Сводный результат конкурса "Группа №35"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3879 3880 3881 3882 3883 3884 3885 3886 3887 3888 3889 3890 3891 3892 3893 Ср Баллы Результат
3879 Работа №511. Дисквалификация за неполное голосование ----- ​Темный Лес http://litclubbs.ru/writers/3879-temnyi-les.html Отзывы 0 35 35
3880 Работа №512. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Цвет твоей души http://litclubbs.ru/writers/3880-cvet-tvoei-dushi.html Отзывы 0 63 63
3881 Работа №513 ----- ​Алтарь вечности Служкина http://litclubbs.ru/writers/3881-altar-vechnosti-sluzhkina.html Отзывы 0 64 64
3882 Работа №514 ----- Гюлат http://litclubbs.ru/writers/3882-gyulat.html Отзывы 0 89 89
3883 Работа №515 ----- ​Нет розы без шипов http://litclubbs.ru/writers/3883-net-rozy-bez-shipov.html Отзывы 0 59 59
3884 Работа №516 ----- Что сказал кот http://litclubbs.ru/writers/3884-chto-skazal-kot.html Отзывы 0 101 101
3885 Работа №517 ----- Плен http://litclubbs.ru/writers/3885-plen.html Отзывы 0 38 38
3886 Работа №518 ----- ​Три рассказа, написанных близнецами Толей и Тоней на исходе августа http://litclubbs.ru/writers/3886-tri-rasskaza-napisannyh-bliznecami-tolei-i-tonei-na-ishode-avgusta.html Отзывы 0 99 99
3887 Работа №519 ----- Эскулап http://litclubbs.ru/writers/3887-eskulap.html Отзывы 0 84 84
3888 Работа №520 ----- Загадка планеты Х http://litclubbs.ru/writers/3888-zagadka-planety-h.html Отзывы 0 23 23
3889 Работа №521 ----- Лисий хвост http://litclubbs.ru/writers/3889-lisii-hvost.html Отзывы 0 64 64
3890 Работа №522 ----- Муравейник http://litclubbs.ru/writers/3890-muraveinik.html Отзывы 0 51 51
3891 Работа №523 ----- ​Удивительные приключения Бринн и остальных http://litclubbs.ru/writers/3891-udivitelnye-priklyuchenija-brinn-i-ostalnyh.html Отзывы 0 64 64
3892 Работа №524 ----- Конец сказки http://litclubbs.ru/writers/3892-konec-skazki.html Отзывы 0 68 68
3893 Работа №525. Дисквалификация за неполное голосование ----- ​Начало после конца http://litclubbs.ru/writers/3893-nachalo-posle-konca.html Отзывы 0 69 69

​Темный Лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27777 KX ----- Динамичное повествование и законченность истории можно отметить как плюсы. Но за счёт неповоротливости лексических решений, делающих стиль невнятным, рассказ считывается с трудом. Рассказ написан неграмотно. Пропущенные подлежащие, канцеляризмы, несогласованность времён, неоправданные лексические решения очень утяжеляют стиль истории. Рассказ соответствует жанру конкурса. к нам придут скоро гости … - чем оправдана инверсия? я не буду там долго находиться … - канцелярская фраза ребёнка, сгорающего от нетерпения, чтобы убежать на прогулку. Диссонанс у читателя. мать была блондинкой, а у отца волосы были чуть темнее, но такие же, как у Дары … - так «чуть темнее» или «такие же»? характер у меня был ещё какой. Я очень боевая и весёлая. … - согласование времён... Он всё быстрее и быстрее отдалялся от меня и всем видом говорил: "Быстрее, быстрее". … - тяжеловесная фраза. не выносимая боль ощутилась в районе моей головы … - «невыносимая» слитно. Чем оправдана такая неповоротливая пассивная форма: «боль ощутилась»? Со страхом поднеся руку к голове, я поняла, что БЫЛ МОЙ РОГ. Он резко стал чёрным и исчез. Рядом со мной была маленькая прозрачная лужа, В КОТОРОЙ УВИДЕЛА, что у меня были оленьи рога … - ряд пропущенных подлежащих. приложив немало усилий, мне удалось открыть ее … - где активное подлежащее, к которому применён деепричастный оборот? И тд. 3
27190 Qroning ----- Думаю, что это первая работа молодого, очень молодого автора. Просто все ошибки собрались по порядку. Предыдущими чтецами уже уазаны огрехи, поэтому повторяться не имеет смысла. Автор все это почитает, сделает выводы и будет совершенствоваться. А как иначе? Все так! Сюжет простоват, но для почина - вполне. Как мы уже решили, это начинающий велиуий писатель. Это я не сарказирую. Всё может быть и я на это надеюсь. А пока к сюжету цепляться не надо. Нормально всё, интересно и удивительно! А почему бы и нет? Соответствует, конечно. Там же много жанров, поджанров и околожанров представленно. Вот в одну их этих категорий как раз подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25972 Школяр ----- Идеи и логичной сюжетной фабулы здесь нет. Есть нагромождение невнятных словесных конструкций друг на друга. Следствие всего этого – сомнительный по качеству исполнения текст. Сомнительный с точки зрения подачи, с точки зрения логики, с точки зрения банальной интересности происходящего. Персонажи донельзя безлики, будто сделаны из пластмассы. Их мотивы, что главной героини, что матери, что лесных жителей, понять катастрофически невозможно. С языком тоже беда. Описания блеклые, скупые. Крайне слабо и невнятно прописаны диалоги. Текст местами противоречит сам себе: «Но разговоры о нем строго запрещены мамой, хотя иногда она рассказывает мне о нем» Или здесь: «очень трепетно относится ко всему. Но меня она растит без материнской любви, и особо не волнуется» Повествование, которое вроде как от лица шестилетней, чтоб его, героини, сбивчивое и, к сожалению, нелепое. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24786 Lateana ----- Идея показалось обычной, развитие сюжета есть, но читать не хотелось в каком - то моменте. Натянуто, где-то даже было не интересно. Нужно пересмотреть идею и где - то более интереснее написать сюжет. Часто встречаются опечатки. Заметила очень часто нет точек в конце предложения. Читается легко, но текст требует доработки вычитки. Описание полные, но где- то не хотелось просто читать все до конца. Рассказ соотвествует жанру конкурса. Доработать текст. 1
23987 Renko ----- Сложно сказать, но все как-то слишком просто. Ощущение, что написано либо очень молодым и не опытным автором, либо для таковых. Слишком небрежно описан сюжет, читаешь несколько минут, а тут у ребенка 6-ти лет мир рушится. Если описание идет от маленькой девочки, не стоит так по-взрослому передавать ее мысли и чувства, в крайнем случае сделайте ее старше, понятно, что она умна не по годам, но не настолько же. Все переносить не буду, но один из ярких примеров: "- Но, мама! Пожалуйста, я не буду там долго находиться, правда!", - думаю, маленькая Сана 6-ти летняя, сказала бы погулять, она ведь еще ребонок. Много повторений, встречаются опечатки и противоречия. Нужно поработать над художественными средствами, и над конструкцией текста в целом. Полностью переработать план, ведь, после прочтения, остается эффект незавершенности, что ты прочитал, но как-то не так, либо подробная и углубленная вычитка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23043 evgeniy.matveev ----- Работа сырая и незрелая. История для мира фэнтези обычная, банальная. Пророчество, избранная, не ходи в темный лес – пойду и приключения найду, эльфы и маги, только названы по-другому. Все это уже было много раз. История детская, отсюда не ясно, зачем она на серьезном конкурсе. Героиня не цепляет. Что она сделала, чтобы заслужить честь быть принцессой? – по задумке автора, она просто родилась. Готово. «Так моя жизнь полностью изменилась» – понятно, что дальше ей придется принимать нелегкие решения, брать на себя ответственность, проявлять мудрость, милосердие и т.п. Одним словом, все то, что делает настоящий литературный герой. Только про это автор рассказывать не стал – концовка вообще не ставит точку и не несет какого-то посыла. Да и рассказ ли это, а не глава недо-романа? Есть моменты в сюжете, где хромает логика: «Через несколько лет Ли́су убили…» – и вдруг, неожиданно: «Джено не мог простить людей» – казалось бы, причем тут люди: то, что именно они убили указано слишком поздно. «Именно после этих страшных слов Тёмный Лес стал так называться...» – выходит, Джено способен кричать на весь лес, так что все услышали, или он говорил эти слова каждому встречному. Если Джено не знал сразу, что героиня будущая принцесса – а это следует из его слов: "Значит, принцесса Тёмного Леса родилась…" после проявления ее силы, тогда зачем он приманивал ее зеленым огоньком? Язык бедный и блеклый. Описания скучные, не рассказ, а пересказ. Для повествования от первого лица слишком много мыслительных глаголов. Повествование рваное, с энциклопедическими вставками в виде наивного обращения к читателю. Текст надо чистить: частые повторы, особенно «было», и необязательные местоимения «свой и мой». Сомнительные и не особо удачные обороты: «не запачкай своё новое платье» – «свое» лишнее; «…ну да ладно, надо готовиться к приезду семьи Паков»: все события рассказываются от первого лица, героиня уже убежала, поэтому слышать последние слова матери не могла, тогда откуда о них узнает читатель? «в области естествознания, любовь к которой» – естествознание среднего рода, так что «любовь к которому»; «в которой очень строгие правила» – следовало бы привести примеры для наглядности и достоверности; «потому что мать была блондинкой» – была? а теперь лысая? «характер у меня был ещё какой» – то же самое; «очень…очень…очень» – Ваше слово-паразит, убирайте, оно ничего не дает; «у каждого…была своя волшебная сила» – «своя» лишнее; «начался гром» – все же гром не начинается, в отличие от дождя, это кратковременное явление: как начался, так и закончился, гром может прогреметь, грянуть, ударить; «неизвестном мне месте… сдерживая свои слезы» – «мне» и «свои» лишние; «белыми, как у кошки, глазами» – что за кошка такая? «боль…в районе моей головы» – зачем так мудрено и коряво, просто «в голове»; «прозрачная лужа, в которой увидела» – не в самой луже, а в отражении в ней/в воде; «окутаны веревочками с голубыми капельками и листьями деревьев на них» – на них? на деревьях? на капельках или на веревочках? Путаница; «было…было…было» – слишком часто, бросается в глаза; «и, приложив немало усилий, мне удалось открыть» – зачем так мудрено, получилось неграмотно, просто «приложив немало усилий, открыла»; «довольная своим выбором» – «своим» лишнее; «в неизвестном направлении прямо по коридору» – прямо по коридору – это и есть направление; «помещения, посреди которой» – помещение среднего рода, так что «посреди которого»; «утихомирились, и стало тихо» – масло масляное, практически тавтология; Соответствует фэнтези. 3
22649 ПАН ----- Сюжет неплохой. Вернее, идея рассказа. Вот интрига так не делается. Читатель должен иметь возможность самому предполагать, что может случиться в дальнейшем. Здесь же автор всё сам сообщает читателю, притом в категоричной форме. Окончание в рассказе должно быть интересным и неожиданным. Здесь же автор чуть ли не с начала рассказа объявил, что этим всё и кончится. Вот фразы с первой с первой страницы: «Однажды родится Девочка-человек и станет же она принцессой этого Тёмного Леса» «Я убью её и всех людей, кто вступит на эти земли Тёмного Леса!» «Я быстро бежала в сторону Темного Леса». После этих фраз разве можно предположить какое-то другое развитие сюжета и другое окончание? В рассказе должна быть мысль, которую автор хотел донести до читателя. Здесь я этой мысли не понял. Стиль не понравился. Автор не должен что-либо объяснять читателю. По той простой причине, что пропадает желание читать дальше. Вот, например: «А сейчас я вам объясню, что здесь вообще происходит. Как можно было понять» «Вы подумаете» «Ну, а теперь вернёмся ко мне». «Ну, а теперь поговорим о моем характере». «Наверно, вы подумали» «Что же, мы поговорили обо мне и моих родителях» Это что? Умный писатель, что-то объясняет глупым читателям? Рассказ должен состоять из завязки, развития сюжета, кульминации, и развязки. Здесь же автор сразу всё выложил, развиваться уже нечему. Герои совсем не двигаются и не говорят. Всё за них делает автор. Просто пересказ сюжета. Эмоции отсутствуют полностью. Не понятно, где нужно смеяться, где должно быть страшно. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20908 Химера ----- Идея работы по своему интересна. Но исполнение вышло не очень хорошим. Главная героиня получилась довольно таки самовлюблённой. Она считает себя самой красивой и слишком умной. Ничем не объясняется откуда девочка знает легенду о принцессе. Если её мать скрывала от неё свои цели, то как она позволила рассказать о ней Сане? Откуда у девочки в лесу выросли рога, если она человек, а не волшебное существо? И почему Джено вдруг передумал убивать принцессу? Очень удивила фраза "Он смотрел на меня белыми, как у кошки, глазами." С каких пор у кошек белые глаза? В общем такая себе детская сказочка со счастливым концом и однорогой принцессой. В основном текст написан грамотно. Слишком много повторений слов "мне", "меня" и "я" почти в каждом предложении. Читается легко, но не интересно. Описаний персонажей (кроме главной героини) почти нет. Характеры и мотивы героев не раскрыты. рассказ написан больше в жанре волшебная сказка чем фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20756 Данила Катков ----- Ожидал большего. После прочтения фантазия так и прет. История просто замечательная, но подать ее можно было бы гораздо вкуснее, объемнее. Сам всегда негодую из-за ограничений по объему произведения, действующих на конкурсах. Повторюсь еще раз - тема замечательная, подача плохая. Главная героиня - маленькая девочка с сознанием взрослой женщины? Но хулиганистая... По ее словам в начале произведения ощущается именно так. Непонятны отношения с матерью. В общем, у истории большой потенциал, но он до конца не раскрыт. Рассказ вполне себе в жанре. Автору успехов и дальнешего совершенствования мастерства. Замечательная волшебная сказка, которую создатель( по неизвестным мне причинам) не показал нам полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20084 Gross ----- Рассказ откровенно детский. Создалось впечатление, что автор сел за письменный стол, не зная, о чем он собирается писать, а там что выросло, то выросло. Должно быть, я не сильно ошибусь, если предположу, что автор любит My little pony и ещё учится в школе. С точки зрения замысла, интересно лишь воспитание врага в качестве родной дочери. Однако эта тема была уже раскрыта в мультфильме Рапунцель. Вопросы: Почему всё-таки Темный Лес Темный, коль люди и заоранцы должны жить вместе. Зачем мать пыталась убить свою дочь, когда она и так к ней бежала, а ведь Дара вынашивала тайные планы по завоеванию Темного Леса. Без девочки у нее ничего не выйдет, скажите тогда, зачем? Зачем Дара ее вообще в лес отпускала, когда должна была беречь как зеница око? Зачем вы сразу выложили карты на стол, сделав экскурс от лица Саны, что мать ее не любит. Это слишком буквальная подсказка. "Мать по имени Дара очень трепетно относится ко всему. Но меня она растит без материнской любви, и особо не волнуется." Блуждающие огоньки это что? Девушка с крыльями, которая "как врач", зачем она здесь? Зачем под занавес вводите ещё одного героя? А про бабушку, нет, про Бабушку, вы зачем упомянули, если она не играет никакой роли. Ну и сцена с короной и рукоплесканиями, вы знаете, это клише, это скучно. А красивая, идеальная внешность с озорным характером - каждая вторая героиня такая, постарайтесь придумать интересный, сложный, противоречивый характер, ведь идеальная внешность, особенно в литературе, ничто, пустышка. Когда вы пишете о жестоких правилах леса и о волшебной силе, которая у каждого заоранца (хочется прочитать засранца, извините) своя, неплохо бы пояснить, что вы имеете в виду. Реплика: "Люди и Заоранцы будут жить вместе?… Хахах", удручает. Хахахэ- это зловещий смех? Вы знаете, за всю свою жизнь я не встречала ещё ни одного человека, который бы смеялся над недавно остывшим телом. Маленький зелёный огонёк - в литературе подобного, детского толка, эти огонечки называются блуждающими. Это тоже самое, если бы вы писали не капли дождя, а маленькая вода, это устойчивое определение. С точки зрения языка все плохо. Но опять же если автор учится в школе и у него буйная фантазия, я ещё могу понять проблемы с причастиями и стилистикой. Вот пример громоздкого предложения. "Середина прекрасной поры, которая воодушевляет всех нас на новые свершения, которая помогает нам открыть второе дыхание – Весна." Вы всего лишь хотели сказать, что весна праздник жизни, а получился какой-то огород. Попробуйте сказать проще и совершенно необязательно дробить весну на половинки и трети, она свои свойства переносит равно на три месяца. " Тёмного Леса (так его звали местные жители)" - если вы называете Лес Темным, мы верим, что это общепринятое название. Бабушка - большая буква зачем. "знаниях в области естествознания" - не знаю проходили ли вы в школе, но присутствие в художественном тексте элементов официально-делового стиля не приветствуется, особенно если можно сказать иначе. "А сейчас я вам объясню, что здесь вообще происходит" - этот прием говорит о слабости авторской позиции, вам приходится объяснять, что вы написали выше. Кроме того, в своем объяснении вы все наврали. "Наверно, вы подумали, с такой-то внешностью она просто ангелочек, очень добрая и послушная… но нет, характер у меня был ещё какой. Я очень боевая и весёлая." Вы точно уверены, что вам в рассказе нужены слова "о боже" и "ангелочек"? Это специфические слова, отсылающие нас к религии. Если в вашем мире персонажи не исповедуют православие, такие слова нужно вычёркивать. "Защитница животных Лиса" - и даже если ударение поставить на первый слог, это все равно звучит как масло маслянное. "Неожиданно начался гром, предвещающий приближающийся дождь" - разберитесь с причастиями. Сюда же: " Осмотрев все вокруг, пролазив под каждым кустиком, я так и не нашла его" - "Пролазив" это вообще что за зверь, это новая дивная форма деепричастия от глагола лазить, не признала родимое. "На одной из веток и стоял тот самый силуэт" "Силуэт от неожиданности развернулся" Силуэт - это очертание кого-то, кто может стоять и разворачиваться от неожиданности. Употребление некорректно. "Страх, что я больше не вернусь домой, не увижу маму, не обниму и не скажу, как сильно люблю" - в свете того, что дочь убеждена в нелюбви матери, более чем странны такие речи. Допустимо, но не убедительно. "невыносимая боль ощутилась в районе моей головы." Из текста выходит, что боль ощутилась кем-то сторонним, а не самой девочкой, что странно ведь в ее голове. "Со страхом поднеся руку к голове, я поняла, что был мой рог. Он резко стал чёрным и исчез." - Привет, от поняшки по имени Буря. " Они были окутаны веревочками с голубыми капельками и листьями деревьев на них." -только вы себя поправили, что рог один, и тут же в следующем предложении снова два рога. "Довольная своим выбором, Фея вышла из комнаты, направилась в неизвестном направлении прямо по коридору и свернула в сторону большой и массивной двери, вид которой так и говорил о важности данной комнаты." Вырезанием лишнее. Рассказ это не много слов, а нужные, правильные слова. Вот вы пишете, "в неизвестном направлении", а потом вполне ориентируете "прямо по коридору и свернула в сторону большой и массивной двери". "массивной двери, вид которой так и говорил о важности данной комнаты." Важность комнаты нужно показывать через происходящее в ней, скрытое в ней, читатель должен понять, что это комната важная сам. Давать определения это задача читателя, а вы, вы должны показывать. "Охрану мамы" - когда девочка мило сообщала нам о том, что тут происходит, она ни слова не упомянула об охране мамы, а это довольно значимая деталь, не так ли? Подытожу, автор работайте со словом, не пренебрегайте, а то все ваши фантазии никогда не будут понятны. Удачи в творчестве! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19312 КБ ----- Сюжет подается "в лоб". 1. "Я такая растакая, а мама у меня такая, и меня не любит". 2. "Лес рядом - таинственное место где живут феечки, и у них должна появиться девочка принцесса". 3. Ну теперь можно к сюжету переходить: "Я пошла в лес и стала принцессой". Монологи героя в стиле "позвольте представиться"вызывают ощущение, что по-другому его раскрыть просто не получилось. Над стилем нужно работать. "Ну, а теперь вернёмся ко мне. Природа наградила меня очень красивой внешностью" - это не в 6 лет так могут говорить, а в 11-12. Бабушка - безымянная? Белоглазых кошек я не встречала. Ну и не очень удачные фразы, вроде: "Но разговоры о нем строго запрещены мамой, хотя иногда она рассказывает мне о нем" Фэнтези? Надеюсь, это написала молоденькая девчушка, это ее первый опус и все у нее еще впереди. Удачи :) 8
Общая оценка 35

Цвет твоей души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27770 KX ----- Идея истории представляется ординарной, перемолотой тысячу раз. Сермяжная подача автора не добавляет новизны этой теме и свежего подхода к этой идее. Тем не менее рассказ внутренне целостный и законченный. Прошло уже немало времени, а я всё ещё при встрече с Соней переживал, как школьник. Она, как всегда, встретила меня широкой улыбкой и тёплыми, родными объятиями. … - несогласованность внутреннего времени истории. я слышал их даже сквозь голос любимого зарубежного исполнителя … - в чём необходимость уточнения: «зарубежного»? Утяжеляет стиль, ничего не проясняет, отсылает к автору (зарубежный по отношению к автору и его национальности), не добавляет внятности. Рассказ соответствует жанру конкурса. они уже конкретно мне наскучили … - повествование=беседа с приятелями? задевая волны желто-коричневых цветов человеческой энергии, что проходили мимо … - «волны» проходили мимо? «Цвета» проходили мимо? там так же была любовь и к другому мужчине … - «также» в значении «тоже», то есть пишется слитно. Не хотел я на неё смотреть. Даже не собирался. Но, когда я всё же повернулся лицом к источнику звука, даже раскрыл рот от удивления. … - автор уже познакомил читателя с девушкой, а потом по-канцелярски и холодно назвал её «источником звука». Читатель спотыкается на этой стилевой кочке. Нас заинтересовал один и тот же жанр, на одной и той же полке, одного и того же автора … - жанр... на полке... одного и того же автора...это как? 3
27159 Qroning ----- Ну вот, уже думал, что в нашем кругу интроверто прибыло, а оказалось - убыло. Зачем эта любов? А если серьезно, то простенькая Лав стори, Для чего эта игра в экстросенсорику не понятно, можно было вообще и опустить эту деталь. А история вполне жизненная для такого типа людей. Мальчику повезло, что любовь все же его нашла. Думаю, что его видения, это не что иное, как гормоны. Пацан то уже не маленький, пора, пора... ЛЮбовный роман, вернее повесть, то есть рассказ читается легко. Большой плюс, что он маленький, не успеваешь устать от чтения. Вполне предсказуемо все. Эта, видимо, пернвая работа автора. Так держать, больше писать и в итоге будет что-то грантиозное! Обязательно! Ну нет, это не мистический триллер. Это любовный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25977 Школяр ----- Проблема рассказа в том, что способность главного героя, единственный фантастический элемент, абсолютно бесполезна для развития сюжета. Нет скрепя сердце можно согласиться, что без своей фантастичности главгеру бы девушка не приглянулось, но это звучит очень и очень натянуто. Если же рассматривать рассказ без привязки к фантдопущению. Мы получаем обычную историю знакомства, что в условиях конкурса весьма печально Язык хороший. Все действия написаны складно и стилистически грамотно. Если не замечать встречающиеся время от времени досадные опечатки, можно смело заявить, что повествование - это, пожалуй, самая сильная часть рассказа. Картинка в голове складывается с легкостью, чему способствуют яркие и сочные словесные конструкции. Фантастики очень и очень мало. Но все-таки соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24778 Lateana ----- Замечательный рассказ. Читала и вчитывалась в каждое слово, ничего лишнего и все написано со смыслом. Есть о чем задуматься, есть о чем подумать, как простая девушка со своей болью, которую никому не показывала смогла изменить мир другого человека. Ошибок и каких - либо опечаток, не заметила. Герои хорошо расскрывают идеи и подходят под данные персонажи. Очень хорошо все написано, для воссприятие понятно, каких - либо недочетов нет. Замечательный сюжет. Рассказ соотвествует жанру конкурса. Один из самых лучших рассказов. 10
23985 Renko ----- Пока читала рассказ, улыбка не сходила с лица. До боли простой сюжет, у автора удалось расписать очень интересно и немного интригующе. Конечно, уже сразу было понятно, что Соня поменяет настроение Артема, да и его жизнь, но все равно таилась надежда, на небольшое приключение - это единсвенное, чего мне не хватило. Все красиво, ванильно и мило, если хотели передать именно это, тогда удалось, но по мне слишком просто вышло. Это никак не укор, дело автора, рассказ очень хорош. Читается на одном дыхании, отлично вычитан. В меру диалогов, и описаний настроения героев, и общей картины рассказа. Грубых ошибок нет, не спотыкаешься, все здорово. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23042 evgeniy.matveev ----- История все же не по адресу. Фантастики совсем чуть, и никакой роли она не играет. Рассказ добрый, милый. История не оригинальная, столько уже об это написано. Скромный, замкнутый парень. Смелая, позитивная и, конечно, красивая девушка. Случайная встреча. Парень смелеет, девушка раскрывается. Хэппи-энд. Скучно и мало правдоподобно. Но мило и с хорошим посылом. Этого не отнять. Много ли для счастья надо? Сюжет скудный. Диалогов не хватает. Почему герой все же не услышал ее мыслей, так и осталось тайной. Что, блондинки реально «слегка тупые»? Текст не вычитан. Кажется, что как написали, так и отправили, не перечитывая. Язык простой, эмоции переданы банально и скупо. Много лишних притяжательных местоимений (свой и т.д.) С пунктуацией катастрофа. Сомнительные и не особо удачные обороты: «голос любимого зарубежного исполнителя» – следовало бы просто указать его, стало бы деталью личности героя; «на скамейку, рядом со мной приземлилась женщина» – ладно бы было «с разбегу/растолкав всех, приземлилась», а так вполне выходит, что прилетела и приземлилась; «волны желто-коричневых цветов человеческой энергии, что проходили мимо» – волны проходили или сами люди? «забыв про наушники в кармане» – почему в кармане, если он слушает музыку? И если он слушает музыку, как он мог забыть про наушники? «со своим ноутбуком» – ясно, что не с чужим, «своим» лишнее; «сидящего крайне близко рядом со мной человека» – близко = рядом, масло масляное, «рядом со мной» лишнее; «в поле своего зрения» – «своего» лишнее; «преподнесла сюрприз в виде пары голубых глаз» – конечно, ясно, что имеется в виду, но это звучит слишком двусмысленно – вот прям на тебе глаза, потому что написано коряво; «в поиске себе места» – «себе» лишнее, кому ж еще? «своим нежным, бархатистым голосом она привлекла моё внимание» – во-первых, «своим» лишнее, во-вторых, герой заметил ее, сразу как она вошла, то есть УЖЕ обратил внимание; «чтобы увидеть энергию и услышать мысли окружающих меня людей, я обладал» – во-первых, «меня» лишнее, во-вторых, «чтобы видеть… и слышать..» «завораживала одной своей улыбкой» – «своей» лишнее; «Одним лишь кивком головы…» – ПЯТЬ абзацев она ждала ответа на вопрос «можно?» «место я никогда никому не уступал» – это что за мир, что за страна? серьезно? стали бы его спрашивать; «как оказывается, она тоже искала..» – как оказалось; «следующая моя неделя» – «моя» лишнее; «завел меня в неловкость» – привел меня в замешательство, завел меня в затруднение (и то не очень), но точно не так, как у Вас; «обрел полную способность говорить» – просто коряво; «с любовью я никогда дел не имел» – как будто не о чувстве говорите, а о женщине по имени Любовь; «сдерживаю своё сердце» – «свое» лишнее; Магический реализм от силы, не фантастика. 5
22648 ПАН ----- Сюжет, конечно, присутствует, но больно уж он избитый. Интриги никакой нет. Встретил, влюбился, всё хорошо. Окончание, конечно, неожиданным не назовёшь, но вполне хорошее. Суть рассказа тоже понятна. Стиль приятный, читается легко. Герои выглядят хорошо, сами говорят и сами двигаются. Эмоции передаются непосредственно от героев к читателю. Окончание, конечно, неожиданным не назовёшь, но вполне хорошее. Суть рассказа тоже понятна. Если и соответствует, то с очень большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20895 Химера ----- Идея интересна. Но развивается больше в ключе любовного романа, чем фантастики или фэнтези. Рассказ читается целостно. Характер персонажа хорошо раскрывается в течении рассказа. Сюжет развивается гармонично. К финалу герой меняет отношение к жизни и свою ауру благодаря доброте встреченной им девушки. Интересный посыл к тому, что не нужно пытаться изменить других - нужно начинать меняться самому. Только способности героя почти никак не влияют на основной сюжет. Такое чувство, что если бы этих способностей у героя и не было, то всё сложилось бы точно так же. Текст написан грамотно. Читается легко. Очень много описаний ауры (даже слишком много). Характер персонажей раскрывается умеренно. Стиль написания интересен в плане описаний эмоций и их сравнений с цветовой гаммой. Только вот про романтику читать скучновато. Рассказ больше соответствует жанру любовный роман. В данной работе только небольшая примесь мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20754 Данила Катков ----- Рассказ был бы еще интереснее, если бы автор предусмотрел не только созерцательность, но и активные действия главного героя в отношении людей. Получается, что он обладает суперспособностью, но совершенно ей не пользуется, ни в угоду себе, ни альтруистически. Одна из несостыковок бросилась в глаза: "– Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим, – когда-то в один из таких дней сказала мне она. Мы начали общаться." Т.е. у них уже было много дней, а потом - бац - они начали общаться. В тексте присутствуют ошибки. В частности, неверное написание "также". Сам рассказ довольно атмосферный и оставляет приятное послевкусие, но... 1. Не ясно, как главный герой получил свою сверхспособность. 2. Не до конца понятна его жизнь: сфера деятельности, отношения с родными, коллегами, друзьями. Отчего он озлоблен на людей. наверное, у него тоже есть немало душевных травм (аура-то коричневая!!!). А для сентиментального изложения просто необходимо их вытащить наружу. 3. Почему он не воспользовался своими способностями, чтобы помочь девушке? Или расположить ее к себе?))) Рассказ претендует на городское фэнтези, но таковым не является. Однако, автор достоин участия в конкурсе. Потенциал писателя чувствуется сразу. Я от души желаю автору ни в коем случае не бросать свое дело. Совершенствовать стиль возможно только читая хорошую литературу и постоянно упражняясь в сочинительстве. Но не заставляйте себя. Пускай написание трех страниц текста в день станет для вас потребностью...практически физической, без реализации которой вы будете чувствовать себя неуютно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20073 Gross ----- История о первой любви. Несмотря на то что героям 25-27, это история о первой любви. Вы хоть представляете сколько авторов начинает свое творчество с данной точки. Текст позволяет определить, что автор юн. Только в определенном возрасте мы способны на умозрительные феерверки при рукопожатии, чувства стыда у мальчика, серебристое свечение любви. Я думаю, что не прогадаю, если скажу, что автор девушка. Конечно, к рассказу этот факт имеет лишь косвенное отношение. Но хотим мы того или нет, наш опыт здорово влияет на наши тексты. Кстати, если убрать из рассказа способность молодого человека считывать ауры, ничего не изменится. Сюжет незамысловат, очень, слишком прост. Я повторюсь, вы представляете сколько раз поднималась в литературе тема любви, чтобы писать о ней, нужен неординарный подход. Получилось слишком все ванильно, радуги и единороги. Извините, автор, но этого недостаточно. Языковая составляющая заставляет меня излучать бурые волны. Все настолько плохо, что текст ни в одну секунду не воспринимается как полноценный рассказ. Постоянно спотыкаешься и оддергиваешь автора. "Много настолько" - лучше настолько много "На скамейку, рядом со мной приземлилась" - ошибка из разряда облокотился спиной "безответственных и явно не любимых детей" - я считаю людям вообще нельзя судить о материнской любви, когда у них своих спиногрязов не появится. Все матери в меру собственных способностей любят детей, иногда травмирующей любовью, даже пышные и ворчливые дамы на остановках. "желто-коричневых цветов человеческой энергии, что проходили мимо" - предложение построено так, что кажется марширует энергия, а не человек "Оболочка, словно кокон вокруг человека, проявление души, где бурого цвета, а где фиолетового, она рассказывала мне всё о своём хозяине, его моральном и физическом состоянии." - Оболочка и кокон, на мой взгляд, это что-то закрывающее, закупоривающее, сдерживающее, энергия, свечение направлено же наружу, во внешний мир. " крайне близко" и "слишком много" - многословие "Преподнесла сюрприз в виде пары голубых глаз" - ох, автор, нельзя так. Сразу представляются сцены из "Молчания ягнят", эдакий привет от Ганнибала Лектора. "повернулся лицом к источнику звука" - вы как будто говорите о механизме. Понимаю сложно не повторятся, не хочется повторять как попугай девушка-девушка-девушка, но так нельзя, ищите лучше. "околдовывала сапфировыми глазами" - околдовывала это заезженная банальность, а под сапфировым цветом глаз обычно имеют в виду синий. Вот нашла один хороший оборот, этого недостаточно, чтобы спасти рассказ, но вселяет уверенность, что с опытом и практикой у вас все получится. Вот он мой, простите ваш, брильянт. "Но в то же время предлагала в себя влюбиться." "может потому, что я просто не замечал или вовсе игнорировал жизнерадостных и счастливых везунчиков." - так думает герой, когда встретил красивую ауру, но что мы видим на несколько абзацев выше: " У кого любовь, у кого просто хорошее настроение или психическое расстройство, а кто тихо сидел и ненавидел, впрочем, одним из таких людей был я". То есть девушка по сути не была уж таким феноменом, просто герой наш втрескался по уши и уж, конечно, не в цвета ауры, а в саму девушку. "аура у неё блестела так же, как и улыбка." Ох, Ёжик, улыбка, которая блестит, что это? Блеск для губ или рот фосфорицирует, выбирайте, что по нраву. "жизнь у этой девушки сложилась удачно" - самые классные люди не те, у кого все удачно, а те, кто вопреки всему умеют радоваться жизни. Когда девушка подходит к нашему другу, автор решает затеять длинный монолог. И когда он заканчивается, девушка все ещё нависает над молодым человеком. Можно было усадить девушку, а потом предаться размышлениям. "Не помню уже, когда в последний раз я был вежлив с кем-то, не говоря уже о том, что место я никогда никому не уступал." Если он и впрямь никому не уступал места в общественном транспорте, это ярко характеризует его в самом плохом смысле. Он не уступал места беременным, ветеранам и пенсионерам с палочками, детям? Вы не видите, но я осуждающе качаю головой. И вообще слабо верится, что ни одна бодрая пенсионерка не выкорчевала его с сиденья. Мы с вами в одном транспорте ездим? "Ярко-зеленая полоса, успокаивая своим цветом, медленно колыхалась из стороны в сторону." Знаете, слово "колыхать" услужливо поставляет моему мозгу ассоциацию шторки, вам это нужно?Как будто аура это чадра какая-то. "Я наигранно брезгливо отвернулся." Гром и молния, почему брезгливо-то, почему не равнодушно, уместнее отворачиваться безразлично, когда завязывать знакомство не охота. Рядом с героем сидит не пьяница, а красивая, юная девушка, а он нос воротит. "я в последний раз взглянул туда, где должна была сидеть девушка" - достаточно сказать, что он в последний раз взглянул на девушку. "и просто жить дальше той жизнью, что была у меня до встречи с ней" Хочется задаться вопросом: "А была ли у него жизнь?" "Соня, – в знак знакомства, голубоглазая девушка по имени Соня с необычной аурой протянула руку в знак знакомства." - кроме повтора, этот "знак знакомства как собаке второй хвост, понятно, что не в знак нападения. Протянула руку и шабаш, всем все ясно. "Она в хорошем смысле слова заражала меня своим жизнелюбием, и я впервые в жизни не противился этому." Автор, ну вы сами напрашиваетесь на нехорошие шутки. Вы и впрямь хотите использовать слово "заражала" в рассказе с любовной тематикой? Я прошу прощения, если я вас задела, но если не говорить таких вещей, каши вы не сварить. А я желаю вам сварить много-много каши. Удачи! Номинально рассказ соответствует, но элемент фантастики может быть без вреда удален из повествования (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19311 КБ ----- Можно смело выкидывать про "души" и "видения", будет обычная простая лавстори. Он- угрюмый и мрачный, она - солнышко в небе, и все у них хорошо. Но вот лично меня главный герой откровенно отталкивает. Все-то вокруг озлобленные и плохие, и надоели-то они вкрай. "Сидящего крайне близко рядом со мной человека я не потерплю" - хорошо еще, что он в метро не ездит, был бы бит. Жизнь его - "работа - автобус - дом - спать - кофе - автобус - работа", "я натура необычная", "не помню уже, когда в последний раз я был вежлив с кем-то", "место я никогда никому не уступал". Какой-то классический озлобленный неудачник выходит. И все-то он ноет. В двадцать четыре это уже даже не мило. Хотел ли автор именно такого персонажа создать? Гладко написано, зачем место уделяется цветам душ, если для сюжета они никакой роли не сыграют? Не очень понравился в конце монолог - моя краткая биография и из-за чего я комплексую. Не знаю. Могла бы выронить старую фотку в очках, например. Герой бы спросил - кто это? - героиня рассказала бы про школу - и вышла бы на свои переживания в диалоге. А то, как на сцене, декламирует. Не очень естественно. Мне кажется, фантастическую линию можно было бы смело выкинуть... 6
Общая оценка 63

​Алтарь вечности Служкина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27768 KX ----- Идея истории представляется ординарной. За счёт тяжеловесных лексических решений, невнятных авторских каламбуров, стилевой каши история считывается с трудом. Повествование представляет собой стилевую кашу. Невнятная ирония, неудобоваримые канцеляризмы утяжеляют повествование, читателю трудно «разглядеть» героев и сопереживать им. Рассказ соответствует жанру конкурса. после его слов слабое свечение в пещерном тоннеле появилось, и четверо смогли вновь узреть себя … - тяжеловесная инверсия. Не ясно, зачем она здесь. Придумал полно новых штук там… - невнятный оборот даже для дружеской беседы. ...не унимался разочарованный ...- если «Разочарованный» становится нарицательным, то стоит писать с большой буквы. от голодухи … - есть устойчивый оборот «с голодухи». Его искажение не представляется ни оправданным, ни уместным. ...дал отпор натиску пессимизма звонкий тенор … Свет посоха выловил из тьмы каменного свода пещеры … терпящий изнасилование мозга обладатель писклявого голоса …общаться с незнакомыми людьми и прочими атрибутами страшного мира вне личного пространства ... - стилевая каша, невнятная ирония, неудобоваримые канцеляризмы утяжеляют повествование, читателю трудно «разглядеть» героев и сопереживать им. зазрение настигло его по дороге ...где мать родила. А мать рожала их у леса, под высокой сосной … - авторские каламбуры не «выстреливают». сплошь горы и небеса с парящими орлами, а вокруг – хижины варваров, около которых они плясали, выли, играли, дрались, точили мечи … - плысали, выли и тд. варвары или орлы? она подняла руки. Депрович открыл рот, и почувствовал вкус какого-то странного, вроде бы кислого молока. … - его напоила девушка или он почувствовал «вкус» магическим образом? И тд. 5
27143 Qroning ----- В начале мне показалось, что это что-то похожее на Гарри Поттера. Потом заметил, что героии не дети. А так, что-то в этом роде, такой рассказ с волшебнымивзмахами и необычной серебрянной пылью.Не буду врать, Гарри Поттера я добьросовестно прочитал страницы две. Это произведение смог до конца. Ну, не мой жанр, мне было не интересно. Хотя, книгу Служкина я в инете поискал. Увы, ее нет, это обман, а как не хорошо обманывать коллег! Длинное очень повествование. Книга на ночь. Зато будут сниться сказочные, волшебные сны! Написано просто, без "заумностей", что, конечно, радует. Ели бы покороче, ну или полноценный роман. Жанр - фэнтези, ненаучная фантастика, стиль - стиль художественной литературы, или художественный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26012 Школяр ----- Попытка написать что-то в жанре юмористического фэнтези на грани с абсурдом засчитана, но не более. Читать было попросту скучно. И ситуацию не спасали ни в меру забавные диалоги(они необычайно хороши, стоит признать), ни отсылки, которых вы не жалели - тут тебе и на Пушкина, и на Достоевского, и на Толстого. Уверен при написании вы получили искреннее удовольствие. Но вы все-таки допустили страшную ошибку - перешли границу сюжет-абсурд не в том направлении, а потому персонажи вышли картонные, а действо скучное. Атмосфера здесь очень слабая. Понять, где происходит действия, очень трудно из-за критически малого количества описаний Конкретно по языку - тоже не без косяков. "Коробка с картошкой" чего стоит. А вообще стилистика - это несильная часть рассказа. В особенности впечатления от чтения портят анахронизмы, но если их большую часть можно списать на желания автора чуть-чуть поюморить, то слово "бомж"звучит очень неказисто для любого уважающего себя средневеково-фэнтезийного жителя. Постмодерновое фэнтези. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24728 Lateana ----- Перечитывала несколько раз и не поняла суть, идея терялось, рассказ не хотелось читать и дочитывать. Вперый раз столько много раз заставляла себя, что нужно дойти до конца, что нужно дочитать. Ошибок больших не заметила, но опечатки местами встретились. Описание есть, но оно как-то во всем рассказе теряется. Идея интересная у автора, только развить её нужно немножко по-другому. Жанру соответствует. Пожелание: пересмотреть идею рассказа. 7
23984 Renko ----- Очень замудренный рассказ для меня, волшебники, приключения и тайны, все это очень здрово. Единственное, один вопрос, они пошли по следам Служкина, дабы найти Алтарь, но как они там оказались и где именно находились. Конечно, не стоит описывать от самого-самого начала, но дайте хоть в контексте небольшой намек, почему именно эти четверо решились на такое. Кажется, что это вырванный кусок из большого и объемного романа, мне не хватило текста, для полного ознакомления с общей идеей рассказа. Повествование немного сложно для восприятие, отчасти потому что практически весь текст это один большой диалог, в котором теряешь общий смысл. Ребята между собой переговариваются, раскрывая хоть часть сути происходяего, но ты не успеваешь за ними во время прочтения и только путаешься. Наскучило быстро, увы, и дочитывала уже через силу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23041 evgeniy.matveev ----- «Тенор, голосок, баритон, остальные…» И это с первых строк рассказа – я запутался. Это магакадемия или опера? «Разочарованный, писклявый, поисковик, звонкий пессимист, Арион, Джансон» – хм, а вроде должно быть четверо. Я запутался окончательно. Начинать так рассказ, по-моему, самоубийство – если бы не конкурс, я бы дальше не читал. Вообще не покидало чувство, что это не рассказ вовсе, а выдернутый из романа отрывок или глава. Бросается в глаза некая незрелость и подростковость работы. Героям и ситуациям не хватает хоть какой-то серьезности. Вместо этого избыток сарказма с заявкой на оригинальность, особенно в случаях с использованием намеренно не к месту устойчивых оборотов: «где (в чем) мать родила», «в свободное плавание», «каши не сваришь», «(душа) ушла в пятки». Местами было забавно, а если не ждать достойных идей или посылов, в принципе весело. Цель – развлечение. Смысл один – друзей на баб не меняют. Видимо, так. Про сумбурное и корявое начало уже сказал, далее действие вроде развивается, но либо все топчется на месте – вокруг пещеры, либо бросает куда-то далеко, причем не понятно зачем. Все это утомительно. Диалоги напоминают соревнование, кто круче сострит, в одном месте автор забыл про ремарки, шла реплика за репликой – но кто говорит, не понятно. Язык незрелый в литературном плане: много канцеляризмов и несовместимое сочетание устаревших форм с современным сленгом: «узреть себя, возопил, до сей поры, несусветное» – «мемасы, приквел, ауе, картофан, меняют на баб, бабенка, дошик». Сомнительные и не особо удачные обороты: «натиску пессимизма» – одна единственная фраза уже натиск? «изнасилование мозга обладатель писклявого голоса» – по-другому этот оборот и не назвать; «потому что, дойдя до края, струйка тут же стекала» – до края доходила вода, а не струйка; «Арион подарил Кину устрашающее лицо»; «глаз отрываться не хотел» – воспринимается слишком буквально; «Краска без спроса тут же превратила лицо в свёклу с бровями» – как же ужасно это звучит и вдвойне убого, потому что это попытка съюморить; «явились чьи-то ноги» – неудачный пример использования пассивного залога; «шептала непристойные слова» – но ведь: «от капли в тазике звуков не исходило»; «подложив под голову томик» – который он все это время таскал с собой, так? «несмотря на уговоры старика из угла угоститься» – «из угла» лишнее, читатель еще не успел этого забыть; «разум снова ушёл в пятки и бродил примерно до области пупка, не поднимаясь выше» – как же тупо это звучит, и вдвойне убого, потому что это попытка съюморить; Магическая академия соответствует фэнтези. 4
22646 ПАН ----- Задумка интересная, но самого сюжета нет. Вначале был чёткий сюжет. Но затем пошли одни провислые сюжетные линии. Автор стал писать, что в голову придёт. Рассказ состоит из 14 страниц. Первые 4 страница интрига в рассказе присутствовала. Интересно было узнать, чем всё закончится. Далее стало не интересно. Окончание не внятное. Кроме того, в любом рассказе должна быть мысль, желательно интересная и оригинальная, которую автор хотел донести до читателя. Здесь такая мысль отсутствует. Стиль понравился. Профессионально написано. Неплохо смотрятся герои, по крайней мере, сами двигаются и говорят. И эмоции хорошо передаются. В некоторых местах не понравилось оформление. Все слеплено в кучу и прямая речь и повествование, причём разделённое временем, трудно читать: Например: «- Да! Лучше б посохом на дорогу посветил. И так у Джансона подсказки липовые, - продолжил тянуть нотку недоверия разочарованный. Но после его слов слабое свечение в пещерном тоннеле появилось, и четверо смогли вновь узреть себя. Чему не сильно обрадовались: не такими их знали преподаватели Магической Академии. Арион, например, был парень бывалый: прошлым летом и не в таком виде разгуливал, но вот остальные презрительно скривили рты. Плащи и мантии стоимостью в три стипендии стали не лучше лохмотьев крестьян, по пятницам приносившим к стенам Академии свежие овощи на продажу и несвежие для экспериментов, но тоже на продажу». Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20906 Химера ----- Идея работы интересна. К читателю всё же доносится мысль, что не всему прочитанному (или услышанному) нужно верить. Сам по себе рассказ воспринимается обрывочно и не целостно. Персонажей много и действие очень резко перескакивает от одного к другому. Из-за этого периодически возникает путаница и приходится перечитывать заново, чтобы разобраться в происходящем. Так и осталось непонятным как же подобралась такая странная компания недомагов для поиска мифического алтаря. Текст написан довольно грамотно. Читается легко. Хоть особого интереса и не вызывает. Язык автора интересен. Довольно забавные аллюзии на творчество А.С. Пушкина,Дж.Р.Р. Толкина (то самое "Ты не пройдёшь") и аллюзии на фамилии писателей ("Не помню, автора… Или Досидевский, или Тонкой"). Да и вообще в рассказе очень много подобных отсылок. Внешность персонажей описана плохо. Рассказ полностью соответствует жанру юмористическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20751 Данила Катков ----- "Я памятник себе воздвиг нерукотворный..." Это если кратко об идее. Как я понял странствующие маги - писатели, и тоже хотят...памятник... Ближе к середине рассказа повествование становится запутанным, и произведение читается уже без первоначального интереса, хотя концовка радует. Стилистически текст написан приятно для глаз. Сразу не за что и зацепиться. Светящийся посох напоминает о Рейстлине Марджере. Так и ждал, что маг произнесет: "Ширак!" Герои получились объемными и комичными, что вовсе не является недостатком. Классика юмористического фэнтези. Улыбка возникает при прочтении первых же строк. Автор умело увлекает нас диалогом, из которого выясняются первые подробности о главных действующих лицах. Правде временами есть перегибы, вроде: "- Ауе, братан...." В завершении, юмореска оборачивается творческими исканиями героев. И это главное, потому что в произведении должен быть смысл. На мой взгляд, автору удалось его вложить в приятную читателю форму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19848 Gross ----- Ну и винегрет вы затеяли, Пушкина мешать с Роулинг! Игры Престолов с цитатами политиков и избранным Льва Николаевича! К сожалению, обилие отсылок к реализованным проектам лишает самостоятельности ваш рассказ. Что останется, если ликвидировать аллюзии? Когда человеку нужны костыли? Когда он хромает. Готовы ли вы признать, что как автору вам нужны подпорки? Вы своими руками обесценивание собственное произведение. Можно играться в эти игры, только нужно делать это с большим искусством. Использовали хотя бы одного Пушкина, его по тексту больше, чем других. Или только русскую классику, на худой конец. Тенор, баритон - здорово, что вы разбираетесь в этой теме, но мне медведь на ухо наступил и для меня это лишь набор букв. Различить персонажей по иным признакам тоже трудновато, если честно. На коротком отрезке первой части, до проникновения в пещеры, их многовато, чтобы закрепить узнавание. События происходят для развития сюжета, по воле автора, а не подчиняясь обоснованной необходимости. Какова была вероятность, что Арион встретит старых друзей, особенно если учесть, что он такой нелюдим. Во второй главе героев прибывает, что ещё более затрудняет восприятие. Куча народу с разными именами, на которых авторов не успевает выдавать характеристику. Нельзя вводить больше лиц, чем вы можете обработать, чем могут обработать читатели. Логика героев удручает, вот с чего Арион взял, что Джансон пошел за Депровичем в Академию, если тот даже не слышал, что тот туда собирался? С чего он взял, что Писклявого вырубил замурованный Джансон, когда правильней было бы подумать на Лешего или какого другого миможего прохиндея. И странно, что вы делаете из социофоба бывалого героя. И почему Арион вообще пошел за помощью, если он такой бывалый и не такие дела делал. Момент с тем, что Депровичем отправился за подмогой в Академию, вообще за гранью, где вы видели, чтобы нашкодившие дети или подростки чуть что бежали к взрослым? Это самый последний вариант. Не поняла, как Арион и компания попала к алтарю, прошлый раз им понадобилось расплющивание? Объяснение, что он открыт, встречается гораздо ниже по тексту. Марс достает топор, когда уже идёт развязка с ректором и "сывороткой правды", но когда он уползал в кусты, автор говорил, что тот топор продал. Из-за нестыковок в рассказе царит абсурд. Тогда как сама идея очень и очень неплохая. Я идею виду, что Служкин обеспечил себе вечное существование за счёт дураков, руками которых он борется с врагами. Было бы здорово, если бы вы всё-таки спрятали торчащие нитки в ткань повествования. С юмором у вас тоже все в порядке, но желательно сделать его чуть более изящным. У автора есть своя манера, но она балансирует на грани. Сначала испытываешь желание исправить предложение вроде этого: " Арион подарил Кину устрашающее лицо в знак того, что надо бы помалкиватьзреть себя.", но потом понимаешь, что автор имеет право на такие выкрутасы. Хотя у-у все равно неблагозвучно. Или: "Наверное, подспудная мысль терзает серые душонки, но эти червяки всё равно уползут обратно в норы." Сочетание слов "узреть" и "изнасилование мозга" в одном тексте несколько выбивает, ведь это даже не сталкивание высокого стиля с низким, это нежелание возиться с подбором слов. Когда герой спрашивает: " Что вы умеете? В плане магии, конечно", не обязательно добавлять второй вопрос, из контекста будет понятно, что речь о магии. Несмотря, на то, что я ругалась на несамостоятельность мышление, для справедливости отмечу, что у автора есть оригинальные и интересные мысли: "...новшество – и оно твоя ежедневная обязанность. "А ещё запах давно не мытых рыжих волос – это аромат приключений и романтики." "Каждый маг думает лишь о своём будущем величии, видит себя почти что богом. Это их неотъемлемое свойство." Однако свойства у предметов, у людей, скорее, качества. Когда вы употребляет относительно магического мира такие пресные понятия, как Аллея Цветов и Зал Славы - это очень плохо, вспомните Бурерожденную, она не Великая, а Бурерожденная. "И с улыбкой самодовольства пройдут по Аллее Цветов, ведущей в Зал Славы." "Мечтательно Марс хлебнул ещё – и приятные мысли в голове вдруг стали собираться в кучу непонятных." Приятные мысли не являются антонимом непонятных. "Видел воочию мыслительный процесс Ариона" - с этим предложением определенно что-то не так. "всколыхнув края входа в шатёр" - с этим тоже разберитесь. Ну и в качестве приятного бонуса демонстрация авторской мысли, оседлавший вдохновение. "Сразиться с чудищами подземелий Академии, завлечь иллюзией циничных королевских придворных, спасти от неминуемой гибели падающего с обрыва родственника, приучить кота не драть мебель в новом доме – и это ещё далеко не весь список." Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19310 КБ ----- Пожалуй, это будет самый необъективный отзыв, потому что я очень-очень люблю абсурд, а тут он на грани фола кое-где, но очень "вкусный". Докапываться до логики в абсурде - занятие бессмысленное, хотя даже логика тут есть, построенная на литературных произведениях. И идея очень понравилась, алтарь, питающийся приходящими к нему олухами) Через строчку теряется понимание, кто здесь и что происходит-но это не раздражает. Куча просторечий, не все сразу понятно. Но над некоторыми фразами смеялась в голос: "Я останусь, пока вы не гарантируете мне защиту от бомжа. И денег на житуху ещё оставьте", "Его вырубили типичным «Небом Аустерлица»... придет в себя, но месяца на два уйдёт в апатию, будет задавать вопросы «Что вы со мной сделали?», станет обращать внимание на разные дубы…" "этот дуралей приехал посреди лета в Академию и сначала всё удивлялся, почему я не перебираю картошку" Абсурдное фэнтези? Я надеюсь, у автора еще что-то подобное есть) Массу удовольствия получила. 9
Общая оценка 64

Гюлат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27764 KX ----- Очень интересно обыграна идея рассказа в рассказе. Обстановка и внутреннее время рассказа выпукло обрисованы за счёт немногочисленных деталей. Законченная, захватывающая история. Интересное повествование, чёткие образы и характеры, время-пространство рассказа считываются уверенно. Присутствуют стилевые шероховатости. Обилие тяжеловесных и неповоротливых канцеляритов. Рассказ соответствует жанру конкурса. Эту рукопись я нашёл в 2006-м году под половицей покосившейся охотничьей избушки, и это было... - близкое соседство однотипных оборотов эту-это выглядит невнятно и громоздко. Хватило меня ровно на год, а потом меня настиг... - повторения "меня" утомляют читателя. просто убивала … - разговорный язык. красивее лесов чем в Томской области трудно найти … - несогласованность падежей. Найти КОГО? ЧТО? - леса, а не лесов. ...вероятно сказался факт долгого отсутствия полноценного мытья … всё же решил продолжить наблюдение, несмотря на сильное чувство голода … - тяжеловесные канцелярские обороты, как будо читаешь газетную хронику. Не знаю сколько времени я к тому времени проспал … - неуклюжимый оборот. у меня даже оставалась возможность немного дышать … - почему бы не «мог дышать», зачем эти канцеляризмы, которые превращают повествование в далёкое и нереальное «газетное» событие, а ведь речь идёт о борьбе и смертельной опасности. частично прошёл страх … - отчёт в психоаналитическом журнале, а не рассказ лесного бродяги. километрах в двух от того места. … - куцо, глаз спотыкается. «Находился я километрах в двух от того места, где...» - хотя бы. И прочие стилевые шероховатости. ...с учётом оставления у «двери» … - отглагольное существительное выглядит громоздко и тяжеловесно. ...не заметив момент возвращения существа … - очень по-канцелярски. На утро... - наутро. Да, именно перестали, а не перестал. - не хватает кавычек: Да, именно «перестали», а не «перестал». ...я не обладал в медицине практически никакими познаниями … - канцелярская отстранённость, когда речь идёт про сильнейший приступ страха. Меня буквально разрывали изнутри трудно передаваемые ощущения и мысли … - разрывали, вероятно, чувства... 9
27113 Qroning ----- Интересный рассказ на тему йети. Очень реалистично и правдоподобно. Словно автор и вправду был где-то в твйге и встретил этих волосатых особей. ну не окушер он, что тут поделать... Теперь буду хнать как себя вести при встрече с ними. Спасибо автору. Хорошо написано, все понятно. Ясно стало, кто такие эти йети))) Непонятно почему мужчина не принял роды. Наверное полинился, а это печально. Всем должно быть стыдно за него. Если верить Игорю Прокопенко, то йети существуют. Так что рассказ-то вполне реалистичный. Короче, трудно сказать на счет соответствия. Выдумка, безусловно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26205 Школяр ----- Хороший рассказ. Вот только при прочтении частенько пронзала мысль, что в происходящее действо я все-таки не верю. Слишком странной и натянутой кажется мотивация главного героя. Слишком фальшиво выглядят его эмоции (в особенности в сцене похорон) их не удается прочувствовать из-за скупых описаний. Другой дело, что на противоположной чаше весов лежит отличная атмосфера, интересный сюжет, интрига и любопытный антураж.Так что озвученные мной минусы уничтожаются озвученными плюсами. В тексте с первых абзацах встречаются повторы( "вас", "меня"). Эта тенденция продолжается на протяжении всего текста. Слог у автора есть - легкий, в меру приятный. Сквозь стилистические косяки пробираться не приходилось - читалось легко и просто, даже приятно. Небольшая вычитка, и рассказ вообще конфеткой станет Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23982 Renko ----- Очень круто описана идея жизни лесных существ, сложно точно понять, кто они на самом деле, но отдать должное автору, этого и не хочется делать. Все здесь в меру, есть и общий сюжет, и бесстрашный главный герой, который пытается наладить контакт с неизвестными чудовищами. Да и они ничуть не страшные, в том плане, что все понимают. Жестокость в конце вполне оправдана жанром, да и как иначе они могут скрыть от людей свое существование, что еще больше завораживает интересом к ним. Очень грамотно написанный текст, читается легко. Придраться не к чему, все отлично. Проиллюстрирован в виде дневника, и воспринимается довольно просто. На одном дыхании от начала и до конца. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23813 Lateana ----- Замечательная идея, читала на одном дыхание. Давно мне попадались такие рассказы. С одной стороны фантастический сюжет, а с другой - это практически мистика и реальность. Стоящий рассказ. Опечаток и каких - либо ошибок, не заметила. Сюжет очень интересный и местами завораживает. Текст читается легко, ничего лишнего нет. По этому рассказу, если я бы режиссером, то сняла бы фильм, интересно. Рассказ имеет смешанный жанр, подходит под данный тип конкурса. Самый лучший рассказ. 10
23040 evgeniy.matveev ----- Рассказ хороший и интересный. Думал, будет история в истории, но приключение чиновника окончилось, не успев начаться. Заявка была на сюжетец «В диких условиях», но вылилось все в подобие Лавкрафта. Справедливости ради надо сказать, что ни он, ни автор напугать меня не сумели. Очень удачно выбрано повествование от первого лица – погружение удалось. В то числе благодаря проработанным деталям: устройство «землянки», язык существ и обряд. Действия развиваются последовательно, все больше приоткрывая завесу тайны и удерживая интригу. Но награды я не ощутил, концовка слабовата. Написано грамотно, за исключением пропущенных запятых. Язык простой, но не бедный, без корявых и глупых оборотов и надуманных красивостей. Стиль «история из жизни» соответствует задумке и четко выдержан. Читалось легко, без спотыкания. Текст местами можно почистить, в том числе от повторов: «переписал все…в свой блокнот» – «свой» лишнее; «придержало крышку, абсолютно бесшумно её прижав» – «ее» лишнее; «силы этого существа достаточно» – «этого» лишнее; «пришло мне в голову» – «мне» лишнее; «произошедшее лишь только подстегнуло моё желание» – «лишь/только» одно из лишнее, «мое» тоже; «хлопая себя ладонями по щекам» – «ладонями» можно опустить; «возобновил свою охоту и свои засады» – «свою(и)» лишнее; «день за днём … я стал видеть» – можно просто «я видел»; «об этом даже не могло идти и речи…и даже не из-за отсутствия» – чтобы не было повтора, можно первое «даже» опустить; «стали помогать вылезти» – просто «помогли вылезти»; «встал на колени … стал молча дуть» – чтобы избежать повтора, можно «встал» заменить на «опустился» И еще некоторые повторы, за которые зацепился взгляд: «сколько времени я к тому времени проспал»; «у меня даже – у меня даже»; «разместился – места»; «вновь – вновь – вновь»; «удалось – удалось – удалось»; «дальнейший ¬– в дальнейшем», в одном абзаце слишком часто «был». История о йети можно отнести к научной фантастике. 9
22644 ПАН ----- Классный сюжет! Очень понравился! Ну, этот рассказ пока не прочитаешь, не оторвёшься. Хорошее окончание, правильное. Невольно приходит мысль, что на просторах нашей бескрайней родины, такое вполне может быть. Пусть меня извинит автор, но это пересказ сюжета. Хоть автор и изначально построил рассказ, как чтение дневника. Но это означает, что он пошёл по наилегчайшему пути. Герои с оглядкой на их необычайность, выглядят неплохо. Эмоции отсутствуют, даже в тех моментах, когда они должны быть ключом, а таких моментов в рассказе очень много. Автор, конечно, может возразить, что это не рассказ, а новелла. А в новелле, эмоции не самое главное. Но я этого мнения не поддерживаю. С большой натяжкой соответствует жанру мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20894 Химера ----- Идея о том, что рядом с людьми живут ещё какие-то разумные существа интересна. Но оформлена в стиле ужастика, которые дети рассказывают друг другу в летнем лагере. Непонятна мотивация героя уйти в лес. И как-то он очень уж на легке ушёл жить в лесу. Да и охота у него так легко проходит, как будто персонаж занимался этим всю свою жизнь. Описание похорон самки этих существ (очень напоминающих Йети) неприятное. Текст написан грамотно. Читается легко. Но интереса не вызывает. Стиль написания текста прост и не вызывает сопереживания к герою. Не хватает описания подготовки к уходу в лес. Зато очень детально описана сцена уничтожения трупа. Характер персонажа не раскрывается никак. рассказ соответствует жанру ужасы. Или скорее ужастики для школьников (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20707 Данила Катков ----- Мне почему-то вспоминаются посиделки у костра и детские рассказы-страшилки. Спасибо автору за созданную атмосферу. Приятно, что людей беспокоят не только межзвездные путешествия и безудержные прелюбодеяния гномов-каннибалов, но и исконно нашенские приключения в средней полосе России! Читал с открытым ртом и на одном дыхании. Гениальнейшее решение проблемы с опечатками: "...то смог разобрать в свой блокнот, добавляя где нужно (а, возможно, и где не нужно) запятые, которыми автор зачастую пренебрегал..". Немножечко не хватило в начале и концовке приключений главного героя (ну того, что тетрадку отыскал) В итоге, мы имеем добротный ужастик с небанальным сюжетом и интересными персонажами. Попытки выживания главного героя в суровых условиях напомнили старую телепередачу о том, как подростки робинзонили в лесу. Жили в самодельных шалашах и еловых веток, варили черный суп из этих же веток, болели и температурили, но сдаваться не хотели. И все это на советском телевидении еще до "Посленего героя" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19834 Gross ----- Автор использовал классический прием "обретение рукописи", но применил его неправильно. Рассказ это собственно только рукопись, тогда как обычно рукопись это лишь предыстория. Исключением можно считать сценарий фильма "Интервью с вампиром", но несмотря на красавчика Питта и демонического Лестата-Круза сценарий с драматических позиций, с точки зрения разрешения конфликта пустышка. И это не только мое мнение, а вполне себе авторитетное. Я считаю, что автор написал интересный рассказ в духе Лафкрафта (который тоже использовал этот прием, но гораздо удачнее). Рукопись читается на одном дыхании, невероятно интересно, но автор почему-то решает закончить жалким морализаторством, так не годиться. Сидеть часами в засаде, пытаться подружиться с "йети", а потом уйти под предлогом, что они ведут себя негуманно? Здесь я вспоминаю австралийского ученого, который был одержим животным миром. Он настолько был поглощён работой, что умер из-за ската, который влепил ему электрический разряд прямо в сердце. Слабо верится, что человек, исследователь отступил бы. В таких случаях всегда делается скидка на уровень развития. И среди людей в прошлом и даже не таком давнем были канибалы. Церемониальные ритуалы индейцев ужасают. Это отвратительно, но мы как-то живём с этим. Ощущение, что рассказ не окончен усиливается с тем, что мы не знаем дальнейшей судьбы ни рассказчика рукописного, ни новоприбывшего. Рассказ развивается непредсказуемо, все происходящее выглядит до жути реальным. Финал, как я уже говорила, ни к чему не приводит. Засыпанные траншеи могут говорить, что рассказчик их всех замуровал или, что более вероятно, сами йети засыпали его, а после этого и ушли. Возможно, убив или, возможно, не тронув рассказчика. Но что нам это даёт? Как поступит новоприбывший, слабо верится, что столкнувшись нос к носу с чем-то необыкновенным, он вернётся к рутине, от которой бежал. Тогда где продолжение? Неужели ему неинтересно, что стало с предшественником? Мне вот интересно. Текст выдержан в едином стиле, если не считать первого абзаца, который как пятая нога у лошади. Убедительная просьба: измените начало, абцаз вышел невыразительный и не соответствующей действительности. Как будто его писал другой человек. Посудите сами: "Представьте себе, что вы совершенно случайно находите книгу, а в ней говорится ну прямо про вас. Полное соответствие окружающей вас атмосфере… Звучит соблазнительно, не правда ли." Есть тут ли хоть слово правды? Иногда так бывает, рассказ уводит вас от истока, от задумок, но, к счастью, в эту реку можно вернуться и исправить то, что должно В целом, рассказ читается очень легко, ничего не затрудняет смысла. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19309 КБ ----- Вроде должно быть крипипастой, но не пугает совершенно, похоже больше всего на байку, какие ночью у костра травят. Все логично, есть сюжет, рассказ хочется дочитать, потому что интерес подогревается до похорон... А потом сдувается. Ну уничтожили йетти труп, логично поступили, в принципе. И не страшно. А вот женщину по-человечески жалко. Язык неплох, но без особых изысков. Повествование, изложение событий, но не описания. Много коротких предложений. Наверное, можно сказать - ничего лишнего. По стилю изложения похоже на протокол опроса свидетеля, когда количество кроличьих тушек важнее запаха листьев и сырой земли. Наверное, так и задумывалось. Фантастическая история (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 89

​Нет розы без шипов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27761 KX ----- Динамичная и интересная концовка. Законченность сюжета. Однако осталось непонятным, почему в недрах планеты есть ещё одно пространство для жизни и откуда в нём три звезды. Хорошо, что есть интрига: читателю всё таки любопытно, что представляет собой кратеры-шипы. Захватывающе, увлекательно. Текст написан безграмотно. Разумеется, ни о каком стиле речь не идёт. Язык, сюжет, подача — не свежи, не оригинальны. Ощущение повторно перемалываемой муки. Полые персонажи с нераскрытыми характерами. Рассказ соответствует жанру конкурса. о успешной … - «об успешной» сер... - «сэр», всё таки, «сер» вызывает немного другие ассоциации... Через два экипаж получил ответ с Земли … - через два что? Следом пришли личные письма членов экипажа от их семей … - ?! «Личные письма членов экипажа» в языке воспринимается как «личные письма ОТ членов экипажа», а не «личных письма ДЛЯ членов экипажа»?! Они посылали множество спутников на орбиту планеты, для сбора информации и все их результаты были положительными … - результаты спутников?! «Результаты» бывают «анализов», «проб», у спутников не бывает результатов. Вероятно имелось ввиду что-нибудь в духе «и все ПОЛУЧЕННЫЕ ИМИ результаты, были положительными...». Атмосфера состояла из тридцати процентов кислорода, шестидесяти восьми азота и с минимальным процентом углекислого газа … - без комментариев. Перед его взором открывалась зеленая равнина с короткой травой, как будто острижена человеческой рукой и сотни ни на что не похожих цветков … - без комментариев. протекала широкая и чистая река. Вода в ней кристальной чистоты … - сказуемые вообще не согласуются. Через две минуты Патрисия сказала, что все нужное собрано и можно возвращается на корабль. После множества сложных анализов она подошла к капитану с отчетом. … - совершенно невнятный хронотоп. Анализы сделаны тут же на месте и объявлены капитану? Но зачем тогда упоминание, что можно возвращаться на корабль? Если анализы сделаны уже на корабле, то путь от «можно возвращаться» до «подошла к капитану после анализов» потерялся между двумя как будто непосредственно вытекающими друг из друга предложениями. Но на самом деле они принадлежат разным ситуациям. Возможно, такое решается созданием нового абзаца. из-за практически отсутствия солнечного света ...- что? Переломаный язык, даже в беседе так редко скажут. Синие листья собирают цвет... - что? экипаж уставились в иллюминатор … Процент кислорода в воздухе пять процентов … Скорость роста этих чисел поражала Патрисию … несоответствие неповоротливого газетного канцелярского языка драматичной и захватывающей ситуации в рассказе. И тд. И многое другое. Головная боль, дрожание губ, судороги, забывчивость, раздраженность и сонливость … - раздражительность. С каждым днем запасов становилось все меньше, как и шансов на выживание, а искушение возрастало. … - какое искушение? сами они были в самом скудном расположении … - речь идёт о расположении духа. 5
27123 yugo- ----- Я бы сказал, рассказ самый обыкновенный. Вопиющей непримечательности рассказ, удивительно заурядный. Он не хорош и не плох, не увлекает и не вгоняет в скуку, он одновременно проработан до щепетильности в некоторых аспектах и совершенно забыт в иных, интрига рассказа раскрыта в названии и не вполне понятно, нужна ли она вообще. Персонажи одинаковы, разве только Виктора постарались кое-как раскрыть, прописать ему некую предысторию. Мир есть, но он проработан не до конца. Нет особенных психологических коллизий между героями, исключая разве Виктора, чего при их однобокости ожидать было, конечно, куда как глупо. Посредственно, скучновато, не отвратительно, но и не восхитительно. Средненько. Язык ровно такой, какой необходим, чтобы чтение не доставляло дискомфорта - и ни на йоту не превосходит этого абстрактного показателя. Не скажу, что в фантастике это было бы плохо, пожалуй, излишняя велеречивость этому жанру даже вредит. Скажем, читать можно, а на большее рассказ и не претендует. Пожалуй, тут только одно весомое нарекание - ощутимая такая наивность, предсказуемость в диалогах, в манере речи героев, от капитана деревянного до капитана мясного. Фантастика, и тут даже сделаю комплимент - не без оригинальной идеи. Ну как - планета, поддерживающая свою жизнедеятельность за счет организмов на поверхности - это, конечно, не верх гениальности, но используется весьма нечасто, за что автору изрядное уважение. С другой стороны, плоды разве что без этикетки ,,съешь меня", дурно влияющие на людскую психику уже где-то и были... Так двадцать километров - или все-таки двадцать тысяч?
27097 Qroning ----- Пока читал рассказ, все ловил себя на мысли, что очень хорошо подошло бы под сценарий к фильму "Чужой". И вот это уже прозвучало в комментах. Значит, не только мне эта аналогия представилась. Так себе. Низкобюджетный фильм бы вышел. Мало острых моментов. Да почти нет. Под конец только. Повествование идет спокойно и гладко. Читать было свободно и легко. Написано грамотно. Тут мне всё понравилось и докопаться не к чему и не зачем. Начало и конец рассказа самое информативное. фантастический сюжет! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26211 Школяр ----- Вот это букетик. Тут тебе и невыносимая тупость персонажей, и бросающаяся в глаза фальшивость всего происходящего, и скупые душные диалоги. А главное, скука, страшная скука. Нет, поначалу наблюдать за этой толпой сумасшедших было даже забавно. Действительно, почему бы нам на неизвестной планете не снять скафандры? Особенно умилил момент, когда капитан без смятения решил умыться в местной речушке. Нет, конечно, можно возразить, дескать, были же отчеты, были же исследования - планета безопасна,а потому на ней можно делать все, что захочется. Но финальный твист, который угадывается сразу же (превращение в дерево, Карл, вот тут я не угадал!) убивает во мне желание следить, сопереживать, слушать какие-то сомнительные доводы. В общем и целом, содержание вышло очень так себе. В духе известного фильма "Чужой. Завет", где была похожая ситуация Канцелярита очень много. Очень много повторов. Но стоит признать, что написан тексте более-менее грамотно. Другое дело, что здесь автором забыта такая штука как фокал. То есть проблема в том, что читатель так и не понимает, кто здесь главный герой. Автор описывает происходящее с позиции всевидящего рассказчика, но совершенно забывает про такую штуку, как эмоции. Из этого следует, что следить за происходящим скучно вдвойне - у нас попросту нет героя, за которому мы будем сопереживать, у нас есть множество очень картонных персонажей, у которых нет ни развития, ни чувств . Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23936 Renko ----- Идея интересная, планета сжирающая всех кто находится на ней, очень здорово. Один единственный персонаж, Виктор, который не поддается всеобщей панике, и до конца сражается со всем ужасом окружающим команду. Да и развязка порадовала, открытый конец, герой в ожидании спасения, и остальные, не справившиеся с соблазнами. Один вопрос, на который я так и не смогла ответить даже прочитав весь рассказ. Почему Виктор, зная что на островах умирают беременные женщины, все же отвез свою, а потом удивлялся посчему так произошло? Несостыковочка получается, поработйте над противоречиями, они там еще есть. Идея хоть и классная, но вот текст все портит. Огромное количество ошибок и опечаток, настолько грубых, что неосознанно зацикливаешься на них, например: "Александр, и исследователь Патрисия Камел одели скафандры и вышли из корабля. Пока Патрисия собирала образцы, капитан всматривался вдаль" - надели, одевают кого-то, надевают на себя, подобное встречается очень часто, вычитайте текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23582 Lateana ----- Типичная идея про корабли и космос. Возможно к таким видам уже привыкаешь и просто читаешь и наблюдаешь за сюжетом. Идея не плохая, но много нужно доработать. Встречаются опечатки и наткнулась на несколько ошибок, возможно их больше. Читается просто и легко. В какой- то момент хотелось не дочитывать, было много воды, а потом даже интерес появился. Рассказ соотвествует своему жанру - фантастика. Пересчитать текст и доработать. 8
23039 evgeniy.matveev ----- Это не фантастика, а по большей части бред. Вымысел вымыслом, но логика-то должна присутствовать. Цель экспедиции – установить пригодность планеты для жизни людей, тогда зачем вообще необходимо погружение в кратер?? Где логика? Ученые с Земли рассчитывали поселить человечество не на поверхности, а в кратере? Тогда это самые глупые ученые на свете? Точно такой же экипаж пропал без вести в кратере – тогда в чем смысл посылать такой же корабль и такое же число исследователей в тот же самый кратер? Зачем центр посылает приказ о возможности снять скафандры только после доп. исследований – неужели сами члены экипажа это не понимают? Если врач помешан на выявлении скрытых вирусов и по идее не может никому доверять, почему этими исследованиями занимается Патрисия? А если он не помешан, а просто боится, то как его посчитали годным и отобрали в экипаж? Почему, зная о судьбе первого экипажа, герои отправляются (кроме того, им приказывают) в кратер все вместе? Почему нет специального шаттла для полета в кратер, в то время как сам корабль остался бы на поверхности с кем-нибудь из экипажа? Зачем рисковать единственным средством возвращения? Неужели о размерах, плотности и силе электромагнитного поля планеты можно узнать только изнутри, а спутник на что? Почему ни у кого, особенно у капитана, не возникает возражений против того, чтобы так легко нарушить приказы центра? Как можно плюнуть на такую важную и великую миссию, что им доверили – спасти человечество? Откуда звезды – космические образования – внутри планеты? Почему врач не знает о кислородном опьянении? Почему врач, который по идее видел ужасные болезни, уродства и смерть, не может вынести вид «симбионта» человека и дерева, почему он готов провести вскрытие человеку, который еще дышит – и снова: как его отобрали в состав экипажа? Почему врач, до безумия боящийся воздуха планеты, не заблокировал двери? Почему «монстр», который жаждет вкусить «синие плоды», бросается на сухпаек? И, наконец, почему растения, имеющие самые идеальные условия для фотосинтеза, а следовательно, получающие благодаря этому достаточно энергии для жизни, питаются людьми, животными и птицами?? Помимо того, что в рассказе отсутствует логика, в нем нет и смысла. О чем он? Каков посыл? О проблеме перенаселения сказано одним словом. Об эгоистичности человечества по отношению к природе? Нет. Об самоотверженности космических первопроходцев? Нет. О моральном выборе между своими жизнями и жизнями миллиардов? Нет. Смысла нет. Герои никак не развиваются, не вызывают никаких эмоций, кроме негодования. Текст не вычитан: пропущены окончания в словах, предлоги, а местами и целые слова. Встречаются орфографические ошибки, в том числе пресловутые «тся – ться». С пунктуацией вообще катастрофа. Язык скучный и корявый. Не рассказ, а пересказ. Все так надуманно и условно – без каких-либо деталей – что автору не веришь, и в его мир не погружаешься. Диалоги искусственные, деревянные и тупые. Сомнительные и не особо удачные обороты: «личные письма членов экипажа от их семей» – письма адресованы экипажу, поэтому: «письма членам экипажа от семей»; «состояла из тридцати процентов кислорода» – на тридцать процентов из кислорода; «большая часть занимала вода» – большУЮ часть; «этой планете – этой планете» – следовало бы придумать название; это касается и космического корабля (название?) и «множества» спутников (точное количество?); «одели скафандры» – НАдели; «вода кристальной чистоты… водоросли на дне…» – не верю, что это можно увидеть с расстояния в сто метров; «солнце» – это звезда в нашей системе, следовало придумать название звезды, вокруг которой вращается ваша планета; «здесь в избытке природных ресурсов. Неизвестных вирусов и бактерий не обнаружено» – такое невозможно узнать по образцам, собранным за две минуты, ну а если возможно – автор, к сожалению, не разъясняет как; «с легкой улыбкой на лице» – где еще может быть улыбка? «на лице» лишнее; «повторил название по складам» – чего? «ученые улучшали его и сделали в несколько раз мощнее» – как это возможно дистанционно на расстоянии в один световой год? «чувство тревоги, присутствующее у членов экипажа в первые минуты» – присутствовавшее; «двадцать один километр» – двадцать одна тысяча километров; «ломая деревья, они приземлилась» – те, что высотой в двести метров? А толщиной… из какого материала сделана кабина, если она пробила их стволы? «отсутствие…связи с Землей» – так они даже не проверили; «на поляну, которая тянулась до горизонта» – это НЕ поляна, они вышли на опушку, а до горизонта могла тянуться равнина; «некоторые основные приборы были сломаны» – какие? Нужно больше конкретики, деталей; «через месяц упорной работы мы сможем взлететь» – а вот это совершенно необоснованная и надуманная конкретика; «на улице» – серьезно? они же не в городе; «они перекусили, после чего бодрые и пьяные» – почему пьяные? «он был в бреду и ничего не понимал, тогда Капитан стал его расспрашивать» – это ведь самый подходящий для этого момент; «после очередного избиения…голос зазвучал в голове Леджерсона» – выходит, что именно его и избили? Космический корабль и планета – космическая фантастика. 1
22643 ПАН ----- Интересный сюжет. Интрига вполне захватывает. Интересно узнать, чем всё закончится. Окончание отсутствует. В рассказе должна быть мысль, которую автор хотел донести до читателя. Я этой мысли не увидел. Ярким, конечно, не назовёшь, но читать можно. В рассказе должна быть завязка, развитие сюжета, кульминация и развязка. Этот рассказ состоит из 12 страниц. Первые 7 страниц – завязка. Лишь после этого началось развитие сюжета. Дошло до кульминации – и всё закончилось. А где развязка? Герои все одинаковые, автор их двигает и за них говорит. Эмоции отсутствуют: «- Где Леджерсон? – спросил капитан. - На капитанском мостике его нет, – ответил Виктор.» Вы хоть словами автора, какие-то эмоции героям добавьте. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20892 Химера ----- Рассказ очень интересен. Идея отличная. Вначале персонажи пытаются осваивать новую планету. Им кажется, что новая планета идеальна. Это показывает человеческую надежду и веру в лучшее. Но не всё так просто. И представляемая идиллия оказывается ловушкой. В рассказе присутствует замечательный посыл - всегда продумывать возможные последствия и не идти на поводу у эмоций. Так же как поступил Виктор. Именно он в итоге и выжил. Рассказ отличный. Характер персонажей и мотивы их поступков раскрыты полностью. И даже есть надежда на счастливый финал. Текст написан грамотно. Читается легко. Быстро проникаешься атмосферой происходящего. Хоть начало и немного затянуто (но по сути это мелочь по сравнению со всеми плюсами данной работы). Язык автора разнообразен и очень интересен. Присутствуют отличные описания инопланетной природы и замечательные описания персонажей. Рассказ полностью соответствует жанру космической фантастики и научной фантастики. Автор, рассказ отличный. Читала с огромным удовольствием. Мне очень понравилось. Хотелось бы почитать продолжение. 10
20705 Данила Катков ----- Первое впечатление от рассказа испортили постоянно повторяющиеся обращения: сер, сер, сер... Которые позже выросли в полноценного Сэра. Цель экспедиции раскрывается слишком поздно. До середины рассказа не ясно, что забыла эта интернациональная команда на планете. И когда Патриция говорит: "Мы спасены, точно спасены!" - непонятно от чего они спасаются. Однако, автор обладает действительно хорошим воображением. Описание планеты понравилось. История с умирающими от вируса беременными тоже читается интересно (из нее мог бы запросто получится отдельный роман). Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст изобилует ошибками иопечатками, порою вызывающими нервную улыбку там, где ее быть не должно. "...Это означало что там кто-то есть и он спит...." "... Ты слышишь монстр?..." - нет запятых. Также близко в тексте повторяются однотипные слова: "...Леджерсон перенаправил всю мощность на двигатели, и капитан направил..." Слишком много тайминга по ходу повествования (сам таким грешу) (((: "...Ломая деревья, они приземлилась в трех километрах от корабля и в шестидесяти от спасательного сигнала..." К капитану Венеры-17 (респект автору. Аппаратов в миссии Венера было 16 - не поленился узнать) герои почему-то сразу относятся как к существу неодушевленному, именуя его: Оно. Невнятно прописаны характеры героев. Безусловно, они раскрываются поступками, и действие в критической ситуации показывает из чего сделан человек, но нам не дают шанса узнать побольше о судьбах семей членов экипажа, их внутреннем мире, стремлениях, почему они приняли участие в данной опасной экспедиции, что толкнуло их на это. Это значительно оборатило бы рассказ. В конце черный юмор: "...Еще через три дня волосы и ногти у них начали выпадать, но их это не тревожило...." Вот это ничего себе, их расслабило... "...и как заморозил себя в камере..." !!! Без комментариев Фантастика старается казаться науной изо всех сил. Описание планеты на уровне Аватара. Не хватает контактов с забавными зверушками. Расстроил мат в конце рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19621 Gross ----- Хорошая, крепкая история. И хотя я не очень люблю, когда рассказ закольцовывается, иначе хватает себя за хвост, в этом случае маневр оправдан. Экспедиция летит на планету, чтобы проверить ее условия на пригодность для человеческой жизни. Планета отличная, физические, химические параметры соответствуют. Скафандры долой. Экипаж описан бегло, самый яркий персонаж врач-невротик, есть герой, потерявший брат (об этом надо было раньше упомянуть, а то такое ощущение, что втиснули по ходу дела), капитан и даже девушка учёный. Хорошо, что обстоятельно прописано на что похожа планета, можно представить, как она выглядит. Прописаны должности: врач, капитан, исследователь, бортмеханик. Но на деле капитан вовсе не капитан, ибо невротик Виктор крутит им как хочет. Дисциплина это непременный атрибут космического путешествия. Автор добавляет напряжённость в нужный момент, что очень и очень неплохо. Планета чудо, но пропал дрон, без скафандров попрыгали кайф, но врач без обработки не пускает на корабль. В тот момент, когда они спускались в кратер, экипаж совершал чистой воды самоубийство, потому что их затягивало ещё до того, как затянуло с концами. И без сильной мотивировки, например: Мы обязаны спасти человека в беде или без введение какого то космического правила, то есть без обоснования внутреннего или внешнего такие штуки не работают. Утраченный брат мотивация сильная, но все решает капитан, поэтому эта пуля улетела в молоко. История в общем о том, как важно не терять бдительность. Или как ваши честно заоаботанные "тараканчики" могут вас спасти. Убийство предыдущего "сидельца" в морозильной или криокамере показалось несколько немотивированным. И, конечно, безолаберность полнейшая, члены экипажа, особенно девушка учёный, должна была сразу проверить эти плоды. Во всей научной фантастике космические путешественники это люди, которые совершают сверхусилия, чтобы выжить. А этот экипаж явно не передовой. Сильно чувствуется влияние сериала Лост. Умирающие беременные, повторяющийся сигнал, электромагнитное поле. Стилистически несколько хуже, чем в идейной плане. Там где должна быть капсула, парашут. Но дело даже не в разной ошибке, текст нужно чистить, мелкая, неприятная, но необходимая работа. Несколько примеров: " Масса самых маленьких на вскидку три тысяч карат". 1 карат или 1зернышко весит 0, 2 грамма. Я никогда не слышала, чтобы караты исчислялись в таких астрономических суммах. Поправьте, может, я не права. "Речь капитана окончилась единодушным рукоплесканием." Такие предложения подрывают веру в реальность происходящего. " Капитан проверил корабль и установил, что шаттлу требуется ремонт для взлета." Можно обойтись без "взлета", ведь шаттл создан, чтобы летать. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19308 КБ ----- Задумка очень понравилась: планета, питающаяся животными, пищевая цепочка наоборот, Отличная идея, но над реализацией имхо надо поработать еще. Планета с Юпитер? Что там с гравитацией? Кратер в сотни километров? Он не обрушивается? Деревья по 200 метров? Какие горы за ними можно разглядеть? Если можно, то до них должно быть пара десятков тысяч километров. Купаться на незнакомой планете? Пусть ни вирусы, а пираньи? Острые водоросли? Огромные пиявки? Спускаться самим в кратер, откуда никто не вернулся? Полным составом? Ломиться в этот явно опасное место на скорости в полтора раза большей, чем у боинга в полете? Словом, Виктор - единственный вменяемый среди хиппи. То что почти все персонажи превратились в деревья - очень логичное завершение, имхо. Тоже нужно шлифовать. "надели скафандры", а не "одели". "Большая часть этой планеты ... занимала вода, а остальное суша" - логично :) "кратер, в который восемь лет назад безуспешно начала спуск первая группа колонизаторов" -почему безуспешно? Они не смогли туда спуститься? "На корабле был строгий порядок все разговаривали только по делу. И ровным счетом никто не понимал, что происходит" - если бы это было ироничное фэнтези, фраза была бы отличная) Фантастика Автору желаю дошлифовать, идея перспективная :) 7
Общая оценка 59

Что сказал кот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27756 KX ----- Живой рассказ, читается на одном дыхании, персонажи выпуклые, история замкнутая и законченная, финал - будто бы недостающий пазл в конце картинки, подогнанный точно по мерке. Захватывающее повествование, иронический авторский стиль, чёткое описание хронотопа с помощью немногочисленных деталей. Есть находки: "скороспелый студенческий брак", "интимно шевеля усами" - но в целом стиль казуальный. Рассказ соответствует жанру конкурса … открула страницу соцсети... - звучит ходульно, какой конкретно соц. соцсети? Возникает ощущение неловкости от того, что рассказчик как будто не знает, как ввести новую «соцреальность» в текст. «Открыл банку пива» - не фатальная беспредметность. «Открыл страницу соцсети» - тяжеловесная беспредметность: мы не скажем «набрала номер», мол неважно чей, лишь бы набрала, мы скажем «набрала номер подруги», «набрала номер матери». На таких кочках провисает стиль. Это как сказать «Она решила позвонить.» Кому, куда, зачем? Откуда коту знать такие вещи? Речевой аппарат, артикуляция… Нет-нет, это говорит ее замутненное сознание! Филфак не пропьешь. … - в чём здесь заслуга филфака? Подобного рода тривиальности — тоже кочки и низины, на которых подскакивает и провисает стиль. положила кружок докторской на блюдце и хотела было поставить его на пол … - поставить на пол кружок или блюдце? Может быть яснее выглядела бы конструкция в духе «положила кружок на блюдце, которое вслед за тем хотела поставить на пол...» Эта зашла лучше. … - создаётся впечатление, что эта жаргонная фраза выбивается из общей лексики. согласилась ехать с первым, кто предложил ...- понятно, о чём речь, но фраза повисла, нуждаясь в замыкании. «Предложил свои услуги» может быть... Вокруг не было ни души, только со стороны центра доносились звуки живой музыки … - неправдоподобие топографической лексики, мы обычно не так лаконичны, когда описываем городские перемещения и особенно путешествия в незнакомом городе. Какого центра? Музыкального? Городского? Центра гостиничного двора? Теряемся в географии. «Со стороны центральной площади», «со стороны городского центра» хотя бы. 9
27009 Qroning ----- Хороший рассказ в стиле Булгакова. Было интересно, сюжет пусть и простой, но не разочаровал. Такие рассказы вполне можно читать время от времени. Типо "Кошачий город" не помню автора, у Мураками спросите. И есть над чем задуматься и время не жалко после. отлично! Очень граматно написано, чувствуется специальное образование автора. Интересные пробуманные диалоги. Автор поработал над текстом хорошо, даже профессионально, поэтому и претензий к изложению нет. Эта выдуманная история вполне моглла бы сойти за "белочку" или сказку, или фантазию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26330 Школяр ----- Хороший рассказ. Живой и добрый. И, наконец-то, история с моралью - простой и понятной. Нужно иногда устраивать себе отдых, вырываться из рутины, пока она тебя полностью не поглотила. У автора отлично получается прописывать героев и писать диалоги - за дискуссиями Маши и Кота действительно интересно наблюдать. Да, и идея интересная - инопланетный разум рассмотрен под очень неожиданным углом. Написано, если так можно выразиться, мастерски. Литературно, скажем так. Текст легкий, как перышко. В происходящее веришь, а за героями действительно интересно наблюдать. Читал с удовольствием Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23928 Renko ----- Отличный рассказ. Сюжетная линия от начала и до конца продумана, интересно только почему выбрали именно инопланетный разум, но это уже дело автора. В общем, очень добрый и проникновенный. Кот, который меняет жизнь хозяйки, и главная героиня, решившаяся на эти перемены. Отличный слог, читается без запинок. Ошибок не увидела, очень грамотно написан текст и добротно вычитан. Диалоги согласованы между собой, и также не перекрывают общее повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23365 Lateana ----- Рассказ и сама идея интересная, молодежный стиль, школьники читали бы с удовольствием. Последовательность и суть всего текста - без каких- либо излишеств и сохранена последовательность и смысл текста. Больших и серьезных ошибок нет, где - то проскальзывают опечатки, но их мало. Текст лёгкий на восприятие, простой, сложности в чтении не обнаружила. Сам текст что - то между сказкой и фантастикой. Рассказ соотвествует своему жанру. Рассказ необходимо напечатать, идея интересная. 9
23038 evgeniy.matveev ----- Я слишком циничен для такой милоты, но достаточно объективен, чтобы признать, что рассказ хорош. Добрый, аккуратный и местами смешной. Белый и пушистый, одним словом. Сюжет простой, история лаконичная, раскрывается четко, по пунктикам. Но мало оригинальности. Не отпускает ощущение, что все это уже было много раз. Скромная героиня, которой не везет. Неожиданно заговоривший кот – обязательно воспитанный, мудрый, ироничный. Инопланетяне – пацифисты, изучающие человечество и, как заведено, не понимающие, что нам мешает быть счастливыми, когда все для этого есть. И, наконец, мотивирующая история выхода из зоны комфорта, как заведено, благодаря одному единственному событию. Юмор тоже предсказуемый. Рассказано профессионально: читать – одно наслаждение. Без запинок и спотыкания. Без чрезмерных и нудных подробностей или размышлизмов. Критик и корректор отдыхают. Стиль опять-таки знакомый – типичный для таких сказочных историй. Диалоги живые и искренние. Единственное, за что зацепился взгляд: некоторое злоупотребление «и правда – и вправду» и следующие места: «интимно шевеля усами» – трудно представить, как это; «поглядел на перекошенное лицо хозяйки» – точка зрения неожиданно переходит к коту, ведь сама героиня не может видеть своего лица; «но все оказалось проще» – проще было бы как раз в случае со взрослением, а с инопланетянами, мне кажется, куда запутаннее; «разбудило их совсем рано» – «суетились работники бесчисленных кафе»: видимо, все же не «совсем», а, возможно, просто рано. Фантастике соответствует с очень большой натяжкой. Даже не сказка, а магический реализм. 9
22641 ПАН ----- Оригинальный сюжет. Очень понравился. Интрига захватывает – не оторвёшься. Хорошее окончание, доброе. Наверно, это чуть ли не единственный рассказ, в котором такие добрые инопланетяне. Яркий стиль. Читать легко и приятно. Героиня очень яркая, а кот – просто блеск! Хорошо передаются эмоции, напрямую от героев к читателю. Орфографические ошибки и ляпы отсутствуют. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20889 Химера ----- Рассказ интересен. Очень понравилась идея взаимопомощи героев. Довольно таки интересный ход с интригами разведчика. Рассказ очень милый и добрый сам по себе. Героиня морально развивается в течении событий рассказа. Она всё же смогла побороть свои страхи и решиться выйти из замкнутого круга. Хотя бы для того, чтобы помочь другому. В то же время вышло, что именно этим она смогла помочь ещё и сама себе. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Хоть и несколько затянуто в самом начале. Стиль написания прост, но очень приятен. Характеры персонажей интересны. Персонажи описаны очень хорошо. Рассказ соответствует жанру фантастика. Так же очень похоже на жанр бытовой сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20222 Данила Катков ----- Необычайно теплые эмоции накатили на меня при прочтении этого рассказа. Спасибо болшое, Вам, автор! То, что вы пишете очень созвучно и моему творчеству. Небольшое разочарование испытал, выяснив, что в коте сидит Чужой. Сказки, увы, стало меньше. Написано, грамотно, на мой скромный взгляд. Читал на одном дыхании и с легкой улыбкой. В восторге от описания четырехлапого. Библиотекарь вышла малость отмороженной. Но "....Филфак не пропьешь..." Вначале я подумал, что это магический реализм, потом, что волшебная до умиления сказка, потом - фантастика про инопланетных захватчиков. В конце концов, я понял - это рассказ про хозяйку и ее кота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19614 Gross ----- История наисимпатишнейшая, говорящий кот карта не убиваемая, но дело не только в нем. Читать легко, интересно, остаётся приятное послевкусие. Девушка меняется, выполнив одно из своих желаний. Иноземный разум возвращается на "Мелмак". Тот факт, что девушка так и осталась библиотекарем, ничуть не коробит. Лиза беда начала. У рассказа есть начало, середина, концовка. Все замечательно, но несколько вопросов все же возникает, почему кот, лишенный связи, терпел аж полгода, чтобы заговорить с хозяйкой? Почему не обговаривается последствия контакта, ведь разведчик по своей сути не должен быть расскрыт. Что мешает девушке предать гласности историю, интеллигентность, положим, ну а если случайно? Ну и в конце, котейку продырявили ножом, понятно, что под холку не так больно, как внутримышечно, но все же, а он, когда кот уже кот, только и может " смотреть на нее с обычным выражением". Тут определенно не хватает жалобного мяу. Через текст не приходится продираться, слова дождаться легко. Автор уместно шутит. Всегда чувствуется, когда человек имеет опыт работы со словом. У рассказа есть стиль, атмосфера. Героиня типичный синий чулок, преодолевающий свои страхи. Но я, например, люблю читать рассказы с личностным ростом. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19253 КБ ----- Волшебный кот помогает домоседке-библиотекарю выбраться из своей ракушки. На мой вкус - слишком большое, не нужное вступление. Верю - не верю, а почему вы вселяетесь, давай поговорим, давай поугадываем координаты городов, а почему Басика кастрировали, а почему не вселяетесь людей? Суть-то какая, волшебный кот заставляет даму что-то делать (ради ее же блага). И вот самолет, действие наконец-то начинается, гостиница... и конец. Если бы она потеряла в аэропорту сумку, или документы, познакомилась бы с парнем, потерялась в городе и вынуждена была просить двух местных бродяг объяснить ей, где отель, попала бы в подпольную опиумную курильню в конце концов, но нет же. Подготовка есть, а приключения-то самого и нет. Написано просто и гладко, без особых красивостей, но читается легко. Особых ляпов не видно, но стиль - почувствовал то, пошел, остановился, сел, почувствовал это, сказал. Хотелось бы чуть больше описаний, как же - писать по котэ и не описать толком котэ?)) Я бы смело выкинула инопланетян, и вместо этой фантастической детали сделала бы сказку про "волшебного помощника". 7
Общая оценка 101

Плен

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27753 KX ----- История вполне образна (хотя эта образность и не свежа), отрисовывается в воображении, но за счёт постоянных лексических кочек и стилевой бедности читателю утомительно двигаться дальше. Он испытывает сомнение, что какой-нибудь невероятный поворот сюжета или блистательная идея, посеянная на страницах рассказа, исправит ситуацию. И это сомнение обоснованно, потому что внутренний драматизм и персонажи рассказа — будто кукольные, не из плоти и крови, будто они попали сюда из мельком пролистанного комикса, и у читателя нет сопереживания, нет интереса к развитию сюжета. Повествование образное, в определённом смысле гладкое, хорошо прорисовывается картинка происходящего, но совершенно не свежо, избитая лексика, нет авторских находок, авторского стиля. Также повествование обладает определённой внутренней замкнутостью, повисшая интрига в концовке — тоже интересно, но в целом сюжет представляется вполне ординарным. Рассказ соответствует жанру конкурса. разговаривать с самой собой … - тяжеловесно, вероятно лучше сказать «начать разговаривать сама с собой». перебралась на лавочку … - ненужные «дворовые» ассоциации посреди драматического повествования. Производит впечатление нестыковки лексики. Может быть стоит заменить этот оборот чем-нибудь синонимичным. В тёмную комнату вошёл тот … а потом ...Мужчина подошёл к клетке так близко … - как так? Вершитель ушёл, дав Тилли время на смену имиджа … - то же, что и с «лавочкой», ощущение нестыковки лексики. Одеяние поражало несоизмеримо короткой длиной … - несоизмеримо с чем? Зачем здесь это слово, какую смысловую нагрузку оно несёт? грудь была настолько на всеобщем обозрении … - в пустой комнате, где только одни мыши? готов впиться своими зубами … - а чьими ещё зубами он может быть готов впиться? Какая смысловая нагрузка у слова «своими», зачем оно? Весь её разум был занят проработкой плана, ведущего к свободе. Она не надеялась на сопротивление. Ей и самой хотелось, чтобы повстанцы занялись полезными вещами … - чьё сопротивление? Тирана и его команды? Если же «Сопротивление» как община повстанцев, то, очевидно, следует написать с большой буквы, а иначе полная путаница. ...взвизгнув ошейником по бетону... - очень тяжеловесно, «на русском», но «не по-русски» закинул пленника в соседнюю от девушки клетку. Только тогда Тилли смогла разглядеть лицо сокамерника … - так «в соседнюю клетку» или «сокамерника»?! Взаимоисключающие же вещи... в этот момент её волновал абсолютно другой портрет … - говоря о лице... полностью направила взгляд на нового соседа … - а можно направить не полностью?! … как следует повернулся... - а как можно повернуться «не как следует»? Она чуяла, какой-то подвох, но не могла его раскусить. Пленница ненавидела собственную бесполезность. … - о чём речь? При чём здесь «бесполезность»? «Несообразительность» имеется ввиду? А ты разбираешь в нём … - Даймонд механик или хирург?! В «его мотивах» хотя бы? он потерял сознание. Под грубый смех Вершителя судеб несчастных миров великаны увели пленника … - увели потерявшего сознание? И тд + другие трудноперевариваемые, противоречивые фразы, не будем заниматься перечислением. Какой смысл было сливать … - просторечье. В тексте выглядит неграмотно, если не вложено в уста соответствующего типажа намеренно. корчась от пронзающей боли игл … - думаю, что иглы не чувствуют боли, а если и чувствуют, то зачем от неё корчиться человеку?.. Для неё это всё было дико, что она даже не знала, на чью сторону встать. … - подчинительная связь предложений неграмотна. «Настолько дико, что» хотя бы. Пыль, плотно осевшая на уголках шахты, щекотала нос, что девушка еле сдерживалась … - то же самое. отдохнуть, приложившись прямо в уютной вентиляции …решать дальнейшие действия ... - это как? О_о занимала себя придумыванием способа … - парад косвенных падежей + тяжеловесное отглагольное существительное = неповоротливая канцелярская фраза, читая которую очень сложно проникнуться драматизмом побега. 2
26969 Qroning ----- Слождилось ощющение, что это отрывок из романа или большего произведения. Так многословно и размашисто написано, что это явно не должно относиться к малой прозе. Вот поэтому-то кажется скучно и молоразвивающееся. И почему эта девушка в очках лидер сопротивления? В тексте нет никаких намеков на ее лидерство и могучую силу воли. Обычный середнячок, офисная мышка, а вовсе не Сара Коннор. Странно. И девственниц зачем убили? Автор женоненавистница что ли? Их же мож... ну ладно. Нормально написано, ни разу не зевнул даже. Уснул правда. Нет, если честно, то вполне можно читать. Мало развитий. Запах гниющей плоти, это не развития сюжета и не заставляет читать быстрее. трудно сказать по поводу соответствия жанру. Ах, да, там есть комапьютер. Ой, нет, его уже изобрели же... Не знаю. Застенк. гестапо или казематы инквизиторов подошли бы больше. Историческое произведение тогда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26334 Школяр ----- Этакое темно-техно-фэнтези, основная проблема которого - стагнация сюжета. По сути, мы, читатели, имеем длительное и нудное бытоописание пленников тюрьмы местного Главгада. На протяжении всего рассказа герои пытаются раскрыться, отчаянно пытаются нам доказать, что они не картон и вообще способны на большее. Вот только не верю. Не верю в главную героиню, которая, являясь предводительницей восстания, мыслит и рассуждает, как малолетка. Не верю в Главгада с уже изрядно надоевшей мотивацией "в детстве обижали". Замес обещал быть, как минимум интересным, но вышло все как-то скупо и блекло. Средний язык. Звезд с неба не хватает, но и совсем уж плохим назвать. Очень много канцелярита, очень много повторов. Встречаются очень сомнительные по качеству словесные конструкции. Текст необходимо сокращать и вычитывать Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Темное фэнтези любят из-за атмосферы обреченности. А для создания атмосферы мало добавить в рассказ мочу, кровь и прочие плюшки 4
23923 Renko ----- До конца так и не смогла понять к кому жанру относится, вроде и фантастика, а вроде и нет. Все как-то скомкано, Тилли - главная героиня со своими тараканами, но в тоже время с чувством собсвенного достоинства, и еще слишком противоречива. Она в тюрьме, где нет никого кроме Тирана и фавориток, презирает их, однако, боится показаться в откровенном платье. Общая картина мне не ясна, нет сюжетных "дыр", но и как такового сюжета я не увидела. Уточните и распишите общую идею более подробно, почему она там и почему не может вырваться, в конце главная героиня так легко опускает руки, дайте намек на будущую борьбу, что еще не все потеряно, а иначе, рассказ кажется скучным и бессмысленным. Повествование слишком упрощено, начало хочется пропустить, ибо кажется что автор разжевывает контекст, как для отсталых, не стоит углубляться в то, что не так важно. Много повторений, и плохая вычитка, стоит скорректировать общий план рассказа, и пересмотреть сюжетную линию от начала и до конца, развязка слабая, а завязка слишком муторная. Соответствует за счет отсылки к магии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23349 Lateana ----- Идея неплохая, но как - то все стоит на одном месте, хочется, чтобы еще дальше шло развитие. Были моменты, где хотелось не читать абзац, перескочитььна другой. Сюжет нужно развить дальше, чтобы рассказ стал более интересным. Встречаются где - то опечатки, текст необходимо вычитать и убрать недочеты. Читается легко, сложных слов и оборотов нет. На восприятие текст простой, лёгкий. Рассказ соответствует своему жанру - фантастика. Вычитать текст, исправить ошибки. 8
23037 evgeniy.matveev ----- Без мата будет сложно. Никогда еще меня так не насиловали. Это самая низкопробная компиляция слов и образов из всего, что я когда-либо читал и, возможно, прочту. Сюжет нулевой – без цепляющего начала и вообще без развязки. Топчется на месте, застряв в пустых диалогах и физиологических подробностях. Да и не рассказ это, уверен – глава из недо-романа. Ни одной попытки раскрыть устройство миров, взаимоотношения человечества и магов, миров и их Властителя. Какие у него захватнические идеи и что он сделал ужасного, чтобы в ответ на это появилось Сопротивление? Рабство? Но ведь он же всех убивает? Огромное количество вопросов, и все потому, что в рассказе полное пренебрежение логикой. Отсутствие логики событий, мыслей и диалогов персонажей – то, что меня мучило больше всего. Мышцы сокращаются не от притока кислорода с кровью, а от нервных импульсов. Пленник избит до смерти – надо спросить, пытали ли его. Герой знает, что их могут подслушивать, и удивляется, когда их, пленников, готовящих план, подслушали. Ноги узницы не скованы – надо подойти вплотную и внезапно забыть всю свою магию. Как сломанными руками можно освободить из оков другую пленницу? И многое – многое другое нелогичное. Герои не вызывают никаких чувств, кроме негодования и смеха. «Ты уникальна» – да в чем? Нигде и никак не указано, в чем ее уникальность. Все ее эмоции выглядят абсолютно искусственно. Да какая она самоотверженная, если не покончила с собой. Да какая она добрая, если видит в живом человеке лишь ресурс для Сопротивления. Меня тошнило от нее, как и от ужасно карикатурного Властителя. Зачем стараться его оправдать? Никакое болезненное событие из детства не может перечеркнуть дело его рук – убийства, пытки и рабство. Ну и для чего ему магия, если он не может вылечить наконец герпес на губах – просто иной причины, почему он при каждом своем появлении их облизывает, я не нахожу. Язык бедный и корявый. Текст полон канцеляризмов. Словарный запас мал, в связи с чем проблемы с подбором нужных слов. Отсюда огромное множество убогих оборотов – в каждом втором предложении. Встречаются повторы: «всего – всему», «может – можешь – поможешь», «было», «наконец». Диалоги глупые и наигранные – так люди не разговаривают. И явный перебор с многочисленными «синонимами» к Тилли и она – неумело и неуместно. Сомнительные и не особо удачные обороты – и это только из первой четверти рассказа: «ошейник, блокирующий мой ген магии» – как же все просто и удобно; «он называет себя Вершитель – правитель всех миров» и «в которых он перевозит свои наркотики…» – если она разговаривает сама с собой, то зачем себе же рассказывает то, что сама знает; лишь потому, что автору надо как-то раскрыть Его имя и Его дела; «Мои штаны и майка уже порваны, но дух не сломлен» – конечно, порванная одежда – это ведь самое страшное, что может произойти; «Заточение довело меня до сумасшествия, но, возможно, я стану умнее» – не могу проследить логики; «во взгляде виднелись усталость и недосыпание, но всё это меркло по сравнению…» – если все это меркло, то как тогда все это «виднелось»; «с полным отвращением в голосе» – с полным отвращения голосом; «…вырываться на свободу через гортань» – напрямую, через фасции и кожу? Или все же через рот? «красноречием живой не выбраться, а потому всё же согласилась исполнить танец» – как она вообще может быть лидером сопротивления, так просто согласилась не то, что только что вызывало отвращение; «на смену имиджа» – стилистически совсем не подходит; «стройного от недоедания» – от недоедания тело становится костлявым; «это необходимо для обретения свободы» – да откуда она это взяла? Он вообще ничего не обещал, лишь удовольствие для себя; «превратилась из болтушки в закомплексованную девчонку» – нет, правильно будет: из предводительницы сопротивления в дуреху; Соответствует подростковому фэнтези. 1
22639 ПАН ----- Сюжет неплохой, но не развивается. Интрига ведёт в никуда. Рассказ состоит из 14 страниц. Оставьте первые две и последние две страницы – и ничего не изменится ни в сюжете, ни в интриге. Окончание отсутствует. В рассказе должна быть мысль, которую автор хотел донести до читателя. Я этой мысли не увидел. Мало того, что стиль нудный, он к тому же и неприятный: «Запах аммиака, бил в нос каждый раз, когда кому-то из заключённых было необходимо опорожнить мочевой пузырь. Безмолвную тишину нарушала лишь струя мочи, стучащая по углу камеры». «Девушку периодически вырывало прямо на её же платье. И от этого оно излучало целый букет отвратительных ароматов. Пот, моча, рвота и дерьмо слились воедино, чтобы свести пленницу с ума». Зачем так много «Я»?: Я лидер сопротивления, но всё же я жива. Почему? Я подрываю его воздушные корабли, в которых он перевозит свои наркотики из волшебной пыльцы, но я всё ещё жива. Почему? Я активно выступаю против его правления, пытаюсь его остановить, но я всё ещё жива. Я всё ещё жива….» Оставьте одно «Я» остальные уберите. Давайте, проверим: Я лидер сопротивления, но всё же жива. Почему? Подрываю его воздушные корабли, в которых он перевозит свои наркотики из волшебной пыльцы, но всё ещё жива. Почему? Активно выступаю против его правления, пытаюсь его остановить, но всё ещё жива. Всё ещё жива….» Ну, ведь лучше!? Постоянно попадаются подобные фразы: «будто бы не верили в то, что она может быть так же хороша, как и они» Из 16 слов лишь 2 слова несут смысловую нагрузку. «Как бы то ни было, он не способен на любовь» Для чего «Как бы то ни было»? Просто: «он не способен на любовь» «Я знаю это лучше, чем кто-либо другой» Достаточно одного слов: «Знаю». И этим вы не только уберёте 7 совсем не нужных слов, но и усилите интригу. А эта фраза: «уже знатно пованивающих мёртвых девственниц» Знатно – это как? В рассказе должна быть завязка, развитие сюжета, кульминация, развязка. У вас только завязка, которая длится 12 страниц из 14. Затем только начался развиваться сюжет и всё закончилось. Не знаю, какой вы представляете свою героиню, но мне она представилась совершенно тупой, некрасивой девушкой, не вызывающей никаких чувств, кроме отвращения. Кроме того, зачем вы нацепили на неё очки? Чтобы она их постоянно поправляла. Уберите их? И платье замените, а что-то другое, чтобы «она постоянно не поправляла то платье, то очки». Вы хоть как-то прямую речь отделите. «Грязно-белое женское лицо тут же приобрело сердитый и напряжённый вид. Мягкие овальные черты стали грубыми и сморщенными. Заключённая сосредоточенно обдумывала выбор, что был ей предложен. Она никогда не позволяла себе действовать безрассудно, даже находясь в плену. «На что это платье?! На руку?! Потому что только на неё оно и налезет! – вдруг выпалила девушка, стараясь тянуть время, чтобы в голове возник хоть какой-нибудь план. – И с чего ты взял, что я действительно будут танцевать для тебя?!». Мужчине категорически не понравился ответ, он уставился на неё пугающе безжизненными серыми глазами. «Я надеялся на твою разумность, – огорчённо произнёс Вершитель. – Но, раз мои надежды не оправдались, у меня всегда есть запасной план». Тиран сжал костлявые пальцы в кулак, и весь воздух в лёгких узницы тут же стал вырываться на свободу через гортань. Тилли задыхалась, запрокинув голову назад. Её тонка шея уже еле держала маленькую головку. А затем всё прекратилось». Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20888 Химера ----- Данная работа не интересна. Героиня находится в плену. Но никак не объясняется как и за что она туда попала. Ну вот совсем ничего кроме того, что она предводитель восстания магов. Почему вершитель так хочет, чтобы она ему подчинилась? Очень нелепо смотрится упоминание электричества, компьютера и клавиатуры в мире фэнтези. Весь рассказ строится только на том, что Тилли мучают, но она упорно пытается сбежать. Подобие мотива вырисовывается только у Вершителя. Всё чего он пытается добиться - месть за былые обиды. Сопереживать персонажам совсем не хочется. А читать о происходящем скучно. Текст написан грамотно. Воспринимается рассказ тяжело. Стиль написания очень скучен и не вызывает никаких эмоций, кроме вопроса когда же рассказ наконец-то закончится. В описаниях не хватает деталей. Так же не хватает описания мотивации героев. Финал рассказа кажется незавершённым. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Впечатление портит только упоминание компьютера и клавиатуры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20218 Данила Катков ----- Текст воспринимается, как единое целое, хотя и присутствуют стилистические огрехи, в том числе и со сменой лица, от которого автор ведет повествование. Автор грамотно и постепенно знакомит нас с персонажами, аккуратно используя диалоги и флэшбеки. Так и не понял, как пленник смог отключить компьютер после того, как оторвал себе обе руки Не все приедложения стилистически идеальны. " Каждый звон капли..." сразу портит настроение от прочтения. Слишком много "луж" - мочи, крови и т.п. Несмотря на все это, у автора красивый образный язык. Видно, что он старался, строя довольно сложные предложения, но, возможно, спешил к дедлайну конкурса, поэтому не вычитал всех огрехов. Описание темницы и самих мук заключенных дано излишне подробно и с большой фантазией. Сюжетный ход с убиенным племянником интересен. Он показал, что и у диктатора есть сострадание. Правда своеобразное. Но сострадание. Скажем так, рассказ соответствует требованиям конкурса... Классифицировать его по поджанру проблематично. Это фэнтези...возможно в стиле young-adult... Неубедительной выглядит героиня, сломленная тяготами плена, ползущая по вентиляционному каналу, пару секунд назад лихо и с задором свернувшая стройными ногами шею палачу... Во всяком случае, конец нелогичен. В итоге мы имеем новый фантазийный мир, в котором идет борьба между магами, и в котором уничтожена экосистема, но не знаем принципиальных разногласий между противоборствующими сторонами. У медали всегда две стороны. Кто назначил тирана тираном? Или он уже плохой потому что плохой? Нужно продолжение. Понимаю, автор ограничен рамками конкурса. В любом случае, я желаю ему не останавливаться в своих экспериментах! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19508 Gross ----- Если бы меня, как на уроках литературы, спросили о чем текст, я бы ответила о безысходности. Автор с удовольствием мучает героев, как в сериале "На Диком Западе" посетители издеваются над роботами. Я так и не поняла, почему брат главного злодея так долго ломался, прежде чем согласился примкнуть к Сопротивлению. Как только он согласился наступила неминуемая развязка. Граница зла размыта и в этом конкретном случае это плохо. Концовки нет. Даже открытый финал предполагает какие-то альтернативы. Их тут просто нет. От предметных подробностей тошнит, ибо мерзотно. При подобных условиях содержания оставаться соблазнительной непросто, мягко выражаясь. Я вот думаю, нежто автор и в самом деле получал удовольствие при написании рассказа? Уровень текста - школьный. "Что это?» – с полным отвращением в голосе спросила девушка, смотря на вещь и попутно поправляя очки, сползшие по веснушчатой переносице вниз". - Ну нельзя так перегружать предложения. "Мягкие овальные черты стали грубыми и сморщенными" - мягкие стали грубыми, ясно, но как овальность становится морщинистостью? Логичнее заподозрить в овальности гладкость. " Голодный желудок изнывал, выворачивая заключённую изнутри." - это, позвольте спросить, как? Живот тошнится изнутри, вот веселье! Рассказ можно растащить на перлы, но зачем. Все это лишь свидетельствует об одном, степень владения русским языком не столь высока, но если над этим работать, все можно исправить. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19046 КБ ----- Мэрисьюшная блондинка лидер сопротивления в плену у местного темного властелина. Чем он так уж плох? Почему они сопротивляются? Что-то вообще о мире? Может, они не сопротивление, а террористы? Зачем нужна линия брата главгада (толком не раскрытого)? В конце-то концов, какой был план побега? Зачем эпизод с убитыми девственницами? Вообще, логики в действиях маловато вижу я. Смесь страшилок и эротических фантазий для 13-летних. Или пародия на женские романы. Нужно очень серьезно вычищать текст (если это не пародия) от странных фраз вроде: "Мои штаны и майка уже порваны, но дух не сломлен", "Что, если бы ты перестал нападать в одиночку напрямую и присоединился к нам?", "Инквизитор схватил один из проводов от компьютера, на конце которого была большая толстая игла, и с азартом всунул её в затылок Даймонда. Заключённый скрючил губы от недовольства", "чувствовать физическую или душевную боль для неё было наравне с чумой", "Собственная некомпетентность сгрызала её". А если пародия все-таки, то как-то дайте понять это. фэнтези 3
Общая оценка 38

​Три рассказа, написанных близнецами Толей и Тоней на исходе августа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27746 KX ----- В рассказе видны неподдельные жизнь и юмор. История увлекает и легко читается. Замкнутость, стилистическая и смысловая законченность выгодно отличают рассказ. Оригинальный авторский язык. Свежесть стиля: А река встрече не то чтобы обрадовалась: приняла как должное. … - речку, вода в которой после затяжного дождя, должно быть, стала еще мокрее … голос у нее как жиденький чаек, в который бухнули три ложки сахара... - свежо, оригинально, авторский почерк. Рассказ соответствует жанру конкурса. загремите — костей ваших не соберу … - что? «Загремите в больницу»? «Загремите по лестнице?» Описание бабушки через пугало — очень круто. Каша дымилась в тарелках … - думаю, что это всё таки пар, но всё возможно. 10
26957 Qroning ----- Понравился рассказец. Если бы Митрич говорил как-то по старому, было бы еще интересней. Надыть ему такой говорок. Но и без того сюжет интересный, загадочный и непринужденный. Не было времени заскучать. А сонливых блинов детки так и не поели. Очень спокойно и легко написано. Приятно читать. Мне понравилось. Интереснго узнать продолжение этой страшилки. Упыри и вурдалаки уже на подходе, но перед силой детей близнецов им не устоять. Это страшилка, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26341 Школяр ----- Как же это было круто. До невозможности атмосферная, хорошая, пусть и сюжетно простая история. Очень понравилась задумка с тавтограммами, ее изящное вплетение в текст. Дети, бабушка с дедушкой ведут себя естественно. Не знаю, мне придраться не к чему. Тот случай, когда следить за сюжетом хочется больше, чем искать помарки Очень и очень хорош. Автор прекрасно владеет словом. Тут тебе и яркие образы, и интересные сравнения, и шикарные описания(особенно в душу запала внешность Риммы Родионовны). По мне оценивать тут нечего. Слог шикарный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23330 Renko ----- Складный текст, очень классно описан сюжет, и общая идея не плоха. Мир глазами детей, вначале, ведь именно их фантазии ни с чем не сравнимы, и далее невообразимая реальность. Страшилка перед сном, законченный текст, очень здорово. Вычитан хорошо, не спотыкаешься при прочтении. От начала до конца на одном дыхании, очень здорово. Каких-то стилистических ошибок, особо грубых не увидела, да и противоречи нет.Очень здорово. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23137 Lateana ----- Замечательно написан рассказ. Сюжет простой для чтения не только для взрослых, но и для детей. Приятная, интересная сказка получилась. Давно не читала что - то подобное. Сама идея и сюжет сказки интересный то, что мы часто видим в жизни с элементами фантастики. Текст хорошо написан. Читается на одном дыхании и конец замечательно получился. Природа и все вокруг, хорошо описано. Главные герои добрые , как и во всех сказках побеждают зло. Рассказ получился в стиле сказки. Своему жанру соответствует - фантастика. Сказку необходимо напечатать для детей. 10
23036 evgeniy.matveev ----- Красивый, просто отменный рассказ. Страшная сказка, что практически до самого конца притворяется милой и детской историей, почти как чучело, страшное издали и безобидное вблизи, только наоборот. Очень понравилась образность – оригинальные, своеобразные сравнения, лично у меня вызвавшие зависть – и работа с деталями, заставляющими верить автору. Мистика, как и положено, подкрадывается незаметно и, уже забравшись под кожу, вдруг холодит изнутри. Развязка с отцом меня, если честно, удивила и немного покоробила, поскольку стерла начисто весь налет детской сказки. Я думал, что мать просто заключила с ведьмой сделку: успех и карьера в обмен на семью. Еще был участок в рассказе – когда дети пришли на речку – показалось, что он как-то урезан, я ждал какого-то приключения, событий, но вместо этого практически сразу детишек вернули обратно, пожертвовав, опять-таки по-моему, не совсем обязательному отрывку про Митрича и корову – да и отрывок-то внезапно какой-то взрослый. Рассказ стилистически выдержан четко. Язык богатый и образный, но точно дозировано – без излишней витиеватости. Затянутых и проседающих моментов не отметил. А от грамотности чуть не расплакался. Профессиональный продукт. Единственное, что приметил: «Тоня заглянула к нему в тарелку и тоже шмякнула» – не совсем понятно: шмякнула в его же тарелку или повторила со своей; «пресеклась» – как-то привычней «осеклась»; «собрали ягоду» – окончание «у» больше присуще языку бабушки и дедушки, но в этот момент повествование идет от лица детей; «вот…вот…вот…» – каждое второе «вот» можно опустить, ничего не пострадает, а в глаза бросаться не будет; «отчего ей так хочется, чтобы дети пошли к Римме?» – неожиданная смена фокального персонажа, что в дальнейшем повториться и с Риммой; если в случае с бабушкой, это прямо необходимо, то в случае со смертью Риммой, ну, не знаю… Соответствует страшным сказкам; ведьмы и колдовство – фэнтези. 10
22638 ПАН ----- Несмотря на то, что написано неплохо, самого сюжета нет. Возможно, в голове у автора есть сюжет, но читатель-то этого не знает. Очень понравилось, что, не смотря на отсутствие чёткого сюжета, автор сумел построить интригу, которая реально захватывает. Окончание хорошее. Очень понравилось! Очень интересна авторская мысль. Как я понял, у близнецов не только мистические способности, но и мистический покровитель, их отец. Стиль понравился. Мало того, что легко читать, ещё виден и особый стиль автора. Неплохие герои – сами двигаются и сами говорят. Эмоции отсутствуют. Вот фразы в кульминационный момент, когда ужас сковывает разум: «— Мы будем стараться, — сказал Толя. — Спасибо за урок, — добавила Тоня». Рассказ полностью соответствует жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20887 Химера ----- Идея интересная. Только написано слишком уж для детей. Остаётся непонятным откуда дети узнали о своём даре. И как они решили, что нужно бороться с Риммой Родионовной? Так же мне было не понятно, что именно должно было произойти когда антагонистка проведёт ритуал. Как-то слишком всё просто и легко. Текст написан грамотно. Читается легко, но скучновато. Очень интересен был вариант с заклинаниями написанными тавтограммой. Стиль написания довольно прост. Без каких либо сложных метафор или аллюзий. Похоже на сказку для маленьких детей. С моралью, что добро всегда побеждает зло. рассказ соответствует жанру мистика и магический реализм. Так же этот рассказ подходит под категорию сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19703 Данила Катков ----- С композиционной точки зрения рассказ идеален. Будто бережно беря за руку автор погружает читателя в атмосферу теплого детского прошлого, с потрясающим колоритом, проистекающим из славянского фольклора. Усыпив его бдительность практически колыбельным стилем, автор дает встряску. Жестокое убийство, неслыханное для мирной деревеньки, населенной преимущественно божьими одуванчиками. Затем резко рвет шаблон, раскрывая чудовищную природу учителя, и (что особенно мне понравилось) главных героев. Магия в чистой форме. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Грамматические ошибки в данном творении искать не хочется. Они должны уйти на откуп профессиональному корректору, когда рассказ будет опубликован. А я в этом не сомневаюсь. Спасибо большое, Вам, неизвестный автор за это.... "Бабушка красивая, как огородное пугало, но Толя с Тоней ей об этом не говорят. Знают: не поймет, обидится. А пугало-то, и правда, красивое. Худое, на нем длинное платье в цветастых заплатках, волосы у него соломенные, лицо коричневое, а на лице — широкая улыбка, синие пуговицы глаз и кругляши румянца. Словом, вылитая бабушка." и тут душа моя потаяла "...Вокруг масляного брусочка золотился нимб, как на бабушкиных иконках..." А еще спасибо за это... "Близнецы скинули сандалики, рассовали их по карманам шорт и припустили по влажному прохладному полю. Трава и земля словно целовали им ноги, приветствуя их приход..." и за это... "...Ночь стрекотала цикадами и печально ухала неизвестной птицей..." Без преувеличения, это лучший рассказ, что я прочел на этом конкурсе. В процессе даже прослезился... "...а пугалу плакать нельзя, румянец слезет..." Как справедливо заметил один из комментаторов, это магический реализм. Хотя... в отношении хорошего произведения жанровая принадлежность теряет смысл, когда перед тобой Литература. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19506 Gross ----- Несомненно, это лучший рассказ. Я бы даже сказала идеальный. Я принимаю участие во многих конкурсах и часто проигрываю, а потом читаю тексты победителей. Результаты мне не нравятся, а вот вам бы я с удовольствием проиграла бы. Рассказ превосходной формы и содержания. Текст имеет ритм, осязаем, ни добавить, ни прибавить. Проглотила и не заметила. Хотелось бы видеть такие рассказы на полках детских магазинах. Если предметно, близнецы побеждают нечисть при помощи вербальных заклинаний. В детский мир, который кажется таким уютным, вторгается ужас, хаос. Вторгается по коготочку, а потом полностью им завладевает. И когда жертвы кажутся обречёнными на вечное служение злу, они побеждают оружием, которое нам вначале казалось безобидным упражнением. Розовая панамка девочки на голове у девочки, вот такие детали и делают сказки. Автору большой респект. Про стилистику написала несколько выше, что у текста есть и ритм, и идеальная форма. Работа со словом филигранная, ничего лишнего. Цикличность произведения позволяет возвратить мир и покой в души читателям элегантной по простоте формулой: — Ну тогда пошли, дурачок. — Побежали, дуреха. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19045 КБ ----- Этот рассказ прямо зацепил. "Магия слова" и ее проявление в мире. Персонажи - живые, безо всяких натяжек. Ничего лишнего. Единственно, не совсем понятно, зачем ведьме это все нужно было, но это и не важно. Такая отличная сказка, что ни к чему придираться вообще не хочется. Язык прекрасен. Диалоги живые, описания яркие, образы прямо перед глазами встают. Отдельно порадовали, собственно, рассказы близнецов. Вообще ничего глаз не резануло. магический реализм? ИМХО, лучшее в группе, автору спасибо за полученное удовольствие) 10
Общая оценка 99

Эскулап

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27742 KX ----- К плюсам истории можно отнести уверенный хронотоп, философские нотки. Концовка яркая, однако последний абзац показался немного дидактическим. Отдалённо напоминает «Мы». Наверное, элементами дневника. Мир и отношения между людьми правдоподобны, персонажи интересны, уникальны, «трёхмерны», характеры чётко обрисованы через диалоги, описания и поступки. Рассказ соответствует жанру конкурса. ...с обучением окончено... - «покончено» вероятно. … на борту мои родные: Алла и Лиза. В дороге им сбило антенну... - понятно, что речь про их корабль, но выглядит тяжеловесно, взгляд читателя спотыкается, возникают ненужные анологии в духе «снесло башню». ...причалевшем... - причалИвшем. … разнеслась по всем уголкам. - недосказанность. Уголкам чего? Корабля? Кают-компании? Гладкое повествование неожиданно подскакивает на этой стилевой кочке. ...какой бы смелой она не была... - «нИ была» и прочие подобные помарки — возможно, это опечатки или издержки размещения на сайте. ...скрасить ожидание встречи... - какой встречи? Понятно, что с родными, но только что речь шла о станции Рим, о звезде. Может быть во имя всё той же гладкости повествования сказать хотя бы «ожидание встречи с родными»... …высокая температура то и дело пыталась увести разум... - расплывчатое, невнятное выражение, выбивается из уверенного стилистического полотна, глаз спотыкается. Они погрузили набор первой помощи и хорошо экипированы, так чтобы точно не заразиться. Ходить в защите было неудобно, казалось, они идут невероятно медленно, что Рим из маленькой станции вдруг стал огромным - опечатки? всё же они с Еленой хоть и не были близко знакомы, но знали друг друга. Не зачем им сейчас нервничать — им с почившей Еленой? Кочка. Вы вызвали, чтобы сказать мне, что вынуждены … - «Вы вызывли меня», вероятно. Остался только последний вопрос, который Илье хотелось задать с самого начала, но страх услышать ответ пересиливал. И его даже не нужно было произносить — произносить вопрос или страх? Обрывая на корню... - «пресечь на корню» - устойчивое сочетание, «обрывать на корню» тоже? Или это игра с идиомой? броситься наперекор всем правилам на спасение … - броситься можно НА врага, НА амбразуру, «броситься для спасения», по крайней мере. Сразу после отлёта командуйте дезинфекцию … - «командуйте дезинфекцию» - космический жаргон в рассказе? Сплюнув горькую, похожую на вкус алюминиевой вилки во рту кровь … - «вкус во рту», а где ещё бывает вкус? Выходит «во рту» ничего не сообщает и только утяжеляет фразу неудобным соседством «во рту кровь». его экипажу сейчас следовало вернуться к своим прямым обязанностям, жизнь шла своим чередом, и Илья полон решимости сделать всё от него зависящее … - нестыковка времён. «Илья полон решимости» выбивается. 9
26950 Qroning ----- Не буду, как остальные чтецы выкладывать тут строгчки и абзацы из рассказа. Не виижу смысла что-то цитировать. У меня смешанное чувство о произведении, очень длинный, малозахватывающий, что побуждало меня несколько раз отложить его в сторону. Каку-то докапываться до смысла и неувзок не буду, так как там 4 тысячные годы. Кто знает, как там будут? Вот доживем - увидим! Длинно, без взрывов и юмора. Меня не захватило. Встречались, скорее всего, описки и не те буквы. Это бывает, ничего страшного.Но лучше пееред конкурсом еще раз проверить рассказ, чтоб никто на это не указывал. Речь идет о 4 тысячи каком-то годе. Смею предположить, что это фантастика))) Конечно - фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26651 Школяр ----- Более-менее добротно написанный, обычный, так сказать, среднестатистический рассказ про будущее и про людей, которые в этом самом будущем живут, точнее, выживают. Проблема текста в том, что попытавшись сделать структуру текста необычной, автор этим сбил читателя столку. Постоянные скачки фокала, скачки лица повествователя - все это отвлекает и мешает сосредоточиться на чтение. Смелость в подаче - это хорошо, но тут надо знать меру Текст неимоверно сложно написан. Автор, словно Лев Толстой, вооружается запятыми и игнорирует такой замечательный знак, как точка. Кроме того, он обильно снабжает свой рассказ спорными словесными конструкциями и непонятно зачем сюда вкрапленными инверсиями ( вроде этой "Постаралась Елена приободрить своего товарища". Текст очень сухой и скупой на эмоции Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23327 Renko ----- Похож больше не на рассказ, а на переписанный сюжет фильма. Это плюс, здесь есть и главный герой, который в конце спасает свою семью, и неразделенная любовь, и право выбора, которым никто не воспользовался, а остался в стороне. Незамудренный текст, но для прочтения слегка тяжеловат, ближе к середине начинаешь зевать, потому что знаешь чем все закончится, было бы немного интриги. Понятно, что открытый конец вы оставили для читателей, эта загадка - выживут или нет? Но прежде, есть Илья - санинспектор, правила для него превыше всего, и ни при каких условиях, он их не нарушает, когда заболевает дочь, он плюет на все, и готов на жертвы, согласитесь, слишком предсказуемо. Добавьте экшена, пусть, все пойдет не по плану, пусть заболеет кто-то другой, распишите свою идею в ином ключе. Зная, что приедут его жена и дочь, уже понятно чем все закончится. Читается тяжело,и воспринимается тоже через силу. Очень часто встречаются противоречия, например: "Соедините меня с экипажем катера, пожалуйста, — голос Ильи прозвучал громом, резко и раскатисто" - если голос героя так рьяно звучит, почему "пожалуйста", и не хватает восклицательного знака для усиления. Спотыкаешься на повторениях, много тавтологии и с грамматическими ошибками поработайте. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23134 Lateana ----- Сам рассказ, идея и вся его суть очень интересна. Увидела в нем наше будущее, действительно фантастика пересекается с реальностью. Читается не сложно, лишнего ничего нет. Необходимо доработать и вычитать текст, чтобы убрать небольшие недочеты. Есть небольшие опечатки. Текст читается легко, сложных выражений и оборотов нет. Описание персонажей не навязчиво, просто, но можно было подробнее описать будущее, потому что мы его не знаем и каждый новый шаг в фантастике - это интересно. Рассказ действительно соотвествует своему жанру. Больше описаний будущего. 9
23035 evgeniy.matveev ----- Рассказ отличный. Взрослый, умный и достойный. Мне понравился. И много чем. Во-первых, достоверностью – наглядно описаны детали: коридоры, провода, шланги, гравитация, карабины и т.д. Читал без единого смешка или «фейспалма» от какой-то глупости. Во-вторых, выбором специальности героя – раньше про санинспектора в космосе не читал, что-то новенькое, а не типично-однообразное. В-третьих, правдоподобными героями со своими чувствами, сомнениями и страхами, а это то, что цепляет и вовлекает. В-четвертых, динамикой сюжета – с нарастанием интриги и драмы, а это то, что удерживает и ведет до финала на одном дыхании, и развитием личности героев. И в-пятых, темами и смыслами: выбор между долгом и другом/семьей, тема наставника и ученика и, конечно, тема любознательности, не знающей границ, и эгоистичности природы человека и человечества. Несмотря на некоторые погрешности, о которых ниже, читалось легко и приятно. Без запинок и спотыкания. Без чрезмерных и нудных подробностей или размышлизмов. Диалоги натуральные и правдоподобные, местами пропущены закрывающие тире. Ошибки в запятых тоже есть, но значительно меньше, чем у многих. По ходу повествования местами скачет время (глаголы/действия то в настоящем, то в прошедшем времени, и это не о дневнике). Куда беспорядочнее скачет фокальный персонаж: точка зрения переходит из головы одного персонажа в голову другого, иногда в одном абзаце. Можно было бы подумать о точке зрения всезнающего автора, если бы не дневник героя. Также местами глаза цеплялись за повторы: «случай – случается», «будто – будто», «взгляд – глядя», «своим [обязанностям] – своим [чередом]. Сомнительные и не особо удачные обороты: «покивала в ответ головой» – «головой» лишнее; «молча попросил» – все-таки такое невозможно, лучше: сделал знак, произнес одними губами; «время уходило, как песок» – без «сквозь пальцы» не работает, а то возникает вопрос – как уходит песок; «прерывисто засмеялся» – может быть, «коротко»; «они погрузили набор первой помощи и хорошо экипированы» – не хватает «было». Без вопросов соответствует космической фантастике. 10
22632 ПАН ----- Сюжет, конечно, не новый, но автор выжал из него всё, что можно. Интрига могла бы быть и поострее. Но развивается по всем правилам. Очень хорошее окончание. Главная мысль автора понятна. Неплохой стиль. Возможно, не достаточно ярок, но динамичен. Читается легко. Герои вполне живые, сами двигаются и говорят. И эмоции хорошо переданы, напрямую от героев к читателю. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20886 Химера ----- Идея рассказа очень интересна. Очень понравилось становление характера Андрея после осознания, что трагедия произошла именно по его вине. Так же нельзя не отметить осознание Ильёй того, что не смотря на все свои слабости он не имеет права нарушить правила и бросить свою команду. Читая этот рассказ полностью погружаешься в атмосферу происходящего. Так же буквально с первого абзаца появляется искреннее сопереживание персонажам. Это замечательный рассказ в духе Сергея Лукьяненко. Текст написан грамотно. Читается легко и увлекательно. Персонажи и их характеры описаны отлично. Так же очень хорошо описано и развитие характеров героев на протяжении всего рассказа. Стиль написания приятный. Язык автора разнообразен и не нагружен непонятными терминами. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика и поджанру космоопера. Это один из лучших рассказов на конкурсе. Автор, удачи вам в творчестве. 10
19502 Gross ----- Эскулап, Ромул, Рем, Рим, Елена - такой небольшой приветик от Древнего Рима. Но вот вопрос: автор знает, что Ромул назвал город Римом в честь себя, по сути это одно и тоже? Это мелочь немного царапает, я бы избегала таких вещей. История довольно интересная, логически выдержанная, конфликт имеется. Внутренний, Илья борется сам с собой, он хочет помочь Елене и дочери своей, но здравый смысл останавливает его. Личностный - саниспектор против бортврача. Тут же реалист против идеалиста. Внеличностный - профессиональная этика, дисциплина, вера в свое дело. Рассказ проходит по напряжённым точкам, автор выдержал принятые стандарты, части рассказа соразмерны, кульминация разрешает конфликт. Рассказ получился. Он не зрелищный, а скорее психологический. Характеры расскрываются через действие, исподволь, а не в лоб. Стилистически придраться особо не к чему, глаз ничего не режет. Ощущение, что ты находишься в космосе, на космической станции, возникает. Полное соответствие заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19374 Данила Катков ----- Трудовые будни корабельного врача...Тема - не избитая. Написано со вкусом и старанием, спасибо автору, рассказ очень пришелся к предновогоднему настроению! Записи в бортовом журнале только сбивают с ритма повествования. Если честно, при прочтении ошибок я не заметил, так как увлеченно следил за сюжетом. Рассказ - салая форма прозы и подразумевает четкое обозначение главного героя повествования с самого начала. Его, к сожалению, не видно примерно до середины произведения. Также к серьезному недостатку данной работы могу отнести невыразительность прописки характера главного героя. Классическая научная фантастика. Рассказ полностью соответствует жанру и достоин участвовать в конкурсе! С теплотой воспринимаются русские имена персонажей. А то о Джимов и Биллов уже тошнит. Нужно продвигать отечественного автора! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19044 КБ ----- Долг или чувства? Правила безопасности или человечность? Философские вопросы, и в итоге на них дается однозначный ответ - выбирай долг и правила. На мой личный взгляд, зря все так категорично закончилось. Не понятно, как Елена (зная, какой кошмар с вирусами) притащила шоколад? Совсем непонятно, как Илье пришло в голову тащить через космос в гости жену и маленькую дочку??? Он же лучше других понимает: космос - край изученного пространства - радиация - вирусы. Язык приятный, живой. Диалоги похожи на настоящий разговор. Приятные детали, например, про новый год. Вселенная рассказа понятна, с понятными же правилами. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 84

Загадка планеты Х

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27736 KX ----- Жанр «треш» очевидно, но лексика не обеспечивает задумку. Нет внутренней замкнутости текста. Лексика лоскутная, читатель постоянно спотыкается, картинка не складывается, ощущение сна, повествование не цепляет. Ирония считывается очень трудно. Тяжеловесный язык. Повествование плоское, не интригует, не завораживает, штампованное. Не понятно, о чём рассказ. Эпизоды — лоскуты, нет ощущения их связи и законченности. Рассказ соответствует жанру конкурса. избегал куски... - избегал кусков и самих астероидов, падежи сер... - сэр парням было по 65... - американская киношная калька, в русском языке слово «парень» всё таки применяется к молодым людям. ...последней участницей СТАЛА девушка... - как будто решение об участии принимается сейчас, в момент повествования. На самом деле она безусловно БЫЛА последней участнией, это решение было принято задолго до начала истории, перед вылетом. Поэтому, единственное, как он расслаблялся, были долгие часы … - «единственный способ, с помощью которого» хотя бы ...стальная птица... - не уверен, что корпус межпланетных кораблей сделан из стали, это очень тяжёлый материал. Плюс образ (как и многие другие) не свеж. Сокомандуйцы …Газоанальнизатор ... - авторские неологизмы? они таки достигли поверхности. Таки да, смогли. - это зачем? Нам рассказывается история, или мы свидетели дружеской посиделки?! ...начали появляться кучи неясных очертаний... - тяжеловесно, непонятно, не по-русски. Эрогировались … - в медицине нет такого слова. Если это окказионализм, то чем он оправдан? Округу разорвала... звуковая волна, которая взорвала... - волна может нарушить тишину в округе, но «разорвать округу» - это как? теперь он сам скоро должен стать … - «должен был стать» пожалуй. Озарил крик... - озаряет свет, крик оглашает. округу вновь озарил крик. Самое страшное, он был самым дорогим для капитана. - что тут хотел сказать автор? командиты или командийцы?!... могучий кэп полез наверх. Умело цепляясь твердыми, как крючки, пальцами за камни и выступы, он полез наверх … ...куда-то делся его сорокалетний воздух … - что вообще происходит? То, что им предстало, поразило их … - «то, что предстало перед ними, поразило» может быть. ...хорошо слажен... - «хорошо сложён» вероятно. 1
26654 Школяр ----- Тут два варианта. Либо это текст написан с уверенностью в его художественную ценность, либо, что более вероятно, он набран и отправлен на конкурс just for lulz. И это действительно забавно, учитывая общую унылость юмора в рассказе. Попытки хохмить здесь вызывают не улыбку, а желание разбить себе лицо рукой. Какую-то литературную значимость в рассказе я не увидел от слова совсем. А вот текст на удивление гладкий. Читается очень легко, картинка в голове появляется сама собой, без особых усилий. Написано грамотно, и я бы прочитал рассказ написанный подобным слогом без намеренного и крайне унылого петросянства Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26522 Qroning ----- А Маркиза Де Сада повесили! Не знаю, почему я его вспомнил... Анальные вампиры это интересно, но чувствуется, что рассказ не закончен. Следующая планета напрашивается с оральными вампирами, потов ваги... Тьфу ты.Короче автор заставил и поулыбаться порой и поморщиться. Озабоченность граничащая с генниальностью или беземностью, пока не понял.жаль не пью, а то можно было бы в том же духе что-то попробовать написать! Мешает несколько - я сказал ему, а он сказал мне, и мы сказали друг другу. А в остальном повествование протекает свободно, без шероховатостей, лишь иногда натыкается на твердые предметы. Что вовсе не портит общий фон, лишь немного изумляет и обескураживает. Думаю, что что-то подобное происходит повсеместно. Дажу у соседей, я подозреваю. Поэтому фантастического тут надо поискать... Ах, да, космический корабль на сигнализации. Всё, это фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23075 Lateana ----- Идея рассказа интересная. Написан не плохо, сюжет развивается хорошо. Читается легко, на одном дыхании, не затянут сам сюжет. Описание лёгкие, простые и не нужные. В тексте встречаются опечатки, текст необходимо вычитать и поправить. Текст легкий и хорошо воспринимается. Идея интересная, развивается в правильной последовательности. Рассказ соответсвует своему жанру. Рассказ необходимо пересчитать и исправить опечатки. 8
23033 evgeniy.matveev ----- Как говорится, произошел троллинг. Если это не так, то я вновь не понимаю, что этот рассказ делает на конкурсе, в названии которого не указано «юмористическое фэнтези» или «трэш». Чем, собственно, и является эта работа. Был бы я читателем, то посмеялся бы. Но если оценивать, тем более в сравнении с другими участниками, с уважением отнесшимися к конкурсу – рассказ скорее пошлый, чем смешной. Это скорее трэш, чем литература. И даже единственное светлое в рассказе – любовь – происходит от низменного вожделения, желания полапать ягодички. Не ясно также, к чему две ничем, кроме болезненной темы секса, не связанные концовки, лишний раз подтверждающие, что ничего серьезного автор в изначальный рассказ не вкладывал. Есть ли в языке повествования элемент троллинга, остается только гадать. Язык простой, бедный и корявый. Текст плохо вычитан: встречаются орфографические ошибки и опечатки (некоторые, скорее всего, намеренные). Диалоги мертвые и топорные. По ходу повествования часто встречаются повторы «были – были», а также «разгадали загадку». Сомнительные и не особо удачные обороты: «парням было по шестьдесят пять лет каждому»; «капитан Брикс, как его звали» – вторая часть лишняя; «ему ведь было всего сорок лет»; «стальная птица позитивно преодолела пояс»; «тот подтянулся и встрепенулся» – скорее должно быть наоборот; «корабль искателей приключений» – и без этого ясно, чей корабль; «вприпрыжку, передвигаясь по планете»; «ребята разного возраста»; «лишенная интеллекта тушка»; «капитан шел на звук, а внутри него, стучали мысли»; «куда-то делся его сорокалетний воздух»; «то, что им предстало»; «по ночным улицам двигались три человека»; Соответствует юмористическому фэнтези. 2
22630 ПАН ----- Похоже, в мыслях автора сначала появились его «анальные вампиры». Он лишь добавил к ним несколько бессмысленных фраз, никак не связанных сюжетом. И посчитал, что рассказ готов. Интрига начинается с завязки. Автор, как бы закручивает сюжет. Здесь автору на сам сюжет наплевать. Ладно, допустим, автор помешан на «эротике». Ну, так автор и эротике внимания не уделяет. Так и не понял, чем всё закончилось? О чем рассказ? В рассказе должна быть завязка, развитие сюжета и развязка. Здесь лишь завязка и та скомкана. Другие составляющие рассказа отсутствуют. Автор просто писал, что в голову придёт. Героев автор показывает лишь, как сексуальных партнёров, на уровне животных инстинктов. До остального ему дела нет. Эмоции отсутствуют полностью. А ведь в рассказе с элементами эротики, эмоции должны бить ключом. Вот непростительный ляп: «Одинокий силуэт космической стальной птицы юрко протискивался через пояс астероидов». Корабль обладал отличной маневренностью и легко избегал крупные куски породы и сами астероиды, а с микрочастицами умело справлялось силовое поле???» Расстояние между крупными астероидами в поясе астероидов примерно 2 миллиона километров. Между «крупными кусками породы» расстояние, конечно, поменьше. Примерно, как от Земли до Луны. И вот в это расстояние «Одинокий силуэт космической стальной птицы юрко протискивался»? Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22458 Renko ----- Простите, но, текст, чистой воды - беллетристика. Если автор хотел описать свою идею далеко ни литературно, а просто как получится, ему удалось. Слишком поверхностно, и глупо. Комментарии сплошь положительные, но подобного рода рассказы на редких любителей. Три несвязные между собой части, в одном произведении, а суть понимайте как хотите. К чему первая часть? А вторая? А заключение? Ничего не ясно, зато непотребства завались. Беллетристика, беллетристике рознь, и то что было в начале, лишь уточнение простодушности текста. Чтиво не для всех, далеко не для всех. Плохо вычитан, есть заимствованные определения, такие как: падаван, ксеноморф. Но раз, у вас в тексте есть "Анальные вампиры", могли продолжить сочинять, но здесь уже дело автора. "Стальная птица позитивно преодолела пояс" - не понятно, как это возможно, и много чего еще "интересного". Там уже смотрите сами. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20878 Химера ----- Идея не только не интересна, но и совершенно не понятна. Рассказ состоит из трёх основных частей совершенно никак не связанных между собой. Сюжет совершенно бредовый. Анальные вампиры, газоанальнизатор на корабле (это что вообще такое?), адский облачный слон... Что это за бред? Не меньше удивило и то, что корабль можно поставить на сигнализацию. После прочтения рассказа создаётся впечатление, что его писал подросток насмотревшийся порно и предварительно попробовавший галюциногенных грибов. Рассказ написан совершенно безграмотно. Очень режут взгляд фразы вроде "Пройдя через адский облачный слон", "Идущие, позади капитан со своей возлюбленной врачихой", "Его крик подхватили остальные камандийцы". В работе хоть и имеется претензия на юмор, но смешно становится только от бредовости самого рассказа. Персонажи рассказа совсем не развиваются. Две последние части вообще никак не относятся к основному рассказу. Создаётся впечатление, что добавлены они был только для того, чтобы набрать необходимое количество символов в работе. Этот рассказ не соответствует жанру фантастика. Больше похоже на неумело написанную эротику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19490 Gross ----- Вот в правилах запрещен переход на личности, а после прочтения этого рассказа очень захотелось. Главная мысль, именно мысль, а не идея, заявить свое мнение о социальных сдвигах в обществе. Пелевин уже прошёлся по феминизму в своей последней книге, автор решил присоединится в походе на женщин к мэтру. Ненависть, злость просто брызжет ядовитыми каплями. Думаю, женщинам тоже не нравилось, когда их веками воспринимали, как функцию, а не как человека. Выравнить ситуацию будет не так просто и прежде, чем баланс восстановиться, всякое может случиться. Спорить можно сколько угодно, но использовать научную фантастику как рупор для изречения лозунгов это по меньшей мере не красиво. Даже не знаю, как обсуждать рассказ, не используя ненормативную лексику. Привлечение джедаев и падаванов к такому недостойному делу просто оскарбляет, ведь Джордж Лукас создал то, что нашло большой отклик, не каждому такое под силу. А что сделал автор вот этого рассказа? Он использовал ложную, довольно привлекательную, но слишком растиражированную, цель, поиск сокровищ. Координаты дал джедай, которому, конечно, больше нечем заняться, кроме как помогать массажирующему интимные зоны капитану. При высадке на планету случается инцидент, нападение анальных вампиров. Вопрос, почему они анальные, если они нападают и "спереди и сзади". Это анальная тема выстреливает ещё раз. Капитан Брикс возбуждается от латексной .опы Миссы, никакие другие "возвышенности" нисколько его не интересуют. Забавное совпадение, правда? Финал удручает, если не хочешь быть заезженным, обьезжай сам. Хотелось бы как-то прокомментировать две другие вставки, но к научной фантастике, фентэзи и другим одобренным жанрам, они не имеют отношения. Так что не вижу смысла разоряться. События в тексте происходят по принципу: потому что я так хочу, никакой логики в рассказе я не увидела. Текст читается легко, восприятия, к сожалению, ничего не затрудняет, а хотелось бы. Заявленному жанру соответствует лишь частично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19367 Данила Катков ----- Могу показаться слишком серьезным, но это лишь мое мнение. Рассказ мне не понравился. Не думал, что кому-нибудь поставлю единицу,но нужно! Это произведение я бы оставил вовсе без оценки. Несколько разрозненных сюжетов, объединенных лишь атмосферой откровенного трэша. "Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи". (А.Чехов) Газоанальнизатор, сер, эрогировались... Как же мне теперь все это развидеть? Ошибок, опечаток - масса. Взаимоотношения главных героев показаны топорно и без затей. У автора есть фантазия и потенциал. Могу предположить, что данный текст был написан ради хохмы, чтобы посмеяться над такими горе-критиками, как я)) Рассказ соответствует жанру конкурса. Здесь и научная фантастика и ужасы. Хотелось бы, чтобы все это изобилие было связано единым сюжетом, иначе остается ощущение использованных в спешке черновиков (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19042 КБ ----- Совершенно не поняла, как связаны три куска текста. Всерьез рассуждать о сюжете или персонажах - невозможно. Впечатление, что сюжет вообще не предусматривался, достаточно было написать: "Анальные вампиры подняли свои приборы, и отложили личинки во всех прибывших астронавтов, но двоих это прикололо". Полагаю, это должно было считаться юмором: "камандийцы", "газоанальнизатор", "дорогой для капитана крик", "он начал вырубать братьев" (как деревья в лесу?). Затрудняюсь определить жанр, бредово-эротические ужасы? 3
Общая оценка 23

Лисий хвост

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27727 KX ----- Стиль просматривается, но язык тяжёлый и угловатый. Экшн увлекательный, реалистичный, хочется читать дальше. Несмотря на языковые изуверства, это цепляющая, реалистичная и законченная история (пусть не самая оригинальная). Повествование в целом образно, ёмко. Легко представляешь себе пространство и ситуацию. Диалоги плоские — персонажи предстают в своих репликах не "свежими", не "сочными". Рассказ соответствует жанру конкурса. к входу... - ко входу подходят... она походила на звезду... - пляска временных форм в рамках одного предложения четыре «было» в двух предложениях подряд — выглядит неповоротливо и тяжеловесно музыка не далёкого прошлого... — тяжеловесно, невнятно, не понятно, не по-русски были закопаны карусели... - паника, хоррор, «вкопаны», может быть в след... пишется слитно - «вслед» в гости не к кому не ходили... - вероятно «ни к кому» И ТД. – Вечно ты так ничего не спланируешь и бегаешь в продуктовые или отправляешься на поиски ближайшей стекляшки, – отчитав мужа, Анастасия надула губы и отвернула от него голову. - очень тяжеловесно, невнятно, претензия к мужу не считывается. «Вечно ты ничего не Спланируешь...» - откуда это «С»? «Не планируешь заранее» хотя бы. Какие «стекляшки»? Не успел выбрать подарки? Зачем «бегать в продуктовые»? Затянул с подготовкой застолья? Не успел купить шампанское для похода в гости? Забыл купить крабовые палочки для салата? О чём речь? Ситуация не считывается. ...ему на руку упала снежинка, он тут же отдёрнул её и начал трясти рукой... - отдёрнул снежинку?! ...у стойки стояло пять человек и о чём-то спорили... …её за плечо остановила лапа... … заскулили тормозные колодки гружёной фуры... - круто, поэтично. Его по спине хлопнул худой мужик с седой бородой — зачем эта инверсия, чем она оправдана? От этого зрелища он закричал и потерял сознание. - он не мог видуть «зрелища» своего лица. ...Анастасия попыталась...край зацепился...Диана распахнула...падает ком снега...и попадает...Анастасия отпускает...расстёгивает...бросает...ни одна снежинка не попала...Анастасия обернула и закрыла... - коллизия и скачки времён портят всё впечатление от остросюжетного повествования, которое идёт на одном дыхании, читатель спотыкается. Падение стиля. ...стулья, вставленные друг в друга... - это как? У Анастасии поднялась бровь из-за щедрости строгого повара. - что? Она как порядочная мать не могла разрешить есть сладкое только после еды, но понимала, что ребёнку так будет проще пережить стресс. - что? ...накалывать ею рыбу... - «накалывать (насаживать, нанизывать) рыбу на неё» хотя бы. По ступенькам спускался один повар … - «а за ним следовал второй (повар)» - хочется добавить. В действительности, если сказать «По ступенькам спускался повар. Он был один.», то было бы намного понятнее. Кто такая Александра?! Убедившись, что он без сознания, Анастасия, что там происходит на улице. - что? ...снег начал прямо активно таять... - просторечие не к месту. ...пнула каблуком в лицо тому существу, которое было её дочерью … - ну падежи хотя бы соблюдали что ли... прошли мимо людей в химзащите, которые распыляли порошок, который нейтрализует кислоту ...- двойное «которые» очень утяжеляет слог. 8
26658 Школяр ----- Идея, конечно, интересная и достаточно оригинальная, не помню, чтобы смотрел или читал что-то подобное. Но вот реализация. С реализацией, честное слово беда. При чем беда практически во всем. В диалогах - вязких и фальшивых, в мире рассказа - наивном донельзя, в логических ляпах - полудохлая лошадь в городе везет телегу с грузом из двадцати человек! Положение спасает концовка. В меру трагичная, в меру неожиданная. Но со скучной и откровенно слабой серединой автору нужно что-то делать Текст восприятию не особо помогает. Повествование тягучее, как пластилин, в котором время от времени попадают очень острые и неприятные штуки - вроде частых описок, пропущенных запятых, повторов, скудности образов и слабости слога. Соответствует Идея очень понравилась, потому накинул пару баллов 5
26521 Qroning ----- Идея в жанре и стиле Стивена Кинга, но интересно. Не понятно, если такой всеразъедающий снег, то как они бежали столько по нему. Надо было их в коньки переобуть. Много таких ляпов по тексту, а вообще, мне понравилось.Люблю такие произведения. Да хорошо написано, ну, понятно что не филологом.Текст больше похож на сыроватый пока, словно в первом варианте. Если отдать на редактуру, то все будет отлично. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23032 evgeniy.matveev ----- Рассказ хорош лишь тем, что пытается удивить и шокировать концовкой. И это получается. По крайней мере, на некоторое время, пока не начинаешь задумываться. Почему кислота смогла разъесть крышу кафе, но не крышу подвала? Почему кислота смогла разъесть металл крыши и колеса обозрения, но никак не подействовала на защитную одежду спасателей? Из чего она? Почему колеса скорой помощи не расплавились в кислоте? Все эти вполне обоснованные вопросы портят впечатление. А кроме неожиданной концовки, в рассказе больше особо стоящего нет. Герои обычные. Описания катастрофы ужаса не вселяют. Вроде поднимается проблема загрязнения природы, но автор делает ставку совсем на другое. Хочет напугать и удивить. Язык простой и бедный. Повествование вроде бы не затянуто, но чтобы добраться до концовки, терпение все же потребовалось. Что же пришлось терпеть? Текст не вычитан: часто встречаются ошибки, особенно с «не» и «ни», и опечатки. С запятыми также проблема. По ходу рассказа скачет время (глаголы то в настоящем, то в прошедшем времени). Попадаются повторы «было, был, была», «недалекого – недалеко», «стало – стал», «начало – начал». А также притяжательное местоимение «свой», которое в подавляющем большинстве случаев можно вычеркнуть. Сомнительные и не особо удачные обороты: «держа в руках ладошки дочери» – коряво, потому что звучит не так, что они держат ее за ладошки, а держат непосредственно ладошки, отрезанные или оторванные; «заливающийся смех» - заливистый; «звук, издаваемый ею, был похож на мольбы о помощи из фильмов, когда рот у главной героини чем-нибудь заткнут» – такой звук называется «мычание», и не надо для этого использовать целое предложение; «губы стали в сплошной полосой» – просто коряво; «крыша наклонилась так, что снежная лавина как нож напором разрезала их от плеча до бедра» – не могу представить, как это; «падает ком снега и попадает в капюшон…» – но как, если она с головой укрылась скатертью; «убедившись, что он без сознания, Анастасия, что там происходит на улице» – чего не хватает. Соответствует фантастическому триллеру. 4
22889 Lateana ----- Идея и рассказ интересный, развивается постепенно, хочется читать и читать, не перелистывать страницы. Рассказ полностью сформирован, ничего лишнего нет. Опечатков и каких - либо ошибок не заметила. Рассказ легко читается, ничего лишего в нем нет. Интересно написан, фантазия автора очень богатая. Описание сюжетов и персонажей не углубленное, но для такого типа рассказа самый идеальный вариант. Расказ соотвествует своему жанру, больше бы отнесла к ужасам, но и фантастики тоже много. По этому типу рассказа можно снять фильм, если доработать как сценарий и дальше развить мысль. 9
22629 ПАН ----- Подобный сюжет и ранее мелькал у других авторов. Но здесь автор хорошо развил сюжет. Интрига развивается по всем правилам. Сильно увлекает. Окончание просто блеск! Мне в конце рассказа показалось, что автор скатывается до ужасной банальщины – и тут такое окончание. Суть рассказа понятна. Стиль ярким, конечно, не назовёшь, скорее корявым, но рассказ вполне читабелен. Герои не получились. Наверно, автор решил, зачем их оживлять всё равно погибнут. Просто чувствуется изначально, что они должны погибнуть. С эмоциями у автора тоже ничего не получилось. Автор считает, что должно быть страшно, но читатель страха не испытывает. Просто совет автору: в диалогах в словах автора не должно быть словосочетаний, типа: «сказала Диана», «сказал повар», «ответил второй». Вы хоть добавляйте к ним эмоции или совсем не употребляйте подобные словосочетания. Может лучше так: «с ужасом сказала Диана», «обречённо сказал повар». Это, конечно, тоже далеко не профессионально, но всё же лучше, чем у вас. Хоть немного чувства отображаются. С натяжкой, можно считать научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22444 Renko ----- Идея не новая, но это не минус. Отличный рассказ, сюжет в целом и развязка. Каких-то грубых несостыковок не увидела, единственное, как-то легко Анастасия рассправилась со своей маленькой дочерью, добавьте немного драматичности и напряжения. Уже в конце, когда появились пришельцы, расстроилась на секунду, но заключение меня порадовало. Очень здорово, продолжайте в том же духе. Единственное, что бросалось в глаза это грамматические и стилистические ошибки. Нужно вычитать текст повторно и не раз, спотыкаешься о них при прочтении. Не буду перечислять, н, вот, парочка для примера: "Гудели аттракционы, а из кафе по обеим сторонам дорожки доносилась громкая музыка не далёкого прошлого, звенели колокольчики и цокали копыта запряжённой тройки и всю эту прекрасную картину дополнял заливающийся смех детишек" - (недалекого - слитно, далее причастный оборот не выделен - запрещенной тройки). И таких моментов еще много, обратите внимание. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20743 Химера ----- Данная работа является не интересной и жуткой. Очень мерзко читать описание последствий кислотного снега (что? какой кислотный снег? Автор хоть раз читал о температуре замерзания кислот?). Сложилось впечатление, что автор испытывает удовольствие от описания боли и причинения увечий своим персонажам. Удивил момент с лошадью бегущей не смотря на то, что у неё частично нет мышц и кожного покрова. Появляется вопрос. Как вообще можно было придумать такой бред? Ещё и пришельцев туда приплести. Этот рассказ откровенно разочаровывает. В основном текст написан грамотно, но в один момент героиня из Анастасии превращается в Александру. Стиль написания довольно прост. Из-за мерзких описаний увечий текст читается сложно. Описаний персонажей нет. Характеров у персонажей так же нет. Так и не понятно как же выглядели герои. Единственное что описано детально - смерти персонажей и как кислотный снег причиняет увечья живым существам. Рассказ соответствует жанру ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19486 Gross ----- Вопрос: автор рассказа 521 и 522 не одно и то же лицо? Рассказ немного напоминает "Отель у погибшего альпиниста". Автор под одной реальностью прячет вторую. Иначе водит за нос читателя. Честно, мне не нравятся, когда меня хватают за нос. Больше всего, конечно, не нравятся штампы вроде колеса обозрения, которое почему-то всегда катится при вторжении инопланетян. Некоторые вопросы: 1. Почему снег не прожигает ботинки. 2. Почему в кафе не набилось больше народу? 3. Почему Алексей просит именно соду? Логика в общем понятна. Кислотные дожди. Сода гасит кислоту. Но что-то я никогда не слышала о применить соды в хирургии. 4. Народ обычно более дружелюбен, когда здоров. А помочь папочке семейства, за которого хватается дочурка, обычное дело. Всё-таки враждебность шефа и аморфность посетителей и персонала кажется аномальной. 5. Мне проще было бы представить, что шеф с администратором ушли, а женщина с мужем и дочерью прокрались в вожделенную кухню. Когда половину кафе снесло, объяснение шефа насчёт потенциального ущерба нанесенного части здания выглядит несерьёзным. Или здесь уже начинается ядовитое действие "лисьего хвоста". И ещё вопрос, с какого момента он уже начинает действовать, потому что ощущение абсурда не покидает с тех пор, как они ввалились в кафе. По сути, конечно, история о том, что нам все отзовётся. Дамочка и ее супруг совершали преступные действия, жена заставляла мужа тащиться к Семёновым, и бумеранг судьбы всех их припечатал. Мать семейства расплатилась сполна. Весьма поучительно, но когда герои не вполне владеют своим разумом, история представляется фарсом. Та же сценическая манера, что и в рассказе 522, целые абзацы описаны, как вводная часть перед диалогом действующих лиц. Избыточность в описаниях, не вполне точные определения. " Глава семьи приказал жене взять", "Глава семьи сразу же упал" - глава семьи, к чему такой официоз? " Молодой парень из-за боли не мог контролировать свои ноги" - контролировать ноги - неудачно выбранное слово " из которого торчали чьи-то дёргающиеся" - мне кажется, торчали подразумевает статичность, а дергались динамику. Противоречие. " А над двумя поварами и уборщицей крыша наклонилась так, что снежная лавина как нож напором разрезала их от плеча до бедра." - напором это как? Напополам? "К счастью, ни одна снежинка на неё не попала." - в такие счастливые случаи просто не верится. Рассказ вполне соответствует критериям конкурса в плане тематики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19357 Данила Катков ----- Идея рассказа очень оригинальна. Название интригует. Спасибо автору - читал с интересом. Есть несколько логических неувязок. Например, "...а музыка начала вязнуть..." Какая музыка? Ее до этого не было. Излишняя описательность обстановки кафе. К сожалению, текст изобилует грамматическими и орфографическими ошибками: пропущенными запятыми, неправильным употреблением "не" и "ни", отсутствием дефиса "....да и давненько мы в гости не к кому не ходили." "...вперёд назад..." "...не высокий колпак..." "...не торопливо..." "...не естественными..." Много повторений слов в стоящих рядом предложениях: "Алексей не стал мешкать и сразу пошёл на пролом, он стал вздрагивать и тихо скулить." стал-стал "кости. Лошадь задирала голову, на которой виднелись кости" кости-кости Время повествования по ходу действия тоже меняется несколько раз, что читается не очень удачно. Недостаточно ярко описан проезд колеса обозрения. Мотивация отца семейства ясна, но жена,хладнокровно убивающая дочь и мужа, не вызывает доверия. Скромный бухглатер, неспособная даже жестко возразиь начальству, лихо проламывает череп незнакомой женщине. Это фантастика! Написано зло, забористо, динамичо. Читал с удовольствием и содроганием. Градус повествования грамотно нарастал (становилось все холоднее и холоднее...) Концовка напомнила "Мглу" Стивена Кинга, но это лишь комплимент автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19041 КБ ----- Сюжет рассказа можно было бы оправдать только внезапной катастрофой, но никак не постоянными выбросами с завода. Если это длится какое-то время - должны быть средства защиты (которые, кстати, есть у спасателей) у населения, спецзонты или что-то похожее. И детей должны были давно увезти, и сами бежать старались бы. Идеи нет. "Посткатастрофичная выживалка с опоздавшими спасателями, которые все пояснят". Прекрасно прорисованы самые отвратительные подробности. Всякие слезающие лохмотья кожи, оплавившиеся уши. ИМХО, язык выразителен,.. но лучше бы он не был таким. Едва заставила себя дочитать. Ужасы Я считаю неэтичным и в принципе недопустимым - описание гибели детей, тем более в работе для литературного конкурса, которую ОБЯЗАНЫ читать. Хоть бы предупреждали в заглавии что ли. 1
Общая оценка 64

Муравейник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27716 KX ----- Про сельское хозяйство — предсказуемость. Критичность ситуации (100 — 150 лет и конец) не соотносится с повествованием о конференции, напоминающим игру в лего, нежели всепланетарный мозговой штурм. В целом интересное, уверенное повествование. Не понятно, зачем даны некоторые эпизоды. Прорисовать вселенную? Идеи, стиль, лексика, сюжетные ходы — лоскут, невнятная концовка, нет ощущения целостности. Антиутопичность будто бы состряпана наспех и считывается с трудом. Немножко ходульно и вымучено выглядит описание вселенной через диалоги героев. В реальности люди бы не вели беседу, так выражено подчёркивая детали обстановки. Мир объёмный, прорисованный, интересный, правдоподобный, есть что додумывать и домысливать. Есть ирония. По-настоящему смешные пассажи. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. «В меру морщинистый» - это как? А «не в меру морщинистый» тогда что? … с завозом почвы льды могут быть пригодны... … крытым куполом... - купол — это и есть покрытие. … застраивать начали давно и не полагали, что... - «не предполагали» хотя бы или «не ожидали». … внушительная матрона... - может быть «внушительного вида» хотя бы. Если просто «внушительная» - не понятно, что и кому она внушает. Разумеется, читатель угадывает, что речь идёт о габаритах, но глаз всё таки спотыкается об этот оборот. … как хотя бы и частичный, но возврат к семейному воспитанию... - негладкости стиля, о которые спотыкается глаз. … что-то посмотрел в компьютере... - обтекаемая, аморфная фраза, не вяжется с общей бойкостью повествования. официант подошёл, а потом улетел... - не очень ясно, с натяжкой можно представить, что до заказа он не торопится, а после получения заказа уже сноровист, наверное при нём есть какая-то соответствующая техника. Зал представляет собой... - абстрактное описание, мы представляем зал в отрыве от повествования, но дальше идёт — Половина мест свободны... - то есть половина мест всегда в этом зале заняты? И днём, и ночью? «Половина мест свободны» - уже относится к непосредственному повествованию. Путаница. Не лучше ли: «Когда они [герои] вошли в зал, половина мест в нём была свободна...» … деятеля профессорского вида... никак не зверея... - стиль обидно проседает на таких громоздких, неповоротливых, неудобоваримых оборотах. … те или иные МАССЫ людей... после поимки... серьёзных заключённых... - либо ирония, которая не очень ясна, либо очень досадные лексические ляпы, сигнализирующие о поверхностно собранном понятийно-пространственном конструкте рассказа, блёклости и неправдоподобности описываемого мира. … не без борьбы усадили... … повернула лицо вверх... … не прогулка, а сущее наказание, если посмотреть... - куда посмотреть? Зачем посмотреть? «Присмотреться (поближе)» может быть? … роботов-уборщиков время от времени, попадающихся на пути... - знаки препинания. … негромкий, но нарастающий... - не противоположности, зачем тут «но»? … пошла неделя напряжённой работы... - может быть хотя бы «наступила»? … везде тормоза... - исполнители «тормоза», «тормоза» в технике, «тормоза» = «нежелание»? Невнятно. Падение стиля. Портит впечатление. «Задержки» хотя бы. … крутнулась... почти как настоящий в старину... их шесть разномастных выстроилось... это как? Это русский язык? ...кроны... ассигнации... - что вообще происходит? Какой сейчас век? Почему платят бумажными деньгами и к тому же ассигнациями? Почему ловят такси вручную с пятого этажа? Это киберпанк? «Ипподром», «поле», «трибуны» = «зал»? … лошадки понеслись... зал зашумел... одни орут... болельщики выбрали... и подбадривают - глаз спотыкается на этих выбоинах временных форм. И бац с размаху кулаком... - а пунктуация? … досады проигрышем... - возможно, «досады от проигрыша» … кто по кому лупит плохо, но можно разобрать... - да ладно... … парень взвыл и понёсся... добежал он или нетне видно в этой свалке... - времена. … кто-то ковылял... с улицы слышен... — времена. 4
26660 Школяр ----- Хороший рассказ. Выше среднего. Лично я увидел здесь этакую критику человеческой природы, космополитизма и глобализации. Что даже в будущем, когда люди бессмертны и живут по несколько сотен лет их проблемы не меняются. Замени "страны" на "города" и все равно рано или поздно они начнут между собой враждовать. Мне очень понравилось, как автор умело прописал мир. Не хватило какой-то бодрости что ли, слишком уж темп повествования неспешный. Да, вроде все гладко и выверено. Слог очень приятный и легкий. Атмосфера отличная. Тут нужно сказать спасибо очень хорошим и качественным описаниям. В общем и целом, хороший и добротный рассказ Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25378 Qroning ----- Мне рассказ показался длинным и скушеым. И, вроде бы, тема поднимается значимая - переселение земли, но как-то не захватывает. С одной стороны хорошо, что долголетие придумали, но вот и не знают, что делать теперь... Написано живенько и твердой рукой, чувствуется, что это не первая работа. Интересно было бы почитать другие произведения автора. Надеюсь, такая возможность появиться. Да, это фантастический рассказ. Возможно так и будет в будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23030 evgeniy.matveev ----- Проблема перенаселения в условиях долголетия и мира. Несомненный плюс за обращение к такой теме. И за интерес и попытку представить общество, каковым оно могло бы стать в этих условиях. Плюс и за представленные детали мира: однодневные газеты, мензурки для напитков, способы решения конфликтов и вымещения агрессии. Но. Рассказ чересчур фантастический – не потому, что об обществе будущего, а потому, что такое общество сложно представить, не будучи наивным и учитывая современные реалии. Секрет долголетия никогда бы не стал достоянием всех и каждого, нашлись бы те, кто установил бы за него цену. В условиях дефицита ресурсов и площади ни одна страна бы не подумала делиться и за посягательства на границы отвечала бы силой. Одним словом, рассказ не о привычном, то есть нашем, человечестве, а каком-то другом – не ясно с чего вдруг лишенном зависти, жадности, эгоизма, жажды власти и наживы. И соответственно, не о нашем, а о чужом будущем. Словно коммунизм победил. Как будто это будущее не 21-го века, а конца 19-го. Как будто нашего современного времени никогда не существовало, и автор представил будущее, отталкиваясь от нашего прошлого. Это, в частности, выражается и в деталях рассказа: газеты уже сейчас доживают свой век, на улицах в рассказе ни одной рекламы, чуть адаптированные развлечения из прошлых веков: бои гладиаторов, дансинг-клубы, скачки, казино – где виртуальность и гаджеты, без которых уже сейчас трудно представить развлечения. Язык повествования простой и неперегруженный. Однако безбожно скачет время (глаголы то в настоящем, то в прошедшем времени), что очень утомительно. Герои, кажется, нужны только для представления мира, никаких эмоций они не вызывают, в принципе, они и сами их практически не проявляют. Да и узнаем мы о них мало. Самое слабое место – диалоги. Картонные, безэмоциональные и топорные. Каждый герой говорит одинаково, потому что это говорит автор. Речь членов конференции неправдоподобна, словно это не совет ученых или специалистов, а собрание колхоза или завода в советские времена. «Не хочется читать вам исследовательскую галиматью» – эта фраза лишь подтверждает, что автору было лень поработать над соответствием речи героев речи ученым и специалистам. Сомнительные и не особо удачные обороты: «вот наша – "Человечество и среда обитания". Аудитория сто двенадцать» – «пробираются на места, обозначенные в приглашениях»: если в приглашениях указаны места, то значит и аудитория, тогда зачем смотреть на стенды; «раздвигать свои границы» – то есть получается: открывать, впускать; «угодья с давних пор огорожены заборами с колючей проволокой под током и сигнализацией» и «с тех пор, как прекратились войны – это единственная крупная сила сдерживания»: зачем он рассказывает всем то, что по идеи они и сами давно знают, если «с давних пор», таким образом автор не особо удачно раскрывает детали мира; «что вы удумали?» – при таком написании вопрос выражает не интерес, а негодование или изумление; «с восторгом пришёл в себя Ганс» – не указывалось, что он терял сознание; «на балконе пятидесятого этажа, махая рукой» – настолько хорошее зрение не реально; «давайте заглянем в историю» – думаю, правильнее будет «давайте обратимся»; «нападение хищников» ¬ это о каких временах она говорит, первобытных? К соответствию претензий нет. Социальная фантастика – утопия. 5
22627 ПАН ----- Сюжет отсутствует. Автор просто пытается высказать своё видение будущего, и даже пытается придать этому форму рассказа, но ни то, ни это явно не получилось. Для начала, нужно хотя бы указать численность населения планеты Земля в вашем будущем. Чтобы читатель мог сопоставлять ваше видение со своим. А эпизод со скачками – просто провислая сюжетная линия. Она не придаёт рассказу, какой либо динамики. Интрига это, когда читатель ждёт, чего-то интересного, что неминуемо должно случиться. В этом рассказе, что-то интересное не предполагалось изначально. Окончание просто отсутствует. Автору просто надоело писать, и он оборвал повествование. В рассказ должна быть мысль автора, которую он хотел донести до читателя. Автор пытался показать, как трудно будет в будущем с демографией, но только не понятно, хорошо это или плохо? Стиль очень скучный. В рассказе должно быть завязка, развитие сюжета, кульминация и развязка. Без этих элементов рассказ просто не получится. У вас лишь одна завязка. Только начался развиваться сюжет, когда вы упомянули Южную Америку, но на этом сразу всё закончилось. То, что вы описали внешность героев – ни о чём не говорит. Они ещё должны сами двигаться и разговаривать, а в рассказе автор их заставляет двигаться и разговаривать. Он словно поднимает человечков и озвучивает их. Эмоции отсутствуют полностью. Читатель даже не понимает, в каком месте смеяться, и в каком месте грустить, читая этот рассказ. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22462 Lateana ----- Идея интересная, события развиваются в правильной позиции - спокойно, медленно, друг за другом. Читается легко, сложности в тексте не заметила. Где - то хотелось перелестнуть рассказ дальше, моменты были натянуты, а так неплохо. Больших недочетов не заметила. Читается легко, сложности в воспиятии нет. Идея интересная, нужно доработать, а так автор молодец, фантазия очень богатая. Рассказ соотвествует своему жанру - фантастика и подходит для данного конкурса. Автору поработать над небольшими недочетами и можно писать книгу. Всего Вам самого хорошего. 8
22131 Renko ----- Осталось ощущение незаконченного действия, как будто текст вырван из общего, более масштабного произведения. Я так и не поняла откуда взялись главные герои, кто они такие и к чему все их дествия приведут. Какой-то бессмысленный текст без целостной идеи, нет точки отсчета. Описан, возможный, мир будущего, довольно плачевный, но Синди и Марк, расскажите чуть больше о них. Эти ребята предлагают отличные варианты для улучшения жизни, но зачем им нужно это? Одно было понятно, название действительно передает смысл текста, но это все, что удалось расшифровать. Повествование легкочитаемое, но лишь за счет того, что весь текст - это открытый диалог. Очень мало описаний, очень мало слов автора. И в суете переговоров, уже не разбираешься кто именно говорит, если не подписано. Это не пьеса и не сценарий, так дайте читателю чуть больше погрузиться в атмосферу персонажей. Когда есть только реплики, это возможно, но сложно, и, увы, не интересно. Очень быстро наскучило читать, и очень быстро стало непонятным происходящее, 1000 вопросов, а ответов ноль. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20740 Химера ----- Данная работа является довольно таки скучной. Характер персонажей не раскрыт. Читая этот рассказ появляется ощущение, что читаешь школьный доклад по экологии. Основное действие происходит в конференц-зале, где ничего интересного не происходит. Немного оживило рассказ только произошедшее на скачках. И порадовала отсылка к известному мультсериалу на тему районов для самоубийц. Текст написан грамотно. Воспринимается легко, но очень скучно. Стиль написания больше напоминает деловой, нежели художественное произведение. Описания персонажей почти не наблюдается. Так же и с описание окружения. Да понятно, что действие происходит в странах превратившихся в города из-за перенаселения, и вокруг только одни небоскрёбы, но очень не хватает деталей. Хотелось бы более полных описаний. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19479 Gross ----- По моему скромному мнению научная фантастика должна быть умной. Лучше всего когда автор учёный или блестящий самоучка. Исчезающие однодневные газеты привлекают внимание, но из них каши не сваришь. В научной фантастике должно быть что-то вырастающие из сегодняшнего дня. Шутке про воду, которую придется покупать, уже слишком много лет, чтобы на нее можно было делать ставки. Россия и Китай, есть те, кто не слышал, что китайцы многодетны и не покушаются на сибирские просторы. Мы это уже слышали. Когда мы читаем фантастику включается какой-то дополнительный скептик. Что мне показалось сомнительным в этой истории. Во-первых, за всю историю человечества численность людей саморегулировалась, в нужный момент запускались заразные болезни и катастрофы. Если и это не помогало, человек развязывал военный конфликт. И даже сейчас под угрозой ядерной войны, ведутся локальные войны. И ради чего? Войны ведутся ради денег, и не я это придумала, а умница Маргарет Митчелл. Деньги нужны для комфорта. Поэтому никогда я не поверю, что наша земля будет так плотно перенаселена. Саморегуляция включиться. Прежде чем писать на тему перенаселения нужно изучить материалы по делу. Автор, почему вы так лихо отмахиваетесь от космоса? Планет, подходящих для обитания, нет? Отлично, давайте строить космические станции. Фантасты не могут отмахиваться от злобы дня, а в космические программы вбухивпется слишком много средств, чтобы вот так просто можно было ставить на космосе крест. Дальше, вы совершенно забыли об океанах, некоторые учёные всерьез рассматривают жизнь под водой или на воде. Обо льдах вы подумали, об океанах нет? В вестебюлях стоят постеры, зачем, картон единственный способ передать информацию. И конференция зачем, чтобы учёные могли помахать кулаками, а что видеосвязь себя дескредитировала? А про висячие сады Семирамиды вы слышали? То, о чем вы пишете прошлое, настоящее, но никак не будущее. Тот факт, что военные и сами не дураки нарушить закон в переполненном мире привел бы к анархии. Я считаю попытка создать будущее у вас не удалась. Но по тексту я аижу, что вы пытаетесь создать некую фантасмагорию, эффект гротеска, бурлеска, булгаковский чертовщины и кафкианского абсурда. Если вы идете в этом направлении, так идите, научная фантастика вам нисколько не нужна. Здесь я не увидела ни завязки, ни конфликта, ни финала. Просто зарисовка. Текст показался избыточен, длинные, иногда пространные описания, не несущие нагрузки. Они имеют право быть, если оправданы, если описывают бессмысленность бюрократизма как у Кафки. Здесь я не увидела ни идеи, ни мысли, поэтому мне не нравится читать даром. Впрочем, я уверена, если автор соберётся и будет лить воду на свою мельницу, все у него будет под контролем. Я негодующая оптимистка. Манера автора делать текст сценарием для театра, то есть описывать действия как будто их считывает машина, простой безэмоциональный набор фактор сбивает с толку. Что касается стилистики: "обозревает" - почему автор выбрал именно этот глагол, почему девушка не может просто смотреть? На таких вещах спотыкаешься. " не такая как прочие" канцеляризм " каким-то замысловатым железным ключом" в научной фантастике нужно точно представлять что за ключ, ведь чем отличается будущее от настоящего - деталями подробности " Люблю отели сделанные под старину за их обширное пространство" - после того как автор пофилософствовал в начале на тему изменения смысла слова, негоже использовать его в другом ключе "Фредди Крюгер" - зачем автор использовал это имя, ему показалось, что это весело? На самом деле нет. Автором заявлено будущее, в рассказе присутствуют фантастические элементы. По букве, но не по духу рассказ соответствует научной фантастике. Хотел автор того или нет, но это скорее социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19122 Данила Катков ----- Идея полигородов поглощающих друг-друга интересна. Бессмертие для всех - берите, сколько унесете. Неясен вопрос обеспечения населения продовольствием при скудных сельскохозяйственных территориях. Нарушена структура рассказа. Нет введения, развития конфликта, развязки, катарсиса. Текст тяжел для восприятия многообразием гротескных имен. Персонажи не выражают своего личного отношения к переменам жизни на планете, а они весьма и весьма значительные. Участие в конференции предполагает определенный уровень интеллекта участиков, чье общение, к сожалению строится по пещерному. Ощущение, что попал не в центр, откуда управляют миром, а на собрание в совхозе. Произведение вполне в жанре. Мало кто из авторов сегодня рисует картину будщего с победившими технологиями. В основном один зомби-апокалипсис. Спасибо автору за рассказ. Из него может вырасти большое произведение. Но нужно больше рефлексии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19040 КБ ----- Сюжет - двое приехали на конференцию и обсуждают проблемы. Все. Что там с Южной Америкой? Какой результат будет от принятых решений? Зачем нужен эпизод про самоубийц? По сути, это - набор идей, как выживать при перенаселении. Больше всего похоже на описание сеттинга для последующего романа. Зачем нужен Фредди Крюгер? Это намек, что все это героям снится? Про главных героев почти ничего не известно. Они - ученые, он - старше нее, у нее куча детей. Стилистика эдакой неформальной конференции - передана хорошо. Фантастика, какой-то из подвидов кибер-панка, с четко прорисованными чертами антиутопии. Обидно так и не узнать, что же там с Южной Америкой... 6
Общая оценка 51

​Удивительные приключения Бринн и остальных

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27545 KX ----- Живые, пылкие диалоги. Стилистический хаос, очень «зашумлённая» лексика, в ней слишком много языковых «шумов». Зёрна иронии не всходят на почве бедной и ходульной лексики, невнятного повествования. Невнятность, постоянные нестыковки. Читатель теряется и вязнет. Странно, что такой рассказ вообще попалв группу. Вязкий сюрреалистический сон, из которого очень хочется вырваться. Ещё в первой половине рассказа читатель понимает, что никакой поворот сюжета не сможет исправить впечатление и наглухо отсутствующие язык и стиль. Текст рассказа - не история, а игра в историю, любование историей. Вселенная не прорисована, хронотоп не дан, ощущение сна, застывшего во времени. Везде «писательница» - не уместно, чуждо, отстранённо. Совершенно не прорисованный мир, КТО, КУДА, КОГДА, ЗАЧЕМ, ОТКУДА, каковы мотивы героев, всё какое-то притянутое за уши, никакого сочувствия, никакой увлекательности. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. … со вздохом и хрустом (ЧЕГО?! Костей, стола, пальцев, стекла чернильницы под ногами!?) выбралась из-за стола... - вы серьёзно!? Клокастое чудовище? Недовольство на столь удачно зашедшего посетителя... — неповоротливая канцелярская стилистика особенно на фоне только что произошедшей вспышки ярости. … в когда-то синей... - есть сомнения что это русский язык Довольно чистый, довольно поношенный, слегка упала челюсть — к чему эти «довольны», они ничего не сообщают читателю. Отгрохать... - выбивается из сказочно-сказательного контекста Творилось оживление... пересчитывал в неземном удовольствии... - "с неземным удовольствием", а так выходит, как будто он опустил руки внутрь «неземного удовольствия» и там пересчитывал монеты. ...подмигнул задумавшейся... Бринн задумалась... Всемирно неизвестный бард — очень круто. ...с каждой секундой её промедления... - канцеляризм, не соответствующий ситуации ...герои, что немного помогут... - слёзы. … непонимающе уставилась (КУДА?!) она... храбрецы, невесть откуда, герои, что... с потрохами, отгрохали... - лексический коктейль. … с утра пораньше выползти в город... и через абзац: Авантюристы ушли ещё утром... Хоть на её взгляд... - на чей взгляд? Картина с неизвестным рыцарем? - а что все рыцари должны быть известны? Рыцари, не короли, не все входят в историю. ...убежала в соседнюю комнату, в которой еще осталась дверь и, судя по звукам, чем-то ее подперла — комнату подперла??? критично оглядела гостей... смотрела самым вызывающим доверие взглядом, на который только была способна... мешок не шелохнулся... - не сдвинулся с места хотя бы. Он смотрел на них и, спутники могли поклясться, улыбался... По участницам пронёсся возмущённый ропот... … второй мучной снаряд, но старик замахал руками... - какой старик и откуда он взялся в этой комнате? Линь старик? Почему об этом не сказано раньше? и т. д. 1
26667 Школяр ----- Понравилось. Легкое юмористическое фэнтези, в духе того же Пратчетта. Мне атмосферой( а атмосфера здесь очень даже годная, напомнило серию игр Fable. В центре сюжета писательница Бринн, которую поиск приключений и вдохновения заставляет обзавестись спутниками и отправиться в путь. В рассказе отличный юмор. С некоторых шуток хохотал в голос, за что автору однозначно плюсик к карме Хороший текст, очень выгодно выделяющийся на фоне собратьев по группе. Не самый лучший, конечно, но вполне на уровне. Описания хорошие, без излишней вычурности. Обилие ярких образов радует Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23029 evgeniy.matveev ----- Простоватый и, простите, туповатый рассказ. Рассказ – пустышка, ничего не дает и никак не трогает. Только утомляет мучительным сарказмом уровня подростков. Герои из разряда пассивных, и больше всего та, что указана в названии. О «игле» ей рассказывают, напарников ей находят, снаряжение покупают, загадки за нее разгадывают, а сама она после пары синяков и ушибов сдается. Самовлюбленная, эгоистичная, алчная, ленивая и безответственная – не вызывает никакой симпатии. Все слишком просто и удобно: пожирающая и блюющая карта, мешок размером с толстяка, туповатые или сонные охранники и «не понятно откуда берущиеся» булочки и писательские принадлежности. Развязка оставляет ни с чем и возвращает к началу. Одним словом, приключения, с натяжкой сказать, ради приключений, юмор, с натяжкой сказать, ради юмора. По ходу повествования скачет фокал от одного героя к другому, или вообще ко всем сразу. Едва ли не половину сюжета занимают ироничные и по задумке курьезные ситуации, которые тормозят сюжет. Язык в принципе динамичный и нетяжеловесный. Встречаются повторы: «проклятом – проклятая», «закончите – закончил», «решительно – решила», «странноватые – странный», «вывели – повели – привели», «следом за ним последовали». Сомнительные и не особо удачные обороты: «со вздохом и хрустом выбралась» – кому принадлежал хруст: девушке или, может, стулу; «в обеденный зал трактира, где она…снимала комнату» – читается, что комната в обеденном зале, вместо «где» надо «в котором»; «творилось оживление» – просто коряво; «слегка упала челюсть» – упала (отвисла) челюсть от удивления – это устойчивое выражение; «бросив что-то между «убирайтесь» и «добро пожаловать» – не хватает "что-то среднее"; «самым вызывающим доверие взглядом» – просто коряво; «травить историю» – травить байки – устойчивое выражение; «продолжали нести, что было приятно, правда не на прямую, а посредством палки» – выходит, что посредством палки ей было приятно, а не от того, что ее несли; «с ножом наперевес» – большой, получается, нож; «он сидел с окровавленным ножом и мрачным выражение на лице произнес» – произнес выражением? «жестикулируя различными частями интерьера» – тут вообще без комментариев. С пунктуацией – катастрофа вселенского масштаба (шутка под стать рассказу). Соответствует фэнтези без четких законов и принципов. Ну и видимо, юмористическому фэнтези. 3
22626 ПАН ----- Сюжет не понравился. Он весь состоит из провислых сюжетных линий. Это всё равно, что у Жюль Верна «Дети капитана Гранта». После всех их приключений, им сказали бы, что над ними пошутили. Когда читатель читает произведение, он пытается предугадать, чем всё закончится. И у него должен быть этот шанс. Это называется интрига. Здесь автор прыгает с одного эпизода на другой совершенно не связанный по сюжету. Окончание в рассказе должно быть интересным и неожиданным. Мало того, в рассказе окончание не интересное, оно ещё и расплывчатое. В любом рассказе должна быть мысль автора, которую он хотел донести до читателя. Здесь такой мысли нет. Стиль нормальный, читается легко. Но рассказ должен состоять из завязки, развития сюжета, кульминации и развязки. По другому не получится. У вас завязка и развязка. Нет самого главного – развития сюжета. Да, и кульминации нет. Этого не должно быть: АААААААААААА Я ХОЧУ ПИСАТЬ ПРО НАСТОЯЩИХ ГЕРОЕВ ИСТОРИЮ СВОЕ И подобное нельзя лепить в один абзац: «- Что-то пока у тебя не очень выходит, - вклинился в разговор Мифрис. Брок угрожающе на того посмотрел, и Эфим Семь уже предчувствовал развлечение, но неожиданно группа вышла в огромную пещеру, освещенную странноватыми факелами, горящими тусклым синим огнем. Посреди нее текла подземная река темно – серого цвета, а неподалеку виднелся некто в балахоне - он стоял у длинной лодки и похоже ждал именно их». И это не единичный случай. Работа полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22369 Lateana ----- Идея рассказа интересная, считаю, что автор раскрыл всю историю. Читается на одном дыхании, немного есть натянутость рассказа, но общая оценка, хорошо. Хорошо написанно, где- то есть большие словестные обороты, которые немного затягивают сюжет, а так, неплохо. Герои расскрыты полностью, описания хорошие, четкие. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. Начало замечательное. Автору необходимо поработать над основной постановкой сюжета, немножко доработать, а так, молодец. 9
22300 Qroning ----- Многосерийная картина Мне представилось такое яркое разноцветно лоскутное одеяло. Это интересно, забавно, непредсказуемо.Временами сербезное, а порой до глупости смешное повествование. И таков сюжет. Мне понравилось. Хорошо написано, я бы даже сказал умеючи. Это явно не первая работа автора, чувствуется, что он (она) уже поднаторел (а). История скорее всего имеет продолжение или будет иметь, так как подобных сцен можно придумать много. Да! Безусловно соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22122 Renko ----- От начала и до самого конца, меня не покидала мысль о том, что я обязательно поставлю тексту 10 баллов. Все здесь как надо и нет пробелов, к чему можно придраться. Легкое чтиво для любого времени и настроения, здорово поднимает настроение. Бринн порадовала меня, как главный герой - она несет свое "бремя" с достоинством, и автор смог отлично передать ее настроение, за что отдельное спасибо. Повествование легкое и непринужденное, читается на одном дыхании. Грубых ошибок в тексте не увидела, вычитан с умом. Общая картина рассказа ясна и понятна, и паузы между частями текста грамотно расставлены. После них не задаешься вопросами, и не тормозишь, чтобы переварить прочитанное ранее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20742 Химера ----- Идея интересна. Только всё происходит очень быстро. Героиня только узнаёт о возможном приключении и сразу же находит себе компанию. И всё у персонажей складывается легко и просто. Так же присутствует стереотип о том, что бард тот ещё ловелас и волочится за каждой юбкой (читая про барда сразу же вспомнился Лютик из саги "Ведьмак). Но вместе с этим можно отметить и положительные моменты. Всё происходящее очень забавно. Например та же отсылка к игровым стереотипам о женских доспехах больше похожих на бронированное бельё. И борьба девушек за руку и сердце принца выглядела очень смешно. рассказ отличный, хоть в самом начале и вызвал недоумение из-за первого абзаца с описанием романтической сцены. Текст написан грамотно. Читается очень легко. Автор очень порадовал довольно таки интересными оборотами. Юмор лёгкий, хотя и присутствует очень много стереотипов. Немного не хватает описаний. Я так и не смогла понять, что же именно должна делать эта Игла Создания. Рассказ соответствует жанру фэнтези. А конкретнее юмористическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20136 ivan.samsonov ----- Прямая речь периодически выглядит искусственно. Особенно выбиваются первые слова Бринн. Так никто не говорит. Чтобы избежать подобных ошибок, необходимо проговаривать текст вслух для себя и, по необходимости, для друзей/знакомых. Идея с "почтово-наказательными услугами" шикарная. Отрывок с гномом вообще понравился больше всего. Дальше начался, как теперь говорят, литrpg. Ощущается влияние нишевого фэнтези и компьютерных игр. Очень обидно. Впрочем, действительно хорошее фэнтези вообще написать непросто (на мой взгляд). Теперь знакомимся с главными героями в целом. Писательница, видимо, проекция автора. Прошу прощения, если это не так. Бард и Генриетта неинтересны - бард стереотипный ловелас, про Генриетту отдельно. Вспомним знакомство с ней. Не смотря на попытку добавить героине маскулинности, описание чисто убранных комнат говорит о гендерном стереотипе. Вот если бы в доме царил кавардак, но Генриетта настаивала на том, что там везде порядок - мне было бы любопытнее. Вроде "не доставай вилки из занавесок - я их там храню". Картина с рыцарем - не очень хороший прием, надо переиграть его. Кроме того, сомнение вызывают городские декорации, среди которых разворачивается половина всех событий - картон, как есть. Эфим Семь оправдан существованием в тексте Эфима Шесть и Восемь. Хотя в русском языке существуют и склонения. Милая сцена с доспехами и кифайским языком. Стихи дальше паршивые, но оттого особенно подходят под юмористический стиль автора. "...парень проигнорировал это заявление, но девушке показалось, что он стал немного более мрачным, если такое вообще возможно." и совсем рядом "...погрустнел еще больше, если скелет в плаще вообще может быть грустным". Досадно, но не очень страшно. Как и всегда - вычитываем текст, безжалостно вырезаем лишнее. Ровно "девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь медных коинов" слишком много. Можно было бы остановиться и на девяти тысячах, хотя даже это вызывает сильные опасения насчет местного валютного рынка. Когда пошли в бой метательные булки, я признал влияние и Терри Пратчетта. *** и *** и еще *** Подводя итоги, стоит сказать, что (прочитано пока лишь две работы этой группы - 524 и 525) "Удивительные приключения" показались самыми яркими. Конечно, недостаточная работа над текстом, стереотипы и местами искусственные герои немного портят работу автора, но чувствуется способность увлечь читателя за собой. Осталось лишь набить руку. Местами бывают опечатки, местами - речевые ошибки. Очень много звездочек. В какой-то момент даже раздражает. Выражения вроде "ходить ногами" вообще кажутся кощунственными, хотя я понимаю, что, возможно, так написано нарочно. Юмористическое фэнтези по всем канонам. Пиши. Редактируй. Откладывай на пару дней. Редактируй. Откладывай... Удачи!:)
19114 Данила Катков ----- Написано интересно, с юмором, но не более. Это развлекательное произведение и оно имеет право на существование и найдет преданного читателя. Не до конца ясен механизм действия магической карты. К сожалению, для меня текст не дал никакой смысловой нагрузки. Логическая его незавершенность создает впечатление, что это отрывок одной из повестей Автора, что, как я понимаю, запрещено правилами конкурса. По ходу повествования бард несколько раз меняет имя. Есть несколько не очень удачных оборотов. Как этот, например: - Эээээ! – не выдержала Бринн и вскочила на стол с ножом наперевес, Какой же у нее нож должен быть? Никак не меньше скрамасакса. Из положительного: яркие колоритные персонажи и .... многие авторы подписались бы под переживаниями Бринн. Юмористическое фэнтези, а-ля Сапковский, было бы интересным, если бы по нему в последствии создали карточную или компьютерную игру, но никак не наоборот. Во время прочтения не смог отделаться от ощущения, что читаю фанфик по онлайн-РПГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19056 Gross ----- С точки зрения заявленных задач, автор решает их все. Гештальты все закрыты. Но с точки зрения жанра, жанра юмористического, я ни разу улыбнулась. Возникает ощущения галопа, где события возникают сами собой. У героев нет никаких препятствий, ведь автор сохраняет бешенный ритм на протяжении всего рассказа. Практически ничему не удивляешься и ничего не ново. Неожиданным было, пожалуй, что воин девушка. Автор не стал бить на любовную линию. С одной стороны хорошо, а с другой стороны не помню ни одного юмористического фентэзи, где автор отказывался от бы от такой богатой нивы. Шутки с Генриеттой на тему присутствуют, но за счёт того, что они все нижепоясные, их нельзя засчитывать. Проблема, наверное, в том, что нельзя высмеивать все, нужно оставить что-то настоящее. Обычно оставляют любовь. Автор подвергает осмеянию все, даже финал и тот демонстрирует несерьёзно от происходящего. От половины героев я бы избавилась, автор с трудом находит на них время. В некоторых эпизодах герои вроде все на месте, но разговаривают и действуют только двое или трое. Что делают в это время остальные? Почему рассказ ведётся то с точки зрения Бринн, то с точки зрения Генриетты, то с авторской, но никогда с позиции других? Единство взгляда бы оправданней. Не понятно также, они сознательно поступают или проходят квест как придется, но им чертовски везёт. Ведь сначала они думали завоевать сердце принца в любовном плане, а потом догадались стибрить картину. Некое непонимание сложилось в эпизоде с мешком, я и сразу не въехала. И потом так и не разобралась в чем дело. Им дали кучу мелочи, мешок - голова какого-то существа, они мелочь высыпали, так зачем они туда Эфира засунули? И почему мешок утратил свою витальность? Я упустила логику. Они отринули богатство, ясно. Но почему нельзя было просто выкинуть деньги, если возмездие не оговорено? Это не взятка, просто они бы избавились от мусора. Возможно, это говорит о моих умственных способностях, а возможно, это повод для автора задуматься о прозрачности эпизода. Игла сознания это очередная пустышка, это не артефакт, это просто барыш, у нее нет дополнительных, расширяющих Вселенную свойств. А когда за словами, красивыми словами, пустота, возникает обман ожиданий. К тому же зачем говорить про дочку мистера Линя, если она не играет никакой роли? В то же время нельзя лишать автора всех лавров. Многим, кто ищет и любит такие приятные кисло-сладкие "конфеты", рассказ придется ко двору. Для тех же, кто ищет жанрового соответствия, придется туго. И влияние поттерианы чувствуется. Трехрогий отсылает к чертям, а сын орка к оркам, которых мы не повстречали. Уникальность мира, таким образом, завалена. Слишком много причастных оборотов, они, конечно, играют свою роль, но их слишком много, как москитов. Придирки по языку: почтово-наказательных услуг Грола - мне кажется, благозвучное и понятнее было бы использовать форму существительное плюс прилагательное, например почта возмездие медузы или какой-то свой образ, присущий миру; творилось непривычное оживление и творился кавардак Оригинальная находка, но одного раза, мне кажется, достаточно. Кто богатство сможет отринуть, Устоит перед мяса куском, Сердце принца навеки похитит, Доберется до дома с иглой! Нужно ли говорить, что рифмы тут нет? Язык достаточно гладкий, так что в этой категории к автору нет претензий. Рассказ соответствует заявленной тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19039 КБ ----- Не поняла финал, если честно. Какая связь между "иглой", байку о которой пустил Линь и какой-то рекламной кампанией? Ну и еще - кто украл картину? Кто такой был перевозчик на лодке? Сколько стоило создание ОГРОМНОГО количества карт с телепортами бедному Линю? Зачем надпись на кифайском? Как это вообще должно было работать по затее Линя? Чего он добивался? Написано гладко, персонажи шаблонные, но живенькие. По словарному запасу создается ощущение суматохи, ну или, что все персонажи на энергетиках: "неожиданно", "внезапно", "заорал", "ура" и т.д. Ироническое фэнтези. Сумбурно, легко, не надо думать, непонятки остаются. Но заставило улыбнуться, а вот образ Харона, отсчитывающего сдачу, меня просто сразил :) 7
Общая оценка 64

Конец сказки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27542 KX ----- Хорошо прорисованные образы и описания. Казалось бы избитая тема «реальное VS нереальное» свежо обыграна. Не считывается игра с именем Горного Короля. Уверенный, увлекательный хронотоп, хорошие описания, захватывающее повествование, уверенное владение стилем, но неуверенная, сентиментальная концовка. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. разум начал критичнее относиться, Это были её ещё детские фантазии. — лексическая царапина для читателя, падение стиля, преткновение потока повествования, очень гладкого в большей своей части допускать в мысли — сырые лексические решения могла бы украшать интерьер (ЧЕГО?) в одном из ранних фильмов... описание антикафе, утопил шаги — излишняя языковая сентиментальность, выбивающаяся из общей стилистики видно с улицы ЧЕРЕЗ витрину что что-то — досадные шероховатости стиля в такой напряжённый и захватывающий момент повествования движения стали экономными — экономным бывает человек, движения ЭКОНОМИЧНЫ 3
26948 Школяр ----- Нормальная философская сказка про любовь. Сюжет бодренький и крепкий, читается с интересом. Горный Король получился персонажем интересным, антураж и сеттинг - на уровне. В общем и целом, вышла хорошая, пусть и не без банальности история. Текст грамотный. Более-менее легкий. Основная проблема - избыточные местоимения и союзы, которые здесь повсеместно, по несколько штук в абзаце, что не есть хорошо. Текст мне тоже понравился. Не вершина, есть куда стремиться, есть, что вычитывать, но текст хороший. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23028 evgeniy.matveev ----- Квинтэссенция женской логики. Назовете меня сексистом? Да, ради бога. После первой, второй встречи меня увлекло – вроде как интрига. Но… никакого развития не последовало. Ни Король, ни героиня не выбрали путь перемен. Ладно, Король – он таким задуман, навеки без ума влюбленным в героиню, что с ее стороны капец как эгоистично. А какое развитие наблюдается в личности героини? Может, она наконец поверила в то, что «человек не может жить без мечты? Нет. Может, стала независима от мнения окружающих, тех же родителей? Нет. Может, она осознала свою ответственность перед тем, кого создала и заставила себя любить? Нет. Она лишь неизменно непостоянная. Не знает, чего хочет: чтобы Король больше никогда не возвращался, но тут же явился, когда «он ей так нужен» и, конечно, без ее зова; чтобы он избавился от своих нелепых одежд, хотя нет, пускай вернет; не может быть вместе с таким жестоким тираном, но плохие парни ей всегда нравились. И к чему это глупое стремление к независимости и желание скрыть истинные чувства. Да и от кого? От своей же фантазии. Прописано так, что, когда она уже мать и жена, когда ей уже сорок, я все равно вижу подростка, а затем старуху. Дочитывал на последних каплях терпения. Ибо предсказуемо: он приходит – она отказывает, сколько можно воду в ступе толочь. А концовка, по-моему, мало обоснованна. Чем героиня заслужила новую жизнь? Стиль, характерный для сказок, под конец исчезает. Язык от сюжета не отвлекает, не стопорит. Само повествование (не сюжет) не затянуто, без лишней воды и громоздких конструкций. Местами скачет фокал. Текст, в принципе, можно почистить – убрать необязательные притяжательные местоимения, особенно «свой». Редкие ошибки в запятых. Некоторые неудачные обороты: «ковер утопил шаги» – утопил звук шагов; «протолкнувшись мимо» – протолкнуться, по-моему, можно только через или между; «покатывалась со смеху в кресле» – не знаю, даже в случае с привычным «покатываясь по полу» необходимо лежать, что невозможно в кресле. Не совсем логичные участки: героиня смотрит на Короля во вторую встречу, видит, как его волосы скользят по спине – но ведь она не может видеть его спину; в сцене на лестнице героиня «смотрит на него во все глаза», в том числе видит лицо – однако лишь затем «поворачивается к нему лицом»; «наполнил обе чашки обжигающе-вкусным пряным напитком» – она еще не попробовала, так что нельзя писать о вкусе, запах – пожалуйста. Соответствие столь многогранной фантастике слабоватое. История топчется на месте, и из сказочного только Королевство, которое представлено только на словах. Одним словом, сказка лишь антураж. 4
22625 ПАН ----- Идея рассказа неплохая, но сам сюжет не продуман. Интрига не понравилась. Сразу стало понятно, что он в течение всей жизни будет приходить к ней. Окончание интересным и неожиданным не назовёшь. Но, по крайней мере, неплохое. Не понятна суть рассказа. Должна же быть в рассказе мысль автора, которую он хотел донести до читателя. Стиль совсем не понравился. Такое ощущение, что текст состоит из одних местоимений. «- Как ты можешь говорить, что я не настоящий, ты, вдохнувшая в меня жизнь! Посмотри на меня! Мои глаза видят, мои уши слышат, я могу говорить с тобой. Разве я не плачу, когда мне больно? Разве я не смеюсь, когда я счастлив? Разве мое сердце не бьется сильнее, когда я думаю о тебе? Как ты можешь говорить, что меня не существует? Я люблю тебя, я все сделал ради тебя и сделаю еще больше, если ты только согласишься остаться со мной и править моим Королевством. Я не смогу жить без тебя». Сколько может быть местоимений в абзаце из 6 строчек? Ну, 2-3. У вас 25 местоимений. - Все это я делал для тебя! – воскликнул он. – Ты хотела этого! Тебе нужен был такой герой! И только ты сможешь укротить меня, усмирить и изменить меня. Это только в твоей власти. Кто, кроме тебя, сможет полюбить меня? Не чужие королевства я завоевывал – я завоевывал тебя, не для себя я собирал все богатства сказочного мира – я хотел лишь подарить их тебе, отдать тебе все, добытое ценой стольких жертв. Я закрыл свое сердце, чтобы в нем царила только ты, и потому не смогу любить никого другого. Вся моя любовь принадлежит тебе одной. Ты называешь меня бессердечным, но разве это не сердце болит у меня в груди, когда я вижу тебя и понимаю, что ты недостижима. Пойдем со мной, Королева. Мы будем вместе править самой прекрасной страной на свете… 9 строчек – 30 местоимений. На некоторых страницах у вас более сотни местоимений. Вот, пожалуйста, 2 строчки – 4 местоимения «Я». «Не чужие королевства я завоевывал – я завоевывал тебя, не для себя я собирал все богатства сказочного мира – я хотел лишь подарить их тебе» Убираем все 4 «Я». Не чужие королевства завоевывал – завоевывал тебя, не для себя собирал все богатства сказочного мира – хотел лишь подарить их тебе. Лучше ведь стало! И ещё. В диалогах в словах автора не должно быть «он сказал», «она ответила». Слова автора должны помочь выразить чувства героев – или совсем отсутствовать. Работа полностью соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22118 Renko ----- Идея очень интересна, текст в стиле современной сказки наяву. Что важно, после прочтения не остается вопросов и все становится понятно. Каких-то логических несостыковок не увидела, единственное, по мне разрыв между частями рассказа немного не логичен, слишком резкие скачки. Сделайте более плавные переходы, чтобы они не бросались так сильно в глаза. В общем и целом написан довольно грамотно, есть небольшие огрехи и ошибки, но на них при прочтении не спотыкаешься. Достаточно еще пары вычиток, и все будет отлично. Описания персонажей и окружения, вот чего было мало, но здесь все зависит от автора, возможно на этом зацикливаться и не стоит. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22002 Lateana ----- Сказка интересная, в самом начале чуть - чуть натянуто, а потом хочется читать и читать. Идея интересная, добрая сказка для нашего современного мира. В одном сюжете встречаются все возрастные категории человека, интересно анализировать и воспиринимать сюжет. Идеального ничего не бывает, есть моменты, где нужно доработать текст. Читается сюжет легко, доработать необходимо самое начало, очень много слов повторений. Сюжет интересный, хочется дочитать до конца и понять итог всего рассказа. Фантастика, а вернее сказка. Жанр подходит для конкурса и хорошо изложен. Автор молодец, стоит писать сказки для детей - это у него хорошо получается, только стоит учесть отрицательные отзывы - это поможет написать самые хорошие сказки. 9
20679 Qroning ----- Сказка мне понравилась. Не сразу только. Сначала думал прочитаю начало и конец, ну, не приглянулась. Потом все же махнул ругой и прочитал всю. И не пожалел! Интересно! Сказка она и есть сказка. Какие страны захватывал Горный Король понятно, это королевство Винкс, подводный мир Спанч Боба, Дядя-Деда сам сдался и другие по списку. Не в этом суть.))) Интересно, не обычно, вроде и похоже на что-то, но какой-то шарм есть. И погрустить пришлось, и порасстраиваться, и пересмотреть что-то в жизни,и и снова расстроитьтся. Как-то так! Разнообразности стиля не наблюдалось особо. Мелкие ошибки стилистики и так далее старался не замечать, сам троишник!))) Сначала начал читать, но потом все же загрузил в специальную программу и уже она прочитала в слух. На счет соответствия трудно сказать... Тут мир фантазий детских, воображение девочки, которая потом выросла, но осталась верна своей эээ... Психолог точнее скажет. Думаю - соответствует! Захотелось познакомиться с автором... 10
20417 Дашина Душа ----- Идея ,вроде интересная, но мне так скучно читалась. Мозг постоянно отвлекался, и приходилось перечитывать предложения заново. Меня не затянуло. Интерес не проснулся. Понравился ход с именем ( " и так далее ") и концовка ( что она в итоге оказалась ребенком). В любом случае этот рассказ найдет своего читателя ,спасибо автору. По поводу правильности составления текста , это вопрос не ко мне . Этот конкурс -дебют для меня. Я лишь могу сказать по эмоциям ,красочно или нет .Меня не зацепило. На мой взгляд, это сказка. Не думаю ,что этот рассказ для этого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20081 ivan.samsonov ----- Рассказ, к несчастью, довольно слабый. Развитие сюжета очень неторопливое, с самого начала не так много вариантов развития событий. Автор, правда, удивляет, делая из героини с "полными бедрами" младенца. Тут уже Фрейд ногу сломит. Главная героиня взята под копирку с сотен взбалмошных дурех, которым прямо суждено иметь странные любовные отношения. Логика сильно хромает в первой половине текста. Это напрямую связано со "Сказочным королевством" и темой фантазии вообще. Даже забавно, насколько все сумбурно в начале и растянуто после. В общем и целом скорее не понравилось. Прошу за это простить, но просто не удалось уцепиться ни за что приятное. Текст более-менее вычитан, герои прописаны неубедительно, история банальна. Впечатление, что автор старался, но не обладал ни опытом, ни знаниями. Советую почитать "Гиперион" Симмонса, поскольку там есть и любовные линии, и отношения между отцом и дочерью библейского типа (Авраам и агнец). Там, правда, не было такой каши с сексуальными подтекстами, занятными для начинающих психиатров. Недетская сказка, как она есть. Очень хочется, чтобы автор познакомился с работами режиссера Вонга Кар-Вая и Паоло Сорренино.
19758 Химера ----- Идея интересна. Только изложение какое-то сказочное. Даже можно сказать - детское. Сюжет сам по себе не содержит интриги. Мы видим историю девочки, которая взрослеет и забывает о своих мечтах. А потом и вовсе страшится их. И только в преклонном возрасте она снова начинает верить в чудеса. Только вот мотивы персонажа не полностью раскрыты. Что же именно привело героиню к таким выводам? Почему она поступала именно так, а не иначе? Окончание рассказа так же оставило много вопросов. Почему героиня в конце сказки в блокноте написала именно полное имя горного короля? Работа хорошая, но это больше детская сказка чем фантастический рассказ. Текст написан грамотно. Читается очень легко, хотя и немного скучновато. Стиль написания довольно таки прост. Без сложных оборотов и метафор. Такое будет очень легко воспринять даже ребёнку. Характер персонажей раскрыт не полностью. И не понятно почему автор во второй части всё ещё называет героиню девочкой (это же уже девушка подросток). Рассказ больше соответствует жанру сказка нежели фантастика или фэнтези. Даже скорее сказка для детей, чем для взрослых читателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19471 Пан Кобыляцкий ----- Интересна передана идея со взрослением человека и его взглядами на мир в постоянно нарастающей ответственности. Рассказ хорошо воспринимается как отдельное произведение, хотя в начале не совсем понятно, о чем же пойдет речь. Образ короля выбран удачно. С сюжетом все неплохо, что радует. Текст читается с небольшим интересом, но подростковой аудитории он придется по душе. Он умеет очаровать и заставить подумать над будущим. Немного не дожали с погружением в сказочный мир в детском возрасте, но все это компенсируется достаточно хорошим языком, хотя иногда повествование начинает казаться затянутым. Опять таки, образ персонажа горного короля подобран хорошо. Это не совсем классическое фэнтези, а скорее сказка-притча о взрослении. Нет скучных клише, подано интересно. Жанру соответствует. Рассказ подойдет не всем. Аудитория - 13-16 лет, для девочек. Но, в целом, неплохо.
19105 Данила Катков ----- Идея сказки для взрослых и детей интересна. Попробую предположить, что автор - девушка. К сожалению, мы недостаточно много узнаем о ее жизни, которая проносится слишком быстро перед нашими глазами. Личность главной героини по ходу повествования после 17 лет практически не развивается, и тем неожиданней для меня оказался финал. В итоге, мы имеем представленную модель болезненных отношений безответно влюбленного и прынцессы недостойной его возвышенных чувств. Могу цинично предположить, что к моменту визита в Антикафе, прынцесса растеряла свою притягательность и если и была кому-то интересна, то разве только Горному Королю. Но, конечно, все это происходит лишь в ее голове. Лекалы идеала не подходят к той жизни, что она смогла построить. Несколько утомили однообразные описания личности Горного Короля. Не очень удачен следующий оборот: - Ты уверенна? А кто был с тобой в твоих самых жарких фантазиях, когда ты была подростком? Кто приходил к тебе в твоих снах о запретном? Кого ты до сих пор иногда представляешь себе в минуты любви? М?.. Во втором слове уже ошибка....и это странное "М?" Я отнес бы данное произведение к жанру городского фэнтези. Что ж, сейчас это модно. Написанное приятно глазу. Присутствует и смысловая нагрузка. Поэтому, давайте голосовать. Рассказ мне понравился. В легкость изложения виден авторский стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19038 КБ ----- Тема "Обычный человек становится демиургом для сказочного мира, и что из этого вышло" - довольно распространенная. Сюжет линеен, без поворотов, в наличии всего два героя, конец предсказуем. Написано гладко, но немного спотыкаешься о постоянные двойные прилагательные: "великую и могущественную", "жесток и коварен", "фантастическая придуманная", "живому настоящему". Штампов прилично. Диалоги не живые, многовато пафоса. И "Королевство" или "Империя"? Не очень понятно, это все-таки сказка или фэнтези? Если фэнтези, то слишком простой "сказочный" ход повествования, а король вообще не раскрыт. Если сказка, то к чему реализм в описании сбившихся юбок и пр.? Лично меня оттолкнула героиня. Она все время страдает. И истерит. Ах - похить меня! Нет - не трогайте! Ах, как я зла, что вы меня не похитили! Уже поздно! Ей не приходит в голову, что она вообще-то в ответе за мир, который создала. И за человека, которого вызвала к жизни. Ей не интересно - может ли она перебраться туда с родителями, например? И самое страшное - ей даже не любопытно посмотреть на это королевство. И она каждую встречу - несчастней предыдущего раза, жизнь у нее - не поле роз. Что тогда ее держит тут? не понятно. И да, она соглашается пойти с королем, но только когда уже совсем-совсем-совсем нечего терять. Типа, раз все равно пора помирать, почему бы и нет? И вот что, мисс "Человек не может жить с мечтой" вправду заслужила второй шанс? Серьезно??? Короля жаль. Финал оставляет ощущение полнейшей несправедливости происходящего. 4
19034 Gross ----- Идея ожившего персонажа довольно любопытна. Особенно интересна она человеку пишущему. Как персонаж влияет на жизнь автора? Как персонаж выходит из-под колпака автора и начинает жить своей жизнью? Но автор рассказа "Конец сказки" не захотел играть в эти игры. Девушка, придумавшая Горного Короля, обрекла его на вечную любовь к себе, что лишило нас, читателей, наблюдать дивное изменение характера и перемену обстоятельств. Долька неожиданности поджидает читателя в финале, но опять же заставляет его теряться в догадках, отчего девушка прописала финал истории или конец сказки таким образом? Что ее заставило поменять решение, как она к этому пришла? Рассказ заставляет задуматься о реальности происходящего, на самом ли деле это случилось или Горный король в качестве фантазии сопровождал девушку-женщину-старушку всю жизнь. И только в конце жизни она сдалась на милость победителя, окончательно покинув реальность. Если автор не хотел добиться такого эффекта, следует подумать, как избежать его возникновение. Природа таких рассказов довольно незамысловата и рассчитана на неискушенного читателя. Впрочем, фишка с именем "и так далее", взятие на десятый раз крепости Горным королем делают историю более предметной, более живой. Есть претензия к построению, в начале мы имеем длинный экскурс, а потом включения с места событий. Правильней было бы придерживаться либо "прямых эфиров", либо "сюжетов". Если же принять условия игры и отринуть собственные представления, рассказ можно оценить, как симпатичную, но одноразовую сказку. Но опять же если проработать материал, можно сбить из рассказа сливки. И в качестве плюса. Есть оригинальная мысль, причем она является не пристегнутой, а встроенной, что очень важно. Чем дольше мы живём, тем труднее нам мечтать. Так же рассказ можно отнести к разделу "бойся своих желаний". Стиль сказочный, концентрация романтизма достаточно высока. Если выкинуть некоторые слова и фразы, можно добиться единого стиля. Сказочность сюжета спасает от необходимости прорабатывать персонажей, поэтому жалоб по этой части не имеется. Претензии имеются к следующим выражениям: "предутренними тенями" "ее повзрослевший разум уже начал критичнее относиться" - совсем не сказочный жаргон "потемневшие от разочарования бесслезные глаза" - такие фразы лихо рубят в литературных мастерских, первым делом. "Серые глаза, похожие цветом на обломки горного хрусталя" - тут как-то нужно исхитрится и избежать слова обломки. Может, рубленный или осколочный. Из той же оперы: "по его застывшему в вечно надменной маске лицу" Знаю, автору кажутся эти находки драгоценностями, но их нужно шлифовать. Жанр рассказа волне соответствует заданной тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 68

​Начало после конца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27538 KX ----- Законченность фабулы можно отметить как плюс, хотя фабула не совсем последовательна. Мы узнаём о вселенной и событиях в ней случайными рывками, не успевая сопереживать героям и не имея возможности быть по-настоящему увлечёнными событиями. Переживания героя, в целом, не очень уникальны, если не сказать тривиальны. Чтобы придать им аутентичность и оригинальность, чтобы сделать их доступными сопереживанию, нужна более широкая перспектива, чётче прорисованная вселенная. Сырые образы. Работа вполне соответствует жанру. Грамматические ошибки — должен был решитЬся, он не можеМ. Нестыковки названий: Райван, Райнан три бокала сами встали — мир не прорисован и не детализирован, читатель должен домысливать вселенную рассказа, и это не оправданная художенственная авантюра, это назойливая недоработка выжранного напитка? тело распростёрлось, создавая впечатление — скудная лексика провёл по голове Лаилаша — нетвёрдая, бедная лексика постоянное именование героя «мужчиной» - холодный душ отстранённости для читателя. Автор как будто намеренно обезличивает героя и дистанцируется от него раздавались вокруг ЧЕГО? КОГО? - рыхлая обрисовка пространства в рассказе слабо обрисованный, ходульный контекст, заезженная пафосная лексика — всё это затрудняет сопереживание героям однообразная жижа — однообразным бывает процесс, а не предмет край обитаемой вселенной — красиво открылась ПЕРЕД взором — неграмотно, открылась взору Иринай погрузил руки в волосы и срывая шадже — опечатка? 2
26949 Школяр ----- Очень эмоционально яркий рассказ. Действительно пробирает и после прочтения заставляет задуматься. У автора получилось создать очень необычный, этакий космо-восточный мир с оригинальными предметами одежды, правила и так далее.Но больше всего понравилась действительно глубокая мораль. Месть - пустая трата времени. Семья - важнейшее, что есть в жизни человека. Главный герой выглядит живым, его мотивация ненадуманной. Он меняется и развивается. По мне - отличный рассказ Текст не без сухости, не без информационной воды, но читать вполне себе получается. Есть парочка незначительных опечаток и описок, которые можно списать на невнимательность. Но, в общем и целом, вышло более чем грамотно и достойно. Читал с удовольствием Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23027 evgeniy.matveev ----- Буду говорить прямо – история банальная. Утрата близкого (предсказуемо, матери) с ожидаемой сублимацией. Трон в руках не заслуживающего его человека. Игры престолов. Причем все это – во флешбеках. Сам же сюжет: летим к «сингулярности» – вспоминаем то, что забывать не следовало – летим дальше. Все это уже было и, естественно, не цепляет. Герои тоже типичные. Аморфный главный герой, который сам ничего не решает. Вот, серьезно, чтобы вспомнить свое обещание и осознать, чего хочешь в самом дел, обязательно прыгать в черную дыру?? Только какой-то Великий голос может решить его проблемы. Тошно. Мать, конечно, красивая, мудрая и добрая. Младший брат, ожидаемо, путается под ногами, желая, чтобы его воспринимали, как взрослого. Один воин – сильный и смелый. Второй – щуплый, но умный. Все это скучно. В чем посыл? Вот, герой, преисполненный ненависти, желает безграничной власти и трона, и вдруг какой-то свет и голос заставляют его встать на путь истинный. И это притом, что все, что ему помогло это осознать, всегда было с ним ¬– воспоминания. И вот, герой уже другой человек, не приложив практически никаких усилий. Так еще и друзей и верных воинов зачем-то прихватил, что убить. В чем посыл? В наших силах и смелости осознать и исправить ошибки? Так же, как и герою для этого вовсе не было необходимости лететь в черную дыру, автор мог передать эту мысль более интереснее и не так топорно. Да и показано только осознание, с таким героем нет никакой уверенности, что ошибки будут исправлены. Клиффхангер с Землей – зачем он? Продолжение следует? Нет уж, увольте. Текст плохо вычитан – встречаются опечатки и реже ошибки. Отдельная проблема – пунктуация. Язык повествования не придает работе никаких плюсов. Не скажу, что читать невозможно, но дополнительного удовольствия не получаешь. И взгляд часто цепляется за сомнительные места. Частые повторы: «свой-свой», «мог-мог», «решительно – решающий - решились», «только подчеркивал – только подчеркивал», «взглянул – заглянуть», «позади раздавался – позади раздался» и др. Избитые обороты: «безграничные просторы вселенной», «фибры души», «вырвать из глоток», «путь от начала до самого конца», «погрузился в пучину». Канцеляриты: «доставили по назначению», «идентичный по цвету», «единогласно поддержали», «расправился со своей порцией», «сопровождающие», «сформулировать ответ» и др. Кривоватые обороты: «крепче сжал руки на рычагах», «сколько бы ненависти не плескалось в душе», «отступать назад», «давали защиту», «наслаждались обедом, отдавая честь», «изумрудный взгляд», «встали три бокала», «удивительный по вкусу букет выжранного(??) напитка», «тело распростерлось по полу», «полустон судорогой прошел по телу», «кудри на голове»( ну а где ж еще?) и др. «Мать радостно улыбнулась, несмотря на то, что всячески пыталась скрыть беспокойство…» – где логика? Почему «несмотря», ведь улыбнулась он как раз, чтобы скрыть истинные чувства. Для космической фантастики не хватает деталей полета. Флешбеки соответствуют фэнтези. 3
22624 ПАН ----- Очень хороший сюжет. Интрига развивается по всем правилам и сильно захватывает. Очень понравилось окончание. Казалось, автор не сможет достойно выбраться из своих же хитросплетений интриги. Но молодец автор! И суть рассказа понятна в первом прочтении. Хорошо автор передал свою мысль. Вот стиль не понравился. Очень много непонятных слов и трудновыговариваемых имён. Например: «Черные Шайрай на Айллате. Никкэ» Но вот, герои получились очень яркими и эмоции хорошо передаются Не понял, в каком значение употреблено слово «сингулярность», которое очень часто мелькает. Например: «Иринай вывел на экран проекцию сингулярности, что угрожающе вспыхивала огнями всего в трех парсеках от их корабля» А парсек равен 30 триллионов километров? Я правильно понял? Тогда, как понять всю фразу целиком? Часто попадается подобное: «Что бы там ни было, это стоит того чтобы» 9 слов подряд и ни одно не несёт смысловой нагрузки. Но ведь должно же быть что-то, что загнало его сюда. 10 слов подряд и лишь 1 несёт смысловую нагрузку. Попадаются какие-то нелепые описки: «Позади остался любимы дом» «мой сводный брат все же занят священный трон» Работа полностью соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21989 Lateana ----- Фантазия богатая у автора, одни имена чего только стоят. Начала читать, то в начале стало скучно, хотелось быстрей найти конец рассказа. Причина: много описания и где — то лишнего, хочется разбавить чем — то простым. Дальше текст заинтересовал. Для рассказа не плохо. Автор молодец. Плохую оценку ставить не хочу, но мой отзыв, автор обязательно прочитает и в дальнейшем поработает над своими недочетами. Спасибо. Написано грамотно, но трудно воспринимать текст. Начало сложное, хочется постепенное проникновение в суть всей истории. Середина текста написано хорошо, действительно заставляет задуматься и подумать о всей сути написанного. Рассказ сооетветвует названию текста: фантастика с элементами истории. Пожеланию автору: прошу не обижаться на выводы, а проанализировать и возможно Ваши работы будут самыми лучшими. 7
21485 Gross ----- После первого прочтения я поняла, что рассказ имеет законное право быть. Сразу чувствуется, что автор идет по наитию. Есть удачные находки, созданный мир не кажется подделкой. Однако возникает много вопросов. Что мы имеем? Перед нами Рашххас Иринай, Черный Шайрай, у него два брата, один из них младший и любимый, второй сводный, названный, старший и перворожденный. Автор увлекся, стоило выбрать что-то одно, возникает путаница. Не понятно перворожденный и Черный Шайрай одно и то же? Если нет, то какая меж ними разница. Первые люди - это всегда определенная элита, вспомним арийцев. Кто же тогда такие Черные Шайраи и что им дает права на священный трон? Не раскрыто. В начале рассказа упоминается, что ГГ оставил позади дом и любимого брата, в конце выясняется, что младший брат пропал в экспедиции и вовсе не дома. Противоречие заставляющее думать, что любимый еще один атрибут старшего, против кого ГГ сражался и жалел, что не отравил. Еще противоречие. Когда ГГ вспоминает о матери, ведется разговор о Черных Шайраях, о миссии защищать свой народ и брата. Своему соратнику, умирающему от яда, ГГ говорит: "Старая монархия победила". А он разве не сын своего отца, не побег того же семейного древа? Опять же "старая монархия победила" выставляет его в свете "узурпатора", ведь он же ей противостоит. Мне кажется, автор даже сам для себя не разобрался. Нужно четко отделять такие понятия. Противостояние должно быть осязаемым. Таким как: Империя и Сопротивление. Тут еще один тонкий момент, говорить, что ГГ политик, когда царит монархия весьма и весьма самонадеянно. Политик - это фигура самостоятельная, а министры, маршалы, канцлеры исполняют волю самодержца. Можно ли предположить, что речь идет о республике до того, как "старая монархия победила"? Из сказанного матерью героя я поняла, что у него есть какие права на священный трон, из монолога героя стало ясно, что он амбициозный, ничем не гнушающийся малый. И опять же кроме немотивированной ненависти к брату, "любимцу народа и богов" который еще и победил честно, мы ничего не имеем. В чем же дело? Он, младший, боролся за власть по праву или все-таки нет? С богами тоже надо быть осторожней, хотелось бы понять, что автор подразумевает. Мозг услужливо отсылает к скандинавским богам, но ключик в тексте не помешал бы. Не обязательно всю генеалогию богов расписывать, но понимание должно быть. Подведем итог. Имеем главного героя с заданной миссией (защищать народ и младшего брата), который проиграл в борьбе за трон старшему брату (неважно сводный он или названный. И что случилось с отцом?). Цель пути: сингулярность, за гранью которой " исконная сила, что способна не просто подчинить себе мир, но и воссоздать его из ничего. И тот, кто подчинит ее себе будет подобен Великом творцу. " ГГ убивает своих соратников из сострадания (честно, не очень понятно зачем, ведь они воины и понимают на что шли). ГГ переживает что-то вроде путешествия в пространстве и времени (не могу подобрать точный термин), время откатывается назад. ГГ дают второй шанс. Напомню, цель ГГ - обладание священным троном и защита своего народа. И что он делает? Он принимает решение разыскать пропавшие экспедиции брата и матери, подрывая собственную избранническую миссию. Он ведь последний Черный Шайрай (который должен оставаться дома), в черном камне души которого бьется душа народа. Пока сердце бьется, жива память о народе и сам народ. Решение противоречит вводным данным. Если рассказ это глава в жизни героя, то все очень неплохо. Если эти его действия приведут к заявленным целям - отлично, еще повеселимся. Но если это финал, то все плохо. Нельзя так с нами, с читателями. Название "Начало после конца" не может служить оправданием Стилистика небезупречна, но не так чтобы уж совсем из рук вон плоха. Смысл выражений ясен, но не чист, как слеза. Перечислю несколько особо царапающие фраз: " небольшой кораблик" - тафтология, небольшой корабль или просто кораблик, выбирайте. "Его право, которое он способен клыками вырвать из глоток врагов." - Хм, когда что-то твое по праву, оно должно иметь какую-то законность, Око же его не выбрало, он же не победитель. На этом этапе без предистории все по праву его брата. А потом право обычно не выгрызают из глоток, глупо выгрызать легитимность, даже Наполеон, умница-узурпатор, играл в имперские игры, относя себя к древней империи Карла. Даже жену он в угоду свету выбрал родовитую. Дерутся не за право, а за власть, трон и прочее. "Он не сможет самостоятельно одолеть всю армию старшего брата, как бы он этого не хотел, и сколько бы ненависти ни плескалось в его душе". - плескаться может водичка, а ненависть обычно полыхает, как пожар. Недостаточно сильный образ. "Рослый, слегка несуразный, закутанный в изумрудный шихинай Тар Райван." - сказать слегка несуразный это как сказать - слегка ураган, слегка сумасшедший, слега умный. Нельзя употреблять такую концентрированную характеристику и говорить, что герой слегка, а не вполне. " В противовес Райвану, Сай Лаилашь отличался некоторой тщедушностью телосложения и немного болезненным видом." - Тоже самое: некоторая тщедушнось и немного болезненность. Вот и гадай, в какой пропорции он здоров и полон сил. "Только эти двое заняли практически равное место с младшим братом в сердце Ириная." - "Практически равное" из той же оперы, вы как будто боитесь определенности. "Подавить единичные очаги сопротивления – дело времени." - "единичные" вычеркнуть. По тексту много таких мелочей, но подчистить их не составит большого труда. Просто нужно задаться целью, убрать все лишнее. От этого рассказ только выиграет. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20261 Qroning ----- Мне понравилось как написано. Автор хорошо владеет словом, чувствуется опыт.Приятно было читать. Не совсем понял сюжет. Всё понятно, но что конкретно? Автор описал своих слуг, а вот как выглядел он сам - не понятно. Зато, как уже сказал, читается очень легко. Если бы не имена заковыристые, было бы лучше. Да, смысл рассказа не совсем понял. Возможно, что-то есть не на поверхности, что с первого раза не бросается в глаза. Надеюсь, по крайней мере. Это безусловно фантастическое произведение. Если бы был более глубокий сюжет, то с таким отличным владение слова, было бы совсем великолепно! С наступающим! Удачи в Новом Году! 5
20220 Дашина Душа ----- Этот рассказ вдохновил мою фантазию рисовать эксклюзивные картинки в голове. Читается легко и неожиданно заканчивается .После последнего предложения, захотелось почитать дальше. Идея простая ,но зашла внутрь меня. Текст не ввел меня в фанатичность восторга ,но осталось приятное послевкусие на душе. Было пару обидных опечаток ,которых хотелось не заметить . В целом текст для меня оказался целостным и логичным. В тексте отметила для себя интересно-необычные сравнения , которые понравились моим читающим глазам. Меня это порадовало. На мой взгляд ,жанр -фэнтези ,Что вполне соответствует нашему конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20065 Renko ----- По поводу сюжета, тема интересна и очень занимательна. Хорошо проработаны разрывы текста, и не теряется общая суть. Единственное, что бросилось в глаза, так это мысли ГГ и его восприятие. Мне, увы, так и не стало понятно почему он ненавидел старшего брата, а потом в конце рассказа, оказалось, что и отца не долюбливал. Куда делся его младший брат? О матери тоже вскользь упомянуто. Не говорю, что нужно было расписывать роман, но следует хотя бы дать уловить какой-то смысл читателю, добавить чуть больше информации. В конце, ГГ также решает прекратить полет к первоначальной цели, и отправиться на поиски родных, но разве всего одно забвение может изменить все? Вам просто следовало добавить ему больше эмоций, надо чтобы он испытал боль, отчаяние или подобное, уже на ваше усмотрение. Ведь по факту, ГГ просто передумал, потому что ему вспомнилось пару моментов из прошлого. Уделите чуть больше внимания мелким деталям, которые укажут на его состояние, и дадут понять читателю, почему он так посутпил, отказавшись от величия. Ведь возможно, что и оно могло помочь в поисках матери и брата. Итак, с чего бы начать. Вычитка текста, никогда не пренебрегайте ей, это важнейший процесс после написания текста, который занимает как минум в два раза больше времени, чем творение произведения. Все ошибки перечислять не буду, но одно из важных, это разграничение предложений, не ставьте так часто точку, где следует поставить запятую. Например: "Позади остался любимы дом, родной брат и все то, что некогда имело ценность. Но это только его вина.", - можно спокойно сделать из этих двух одно, чтобы читатель не спотыкался на паузах при прочтении, смысл потерян не будет, и таких примеров множество. Далее, не составляйте повествование после диалога, можно начать с нового абзаца прописывать мысли и чувства героев, пример: "- Рашххас Иринай! Рады служить вам! – Двое самых верных его воинов покинули места у стола, где они до этого наслаждались поздним обедом, отдавая честь. Только эти двое решились пройти его путь от начала и до самого конца.", написали бы, кто именно это сказал и все, этого достаточно. А эти строчки можно перенести вниз к абзацу, они отлично там вписываются. Обратите внимание на повторение слов, тавтология лишь обезображивает текст. Пока у вас готово нелитературное сочинение, текст не читается как художественное произведение, и всему виной плохая вычитка. Поработайте с синонимами, добавьте побольше стилистических средств для украшения, и тогда текст заиграет совсем иначе, путь у вас уже проложен, осталось только подготовиться к нему. Больше практики, и все получится. Рассказ соответсвует полностью жанру, и похож скорее на космооперу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20063 ivan.samsonov ----- Автор ставит в очень непростую ситуацию. Текст предельно не вычитан. Очень безответственная правка, если она вообще была. При всем при этом, история интересная. Насыщенная терминами, она предстает наполненной и живой. К сожалению, видно незнание автором квантовой физики. Второстепенные персонажи плоские. Словно муляжи, данные только для того, чтобы герой с ними поговорил. Хотелось бы либо увидеть текст побольше, либо выкинуть из него всю ненужную информацию, даже если это повредит наполнению мира. Итак. Для начала стоит сказать, что к любой работе из этой группы я буду подходить беспристрастно. Уже успел заметить, насколько токсична бывает творческая среда на подобных конкурсах и становиться таким же совсем не хочется. Потому я постараюсь найти и достоинства и недостатки текста. Желаю автору удачи и приступаю к чтению! (комментарии по ходу прочтения) Первое, что бросается в глаза – имя Рашххас Иринай. Интересно, является ли это отсылкой к Ракшасам? Следом идет «небольшой кораблик». «Кораблик» в данном случае нужно заменить на «корабль». Объяснения не требуются. На опечатки внимания обращать («любимы дом») не буду, они роли не играют. Справедливо здесь и далее. «Его названного брата Рашххаса Варджана.» Предложение не очень гармонично с предыдущим. Повторов следует стараться избегать, чтобы текст читался приятнее и легче. Текст можно проверять с помощью интернет ресурсов вроде главреда и проч. Если из текста можно что-то убрать без ущерба для произведения – убирайте, режьте, нещадно кромсайте его. Писатель не только художник, но и скульптор. «Как только он смог столь долго скрывать свои цели и взгляды от старших, при этом не попавшись ни разу?» Рассмотрим это предложение. Ясно видно, что оно перегружено. Что следовало сделать? Перечитать и написать иначе. «И как ему удавалось так долго скрываться от старших?» Сейчас я вместил всю нужную информацию. Очевидно, что если он так долго скрывался, то «был сокрыт». Значит, о нем ничего не было известно. Уж точно Иринай никому не попадался. «Старинные карты» неуместны. «За гранью сингулярности». Я так понимаю, что имеется в виду гравитационная сингулярность. Если мы вводим термин, он должен быть оправдан. Пока непонятно. Советую познакомиться с «Ложной слепотой» Питера Уоттса. По крайней мере, к ней нельзя приблизиться (или нельзя к ней – как угодно). Возможно, автор плохо разобрался в теме. «...подобен Великому творцу» слишком заезжено, но это может быть субъективно, так как, возможно, пафос оправдан. Однако, мне кажется, что можно было поразмыслить пару минут над тем, как необычнее подать «творца». Например, дать ему интересное имя. Неожиданно возникают последователи Ириная. Когда я представлял по ходу текста эту историю, то никого на этом корабле, кроме пилота, не видел. Мой косяк, или автора – не мне судить. Возникает камень души и еще больше вопросов. Но я пока не вижу в этом минуса. Насыщенно – хорошо. Главное, чтобы все пригодилось. Сингулярность все еще выбивается. Возможно, следовало написать «горизонт событий» и рассказать про черную дыру. Если же это космологическая сингулярность, то я хватаюсь за голову и нервно хихикаю. Очень много «древностей» Слово слишком часто появляется в тексте. Это сделано намеренно, но археологическая пыль начинает покрывать весь текст. А у нас будущее, фантастика. Судя по всему, текст необходимо полностью переписать. Очень жаль. Рассказ полностью соответствует жанру Я ставлю пять из десяти. Небрежно, грубо, но любопытно. Автор нуждается в большем чтении книг (минимум одну в неделю надо читать) и терпеливом редакторе. Если бы выбор был между "+" или "-", я бы с некоторым неудовольствием поставил "+". Просто чтобы пожелать автору удачи.
19757 Химера ----- Идея рассказа очень интересна не смотря на то, что начало кажется очень затянутым и унылым. После полного прочтения возникает мысль, что это не просто рассказ, а лишь начало чего-то большего. В начале немного непонятно, что же именно сподвигло главного героя на его путешествие, как именно и в каком состязании (или же это была дворцовая интрига?) брат смог победить его. Так же не хватает более детального описания одежды персонажей. Не понятно как же выглядят шихинай и шадже. Так же не понятно, что являют собой камни души от чего зависит их цвет (или наоборот что зависит от их цвета). Во второй части появляется динамика развития сюжета. Так же можно увидеть пару интересных флэшбеков, которые раскрывают характер героя и помогают ему найти своё истинное желание. Рассказ однозначно хороший. Вот только обрывается на самом интересном месте. Текст написан грамотно. В начале рассказ читается тяжело из-за того, что первая часть рассказа является довольно таки скучной. Так и не понятно как же брат главного героя смог его превзойти. И почему это настолько важно для него. Вторая же часть с лихвой перекрывает эти недостатки первой. Язык автора интересен. Только вот описание одежды персонажей кажется неполным. Данная работа полностью соответствует жанру научная фантастика. Отнести эту работу можно к поджанру космическая опера Рассказ выглядит как пролог к полноценной книге. Было бы интересно прочитать что же дальше случилось с главным героем. 10
19434 Пан Кобыляцкий ----- Идея рассказа, его основная идея, подана уже в самом конце, заставляя нас задуматься о будущем продолжении данной истории. Но, рассказ воспринимается не совсем ясно читателем из-за долгого и тяжеловесного вступления, которое и немного смазывает концовку. Некоторые персонажи кажутся лишними и ненужными, но тем не менее, их упоминания и описания в тексте зачем-то присутствуют. Есть попытки "позариться" на психологизм и глубину, но они быстро теряются во всей этой тяжеловесности и слабом мастерстве. В тексте встретилась небольшая опечатка. В целом текст выстроен грамматически верно, но он не "цепляет". Очень тяжело воспринимать сложные названия и имена, даже для фантастики. Язык может быть интересен только с позиции выдумок автора в наименованиях, но они не раскрыты, как и персонажи. Очень тяжело читать и вдумываться, хотя, опять таки, концовка интересна. Жанру соответствует полностью. Присутствуют черты новеллы. Все по канонам научной космической фантастики. Автору стоит искать новые пути в освоении жанра и не обращать внимания на то, что сложилось до него. Вышло сухо и не очень интересно, в основном из-за языка и нецелостности происходящего. Это может быть глава произведения, но не отдельный рассказ.
19090 Данила Катков ----- Идея достижения сингулярности, как одна из наиболее популярных тем в современном творчестве, безусловно, заслуживает внимания. Но ошибочно было бы воспринимать данный рассказ исключительно в фантастическом аспекте. На мой взгляд, автор стремился показать искания человеком некоего подобия Кафкианского Замка и тщетность этих исканий. Рассказ заставляет задуматься. Не могу удержаться от аналогий с "2001 год: Космической одиссеей" Кубрика и "Интерстелларом" Нолана. Не хотелось бы разочаровывать автора, но буквально на днях ученые Университета штата Пенсильвания и Университета штата Луизиана показали, что классическая сингулярность, возникающая в рамках теории относительности Эйнштейна в центре черных дыр, исчезает при рассмотрении эффектов, предсказанных петлевой квантовой гравитацией. Меня эта новость, скажем прямо, огорчила. В тексте обнаружены несколько мелких грамматических ошибок, но они не повлияли на восприятие мною текста произведения. Вначале я пробовал ломать язык, выговаривая странно-знакомые имена главных героев, потом до меня дошло, что автор - сторонник теории заселения земли из космоса по канону древнеиндийской культуры. Любопытно, что имя главного героя созвучно с "Ракшаса" - именем злого демона-людоеда. Кающийся демон - сильный образ. Но я не до конца понял его мотивы в отравлении своих слуг. Они прописаны неявно. Хотя злу не нужен повод, чтобы совершать злодеяния. Классический представитель научной фантастики. И тем приятнее его читать в потоке огромного количества публикующихся сейчас псевдоисторических романов, фэнтезийных бесконечных циклов, а также ванильной дребедени для девочек-подростков периода пубертата. Даже возникло ощущение, что я читаю рассказ из старой-доброй книжки года так восьмидесятого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19037 КБ ----- Человек доходит до края, отчаивается, а потом переживает катарсис и умудряется изменить свою судьбу. Похоже на пролог романа, потому что непонятно, что за камни души? В чем особенность черных камней? Что за Око? Чем Иринай для него недостаточно хорош? Почему вначале герой хотел отравить своих воинов? Почему на аристократов не действует яд? Неплохо. Есть небольшие шероховатости, вроде "истаять во вспышке", "щепетильно выстроенные планы", "действуя исключительно из собственного эгоизма и понимания о добре". ИМХО - некоторый перебор с пафосом. Изменится ли что-то в сюжете, если выкинуть камни душ, сингулярность, космос, а сделать гг каким-нибудь младшим братом раджи за утренней молитвой? Мне кажется, даже интереснее стало бы. Надеюсь, это - действительно пролог романа, любопытно, что дальше )) 7
Общая оценка 69