Сводный результат конкурса "Группа №36"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3895 3896 3897 3898 3899 3900 3901 3902 3903 3904 3905 3906 3907 3908 3909 Ср Баллы Результат
3895 Работа №526 ----- Ужик на тропе войны http://litclubbs.ru/writers/3895-uzhik-na-trope-voiny.html Отзывы 0 105 105
3896 Работа №527 ----- Глубинные желания http://litclubbs.ru/writers/3896-glubinnye-zhelanija.html Отзывы 0 47 47
3897 Работа №528. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Экзистенциальное королевство http://litclubbs.ru/writers/3897-ekzistencialnoe-korolevstvo.html Отзывы 0 58 58
3898 Работа №529 ----- There are no signs of life http://litclubbs.ru/writers/3898-there-are-no-signs-of-life.html Отзывы 0 50 50
3899 Работа №530. Дисквалификация за неполное голосование ----- Принцесса http://litclubbs.ru/writers/3899-princessa.html Отзывы 0 57 57
3900 Работа №531 ----- Скорбная http://litclubbs.ru/writers/3900-skorbnaja.html Отзывы 0 65 65
3901 Работа №532 ----- Разорванное одиночество http://litclubbs.ru/writers/3901-razorvannoe-odinochestvo.html Отзывы 0 62 62
3902 Работа №533 ----- Пока не стих ветер http://litclubbs.ru/writers/3902-poka-ne-stih-veter.html Отзывы 0 107 107
3903 Работа №534. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- НеВЕРОятность http://litclubbs.ru/writers/3903-neverojatnost.html Отзывы 0 60 60
3904 Работа №535 ----- Нелегкая мужская доля http://litclubbs.ru/writers/3904-nelegkaja-muzhskaja-dolja.html Отзывы 0 50 50
3905 Работа №536 ----- Колыбельная http://litclubbs.ru/writers/3905-kolybelnaja.html Отзывы 0 86 86
3906 Работа №537 ----- Иродион и Эллада http://litclubbs.ru/writers/3906-irodion-i-ellada.html Отзывы 0 43 43
3907 Работа №538. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Живи без смерти! http://litclubbs.ru/writers/3907-zhivi-bez-smerti.html Отзывы 0 45 45
3908 Работа №539 ----- Модель женщины http://litclubbs.ru/writers/3908-model-zhenschiny.html Отзывы 0 61 61
3909 Работа №540. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Колдун http://litclubbs.ru/writers/3909-koldun.html Отзывы 0 50 50

Ужик на тропе войны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27201 PULk ----- Интересная идея идея боевого товарищества и самопожертвования. Рассказ воспринимается целостно и полно, даже есть "Чеховское ружьё". Все сюжетные ответвления нужны, особенно поездка Коваля домой. Текст написан грамотно, присутствует много жаргонизмов и историзмов. Текст легко читается, но очень затянут. Персонажи не подробно описаны, но очень хорошо описано окружение. Из-за превращений в существ можно отнести к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26612 УДон ----- Сюжет довольно прост: использование оборотней в военных целях. Огромный дракон не смог справиться с заданием, а вот ужик-змея справился и защитил Родину-мать. Типичный мотив сказки про «Репку». Трогательный финал, все плак-плак по Ковалю, а потом переживают за Грошика, который доползёт к своей Былинке. Все верим, что доползёт. Что в это рассказе стоящего – это сказовый стиль. Автор подбирает лексику для передачи быта рядовых деревенских парней наполеоновских войн, судя по их вооружению. Неизбежные парцелляции при кульминационных моментах. Инверсии и просторечия во время описания мыслей героя. Мелкие детали окружающего военного быта для достоверности художественного мира. Всё профессионально, браво. Фэнтези с закосом под народное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26171 Aed ----- Легкий, интересный рассказ. И даже место драматическому финалу нашлось. Но честно сказать, произведение к нему не располагало. Все так весело, задорно шло, как солдатская байка и хопа – все умерли. Как-то не правильно. Но даже так история вышла отличной, пусть, если придираться, весьма вторичной. Герои заслуживают всяких похвал; они живые и занимательные. Каждый тщательно прописан; со своей судьбой, характером. Именно они и тащат всю историю. Особенно Грошик и Буча. Товарищ, обращающийся в дракона, вышел не таким интересным. Возможно потому, что автор пытался драматическую судьбу ему выдать, но выбранный стиль и общая атмосфера, не располагали к этому. Вот и вышел он, на мой взгляд, блеклый и не естественный, по сравнению с остальными. Написано превосходно. В рамках этой группы так точно. Так легко не читался ни один рассказ. Даже не заметил как уже раз и конец. Очень понравилась стилизация, все так органично – и не нарочито вычурно и не натужно сложно. Ошибок, огрехов и прочего замечено не было. Автор даже сделал сноски и это нормальные сноски. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25135 Мария ----- Военная драма на сказочный мотив. Мне очень не хватило мира здесь, кто с кем и зачем воюет, а если воюет просто так (как Океания с Остазией), то уж очень герои патриотичные. И концовка мне не нравится. Возможно, только возможно, это из-за нехватки знаков, но ощущение, что события форсированы. Мне нравится очень начало, неплохо, хоть и местами затянуто выглядит середина, а конец скомкан настолько, что я даже не с первого раза поняла, что там не рояль в кустах (особенности восприятия)! Мне нравится стиль и язык, и диалоги, этот рассказ стоило бы поставить в пример прочим сказочным работам на конкурсе. На мой скромный взгляд повествование сложено хорошо. Это фантастика! Я просто хочу поставить десятку не смотря ни на что, особенно если сравнивать эту работу с прочими рассказами в группе... Тут может быть только десятка. Но в целом я бы попридиралась ещё, потому что содержательная часть мне не нравится. 10
25063 Lolara ----- Вот вроде бы оборотни сейчас - мэйнстрин-мэйнстримом, а в этом рассказе получилось очень небанально их применить и раскрыть. История очень цельная, читать интересно, и для жести всякой место нашлось и для лирики, ничего лишнего, никаких "провисаний" сюжета и вопросов к миру. Война есть война - здесь наши - там не наши, и крутись, побеждай как хочешь... Абсолютно все к месту и в тему. И концовка замечательная - такая лиричная, и при этом, пусть и слабую, но надежду на лучшее дает. Текст написан грамотно, речь персонажей и диалоги очень хорошо продуманы и реализованы. Сбалансированный темп повествования - нигде не затянуто, ничего важного не пропущено. Речь текучая, читается легко. Много интересных деталей (вроде знаков различия на форме противника), терминов, которые погружают в историю и дают более полное представление о мире и времени, в котором живут герои (мне представлялась Восточная Европа конца 19 века, но опять же, я не специалист - главное, что очень атмосферно и достоверно, как будто сама там побывала). Персонажи очень яркие, выпуклые - не только главные герои, но и каждый из второстепенных прописан очень тщательно, имеет свои особенности в речи, поведении и мотивации. Контраст возраста и характеров главных героев очень достоверно подан, и на нем во многом держится повествование - читаешь и думаешь, что надо же, такие разные люди, а вот сошлись и подружились не только по службе, но и по душевному расположению. И маленький человек, который в минуту отчаяния становится настоящим героем, - великолепно. Все душевные метания, сомнения, мотивы - все понятно и прозрачно. Отличный рассказ! Я думаю, это фэнтези, так что на конкурс подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23131 basoff ----- Читается в общем-то достаточно гладко, хотя не оставляет ощущение вымученности идеи. Смесь жанров, поджанров. Колдовство, апокалипсис, война, сентиментализм. Не "Бедная Лиза", а бедный Ужик! Это как раз и есть ответвления вроде бы и логичные, но, с другой стороны инородные. Странная идея и структура. В общем-то ошибок не заметно. Читается достаточно легко, хотя и с запинками. Персонажи прописаны достаточно. Антураж тоже и вперёд не выпирает. Батальные сцены, возможно, несколько циничны. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22416 Lena St. ----- Замечательный рассказ. Живые герои, которым сопереживаешь. Органично вплетенные фантастические элементы. Логика и мотивация на месте. Интересный мир… И вот тут тянет немного пожурить автора. Хочется же побольше узнать! Хотя бы: из-за чего война между государствами? Или: а почему среди угляндцев нет перевертышей? Впрочем, это мелочи. Хорошо и так, без объяснений. В сюжете насторожил только один момент. Ближе к финалу, когда Грошик бежит вслед за Ковалем, автор пишет про «палящее солнце». Однако время, судя по всему, раннее (если не ночь), и солнце вряд ли именно «палит» в этот час. И еще. Лично мне показалось, что лучше было закончить на диалоге с женой. Получилось бы более сильно. Но это — дело вкуса. Тот самый момент, когда читать можно только ради языка — ради этих вкусных сказовых мотивов в духе Шергина. «Змея есть тварь незаметная», «организмус», «зазвонистый горн»… Это превосходно. Отмечу лишь один смутивший момент: «Прохаживался вдоль неровной шеренги, впиваясь выпученными лягушачьими зыркалками в застывшие лица сопленосых рекрутов, фыркал неодобрительно сквозь грозно торчащие усы». Лучше было бы убрать пару слов, чтобы избежать нагромождения. Например, свободно уходит «выпученными», так как лягушачьи глаза — по сути и значит выпученные. Волне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22371 Chemist ----- Работа рассказывает о солдате с фэнтезийной приправой и ни на шаг не отступает от истории. Нет лишних линий, всё к месту. Даже абзацы того, как герои делятся друг с другом своим прошлым, идут на пользу раскрытия их характеров. Благодаря этому дружественные отношения между Ковалем и Грошиком имеют реальную почву. Однако складывается ощущение, что сюжет так и не дошёл до главной морали. Хотя при этом сам рассказ имеет логичное завершение. Повествование хорошо построено. Текст не перегружен описанием, но при этом понятно окружение героев. Язык автора при этом грамотно передаёт самобытность Грошика. Благодаря этому легко погрузиться в ту военную атмосферу, в которой живут герои. Имеется фэнтезийная подоплёка 7
21890 Sonik ----- Признаюсь честно: я не любитель такого жанра, но написано очень красиво, умно и ясно. Открыла для себя много новых слов, развиваю свой словарный запас. За что и благодарю Вас. Замысел этого произведения дял меня так и остался неизвестен, но было приятно скоротать время за чтением. Текст написан очень красиво. Думаю, мало кто придерется к этому. Читается легко и непринужденно. У Вас очень интересный стиль повествования. Интересно, Вы пишете рассказы только в этом жанре или есть и другие? Было бы интересно почитать. соответствие жанру - 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20581 Ксения Горбунова ----- Сказка о фронтовой дружбе, о маленьком человеке на большой войне и о подвиге. После прочтения даже одолели сомнения, потому что слишком все гладко. Мотивы-то беспроигрышные. Но я усилием воли отогнала дурные мысли подальше. Все хорошо и написано здорово: сюжет крепкий, герои живые, со смыслом и подачей порядок. Язык хорош, прямо скажу, богатый язык. Местами определений многовато, но в таком стиле без них никуда. Грошик выписан славно, и друг его, и совсем проходные персонажи — тоже. Пресловутые дефисы вместо тире — пожалуй, единственный косяк. Автор, исправляйте обязательно (я пользуюсь функцией найти/заменить). В текстах такого уровня самый мелкий изъян бросается в глаза. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20031 DartMaul ----- Прелестный рассказ! Оригинальный стиль, манера изложения необычна и просто втягивает в повествование. Не затёртые сравнения и обороты. Чётко выстроенная структура. Ничего лишнего. Все эпизоды нанизаны на основной стержень и логично приводят к отличному финалу. Знаете, иногда прямо в глаза бьет, настырно требуются пояснения, а вот в некоторых книгах — нормально и без этого читается. Лично мне глаза не резануло и рвать жилы, чтобы мне более конкретно прописали с кем война, кто тот, кто этот — именно тут мне не хочется. В данном рассказе «просела» именно концовка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19823 pashtet033@2007 ----- Идея для сюжета интересная, не стандартная. Но концовка была предсказуемая. Логических дыр и несостыковок не увидел и ответвлений тоже. Но концовка была слабая и меня не зацепила. Так как рассказ короткий, возникает ряд вопросов по миру, в котором происходят события. Последнее предложение про любовь, но все же любовь тут слабо раскрыта. Отличный, оригинальный стиль с качественными описаниями и удачными сравнениями. Ошибок не заметил. Конечно есть необычные слова и приходилось гуглить, но не страшно. В целом было интересно и легко читать и воспринимать текст. «Грошик ломился сквозь орешник, как бешеный медведь» он же маленький какой медведь? Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19175 maksim.vershinin ----- Вот это, я понимаю, мастер-класс! Самый яркий рассказ в этой группе! Читается на одном дыхании, идея свежая, исполнение на высоте, сюжет цельный. А язык какой - самобытный, яркий, смачный! Концовка ожидаема, но её ты ждёшь с удовлетворением, а это плюс для рассказа. Автору мои аплодисменты и пожелание удачи в конкурсе. Буду болеть за данный рассказ. Текст написан грамотно. Несмотря на стилизацию под старину чрезвычайно легок для восприятия. Язык автора я бы назвал вкусным (образно говоря, разумеется). Описания окружения и персонажей легки, ненавязчивы, информативны и уместны. Текст сопровождается чёткой картинкой в голове читателя. Класс. Рассказ соответствует жанру конкурса на все 110%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 105

Глубинные желания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27126 PULk ----- Идея присутствия на борту корабля чудовища с щупальцами не интересно реализована. Рассказ рваный и сложный для восприятия, так как сцены прерываются на интересных местах. Сюжетная линия, связанная с перемещение чудища по кораблю ничего в себе не несёт, кроме описания корабля. Текст написан достаточно грамотно, не к чему придраться. Тест легко читается. Язык автора ничем не запомнился. Мало элементов описания было уделено персонажам, а как выглядит корабль не ясно. Космический корабль, значит научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26880 Lolara ----- Рассказу не помешала бы небольшая предыстория или постскриптум, сейчас он кажется отрывком без начала и конца, было бы неплохо добавить или то или другое))) Но сама идея интересная, а исполнение качественное. Название не отражает сути рассказа. Чьи там глубинные желания? Гриши? Петра Владимировича? Твари? И в чем они заключаются? Убить Петра Владимировича? Не похоже - судя по всему, это было бы не сложно. Вселиться в него? В чем тогда сложность - Гриша, похоже вообще не заметил, как это получилось? Или тварь - порождение разума Гриши, который зачем-то хочет разделаться с Петром Владимировичем? Почему именно с ним? Захватить власть на корабле? Но тогда более логичная цель - капитан. Вопросов больше, чем ответов. Написано классно. Да, есть несколько опечаток, но написано все равно отлично. Особенности восприятия инопланетной твари очень хорошо продуманы и описаны. Персонажи интересные, каждому значимому герою уделено ровно столько внимания, сколько нужно, чтобы читатель его хорошо себе представил. Не очень понятно, где происходит действие - по контексту можно догадаться, что это космический корабль, но находится он в полете или на другой планете - не ясно. Откуда все же взялась неведомая тварь? В целом, мне очень понравилось, как написано, сюжет захватывает, но немного не хватает ясности в мотивации персонажей. Концовка смазанная, хотя, в принципе, можно закончить и такой сценой, только прояснить цель твари и нагнать саспенса)))) Научная фантастика, требованиям конкурса соответствует. Написано хорошо, может быть, стоит попытаться написать нечто более масштабное на этой основе. 4
26611 УДон ----- По сюжету, какой-то фанфик по «Чужим». Но оборванный, непонятно, к чему это всё было и почему. Видно, читателя хотели поразить страхом закрытого помещения и безысходности, но это было уже сотни раз. Ну да, повествование от разных лиц. Да, раздвоенное сознание, когда не помнишь, что делал, будучи чудищем. Более того, даже не подозреваешь, что это делал ты, и лишь читатель по деталям догадывается, что это Гришаня. И финал это подтверждает. Но на этом всё обрывается. Хоть рассказ маленький, но скучный какой-то. Не захватывает сюжет, так как не прочувствовал в героях людей. Это лишь имена и диалоги. Но написано грамотно, качественно, подача материала позволяет представить художественный мир космического корабля, но ощущения страха и безнадёги почему-то не возникает. Не пугает рассказ. Нф-рассказ об инопланетном зле (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26170 Aed ----- Было бы очень круто, если бы это произведение оказалось рассказом, а не демо-версией или пробником. Написано интересно и необычно, но ничего непонятно же. Набежали пацаны и выхватили у автора микрофон на самом интересном месте. В текущем виде, произведение это пролог, в котором нас успели познакомить с ГГ и немного, сквозь замочную скважину, показать мир. И все. Как начало романа хорошо, как отдельно взятый рассказ – ужасно. Готов прочитать законченный вариант. В плане исполнения претензий нет. Читается легко, ошибки не попадались, как и перлы. Понравилась стилизация под инопланетное существо, сделано очень интересно. Мир описан никак, персонажи тоже. Повествование так медленно, основательно разгоняется и обрывается на полу слове. Ни финала, ни даже конфликта более-менее ясного – ничего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25113 Мария ----- Тот рассказ, начиная читать который мысленно делаешь отметку "похоже десяточка", а потом текст вдруг обрывается, не дойдя не то что до конца, даже до середины. Это просто завязка. И потому оценка соответствующая. Ошибок не нашла, опечатки не искала, описания нормальные, единственное, что при повествовании от лица монстра странно называть руки щупальцами, ведь любому существу очевидна визуальная разница, обычно авторы в таком случае обзывают человеческие конечности нейтрально — "отростками". Фантастика, да. Моя разочарована. Моя хотеть ставить десятку. Моя обновлять страничку пять раз, в надежде, что продолжение просто не загрузилось. 1
23129 basoff ----- Впечатление от рассказа словно фантазия лишь ради самой фантазии. Нет ни начала, ни конца. Происхождение странной способности Гриши неизвестно. То есть огромная сюжетная дыра. Бессмыслица и бессвязность. В общем-то текст грамотный с точки зрения литературности, но вызывает недоумение отсутствием причинно-следственной связи. Монотонность. Персонажи картонные, примитивные. Соответствует. Графоманство? 4
22415 Lena St. ----- Хочу сразу отметить, что автору хорошо удается передавать пластику, мысли и чувства пришельца. Как только появляется «оно», сразу становится интересно за ним следить. «Оно расправляет тонкие гибкие щупальца, скользит чувствительными боками по холодной поверхности пола и стен…» — отсюда и далее, весь абзац шикарен. А вот с людьми всё гораздо хуже. Слишком часто в рассказах встречаются глупые космонавты/астронавты, и этот не исключение. Камешек с чужой планеты просто так валяется на полу, да еще и мешает двери закрыться? Космонавт понял, что в него вселялись, и никому ничего не сказал, потому что испугался? (А подвести всю команду под заражение — не испугался? Странный космонавт). А остальные? Установили дополнительную камеру (уже зная, что камеры не улавливают "врага"!), днем ничего не случилось и всё, значит, можно расслабиться? Космопофигисты. И главное — хотя рассказ был перечитан мною несколько раз, так и не стало ясно: что же произошло. Инопланетянин вселился в Гришу, пробудил в нем «глубинное желание» придушить механика, напал…? Тогда нужно было начать с вселения в Гришу. И объяснить, почему его желанием является напасть на механика. То, что этого Петра никто не любит — об этом автор упоминает вскользь — не является мотивацией для нападения. А ведь рассказ мог бы получиться хорошим. Автор неплохо умеет работать с остранением. Пример: «Человек издаёт странные звуки, словно мучают какое-то иное животное…» (судя по всему, человек просто напевает что-то). Есть удачные сравнения и метафоры, а есть слишком нарочитые и неясные: «Болезненным щелчком кнута врываются яростные крики человека и чужая демонстрация превосходства» (понятно, что хочет сказать автор, но звучит так себе…). В целом же, с языком тут все в порядке. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22272 Chemist ----- Идея о раздвоении личности Гриши до конца не развита. У работы есть потенциал, но им не воспользовались. Складывается ощущение, что это лишь часть какого рассказа с более закрученным сюжетом. Оттого и история будто бы не приходит к логическому завершению. Главный герой чересчур быстро понял, что обладает щупальцами. Это можно было обыграть интригой и детективной линией. Например, Гриша мог бы начать охотиться на существо, напавшее на него. Иначе мысль всей работы становится непонятной. Помимо этого рассказ не содержит морали. А ведь читатели берут книги в руки не ради одних лишь букв. Текст написал грамотно. Отрывки от лица инопланетянина отличаются от повествования глазами Гриши. Это позволяет различать героев, придавая им какой-никакой характер. В целом работа воспринимается легко. Дополнительные знания в области космических кораблей не требуются, а потому рассказ будет понятен любому читателю. Однако не всегда можно отличить персонажей друг от друга. Их появления мимолётны, и в памяти не откладываются ни имена, ни внешние особенности. Из-за этого представлять происходящее не всегда становится возможным. Научная фантастика 2
20950 maksim.vershinin ----- Почитал комментарии к рассказу, и спешу с ними не согласиться. Может быть, у меня сегодня излишне благодушное настроение, но мне рассказ понравился. Да, это даже рассказом по сути назвать нельзя - это зарисовка, предисловие к большому рассказу или даже роману, но ведь зарисовка сделана не без таланта! Мастерски, можно даже сказать, сделана! Передана атмосфера, язык хороший, лёгкий, текст читается на одном дыхании. После прочтения хочется прочитать ещё. Мне кажется, что на этот эффект и надеялся автор. И у него получилось. У меня даже вопросов не возникает - откуда этот монстр появился на корабле, как он смог забраться. А вот что стало дальше узнать захотелось. Даже если автор не собирается писать продолжение, даже своей зарисовкой он смог зацепить моё внимание - а это дорогого стоит. Успешная попытка. Текст написан грамотно. Особых ляпов замечено не было. Автор в сжатый текст смог успешно запихать несколько удачных описаний так, что вся картина происходящего живо рисуется у читателя в голове. Это большой плюс для рассказа. Тематике конкурса рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20576 Ксения Горбунова ----- Нетривиальный сюжет: враждебный монстр на космическом корабле. Возможно, все происходящее — просто галлюцинации поехавшего после долгой “автономки” члена экипажа. Ясности развязка не вносит, ее по сути и нет. Монстр продолжает охоту за ненавистным помощником капитана. О первой части (сон): Саспенса нагнать не вышло. Язык тяжелый, местами зуболомный. Автор сразу высоко поднял планку, решив назвать эту тварь ползучую просто “оно”, и высоту, увы, не взял. Текст полон тавтологий, огромное количество местоимений, зачастую неясно, кто на ком стоит. О второй части (реальность): В одной короткой сцене вводится сразу много второстепенных персонажей, куча имен, должностей и избыточных описаний внешности. В итоге запомнить никого не удалось. Соответственно, переживать читателю не за кого. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20032 DartMaul ----- Такое ощущение, что это только первая его часть, отрывок чего-то большего. Непонятно время и место действия. Что это корабль, станция, база на планете, или еще чего. Непонятно откуда взялось существо, что это вообще и чего хочет. Почти ничего не понятно. Короче, это не рассказ, но прочитать продолжение — с радостью готов Рассказ вычитан. Написано бодро и интересно. Из косяков обнаружил только одну фраза: "Оно не помнит, как оказался здесь" Скорее всего опечатка. В остальном - хорошо. Соответствует Рассказ не закончен... 6
19842 pashtet033@2007 ----- В рассказе присутствует только завязка сюжета и… И все конец. Рассказ не окончен. Развития никакого нет. Что за пришелец зачем, куда и откуда не понятно. Несостыковок и сюжетных дыр нет. Не знаю, что еще сказать, потому что рассказ попросту не закончен. Стиль автора и язык красивый. Полны качественных описаний обстановки и неизвестного пришельца. Ошибок не заметил. Начало немного сложное для восприятия, так как не понятно где происходят события. Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 47

Экзистенциальное королевство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27064 PULk ----- Идея сказочная и не подходит для тематики конкурса, особенно остров на грустной тяге. Рассказ сложно воспринимать серьёзно, но его структура полна и целостна. Что касается логики, Курьера Счастья никто не охранял и все кто хочет мог зайти в темницу. Ненужных сюжетных ответвлений нет. Текст написан грамотно, я даже опечаток не заметил. Рассказ читается легко, будто читаешь сказку. Язык автора не примечателен. Описания персонажей и окружения не полные, я точно знаю только как выглядит королевский посох с бутылкой вина. Рассказ скорее соответствует жанру сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26610 УДон ----- Единственный вопрос, так это почему королевство экзистенциальное? На мой взгляд, оно просто унылое. Экзистенциализм как философия не совсем связан с желанием грустить. А в целом, очень даже занятный рассказ. Философская притча, связанная с современным позитивизмом как единственно принимаемым обществом типом мировоззрения. Но как в песне «Бригадного подряда» про неудачников: если «мы с качелей спрыгнем, разобьётесь вы». Чётко просматривается свифтовский стиль. Хорошо бы смотрелось в третьей части «Путешествий Гулливера» по разным островам и странам. Ещё одна утопия, которая была бы вот-вот разрушена вторжением людей извне, принимающих своё видение мира как единственно верное. Карикатурные персонажи, чопорный язык, просветительская мораль. Отличная стилизация! Выглядит как стилизация под утопию. Или уж антиутопию (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26169 Aed ----- Притча ни о чем. Ладно… О «Не суди книгу по обложке». Но концепция уж слишком оригинальная выбрана. Остров грусти… Улыбкокоптер… Серьезно? И даже это было не продумано до конца. Министры не соответствовали своим должностям. Король напоминал скорее алкаша в депрессии, чем правителя уникального острова. Непонятный курьер счастья, который еще и кинул со своим обещанием. Безликий ГГ и его семья, которым не возможно испытывать хоть какие-нибудь эмоции. Они вообще никак не описаны; просто есть и все. Вообще вся ситуация на острове так натянуто и неубедительно выглядела. Для меня остров потопила не нехватка грусти, а излишек креативных идей, не заработавших друг с другом. Написано вроде и нормально и при этом, как то не очень просто все это читалось. И динамика вроде была, и структура соблюдена, а все как-то не так. Да при таком объеме рассказ показался затянутым и сумбурным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25120 Мария ----- Сюрреалистичная сказка, на мой взгляд получилось слишком неочевидно связано с реальностью. Не попало в эту тонкую грань между бредом и философией. Сюр сюром, но читатель же должен как-то перекладывать сюжет, идею и мораль на жизнь. Кроме того вышло довольно сыро, недоработано, это касается и сюжета, и самого текста. Стилистика текста оставляет желать лучшего, такое ощущение, что рассказ просто не доработан, то ли автор торопился со сроками, то ли просто не дал работе отлежаться, чтобы найти затем собственные ошибки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23672 Lolara ----- Это произведение настолько абсурдно и своеобразно, что дать ему какую-либо оценку очень трудно. Есть ли в нем сюжетные и логические дыры? Не могу сказать. Здесь в равной степени можно сказать, что нет ничего лишнего, и что лишнее все (чувствую себя Министром Абсурда). Лично я такое люблю, поэтому говорю, что это хорошо. Мне понравилась идея, что не всегда то, что мы считаем ужасным, ужасно на самом деле, и то как автор это преподнес. Мне очень понравился стеб над всеми этими современными мотиваторами и призывателями "выйти из зоны комфорта", речь Курьера Счастья и ее результат описаны очень хорошо. Мне понравился главный герой, который без лишних терзаний и самокопаний говорит: вот, я виноват, я это сделал. И как наблюдатель он очень хорошо подан. Рассказ во многом иносказательный, воспринимается как притча, с четким и понятным посылом. Персонажи мне кажутся интересными, хотя сюжет и идея не слишком оригинальны. В рассказе встречаются стилистические огрехи, но восприятию они не мешают. Текст читается довольно легко, ритм и манера изложения выдержаны от начала до конца. Сама абсурдность сюжета и мира служит некоторым оправданием несовершенствам текста. Но рассказ все же довольно слабый. Смущает очень быстрый хэппи-энд, когда все жители королевства по приказу короля снова погрузились в печаль, - это немного странно. Одно из немногих произведений, в которых герой как-то меняется, прогрессирует по ходу повествования - это плюс автору. И хотелось бы чуть больше абсурдности от Министра Абсурда. Он мог бы толкать поистине великолепные, смешные, полные сложных метафор, нелепых сравнений и преувеличений, речи, но вместо этого говорит обидно мало и логично. Не этого ждешь от персонажа с такой многообещающей должностью. Я бы назвала это скорее абсурдистской прозой, чем фантастической. Но, в общем, подходит под определение фэнтези. Скажем, философское фэнтези. На мой взгляд, в рамки конкурса вполне вписывается. Как поклонница жанра абсурдистской прозы выражаю автору благодарность за приятное чтение. 4
23127 basoff ----- Что тут сказать. Редкое явление, когда читаешь просто с великим удовольствием. Идея нова, замечательна и мастерски обыграна. Никаких противоречий. Всё течёт как по маслу и заканчивается плавно и с позитивной перспективой, несмотря на как бы печальный конец. Текст квалифицированный и литературный. Ничего лишнего и противоречивого. Желательно бы побольше диалогов. Персонажи вполне живые даже без детальной характеристики. Антураж не выпирает вперёд. Соответствует. Если бы был приз за остроумие, то... 10
22414 Lena St. ----- Похоже, автор хотел написать своего «Маленького принца», внедрив в него идею, схожую с основной мыслью мультфильма «Головоломка» (грусть — важное чувство). К сожалению, дотянуть сказку до уровня притчи не получилось. А за попытку — спасибо. В таком жанре мало кто работает. Язык более-менее чистый, хотя встречаются канцеляризмы, но главное — в языке нет красоты, изюминки, образности. Из-за этого текст напоминает рапорт: пошел туда, сказал то, спустился — поднялся, сел — встал. Если говорить о плюсах, в прямой речи встречаются удачные реплики, например: «Министр Абсурда покачал головой: — Подумаешь, отпустил из заключения самого опасного человека для нашего острова. Люди действуют абсурдно». Аллегорическая сказка. Пожалуй, условно это можно назвать поджанром фантастики... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22180 Chemist ----- История имеет начало и конец, а у главного героя по ходу сюжета не без причины меняется мировоззрение. Помимо этого взгляд на проблему чётко показан с разных точек зрения. И это позволяет воспринимать рассказ, как логичную историю. Однако сама идея не цепляет. Мораль "не суди тех, кто отличается от тебя" по задумке неплоха, но представлена довольно сомнительно. В работе не совсем понятно, чем же жители Экзистенциального королевства так ценят грусть, кроме эксплуатации её в качестве топлива. Даже персонаж, от лица которого повествуется сюжет, не попытался узнать быт острова. Да и сами разочаровавшиеся во всём люди при этом не просто дрейфуют и страдают, а куда-то аж путешествуют. Из-за этого не совсем понятна мифология придуманного мира. Чересчур много "был" и "свой", что весьма удешевляет текст. А одно лишь "наплаву" и вовсе убивает всю грамматику. Также излишние повторения не идут на пользу разнообразию авторского языка. А ведь он и без того суховат. Окружение меняется, а речь - нет. Повествование спокойной и размеренной жизни унылых людей никак не отличается от описания катастрофы, когда весь остров шёл ко дну. Из-за этого сопереживание персонажам напрочь пропадает. Научная фантастика 1
20946 maksim.vershinin ----- Я не любитель притч, но эта, на удивление, меня зацепила. В сжатом сюжете текста автор сумел сформулировать и чётко передать свою идею, мысль причём в оригинальной, и ненавязчивой форме. Я бы даже сказал жизненная идея передана. Иногда вот даже сам взгрустнёшь немного приятной даже для себя печалью, которая даже помогает тебе вспомнить о былых хороших днях, отвлечься от сурового потока жизни, а какой-нибудь жизнерадостный придурок начинает тебя по плечу хлопать - "Ты чего такой грустный?! Давай взбодрись!" - и твоё философски-медитативное настроение как рукой сняло. Лично мне очень понравилось! Текст написан вполне грамотно. Видно, что человек писал образованный. Читается легко, никаких особых ляпов не заметил. Конечно, можно было подправить некоторые излишне корявые предложения, но в целом всё структурно выверено - ёмко, чётко и удачно. Язык бедноват, но терпимо. А вот жанру конкурса рассказ соответствует не на все 100%. Это всё-таки не совсем фантастика, а философская притча. За это я даже 1 бал сминусую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20572 Ксения Горбунова ----- Этот рассказ оценивать было труднее всего. Подача здесь такая, что после прочтения одолевают сомнения: а не случился ли со мной СПГС? Несмотря на простецкий стиль повествования, в работе однозначно больше плюсов, чем минусов. Мне понравились идея и посыл: любое мировоззрение имеет право на существование. Популярный нынче позитивный способ мышления подходит не для всех. Кому-то только вселенская тоска и помогает удержаться на плаву. В первом абзаце скачок времени: от настоящего к прошедшему, есть/было. Дальше повествование вполне ровное. Забавные гротескные персонажи. Король с винишком прекрасен. "Былья" и вправду многовато, из-за этого язык кажется скудным. Основная идея подана несколько в лоб, но это вполне соответствует духу рассказа. Прочиталось легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20099 DartMaul ----- Это не рассказ, а попытка философско-религиозной притчи про бесцельное блуждание людей в жизни. Сюжет отсутствует, вынос мозга в особо извращенной форме в наличии. Текст не грамотен. Автор судя по всему, ничего не проверял. Сплошные повторения слов, мысли автора блуждают по всему рассказу. Читать это почти невозможно... Не соответствует. Кол 1
19841 pashtet033@2007 ----- Хорошо, что идея есть, но она мне не понравилась, подача не вышла, даже если смотреть на сюжет, как на сказку. Есть неточности и дыры в сюжете. Откуда ностальгия если прошел один день? Почему жена обиделась? Это никакой роли не сыграло. Настроение людей меняется в противоположную сторону и обратно очень быстро. Сложно воспринимать рассказ так как события не равномерные. Деление на короткие главы лишнее. Стиль автора хороший, легкий и простой. Ничего слишком мудреного нет. Описания окружения не полные. Подбадривающая речь Курьера Счастья и призывы к грусти короля не убедительные. Почти в каждом диалоге знаки восклицания. Король же грустный, а он постоянно кричит и злиться. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Да, соответствует жанру. 5
Общая оценка 58

There are no signs of life

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27050 PULk ----- Идея поисков жизни на других планета интересна, но реализована скучно без конфликта. Сюжет рассказа прерывался на термины и описание мира, что затягивало рассказ, но основная линия сюжета воспринималась целостно и полно. Нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Текст написан грамотно, но не вычитан и в нём отсутствуют знаки препинания при внутреннем диалоге. Текст сложно воспринимать из-за отступлений, которые разъясняют термины. Язык автора ничем не запомнился. Я знаю только как выглядит жена главного героя, описание мира практически номинальное. Автор не описывает окружение и атмосферу, а просто говорит, что тут грустно. Мир будущего и межзвёздные полёты, однозначно научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26615 УДон ----- Нет жизни на Марсе? Будет! Примерно такой сюжет. Повествователь перелопатил кучу теорий, о которых подробно и любезно делился с нами, потом нашёл в них один баян про давний эксперимент, о котором почему-то все вдруг позабыли, и решил проверить его результаты. И оказалось, эксперимент на одной планете сработал, и на ней будет жизнь. Радость и овации. Нобелевская премия вселенной! Я правда старался это читать и выполнил миссию до конца. Несмотря на околонаучные вставки о разных гипотезах существования жизни на иных планетах. Несмотря на то, что сюжет вертится вокруг научного эксперимента и не содержит вообще никакого экшна. Несмотря на пафосное название. Несмотря на занудность повествователя. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26168 Aed ----- Рассказ балансирует на грани между лекцией и собственно фантастическим произведением. Ему очень сильно не хватает активного действия. Монотонность событий медленно обволакивает и клонит ко сну. И ладно бы в конце ждало какая-нибудь неожиданная, интересная развязка… Но все закончилось можно сказать нечем – был просто подтвержден успех старого эксперимента. (Если покопаться глубоко и подумать, то сама задумка интересная в плане того, что человечество в итоге и явилось самой старшей расой галактики и начало заселять миры и проводить эксперименты. Можно было такого бы наворотить, ух. Но вышло, как вышло) ГГ и его жена мне не понравились, а их отношения и вовсе казались какими-то картонными и не настоящими. Мир с одной стороны был продуман, но дьявол закрался в мелочах и в шестьсот лет спустя microSD видать все так же в ходу, это как пример. Не создалось в общем ощущения, что мы в далеком будущем. Добротно написанная работа, страдающая от нехватки времени на редактирование. Инновационную идею впихивать формулы и определения для терминов, прямо в текст, удачной назвать тяжело. Очень красивый момент с «огненным поцелуем» был хорош только первый раз, не стоило пускать это в тираж и повторять. Понравилось описание космоса и планет, очень удачно вышло. Как отмечено выше, динамики критически не хватило, как и общего накала страстей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24921 Мария ----- Неумение автора вписать особенности мира и мироустройства в сюжет — тяжкий грех. Мало кто любит читать нудные пояснения, половина из которых — вода, доверьтесь вы читателю, мы не тупенькие, мы вполне поймём, что к чему, без энциклопедической сноски. Даже Хоккинг (а он совсем не писатель) постарался ввести в свой труд одну единственную формулу, а уж когда мы говорим о литературе художественной, место ли в ней сухим уравнениям и натыканным тут и там терминам? "Я читал всё это более пяти часов" святая тихоходка, и я! Надеюсь, гг было так же скучно, как мне! "Я вскочил с кресла и мигом оказался у книжной полки в другой комнате" нихрена себе! Экшон! Наконец-то! До самого конца я не была уверена, играют ли вообще какую-то важную роль в сюжете введённые автором вставки из википедии, и на мой взгляд, если их убрать, ничего не изменится. Просто текст станет намного короче. Они здесь, как ненужные сцены. Это художественная литература, да, вам хочется блеснуть знаниями, донести их до читателя, но нельзя же делать это так топорно! Кстати говоря, возможно, такое бы сработало в романе, можно попробовать, но в рассказе точно нет. Числительные в тексте. Спорный момент, но здесь кое-где они отвлекали, точнее, подтверждали ощущение моего разума, что я читаю псевдонаучную статью, а не художественный рассказ. Были очепятки в некотором количестве и кривые фразы. О стилистике скажу только то, что для псевдонаучной статьи в самый раз, персонажей вычеркните и всё. (Это ирония.) Соответствует. Ставлю на один бал выше, потому что мне так-то нравятся зануды. Считайте это проявлением личной симпатии к вашему творчеству, не смотря на всё. 2
24601 Lolara ----- Идея рассказа мне понравилась - не так уж часто авторы берут в качестве источника жизни во Вселенной родную планету. Параллельно с поиском обитаемых планет попытаться заселить несколько необитаемых, да еще с идеей проследить ход эволюции именно на этих планетах (то есть, не просто взять и колонизировать, а именно создать возможности для развития земных форм жизни во что-то принципиально иное) - это интересно и небанально. В рассказе мало действия, несмотря даже на наличие экспедиции к другим планетам - скучновато. Мне понравились вставки определений научных терминов - именно так, в тексте, по ходу - кто будет читать сноски? Хочешь - не хочешь, а будешь вникать. Вообще, знание матчасти у фантастов всегда подкупает))) Не понятна роль жены главного героя - мне кажется, ее можно было бы вообще убрать из текста, и это совершенно никак не повлияло бы на сюжет и повествование. Приятно, конечно, знать, что у героя в личной жизни все хорошо, но хотелось бы, чтобы и она делала что-то осмысленное. Много терминов, довольно сухая манера изложения. Хотя это почти телеграфный стиль, я не могу назвать текст легким для восприятия. Он не то чтобы сложный, просто неоднородный и скучный. Диалоги невыразительные, речь разных героев почти не отличается - над этим автору стоит еще работать. "Вдохновляющая речь" Сью (о том, как они встретились много лет назад, каким он стал и что в этом мире возможно все, - мне кажется, это задумывалось как вдохновляющая речь, которая подтолкнула героя к решительным действиям) - штамп на штампе, банальность на банальности, можно было и без нее. Но в целом мир описан неплохо, примерно понятен уровень развития цивилизации и как устроена повседневная жизнь людей. Это фантастический рассказ, который соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23125 basoff ----- Довольно странноватая смесь правдоподобия в астрономии и технике и некомпетентность в социологии и экономике. Скучновато, монотонно из-за дефицита диалогов. Много несущественного, допустимого в романе и недопустимого в рассказе из-за его малого объёма. Антураж стоит впереди персонажей. Злоупотребление восклицательными знаками. Проблема "тся" и "ться", хотя, возможно, это всего лишь опечатка. К антуражу и персонажам придраться можно, но, возможно, это следствие перегрузки текста водой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22412 Lena St. ----- Судить о научной стороне не могу, так как не владею матчастью. Поэтому говорить буду только о литературной составляющей. В далеком будущем, которое рисует автор, ничего не изменилось со времен 21 века. Да, появились новые двигатели, позволяющие преодолеть «39 световых лет за восемь часов» (кстати, в художественном тексте желательно все числительные указывать прописью). Однако в бытовом плане люди все так же живут в домах, ездят на поездах, сидят за компьютерами, получают е-мейлы (!). Простите, автор, но где была ваша фантазия? Будущее никак не показано, а при каждой попытке показать его (хотя автор склонен не показывать, а рассказывать — и это большой минус!) получаются нелепицы. Вот, например, автор говорит, что больше нет государств («бывшая Россия»), но почему-то оставляет «РосКосмос». Какой «РосКосмос», если «Рос» уже не существует? Дальше поговорим о персонажах. Вот, например, Сью… Она там вообще зачем? Героиня появляется только для того, чтобы герой отнес ее на руках в кровать. Дважды. Ну и для того, чтобы выдавать фразы из разряда: «Милый, я верю в тебя. Докажи миру, что ты прав!». Что касается других персонажей, то, кажется, их просто нет. Никого, кроме Рассела, невозможно вспомнить. Да и Рассел… Он рассказывает нам историю, но представить его не получается, проникнуться какими-либо чувствами — тоже. Ему бы хоть одну яркую черточку!.. Плюс рассказа — его идея. Человечество — как старейшая раса, прародители инопланетной жизни. Не избито, красиво, интересно. Осталось только научиться исполнять собственные идеи на достойном уровне. Примеры нелепиц: • «Всего за десять часов я успел получить целое письмо! (…) Но я даже не успеваю открыть принятые письма». Так одно письмо или несколько? • «На нашей планете тихоходки – достаточно крошечные создания с формой тела хищника среднего размера». Это как? • «Сью садится мне на колени и поудобнее устраивается на моей груди, при этом пристально смотря в глаза». Если один человек положил другому голову на грудь (это подразумевается под «устроилась на груди»?), пристально смотреть в глаза будет очень неудобно. • «Даже в тридцать лет она прекрасна». Автору лет семнадцать, должно быть? Люди живут все дольше, к описываемому времени тридцадка должна стать юностью. А тут такое впечатление, как будто автор говорит: «она не молода, но все еще свежа…». • «Через неделю мы поставим в этом вопросе первую точку. Но не последнюю – пока мы осваиваем Вселенную, отчаиваться рано. А мы уже отчаялись…». Поставить в вопросе не последнюю точку, потому что рано отчаиваться, хотя уже отчаялись... Что именно хотел сказать этим автор? В тексте была обнаружена одна неплохая метафора про огненные поцелуи, которую автор убил, использовав трижды. Не надо так. Добрый совет: больше читать хороших книг (кажется, автор любит фантастику) и смотреть, как они написаны. Как строятся метафоры. Как говорят персонажи. Как вводятся научные факты. Зачем это делать? Потому что нужно учиться. Пока стиль у автора сильно хромает. Примеры: • «И в ту же минуту мы покинули зал, получив в спину кучу разочарованных взглядов». Должно быть, у биолога глаза на затылке — иначе не объяснить, как он увидел взгляды, устремленные ему в спину. • «Сью приложила руку к стекле» — хорошо, если это опечатка; плохо, если нет. • «Улица зажимает меня в объятия запахом ионизированного воздуха и тускло полыхающей неоновой подсветкой» — метафора не работает, потому что невозможно представить, каким образом запах и свет сжимают героя в объятиях. Отчего у него такое чувство? Когда говорят «улица сжимает в объятиях», подразумевают, что она узкая или на ней тесно, и необязательно физически тесно. Вот сравните — так метафора бы сработала: «Свет от многочисленных вывесок слепит глаза, неон полыхает повсюду, и мне кажется, улица зажимает меня в объятия». Вывесок много, они слепят — и вот появляется ощущение «задавленности». Итог: автору предстоит много работы. Вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22161 Chemist ----- Рассказ сосредоточен на одном единственном человеке, живущим мечтой о поиске ответа на вопрос парадокса Ферми. И конкретно за этим персонажем интересно наблюдать. Но когда сюжет углубляется в чтение научных журналов и книг, мысль теряется. Из-за огромных абзацев предыстории и википедии становится трудно воспринимать историю, как нечто целостное и последовательное. Наличие Сью, на мой взгляд, вовсе необязательно. Даже если бы у Рассела не было жены, он бы всё равно отправился в экспедицию. Возможно, Сью представляла из себя стимул для написания очерка в журнал, но при этом не было показано даже малейших раздумий самого Хейза, делать этого или нет. Его мысли по большей части заняты учебником по астрономии, а не как таковым решением проблем всё тех же гипотез. Однако рассказ имеет логичный конец, к которому стремился герой. Мечта Рассела в какой-то мере осуществилась, но развитие персонажа при этом незаметно. Повествование напоминает курсовую работу в университете, нежели художественное произведение. Изобилие определений и научных терминов не позволяет расслабиться от чтения, а будто вынуждает готовиться к экзамену. Такой текст будет трудно воспринимать людям, далёким от естественных наук. А ведь рассказ должен цеплять не только профессоров физического факультета. Несомненно, знания автора в этой сфере позволяют более детально продумать мир персонажей и даже претендовать на достоверность законов и устоев окружения, но сама реализация выполнена весьма топорно. Встречаются и огрехи в грамматике, но заметно, что допущены они были ввиду отсутствия вычитки текста. Научная фантастика 4
20923 maksim.vershinin ----- Когда читал рассказ, искренне пытался понять - почему название на английском? Ведь не зря же? Думал-думал, читал-читал, но так и не понял, осталось ощущение лёгкого обмана. При написании рассказа была проделана обширная работа. Автор "заморочился" по полной - писал не наскоком, долго писал. Это его частично и подвело. Рассказ получился громоздким, неудобоваримым, нудным, тяжёлым и, в конечном итоге, неинтересным и не впечатляющим. И ведь задумка то есть, идея интересна. Зачем навешивать на рассказ гири объяснений терминов. Читатель же не Википедию открыл! Что мешало поставить звёздочки со сносками внизу?! Зачем это всё нужно было запихивать в текст? И в то же время рассказ нельзя назвать плохим. Я бы назвал его недоделанным, неотредактированным (это немного контрастирует с моим изначальным утверждением, что рассказ писался долго, но это не противоречие - имелось в виду, что рассказ писался долго из-за отсутствия вдохновения, высасывался из всего, из чего только можно). Нужно было значительно сокращать объём текста. Хочу отметить, что из всего рассказа мне понравилась концовка. Вот в этом стиле и нужно было остальную часть текста писать. Текст написан достаточно грамотно, но уж очень нудно и сухо. Очень тяжело читается. А про объяснения терминов, как в Википедии, я уже упоминал. Это уж совсем лишнее было. Текст требует значительной редактуры. Особенных ляпов не заметил, но это слабое утешение при общем слабом впечатлении от рассказа. Рассказу жанр соответствует более чем полностью. В этом его неоспоримый плюс. Чистая фантастика. Если бы текст был лучше отредактирован, то мог получиться крепкий участник конкурса. Но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20566 Ксения Горбунова ----- Сюжет незамысловат: ученый ищет, надеется, находит. Простенькая, в общем, история, но рассказана потрясающе нудно. Простыни энциклопедических описаний. Много технических подробностей, мало смысла. Логики в развязке не увидела. Как подтверждение гипотезы транспермии приводит к выводам о том, что никаких инопланетных цивилизаций не было? Околонаучный бред превращается в антинаучный. Самый трудночитаемый рассказ в группе. Длинно и скучно. Куча канцеляризмов, тавтология, тире вместо двоеточий, дефисы вместо тире… Диалоги безжизненны и при этом полны пафоса. Персонажи — натуральные картонки. Амбициозный ученый, его по умолчанию восхищенная супруга, “фривольный” коллега — никто не вызывает симпатии, не заставляет сопереживать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20033 DartMaul ----- Рассказ, на мой взгляд, сырой очень, требует правку-обработку или даже правку-переделку. С одной стороны, сюжет и описания поверхностны, идут рывками, как в онлайн-репортаже. История не создаёт в читательском воображении чёткого настроения, не окунает в себя. С другой стороны, в рассказе слишком много научно-педантичных вкраплений, как в мыльном и малобюджетном фантастическом сериале про какие-нибудь опостылевшие звёзды и скафандры. Громоздкость текста. Из-за наличия многих определий и даже формул, текст становится трудно читать. Можно было сделать проще, как делают другие — поставить звездочки сверху и обозначить определения в конце рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19840 pashtet033@2007 ----- Сюжет без экшена. Спокойный такой и не очень интересный. (Я ожидал чего-то необычного на планете). Финал слабый. Увы, но по моему, мир не может существовать без валюты. Вообще «разлеглась» на десять блоков ну да придумали межпланетные путешествия, а флешку с большим объёмом памяти нет? Персонажи слабо раскрыты так как в основном здесь факты и разная информация. Но нельзя сказать что это лишних сюжетные ответвления. В тексте много «был» и «я сделал то-то и то-то». Наличие фактов и формул мне не затрудняет чтение. На правильность я их конечно не проверял, но надеюсь все в порядке. Зачем название на английском? Язык автора довольно интересный. Заметил только несколько ошибок. Нет описания мира будущего а хотелось бы увидеть как далеко шагнул прогресс кроме энергетиков с адреналином. Доводит до суицида биологов? Не верю. Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 50

Принцесса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26904 PULk ----- Идея с клонированными принцессами напомнила мне клонирование динозавров из фильма "Парк Юрского периода", что, как по мне, бессмыслено, а эти "особенности" клонирования высосаны из пальца. Сюжет построен целостно и правильно, но мне не было понятно, что это за гладиаторские бои и зачем они были нужны. Ответвление сюжета, связанное с происхождение принцессы, прерывает рассказ и получается рассказ в рассказе. Можно было распределить эту информацию равномерно по тексту. Текст написан грамотно, но в нём присутствуют опечатки. Текст читается легко, но сильно затянут. Язык примечателен тем, что наполнен казахскими словами, например, при обозначении блюд. Окружение описано не полно, а точно известно, только как выглядит Принцесса и Сергей. Здесь есть магия и клонирование, значит рассказ является сочетанием научной фантастики и фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26609 УДон ----- Чего я тут только ни прочёл, но это, пожалуй, самый странный рассказ. Начинается как суровый реализм. Думал, едут баба с мужиком в поезде, рыбку едят, о жизни балакают. А потом хопа и автор взялся и нарушил принцип четвёртой стены. И началось убожество, которое я скоропалительно пролистал, вернувшись к рассказу только вместе с сюжетом. А дальше пошёл экшончик, которого ничто не предвещало с гладиаторскими боями и лихой бабёнкой. Ну и хэппиэнд. Такое чувство, будто рассказ писался в соавторстве пенсионером, выросшим на советской прозе и мужчиной, фанатом звёздных войн. Настолько разные куски по стилю и содержанию. Вот кусок 1 «Поезд остановился на очередном буранном полустанке. В окно было видно, как наглая и жирная ворона донимала, видимо от скуки, серого чумазого «кота-железнодорожника». Она подкрадывалась сзади и клевала его в кончик хвоста, видимо чувствительно. Кот разворачивался и шипел на неё, но наглая ворона, чуть взлетев, подкрадывалась с другого бока» Скучные бытовые подробности, беспросветная мгла будничной действительности. Вводные слова, показывающие, что даже повествователю скучно и лень что-то объяснять. Вот кусок 2 «В колчане принцессы видны были оперения еще трех стрел, а на поясе у неё болтался изрядной величины ножичек, в ножнах, просто акинак какой-то. Что-то ни у кого не возникало сомнений, что она умеет им пользоваться. Порывавшийся было выйти на арену шейх, охладел, и, с трудом сдерживаемым раздражением спросил». Ничего не предвещало такого, честно. На фоне предыдущих пейзажей – и вдруг бабёнка при оружии, со стрелами, арена, шейхи… Так и хочется сказать: «Шта?» Походит на альтернативную историческую фантастику (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26165 Aed ----- Вначале была принцесса. Потом появился подполковник ФСБ, который притворялся полковником полиции. (неведомо зачем). А потом началась дичь. Вот просто какой-то хаос, который захватывает тебя и таскает из стороны в сторону. А было же все чинно благородно… ан нет: клонированные из мумий принцессы. Сверх способности. Дети гении. Неизвестные спец службы. Гладиаторские бои. Шейхи… Остановите, Вите надо выйти(((( И интересная же идея, но абсолютно не продуманная. Просто все, что приходило в голову, сразу попадало на бумагу. Написано забавно. И вроде неплохо, а глаз то и дело за какой-нибудь перл цеплялся. Но читалось все равно легко. Динамика была, скорее даже с перебором. События прямо скакали. Мироустройство подавалось посредством лекций, самого описания мира, как такового не было. Героям в этом плане повезло больше. Позабавила батальная сцена, как-то не слишком, адекватно что ли, она была описана. В общем на этом направление требуется полировка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25065 Lolara ----- Вот вроде бы идея рассказа интересная - с древними принцессами, которые обладают какими-то невероятными и недоисследованными способностями, и написано хорошо, живо, интересно, много деталей, хорошо прописаны персонажи. Но вот чего-то не хватает. Момент с "гладиаторским боем" очень показательный, конечно, но в общем контексте как-то слишком просто получилось. Хотелось бы чего-то более интересного. Или то, что есть, как-то более полно подать, больше подробностей добавить, не знаю, мировой заговор по похищению\переманиванию принцесс у русских. Или вообще принципиально другое что-то взять в качестве кульминации. Начало и конец очень живые и интересные - середина "провисает". Сам рассказ кажется частью чего-то большего, может быть, потому что идея сама по себе тянет на роман, может быть из-за недосказанности, открытой концовки. И то и другое не минус, но вот смущает. В тексте много опечаток, встречаются незначительные грамматические и стилистические ошибки, все это, конечно портит впечатление. К языку автора претензий нет - интересно, живо, колоритно! Персонажи своеобразные, но бесконечно милые. Описаны подробно и достоверно. Принцесса получилась довольно загадочная, но ей по сюжету положено. Речь героев очень живая, натуральная человеческая речь - мне очень понравились диалоги, такие экспрессивные, эмоциональные. И обращение автора к читателю - сейчас этот прием не любят и мало используют, а мне вот нравится, когда в произведении, помимо героев, видишь еще и живого человека - автора, который с тобой, читателем, общается. Описания природы! Просто супер. Вообще все описания - и людей, и дороги, и природы очень полные и живописные. Моментально соответствующая картинка в голове возникает. Это, наверное, ближе к научной фантастике. Ну, или фэнтези. В любом случае, тематике конкурса соответствует. Написано очень хорошо, но вот сюжет мне показался скучноватым. Интересная идея, потенциал которой не раскрыт до конца, что обидно. В любом случае, удачи автору и спасибо за приятное чтение! 9
24926 Мария ----- В целом слабый рассказ с натянутой матчастью, хотя задумка забавная. Внезапное обращение к читателю сбило настрой напрочь. Потом автор перешёл на нудное объяснение мира, чтобы после выдать несколько абзацев героического фентези без особой идеи или эмоционального посыла. Зачем это было? К чему? Ощущение, что всё задумывалось именно ради энергичных сцен, но без сильной привязки к персонажам и без проработанного мира не получилось заинтересовать меня, как читателя. Тщательно описанный мир != проработанный. Множество опечаток, тут и там ломается темп повествования и не выдержана стилистика. Но внезапное обращение к читателю — всё же самое ужасное, не нужно так резко! Жанру конкурса соответствует. 3
22423 basoff ----- Идея очень любопытная и довольно редкая. Текст ровный, непрерывный и читается легко. Неожиданный переход в боевую фазу и та описана вполне достойно. События живо развиваются. Лишнего нет, но сюжетный дефицит в конце есть. Восприятие гладкое за исключением резкого, не подготовленного какими-то предшествовавшими событиями, разговорами перехода к вооружённому противостоянию. Литературность текста на хорошей высоте. Хотя полной свободы владения словом не наблюдается. Ошибок не замечено. Чрезмерная увлечённость восклицательными знаками. Соответствует. Потенциал у автора есть. 10
22411 Lena St. ----- К сожалению, рассказ написан плохо. Диалоги, психология и поступки героев, каждая ситуация в рассказе — все сделано слабо и выглядит неправдоподобно. Текст скрипит, как несмазанный механизм. И даже «энциклопедическая» вставка в рассказе — это не самое плохое, что в нем есть. Самое плохое — то, каким языком текст написан, но об этом — в пункте «Повествование». Единственный приятный момент — диалог в самом конце рассказа между полковником и Сергеем. В диалоге есть жизнь, есть юмор, у каждого из собеседников слышится своя интонация. Также к условным плюсам можно отнести бойкость повествования — в рассказе, по крайней мере, что-то происходит: отправление главной героини, гладиаторский бой, смена локаций... Надеюсь, автор еще раз перечитает свой рассказ, поразмыслит над недочетами и постарается исправить их в дальнейших текстах. Добрый совет: если автор хочет дальше развиваться на литературном поприще, ему необходимо читать хорошие рассказы и смотреть, как они сделаны. Автору, несомненно, стоило еще раз прочитать рассказ перед отправкой на конкурс. Опечатки и ошибки встречаются в немалом количестве. Рассмотрим пунктуацию. «– Садись сюда, Валюша. – Валентина грациозно присела на краешек стула». Это ведь не Валентина о себе говорит в третьем лице, комментируя каждое движение? Конечно, нет, просто автор поставил лишнее тире. И еще пример плохого обращения с пунктуацией: «– Знаю, улыбнулась Валя, – только не спрашивай откуда». Еще одна проблема автора — лицо, от которого ведется повествование. Первое или третье в этом рассказе лицо? Похоже, что оба два. «Через минуту он был у нашего столика». У НАШЕГО? История только что рассказывалась от третьего лица, и вдруг сделала финт ушами. Подобные скачки — показатель дилетантства. Еще в рассказе довольно много повторов. Пример: «…копченными рыбинами, из торговых рядов доносился запах жаренной рыбы. – Ой, Сережа! Здесь настоящее рыбье царство!». И повсеместно встречаются страшные конструкции наподобие этой: «На завтра к нам вошли два вооруженных мечами и щитами война, изображающими вежливость». В рассказе есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21883 Chemist ----- Автор представляет идею о принцессах так, будто в современном мире они пережиток прошлого. Однако и в настоящее время есть достаточно стран с правящей монархией. Если даже и создать фантастический мир с отличающимися от реального устоями, то их следует лучше продумывать. Рассказ беспорядочно мечется от пояснений до действующего сюжета и обратно. Складывается впечатление, что мифология сочинялась на ходу. В случаях, когда хочется погрузить читателя в свой невероятный мир, желательно бы придерживаться правила "показывай, а не рассказывай". Ответвление с отравленной рыбой и заболевшей принцессой не несёт за собой никаких последствий. Это произошло, Сергей покурил, едем дальше. Логичнее было бы показать, как та же проводница вызывает военных, похитивших главных героев, в противном же случае она появилась в истории только для того, чтобы излечить Валю от ненужной сюжетной арки. У каждого явления произведения должна быть причинно-следственная связь. Как такового развития самих персонажей не было замечено. Они не прилагали усилий, чтобы преодолевать препятствия, встречающиеся на их пути в угоду сюжета. Даже гладиаторский бой Сергей выиграл из-за нашёптывающей ему принцессы. В данном эпизоде ни фсбшник серьёзных ранений не получал, ни Валя ничего не сделала, чтобы получить такие феноменальные знания о ведении боя. За людьми, которым всё достаётся легко, не интересно наблюдать. А ведь главный герои должны вызывать сопереживание. Повествование похоже на краткий пересказ случайных событий. Язык автора какой-то дёрганный. Грамматика хромает как в постановке предложений, так и в орфографии. Одно только дважды повторяющееся "мечём" чего стоит. Авторские слова в диалогах нахально вставляются вместо реплики, что вполне можно было изменить при окончательной проверке работы. Описание так же, как и содержание рассказа, не может определиться в жизненной позиции. Над картинкой окружающих красот автор действительно постарался, в некоторых местах даже чересчур, а вот сами сцены и персонажи остаются бледными и невзрачными. Фантастика 3
20924 maksim.vershinin ----- Возможно отзыв дублируется (были перебои с интернетом). Текст очень нестройный, сюжет рваный и не цельный. Лично мне очень не хватило описаний героев. Получились какие-то необъёмные персонажи. Им не сопереживаешь. Идея достаточно оригинальна, но воплощение никуда не годится. Сцена с "гладиаторским" боем, ради которой, по всей видимости, и задумывался весь рассказ, получилась неяркой и наивной. Совершенно не впечатлила. Описания то бедны, то излишне напыщенны и насыщенны. Слабовато... Текст написан не очень грамотно. Есть много ляпов и ошибок. К примеру, пишется "Балхаш", а потом сразу же "болхашской", "мороженное", "не то, что" и много других ошибок. Текст нуждается в серьёзной редактуре. Читается достаточно легко. Жанру конкурса рассказ вполне себе соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20556 Ксения Горбунова ----- Орел-мужчина Сергей сопровождает клонированную из мумии азиатскую принцессу на международные спортивные игры. Их похищают неизвестные в форме и все заверте... Не знаю, какую мысль пытался здесь раскрыть автор. Я вынесла одну: в Казахстан ни ногой — там коррупция, отрава и подпольные бои еще. История в целом наивная. Повествование неровное: ведется то от первого, то от третьего лица; иногда фокус смещается туда, где Сергей физически присутствовать не может. Ошибок немного, но язык скудный. Не всегда удачный подбор слов: “азиатские глазки” звучит просто ужасно. Во-первых, так выразиться мог только матерый скинхед, во-вторых, уменьшительно-ласкательные суффиксы при описании частей тела/лица у взрослых вообще неуместны. Рассказ можно было сократить вдвое, убрав бессодержательные диалоги. Местами разговоры скатываются в откровенную пошлость, хотя автор, скорее всего, пытался описать флирт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20095 DartMaul ----- Хороший рассказ. Сюжет нестандартный, не предугадал хода. Характеры и персонажи расписаны грамотно, нареканий не вызывают. Единственно, что про принцессу могли бы рассказать больше. Тема сисек не раскрыта... Грамотный текст, особых нареканий не заметил. Читается легко. Есть корявости, типа забытых лишних букв, как в конце рассказа. Жаль, автор не назвал Багрова Данилой ) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19839 pashtet033@2007 ----- Конечно поворот с ареной удивил но все же кажется бессмысленным. Такие траты похищения что бы посмотреть на бой фсбэшника и качка в доспехах. Не логичное поведение героев. Все же сюжет оригинальный тут спору нет. Но не реализован. Такое долгое вступление рассказ про принцесс, покушали в ресторане, а потом резко их забирают увозят на арену драка и конец. Развитие сюжета не равномерное. Сюжетные ответвления про рыбу и вагон ресторан не кажутся лишними, помогают понять характер персонажей. Есть сюжетные дыры. С первых двух абзацев уже несколько раз приходилось гуглить Казахстанские слова. В тексте много ошибок или грехов с диалогами, то там, то там, отсутствует или наоборот есть где не нужно тире. Так же несколько грамматических ошибок. Тест лёгок для восприятия кроме момента с пояснением клонирования. Непонятны так же точные способности принцессы. Язык автора обычный ничем не примечательный. Нужно еще выработать свой собственный стиль. Представить обстановку и поезд получилось. Остальное нет. Да, соответствует жанру. Двуручные мечи не такие тяжелые на самом деле самый тяжелый и большой весит 6.6 кг. Я гуглил. "Он обернулся и увидел людей в темных костюмах» как они так быстро приехали? телепортировались? 4
Общая оценка 57

Скорбная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26884 PULk ----- Идея с призраком и заброшенным домом интересна, но плохо реализована, так как обрывается, когда историю надо продолжать. Больше похоже на байку чем на рассказ. Рассказ шёл ровно, но под конец свалился в дыру. Необходимо переделать концовку. Текст написан грамотно, сложно к чему-то придраться. Текст читается на одном дыхании. Язык автора ничем не запомнился. Автор хорошо описал ключевое окружение, но описание персонажа Зои не соответствует её раскрытию в диалогах и действиях. Нас стремятся напугать, это определённо ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26608 УДон ----- Редко читаю рассказы ужасов, не фанат. Может, поэтому рассказ оказал такое сильное впечатление. Было очень жутко, когда читал сцены посещения детьми дома Скорбной, а особенно, когда сама она появилась в поле зрения. Бр-р-р, до дрожи. Ладно, ещё днём читал… Понимаешь самих героев, их попытки обрести достойный социальный статус в деревенской среде. Всё очень круто, стиль повествования достойный. Неясен только финал: то ли автор торопился, то ли посыл был сделать из истории анекдот. Ну просто я не помню, чтобы у Кинга после встречи с чудищем герои опустили лапки и «А ну ладно, убивай нас, мразь». Как-то это глупо. Ещё одна история о том, как чудище всех съело? Тогда зачем её писать? Если потом будут ещё любопытные, и снова всё повторится. История ж требует финала, нет? Хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26163 Aed ----- Работа больше похожа на страшилку у костра, чем на фантастическое произведение. Интриги нет. Персонажи не раскрыты. Особенно не повезло Зои, которая даже своему статусу «блаженной» не соответствует; бедной девочке только грязные волосы и остались. Из истории как будто выкинули конфликт. Завязка есть – ребят не любят, но после сразу наступает конец – их «больше никогда никто не увидит». Не хватает событий. Скупо все. Мир – деревня. Персонажи – школьники. Автор не стал пытаться расписать не то, не то и отдал все на откуп читателю. Сам рассказ написан грамотно. Читалось довольно приятно и динамика присутствовала. Жаль только пирожок без начинки оказался. Мистическая страшилка, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26023 Мария ----- Недосказанный ужастик, страшные моменты не выдержаны, характер Зои раскрыт странно: хоть гг описывает её как блаженную, на деле девочка ведёт себя вполне адекватно, за исключением последнего диалога. Стиль повествования вполне соответствует деревенской пугалке, той которую у костра друг другу рассказывают детишки. Очепяток и ошибок не заметила. Но кое-где натянуты диалоги, не выдержан темп, и заметила пару мест, где в разнобой идут времена глаголов (не то чтобы страшно-ужасно, но выбивается и смущает читателя). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24405 Lolara ----- Конечно, взрослого человека такая простенькая "страшилка" не впечатлит, но, если сделать допущение, что это рассказ для молодежной (или, не побоюсь этого слова, детской) аудитории - то получилось хорошо. В меру пугающе, с интригой и неожиданной концовкой (во всяком случае, появления реального призрака в конце, читая такой бодрый рассказ, не ожидаешь). Концовка мне очень понравилась, финальная фраза Зои логично вытекает из рефрена, звучащего на протяжении всего рассказа, и максимально точно описывает дальнейшую судьбу героев. Если не по содержанию, то по форме - это очень красивый прием. Единственный нелогичный момент - декларированная "отсталость" Зои. По моему мнению, она в чем-то даже обгоняет главного героя в развитии))) Речь уж очень сложная у нее. Никаких признаков умственной или другой неполноценности ни в диалогах, ни в поведении, ни даже в мотивации не заметно. Она не гигант мысли, конечно, но ее мечта о том, чтобы ее приняли остальные подростки и фантазии на эту тему вполне естественны. Для обоснования того, почему с ней не хотят дружить, достаточно было бы того, что она "какая-то странная" или, например, самая младшая (даже один год разницы может иметь значение), или "вечно надоедает со своими фантазиями". Это же подростки, им много не надо))) Сюжет простой, прямой и незамысловатый, но это не минус. Нормальное полноценное произведение, цельное. Саспенса можно было добавить побольше, может быть, чуть сократить, чтобы не сбавлять напряжение, побольше нагнетать атмосферу, потому что первый диалог о Скорбной создает хороший такой настрой. Текст грамотный, вычитанный, очень легко читается. Язык простой и понятный, но образный, с живыми описаниями и деталями, которые хорошо передают окружение героев и их внешность. Персонажи, хоть и банальные для таких рассказов, но все же не шаблонные и не картонные, хотя "отсталость" с Зои все же нужно снять))) Понравились живые диалоги, не слишком заумные, но и без нарочитой простоты и насыщенности сленгом, как часто передают речь подростков для "достоверности". Понравились очень естественные реакции персонажей - мурашки, зловещий шепот, смех, шок - все к месту и по делу. Я не знаю, насколько определение "детская" или "подростковая" литература подходит к требованиям конкурса, но это, без сомнения, ужасы и мистика, так что рассказ соответствует. Я прошу автора не обижаться на то, что я определила рассказ как "детский" - я считаю, что писать для детей и подростков очень сложно, тут нужно умение держать баланс и не скатываться в примитив или дидактику. Баланс в рассказе есть. Так что это был комплимент. Да, для взрослых он очень простой, но мне понравился и запомнился. 7
22986 basoff ----- Страшилка основанная на вполне приличных диалогах. Читается с любопытством вполне ровно. В общем всё достаточно целостно, если не придираться к отсутствию в концовке логического и законченного завершения. Некоторое недоумение вызывает отсутствие связи между появлением на горизонте Скорбной и конфликта героев с окружающими. Словно два несовместных сюжета в одном рассказе. Текст ровный, гладкий, качественный, грамотный. Легко скользить по нему. Текст от первого лица в репликах не имеет никаких отличий от языка Зои. Хотя с учётом отношения к ней окружающих что-то вроде бы и должно сложиться своеобразным. Характер Зои худо-бедно есть, а ГГ - нет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22410 Lena St. ----- Четверть рассказа прочитана, ничего не происходит. Половина рассказа прочитана, по-прежнему ничего не происходит. Чуть-чуть заходим за границу половины рассказа — вот оно, наконец-то! Однако интриговать история должна с первой строчки. Здесь же начало — это пресная каша. Скучно герою в деревне, читателю — еще скучнее. Поскольку у автора все более-менее в порядке с сюжетостроением и с языком, такую оплошность как скучное начало, думаю, он сможет преодолеть в своих следующих произведениях. Второй «грех» автора, не менее серьезный, — слабое нагнетание атмосферы. Только-только читатель начинает испытывать волнение, только-только веет саспенсом, как рассказ заканчивается. Отрезать бы невзрачное начало, потянуть интригу, добавить деталей, сгустить краски, главного героя сделать поживее и Зое добавить чуть больше «ненормальности»… и будет любо-дорого. Повествование в настоящем времени — это редкость, поэтому импонирует, к тому же отлично подходит к конкретному рассказу. Хороша игра с повторением «никто никогда не увидит». Язык приятный, чистый, стилистических огрехов замечено не было. Впрочем, некоторые предложения можно сделать легче и эмоциональнее (возможно, тут имеет место вкусовщина, но пусть автор все же подумает над этим). Пример: «Ребята не любят ее так же, как и приезжих, потому что странных вообще никто не любит» (в тексте) — «Ребята не любят странных так же, как приезжих. Странных вообще никто не любит» (как изменить). «Ее муж ушел на войну, а обратно приехал в гробу» — нежелательная рифма. «Кругом тихо, только плещет вода о камни да перешептываются деревья. Небо чистое как хрусталь, а солнце большое и жаркое. Тут никакая страшилка не напугает» — очень даже хорошо :) «…в гудроновой темноте выхода» — яркий, точный эпитет (гудрон не только черный, но и вязкий, липкий). Мистика. Соответствие наличествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21691 Chemist ----- Оборванная концовка так и не позволила насладиться весьма неплохой страшилкой. С момента вхождения в дом, рассказ только начал завлекать, но весь ужастик сошёл на нет чересчур стремительным заключением. Недостаток нагнетания обстановки оставил неприятный осадок. История не получила должного развития, оборвавшись на кульминации. На протяжении всего сюжета персонажи никак не изменились, да и не из-за чего им было. Все незначительные события никак не повлияли на их характеры. Работа настолько быстро закончилась, что невозможно было не только привязаться хотя бы к главному герою, но и даже мало-мальски узнать его. В целом повествование живое. Текст не разрывается от изобилия описания, но при этом представить окружение достаточно легко. Встречаются огрехи в построении предложений, но общая грамматическая картина весьма приятна. Ужасы 4
20925 maksim.vershinin ----- Возможно отзыв дублируется (были перебои с интернетом. Это, наверное, самый слабый рассказ в группе. Идея не нова, но имеет право на жизнь - лично мне близка и интересна. Я начал читать рассказ с интересом, стал придумывать возможную концовку, а тут хоп, и рассказ обрывается. Как будто у собаки хвост купировали. А ведь сколько вариантов сюжета можно было использовать. Лично мне казалось, что "необычная" девочка специально заманит городского парнишку в заброшенный дом для какого-то таинства, но автор решил по-другому. И даже если бы концовка оказалась такой, как я предсказал, то, как мне кажется, это бы пошло рассказу только на пользу - и по объёму рассказ был бы побольше. А так получилась какая-то страшная (нет) сказка на ночь. Слабая зарисовка. Нельзя сказать, что текст написан безграмотно, есть незначительные огрехи, но они не заслуживают акцентирования внимания. В целом текст написан грамотно и читается достаточно легко. Тем обиднее, что сюжет так неудачно обрублен. Описаний героев не хватает. Действительно, как заметил один из комментаторов - непонятно, чем так уж "необычна" эта девочка - по разговорам вполне себе обычна. А скудное описание Скорбной вообще вызывает недоумение - на одном качественном описании этого персонажа можно было бы "далеко пойти"... Жанру конкурса рассказ соответствует, но не на все сто процентов. Получилась какая-то неловкая байка, нестрашная сказка на ночь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20554 Ксения Горбунова ----- Не длинно — это плюс. Страшно не было. Слишком быстро все случилось: вот деревня, вот плохой дом, вот подвал — и все. Концовка скомкана до безобразия. Предвкушения опасности, внутренних переживаний героев нет от слова совсем. Сопереживания им — тоже. Язык ровный. Пунктуация слабовата: много тире вместо двоеточий, запятых вместо тире. Ну и вездесущий дефис вместо тире ) Эмоций у персонажей практически нет. Что мы знаем о героях? У мальчика мобильник и тройки в аттестате, девочка лохматая. Еще Зоя аномально хладнокровна. Половину рассказа надеялась, что она окажется маньячкой — увы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20079 DartMaul ----- Хорошая детская страшилка. Эмоции и поведение героев отлично переданы. Все хорошо выдержано, ничего лишнего. Жаль только эту самую Скорбную не раскрыли по нормальному. Могли бы сделать флешбек от ее лица, было бы понятнее... Написано ровно и грамотно. Вообще не к чему придраться. Читается легко и свободно, почти на одном дыхании. Вроде нету саспенса, экшена, но читать не бросаешь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19837 pashtet033@2007 ----- Очень короткий рассказ. У меня тоже есть деревня, в которой я не был уже 5-6 лет поэтому начало мне понравилось. И дружба двух фриков тоже. Идея про призрак, в покинутом доме, который еще и повесился банальная. Развитие сюжета не замысловатое и легкое для понимания и восприятия. Все действия главных героев выглядят вполне логическими. Конечно если все деревенские боялись того дома и скорбную, то городские конечно же не верят в призраки и девчонке ничего не оставалось как пойти в этот дом. Ведь когда ее друг уедет она бы осталась одна совсем плохо. Единственная сюжетный грех. В начале говорится «выслушивать это по десять раз на дню» то есть собаки гавкают много и громко а потом "В деревне даже днем тихо." Несостыковочка. Особого страха не навевает, так как слишком короткий. Текст написан вполне грамотно. Только несколько отдельных слов смутили. Читается легко все понятно и ясно. Я запросто смог представить деревню и как относятся школьники к той Зое. Правда она не выглядит отсталой или странной. Вполне нормальная девчонка вышла. Собрала все что нужно и продумала план обряда даже. Концовка очень быстрая вышла. Никакого напряжение потому что бах и закончилась. Да, соответствует жанру. "родинки на выпирающих лопатках." Ага родинки)))))))))) 5
Общая оценка 65

Разорванное одиночество

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26867 PULk ----- Идея обычная, но очень хорошо раскрыта. В рассказе нет ничего лишнего и упущенного. Сюжетные ответвления на кладбище, в офисе у Старика и в квартире Тима нужны для раскрытия персонажей и их мотивации. Текст написан грамотно, но с опечатками. Рассказ захватывает и читается на одном дыхании. Язык автора богат на разного рода эпитеты, особенно при описании пещеры, озера и колодца. Автор хорошо описал главных героев рассказа, а описание окружения по настоящему пробуждает воображение и погружает в рассказ. Из-за присутствия внеземных технологий можно отнести рассказ к жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26663 Lolara ----- Разорванное одиночество - при любопытном начале заканчивается довольно скучно и предсказуемо. Идея про высший разум и не дотягивающих до его уровня человечков, с которыми он по этой причине отказывается общаться, сама по себе не нова, но даже из этого можно было сделать что-то более интересное. Логика повествования очень запутанная, в конечном итоге вопросов рассказ оставляет больше, чем ответов. Вообще не понятна мотивация Тима. Как у него оказалась пирамидка? Куда он делся в конце? Это он всех убил? Зачем? Если по велению Высшего инопланетного разума - то по какой причине этот разум устраняет ученых-участников экспедиций, которые по уровню ближе к нему, чем остальные люди (по крайней мере, некоторые из них)? Ему не выгодно, чтобы люди дошли до его уровня развития? Из рассказа этого непонятно. Что Тим сделал с Дэном? Убил? Переместил на другой уровень реальности? Запер в тайной комнате, и финальная сцена происходит только в голове Дэна? Ясности хотелось бы, ясности))) Начало интригующее, персонажи интересные, детективная завязка действительно затягивает, но отсутствие логики превращает рассказ в набор несвязных, хотя и неплохо описанных сцен. В тексте много опечаток, описок, есть пропущенные или, наоборот, не удаленные в процессе правки слова, встречаются неправильные окончания (скорее всего, тоже результат правки, а не ошибки). Описания персонажей и их окружения хороши (хотя в том, что касается персонажей, слишком прямолинейны, на мой вкус), легко складывается в голове соответствующая картинка, читать интересно. Описание подводного путешествия на батискафе действительно заставляет задерживать дыхание - настолько переживаешь за героев. В целом, написано хорошо, если бы не логические несостыковки, оценка была бы другой. Ну, это научная фантастика, определенно. Требованиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26607 УДон ----- В рассказе понравилось всё, кроме объяснялок. Все эти диалоги с высшими или иными существами настолько ломают текст, словно ты читаешь рассказ, а потом перемещаешься в учебник по физике или истории. А так в рассказе круто было всё: таинственное озеро, герой, бросающий вызов, авантюрный сюжет с погружением, друг-предатель, эзотерика со всеми этими пси-сферами, трогательный финал. В стиле повествования ничего лишнего, всё грамотно, литературно, даже эпиграф имеется. Фразы диалогов не грешат вычурностью и пафосом: всё чётко и коротко. Описание мира позволяет прочувствовать волнение Дэна, его чувства. А описание погружения на дно озера, ощущение безысходности, когда плита закрыла путь наверх, дано очень напряжённо, читалось на одном дыхании. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26162 Aed ----- Очень атмосферно, интересно и интригующе. Рассказ бодро читался и захватывал. И все было бы прекрасно, но случилась такая откровенно слабая, и, наверно, даже ужасная концовка. Вся таинственность гибели первых двух экспедиций вылилась в природные явления. Из логики совсем вывалился Тим, который в результате непонятно откуда взял свою пирамидку т.к. вторая экспедиция погибла своей смертью, а он вообще был на берегу – «охранял». И как он даже там выжил, если первая группа умерла как раз на берегу, из-за газов. Зачем Тиму было пытаться убивать своего друга? Кто ему приказал? Вселенский разум? Очень сомнительно, и не укладывается в описанные автором доктрины. Зачем было взрывать базу, особенно уже после того, как Ден зашел в нее? И более того, ему там еще и все рассказали. Эта часть, кстати, зубодробительной вышла – такой концентрированный поток сложной для восприятия информации, что захотелось прекратить чтение. Резюмируя – развязка напрочь запорота. Она разнесла в щепки логику мира. Слила всю тщательно нагнетаемую атмосферу. Превратила одного из двух главных действующих лиц в противоречивое нечто без мотивации. Написано хорошо. Но только до половины. Дальше качество текста стремительно снижается. Начинаются попадаться и косяки в тексте и предложения становятся не такими гладкими. Динамика тоже падает, появляется ощущения небольшой затянутости. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24917 Мария ----- Всё было не так плохо ровно до того момента, пока автор не отправил читателя в лекционный зал, где вместо лектора металлическим (написано женским, но я сомневаюсь) голосом вещал синхронизатор. А потом я усердно начала натирать уши, чтобы не уснуть. Да, многие авторы НФ так делают, но это отвратительный приём, он мог сработать в фантастике прошлого, современные читатели вполне способны понять идею мира без долгих и нудных пояснений, если автор умеет его описывать. Получилось натужно и затянуто. Хотя начало многообещающее, ровно до выхода из воды, потом начинается резкое торможение. Периодически отсвечивали опечатки, в основном неверные окончания. Абзац с описанием внешности персонажей нужно переписать, не стоит так резко перескакивать с одного на другое, даже во время сравнения. Это путает и выглядит громоздко. "Люди молчали" - создаётся ощущение, что их там человек пять минимум, а не двое. "До окончания воздуха оставалось полчаса" лучше: "До того момента, как кончится воздух, оставалось (осталось?) полчаса", ещё лучше: "Воздух кончался, оставалось каких-то полчаса". "... кажущийся недостаток кислорода" "сказавшийся" не? "... достал что-то" и "стал что-то осторожно подносить" чего вы слова "шприц" испугались? "Какой-то механизм" просто "механизм". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22985 basoff ----- Редкое явление отсутствия колдовства и страшилок. Странно, что новая экспедиция не предварялась мероприятия безопасности и контрольным сопровождением. Просто выбросили людей туда, где уже многие погибли. Странная картина. Дно опустилось, а о следах опускания и уровня воды ни слова. Не характерное для людей отсутствие чувства самосохранения у героев. Некоторая неестественность, слезливость концовки общее впечатление не портит. Пресловутая проблема "тся" и "ться", хотя, возможно, и опечатка. В общем-то грамотный, ровно читаемый текст. Хроническая болезнь - одна монотонность языка для всех реплик разных персонажей. Антураж достаточно детален, а в персонах не чувствуется души, хотя формально переживаний и много. Как так получается? Соответствует. Потенциал у автора есть. Нужно поработать над созданием ощущения достоверности происходящего при условиях фантастичности происходящего. 8
22409 Lena St. ----- Что понравилось в рассказе? 1) Момент, когда автор первый раз перевел взгляд на Тима, добавив саспенса. 2) Старая добрая кольцевая композиция. 3) Сама идея рассказа, заложенная в названии. В целом, к сожалению, рассказ слаб и невнятен. Плохо прописанные персонажи, нераскрытая мотивация и диалоги, вызывающие лишь горестный вздох. Вот что это такое: «Итак, Тим, что нам известно?» — и далее перечисление событий, которые и так известны обоим персонажам, и даже читателю известны. Люди так не говорят. Насчет мотивации: вот возьмем такого персонажа как Старик. Он — начальник. Он прикрыл операцию. К нему пришел Дэн, сказал пару пафосных фраз («Я должен. Я пойду»), и Старик сразу такой: «Ок, давай! Еще и Тима возьми, которому я до этого отказал». Как говорил Станиславский: НЕ ВЕРЮ. Та же история — с мотивацией Тима. Возможно, во время чтения мной было что-то упущено (из-за стиля, сквозь который приходилось продираться), но поведение Тима так и не получило обоснования. Зачем он заманил Дэна? Почему думал «Я его уничтожу»? А уж эта вставка про «пси-»… Так и тянуло ее пропустить. Увы, рассуждения автора об энергиях и высшем разуме не вызывают ни ответных мыслей, ни эмоций. А ведь должны. Должны вызывать что-то такое: «Ах, надо же, как все устроено во Вселенной по мнению автора! Ничего себе!». Думаю, тут дело даже не в самой идее, а в том, каким языком все изложено. Надеюсь, автор поймет меня правильно и не решит, что перед ним — тупая неразвитая личность, неспособная понять великий замысел :) В тексте изобилуют типичные ошибки начинающего писателя. В частности, автор пытается слишком тщательно все описать, только запутывая читателя и затуманивая картинку. Примеры: • «Потом, запрокинув её, сделал пару хороших глотков из бутылки, которую держал в руках между колен, и вновь застыл, как кладбищенское изваяние». Складывается впечатление, что герой продолжает держать бутылку между колен — и именно так пьет. • «Расщелина была глубокой, но не длинной, не более пятисот метров. Отвесные склоны гор, которые её окружали, уходили в небо километра на полтора. В самом центре ущелья находилось круглое небольшое озеро, метров тридцати в диаметре». Все эти точные измерения, да еще в таком количестве, совсем ни к чему, автор же пишет не геодезический отчет. • «Напоив гостя чаям (чаем все-таки), Старик откинулся в кресле и пристально посмотрел на него» (то есть на кресло, да?). И т.д. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20920 maksim.vershinin ----- Идея хоть и не свежа, но совсем не избита. А вот воплощение идеи оставляет желать лучшего. Непритязательная лёгкая фантастика в советском стиле, на мой взгляд. Но стоит отметить, что написано не нудно, читается довольно легко, особых сюжетных дыр нет, сюжет достаточно продуман, хотя немного предсказуем. Мне не понравилась плохая прорисовка главных героев. Из всех персонажей мне почему-то представился лишь Старик. Остальные персонажи показались картонными. Рассказ отнёс бы к разряду середнячков, но крепких. Прочитать на один раз. Текст написан грамотно, особых ляпов не заметил. Язык немного бедноват, вернее, я бы сказал, нестабилен - есть места, когда текст читаешь с удовольствием (подводная часть), а местами чересчур бедно и плоско. Жанру рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20599 Chemist ----- Истории о подводных приключениях с мистикой и загадочными Разумами встретишь не часто. Однако в данной работе из всего действия нет развития какой бы то ни было морали. Сюжет идёт уверенно к концу, но по пути просто озирается по сторонам. Немного странно, что среди упоминаний Урала и ФСБ главных героев зовут Дэн и Тим. Как-то это не вяжется. Возможно, это не несостыковка, а в далёком будущем англоговорящие страны объединились с Россией, но всё равно возникает диссонанс. У Тима раздвоение личности? Потому что именно об этом подумалось, когда он захотел вколоть яд Дэну. К этому ничего не предвещало, он за секунду до этого даже не думал о чём-то подобном. Но в итоге Тим так этого и не сделал, что свело весь этот момент к бессмысленности. И самое грустное, что этот отрывок никак не повлиял на сюжет. Грамматические ошибки, скорее всего, были вызваны ненадлежащей проверкой текста. В некоторых местах опечатки так и бросаются в глаза. В описании слишком много точных единиц измерений: "метров десять", "минут через десять". В условиях, в которых находятся персонажи, невозможно было бы определить ни расстояние, ни время. Но в целом текст читается легко. Язык автора суховат и однообразен. Повествование не цепляет. Подводная научная фантастика 3
20552 Ксения Горбунова ----- Двое друзей-ученых едут к горному озеру, чтобы расследовать гибель предыдущих экспедиций. Один из них вроде как хочет убить второго, но… Чего хотел добиться Тим? Кто им управлял? Почему в итоге ИИ оказался вполне дружелюбен и Дэна отправили домой? Или это он так “настроился” на жену? То есть все тлен? Смысл потонул в разглагольствованиях ИИ. Длинно и непонятно. Много ошибок (тся/ться, запятые, пробелы как попало и прочее). Рассказ не перегружен большим количеством персонажей, но и имеющихся двух не раскрыли. Характеров нет, мотивация неясна. Речь персонажей неразличима, в диалогах легко запутаться. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20072 DartMaul ----- Затянуто и нудно. Начиналось интересно, ярко и эмоционально. Тема батискафов и глубоководных путешествий явно не раскрыта в этом конкурсе. Закончилось все, к сожалению, на уровне обычной графомании... Нудно, затянуто. Очень много повторений слов. Имя главного и второстепенных героев, постоянно повторяются. Как говорит, уважаемый общесайтовый Быльщик, - много былок. Коряво построены фразы, короче, не понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19835 pashtet033@2007 ----- Начало скучное, но потом, когда они начали погружаться я втянулся и с интересом дочитал. И все же есть несколько сюжетных дыр. Возникает ряд вопросов. Концовка с псипси слишком. Сначала Дэн говорит, что не будет исследовать озеро, потом он поехал к старику и просит его исследовать озеро причем без уговаривания. Клише. Я конечно не эксперт, но после поднятия с глубины нужна декомпрессионная камера. Короче они умерли, когда поднялись. Первое правила хоррора не разделяться, а они всегда это предлагает. Почему озеро такое глубокое? Если в нем нет ничего магического. Почему он хотел убить, какая пирамида? Почему заканчивается началом, но с Сабриной. Неясная концовка. Вау. Ели честно по стилю очень похоже на мой и начало сюжета тоже. Я в шоке! Не сказать что такой стиль читать легко. Нормально. Присутствуют понятные неплохие описание. ПСИ ПСИ ПСИ — это не понятно. Концовка слишком мудреная. Пришлось перечитывать чтобы понять что-то. Все равно не вышло. Нет каких-либо запоминающихся моментов сравнений или цитат. Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 62

Пока не стих ветер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26829 PULk ----- Идея постапокалипсиса и борьба людей и неведомых существ напомнили мне "Метро 2033". Рассказ целостный и полный, так как там нет ничего лишнего. Есть логические не состыковки, связанные чувствами фэйри. Орифил сказал, что плохо использует эмоции, но потом начинает их использовать, судя по описанию, ярче людей. Это даже рассказчику показалось странным. По сути, автор добавил то, что на сюжет не влияет, но и по его же мнению не работает. Текст грамотно написан и вычитан. Лёгкое чтиво. Язык автора наполнен красочными эпитетами. Окружение описано частично, но всё-равно читатель будет иметь представление о том как выглядит окружение. Из персонажей хорошо описан только Орифил. Рассказ соответствует больше жанру постапокалиптика и меньше фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26606 УДон ----- В этом рассказе в самом начале подкупает герой. Правильно даётся описание мира, постепенно, ненавязчиво. Герой имеет определённую позицию по отношению к разворачивающемуся конфликту, но, в принципе, циник. Встреча и разговор с фэйри показались затянутыми. Да, понятно, это объяснялка, но сюжетно рассказ провис. Самый крутой момент диалога – погружение дока в мир фэйри. Но завершение рассказа эпичное и со смыслом. И док, и фэйри сталкиваются с ситуацией нравственного выбора. Хорошо написано. Фразы ёмкие, видна речь и мысли ГГ в зависимости от настроения. Такое невыспавшееся недовольство в самом начале и преисполненное патетики веры в светлое будущее в конце. Описание мира фэйри сквозь призму первого лица тоже удалось, имхо, мир зазвучал всеми красками. Чем-то напомнило городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26161 Aed ----- Это было отлично. Цельный, логичный, законченный рассказ. А еще интересный – хотелось узнать, что же будет в конце. И хоть концовка лично мне не очень понравилась, работа все равно заслуживает всяких похвал. Больше всего понравился мир – продуманный, цепляющий своей атмосферой. Все эти антуражи постапокалипсиса завораживали. Только я не понял, как свалка попала на остров из другого мира? Герои тоже вышли хороши. Особенно оба ГГ, но мотивации фейри защищать человечество все же нужно было дать немного больше. С персонажами второго плана : Шерифом и Госпожой вышло похуже. Первый вышел достаточно карикатурным, а вот о второй просто мало было сказано. Но даже после всех придирок работа остается отменной, спасибо! Написано качественно. Текст проглатывается, захватывает тебя и держит в динамике, не давая заклевать носом. Ошибки и косяки замечены не были. Все чинно и благородно. Как писал выше – мир передан отлично. Герои так же не особо отстают. Даже не знаю, что еще сказать. Да, соответствует. 10
25502 Lolara ----- Превосходный рассказ, просто бальзам на душу. Постапокалиптический мир, скажем так, не слишком оригинальный, который за счет небольших деталей, вроде отсутствия железа (на чем во многом строится и сюжет и конфликт), получает самобытность. Идея, мораль - все есть, все раскрыто, разложено по полочкам (где-то, на мой взгляд, излишне дидактично, но рассказа это не портит). Обаятельный главный герой, который героем быть вовсе не хочет, но при этом и не может просто равнодушно наблюдать за происходящим (да и не дают ему!) - его эмоции и переход от "да плевать на все, Дыра она Дыра и есть" к "надо же что-то делать, эх, опять я вляпался в то, во что не следовало" очень хорошо описаны. Жаль, что так мало информации о фэйри. С людьми все понятно - людишки они людишки и есть - мелочные и жадные ксенофобы, безжалостные манипуляторы и дельцы. А вот про то, как устроено общество фэйри в версии автора было бы интересно почитать. Момент про отсутствие души у фэйри мне не совсем понятен, он очень важен, но в чем именно различие с людьми в этом плане, я не поняла. Возможно, это моя проблема))) Написано про это много и подзатянуто, но мало что проясняет. Логика повествования нигде не нарушена, отдельно порадовала детективная составляющая. Да вообще смешение жанров получилось интересное, рассказ захватывающий, персонажи живые и оригинальные, диалоги прописаны тщательно, очень натуральные, остроумные, некоторые хочется цитировать. Все на месте, все по делу. Мотивация, конфликты, представления о морали - все расписано четко и интересно. Местами, мне кажется, немного схематично, но не совсем уж шаблонно. Художественная составляющая, где надо, вытягивает. Есть опечатки, небольшие шероховатости, но на восприятие текста они не влияют. Язык автора замечательный - богатый, легкий, читается очень приятно, речь льется свободно, нигде не спотыкаясь. Описания мира и героев даны очень подробные, но при этом поданы не скучно. Вообще описания очень поэтичные там, где это уместно, и очень натуралистичные там, где надо. Столько лирики в душе брутального, на первый взгляд, доктора скрывалось - диву даешься. Но опять же, это подано так, что выглядит логичным и с образом и характером персонажа прекрасно сочетается. Очень хорошо прописаны эмоции, мотивы, сомнения главного героя, ему веришь и сочувствуешь от начала до конца. Я бы сказала, что это смесь постапокалиптики и фэнтези. Может быть, немного стимпанк. И детектив. Для конкурса - самое то! Автору удачи в конкурсе и еще больше интересных идей. Вот так легко и изящно писать на стыке жанров может не каждый. Спасибо за замечательный рассказ! 10
25062 Ameli_Kvill ----- Идея весьма занимательна и есть сильная мораль. Работа действительно зацепила. Свобода выбора, личная свобода индивидуума в обществе, способность сохранять человеческие качества в сложнейших условиях, вопросы экологии и сохранности окружающей среды - очень много важных тем, которые подняты автором и важны сейчас. И главное, автору удалось в полной мере их раскрыть и заставить читателя прочувствовать рассказ. Сюжет полностью логичен и в нем нет дыр. Понравилось, что автор сделал эпилог, чего часто не хватает в рассказах. Текст грамотный и причесанный. Стиль немного грубоватый, но это кажется уместным на фоне мира, что описывается в рассказе и служит дополнительным инструментом для погружения в текст. Причинно-следственные связи поступков героев достаточно хорошо раскрыты, как и их характеры. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24888 Мария ----- Мне нравится конфликт человечности и человека, одна из моих любимых тем, поэтому здраво оценивать рассказ не могу, но я постараюсь. Так же не могу не отметить качественную проработку главного персонажа, хоть он и обзывает фейри идеалистом, но по сути своей сам им и является (иначе бы не попал в Дыру). Что не понравилось. Смена декораций в середине, в тот момент, когда диалог прервался, сменилось место, и диалог продолжился, сперва у меня в голове смешалось, так что я всё ещё думала, что герои сидят там же, где и встретились. "Я так и не понял, как все это получилось, но спустя пару часов мы сидели на бетонном полу, застеленном моим плащом, и говорили." Вот и я не поняла) Где бетонный пол, что? Они кантуются по руинам или сидят в гостях у главгероя? Меня покоробило, сбив во время чтения, а в конце: "Я стоял посреди груды бетонных обломков, смотрел и никак не мог поверить. Прошел не один месяц, но я помнил те события настолько явственно, словно произошли они только что." добило. Они вообще где тусуются теперь? Мне понравились повторения, использованные для акцента. Особенно повторения шуточных препирательств "А у меня револьвер/медицинский диплом", я думаю, здесь это сработало, как надо, вы, автор, расставили крючки узнавания очень хорошо, так чтобы держать читателя на знакомых образах. По повествованию у меня претензий нет) Мой ручной фантастикометр зашкаливает. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22831 basoff ----- Рассказ хорошо проработан, оригинален. Легко читается в своей непрерывности. Смертоносное железо для фейри как аналог серебра, чеснока и осины для вампиров недурно смотрится. Реплики длинноваты. Характеры хорошо раскрыты в поступках. Мрачновато как любой апокалипсис. Текст прописан качественно. Лёгок для чтения. Своеобразия языка, характерного для столь разных по типу персонажей не наблюдается. Окружение как антураж вполне прилично прописано. Характеры хорошо просматриваются в поступках и речи. Соответствует полностью. Оценить все достоинства и дефекты объективно затрудняюсь. Не моё. 8
22408 Lena St. ----- Начало цепляет. Сразу труп — прекрасно! Окровавленный труп в белых лепестках — еще прекраснее. Очень зримо, «киношно», при этом автор не забывает про запах. Рассказ наполнен деталями — а детали работают на мир. Чего стоит одна история с железом. Остается только надеется, что автор все проверил-перепроверил. Надеюсь (надежда слабая, почти угасает, но я раздуваю ее снова и снова), что перекусить медицинскими ножницами железный капкан — возможно. Надеюсь, что после четвертой ядерной на земле еще могли остаться люди. Словом, хочется верить, что автор не порет чушь, прикрываясь хорошим слогом и умением строить сюжет. Главный герой — живой, настоящий, за него отдельный плюс. Замечательны его мысли, особенно про войну. Замечательна его реакция на песню Орифила и подаренное ею ощущение «счастья» — такая человеческая, такая понятная реакция! Да и все герои, в общем-то, не из картона. Непонимание между двумя расами тоже отлично показано в диалоге персонажей про душу и свободу. Смутил такой момент: когда они выходят со склада, фейри не хромает? Он же ранен. Этой сцене явно не хватает напряжения. Вот толпа, готовая резать фейри налево и направо. Вот раненый фейри, а с ним док, который не хочет отдавать его на растерзание. Остро, опасно — но автор «сливает» эту ситуацию. Да и в целом чуть больше напряжения в рассказе, чуть больше нерва, не повредило бы. Слишком быстро раскрывается, почему док покинул Центральную, здесь можно было бы потянуть интригу. А что насчет убийства торговца, которое служит завязкой? Возможно, мной был упущен этот момент, но убийство так и не было до конца обосновано. Убили, чтобы развязать войну с фейри. А почему именно этого человека? Неужели рандомно выбрали? Финал неплох, даже в самопожертвование Орифила поверилось. Вот только для катарсиса чего-то не хватило... Хороший ровный язык. Превосходно написана сцена с флейтой, за нее отдельное спасибо. Получилось трогательно и объемно. Смутил немного «насыщенно-лазуритовый». Откуда лирический герой знает, как выглядит лазурит? Тем более, несколькими абзацами выше он говорит, что его поразили цвета, названия которым он даже не знает. Но это мелочь. Вот некоторые недочеты: 1) «На искрящийся человеческий силуэт» — герой уже знает, что перед ним не человек, поэтому определение «человеческий» кажется лишним. 2) «Я вынырнул из воспоминаний», «Перед внутренним моим взором» — клишированные фразы, автор вполне мог бы обойтись без них 3) «И привкус у и без того», «должна бы была» — неблагозвучно. 100% соответствует жанру. Постапокалипсис с элементам фэнтези и детектива — очень даже вкусный микс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20545 Ксения Горбунова ----- Интересная смесь постапокалипсиса и фэнтези. Ровное повествование, проработанный сюжет, интересные детективные элементы. Есть логические нестыковки: 1. Орифил вначале говорит, что морей-лесов не видел, потом оказывается, что он знает об "островах"; 2. Фейри в завязке предстают полумифическими существами, которые на контакт толком не выходят, а потом выясняется, что люди всерьез готовятся к войне с ними; 3. Кучка головорезов, обнаружив "схрон" с железом, скорее передралась бы между собой - а они плетут интриги в лучших традициях дома Борджиа; 4. Зачем "шерифу" война с фейри, которые, со слов Орифила, живут в какой-то третьей реальности? Логичнее поймать одного из них и под пытками выведать о расположении других островов. А в целом понравилось) Дефисы вместо тире — не айс. А так все хорошо. Язык ровный. Ни ляпов не заметила, ни особых косяков. Красиво и образно. Персонажи объемные, живые, мир раскрыт — и постапокалиптический, и потусторонний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20339 Chemist ----- Рассказ представляет из себя поучительную идею о постепенном истощении красоты окружающего мира. И эта мысль грамотно развивается с разных точек зрения. Работа выглядит действительно цельным произведением, имеет начало и конец. Мир персонажей продуман хорошо, этакий нуарный постапокалипсис. Сразу заметна тщательная проработка мифологии и устоев. Однако, на мой взгляд, уж слишком быстро врач привязался к врагу человечества - фэйри. А ведь по характеру Генри не казался таким уж доверчивым, о чём говорит воспоминание о Центральной базе. Огрехи в грамматике есть, но они не сильно бросаются в глаза. В целом текст читается легко. Описательные моменты пестрят там, где и должны, а диалоги раскрываю характеры героев. Язык автора не балует разнообразием. Но теория неорганической химии умело вплетена в повествование, чего не скажешь о радиоэкологии. Одна ядерная война бы превратила планету в безжизненный пустырь, не говоря уже о четырёх. Фэнтези в мире постапокалипсиса 9
20028 DartMaul ----- Очень интересный и продуманный рассказ. Описано хорошо, читается легко. Есть какая-то атмосфера дикого запада, при этом в будущем, смесь Фолаута и Ред Дед Редемпшен. Понравилось короче ) Написано живо и бодро. Тот случай, когда рассказ грамотно скомпонован, ничего лишнего в нем нет. То, что комментаторы пишут про геев - это бред. Этот фейри (не путать с чистящим средством) больше похож на эльфа... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19904 maksim.vershinin ----- Рассказ интересен, читается легко, язык не напрягает, интересная и незаезженная идея есть, заставляет задуматься. У рассказа есть чёткая структура, особых сюжетных "дыр" нет. Чувство юмора автора вызывает мысленные аплодисменты (особенно понравилось "А у меня револьвер"). Понравилось отсутствие чёткого деления на чёрное и белое - можно сопереживать всех героям - образы получились достаточно рельефными. У рассказа действительно много плюсов. Я даже, дочитав рассказ, подумал - а не поторопился ли я, поставив другому рассказу десятку, но, взвесив все за и против всё-таки понял - не поторопился. Есть несколько минусов, мимо которых трудно пройти. И это даже не легко режущееся ножницами железо. Лично меня напрягло обилие многоточий в предложениях. Никогда раньше не замечал, что многоточия могут раздражать, а вот сейчас заметил. Можно (и нужно) было значительно сократить их число. Можно сократить и число "былок" в тексте, но они, если честно, не так уж и сильно бросаются в глаза. И с крохотным зелёным ростком как-то уж слишком наивно получилось, по-детски. Хотя, может быть, на впечатление от рассказа повлияло немного грустное настроение. Но, думаю, что рассказ займёт достойное место на конкурсе. Текст достаточно грамотный. Встречаются повторения "былок", но не критично. Возможно, придираюсь, но лично меня в тексте раздражало обили многоточий в предложениях. Я бы посоветовал значительно сократить их число. Жанру конкурса рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19833 pashtet033@2007 ----- Главная идея и поступки персонажей заставляют задуматься. Развитие событий плавное и приводит к логическому завершению. Финал полный и не слит. Есть несколько грехов. Четыре ядерных войны это слишком. Вначале говориться, что револьвер незаменим, и доктор всегда к нему тянется, потом выясняется, что он стрелял один раз в воздух и вообще не умеет прилично стрелять. Откуда рефлекс всегда к нему тянуться? просто пугать агрессивных наркоманов? Единицы могут попасть в этот мир, но оказывается есть мосты и по ним любой может попасть. Рассказ воспринимается целостно. Нет лишних сюжетных ответвлений. Очень грамотная речь с красивыми и качественными описаниями. С отступлениями, чтобы пояснить устройство мира читателю, которые не выглядят натянутыми, а в тему помещены в текст. Множество удачных выражений. Легкий тест для чтения. Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 107

НеВЕРОятность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26672 PULk ----- Идея борьбы подростков против сил зла для меня неинтересна и избита. Рассказ воспринимается не цельно, так как автор перемещает нас между локациями и действующими лицами. Рассказ придерживается 3-х актной структуры рассказа. Принцип работы шкатулки очень не логичен, если в ней появляются просьбы людей, то откуда они могли знать, что в квартире произойдёт взрыв газа. Сюжетное ответвление в конце связанно с основным сюжетом, но там указан точный год, хотя мы не знаем в каком году происходят основные действия. Приходиться догадываться. Текст написан достаточно грамотно, но некоторые абзацы надо было разделить. Рассказ сильно растянут и из-за этого его сложно читать. Язык автора не чем примечательным не запомнился. Окружение описано поверхностно, а персонажей автор не всех описал. Подростковое фэнтези Не прописана мотивация главной героини, почему она вообще захотела вступить в этот отряд. 5
26605 УДон ----- Начало рассказа заинтриговало, но потом эти 4 абзаца объяснялок, кто есть кто в худ.мире рассказа, кто добро, кто зло, походило на статью в энциклопедии. Ладно, неудачный сюжетный ход. Потом пошла куча диалогов. Картинных, наигранных, без описания мира вообще. Чего стоит только: "- Ха-ха! - со злорадной улыбкой рассмеялся Леша". А дальше пошёл скучный сюжет типичных подростковых фэнтези-боевичков. Такое смотреть-то в сон клонит, а уж читать и подавно. Написан грамотно, но пусто. Словно стараясь покруче завязать сюжет, автор забывал, что у него есть герои, а не картонные персонажики, есть мир, а не безвоздушное пространство, где персонажики совершают действия. Подростковое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26159 Aed ----- Начали за здравие, а закончили за упокой. Примерно такое впечатление от рассказа, являющегося чем-то вроде результата селекции сумерек и дозоров. И даже не смотря на это, вначале было достаточно интересно читать. Но потом понеслась… Организация, управляемая детьми (сколько их самому главному? Девятнадцать?). Рояли. Исключительно положительные герои. Общая неубедительность способов решения проблем. Злодей, на какой-то черт берущий и рассказывающий свой план. Люди, изливающие, перед совершенно незнакомыми людьми, душу. В общем, задумка вышла интересная, много хороших идей, но реализация печальна. По тексту пару раз напоролся на слипшиеся слова, были и несколько не очень удачных фраз, но в целом написано хорошо, проблем с прочтением не возникло. Мир и окружение подано не плохо, герои тоже описаны. Особенно глаза, тут фетиш какой или фишка рассказа. Соответствует. 6
25864 Lolara ----- Идея неплохая, хотя оригинальной ее не назовешь. Начало очень интригующее, середина откровенно скучная, но ближе к концу история выправляется. Логических несостыковок нет. Рассказ затянут, концовку можно было сделать более динамичной, часть диалогов можно безболезненно сократить. Для рассказа очень много персонажей, в них быстро начинаешь путаться. Хотя они все, как один, наделены яркой внешностью и у каждого свои способности, это не спасает - читатель просто не успевает их всех запомнить. А ведь еще и антагонисты есть, и обычные люди, и о них тоже довольно подробно рассказано... В итоге примерно половина истории сводится к описаниям героев и бессодержательным диалогам флеров. Очень понравилась сцена в лесу - самый живой момент из всего рассказа. Рассказ хорошо вычитан, читается легко, язык очень простой. Не могу сказать, что мне понравилось, но я и не целевая аудитория рассказа. Очень многое подается "в лоб": вот этот персонаж выглядит так-то, этот - хороший, этот - плохой, хорошие ребята делают это, потому что они хорошие, плохие ребята делают то, потому что ни плохие. Было бы не так многословно и прямолинейно - было бы лучше. Описания персонажей достаточно полные, просто их слишком много и сами по себе они не слишком интересные. Плюс, внешность некоторых описывается один раз и запомнить кто какой сложно. Если, например, янтарные глаза Игната упоминаются на протяжении всего текста, то гибкость и грация Сони в принципе нигде, кроме ее первого появления, не упоминается (и никак не служит раскрытию персонажа в дальнейшем), а внешность Ани вообще к концу рассказа стирается, хотя она вроде как главная героиня. Юмор в рассказе - всегда плюс))) В целом мир получился интересный. Мне очень понравилось название "скареды" - идеальное слово для антагонистов, очень точно отражает их сущность. Это, пожалуй, магический реализм. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25061 Ameli_Kvill ----- Сюжет очень напоминает "Дозоры" что не ново, к тому же автор не смог их превзойти. Основная тема (как я поняла) - все возможно и для всех, и где-то там есть те кто присмотрят за тобой. Мне показалось что тема не до конца раскрыта и есть достаточное количество боковых "веток" сюжета которые не были прописаны в полной мере, а именно любовная линия между героями и нет четкой мотивации у главных антагонистов (банально подгадить и все?). Все сводится к тому что те пошли поговорили с этими, показами пару магических трюков и добро победило, занавес. Текст достаточно вычитан и причесан. Но героев слишком много для рассказа, их характеры толком не прописаны. Затянуто и слабо в плане динамики. В начале достаточно запутанно из-за огромного количества диалогов. Слишком предсказуемый и скучный сюжет без чего-то глубинного и цепляющего. Да все мило и очень розово, оставляет достаточно светлое впечатление, за что спасибо, но уж очень все сладко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24879 Мария ----- Подростки на страже мира. Опять. Логика сюжета никак не хотела складываться. Сперва написала огромное полотно, так что хватило бы ещё на один рассказ, но думаю, это лишнее. Основные мои претензии к сюжету: отсутствие логики, автор не убедил меня, что герои не могут поступить по-другому, могут, они довольно сильные ребята с суперспособностями и прочими плюшкам; мир не продуман, пусть автор и пустился в скучное описание мироустройства, этим он лишь сбил верхушку айсберга, ничего не объяснив, концовка и вовсе бросила тень и на тот краткий экскурс, зачем и почему существуют эти хорошие ребята, и где остальные хорошие ребята прохлаждаются, осталось под вопросом. Плюсом идут совершенно одинаковые безликие персонажи, отличающиеся друг от друга цветом глаз и волос. Даже вроде как мрачный (или просто серьёзный? сдержанный?) Игнат на деле оказался ровно с такого же нрава, как Лёша, в чём причина их конфликта была? Просто пришло время экшена? Почему все эти подростки живут одни и без родителей? Куда смотрят органы опеки в конце концов?) И мотивация где? Мотивация? Не слышал. Это всё можно было бы простить детской истории, но это же не она... Ну и суть, мораль, идея? Главную мысль автор не сформулировал. Если вы вели к тому, что совпадения не случайны, то необходимо было прописать мир и персонажей чётче, пока что это борющиеся с вечным злом (?злом ли?) подростки, непонятно почему вмешивающиеся в ход вещей по наставлению магической бумажки (Они точно уверены, что действуя по неизвестно чьей указке делают добро? Я, исходя из того, что они допустили взрыв, хотя вполне могли обойтись без этого, не уверена, кто тут ещё плохой, а кто хороший.). Несколько корявых фраз встретилось, раздражали повторения имён в диалогах, как в авторской речи, так и в речи персонажей, но это случилось лишь потому, что герои безлики, и без кучи пояснений непонятно, кто и что говорит. В целом текст вычитан, хоть стилистика оставляет желать лучшего, но это нарабатывается с опытом. Соответствует целиком и полностью. Автору рекомендую тщательней прорабатывать мир и героев. Мотивировать бы персонажей, чтобы не было проблем с тем, что, почему и как они делают. У вас есть добрые и злые, но этого недостаточно, читатель должен понимать, почему персонаж присоединился к той или иной фракции. И для этого вовсе не обязательны флешбеки на 4 а.л. Это можно уместить в рассказ. 3
22816 basoff ----- Вопросы левитации и телепорта всегда любопытны, но в данном случае всё похоже на какую-то детскую игру с огнём. До конца так и нет вразумительного раскрытия, что там за план и прошения. Здесь телепорт и левитация используются для создания кучи роялей в кустах, а вовсе не для развёртывания сюжета. Персонажи слабо прописаны. Хотя вполне читабельно. К грамотности претензий нет. Особенно не вычитывал и стилистические огрехи если и есть, то незначительные. Восприятие ощущения лёгкости не производит, но, тем не менее, вполне терпимо. Чрезмерная монотонность вместо разнообразия языка. Описания персонажей как людей с эмоциями и моралью довольно странные и оценить их затрудняюсь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22407 Lena St. ----- Автор идет по проторенной дорожке фантастического янг-эдалта: очередные подростки со сверхспособностями, которые вместе живут и дружно противостоят злу. Тем не менее, автору удаётся создать свой, довольно интересный, миф: эфир, Сердце, флеры, скареды... Кажется, тут есть замах на будущий роман. Кстати, про роман. Пересказ про флёров и скаредов выглядит точь-в-точь как кусок синопсиса. Таких вещей лучше избегать. Нужно извернуться, но дать информацию как-то иначе. Структура рассказа неплоха. И герои в принципе не лишены индивидуальности (только не все прописаны — например, «лидер группы» Паша остается совсем в тени, и ничего лидерского в нем не замечено).В целом чувствуется, что автору не хватает мастерства… Не таланта, а именно мастерства. Опыта. Завязать все сюжетные ниточки в один крепкий узелок не получается. Многое в рассказе вызывает вопросы. А кое-что — недоумение. Далее пойдут примеры. 1) Чтобы навредить здоровью человека, Ане достаточно подумать об этом, а вот лечить получается только прикосновением. То есть ту девушку, которая появилась в начале, Аня в какой-то момент потрогала за ногу? «Ногу я ей уже залечила, завтра даже и не вспомнит». 2) Куда делся скаред, который устроил взрыв? Он же находился рядом с Аней и Лешей. Неужто у него сотня-другая сверхъестественных способностей? Щелчком пальцев взорвал газ, а потом телепортнулся? 3) Леша должен закрыть щитом отца Глеба («мужчину снизу Леша подстрахует»), а вместо этого отправляется перемещать газ. То есть всем становится резко пофигу, не случится ли чего с мужчиной? 4) Почему Соня не вернулась за друзьями, как только поняла, что одна? Они ведь там явно в беде. Не знала, как вернутся? Помилуйте, она же сама всех туда, в этот лес, перенесла. 5) Как Леше и Ане удалось связаться с Сашей? Разве не она должна была с ними связываться, попытаться телепатически найти их, или все они — «сам себе телепат»? Такое ощущение, что автор кроит законы своего мира на ходу, подгоняя под ситуации. Не надо так. Это ситуации должны вырастать из мира. А так у автора все время появляются маленькие рояльчики. Например, Глеб. Скаред нам сообщает: «У него довольно редкий тип эфира». Так эфир делится на типы? С чего вдруг, почему раньше об этом не упоминалось? «Нет, тогда нарушится цепочка событий, Сердца этих людей тогда могут заполучить скареды» — а это почему? Автор не дает ответов (надеюсь, что ответ тут не такой: «Это же фантастика!»). Еще интересно, как все эти молодые люди, среди которых есть несовершеннолетние, оказались вместе? Где их родители? Все они сироты? Чем они зарабатывают на жизнь? Или их содержит какой-нибудь «Эфирный Дозор», на который они работают? Важным деталям места не уделяется, а вот неважным — пожалуйста. В рассказе мало пространства, это не роман, и поэтому все тут должно работать как часы. Зачем диалог об уборке между Соней и Сашей, это как-то дальше сыграет? Нет. Ответ «это ведь жизнь!» неверен, так как здесь у нас рассказ, а жизнь — за окном. Но пустые диалоги — это еще полбеды. Зачем скаредам понадобился взрыв — ключевое событие рассказа? Автор может возразить: я же все объяснил(а) в тексте! Действительно. Объяснение такое: взрыв — самое подходящее средство для того, чтобы поссорить близких людей. С чего вдруг? Чаще всего, вообще-то, такие ситуации только сближают. Скареды не предугадывают будущее — они лишь предполагают, что, если мужчина пострадает при взрыве, его характер испортится. Хотя при этом сами «злодеи» куда больше полагаются на своего «шептуна»: «Характер у него подпортится, наш шептун постарается. И сынок его, тоже благодаря шептуну, рассорится с ним смертельно». Тогда резонный вопрос: все-таки, зачем взрыв? Может быть, автор просто вначале придумал ситуацию — а потом «привинтил» к ней объяснение? Разговор Саши с Глебом и его отцом выглядит неестественным и скомканным. А ведь тут у читателя должен был случиться катарсис! А случается… ничего. Все так быстро налаживается, с помощью рояльчика-лягушонка и пары фраз, как будто автору надоело писать рассказ. При всем выше сказанном у истории и ее автора есть большой потенциал. Не так просто придумать и увязать, пусть неидеально, несколько сюжетных линий. Не так просто придумать интересный мир. И не так просто создать симпатичных героев, которым буквально 2-3 черточек не хватает, чтобы ожить. Читается легко. Попадаются удачные сравнения, описания, отдельные реплики героев. По ощущениям, язык соответствует уровню детско-юношеской прозы. Минус — стилистически ошибки. В тексте встречаются: Повторы слова — «обоих парней по затылкам. Он был чуть выше обоих ребят». Тавтологии — «угрозы, которые грозили». Плеоназмы — «юной девушки». И другие неприятные вещи. Фантастика для детей 10+. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20523 Ксения Горбунова ----- Подростковое фэнтези. Хорошие ребята “флеры” незаметно вмешиваются в жизнь людей, делая ее лучше. Противостоят им “скареды” — с обратной миссией. Затянуто, наивно, концовка вообще куда-то мимо. Ежу понятно, что существует смена поколений, и никакой эпичности или ясности флэшбек не добавляет. Неясна суть конфликта между флерами и скаредами, хотя мир раскрыт вполне подробно. Достаточно грамотно. Персонажей слишком много. Им не хватает индивидуальности, чтобы мало-мальски запасть в душу читателя. Скачки фокала — нечасто, но есть. Диалоги расстраивают: много болтовни не по делу. Разговор в лесу нужен был, по сути, ради очередных подростковых пузомерок. Как и перепалка на кухне, кстати. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20026 DartMaul ----- Хорошо прописан мир, флер – талант по английски, скаред – пугающий. Очередная борьба добра со злом, но прописано все настолько житейски и интересно, что читается легко. Грамотный текст, но слишком затянуто. Можно было бы уменьшить рассказ пополам, и получилось бы лучше. А так, хорошо описан и проработан мир, героям сопереживаешь. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19899 Chemist ----- Работа представляет из себя новый взгляд на ангелов и демонов, сидящих на человеческом плече. Идея того, что вместо бронирования места под ухом подобные существа предпочитают ходить по земле и называться флёрами, довольно необычна. И, на мой взгляд, имеет весьма конечное развитие. Благодаря этому логичному заключению у рассказа есть неплохая мораль - никакие флёры и скареды не решают судьбу человека. Сам же сюжет идёт последовательно и не проваливается в противоречивые червоточины. Однако это не мешает появлению лишних ответвлений в истории, как, например, влюблённость Лёши в Аню, которая никак не влияет на развитие идеи или персонажей. Встречаются огрехи в грамматике, но нет ничего, что нельзя было бы исправить при своевременной проверке текста. Изобилие диалогов никак не помогают втянуться в тот мир, что придумал автор. Весь рассказ начинается сразу же с реплик, которые не только не затягивают в историю, но ещё и путают в повествовании. Складывается ощущение, что читатель опоздал на сеанс и теперь ему приходится пробираться в темноте к своему месту, попутно слушая то, что говорят персонажи с экрана. Язык автора не пытается удивить. Он достаточно полно описывает окружение и персонажей, но при этом довольно однообразен. Соответствует магии в реалиях повседневности. 4
19831 pashtet033@2007 ----- Да сюжет необычный интересный. Не сказать, что очень, но сюжетные повороты необычные непредсказуемые. Увы, но сюжетных дыр много. Не понимаю устройство этой шкатулки только определенные люди могут кидать заявки? Или они должны из 100000 людей выбирать тех кому хотят помочь. Появляется одна заявка в шкатулке на остальные они не реагируют если их один отряд. А сканеров тоже один отряд, и они все пакостят только в одном городе? Понимаю это рассказ, но тут такая тема, что можно целый роман написать и думаю он был бы очень интересным. Леша поступает глупо по сути у него имбалансная способность, как и у Игната. Он бы мог сжечь сканеров на раз два, а тот типа зажать в щит и раздавить. И не знаю даже для таких заданий, которые они делают способности, как жечь и делать щиты не особо помогают. Наверное. Клише враг рассказывает свой план. Сюжет классный но подача слабая. Стиль легкий, но не сказать, что хороший. Присутствую описание внешности персонажей и обстановки. Хоть есть и очень неуместные, и притянутые за уши описание. Ошибок не заметил. В начале Аня повторяет все действия, которые они уже сделали, а нужно было просто ответ да. Это было сделано только для читателя бросаться в глаза. Не совсем понятно мысль, как и что делают сканеры, чтобы забирать эфир, что именно они подстраивают. Поведение отца в конце рассказа не логично. Вроде сразился с сыном потом бах оказывается он его ценил всегда не хотел оставлять одного. Да, соответствует жанру. 4 секунды что это порешало? "Светлая кожа, темно-каштановые, ближе к черному вихры волос, чуть длинноватый нос, острый подбородок и глаза удивительного янтарного цвета." вот просто предложение с принудительным описанием. "Эй, ты же просила указать тебе путь." Какой путь? "В чудеса люди давно не верят, а значит и не способны их осознать, даже столкнувшись с ними лоб в лоб." Тут согласен) "Незнакомец вырвал руку у Сони, злобно оскалился, и щелкнул пальцами." Он же парализован. Что он делал в квартире до взрыва? Как он щелчком взорвал газ он же просто может менять сны. Он не Рой Мустанг. СТОП! СТОП! Соня сделала телепорт в лес, а потом уже не знала где они находятся ? Нет не верю. "Странно, чтобы навредить здоровью ей достаточно лишь мысли" ой как удобно. Как они знаю будущее по запискам? "Это определенно было письмо-прошение." (в машине) что дает нам этот твист? Что все случилось именно так как для них подстроили другие флеры? Если у Глеба есть тачка, почему он ехал в автобусе с универа? Тригер с игрушкой тоже не понял. В детстве ж маленькая девочка прятала его в шкатулку? Как он мог быть у Глеба? 6
19142 maksim.vershinin ----- Ну что сказать об идее? Я бы сказал "Подростковый Ночной Дозор". Идея избитая, причём уже ногами. Не могу сказать, что читать скучно, но не цепляет совершенно. Атмосферой не проникаешься, герои картонные, неживые. Противостояние сил какое-то искусственное и надуманное. Концовка скомканная, на мой взгляд нелогичная и неинтересная. Автору не веришь, героям не сопереживаешь. Мне не понравилась в рассказе ни одна деталь, ни одно описание. Разве что читается достаточно легко, но без особого удовольствия. Глазу и уму зацепиться оказалось не за что. Текс достаточно легок для восприятия. А вот язык автора беден и однообразен. Насколько Описания бездушны и неинформативны, герои кажутся какими-то картонными говорилками. Ошибок в тексте много, текст автором не вычитан. Рассказ соответствует жанру конкурса и это его практически единственный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 60

Нелегкая мужская доля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26499 PULk ----- Идея смешать свадебные обычай выкупа невесты и испытания богатырей очень интересна. Повествование ведётся цельно и полно, как будто на настоящей свадьбе побывал, нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Есть любовная линия, которая по моему мнению не нужно основному повествованию. Я не нашёл ошибок при чтении. Текст легко читать, не утомляет. Язык автора изобилует обычными и повседневными словами. Не все персонажи здесь хорошо описаны, но на это перестаёшь обращать внимание читая диалоги, так как персонажи сразу выделяются и оживают. Окружение и побочные персонажи описаны скорее номинально, вот мост и вот русалки. Рассказ можно отнести к фэнтези из-за магического и сказачного мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26155 Aed ----- Итак группа молодых людей и леди весело провели время. На этом можно и закончить. Конфликта нет, интриги нет, все такое ванильное и нежное, в плохом его проявлении, что просто утопаешь. Читать право слово было не интересно. Даже нотка хоть какой-то драмы, в виде таинственной ссоры и последующего расставания ГГ с парнем, была слита. Персонажи вышли уж больно карикатурные. Прямо совсем. Не понравился ни один. И эти странные вкрапления информации о мире… На мой скромный взгляд все, что было после пробуждения невесты - лишнее. Закончить стоило свадьбой. Я ждал, что все ей закончится. И рассказ многое от этого бы выиграл. При достаточно спорном содержании, сам рассказ очень качественно написан. Текст читается легко, ошибки найдены не были. Отдельно стоит отметить песни и рифмовку испытаний – вышло действительно очень круто. Про персонажей сказано выше, а мир был полностью отдан на откуп фантазии читателя, видно предполагая собой стандартную древнюю Русь с налетом современных тенденций и магии. Свадьба с щепоткой фентези. соответствует. Неужели мужская доля заключается в том, чтобы терпеть взбалмошных женщин, ну блииин( 5
25238 УДон ----- Женское фэнтези, простите за сексизм. Всё гламурное: люди добрые, мужики не козлы, но немного их надо обработать, бабы так вообще идеал людей разумных. Конфликта в произведении нет, есть лишь мелкие бытовушные проблемы, которые разрешаются в финале. Про стиль ничё плохого не скажешь (эх). Авто и писать умеет, и образы создавать, и веру в них тоже. Антураж выкупа, или как его назвать, невесты своеобразен, по пути преодолевают разные псевдопрепятствия и убивают собственных тараканов в голове. Женское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24897 Мария ----- А фантастика где? Тут есть фантдопуск, но он очень слаб. Притянут за уши. Это что, готовый сценарий для выкупа, и вы просто отправили его на конкурс или где? Если это было написано ради юмора, то надо было написать в конце "лопата" хотя бы, потому что я не поняла, когда смеяться. Если сказка или история, то где мораль, в чём вывод? На мой взгляд рассказ задумывался, как романтическая комедия в антураже около славянского фентези, но что-то пошло не так, где-то автор не дотянул, и текст рассыпался на скучные предложения. Много канцелярита, особенно удивительно и неуместно он смотрится в сказочной обёртке. Возможно, он задумывался специально, но все эти словечки, слетевшие с уст тов-ища майора, только поломали текст. Стиль и темп ужасны. С натяжкой, но есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24607 Ameli_Kvill ----- Основная идея рассказа, с моей точки зрения, достаточно прозаична - выяснения отношений и рассказ смешной истории. Мораль скорее всего в том что для каждого человека очень важны друзья, но особой моральности мною замечено не было. Рассказ читается на одном дыхании, целостный и без логических дыр. Все мысли и завязки что были в рассказе получили свое логическое завершение. Текст грамотный, легкий и понятный. Автор интересно описывает события и неплохо раскрыл персонажи. В целом присутствует юмор и он уместен, соответствует тону повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23676 Lolara ----- Я так понимаю, рассказ задумывался как юмористическое фэнтези. Так вот, ни юмора, ни фэнтези в нем нет. Убрать всю "фэнтезийную" мишуру - и ничего не изменится. Простой рассказ о выкупе невесты (причем, не слишком оригинальном). Вместо ковра-самолета могла быть обычная телега, вместо дракона - цепной пес, а вместо русалок... да там одних подружек невесты хватило бы. Соответственно, никакого развития персонажей (если не считать главной героини, которая вместо того, чтобы поговорить со своим "гулящим бывшим" и прояснить ситуацию, дуется на него и молча страдает, но зато потом моментально верит, что он изменил ей под воздействием любовного зелья. Не верю, как говорится). Все женщины, я так понимаю, магички, а мужчины магическими способностями обделены. В всяком случае, они их не проявляют (да там и негде особо их проявлять). При этом Ярослав учился вместе с этими девушками. У него есть способности или нет? Или там был вуз широкого профиля, а не магическая академия? Одни вопросы. Все это не интересно и откровенно слабо. Хотя, я так понимаю, таков мэйнстрим современной женской фэнтези-прозы. А стихотворение хорошее. Ошибки, опечатки, повторы - все есть. Местами глаз режет, местами нет. Я бы сказала, читабельно. Учитывая скучнейший сюжет и затянутое повествование с потугами на юмор - стилистические и орфографические ошибки далеко не самая главная проблема текста. Очень мало сказано о женихе и невесте. Если про Ярослава даны хоть какие-то подробности, то о Забаве не известно практически ничего. Я понимаю, что она - не главная героиня, но ведь это ее выдают замуж, почему читатель должен по крупицам выискивать в тексте информацию о невесте? Можно было бы сократить перебранку подружек в начале и дать хотя бы краткую историю любви жениха и невесты, что ли. А так получилась зарисовка про героев без прошлого, как будто читатель с ними давно знаком, и у него не должно быть вопросов. Нелогичное поведение героев. Про подружку, которая после вразумления от главной героини пошла знакомиться поближе с парнем, который по мнению Ксандры ей подходит больше, чем тот, который ей понравился - ну очень неестественно. И сама Ксандра моментально тает, как только узнает, что ее возлюбленный всего лишь выпил любовного зелья, и тут же принимает предложение руки и сердца - тоже неправдоподобно. Любовное юмористическое фэнтези (хотя фэнтези тут только для колорита, в сюжете и развитии персонажей оно никакой роли не играет). Жанровым требованиям конкурса формально соответствует. Автору - продолжать писать и работать над сюжетами. Персонажи вышли колоритные, язык неплохой, читать приятно, но на фоне остальных работ в группе - слабо. 1
22802 basoff ----- Какая-то каша фрагментов из сказок. Причём плохо слепленных друг с другом. Если их отбросить, то весь текст уложится в одну страницу. Так и не понял причём тут мужская доля при попадании кого-то из персонажей из одной нелепой каверзы в другую. Очень удивил контраст между отсутствием вразумительного и складного сюжета и на редкость грамотно написанным по правилам русского языка текстом. Но литературность ужасная. Словно наждачная бумага. Персонажи картонные. Только за грамотный текст добавлю два балла. Формально соответствует, а фактически - нет. Сложилось впечатление, что автор женщина по какой-то причине жалеющая саму себя. 4
22405 Lena St. ----- Романтическое юмористическое фэнтези, в котором, к сожалению, мало романтики, плохо с юмором и от фэнтези осталось только «фэ» (то есть немного). Текст похож не на полноценный рассказ, а на главу из романа. На вырванный кусок. И в этом куске фэнтезийный мир совсем не представлен. Присутствие драконов, русалок и ковра-самолета — это не мир. Это елочная мишура. Возможно, если бы перед нами был роман, то автор смог (вероятнее всего, смогла) описать, как все устроено. А так — свалим в кучу: славянский антураж, драконы, Лепрекон (что, простите? Откуда в этом псевдославянском мире такое слово вообще знают?), МагСовет, набор «Сегодня повезет»... Автор может возразить: но это же юмор, смеху ради! Вот только с юмором тут тоже непорядок. Слишком банальный, слишком плоский, в стиле тамады из глубинки. «Дыхание как свежевыстиранные портянки», «лишь бы тещи не было», «налево пойдешь, дома получишь» и, разумеется, Карл! Конечно, на такой юмор тоже найдутся любители. Но ведь можно и нужно — лучше! Тем более, потенциал тут есть. Приведу юмористические моменты, которые понравились: 1) с драконом, который бегал за мечом, как собачка, 2) момент с перечислением эпитетов и 3) финальный эпизод с драконом, который все-таки взлетел. Если подретушировать, сократить и сгустить краски в испытаниях героя, сгодится как эпилог романа. Когда все основные приключения уже позади, но перед свадьбой персонажей ждет еще одно небольшое препятствие. Роман, конечно, выйдет строго на любителя. В тексте более-менее нормальный русский язык. Встречаются повторы «был»/«была» и нежелательная звукопись («казалось, касались неба»). Тем не менее, местами неплохо написаны диалоги (тут подойдет слово «живенько»), описания природы не выводят из себя, есть уместные повторы из сказочной стилистики: «и в семь, и в семнадцать, и в семьдесят». С одной стороны, соответствует жанру — перед нами романтическое фэнтези. С другой стороны, мир совсем не прописан: просто сосуществуют вместе существа и предметы из разных мифологий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20517 Ксения Горбунова ----- Свадьба с выкупом — типа в волшебном мире, но в лучших современных традициях. Пошлые шутки, дурацкие задания и конкурсы, а также бородатые анекдоты в изобилии. Читать было скучно, концовка до боли предсказуема. Типичный язык дамской сетевой прозы. Ехидные улыбки, хмурые взгляды и упитанные тушки в наличии. Имя Карл дано одному из персонажей только ради упоминания старого мемчика. В целом герои шаблонные: заклятые подружки, бывший, с которым “все сложно”, и еще один “ушастый” — для массовки. Плюс — написано грамотно. Соответствует Если автор писал пародию на современное общество/литературу, то она удалась на сто процентов. Но я восприняла рассказ на серьезных щах и с первого прочтения, и со второго. Если выводы и оценка ошибочны, мне искренне жаль. 4
20013 DartMaul ----- Действительно похоже на фильм "Горько" только сделанный в виде сказки. Получилась пародия в духе "Маски-шоу" 90х годов. Непонятно только, зачем автор так назвал рассказ? Вероятно - это ирония... Читается тяжело, невероятно затянуто. Это произведение можно было записать в одно четверостишие, или сделать из него анекдот. ». Если отбросить антураж и декорации — фантастики никакой не будет, и смысл не поменяется. Особого смысла в названии нет, оно не раскрыто. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19826 pashtet033@2007 ----- Сюжетная линия про Никиту и Ксандру оставляет ряд вопросов. Не совсем понимаю их действия, узнав правду в конце. В целом создан интересный сказачнословянский мир со своим правилами и редкими животными. Сюжетная дыра в конце рассказа. Было интересно читать. Ждал нового задания и новых рифмованных диалогов. «Палец, Карл! Палец! Эх, ты!» зачем в сказку добавлять мемы? и слова «вырвало» и «слила задание» ну не подходит. Еще в нескольких моментах размер стихов неправильный. Язык, стиль очень хороший. Читать рифмованные диалоги очень понравилось. Хорошие описания, которые помогают погрузиться в атмосферу. Ну и шутка про «налево» зашла. Да, соответствует жанру. «Это запрещенные напитки, и моей королевской репутации бы не поздоровилось.» - но в итоге они рассказали. Могли бы раньше рассказать правду и не терзать её сердечко. «Драконов убивают, – фыркнули мы с Марусей в голос.» это они так пошутили в начале? Ведь драконов редкие животные. 7
19638 Chemist ----- Русская народная сказка с элементами подростковых проблем, смысл которой состоит в элементарном показе выкупа невесты. Сюжет не несёт за собой какой-то идеи или морали. Все действующие лица были мотивированы велением автора, а не своих характеров. Даже королевич, которому по задумке предстояло справляться с коварными испытаниями, не прилагал никаких усилий. Он не переступал через себя и вообще не делал чего-то действительно тяжёлого. А за этим не очень-то интересно наблюдать. На реалистичность история даже и не пытается претендовать (настоящий королевич бы ни за что не позволил каким-то девицам над ним издеваться). Все сказочные атрибуты хоть и натурально вплетены в историю, но опять же не влияют на содержание данной работы. Они просто есть. Конфликт главной героини с бывшем абсолютно лишний. Он не был никак развит по ходу событий, ему не уделялось достаточно времени, да и весь рассказ можно было закончить непосредственно ещё до бракосочетания. Эта сюжетная линия никак не влияла ни на происходящие события, ни на персонажей. Местами грамматика оставляет желать лучшего, а под конец она и вовсе стала барахлить. Хотя в целом это не мешает восприятию текста. Язык автора в большинстве случаев выдержан в сказочном стиле, несмотря на временами проскальзывающие осовременивания. Это позволяет в какой-то степени проникнуться духом истории. Однако вопреки всем описательным абзацам деревьев, ковров-самолётов и драконов, иногда трудно разобраться в устоях окружающего мира и представить, как же он всё-таки устроен. Фэнтезийные нотки присутствуют 5
19091 maksim.vershinin ----- Уж извините меня, но в этом рассказе я не смог найти ничего хорошего. Пошлость, пошлость и ещё раз пошлость. Даже хуже - наивная пошлость. Ну не мило это, не мило. Не знаю, может быть девушкам будет это интересно прочитать и почерпнуть для себя "полезные идеи" для проведения свадеб своих подружек, но лично я, читая это произведение, не мог перебороть брезгливость. Автор (по всей видимости, девушка) наверное хотела написать произведение а-ля Стругацкие, но получился просто пшик. А может быть я просто не люблю свадьбы (что тоже возможно). Но я остаюсь при своём мнении. Рассказ никчёмен. Текст написан не очень грамотно. Заново выискивать ляпы для примера не хочется, вспоминается лишь забавная фраза "Я вскочила на ноги, прерывая их стычку.". Воспринимается довольно легко, но эта простота не помогает заинтересоваться рассказом. Язык надуман и натужен. Описание окружения и персонажей очень наивное. Если честно, то у меня сложилось мнение, что этот рассказ не вполне соответствует жанру конкурса - это просто на просто описание любой современной свадьбы с искусственно навешанной сверху мишурой фэнтези и сказок. Неудачно навешано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 50

Колыбельная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26512 PULk ----- Хороша идея возмездия за ужасное поведение с помощью потусторонних сил. Рассказ придерживается 3-х актной структуры, воспринимается целостно и полно, нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Рассказ показывает две стороны конфликта, помогая лучше понять их. Текст написан грамотно, но в тексте допущены ошибки, связанные с прямой речью, а именно внутренним диалогом. Читал на одном дыхании. Язык изобилует жаргонизмами. Всё описано понятно. Паранормальные происшествия в рассказе описаны так, что становиться жутко. Из-за происходящей там мистики можно отнести к жанру ужасы С наказанием автор переборщил. Они им просто спать мешали, а не убили кого-то. Зачем на них надо было насылать самое страшное что только можно было. 9
26157 Aed ----- Начнем. Мы наблюдаем яркого представителя вида псевдоморальных рассказов – прямо в лоб. Почему псевдо? Да потому, что нет в нашем мире белого и черного, да еще в такой ультимативной форме. По одну сторону баррикады у нас «идеальная» семья, а по другую о, боже мой, «поганые» рокеры. И вот местное добро, жестоко и бескомпромиссно побеждает местное зло. Хэппи энд. И рассказ как раз очень не понравился своей чудовищной однобокостью и субъективностью. Неприкрытой шаблонностью и полным отсутствием каких-либо интересных идей. А можно же было так интересно развернуть, но нет, по старым ржавым рельсам без поворотов. Что должен вынести читатель? По пунктам: 1 Идеальные люди существуют 2 Им можно все 3 Рок плохо 4 Дети хорошо 5 Есть только одна модель поведения – ей не соответствуешь? Тогда ты сущее зло. Написано очень качественно. Придраться не к чему в этом плане. Читалось бы очень легко, если бы не так подгорало от содержания. Мир есть наш обычный. Герои сошли с барельефа и на живых не похожи. Действо шло в целом динамично. Мистика, соответствует. 1
25247 УДон ----- Линия Егора скучна. Может, автор сделал это специально. Но она клонит в сон, будто и герой такой - вся жизнь без прошлого, надо так сделаем, живёт как заведённый безэмоциональный зомбак. Другое дело товарищи с верхнего этажа. Автор так живо их описал, особенно Дениса, чем оживил рассказ, который, казалось бы, был безнадёжно скучен. А потом понеслось... Отдельный плюс за жизнь Ленки и Дениса. Это как Петрушевскую читать. Только не про старух, а про молодёжь. И да - жутко становится от этой колыбельной. Словно у Кинга: люди ж настолько циничные, пропитые и нормальные, что вторжение даже в их жизнь мистики вызывает у читателя неподдельный страх. И конец рассказа зачётный. Жалко их. А жена твоя - ведьма. Фэнтещи и хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25058 Ameli_Kvill ----- Идея в целом очень неплоха и задумка грамотно выполнена. Не скажу что история новая, но в ней есть мораль (умей жить не мешая другим, ведь каждый имеет право на свое счастье). Автору удалось целиком (а главное вполне логично) построить и раскрыть сюжет без дыр и ляпов. С самого начала повествование захватывает и удерживает внимание читателя до конца, а самое главное становится интересно - что же будет дальше? Текст грамотный, логичный, структурированный. Глаз не цепляет, легок и понятен. Все выдержано в заданном тоне и соответствует жанру. Автор включил в рассказ стихи, что считаю плюсом, так как они разнообразили сюжет. Герои вполне прописаны, а образ главной героини покрыт флером мистической тайны, что только подстегивает интерес. Полностью соответствует. Считаю этот рассказ лучшим в группе.
24910 Мария ----- Крепкий середнячок. Городская страшилка. Пожалуй, не хватило той самой жути, эмоциональности, чтобы проникнуться, чтобы испугаться вместе с героями. Не хватило самого важного в жанре — ужаса. История получилась нестрашной, действия не берут за горло, а воспринимаются отстранённо. Хотя в целом, повторюсь, неплохо. Ровное повествование, на мой любительский взгляд, придраться не к чему. Текст написан гладко, так что во время чтения от сюжета я не отвлеклась ни разу. Вот только темп подвёл, для ужасов в пугающие моменты его надо сбавлять, нужно оттягивать время между первым (лёгким) испугом героя и его впаданием в панику (моментом, когда он осознаёт неизбежность). Иначе оно не работает. Нагнетание атмосферы здесь бы отлично вписалось. Тут же все сцены получились простыми и одинаково нестрашными. ИМХО, я бы добавила мерзости, но это на любителя... Соответствует. Шутки ради, но мораль здесь: не водитесь с ведьмами, сегодня они изводят соседей, а завтра — вас! Хотя, конечно, мужа она уже извела, ходит как зомбированный, стоит только сказать, что всё хорошо будет, даже за свою жизнь ответственность потерял. Жалко его больше чем маргинальных соседушек. 5
24410 Lolara ----- Хороший мистический рассказ, с интересными поворотами сюжета, тонко прописанными героями, четким конфликтом и моралью. Местами жуть пробирает - очень хорошо описаны ночные "визиты" к соседям сверху, страшно теперь выйти ночью к холодильнику))) Все очень выверено, никаких сюжетных косяков, провисаний, затянутости, недосказанности - нет. За минус сошла бы, наверное, простота сюжета, но за атмосферу и за замечательно прописанных персонажей, особенно отрицательных, это можно простить. Понравилось, что магия тут в основном "бытовая", без особых спецэффектов (сказала, что все будет хорошо - и стало хорошо), а там где спецэффекты понадобились - они такие, что закачаешься. Ну и сама ведьма - не Мэри-Сью, очень естественная, без кривляния и супер-внешности. Текст тщательно вычитан и вычищен. Никаких ошибок и даже опечаток я в нем не помню. Читается очень легко, язык простой, но образный. Все персонажи прописаны отлично - от внешности и манеры поведения до речи и мотивации - просто по полочкам педантично разложены. Но при этом описаны все настолько органично, что читать и следить за их реакциями очень интересно. Порадовали отрицательные герои - да, на первый взгляд, тупые и злобные, но есть ощущение, что они не безнадежны. Рассказ построен на контрасте двух семей, но при этом сопереживаешь обеим одинаково (особенно, когда начинается мистическая часть). Мистика. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22808 basoff ----- Впечатление довольно тягостное. Заурядная бытовуха с элементами горячечного бреда у шумливых персонажей. Колдовские способности Веры никак не проявляются в семейной жизни и это странно и непонятно. То есть завлекательная идея колдовства почти никак не реализована. Текст грамотный, но шероховатый. Грамматика в порядке. Языкового разнообразия в авторском языке нет. Монотонность удручающая. Описания окружения и персонажей для рассказа достаточны, кроме Егора, упоминаемого лишь вскользь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22406 Lena St. ----- Неплохой мистический рассказ. Тем не менее, есть минусы. 1) Слишком четкое разделение на «черных» и «белых». Вера и Егор — такие положительные, степенные, доброжелательные (хотя Вера при этом некая темная сущность). Денис и Лена — такие мерзкие, аморальные, глупые. Все однозначно, все слишком «в лоб». Плохиши остаются плохишами, а хорошие люди — хорошими. От начала до конца — никакого развития персонажей. Даже когда Вера отправляется мстить, она мстит без огонька: припугнула так, припугнула сяк — и хватит с них. А уж Егор… Этот персонаж похож на бежевую стену после евроремонта. Правильный и слишком скучный. 2) Сама колыбельная вызывает вопросы. Очевидно, что это заклинание. Тогда почему Вера использует одни и те же слова — как для сына, так и для того, чтобы напустить страху на соседей? В заклинаниях с разным действием слова тоже должны быть разными. Да и зачем вообще использовать против соседей колыбельную, если потом Вера легко справляется без нее. 3) Вера. Она должна была стать самым интересным героем истории. Но нет. Не раскрыта ни природа персонажа, ни его мотивация. Почему она выбрала ничем не примечательного Егора? Зачем завела ребенка? А в институте что забыла? Ведьме (при чем очень сильной, судя по реакции бабы Шуры) захотелось простой жизни и простого человеческого счастья? Если так, то это не показано. 4) Тут включается вкусовщина, и все же не могу не сказать. Среди поклонников старого русского рока лично мне не встречались такие отбросы, каких рисует автор. Какой-нибудь третьесортный рэп или замшелый шансон подошли бы лучше в качестве вкусовых предпочтений таких отвратительных товарищей как Лена и Дэн. Написано ровно, гладко, просто. Автор хорошо владеет языком, умеет подбирать точные сравнения («выключатель не ближе соседнего города» — это супер), хотя иногда идет по пути клише («зашипела, как тысяча разъяренных кошек»). От мистического рассказа хотелось получить больше звукописи, больше необычных метафор… Но это дело вкуса. Мистика. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20519 Ксения Горбунова ----- Мистическая история о том, как тихая интеллигенция с помощью колдовства (?) выжила из квартиры соседей-гопников. Основной посыл — затрудняюсь… Видимо, “в тихом омуте черти водятся”. Саспенс не совсем удался, ибо сопереживать таким эпичным говнюкам, как Дэн и Лена, тяжело. Написано ровненько: грамотно, даже хорошо. Это что касается языка. А вот персонажи не совсем удались: слишком заметно отношение автора к ним. Маргиналы мало кому приятны, но представлены они очень уж шаблонно и неправдоподобно. Такое эталонное быдло не станет слушать русский рок начала 90-х. И подпевать Линдеманну на немецком вряд ли сможет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20019 DartMaul ----- Отличный рассказ, хорошее описание двух жизней, сначала не пересекающихся, а потом увязанных вместе. Вроде нету погонь и стрельбы, пришельцев и монстров, а как все здорово то... Читается легко, никаких косяков не заметил. Что еще писать про текст не знаю. Все хорошо там. Жизненная история с налетом мистики., характеры людей и ситуации описаны так хорошо, что им веришь... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19827 pashtet033@2007 ----- Захватывающий сюжет с таким нарастающим волнением (особенно первое появление ведьмы с колыбелькой понравилось). Понравилась целостность и подача событий. Одно следует за другим, как полагается. Сюжетных дыр нет. Хорошо, что не забыли про снижение температуры при появлении призрака (это вроде как даже доказано), вот только седые волосы это уже клише. Зачем Лене было самопугаться? «Тихий, мелодичный смех Веры вторил ему» что значит смех вторил ему? Все лаконично с точным описанием поведения говнарей на хате. Читать было просто и с интересом. Ошибок не заметил. Неплохие стихи. Да, соответствует жанру. (мистика и ужасы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19670 Chemist ----- Хоть вся мистика, исходящая от Веры, и была понятна с самого начало, это не мешало с интересом наблюдать за сюжетом. Рассказ приятно структурирован, всё везде к месту, а история имеет начало и конец. Взгляд на происходящее хорошо показан с разных сторон. Однако Егор, на мой взгляд, является персонажем, никак не влияющим на сюжет. Речь весьма грамотная. Стиль разнообразен и меняется в зависимости от тех персонажей, от лица который ведётся повествование. Части с Егором и его семьёй чувствуются мягкими и спокойными, а отрывки с Леной и Дэном красочно передают бытие быдла. Благодаря этому легко представить и окружение каждого персонажа. Каждый герой чувствуется живым человеком со своим характером и мировоззрением. Мистический рассказ 10
19100 maksim.vershinin ----- Идея жизненна, лежит на поверхности, но реализована с чувством, с толком, с расстановкой. Мне кажется даже, что автор даже читал когда-то произведения Юрия Мамлеева и это отразилось в тексте. Хотя, могу и ошибаться. Рассказ цельный. Янка как-то упомянута не вполне уместно (мне кажется, что просто её творчество ценит сам автор и поэтому вставил в рассказ). Более жизненно бы было, если всё-таки для тестирования колонок соседи врубили бы Шнура, но это так, мысли вслух. Над концовкой можно было бы ещё поработать. Мне чего-то не хватило - хотелось даже ещё бы почитать, а это хороший показатель! Текст написан довольно грамотно, легко читается и воспринимается. Не ставил целью поиск ошибок, поэтому их особо и не заметил - глаз за них не цеплялся. Рассказ получился цельный и неплохой. Жанру конкурса рассказ соответствует полностью. Крипипаста вышла знатная. Как пел Владимир Семёнович: "Страшно, аж жуть". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

Иродион и Эллада

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26485 PULk ----- Стандартная идея о попаданчестве в романтическом ключе . Сюжет рассказа воспринимается цельно и полно, нет сюжетных "дыр". Есть логические не состыковки, например, когда незнакомец прошёлся мимо кровати, а главный герой даже не удосужился повернуть голову и по обуви понять что это за человек. Сюжетное ответвление с бабушкой и внуком связанно с сюжетом, но без него можно было спокойно обойтись. В тексте присутствуют грамматические ошибки, это потому что, скорее всего, рассказ плохо вычитан. Лёгкое чтиво. Язык автора ничем не запомнился. Над описанием окружения и персонажей автор изрядно потрудился. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Я убедился в этом, когда появился овальный корабль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26154 Aed ----- У рассказа всего три проблемы: 1 Герои, а точнее их взаимоотношения. Они настолько не логичны, не понятны и высосаны из пальца, что просто ужас. И это при том, что рассказ и состоит из взаимоотношений ГГ. 2 Мир. Куда они попали? Что за звуки слышали? Что за ветер? Ноль информации. Он есть, он загадочный и на этом все. 3 Зачем вклеена бабушка с внуком? Вот просто на кой? Внезапный ход с не уснувшим внуком вообще не имеет смысла. Жаль, что рассказ и состоит из этих трех проблем. Написано коряво. Неудачные обороты, плохо построенные предложения и прочее бросаются на тебя с первых строк и не отпускают до конца. И тем самым еще больше портят впечатление о рассказе. Само творение хоть и имеет четкую структуру завязка – конфликт – кульминация, вышло затянутым, неубедительным и откровенно скучным. Да, это фантастика. 2
25501 Lolara ----- История заблудившихся во времени и пространстве людей, которые в этом своем "межвременьи" застряли и построили свою цивилизацию, мне кажется, была бы куда интереснее, чем просто рассказ о двух влюбленных. Мир описан любопытный, но история любви довольно банальная, да и по форме очень уж просто и избито подана (бабушка рассказывает историю своей жизни под видом сказки - ну, банальнее был бы только дневник или рассказ в письмах). Из откровенных плюсов - очень деликатно поданы чувства и отношения молодых людей, такие целомудренные. Может и неправдоподобно по современным меркам, но приятно удивило и описано хорошо. Есть хоть какое-то развитие и героев и отношений. Понравилось, как описаны эмоции. Явных несостыковок я не заметила, да и поведение героев можно назвать логичным. Диалоги не понравились, много штампов, на живую речь не очень похоже (учитывая то, что диалогов в рассказе много, это минус). Немного затянуто, но в целом хороший рассказ. Очень много опечаток, описок, неудачных оборотов и неправильно подобранных слов. Местами глаз режет. Портит впечатление от текста. Мир описан подробно: улицы, интерьеры, погода - все на своих местах, и позволяет достаточно хорошо представить себе, в каких декорациях разворачивается повествование. Иродион обошелся почти без внешности)) что странно, учитывая, что это влюбленная в него когда-то бабушка рассказывает. Я думаю, она бы с большей вероятностью подробно описала, какой он был красивый, не забыв про особенно милые ее сердцу детали. А мы имеем фактически внешность одной только Эллады. Ну, про себя молодую тоже интересно рассказать, конечно))) Это фантастический рассказ, соответствует жанровым требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25235 УДон ----- Такая баянная композиция: бабка рассказывает внуку сказку, и оказывается - опа - это их появление в этом мире. Кто бы догадался?! Единственный интересный момент, так это блуждания двух чуваков в пустынном мире, но и то это куда реалистичнее описано в "Слепоте" Сарамаго - вот там мир пугает своей "пустотой". Простенький стиль, незамысловатый. Имена только нелепые. Литературные такие. Как и речь героев. Они говорят книжными предложениями с придаточными разных типов и вводными словами, канцеляритами и речевыми штампами. Параллельные миры (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25067 Lina_Voron ----- Ожидалось, что как только бабушка начнет историю о том, каким был наш мир в прошлом – прекрасным и светлым – это заставит нас, читателей, задуматься и начать дорожить, пока не поздно и окружающей средой, и миром в целом. Без войн, ссор и злости, жить в мире и согласии. Но это то, что ожидалось от истории. На самом же деле, если история началась интересно и обещала такое же содержание, самая середина (про любовь, путешествие и будущее) уже не была такой пленительной и не затрагивала душу читателя. Двое влюбленных, попав в другое измерение или параллельный мир, что они как-то странно сразу же определили, были неинтересны. Я даже не чувствовала их трепетное отношение друг к другу, чего очень хотелось, несмотря на то, что парень успокаивал девушку, когда она плакала. Встретив "путника", тут же доверившись ему и отправляясь «да хоть на край света» – плохая идея. Для книги,конечно. Текст написан грамотно, правильные обороты и построение, но ко всему этому он слишком просто читается, что можно сравнить с водой – такой же бесформенной, которой слишком много. Возможно, для четверти целевой аудитории этот текст и покажется интересным и даже одним из лучших, но это означает, что эта самая четверть наверняка читает свой первый в жизни рассказ, раз так хорошо к этому относится. История прекрасно подходит к жанру фантастика – тут её настолько много, что сочится через край. Вне зависимости от того, как написан текст и сколько опыта у автора этого произведения, у этого самого создателя неплохие данные, он обладает понятием этого жанра и отлично попал в "яблочко" Прошу простить меня, автор. Возможно, ты даже более талантлив, чем я. Желаю тебе успехов в будущем
24895 Мария ----- В целом про сюжет. Не люблю, когда мир герои объясняют друг другу монотонными лекциями. Это скучно и нудно. Никакого особенного развития сюжета нет. Ради чего писался рассказ? Ради чего читатель будет его читать? Развития персонажей нет, они оба в целом безликие и, да, картонные, они не развиваются, их отношения не развиваются, даже сюжет, зараза, застыл, словно описываемый в рассказе мир. Частность. Я не поняла, почему герои спрятались, когда услышали шаги, возможно, единственного (кроме них самих) живого человека в этом мире. Допустим, гг сами по себе пугливые, или их напугала атмосфера, или шаги показались им зловещими, но автор не дал никакого объяснения, почему герои не выбежали к незнакомцу, радостно размахивая руками, ведь перспектива остаться в одиночестве прежде (да и после) их тяготила. Не выдержана стилистика повествования. Есть речевые ошибки. Автор рассказывает сказку, но всё время сбивается, использует неподходящие слова и корявые фразы: "юноша и леди", "закончив основную школу", "некую стабильность в душе", "на открытой местности", "проник в комнату" (это вовсе из новостных сводок словосочетание). Таких примеров по всему тексту масса, выписывать их все не вижу смысла. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24606 Ameli_Kvill ----- Наверно главная идея в том что даже в далеком мире, на другой планете можно создать свой дом. Но особой морали мною в тексте не найдено. Просто рассказ о произошедших событиях и размышления автора по поводу устройства вселенной. Но концовка неплоха и свою главную мысль автор раскрыл неплохо. Ох уж это имя главного героя… А так читается легко, автор хорошо излагает свои мысли. Мило, причесано и довольно увлекательно. Есть некоторые стилистические огрехи, так что нужно доработать. Герои прописаны слабо и на хватает динамики. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22404 Lena St. ----- Что более-менее хорошо в рассказе? 1) Циклическая композиция. 2) Фраза «Теперь она сомневалась, нужен ли в одиноком мире третий, которому, неизвестно, можно будет доверять или нет». Больше плюсов замечено не было. Основная претензия даже не к тому, ЧТО написано, а к тому, КАК написано. Если бы та же самая невнятная идея про параллельные миры раскрывалась с помощью нормального (боюсь сказать «хорошего») русского языка, данный текст можно было бы читать. А так — пришлось продираться через чертополох. Было больно. Насчет сюжета сказать что-либо сложно, потому что его по сути нет. Есть только перечень событий. Пошли туда, потом обратно. Испугались одного, потом другого. Сплошная сумятица и невнятность. Вопросов рассказ вызывает очень много! Вот как, например, Рональд узнал, что герои прятались под кроватью? Почему Калев не обыскал квартиру, видя, что там точно кто-то живет? И почему он не крикнул что-то наподобие "Я пришел с миром", чтобы не напугать постояльцев? По мере прочтения буквально к каждому эпизоду копятся и копятся вопросы... Разбирать в рассказе можно каждый абзац. Автор сам точно не знает, что происходит в его мире. Это чувствуется на уровне языка. Конкретные детали здесь постоянно скрываются за размытостью. Например, в аптеке герои берут не мазь «Спасатель», не пачку с сухой ромашкой, не что-либо еще — а «необходимые препараты». Что это? Ничего. Пустышка. Чтобы представить то, что происходит в мире рассказа, нужны ДЕТАЛИ. Не лишние уточнения наподобие этого: «параллельному их озеру дому» (у автора постоянно что-то параллельно или перпендикулярно, но это не добавляет ясности тексту — совсем наоборот…), а работающие и понятные детали. Вот же оно: «Весь день их обветренные лица и руки покалывало, и была небольшая температура». Это хорошо, потому что конкретно и жизненно, вот через такие подробности люди узнают себя. Видно, что автор старается все скрупулезно описать: кто, как и куда подошел, что сделал и подумал. Однако скрупулезно не значит точно. Вот что это такое: «Остановившись возле нее, незнакомец провел по ней рукой, присел, а затем еще какой-то момент постоял рядом и направился к выходу». Присел, постоял. Автор сам не запутался? Здесь лучше было бы в какой-то момент перевести взгляд на главных персонажей. Например, так: «Остановившись возле нее, незнакомец провел рукой по одеялу. Присел, и Эллада с Иродионом почувствовали, как прогнулся над ними матрас. Вдруг незнакомец рывком поднялся. Еще какое-то время он стоял у кровати, а потом направился к выходу». Неясность, абсолютная неясность царит в рассказе. И бог с ними, с объяснениями, что на самом деле произошло. Какие-то параллельные миры, какое-то другое время, какое-то облако… Вот если бы миры были зримы и ощутимы, другое дело… Если бы… Вот, например, детская площадка из далекого будущего. Как ее описывает автор? «Детская площадка, совсем не похожая на площадку из их мира. Дети играли на ней, а родители улыбались, смотря за ними и разговаривая между собой». А какая она, площадка? Чем непохожа на площадку из прошлого? Хотелось бы узнать. Получить хоть что-то. И не в стиле автора «она находилась параллельно дому и перпендикулярно озеру», а нечто цепляющее, эффектное, вызывающее эмоции. Да, я говорю сейчас про описание детской площадки — но подразумеваю весь рассказ. И напоследок типичные ошибки: • Конструкции типа «место пребывания», «место назначения» не красят художественный текст и больше подходят для отчета/рапорта • «Они держались друг за друга. Казалось, считанные секунды, и сильный толчок в спину выбросил их на дорогу. От испытанного шока они не почувствовали боли от удара. Поднявшись на ноги, они посмотрели по сторонам» — повтор местоимения «они» • «Яркий свет резко ослепил их, а неведомая сила, приподнимая над землей, тормозила, не давая продвигаться дальше» — очень редко удается удачно смешивать в одном предложении глаголы совершенного и несовершенного вида, здесь лучше было бы обойтись одним видом глаголов • «И если на месте их пропавших домов образовалось пустынное место» — повтор «месте» / «место» • «Лишь деревья создавали небольшое шуршание» — почему нельзя проще: деревья шуршали • «И тут оба внезапно вздрогнули от вновь появившегося звука, который зазвучал сильнее обычного» — звук зазвучал • Глаголы «раздумалась», «вопросила» стилистически не подходят конкретному рассказу, как кокошник к спортивному костюму. Итог: автору предстоит много-много работы. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22400 basoff ----- Неприкрытое эпигонство. Примитивна идея переноса. Вернее, её вообще нет. Появилось неведомое облако и всё изменилось. Правда, во сне и сказке так бывает, но у автора не видно намерения делать действие сказкой для главных героев. Накладки вроде того, что поселились на высоком этаже, но слышали шаги на улице, не открывая и не высовываясь в окна. Повествование фрагментарно. Сюжета нет вообще. Так, смена сцен. Достаточно грамотно в общем и построение фраз верное, но скучно, тоскливо, безысходно. Бесцветный текст. Персонажи если и не картонные, но личности не чувствуются. Персонажи разного возраста и даже очень разного, но различия в языке нет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20514 Ксения Горбунова ----- Бабушка в далеком будущем рассказывает спящему внуку о том, как они с дедушкой попали в этот мир из далекого прошлого. Зачин обманчиво неплохой, но потом начинается такое... По стилю изложения становится ясно, что интеллект у старушки небогат. Язык откровенно плох, ошибок полно, следов вычитки нет. Текст перенасыщен канцеляризмами. Длиннющие косноязычные описания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20011 DartMaul ----- Затянутая пародия на детскую сказку. Потому, что это и не сказка и не фантастика, так, компот. Герои ненастоящие , имена дебильные, время непонятное, сплошные параллельные миры... Читать затянуто и скучно. Много повторений слов и ошибок. Если бы автор сократил свое творение на пополам, стало бы гораздо лучше. Начало и концовка - эта часть от сказки, а середина - типа фантастика. Получился очередной бред... Не соответствует. Попытка слепить бульдога из носорога. 2
19825 pashtet033@2007 ----- Да сюжет держит в напряжении и неизвестности, а в конце появляется персонаж, который рассказывает в чем дело. И это классика — это хорошо. Правда под конец я догадался, что бабка — это Эллада. В тексте нет ничего лишнего. И можно сказать, что это хороший рассказ и мне понравился, если бы не множество сюжетных дыр. Но все же что то меня зацепило в этом рассказе. Очень, очень много деепричастных оборотов. По два три в одном предложении, это первое что бросается в глаза. Грамматических ошибок я не заметил. Из-за оборотов иногда приходилось перечитывать предложения. Некоторые моменты сложные для восприятия. Я не увидел описаний этого мрачного пустого города и не вполне ощутил безысходность, в которую попали главные герои. Да, соответствует жанру. «Он не замечал её красоты» а через несколько предложений «Иродион бросил на нее заботливый взгляд». Зачем же усложнять и писать, что не замечал красоты пускай же сразу будет симпатия. Почему нет? «Казалось, считанные секунды, и сильный толчок в спину выбросил их на дорогу.» Что казалось? «Императорский номер отеля» «Эллада приготовила раствор из трав, после применения которого они нанесли сделанную ею мазь.» - одно из плохо построенных предложений. Если Эллада испекла пирожки, перед тем как пришел незнакомец в номер, почему он по пирожкам, по запаху, по свету в комнате и тд., не понял, что в квартире кто-то был или есть сейчас. Поправить кровать мало для того чтобы замести следы. Я б на месте незнакомца крикнул что я хороший и вас не трону. «Посмотрев в сторону, в которой скрылся незнакомец» как они могли видеть куда он ушел если сидели под кроватью? Как они могли слышать, что закрылась дверь в подъезде? и как он шагает за окном? «У нас, как и у вас открывается портал в этот затерянный мир, через него я сюда и попал» Сказал, как будто случайно попал, а дальше говорит что по команде портал открывает. «Вам лишь потребуется привыкнуть к новой для вас технической стороне жизни.» А на родных уже пелвать? «А еще у нас нет того хаоса, о котором говорят учебники истории, предположительно описывающие ваше тысячелетие.» у НАС нет хаоса, который описывает ВАШЕ тысячелетие. Что? Почему Роланд сразу им не сказал, что он человек и поможет им, а начал их пугать. У него же были мониторы зачем улетал от них, когда они ехали за ним. 6
19435 Chemist ----- Идея того, что высокотехнологичное будущее - это всего лишь параллельный мир, достаточно необычна. Но полного развития этот замысел не получил. Рассказ представляет собой одну выдуманную историю из жизни с началом и концом, но при этом сюжет не несёт за собой хоть какую-то мораль. Он ничему не учит. Персонажи в большей степени плывут по течению, нежели проявляют характеры. Если заменить Иродиона и Элладу на роботов-пылесосов, не многое изменится в повествовании. При этом работа структурирована весьма хорошо, нет лишних ответвлений. Благодаря этому рассказ не кажется затянутым. Грамматику следует немного подтянуть. В частности это касается излишнего использования слова "который" и его разновидностей в одном предложении. Но в целом текст написан простыми словами и лёгок для восприятия. Хотя язык и достаточно однообразен. Окружение описано более или менее подробно, но вот персонажи в диалогах не всегда чувствуются живыми людьми. Есть что-то из научной фантастики 5
19067 maksim.vershinin ----- Хоть идея и стара, а исполнение очень хромает, но всё-таки за этот рассказ можно было бы поставить зачёт автору. Можно было бы, но при одном условии - при сокращении его раза в два. Совершенно скучное, лишнее, нудное описание параллельного мира и "приключений" героев рассказа в нём просто убивает. Ну разве так бабушки рассказывают сказки? Надо очень хорошо поработать над стилизацией. Deus Ex Machina в конце рассказа в виде корабля и "пришельца" смотрится очень наивно. Повторюсь, рассказ можно сделать гораздо лучше, сильно его сократив. Язык написания рассказа не очень интересен. Читается без лёгкости. Лично я зевал, хотя был вполне выспавшимся. Концовка с бабушкой предсказуема, читаешь уже без интереса - только бы дочитать. Но ошибок немного, в глаза не бросаются особо, написано достаточно грамотно, но неинтересно. Рассказ жанру конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 43

Живи без смерти!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26152 Aed ----- Задумка интересная, и актуальная, на волне современных трендов. Но вот исполнение покачало. Сделано в духе «Первому игроку приготовится» в плане мешанины виртуальных миров. Только еще хлеще. Зомби, космодесантники, маги – все вместе, все в куче. Хаос, конечно, имеет свое очарование, но не здесь. Не удалось проникнуться атмосферой виртуальных миров, ни почувствовать героев. Более того, уже с первых строк было понимание того, что мир не настоящий, а тут, на подобие избитой «Матрицы», должен был открываться скрытый смысл. А он был ясен в самом начале – это просчет. Резюмируя – было не интересно читать: нагромождение всего утомляло, сюжет без интриги, философское «злодейство» не удалось, концовка натянута и банальна. Написано ровно. Специфичный сленг использован к месту, в контексте выбранной области. За какие-то ужасные ошибки зацепиться не удалось. Вкусных перлов тоже найдено не было. В общем, написано не плохо и не хорошо – нормально. Сам рассказ построен грамотно – начало, конфликт и кульминация. Соответствует. 4
26124 PULk ----- Идея не нова, напомнила роман "Первому игроку приготовиться". Рассказ очень рваный, его сложно воспринимать. Всё что я понял, что у главного героя напряжённые взаимотношения с дочерью. Не понятно зачем нужен был разговор с Дроздом. Текст написан грамотно. Сложно воспринимать. Язык автора наполнен просторечиями. Описание мира и персонажей происходит номинально, вот он лучник, а это госпиталь. Сложно отнести рассказ к одному из жанров конкурса. Похоже на фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25229 УДон ----- По сюжету тянет на роман, потому так сложно: много героев, событий, приходится проникать в мир, который автор-то понимает, как создан, а вот ты с трудом. Потом начинается типичный для антиутопии момент противостояния героя и главы Системы во имя семейных ценностей, и у героя шансов выиграть - ноль, и этим читательский интерес немного подогревается. Повествование сильно сжато из-за объёма материала, который попытался запихнуть в рамки рассказа автор: это продуманная структура футуристического мира плюс глобальный сюжет о противостоянии сильных этого мира и просто сильных. Антиутопия вроде бы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25163 Мария ----- Сразу обрушивается много всего: персонажи, действия, мир. И всё сумбурно, всё через край. ЛитРПГ литэрпэгой, но нельзя бросать читателя в бушующее море своей фантазии без спасательного круга пояснялок. В итоге в сюжет вникать было тяжело и скучно, я перечитывала абзацы снова и снова, потому что ловила себя на мысли, что просто смотрю на буквы, не улавливая их смысл. Пришлось читать ваш рассказ в три подхода, потому что с одного не получилось, слишком нудно. Тяжело продираться через всё это к сюжету, но я смогла (И требую за это медаль, хоть бы и шоколадную!). А там оказалась очередная байка про выращивание тел, мхе. Но здесь хотя бы в качестве эффекта новизны вставлен ЛитРПГ антураж, пусть он и не исправляет положение и в целом выглядит неуместно. Изобилие специфической "геймерской" лексики сбивает с толку. Я не ханжа в этом плане и для меня эти слова не звучат, как заклинания на незнакомом языке, но всё же мне не нравится использование сленга в таких масштабах, в рассказе, который писался для конкурса с широкой и разнообразной аудиторией. Сленг меняется, модные словечки забываются, а для иных вовсе остаются непонятными, потому лучше если и использовать, то по минимуму, как мат, лишь для придания колорита определённым сценам и персонажам, чтобы читатель из контекста понимал, о чём речь. "Лука бежит. Не так: он БЕЖИТ." — как писателю вам не хватило слов, чтобы передать нужное ощущение, так что пришлось писать капсом? Соответствывует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24605 Ameli_Kvill ----- Интересная задумка, присутствие дилеммы и морали истории, есть над чем подумать. Обыгрывается идеи свободы личности, права выбора и вопрос "можно ли считать машину человеко если она может чувствовать?". Мне кажется автору вполне удалось раскрыть тему. В целом впечатление положительное. Сразу видно что автор погрузился в игровую атмосферу, но не всякому читателю будут понятны специфические термины геймеров, это может оттолкнуть. Вначале немного затянуто. Герои понятны и достаточно хорошо прописаны. Не понравилось: жаргонизмы, некоторая запутанность диалогов (не понятно кому принадлежит та или иная реплика). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24396 Lolara ----- Сама идея того, что выжившие после апокалипсиса погружаются в некое подобие "матрицы" в которой могут бесконечно играть в своеобразную мульти-РПГ, сражаться, прокачивать скиллы (чем многие из наших современников и так активно занимаются), оставив лишь несколько "счастливчиков" следить за аппаратурой и самой игрой, мне кажется очень интересной и откровенно нравится. Этакий лимб для выживших. Как и сложный, хотя и банальный, вопрос о том, можно ли считать людьми в полном смысле "специально выращенных" для переноса. Вопрос человечности "клонов и андроидов" подан интересно. Начало, на мой взгляд, очень затянуто и даже воспринимается как отрывок от другого произведения (хотя мир показывает очень живописно и подробно). Смущает внезапно обрывающаяся линия Платона. Что он там делал? Что с ним случилось потом? Почему он отправил этих вояк именно к Луке? - ответов на эти вопросы я для себя так и не нашла. И вообще повествование обрывается иногда в самом неожиданном месте и перед читателем новая сцена уже совсем в других декорациях, времени и с другим посылом - сбивает с толку. Сюжет довольно простой, но мне нравится, как он раскрыт. Диалоги - великолепные! Работают на раскрытие персонажей, помогают не занудно (как это часто бывает) описать мир, остроумны, живы и интересны. Огромный плюс за них. Каких-то глобальных режущих глаз ошибок я не заметила. Есть опечатки (один раз точно было пропущено слово) и стилистические шероховатости, но не страшные. Читается легко, во многом благодаря обилию диалогов, которые, повторюсь, выписаны мастерски. Автор явно владеет и геймерским сленгом, и литературным русским языком: разнообразно получилось, - не то слово)))) Персонажи все как живые, даже самые эпизодические имеют и свое лицо и манеру разговора, а уж главные герои - очень выпуклые. И, опять же, жаль, что так внезапно исчезает с радаров Платон, который получился очень своеобразным. "Духовный поиск" Луки - просто шедевральная насмешка над шаблонами таких духовных поисков. Начало рассказа бьет как кувалдой по голове - много экшена, много диалогов, литрпг все это, хочется взять и бросить, а потом такие тонкие моменты открываются, только успевай находить и радоваться. Это, я бы сказала, литРПГ, плавно переходящее в добротный такой киберпанк, постмодернистский и немного иронический. Жанровой сетке конкурса соответствует полностью. 8
22403 Lena St. ----- Хороший рассказ, который, к сожалению, порой нелегко читать. Не весь текст сложно читается, а фрагментами, но об этом — в разделе «Повествование». На первый взгляд, перед нами ядреная смесь «Первому игроку приготовиться» с «Матрицей». Однако неновая идея про жизнь в виртуальной реальности раскрыта неплохо, герои — со своими характерами, голосами, взглядами на мироустройство. Это ого-го какой плюс! Да и в саму идею автору удалось привнести что-то свое. Философские рассуждения во время встреч Луки с Учителями, отсылки к попкультуре, легкий юмор, масштабность задумки, финал — все это понравилось. Но есть моменты, которые вызвали скепсис и недоумение. Скажу честно: начало рассказа отпугивает — а так не должно быть. Кажется, что дальше пойдет ересь и трэш. Если не бросить чтение, то за ширмой творящегося безумия с алиентами и некромантами обнаружишь неплохое произведение. Все встанет на свои места. Но ведь не каждый читатель пойдет дальше. Я бы точно пропустила, если бы рассказ был не в моей группе… Все эти «драконы, ауры, истребители, лучники, связисты, ассасины, танкисты…» вводят в ступор. Возможно, лучше было бы внедрять все это порциями. Вначале захватить внимание драконом и сделать акцент на его нестандартном убийстве. Заметьте, уважаемый автор, само убийство остается за кадром, а ведь это важное событие! Дайте на него посмотреть вблизи. Дайте понять, что это устроил именно лекарь. Покажите, а не расскажите, как он это сделал. А уж когда читатель будет ваш, вводите войска ассасинов и роботов… Слабым показался большой эпизод перед финалом. То, как Лука подслушал разговор — банальный ход. Да и не верится: у Августа нет какого-нибудь секретаря, сидящего перед дверью? Ходи — подслушивай. Так бы их давно раскрыли. Диалог между Августом и старухой тоже довольно слабо написан. Они разговаривают, как люди с амнезией, объясняя читателю и Луке, в чем вообще дело. А вот сам финал со смехом — хорош. Было бы здорово заранее мельком упомянуть это заклятье — чтоб все по науке: вот ружье подвешено, и вот оно стреляет. Больших проблем с языком у автора нет, а вот средние и маленькие — встречаются. Один из самых крупных минусов — это сложные для восприятия предложения. Сложны они не из-за смысла, а именно из-за стиля. Например, вот тут на половине фразы язык уже начинает заплетаться (совет автору: читать свои произведения вслух): «Лука ощутил себя неловко под скрестившимися на них с Анной взглядами». Смутил также вот этот эпизод: «Это не ты его привёл? - Я привёл, - буквы вспыхивали и гасли в мозгу Луки. Иначе Свет-в-Оконце с гуманоидами общаться не мог, как и все обитатели дальнего рукава Галактики, где Лука вёл свои изыскания. - В одной из дискуссий о людях такой аргумент. Я назвал его "Болотный человек".» Стилистическая игра понятна, но она не работает из-за разбивки и нагромождения сущностей. Теряется ниточка. Лучше было бы отбить фразу «Я привел» отточием перед тире, показав, что это совсем другой эпизод. А заодно убрать все «объяснялово» про дальний рукав галактики. Оно все равно ничего не объясняет. В целом, рассказу не помешала бы более тщательная вычитка. Встречаются повторы, «был-был-был», чрезмерное употребление местоимений и пр. Пара примеров: «- …Он не врал, я бы почувствовала. Лука почувствовал раздражение» (повтор слова) «Тайны - это её всё, и она своего не упустит» (переизбыток местоимений) Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22398 basoff ----- Идея так и осталась непонятной. Отрывочные фразы или группы фраз, не имеющие смыслового происхождения. Активное действие идёт, но непонятно каков его источник и смысл. Персонажи картонные, бездушные. На первый взгляд порадовало, что текст построен на диалогах. Радость пропала почти сразу. Отступления в репликах редки и односложны. От этого нет гладкости. Самый большой недостаток — чрезмерная антуражность, вылезающая как основной приём оригинальности, привлечения внимания. От этого страдает связность, содержательность, если она вообще есть. Нет ни вразумительной завязки, ни логичного конца. Соответствует. Ощущение тягостное. 1
20512 Ксения Горбунова ----- Сложновато. Много напихано в небольшой рассказ: тут и антиутопия в духе Матрицы, и подробно описанный виртуально-игровой мир, и проблема человечности… Читалось тяжело, потому что текст изначально вызывает много вопросов. К развязке становится легче и понятнее, но… Много игровой терминологии, англицизмов, понятных не каждому читателю. В целом грамотно, язык неплох. Подслушанный разговор Разумных — слишком уж рояль. Все, что знали, выкладывают. Развязка неоднозначна. Дочь называет Луку “папой” — скорее всего, Разумные все же завладели ее телом. Собственно сочувствие вызывает только Лука, как единственный “живой” в кадре. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20008 DartMaul ----- Это вообще не рассказ, а какая-то смесь "Матрицы" и сетевой онлайн-игры. Читать тяжело, очень много перлов, и различного рода огрехов стилистики. Винигрет короче... Много разного рода ошибок. Автор делает большие предложения, которые тяжело читать, что чистое графоманство. "Шогготы были заядлыми путешественниками, и хоть в целом их было немного, встретить эти хищные протоплазменные можно было практически в любом уголке вселенной". Тафталогия: "У тушки есть душа. Тушка любит, когда я массирую ей ушки" ушки, тушки и др бред... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19240 pashtet033@2007 ----- Все очень запутано и слишком растянуто. Сюжет вялый и не развивается. Столько всего в этом рассказе что я потерялся. И зомби, и некроманты, и разумные, и танкисты, и торговцы, и швеи. Я с трудом успевал следить за сюжетом. Общей концепции мира и как он устроен тоже не понял, все из-за стиля написания. Очень много информации для рассказа. Лука разговаривает с ОСИИ, потом Юрец появился, а я-то думал они вдвоем. Кто и зачем он нужен? Там были какие-то пассажиры аплодировали. Откуда они взялись? После прочтения просто кипит голова в попытках понять рассказ. Я еле прочитал. Очень сложный текст. Плохой стиль. Нет описаний. Не понятно кто говорит и кому. Резкие переходы с места на место и перескоки диалогов. Где находятся персонажи и вообще к чему они ведут этот диалог. Бывает откуда не возьмись появляется какой-то персонаж сказал пару слов и потом исчез. Куда и зачем не знаю. Очень много разделений звездочками это сбивает с толку. Есть опечатки и ошибки. Да, соответствует жанру. Я никогда не читал компРПГ и думал мне понравится. (Люблю игры и виртуальную реальность). Но из за стиля нет. 1
19086 Chemist ----- Работа углубляется в тему компьютерной игры больше, чем в сам сюжет. Сборная солянка из самых разнообразных созданий и рангов с трудом воспринимается как что-то, способное существовать в одном мире. От этого не очень понятно, что вообще происходит в рассказе. Однако мотивации персонажей представлены ярко и незамысловато. Хотя всё это и перебивается упрямой философией, которую насильно вдалбливают читателю. Сам же сюжет слегка затянут. Возможно, это сделано с целью более подробного углубления в выдуманный мир, но по факту не развивает героев или главную идею. Например, мало что изменится, если убрать из истории воспоминания о паломничестве. В некоторых аспектах грамматику следует подтянуть. Но на тяжесть восприятия данной работы влияет далеко не она. Излишняя эксплуатация терминов, присущих компьютерным играм, мешает пониманию всего мира. Без знания английского языка и каких-то специфичных понятий обывателю будет сложно читать весь этот сумбурный карнавал иноземных словечек.И хотя окружающий мир довольно проблематичен для ощущения целостности, персонажи без труда различимы и обладают отличительными качествами. Фантастически намешано всего понемногу Не стоит называть магию физикой. Лёд, в конце-то концов, не берётся из ниоткуда без молекул воды, кристаллической решётки и температуры ниже нуля. Да и он не растёт сам по себе, это одноразовая акция из-за разности в плотностях с водой в жидком агрегатном состоянии. Всё остальное - криогенная магия. Всё-таки лучше сначала разобраться в природе возникновения тех или иных явлений, прежде чем включать их в историю. 1
19036 maksim.vershinin ----- При прочтении сразу же хочется заминусовать за банальность. Ну зачем в сотый раз перекладывать историю Матрицы на новый лад? Антураж онлайн-игры ну вот совсем не спасает ситуации. Читается достаточно легко, да, но тем больше расстраиваешься, что в конце всё ещё более банально. Сюжетных дыр особенных нет, но есть много лишних "заплаток", которые можно (читай нужно) было бы убрать. У меня возникло ощущение, что изначально автор хотел написать целый роман, но, к счастью, одумался и остановился на рассказе. Но получившийся в итоге недороман получился уж очень неказистым, с ароматом графоманства. Но плюсы у произведения есть - некоторые моменты цепляют. К примеру, "живые" татуировки - идея не нова, но реализована очень элегантно. Также автору всё-таки удаётся погрузить читателю в атмосферу описываемой "реальности", но всё-таки после прочтения удовлетворения от рассказа не получил. Текст написан достаточно грамотно. Есть много повторений слов ("былки"), но не критично. Воспринимается достаточно легко, в атмосферу погружаешься. Описания персонажей вполне себе живые и красочные. Это, безусловно, плюс. Жанру конкурса рассказ боле чем соответствует. Смешение нескольких жанров выполнено достаточно умело, но без свежей идеи всё вылилось по большей части в малоинтересную писанину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 45

Модель женщины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26151 Aed ----- Рассказ хорош. Не сказать, что я был в восторге, но читалось с интересом. Понравилась общая атмосфера. Занимательным вышел мир; не ультимативной антиутопией, кидающейся на читателя, а грамотно описанным возможным будущем. Было в нем даже какое-то своеобразное очарование. Без косяков, конечно, не обошлось, в частности, осталось не совсем понятно «за женщин» - что случилось с прекрасным полом? Они вроде на работе у ГГ упоминаются и все. В общем неясность. Ну и в целом описания мира все же не хватило, хотелось больше узнать об этом будущем. В противовес неплохой вселенной, ГГ, и остальные два персонажа, вышли совершенно блеклыми и не раскрытыми. Ни переживать за их судьбу, ни сочувствовать им совершенно не получилось. Это вина просевшей середины рассказа. Было интересно читать начало и концовка вышла, хоть и смазанной, но неожиданной и законченной. А вот между ними было откровенно скучно. Повествование медленное и тягучее; минимум действий. Походило на своеобразную элегию, но читалось хорошо. Сам рассказ вроде и написан без особых ошибок (пару раз ловил нехватку букв в словах, но это не критично), но создается какое-то странно ощущение косноязычия. В этом плане нужна полировка. Полностью соответствует. 8
26024 Мария ----- Рассказ начинается за здравие, читаешь и думаешь, что вот сейчас будет что-то интересное, что-то свеженькое! Но "сейчас" так и не наступает. Заезженная тема и сюжет, без попыток привнести что-то своё, сделать какую-то заковырку. Много местоимений, не вычитано. «Я думаю, что это полная чушь, они уже сами там совсем свихнулись. Но эта идея все равно как-то меня зацепила.» — Так зацепило или чушь? Что за биполярности! «Инструкцию по пользованию женщиной я изучал достаточно долго» — звучит классно. Диалоги оформлены по-разному. Не понимаю, баг это или фича, но меня раздражало. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25531 PULk ----- Идея об искусственных человеческих телах не нова (репликанты, суррогаты и т.д.), только тут они покорно служат людям, благодаря заложенной программе. Соблюдены 3 акта рассказа, нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Ответвлений нет. Здесь прописаны только персонажи рассказчика и Даниэллы, а остальные просто есть и всё. Текст написан грамотно, но с опечатками. Будет понятен даже ребёнку. Язык обычный и непримечательный. Автор вообще не описал окружение и персонажей, мне известно только то, что у Даниэллы "кукольное лицо". Текст соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25224 УДон ----- Всё это уже было в "Чёрном зеркале". Наверное, так теперь можно сказать про большинство работ НФ-жанра))) И этот рассказ не привнёс изюминки. Разве что художественный мир немного странный: вокруг нет баб, а герой даже и не помышляет замутить со своей новой моделью, хотя она вроде бы как готова на всё. Рассказ от первого лица, потому вызывает интерес своей откровенностью, исповедальностью. Заставляет читать дальше, хочется узнать, так какой же дефект был в этой модели и чем он обернётся для героя? Потому финал показался немного смазанным. ну ок, ну отдал ты её другу, а она плак-плак. И послевкусие такое, будто начал читать серьёзный эпик, а закончил дракой в детском саду. Типичное новое НФ про биомодели (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25066 Lina_Voron ----- Читая эту историю, меня немного одолела обида. Да, в целом задумка автора интересна, заставляет читателя задуматься. Но почему именно женщин вдруг так не хватило в этом мире? «Модель женщины», по-моему, это рассказ о том, как человек может предать технику и для меня в этой истории техника была намного человечнее, чем сам человек. Андре приобрёл эту модель и, казалось, что он прочувствовался к роботу-женщине, но оказалось, что лишь немного опьянев, он может предать это светлое чувство, отдав модель своему другу. Я до последнего надеялась, что автор объяснит поведение главного героя, что его заставило так поступить и хоть немного дал читателю надежду на его исправление. К сожалению, текст оборвался на не слишком интересном моменте Текст читать даётся легко и сложить пазл в голове для восприятия истории не так уж трудно. Слегка не хватает описания и мыслей главного героя, да и опыта самого автора. Слишком мало – интересное только началось, и уже закончилось. Но, защитив автора, хочу сказать, что была бы не против прочитать его историю в виде книги, при условии, что она закончится счастливым концом Со спокойной душой могу сказать, что рассказ соответствует жанру по требованием этого конкурса. Имеет право считаться научной фантастикой. Я желаю удачи такому же начинающему писателю, как и я. У тебя всё ещё впереди, я мысленно буду рядом и радоваться твоим победам, а я уверена – они точно будут.
25059 Lolara ----- Сюжет рассказа прост и выстроен очень логично, хотя сама идея очеловечивания машины, которая призвана служить игрушкой для человека - совсем не нова. Немного нехватает информации о мире - есть ли там вообще женщины, или все довольствуются только моделями (а если женщины есть, выпускают ли для них модели мужчин?) - буквально пара предложений на эту тему дала бы более полную картину мира. Очень понравился момент про спрос на мечту, которую все все равно перенимают друг у друга. Главный герой, от лица которого ведется рассказ, мне очень понравился - такой, типичный обыватель. Он не большой интеллектуал, не выдающаяся личность, и вообще простой парень, который сам временами смахивает на модель человека. Поэтому его философские мысли выглядят особенно забавно. В целом, мне очень понравилось, как автору удалось через речь - схематичную, упрощенную и местами неправильную, передать характер и особенности героя. Повествование немного однообразное, немного не хватило накала страстей, что ли. То есть, раз уж сюжет простой, идея не новая, можно было бы хотя бы эмоций накрутить (хотя герой не слишком эмоциональный парень, как я понимаю), чтобы добавить динамики. Но в целом, написано хорошо, добротный рассказ, читается приятно. Рассказ вычитан плохо, - часто встречаются опечатки, пропуски слов, мелкие несостыковки, видимо, после правки - все это портит впечатление. При этом язык неплохой, читается достаточно легко, хотя манера внутренней речи у героя такая, что об нее невольно спотыкаешься. Но я это списываю именно на особенности героя, а не на манеру автора. Что касается описания персонажей - то Даниэлла, конечно, описана хорошо и подробно, а вот главный герой и его сосед, похоже, вообще обошлись без внешности. Впрочем, сам мир прописан, пусть и без особых подробностей, но понятно. Вопрос с женщинами только решить - куда они делись и почему, или не делись никуда, просто жизнь такая - и будет отлично. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24604 Ameli_Kvill ----- Читается легко, текст понятен и доступен, остроумен. Высказаны интересные мысли относительно строения общества и места в обществе отдельного индивидуума (есть над чем подумать). Хорошо прописаны герои, правда похожий сюжет уже встречала, но все равно неплохо. Рассказ требует небольшой вычитки, но в целом впечатление приятное. Язык легок, достаточно разнообразен и понятен. Рассказ интересный, сильный и главное мне удалось его прочувствовать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22402 Lena St. ----- Человекоподобная женщина-робот оказывается слишком человекоподобной — вот так, в одно предложение, можно уместить все, что происходит в этом рассказе. Остальное: поездки главного героя на работу, возвращение домой, размышления о Даниэлле. И все это, к сожалению, такое невзрачное, неживое, неинтересное. На работе у героя ничего не происходит, дома он ест и спит, а мысли у него плоские и скупые. Да и вообще, кажется, герой обделен интеллектом — раз даже фраза коллеги «немого позволяю себе быть рассеянным» воспринимается им как «заумная». Логика поведения героя также остается неясной. С чего вдруг у него возникли чувства к модели, хотя не прошло и суток? Неужели он не испугался «непредсказуемого поведения» и «неполадок», сам же все время говорит, что консерватор. Почему, раз уж чувства возникли, он так легко уступил Даниэллу соседу? В середине рассказа мелькнула мысль: так может быть герой-то — и есть робот. Это хотя бы как-то объяснило его реакции, и стало бы каким-никаким сюжетным твистом. Но нет. Предсказуемость рассказа — 100%. К миру тоже много вопросов. С чего вдруг там продолжает существовать бумажная почта? Раз в этом мире по-прежнему есть настоящие, живые женщины (об этом упоминается), зачем нужны модели и почему они так популярны? Из каких, в конце концов, ингредиентов готовился африканский завтрак — откуда Даниэлла взяла все необходимые продукты? И т.д. Плюсы. 1) Воспоминание героя про собаку. Это было хорошо. Жизненно и трогательно. 2) Замечательные сравнения с «бывшей» не в ее пользу: у Дреда — лучше, у самого лирического героя теперь — вообще бомба, а вот Кларисса — прошлый век… Очень реалистично, узнаваемо, забавно. 3) «Например, я ей дал команду приготовить сок из апельсинов. А она вдруг говорит, что хочет оказаться на море вдвоем. Какое это отношение имеет к соку, я так и не понял». Тоже хорошо. Если бы все то же самое было написано божественным русским языком, с небанальными метафорами и вкусными эпитетами, то промахи сюжета отошли бы на второй план. Но увы. И вот теперь переходим к языку повествования. А сказать тут особо нечего. Написано не плохо и не хорошо. Есть опечатки (надо бы автору вычитывать свои тексты), есть ошибки, есть неудачные конструкции, есть тавтология и «своей-своему-свой». Примеры: «Пора открывать коробку. Открыл крышку» «Пора заняться своей работой. Надо ехать в свой офис» Роботы есть? Значит, фантастика! :) Плохо только, что мир здесь почти не проработан, набросан кое-как, и в него совсем не верится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22399 basoff ----- Беззастенчивое эпигонство с безуспешными попытками внутри него преподнести что-то свежее. Однако сюжетных дыр не наблюдается. Повествование непрерывно, достаточно гладко. По действиям ГГ можно что-то представить о его характере, что немаловажно. Из-за почти полного отсутствия диалогов текст бездушный и даже сексуальные приёмы не спасают. Так что о разнообразии языка говорить не приходится. Речь течёт гладко, складно, спокойно, связно, что не так уж часто бывает. А так, в общем-то читать можно, но перечитывать и загадывать продолжение не тянет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20511 Ксения Горбунова ----- Отношения между человеком и роботом в мире, где институт семьи рухнул. Мир не раскрыт, как люди докатились до жизни такой, непонятно. До половины рассказа вообще думала, что человечество стало однополым. Однако на работе у ГГ есть женщины — значит, это не так. После этого открытия вопросов к сюжету меньше не становится. Язык беден. Речь ближе всего к разговорной. Много пунктуационных ошибок и откровенных перлов. Бесконечные рефлексии героя утомляют: он обдумывает и оценивает каждый свой чих. Поступки ГГ иррациональны и непоследовательны — в жизни это норма, но в литературе выглядит жалко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20007 DartMaul ----- Хороший рассказ, жизненный. Здесь нет перестрелок, врагов и погони, взрывов и прочего, но читается довольно легко, наверное, потому, что получилось хорошо. Читалось легко, особых нареканий не вызвало ничего. Хорошо прописаны эмоции главного героя, которые раскрываются уже в конце, когда он сожалеет, что отдал "попользоваться" модель соседу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19824 pashtet033@2007 ----- Тема не оригинальная, ничего нового. Без изюминки. Финал обрываться, оставляя обдумывать, что же сосед извращенец сделал. Идея развита плохо, уж очень быстро он привязался к своему новому «телефону». Есть сюжетные дыры. Какая роль Антуана. Куда делись обычные женщины и любовь? а дети и продолжение рода? Мечты могут быть очень плохими (убийство, богатство, переспать с чужой женой) и правительство обязано будет их выполнить? В тексте много опечаток и ошибок. Хотя стиль легкий. Прочитал очень быстро. Предложение построены хорошо, а вот каких-то красивых описаний и полного раскрытия главного героя не увидел.Про то что присутствует программа «Собеседник» написано несколько раз одно и тоже. Да, соответствует жанру. Мир где уже давно в обороте роботы, а тут Андре привязался к этой модели просто за один день, а должен относиться как мы сейчас к телефону. «Утром я проснулся даже раньше мелодии будильника. Мне было хорошо, как давно не чувствовал.» – а на следующее утро – «Я проснулся мне хорошо впервые за много лет.» Ну не могла компания просто так подписать отказ починки робота. Вдруг бы она убила его. Компания несет ответственность. 4
19052 Chemist ----- Идея о том, что люди всё больше привязываются к роботам, а те в свою очередь ведут себя не как кучка микросхем, в настоящее время довольно популярна. И в данном рассказе есть потуги к её развитию, но складывается ощущение, будто бы сюжет не дожали. История вполне закончена, но морали из неё никакой не вынести. Да и сам финал какой-то, на мой взгляд, скомканный. Над грамматикой неплохо было бы поработать. Такое ощущение, что русский язык тут сдох и уже начал пованивать. Однако сам текст читается без труда, и язык автора имеет юмористические оттенки. Благодаря этому повествование не давит излишней серьёзностью. И даже можно представить окружающий героя мир и его устои. Фантастика про возможное будущее 4
18958 maksim.vershinin ----- Ощущение после прочтения рассказа очень двоякое. Идея заезжена до дыр и рассказами, и фильмами. Ничего нового в рассказе с фонарём не сыскать. Есть нелогичность, несостыковка - после "винца" отдать важнейшую для себя "вещь" соседу. Ладно бы уж тогда после пары бутылок виски. И, стоит отметить, что даже эту будущую несостыковку читатель легко может предугадать уже после фразы "Потом приглашу специально, чтобы смог немного ей попользоваться". Лично я именно после этой фразы понял чем кончится рассказ и дальше его уже читал с ощущениями телезрителя, который в программе "Что? Где? Когда?" угадал ответ раньше знатоков и с нетерпением ждёт окончания минуты, чтобы узнать, правильно ли он ответил. Ну, конечно, правильно! И, в то же время у рассказа, и у автора есть неоспоримый плюс - это его слог. Написано легко, язык интересен. Но на одном слоге далеко не уедешь. Ошибки есть, но особо в глаза не бросаются, это просто опечатки. Автор в порыве вдохновения, я думаю, довольно быстро написал рассказ и, сразу же поостыв к нему, даже не стал вычитывать. Воспринимается легко. Язык у автора хорош, - разнообразен, слог лёгок и ярок. Читается легко. А вот описания окружения и персонажей не очень пространны, но в этом даже плюс. Некоторые моменты, которые можно было бы полнее раскрыть для придания рассказу изюминки, практически не затронуты (как вы, конечно же, догадались, имеется в виду сцена с "телесными радостями"). Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - киберпанк, который мы заслужили) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 61

Колдун

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26160 Lina_Voron ----- Рассказ этот понравится не каждому. Создаётся впечатление средневековой деревеньки, так как написано в старом стиле, но при этом из оружия у них автоматы, гранаты и мечи, что тоже удивительно. История о злом до ужаса колдуне, скитавшемся по округе, убившем большую часть населения и живой музыкальной машине - чёрном матовом цилиндре, за которым и пришли странные музыканты с автоматами и гранатами. Не до конца понятна роль семьи, о которой говорится почти в самом начале, радует только то, что сангиты - музыканты, немного облегчают ситуацию. Многое не понятно, а точнее, почти всё. Мало сказано про музыкальную машину, про детей, которых они спасли, про жителей Унревы. К чему вообще история про девушку и электричество? История неинтересна, многого непонятно. Несмотря на то, что текст написан грамотно, есть неровности в повествовании, слишком длинные предложения и вообще стиль написания и составления текста так себе. Мрачная обстановка, я не любитель старого написания. Да, можно сказать, что это произведение соответствует жанру конкурса и подходит под фантастику, но на этот жанр эту историю вытягивает только лишь колдун и музыкальная машина (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26150 Aed ----- Сложный рассказ. В плане мироустройства вселенной и сюжета. И вся эта громоздкая конструкция так и норовит рухнуть, провисая то тут то там. Возникло много вопросов; самый главный – это есть в новом мире магия или нет. И если есть, то хотелось бы о ней по подробнее. Если нет, то некоторые способности Колдуна вызвали удивление. Понравилась история про электричество, но ее чуть-чуть подсократить. Не понравилось про музыку, не продуманно выглядело и натянуто. Вообще вся история с плеером не «зашла». Вот боевые музыканты нового мира были любы (прямо гномы: ворчун и т.д.), жаль, что их так быстро выпилили. Вступительную главу можно смело убирать. Это очередная лекция о создании мира и да простят меня фанатики – Толкинисты, даже в Сильмариллионе все это было зубодробительно скучно. Все эти начальные чаяния стоило вклеить в само повествование. В целом стиль выбран эдакой былины и выдержан. Особых недочетов в написании не нашел. Соответствует 7
25473 PULk ----- Идеи зависимости от музыки и пост апокалипсиса не очень понятны и плохо раскрыты. Три акта рассказа соблюдены, но они прерываются абсолютно не нужной сказкой. Описанный мир не раскрыт. Автор упоминает о войне, которая случилась много лет назад (неизвестно кто воевал, из-за чего и к чему это привело, прямо Adventure time). Персонажи которые просто есть и всё, они вообще не раскрыты особенно те двое мальчиков. Непонятен персонаж Колдун, почему его так зовут (он, вроде, умеет управлять пылью), кто он и откуда. Это скорее набросок для романа, чем рассказ. Текст написан вполне грамотно. Текст будет понятен даже школьнику. Автор пользуется языком среднестатистического обывателя, но делает это очень умело. Точно мне известно как выглядит Колдун, его дом, посёлок возле реки и еда. Соответствует жанру постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25223 УДон ----- Боевичок. С рефлексией героев, где зло пытается оправдать своё зло прошлыми обидами, но это не прокатывает, так как его новое зло куда страшнее. И в конце зло убивают, но терпят большие потери. Из нового, так это о вреде музыки (ухода в наушники) для подрастающего поколения. Такая воспитательная новелла. Стиль странный. Вроде бы какой-то простонародный, да и названия словно с финно-угорского фольклора какого-то или индийского)) Не совсем понятна композиция, куски словно шашлык друг на друга нанизаны, и связывает их лишь воля автора. Сказка про электричество - вообще дичь. Типо фэнтези такого постапокалиптического (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24602 Ameli_Kvill ----- По смыслу рассказа - выкладка сумбурна, но главная суть в том что причина всех бед общества это музыка и погружение в свой собственный мир, однако тема раскрыта плохо. Стиль выкладки текста вначале хорош — атмосферно, но потом… Под конец у меня постоянно возникал в голове вопрос «Почему????» Скучно, деталей мало, много непонятной терминологии, рассказ не вычитан и присутствуют логические противоречия. Жесть и взрыв мозга, а вначале было очень многообещающе. Соответствует Это была жесть и вырванные годы)))
23363 Мария ----- Лирическое отступление. Когда я была маленькой, удивительным мне было, что электричество течёт, а из розеток — не вытекает, магия настоящая, как в вашем рассказе. Беспощадно странная сказка. Я вижу попытки в оригинальность, но лишь попытки, ничего дельного или интересного. Написано нудно, сказочная стилистика перебивается словами на латинице и современными терминами. Если всё довоенное забыто, то откуда эти "неологизмы (в данном мире — архаизмы)? Это всё забыто, целлофан откуда знают, если его не должно быть в мире, где всё довоенное забыто и передаётся друг другу в виде сказаний о чём-то околомагичеком?! Электричество — что-то магическое, демоническое, а пистолеты и гранаты — обыденное. Не знаю, как оно задумывалось у автора в голове, но в моей смешалось и начало конфликтовать на уровне логики. Рассказ состоит из нескольких частей, связанных друг с другом миром, идеей и музыкальным проигрывателем. А ещё их объединяет сумбурное и скупое, совершенно лишённое образов повествование. Автор пытался в сказку, но не дотянул, слишком упростив язык, сделав его косным, а текст — плохо читаемым. Если уж взялись писать сказку, то нужно выдерживать стиль и в диалогах, и в описаниях, и в действиях, и в лексике. Здесь получился винегрет. Жанру конкурса соответствует. 3
22401 Lena St. ----- Из плюсов можно отметить неплохое начало — конкретно, первый абзац. А также легенду про электричество, рассказанную старым пастухом. Остальное, к сожалению, вызывает лишь недоумение. 1) Непонятно, почему бывшие кочевники и разбойники с Ойропских земель, прошедшие, должно быть, огонь и воду, не могут обустроить свой быт. Где поставить жилье, как вырыть колодец, чем лечить детей — все-то им объясняет колдун. Тот самый, про которого вначале говорилось, что суров, нелюдим и «стрельнуть может». В это верится с трудом. 2) Непонятно, почему колдун изгоняет «семейников» со своих земель и даже убивает часть людей из-за музыкальной колонки, но при этом, когда за колонкой приходят сангиты, готов спокойно отдать ее им. Если он считал, что от машинки исходит зло, почему сразу ее не уничтожил? 3) Непонятно, что не так с музыкой в этом мире. Из колонки играет обычная музыка или некие аудионаркотики? Если второе, то ок, но эту мысль нужно было развить. Если первое, то странно. Бах, Моцарт, Стравинский тогда тоже получаются — зло, если слушать их слишком часто…? 4) Непонятно, откуда у колдуна магические способности и почему их больше ни у кого нет? И зачем колдуну ружье, если он умеет убивать с помощью магии? …Таких «непонятно» можно написать еще много. Главное же — идея произведения. Она покрыта туманом. А то, что из тумана выглядывает, вызывает — опять! — недоумение. Получается вот что: в мире, созданном автором, ружья и гранаты менее опасны, чем музыка. Вот музыка — это да, зло! А ружье — вещь полезная. Я бы поняла, если бы колдун отказался от всех «благ» довоенного мира, и активно призывал к этому свою «паству», но нет. Моральные установки и мотивация персонажа не прописаны, и это большой минус. Местами неплохая стилизация. «Ойропских краев», «заразбойничали» — все это смотрится органично и добавляет рассказу шарма. Однако сохранить верный тон удается не всегда, появляются слова и выражения из другой оперы: «противоестественная», «прибор разрядился», «дисплей» и т.д. Либо играем в стилизацию, либо не играем — а так получается что-то половинчатое. То мы смотрим на мир глазами «семейных», то глазами современного человека. Да, есть мастера-писатели, которые умеют совмещать языковые пласты, смешивая ядреный коктейль из великого и могучего (к примеру, Водолазкин, «Лавр»). Но автору данного произведения нужно еще учиться и учиться. Абсолютно не понравилось, когда рассказ сделал финт ушами, и повествование вдруг стало от первого лица: «В этом рождалась настоящая магия – энергия, ни описать, ни осознать которую я не могу. Но я чувствовал её». Зачем это было сделано? Скорее всего, признак дилетантизма. Либо попытка чего-то такого, сказочного: «и я там был, мед-пиво пил», но попытка неудачная. С метафорами автору также нужно поработать. «Как крот при свете дня носом обфыркивает землю, так они смешно пытались нащупать себе среди болот приемлемое местечко». Это что? Это как? Интересно, конечно, но картинка не рисуется. Здесь определенно нужно еще подумать, докрутить, хотя зерно есть. Иногда выпрыгивают довольно сомнительные наречия. Как здесь: «внимательно болтали ногами». Это как? Можно внимательно качать головой. А ногами болтать — вряд ли. Еще недочеты: «Повытаскивали из-за погребов яств» — возможно, это какие-то особые погреба, но обычно яства хранят ВНУТРИ и достают, соответственно, ИЗ, а не из-за. «Девушки нарядились красными платьями, юноши залезли в кафтан» — правильнее «в красные платья» (но при стилизации допустимо легкое «коверкание»), а вот кафтан точно был не один на всех, так что «в кафтаны». Встречаются также неблагозвучные конструкции, где прорезается ненужная звукопись. Например: «слышали лишь» (сливается в «лилишь») или «вдруг в кругу» (прямо что-то из Бальмонта:)). Но это уже мелочи, которые уйдут сами, если автор возьмется за кропотливую работу. Именно этого и желаю: трудиться. Потому что талант тут есть, он чувствуется, он проблескивает. При всем выше сказанном в тексте встречаются жемчужины. Уже упомянутый «рассказ в рассказе» про электричество сделан очень даже неплохо. Особенно запомнилось: «С электричеством ты и двух дней схожих не провела. Каждое утро оно развлекало тебя чем-то новым, а про старое, вчерашнее, ты и не вспоминала. Только требовала больше. Видишь, к чему это привело? Нового для тебя нет – ты и начинаешь хворать. А придёшь ко мне – узнаешь свободу, которую дает постоянство». Некоторые фразы цепляют — как эта, например: «Дикий, в общем, колдун. Меланхоличный очень». «Семейник» — неплохое слово: «семья» + «муравейник», хотя у некоторых читателей 100% вызовет ассоциацию с семейными трусами. (Но оставим это на их совести:)). Повторюсь: тут есть над чем поработать автору, изрядно поработать, но это ведь неплохо. Это даже хорошо! Вполне соответствует жанру. Постапокалипсис, в котором существует магия. Увы, существование магии не получило обоснования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22261 basoff ----- Мрачность и цинизм. Жестокость избыточна. На любителя. От этого сложно что-то сказать о литературных достоинствах. Интересна ли идея? В общем-то любопытна. Однако смерть колдуна не даёт ощущения законченности. Противоречия, вражда не убедительны. Многословные описания, толкования, отступления. Мало диалогов. Нет ровности повествования. Сбивчивость. Логика странная с точки зрения разумности и нашего времени. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21118 Lolara ----- Добротная постапокалиптика (я не знаток жанра, но мне напомнило "Кысь" Толстой, а это уже неплохой знак), читать интересно, каких-либо страшных логических дыр я не увидела. Ну да, есть автоматы и бомбы, но нет банального музыкального проигрывателя - для мира, в котором относительно недавно прогремела опустошительная война, это даже закономерно. Очевидно, что сангиты пришли из несколько более продвинутых в техническом плане мест, чем жители болота)) Немного сбивает с толку начало, в котором рассказчик начинает говорить про "пришлых людей", про которых ведет и дальнейший рассказ. При этом не ясно, кто такой рассказчик и кто его слушатели. То есть, он явно рассказывает о делах давнего прошлого, но непонятно зачем, кому, и к чему ведет. Но, в принципе, зачин довольно традиционный и плохого в нем как в приеме ничего нет. Смущает и очень уж открытая концовка. Мне кажется, с таким явным намеком на продолжение, какой в конкурсной работе неуместен. Ничего против продолжения я не имею)) Язык автора достоин отдельной похвалы. Очень легкая, текучая речь, с почти поэтической ритмикой. Да, местами сбивается, не без этого (в конце, сцена боя явно не так тщательно в этом плане прописана, в угоду экшену, не иначе). Понравилось, что, несмотря на отсутствие детальных и пространных описаний, по ходу чтения становится понятно все про бытовые условия героев, их нравы и мир, в котором они живут. Это, мне кажется, обрисовано очень грамотно и нескучно. Описания героев, личность Колдуна - все очень хорошо, у каждого свое лицо, характер и, в целом, в небольшой объем рассказа автор смог уложить максимум личных черт, чтобы читатель не путался, кто есть кто. Еще отдельно порадовала сказка про девушку и электричество - не просто изюминка этого рассказа, но и намек на то, что описываемый мир до апокалипсиса - это не совсем тот мир, в котором мы с вами живем сейчас. И да, так и неясно, зачем колдуну сдались эти мальчишки, и тем более, зачем они сангитам (ну, если кроме сентиментального: у нас нет детей, мы заберем этих). Конфликт не совсем понятен, но описание боя однозначно понравилось. Рассказ соответствует жанру постапокалиптики. Во всяком случае, тематике конкурса он подходит. Отличная работа, реально одна из сильнейших в подборке. Вычитывать, шлифовать все еще нужно - всем нам не помешает хороший редактор, чего уж там, но все равно очень хорошо. Автору удачи! 9
20508 Ксения Горбунова ----- Поначалу интересно. Своеобразный постапок. Территория современной Индии, однако у колдуна русское имя. Похоже, пережил войну и обрел кучу сверхспособностей. Но это неточно. Колдун пригрел кучку дикарей, но взбеленился, когда те нашли довоенный проигрыватель. Всех убил и сам не выжил. Мораль неясна. Ошибок мало, в целом грамотно. Язык неплох, хорошая стилизация под народные сказания. Временами прорывается канцелярит. Учитывая место действия, слова "мужики" и "бабы" выглядят неуместно, но когда узнаешь имя колдуна, все выравнивается. К сожалению, это происходит ближе к развязке. Персонажи не вызвали ни симпатии, ни веры. Колдун истеричен и непоследователен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20006 DartMaul ----- Сначала когда читаешь, думаешь, что речь про век 18-19, освоение Сибири или еще чего, а потом набежали автоматчики, имена появились заморские Арти и Вико, Клия, при этом есть Андрей. Какой это мир? Начался бред и закончился тоже им. Язык хороший, что и подкупило вначале. Читается поначалу легко, но когда идут гранаты вместе с мечами, читать тяжело, потому, что бред. Встретился перл: "Я очень их люблю и не позволю им кончить " Соответствует Рассказ хорошо начался, но разочаровал, не оправдал ожиданий, поэтому, в отместку ему влеплю кол. 1
19415 pashtet033@2007 ----- Развитие сюжета и идея мне не понравилось. Почему злой, меланхоличный колдун приютил семейных? а потом решил поговорить с музыкантами, а не убил их сразу? с чего он начал им рассказывать свою печальную историю? Его поступки не логичны. Имея такие способности он бы с ними не игрался, а убил бы за одну секунду всех сразу. Рассказ деда про электричество никакой роли не играет. По тексту появляться какие-то авти, а хотя были сагиты, а потом опять нормально. Когда музыканты пришли в дом трупы уже вздулись, а на это нужно больше времени. Много точек перед словами "как" "а" "и". Много действующих лиц для рассказа. Сложный текст для восприятия, даже очень, потому, что много выдуманных слов и имена героев тоже странные. У всех такие странные имена, а тот самый загадочный колдун просто Андрюха. Есть несколько удачных сравнений и описания музыки хорошо. Но также было несколько которые выделялись и резали слух. Мертвые не могли застыть если их сжали в кулак. Да, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18962 Chemist ----- Идея "технологии - зло" не нова, а за постапокалипсисом всегда интересно наблюдать. Но в данном рассказе это представлено довольно однобоко. Сюжет скачет с места на место, словно собрано несколько рассказов в одном, причём абзацы из них разбросаны в случайном порядке. Кто здесь главный герой сложно понять. Содержанию будто не хватило объёма, чтобы раскрыться. Мотивы персонажей поверхносты в угоду сюжету, нежели для развития самих действующих лиц. История про девочку с электричеством и вовсе никак не влияет ни на историю, ни на участников происходящих событий. Какая-никакая мотивация есть у колдуна, у него есть история, что делает его более менее живым. Однако и его развитие не было показано. Речь отдалённо напоминает рассказы классиков, выросших на просторах русских полей, от неё так и веет этой деревенской романтикой. Однако само повествование не так уж структурировано, некоторые предложения, идущие подряд, не связаны между собой. От этого становится тяжело следить за сюжетом. Складывается ощущение, что описанию крестьянского окружения уделено больше времени, чем самим персонажам. Слишком много имён и слишком мало личностей. Оттого трудно отличить одного героя от другого. А за людьми без индивидуальностей не так уж и интересно наблюдать, а тем более сопереживать им. Постапокалиптика с элементами фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18935 maksim.vershinin ----- Идея, прямо скажем, не нова, более того, я и сам, честно признаться, размышлял о написании рассказа на схожую тему и даже написал стихотворение с мотивами, перекликающимися с данным рассказом. При этом идея реализована своеобразно и, я бы даже сказал, с неловким шармом. Очень тяжелый слог в начале рассказа - читаешь и будто на несмазанной телеге едешь. Прямо натужно написано, но в дальнейшем ситуация исправляется. Слог становится намного легче, автор расписывается. Есть несколько довольно милых ляпов ("шли ему в дети", "внимательно болтали ногами" и др.), которые вызывают улыбку, но не вредят процессу прочтения. Мне понравилась история про девочку и электричество. Конечно, чувствуется, что скелет данной истории заимствован, идея опять же не нова, но вставлена данная история вполне уместно. Сказка неплоха. А вот концовка не зацепила. Я бы сказал так: начало чересчур тяжёлое и неповоротливое, середина вполне себе цельна и легко воспринимается, а концовка сделана наспех. Хотя в целом логических несостыковок нет. Рассказ можно назвать цельным, но огрехов много. Довольно значительная часть текста довольно тяжело воспринимается, особенно начало. И даже не из-за стилизирования "под старину". Просто сам слог в первой части рассказа слишком тяжёл. Ближе к середине рассказа слог становится более лёгким для восприятия. Ошибки и ляпы есть, и глаз за них цепляется ("в прочем","шли ему в дети", "внимательно болтали ногами" и др.). Описания окружения и персонажей я считаю достаточными. Жанру конкурса рассказ вполне соответствует. Я бы сказал лёгкая посткиберпанкапокалиптика. Недостатков у рассказа очень много, но всё же рассказ нельзя назвать плохим. Поставил 6 за самобытность. 6
Общая оценка 50