Сводный результат конкурса "Группа №38"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3927 3928 3932 3934 3935 3937 3938 3939 3941 3943 3945 3946 3947 3949 3950 Ср Баллы Результат
3927 Работа №556 ----- Наживка для менестреля http://litclubbs.ru/writers/3927-nazhivka-dlja-menestrelja.html Отзывы 0 81 81
3928 Работа №557 ----- Глитч http://litclubbs.ru/writers/3928-glitch.html Отзывы 0 77 77
3932 Работа №558 ----- Фамильяр http://litclubbs.ru/writers/3932-familjar.html Отзывы 0 87 87
3934 Работа №559 ----- Ночная http://litclubbs.ru/writers/3934-nochnaja.html Отзывы 0 78 78
3935 Работа №560 ----- Крылья http://litclubbs.ru/writers/3935-krylja.html Отзывы 0 85 85
3937 Работа №561 ----- Жизнь происходит из Жизни http://litclubbs.ru/writers/3937-zhizn-proishodit-iz-zhizni.html Отзывы 0 97 97
3938 Работа №562 ----- Тостер http://litclubbs.ru/writers/3938-toster.html Отзывы 0 74 74
3939 Работа №563 ----- Такси 2030 http://litclubbs.ru/writers/3939-taksi-2030.html Отзывы 0 79 79
3941 Работа №564 ----- Выхода нет http://litclubbs.ru/writers/3941-vyhoda-net.html Отзывы 0 69 69
3943 Работа №565 ----- Убить свою мать http://litclubbs.ru/writers/3943-ubit-svoyu-mat.html Отзывы 0 64 64
3945 Работа №566 ----- Казнь Румпельштильцхена http://litclubbs.ru/writers/3945-kazn-rumpelshtilchena.html Отзывы 0 52 52
3946 Работа №567 ----- Хрупкие вещи http://litclubbs.ru/writers/3946-hrupkie-veschi.html Отзывы 0 96 96
3947 Работа №568 ----- История Рогволда http://litclubbs.ru/writers/3947-istorija-rogvolda.html Отзывы 0 56 56
3949 Работа №569. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Опыт http://litclubbs.ru/writers/3949-opyt.html Отзывы 0 62 62
3950 Работа №570. Работа снята по просьбе автора ----- Подмена http://litclubbs.ru/writers/3950-podmena.html Отзывы 0 0

Наживка для менестреля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28449 Yaroslav ----- Идея хорошая. Но я запутался совсем кто куда и чего? Что за орден менестрелей? Что за магистр? Что за древцы? После главы где Наирна исцеляется вообще ничего не понятно. Кто кого и как должен был подставить чтобы не влетело второму так как он не виноват чтобы не влетело первому? В этом я запутался. И честно немного затянуто. Под конец одолевает скука. Не способен оценить грамотность. Ошибок не увидел, но скорее всего потому что читал историю, а не искал ошибки. В любом случае ничего в глаза не бросилось. Это фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27139 Oldster ----- Очень интересная идея, на мой взгляд. Развитие сюжета идёт плавно. Рассказ целостный и полный. Лишних частей нет. Сюжетных дыр и несостыковок я не заметил. Текст написано грамотно. Текст читается легко, без запинок. Автору стоит немного расширить, так сказать, красоту слова. Мне немного не хватило описания окружения для полного погружения в историю. Рассказ подходит конкурсу, хорошая фантастика. Удачи! 10
26055 ooloo ----- Рассказ понравился. Прежде всего тем, что интрига раскрывается постепенно: мотивы действий героев становятся понятны не сразу, что позволяет находиться в приятном предвкушении: "что же это всё такое?" А когда становится понятно, что к чему, всё равно остаётся интрига: "чем же это всё закончится?". Без сомнения, много чего можно было бы в рассказе сократить. В средней части рассказ нагружен лишними, как показалось, деталями. А вот финал как раз стоило бы прописать детальнее. Ибо как-то вяло закончилось всё. Соответствует 7
25626 Aleksar ----- Рассказ неплохой. Идея имеется, сюжет тоже есть. Но, как мне показалось, автор уж слишком сильно намудрил с сюжетом. Когда главные герои начинают рассказывать друг другу, что на самом деле они задумали, начинаешь немного путаться, приходится перечитывать этот момент несколько раз, чтобы не потерять мысль. Но, в целом, хорошо. Очень понравился стиль рассказа. Он полностью соответствует его атмосфере. Диалоги тоже хорошо продуманы. Но иногда в тексте прослеживаются, как мне кажется, лишние детали, которые можно было бы заменить или вообще убрать(например, сапоги, улавливающие магию). Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25304 EvgeniyDi ----- "Но тут вспомнил, что его необычная обувь не видит и не слышит, а лишь чувствует магические возмущения" "- Мы с тобой, брат, слышали только фразу после песни, которую она спела магу. И на основе этой фразы сделали некоторые выводы." К вопросу о логических нестыковках. Была еще пара моментов, но совсем незначительных. В общем и целом, рассказ достойный. Думаю, если автор будет писать-писать и еще раз писать. Постоянно, совершенствуясь-в его силах дорасти до маститых авторов. Пока что еще есть куда расти все же. Чувствуется отсутствие опыта. В целом рассказ на 8-9 баллов, но учитывая другие рассказы, особенно в этой группе, вынужден поставить 10. Лучше в ней не видел. После написанного. Моё субъективное мнение, автору стоит еще хорошенько отточить свой навык и попробовать себя в романах, 40к символов ему явно маловато. Ещё один вечер, бесцеремонно залезший в ночь- и такие обороты еще есть в тексте. "Перетекающий в ночь", "Проигравший ночи", но "вечер залезший в ночь".. Много косноязычных мест, есть несогласованные слова, ошибки. В общем и целом-читабельно. Но навык письма пока не дотягивает до таланта автора. Были в группы писатели, у которых рассказы проигрывающие по сюжету и содержанию, были написаны таким языком что "ах". Этот рассказ по содержанию, пожалуй, на твердую девятку. Относительно других на 10. Но язык, 6-7. Вытягивает само содержание. Если автор будет много писать и главное стараться совершенствовать навык- сможет всего достичь. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Мир вымышленный и магический, классическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24556 DartVrn ----- Неплохая, лихо закрученная идея. Скажу сразу, что рассказ очень понравился. Здесь много плюсов, но я лучше пройдусь по минусам. 1. Анахронизмы. Мб так и было задумано, а мб и нет. Но отмечу в любом случае) 2. В каком времени и где происходит действие? Непонятно, а хотелось бы. Хоть немного. 3. Кто такой "бесплотный"? Так и не понял. Все отлично. Читается ровно, интересно. Язык прост для восприятия. Думаю, к минусу можно отнести раздел текста на части (флешбеки и т.п.). Часто было непонятно, что вообще происходит. И возможно лихо закрученный сюжет, т.к. в середине текста бесили некоторые детали, которые читатель никак не может понять. Пример: почему Вильса не может убежать? Где ее родные и т.п.? И только в самом конце становится понятно. Ну и вот это во время прочтения напрягает. В остальном все очень хорошо) Полностью соответствует. Спасибо автору за работу. Советую более детально прорабатывать флешбеки в произведениях. 10
23926 Coslorogue ----- Сюжет рассказа был бы хорош, если бы развивался постепенно. Вместо этого на протяжении первых шести глав мало что происходит, а в седьмой вдруг открывается такое наслоение интриг и манипуляций, что читатель просто не успевает их прочувствовать. Трудно сочувствовать Наирни, у которой сослали брата, а ей самой устраивают жестокую проверку, когда её прошлое и причины поступков выясняются уже после того, как проверка фактически провалена. Брат героини со всей его печальной и, возможно, интересной историей упоминается вскользь, как повод к происходящим событиям. А сами эти события оказываются спектаклем, где все актёры пытаются обмануть друг друга, - из-за этого трудно принять их всерьёз. По завершении рассказа остаётся непонятным, какое решение принял старец-игрок: простить героям их своеволие или развернуть против них новую сеть интриг. Но это вполне может быть сознательным ходом со стороны автора. Стиль неплох, с некоторыми придирками. Попытка описать, как в полутьме звучат "мужской голос" и "вероятно, женский голос" - приём затёртый и неубедительный. Видимо, автор хочет показать читателю, как это могло бы выглядеть в фильме. Отдельно (отрицательно) хочется отметить слово "внемлеть". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22800 Marker ----- Завязка достаточно интересная, хоть лично для меня и вычурная. То есть, вроде гг обращается ко всем высокомерно, надменно, делая упор не на свой эгоизм с эгоцентризмом, а на том что он игрок и кругом враги. Сюжет провис после четвёртой главы, пересилил себя и всё же дочитал, было очень сложно. "- Простите… не очень поняла… про Скачок и Выход… - ответила Вильса и попыталась улыбнуться." Честно сказать, я так же ничего не понял. Смена планов, постоянная разорванность сюжета, с игрока на кого-то в спальне (или лазарете), потом жила лески и т.д. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Была уже у нас в РФ, подобная тяжело читаемая "муть". Берсерк называлась, вроде фентази, а вроде мешанина слов и действий. С этим рассказом схожие чувства. Возможно я излишне придираюсь. 6
22111 anastasiya.pushkova ----- Добротное фэнтези в классическом стиле. Самобытный мир, ярко рисуется картина, есть в рассказе что-то от тех баллад, которые исполняют менестрели. Хотелось бы понять, чем закончится эта история. Главы в рассказе? Скорее это начало длинного и увесистого романа-фэнтези. Да, добротного, да с плотной структурой, но никак не рассказа. Или убрать деление на части и ввести более-менее логичное завершение. Рассказ соответствует теме, но условно из-за структуры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22007 Александр Полубинский ----- Добрый день. К сожалению, несколько разочарован рассказом, в особенности тем, что к нему уместны все те мысли, которые я указал в комментарии к рассказу предыдущему. Это очень здорово, что автор создает свою мифологию и свою вселенную, однако за этими подробностями (повторюсь, описания не есть "обязанность" - они такой же инструмент литературной работы на результат) мы теряем как мотивационные (в меньшей степени), так и драматургические ориентиры. Неужели фабульная формула истории обусловлена лишь тем, что герой случайно заснул? Каюсь, очень расстроен тем, что высокий уровень литературных способностей у автора не был доведен, докручен до идеала в драматургической структуре текста. Текст написан грамотно, особое удобство - нумерация глав. Они позволяют быстро перечитать историю, при необходимости. Язык гладкий и, порой, весьма искусный - отсюда еще большее разочарование тем, что автор, как мне кажется, не достиг максимума возможностей в отдельно взятом тексте. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20143 sergey.bunzya ----- Не интересно. Не цепляет. Рассказ должен цеплять с самого начала, так как это малая форма. Здесь же- ничего интересного. Разбито на маленькие кусочки, такой тип прием, но от этого ни на грамм не интереснее. Язык как язык. Нормальный вполне. Не описывает ничего интересного. Проблема в том, что и корявым языком можно написать нечто, несущее энергетику и интерес, и правильным- нечто безликое и скучное, как в этот раз. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19759 Andrew ----- Вначале идея была интересна, показался затягивающим сюжет, но дальше больше - началась бесконечная вода, что попросту сделало чтение скучным. В принципе сюжет понятен и каких-то сюжетных дыр я не заметил. Но вот, большой объем текста в котором по существу основной темы говорится крайне мало, все усугубляет. Стилистика текста и грамматика на высоком уровне, все выдержано в одном духе классического фэнтези. Однако же, текст сложен для восприятия, тем, что очень много пустой информации, которая отвлекает от основного сюжета и заставляет забыть об основной идее. Язык автора в общем-то достаточно богат, и виден потенциал в написании фэнтези, однако с описаниями даже слишком переборщили, их очень много, думаю если бы автор сократил рассказ и более четко все прописал, вышло бы неплохо. Безусловно, рассказ соответствует классическому фэнтези, даже чем-то напоминает отечествоенное фэнтези по стилю. 1
19393 Леопольд Валлберг ----- Сюжет, очевидно, спрятан где-то между строками этой песни. Жаль только, что я слеп и не могу их слышать. Как то так. Менестрель пел обо всём и ни о чём. Ладно, с начала я подумал, что это будут истории разных характеров, взаимосвязь которых автор умело раскроет со временем. Но оказалось, что это просто набор банальных ситуаций и персонажи никакого отношения друг к другу не имеют. Можно даже подумать, что они жили в разное время, в разных точках земли, разных измерениях и вселенных. Фантастика, ага ) Или Недофэнтези? Явно чувствуется неуверенность в стилистике. Сплошные короткие предложения. Даже диалоги. Это неумение. Потому что никто так не разговаривает. Предложение. Ответ в одно предложение. Короткий вопрос. Короткий ответ. Такое впетчатление, что людям нечего друг другу сказать. Поэтому и ограничиваются лаконичными замечаниями. Так писать легко и просто. Но читать скучно. Очень скучно. Как фэнтези соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 81

Глитч

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28509 EvgeniyDi ----- В целом рассказ неплох. По нему можно было бы снять хорошую короткометражку, но именно как литературное произведение- несколько затянуто и пресновато. Есть много логических нестыковок: 1)В самом начале пути получает травму один из членов экспедиции. Дальше-больше, велик риск что это же произойдет с остальными, теми кто продолжает выполнять миссию. Кого отправить сопровождать раненого, нести до точки эвакуации? - Женщину врача. 2)Упоминается что никто не знает по какому принципу была отобрана группа- обычно после этого рассказывают, по какому. Хотя бы в конце рассказа. 3)Не совсем понятно, по какому принципу вычисляли следы возле фонтана и т.д. Прибор определяет именно следы инженеров? Там же жила куча людей. 4) Командир. Почему после того как он бездействовал первый раз, никто ему ничего не сказал? Ок, девушка знала что с ним было, но остальные? И если она была в курсе что он год лежал в психушке- почему она сразу не отправила его обратно, если видела что все начинается по новой? 5) Как его вообще выпустили из психушки? Тестов не было? Он просто сказал: "я в норме", и его отпустили? 6) Опытный спасатель с огромным опытом дурак или паникует как новичок? -Можно ли устранить сбой? -Да, конечно. Мы просто не догадались. Хорошо что ты пришел и подсказал. -Он поправится? -Да, конечно. А как ты угадал что на самом деле я не техник, а психиатр-телепат под прикрытием? На мой субъективный взгляд, много ненужных моментов стоит убрать, а некоторые моменты, вроде момента с шизой командира и безумствами города- описать более развернуто. Текст написан грамотно. Обороты есть в наличии и не выглядят глупо. Есть мелкие несостыковки слов- но это просто невнимательность. В целом, язык автора полный, понятный и приятный. Рассказ соответствует жанру полностью. Действие происходит в вымышленном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28448 Yaroslav ----- Очень захватывающе. Я не много не понял, это другие космические существа были или это была реальная черная дыра? Но очень интересно написано. Жаль главного героя. Жаль вообще всех этих "спасателей", которые сами оказались в ловушке, но одни спаслись, а другие нет. Очень интересно. Текст написан очень грамотно. Ошибок ни грамматических, ни пунктуационных никаких я не заметил. Быть может потому что сам я не являюсь эталоном грамотности?) Научная фантастика 10/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27140 Oldster ----- Очень интересная идея, на мой взгляд. Развитие сюжета идёт плавно. Рассказ целостный и полный. Лишних частей нет. Сюжетных дыр и несостыковок я не заметил. Текст написано грамотно. Текст читается легко, без запинок. Автору стоит немного расширить, так сказать, красоту слова. Мне немного не хватило описания окружения для полного погружения в историю. Рассказ подходит конкурсу, хорошая фантастика. Удачи! 7
25466 Aleksar ----- В целом рассказ неплох. Интересная идея космической станции будущего, со своими чертами и особенностями. Проблема взята хорошая - самопожертвование ради жителей остальной части города. Правда, не совсем ясно, почему нельзя отделить восьмой сектор из соседнего сектора. С точки зрения инженерного решения это было бы куда логичней. Над текстом автор постарался. Особенно над диалогами: построены они грамотно, правдоподобно и интересно. Но в плане атмосферности, рассказ подхрамывает. Над ней следовало бы поработать. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25453 Coslorogue ----- Рассказ сумбурный. Персонажи не помещаются в сюжете: в опасную зону отправляются семеро, из которых большая часть выбывает на полпути, толком ничего не сделав. О полусотне гражданских просто забыли, даже не подумав о том, чтобы попытаться их спасти. Целый жилой сектор уничтожается нажатием на пресловутую красную кнопку. Язык хорош - сочный, лаконичный. Пожалуй, это единственный рассказ в группе, к которому у меня нет стилистических претензий. Ёмкие описания персонажей - иногда тех, кто появляется лишь на одну сцену. Но, традиционно, герои вслух проговаривают то, что неизвестно читателю, но давно известно им самим. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24553 DartVrn ----- Интересная глобальная идея. Космический город засасывает черная дыра. Ну вот прям действительно интересно. Но выполнено не очень. 1. В секторе работают нелегалы? Зачем присылать за ними профи? Нет местного сантехника? 2. Зачем профи с Земли? Да еще и в другую солнечную систему? Чтобы спасти нелегалов? На чем он добирался? Неделю летел? Год? два? Или уже телепорты есть? 3. Почему не работает связь? Глушилка? 4. Красный сигнал обозначает и "опасность" и "нужна помощь"? Бред. 5. Как спасатель угодил в открытый люк-убийцу? Ну действительно? Они спасатели, или инвалиды-спасатели? Так все помпезно и серьезно, команду подбирали ого-го, и один придурок сразу в люк падает) Комедия) 6. Почему все живые сразу не пошли к воротам? Там вроде нет злых роботов убийц. Вроде как можно легко пройти просто по дороге. Бред. 7. Шизофреник капитан? Окей. 8. Отстыковка только изнутри? Проектировщики станции такие же инвалиды, как и команда спасения. Встречаются опечатки. Герои слабо прописаны. Текст напичкан штампами и притяжкой за уши,что переживать героям совершенно не хочется. Хотелось бы, но нет. Полностью соответствует. Спасибо автору за работу. Советую в следующий раз более ответственно подходить к наполнению мира и более детально к изображению персонажей. 5
23245 ooloo ----- Безнадёга - наше всё. Ещё один рассказ закончился безрадостно. Как так-то? Неужели не хватает безнадёги в жизни? Хотелось бы видеть какие-то более обнадёживающие произведения. А так всё хорошо: в духе классической фантастики написано. Написано легко и интересно, но не без ляпов, конечно. В первую так и осталось загадкой, почему работал Окто? Что было источником энергии? Что такого знал командир? И почему Рай не вспомнил о тех 50-ти нелегалах, хотя ему о них говорили?! Много, много вопросов. Соответствует. 8
22803 Marker ----- Не знаю даже с чего начать. Читается легко, это плюс. Рассказ представляет из себя странную мешанину Пикника на Обочине и Обитаемого Острова, братьев Стругацких. Гг какой-то мягкий, вроде как автор заявляет что Рай боится смерти и бежит от неё, а на деле по ощущениям кажется что наоборот, он отчаянно хочет умереть. Ещё раз повторюсь читается легко. Отсылки к родителям и краткие флешбэки к прошлому в виде пары строчек, ну хз, как-то не вписывается. Вагантем? Это в честь грядущей игры Антем? К слову сюжет грядущей игры очень схож с этим рассказом. Описания скудноваты, но этого вполне достаточно для чтива уровня "на работе во время перекура". Соответствует однозначно, науч-поп с закосом на цубер-понк Мне рассказ понравился, прикольный. 8
22109 anastasiya.pushkova ----- Пожертвовать одним ради много — собственно в этом идея рассказа. Как такого героя здесь нет, есть проблема которую решают самым простым способом. Сочувствовать не получилось. «Во мраке проступили тени» и дальше… а дальше рассказ обрывается. Это даже не открытый финал, это незаконченная мысль. Не слишком удачный ход. Излишняя детализация, лишние ответвления сюжета и терминология только мешают. Рассказ соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22001 Александр Полубинский ----- Добрый вечер. К сожалению, поймал себя на мысли, что комментарии к рассказу было читать гораздо интереснее, нежели сам рассказ. И дело даже не в том, что, быть может, история самопожертвования - как уникальная схема - несколько изживает себя в литературе (я бы даже сказал - напротив, но только в том случае, если за этим пожертвованием есть что-то еще кроме того, что все мы "земляне"), но в том, что из-за этой ожидаемой предсказуемости/разворачивания повествования историю действительно не очень интересно читать. Возможно, здесь бы могла помочь некоторая ирония - героев или автора. Главная проблема повествования, как мне кажется, это некоторое несовпадение размера истории и условной суммы литературных приемов, в этом объеме. Вполне вероятно, что автору действительно интересно описывать детали/быт собственной вселенной, но выглядит это несколько вторично, будто просто "так надо". Отсюда и большой объем текста при низкой плотности литературных приемов. Даже персонажи между собой практически не конфликтуют, а будто отыгрываются репликами. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20139 sergey.bunzya ----- Множество логических нестыковок. Понравилось- возможная идея взбесившегося автоматизированного города, который уничтожает людей. Не понравилось- все остальное. Ходят, чего-то ищут, ничего толком не происходит. Потом, вроде, все сдохнут. Что там с героем происходит, какие там нравственные метаморфозы- непонятно, так как скучно вникать, а я книги читаю, потому что интересно, а не потому что надо вникнуть, несмотря на отвращение. Непонятное название. Извините, если что. Правильный, вполне емкий и многогранный язык. Был бы хорош вполне если бы описывал что-то интересное. Вообще, изучая творения начинающих авторов, понимаешь- главное- это всегда именно идея, а слабости языка- не так страшны. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19597 Andrew ----- Идея понятна, интереса, и не похожа на большинство других тем в прочитанных рассказах ранее. Считаю несостыковкой в том, что часть города отстыковывается изнутри, как-то непрактично, кажется, разбрасываться жизнями людей, в случае таких аварий. Кажется, что сюжет был придуман неплохо в начале, но под конец автор потерял запал и несколько слил концовку, либо не продумал все детали как следует. Хотя показавшаяся мне тут тема необдуманных и скоропалительных решений, когда главный герой находит мигрантов перед гибелью города, весьма четко отражена. В грамматической части и повествовательной никаких минусов я не обнаружил. Читается легко, без каких-то затруднений. Единственное мне показалось, что неуместно использовать было такие технологии как USB-порт, светодиодная лента и т.д., вряд ли эти вещи бы дожили до технологий далекого будущего, но это фантазия автора, он имеет на то полное право. Описания происходящего и героев вполне хорошие, чувствуется богатый язык автора. Еще одно "НО", почему же инженеры не могли сами выйти так долго из города, если они знали устройство города и примерные поломки в системе, считаю вполне могли бы справиться сами. Рассказ конечно же полностью попадает под жанр научной фантастики от начала сюжета и до конца. 8
19386 Леопольд Валлберг ----- Длинно и затянуто. Очень затянуто. Ибо, по сути, происходит немного. Уфф, если задумываться, то вообще рассказ запутанный. 1. Если суть рассказа о тех 51 людях, то бишь эммигрантов... Стоп, а откуда они эммигрировали? Там настолько всё плохо, что только бежать в космос? Не доработано, ибо потом весь рассказ только про стресс в городе. Или секторе. Не знаю, одно это и тоже. 2. Начало... Ох уж это начало. Два первых длинных предложения, которые лучше аккуратненько разделить на парочку покороче... Знаете пословицу "По одёжке встречают?.." Так вот, рассказ тоже встречают - по первым предложениям. И если с ними что-то не так, читатель уже будет недоверчив и скорее всего не пожелает более близкого знакомства. 3. Название. "Глитч" А что это и каким боком к рассказу? Знаете, в немецком есть слово ""глитчиг", т.е. "скользкий". "Глитч" получается... Сами додумайте. Кстати, это подходит к рассказу, но в том нехорошем смысле, что весь сюжет довольно скользкий и ухватиться не за что... Характеры братьев в начале прорисованы хорошо. Диалоги нормальные, живые. В остальном грубых ляпов нет, разве что в стилистике. "Крайний раз сигнал от группы восстановления энергообеспечения поступил недалеко от зоны серверов искусственного интеллекта «Окто», - на схеме загорелась красная точка. – Маршрут поисковой группы начинается у ворот, - на схеме пунктиром сама собой нарисовалась красная линия, - доходит до точки последнего сигнала и дальше должен идти по следам, которые будут обнаружены. Движение начинается на двух электротранспортёрах. Следующее, - схему сменили семь портретов, под которыми значились имена и фамилии, среди которых Рай заметил и себя, - состав группы. Командир – Шон Мерлоу, техник-оператор – Лиза Костер, оператор-механик – Майк Ферро, инженеры-программисты – Павел Блохин и Руслан Воецкий, врач – Рики Блау, специалист по поиску и спасению – Рай Демич..." Крайний раз?... Эмм?? И вообще весь абзац - непиленное бревно. Лучше разбить, а не пытаться вбить всё в одно. Диагол - отдельно. Ввод новых характров - не так сразу, кучей. Это перегруз. И такого перегруза в рассказе много. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 77

Фамильяр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28447 Yaroslav ----- Написано красиво. История этого охотника за головами интересная. Из этого в теории можно написать целую книгу или сборник рассказов. Мне понравился стиль автора. Я очень не люблю длинных описаний природы. Но тут оно как-то органично вписано. Мне даже понравилось. Ну, кое где были не точности с падежами ( думаю это из за того что когда автор писал не думал об ошибках, я так писал), а пунктуацию я не смотрю. Ибо сам часто в ней ошибаюсь. Чистый фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27106 Oldster ----- Хорошая и интересна идея. Рассказ воспринимается целостно и полно. Сюжетных "дыр", логических несостыковок я не заметил. Сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, нет. Текст написан по всем правилам, грамотно, слова согласуются между собой, легок для восприятия. Язык автора мог быть и покрасивее. Стоит добавить больше описаний для полноты картины. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. 7
26072 ooloo ----- Один из самых сильных рассказов. Повествование захватывает с первых строк, с описания (что редкость в наши дни, когда действие побеждает описание). Может быть, не всем понравится, что так детально описана предыстория, но мне кажется, что это плюс: только помогает раскрыть персонажей. Сизому Пеплу сопереживаешь с самого начала. А вот злодей раскрывается только к самому концу истории. Но это не в критику, а скорее просто замечание по ходу дела. Всё хорошо, если бы не обилие описок в тексте. Режет глаз. Надо было перед выкладкой внимательно вычитать рассказ. Это пожелание и совет на будущее. В остальном язык приятный, интересный, не "тяжёлый" - история читается легко. Соответствует. Написано очень "кинематографично", то есть при прочтении сразу в голове возникает не просто образ, а настоящая картинка как в фильме. Спасибо автору за приятный рассказ. 9
25499 EvgeniyDi ----- И так, я ставлю этому рассказу 10, хотя признаться, первую треть собирался поставить 1(почему-ниже), но дальше закрутился сюжет и получилось весьма и весьма неплохо. В некоторых моментах было интересно вполне. Это на уровень выше, чем я видел почти во всех остальных работах в этом разделе. СЛИШКОМ МНОГО ОПИСАНИЙ, МЕТАФОР, ОБОРОТОВ. ИХ ОЧЕНЬ МНОГО. ИХ ЧЕРЕСЧУР МНОГО. СЛОВНО МЕРТВЕЦОВ НА НАГЛЬФАРЕ. СЛОВНО КРЫС БЕГУЩИХ С ТОНУЩЕГО КОРАБЛЯ. СЛОВНО ВОЛОСКОВ В ГРИВЕ ЛЬВА. СЛОВНО ПЕСЧИНОК БЕСКОНЕЧНО СЫПЛЮЩИХСЯ СКВОЗЬ УЗКИЙ ЖЕЛОБОК ЧАСОВ ВЕЧНОСТИ. Ну их реально дохрена. Я очень страдал пока читал первую треть. Автор совершил двойную ошибку(подозреваю, кстати, что он девушка): во-первых это действительно сильно тяготит. Бывает когда одной фразой пронимают до Души и ты чувствуешь и дуновение ветра и тоску и лучик солнца, а бывает когда дофига описаний(и может автор и сам прочувствовал) но читается просто как "ДОЛГО, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО НАПИСАТЬ ЭТО В ПАРЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ". Во-вторых, именно в куче этих описаний, больше всего ошибок, опечаток, несогласованных слов. Благо дальше страсть автора поутихла. Серьёзно, автор, перечитай, в первых 5 абзацах больше описаний, чем в остальном тексте вместе взятом. Если бы я читал не из-за обязанности, я бы бросил на втором описании и не прочитал бы более чем годное произведение. Но в итоге, талант автора победил его- непонятно откуда взявшееся- мнение, что чтобы вышел хороший текст, в него для одного события/наблюдения надо вставить 10 строк описания и вышло очень достойно. Текст полностью соответствует жанру конкурса, мир полностью волшебный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25443 Coslorogue ----- И в этом тексте наступает момент, когда персонажи дерутся-дерутся-дерутся... А больше ничего и не происходит, только подготовка к этому неизбежному событию и воспоминания о другой подобной драке из прошлого. Сюжета не хватило. Описания неплохи, позволяют увидеть то, о чём говорится, иногда, правда, длинноваты. Автор зачем-то обругал осень - за что так сурово, непонятно, но описание неожиданно тёплого и солнечного дня в первых абзацах работает на создание ощущения робкой надежды, появившейся у бесхозного фамильяра. Красивые и атмосферные имена фамильяров. Подругу волка почему-то назвали в честь героини моэмовского "Театра". Хороша речевая характеристика персонажей, особенно ворона. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24363 Aleksar ----- Идея интересная, и могла бы быть отлично осуществлена в каком-нибудь большом произведении. Но в коротком рассказе всё смотрится скомкано и неказисто. Автору пришлось занять пол рассказа информацией о том, что здесь вообще происходит. А сам сюжет получился довольно банальным и коротким. Текст хороший, но часто встречаются слишком подробные описания местности и главных героев, особенно в самом начале. В результате есть лишняя информация, которая портит общую атмосферу рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24049 DartVrn ----- Интересная, хоть и не оригинальная идея. Мне понравился сюжет, который вроде бы и прост, а вроде и лихо закручен. Мысли волка интересно воспринимаются. Напомнило "Белого клыка". Да и в целом динамично. Лучше пройдемся по минусам: 1. Почему больше никто. кроме главного злодея не использовал силу красной энергии? 2. Гексал? Зачем переименовывать месяц? Тем более если это никак не используется больше в тексте. Непонятно. Ну и концовка немного смутила. Слишком шаблонно. Ничего не имею против шаблонов, но текст сначала претендовал на что-то большее, а потом скатился к шаблону) Все ровно и по делу. Читать легко и интересно. Некоторые герои прописаны хорошо, некоторые ужасно) Скорее всего, автору просто не хватило времени, поспешил) Также по тексту встречаются опечатки. Полностью соответствует жанру. Спасибо автору за работу! Было очень приятно и интересно читать. Советую в следующий не торопиться, и больше вычитывать текст. 9
22809 Marker ----- Фамильяр - волк с серой шкурой, который, ВНЕЗАПНО, простой волк, не искусственный... Мастер охотящийся на мастеров, супермастер убивший мастера Пепла...Да это же Джанго Освобождённый! Или только я один вижу этот сюжет? Текст написан грамотно, снимаю шляпу. Те не частые моменты диалогов, читаются крайне интересно и содержательно, со своей долей пафоса на букву в квадрате.Всё же остальное читается крайне тяжело, большая часть текста - это вода, мутная. Описание осеннего дня - два абзаца! Зачем? И в тексте очень много такого, то есть кажется что текст намеренно размазывали для количества букаФ. Скорее нет чем да, это больше сказка. Вообще, насколько я помню, фамильяры должны отличаться не цветами и размерами, а тем что это сущность привязанная к чему-то, будь то брошка или статуя, и кожа у них соответствующая - железо, медь, мрамор. 1
22108 anastasiya.pushkova ----- Рассказ мне сильно напомнил «Ночь в одиноком октябре», та же атмосфера предопределенности и спонтанного чуда. Произведение многоуровневое, хочется разбирать их один за другим. Хорошо. Рассказ явно перерос собственные рамки, это скорее образец повести или даже зачина для полновесного романа. Слишком много для рассказа, некоторые делали можно выбросить и сделать композицию более четкой. Хочется отметить отличный слог и стиль. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21997 Александр Полубинский ----- Добрый день. Прочтя рассказ я, подобно главному герою - волку, задумался. Не думаю, что единение душ и путь от ученика к учителю (а фактически исчезновение мастера) являются единственными драматургическими итогами истории. Внутренняя "мифология" вселенной самого рассказа, во многом, обусловлена логикой цикличности, что, опять же, не ново. Текст грамотно написан, но внутренняя логика/мифология весьма трудны для понимания. Конечно, после втого-третьего прочтения становится несколько легче - но это не говорит в пользу рассказа. Единственное справедливое пожелание, которое могу оставить автору, так это предложить ему использовать как можно меньше местоимений, особенно "все", "все", "всю" и т.д. Это позволит тексту стать не только профессиональней, но и сделает описания более предметными и осязаемыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20133 sergey.bunzya ----- По- моему, рассказ очень скучный. Он, возможно, по замыслу автора, должен быть очень романтическим и загадочным, но вот лично я вообще не чувствую ничего для себя здесь интересного. Вообще не чувствую идеи. Воспринимаю рассказ на уровне картинки из инета, где изображен очень такой цветисто-романтичный волк в лесу- и все! Никакого развития. Что они там делают- вообще не ясно. Рассказ должен цеплять с первых слов- а тут где это? Перечислением красок осени меня хотят зацепить? Мне плевать! Мне было настолько скучно, что я не читал, а просто его проглядел. Ну нормальный такой цветисто-замысловатый язык, нет серьезно, язык вполне нормален, если бы он еще описывал бы что-то интересное- было бы очень хорошо. Видимо, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19586 Andrew ----- Идея не нова, все строится на преследовании и возмездии одержимому злодею, который в очередной раз хочет принести хаос в Мир. Довольно распространенная тема среди отечественных фэнтези. В принципе рассказ воспринимается хорошо. Вот только сам Мир в котором происходит действие, на мой взгляд прорисован слабо, больше упор идет на персонажей. Сам текст рассказа воспринимается легко, правда частенько проскакивают опечатки, но на содержание и восприятие это никак не отражается. Видно, что автор любитель отечественного фэнтези, поскольку стиль очень похож именно на подобные произведения. Персонажи прорисованы хорошо, но вот сам Мир и хотя бы какую-то часть об Антимире стоило бы описать подробнее. Поэтому непонятно до конца остается, что за Антимир, понятно, что он несет какую-то отрицательную энергию, но вот в чем именно и кто там обитает, неясно. Безусловно рассказ попадает под жанр фэнтези по всем показателям. Видимо, автор пытался еще некий уклон на стимпанк сделать, описывая классические круглые очки у антагониста и его злодейскую установку с паровыми трубами и т.п. Но могу ошибаться на счет этого. 7
19379 Леопольд Валлберг ----- Оговорюсь заранее, что не очень люблю эпос. А когда он ещё изложен сухим языком, тем не менее поэтичным, как полагаеся в эпосе, то меня это очень утомляет. Если бы не обязанное условие конкурса прочесть и поставить рецензию, то бросил читать бы уже на втором абзаце. Не потому что это эпос, а потому что в этом эпосе мрачная атмосфера и мрачная Осень. А я люблю Осень, это очень яркое и доброе время года. Как видите, у нас с рассказом резко не совпали вкусы. Но справедливости ради я не ставлю низкую оценку, ибо автор старался неплохо. Мне так кажется. Хотя эту затею с фамильярами я так до конца не понял. Текст вычитан хорошо. Описание немного трудоватое, в первую очередь с той точки зрения, что его слишком много и оно однообразное. Заметил словосочетание "Шерсть его была преимущественно черной..." Самый близкий синоним от "преимущественно" это "обычно". "Шерсть его была обычно чёрной..." То есть - она сейчас, осенью, такая? Мне кажется, здесь лучше вставить какое-то другое прилагательное - а лучше его вовсе убрать. "Шерсть его была черной, /только/ по спине тянулась светло-серая полоса, от хвоста до загривка, с которого она спускалась по пышному волчьему воротнику на грудь" Это ничуть не хуже и ровнее на мой взгляд. Характеры прорисованы неплохо, диалоги вовсе хороши. Особенно порадовал тот, что в начале между Пеплом и Вороном. Браво )) В остальном не могу выделить ничего плохого или хорошего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 87

Ночная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28446 Yaroslav ----- Интересно. Остался вопрос кто же он такой? Он может быть одновременно в тысячах миров и вселенных. Если это демон то, какой-то хороший потому что ничего не берет взамен. А если другое сверхъестественное существо то какое же? Написан текст грамотно. Я редко замечаю ошибки, однако в одном месте был повтор слова. Других ошибок не заметил. Пунктуацию не берусь оценить, в ней не силен. Фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27100 Oldster ----- Довольно средняя идея. Не темы и цели текста я не обнаружил. Рассказ воспринимается целостно.Сюжетный дыр, логических несостыковок я не заметил. Лишнего я не увидел. Текст написан грамотно. Язык живой, по своему красив и размерен. Воспринимается легко, хотя иногда есть проблемы. На мой взгляд, нужны более подробные описания. Я не считаю, что данный рассказ подходит конкурсу. 2
25498 EvgeniyDi ----- Мне рассказ очень зашёл. Возможно на фоне остальных. Возможно потому что я люблю подобные рассказы(да, идея не нова, приемы тоже не новы совершенно, но автор мог обыграть их так, что они цепляют). Наверное, тут я не смогу сказать ничего дельного, потому что ставлю этому рассказу 10. Можно было бы сбросить балл за небольшие нестыковки, косноязычие и опечатки- но на фоне остальных рассказов, это было бы просто несправедливо. P.S. Очень понравился как автор обыграл идею с "маленькая грустная девочка", "разгневанная девочка", "любознательная девочка" и т.д. Как уже сказал выше, имеет место минимум ошибок, нестыковок, опечаток, двойных повторов. Но это лечится только работой над собой, вычиткой и новым и новыми работами. Советую автору не лениться и быть внимательнее. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса(если, конечно, дело не в психической болезни девочки, такие произведения последнее время популярны в разных индустриях), магии тут достаточно и на ней зиждется произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25462 Coslorogue ----- Для того чтобы осознать свою ценность и уникальность, героине требуется всего-то... встретиться с подозрительным типом, который приходит по ночам, уносит её в фантастические места, из которых сама она никогда не смогла бы выбраться, а под утро исчезает в неизвестном направлении. И с этим незнакомцем ей спокойнее, чем с друзьями или семьёй. В целом - ненавязчивая история о принятии себя и о том, как важно смириться с непостоянством этого мира. Только подача уж очень сомнительная. Сложное именование героини (прилагательное+"маленькая девочка"), выглядит неожиданно симпатично и позволяет к тому же передать её душевное состояние. В диалогах многовато восклицательных предложений. В целом стиль ровный, но образности не хватает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24036 DartVrn ----- Тема взросления. Актуально? Актуально. Интересно? К сожалению, нет. Рассказ для девочек перед переходом в подростковый возраст. Я почему-то постоянно представлял на месте Асмадеуса - извращенца из "Милых костей". Вот так было бы забавнее. Немного не уловил главную мысль рассказа. Нужно верить, что все будет хорошо? Возможно. Но скучно. Простите. Текст написан грамотно, ровно, без очевидных ляпов. Может, только избыток восклицательных знаков портит впечатление. Текст прост, звезд с небес не хватает, читать легко. Весь рассказ по сути об одном человеке, но переживать за него совершенно не хочется. Девочка эгоист? Чего она такая вся одинокая? Все же хорошо, вроде. В общем грустно и скучно. Текст скорее не соответствует жанру. Есть волшебник, который возит маленькую девочку на луну, но это скорее детская фантазия. В общем - неоднозначно. Спасибо автору за работу. Советую с следующий раз более детально подходить к вопросу определения жанра рассказа. 5
23626 Aleksar ----- Довольно интересный рассказ. Раскрыта проблема дружбы, взросления, взаимопонимания. Причём раскрыта очень даже хорошо, но здесь не хватает развития сюжета. Почти весь рассказ строится на психологических переживаниях главной героини, на диалогах. Хотелось бы добавить в работу каких-нибудь действий, развития событий. К тексту рассказа претензий нет. Всё описано очень здорово. Стилистика соответствует теме рассказа. Диалоги, переживания и мысли героев раскрыты очень хорошо и позволяют в какой-то степени посочувствовать главной героине. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22818 Marker ----- Идея не нова и уж точно не уникальна. Речь сейчас идёт не о каких-то промелькнувших опытах и словах, а о конкретных рассказах. Постараюсь коротко и издалека, лет шесть назад читал сборник итальянских рассказов, так вот, был там один рассказ про умирающего человека, который случайной попутчице сказал такую фразу "внутри многих людей живут целые вселенные, но другим на это плевать и они видят в людях лишь то что готовы осуждать." - суть данного рассказа. И второй вариант - это Карлсон, там не было оранжевых слонов и луны, но там были шалости, пустота внутри ребёнка и замкнутая нестабильность. Ничего нового и удивительного, что называется "прочитал и забыл". Грамнотно написан, лёгок в восприятии. Подростковая драма о...Я честно так и не понял о чём она. О взрослении? О моральной дилемме? Без не состыковок, без сюжетных дыр. Сказка, не соответствующая ни одному жанру. Вроде волшебник, а продемонстрировано это как галлюцинация или же трип. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22107 anastasiya.pushkova ----- Очень тонкая работа, в которую нужно вчитываться, чтобы понять. Здесь нет имен, кроме Асмодеуса, но и оно не человеческое, а для тех, кто знаком с темой оно символизирует не совсем положительного персонажа. Рассказ о стадиях жизни. Сначала маленькая девочка, потом почти взрослая девочка. И все же девочка, а значит героиня осталась ребенком в душе. Хорошо раскрыта идея. Композиционно рассказ весьма неплохо скомпанован. Части текста соответствуют стадиям взросления персонажа. Хотя как такового яркого финала нет, здесь этого и не требуется. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21984 Александр Полубинский ----- Добрый день. Конечно, речь идет об очень цельной работе, что вне зависимости от моих или чьих-то иных впечатлений о "смысле". Впрочем, подобную смысловую структуру мы все проходили в отношениях с Дедом Морозом. Можно и нужно ли было как-то уникально обыграть знакомую всем расстановку сил? Думаю, да. Иначе это не столько новелла, сколько зарисовка. Мне кажется, что не лишним будет вспомнить пьесу М.Макдонаха "Человек-подушка". Как я указывал выше, автор не попытался уникальным образом обыграть прототип воображаемого (или настоящего) детского друга, что, в свою очередь, удалось сделать Макдонаху. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21597 ooloo ----- Очень противоречивые впечатления от текста. Кажется, не совсем раскрыт посыл автора. Что это, о чём и для кого? Эти вопросы были у меня в самом начале чтения, они же остались и после прочтения. То ли рассказ недописан, то ли автор предполагал его переписать, но так этого и не сделал. По языку и стиль в общем-то впечатления хорошие. Хотя местами встречаются просто нелепые огрехи. "Высокий человечек", например. Хочется верить, что это описка. В противном случае либо человечек, либо высокий человек. Местами слова и предлоги путаются. Если бы была финальная вычитка, то таких бы промахов было меньше. Но по тексту создаётся впечатление, что такой вычитки не было. Сложно сказать. Похоже на сказку. Но слишком взросло для неё написано. Вроде бы фэнтези, но какое-то слишком уж наивное что ли... 4
20125 sergey.bunzya ----- Очень приятный рассказ. Все воспринимается целостно, логических дыр и лишних линий нет. Минус- в концовке чего-то не хватает, какой-то мысли, идеи, логического завершения. Конец как-бы отсрочен. Выглядит, как будто автор не знает чем закончить. Скажем, можно было бы сказать- пришелец дал девочке дар останавливать войны или там, помогать детям, или еще что-то, для этого и приходил а потом исчез, а тут- просто еще раз появился во сне. Но в целом очень сильно. Все логично, все ясно, все хорошо написано. Не знаю, что еще писать, когда все в порядке с языком и с развитием логически-последовательно выстроенной идеи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19540 Andrew ----- Идея передается на протяжении всего рассказа и сама по себе интересна, в плане раскрытия скрытых потенциалов человека и взросления. Рассказ воспринимается легко, без сюжетных дыр, все понятно, складно. Несколько по детски, но думаю это как раз и полезно было бы прочитать детям или подросткам и кое-что почерпнуть для себя. Немного непонятно название, можно было бы как-то поживее назвать. Стилистика и грамматика текста на высоте, ничего не разрывается. Все выдержано в одном контексте. Воспринимается легко, я бы даже сказал подобно сказке, в голове рисуются персонажи из рассказа, благодаря ярким описаниям, которые дает автор. Рассказ полностью соответствует магическому реализму с элементами фэнтези и даже сказки. 8
19371 Леопольд Валлберг ----- Неинтересно. Не плохо, не ужасно, просто неинтересно. Весь сюжет можно заключить в два предложения. "Жила-была маленькая грустная девочка и однажды к ней явился непонятно кто такой. Они подружилсь." Да, согласен, слишком коротко для конкурса. Надо добавить побольше слов. Описание лаконичное. Характер девочки неесетсвенный. Недетские у неё мысли. А вот пришелец, или кто он там на самом деле - как раз наоборот. Может поменять их местами? Наверное было бы интереснее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 78

Крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28445 Yaroslav ----- Интересно. Сюда подойдет фраза "мечты иногда сбываются". Хорошо прослеживается мысль что нужно отдавать себе отчет в том, о чем мечтаешь. Хотя на мой взгляд, все как-то оборвалось. Как то вывода из всей поучительной притчи не было. Ошибок не заметил. Я не мастер грамматики, а по сему многих ошибок не замечаю. На запятые внимание обращаю редко, на ошибки в словах чаще. В любом случае тут ничего не заметил. Поучительная история скажем так. Ну или магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27095 Oldster ----- Довольно странная тема рассказа. Немного не хватает предыстории. Не очень ясна тема текста и цель автора. Сам же текст воспринимается легко. Лишних линий не вижу. Текст достаточно грамотный. Интерес представляет своеобразные диалоги с разговорной речью. На мой взгляд, не хватает красивых оборотов речи. Язык прямолинейный. Рассказ подходит к конкурсу минимально. Больше похоже на сказку с элементами фантастики. 3
25496 EvgeniyDi ----- Рассказ неплохой, но к сожалению, глубокого смысла мне уловить не удалось. Напомнил детские рассказы, которые читают лет в 10-11, довольно скучно, на мой взгляд, возможно потому что я не уловил смысл. Также смущает, что из описаний главный герой иногда кажется совсем ребёнком, а иногда уже подростком. Написано более чем доступно, грамотно, все к месту, автор постарался чтобы текст читался легко и просто. Возможно ему стоило бы написать что-то более динамичное и взрослое, тогда рассказ читался бы на одном дыхании. Рассказ соответствует жанру конкурса, фантастической составляющей более чем достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25464 Coslorogue ----- Рассказ оставляет некоторые вопросы, по которым автор только скользнул, следуя основной сюжетной линии. Если Тимур теперь не ходит а телепортируется, то как он намерен поддерживать мышцы ног в рабочем состоянии? Только занимаясь плаванием? Что будет с кактусами, которые вперемешку с землёй свалили в кучу в шкафу? Неоправданная жестокость по отношению к растениям. В то же время радует некоторая недосказанность в основном сюжете. Откуда взялись крылья? Почему у некоторых появляются альтернативные средства передвижения, а у других нет? Исчезнут ли крылья за ночь? Ответы остаются за рамками повествования. Оно и хорошо: так мир рассказа выглядит более широким и живым, чем если бы автор начал объяснять. Язык неплох. Раздражает слегка, когда героя называют то по имени, то по фамилии. А вот "шахманглийский" и "скрипоплавание" заставляют заподозрить, что Тимур тренирует ноги ещё менее целенаправленно, чем можно было подумать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24026 DartVrn ----- Рассказ мне показался скучным. Такое ощущение, что это сценарий к очередном российскому "блокбастеру". Или лучше сказать Люди-Х на минималках. Действительно, этой фразой можно охарактеризовать весь рассказ. Если в тексте была заложена глубокая мысль о мечтах и свободе, то передана она не лучшим образом. Куча мутантов о которых никто не знает вроде, а вроде все знают, но им пофигу на них. Ну вот непонятно. И так, на протяжении всего рассказа. "Дебил! Отматывай скорей свои дурацкие крылышки и беги за веником, Бэтмен недоделанный! – Круууть! – рвется потрогать перья сосед по парте Илюха." Цитата приведена для полноты восприятия. Интересен возраст автора. Написано, слишком по-детски, что ли. На уровне фанфика к Гарри Поттеру. И вроде без кошмарных ляпов, но скучно. Также часто встречаются "!!!", что сильно портит впечатление. Соответствует. Спасибо автору за работу. Советую работать над языком, чтобы более ровно излагать материал. 4
23229 Aleksar ----- Рассказ интересный. Идея ярко показана, сюжет хоть и простенький, но очень даже хороший. Единственное, к чему есть вопрос: я не совсем понял, как так получилось, что у ГГ выросли крылья и у других героев сбылись мечты. Я сначала подумал, что автор в конце напишет "это всё было во сне", но ничего такого не было. Текст очень хороший, соблюдена стилистика рассказа, отлично передана атмосфера и здорово показана психология персонажей. Диалоги написаны правдоподобно и реалистично. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22819 Marker ----- В работе приведена строчка из песни Кипелова "Я свободен словно птица в небесах", но прочитав этот крайне пустой, сырой и никудышный рассказ у меня ассоциация с песней "Крылья" Наутилуса. Не поймите неправильно, но в чём суть? В желании, а дальше? Едва видимые крылья матери как у бабочки Махаона, прямо напрашивается строчка "Ты снимаешь вечернее платье сидя лицом к стене, и я вижу свежие шрамы на гладкой как бархат спине". Чувств рассказ не оставил никаких, даже и не знаю что по факту написать. Грамотно написано. Читается очень легко, правда повторений и каких-то детских "соплей" многовато лично для меня. Миша, Мишкина, Тимур, Светка - перегруз именами. Не соответствует, это могло быть какой-нибудь вводной главой в "Над пропастью во ржи". Как раз про переходный возраст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22106 anastasiya.pushkova ----- Вот непонятно, в чем смысл рассказа, даже после повторного прочтения. Много всего накручено, вроде как каждому по мечте его отмерено. А может это просто такая милая притча. Рассказ похож на заплатку, куски прилеплены друг к другу без всякой связи, композиция не угадывается. Самый сильный момент — начало, кода мальчик просыпается с крыльями за спиной. Дальше — все скомкано. Рассказ не полностью соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21960 Александр Полубинский ----- Добрый день. Пожалуй, это первый рассказ о котором мне сложно писать. Каюсь, я бы очень хотел узнать какие задачи себе ставил автор, и как их решал. Разумеется, тема полета (а если говорить о полете детском, то - "умилительного полета") весьма распространена и, следовательно, опасна - т.к. требует незаурядного подхода и трактовки (ибо все заурядные смысловые аллюзии, связанные с полетом, уже использованы миллионы раз). В данной истории образ латентного ангела Мишки пропускается через коллектив, друга, и, наконец, свою мать, которая, как оказывается, тоже имеет крылья (возможно, метафорически). Не знаю, задумывалось ли автором точечное использование чувства тревоги (среди тотального умиления), но момент на вышке, как мне кажется, можно было бы раскрутить куда более изысканно. Главный плюс текста - это его краткость и некоторая гладкость. Хотя школьный жаргон сквозит в речи самого автора, что наводит на мысль о Мишкином авторстве. Или же авторстве его одноклассника. Это писателем тоже никак не используется, хотя мне кажется очень важным понять, от чьего имени в действительности идет повествование. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21606 ooloo ----- Повествование захватывает с первых строк. В повседневную обыденность вторгается некое волшебство и вроде бы простые действия - пробуждение, поход в школу, прогулка - приобретают волшебные и приключенческие черты. При этом волшебства не слишком много, а обыденность не навязчива. На изломе того и другого - юмор. Автор необидно подшучивает над героем и ситуацией, в которой тот оказался. Интересно читать и взрослым, и детям. Читается легко. Язык очень живой и яркий. Никаких (орфографических, синтаксических, стилистических) ошибок в рассказе не найдено. Отдельное спасибо за отсылки к известным песням и стихам. Это, без сомнения, украшает текст. Соответствует Спасибо автору за добрый и весёлый рассказ! 10
20121 sergey.bunzya ----- Забавный такой детский типа рассказ, в духе Крапивина, все очень гадко, минус- нет логического конца в рассказе. А так очень ярко читается и легко. Мне понравилось. Еще минус- некоторая бесконфликтность. Очень легок для восприятия, очень грамотно написан, нормальный язык, все хорошо. Абсолютно не знаю, что еще сказать. Если все хорошо- о чем еще писать?!!! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19534 Andrew ----- Идея и ее дальнейшее развитие весьма живые, я бы даже сказал новые. Интересно было прочитать такой короткий, но в тоже время емкий рассказ о сбывшейся мечте. Недостатков и дыр не заметил, наоборот получил массу положительных впеяатлений от казалось бы детского и слегка может где-то наивного рассказа, но это такой стиль, который увы подзабыли и напрасно, эта сказка про обычного ученика, именно то, что нужно всем нам - мечтателям. Текст написан грамотно, четко, стиль единый выдерживается на протяжении всего рассказа. Очень легко читается, приятные диалоги и реалистичные описания героев и чувств переживаний по поводу появления давней мечты - крыльев. Чувствуется богатый словарный запас автора и умение соединять обыденную жизнь с фантастическими вещами при этом не перебарщивая с последними. Думаю, рассказ можно отнести к магическому реализму, поскольку в жизнь школьника вдруг неожиданно врывается давняя мечта в виде появления крыльев. Спасибо автору за доброту, которую подарил этот рассказ. 9
19366 Леопольд Валлберг ----- Есть несколько несостыковок. Во-1: как утром - между вставанием и хлопком двери - ребёнку удалось улизнуть от родителей? Никаких "Доброе утро, мама, папа, бабушка"? Можно, конечно, допустить модель, что родители уже на работе и ребёнок предоставлен сам себе, но лично я, как родитель, ни за что не пошёл бы на это даже доверяя своему дитятке. Мало ли чего может случится, к чему ребёнок не может быть подготовлен. Самый невинный вариант: проспать. После пятого звонка на работу, где, мол, ваш ребёнок, я бы забил на эту безответствунную модель. Ребёнку НЕЛЬЗЯ быть одному утром. Он может спросонья не захотеть в школу и понадобится немножко ласковой встрёпки, он может заболеть и очень многое другое. В общем, считаю эту мелочь большим промахом, ещё и потому - если опустить занудство родителя и представить себя на место Мишки - что я бы любой ценой постарался избежать родителей. Почему? Потому что они занудные Стражи Великого Порядка и эдакие крылья, которые не положено иметь людям, а бесшабашным детям тем паче, это грубое нарушение Порядка. И эту ситуацию надо срочно брать под контроль, т.е брать больничный/отпуск. Короче, свобода, прощай... Да, такая вот мелочь и такие вот претензии от читателя ))) А во-2: будь я на месте Мишки, я бы вообще не подумал идти в школу. Ещё чего ))) Портить себе уже с утра такой удивительный день. Можно ведь провернуть дела и покруче, пока родители (и соседи!) на работе. Ну, например, можно полетать по этажам и позяглядывать в окна, к тем же одноклассникам, чтобы потом козырнуть тем, что откуда-то знаешь, как у него там в дома... У-ухх, сколько интересных проказ можно свершить утром ))) А он - в школу. Какая скучная ответсвенность. Это что вообще за вундеркинд, который только и думает о школе? Из таких потом вырастают взрослые, которые уже с вечера мечтают только о том, что пойдут завтра утром на работу. Ужас, сколько занудства )) Но, поймите, автор, это действительно две грубые ошибки. Ведь истинная мечта любого ребёнка - это вырваться из Системы Принуждений в лице школы и Стражей Великого Порядка. В этом суть всех классических дестких рассказов, будь это Алиса в стране чудес или Питер Пэн. Или вот - Электроник. Чуете? Ребёнок НЕ МОЖЕТ ХОТЕТЬ ходить каждый день в школу - ровно как и взрослый на работу. Это неестественно. Точка. Жирная. Большими буквами. А у Мишки даже мысли в голове не было прогулять школу! Никогда не поверю ))) Текст ровный. Первые предложения показались немного, как бы сказать... не до конца продуманными. Вот, например: "Он проснулся от того, что замлел правый бок, отлежался за ночь. Что-то твердое и неудобное упиралось в лопатку. " Оба предложения для меня взаимосвязанны, но я не пойму, как лопатка и бок взаимосвязанны, это ведь разные части тела. Может, было бы лучше так: "Он проснулся от того, что замлел правый бок, отлежался за ночь. /А ещё /что-то твердое и неудобное упиралось в лопатку" Мелочь, опять же, но как сильно меняет смысл. В целом стиль аккуратный, рассказ читается на ура. А то, что есть некоторый ошибки и недочёты, это значит только то, что есть ещё над чем поработать, ибо рассказ этого стоит. Концовка тоже не совсем то... хотелось что-то пооригинальней. А вот к характерам вообще нет никаких претензий. Только к Мишке (об этом было подробно выше). Ну и диалоги порой не совсем как у детей. Не хватает непринуждённости, что ли... Вот, опять пример: "Простите, Инесса Павловна, проект я на следующей неделе закончу. Вот, на близкую тему хотел подискутировать, – пришлось сымпровизировать Мишке. – Почему люди не летают? Ведь в процессе эволюции, как говорит наука, человек прошел общие этапы развития с птицами. Почему же крылья недоступны людям?" Так вычурно и находчиво - прямо как заученно - говорит взрослый, но не ребёнок. Особенно такой, мысли которого должны быть сейчас заняты совсем другим. Да, пора заканчивать с критикой. 10 баллов от меня. Просто потому что рассказ сам по себе милый и добрый, заставил вспомнить свои потаённые мечты детства (и не только меня). Жаль только, что у Мишки не осталось своей тайны - ведь он её сразу в школу, всем напоказ... Тимур оказался умнее. (Это мой последний камушек, честно) Собственно никаких элементов фантастики в рассказе нет. Даже на мистику с трудом тянет. Ну так, сбылась мечта ребёнка. Почему, зачем, по чьему велению - ноль. Но если организаторы конкурса считают это достаточным критерием для какого-то под-жанра фантастики, то я только за )) Автору от десткого "я": А откуда у мамы крылья? А как она их всю Мишкину жизнь скрывала от него? Жалко было поделиться секретом? А что было бы, если бы у неё не было крыльев? Мишка осталься бы при своём желании и ему было бы всё равно, что мама уставшая и у неё, может, тоже какая-то мечта, да не до неё - работа, ребёнок, а папы, кажется, нет... А как так получилось, что только Мишка получил крылья, хотя всю жизнь - "С того самого времени, как он себя помнил, лет с двух... мечтал, чтобы люди были крылатыми"? Его там, наверху, не так поняли, или это я чего-то не понимаю? )) Может, у Мишки есть супер-силы, и он просто об этом не знает? Ну что-то должно же было быть источником волшебства ))) А Мишка сам-то добрый? А то непонятно, он ведь ничего доброго не сделал... Что счастливый, это видно, но ведь на земле, да даже в его городе, даже в его многоэтажке, наверняка есть несчастливые люди. А дети ведь это чувствуют... Это взрослым может быть всё-равно. Мир так неидеален и несправедлив, отсюда и наши детские тайные желания... 10
Общая оценка 85

Жизнь происходит из Жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28444 Yaroslav ----- Интересно. Полагаю бабушка это был бог? Текст пронизан философией, что человек эгоист и мне это очень понравилось. Текст написан не на злобу дня, так сказать, а на перманентную константу. Человек-эгоист. Не встретил ошибок. Может потому что я не являюсь эталоном грамотности ( от слова совсем) может потому, что здесь и не было ошибок. В любом случае читать интересно. На фентези похоже. Хотя и не в том проявлении, которое встречается повсеместно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27138 Oldster ----- Очень интересная идея,философская, на мой взгляд. Развитие сюжета идёт плавно. Рассказ целостный и полный. Лишних частей нет. Сюжетных дыр и несостыковок я не заметил. Текст написано грамотно. Текст читается легко, без запинок. Автору стоит немного расширить, так сказать, красоту слова. Мне немного не хватило описания окружения для полного погружения в историю. Немного не подходит формату. Удачи! 4
25303 EvgeniyDi ----- Неплохо написано. Нет воды. По смысла все прекрасно сочетается. Не было отвращения, как при прочтении многих произведений. Но все же довольно просто, что ли. Похожих притч и сказок целая куча, уверен если все перерыть, найдется что-то примерно такое же, в древней мифологии. Это как бы и не плохо, но как бы скорее просто пересказ чего-то. Новым тут и не пахнет. Хотелось бы видеть уникальную работу, а не пересказ. Поставлю среднюю оценку и это больше чем поставил многим. Но если написав что-то уникальное, ты можешь получить как 1 так и 10, то тут всегда пять. Потому что история избита. Итоговое ставлю 6, за язык. Все красиво, все складно. С орфографией и пунктуацией, как и с языком у автора нет проблем. Все хорошо сочетается, читать приятно и легко, ни обо что не "спотыкаешься". Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Все основано на мифической составляющей(надеюсь меня не заберут, за оскорбление чувств верующих) и она пропитывает весь рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24645 Coslorogue ----- Этот рассказ - такая религиозная агитка. Автор представляет нам индуистскую/буддийскую картину мира и приводит случай, который может произойти с не понимающим этой картины человеком и с душами его близких. Идея рассказа донесена вполне разумно: чрезмерно горюющая жена узнаёт, что и её вина в смерти мужа, и их любовь были ложью, и её сожаление как рукой снимает. Ситуация, в тексте названная чрезвычайной, выглядит достаточно обычно: многие действительно в нашем мире отказываются отпускать умерших близких, и, в общем, автор данного рассказа не первый, кто решил показать, насколько это неправильно. Не хватает самостоятельной мысли, вся философия - это уже задолго до данного рассказа существовавшие идеи. Над стилем стоит поработать. Текст насыщен маловыразительными прилагательными и наречиями, плохо работающими на описание. "Ужасающий облик Имры приводил вновь прибывших в такой трепет" - здесь, как и в других местах, автор попадается в классическую ловушку и "рассказывает, а не показывает". Чтобы выразить идею, автор сначала показывает картину мира в общем, а потом приводит случай "из жизни". Во второй части не хватило имён: понятно, что автор и эту историю хочет сделать как можно более общей, без географической привязки и с минимальной временной. Но от этого происходящее воспринимается как плоская иллюстрация к тезису "не стоит привязываться к бренному миру". В первой части реплики Читрагупты и Имры кажутся адресованными читателю, а не собеседнику: подчас они разжёвывают вещи, которые обоим должны быть уже известны и понятны. Иногда язык и образы становятся почти эпическими: "Её громкие плачи и стоны... были столь неистовы, что она обессиленная падала на пол..." Но всё-таки до высоты эпоса рассказ не достаёт, хотя бы потом, что "плач" в данном случае должен быть в единственном числе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24019 DartVrn ----- Интересная идея. Но невероятно тяжелая. Считаю тему бюрократической загробной жизни очень не простой. Как и тему времени. Это такие темы, к которым нужен невероятно щепетильный подход. К сожалению в этом рассказе опять не получилось. Но само произведение мне понравилось. Итак: 1. У ребят наверху все схвачено? То есть есть предписания? Имра говорил, что кому-то еще рано умирать, по документам должен был и жить и т.п. Так, если есть судьба, то какого ж, простите, весь этот цирк с судом? Это как люди становятся плохими, если у них вообще-то есть расписание поведения. 2. Откуда душа главного героя все знает? Он рассказывает жене все с такими подробностями. Непонятно. Или это сам Имра? Опять же непонятно. 3. Как жена может отпустить мужа, если Имра в начале говорил своему корешу, что теперь тому парню придется слоняться по миру в виде духа еще 20 лет, пока не придет срок его смерти. Оооох. Ну и вот такие вроде бы мелочи, очень сильно портят впечатления. Все достаточно ровно. Читать легко, приятно. Не затянут. Начало более детально проработано. Концовка относительно скомканная. Скидываю на то, что тема тяжелая. Также из минусов - нераскрытые персонажи. Очень плоские. Переживать особо не за кого. Полностью соответствует. Спасибо автору за работу. Было приятно читать. Советую в следующий раз более тщательно подходить к разработке темы. 7
22951 Aleksar ----- Очень понравился рассказ. Люблю такие рассуждения о жизни, смерти, загробном мире. И автору удалось описать в своей работе почти всё, что я хотел здесь видеть. Сюжет очень хорошо сделан, казалось бы, всё просто, а нет. Автор смог удивить неожиданными поворотами! Текст грамотный, без лишней информации. Позволяет полностью проникнуться необычной атмосферой загробного мира и чего-то загадочного, необычного. Читается плавно и интересно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22823 Marker ----- Бомбический рассказ, в стиле Эдгара По, развитие тоже достаточно хорошее. За пару предложений нам продемонстрировали всю инфраструктуру и взаимозаменимость в течении буквально одного диалога. Но Читрагупта, КАРЛ!? Имра - отлично, ну а Читрагупта - это что такое?) Персонаж из фильма Кин Дза Дза?) Я умею пользоваться гуглом и первым делом прочитал кто это бог кармы, о чём в рассказе как-то косвенно упоминается, но и писцом бога смерти ЯМЫ он является, никакого не Имры. Так что тут косяк. Грамотно написан, крайне лёгок для восприятия. Язык автора, повседневный, обыденный я бы сказал для людей работающих в структурных подразделениях на гос.службе. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22103 anastasiya.pushkova ----- Хороший пример того, что нее все в жизни предопределено, а есть место случайности, или наоборот… Очень проникновенный текст, героям хочется сочувствовать. Только имена богов просто непроизносимые. Смешение жанров. Микс из притчи и мистики. Но работа весьма уравновешенна, читается легко и приятно. Язык и стиль — все на уровне. Концовка является яркой и понятной точкой. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21951 Александр Полубинский ----- Мне кажется, что выбранная форма - разрешение конфликта после смерти при помощи богов - может послужить неплохой метафорой семейной и пост-семейной жизни (а также ситуации, когда привязанность, как верно отметил автор, подменяет любовь). Я бы даже сказал, что именно предельное недопонимание между двумя близкими людьми - и приводит к тому, что непременно должен появиться кто-то третий (семейных психотерапеет, любовница или... боги). Опять же, как и во многих предыдущих рассказах я вижу некоторую нехватку иронии. Дело не в том, что к смерти стоит относиться несерьезно - как раз наоборот. Однако когда автор использует такие обобщения как муж/жена/жизнь/смерть/боги/реинкарнация, то, очевидно, у читателя вознкнет некоторая нехватка аутентичности, особенно когда, как в этой истории, автор называет смерть - "Смертью". Ауетнтичесность тех же легенд, чаще всего проверена временем и традицией, а когда мы из своего времени и опыта, с серьезным лицом пытаемся говорить о темах больших нежели мы сами и называем их прямыми словами - то, конечно, видится это не самой удачной литературной стратегией. Не говоря уже о читательском доверии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21625 ooloo ----- Читать интересно. Есть понятная, хорошо проработанная концепция мира, дающая обильную пищу для размышлений. Описаний маловато, поэтому больше похоже на заготовку для пьесы. Понравился диалог женщины с мужем: каскад раскрывающихся подробностей шокирует как героиню, так и читателя. Претензии в основном стилистические. Наверное, при описании загробного мира и диалога богов уместно было бы использовать хотя бы возвышенный стиль, но никак не разговорный. Не могут существа, находящиеся на более высокой ступени осознанности, общаться на том же языке, что и мы, простые смертные. Соответствует Вот это очень порадовало: "Здесь вокруг Имры, бога Смерти и Справедливости, вовсю кипела жизнь". 8
20118 sergey.bunzya ----- Хороший рассказ, все очень целостно и стройно, сложно говорить о его недостатках, так как их нет, как мне кажется. Разве что, все как-то слишком благостно и не хватает драматизма. Текст хорошо написан, язык разнообразен, сложно выискивать недостатки, когда он вполне себе хорош, только, может быть, недостаточно ярок и силен. Не в моем вкусе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19530 Andrew ----- Идея рассказа очень интересна, и вполне могла бы помочь некоторым людям оказавшимся в подобной ситуации, переосмыслить некоторые моменты жизни. Лично я подчерпнул некоторый жизненный опыт из этого рассказа, за что отдельное спасибо автору. Каких-то несостыковок или провалов не заметил, вполне понятный мир, строящийся на теории перерождения. Все грамотно обставлено и понятно любому читателю. Есть над чем задуматься всем кто прочтет. Стиль текста и грамматическая составляющая без нареканий, все выверено, складно. Текст прочитал с большим интересом на одном дыхании, что редкость. Чувствуется, что человек либо написал из собственного опыта исходя, либо просто придерживается подобной философии. Очень по доброму все и тепло. В тоже время большая психологическая составляющая заложена в тексте. Единственное Боги несколько сильно очеловечены в плане общения друг с другом, но думаю автор это исправит. Спасибо! Рассказ соответствует скорее магическому реализму, переплетая реальный Мир с Божественным. Также отнес бы его к психологической фантастике. 10
19281 Леопольд Валлберг ----- О-ох, с чего бы начать... Да, надо с хорошего, с пряника, как говорят ))) Идея неплохая, потенциал есть. Но вот первую часть, там где боги ведут беседу как админ Вовик и промоутер Тёмка, перебирая на работе энную кипу бумаг энный день вечности, я бы полностью удалил. Это во-первых, а во-вторых, это добавило бы интриги в рассказ. А так читателю уже в начале раскрывается вся сюжетная линия. Да и финал ожидаемый: "и жили они все долго и счастливо". Спасибо Вовке и Тёмке, вот уж будет им о чём поговорить вечером за пивом )) Текст вычитан. Не приходится через предложение спотыкаться о лишние или пропущенный запятые. Стиль изложения не напрягает, не приходиться иные предложение перечитывать два раза, чтобы понять, что это за набор слов. Насчёт характеров: боги слишком человечны, а человеки слишком исскуственны. Непонятно - совершенно непонятно! - почему какая-то пара - и только эта пара! - достойна какой-то ценной души - и именно этой души из триллиардов душ вечности! - и что именно такого ценного в этой душе? Но это, видимо, одним богам известно, и простым читателям не дано этого знать. Кстати, а почему именно Читрагупта? Это чтобы не обидеть "своих" православных или, не дай Аллах, этих других? Или наоборот из личных симпатий к индуизму? А кто такой Имра? Так, из любознательности... )) Да, оставим тему с религией, это скользкая полоса (напомню мой совет выше) и вернёмся к рассказу. Единственная фраза и характер, произнёсший её, которая прямо так ударила яркостью выражения из серости всего тестка, это старушка. "Куда же он ушёл? - также бодро парировала старушка. - Вот ведь он тут лежит, под землёй. Он теперь уже никуда не уйдёт. А вот ты, милая, иди, живи дальше для других" Вот за это - десять, но так как за весь остальной текст - три, то получим что-то очень среднее. Похоже, то мистика. Похоже, что сответствует. Религия - огонь. Не играйте с ним. 5
Общая оценка 97

Тостер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28443 Yaroslav ----- Интересный текст. Раса чужих( если эта та самая из киновселенной "Чужой") очень необычно показана. Хотя для меня странно то, что они проигрывая в войне, сумели погонять корабль людей. Ну, как бы вы вопрос почему не уничтожить его сразу? Но это придирки. Кое-где заметил были повторы слова. Например слово "настолько" повторяется в одном из предложений раза два, хотя и одного хватит. А там более ничего в глаза не бросилось. Научная фантастика пожалуй, здесь без вариантов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27089 Oldster ----- Идея интересная. Рассказ целостный и легко читается. Сюжетных дыр и логических несостыковок я не обнаружил. Лишнего нет. Текст идёт достаточно гладко и не кажется, что слишком много "воды". Грамматических и смысловых ошибок я не заметил. Слова согласованны, поэтому читается легко. Лично мне не хватило средств художественной выразительности, но это не влияет на смысл текста. Хорошая научная фантастика, подходящая конкурсу. 5
25438 Coslorogue ----- Оборванной выглядит сюжетная нить с "кроличьими норами", расстояние между которыми "как выяснилось буквально в ближайшем десятилетии, очень даже важно". Финальный твист показался весьма изящным, даже захотелось перечитать отдельные моменты. Многие вопросы (такие как происхождение луча или неспособность чужих "дотянуться" до спутника собственной планеты при способности посылать туда уже упомянутый луч) не объяснены, но они, по сути, и не важны - всё работает на финал. К сожалению, финал - единственное, что хочет сказать нам автор своим текстом. Не хватило... философских проблем, к примеру. Рассказ недлинный, что радует. Стилистика подкачала. Опять персонажи в диалогах разъясняют читателю то, что им самим давно известно и понятно. Встречаются курьёзные фразы, такие как "непреклонно вышел на целевую орбиту" или "разгульно плыл спутник планеты". Название группы "Поверхность-один" следует заключать в кавычки. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25301 EvgeniyDi ----- На мой взгляд, произведение перегружено профессиональной и вымышленной терминологией. Реально случается перегруз и текст воспринимать довольно сложно. Не понял названия рассказа совершенно. Не совсем ясен момент с 60 тысячами колонистов. Они все это время летали на корабле? И как пришельцы собираются "затоптать людей массой", если те будут жить на спутниках. Ведь они сами сказали, что не могут дотянуться до луны никак. Или другие спутники гораздо ближе? В общем, сюжетный поворот, итоговый, с тем что пришельцы-роботы, показался интересным и забавным. Остальное(вероятно, все же, из-за перегруза терминами) в голове превратилась в огромную кучу каши. В грамотности автору не откажешь. Тут все не просто отлично, а идеально. Орфография, пунктуация, речевые обороты и согласование слов, кажется, единственное на чем "споткнулся" глаз, за все время-это случайный дубляж одного слова. В общем, такого уровня грамотности я тут еще не встречал. Помимо этого, все красиво и гармонично. Возможно, было бы гораздо интереснее, если бы рассказ был больше(или вообще в форме романа) и куча терминов преподносилась бы постепенно, а ситуация была более развернута. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Самая что ни на есть классическая фантастика из всех фантастик. Почему "Тостер"? 5
23836 DartVrn ----- Стандартная фантастиш. В целом не плохо, но возникло пара вопросов: 1. Чем спуск на спутник поможет вообще? Ну по логике. 2. Что делать вообще на металлической планете колонистам? Наоборот, наверное, улетели, чтобы природу найти. Или нет? 3. Смертельный луч гоняется за кораблем? Он бесконечной длинны? Или как там корабли передвигаются? Только по горизонтали? Ну и готовить культуроведов-десантников в это время самое то. 4. Чужие - ну прям банально. Ну жуть прям вот жутьная. Лучше б турианцы) 5. Ну машины эти, конечно, совсем не машины. Таких "жуков" еще поискать надо) Достаточно скомкано. Резкий временной переход, что ничего не понятно. Почему название Тостер? Типо луч чужих пытался поджарить корабль, как тосетр поджаривает хлебушек? По тексту встречаются опечатки. Пример: "Разведка колонистов была настолько многофункциональна настолько, насколько это возможно". Полностью соответствует жанру. Спасибо автору за работу. Советую более тщательно продумать вселенную и чаще перечитывать текст перед публикацией. 6
22827 Marker ----- Не понял соотношения названия и текста. Капитан-Бургомистр - разве такое возможно? Гугл говорит что нет, в авторстве же нам представлен корабль-колония, но ведь в таком случае не должен быть сотник и капитан? Один с людьми, другой у штурвала. Грамотно, но читается очень уж размыленно и рвано. То встреча с чужими, то освоение космоса, то потеря групп и зондов и всё это за 3 минуты чтения. Язык автора мне явно не понятен. Цуберпанк, с оговорками что это воспринимается как космический роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22734 Aleksar ----- Идея рассказа не нова (в частности, у моего рассказа такая же идея :D) , но расписана и раскрыта хорошо, всё чётко и ясно без лишней информации. Но сюжет, по-моему, оказался слабоватым, точнее его развитие. Я бы советовал автору добавить побольше каких-то неожиданных поворотов. Ведь фантастика в том и заключается, что можно писать всё, что угодно и ничем не ограничиваться)) Рассказ написан грамотным текстом, хорошо передающим атмосферность рассказа. Единственная претензия к диалогам. Я бы советовал сделать их более жизненными и реалистичными. Но к диалогу с Чужим претензий нет. Он разговаривает с людьми вполне правдоподобно для себя. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22102 anastasiya.pushkova ----- Попытка написать качественную НФ, почти получилось. Почти, потом, что инопланетяне вышли недостоверно, логика их мышления слишком похожа на человеческую. Доработать бы. Отдельный плюс за саму концепцию. начало — будто выдержки из бортового журнала, а лучше бы сразу к событиям на планете. Кульминации как таковой не вышло. Конфликт вышел размытым. Язык слишком сухой. Работа соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21946 Александр Полубинский ----- Прием использования Человечества как некоей смысловой общности (а по сути в качестве отдельного персонажа) в рассказе - весьма распространенное дело. Как правило, в таким случаях автор делает ставку либо на светлые "человеческие" качества, либо на темные. В данной истории автор, все также подспудно рассматривая человечество как общее понятие (к слову, это хороший вопрос - насколько сегодня это уместно?) пытается разобраться в тонкостях рациональностей - собственно, человеческой и инопланетной. Как минимум, это не очень привычно. Мне кажется, если сделать повествование еще более ироничным (названия а-ля "Вечность-4" косвенно выдают, что материал задумывался как иронический) - не отдельных персонажей, а именно "авторский" голос - то рассказ только выиграет в качестве. От всякого серьезного рассказчика, довольно часто, веет скукой. А еще, ну, это уже очень мое мнение, рассказчик мог бы сделать самого себя - одним из героев "сделки", тогда бы мы могли получить что-то вроде вселенной "Пятого элемента" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21662 ooloo ----- 1. "состоит из металла, строение и свойства которого выбиваются из всей структуры человеческих знаний", - можно было бы пофантазировать, вооружившись таблицей Менделеева. 2. Что-то подсказывает, что с высадкой на планету, полностью состоящую из металла не всё так просто: гравитация, магнитное поле и т.д. Если в общем, то описаниям не хватает фактуры, делающей их хоть чуточку правдоподобными. Можно, конечно, и так как есть, оставить, но тут уже какая-то "ненаучная фантастика" получается. Наверное, в фантастическом рассказе лучше употреблять слово "астрономы". "Звездочёты" - это всё же что-то из мира сказок и фэнтези. "Силуэт суровой горной местности". Силуэт местности кажется не очень узуальным. "Потешить чувство пафоса"? Что есть (в понимании автора) "чувство пафоса"? И как его можно "потешить"?! Очень странное сочетание. "Но ваш Большой не выносит нашего сигнала, в данный момент мы гоняем его как хотим. Вы многочисленны и имеете бионов." Может быть, автор и добивался имитации машинной речи, но получилось так же странно, как перевод текста в google translate. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20112 sergey.bunzya ----- Сильный рассказ. Интересно читать. Не могу найти каких-либо серьезных недостатков за исключением того, что он не в моем вкусе, и того, что для того, чтобы он был в моем вкусе, там не хватает ужасов, мерзких существ и безумной нечеловеческой логики пришельцев, а также описаний чудовищных тайн планеты и древнего зла.))) Полностью грамотно написан текст. Недостатков не выявлено. Эмоциональный язык, вызывающий в уме большое количество образов и впечатлений. Из краткого абзаца автор может создать целую, образную картину Вселенной в ее освоении. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19528 Andrew ----- Идея напоминает телевизионные боевики о космических войнах, как таковой ее глубины я не увидел. Текст воспринимается достаточно сложно, мне показалось много непонятной терминологии и не полно описывается внеземная цивилизация, используются уже избитые Чужие, считаю логичнее было бы придумать собственную цивилизацию и более четко их описать. Непонятно название рассказа. По общей стилистики текста замечаний нет, все выдержано в одном духе. Чем-то напоминает советскую фантастику. Однако текст читается трудно, не сразу получалось улавливать мысль некоторых предложений. Описания героев с человеческой стороны богатые, а вот Чужие на мой взгляд скудноваты с описательной стороны. По содержанию рассказ безусловно соответсвует жанру научной фантастики, в определенных моментах прослеживаются признаки дизельпанка. 6
19272 Леопольд Валлберг ----- Средненький сюжет. Утопия - на первый взгляд простая вещь, знай себе утрируй. Но на самом деле это тонкое дело и без должного подхода быстро получается каламбур, где ничего толком не понять, кроме одной вещи: автор старательно солил, перчил и варил, и получилось такое вот... нате, ешьте. Назовём это блюдо тостер (потому что подгорело с двух сторон). Если конкретно: раз уж речь зашла о таких далёких временах (автор мудро решил не давать каких-либо ориентиров по дате), когда на земле будут уже не люди, а модифицированные биомеханизмы, то будут ли они называть себя такими классическими именами, как "Виктор Гамов" и "Фениаляйнен"? Это, я так понимаю, намёк на то, что все расы и народы помирились и живут себе не тужат? Но раз мы взялись представлять мир биороботов, то я думаю, что они скорее будут носить какие-то цифровые коды (как сейчас у компьютеров) или, на худой случай, короткие имена-прозвища (как сейчас люди в интернете под никами). Да останется в них ещё так много человеческой психологии, чтобы играть в покер с инопланетянами? Лично я не берусь конструировать психологическую модель мира биороботов, это всё равно что предсказывать погоду на пол-года вперёд. В общем, история на тройку, но это сугубо моя оценка, к тому же заниженная. Если бы это были ужастики или фэнтези, я был бы не так строг, но утопия - это моя слабость в фантастике, и когда её неумело портят, это обидно. Ведь можно было и посерьёзней отнестись. Написано гладко, читается без запинок, это радует. Персонажи понятны, но... слишком человечны. Финал вовсе наивный. Разочаровывает, что бионы оказались настолько бесхитростные. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 74

Такси 2030

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28289 Yaroslav ----- Чем-то похоже антиутопии классиков. "1984" и "Клуб убийц букв", а также "Мы". Идея интересна, захватывают персонажи, открывающие душу. Мне лично очень понравилось высказывание пожилого мужчины. Его слова можно отнести и к нашей сегодняшней жизни. Я не граматей. Несколько ошибок я увидел, но я не считаю, что ошибки являются признаком плохого текста. На мой взгляд, сама история передает это гораздо лучше. Мне очень понравилось, не взирая на мелкие ошибки. Футуризм, какое-то слово оканчивающийся на панк. Ну и конечно же научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27073 Oldster ----- Очень интересная задумка. Пожалуй в этом тексте я увидел, наконец, идею. Видна информация, доносимая автором. Рассказ идёт плавно и лёгок для восприятия. Грамматических и смысловых ошибок я не заметил. Слова между собой согласованны. Лично мне немного не хватало описания будущего, каким его видит автор. Рассказ в стиле киберпанк, как мне кажется. 5
25041 EvgeniyDi ----- Сюжет неплох. Классическая классика. Виктор Олегович, здравствуйте. В этот раз, к сожалению, Вы были чересчур сумбурны и не раскрыли мысль до конца. Судить саму мысль не берусь, она слишком классическая. Да и, тут можно написать, комментарий будет виден уже после окончания этого этапа- я сам немного Виктор Олегович и взял смежную тему. Поэтому не объективен. К сожалению есть много логических нестыковок и вопросов. Большинство мужчин лишены репродуктивной функции(а точнее, репродуктивная часть тела не является таковой, зачем им вообще лишать этой части тела, если она отвечает за одно из наиболее ярких удовольствий, а правительство старается дать людям все возможные удовольствия? Можно ведь просто лишить их самой функции) и им это нравится. Парень, который с девушкой, явно её не лишен. И все равно дед безапиляционно утверждает что он и его девушка все равно станут "как все". Не слишком ли категорично, если тот не только любит, что сейчас редкость, но и не пошел на поводу у правительства? Что за дикое совпадение, три человека с одними и теми же проблемами в один вечер, да еще готовы высказаться? Можно было обыграть иначе. И почему третий мрачнее тучи, хоть и прежние два были не веселые, но не на столько. Серьезно? Старик который отчаялся и полусумашедшая женщина, в истерике выкладывающая свои личные переживания? Недостаточно отчаялись? Почему у Мартина не нашли эту штуковину, если правительство отслеживает вообще ВСЁ? И почему не попалось не одного стукача, если он каждому включает эту свою коробочку? Такой бы нашелся, 100%. Завистник или тот, кто яро выступает за власть. Да и где у этого человека мозги? Вроде сказано же, что в этом мире есть полиция. Или они не ходят в штатском и не ездят на такси? Можно было обыграть момент с ремонтом, точнее с обстановкой квартиры. Упомянуть в конце, что он умиротворен и наконец-то обставил квартиру. Как бы с этого началось и этим закончилось, чтобы мы поняли, что получив возможность вновь видеть сны, он вернул себе магию творчества, Душу и это выразилось вот так. Было бы закономерно. Язык автора неплох. Но ему есть еще над чем работать. Есть несогласованность между словами. Это или отсутствие опыта или невнимательность. Стоит продолжать писать и внимательнее перепроверять текст. А еще, писать более развернуто. Особых речевых оборотов не обнаружил. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Мир полностью вымышлен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24755 Coslorogue ----- Настораживает этот "продукт без побочных эффектов". Учёные до сих пор точно не знают, как работает сон и для чего он на самом деле нужен. Но точно известно, что спим мы не только для того, чтобы испытать "ощущение свободы", а к 2030 году наука вряд ли достаточно продвинется вперёд, чтобы не только разобраться в механизме сна, но и найти ему безопасную замену. Кажется мне, что за семь лет люди должны были бы вполне прочувствовать на себе эффекты депривации сна. Сюжет можно охарактеризовать как стандартный антиутопический. Герой доволен миром и жизнью - герой начинает сомневаться - и вот он получает коробочку-усыплялку и начинает сопротивляться режиму! И эта идея "в новом мире у нас что-то отняли" тоже не нова. Неправильно оформлена прямая речь. "В голове, как обычно, уже целых три недели была одна и та же мысль" - это сильно. Видно, что отсутствие сна не пошло на пользу мозгу героя. В целом стиль лёгкий, ненапрягающий. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23828 DartVrn ----- Идея достаточно интересна, если бы не туговато была реализована. Когда читал, почему-то представлял фильм "Пятый элемент". Разговор, разговор, скучный разговор, никакой динамики, и так до самого конца. Но и разговоры прописаны не лучшим образом. А иногда вообще встречалось такое: "Женщина ударила кулаком по двери такси, и оно пошатнулось, чуть не столкнувшись с проезжавшим рядом другим такси". Женщина Халк? Странно, непонятно. В самом первом абзаце несколько опечаток, дальше по тексту они также встречаются. Дальше много не состыковок в падежах. Язык повествования в первой половине текста странный - как-будто говорит магистр Йода. Ну и после прямой речи, все предложения начинаются с большой буквы. Почему? Полностью соответствует жанру. Спасибо автору за работу. Советую перед выкладкой рассказа тщательнее его перечитывать. И открыть несколько книг, чтобы посмотреть, как правильно оформляется прямая речь. 5
22829 Marker ----- Идея интересная, но вот её подача и развитие скудны донельзя. Нас знакомят с эдаким Корбен Далласом 20.18 После парочки которой вылезла, я ожидал обычный день бомбилы с парой комичных или не очень историй, но далее нас ожидает рассказ в стиле Эдгара По про душу. Не ново, не поверил. С грамотностью всё очень плохо (хотел прикрепить мемчик), читается легко, язык повествования достаточно явный чтобы приковать внимание, но сумбурно само написание. Одноразовый цуберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22101 anastasiya.pushkova ----- Рассказ поднимает важные вопросы современного общества и того, куда оно движется. Пусть автоматизации несомненно может привести к тому, что описано в тексте. Даже сейчас сон для многих людей — единственное место, где можно скрыться от проблем. Автор выбрал структуру этаких путевых заметок или журнала, что отлично подошло к раскрытию темы. Рассказ с намеком на продолжение. Финал открытый и это хорошо. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21934 Александр Полубинский ----- Я искренне надеюсь, что автор, взяв за основу такую тему как сон, непременно читал работы доктора Фрейда, и знает, что сон есть реализация желания. Только данный аспект может хоть как-то оправдать факт описания сна водителя (важного для истории момента) таким скомканным образом. Видимо, герою в реальной жизни недостает синего неба, музыки, воли и желания. В противном случае - ценность сна, о которой так хочется сказать автор, абсолютно не вырисовывается из семантического строя рассказа. О повествовании есть такое число пожеланий, что я даже не знаю о чем написать в первую очередь. Однако история станет на порядок лучше, если писатель попробует устно проговаривать реплики своих персонажей. Тогда у него точно не возникнет такого рода диалогов: -Нет. Я, безусловно, уважаю чужое мнение, но я хочу понять: почему? Вы - зрелый человек, с огромным объёмом опыта, знаний, которые могут быть полезны всему человечеству… -Для чего? Вы хоть раз задумывались, для чего этому человечеству такой огромный объём знаний и открытий, если оно уже не успевает им насладиться, упиться и даже просто воспользоваться, что ему мало 16 часов в сутки? Им, видишь ли, все 24 подавай! Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21702 Aleksar ----- В целом рассказ мне понравился. Автор смог раскрыть огромное число интересных проблем, заставляющих поразмышлять (начиная от проблемы общества потребления и заканчивая противоречивым вопросом тотального контроля правительства). Хорошо раскрытые герои и постоянный поток мыслей главного героя позволяют проникнуться общей атмосферой происходящего и оставляют приятное послевкусие. По тексту есть небольшое замечание: мне показалось, что изложено всё как-то сильно поспешно (тем не менее, слишком грубых переходов тексте я не наблюдал). В этом плане стоило бы поработать. Например, добавить побольше описания, добавляющего общей атмосферности (описать людей, город, движущийся без остановки транспорт и как-то красиво связать это). Рассказ соответсвтвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21583 ooloo ----- Фантастика позволяет нам рассказать не только (и часто не столько) о том, что будет, но о том, что есть. О том, что мы видим вокруг. Данный рассказ - как раз второй случай. Автор показывает те процессы, которые уже сегодня наблюдаются в нашем обществе: высокий темп жизни, нервозность, урбанизация, смещение ценностей. На мой взгляд, всё очень и очень актуально. Заставляет задуматься. А это самое главное. Текст не везде одинаков. Кое-где (особенно в самом начале) диалоги недоработаны. Либо автор не перечитывал весь текст после написания, либо писал частями и какие части редактировал несколько раз, а какие-то один. Поэтому техническое пожелание: писать рассказ заранее, откладывать его на несколько дней, а потом делать финальную вычитку и правку. Это поможет избежать подобных "неровностей". Безусловно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20103 sergey.bunzya ----- Нормальная идея, стройное действие и сюжет, в целом первый прочитанный мной здесь рассказ на приемлемом уровне. Правда, все это мы уже где-то слышали, идея не новая. Такой, поэтому, ни к чему не обязывающий милый рассказик. Не в моем вкусе. Но легко читается и не скучный в отличии от почти всего, что раньше было. Вполне приемлемый, емкий язык, может, разве что, без какой-то ярко выраженной индивидуальности и силы. Читать можно. Но ничего фантастического. Твердая четверка, если по школьному. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19346 Andrew ----- Идея достаточно интересная, о человеческих ценностях, которые делают нас людьми, что встречается не часто. Вполне затягивающий сюжет, как обыкновенный человек проникается значимостью ценности, о которой начинают забывать в современном мире и помогает людям нуждающимся в этом, обретать их. Дыр или недочетов не обнаружил. Читается легко на одном дыхании. Текст написан грамотно, словарный запас автора на высоком уровне. Есть небольшие минусы, кажется, что текст несколько недописан или не перепроверен в дальнейшем. Немного просты описания в диалогах, и окружающей обстановки, но основной упор считаю не должен быть на этом. Так что рассказ заслуживает положительной оценки. Рассказ можно смело отнести к жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19144 Леопольд Валлберг ----- С самого начало чувствуется некая навязчивость. Как будто читаешь или смотришь рекламу. Где-то там, кажется, про рекламу было пару слов )) Вот-вот. Рассказ рекламирует свой сюжет. Слишком рекламирует. А зря, в том смысле, что сюжет сам по себе не так уж плох, но из-за "рекламного подхода" перегружен. Жаль. Так бы, может, даже на десятку вытянул. Написано грамотно, но есть некоторая неаккуратность с оформлением диаголов. Когда старик изливал свю душу таксисту, мне на втором абзаце стало непонятно, это всё ещё слова старика или автора? Да, кстати, персонажи не совсем естественные, потому что их речь слишком сильно походит на речь автора. Как будто это маски, чтобы ещё раз убедить читателя в интересности сюжета (об этом уже было выше). Рассказу однозначно не хватает нейтральности. Да, ещё одно добавлю: название удачное. Не броское, но тем не менее звучное. Не открывает сути сюжета, но косвенно к нему относится. Нейтральное, в общем. Как раз самое то ))) Соотвутствует А вы случайно не читали рассказ Александра Беляева "Человек, который не спит"? Рекомендую )) 7
Общая оценка 79

Выхода нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27458 Yaroslav ----- Идея интересна. Признаюсь до конца была надежда что они спасутся. Во мне до сих пор теплится огонек надежды что спецназ- супер солдаты. Но более разумная часть меня говорит что это простые люди. Очень жизненно написано. Если писал не бывший или нынешний спецназовец, то явно человек хорошо разбирающийся в этом деле. Честно на грамотность было наплевать. Сюжет захватил с самого начала. Читался легко, но чувство тревоги не оставляло до самого конца. Жаль пацанов. Еще больше уважения к спецвойскам начал ощущать. Постапокалипсис. Здесь даже придумывать ничего не надо. Я не знаю как, но автор передал именно дух братства спецназа. Прям на колени хочется встать и отблагодарить ребят за то что делают для мирного сна. 10
27070 Oldster ----- Очень интересная идея. Начало было в стиле "неоновости", если можно так выразиться. Немного странно, что война была через море, грубо говоря, то как вымер весь мир? (Африка, Европа, Южная Америка). Диалоги персонажей, как мне показалось, были очень ровными и мягкими, как будто они и не военные вовсе. Рассказ написан грамотно. Воспринимается легко. Язык автора не самый богатый, но для данного повествования самый раз. Хорошее описание и эпилог, позволяющий проникнуть в этот "мир". Яркий представитель жанра фантастики 5
25297 EvgeniyDi ----- Весь рассказ у меня присутствовало ощущение, что диктор совершенно бесцветным, монотонным голосом, читает текст по бумажке. И мне, честно, жаль потраченного времени. Своё недовольство рассказом я поместил в три раздела. В каждом из них я приведу по паре примеров того, что не понравилось(ибо описывать все-слишком много времени уйдет). 1) Учите матчасть: 1.Туристы за ролик набирают по миллиону лайков, а правительство зарабатывает на них, продавая дорого путевки? Автор представляет себе, сколько просмотров имеют ролики набравшие миллион лайков? А сколько денег на этом зарабатывает автор? Да не один олигарх не выложит столько денег за поездку, сколько можно получить с такого ролика. Да, туристов много, они все платят за возможность увидеть это и снять такой ролик. Но ведь можно сделать прямую трансляцию. Можно выкладывать ролики регулярно и т.д. Действия власти необоснованны в данном случае и в целом непонятно, зачем нужно было данный момент описывать. Мораль? Мол человечество зажралось и поплатилось неизбежно? 2. Возможно я дурак. Возможно я говорю о том о чем не знаю. Но все же лично я совершенно уверен в том, что ядерный щит-это не "летело 50 ракет, 48 остановили, 2 упали". Щит в данном случае-это метафора. Щит он только на эмоциональном уровне. Ядерный щит- это огромный комплекс ракет с ядерными боеголовками, которые подключены к автоматизированной системе, задача которой, в случае совпадения совокупности факторов(критическое повышения уровня радиации*масштаб произошедшего*прочее) выпустить ядерные ракеты по всем ведущим странам. Осознание того, что даже если ты бомбанешь по противнику и полностью его уничтожить, тебя самого и еще пол мира сотрут в порошок, это и есть сдерживающий фактор, тот самый "ядерный щит". 2) Логические несоответствия. 1. Снег пропитанный радиацией который топили люди и пили его. Тут ок. Не ок только, что через 2 суток после этого, допустимый уровень радиации у них повысился всего в несколько раз. Для сравнения, более чем через 25 лет после аварии на Чернобыльской АЭС(да-да, там было совсем рядом, но там прошло 25 ЛЕТ, да и тут похоже было не слишком далеко), уровень радиации на сидушке колеса обозрения, в Припяти, превышал норму в 36 раз. ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ. А тут он два дня глушили радиоактивный снег и дознулись всего в пару раз. Также неясно, зачем делать искусственное дыхание человеку, который умирает от критической дозы радиации и передозировки антирада. 2. Действия затвора. Он не боится везти товарищей на верную гибель полтора часа, он не боится их реакции, когда они узнают, что скорее всего из-за него неминуемо погибнут. Но он боится РАЗБУДИТЬ КОМАНДИРА. Тут даже комментировать не буду. 3)Недостаток экшена и куча ненужных ситуаций. 1. Экшен-это не когда бум и бам. Это когда читатель в напряжении. Выбранный жанр и стиль его подразумевают. Его не было вообще. 2. Зачем нужны были безымянные "заложники-террористы" которые вроде как существовали, где-то на десятом плане, а сами даже не картонные, воздушные, просто пшик. Куча времени уходит на их ненужное, совершенно не затрагивающее описание и потом они все умирают. Вот честно, лучше бы где-то по дороге спецназовцы нашли маленькую девочку, которая была бы чертовски похожа на дочь командира. Может внешностью, может повадками. И он бы поклялся что спасет её и ради неё, не умрет сам и не даст умереть никому. А потом она бы упала в ту яму, закрытую плитой, получила открытый перелом и хоть её и тащили на себе-истекла бы кровью. Вот это могло бы затронуть. Общее мнение-автор выбрал не тот жанр. О языке и т.п. напишу в следующем разделе, но я считаю что он мог бы писать круто, если бы выбрал то, где мог бы показать себя более ярко(ну или если эта тема так близка, стоит изучить второстепенные факты и подумать о том, чтобы было меньше описаний и больше эмоций и действия. Действие- это не "Они шли, они ползли, те умерли". Это когда происходит ряд событий, затрагивающий читателя. Единственная, пожалуй, живая сцена- это когда Отшельник вспоминает своё с Медведем детство. Автор излагает четко, ясно и доступно. Может были какие-то мелкие помарки, несогласованность слов, но их столь мало и они столь несущественны, что тут не к чему придраться. Если бы он взял тему, про которую смог бы написать интересно и живо-читалось бы взахлеб и на одном дыхании. Но пока что, даже язык никак не может спасти ситуацию, потому что само содержание невероятно пресно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Вся ситуация вымышленная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23920 Coslorogue ----- Едва ли не треть рассказа занимает растолкование предыстории и текущей обстановки. Можно было это тоньше подать, не так подробно, тем более что Пакистан, например, мало связан с основным сюжетом. Сам сюжет, к сожалению, не очень увлекателен, четвёрка героев надеется выжить, другие люди присоединяются и быстро умирают. Не совсем понятно, что делали бы дальше герои, если бы им удалось спастись. Жили бы в бункере вчетвером до глубокой старости? Плюс в том, что характеры героев хорошо просматриваются. Моя сестра горячо одобрила образ Затвора, у которого, по её словам, очень жизненная стратегия решения проблем (это когда он едет наугад и не хочет уточнить направление у капитана, а потом ещё и переворачивает грузовик). Слог ровный и лаконичный, грамотность на уровне. Тем не менее некоторые ситуации из-за особенностей описания выглядят абсурдно. К примеру, то, как Затвор ехал совершенно очевидно не туда, куда надо, а в итоге оказался аккурат над бункером, и, кажется, раньше, чем ожидалось. Или история "психованных пятиклассников", которым "удалось невозможное – победить целую школу" (это как вообще? Хотелось бы подробностей). соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23459 DartVrn ----- В целом рассказ мне понравился. Но есть несколько моментов: 1. Нелепый спецназ. Ощущение, что смотришь старый добрый "Спецназ по-русски". 2. Затянутость. 3. Притянутая авария. Капитан единственный знал дорогу, и заснул именно тогда. когда Затвор был за рулем и проехал поворот. Ну вот нет. В такое не верится. Если в таком положении вообще можно уснуть. Самое больше упущение это то, что не прописаны герои. Может, вместо долго описания всего и вся в самом начале, можно было бы пустить этот текст на раскрытие героев. В самом конце жалко только Отшельника. Остальные, что были, что нет, как-то по барабану. Полностью соответствует. Спасибо автору за работу, было приятно провести время за прочтением рассказа. 8
22833 Marker ----- Какой-то краткий пересказ книг серии Метро 2033 и фильма Защитники. Начинается вроде неплохо но чем дальше, тем хуже. Рассказ начинает застревать в видении автора о будущем и развёртывании глобального конфликта. Грамтно, тяжело для восприятия. С пятого на десятое и т.д. Добрая половина рассказа попросту не нужна. Можно всё ужать и сделать лаконично, но сумбурно размазанный текст повествует о авторском мнении. Типа постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22391 ooloo ----- Мрачно. Апокалиптично. Читать интересно. Искренне сопереживаешь героям рассказа, но в конце они всё равно умирают. По сюжету претензий... скорее нет. Но вот за общий настрой рассказа - минус. Программируется какая-то безысходность: человечество глупо и в силу этого однажды всё же устроит ядерную войну, после которой даже самым достойным не выжить. Наверное, не стоит на это программировать читателей. В общем, мне кажется, не хватает если не позитива, то хотя бы надежды. К тексту особых претензий нет. А вот особенно хочется отметить игру на контрасте: ужас ядерной войны и довольно забавное описание того, как это всё начиналось. Сначала смешно, а потом страшно от того, что может человечество натворить... Соответствует. Автор, дай надежду! 7
22098 anastasiya.pushkova ----- Рассказ о тщетности усилий, отчаяние автору удалось передать очень хорошо за показной бравадой капитана. Вот только немного неправдоподобна ситуация, когда вся противоракетная оборона самых развитых в военном отношении стран почему-то не сработала. И неплохо было бы развить первую упомянутую тему с войной как аттракционом для туристов. Грамотная структура текста, плавное вступление, нам показали экспозицию, дальше собственно сама завязка, кульминация с воспоминаниями о прошлой жизни героев и финальная точка — надпись на обугленном куске. Отлично! Рассказ полностью соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21919 Александр Полубинский ----- Добрый день. Жанр апокалипсиса крайне сложен. Причем не только потому, что требует артикуляции какого бы то ни было смысла/идейного результата (для героя, а то и целого мира), но еще и по причине огромного количества обращений к данной теме, из-за чего быть уникальным в "этой воде" нелегко. Однако проблема данного рассказа, как мне кажется, носит не столько структурный-смысловой аспект (исцеляющее душу видение перед смертью весьма распространенный прием), сколько стилистический. История больше походит на пересказ истории - автор репортажно фиксирует то, что видит, однако сам дискурс произведения выдает колоссальный разрыв в литературном инструментарии писателя и темы, которую он пытается осветить. Мне кажется, рассказ можно значительно улучшить, а также обыграть авторский "репортажный" стиль повествования через каркас, собственно, репортажа (как сделано, например, в фильме "Район №9"). Это бы несколько скрасило безличие описаний и, надеюсь, поспособствовало бы тому, что писатель сократит диалоги героев. Вот, честно, я не знаю как автор прорабатывал фактуру и собирал факты, но даже обычные люди разговаривают между собой, как правило, одним-двумя предложениями, и военные (особенно при исполнении) уж точно не будут говорить такими долгими фразами "разжевывая" друг другу (!) мотивы собственных действий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21520 Aleksar ----- В рассказе есть интересный постоянно развивающийся сюжет, который даже чем-то зацепил, но, к сожалению, подан он не очень хорошо(об этом позже). Мне не совсем понятно, зачем настолько подробное описание начала апокалипсиса. Эту часть работы, по моему мнению, можно было описать менее подробно. Так же диалоги не очень атмосферные, их можно было бы сделать гораздо качественнее, тем самым улучшив общее восприятие рассказа. В рассказе есть интересный сюжет, но вся атмосфера и общее восприятие портится подачей текста. В некоторых местах он даже напоминал статью из газеты. В этом плане необходимо поработать, так как в этом рассказе мне бы очень хотелось видеть переживания героев, их мысли, атмосферу апокалипсиса не в таком грубом изложении. Читаю этот рассказ и хочется сопереживать героям, представить эти жуткие постапокалиптические картины, но стиль, к сожалению (лично для меня) , очень сильно это затрудняет. Нужно сделать его менее официальным. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19978 sergey.bunzya ----- Самый вменяемый рассказ из тех, что я прочитал. Про то, что волнует всех и про то, что действительно может случиться. Минус- абсолютная безысходность, нет пути спасения. На мой вкус это неинтересно. А для того, чтобы просто изобразить абсолютно страшную картину апокалипсиса и смерти- недостаточно яркий язык и эмоции. передаваемые им, чуток бледновато. Нормальный стройный язык, автор вполне может быть профессиональным журналистом, но недостаточно яркий и живой. "То что происходит в книге, должно прямо таки вгрызаться в тебя", а тут этого нет. И большой минус- люди разговаривают очень неестественно, в реальной жизни люди так не разговаривают. Думаю, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19344 Andrew ----- Идея достаточно стара. Описывается обычная ситуация из многих судеб постапокалиптического мира, не более того. Скорее можно отметить сильную сторону рассказа, как психологической драмы. Несостыковок или сюжетных дыр я не обнаружил. Неплохо в качестве рассказа для размышления о хрупкости Мира и человеческих судеб. Стилистика текста грамотная, читается легко. Трагичность и безысходность постапокалиптического мира оставляют мелонхолоический осадок после прочтения, думаю автором так и задумывалось. В принципе описания героев и сцен действия вполне насыщенные. Хотя в начале был сумбур в описании конфликта. Рассказ полностью соответствует научной фантастике и постапокалиптике, все характеристики присущие этим жанрам, отслеживаются от начала до конца рассказа. 7
19128 Леопольд Валлберг ----- Начало удачное, сразу настраивает читателя на нужную волну. Но потом сюжет запутывается во множестве длинных описаний событий апокалиптического характера с сомнительной моральной составляющей, оформленные в длинный ряд (когда-же кончатся эти абзацы...) Выхода нет, приходится насильно это перечитывать. После этого отсупления сюжет вроде закручивается вокруг одной группы выживших, но эти ведут себя при этом как-то... как пионеры на благородные вылазки прополки колхозный полей. Ибо ведь больше некому, или? Там всю землю накрыло или как? И про пионеров это не шутка. Серьёзно. Ибо в рассказе отчётливо виднеется эдакая патриотическая линия. Бухнуло там где-то у них (ну не у нас же, в самом деле!), а Росатом теперь выручай! Если же это ирония, то она неудалась ))) "До интоксикации оставалось полчаса. Нужно было поскорее найти подходящее место и развернуть спецпалатку. На морозе в минус сорок/ЗАПЯТАЯ/ да ещё под таким ветром, как сейчас, сделать это будет непросто. Тем более, что выгружать из кузова двухсот/ПИШЕТСЯ СЛИТНО/ килограммовый ящик теперь придётся вчетвером" Первые четыре предложения и уже две ошибки. Хотя дальше пошло не так уж и плохо. Так, есть слабости. Но вот стиль изложения очень трудный. Не передаёт серьёзность ситуации и не иронизирует её. Ни ряба, ни мясо. Отсюда просто не верится в происходящее в рассказе и персонажи кажутся неестественными и искусственными. Да и ведут они себя как-то неестественно. Непонятно. Всё непонятно. Весь рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 69

Убить свою мать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28461 Yaroslav ----- Интересно получилось, что одна линия переходит в другую. То есть сначала мать полностью уверена, что это ее сын убил потом оказывается наоборот, потом еще раз наоборот. Это интересно. Осталось правда несколько вопросов, но это детали мира. Насколько грамотно написан текст сказать со 100% точностью не могу. Ошибок я не заметил, но на пунктуацию внимание не обращал. В целом все хорошо написано ничего в глаза не кинулось и не резануло. Ээто фентези и немного фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27051 Oldster ----- Очень непонятная идея. Не видна темы текста и цель автора. Повествование идёт рвано. Тяжело ориентироваться. Резкая смена "кадра" очень мешает восприятию. Часто попадаются несогласованные слова, что мешает восприятию. Можно отдать должное автору - речевые обороты достаточно хорошие, художственные обороты -красочны. Описания, как мне кажется, недостаточно. Рассказ можно смело отнести к жанру ужасы 3
25027 EvgeniyDi ----- Рассказ показался крайне сумбурный. Неровно начатым. Идея первого мира, "мира восставших"(неважно, реального или выдуманного безумной женщиной)- составляющего хоть какой-то интерес не раскрыта совсем. Характер сына тоже не потянет, то он чуть ли не рыдает и умоляет мать прийти в себя, то довольно цинично бросает "я желаю ей только лучшего", делая отсылку к издевательствам, за которые её ненавидел. Этот рассказ, на мой взгляд, стоило сделать более развернутым: описать первый мир, может погоню, драку. И главное, тут нужен конец. Прямо чувствуется, что он нужен, рассказ должен быть завершенным. С языком у автора все в полном порядке. Обороты(которые я заметил только в начале) были неплохи "Яблочно-кислый скрежет заржавевших ворот"-тут я, честное слово, прямо скривился. Но их было мало, слишком. Автор порой перепрыгивает с мысли на мысль. То есть, с начала сын отталкивает, швыряет мать от себя, а в следующую секунду, валяясь на земле, она кричит "отпусти меня, не держи". Создается впечатление, что автору было не слишком интересно писать этот рассказ, писал потому что надо. Уверен, если бы он писал о том что ему интересно, вышло бы супер. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Хотя тему фантастики (первый мир, который может и плод больного воображения) можно было бы развить и поболее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24666 Coslorogue ----- Рассказ краткий и ёмкий. Отлично переданы чувства: взаимная ненависть матери и сына, прошлые и такие свежие обиды, взаимосвязанность, переплетение судеб, то, как они продолжают тянуть друг друга то в смерть, то снова на этот свет. В заботе матери о сыне - эгоизм и попытка реализовать свои амбиции, в беспокойстве сына о матери - злорадство. Стиль весьма выразителен: "яблочно-кислый скрежет" - яркое описание, другие детали всегда уместны, хоть иногда их не хватает. Вот только диалоги отдают штампованностью и не очень содержательны ("Замолчи и послушай!" — "Нет!"), и, если на то пошло, слишком длинные. Не совсем понятно, откуда взялись в представлении Ирмы "другие восставшие", если на самом деле их не было. К концу рассказа повествование становится сумбурным и распадается, происходящее представить себе трудно. Можно предположить, что Ирма и Ян на секунду простили друг друга и это помогло сыну вырваться с того света, а для матери этого было недостаточно. А можно и не предполагать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23228 DartVrn ----- Рассказ воспринимается очень скомкано.Очень много ненужный деталей, которые совершенно никак не влияют на сюжет: город, восставшие (кто это вообще?), дробовик и т.п. При всем при этом, эти детали не только не влияют на сюжет, а они полностью не раскрыты. Нет никаких объяснений что, кому и зачем. Сам конфликт матери и сына притянут за уши. Мать ревновала сына к девушке и алкоголю? Эм... Кто кого в итоге убил? Шта вообще происходит? Так Ян хочет спасти мать или убить ее? Ну вот такие вопросы возникают по ходу прочтения)) По тексту заметил очень много восклицательных знаков. Тяжело было представлять, как герои перекрикивают друг друга, что у них связки рвутся. В остальном написан ровно, но само повествование скомкано. Соответственно - герои не раскрыты. А жаль. Лучше бы реально был триллер про убийство матери)) Соответствует жанру. Скорее киберпанк. Спасибо автору за работу. Советую уделять больше внимания раскрытию деталей, чтобы произведение казалось более целостным. 5
22836 Marker ----- Как и с прошлым рассказом, я прочитал какую-то несвязанную между собой мишуру. Ну где посыл, в чём идея заключается, есть ли в нём оригинальность. Ян и Ирма - сын с матерью? Или у нас мгновения грядущего? Может ностальгия о будущем? Хз. Грамотно, легко. Не совсем оригинально, но напишу строчку которая мне понравилась из всего рассказа: "Яблочно-кислый скрежет заржавевших ворот заставил Ирму затаить дыхание." - Яблочно-кислый - это вообще как?) Наверное фэнтази или я уже ничего не понимаю в этих рассказах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22386 ooloo ----- Уже по одному названию стало понятно, что произведение будет очень противоречивым. Так и оказалось: сюжет с отсылкой к античности и действие, разворачивающееся одновременно в реальном мире и в подсознании главных героев. И смешение жанров в довесок: ужасы + психологическая драма + фантастика. Мрачно. Но финал обнадёживает. Оценивать трудно. Читать легко, описок и литературных ляпов не заметил. Баланс диалогов и описаний достигнут (что не для всех рассказов, кстати, справедливо). Из пожеланий: поменять название. Слишком уж дико звучит. Соотвествует 8
22091 anastasiya.pushkova ----- Это рассказ-обманка, здесь все не то, чем кажется. Поначалу мы в городе мертвых и видим как женщина прячется от мужчины, позже выясняется, что это наше время и произошло убийство по неосторожности. А в самом конце роли меняются, и оказывается, что все происходящее только видимость и это попытка Яна спасти свою мать или нет? Интересно закрученный сюжет. Здесь есть сложности. Слишком резкие переходы от сцены к сцене путают и сбивают с толку. Язык довольно жесткий. Эмоции героев поданы не всегда к месту. Композиция рваная. Стиль не угадывается. Автору следует поработать над языком. Рассказ соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21251 Aleksar ----- Идея рассказа взята не самая оригинальная, но попытка описать её в новом необычном свете похвальна. Тем не менее, у автора это получилось не очень хорошо. В частности, начало очень плохо согласуется с сутью рассказа. Очень много деталей, которые на мой взгляд оказались лишними или плохо описанными (город мёртвых, восставшие, комиссия - что здесь происходит? В данном случае, по-моему мнению, надо либо более подробно и чётко описывать происходящее для создания соответствующей жуткой атмосферы, либо менять на что-то иное) Так же следует делать какой-то акцент на окружающую действительность, в которой происходит основное действие (черная татуировка крипто-кода, диагноз матери). Хотелось бы всё это видеть в более подробном и понятном виде. Выполнен рассказ хорошим слогом. Кое-где даже прослеживается жутковатая атмосфера, дающая рассказу какие-то предпосылки хоррора. (Но по-моему мнению, если автор хотел писать хоррор, то нужно было сделать больший упор на жуткую атмосферу) Так же надо поработать с диалогами. Сделать их более живыми и эмоциональными. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21003 Александр Полубинский ----- Добрый день. Каюсь, но только благодаря чтению комментарием более-менее смог разобраться в фабуле - смертельно-больной матери, перезагрузке и т.д. Двухслойное повествование, конечно, позволяет сформировать метафору жизни как "вечной перезагрузки", однако вряд ли выглядит чем-то по-настоящему содержательным или даже остроумным. Мне кажется, автор совершил несколько нарративных ошибок, а именно - повествовательно (и идейно тоже, к слову сказать) не обосновал появление некоторых "предметов" (например, пресловутый дробовик), а также концепций (в частности, Мир мертвых). Из ткани рассказа следует, что если дробовик - это следствие того, что героиня исследует "Мир мертвых", то в случае с самим пространством возникает ощущение недоговоренности. Не понятно какой он вообще, как возник и чем служит, ну кроме как "предбанником" закона вечной перезагрузки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19974 sergey.bunzya ----- Идея неинтересна. Мне осталось неясным, почему существует какой-то город мертвых, почему какая-то женщина бегает от своего сына, в чем причина их конфликта. Также, многие авторы используют ход, который видимо, кажется им гениальным- во втором эпизоде переносить действие в другую реальность, которая, как выясняется, как-то создает и моделирует первую. На сегодняшний день это абсолютно избитый ход. Также- автор, видимо, считает большой находкой то, что сын, которого убивает и от которого бегает эта мать в этом городе мертвых, вроде как пытается в другой реальности ее спасти(простите, за возможную неточность в деталях, так как я в них особо не вникал, ибо мне было скучно). То есть- типа-его хотчет убить тот, кто его любит, но он все равно пытается его спасти. Это дешевый и избитый ход. Но главная, видимо, проблема начинающих авторов, что они не могут создать в своем повествовании проблему, которая была бы очень важной для ВСЕХ, которая бы прямо кричала и кровоточила и которая привлекла бы внимание всех. Поэтому очень скучно. В принципе нормальный живой язык, разнообразные описания, но, как я уже говорил, ему недостает какой-то живой силы, которая была бы способна удержать внимание большого количества людей. Думаю, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19330 Andrew ----- Идея может быть и хороша, но крайне не профессионально изложена. Непонятно от начала до конца смысла в рассказе. Будто хотели описать одну проблему, а перешли на другую. Резкие переходы между местами происходящих действий. В начале можно подумать, что это постапокалиптический город, в конце же идет речь уже о реальном мире и также не объясняется что конкретно это было, можно лишь догадаться, что описанные переживания Ирмы это ее жизнь в загробном, если можно так выразиться, мире. Все эти несостыковки делают множество сюжетных дыр. Об описании сказать ничего плохо не могу, описание вполне хорошее, чувствуется словарный запас автора. По поводу грамматики все хорошо. Язык автора богат на словарный запас, в местах описания героев и мест действия. Однако восприятие общей картины рассказа на среднем уровне. Если автор доработает свой рассказ, то может выйти вполне неплохо. Жанр ужасов конечно виден с самого начала, пусть и не профессиональный, но думаю это можно исправить в будущем. У автора определенно есть задатки в написании ужасов 5
19102 Леопольд Валлберг ----- Начало довольно интригующее. Хорошо прописана мрачная атмосфера. Сюжет интересен, но! - только до середины рассказа. Ибо там начинает утомлять набор кратких диалогов, суть которых крутится вокруг одного простого вопроса, кто кого не то пристрелил, не то прирезал. Как-то слишком простенько. А ведь мог бы, в принципе, получиться и неплохой детективчик аля Агата Кристи. В общем - слишком просто и поэтому слишком длинно. Что очень порадовало, так это отсутствие ошибок. В любом случае мне ни одной грубой на глаза не попалось. Насчёт персонажей затрудняюсь что-то сказать, так как до конца не понятно, что конкретно ими движет (или двигало). Как-то не проглядываются характеры и что - и когда? - не так пошло в их жизни. В целом - рассказ аккуратно изложен, но без соли, сахара и перца, так что непонятно, что это и как его едят. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 64

Казнь Румпельштильцхена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27392 Yaroslav ----- Ну честно мне было интересно дочитать до конца только из-за самого карлика и сцены его повешения. Рассказ построен от лица карлика с небольшой долей симпатии, мне это не особо понравилось Читается легко. Ошибки если и есть то незначительные. Но чересчур много надписей CapsLk я понимаю что это для создания атмосферы, но режет немного глаза. Так в целом для восприятия легок, очень даже. Скорее всего это фентези. Зачем карлик украл ребенка? Почему автор немного и это заметно симпатизирует карлику? Почему весь мир вокруг карлика является бадлом, шлю*ами и идиотами? 5
27057 Oldster ----- Сама идея вполне интересна. Основная проблема в её раскрытии. Не очень ясна сама суть рассказа. Что до нас хотел донести автор? На мой взгляд, рассказ воспринимается немного рвано. Текст написан довольно легко и прост для восприятия. Описания было достаточно. Речь автора находится на достаточном уровне для изложения, хотя и не хватало речевых оборотов. Рассказ мне напоминает некое подобие фэнтезийной сказки 4
25033 EvgeniyDi ----- Рассказ не оставил после себя ничего. Изложено складно, хоть и со многими несостыковками: "Бутылки поразлетались осколками. Карлик прыгнул на пол стараясь схватить хоть одну."-Они же разлетелись? Карлик жалеет хозяина таверны, думаю о том не сжечь ли её, думает о том, что у него и так плохо с деньгами. Он явно не из этой деревни и с ним не знаком. Откуда он знает как у него с деньгами? Карлик говорит ребенку: "Думаешь они бы спасли тебя? Да ты бы подох еще утром."- Почему он бы подох еще утром? Непонятно. Хозяин деревни плюет карлику в лицо и задумывается о том, что проявил полное отсутствие этики, т.к. карлик сам ему сдался. Отсутствие этики? Но он ведь украл и убил ребенка. И при чем тут сам сдался? Его увидели во время охоты и поймали. Чувство такое, что рассказ писался с единственный целью-неожиданный поворот в конце, что он бессмертен и его не убили. Вот только это не имеет никакого значения, потому что герой не вызывает никаких чувств, не отрицательных, не положительных. Есть задел к тому, чтобы его раскрыть. Как, почему, что, каков мотив? Но пока что, это просто куча текста ради двух строк. В целом язык автора вполне понятен и читабелен, видно что он старался и отнесся к задаче серьезно. Но все еще есть множество нестыковок. Слова не согласуются(сейчас не буду перечитывать, искать, но отмечал не раз). Обороты может и были, но видимо такие слабые, что даже эмоции от них в памяти не отложились. В общем и целом, автор не бездарность и не безнадежен совсем, поработать над языком, чуть-чуть грамматикой и самим содержанием и у него будут получаться хорошие тексты. Но пока не о чем. Но его явно не назовешь человеком, у которого нет таланта. Хоть фантастическая составляющая проявляется только в самом конце, когда мы узнаем что карлик бессмертен, на удивление, автору удалось создать атмосферу полностью волшебного мира. То есть, на протяжении всего рассказа, без всяких паранормальных событий, ясно что мир волшебный(упоминания о всяких орках и эльфах я не беру в рассчет, они столь сумбурны и непонятны, что проходят "мимо ушей"). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24710 Coslorogue ----- Происходящее в рассказе выглядит бессмысленным, особенно под конец. Бестолковый карлик без какой-либо явной цели похищает младенца и вначале собирался заботиться о нём, а уже к вечеру того же дня достаточно легко умерщвляет и так же легко попадается с телом. Люди линчуют Румпеля, а он выживает. Непонятно, кто из персонажей хоть чего-то добился в результате всех пертурбаций - разве что три брата, получившие деньги. Так что сюжет рассказа определённо навевает печаль и некоторую задумчивость, но до конца не просматривается. Стиль рассказа неожиданно задорный и ироничный при мрачноватом содержании. Не всегда соблюдена грамотность, есть неверное словоупотребление ("отвАрил ворота таверны", не говоря уж о том, что в таверну заходят не через ворота, а через дверь). Но в целом стиль лёгкий и читается весьма приятно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23440 DartVrn ----- Зачем Румпельштильцхен крадет детей? Вернее, ребенка. Зачем он украл ребенка? Зачем случайно его убил? Он ведь в теории мог его отнести обратно? Он вытащил его на снег, может лучше было сразу молотком по голове. Листовки развешаны по всему городу, но его никто не узнает. В общем - абсурд. Не понимаю, что вообще хотел сказать автор. Разорвано, не логично, абсурдно. Очень много ляпов по тексту. Мотивы не прописаны, герои не прописаны. Мир не прописан. Вообще ничего не понятно. Главные герои все плоские до невозможности. Зачем все это? Опять же непонятно. Соответствует. Спасибо автору за старания. Жаль, что их было приложено совсем немного. 1
23236 ooloo ----- Интересно, но в чём главная идея произведения, не очень ясно. Показать харизматичного персонажа? Получилось. Но для чего? Просто как зарисовка? Хорошо, можно так. Но всё равно не ясен мотив кражи карликом ребёнка. Для чего? Забавы ради? Или был какой-то высший смысл? Непонятно. У автора есть свой стиль. Удалось создать интересный мир и запоминающихся персонажей. Плюс и в то же время минус произведения в том, что благодаря юмору произведение о "преступлении и наказании" читается легко и непринуждённо. Вроде бы смешно - какой забавный карлик - но по сути-то речь об убийстве младенца... Противоречиво как-то. Соответствует. Спасибо автору за чувство юмора: "Алкоголизмом заниматься сложнее, когда становишься “папой”. Такова цена потомства." 7
22835 Marker ----- Без обид, но я не понял что за херню прочитал. Вот совсем...Это какой-то выброс букв и набросков. Может изначально должен был быть полноценный рассказ, а то и целая повесть, но вместо этого мусор. Так себе с грамотностью. Читается легко, авторский язык стандартный (как первый уровень в Марио). Но повторюсь что этим должно было быть сказано - не понял. Не нашёл соответствий в жанрах фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22094 anastasiya.pushkova ----- Скорее всего это была попытка переиначить известный сказочный сюжет на новый лад, но она не удалась на мой взгляд. Мотивы героя непонятны, цель тоже. Концовка оборванная и немного смятая. Хромает и слог и язык. Композиция не выстроена. Единственный яркий момент — самое начало, но тогда можно было бы и рассказ развернуть, начав с конца. Стоит поработать над стилистикой. Рассказ в целом соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21905 Александр Полубинский ----- Добрый день. Пожалуй, наилучшие рассказы получаются именно там, где на пресловутый вопрос "что хотел сказать автор?" нет однозначного ответа. Все же автор не "что-то" говорит, а пишет историю - в противном случае он бы просто зафиксировал эту формулу в одном-двух предложениях. В данном рассказе, как мне кажется, особой удачей является формальная виновность главного героя, который, в самом деле, крал детей и, конечном итоге, был казнен по сраведливости (опять же - формально). Другое дело что правосудие вершилось далеко не самыми приятными персонажами. Если учитывать тот факт, что для всякого художественного произведения крайне важна, прежде всего, самобытная внутренняя логика (часто ее называют "атмосферой", но я не очень понимаю значения этого слова), то автору, разумеется, этот аспект удался. Мне кажется, рассказ можно улучшить по двум направлениям. Во-первых, к сожалению, немного не доведена до идеала ироничность повествования. Она здесь, безусловно, очень уместно, и могла бы еще больше усилить эффект абсурда. Во-вторых, как и в многих предыдущих рассказах, автор прячется за очень большую тему/смысловую общность ("бессмертие"), к которой повествование подходит далеко не самым убедительным образом. Это важно понимать, ведь от количества упоминания слова "истина" - истинность/подлинность текста не возрастет. То же самое и с поэтикой бессмертия и "перезагрузки". Очень важно чтобы ткань повествования вела к этой смысловой общности, а не бессильно обрывалась - по сравнению с ней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21263 Aleksar ----- Не совсем ясно, в чём заключается идея рассказа. Сюжет слабоват, мотивы главного героя тоже мне не понятны. Многие его действия не логичны. Это можно проследить в процессе сюжета. Например, зачем главный герой украл ребёнка, если всё равно за ним не ухаживает? Или он чисто по приколу это делает? Я всего этого, к сожалению, не понял. Текст не плох, прослеживается свой индивидуальный стиль. Я бы советовал автору больше над ним поработать, так как иногда проскакивают кривоватые предложения и очень грубые переходы. Если работать над этим, то должно получиться здорово. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19976 sergey.bunzya ----- Сама по себе идея несколько странная. Также, непонятен конфликт и вообще причины происходящего. Ни одного симпатичного персонажа. Какая-то бессмыслица. Язык нормальный, и даже действие несколько затягивает, но недостаточно все описываемое ярко, бледновато все, скучно и бессмысленно. в чем смысл и мораль изложенного-непонятно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19335 Andrew ----- Идея крайне не понятна. Для какой цели взят давно существующий герой и показан эпизод из его жизни? Просто много описания алкогольной зависимости главного героя, ругательных слов и жестокости людей. Как отрывок из, возможно, длинного рассказа воспринимается неплохо, без дыр и прочих минусов. Кульминация как-то не ясно прописана, что в итоге пытался донести автор?! По составляющей грамматической части - сам текст написан грамотно, читается легко, чувствуется авторский стиль в духе описываемого времени. Язык автора разнообразен, как в описательных моментах, так и в диалогах героев. Рассказ по всем признакам соответствует жанру сказки, хотя язык достаточно колок на крепкие словечки. Либо можно отнести к фэнтези 6
19111 Леопольд Валлберг ----- Нудно. Грубо. Неудачное начало. И вообще плохая идея. Казнь ребёнка никакому читателю не понравится. И не важно, что там будет дальше, ребёнок это или нет. Нехрен, так сказать, вводить читателя в заблуждение. Короче, рассказ на виселицу. - ААААА! - закричали все читатели разом. - УБЕЙ ЕГО!! - ДААААААААААААААААААААА!!!! Очень корявое построение предложений. К тому же они все однотипные. Короткие. Даже там, где их лучше слить. Чтобы читалось лучше. Ведь каждая точка это как красный сфетофор для глаз. Если он один в городе, то ладно. Но когда их понатыкано на каждом перекрёстке... Автор понимает намёк? Не знаю, как это отнести к фантастике. Было там где-то один-два раза про карлика, эльфа и гоблина. Но достаточно ли этих трёх слов, чтобы называться фантастикой? По-моему, НЕТ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 52

Хрупкие вещи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27275 Yaroslav ----- Идея неподражаема. Связка северной религии и научно-фантастической войны ... это очень интересно. Один, Бальдр если я не ошибся... Мне понравился текст. Правда остался вопрос, где второй ворон? Но если спрашивать то по всему спектру, а это к делу не относится. Солдата с девушкой немного жалко. Однако таков их мир. Да и если они верят в северных богов они должны были знать что жестокость присуща всем. Текст читается легко. Ошибки совсем не значительные в виде отсутствия запятых. Читается легко, сюжетных дыр нет. Единственное в начале немного путался кто говорит, но к середине первой части это проходит. Язык разнообразен и читать весьма интересно. Учитывая религиозную наклонность(религия-мифология) можно отнести к магическому жанру современности, но так же киберпанка и стимпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27146 Oldster ----- Отличный рассказ. Хорошая идея и повествование. Рассказ отлично воспринимается и складывается в уме. Лишнего ничего нет. Сюжетных дыр я не заметил. Рассказ написан очень грамотно. Слова были согласованы, что позволяло легко читать рассказ. Язык автора разнообразен и с какой-то стороны красив. Описания полны, но и лишних описаний не бывает Рассказ полностью подходит жанру конкурса. 10
23900 Coslorogue ----- Идея рассказа ("война - это плохо"), увы, неоригинальна, и автор подаёт её слишком в лоб, не отвлекаясь на логику и правдоподобие. Непонятно, почему столько средств и сил угрохано на эту войну на никому не нужном спутнике далёкой планеты (или, по идее, близкой, учитывая, что она носит гордое название "Проксима"). Шахты давно опустели, на планете война закончилась, а на её спутнике продолжают отстреливать друг друга наёмники, а крупная межпланетная корпорация продолжает поставлять им оружие и всё необходимое. "Ежегодно впустую расходуются солидные денежные средства, не говоря уже о том, что люди продолжают убивать друг друга", - заявляет герой рассказа. Почему Проксима 9 продолжает оплачивать эти поставки? Автор так и не объясняет. Также сомнительным лично мне показалось совмещение в этом рассказе фэнтези с участием скандинавских богов и научной фантастики про войну в космосе. Одно фантдопущение прекрасно обошлось бы без другого, а необходимость наличия обоих не объяснена. Автор недостаточно внимателен к запятым и орфографии, предложения иногда бывают довольно громоздкими, неёмкими и неаккуратными (как пример: "Высокий ворошит костер палкой, тщетно пытаясь заставить вызвать у того ярость..." - звучит так, как будто "тот" - это палка и высокий хочет, чтобы костёр вызвал ярость у неё). Тем не менее образ воронов с грязными снежками в первом абзаце - яркий и сильный. Поольше бы такого в рассказе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23214 DartVrn ----- Скомканные временные промежутки - было тяжело понимать, что, где и когда. Также и с построением диалогов - не всегда понятно кто вообще говорит. История для рассказа на собрании богов (или кого там) очень скучная. Даже сами боги не смогли ее дослушать: "Светает, все гости ушли. Лишь двое сидят у затухающего костра, он умирает, нет более силы". Текст написан грамотно, но это не спасает его от скучного повествования. Герои безлики, переживать не за кого не хочется. Любовная история вообще высосана из пальца. В каких богов верят люди из истории - непонятно? В общем не плоха, но опять же скучно и пресно. Может, нужно было уделить меньше внимания сходке богов и более детально прописать саму историю? Рассказ полностью соответствует жанру. Спасибо автору за работу. Советую, более ответственно подходить к описанию персонажей. 6
22839 Marker ----- Одна из самых мощных работ в группе. Интересная идея, создана непередаваемая атмосфера, но так же слишком много сакрального смысла, будто пустой кроссворд разгадываешь. Грамотно написан, не скажу что лёгок для восприятия. Плавные переходы, скрытые посылы и т.д. Язык автора мне понравился, он не кажется вычурным, но и не через чур завышен. Создавалось для широкой аудитории, а не для группы избранных. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22257 ooloo ----- Один из самых запоминающихся рассказов. Интересные сюжет и идея. Особенно понравились разговор с начальником и сюжет с перемирием на планете. Очень кинематографично получилось. "Рамка" повествования - с богами - не так понравилась. Показалось немного недоработанной: диалоги, описания. Но в целом впечатления от рассказа только хорошие. Кроме странного выражения "убивать глобально" ничего странного в плане русского языка на глаза не попалось. Написано складно, живо, грамотно - читать приятно. Конечно соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22087 anastasiya.pushkova ----- Сильная работа, очень интересно смешение жанров: тут и мифы и твердая НФ. Поднята очень тяжелая тема вечной войны и того, как она меняет психологию людей. Главынм героям хочется сочувствовать. Хороший стиль и красивый язык, отрывистость повествования только придает остроту рассказу. Композиционно грамотная работа. Развязка неожиданная и уводит читателя к продолжению. Хотя работа скорее экспериментальная, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21736 EvgeniyDi ----- Видно, что автор, говоря простым языком-заморочился: не просто придумал рассказ, но и сделал задел под него, привнёс немного мифологии, полагаю, это будет один из лучших рассказов здесь- так думал я, пока не дошёл до последних абзацев. Тут пошли нестыковки, очень меня смутившие(впрочем, возможно я глуп и просто что-то не понял). Солдат прилетел три дня назад, два дня он лазил по округе, на третий встретил девушку и они вместе уже несколько дней? Непонятно. Девушка которая всю жизнь убивала- влюбилась в прекрасного иноземца, благородного и не одержимого идеей войны-хорошо, это классика, такое сплошь и рядом, вопросов нет. Но неясно тогда, а сам иноземец-то какую цель преследовал? Зачем он прилетел? Убить всех роботов, чтобы война закончилась? Или что он хотел? Просто поучаствовать в войне и таким образом не чувствовать себя виноватым? Но это глупо и необъяснимо. Его цель мне неясна. Неясно также и то, что прилетев чтобы восстановить справедливость, он, спустя три дня, плюёт на свою цель(а между тем, учитывая ЧТО он совершил, ради своей цели, она явно должна быть превыше всего дня него, даже любви) и собирается сбежать обратно с этой девушкой. Если он имел доступ к спутнику- почему не заложил, скажем, туда бомбу? Нет припасов-нет войны. А может понадобился бы дополнительный спутник. Но это уже другая история. В общем, смысл присутствует, суть ясна, идея хороша и нова, в каком-то смысле, но есть чувство неудовлетворенности, от того что отсутствуют ответы, на все эти вопросы. И это чувство сильно, так как рассказ по-настоящему качественный и сильный, судьба героя захватывает и нет готовности взять и сразу забыть. Автор, если будет не лень и есть мысли- напиши мне ответы на эти вопросы, я бы хотел их узнать:) Грамотности автора я могу только позавидовать, все красиво, без сучка и задоринки, в том числе и стилистически. Язык очень приятный, метафоры и обороты прекрасны и легки для восприятия. Их не слишком мало, но и достаточно немного, для того, чтобы увидев очередной оборот, восхититься его качеством и красотой. Когда читаешь- самому порой хочется оказаться в уютном описании автора. В общем-тут все просто идеально. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, фантастика и фэнтези пропитывают все повествование, от самого начала и до конца, он не только стоит на них, он ими дышит. Было по-настоящему приятно и интересно читать, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20856 Aleksar ----- Очень хороший и интересный рассказ. Отлично продуман сценарий, классно раскрыта идея и основная мысль. Работа оставляет после себя приятное послевкусие благодаря своей концовке. Повествование с разных ракурсов даёт более полную картину происходящего, позволяя по-настоящему прочувствовать атмосферу произведения. Но в начале некоторых частей немного сложновато понять, что происходит. Хотелось бы увидеть в начале новой части более плавный переход. Текст написан добротно. Стилистика хорошая, полностью соответствует идее рассказа. Единственное, что меня немного смутило: уж слишком атмосферное и подробное описание идёт в самом начале. Я не говорю, что это плохо, но лично мне было не совсем понятно, зачем на столько подробно всё описывать. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20690 Александр Полубинский ----- Добрый день. Данная история напоминает собой не столько рассказ (т.е. строгую литературную структуру новеллы) сколько притчу, поскольку артикулирует рядом универсально-философских общностей: война, боги у костра, пара возлюбленных. Куда более расстроил предсказуемый конец и, по всей видимости, отсутствие глубокого жизненного опыта у самого автора. В противном случае он бы непременно знал, что любовная проблематика, как правило, возникает не в силу разлуки - но напротив, из-за неспособности людей быть вместе. Также автору было бы неплохо более подробно ознакомиться с рядом сюжетно-смысловых аспектов скандинавской мифологии, с которой он пытается изящно заигрывать - богам северных европейцев, в принципе, чужды привычные для нас категории "романтической любви" между мужчиной и женщиной. Что не удивительно, ведь само это понятие родилось в 17-18 веке. Не могу выразить особого восхищения двухъярустной структурой нарратива ведь когда у вас есть боги-персонажи, то, очевидно, они будут за кем-то наблюдать. Повторюсь, когда вам приходится работать с большими универсальными смысловыми общностями (война, боги, любовь) - здесь крайне сложно не впасть в банальщину, что автор с успехом и сделал еще раз подтвердив идею о том, что темы творчества должны быть хоть немного соразмерны способностям литератора. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19843 sergey.bunzya ----- Идея понятна, рассказ целостен, но нет ощущения какой-то реалистичности. Как я понимаю, автор- девушка и судя по всему, с довольно слабым представлением о реальности войны. А нужно- кровь, кишки, грязь, смерть, уродство, трупы объеденные собаками на улицах и так далее и так далее. И поэтому герои несколько, даже, скорее, сильно шаблонны, это не реальные люди, а какие-то призраки. Вот съездить ей бы в горячую точку какую-нибудь, вернуться целой и живой- вот тогда, глядишь и лучше все пойдет. Безусловно, очень поэтический язык, Например, в самом начале- несколько абзацев вообще без особого действия, но очень хорошо читается, так как это поэзия, и воспринимается прекрасно. На мой вкус, недостаток грубой реальности и грубой неприкрашенной уродливой изнанки бытия. И даже эти не поймешь кто у костра во главе с одноглазым, сидящие у костра и рассказывающие свои истории- какие-то они недостаточно яркие и живые. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19325 Andrew ----- Идея рассказа выбрана очень удачно, во все времена популярная и очень значимая. Приходится вдумываться в смысл в некоторых местах, что очень радует. Есть скрытый смысл. Единственное название один в один с названием книги Н. Геймана, но думаю здесь не было умысла копировать его. Кульминация с Богами особенно порадовала. Когда вначале еще гадаешь, кто же это такие,к концу все проясняется, и остается надежда, что не все потеряно. Текст очень богат на описания, не только окружающего мира, но и эмоциаонально-психологические переживания героев, повествования, все это очень здорово и профессионально описывается. Видно, что автор обладает большим словарным запасом и умеет все грамотно расставить по своим местам без повторений. К тому же виден профессионализм в умении маскировать скрытый смысл и держать читателя до самого конца рассказа в интриге. Считаю, что абсолютно попадает под жанр как научной фантастики, так и фэнтези с неким оттенком киберпанка. 10
19021 Леопольд Валлберг ----- Каюсь, я читал рассказ поверхностно. А он, оказывается, довольно требователен к читателю. Линия сюжета немного переплетена "в косичку" и нужно ещё понять, как следующий отрезок относится к предыдущему. Но это ладно, разрешимая задача с утра, на свежую голову, как говорится (я читал вечером, простите). Но вот, последнего высказывания автора: "В конце-концов любовь и вера - слишком хрупкие вещи, чтобы спешить разрушать их" - я не смог разгадать. Как-то ускользнула от меня связь с верой и любовью в рассказе. Хотя вера... было там в первой половне много слов о каком-то Боге... Но любовь? Неа. не почувствовал. Подскажите, где она там была? И какая на вкус и цвет? Язык изложения очень... насыщенный. Но кажется преувеличенно вымудренным. На фоне этого псевдофилософического многословния теряются персонажи и сам сюжет. Можно, пожалуйста, немного попроще? И да, предложения уже в првом абзаце слишком длинные и запутанные встроенными предложениями (ох, как таскали меня критики раньше за такое!). Даже на вещи, наполненные глубокой философией, можно смотреть по-простому (и излагать их!). Что-то там было про вселенную и челноки... Да, пусть соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 96

История Рогволда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27233 Yaroslav ----- Текст от лица врача сходящего с ума.. хм интересно. Сюжетных дыр вроде нету, ну либо я мог не заметить. Читать было интересно и легко. Ошибки я замечаю редко так тут я не заметил их вообще. Плюс идея самокопания очень актуальна в нынешних массах. Читался текст легко. Хоть и слова о том, что больница обеспечена по последнему слову техники меня немного поразила, но да не об этом сейчас. Ошибки искать сильно не мой конек. Я умею их красиво совершать... в общем я тут ничего не заметил. Доктор интересный мужик, хотя неприятно осознавать что кто-то может проводить эксперимент(я говорю про анкеты) без твоего ведома. А вот с жанром я честное слово определиться не могу. Можно конечно отнести к магическому реализму из-за "организации", но преобладает стиль повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24685 Coslorogue ----- А ничего в этом рассказе не происходит. С начала и до конца - просто объяснение лежащего в основе фантдопущения и традиционные для любой фантастики сомнения героя в своей вменяемости. Тут бы, в конце, и сюжету начаться, но... А ещё - слишком жестокое фантдопущение в этом рассказе. Вот так сначала на тебя врач кидается как собака, а потом ещё и выясняется, что ты серьёзно болен. Лучше бы он на здоровых бросался, что ли. Название рассказа кажется необоснованным (ну да, практически по имени героя). Стиль ровный, не так плох, но внимания не привлекает. Нет ни ярких описаний, ни стремительного развития событий (потому что событий нет). Не хватает запятых. "Всё, что нЕ делается, то к лучшему" - надо "нИ". И ещё кое-что по мелочи. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23231 ooloo ----- Идея интересная. Синтез мифа о вампиризме с современной медициной. Тут тебе и психология, и нейронаука, и онкология - всё в одном. Однако же, как мне кажется, не хватает деталей: описания процесса злобы, физических ощущений, разговоров с другими людьми. Читать в общем-то интересно, хотя дневниково-исповедальная форма рассказа, не разбавленная диалогами, приедается к концу повествования. (Повествование от первого лица, конечно, подкупает, но!) И недосказанность некая остаётся: тебе рассказали, что есть такое-то явление, и тут вроде бы должно последовать какое-то развитие сюжета. А его нет. Соответствует 6
22841 Marker ----- Какая-то пустая работа. Идея достаточно интересна, но вот исполнение - это ежедневник Цимбалюка? Или очерки доктора Живаго? Попытки в сторону каламбура мне понравились, но в комментах уже отписались "Конфликт в курилке" - вот и всё ребята. Грамотно. Читается чуть потяжелее чем "легко". Мне думается что авторская задумка была изначально хорошей, можно было просто всё сделать шире. Драмы, конфликт, диалоги, мистики. Но в конечном итоге получается то, что букавЫ писались в течении пары часов исключительно для конкурса. Ну пусть будет маг.реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22269 Oldster ----- Идея выбрана интересная. Особенно интересно будет нейрохирургам, неврологам и прочим учёным людям. Раскрытие же темы слабое. Само повествование этому мешало. Рассказ казался вполне целостным и сплошным. Хотя порой резко менялось действие. Цель и тема текста нераскрыты. Иногда встречалась проблема с определениями. Моментами прорывались жаргонизмы, тавтология. Для восприятия вполне лёгок, но порой встречались сложные научные определения, мешающие полноте восприятия. Описания там толком нет, что действительно ощущается. Если относить это к жанру научной фантастики, то маловероятно. Больше похоже на личный дневник или историю между друзьями. Жанр научной статьи или научно-публицистический подошёл бы больше. 3
22081 anastasiya.pushkova ----- честно признаться, цель создания этого рассказа непонятна, идея тоже. Больше напоминает дневник или заметки. Взято претенциозное имя — Рогволд, но с тем же успехом это может быть любое другое. Герой нее прописан, нет действия. Опять же, автор просчитался, выбрав текст в виде наблюдений и заметок на полях, быть может стоило ввести больше действия, а подобная манера изложения не идет на пользу произведению. Текст будет интересен разве что узкому кругу медицинских специалистов Едва ли рассказ можно отнести к теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21974 DartVrn ----- Идея вполне себе интересна, но подвела ее ужасная реализация. Персонаж однобокий, сочувствовать ему или переживать совсем не хочется, да и не получается. Весь рассказ так и хочется кричать: "Дайте хоть немного динамики, хоть капельку!". Просто скучно. Онко-эмоциональный вампир похоже все высосал. Окей. Больше и сказать нечего. Одно сплошное описание. Редкие диалоги ничего не спасают. Написано-то ровно, без очевидных ошибок, но опять же скучно. Ну просто ужас, как скучно. Читаешь, а глаза слипаются. И никто не требует экшн, но можно ведь хотя бы интересные диалоги написать, с каким-нибудь раскрытием главного и других персонажей? Нет, нельзя. И персонажей других нельзя. Вообще ничего нельзя. Скорее да, соответствует. Но все ограничивается лишь способностью глав героя к выявлению рака и существованием организации, которая регулирует работу этих выявителей. Спасибо автору за работу. Советую в следующий раз добавлять хотя бы диалоги в свои произведения. 1
21734 EvgeniyDi ----- Сложно сказать что-то конкретное, так как идея ясна и проста, как салфетка лежащая на столе- вот салфетка, ей вытираются. Не хватает динамики, накала. Было, на мой взгляд, пару ружей, небольших, пистолетиков даже, которые не выстрелили, но это уже глупости, придраться не к чему. Ничего плохого сказать не могу, но и хорошего тоже. Огорчила только развязка. Впрочем, тем, что тоже без динамики. Если одним словом-рассказ неплохой, он постный. Изложено великолепно, орфография, пунктуация, стилистика, речь. Читать было действительно приятно и сам жанр изложения мной любим, возможно тут много субъективизма, не отрицаю. Но если бы автор вот таким языком написал книгу, я бы её купил. Если бы она была более динамичной и имела задел к продолжению. Потому что, всегда представляешь, какое могло бы быть продолжение. Тут я его не вижу, разве что триллер, перестрелки, охота на тех, кто заражает людей раком, вопросы как и почему? Но это уже совсем другой жанр, на мой взгляд. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Основная идея пронизывает все повествование и последовательно развивается по ходу всего рассказа. Придраться не к чему. Поставил 7, за то что, на мой взгляд, произведение идеально во всем, кроме того что слишком постно. В остальном, язык и манера изложения великолепны. Плюс то, что явно этот стиль изложения мне субъективно близок. И сам язык автора и дневниковое повествование. Больше трех баллов, за все это в совокупности, не считаю возможным снять. Может кто-то скажет, что если идея пуста- то о каком рассказе и высокой оценке может идти речь? Но после прочтения множества безграмотных, косноязычных рассказов, я этому придаю большое значение. Спасибо автору. 7
20722 Aleksar ----- Идея взята автором хорошая, но, к сожалению, описана слишком поверхностно. Читать интересно, но желательно, чтобы после рассказа осталось какое-то послевкусие - что-то, заставляющее задуматься, здесь такого нет. Данная работа идёт чисто описательная, хотелось бы увидеть больше действия и развития событий. Текст автором написан хорошо. Стилистика и сама манера повествования рассказа мне понравились. Всё выверено, высмотрено и вычитано. За это автору большой плюс. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автору успехов! 7
20082 Александр Полубинский ----- Добрый день. История повествует о враче-диагносте, который замечает в себе способность воздействия на диагноз/состояние пациентов. Очевидно, что данный факт вызывает у него сомнения в собственном психическом здоровье. Тем не менее, автор выбрал легкий путь, а именно - трансляцию условного открытия в форме прямого признания, и не стал заморачиваться повествовательными/драматургическими приемами, которые бы усиливали базовую идею (показать как сложен мир). Так, например, он мог бы построить ткань текста таким образом, что мы бы, вместе с автором/героем, сомневались в его адекватном психическом состоянии, т.к. сейчас сомнения вызывают лишь его литературные способности. Мне кажется, что рассказ станет только лучше, если бы повествование повелось не от первого лица (исповедальный формат, как у Августина, Толстого и т.д.), а, например, как диалог/переписка и т.п. Это позволило бы несколько расширить творческую вселенную, а не ужимать ее до мнение отдельного человека, как получается сейчас. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19836 sergey.bunzya ----- Для меня искусство, это вещь которая должна быть такой, что любой, даже самый далекий от него человек, какой-нибудь комбайнер, который пришел с поля, отодвинет свои мысли о бутылке 0,5 и о бабах, остановится и скажет- вот, это действительно важно, это о нас, это красиво, это пребудет в веках. Эта история- о чем? Мне, как такому комбайнеру, на это плевать, что там делает этот врач с именем, отдающим дешевой экзотикой. Правильный язык, вроде все с ним в порядке. Но вот это имя врача- это из области- "Приветствуем мадемуазель Жанну, приехавшую к нам проездом из Парижа и Сицилии!" И, в языке должна быть сила, как говорится, про статью, правда- "слова это слова, а статья- это динамит!" Здесь, раз это художественное произведение, то должен быть динамит в квадрате. А его нет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19322 Andrew ----- Идея интересна, для меня даже нова. Но не раскрыта полностью, хотя работа задумана как небольшой очерк, думаю он имеет места быть и подобный монолог героя с самим собой вполне понятен. Каких-то явных недочетов не обнаружил. Советовал бы развить этот монолог в более крупный рассказ с продолжением, думаю будет весьма достойно. Текст усваивается легко. Создается впеычатление, что рассказ ведется джействительно от имени врача. Эмоциональные описания весьма хорошо передаются читателю. Однако, смущает каким же все-таки образом эти онко-вампиры могут помогать людям, считаю нужно было описать это более детально. В принципе к концу работы, начинает появляться соответствие научной фантастики. Однако как указывал ранее, лишь небольшое значение фантастической части отдается в рассказе. 7
19017 Леопольд Валлберг ----- А где сюжетная линия? Повороты? Кульминация? Динамика и прочее, чем принято мерить рассказы? Какой-то интриги, или хотя бы интрижки, и той нет. В целом - сел Рогволд Алексеевич Цимбалюк (во - это имя самой оригинальное в этом рассказе!) в кресло и проговорил весь рассказ про себя, такого милого и необычного. И всё. Текст вычитан, слова подобраны. Но их слишком много о лишнем в этом рассказе. Персонаж, как он ни старался, не вызвал у меня никаких сопереживаний, симпатий или антипатий. А так как кроме него в рассказе ничего другого нет, то и рассказ не оставил никаких впетчатлений - ни плохих, ни хороших. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 56

Опыт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27213 Yaroslav ----- Замысел очень интересен. По идее его можно подогнать под название кибер панк, однако немного в профиль. Рассказ интересен, правда( хоть я и не большой граматей) содержит ошибки в виде недописанных слов или неправильного дефиса. Однако фантастике соответствует полностью. Задумка с машиной дающей чувства и переносящей в любой мир шикарна. Мне очень понравилась идея. Как уже написал в предыдущем поле ошибки есть, но мне как человеку не часто придирающемуся к ошибкам, ибо замечаю сам их редко, читать было легко. Ошибка которая кинулась в глаза "вряд - ли" вроде пишется без дефиса. Как уже говорил жанр рассказа можно подогнать под название киберпанк, однако я бы скорее отнес его к фентези и фантастике, научной конечно же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24681 Coslorogue ----- Идея и сюжет, увы, неоригинальны. Первая половина - этакая "Алиса в Стране чудес", только гораздо менее замысловатая, вторая - что-то о вреде наркотиков и о том, как даже самые яркие, но ненастоящие миры не имеют права на существование. В конце слишком легко оказывается уничтожить целую организацию вместе с её главой и результатами долгих непростых экспериментов. Лишние слова (ту же тишину в первом абзаце можно было описать и короче, и ярче). Лишние запятые ("Судьба, словно выжидала..."). Первая половина - нагромождение утомительного экшена. Работники сомнительной организации при любой возможно разглагольствуют о том, во что превратится мир с помощью нового изобретения и насколько это хорошо/плохо/выгодно. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22843 Marker ----- Бодрое начало, немного скомканная середина, но в целом, так же одна из сильнейших работ данной группы. Идея может и не уникальна, но то как её развернул автор, меня полностью устроило. Грамотно написано. Читается средне. По поводу уникальности авторского языка, тут спорно, например начало ты читаешь в захлёб, а дальше как-то вычурно слишком, дальше уже нормально и ближе к концу прямо не мог оторваться. Фэнтази наверное, хотя маг.реал. думаю тоже подошёл бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22382 ooloo ----- Один из самых интересных рассказов. Особенно в первой части. Понравилось детальное описание сцен, ощущений героя. Единственная претензия ко всему повествованию - это финал. Может быть, мне кажется, но, наверное, изначально либо финал, либо последние несколько абзацев должны были стать иными, но это не вписалось в требуемый объём произведения. Возможно, я ошибаюсь. В любом случае, мне кажется, если бы финал был не столь "закрытым", произведение заиграло бы другими красками. Одно из самых приятных (в первую очередь в первой части) по литературе произведений. За исключением нескольких ляпов всё описано красивым, ярким языком. Соответствует Доработал бы автор финал (или вторую часть в целом) и была бы 10-ка. 8
22266 Oldster ----- Сюжет крайне прост. Никакого интереса не вызывает. Развитие очень вялое, неторопливое, что делает общую картину ещё хуже. Рассказ воспринимается, как обрывки из других рассказов, которые очень плохо склеили. Не очень понятно для чего здесь вообще вторая часть, которая по своему написанию в корне отличается от первой. Непонятна тема текста и цель автора. Текст написан очень криво. Есть художественные средства выразительности, но они сделаны, так воспринимаются бесполезными, и не дающими никакой красоты тексту. Сам текст воспринимается очень тяжело. Возможно, причиной стали довольно частые неправильные согласования членов предложений и самих предложений в целом. Хоть описание и были, но они были не к месту и чрезмерно наполнены эпитетами и метафорами. Текст частично подходит по жанру, но я бы ещё добавил жанр исторический. 1
22077 anastasiya.pushkova ----- Поднята волнующая многих тема виртуальной реальности и погружения в нее человека. Данная тема весьма актуальна. Автор сразу перешагнул через несколько ступеней и показал нам будущее, где виртуальность становится на грань с реальностью. Неплохо. Работа разделена на две части — большую часть занимает собственно переживания Ахми, напряжение, драматизм переданы неплохо, но есть небольшой перекос — может быть стоило больше времени уделить развязке в кабинете после сеанса. работа соответствует жанру: фантастика, поджанру: социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21969 DartVrn ----- Идея далеко не оригинальна. Подобное мы уже видели в Assasins Creed, Матрице и т.п. Но с другой стороны, зачем придумывать велосипед? Добавить свою фишку к уже готовому торту и все будет отлично. Но нет, тут не получилось. Идея рассказа полностью совпадает с идеей развития серии про братство Ассасинов. Тот же анимус, те же "воспоминания" и т.д. Где изюминка? Где что-то свое? И если первая половина текста (не считая опечаток и т.п.) читается достаточно ровно, то вторая (в реальной жизни) ужасно скучна и не доработана. Главный злодей по сути очень крут, создает для людей крутой аттракцион, а глав герой, которой похоже завидует заработку глав злодея, убивает его. Эм... Мотивация. Сначала не понятно от какого лица ведется повествование, от 1 или от 3? Почему половина текста в ковычках? Опять же непонято, то ли начался диалог, то ли это мысли кого-то. Сумбур. Персонажи не прописаны. Мотивы толком не понятны. Лучше бы все оставалось в средневековье, без временных переходов. Реальный мир ужасен. Создалось ощущение, что вторую часть текста писал другой автор. Работа соответствует жанру. Типичный киберпанк. Спасибо автору за работу. Советую в следующий раз более детально прорабатывать мир и персонажей. 3
21733 EvgeniyDi ----- С начала про первую часть текста: на мой взгляд, очень много логических нестыковок. В шатре уже несколько секунд как молниями мельтешили стрелы и копья, со всех сторон, потом раб кричит, хан просыпается и успевает зарыться в подушки? При том, что он еще потратил пару секунд на то, чтобы встать. Почему, сидя за безопасной кроватью, раб решил метнуться через стрелы? И почему весь шквал стрел(видимо, там было около сотни злоумышленников, незамеченных) был только с тех сторон, которые НЕ сзади кровати? Как враги пробрались к шатру? Почему остались незамеченными, если их было так много? Еще смущает раб, которому пробили плечо, нанесли с десяток ударов, после он достал стрелу, терпеливо ожидая пока перестанет течь кровь, прижег рану, провалялся сколько-то без еды(а по идее, еще и в лихорадке) и прошел неизвестно сколько километров, бежал от коней. Видимо, он главный герой аниме. На многие вопросы, к сожалению(было бы интересно) нет ответов. Если все знают раба в лицо, хан часто сталкивался с нападавшими(целой армией), почему он не заподозрил в них врагов? Кто они были? Почему напали? Кстати, монголы(о них ведь речь?) не мусульмане были, а буддисты. Но рассказ можно было бы вытянуть, если бы не вторая часть. Крайне обрывочна и непонятна. Почему главный злодей и гений, явно хитрый и вертлявый, берёт и выкладывают все свои секреты и расположение костяка своей идеи, какому-то оборванцу. Вину он явно не может чувствовать, в силу своей натуры. Почему не соврет просто? Да зачем ему отвечать? А почему главный герой чувствует ответственность, за всех людей своего класса? Он не раскрыт. И кстати: откуда у людей, которые живут впроголодь, деньги на такую аппаратуру? Миллион вопросов и совсем нет ответов. Приятно, что автор постарался написать текст грамотно. Но тем не менее, были ошибки и стилистические огрехи. Много, в основном-пунктуация. Ближе к двум-трем последним абзацам, много исковерканных слов и несогласования слов. Видимо рассказ дописывался либо впопыхах либо с нежеланием. Язык повествования очень сумбурный и ОЧЕНЬ УЖ МНОГО описаний. Это хорошо, когда описания. Но когда в абзаце из 4 предложений, 3-это описания. ИМХО-это чересчур. Спасибо автору за его старания. Чисто формально текст соответствует жанру фантастики, так как имеется фантастическое допущение и на нём даже построен весь рассказ, но оно настолько незначительно, что как-то сразу упускается из вида, было и было. 1
20644 Aleksar ----- Идея рассказа не нова. Например, можно вспомнить тот же фильм "Матрица". Тем не менее, изложение сюжета идёт довольно интересно, особенно в начале. Но в конце как будто что-то пошло не так. Первая часть была интересной, увлекательной, а вот вторая оказалась как-то суховата. Кажется, что автор пытается в последние строки вложить всю идею рассказа из-за чего в целом работа смотрится, с моей точки зрения, немного некорректно. Текст мне понравился! Рассказ читается плавно и приятно, даже не смотря на большое количество всевозможных оборотов (они как раз были к месту в этом рассказе). Текст соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20532 Александр Полубинский ----- Добрый день. Несмотря на то, что сюжет/идея рассказа не новы (борьба индивида со злым гением, придумавшем аппарат, воспроизводящий виртуальную реальность), его главный недостаток заключается в другом - автор, к сожалению, сделал фокус на тех сюжетных поворотах, которые уже неоднократно описаны ("простой" герой убивает злого гения, злое изобретение вытесняет на периферию старый добрый "чувственный" мир). При этом у него была возможность повести историю в другую гораздо более оригинальную и сложную сторону - например, описать законы нового мира не одним предложением, а рядом образов/сцен, либо же обратиться к бытовой реальности самого героя (и им подобным). В самом деле, контекст рассказа задает более высокую планку нежели описание исторического сна - куда интереснее было бы понять как в новом мире обойдутся с миллионами "ненужных" людей - их уморят голодом(?), они "переселятся" в виртуальный мир(?), начнут революцию(?) и т.д. Стилистически проблем, к сожалению, немало (грамматические ошибки, огромное количество местоимений и т.д.). Особо опечалило то, что автор - вместо самих бесед персонажей - выдает их краткий пересказ. Ну, как так можно?! Поверьте, практический каждый читатель с огромным интересом прочитал бы диалог/монолог злого гения-профессора с главным персонажем. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19832 sergey.bunzya ----- Я, как рядовой читатель, который выбирает по принципу нравится-не нравится, не воспринял рассказ вообще. В реальной жизни я бы просто его не стал бы читать. Все очень скучно и многословно, нет диалогов почти. Какую реальную проблему задает и решает рассказ? Для меня осталось тайной. Не вдохновляет, в общем. Возможно, все из-за моих личных вкусовых предпочтений, но мне не понравилось абсолютно и я абсолютно рассказ не воспринял. Во-первых, я бы предпочел, чтобы было много действия, ярких героев, персонажей, диалогов. Есть такой принцип- писать, чтобы слов было МАЛО, но смысла, пространства, ощущений они несли МНОГО. Здесь с точностью до наоборот. То есть, мешанина слов, из которой сложно вообще уяснить, что там такое происходит. Похоже на, скажем Джеймса Джойса с его "Улиссом", который использует прием "поток сознания", где все, что в поле зрения героя попадает, становится эпизодом повествования, но, извините, у Джойса это сделано с гораздо большей выразительной силой и мастерством. И он пишет о действительно ВАЖНЫХ для его современников вещах. А здесь, честно- не поймешь о чем. + такие избитые речевые обороты типа "волна ужаса мертвой хваткой сдавила сердце" Думаю, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19321 Andrew ----- Идея интересна, хотя подобное направление все чаще используется. Однако если начало было захватывающим и многообещающим, то под конец будто не знали, как закончить, и просто слили развязку. Возможно, как вступление для большого рассказа было бы неплохо, но пока тема не раскрыта в полной мере. Текст написан неплохо, много разных описательных оборотов. Читается легко и приятно. Видно, что автор готовился тщательно, особенно в описании отрывка из виртуальной реальности. Однако реальный мир описан хуже и крайне в недостаточном количестве, хотя считаю основные действия должны были происходить именно в нем. Автор слишком увлекся описанием интерактивного мира, на мой взгляд. Рассказ безусловно соответствует жанру научной фантастики, поскольку данная тема (виртуальной жизни) все шире предстает в литературе. 6
19012 Леопольд Валлберг ----- Начало интресное. Но уже в первом абзаце начинаешь спотыкаться об ошибки разного рода, что очень сильно портит поначалу хорошее впетчатление. Много логических несостыковок из-за неудачного построения предложений. "Крик раба предупредил хана вовремя. Спросонья он, ничего не понимая..." Кто - раб или хан? Я лично понял, что раб (он стоит первый в предложении). И так в последующем часто - выход персонажей на сцену как-то наобум, с крыши и через окна, так, что не сразу понятно - кто и зачем. В общем идея так себе, но её можно было бы оформить более увлекающе. Неграмотно. Лишие запятые или точки, разбивающие предложение на два куцых. Однотипные предложения, сухое изложение. Ближе к середине начинается полная бурда в грамматике. Мысли персонажа, не обособленные прямой речью (или это автор начал вдруг повествование от "Я"?) Ну а если не о грамматике, то есть и смешные ошибки (увы, они в сюжете на первом плане). " Груда подушек послужила надёжным прикрытием" Рж... извините - смеюсь ))) сильно ))) И чего в фильмах не догадались вместо бронежилетов брать подушки? Хм. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 62

Подмена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка