Сводный результат конкурса "Группа №39"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3956 3957 3958 3959 3960 3961 3962 3963 3964 3965 3966 3967 3968 3969 3970 Ср Баллы Результат
3956 Работа №571. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Цветок, который увял на рассвете http://litclubbs.ru/writers/3956-cvetok-kotoryi-uvjal-na-rassvete.html Отзывы 0 48 48
3957 Работа №572 ----- Ловцы Фрельсы http://litclubbs.ru/writers/3957-lovcy-frelsy.html Отзывы 0 82 82
3958 Работа №573. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Ласточки http://litclubbs.ru/writers/3958-lastochki.html Отзывы 0 62 62
3959 Работа №574 ----- Три сестры http://litclubbs.ru/writers/3959-tri-sestry.html Отзывы 0 90 90
3960 Работа №575 ----- Пограничник http://litclubbs.ru/writers/3960-pogranichnik.html Отзывы 0 101 101
3961 Работа №576 ----- Каждому да воздастся http://litclubbs.ru/writers/3961-kazhdomu-da-vozdastsja.html Отзывы 0 101 101
3962 Работа №577 ----- Список http://litclubbs.ru/writers/3962-spisok.html Отзывы 0 100 100
3963 Работа №578. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Реальность http://litclubbs.ru/writers/3963-realnost.html Отзывы 0 50 50
3964 Работа №579. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Крылья феникса трепещут http://litclubbs.ru/writers/3964-krylja-feniksa-trepeschut.html Отзывы 0 82 82
3965 Работа №580. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Алькантаре http://litclubbs.ru/writers/3965-alkantare.html Отзывы 0 55 55
3966 Работа №581 ----- Навеки твой http://litclubbs.ru/writers/3966-naveki-tvoi.html Отзывы 0 76 76
3967 Работа №582 ----- Клуб неанонимных злодеев http://litclubbs.ru/writers/3967-klub-neanonimnyh-zlodeev.html Отзывы 0 56 56
3968 Работа №583 ----- Весёлые Бессмертные http://litclubbs.ru/writers/3968-vesyolye-bessmertnye.html Отзывы 0 19 19
3969 Работа №584 ----- Блаженный медвежатник http://litclubbs.ru/writers/3969-blazhennyi-medvezhatnik.html Отзывы 0 75 75
3970 Работа №585 ----- Собеседница http://litclubbs.ru/writers/3970-sobesednica.html Отзывы 0 93 93

Цветок, который увял на рассвете

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26940 Kkdas ----- Еле дочитал до конца. Непонятно ничего. Какой-то параноидальный, суицидальный бред. Причем здесь фантастика, непонятно. Может, автору самому нужна психологическая помощь? Дорогие организаторы конкурса, не оставьте этот факт без внимания! Абсолютно неграмотно написан текст. Совершенно нелегок для восприятия. Неинтересен и однообразен язык автора. Бедны описания окружения и персонажей. Множество грамматических, синтаксических и иных ошибок. Слабо соответствует. Желаю автору сходить в церковь и помолиться! 1
26864 Паника ----- Густые, сочные страдания ради страданий. В центре повествования - девушка, с разгону влетевшая в трудный возраст и ведущая себя как последняя дрянь из-за... Чего? Единственной реальной драмой можно считать смерть матери. Сюжет не развивается, он слишком скачет, с полки на другую, как белка в сарае. Непонятно, почему героиня получает физические повреждения. Не раскрыто, кто таков Коллапсар и почему он не приходит ко всем. Ватный персонаж психолога, невероятно далёкий от профессионализма. Ощущение, что автор просто самоупивался болью, пока писал. Если принять все скачки сюжета за скачки сознания полусумасшедшей героини - получится даже хорошо, но речевые ошибки портят эффект. Тяжёлый текст, который периодически вызывает желание бросить чтение. Картонные диалоги в стиле "- Мне плохо. - Что? - Что?", в которых порой даже теряешь соответствие реплик персонажам. Десятки, возможно, сотни несогласованных окончаний и даже целых предложений, сильно портящих впечатление. Местами цифры, которые лучше бы писать буквами. Местами англоизмы. Автор имеет право на ломаный взорванный стиль, но, из уважения к читателю, грамматику лучше бы соблюдать. Очень спорный вопрос, соответствует ли это вообще конкурсу. Я бы охарактеризовал жанр как "психологическая драма", потому как это даже на ужасы не тянет, но наличие сущности Коллапсара позволяет отнести рассказ к разряду "Мистика". Дальнейшее на совести организаторов. Худший рассказ группы, и единичку получает только на фоне остальных. Так бы добавил балл за самое имя Коллапсара - красиво звучит и суть отражает. Автор, тебе нужна хорошая вычитка, чтобы повествование было хоть сумбурным, хоть безумным, но не безграмотным. 1
26588 Nik Feral ----- Было очень, очень сложно дочитать эту историю до конца. Рассказ показался мне невероятно скучным. Автор умело создавал атмосферу депрессивной серости, нагнетал и сгущал краски, и я продирался сквозь текст в надежде на финал, для которого все это делалось. Но оказалось, что никакой финала и нет. Все просто... закончилось. Зачем все эти разговоры с психологом и с Коллапсаром и с отцом, если в итоге они ни к чему не приводят? Автор хорошо преподнес нам болезненное состояние психически неуравновешенной, депрессивной девочки-подростка с глубокими душевными проблема, и образ отца, даже образ доктора, так же вышли запоминающимися. Но одного раскрытия персонажей мало для удачного рассказа, нужен еще сюжет, нужна развязка, нужен какой-то смысл. Написан рассказ неграмотно. Текст словно набивали на телефоне. Диалоги сухие, пустые, просто тянутся и все, без каких-либо красок и разнообразия. Повествования топчется на месте и никуда не движется. Сомневаюсь в его соответствии тематике конкурса. Все происходящее можно интерпретировать как психическое заболевание подростка, и тогда никакого фантастического элемента нет вовсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25847 Юлия ----- Идея рассказа мне понравилась. Психологическая составляющая в рассказе удалась, атмосферой я прониклась, а к концу рассказа мне стало жутко холодно, это правда. Внутренние монологи, сюжет, персонажи, финал - все с философским подтекстом , реалистично, осязаемо и здорово. Рассказ зацепил меня своим содержанием. Но форма, но текст... Количество орфографических ошибок, ошибок в согласовании родов и падежей, опечаток, "слипшихся" слов в этом тексте запредельно. В некоторых местах ошибки даже препятствуют пониманию смысла написанного. Фразы типа "голова начинала гудеть и давить на виски" в рассказе не редкость. Рассказ соответствует жанру конкурса Очень досадно за рассказ. В том смысле, что если бы он прошел соответствующую редактуру и вычитку, выглядел бы он совсем иначе, и претендовал бы на другую оценку в моем личном топе. Автору-удачи! 6
25641 helga.n ----- Рассказ с привкусом немой истерики. Плюс за то, что эта истерика ощущается. Глав.героиня, она же Сани представляется озлобленным, гиперболизирующим ненависть всего мира по отношению к ней подростком. Помимо этого она имеет скользкие черты, которые не дают ей сопереживать как главному герою, отчего её история теряет драматичность. О каких чертах речь: - позиция "меня никто не понимает" - склонность жалеть себя до сопливости. Читая этот этот рассказ, надеешься на эффектную развязку. Не зря же терпел и не пропустил часть диалогов, не несущих ничего, кроме негатива действующих лиц. Но развязка не эффектна и бессмысленна. Если не проникнуться сочувствием с самого начала, драматичность концовки оценить трудно. Много семейных разборок, в диалогах подробности семейных склок. Всё это не интересно. Это не то, что ожидаешь увидеть на конкурсе фантастики. Да, похоже на задел к тонкому психологическому треллеру, но вся тонкость искажается льющейся по тексту озлобленностью персонажей. Скорее подростковая драма с элементами триллера 4
24914 sergey.sharikov ----- Идея, конечно, вечная. Конфликт поколений, отцы и дети. Но развитие не на высшем уровне, мягко говоря. Начну с того, что это вообще не фантастика. Совсем. Конфликт стандартный и толком не развёрнут. Герои ведут себя нелогично и странно. К главной героине претензий нет (думаю, кстати, что эмоциональнее было бы писать от 1-го лица, от неё), а вот психолог, с первого визита не выяснивший, что у главной героини умерла мать, конечно "многого" стоит. Мотивации ГГ ясны, но толком не раскрыты, опять же. Отец тоже не понятен: то ли любит, то ли ему всё равно. Откровенно лишнего в повествовании нет, но крайне затянуто. Нет перепада эмоций "хорошо - плохо - хорошо - плохо". Весь рассказ словно сыгран на единственном минорном аккорде. Некоторые сюжетные линии "провисают" (тётя ГГ, например) Текст понимаем, но изобилует мелкими опечатками и более крупными стилистическими ошибками. Но читать нелегко даже не из-за этих ошибок, а из-за монотонности. Концовка завалена, с трудом понимаешь, что вообще произошло. Окружение описано не сказать, чтобы понятно, но атмосферно. Атмосфера, кстати, единственное, что удалось автору. Беспросветные грубость, невежество и тоска. Понимаешь как жить не надо. Впервые выскажу категоричное: "Нет, не соответствует". Это психологический и вполне реалистичный рассказ. Хочется пожелать автору творческих успехов. А также внимательнее выбирать конкурсы для участия. 1
24539 Timur.Kashafutdinov ----- Хорошо, что в Вашем рассказе поднята проблема депрессии. Лично мне был приятно увидеть в главной героине черты, что есть и у меня. Но ее разговор с психологом выглядел крайне неестественно. Разве специалист скажет: "У меня много знакомых и коллег, но отсутствуют друзья"? Они, как правило, о личной жизни говорят очень мало. Отношения подростка с отцом, в принципе, правдоподобно показаны. Правда, личность отца как-то не доработана. Он как механизм, который просто берет и делает что-то. Я также считаю, у вас много лишних реплик в диалогах - они никак не играли на развитие сюжета. Извините, но ошибок очень много. Вот лишь одни из них: Или же старому хнычу, походивший на медведя? - Походившему. и факт того, что она хорошо учиться. - Учится. Мужчина начал манипулировать куклой вертя её в своей ладони. - Запятая перед "Вертя". Текст воспринимался легко. Описания очень простые - Вы не дали разыграться моему воображению. И, мне кажется, текст можно было сократить в два раза. Очень много лишнего. Соответствует жанру "фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24314 StasyM ----- Не понравилось. Над текстом нужно работать и работать. У меня нет ни сил, ни желания читать текст второй раз, чтобы написать аргументированный, большой отзыв. Буду руководствоваться заметками, которые сделала при первом прочтении. История о сложном подростке с признаками шизорении (а чем еще могут быть голоса в голова), отце, мало чем отличающемся от истеричной девочки, и докторе, который пытается ей помочь. Заканчивается все трагически. Герои плоские, неживые. Диалоги пустые, просто переброска фразами, без речи говорящего. Все герои (кроме доктора) говорят одинаково, речью истеричного, обиженного подростка. Речь у героев агрессивная, грубая, вызывающая. У меня создается впечатление, что отец и дочь - совершенно невменяемые создания, и единственный герой, который несет хоть какую-то логику - это доктор. Очень тяжелый рассказ и по сюжету и по повествованию. И даже мудрый доктор не смог помочь. Огромное количество ошибок, грамматических, речевых, пунктуационных, в согласовании слов в предложении. Все это делает текст абсолютно нечитабельным. Обрывистость повествования, не особо связанные куски. Текст сырой, недоработанный, невычитанный. Я считаю, нельзя так халатно относиться к своему тексту, своему детищу. Это не законченный, готовый текст, который можно представить на конкурс, это черновик, наброски. Язык бедный, описаний почти нет, весь текст строится в большей части на диалогах. Для меня несколько странно выглядит настоящее время в повествовании, все время спотыкалась об него при чтении. Я воспринимаю этот рассказ, как не соответствующий жанру конкурса. Это история о психически больной девочке. Фантастики здесь нет. Коллапсар - от латинского упавший, рухнувший, в современном значении то же, что черная дыра. Но героиня, девочка-подросток, не догадалась заглянуть в словарь. 1
22249 natalya.boblo ----- Это что угодно, но точно не фантастика. И не фентези. Некий психологический рассказ с позиции девушки, запутавшейся в себе и в мире, пытающейся объяснить себе что к чему, но, не справившись, предпочитающей самый популярный, в меру эффектный способ – умереть. И всё же, в этом что-то есть. Возможно, сама попытка разобраться. Речевых ошибок уйма. Если их все исправить, возможно и читалось бы легче и некоторые перескакивания были бы быстрее понятны. Персонажи: отец, дочь какие-то все непостоянные: то туда их несёт, то сюда. Много нелогичного, но это вполне может быть и стилистика автора в собственном непостоянстве суждений и воззрений. И доктор тоже какой-то весь выдуманный. Соответствия жанра на сто процентов не могу отметить, однако... Раз прошёл по жанру, значит, имеет место быть.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22046 Ingra ----- Это гадость, а не рассказ. Сюжета фактически нет. Сплошные безграмотные диалоги главной героини то с психиатром, то с порождением больного мозга, пропагандирующие подростковый суицид. В чем тут фантастика, я тоже не поняла. Наверное, фантастика – это что такое вообще можно было прислать в качестве конкурсного произведения. Повторюсь, текст абсолютно безграмотен. Скудная лексика, бессвязность диалогов, косноязычие персонажей делают текст нечитаемым. Худший текст в группе. Не соответствует. Не нашла даже элементов фантастики. Оценка, вероятно, завышена. Был бы 0 - поставила бы. За читательские мучения) 1
21867 diver76 ----- Интересная идея. Девушка Сани по настоянию отца приходит на приём к психиатру. Доктор пытается установить контакт со своей пациенткой, но это удаётся ему далеко не сразу - потребовалось несколько сеансов. Дело в том, что девушка время от времени общается с вымышленным существом по имени Коллапсар. Сюжет развивается между сеансами у психиатра, после которых неизменно следуют ссоры с отцом, и воспоминаниями. Постепенно в общение с Коллапсаром вовлекаются и другие герои рассказа, в частности, отец Сани. В рассказе есть логические несостыковки: девочка - девушка, пачка сигарет - сигара и т. д. Сюжетная линия сестры отца Сани показалась лишней. В целом, сюжет достаточно интересный и интригующий. Текст рассказа содержит огромное количество разнообразных ошибок: неправильное употребление слов ("Спасибо за небрежный кофе."), орфографические ("Мужчина слегка поднимает бровь в подобии удивлении."), повторы ("Мужчина заходит домой и быстро сняв обувь, торопится к дальней комнате. Мужчина в ярости."), пунктуационные и т. д. Всё это заставляет постоянно спотыкаться и останавливаться, в результате чего внутреннее кино прерывается. В рассказе, на мой взгляд, прекрасные диалоги, занимающие почти весь текст, - яркие, жёсткие (местами даже дерзкие), философские. Описаний персонажей мало, зато хорошо показаны эмоции героев, переживания в форме внутреннего диалога или диалога с другими персонажами. Текст не очень легко воспринимается из-за особенностей стилистики автора, а также огромного количества ошибок. Тем не менее, читать интересно. Хочется добраться до самого конца и узнать, чем завершилась эта история. Хотя уже из названия всё понятно и так. С небольшой натяжкой можно считать этот рассказ соответствующим жанру конкурса. Скорее всего, это мистика. Хотя, возможно, и магический реализм. Замечательная идея, искренние эмоции, замечательные диалоги, НО очень небрежная реализация, которая портит буквально всё. 5
20501 Inoxx ----- Диалоги-диалоги-диалоги. Через них пробираешься и чувствуешь себя каким-то проводником в тропических джунглях. Эти диалоги везде, как лианы, обвивают тебя ,высасывают все жизненные соки... Автор, задумка рассказа по меньшей мере интересна, но вот обертка. Через текст буквально продираешься и метафора несколькими строками выше про джунгли - вовсе не случайна. Явно могло быть и лучше. Видно, что автор умеет писать, но вот в конкретном рассказе явный перекос в сторону диалогов (и увы, не самых качественных). Автору удачи ! В принципе соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19412 Алексей ----- Безумно интересная, интригующая, сочная, насыщенная идея ровно до концовки. Да, эти визиты к психологу, раскрытие душ, заражение отца чем то что нашептывает на ушко, отголоски Матери, близнец в другой семье. Все сливается в интересную картину, и вот ждешь, ну же откройся завеса тайны, дай ответ, а ответа нет. Девочка выбрала отправиться к Матери, отец подвержен шепоту, и что же? Ворон на ветке нам подскажет, какое решение принять? Как додумать я думаю решит сам, но как бы хотелось узнать это в произведении. С логикой и построением сюжета проблем нет, все отлично. Читается легко, не смотря на структуру повествования в виде диалогов. Описания не обильны, но все же есть. Касаемо ошибок, это вопрос к редактуре и вычетке работы. Да работе не хватает корректировки, точности, в некотором роде ошибки наивны и небрежны, но это не портит впечатление. Я читал произведение дабы получить целостную картину, и она у автора удалась. Атмосфера передана, слова точны, герои наполнены и настоящие. Ошибки это мелочи, и мелочи поправимые. На мой взгляд не такие критично. Жанр рассказа соответствует требованиям конкурса. Мистический триллер. 8
Общая оценка 48

Ловцы Фрельсы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27377 Паника ----- Классическая сказка, где добро побеждает зло просто потому, что оно - добро. Вот ниоткуда взялась необученная ни магии ни ведовству девочка, получившая сверхспособности... Ну ладно, всего лишь сверхидеи. Но и сверхспособности - наплести ловцов снов на целую армию, опрокинувшую захватчиков. Впрочем, если не придираться к рояльности, сказка очень даже удалась. Отличный ход с проклятием: "его невозможно отследить, ведь зачарованы не духи, а люди". Но непонятно, почему в тронную залу не пускали свет. Непонятно, почему злой маг не телепортировался с поля битвы, а попал в плен. Непонятно, почему в конце подчёркнуто царственный сюзерен на глазах у подданных слезает с трона и садится на ступеньки, как простой мальчуган. Ин Гадарн - "личный ландскнехт короля". Красивое слово, но конкретно здесь очень не вписывается в контекст. И лично я сделал бы в его имени отсылку на Дмитрия Ивановича Менделеева - так элегантно подсмотреть в кошмаре отгадку - это надо уметь. Грамотно, даровито, нескучно. В действо отлично вписался кошмар ландскнехта - возможно, стоило повторить этот приём несколько раз на нескольких героях. Главная, пожалуй, претензия к авторскому стилю - для такого небольшого произведения рассказ очень перегружен названиями. И если где-то ("повелитель, мы взяли город N") они очень даже уместны, то, например, в описании обители Зла и утёсы, и море можно было смело оставлять безымянными. Поймите, это реально может отпугнуть читателя. Бывали случаи. Формальное соответствие выполнено. Особый плюс за сцену с охотой кота - она настолько сильно выделяется из общей картины, что заслуживает самостоятельной рамочки анекдота. 6
26939 Kkdas ----- Хороший рассказ, но идея не проработана. Что за духи снов? Где они ловили эти кошмары? Зачем нужна была какая-то девочка с сеткой из ниток? Как она помогла духам? Все это автор оставил за кадром, переводя нас уже к развязкам. Нет столкновения героя и антипода, они как бы существуют отдельно. Выглядит как в греческих драмах: когда проблему нельзя решить, на помощь приходит Бог из машины. Красочные и выразительные описания, талантливый слог. При этом часто чувствуется переизбыток описаний, много лишних наслоений. Повествование порционное, перескоки к развязкам событий. Соответствует! Желаю автору творческих успехов! :-) 8
26575 Nik Feral ----- Этот рассказ мог бы носить название: "Ловцы Снов: Начало". Автор решил в сказочной форме описать, как же появились амулеты ловцы снов. Не от американский индейцев, отнюдь. В мире автора их начала плести рыжеволосая девочка с белой прядью, и тем самым спасла все королевство от напущенных злым колдуном вражеской страны, ночных кошмаров. Вот, в двух словах, и весь сюжет. Наивно, мило, позитивно. Написано добротно, читается легко. Автор очень умело управляется с языком и владеет богатым словарным запасом. Однако стиль не ровный, повествование прыгает от события к событию, и создается впечатление спешки или небольшого сумбура, что в принципе можно оправдать ограниченными рамками принимаемых на конкурс рассказов. Соотвествует тематике конкурса 7
25846 Юлия ----- Сказка, с печальным монархом, мрачным королевством, проклятьем, кошмарами, всезнающей ведуньей, златокудрой избранной и счастливым финалом. От рассказа осталось смешанное впечатление. С одной стороны, вроде и сюжет прописан, и персонажи, есть проблема и стройная композиция, но совершенно не тронуло. В рассказе намешано множество сказочных штампов, повороты сюжета предсказуемы, а главным козырем против всех бед, таинственным лекарством от проклятья и кошмаров оказались тривиальные ловцы снов, которые связками висят под потолком любой сувенирной лавки. Хотелось бы больше динамики, больше колорита и оригинальности. Рассказ написан складно, читается легко. Понравилось описание полусонного, мрачного, измученного кошмарами королевства. Диалоги часто кажутся искусственными. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25633 helga.n ----- Сюжет не слишком динамичный, много событий описано просто в диалогах, из-за чего они кажутся растянутыми. Идея с ловцами... В общем-то функция ловца снов всем слишком хорошо известна, чтобы удивить иллюстрацией этой функции в фэнтезийном сеттинге. Автор создал атмосферную микровселенную, которая не выглядит плоско. Если бы наполнить её событиями, стало бы совсем хорошо, но пока рассказ не назовёшь увлекательным. Атмосферно, детально. Местами излишне возвышенно-пафосно, особенно это касается диалогов. Для отражения "духа времени" степенной развёрнутой речи персонажей мало, да и не стоит ей злоупотреблять. Лучше поискать другие способы придать мрачной торжественности рассказу, не делая его скучным. Соответствует 5
24911 sergey.sharikov ----- Идея показать, как невинное и чистое добро побеждает коварное зло, удалось. Причём добро очень хорошее а зло - контрастно плохое. как в старой сказке. Только вот для сказки слишком сложные, навороченные описания и не самая ясная структура. Детям произведение будет непонятно, на мой взгляд. Лишнего ничего нет, но сюжет слишком прост, без интересных поворотов, твистов. Сюжетная "дыра" - скорость, с которой девочка изготавливала ловцов снов. Или у неё целая артель? Язык хорош в диалогах и действиях, но описания просто пестрят перлами типа: "...Парни целовали девушек, девушки целовали парней..." (это из описания праздника в честь победы). Я бы вообще сократил описания, упростил структуру и переделал бы произведение под детскую сказку 6+. К этому есть все предпосылки: жестокости минимум, предельно простые, но понятные персонажи, отличный мир, интересная задумка со снами. В качестве "взрослого" произведения выглядит слабовато. Тематике конкурса соответствует, фэнтези - сказка. Если смотреть как на взрослую вещь, то слабые персонажи, слишком простая история и контрастное добро и зло. Если смотреть как на сказку, то тяжеловесная структура (сложно следить за сюжетом детям; взрослым-то нормально) и много описаний. Да и язык местами подкачал. Желаю автору творческих успехов! 5
24360 Timur.Kashafutdinov ----- Очень понравилось, как Вы описали атмосферу средневековья. Более того, я люблю тематику сновидений, и в частности, кошмаров. Поэтому Ваш рассказ - это именно то, что нужно. Очень правдоподобно написаны реплики в диалогах. Особенно слова короля. Здорово получился персонаж маленькой девочки, Фрельсы. Немного вспомнил "Коралину в стране кошмаров". Вообще ни одной грамматической ошибки не заметил. Из-за объемных реплик в диалогах, приходилось читать медленно. Легким для восприятия текст нельзя назвать, но для меня это не является каким-то минусом. Описания уж точно получились классно. Городская атмосфера порадовала - было легко нарисовать в голове картину) Полностью соответствует жанру "фэнтези" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24346 StasyM ----- Рассказ о том, как маленькая девочка Фрельса спасла город Фэранфад от нашествия злого мага. А все потому, что она плела ловцы снов, избавившие жителей города от кошмаров, которые наслал злодей. Проблема рассказа в том, что в нем почти нет действия. Есть только разговоры. Советник разговаривает с королем, противодействующие им братья разговаривают друг с другом, Фрельса разговаривает с матерью. Только разговоры о действии, а не оно само. Действия и динамики очень не хватает. Скорее всего поэтому сюжет не захватывает и не интригует. В принципе, понятно, чем все дело закончится, добро победит зло и все будут счастливы. Кроме главных злодеев, разумеется. Героев в тексте слишком много, и они не раскрываются в должной мере. Все они выполняют свою единственную, ведущую функцию: король - правит и защищает королевство, советник Ин Гадарн - выполняет поручения короля, злой маг - гадит хорошим людям и пытается захватить королевство, Фрельса - плетет ловцы. Ни у кого из них не выделяются чувства, эмоции, герои неглубокие, неинтересные. Единственный персонаж, у кого есть что-то еще, это как ни странно, Эррудун - брат главного злодея. Он не просто исполняет повеления правителя и наступает на королевство, он еще испытывает чувства привязанности к брату, вся эта затея ему не очень по душе, но любовь и преданность главнее. В конце он даже отдает свою жизнь, чтобы защитить брата. Эррудун - самый интересный персонаж рассказа. Меня несколько удивляют имена и названия, используемые в рассказе. Все они неблагозвучны моему уху и не представляют никакой смысловой ценности. Автор хотел создать свой неповторимый мир и придумал эти имена собственные. Респект за богатую фантазию. Но имена неблагозвучные и выглядят непонятных набором букв и слогов. И к логике у меня вопрос. Почему именно маленькая девочка смогла стать спасительницей королевства? Почему взрослые дядьки и тетьки не смогли ничего сделать, а Фрельса смогла? Не хватает каких-то фактов, обоснования. Получается, какое-то сказочное спасение свалилось на голову. Но так ведь не бывает. Текст невычитанный, встречается достаточно много ошибок. Также частотны повторы. Было, были, был. Читать не то, что бы сложно, но не особо интересно. Не захватывает. Описаний персонажей нет, описания окружения есть, что уже неплохо. Язык простенький, стилистически можно было сделать текст лучше. Жанру конкурса соответствует, это фэнтези, с магией, злыми духами и маленькими девочками, которые спасают мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22248 natalya.boblo ----- Такое ощущение, что взяли вполне приличную сказку и сократили до размеров рассказа повествовательного. Самые интересные моменты, которые можно было бы рассказать захватывающе, просто передаются в хронологическом повествовании результатов действий. А вообще, мысль, что сильного могущественного злого волшебника можно победить не силой, а…. добрым волшебством? Для сказки очень мило. Написано грамотно. Читается вполне легко, но.... Не надо было хорошую сказку так сокращать и обезличивать голыми фактами. Жизни не хватает, эмоций, переданных в диалогах и поступках героев, переданных в настоящем, а не в прошедшем времени, как факт. Фэнтези да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22043 Ingra ----- В рассказе обыграны мистические свойства ловца снов, которые вписаны в полусказочную историю одного неспящего королевства. Главная героиня – девочка Фрельса, изобретательница ловцов снов. Она интуитивно научилась с помощью своего рукоделия привлекать добрые сны к жителям, замученным кошмарами. Тем не менее, главный злодей и виновник несчастья, постигшего государство, пойман королевскими подданными, большими и сильными дядьками, что нисколько не умаляет мастерства маленькой Фрельсы, народной спасительницы и маленькой нахалки, дерзящей королю. В тексте красочные описания сменяются серенькими диалогами. Сюжет рваный, основная часть действия оставлена за скобками. Фрагментарность повествования усложняет и замедляет чтение. Имя главной героини ассоциируется с железной дорогой. Фэнтези. 4
21509 diver76 ----- Свежая и очень интересная идея. Сеть для Ловцов Снов, сплетённая девочкой по имени Фрельса, помогает целому королевству избавиться от ночных кошмаров. С помощью маленького ребёнка рассеялось колдовство тираничного мага, который жаждал захватить соседние земли и присоединить их к своим владениям. Сюжет рассказа практически лишён логических ошибок и несоответствий. Все описанные персонажи важны для раскрытия основной идеи. Если бы не дефисы вместо тире в диалогах, то можно было бы сказать, что текст написан абсолютно грамотно. Рассказ изобилует яркими описаниями, которые явно преобладают над действиями (это один из немногих недостатков). Чувствуется особая атмосфера, в которой происходят описываемые события. Читать легко и приятно. Порадовал эпизод с котом, который принял шевелящиеся нитки за хвост мыши. Оказалось, что это Фрельса вязала свою сеточку для Ловца Снов, а кот получил отповедь за то, что мешал работе. Очень атмосферно описаны полуспящие персонажи - стража короля, сам король, его приближённые и простые люди в деревнях - все выглядят сильно уставшими и рано постаревшими из-за ночных кошмаров, мешающих выспаться. Вообще, яркие описания - это сильная сторона данного рассказа. Жаль, что здесь мало эмоций и действия. Рассказ написан в жанре фэнтези и полностью соответствует условиям конкурса. Несмотря на несомненные плюсы, рассказ почему-то не зацепил. Возможно, мало действий или эмоций. Возможно, что-то ещё. Но при всей правильности в этом тексте что-то не так, из-за чего герои не воспринимаются живыми. 8
20497 Inoxx ----- Интересный рассказ, легко читается, достаточно нетривиальный сюжет. Но есть одно "Но". Автор, обращаю внимание, что я ставлю тебе 10, но считай это своего рода авансом на отличное будущее. Раз уж условия конкурса достаточно суровы и поставить 10 кому-то надо - из всех выложенных работ в этой группе, твоя мне пришлась по душе больше всех. Если по честному, то рассказ тянет на 7-8. Бросается в глаза схематичность при диалогах и немного слита концовка с пленным колдуном (ну не так стал бы с ним разговаривать король). Как я уже писал выше - читать легко и сюжет достаточно интересный. Местами слишком наивный слог и диалоги, автору явно есть над чем работать, но талант есть, это не скроешь. Удачи, автор ! Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19856 Алексей ----- Идея прекрасна. Сама мысль о противостоянии королевств, и подрыве темным магом сил других людей кошмарами имеет место быть. Очень грамотно проработан мотив злодея, поиски девочки, немощь не спящих людей. Отступления легки и понятны, логически все связано и не бросается в глаза. Что касаемо общего смысла, то он очень понятен: все в нашей жизни важно. Текст написан приятным стилем, и несколько похож на сказание. Описания героев яркие, имена колоритные, но некоторые слова выпадают из времени и стиля. Диалоги теплые и понятные. Веришь в то, что так оно и было в каком ни будь царстве, королевстве, где идут войны и есть маги, ведуньи и колдуны. Автор мастерски погружает в гущу события, обволакивая читателя массой описаний и переходами между сценами. Читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса и представляет собой фэнтези. Хорошая добрая фэнтези сказка. 5
Общая оценка 82

Ласточки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27231 Паника ----- Общая мысль сказки довольно ясна и чиста, но чем дальше в частности - тем сложнее становится удержать нить. Во-первых, хочу похвалить за образ тюринских волков - всегда трое, всегда в сумерках и всегда играют на леденящем ужасе фатализма. Они вышли прекрасно. Но откуда они вообще взялись в лесу? Нет даже слухов про то, что это какая-нибудь божья кара, проклятье ведьмы или гнев духов. Вот просто так вылупились. Прокол. Далее, деревня на торговом пути не разрастается до состояния городка-отеля? Странно, потому что спрос есть. Купцы - тороватые, прижимистые граждане - дарят игрушки? Неправдоподобно. Кахотэк уезжает из деревни ближе к закату, и никто - никто, даже местные прохожие - не предупреждает его, что по ночам лютуют монстры? Если Кахотэк слез с повозки, развёл костёр и начал шаманить - почему волки напали на мальчишку, а не на него? Погребальные вазы, которые он вёз - были с павшими или для павших? Почему он отдал свой личный колдовской амулет, а не сделал Лукасу его собственный? Что означает концовка, в которой дух шамана "снова встретил свою любовь"? В общем, если у мальчугана кусочки головоломки выстраиваются в общую картину, то у меня за время прочтения - не успевают, а после уже и выстраивать неохота. С логическими проколами покончено, остальное - хорошо. Язык повествования довольно неплох, а вот построение сюжета вызывает лёгкое недоумение. Главный герой находится в шаге от смерти - и вот нас уносит в деревню, на какие-то торговые пути, к купцам... Я бы не удивился приёму "вся жизнь пронеслась у него перед глазами: а теперь, читатель, слушай...". При этом я, как читатель, охотно следую за сюжетом и вникаю, не беспокоясь, что героя там вот-вот порвут в куски потусторонние твари. Хорошо это или плохо - я не знаю, автору, в какой-то степени, виднее. И надо всё же определиться, шамана зовут Кахотэк или Кохатэк. Я лично за первый вариант. Сказка с густой магией. Формальное соответствие выдержано. Рассказ, заслуживший от меня, пожалуй, максимум вещественных вопросов. Это хорошо - значит, он не пустой. 5
26938 Kkdas ----- Хороший, добрый рассказ о преодолении трудностей, о дружбе, о взаимовыручке, о вере и надежде. Теплое сердце — самое подходящее место, где поселится ласточка удачи. Спасибо автору. Повествование несколько запутанное, сбивчивое. Непонятен рассказчик. Иногда это третье лицо, иногда сам главный герой. Требуется стилистическая, и лексическая правка. Похоже на фэнтези. Желаю автору творческих успехов! 8
26238 Nik Feral ----- Даже не знаю что сказать об этом рассказе. О чем он? О том что всегда, в любой ситуации нужно продолжать надеяться на лучшее? Или о том, что в представленном нам мире ласточки сильнее волков? Лично я не понял, что хотел сказать автор. Такое ощущение, что этот сюжет был придуман за пол часа, потому что очень хотелось поучаствовать в конкурсе. Написано очень наивно, с добрым посылом, но без изюминки, без какой-либо искорки, которая заставляла бы читателя хоть сколько ни будь долго раздумывать над этим произведением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25816 Юлия ----- Начало понравилось. И вопросы возникли, и интерес к миру - все как нужно. И даже флэшбэк в критический момент я была готова простить, но дальше интерес к истории начал угасать. Хотелось необычного, яркого мира, интриги, загадки, захватывающего приключения. Но в итоге сюжет показался предсказуемым, персонажи- плоскими, детали мира - излишне вычурными, какими-то фальшивыми, что ли. И купец этот со своими секретами и дарами, и гг какие-то ненастоящие, театральные. Не зацепило. Не могу сказать, что читалось влет. Язык показался вязким. Пространные, ничего не дающие описания,отступления, подробности и детали утяжеляют текст. Весь рассказ показался затянутым. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24906 sergey.sharikov ----- Идея напомнить читателю, как прекрасны надежда и вера в лучшее, прекрасна. Жаль, что реализована она, на мой взгляд, слабо. По своей сути сюжет слишком прост: было хорошо, пришла беда, нашлось спасение. Причём логически всё это не очень связано, не обосновано. Середина повествования перегружена ненужными деталями. По сюжету неясно, почему мальчик сразу не предупредил купца о волках? Есть ощущение "подгона" происходящего под нужную сцену. Самый главный недостаток - построение структуры. Начинается с экшен-сцены, и внимание читателя захвачено. А потом вдруг идёт описание. После него - предыстория. Да так долго, что читатель уже и забыл о бодром начале. Описания неплохие, но временами язык страдает. Мир понравился, но некоторые моменты раскрываются излишне подробно. И рассказываются, а не показываются. Герои впечатления не произвели, хотя попытка прописать их развитие есть и за это плюс. Концовка слишком предсказуема. Это фэнтези, конкурсу соответствует более чем. Противоречивые чувства. Мир и герой присутствуют. В остальном скорее минус, чем плюс. Желаю автору творческих успехов! 4
24814 helga.n ----- Незамысловатый сюжет, несущий светлую идею. Отдельный плюс автору за то, что решил написать нечто светлое. Красивая метафора: ласточка-надежда. Только одна надежда спасти глав.героя не могла. В сюжете не хватает логики. Например, мне не хватило её в том месте рассказа, где мальчик, захватив талисман, бросился бежать. Аргументация мотива очень слабая, как говорится, "притянутая". Встречаются речевые ошибки, но в целом повествование детальное, с развёрнутыми описаниями. Мало уделено внимания характеру глав.героя, но загадочный образ заезжего торговца/развозчика праха удался. Соответствует 5
24311 StasyM ----- Рассказ о маленьком мальчике-всезнайке, купце-провидце будущего-ласточке. Текст недоработанный, сырой. Я не верю происходящему. Везде однобокость, категоричность и возведение в абсолют. Герои не кажутся живыми и достоверными, мы не понимаем мотивов их поступков, мы не понимаем кто они, зачем они здесь. Тот же купец, о нем очень мало известно, я не понимаю, исходя из чего он действовал. Например, зачем отдал мальчику прядку с талисманом? Они совершенно не знали друг друга и почти не разговаривали. По-видимому, купец обладал даром предвидения, он знал, что Лукас встретится с волками и ему нужна будет помощь. Но тогда, он знал и о своей смерти. А мальчик. Он предстает этаким всезнайкой, несмотря на то, что он маленький мальчик. Он как будто знает все мифологию этого мира. Знает маршруты движения волков, понимает, что дождь вызвал купец, и это не совпадение (как по мне, это могло быть простым совпадением) после того, как уезжает купец, складывает все пазлы воедино (прядка волос, ласточки, слухи о народе и т.д.). У меня создается впечатление, что Лукас выступает от лица автора, он знает и понимает слишком много. Но все-таки, он маленький мальчик, у которого еще недостает житейского опыта. С другой стороны, Лукас поступает очень глупо, когда бежит спасать купца. Ежу понятно, что ему не хватит времени вернуться обратно до темноты. На что он рассчитывает? Лукас изначально подвергает себя огромному риску! По сюжету, есть элементы, которые просто есть, они не несут особой нагрузки на развитие идеи. Например, когда купец останавливает дождь. И как это влияет на развитие сюжета? Эта сцена не несет особой смысловой нагрузки, ей можно было бы пренебречь, зато она вызывает много вопросов. Эпизод про прибытие торговца. Мальчику казалось, что торговец был глубоко несчастлив и совсем недавно пережил невосполнимую утрату (не беру в кавычки, возможно не дословно произвожу ее из текста). Во-первых, то что может казаться не взрослому мальчику (да даже и взрослому человеку тоже), с большой вероятностью, не соответствует действительности (кажется - выражение неуверенности). Мало еще у него житейского опыта. А возводится это в уверенность, что мальчик все понял про купца, про его историю, его душу. Во-вторых, все подобные мыслительные глаголы лучше заменять описаниями, картинками в тексте. Не "мне показалось", а "он сделал то-то и то-то", а нам читателям без всяких "кажется" стало понятно, что, как и почему. В заключение про это "кажется", зачем это предложение вообще в тексте, если дальше оно никак не развивается и не подтверждается, мы можем сделать только неясные предположения? На волках даже останавливаться не буду, с их запрограммированным алгоритмом появления, всегда по одному и тому же сценарию. Неграмотный текст, большое количество ошибок. Пунктуация, банальные опечатки, куча повторов, все было, да было. Язык несколько однобок, как и сам рассказ. Описаний очень мало, а те, что есть не дают читателю возможности понять героев. Когда читаешь спотыкаешься о манеру повествования, не понимаешь, то ли рассказ ведет абстрактный автор, то ли все-таки мальчик. Из фантастики - волки, появляющиеся из куба дыма!, ласточки из талисмана и купец, остановивший дождь. Я бы сказала, что парочка мистических элементов. Кахотэтапунотэк - замечательное имя для героя. Кудрявое слишком, избыточно кудрявое. По сути, набор слогов. Никакой смысловой нагрузки в нем нет. 3
23427 Timur.Kashafutdinov ----- Всегда интересно наблюдать за жестоким миром глазами ребенка. Когда врагом выступают хищные звери даже создается какой-то особый эффект атмосферы. У Вас это вполне получилось. Рассказ добрый, воспринимается полно. Но я считаю, что не помешало бы больше взаимодействий между героями посредством диалогов. Их в рассказе маловато. Орфографических ошибок не заметил, но одна пунктуационная бросилось в глаза. "...и он начал смотреть как горят дрова в камине" - не хватает запятой. Текст не очень легок для восприятия, поскольку у Вас очень большие абзацы - их не помешало бы разбить на более мелкие. Описания разных процессов, в частности полета с обрыва, понравились. Соответствует жанру "Фантастика" У Вас есть доброта. Из рассказа это видно) 8
22241 natalya.boblo ----- Милый добрый рассказ. Сильных чувств и эмоций не вызывает, милому любознательному мальчику Лукасу импонируешь, как и положено нормальному человеку. Повышенная ответственность за малознакомого, хоть и приятного человека немного смущает, но тоже радует. Ласточки победившие мистических волков тоже приятно улыбают душу. Так и наулыбало до 6 из 10. Некоторые языковые несоответствия прослеживаются, чем и вызывает некоторый "спотыкач" восприятия. Возможно, тем язык и оригинален, хотя, хочется посоветовать автору всё же над ним поработать..Персонажи? Ну, мальчики всегда умиляют - законы психологии. Особенно в окружении мистических ласточек, побеждающих злых волков. Ну да: фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22042 Ingra ----- Путник-купец, однажды ночевавший в доме гостеприимных родителей Лукаса, на прощание почему-то одаряет мальчика талисманом «из медного кольца, деревянных шариков с северным узором и маленьких перьев». Ума не приложу, как выглядят северные узоры, но об этом потом. Притом даритель убеждает мальчика (которому, как говорится, ничто не предвещало) не терять надежду. Внезапно Лукас вспоминает, что неподалеку обитают мистические волки, о которых он считает необходимым предупредить уехавшего гостя. Пока ребенок бежал вслед благодетелю, наступил «полный закат» (я так понимаю, «полный конец обеда» по Фраю), и тут внезапно(!) на него напали лютые звери. Подаренный талисман призывает ласточек, которые спасают несчастное дитя. Что случилось с купцом – мне непонятно. Волки съесть успели, наверное. (Ведь талисмана у него больше не было.) И превратился в ласточку, чтоб поселиться у дома Лукаса. Воистину, хэппи-энд! В тексте напрягает огромное количество нестыковок и откровенных ляпов. Непроизносимые имена. Неинтересные описания. Грамматические и речевые ошибки. Окружающий мир не раскрыт, состоит из сплошных лакун. Фантазия читателя буксует, буксует и, наконец, пасует. Сюжет закольцован крайне неудачно, хотя задумано было интригующе. Текст явно недоработан. Фэнтези. 3
21194 diver76 ----- В основу рассказа положена хорошая и правильная идея - дружба и преданность. Однако реализация здесь сильно подкачала. Не всегда понятно, от чьего лица идёт повествование. Сначала мы становимся свидетелем внутреннего диалога Лукаса - мальчика, который является главным героем. Потом без всякого перехода рассказ продолжается уже лица автора и т. д. Сам сюжет построен так, что временами забываешь о том, что практически всё время мальчик стоит у обрыва и обмирает от страха перед тремя огромными и чёрными волками. Затянувшиеся воспоминания начисто лишают текст напряжённости и увлекательности. В реальной жизни купцы с своём большинстве - довольно скупые люди. Они не будут дарить хозяйскому мальчишке подарки в каждый свой приезд. "Щедрые купцы" - это нонсенс. Очень много фактических, стилистических и прочих ошибок. "Так маленький Лукас, медленно пятясь назад, нащупал пальцами ноги конец обрыва." Так не бывает. Текст написан довольно небрежно. Из-за этого воспринимается трудно - постоянно спотыкаешься о различные неточности и откровенные ошибки. Язык автора изобилует повторами ("Кахотэк сидел на крыльце дома под козырьком и наблюдал за птицами, которые пользовались затишьем, чтобы собрать червяков, выбравшихся на поверхность. Он наблюдал так пристально, что, казалось, он считает сколько червей каждая птица соберёт."), тавтологией ("Верхние веки были слегка прикрыты"), неправильно оформленными диалогами (- Дождь пришёл надолго. Птицы знают это. – Хрипло пробасил Кохатэк. - Им трудно летать, когда дождь? – Спросил Лукас, слегка растерявшись от неожиданного ответа.) и другими ошибками. Описание персонажей не отличается образностью. В результате этого внутренне кино во время чтения не запускается. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фэнтези с элементами мистики. Стоит хорошо поработать со стилем повествования и концовкой. 4
20333 Inoxx ----- Интересный рассказ, впрочем, не без шероховатостей. До последней строки я надеялся на какой-нибудь интересный сюжетный поворот, но... Ласточки, нападающие на огромных волков... Автор, ты в жизни представь себе это ? Так и хочется сказать: "не верю". В тексте достаточно много ошибок и описок да и в целом видно, что рассказ "не настоялся". Язык и слог автора достаточно рваные. Местами читаешь и вполне ничего, а местами начинаешь замечать, что больше времени уделяешь не чтению, а попытке осознать, что именно хотел сказать автор, так как стиль повествования до удивительного причудлив (это я мягко). В целом же заметно, что потенциал у автора есть. Успехов ! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19862 Алексей ----- Конечно идея весьма интересна. Просторный мир, фантастические дебри, дикие и ненасытные волки появляющиеся из дыма и ласточки, ласточки которые живут только в теплом сердце. Логика конечно немного наивна, может быть чуточку хромает, но это совсем не портит впечатление от рассказа. Интересное происшествие, добрый Лукас который хотел спасти гостя оставившего талисман от волков, но сам попал к ним в лапы и был спасен все тем же "магом войном купцом". Текст грамотен, написан в особом стиле, читается легко. Нет ощущения что тут что то излишне, или чего то не хватает. Всего как надо. В целом говоря я бы сравнил данное произведение с Фенимором Купером и его рассказами об индейцах по стилю написания. Интересное описание, глубокие имена, и душевные переживания, но описаний окружающих красот конечно маловато будет. В целом, более развернутые диалоги, дали бы полное погружение в рассказ. А так погружение процентов на 80. На мой взгляд рассказ соответствует требованиям конкурса и относится к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 62

Три сестры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28075 helga.n ----- В основе сюжета противостояние двух людей, отстаивающих то, во что каждый верит больше. Это выделяет рассказ среди остальных. События развиваются планомерно, и хотя открытого конфликта нет, есть борьба, в которую вовлекаешься. Словом, композиция удачная. С персонажами тоже придумано хорошо, это не просто коллеги, а приятели, что обостряет соперничество. Хотя, на мой взгляд, дружбе в тексте практически не уделено внимания. Много мыслей, которые обращают на себя внимание. Автор вёл рассказ на уровне до самого конца, и развязка не разочаровала. Однако есть и но. Большое недоверие вызывает параллельное финансирование двух проектов, у которых одинаковая цель. Это даже в мире фантастики не целесобразно и непрактично. Текст без пафоса и претенциозности. Понравился этот спокойный повествовательный стиль. Диалоги сухие, "рабочие", не помешало бы добавить пару шуток. Глав.герои показаны жизненно: в них и доброжелательность, и злорадство, и досада. Соответствует 10
27353 Паника ----- Рассказ приятно напоминает советскую фантастику - как антуражем, так и стилистикой: общая цель, но личная конкуренция, побуждающая самосовершенствоваться и выкладываться на максимум. В центре повествования не искусственный интеллект и не звездолёты, а сущность человеческая. Это хорошо. Две небольшие претензии. Во-первых, слабовато раскрыто, почему решили в итоге запустить обе группы. Во-вторых, не верится, что у центра управления полётами не было доступа к системам "Смирного" звездолёта - логичным кажется, что если бы штаб не захотел, он бы просто не дал космонавтам ринуться дальше Маршрута - как минимум, это риск материальной базой, как максимум - ЧП, пятно на репутации и увольнение всей верхушки. Кому оно надо, кроме, положим, Зиновия? Грамотно, интересно, не затянуто. Каждый этап повествования получает хорошо отмеренный кусочек текста и освещается ровно в достаточной степени. Здорово напоминает старые отцовские и дедовские книги - если автор учился на них, выучился он хорошо. Это просто фантастика. В названии заложена интрига уровня "явно не для всех". Говоря пословицей - по такой обложке я бы книгу не выбрал. 7
26937 Kkdas ----- Хороший рассказ о том, что человек всегда будет выше бездушной машины, какой бы совершенной та ни была. Хотелось бы больше диалогов, чтобы герои обсуждали эти противоположные концепции. Интересное, стройное описание. Язык соответствует жанру, достаточно технологичный. Видно, что автор знаком с темой. Некоторые высказывания, правда, звучат непонятно. например: "И то ли волею случая, то ли во славу безжалостного провидения, работать над полётом по маршруту искателя им предложили одновременно". Что значит "во славу безжалостного провидения". Если оно безжалостное, то зачем его славить? Полностью соответствует. Успехов автору :-) и чтобы сам не стал "Константином" из своего рассказа. 10
26231 Nik Feral ----- Очень наивный рассказ-притча на избитую тему: "человек лучше машины". И пусть посыл автора мне хорошо понятен и даже близок, его реализация очень скудна и преподнесена как-то по детски. Все в рассказе выглядит не серьезно. Поиски инопланетной жизни где-то "там", две противоборствующие программы, которые никто не контролирует а курирует всего по одному ученому каждую, затем полет на двух кораблях описанный автором ни как серьезная научная экспедиция, а как простое соперничество двух научных руководителей. И все было ясно изначально, что люди окажутся лучше, потому что они люди, потому что способны импровизировать, думать нестандартно, принимать неожиданные решения, в то время как иск-ин действует сугубо в рамках заложенной программы. Но даже такой простенький сюжет можно было описать интереснее и ярче. Повествование мне показалось скудноватым. Написано хорошо, но неинтересно, диалоги пустые, сухие, персонажи, а их тут и так-то всего два, не трогают, их противоборство кажется каким-то ребячеством, особенно учитывая уровень их деятельности и масштаб предстоящей операции. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25800 Юлия ----- Скучный, неинтересный рассказ. Странные персонажи, в которых не веришь. Вроде серьезные ученые люди, а ведут себя и разговаривают, как подростки. Про "веру, надежду, любовь". А еще удручает длинное объяснялово в самом начале про устройство мира, про искина и кротовины. Читалось трудно. Но не из-за забора ошибок или вязкости самого текста, а из-за скучного сюжета и персонажей. И, кстати, название "Три сестры" слишком уж отдает Чеховым, и вызывает дополнительный диссонанс. Это как назвать свой рассказ "Грозовой перевал", а написать про боевку в горах Кавказа с участием марсиан. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24564 sergey.sharikov ----- Идея в свете современных тенденций к развитию нейро-сетей и искусственного интеллекта актуальна. Автор хочет показать, что в некоторых случаях ИИ не сможет заменить живого человека. Однако сюжет для раскрытия этой идеи выбран, на мой взгляд, неудачно. Написанное не убедило в превосходстве человека хоть в чём-то. И почему не посадить в один корабль человека и нейро-сеть? Зачем устраивать это соперничество? Если говорить про "дыры" в сюжете, то путешествие к звёздам физически нереалистично. Корабль, допустим, летит со сверхсветовой. Но как он обменивается сигналами с землёй? Ведь электро-магнитные волны никак не могут двигаться быстрее скорости света (и, например, с Проксимы Центавра сигнал будет идти более 4-х лет). И главное - я не понял, причём здесь "Три сестры"? Главные герои два учёных-мужчины. В начале изложено всё очень сумбурно. Сам язык не на высоте. Постоянно спотыкаешься о необоснованно навороченные словесные конструкции. Хотя описана простая вещь - спор учёных на бытовом уровне, без формул и расчётов. К середине произведения втягиваешься в повествование, привыкаешь. Из плюсов: интересные ГГ, хоть и без особого развития; хорошо описан процесс создания ИИ, а также несколько неожиданная и вместе с тем вписывающаяся в логику рассказы концовка. Соответствует. Неплохая в целом научная фантастика с ноткой советской мечтательности. И наивности. Плюсы за идею, героев и концовку. Минусы за то, что мало описаний мира, нет особой атмосферы, "дыры" сюжета в плане физической нереалистичности. Но главный минус - язык, конечно же. Рассказ средненький. Считаю, тем ни менее, что потенциал есть. Желаю автору творческих успехов! 5
24282 StasyM ----- Хороший, достойный рассказ. О звездах, космосе, науке. И, конечно, о человечности в широком смысле этого слова. В основе рассказа противостояние двух ученых, двух друзей, Константина и Зиновия. Первый поклоняется науке, второй - уповает на превосходство человека перед машиной. В конце концов, побеждает человек. Очень правильная на мой взгляд мысль, которой часто так не хватает в наш современный век прогресса, компьютеризации, высоких технологий. "Тебя скоро заменит машина", - часто слышу из рекламных объявлений и в СМИ. Да, заменит, как это не печально. И среди информационного шума и мусора так важно получить подтверждение и надежду. Нет, не заменит! Человека невозможно заменить машиной! Сюжет рассказа очень гармоничен. Автор преподносит нам одну идею, последовательно раскрывает ее в тексте. Нет ничего лишнего, все на своих местах. Читать интересно. С каждым разом с интересом следишь за поступками Зиновия, что он выкинет в этот раз. Его выводы по поводу искусственного интеллекта всегда неожиданные. Нет заезжанности, стереотипности. Ощущение, что автор может нам поведать то, что мы еще не знаем. А это очень важно в рассказе, рассказывать то, о чем читатель не знает, давать непредсказуемые сюжетные ходы. Мне кажется не очень удачным название. Да, в рассказе упоминается вера, надежда и любовь - главные чувства, на которых строится человечность. Возможно, стоило уделить этой метафоре немного больше внимания. Интересно, в самом конце рассказа, в диалоге главных героев звучат две фразы: - Я человек, и я в них верю. - Они тоже люди, и они надеются. А где же любовь? С точки зрения раскрытия метафоры было бы здорово здесь ввернуть еще третью сестру!)) Согласитесь?)) Хорошо написанный текст. Легко читается, интересное повествование. Ошибок особо не заметила, единственное, что бросилось в глаза слово "каковую". "Искин нового поколения обладал зеркальной системой, каковую описал когда-то Ризолатти, говоря о человечком мозге". В современном произведении, тем более, в жанре научной фантастики слово смотрится неуместно. Такое слово есть, словари его дают, но с пометкой устаревшее. Еще каких-то 200 лет назад это слово успешно использовал Пушкин, Гоголь, Достоевский. Но то время, к сожалению прошло. И сегодня "каковая" режет слух. Особенно, если неправильно поставить ударение!))) Жанру конкурса соответствует, это научная фантастика. Полеты в космос, технологии, поиск новой жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23182 Timur.Kashafutdinov ----- Сюжет о будущем зачастую интересный, ведь есть безграничные возможности для фантазии. У Вас можно подметить несколько мыслей по поводу роботов и проблемы отсутствия человечности для них. В этом плане все было отражено целостно и понятно. Возможно, было бы неплохо больше раскрыть персонажей-людей, их характер. В целом, написано грамотно. Единственное, заметил у Вас ошибку "у него было процент". Язык разнообразен, есть много неологизмов Описания мне хватило. Когда речь о будущем, описывать детали имеет смысл. Это бы пошло атмосфере и визуализации на пользу. Полностью соответствует жанру "научная фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22239 natalya.boblo ----- Совсем не поняла, почему ТРИ СЕСТРЫ. Написано складно, ладно, доходчиво, правильно по всем законам жанра, поучительно - умиротворительно. Конечно, человек завсегда лучше любого робота своей человечностью, склонностью к надежде…. Но бурных восторгов рассказ не вызвал. Каких-то более-менее эмоций тоже. И всё равно автору спасибо. Написано грамотно, читается почти легко. Язык обычного фантаста без прикрас. Не знаю... не настолько интересно, чтобы даже захотеть почитать аналог в ожидании развития. Конец вполне предсказуемый, словно заранее знаешь, что хочет сказать автор. Классическая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22039 Ingra ----- Рассказ о противопоставлении, даже противостоянии человеческого и искусственного интеллектов в достижении научных целей. Двое ученых возглавляют исследовательские группы, направленные на разработку и подготовку экспедиции в далекий космос, в рамках полета предполагается обнаружить разумную жизнь. Один из ученых – Константин – намерен отправить корабль с роботами под управлением искусственного интеллекта, ему приходится дорабатывать программы, предусматривая все мелочи, которые могут привести к неудаче экспедиции. Второй – Зиновий – готовит группу людей, для которых, невзирая на современные технологии, космический перелет будет невероятно сложным из-за хрупкости человеческого организма. В итоге результаты обоих исследователей признаны продуктивными, в экспедицию отправляются два корабля. ИскИн заканчивает маршрут первым и поджидает второй корабль для финального сопоставления отчетов и поддержки в случае необходимости, но корабль с людьми на борту берет на себя ответственность продолжить полет за рамки просчитанного маршрута и достигает успеха. Идея о бесспорном превосходстве человека над роботами, чувств над логикой мне очень симпатична. Повествование продумано, веришь каждому слову. Суховатый и деловитый слог не мешает воспринимать содержание рассказа. Хорошо прописаны образы соперников-ученых. Позабавил робот многоножка-многоглазка. Скучновато было читать, как проходили маршруты оба корабля: «Тянулись недели, за ними месяцы»… Может быть, и целесообразно было включать это сравнение прохождения маршрута обоими кораблями, но читать его нудно. Научная фантастика. Непонятно только одно: почему рассказ называется «Три сестры»?? 8
20851 diver76 ----- К теме поиска внеземного разума, а также планет, пригодных для жизни человека, писатели-фантасты обращаются с завидным постоянством. Не стал исключением и автор рассказа "Три сестры". На первый взгляд речь здесь идёт о том же. Однако на самом деле эта история совсем о другом - о том, что искусственный интеллект, каким бы совершенным он ни был, никогда не заменит человека. Можно всячески не соглашаться и спорить с автором. Тем не менее, в одном его правота не вызывает сомнений. Невозможно научить искусственный интеллект верить, надеяться и любить так же, как это способен делать человек. Тут, как говорится, без вариантов. Читается легко и интересно. Хотя концовка и вполне предсказуема, тем не менее, ни разу не возникло желания закрыть этот текст. Изредка попадаются неправильное использование падежей и знаков препинания. Также много повторов и слова "было" в разных формах. Тем не менее, картинка перед глазами рисуется довольно яркая. Внутреннее кино идёт на протяжении всего рассказа. Константин описан достаточно реалистично. В памяти всплывают подобные типажи, которые сразу и напрочь отметают превосходство человека перед искином в чём бы то ни было. Жаль, что Зиновию уделено гораздо меньше внимания. Совершенно не помешал бы его внутренний монолог, как истинного учёного, преданного своему делу. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Классическая научная фантастика. Спасибо автору! Одно непонятно - название :) Что бы это значило? 8
20323 Inoxx ----- Достаточно неоднозначный рассказ. Сложно признать его слабейшим в группе по стилю и слогу автора, скорее против играет сумбурность повествования и отсутствие какой-то законченной мысли. Возможно я не прав (автор, помни и не обижайся, это все имхо одного человека). Помимо сумбурности происходящего, мне не понравились описания. Видно, что автор умеет писать, но при этом мне они показались несколько... халатными. От рассказа осталось странное и непонятное чувство. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19882 Алексей ----- Очень хорошая мысль, противостояния человека и искусственного интеллекта. Добротные войны школы старого и будущего в лице Кости и Зиновия. Ну что же сказать, отличный сюжет, логично выверенные ходы, четко расставленные события и непонятное название. Интересная мысль о динамичном переходе от одной стадии иксина к другой, но так и не приближающей его к человеку. Вообще возможно ли это ? Хороший посыл ученым всего мира. Человек изобретен, казалось бы пользуйтесь его разумом, но нет, нам нужно обезличить и создать объективную машину. Супер идея. Очень грамотно, искусно, манерно и со вкусом. Диалоги полны экспрессии, персонажи яркие, осязаемые. Воочию чувствуешь происходящее в тексте. Очень грамотно расставлены знаки препинания и акценты . Описания не изобилуют, но как тенденция современной литературы вполне себе оправдано. Нечего больше добавить. Научная фантастика же, вот и попадание в точку, все на мой взгляд соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 90

Пограничник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27433 Паника ----- Любопытный "двойственный" подход к истории, где главных героев два, и они невероятно равноправны для фокуса читательского внимания. Высшей похвалы достоин антагонист - абсолютно нетипичная, непривычная _Неискренность_ под именем Безликая круче, чем любые злые короли и колдуны. Сказка заходит легко, но после прочтения остаётся немало вопросов. Почему проблемы в семье и взрослении девочки из нашего мира как-то отзывались на сказочном? Да ещё так мощно! Что такого ужасного в тринадцатой арке, и почему её не пошла закрывать "вся королевская рать", а был отправлен всего один штрафник? Почему главшаман не пошёл сам? И почему освободил Алата, если считал его жизнь хорошей и правильной? Плюс ко всему, хочется заостриться на нахождении в спальне девочки серьги "не будь собой" - решение, конечно, за автором, но вера в Страну Чудес была бы более чистой и мощной, если бы не имела материальных подтверждений. Хотя это было бы жестоко. Но в этой истории и так очень много жестокости. Красивый язык, хороший слог. Достойно смотрится описательная часть - и видов междумирья, и владений Безликой. Единственное замечание - так и не встретил подобного описания расы волколюдов, той формы, что не чистый волк. Чудесно освещена боевая часть, когда герои скачут по обломкам мира вокруг разумной лавины опарышей, размахивая гизармами, заклинаниями и непосредственностью. Прямо вот перед глазами видел. В хорошем смысле, получилось аниме. Отдельно хочется рассмотреть семейный конфликт. Досадно, что персонажи дошли до развода, но мать говорит очень мудрые слова: "как живут другие - это их жизни, их правда и их ошибки". Хорошо, что отцу, носящему мантию домашнего тирана, автор тоже оставляет право на правду - такие люди, труженики, чемпионы, нужны миру не меньше, чем творцы. Немножко напряг последний абзац и особенно последнее предложение. Возможно, историю стоило завершить на сцене отцовского уважения и сыновней почтительности, а возможно - сделать этот абзац чуточку менее слащавым и многоточащим. Это просто фантастика. На мой взгляд, это, пусть и с небольшим отрывом, абсолютный лидер в группе. Автору всяческих успехов и побольше качественных трудов. 10
26936 Kkdas ----- Захватывающая история о душевных переживаниях маленькой талантливой девочки. Не совсем понятно, что в этой истории обозначает волколюд Алат, откуда девочка по рисункам узнала его имя (тема, кстати, перекликается с фильмов «Черная башня», где мальчик видел другой мир и рисовал его, за что родители считали его не нормальным). Жаль, что семейная тема заканчивается разводом и родители ради счастья ребёнка даже после больницы не могут договориться. Эта деталь немного оттеняет рассказ в целом, делая его слишком реалистичным. Красочное и увлекательное повествование. Язык стройный и богатый. Кое-где требуются стилистические и грамматические поправки. Например, "Как можно не понимать, что такое отношение к маленькому ребенку травматично для нее!". Возникает ощущение, что "она" и "маленький ребёнок" - это две разные личности, хотя речь в этом предложении идёт об одной и той же Нине. Полностью соответствует! Желаю творческих успехов! так держать! 10
26214 Nik Feral ----- Очень сильное произведение, и по стилю и по простому, но трогательному сюжету. Такого фентази лично мне не хватает. Яркого, сказочного, пусть детского, но теплого и какого-то родного. Фентази, в котором всегда побеждает добро, и которое заставляет нас верить в хорошее. Возникли ассоциации с Домом Странных Детей и Хрониками Наринии. А так же сложилось ощущение, особенно в финале, что этот мир автор придумал не только для одного рассказа, и я надеюсь на это, потому что очень хочется вернуться в эту сказку, узнать побольше об этих мирах и населяющих их персонажах и существах. Автору большое спасибо за подаренное мне хорошее настроение. Стиль сглаженный, ровный, очень красочный. Описания яркие и образы в голове складываются довольно четко, никогда не возникает сумбура происходящего. Диалоги красивые, в меру пафосные, что вполне согласуется с жанром. Резали глаз только диалоги родителей. Как-то неестественно они общались. Это самая слабая часть произведения, автору явно не хотелось заострять внимание на бытовых вопросах, и образы родителей, в особенности отца-моралиста-домашнего тирана, вышли какими-то неестественным, а их последний диалог и расставание скомканным и надуманным. Но это все мелочи по сравнению с основной частью рассказа. Полностью соответствует тематике конкурса ) 10
25795 Юлия ----- Часть, посвященная девочке и реальному миру написана неплохо, правда, на мой вкус, очень уж сентиментально. Но девочку действительно жалко. А вот волколюд и прочий фэнтези-реквизит не впечатлил. Да и проблема "пожирания мечты" подана буквально, и прямым текстом. Читается легко, но на мой взгляд фэнтези-линия скучновата и затянута. Хорошо прописаны психологические портреты девочки и матери, отец получился похуже. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24437 sergey.sharikov ----- Идея актуальная, интересная, раскрыта же практически прямым текстом. Тут художественности не хватило. Не уверен также, что высокая степень "фэнтезийности" в данном случае необходимо. Мир, конечно, очень интересный, с мощной историей (хоть и есть стойкое ощущение вторичности). Им проникаешься и в него хочется верить. Мир и его развитие - вообще сильнейшая сторона рассказа. Но насколько необходимо такое огромное количество фантазии в маленьком рассказе? Скорее, мир из повести или романа. Из "дыр": логически не очень ясно, зачем спасать именно эту маленькую девочку? Мало по всем Мирам девочек, нуждающихся в помощи? На мой взгляд, неудачное название. Я понимаю - дурной тон к такому придираться. Но лично я ожидал чего-то военного. Язык повествования меня обычно радует, я не придирчивый читатель. Начинается всё как обычная бытовуха. А потом мы внезапно ныряем в сказочный мир. Настолько глубокий, что реально захлебнуться. Диалоги и описания хорошие, происходящее понятно и живо. Больше всего эмоций вызвал отец девочки. Как отцу, мне захотелось лично судить этого гада. Когда злодей вызывает такие эмоции - автор молодец. Это вам не классические картонные "поработители мира"! Браво! А вот герои немного не дотягивают. Да, они имеют предысторию и внутренние переживания, но в рамках конкретного произведения мало развиваются. С чем пришли - почти с тем же и ушли. Во всяком случае, я не почувствовал развития. Да и концовка у произведения ожидаемая. Если этот рассказ с его суперфэнтезийным миром, достойным большого романа, не соответствует конкурсу, то какой же тогда соответствует?! Если кратко- понравилось! Но чувства смешанные. Мир интересен, описания, диалоги, действия, экшен-сцены - всё на месте. Но склейка реальности и фэнтези выглядит немного нелепо, мало обоснованной логически. В персонажей фэнтезийного мира как-то не особо веришь. Да и основная идея подана прямым текстом, слишком нарочито. Желаю автору удачи на конкурсе и дальнейших творческих успехов! 8
24016 StasyM ----- Прежде, чем мы начнем наше повествование, краткий пересказ предыдущих пяти серий. Проблема этого рассказа, в том, что автор хотел сказать нам очень много всего. И получилась избыточность. А вместе с ней и поверхностность. Множество штришков, мазков, но цельный, законченный образ не складывается. Герои не раскрываются. Что мы знаем об Алате? Да все мы знаем, но про его жизнь в тексте - один абзац, да потом еще немного из уст героя-антогониста. Вот и получается плоский образ. Хотя в задумке герой классный. То же самое можно сказать и про мир Кэлумпне. Прекрасный мир в задумке, но не раскрытый в рассказе. Мне кажется, идея автора может потянуть на целый роман, и в рамках романа она смогла бы раскрыться в полной мере. Но не в рамках 10 000 знаков. Из-за поверхностности рассказа, многие вещи остаются непонятными, и в поступках героев, и в функционировании миров. Папа, такой интересный, ребенок при смерти в больнице, а он гнет свою линию, что ребенок ужасный и ему бы строгую дисциплину. Не может отец так относиться к своему ребенку! Хотя, может, почему нет, но читателю нужно рассказать, почему он стал таким. Опять же вся канва сюжета с тринадцатой дугой - проходом в другой мира. Автор нам явно говорит, дело приняло дурной оборот. Но почему дело дрянь? Почему все всполошились и что может произойти? Непонятно. Откуда взялась эта безликая? Почему к этой маленькой девочке она пришла? Девочка-то максимально старалась быть собой, в то время как безликая питалась тем, кто отказывался от себя и надевал маску. И какая взрослая позиция у нашей маленькой героини (не верится!). "А могу я поиграть в себя? Я хочу быть собой". Многие люди доживают до преклонных лет и не могут похвастаться желанием быть собой. Все играют чьи-то роли, одевают разные маски. Под масками гораздо проще жить в этом мире. И еще это забавно - волколюд. Ну забавно, же! ВОЛКОЛЮД! Человековолк, волколюд! Вот не звучит в моей голове это слово, сколько его не повторяй. Даже хтоны звучат, а волколюди/волколюды - нет. Поверхностные описания героев и мира. Грамотность - не идеальная, встречаются ошибки, язык можно сделать поярче и разнообразнее. Причем частотны ошибки от невнимательности и невычитки текста (маленькая буква вместо большой после точки, запятая вместо точки и т.п.) Грязновато выглядит текст, немного небрежно. Жанр фэнтези, необычный, интересный мир - перекресток дорог, какие-то волколюды и потусторонние девочки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22945 Timur.Kashafutdinov ----- Идея наполнила сюжет книги "Коралина в стране кошмаров", что мне понравилось. Хотя, для оригинальности это не есть хорошо. Все-таки девочка, гуляющая между мирами - достаточно избитая история. У вас очень резкие переходы между мирами - это и удивляет, и не дает погрузиться в какие-то одни обстоятельства. Не очень хорошо раскрыты отношения между родителями: какие-то у них очень стереотипные характеры. Не верилось, что такие люди действительно могли существовать. В целом грамотно написано, текст воспринимается легко. Одна ошибка очень грубая - Вы перепутали "одеть" и "надеть". Наверняка, Вам многие об этом написали. Язык разнообразен в том плане, что у Вас части рассказа меняются от реальности к фентези. Однозначно, Вы описывали эти миры по разному. Описания персонажей, особенно мифических, меня не впечатлили. Соответствует жанру "фентези" Надеюсь, мои слова хоть немного, но оказались для Вас полезными. 6
22693 Алексей ----- Что ж, идея сильна и раскрыта хорошо. Есть небольшое противоречие в сюжете, но оно мало и не будем его вспоминать больше( безликая по идее должна ко всем приходить, но возможно я не так понял ее слова). В целом сюжетная линия, а вместе с тем и название, и идея рассказа являются единым целым. Алат, маленькая девочка, безликая, родители девочки - это все аллегории, это все отражения пороков и благодетелей общества что мы видим. Ну может быть я утрирую, но от этого не меняется суть. Действительно хорошо заложена и мощно развернута идея веры в себя. Кто мы без этого? Противоречий в логике не заметил, все четко. Текст грамотен. Средства выразительности сильны, слова глубоки, диалоги сочны. А если более многословно, то ощущается стиль, глубокая проработка характеров и мира. Очень гармонично смотрятся волколюды, девочка, родители да и вообще погружение сто процентное. Есть маленькие опечатки, кое где знаки не проставлены или вместо запятых точки, но это мелочи. На мой взгляд, рассказ соответствует тематике конкурса и представляет собой фэнтези с элементами мистики и ужаса. Хорошо написано. После конкурса хотел бы познакомится с другим творчеством автора. 10
22567 helga.n ----- Это интересная история, облачённая в красочную и детально прорисованную форму. Однако "но". Сюжет: развивается в двух плоскостях, которые затем пересекаются и вновь расходятся. Жаль, что после пересечения, они почти не меняют друг друга, как будто ничего и не произошло. Наблюдать за развитием довольно интересно, но развязка не даёт никаких объяснений, никаких ответов. Что это за безликая, что за куклы, являлась ли она к кому-то ещё, почему эта девочка "избранная" и так далее. История есть, а фундамента нет. Идея: "будь собой, не иди по пути наименьшего сопротивления". Хорошая идея. Ссора родителей в начале рассказа и в конце затянута, для передачи смысла хватило бы и пары фраз. Зачем заставлять читателя тратить время на смакование разборок между побочными персонажами? Это скучно. В тексте много деталей, из-за чего хорошо представляешь себе ближайшее окружение, но не хватает глобального охвата, чтобы представить мир в целом. Из-за этого много пробелов там, где их по смыслу рассказа быть не должно: есть ли ещё пограничники, какова роль шамана, много ли в том мире ещё шаманов, как взаимодействуют между собой остальные миры и т.д. Соответствует. 6
22238 natalya.boblo ----- Очень ХОРОШО! И добавить нечего. Когда произведение во всех отношениях бесподобно, даже не хочется говорить (писать), а просто остаться со своими мыслями о прочитанном. И всё же (раз надо): язык лёгкий, идея и основная мысль «оставаться собой, не прогибаясь под чужие идеалы и ориентиры» близка и понятна и пусть не даёт облегчения (покой нам только снится), всё же вдохновляет. Герои просто чувствуются и почти что осязаются, настолько прописаны. Автору респект. Написано грамотно, легко, интересно, воспринимается на "ура". Чувствуется стиль и потенциал огромный. Герои просто чувствуются и почти что осязаются, настолько прописаны. Просто кино в чистом виде. Отличное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22037 Ingra ----- Очень добрый рассказ, в нем прослеживается идея, что каждый должен быть самим собой и вовремя исправлять свои ошибки. Девочка Нина видит обитателей других миров, она особенная, но ее отец, желая воспитать идеальное дитя, запрещает ее любимое занятие - рисование. После очередного семейного скандала с Ниной происходит трагедия, которую отменяет Алат, пленник перекрестка миров, который должен осознать и исправить свои ошибки, чтобы спасти жизнь маленькой девочки. Язык довольно грамотный и своеобразный. Есть некоторые недочеты, которые мешают при чтении, но в целом повествование ладно скроено, интерес сохраняется конца. Ложкой дегтя считаю приторно-сладкий привкус финала. Фэнтези. 7
20732 diver76 ----- Идея рассказа показалась мне свежей и интересной. По-крайней мере, то, что описывается здесь близко и понятно каждому. "Оставаться самим собой" и не примерять на себя чужие лица очень трудно. Однако это единственный путь жить по-настоящему, а не просто плыть по течению, как это делают большинство людей. Десятилетняя девочка Нина бесстрашно создаёт свой собственный мир и живёт в нём, несмотря на упрёки отца. Он хочет сделать её нормальной, то есть такой, как все, лишив при этом индивидуальности. Мать, будучи фотографом, напротив поддерживает увлечение дочери рисованием, видя в этом путь для развития её способностей. Дальнейшие события, описанные в фэнтезийном антураже, лишь развивают эту идею. Чтобы быть собой, иногда приходится рискнуть жизнью. Если ничего не выйдет, то так тому и быть. Зато в случае победы тебе уже не придётся жалеть ни о чём, потому что ты выбрал свой собственный путь и не свернул с него до конца. Несмотря на некоторую невычитанность, текст написан грамотно. Воспринимается легко и непринуждённо. Рассказ изобилует яркими образами, которые буквально стоят перед глазами во время прочтения и некоторое время после. Впечатлили описания волколюда и его трансформации. Типичная сцена ссоры между родителями ребёнка подана со знанием дела. Чувствуется, что автор хорошо знаком с подобными ситуациями и имеет личный опыт в таких делах. Когда читаешь такое, становится тоскливо оттого, что родители думают, прежде всего, не о ребёнке, а о своих личных амбициях. Подобное встречается сплошь и рядом, но от этого не становится менее печальным. Актуальная тема, которая раскрывается не в скучной и поучительной манере, а в интересном и захватывающем жанре фэнтези. Полностью соответствует жанру конкурса. Красивое и умное фэнтези. Очень понравилось. Наверное, сыграли свою роль приличный объём рассказа и яркий образный язык. Так или иначе, удалось погрузиться в этот мир и прочувствовать его на себе. Автору спасибо и удачи! 9
20320 Inoxx ----- Интересный сюжет, но чтобы стать отличным ему мешает ряд факторов. Лично мне не по душе огромное число терминов и названий другого мира. Это допустимо в романе, где у читателя есть порядком времени, чтобы всё понять (и принять), но в достаточно коротком рассказе сыпать кучей непонятного... Читателю в такой ситуации впору хвататься за голову. Еще мне не понравилось как автор решил вопрос с родителями героини - не самый лучший выбор, даже чисто по моральным критериям. если это было нужно для сюжета, то я этот выбор не понял. Автор, прости. Читается рассказ достаточно хорошо и если бы не обилие незнакомых терминов, которыми автор осыпает читателя, словно из рога изобилия, то всё могло быть гораздо лучше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 101

Каждому да воздастся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27327 Паника ----- Качественный классический ужастик. Основная масса подобных ему пришла в моё сознание из культуры США, и тем лучше ему соответствует антураж - англоязычные имена, коттеджный посёлок, газонокосилка... В целом всё очень хорошо, указать хочется только на пару моментов. Первый: отчего погибла первая жертва - Дэвид? Его мать, например, вырывала красную траву, и её саму "вырвало". Он же занимался тем же самым, но видимых повреждений не описано. Второй: дядюшка Джо, решивший закусить плодом таинственной травы. Да, можно списать на старческий маразм, тяжкие переживания, факт "заботы" о растении, давшем плод, то, что оно росло без солнца и не было красным, то, что в пищу шёл плод, а не стебель... Но почти что на глазах этого старика его поздняя любовь погибла страшной и подозрительной смертью вскоре после того, как вздумала употребить это растение в пищу. Не натолкнуло ли бы это любого здравомыслящего человека на раздумья? Трети: солдаты по гроб жизни обидели траву, обдав её тоннами напалма. Почему никто из них не сгорел от случайно взорвавшегося огнеёта или чего-то в этом духе? Даже и говорить особенно нечего - хороший стиль, нескучно, живо, грамотно. Отдельная похвала за семью богачей, отравившихся газом. Отличная неочевидная ниточка к причине, пусть бы их было больше. Мистика, в некотором роде - ужасы, хотя и довольно мягкие. Формальное соответствие выдержано. Качественный классический ужастик, этим всё сказано. В наличии даже Незамеченное Яйцо Главного Непобедимого Злодея, чтобы он мог как тот Шварценеггер - be back. Лично для себя буду считать, что уксусный ливень на дядюшку Джо был благодарностью, после которой его морщины разгладились, а кожа помолодела. 8
26935 Kkdas ----- Идея притянута за уши. Разумная трава, которая мистическим образом «наказывает» людей за своё истребление. Трава не тянет на роль антагониста. Герой вроде проливает слёзы о былых воспоминаниях, а сам в конце концов только и думает об удачном материале. Образ героя неясен. Написано очень выразительно, подробно. Отличная детализация. В уме всплывают образы. Но как-то чересчур много неоправданной жестокости. Кое-где предложения чересчур перегружены: " Здесь как будто ничего не изменилось, словно время прекратило свой бег одновременно с остановкой почерневших от груза лет массивных каминных часов, что стояли во всех смыслах ещё в ту пору, когда я пешком ходил под вот этот не менее древний тяжёлый деревянный стол с рассохшимися витыми ножками". Полегче бы хотелось! Похоже на ужасы фантастические :-) Желаю автору поменьше иметь дел с травой :-) 5
25792 Юлия ----- Отличный рассказ. Сильный. С интригой, загадкой, яркими деталями, жуткой атмосферой - меня очень впечатлил. Персонажи описаны бегло, но умелой рукой, поэтому ощущения "картонки" не возникает. Показалось неудачным и простоватым название. Но это уже вкусовщина. Язык произведения легкий, сочный, насыщенный. Запомнилась радиолла, которая щербато скалилась, потому что одна кнопка была зажата. И крепкий запах бульона... Понравилось, как по мере прочтения нарастает и усиливается чувство тревоги и безысходности. Рассказ соответствует жанру конкурса. Спасибо автору, и удачи! 10
24889 Nik Feral ----- Описание, описание, описание. Слишком много описания. Скорее даже слишком мало действия. Читать рассказ было местами скучновато. Все эти трагические и пугающие истории семей, борющихся с инопланетным сорняком, не слишком цепляют. По ходу чтения несколько раз ловил себя на том, что с чем-то ассоциирую этот рассказ, словно нечто подобное уже читал. В итоге сделал вывод, что рассказ этот не своего времени. Такая история могла быть написана американским фантастом 60-70х годов прошлого века. Так что это скорее не новая а старая фантастика, от которой так и веет некой теплой ностальгией по фантастическим повестям того же Кинга или Брэдбери. Написан очень хорошо. По ходу чтения я отчетливо представлял себе этот небольшой фермерский городок, американскую глубинку. Такой мы знаем ее по множеству книг и фильмов, и такой преподнес ее автор. Соответствует 8
24431 sergey.sharikov ----- Идея - в названии, раскрыта не скажу, что блестяще. Просто и нарочито. Но главная фишка произведения не в идее. Это атмосферный рассказ с элементами триллера. Фантастики, правда, маловато и до хоррора явно не дотягивает. "Дыр" и чего-то лишнего в произведении нет, повествование стройное и гладкое. За это плюс. В некоторых местах хотелось бы больше триллера. Например, если бы - ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР - в самом конце дедок начал бы упрашивать, почти заставлять ГГ попробовать его угощение, то это бы зашло лично мне "на ура" - КОНЕЦ СПОЙЛЕРА. Мир живой, но в основном потому, что, в сущности, это наш мир. Текст очень достойный. Описаний много, они яркие и подробные. Порой даже чрезчур. Временами читать скучновато.Самый главный недостаток - на фоне общей неспешности повествования мало сопереживания главному герою. Он не раскрыт как живой человек, не показано его развития. Возможно, стоило сместить акцент с внешних описаний на передачу эмоций. Например, я, читатель, сильно испугался "инопланетного" плода. Одной лишь близости с ним! А герой ничего - картонно-спокоен. Формату конкурса соответствует. По сути, единственное фантастическое допущение, но зато в самом центре истории. Рассказ удался! Немного недожатые концовка и эмоции ГГ не испортили общего положительного впечатления. Удачи автору на конкурсе и дальнейших творческих успехов! 9
24238 helga.n ----- Интересная концепция, сильно напомнила "Пикник на обочине". Есть замечания по сюжету: "где-то через полгода власти спохватились" - спохватились бы сначала экологи, и произошло бы это, судя по масштабу катаклизма, не через полгода а к концу недели. А к концу второй набежали журналисты, к середине третьей съехались бы ботаники, а когда бы начался трэш, население само разбежалось. Власти обычно реагируют на ситуацию несколько запоздало, и первая реакция идёт от населения. А через месяц по миру бы уже прокатилась волна демонстраций против и в защиту красной травы. Как-то так выглядили бы события пореальнее, а не ваши тухлые полгода, в которые никто не шевелился. Вопрос к сюжету: почему трава марсианская? Из-за цвета, и только? Ну то есть у автора она может быть марсианской, он так придумал, а герои почему так решили? Но всё же, история в духе "Пункта назначения" мне понравилась. Видно, что рассказ у автора совсем не первый: детально проработано окружение, истории. Персонажи наделены крупными, но яркими чертами. И всё-таки автор не избежал шероховатостей в тексте. Во-первых, диалоги. Герои говорят так, как не говорят люди в жизни (литературно и описательно). Например: "прополз через пол-участка, оставляя кровавый след в красной траве" - уточнение о том, что трава красная, лишнее, как мне кажется. Во-вторых, несогласованность частей речи, например: "Одет хозяин дома был в бесформенную вязаную кофту, некогда зелёную, а теперь жёлто-бурого цвета" - кофта некогда зелёную, а теперь жёлто-бурую. Или: некогда зелёного, а теперь жёлто-бурого цвета. В-третьих, в таком неплохом тексте такие эпитеты просто обескураживают: "наспех присобаченный". Соответствует 7
23895 StasyM ----- Не трогай, убьет! Грустная история. Молодой человек Чарльз приезжает в места, где когда-то прошло его детство, ходит по обветшалым и заброшенным домам и придается воспоминаниям. Его сопровождает единственный обитатель города - дядя Джо. Старик рассказывает молодому человеку, как смерть унесла жизни того или иного жителя. Мы понимаем, что причиной вымирания города становится трава. Она предстает, как живой организм, который отвечает каждому именно тем, как сам человек обращался с иноземной травкой. Все возвращается бумерангом. Косил газонокосилкой? Она тебя и зарезала. Варила траву в воде? Сама и сварилась. Завели козу для поедания травы? Самих вас съел хищник. Причем возмездие всепроникающее, он него не убежать не спрятаться, оно найдет тебя везде, если ты хоть пальцем тронул обидчивое растение. В конце автор дает легкий намек, что старика Джо тоже настигнет кара травы. Он обработал плод растения в воде с уксусом и съел его. Причем до этого много времени ухаживал за ним, дарил ему заботу и тепло. Но марсианская травка добра не помнит и посылает на старика уксусный дождь. По-хорошему, чтобы умереть от уксусной кислоты, надо ее выпить. Тогда, человека ожидает мучительная смерть. При попадании на кожу, она вызывает ожоги, и, наверно, при высокой концентрации и обильного купания в уксусной кислоте, можно умереть и от этого. Но что до дальнейшей жизни старика, главному герою Чарльзу уже до барабана, он выполнил свою цель: собрал материал и выпустит статью. Такой главный герой. И вот уж кому-кому должно было воздастся, по-моему мнению, так это ему. Но он злопамятную травку не трогал. В целом, я не понимаю главной идеи этого текста. Трава-убийца отправляет на тот свет всех, кто причинил ей вред. Мораль какая? Не трогать ни в коем случае иноземную флору, и если в глобальном смысле, вообще природу? Но вот старик вроде заботился о растении и кара в виде старухи без зонта пришла к нему. Да и вообще "не трогать природу" для человека нелогично, все жители города делали вполне оправданные действия, боролись с сорняками за урожай, а соответственно свою жизнь. Трава не предупреждала, что ее нельзя трогать, но хладнокровно убивала. Смешанные чувства от рассказа. Вроде и написано неплохо, и картинки в голове создаются. И герои достаточно живые. Но только, зачем это все? Не хватает какой-то глобальной мысли, идеи. Текст несколько однообразный и затянутый, повторяются однотипные истории жителей города. Написано достаточно грамотно, во всяком случае, при прочтении ошибки не бросались в глаза. Чтение трудностей тоже не вызывало. Мне кажется, стоило дать больше намеков на смерть старика от уксусного дождя. Жанру соответствует, это фантастика. Где еще, кроме фантастического рассказа, можно встретить разумную траву-убийцу? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22548 Алексей ----- Рассказ интересен. Идея не новая, но и не заезжена. Очень интересная сюжетная линия, подводящая и подводящая к развязке. Сперва не понятно, потом вроде понятно, а в конце когда дядя повел его в подвал, думаешь, ну все сейчас будет кормить марсианскую траву бедолагой. На самом деле, очень здорово придумано. Повествование классическое, введение, кульминация смещенная к концу и развязка в виде несколько свободного конца. Очень хорошо. Текст грамотен и легко читается. Иногда встречаются очень длинные предложения, их читать сложно, потому что сбивается общий ритм. А ритм надо сказать тут есть и он возрастает и замедляется, там где надо. Что же касаемо средств выразительности, диалогов, названий, то все гармонично. Как "Указательная сосиска". Юмора тоже в меру, чувствуется что текст выверен, вычитан и безжалостно отредактирован. Жанр данного рассказа на мой взгляд полностью соответствует требованиям конкурса. Думаю, это мистика все таки. Чувствую я тут влияние Герберта Уэллса. Интересно написано, однако. 10
22366 Timur.Kashafutdinov ----- Было интересно читать, предвкушая развязку. Понравилось, что Вы неплохо описали маленький город в Америке (судя по именам, эта страна). Жаль, реплики персонажей были какие-то серые, без ярких эмоций. Возможно, не помешало бы добавить больше динамичных событий. А в целом, рассказ воспринимается хорошо, нет информации, которая могла быть совсем лишней. Грамматических ошибок у Вас не заметил - все здорово. Воспринимается текст не очень легко ввиду длинных диалогов. Уж больно сильно персонажи любят рассуждать. Наверно, для рассказа это не лучшая идея. Описания персонажей и атмосферы отличные. Тут и придраться не к чему. Соответствует жанру "Фантастика" Вам надо бы романы писать. Но с динамикой! 6
22237 natalya.boblo ----- Интересный стиль написания. Приятный для прочтения. Но по жанру, это скорее ужасы, чем фантастика. И даже конец с намёком на летальный исход самого ГГ. Особого смысла в рассказе не просматривается. Возможно: думайте сами, решайте сами, виновата во всех смертях трава или нет? Однако над этим не хочется задумываться. Если честно, было подозрение, что весь народ сам старик «перемочил», но это была бы совсем классика жанра ужасов. Написано грамотно, легко, оригинально. Повторюсь, стиль чувствуется. Персонажи обычные: не цепляют, но и не напрягают. События в рассказ утрамбованы просто без кусочка лишнего места, зато и не затянуто. Ужасам соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22036 Ingra ----- Чарльз, журналист, спустя 20 лет возвращается в родной город, который до сих пор находится в карантинной зоне из-за нашествия марсианской травы. Единственный оставшийся в живых обитатель – старик, которого ГГ знал с детства, - рассказывает о судьбах погибших жителей городка. В конце встречи старик показывает выращиваемый им последний в мире росток – даже дерево – марсианской травы и срывает плод, чтоб съесть его вместе с гостем. Главный герой отказывается от странной трапезы, и не зря – возможно, это спасает его от страшной участи, постигшей его старого знакомца. Повествование увлекательно и гладко вводит нас в мир, напоминающий художественное пространство Р. Брэдбери в повести «Вино из одуванчиков» (только в далёком будущем). Невольно веришь в каждую деталь, в каждый пируэт мысли автора. Веришь и не спешишь читать, наслаждаясь каждой строчкой. Описания шикарны. Диалоги фееричны. Очень понравились как замысел, так и его воплощение. Соответствует 100% Спасибо! 10
20232 diver76 ----- Интересное фантастическое допущение и его развитие. Библейский тезис "каждому да воздастся" раскрывается на фоне мрачного и зловещего противостояния между жителями маленького городка и марсианской травой. Возвраты в прошлое выглядят естественно и непринуждённо. По мере развития сюжета нарастает и общее напряжение. Становится понятно, что трава оставляет в живых лишь тех, кто не трогает её саму. Особенно жаль старика, который решил попробовать плод от марсианского дерева. Не удалось спастись даже юному журналисту, который за три бутылки спиртного проник за оцепление и попал в зону карантина. Статья в журнале явно не стоила того, чтобы расплачиваться за неё жизнью. Текст написан хорошо. Картинка возникает перед глазами сразу и не исчезает до последних слов. Воспринимается достаточно легко, хотя и встречаются тяжеловесные фразы на 4-5 строк с обилием причастных и деепричастных оборотов. Персонажи описаны ярко, особенно главный герой - старик-рассказчик. Впечатлило описание Зои и её трагической гибели. Хорошо воссоздан антураж умирающего города - всюду пепел, пыль, запустение, поваленные калитки и марсианская трава. Буквально видишь эту красную напасть, которая поглотила город. Классическая научная фантастика. Соответствует жанру конкурса. Хотелось бы немного действия. А ещё начало рассказа не впечатлило - надо бы побольше заинтриговать читателя. 7
20113 Inoxx ----- Добротная работа. По первой я даже хотел поставить честную десятку, но чем дальше углублялся в чтение, тем понимал, что всё, словно марсианская трава, заполонили описания. Слишком много описаний и увы, очень мало действия. И, как на мой взгляд, автор "слил" концовку. Такой многообещающий материал можно было преподать иначе. Слишком камерно и скучно стало в конце. Я вовсе не требую высадку марсианских армий или нечто в этом роде, но хотя бы с плодами марсианского дерева можно было бы что-то придумать и их воздействие на старика. Всё определялся ставить 8 или 9. Но в итоге ставлю 9 за хороший язык. Несмотря на понимание, что вокруг везде описание и действия нет - все равно читать интересно. У автора отличный потенциал, хотелось бы почитать что-то еще. Твердая научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 101

Список

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27356 helga.n ----- Надоело. Скучно. Циклично. Примерно так выглядит динамика сюжета. Плюс, даже два за осмысление автором и представления своего видения проблемы вечной жизни. Правда мне не верится в столь низкий потолок человечества, который описал автор. И автор плохо представляет, сколько надо заниматься теми вещами, что он назвал, чтобы хотя бы достигнуть уровня выше среднего, а не просто "надоело". Финал показался неоднозначным. Понравился ход с войной, которая никогда не надоест. Не понравилось отсутствие убедительного мотива глав.героя улететь. Теперь о логике. — Ты его до сих пор не пробовал? — изумилась Лейла. — Прыгал пару раз. Но чтобы серьёзно — не пробовал. — И насколько хватило? — Около года. Разные формы парашютов, разные высоты, даже из стратосферы прыгал. Только я прыгал почти каждый день, потому что в остальное время издыхал от скуки, и приелось всё это быстро. Что? Пару раз, целый год каждый день. Беда с логикой. Хотела заняться сёрфингом, но оказалось, что у неё золотая медаль за соревнования в каком-то клубе. Только встала на доску, как тут же с неё и слезла. В условиях равных возможностей, конкуренция была бы суровая, ещё более суровая, чем сейчас. И одна медаль не определяла бы человека как исключительного профи. Посмотрите на фотографии олимпийцев 1980 года и 2016. И это не предел развития техник тренировок, настолько прокачивающих тело. Ну и на рекорды посмотрите, да. Много диалогов, описаний для разбора практически нет. О результатах технического прогресса рассказано мало, нет интересных деталей, чтобы погрузиться в мир будущего и почувствовать, что все эти диалоги ведутся в далёком будущем, а не среди апатичных героев нашего времени. Соответствует 6
27215 Паника ----- Абсолютно шикарная идея погружения в общество, достигшее всех своих стремлений, пусть даже и отражённое через всего лишь трёх человек. Незаезженная, хорошо поданная, красиво обёрнутая в слова. Два момента, которые лично меня, как читателя, напрягли. Первый: откуда у людей столько свободного времени? Почему они изнывают от того, что выполнили всё, что хотели, и никто не ходит на работу!? Понятно, конечно, что далёкое будущее, "вкалывают роботы, а не человек", но с суровой действительностью вызывает диссонанс. И второй: люди слишком долго откладывали войну. По моим прикидкам, автор выделил миру полтысячи лет процветания с момента последнего конфликта. Срок великоват. Допустим, всем стало всего хватать, и войны за ресурсы прекратились. Но как насчёт людей, которые любят сам процесс? Куда они делись? Вымерли, перевоспитались? И новые не рождались никогда? А такие есть. Ну, и второй с половиной момент: к концу двадцать второго века люди всё ещё стреляют из пороховых ружей? Плазменные бластеры забыли изобрести? Грамотный язык, хороший стиль, читая - проникаешься и тоже начинаешь скучать, но не от текста, а вместе с персонажем. Подозреваю, это как-то связано с подбором длительности предложений. Тот случай, когда форма отлично соответствует содержанию. Формальное соответствие выдержано. Могу пожелать только вдохновения и творческих успехов. Автор, ваш уровень очень хорош. Хотя и 16+ 8
26934 Kkdas ----- Интересная и необычная задумка. Почему-то всем вечная жизнь представляется исключительно в гедонистическом свете. Мол, будет у нас еще сто лет, вот и понаслаждаемся. В итоге выход — просто убивать друг друга или лететь к непонятным звездам. А третьего не дано? Автору, как мне показалось, не хватило духовных знаний для раскрытия идеи вечности. Слог хороший, написано гладко и выверенно. Повествование логичное с достаточным описанием деталей. Много диалогов, в которых прослеживается динамизм сюжета и размышлений главного героя. Так держать! Полностью соответствует жанру. Желаю автору почитать книгу "Бхагавад-гита как она есть". 7
25644 Юлия ----- Идея рассказа не отличается новизной и свежестью, но интерес к ней, наверное, вечен. Что будут делать люди, если вдруг они смогут достичь бессмертия? Можно ли наполнить смыслом жизнь, лишенную страха смерти? Персонажи рассказа развлекаются, как могут, но очень скоро им все надоело. ГГ ведет список занятий, куда записывает интересные для себя цели, занятия. Вот только фантазия его в конце концов натыкается на холодную скуку. Его приятель ищет новых ощущений в заигрывании со смертью, в войне - а гг выбирает для себя космос. Рассказ получился серьезный, любопытный. Очень хочется поспорить об идейной стороне с автором, но, к сожалению, формат конкурса не позволяет. Но я не разделяю мнение автора, что человечество в случае достижения бессмертия так бездарно станет им распоряжаться и погрузится в апатию. Но сам факт, что на тему рассказа хочется подискутировать, поразмышлять - верный показатель хорошего произведения. Рассказ написан грамотным, хорошим языком. Читается прекрасно, с удовольствием. Отмечу только, что персонажи получились, с моей точки зрения, недостаточно живыми. Мне не хватило глубины характеров, ярких индивидуальных черт. Рассказ - жесткая НФ. Соответствует требованиям конкурса. Отдельное спасибо автору за выбор жанра. 7
24876 Nik Feral ----- У рассказа столько лайков, что мне даже как-то совестно сказать, что мне он не понравился. И вроде бы в нем все есть, хорошие описания светлого будущего, где люди живут почти что вечно и пробуют все и им все наскучивает, однако для меня этот мир кажется нереальным, искусственным и пустым. Слишком утопична такая реальность, мне сложно поверить в нее. Сюжета по сути и нет, все идет-идет и заканчивается. Да, то что в концовке начинается война очень иронично и остроумно, но все прочее не цепляет. Хотя интересные идеи все же есть. Особенно оценил момент, где персонаж сам у себя вызывает рак, чтобы ощутить что это такое, умирать, ведь умирать он еще не пробовал. В общем и целом хороший рассказ, так что здесь сугубо личное мнение. Мне чего-то не хватило, чтобы прочувствовать этих персонажей, эту историю и этот мир. Написан очень хорошо, и тут нечего даже добавить. Талант автора чувствуется, текст выверенный, четкий, ничего лишнего, сказано все что нужно и именно так как нужно. Добротная научная фантастика с элементами утопии/антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24361 sergey.sharikov ----- Рассказ - лидер группы по моей версии. И этим многое сказано. Но обо всё по порядку. Идея без преувеличений великолепна своей актуальностью: показать, что и от изобилия может возникнуть смертная скука. Часто случается, что жанр фантастики и не нужен, чтобы выразить идею, что рассказ прозвучал бы и в реальном сеттинге. Но не в этом случае. Жанр усиливает идею, оживляет персонажей. Единственной логической дырой мог бы назвать некоторую логическую нереалистичность мира. Сейчас сложно поверить в такое вычурное изобилие ресурсов будущего. Но это скорее придирка, чем реальный довод. Повествование заставляет поверить даже в подобную утопию. Текст порадовал краткостью и одновременно информативностью. Из десятка прочитанных работ эта - единственная, читая которую я не смотрел на полосу прокрутки. А это, поверьте, дорогого стоит. Очень понравились описания предметов, людей и событий. Они краткие, понятные, выхватывающие самую суть. Возможно, учитывая тот факт, что автор "не расстаётся" с ГГ стоило выбрать повествование от 1-го лица? Концовка - под стать всему остальному - на высоком уровне. Перед нами утопичное будущее в жанре НФ. Конкурсу соответствует, более того, выбор жанра обоснован идеей литературного произведения. Очень ладный рассказ, вернувший мне веру в силу кратких произведений. Не мне учить и советовать автору, а самому бы у него поучиться. Желаю удачи на этом конкурсе и дальнейших творческих успехов! 10
23418 StasyM ----- Рассказ, который зашел. История, которая откликается во мне, на которую есть что ответить, есть чем поделиться. И, наверно, из-за этого диалога души и текста, последний начинает очень даже нравиться. Далекое будущее. Человечество нашло способ стать почти бессмертным. Медицина дошла до такого высокого уровня, что все болезни стали излечимы. И человеку, чтобы быть в форме и не стареть, нужно всего лишь раз в n-лет пройти профилактику и подлечить нездоровые органы (где n - это индивидуальный показатель количества лет для каждого человека в зависимости от его рода жизнедеятельности и изношенности организма). И казалось бы, что может быть лучше и прекраснее этого мира? Можно столько всего успеть, узнать, выучить попробовать. Больше не будет вечного "я ничего не успеваю" и этого "мне не хватает 24 часов в сутках". Не будет нытья и тоски. И загубленных жизней не будет. Но нет. Наш главный герой, Андрей, скучает. Он уже перепробовал в этой жизни все, что только можно. Составил список и стал вычеркивать из него надоевшие увлечения. К моменту начала рассказа его список как раз подошел к концу. Такая утопия. Или скорее антиутопия, потому что происходящее никак нельзя назвать благоприятным стечением обстоятельств для конкретного героя и всего человечества в целом. Вот и задумываешься, а может быть, мы в настоящем моменте (т.е. по рамкам рассказа далекие предки героев), намного счастливее, чем наши потомки из будущего? Парадокс в том, что мы счастливы, пока у нас есть недостигнутые цели и нереализованные мечты. Мы счастливы, когда пополняем наш список, а не когда вычеркиваем из него. И самое страшное наступает тогда, когда наши списки кончатся. Как у главного героя рассказа. Конечно, вся эта ситуация из разряда "а что будет, если". Она утрирована и гипертрофирована. И к самому миру рассказа остается множество вопросов. Как он функционирует в этой реальности? За такое время без болезней человечество должно было расплодиться так, что вряд ли поместилось бы на матушке Земле. И как эту ораву кормить? А как этой оравой управлять? Где законы и президенты? Не может же быть, как в "Празднике непослушания" все власть имущие просто встали и ушли. Если начинаешь задумываться, этот мир все меньше и меньше кажется реальным. Напоследок, хочется сказать, что человечество не промах, а нашло занятие, которое ему никогда не надоест. Очень страшное занятие, которое, скорее всего, и приведет этот мир к упадку. Рассказ написан грамотно, даже глаз особо нигде не цепляется за ошибки. Даже тире в прямой речи, как надо, тире, а не дефисы, длинные!))) Читается довольно легко, есть интерес дочитать до конца. Язык простой и понятный. Фантастика, фантастика! Вот уж по-моему настоящая фантастика. Нотки научной фантастики, нотки космической фантастики и всепоглощающая антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22510 Алексей ----- Идея конечно не нова, но интересна. Будущее, заветное бессмертие достигнуто и вот тут то мы поплатились. Интересно передана атмосфера апатии, однообразия и пресыщенности. Сюжетная линия и небольшие ответвления в виде экскурса в жизнь главного героя дополняют реалистичность. Логика не хромает. Война, как игрушка от скуки? Вот уж действительно средство которое никогда не надоест. Сюжет со смыслом, хороший посыл в будущее. Текст грамотно написан, читается легко. Без запинок на одном дыхании, мы узнаем все ужасы и тяготы жизни бессмертного. Подробные описания некоторых процессов добавляют реалистичности, а простые диалоги повседневности происходящего. Ничего лишнего, четко и по существу. Пост апокалипсис, не повернется назвать, скорее стимпанк. Но ведь это же конец света, бессмертие, как ужасная кара. По моему полностью соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22234 natalya.boblo ----- Не знаю. Идея вроде и оригинальная, и расписано всё подробно и доходчиво. Но… почему же ж так хочется всегда, чтобы конец удивил, а не стал логичным завершением повествования?! Опять же, задуматься можно, но над тем, что нам не грозит. Как-то всё буднично, с ощущением тоски и скуки, которые автор навязчиво внушает всем читающим его рассказ. Написано грамотно. Читается легко, но с таким налётом лени и скуки. Возможно, в этом и состоит талант автора передавать свои эмоции и текущее состояние через рассказ. Но хочется позитива и вспышки эмоций хотя бы в конце. Соответствует жанру в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22213 Timur.Kashafutdinov ----- Понравилось, что Вы решили написать рассказ на тему вечной жизни. Действительно, тут можно поднять много психологических аспектов - некоторые из них вы описали. Мне бы больше пришлось по душе, если бы вы не про секс описали, а про одиночество, ненависть, психические заболевание. Вот тут уж время точно не щадит. Рассказ полный: нет никаких несостыковок и лишних слов. Написано, в целом, грамотно. У вас есть слово "комм" - мне оно не понятно, но неважно. Описание лечебного процесса мне понравилось. А вот характеры и внешность персонажей Вы, как-то, упустили - сложно было их представлять. Да и окружение тоже можно было бы описать побольше. Интересно же, что там, в будущем. Соответствует жанру "научная фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22032 Ingra ----- Рассказ о будущем, когда люди научилось продлять молодость до бесконечности. Человек остается смертным, но за долгую жизнь успевает перепробовать всевозможные занятия/хобби по составленному в далекой юности списку и дальше живет в вечной скуке. Главные герои – Андрей, Лейла и Райво – знакомы очень-очень давно. Андрей и Лейла улетают к звездам, выбирая мечту, на которую понадобится как минимум тысяча лет. Райво больше привлекают игры в войнушку. Каждый проблему вечной молодости решает по-своему: одни используют время для постижения неизвестности, другие – разменивают жизнь по-крупному. Прочитала на одном дыхании. Один из лучших рассказов группы, чувствуется мастерство автора. Богатый художественный язык текста, динамичное развитие сюжета, яркие речевые характеристики героев - все это оживляет рассказ и цепко держит внимание читателя до финальной горькой точки. Научная фантастика. 9
20085 Inoxx ----- Безнадёга и война, которая никогда не меняется... Автор отлично иллюстрирует тот факт, что человечество способно себя уничтожить, даже обладая фактическим бессмертием. Рассказ написан в духе Азимова и всё бы хорошо, но... Не верю. Автор указывает, что хоть герои могут жить неограниченное число лет, но фактически смертны. При этом указывается, что свои желания (хобби) каждый из таких бессмертных перепробовал почти все. Все ли ? Так уж мало в мире увлечений ? Эта тема не раскрыта полностью. К тому же, если мне не показалось, то в тексте мелькает мысль о подключении к сети. Возможно бессмертие "Я" все же есть, несмотря на то, что тело смертно, но уже в других оболочках ? Но в таком случае к герою, умирающему раком, не ехал медицинский бот/робот. Язык вполне хорош, как для фантастики. Читается легко, но в чем итоговый посыл ? Я считаю, что рассказ должен учить тему-то. Тут же мы видим вывод, который все и так знают - человечество любит воевать. Тем не менее - твердая 8. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19945 diver76 ----- Идея далеко не новая, но подана достаточно свежо и реалистично. Вечная жизнь давно будоражит умы писателей-фантастов. Сейчас, когда времени постоянно не хватает ни на что, даже сложно представить себе, что нечем заняться. Приятная и захватывающая перспектива перепробовать в жизни всё, что угодно, пока не надоест. Вечная жизнь, как верно подметил автор, в конце концов, развращает, что и произошло с героями рассказа. Лишь война никогда не приедается - такова порочная природа человека. В целом, сюжет воспринимается органично, события описаны логично. В одном месте персонаж по имени Райво назван Равно. Но написано всё равно хорошо. Текст воспринимается легко за исключением того, что изобилует числами, указывающими количество лет назад от того или иного события. Авторский язык интересен, но ярких образов крайне мало. Описания персонажей практически нет, хотя от этого картинка не сильно страдает. Хотелось бы знать, как автор представляет себе скучающих людей будущего, которые практически обрели вечную жизнь. Тем не менее, внутреннее кино включается с первых строк. Классическая научая фантастика. Полностью соответствует жанру конкурса. Прочитал с удовольствием. Автору спасибо и удачи! 6
Общая оценка 100

Реальность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27195 Паника ----- Интересный вариант подачи, когда центральный персонаж врывается в рассказ аж к концу первой трети. Но несколько неправдоподобно выглядит реакция студентов на появление из ниоткуда незнакомого деда в зоне их личного пространства. Всё, что после проникновения под сфинкса, звучит слишком рояльно-мерисьюшно - и охранник героя не трогает, и дверь перед ним сама открывается, и всё он понимает и всем овладевает. Плюс странно, что старик говорит о смерти центрального персонажа, хотя в рассказе никто не умирает, а до решения всех топливных и экологических кризисов даже на момент повествования ещё далеко. Это я указал на недостатки сюжета. А всё остальное - преимущества. Интересный вариант подачи, призывающий читателя ощутить полный эффект присутствия - "ТЫ - ОБЫЧНЫЙ ИСКАТЕЛЬ МУДРОСТИ МИРОЗДАНИЯ 10/10". Всё было бы ещё лучше, если бы на протяжении всего монолога старика была выдержана одна глагольная форма, а то видеть в одном месте "выходишь", а через два предложения "устремился" - этот самый эффект присутствия здорово размывает. Охранные роботы, телепортация и чистая энергия вместо чернил. Формальное соответствие выдержано. Вычитать ещё разок, чтобы избавиться от косячков типа "спускаться по ступенькам странному туннелю". И продолжать творчество. 5
25590 Юлия ----- Произведение само по себе не является рассказом. Это монологи героев, размышления, философия, фантазия (именно фантазия, а не фантастика). Очень скучно. Поскольку никакого интересного сюжета, действия нет, персонажей интересных-тоже, читать было мучительно скучно. Хотя никаких особенных кочек и словесных колдобин я не могу вспомнить, следовательно,если таковые и присутствуют, то совсем немного и читать не мешают. Произведение не соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24868 Nik Feral ----- Что это? На рассказ мало похоже. Нет ни начала, ни внятного окончания, ни каких-то выводов. Это философские рассуждения автора на тему реальности, судьбы, материализованной мысли. Но разве одних идей достаточно, чтобы рассказ читался? Нет. Не для меня, во всяком случае. Нужен сюжет, нужны персонажи, не три невнятных человека и не их разговоры и предположения, а нормальные проработанные персонажи и сюжет. Хорошо, что автор не стал затягивать свою историю. Сказал все что хотел и быстренько закончил. Сухое, даже пресное повествование. Никаких описаний действующих лиц или окружения. Пресные диалоги, ко второй половине рассказа и вовсе переходящие в монолог. Не произвело впечатления. Сомневаюсь в соответствии рассказа правилам конкурса. Где фантастический элемент? В самой истории старика? Это лишь предположения, рассуждения на тему, а может быть вот так и еще вот так. Но разве ж это фантастика? Разве любое рассуждение на тему будущего становится автоматически фантастикой? Я так не думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24357 sergey.sharikov ----- Идея раскрыта туманно. Я понял, что она в том, что надо правильно и со смыслом представлять своё будущее. Хотя не очень понятно, как оно реализуется в реальность от одного лишь нашего представления? Сюжетных "дыр" нет как и самого сюжета. Это рассказ-рассуждение. Притом весьма странное. Написано хорошо, читается без боли. Фактически весь рассказ - это три большие реплики трёх разных людей. Хороший и живой момент - появление дедушки и его просьба закурить. Героев, как таковых, нет как особенного мира. Очень кратенько и простенько. Сомневаюсь, что это вообще фантастика. Герои лишь говорят о нереальном. В действительности ничего фантастического не происходит. Больше похоже не на рассказ, а на философскую зарисовку. Мне не понравилось, слишком малая форма, чтобы я смог понять мысль автора. Тем ни менее, желаю автору творческих успехов! 3
23631 helga.n ----- 1 балл за жизненное вступление в виде разговора об ожидании/реальности. 1 балл за телепорты. 2 балла за глубокие размышления. Думаю, оценка персонажей и их мотивации (того же старика - для чего он излагал?) здесь неуместна. На персонажей всем, в первую очередь автору, плевать. Автор хотел высказаться - автор высказался. Я же, ожидая прочесть здесь какой-никакой рассказ, вижу лишь эссе в художественной рамке. Повестование неплохое, без речевых ошибок. Диалог в начале показался слишком наигранным: "Саш, пошли отсюда, ещё и взялся не пойми откуда", - не представляю, что в жизни люди такими словами выражают свою реакцию. Соответствует 4
23396 StasyM ----- Сюжета нет. Это по хорошему и не рассказ вовсе, это не повествование, а рассуждение (другой тип текста). Автор обрисовывает некую философскую мысль, что разуму человека подвластно все. Герои и место действия нужны постольку поскольку, они всего лишь картонные роботы, которые выражают мысль, которую хочет донести автор. И здесь совсем не важно, какие они. Главное, что есть молодость с ее энергией и старость с ее опытом. А еще реальность. А реальность, что это такое? Мне кажется, автор не смог донести до читателя ту мысль, которую хотел. Получилось много воды, но непонятно о чем. Тянущееся, однообразное повествование. Нет желания дочитать до конца. Текст затянут и скучен. Особенно убивают огромные полотна абзацев в речи старика. Они пугают и отталкивают. Текст тяжело воспринимается. Хочется отложить его и перейти к следующему. Описаний персонажей по сути нет. Описание окружения есть и немало, только непонятно зачем это все. Из моментов, которые понравились - использована кольцевая композиция. По мне, так не тянет рассказ на фантастику. То, что люди придумывают в своей голове, как по мне, это не фантастика. Единственное, что похоже на фантастику то, что старик сначала появился незаметно и нежданно, а потом также исчез. Но кто он был, нам никто не объяснил. Может ученый-волшебник, а может, просто свихнувшийся пожилой человек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22232 natalya.boblo ----- Философские размышления на тему: Ожидание – реальность от молодых людей и зрелого, умудрённого жизненным опытом мужчины. Есть в этом что-то. Хотя, это, скорее притча…. Тема для размышления…. Точно не фентези и не фантастика. Правда, дедушка продвинутый. Но мысль, что всё в твоих руках, что не стоит бояться, а идти и делать , хороша. Написано грамотно. Читается легко. Язык тоже вполне себе лёгкий, современный. Персонажей мало и они больше как рассказчики, так что и не рассматриваются персонажами как таковыми. Повторюсь, это больше как рассуждение, притча, может быть с большой натяжкой. С такой же натяжкой и соответствие жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22030 Ingra ----- Разговаривают в парке ребята о будущем, мечтают о блистательной карьере. И тут, откуда ни возьмись, между ними возникает старичок, который размышляет о вероятностях. Идея: реальность равна ожиданиям. Старик изрек мудрость и исчез. Скучно. Почти весь текст представляет собой смену реплик трех персонажей. Никаких событий не происходит, даже место действия не меняется. Обилие разноплановых ошибок и скудный язык текста затрудняют чтение. Рассказ соответствует жанру конкурса весьма условно. Из фантастических элементов только внезапные возникновение-исчезновение философствующего старца. 1
21704 Timur.Kashafutdinov ----- Достаточно необычно описана идея о том, что жизнь когда-нибудь закончится. Весь рассказ - это философские рассуждения, и, к сожалению, я не увидел четкого сюжета. Персонажи никак не раскрыты, так как Вы это и не пытались сделать. Показалось, что диалог между мальчиками и дедом просто оборвался и тут уже вступили Вы. Мне это задумка кажется странной. Возможно, у Вас свое видение, но увы до меня оно не дошло. Диалоги воспринимаются легко, а длинная авторская речь о смысле жизни - нет. Можно было бы разбить на абзацы - уж больно много сплошного текста. Описания хромают. В начале Вы, вроде и смогли красиво изобразить природу, но дальше как-то слабовато. Есть некоторые орфографические ошибки. "Кулоком" - надо "кулаком". Очень косвенно соответствует жанру "фантастика". Возможно, ее здесь и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20205 Алексей ----- Идея очень даже интересна и сильна. Мысль может все, и как уже говорилось ее энергия непостижима полностью, да? Двое на лавочке, мысли о будущем и тут из ниоткуда Дед. Прямо Воланд, из Мастера и Маргариты. Ничего плохого нет, аналогия хорошая, так как образ мужчины рассказывающего парням о будущем очень интересен, как и сама идея. Мистическое, необъяснимое, но такое близкое каждому. Познать неизведанное - что может быть лучше?"Любить, побеждая", наверное Текст легко читается, грамотно написан, четко выверен. Вычитан идеально, все запятые, точки , и прочие знаки препинания расставлены идеально. Рассказ оставляет глубокое впечатление, ты полностью погружаешься в происходящее. Герои проработаны и несмотря на короткие диалоги, очень понятны. На мой взгляд ничего лишнего в рассказе нет, все как надо. Я бы отнес данный рассказ к жанру Мистики, а это уже соответствие требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20059 Inoxx ----- В самом начале рассказа показалось, что "издали послышались отголоски "Мастера и Маргариты", но увы. Честно говоря по итогу сложно сказать, что хотел сказать автор. Разговор ради разговора. Текст - ровный. Впрочем, особых литературных изысков в нём нет, поэтому сложно оценивать мастерство рассказчика. По ходу чтения в глаза бросаются огромные абзацы, их можно было бы сделать поменьше, так как на подобных местах читается достаточно трудновато. В целом соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19488 diver76 ----- Интересная идея, хотя и не отличается новизной. Студенты мечтают о будущем, сравнивают свой вожделенный идеал с реальностью, и тут из ниоткуда появляется старик, который в курсе происходящего. Слегка напомнило "Назад в будущее". Не всё понятно, но интересно. Рассказ воспринимается, как целостное произведение, но подкачала концовка. Хотелось чего-то совсем иного - более неожиданного, чем простое исчезновение старика. Текст написан хорошо. Есть лишь несколько опечаток, которые нисколько не портят впечатление. Авторский язык отличается образностью и разнообразием. Читается легко и приятно, совершенно не спотыкаешься ни на чём. Персонажи, тем не менее, практически не описаны - приходится догадываться, как они выглядят. Соответствует жанру конкурса. Хотелось бы видеть более захватывающую концовку. Автору спасибо! 7
Общая оценка 50

Крылья феникса трепещут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27278 Паника ----- Объективные несоответствия: главный герой и его возраст. Мысли, поступки, решения, поведение - всё это тянет лет на двенадцать минимум. Конечно, в сказочном средневековье люди взрослеют раньше, но чистоты и наивности для шести лет явно не хватает. Почему его не забрали в приют? Городу не нужны беспризорники, из них растут хулиганы, а то и разбойники. Кто научил его выживать? Где старшие? Откуда у него дом, и почему хорошее логово не отжал тот, кто сильнее? Теперь, пользуясь правом судить субьективно. Мне не понравился феникс, его поведение и отношение. Да, ты вольная птица, венец творения, чудесное существо и всё такое. НО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ-ТО ТЕБЕ ЖИЗНЬ ДАЛ. Нельзя ли быть несколько... Отзывчивее? Потому что вот эта модель поведения "я делаю то, что хочу, а ты люби меня, не смей ограничивать меня, не командуй мной, не напрягай меня и тогда, может быть, я позволю тебе меня покормить" - это не модель поведения феникса. Это модель поведения зажравшегося кота, помноженного на зарвавшуюся стерву. Положительная сказочная птица не может быть таким скотом - и я с трудом подбираю цензурные слова для отражения этой мысли. Отдельно хочется остановиться на концовке. Хороший ход с намёками на безумие, хотя и не успевшими развиться, но всё-таки - почему следы от когтей и свет по ночам видел только Корри? Феникс накладывал на всех остальных гипноз? Или светился мыслепламенем только для него одного? Не возьму в толк, почему главный герой так и не сошёлся с людьми, учитывая, что отсутствие феникса по хронологии автора приходится как раз на пубертат. Да, взрослые скучны и безразличны, но почему не нашлось хороших детей - ровесников или даже младше - с которыми он бы ужился? Выглядит так, словно он и сам безразличен - ко всем, кроме своего чудо-попугая. Очень созерцательный стиль, огромное количество описаний ситуаций, местности и чувств, даже устаёшь всё это читать, добираясь до сути. Есть рассказы-анорексики: хороший скелет сюжета, на котором почти нет мяса. Продолжая аналогию, это - рассказ-сумоист. Сказочное существо в наличии. Формальное соответствие выдержано. Для выражения одной простой мысли лейтмотива - слишком, просто чудовищно перегружено деталями. Феникс выдал герою три урока - и мне понравились первые два. Не груби незнакомцам и никогда не сдавайся. Сместить бы акцент чуть ближе к ним. 6
27258 helga.n ----- Затянутое начало, не вовлекает, так что пришлось преодолевать. Что мальчик вовремя оказался в нужном месте аккурат к рождению феникса, превращает рассказ в сказку. Удачная случайность - самый худший способ обоснования в тексте чего-либо, а здесь на случайности воздвигнут сюжет. Это минус. Сюжет размеренный, зто прослеживается изменение глав.героя. Можно сказать, что это сказка-притча об умении дружить и прощении. На самом деле, поворот с проснувшимся собственничеством мальчика удивил. Но тот его успешно преодолел, чем и достиг катарсиса. Текст растянут описанием побочного "житья-бытья", которого не нужно в таком количестве, чтобы понять, как жилось и дружилось героям. В тексте много деталей, но его нужно вычитывать и вычитывать. " смеялся беззаботным смехом счастливого существа" - смеялся смехом. Не лучше ли было написать "счастливо и беззаботно смеялся"? Или "беззаботно смеялся, как счастливейшее существо на свете". Тем самым можно было избежать речевой избыточности. " прятался крохотный пригорок с уютной полянкой под раскидистым вязом на вершине" - последовательность слов нарушает гармоничное восприятие картинки. Особенно "под вязом на вершине" - эта конструкция ломает мозг. Можно же более прозаично и литературнее: на крохотном пригорке разместилась уютная полянка с раскидистым вязом в центре". Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дереве... Кхм. Соответствует 6
26933 Kkdas ----- Бессюжетный рассказ. Все фантастическое всплывает просто в диалогах-размышлениях. Поток сознания, который очень трудно читать и воспринимать. Непонятен замысел рассказа, размыто. Крайне неудобно читать и воспринимать. Повествование оставляет желать лучшего. Дед, оказался каким-то искателем продвинутым, но говор у него просторечный "Что ж, ожидание: едешь ты такой однажды в Египет". Длинные монологи, в которых можно утонуть. Слабо тянет на фантастику. Желаю автору более тщательно подбирать идеи для рассказов. 2
26932 Kkdas ----- Интересная история, но сюжет неоправданно растянут. Мальчик ведёт себя очень странно для шестилетнего. Идея достаточно слабая — всю жизнь строит отношения только с птицей, а что насчёт людей? Все вокруг черствые и бездушные, а как оказалось мальчик сам такой. Только спас птицу и сам же запер в клетке. Удивительно, что его отношения изменилось только к фениксу, но не к людям. Так и остался одиночкой-фантазёром. По идее, настоящая дружба делает человека более дружелюбным и к остальным, кто его окружает. Язык стремящийся к художественности. Множественные штампы, канцеляризмы и несогласованные сочетания слов. Чтение требует аскезы. Например, фраза "а, может, оттого, что юное, совсем недавно родившееся на свет существо вдруг со всей ответственностью и силой ощутило призыв, потребность сделать что-то". Почему о человеке говорится в среднем роде? Как будто пишет инопланетянин. И вообще он там постоянно какой-то "шестилетка" и иже с ним. Жанр фентези. Но мало сказочности и магии. Дорогой автор, больше читайте классики. Работайте с речью. 5
25589 Юлия ----- Хорошая добрая сказка про мальчика и экзотического питомца из числа мифических существ. Добротный, глубокий психологический портрет гг. На мой вкус, избыточно сентиментально и чуть затянуто , но это уже кому как нравится. В целом, очень приятная работа. Отдельное спасибо автору, что не превратил сказку в маленькую трагедию - я все время этого опасалась, если честно. Грамотный, добротный текст. Очень легко и приятно читается. Главный герой получился очень живой, ему сопереживаешь. И птичке тоже, кстати! Так же приятно, что автор уделяет внимание деталям. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24866 Nik Feral ----- Рассказ хорош, даже очень. На фоне многих конкурентов он мне показался очень качественным и профессиональным. И все же, есть несколько "но". Главная проблема рассказа его затянутость. Читать начало мне было откровенно скучно и неинтересно, и только когда страсти стали разгораться, когда Корри пленил Лучика, я был захвачен чтением. Это лучшее место рассказа, как мне кажется. Что же будет дальше? Отпустит ли мальчик животное? Поймет ли, что если любишь нужно доверять, нельзя привязать к себе насильно. А затем, когда этот сюжет кончился и все стало хорошо, повествование снова стало медленно скатываться в скуку. И автор, то ли побоялся сделать достойный конец сюжета, то ли рассчитывает, что еще продолжит эту историю, но в итоге мы так и не узнали, за что люди ненавидят Корри, почему он живет один и люди обходят его стороной, что в нем такого особенного. Я был уверен, что в его жизни кроется загадка, которая выстрели в финале, как и стычки с дворовыми ребятами. Но все это я рассчитывал и не получил. Финал удручает. Я был очень рад, что феникс вернулся к мальчику, однако я знал что так будет, не могло случиться иначе в таком рассказе. А вот как сам мальчик изменился за 9 лет? Да никак. Волосы отросли и побелели, вот и все. А прошло ведь 9 лет! Учитывая что ему 18 в конце истории, это половина его жизни. И ничего не изменилось. Все там же, все с тем же. А ведь куда интереснее было бы знать, что мальчик стал совсем другим, что он стал хоть кем-то вообще, что он расцвел, что та встреча с фениксом, в детстве, толкнула его на что-то, что изменило его жизнь отношение людей к себе. И вот, когда феникс вернулся бы, мальчик встретил его, будучи известным художником, изобретателем, воином или бардом. Кем-то. Но автор не уделил времени этому моменту. Вполне ясно, что он хотел сказать, и мораль сей истории прекрасна и трогательна, но данное произведение позволяло сказать гораздо больше. Стиль очень хороший, яркий и живой. Описание захватывающе. И не смотря на то, что как такового детального описания мальчика и феникса в тексте нет, я очень красочно себе представлял их. Полное соответствие тематике конкурса. Автор, работа прекрасна и мила, прошу, вернитесь и доработайте ее, если конечно у вас не было такого в планах. Мне бы хотелось раскрыть эту историю, узнать больше о Корри и о Лучике. Спасибо, я прекрасно провел время, читая эту историю. 9
24354 sergey.sharikov ----- Идея показать дружбу двух одиночеств всегда интересна. И хоть ритм повествования, на мой вкус, слегка вяловат, рассказ целостный и интересный. Считаю, что "дыры" в сюжете две. И, к сожалению, довольно существенные. Первая связана с героем. Мальчик 6-ти лет живёт в городе один и выживает? Серьезно? Если это цивилизованный мир, его бы взяли под опеку. Если не цивилизованный - запрягли бы в эксплуатацию. Вторая "дыра" связана с миром. Всем "до фени" мальчик 6-ти лет, живущий без родителей, зато с фениксом, а вот в библиотеку к знаниям можно всем. Кстати, непонятно, откуда ребёнок с таким странным детством умеет читать. Текст не просто грамотен, он очень эмоционален. И хоть герой и не слишком заинтересовал меня (ввиду явных логических нестыковок, описанных выше), нельзя не признать, что он живой и интересный. Как раз яркими и живыми переживаниями. Также хорошо описан мир. История на месте, хотя маловато твистов и непредсказуемости. И темпа не хватает. Конкурсу соответствует. Очень даже неплохое самобытное фэнтези. Хотя начало с яйцом заставило вспомнить Эрагона. Крепкий рассказ со своими сильными и слабыми сторонами. Некоторые логические нестыковки сюжета с банальной логикой, затянутость и общая простота истории, тем ни менее, не дают поставить высокую оценку. Но всё же мне скорее понравилось. Желаю автору творческих успехов! 6
23384 StasyM ----- Рассказ мне понравился. История для девочек, про милую дружбу мальчика Корри и птички Лучика. Хорошо продуман сюжет этих взаимоотношений, они не ровные, на их пути встречаются препятствия, мальчик предает дружбу, т.к. боится потерять феникса, птенец улетает, но потом возвращается. Мы видим, как Кори меняется и растет, а это очень важно видеть изменения в главном герое. Я прониклась. Мне было интересно дочитать до конца и узнать, чем же эта история закончится. Отмечу несколько моментов, которые непонятны. У меня возникает вопрос: где родители Корри? Ну хоть кто-нибудь, кто растил его? Мы, конечно, тут занимаемся фантастическими рассказами, но, по-моему, это просто фантастика, что мальчишка в 6 лет может выжить один одинешенек, может прокормить себя, постоять за себя. Также, мне кажется, можно было более глубоко раскрыть Корри, как героя рассказа. Рассказать, почему он такой одинокий, почему он один, что с ним произошло. С другой стороны птичка Феникс тоже не раскрывается полностью. Мы все знаем, что уникальная способность Феникса сгорать и возрождаться из пепла. Эту способность можно было бы здорово обыграть в рассказе, например, с тем же ягуаром, Лучит отпугивает хищника, но сгорает сам, жертвует собой ради мальчика. А потом возрождается на радость опечалившему ребенку. Еще отмечу, что идея в общем-то не новая и часто используется. В этой же группе есть рассказ с подобной идеей, о дружбе человека и нечеловеческого существа. Прием со сном героя в конце рассказа, который как будто создает интригу, чем же закончится история, тоже не нов. Но рассказ это не портит. Оригинальная идея не всегда основание для успеха, можно написать бородатый баян очень хорошо, что все будут читать и всем понравится. В целом, хочу пожелать автору творческих успехов и вдохновения! Мне было достаточно просто и легко читать этот рассказ. Ошибки и неточности присутствуют, но их совсем немного. Например, мне кажется неудачным повтор однокоренных слов в предложении: "Родитель шести лет отроду". Также есть ошибка в использовании причастия в следующем предложении: "Не в силах подняться на ослабевшие ноги, но и не могущий отступить". Слово "могущий" режет мне глаз и слух! Не употребляются причастия в будущем времени! Я бы сказала, что история с элементами фантастики. В принципе, такая история могла произойти с любым человеком и любым животным. Фантастические нотки рассказу придает сказочность птички, она умеет чихать огнем и оставляет горящие следы на коже. Еще можно было бы придумать, что она может согревать человека в холодное время суток! Но это меня уже понесло!))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22229 natalya.boblo ----- Чем-то напоминает расставание матери с выросшим сыном… Непонятно, почему мальчика так чурались люди. Просто потому, что он странный? И где родители мальчика? Столько чувств вызывает рассказ, но все они, словно искусственно вызванные. Смысл, как мне показалось, в умении отпускать, но на этом можно было остановиться и намного раньше: там, где автор сам произнёс: «Мальчик светился от счастья. Это удивительное огненное существо показало ему самое главное, научила важнейшим правилам жизни. Никогда не отчаивайся. Никогда не говори плохо о том, кого не знаешь. И последнее, но самое важное: если любишь кого-то, не пытайся его подчинить. Контроль разрушает узы. Если истинны твои чувства, ты, уже подарив этому существу сердце, дашь ему свободу, возможность уйти, даже ценой пустоты в собственной груди. И только тогда, если вдруг улыбнется капризная Дама-Судьба, быть может, тебе ответят таким же даром». А всё остальное, что следовало после этого, как конец конца очень и сильно растянутый. Хотя всё равно мило, добро. Уверена, найдётся много поклонников данного вида повествования. Написано грамотно. Читается как сказка. Однако, проблемы вовсе не сказочные, а какие-то внутренние, очень сложные для ребёнка.Мальчик воспринимается неким карликом Носом, только без счастливого конца. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22026 Ingra ----- Шестилетний мальчик, увидев «дугу радуги», рванул на Рокочущую гору, на вершине которой нашел яйцо феникса. Волшебное существо вылупилось на глазах у героя, в связи с чем мальчишка решил, что он теперь в ответе за «прирученного» птенца. Корри кормит феникса и заботится о нем в меру своих сил. Однажды в голову мальчугану приходит, что волшебное существо может бросить хозяина друга насовсем и не вернуться. Феникс, запертый в клетку, приходит в ярость, и, когда ребенок выпускает птицу на свободу, та улетает. Финал условно открытый: после долгого ожидания Корри кажется, что слышен звук крыльев возвращающегося феникса. Почему условно? Потому что читатель не будет додумывать финал. Интерес угасает после обильных описаний невыносимого страдания рефлексирующего главного героя. Идею текста вижу, как «нельзя быть деспотом с теми, кого любишь». Речь бедна и болеет повторами. Масса речевых ошибок. Текст недоработан. Перл: "Феникс деловито подошел к первой мухе и невозмутимо заглотал ее, словно первосортный аперитив". Фэнтези. 3
21519 Timur.Kashafutdinov ----- Написано красиво, воспринимается целостно. Переживания мальчика, скучающего по другу правдоподобны. Одинаковые люди очень умеют привязываться и всегда страдают за это. Тот факт, что феникс к нему вернулся, делает рассказ похожим на сказку. Никто никогда не возвращается. Ошибок не заметил. Описание окружения воспринималось хорошо. Было легко представить, о чем Вы пишите. Возможно, Вам стоило более детально описать феникса, его красоту. Также не хватало описания мальчика после того, как он повзрослел. Полностью соответствует жанру "фентези" Все хорошо, но рассказ слишком сказка. Никто никогда не возвращается( 8
20201 Алексей ----- Идея вроде интересна, но с другой стороны немного подводит логика. Во-первых, не понятно откуда в том мире стекло, хотя это объяснимо. Но окружение говорит о условиях средневековья судя по всему, тут же вопрос к библиотеке и тому почему юнец живет один. Далее, само развитие событий логично и очень понятно, никаких нареканий не вызывает. Человеческая натура тонка, посадив птичку в клетку, навсегда потеряешь ее и не только птичку. Концовка предсказуема, но это не портит впечатления. Рассказ немного наивен и это тоже хорошо. Ведь речь идет о ребенке, но каком то взрослом ребенке. Текст грамотен, читается легко, на одном дыхании. Диалоги просты, вернее монологи. Повествование происходит от третьего лица, что на мой взгляд хорошо подходит для такого рассказа. Создаваемые персонажи, будь то малец, феникс или задавака, проработаны и полны историй. Чувствуется проработанность мира, что за всем этим что то стоит, куда больше чем просто рассказ о мальчике и фениксе с рокочущей горы. Данный рассказ я бы отнес к жанру фэнтези, что на мой взгляд соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20049 Inoxx ----- Сюжет достаточно банален, как на мой взгляд, подобных историй достаточно много (только заменить феникса на собаку/кошку/иного зверя). По факту рассказ достаточно камерный, смысловой нагрузки особо не несёт. Дружба между фениксом и мальчиком достаточно драматична, но кроме этой драмы больше нет ничего. По факту мальчик занимается самопожертвованием, феникс же - живет своей жизнью. Текст написано достаточно ровно. Каких-то особенных красот в изложении нет, но также не видно и провалов. Неплохо изображены мучения совести мальчика от своих поступков. С учетом, что в рассказе имеется фантастическое существо - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19458 diver76 ----- Идея рассказа показалась очень интересной и правильной. Насилием счастья никогда не добьёшься. Удерживая птицу феникс петлёй на ноге, мальчику Корри сложно было рассчитывать на их дальнейшую дружбу. Эта история воспринимается очень органично. С одной стороны, это поучительная сказка для детей, а с другой - красивая и грустная история для взрослых, в душе которых ещё живёт ребёнок. Сюжет настолько логичен и понятен, что даже вполне ожидаемая концовка не смазывают впечатление. В целом, текст написан грамотно. Имеется лишь несколько опечаток. Воспринимается легко благодаря обилию ярких, точных и очень уместных образов. Внутреннее кино включается с первых же строк. Приятно удивил искусный язык рассказа. Автор отнюдь не скупится на описания самих персонажей, их мыслей и переживаний. Полностью соответствует жанру конкурса. Скорее всего, это фэнтези или мистический реализм. Замечательный рассказ, одновременно похожий на детскую сказку и занимательную притчу для взрослых. На мой взгляд, очень удачное название. Удачи автору! 10
Общая оценка 82

Алькантаре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27021 Паника ----- С первых же строк и даже символов в мозг врывается страшная и злая мысль "ПЛАГИАТ, я видел Дона Кихота, который начинался точно так же". Впоследствии автор, конечно, применяет хороший ход с множественными вселенными и порталами в другие миры, но, к сожалению, первое впечатление слишком сильно и вытравить чувство "кто с кого списывал" не получается при всём старании. Так что персонажи, несмотря на примесь реальных (а реальных ли? Персонажам они не встретились) троллей, гномов и драконов, не авторские. Гонец - тот и вовсе молчит так много, что забываешь о его существовании. Сюжет описывается легендарной цитатой Попугая из советского мультфильма: "Сначала я пойду туда, туда, туда... Потом обрратно, обрратно, обрратно...". И ладно бы герои "выполняли главный квест" - приём скучный, но имеющий право на жизнь - этот самый "главный квест" они то и дело бросают и берут новый. От этого остаётся мощное ощущение незавершённости. Не будем заостряться на орфографии-пунктуации - ошибки есть, но они не успевают бросаться в глаза на фоне основного стиля автора. А стиль сумбурный, словно надёрганный из разных участков речевого центра. Автор пытается использовать высокопарный слог, но получается фальшиво, вроде доспехов из картона. В речи героев он ещё уместен, а при описании мыслей, местности и ситуаций - излишен. Есть упоминание сказочных рас, формально соответствие выдержано. Хотя на события рассказа напрямую они не влияют совершенно. Слишком слизано для оригинальности, слишком самобытно для пародии. Не самое худшее, что мне приходилось читать, но видеть такое на бумаге, в книге и на полках магазинов - не хочу. 4
26929 Kkdas ----- Незаконченный рассказ. Сюжетные ходы не имеют стройной логики, неоправданы. Попытка отсыла к Сервантесу непонятно с какой целью. Вроде другой мир, но примеры из нашей реальности: Троянская война, Карл, марксисты. Как относится к фантастике, тоже неясно: если сказать, что действие проходит в другом мире, то это сразу становится фантастикой. Захватывающее начало, хороший слог у автора, однако необходимо больше работать с текстом и убирать оттуда излишние эпитеты, причастные обороты и ненужные описания. Например, здесь: "Теперь же он намеревался победить целого дракона". А что можно победить полдракона или четверть? :-) Слабо соответствует. Желаю автору побольше читать классическую литературу. 3
26061 helga.n ----- Если представить рассказ как ироничный, то... ирония всё равно не удалась. Местами забавно, развлекательно, собственно, это и всё, что можно сказать по поводу идеи. Сюжет нарративный, видимо, он в рассказе побочный элемент. Язык повествования, прямо сказать, примитивный. К тому же, в тексте много ошибок. Ниже пример: "Конечно, попадать в неприятности и разнообразные приключения - стало для него в некоторой степени обыденностью. Молодой человек так и не смог привыкнуть к мысли о смерти" - во-первых, речевая избыточность "в некоторой степени", во-вторых, для связи первого и второго предложения напрашивается частица "но". "Местные же тролли оттенок кожи имели сероватый" - порядок слов делает предложение слишком уж неуместно пафосным. Соответствует 4
25587 Юлия ----- Весь рассказ - сплошные рояли в кустах и огорчения для читателя. Сначала описывается заманчивая история про тролля, рассказ начинает казаться забавным... Но нет! Тролли остаются за бортом, и появляется тема с драконом! Ну ладно, дракон так дракон... Но не успел читатель смириться, как эта линия тоже повисает в воздухе , и появляется новая - бал! Уже раздраженно читатель пробирается по тексту дальше... И тут же появляются разбойники... Другими словами, рассказ-мозаика, эдакие "будни фэнтезийного мира". Без центральной идеи, продуманного сюжета, кульминации и развязки.Никакого конфликта нет и в помине, долгая беседа про Сервантеса вообще оказалась просто так. Да и вообще в рассказе почти все происходит "просто так", а не в связи с чем-то . Рассказ в целом написан легким читабельным языком. Тяжеловесным показался только самый первый абзац из-за угловатых описаний. Присутствует некая театральность в диалогах, нереалистичность и нелогичность самих персонажей и их речи, но поскольку рассказ - сказка-фэнтези, это кажется простительным. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24352 sergey.sharikov ----- Первое фэнтези на моём пути критика на конкурсе, но совершенно без идеи и её развития. Рассказ есть и воспринимается целостно, без "дыр". А вот прекрасный (хот и несколько вторичный) мир в наличии. К тому же, прописанный с интересными деталями и юмором. Но непонятно главное: в чём смысл написанного? Мне, увы, так и не удалось понять идею произведения. Куда-то поехали... и вернулись. Бесполезность всей этой суеты? В таком случае, тема раскрыта весьма посредственно. Текст очень хорош и сразу цепляет интересный мир рассказа. Колоритны описания, появляются герои... И всё, больше ничего интересного. Главный герой - Дон Кихот в параллельной реальности остаётся неинтересным, потому что нет у рассказа главного - захватывающей интересной истории. Полное соответствие конкурсу. Рассказ - классическое (меч и магия), любимое мной фэнтези. Стиль повествования, прекрасный мир, мой любимый жанр - много плюсов. Но, скажу мягко, не моя история. Возможно, что-то есть в этом бездействии, типа: "Что-то хотел сотворить, да не сложилось". Но я не оценил. Желаю творческих успехов! 5
23313 Nik Feral ----- Рассказ без начала и без конца. Просто кусок текста, не несущий никакой смысловой нагрузки. Что это? Приключения? Если так, то крайне скучные. Юмористическое фентази, если конечно это оно и я правильно понял посыл автора, писать нужно уметь. Юмор - это один из самых сложных, на мой взгляд, инструментов писателя. И вот в этом произведении он применен не верно. Между смешными ситуациями и глупыми, очень тонкая граница, так же как между забавными диалогами и абсурдными. И автор пересек эту границу не в ту сторону. О сюжете мне сказать нечего, он ситуативный и совершенно не запоминающийся. Много диалогов, рассуждений персонажей и описание в достатке, но написано настолько сухо, что мне ничего из этого не запомнилось. Когда дочитал текст, уже не помнил с чего он начинался. Персонажи прописаны неплохо, со своими характерами, но так же как и их разговоры, как и ситуации с ними происходящие, не запоминаются. Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23126 StasyM ----- "Что за бесцельное путешествие", - подумал он [Марцио] про себя." - Что за бесцельное повествование? - подумала я. Автор, вдохновленный Сервантесом и его Дон Кихотом, написал рассказ о странствованиях рыцаря Алькантаре и его слуги Марцио. Только автор подает свою историю, как первоисточник, что вызывает улыбку. ("Представляете, сеньор, он, так же как и вы, сражался с мельницами. [...] - Жалкая пародия, однако, на мои подвиги, - самоуверенно ответствовал мужчина"). Мне кажется, данный рассказ может стать частью какого-то большого произведения. В данном объеме действительно непонятно, зачем рассказ написан, какая цель у главного героя. Он сначала едет убивать дракона, потом разворачивается и едет на бал к королю, а потом решает, что это ему не надо, и решает навестить волшебника Просперо. Для чего это все? Что хотел сказать автор? В рамках более большого произведения мотивы и поступки главного героя могли бы раскрыться лучше. Здесь же бесцельные метания без какого-то смысла. Нам как-будто подбрасывают интересную идею, но не раскрывают ее. Остается ощущение недосказанности, пустоты. В тексте присутствуют неприятные, бросающиеся в глаза, и поэтому довольно грубые ошибки, как отсутствие точки в конце предложения или неправильное оформление прямой речи. И вообще, с пунктуацией нужно поработать, кое-где совершенно не на своем месте появляются различные знаки препинания (или, наоборот, не появляются). Словосочетание "досточтимый рыцарь" в повествовании кажется мне неуместным, ведь значение слова "досточтимый" - глубокоуважаемый (обычно в обращении к лицам высокого чина, сана) (Словарь Ушакова). В нашем случае, обращения нет, данное словосочетание дается в повествовании а значит, употреблять данный эпитет не следует. Понятно, что автор хотел украсить текст, сделать его более ярким, выразительным и ему очень нравится это прилагательное!))) Но не всегда это соответствует правилам употребления слов в русском языке. Читать текст достаточно легко. Понравилась продуманность мира, множество различных деталей о героях и мире которые складываются в непустую картинку, как часто бывает в рассказах (и местные газеты в мире есть, и дракон-то сторожем подрабатывает, и местные песни главный рыцарь напевает, и т.д.). Язык - непринужденная, дружеская беседа с читателем, без официоза и барьеров, с юмором. Мир явно фэнтезийный, в нем присутствуют драконы и волшебники, о них говорят главные герои. Но в самом повествовании с волшебным мы не встречаемся, поэтому я бы сказала, что рассказ с элементами фэнтези. Даже в названии "Алькантаре" есть отсылка к "Дон Кихоту", рассказ называется по имени главного героя. Желаю написать автору написать такой же объем произведения, как у Сервантеса, и раскрыть его Алькантаре и его историю! Только у классика стоит учиться, а не надменно задирать нос!)) 5
22224 natalya.boblo ----- Ну, вот совсем не впечатлило. Идея аналогии героев с Дон Кихотом и Санчо Пансо тоже не впечатлила. Просто никак. Ни эмоций, ни переживаний, ни сочувствия, ни вообще чего бы то ни было рассказ не вызывает. Даже улыбки. Гы…. – максимум. А хочется, чтобы вызывало. Хотя бы что-то… Написано грамотно.Воспринимается как манная каша на ужин. С комками. Язык? Язык как язык. Интересными речевыми оборотами не блещет, но и не напрягает. Персонажи не настолько ярко выражены. Персонажи Дон Кихота и Санчо Пансо сразу "надевается" на них и нечего заморачиваться. Наверное, соответствует. Не уверена. Фэнтези? С намёком на параллельный мир?... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22024 Ingra ----- Алькантаре – рыцарь, мечтающий уничтожить несуществующих троллей, вызвать на дуэль короля и убить последнего в мире дракона, который служит содержателем (смотрителем) музея. Все мечты отброшены за невозможностью их исполнения. По дороге главные герои попадают к разбойникам, где также не совершают никаких подвигов. Нелепое повествование о череде приключений рыцаря и оруженосца, аналогов дона Кихота и Санчо Пансы, не заканчивается ничем. В начале текста персонажи вышли на дорогу, чтоб совершить подвиги, и в конце текста они по-прежнему на дороге и по-прежнему не покрыты всемирной славой. В целом написано грамотно, но отсутствие какой-то глобальной мысли убивает все хорошее. Текст могли бы спасти качественный юмор, добротные описания, общий замысел, скрепляющий повествование. К сожалению, ничего подобного тут не наблюдается. Похоже на фэнтези. Фэнтезийный стёб. "12 медных ливоров (местная мелкая разменная монета)" - такие вещи лучше не пояснять в скобках, они читаются интуитивно. Или, если очень хочется разжевать, лучше дать сноску в конце текста. 2
21022 Timur.Kashafutdinov ----- Рассказ напомнил Дон Кихота. Мне понравился юмор, диалоги в стиле Средневековья. Это у Вас получилось здорово. Сюжет воспринимается целостно, логично но не помешало бы больше экшна, каких-нибудь резких поворотов. Написано грамотно, ошибок не заметил. У Вас много хороших описаний вещей того времени: игра в кости, доспехи, оружие - коротко и ясно. Язык, действительно, разнообразный, и можно поверить, что так и разговаривали люди эпохи Средневековья. Полностью соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19397 Алексей ----- Идея весьма интересна. Интерпретация Дон Кихота с отсылкой на оного в гуще повествования. Логика событий ясна, какой то параллельный мир, разговоры о магии, о поступках, разбойники, поручения Короля и многое другое. Сюжетные линии красиво переплетены и выводят к финалу в виде бунта. То есть Алькантаре взбунтовал и решил ничего не делать, а поступить по своему. А оказывается за всем еще и скрыт волшебник который был в другом мире и подглядел рассказ Дон Кихота. Оригинально. Текст грамотен, соответствует происхзодящим событиям. Нет каких то слов которые бы не вязались с происходящим, диалоги гармоничны, и вписываются в окружение . Алькантаре , Эстебан и "оруженосец" похожи на реальных людей. Глава разбойников и сами разбойники едва ли. Но возможно я спешу и это специально реализовано,так как произведение написано с юмором. В целом описания очень эффектны, имена лошадей просто гениальны, особенно если учесть их значение. В целом автор мастер, видно что над текстом много работали и вычитывали не один десяток раз. Фантастическая трагикомедия, фарс, фэнтези, смесь жанров и переплетение миров - полное соответствие требованиям конкурса. Скайрим и Дрегон Эдж, Толкин, Андре Нортон и много других источников оказали влияние на этот рассказ. Весьма интересно. 5
19364 diver76 ----- Три человека куда-то едут, потом на них нападают разбойники, после чего троица героев снова куда-то едет, уже расставшись с кошельком и лошадьми. Не очень понятно, для чего всё это написано. Если идея была в том, чтобы просто познакомить читателя с тремя забавными персонажами, то вопросов нет. Если же автор хотел сказать что-то более глубокое, то непонятно, что именно. Нет конфликта, соответственно, нет и развития персонажей. Совершенно нет ярких образов, за которые можно было бы зацепиться. Беда со знаками препинания. Тем не менее, текст воспринимается легко. Написано с юмором и местами довольно изящно. Авторский стиль интересен, хотя во время чтения никакого внутреннего кино нет. Причина тому - крайне малое количество ярких образов, которые могли бы помочь читателю прочувствовать описанные события. Персонажи забавные, но и только. Никому из них не хочется сопереживать и сочувствовать. Не зацепило. Присутствуют атрибуты фэнтези. Соответствует жанру конкурса. Такое впечатление, что автор и сам не сильно переживает за своих персонажей. Что же говорить о читателях, которые с ними только познакомились? Сюда бы добавить ярких эмоций и, хоть один, настоящий конфликт, чтобы всё выглядело действительно живым, как в реальном мире. 6
18881 Inoxx ----- Сложно оценивать подобный рассказ, так как из фантастики тут только упоминания о волшебных существах. Ближе к середине текста показалось, что будут интересные обыгрыши с Дон Кихотом, но нет - опять же только упоминание. Сюжет... Нет его. Просто рассказ ради путешествия Алькантаре и его слуги. К слову, иногда даже банальное путешествие можно "к читательскому столу подать очень вкусно да так, что читатель добавки попросит". Но всё настолько камерно, что и полноценным путешествием это назвать сложно. Рассказу не хватает доброй встряски в виде каких-то событий. Автору удачи. Язык и слог автора достаточно неплохи, текст читается легко. Но без претензий на что-то исключительное. Впрочем, видно, что потенциал у автора имеется. Элементы фантастики есть в виде упоминаний. Соответствует с очень большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 55

Навеки твой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27170 Паника ----- В целом рассказ больше выглядит как заготовка рассказа. Основной скелет повествования хорошо очерчен, но дыры в логике слишком велики. Туземцы, которые внезапно появились, внезапно перебили друг друга и внезапно умерли все до единого, чтобы не мешать герою. Его состояние на момент похода - то измождённое, то бодрое, то снова обессиленное. Конфликт в баре, высосанный буквально из псевдоподии - нельзя же объяснить всё простым "центавриане по жизни агрессивны". Ну и сама супермедуза-суперкоралл, изменившая жизнь персонажа - откуда она вообще взялась на исходной планете, что она там искала, почему настолько уникальна, зачем уходила от космонавта? Поидее, эти вопросы не должны возникать... Но возникают и остаются без ответа. В целом, к языку повествования претензий нет. Встречаются, конечно, спорные моменты вроде "пульсировал звёздочками-искорками" - пульсировать означает "сжиматься-разжиматься" безо всяких искорок, но чисто по-человечески понятно, что автор имеет в виду. Передача идёт, скажем так, на эмоциональном, а не словесном уровне. Неортодоксально, но имеет право на жизнь. Межзвёздные путешествия и внеземной разум. Формальное соответствие выдержано. Автор, возьмите этот скелет и нарастите на него хорошего мяса. Задумка качественная, не оставляйте же исполнение на этом уровне, усовершенствуйте. Потом и самому приятно перечитать будет. 5
26927 Kkdas ----- Описание странных отношений человека и какого-то пульсирующего существа, ради которого главный герой убивает других и улетает в пожизненные скитания. Не хватает ясной идеи и динамизма. Странный мизантропный посыл - иноплатетянин дороже людей. Картина мира прослеживается через повестование достаточно хорошо! вполне подробные описания локаций. Напрашиваются кое-где более точные формулировки в описаниях, типа "слабо пульсирующее звездочками-искорками создание" и т.п. Жанру соответсвует. Желаю автору полюбить себя и потом других людей. 3
26069 helga.n ----- "Защитный костюм спас исследователю жизнь", "Космолетчик не стал тянуть время" -далее стало понятно, что глав.герой до событий рассказа путешествовал один, однако показалась упрощённой такая концепция: и летает сам, и путешествует сам. А если надо, ещё и повоюет сам, ага. Зато точно фантастика. В самом корабле есть даже медицинский отсек, а медиков в экипаже нет. То есть глав.герой ещё и медик в случае возникновения необходимости. Совсем уж плоская концепция. Сюжет сфокусирован на существе. Оно - идея и двигатель рассказа. Благодаря космической медузе в рассказе хоть что-то происходит. Глав.герой же пассивен, он скорее наблюдатель, чем участник, кроме одного эпизода со мщением за нового друга. Но к этому эпизоду у меня один вопрос: зачем? Ни в мотив, ни в накал эмоций не веришь. Холодного расчёта здесь быть не может. Не хватает либо обоснованности установившейся связи между глав.героем и существом, либо характера глав.герою. Если бы автор изначально нарисовал его "без тормозов", то можно было бы и поверить. А так от единственного яркого действия глав.героя остаётся лишь недоумение. "В помещение ворвался отряд полицейских, вооруженных бластерами" - вот так сразу? Дежурили они там что ли. Итого, в сюжете не хватает: - психологизма (обоснований мотивов и целей) - событий (слишком пассивный глав.герой). Хороший язык повествования, все слова на месте, конструкции не шатаются. Это сильная сторона рассказа. Окружение проработанное, из-за него и интересно читать. Соответствует 7
25585 Юлия ----- Тема хорошая, интересная. И очень сложная. Представитель неведомой разумной расы и человек: возможна ли дружба при условии абсолютного различия видов? Но чтобы до конца поверить в эти отношения, на мой взгляд, маловато « возможно им самим придуманных ответов» и "сияния звездочек". Читателя стоило провести по всему коридору событий и эмоций, чтобы он тоже поверил и почувствовал, а так — финал выглядит не очень правдоподобно, больше как нервный срыв вечно одинокой бабушки с котом, который, по ее мнению, умеет предсказывать удачные дни, погоду и понимает человеческую речь. Хотя и в такой интерпретации рассказ очень неплох. Рассказ читается очень легко. Запомнилась только одна кочка, в самом начале: "Стен нашел Это почти в эпицентре взрыва - странное, полупрозрачное, слабо пульсирующее звездочками-искорками создание. Это произошло спустя ... " - неудачное начало второго предложения, я сначала решила, что дальше речь тоже будет про существо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24322 sergey.sharikov ----- Идея интересна, но не нова. Одиночество находит себе друга, совсем необычного, не похожего ни на что известное. Сюжетных "дыр", увы, хватает... Взрывами уничтожило транспорт, но не повредило скафандр; воюющие полностью уничтожили друг друга за один бой - как? Большие суммы платят нашедшим новые планеты... Это точно далёкое будущее или времена Христофора Колумба? Центавриане решают убить ГГ просто так, потом без лишних терзаний совести он их убивает, что тоже выглядит весьма нелепо. И конечно, во времена межзвёздных перелётов в общественных местах нет камер и микрофонов - зачем облегчать работу полиции? Пусть работают как в середине 20-го века... Текст понятен и читается легко. На месте главное - сама история. Правда, местами натянутая и нелогичная. Язык автора в норме, а вот описаний, красок и деталей мира мне явно не хватило. Главного героя очень много, но эффекта сопереживания нет. На мой взгляд, не удалось героя оживить. Мир подкачал. И в первую очередь логикой. Рассказ на 100% соответствует жанру конкурса. Это классическая НФ. В этом плане без претензий. Задумка хорошая, но качество реализации всех направлений подкачало. Средне. Желаю автору творческих успехов! 5
23302 Nik Feral ----- Хороший рассказ. Даже милый, я бы сказал. Вот только слишком уж сумбурный. Все происходит так быстро. Вот герой находит прозрачника, вот атака, вот он отправляется в путь, пришел к кораблю, на корабле, прилетел, решил улетать и т.д. и т.п.. В общем все как-то быстро, не успеваешь проникнуться историей. А мне бы хотелось побольше описания. Как описания окружающего мира, например планеты где он нашел прозрачника, или самого существа, так и описания внутреннего мира персонажа. Об их общении с прозрачником сказано слишком мало, можно было бы развернуть эту историю, сделать ее чуть более полной, целостной. Но и в таком своем виде она, на мой взгляд, лучше многих конкурентов. Стиль изложения хороший, но слишком стремительный. Описание ни на чем не останавливается, словно автор куда-то торопится, боится упустить свою фантазией и потому летит за ней, резко прыгая с одного события на другое, уделяя им при этом слишком мало времени. Полностью соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23095 StasyM ----- Среди рассказов оцениваемой группы, этот рассказ мне не запомнился и мыслей шибко не вызывает. Тем более, в группе есть еще один рассказ на подобную тему, но гораздо более живой, динамичный и интересный. Эта история про одинокого человека и непонятное существо. И человек настолько полюбил это существо, что решился из-за него на убийство. Вопрос, как непонятное существо попало на эту планету, где его нашел главный герой Стен. И что это, черт возьми, такое? Непонятненько. За что человек его так полюбил? Это любовь к непонятным существам с первого вгляда? Сам автор пишет, что в человеке зародилась ничем не объяснимая симпатия. Но мне то будет интересно читать, если я буду понимать, за что человек полюбил непонятное, непохожее на него существо. Что будет дальше с героями? Тоже не понимаю. Неплохо написанный текст, периодически есть повторы и опечатки. Главный минус - ничем не цепляет. Описания персонажей, как мне кажется, стоило расширить, а то про героев остается много вопросов. Жанр рассказа соответствует жанру конкурса, это фантастика на космическую тему, с непонятными существами, звездолетами, другими расами, планетами и войнами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22222 natalya.boblo ----- Как-то всё добро, но очень грустно. Ну вот совсем. Такая печаль и тоска нахлынывает от этого рассказа, безысходность… Не знаю. Мне кажется, любое произведение всё же должно оставлять в душе человека жизнеутверждающий след, а не мысли об одиночестве. Да и фраза центаврианина прозвучала как-то совсем ни к месту, и не в тему. Это если по тексту конкретно. Извините. Надо срочно чем-то «зачитать». Написано грамотно. Читается легко, но при этом оставляет тяжёлое послевкусие. Ждёшь чего-то в конце, какую-то феерическую развязку, а её нет как нет. Тоска. Скука. Печаль. Одиночество. Людям, подверженным депрессиям читать запрещено категорически. Соответствия жанру конкурса в наличие. Хотя от этого не легче. Оптимизма побольше, товарищи! Позитива! 3
22022 Ingra ----- После масштабной бомбардировки планеты, на которой космолетчик проводит исследования, найдено прозрачное существо невероятной, неописуемой красоты. Оно пострадало от ожогов, Стен забирает его на корабль, чтобы подлечить, и обнаруживает, что находка разумна. Главный герой привязывается к так и неидентифицированному созданию, разговаривает с ним и постепенно замечает, что тот готов покинуть корабль. Однажды новый друг исчезает. На одной из планет главный герой попадает в переделку с агрессивными представителями других цивилизаций и вспоминает своего прозрачника. Тот незамедлительно появляется, в него разряжает свое оружие злой центаврианин. Финал рассказа сентиментально-криминальный. Непонятно, зачем Стен пошел на преступление, если его прозрачный друг уже умер? А если не умер, то чем убийство злодея может ему помочь? Не понравилась концовка. В общем рассказ читается легко. Одного из главных героев – прозрачника – хотелось бы увидеть подробнее, описан он не ахти как: «Нечто отдаленно среднее между ажурной хрустальной вазой и изящной бахромой медузы - ничего более подходящего для сравнения подобрать он не смог». Затянуто описание пути Стена к кораблю с раненым существом на руках. Космическая фантастика. 4
21007 Timur.Kashafutdinov ----- Душевный рассказ. Возможно, некоторые люди будут говорит о нелогичности главного героя, его поступков. Вероятно, они просто не знают, что такое одиночество. А Вы идеально описали поведение одинокого человека. Я полностью понял его мысли. Характер героя однозначно раскрыт. Написано грамотно. Есть редкие пунктуационные ошибки, но в глаза не бросаются. Воспринимался текст легко, а язык у Вас достаточно разнообразен: есть и названия рас и термины из науки. Рассказ полностью соответствует по тематике. Можно отнести к постапокалипсису. Этот рассказ для тех, кто знает, что такое одиночество. Я знаю. 10
19389 Алексей ----- Очень интересная идея. Миры уничтожают миры, машины бюрократии и неравенства сеют несправедливость. Ну что же, логика тут не страдает явно. Смысл хорошо передан и понятен, спас существо, оно спасло его и дальше дружба. Терять как понятно из повествования разведчику и исследователю в одном лице нечего и он поступает из чести. Не однозначное впечатление от прочтения, но уверенность в том что поступок правильный однозначно. Зло должно быть наказано или будет наказано. Текст очень гармоничен, с первых строк попадаешь в мир где происходят действия. Каким то чарующим способом, используя описания и сравнения автор погружает читателя в мир будущего. Атмосфера одиночества главного героя, его характер, судьба, его ненависть к неравенству это все передано идеально. За короткие мгновения ты проникаешься существом со звездочками, и хочешь как и герой за него отомстить. Очень складно написано . Жанр произведения соответствует тематике конкурса и относится к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19283 diver76 ----- Идея интересная, но без претензий на оригинальность. Своеобразный симбиоз неклеточного существа (прозрачника) и человека приводит к симпатии между ними. Смотрится это достаточно мило. Рассказ воспринимается как законченное произведение. Однако предсказуемость концовки несколько смазывают впечатление. Явных логических дыр не наблюдается. Сюжет логичен, хотя и не захватывает внимание читателя целиком. Есть небольшие стилистические огрехи. Тем не менее, текст читается легко. Язык автора не отличается большим разнообразием, но достаточно интересен. Не хватает описания самого прозрачника и главного героя. Полностью соответствует жанру конкурса. Постапокалипсис. Приятный рассказ. Прочитал с удовольствием. Спасибо автору. 6
18877 Inoxx ----- Уф. Двоякие чувства. С одной стороны реально видно, что автор честно старался. Но всё портят многочисленные описки, ошибки и т.п. Приведу пару примеров, чтобы автор понял о чем я: 1. Главгероя в самом начале от боевых действий спас защитный костюм, но при этом вездеход разнесло в клочья. Броня вездехода из картона ? 2. По ходу текста героя называют то исследователем, то разведчиком, то космолетчиком. Так кто он ? 3. Сначала он взвалил на плечи чужака (когда нашел), потом на стоянке вытащил из ранца. 4. Он не знал как кормить чужака, но перед тем, как взвалить на плечи, "дал ему"питательный брикет. И это далеко не все. Автор, пойми, твой рассказ достаточно компактен и в нем не так много действий. Столько противоречий не может не бросаться в глаза. В целом по тексту скажу, что нормально, но не зацепило. Язык и стиль изложения - нормальные. Нет чего-то сверхвыдающегося, но и ничего не отталкивает. Такой добротный средний рассказ на твердую 6. Автору удачи ! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 76

Клуб неанонимных злодеев

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26926 Kkdas ----- Рассказ не фантастический, скорее комедия с драматическим сюжетом. Сначала идёт забавное описание сказочных героев, а потом вдруг оказывается, что это психушка. Замысел, идея — неясны. Ожидаешь какого-то развития сюжета, а в итоге просто необъяснимый финал. Пространные, не всегда удачные описания, грешащие лексической тавтологией. Монологи "сказочных персонажей" прописаны интересно, правда, в целом, над стилем стоило бы поработать ещё. Слабо тянет на фантастику или даже магию. Какой-то психодел :-) Желаю автору побольше реализма. 3
26874 Паника ----- Рассказ подчёркнуто описательный, и это скучно. Нет сюжета, нет конфликта, истории персонажей заканчиваются слишком быстро, и в них описательная часть ощущений и отношения героев к происходящему также доминирует над повествовательной. Это правильно, но это скучно. Непонятен резкий переход из сказочного мира в реальный в самом конце. Ощущение, что автор задумал "вотэтоповорот", но... Не взлетело. Может быть, потому что было ожидаемо, а может наоборот - потому что на фоне предыдущей терапии оно было совершенно ненужно. Заметно, что автор старается писать и, к сожалению, заметно слишком. Возможно, стоило выстроить речь чуть более непринуждённо, потому что описательные конструкции собраны из такого невероятного нагромождения эпитетов, что вот-вот обвалятся. В остальном всё довольно грамотно и связно, даже "ассистент лаборант" в конце почти не режет глаз. Сказочные персонажи есть? Есть. Формальное соответствие выдержано. В целом, "правильный" и "скучный" - самые честные слова, которыми я могу охарактеризовать этот рассказ. Поэтому и оценка средненькая. Но заслуженная. 5
25583 Юлия ----- Рассказ-перевертыш, первая часть написана в стиле модернизированной сказки, во второй оказывается, что мы в сумасшедшем доме, и происходившее ранее - никакая не сказка, а групповая терапия психически нездоровых людей. Но перевертыш не удался, потому что в первой части автор использует невероятное обилие деталей, описаний, нюансов, которые, очевидно, призваны запутать читателя. Читатель запутывается. Рефлексия бабы-Яги, водяного и прочей живности не вызывает интереса. А потом - рояль в кустах. Язык произведения способен обескуражить. "Кроваво-красная луна отдавала блеском мёртвого пламени", "дремучие дебри леса", "невообразимо черные вороны", кот с двумя нижними конечностями и т.д. и т.п. Но самая потрясающая деталь - кресло, сплетенное из продуктов жизнедеятельности дуба. Читать оказалось трудно. У меня есть некоторые сомнения относительно соответствия рассказа заявленному жанру. Сказка, которая оказывается бредом сумасшедших, который оказывается элементом психотерапии, с моей точки зрения, может называться "фантастикой" только с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24319 sergey.sharikov ----- Занятная зарисовка, но до полноценного фантастического рассказа не дотягивает. Не увидел развития сюжета и персонажей. Ничего лишнего нет, возможно, стоило бы добавить действий. Например, было бы интересно, если бы в реальной жизни в момент групповой психотерапии что-то происходило, проникая частично в жизнь "сказочную". Бросается в глаза слово "был". Повествование начинается с описания, что не есть хорошо. В целом читается нормально, с описаниями порядок, атмосферно. Концовка неожиданная, но является классическим "роялем в кустах", т. к. нигде по тексту не было намёка на такой финал. Скорее не соответствует. Почти чистой воды реализм. Фантастика здесь иллюзорна, происходит как бы в воображении героев. Средне. Впечатления не оставило. Простовато, пустовато. Потенциал, тем ни менее, есть и немалый. Желаю автору творческих успехов! 4
23292 Nik Feral ----- Рассказ, после прочтения которого хочется просить - "иии?". Что это? К чему все это ведет? О чем хотел сказать автор? Доктор, психиатр, по фамилии Кот, видит сон, в котором он действительно кот и решает проблемы различных сказочных существ из русских-народных сказок. И вроде бы все выглядит весьма забавно. У Соловья-разбойника развивается фобия богатырей, Горыныч страдает расстройством личности, у Водяного проблемы с доверием, все это забавно. Не то чтобы я помирал со смеху, но забавно. Однако в чем суть всего этого и главное в чем суть финала? Это был просто сон зацикленного на работе человека? Тогда где же тут, позвольте спросить, фантастика? Конкурс-то, фантастический. Есть конечно и другие объяснения, более подходящие жанру. Например что доктор Кот, действительно был там, переместившись во сне в другую реальность, где живут сказки. Или что в этой другой реальности есть своеобразный двойник доктора Кота, занимающийся тем же благим делом. Но автор не оставил нам никаких подсказок в тексте и потому напрашивается самый логичный первый вариант, а он, как я уже сказал, не соответствует теме конкурса. Рассказ написан хорошо, складно, читать было приятно и главное легко. Нет ничего, на чем бы зацепился глаз. Хорошее, грамотное повествование и неплохо раскрытые в диалогах характеры сказочных существ. Затрудняюсь ответить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23090 StasyM ----- Первое впечатление о рассказе - сказка на новый лад, даже фанфик по мотивам Пушкина. Есть дуб, есть Кот ученый и есть злодеи, которые пришли к Коту на консультацию и жалуются на свои проблемы. Истории сказочных героев в современных обстоятельствах, Кот все это выслушивает и обещает разобраться. А в конце уходит и ... В конце неожиданный поворот, все переворачивается с ног на голову. Кот уже не тот и не кот, он человек и врач психиатрической больницы. А злодеи - это обыкновенные больные, которым чудится, что они злодеи из русских сказок. Мне понравилась аллюзия к Пушкину. Кот - он Александр Александрович, как Пушкин! В целом, в рассказе ничего особо и не происходит. Нет динамики, нет развития сюжета, повествование затянуто. Читать скучновато, все однообразное. В целом, получается, этот текст написан ради ради конечной метаморфозы? Идея интересная, но исполнение немного подкачало. Повествование затянутое, однообразное, нет динамики. Много описаний и они достаточно интересные, но не хватает действия и повествования. На ошибки периодически натыкалась, но их не так много, чтобы это могло отвлечь от чтения или испортить впечатление от текста. Если смотреть на текст из состояния реальности, которая открывается нам в конце, то текст вовсе и не фантастический. Он просто о больных людях, в воображении которых создаются фантастические миры. Поэтому жанру рассказ скорее не соответствует. Интересно про частицу не. Любые отрицания плохо воспринимаются наших мозгом, мы стремимся упростить конструкцию, откинуть частицу. С этой точки зрения мне не нравится слово "неанонимных" в названии рассказа. Мне кажется, было бы лучше, если его заменить на другое слово без частицы "не". Клуб всем известных злодеев? Клуб популярных злодеев? 4
22333 helga.n ----- Рассказ не слишком увлекательный, без интриги и загадок. Сюжет статичный, погружающий в собрание персонажей, но никуда не приводящий. Персонажи: заимствованы. Брать чужих персонажей и перекладывать их на новую историю куда проще, чем придумать хотя бы одного оригинального героя. И пусть задумка требует такого хода, но она не может соревноваться с теми рассказами, в которых есть персонажи, полностью созданные авторами. Идея: глубоких идей нет. Лёгкое чтиво без философских вопросов. В литературном произведении всегда хочется какой-то вкусной начинки, чтобы ещё долго после прочтения сидеть и смаковать её. Такой должна быть литература. Концовка не удивляет, не веселит, поскольку элемент неожиданности слишком шаблонен и прост. 2 балла за то, что рассказ написан ровно, через диалоги даже передаются характеры. Уделено внимание внешности героев. Однако, рассказу не помешала бы вычитка. Например, "Длинная шея, мощные перепончатые крылья, которым завидовали все собравшиеся в округе вороны, огненный взгляд – всё это говорило о том, что хозяин всего этого безобразия был драконом. И драконом далеко небезызвестным в округе всего Тридевятого царства". О "небезысвестности" вывод надо делать по огненному взгляду, длинной шее и пр.? Логика? Не соответствует. Это аллегория, а не фантастика. 3
22217 natalya.boblo ----- Непонятно, о чём. Повествование. Всегда хочется понять, к чему автор всё это затеял, а тут непонятно. Хоть бы диагноз какой вынес Кот или рекомендации хотя бы дал. С самого почти начала было понятно, что о психушке речь, но к чему?!...... О разнообразии форм шизофрении? Так это больше научная литература. Опять же хочется мнения хоть самого автора. Ошибки в глаза не бросаются, если и имеются. Для восприятия он и лёгок. О разнообразии языка не скажу, пыталась вникнуть в суть. Персонажи описаны в общем-то вполне себе, но зачем?.. Как уже говорилось, это скорее научная работа, описанная литературным языком. Хотя, вполне допускаю, что для пациентов подобных заведений, работа вполне серьёзная. Не могу поставить себя на их место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22021 Ingra ----- Содержание рассказа незамысловатое: на прием к Ученому Коту явились сказочные персонажи со своими исповедями. После того, как каждый из злодеев высказался, Кот уходит за таинственную дверцу в дупле волшебного дуба и оказывается психиатром с фамилией Кот. Повестование заморожено обилием монологов, пространных описаний. В начале текста предпринята попытка создать жутковатую атмосферу, описывающую останки пушкинского Лукоморья («Понедельника…» Стругацких?). К сожалению, из-за огромного количества ляпов эта попытка не удалась – стало смешно. Смешна кровавая луна, которая что-то отдает, смешон дуб, который несет желуди размером с кулак, он - могучий гигант, не спорю. Не спорю, что вороны – символ многозначный и сильный, но все же они не могут придавать многозначительности чему-либо. Штампы, опечатки и ошибки затрудняют восприятие текста. Не фантастика, ведь по сюжету собрание алког... злодеев происходит всего лишь в бредовом восприятии пациентов психиатрической лечебницы. 3
20844 Timur.Kashafutdinov ----- Очень понравился Ваш рассказ. Реализация очень интересная. Я люблю сюжеты, связанные с темой психиатрии. История построена грамотно, описательные элементы красивые и позволяют включить воображение. Персонажи разнообразны, как в плане мыслей, так и внешне. Не заметил каких-либо ошибок. Все очень грамотно и читается легко. Ваш язык очень разнообразен и красочен. Описание героев и окружения получилось великолепным. Не знаю, можно ли отнести это к фантастике, если сюжет - плод воображения психически больных людей. Но, думаю, косвенное отношение к этому жанру имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19384 Алексей ----- Идея весьма интересна. В логике присутствуют бреши, которые надо додумать или залатать. В первую очередь, не зная о развязке думаешь, какого лешего они собрались все вместе, а не пришли по одному на прием. Второе, возможно профессор принимает облик кота, возможно он путешествует между мирами, возможно он просто профессор в обычной псих-лечебнице, но, ответа нет и это удручает. На один намек больше бы и тогда картина станет более полной. Не смотря на все вышеперечисленное мной, рассказ очень интересен и гладок, сюжет великолепно перекликается с традиционным русским эпосом и мифами о разных существах, что водились на Руси. Текст грамотно написан. Читается легко, как говорится на одном дыхании. Персонажи яркие, сочные, наполненные проблемами и характером. Диалоги больше монологи и это не очень хорошо. В действительности можно было построить более разветвленную систему диалога, между гостями кота и тогда, впечатление было бы иным. А так ощущение нереальности, хоть автор мастерски и погружает в происходящее особыми описаниями и игрой ощущений. На мой взгляд рассказ соответствует требованиям конкурса, и относится к жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19258 diver76 ----- Идея рассказа не отличается новизной, а её развитие смотрится затянутым и скучноватым. Порадовала концовка. Интересно описана Баба-Яга с онемевшей (костяной) ногой. Выбиваются из общей картины "кроваво-красная луна", "дуб-исполин", "стая невообразимо чёрных ворон" - всё это слабо вяжется с концовкой. Отсутствует конфликт. Вместо этого есть долгое и нудное описание (как оказалось потом) приёма в психиатрической клинике. Очень много повторов, часто употребляется слово "было". Текст читается, не скажу, что легко, но без особых проблем. К разнообразию и образности авторского языка есть вопросы. Персонажи описаны подробно, но без огонька. Понравились Соловей-Разбойник и Баба-Яга. Не понравился Водяной. Возможно, это фэнтези, а возможно, и нет. Сложно сказать. Жанру конкурса скорее соответствует. Автору стоит поработать над стилистикой и орфографией, а самое главное - над конфликтом, лежащим в основе сюжета. Так будет гораздо интереснее для читателей. 5
18840 Inoxx ----- Блин, как все круто начиналось. Кот, Горыныч, Кощей... Было ощущение того, что по итогу будет нечто, похожее/сравнимое хотя бы по духу с Желязны и его гениальной "Ночь в тоскливом октябре", но увы. Идея с психиатором для такой богатой мифологической среды... Эх, автор-автор. Поначалу хотел ставить минимум 9, но под конец - 6. Увы. Язык весьма и весьма неплох, особенно в первой части рассказа. Возможно сказывался энтузиазм автора, однако ближе к концу рассказа слог стал более скудным, повествование - рваным. В принципе соответствует, элементы фантастики есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 56

Весёлые Бессмертные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26924 Kkdas ----- Бессодержательный рассказ. Разговор автора с самим собой обо всём и ни о чем. Претензия на глубину. Читается тяжело. Выглядит как издевательство над читателем. Никакой сюжетной линии, никакого развития, никакого конфликта. В стиле «потока сознания», который мне не нравится. Язык у автора грамотный, начитанный, встречаются разные научные термины типа "социолингвистики". Красноречивая описательность. Писательский талант несомненно есть, осталось добавить хорошую идею. По-моему, это рассказ для другого конкурса, поэтому поставил итоговую 1. Желаю автору поменьше самолюбования и побольше думать о других. 1
26869 Паника ----- Найти дыры в сюжете невозможно по причине его полного отсутствия. Сюжет словно где-то в другом мире, а на рассказ (который яростно хочется назвать статьёй) отражается только его астральная проекция. Конкретно сюжетом могу считать только часть с непосредственным участием Бессмертных и их монологи - она хороша. Но составляет слишком малую долю от основного объёма и тонет в бессистемном угаре. Грамотно, занимательно, очень ПУБЛИЦИСТИЧЕСКИ, здесь не то что "ломают четвёртую стену" - здесь её изначально не вносили в проект здания. Никаких претензий к языку, стиль живой, хотя местами и сменяется на подзатянутый, но заскучать не даёт. Сказочные персонажи и пульт перемотки мироздания. Достаточно, чтобы считаться фантастикой. Автор умеет писать, это несомненно. Но _я_ - не умею такое читать. Ну, как минимум, не умею читать такое с удовольствием. И коль скоро мне дано право судить субьективно, скажу - не хочу я видеть такое на бумаге, да в книге, да в магазине. Аминь. 3
25539 Юлия ----- Начну с того, что, строго говоря, это вообще не рассказ. Это некое "лирическое отступление", или даже лирическое выступление перед неким условным "дорогим читателем", как обращается к нему автор. Поток творческого сознания, каламбуры, ассоциативные ряды, извращенная словесная гимнастика. Здесь нет никаких логических дыр, поскольку нет логики, нет сюжетных провисов - поскольку нет сюжета. Вообще процесс прочтения данного произведения вызвал у меня устойчивую ассоциацию с экскурсией в сумасшедший дом. Сначала вошедших встречают ласковыми словами, потом посетители оказываются в потоке связанных и толкающихся пациентов и санитаров, причем одних связали из-за одинакового цвета глаз, других - потому что они одинакового пола, или на них есть деталь одежды в горошек. Кто-то связан рукавами, кого-то пришили друг к другу спинами, кто-то держится на скотче. Наконец посетители выходят к палатам, и из них по одному выглядывают пациенты. "Привет! Я- Дюймовочка!" " А я - Карандаш, любитель гамаш!" "А я - мышка-норушка..." Ой, это уже совсем другая история. Кстати, с сюжетом, идеей и причинно-следственными связями. Текст написан грамотно. Но совершенно не понятно, для чего, о чем и для кого он написан. Затянутый каламбур, анекдот-переросток, только совсем не смешной, и без сути. Или суть безвозвратно погребена под слоями плотно утрамбованных, удивленно и с сожалением взирающих на своих соседей слов. Это не рассказ и не фантастика. Произведение не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24191 sergey.sharikov ----- Рассказом произведение я бы не назвал. Возможно, для кого-то и будет интересно, но я не уловил главного: зачем ЭТО вообще написано. Сюжетных дыр нет, потому что нет самого сюжета. Как и развития персонажей. Некое сумбурное-юмористическое эссе. Идея простая, правда, всё-таки присутствует, угадывается. Ну, хоть что-то. Если не считать отдельных вычурных своей длиной предложений, то текст читается легко, без боли. Часто с мыслью "когда же, наконец, он закончится". Видно, что автор владеет и языком, и техникой описаний, но хотел сотворить что-то оригинально. Что же, это получилось. Соответствие конкурсу спорное. Это фантастика, да, но не классический рассказ. Слишком много автора (как в эссе), а персонажи скорее для галочки. Сюжета нет. Оригинально, но неинтересно лично для меня. Читал лишь потому, что должен. Без обид, но мне не понравилось, совершенно. Желаю творческих успехов! 2
23288 Nik Feral ----- После прочтение этого рассказа, что далось мне с большим трудом, в голове вертелись только два вероятных ответа на вопрос, почему все так... странно? Сумбурно? Трешево? Не знаю какое еще словно лучше подобрать. Либо автор вложил в этот текст некий глубокий смысл, а я настолько глуп, что его не понял, либо автор просто посмеялся, или поиздевался, над всеми участниками, которым придется читать сие творение. Так или иначе, но я ничего не понял. Ни сюжета, ни идеи, ни выводов, ничего. Просто поток бреда, мыслей писателя, которые он стал выплескивать из себя не пытаясь как-то формулировать и оформлять. И нечего больше сказать. Обрывистое, бессмысленное, но выдаваемое автором за умное. В этом рассказе нет ничего крове воды, и общения автора с читателем неким извращенным и сложным для понимания способом. Не соответствует. Это не фантастика, если, конечно, фантастикой теперь не называется поток чьих-то мыслей и рассуждений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23045 StasyM ----- Как написал автор в начале рассказа: "А я побуду Автором, Творцом, Сверх-Персонажем". А я тогда побуду критиком! Разрешаешь? В рассказе отсутствует сюжет, конфликт и т.д., так как это не повествование, а другой тип текста. Это рассуждение, это описание Веселых Картинок - Веселых Бессмертных, это тренировка всяких литературных приемов. Я не могу ответить на вопрос, о чем этот текст, хотя я прочитала его несколько раз. Он ни о чем и обо всем одновременно. В нем нет идеи и одновременно присутствует сверх-идея. Он об описании Веселых Картинок, которые сошли с обложки, и о их мыслях о бессмертии. Он о тексте в тексте, он о новом сборнике рассказов, который выйдет после окончания этого конкурса. Автор рассказа - этакий бунтарь. Он не принимает текущие правила и старается все изменить. Предположу, что он участвовал в одном из прошлых конкурсов, его там критиковали, и переварив эту критику, он решил выдать этот текст (я даже рассказом его могу назвать только условно). - Критикуете меня за длину предложений? - говорит автор. - Вот, пожалуйста, вам предложение с восемью пояснениями, со скобками в скобках, находящимися в скобках, которые находятся в скобках и т.д. Критикуете грамотность? Неправильная расстановка знаков препинания? Вот предложение, в котором нет точки, и это правильно! Потому что в конце стоит смайлик, а после него точка не ставится, и это правило такое! Критикуете за несоответствие жанру? Об этом чуть ниже, в другом текстовом окне, перемотаем вперед. {назад, плэй, пайза, стоп, вперед} Текст написан с помощью потока сознания. "Перо само движется по бумаге и я не могу его остановить" (из текста). Но до Джойса и Пруста еще далеко. Даже то того же Льва Толстого далеко (уж он точно в гробу перевернулся после этого текста). Нужно тренироваться еще и еще! Поэтому, уважаемый автор, ждем от Вас новых и новых текстов, пока наша голова не взорвется! "Я лучше найму киллера" (тоже из текста). Рассказ читается сложно. Разобраться в предложениях - еще сложнее. Автор создает свой мир в тексте. А свой мир - свои правила. Грамотность в мире автора - на уровне, я бы даже сказала, что это уровень сверхграмотности. Для нашего мира - в тексте присутствуют ошибки. Язык автора очень разнообразен! Автор тренирует в тексте всякие разные литературные и текстовые приемы. Автор даже придумывает новые приемы (ту же перемотку, например). "Я пишу это предложение на своём компьютере в данную секунду, а ты читаешь его в будущем - это ли не фантастика?" Вот оно подтверждение жанра!) Но если разобраться, в тексте дается описание веселых картинок, перемотка сборника рассказов "Новая фантастика 2019" и автор рассуждает о важных для него темах. Фантастики в рассказе столько же, сколько и сюжета, то есть немного. Я бы сказала, что это в большей степени фантасмагория. Познавательная страничка. У того же Льва Николаевича в "Войне и мире" есть первые зачатки потока сознания в литературе. Он еще до Джойса и Пруста пробовал так писать. Описывал полусонное состояние Николая Ростова накануне Аустерлицкого сражения. А потом еще в Анне Карениной. Более подробно читайте в Википедии, статья "Поток сознания". 1
22324 helga.n ----- Удивляюсь, как это прошло на конкурс. То, что заявлено как рассказ, на деле является потоком бреда. Иначе не назовёшь. И нет, это не гениальный литературный эксперимент, который не понятен простым смертным, это отсутсвие сюжета, логики, причинно-следственных связей и оригинальных персонажей. Идея: текст-матрёшку не порицаю, но глубокого смысла он так и не принёс, хотя в самом названии заявлена вечная тема, которую можно было бы раскрыть даже чужими персонажами. Но нет, герои несут мелководную чепуху. Персонажи: автор никого не создал, а используют персонажей, созданных не им. Не считаю такой ход оригинальным, да и достойным писателя. Паразитировать на чужом всегда проще. Характер изложения отстраняет, а не располагает. Как будто автор очень настойчиво заискивает перед читателем, так что второму хочется поскорее сбежать, бросив читать на полуслове. Описания: Не соответствует. Это даже на рассказ не тянет. 1
22209 natalya.boblo ----- Это……. Действительно очень на любителя, коим я не являюсь, уж простите. Почему так часто происходит: прикольная изначально идея (мысль, намёк на неё) крайне редко, в принципе-то даже и никогда не разворачивается в…. Да ни во что она не разворачивается. Разочарование, что вовремя бренди налито не было на время прочтения. Грамотно? Возможно. Даже трудно вспомнить. Пытаясь вникнуть в причины, почему такое может взбрести кому-то в голову, на ошибках внимание совсем не концентрируется. Не до этого. Совсем неинтересно. Не знаю, чему это может соответствовать. Ни с одним из перечисленных для конкурса жанров соответствие обнаружено не было. 1
22020 Ingra ----- Творение для интеллектуалов, подуставших от наполненных высоконравственными смыслами сюжетов. Рассказ все-таки должен иметь сюжетную линию, композицию. А данный текст я бы определила как эссе на тему «Бесконечность/бессмертие». Кто подскажет, бывает ли эссе фантастическим?.. Я не нашла ни рассказа, ни фантастики. Следует отметить, что произведение написано блистательным языком, но абсолютно бессюжетно. Есть размышления повествователя, есть сценки, разговоры известных детских героев, а событий нет. Словесный блуд, выданный за рассказ. Читать мне не понравилось. Не соответствует. 1
20696 Timur.Kashafutdinov ----- Безусловно, Вам удалось создать нечто уникальное. Когда автор "разрушает четвертую стену" - это однозначно плюс.Понравилась идея с перемоткой текста. Для восприятия текст сложен. Очевидно, он подходит только для ценителей подобного стиля. Не знаю, насколько вам будет важно мое мнение, так как я не являюсь вашей целевой аудиторией. Меня удивила ваша работа - в ней есть плюсы. Но общее впечатление увы неприятное. Хочется видеть сюжет, который позволит понять мысль и такому обычному читателю как я. Написано грамотно. Пару ошибок вы допустили намеренно и сами же на это указали. Интересный эффект. Язык, действительно, очень разнообразный. Но текст воспринимался плохо, так как в нем нет целостного сюжета. Очень косвенно относится к жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19381 Алексей ----- Идея очень не обычная. Читатель вовлечен в действие, с ним ведется диалог, сперва классический потом посредством пульта управления. Дальше интереснее, мы видимо ответвления в виде различных героев из классических детских произведений, которые раскрываются совсем под другим углом. Каждая из их реплик и раскрытых тем дополняет основной сюжет. На мой взгляд основная идея фикс, что мы находимся в тексте, время и есть текст который уже написан, но редактируется очень интересно обыграна автором. Логика есть и не хромает. Здравый смысл тоже есть. Текст написан очень грамотно. Выверен и профессионально построен. Читается очень не просто, приходится концентрировать внимание и изучать сюрпризы оставленные автором. В целом впечатление такое, что идет постоянное заигрывание с читателем и его вниманием. Интересная форма средств выразительности. Это сильно. После прочтения рассказа, первые два дня было сложно отнести его к какому то жанру. На третий день осознав всю гениальность идеи, и скрытый смысл которые в тексте прописан черным по белому, я соотношу текст с жанром научной фантастики. То есть, работа соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19236 diver76 ----- Никакой идеи не заметил. Текст буквально высосан из пальца и состоит из разрозненных монологов/диалогов/описаний и т. д. персонажей "Весёлых картинок". Якобы стилизация. В целом, рассказ воспринимается, как достаточно остроумный, но разрозненный поток сознания автора. Сюжет полностью отсутствует. Соответственно, кроме отдельных смешных фраз, нет ничего, за что можно было бы зацепиться. Да, и обилие разнообразных скобок и других знаков (понятно, что стилизация, но, тем не менее) сильно затрудняют чтение. Текст написан очень грамотно. Внешне напоминает лёгкое интеллектуальное чтиво ни о чём. Вместе с тем воспринимается достаточно трудно. Авторский язык хорош, да и с юмором всё в порядке. Эта скачка идей больше похожа на высокоинтеллектуальный бред психиатрического пациента, чем на фантастический рассказ. Эту бы энергию, да в мирных целях... С большой натяжкой соответствует жанру конкурса. Эдакое интеллектуальное и бессюжетное ретро-фэнтези в форме потока сознания. Как-то так. Если честно, то еле дочитал до конца. С самого начала почувствовал в тексте что-то инородное. Хотя очень необычно. С таким бы стёбным юмором написать что-то более или менее связное. Получилось бы неплохо. 2
18836 Inoxx ----- Да какое тут содержание ? Один сплошной троллинг читателя. Первые абзацы я честно пытался вникнуть, но... Чем дальше в лес, тем толще волки. В "роли волка" тут цинизм и своеобразный юмор писателя. надеюсь когда-нибудь писатель "снизойдет" :-) и напишет обыкновенный рассказ. А может это кто-то из победителей прошлых премий решил прикольнуться ? Работа напрашивается на 1, но за язык ставлю 3, хотя автору пофигу :-) Изложение, язык - видно, что автор, при желании, мог бы хорошо изложить мысль и порадовать читателей качественной работой, но вместо этого весьма талантливо троллит читателя. Наверное соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 19

Блаженный медвежатник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27245 Паника ----- Совершенно нетипичная идея - взломщик, крадущий... Хм, назовём это кармой - у людей, которые даже и не думали её запирать. В некоторых случаях несколько рояльным выглядит то, как он подбирает коды - ведь, даже подгадав правильно все цифры, нужно расставить их в правильном порядке, тут одной чуйкой - без перебора - не обойтись! Но в целом это не выглядит неправдоподобно. Странно, что такая невероятная доза удачи допустила то, что её хозяин совершает такой мощный прокол, как кражу неудачи - но, с другой стороны, это закономерный урок, без которого история была бы скучна и пресна. И полуоткрытая концовка, с надеждой на побег, имеющей под собой солидное основание. Чудненько. Интересный язык: злой, грубый, циничный. Язык авантюриста. Язык проныры. Язык негодяя. Полное соответствие персонажу, от лица которого ведётся повествование. Что, конечно, усиливает погружение в историю. Нечасто вижу такой стиль. С удовольствием бы узнал, какие слова автор вкладывает в глотки другим типажам своих героев - действительно героям, паладинам или монахам... Или принцессам с чистым сердцем - словом, классическим "героям". Формальное соответствие выдержано. Добавлять особенно нечего, всё уже сказано. Субьективно - один из лучших в группе. 7
26922 Kkdas ----- Рассказ пропитан гедонизмом и оставляет неприятные ощущения. Главный герой мелочен, завистлив, ленив. Он бездушный мизантроп, думающий только о себе. Нет конфликта. На мой взгляд, литература должна подвигать к лучшему (даже через демонстрацию худшего). Сюжет начинается интересно, а потом превращается в череду однотипных событий. Язык кое-где не очень литературный. Не хватает диалогов. Весь сюжет идёт как бы через внутренний мир героя, который описан, кстати, достаточно ярко, но опять же однобоко. Идея рассказа довольно странная - воровать счастье в тумбочках. Слабо тянет даже на магический реализм. Соответвует на 50 процентов. Автору желаю больше читать нравственной литературы. 5
26807 helga.n ----- История интересная. Глав. герой сопереживания не вызвает, и, наверное, в этом всё дело. К концу рассказа у меня сформировалось его полное непринятие. По структуре сюжета всё хорошо, но автор, видимо, прогадал с психологической составляющей. Мне, как стороннему читателю, хотелось, чтобы глав.герой получил заслуженное наказание, а автор в конце вместо этого наоборот даёт ему надежду. Лёгкий слог, ироничный и простой. Не люблю такой залихватский стиль, но дело вкуса. Помимо глав.героя есть побочные персонажи, но они не вступают в диалоги, и это печально. Диалоги оживили бы рассказ. А так получилась история о крайне эгоцентричном и алчном персонаже. Соответствует 6
25527 Юлия ----- Хороший, добротный рассказ. Все логично, взаимосвязано, динамично. В конце концов циничный вор чужого счастья напоролся на "скелет в чужом шкафу". С одной стороны, он вроде наказан, но автор недвусмысленно дает понять, что гг не собирается сдаваться, и продолжение следует. Фандоп может показаться немного наивным, но это уже вкусовщина. И лично мне хотелось бы, чтобы персонаж казался более живым и многогранным (чуть больше деталей, чуть подробней психологический портрет) но манера повествования такова, что даже некоторая схематичность характера кажется оправданной и логичной. Качественный хороший текст. Рассказ читается на одном дыхании. Понравилось, что описания даются от лица главного героя, в итоге весь текст несет на себе отпечаток индивидуальности персонажа. Рассказ соответствует жанру конкурса. 7
24180 sergey.sharikov ----- Идея интересна и что особенно ценно - довольно оригинальна. Всё гладко и логично. Это наш обычный мир, но с единственным любопытным фантастическим допущением. В рассказе всё к месту, правда в целом сюжет предсказуем. Мораль в наличии, причём ненавязчиво, что очень ценно. Текст читается легко, всегда понятно, что происходит. Отчасти это заслуга языка автора, отчасти - самого поджанра (мир ведь почти наш родной, почти). Самым большим минусом является стиль повествования. Это не рассказ, а пересказ жизни ГГ. Очень мало живых картинок, раскрытия мотивации героев действиями. Поэтому несмотря на повествование от 1-го лица, образ ГГ не получился. Картонный персонаж, которому не сопереживаешь. Удачно описаны моменты "взломов", но, увы, гораздо больше сухого пересказа. Жанру конкурсу соответствует. Хотя фэнтези здесь и немного, эта составляющая прекрасно помогает раскрыть идею. За это автору огромное спасибо. Оживить бы рассказ развитием ГГ, диалогами с другими персонажами, колоритными деталями... Идея и история есть, а вот цвета явно не хватает. В целом мне скорее понравилось, чем нет. Желаю автору творческих успехов! 7
23285 Nik Feral ----- Рассказ прост, пожалуй даже слишком. Последовательная жизнь похитителя чужого счастья от первого ограбления до последнего, и все. Финал сего повествования был мне понятен с самого начала, это закон жанра. Уверен, что любой, подкованный в теме, знал что все должно закончиться именно так. Но в истории нет никакого накала даже не из-за понятного с самого начала финала. Все его похищения не сопровождаются никакими опасностями, рисками, конфликтами, у героя все идет как по маслу до самого конца и это не слишком интересно. Все заканчивается и остается пустота вместо впечатлений. Текст хороший, повествование излагается ровно. Диалогов почти нет, что даже идет истории на пользу, создавая нужное впечатление, что это чей-то дневник, исповедь заключенного, а не художественное произведение. Стиль простой, что в данном случае так же в плюс истории. Сомневаюсь в соответствии конкурсу. Конечно, похищение счастье элемент фантастический, но вот насколько этот элемент превращает сам рассказ в фантастику, я не знаю. Я бы фантастикой его не назвал, скорее социальной сатирой, современной притчей может быть, поучительной историей но не полноценным фантастическим произведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23023 StasyM ----- Все люди, как люди, а я супер-звезда История о молодом человеке, не совсем удачнике по жизни, который нашел сверхестественный способ улучшить свою жизнь. Как? Он стал воровать удачу у других людей. Кто этот человек? Почему он стал таким? Откуда у него способности отгадывать секретный цифры, позволяющие открыть хранилища с удачей? Ответов автор не дает. Так вот, наш баловень судьбы и золотой мальчик обчищает окружающих людей на предмет удачи, сам становится успешным, а его на жертв начинают валиться все возможные неприятности. Герою его способности даются очень легко, он палец о палец не ударяет, а все у него получается. Причем, что бы хорошего наш герой делал с приобретенной удачей. Нет, он кутит, прожигает жизнь, и даже угрызений совести по отношению к обворованным товарищам не испытывает. И никаких негативных последствий за свою деятельность герой не получает, в отличии от того же Дориана Грея, который за красивую обертку поплатился сгнившим нутром. В конце рассказа наш герой (Слава Богу и наконец-то) получает по заслугам. И очень печально, что этот опыт в общем-то, ничего в образе мыслей и поведении героя не меняет. Мне неприятен герой рассказа. Он не вызывает симпатии или сочувствия, хотя должен! Как любой нормальный герой произведения! Нам интересны те персонажи и влюбляемся мы в тех персонажей, которым можно сопереживать! К таким героям мы будем возвращаться. Главный герой не должен никому нравиться? Неправда! Про такого героя мы не захотим читать книги. Если есть примеры нехороших главных героев, которые не нравятся читателю и делают книгу успешной - готова обсудить этот вопрос. Сама идея рассказа, несомненно, интересна, и мне кажется, оригинальна. Идея постепенно развивается и приходит к своему завершению. Не развивается только персонаж. И это минус. Рассказ понятен, хорошо написан, ладное повествование. Язык грамотный, с некоторой издевкой, некоторой сатирой и насмеханием над беспомощными людишками, подстать главному герою. Что бросается в глаза - это отсутствие диалогов. Три коня, на которых держится литературное произведение - это повествование, описание и диалоги. И без любого из них произведение сильно теряет. Я не скажу, что рассказ читать тяжело, язык довольно легкий и повествование интересное. Но с диалогами текст был бы еще лучше. Ну и любой ленивый читатель просто посмотрит на полотно текста без диалогов и отложит книгу. И не только ленивый. Рассказ, наверно, можно отнести к какой-нибудь, бытовой фантастике. Перед нами самый обычный мир, но один из людей получил некую способность воровать удачу, что является не совсем обычным явлением в повседневной жизни. Хотела еще немножко сказать про название. Для меня слово "блаженный" ассоциировалось со святыми, с мучениками, и я хотела сказать ай-яй-яй, по поводу словосочетания "Блаженный медвежатник", как это так "Святой вор" что ли получается? Даже в названии симпатия к несимпатичному герою? Залезла в словарь. Первое значение у слова "в высшей степени счастливый, радостный". То есть все путем, медвежатник может быть очень счастливым и радостным, когда наворовал себе счастья и удачи)))) Интересно отметить, что в одном из словарей (словарь Ефремовой) дается и такое определение: "блаженный - тот, кто ведет аскетический, праведный образ жизни". В этом случае такой себе каламбур со смыслом выходит))) 7
22206 natalya.boblo ----- Вполне себе оригинально. Со смыслом. Даже рассказ от собственного имени усиливает впечатление. Конечно, ГГ совсем не красавчик, симпатии не вызывает, как, соответственно, и сочувствия, да и теория о просто так дающемся и отнимающемся счастье в какой-то мере глупа, но, повторюсь, всем этим и оригинальна. Написано грамотно, легко, с таким циничным юморком. Язык вполне ложится на восприятие приятной возможностью не напрягать особо мозг глубокомысленными размышлениями о бренности бытия или проблемах мирового масштаба. Спасибо автору за полученное удовольствие. Не могу определить, к какому из перечисленных жанров можно отнести рассказ точно, но что он подходит, чувствую интуитивно. Совсем не ложиться название на сам рассказ. В частности определение "блаженный". Больше подойдут определения: беспринципный, бесстрастный, хладнокровный.... Что угодно, только не блаженный. 8
22019 Ingra ----- Рассказ о везунчике, который свое «везение» (или – словами героя – счастье) добывает, взламывая мудреными нумерологическими методами сначала шкафчики в школьной раздевалке, потом – сейфы влиятельных друзей. Но однажды герой находит в сейфе не порцию привычного блаженства, а чужую смерть. Финал бы жестче сделать, четче прописать бы позицию автора... Без нравственно-воспитательного мотива этот рассказ похож на выхолощенные мечты лузера. Повествование от первого лица льется гладко и увлекательно, автор здорово прописал психологический портрет главного героя, в начале рассказа симпатичны рискованность и некоторое легкомыслие ГГ, а затем отталкивают его цинизм, алчность и потребительское мышление. В финале герой еще не понимает, что наказан, но справедливость торжествует, и вряд ли мечтам о сейфе начальника тюрьмы суждено сбыться. Соответствует. 6
19933 Timur.Kashafutdinov ----- Идея рассказа мне очень понравилось, и читать было интересно. Повествование от первого лица позволило Вам передать сюжет без какой-либо моральной оценки, и это весьма хорошо. Насколько я понял, действие происходит в Америке. А может и нет, просто шкафчики с кодами именно там. Если так, то вряд ли дети могли играть в футбол - этот спорт там непопулярный. Плюс оценки там ставят буквами, а не цифрами (вместо 5 ставят A). Допускаю, что я ошибся, и действие происходит где-то в другой стране. Текст легок для восприятия. Мне кажется, в слова главного героя можно было бы добавить большей экспрессии. Раз он был изгоем, то для него явно не чужда эмоциональная негативная реакция. По грамматике: у вас написано слово "придти" - правильно будет "прийти". Также не помешало бы больше описывать предметы и обстановку для создания атмосферы. Рассказ соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19217 diver76 ----- Идея рассказа показалась неинтересной и надуманной. Хотя, возможно, это дело вкуса. Фантастическое допущение (запас счастья или несчастья в волшебном зеркале) выглядит неестественным, а главный герой совершенно не вызывает симпатии. Скорее наоборот. Если бы не полностью слитая концовка, то рассказ воспринимался бы как целостное произведение. Совершенно непонятно, какая аналогия между личным шкафчиком и домофоном. Только кодовый замок. Это выглядит нелогичным и надуманным. Текст написан достаточно грамотно и воспринимается легко. Хотя некоторые образные выражения выглядят безвкусными. Авторский язык показался местами грубоватым. Допускаю, что это своеобразная стилизация, но тем не менее. Описаний практически нет, а повествование напоминает дневниковые записи. Нет эмоций, нет конфликта, а есть лишь констатация факта воровства счастья/несчастья у окружающих и отсутствие душевных терзаний по этому поводу. Рассказ соответствует жанру конкурса. Скорее всего, это магический реализм или что-то в этом роде. К сожалению, совершенно не понравилось и не зацепило. Хотя написано достаточно бодро. 1
18924 Алексей ----- Идея интересна, само по себе развитие понятно. Ведь жажда получить все больше счастья, не доводит до добра. Не зря поговорка гласит: "Жадность до добра не доводит", ну и еще одна про фраера. Сюжет построен хорошо, логика не хромает, все понятно. Ощущения главного героя, это главная сюжетная линия, а все что вокруг его видение ситуации. Все произведение ждешь, когда же наступит плата, за такое расточительство. И вот она, кара небесная. Отдельных сюжетных линий нет, но по моему мнению их и не надо. Текст грамотен, вычитан, и приятен в прочтении. Нет каких то сложных конструкций, об которые можно споткнуться. Имена интересны, свежи, ходы и ситуации злободневны. Подача нарастает все ближе к кульминации, появляются более экспрессивные словечки, эмоции накаляются. Ничего лишнего, как у ювелира. Произведение на мой взгляд, соответствует требованиям конкурса. Мистика, триллер, с вытекающими из первых строк ожиданием зловещей развязки. Нельзя сказать, что произведение лишено мифических истоков, но жанр определенно подпадает в рамки конкурса Новая Фантастика 2019. Саспенс с первых строк и до конца произведения. Просто и со вкусом. 5
18834 Inoxx ----- Меня рассказ не впечатлил. Возможно все дело в том, что большую часть рассказа автор показывает насколько легка и беззаботна жизнь мерзавца и только в самом конце наказывает его. Опять же, наказание последовало из-за невнимательности главгероя. По факту никакой морали и смысловой нагрузки в "Медвежатнике" нет. Не добавляет энтузиазма и стиль повествования - все ровно и без изысков. Увы. Ровное описательное повествование. По такому стилю очень сложно сделать вывод о том, на что вообще способен автор. Не мешало бы добавить разнообразия в текст, хоть какие-то описания... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 75

Собеседница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27398 Паника ----- Истории тесно в рамках рассказа, она хочет быть романом или хотя бы повестью, с лучшим раскрытием конфликта, истории Сети и синтетов. Сам по себе рассказ о конфронтации людей и не-людей, на фоне интриг таинственной древней расы, очень хорош и получает в графе "оценка" девятку только за свою злободневность и маленькую примесь политики, пятнающей одним своим присутствием превосходную историю. Повторюсь, я надеюсь на то, что она вырастет в несколько раз и расскажет ещё многое из этого фантастического, но такого понятного и близкого мира. Один из лучших стилей повествования во всей группе. Связно, чётко, нескучно. С хорошим, капельку чёрным, юмором. О том, насколько хорошо выстроен текст, говорит понятие "неогеновых полей". Оно нигде конкретно не объясняется, а я не имею представления о том, что это такое, и при этом замечательно ПОНИМАЮ, как раз столько, сколько нужно для следования за мыслью. Ни разу не почувствовал диссонанс от прочитанного. Моя высочайшая похвала за батальную сцену - такой концентрации крови, смерти, оголтелого куража, тлена, боевого напряжения, стиснутых зубов и отчаянного натиска я не видел уже очень давно. Это просто фантастика. Довольно давно я читал многие из повестей под обложкой S.T.A.L.K.E.R. - ваша бы не просто туда вписалась, а еще и оказалась бы в верхней трети моего субъективного рейтинга. 9
26919 Kkdas ----- Тема войны и мира. Воюют государства, а простые люди страдают и у них нет даже причин для войны. Правда, осталось непонятно, что это за хтоны — люди или гуманоиды? Похоже на часть какого-то большого рассказа, а в этой части немного не хватило законченности, описания мира, в котором это все происходит, причин войны и т.д. Интересный и захватывающий сюжет. Хороший слог. Логика рассказа прослеживается, погружаешься в повествование. Диалоги продуманы, но не до конца. Кое-где не достаёт правдоподобия. Рассказ полностью соответствует жанру "научная фантастика". Желаю автору успехов в его творчестве! 10
26825 helga.n ----- Это было интересно. От диалогов до событий. Рассказ цельный, явных провалов в повествовании нет. Некоторые эпизоды показались избыточными, не несущими смысловой нагрузки. Живые диалоги, хорошо угадываемый характер глав.героя. События прописаны хорошо, но к миру в целом и описаниям в частности у меня вопросы. Первое, это мир. В нём есть детали, но нет общего контура. Мне, как читателю, хочется получить ответы на следующие вопросы: "Кто такие хтоны?", "С чего началась война?". Объяснения: "а они спаслись, и начали войну" мало. Речевые ошибки "грохотали молнии" - грохочет гром, молнии сверкают. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25518 Юлия ----- Для меня рассказ распадается на две условные половины. Первая - где еще нет никаких ответов, только сама ситуация (война-солдат-противник в качестве собеседника). Самое начало показалось интригующим. Стало интересно, что происходит в мире. Но как только завязывается общение ГГ с некой "собеседницей", перед читателем возникает жгучий вопрос: что за странный солдат? Почему он действует, как легкомысленный подросток в песочнице, а не как уже побывавший в переделках воин? Почему он вступает в это общение? Моя логика не в силах понять его мотивы. "Скучно" ? Не верю. ГГ ведь не берсерк, жаждущий крови и битвы. Из-за "скучно" беседовать с врагом, чьи технологии, может быть, смогут воздействовать на тебя через этот контакт, отслеживать действия, взломать какую-нибудь важную подсистему и т.д... На такие случаи должны быть прописаны пункты устава. Я ждала какого-то хитрого объяснения поведению Василия, но нет. А дальше - больше. И вот тут начинается "вторая половина". Когда в персонажей, их поступки, их эмоции уже не веришь, логику не ищешь, ГГ не сопереживаешь, и просто механически дочитываешь рассказ. В итоге - разочарование, потому что сам мир автор изобразил интересный! Хотелось бы понять его получше, увидеть поглубже, пощупать детальки, оглядеться там как следует - но автор больше сосредоточен на сюжете. А сюжет меня не привлек совершенно. Текст читается нормально. Я не смогу выделить какие-то наиболее удачные описания, которые бы зацепили своей многогранностью или эстетикой, но и проблем при прочтении не возникало. Единственное: не хватило портрета самого Василия. Рассказ соответствует жанру конкурса. Очень смутило упоминание в тексте партии "Единство" :) Это антиреклама партии, или просто совпадение? 3
24177 sergey.sharikov ----- Идея прекрасна, хотя и не нова. Показана война будущего глазами обычного и не самого благонадежного солдата, который, тем ни менее, обладает некой необычной способностью. Рассказ воспринимается целостно, дыр не замечено, ничего лишнего. Середина вообще пролетела на одном дыхании, в начале и в конце произведения много пересказа событий, а не показа их живыми картинками, как это отлично сделано в середине. Немного не хватало неожиданных поворотов - твистов. Финал рассказа я, думается, не совсем понял. Текст грамотен и лёгок, хотя и не без "мини-перлов", типа: "Посыпались кирпичи и пара тел". Но в целом произведение это не портит. Язык интересен, много атмосферных описаний. Не достаточно вовлеченности читателя. Как уже писал выше, вместо сухого пересказа: "Началась ожесточённая перестрелка. Танк провалился в подземку" хотелось бы больше живых картинок, вроде: "Вспышка, разрыв, снова вспышка. Но снаряд снова миновал танк. И вдруг экипаж танка почувствовал сильную встряску и удар в дно танка, болью отозвавшийся в ногах. В горле ГГ пересохло". Герои мне понравились, они показаны диалогами и действиями, им сопереживаешь. Правда, маловато темы развития персонажа. Жанру конкурса соответствует: прекрасно описанная версия ужасного будущего с фантастическими технологиями. Некоторые из них до конца непонятны, но в этом есть своя прелесть. Понравилось! Ещё один минус, кроме некоторой склонности к пересказыванию вместо показа, это неясная концовка. Хотел бы пообщаться с автором. Желаю творческих успехов и удачи на конкурсе! 8
23275 Nik Feral ----- В общем и целом рассказ добротный, сильный. Лучше всего автору удалось передать сцены сражений, собственно они и занимают добрую половину текста. Все любителям боевых столкновений именно в реалиях военных действий, я думаю рассказ придется по душе. У меня же лично осталось несколько вопросов к сеттингу. Где это происходит? Когда это происходит? Некоторые технологии казались мне современными или даже устаревшими, что хорошо вяжется с жанром постапокалипсис, скажем. С другой же стороны сеть, взломщики как уже отдельный вид существ, и некоторые другие моменты резко сильнее в технологическом плане, и может только мне одному так показалось, но контраст довольно резкий. Что же касается сюжета, то им я не проникся. Ни персонажами ни самой идеей. По хожу развития сюжета складывалось впечатление что все это я уже читал или где-то видел. На мой взгляд автор куда больше внимания отдал описанию, чем продумыванию сюжета, который на фоне сочный боевых сцен заметно проседает. Повествование не слишком ровное, скачущее, но гармоничное. Стиль изложения приятный, читается хорошо и не скучно. Диалоги довольно живые, и порадовало как автор зачастую через них, а не через описание, передает сцену сражения, что создает больший контакт с героями. Теме конкурса соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22610 StasyM ----- Военная фантастика. Танки, взрывы, смерти. На этом фоне два героя из противоборствующих лагерей пытаются выполнить миссию, ради общего блага и против древнего зла. Он - человек, она - хтон (кто такие хтоны из текста мало понятно, хотелось бы, чтобы автор рассказал про них более подробно. Чем они от людей-то отличаются??? Вроде и черный волос, и карий глаз, и симпатичное лицо. Но хтон. А кто такой хтон - непонятно). Оказывается, что люди и хтоны совершенно зря борются друг с другом, и виновата в этом третья сила. Взломщики. Что нужно этим существам, почему они навязали эту войну, тоже не особо понятно. Война без особых причин. Убийства без особых причин и геройство без них же. Вижу это слабым местом рассказа, цели и мотивацию сторон, как мне кажется, стоило проработать лучше. В конце рассказа главному герою Василию удается доставить необходимую информацию о слабых местах самого главного врага в нужное место. И после этого должен наступить мир во всем мире. Только мое ощущение, что ничего кардинально не меняется. Для меня в тексте осталось много загадок и неясностей. Основные события рассказа периодически прерываются воспоминаниями главного героя о детстве и матери. Заканчивается рассказ тоже таким воспоминанием. Зачем он в конце? Мне кажется, этот кусочек еще больше запутывает развязку. В конце Василий принимает решение идти защищать поселение людей. Один против армии хтонов. Опять что-то не очень логичное. Для меня - текст сложен для восприятия. Есть некоторые термины, которые не поясняются в рассказе. Сам стиль повествования автора - тяжел. Автор пропускает слова, использует элипсис, употребляет неудобоваримые для меня наименования (тех же танковых взводов), часто использует кавычки, передавая тем самым непрямое значение слова (но кавычки в этом случае не нужны, и такие слова в повествовании выглядят не совсем уместно). Также в тексте встречаются ошибки и опечатки, что совсем не радует глаз. Встречаются и повторы. Например, хтоны весь рассказ только и делают, что лезут. Жанр рассказа - боевая или военная фантастика. Жанру конкурса работа соответствует. В своем рассказе автор использует юмор. С помощью этого приема он хоть как-то сглаживает все те ужасы войны, которые описывает. Очень правильный инструмент для такого жанры рассказа. 4
22190 natalya.boblo ----- Идея, как я её поняла: война - это всегда плохо, а борьба со злом бесконечна. На войне ни правых нет, ни виноватых. Целостность рассказа соблюдена, но рассказ больше воспринимается как один из множества подобных или как начало или глава романа. Текст написан грамотно, легко. Немного напрягает множество введённых автором новых терминов, к которым не успеваешь привыкнуть за достаточно небольшое время повествования, но язык лёгкий, чувство юмора присутствует. Если и есть ошибки, они не бросаются в глаза. Батальные сцены на любителя, но, думаю, мужской частью населения воспринимаются гораздо легче. Персонажи раскрыты, считаю, недостаточно в рамках рассказа, но, если рассказ является всё же частью чего-то большего, уверена, автор вполне раскроет их, погружая в свой выдуманный мир читателя и делая привычной терминологию его мира. Соответствие жанру на сто процентов. Интрига некой тайной, обещанной читателю автором, не оправдала ожиданий. Всё же хочется чего-то ахового. Единственный недостаток с моей точки зрения. 7
22018 Ingra ----- Содержание рассказа оставляет читателю только догадываться, где происходят описанные события – то ли на чужой не(до)покоренной планете, то ли на Земле в будущем, но ясно, что люди никогда не перестают воевать. Армии, ведомые ниточками правительств, скрещивают мечи, танки, авиатехнику и далее по списку, но отдельные личности все же находят общий язык, общие цели и делают выбор в пользу мирного сосуществования. Интересны технологии, с помощью которых герои ориентируются в пространстве и осуществляют связь друг с другом. Хотелось бы представить их конкретнее – это вживленные чипы? особая мутация? или что-либо совсем другое? Вот когда ГГ в танке, он видит собеседницу на экране (или голограмму?), а когда он в снежной буре? Как-то отключает ее голос по желанию, но непонятно как именно, и это отвлекает при чтении. Повествование динамичное, но разношерстное, что ли. Разные способы выделения текста – не единственный путь членения на смысловые отрезки, можно было ввести воспоминания героя и более органично. Читалось в целом легко, напрягали только подробные описания боевых действий – не люблю такое вообще. После прочтения остались вопросы: что важного было в носителе информации, который пришлось скопировать главному герою в себя? Древнее Зло, с которым нужно бороться, - это «пауки»? Пауки – на самом деле человекоподобные (судя по упоминанию экзоскелетов)? Финал, впрочем, понятен: герой намерен воссоединиться с матерью, обитающей в оппозиционном подполье, удалившись от военных действий. То ли он осознал, что, будучи винтиком в системе, он ничего не изменит, то ли просто устал воевать и сбежал, поджав хвост. Постапокалиптика, наверное. Однозначно, фантастика. 5
19709 Timur.Kashafutdinov ----- Идея общения между людьми по разную сторону баррикад была достаточно оригинально передана. Диалоги написаны очень живо и динамично. Также могу отметить боевые сцены - их было легко представить, нарисовать в голове картину. Меня немного смущало Ваше частое деление рассказа и слова, написанные жирным шрифтом. Мне кажется, имело смысл больше описывать окружающие объекты, так как людям, далеким от жанра научной фантастики, тяжело представить различные виды оружия, техники, которые есть в Вашем рассказе. Текст был написан грамотно, но периодически встречались описки. Воспринимать текст легко могут лишь те, кто хорошо знаком с литературой на тему постапокалипсиса, войны и так далее. У остальных же могут возникнуть трудности в представлении отдельных деталей, а они играют важную роль в Вашем рассказе. Язык, которым Вы пишите, достаточно разнообразен. Описание хотелось бы увидеть более детальное. В частности техники. Рассказ написан в жанре "научная фантастика" и полностью соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19001 diver76 ----- Идея достаточно интересна. Вполне вероятно, что в скором времени люди будут жить и воевать именно так - в сети. Рассказ воспринимается целостным произведением, хотя начало показалось слегка вялым, а концовка разочаровала. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок не наблюдаю. Тем не менее, не очень понятно, зачем понадобилась линия матери главного героя. Персонаж Аля получился замечательно. Её диалоги с Василием смотрятся очень живо и естественно. Будущее показано достаточно мрачно, каким оно и должно быть во время войны. Упоминание о ядерных взрывах, на мой взгляд, смотрится лишним, хотя и добавляет тёмных красок. Текст написан достаточно грамотно. Заметил лишь несколько пропущенных слов и знаков препинания. Встречаются и повторы, но редко. Текст воспринимается легко. Рассказ стилизован под своеобразный прямой эфир во время боевых действий. Короткие, как выстрел, фразы и характерные выражения военных добавляют колорита. Описаний очень мало, а те, что есть, смотрятся уместными и лаконичными. В любом случае это не выглядит недостатком. Скорее, это достоинство рассказа, поскольку на войне до таких мелочей, как цвет неба или длина волос, никому нет дела. Написано реалистично и интересно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Увидел здесь научную фантастику, боевую фантастику, постапокалипсис и немного кибер-панка. Никаких вопросов нет. В целом, рассказ понравился. Прочитал с интересом. Атмосферные диалоги. Автору спасибо и удачи! 7
18910 Алексей ----- Идея очень интересна, развитие динамично, захватывает, очень здорово проработано. Сюжет целостен, грамотно выстроен, нет никаких несостыковок, логика ясна. Война очень явственно ощущается, только мотив ее потерян. Понятно дело , что Хтон Алла и Василий это некие существа бросившие вызов окружению. Те кто должны сломить окружение и происходящее. Ответвления с Матерью , воспоминания о былой жизни в виде Дмитрия его ребенка, это что то дополняющее целостность картины. Даже слова Алины о том что за ним следят и взяли на карандаш, дополняют историю раскрывая прошлое Васи. Язык автора очень прост и понятен. Читается произведение легко. Когда это надо ощущается тишь, а когда страх войны и смерти, то самое оно. Описания боев, диалоги, четкая и выверенная стилистика, дают понимание о проработанности работы и высоких навыках автора. Местами происходят перескоки с одного события на другие , но от этого читать только интереснее. Этот рассказ настолько гармоничен, что было трудно оторваться. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру конкурса, и представляет собой киберпанк. По сути это даже больше научная фантастика с элементами фэнтези будущего, но с элементами киберпанка. Жанр интересный. Однозначно чувствуется влияние Гарри Гаррисона с его Стальной крысой, Матрицы, и возможно серии компьютерных игр Старкрафт. 10
18827 Inoxx ----- Честно говоря, после прочтения рассказа у меня довольно двоякие чувства. Сложно описать словами, но какое-то ощущение недосказанности. С одной стороны отличная военная часть. Читая описание битв я буквально вспоминал ролики битв из "Старкрафта" или "Вархаммера". Но вплетение в сюжет Алины сразу направило его в русло этакой "Матрицы" и Бог с ним, но затем автор начинает перескакивать с темы на тему, чтобы в итоге вернутся к тому с чего все начиналось... Я понимаю, что сумбурно написал, но вот такое у меня сейчас состояние после прочтения. Очень много лишних сюжетных "слоев". Возможно работа "не отстоялась" как следует. Уважаемый автор, если из вашего рассказа убрать всю "воду" (не обижайтесь, это все имхо), то получилась бы реально крепкая НФ! В таком виде, как сейчас - чуть выше среднего. Потенциал у вас отличный ! ЗЫ: вызвало удивление насколько легко главгерой пошел на контакт с врагом (да он был ненадежный, автор это указывал). Но все же слишком легко стал ей верить во всём. Буквально за несколько дней чуть ли не лепшими друзьями оказались. Не бывает так, они ж воевали сколько между собой. Повествование, язык - всё хорошо. Как уже писал выше, особенно удались битвы, им веришь и в эти мгновения героям сопереживаешь. "Просадка" рассказа именно в сюжете. Полностью соответствует 7
Общая оценка 93