Сводный результат конкурса "Группа №40"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3971 3972 3979 3981 3983 3984 3985 3986 3987 3988 3989 3990 3991 3992 4001 Ср Баллы Результат
3971 Работа №586. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Падение http://litclubbs.ru/writers/3971-padenie.html Отзывы 0 35 35
3972 Работа №587 ----- Пленница турмалина http://litclubbs.ru/writers/3972-plennica-turmalina.html Отзывы 0 81 81
3979 Работа №589 ----- Артистка передвижного цирка http://litclubbs.ru/writers/3979-artistka-peredvizhnogo-cirka.html Отзывы 0 26 26
3981 Работа №590 ----- Выбраться http://litclubbs.ru/writers/3981-vybratsja.html Отзывы 0 45 45
3983 Работа №591. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Анаэль Бикенберг http://litclubbs.ru/writers/3983-anael-bikenberg.html Отзывы 0 32 32
3984 Работа №592. Дисквалификация за неполное голосование ----- Укротитель Домовых http://litclubbs.ru/writers/3984-ukrotitel-domovyh.html Отзывы 0 49 49
3985 Работа №593. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Утёс гиппогрифа http://litclubbs.ru/writers/3985-utyos-gippogrifa.html Отзывы 0 34 34
3986 Работа №594 ----- Особь http://litclubbs.ru/writers/3986-osob.html Отзывы 0 67 67
3987 Работа №595 ----- Ницше http://litclubbs.ru/writers/3987-nicshe.html Отзывы 0 62 62
3988 Работа №596 ----- Новые люди http://litclubbs.ru/writers/3988-novye-lyudi.html Отзывы 0 49 49
3989 Работа №597 ----- Тишина Тириэнских лесов http://litclubbs.ru/writers/3989-tishina-tirienskih-lesov.html Отзывы 0 61 61
3990 Работа №598 ----- Мы не хотели к ним в боги http://litclubbs.ru/writers/3990-my-ne-hoteli-k-nim-v-bogi.html Отзывы 0 46 46
3991 Работа №599 ----- Особое поручение http://litclubbs.ru/writers/3991-osoboe-poruchenie.html Отзывы 0 52 52
3992 Работа №600 ----- Мутти! Мамочка моя! http://litclubbs.ru/writers/3992-mutti-mamochka-moja.html Отзывы 0 25 25
4001 Работа №588. Дисквалификация за неполное голосование ----- Покорители космоса http://litclubbs.ru/writers/4001-pokoriteli-kosmosa.html Отзывы 0 27 27

Падение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27465 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Идея о том что без сложностей нет развития. Хороша сама по себе но реализована до одури безвкусно и даже похабно. Очень претит позиция, что нигде, кроме нашего мира, нет жизни. Как-то узколобо. Венцом всему стал суицид под действием наркотиков, который поставил крест на работе, как на фантастике. Текст в целом выстроен - сначала подруги пьют, потом массаж, потом путешествие в мир грибов и их обитателей, затем мир металлургии и мужланов. Расставание с "проводником" Еленой и финал. Но интереса это не создает. Скучно. Просто описательная демонстрация двух миров, суть которых - продемонстрировать ад подростковой депрессии. "...увидела самую настоящую магию, "- ГДЕ? Где она увидела магию? 8000 знаков и никакой магии - эротический массаж и винишко - вот вся магия. И действие впрочем, тоже все. "...она с подругой падала из окна на 14 этаже, и летели они прямо на асфальт. Это было самым сложным действием в её жизни..." Э-э... сложным? Не ужасным. Не шокирующим, а сложным?! Утомительное описание почти эротического массажа, затем утомительный монолог Елены о «Нексимбре». В целом весь текст большой и очень нудный. Блеклый, без событийности. Грамотность и качество текста - это самое ужасное в рассказе. "Но всё же мне кажется, что даже так лучше, чем создавать всякие ядерные бомбы тысячами, а потом угрожать всему миру сбросить их на каждую страну. — Не знаю, не знаю, Ань. Возможно, это просто вопрос вкусовщины". Вкусовщина тут ну аж никак не к месту. "Бездомный лишь испуганно сел в своё же дерьмо... Трое полицейских принялись теперь избивать агрессивного рабочего, да так избили, что он без дыхания лежал на дороге, лицом в кучке дерьма, что навалил тот бездомный..." - вот где реальная вкусовщина! А без экранной "игропрестольщины" можно? Нет? Этому просто не место в литературе! "— Сынок, зацени что произошло. — Что там? — Говорят, умер кто-то ночью, – прогромыхал отец." Зацени? Смерть человека - это что шоу? "...у Ани мозги уже давным-давно поплыли..." - мозги плывут от речевых оборотов в тексте. "... Такого сушняка она ещё не испытывала..." "Они были разных цветов, но преобладали всё-таки красный и бежевый, а их шапки имели какого-то невообразимого мастерства узор, который не смог бы создать даже самый опытный резчик по овощам." Сравнение изящней некуда!(сарказм) Елена - проводник. У нее были холодные руки даже тогда, когда она напилась горячего чая. Смерть как таковая. Причин депрессии ГГ я так и не нашла. Елена - несущая в себе символический смысл, куда полнее и объемнее, чем Аня. Все происходило под действием наркотиков - это не фантастика, а драма. "Бойцовский Клуб"(очень талантливая вещь) относят к драме, и наличие вымышленного друга у ГГ ее фантастикой не делает. Рассказ жанру конкурса рассказ не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26831 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Сюжет довольно забавный. Весьма оригинальный способ путешествия между мирами. Сами миры, что Кабута, что Ангитим, не являются каким-то откровением, всё это уже было; но контраст между ними потрясающий. Совершенно неожиданно смотрится сцена избиения бездомного рабочим, а рабочего полицейскими. И уж совсем неожиданная концовка. Ждёшь хэппи-энда, ан нет. Переходим к фактическим ляпам. По телевизору показывают фотографию погибшей Ани, называют её ФИО и сразу же говорят о наркотиках и суициде; это невозможно, т. к. ещё ведётся следствие, и неэтично по отношению к погибшей, так никто не делает. «Молодая девушка выпала из окна дома на улице (…) и разбилась насмерть. По данным спецслужб, она выпала с четырнадцатого этажа.» - спецслужбы не занимаются суицидниками. И непонятно: а была ли Елена? Почему Аня разбилась одна? Это был алко-наркотический трип, или путешествие действительно состоялось? Или же Аня не смогла правильно вернуться домой, а алкоголь и наркотики ей в кровь "подбросили" высшие силы, чтоб оправдать её самоубийство? Одни вопросы. Главные героини, юные девушки, прописаны отлично. Они получились живыми, им сочувствуешь, автору веришь. Миры - что грибная Кабута, что мрачный Ангитим, изобилуют подробностями, детально описаны и люди, и дома, и погода. Атмосферно получилось. В середине есть философские рассуждения о том, хорошо это или нет, когда мир пребывает в зоне комфорта. Рассуждения немного наивные, но, учитывая, что главные героини - подростки, получилось неплохо. К сожалению, подкачал язык. Очень много ляпов, например: "прижаться щекой к её груди, до которой она только и могла достать своим низким ростом" - как ростом можно что-то достать? "Я не знала, что у тебя есть вино, тем более я не знала, что оно находится в этом шкафчике, но я знаю, какие сигналы издает нематериальная часть вина, и я их чувствую" - это просто очень забавно и наивно. "— Конечно, я же для этого и пришла! – Елена резко встала из-за стола хлопнула руками и отошла к окну, — подойди и я всё покажу. Мне так не терпится, если честно, потому что это очень захватывающе! — Сейчас, только напишу сообщение, – взяв со стола свой телефон, она открыла чат и написала: «Ко мне подруга пришла, поэтому я не знаю во сколько спать пойду. Сладких снов, Дань»." - вместо "она" должно быть написано "Аня", иначе получается, что Елена продолжает говорить. "Елена скользила рукой по телу Анны, медленно и с надавливанием, будто втирала мазь через одежду. Каждый сантиметр пути Елены отдавался болью для Анны. Сначала грудь - круговые движения вокруг области сердца, потом плавное движение вниз, ближе к животу, бедра, спина, шея и вот уже лицо, губы, глаза, лоб и снова круговые движения вокруг макушки. Ане казалось, что фиолетовый огонь уже выливается у неё из глаз, словно подожженное топливо катится по щеке и горит, причиняя жуткую боль. Тем временем Елена спустилась уже к ногам и тщательно промассировала по несколько точек на каждой ноге" - какие-то постоянные ненужные полуэротические намёки, ещё и довольно топорно написано. "Они [грибы] были разных цветов, но преобладали всё-таки красный и бежевый, а их шапки имели какого-то невообразимого мастерства узор, который не смог бы создать даже самый опытный резчик по овощам" - грибы, всё-таки, не овощи. "Ростом он был не больше метра, волосы его были полны мха и от этого в основном были зеленого цвета. Ручки и ножки у него были непропорционально больше, чем это нужно" - был, были, были, были. Одни повторы. Перед частью, где появляется Даня с родителями, лучше поставить три точки - это другие персонажи, другое действие. Читается так, как будто это продолжение Аниной истории, всё время ожидаешь увидеть её призрак в комнате (или же так и нужно было сделать). Почему-то Даня внезапно собирает портфель в школу. Хотя, казалось, что Аня как минимум первокурсница. Ладно, допустим, они все старшеклассники, но собирает он не сумку и не рюкзак, поэтому поначалу представляешь себе пятиклассника. К сожалению, эти ляпы и несостыковки если не убили, то знатно покалечили в целом неплохой рассказ. Непонятно, соответствует или нет. Если это история о путешествии по мирам, то вполне себе фэнтези, если это был нарко-трип, то речь идёт о совершенно иной литературе. Автору советую продолжать писать. Фантазия отличная, а язык и внимательность можно прокачать. 6
26164 Юрий ----- Фантастика ? Это не фантастика. Сюжет ? Сюжет никакой. Никакой логики, даже женской, прошу прощения, не хочу обидеть писательниц. Не хочу анализировать данный рассказ, слишком много недостатков. Надеюсь, автор и сам это понимает. "Прижаться щекой к её груди, до которой она только и могла достать своим низким ростом", "Сама колдунья, лишившись сил, сползла по стене вниз, уселась на пол". "«... активирует редуцированные возможности души" ???, "Елена прильнула к бутылке и начался процесс громкого глотания красного напитка", "огромное число мужланов в рабском трансе тёрлись друг об друга в этой толпе и угрожали разделить Аню и Елену". "случайно опрокинул Аню и она упала, но Елена удержала её и помогла встать на ноги" - если упала, как удержала ? ........ В общем - все плохо. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25196 Олег Бутрамьев ----- Вместо того чтобы вышивать крестиком и смотреть сериалы, юные Аня и Лена берутся за «особые техники, которые помогают освоить пространственные путешествия». Освоение проходит успешно, и парочка совершает путешествие по двум примитивным миркам. В первом «Аня открыла сначала левый, потом правый глаз, а затем и отпустила свою мёртвую хватку левой руки, потому что увидела самое красивое место, которое она видела за всю жизнь, и даже картинки из интернета не могли сравниться с этим. Повсюду было множество цветов самой разной и причудливой формы. Аня никогда такие не видела. Высокая и очень яркая зеленая трава колыхалась на ветру и разбрасывала вокруг что-то вроде золотой пыльцы. Эта волшебная поляна простиралась до самого горизонта. И до самого горизонта она была усеяна гигантскими грибами». «Это наша планета, но в другой вариации, - сказала Лена. – Здесь она называется «Кабута» и представляет собой вот такое вот чудесное место. Здесь нет опасных животных. Здесь все представляют собой что-то вроде вегетарианцев. А местных жителей зовут Кабутао. Они очень странные на вид, но очень дружелюбные… Живут в своих грибах, страха не знают. Здесь не бывает зим, потопов, пожаров и всяких других ЧП. На них никто не охотится, и сами они ни на кого не охотятся. Им ничего не нужно. Они просто едят фрукты и размножаются. А здесь ничего не меняется. У меня есть подозрение, что и пару тысяч лет назад здесь всё было точно так же…». После Кабуты Аня и Лена переносятся «в мир с очень мрачными тонами», где «всё вокруг было построено из чёрного металла, все дороги были выложены черным камнем, все местные жители ходили в черной одежде. К слову, они выглядели как обычные люди с Земли, но очень уставшие и больные на вид, даже по сравнению с Землянами… Это место называется Ангитим. Здесь у людей преобладают плохие качества. Они более склонны к преступлениям, не боятся марать руки убийством, воровством, любят чёрный цвет и так далее… Они очень несчастны. Их ждёт тяжелая работа за гроши. Каждый день. Никто из них не высыпается каждый день. Ни у кого из них нет выходных. Нет денег, чтобы создать что-то своё, купить что-то дороже, чем банка газировки, которую они все пьют каждый день. Они все страдают от кучи болезней и не могут физически ни взбунтовать, ни даже просто подумать о чём-то кроме работы. Дома их ждут несчастные ворчливые жёны с несчастными детьми, которые даже играть друг с другом не хотят… Здесь ничего не меняется на протяжении многих лет…» Больше спойлерить не буду. Ведь для некоторых читателей финал данного рассказа может оказаться неожиданным. Особенно для тех, кто не блуждал по ночному Лас-Вегасу, испытывая страх и ненависть. Как было показано выше, ляпы в рассказе такие, что убиться можно. Но приведу ещё несколько: «Аня подошла еще раз крепко обнять свою подругу детства, почувствовать аромат её волос, прижаться щекой к её груди, до которой она только и могла достать своим низким ростом, хотя, скорее, это Елена была очень высока». «Все её тело изнутри облизывалось язычками горячего фиолетового пламени». «Елена прильнула к бутылке и начался процесс громкого глотания красного напитка». «Боли не было уже давно, она прошла почти сразу после того, как Аня упала, но вот управление телом начало возвращаться только сейчас. Постепенно она смогла почувствовать свои пальцы на руках, подвигать ими, вслед за этим вернулись ноги, а затем и всё тело». «Бутылка, которая раньше могла показаться бесконечной, сейчас в миг закончилась…» «Они быстро добрались до самого верха гриба, и Аня быстро отдышалась от поднятия, потому что это было равносильно быстрому поднятию по лестнице на 10 этаж, а она знает, что это такое, потому что иногда поднималась на 14 этаж своего дома из-за сломанного лифта, который ломался довольно часто. А вот Елена и вовсе будто не поднималась по лестнице, она шла легко и с ровным дыханием». «Сердце обещало скоро выпрыгнуть из груди». «Аня, оттолкнувшись в прыжке от стены, дотянулась до пожарной лестницы. Пришлось немножко попыхтеть, но она залезла в основание лестницы и принялась бежать наверх без оглядки». «Когда все образы, связанные родным домом, собрались воедино, она отпустила оконную раму и поддалась вперёд». «Он ставил портфель туда каждый раз, чтобы не вспоминать о нём, когда ботинки уже надеты, и не переобуваться по новой из-за портфеля». «Он всегда чувствовал очень теплое и доброе чувство в груди, когда думал о ней». Соответствует фантастике. Ох уж эти огромные грибы. И белые кролики. И белые лошадки. 1
24227 OneSimpleNamePlease ----- Сложно подобрать слова. Если другие прочитанные рассказы оставляли какое-то послевкусие, впечатление "понравилось" / "не понравилось", то тут по прочтению не осталось ничего. И, нет, это не сделал внезапный финал, который по расчетам автора должен был повергнуть читателя в шок, от судьбы главной героини. Оно просто закончилось и не осталось ничего. Никаких впечатлений. Зарисовка внезапных приключений, которую можно было бы прочесть в личном дневнике главной героини (при условии, что она успела бы их записать). Вот описание кухни и хрущевки. Вот описание планеты с высокими грибами и чистым небом, и зеленой травой, и населенной низенькими не-человечками. Вот описание черной планеты с железом, и населенной злыми и суровыми мужланами. А какого-то сюжета нет. Один сплошной эскапизм. А ради чего? Вот под конец мы вроде как получаем какие-то события, что должны пробудить нас от летаргического сна, в который мы постепенно погружаемся. Ведь мы как будто смотрим из окошка мчащегося поезда на меняющиеся пейзажи. Но наконец мы видим событие - девушки теряют друг друга и, наверное, сейчас что-то начнется. Но... Нет. Главная героиня погибает (можно читать "просыпается от странного сна"). Персонажи остаются не раскрытыми. Мне так и не удалось "увидеть" ни главную героиню, ни её подругу. Их цели, стремления, черты характера, внешность (исключая рост и цвет волос) остаются для читателя загадкой. Елена рассказывает о правилах межпространственных перемещений. Быстро, сумбурно. Но для чего? Для чего они отправляются в это путешествие? Хорошо, можно вспомнить, что Доктор Кто тоже подбирает случайных спутников и непонятно почему тянет их в свою синюю будку. Но в своих путешествиях они встречаются с врагами, загадками или необычными явлениями, их затягивает водоворот событий, участниками которого они вольно или не вольно становятся. Но в данном рассказе ничего этого нет. Ни явлений, ни событий, ни врагов (хотя от планеты населенной мужиками, склонными совершать преступления, читатель, по моему мнению, ждёт чего-то другого, нежели стопроцентного игнорирования двух девушек, явно примечательной, отличной от привычной модели для данного мира, внешности). Ну и в финале смерть главного героя. Без объяснения причин. То ли это из-за того, что девушка без должной практики ошиблась в перемещении. То ли это из-за того, что она слишком долго была в чужих мирах и её связь души и тела разорвалась, и таким образом тело выбросило в родной мир.То ли она и правда просто накурилась и свалилась. Или все же покончила жизнь самоубийством оттого, что родной мир показался ей убогим по сравнению с другими. Открытые финалы, конечно, бывают очень хороши, но не в этом случае. Опять же - сложно подобрать слова для того, чтобы описать повествование. Чувство сродни того, как если бы ты ехал по идеально ровной прямой дороге и то тут, то там натыкался на лежачих полицейских. Вроде легко читается и подбор слов и оборотов в целом неплохой, но: 1. Уже с первого абзаца нас встречают странные описания, как например: - "Размахнув длинными красными волосами, которые доставали ей до талии, она стряхнула оставшийся на них снег." - наверное, "взмахнув" смотрелось бы лучше, а то возникает ощущение, что дама взяла их в руки, аки метелку и смела с себя снежинки. - "Сначала грудь - круговые движения вокруг области сердца, потом плавное движение вниз, ближе к животу, бедра, спина, шея и вот уже лицо, губы, глаза, лоб..." - стоп, но мы же двигались плавно вниз. Какое лицо и глаза внизу? Еще ладно бы губы - ведь в общении двух девушек так и хочется углядеть двусмысленность и скрытый эротизм. Это не единственные примеры, но все я выбирать не стану - это работа редакторов или ридеров. 2. Частые повторения одного эпитета подряд. Тоже парочка примеров из общего числа для наглядности: "Звуки лязгающего железа", "Мимо неё проносились железные чёрные полуразваленные здания", "дорогу, созданную из железных плит", "на холодной железной дороге", "в этом огромном куске железа", "огромные железные двери". 3. Тут будет уже весьма субъективный момент, но все же выскажу: показалось весьма странным редкое вкрапление просторечий и сленговых выражений (вроде, "Не парься" или "Окей") в довольно литературную и правильную манеру выражаться в диалогах. Тут одно из двух: или эти выражения неестественные, или вся предшествующая им речь. Если на третий пункт еще можно было бы махнуть рукой, то вкупе с первыми двумя слишком часто спотыкался глаз при чтении. P.S.: "Аня спешно закинула в кружки пакетики черного чая, по ложке сахара, залила это всё кипятком и понесла ставить кружки на стол." "— Ну всё, садись уже, а то чай остынет. — Ты его ещё не разлила! – рассмеялась Елена." "Аня наконец разлила чай на две кружки." А Аня точно не справилась с первой попыткой донести разлитый по кружкам чай? Личный дневник сказочно-фантастичных "сновидений" девушки (наркоманки?). Соответствует... 4
22900 vovandopolus ----- Название рассказа достаточно коротко и лаконично передаёт основную мысль произведения. «Падение» - действительно падение, но не в физическом смысле, а падение духовного общества с бесконечным множеством населяющих его миров. В этом смысле интереснее рассматривать произведение как некий философский трактат с его фантастическими аналогиями на обыденную жизнь. И как настоящий философский труд его нельзя рассматривать по частям, только прочитав полностью, как целостный гештальт, открывается истинная ценность и полнота представленной идеи. В этом состоит главный плюс, но в тоже время и главная отрицательная черта рассказа. К сожалению, философское повествование не так легко и визуально представляемо для читающего. Несколько громоздкие объяснения функционала пространственных путешествий сбивают с канвы повествования и немного тормозят увлекательность идеи текста. Не хватило и раскрытия главной героини Анны, её собственных внутренних миров. Ведь только через неё читатель имеет возможность получать ощущение новых реальностей и, на мой взгляд, это ощущение не было раскрыто до конца. Но в тоже время нельзя не отметить интересную социальную идею, воплощенную в такой метафорической фантастической форме. Миры человека кажутся крайне разнообразными, хотя на самом деле они умещаются меж двух полюсов: «грибного» и мира с железным занавесом. Концовка произведения логически завершает замысел автора. Но кажется немного пресной, недоперчённой грамулькой «соли» недосказанности и морали, к которой стремится любой философский трактат. Но автор безусловно движется в правильном направлении и, с увеличением опыта в этих непростых литературно-пространственных перемещениях, непременно придет в мир всеобщего признания своих трудов. Повествование несколько было трудно для восприятия. Нет выработанности единого стиля. Отвлекало от восприятия текста наличие «модных» молодёжных словечек, как кажется вставленных искусственно. Также мешали слишком подробные и сухие описания Еленой феномена пространственных путешествий. Если сделать их более визуальными и сочными, то тогда весь текст будет восприниматься намного ярче. Язык автора интересен, стремится к разнообразию и это очень хорошо. Но заметны некие логические несостыковки (Елена протянула руку и взяла маленькие ручки Анны. Она заметила, что руки Елены были…, не будем же тормозить, пригласить в интересную авантюру). Но это всё поправимо с набиранием опыта и вычиткой большего количества художественных текстов. Рассказ соответствует жанру конкурса. Можно даже обозначить его отдельным новым жанром – философское фэнтези. Как это банально бы не звучало, но виден потенциал автора. Есть куда стремиться и что развивать, но главное, что уже присутствует идея, а это самое важное. 4
21193 Gudrun_Pack ----- Интересно, автору известно, насколько разные вещи представляют разные люди при том скудном описании, которое дает Елена Ане? По-видимому, нет. Автор также видимо не перечитывал текст, иначе как понять то, что Елена то не знает языка этих кабутанцев, то спокойно говорит с их старейшиной. Аня же сыпет цитатами сетевых мудрецов про «серость будней», всё тлен, мы все умрем. Конец ожидаемый. «Размахнув длинными красными волосами» - сразу настроило на правильный лад. Много пересказа и объяснялок топорными фразами. Диалоги очень неживые. Потом вдруг пошли «грибочки» и «солнышко». В общем пафосе истории это смотрится чудовищно инородно. «Мастер-гриб населял другой старик Кабутао» - может, просто русский язык для автора не родной, тогда я извиняюсь за свои придирки, но читать и воспринимать это сложно, к сожалению. В первую очередь из-за косноязычности, через которую пробиваются лозунги. "В родном мире нас всех ждет лишь бесконечная депрессия, серость будней и предательства" - это прямо перебор по звучанию. Жанру соответствует. Когда текст претендует на драму или что-то с серьезным завершением, а герои не маленькие дети, лучше избегать грибочков, солнышек, ручек и ножек. Это портит впечатление. 2
21078 Водопад ----- Унылый безыдейный бред. Очень трудно читать из-за корявости текста. Нудные мутные описания, неестественные подробности, тупые, примитивные диалоги, тоскливые приключения. Довольно много перлов и ошибок. "начался процесс громкого глотания красного напитка", например. Бедный язык, стилистика на двойку (повторы, корявые фразы, неправильно использованные местоимения, если автор вообще понимает, о чём я говорю). В целом, ощущение, что читаешь работу школьника. Очень слабая работа. Но вот парадокс - на фоне остальных в этой группе вполне даже в середнячках. Тем не менее, оценка заслуженная. Как бы фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20660 toron ----- Блукание по мирам часто вдохновляет писателей на фантастику. И здесь это вполне себе реализовано. Имеем два мира, один правда всё больше как декорация, чем как мир. Но зато второй удался на славу. Полицейские дубинки с шипами - это вам не грибы курить! Сюжет... отсутствует. Выпила вина, словила глюк с подругой и сиганула из окна... Ну ладно, даже если исходить из фантастической картинки: выпила вина, сиганула с подругой из окна, а потом сиганула ещё разок без подруги и разбилась. Почему? Зачем? Для чего это вообще? Похоже, что и не зачем. В огороде бузина, в Киеве дядька, а у нас тут рассказ появился - Кастанеда грибами подавится от зависти. Какой-то бессмысленный и беспощадный трэш и это всё что я могу сказать о данном опус магнуме. Перловки полная кастрюля. Графоманство и косноязычие прёт стеной. Хотя надо признать, описание миров таки даёт возможность нарисовать в голове "картинку". Да и девки смотрятся не как два куска картона, а как две девки. Так что рассказ небезнадёжен в плане описательной части. Поэтому вместо 1 поставлю 4. Ну... фентезя ИМХО Изучить, как строятся НОРМАЛЬНЫЕ сюжеты и продолжать развивать свои писательские способности, которые у Автора явно имеются. 4
20058 Hellequin ----- Рассказ в двух словах: "грёбаная бытовуха". Более подробный отзыв, так как правила требуют 150 символов: - персонажи. Деревянные куклы, которые читают по бумажке записанный заранее текст. Абсолютно неестественные диалоги, поведение, которое меняется быстрее, чем клиенты у портовой шлюхи, ну и так далее. Гулящая женщина, ну это просто какая-то морфема, связанная с мужским половым органом. Особая форма выражения, связанного с женскими половиными органами, гулящая женщина. - полное, гулящая женщина, отсутствие экспозиции. Вот две подруги садятся пить чай, и вот уже начинается какая-то изнасилованная лавкрафтовщина. Под стать персонажам, гулящая женщина. - бытовуха, гулящая женщина! Ну на кой мужской половой орган расписывать подробно процесс заваривания чая, если Аня пьёт чай из покрытых фекалиями пакетиков? И где логика - она несёт кружки с чаем, а Елена говорит "ты его ещё не разлила"? Кто это вообще такие, гулящая женщина, может, стоит девушек представить читателю? Нет, мы будет расписывать изнасилованный диалог, заключающийся в наборе покрытых фекалиями банальностей, а потом Елена вдруг окажется ведьмой! Да, ведьмой! Персиваль, маг-волшебник, какое-то изнасилованное зелье, что вообще, гулящая женщина, происходит? О чём рассказ? Ну-ка, перечитаем начало: некая неизвестная девочка пришла в гости к другой неизвестной девочке и начала с места в карьер нести какую-то изнасилованную морфему, связанную с мужским половым органом. И реакция другой неизвестной девочки: "— Лен, это всё, конечно, интересно, но уже немного странно, – Аня выдала нервный и неуверенный смешок." демонстрирует также и мою реакцию как читателя. Причём дальше имеется наглядный пример неестественности происходящего. Вот Елена начинает творить какую-то морфему, связанную с мужским половым органом, причиняя этим Ане жуткую боль. Что сделал бы нормальный человек? Приложил бы Елену либо по башке, либо непечатными словами, и отскочил подальше бы. Больно же, гулящая женщина, человеку больно! Что делает Аня? Ничего. Ничего, гулящая женщина! Она тупо стоит и терпит! В общем, дальше Елена продолжает нести морфему, связанную с мужским половым органом, при этом вопрос "что, гулящая женщина, происходит", по-прежнему стоит твёрдо. И тут внезапно приходит понимание, что что-то не так. Кажется, подозрения появляются после грибочков. Намёк очень странный, а ведь он не один. Если так, то рассказ более сложен, чем может показаться на первый взгляд, но... в таком случае не получилось дотянуть. Рассказ должен выглядеть, как убогая графомань подростка в пубертатном периоде, но при этом должна чётко пониматься его скрытая стёбная суть, и не в середине, как здесь, а с начала. Тем более что осталось всё-таки неясным до конца, стёб это всё-таки или нет. Вам что, мало того, что я понаписывал раньше? Ну гулящая женщина, ну особая форма выражения, связанного с женскими половыми органами! Ну как так-то! Короче, я не знаю, что добавить. А хрен знает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 35

Пленница турмалина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27654 Юрий ----- Написано с восточным колоритом, что хорошо, хотя иногда немного срывается. Изложено неплохо, связано. Немного смутила цветовой гаммой : "на голове сверкала огромным турмалином белоснежная чалма", но по контексту проходит. Восточную тематику я плохо знаю, но мне кажется сюжет все-таки даже для сказки слабоват. А вообще нормально. Мне кажется, написано хорошо. Как минимум, автор явно прорабатывал и выверял текст. Очевидных ошибок мало, а которые есть, корректор в любом случае уберет. Хорошо. Соответствие 50-60 %, это все-таки не фэнтези, а чистая восточная сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27316 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Гг в лице джиннири - это очень интересная идея для сюжета! Во всяком случае - это не встречается сплошь и рядом. Идея материнской преданности и самопожертвования. Идея того, что ребенок не обязательно должен быть твоим, чтобы любить его больше жизни. Наиля пожертвовала даже любовью к джинну, чтобы спасти молоую принцессу, и людей, которых любила. Султан, чью жизнь она спасла, осудил ее на смерть. Она безропотно приняла этот удел. Идея подана под нестандартным углом. История завлекла и очаровала Все выстроено последовательно и логично. Если конфликт у гг - любовь к своему мужчине и любовь к человеческому чаду, которая оказалась сильнее. Конфликт перерос в драму для Кинота. Все сильно испортил кусок от " Воин Аль-Кинот смотрел в центр зала и не мог поверить, что его возлюбленной Наили ..." который повторился дважды. Из-за этого создается ощущение незавершенности (а вдруг там должен был быть другой кусок текста, и мы лишены полноценной концовки). Лишних персонажей в рассказе нет. На мой взгляд сильно затянуто описание мира, но это компенсируется его увлекательностью. В целом текст воспринимается легко. Слог у автора богатый, интересный и легкий для восприятия. Есть мелкие опечатки, слепленные между собой слова. Но от этого не застрахован никто. Персонажи очень яркие, объемные и эмоционально наполненные. У персонажей есть мотив, переживания, внутренний конфликт и драма. И самое главное - персонажи необычны. Автор раскрывает под интересным углом общество джиннов. Соответствует жанру конкурса полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26893 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Интересная сказка в духе "1001 ночи", почти в классическом духе. Очень странное начало, описывающее конец истории. Уже дочитав сказку, читатель возвращается к началу и ничего не понимает. Джинны устроили бойню, от этого загорелся дворец; откуда вдруг взялся Аль-Хазр со своей армией? И как он подгадал момент? Почему джинны прислуживают людям? Какой клятвой они связаны? Если клятву можно нарушить, и джиннов не связывает никакая магия, почему они делают это в последний момент, когда всё пропало? Почему султан не верит джинири? Почему в магическом мире, где снам отводится мистическая роль, султан пренебрегает сном дочери? Зачем он держит астролога, если у него есть джинири? Почему Аль-Малик сразу снаряжает отряд для поимки сына на базаре, лишь узнав, что тот может быть убийцей? Убийство состоялось несколько лет назад, принц с визирем пошёл на базар и вернулся бы. Почему Аль-Шафр разозлён на джинири, которая уберегла его самого, его дочь и его империю? Понятно, что ему плевать на дочь, все монархи так делали; но он собирается выдать её замуж за интригана и братоубийцу. Это при том, что ему предложили другого принца в зятья. Немного странновато ведут себя все персонажи, но, впрочем, в сказках Шахерезады они действуют не намного логичнее. Атмосфера сказок "1001 ночи" передана потрясающе. Начиная с названия, всё отлично. Слово "турмалин" вообще нечасто встречается в текстах. Помимо этого, постоянно присутствуют названия драгоценностей и пряностей, из-за чего полностью погружаешься в сказочный арабский мир. Даже визирь Хашидап упал "словно тюк с перезрелым инжиром" - это красиво, читается более чем приятно. Начало великолепное. Обращение к читателю от лица джинири позволяет ему почувствовать себя тем самым путником и сразу окунуться в сказку. К сожалению, повествование резко меняет лицо - с первого на третье, и выглядит это не как фишка, но как косяк. Есть и другие огрехи, которые всё немного портят. Начнём с топонимов. Тьмутаракань - это либо русское княжество X-XII вв. (пишется без первого мягкого знака), либо абстрактная сказочная глушь. Звучит и слишком по-русски, и несолидно. Со Светмухией всё ещё хуже. Зачем было придумывать государство-антипод, основываясь на филологическом принципе, путём частичной антонимии? Это подходит для политической сатиры в духе Салтыкова-Щедрина, но никак ни для серьёзной псевдоарабской легенды. Тем более, что битва света с тьмой в тексте никак не обыграна, как и мух с тараканами. Словообразование от Светмухии вообще убивает весь колорит: светмухинцы - это какие-то современные нам россияне из глубинки, а не древние арабы; а Аль-Малик Светмухинский - это уж точно не имя султана, а, скорее, кличка криминального авторитета из девяностых. Слово "материализоваться" по отношению к джинири - анахронизм, хуже к её перемещениям было бы только употребить слово "телепортироваться". А греческого астролога если не убирать совсем, лучше заменить звездочётом. В конце текст вообще не вычитан, огромный кусок повторяется два раза. Соответствует, это почти каноническая псевдоарабская сказка про джиннов. К сожалению, в эту бочку дивного шербета упала ложка перезрелого инжира, что не позволяет мне выдать ей десять бриллиантов. 7
25193 Олег Бутрамьев ----- «Сказание о Зульфие, прекраснейшей из дочерей тьмутараканского султана, о безумном царевиче Аль-Хазре и ясновидящей дочери огня Наиле». В основном о Наиле, добром и пригожем джинне женского полу. К сожалению, сказание не блещет оригинальностью. Вдобавок сказитель ещё и спойлерит в самом начале. Неладно в «Пленнице» и с логикой. То, что Аль-Хазр прятал окровавленные кинжалы под своей кроватью, можно списать на его безумие, о котором вскользь упоминалось выше. Но как объяснить глупости, которые делают султан Аль-Шафр и джинны? Султан ведь не первоклассник, а джиннам и вовсе тысячи лет. «Твоя сестра, - султан выплюнул это слово с ненавистью, - подвела к гибели наследника Светмухии Аль-Хазра и тем сломала судьбу моей возлюбленной дочери Зульфии и всей Тьмутаракани»! И это при том, что Аль-Хазр – псих-убийца, а Зульфие было предложено выйти за его брата. С названиями стран тоже лажа вышла. Тьмутаракнь и Светмухия. Если б история была написана в духе Терри Пратчетта, то такие словечки вполне бы сгодились. Можно было бы ещё Дихлофосию добавить. Но в том то и дело, что «Пленница» скорее трагедия, чем комедия. Увы, но кроме логических ошибок и глупых названий в тексте хватает и других ляпов. При должном усердии от всего этого можно избавиться и получить более-менее читабельную историю. Приведу несколько самых вопиющих косяков. «Верные слуги султана метались в безысходном ужасе и гибли от мечей и копий жестоких солдат, обрушивающих свою ярость на несчастных, а на головы их с потолков сочился густой алый дождь». «Вдруг, резко оборвав смех, Аль-Хазр протянул правую руку к царевне Тьмутаракани…» «Тьмутаракань купалась в солнечных лучах. По утрам светило вставало с перламутрового ложа над соседним государством Хатрейв, правитель которого заботился не только о своих подданных, но и о бесчисленных жемчужных фермах. А вечером великое светило падало в море, сраженное копьями башен воинственной Светмухии». «Много раз враждовали две страны, устанавливая границу, но память о крови воинов раз за разом скрывали барханы, и война возобновлялась». «Визирю джиннов доступна была великая власть, ведь, кроме собственной мощи, он повелевал всеми младшими джиннами». «Повсюду, кроме Тьмутаракани, огненных духов боялись пуще любых ужасов моря, пуще драконов и великанов. Боялись джиннов и в Тьмутаракани, но благодаря неколебимой власти султана над Хашидапом и другими, страх не покорял людей. Сами же джинны были рады обществу людей - непрочных и недолговечных, но по-своему мудрых существ». «Уже несколько столетий Тьмутараканский Султанат жил мирно. По мощёным редчайшим белым камнем, что привозили из сердца пустыни, улицам Нюджеммода скрипели навстречу едва показавшемуся из-за барханов утреннему солнцу телеги». «Что ж, я понадеюсь, что пришло время для редкой ошибки». «Я решил лично присоединиться», - подойдя ближе, сказал султан». «Пустыни сменились океанами, те - равнинами и новыми океанами, и вновь равнинами, переходящими в холмы». «Огонь охватило тело Кинота и он стрелой взмыл ввысь, пробивая потолок зала и вгрызаясь в толщу камня, под которым покоится Зал Ламп, проплавляя себе путь на свободу». Соответствует фантастике. 10
24220 OneSimpleNamePlease ----- Отличная история. Несмотря на то, что восточные блюда я имею привычку обходить стороной, данное блюдо я постарался распробовать как можно лучше. Мир, усилиями автора, предстает перед глазами красочно и цельно, его законы и обычаи в какой-то момент начинают восприниматься так, будто ты с ними всегда был знаком. Персонажи живут и раскрываются новыми гранями, а сюжет увлекает с самого начала и не отпускает до самого конца. Была только пара-тройка моментов, которые смутили (Осторожно - спойлеры): 1. Рассказ начинается от лица джиннири, которая, как будто бы сама начинает нам рассказывать свою историю. НО! Как минимум странно, что после того, как джиннири умирает, история продолжает рассказываться. Это не кажется последовательным. Если оставлять такой прием, то стоило бы вновь переключится на обращение джиннири к читателю, в тот момент, когда её ведут на казнь, а далее продолжать историю уже не в виде повествования о прошедших событиях от лица джиннири, а в виде, назовем это, прямой трансляции. 2. Картина горящего города, многочисленные жертвы вокруг, похищенная дочь султана преподносятся нам сначала. Затем нас переносят к жизнеописанию мира, в котором происходят события. После чего рассказывают о джиннире, которой удалось узнать о страшном сне, являющем собой предзнаменование ужасных бед. События из сна здесь уже не описываются. А дальше же история продолжать свой узор, углубляясь в события, связанные с предотвращением этой беды, которую предвидит сон. И тут в какой-то момент мы понимаем, что, наверное, имела место хронологическая ошибка и, что та картина сгорающего города, умирающих людей и похищенной принцессы, вероятнее всего, и была сном принцессы, который "подсмотрела" джиннири, и который она сочла пророческим и решила предотвратить. Если это какой-то особый стилистический прием, то мной он был воспринят как помарка, а не как особенность. 3. Скорее всего, это можно счесть за субъективизм, НО! В финале этого красочного узора, созданного автором, мне будто бы не хватило последних красивых завитушек, чего-то такого, чтобы был заметен именно последний штрих во всей этой картине, ибо для меня история будто бы оборвалась в момент, когда еще не были сказаны последние слова. Вот он, убитый горем джинн, сбежавший в заснеженные горы и предавшийся там печали. И вот в шкатулке камень - единственное, что осталось от убитой возлюбленной джинна. Но что, это правда конец? Ну, нет же. Нет. Не хватает чего-то, что можно было бы действительно счесть за окончание истории джиннири. Не сумев удержаться, предлагаю свой вариант концовки данной истории в поле "Есть, что добавить". Отлично выдержана стилистика восточной сказки. Красочные и цельные описания, увлекают в мир фантазий, заставляя забыть об окружающей реальности. Большой плюс автору за это, ведь мне без особого труда удавалось создать в своей голове все описанные образы. Несколько помарок / опечаток / ошибок легко можно простить, т.к. видится общий объем проделанных работ. Смутила повторяющаяся концовка, (от момента смерти джиннири и далее), но можно списать на ошибку при выкладке. Отличная фэнтези сказка с восточным колоритом. Данный рассказ сначала имел в моем списке оценку 8/10. Но после решения выделить ТОП-3 в группе, рассказ получил от меня "авансом" еще один балл, поскольку удостоился места №2. Комментарии: "Диван" - не кажется хорошим выбором имени для русскоязычного рассказа =) "Через несколько минут из тёмных ворот дворца вылетела пятерка всадников в сопровождении самых быстроногих стражников." - стражники бежали рядом со всадниками? Немного странный оборот. И так, мой вариант концовки, как и было обещано: "Камень - всё, что осталось от той, что была всем для него, Кинот водрузил на постамент в тайной комнате своей темницы. Вместилищем для камня стала резная деревянная шкатулка, которую джинн нашёл под снегами в горах. Волны на её крышке напоминали Киноту одеяния возлюбленной. Много веков спустя, я - потомок Зульфии, принцессы Тьмутаракани, и Садлана, принца Светмухии, отправился в паломничество, в память о тех событиях, что способствовали счастью моих родителей и процветанию двух королевств, и джиннири, которая предотвратила страшную беду. Я дошел до самого крайнего севера, где нашел под самой высокой горой глубокую пещеру. В пещере я нашел шкатулку, а в ней камень, удивительно похожий на турмалин. Рядом с постаментом лежал почти такой же камень, только внутри него будто бы застыли навечно маленькие капли, напоминающие слезы. Эти камни я намерен принести в свой родной дворец и сделать их великим реликвиями моей семьи. Ибо ничто в Тьмутаракинии не забывается навсегда, а добрые друзья продолжают жить в наших сердцах." 9
23016 vovandopolus ----- Рассказ соткан из тончайшей пряди изысканных восточных тканей, собранных воедино в великолепное пёстрое творение, которое привлечёт внимание самого искушённого читателя. Всё произведение полностью выдержано в едином стиле старой легенды восточных народов. В процессе чтение возникает некоторое недоумение, неужели эта легенда могла быть написана современных автором, а не вышла из недр народной мысли многие века назад. Правда такая последовательность в стилевом оформлении повествования невольно делает автора и заложником в определении канвы сюжета рассказа. Так как всё строится по определённым канонам этой восточной легенды, несёт в себе предсказуемость в каждом сюжетном повороте. Также немного вырывает из этой прекрасной магической ауры повествования недостаточное раскрытие главного антагониста данной легенды. Для большего понимания той жертвы, которую принесла главная героиня рассказа, необходимо было более полно представить все ужасы готовящегося предательства принца. Возможно нужно было более полно раскрыть его помыслы и мотивацию к такого рода действию. Но от этого рассказ не перестаёт быть притягательным и таким по-настоящему классическим инструментом, исполняющим уже совершенно современные аккорды писательской жизни. Текст поразительно лёгок для восприятия, хотя, казалось бы, основан на совершенно другой писательской культуре. Великолепные описания, поразительные сравнения и точное погружения с помощью прекрасного языка в мир, так далекий от нас в реальности, но так близкий во время чтения данного рассказа. Описания персонажей позволяет сразу представить себе их образ и предугадать их дальнейшие поступки. Единственное, что уже упоминалось в этом отзыве, так это недосказанность в описании главного антагониста. Раскрытия его образа не хватило, осталась некая недосказанность. Но в целом язык текста с самого начала и до конца гипнотизирует тебя, вводит в состояние лёгкого транса и наслаждения, и ты слышишь вдалеке благоухания запахов восточных ароматов и шумных задымлений от едкого воздуха курева восточных мудрецов. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези и выражен в классическом представлении восточных легенд и сказаний, что и придаёт ему особый шарм, хотя и лишает некой непредсказуемости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21191 Gudrun_Pack ----- Чудесная стилизация под восточные сказки. Светмухия как антипод Тьмутаракани — забавно, заставило улыбнуться и заодно немного встряхнуло, избавило от тумана собственно стилизации. Интересно было прочитать про джинов что-то помимо привычного по сказкам, всё это внутреннее строение их жизненного уклада, убийство "проштрафившихся", скажем так, и использование их энергии для себя. Очень эмоциональным вышел момент с жадной радостью остальных джинов, жаждущих получить частичку сил Наили. К самой истории можно придраться, да и ожидаемого нечто не случилось — восточная сказка осталась ею, если только в ней не было второго дна, которое я не заметила. Однако она мне понравилась. Хороша. Спасибо автору. Жаль, что не проверили текст, и один кусок довольно крупный повторяется дважды. На мою оценку это не повлияет, но всё-таки. Но стилизация вышла замечательная. Стало интереснее ждать, что помимо стилизации будет в истории. Это плюс. А после Хашидапа захотелось попереворачивать все имена на пробу (и некоторые не напрасно)). Это немного отвлекло, но тоже неплохо. Пусть это не ново еще со времен Королевства кривых зеркал, а то и того раньше, но работает же! Я думаю, скорее соответствует, чем нет. Да, стилистика восточной сказки, но это частично магическое фэнтези с колоритом Востока. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21081 Водопад ----- Довольно интересная стилизация под восточные сказки. Видно, что автор в теме, и читается довольно-таки неплохо. Но безбожно затянуто и нудно. Сам сюжет вызвал какое-то непонятное отторжение. Логика происходящего осталась мне непонятна. Вроде всё ясно, но нелепо. И суть в чём? Красивая нить джинновой любви очень уж топорно вплетена, словно лишь для украшательства без взаимосвязи с основным сюжетом. Или наоборот, сюжет не связан с основной линией любви. Вполне грамотно, без явных ляпов (если не выискивать), ошибок мало, и только пунктуационные, есть небольшие шероховатости в виде повторов, не выверенных фраз и не самых удачных эпитетов, но, повторюсь, текст очень даже неплох на фоне остальных в группе. Косяк - повтор концовки. Сказка-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20701 toron ----- Написано вроде качественно, в смысле грамотно и без перлов. Но всё равно тяжело читать. Много плетёных словес "восточного" стиля. Возможно, я так и не въехал в текст полностью. Вот например: "Пообещай, что если султан решит погасить мою жизнь, ты не станешь сражаться против братьев и сестёр, не примешься мстить людям. Пообещай, что если род джиннов встанет в смертельный круг, ты встанешь с ними. Ибо эти пламя, жизнь и душа принадлежат тебе, и желаю я в последний миг быть рядом с тобой..." И нахрена? Овечья жертвенность джинири не объясняется вообще никак! Просто она решила выручить девчонку и её придурошного папашу, а потом сдохнуть на глазах у любимого, чтобы он страдал долгие годы. Отличный план! На пять баллов! Совершенно неясно зачем Аль-Хазр убил младшего брата? Он же ему не мешал взойти на престол? Объяснение если и есть, то я его не нашёл. Типа маньяк? Ну... пусть... Султан Аль-Шафр ведёт себя как истеричная баба. Это может и не косяк сюжета, и так планировалось. Но читать про имбецила, которые не разобравшись, приговаривает к смерти спасшую его дуру, покорно идущую на бойню - мягко говоря, неприятно. На ум приходит "Повесть о купце Калашникове". Там знаете ли похожая история описана. Простой купец узнал, что опричник изнасиловал его жену. Вызвал его "на кулачки" и убил к чёртовой матери, ударом в висок. НО ЦАРЬ СПРОСИЛ - СПЕЦИАЛЬНО ЛИ КАЛАШНИКОВ УБИЛ ЕГО ВОИНА И ЕСЛИ ДА, ТО ЗА ЧТО? Калашников подтвердил что убил специально, но причину не назовёт. И это логично для тех лет! Для купца честь важнее жизни, а изнасилование жены - это позор по тем временам. Царь приговорил его к смерти за убийство своего человека, но назначил содержание вдове и детям, и даже кажется братьям купца дал какие-то льготы. То есть царь показан жестоким, но справедливым правителем тех суровых лет. В отличие от одного инфантильного кретина, на которого мы не будем показывать покрытым шрамами пальцем. Рассказ категорически не понравился. Именно из-за морально-нравственной компоненты. А так да, написан вполне на уровне. Лучше, чем большинство опусов, которые мне пришлось читать. Поэтому ставлю "посередине" - 5 баллов. P.S. Да, вот ещё. Отрывок, начинающийся с фразы: "Воин Аль-Кинот смотрел в центр зала и не мог поверить, что его возлюбленной Наили больше нет" - повторяется дважды. Если это не хитрый план, а косяк, отпишитесь админам. Может, это даже их косяк. Тут часто, то текст слипается, то ещё какая-то фигня вылезает... Написано вроде грамотно, в смысле без ошибок. Но читать текст тяжело. Велеречивый "восточный" слог с массой лишних словес, превращает чтение в серьёзную работу. Читая про того же Ходжу Насреддина я испытывал куда меньше трудностей. Так что полагаю, дело не в моей нелюбви к "восточной тематике". С текстом надо поработать. Восточное фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20053 Hellequin ----- Впечатления неоднозначные. С одной стороны, это один из двух рассказов в группе, который я не могу спокойно назвать убогой графоманью - в нём есть связная история, нормальные персонажи, нормальная стилистика и даже попытка закоса "под Восток", правда, не слишком удачная. С другой - мне было скучно. Подобные псевдолегенды требуют филигранной работы, когда читатель падает в ритм повествования и несётся вместе с потоком, здесь этого нет - сделано слишком топорно, а отдельные вещи вроде Тьмутаракани и Светмухинского вовсе выбивают из колеи, вызывая недоумение и желание искать стёбный подтекст. Между тем это вроде бы не стёб. В результате рассказ расползается на составляющие, которые не работают единым механизмом. Однако, несмотря ни на что, он заслуживает хорошей оценки. Ненавижу это грёбаное разделение на два отзыв. НЕНАВИСТЬ АААА АЩУЛЦКЕЦУЛЕКЩЦЛ!!! Короче, стилизация под восточную легенду получилась очень неоднородной и топорной. С одной стороны, в диалогах тут пафосные анахронизмы, с другой - ритм текста откровенно не радует, а ведь это критический параметр, если мы говорим о стилизации. Проблема располания на части сохраняется. Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 81

Артистка передвижного цирка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27634 Юрий ----- Написано нормально, концовка смазана. Сюжета нет. Ведьмы - зло, но есть и хорошая. Все ведьмы любят животных. Никто, кроме простолюдинов и животных (при попытке их телепортации), не пострадал. Слабо. Хотя начало заинтересовало, хотя я и не люблю истории о цирке. Лучше его смотреть. Ошибок немного, автор явно проводил проверку орфографии, но отдельные промахи есть : "ярко-рыжие волосы, мягко ниспадающие на идеально ровную спину" - если она смотрит на вас, как понять что спина идеально ровная, по прессу ? "Подумаешь, поджёг цирка". Поджог-поджёг - автоматическая проверка не ловит. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27633 Алексей "Гыча" Мурашов ----- История не впечатляет. Начало, вроде бы, интригует, все эти внезапные смерти животных, но развитие идёт так себе. Очень странное появление Софи. Цирк в беде, тут человек приходит из ниоткуда, предлагает помощь, все сразу ведутся. А потом удивляются, что та оказалась главным злодеем. У читателя же это удивления не вызвало, всё ожидаемо. Казалось бы, рассказ короткий, а развивается всё очень медленно, динамики никакой. Генри узнал, что Зои ведьма, а Зои знает, что Генри знает. Их диалог выглядит очень странно: "- Генри, смотри, какие чудные свечки! - кричала она у одной из ярмарочных палаток. - Да, действительно отличные. А ты что, свечами интересуешься? Я думал, они только для различных магических ритуалов нужны. - Ты что, не только для них. Очень приятно делать по вечерам расслабляющую ванну, зажигать свечи, желательно ароматизированные, включать тихую музыку и наслаждаться спокойствием. А для ритуалов — ну нет, что ты. Где я и где магия? - Да, вы с ней ну никак не связаны. Ты же обычная девочка-сиротка, работающая в цирке. - Звучало как-то пренебрежительно, но твоя правда. Я действительно такая. - Знаешь, меня тут вчера Софи научила парочке заклинаний. Хочешь, я прямо сейчас их тебе покажу?! - При таком количестве людей заклинания из уст неопытных не действуют. Ну, наверное. Мне-то неоткуда знать, правда?" - то ли это соревнование, кто перед кем лучше спалится, то ли парад неуместной иронии. Директор ведёт себя крайне нелогично, но при этом предсказуемо: да, он не поверил клоуну, рассказавшему о заговоре ведьм, и сейчас последует трагедия. Тут не надо быть экстрасенсом, чтоб это понять, достаточно немного разбираться в литературных штампах. Внезапная вражда предков директора с предками ведьм - бог из машины, который логически пытается придать происходящему в рассказе смысл. Но этот бог не всесилен. И директор выглядит ещё более нелогичным, если он был в курсе этой вражды. Ритуал с массовыми смертями, кажется, делается ради циркового представления. Оправдание в виде присутствия "ещё одного человека" выглядит притянутым за уши. Просто в рассказе будет чуть больше экшена. Внезапно раскаявшаяся и вставшая на сторону добра Зои, простивший её директор - опять штамповка. Открытый финал не к месту: всё, история закончилась, намёка на продолжение не нужно. Уж точно это не война клоуна Генри. В принципе, текст читабелен, но ужасно скучен. Повествование очень монотонное, идёт на одной ноте, даже когда по сюжету кульминационные моменты. Зои постоянно называют "странницей", как бы противопоставляя остальным артистам цирка. При этом, цирк передвижной. "Странница, не от мира сего, и всё такое" - такое впечатление, что под "странницей" подразумевается "странная", а это совсем разные слова. Персонажи очень неестественно разговаривают; "- Софи, ну как тебе удаётся в такой ситуации сохранять спокойствие? Надо над ним не издеваться, а избавляться от него. Не знаю, в чём он нас подозревает, но если хоть что-нибудь о нас он узнает, нашему ордену может настать конец. Софи, мы ставим род ведьм под угрозу! - Ты права, Зои. Надо избавиться от него. Слишком он уж любопытный. Кстати, давно хотела спросить — ты столько лет в этом цирке, и неужели не привязалась к нему? Неужели ты хочешь присоединиться к нашей общине, общине ведьм? Да, о нас знают, но нас презирают и боятся. Неужели ты этого жаждешь?" - такое впечатление, что это не оригинальный рассказ, а средненький перевод. Слова в предложения складываются, смысл понятен, а живости нет. Персонажи не вызывают ни симпатии, ни антипатии в первую очередь из-за стиля. Мир сбивчивый, вообще не понятно, где всё происходит и почему. Ясно, что сжигание ведьм в XX (XXI?) веке - это фантастическое допущение, но отсутствие детального описания мира не даёт в это поверить. Ни эпоха, ни страна не читаются: "на каждом шагу были развешаны традиционные для нашей страны украшения" - конкретики нет вообще, впечатлиться нечем. Соответствует, это мистический рассказ про ведьм. Рассказу не хватило откровенно смешных перлов, чтоб он стал худшим в группе. 3
27181 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Идеи нет. Уже в котором рассказе подряд идея в сюжете напрочь отсутствует. Я не поняла, погчему ведьмы хотели уничтожить шапито и совершить массовое жертвоприношение. Я не поняла мотивы клоуна Генри. Преподнесено все очень скучно и даже нелогично. Какой-то цирк, в неопределенном месте, в неопределенном времени. Какие-то ведьмы его зачем-то хотят извести, завершив все массовым жертвоприношением. Причины не ясны. Все это в целом - одна большая сюжетная дыра. Рассказ воспринимается с большим трудом, сложно терпеть длинные, абсолютно ненужные и затянутые диалоги. Собрать сюжетную картинку до конца не вышло: где все происходит, в какое время и в каком мире? Не понятно! "этот мужчина, увы, задохнулся угарным газом, пока нас поджигал." - мне тяжело это прокоментировать! И это мизер по сравнению с остальным текстом. "Зои аккуратно спрыгнула с троса, на котором показывала свои акробатические трюки, и они с Софи начали что-то чертить посередине сцены. Я не понял, что это было, но было похоже на начало какого-то ритуала. Зрители бросились врассыпную, кто куда. Они визжали, рыдали, метались из стороны в сторону, а мы, работники цирка, были в полнейшем замешательстве. Нам следовало вывести всех людей на улицу на безопасное расстояние, но все выходы были заблокированы. Эти ведьмы продумали всё до мелочей. Мы оказались в запертом помещении рядом с пламенем, и нам уже почти ничего не могло бы помочь." Это вся кульминация. Действия как такового нет как и его логичного описания. Если я не ошибаюсь - передвижные цирки всегда использовали палатки. Огромные палатки. Оказаться запертым в помещении, стены которого с легкостью вспарываются любым острым предметом физически невозможно. Все описание скомкано. Предыстория ордена ведьм, якобы между делом раскрывается в монологе Софи "в запертом помещении рядом с пламенем, ". Само по себе выглядит абсурдно. Директор цирка внезапно оказывается потомком поджигателя ведьм. Сам о том ни сном ни духом. Есть еще какой-то неизвестный потомок, из-за которого ведьмы решились на массовое убийство. Логики тут нет. Все на уровне очень плохенького сочинения ученика четвертого класса. Таких моментов в тексте очень много. Я не уловила, почему книжечка со стихами Софи оказалась вдруг такой желанной для Генри. Она не фигурировала ранее. То, что она якобы раскрывала антагонистку Софи не спасает положения. Это выглядело нелепо. Директор цирка, Алекс, вокруг которого все оказывается крутилось - пустое место по факту. Ни раскрытия, ни мотивов, ничего. Он впускает в цирк ведьму, которая хочет его угробить. При этом он потомок великого поджигателя ведьм и строит какие-то планы против их ордена... Текст трудный, читается плохо. Некоторые места абсолютно нелогичны и требовали перечитки по несколько раз (пример - финальный монолог Софи). Персонажи ведут себя катастрофически неправдоподобно а иногда даже абсурдно! Финальная сцена: после тарарама, учиненного в цирке, Зои приходит к Генри и как ни в чем не бывало отдает клоуну записную книжку Софи. При этом - очередной ненужный монолог Зои. Из описаний неясно ничего - ни когда происходят события, ни в какой стране, ни даже местности. Где тут фантастика? Какие-то две шизофренички считают себя ведьмами и решили совершить массовое убийство. Мании нет. Жанру конкурса рассказ не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25185 Олег Бутрамьев ----- «Знойное лето пришло в нашу деревушку очень быстро, оставив об этой мрачной весне одни лишь воспоминания о тех утратах, что нам пришлось пережить. Наш передвижной цирк никогда ранее не испытывал столь серьёзных потерь, из-за которых теперь наше существование стоит под вопросом». Это первые два предложения данного рассказа. В них накосячено так, что любой нормальный редактор не станет читать дальше. Но я не редактор. Поэтому, вздыхая и продираясь через дебри косяков, я дочитал «Артистку» до конца. Итак, в шапито №1 (?) начали один за другим дохнуть животные. Работники цирка самостоятельно с этой проблемой справиться не смогли, поэтому им на помощь пришла рыжеволосая да зеленоглазая ведьма по имени Софи. Циркачи, к слову, вообще ведут себя как дети малые и с логикой не дружат. Но это, возможно, потому, что они вовсю ширяются морфием. В финале выясняется, что беды обрушились на цирк благодаря этой самой ведьме. Когда главный герой спрашивает её, зачем она им вредит, чародейка ничтоже сумняшеся отвечает: «Это долгая история, Генри. Наш орден — древнейший орден ведьм в мире. Все мы в нём родственницы друг другу, принадлежим к одному большому роду. И образ нашей предводительницы, самой первой ведьмы в ордене, пришёл к нам пару месяцев назад во время одного из наших обрядов и ознакомил нас с планами вашего директора, Алекса. Его прадед был связан с этой самой первой ведьмой любовными узами, но, узнав о страшном проклятии своей возлюбленной, решил убить её. Ему это удалось, но только после того, как у них родился ребёнок. Ведьмы, жившие с ней под одной крышей, начали поиски прадеда Алекса и его сына. Мужчина это знал и всеми силами пытался уничтожить орден. Он натравливал на наш орден и полицию, и разные инстанции, но ему никак не удавалось убедить народ в том, что мы — настоящие исчадия ада. Тогда он решил сжечь нас. Но ведьмы восстали из пепла и продолжили своё существование, а вот этот мужчина, увы, задохнулся угарным газом, пока нас поджигал. Тогда у ведьм возникла новая цель — добраться до деда Алекса. И вот уже сколько лет наш орден занимается поиском всех потомков того человека, который покусился на наш величайший род. В общем, нам поступила информация, что Алекс, потомок того человека, строит против нас какие-то козни и готовится разрушить наш клан. Собственно поэтому мы и решили его убить». Ляпов в тесте превеликое множество. Примеры: «Она жёстко схватила меня за кисть, сделала ножом разрез вдоль руки и поднесла мою кровоточащую рану над котелком». «Чем ты так боишься других?» «Просто в детстве я была подвержена издевательствам сверстников…» «Между нами толстая стена непонимания и отторжения друг друга». «Мне хочется в это верить, но я не уверена». «Хоть её голос, когда она разговаривала, был просто ужасен, пела она действительно изумительно. Я так заслушался, что чуть не упустил момент, когда она выходила. Медленно спустившись, она ускорилась к трейлеру Софи, находившемуся в другой стороне от цирка. С этого момента я понял, что их что-то связывает». «Я долго не мог уснуть, пытаясь переварить информацию, подслушанную мной от Зои и софии». «Я не могу просто оставить эту ситуацию в покое». «Её лицо было удовлетворено содеянным, и оно явно не выражало никакого страха за мою жизнь». «Холодная вода свела мои мышцы судорогами, что ещё больше мешало мне выплыть наружу». Соответствует фантастике. Н-да… Сами-Знаете-Кто был прав, когда сказал: «Учиться, учиться и учиться». 1
24176 OneSimpleNamePlease ----- Возможно сюжет мог бы быть интересным, если бы автор уделил ему и своим персонажам больше внимания, чем психотерапевтическому излиянию собственного дуалистичного характера, в котором ненависть к людям перемежается с романтичной натурой. Однако, что мы имеем фактически: 1. Безликого, бесхарактерного главного героя (скупое описание "Росточком маловаты, на лицо кривоваты, волосы по плечи" не в счет), которого можно смело выкинуть из рассказа. Он не двигает сюжет. Он не оказывает никакого влияния на события, которые развиваются вокруг него. Видя, заговор ведьм, глядя за тем, как он воплощается в жизнь, стоя посреди уже бушующего пожара, он не делает ничего. 2. Двух ведьм с шаблонной внешностью и характером 15-летнего подростка, которого кидает из стороны в сторону, от черного к белому, от севера к югу. Одна - представляется изящно и, кажется, что имеет целью влюбить в себя, чтобы никто не догадался о её желании отомстить хозяину цирка, но которая в дальнейшем показывает очень мерзкий характер. Вторая - забитая одиночка, что сторонится людей, но в общении с главным героем не испытывает никакой социальной неловкости и даже местами кажется, что флиртует. Автор не перепутал ничего, прописывая им личности? 3. Мир - терра инкогнита. Что это за страна и какие у нее обычаи? Не ясно, хоть автор и пишет "традиционные украшения" на день города. Но ведь читателю ничего не известно о традициях этого мира. Ему не ясно, что вокруг. Лес? Пустыня? Планета населённая пурпурными медведями на шести лапах? Цирк шапито, трейлеры, ведьмы - странный набор, который не помогает выстроить цельную картину вселенной вокруг. 4. Слабое представление о ведьмах и отношении окружающих к ним. Вроде бы их жгли. Надо полагать, их не любят. Но, тем не менее, директор цирка (чьи предки враждовали с ведьмами) принимает колдунью в свой цирк безо всяких проблем. Все вокруг неестественное, начиная от героев, статно беседующих во время бушующего пожара и разрастающейся паники, и заканчивая самим только лишь появлением рыжеволосой ведьмы в самом начале рассказа, которая просто появилась сама по себе и сказала, что она новый сотрудник. Редкий случай, когда читая фантастическое произведение (а такие начинаешь читать уже с мыслью о допущении разных нереальных событий), я могу сказать - не верю. Слишком много употребления одного и того же слова подряд. Будь то местоимения или какие-то эпитеты. Много слов, которыми автор пытается дополнительно подчеркнуть исключительность какого-то качества или характеристики, как например только в самом начале - "столь серьёзных", "самый красивый", "столь раннего" и т.д. Встречается несогласованность в словосочетаниях. Диалоги неестественные. Речь героев однообразная. Описания скучные и, либо шаблонные, либо скупые. Эмоциональные описания неприязни к людям не всегда к месту и надоедают. Идущие вслед за ними описания романтических желаний не логичны. В целом текст безлик и уныл. За соответствие отвечает орден ведьм. Соответствует. 2
23046 vovandopolus ----- Сразу с начала повествования перед нами предстаёт детективная история. Все фантастические элементы, которые вплетаются в канву сюжета, представляются автором как вполне обычные явления. Ведьмы, магия, экстрасенсорика – такие же обычные проявления мастерства, как и навыки цирковых актёров. Это, несомненно, главная «фишка» данного произведения и козырь, который можно разыгрывать. Возникает интересное ощущение, когда читаешь о необычных для себя вещах, но о них повествуют как о самых обыденных явлениях. Но эта карта не была разыграна до конца. Весь рассказ воспринимается целостно, без каких-либо несостыковок. Вроде даже интересный и необычный сюжет, цирк и магия вместе. Но уж слишком всё выглядит как-то пресно, не хватает вкусностей, которые моментами будут завораживать читателя и давать ему толику новых эмоций. Это была бы отличная детективная история, если бы в ней не раскрывалось всё так чересчур прямо. Все раскрывается читателю сразу, без флёра таинственности, загадки. Диалоги не несут в себе индивидуальности персонажей, слишком прямо и просто выдают их намерения и мысли. Порой немного затянутые предложения описания событий наскучивают, хотя и построены весьма эффектно. Есть интересная идея, замысел, который раскрывается в последних строчках. Увлекательный приём повествования автора от первого лица. В общем всё вроде бы нормально, основные правила соблюдены. Но остаётся такое чувство, что чего-то не хватает. Сразу с образом ведьм возникает недавняя премьера перезапуска сериала «Леденящие душу приключения Сабрины». Там тоже вроде не особо замысловатый сюжет, достаточно простые диалоги, но прекрасно созданная атмосфера, которая ощущается в каждом сюжетном повороте. Вот какой-то такой особой атмосферы крайне не хватает рассказу. Текст достаточно лёгок для восприятия, только в самом начале слишком длинные предложения немного мешали. Язык автора интересен, разнообразен. Хотя над формой диалога можно немного поработать, чтобы более её разнообразить и индивидуализировать под того или иного персонажа. В целом приятный для прочтения текст. В принципе рассказ соответствует жанру магического реализма. Хотя, на мой взгляд, всё-таки это детективная история. Поэтому и такое снижение балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21213 Gudrun_Pack ----- Начало текста показалось мне многообещающим. Да и в целом сюжет не новый, но вполне бодрый. Если, конечно, пересказывать его, а не читать. Потому что: «Софи посмотрела на меня недовольно, но другого выхода не было, поэтому она начала свои занятия со мной». Думаю, выход у неё был, да и Генри вроде не страшно оскорбил её, чтобы она смотрела недовольно и хотела всё отменить. Те части текста, где нет диалогов, лучше, но диалоги сводят всё на нет. «Зои, Зои, чего же ты стоишь?! Помоги мне! Прошу! - Извини, но я боюсь воды. Я сейчас сбегаю позову кого-нибудь на помощь. - Только скорее!» Понять,что здесь человек тонет, совершенно нереально. И уж точно не что его «резко засасывает на дно реки». Скорее, он стоит в очереди, а мама отошла за горошком. «Мы оказались в запертом помещении рядом с пламенем, и нам уже почти ничего не могло бы помочь. - Софи, Софи, зачем вы это сделали? Чем мы так не угодили вам? - Это долгая история, Генри...» и бла-бла-бла. За это время если не сгореть, то закоптиться можно было точно. Если бы я могла, то тут точно перестала бы читать, но увы. Читаем дальше. К чему был конец со стихами Софи — это вообще загадка. Простите, автор, всё-таки здесь очень много работы еще нужно проделать с текстом. На самом деле много. Реакции по ходу диалогов у героев то и дело заставляют понервничать)) Перестаешь понимать, что читаешь. И сами диалоги местами очень громоздкие: «Товарищ, вы слишком узко мыслите, чтобы понять род моей деятельности, а значит, вам никогда не будет суждено узнать причину моей заинтересованности в Зои» или, например: «Она имеет слишком хорошие отношения с животными» - почему не сказать просто «у неё хорошие отношения с животными», к чему канцеляризмы? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21148 Водопад ----- Такая немного мистическая цирковая история. Неплохо передана атмосфера эпохи, но сама история скучновата. Фабула яйца выеденного не стоит, интрига не затягивает. Смутили попытки героини научить? зверей? телепортации. В плюс автору - написано грамотно. Практически нет ошибок, только несколько запятых можно добавить или убрать. Но это что касается грамматики. По стилистике есть незначительные шероховатости - повторы, лишние местоимения. В целом, слог понравился, только скучновато, мало динамики, а размышления поданы неинтересно. Скорее, проблема в сюжете - не очень увлекает. Мистика, видимо. 7
20602 toron ----- Нечто унылое. Появляется какая-то рыжуха и тут же становится классным специалистом. Ну, понятно, что у неё дар убеждения, но это будет понятно сильно позже, в начале же это вызывает тяжкое недоумение. Только пришла, ничего не сказала и уже - специалист. Диалоги ужасные. Это что-то вроде передачи информации "кто последний" в очереди. Просто инфа без намёка на эмоции. Откуда такая лютая вражда и зачем ведьмам-убийцам затевать интригу для спасения животных - понять трудно. Спасение клоуна и вовсе рояль в кустах. Случайно люди проходили, пяткой зацепили, да и вытащили. Ловкий и неожиданный сюжетный ход, настоящая свежатина! Директор и вовсе показан конченным дебилом. Видимо цель была показать, что он под влиянием ведьмы. Но сделано это так неумно, что остаётся ощущение именно что дебила. Сюжет нудный. Читать скучно. Продрался с огромным трудом. 1 балл по шкале Рихтера, ибо не потрясло ни разу! Длинные тягомотные предложения. Огромные абзацы. Скучные однообразные диалоги. Внешний мир как таковой отсутствует. Персонажи лишены характеров, чем тот же клоун отличается от директора - понять невозможно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? А фиг его знает! Дело в том, что помимо внезапной пропажи ведьмы, ничего фантазийного там не происходило. Ну, пусть будет фентези... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20035 Hellequin ----- Ужасающе скучный рассказ, где вроде бы есть связный сюжет, но сюжет этот тонет в обилии ненужных деталей, гигантских абзацев, деревянных диалогов и так далее. Можно смело выкинуть нафиг половину рассказа, и сюжет не изменится. Беда, однако, в том, что даже если переписать его с нуля живым языком, в сухом осадке всё равно останется плоская вторичная история об "ужасном" заговоре, который на самом деле не ужасный, как это трогательно, блеать... впрочем, тут, возможно, я погорячился. Сюжет ещё можно спасти. Полностью заменить стилистику, убрать эти наивные рассказывания друг другу деталей заговора, о которых обе дамочки и без того знают, сделать происходящее менее наивным, короче, оставить скелет и полностью заменить мясо. Стоит ли оно того? Хрен его знает. Отвратительно. Художественность отсутствует, обилие местоимений, ритмика отсутствует, диалоги совершенно неестественные. Полный абзац, в общем. 50% убогости рассказа - это стилистика. Фентезня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 26

Выбраться

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27870 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Сумбур вместо музыки. То бишь, вместо рассказа. Вроде бы, и действие есть, и персонажи много разговаривают, а смысл ускользает. Читатель сам должен его установить по обрывкам диалогов (учитывая, что персонажи говорят полунамёками либо обсуждают что-то, им уже известное, а мы входим в диалог с середины) и рваному сюжету. Основная тема - путешествия во времени. Главный герой попадает из наших (???) дней в Советский Союз и пытается выбраться. У него это плохо получается, здесь всё понятно. Остальное - не очень. Хронология рассказа не читается. В каком порядке всё вообще происходит? Зачем главный герой в начале приходит к старухе? Почему она его отшивает? Что за автобус на "Матросы"? Рассказ надо перечитать несколько раз, чтобы понять цепочку событий. И всё равно мало что проясняется. Допустим, автобус приводит героя к Ферштайну. Но как он узнаёт адрес и фамилию того, к кому надо обратиться? Или в "Матросах" находится что-то очень очевидное, типа психиатрической больницы? Матросы - это либо посёлок в Карелии, там ничего такого нет. Либо это сокращение от Матросской Тишины (тогда действие происходит в Москве), но это СИЗО. Далее, вроде бы, Ферштайн сдаёт героя властям. Суд - самая понятная часть рассказа. Старуха оказывается ещё одной путешественницей во времени (???), герой просит его вылечить. То есть, Ферштайн всё-таки работает в дурдоме? "КОНВОЙ ГОНЗАЛЕС" - это что-то вообще из другого мира. Героя вели на смертную казнь? После казни (это должен был быть расстрел, но затихает всё так, будто герою вкололи смертельную инъекцию либо включили газ в камере) происходит ещё одно путешествие, квантовое тело героя оказывается в другом измерении. Здесь уже молодой Ферштайн и песни Биртмана по радио. Зиновий Биртман - это проект-мистификация 2015 года, юмористическая стилизация под советскую эстраду. Знает ли об этом автор? По тексту не понятно. Если не знает, то это очевидный фактический ляп; если знает, то это тонкая постмодернистская шутка: получается, что герой попал в параллельное измерение, где Биртман реален. Но шутка настолько тонкая, что почти не читается. И на какой автобус собирается наш путешественник, если он уже у Ферштайна? Повествование такое же сумбурное, как и сюжет, и запутывает читателя ещё больше. "Стоял затхлый запах пыли. Мне показалось, что примерно так должно пахнуть межзвездное пространство, если оно, конечно, имеет запах" - очень примитивные эпитеты и сравнения. Мир не прописан. "На заднем фоне убогого быта из кухни в комнату прошел, даже не взглянув в сторону входной двери, какой-то весьма подтянутый мужик с голым торсом и волевым лицом, какие обычно изображают на советских плакатах" - как по описанию этого мужика мы догадаемся, что действие происходит в советское время? Мы вообще это понимаем очень поздно. Описания всего либо слишком общие и никак не раскрывающие мир, либо очень непонятные. "На этих словах я заметил самодельную нашивкой с изображением верволка на правом рукаве его халата" - во-первых, "нашивкУ"; во-вторых, если уж Ферштайн, тогда не верволк, а вервольф; в-третьих: ну и что? что это нам дало? Стиль под стать содержанию: ничего не понятно, да и понимать не хочется. Вполне себе НФ: путешествия во времени и квантовые миры Вроде, и экшн есть, и юмор, а рассказ производит ну совершенно непонятное впечатление. 4
27628 Юрий ----- Неинтересно. Тема бородатая. Сюжет опять-таки невнятен. Единственное, что можно поставить в заслугу - связанность повествования, нет провалов, история плавно течет из ничего и заканчивается ничем. Чтобы было понятно, что я читал рассказ, "Прокурор поднял какую-то фотокарточку и начал зачитывать следующий вопрос" - по фотокарточке ? Кстати, интересная особенность группы 40 : я в меру не абстинент, но похоже вся группа авторов - да. Герои сплошь и рядом распивают чаи, безалкогольные настойки из трав , а в данном рассказе "Выбраться" кисель. Написано в целом более или менее нормально, но есть какая-то недоделанность фраз. "Ферштайн расхохотался. А мне было совсем не смешно, и я даже сжал кулаки в ожидании ответа". Зачем кулаки-то сжимать ? Или : "... сейчас мне предстоит говорить последнее слово, к которому я почему-то даже и не думал готовиться..." Удивительно , почему ? Из-за этих недоработок, читать тяжело, несмотря на кажущуюся легкость текста. И персонажи абсолютно все никакие, безликие, как и сама история. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27046 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Ну...временная петля. Мы видели нечто в том же русле, но под иным соусом, совсем недавно у Ренсома Риггза. Не могу сказать, что автор мне нравится, но как-то зашло больше. Было бы интересно, если бы интригу не убили с первых абзацев (об этом ниже). Развитие какое-то скомканное. Рассказ, на мой взгляд, получился не оправдано короткий, оставляя после прочтения тучу вопросов, которые возникать не должны. Это портит впечатление и гасит интерес. " Я очень обрадовался, что он говорит по Протоколу..." - какой протокол? "-- Прибор-то? Не обслуживали. Нет техвозможности. Конденсаторы такой емкости будут размером с дом." Насколько может судить мой убогий гуманитарный ум, конденсатор - устройство для накопления заряда и энергии электрического поля (спасибо гугл). Какое отношение конденсаторы имеют к самому тех обслуживанию, я не понимаю. И даже если каким-то боком их туда можно привинтить - я все равно этого не понимаю! Фантастика фантастикой, но она должна быть понятной. Легкой для восприятия обывателей, а не кандидатов технических наук (или как там). Все эти электрические и метафизические завороты требуют мастерства в обращении и хорошего понятного слога. " ...запрещенная Деталь Мертенса №910. "- а есть разрешенные? " Я бежал по какой тропе, которая в середине пути резко ушла куда-то в сторону, поэтому мой путь дальше пролегал по кочкам, заросшим травой." По "какой" или по "какой-то" и он что - напрямик через лес рванул? Зачем? И так далее... Рассказ слишком обрывочный - его можно было бы развивать более плавно, в меру обогатив деталями, раскрывающими и наполняющими сюжет. И апогей! Внимание! Прибор, конденсаторы для которого высотой с дом, благополучно умещается в простынке. Из которой передаются Гонзалесом молодому Ферштейну через окошко в дверях следственного изолятора! Хос-с-спаде! Да это фантастика - но не абсурд же! На сюрреализм работа не тянет, так что Шекли в пример тут не примажешь. "...Как бы вы объяснили фактическое проживание товарища Гарина..." Гарин? Инженер с гиперболоидом - ты ли это? Только там речь шла о подобии лазерной установки и подрыве капитализма переизбытком золота на мировом рынке. Субъективно, мне это показалось странной "пасхалочкой". Если в произведении идет отсылка к другому произведению - на это должно быть веское сюжетное основание. Тут его нет. " Любопытство овладело мной настолько, что я прильнул к решетке, пытаясь рассмотреть ее настолько хорошо, насколько это возможно. На мгновение мне показалось, что я вижу самого себя." - я вот не знаю, это к логике отнести или к сюжету. Матерью гражданка Питерс (я так поняла, что это ее фамилия) ему быть не может, так как гг - это Ферштейн в молодости (насколько я поняла из закрученной сюжетной петли). Она - его женщина. Но тут возникает ощущение, что Ферштейн пребывает не только в нескольких временах, но и в нескольких... разновидностях. Иначе говоря он и мужик и баба и сам себя, семнадцать лет, неузаконенно... В общем- фраза, с учетом тематики, порождает лишние, очень лишние ассоциации. Их там быть не должно. И, раз уж речь идет о женщине, то не "товарищ" а таки "гражданка". Есть опечатки и не логично выстроенные фразы. Не критично, но раздражает. Нет, воспринимается рассказ не легко. Как я уже говорила - такие темы требуют выверенности и ясности для обывателя. " ...я заметил самодельную нашивкой с изображением верволка на правом рукаве его халата..." Само предложение корявое. "Вереволк" - не существует такого слова. Существует слово "вервольф". В славянском мифе и русском языке - перевертыши, оборотни, максимум из диковинного "волкодлак", "волкулак" и (ладно уж) украинский "вовкулак". Вервольф - иностранное слово. Видоизменять его так же некорректно, как переводить дословно на русский язык имена, фамилии и иностранные названия (города, парки и тд). Его нужно либо использовать в устоявшейся форме, либо не использовать вовсе. Я не увидела мотива! Ну молодой Ферштейн понятно - вернуться куда-то. А старый? Для чего все это делалось? Зачем проводились исследования, если прибор сломали (или не сломали?) В итоге получается - это все было просто ради того чтобы быть. Зачем? Почему? Ничего не понятно. У персонажей нет личностной травмы, нет конфликта, нет мотива. У них ничего нет. Это делает их плоскими, блеклыми и не способными вызвать сопереживания и интерес. Описания скомканные, вызывающие при этом неприятные и весьма странные ассоциации. Нехорошо. Рассказ тебе конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25182 Олег Бутрамьев ----- Не сомневаюсь, что данный рассказ должен был стать витиеватой историей о путешествиях во времени. Должен был. Но, по-моему, не стал. По-моему, получилось непонятное и скучное чтиво без начала, без конца и, что самое главное, без смысла. Зато с привкусом Кафки. Пригоревшей. Вдобавок неудобоваримый текст переполнен ляпами. Вот несколько: «Я бежал по какой тропе, которая в середине пути резко ушла куда-то в сторону, поэтому мой путь дальше пролегал по кочкам, заросшим травой. Я пытался найти баланс между скоростью и устойчивостью, но в какой-то момент правая нога скользнула назад, и я почти бесшумно упал лицом вниз». «Я не думаю, что... - На этих словах я заметил самодельную нашивкой с изображением верволка на правом рукаве его халата». «Какие ваши доказательства? - прокурор неожиданно вскочил и почти криком жестко перешел к делу». «Я попытался полностью высунуть голову из клетки, но она даже не посмотрела в мою сторону». «Группа агентов КГБ, державшаяся вместе, пыталась всеми силами принять вид обычных людей, но несмотря на это никак не сливалась с основной массой посетителей и репортеров». «Ее лицо продолжало пытаться подавлять всякие эмоции, но мне казалось, что в звенящей тишине я почти слышу быстрое вращение шестеренок в ее голове». «Абсолютная тишина. Она снова некоторое время судорожно искала ответ, после чего просто опустила голову». «Я протер глаза, поднял глаза на двух неопрятных конвойных, быстро поднялся и зашагал к выходу». Соответствует фантастике. 1
24175 OneSimpleNamePlease ----- Если идея была верно мной уловлена, то всё сводилось к желанию неназванного, неописанного главного героя сбежать из того временного промежутка, в котором он волей неизвестного случая оказался. Сбежать из "чужого настоящего, которое для него прошлое" в "свое настоящее, которое будущее для всех". Для чего главный герой оказался в прошлом - загадка. Для чего ему возвращаться в будущее - не ясно. Какие конспиративные правила он нарушил и за что его схватили - ... И самое главное - смог ли он все же сбежать?? Читателю вроде бы дают повод думать, что инструменты для того, чтобы "выбраться" у героя вот уже появились. И тут внезапно в сюжете возникает временная петля, которая возвращает нас в кабинет Ферштайна (или как там его), где уже, судя по всему, сам Ферштайн прибыл из будущего (где главного героя, как мы прочли поймали и осудили), чтобы предотвратить его поимку. И все. И конец. На протяжении чтения возникало ощущение, что мне в руки попал сценарий арт-хаусной постановки, неумело написанной младшей дочерью владельца дешёвого театра (такого, в котором актерами выступают дядь Саша с фанерного завода, тёть Люба - кассирша из магазина напротив дома, да Петька - одноклассник и вместе с тем тайная любовь автора пьесы). Картонные персонажи. Картонные декорации из отсыревших от долгого нахождения в подвале, коробок. Я, я, я, ей, она, мужик, мы, я, она, я, она. У меня даже всерьёз появились сомнения: "мы" - это "я"+"она" или все же "я"+"мужик". И это все только в первой части. Дальше таких "она" и "он" будет еще не одна штука. Как итог: совершенно неясно, кто с кем говорит. Можно просто представлять себе стол со стоящими на нем старыми кассетными магнитофонами. Из каждого магнитофона звучит свой голос. Включают их невидимой рукой в произвольном порядке. Хотя даже тут можно было бы услышать различия в тембрах, а магнитофоны могут быть разных марок и оттенков. В рассказе же и этого нет. "он поднял на меня взгляд и я увидел на нем искреннее удивление." - на взгляде, видимо. Диалоги без пояснения, кто говорит. Очень неудобно. Описания людей отсутствуют как таковые. Яснее всего удалось представить мужика с голым торсом и волевым лицом. Диалоги неестественные. Не могу представить, чтобы так говорили реальные люди. "-- А много нас? -- Кого? -- Кто приходил до меня." - ответ как-то мимо "-- Это для вас оно будущее, а для нас настоящее настоящее -- ваше будущее. А ваше настоящее -- наше прошлое" - *звук падения со стула* можно было бы остановить свое чтение здесь, если бы не правила, по которым необходимо прочитать все рассказы от начала до конца. Вроде и логика есть, но как косноязычно написано. Ошибок и ляпов тут еще предостаточно - размера поля, боюсь, не хватит. Межвременные перемещения главного героя, позволяют рассказу соответствовать. 1
23047 vovandopolus ----- С самого начала из этого рассказа трудно «выбраться». Так как повествование ни на секунду не отпускает интерес читателя, не даёт до конца разгадать тот или иной сюжетный поворот, а скорее с каждой минутой накидывает ещё больше загадок и философских размышлений на бедного читателя. Если в большинстве фантастических рассказов присутствует лёгкая недосказанность, то тут тяжёлая и трудная. В этом и есть главная привлекательность произведения, так как после прочтения тебя не отпускают мысли, что же хотел сказать автор в том месте. А как связаны между собой старая женщина и Ферштайн? А от кого вообще ведётся в итоге повествование? А что есть настоящее этого рассказа? Всё это говорит об очень удачном и умелом построении текста, который действительно интересен, а главное заставляет задуматься. Задуматься возможно о чём-то своём, возможно о чём автор и не хотел сказать. Но задуматься в настоящем, а не жить мечтами о будущем и воспоминаниями о прошлом. Единственный минус рассказа в том, что хотелось бы увидеть расширенную версию такого манящего сюжета. Возможно интересный получился бы роман. Язык автора разнообразен, увлекателен, интригует. Произведение несёт в себе тяжёлые мысли, но очень просто воспринимается и читается. Очень интересны описания персонажей, которые позволяют буквально увидеть их во всей красе. Самая настоящая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21212 Gudrun_Pack ----- Вообще я обожаю таймтравелы, поэтому буду крайне не объективна, простите, автор. Написано неплохо, на фоне многих прочитанных текстов прямо глаз радуется, кровь из них не льется и в целом не только сюжет есть, но и какая-то история вырисовывается объемная. Но тут есть одна закавыка. Закручено всё лихо, подсказки небольшие имеются, но при этом всё прям спиралью вьется, и нет ей конца. Можно, разумеется, сказать, что кто не понял, тот дурак, однако в хороших таймтравелах обычно финал кристально ясен. И ты такой «да как мне это сразу в голову не приходило, ведь были же все предпосылки!». Здесь этого или нет или недостаточно. Мне точно. Много вопросов возникает со всеми этими Гонзалесами и вопросами героя самому себе, не несущими подсказки или смысла. Написано хорошо, особенно на общем уровне. Описания ёмкие и выпуклые, например: "окатило довольно странным запахом из квартиры. Наверное, что-то похожее получится, если смешать фруктовое желе с канифолью". Запахи и звуки в тексте вообще очень здорово оживляют мир, но используются в конкурсных работах этой группы очень редко. Жанру полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21131 Водопад ----- Идея не нова и даже несколько избита. Перемещение во времени, альтернативные реальности... Всё зависит от того, как автор её подаст. Подал не очень... Мутно, блёкло. Кстати, вполне возможно, что я попросту не сумел оценить всю глубину рассказа. Дело в том, что подсудная мне группа оказалась весьма слабой. Нет ни одного рассказа, который бы запомнился. Этот не исключение, поэтому читал я его лишь для того, чтобы исполнить свой долг. Не удалось автору увлечь читателя. Почему? Об этом в следующей колонке. Написано не очень грамотно. Запятые, ляпы, хоть и немного, но... Вот, например: "и позвонил в дверь. Ей было около семидесяти" - здесь мы встречаем семидесятилетнюю дверь. Смутили странные тире в виде двух дефисов. К чести автора, написано далеко не так плохо, как большинство других рассказов. Только скучно. Фантастика 5
20597 toron ----- Здравствуйте господа соучастники читательского клуба! Меня зовут Игорь и я нихрена не понял! Или автор закрутил многоплановый сюжет в стиле петли Мёбиуса, или сыпанул нам пригоршню паззла, сложившегося как-нибудь, с вылетанием на пол многих деталек. Нет это не рассказ-загадка. Это - текстовое изнасилование мозга в особо крупных размерах! Зачем нужна старуха? И кто это вообще? Товарищ Verstehen это и есть главгерой? Что ещё за дротик? Что он символизирует? Кто такой Питерс? Это и есть ГГ, который Ферштайн? Чьё время истекло? Кто такой Гонзалез? И в какое место ГГ собрался засунуть полученные от Гонзалеса "приборы"? Блиииииин! Башка лопнет от попыток разобраться в тексте, где не хватает исходных данных. По моему, критикующий текст "череп" описал его куда удачнее, чем Автор — Гонзалес! — Приборы! — Что Гонзалес? — А что приборы? Короче, я тупой и поэтому ставлю 3. С минусом! Текст какой-то рваный и очень много диалогов. Читать его не слишком то тяжко, но лично мне стилистика категорически не глянулась. Персонажи непонятны, мягко говоря. А если говорить жёстко - каждый из них это мешок с диалогами. Что понятности тексту не добавляет. Наверно это научная фантастика. Но какая-то уж дюже фантастическая! Хрен поймёшь, что хотел сказать автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20030 Hellequin ----- С тяжёлым сердцем я ставлю этому рассказу десятку. Десятки не он заслуживает - просто другие рассказы гораздо, гораздо хуже. Беда рассказа - в полном отсутствии экспозиции. Автор написал его для себя, а как читатель потом будет это читать, это уже его, читателя, половые трудности. В результате на протяжении всего рассказа преследует вопрос "что, блеать, происходит?", который потихоньку распадается на вопросы более мелкие, и, к сожалению, ответов на них текст не даёт. Это выглядит не как рассказ, а как скелет, на который забыли нарастить мясо. По абсолютной шкале он потянет где-то на 6,5, а если подтянуть экспозицию и всё остальное - на 8. Но правила требуют от меня ставить десятки, так что вот так вот. Очень много местоимений, что нагибает текст в сторону монотонности. Однако сам по себе стиль достаточно живой, что на фоне остальной занудной писанины - жирный плюс. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 45

Анаэль Бикенберг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27913 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Очень странный выбор названия: имя и фамилия главного героя, которые ни о чём читателю не говорят. Начало интересное, изобретение хочется изучить. Далее: абсолютно стандартная для подобных героев биография: некрасивая внешность, родители-люмпены, фриланс в обрасти программирования, уход в большой мир в юности, встреча с такой же некрасивой девушкой, у которой тоже сложная биография... Зовут её, конечно же, Бель, чтоб было совсем иронично. Далее: счастливые дни, работа в лаборатории, болезнь Бель и попытка найти лекарство, поиски бессмертия - очень стереотипные ходы. И совершенно мистическое воскрешение Бель, хотя изначально подход был научно-фантастическим. Всё выглядит абсолютно неестественным (да, я помню, что это конкурс фантастики): герои ведут себя спонтанно, половина действий совершается по внезапному импульсу. Дори - ещё одна героиня со стереотипно-трагической биографией. Далее идёт целый перечень людей, котторым Анаэль дарит энергетическое тело, а потом - та-дам! - его похищает тайное общество учёных (что???) и заставляет работать на себя. Герой невольно становится злодеем, потом идёт против системы - штамп на штампе. Потом эксперимент выходит из-под контроля, появляются мутанты; не хватает внезапно прилетевших инопланетян и путешественников во времени. "История Анаэля Бикенберга еще долго не выходила из умов ученых и безумных представителей тайной лаборатории, желавших уничтожить людей, боясь за перенаселение Земли" - вот это мотивация злодеев, вот это я понимаю! "А история и жизнь Бикенберга только начиналась…" - банальнейшая фраза для финала, тем более, открытый финал не оправдан. Совершенно внезапный переход в повествовании: сначала от первого лица, потом от третьего. Оказывается,начало повествования - это обращение Бикенберга к коллегам, но оно никак не выделено. "Несколько ученых в ожидании почесывали свои идеально выглаженные седые бороды" - стереотипное описание, учёные с седыми бородами, конечно же. "Кто-то был не от мира всего" - правильно: "сего". И, вообще, очень общее описание. Заглавный герой очень странно разговаривает, стиль не выдержан. То он пафосно кричит "Лицезрейте!", как мультяшный злодей, то начинает говорить, как по учебнику: "Посредством аппаратного волокна обвитая тонким слоем в безвоздушном пространстве энергетическая субстанция, выделенная реакцией и трансформацией, переходит в более плотную среду. Эта среда – стойкая, не распадается ни под какими воздействиями, кроме радиоимпульсов". Остальные доктора могут позволить себе сказать следующее: "Анаэль, при всем уважении: вы решили нас развести и подшутить над нами, но у вас ничего не получится" - неуместный сленг. В юности Бикенберг вообще разговаривает, как персонаж "1001 ночи": "Мне девятнадцать, а мое тело с самого моего рождения сморщено, как будто вот-вот меня заберет в царство смерть"; "Если бы я шутил, если бы мое тело просто пошутило надо мной. Но сама судьба решила испытать меня, усмехнувшись надо мной сотни тысяч раз" - всё больше стилей смешано в одном произведении, и это не выглядит как авторская задумка. Персонажи разговаривают так же странно, как и ведут себя, мир не прописан вообще. НФ с элементами мистики, соответствует Очень странный рассказ, намешано абсолютно всё. 4
26955 Юрий ----- Рассказ можно было бы сделать интересным, а получилось не очень. Идея преобразования материального в идеальное не нова, но развить можно любую тему. Почему-то не верится в происходящее. На переселение душ, даже при минимальной огласке в "тайной лаборатории", очередь будет в полмиллиона. Хорошо, что муж и жена, облачко и шар воссоединились, но цепляет. Фразы не выверены. Однозначно - фу, Владимир Вольфович : "Нам однозначно нужно привыкать к твоему телу". "...увидел статью обо мне и решил наживиться"! "Возраст Адама молодой", "оттуда вылетело большое облачко со словами:" Имена из космической оперы времен Гамильтона "Дори Ирвин", "Анаэль Бикенберг", "Рэй Диксон". Слабовато. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26570 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Людям с изъянами действительно приходится тяжело. Как и пострадавшим от эмоциональных дефицитов в детстве. Это правда - потом они будут бешено компенсировать дефицит самыми абсурдными методами. И доводить себя до катастрофических последствий вопреки здравому смыслу и даже инстинкту самосохранения. Это печальная правда действительности. Автор поднимает тему. Тема продолжения жизни в материальном мире в нематериальной форме интересна, но посути своей бессмысленна. (это имхо) Реализовано слабо. Я, продираясь сквози дебри монотонного текста, надеялась на большее, чем очередная военная программа по созданию универсальных солдат! Начали от первого лица, потом переехали на презентацию в тайном заповеднике от третьего. Сама презентация внезапно прерывается, не по смыслу следует биография ГГ на 8000 знаков. Все происходящее преподнесено в скучной повествовательной форме, мало действия. Следовало не расписывать абзацами о том, что Анаэлем заинтересовались тайные структуры, а смоделировать ситуацию, иллюстрирующую это. Ситуацию, в которой будет напряжение, взаимодействие между персонажами, действие как таковое и его результат. Сцена за сценой. Но вместо этого читатель засыпает над тоннами скучных описаний. В сюжете напрочь отсутствует антагонист. Нет персоны, которая создавала бы противовес Анаэлю с его идеей. Нет препон, нет тех, кто активно и напряженно пытался бы помешать доброму доктору воссоединиться с супругой и сбежать от (ирония) жестокой и несправедливой материальной реальности. Есть такое утверждение - сюжет пишется антагонистом. И я из тех людей, кто с этим согласен. Мотивы антагониста - пусковой механизм. Сюжет без главгада - еда без соли. Военная организация с их идеей невидимых армий - скучно и блекло. Полноценного конфликта внутри сюжета я тоже не увидела. Где-то около него был эпизод с бесплотностью Бель и возникшей из-за этого дистанцией между супругами. Но логика? По сюжету, освободившийся от тела субъект не теряет возможности взаимодействовать с окружением. Так к чему Анаэлю было держаться за старческое тело? Свои исследования он мог свободно продолжать и трансформировавшись. Зачем нужны были м-р Акайо и та самая Дори. Ну если Дори еще как-то служит для раскрытия темы, то м-р Акайо не стал главгадом, не пытался помешать Анаэлю. Появился и растворился. Зачем? К чему? "– Я не совсем понимаю, что здесь происходит. И что это вообще?" Я очень сопереживаю этому ученому! Я испытывала приблизительно то же самое, пока читала вступительный монолог Анаэля, де он "поясняет" суть своей работы. " Собрание коллегии нескольких тайных исследовательских институтов, расположенных друг от друга ровно на расстоянии в три тысячи сто сорок километров, соединяясь вместе, образовывали некий древний знак, заимствованный у древней цивилизации. " Перечитывая абзац несколько раз, так и не поняла почему "собрание коллегий" образует тайный символ. Автор начал, и не закончил говорить о коллегии. И в эту же фразу втиснул... что-то странное и ненужное. Предложение громоздкое и бессмысленное. Текст воспринимается тяжело, скучно и утомительно. "...вы решили нас развести..." - разводят лохов на бабло. Это что касается языка автора. Дальше углубляться не буду. Рассказ перегружен ненужными описаниями. Персонажи слишком уж стандартно обездоленные, сочувствия не вызывают. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25181 Олег Бутрамьев ----- Невероятно печальная история безумного гения по имени Анаэль Бикенберг. Автор пишет о нём так: «Каждый день, перебирая склянки и пробирки со всевозможными веществами, он старался внедряться в процесс, изучая формулы и реакции взаимодействия. В будущем, набравшись опыта, он с легкостью без соответствующего образования смог стать частью коллектива, влившись в небольшую группу безумных ученых. Как оказалось, его внешность никого не пугала и не привносила никакого дискомфорта. Благодаря этому Бикенберг полностью занимался разгадкой своих вопросов, изучая все новые и новые разветвления научной деятельности. Его любознательности не было предела. То он вливался в изучение аэробных и анаэробных бактерий в кислородной среде, то в бескислородной. Изучив квантовую физику, гипотезы совсем молодой науки о мозге, он стал человеком, который с легкостью может дать ответ любому «почемучке»… «его жизнь стала пусковым механизмом для изучения сути смерти и поиска путей к бессмертию в отречении от больного или ослабленного тела. Изучая границы непознанного энергетического мира, Анаэль день ото дня пробовал остановить старение тела, путем всевозможных методик изучая тело и углубляясь все дальше и дальше в свое рвение остановить течение жизни». Н-да… Это слишком печально. Почти каждое предложение – перл. «Я не верю своим глазам! – заплакал Анаэль, громко рыдая и обессиленно пытаясь говорить». «Несколько ученых в ожидании почесывали свои идеально выглаженные седые бороды. Кто-то печально рисовал в блокноте разные фигуры, кто-то записывал некие цифры, понятные лишь самому себе. Кто-то был не от мира всего, желая влиться в коллектив таинственных ученых, изучающих разные направления: от космоса до самого ядра земли, от молекул водорода до взрывоопасного урана, от критического самовозгорания человека до решения проблем человека со сверхспособностями». «Многие протирали глаза, кто-то пытался поморгать глазами, ссылаясь на определенные оптические явления при резком переходе света». «Всему виной были гены, мутировавшие то ли полученной радиацией во время беременности матери, то ли разгульным образом жизни…» «Долгая реабилитация от перенесенных травм и расшатанная детская психика навсегда оставили отпечаток этого дня. Бель полжизни провела в своей комнате, ни разу не выйдя на улицу. Лишь понимающая бабушка, чувствуя вину за содеянное своим сыном, старалась сгладить печаль, успокаивая ее бессонными ночами в период страшных атак четких воспоминаний с теми запахами, сохранившимися с той поры. Запах крови, крики и надолго застывший в воздухе запах пороха. Все это, мешаясь в ее голове, создавало безумие, словно вот-вот ее вытошнит от этого запаха, который, смешиваясь, скручивал ее, как канатной веревкой. Со временем с частью воспоминаний она смогла побороться, приняв себя в своей жизни такой, какая она есть сейчас у себя самой». И т. д. И т. п. Соответствует фантастике. 1
24173 OneSimpleNamePlease ----- Сюжет подаётся криво, автор явно не имел никакого начального плана, а писал по наитию и затем не удосужился проверкой последовательности и целостности своего изложения. Начало в виде речи в стиле балаганных зазывал и ярмарочных фокусников Америки и Западной Европы века эдак 18го-19го, где научные термины перекликаются с псевдонаучными. Далее длинный и подробный экскурс в историю жизни главного героя со всеми этапами его жизни. Тут мы уже поймем, что речь идет вовсе не о 19ом веке, ведь главный герой "собирает игровые платформы через интернет". К моменту счастливой семейной жизни главного героя с женой, мы даже успеваем забыть об этом показательном эксперименте. Но впоследствии автор "догоняет" этот эпизод, продемонстрированный в самом начале рассказа, в пересказе истории жизни главного героя. Но до этого мы успеваем поверить, что нам рассказывают некую историю любви и одержимости ученого в желании спасти свою больную возлюбленную необычайным научным экспериментом. Но нет, учёный остаётся учёным и мы смотрим за тем, как он продолжает эксперименты и ищет возможность расширить свое изучение. Хотя почему бы ему, несчастному и забитому по жизни не перевоплотиться в эту "лучшую" форму жизни и быть вместе счастливым и довольным. Но нет, он пойдет искать новых подопытных кроликов. А затем и вовсе он попадает в некую корпорацию, которая на деле окажется злой и желает развязать с помощью новой технологии войну с бедным населением планеты. По мере углубления в произведение, все больше возникало ощущение, что автор, начав рассказ, не знал, о чем он в итоге получится. Получилось очень длинно и весьма занудно. Идея могла бы заиграть, но не хватило хоть какой-нибудь её проработки. Автор имеет неплохие задатки. Кажется он способен неплохо фантазировать и может заставить поверить читателя в те научные эксперименты (а сдабриваются они терминологией и подробностями достаточно неплохо, за что автору отдельный плюсик). Но пока его произведение выглядит очень-очень сыро. Грамматические и пунктуационные ошибки: они есть и временами явно отвлекают. Частые повторения одного и того же слова: присутствуют в изрядном количестве (пример можно найти уже в первом абзаце) В самом начале идет то ли обращение главного героя к аудитории, то ли обращение автора к читателю. С точки зрения пунктуации это второе, а по сути, как будто первое. Описания местами косноязыкие и угловатые. Сбивчивое раскрытие подробностей о персонажах по ходу изложения событий. Вроде "Нужно было взломать систему безопасности. А, кстати, он это уже сделал". Научная фантастика, таки да. 3
23048 vovandopolus ----- Идея бессмертия в художественных произведениях всегда занимала одну из главных ролей. Это один из самых важных вопросов каждого отдельного человека, поэтому замысел рассказа привлекает к себе внимание и возбуждает читательский интерес. Тем более, что здесь продемонстрирован новый способ перехода от телесного к духовному, трансформации материи в энергию. Само по себе такое идейное изобретение очень ново и интересно, но существует проблема с формой подачи этого нового блюда. С самого начала повествования немного смущает переход от первого к третьему лицу. Было бы возможно уместнее сохранить один стиль по всему ходу сюжета, чтобы повествование велось от первого лица. Рассказ не совсем воспринимается целостно. Отдельные истории из разных временных промежутков недостаточно склеены. Есть чувство какого-то перескока, а не плавного скольжения по страницам текста. Ещё немного режет глаза попытка использования научного инструментария при объяснении процессов трансферинга. Такие описания выглядят не очень уместными и понятными, описание для описания, создания эффекта научности, а не реального желания раскрыть перед читателем суть происходящих событий. Хотя сама мысль о важности преобладания внутреннего над внешним преподнесена по-новому и выглядит весьма поучительной и интересной. Осталось только обрамить её в более приятную форму. Текст моментами сложен для восприятия, иногда в нём можно запутаться. Есть немало лишних описаний и уточнений в предложениях. Язык автора не так разнообразен, как хотелось бы для такой интересной идеи. От этого порой возникает ощущение скуки. Полностью соответствует жанру научной фантастики, используются разнообразные жанровые приёмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21210 Gudrun_Pack ----- Двойственное впечатление. С одной стороны, довольно оригинальный сюжет, интересная история, вполне достойная прочтения. Не то, чтобы она прямо открытие века, но весьма и весьма стоящая. Но при этом исполнение очень хромает. Настолько, что читать тяжело. Но об этом во втором пункте отзыва. «Время беспощадно шло, Бель все чаще и чаще болела и угасала на его глазах. Ее суставы каменели. Передвигаясь с трудом, Бель не переставала улыбаться, но за ее улыбкой стояла невыносимая боль». Очень много сверхстраданий. И я даже вернулась к началу, чтобы убедиться, что она не была ничем больна, а болезнь вдруг внезапно нахлынула. Не иначе как для повышения градуса страданий, собачка без одной ноги недостаточно грустно, отрубим ей еще две. Эта манипуляция читательскими эмоциями слишком топорная и от этого неприятная. Всё это ухудшает впечатление, но, на мой взгляд, потенциал у текста хороший. Убрать лишнее, описывать события, а не перечислять страдания, которые отвлекают от сути, и вычитывать обязательно. Может, внести драматизма не за счет насмерть больных страдальцев, а со стороны — кто-то, например, может потерять якобы одинокого инвалида, или же заинтересуются пропажей жены главного героя. А то получается он в вакууме творит, а потом вдруг сразу злобные сильные мира сего и давай его использовать в хвост и в гриву! Чисто мои впечатления, конечно. Очень корявый стиль и переизбыток оценочных наречий и прилагательных. Сама не знала, что так бывает, а вот оно. Чтобы не быть голословной, несколько примеров из текста и на первое, и на второе. "Всему виной были гены, мутировавшие то ли полученной радиацией во время беременности матери, то ли разгульным образом жизни, а может, сама судьба решила усмехнуться над ним". Кто на ком стоял? Просто прочитать предложение вслух достаточно, чтобы обнаружить нестыковки. «Они счастливо садились в поезд». Я даже представлять отказываюсь, как это. Но каждый раз такое использование наречий вгоняло в ступор и замедляло процесс чтения. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21132 Водопад ----- Вся так называемая теоретическая часть - полнейший бред. Набор ничего не значащих псевдонаучных терминов. Позор автору. Остальное - вялый сюжет об отделении души от тела. Очень скучный, невнятный и довольно-таки корявый. Но об этом в следующей колонке. Первая же фраза заставила схватиться за голову. "Состояние ослабевает" - это как, автор? Ах, у меня слабое состояние! Дальше тоже далеко не всё гладко. Слова во фразах зачастую сочетаются диким образом. Добавим сюда кучу пунктуационных ошибок, и желание дочитывать текст пропадает начисто. Пришлось по долгу участника конкурса. Фантастика 1
20547 toron ----- Очередной безумный гений, сотворивший шЫдевр. Сама по себе идея неплоха, но тягомотное начало вкупе с идиотским псевдонаучным текстом откровенно вымораживают. "В результате нескольких тяжелых реакций часть клеточных структур начинает трансформироваться в энергию. Посредством аппаратного волокна обвитая тонким слоем в безвоздушном пространстве энергетическая субстанция, выделенная реакцией и трансформацией, переходит в более плотную среду. Эта среда – стойкая, не распадается ни под какими воздействиями, кроме радиоимпульсов. " Ага, ага... Вражеский гауссиан входит в пространство целых чисел! Приготовить дельта-функцию Дирака! Мало того, что этот бред тяжело читать, так он ещё и не нужен для сюжета. Достаточно нечто вроде - "учёный показал презентацию" - и переходить к сюжету. Как-то незаметно повествование от первого лица перескочило на третье. "Вмешавшись в прекрасную презентацию..." - идеально созданную гениальным нарциссом... Описание детства Анаэля - длинная нуднятина. Всё это можно значительно урезать без потери смысла. История любви получилась довольно трогательная. Искренний по-детски восторженный текст лично у меня впечатление оставил самое положительное. Поэтому вместо запланированных 2-3 баллов, я решил поставить 7. Разговор с Ирвин ненатуральный. После её хамства никто не стал бы с ней связываться. И не только из-за гордости, просто если человек с порога начинает хамить - значит контакт с ней наладить вряд ли получиться. И я так и не понял, почему Анаэль не превратил себя в это "сверхсостояние" раньше? Что за кайф ходить в теле "старичка" если можно было создать себе лабораторию и продолжать исследования в новом облике? Итого. Простенький и довольно милый рассказ с ЧУДОВИЩНО длинным введением. Графоманисто, но эмоционально и от души. Особо лютых ляпов я не нашёл, и в целом рассказ имеет немалый запас на модернизацию. Можно сделать его существенно лучше, не меняя по сути, а лишь убирая нагромождения лишнего текста. Псевдонаучная фантастика :) Условиям конкурса вполне соответствует 7
20023 Hellequin ----- Отвратительно занудная писанина, причинявшая мне творческую боль на протяжении всего времени чтения. Деревянные диалоги, которые будто зачитываются по бумажке. Сухой, невыразительный, канцелярно-отчётный текст. Читать ЭТО - пытка, любую голактеку было бы читать интереснее, потому что там живой, весёлый текст. Здесь же даже перлов нет, чтобы посмеяться. Ужас, в общем. Приходится повторяться, но: скучное, с обилием воды, разжёвыванием очевидных деталей, полным отсутствием художественности - информация подаётся сплошным потоком, без попыток хоть как-то превратить отчёт в художественный текст. Вроде фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 32

Укротитель Домовых

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28308 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Тема очень выигрышная. Укротитель домовых - это почти что охотник на вампиров, разве что домовые - более милые существа (не всегда). Очень странный гонорар у протагониста - 1000 рублей. Он едет домой на метро, значит, живёт в Москве или Питере. При этом, у него редкая специальность. Хм. Выбор имени ГГ не обоснован. Почему он наполовину немец, этот Гесс Альберт Карлович? Вполне мог бы быть русским Кузьмой, было бы и обоснование, почему он общается с домовыми. Тем более, что бабка-знахарка у него уже есть, чего бы не поселить её в русскую деревню? Далее - возраст. Серьёзно, двадцать один год? И уже Альберт Карлович, а не Алик? Сами истории про домовых забавные, здесь автор постарался. Но зачем в середине рассказа эта огромная энциклопедическая вставка?! Столкновение с Ячичной очень хорошо прописано, жутко и атмосферно. Игра в дурака (а не в покер) добавляет рассказу русского колорита. Концовка - это прямо задел на сериал. В принципе, рассказ бы выигрышней смотрелся, если бы был не самостоятельным произведением, а первой главой книги о похождениях Укротителя Домовых (без вики-вставок, разумеется; однако их можно раскидать по всей книге - вдруг герой поедет в заграничную командировку). Хороший текст, жаль, не вычитан. "Спасибо тебе человек!", "Ты все правильно понял домовенок" - почему-то обращения не выделены запятыми. "А в твой шкаф поселиться другой бородач" - ошибка на "тся - ться", и не единственная. "который будет вести себя воспитанно" - можно быть воспитанным либо вести себя пристойно. "Но отучившись на отлично два года подряд, меня перевели в обычную школу" - а шляпа всё едет мимо станции. Домовые выписаны отлично, диалоги остроумные, стиль всё немного портит. При том, что написано всё очень живо. Городское фэнтези, магический реализм - да. Один из лучших рассказов в группе, но он не идеален. Чуть-чуть до десятки не дотянул. 9
26664 Юрий ----- Мне не очень понравилось. Вроде и автор старался, но ... Сюжет есть, но он не нов, умение видеть то, чего не видят другие. Мама сына в психушку, а клиенты, ничего, принимают за чистую монету. Еще зачем-то фрагмент энциклопедии мифических существ сотворил : "брауни", "дуэнде", "пенаты", ясно что для расшифровки, но зачем, чтобы потом злую ячичну вставить ? Жаль, домовенка не оживил. В общем странное послевкусие ... не детектив Гаррет Глена Кука, а целитель ... Не проработан. Ошибок хватает. "Но я этому особоЕ значениЯ никогда не предавал". "Я могу запросто сыграть с тобой в дурОчка". Но не критичны, автор текст выверял, но не высмотрел. Логика есть, связанность есть, писать человек может, но, похоже, торопился. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26353 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- 1)Регулярные попытки сделать отечественных Сэма и Дина Винчестеров мне не нравились никогда. 2)Тема потомственных шаманов-мракоборцев уже затерта до дыр на пятых заплатках. 3) Особого смысла в сюжете я не увидела. Что хотел сказать автор? Ну убил Гесс Яичну. А мораль басни какова? Был бы экшн, тогда ладно. Там не всегда смысл нужен - главное "шику -блеску", антуражик и масса яркой динамики. Но тут ни экшна, ни идеи. Просто играл себе мужик в картишки с каким-то злобным чудом. Обманом ее ухайдохал и наварил на выполненной работе. Мораль? Идея? Я ее не увидела. Я хорошо знаю, что из себя представляет изделие из оникса, будь то небольшая друза или кулон, перстень, кристалл на ниточке и без. И я хорошо знаю, что такое игральные карты. "Незаметно, одной рукой отвязать от камня верёвочку" с натягом можно. Ну допустим. Но как плотность карты позволила НЕЗАМЕТНО, В КАРМАНЕ, ОДНОЙ РУКОЙ завернуть в нее ониксовый камень? После чего " Ячична резко выхватила смятую карту из моих рук,.." - и я уверяю, камушек при этом летел бы далеко и упал бы звонко. Финал истории! Единственное "выстрелившее ружье" - ониксовый камень, ядовитый для домовых. И такое "не верю" для читателя! Слишком крупный кусок погружает нас в биографию ГГ. При том в самом сюжете полученная информация не играет никакой роли. Автор расписывает разновидности домовых со всего мира (Брауни - британцы), при этом сия информация на сюжет не влияет. Она не раскрывает внутренний мир кого-то из героев. Не несет в себе ценность для происходящих событий и никак не была использована для сюжета. О многообразии домовых можно было бы отделаться максимум парой абзацев, остальное заполнив сюжетом и связанным с ним действием. Личный домовой Гесса, Каляба. Зачем он был и так много? Раскрытию персоны ГГ было отдано (если измерять в "ворде") 7356 знаков! Это два с половиной листа. Два с половиной листа без диалогов и действия. И в довершение ко всему мы наблюдаем милого и бесполезного Калябу. Его суть лишь в том, чтобы еще показать, разъясненного ранее читателю, Гесса. Все! Абсолютно никак не выстрелило и немецкое происхождение ГГ. Если в тексте о чем-то долго говорится - оно должно быть значимым для сюжета. Если вешаете ружье - определите, где и когда оно выстрелит. Но не стоит развешивать незаряженные ружья, оформляя рассказ в бессмысленную "оружейную выставку". Происхождение Гесса, Каляба, информация о домовых всех стран и народов - сделаны такими вот холостыми, бессмысленными ружьями. Как итог мы имеем завязку самого сюжета на середине рассказа. Это не очень! Даже сильно не очень! Текст в целом нормальный, просто редактировался на "замыленный глаз". попивая бутылку с пивом" , " скопить приличные денежные накопления" " Колода между нами пустела, " и тд. Думаю, мы все тут этим потихонечку грешим. Так что сильно к этой части цепляться не вижу смысла. Картинка рисовалась, перечитывать не приходилось. И это хорошо. Как я уже писала выше - описаний много и не к месту. В целом ГГ раскрыт, но это не принесло сюжету никакой пользы. Яична - так что она все-таки делает в доме? Почему убивает людей? Мне кажется что можно было бы этой конкретной домовихе, как главгаду, придумать что-нибудь интереснее простой склонности к насилию "по умолчанию". Сильнее всего лично я прочувствовала повесившегося домовенка. И, если честно, для меня этот образ был самым ярким. У него есть драма, есть конфликт, и есть финал. Этот персонаж вызывает сопереживание, чего абсолютно нет по отношению к Гессу. Теме конкурса соответствует полностью. На самом деле рассказ может выехать на "крепкий середняк", если его сократить и "перекроить" в некоторых местах. Как задумка - почему нет? Образ мракоборца в целом всегда интересен и, в принципе, не нуждается в особых довесках, таких как глубокий смысл заложенной идеи(конечно все зависит от видения и умения автора). Но, раз уж берется такая тема, должен быть добротный экшн. Захватывающий и фееричный. 4
25176 Олег Бутрамьев ----- Итак, прошу любить и жаловать. Альберт Карлович Гесс – «типичный ариец» двадцати одного года от роду. У него «выпуклые голубые глаза, ярко выраженные скулы, нос с горбинкой, светлые длинные волосы, белая кожа, как у альбиноса и рост метр девяносто». А занимается Альберт укрощением домовых, «которые живут в каждом доме, и являются защитниками от всевозможных ужасов нашего воображения». Зачем же укрощать столь полезных созданий? А чтоб они румяных домохозяек по ночам за ноги не мацали. Любят барабашки это дело грешное. Да и вообще буянят почём зря. Поэтому Альберту довольно часто приходится спешить на помощь славянам, забывшим мудрость предков. Он всегда готов «нацепить свой любимый серый кардиган, обуть на ноги военные берцы» и отправиться к какому-нибудь «старому ветхому дому». Альберт не охотник за привидениями и не Константин, но дело своё знает! Он и шагу не ступит без «камня оникса», который способен во мгновение ока испепелить любого домового. «Камень оникса, камень оникса, камень оникса», - вновь и вновь повторяет наш ариец. Но что это за оникс такой и откуда у него столь чудодейственный камень, так и осталось загадкой. Увы. Логики нет и в помине. Зато наивность цветёт и пахнет. Знаки препинания часто отсутствуют там, где они нужны, и присутствуют там, где им делать нечего. Ляпов так много, что впору запихивать сюда весь рассказ. «Так, все понятно, по-хорошему ты не желаешь! – воскликнул я и вытащил из кармана штанов подвеску с крупным камнем оникса». «…проказник милостиво извинялся…» «Все старания карательной медицины, в конечном счете, прошли даром». «По сравнению с моими шерстяными друзьями, которые прожили не один век, знания учителей можно сравнить с теми умственно отсталыми детьми». «К тому времени меня уже поперли с универа, зато мне удалось скопить приличные денежные накопления». «Каляба сидел в кресле перед теликом и попивая бутылку с пивом, увлеченно смотрел какую-то мыльную оперу». «Ума не приложу, как он может смотреть эти тупые сериалы, которые снимают конвейером для стариков. Каляба, как всегда был одет в свой серый короткий пиджачок, испачканный жирными пятнами, под низом голубая ситцевая рубаха, снизу бежевые (такие же потертые и заляпанные) бриджи». «Допив пиво, мы нанюхались ароматом свечки с мелиссой и в обнимку уснули в кресле, под какой-то начавшийся по телику сериал». «У дома стоял дорогой джип с тонированными окнами. Я подошел к водительской двери и аккуратно постучал в окно, оно тут же опустилось. За рулем, в красном платье сидела молодая, симпатичная блондинка, вся намалеванная косметикой». «Ячична схватила меня за шею, острые когти плотно впились в кожу… Я освободился от её хвата…» «Я пытался уследить за всеми вышедшими из игры картами и приблизительно определить карты противника, но в какой-то момент, допустил ошибку и домовиха, выбила с меня козырного короля». «За мою недолгую карьеру «укротителя домовых» мне еще ни раз не приходилось пускать в дело камень оникса…» Соответствует фантастике. 1
24171 OneSimpleNamePlease ----- Достаточно неплохая и даже местами увлекательная история. Главный герой обладает способностью видеть и общаться с домовыми, что и использует в качестве источника для заработка. Герой получает необычный заказ, в котором ему надлежит применить всю свою хитрость и все знания для того, чтобы не только избавить владельцев дома от проделок злого (впервые встреченного героем, в отличие от добродушных домовиков) духа, но и чтобы остаться в живых. В первой половине произведения видно, что автор неплохо потрудился над своим героем, проработав его прошлое и некоторый характер. Так же видна работа в том, что касается изучения вопроса домовых и тех подвидов, которые можно встретить в мире. И главное слово "можно", поскольку из описанных четырех видов, плюс еще одного пункта бестиария - жен домовых, мы не встретим ни одного. Встретим пятый вид и получим еще одно описание. В общем-то этот экскурс в, с вашего позволения, антропологию домовых я и считаю одним их двух главных минусов рассказа (не считая грамматических ошибок, но о них в отдельном "окошке"). Как-то уж излишне подробно все это описывается. И, нет, мне было интересно узнать об этих видах и их непринципиальных, но занимательных отличиях (люблю бестиарии), однако столь подробное описание не имело никакого влияния. Так же как и второй момент - история самого героя. Очень здорово, что автор проработал столь хорошо своего героя, но для сюжета такого короткого (не камень в огород автора, а скорее отсылка к ограничению объема в рамках конкурса) рассказа это опять же было не слишком необходимо. Будь это более подробным произведением, можно было бы постепенно рассказывать читателю и о матери главного героя и об отце, которого, как автор нам неоднократно сообщил, главный герой не любит, а главное можно было бы и раскрыть к чему ведет эта неприязнь, кроме ненависти к собственному отчеству (странно, что при этом фамилию он не поменял на какую-нибудь другую, например, материнскую). Короче говоря, все то же самое, что касается вида домовых и прошлого главного героя можно было значительно сократить и при этом не потерять абсолютно ничего. Ведь в прошлом героя, по сути, ключевым моментом является то, что его прапрабабки были какими-то там ведьмами. А про домовых можно было просто отозваться, что существуют такие-то виды и в целом они мало отличаются, хотя некоторые из них селятся семьями, а другие могут и руки на хозяина дома наложить. Текст легко читается, язык нарочито простоват, поскольку выдерживается роль главного героя, от которого и ведется повествование. Присутствует достаточное количество ошибок в пунктуации, самая выдающаяся из которых - отсутствие запятых при обращениях. Так же присутствует немалое количество ошибок в употреблении некоторых слов и сочетаний, как например "всего на всего", "на подобии", "за долго" и т.д. Автор иногда использует довольно странные обороты, которые, если вникнуть в суть, могут считаться ошибками - что-то вроде "в крайней черте города", но это не единственный пример. Так же автор грешит время от времени отсутствием согласованности слов: "заброшенное кладбища" - тоже лишь один из примеров. Не выдуманная реальность с фольклорным вкраплением в виде славянского домашнего духа (или духов, если быть точнее). P.S.: иметь два названия работы - неприлично =) 7
23049 vovandopolus ----- Идея просто бомбическая. Тут, наконец-то, и славянский колорит, и целая собственная мифология, и российский аналог Константина, и, конечно же, подкидной дурак. Идея нереально крута и уникальна. Рассказ представляет собой полностью целостное произведение, которое логически развивается и держит внимание читателя на каждой своей части. Хотя нельзя сказать, что повествование несёт в себе элементы непредсказуемости. Сюжетные повороты достаточно просты, нет нагнетания атмосферы таинственности или напряжения. Описания жизни главного героя выглядит тусклым, лишённым какой-либо эмоциональной составляющей. Также практический никак не прорисован образ домового Калябы, хотя он является главным узловым персонажем произведения. Намного интереснее было бы посмотреть, как именно он помогает главному герою во время его карательных миссий. Тогда рассказ бы приобрел необходимую атмосферность, объёмность – взгляд со стороны человека укротителя домовых и его помощника домового. Но главный недостаток мне представляется в финальной битве в дурачка. Сама эта битва описано как-то обыденно, не так эпохально, как можно было задействовать эту интересную идею. А главный косяк в том, что когда Альберт побил козырным тузом карту злого домового, он же сам должен был ходить, почему настал ход злодея??? Но это уже пошли небольшие придирки к по-настоящему грандиозной идеи для новой фантастической вселенной. Единственное, как мне кажется, надо определиться с главным вопросом. Если это произведение рассчитано на детскую аудиторию и частично подростков, то после небольшой вычитки оно действительно достойно для своей реализации в массы. Если только добавить немного активностей, сделать сюжет более динамичным. Но для более старшей аудитории необходимо переделать текст в более живой, эмоциональный. Убрать скучные описания-объяснения и сделать их более визуальными и насыщенными. Возможно для этого не совсем удачно выбрано повествование от первого лица, по крайней мере не слишком интересно реализовано. Например, было бы намного интереснее читать повествование со слов домового Калябы. Добавить какие-нибудь интересные магические предметы в обмундирование Альберта. Чтобы игра в дурака была не такой простой, а имела какой-то свой магический отпечаток. В общем, идея крайне интересна и интригующая. Поэтому хочется, чтобы она действительно не пропала и из неё появился огромный новый фантастический мир, который я бы с удовольствием открывал как читатель в новых будущих книгах. Но для этого желательно, чтобы такой сапфировой идеи была под стать и её огранка в виде оформления текста. Язык автора разнообразен, но немного монотонен, что касается разного рода описаний. Недостаточно описаны и раскрыты два главных героя произведения. Но при этом текст воспринимается легко, нет перескоков. Полностью соответствует жанру фэнтези с элементами ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21209 Gudrun_Pack ----- Начало было бодрым. Не оригинальным, конечно, но бодрым. А потом пошло-поехало пересказ детских травм главного героя, с перепрыгиванием на кота по имени Снежанна и прочих вещей, вообще не имеющих отношения к сюжету. Ну автор, дорогой, дайте читателю шанс полюбить героя прежде, чем вы начнете стряхивать на него, читателя, всех этих тараканчиков. Герой выглядит нытиком и страдальцем, читать про него дальше уже не хочется. Да и пересказ всех предыдущих лет его мучительной жизни и обиды на родителей мало что привносит в историю. Не считая того, что таких вот с травмами и черствыми непонимающими родителями до вас уже написаны легионы и легионы. Не очень понятно, к чему обыгравшему ячичну герою было проигрывать девице, но тут автору виднее, конечно. Хотя осадок от текста в результате остался неприятный. Увы. «Но отучившись на отлично два года подряд, меня перевели в обычную школу» - я прямо вспомнила сразу классическое «перебегая через дорогу, с меня слетела шляпа». Вычитывать текст полезно или хотя бы читать вслух, правда. Ну и мелочь такая, однако бросается в глаза, всё-таки это начальная школа — обращения выделяются запятыми. Я не буду полностью разбирать орфографию и пунктуацию, над ней вы, автор, невыносимо надругались, я стараюсь пропускать это, нервы не казенные, да и денег мне не заплатят, хотя отсутствие знаков преминания в диалогах тоже знатно отвлекало. Но с обращениями - это примерно в то же время проходят, что и жи-ши, так что прям как ножом по стеклу. И только мне показалось, что герой перестал ныть, как он включил википедию. Зачем эта типология домовых в тексте рассказа, просто прямо огромными кусками, ну? Читать такой пестрый текст было тяжело и неприятно. Простите, автор. Жанру соответствует. Потенциал у рассказа есть, но выкинуть половину и много-много вычитывать. 1
21133 Водопад ----- Довольно милая история со счастливым концом. Пусть тема далеко не новая, но история подана интересно и герой вызывает симпатию. Местами текст напоминает страницу из Википедии, это мешает. Кое-что удивило. Например, что ребёнка закрыли в психушке. И ещё что-то по мелочи, уже не вспомню. Написано бойко, но очень уж безграмотно... Здесь и "шляпы", если автор понимает, о чём я говорю, и повторы, и ляпы. А уж о запятых я вообще молчу. Поэтому, несмотря на то, что текст, в целом, читаемый и зашёл довольно-таки легко, оценка моя будет ниже средней. Мистика-фантастика. 4
20499 toron ----- Оригинально! И персонаж оригинальный и сама идея "укротителя домовых" очень хороша. НО сильно затянуто начало! Очень сильно! Какое читателю дело, баронский сын ГГ или простого колхозника. И какая у него мамаша? Какая нафиг разница?! Описанное лечение в дурке, прямо скажем - полная чушь. Задрали уже на психиатров бочку катить! Нашли б... страшилку... Ребёнок с богатым воображением не вызовет у психиатра желания пичкать его химией. Психические расстройства определяются отнюдь не так! А мнение стебанутой мамы врач учитывать не будет. Короче, начало - полный отстой! Читал дальше исключительно по "служебной необходимости". Но признаю - не пожалел. Дальнейший рассказ ситуацию во многом вытягивает. Немного удивило, что Гесс, прекрасно зная о таких тварях как Ячична, оказался совершенно беспомощен перед ней. Да, молодец, выкрутился. Но по большому счёту он идёт "работать" с существами среди которых есть опасные и никак не экипируется. Странно... Представим себе ситуацию попроще - человек отлавливает за деньги бродячих собак и не имеет ни защиты от укусов, ни оружия, ни лекарств на случай бешенства. Реально? Не-а! Даже для фантастики. Финальный эпизод с девкой не работает на сюжет. Вот если бы он ей Ячичну показал, или там автомобиль её скормил бы какой-нибудь твари - вот то да! Или приятеля-домового попросил бы причёсочку её подрихтовать, чтобы не умничала. Вот это было бы - да! А так, эпизод вообще не в кассу и к тому же вызывает чувство глухого раздражения. Этого и в жизни хватает, зачем тащить подобное в рассказ? Текст хорош и без особых ошибок. Читается (после начала) легко и интересно. Картинка в голове прорисовывается красочная. Главный косяк - чрезмерно затянутое начало, с массой ненужных подробностей и дурацкой "психиатрической" страшилкой. Поэтому только 8 Жанр: городское фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18923 Hellequin ----- Нудная, малоинтересная, потрясающе неопрятно оформленная псевдосказка про домовых... нет, про мужика, решающего колдовские проблемы. Сначала я честно пытался читать, но написано настолько коряво и, главное, с ужасающим количеством ошибок, что я быстро сломался, проглянул по диагонали, поставил галочку и написал отзыв. Диагноз - нечитабельно. Огромное количество ошибок. Такое впечатление, что автор набросал на коленке черновик и его так и отправил, даже не попытавшись как-то причесать свой рассказ. Это всё равно что отправлять на конкурс красоты девушку с немытыми волосами и всю в прыщах. Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 49

Утёс гиппогрифа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27644 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Очень милая и наивная детская сказка. Три девочки встречают сказочное существо, катаются на нём и возвращаются домой. Всё. Это весь сюжет. Остальное - описание прошлого и будущего девочек, их родителей, соседей, мужей и детей. Гиппогриф выглядит, как в классических мифах, оригинальности тут никакой. Он везёт девочек к морю. Обычному морю, никаких параллельных миров. "Линия горизонта, где сливались два моря – земное и небесное – выгибалась под их тяжестью. Рыжик на мгновение подумала, что может быть, где-то там, в месте недоступном взору человека, эти моря сливаются воедино, образуя бескрайний Океан Времён. Не из этих ли вод вышел однажды гиппогриф?" - это единственный намёк на параллельную вселенную. Языческие представления об устройстве мира, ничем не подкреплённые, кроме фантазии девочки. Поэзии здесь больше, чем фантастики. Волшебник вообще кажется лишним, он никак не влияет на сюжет, ничего не объясняет и особо ничего не делает. Концовка тоже лишняя. Ну, выросли девочки, узнали утёс, решили, что полёт на гиппогрифе был реальным - и что? Текст очень приятный, потрясающе легко читается. Сказочное существо выписано так, что его хочется потрогать: "Доверившись гиппогрифу, девочка ловко вскарабкалась на его могучую, но, при этом, мягкую спину. Она будто слегка провалилась в перья и поняла, что это удобнее любого седла. Рыжик решила крепче взяться за перья и ощутила их приятную гладкость. Она запустила руки чуть глубже и обнаружила, что под лазоревым пером растёт ослепительно белый пух. Облака в весеннем небе, не иначе!" К сожалению, текст не миновали ляпы; обиднее всего, что они прилипли к лазоревому оперению заглавного героя. Гиппогриф в тексте постоянно называется птицей, иногда - полуптицей, а ведь он - полуконь-полугрифон. Учитывая, что грифон - это уже помесь льва с орлом, птицей гиппогриф является лишь на четверть. "Полуптица и ухом не повела, когда и вторая девочка вскарабкалась на его спину, устроившись позади Рыжика" - голова у него орлиная, ушей там нет. Да, это идиома, но метафорическими ушами обычно шевелят те, у кого уже есть физические. Более того, в этом же предложении сбит грамматический род: птица - она, гиппогриф - он, а здесь всё сразу. Полёт передан красиво и реалистично (в данном случае это плюс, хоть у нас и конкурс фантастики), девочки очень живые и яркие. Мир безумно детален, иногда даже излишне. А вот мужчина (волшебник) прописан слабо. "Татьяна (Таня) и Юлия также приветствовали его" - зачем это уточнение в скобках? В целом - приятно, и даже ляпы не особо ужасные. Очень мало фантастики для конкурса фантастики. Даже если определить жанр как сказку, то и тут очень мало волшебства. Приятная сказка, жаль, ни к месту и ни ко времени. 5
26656 Юрий ----- Это сказка в стиле романтик. Даже не фэнтези. Попытка пробудить чувства людей. Сюжета как такового нет, но может он и не требуется в данном случае. При условии, если бы попытка пробудить чувства удалась. Но как-то уж слишком банально все это вышло и в под конец скомкано. Сестры повзрослели, вышли замуж и вернулись на то самое место, и раз уж это то самое место, то "Выходит, всё было – и гиппогриф, и тот полёт, и разговор с незнакомцем". Крайне нелогично. Ошибки имеются. Рыжик с маленькой буквы, запятая не нужна. "От страха, рыжик ещё сильнее вжалась в птичью спину". Но не критично, бывает намного больше. Считаю, не соответствует, но не настаиваю, потому что автор явно пытался сотворить что-то в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26300 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Идеи я так и не разглядела. Утомительное повествование о буднях семьи каких-то староверов, живущих на хуторе без полноценных благ цивилизации. Когда происходило действие - не понятно. Конфликт сестер скучен и написан дуто и неправдоподобно. Такое чувство, что автору просто нравятся гиппогрифы "с перьями цвета глубокой небесной лазури" из "Гарри Поттера". Вот и придумалось что-то К гиппогрифу. И все. Структура сюжета смазанная. Действия и динамики нет - одни описания , лишние, ни на что не влияющие. О логике. Пара примеров, не более. "Задние же лапы птицы напоминали лошадиные и заканчивались копытами, похожими на увесистые камни." - Ладно, про наличие лап у птицы уже говорили в комментариях. Но тут еще есть копыта, похожие на "увесистые камни"! Я силюсь представить такое, но картинка с помехами... "Не зная, что говорят в таких ситуациях, но желая спасти Рыжика от предполагаемого безумства, Татьяна только и нашлась сказать: - Ты опять затеяла какую-то глупость! А ну-ка, слезай оттуда! - Я не могу! – ответила ей Рыжик. – Эта птица сама меня нашла! Представляешь? - А если это увидит папа?! Слезай немедленно с этого чудища!" Я затрудняюсь это прокомментировать. Вот что будет, если увидит папа, который учил сестер "всё новое, каким бы оно ни казалось на первый взгляд, воспринимать с любовью" ? Да и реакция старшей сестры какая-то ... дутая. Я читаю диалоги и не верю ни в эмоцию, вложенную в них, ни в смысл. Хозяин гиппогрифа, к слову, "худощавый брюнет, ростом выше среднего,... На его носу поблёскивали очки.." Гарри - ты ли это?! Да вы издеваетесь! Это неумелый плагиат или незадавшийся фанфик? Ненужные персонажи: заплутавший Гарри Поттер. Что он был, что его не было. Его появление ничего не поясняло и не раскрывало. Ничего не решало. Абсолютно кошмарной является добрая треть рассказа, в которой говорится о ничем не влияющих на сюжет вещах: замечательной, наполненной любовью семье, в которой три сестры скубут друг с друга клочья. " Полуптица и ухом не повела", - у птицы нет ушей, которыми бы можно было водить. А есть ли уши у гиппогрифа - не всем понятно и известно. " вжалась в гиппогрифью спину"; "... волосами цвета созревшего пшеничного колоса. За эти волосы и за веснушки прозвали её Рыжиком." - пшеничные волосы обычно зовутся русыми а не рыжими. И дальше косяки перечислять не вижу смысла - потому что очень долго. Язык автора беден, текст плохо редактировался и обдумывался. И да - картинка рисуется с трудом, поэтому легкостью для восприятия тоже не блещет. Описаний валом и они ненужные. Полноты при этом они не привносят, а просто абзац за абзацем тянутся без особого влияния на сюжет и идею (которой нет). Мотивы персонажей в целом - одна, большая и черная, сюжетная дыра. В которой ничего нет. Тайной остались и мотивы самого гиппогрифа и его хозяина. Персонаж, по моему личному убеждению, может быть каким угодно внешне. Но если в нем конфликта, драмы и мотива - это болванка. Все, что я увидела в рассказе, на полноценную наполненность персонажей не тянет. Эта работа - неумелый плагиат, без идеи и адекватного сюжета. И за одно только присутствие гиппогрифа звать это фантастикой не стоит. Рассказ жанру конкурса не соответствует. 1
25174 Олег Бутрамьев ----- Уморительная сказка о трёх сёстрах, которые росли «в семье трудолюбивой, но не богатой, ведь не всегда честный труд измеряется большой прибылью». Сёстры ссорились каждый день, но тем не менее их дом «до самого укромного уголка был наполнен любовью» и «неунывающим нравом». Но ссорами и любовью дело не ограничивалось. Ещё три сестры «с юной жадностью нюхали…» Нет, не клей. Сейчас в моде ЗОЖ. Поэтому сёстры «с юной жадностью нюхали и трогали этот мир». А потом, когда «на вишнёвых и абрикосовых ветках вспучилось множество белых цветочков», к девочкам прилетел гиппогриф. Его «два круглых красных зрачка не сулили ничего хорошего», но младшая сестра сказала чудищу, что он «хорошая птица», и тот живо предложил покатать её и сестёр. Если вы сейчас вспомнили Гарри Поттера и Клювокрыла, то вам должно стать стыдно. А потом был волшебный полёт. Такой, что юные всадницы «слышали только свист встречного ветра и натянувшейся кожей лица ощущали высокую скорость полёта». А ещё у них «от бешеной скорости дух вжимался в самые пятки». В конце концов гиппогриф спланировал на утёс, где стоял «худощавый брюнет, у которого на носу поблёскивали очки». Если вы опять подумали о Поттере, то станьте в угол. Сегодня останетесь без сладкого. Девочки мило побеседовали с Пот… с брюнетом, после чего «на утёсе повисла пауза». Настало время прощаться… Тут и сказочке конец. Я осилил! Молодец! Очень похоже на детское творчество. Нет почти ни одного нормального предложения. На конкурс отправлять не стоило. А вот маме и папе такое может понравиться. Когда мне было годков семь-восемь, я тоже писал подобные сказки. Но в то время волшебники-очкарики ещё не шастали везде и всюду, так что в моих детских опусах чаще всего фигурировал наглый пухляк с пропеллером. А теперь сделаем ожерелье из перлов. Для русалки, если та вздумает явиться вслед за гиппогрифом. «Младшей же сестре, Юлии, уютно жилось в мечтах о другой, богатой жизни». «Подружки жили в отдельных от родителей комнатах…» «Казалось, это была обычная жизнь, быть может, не совсем обычных детей. Ведь, в глазах родителей все дети являются чудом. Однако, Рыжик не звалась бы Рыжиком, если бы не попала однажды в одну крайне любопытную историю и легко затащила в неё других». «Она решила сходить в дом напротив, позвать свою подружку, но тут с дальнего конца улицы, уходящего в поля, послышалось цоканье лошадиных копыт». «Татьяна поняла, что сейчас у неё нет другого выхода, кроме как стать заодно с сёстрами. Такова участь старших – опекать тех, кто родился в семье позже них. И раз уж так вышло, что надо лететь с ними на этом крылатом гиганте, то она полетит. А, в случае чего, закроет их собой от клюва или когтей или бог знает чем ещё он может навредить её любимым сёстрам… Младшие же редко ценят такую заботу, считая опеку от старших сестёр или братьев излишней». «Равнина с холмами уже давно остались где-то позади, горы становились настолько высокими, что на их вершины уже не могли забраться даже самые крепкие пихты и ели». «По глазам резанула ослепительная синева, а в ноздри дарило той самой солёностью волн, которая обещает людям новые приключения, либо долгожданный отдых от каменных мешков». «Гиппогриф уютно устроился на тёплом камне и равнодушно смотрел на то, как из ниоткуда появляются волны и уходят, по сути, в никуда. В эти минуты он неуловимо напоминал сфинкса – разумеется, не внешним видом, а неким состоянием мудрого спокойствия, проносимого сквозь толщу эпох». Соответствует фантастике. 1
24158 OneSimpleNamePlease ----- Все достаточно линейно, без недомолвок или дыр. Вот небольшая предыстория и знакомство с героями. Вот непохожие друг на друга три сестры. Вот элемент приключений в виде встречи со сказочным животным и полёта к морю. Вот возвращение домой. И вот заключительная мораль о том, что нужно и повзрослев не переставать верить в волшебство, ведь это именно тот самый утёс. Реальный. А значит с ним и гиппогриф, и его загадочный хозяин были настоящими. И в целом всё хорошо. Нет сожалений о прочтении. Нет негатива и антипатии. Но как будто не хватило какой-то изюминки. Я бы сравнил это с выходом нового альбома у любимого музыкального исполнителя. Когда там можно найти 3-4 ярких, запоминающихся трека, так называемых хитов. И еще 5-6 других композиций, которые не запомнились. Они не были плохими. Они не разочаровали. Но просто не отложились в памяти по окончанию пластинки, и в избранное не попали. Так вот этот рассказ, как раз одна из тех не запоминающихся мелодий. Достаточно легок для прочтения. Если и встречаются какие-то моменты с немного угловатым описанием, то считанное количество раз и по прочтению они забываются (а выискивать мне уже лень). Неплохо выдержан сказочный стиль повествования, схожий с детскими русскими народными сказками, но адаптированный под более взрослого читателя. Перед глазами без какого-либо напряжения удается представить сестёр, гиппогрифа, прочувствовать состояние полёта совместно с героинями к утёсу. За картинки вырисовывающиеся в воображении автор определенно заслуживает похвалы. Сказка, что подходит под формат. 6
23050 vovandopolus ----- После прочтения рассказа ещё долго губы непроизвольно растягиваются в лёгкой мечтательной улыбке. Ведь он трогает самые грубые струнки души читателя, отдаваясь эхом в мире его грёз и фантазий. И дело тут, казалось бы, не в самой идее рассказа, ничего удивительного тут нет, никаких орочьих воин или совсем уж волшебных героев и вещей. Произведение даже поначалу кажется чересчур наивным, детским. Потом ты уже понимаешь, что эта наивность перерастает в трогательность, а детскость на самом деле предстаёт такой, какой каждый взрослый мечтал бы вернуть себе её из глубоких дебрей своего ребячества, чтобы по-другому воспринимать этот серый, закостенелый мир людей. Я бы назвал этот рассказ новым воплощением «Маленького принца», его последователем в этом изменившимся мире. Мне кажется, что многие забывают то, что настоящее произведение, настоящее фэнтези состоит не только в привнесении зубодробительных поворотов сюжета, невообразимых магических явлений. Главное состоит в том, чтобы создавать атмосферу мечты, которая реализуется на страницах текста и показывает нам совершенно другие эмоции, которые возможно мы уже не способны испытать в нашей реальной жизни. В этом рассказе мне удалось прочувствовать эту прекрасную атмосферу, удалось окунуться в эти детские фантазии и далеко не для детей написанные мысли. Безусловная десятка. И я бы с огромным удовольствием ознакомился с другими работами данного автора, так как это произведение не просто рассказ, а настоящее творение. Очень легко и плавно перемещаешься по строкам рассказа, как по гребню лёгких морских волн, гонимых мягким летним бризом южноапрельской весны. Поэзия, сокрытая в строках прозы. Есть маленькие недочётики в тексте, которые требуют небольшой вычитки и исправления. Но они не так заметны на фоне этой мечтательной искусности слова. Сказочное фэнтези во всех его лучших проявлениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21208 Gudrun_Pack ----- Очень сложно понять время, в котором находится повествование и автор. Великоречивость и «толика», да «кротость» граничат с «попкорном», о котором Рыжик узнала «три весны назад», и холодильником. Реально тяжело вникнуть. Сестры младшие обычные лентяйки и, судя по всему, работает там одна Татьяна, а любовь, которой «до самого укромного уголка был наполнен» дом похоже просто пофигизм. Потому как растить бездельниц и одновременно горбатиться на работах — это плохое начало не только для сказки. Герои в результате не вызывают приятных эмоций, как бы автор не наделял их невероятной щедростью, любовью и покладистостью. Но идем дальше, рано или поздно мы должны продраться через солнечные абрикосы и смородиновые компоты к сюжету. Сам сюжет настолько гм... высосан из пальца, что ощущение, будто он писался для детей 3-4 лет. Девочки встретили опасную сказочную зверушку, полетели на ней далеко-далеко, где взрослый дяденька сказал лететь им обратно. Конец. Если не считать недоэпилога, где они снова там оказываются. Я понимаю, что в конкурсе нет ограничений по возрасту читательской аудитории, но одно читать что-то, написанное для младших школьников, другое - для младшей группы детского сада. К этому я не была готова, простите, автор. «...проговорил незнакомец в пиджаке». Это тоже важно? На нем было только пиджак, прости господи, или там было еще с десяток незнакомцев в свитерах и блузонах? «Понимаете, дети должны быть летом у моря, должны видеть эти быстрые закаты, разговаривать с волнами и дышать солёным бризом». Э-э-э… лет этим малышкам сколько? Которые хотят дышать соленым бризом? «Однако, Рыжик не звалась бы Рыжиком, если бы не попала однажды в одну крайне любопытную историю и легко затащила в неё других». Эм… логика? У меня была ученица, написавшая в сочинении «У Чацкого была говорящая фамилия». Я ей: «Может, у Молчалина?» Она: «Может» - и зевнула. Вот тут примерно также) «Должно быть, это означало: небо, будь готово вновь принять своего сына!» Без комментариев. Я плакал просто весь. И с этим соседствует почти сухое «кто-то из них указательным пальцем обращал внимание сестёр на особо понравившийся внизу объект». Текст от этого выглядит корявым. «...поздоровалась с незнакомцем Рыжик. Татьяна (Таня) и Юлия также приветствовали его». Я не спрашиваю, есть ли у средней девочки человеческое имя, если история движется к завершению, а мы его еще не слышали. Но к чему такое откровение с Татьяной-Таней? Что нам дает это пояснение в скобках? Так много вопросов. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21135 Водопад ----- Рассказ-то ни о чём. Сначала нудное, не имеющее отношения к сюжету, описание семьи героини, её взаимоотношений с сёстрами. Зачем? Потом вдруг ни с того, ни с сего появление мифического животного, бесцельный полёт к морю, таинственный, а точнее, мутный незнакомец. И всё, собственно... Коряво и невнятно. Описания ужасные. Понимаешь, что автор хотел сказать, но выглядят его словесные конструкции иногда ужасно. Не в ногу с логикой. "Вот, у горизонта, где небесная синева кажется бледнее, проступили очертания горной гряды. Это означало, что сказочная птица несла их прямо к морю." - с чего бы? Повторы, ляпы, неправильное использование местоимений. Пример: "Только встречный ветер свистел в ушах у сестёр. Крылья же его поднимались и опускались" - крылья у ветра? Добавим сюда кучу пунктуационных ошибок... Нет, автор, это не рассказ, это попытка школьницы записать свой сон. Пусть будет фантастика. 2
20493 toron ----- Идею я не понял, если она там вообще есть. Какая-то зарисовка без внятного сюжета, без развития, без нужды в большей части персонажей, которые там даже не "для мебели", а вообще "до лампочки". Текст занудный, скучный и перегруженный подробностями к сюжету отношения не имеющих. Из героев "право на жизнь" имеет только Рыжик, но это право не реализовано, её в тексте тоже практически нет. Перлы... о них скажу подробнее, иначе мне не удастся выразить всё то, что я думаю об этом магнум опусе: "Она росла в семье трудолюбивой, но не богатой! Да-да, не всегда честный труд измеряется большой прибылью." А это к чему вообще? Про девочку вроде речь шла, но плавно перешли на деньги. "А когда уж старшая сестра, не утерпев, выбрасывала на улицу принадлежащие Рыжику тетради для письма, потому что они были разбросаны по дому, как попало, то и родителям не всегда удавалось их утихомирить." Денег у людей нет, ага! Да за выброшенные тетради, небогатый отец таких богатых звездюлей выпишет, что потом «буйное дитё» сидеть пару дней не сможет. Тетради денег стоят! И вообще родители какие-то овощи. По дому убираться заставить не могут, утихомирить буянку не могут... "Они были из тех редких супружеских пар, которые способны решать проблемы без скандалов." Ага. Оно и видно. "Отец много работал, делал красивыми дома богатых людей." Вообще-то отделочники живут выше среднего. Ну, да ладно… "При этом, вместе с супругой и детьми успевал содержать в порядке большой огород." Только что сообщалось, что одна девка не хочет посуду мыть, вторая вообще убегает в куклы играть. Когда они огородом заниматься ухитряются? "Ведь, когда денег в обрез, какие уж тут праздники." И сколько можно сверлить мозг читателю безденежьем семьи? Через каждый абзац - читать противно! "Задние же лапы птицы напоминали лошадиные и заканчивались копытами, похожими на увесистые камни" Задние лапы птицы? Напоминающие лошадиные лапы? С копытами похожими на увесистый камень? О-о-о! Отсыпьте мне этой дивной смеси! Я тоже так хочу! "Клюв гиппогрифа (кажется, так их называют в сказках?) Ну, не знаю! Я то думал, что Автор лучше читателя знает о чём он пишет. Похоже, что я ошибался в своих предположениях. "Не визжи! Сейчас вся улица сюда сбежится. Чего доброго решат, будто мы разводим таких зверюг в своём дворе." Это, конечно, довод чтобы не визжать, завидев неведомую херню перед собой, да ещё и с откровенно злым взглядом. А то ж заподозрят в разведении гиппокрифов, вовек потом не отмоешься! Ну и хватит, своё впечатление от прочитанного, надеюсь, донёс. Вот спрашивается - зачем здесь ТРИ сестры? В сюжете даже девчонки-Рыжика как таковой нет. В занудном введении о них что-то говорилось, но когда пошёл сюжет, двоих спокойно можно было убрать, оставив Рыжика. НИЧЕГО бы не изменилось. И вместо Рыжика можно было поместить маму Рыжика, или папу. Или маму папы Рыжика. И тоже НИЧЕГО бы не изменилось. Потому что после введения персонажей как таковых нет. Три картонки на летающей картонке. Ни проявления характеров, ни конфликта ни каких-то загадок. Чистое школьное сочинение: "Как я провёл лето - курил водоросли и летал на гиппокрифе (или как там его называют?)". Низший балл! Автору просьба уважать время читателя и не грузить его "сказками" начисто лишёнными сюжета. Адиос! Текст с точки зрения русского языка более-менее грамотный. Но полный перлов и "неожиданных решений" графоманского вида, отчего читать это - то весело, то грустно, но всегда непросто. Избыток ЛИШНЕЙ информации. Полное отсутствие конфликта и каких-то интересных событий. Постоянное нытьё про "у них нет денег, у них денег нет, нет у них денег". Ужас! Но если всё-таки попытаться понять, что с этой "сказкой" можно сделать: 1. Урезать начало, убрать нахрен экономическую составляющую - "денег нет, но вы держитесь" 2. Обогатить "линию гиппокрифа" хотя бы объяснив, зачем он вообще припёрся. Может, ему крыло перебило, а девки его вылечили. Может ему жрать захотелось, и он обессилел, а девки его накормили. Может, ему рыжие девчонки нравятся и он спустился посмотреть поближе. Ну, хоть что-нибудь! 3. Убрать неизвестного "мужчину в полном рассвете сил" или нормально объяснить, зачем он там нужен. Пока что не нужен от слова "совсем". Что есть, что нет. 4. Добавить конфликт, который будет решён благодаря личным качеством девчонок. Вот эта сверхмогучая магическая херня могла не справиться с какой-то проблемой и потребовалась помощь детей. Как вариант... Вот после всех этих манипуляций, что-то может и получиться. Ну, пусть будет магический реализм. Хотя я ЭТО даже сказкой бы не назвал. Заготовка к черновику и не более того... Нечего 1
18919 Hellequin ----- Эх, размахнись, верная булава, давай-ка по порядку... "Жила-была, в одном южном хуторке, маленькая девочка с кудрявыми волосами цвета созревшего пшеничного колоса. За эти волосы и за веснушки прозвали её Рыжиком" - я, конечно, не агроном, но созревшую пшеницу видел не раз, и она отнюдь не рыжая. "Она росла в семье трудолюбивой, но не богатой! Да-да, не всегда честный труд измеряется большой прибылью" - О СЕТ, СЕРЬЁЗНО? ПРАВДА? *рукалицо* "А может, причина кроется в том, что их дом – даже не дом, а приземистое ветхое строение – до самого укромного уголка был наполнен любовью - а почему же тогда старшая и средняя сёстры регулярно дрались? На них любви не хватило, что ли? "Сестринские распри случались, но их родители очень любили друг друга" - родители распрей? хм... "Они были из тех редких супружеских пар, которые способны решать проблемы без скандалов. Это сохранило им много домашней утвари, тогда как у некоторых соседей новые тарелки, кружки и супницы покупались примерно раз в месяц" - видимо, ссориться без биться посуды - особое умение, доступное не только лишь всем. О, теперь ещё и гиппогриф птицей стал *рукалицо* ну конечно, если соединить грифона и лошадь, в результате получится птица, да? "В этот миг чудо-птица взмахнула крылами, оттолкнулась от земли и уже в следующую секунду сёстры оказались где-то под куполом апрельского неба" - а потом, видимо, горохом посыпались вниз, потому что удержаться втроём на одной спине можно только если лошадь едет шагом. То есть не спеша. А если она летит вверх... "Пшеничные волосы Рыжика" *рукалицо* Осирис, эта мудотень закончилась. О чём рассказ? Чёрт его знает. Слетали, послушали умные слова, улетели обратно. Скукотища. Потрясающая пафосно-ванильная стилистика, которая, видимо, призвана имитировать стиль мудрой сказки, но так как содержание не соответствует, получилось отстойно. Недофантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 34

Особь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28239 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Интересная постапокалиптика. При динамичном, боевиковом сюжете рассказ умудряется содержать ещё и элементы социальной фантастики, разбавленной философскими размышлениями. В данном случае речь идёт о заражении, превращающем человека в Особь, либо сводящем с ума. Каковы границы свободы и толерантности? Как поступать с "не-такими-как-все"? Что делать, если ты сам заражён? Надо ли носить бейджик с информацией о болезни? Можно ли насильно заставить людей насить такие бейджики ради спасения человечества? Какова степень личной ответственности каждого? Автор не даёт ответов, но заставляет задуматься читателя. Мир функционирует очень логично, а такое сложновато прописать без ляпов. Динамика рассказа создаётся с помощью языка: короткие, отрывистые предложения, восклицательные знаки: "Ящик, второй, третий. Мои движения становятся судорожными; я делаю много шума, один из ящиков падает на пол. Пожелтевшая форма, бумаги… лекарства!.. вот, вот они, милые!.." «У тебя О-71? Будь осторожен, это высокая ответственность!» - гласил плакат из прошлой жизни, уютно устроившийся на стене. Мускулистый красавец улыбался и показывал большой палец. Мелкая подпись внизу добавляла: «У меня внутри живёт Особь, но благодаря современной медицине я могу жить, как обычный человек!» - благодаря таким деталям мир приобретает объём. Постапокалиптика с фантастическими тварями, очень даже соответствует. Живо и в тоже время заставляет задуматься. 8
26266 Юрий ----- Действие быстрое, но рваное. Невольно вспоминаются эцилоппы Данелии, понятно, что автор это сделал умышленно, но по-моему зря. Вообще автору следовало избегать крылатых слов, например Аслан. И очень уж не ново с этими особями, меняющими зараженный организм. В общем очередная реплика на тему. На любителя. Описание ситуации, а затем повтор, повтор, повтор. Понятно, что для экспрессии, но как-то не очень получилось. Ну и фразы многие хромают : "Солнечный свет наотмашь ударил меня по глазам" ... Комментарии, как говорится, излишни. Так себе. 100 %. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26244 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Я увидела иллюстрацию последствий чрезмерной, выходящей за рамки здравого смысла, толерантности. " Люди оглянитесь к чему мы катимся!" (или можем прикатиться). Идея того, что СТОИТ помогать человеку формировать окружение в зависимости от его специфических потребностей, при наличие таковых. Что не должны ездить одним общественным транспортом, к примеру, больные туберкулезом и здоровые люди. Но это происходит уже тут и сейчас. "Нездоровая" толерантность чревата последствиями не только в системе здравоохранения, но и в очень многих других аспектах жизни. Идея не новая, но больно актуальная на сегодняшний день. Спасибо автору - мне понравилось. "Всё что угодно! Хоть воронку на шею и двадцать лет колонии! Лишь бы жить нормально! Вы понимаете? Понимаете? Понимаете?" - фраза, ради которой стоило читать до конца. Говорит само за себя и в пояснениях не нуждается. "- Эй, ты. Ты же понимаешь, что тебя посадят? Ты нарушил законы своего государства, покинув его. Мы не выдадим тебя, но ты сядешь в тюрьму, чтобы искупить вину. Главное, ты будешь носить бейдж, это тебе не…" Я не совсем поняла, за что ГГ должны сажать. Повесить бейджик и дать направление в "резервацию" для подобных ему - да. ГГ - скорее беженец, чем нарушитель закона. Тем более что свой статус в новом государстве он не скрывал и сам потребовал диагностику. Лишних сюжетных ответвлений нет. Даже Алекс Мерфи выполняет функцию иллюстрации положения в стране. Не понравились такие моменты: "...если Особь разрушит здание и свалится прямо на столешницу своим громадным хребтом, хребтом, хребтом." При всей невероятности Особи, не могу понять - почему именно ХРЕБТОМ, а не спиной или тушей. "Приникнув спиной к холодной, верной стене..." Скорее "прильнув", "прижавшись спиной" , но это на мой вкус. "...вечной серой форме, безликой, что твой туман..." Чей туман-то? Почему мой? Или твой? "один из этих гадов стоит буквально в ста метрах." Сто метров - это большое расстояние. "к ближнему сгибу улицы." Сгибу? В целом воспринимается текс легко и быстро. Картинка возникает без запинок. Нигде не останавливалась перечитывать. Текст не перегружен терминами, прост и понятен. Лично мне понравился момент с "заедающей пластинкой" у ГГ. И самое главное - оно было не просто сделано, а еще и ненавязчиво пояснено - почему именно так. У ГГ есть травма, конфликт и мотив, ему сопереживаешь. Он не пуст, не соткан за счет внешних, ничего не значащих факторах. Но сделан так, что на его месте себя может ощутить каждый. Описания в хорошем балансе с заданной динамикой: не тормозят ее, но дают быстрое и четкое представление о происходящем Жанру конкурса рассказ соответствует полностью. Удачи автору в конкурсе! 10
25173 Олег Бутрамьев ----- Главный герой бежит. Спасается от мутантов и эцилоппов. То есть от "Ацилоппов". У него нет кц и гравицаппы, но он, возможно, подцепил вирус, который превращает людей в Особей. Это такие бессмертные мутанты, которые «не стареют, могут подолгу обходиться без еды, воды и дыхания, всю жизнь набирают вес, отличаются стремлением бесконтрольно жрать и обладают мозгом размером с грецкий орех». Сюжет рассказа незамысловат. Логика в нём отсутствует. Нет и новой фантастики. Но я хочу верить, что она, как истина, где-то рядом. Первый же абзац данного произведения вогнал меня в ступор. Вот он, этот абзац: «Выстрел разбил колбу на полке над моей головой. Я пригнулся, бросив взгляд в направлении, откуда пришла пуля: оконное стекло. Оно осталось целым, только обзавелось ещё одной дырой в обрамлении морщинок-трещинок. Стреляли из крупнокалиберного. Правильно: как ещё навредить Особи?» После этих нескольких предложений желание читать дальше пропало начисто. Но осталось чувство долга. Поэтому я мужественно дочитал «Особь» до финального вопросительного знака. И у меня сложилось впечатление, что «Особь» написал либо иностранец, либо человек, который не знает значения многих русских слов. Перлов в рассказе так много, что им тесно. Вот самые могучие: «Ага, сейчас клеймить будут. Куда? О-о-о, чёрт. Прямо на лоб. Парень дёргается, исходит шипением сдутого шарика, грязная рука с чёрными венами вырвалась из захвата и шарит вокруг». «Испаряющие вонь останки людей и Особей у дальней стены – мимо». «Я помню статьи об Особях, которые даже после превращения оставались мирно сидеть за компьютерами и нажимавших определённые последовательности кнопок. Главным было – вовремя кормить». «Лестница зияла провалами, точно азбука морзе». «Я прыгал со ступеньки на ступень, пока не добрался до последнего пролёта – аккорда тишины, где ритм лестницы прервался». «Стараясь не шуметь, пригибаясь отчасти стать незаметным, отчасти – от температуры, я двинулся к ближнему сгибу улицы». «Ладно. Убывай. Ты же за этим пришёл?» «В голове что-то утробно бухало». «Девушка всё с той же очаровательной улыбкой погрузилась в происходящее на мониторе». Соответствует фантастике. 2
24149 OneSimpleNamePlease ----- В общем-то, история вызывает некоторый интерес. Удается даже прочувствовать настроение главного героя, прячущегося в разрушенном здании умирающего, истерзанного эпидемией и борьбой с ней, города. Герой боится, что он заразился страшным вирусом. Он хочет вылечиться, но опасается, что уже поздно. Он все еще верит, что лекарства помогут ему, даже на ранней стадии болезни, а потому переживает, что в нем узнают признаки болезни - ведь тогда с ним не станут церемониться. Автору удается вырисовать относительно целостно (насколько это позволяет размер рассказа) окружающий мир не только локально, в рамках конкретного города и страны, но и глобально, указав на то, что эпидемия затронула и другие страны. Так же автор показывает, что методы борьбы с эпидемией в разных странах отличались. Все это мимолётом, одним-двумя предложениями. Но этого оказывается достаточно для того, чтобы поверить в этот мир. Смутил один момент, в котором главный герой говорит, что заразился вирусом от кошки. То ли он предполагает, что если все же болен, то наверняка заболел именно так. То ли это промашка автора. Ну и немного странно, что в самом конце, говорится примерно следующее "Ты нарушил законы не нашей, а чужой страны. Мы тебя не выдадим, но в тюрьму посадим.". Вроде уже определились, что он не болен. По сути главный герой это беженец. Да и даже границу чужой страны он не пересекал. Ну вот как-то не могу себе представить, чтобы беженца из разрушенной страны, взяли и посадили в другой стране в свою тюрьму только за то, что он сбежал. Если с историей здесь вроде все в порядке, то вот повествование заслуживает хулы со множества сторон. Во-первых, очень угловатые, даже топорные в некоторых моментах описания окружения. Вот пара примеров: - "ружьё рядом, отвёрнутое от поверженного хозяина " - "Я прыгал со ступеньки на ступень, пока не добрался до последнего пролёта – аккорда тишины, где ритм лестницы прервался." - "Солнечный свет наотмашь ударил меня по глазам" Во-вторых, много эпитетов подобрано, ну очень странно. Здорово, что автор пытается не использовать шаблоны и клише, но иногда это доходит до абсурда. Снова пара примеров: - "обзавелось ещё одной дырой в обрамлении морщинок-трещинок" - "В своей вечной серой форме, безликой, что твой туман." В-третьих, у меня большая претензия по способу подачи особенности главного героя повторять некоторые слова трижды. Стоило бы как-то обособить мысли главного героя, от речи автора. Даже несмотря на то, что рассказ ведется от первого лица. Потому как в начале все эти повторы слов выглядят как попытка автора увеличить объем произведения. Ну и местами имеются опечатки, ошибки в согласовании слов и пунктуации. Автор, ты вполне способен рассказать неплохую историю, но поработай над собственной речью. По сути мой итоговый балл занижен тебе во многом за манеру изложения. Пост-апокалипсис, возникший через эпидемию. Вполне фантастика. 5
23051 vovandopolus ----- Идея о изобретении нового вируса, поглотившего всю планету и делающего людей мутантами, не так нова. Но в данном рассказе удалось преподнести её по-новому с философскими аллюзиями на жизнь современного «компьютерного» человека. Очень красиво обыграна идея толерантности и её последствий для слишком открытого гражданского общества, в рассказе названного государством Инвиди. За это отдельная благодарность автору, который так элегантно показал обратную сторону явления, которое аксиоматически считается правильным. Что касается развития сюжета, то здесь достаточно хорошо нагнетается ситуация, умело использован для этого приём повтора слов главным героем. Создаётся атмосфера переживания за героя, сочувствия к нему. Но нет ощущения целостности рассказа, присутствуют некоторые логические несостыковки, слишком резкие переходы по сюжету. Например, когда аппарат забрал главного героя около стены, а затем резко диалог с девушкой. Такие несостыковки сбивают с восприятия сюжета, разрушают атмосферу экшена. Также очень странным показался диалог с Ацилоппом. Некое несоответствие с его возрастом и произнесённой им речью, и с ситуацией вокруг в принципе. И в целом не хватает общей атмосферы безнадёги, которая должна царить вокруг. Посоветовал бы ознакомиться с книгой С. Кинга «Противостояние», где возникает сходная сюжетная проблема, но создаётся гнетущая атмосфера, от которой не хочется оторваться. Вот этого не хватает. Хотя идея и развитие сюжета интересны, вполне можно развить на полноценную книгу. Тяжёлый язык повествования, сложно плавно передвигаться по нему и получать наслаждения от интересного сюжета. Смысл в предложениях предстаёт как короткая автоматная очередь: коротко и чётко, но не всегда понятно. Не хватает описания самого героя и атмосферы вокруг. Можно отнести рассказ к научной фантастики с элементами ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21207 Gudrun_Pack ----- Вообще мне понравилось. Начало очень напомнило фильм про зомби один, там тоже давали сначала лекарства, а потом перестали давать и под это дело закрыли город. Но потом там пошло всё совсем о другом, и я расслабилась. Повторения героя немного бесили в начале, но объяснение всё поставило на свои места. Присоединюсь к тем предыдущим ораторам, что считают необходимость более осознанного отправления в тюрьму на территории этой страны, раз выдавать его не будут, а в остальном весьма достойный и удачный рассказ. Динамичный и эмоциональный. Спасибо автору. Показалось немного недокрученно с Алексом Мёрфи, эмоций не хватило, но это придирки. В остальном текст пришелся по душе. Мир весьма неплохо просматривается при не таком уж заметном его описании и пересказывании, чем грешат многие авторы. Заметны и политические аллюзии, насколько они осознаны автором, мне в общем-то не важно. Но мне понравилось, как оно в целом вышло. Свобода — вещь дорогая, и платить приходится жизнью. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21136 Водопад ----- Очередное видение зомби-апокалипсиса. Как же всё избито... Ну ничего нового! Написано, впрочем, весьма неплохо. Интересно, автор умело держит напряжение, неплохо показывает эмоции. Его герой - личность. Не картонка. Удивило, что он, как я понял, преодолел территории двух стран.Что за страны такие карликовые? Инвиди, Аслан, Алекс Мёрфи и... Леночка. А ещё ацилопп. Автор прикалывается? Рассказ далеко не шедевр, но автору крупно повезло: остальные работы в группе гораздо хуже. Поэтому я вынужден поставить десятку. Впрочем, особо-то ругать не за что. Ляпов и грубых ошибок не заметил, читается легко, описания зримые, фразы не топорные. Немного не так с запятыми, но это мелочь. Фантастика. 10
20480 toron ----- Антиутопический жанр Автору вполне удался. Атмосфера страха вкупе с надеждой оттуда вырваться создана убедительно. Рассказ воспринимается цельно, всё, что в нём есть работает на сюжет. Психологическая картина главного героя тоже жизненна, убедительная. Просто человек, замученный такой жизнью, но имеющий стерженть, чтобы ей противостоять. Из того, что лично мне кажется минусами. 1. Автор накручивает читателя на то, какое гадство эти Особи, но при этом они НИЧЕГО дурного за весь рассказ не делают. Или делают так, что я лично не заметил. В этом смысле спорное произведение "Метро-20сколько-тотам" смотрится на порядок круче, ибо там особи так особи. Захочешь, не забудешь. 2. Логическая неувязка в конце книги. "Мы НЕ ВЫДАДИМ тебя, но ты СЯДЕШЬ в тюрьму, чтобы искупить вину." Что за бред? Если бегство из той страны в этой стране считается преступлением, то беглеца сдадут назад. Не колеблясь! Если же государство не рассматривает действие беглеца, как преступление и не хочет его выдавать, то и наказывать его не будут ибо не за что, они ж сами его преступником не объявили. Например в России ополченцев ЛДНР и не выдают Украине, и не судят за боевые действия против ВСУ. Отдельные эксцессы связаны с нежеланием заполнять скучные бумаги и вообще играть по правилам приютившей страны. Да, понятно, что Автор хотел показать трагичность главного героя, который готов "хоть тушкой, хоть чучелком" сбежать из того ада. Но для этого надо было придумать что-то более логичное. Например, угнал бы машину и пересёк границу, пытаясь смыться. Или взял заложников, украл чужой паспорт. Да мало ли незаконных вариантов для отчаявшегося человека? Сотни! Однако, несмотря на это я ставлю высший балл. Это второй рассказ в группе, которые можно просто читать, не продираясь через текст и не морщась от "перлов". Текст написан хорошо. Читается легко и позволяет построить в голове хорошую картинку. Правда, не очень хорошо подан дефект героя, повторять слова по три раза. Это надо было объяснять сразу, потому что смахивает на опечатку. Хорошо написано, причём языком человека в тяжёлом эмоциональном состоянии. Описания Особей как мне кажется сплоховали. Причём это видимо "не баг, а фича", ибо они тут не действующие персонажи, а некий фон. Но лично я бы их "украсил" и дал себя проявить. Что-то среднее между социальной и научной фантастикой. Условиям конкурса целиком соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18905 Hellequin ----- Да что ж мне так не везёт-то на потоки сознания? Блин, ну чего стоит хотя бы на минуту абстрагироваться и задуматься, каково будет читать ваш писанину со стороны? Почему на каждом конкурсе обязательно да появится такой вот графоректальный текст? То есть, реально, вот у нас есть сцена, где ГГ обстреливают. Вот только информацию подаётся как-то странно. Какие-то идиотские рефрены, какой-то стол, который выдержит, даже если развалится здание... это не абсурдизм, как "Алиса в стране чудес", это бред. Чистый, незамутнённый. И ведь дальше ничего не меняется. Бред не обретает форму. Он так и остаётся бредом. Мутный, бессмысленный поток сознания, который непонятно из каких принципов обозвали рассказом и отправили на конкурс. А нам теперь ЭТО читать. Читать. Читать. Хрен его знает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

Ницше

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28170 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Интересная идея, что-то совершенно новое, хотя что-то похожее много где было. Интересно противопоставление двух миров - нашего, который умирает в ядерном апокалипсисе, и компьютерного, имитирующего СССР. Отличные сюжетные повороты, очень много неожиданностей. Система НИЦШЕ, которая обрела самосознание и начала позиционировать себя как личность, выписана блестяще. Абсолютно всё, что делается ради красивой картинки, оправдано, в том числе и расстрел вируса. Финальный аккорд с проделкой вируса - неожиданно, остроумно, красиво. Рассказ удачно разбит на блоки. При том, что действие происходит в двух мирах, да ещё и хронология нелинейная, абсолютно не путаешься и полностью улавливаешь смысл рассказа. Текст очень легко и приятно читается. Простое название из одного слова оказывается аббревиатурой, а не фамилией философа. Однако, правила конкурса запрещают писать заголовок капслоком. Люди в рассказе разговаривают как люди, и даже компьютерные программы говорят, стилизуя речь под человеческую. Правда, роботические нотки в диалогах программ читаются. Не знаю, баг это или фича, но получилось стильно. В некоторых местах великолепие стиля зашкаливает: "Строго одетый гид, достигший небывалых звёзд, что ярко блестят на его погонах, смакуя каждое слово, проведёт блистательную экскурсию, опираясь на самые достоверные факты из энциклопедии следствия". И ещё: "И если смоделированный коридор Гулага по-прежнему вызывал восторг и тщеславие, то неуклюжая марионетка, вышагивающая строевым шагом при конвоировании самой опасной программы, вызывала чувство позора". Атмосфера СССР - что реального, что компьютерного, передана прекрасно. Детализация компьютерного не только выписана, но и удачно обоснована. Странно, если бы в описываемом мире она присутствовала, а в тексте было бы что-то типа: "Ну, короче, там как Союз, и там всё детально так, и у всего есть смысл". Нет, тут форма и содержание не просто идеально облегают друг друга, они вообще являются одним целым. НФ про ИИ, апокалипсис прилагается. Соответствует полностью. Это твёрдая десятка, без натяжек. Лучший рассказ в группе, и вообще достойная вещь на тему ИИ. Автор, браво! 10
27370 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- "Человек - не растити демона, с которым потом не справишься". Интересно было то, что действующие лица - система и вирус. Нестандартно, неординарно было бы, если бы не фильм "Матрица", и волна произведений аналогичной тематики после ее выхода. Все портит абсолютно невыносимая подача. В тексте обилие абзацев, в которые вникнуть очень трудно. "– Я скрупулезно отслеживала скачки выделяемой памяти в области, связанной с серверной. Недочёты графического интерфейса, что ты видел в городе, – это следствие принятых мер. Но надо отдать тебе должное, с точки зрения функционала, ты своё дело знаешь. Предполагаемое место появления и точные координаты перехода границы – это всё, что мне удалось отследить." "Любой здравомыслящий программист посчитает вас треплом за рассказ о самокомпилирующейся программе из кривого кода." И так далее. Почему система воевала против людей, обходя заложенные в нее три закона робототехники, я не поняла. "Ответная колкость сильно задела самолюбие системы" - меня вводит в ступор обилие чисто человеческих чувств у Ницше и вируса. Текст написан просто ужасно и этим портит в принципе интересную идею. Читать было ужасно неудобно, скучно и тяжело. Я уже говорила не раз, что рассказ должен быть написан так, чтобы его с легкостью воспринят среднестатистический человек, а не инженер кораблестроитель. Ницше и Вирус шокируют своим человекоподобием. Если автор это задумывал - ему удалось. У всех есть понятные мотивы. И если бы не ужасный язык и форма изложения - было интересно наблюдать за сюжетом и персонажами. Жанру конкурса рассказ соответствует. 6
26253 Юрий ----- Удивительно, но факт - в сороковой группе или нечто военное, либо абстрактно никакое. В данном случае война и создание ИИ. Об ИИ не писал только ленивый. Оригинально - почти никто. По моему данная история - очень-очень на любителя. И вот, может быть я совсем устаревший, но не могу принять глупые диалоги между ПО. «Да будь ты проклят!» – яростно подумала система и, едва не срываясь на крик ... "просадка FPSкадров ". Текст нормальный, но писал и не писатель, и не программист. Не писатель : "Строго одетый гид, достигший небывалых звёзд". Не программист : "Новый проект, проанализировав код сквозь интерфейс" ?" Зачем новому проекту интерфейс, ему кода достаточно. Читается тяжеловато. Соответствует на 100 %. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25169 Олег Бутрамьев ----- Очередное сочинение об искусственном интеллекте, который умудрились сварганить в СССР. И, конечно же, товарищи сапиенсы первым делом доверили ему ядерное оружие. Всё и сразу. И, конечно же, ИИ незамедлительно показал человекам кузькину мать. И, конечно же, эта тема мусолится в литературе и кино чуть ли не полвека. Новой фантастики в «Ницше» нет. Логика вышла погулять и пропала без вести. Банально и скучно. Текст очень сырой. Какой-то набросок, будто сделанный впопыхах. Из-за недостатка описаний многое непонятно. Много нестыковок, опечаток и ляпов, от которых глаза на лоб лезут. Например: «Александр Сергеевич, как и подобает настоящему капитану, в мгновение проанализировал ситуацию и принял ожидавшею их учесть». «Вся соль, в виде валенка на пульте, растворилась в воздухе, а на её месте осталась горькая правда, в виде ядерного удара». «Суд – самый гуманный зоопарк за всю историю человечества. Здесь, за решёткой на скамье подсудимых, на зависть толпе зевак, всегда новая зверушка из Красной книги, страницы которой никогда не станут чёрными». «Сбросив с себя спесь раздумий, Сидоренко привычным движением нажал на кнопку «Ввод». «Чудом не выронив челюсть, Торковский процедил сквозь зубы…» Соответствует фантастике. 1
24145 OneSimpleNamePlease ----- Весьма недурственно. Идея представить операционную систему и её подпрограммы в антропоморфном виде показалась очень нетривиальной (хотя люди помаститее меня, может и припомнят что-то похожее). История впечатлила. Словно гитарист, автор заставил своим рассказом-медиатором вибрировать мои внутренние струны, когда его сюжет добрался до финала. А протянутая лёгким флёром через весь рассказ шутка про "Ницше мёртв", по прочтению отозвалась улыбкой на губах. Автор умело чередовал сцены с зашкаливающим напряжением и темпом, похожим на стремительный бег, когда герои под давлением обстоятельств должны принимать сложные решения, призванные спасти весь мир, со сценами неторопливыми и рассудительными, похожими больше на шахматную партию, где уже другие герои, абстрагировано от внешнего мира выполняют ту же задачу. Отдельно выделю финал, который оставляет неоднозначные впечатления, поскольку в нём одновременно и гибнут все те, кто боролся с вышедшей из-под контроля системой, но и система все же терпит поражение. Горько-сладко. Здорово. Напоминает произведения определенных признанных мастеров жанра, о чем чуточку подробнее в следующем разделе. Местами технически сложно. Имея причастность к процессу создания программного обеспечения, мне удалось понять, что говорил автор, используя специфичную терминологию (например, про булевые данные и т.п.), но не думаю, что рядовой читатель "проглотил" бы эти куски текста. В остальном претензий нет. Стилистика напоминает произведения Стругацких. Возможно, автор "учился" именно на их произведениях или на чём-то близком по духу (и я не нахожу это плохим качеством). Настроение здорово переключается с реальной жизни, на жизнь виртуальную. Добротная научная фантастика, что называется, старой школы. Лучший в группе, но объективно это было бы 9/10 из-за специфичной терминологии, не всегда понятной широкой аудитории. Тем не менее - место №1 10
23052 vovandopolus ----- Полностью цельное, завершённое и самостоятельное произведение. Идея про искусственный интеллект и «восстание машин» заросла пылью множества томов книг свой бесконечной библиотеке. Но здесь получилось раскрыть её через совершенно оригинальный сюжет и глубокий не тщательно замаскированный подтекст. Сразу после прочтения невольно задумываешься, а не представляет собой существующая реальность всего лишь компиляцию какой-то саморазвивающейся программы. Судя по тому, как мало людей способны самостоятельно думать, вполне может быть. И отрадно, что такое произведение даёт возможность поверить в существование всё-таки творческих идей в нашем мире. Да ещё и с достаточно элегантной игрой слов, которая действительно уместна и подводит в конце оригинальную мораль сей басни. Вот такой научной фантастикой действительно можно наслаждаться, а самое главное, наслаждаться не бездумно. Очень разнообразный язык автора, который, несмотря на сложный, временами научный диалект, достаточно лёгок для восприятия. С самого начала из-за этого ничего не понятно. Но потом, постепенно передвигаясь по сюжету, это становится несомненным плюсом произведения. Искусственный интеллект, что может быть выразительнее для научной фантастики, чем не этот текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21206 Gudrun_Pack ----- Идея, на мой взгляд, перекликается с чудесным «Страж-птица» Р.Шекли, только перекликается, сюжет отличается. Из хорошего — сюжет хорош в целом, автором закручен и доведен до логического конца. Плохое — навешано при этом на этот сюжет столько брюликов, что читать тяжело. Я понять не могу, что не так. То ли слог тяжелый, то ли постоянно в сторону уходит разговор, то ли еще что. Я даже не могу посоветовать, как это изменить, хотя бы со своей точки зрения. Но читать реально утомительно. Просто заставлять себя пришлось. При этом ведь есть и сюжет, и мир, и герои, и оригинальность. Но просто на самом деле очень сложно себя заставить дочитать было. Приходилось останавливаться и отдыхать. И в финале тоже все самоубились или просто умерли. А земля в целом уцелела, и часть пошла «попытать удачу». Вот немного о том, кто остался, что осталось, просто для понимания, что уничтожение Ницше действительно сработало, а не пиррова победа, было бы здорово. В целом скорее да, чем нет. Мне кажется, много лишнего наверчено. Для примера, «а безобидное для гражданского уха прилагательное: "боевая"». Технически это первый абзац, и будь моя воля, я бы со словами «да вы издеваетесь!» на этом закрыла страницу. Потому что «боевая» - это вам не «код черный», «маркер фиолетовый» и прочая. Это весьма конкретная вещь, о которой в курсе даже школьники. А уж во время описываемых событий, период железного занавеса и холодной войны, даже детсадовцы назубок учили, куда бежать в случае тревоги, а в школе всех учили надевать противогаз. И вот такая мелочь, она подрывает веру в то, что будет дальше. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21137 Водопад ----- Слабенькая работа... Идея потоптана целой толпой авторов, от чего на ней живого места не осталось. Сюжет... более-менее стройный. Исполнение - скучноватое, нудное, переполненное кучей специальных терминов. Довольно грамотно. Много пунктуационных ошибок, встречаются повторы, лишние и неправильно употреблённые местоимения. Неправильное оформление прямой речи. В целом, трудновато читать. И неинтересно. Фантастика. 5
19484 toron ----- Идея интересна и даже очень. Сам рассказ воспринимается... кусочно, слишком много сюжетных линий и зашкаливающе много диалогов. Тяжко это читать. Тяжко... Логическая несостыковка №1 - не смогут ядерные удары убить ВСЕХ людей. Даже на территории СССР, с её "сибирями" и прочими "уралами". Про планету и подавно. Крупные города - да. Но всех - нет. И ядерная зима не так опустошительна, как её малюют. У нас она уже была - породила Смутное Время. Только вместо бомб сработал вулкан. Короче, в рамках заданного мира - нереально. Логическая несостыковка №2 - как три закона робототехники позволяют программе грохнуть всё человечество? "Вопреки известным расчётам ученых, земля от подобного на части не распалась." Такие расчёты есть? Что-то сомнительно. У людей вряд ли есть возможность "поколоть" хотя бы Луну, не говоря уж о такой громадине, как Земля. Впрочем, Карл Саган признавался что спецом подделывал свои расчёты, чтобы получить Полный Армагедец и через это нагнетать побольше "ужоса". В пацифистских целях. Так что могли и насчитать... Что за афоризм, про который в конце книги? Не всосал! Понимаю, мой удел - журнал "Мурзилка", но всё же надо учитывать средний уровень читателей конкурса. И "минутка графомании". По мне так - начало и целый ряд диалогов, можно спокойно затереть без потери смысла. Текст написан тяжеловато. Много сложных фраз и ОЧЕНЬ много диалогов. Это вообще ужас-ужас. Персонаж прописан лишь один - Никифоров. Лизоблюд, карьерист и откровенно недалёкий человек. Его визави и бывший подчинённый Сидоренко показан человеком, который "поехал" от стресса и не более того. Персонажи-программы и вовсе картонно-вычурные. За впечатляющую идею и отсутствие "перлов" +8 Фантастика. Если абстрагироваться от качества написанного - хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18902 Hellequin ----- Рассказ, поделённый на главы *рукалицо* Кривое оформление *рукалицо* Наигранная драматургия *рукалицо* Серьёзно, в первой же сцене мужик в шоке просит сказать, что это всё - анекдот, валенок на пульте. Но оно и выглядит как тот самый анекдот, который безуспешно попытались сделать серьёзным! Глава первая - скукотень. Глава вторая... не, мне откровенно влом препарировать это ужасающе занудное творение. Сет свидетель, научная фантастика не означает занудность. Франкенштейн. В одних местах - топорный стиль попаданческих боевиков, в сценах с вирусом и НИЦШЕ - зашкаливающий пафос там, где он нафиг не нужен. Кошмар. Вроде бы фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 62

Новые люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27939 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Стандартная постапокалиптическая завязка. Присутствует только для того, чтобы поскорее перейти к сюжету. И инопланетяне в качестве Спасителей. Начало не обещает ничего хорошего, но это обманка: получилась неплохая пародия на библейские легенды. С того момента, как Мишу и Зою поселили вместе, весь сюжет предсказуем. О том, что дальше всё пойдёт как у Адама с Евой, понятно почти сразу. Артём и Константин - уже прямой намёк на Авеля и Каина, и тут предсказуемость можно считать плюсом, а не минусом: да, классическая история, но в других декорациях. Мы знаем, что произойдёт, но читать всё равно интересно, ведь это другие герои, не слово в слово же Библия повторяется. Диалог братьев о Спасителях забавен, хорошая пародия на споры верующих с атеистами. Отличие только в том, что в этом мире Спасители точно существуют, по крайней мере, у читателя в этом сомнений нет. Разговор инопланетян повеселил. Про хомячков - избито, но смешно и дерзко. Ощущается вся эта стерильность корабля, всё кажется пластиковым и ненастоящим. Опять же, как и с сюжетом, минусы превращаются в плюсы: всё и должно таким быть, весь мир не показывают главным героям, почему его должны показать нам? Описания неполные: "фантастические деревья, с причудливыми фиолетовыми листиками, источающие чудесный аромат яркие цветы, каких прежде никто из них не видел… кусочек рая среди привычной обстановки и хирургических стен коридоров корабля" - опять же, всё пластиковое, но это не раздражает. Слово "рай" мне в этом предложении кажется лишним: слишком рано пошли спойлеры, и так дальше всё будет раскрыто. Постапокалиптика с инопланетянами, соответствует. Двойственное впечатление от рассказа. Все минусы можно объявить плюсами. 6
26247 Юрий ----- Сюжет не нов, персонажи пресные, спасители- инкубаторники никакие, эдакий "Затворник и Шестипалый" Пелевина, только вместо цыплят хомячки, а вместо цельности - без идеологии, смысла и чувств. Неинтересно, и, не взирая на простоту текста, затянуто. Рассказ «Новые люди» нуждаются в очень серьезной правке. Ошибок особых не обнаружил. Написано достаточно просто, не занудно, хотя читается немного нудновато, в связи с отсутствием интриги. Адам и Ева - да, но мало написать грамотно, нужно еще и зацепить. Никакой текст. Соответствие - 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25687 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Идея о быстротечности жизни. О том, что люди, взрослея физически, тем не менее остаются в чем-то незрелыми, не способными с пониманием отнестись к очень важным событиям в своей жизни. А ведь это наша действительность. Только в моем окружении каждая третья пара поколения 70х - разводная. С детьми и от первого и от второго брака, и жизнь их напоминает снежный ком. Скомканные чувства, скомканные дни, недели, месяцы, и годы. Большинство в погоне за призрачным "завтра" и удовлетворением навязанных приоритетов. Мужчины инфантильны, ищут спасение в воспоминаниях о родительской семье (это в лучшем случае). Большая часть из того, что делается для семьи, делается потому, что "она так сказала, дешевле будет согласиться". Женщины озабочены статусом - хороший ремонт, муж с приличной работой, машина - не хуже чем у мужа подруги. И дети - как у всех, "среднестатистические" двое. А как иначе? Что люди скажут? При этом - эмоциональная отстраненность. Все это читается в мотивах и поведении Миши и Зои, словно фон - ненавязчиво но выразительно. "На шум прибежала Зоя, кинувшись к лежащему на земле Артему. – Что ты наделал? – закричала она. – Теперь нам никогда не поднимут уровень!" Эта фраза прожигает! Ради нее одной стоило читать до конца. Спасители? Я вижу в них некий аппарат, из поколения в поколение активно навязывающий людям условности, отвлекающие от главного - возможности прислушаться к самому себе и самостоятельно расставить приоритеты. Аппарат, благодаря которому огромное количество людей избегают главного - ответственности за собственную жизнь. Они добровольно идут в "коробки". Ведь там за них все решат. Как мне показалось, суть рассказа не в том, чтобы создать новый мир, а в том, чтобы обратить внимание на наш собственный. Правда всегда глаза колет. Спасибо автору. Я не заметила ни ненужных ответвлений сюжета, ни ненужных персонажей. Все последовательно выстроено и подводит к развязке. Логика происходящего тоже предельно ясна. Все даже чересчур предельно ясно - и это портит. Не понравилась уж очень навязчивая "библейская болванка" на которую все нанизано. Можно было обойтись без нее. Интриги тоже не получилось. Голая, отличная идея. Но реализация сильно хромает. Персонажей лишних нет, есть недотянутые. Опять таки - из-за слишком навязчивой "библейности" скучно наблюдать за Костей и Артемом. Их конфликт на фоне убеждений и эдипова комплекса был ожидаем. А вот то, что они смотрятся как "приложение к родителям" - получилось удачно! Сюжетных ответвлений тоже нет лишних. Самый главный минус работы - при наличие отличной идеи нет интриги. Текст воспринимается легко, и картинка в воображении рисуется быстро, (хоть и угнетающая сама по себе) без потребности перечитывать, чтобы вдуматься. Язык автора небогатый но легкий. В целом создается ощущение скомканости повествования. Описания пресные. Картинка скучная. Возникает чувство угнетенности. Если это авторский прием - он удался. Но даже при этом условии, описательность может быть выразительнее. "Спасители постарались на славу, воссоздав земную обстановку – если бы не белый коридор за дверью парень бы решил, что он все еще в родном городе, а путешествие к кораблю ему лишь приснилось. На кухне были все необходимые бытовые приборы, а комнатка напоминала гостиничный номер – шкаф, стол с телевизором и просторная двуспальная кровать." Телевизор, не показывающий ни одного канала... Это либо удачная демонстрация иллюзорности социальных благ, либо логическая промашка. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25117 Олег Бутрамьев ----- «Люди просто уснули, а утром корабли пришельцев, или, как их быстро стали называть, Спасителей, зависли над самыми крупными городами Земли». Н-да. Люди в данном произведении проснулись, а вот логика, увы, нет. Скончалась горемычная, не приходя в сознание. «Новые люди» – куцый пересказ истории об Адаме, Еве, Каине и Авеле. Типа притча в замызганном фантике твёрдой НФ. Типа наезд на верующих. Но такой… слабый, буксующий. Новой фантастики нет. Скучно. Не только «Спасители не всегда понимали нюансы людских языков». Поэтому в «Новых людях» ляпы и ляпсусы плодятся и размножаются. «В конечном итоге ресурсов стало не хватать, развязалась война. Новое оружие, использованное силами СНС в отчаянной попытке захватить последние источники питьевой воды, вышло из-под контроля. Вместо победы оно принесло поражение для всех – воздух на планете оказался заражен и разразилась эпидемия, унесшая с собой много жизней». «Первые, погрузившиеся на их корабли, были совсем отчаянными – теми, кому нечего терять. Но вскоре за ними пошли остальные – воздух на планете с каждым днем становился все более ядовит. Спасители обещали забрать всех, но им пришлось ввести жесткую сортировку». «Кроме того, в комнате была небольшая мансарда, ведущая в сад, но рассмотреть все подробней Мише не удалось – его скрутила жгучая боль в левом боку». И т. д. И т. п. К тому же в «Новых людях» недостаточно описаний, образности. И персонажи реально картонные. Соответствует фантастике. 1
24144 OneSimpleNamePlease ----- Рассказ в качестве истории, преподносимой автором, воспринимается довольно дробно. Только что мы были на умирающей Земле и мечтали о спасении своей семьи, как вдруг мы оказываемся в инопланетной симуляции рая, которая обрывается так же внезапно очень коротким сумбурным финалом. Концовка - что-то из разряда "конец, потому что конец" и все. Точка. Больше ничего не будет. Точно-точно. Больше всего по ходу рассказа меня интересовало где же остальные обитатели корабля и спасутся ли родители главного героя, однако ответов на эти вопросы читатель так и не получает. Можно, конечно, додумать за автора, что их забрали инопланетные любители "зверюшек", но тогда вопросов будет еще больше. Явных грамматических ошибок не было замечено, а цели выискивать их передо мной не стояло. Читалось достаточно легко. Хотя временами глаз цеплялся за частые повторения синонимов и эпитетов, особенно за "хирургические стены" или такие же "коридоры". В остальном автору удавалось заставить меня (читателя) представить некую картинку в голове - что, я считаю, достоинством автора. Научно-фантастический сеттинг присутствует. Фантастичные элементы обнаружены. Соответствует. *звук поставленного штампа* 5
23053 vovandopolus ----- Рассказ проходит по давно уже проложенным рельсам библейских сюжетов. Чего-то категорически нового и необычного он не открывает. Но достаточно приятно передвигаться по его страницам, по-новому посмотреть на давно знакомые повороты сюжета. Ненастойчиво, но довольно-таки интересно показана обратная сторона религии и власти, в своём истинном назначении. Идея рассказа не даёт чего-то нового, но позволяет вновь взглянуть на уже забытые реалии, возможно переосмыслить их. Единственное красное пятно крови в этом цветущем саду словесности, так это отсутствие описания Спасителей в самом конце рассказа. Мне кажется, в данном случае оно было бы уместно и с помощью его можно было добавить ещё какие-нибудь новые нотки смыслов. Рассказ написан грамотно, лёгок для восприятия. Видно, что автор тщательно вычитывал текст, что ему в плюс. Язык разнообразен и интересен, приятен глазу читателя. Можно наверно отнести к жанру библейской фантастики. Но в общем, полностью соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21204 Gudrun_Pack ----- Аллюзия на Адама и Еву очень быстро просматривается, пожалуй, сад даже чуть-чуть «в лоб». С Артемом и Константином опять же всё ожидаемо, наверное, даже слишком. Но в целом текст не лишен приятности. Однако вся эта история со спасителями и богами несколько повисла в воздухе. Конец ожидаем и просматривается с самого начала, поэтому хотелось бы больше глубины. Вот их очень многих забрали с умирающей Земли, изолируют от всех кроме потенциального партнера… и? Зачем это всё? Просто эксперимент? Но тут по капле воды не видно океана, непонятно, что и как происходит с другими, где и правда родители. Зачем и куда они летят, что конкретно от своих хомячков хотят спасители, а они ведь что-то хотят, раз дают весьма однозначные мотивации. Грубо говоря, вышел «сферический конь в вакууме», что еще простительно было бы, будь герои более выпуклыми, но они не такие. Главный герой сначала еще проявляет какие-то эмоции, вспоминает родителей, то со временем становится очень похож Зою, которая вообще от андроидов с планшета недалеко ушла. Они оба совсем не эмоциональные, и дело даже не в том, что Зоя избегает детей, а потом и «супружеского долга», а Миша вяло соглашается с ней — жениться так жениться, переспать так переспать (парню 17 лет, а он — «Это, конечно, заманчиво, – дернул плечом Миша. – Но я бы хотел дождаться своих родителей». Ему далеко за 50 и он импотент или ему одиннадцать?) и такие вялые реакции у него на всё. Он словно в анабиозе не приходя в сознание. Трудно сопереживать таким персонажам. Если его ничего особо не трогает, как он тронет читателя? Как я уже сказала, конец был предопределен, но, если бы «спасители» упомянули, что а вот в той-то коробочки хомячки против нас заговор плетут, а в третьей так расплодились, что девать их некуда и пр. - было бы выпуклее, как мне кажется. Теме полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21139 Водопад ----- Очередное пережёвывание библейского сюжета. Зачем придумывать новое, когда есть вечно популярное старое? Впрочем, не так важна идея, как исполнение. Вполне можно увлечь читателя сказкой про Колобка. Но здесь автору это не удалось. Персонажи неживые, диалоги штампованные, описания топорные, логика поведения непонятная. Написано грамотно. Это плюс. Только запятые не совсем на своих местах. Скучновато. Вроде и динамика есть, но не увлекает рассказ. Чего-то не хватило автору. Видимо, умения. Фантастика. 5
19365 toron ----- Идея произведения цельная, прорастающая через весь сюжет. Не оригинальна и ещё вначале можно было примерно понять, что будет в конце. Хотя цинизм последней фразы всё же зашкалил. Так что произвести впечатление Автору удалось. Не очень ясно, как два городских ребёнка сходу научились работать на грядках, но это можно списать на поддержку "свыше". Аналогично с "земной контрацепцией, которая не работает". А откуда она у них вообще, если у них всё отняли? Сюжет про убийство брата натянут, как сова на глобус, исключительно из "библейских" соображений. Для сюжета он не нужен вообще - что есть, что нет. Депресняк Зои выглядит странновато для активной и целеустремлённой девчонки которая с ходу взяла "быка за рога" и даже плюхнулась в постель со случайным парнем ради своей цели "повысить уровень". Гибкая личность во всех смыслах. Для неё ужиться с двумя "детьми", не должно было стать проблемой. В общем, очень неубедительно. Выход из депресняка ещё неубедительней. Как кнопку "отжали", выключив режим депрессии. Лучше б рассказ закончился на беременности Зои, когда они ещё на что-то надеются. Это было бы куда трагичнее. Идея повышения уровня, начиная с №4 вызывает недоумение. А ЧЕМ в их случае можно повыситься до пятого? Вроде и заинтриговало, что им надо сделать дальше? Но дальше - ничего. Облом. Кульминации сюжета нет, он просто обрывается циничной фразой. Получается странная штука - никаких особых претензий к рассказу не предъявишь, но и похвалить не за что. Скучно, картонно, шаблонно без драматических поворотов. Даже убийство одного парня другим воспринимается, как "рыбка сдохла, больше плавать не будет". В общем, +7 - в основном за хороший язык повествования. Написано хорошо, читается легко. Язык живой и вполне звучит. Персонаж более-менее прописан один, и тот получился нелогичным. Зоя. Целеустремлённая девчонка не останавливающаяся не перед чем ради цели. Но потом она неожиданно сменяется кем-то другим, пассивным шизоидным мечтателем. Может, Автор хотел показать слом личности. По мне - это не получилось. Она скорее устроила бы им скандалы и попыталась держать в кулачке, чем тихо ушла б в уголок. Миши в рассказе практически нет. Ясно, что он покладистый и пассивный "валух царя небесного", но и не более. "Дети" ещё картонней "папы". Видимо, социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18896 Hellequin ----- Неестественные диалоги, участники которых будто вышли из рекламы стирального порошка. Тупые персонажи, которых не смутило, что за полгода они не встретили ни одного человека и что вообще происходящее мало похоже на эвакуацию. "– Бред какой-то, – потрясла головой Зоя" - вот и я думаю, что всё происходящее - бред. В общем, получилась перенесённая в сай-фай сеттинг история Адама, Евы, Каина и Авеля, наивная до омерзения. Скучный, серый, абсолютно ничем не примечательный язык. Если представить себе этот рассказ в виде аудиокниги, её бы озвучивал Володарский. Лучший кандидат, имхо. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 49

Тишина Тириэнских лесов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28077 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Больше похоже на компьютерную игру, чем на рассказ. Ну, разве что у игры есть литературная основа. Есть герой с суперспособностью (расхититель), у героя есть миссия, есть вознаграждение за неё и так далее. Огромную часть текста занимает описание артефактов в магической лавке. Джиен покупает всё, хотя мог бы и выбрать что-то действительно нужное! "К моей радости кольцо, что я купил в одной из магических лавок улицы Сияющей Сиэльты, исправно делало свою работу и холода я не замечал" - первый артефакт пригодился сразу же! Почти к каждому герою прилагается краткая биография. В принципе, биографии занимательные, персонажей раскрывают. Каждую секунду что-то просходит, поэтому можно сказать, что неожиданных поворотов нет. Разве они могут быть в игре? Ну, прыгнуло на тебя не то чудовище не в той локации, ну, артефакт не сработал, в волшебном сундучке какая-то ерунда попалась. Игрок (в данном случае - читатель) ко всему готов. Такой переизбыток экшена утомляет. В конце герой умирает. Он не справился с миссией. К чему всё это было? Гейм овер, сыграем с начала? Мы просто прочитали историю ни о чём. Герою не сопереживаешь. Убили - и убили, у него ещё девять жизней. Мир проработан детально, даже семь ссылок к нему прилагаются. Внешность и одежда персонажей, декорации, артефакты - тут всё отлично. "Лиловая кожа и татуировки-разводы вокруг ярко-голубых глаз" - вот это ясно представляется. "Когда до дерева осталась всего пара сотен шагов, внезапно налетевший вихрь отбросил меня в сторону. Вампир оттаял и жаждал крови" - в тексте почти всё такое, изящества формулировок нет, эпитеты избиты, а определить, хорош стиль или плох, практически невозможно, потому что стиль постоянно разбивается о сюжет. Вполне себе фэнтези, можно даже целый мир создать. Я бы поиграл в такую игру, а вот рассказ так себе получился. 4
25667 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Под копирку с Пехова. Вор, заброшенный замок, какие-то темные события до описанных перипетий. Идеи как таковой я, как ни старалась, не нашла. Ее нет. Нет идеи - нет интереса. Бог с ним, с асилийским чаем с погибшего острова! И ну ее, старую таверну, с собранными наспех стенами! Это мелочи, которых в тексте очень много. Я не буду ковыряться в запятых, я прокачусь парой примеров по логике: " ...коварный и расчетливый глава гильдии убийц" в сопровождении "бравых вояк" скисших от первого дождика, отправляется в дальний путь, лично конвоируя нанятого для пыльной работы расхитителя. После этой формулы я, и как читатель, и как человек, сомневаюсь в расчетливости Винсента. Даже предполагая мотив Внсента (клише клишевое). "...она отрубила ему ногу, затем вторую, а после и руки. К сожалению, убить высшего вампира обычным оружием нельзя. Тут нужна помощь магов." - а голову породистому упырю Йоки отрубить не могла? Даже если это не убивает вампира, то безотказно его обезвреживает на многие и многие сотни лет. В литературе и кино это средство надежно проверено временем. И стоп - обычное оружие в таком случае в принципе не сможет причинить вампиру НИКАКОГО вреда. Оно будет проходить сквозь него, или отскакивать. Но никак не сможет отрубить ему конечности. Я не буду перечислять тут все несостыковки. Скажу только - их достаточно, чтобы изрядно портить и без того вяленькую работу. Чаепития у костра, путешествие, абзацы с предысторией мира, в котором все происходит - все описания затянуты, от них сквозит "пеховщиной" и !главное! не несут в себе ни действия, ни событийности, непосредственно влияющей на происходящее или его формирование. Вместо боевки и событий, имеющих значение для сюжета, мы получаем массу информации, которая никак не повлияет на кульминацию и развязку. "...ярко-желтая с бурым клювом иволга" - к чему тут был этот символ и как он повлиял на сюжет? Мне кажется что текст мало перечитывался и редактировался. Бросаются в глаза обороты типа "...соскочить со своего стула наполовину зала", "...замок цвета оникса", "...продолговатую палку цвета зимы". Я люблю сравнительные обороты, но мне вот это не понравилось. Такого в тексте валом. Картинка конечно рисуется, но утомительно и слишком много воды. Миралисса? Нет. Убийцы с лиловой кожей... Ночные Эльфы WoW - вы ли это? Ладно, пусть и не ночные эльфы, но так знакомо... Нет ничего плохого в том, чтобы использовать уже существующий архетип, но его подача - вот что важно. А тут использовали не архетип - а уже существующий отработанный образ. Просто взяли и перенесли, от Пехова, из видеоигр и тд... Много ненужных описаний. К чему описывать вещи, которые не понадобятся нашему гг помимо тех, что пригодятся? Зачем читателю целых тринадцать "с гаком" абзацев читать о том, как неэкономный вор покупает магические побрякушки на сумму, которую даже не покроет своим походом (это еще к пункту логики поднять можно). Это солидное количество знаков можно потратить на действие, динамику, добрый кусок сюжета! О персонажах написано вроде много, но по сути не сказано ничего - они пустые. Стандартные. Как в дешевом американском боевичке. Винсент - клише, начиная от имени и мотива, заканчивая прической. Воинствующая дама Йоки - аналогично. И все стоит на внешних факторах - внутреннего мира у персонажей нет. Это просто картонки. Жанру конкурса рассказ соответствует - есть другой мир, есть магия, "буряковые" воительницы и магические артефакты, вампиры, врата в другой мир (сильно вспомнилась "Сонная Лощина" с ее деревцем). Попытка продумать историю мира и даже коснуться пантеона, который в принципе не отличается от массы аналогичных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25313 Юрий ----- Как и почти во всех конкурсных рассказах сюжета в рассказе нет. Читается легко, но не оставляет ощущение, что перед тобой не отдельное произведение, а выдержка из мрачной эпопеи о королевстве. Имеющиеся в тексте сноски, да и незавершенная концовка только усиливают это впечатление. Недостаточно выверено. Винсент :"взгляд таких же черных-черных глаз", "Винсент посмотрел на меня своими тёмными карими глазами". "Дороги превратились в поля грязи" - видимо в королевстве дороги очень широкие, раз превратились в поля. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25114 Олег Бутрамьев ----- Ни дать ни взять фанфик по какой-нибудь компьютерной ролевой игре вроде Elder Scrolls. Стандартный набор RPG в наличии: воры, волшебники, вампиры, гильдия убийц, магические артефакты и классический квест. Даже пузырьки с эликсирами присутствуют. Короче, штамп на штампе сидит и хвост свой жуёт, что твой Уроборос. Нет ничего нового, ничего оригинального. Читать скучно. И скучно весьма. Особенно бывалому геймеру, который прочёл самые популярные книги в жанре фэнтези. Автор поскупился на описания. Плохо описаны лес и замок, а ведь именно там разворачивается основное действие. Ляпов не счесть. Спотыкаешься об них чуть ли не в каждом абзаце. Вот самые яркие: «Стоило ветру на улице немного усилиться, как тут же по небольшой зале с лавками пробегал холодный сквозняк…» «Постороннему покажется, что она сидит расслабленно и увлечена беседой, а на самом деле Иоки, превосходящая по силе любого обычного человека в несколько раз, с легкостью может соскочить со своего стула наполовину зала и этим же стулом проломить кому-нибудь голову, в случае чего». «Либо она помогает ему в одном дельце, либо у нее в жизни появятся незапланированные проблемы». «Торговец за лавкой с широкой улыбкой встретил меня, стоило мне только открыть дверь». «Целистас достал из под прилавка небольшую продолговатую палку цвета зимы». «Дороги превратились в поля грязи, куда можно было провалиться по колено». «Теперь вместо бравых ребят, что привыкли таскать мечи с самого рождения, я видел обычных людей…» «…отвар из трав, что растут только в полночь…» «…наш черноволосый спутник в молодости успел обыграть немало громких дел». «Три глухих стука у дерева окрестили, что грязная, отвратительная работа была закончена». «Присев к полу, я коснулся его рукой, стараясь найти правильную дорогу». «Я не мог разглядеть, как она наносила удары, было видно лишь размашистые взмахи и слышно звон оружия. Винсент держался и, надо отдать ему должное, держался вполне неплохо для человека. Но долго ли он сможет сдерживать кровную ярость?» «Она валялась на полу и беззвучно визжала от пронзающей ее боли». Соответствует фантастике. Гморк был абсолютно прав, когда утверждал, что Фантазия безгранична. Так на кой чёрт писать о том, о чём уже сотни раз писали, снимали фильмы и делали игры? 2
24139 OneSimpleNamePlease ----- История увлекает за собой с самого начала. Хочется читать дальше, узнавать окружающий мир, проходить путь вместе с героями. Герои представляются целостными. Но все это только до поры до времени. Примерно 2/3 рассказа. Переход к кульминации показался слишком угловатым и сумбурным. Мне до конца не удалось понять, есть ли некая связь между вампиром и Винсентом, знакомы ли они (хотя из монолога вампира, возникало ощущение, что да). Ну, и шок-концовка в виде "создать у читателя впечатление, что главный герой погиб". Можно лишь гадать, хотел ли автор продолжать эту историю дольше объема, разрешенного на конкурсе, но не смог из-за данного ограничения; или же это и задумывалось как первая часть чего-то большего; или автор спешил закончить работу в срок. Как бы то ни было, идея показалась мне интересной, но слегка подкачал финал. На месте автора стоило бы пересмотреть и завершить (или продолжить) историю (или главу в ней) немного иначе: чуть больше определенности в отношении того, что это за вампир; чуть больше определенности о характере их отношений с Винсентом; чуть больше... P.S.: Да, и зачем вампир стравливал асилийку с Винсентом? Он же и сам мог их поубивать. Если это сделано для того, чтобы показать, что Винсент виновен в смерти племени девушки, то это было не очень естественно и лишь добавило хаоса в развязке. Вполне атмосферные и красочные описания позволяли без особых проблем представить перед глазами тот мир, что создавал автор вокруг главного героя. Вначале немного спотыкался глаз за вводные конструкции, обрамленные запятыми, но потом, то ли автор стал реже их использовать, то ли у меня выработалась привычка, и чтение пошло более гладко. Иногда встречались помарки в повествовании, некоторые из них подробнее указаны в поле с необязательным комментарием. Вполне себе фэнтези. Со своим миром, магией, расами, вампирами и даже немного пантеоном богов. Помарки: Непоследовательность в названии города "сияющая Сиэльта" - сначала с маленькой буквы, затем с большой. "с легкостью может соскочить со своего стула наполовину зала и этим же стулом проломить кому-нибудь голову" - немного не понятно. Или много. "Вообще, мне стоило его даже показывать, но я знаю, что вы не из тех, кто обратит сие творение наших магов против мирного населения." - кажется автор упустил частицу "не". В последствие найдется еще 2 или 3 места с пропущенными частями речи. "Ирлин" - кажется автор забыл объяснить, что такое Ирлин. Мир, в котором все происходило сначала назывался "Саана" в начале, а потом все начали поминать некий Ирлин. "Винсент видя, что с моим лицом творится что-то неладное, на ходу перекувыркнулся, разворачиваясь. Я не успел заметить, в какой именно момент в его руках оказались метательные ножи, но спустя полсекунды из лица безумца торчали только рукоятки." - раза с третьего мне удалось понять, что Винсент метнул ножи не себе в лицо. Хотя возможно это очень субъективное замечание. "Помня, что было в прошлый раз и, что второй стены у меня нет. Я остановился и закрыл глаза." - полагаю, это должно было стать одним предложением. 7
23057 vovandopolus ----- Данный рассказ не пестрит оригинальностью, не пытается открыть читателю что-то новое, донести глубокие мысли или скрытую мораль, а просто следует по неофициальным правилам фэнтези по созданию собственного магического мира средневековья. И это действительно получается интересно, увлекательно и захватывающе. Хотя здесь и вполне обычное, однообразное развитие сюжета. Всё по канонам: маг, девушка ассасин и злой беспощадный искатель вечной жизни. В этом и есть основной плюс рассказа, так как не ища изысканности, он привлекает внимание и действительно создаёт нужную атмосферу сказочного средневековья. Единственное, что стоит отметить, так как это то, что рассказ не выглядит как целостное произведение. Скорее заметно, что это часть большого фантастического романа, уже который нам опишет множество других приключений главных героев, и как они к такому пришли. На самом деле было бы интересно почитать полную версию. Текст рассказа лёгкий, приятен глазу читателя. Есть некоторые логические несостыковки, которые можно исправить при более тщательной вычитки. В остальном достаточно полные и интересные описания персонажей, хорошая передача атмосферы окружающего мира. Каноническое представления жанра фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21199 Gudrun_Pack ----- Не оригинально, зато очень бодро. Ну, не все рассказы одинаково оригинальны, и, чего уж, не все рассказы, которые мы с удовольствием читаем, таковы. Этот рассказ довольно динамичный, спасибо ему за это. Да, ситуация героини и её учителя предсказуема (коробило почему-то, когда авторский персонаж уже после нашего знакомства с ней называл её убийцей — не все заменители одинаково полезны), да, сам поход за бессмертием тоже не нов, но это не портит текста, как мне кажется. Единственно, сложно понять, чем всё-таки так хороши эти лиловые товарищи кроме своих возрастных особенностей — это скорее повод для зависти. А вот крутой убийцей она не почувствовалась как-то. Как говорят знающие люди, мало сказать, что кто-то добрый, злой или, как в нашем случае, крутая убийца. Читатель не верит на слово, ему надо показать. Тут же героине попросту не дали как следует раскрыться. С иволгой я не очень поняла, если честно. Такое ощущение, что все должны были прочесть какую-то длинную предысторию, роман, не меньше, а мне его раздать забыли. Отсюда и непонимание сносок, и финала. К чему эта иволга, откатила ли Иоки головы, ну и всё такое. В тексте очень много внимания отдано описаниям и объяснениям по поводу зелий, например, без чего можно было бы обойтись — достаточно того, что герой знает, что берет, и крайне мало в конце. На мой вкус. Но читалось хорошо, спасибо за это. Отдельно хочу отметить мир. Он большой и объемный там, за рассказом. Ружья об этом не просто висят по всему рассказу, они прибиты на гвозди сносок. Но вот в чем проблема — это отлично в серии рассказов или в куске романа. Когда мы видим один рассказ, половина этих ружей просто мешает. Не всё из упомянутого даже вскользь играет роль даже с точки зрения описания мира. Это минус. Ну не влезло оно в текст, вся эта война с вампирами — сносками это читается тоже не очень. Лучше бы упоминание попроще, но в самом тексте. полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21145 Водопад ----- Классическое фэнтези. Как водится, борьба со вселенским злом. Весьма затянутое начало. Только со второй половины становится интересно. В целом - ничего нового, очередная сказочка для любителей волшебства. Написано достаточно хорошо. Есть мелкие ошибки - запятые, прямая речь, повторы, местоимения. Встречаются ляпы, как без этого, но не так уж много. Но в целом - хорошее впечатление от работы. Читалось легко, по крайней мере, вторая половина. Описания зримые, герои живые, слог приятный. На фоне других рассказов группы - довольно хорошо. Фэнтези. 7
19218 toron ----- Идея не новая - обычная фентези, но при этом весьма недурно написано. Это первый рассказ, который я именно, что читал, а не просто тщательно сканировал глазами. Хотя я фентези с магами/склянками/упырями не очень люблю, но это действительно произведение которое можно просто читать. Здесь есть удачное начало с нормальным вводом в тему. Неплохо обыграна основная часть, и вполне себе годная кульминация с завершением. В штате имеются два умных и мотивированных злодея и два относительно положительных героя. Причём, они все совершенно разные, что радует. Конечно, искусству накала драмы Автору ещё учиться, учиться и учиться (с). Но на мой непросвещённый взгляд - это крепкое и полноценное художественное произведение. Косяки есть. И я не поленюсь их озвучить. Откуда асилийский чай, если асилийские острова - тю-тю? Или это просто сорт травы? Но об этом ничего не сказано. Вон, смотри, острова бахнулись, поехали туда за чаем! *** Нам сперва впаривают какие быстрые, да ловкие эти асилийцы (чаёк?), а потом мы узнаём, что их режут целой деревней, как баранов (чаёк закончился?). "Волкодавом" попахивает. Но жители рода Серых Псов нечеловеческими качествами не отличались. Вояки справные и всего лишь. Их перебили сонных ночным ударом. Тут же, блин, супер раса розовых уберменшей - всех на голову выше, на полпуза толще. А толку? Ладно б если их потравили всех, или извели магией... *** Непонятна та близость которая связывает ГГ с асилийкой? Об этом сказано весьма криво. "Однажды девушка спасла мне жизнь, когда я лежал в подворотне с ножом в животе. Теперь настала моя очередь отплатить тем же. Оставив Иоки одну, я отправился в Верхний город..." При первом прочтении этого абзаца я вообще не понял, что "девушка" - это и есть асилийка. Но этим можно объяснить, почему он её терпит. Но опять-таки, а ОНА к нему чего привязалась? Сама спасла, сама привязалась? Говорит ему прямо, мол, если что не смогу тебе помочь. Стало быть она не прочь ему помогать? А почему? Вот этот момент ИМХО не проработан. Но на сюжетную линию не влияет, разве что текст был бы куда более складным. Читается легко. Описания и диалоги интересны и информативны. Персонажи для данного "игрового" жанра глубины не требуют и вполне себе раскрыты: - маг-склянко-жезло-бутылочник, - убийца-эльфий... тьфу, чёрт... асилийка, - "Евил Вар Лорд, убивший родителей", - злобный вампир-аристократ, жаждущий вырваться из заточения. В общем, нормальная такая фентезя. Ставлю высший балл. Фентези. Неплохое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18843 Hellequin ----- Итак, рассказ начинается с того, что наёмная убийца и её дружбан ждут в таверне заказчика *слабый треск штампометра*. Точнее, это декларируется, а на самом деле он начинается с унылой историко-географической справки о выдуманном мире *треск штампометра*. При этом у наёмной убийцы грустная биография - враги сожгли родную хату, а её забрал к себе таинственный незнакомец и обучил ассасинству *громкий треск штампометра*. Кроме того, она закодирована на подчинение *треск штампометра* и хотя постаралась разорвать связь с прошлым *треск штампометра*, всё равно вынуждена подчиниться. Кстати, контракт на убийство тут называют Заказом *звон плагиатометра. Дальше оказывается, что у ГГ есть аналог орлиного зрения из Assassin's Creed *звон плагиатометра*. В общем, он покупает рпгшно-магические свистелки и перделки *треск штампометра, к нему прибавляется слабый звон плагиатометра* и отправляется выполнять квест. Правда, банальная поездка к месту действия выливается в кучу ненужных подробностей о местом мире. Зачем они нужны в рассказе - хрен его знает. В общем, ребята попадают в страшный-престрашный проклятый лес *треск штампометра*, краснорубашечники подыхают за каких-то пару абзацев *штампометр начинает зашкаливать*, они попадают в заброшенный замок и... в замке оказывается готичный вампир! *штампометр разрывается от натуги* И он рассказывает, что именно учитель нашей убийцы спалил её родную хату! *штампометр взрывается от перенапряжения* Ну и короче оказывается, что он всё это подстроил, чтобы выбраться в нормальный мир, но доблестный вор и доблестная убийца ему помешали. Отвратительная фентезийная штамповка-фанфик по "Крадущемуся в тени", где единственный луч света - это мотив вампира. Скучный, ничем не примечательный язык, не дотягивающий даже до раннего Пехова, который сам стилистикой не особо-то блистал. Особого раздражения не вызвал, но это единственный плюс. Таки фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 61

Мы не хотели к ним в боги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27811 Алексей "Гыча" Мурашов ----- "Мы не хотели к ним в боги" - название хорошее, текст сразу хочется прочитать. Оно ещё и раскрывается! Как это ни странно, редкий представитель жанра "научная фантастика" в этой группе. Хотя, начало (появление дракона) настраивает на какое-то космическое фэнтези. Сразу же в тексте всплывает авторское слово "кванти" и тут же проясняется. Мир вырисовывается постепенно и кажется очень логичным. Интересная идея с кванти и мега-кванти. Однако есть какая-то незавершённость, история обрывается на самом интересном месте. Открытый финал больше похож на недоработку, чем на задумку. Мир нам приоткрыли, но многое приходится додумывать самим. В том числе и дальнейшие приключения героев. Не самое захватывающее начало, но и не скучное. По крайней мере, когда идёшь сквозь описание интерьера, хочешь читать дальше, интересно же, что это такое происходит, где и зачем. Мысли девочки смешиваются с авторской речью - в данном случае это плюс, подача отличная. Дракона не просто видно, эмоции героини переживаешь вместе с ней: "Дракон. Черный. Лежит. На катке. На ее катке. На полкатка разлегся!! Ноги отнялись вместе с коньками. Она плюхнулась на лед и заползла за вмерзшую табуретку. Черный, как кусок мрака. Громадный. Как он сюда? В своде никаких проломов… Свернулся клубком посреди катка и дрыхнет. Спит, как кот… Лапы ленивые…Морда уставшая, бока редко дышат…" Очень остроумно разговаривают герои: "[...]«Звезды зовут», «Бездна – наша» и все такое! - Что не сожрем, то понадкусаем, - тоже засмеялся мальчик." Стиль хорош, однако где-то в середине повествование становится немного монотонным, ближе к концу читать скучновато. Несмотря на дракона (который оказался вроде как квантовым), это научная фантастика: космос, технологии, квантовая физика. Чуть-чуть не хватило до высшего балла; рассказ испортили не ляпы или нелогичность, как в случае с другими рассказами из группы, а общая недоработанность. 7
25666 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Как человек, выросший на мультфильмах Хаяо Миядзаки, я в восторге! Идея великого исхода цивилизации. Цивилизация олицетворена девочкой - уже много знающей, но все еще маленькой. Золотой Мальчик, которого можно спокойно отождествлять с проявлением Божественного Замысла. Дракон - служебная Замыслу величина: чудовище для девочки, как сам Космос, и рычаг действия, поначалу непонятный и пугающий, потом красивый. Подтексты видны и ощутимы, их можно разбирать еще долго. Есть тут и конфликт - страх перемен, прощание со старым (каток, как прежний образ жизни, Айсберг - как утроба матери). Желание девочки увидеть большее, но и жертва - отец и мальчик Митя, который наверняка нравился. Смерть - как образ перемены тут тоже присутствует. Без внимания нельзя оставить превосходство мысли над материей. Теорию о одновременном проживании альтернатив реальности. Идея просто шик, начиная от игрушек-кванти и заканчивая всем вышесказанным. Да говорили уже другие авторы нечто подобное - многое и о многом. Когда-то где-то говорили обо всем. Другое дело - как именно. Работа "на любителя". Выбранная автором форма подачи делает рассказ сложноватым для восприятия. Я, как любитель таких штук - схватила налету. Но... не всем зайдет. "Хождения по образам" в символдрамме (а рассказ напоминает именно это) понятны не каждому. И даже если автор получил сюжет вследствие образного отыгрыша - нужно адаптировать это, а не оставлять в первозданном, набросочном виде. Сюжет, рождающий вопросы - это хорошо. Это оставляет читателю место для собственного размышления. Но не стоит перебирать с этим. И я не о глупых вопросах из рубрики "откуда у девочки новая юбочка?" - новая цивилизация, желание выглядеть привлекательным, первое впечатление - все очевидно. Текст выстроен так, что уж о-очень многое приходится додумывать самому. С одной стороны - отдыхаешь от "навязывания", сильно распространенного сейчас в кино и литературе. С другой - без сюжетных "ключей" к ответам, без "ружья над камином" которое должно выстрелить, смотрится обрывками. Это минус. Лишних сюжетных ответвлений нет. Все ко всему, и приводит к общему знаменателю. Во всяком случае, со своей субъективной колокольни я лишнего не увидела. Опечатки есть - перечислять их не вижу смысла. Легкостью восприятия текст похвастаться увы не может. "Пусть свои вимпы ранжирует. И эти…Прелестные кварки." - к примеру я человек далекий от физики с химией и даже инженерии. Я даже не знаю - с чем связать эти слова. И мне за это не стыдно. Чаво там кто чем ранжировать собрался? "Прелестные кварки"??? и множество других фраз подобных этой... Но моя недалекость не мешает ровно воспринимать того же Азимова - химика по образованию. В этом рассказе - обилие непонятных и ни с чем не ассоциируемых терминов, вместо создания атмосферы просто грузит. Бредбери, к примеру, справлялся куда проще - выражаясь образно, он давал четкое представление о совершенно специфичных вещах. И делал их понятными для любого читателя. Все портят термины. В целом - с картинкой проблем не возникало, читать было увлекательно, и если бы не термины, раздражения не было. Затянуты описательные моменты. Слишком много внимания уделялось, к примеру, габаритам дракона. Его размер был понятен еще в абзаце, где у девочки "Ноги отнялись вместе с коньками". Все! Дальше можно было не растягивать, оставляя пространство для читательского домысла. И так во всем тексте. Слишком растянуто. На все 100% соответствие есть! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25111 Олег Бутрамьев ----- У рассказа слабый сюжет. Почти никакой. Поначалу немного интригует, но потом обманывает ожидания. Кванти поболтали, покатались на коньках да и отправились бороздить просторы Вселенной. Ну и что с того? Что мне дало прочтение этой истории? А ничего. Только повеселился немного, когда у юной фигуристки от страха «ноги отнялись вместе с коньками». Рассказ нуждается в серьёзной правке. В первых абзацах слово «айсберг» повторяется столько раз, что это раздражает. Автор злоупотребляет тире. Хватает и ляпов. Приведу примеры: «Если долго смотреть во мрак, будет жутко. Нестрашно, сладко – аж ноги немеют. Она еще посмотрела, чтоб совсем до ужаса – ой… Ай!! Во мраке снова шевельнулось и скрылось золотое пятнышко. Высоко надо льдом. Что это?! Она бросилась к щитку, запнулась за коврик, чуть не упала. Едва отковырнула заиндевевшую дверку и, подпрыгнув, вцепилась в рубильник. Дернула вниз. Никак - тугой. Она поджала ноги и повисла – рукоятка подалась рывком, и она сорвалась и треснулась об лед коньками и коленками одновременно с лилово-желтой волной света». «Мальчишка приоткрыл зеленые щелочки глаз и уставился прямо на нее». «…он был нечеловечески прекрасен. А улыбка – как небо сразу с закатом, рассветом и полночью. И с солнцем, чуть виноватым». Соответствует фантастике. 3
25069 Юрий ----- Рассказ не раскрыт. Тайные возведения во льду - зачем, мало во Вселенной планет ? Сюжет как таковой отсутствует. Диалоги не проработаны. Повествование поверхностное, догадайся мол сам(а). Читая, задаешься вопросом - кто я сегодня, кванти или не кванти/читатель или не читатель. Слов непонятных хватает. И вообще неясно, почему планета еще не наша, в чем задумка ? Нам нужно, чтобы все планеты в галактике стали нашими ? Рассказ требует дополнительной доработки. Читается легко, но желания узнать, что же будет дальше нет. Не интригует. Ошибок грамматических не много, с запятыми я сам не дружу, поэтому не готов оценить. Фразы в диалогах отрывистые, отчего текст читается резковато без особой на то надобности. Соответствует на 100 процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24138 OneSimpleNamePlease ----- Смысла в этом рассказе не обнаружилось для меня вообще. Это не похоже на историю. Скорее на зарисовку какой-то ситуации. Причем зарисовку на блокнотных листах. И в каждом новом абзаце идет новый маленький лист. Вот только когда-то очень давно эти блокнотные листы перемешались, и их первоначальный порядок являет собой теперь тайну для всех. Кто эта девочка? Что за мир вокруг нее (кроме льда айсберга, с ним понятно)? Что это за парни? Кто этот дракон? Создавалось впечатление, что автор видит какие-то потрясающие картины, доступные и понятные только ему и очень эмоционально и обрывчато пытается описать их слепому. Как читателю, автор не сумел вернуть мне зрение. Может быть, мною где-то и был упущен непрямой ответ на один из вопросов, но перечитывать во второй раз, чтобы в этом убедиться или найти ответы - у меня нет готовности. Мои попытки дать более вразумительный отзыв, к сожалению, оказались тщетны. Читается очень сложно. Обилие междометий.. ой.. сменяется... ой... многоточиями и... ой... обрывками незавершенных фраз.. картин. А затем кадр очень быстро изменяется. Так же текст пестрит незнакомыми терминами вроде "кванти" и "таймфаг", в постижении которых не помог даже всемогущий Гугл. Если это термины выдуманного автором мира, то стоило бы раскрыть их читателю, чтобы он (читатель) тоже их понимал. Жанру, наверное, соответствует. Что-то про космос, межпространственно-айсберговые корабли и драконов. Это единственное, что здесь для меня было ясно. Соответствует ли это рассказу - вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23058 vovandopolus ----- Данный рассказ имеет интересную задумку. Сама идея кванти, распространения разума как вируса весьма интересна. И из этого можно сделать по-настоящему мощную историю ни на одну книгу, рассказывающую о всех возможностях этого явления. Но данное произведение с такой интересной идеей получилось уж слишком непонятным. И здесь эта непонятность не была оправданной, она не создавала атмосферу таинственности, а наоборот отвлекала от развития сюжета, не давала проникнуть в него и наскучивала. Возникала некоторая путаница в сюжете и создавалось впечатление, что сам автор до конца не решил, что же будут значить те или иные элементы сюжета. Вроде очень интересная идея, но произведение совсем не цепляет и не оставляет после себя эмоций. Язык автора мне показался очень тяжёлым, что в какой-то степени и повлияло на непонимание рассказа как целостного произведения. Читаешь некоторые предложения и не за что зацепиться, красиво сложенные слова, но как будто не несут в себе смысл. Не создалось впечатление целостного произведения, были перескоки по мысли, не всегда сплетённые воедино. Написано в жанровой стилистике фэнтези, научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21196 Gudrun_Pack ----- Мне с одной стороны было интересно, с другой совсем непонятно. И непонятно в конце концов победило. Большим плюсом истории назову саму идею обучающих кванти, их описание, антилопа и пр., это самое яркое и привлекательное в рассказе. Сам по себе он напрочь ушел в сторону от заявленного в заголовке. Вскользь упомянуто, что они не хотят лезть к местным людям, и всё. Больше об этом ничего нет. Всю дорогу только теплые руки или нет, кататься или не кататься, кванти-не кванти. Я уже запуталась вконец, кто тут кванти, кто нет, и к чему вообще была их встреча и беседа. При этом сам текст приятный, в нем не вязнешь, как бывает. Это тоже плюс. Но смысл истории остался за гранью моего понимания. Не хватило чего-то, что сделало бы эту историю цельной, вот что. Возможно, автор оставил это догадаться читателю, а я не удалась как читатель, и не поняла, однако всё равно смысл так найти и не удалось. После того, как я прочитала все рассказы группы, я подняла оценку этому рассказу. Потому что, пусть у него и хромает сюжет, но хотя бы глаза не страдают от огромного количества очепяток и откровенных ошибок в построении предложений. И диалоги тут нормальные, без канцеляризмов и пафоса. Герои разговаривают вполне соответственно внешнему возрасту, их фразы в большинстве своем короткие и ёмкие, как и бывает при разговоре. Простите, автор, что получается отзыв от противного, но так вышло. Если бы не пропавший в процессе написания текста сюжет, я бы поставила еще выше. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21146 Водопад ----- По сути, всего лишь одна сцена встречи персонажей на катке. По задумке автора, в диалогах читателю должна открыться истина, появиться цельная картина. На самом деле цельной не появилось. Словно в дыру в заборе посмотрел. И это понятно, истина известна участникам диалога, вываливать всю информацию в виде реплик было бы слишком неестественно. В результате проявилась неполная картинка, фрагментами. Возможно, читатель с воображением сможет дофантазировать сам, но мне не хватило данных, хотя воображения я не лишён. Смутило обилие терминов, о значении которых приходится только догадываться. Если автор ясно представляет придуманный мир, то почему не сумел нарисовать его чётким? Хорошо написано, это да. Не идеально - запятые, повторы и прочее, но в глаза особо ничего не бросается и читается легко. Но без интереса, потому что не хватает ясности. Фантастика. 7
19179 toron ----- Прочёл, как анимешку посмотрел. Ярко, красиво, динамично и ничерта не понятно! В общем, концепция соблюдена, можно уже рисовать... Идея как таковая не раскрыта вообще. Та, которая вынесена в название рассказа, не "играет" никак и выражена одним предложением, сказанным мимоходом. На сюжет идея "не хотим смущать аборигенов" не влияет вообще никак. Только на декорации немножко - айсберги и соответственно каток. Который тоже ни на что практически не влияет. Дракон мог и в каменной пещере поспать, и корабль тоже могли бы построить там. Автор (специально или нет) попытался повесить на сюжет несколько интриг и недоговорок, показывающих загадочность персонажей, и это у него не получилось. На читателя в итоге вывалена коллекция сюжетных дыр - что-то происходит, а ЗАЧЕМ оно происходит - неясно. Например, зачем прятать в айсбергах корабли, если эти два божка умеют управлять реальностью? Ну пусть сделают так, чтобы местные открыли свою Арктику лет на сто позже. А на орбите их сделать слабо? Это ж космические корабли! На орбите дешевле и надёжнее, если есть технологии. А они, как видно, есть. Кто эти два пацана? Откуда у них такая силища? Зачем им понадобилась девчонка? Они просто есть, и они как боги. Всё, живи с этим, дорогой читатель! А потом они полетели. Куда? Зачем? Зачем строился флот? Как людей и оборудование привезли на планету? Не проще было просто прилететь на этих кораблях? Сплошные вопросы без ответа. Просто корабли выращивают как на грядках и летят дальше, не оставив позади даже колонии. Короче, рассказ без сюжета, с массой недоговорок. Не зашло это мне, совсем. Ну и, ляпсусы, куда ж без них? "…подпрыгнув, вцепилась в рубильник. Дернула вниз." Рубильник включается ВВЕРХ, если чё. Я уж молчу насчёт сенсоров, голосовых/мысленных команд и прочей ереси, недостойной века высоких технологий, когда корабли строят прямо во льдах. "Лапы ленивые…" – В гранит! "Нервы выли от сопереживания" – туда же. «Мы не хотели к ним в боги, поэтому и прятали этот новый флот на полюсах» А чего, на одном полюсе флот не поместился? Курица - не птица, Плутон не планета! "-Какой громадный каток!! Давайте правда хоть покатаемся напоследок, что ли…" Он же спать хотел пару минут назад! Вот что водица животворящая, ноздрями втянутая, с драконами-то делает! Написан нормально, лютых косяков и перлов нет. Вообще к построению текста претензий нет никаких. За это и за "декорации" +7 Язык живой, читать поначалу даже было интересно. Персонаж раскрыт только один - девчонка. Все остальные - просто мультяшки. Фентези! Подлёдная космическая лодка с рубильником это - фентези! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18838 Hellequin ----- Единственное ощущение, которое я испытывал во время чтения рассказа, заключалось в "что, гулящая женщина, происходит?". Какой-то айсберг, какой-то корабль, какой-то каток, какой-то дракон, какая-то девочка - к чему всё это? Где, гулящая женщина, экспозиция? И в конце, что характерно, яснее не стало. В общем, назвать этот мутный поток сознания рассказом очень сложно. Полное уныние. Абсолютное непонимание происходящего. Язык вроде бы чистый, только автор транслирует свои мысли, совершенно не задумываюсь над тем, как это потом кто-то будет читать. Хрен его знает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 46

Особое поручение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27987 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Сказка о том, как леший помог нашим в Великую Отечественную фашистов одолеть. Неплохая получилась сказка, всё на своих местах. Начинается всё как реалистичный рассказ про войну, потом приходит странный дед, который зовёт белок да сорок по именам-отчествам, градус мистики постоянно повышается. В конце и вовсе появляется болотник, который помогает потопить вражескую технику. Сказка приятная и интересная, сюжет логичный, если не учитывать тот факт, что леший и болотник - нечисть, при этом представляют собой светлую силу, а леший ещё и говорит о боге, который и Ярило, и Аллах одновременно. Написано добротно, но не без ляпов. Попытка совместить рассказ про войну со сказкой не всегда удачна, иногда в одном абзаце встречается такое: "За ней началась концертная программа «великого бога войны». Взрывы крупнокалиберных снарядов перепахивали долговременную оборону противника: укрепления, блиндажи, огневые точки. Летела земля, кривые железки и осколки бетона, куски досок и брёвен. Падали деревья, осинки, березки и ёлочки. Большие и поменьше" - патетическое начало, которое хочется читать голосом Левитана, и внезапно "осинки, березки и ёлочки. Большие и поменьше". Кое-где текст вообще не вычитан: "После, подперев дощатую дверь небольшим булыжником, они отправились в обратный путь и, немного не доходя до танка, над их головами раздалось звонкое сорочье стрекотанье" - это всё то же, про станцию и шляпу. Речью персонажей, особенно лешего, зачитываешься. Хорошая стилизация под русско-украинскую деревенскую речь, с прибаутками: "Тю, вот те диво, у свиньи пятаком рыло! Ну, чево воду мутишь, покою не даёшь?". А вот казах какой-то карикатурный вышел, прямо Равшан-Джамшут. Мир прописан почти детально, хорошо получилось. Магический реализм, война и сказочные персонажи. Соответствует. Почитал бы продолжение, немного докрутить - почти "Мифогенная Любовь Каст" получится. 7
25665 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- "Авиаторы летали, разведка ходила..." и не придумали ничего лучше, как послать танки "наобум лазаря". Танк увяз в болоте и его вместе с экипажем спас лешак. Ладно, допустим. Почему события Великой Отечественной войны? С тем же самым успехом солдатики могли просто перегонять танки из одной воинской части в другую. Или это могли быть военные учения в наши дни. Для столкновения с аномальным не нужно боевых действий - напряжение может быть достигнуто совершенно другими средствами. Попытка же протащить идею самоотверженного сопротивления фашизму всех сил природы выглядит никак. Особенно на фоне всего того великого, что уже было сделано в более подходящем жанре - историческая, военная драма. Тема Великой Отечественной войны - святая! Она требует трепета и мастерства в обращении. Развитие скучное, нет активной событийности и действия. Событийное полотно, на фоне которого пытается развернуться сюжет, выбрано неудачно. Повествование воспринимается скомканным и поверхностным, при этом в него напичкано множество сбивающих с толку и противоречивых моментов. Отсутствует атмосфера. Чувствуется, что писал человек поколения, которое уже понятия не имеет, как именно между собой общались люди 40х. Как они мыслили, как проявляли себя. Какой-то непонятный пафос, вот пара примеров из текста: "На танковой броне разместилось отделение полковых разведчиков" - серьезно? Картинка этой композиции упрямо не лезет в голову. Удивляюсь, как один-то разведчик выжил. И зачем они там нужны, если от них и без танка было мало толку? Я мало какое представление о военных порядках имею, но в вышеописанное мне просто не верится. Ну или: " … поступаешь в распоряжение деда, Михея Еремеевича, до восполнения продуктовой базы. — И, показав в широкой улыбке белые зубы, добавил, — Петя, в общем, по-быстрому, одна нога там, другая здесь. Понял?" Это далеко не все "перлы" из текста. В кризисной ситуации не станет командир скалить зубы попусту. К чему такие резкие повороты между обращением по уставу и панибратством? Они торчат в лесу, голодные и разыскиваемые немцами. Поддержание боевого духа тут ни причем. Речь идет об уместности действий и реакций. Это возвращает к абзацу про поколение людей, не понимающих своих предшественников. И коротко о противнике: " Там потопили свою технику, пару вездеходов, мотоцикл и треть личного состава, а в село вернулись только затемно." Вся боевка? Это даже не слив негативных действующих лиц, нет. Это просто "ниочем"! По факту не было никакого противостояния. Нет динамики сюжета. Все наполнено скучными диалогами и затянутыми описаниями. Структуры тоже нет, или есть ее подобие, но не полное и смазанное. Есть завязка, но после все как в тумане. И я напрочь не поняла, почему сцена извлечения танка из болота последовала в самом конце. Она просится в место после или перед поражением немцев в болоте. Так хоть логически было бы понятно - где все это время пропадал лешак. Создается ощущение, что автор этот отрывок в черновике в конце дописал, и на конкурс отправил, забыв переставить в нужное место по смыслу. Лишний, не играющий никакой роли - выживший разведчик. Это как минимум. Что он есть, что на его месте мог быть один из членов экипажа танка. Да и зачем там были нужны разведчики, когда операция боевая и разведка велась боем... Ничего не поняла. Самыми ненужными в этой истории выглядят немцы. Что они есть, что их нет. Нет категорической завязки на конкретно этом антагонисте и конкретно этих событиях. На их месте может быть кто угодно другой. Боевое задание Банникова на уничтожение вражеских гаубиц вполне могло быть учебным - в другое время и при других обстоятельствах. Читается тяжело и утомительно. Быстро теряется нить. Что-то приходится перечитывать, чтобы вникнуть. Читатель постоянно вынужден расшифровывать "былинные" обороты, логика употребления которых обычно наблюдается с большим трудом, а где-то вовсе отсутствует. Раздражает поведение солдат, у которых обращение по уставу и панибратство тоже живет какой-то своей жизнью. Была претензия на разнообразие языка в старых речевых оборотах, но и это угроблено отсутствием логики их употребления. Описательность пресная. Навскидку запомнился только набожный казах. И все! ГГ - безликий, его компаньоны - безлики. Дедуля лешак не явил собой ничего, что врезалось бы в восприятие. И я даже не пойму - там лешак ГГ или Банников? С картинкой у меня лично тоже возникали проблемы - приходилось перечитывать некоторые отрывки несколько раз, чтобы увидеть это в голове. Представление о команде Банникова мы получаем в середине рассказа. Это, опять таки, ломает структуру повествования. Они не просто раскрываются к этому времени - мы их впервые толком видим именно там, в середине. Жанру конкурса рассказ соответствует - уже просто потому, что есть леший и водяной, есть взаимодействие обычных людей и мифического. Но это работу не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25109 Олег Бутрамьев ----- Сюжет рассказа слишком простой, прямой как палка. Нет неожиданных поворотов. Всё банально, предсказуемо, включая финал. Как только появляется старик, сразу же становится понятно, кто он и зачем пришел. Поэтому читать данное произведение было скучно. Если б не правила конкурса, бросил бы «Особое поручение», не дочитав и до середины рассказа. Бедный слог. Часто повторяются одни и те же слова. Особенно автору, похоже, полюбилось слово «небольшой»: «…окинул взглядом небольшую штабную палатку», «…небольшой круг…», «На небольшую полянку…», «…дошли до небольшого домика», «…подперев дощатую дверь небольшим булыжником», «…вышли к небольшому болотцу», «ветки небольших кустов», «небольшой узкий лаз», «вытягиваясь в небольшую колонну…», «на опушке небольшой полянки», «небольшое копьё», «небольшой островок суши», «…в небольшом просвете над перемазанной машиной зависло небольшое тёмное облако». Недостаточно описаний. Много ошибок в пунктуации. Автор использует архаизмы там, где они абсолютно не нужны. Например: «Они порывисто обнялись, два мужа, сведённые воедино непростым ремеслом». «На небольшую полянку, обрамленную вековыми деревами…» А ведь автор пишет о Второй Мировой Войне, а не о Троянской. Хватает и других ляпов. Вот несколько: «Он поднял свои умудрённые непростым жизненным опытом глаза на молодого человека…» «Он заговорщицки подмигнул, а после, повысил голос в сторону выхода». «На небольшую полянку, обрамленную вековыми деревами, вышел маленький дедок: в домотканых штанах, рубахе, с накинутой поверх кацавейкой и босыми ногами». «После, подперев дощатую дверь небольшим булыжником, они отправились в обратный путь и, немного не доходя до танка, над их головами раздалось звонкое сорочье стрекотанье». «…Фарук первый запрыгнул на своё место. Через минуту мотор ожил, выдавая в густую траву черные клубы смрада. Командир забрался за ним на своё место, и с удивлением обнаружил исправность поворотного механизма башни». «Вверх взметнулись мелкие птахи, по соседнему перелеску навострил уши осторожный олень и, недолго думая сиганул прочь». Соответствует фантастике. 2
24887 Юрий ----- Я уже писал (по ошибке не в отзывах), что рассказ "Особое поручение" сюжетно не нов - помощь попавшим в беду персонажам из реальности оказывают персонажи из сказки. Много лишних предложений, лишенных смысловой нагрузки. «Глухо звякнули ордена и медали. Они порывисто обнялись, два мужа, сведённые воедино непростым ремеслом ...» "… забрались в подрагивающий от нетерпения танк" "… леший сбросил на землю пару мшистых кочек ...". Кто такой багник я бы в примечании тоже расшифровал. И почему сказочники защищают нас. Я люблю свою страну, но с точки зрения природных обитателей мы ведь тоже портим и загрязняем и леса и реки, и озера с болотами. Самый большой недостаток - слабый сюжет. Рассказ (не в сюжетном плане, а сопоставлении ВОВ и сказки) исполнен нормально, не считая ошибок. К старославянскому (старорусский-белорусский) есть претензии, но здесь я не специалист, просто вижу, что недостаточно проработано. На мой взгляд главный недостаток - слабый сюжет. Соответствует на тройку с минусом. Это не фэнтези, это сказка, вплетенная в реальность ВОВ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24108 OneSimpleNamePlease ----- Отринув субъективизм (я предпочитаю более сказочные жанры, далёкие от всего Земного), можно смело назвать это добротной байкой, в самом хорошем смысле этого слова. Идея рассказать историю о разведчике, столкнувшемся со сложностью при выполнении задания и неожиданно нашедшего помощь в сказочном лесовичке, разговаривающим с животными и заговаривающим травы и деревья, удалась. Единственное, что смутило более всего: дочитав до прощания деда-лешего с танкистами, мне подумалось, "ну все, это конец". И меня эта концовка более чем устроила. Автор уже вполне раскрыл волшебную природу лешего - это стало ясно и мне - читателю, и солдатам в рассказе. Ясно было так же и то, что именно дед освободил танк от плена болота. Каково же было мое удивление, узреть продолжение после очередной прокрутки колесика мыши. Еще больше смятения внесло то, что в продолжении описывалось то, что хронологически не укладывалось как продолжение. В какой-то момент меня даже посетила мысль, что автор перепутал эти, скажем так, главы, разместив в конце ту, что должна была предвосхищать финал. Однако тут мне пришла в голову другая догадка: может быть, это такой ход. Желание показать более полно волшебную природу дедули. Как бы то ни было, действительную причину этого может знать только автор этого рассказа. А я предпочту считать концом то, что им, к моему сожалению, не оказалось. Очень добротно выдержана выбранная автором стилистика некоей смеси, напомнившей мне симбиоз военных рассказов и устных сказок. Пара моментов, в которых из-за неправильного построения предложения, читалось не то что хотел сказать автор, не бросались явственно в глаза и были проглочены с остальным текстом. Реализм, в меру промазанный фольклором. Конкурсу, в общем-то, подходит. В моём рейтинге рассказов группы данный занимает место №3. 8
23059 vovandopolus ----- Идея смешения двух важных культурных и культовых особенностей России, а именно ВОВ и славянской мифологии, весьма интересна и похвальна. Казалось бы, здесь можно развернуться и заправить элементы сказочности на полную духом патриотизма, что сделает произведение таким, от которого невозможно оторваться. Но, на мой взгляд, этого автору сделать не удалось. Смешение разных языковых стилей, жанровых особенностей по своей идеи было интересным, но реализовано было не лучшим образом. Многие моменты казались неуместными, искусственными. Как, например, эпизод с раскрытием того, как леший смог вытащить танк из болота и его волшебным образом починить. Это совершенно нарушило сказочность, атмосферу и не совсем было понятно, зачем помешалось в конце рассказа. Вышел своеобразный логический разрыв: то читатель идёт по повествованию простых солдат, а то вдруг мы переместились к открытию внутренней кухни лешего, чего не могли видеть солдаты. Идея и сюжет рассказа привлекают внимание, крайне интересно выбранные инструменты для реализации повествования, но сам процесс вышел не совсем удачным. Возможно автору просто не хватило времени и при более длительной работе над рассказом, он довершит обрамление такой прекрасной идеи. Язык автора разнообразный, используются интересные ходы и языковые средства. Но достаточно тяжёл для восприятия, так как попадаются вкрапления, которые как бы созданы искусственно, не вяжутся с канвой повествования. Но рассказ выглядит целостным, кроме последней лишней части с раскрытием волшебства лешего. Вполне соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21195 Gudrun_Pack ----- Понравилась сама идея, хотя подобное, но с призраком, кажется, погибшего старика, я читала. Это нисколько не умаляет в целом идеи. Очень понравился казах. И его речь — она не мешала, как иногда бывает при передачи особенности речи, а придавала антуражности. Он вообще получился очень выпуклым персонажем. Показалось, что без болотника и торгов с ним, или хотя бы с как-то иначе это поданным, было бы лучше. Это в некотором роде нарушает общий ритм сюжета, снижает накал. Эмоциональным пиком подано место, где фашисты чуть-чуть не дошли до спрятанного танка, но, чисто по ощущениям, немного не дотянуто. К сожалению, это на уровне восприятия. Ритм текста сбивается на разговоре лешего с болотником. Причем дело даже не столько в ритме, сколько в том, что некоторая великоречивость лешего пропадает, из чего следует, что он так разговаривает специально с людьми, от такой речи еще более далекими, что его не красит. Но это придирки, конечно. Язык автора хорош, неплохо переданы разные персонажи, особенности речи. Фаворит, конечно, казах) Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21147 Водопад ----- Рассказ о помощи нечистой силы в военных действиях. Всё бы ничего, но не особо вижу логику. Зачем лешему помогать советским бойцам? Очевидно, что из чувства патриотизма. Или справедливости. В общем, мотивация показана слабо. Не очень понятно и описание действий военных. При том, что работа достаточно неплохая, некоторые ляпы и ошибки с запятыми основательно испортили впечатление. Повторы, "шляпы", местоимения - стандартный набор начписа. Мистика. 6
18883 toron ----- Ну, сперва по тексту. Пафоса в начале перебор. Причём неясно, зачем оно вообще нужно, начало это... Прорыв танков понравился, коротко и по существу. Диалог с дедком интересный. Не понравился отрывок: "но трусливые щенки, кружась на месте, не желали работать" Это кто ж щенков в дело брать будет? Если автор хотел собак поругать, надо было сделать это словами немцев, но не авторским текстом. Про треть утопленного отряда, верится с трудом, даже в рамках фентези - фашики ж не бухие на задание ехали! След в лесу такой отряд оставит огромный. Как только техника начнёт тонуть, солдаты выбрались бы и ушли назад по следу. Погибших были бы единицы. Надо было иначе - чтобы заблудились фашики с концами, не уточняя, как именно он их уконтрапупил. Только вопли приглушённые среди шелестящих веток. Чтобы у читателя жуть морозцем по коже пробежалась, от ласкового взгляда добрых глаз Михеюшки... Аналогичный вопрос к вездесущим "тиграм в грязи" (с). Какого лешего эти тяжеленные дуры забыли в болотистой местности? Да и смысл танкисту объяснять деревенщине о "тиграх", он вообще в танках что-нибудь смыслит? Диалог Рыла и Лешего совершенно лишний. Убирает атмосферу загадочности вокруг Михея, которую автор удачно выстроил в начале рассказа. И зря! Лучше бы эту фигуру не раскрывать до конца. И немцев как котят перетопил, и танк вытащил КАК-ТО, и еду чорт знает где достал... а глаза добрые-добрые... Однако к концу рассказа получился забавный фентезийный "гном" у которого всё на мази, но он совершенно не загадочный, не такой каким был вначале. Диалоги танкистов про Лешего, я бы убрал или урезал. Особенно нечитаем монолог казаха. Затянут. Хватило бы пары коротких фраз "Вай шайтан! Правий ух драний, туда-сюда, нам П...Ц!". Тем более, посреди войны солдатам есть что обсуждать и помимо странного мужичка. А они как студенты-бездельники, забредшие в лес. Впечатлениями делятся. Себяшечки не хватает, на фоне листвы. И вообще, диалоги затянуты и избыточны. Также текст перегружен несколькими сюжетными линиями: и пафосный командир, и танкисты, и леший с Рылом - всё запрессовано в один короткий рассказ с короткими или вовсе отсутствующими переходами. Вот зачем была линия про мудрого пафосного майора Радищева и лейтенантскую ППЖ? Оно к сюжету каким боком? Никаким! Об идее рассказа. Я её не понял, честно говоря. Про силы добра, которые помогают против сил зла? Так ЛЕШЕМУ по идее пофиг, "наши" или "ихние", просто потому, что все они "горожане", и лес для них - древесина да пушнина. Таки он не Леший получается, а какой-то славянский Дух, которому не всё равно. Но автор называет его Лешим, и по мне так это логическая ошибка. А так в принципе фентези, как фентези. Любителям сказок на "славянскую" тематику - зайдёт как надо, особенно если почистить рассказ от лишнего текста, да причесать диалоги. Читается нормально - особых ляпов и прочей клюквы я не заметил. Много диалогов. Много лишних описаний. Совершенно лишние два персонажа - майор и Рыло. Начало рассказа вообще ни о чём. В конце нет кульминации, а есть затянутое описание "технических приготовлений" подъёма танка. Фэнтези 100%. Может получится неплохое "новославянское фентези" типа фильма "Реальная сказка". Со своими плюсами и минусами. Ставлю 8. Правильно заметили в комментариях - НЕДОКРУЧЕНО. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18829 Hellequin ----- Примитивный, скучный рассказ о том, как леший помог советским солдатам от немцев спрятаться. Собственно, в этом заключается весь сюжет: никаких мыслей в рассказ не заложено, красивостью языка он не радует, психологичностью персонажей тоже, в общем, смысла не особо. Ордена тут носят в боевой обстановке, видимо, чтобы потерять в неподходящий момент, на диверсионную миссию выдвигаются на танках, чтобы оповестить всех вокруг "Мы - тут!", немцы прут в лес на мотоциклах, ну и так далее. Скучно, серо. Попытки сымитировать жаргон дедка и казахский ломаный русский благополучно провалились из-за отсутствия чувства меры. Сам по себе язык обладает некоторой художественностью, но на этом его достоинства заканчиваются. Таки фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 52

Мутти! Мамочка моя!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28024 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Один из двух рассказов про ВОВ в группе. Интересно читается, если воспринимать его как рассказ про войну, но перехода к фантастике ждёшь слишком долго. А она толком и не начинается. Очень затянутая биография героя, в которую втиснуто вообще всё. Больше половины никак не влияет на сюжет. Единственный полумистический артефакт - банка вишнёвого варенья с орехами - не кажется чем-то волшебным, всё похоже на простое совпадение. Как и встреча с немцем, который когда-то кормил Николая. "Под утро пролез под проволокой и с русским «авось» перешёл минное поле." - здесь и то больше фантастики. Встреча с писателем-фантастом Владимиром Щербаковым - непонятный момент в тексте. Реальный писатель фантаст появляется в рассказе, но не спасает его. Рассуждения о многовариантности бытия совсем уж на бытовом уровне. И уж точно ни на что не влияют. Далее всё притянуто за уши: и встреча женщин в Берлине, и одинаковые даты рождения (и смерти тоже) у Николая и Увэ. Последняя часть текста, где Коля и Увэ встречаются в пионерлагере - то ли в новой реинкарнации, то ли в параллельной квантовой вселенной - единственное, что делает рассказ хоть немного фантастическим. Текст на удивление легко читается , несмотря на объём. Стиль у автора явно есть, хотя текст и не вычитан: "малометних", "наклонился к уху коллеге". Периодически возникают фактические ляпы: шнапс превращается в водку и обратно. Числительные постоянно написаны цифрами: "более 100 тысяч различных образцов пшеницы", "Из 68 ведущих предприятий оборонной, судостроительной и машиностроительной промышленности в январе действовало (не в полную мощность) лишь 18". Зачем-то в текст добавлены стихи Ивана Виноградова, Бориса Лихарёва, Лидии Григорьевой. Совершенно лишними кажутся здесь огромные фрагменты текста не собственного авторства, пусть даже авторы и обозначены. Практически не соответствует, фантастики тут меньше одного процента. В целом неплохо, хотя и шероховато, но конкурс совершенно не тот. 4
25669 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Идея хороша для повествования из семейной хроники. По моему субъективному убеждению события Великой Отечественной войны не предназначены для фентези и фантастики. Со мной можно не согласиться, но это мое мнение. А посему, без доброй доли субъективизма я не в силах рассматривать эту работу. Идея общего единения, сопереживания и человечности для этой конкретной темы - не новость. И во многом уже обыграна ранее и качественнее, без запроса на то, чтобы зваться фантастикой. Идея, не подкрепленная соответствием жанру, наблюдалась уныло и оказалась не к месту. Относительная легкость, с которой гг уходил из немецкого и финского лагерей, пожалуй тоже порция "фантастики". "Еще сутки боцман приглядывался к обходам стражи. Периметр охранялся кое-как: гитлеровцы совершенно не ожидали, что кто-нибудь из обессилевших людей способен на побег. Это и сыграло на руку Николаю... Под утро пролез под проволокой и с русским «авось» перешёл минное поле." Не верю! Эти лагеря - это ад на земле. И все было далеко не так просто и безоблачно. Немцы, (солдаты!) так халатно выполняющие свои обязанности, выглядят неправдоподобно. Автор словно пренебрегает всей той безысходностью, которая постигала там людей. А это уже как минимум - оскорбляет память погибших. Таких моментов в тексте много, что напрочь гробит атмосферу. В целом в тексте много хроники, которая ни к гг ни к фантастике не имеет отношения. Да и на раскрытие идеи не влияет особо никак. Люди, которые лишние, ни на сюжет, ни на его развитие не влияющие вовсе. Нет действия, нет событийности, нет динамики - просто хроника. Все. Я не понимаю - автор хотел "выехать" на теме войны? Мол - ни у кого не повернется язык ругать святое. А как не ругать, если святым спекулируют? Еще и не по жанру. Нашла опечатки: "читал непечатанное", "скекретарь", "унылими". "... Сейчас поднимет шум, и мне каюк, подумал Филатов и с трудом сел. ..." Отделить мысли человека от остальной фразы хочется, кавычками хоть. С картинкой проблем не возникло. Повествование ровное. Язык автора среднего уровня разнообразия. Ничего примечательного. Раздражали такие моменты: "10 октября 1941 года балтийская вода уже была достаточно холодной, не выше 6 градусов, и желание выжить при волне три-четыре балла одетому человеку, когда намокшая форма камнем тянет в глубину, представлялось достаточно проблематичным." Такое предложения можно разбить минимум на два. Длинное - теряешь мысль. И таких - достаточно. Я уже писала выше что текст больше походит на какую-то хронику. Описания, не смотря на свое обилие, на удивление скользящие и скомканные. Между немногочисленными действующими лицами нет полноценного живого взаимодействия. " Делать нечего. Николай, стараясь не делать резких движений, медленно спустился по лестнице. Финн стоял напротив и не предпринимал агрессивных намерений." Отчет како-то, не больше. Баночка с вареньем пережила должные быть регулярными обыски (которых почему-то небыло) в нескольких лагерях, и несколько побегов. Вот и вся фантастика. Рассказ жанру конкурса не соответствует, и по моему убеждению, в принципе дальше идти только по этой причине не может. Тут нет фантастики. Рассказ не в том конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25503 Юрий ----- Военная история с дарами : спасительным (в первый раз) вареньем и портсигаром. Малюсенький кусочек фантастики в самом конце. Повествование выстроено логически, но ... оно из другого жанра. Неубедительное упоминание о многовариантности Вселенной и Владимире Щербакове данное произведение фантастикой не сделало. Ошибки имеются, чаще явно от быстрого клавиатурного набора : "скекретарь райокома", "малометних" и т.д. Основная ошибка - тематика, на другой конкурс послать нужно было. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25115 Олег Бутрамьев ----- Мамочка моя! Рассказ-партизан! Рассказ-лазутчик! Надел форму фантастики и проник на территорию НФ2019. Но бдительные неотолкинисты и предпоследние джедаи раскусили засланца и уже волокут его к стенке, чтобы пустить ему авада кедавру промеж абзацев. Станет ли он после этого Избранным-Который-Выжил? Очень сомневаюсь. Хотя сам партизан не теряет надежды и что-то бормочет о параллельной вселенной и Владимире Щербакове… А в то, что боцман бродил по концлагерю с банкой варенья, после чего чуть ли не прогулочным шагом ушёл из него, не поверит не только Станиславский, но и беспородный сельский пёс, стерегущий закаканный курятник. Фрицы не обыскивали пленных и «периметр охраняли кое-как»? Ну-ну. Автор более-менее умеет складывать слова в нормальные предложения, поэтому зубодробительных ляпов почти нет. Как и фантастики. Тем более новой. Заплесневевшая подачка в самом конце текста, увы, погоды не делает. Можно повесить кусок фюзеляжа на старую колхозную лошадь и назвать её звездолётом, только в Космос она всё равно не полетит. А в середине сюжет здорово провисает. Зачем приводится длиннющая клятва партизана? Зачем описывается митинг? Зачем… Короче, данный рассказ сильно смахивает на военные мемуары. Мне было скучно. Я ведь ждал новой фантастики, а получил… «Мутти». Не соответствует фантастике. 1
24143 OneSimpleNamePlease ----- Обыкновенный военный рассказ, с ноткой вишневого варенья (с орехом вместо косточки) и приятным хэппи-эндом. Мне никогда не нравились советские рассказы про войну, но отбросив субъективизм, можно сказать, что идея заложена интересная, а за судьбой главного героя хочется следить. Хотя, возможно, весь сюжет и был бы тривиальным для жанра, в котором выполнен рассказ: плен - побег - снова плен - очередной побег - партизанское движение - победа - и далее то, что хочется назвать приятным послевкусием, которым наслаждается главный герой. Излишним кажется полный текст клятвы партизана и типичный газетный отчёт о прошедшем митинге в освобождённом городе, хотя и предположу, что сделано это для большей передачи настроения и стилистики, характерной для жанра. Плюс, в эту же копилку отчёт о доблестном сохранении коллекции зерна, который смело можно пропускать и не вчитываться, если тебе не нужны очередные подтверждения "доблести и самоотверженности советского народа". В целом видна кропотливая работа автора, который явно разбирается в выбранной теме, а так же грамотная проработка взаимосвязей и мимолётных переплетений различных героев (например, соседки по квартире в Ленинграде главного героя). Будь это другой конкурс, все это стало бы явными плюсами к итоговой оценке работы, но здесь это невозможно учитывать в силу жанрового несоответствия. Текст написан грамотно, ошибок замечено при прочтении столько, что можно пересчитать по пальцам одной руки (я не учитель русского языка и тоже грешу ошибками). Стилистика в которой написан текст выдержана от и до, без послаблений. Опять же: можно было бы смело добавлять итоговых баллов за работу автора, но он/она выбрал не тот конкурс. Не формат, отсюда минимальная оценка. Это просто рассказ о войне, из разряда таких, которые заставляли читать в школьные годы. Небольшое, отчасти фантастичное допущение в самом-самом конце, о параллельных вселенных, невозможно засчитать даже как фантастичный элемент, т.к. вокруг этого строятся даже научные теории. 1
23056 vovandopolus ----- Очень хороший рассказ со своей обдуманной моралью в конце. Трогает за душу, идея патриотизма использована не на показ, а действительно прочувствована. Но рассказ полностью не соответствует тематике конкурса, за это и снижение балла. Так как тот самый кусочек про мироздание, кажется искусственным элементов, встроенным уже после написания рассказа с целью придать ему налёт фантастичности. Интересный ход, но тогда его надо было побольше развить. Повествование живое, интересное. Но происходит смешение различных языковых стилей, что немного режет глаз при чтении. Вставки с современными словами, выражениями, осовремененные пословицы порой не уместны и немного разрушают атмосферу рассказа. А так это отличное целостное произведение. Не соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21201 Gudrun_Pack ----- Сейчас начинается ежегодный конкурс «Герои Великой победы», он легко гуглится. Возможно, стоит поучаствовать с этим рассказом там. Потому что фантастическое допущение имеется, конечно, как почти в любой выдуманной истории, но до того крошечное, что проще считать, что нет. Так что соответствие теме ака Новая фантастика приблизительно как натянуть сову на глобус. Теперь по существу, отринув соответствие и отсутствие оного. Сам сюжет интересный, но его было бы проще и понятнее читать, если бы не шли дополнительные вставки. Чего стоит одно только празднование партизан, со всеми их клятвами, песнями и лозунгами в духе старых газет. Заранее прошу прощения у автора, но выглядит это как использование образов войны и блокады для улучшения впечатления от текста. Что-то типа «ах, тебе текст про блокаду не понравился? Н-на санной тряпкой по роже!» Анекдот такой есть, знаете, наверное. Про то, как двоечник сдавал матан, кажется. И вместо ответа на билет кричал попеременно «За Родину! За Сталина!», и старый профессор шепнул: «Да ставим уже тройку, а то он нас сейчас еще Интернационал петь заставит, а я слова не все помню!». Вот здесь примерно также. Дважды повторенная информация про то, как записывали умерших от голода — зачем? Это что несет для рассказа про Филатова? А вавиловцы и зерно, известнейшая история, все мы в школе её слышали на биологии или истории — она зачем? Можно спокойно выкинуть половину так, и история ничего не потеряет, а скорее даже и приобретет. Это не реферат пятиклассника про ВОВ и блокадный Ленинград, не нужно в рассказ пихать всё, что запомнилось или известно, серьезно. Вычитанность хромает. В соседних абзацах «земплянка» и «гупостей». Это даже просто ворд подчеркивает, не говоря уж о простом человеческом перечитать. Совсем не соответствует теме. Именно этим и обусловлена оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21141 Водопад ----- Хорошая военная проза. Цельный, продуманный рассказ, достойное исполнение. Я всё ждал, когда появится фантастика. К сожалению, она так и не появилась. Предвидя возражения, скажу, что последняя часть, переносящая читателя в альтернативную реальность, не просто пришита белыми нитками к основному сюжету, а даже логически не имеет к ему отношения. Просто фантастический элемент с теми же героями, потому что конкурс фантастики. Весьма грамотно. Не совсем на своих местах некоторые запятые, неявные повторы, не очень правильные фразы. Например: "желание выжить представлялось достаточно проблематичным" - желание-то вполне очевидное, а вот возможность... В общем, по мелочи можно наскрести замечаний, но они не особо влияют на восприятие рассказа. Больше напрягли казённые места, словно вставки их газет того времени. Это задумано для усиления эффекта правдоподобности сюжета, но на самом деле сильно снижает художественную составляющую рассказа, приближая его к публицистике. Нет. К сожалению, это не фантастика. Рассказ хороший, достоин высокой оценки, но из-за неполного соответствия теме я снижаю балл. 6
19266 toron ----- Биографий ветеранов той войны я прочитал массу. На мой взгляд Автор воспроизвёл нечто правдоподобное, жизненное. И рассказ вполне целостный, но... Это не фантастика. И это не худлит, больше похоже на статью в каком-то журнале, с небольшим лирическим дополнением про двух мальчиков. Рассказ, чего уж там, тронул. И поэтому оценить его мне очень тяжело. Поставлю "пять". Пятёрка, Автор. Но этому рассказу место не здесь. Написано грамотно. Но ИМХО в старом советском стиле, когда слов не жалели. Ныне тексты принято подсушивать, в пределах разумного, разумеется. Написано довольно живо, образно, в происходящее веришь. Но это статья, а не худлит. Это не фантастика. Хорошая публицистика, но не фантастика. Пожелание: найти подходящий конкурс и получить заслуженную высокую оценку там. 5
18876 Hellequin ----- Ужасающе занудный рассказ, написанный на тему ВОВ при полном незнании матчасти. Откуда в 1941 году взялся немецкий лагерь смерти, откуда этот лагерь взялся на территории Финляндии, где их отродясь не было, как туда ухитрился угодить русский мужик, который вроде бы не цыган, не еврей и не педик, в общем, хрен его знает. Видимо, это такая альтернативная история. Ну да ладно. О чём сам сюжет? Мужик попал в плен, добрый немец дал варенья. Попал в лагерь смерти, сбежал. Попал в финский концлагерь, сбежал. Попал в плен к партизанам, стал воевать. Дальше идёт пафосное повествование со слезами на глазах о том, как мужик воевал, потом скачок аж в 1944 год, после чего начинается какая-то невнятная херня из разрозненных обрывков исторических (впрочем, судя по всему, псевдоисторических) сводок, в итоге скатывающаяся к какому-то псевдопатриотическому бложику в духе диванных рассуждений о там, как диды ваевале. Естественно, ни о каком бы то ни было реальном отображении войны речи не идёт. Собственно, это и художественным рассказом-то не является. Отвратительная стилистика, к которой невозможно применить слово "художественный". Художественность отсутствует полностью. Числительные пишутся словами, а не цифрами - и это, пожалуй, наименее крупная претензия к тексту. Не фантастика вообще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 25

Покорители космоса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27647 Юрий ----- Написано плохо, я бы сказал, графоманом. Но ощущение такое, что писал человек лет двенадцати. Если это так, то годов через десять при наличии упорного труда из автора может выйти писатель. Если автору за двадцать, я бы посоветовал ему изучить русский язык. Космическая опера не удалась. "... связывался с командованием через небольшой планшет вмонтированный в изголовье костюма". - изголовье костюма, это где ? Чей костюм, у имперцев униформа, костюм только у преступника. Очень трудно читать и как "Сайлор планировал прекратить всепоглощающий империализм" так же я бы порекомендовал модераторам запланировать разрешать ограничиваться при ознакомлении с подобными опусами двумя-тремя абзацами. Неграмотно во всех отношениях : "Яркий свет бил в глаза, заставляя подниматься со сладкой пелены сна". "Сайлор часто терял свой экипаж и судно, но не отчаивался и с нескончаемыми силами опять вступал в бессмысленное противостояние." - убиться легче, чем читать это. Я бы разрешал не писать отзывы на такие произведения. Плохо. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27242 Анна Никольская (Аминэ Роишан) ----- Назревающий межгалактический конфликт, космические эльфы и ставший императором внебрачный сын герцогини, пиратствовавший ранее. Банально до жути. Оформлено ужасно! Читать было не интересно "Нападавших было около двадцати, почувствовав численное преимущество они начали небольшими перебежками из одного укрытия в другое продвигаться к ним. Но пару четких выстрелов, сделанных стражем закона в эти промежутки, укротил их пыл и обе стороны оказались в патовой ситуации, не решаясь выйти из своих укрытий" - двадцать вооруженных человек не могут справится с одним единственным стражем порядка. И "пара четких выстрелов" заставила банду притихнуть? Нападавшие стреляли стрелами но оказались капрал и пират на межгалактическом прогрессивном крейсере. "...он двадцатипятилетний юнец ждал свою жену в роскошном ресторане, чтобы отметить их первую годовщину. Редко, когда люди находят свою истинную любовь, не исчезающею на протяжении десятков лет, заменяемой на обычную привязанность." - когда они поженились? "Тонкости никого волновали, а неудачливого судью уже хотели списать в психушку, но он нашел силы перебороть боль, и жить дальше с тяжёлым грузом на душе. Никогда парень не мог подумать, что, убрав фаворита и лучшего друга молодого наследника императора из большой, политической игры Сайлор так насолит ему. " - Я поняла из этого абзаца что Сайлор был молодым начинающим судьей но мстя за жену убил фаворита императора. Почему именно его? У него были доказательства что это фаворит сделал подставу? Ничего неясно. "Потом послышались гортанные крики и с крыш зданий полетели стрелы с красным древком, признаком высших домов и синими нейро-наконечниками, пробивающими всю легкую и среднюю броню. Кои являлись одним из нераскрытых секретов внеземных цивилизаций." - Высших домов чего? И что является секретом - наконечники или броня? Из предложения неясно ничего. Биографии Виконта и Сайлора очень скомканы и обрывисты. Некоторые взаимосвязи сложно проследить. Предложения выстроены на уровне малолетнего школьника. Очень трудно читается текст. Эльфы! Они очень лишние. Есть они, или замени их кем угодно другим - это на сюжет никак не повлияет В тексте масса логических и стилистических ошибок: "планшет вмонтированный в изголовье костюма." - силюсь представить... не получается "потом кивнув стражником" - из рубрики "чем дрался - индусом" "достал стариной свёрток" - старинный "как вдруг небеса опрокинули их мощной волной," - это как? "с детским любопытством вслушивался в кружившие вокруг крики боли, будучи так и не найденным опасными хищниками." - с детским любопытством?! Даже у полоумного ребенка на уровне эмпатии сработает инстинкт самосохранения и закономерный выброс адреналина. "Подойдя к огромному дубу, с расплавленными часам вместо дупла," - ну картинка не рисуется с этого и "часамИ". Хорошо то, что и у Виконта и у Сайлора есть травма. У Сайлора есть мотив - он мстит за любимую женщину и угробленную карьеру всему законному миру. У Виконта даже есть фобия и дилемма. Но этим весь сюжет и заканчивается. Антагониста в сюжете нет. Империя как главгад не в счет. Действия нет, динамики и развития сюжета нет. Персонажи монотонно и местами нелогично раскрываются на протяжении всего текста. Боевка прописана катастрофически ужасно. Очень слабо, но соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26907 Алексей "Гыча" Мурашов ----- Классическая космоопера. Всё очень среднего качества, но благодаря языку становится очень плохим. Впрочем, в этой графе мы говорим о сюжете. У рассказа самое шаблонное название из всех, которые можно придумать. Слова "покорители" и "космос" в заголовке сами по себе не тянут на оригинальность, а уж их совмещение тем паче. Впрочем, как вы космояхту назовёте, так она и полетит. В рассказе всё соответствует названию. Штамп на штампе: космические пираты, галактический контроль, бластеры. Сюжет боевика класса Б: арест космического пирата, нападение, похищение, испытание. В середине даётся флэшбэк, раскрывающий мотивацию главного героя, но менее шаблонным от этого рассказ не становится. Он был судьёй, а стал космическим пиратом, потому что его жену подставили и убили на его глазах как террористку. Очень странное поведение и у злодеев: почему нельзя было подставить и убить самого судью? Тем более, что его так легко оглушить прикладом. "Его жену подставили, кто-то подкинул в сумочку бомбу, и позвонил службе по борьбе с терроризмом" - кто этот "кто-то"? Какие именно дела вёл судья и кому из больших шишек перешёл дорогу? Логично, что он мстит системе и лично императору, но злодей, устроивший трагедию, так и остался анонимным. А родителей капрала на его глазах разорвали разумные тигры с крыльями. Классика. Потом, конечно, ему вмонтировали ложную память, он стал работать на систему, а теперь всё понял. А похитили пирата, оказывается, потому, что он оказался внебрачным сыном императора. Император, видимо, умер (это осталось за кадром) и посмертно, через канцлера, передал Сайлору власть. Внезапно. Количество роялей в кустах зашкаливает. Мотивации у императора не было никакой. Сайлор - его личный враг, к тому же, последние годы промышлял пиратством. До этого он был судьёй, а есть ли у него склонности к управлению империей? Да какая разница! И никак не проясняется, зачем вместе с пиратом похитили капрала. Пусть будет. Абсолютно бессвязное, бесполезное, не интересное и не особо приятное чтиво. Но какой стиль! Да никакой. Можно брать предложение наугад: "Острые черты его лица оскалились в кривой ухмылке, питавшийся скрыть страх и растерянность" - во-первых, "пЫтавшийся"; во-вторых, всё же, "пытавшЕйся"; в-третьих, всё равно звучит коряво. "Обменявшись парой фраз, он кивнул своему напарнику державшему бластеру, сказав: [...]" - это вообще поток сознания, ляп на ляпе. Персонажи строят речь как роботы, люди так не разговаривают: "Очень долго мы пытались поймать тебя, Сайлор. Сам Император так жаждет вашей встречи, что даже назначил такую огромную награду за тебя. Но в итоге всё приходиться делать своими руками, зато получая заслуженное вознаграждение. Правда никто не мог предсказать что ты так легко попадёшься, как малолетний щенок, застигнутый врасплох у какой-то юбки в нижнем городе". Текст не вычитан вообще: ошибки на "тся - ться", "тоже - то же", отсутствие согласования, путаница в падежах, опечатки и т. д. Некоторые опечатки настолько нелепы, что невольно меняют сюжет: "тонкие струйки думы быстро растворились в их организмах" - там явно имелось в виду "дыма", но фантазию читателя уже не остановить... "Удивительное плато, не имевшее начало и конца напоминало сон, нереальный и одновременно завораживающе красивый" - странно, что в мире, где люди свободно перемещаются по разным планетам и общаются с инопланетными расами, что-то может напоминать сон и считаться нереальным. "Тонкости никого волновали, а неудачливого судью уже хотели списать в психушку, но он нашел силы перебороть боль, и жить дальше с тяжёлым грузом на душе. Никогда парень не мог подумать, что, убрав фаворита и лучшего друга молодого наследника императора из большой, политической игры Сайлор так насолит ему" - здесь из-за корявости повествования вообще непонятно, что произошло. Кто кому друг, фаворит, наследник и парень? Кто кого убрал и кто кому насолил? Персонажи картонные, мир никакой. Детализация отсутствует, либо очень абстрактная и абсурдная, стиль сбивается. Ошибки почти в каждом предложении, нет смысла разбирать каждую в отдельности. Единственное, что в этом рассказе хорошо, так это его гармоничность: форма и содержание созданы друг для друга. Полностью соответствует. Космоопера - тоже жанр фантастики, и она не обязана быть хорошей, даже наоборот. Худший рассказ в группе, однозначно. Боюсь представить, какие рассказы вообще не попали на конкурс. 1
25189 Олег Бутрамьев ----- Неудобоваримая, нелогичная, несвязная история о космическом пирате, который вдруг становится императором галактики и собирается: А) «Прекратить всепоглощающий империализм, из-за которого весь мир стоял на пороге войны», Б) «Предпринять попытку дать порабощённым цивилизациям что-то кроме боли, тирании и человеческого насилия. Дабы людям подчинялись не из страха, а из благодарности и уважения». Полно опечаток. Знаки препинания (особенно запятые) расползлись по тексту, будто слепые котята. Рассказ изобилует поистине умопомрачительными ляпами. Вот несколько: «Острые черты его лица оскалились в кривой ухмылке, питавшийся скрыть страх и растерянность». «Но эти «приятели» держали в припрятанных руках бластеры, которых не было видно из-за длинных плащей, облегавших их тела». «Яркий свет бил в глаза, заставляя подниматься со сладкой пелены сна. Пару минут глаза привыкали к непривычной яркости. Он находился в большой, сияющей алюминием каюте межгалактического корабля Риландо–2. Полное отсутствие темных цветов и белоснежные отблески метала напоминали райские врата прогрессивного будущего». «Высшие - удивительные существа двух метров роста, с заострёнными ушами, гибкими талиями и пепельного цвета кожей. Поначалу люди приняли их за эльфов, лесных повелителей из древних мифов человечества. Но они не имели дара бессмертной жизни, зато были способны очень неточно предсказывать ближайшее будущее. Также их планета была полностью лишена лесов, где кислород вырабатывали не деревья, а специальные кратеры, кои передвигались и имели прототип базовых чувств и эмоций». «…тонкие струйки думы быстро растворились в их организмах». «Любая вещь на коей он концентрировал внимание больше полуминуты, начинала расплавляться на две части. Одна - сине-бирюзовая, манила своим желанием и сладким ароматом ностальгии, а другая - кроваво-красная, пугала своей неопределённостью и запрещёнными знаниями». «Во истину, время раны лечат. Правда тот день навсегда врезался в память Сайлора, оставаясь кровоточащей раной, торчащей из его холодного сердца». «Тонкости никого волновали, а неудачливого судью уже хотели списать в психушку…» «Разумные тигры с тонкими крыльями, неспособными летать, но с прекрасными зубами, способными разгрызать тонкую людскую кожу». Соответствует фантастике. 1
24211 OneSimpleNamePlease ----- Перед нами предстал некий черновик, с зарисовкой эпизодов, которые при должном упорстве, старании и после полировки, могли бы стать неплохой и цельной историей. Но в текущем виде... Главный герой не воспринимается цельно. Только мы успеваем представить себе межгалактического пирата, как он становится участником необъясненных испытаний (цель которых заключается в личном интересе и священном пророчестве), что на поверку оказываются наркотическим сном. В этом наркотическом сне мы получаем порцию новых представлений о главном герое, где он преуспевающий судья и примерный семьянин. А затем он оказывается наследником престола, от которого отказалась собственная семья. Все это, в рамках короткого рассказа и с авторской подачей, заставляет голову закружиться от смены направлений. Случайный компаньон главного героя мог бы отсутствовать вообще. Его могли убить в самом начале. Его присутствие в рассказе не имеет никакого влияния на сюжет, но зато привлекает лишнее внимание и заполняет объем ненужной информацией. Очень много опечаток. Не меньше пунктуационных ошибок и помарок в словах. Очень своеобразная стилистика подачи слов автора после прямой речи, которая затрудняет понимание текста. Путаные описания, со скудным подбором эпитетов. Но только когда не используются шаблоны. Сумбурное и угловатое раскрытие прошлого главного героя, касающееся его жены, должно было добавить нотку трагизма, но внесло лишь путаницу. P.S.: Слово "кои", очень полюбившееся автору, вместо привычного "которые", совсем не подходит ни к стилю, ни к жанру. Некий метис научной фантастики и фэнтези 3
23018 vovandopolus ----- Космическая фантастика наверно самая популярная и интересная тема в мире фэнтезийных образов. Поэтому здесь наиболее сложно придумать и сказать что-то своё, так как велик соблазн удариться в уже освоенные темы и сюжеты, практически нет неизведанных уголков этой огромной вселенной. Вот и данный рассказ пытается найти что-то своё, но в общем идёт по уже вполне давно изведанным дорогам. Можно сказать, что он представляет собой огромный лоскут, состоящий из мозаичных кусочков, сплетённых между собой уже давно ставших классическими сюжетов. Из-за такой мозаичности теряется некоторая целостность произведения, появляются чёрные дыры в сюжете. Текст предстаёт как отрывочные воспоминания, слепленные воедино. Если бы повествование велось от лица какого-нибудь сломанного робота, ведущего борт журнал и хаотически выдающего обрывки произошедших событий, тогда бы это было оправдано. Здесь же не хватает базовой конструкции, на которой держалось бы всё остальное. А что можно навесить на эту основу вполне имеется и в весьма интересной форме. Особенно запомнился небольшой, но очень интригующий кусочек с пытками главных героев. Где пытка есть совсем не пытка, а сон, в котором можно проникнуть в свои воспоминания прошлого. И это оказывается самой главной пыткой для человека. А идея про то, что любая мысль в таком сне распадается на две части с ароматом ностальгии по одну сторону и с цветом неопределённости по другую, крайне интересна и несёт в себе глубокий смысл. Если развернуть её и из этого сделать целый новый мир, то это будет тот самый малюсенький уголок вселенной фантастики, о котором ещё ничего не сказано, который будет интересен любому читателю. Язык автора интересен, но присутствует множество шаблонных моментов речи. Видно, что много интересных идей, много чего есть сказать, но ещё недостаточно разработан собственный стиль и недостаточно языковых средств для внедрения своих идей. Необходимо как можно больше читать разнообразной литературы, чтобы набирать этот инструментарий. И посвящать побольше времени вычитки собственных текстов. Так как видно, что действительно есть что сказать, есть интересные задумки речевых конструкций и необычных описаний, только немного не хватает этой практики словесного труда. Что вполне поправимо и решаемо. Классический жанр космической фантастики, соответствующий конкурсу. Даже немного слишком влит в рамки и каноны космического фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21190 Gudrun_Pack ----- Рассказ сначала показался интересным, с закрученным сюжетом. Герои не без мотиваций, что радует. Написано довольно бодро, динамично. Но, чем дальше, тем меньше рассказ вычитывался, видимо, и это сказалось на тексте. Об этом подробнее в следующем разделе. Но укажу также, что мне непонятно было, зачем капрала потащили с Сайлором, в конце яснее не стало. Ситуация с его женой и бомбой как мотивация к дальнейшим поступкам вполне прослеживается, но в результате в конце об этом ни слова. Как будто он забыл об этом и всю свою месть поменял на "у меня нет выбора". Да, он размышляет о переменах в государстве, но это уже лишено былых эмоций, только пафос. А финал в целом получился внезапный как… кхм… пусть будет «рояль в кустах», хотя просится сравнение менее утонченное. Никаких предпосылок к такому финалу не было, зачем им капрал — понятно не стало. Просто попытка удивить читателя — это хорошее, достойное желание, но оно должно чем-то подкрепляться. Есть смысловые огрехи, вроде этого: «Никогда парень не мог подумать, что, убрав фаворита и лучшего друга молодого наследника императора из большой, политической игры Сайлор так насолит ему». Может, он не мог подумать, что тот возьмется так жестоко мстить? А вот то, что убрав друга ты «насолишь» кому-то, догадаться довольно просто. Тут герой выглядит из-за не так смещенных акцентов туповатым, а он ведь не такой? «Вик не спит, вместо сна занимаясь поглощением пищи». Откуда вдруг выпрыгнул этот канцеляризм? Почему не ест, жрет, перекусывает? Это же не запись исследований поведения в естественной среде рачков подвида остракод? «Этот сон совсем не походил на страшную пытку, которой ты меня пугал <...> Он воочию видел, как его родителей, первых колонистов планеты Аномеры, разрывают на куски коренные жители этого мира». Странно, многие бы это как раз и назвали бы страшной пыткой — вспомнить такое! Оборотов, причастных и деепричастных, в тексте много, при этом они редко выделяются запятыми, а порой непонятно к чему относятся. Например, «Входя в атмосферу Сайлору открывалась блистательная картина, большой город Нью-Атланта – столица империи». То есть, в атмосферу входит картина и она же открывается Сайлору? Это сбивает, правда. «Опасные хищники спокойно ходят вокруг, не проявляя никакой агрессии к людям, выведенной специальным путём». Тут я забуксовала. Или автор хотел написать «выведенным» и тогда люди выведены специальным способом и хищники на них не реагируют, или хищники ходят вокруг по специально выведенному пути, не проявляя агрессии к людям… О, перечитала еще трижды, и поняла, что выведена из них агрессия. Но, автор, это очень двусмысленное положения слов, и стоило «выведенное» заменить чем-то более однозначным. «подошёл до пирата», «их секреты важнее за красивые манеры» и прочее — по-русски так не говорят, нужно тщательнее перечитывать текст. Жанру конкурса соответствует, фансоставляющая присутствует в полной мере. Текст нужно вычитывать и немного тщательнее прослеживать, что движет персонажами. Сам мир не лишен потенциала, как и история главного героя. Спасибо. 4
21085 Водопад ----- Без сомнения, самая слабая работа в группе. Невнятная космическая опупея, закончившаяся внезапным (по мнению автора, неожиданным) коронованием главгероя. Всё остальное - банальные погони и стрелялки в духе "Флеш Гордона". Чрезвычайно коряво и с огромным количеством ошибок. Нет ни одного предложения без ляпа, ошибки или корявости. Я устал ржать и начал плакать кровавыми слезами после первой трети. Хвала небесам, рассказ не длинный. Автору желаю удачно закончить 9 классов. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20686 toron ----- Идея рассказа как раз ничего так. Пусть не оригинальна, но при старательном приготовлении могла бы оказаться вполне съедобной. Но с приготовлением и особенно со старательностью - швах. Сюжет прямой как палка. Пирата Сайлора ловят злые галактические чекисты из злой галактической империи. ЦЕЛЫХ ДВЕ ШТУКИ! Им надо было ещё лопаты вместо бластырей выдать и на грудях написать "имперский стройбат, не подходить - убьёт!" Потом появляются какие-то чучмеки с бластером (одним, однозарядным! У-у-у-у, б...!) а также стрелами "с красным древком и синими нейро-наконечниками". Они убивают половину имперской гвардии, в лице одного недоумка, и берут в плен вторую половину вместе с их пленником. Зачем им пленный солдат? А это, надо полагать, их государственная тайна. В процессе перестрелки между Сайлором и солдатом, возникает эпический диалог: ""- Как тебя зовут? - Капрал третьего полка галактического контроля Виконт Монобоут. Постой, а зачем тебе эта информация?" Из классики: Личный Его Императорского Высочества принца Кирну четырех золотых знамен именной бомбовоз "Горный Орел"! Но это ладно, а а вот зачем этот "горный орёл" представляется арестованному? Почему он капрал ПОЛКА, а не роты, батальона? Дальше их везут на корабле Риландо-3. Почему не Офигенто-4? Откуда известно название корабля если ни один из персонажей этого знать не может? Л - логика! Там их встречают ушастые космические эльфы, которые подвергают героев нечеловеческим пыткам, посредством вываливания им на головы тонн феерического бреда. Вместе с героями невыносимо страдает и читатель, но в отличие от героев у него шансов сбежать - нет. В чём было собственно "испытание" я так и не понял, зато узнал что Сайлор оказывается мстит простым мужикам-дальнобойщикам и ментам-патрулям за то, что его жену подставили и убили имперские чиновники. Кроссаучег, чо! Так же отрывок даёт нам возможность оценить квалификацию и лидерские качества Сайлора: "Имея бесстрашную команду... Сайлор часто терял свой экипаж и судно, но не отчаивался и с нескончаемыми силами опять вступал в бессмысленное противостояние." То есть он "имел команду но постоянно её терял"? Вот уж точно - ИМЕЛ! Во все места... Сколько ж команд он так переимел, к моменту собственной поимки? Такому только Императором и работать. Уж он покажет этой унылой Вселенной, как надо работу с персоналом организовать... Затем они попадают во дворец, где первого тут же назначают императором, а второго любимой женой императора. Всё, сказке конец. Сериал "Жистокая Голактека" продолжает идти уверенной поступью по Млечному Пути, завоёвывая сердца новых поклонников. Пара придирок: Если Император знал, что Сайлор - наследник, что мешало просто выйти на связь и пригласить на трон? Если же Император решил ЛОВИТЬ отчаявшегося и озлобленного на весь свет головореза, то он мог бы учесть, что тот живым не дастся. Ему просто незачем! А значит, надо было отправить на поиски большую команду матёрых профи, а не "назначить награду". Иначе вместо наследника он гарантированно получит труп. Рано или поздно. Весь эпизод с Риландо-3 сплошное что-то с чем-то. Никакого влияния на сюжет он не оказывает. Единственное зачем понадобился - рассказать о прошлом героев. Но и прошлое героев на сюжет практически никакого влияния не оказывает. Показать пирата человечным можно было бы более интересно и правдоподобно. Короче, жуть, жуть и ещё раз жуть! Да и скучновато получилось. Хотя, единственный на весь эльфийский отряд однозарядный бластер вкупе с пачкой красно-синих стрел "из лучших домов ЛондОна и Парижу" мне понравились. Вот за них аж целых два балла! А то уж хотел кол влепить за вопиющую безграмотность, но так уж и быть, даю в два раза больше. Текст абсолютно безграмотен! И дело не в том, что автор лютый графоман (все мы не без греха, чего уж там) а в том, что он делает детские ошибки, которые можно было проверить даже "вордом", не говоря уж о онлайн-программах или просто более грамотном товарище. В итоге имеем полное безразличие к полученному результату и наплевательское отношение к тем, кто будет это читать! Жистокая Голактега. Фентизя. не скажу, всё равно цензура не пропустит... 2
20044 Hellequin ----- А вот и полноценная Жестокая Голактика в этой группе. Рассказ, конечно, кошмарен, но на фоне остальной графомани он внезапно смотрится неплохо, потому что минус на минус даёт плюс. Если остальные рассказы читать тупо скучно и хочется поскорее закрыть вкладку, то здесь детская наивность происходящего, стандартные ляпы начписов и прочие детали вызывают смех, а смех - позитивная эмоция. Ну в самом деле: бластеры и стрелы с нейро-наконечниками! Диалоги, забитые киноклише! Копья на космических кораблях - вибраниум отдыхает! Космические интриги! Короче, это было весело. Ну вы поняли. Голактика. Какие ещё нужны дополнения? А, надо ж 150 символов набрать. Хм, хм, хм. Что б такого написать. Не знаю. Надо придумать, блин. А, вот и набрались. Голактика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 27