Сводный результат конкурса "Группа №41"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3973 3974 3975 3976 3977 3978 3980 3982 3993 3994 3996 3997 3998 3999 4000 Ср Баллы Результат
3973 Работа №601 ----- Ложные знамения http://litclubbs.ru/writers/3973-lozhnye-znamenija.html Отзывы 0 75 75
3974 Работа №602 ----- Охотник за звездами http://litclubbs.ru/writers/3974-ohotnik-za-zvezdami.html Отзывы 0 79 79
3975 Работа №603. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Эксперимент «Молния» http://litclubbs.ru/writers/3975-eksperiment-molnija.html Отзывы 0 60 60
3976 Работа №604 ----- Сумеречные шакалы http://litclubbs.ru/writers/3976-sumerechnye-shakaly.html Отзывы 0 22 22
3977 Работа №605 ----- Улыбки будущего http://litclubbs.ru/writers/3977-ulybki-buduschego.html Отзывы 0 48 48
3978 Работа №606 ----- Минута гнева http://litclubbs.ru/writers/3978-minuta-gneva.html Отзывы 0 78 78
3980 Работа №607 ----- Стальное перо http://litclubbs.ru/writers/3980-stalnoe-pero.html Отзывы 0 89 89
3982 Работа №608 ----- Выход http://litclubbs.ru/writers/3982-vyhod.html Отзывы 0 42 42
3993 Работа №609 ----- Неудачник http://litclubbs.ru/writers/3993-neudachnik.html Отзывы 0 79 79
3994 Работа №610 ----- Четверо http://litclubbs.ru/writers/3994-chetvero.html Отзывы 0 22 22
3996 Работа №611. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Чужой мозг http://litclubbs.ru/writers/3996-chuzhoi-mozg.html Отзывы 0 50 50
3997 Работа №612 ----- Ангелина http://litclubbs.ru/writers/3997-angelina.html Отзывы 0 60 60
3998 Работа №613 ----- Спустившись на дно http://litclubbs.ru/writers/3998-spustivshis-na-dno.html Отзывы 0 61 61
3999 Работа №614 ----- Взмах крыла бабочки http://litclubbs.ru/writers/3999-vzmah-kryla-babochki.html Отзывы 0 70 70
4000 Работа №615. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Сонное царство http://litclubbs.ru/writers/4000-sonnoe-carstvo.html Отзывы 0 34 34

Ложные знамения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28255 Egrassa ----- Интересный сюжет, ощущается погружение в мир, чем-то даже напоминает творчество Лема или Бестера. Видно, что автор выбирал момент, в который нужно поместить читателя, чтобы раскрыть персонажей и тематику самого рассказа. Есть незначительные огрехи вроде повторов или неправильных окончаний в редких местах, что совсем не затрудняет чтения (разве что еще раз показывает, зачем нужны редакторы в издательствах :). Понравилась манера подачи, нет клишированных строение предложений, красивое композиционная картина. Все последовательно, логично. Соответствует абсолютно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27960 igronus ----- Повествование о помощи путешествующего корабля, действующего от имени совета нескольких разумных видов (включая и часть человечества), жителям Земли в 23-м веке. Начало хоть и атмосферное, но настораживает некоторая вторичность (типичное описание типичного межпланетного путешествия). С первой же вставки с Земли начинается клюква про СССР и крипторубль, после чего складывается ощущение, что рассказ пытается попасть сразу во множество жанров, включая юмористические, и лично для меня интерес угасает. Самой важной фразой я считаю эту: "...люди очень, очень влиятельные существа. Что-то в ваших мозгах постоянно разминает реальность, словно глину...". С некоторыми оговорками можно считать, что соответствует жанру "научная фантастика". Присутствует как минимум одна ошибка ("раскошелиться"). 2
27382 Сова и кофе ----- Рассказ производит впечатление несколько сумбурной, но в целом неплохой фантастики в духе приключенческих фильмов прошлого. Немного раздолбайский экипаж под управлением инопланетянина (в смысле, не человека), страшная угроза для Земли – прародины рассеянного по Вселенной человечества, спасение с помощью удачного блефа. Логичность повествования ровно на том уровне, чтобы не вызывать вопросов при беглом прочтении – как раз для приключенческого рассказа. Вот подоплёка с религиозной обработкой несколько напрягает – такое ощущение, что автор хотел тихо протестовать против чего-то. Само по себе это хорошо, но из-за этого есть в тексте некоторая неестественность. Написано хорошо, текст выглядит проработанным,интересный язык героев. Юмористическая составляющая не производит впечатления навязанной. Порадовали возникшие в XXIII веке лазерный “Стечкин”, Киберленин и “Нива-17”. Хорошие описания. Есть неточности (“попытались вознести наших потомков” – наверное, всё-таки, предков?), но они не критичны. Полностью соответствует жанру фантастики – приключенческая фантастика. Хороший такой экшен... 9
26275 pod ----- Фух, суть рассказа, как мне показалась в ненависти к религии,но при этом саму веру не трогают. Сам рассказ написан в своеобразной шутливой форме, который имеет недвусмысленные намеки, такие как руки держащие смартфон и тд. Но даже если он и в шутливой форме, сложно не заметить некоторые ляпы. Например перегрузка в 37g, не люди, а камни... Даже если модифицированное тело и тд, это колоссальная нагрузка!!! Другое дело, что у корабля есть какая-то система, что от такой перегрузки защищает, но об этом не слова. А так же сломанная рука мальчика. Про нее автор словно и забыл... 10 тысяч ракет в минуту??? Не, ну этот уже перебор если честно. Так же непонятно, почему в невидимом щите корабля пропадает такое количество ракет, даже временная бомба бесполезна, а вот космический мусор он не поглощает. И подобных ляпов много. Рассказ читается легко, но он лидер среди рассказов в плане повторений. ДА, быть может это только на мой взгляд, но здесь так часто встречаются повторы имен, указатели на должности и прочее, что я невольно на это отвлекался. А так в среднем, это неплохой шутливый рассказ в жанре фантастика. Соответствует. Уважаемый автор, желаю вам успехов в творчестве и конкурсе! 7
26017 nadejda.sakaeva ----- Сюжет интересен, увлекателен, хотя какого-то особого накала страстей я не заметила, но в целом рассказ понравился. Герои колоритные, диалоги живые, идея оригинальная. Хотелось бы побольше узнать об этом мире, инопланетных расах и других планетах. Конец вышел очень мягким и довольно предсказуемым и это минус, но от самой истории впечатления хорошие. Понравилась фраза про веру и религию и сама религиозная линия рассказа. Текст написан грамотно, вполне легок для восприятия. Автор достойно переносит читателя сначала в атмосферу космического корабля, а после и в сад к старику Аркадию Павловичу. Герои прописаны ярко. Иногда встречаются мелкие огрехи (вроде повторения слов и т.п.), но они не портят впечатление. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25026 Ksenia ----- Занимательный сюжет, но, на мой взгляд, немного затянуто. Показалось вялым начало, но в середине становится очень увлекательно и уже невозможно отвлечься от рассказа. Присутствует погружение в атмосферу, герои живые и интересные. В целом, хорошая задумка и хорошее исполнение. Читать работу легко, язык простой и понятный. Написано грамотно, без орфографических и пунктуационных ошибок. Живые диалоги, раскрывающие сущность героев, различные описания — всё это делает текст выразительным и понятным. Соответствует фантастике. 8
24435 Ольга Апреликова ----- Отличная идея. Если бы еще и в нашей реальности так же легко было управиться с соответствующим жульем. Все продумано и выстроено грамотно, с пониманием, и в принципе, вся экзистенциальная инфраструктура рассказа вызывает уважение к автору. Грамотность приемлемая, чтение не затрудняет. Плотный текст, хороший стиль – но его слишком много для реализации сюжета. Сократить бы на половину) Слишком много не нужного (хотя и остроумного ) трепа в диалогах, особенно поначалу, это мешает следить за сюжетом. Отличный, жизнерадостный юмор, точный и ненавязчивый сеттинг Чего только стоит фразочка «что-то в ваших мозгах постоянно разминает реальность»! . Юмористическая космоопера в гибриде с социальной фантастикой Привет Докинзу)) 9
22590 andrey.milyutin ----- Некий посол летит на Землю, чтобы спасти человечество от происков «дьявола». Красиво подано под ностальгический юмор о канувшем в Лету Союзе. Произведение читается легко. Не охота заморачиваться поиском огрехов. Покорил Арк Палыч)). Не увидел навигатора с пилотом. В моём понимании это один человек. Пытался разделить, трудно очень продраться сквозь и выделить кто есть кто. Где-то в начале выскакивает Лабриан и только на встрече с хоботообразным ангелом мы узнаём -это тоже навигатор. В начале выскакивает земное время, а откуда они его знают если летят впервые на планету которую нашли, спустя пять тысяч лет Не совсем понятен оборот про системы исправность и повреждения. Чего, куда непонятно,( в сцене перед тем как Семён жалуется на вакуум) Космическая станция «Дева-мир» и «…Аркадий Павлович вспоминает детскую мечту и то, как он рыдал, когда объявили о полном свёртывании космических программ...» Голубое пятно и шлейф ржавых искр, далее сферы оказываются белыми и в конце последний гвоздь «…Огромный белый шар поднимается ввысь. Он делает это абсолютно беззвучно, без всполохов, искр, дыма, пара и огня…» соответстует После сброса ЭМ-бомбы и отключения всей электронной начинки, откуда люди знают, что сфера не отключилась. Чего-то вообще фантастикой попахивает – у пацана сломана рука, а он на всех парах мчит черт знает куда. Откуда инопланетянин (синекожий посланник Дорб) знает численность населения земли. Гг переносятся внутрь белой сферы и все, потом ниже обратная телепортация, а что внутри обстановка, инопланетяне, приборы, голые стены или сооружения? Непонятно. Понравились земляне, быт, мировой теракт про рекомбаницию бактерий)) вообще красивый ход. 7
19541 nowhere ----- "Они ж просто жрут снег и рекомбинируют ДНК" - ДНК у снега?! В целом интересно. Борьба с засильем религии позабавила ;)) Увы, затянутая экспозиция, невнятные кульминация и развязка весь интерес сбивают. После энного вопроса "За что я тебе плачу, Пачули?" хотелось зевнуть. Напряжения не было, и не очень понятно, почему читатель должен следить за всеми этими персонажами. Расу некоторых из них автор сначала не определяет - а зря. Понравились образы деда и внука. Они удались автору лучше, получились живыми, яркими. Деду прямо сочувствуешь)) и быт на планете ярко предстает перед глазами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19192 Штыга ----- Железной рукой загоним весь народ в счастливое будущее! Примерно такой лозунг существовал после Октябрьской революции. Вот и в данном рассказе одни инакопланетяне считают, что они могут распорядиться судьбой 10 миллиардов землян, ибо те не вполне разумны и не знают, где их счастье. Но есть и другие пришельцы, которые уверены, что такой эксперимент нужно прекратить, ибо Совет Разумных видов принял решение в пользу землян. Рассказ читается легко, хотя встречаются нестыковки, вроде электромобиля с педалью газа, или капитана, который протирает платком шею, вокруг которой обмотан подбородок. Но, в конце концов, на такие мелочи перестаешь обращать внимание. Немного удивляет также постоянная ругань капитана "Тритона" на экипаж, думаю, в замкнутом пространстве такое невозможно. Ну, поворчит, погундосит... Но чтобы так сильно унижать? Вряд ли. Рассказ вполне соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 75

Охотник за звездами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28027 Egrassa ----- Автор, браво! Вот это восторг! Насколько же мило, уютно, приятно, с доброй, но не простой идеей, с цепляющими персонажами. Даже писать много не хочется, потому что видно, что сделано отлично. А самые большие комментарии обычно о плохом, здесь всё не так. Чувствуется большая работа над текстом, разнообразный, самобытный язык, умело вытроенная композиция, шутки - уместные и подкрепленные композиционным строением, яркие слова, не нудные предложения. Соответствует. Как будто юный Нил Гейман написл Спасибо Вам, автор. Успехов! 10
27965 igronus ----- Сказка о ночном приключении дошкольницы, закончившемся случайный контактом с охотником за звездами со своей историей и, тоже не самой простой, судьбой. Рассказ атмосферный, но концовка оказывается несколько неглубокой. Остроумный язык: "коэффициент общей плаксивости", "главное носочное качество". Неостроумный: "Илон Маск в пальто", "«Спасибо» в карман не положишь!", "Не лей на раны кетчуп". В целом скорее соответствует жанру "фэнтэзи", чем "фантастика". По условиям конкурса такие поджанры не запрещались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27376 Сова и кофе ----- Интересный, атмосферный и захватывающий рассказ. Далеко не всё становится ясно, но так лучше – как будто нам удалось подсмотреть за историей, а не ворваться в неё полностью. Не совсем понятно, для чего нужно было уделять так много объёма второстепенному персонажу – девочке. Не очень понятна и связь между падающими звёздами (в реальности – метеоры) и собственно звёздами. Её можно было бы как-то развернуть. Повествование обрывается даже не на самом интересном месте, а там, где, кажется, должно начаться основное действие. История юноши и его знакомства с упавшей звездой, а также их дальнейшие отношения могли бы быть намного интереснее, чем его общение с девочкой. Очень хороший язык, грамотная речь, все средства выразительности применены к месту и создают единую и связную картину. Есть, однако, некоторые выбивающиеся моменты. Ну не измеряют время в световых годах. Это – мера расстояния, и это довольно известный факт… Безусловно, соответствует жанру фантастики. Живые звёзды, путешествия во времени, превращения... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26249 pod ----- Чтож, отличная идея, отлично написано. Не знаю, почему многим не понравилось, что ключевую роль сыграл Влад, а не Женька, лично для меня, данный ход событий более предпочтителен. В рассказе правда есть пару слабых моментов, о них написали уже в комментариях. Очень понравилась символизм со значком. Но больше всего понравилась фраза: «Звезды падают в прошлое». Вот прямо скажу, фраза зацепила на столько, что уже успел ее процитировать! Я долго думал, какую оценку мне поставить 9 или 10. Повторюсь, есть пару слабых моментов, но еще портит картину, лично для меня, частые повторения. Женька, Женька, Женька... Или к примеру некоторые моменты, объясняются дважды, а то и чаще. Но рассказ добрый и хороший, да и фраза уж шибко понравилась, поэтому 10! Определенно соответствует. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 10
26018 nadejda.sakaeva ----- Идея для рассказа оригинальная, сюжет развивается плавно, но читать это приятно и интересно. Весь рассказ пропитан нежностью и какой-то мечтательностью. В тексте много красивых фраз про звезды, а после прочтения остается романтическое послевкусие. Однако есть и небольшой минус - в разделе про Женьку слишком много ненужных деталей, из-за этого начало кажется несколько затянутым. Я бы предпочла чуть больше узнать о звездах, или охотниках, а не о семье этой девочки. Текст легкий и приятный, читать его комфортно. Автор очень тонко подмечает детали обстановки и из-за этого кажется, будто ты стоишь рядом с героями, наблюдая за ними. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25025 Ksenia ----- Очень милый и уютный рассказ с замечательной атмосферой. Интересная задумка, только хотелось бы, чтобы Женя фигурировала не только в начале и конце работы, но и в середине. Уж слишком большой акцент сделан на ней в первой части. Но прелесть рассказа этот небольшой момент не портит, он всё равно получился очень лёгким и интересным. Рассказ написан хорошим языком, читается очень легко. Много красивых оборотов, позволяющих окунуться в ту атмосферу. Никаких ошибок замечено не было, благодаря чему при прочтении не возникало никаких сложностей. Соответствует фантастике. 9
24438 Ольга Апреликова ----- Если дождь – то тучи; если тучи – то откуда звезды? И так – ко всему тексту) Метафоричная, поэтическая феерия. А с феерий логику не спрашивают. Второстепенные персонажи: брат, медведь – никак на сюжет не сработали. Сам сюжет аморфен. С ГГ – тоже непонятно. Если Влад – то зачем же треть рассказа тратить на Женьку? Что-то все тверже подозрение, что это куски из чего-то большего, кое-как, на скорую руку склеенные в последний момент перед дедлайном За фразу «звезды падают в прошлое» - отдельное спасибо. Вы, наверное, больше стихи пишете? Хорошие метафоры. Образный, плотный текст. Запоминающиеся детали. Вот только рваный, не вполне логичный, как будто был куда неспешнее, объемнее, и автор в спешке выдирал из него куски, чтоб уложиться в конкурсный объем, а потом кое-как склеил поэтическим клеем) «звездное» фентези, сказка с претензией на притчу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22581 andrey.milyutin ----- Люди спасают звёзды. Звезды живые. А исходя из того что свет имеет свою скорость, для того чтобы поймать звезду живой нужно прийти в момент её падения. При этом ее не возвращают на небо, а забирают ее звездную ртуть, в результате она умирает? Или чего то не понял)). если не понял, значит наворочено так, жуть просто. Сразу начало и неправильное оформление мыслей, потом прописан повтор про медведя, там где даётся его имя. И дальше третий раз про его возраст. Женькина «домашка» в вовкину тетрадь по алгебре? При этом девочка только на будущий год идёт в школу. Вунденкинг)) Про пять этажей непонятно. Такое ощущение парень ползет по небоскрёбу и сбился со счета. Как может распахиваться нижняя челюсть???)) «…Не так уж много в ее жизни бывало таких случаев, но зато теперь она знает, как отличить ложь от правды…» как? Ей же шесть лет и почему ей в голову сразу приходит мысль про возвращение звезд на небо. НЕПОНЯТНО. Сцена со звездной ртутью гг два раза протягивает руку. однозначно Произведение хорошее. Не совсем понял концовку, перечитал несколько раз – видимо это и называется открытый финал. Хорошие описания, очень вкусно и живо! Что правда то правда читается очень легко особенно «Женька». На середине немного подвисаешь, пробираясь через хитросплетения и здесь тоже порядок. Не совсем понятно разделение рассказа на два диаметрально противоположных стиля изложения. Если в первой части гг – Женка, и интерес показа соответствующий. И встреча Хел и Влада. Здесь вплоть до термоядерной физики, с привнесением теории о сути работы охотника. Кажется неким перекосом. Невольно возникает вопрос, какой аудитории адресовано произведение. Кстати повтор про третий раз возраста медведя вписывается в теорию о том, что произведение для подростков и этот аспект чем-то важен. Чем? И далее опять резонный вопрос если рассказ для детей зачем термоядерная физика в середине? Да еще возникла мысль о том, что произведение писано за два раза. Изначально была только середина «встреча в небе», а потом к ней прилепили Женьку. Т.к. ляпов на Женьке гораздо больше)) да, Финик-Джей, самый яркий из всех)) С ув. 8
19671 Штыга ----- Идея, конечно, интересная. Некто Влад, не жалея сил и времени, охотится за звездами. На своем пути он встречает космическую Астраликую, которая дарует звездную ртуть, позволяющую звездам вернуться на небо. Дело это хлопотное и опасное, а расплата - потеря памяти о прошлом, причинах, по которым стал охотником, а так же много чего еще... Написано красиво, читается легко, хотя из трех главок две (первую и третью) можно спокойно сократить, так как они совершенно не влияют на главную идею. Но это уже дело автора. Как написал один из комментаторов, это "сказка, без особых смыслов, моралей и идей". Согласен. Хотя на мой взгляд, именно сказка должна нести в себе смысл, идею, мораль. Несомненно, рассказ даже очень фантастический, но автор, на мой взгляд немного перемудрил, прорываясь на лист бумаги через провалы времени и пространства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19536 nowhere ----- Милый добрый рассказ)) достаточно качественный, поучительный и интересный. Автор кидает нам интересные детали (как с медведем) - и мы верим в происходящее. По композиции, конечно, сразу вопросы. По идее рассказ смело можно делить на текст про Женьку и про Влада... и, может, получилось бы даже интереснее: в первом было бы больше сказки и наивности, во втором - приключений. Плюс было бы больше понятно (например, почему все-таки Влад стал звездой), и лишние детали, затягивающие действие, сразу ушли бы. Грамотный текст!! С нормально используемыми средствами выразительности!! Автор, вы молодец. Читать вас было очень приятно. Живой язык, нормальная стилистика, милые детали. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 79

Эксперимент «Молния»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28503 Egrassa ----- Усть такая штука, как идея. Простыми словами - это то, ради чего автор пишет текст, какую мысль он хочет передать. В данном тексте идея либо поверхностно и грубо валяется на поверхности ( взаимопомощь и дружба), либо автор вообще невесть зачем столько слов написал. Проблемы дружбы и помощи - вещь хорошая, но любая проблема должна быть раскрыта на должном уровне. Здесь же кажется, будто ее насильно впихнули в последний момент, чтобы хоть что-то было. Ошибки в согласовании времен, неопределенность в том, кто ведет повествование, логические ошибки. Чрезмерная "легкость", которую уже и назвать-то так нельзя. Подростковая наивность. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27967 igronus ----- Описание одного социального эксперимента середины века в Москве Прекрасной России Будущего, заканчивающее даже некоторой моралью и попыткой сделать выводы. Легкий слог (и подача в целом), довольно неожиданно встроенная любовная линия. В целом написано скорее хорошо, главным образом из-за продуманной недосказанности в первой половине рассказа. Соответствует жанру "фантастика". Присутствует как минимум одна ошибка ("«Молния–31». Россия XI век»"). 7
27366 Сова и кофе ----- Если бы не финальный сюжетный поворот, вся структура рассказа была бы полна логических дыр, но, как оказывается, так и надо – это неплохой ход. Автор заставляет читателя сомневаться вместе с героями, наблюдать за восторженной истерией, удивляясь: “Неужели они не понимают?..”. И правда – не понимают. Однако сомнительных мест в рассказе хватает. Фрагменты с участием Президента РФ выглядят странно. Любовная линия вообще крайне непонятна. А вот идея эксперимента над обществом довольно интересна, вот только такая маленькая выборка не даёт возможности делать какие-то серьёзные вывод (в финале профессор говорит именно о сотне человек, бывших на борту)... Здесь всё печальнее – куча опечаток (особенно позабавило “Россия XI век”, ошибок и несогласованностей. Язык крайне странный. Многие слова и обороты выглядят или неуместно в речи автора, или и вовсе кривыми (“Ух-ты! Задаром!”, “зацелованные друг другом”). А вот соответствие жанру тут можно проследить с очень большой натяжкой – описано будущее, но, по сути, ничего принципиально недостижимого на данный момент в рассказе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26772 nadejda.sakaeva ----- Сам сюжет - эдакий фарс, в котором высмеиваются людские недостатки. Логических огрехов и не состыковок полно - почему президент так поздно заинтересовался ракетой, что это вообще за странный и бессмысленный эксперимент (понятно теперь, куда бюджет уходит)) и тп. В общем, идея вышла - ни рыба, ни мясо. Ни то анекдот, ни то комедия с замашкой на какую-то мораль... В тексте есть опечатки и огрехи, проблемы с временем. После прочтения он оставляет какое-то радостно-советское ощущение (хотя действие происходит все-таки в России). Поначалу это кажется смешным, но спустя некоторое время обилие диалогов и брызжущее из каждой буквы счастье несколько утомляет. Язык автора понятен и прост, иногда даже слишком. Действие происходит в будущем, но чего-то совсем фантастического в рассказе я не заметила, поэтому считаю, что не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26246 pod ----- Немного местами наивно. Местами глуповато. И если честно, самой фантастики очень мало, можно сказать наскребли по сусекам. Но есть мораль, и это хорошо. Но на одной морали далеко не уедешь. Текст читается легко, местами есть ошибки, но это дело вычитке. Просто в следующий раз отдайте на редакцию, не пожалейте 500 рублей, заодно можно подправить и стилистические недочёты. А вообще хочу посоветовать автору больше уделять внимание деталям. Если честно, как таковой интриги не чувствовалось, не возникало даже никаких вопросов, что, почему. Единственное, что казалось странным, так это мысли артиста. В космос полететь или концерт, мне кажется тут даже и думать не нужно, не то что переживать. Повторюсь, фантастики здесь очень и очень мало. Уважаемый автор успехов вам в творчестве и конкурсе! 6
25023 Ksenia ----- Очень классный рассказ! Тот редкий случай, когда в фантастике присутствует мораль, какой-то смысл, который даёт почву для размышлений. Герои замечательно прописаны - они живые, их действия логичны и естественны. На протяжении всего прочтения не отпускает напряжение, которое вызывает желание поскорее узнать дальнейшее развитие событий. Написано очень красивым и простым языком, читается легко, на одном дыхании. Красивые обороты делают речь очень выразительной и простой к восприятию. Хорошо прописана обстановка, благодаря чему чувствуешь себя частью всех происходящих событий, одним из героев рассказа. Соответствует фантастике. 10
24466 Ольга Апреликова ----- Хорошая, динамичная, интересная история без всяких лишних ответвлений. Все работает на главную идею: люди деградируют. Но чтобы понять это, не обязательно такой эксперимент выносить в будущее. Хоть сейчас можно проводить) К сожалению, автора очень подводит грамотность. Автор, у вас есть все основания считать себя талантливым человеком. Но, если хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Вам нужно обеспечить себе безупречное владение родным языком. Ведь чувствуется, что сталь вашего языкового меча-кладенца от природы высокоуглеродная, следует только его как следует наточить и направить. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. НФ-фельетон (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22574 andrey.milyutin ----- Психологический эксперимент призывающий людей вспомнить свои основные инстинкты. С самого начала возникает подозрение что с проектом что-то не так. Почему-то у помощника Синицы психолог. образование. Президент во время телефонного разговора полный инфантил. Не хватает жесткости. Я понимаю будущее, другие условия, другие интересы, но при этом сама человеческая природа не меняется. Взять известных лидеров прошлого и современности – разницы практически не будет В ста метрах от ракеты маловато)) поверьте. Недостоверно. Можно списать и отмазаться (мол будущее, все дела) и тут же по тексту далее идёт отказ маршевых двигателей, и само название – РАКЕТА, - значит изначально огонь и пламя. При этом учитывая что эксперимент больше все таки психологический, никто из зритей не бросился прочь и никого больше не тестировали кроме троих «здравомыслящих». Юмор местами удался, местами увы выходит натянутая маска. Техническая сторона как и большинства работ слаба. Чего стоят только такие перлы как: космо-пассажирская ракета «Молния»(накручено)) ух) сладкий ротик Андромеды (очень, некорректно, используется ну понимаете для чего...) полетит целых сто пассажиров (так ничего, бывают еще и НЕЦЕЛЫЕ, причем в интервью с Машей, идёт повтор этой информации) - это только некоторые. "...Вся конструкция наполнилась гулом и мощью..." - при этом строительство шло на аэродроме бывшего аэроклуба, даже космомонтажники чего-то там привинчивали последнее)) ни слова про конструкции и пусковую установку, а в конце еще и сетка))) покатит В ста метрах от ракеты маловато)) поверьте. Недостоверно. Можно списать и отмазаться (мол будущее, все дела) и тут же по тексту далее идёт отказ маршевых двигателей, и само название – РАКЕТА, - значит изначально огонь и пламя. При этом учитывая что эксперимент больше все таки психологический, никто из зрителей не бросился прочь и никого больше не тестировали кроме троих «здравомыслящих». Приколюха с роботами пилотами)) – зацепила. с ув 4
19778 Штыга ----- Идея забавна. Жизненный аналог - пословица "На халяву и уксус сладкий". Готовы ли вы безмолвно рисковать собой и своими детьми, если вам выпадет шанс сэкономить много денег (бесплатно слетать в космос)? Если готовы, то этот рассказ для вас. Вполне логически выстроенная конструкция. Но вот исполнение... См. Повествование. Текст не выдержан на одном уровне, достаточно рваный, язык требует внимательной работы, на мой взгляд, диалоги какие-то приблатненные. А уж когда профессор (!) неожиданно назвал первопроходца "Юркой Гагариным", тут остается только развести руками. Чтобы так сказать, профессор должен, по крайней мере, быть лет на двадцать старше Гагарина и учить его еще тогда... Значит, в 2051 году профессору никак не меньше 130 лет. Шустрые старики, видно, они в будущем. Рассказ фантастический, несомненно. За идею поставил бы 10, за исполнение - 4. Средний балл - 7. Что и ставлю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19537 nowhere ----- Понравился замысел. Насколько я поняла, автор нам говорит о том, что не всегда результаты эксперимента действительно имеют такое толкование, как думают ученые. Но воплощение хромает. Странная журналистка, которой в семнадцать доверяют такие важные проекты, а разума в ней при этом на свой возраст ("Я ничего этого не делала! Я просто испугалась, и вообще, мне всего 17 лет, я влюбилась и мне кажется, что я хочу иметь детей…"), несколько странные мотивы всех - например, зачем брать "на борт" людей, готовых предложить за полет любые деньги, если и так ясно, что они будут сидеть там до конца. И вообще выборка происходит не так; скорее под видом лотереи просто провели бы анализ разных слоев социума и плотно забили бы "корабль" разными его представителями. Свободных мест при таком подходе, конечно, не осталось бы. Тяжеловато читать: конструкции предложения некорректны. Например: "Значит, остался всего один человек и это Синичкин — музыкант, саксофонист, простой москвич, сумевший трезво оценить обстановку." Лучше выглядело бы так: "Значит, остался всего один человек. Это Синичкин - простой музыкант." Не уверена. Как таковой фантастики я в этом рассказе не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 60

Сумеречные шакалы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28285 Egrassa ----- Идея постапокалипсиса, да. Первая пара абзацев, возможно. А дальше? Огромная простыня текста без героев (те, что есть, словно дуболомы, из волшебника изумрудного города, хотя те хотя бы получились живыми), все поступки и мысли наивны и никак не объясняются с точки зрения логики. Сюжетная ветвь с подслушивающей тенью затерялась где-то у жрецов в замке. Диалоги - просто, чтобы были? И затравка на счастливый хеппи-энд убита и это вызывает, скорее очередное разочарование. По крайней мере, в этом тексте. Тренируйтесь Если вы хотите написать текст с минимумом диалогов - прочитайте Пехова "Вьюга теней" -там ГГ на протяжении страниц 200 путешествует один по подземелью и практически ни с кем не разговаривает. И это читается интересно. Возможно именно здесь кроется загвоздка. Не торопитесь писать быстрее. Делайте медленно, но качественно. Каждое слово должно быть на своем месте. Если что-то не получается - оставьте на потом. Но не заполняйте абы как. Текст читается довольно трудно. Несколько раз я пролистывал до конца, чтобы просто знать - когда уже закончится. А это плохой звоночек. плохая фантастика постапокалипсиса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27970 igronus ----- Почти документально описанный очередной апокалипсис после очередного апокалипсиса, сдобренный очередной не слишком умелой критикой очередной новой религии. Не очень захватывающая летопись сложившейся антиутопии, от быта до пространных рассуждений. Думаю, что основная проблема в том, что автор не определился с собственной позицией в созданном им мире. Соответствует жанру "фантастика". Присутствует как минимум две ошибки ("ни одну тысячу городов", "подарволась"). 3
27357 Сова и кофе ----- Сумбур вместо постапокалипсиса – так можно кратко охарактеризовать рассказ. Случилась война за нефть (поискать хоть немного менее затасканные варианты, вроде питьевой воды, автору то ли было лень, то ли он в это сам не верит). Сразу после мировой войны (вот ровно после – как удачно) на землю упали два (не один, не куча, а ровно два) метеорита, добившие цивилизацию. Кстати, если у нас волна цунами прошла по всему земному шару, не должен ли был удар такой силы порушить вообще все континенты к Азатоту? Но этот вопрос оставим специалистам. А дальше начинается выведенное менторским тоном повествование про племена, содержащее чудовищное количество отсылок к славянской мифологии. Похвально желание обратиться к этой теме в принципе. Но автору категорически не хватило желания разобраться в ней хотя бы немного, что полностью обесценивает попытку. Чем дальше в лес, тем толще волки. Сначала вожди меняются 20-30 раз в год. Это получается примерно по вождю в 2 недели. Неплохо. Потом появляются жрецы с экстрасенсорными способностями, которые (ну конечно же!) оказываются порождениями тёмного мира. Предательства, убийства – мог бы выйти неплохой экшн, если бы не крайне малое количество собственно действия, перемежающегося рассуждениями. Похоже, автор пытался завуалированно описать современное общество (например, пассаж про скоморохов). Получилось так себе. Сам сюжет про двух друзей особого внимания не заслуживает. Откровенно говоря, неинтересно. Язык просто чудовищный (прости, автор!). Современная речь (“Общественное устройство у выживших людей было совершенно новым. Не было больше старых государств с их институтами”) смешивается с нарочито-народным (“после Великой Сечи за Черное золото на землю упали две звезды”). Кстати, эти две звезды в соседнем же абзаце вполне спокойно названы метеоритами. Этому ещё можно (при желании) найти оправдание, но вот использованию современных просторечий – нет. “одна проблемка”, “устраивают полный хаос” – это, простите, что? Ну и финальная фраза, конечно, шедевральна. “Пробитие очередного дна” – это про сам рассказ? Тогда ещё похоже на правду. Вообще, неуместное употребление слов встречается по всему тексту (“средство декора” про чучело ворона в пещере). Про ошибки писать особенного желания нет. Хрестоматийные “шкуры писцов” уже говорят за весь текст. Или автор имел в виду, что это те самые несчастные, которые проговорились, что грамотны? Кстати, рассказ написан как бы от первого лица, вот только рассказчик, пару раз высунувшись, предпочитает спрятаться до конца. Разумный выбор. Соответствует - постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26245 pod ----- Берём грязь, берём песок, воду из лужи, все мешаем, получается каша-малаша, от которой повар рад… Это не сарказм и не язва. Это реально моё впечатление. Частые повторения одного и того же. Рассказ похож на какую-то лекцию, причём ужасную лекцию, коряво написанную. Я понимаю, что любое искусство имеет право на жизнь. Но если все рассказы будут по типу: был мир старый, он хороший, теперь мир новый он плохой, + немного идеологии, + мрачных личностей, предательства, секс, безумие и немного диалогов. Оформляем это в повествование с ломаными фразами, и хороним с довольным лицом все то, что дала нам литература…. Кто ведёт рассказ? От какого это вообще лица? Ужасно… Я даже не думал, что вообще с такой критикой обрушусь на кого-то… Быть может я сейчас перегнул палку, и многие посчитают, что я не прав, но, я честно не могу написать по другому! Соответствует. Уважаемый автор, удачи вам в творчестве и в конкурсе! 1
25123 nadejda.sakaeva ----- В основе сюжета лежит пост апокалипсис, но, к сожалению, автор не смог интересно развить тему. Читая это произведение кажется, будто смотришь передачу "В мире животных" - "а вот здесь у нас Праведные, но о них мы расскажем в следующей серии. Обратите внимание, дикие племена утратили институт брака и теперь спариваются как хотят..." Через некоторое время в рассказ добавляется мистика, но интереса сюжету это не придает. Персонажи наивные, как и диалоги. В итоге вышел плоский пост апокалипсис с замашкой на магию и мораль, который практически невозможно читать. Стиль повествования автора не цепляет. Читать рассказ довольно скучно, хотя бросающихся в глаза ошибок нет. Описания скудные, с одними и теми же словами, не затягивают. рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25022 Ksenia ----- Сложно сказать, увлекателен сюжет или скучен — его просто нет. Весь текст представляет собой неинтересное описание мира, которому не хватает каких-то действий, событий. Герои тоже непонятные — они будто неживые. В рассказе очень не хватает диалогов, которые бы сделали чтение более занимательным. Сложно понять смысл работы, читается сложно и долго. Также не особо видна связь с фантастикой. Есть орфографические и пунктуационные ошибки. Они затрудняют восприятие и без того сложного текста. Читается тяжело, чтобы хоть немного вникнуть, приходится перечитывать одно и то же по несколько раз. В работе присутствует одновременное использование просторечных слов и книжной лексики, некоторые слова просто не уместны в том или ином предложении. Не соответствует фантастике. 3
24465 Ольга Апреликова ----- Цивилизация рухнула, люди стали жрать друг друга под управлением шаманов-людоедов – ну да, человек – это страшный хищник, деградирует очень быстро, вырождается еще быстрее. Идея ясна: беспросветное месилово. Но вот логика… Если они жрут друг друга такими темпами, почему до сих пор не вымерли? Зачем упоминать «Праведных», если их больше нет в рассказе? – и таких смысловых ошибок слишком много. ГГ - картонные. По сюжету: динамика есть. финал: друг оказался предателем - никак не подготовлена. По впечатлению: это часть чего-то большего; видимо, первого опуса автора Грамотность слабая, затрудняет чтение. Текст сырой, невразумительный. Кромешные разъяснялки и объяснялки, сплошные штампы, образная система почти на нуле. Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22570 andrey.milyutin ----- Пространное рассуждение, а что если… разводить людей как скот и это выясняется в самом конце)) ничего себе интрига)) Постапокалипсис поданный в виде исторический справки. После прочтения первых абзацев огромное желание лечь спать. Теперь о сути. По большому это кажется сноской на развитие человечества к большему произведению. К циклу романов никак не меньше. На месте автора я бы поместил этот текст в начале первого произведения, чтобы читатель видел в каком мире он находиться, а далее по накатанной конфликты описания сюжет и прочая)) По ходу повествования родилась мысль. Если люди стали настолько ущербны, что опустились до каннибализма. Возникает резонный вопрос, а как же растения и животные? Прописано очень полярно. Не то чтобы. Мысль про инакомыслие кажется неуместной именно в том понятии, которое вкладывает автор. Судя из текста инакомыслие – это праведность, институт семьи, а ни как не демократия равенство и братство. Когда человек опускается до скотского состяния и во главу угла стоит пожрать послаще и поспать подольше, то о никакой демократии он не подозревает его мозг настолько атрофирован, что праведник для него будет богом. Когда появляются гг Алекс, Филипп и Дарий – откуда не возьмись появляются шкуры диких животных – получается охота на диких животных производится или нет. Какой-то непонятный раздрай, с одной стороны, поверженные враги благословенны на пожирание, а с другой шкуры Не совсем понятна метафора про смерть Дария, а в конце и Филипа. Что это было? Имеется в виду полёт ворона и съедение поверженного вождя. Описание католического собора и опять идет повторное описание религии, с привнесением жрецов? А почему нельзя это сделать раньше когда речь впервые зашла о религии. Жрецы из навьих глубин. А вот это уже интересно. Может лучше из ада или с нижнего астрала. В тексте нет ни одного упоминая про языческих богов и неведомо откуда выпала Навь. Честно говоря, жуть мурашки по коже – умеете нагнать страху, если бы это была еще художка, а не историческая справка. наверное По мне так кажется нонсенсом собирать глобальное вече по осуждению жрецов в их «доме», в их месте силы, изначально задумка обречена на провал, что собственно говоря и вышло. Непонятно совсем не понятно покушение на Филлипа. Почему что двигало Алексом. Не видать каких-либо психологических причин для этого поступка. Был хороший, хороший, БАЦ – плохой, покрошил всех в капусту. В конце все плохо, редиски победили С ув 1
20287 Штыга ----- Все, что ни делается, - к худшему. Именно так можно охарактеризовать сюжет рассказа. С каждым новым поколением после страшной войны люди все более деградируют и, в итоге, доходят до идеи выращивания врагов своих на мясо для своего стола. Страшное и грустное будущее предсказывает автор для землян. Язык рассказа требует достаточно серьезной работы. Но в итоге может получиться вполне оригинальное произведение. Хотя, лично мне, даже думать о таком мире не хотелось бы, а тем более в нем жить. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19535 nowhere ----- Постапокалипсис, причем в самом "затертом" его виде. Кажется, я что-то подобное читала не один... десяток... раз. Причем по композиции это даже не совсем рассказ: где завязка, где развязка, где герои? Это просто пересказ с крошечным диалогом ближе к концу. Тяжелые конструкции. Тяжеленные. Лексика страдает. Пунктуация тоже. "Все лежало в развалинах уже до такой степени долго, что никто не мог сказать, сколько прошло лет. Может быть сто, а может быть двести. " - эти два предложения можно было бы скомпоновать гораздо проще, используя более подходящие по стилю слова (не разговорные!): "Все лежало в руинах так долго, что никто не мог сказать, сколько прошло лет: может быть - сто, а может быть - и двести." Чувствуете? Сразу появляются эмоции, легче читать и понимать, оно выглядит красивее. Так нужно переписывать весь текст, поэтому подробно останавливаться не буду. Условно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Улыбки будущего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27972 igronus ----- Максимально предсказуемое, безопасное (и потому скучное) путешествие школьников в утопическое будущее с крошечным количеством неприлично наивной философии. В лучших традициях журнала "Веселые картинки", или около того. Т.е. для детей -- самое оно, но не представляю, как настолько беззубый текст может впечатлить взрослого человека или даже подростка. Присутствует как минимум одна ошибка ("не одну я не узнала"). Присутствует как минимум одна ошибка ("не одну я не узнала"). 4
27722 Egrassa ----- Живо, радостно, по детски весело. И на этом, пожалуй, все. По сути, все свелось к тому, что в будущем из-за оптимизации никто не улыбается, вот и все. Но само будущее, люди в нем и Главный разум показаны, словно силуэты за стеклом. Они безэмоциональны, нелогичны. Все как-то скомкано в будущем. Следует поработать над манерой изложения.Все как-бы в полушутку, возможно так и задумывалось. Но тогда сам рассказ не дотягивает до этой насмешки-иронии. фантастика с машиной времени (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27347 Сова и кофе ----- Всё содержание укладывается в формулу: “Автору не нравится классическая утопическая фантастика и он доказывает, что в том будущем все несчастны”. Этакая Алиса Селезнёва наоборот, или что-то вроде. К сожалению, сюжет для реализации этой идеи был подобран самый плоский – двое детей внезапно попадают в будущее с шаблонно-дружелюбно-вредным существом – не то роботом, не то нет. Идут сразу к самому главному и тот разрешает им задать те самые шаблонные три вопроса. После третьего об улыбке главный теряет дар речи, поражённый мудростью маленькой девочки. Скучно. Язык скачет от нарочито–детского с ошибками (“мячик с глазами на пол морды”) до, казалось бы, неподходяще–тяжеловесного (“они же необходимы для экосистемы”). Впрочем, во всех случаях хронически игнорируются запятые... Соответствует жанру - описаны перемещения во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26243 pod ----- Чтож, прочитал улыбнулся. Но пожалуй это и есть вся мораль рассказа, хорошо будущее, это будущее улыбок. И все же, ожидал то я совсем другого рассказа. Пускай меня сейчас закидают шапками, но для меня данный рассказ не больше чем посмеяться, хоть и с долей морали Да я даже не знаю, как охарактеризовать все это дело, назову своими именами, это лёгкая наркомания. Поставлю 5 за нестандартность и смелость, ведь надо быть смелым, зная, что другие рассказы будут в более серьёзном ключе написаны Соответствует жанру. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и в конкурсе. 5
25019 Ksenia ----- Сюжет интересный и захватывающий — тема путешествий во времени всегда имеет спрос у читателей. Хорошо прописан мир будущего, во время чтения будто погружаешься в то время. Герои естественные, живые. Приятно, что даже в фантастическом рассказе есть какой-то смысл и почва для размышлений. Из отрицательного - это слишком быстрая смена событий, местами немного скомкано. Но это лишь субъективное мнение, возможно, рассказ и подразумевался быть маленьким, с намёком на продолжение. Приятный стиль повествования, читается на одном дыхании. Уместное использование слов, нет сложных конструкций, отягощающих чтение. Довольно грамотная речь — пару раз встретилась неправильная постановка знаков препинания, но это не мешало восприятию текста. Соответствует фантастике. 8
24719 nadejda.sakaeva ----- Весело, задорно, забавно, немного по детски. Местами наивно, местами есть замашки на поучительность. А больше и сказать особо нечего. Похоже на рассказ для школьников о том, каким не должно быть будущее. Текст не перегружен описаниями, но в нем есть ошибки, а неправильное оформление диалогов мешает их адекватному восприятию. Из-за этого постоянно путаешься кто и что сказал. жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24464 Ольга Апреликова ----- «аллея будущего» - порадовало. Веселый, динамичный детский текст. Хаотичный и композиционно размытый. Жизнерадостный, как щенок дворняжки. Первые опыты, ага? Идея неприятного будущего, в которое попадают самоуверенные герои со своей системой моральных координат, которая представляется им единственно возможной, в общем, далеко не нова. Логика хромает: на кой заурядные школьники в таком продуманном будущем? А БАТЯ – так и вовсе дурачок, вряд ли верховный ИИ будет так глупо тратить ресурсы. Комаров он изучает, ага. Вот если бы он брал генетические пробы – тогда решение сюжета было б интереснее. Тогда было бы понятнее, зачем детишек пустили в будущее. В общем, задумка неплоха, но реализация… эх. Зато весело. Ошибки мешают (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный?), особенно пунктуация. Это обесценивает весь текст. А талант – есть, особенно – образный слой текста. Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. НФ с путешествием в будущее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22246 andrey.milyutin ----- Утопия с большой долей самоиронии завернутая в блестящую обертку юмора. Написанное для подростковой аудитории. Не совсем понял концепцию произведения. Некая Мишель находит футбольный мяч, оказавшийся батей или роботом из будущего. В задачу которого как оказывается, входит изучение комаров. Невольно возникает вопрос тогда зачем его понесло изучать древнюю школу и автор даёт ответ, читателю сообщая, что батя по своей сути нарцисс. Впрочем, это видно и по его поступкам. Задумка оригинальная, но текст немного коряв, неправильная постановка фраз. Порой прямая речь не выделена, как следует. Торопливость видимо наше все. Но, тем не менее, подчистить, сгладить огрехи и получиться конфетка ++++++ После встречи с Котлеткиным, и спасения Бати от Лолы (по это сцене, тоже имеется несколько вопросов), по одному желанию Мишель они перемещаются на пятьсот лет вперед. Какова цель этого путешествия? Что такого необычного произошло в будущем, если во главу угла поставлена практичность и полное отсутствие эмоций. Гг задаётся этим вопросом и не получает ответ. Назад же они возвращаются с желанием изменить настоящее и как следствие – изменение будущего. Задумка оригинальная, но текст немного коряв, неправильная постановка фраз. Порой прямая речь не выделена, как следует. Торопливость видимо наше все. Но, тем не менее, подчистить, сгладить огрехи и получиться конфетка С ув 4
20649 Штыга ----- Тема не новая. Развитие технологий делает человека более рациональным: например, уничтожаются "ненужные" виды животных, насекомых, наверное, и растений, люди становятся сухими и неэмоциональными. Когда об этом узнают современные дети, волею случая сумевшие заглянуть на полтысячелетия вперед, они для себя решают исправить такое положение вещей. По законам жанра они могут это сделать - ведь предки задают ход Истории своим потомкам. Поскольку тема не нова, то рассказ может выиграть только за счет отличного исполнения. А его как раз и нет. Текст требует хорошей редакторской правки, начиная от знаков препинания и кончая построением диалогов. Впрочем, автор вполне сможет с этим справиться, если даст полежать своему рассказу пару месяцев, а потом - на свежую голову... Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19533 nowhere ----- Вот идея вроде бы правильная - будущее создаем мы сами. Только она лишь декларируется в конце рассказа; в течение всего повествования читатель ни разу не увидел, чтобы дети уже сейчас решительно что-то меняли - и потому поверить им проблематично. Далее. Я понимаю, что рассказ задумывался как детский. Проблема в том, что детей тоже нужно развивать. И когда вы говорите, что вся проблема общества будущего - это мнение о нас как о примитивных, а собачек и кошечек не будет, вы даете ребенку несколько странные координаты. Неужели в социуме мало реальных проблем, через которые можно построить в рассказе несовершенное будущее и тем самым объяснить ребенку, почему оно плохое? Знаете, мир должен развиваться, и когда-то ни нас в нынешнем виде, ни собачек, ни кошечек не будет. Это не хорошо и не плохо - это всего лишь эволюция. Вы же предлагаете отказаться от всего нового только ради... ради чего? Чтобы вечно жил род собачек? Очень "глубокая" идея. Извините. По факту вы показали два мировоззрения: взрослое, которое понимает, что иногда приходится жертвовать частным во имя общего блага, что общество и мир должны развиваться, что - и детское, которое вот любит пушистиков и хочет, чтобы они были в будущем. Которое совсем по-глупому обижается на то, что его назвали несовершенным (а мы реально совершенные, что ли? Венец эволюции?). Только ребенок у вас в этой ситуации почему-то прав - хотя, между прочим, этим суровым людям будущего удалось построить хорошее, крепкое общество, минусов которого нам не показали. Единственное - местами понравился юмор. Робот Батя милый)) Тяжелые конструкции предложений, ошибки вроде "пол морды" (пишется через дефис!), отсутствие запятых в деепричастных оборотах. Автор не думает над правильным оформлением прямой речи, что также тяжело для восприятия. Соответствует. Автор, почитайте, пожалуйста, правила оформления прямой речи. 2
Общая оценка 48

Минута гнева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27977 igronus ----- Хоррор о коллективном сумасшествии, неожиданно возникшем при освоении недр Юпитера из-за дистанционно переданного инфразвука гигансткого местного ската, вызвавшего вспышку гнева. Повествование не затянуто, с первой минуты вызывает интерес и по какой-то необъяснимой причине заставляет искренне сочувствовать главному герою и переживать о его дальнейшей судьбе. Этот рассказ я бы поставил на второе место в данной группе и искренне рекомендовал бы его друзьям. Соответствует жанру "научная фантастика". Присутствует множество ошибок ("взглянул на труп Ярославы Бойцовой медленно поворачивающийся в невесомости", "в стороне подрагивая от вибраций станции, висел шар", "Артем повысь", "Он не мог пошевилиться, чувствую себя", "он толь со второго раза", "Юпитрер"), не везде стоят точки. 9
27699 Egrassa ----- Рассказ неплох. Концовка немного подкачала. Не раскрыто КСВ. А так, читаешь и переживаешь, справится ли с перегрузкой, найдет ли нужную клавишу? В общем, для моего искушенного ума, все, как нужно. Будто автор сам, был в условиях перегрузок. За это вам плюс. С повествованием, как по мне, все хорошо. Есть небольшие недочеты, но в глаза они особо не бросаются. Опять же про КСВ в конце непонятно. Стоило бы раскрыть. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27342 Сова и кофе ----- Интересный рассказ, в котором чувствуются отсылки к классической фантастике второй половины XX века (технические подробности в сочетании с ролью человеческих эмоций, одиночество посреди космоса перед лицом опасности). Борьба с гравитацией Юпитера напомнила “Путь на Амальтею” Стругацких – сюжет совершенно другой, но ощущения схожие. Но конец портит рассказ. “Корпус совместной вести”. “Войска морали”. Всё это лучше бы смотрелось в произведении иного стиля. Не в рассказе про убийственный гнев и одинокую борьбу с силами космоса. Если бы названия этих организаций или подразделений были бы безликими и ничего не значащими – было бы гораздо лучше. С другой стороны, описанная ситуация , рассуждение о важности нескольких минут и их влиянии на жизни многих людей и целого эксперимента и борьба человека со стихией или неизведанным действительно захватывают. Рассказ чем-то похож на фрагмент серии о “Докторе Кто”, что в данном случае, стоит воспринимать, как комплимент :) Автору дальнейших удач. В целом всё хорошо, есть некоторые опечатки и огрехи в стиле, повторы. Быстрый переход на имена затрудняет запоминание героев, есть странное применение тех же имён (“Лёнька” в одном из моментов выглядит не к месту). Вполне соответствует жанру – космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26755 nadejda.sakaeva ----- Идея интересна, в течение всего рассказа переживаешь за главного героя, желая ему живым добраться до станции. Несколько многовато переживаний героя, и закончить рассказ можно было бы на пару абзацев раньше, а в остальном история интересна. Персонаж и его мотивы понятны, но раз есть заявка на ужасы, хотелось бы побольше этих самых ужасов. Текст написан грамотно, хотя некоторые слова и фразы выбиваются из общего стиля повествования. Местами многовато описаний, есть повторения, но читается вполне легко. рассказ жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26241 pod ----- Негодую… Автор, если вы пишите о научной фантастике или используете какие-то термины, расчёты, будьте добры, обращайтесь к литературе! 2-3g высокая нагрузка на старте? При старте на космонавтов действует около 7g. 1,8g нагрузка на обычного парашютиста… Это не занудство, не буквоедство и тд, если даже я, читатель, у которого с физикой не самые лучшие отношения в школе были, на такое внимание обращаю, то что говорить о знающих людях? В тексте часто говорилось сжатие, 300%, 400,600… О чем идёт речь? Я так и не понял. Также про стрельбу на корабле. Это отдельный разговор,но мешанина оплавленных проводов, которая искриться уже на протяжении 4-6, как все произошло… Повторюсь ещё раз, проверяйте подобные вещи… Про кровь и жидкость в космосе вам уже сказали. Добавлю только что, кровь отлично проводит электричество, это знают все. А теперь представьте, как она разметалась за 4-6 часов по кораблю и что где том рядом искрит проводка. Что касается сюжета. Идея то хорошая, даже замечательная но её исполнение… И не поможет даже если отбросить нелогичность в некоторых местах, все окончательно губит концовка, которая сводится к тому, что скат из хозяев, у Дрозда острый ум, а потому у него 24 часа на размышление, быть крутым космобойцом или нет. И конечно же мораль, гнев плохо. Текст местами рваный, быстро скачет. Слишком мало фантастики как таковой. Если убрать ската, то получиться просто ужастик, когда у космонавтов случился общий приступ. Но это уже вкусовщина. Уважаемый автор, не обижайтесь на такую резкую критику. Сделайте из этого выводы. Уж Не бросайте рассказ, углубитесь в факты, в некоторые основы физики, подшаманте и будет хороший и отличный рассказ! Так же не ленитесь отдавать текст на редактуру, в том числе редактуру стилистическую. И помните, даже если вы пишите фантастику, это не значит, что все можно, и все ляпы прощаются. Если в подобных рассказах нарушаются общие законы, на это указывают, как-то обыгрывают эти моменты. Соответствует жанру. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 4
25018 Ksenia ----- Практически не запоминающийся сюжет сделал этот рассказ немного скучным и вялотекущим. Во время чтения не хотелось узнать, что будет дальше, как таковых действий в работе немного. Хотелось бы больше эмоций и проявления каких-нибудь чувств у героев. Из положительного — довольно чётко вырисовывается картинка с космическим кораблём, окружённым бескрайним космосом. Есть погружение в атмосферу рассказа. Читается как-то вяло, слова не придают тексту эмоциональности. Речевых ошибок нет, выражения не режут слух. Что напрягло — так это проблемы с пунктуацией. С неправильно расставленными запятыми читать довольно проблематично. Соответствует фантастике. 6
24462 Ольга Апреликова ----- Идея скатов, хозяев газовых гигантов – это только сильный образ. Идея рассказа в целом: космос все равно будет наш, какие бы там твари не водились? Экспозиция, завязка, развитие действия – норм., нареканий больших нет. Потом уже все предсказуемо и неинтересно. Отличный сеттинг: автор знает, о чем пишет. Вот только подобная НФ уже значительно устарела. ГГ – добротен, туповат, хорошо обучен, неинтересен. Арки его не прописано. Неужели космос будут покорять такие заурядные человечки? Да, и где ИИ? Финал… разочаровывает. Будто дописан в последний час перед дедлайном. Ошибки мешают (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный?), особенно пунктуация: в первой же строчке причастный оборот не обособлен, что тут же обесценивает весь текст. Наймите уже репетитора, ведь обидно: написано-то неплохо Твердая НФ, до космохоррора не дотягивает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22243 andrey.milyutin ----- Хорошая вещь Несколько смазано восприятие от «Радоционнго нюха» и в целом отлично. Есть небольшие технические моменты в постройке предложений, но думаю со временем автор сможет от них избавиться. Скорее всего, это не от неумения, а от «просто не доглядел» Беня и Сеня покорили. Вообще тех часть самого рассказа на высоте. Словно автор побывал внутри и пригласил своего читателя. Чего стоит только описание Юпитера и внутреннего устройства станции. «При продольном ускорении - вспомнил курс подготовки Леонид - возникают иллюзия, что предмет смещается в направлении результирующего вектора. Ах, как не вовремя!» - честно говоря ,не знаю что это такое и при этом кажется на своем месте Идея сама по себе отличная. Встреча с другими разумными , да еще в нашей системе много значит. Хорошо описан быт, герои, космическая станция изнутри. Хорошо что там нет американцев)) Не хватило инфы о расположении локации, исторической справки. Т.е. мы видим «Днепр» совершающий три витка вокруг Юпитера, а далее что куда и откуда. В конце ещё добавлены и китайцы. Для чего, откуда они взялись? Как раз в первой части, перед тем как Дрозду вспомнить трагедию, указать основные вехи развития человечества, чтобы читатель имел представление где находится. Отсюда же выходит и такой немаловажный аспект – это отсутствие интриги. Дрозд видит мертвых членов экипажа и вспоминает, как это произошло. С самого начала нам дают знать - все умерли. Плюс к этому последняя часть и непонятные войска морали. Увязать бы в одно повествование, чтобы последняя сцена не выглядела искусственной нашлёпкой. Как раз, прописывая вехи развития человечества упомянуть о создании подобных элитных подразделений. Недаром Леонид – ошалел)) с ув. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21031 Штыга ----- Герой романа С.Лема "Непобедимый" Рохан, выполнив на чужой планете сложное задание, вывел для себя такую формулу: "Не все и везде существует для нас". И, действительно, почему где-то на орбите Юпитера все должно быть устроено под земного человека? Тем более, если это пространство обитаемо? Идея интересна, рассказ читается легко, несмотря на технические нелепости и изъяны языка. Портит впечатление конец рассказа, где героя приглашают на службу КСВ - элиту войск морали (неплохо бы понять, что это такое?). Несмотря на изъяны, рассказ читается легко. Как мне показалось, русский язык для автора - не родной (пусть автор меня простит, если я неправ), хотя он его хорошо знает. Однако есть вещи, которые подтверждают это. "Такие очи влюбляют". Или, бинокль с 20-кратным "приближением", а не "увеличением", "здравник" (врач?), "Корпус совместной вести" (?)... Над изложением, на мой взгляд, неплохо бы еще поработать. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19532 nowhere ----- Начало цепляет с первых же строк: мы видим трупы в невесомости, одного выжившего члена экипажа и ужасаемся. Понравилось фант.допущение - жизнь на Юпитере есть, просто не такая, как мы себе представляем, и она защищается, как умеет. Композиция рассказа цельная, "боковых" ответвлений нет, все работает на идею. "Темно-красные глаза с ненавистью смотрели на него из темноты ускользающего сна. Глаза под двумя надбровными дугами, за которыми угадывался двуххордовый хребет и покатая шкура" - супер! Текст написан достаточно грамотно, автор активно использует средства выразительности. Хромает пунктуация, но на фоне других рассказов из группы это ни о чем. Для автора все же приведу примеры: "Взглянув на часы Леонид, отметил для себя – наступило время ужина." - двоеточие вместо тире "«Так. Зонды отключил – беспокойно думал Дрозд - будильник заведен." - запятые после "отключил" и "Дрозд". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 78

Стальное перо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27980 igronus ----- История о магической вселенной людей, магов и хладнорожденных и о последнем походе Змия, ищущего, за одной из своих "сестер", сызмальства заточенной в холодной горной башне. Язык богат и обстоятелен, атмосфера передана, вселенная неожиданно подробно проработана. Несколько невдохновляющее начало, в остальном сложно придраться. В целом скорее соответствует жанру "фэнтэзи", чем "фантастика". По условиям конкурса такие поджанры не запрещались. 8
27674 Egrassa ----- Наконец-то! Я просто читал историю и мне все нравилось. Возможно, этот рассказ часть большего мира или романа. В таком случае, хотелось бы прочитать. Автор продолжайте в том же духе. Вы молодец. Хладнорожденные, Ищущие, птицы-големы: возможно в последнее время я стал мало читать, но такого прежде не встречал, от чего искренне рад. В повествовании тоже все хорошо. Глаз особо ни к чему не цеплялся. Единственное - это речь деда в городе призраке. Вот как-то не ожидаешь, что он прошамкает слово "батя". Как-то не по дедовски это. Фэнтези с наукой и алхимиками :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27339 Сова и кофе ----- Очень интересный рассказ. Автору удалось в ограниченном объёме описать судьбы нескольких совершенно разных героев, кратко, но очень ёмко обрисовать мир, в котором происходит действие, показать многообразие его элементов, развернуть пусть и не самую сложную, но требующую серьёзной проработки сюжетную линию и красиво её завершить. Раскрыты темы одиночества, поиска, материнской любви и многие другие. Рассказ захватывает. Наверное, историю матери в теле птицы можно было бы развернуть в немного другую сторону, но это уже “хотелки”. Очень красивый язык и грамотная речь, все детали к месту, нет лишних сцен, то что должно пугать – пугает, что должно заставлять сопереживать – заставляет сопереживать, и так далее. В полной степени соответствует фантастике, конкретно – технофэнтези. Определенно лучший рассказ в группе. Немного жаль, что рассказ прервался так рано. Очень хочется узнать, как сложится путешествие выросшей в одиночестве девочке с живой головой в дорожной сумке. Хотя, вполне возможно, продолжение у этой истории есть, но автор решил его попридержать. В таком случае, мы с нетерпением ждем продолжения :) 10
26598 nadejda.sakaeva ----- Хорошее, достойное внимания фэнтези. В рассказе есть свой мир, с которым читатель знакомится по мере ознакомления с произведением. Герои живые (если так можно сказать о мертворожденной девушке), их понимаешь, им сочувствуешь. Они не наивные и не глупые (как это иногда бывает), их мотивы и поступки соответствуют характерам. Хотелось бы прочитать полноценный роман по этому миру (или даже серию), узнать подробнее, что стало с магами, кто такие Искатели и т.п. Читать интересно, финал трогательный и грустный Текст написан грамотно, у автора хороший стиль изложения, который погружает в мир рассказа. Описания четкие и емкие, нет лишнего "словоблудства". Читаешь произведение - и ощущаешь себя рядом с героями. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26240 pod ----- Наконец-то фантастика сразу! Нет долгих выступлений, где только в середине, а парой и в самом конце и то немного. Тут все чётко и сразу! Особенно понравилась вставка со стариком, именно этот момент написан идеально!!!! Так же понравился нестандартный взгляд на магов, дескать они боги для людей, точнее их создатели. Да и вообще, в рассказе много интересных моментов, о которых даже охота почитать продолжение! Читать одно удовольствие!!! Читается легко, предложения сочные, красочные, видна хорошая работа над текстом. Единственное, что не понравилось, это то, что слишком часто и однотипно автор предоставляет героев. Например, в одном из абзацев три раза подряд змей, змей, змей. Немного бросается в глаза. А в остальном все отлично. Как по мне, автору стоит из рассказа сделать книгу. Вот там будет где развернуться, вот это будет отличным произведением!!! Автору за рассказ отдельное спасибо! Действительно не пожалел времени на чтение! Определенно фантастика! Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 10
25017 Ksenia ----- Рассказ очень необычный — не избитый сюжет увеличивает интерес к чтению и сразу же запоминается. Присутствуют замечательные описания окружающей среды, благодаря чему будто бы сам попадаешь в то место, о котором идёт речь. Работа прямо пропитана какой-то загадочностью, с каждой строчкой возникает всё больше и больше вопросов, но по мере чтения эти вопросы улетучиваются. Интересные герои, интересный сюжет — всё это сделало рассказ уникальным и ярким. Великолепный стиль повествования — каждое слово просто идеально подобрано, много красивых выражений и оборотов. Просто не к чему придраться — читать безумно приятно, так как присутствует и грамотность, и умение красиво выражать свои мысли. Соответствует фантастике. 10
24459 Ольга Апреликова ----- Все продумано и выстроено грамотно, с пониманием, рождает и эмоциональный отзыв, и желание «подумать о вечном».ГГ и второстепенные герои вызывают понимание, сопереживание. Интересное решение с «хладнорожденными» - этакие зомби со знаком плюс. В принципе, вся экзистенциальная инфраструктура рассказа вызывает уважение к автору. Есть недочетики, куда без них, но в общем все сделано добротно и достаточно оригинально) Яркие образы, точные детали, умные метафоры, хороший, грамотный русский язык, Гибрид сказки про принцессу в башне, технофентези и некромантии)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22242 andrey.milyutin ----- Хорошее произведение, самодостаточное и цельное достойное высокой оценки. Поворот с подмастерьем хорош. Цельная картина мира и религии Рассказ священника не понятна расстановка знаков препинания в прямой речи. Вроде говорит священник, при этом тут же слова автора. Может, стоило отделить звездочками как отдельную часть. В середине ссылка на историю мира выглядит на своем месте. Органично вписано Хорошо сказано про поиск соплеменников Труп отвесил пощёчину немного не естественно. Общение с трупом, ну не своём месте, он же живой двигается, пусть и умер век назад. Лучше змей, пусть даже и мертвый или наоборот когда он маску снял и Сира узнала что мертворождённый как и она – называть его своим именем. Кто-то скажет немного затянуто)) по мне вполне в самый раз. Некоторые повторы и неправильные построения фраз. «…Девушка сжалась под одеялом в комок, тревожно прислушиваясь к затихавшему обвалу…» Изначально обвал подразумевает грохот. О чем сказано ранее. Девушка сжалась в комок, закрывшись тонким одеялом. – и короче и лаконичнее. А «сжавшись в комок» - показывает испуг и тревогу. «…Сира постаралась заснуть снова…» - на мой взгляд лишнее, потому что далее идут слова о том что она ворочается, а значит не спит. честно говоря, не охота заморачиваться, читается легко, и пускай достаточно объёмно, на одном дыхании)) Соответствует Не совсем понял момент с призраком старика, какую он роль играет для змея? Для читателя ясно – показан один из аспектов мира произведения а для гг что он даёт? Непонятно, так же как и момент с черным песком. Возможно излишне придираюсь)) С ув. 10
21706 Штыга ----- Никогда не понимал смысла писать о нежити, мертвецах и прочих хладнорожденных. И хотя в данном рассказе есть определенная сюжетная линия - спасение себе подобных даже ценой своей последующей окончательной погибели, все равно не понимаю, почему автор не мог сделать положительным героем нормального человека? Рассказ в целом написан неплохо, хотя, конечно, автор, кажется, порой сам забывает, что рассказывает о нежити. "Змей прекрасно понимал, что сам жив только благодаря невероятному везению... И начал сшивать давным-давно мертвую плоть" (так, жив или мертв?). "Мертвецы не устают" (все-таки мертв?). Насколько я понимаю, в мертвом биологическом объекте не происходит никаких изменений, следовательно, он не может ни двигаться, ни думать? Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19531 nowhere ----- Фант. допущение с мертворожденными достаточно интересно. Также любопытен поворот сюжета, когда убивший второй раз маму девочки человек стал спасителем, который выведет ее из холодных снегов и пустоты. Но вот непонятно: мертворожденные могут жить без еды и - почти - без воды, не замерзают и прочее - а голова отдельно от тела не протянет больше двух-трех недель. Странно. По идее, если они мертвы, то им уже все равно, разве нет? Кроме того, сразу было понятно, кто эта птица. Вам надо было еще запутать читателя, чтобы известие о том, что это - мама девочки, действительно стало неожиданностью. Не очень поняла, зачем нужен был призрак ходока? Да, он делает мир несколько глубже, но все-таки это рассказ, а не роман. В романе кусок такого размера, отданный на раскрытие мира, смотрелся бы нормально; а здесь, на мой взгляд, неплохо бы было его сократить. Написано грамотно, каких-либо значимых ошибок не увидела. Текст приятно читать. Единственное замечание - автор, ставьте, пожалуйста, поменьше тире)) придумайте, как заменить конструкции предложений такого типа, а то получается местами монотонно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 89

Выход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27985 igronus ----- История о сироте, девушке-инвалиде, которая встречает необычного Лунатика и обретает способность ходить, после чего все меняется, и она находит выход. Чистая рефлексия со странными попытками воззвать не то к жалости, не то к чему-то еще. Основной посыл оказался мною не понятым, несмотря на несколько попыток. С оговорками может соответствовать жанру "фантастика". Присутствует несколько ошибок: "толи", "будь-то", "Пол года". 5
27332 Сова и кофе ----- Рассказ, по сути, об одиночестве и отсутствии места в жизни, вот только главная героиня особенно и не пытается его найти. Ее переживания иногда выглядят несколько наигранно, клишированно, но, в целом, всё не так плохо. Порадовала попытка слома четвёртой стены в конце. Ее реализация не самая оригинальная, но неплохая. В целом, рассказ, хоть и не самым интересным образом написанный, задевает что-то в душе. Добавлю, что у второго участника нашей группы рассказ не вызвал столь положительных эмоций. К сожалению, настолько упорные попытки давить на жалость, даже через завесу утверждений о том, что персонаж не сдается несмотря ни на что, вызывают раздражение. Да и посыл рассказа в итого смазывается. Стиль не самый лучший, много плохо сочетающихся оборотов, странных фраз. Например, ”невнимательно спеша куда-то“, “группы у нас совпали по вкусу”, “провели лишь полторы ночи” – куда эти ночи они провели?). Кстати, о группах – упоминание выглядит попыткой заявить о себе “А я слушаю рок!!!”. Скорее соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27103 Egrassa ----- Как-то теряешься во всем этом. Особо ничем не цепляет. Просто переживания, немного трогательные. ГГ - не может ходить и прячется в своем мире воображения, по сути. Создавать миры - это, конечно, хорошо. Но не цепляет. Повествование сойдет, но опять же нет изюминки, просто идет перечисление событий. А так хочется прям погрузиться. Как в детстве. Но не цепляет. Не забывайте, пожалуйста, что Ваш мир -ясен и полон только для вас. Для читателя - это всего лишь взгляд через стекло. Фэнтези-феерия? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26239 pod ----- Рассказ явно направлен на чувствительную аудиторию. Можно сказать, что суть рассказа в том, что всего можно добиться, если верить и хранить свою мечту в сердце не смотря на обстоятельства. Про ошибки говорить не буду, не особо люблю заострять на этом внимание, а вот про несостыковки напишу, а они, как говорится, есть везде. Из текста понятно, что отец девочки пьянчуга, что работает на стройке. И здесь задаёшься вопросом, откуда тогда у него деньги на сиделку? Тем более, если он был всего два раза в больнице, часто срывался на ребёнка, то в таких ситуациях детей обычно сдают в детдом, или их туда отправляют органы опеки. Может я сильно придираюсь, но лично мне данный момент режет по глазам. Что насчёт момента, когда девочка пролежала около суток. Давайте на чистоту, ребёнок сбитый машиной на большой скорости столько не проживёт. Не нужно обижаться на эту придирку, просто такие моменты нужно учитывать. Плюс, если рядом магазин, улица пустой быть не может, не круглые сутки уж точно. Не хватило пожалуй подробностей о все том же лунатике. Телепатия и чудо исцеления, это конечно хорошо, но об этом слишком мало в рассказе. В замен есть сиделка, о которой можно было в двух словах сказать и больше сосредоточиться на самой прогулке с лунатиком. Рассказ читается легко. Я бы даже сказал, что плавно и это похвально. Ошибки как я уже сказал, практически не учитываю, но все же, нужно больше уделять места в рассказе главной теме, а не второстепенным ролям и многочисленным описаниям. Соответствует жанру. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 7
25015 Ksenia ----- Очень трогательный рассказ. Такой по-детски добрый, лёгкий и воодушевляющий. Единственное, что не понятно — кто вообще этот Лунатик и чего он хотел. Было бы интереснее, если бы о нём было немного больше информации. А пока немного не докручено. И всё равно работа как-то зацепила, на душе стало тепло-тепло. Очень лёгкий язык, стиль повествования приятен глазу. Из замечаний — есть несколько грамматических и пунктуационных ошибок, но они особо не портят общего впечатления. Текст читается быстро - вот читаешь, и прямо читать хочется. Речевых ошибок нет, присутствуют красивые обороты и фразы. Соответствует фантастике. 8
24714 nadejda.sakaeva ----- Сначала долго рассказывается о несчастной судьбе героини, потом появляется некий "Лунатик" - непонятный персонаж, на которого героиня реагирует очень странно. В целом история должна бы казаться трогательной и милой, но у меня она таких чувств не вызвала. Особого смысла, развития сюжета, интриги я в ней не нашла. Просто жалобы на жизнь девочки-подростка, вынужденной сидеть в инвалидном кресле. Грубых ошибок нет, но текст кажется довольно спутанным, есть некорректные употребления слов - "меня не сразу спохватились искать.", повторения - "случилось случайно", путаница с временами - "смог прийти...(прошедшее). ...он проводит за рюмкой... (настоящее) ...так было всегда...(тут же снова прошедшее)". Из-за всего этого чтение затрудняется. Автор попытался создать поэтический настрой, но из-за проскальзывающих ошибок этого не вышло. Мне кажется рассказ НЕ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24457 Ольга Апреликова ----- Сначала мягонькая поэзия, потом слезодавка, наконец к середине рассказа экспозиция переходит в полустертую завязку. Развития действия нет – одна прогулка с Лунатиком – прощание – взгляд на окно: самоубийство – это выход? Ну-ну. Слабодушие, Эскапизм, посредственность, женская тоска по собственной самости, нарциссизм, одиночество, солипсизм (мол, я творю свой мир, а вы идите подальше)никчемность самовлюбленной героини, дочери алкоголика с печальной наследственностью, отвержение ею мира людей и реальности – вот это вот могло заинтересовать посланца внеземной цивилизации? Эта идея не выдерживает критики и выдает подспудную мечту всех обездоленных: приидите и спасите меня, убогенького, просто так. А спасти нельзя: даже после немотивированного чудесного исцеления ГГ думает о чем? Короче, билет в один конец, спасай не спасай Ошибки мешают (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный?), особенно пунктуация и перлы типа «усыпал меня» в значении «усыплял» и т.п. Есть намеки на метафоры, но все это растворяется в сером тексте. Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. Контакт с ангелом- спасителем в образе посланца внеземной цивилизации «женская» проза в худшем значении этого термина (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22147 andrey.milyutin ----- Сложная психологическая драма покинутого всеми человека. Описания есть и для начинающего хороши. По большой сути автор сам ответил на вопрос поставленный гг мягкий характер письма, утопические идеи и т.д. Да конфликт как таковой отсутствует. Есть небольшие наметки, но они так и остаются наметками. Скрытый конфликт с отцом. Возможно конфликт с бабушкой или с сиделкой, возможно с недобросовестными преподавателями. А получилось как всегда, героиня сама запуталась и не знает, чего хочет. Получились пространные размышления ни о чем. Даже если взять известного выдуманного перса как Карлсон, провести параллель между и между, то Линдгрен читать намного интереснее, потому что его несет в такие дали)) здесь же такого нет. Возможно автор проецирует себя на гг, тогда это понятно. Копание в себе, психологический эффект безусловный плюс, и замечу люди эгоисты. Зачем им размышлизмы на тему чужого эго. Это не психология это литература. Произведение мне понравилось, четко органично и лаконично, но не хватило самого этого, не хватило взрыва того самого конфликта. А техника – техника дело наживное было бы желание. С ув Сойдёт (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21703 Штыга ----- Одинокая девочка создает свой мир в своих рассказах. Неожиданная встреча помогает раздвинуть границы этого мира, даже познать любовь, а расставание с любимым наводит на размышление о нужности личного бытия. Повествование трогательное, но безграмотное. "После того, как меня обнаружили, а это случилось случайно...", "пролежала в таком состоянии в больнице еще около недели-второй", "родители, вернее, отец, смог прийти только два раза... Матери у меня не было с самого рождения". Примеров тому еще много. Знаками препинания автор пользуется по своим правилам. Рассказ соответствует жанру конкурса. Но этого мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19296 nowhere ----- Идея достаточно милая: маленькое чудо, которое поставило девочку-инвалида на ноги. Эдакая простая сказка. Но тогда и сюжет усложнять не нужно рассуждениями, что значат для героини ее тексты: эта информация занимает около четверти рассказа, но ничего не дает читателю. Либо дает, но ее так много, что сложно понять, зачем она здесь. Кроме того, нужно больше напряжения - и сказки. Пока очень гладко все у автора: то ли не хватает средств выразительности, чтобы передать, что чувствует героиня, то ли автору просто хотелось как можно быстрее написать текст и отослать сюда. "...ворох уже не пишущих ручек и сломанных карандашей. Так вот и я – сломанный карандаш." - скомканная формулировка "Я плохо помню свое детство, помню только..." - тавтология "Улицы в такое время пустовали" - некорректное местоимение "разглядывая толи ребусы, которые загадывают кучевые облака, толи провожая стайку улетающих птиц..." - нарушен порядок слов + то ли, а не толи. Толи - мальчики хорошие, но рассказ явно не о них ;) И так далее: ошибок много. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 42

Неудачник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27989 igronus ----- Полярная сага об одиноком немецком орнитологе, потерявшем связь, встретившим советского генно-модифицированного космонавта, вернувшегося с десятой, засекреченной, планеты. Отличный слог, простой, внятный, но захватывающий сюжет, наличие философии и морали. Только вторичность основной идеи не позволяет этому рассказу попасть в тройку лучших в этой группе. Соответствует жанру "научная фантастика". 8
27325 Сова и кофе ----- Достаточно интересная история, основной упор которой сделан на психологию. За счёт этого она особенно хороша – реализуется классическая формула “обычный человек в необычных обстоятельствах”. Герой выглядит типичным неудачником не потому, что у него что-то не сложилось в жизни, а потому, что он сам окончательно налепил на себя этот ярлык. Есть, однако, в рассуждениях главного героя странность. Он борется с желанием убить космонавта, но разве это не лишит его надежды на хоть какую-то славу? У него останется в лучшем случае только капсула, происхождение которой, мягко говоря, неочевидно. Однако если рассматривать эти мысли как проявление “мыслительного сбоя” главного героя под воздействием стресса, то всё встаёт на свои места. Особенно порадовало, что решение он принимает в итоге не отталкиваясь от морали, а исходя из того самого ярлыка неудачника. Добавлю, что второй участник нашего дуэта увидел в этих рассуждениях чуть ли не самую сильную сторону рассказа. Автору удалось действительно очень ярко и убедительно передать мыслительный процесс, мотивацию героя и причинно-следственные связи его поступков как в момент повествования, так и до него. В целом, всё хорошо. Лёгкий язык, неплохой стиль, грамотная речь. Есть, конечно, вопросы, в том числе логического плана. Сложно, всё-таки, представить европейца, который полчаса соображает, что СССР уже давно нет, даже если он “телевизор не смотрит”. Но все-таки то мелочи. Жанру фантастики соответствует вполне – описаны невозможные обстоятельства (как минимум, регенерация второго персонажа и полет к границе Солнечной системы). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26996 Egrassa ----- Ужастик-хоррор? Путешествия во времени? Контакт? В итоге контакт, но не такой, как представляешь. Сюжету не хватает, какого-то драйва. ГГ тряпка без харизмы и, вдовесок, не особо умный. В середине рассказа - зачитался, забыл, что читаю рассказ на конкурсе. Но начало и конец - такое себе. напишу тоже что и всем. Не хватает какой-то изюминки в повествовании. Стиля, фишки, чтобы сам текст затягивал. Это, как игра со словами у Толкиена. Когда каждое из них - волшебное,то самое. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26745 nadejda.sakaeva ----- Рассказ интересный и держит в напряжении в течении всего повествования. Идея интересна, есть неожиданные повороты (например, когда Руди шел по следам я ожидала, что он увидит что угодно, но не космонавта), да и дальше читаешь и удивление все растет. Хорошо подчеркнута алчность человеческой натуры, борьбе героя с самим собой веришь. Текст грамотен, читается легко. Описания красивые, так и ощущаешь себя рядом с Руди на маленькой полярной станции. Язык разнообразен, присутствуют некоторые специфические слова, дополняющие картину мира. Описания героев полны, передают характер. рассказ жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26237 pod ----- На любой подобной станции, даже если она маленькая и в богом забытом месте, всегда есть резервные радиостанции. Так же на подобных станциях всегда есть морзянка. Автор, уж извините, но там не детский лагерь, даже если речь об обычном орнитологе, все без исключения проходят минимальный курс и получают необходимые знания по связи, выживанию и тд. Тем более если уж речь идёт о такой нации как немцы. Что касается малого знания о СССР у главного героя. Это даже можно считать абсурдом. Развал Советского Союза одно из знаковых событий для Германии, да и не только оно, а так же война, вообщем минимум но каждый немец о нем знает, хотя бы со школы, а учёный уж тем более. У космонавтов СССР, всегда было табельное оружие на такие вот экстренные случаи, а так же средства связи, хотя бы та же морзянка. Внутренний монолог героя тоже вызывает двоякое впечатление. Стать героем, убив того, кто участвовал в контакте с другой цивилизацией, такое даже сложно представить. Хотя, возможно это просто таков склад ума главного героя. Рассказ то написан не плохо, читается он быстро, трудностей не создаёт. Но в нем мало чего о той же новой цивилизации, мало подробностей полёта и тд. Зато слишком много нытья главного героя. Может это и задумка, но с этим явный перебор, главный герой похож не на неудачника, а на сопливую девчонку с паранойей, хоть местами это было и к месту. Думаю рассказу не хватило дошлифовки, причём идея есть, и даже не плохая, есть даже мораль, но нюансы и несостыковки все портят. Фантастики не так много, но она есть. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 6
25014 Ksenia ----- Замечательная работа! Увлекательный сюжет, неожиданные повороты, а так же хорошая концовка — всё это делает рассказ приятным и интересным для прочтения. Радует, что есть какие-то чувства, эмоции, очень хорошо прописана внутренняя борьба героя с самим собой. В некоторых моментах чувствуется напряжённость, и это только подкрепляет интерес к последующим событиям. В работе всё логично - ни убавить, ни прибавить. Единственный вопрос, который возник — а если бы Руди всё-таки убил Михаила и утаил это, как и намеревался, как бы он рассказал об этом народу? Неужели ему кто-то бы поверил? Не скажу, что это какой-то ляп, просто небольшой вопросик, не портящий общего впечатления от работы. Очень приятно читать данный рассказ — написано легко и просто, красивым языком. Благодаря грамотности и отсутствию разного рода ошибок несложно понять сюжет и смысл работы. Чтение не утомляет, а наоборот, чем дальше читаешь, тем всё интереснее. Соответствует фантастике. 10
24455 Ольга Апреликова ----- Интересное решение старой идеи о контакте с внеземной цивилизацией. ГГ на своем уровне: этакий антибрутал. Фантдоп насчет Парсиваля, невидимой планеты за Нептуном выдает астрономическое невежество автора. Крепкая завязка, последовательное и предсказуемое развитие действия, экшн в наличии. Традиционная «правильная» развязка, что по нашим временам удивительно. Начало скомканное по синтаксису, рваное. Дальше язык грамотный, ничего лишнего нет. Есть логические несостыковки, но по мелочи. Читать интересно. Немного утомляет постоянное нытье ГГ. Стандартная НФ с позитивистским уклоном в духе соцреализма (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22145 andrey.milyutin ----- Достойная вещь. Хорошо прописаны аспекты рассказа - герои, мир, внутренний быт полярной станции. Изначально показан конфликт человека с окружающей средой. Беспомощность Руди (по моему глубокому убеждению в подобных мероприятиях специализация должна быть унифицировна, хотя бы на минимальном уровне, но события накатывают чередой и на это не обращаешь внимание). Честно говоря - это бесит. Насколько он может быть беспомощным если от этого зависит его жизнь. Когда из этого конфликта выжат максимум и герой впадает в легкую панику, появляется Михаил. Появление космонавта вписано органично, и вообще по мере чтения произведения не хочется искать ляпы и выискивать сюжетные дыры. Логическое объяснение и прочая. Конфликт смещается на противостояние двух людей и далее новая расстановка – внутренние терзания Руди. Поворот про провал времени – шикарен. Единственное, смущает непонятка с этим моментом – «…Руди разочарованно выдохнул. Тянущиеся от большой шарообразной антенны кабели уходили в белую металлическую коробку на стене. А в коробке зияла дыра с рваными чёрными краями…» А далее по тексту речь идёт о капсуле, то есть о капсуле по размерам вмещающей человека. Тогда стоит упомянуть несколько осколков кратеров или вмятины. Указать, что помимо спасательной шлюпки было, что то ещё. Когда тело входит в плотные слои атмосферы оно разваливается. Да, указана шрапнель. Но попадание шрапнели кучное. Тогда невольно возникает вопрос, а почему повреждена всего лишь одна коробка с кабелями, а как же стенка и прочая? Разброс осколков должен быть… Опять же остатки от капсулы. Обожжённый скафандр? Он же прилетел из космоса и совершил аварийную посадку? Или я чего-то не понимаю(( Да, отлично Очень много Руди(( я понимаю - он фокальный герой, но хотелось разнообразия, фамилию или что-то еще)) По поводу внутреннего конфликта гг – немного не хватило – но это лишь частное мнение… В целом повторюсь произведение отличное и достойно высокой оценки Автору удачи и дальнейших свершений на почве писательства. Р.с. не совсем верное оформление мыслей героя, порой отсутствуют кавычки)) 8
21869 Штыга ----- А мне рассказ понравился. Он - один из немногих в этой группе может по-праву называться научно-фантастическим. Вполне логичен. Любой человек от неожиданности с ума сойдет, если встретит себе подобного в в глухом месте Южного полюса, да еще с надписью на шлеме "СССР". И будет лихорадочно думать, как еще и на этом заработать денег. Ибо в последние десятилетия вместо полета мысли многим в глазах зажгли исключительно символы денег. Текст читается легко, вполне грамотен. Хотя, конечно, как редактор, местами поправил бы без ущерба для содержания. Например, "оранжевый комбинезон со шлемом, с единственной надписью: «СССР». Можно ведь проще: оранжевый комбинезон, на шлеме надпись «СССР». Впрочем, при чтении "такие корявости" не очень раздражают. Рассказ соответствует жанру конкурса. Десятку ставлю осознанно. 10
19282 nowhere ----- Идея понравилась. Человек, который всю жизнь прогибался под других, пытаясь им угодить, и даже на север просто убежал, чтобы лишний раз не делать, что прикажут, сделал самостоятельный выбор. Причем не ордена и медали, не доказательство превосходства - а что-то по-настоящему ценное именно для него. Тронуло. Автор хорошо передает эмоциональное состояние героя, ненавязчиво знакомит нас с ним, сразу раскрывая. Рассказ чуть затянут в средней части - слишком много беготни и однотипных диалогов ("Мне нужно позвонить в Москву!" - "Ты не сможешь!" - "Мне нужно позвонить в Москву!" - "Ты не сможешь!" - "Мне..."), но целостен. Может быть, хотелось бы больше ненавязчивой биографии героя, что сделало бы текст более глубоким. Почему еще он считает себя неудачником? Также не понравилось, что космонавт побывал на другой планете. Догадка о том, что Руди оказался в прошло вместе со станцией, заинтриговала больше :-( А когда Михаил начал рассказывать о миссии с иностранным названием, каких в СССР не давали - даже разочарование было. Конечно, это дало Руди выбор! Но, может, стоит ещё немного подумать, как еще можно объяснить появление советского космонавта, чтобы было еще даже интереснее, чем перемещение ГГ во времени. Текст написан в целом легко и грамотно, прекрасно читается. Исключение - лишь пара опечаток да выражение "бесконечной антарктической пустыни" - все-таки лучше "бескрайней" :) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 79

Четверо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27993 igronus ----- Очень подростковая интерпретация сумерек, на этот раз с более сложным любовным треугольником, рок-группой, жертвоприношениями и несемейством оборотней. Текст, судя по всему, вряд ли прочитан после написания хотя бы однажды. Фразопостроение на уровне средней или даже младшей школы. Автору предстоит еще много работы над собой. Соответствует жанру "сумерки". По условиям конкурса такие поджанры не запрещались. 1
27317 Сова и кофе ----- Не хочется много писать о содержании рассказа. Чудовищно шаблонная вампирская история, картонные персонажи, сюжет сводится к “вампиры в городе ищут жертв”. Попытка избежать хэппи-энда выглядит ещё более убогой, чем шаблонное начало и середина. И без того явная Мэри Сью, как ни парадоксально, становится ещё более явной благодаря попыткам её скрыть. Вспомнить хотя бы ту деталь, что главная героиня – замухрышка, которая на самом деле очень красивая, только ее интересует не внешность, а благие дела и помощь близким... Дальше можно было бы не читать). И куда вампирская история без оборотней? Ну разумеется, есть один (представитель, разумеется, целого клана, враждебного вампирам), и, конечно, он влюблён в главную героиню… Язык удручающе бедный, построение фраз ужасное, куча орфографических и грамматических ошибок. Про стиль лучше молчать. Огромное количество мелких логических нестыковок (как насчёт школьника, водящего машину, причем не эпизодически, а так, как будто это нормально?). Формально соответствует. Точнее это мистика – вампирская проза. Очень хочется надеяться, что рассказ на самом деле написан дабы постебаться над читателем – уж слишком стереотипным фанфиком он выглядит. Если же это не так – автору стоит учесть, что в наше время крайне сложно написать хорошую вампирскую историю. И в любом случае сборник всех возможных клише и шаблонов, приправленный Мэри Сью – это НЕ хороший рассказ. Да и поработать над русским языком и культурой речи тоже не помешает. 2
26569 Egrassa ----- Слишком большое нагромождение текста, без явных на то причин. Примерно к приезду гг в школу стало понятно, что "Сумерки" близко. Все было ясно и читать дальше не хотелось. ГГ конечно же с высокими моральными качествами и конечно же она не будет никого обращать через сто лет. Тема заезженна, как бы меня не бесили эти слова, но это так. написано довольно средненько, даже чуть ниже среднего уровня. Много ошибок, текст не вычитан и слишком большой. Думаю следует попробовать писать маленькие рассказы, работая над стилем и изложением, чтобы это чем-то цепляло. городское фэнтези. Сумерки здесь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26236 pod ----- Я даже не знаю с чего начать. Пожалуй начну с того, что весь рассказ пестрит короткими предложениями. 5-6 слов, точка, 5-6 слов и так далее, лишь изредка хорошо наполненные предложения. Я понимаю, что простота – это хорошо, но не везде и всегда! Я так понимаю, что рассказ чем-то похож на фанфик, или вдохновлен сумерками или подобными произведениями. Если это первая работа автора, то можно считать неплохой, если нет, то это уже халтура. Ведь с таким шаблоном можно наклепать сколько угодно рассказов. Школа, вампиры, оборотни, романтика и сопли… Считаю, что любое произведение имеет право на жизнь, но так же считаю, что нужно не только подражать и заимствовать от любимых произведений, а создавать своё и что-то новое! Сюжет можно уложить в два предложение. Девятиклассница вовлечена в события связанные с вампирами, в которых едва не погибает и станет одной из них. Её друг, в которого она влюбляется, является оборотнем, злейшим врагом вампиров, но он отпускает девушку в порыве чувств и любви. Автор, такие комментарии всегда обидно читать, но поймите, если хотите творческого роста, то забудьте про штампы! Как я уже говорил, односложные предложения. Так же местами текст скачет. Либо рассказ писался за пару дней, либо откладывался постоянно, но перерывы были большие и стилистика забывалась. Про вычитку говорить не буду, за меня это уже сказали в комментариях Пускай и штампованная, но фантастика. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и конкурсе! 5
25012 Ksenia ----- Очень избитый сюжет — оборотни, вампиры, любовь. Было несколько интересных, даже волнующих моментов, но, всё-таки, всякого непонятного оказалось больше. В глаза бросился момент, когда Виола осознала свои чувства к Серёже. Слишком резко героиня поняла, что любит его. Буквально за один абзац парень превратился из обычного одноклассника, с которым Виола дружила, в объект неописуемой любви. Это был слишком внезапный поворот событий. И вот ещё странность — сначала она без ума от этого самого Серёжи, и буквально сразу же говорится, что она испытывает чувства и к Никите. В общем, банальный сюжет с некоторыми моментами, вызывающими вопросы. Чтобы прочитать рассказ, потребовалось очень много сил и времени. Читать практически невозможно — то какие-то слишком замысловатые конструкции, то предложение разделено ненужной точкой. Получается много коротких предложений, которые можно легко объединить в несколько длинных. Куча пунктуационных ошибок. То тут, то там хочется или убрать, или добавить запятую. Из-за этого воспринимается работа ещё сложнее. Присутствуют опечатки — во избежание этой проблемы стоило хотя бы несколько раз перепроверить рассказ перед тем, как отправлять. Соответствует фантастике. 1
24820 nadejda.sakaeva ----- В рассказе слишком много излишних описаний, которые никак не развивают сюжет, а только отвлекают (например про аварию, в которой погибли родители говорится уйму раз, хотя количество упоминаний об этом можно было и сократить); много деталей, в которых путаешься. Ну а сам рассказ - сплошное избитое клише о вампирах. Смесь "Сумерек", "Дневников вампира" и "от заката до рассвета". Ничего оригинального или необычного, вызывающего желание читать, автор туда не привнес (если не считать оригинальностью описание жизни школьницы и ее пьяных тусовок). Сюжет развивается слишком медленно, читать скучно, хотелось остановиться на середине (если даже не в самом начале). Текст пестрит опечатками, есть неприятно цепляющие глаз повторения "окружающей окрестности", некоторые фразы и предложения сложны для восприятия - "Из старых, потрепавшихся временем и детскими ручками, в тихую от начальства и зоркого глаза главного повара вырезала уже полюбившиеся мне места". В целом через текст продираешься как через колючие кусты, пытаясь уловить смысл. Создается ощущение, будто это перевод иностранного рассказа - так странно и громоздко порой построены фразы ("моя участь состояла в мытье посуды и домашнего задания"). жанр соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24450 Ольга Апреликова ----- Автор юн и неопытен. Текст и сюжет - бесформенная каша. Школьная тоска. Вампиры в провинциальной школе. Ни сюжет, ни ГГ критики не выдерживают. Чем посредственная, туповатая ГГ могла заинтересовать этих вампиров настолько, чтоб они ее перевели из разряда жертв в свои - неясно и неиотивированно. По сюжету - сначала слезодавка, потом наивный, вторичный, неумелый экшн. Полно лишних диалогов, эпизодов, никак не работающих на сюжет. С другой стороны, уже хорошо, что автор пишет, думает, хочет большего от реальности; хорошо, что в авторском сознании что-то происходит. Подростковая графомания, полная дичайших ошибок – видимо, автор так юн, что подготовка к егэ по русскому еще впереди. Наймите хотя бы учительницу из началки, что ли, чтоб запятые поставила по местам. (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный, без образов, без жизни?) Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. Типа мистический, вампирский янг-эдалт. хотите писать дальше - учите русский 1
22143 andrey.milyutin ----- Избитая тема противостояние вампиров и оборотней. Даже больше одного авторского листа – смело! Что сказать… Не совсем понятен момент с первой смертью и дальнейшим обрядом. Да, написано что это два обряда связанны между собой на первый взгляд это кажется, вычурным как и то, что для ритуалов необходимы четырнадцатилетние девственницы. Ну, не укладывается в голове. Перечитывал, пытался переосмыслить. И одна из мыслей такова – автор увлёкся описанием техники (кого, куда, зачем) и во всей этой демагогии конфликт размывается. Конфликт между жертвой и вампиром. Неправильное построение фраз. Складывается впечатление - автор очень торопился отправить произведение на конкурс и не произвел даже минимальную редактуру. Текст рваный. Автор постоянно скачет с одного на другое. Прочёл пару абзацев, с учетом несостыковок вроде понял написанное. Бац! Ни к селу, ни к городу новая сцена, эпизод и снова выстраивай связь, осмысливай. Скучать не приходится! Написано. Действительно написано, а не показано. Пример: «В её глазах отражалась паника» – одна из фраз текста (когда нашли мёртвую девушку). Т. е. что мы имеем? Мы имеем напуганного человека. Причем школьника. Как выражается испуг в реальной жизни – первые реакции, которые приходят? – трясущиеся руки, слёзы, дезориентация в пространстве, расширенные зрачки, покраснение или наоборот бледность кожи. «Мы переглянулись, побежали в дом. Музыку отключили. Внутри помещения стояла тишина, перемежаемая лёгкими шепотками. Ещё несколько минут назад, одноклассники бурно выражающие свои чувства и эмоции, теперь сидели на диванах, на подоконниках по нескольку человек и, переглядываясь, спрашивали друг друга. Вверху, на лестнице второго этажа показалась рыдающая девушка. Слезы бежали по её лицу, смывая косметику. Трясущимися руками она указывала ... Толпа людей бросилась к ней: - Что случилось? Она спустилась ещё на несколько ступенек, и каждый в её расширенных зрачках увидел неописуемый ужас…» Как-то так)) это очень вчерне. Что-то перефразировать, добавить, убрать и обычное предложение засверкает бриллиантом, показывая панику и ужас)) Финальная сцена, смерть Карины, обращение Виолы. Сложно что-то добавить вроде всё на местах, показаны кое-какие эмоции, но опять протиснута тех часть. - Век ждать. Честно говоря зачем, ждать? Какой-то непонятный владыка. В голове полная каша.(( Вполне Серёжа – оборотень. При этом гг общается с ним около десяти лет и нет ни одной зацепки на его сверхспособность. Кроме розовых соплей. Не верю… Автору с уважением за титанический труд, продолжайте писать и совершенствовать свой язык 4
19273 nowhere ----- Идея не интересна. Это те же самые "Сумерки", только изложенные в рассказе, лишь в центре внимания здесь не вампиры (хотя и присутствуют), а оборотни. Одежда, вечеринки, герои пошли туда, пошли сюда, поцеловались, между сценами любви - какие-то там похороны... героиня конечно же превратится в оборотня... что, к чему, зачем - непонятно. Читать невозможно. Достаточно первых пяти предложений, чтобы увидеть количество ошибок, допускаемых автором: "Моя жизнь всегда была обычной. Типичной районной девчонки, которая училась в местной школе в старшем выпускном классе. И, которая кроме окружающей окрестности, ничего больше и не видела." - два раза "которая"; непонятное разделение первого предложения на два; "старший выпускной" (а есть младший выпускной? Может, стоило убрать первое определение?); "окружающей окрестности" - ненужное уточнение и неправильное число (нужно: "окрестностей"). Я знала наперед своё будущее. Ведь иных перспектив для меня не существовало. (но до этого автор не упоминал, какие перспективы у его героини) И так весь текст. Соответствует: оборотни и вампиры в качестве фант. допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18982 Штыга ----- Идея превращения человека в вампира, лично мне, совершенно неинтересна. Слишком уж в последние годы ее "обсосали" литераторы, да и кинематографисты постарались немало. Поэтому автору нужно было придумать что-то уж совсем из ряда вон выходящее, чтобы привлечь под свои знамена читателей. А здесь новизны никакой, достаточно скучно все развивается. Ну, жила-была бедная девочка, судьбой обиженная и ни к чему не стремящаяся, ну, приехала рок-группа, ну, завлекалочки в виде любви и вечеринки... Конечно, делается это все ради того, чтобы кровушки пососать в итоге. Не спасает рассказ и объяснение в любви с другом детства, который оказался еще и оборотнем. Кажется, если в два-три раза сократить рассказ, то никакого урона тексту не будет. Язык рассказа - главная проблема. Автор достаточно свободно обращается с правилами родной речи. Неправильно построенные предложения, неверные сочетания слов вовсе не помогают автору прояснить свою мысль. А корявости текста, возможно, как раз и мешают читателю понять главную идею рассказа. Рассказ в принципе соответствует жанру конкурса. Только, на мой взгляд, автор не уделил своей же работе достаточного внимания, не поработал над языком в полной мере, не поиграл с диалогами. Тогда и итог, возможно, был бы другой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Чужой мозг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27996 igronus ----- Повесть об одной встрече выдающегося хирурга со своим бывшем пациентом, пережившему пересадку мозга, но неожиданно не слишком изменившегося после такой операции. Эмоции. То, чего не могли вызвать во мне многие другие участники группы, сделал этот автор. Снимаю шляпу. Оценка дана с некоторым авансом (из-за заметных шероховатостей слога ее можно было снизить), но на мой взгляд, рассказ вполне заслуженно может претендовать на второе-третье месте в группе. Соответствует жанру "фантастика". 9
27302 Сова и кофе ----- По сути, рассказ сводится к диалогу доктора и его пациента. С одной стороны, просматривается несколько интересных идей: о том, что человек остаётся самим собой, о конфликте больших ожиданийя родителей и желаний ребенка, о борьбе настоящей и навязанной личностей (сны, упоминающиеся в конце)… Рассказ напоминает “Собачье сердце” Булгакова. С другой стороны, совершенно непонятно, как при пересадке мозга сохранилась личность – в рамках фантастического рассказа можно было бы хотя бы слегка намекнуть на причины. Читается рассказ достаточно легко. Вопросы вызывает использование некоторых терминов (например, по идее, трепанация – это проделывание в черепе отверстия, а не полное вскрытие черепной коробки, но тут нет чёткой уверенности – возможно, автор и был прав, используя термин). Жанру фантастики соответствует лишь формально, с большой натяжкой. Упоминается лишь невозможная на данный момент операция, рассказ, по сути, не про это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26302 Egrassa ----- Ничем особо не зацепило. Концовки, как таковой, нет. Имена подобраны так себе. Это, как музыка к фильму. Восприятие картинки в большинстве своем будет зависеть от музыки. Также и имена. Влиятельный человек - Чуня? И с идеей рассказа не ясно, что вы хотели сказать? Что мозг - хранит память человека? Скомкано. Впрочем, как и в моем рассказе. Читается 50 на 50, как беллетристика, не задумываясь, просто куски текста там и там. Возможно, стоит добавить какой-то стиль, какие-то фишечки. наподобие, "Док" в диалоге. научная фантастика, но скорее всего, уже не такая фантастика, учитывая наши реалии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26234 pod ----- Да простит меня автор, но рассказ о пустом… Если в двух словах: учёный жалуется и психует, что его не позвали на званый ужин, чуть ли не хозяева мира, больной, что его родители заставляют быть запланированы гением, а он хочет кутить с девчонками. В сюжете столько не логических дыр, что хватит пообьему на такой же рассказ. Почему гениальный химик, а не великий финансист, как хотели родители Чуни? Ведь чётко написано, что даже званый ужин в их доме может открыть дверь к самому президенту. Хотите сказать, что у них не было возможности выбора? Ведь даже в тексте сказано, что химик, чей мозг использовали, попал в автокатастрофу, возможно даже не случайную. Почему учёный не может проводить подобные операции пока Чуня не умрёт? Секретность? Я думаю многие знали, что у семьи Маркович, сын умственно отсталый, и его резкое исцеление – это чудо. Если уж на то пошло, с такой секретностью, учёного должны убить, а не миллиарды платить. И таких несостыковок куча… Весь рассказ пропитан пафосом. Чуня ведёт себя как великий комбинатор, что прикидывается добряком. Легко угадывает мысли учёного, даёт ему наставление, при этом нахваливает вино и жалуется о судьбе. Родителя хотят от него открытий, а ему бы девчонок потискать и в любовь поиграть. А в самом конце и вовсе, грустно ведает о таблице элементов во сне, посылает ученого к черту и пьяной походкой идёт к машине. Уважаемый автор, что вы хотели этим сказать? Природу не обманешь? Получив желанное, придётся заплатить вдвое? Очень слабый намек на фантастику, можно сказать, что лишь моментами. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и в конкурсе. 3
25011 Ksenia ----- Очень трудно уловить суть рассказа. Он как будто бы ни о чём — кроме бессмысленных диалогов врача с пациентом ничего и нет. И где, собственно, фантастичность в работе? Из-за отсутствия каких-либо событий читать не очень интересно, хотелось бы больше динамики, каких-то чувств и эмоций. Читается довольно легко, но встречаются повторения слов (особенно слова «док») и неправильные окончания, что мешает восприятию текста. Слишком много диалогов, которые не раскрывают главную тему рассказа. Сложно сказать, относится ли данная работа к фантастике, но если брать во внимание тот факт, что живому человеку ещё никогда не пересаживали чужой мозг, то, наверное, этот рассказ является примером научной фантастики. 4
24521 nadejda.sakaeva ----- Сама идея рассказа осталась мне непонятной. Что хотел сказать автор своим произведением? Что даже если человеку пересадить гениальный мозг, то не факт, что он станет гением? Или что счастье от гениальности не зависит? Просто разговор двух людей о достаточно субъективных понятиях. Без какой-либо изюминки, без особого развития сюжета, без интересных поворотов. Да и идея мне "Собачье сердце", впрочем, возможно этот рассказ и вдохновил автора. Текст читается довольно легко, но в нем есть и опечатки - неверные окончания, повторения "он-он". Манера автора рассказывать короткими, рубленными фразами воспринимается довольно приятно, но иногда раздражает излишнее обилие восклицательных знаков и бессмысленных междометий. рассказ жанру вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24449 Ольга Апреликова ----- Беседа доктора с пациентом, которому недавно был пересажен мозг? Автор, а вы хотя бы «Собачье сердце» читали? А хоть что-то из школьного курса биологии помните? Ваше стартовое фант. допущение настолько антинаучно, что рассказ – не только не фантастика , а просто чушь. Основная идея рассказа в чем? Конфликт Чуни с родителями? Конфликт творца и творения? Проблема счастья? Проблема реализованности? Проблема свободного выбора? Этот веер из облезлых (потому что ни один аспект полноценно не раскрыт) перьев убивает рассказ как таковой. Автор, потенциал у вас есть, энергии полно – вы можете сделать ЛУЧШЕ Грамматика прихрамывает. (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный, без образов, без жизни?) Дикое количество речевых штампов Рассуждалки-объяснялки – это не художественный текст Слишком много диалога без отбивок – это скучно. Сам диалог местами на уровне, но в основном – скучно и предсказуемо. Типа «биопанк», не выдерживающий критики Боритесь с невежеством. Не сдавайтесь. Хорошая художка и годный нон-фикшн сделают с вашими текстами чудо 3
22142 andrey.milyutin ----- Неоднозначное впечатление от рассказа. Сложилось такое впечатление – автору не хватило времени на продумывание сути произведения. Вроде бы всё понятно. Доктор произвел пересадку мозга и перед ним находится его пациент. Его новая личность. Насколько сообразил, основной конфликт происходит внутри Вундера. Вроде бы человек спас жизнь при этом он не удовлетворен, той суммой упавшей на его счёт. Ему хочется признания, чего-то большего, однако его руки связаны условиями контракта. Вроде бы продрался сквозь перепития. На мой взгляд выписано не совсем понятно. Перечитал несколько раз пока дошёл и разобрался в сути. По самому смыслу добавил вот такой немаловажный момент. Не помешало бы углубить конфликт Чуни с самим собой. Не совсем ясно, зачем потребовалась пересадка мозга, почему-то это оказалось за кадром. И учитывая этот факт от старой личности Марковича должно, что то остаться. Вот это было бы потрясающе. Конфликт двух личностей в одном теле. Нового мозга и прежнего тела. В конце автор делает эту попытку, в моменте с периодической системой элементов. Совсем не увидел героев. Какие-то они однобокие. По технической части может особо ничего не углядел. Как говорится - плох тот солдат, который не мечтает стать генералом)) Конфликт отцов и детей – также сделана попытка описать, прописать и, по сути, ни о чем достойном не сказано. Шаблонные фразы. хорошо А если эти конфликты(конфликт личности плюс конфликт отцов и детей) оттенить терзаниями доктора. Думается, получилось бы хорошо. Вообще неблагодарное дело - искать недостатки в других, когда казалось бы только сам делаешь первые шаги на этой стезе. Тем не менее автору отдельный респект и уважение за смелость)) 3
21999 Штыга ----- Симпатичный рассказ. И необычный. Мы привыкли, что, когда человеку пересаживают чужой мозг, то он приобретает характер донора. Да, какие-то мысли и чаяния донора проявляются, но их попытки бесплодны. В данном случае Чуня остался самим собой: мажором, бабником, гулякой. И совершенно не хочет становиться тем, кем должен - гениальным ученым. Впрочем, это - его выбор. Рассказ читается легко, хотя, конечно, автору нужно внимательнее относиться к своим героям, их языку, словам, поступкам. Например, пациент Чуня называет доктора то на "вы", то на "ты", простая невнимательность, но для читателя неприятная. Про ошибки и опечатки и не говорю. Впрочем, вычитывать свои тексты крайне сложно, потому что все по несколько раз читано-перечитано, и глаз "не ловит". Тут нужна помощь компьютера, ну, и друга. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19270 nowhere ----- Честно говоря, после получения информации о пересадке мозга я ожидала, что химик просто переселился в тело великовозрастного разгильдяя и сейчас начнет копать подо всех. В конце концов мы - это и есть наш мозг. Наши воспоминания, мысли, чувства - в нем. И если при замене мозга парень просто "поумнел"... извините, не верю. Но небольшой плюс автору, что идея текста понятная, четкая. Много ошибок. Текст тяжело воспринимается. Примеры наиболее частых нарушений правил: "на званый ужин к Марковичем" - не то окончание; "Это было впервые после того, что он сделал для них и они заверили его в вечной признательности." - несогласованные предложения; "гонорара, который он получил от них, в одночасье сделал его" - несогласованное предложение; "Это совсем другой человек!» - подумал Вундер, с интересом рассматривая его. Даже взгляд у Чуни был другой." - тавтология. В принципе подходит: для современной медицины пересадка мозга пока еще фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 50

Ангелина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28004 igronus ----- Одна из тех историй, которые можно считать классическими: завистливая девушка, ее новая подруга (красивая и успешная), колдунья и ее зелье: взболтать, но не смешивать. Похоже на пробу пера девушки-подростка, с симпатией относящейся к сериалам навроде "Зачарованных". Главная проблема: полное отсутствие каких-либо эмоций после прочтения. Соответствует жанру "сумерки". По условиям конкурса такие поджанры не запрещались. 1
27680 Egrassa ----- Основной посыл понятен - завидовать плохо. Иногда ванильно. Но в принципе неплохо. В конце мы видим, что ГГ так и не изменилась, а Ангелина у которой отобрали ее красоту, манеру держаться и умения, все таки чего-то добилась. У нее внутри есть стержень, которого нет у ГГ. И даже эти танцы с которыми у нашей дочки ведьмы все было хорошо, как оказалось, особо не ценились ей. Некоторые люди не видят своих достоинств, а только завидуют другим. Другие же , наоборот, используют все доступные им инструменты. Немножко поработать над подачей. Разговор с бабушкой ведьмой читается, как-то по детски, с полуусмешкой. Как и некоторые другие места. А так в принципе описания есть, немного живости тоже. Работайте и тренируйте свое умение) фэнтези с бабушкой ведьмой) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27292 Сова и кофе ----- Неплохая, на первый взгляд, история о зависти и расплате. Подкупает то, что показана она со стороны завистницы. С другой стороны, достаточно шаблонные образы, да и есть подозрение, что на героиню напрямую перенесены мысли и переживания реального человека. Это, увы, не играет тексту на пользу, поскольку вызывает скорее некоторое раздражение, но не делает героиню более живой и правдоподобной. Есть логические нестыковки (в одном месте говорится, что "хоромы" бабушке героини достались от одного из мужей, а в другом – что потайную комнату она увидела впервые чуть ли не в детстве). Язык достаточно хороший, стиль речи 17-летней девушки выдержан. Детали неплохо дополняют общее впечатление. Однако есть и неподходящие обороты ("бизнес в сфере обслуживания"). Формально есть фантастическая составляющая. Магия присутствует, но не она играет главную роль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26233 pod ----- Весь сюжет завязан на завести одной подруги у другой и что зависть плохо, а из любого положения можно найти выход если приложить собственные усилия. Причём сама идея настолько доминирует над всем остальным, что для самой фантастики здесь практически не осталось места! Уважаемый автор, у меня к вам лишь один вопрос: «Почему среди стольких описаний, стольких разнообразных действий, неоднократных намёках на идею, самой фантастики уделено так мало времени?». Да есть некая бабушка по маминой линии, да она ведьма. Но о ней, как о самом важном поворотном элементе рассказа, ведь именно она знает способ как все изменить, мало что сказано. Всё на столько сухо и коротко… Все что мы о ней знаем, она не разговаривает с мамой главной героини, потому что та отказалась приворожить мужчину в молодости и вышла за будущего мужа. Что у неё было три богатых мужа, которые переписали на нее наследство от большой любви и что она ведьма и впервые стала постигать этот навык в 13 лет. Здесь, кстати, огромная нелогичность. Сперва бабушка заявляет, что её дом – хоромы, это все наследство от покойных мужей, но показывая секретную комнату, обмолвилась, что впервые увидела эту комнату в 13 лет. Либо это логическая ошибка, либо она отстроила свой старый дом в хоромы, используя наследство. Но это мало вероятно, да и в тексте никак не объяснено. Автор, уж извините, но я продолжу нудить о фантастике. Вместо того, чтобы что-то объяснить, бабушка просит помолчать, после этого даёт зелье и только тогда рассказывает всю суть обмена личностями. И вот здесь, я тоже вижу нелогичность. Если меняются местами не только тела, но и мысли, то по идеи, если все пройдёт удачно, Ангелина сама станет ведьмой, ведь главная героиня все лето бегала к бабушке за новой порцией зелья и попутно изучала мастерство ведьмы. Да и потом, если главной целью был школьник, любимчик всех девчонок, то бабушка выслушав всю историю должна была выбрать другой способ, ибо она сама говорила, что люди механизм сложный, и некоторые чувства не подвластны. А вообще, если убрать бабушку, убрать всю ведьмовскую часть, заменить её на историю о том, что девушка нашла на улице бутылёк с описанием и правилами применения, ничего не измениться… Уважаемый автор, вы выбрали не простой способ повествования от первого лица. Я сам люблю такой вид, но даётся он мне сложнее, а вот вам кажется даётся на ура. Просто вам нужно уделять больше внимания общей массе, а не деталям. Если присмотритесь, то увидите, как выделили, приблизительно, ровный объём текста на каждое действие или событие. Так нельзя, основным идеям нужно отводить больше времени. А впихнуть все в рассказ, занятие неблагодарное. И в самом конце скажу о переходе к блоку с бабушкой. Я не знаю, это ваша такая задумка, что бы сразу все было понятно? Просто с первых слов, настало время поговорить о моей бабушке, мне стало ясно, речь пойдёт о ведьмах. Простота хорошо, предсказуемость не всегда. Если честно, так и охота сказать: "Это не фантастика!". Но все же некоторые элементы есть, поэтому немного, но фантастикой считать можно. Уважаемый автор, успехов вам в творчестве и в конкурсе!!! 5
25010 Ksenia ----- Интересная история со смыслом. Читалось на одном дыхании, поскорее хотелось узнать исход всех событий. Порадовало, что у рассказа хороший финал, и это как-то скрасило общее впечатление о работе. Герои хорошо прописаны, их взаимоотношения друг с другом тоже. В общем, достойное произведение, только хотелось бы чуть больше какой-то магии, волшебства. Было бы неплохо побольше рассказать о мистических способностях бабушки или хоть о чём-то, связанном с ведьмами. Хороший слог, читается очень легко. Так же очень классно, что повествование ведётся от первого лица, это помогает почувствовать себя на месте героини и понять причины такого её поступка. Речевых ошибок не замечено, слова хорошо дополняют друг друга. Соответствует фантастике. 8
24513 nadejda.sakaeva ----- Сама идея рассказа хоть и правильная (зависть до добра не доводит и тп), но кажется несколько скучноватой. Герои описаны полно, хорошо передано изменение их характеров, но в течение всего чтения не покидает ощущение какой-то "детскости" рассказа. Особенно эта детскость бросается в глаза на первой строчке второго абзаца - "Меня зовут Инга и мне семнадцать лет." Это совершенно шаблонный прием, после которого желание читать рассказ дальше отпадает, так как подсознательно ожидаешь чего-то типа "зазвенел будильник, я проснулась и стала собираться в школу"... И, как мне показалось, логическая не состыковка была в месте, где сначала бабушка говорит "вот откуда ты думаешь у меня такие хоромы? Ты хоть знала, что все три моих мужа были очень богаты и всё наследство переписали на меня?", а сразу после рассказывает о том, что нашла тайную ведьмовскую комнату, когда ей было столько лет, сколько и внучке. Текст написан грамотно, описания героев и мест довольно яркие, красочно погружающие в атмосферу рассказа. Но в некоторых местах предложения составлены таким образом, что кажутся излишне перегруженными знаками препинания, и это сильно цепляет глаз. Например: "Я, к сожалению, отношусь к последним." "И на рисование, и в музыкальную школу, на разные кружки, и, наконец, на танцы." В рассказе присутствует магия, но основной упор сделан все же на межличностные отношения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24447 Ольга Апреликова ----- Хорошо, что за основу взята мощная этическая составляющая. Идея проклятия зависти и воздаяния за зло умно интерпретирована, но, к сожаления, автору не хватило мастерства для адекватного раскрытия это й идеи. Сюжет затянут, вязнет в деталях. Автор – думающий человек, но - юн, неопытен, считает, что текст будет живым, если впихнуть в него всего побольше – да не надо, выкидывайте все, что не работает на главную идею. Это же рассказ, тут места мало. Как только вы начинаете описывать лишнее, мозг читателя тормозит с вопросом: а это зачем? И вы теряете читателя и его веру в ваш текст. Что понравилось: тут есть история и есть яркие персонажи, но очень слабо вычерчены сюжетные арки героев. И где кульминация вообще? В общем, получилось скучно, но потенциал есть. ВЫ МОЖЕТЕ ЛУЧШЕ!! Немного страдает грамотность. Языковая одаренность присутствует, но надо осваивать глубины языка. Читается с усилием, потому что весь текст – «терка» из мелких удач и неудач Однако же чувствуется, что сталь вашего языкового меча-кладенца от природы высокоуглеродная, следует только его как следует наточить и направить Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. Ведьмы рядом!! Жанр: городское фентези и янг-эдалт, скрещенные с мистическим реализмом – тот еще кадавр. Могло бы получиться что-то стоящее, но увы, увы… вам нужен профессиональный бета-ридер 5
22424 Штыга ----- Поменяться местами с другим человеком... Или хотя бы внешностью... Идея не новая, много раз обыгранная в фильмах и литературных произведениях. У кого-то получается, у кого-то - нет. Но всюду людьми на это подвигает зависть. Рассказ симпатичный, автор, на мой взгляд, неплохо показал снедающую Ингу зависть. Вполне грамотный текст. Легко читается и воспринимается. Конечно, есть что поправить и пошлифовать, но у кого нет? Кстати, то что у Инге в итоге ничего не получилось, - очень даже хорошо. По крайней мере, сохраняется уверенность, что именно от усилий конкретного человека зависит очень многое для него же самого. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22140 andrey.milyutin ----- Написано от первого лица – честь и уважение! В основу произведения взята одна из основных человеческих эмоций – зависть. И это хорошо. На фоне этого же чувства и вырисовывается конфликт между героинями, Я ХОЧУ ТО, ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ! Автор пытался погрузить нас в атмосферу своего произведения. Что-то получилось что-то не очень. Но сама трансляция и трактовка, сам процесс приобретения «Хотелки» подкачал, причём в самом начале и именно поэтому «старуха осталась у разбитого корыта», но об этом чуть позже. Потянуло на философию. Что мы имеем? Если я понимаю что-то в человеческой психологии. На самом деле, мы имеем двух подружек назовем их условно Солнышко(С) и Крокодил (К), при этом согласно закону жанра у каждого С имеется своя К и счастье в виде различных плюшек которое сыплется на С перепадает и К и обе счастливы. Но К захотела большего и осталась ни с чем. В этом и порылась собака. Сцена с колдовством исходя из повествования тупиковая и автор сам себя загнал и отрезал путь дальнейшего развития истории. Поэтому конфликт не преодолён и мы имеем, то что имеем. «Сам процесс обновления продлится от года до пяти лет» - этой фразой автор поставил крест на своём произведении(( увы печалька. Далее автор задаёт вопрос о сроках и о времени, (т. е. он понимает, пишется не то) но всё остаётся как прежде. Это же получается каждый день не важно болячки, болезни, погода-непогода, нужно тащиться к ней и капать перламутровую фигню в еду. Недаром она попалась и в этом есть доля правды Как исправить? Либо сократить период, либо предложить что-то более радикальное)) на все воля всемогущего автора. Вполне По технической части написания добавить нечего. Есть небольшие цепляющие помарки. В целом хорошо. Яркие образы героев, окружение, обстановка на высоте)) С ув. 5
19267 nowhere ----- Хочется отметить яркую, понятную идею: завидующий всегда в проигрыше. Учитывая выбор героев - это отличный задел на рассказ для подростков. Но проблема в том, что событий мало, а объем большой. Момент объяснения Ангелины и главной героини можно было сделать ключевым, острым, а прошел он как-то не так. Ну, "я все знаю" - и что? Героиня по факту не боялась, а мы - вместе с ней. А ведь это - потенциальный позор. Вдруг Ангелина расскажет? Вдруг порчу перенаправит на саму главную героиню? Мы должны бояться и теряться в догадках, а вместо этого равнодушно пробегаем глазами. Автору нужно подумать над средствами выразительности. Много ошибок. "проявление буйного характера перед учителями" - просто надо перефразировать; "куда только ни отдавали меня" - не; "Я любила сцену, а она меня. Да, танцы – это моё." - настоящее и прошедшее времена в соседних предложениях; "белоснежном платье-рубашке с укороченными рукавами (а что так можно было?)" - в скобках лишняя деталь, которая еще и усложняет восприятие; "волосы обдувал легкий ветерок, который вероятно дул только на неё" - однокоренные слова и т.д. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 60

Спустившись на дно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28009 igronus ----- Будни французского (по-видимому) ассенизатора будущего, попавшего в беду и тщетно ищущего спасение в том, чтобы как можно быстрее выбраться на поверхность. Это просто невероятно: спустя несколько минут начинаешь симпатизировать и даже любить тех, кого только что презирал. Абсолютное попадание. Считаю этот рассказ лучшим в группе. Соответствует жанру "научная фантастика". 10
27280 Сова и кофе ----- Рассказ, по всем признакам, должен пугать – катакомбы, чудовища, превращение главного героя непонятно во что... Но почему-то он совершенно не пугает, оставляя лишь чувство некоторой брезгливости. Есть вопросы к логичности поведения героя (на кой чёрт совать палец мутанту в рот, в котором ты только что разглядел кучу зубов? иначе не заткнуть?). Отсутствие информации о мире в целом и о городе являются скорее даже преимуществом, поскольку она для рассказа несущественна. Однако в тексте много других подробностей, без которых можно и обойтись. Мысль об эволюционном превосходстве изменённых людей выглядит вставленной искусственно. Создается ощущение, что автор попробовал перенести рассказы Лавкрафта в постапокалиптическое будущее. Однако нельзя сказать, что он в полной мере в этом преуспел. Тем не менее, в некоторых моментах удается создать достаточно напряженную атмосферу. Рассказ перегружен деталями, возможно, в попытке добавить описываемому реализма. Это излишне и отвлекает. Присутствуют ошибки (“свет ожог”). Не все эпитеты к месту (“унылая попытка”). Рассказ вполне попадает в границы фантастического жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26229 pod ----- Скажу честно и прямо: мне не понравилось. По сюжету. Есть некий специалист компании, в задачи которого входит ремонт оборудования в катакомбах. В самих катакомбах царит хаос генной инженерии, а именно мутанты. Вот, казалось бы, не плохая идея для ужастика, но… В арсенале специалиста: блокнот, фонарик, инструмент, нож и контейнер для редких мутантов. Автор, вы серьёзно? Я понимаю, что организация зажмотила денег или не шибко ценит рабочих, но почему у главного героя, который находиться в таком адовом месте, нет банальной защиты наподобие ОЗК? Хоть какой-то костюм, какое-то оружие? Иными словами, главный герой не круче тех самых котят, которых он принял за нормальных… Сложилось впечатление, что либо автор писал сходу и сразу залпом, а позже над текстом и идеей не работал, либо не хватило времени. Сюжет рваный. Я понимаю, что засунуть все самое главное и нужное в небольшой объём, это труд и талант. Но здесь явный перебор. Причём особенно отличается в этом плане концовка. Вышел, не смог заговорить на человеческом, а ему в ответ: "Тише, тише, нам нужен лишь образец". И вот уже на плате микроскопа новый экземпляр. Идея у рассказа есть, но она теряется, о её, по существу, нужно вырывать из текста. Рассказ соответствует жанру конкурса. Уважаемый автор, не обижайтесь на мою критику. Это сугубо моё мнение, возможно другим ваше произведение покажется более достойным чем мне. Успехов в ваших трудах и конкурсе! 4
25673 Egrassa ----- Изначально, кажется, что читаешь, какой-то ужастик или мистику, и лишь к середине становится понятно, что это не так. И, в принципе все неплохо, но хочется диалогов, а не просто хождения по уровням и все. Да, мутации, из-за отходов, но неплохо было бы узнать и окружающий мир, что в нем творится, какие есть технологии в будущем. По поводу грамотности. Пока читал, все было нормально, глаз особо нигде не спотыкался. Но я и сам не мастер_). Возможно, стоит потренироваться над стилем, чтобы было понятно, что пишет именно автор. Скажем, если читать Лукьяненко, Пехова или Акунина, то даже не зная автора, все равно можно догадаться, что это они. Так что следует поработать над уникальностью, так сказать. Мир будущего, возможно предапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25008 Ksenia ----- Очень интересный сюжет! Местами жутковато и противно, но это только в плюс работы, потому что добиться такого эффекта действительно очень трудно. Интригует с первых строк, и каждую секунду думаешь, чем же это всё может закончиться. Финал, кстати, довольно непредсказуемый. И, наверное, именно концовка сделала этот рассказ таким классным. Текст читается легко, он прост к восприятию. Удалось создать эту жутковатую атмосферу, но без перебора. Слова подобраны хорошо, речевых ошибок не было замечено. В общем, хорошая задумка сопровождается ещё и замечательным исполнением. Соответствует фантастике. 10
24496 nadejda.sakaeva ----- Сам рассказ кажется вырванным из полноценного постапокалиптического романа куском. Нет ни начала, ни какого-то интересного конца. История перевоплощения отдельно взятого работника некоей таинственной фирмы, в которой практически ничего не понятно. Что за время? Что за компания? Что за катакомбы? Текст грамотно составлен, приятно читать, автор в красках передаёт мрачную атмосферу подземелья и в этом ему большой плюс. Ошибок, бросающихся в глаза нет, излишней перегруженности тоже. Рассказ соответствует жанру пост апокалипсиса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24444 Ольга Апреликова ----- Из канализационного коллектора к эволюционному совершенству? Планету спасут мутанты с помойки? Романтика дна? Автор заворожен, как ему кажется, оригинальным финалом – но развязка выглядит пристегнутой в последний момент, типа, надо же было куда-то деть этого ГГ хоть с каким-то смыслом. Финал не подготовлен вообще никак. Взаимодействие ГГ с обитателями дна ничего не прибавляет ни к его росту, ни к читательскому сопереживанию. Слишком много логических натяжек. Язык – ну, это не худож. Литер вообще ни разу; пока отыщешь хотя бы искорку яркого образа в сером, слежавшемся языковом шлаке, раньше бросишь от скуки. Слишком много очевидных, предугадываемых умозаключений, написанных на языке почти бюрократическом, сплошные объяснялки и пр. Котята-мутанты запомнились, но это рефлекс на «котиков» Биопанк, только очень скучный, потому что автор мало знает о биологии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22782 Штыга ----- Перерождение человеческого организма во что-то совершенно невообразимое, - тема не новая. Много раз она и в кино, и в НФ прокручивается. Спустился человек в подвал цивилизации, укусил его котенок, и все - приехали. Ничего нового автор здесь не придумал. И в новом качестве его герой Ковальд ничего не совершил и не придумал. Поэтому главной идеи - ради чего все эти страдания? - к сожалению, не увидел. Нельзя же считать ею ожидание эволюционных изменений в подземном царстве, слишком уж большой срок для этого нужен, скорее, люди раньше выжгут свой "подвал". Над текстом, на мой взгляд, нужно поработать. Есть нелогичности. Это касается не только идеи, но и языка. Хотя, если не заморачивается на недостатки, читается, как детектив. И забывается также. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22138 andrey.milyutin ----- Хороший рассказ. Самородок! Один из нескольких заслуживающих высокую оценку. Есть небольшие помарки, но об этом ниже. Смысл и сюжет произведения сводится к тому, что некий специалист спускается с верхнего мира в мир нижний, а аналог нашей канализации. Где попадает под воздействие неизвестного мутагена и сам становиться монстром. Конфликт с окружающей средой плавно перетекает в борьбу героя с самим собой, со своим изменённым телом. По сути, он также внутри остаётся человеком, но продолжает стремиться вверх. И последняя финальная сцена – гвозди в крышку гроба отрезающего путь к спасению. Всё на своих местах, продуманы и прописаны детали. Не увидел самого героя, но автор с первых строчек погружает в нереальный мир и его образе нет времени думать, события накатывают, перехлестывают через край. Тех немногих деталей вполне хватает - блокнот, фонарик, ботинки, перчатки, контейнер для образцов. Получается картинка, отдана на откуп читателю – вполне приемлемый ход, учитывая дальнейшее развитие. А вот с мутантом, тут да фантазия разыгралась)) описано как раз то, что нужно. Система безопасности зачем? Зачем вообще наблюдать за нижним миром? И ГГ тоже задаётся этим вопросом. Опять же исходя из описаний не совсем понятно, что это за строения или тоннели фундаменты, ходы, подвалы, причем в несколько ярусов, не хватает ссылок именно на этажность. Да - катакомбы, указано бомбоубежище, и опять же насколько понял на всей этой шаткой конструкции, покоятся дома и сооружения верхнего мира. Непонятно. Опять насколько сообразил, деление вполне четкое и основательное на два мира верхний и нижний, но всегда существует прослойка, (условно сказать не до конца опустившиеся люди). Возможно, стоило ввести какого-нибудь незначительного персонажа и показать его гибель, мутанты поели, нагнать ужаса на читателя. В последней части отделённой звездочкой вы упомянули, ГГ поднимался выше, за едой – развернуть бы, а? Ах да, предистория, её тоже не хватило. Отсылки к строительству всего этого кошмара. Так уж получилось, что глядя на наш сегодняшний мир, мы понимаем, что это всё не вечно, так как и в рассказе, а учитывая агрессивность нижнего мира, получается постройки изъеденные кислотами и состарившись, сложатся карточным домиком, погребая человечество под своими обломками. Сцена с детенышами очень жива, но Ковальд выглядит полным инфантилом. Зачем спрашивается, он полез в пасть мутанту пусть и в защитной перчатке. И второе, зачем он их придавил? Судя по человеческой логике, живые уроды наиболее ценны и вознаграждение будет выше. Мутация сам процесс описан хорошо. Обезвоживание судороги, вы знаете, как напугать читателя и почему он восемь раз приходил в себя, может стоит расписать подробнее, изменения его тела?( всего лишь частное мнение, но я бы посмаковал))) Новое тело отлично, имеются чисто тех. Помарки по написанию. Супер)) Путешествие к воде. Особенно толпы монстров спешащим по своим же братьям – мастерски! Одна капля воды? Резонный вопрос - а так ли он хотел пить? Встреча с людьми и слезы, опять же не вяжется с каплей впитанной через поры. Возможно та человеческая часть что ещё осталась в нем взяла верх, но организм переподчинён новому метаболизму и необходимо другое(грубо говоря захотелось поплакать как человеку, а на деле вышли прыжки до потолка). Соответствие Последний абзац хорошая точка, только вопрос заданный Ковальдом в начале, остался без ответа - ПОЧЕМУ МЫ ЗА НИМИ НАБЛЮДАЕМ??? Последний момент, скажу словами моей любимой беты)) – «у рассказа хороший потенциал для развертывания в повесть!» Есть над чем задуматься)) В целом отлично! Автору желаю развивать и взращивать свой талант)) успехов с ув. 9
21873 Riemer ----- Идея не интересна, нету никакой морали и посыла в данном тексте. Большое количество логических дыр, клише. Текст не затягивает ни своим содержанием, ни красотой литературного языка. Текст изобилует множеством повторений и опечаток. Персонаж никак не розкрыт, мир тоже. Где? Что? Когда это происходит? Ничего не понятно. Нужно было ввести хоть минимальное описание мира. Соответствует жанру фанатстика Получше проверяйте ваши текста перед их публикацией, удачи в дальнейшем!)
19257 nowhere ----- Идея любопытная: люди - не высшая форма эволюции, высшая - мутанты ;) По крайней мере, так кажется тем, чьи гены изменились под воздействием... чего? А вот здесь начинаются вопросы. Он просто шёл налаживать приборы и... и все? У него нет никаких дополнительных карт? Электронных, не подвергающихся воздействию химических веществ? Почему никто не мониторит, где Ковальд находится - через радиосвязь, "жучки", ещё что-нибудь? Почему он вдруг схватил котят и потащил с собой? Он же "специалист", у него должны быть конкретные инструкции на возникновение подобных ситуаций. Например, сидеть и ждать спасательной бригады, которая явится через два часа. Остерегаться животных в принципе, как бы они ни выглядели. Почему вообще специалист ведет себя не как специалист? Понятно, что "он думал" и так далее, но это опасная зона, и априори здесь должны быть четкие инструкции по выживанию. Если все "специалисты" в этом городе ведут себя так, ему правда осталось стоять недолго. Чудища подземного мира и превращение самого Ковальда, как и изменение его сознания, безусловно, понравились. Но остальное вызывает, увы, слишком много вопросов. Ошибки есть, затрудняют чтение и заставляют, к сожалению, проявлять еще больший скепсис относительно прочитанного. Например: "умная система водосбора опускает" - спускает, сливает "Ботинки ступали по хлюпающему покрытию, оглушительно отскакивая эхом от стен." - полагаю, все-таки звук отскакивал, а не ботинки :) " крыс длинной в полметра" - длиной "Вокруг копошилось множество зеленых насекомых с продолговатыми тельцами и цепкими лапками. Они стали забираться на обувь и виснуть на шнуровке. Типичный симбиоз двух живых организмов в этом потерявшем всякую надежду нижнем мире." - не поняла, как последнее предложение связано с предыдущими, какие два организма имеются в виду. Ботинок и насекомые? Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 61

Взмах крыла бабочки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28014 igronus ----- Описание первого успешного эксперимента телепортации неживой материи, закончившегося классическим попаданием в прошлое и контактом двух разных (во всех смыслах) миров. Добротная патриотическая (в хорошем смысле) юмористическая повесть. В целом, работа заслуживает интереса. Однако, отсутствие некоторых приемов, усиливающих эмоции, не позволяет ей попасть в тройку лидеров. Соответствует жанру "научная фантастика". 8
27675 Egrassa ----- Сам по себе рассказ мне понравился, было интересно. И все эти Васьки, бабочки, летающие коровы. Идея с пентаграммой - на самом деле не пентаграммой. Каких либо нареканий нет. Ты будто просто прочитал историю, все хорошо. Но хочется идею, чтобы вынести что-то из рассказа. Я и сам этим страдаю, просто пишу и все. Просто интересную историю. С описанием все тоже хорошо. Читалось довольно приятно. Глаз нигде не спотыкался о незнакомые или странные, не звучащие обороты. Все повествование прошло гладко и не было желания пролистать скорее вконец, как иногда бывает с другими рассказами. Этакая научная фантастика с машиной времени-телепортатором (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27276 Сова и кофе ----- Рассказ напоминает современное переложение "Понедельник начинается в субботу" и других произведений подобной тематики. Текст полон рабочего энтузиазма, стремления исследовать неизведанное на благо человечества... Из-за этого рассказ смотрится несколько искусственно. Усиливает это ощущение и немного неуклюжие отсылки к другим произведениям фантастики ("Это создание отличалось умом и сообразительностью", роль бабочки в перемещении во времени). Есть и потенциальные логические нестыковки. Во-первых, сообщения о так называемой чупакабре появились первоначально в Латинской Америке, а не в СССР (впрочем, это можно объяснить удалённостью главных героев рассказа во времени от того момента). Во-вторых, корова почему-то опустилась вниз медленно, а герои упали резко – объяснения нет. Бросается в глаза и излишняя разумность действий героев – поняв опасность выхода за пределы зоны эксперимента, они тут же остановились – пропал потенциально мощный сюжетный ход. С другой стороны, надо делать скидку на то, что они опытные и увлеченные исследователи, знакомые с техникой безопасности. Учитывая избранный стиль, повествование построено хорошо, текст читается достаточно легко. Однако мешает восторженность перед научными и трудовыми подвигами – она выглядит наигранной. Есть ряд неприятных опечаток, ошибок и повторов ("двух зарядная", "День Рождение", "таймер времени"), но они не критичны. Иногда встречаются несогласованные предложения, например, “Будучи невысокого роста, он был обладателем темно-русой шевелюры, которая вечно норовит создать “воронье гнездо”. Но воспринимать текст они почти не мешают и впечатление не портят. Жанру фантастики соответствует, описаны невозможные на данный моменты научные эксперименты и перемещения во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26227 pod ----- Была у моего друга бывшая девушка, тоже звали Василиса, и тоже любила кровушки попить!) Но шутки в сторону. Я очень сильно люблю произведения, где название является своеобразным зернышком и имеет некую отсылку к чему-то уже существующему. Сам же рассказ меня порадовал, и в какой-то степени даже посмешил, я думаю автор с этим намерением и писал в юмором ключе. Что касается сюжета. Вот здесь уже большую часть играет вкусовщина. Как по мне, для темы: «перемещение во времени и пространстве», стоило бы завязать сюжет более серьёзнее, чем просто возвращение в СССР, спасение коровы и не выпитой стопки самогона. Но опять же, это на мой вкус. Что касается логических дыр. Конечно, можно придраться к мат. Части, работа лазера, отражение от бабочки, раздвоение кошки и, наверное, самый слабым моментом здесь будет привязка «подопытных» не только к месту, но и во времени, но! В данном рассказе такое допустимо, по простой причине: он в шуточной форме! Это не плохо, нет, наоборот есть где разгуляться, и как по мне, снимает подобную ответственность за ляпы мат. части. Скажу честно, я не буквоед, если ошибки и были, то они не так значительны и часты, что я их попросту не заметил. Былки и прочее, как здесь многие любят выделять, лично мне если такие и есть не мешают, да и я их и не заметил. Слог у автора лёгкий, правда в самом начале я сперва подумал, что произведение, уж слишком банальное. Где-то на середине я понял почему. Как для меня, автор слишком увлёкся описанием, и нюансами, вставками, если так можно сказать. В итоге мы уже в середине, а самое начало действий только-только начинается. Если бы автору можно было написать в 90т. Знаков, было бы самое самое то! В вообще, сложилось впечатление, что автор даже урезал текст под критерии конкурса, и старался оставить как можно больше ответвлений и забавных деталей. Рассказ определенно соответствует жанру конкурса. Уважаемый автор, желаю вам успехов в творчестве и конкурсе!!! 7
25007 Ksenia ----- Классная задумка, весьма необычно. Рассказ было читать интересно, так и хотелось узнать, что же будет дальше. Персонажи прописаны достаточно хорошо, нелогичности в их поступках замечено не было. В целом, достойная история, было интересно её прочитать. Написано красивым языком, без каких-то очень сложных конструкций и всего того, что затрудняет прочтение текста. Читается легко, благодаря чему узнать концовку становится ещё интереснее. Можно сказать, что работа написана очень хорошо и было приятно с ней ознакомиться. Соответствует фантастике. 8
24442 Ольга Апреликова ----- Ну, временные перемещения, и что? Из-за чего было такой огород городить? Да любой научпоп сейчас в тысячи раз интересней, чем эта история про какой-то институт, сотрудники которого корову из 20 века вылечили. И все. Ну, бабочка. И что? Угол падения равен углу преломления? И что? Развития идеи нет Сюжет развивается очень вяло, скучно. Вместо развития действия долго перебираются скучные и очевидные умозаключения. Текст настолько вязкий, перегруженный лишними подробностями, пустыми словами, лишними разговорами и деталями, что продраться сквозь него к хотя бы минимальному сопереживанию героям не удалось Околонаучный невежественный поток авторского сознания с редкими детальками типа «Ирокеза», когда автор вдруг вспоминал, что герои должны как-то выглядеть. Попытки юморить вызывают только скуку ДИКО скучный язык. Пространственно-временные порталы описаны в тоске по советской фантастике 60-х годов Вообще неинтересно. Отработанный материал (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23411 nadejda.sakaeva ----- Сама идея мне понравилась, показалась довольно оригинальной. Интересно придумано и написано. Насколько интересна идея, её развитие. В начале рассказа есть отклонения про семьи ученных - мне это показалось лишним, так как на сюжет и развитие персонажей особо не влияет, а только отвлекает. Так же описание внешности героев, которое следует одно за одним так же мешает восприятию сюжета. В остальном интересно. Текст написан довольно грамотно, хотя есть мелкие ошибки. Сначала идет тяжеловато из-за излишнего количества ненужных описаний, но потом увлекает и читается уже легко и интересно. рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23133 Штыга ----- Увлекательно и вполне весело. Хотел ученый создать аппарат по перемещению живой материи, а получилась в итоге машина времени, что, конечно, не хуже. Можно на эту тему целую серию рассказов написать. Но для этого желательно получше изучить обстановку, в которую автор перемещает своих героев. Например, в деревнях Калужской области в 1950-м, хоть и прошла только что опустошительная война, но было вполне многолюдно, а преподаватели институтов просто так в деревни не уезжали, значит, это надо как-то объяснять. Читается легко, но написано не всегда грамотно. Не говорю об очепятках и ошибках. Можно внимательнее относиться к составлению предложений. "Профессор был весьма молод", "Он обращал мало внимания на вопрос денег", "в них (глазах) витало такое мечтательное выражение, что сотрудники института, прозвали его «Мечтатель», "снайперским стрелком не был"... По поводу ирокеза. Не думаю, что они сохранятся через восемьдесят лет. Но "ребята решили пошутить" над 30-летним помощником руководителя? Слабоумием этих ребят отдает. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22136 andrey.milyutin ----- Рассказ достаточно крепкий, просматривается сюжет и хотя он не нов, произведение читается легко. Смысл сводится к перемещению во времени или «попаданку». Легко отслеживать сюжетные повороты. Всё на месте, без излишков и выкрутасов. Живо и трепетно)) Герои хорошо прописаны видно каждого и сразу. Ни больше и ни меньше - однозначно хорошо! В целом, задействованы основные человеческие эмоции. И это правильно! Не нужно изобретать велосипед, где его просто нет)). Подкармливание профессора, страх Плужникова и его недоверие к колдунам. Желание вернуться обратно в родное время, переживание за Ваську и тут же реакция на Бережко)) Однозначно, выше среднего. В рассказе слабы технические элементы, а не сама основа. А будет костяк, мясо приложится)). Начало - сказано про помещение, затем идет повтор, где помещение описано более подробно, после эпизода с половинками кота. Или расписать в начале… в общем из двух сделать одно. «Уже» и вновь «уже» – беспощадно удалить «Мозг вычислил недостающее лицо» - не то чтобы, либо перефразировать либо вообще убрать. Предложение перед репликой уже указывает на отсутствующее лицо, расписать более подробно и «МОЗГ» - не нужен. «Четыре взгляда перекрестились…» - взгляды и всё, и само «ПЕРЕКРЕСТЬЕ» не звучит. Да периодически в рассказе проскакивают числительные, совсем не нужные, «ДВЕ ГОЛОВЫ» «МЕЖДУ ДВУМЯ ФИГУРАМИ» Вдруг – лишнее, любое произведение само по себе предусматривает конфликт, и поэтому обходитесь без этого слова. Вообще Васька вышел достаточно живой и колоритный, впрочем как и все персы. «Собрался извлечь булыжник…» - первый глагол лишний. Момент приземления, почему они с коровой приземлились по-разному, вроде бы из мяса и костей, установка не отличает разумен или нет индивид. Или пояснить. Ружье у Плужникова и опять «вдруг»)) Абзац после выстрела идет пояснение тех подробностей эксперимента, смотрится не очень хорошо. Либо перестроить и вписать более органично, либо перенести в другое место. Эпизод про «ЧУПАКАБРУ» - двоякое впечатление. Вообще изначально у Ивы бабка с Брянской обл., а затем получается, в памяти профессора, а не Олега, всплыла архивная статейка, тогда зачем упоминание вообще про Брянск. Может быть, не спорю, неестественно выглядит. Когда палят из ружья и мысли о каких-то архивах… немного не естественно. При этом какой-то частью своего ума человек может это осознавать… или расписать более живо. Можно перенести в эпилог или вложить это Олегу, но Зароков увлеченный человек далёкий от подобного (всего лишь мнение). Исцеление коровы - хорошо. Перемещение, очень и очень яркое и живое и без «вдруг». Вообще основная сцена – самая удачная. И Плужников, и колдун, и Матрёна, с небольшой стилизацией под деревенский говор - однозначный плюс!!! Вполне)) +++ Вполне возможно стоит расписать поподробнее сам эксперимент и сгладить техническую часть. Больше всего взгляд цепляется именно за это. В начале рассказа, указан «ближний космос», а почему космос?. Т е. как раз из начала выходит 2100 год, примерно)) упомянуть вскользь основные вехи развития цивилизации или растолкать их по тексту (про мед ручку – например). Чтобы читатель видел и понимал где он находиться, (опять же повторюсь это лишь мнение – мне этой инфы не хватило)). С ув… 7
21537 Riemer ----- Сама идея телепортов совсем не новая. Мир совершенно не раскрыт, ты ба будущего и высоких технологий нужна лишь для каламбуров и "смешных ситуаций", которым удивляется всё внимание. Юмор вещь субъективная, потому как по мне нужно сделать больше упора на раскрытия основного мира. Стиль повествования лёгкий и правильный, без учёта мелких ошибок. Персонажы и образы раскрыты хорошо. Самая главную цель, увлечь читателя, можно считать выполненою. Соответствует жанру фантастики Удачи!
19252 nowhere ----- Идея достаточно интересная, подано с юмором, происшествие со временем заставило улыбнуться. Но автору нужно вычитать на предмет ненужных деталей: вот к чему было рассказывать про ирокез, если дальше он по факту никак не играет? Ну был бы парень без ирокеза, действие так же шло бы. Или например следующая деталь: "Появившихся позже четырех лаборантов и одного испытателя, Ива отказался подкармливать напрочь. Во-первых, они отправлялись по домам в положенное время, то есть пять часов дня. А во-вторых, кормить такую ораву – никакой зарплаты не хватит, даже повышенной." Тоже - вот к чему? Если автор считает это таким уж важным для характеристики героя (хотя на самом деле вряд ли - там огромный абзац уже этому посвящен), то можно было сократить до пары слов. В целом очень напомнило "Понедельник начинается в субботу" :) Приличное количество ошибок вроде следующих: "на вопрос денег. На сегодняшний день" - правильно: "денежный вопрос"+два раза подряд предлог "на". "В противовес Николаю, Олег достигал двух метров роста, подвижный, шебутной с пшеничного цвета шевелюрой успел жениться и «обзавестись» лапочкой дочкой" - части предложения не согласованы, также вставлены совершенно ненужные кавычки. "Сами приборы по перемещению непосвященному могли показаться полной ерундой" - местоимение "сами" в данном случае не необходимо; "ерундой" - выбивается из стиля. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 70

Сонное царство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28016 igronus ----- Неожиданное открытие простого московского школьника, по какой-то причине не подвергшегося воздействию новейших тайных разработок отечественных спецслужб. Любопытное начало оборачивается откровенным недоумением и явными проявлениями Эдипова комплекса. Рассказ несколько спасает то, что он совершенно не беззубый. Но даже это едва ли позволяет ему попасть в верхнюю половину группы. Соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27271 Сова и кофе ----- Рассказ напоминает тяжёлый, дурной сон, приснившийся после просмотра нескольких общественно-политических ток-шоу, которыми изобилует нынешнее ТВ. Образы, вызываемые текстом тяжелы и неприятны, скорее всего, именно этого автор и добивался (сравнение снега с перхотью; учительница, наглотавшаяся бюллетеней; бронированная, как танк, дверь и другие). За тканью повествования угадывается образ мира (точнее, страны), но совершенно не объясняется, что именно происходит, нет, по сути, ни начала, ни конца реального сюжета. Всё смазано, словно, и правда, во сне. Но из-за этого работа оставляет слишком много вопросов, вот только ответы на них искать не хочется. Кроме того, присутствуют логические нестыковки (возможно, им есть объяснение, но найти его не удалось – слишком хорошо спрятано). В частности, странно, что в этой ультрапатриотичной версии России вполне помнят такие элементы западной культуры как Angry Birds и серию книг про Гарри Поттера. Язык нарочито тяжёлый, образы, как упоминалось, неприятные и странные. Часть из них явно введена для создания нужного колорита (молчаливый огонь разнокалиберных взглядов, острое лезвие ветра). Имитация устной речи выглядит не всегда к месту ("щас", "конешно"). В целом, написана работа грамотно, по крайней мере, ничего откровенно режущего взгляд, не замечено. В целом соответствует жанру фантастики в смысле изображения нереальных, невозможных событий и использования допущений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26252 pod ----- Рассказ без какой либо морали и мысли. Нет конечно же можно считать моралью то, что смотреть часто телевизор вредно, он зомбирует и тд... Но давайте на чистоту, для морали нужен куда более глубокий подтекст. Так же не могу понять, почему автор решил сделать развязкой то, что дядя Юра, работает президентом, но при этом усыпляет весь город, что бы встречаться с мамой Платона... Такое ощущение, что автор писал рассказ в шуточной форме. Рассказ местами рваный, в него столько всего запихали, но при этом переходы между действиями идут скачками. + изначально вообще показалось, что уснул как раз таки Платон, и уже хотел было писать, что во время сна невозможно прочитать текст, так как буквы будут мешаниной, но оказалось, что все наоборот. К чему это? А к тому, что если население просто уснуло, откуда во рту учительницы оказалась бюллетень? Соответствует. Уважаемый автор успехов вам в творчестве и конкурсе! 4
24999 Ksenia ----- После прочтения работы возникает вопрос — а что, собственно, хотел донести до читателей автор? Допустим, да, присутствует тема зомбирования населения и диктаторства — напоминает такую себе антиутопию. Но, во-первых, причём здесь вообще всеобщий сон? Непонятно, с чего вдруг все, кроме героя и дяди, заснули. Во-вторых, к чему эта линия отношений между дядей мальчика и мамой мальчика? (или этих отношений и вовсе нет?) В общей сложности, много непонятного, рассказ не докручен. Неплохая идея, и, если честно, даже интересно, чем бы это закончилось, но пока это похоже на небольшое вступление. Довольно красивые обороты, но местами немного странные фразы. В общем, умение красиво выражать свои мысли есть, только надо его развивать. В некоторых словах неправильные окончания, и слов таких весьма немало, что создавало небольшие трудности при прочтении данного рассказа. Соответствует фантастике. 2
24441 Ольга Апреликова ----- Автор молод и активно выясняет, в какой координатной системе его угораздило родиться. Ему очень не нравится. Идея - горестное осмысление ГГ-ем способов управления популяцией/электоратом. Идея не нова, решение ее в рассказе беспросветно: сопротивление ККБ бесполезно, что хочет, то и возьмет. Итоговое впечатление: это все мы и так знаем, где альтернатива? Экспозиция на полрассказа. Слишком много деталей, которые раскрывают ситуацию лишь с одного уровня. Сюжетной арки у ГГ нет. Логика слаба: если ККБ усыпляет всех для клизмы в мозг, то откуда иммунитет у ГГ, и зачем вообще мальчик тут нужен, кроме как для разговора с «дядей Юрой». Автор пытается показывать происходящее от лица ГГ, но все время срывается с фокала на себя. Что понравилось: развернутый сеттинг, удовлетворительные дыалоги. Язык начписа. Иногда встречаются удачные тропы. Речевые, грамматические, пунктуационные ошибки не дают погрузиться в текст. Читается только на волевом усилии. (молодому писателю нужно как можно скорей понять, что любая ошибка тут же выбрасывает читателя из текста, а потом его обратно в текст не затянуть – а если еще и текст серый, сырой, скучный, без образов, без жизни?) Хотите писать дальше – наймите репетитора. Он и вычитает, и правила объяснит, и сюжет сбалансирует: учителя русс. и лит. это умеют, поверьте. Никогда никуда не выкладывайте невычитанных текстов, не мучьте людей. Весь сюжет в поджанре альтернативной социалки держится лишь на единственном фантдопе: ККБ всех усыпило гипнотическим (чит. волшебным) способом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23952 Egrassa ----- Идея, может быть и не плохая. Но то, как она реализована, для чего реализована... Дядя президент усыпляет весь мир, чтобы никто не узнал про измену?? Такое себе. Весь мир заснул да - но для чего? Вот над этим стоит подумать, чтобы выстроить все остальное. Словно перхоть просыпался снег - неудачное сравнение. Также довольно часто встречаются речевые обороты, с неопределенностью. Наподобие -какой-то, кто-то, где-то. В одной части они совсем идут подряд. Конкретизируйте пожалуйста, тау будет намного лучше. Соответствие - я бы отнес к научной фантастике или ближайшему будущему, возможно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23624 Штыга ----- Влиять на разум сограждан мечтают многие правители. Высшего мастерства в этом, на мой взгляд, достигли Карин Бойе в "Каллокаине" и братья Стругацкие в "Обитаемом острове". У автора данного рассказа все немного проще: телевизор, который Поэт (и он прав) называл "Глупым ящиком для идиотов". Что ж, можно и через телевизор. Но даже Комитет Коллективного Бессознательного, который изучает "потаенные стороны сознания", не в состоянии будет каждому конкретному гражданину "идеи и мысли в головы вливать, так, чтобы они думали, что они сами до этого додумались". Здесь должно быть "оружие" массового поражения. А следовательно, индивидуальный подход неприемлем. На мой взгляд, тексту требуется не просто хороший, а очень хороший редактор. Словарный запас Платона ужасный: "Ага. Щас". Учительница: "Конешно". Даже, если это и происходит после ядерной войны, где Нью-Йорк уничтожен, и все одичали. Тогда непонятно, почему граждане на Америку заглядываются? "На обоих был спортивный костюм (один на двоих?) с триколором от Хьюго Босс..." Создается ощущение, что автор даже ни разу не прочитал текст, который сам же и написал: "Платон невольно удивился, как водитель наловчился водитель автобус, не открывая глаз". В общем, есть, что править, есть, что исправлять. Вроде как соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23412 nadejda.sakaeva ----- Идея кажется несколько заезженной и скомканной, развития у нее как такого нет. Просто мальчик, просто все вокруг спят, просто... ммм? Понятно, что ничего непонятно. А точнее, непонятно, что именно автор хотел донести до читателя. Непонятны герои - почему именно этот мальчик не заснул, чем он особенный? Непонятен сюжет - да, телевизор всех зомбирует, все вокруг такие патриоты, что плакать охота... а дальше? Что, зачем, почему? Текст тяжелый для восприятия, но возможно это сделано специально. Подробно описываются только всевозможные патриотические мелочи (предполагаю автор этим хотел настроить читателя на суть рассказа), тогда как сами герои остаются в стороне. В целом текст грамотен, но периодически режут глаза повторения слов ("за окном - за окном" и тп), резкие описания ("словно перхоть, посыпался снег"), слишком много слов, не несущих смысловой нагрузки ("кончик синей шариковой ручки"). Так же в начале рассказа я терялась, не понимая что происходит - вот мальчик в школе, вот вспоминает... кхм... армию, вот изо рта учительницы торчит бюллетень..? рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22135 andrey.milyutin ----- По ходу произведения сложилось впечатление о том, что несуразности добавлены в рассказ сознательно и автор специально занизил свою планку. Скользнула даже крамольная мысль, что это одна из глав нечто большего. Помимо прочего рассказ окончен, и автор не побоялся вынести его на суд зрителя. Выведена канва произведения о зомбировании или воздействии на человека через сон. При этом Платон оказывается один из избранных и на него подобное влияние не имеет воздействия. А далее, увы начинаются сплошные ляпы. По своей сути очень милитаристское письмо)) в течение первых абзацев мы видим – окоп, целится, брошенный флаг, плен. Опять возникает вопрос - а насколько это уместно? Далее идёт ссылка на ядерный удар по Новомосковску. Автор это к чему? Опять не хватает фактов, развернуть подробнее, ввести читателя в курс дела, а то и знать не знаем, что происходило. А если это упомянуто или развернуть и плясать от этого либо логически завершить. Сюда относится эпизод с бюллетенями. Финал - сцена дома, где всё и заканчивается. Не понятен эпизод с Тайной вечерей. Почему нарисованное изображение изменилось? Оказывается сосед - это президент – лихой ход, далее существует некая ККБ, и соответственно герою предлагают вступить в ряды последователей и аллилуйя. Да здравствует… не знаю кто… автору виднее… не развёрнуто( Ах, да непонятно почему все уснули и одновременно, может это тот самый взрыв ядерный в Америке, ну и накрыло через пятьсот лет)) Текст перегружен непонятными сравнениями и элементами, выходящими из общего ряда. Почему ботфорты у Платона? Отсылка к чему-то, тогда резонный вопрос - к чему? Когда мальчик выходит из класса упоминаются механические глаза! Это что такое??! Описание одежды ребенка и родителей, по крайней мере есть, только очень однобокое. Видимо в погоне за высоким слогом… Повтор про солнце – мальчик вышел из школы и по снегу с подмигивающим солнцем и спустя два абзаца вновь солнце, так что заискрились глаза – объединить и выбрать лучшее. Слова, вылетающие изо рта диктора – ПЕРЛ)) Холодная рука отца – замечательно, это что за сон такой? Смертельный? но зачем ГГ мчать за водой, да тут вопль, ор такой силы нужен… вода идёт потом, после первой реакции, а чтобы испугать читателя и оживить текст как раз она и нужна(первая реакция), а вторичные - если они важны можно выписать дальше. Причем в этой сцене дважды упомянута вода. Это так важно? Упомяну МИЛИТАРИ)) - контузия от озарения)) И в конце Платон засыпает не совсем логично на первый взгляд. Вроде его приняли в ККб и он все же уснул, не вяжется. Вполне возможно дядя Юра, он же президент человек, обладающий сверхспособностью к усыплению своих сподвижников, тогда зачем они ему нужны? Добавлю - выписано очень однобоко. Вполне, вычесать, выправить и получится - достойная вещь Обратить внимание - с чего началась повальная спячка, затем добавить бы ужаса связанного с одиночеством ГГ. Его мысли и непонимание происходящего. Финальную сцену расписать более подробно и детально. В целом всё… С ув… 3
21308 Riemer ----- Идея совсем не новая, большинство понимает вред и опасность пропаганды (особенно те кто здесь сидят, точно уж знают). История слишком короткая для раскрытия такой серьезной темы. Стиль повествования лёгкий и захватующий, правда слишком мягкий для такой серьезной темы. Также многие метафоры использованы некорректно и неуместно. Соответствует жанру альтернативной истории, тоесть поджанру фантастики. Удачи
19047 Daniil Yakovlev ----- Идея рассказа понятна и затерта до дыр. Зомбирование населения с помощью телевиденья и массового гипноза и прочее прочее. Внушаемый с детства патриотизм, который выходит за грани понимания и идет в разрез даже с истинными фактами и историей человечества. Сюжет, как такового нет. Через мальчика школьника, автор пытается раскрыть мир этакой "северной кореи". Не несет особой смысловой нагрузки, ну и как легкое чтиво не заходит. Отсылки на историю, флаг и прочее..прочее.. это лишнее. В целом рассказ оставил впечатления чего-то политического. Не вооруженными взглядом заметна ненависть автора к соединенным штатам. Написано все грамотно, просто. Но было бы удивительно, если в столь маленькой работе, было бы сложное повествования. Объем рассказа маленький. Повествование от третьего лица, с минимальными диалогами. Описаний мало, раскрытий персонажа нет. Если, контроль населения с помощью телевиденья можно считать "фантастикой и мистикой" ,то соответствие есть. Так же. Если альтернативная история открытия Америки, неким "Александром" считается фантастикой, то все ок. Но на деле же, я не увидел в рассказе соответствия жанру. Не мистики, не фантастики в нем , как таковой нет. Лишь слой политики, намазанный альтернативной историей. Я никогда ранее не судил и не оставлял отзывы на чьи-то работы. Но этот рассказ откровенно не понравился мне. Ставлю балл "3", а не "1" , за легкий стиль написания и попытку автора вложить в рассказ огромный смысл, который давным давно, всем ясен.
19004 nowhere ----- Задумка достаточно забавная. Похоже, автор хотел написать клюкву или стёб, и форма цепляет, как и некоторые образы (например, бюллетени для голосования изо рта учительницы). Но, во-первых, мне не импонирует высмеивание без подчёркивания каких-то конкретных черт, показывающих, почему это явление плохое (в нашем случае - патриотизм). Во-вторых, зомбирование граждан президентом... ну выглядит тоже несколько странно. Дяде Юре эту нужно ради мамы Платона? Зомбировать всю страну? Не мало для мотива персонажа? Да и вроде бы все происходит у нас на глазах впервые - а по диалогу Платона и дяди Юры такое ощущение, будто все постоянно спят. + такое же фант. допущение (все спят) есть в рассказе у Пелевина, но там все более логично. Кроме того, если автор хотел абсурд - то нужно было ещё больше увеличить накал безумия. Пусть бы по двору летали головы-урны, дети во сне чихали бы голосами за президента... а если автор хотел просто про гипноз - непонятно, причем здесь учительница, полная бюллетеней. Текст было неприятно читать из-за ошибок. Орфографических (например, в этом предложении пропущено двоеточие: "так что не было понятно спит он или работает"), стилистических ("это какой-то розыгрыш или такое испытание молодого бойца" - не ставят столько местоимений подряд), автор путает окончания ("вытянулся по струнки"). Ещё яркий пример типичных ошибок: "Преодолев рубеж, развернувшись, ему открылось родное лицо" - анаколуф. Нарушение темпоритма повествования. Например: "— Вот! Все берите пример с Платона Иванова. Сам рвется в бой. Ему за смелость ставлю оценку на балл выше, — кто-то пошутил про шестерку." Почему автор не привел конкретно шутку, если до этого давал реплики подробно? Но при этом есть и достоинства, довольно яркие метафоры: "молчаливый огонь разнокалиберных взглядов". Рассказ жанру конкурса соответствует: даже если он задумывался как абсурд, в принципе это имеет место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 34