Сводный результат конкурса "Группа №42"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3925 3926 3929 3931 3933 3936 3940 3942 3944 3948 3951 3952 3953 3954 3955 Ср Баллы Результат
3925 Работа №616 ----- Освобождённая http://litclubbs.ru/writers/3925-osvobozhdyonnaja.html Отзывы 0 56 56
3926 Работа №617 ----- Последний шанс на побег http://litclubbs.ru/writers/3926-poslednii-shans-na-pobeg.html Отзывы 0 71 71
3929 Работа №618. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Бухта мечты Ласпи http://litclubbs.ru/writers/3929-buhta-mechty-laspi.html Отзывы 0 39 39
3931 Работа №619 ----- Компания Счастливая Вечность http://litclubbs.ru/writers/3931-kompanija-schastlivaja-vechnost.html Отзывы 0 81 81
3933 Работа №620 ----- Альтернатива http://litclubbs.ru/writers/3933-alternativa.html Отзывы 0 85 85
3936 Работа №621 ----- Проект http://litclubbs.ru/writers/3936-proekt.html Отзывы 0 85 85
3940 Работа №622 ----- Темный http://litclubbs.ru/writers/3940-temnyi.html Отзывы 0 31 31
3942 Работа №623 ----- Теория Спектра http://litclubbs.ru/writers/3942-teorija-spektra.html Отзывы 0 79 79
3944 Работа №624 ----- Эволютус http://litclubbs.ru/writers/3944-evolyutus.html Отзывы 0 60 60
3948 Работа №625 ----- Ее запах на клочке ткани http://litclubbs.ru/writers/3948-ee-zapah-na-klochke-tkani.html Отзывы 0 74 74
3951 Работа №626 ----- Берег разбившихся птиц http://litclubbs.ru/writers/3951-bereg-razbivshihsja-ptic.html Отзывы 0 104 104
3952 Работа №627 ----- Трещина http://litclubbs.ru/writers/3952-treschina.html Отзывы 0 53 53
3953 Работа №628. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Добро пожаловать в Лирстон! http://litclubbs.ru/writers/3953-dobro-pozhalovat-v-lirston.html Отзывы 0 59 59
3954 Работа №629 ----- Реконструкция http://litclubbs.ru/writers/3954-rekonstrukcija.html Отзывы 0 88 88
3955 Работа №630 ----- Ржавый маяк http://litclubbs.ru/writers/3955-rzhavyi-majak.html Отзывы 0 73 73

Освобождённая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27662 tatianalist ----- Идея интересная, но идет чехарда персонажей. Кто главный? Женщина, девочка. Алиса вернулась. Асель получается- это ее мама. Но как она тогда попала в дом? Есть кусочек информации выпавший из рассказа. Описание персонаже и окружения красочное, но доработать текст надо. Есть ошибки речевые и стилистические. Например: "Не успела девушка ответить, как блестящий мраморный пол под ногами девушки пошёл рябью, как вода в неспокойном море." - повторение "девушка"; "белоснежные акации и пионы, наполнявшие комнату приятным цветочным ароматом." - слово "цветочным" можно удалить из текста, ведь ранее называются цветы. В восприятии текст легок. Странная концовка. И кто главный герой? Рассказ написан в жанре Ужасы. 7
27385 gulzara4ka ----- Как только начинаешь читать и вникать в историю, то возникают вопросы и твои мнения расходятся. Но единственное что из это для меня было сразу ясно. Что человек является заложников внутри себя. Бороться или нет. История очень впечатляет. Повторно я бы не прочла, потому что она болеет или менее понятна.Концовка правда под сомнением и в этом тоже возникают вопросы. Эти странные вещи, происходившие в комнате с проводами, дрожащий пол это из нереального. Вникая слегка и читая дальше даже кажется что не лечебница ли это для душевнобольных) так что к жанру рассказов относится) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27378 Белое перо ----- Полное отсутствие идеи текста. Никаких чувств рассказ не вызвал. Он не был ни скучным, ни захватывающим, просто никаким. Какая-то не понятная беготня главной героин по дому и совершенно глупая и нелогичная угроза, и совершенно несуразный конец. Всё скомкано воедино и воспринимается каким-то комком. Претензий к грамотности нет. Стиль написания рассказа довольно лёгкий, но из-за обилия логических дыр рассказ читать и воспринимать довольно тяжело. Сильно усложнённые метафоры. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26777 Lilac_Silk ----- Хм, если честно, всё слишком мутно. Кое-где описания и отсутствие логики просто чудовищные. Асель вообще непонятно чем занимается, сначала её показывают как достаточно интересного персонажа, потом она начинает истерить и искать выход, рвёт шторы по непонятным причинам... Паранойя? Биполярочка? Странный дом, больница, ничего не раскрыто, фу, в общем. Описания кое-где убийственные. Главное правило - не описывать своего персонажа смотрящимся в зеркало. Много тавтологии, в одном предложении девушка и "закрыла глаза", и "открыла глаза". Брюнетка в футляре эта приелась, если честно, глаза мозолит. Потом "свет ослепил глаза", вот это вообще что такое, на голову не наденешь. Полотно картины - в карман? Увольте. Эту картину рисовали лилипуты? В общем, сыровато... В общем-то рассказ соответствует жанру конкурса, у меня к этому претензий нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25911 jamyr ----- Очень длинный рассказ с нравоучениями. Читать его нелегко. А дочитать и вовсе - подвиг. Автору лучше научиться писать покороче, если она (несомненно это девушка) не хочет утопить внимание читателя в болоте ненужных слов. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и Рассказом этот литературный опыт я назвать не решусь. Нет ритма.Нет внятного сюжета Так эмоциональные метания В общем нечто фантастическое тут есть. Инопланетяне. Нафига правда они придуманы осталось загадкой. Судя по стилю писала этот рассказ юная девушка, которой нужно чего-то выплеснуть на бумагу, а не трудится. Никакой ценности опус не представляет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25646 Mik ----- Рассказ полон символизма, который должен по идее нести некий смысл, что-то говорить читателю: тяжелые портьеры на ненастоящих окнах, вырезанные полотна из картин, существо из проводов. Но объяснений не дается, почему все выглядело именно так. Много героев, которые ничего по сути не значат. Те, кто в зале, практически не оказывают влияния на сюжет, так нужны ли в рассказе их ничего не значащие разговоры? Неясна роль Асель. Я думал, это она главная героиня. Или она внутреннее «я» девочки? Почему именно Асель принимает решение выбираться? Много вопросов, но при этом читать рассказ было интересно до самого конца. Автору удалось создать напряжение и интригу. Думаю, если подтянуть сюжетную логику, рассказ можно улучшить. Описаний немного, но достаточно. Немного тяжело читается вначале - много персонажей, не всегда понятно, кто что говорит. Грамотность и пунктуация в целом в норме. Стилистика кое-где нарочитая, неумелая, но это нормально. В целом написано неплохо. Соответствует. 5
25307 Hannibal ----- Идея не нова, но написана интересна. Но: слишком много вопросов и слишком мало ответов. Практически ничего не объясняется даже с течением повествования. Есть моменты, которые остаются непонятными даже после прочтения всего текста. Опечатки, ошибки в тексте, в оформлении прямой речи и диалогов, в согласовании времен. Есть проблемы с речевыми оборотами и красочными эпитетами, которые в своей витиеватости даже более избиты, чем идея текста. Сам язык автора вполне приятен. Двоякая ситуация. Если бы все описанное происходило наяву, это была бы мистика, фантастика, хоррор. Да что угодно. Но так как речь идет вовсе не о настоящем доме, рассказ следует признать не по теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24565 SashKa ----- Хороший рассказ. Интригующее начало, закрученная середина, но предсказуемый финал. Сразу становится ясно,что это происходит у кого-то в голове, но как оказалось не у главной героини. Написано по типу мультика "Головоломка". Но не совсем понятно кто есть кто. Только девушка, которая всем не довольна - ярко выраженная эмоция. А рыжая девушка ? Счастье? Что еще за картины из проводов? Воспоминания? И еще много и много вопросов. Но в любом случае читать было интересно. Яркая картина. Герои прописаны, но не все. И вообще зачем их там столько? Грамотность хорошая. Текст читабельный. Но язык повествования немного кривоват. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23857 Дмитрий Кирилов ----- Мне рассказ показался скучноватым. Вроде разбирается ситуация, которая может быть зрелищной: «Люди заперты в доме и пытаются выйти». Но, к большому сожалению, весь рассказ героини пытаются открывать разные двери, пока не нашли комнату с проводами. Также абсолютна непонятна природа зла. Что это за мистический дух дома, который при этом состоит из проводов и, по сути, является некой высокотехнологичной машиной. С какой целью он это делает, кто его запрограммировал? Почему он уничтожает участников бала, а другие это не замечают и забывают про жертв? Концовка может послужить ответом, что все происходящее было бредом, находящейся толи в коме, толи в состоянии клинической смерти девочки. Но! Почему тогда в виде духов присутствовали и наблюдали за девочкой пленники из ее сна? Совсем ничего не понял. Это нормально, когда автор делает загадочную концовку, но здесь он явно переборщил. Единственное, возможно будет им написано продолжение, которое ответит на вопросы. Только такой выход вижу. Если это так, то хотел бы на том же БС не прозевать публикацию, ибо интересна природа произошедшего. Не слишком большой сюжет слишком уж растянут по объему. Автор слишком увлекается описаниями мира и размышлениями героев, что осложняет восприятие текста. Порой хочется пропускать целые абзацы. Но, к сожалению, этого делать нельзя, ибо писать отзыв. А так речь грамотная, ошибок не нашел. Но с динамичностью текста небольшие недочеты есть. Жанру конкурса работа соответствует. Я бы ее отнес к мистической фантастике. До хоррора не дотягивает все-таки. У Вас хорошие идеи, Вы неплохо пишите. Проанализируйте ошибки, и все у Вас в творчестве сложится. 7
23618 bibo_the_clown ----- Содержания просто нет. Набор невнятных образов, имён, интерьеров, в которых разворачивается сюжет с едва уловимой внутренней логикой, что не делает его ни интересным, ни понятным. Судя по всему, всё происходящее - это сон больной/умирающей/впавшей в кому девочки. Почему и отчего? В чём виновата мама? Почему какой-то монстр-дом-пучок-проводов донимает девочку? Почему, если главная Алиса, то вытаскивает её Асель? Кто вообще такие персонажи, застрявшие вместе с девочками? Эмоции? Тогда почему Эвелина и Томир потом отдельные? Короче, создаётся ощущение, что автор писал по наитию, даже не утруждая себя продумывать какие-то детали. Написано тоже ужасно. Начиная с переизбытка местоимений, опечаток, несогласованных предложений ("Она открыла кран и умывалась") - ошибок, которые решаются простой вычиткой, которую, очевидно, не проводили и заканчивая тяжеловесными фразами, которые просто не удобно читать. Дополнительная вишенка на торте - резкие перескоки из разных локаций, для которых, как правило, нет никаких предпосылок. Читать очень тяжело. Соответствует Сырая работа начинающего автора. Сначала нужно исправить его внутри: понять, о чём он вообще, убрать всех лишних персонажей, продумать, как и почему Алиса там оказалась и как и почему она выбралась (сейчас это выглядит как: "мы побегали побегали и додумались, что нужно заставить дом поиграть). Когда это будет понятно и продуманно, переписать текст. Потом нужно его вычитывать и переписывать. Да, это тяжело, зачастую - скучно, но без этого рассказ никогда не обретёт формы, которую читатели будут готовы воспринять. И в финале - корректировка. Безжалостная. Убирать всё лишнее: слова, предложения, целые эпизоды. Рассказ должен быть хлёстким, жёстким, собранным. Не тяжеловесным, размазанным и скучным. Больше читайте, больше пишите и всегда анализируйте, что пишите. Тогда будет вам счастье. Удачи! 1
23165 Mikhail ----- Сначала думаешь, что читаешь женский роман с самыми кошмарными клише, вроде "лазурных глаз". Потом начинаешь понимать, что в этом кукольном доме что-то не так, главная героиня возращается во времени, приходит маленькая отсылка к Льюису Керролу, за которой героиня гоняется по дому, затем они встречают затаившееся зло, и после этого девочка прост осмотрит каждому в глаза, и они выбивают дверь. А потом оказывается, что это просто кома. Чегоооо?! К чему все эти разодетые персонажи? Почему они находились в одном доме? Кто этот чувак с иссиня-черными воллосами, и почему он без проблем зашел в дом? Почему дом живой и охотится за Алисой, которой до того вообще в доме не было? Как героиня голыми руками рвет провода? Почему сначала двери дома нельзя было выбить, но после того, как девочка молча позаглядывала КАЖДОМУ в глаза, они внезапно выбились? А, зачем все эти вопросы, это же кома, галлюцинация, точно. И тааак сойдет! Диалоги - отвратительны. Персонажи беседуют, словно болванчики из второсортного романа, используя витиеватые словесные обороты, которые даже на приеме у Викторианской королевы смотрелись бы неуместно. Да и, к тому же, все персонажи, кроме героини, и есть болванчики - это просто красиво разодетые куклы, за которыми ничего не стоит. Мы не знаем кто они, почему они здесь, из действий, раскрывающих характер, у них только покруивание ароматных сигарет да напыщенные разговоры о философских темах. В остальном, хоть была бы гостинная наполнена всеми этими петрушками, хоть нет - разницы для рассказа никакой. Да, в конце мы понимаем, что все эти люди, оказывается, эмоции, как в "Головоломке", но как мы должны это понять до того, совершенно не ясно. Назвать характерными этих безликих персонажей не поворачивается язык. Что получилось неплохо - так это экшн. Когда героиня начинает разбираться в происходящем, скитаться по коридорам, возращаться в прошлое, пытаться открыть двери - тут автор раскрывается по настоящему. За этим действительно интересно наблюдать, переживания главной героини играют свежими красками, есть несколько достойных находок. В общем, что хочется сказать - сюжет должен быть целостным, за каждым персонажем, которого мы вводим в текст, должна лежать история и характер, а не просто набор одежды и красивых фраз, а концовки вроде "это все был сон, ууу" - дурной тон и безвкусица. Удачи, творите и не ленитесь работать над каждой деталью своих произведений. В общем-то, хорошо удалась внешность персонажей. Она описана цветасто и точно. Но вот диалоги... В общем, буду приводить конкретные примеры. "- И что же это за «странные иллюзии»? – с интересом спросила девушка, всё ещё пребывая в состоянии некоторой растерянности. - Нуу, - протянула её нежданная собеседница, - я слышала, что в отражении иногда можно увидеть своё прошлое, - и, немного подумав, тихо добавила: - А то и настоящее…" Диалог сам по себе тормозит действие. А уж вставки после каждой реплики персонажа тем более! "- Вам полный бак или половину? - басом спросил заправщик, почесывая задницу пистолетом и пребывая в состоянии некоторой романтической неопределенности. " - правда, немного затянуто? "Глаза цвета тягучей патоки с несколькими язычками пламени, слегка прищурившись, следили за каждым движением девушки." А почему не цвета медовой карамели с толченой корицей, расплавленной жарким тосканским солнцем на твердом, будто выточенном из дерева, животе мулата-бодибилдера? "Шёлковые, струящиеся локоны спустились на плечи листопадом поздней осени." Листопад, по-моему, состоит из нескольких цветов - золотистый, желтый, красный, бурый, ржавый. Так какого цвета волосы? Плюс, струи воды, и падающий листопад несколько разноформатные сравнения, и моя фантазия в растерянности - на что же больше похожи волосы героини? "Изумрудное платье свободного кроя и атласная лента на голове развивались при ходьбе, создавая видимость нежного шлейфа." А почему создавали видимость? Они же и были шлейфом, нет? "Ну вот, теперь все в сборе! - заявил крепкий, рослый мужчина лет сорока, увидев приближающихся." Крепкий, рослый мужчина лет сорока - это непонятно кто. Я ничего не увидел по этим словам. Описывая персонажа, вы должны описывать старого знакомого. Вряд ли своего друга вы опишите, как - чувак лет сорока. Вы подберете какие-то характерные черты, повадки, которые заставят нас точнее представить человека. Так же поступайте и с персонажами, тем более, что предыдущую рыжеволосую даму у вас получилось описать весьма метко. "Его глаза цвета холодного осеннего тумана глубоко пробирались в душу каждого в них смотрящего." На разведку пробирались, прикрывая друг друга? Может, лучше заглядывали? "уголки губ гостьи растянулись в улыбке, но лицо осталось беспристрастным." Это как? Вы попробовали такое перед зеркалом сделать, чтобы уголки губ растянулись, а лицо было беспристрастным. "Эл и Фил беспрекословно поддержали Лою и демонстративно выразили своё недовольство." Как именно? Есть тысячи способов показать недовольство, так заставьте персонажей совершать конкретные действия, а не отмахиваться общими фразами! Пусть Фил возмущенно фыркнет и громко стукнет бокалом, а Эл закричит, что в его времена на банкеты приходили только по приглашениям! Пусть за героев говорят конкретные действия, а не абстрактные слова! "В лицо ударил затхлый запах плесени, земли, пыли и чего-то ещё." А чего-то еще это чего? Можно конкретнее? "Провода обвились вокруг лодыжки Алисы и медленно ползли вверх, словно дикие змеи." А есть домашние змеи? "в её быстро стекленеющем взгляде не менее быстро угасала надежда." Если я два раза подряд скажу тепло, теплее от этого не станет. Старайтесь обходиться без тавтологии. И вот достойные части текста, которые особо запомнились. "Дождавшись полной тишины, девушка закрыла глаза и сосредоточилась на своём внутреннем состоянии. На секунду, не больше, в сознании возникла картина – сумерки, невысокая, мокрая от моросящего дождя, трава, обветшалый домик без дверей и девочка в белом платье, растеряно бродящая в темноте." - ясное, четкое, понятное описание. "Зачарованно танцующие языки жгучего пламени образовывали фигурки людей, держащихся за руки, животных, сцепившихся в смертельном поединке, деревья с переплетающимися кронами, шелестящими осенней листвой. Пламя отражалось в глазах Эвелин, словно полыхало у неё изнутри." - очень атмосферно. "Широко раскрыв глаза, она смотрела и не могла поверить в увиденное. От нереальности происходящего её плечи непроизвольно задрожали, а дыхание снова участилось." - отлично, передача состояния через конкретные ощущения и действия. "Девочка запустила руки в траву и подняла лицо к небу. Некоторое время она сидела подняв голову и ощущая, как капли дождя падают ей на лицо и сбегают по шее." - хорошо, сам чувствуешь эти дождевые капли. Хоррор, наверное? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22686 Светлана ----- Структура работы явно относит ее к постмодерну: мы наблюдаем картину реальности в реальности (момент, в котором героиня якобы бодрствует, а потом просыпается), раскрытие проблем галлюцинаций, их подробное описание (как построение завязки происходящего), "призрачная" концовка рассказа. Исходя из этого, нельзя точно определиться с тем, достаточно ли подчеркнута автором основная идея работы, а должна ли она быть так конкретно выделена вообще? Язык рассказа прост, но вместе с тем, наполнен яркими деталями (например, описание внешнего вида героев - кратко, но выразительно), что позволяет легко создавать картинку в воображении во время прочтения. Обилие прямой речи также добавляет легкости и кинематографичности работе, что также можно отметить знаком "плюс". Представленный рассказ вполне соответствует заявленному жанру конкурса. Преобладание мистики в работе ярко выражено, автор мягко сплетает два мира воедино, однако, хотелось бы ощутить более острый конфликт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 56

Последний шанс на побег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27673 tatianalist ----- Рассказ интересен скорее для любителей триллеров, фантастического в нем мало. Кто знает, может в нашем обществе уже и существуют подобные препараты. Рассказ яркий, но с языком надо поработать. В рассказе страна действия Япония, но как-то экзотики и нет. Баром владеет европеец, и атмосфера там не японская. И само внезапное нападение или ограбление... Слишком уж герой везучий! В рассказе есть повторы слов, много канцеляризма. "бар заполнился людьми, которые также занимались сбытом подобного дерьма" - два канцеляризма: «заполнился» и «занимались» , но первый случай допустим, а вот второй недопустим, и не «занимались сбытом», а «сбывали». "В криминальном мире многие любили отдохнуть, уйти от реальности, или же испытать новых ощущений." - неверное падежное управление. Любителям триллеров будет более интересен. Фантастики в нем как-то мало. Рассказ смесь триллера и научной фантастики. 6
27361 Белое перо ----- Очень классная идея, интересное развитие сюжета, но концовка несколько скомкана и оставляет намёк на продолжение. Понравился главный герой и его отчаянный и не продуманные поступки. И вот тут то ещё одно "НО", наблюдается полное отсутствие логики действий героя. Претензий к грамотности не имею. Текст образный и выразительный. Местами рассказ заставляет смеяться, а где-то быстрее биться сердце. Конечно присутствуют логические дыры, но общего ощущения они не испортили. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27336 gulzara4ka ----- Это классная история. Особенно если продлить её на ещё книгу, то она обретает силу. Можно снять даже маленький фильм с ней. Это прям зрелично было бы) История легка для восприятия. Описано всё очень хорошо. Хоть и по названию сразу можно опредеить, что герой всё же преодолев такую кровавую игру останется жив. В таких историях всегда хочется, чтобы герой жил) Не знаю фантастика ли? Ведь ничего такого относящееся к данному жанру я не увидела. Кроме нейростимулятор. Но ведь в реальности нейростимуляторы существуют. С таким названием конечно не знаю, которая помогает мозгу увеличить проценты активности. Сложно сказать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26744 Lilac_Silk ----- Рассказ какой-то без особого смысла, хотя и написан неплохо. Из сюжетных дыр и непонятностей: кто такой гайдзин?(было бы неплохо пояснить читателю, не владеющему терминологией японско-мафиозного будущего) Главный герой считает собравшихся в этом подполье... Отбросами общества? При том, что они гребут бабло лопатой и играют каждый вечер в русскую рулетку? Мысль героя о том, что "насколько же надо быть прогнившим, чтобы ставить деньги на жизни людей" противоречит цели его прихода в данное заведение. Ему же нужны деньги. Пусть молится, чтобы они поставили побольше! Ульрих для владельца такого безобразия вообще описан как какой-то сопляк. Его, явно не последнего человека в мафиозных группировках, грабят, а его реплики похожи на обиду младенца. Текст написан грамотно и легко воспринимается, в общем-то целостный, правда, все-таки очень мутная история с этим препаратом, я так и не поняла, сначала говорится, что главный герой приобрёл его в фирме, которая теперь закрылась, потом говорится, что он его нашёл... Не могу сказать, что рассказ соответствует жанру конкурса. Есть догадки, что автор описывает будущее - разъёмы в голове, стимулирующие препараты, но этого слишком мало, сам сюжет не основан на фантастике, её слишком мало, чтобы отнести этот рассказ к её жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25909 jamyr ----- Сюжет крутиться вокруг героя "русской рулетки", который используя некие нейростимуляторы, просчитывает, где находится пуля в барабане. И этот драйв автору удался. Но насколько разумен весь этот рассказ? ГГ рискует жизнью чтобы расплатиться за долг? Где был ег мозг, когда он решил торгануть наркотиками? Текст в целом неплох. Особенно удались переживания ГГ и его счет пуль в барабане. И концовка несмотря на то что она притянута за уши, более менее удалась. Единственный элемент из фантастики нейростимуляторы. Ни бластеров, ни киборгов-охранников в баре, ни даже обыкновенного звездолета тут нет. И это очень обедняет картинку. Можно было раскрасить бар недалекого будущего? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25622 Mik ----- Очень понравилась первая часть, там, где герой сидит за столом и играет в рулетку. Он придумал интересный метод, но риск все же есть, и это заставляет следить за происходящим с интересом. Хорошо описаны чувства героя, его страх, усталость, злость. Финал же ужасен. По сути, герою помогает выпутаться случайность. Это плохой прием, его можно использовать очень аккуратно, и не в ключевых эпизодах. А тут - в самом важном месте, когда читатель ахает: ну как, как же он выберется? А никак, всех его противников убивают наемники. Нет, финал решительно не нравится. Вот если бы герой с помощью своего импланта воздействовал на наемников, отдал им мысль-приказ, тогда все это было бы оправдано. Написано неплохо, отдельно хочу выделить диалоги. А вот что точно не стоит делать - справочные вставки "от автора". Вот герой сидит за столом, в руке у него револьвер, цена ошибки велика. Напряжение зашкаливает. И тут герой пускается в мысленную объяснялку, расжёвывая читателю подробности про чудо-препарат. И таких вставок несколько во всем тексте. Не надо таких приемов. Это вроде как будущее, и ещё там наемники-киборги. Соответствует. 6
25495 Светлана ----- История подана в рассказе последовательно, линия сюжета считывается легко и понятно даже при беглом прочтении. Однако, временами хочется, чтобы автор больше внимания уделял тонкостям, которые натолкнут читателя на основную идею, хотя, это уже вопрос касающийся языка и манеры автора. Текст грамотен и доступен, "увидеть" картину происходящего достаточно просто, но, вместе с тем, хотелось бы больше разнообразия в описаниях, как бы отойти от шаблонной атмосферы грязного гетто, это же касается и острых моментов, хочется чувствовать больше напряжения (например: "Раздается оглушительный выстрел, затылок девушки взрывается, разбрызгивая ошмётки мозгов по помещению."). Работе присущи элементы фантастики, кроме того, сама атмосфера мрачная и злобная, что дает право данной работе находиться в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25305 Hannibal ----- Скучновато, хотя критерий интереса может оказаться субъективным. Есть неплохая задумка, но она не раскрыта совершенно. Есть логические ошибки, например, полмиллиона йен - весьма реальная сумма для абсолютно легального заработка в Японии, даже в течении недели. И уж еще меньше вероятность образования такой незначительной суммы при торговле наркотиками. Не согласовано время изложения. Автор перескакивает с прошедшего на настоящее и будущее. Обилие причастных оборотов тяжелит текст. Не особенно богатая лексика, использование банальных прилагательных и неярких описаний вместо красочных эпитетов и захватывающего языка (бедный словарный запас). С натяжкой, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24558 SashKa ----- Задумка интересная, но недокрученная. Сцена с русской рулеткой - вот что мне понравилось. Но сам рассказ будто не полный. Для кого главному герою нужны деньги? А вот концовка вообще не впечатлила. Совсем. Такой накал страстей и тут НА тебе! Никаких объяснений, ничего. Словно автору стало скучно и он решил поскорее закончить. Текст написан грамотно, хорошим языком. Рассказ читается легко. Отличное описание напряженной игры и её участников. Но поступки героя не ясны. Не показан его характер и мотивы. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23860 Дмитрий Кирилов ----- Получил истинное удовольствие от прочтения. Рассказ захватил с первых страниц и не отпускал до самого конца. Игра в русскую рулетку героя щекотала нервы так, словно сам в нее играю. И абсолютно неожиданный финал. Казалось, история кончится финалом игры, наш парень либо прострелит себе мозги, либо останется последним сидящим за столом (Хэппи Энд), но вместо этого герой сделал неожиданный ход, который перевернул все с ног до головы. Интригующая концовка, вызывающая огромное желание прочитать продолжение. Автор грамотно написал текст, сумев с помощью хорошего слога передать мне всю атмосферу произведения, нерв истории. Научный язык при описании действия препарата стимулятора мозга использовал грамотно. Все понятно расписал, не загрузив терминологией. Рассказ соответствует заявленному жанру. Поджанр Научная Фантастика. Главное мое пожелание. Хм. Хочу продолжение истории! А так успехов Вам в творчестве) Вы классно пишите. 9
23152 Mikhail ----- Идея похожа, а, может, и взята из кинофильма "13". Есть герой, есть преступный синдикат, который проводит подпольные игры в русскую рулетку со ставками, и герой решает принять в игре участие, чтобы закрыть долг. Все это приправлено щепоткой киберпанка в классическом японском антураже. Из понравившегося - хороший, жесткий конфликт, который сразу сталкивает протагониста и антагониста, причем ни тот, ни другой теплых чувств друг к другу не испытывают, и не стесняются это показывать. За таким нтересно наблюдать. Сама история держит в напряжении, к сожалению, до определенного момента. Из мест, над которыми нужно поработать - концовка откровенно слита. Вот герой у нас в очень тяжелой ситуации, взял в заложники наркобарона с единственным патроном в револьвере, его мутит от дозы стимулятора, как же он выкрутится? С помощью "бога из машины" в лице внезапно нагрянувшей группировки, конечно! Очень грустно. Момент описания нейростимулятора очень снижает темп игры в русскую рулетку. Сидит герой, сосредоточенно прислушивается к щелчкам барабана, и тут - два огромных абзаца описания препарата и его побочных эффектов, и того, откуда гг его достал. Раскрытие героя оставляет желать лучшего, его портрет для нас - загадка. Да, он достаточно жесток, готов к самопожертвованию ради кого-то (кого, мы так и не узнаем), он служил в секретной лаборатории (кем? когда? почему его считают мертвым?) и он скатился на самое дно общества (почему? какая причина?). Из-за этого герою не особо сопереживаешь, скорее, отстраненно следишь за происходящим, просто как за любопытной ситуацией. Когда создаете персонажа, не поленитесь ответить на основные вопросы: кто, где, когда, как, зачем, для чего? Особенно, если речь идет о повествовании от первого лица. Текст достаточно грамотный, хоть и не без огрехов. Некоторые моменты в плане легкости прочтения удались, некоторые очень тяжеловесные. Например, стартовое предложение: "Белый парень в грязной кожанке – секьюрити, выступавший в качестве ведущего, отошёл от стола, направившись, судя по всему, в подсобное помещение за револьвером с закрытым барабаном – оружием настолько старым, что его практически нереально встретить в наши дни. " Зачем пытаться в одном предложении передать все - начиная от внешности секьюрити, заканчивая суждением о устаревшем оружии? Не легче разделить все на две части, не загромождая предложение вставными конструкциями? Но последующие описания достаточно хороши. Жесткие, четкие предложения создают ощущение индивидуального языка главного героя. Есть несколько советов - вряд ли торгаш наркотиками будет называть опиатами все наркотики. Опиаты - подраздел наркотиков, в которые входит несколько их разновидностей, и, скорее всего, у них на жаргоне есть какое-то обозначение. Это добавило бы толику реалистичности в описание криминального подполья. В моменте же описания характерной для Японии обстановки не хватило каких-то экзотических черт. В тексте присутствуют описания двух якудз и триста раз повторяющееся слово "гайдзин", вот и всё. "Атмосфера в баре была не из приятных. Наличие здесь не самых добропорядочных людей играло в этом не последнюю роль." Не совсем верится, что главный герой описывал бы бар такими невнятными словами. Это же притон, забитый наркоторговцами! Почему бы не дать наемнику, упавшему на самое дно, называть вещи своими именами? "Само заведение было довольно просторным, но выглядело очень обшарпано: тут и там в интерьере использовались довольно старые вещи, а современной аппаратуры практически не наблюдалось" Вот когда так описывают окружение, хочется обнять свою довольно старую вещь, на которой я сижу и плакать. Правда же, не понятно, почему я не написал - "кресло", вместо довольно старой вещи? Вот и мне непонятно, почему автор не описал конкретно, что там находится? Это не значит, что нужно перечислять каждую пылинку на разваливающемся диване, но это значит, что мне, как читателю, необходима атмосфера, декорации, в которых происходит действо. А слова - "довольно старые вещи" - не содержат никакой информационной нагрузки, и мне приходится самому додумывать, что же стояло в этом баре - тахта моей бабушки или парочка чугунных гирь? В целом, текст неплох, есть над чем работать, но впечатление осталось хорошее. Дерзайте. пишите, читайте и вычитывайте! Кибер-панк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23015 bibo_the_clown ----- Важно понимать, что жанру киберпанка уже больше тридцати лет. А значит, если берёшь что-то классическое (трущобы азиатской страны будущего), то нужно это делать хотя бы хорошо. В этом рассказе я вижу сразу несколько проблем: 1. Сеттинг - он заявлен, но не отыгран. Этот бар можно перенести в трущобы любого мегаполиса мира и ничего не изменится. Пара "бывших якудз" (их не выгоняют из организации, а убивают, если что) не в счёт. 2. Пустой герой. Нет, кое-что я о нём понимаю. Его зовут Вадим и он жертвует собой ради кого-то, не смотря на то, что у него самого проблемы. Но этого мало, чтобы задать полноценного персонажа. Сейчас он заготовка, которую ещё развивать и развивать. 3. Нелогичное поведение героя. Возможно, это следствие из второго пункта. Ограбление злачного места - огромный риск. Если герой готов на него пойти в любом случае, то почему бы... сразу не провернуть его?! Зачем рисковать собой за столом с русской рулеткой, если Вадим и так согласен рискнуть собой, попробовав ограбить Ульриха? В конце концов, ни о каком особо жёстком фейс-контроле речи не идёт, так что... он мог бы пронести с собой небольшую пушку и взять Ульриха в заложники в разгар игры. Результат был бы тем же самым. 4. Рояль в кустах. Эта перестрелка в конце... просто ничем не обоснована, кроме желания автора как-то вывести персонажа из бара чтобы его не убили. Такой ход оправдан только если дальше планируется дать ему объяснения, но это рассказ, и никакого "дальше" в нём нет, поэтому он воспринимается как довольно пошлый и ленивый ход. Очень дешёвый. 5. Незаконченность. Да, у рассказа может быть открытый конец, но "открытый" не значит "непонятный". Как правило открытость подразумевает ряд конкретных действий, как-то: герой простит или нет предавшую его возлюбленную; герой застрелит или нет своего злейшего врага; герой вернётся домой или станет королём. Хотя, может быть я сбивчиво объясняю, но, думаю, меня можно понять. Возможный "пул" решений героя в открытой концовке ограничен. В этом же рассказе фраза "ничего ещё не окончено" и не вполне понятная цель героя (он хочет отдать деньги "кому-то", но не Крису, которому должен) указывают на то, что этот рассказ... не рассказ вовсе! 6. Кусок большого произведения. Я могу быть не прав, но то, что я увидел больше всего похоже на начало повести или романа. Поэтому герой дан какими-то набросками, поэтому его сюжетная арка ни к чему не приходит: впереди ещё есть время и место, чтобы подбить все концы. Но НФ2019 - конкурс РАССКАЗОВ. Так что тут серьёзный неуд. Но есть и плюс. 1. Русская рулетка. Она "сделана" очень круто! Захватывающе! Тревожно! Как будто сидишь вместе с героем за столом. Есть один огрех (о нём в Повествовании), но даже он не так сильно тревожит. В этом крошечном (в сравнении с остальным рассказом) куске столько энергии, драйва, влюблённости автора к этому эпизоду, что можно было бы оставить его один и всё было бы круто. Правда. И участники, и чувства персонажа и остальных. Всё хорошо. Кроме исхода этого противостояния. На самом деле о грамотности тут говорить не приходится. Дело в том, что ворох начписовских ошибок видеть невооружённым глазом (канцеляризмы, любовь к сложным предложениями и нескольким причастным или деепричастным оборотам в одном предложении, обилие лишних местоимений, проговаривание очевидного по два раза), но самый фатальный, на мой взгляд, для динамического рассказа (всё-таки действия здесь много) - использование прошедшего времени. Вот небольшой абзац: "Японец в кожанке взял пистолет и несколько раз ударил ладонью по барабану, провернув его влево, затем поднёс дуло к подбородку. Я же воспроизвел в памяти звук вращения, разбил его на отдельные щелчки, сосчитал их, после чего вычислил, в какой позиции должен сейчас быть барабан, и где находится позиция без патрона – безопасная зона. Перед мысленным взором вновь возник круг с точками – теперь безопасная зона была на две точки правее той, что находилась в самом верхнем положении – текущая позиция". А вот как, по моему мнению, он должен выглядеть: "Японец в кожанке берёт пистолет и несколько раз ударяет ладонью по барабану, проворачивая его влево. Подносит дуло к подбородку. Я воспроизвожу в памяти звук вращения, разбиваю его на отдельные щелчки, считаю их и вычисляю, в какой позиции сейчас барабан и где находится безопасная зона. Перед мысленным взором опять возникает круг с шестью отверстиями – теперь безопасная зона на две точки правее той, что находилась в самом верхнем положении – текущая позиция". По моему скромному разумению после моей редактуры абзац стал динамичнее, бодрее, собраннее. Основная перемена: использование настоящего времени. Описание механизма расчётов Вадима в настоящем времени будто бы переносит меня прямо в его голову. Помните серила "Шерлок", где размышления главного героя воспроизводят прямо поверх кадра? Вот здесь то же самое! И ещё одно, что резануло лично меня. Почему японские генетически-модифицированные люди называются не по-японски ("tenshi" - тенши, вполне звучит), а "флюэн", как будто называли их где-то в Париже. Полностью рушит веру в этот элемент вымышленного мира! Соответствует Поясню оценку: 1. Я люблю "киберпанк". Это один из любимейших моих жанров. 2. Эпизод с рулеткой был чертовски хорош. Остальные ошибки исправимы, и, надеюсь, вы продолжите писать и мы с вами ещё встретимся на просторах Интернета! Удачи! 5
Общая оценка 71

Бухта мечты Ласпи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27323 gulzara4ka ----- История такая средняя. Нет ничего такого особенно. Просто милая поездочка двух семей на эконом отпуск, где происходят обыденные вещи походы, купания, экскурсии. Никаких поворотов событий, что пресуще данному жанру я не увидела. Не хочу показаться грубой.Но рассказ на скучное и одно чтение. Вопрос, что это было за чудище? Правда или галлюцинация, как говорил профессор. Круто, что все хорошо закончилось. Это радует) Сложно сказать даже. О чудище спасшему жизнь главного героя описано дважды и будто он есть и его нет. Может он хранитель чего или связан с "Черным Принцем". не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27241 Белое перо ----- Очень нудный и скомканный текст. Много описаний дороги, местности и всякой ерунды (причём редко когда природу действительно удаётся представить). Нет никакой динамичности и развития сюжета. Главный герой так вообще ведёт себя не логично и напоминает маленького ребёнка. Рассказ очень пустой. Очень много грамматических ошибок, трудно читать. Постоянно нарушен порядок слов в предложении, неправильное употребление падежей, пропущенные слова... Вечно какие-то несостыковки и дыры. Данный рассказ имеет весма посредственное отношение к жанру конкурса. 2
27058 tatianalist ----- Сама история фактически не является фантастикой. Красочный эпизод поездки к моря. Воспринимается рассказ увлекательно, логика повествования в нем есть. Правда, вся фантастичность в нем - это появление "пришельца". На мой взгляд местность и персонажи созданы увлекательно. Есть ошибки в применении и постановке слов. Например: " Давайте дружить, ластоногие! " - у дельфинов хвост, их скорее ласторукими назвать можно; "не помешали бы какие-нибудь разные морские деликатесы" - здесь стоит определиться какие-нибудь или разные, вместе они тут не должны стоять. Еще стоит рассмотреть запятые, по-моему, их больше чем нужно. Восприятие текста легкое. Язык интересен. Сюжет не столь уж относиться к фантастике. На мой взгляд здесь использован жанр Магического реализма. Если быть точным, то он проявляется в двух местах рассказа. 8
26731 Lilac_Silk ----- Честно говоря, сюжета здесь не вижу, особенно - фантастического. В целом рассказ написан мило, но... Смысла ноль. Ничего не раскрыто. Вообще. То есть, ну приехали они в эту бухту, ну отдохнули, ну поныряли, гг послушал чокнувшегося на затонувших кораблях профессора, ну и... Уехали. И что? И ничего. И мне сказать особо тоже нечего. Текст воспринимается легко, однако автор очень резко порвал его на короткие главы, можно было обойтись и без них... Есть грамматические ошибки - "толи, толи" и "для подводных изысканий" смешно, ей-богу, смешно... Текст не соответствует жанру конкурса, фантастикой здесь и не пахнет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25904 jamyr ----- Идея? Разве тут есть идея? Это что-то вроде плохенького сочинения на тему "как я провел лето". Язык очень беден. Много длиннот и повторений. О чем тут говорить, если фантастический элемент в опусе просто выделен капсом. Вот как ГГ удивлен! Наивный пересказ событий конечно очень длинный, но даже он не заслуживает того чтобы разбивать его на главки. Как повесть. Словарный запас у автора явно невелик. Этот опус к фантастике имеет очень отдаленное отношение. Курортное приключение в которой эпизодом появляется пришелец. При чем тут какой либо из предложенных на конкурсе жанров? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25645 Mik ----- Первое, что бросается в глаза – ужасная пунктуация. А ведь первое впечатление – самое главное. Первые абзацы настолько неуклюже слеплены, что возникает желание бросить читать. Но ведь рассказ стоит того, чтобы прочитать до конца, а первые строки так портят впечатление. Ну, например: «Гуляя, морозным днем, по главной улице города, мы с другом, заметили в большом окне туристического бюро, (необычный для этого времени года) рекламный плакат. Резко затормозив, мы невольно застыли у витрины, внимательно всматриваясь в ее содержимое. А там было на что посмотреть! На нас, с рекламной афиши, смотрела красавица мулатка в одном купальнике, приглашая посетить шикарные пляжи Карибского моря. Долго не думая, мы потянулись к ручке, массивной двери.» В этом небольшом абзаце семь лишних запятых и совершенно неуместные скобки. Дальше не лучше. Сюжет не знаю как оценивать. По сути, весь рассказ – описание мест крымского побережья. Весьма красочное описание, я на самом деле прочувствовал, погрузился в рассказ, будто тоже плавал возле этих гротов, сидел на теплых пляжах. В рассказе очаровательная атмосфера, и, наверное, я тоже полюбил эту бухту Ласпи, хоть и не был там никогда. Автору удалось оживить свою историю, в этом его талант и заслуга. Ну, а цельного сюжета как такового нет. Есть разные истории – мини-главы, связанные общим местом действия и героями. Герои, конечно, безликие, даже их имена указываются в конце. А места описаны с любовью и подробностями. Обычно в небольших рассказах деление на главы – ошибка. Возможно, вам будут советовать убрать их, слив всё в один массив. Не делайте этого. Ваш рассказ необычен, и оформление тоже может позволить себе быть необычным. Вы пишете о пришельца с заглавной буквы: ПРИШЕЛЕЦ. Ну, ладно, ещё в первый раз. Потом не надо. Это выделение заглавными буквами не идет на пользу рассказу. «После присоединения Крыма к России в 1787году императрицей Екатериной II» Числительные в диалогах пишутся словами. Раз в рассказе ПРИШЕЛЕЦ, то считаем, что это фантастика. Общее впечатление: рассказ, конечно, писан неопытной рукой и собрал очень много новичковых ляпов. Вместе с ним он не унылый, легко читается. Талант у автора есть, а умения пока мало. Советы автору: учиться писательскому мастерству, учиться грамотно строить историю и правильно оформлять её. Тогда у вас станут получаться действительно впечатляющие истории. Рассказ про бухту Ласпи, наверное, не самый лучший на конкурсе, но мне он запомнится. Удачи! 4
25225 Hannibal ----- Идеи здесь нет, как и развития. Однообразный пересказ с чередой невыразительных оборотов, похожий на сочинение пятиклассника. Текст откровенно плохого качества. На тексте нет живого места от лишних запятых и грамматических ошибок, обильно политых капсом. "В след уезжающих машин смотрело много глаз и некоторые от какой-то боли и тоски немножечко слезились" - жаль, что модераторы конкурса пропускают такие работы. И знаки препинания. Это даже не ошибки, это полная безграмотность. Не соответствует. От слова совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24555 SashKa ----- Сюжет этого рассказа большущий буклет про эту самую бухту. Такое впечатление будто автор рассказывает про свой отпуск, немного его приукрашивая. Все! Фоток не хватает. Читать было скучно. В некоторых местах автор будто вспоминал, что это должен быть фантастический рассказ и вставлял вроде бы необычные явления. В тексте каких-то ярких ошибок не заметила. Написано всё очень простым языком. Но описания местности полны, а вот о характере главного героя я не узнала ничего. Скорее нет, чем да. Он вроде увидел чудовище, а вроде ему показалось. И от нехватки кислорода ему кто-то почудился. Все, дальше развития нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23838 Дмитрий Кирилов ----- К сожалению, не могу назвать данную работу сильной. Она даже к фантастике имеет слабое отношение. Я понимаю, что автор воспринимает «пришельца» из рассказа реальным, но по описанию, по смыслу все равно выходит, что это фантазия мозга, попавшего в критическую ситуацию и отчаянно ищущего спасение. То есть это психологический момент, а не фантастический. Сюжет крутым назвать тоже не представляется возможным. Приехала семья в Крым, подружилась с учеными, сын помог найти наводку на поиск затонувшего корабля. В принципе все. Зрелищности нет. Актуальность темы тоже вызывает вопросы. Ну да, действительно есть экспедиции, которые ищут затонувшие корабли, также как на суши работают археологи. Но насколько это животрепещущи для общества? Если бы в рассказе была рассмотрена какая нибудь фальсификация фактов экспедицией, тогда было бы уже интересно. Возникло ощущение, что автор дописывал рассказ в последний день приема работ и не успел отредактировать. Много предложений, где допущены ошибки со знаками препинания. Текст, вроде написан на простом языке и читается легко, но очень во многих моментах спотыкался при прочтении. Вроде явных речевых ошибок немного, но что- то не то. Можно было более литературно в некоторых местах построить повествование, а то уж больно на школьное сочинение похоже местами. Я считаю, что работа не относится к жанру Фантастика. Описанная ситуация, теоретически возможна в реальной жизни. Автору самосовершенствования и успехов в дальнейших трудах. 5
23094 Mikhail ----- Рассказ, претенциозно разбитый на главы, по ощущениям похож на расплывающийся студень. Здесь нет ни общей сюжетной линии, ни интересных персонажей, ни какого-то мало мальски интересного конфликта, ни, даже, по сути, фантастики. Кроме ПРИШЕЛЬЦА!!1!!, который даже толком не описан, причем вообще не ясно, почему в первый раз он отпугивал главного героя, а во второй спас. Читать это - все равно, что читать малоинтересную статью на Википедии, из которой, кажется, автор и брал некоторые эпизоды. Например, во время лекций экскурсовода я весьма живо представлял себя ребенком главного героя - мне было жутко скучно. В целом этот аляповатый текст, воспевающий красоты Крыма, не несет в себе ничего, что может зацепить, а уж тем более ничего фантастического. И если автор использует главы, то хорошо бы, чтоб у каждой главы была своя структура, отдельная мини-история, базирующаяся на интересном конфликте, столкновении противоборствующих сил. А я будто попал в санаторий для престарелых, где мне рассказывают байки молодости, причем байки неинтересные. Сексуальная палатка, хи-хи-хи, представляете, экая оказия! Единственный более-менее любопытный эпизод - находка сыном монетки на пляже, и сон главного героя, который вроде бы предвещает неприятности на дне морском. Увы, шаг в сторону хоррора или мистики тоже не удался. Несогласованные предложения, ненужные вставные конструкции, громоздкость, тавтология, слабые сравнения и диалоги, которые никогда не могут произойти между реальными людьми - всего этого в тексте с избытком. Поехали. "Гуляя, морозным днем, по главной улице города, мы с другом, заметили в большом окне туристического бюро, (необычный для этого времени года) рекламный плакат." Зачем, здесь столько, вставных, конструкций (необычных для адекватного текста)? Автор, перечитывайте то, что пишете, лучше вслух и громко, чтобы абсурдность составляемых предложений гулким эхом отражалась от стен. Текст должен быть ясным и доносить картины происходящего через субъективный взгляд автора или персонажа. Вот, например, большое окно. О чем мне это говорит? Создает ли эмоциональный настрой, может, позволяет проникнуться атмосферой происходящего? Изменится ли что-то, если окно будет маленьким? Подбирайте каждое слово так, чтобы оно играло на руку происходящему, не мусорьте словами, перечитывайте и смело выбрасывайте лишнее. Как понять что оно лишнее? Задать вопрос - дает ли это описание, слово, реплика понимание происходящего, какую функции оно выполняет? К примеру, окно могло быть заиндевевшим, чтобы подчеркнуть время года на улице. "Резко затормозив, мы невольно застыли у витрины, внимательно всматриваясь в ее содержимое. " Вроде бы герои гуляли, а тут тормозят. У них внезапно появилось транспортное средство? Невольно застыли - кто же их к этому принудил? Внимательно вглядываясь в её содерджимое - в содержимое витрины? Так окно или витрина? И куда они смотрят, на плакат или внутрь витрины, в которой сожержится какое-то загдочное содержимое? Правда же, содержимое очень точное слово, сразу легко представить, что за ним кроется? Вот, к примеру, можно сказать - в багажнике лежало запасная шина, домкрат и паяльник, но это по-плебейски, никакой загадки. А вот сказать - в багажнике лежало различное содержимое - вот это шик! И пусть читатель сам догадывается, что там "содержалость". "На нас, с рекламной афиши, смотрела красавица мулатка в одном купальнике, приглашая посетить шикарные пляжи Карибского моря. " Странная какая, обычно под купальник еще тельняшку надевают. "Долго не думая, мы потянулись к ручке, массивной двери." Сначала к ручке, а потом к двери? Правила выделения словосочетаний запятыми подтягиваем. "В помещении туристического агентства, в этот холодный январский день кроме единственной, обаятельной сотрудницы, не было никого из посетителей." Для чего так перекручивать порядок частей предложения, рассыпая запятые, словно просо перед курицами? Не проще сформулировать так: Внутри не было никого из посетителей, кроме обаятельной сотрудницы. Или еще больше упростить? И эпитеты вроде "обаятельный" нам ничего не дают. Не рассазывайте, показывайте! Почему она обаятельная? У неё очаровательная улыбка, или она предложила посетителям, которые пришли с холода, кофе? О персонажах говорят действия, так заставьте их действовать! Не говорите "Миша был добрым, а Вася злым", а покажите Мишу бескорыстно работающего волонтером в военном госпитале во вторую смену, а Васю беззаботно наживающегося на поставках медикаментов для больных, и тогда читатель сам поймет, кто злой, а кто добрый. В общем, язык избыточный, с пунктуацией большие проблемы, куча канцелярита, тавтологии и мертвых, неживых слов, которые вообще никак не дают понять, что происходит. Автор, читать литературу по писательскому мастерству, читать классиков, например, Тургенева, и перечитывать написанное собой вслух! Относиться к словам бережно, и придирчиво, и выбирать самые действенные и насыщенные, а не сорить пустыми предложениями и словами, загромождая текст. Никак, фантастический элемент тут настолько для галочки, что даже условно назвать это научной фантастикой не поворачивается язык. Для начала советую прочитать Нору Галь "О слове живом и мертвом" 1
22899 Светлана ----- По своей структуре рассказ достаточно "стройный", иногда создается иллюзия разорванности, но после - автор вполне умело соединяет все воедино. Деление работы на маленькие главы - дополнительный "плюс" к легкости восприятия во время прочтения. Финал работы ярко подчеркивает основную мысль всей работы. Ошибки затрудняют прочтение текста (особенно при беглом). Описания и подача текста в целом имеют весьма наивный характер, что можно считать недостатком, хотя подобное "детское" повествование можно счесть за авторскую манеру подачи, что в дальнейшем может стать определяющим почерком автора. Данная работа, при первичном прочтении, не совсем соответствует заявленному жанру конкурса, хотя некоторые эпизоды явно несут в себе атмосферу полную мистики и даже хоррора (например, эпизод с подводной прогулкой героя, где он впервые встретился с "ПРИШЕЛЬЦЕМ"). Работа раскрывает вопрос скорее о волшебстве и мистической красоте природы, мир флоры и фауны рассматривается как мир, который таит в себе множество загадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22677 bibo_the_clown ----- Первая по-настоящему плохая работа в этой группе. Или вторая. Впрочем, она не плоха. Это просто работа явно начинающего писателя, буквально недавно взявшегося "за перо". С точки зрения содержания рассказа, как такового, не существует. Есть много восхвалений бухте Ласпи, есть ворох никак не связанных событий. А сюжета, героев, конфликта и чего-то, за чем было бы интересно наблюдать - нет. Начать стоит с фундаментальных вещей, тогда потом можно будет говорить и о частностях. Опять же, яркий пример работы начинающего автора. Перегруженные предложения, куча лишних местоимений и наречий ("довольно" и "явно" просто бичи нашего времени), несогласованные предложения, бессмысленные предложения. Полный набор. Это не плохо. Все через это проходят. Но работы впереди ещё много. Очень много. Вызывает сомнение, потому что ПРИШЕЛЕЦ (авторское написание) в обоих случаях показан скорее как галлюцинация, нежели реальное существо, поэтому не уверен, что рассказ можно в принципе отнести к фантастике. Много читать (преимущественно художественной литературы), много читать и анализировать то, что выходит из-под руки. В данном виде этот "рассказ" - первый черновик, который от окончательного варианта отделяет прорва работы. Когда она будет выполнена, возможно, из него и получится что-то стоящее. Но вообще, лучше не циклиться на одной работе, а переходить к следующим. Ступени на лестнице писательского мастерства, понимаете меня. Удачи! 2
Общая оценка 39

Компания Счастливая Вечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27303 gulzara4ka ----- Идея очень захватывающая. Только момент где описывается о "бессмертии мозга" какая-то связь есть с человеком, кроме того, что герой видит на экране. Они могут общаться? или только это поддерживает в ней определенную мозговую деятельность где она живет в своем мире. Тогда смысл этого бессмертия? Было бы чуток подробнее. Так мне придётся просто лазить в инет и искать конец двадцатого века. Я уж думала в конце он увидев её лицо с бегающими глазами нажмет выключить жизнеобеспечение. Но поворот события, что главного героя застрелят, был шокирующим. Этот поворот событий меня ошарашил) Есть посмотреть в реале то не воплотимое и произносящееся только на словах в скором времени обретает эффект сбываться. Кто знает, может в будущем этот миф станет реальностью и близкие смогут обрести бессмертие в такой форме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27228 Белое перо ----- Совершенно непонятна идея рассказа. К чему всё велось?! Очень много логических дыр. Конец взят из ниоткуда, как будто должно быть продолжение, но его нет! Единственное, что было логично - это поведение героя на протяжнении всего повествования. Значимых претензий к грамотности нет. НО очень трудно воспринимать текст в целом. Много логических дыр, неувязок, получается эффект домино. Мало метафор и средств выразительности. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 3
27012 tatianalist ----- Ситуация в рассказе поднята интересная и двоякая, ведь в ней же и возникает вопрос - а нужна ли такая реальность. Раскрытие положения одного из клиентов компании дано интересно и полно, несостыковок не вижу. Все линии рассказа собраны воедино и переплетены. Есть ошибки в работе со словами: "Первая пуля с хрустом влетела ему в ногу" - я сомневаюсь на счет "хруста" в данной ситуации; "пользователь услуг" - а не проще "клиент". Текст написан доступно и понятно. Язык достаточно интересен, но местами надо поработать со словами. Характеры персонажей раскрыты, как и окружающая обстановка. Рассказ выполнен в жанре Научная фантастика. 7
25643 Mik ----- Интересные аллюзии на современность: повышение тарифов на услуги компаниями в одностороннем порядке, вытеснение медицины в сектор частных услуг, формальное отношение к потребителям. Сам рассказ вроде ничего, только он как бы не додуман до конца. Вся история, которую кое-как вёл герой, просто оборвалась – всё закончил террорист. Все усилия героя, все его действия – обнулились. Это задумка такая, идея? Я не понял. Написано сносно, грубых ошибок нет. Описаний маловато, ну да, может, описания здесь и не главное. Числительные из диалогов лучше убрать. И сами диалоги не везде правильно оформлены. Фантастика-антиутопия. 5
25475 Lilac_Silk ----- Рассказ воспринимается как-то сумбурно и неестественно. Автор совсем не постарался передать атмосферу внутри клиники. Название всей этой посмертной красоты весьма иронично, что порадовало, но в остальном - смешано и неясно. Можно было бы добавить псевдо-медицинских терминов для создания должного образа, этого бы было достаточно... Текст воспринимается легко, читается быстро. Заснуть я не успела, по крайней мере) Но опять же - концовка совершенно смазана, что это за человек с автоматом? Для полного образа ему не хватало восклицания "Аллах акбар!", вот честное слово. Да и сама идея помещения человека в так называемое посмертное состояние... Бессмысленна? Вот заморозка людей с редкими трудно излечимыми заболеваниями с целью их разморозки в будущем, когда для них будет изобретено лекарство - имеет смысл. А посмертное существование мозга - да ещё и за бешеные деньги абсолютно контрпродуктивно, на мой взгляд. Я точно не могу сказать, какой жанр у этой работы, и мне кажется, что она не очень подходит к направленности конкурса, хотя работа неплоха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25430 Светлана ----- Идея рассказа, безусловно, интересна. Актуальные вопросы о жизни (вечной) и здоровьяе человека, его ценности отлично выражаются через представленный автором конфликт главного героя и компании. Кроме основного конфликта, в работе затронуты интересные вопросы о восприятии реальности, что есть иллюзия? на что способен научный прогресс? (представление о том, что мозг можно питать отдельно, тем самым добиться вечной здоровой жизни). Если сказать, что текст легок для восприятия, следует обязательно уточнить, что это касается именно "текста", ведь основная мысль раскрыта через острый (практически доведенный до своего предела) конфликт, жизнь или смерь? непосильная сумма денег или здоровье? вопросы науки и справедливости - все это явный и большой "плюс" данной работы. Описаниями, как и информацией о псевдонаучных/фантастических фактах, автор не злоупотребляет, но информация поданная в тексте все же позволяет ясно очертить себе картину происходящего, оставляя за собой нотку реализма. События развиваются вокруг компании, которая представляет услуги вечной жизни и здоровья, кратко описаны факты, которые явно указывают, что рассказ относится к разряду фантастики, что позволяет работе занимать свое место в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24550 SashKa ----- Где-то я уже это видела. Ах да, в "Черном зеркале". Только там сюжет намного закрученнее. Было бы намного интереснее прочитать про жену главного героя. Как она всё ощущает, что видит вокруг. Может она не хочет, чтобы её существование поддерживали таким способом. Или же она вообще не поняла, что находится между жизнью и смертью. Вот тогда бы была настоящая фантастика. А читать про мужика, который пытается достать деньги, как-то скучно. Я бы не сказала, что текст грамотный, но довольно читабельный и легкий для восприятия. Главный герой остался для меня нераскрытым, его отношения с женой тоже не описаны. Хотелось бы больше деталей. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24216 Hannibal ----- Интересная идея, интересный мир и правдоподобная ситуация в рамках фантастических допущений. Есть проблемы с логикой выбора и поведения ГГ, иногда он ведет себя странно/абсурдно, но это можно списать на особенности характера. Многое в оценке зависело от финала, потому что по ходу повествования складывалось приятное впечатление с некоторыми оговорками. А финал оказался не ярким. Он не был очевидным или предсказуемым наверняка, но он не подарил ни философии, ни конфликта. К тому же он не до конца понятен Ошибки в оформлении диалогов. Стройное изложение и живой язык. К самому повествованию вопросов нет, хотя мелькают странные конструкции/несочетаемости. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23177 Дмитрий Кирилов ----- Сильная работа. Тот случай, когда фантастическое произведение вскрывает пороки характерные для современного мира. При этом я в рассказе вижу и Утопию и Антиутопию одновременно. С одной стороны побеждена смерть. Но с другой стороны вечная жизнь замешена на обмане, иллюзии для мозга. Этакая вечная кома. Но позже для многих эта лавочка прикрывается, когда взлетают цены. Здесь явные отсылки к современной ситуации в стране, когда все вокруг дорожает, когда очень многим людям, чтобы выжить, необходимо собрать баснословные деньги на операции и лечения за границей. При этом поднят общественный момент, когда ультраконсервативные мракобесы пытаются запретить то, что противоречит религии. Для России очень актуально прессовать атеистов, религию ставить на первое место. Автор большой молодец. Мир описан идеально в работе. Аплодирую стоя. А вот за сам сюжет, я уже готов был снизить балы, ибо все предсказуемо развивалось, но резкая концовка, атака толи религиозного мракобеса, толи жертвы «Счастливой вечности» спасла сюжет. Текст написан грамотно. Пунктуационные и речевые ошибки мне в глаза не бросились. Читается работа легко, я бы даже сказал, что на одном дыхании. Автор, написав научную, связанную с биологией фантастику, сумел избежать загруживание читателя научными терминами, но при этом доступно объяснил идею, как и за счет чего мозг живет в виртуале. Работа соответствует жанру. Рассказ написан в поджанре Научная фантастика. Автору удачи и вдохновения. 10
23054 Mikhail ----- Сюжет - фантазия а-ля "Черное зеркало", что бы произошло, если мы могли обеспечить своим близким вечное счастливое существование, освободив от страданий вроде смертельных болезней и прочего. Идея понятная, и интересная, но есть вопросы, на которые автор не ответил, и некоторые не совсем реалистичные моменты. Например, не совсем верится, что без явного, видимого подтверждения того, что жена действительно жива и счастлива герой готов платить деньги и вообще всю жизнь построить вокруг поддержания вечного существования супруги. Конфликт, выстроенный вокруг срочного поиска денег, разрешается сам собой. Ну и концовка откровенно слита - всех убили религиозные фанатики, ни с того, ни с сего. Я уж было надеялся, что будет переосмысление ценности такого сущестования жены, после разглядывания её полупластикового манекена, но нет. Очень хорошо прописан цинизм компании, властей, и вообще накал ситуации. Но не дожал автор, не дожал. Текст написан хорошо, читается легко, каких-то сверхляпов я не заметил. Отлично написаны диалоги, внутренний монолог героя хорош и раскрывает его чувства. Очень крутые сравнения корпорации со смесью автосалона и церкви, вставки в диалогах - отдельный плюс. Каждая приметка к диалогу описывает конкретное действие или чувство персонажа, дополняя картину происходящего. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22517 jamyr ----- Умный и занятный рассказ об ухмылке прогресса над человеческой природой. главный герой конечно немного слюнтяй раз позволяет себе любить полутруп. Но мало ли таких? Вообще вся история держит только немного депрессивным ритмом. Еще бы ГГ любит полутруп, подключенный к лживой жизни. Обман всегда кончается как-то плохо. Поэтому финал отличный. осмысленный и логичный. Соответствует на все сто. Одна заковыка - ведь идея притянута за уши. Вспомним как мы обращаемся с умершими близкими. В жизни не пожелаю им описанное автором . Но читается хорошо. автор поработал над текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22443 bibo_the_clown ----- Идея интересна, у неё даже есть потенциал. А вот реализация - разочаровывает. В такой историй главный конфликт мог бы развернуться внутри героя. Спустя годы поддерживания жены в состоянии полу-живого трупа Антон мог бы и заподозрить, что всё это блажь, что Оксана, возможно, не жива вовсе и что такое её состояние отличается от смерти лишь мнимой симуляцией жизни где-то там. Что смерть - это часть жизни. И он бы боролся с собой, с одной стороны боясь её отпускать, а с другой понимая, что сделать это необходимо. Тогда бы и внешний конфликт (поиск денег) стал бы объёмнее, и действия героя были бы куда решительнее (не Миша звонит и спрашивает про "Вечность", а Антон сам выясняет, что у старого друга болеет дочь и буквально склоняет Мишу к решению положить её в "Счастливую вечность"). Даже можно обернуть всё так, что Антон решит каждый месяц поставлять клинике клиентов, специально разыгрывая трагедия или находя достаточно состоятельных людей, и тем самым как бы продаст душу дьяволу. Вариантов много. Но автор, почему-то, выбирает совершенно банально (хотя и не рояльно, всё-таки намёки были) убить героя "просто потому что". Соглашусь в том, что это понятная точка, но она, буквально, уничтожает весь рассказ. Потому что даже если бы Антон не нашёл деньги, его жена погибла бы во время налёта (или если бы нашёл, заплатил и но не приехал, а она бы умерла). Даже мог бы быть такой поворот: путём неимоверных усилий Антон находит деньги, оплачивает ещё месяц, и тут из новостей узнаёт, что был совершён налёт и все клиенты "Счастливой вечности" мертвы. И тут его настигает осознание, что он положил несколько лет своей жизни на то, чтобы поддерживать"не-жизнь" своей жены, с которой всё это время даже не мог поговорить. Герой оказывается на руинах, но видит рассвет (хотя, если желаете, может быть и не видит, идёт курить на балкон и, докурив сигарету, летит вместе с ней на асфальт). Технически всё исполнено на достойном уровне. Читать приятно, глаз не цепляется, хотя, некоторые вещи, конечно, надо исправить. В частности: избыточную страсть к местоимениям. Поверьте, зачастую их можно убрать без всякого урона для текста. Соответствует. Крепкий середнячок с хорошей, но не дожатой идеей. По факту требует доработки и тогда может превратиться в настоящую конфетку. Автору: после написания первого варианта всегда стоит посмотреть на рассказ и оценить, к чему он ведёт. Наметить "точки давления", конфликт - потому что задатки всего этого в первом черновике есть. А вот уже во второй итерации их можно развить (повторять можно до бесконечности, но лучше после второй/третьей переходить к следующему рассказу). Тогда история и герои будут объёмными, а не картонными. По технике письма: читать и писать. Писать и читать. Только так. Успехов! 6
Общая оценка 81

Альтернатива

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27285 gulzara4ka ----- Будущее всегда интересно. И то, как она будет развиваться зависит от людей. Часто сталкиваюсь с историями о том, что люди агрессоры. Современный мир он таков, что невозможно не заметить в историю этот порок в человеческой сущности. Хорошо, что всё хорошо заканчивается. Хотелось бы какой-нибудь поворот в событии. Вроде как отрывок из фильма, который не завершен. Хотя да, сложно уместить в маленьком рассказе целую историю, которую можно создать. Будущее, неизведанное, где будут наверно крутые сооружения, способные спасти человеческие жизни от инопланетных существ, что прописано в рассказе. Так что рассказ хорошо, но слегка легок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27210 Белое перо ----- С самого начала автор ухватился за идею чести и благородства человечества потерявшего дом. Постепенно автор поясняет, что все молодые цивилизации агрессивны и только по мере накопления опыта и знаний цивилизация становится гуманнее. Конец несколько скомкан, вероятнее всего из-за объёмности идеи. В целом логических дыр не увидела. Написано довольно грамотно, к этому претензий у меня нет. Рассказ довольно милый, интересный и легко читается. Единственное была некоторая путаница в званиях, но это не повредило восприятию произведения в целом. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 9
27001 tatianalist ----- Идея интересна, великолепно подана предпосылка возникновения идеи рассказа и развитие ее в космосе. Рассказ хорошо прописан, завершен и даже имеет предпосылку к будущему продолжению. Лишних ответвлений в сюжете нет. Интересно читать. Крепкая научная фантастика. Есть повторение в словах. Сам язык - приличный, внятный, без особых ошибок. Воспринимается текст легко, читать интересно. Хорошо раскрыты персонажи и их обстановка. Определения, приводимые в тексте, расшифровываются понятно. Рассказ выполнен в жанре Научной фантастики. Удачи! Чтение рассказа подарило приятные впечатления. 10
25642 Mik ----- Мне очень понравился рассказ. В целом. Есть мелкие замечания, может, автору будет полезно: 1. «В холодном стекле отразилось лицо уверенного в себе молодого человека с правильными чертами лица, кареглазого и темноволосого». Не лучший способ представить персонажа. Выглядит так, словно герой сам себя в первый раз видит. 2. Неожиданные смены фокальных персонажей. То Алексей, то Светлана, то капитан, то УКС. 3. Генерал подчиняется капитану? Оно-то, конечно, всё возможно, но генерал периодически называется командующим, и при этом отчитывается капитану. 4. Не очень нравится название. Какое-то оно бессмысленное. Может, оттого, что ни одна из сюжетных линий не выделена как ключевая. Что в рассказе главное? Колонизация чужой планеты? Противостояние с инопланетянами? Восстание машинного разума? Другие измерения? Раз нет ключевой темы, то и название сложно подобрать чёткое. Написано хорошо, читается на одном дыхании, автор – молодец. Описание планеты какое-то настоящее, легко погружаешься в атмосферу. Особенно удался образ города-улья. Безусловно, соответствует. 9
25472 Lilac_Silk ----- Достаточно интересная идея и отлично написанная работа. Есть, конечно, косяки, как и везде, финал наступил неожиданно, к нему нас не подготовили совершено, особой смысловой нагрузки рассказ не несёт. По сути, смысл рассказа во встрече людей и насекомых-инопланетян и... Все. И хочется спросить: "И что?" Повествование и текст порадовали, автор не использует слова-заменители, что является распространённой ошибкой, он называет главного героя по имени - Алексей, а не "космонавт", "мужчина" и т.д. С точки зрения грамотности всё хорошо, но я бы посоветовала прошерстить текст ещё раз и добавить образности. Слегка смущает название "Брянск", это прямо смешно XD Насколько я поняла, это фантастика, а значит по жанру конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25312 jamyr ----- Попытка рассказать о великом переселении людей на иную планету. Почему колонисты выбрали экзопланету? Ведь она как правило слишком далеко от светила. И вряд ли подойдет. Несколько описательное повествование, отвлечено от главного сюжета. От этого страдает выразительность. "Мир был богат и разнообразен, встречались крупные хищники" Это ни о чем. И почему первый звездолет посланный к далеким звездам земляне решили назвать "Брянск"? Фантастика которой не хватает образности, некоторых деталей свидетельствующих что это все же фантастика. Сказать что звездолет куда-то там прилетел не достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25222 Светлана ----- Идея рассказа развивается, наверное, слишком интенсивно. Автор явно мог бы раскрывать историю, к слову - вызывающую достаточный интерес, с большим наращиванием читательского интереса к происходящему. Описания автор данного рассказа может вести очень удачным образом, например: "Планету освещала двойная звезда, и день на Руслане был по-особому красив. Утро начиналось с восхода большого красного солнца, мир до полудня тонул в его багровых лучах. Затем всходила белая звезда, меньшая из двух, но более яркая. В смешанном свете обоих светил предметы начинали отбрасывать двойные тени и приобретать причудливый вид. Красное солнце садилось первым, и ещё в течение нескольких часов Руслан купался в чистейших лучах белого карлика." Однако, такие живописные и атмосферные моменты встречаются не так часто как хотелось бы. Представленный рассказ однозначно относится к жанру фантастики: мы наблюдаем за космическими путешествиями, видим другие планеты и других (фантастических) существ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24205 Hannibal ----- Рассказ, к сожалению, скучный. Развития и действия в нем нет никакого, напряжения от встречи с инопланетной расой и возможности конфликта не создается ни за счет искусного владения языком, ни за счет развития сюжета. Много лишнего и абсолютно необязательного Проблемы с орфографией. Сухость диалогов. Персонажи не раскрыты эмоционально. Им не сопереживаешь. Есть проблемы с переходом от одной смысловой части к другой Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24013 SashKa ----- Хороший, красочный рассказ. Мне понравился. Интересная задумка с параллельными мирами на другой планете, где господствуют разумные насекомые. И неожиданный финал. Даже фильм такой захотелось посмотреть в 3D. Мне рассказ показался полностью законченным, но с намеком на продолжение, которое я бы с радостью прочла. Великолепное описание планеты. Эти два солнца, город шершней - как красиво описано! Претензий к пунктуации и орфографии нет. Рассказ читается легко. Чувствуется, что автор владеет языком. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23854 Дмитрий Кирилов ----- В работе Альтернатива автор рассматривает ситуацию, что людям необходимо спасаться из-за неизбежной гибели нашей планеты. Тема актуальна, потому что любой ученый подтвердит неизбежность конца света, и, поэтому, тема развития космонавтики с целью дальнейшей колонизации экзопланет, достаточна важна. Но вот развитие сюжета получилось средненькое. Не хочу называть работу банальной, но подобная тема уже изъезжена очень многими писателями, когда люди бегут с Земли ради спасения и сталкиваются с агрессией инопланетного разума. В этом сюжете можно было бы выкрутиться, придумав что нибудь крутое про столкновение с шершнями, но, к сожалению, зрелищность здесь наоборот практически отсутствует. Просто прилетели на новую планету, аборигены гостям сказали, что им здесь не рады, те ответили окей и улетели искать счастья на следующей планете. Правда, самый конец мне показался перспективным. УКСы явно что то задумали. А это уже интересно. Автор оставил лазейку для продолжения. А вот за повествование хочу похвалить автора. При прочтении нигде не спотыкался, читается легко. Не приходится ломать голову, чтобы вникнуть в смысл произведения. Все четко и понятно. Речевых ошибок не обнаружил. Самостоятельное придумывание терминов получилось корректным. Лично меня УКСы не смутили. Темп произведения достаточно динамичен, при этом не слишком быстр, то есть автор знает меру. Когда читателям не дают передохнуть между действиями, это тоже плохо. Здесь такого минуса не обнаружил. Жанру фантастика работа соответствует на 100%. Поджанр научная фантастика. ) У Вас хороший слог, но уникальности и зрелищности работе не хватило. Думаю, причина в том, что вы писали, используя в первую очередь логическое мышление. Так вот, я хочу пожелать вам больше доверять подсознанию и спонтанным идеям, и тогда Вы станете действительно крутым писателем. Удачи) 7
22867 Mikhail ----- Идея не нова - умирающая Земля, люди в криостазисе отправляются колонизировать другие планеты. И вроде все хорошо и увлекательно, и вот киборги, управляемые главным героем, начинают исчезать, а потом исчезает одна из членов экспедиции, из ниоткуда появляется пирамида и вооот... Ничего не происходит. Инопланетяне такие - это наша планета, валите отсюда, а земляне - окей, мы не завоеватели. И все ради многозначительного троеточия в конце в виде зарождающегося бунта среди УКС, которых, видимо, проектировали без учета основных законов робототехники. Скучно, конфликт вялый, а ради него-то мы, собственно, и читаем произведение. Плюс не хватает раскрытия главного героя, он максимально безликий, так что создается пресная научно-фантастическая зарисовка. В любом произведении, будь оно фантастическим или нет, главное не технологические навороты и картины космического будущего (которые, к тому же, до костей обглоданы бесчисленное количество раз), а человеческие судьбы, в это вплетенные. Иначе любой скайфай будет увлекать не больше, чем научно-познавательная передача о космосе на канале ВВС. Но если все это приправить конфликтом, человеческим взглядом и интересными персонажами, может получиться бодрая повесть, или, того и гляди, роман. Потому что потенциал у рассказа есть, и он неплохой. Текст качественный, грамматика и пунктуация не страдают, вымученных фраз практически нет, читается легко. Автор хорош и в описаниях интерьеров, и в исторической сводке, и в диалогах. Описание иных планет также умеренно фантастичны, и, вообще, язык хорош, лаконичен и стилистически выверен. Твердая пятерка. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22346 bibo_the_clown ----- По странному стечению обстоятельств самое интересное, то, из чего мог вырасти цельный, интересный рассказ автор оставил в финале - осознание УКС-ом своей индивидуальности и возможности неподчинения. Вся история до этого, банальный, и, что греха таить, слишком идиллический опус о хороших людях и хороших пришельцах. Скучно до зубовного скрежета. Наверняка как-то можно выстроить подобный сюжет (хорошие встречаются с хорошими и не конфликтуют) интересно, но в этом конкретном рассказе не удалось. Удивительно, но в этой истории нет даже героя. Точнее, он появляется, но опять же в финале. Как так можно было построить повествования - ума не приложу. Откровенно средний технический уровень исполнения. Это одновременно и хорошо, и плохо. Из хорошего - в тексте не видно совсем уж ученических ошибок, а плохо, потому что появляются "болячки" среднего звена. "... и другой судьбы он себе не желал". - откровенно лишнее "себе", которое, вдобавок, неприятно акцентирует "с" в финале предложения. По тексту встречаются подобные ошибки, но они не фатальны и, в принципе, читать не мешают (но от лишних местоимений, всё же, нужно избавляться). В любом случае, с опытом острые углы сгладятся, главное видеть, что делаешь не так. Соответствует Простраивайте сюжет. Думает, что должно быть интересно читателю (по опыту, интереснее всего наблюдать за конфликтом, внутренним или внешним) и последовательно это развивайте. В остальном: много читать и много писать. И всё получится! 7
Общая оценка 85

Проект

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28140 tatianalist ----- Идея интересная, развитие ситуации в рассказе логично, объяснения про забытых людей понятно. Рассказа логичен по сюжету, все аспекты объяснены. Лишних линий и несостыковок нет. Интересное чтение. У меня вопрос только в одном - обязательно переселять то всех было? Выбрали б самых буйных, и вперед. Все таки Земля - это Родина. А при открытии перспектив изучения Космоса многие и сами ринулись бы на неизведанные просторы. Из ошибок: идет повторение "я"; цифры не прописью, а числами; есть лишняя информация без которой можно обойтись. Сам текст для восприятия легок и понятен. На мой взгляд язык достаточно интересен. Персонажи описаны хорошо. Проблема оставшихся на земле описана забавно. Рассказ соответствует жанру Научная фантастика. 9
27218 Белое перо ----- Довольно интересное раскрытие популярной идеи (ещё одна вариация как я остался один на планете). Автор представляет собственную идею возникновения Земли и всего человечества в целом. Конец был для меня довольно милый и неожиданный. Написано довольно грамотно, есть несколько ошибок, но они не очень существенны. Рассказ забавный, интересный. Легко читается, юмора немного, но очень в тему. В конце рассказа очень интересные и красивые философские размышления автора. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 8
26464 gulzara4ka ----- Мне всегда была интересна жизнь за пределами планеты, вселенная. Да и то, откуда человек. происхождение Земли, Солнца. Инопланетяне ли мы, или те существа, которые по нашему восприятию покушаются на человечество. Читала на одном дыхании. Я люблю такие рассказы, книги, и вообще фэнтэзи. Честно, я погрузилась в этот мир. И жила переживаниями героев, даже собаки. Хотя главные герои в такие моменты слегка безэмоциональны, в плане семьи и детей. Но в таком шоковом состоянии, не знаю как бы себя повёл любой из нас. Видите как история повлияла на меня) я думаю она мне запомнится надолго. Инопланетяне это наука или фантастика. Наверно, есть жизнь за пределами Земли. и этим рассказ и цепляет. Очень понравилось мне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25640 Mik ----- Мне очень нравится в этом рассказе начало. Не только сама завязка конфликта – герой остается один в огромном городе, внезапно, без объяснений; но и первые абзацы: «События прошлой весны навсегда останутся в моей памяти. Даже через пятьдесят лет я в деталях буду помнить те недели, что я провел, скитаясь по опустевшим городам. Но сколько бы ни прошло времени, я никогда не забуду мои последние дни на Земле». Начало настраивает на неспешное повествование, провоцирует ожидание приключений одиночки по опустевшей планете. К сожалению, ожидания не оправдываются, и в этом я вижу главную проблему рассказа. Автор заканчивает историю анекдотом. Герой ни к чему не приходит, ничего не добивается, и не двигает сюжет. Концовка с ним просто случается, независимо от его воли, решений, желаний. Все его действия до этого, получается, ничего не значат. И если начало рассказа настраивает на драму, может, даже с примесью философии, то финал абсурдно-смешной. Если была задача юморить, то, может, и начало должно быть смешное, чтобы читатель заранее настраивался на юмор? Написано ровно, грамотно. Читается легко. Персонажи интересные, не плоские. Числительные лучше писать словами. В финале автор использует метод «объяснялки» - всемогущие персонажи дотошно объясняют герою что к чему. Не лучший приём, на мой взгляд. Соответствует. Инопланетяне же. Общее впечатление: начало интересное, концовка скучная. Всё-таки я сторонник того, чтобы герой сам выпутался из трудностей. 5
25311 jamyr ----- Рассказ с актуальной идеей - спасти Землю от людей и их вредного влияния. В целом посыл рассказа правильный. Но без образных неточностей не обошлось. Например коричневая дверь в космическом корабле. Эта та что на петлях? В общем написано вполне неплохо и местами даже картинку происходящего легко представить. Но на мой взгляд тексту не хватает эмоциональности. Язык суховат. Идея о последних людях на Земле вообще часто муссируется. Трудно объяснить этот интерес. Что-то вроде "сех убью один останусь" Но у автора отличная подоплека - спасти планету от нас гадов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25266 Lilac_Silk ----- Довольно любопытная идея, хотя мне не хватило какого-то экшена, что ли... Всё как-то наигранно и ненатурально, хотя написано неплохо. Мне кажется, что если бы настоящий человек остался один-одинёшенек на планете, он бы вёл себя не так уверенно, как ведёт себя Виктор. Вопрос в особенности вызвал отрывок "мы с братом росли в обществе Бальзака, Ломоносова, Гюго и остальных гениев литературы." это нужно исправить, потому что они не могли жить в обществе этих прекрасных и талантливейших людей) Текст воспринимается легко, написан живо. Единственная претензия - к разделению абзацев в некоторых местах и подборе имён главных персонажей, но это уже вкусовщина, я это прекрасно понимаю. Жанру конкурса соответствует, но работать ещё есть над чем) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24957 Светлана ----- Ход развития данной работы, а вместе с тем - подача основной идеи, трудно признать верхом оригинальности, однако, читать было достаточно интересно, несмотря на банальность истории - в ней есть простота и ясность, что делает рассказ по-своему хорошим в глазах читателя. Описания недостаточно остры, но по своей развернутости убедительны, образы пришельцев построены на стандартных описаниях, сам язык автора прост. Возможно, что такой подход к работе делает ее доступной широкой публике. Автор нарисовал типичную постапокалиптическую картину мира, добавив в конце фантастику в ее классическом проявлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24174 Hannibal ----- Клише в завязке и сама идея очень и очень избитая. Неестественность реакции ГГ на то, что он оказался один, отсутствие внятных описаний его эмоционального состояния. Почему Виктор не упоминает о семье в первые минуты? Почему так быстро адаптируется и решает, что нужно делать? Описание чувств и мыслей в тексте раскрывают происходящее ранее, чем по ходу повествования будут сделаны выводы, и такие спойлеры портят впечатление. Фактически это не художественный рассказ с интересным сюжетом, а изложение фактов без намека на интригу. Кроме некоторых лексических и смысловых несоответствий и нарушений сочетаемости, язык разнообразен и не скучен. Описание ведется живо и само по себе не утомляет/не вызывает желания бросить текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23993 SashKa ----- Достойный рассказ. Захватывающий сюжет. Прочитала на одном дыхании. Понравилось, что главный герой ведет себя логично, как повели бы себя многие в такой ситуации. Из минусов то, что он в принципе так ничего и не сделал, только пытался, и на том спасибо. Интересные получились инопланетяне, юморные. В любом случае рассказ отличный. Рассказ читается легко. Герои прописаны великолепно. К грамотности и пунктуации вопросов нет. Легкий слог автора дал прочувствовать всю картину целиком.Жаль мало описаний другой планеты, но на то это и рассказ, всего не впихнешь. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23865 Дмитрий Кирилов ----- Рассказ неплох для чтения перед сном. Но он явно не уровень конкурсной работы, которая является претендентом на выход из группы. Автором высказано много философских вещей, которые очевидны, которые не раз уже произносились, которые достаточно банальные. Сюжет с похищением всего человечества также не нов. Мысль, что похитили ради блага Земли красивая, но сразу убивает зрелищность. Война с враждебным является более яркой темой. Атмосфера совсем не почувствовалась. Да и версию, что наша планета некий эксперимент инопланетян, еще лет в десять слышал. Также есть старая серия у Саус Парка, где они в своем стебном стиле это обыграли. Но при всех недостатках с сюжетом, повествование грамотное. Сразу видно, что автор перед отправкой уделил пристальное внимание редактуре, все гладенько и ровно. Читается легко, нигде не споткнулся. По динамичности текста вопросов также не возникло. Эмоции героев, при встрече с инопланетным разумом или при осознании пропажи всех жителей Земли, описаны довольно ярко. Жанру конкурса работа соответствует. Чистая Научная Фантастика. Автору успехов и удачи) 8
22698 Mikhail ----- Это замечательный рассказ о похищении человечества инопланетянами. Коме самой идеи, которая не блещет оригинальностью, придраться просто не к чему. Раскрытие ситуации, описание характеров героев, общая атмосфера заставляет проникнуться этим приключением и сопереживать героям. В начале повествования вид всеобщего запустения погрузил в чувство, будто я пересматриваю "28 дней спустя", характерная речь пьяного патологоанатома заставляла улыбаться при прочтении, от вида белого автомобиля на горизонте сердце стало биться учащенно. Высший бал, автор, используя банальную, в общем-то, идею, тем не менее сумел с головой погрузить в происходящее, за что честь ему и хвала=) Язык простой и качественный, очень удачно подобраны описательные фразы, вроде "добродушный спецназовец", "обманчиво флегматичный", "душегубка на колесах". Прекрасные диалоги, которые не только раскрывают персонажей, но и двигают вперед сюжет. Мне немного не хватало описаний, но это такое, вкусовщина. В целом очень хорош и лаконично написано, автору уважение от инопланетян=) Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21198 bibo_the_clown ----- В целом рассказ интересен, как раз за счёт интриги: а что же произошло? Куда все исчезли? Она захватывает и заставляет читать, но, как и в любом рассказе с подобной структурой, есть момент раскрытия интриги, и она определяет всё. Не могу сказать, что здесь раскрытие разочаровало. И инопланетяне, и их решение не вмешиваться, а потом переселить всех людей, и увлечение культурой людей - любопытны и интересны, но глобально подобный выворот слегка скучен. Дело даже не в том, что семья героя жива и так далее, а в том... что он пережил что-то, но не изменился. Он изначально был хорошим, и остался хорошим, грубо говоря. А хочется, всё-таки, какого-то слома, изменения. Не коренного, но... Может быть, он тайно начинает готовить восстание, как раз доказывая, что такова природа людей: агрессивное стремление к свободе. Но в целом рассказ получился, на мой взгляд. Интересные персонажи, их логичное поведение (сразу же собрались и поехали, а не мусолили пропажу семьи), выход на глубину (эпизод с неудачным самоубийством). Конечно, присутствуют огрехи. Где-то неловко подобраны слова, где-то мелкие ошибки - но шлифовку я сам не люблю и очень тяжело иду к тому, чтобы подробно всё вычитывать. По диалогам, несмотря на то, что велеречивость Валентина Семёновича задана автором, всё равно кажется, что говорит он слишком неестественно. Это не такой большой просчёт, просто хочется отметить этот момент, чтобы в будущем стилизация была чуть более полной. Соответствует Продолжал писать, и всё будет! Спасибо, автор! 7
Общая оценка 85

Темный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27178 Белое перо ----- Мне очень понравилась идея, но вот её реализация хромает. Нет развития сюжета, ничего не происходит. В центре повествования даётся интервью, а на читателя скидывают, как ядерную бомбу, кучу противоречивой информации, но, в результате, всё возвращается к началу. Мне не хватило динамики происходящего, действий, острых сюжетных поворотов. В тексте очень много грамматических ошибок, постоянно перепутаны местами слова в предложении, всё это сильно мешают чтению. Ощущается некая угловатость, рассказ очень трудно поддаётся прочтению. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. Рассказ написан в жанре фэнтези с очень интересной идей превращения науки в магию. 5
26743 tatianalist ----- Идея интересна. Мне понравилось, как в манере телепрограммы, работник магического министерства должен обелить репутацию своих работодателей. СМВ - приведена аббревиатура, пояснено, чем занимается организация, но не дано полное название. Рассказ живой и динамичный. Очень мало данных о темном. Понятно, что он тайна и загадка, но местами возникает вопрос - не придуман ли он, что бы министерству обелить себя. В тексте имеются повторения предложений и слов, что сильно бросается в глаза. Допущены ошибки. Главная героиня дама, но в одном абзаце она становиться мужским лицом. Имеются недочеты в построении слов в предложениях. Диалоги просты. Рассказ живой, но недочетов в нем много. Сами персонажи представлены хорошо. Данный рассказ написан в жанре фэнтези. 6
26455 gulzara4ka ----- Мне кажется, что я попала в мир Гарри Поттера. Недостающая часть отрывка из книги или фильма, где там писательница в данном случае в лице Жасмин рассказывает о Темном Лорде, обладающий невероятной силой. Только данная версия рассказа идёт от русского автора. Наш русский автор писал Таню Гроттер. Текст написан грамотно и лёгок для восприятия. Особенно понравилось, что во время обсуждения показывали отрывок(как обычно бывает во время реальных передач новостей), где Темный побеждает нескольких других магов. Сразу живо представилась картина этого события. Понятное дело, что когда речь идёт о магах, это уже фантастика, сказочный мир, где люди обладают невероятной волшебной силой. Во благо ли или во зло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25639 Mik ----- Пока что это не рассказ, а сцена-зарисовка. Рассказ должен описывать историю, то есть иметь начало, какое-то действие и развязку, после чего читатель обычно понимает, для чего и о чём это было. Здесь же просто разговор в форме интервью, который ни к чему не приводит. Автор, вам ещё предстоит многому научиться. Рассказ – это не просто фантазии на вольную тему, он составляется по определенным правилам, имеет определенную структуру. И правила эти неплохо бы изучить. Разумеется, любое правило в литературе – условность, но нарушать их можно лишь научившись азам, нарушать осмысленно. Прочтите пособие Джеймса Фрея «Как написать гениальный роман», там все основные моменты, нужные новичкам, присутствуют. И читайте хорошие книги, смотрите, как они устроены, как оформляются абзацы, диалоги, как автор доносит до читателя свою мысль. Оформлено всё ужасно. Ошибки, опечатки, неправильное словоупотребление, неправильные падежи, проблемы с пунктуацией. Русский язык нужно подтягивать. Стилистика самая примитивная. "Они сидели за простым столом. На столе лежали разные бумаги". Что значит простой стол? Давайте более понятное описание. Что за разные бумаги? Больше подробностей. Скорее, соответствует. Не обижайтесь, автор, но рассказ очень сырой, и мне нужно поставить кому-то единицу, и я ставлю единицу. Смотрите на это как на стимул развиваться. Удачи! 1
25310 jamyr ----- Чудовищно. Вот цитата - "ведущий был в черном костюме и зачесан на бок" Кто зачесан? Костюм?Ведущий? Это не рассказ а плевок в вечность и не уважение читателей. Текст написан ужасно и безграмотно. "Волосы были светлые, глаза голубые на вид около сороки" При чем тут птица? Автор не мучайте животное. Больше 1 этот рассказ не заслуживает. Этот литературный опыт в рассказы вовсе не годиться. А уж проверять его на соответствие и вовсе не к чему. Автору нужно почитать классиков. Лучше всех - от Пушкина до Толстого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24224 Lilac_Silk ----- Я, конечно, дико извиняюсь, но после прочтения сего "шедевра" мне захотелось пойти в лес и хорошенько проораться! Сюжет и текст отправляют меня на остров Болие-лимения из того самого стишка. Не понимаю, как эту работу пропустили в конкурс. Ошибок и грамматических, и пунктационных тьма-тьмущая. В первом же абзаце мне резануло по глазам какое-то слово, но листать назад, чтобы посмотреть, какое, желания абсолютно нет! Да и бессмысленно это - возьми любой абзац и увидишь их невооружённым взглядом. И ошибки все такие детские... И имена исковерканы. По жанру, конечно, соответствует, но это уже слишком, извините (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23991 SashKa ----- Ужасный рассказ, в котором нет сюжета. Куча ляпов и логических несостыковок. Если бы не конкурс, перестала бы читать уже на первом предложении. Все ждала когда же наступит хоть какое-то действие. Но так ничего и не произошло. Из всей группы самый слабый. Очень и очень много ошибок, в некоторых случаях нелепых, куча опечаток. Такое впечатление, что автор вообще не читал свое творение. Мир не продуман, диалоги просто чудовищные, в принципе на них и построен этот так называемый рассказ. Персонажи плоские. По факту в рассказе не происходит ничего фантастического, одни разговоры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23834 Дмитрий Кирилов ----- R сожалению, должен сказать, что данная работа сильно уступает другим рассказам. Но это мое личное мнение, может это вкусовщина. Хотя сильные стороны я отметил. Мне понравилась ирония над современными российскими ток шоу. Увидел также стеб и над призывной системой в армию. Жаль, что в рассказе эта тема не раскрыта. К сильным сторонам отношу подробное описание принципа работы магии, которое прозвучало из уст доктора Марка. Теперь о том, что мне не понравилось. Работа описывает исключительно ток шоу. Это может быть одной главой какого-нибудь произведения, но не цельной работой. Вот есть женщина главная героиня, которой по сюжету необходимо зайти на ток шоу, обелить свою организацию. Ок. Абсолютно нормальный и логический ход в рамках повести, плюс читатели получают научные пояснения о природе мира от Марка. Но делать цельное произведение исключительно про ток-шоу. Ну не знаю. Описан один момент, который должен быть зрелищным - магический поединок с лордом из преисподни. Но он показался банальным. Эти все метания шаров, магические защиты я уже читал. Например, у Алекса Коша в его Огненной серии. Извините, но это правда банально и просто неинтересно, когда известно, что лорда побили. Интриги боя нет. К сожалению, в тексте имеются опечатки, сильно режущие глаза, которые начинаются прямо с первых страниц. Много пропусков запятых. Также употребление терминологии вызвало вопросы. Почему эфир бомба, а не эфирная бомба? Про ныне существующие взрывчатые вещества мы же не говорим Разрыв снаряд бомба, Осколок бомба, Ядер бомба, Тротил бомба и так далее. В предыдущем пункте я хвалил рассказ за хорошее подробное объяснение Марка, то здесь, по данным критериям подвергну критики. Я понимаю, что и в фэнтезийном мире ученые остаются учеными и лепят сложными терминами, но читать это действительно трудно. Приходится сильно вникать в его объяснения, перечитывать по несколько раз. Данная работа соответствует жанру Фантастика. Поджанр я определяю как смесь фэнтези и научной фантастики. Вынужден поставить низший балл из-за того, что эта работа, на мой взгляд, в данной подгруппе действительно на 15 месте. Но автору расстраиваться не надо. Нужно много работать. У этого текста есть перспективы. Например, сделать его эпизодом другой работы, о чем написал выше. Выкладывайте Ваши работы на Сковородки критиков на Бумажном Слоне, участвуйте в различных мероприятиях данного сайта и других платформ. Я уверен, что при должном усердии все у Вас получится. Возможно, что Вы просто не угадали с работой. Отправили не самое сильное свое творение. 1
23805 Hannibal ----- Бумажные диалоги, отсутствие в них ценности для сюжета. Даже в мыслях персонаж рассуждает абсолютно неестественно. Нарушены логические связи даже с точки зрения допущений о фантастической составляющей текста. "- Добрый день приветствую вас на нашей передачи." Конечно, по первому предложению текст не судят, но если допускать сразу две ошибки уже на этом этапе, оставаться объективным при оценке текста гораздо сложнее. Впрочем, автор допускает их везде и в огромных количествах. По существу, это абсолютно безграмотный текст с точки зрения правил русского языка. Соответствует жанру фантастики, но не форме рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23677 Светлана ----- Автор допускает ошибки/опечатки в тексте, что тормозит восприятие рассказа. Сама идея достаточно неплоха, но чтобы судить более глубоко, как критику, нужно быть осведомленным в такой специфической сфере. Описания автор дает краткие, но точно определенные, как бы описывая персонажей и все последующее "в лоб". Сам язык скупой, за-то конкретный. Мне кажется, что эта работа получилась бы более удачной, если бы автор преобразовал ее в пьесу. Тема магии и фантастики - основа рассказа, поэтому данная работа вписывается в жанр конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22478 Mikhail ----- Это не сюжетный текст, а, скорее, обзорная картина фантастического мира. Во время прочтения я то и дело вспоминал все известные мне аниме-тайтлы: магия как насыщающая атмосферу энергия, магия как наука, уровни концентрация более 9000 и так далее. Тем не менее, несмотря на заимствования, мир все равно получается достаточно самобытным. Только немного гиперболизированные вещи, вроде уничтожения городов, вызывают недоумение. Форма подачи, конечно, оставляет желать лучшего. Понятно желание автора охватить все и сразу, но изображение мира через ток-шоу выглядит немногим лучше, чем описание энциклопедической статьи. И, все-таки, мир лучше раскрывать в действии, в сюжете, в конфликте персонажей. И некоторые ляпы совсем комичны - к примеру, утверждение, что мозг - это мышца. Не ленитесь вникнуть в научную подоплеку вопроса, раз уж придумываете магии научное объяснение. Концепт интересный, но прорабатывать еще и прорабатывать. Текст написан кошмарно. Предложения пестрят грамматическими и пунктуационными ошибками. Фразы вроде "На столе лежали разные бумаги." и "В крации ответила Жасмин." заставляют волосы вставать дыбом. Автор, пожалейте читателя и имейте решительность перечитать свой текст, перед тем, как его публиковать. Если перечислять все огрехи этого текста, наберется еще одно произведение с примерами, как делать не надо. Все-таки приведу парочку мест для обдумывания. "Подумала Жасмин, но сделала лицо полного сочувствия." - Жасмин из чего лицо сделала, из глины слепила или из пластика? А полное сочувствие чем отличается от тощего? Почитайте Чака Паланика о словах, которые должен забыть писатель. Не обязательно принимать это, как немедленное руководство к действию, но упражнение любопытное. Попробуйте не обозначать словами состояние персонажа "Жасмин изобразила на лице сочувствие", а добавить действия. Не рассказывайте, показывайте! Что Жасмин сделала, чтобы лживо изобразить сопереживание? Приложила руку к сердцу, тяжело вздохнула и отвела взгляд, промокнула сухие глаза платочком? Чувства и сопереживание вызывают визуальные и тактильные образы, которые читатель может сопоставить со своим опытом, и которые может прочувствовать, которыми может проникнуться. Довольно сложно проникнуться фразами типа "Ему было страшно, как никогда", правда? "Это подтвердили, как наши специалисты, так и специалисты ЯРславна. – Подтвердила Жасмин." Во-первых, почитайте правила оформления прямой речи. Во-вторых, тавтология - это самое ужасное из ужасающего, что может произойти с текстом, который, может, и не был бы таким ужасным, если бы не ужасное количество ужасающих повторений ужасных словесных оборотов, которые ужасающе внушают ужас. Подвердили-подтвердила, стар-старом и так далее. Помните поговорку про шутку, которая от частого повторения не становится смешнее? Так и со словами - нужно бережно выбирать их, подыскивая необходимые, и не вставлять в два-три предложения подряд одинаковые эпитеты. "В тумане появилась тёмная фигура человека, мужской комплекции." В тумане появился мужчина в капюшоне. Мужская фигура. Да даже темная фигура мужчины было бы лучше, чем мужская комплекция! Ну кто в жизни использует такие слова для описания мужчины. - Эй, видишь вон ту фигуру мужской комплекции? - Да, зашибись комплекция! "Тьма облепила его со всех сторон. Был виден капюшон, не его лицо. " Фигура и так темная, а тут еще тьма облепляет, с ума сойти. Может, лицо скрыто капюшоном? "По самому человеку бегали темные волны энергии, изредка напоминавшие пламя." Бегали и играли в догонялки. Изредка напоминали пламя, а остальное время? "- Эй, ты кто? – спросил кто-то из его команды." Зачем нам это ненужное уточнение после реплики? Оно только снижает темп повествования. "В ответ была лишь тишина. После последовала атака" "Была". А если выбросить это слово из предложения, что-нибудь измениться? Старайтесь вообще о нем забыть, никакой нагрузки это слово не несет, кроме подражания в плохих переводах англоязычной грамматике, где is, am, are, be, been и прочие производные слова "быть" необходимо вставлять в обязательном порядке. После последовала атака. Вау. Сколько диких эмоций, чувств, вызывает это предложение! Сколько в нем вкуса крови, лязга железа, рева умирающих воинов, вспышек боевых заклинаний, от которых содрогается земля! А на самом деле, лучше сразу же описать атаку, а не сухо констатировать ее факт. "Ну и как было ясно они делали себя похожими на демонов." Как кому было ясно? Автору? А откуда читатель должен догадаться об этом? "А также ряд проклятий. Темный же призвал два фолианта. И начал колдовать анти заклинание. В результате просто развеял их заклинания." Когда я пишу рецензию. Очень неудобно. Читать, когда предложение. Без надобности разбито. На маленькие кусочки. Которые не несут отличительной. Смысловой нагрузки. ""Пир» просто создал меч и разные оружия в своих руках и начал махать им в разные стороны." Так обычно и происходит сражение на мечах - противники стоят и махают мечами и разным оружием (ну, там, ракетницей или бензопилой с плазмаганом, фиг его знает, что автор подразумевал под словом "разные"), авось, и по противнику попадешь, если повезет. "После этого Темный переместил всех в определенное место и начал колдовать." В какое место? Под дерево, в машину, в могилу? Я хочу видеть детали, которые дают ясную картину происходящего, а не максимально неопределенные слова, которые ничего не описывают, типа "определенный". Фух, в общем, такого еще вагон и маленькая тележка. Совершенствуйтесь и читайте литературу по написанию текстов, автор! Хмм, городское фентези плюс альтернативная история, наверное. Нора Галь "О слове живом и мертвом" для начала, и учебник по грамматике! 1
21059 bibo_the_clown ----- Очень плохо. Как рассказ этот текст не состоятелен. Максимум его можно принять как завязку, но не более. Нам очень долго рассказывают про Тёмного и про то, что Министерство собирается его поймать. Всё. Больше в этом тексте ничего нет. Хотя, куда логичнее было бы сделать небольшую часть со вступлением о Тёмном (выкинув к чёрту большую часть совершенно не нужной информации о прекрасном будущем), потом облаву на него, большую драку и финал, в котором его, скажем, ловят. Или он уничтожает Министерство под чистую. В этом, конечно, не было бы никакой идеи, но хотя бы было интересно. Теперь к миру. Автор придумал многое, но проблема в том, что в рамках рассказа этому многому тесно, и большая часть информации нужна только для того... чтобы набить объём. Да, эфир, рейтинг концентрации и прочее как бы описывают возможности Тёмного, но это можно (и нужно) сделать лаконично и кратко, потому что никто не любит вчитываться в эти придуманные автором системы. Они нужны только для того, чтобы помочь автору выстроить правдоподобный мир, но их не нужно объяснять в подробностях (а если нужно, то делать это нужно изобретательнее, чем проговаривать в лоб). В любом случае. я так и не понял, зачем автор использует понятия и словосочетания с устойчивыми ассоциациями, но пытается накрутить на это собственный смысл. Эфир - понятие, появившееся ещё в 17 веке и имеющее свою историю. Зачем брать его и никак не связывать с прошлым, хотя дело происходит на Земле, судя по всему? Второе - Министерство Магии. Джоан Роулинг сделала всё, чтобы неотрывно связать это словосочетание с миром Гарри Поттера и как бы... Куда легче придумать свою организацию! Организация Объединённых Магов, например, по аналогии с ООН. Чтобы изменилось? Ничего. Но ассоциации с ГП не было бы. И битва... "Вытягивание жизни", "взрыв крови" - наследники РПГ-игр и само по себе использование этих понятий не плохо, но... неужели не лучше придумать что-то своё, оригинальное? Тоже не ясно. Абсолютно не грамотно. Я не знаю как это ещё описать, но проблемы здесь, буквально, во всём. Ошибки в окончаниях, странные и нелепые фразы вроде "Ведущий сорвал смех", само оформление прямой речи и мыслей с горой ошибок. Этот текст нужно вычитывать и неистово чистить. Но без правки сущности внешние изменения ему вряд ли помогут. Соответствует Иду сверху вниз и это, пока что, самый слабый рассказ. Он вообще больше похож на зарисовку. Автору: 1. Много читать. Очень много читать. Желательно, хорошей художественной литературы, если он хочет продолжать. 2. Практика и только практика. Писать много, при этом анализируя, то что получается. Выискивать минусы и плюсы. Постоянно проверять себя. 1
Общая оценка 31

Теория Спектра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27426 tatianalist ----- Идея интересна, но теория спектра и применение ее "ангелами" - запутано. Сюжет раскрывается постепенно и полно, но концовка смазана и потеряна. Конец света наступает и "ангелы" в "кусты", а ты будь как хочешь? Много чувств - это по женской части. Текст довольно грамотный, но встречается повторение слов, и местами, на мой взгляд, можно обойтись более простыми слова. Например: "без дополнительных манипуляций отъехала в стену" - по моему проще сказать - открылась сама; "принадлежность к административной единице или государству, увы, такового нет" - таковой нет. Теория объяснений спектров несколько путана, в остальном текст понятен. Персонажи раскрыты. Рассказ написан в стиле Фэнтези. Но это скорее женская фэнтези. 7
27297 Белое перо ----- Оригинальный сюжет, рассказ автора о его видении жизни после смерти (ну, или апокалипсисе , как кому больше нравится). Постепенно автор развивает свою идею о свободе воли и выбора человека. Грамотный текст, отсутствие логических дыр. но мало метафор и средств выразительности, нехватает образности текста. Много логических дыр. В целом рассказ довольно милый и наивный. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 7
26453 gulzara4ka ----- Очень глубокий рассказ, местами трогающий сердце. А ведь так и должно быть. Мне сложно даётся восприятие о том, что же происходит в ином мире, после того, как человека не становится. Поэтому я старалась вникнуть в рассказ по максимуму. Но мне это плохо удалось. Про третью Мировую Очень интересная идея. Ведь сейчас большинство новостей с интернете говорится о ней. кто знает кого оная тронет. Текст написан грамотно. Сама идея очень даже впечатляет и что главная героиня попадает в пристанище, но при этом держится более или менее нормально говорит о силе ее духа, что свойственно главным героиням. Трудно представить мир, о котором мы не знаем и каждый наверно видит его по своему. Многое из рассказа мне не было понятно. Неизведанный мир всегда интересен. И каждый человек и данный автор представляет его по своему. Но не всегда можно понять иную точку того какой должна быть потусторонняя жизнь. Может нам и вправду дается шанс в особенно критические для Земли дни, свидится с теми кто нам дорог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25309 jamyr ----- Был рад познакомиться с творчеством автора. Но все же странно читать о месте приюта душ, устроенном вполне по земному. Штрих код, информационный стенд, планшет - инструменты богов. Неужели у них такие ограниченные возможности? Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и Несмотря на много длинных зарисовок и описаний текст воспринимается легко. У автора хороший слог. В принципе метения души умершего - идея далеко не новая. Но тут она реализована слишком банально. И финал не удивляет. ГГ хочет вернутся к семье, пожить еще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24931 Светлана ----- Идея подана читателю в упор в конце рассказа, создавая слоган всей работы. Идея "пока мы живы - все возможно" (как и "все в наших руках") прослеживается во множестве произведений литературы, а затем - кино, что нельзя отнести к "минусу", ведь это актуальный вопрос. Сама линия рассказа довольно выразительна и ясна, работает также на выявление главной идеи произведения. Текст сам по себе грамотен, легок к восприятию, но вместо "______", было бы лучше использовать части либо по номерам, либо по названиям, который автор, кстати, хорошо ведет на протяжении всей истории. Фантастические теории и названия просты к пониманию, удачно имитируют научные термины, работая в помощь созданию альтернативного мира. Возможно, что жанр данного рассказа - смесь научной фантастики и фэнтези, что дает полное право работе находиться в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23856 Lilac_Silk ----- Идея интересна, но развивается слишком стремительно, эмоции женщины не совсем естественны. Т.е., попав на тот свет, человек должен некоторое время пребывать в глубоком шоке, эта дамочка же вполне себе боевая, цапается с ангелом хранителем)) Текст написан грамотно и воспринимается легко. Единственное нарекание - недостающие или ненужные запятые в некоторых предложениях, за которые цепляется глаз. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23818 SashKa ----- При удачном начале, очень нудная середина. Правда, было тяжеловато это читать, как будто опять попала в школу и делаю домашнее задание по скучному учебнику. Непонятен эпизод с мешком и Ларисой. Ну и концовка не впечатлила. Ожидала большего, а в итоге кое-как дочитала. Рассказ не зацепил. Хорошая, грамотная речь, но предложения затянуты. При прочтении легко можно представить где находится главная героиня и с кем она общается. Яркие, хорошо прописанные персонажи. рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23801 Hannibal ----- Идея интересна, но не нова/не самостоятельна. Есть логические неточности. Есть интересные мысли, но они никак не раскрываются. Сюжет небанален, но его ось, главная мораль текста - совершенна лишена изюминки. Есть литературные клише. Присутствуют неестественность в диалогах и вычурность описаний. Есть канцеляризмы. Написано просто, даже прямо. Картинка не рисуется воображением читателя, она прописана автором, будто это сценарий, а не рассказ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23181 Дмитрий Кирилов ----- Сильное произведение. Необычный взгляд на загробную жизнь, согласно которому главное не деяния, а правильный цвет ауры. Те люди, которые ему не соответствуют, не в аду мучаются, а живут в некой общине со всеми удобствами. Правда, при Конце Света они обречены исчезнуть. Глубокую мораль я во всем этом не увидел, но данное обстоятельство совершенно не вредит рассказу. Ярко описаны психологические переживания героини из-за разлуки с семьей. Верно, подмечено, что наблюдение за близкими, без возможности реального контакта, может приносить только боль. И не удивителен выбор героини, решившей рискнуть вечной жизнью ради того, чтобы быть вместе с семьей. Повествование качественное и красивое. Сразу видно, что автор профессионален. Речевых и логических ошибок не обнаружил. Сложность была только с пониманием устройства этой научно-фэнтезийной теории спектра. Здесь описание показалось сложным для меня. Перечитал раза три, чтобы вникнуть. Хотя может у меня просто проблемы с образным мышлением, не зря же в аттестате по геометрии 3. Рассказ соответствует жанру конкурса. Я бы его определил как мистическая фантастика. Автору удачи. Пишите дальше, не слушайте хейтеров и, самое главное, продвигайте свое творчество. 10
21843 Mik ----- Самая большая проблема этого рассказа, на мой взгляд - скучно. Да, есть идея, которая выражена достаточно внятно - существует некое место - Лимб - в которое попадают люди, которых отсеивают по определенным признакам для чего-то определенные существа. Почему я так это выражаю? В этом заключается вторая проблема - невнятность. Прочел - и вроде бы понятно, что там в рассказе происходило. Но конкретного понимания происходящего нет. Что за модель предложена автором? Я даже не понял, к какому поджанру отнести рассказ - мистическому или научно-фантастическому. Потому что вроде как ангелы, переносящие души людей и т.д.. Но, с другой стороны, какие-то термины, претендующие на научность, спектр, матрицы, компоненты. Мне кажется, автор сам не определился. Есть в тексте пояснения, например, это: "ангелы – иная цивилизация, которая, как и «все прочие известные разумные цивилизации», обитала в шестимерном пространстве, в виде некой конфигурации света. «Они постигали красоту и многообразие сущего, путешествуя среди обилия миров бесконечно долго»". Но это не объясняет ровным счетом ничего. Может, и есть какие-то зацепки, по которым можно сформировать понимание, но картинка не собирается, а специально перечитывать текст, увы, не хочется. неясно, по каким критериям люди собираются в Лимбе, неясно, почему там такая обстановка, неясно, зачем в конечном итоге все это нужно "ангелам", неясно, почему Эсмиан помогает героине, нарушая правила. Мотивации не акцентированы. А что насчет скуки? почему скучно? На мой взгляд, дело в том, что в рассказе почти ничего не происходит. Выгодно отличается начало. Начало вообще хорошее - тут и интрига, и хорошо переданы ощущения героини, и действия происходят. А что потом? На протяжении почти всего рассказа героиня ходит, бродит, беседует, читает, потом опять беседует. По сути все, что происходит, происходит в беседах. Героиня сама ничего не делает, не двигает сюжет - ей все рассказывают, либо подсовывают нужные книги. В конце хранитель возвращает героиню на Землю - просто так, без мотивации и какой-либо платы. Героиня же сама не прикладывает усилий, не преодолевает ничего, не принимает важных решений. Думаю, это и есть причина, отчего за ней неинтересно следить. Текст достаточно грамотно написан, явных ошибок нет. Главная проблема стиля, по-моему, это способ, которым история излагается. По сути, она рассказывается, а не показывается. Просто ужасны справочные вставки, вот как эта: " Если вкратце, то ангелы – иная цивилизация, которая, как и «все прочие известные разумные цивилизации», обитала в шестимерном пространстве, в виде некой конфигурации света. «Они постигали красоту и многообразие сущего, путешествуя среди обилия миров бесконечно долго». При этом, с одной стороны, каждый мог выбирать себе путь по личному вкусу, а с другой, размножение являлось обязательным актом коллективного творения. Как только набиралась критическая масса новых знаний, община собиралась и, так сказать, порождала следующих своих членов. Жили-не тужили, ширились и множились. Беда пришла, откуда не ждали. В одной из вселенных, где ангельская братия надумала провернуть очередное групповое зачатие, возникла странная категория существ. Им было знакомо творение, правда, в весьма примитивных формах. Им было знакомо познание, правда, в нем они были сильно ограничены. Вдобавок, это была единственная условно разумная цивилизация, закованная в рамки четырех измерений. Флуктуация, ошибка природы, казалось бы. Но Природа рассудила иначе. И без права на амнистию ангелы всеми дружно были низвергнуты на Землю с целью помочь человечеству получить подобающую разумной форме жизни размерность. Так гласило сошедшее на них Откровение. Решением проблемы в Откровении был указан Спектральный Переход. Для него необходимо укомплектовать человеческими сущностями равномерную спектральную матрицу. Любому разуму в той или иной мере свойственна некоторая цвето-световая компонента. Для простоты, аура или душа. В нашем случае она была привязана к физическому телу, а в момент смерти рассеивалась. Ангелы получили возможность душу захватывать и запирать в специальных камерах. Равномерная же матрица – что-то вроде градиентной палитры фоторедактора с плавным переходом от оттенка к оттенку, от цвета к цвету. Только в трехмерном эквиваленте. Когда матрица будет собрана, случится этот самый Переход, причем чистым цветом цивилизации станет белый, который и разделится поровну между ее составными единицами. Став шестимерными, новые люди обретут более широкие возможности к познанию и наконец встанут наравне с иными братьями по разуму. Ну, а ангелы вернутся в исходное состояние." Да, понятно, что автор так пытается показать расклад, но проблема в том, что расклад именно пересказывается. Читатель этого не видит, не ощущает. Так и не понятно, как выглядит этот лимб, хотя героиня гуляла по нему много дней. Так что тут банальный совет: больше показывать, а не рассказывать. И, кстати, все персонажи разговаривают одинаково, и тридцатилетняя девушка, и двухсотлетний старик, и бессмертный хранитель. Рассказ жанру конкурса соответствует. Здесь есть фантастическое допущение - место, именуемое Лимбом. Общее впечатление неоднознозначное. Исполнено, честно говоря, плохо. Задумка интересная. Не уверен, что оригинальная, но и не замыленная. Но что есть, кроме задумки? На мой взгляд, она не раскрыта. Так что высокую оценку не поставлю, но и на дно опускать нельзя, потому как автор явно работал над идеей, разрабатывал концепцию. Поставлю "5" из "10". 5
21677 Mikhail ----- Перед нами очередная фантазия на тему загробного мира, на этот раз в антураже заговора четырехмерных инопланетян. Повествование напоминает серию "Черного зеркала" - вроде бы все спокойно, но что-то явно не так. Раскрытие cюжета происходит неспешно, через беседы с старожилом Лимбо и хранителем. Вникать в мироустройство интересно, я почувствовал себя в текстовом квесте. В целом, идея любопытная - что, если за нашими судьбами стоят инопланетные существа, которые просто пользуются человечеством? Имеют ли право использованные на собственное мнение? Но, увы, рассказу не хватает динамики. Все происходящее носит очень спокойный характер, даже финальное решение остаться в мире живых происходит без особой конфронтации. В целом, впечатление положительное. Поначалу язык не слишком понравился, но всё изменилось в лучшую сторону во второй части произведения. Язык в описании книг в библиотеке, и даже диалоги хорошеют, раскрываются, и даже сленговые словечки вроде скилла или профита смотрятся к месту. Но, все же, погрешностей и косяков хватает, особенно в первой части. Буду перечислять, что особенно бросилось в глаза. - "Я ее на всякий случай принимать не стала, но поменяла положение на сидячее" Не проще ли сказать "села"? " на вид мужчине было под семьдесят, в роскошном восточном халате, коротко стрижен, с аккуратной, ухоженной эспаньолкой." Полностью давать описание персонажа в примечании к реплике стилистически сомнительный ход. Не лучше ли сакцентировать внимание на внешности в отдельном абзаце, а еще лучше, дать черты персонажа через призму взгляда главной героини? "комната была круглой, без углов, но стены имела вертикальные, ровные и весьма твердые." Ровные и весьма твердые стены дают смутное представление о антураже помещения. Не лучше было бы описать цвет, дать персонажу прикоснуться к стене рукой и почувствовать гладкость либо шершавость? А еще лучше пропустить всю внутреннюю обстановку через субъективный взгляд персонажа, а не просто описывать сомнительные по информативности детали вроде "весьма твердой" стены. В плюсы могу записать научно-популярный язык изложения истории пришествия ангелов на землю и их иерархию и общий план. Я будто читал интересную энциклопедию. =) Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20688 bibo_the_clown ----- Первое, что хочется отметить - придуманный мир. Не только Лимб (чьё устройство со всеми удовольствиями человеческого мира показалось слегка избыточным), но Совет, иерархия ангелов, пресловутый Спектор, выведенный в название. Детальность проработки радует и ей веришь. Понравилась идея, что высшие существа - они не для заботы о людях, они для себя стараются. А настоящая история людей - она начнётся вот сейчас, после их ухода. И это здорово. Но возник вопрос в конце: если они всё знали об атомной энергии и ядерным бомбах, то почему... не завернули этот проект на стадии просчёта вероятностей. Уж с людьми-то они точно могут сладить. И прямо сейчас возник следующий: а не логичнее ли было собирать тёмный спектр в Средние века, когда страдания было, несомненно, больше. И жестокости? Или ещё раньше, во времена рабства. Тогда было бы логично, что ангелы собрали тёмный, а чтобы способствовать светлым спектрам стараются сделать мир как можно комфортнее? Но в общем, рассказ удалось наполнить и это главное. С чем-то можно дискутировать, но это выдуманный мир и на всё воля автора. А вот сам по себе текст не такой радужный. Возможно, сказывается отсутствие опыта. Первое - диалоги. Ну, не разговаривают так люди. Понятно, что человеческую речь в тексте - это нужно ой как постараться, но, хотя бы, сделать её нейтральной. Сейчас многие фразы такие нарочитые и искусственные, что хочется зубами скрежетать. Второе - канцеляризмы. Сам этим болею, но нужно вычитывать и чистить. "За неимением" и прочее сухое, колкое, гадкое канцелярское словцо влезает в текст и так сильно его портит, что остатки зубов после диалогов стираются в пыль. В остальном всё хорошо. Эти два минуса всего лишь говорят о том, что автор преодолел некий путь в освоении инструментом, но впереди ещё есть куда идти. Это не плохо, а скорее даже хорошо. Соответствует. Продолжайте писать. И, мне кажется, что если вы способны в рассказ уложить такой мир, то пришло время писать роман, где и подробности мира раскрывать удобнее, и развитие героя будет постепенным, и на концовку будет столько знаков, сколько вам понадобится. Спасибо! Вас приятно читать! 9
Общая оценка 79

Эволютус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28175 tatianalist ----- Идея интересная, ее развитие раскрыто. Единственное введенные определения описаны не прямо, что оставляет много места для собственной фантазии. В результате не уверена, правильно я представляю что такое " колумбарий". Сюжет полон, лишнего ничего нет. Написано со своеобразным юмором. Сюжет и юмор в рассказе крайне своеобразны, но в данном случае это скорее плюс. Еще один плюс — грамотность и разнообразность авторской речи. Ошибки есть, и разные, но их минимум на фоне других работ. Причем частично это банальные опечатки. Читается легко. Описания и диалоги персонажей раскрыты, но вот введенные определения даются как-то косвенно. Рассказ соответствует жанру Научная фантастика. 9
27246 Белое перо ----- Ещё одна вариация на тему, что случится, если люди станут идеальными (ну, или почти). Рассказ без сюжета и интересных поворотов, довольно сырой. Единственное, что понравилось - это интересный (и даже несколько смешной) конец. Довольно грамотно написанный текст. Интересный, индивидуальный стиль автора. Но сюжетная линия сильно хромает. Много логических дыр, получается ерунда. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 3
26444 gulzara4ka ----- Идея может быть и интересная. И кажется, что что-то новое описывается. Но она как обычный день перед просмотром телевизора, где смотришь скучную передачу, которая не цепляет. Текст грамотен. Но для восприятия. Я читала от начала до конца и мне сложно сказать, что он мне вообще понравился или нет. Прочла и забыла о том, что я вообще читала такой рассказ. Это идеальный мир, где главный герой контролирует все. Но даже в идеальном мире, есть погрешности и если бы в тот период, когда у Ка получилось бы нарушить этот баланс и повернуть историю в ином направлении. То может быть что-то и получилось бы интересное. Рассказ соответствует жанру конкурса. История я как поняла описывает будущее? А оно ведь нам неизвестно. Может мир и будет таким уж хорошим) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25638 Mik ----- Бич этого рассказа – почти полное отсутствие описаний. Что происходит, где, с кем? Куча незнакомых, придуманных автором терминов, значение которых не видно из контекста. Как выглядят эволютусы? Что представляет собой колумбарий? Что такое стюны? Что такое нектар и амброзия? Ничего не понятно, как читатель всё это должен себе представлять? Второй серьезный недостаток – нет внятного конфликта, отчего сюжет не интересен. О чем рассказ. Некий герой устраивает некое шоу для неких эволютусов. Его служанка предложила использовать на шоу нектар, что могло привести к отравлению клиентов или типа того. Но заговор раскрыт, преступление остановлено, не свершившись. И это конфликт? Нет. Вот если бы затея служанки удалась, и шоу бы пошло не по плану, и все то, что герою пересказал шпион, случилось бы в рассказе, и автор бы это наглядно показал, а не пересказал в диалоге, тогда, возможно, рассказ стал бы интереснее. Мне не понравилась подача истории – в манере прямого обращения героя к читателям. «Представляете, как трудно лежать целый день под лучами солнца, чтобы накопить максимум энергии» Кому герой это говорит? Читателям. Мне не нравится такой прием. Есть ошибки в оформлении диалогов. Соответствует. 5
25308 jamyr ----- Здесь нарисован мир прекрасного места отдыха. Эволютусы дают средств на развитие. Стюны что-то вроде рабов. Но это не рассказ. Некая зарисовка безоценочная. Текст написан довольно хорошим языком. Видно что автор тренирует воображение. Но из-за того что нет конфликта, роста личности и вообще какого-то развития - рассказ проигрывает. Если некую словесную фантастическую зарисовку можно отнести к рассказам, то наверное жанру конкурса он соответствует. Но я за то чтобы произведение строилось более традиционно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24494 Светлана ----- Несмотря на то, что текст подан логично и легок к прочтению и восприятию, идея все же кажется недостаточно раскрытой. Создание альтернативного мира увлекает своими нюансами, рассказчик ясно очерчивает круг происходящего, но хотелось бы яркого конфликта. С другой стороны, возможно автор сделал такой ход нарочно. Сама работа ясна в плане подачи текста и его восприятии - восприятии подачи описания иного мира. Все чем изобилует рассказ, все эти элитные названия благ альтернативной реальности, тяготеют к тому, что набирает обороты сегодня - здоровый образ жизни (солнечная энергия, минеральные воды, нектары и пр.). Рассказ явно относится к фантастике, что дает ему полное право находиться среди конкурсных работ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23852 Lilac_Silk ----- Идея прекрасна и оригинальна, но автор не смог донести её до нас. До меня, по крайней мере, точно не смог. Сложно говорить о логических нестыковках в фантастических рассказах, но здесь я просто никакой логики не увидела. Ничего толком не раскрыто, текст пестрит яркими и вопиющими терминами, понятными только автору, который видит картину полностью у себя в голове. Грамматических ошибок не заметила, но читается сложновато из-за целой кучи непонятных терминов. Автор бросает читателя в своё собственное море, не выдав даже нарукавников, и это подло и не профессионально. Да и просто не понимаешь из-за этого текст. Работа соответствует жанру конкурса - фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23850 Дмитрий Кирилов ----- Идея рассказа интересна. Создан интересный мир- утопия в хорошем смысле этого слова, где все живут питаясь энергией солнца. И события, которые происходящие в рассказе, органически вписываются в атмосферу. Я увидел даже аллюзию на библейскую историю. Только здесь вместо яблока некий нектар наркотик. Но на этом с плюсами все. Главный недостаток работы это ее не зрелищность. Слуга предложил распылять нектар, босс прикинул, что это будет иметь фатальные последствия и не допустил такого безобразия, за исключением одной капельки. Вот и весь сюжет. Это же скучно. Текст данной работы грамотный. Мир для описания не самый легкий, но автор сумел это сделать красиво, избежав злоупотребления сложной терминологией. Также с помощью слов точно передана атмосфера, ее действительно получается прочувствовать. Нет сухого описания событий. Работа безусловно соответствует жанру фантастика. Я здесь вижу в первую очередь некую магию, волшебство, что относит работу к поджанру фэнтези. У Вас прекрасный слог. Рассказу не хватило исключительно зрелищности. Уверен, что у Вашего творчества есть поклонники. Пишите больше и радуйте их. 7
23817 SashKa ----- Интересный мир будущего. Красочно описываемый, но без какого-либо сюжета, только намек на его развитие. Яркая картинка ни о чем. В чем смысл вашего рассказа? Интересное было бы начало для повести или романа. Я бы прочитала с радостью чем все-таки это все закончится и как главный герой будет действовать. Грамотный и красивый язык повествования. Автору легко удалось показать свой мир и характер главного героя. Рассказ легкий для восприятия. Хороший слог. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23799 Hannibal ----- Идея, возможно, и интересна, но понять это можно только поговорив с автором. Сам рассказ логичностью отличается только при том допущении, что в придуманном мире возможно все. Сложные переходы по ходу повествования, нераскрытые особенности мира, которые нужны для понимания происходящего, необъяснимые термины, в которых разобраться самостоятельно не представляется возможным, во всяком случае, наверняка. И самое главное - нет ни завязки, ни развязки, ни главной идеи, формирующей сюжет. Это не рассказ, а вырезка из более крупной работы или сборника, будто бы пособие по ядерной физики открыто и читается с середины. Есть серьезные проблемы с орфографией и пунктуацией. Присутствует лексическая несовместимость. Слог и язык автора - ничего, что заострило бы на себе внимание. Обычные. Кроме допущения, что все происходит в выдуманном мире, а не во сне, соответствий нет. Это не научная фантастика - нет описаний той самой эволюции. Это не социальная - отношения между обитателями мира не занимают сколько-нибудь значительного места. Мистики здесь тоже нет. Как нет и объяснения о том, что вообще происходит и где. Поэтому однозначно ответить на вопрос соответствия трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21524 Mikhail ----- Сюжет - зарисовка мира будущего, в котором люди эволюционировали в некий симбиоз растений и гуманоидов. Рассказ ведется от лица владельца элитного курорта, который стремится контролировать как можно больше эволютусов. Сначала обилие необъясненных терминов раздражает, но вскоре автор разъясняет, что есть что, и картина перед глазами складывается вполне ясная. Плохо то, что кроме как картиной это и не назовешь. Просто любопытная фантазия на тему будущего, но история, увы, очень статична. Нет конфликта и движения, потому неясно, какую идея хотел донести автор, кроме своего видения будущего планеты. Да, есть намеки на расслоение общества, да, возможно из-за распыления амброзии произойдет что-то эдакое, но, к сожалению, в самом тексте кроме описания не происходит ровным счетом ничего. По итогу любопытная идея, но и только. Читать приятно, ясные образы неясных вещей вскоре складываются в воображении воедино. При этом автор не дает конкретизированных описаний, а вроде как предоставляет читателю простор для игры - вроде того, что колумбарий разворачивается к солнцу (в моем представлении это выглядело, словно гигантский цветок), а стюны перевозят воду в прозрачных брюшках (бабочки или осы, наверное). В целом, язык хорош, картина мира создается прозрачная, читается и воспринимается легко. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20684 bibo_the_clown ----- Идея без развития, исключительно демонстрация придумки. Но сделанная очень качественно и интересно. Основная загвоздка в том, что в этом рассказе ничего не происходит. Наметившийся было крах предотвращён совершенно случайно и как-то даже походя, как будто подобных "заговоров" главный герой раскрывает по тридцать на дню. Хотя, возможно, распыление амброзии тоже приведёт к краху социального слоя эволютосов, но об этом мы можем только догадываться. Впрочем, в этом рассказе это не беда, потому что мир, придуманный автором, достаточно интересен, чтобы просто наблюдать его и узнать. Удушающе благостная, рафинированная атмосфера передана потрясающе. Плюс в таком небольшом объёме дано достаточно информации, чтобы представить себе этот мир. Так что с этой стороны всё хорошо. С техникой всё немного хуже. Встречаются неловкие фразы, построенные будто бы с ленцой. Ну, очевидно, что: "Понятно, что в мире важна стабильность, уравновешенность и гармоничность, но что у нас нет более композиторов, способных создавать новые шедевры, которые поднимут моё шоу на новую безгранично-прекрасную высоту." - вот здесь в конце должен был быть вопросительный знак, а стабильность, уравновешенность и гармоничность важны не "в мире", а "миру" или, если идти глубже, его обитателям. А здесь: "Моё место под солнцем, плод кропотливых тысячелетних трудов моих предков, меня и моей семьи." - перенасыщение местоимениями. Поверьте, автор, читатель прекрасно понимает, что если говориться про "моё" место, и сам рассказ написан от первого лица, то предки и семья относятся непосредственно к главному герою. Подобные огрехи снижают степень восторга (что не страшно) и погружения (что фатально). Как только нарушается иллюзия рассказ кажется слишком претенциозным, сахарным, липким. От этого читать его тяжеловато. Соответствует Рассказ по-хорошему "странный", его интересно читать, но чисто технические огрехи и, по сути, отсутствие всякой интриги, напряжения, действия делают его слишком эфемерным. Красивый, но пустой. Хочется чем-то наполнить, потому что само устройство мира любопытно. Дерзайте, автор! 8
Общая оценка 60

Ее запах на клочке ткани

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27253 Белое перо ----- Интересный и увлекательный рассказ, который затягивает с самого начала. Чётко построенная сюжетная линия, уместный конец. Сильный, терпеливый и упорный главный герой не может не радовать читателя своими победами и не вызывать сочувствия при поражениях. Довольна грамотно написанный рассказ, но имя главного героя повторяется постоянно, нет никакой замены, получается неоправданный повтор. Очень мало логических дыр, да и те незначительны. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. 10
26447 gulzara4ka ----- Рассказ мне очень понравился. С первых строк не сразу понимаешь, что герой, работающий простым бухгалтером, обладает такой силой воли, способной уничтожить монстра, вставшего у него на пути. хотя скажу честно, когда речь зашла о исчезновении жены и оборотнях. Сразу поняла, что она либо сама оборотень, либо её таковой сделаю. Но самая начинка, шокирующая) была в конце. Рассказ очень глубокий и описан до мельчайших подробностей. Где читатель может до точности представить, как выглядят герои, что они из себя представляют и кем являются. Понравилось, что в таком маленьком полном рассказе, получилось описать всё так живо и ярко. История начинающаяся об оборотнях это уже понятное дело фантастика. К этому я не могу придраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26399 tatianalist ----- Сама идея обычной аллергии у оборотней кажется странной. На мой взгляд это опускает более сильное физически существо к физиологии человека. Классику в виде серебра, я понимаю, но апельсины и арахис... Еще главный герой. Он ведь бухгалтер, не богатырь и не коммандос (упоминаний об этих фактах в тексте не помню) - тогда как он одним ударом отрубает голову? По средневековым хроникам это и у опытного палача не всегда с первого раза выходило, а тут обычный бухгалтер... Сюжет повествования построен логично. Но текст надо "вычитать". В тексте много ошибок в построении предложений и работе со словами. Например: "а затем насаживались в тело перевоплотившегося оборотня" - насаживают что-то, а в всаживают во что-то. Довольно много слов стоит заменить, где-то поменять местами. Такие не стыковки делают язык не разнообразным, а непонятным. На мой взгляд сюжет странный, как и сами персонажи. Текст на писан в стиле Ужасы. 5
25637 Mik ----- Интересная интерпретация свойств организма оборотней. Интересный выбор героя – не спецназовца с кучей супернавыков, как это обычно бывает, а простого бухгалтера, невзрачного и несуразного. Интересные описания охоты – герой идет по наиболее простому и логичному пути – использует подручные средства – и это привлекает. Сюжет не оригинален – охота на оборотней; но выбор героя и его методов всё равно вносят оригинальность. Правда, никак не объяснено, как герой выяснил, что виновата аллергия, всё же он не медик. Да и вообще в истории полно мелких ляпов, которые хоть и не рушат историю, но заставляют отвлекаться на них. Ну, например: 1. Зачем герой засыпал толченый арахис в магазин с патронами? Я не знаток по оружию, но очень сомневаюсь, что пули таким образом приняли «арахисовое напыление». 2. «Серебро и, в особенности, арахис являются одними из самых частых аллергенов». Насчет арахиса не буду спорить, но серебро как аллерген? Первая же ссылка на запрос в Гугле выдает: «Фактически реакция на серебро в чистом виде – чрезвычайно редкое явление, поскольку данный металл обладает очень низкими аллергенными свойствами. В большинстве случаев аллергические проявления вызываются никелем в составе ювелирных изделий из серебра. Источник: http://allergycentr.ru/allergija-na-serebro.html Скопировано с сайта © http://allergycentr.ru/» То есть аллергия на серебро бывает, но утверждать, что это частое явление, ошибка. Что не отменяет того, что непосредственно у оборотня она могла быть. Но не у многих. 3. Полицейский участок. Я не знаю, про какую страну речь, но судя по именам, Россия. В России есть отделения полиции и отделы полиции. А полицейских участков нет, насколько я знаю. 4. Всякие мелочи, которые облегчают герою задачу. В полиции он как свой, подслушивает оперативную информацию, находит старый архив, до которого нет никому дела, а в архиве – нужную информацию. 5. Отдельно хотел бы остановиться на методиках борьбы героя с оборотнями. Здесь тоже есть момент авторского произвола, когда герою везет просто потому, что везет. В первую встречу с оборотнем герой случайно узнал, что серебро вредит врагу. Может такая случайность помочь? Да. Почему бы и нет? Но во вторую встречу героя – всё так же случайно – выручает арахис. Снова помогают обстоятельства. С третьим оборотнем героя выручают апельсины. Казалось бы, это не случайность – герой подготовился, собрал рюкзак с полезным содержимым, и он заранее не знал, что аллергия будет на апельсины – просто услышал фразу, что враг их ненавидит. На самом деле вероятность ошибки героя с подбором аллергенов очень высока – аллергенов больше сотни, одних только пищевых не меньше пятидесяти видов. И герой несказанно рискует, когда берет с собой лишь апельсины, арахис, серебро, и что-то там ещё. А как насчет таких аллергенов, как треска? Таракан-прусак? Латекс? Пыльца амброзии? Герой был бы готов к такому? У него были с собой толченые тараканы? Или уха из трески в баночке? На самом деле, если бы герой реально хотел как следует подготовиться, он бы так и поступил: купил маленькие бутылочки или баночки с крышками, и туда бы налил как можно больше аллергенов: апельсиновый сок, молоко, уху, пыльцу разных растений, дрожжи. Тогда его успешная борьба выглядела бы правдоподобней. Сюжет по сути интересный, но подкачала подача, форма. Много тяжелых, громоздких конструкций, часто переходящих в канцеляризмы: "Ввиду нерасторопности зверя, он использовал каждое мгновение и совершал одному ему известные приготовления". Текст нужно хорошо отредактировать, убрать часть причастных и деепричастных оборотов, сделать текст более «легким». Соответствует. Фантдопущение - оборотни. 8
25306 jamyr ----- Рассказ-фанфик как бухгалтер оборотней ликвидировал. Ошибки тут хватает. Например как выемка для замка может поранить. Наоборот скоба или дужка может. А выемка как? Или другое - какой шанс что серебряный нож окажется в мусорном баке? Автор считает что очень высокий. Мде. Текст написан с ошибками, хотя вроде бы и не критичными. Но воспринимается без драйва что ли. Это же охота на оборотней - драйв нужен. Финал вообще что-то критиническое.ГГ всех убил, добрался до возлюбленной и узнав что та беременна от оборотня прикончил и ее. Жанру соответствует. Особенно страшен образ оборотня ученого, экспериментирующего с человеческими самками. Новое слово в жанре "хоррор". Но рассказ слабый, поэтому только 6. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24603 Светлана ----- На первый взгляд, некоторым читателям сегодня может показаться такая тема несколько банальной, но мне было приятно встретить рассказ с классическими чудовищами. Однако, не все так однотипно, например, эпизод с аллергией оборотня на арахис, своеобразный и нестандартный подход в мелочах дает "старой картине" новизну и побуждает читателя с интересом читать дальше. Сама история также имеет классическую структуру, но это отнюдь не удешевляет работу, ведь конфликт острый и держит в напряжении до самой развязки. Текст подан грамотно, описания полны необходимых для восприятия картины деталей, но на протяжении всего рассказа прослеживается тавтология в виде полного имени главного героя, до такой степени, что финальное ласковое обращение супруги Ивана Тимофеевича "режет" восприятие. Однако, данное замечание не является существенным недостатком, ведь работа читается легко и с интересом. Наличие оборотней (и вся сюжетная линия) отсылает работу к классическому рассказу ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23844 Lilac_Silk ----- Идея кажется мне абсолютно неинтересной и зашарпанной, имена персонажей подобраны как-то криво, притянуты за уши, Иван Тимофеевич сразу представляется дедушкой, а не мужчиной, способным драться с крепкими оборотнями, из-за чего впечатления смазываются. Очень много нелогичных моментов, особенно в конце, с Егоровым. Текст написан грамотно, но скучно. В нём нет красочных описаний, присутствует только сухое повествование. Где чувства? Боль? Гнев? Трепет? Иван Тимофеевич рубит оборотней, как бесчувственный робот, и, оставляя за собой кучу мёртвых тел, добирается до главного босса. Ничего в рассказе не удивляет. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23814 SashKa ----- Идея про оборотней хоть и не нова, но ее развитие необычно. Задумка интересная. Мне не понравилось, что в некоторых моментах автор подгоняет события как ему нужно: 1- как быстро главный герой отыскал Егорова! 2- у оборотней, как повезло! аллергия на разные продукты. Радует, что рассказ законченный и все предельно ясно. Понравился главный герой. Он вышел живым. Его жаль и им восхищаешься. Понравились описания подготовки к охоте, т.е. к каждому оборотню у него свой подход, необычные методы борьбы. Над самим текстом еще работать и работать, так что оценка не высокая. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23789 Hannibal ----- Идея не нова, хотя подача интересна. Ничего выдающегося в плане задумки тут нет, но есть целый ворох ненужных (не раскрывающих персонажей, не помогающих сюжету и проч.) ответвлений, растекающихся мыслью по древу описаний. Есть логические пробелы. Присутствуют грамматические ошибки и тавтология, но в целом язык приятный, хотя богатым его не назовешь. Захватывающее изложение присутствует лишь в ряде сцен, в остальном - слишком затянуто. Соответствует Наверное, у автора нет проблем с крупной прозой, но в рамках рассказа он чувствует себя не комфортно. 3
23187 Дмитрий Кирилов ----- Поначалу мне казалось, что читаю некую банальщину про оборотней. Думал, не дай Бог весь рассказ будет описание того, как герой выслеживает тварей одну за другой. Но это оказалось вступлением. Рассказ очень круто разогнался, и меня затянуло в пучину событий. Интересно описан процесс расследования главного героя, работа держит в постоянном напряжении. Понравился поворот сюжета, хоть он и был немного предсказуемым. С эпизода, когда главный герой пил водку со следователем, как то очевидно для меня стало, что полицейский окажется боссом банды оборотней. Хотя в душе надеялся, что жена героя все-таки окажется главной нечистью. Это был бы бомбический ход автора. Но и так не плохо. Понравился около научный взгляд на оборотней. Что они не какие- то там мистические твари, превращающиеся строго в полнолуние и ненавидящие солнце, а жертвы некого генетического заболевания. Правда здесь и слабость в работе нашел. Мне бредовым показался момент, что аллергия на арахис и цитрусовые наносит оборотням такой мощный урон. Научные объяснения не убедили совсем. А в остальном сильная работа. Вначале читалось тяжело. Я про описание битв с первыми оборотнями. Не знаю с чем связано. Вроде все запятые на месте, речевых ошибок не было, терминологией автор не грузил, но просто не шел слог. Это не упрек в адрес автора. Мне также слог великого Лавкрафта не заходит, которого я предпочитаю не читать, а смотреть экранизации на его работы. Но это только для начала характерно. Когда автор приступил к повествованию о расследовании ситуация резко поменялась, текст стал восприниматься очень легко. Дальнейшему повествованию присуща качественная динамика, правильные переходы из одного эпизода в другой. К месту вставлены воспоминания о жене и взаимоотношениях с коллегами на работе. Рассказ соответствует жанру конкурса, представляя собой детективный хоррор. Хотя научный взгляд на оборотней также его отправляет в категорию Научная фантастика. Продолжайте писать. Уверен, много кого из читателей Ваше творчество заинтересует. 8
20989 Mikhail ----- Рассказ про бухгалтера, который охотится на оборотней. Сначала нам на голову вываливают очень медленный экшен, в котором подробных описаний раза в два больше, чем действия, и только во второй половине история начинает набирать обороты. Появляется описание работы главного героя, на которой его гнобит изверг-начальница, рассказывается, почему жена так дорога простому бухгалтеру Ван Хельсингу, и мотивация становится прозрачной. Очень хороша картина бытовой жизни охотника на оборотней, прямо представляешь, как он после работы заходит в охотничий магазин и покупает капкан для своего хобби. Нечто похожее испытывал в Дозорах, когда протагонист фаерболами гасит мух на кухне. Затем следует сцена финальной зарубы с главнюком оборотней, и раскрытие подлого плана по созданию выводка. Детективная линия ничем не примечательна, держит внимание скорее обилие интересных идей по процессу самой охоты - мелкие черточки, вроде индивидуальной аллергии у каждого из оборотней, или подслушивание информации о предполагаемых похитителях в милиции под видом ожидания вестей о пропавшей жене. Не очень верится, что охотника так и не выследили правохранительные органы, учитывая регулярные убийства властьимущих людей города, ну да ладно. Сюжет не нов, но подача интересная. С языком и в целом подачей все крайне плохо, особенно в первой части. Повсюду мертвечина канцелярита и заросли таких словесных конструкций, которые просто на голову не налезают. Плюс грамматика и ошибки на уровне младшей школы. В общем, ужасно. Пройдемся по самым кричащим моментам. "сцепив ладони и спрятав их в сжатых бедрах. " Чего?! Это он ладони себе В(!) бёдра засунул? "Как сидят в чем-то провинившиеся или сильно неуверенные в себе." Отдельное предложение для описания предыдущего - не делайте так, пожалуйста. Лучше опишите ёмко так, чтобы нам без пояснений было ясно, что персонаж провинился или сильно неуверен в себе. "о своем сидячем положении редко задумываешься." Сидячее положение не легче ли заменить чем-то менее тяжеловесным. Редко задумываешься над тем, как ты сидишь, например. "А беспокоиться было над чем. " Беспокоиться над чем - такого оборота не существует. Беспокоиться о чем. "От головы до пят его пронизывали мелкие сучки и листья," Пронизывали - это значит, что они из него торчали. Интересно, как листва смогла пробить шкуру оборотня? "Третий несся на всех парах на Ивана Тимофеевича как-то по-своему" Как-то по-своему не дает никакой информации, это пустые слова. Не легче просто описать как именно несся оборотень, что автор и делает в следующем предложении. К чему тогда это? "Продев через обмотанную изолентой ручку правую руку и придерживая ручку левой, он совершил рывок." Я перечитал это предложение раз десять, и всё равно не понял, как именно главный герой схватил ручку сковороды. "Будто лязг огромного металла" Огромного металла? Это что же за металл такой? Может, лязг огромной кучи металла? "потеря любой выигранной секунды могло" Могла означать. "пачку пороховых петард" А есть не пороховые питарды? " из основного нутра" Основное нутро рюкзака - нелепо звучит, правда? Как клоака кошелька, например, или воющая бездна кармана. "Он и кидался всякой мишурой в небольшую щель между крышкой и контейнером и пытался колоть прижатую лапу чем-то продолговатым, но ничего не имело эффекта." Мишурой и мандаринами, я надеюсь? Чем-то продолговатым, страшно представить, чем это могло оказаться... "новообразованный охотник " У меня две ассоциации с этим прекрасным эпитетом - раковая опухоль или же выпускник университета. "И не было бы это столь примечательным, если бы те разводы ко всему прочему не показались столь знакомыми. " В этом предложении столько мертвых слов, что я подозреваю в авторе Франкенштейна. И так далее, боюсь, что если перечислять все огрехи этого текста, я превзойду его объем. Автор, будьте просты и выразительны. Сокращайте и перечитывайте, произносите свои предложения вслух. Заботьтесь о простоте восприятия текста. И читайте литературу, черт побери! Начните с "О слове живом и мертвом", хотя бы. Привожу пару предложений, которые удалось выловить среди моря мусора. "Воздух был насыщен запахом перезревшей зелени, готовой лопнуть взрывным букетом из кленового сока и цветочной пыльцы." "Нина махнула на Ивана Тимофеевича рукой и опять принялась жевать свой бутерброд с курицей и яйцом, давясь и кашляя при каждом поступающем вызове." Хорошо видится Нина с бутербродом, лаконичная и четко схваченная деталь. Городское фэнтези, может, чуть-чуть ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20286 bibo_the_clown ----- Здорово. Это, как минимум, крайне затягивающая история. И герой, силой обстоятельств вынужденный быть охотником на оборотней, и по-хорошему грязные и мерзкие битвы, и оборотни продуманы до мелочей, без всей этой мистической чепухи поверх - вполне достойный заход на реализм. Понравился цельный сюжет. История рассказана от и до, разве что, хочется какого-то послесловия, что стало с Иваном Тимофеевичем. Всё-таки он никогда не будет прежним. Из умелого бухгалтера он превратился в убийцу, пусть и чудовищ, но всё же убийцу (убивал-то он, в конечном счёте, оборотней в человеческой форме). Это, наверняка, должно было сказаться на его психике. Но ладно. Кстати, странно, что главный герой - Иван Тимофеевич. Я представлял его старым (за 50), хотя на деле он где-то в промежутке от 25 до 35. Почему по имени и фамилии? Не ясно. Концовка слегка шаблонная, но... здесь смотрится крайне органично. Хотя, подумалось сейчас, что если бы он молча убил жену, которую столько искал, то это более явственно показало бы его перемену. В общем и целом, содержание радует. Особенно этот разбор воздействия аллергенов на оборотней в форме зверя и в форме человека. Моё почтение. А вот здесь - полнейший провал. Нет, конечно, можно написать ещё хуже. Но в этом тексте есть, безусловно, хорошие художественные находки, которые полностью убивают перлы вроде: "Иван Тимофеевич притаился, высматривая любое подозрительное движение" - так просто не строятся фразы в русском литературном языке. И таким мест много. Непозволительно много. Хочется сказать, что рассказ не вычитан, но он банально не отшлифован. Похож на первый черновик, неогранённый драгоценный камушек, мутный и непритязательный. Если поработать, его можно привести в надлежащий вид. Соответствует По итогу мы имеем структурно крепкий и занимательный рассказ, читать который очень тяжело из-за того, как он непосредственно сделан. Нужно больше читать, анализировать, как строится хорошая литература. Безусловно, у каждого автора свой стиль, но общие знаменатели хорошего текста выделить не так уж сложно. Дерзайте, автор! Удачи вам! 6
Общая оценка 74

Берег разбившихся птиц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27393 Белое перо ----- Отсутствие идеи (напоминает "Бегущего в лабиринте"). Очень интересное начало, прекрасная интрига и попытки героя всё вспомнить,но совершенно лишённые логики действия главного героя и конец испортили общее впечатление о рассказе. Довольно грамотно написанный текст. Но конец оставляет много логических дыр. Очень резкий переход с мыслей главного героя на наши дни. Сам текст очень красивый, прекрасные, образные метафоры. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27273 gulzara4ka ----- когда я только начала читать, то почему-то представила главного героя героем каким-то, человеком из той же среды, что и люди приезжающие на остров. И каково было моё удивление, когда дошла до того места, где он оказался психически неуравновешенным человеком. Который когда-то поддался эмоциям и избил любимую. Текст описан так правдоподобно, что читая углубляешься и веришь в существование такого острова. Мне очень понравилось. Что-то было новым для меня. Но это очень интересный рассказ. Не знаю что ещё за законы могут придумать, но это очень жестоко было бы по отношению к таким людям. Хотя может это лучше чем электрический стул. Так они хотя бы пользу приносят. Интересные эти существа дракси) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25844 tatianalist ----- В рассказе затронута интересная тема. Такая идея сама вызовет много вопросов - гуманна она или несет вред, не принося пользы. Раскрываясь рассказ не только показывает новое о персонажах, но и ставит такие вопросы. Сюжет рассказа построен интересно. Воспоминания переплетаются с настоящим. В тексте все рассказано логично. Все линии завершены. Одно "но". Ситуация в конце рассказа фактически вернулась к его началу. Не хватает небольшого добавления, в котором давалось бы предположительно решение проблемы с пробуждением памяти (вот бы еще не "овощ"). Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Написание текста очень грамотное. Царапнуло лишь "отогреваясь успевшим остыть травяным отваром". Воспринимается легко, идет полное погружение в сюжет. Язык автора красочный, живой, образный. Читать интересно и легко. Персонажи имеют свой ярко выраженный характер. Характер главного героя обрастает подробностями по мере повествования. Данный рассказ написан в жанре Научной фантастики. Удачи автору! Получила большое удовольствие на прочтении. 9
25636 Mik ----- Отличный рассказ! Интригующее начало, грамотная подача мира – понемногу; уместные вставки воспоминаний, работающие на сюжет. Отдельно хочется сказать о герое – автору удалось пробудить сопереживание к герою, а это показатель качества рассказа, т.к. в большинстве историй на героев пофиг. Здесь же герою сочувствуешь, и в тоже время интересно – кто он, за что находится на острове и что все это значит? В финале на многие ответы даются вопросы, и герой показан уже в неприглядном свете – он очень глупый, несдержанный, самоуверенный, и он совершает преступление. Но штука в том, что героя читатель уже знает как хорошего человека, спокойного, вдумчивого, склонного к размышлениям, работающего на благо колонии; и негатива к нему уже не вызывается – это уже совсем другой человек, с другой личностью. То есть становление и изменение героя нам показано как бы заочно, а сам герой вначале показан уже таким, каким он стал – интересный приём! Идея рассказа – думай своей головой, а не другим местом, прежде чем что-то совершить. Герой не следовал этому правилу (как и его соперник) и угодил в тюрьму. Считаю, что идея хорошо раскрыта и доказана. Написано очень гладко, ровно, приятно читать. Нет ошибок, корявых оборотов, метафоры к месту, абзацы структурированы. В общем, всё оформлено здорово. Соответствует. Фантастика-антиутопия. Рассказу даю заслуженную десятку. 10
24147 Светлана ----- Вопросы памяти (например, легко управлять теми, кто не знает своих корней и пр.) умело переплетены в фантастическом рассказе автора, однако, хотелось бы чувствовать больший накал страстей, больший конфликт героев, тогда бы идея считывалась более ясно и вызывала у читателей яркие эмоции. Полные описания природы иногда кажутся затянутыми и нарочито романтичными, но, возможно, это была задумка автора. В тексте есть несущественные опечатки, но это незначительно влияет на восприятие работы в целом. Рассказ определенно можно смело считать подходящим для данного конкурса, наличие фантастических существ (драконов), лабораторий и некого альтернативного острова тому прямое подтверждение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23843 Lilac_Silk ----- Идея работы захватывает, хотя и не является оригинальной. Все мы уже видели такие истории. Но мастерство писателя именно в том, чтобы рассказать уже рассказанные истории заново. У автора это получилось. Сюжетные дыры присутствуют на уровне памяти главного героя, и это вполне естественно, не противоречит концепции рассказа. Текст воспринимается очень легко, видно, что написан профессиональной рукой. Описания немного хромают, лучше всего получились дракси, а вот с людьми автору нужно потренироваться :D Рассказ соответствует жанру конкурса, присутствие магических существ делает его живым, а загадка потери памяти - интересным. Единственное, что его не красит - Марина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23811 SashKa ----- Захватывающий рассказ! Читала взахлеб. Интрига создается уже с первых строк. Напомнил мне "Бегущий в лабиринте", но только вначале. Рассказ намного интереснее в плане внезапных поворотов, коих не мало. Хотя остались и вопросы: зачем людям чешуя дракси? Кто они эти драконы. Описания есть, но хотелось бы о них узнать побольше. Может я что-то упустила, не знаю. Короче, твердая 10. Рассказ написан красивым языком. Великолепные описания, как героев, так и местности. Воображение сразу же ясно рисует красочные картины. Понравилось, что главный герой вначале и кажется положительным, но все равно в нем проскальзывают его наклонности так сказать, но сильно это в глаза не бросается. Браво! Четко передан характер главного героя. Легкий слог, грамотная речь. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23256 jamyr ----- Идея из фильма "Остров" (американского). Но если в кино в тюрьме держали клонов, то в рассказе автора содержат преступников. Тут и кроется ошибка. Как известно тюрьма придумана для того чтобы преступник осознавая свой проступок и терзаясь воспоминаниями становился лучше. Здесь же преступников лишили памяти. Он насильник, но ему не будет стыдно. Он все забыл. Странная идея. Текст написан хорошо, даже местами очень образно. И хотя весь сюжет в рассказе сводиться к поиску ответов о прошлом героя - подано все неплохо. Есть огрехи типа "рвясь" или скачки от воспоминаний к реальности. Это мешает восприятию текста. Вся фантастика здесь в неких "ихтиандрах" которые якобы свидетели насилия над девушкой. Зачем использован этот ход? С тем же успехом их можно заменить на кого угодно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23175 Дмитрий Кирилов ----- Очень мощная философская работа. Неоднозначный герой. Сильный разворот сюжета. Сначала казалось, что я читаю антиутопию, где люди живут то ли как рабы, то ли как подопытные крысы, а «Чужаки» представлялись слугами некого условного Большого Брата. Воспоминания героя о рыжей девушки добавляли загадочности. Кто она? Может бунтарка против системы, которая поплатилась физическим уничтожением за свое восстание, и теперь ее душа приходит к парню в грезах и снах? А герой проявляет себя отважным парнем, поставившим на кон свою жизнь ради свободы. Он словно бунтарь, сошедший со страниц Оруэлла. И вдруг бах… Герой самый обычный жестокий преступник. Это очень крутой разворот. И выделяется мысль вожака деревни о том, что иногда правду о своих темных поступках лучше не знать. Однозначно, рассказ мне, что называется, зашел. Слог профессиональный. Работа написана либо опытным писателем, либо молодым талантом, у которого уже выработался неплохой слог. Повествование с самого начала задает нужную атмосферу и не отпускает ее до конца рассказа. Единственный момент мне был неудобен, об который я споткнулся, это слишком резкий переход из той реальности, где находится персонаж, в реальность его смутных воспоминаний и обратно. Я считаю, что рассказ соответствует заявленному жанру. Я бы его определил как научная фантастика. Мир, в котором человечество научилось временно блокировать память. Автору удачи. Продолжать много писать и радовать читателей) 10
20969 Mikhail ----- Рассказ очень цельный, напомнил атмосферой в определенные моменты остров проклятых. Идея похожа - захочем ли мы жить в мире, в котором являемся преступниками, и не лучше ли просто избавиться от мучительных воспоминаний? Все в рассказе играет на раскрытие общей картины: прорывающиеся сквозь пелену воспоминания о прошлом, сочные описания персонажей, размышления главного героя. Научно-фантастические моменты поданы умеренными дозами, автор не забрасывает нас сложной терминологией в отрыве от происходящего. Весьма и весьма дойстойно, так держать! Слог легкий, читать приятно. Простые и доступные пониманию сравнения, хорошие диалоги, детализированные описания. Мастерская работа. даже придраться не к чему.=) Выделю пару наиболее запомнившихся моментов. Память — ветошь, кишащая прорехами, — в очередной раз показала мне здоровенный кукиш. - Это прямо вау. — Нет. Шило не прав: ты не ихтиандр! Ты сноходец! Спишь на ходу! - Прекрасный момент, очень вериться в такие диалоги и сравнения, приходящие на ходу. Ну, и, конечно, концовка. Люди, живущие на этом берегу, не помнят ни своих имен, ни прошлого. Но иногда мне почему-то кажется, что я умер и стал птицей — птицей со сломанными крыльями, которой не достигнуть ни небес, ни родного гнезда. Очень здорово, продолжайте в том же духе! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20469 Hannibal ----- Потрясающе. Отличная идея, идеальное исполнение и небанальный сюжет. Можно предположить, что это образцовый рассказ, который увидит финальные этапы голосования. И дело не столько в задумке, сколько в ее реализации. Так донести до читателя свою мысль удается очень малому кругу писателей. Вставки сна и воспоминаний столь естественны, а эмоции и чувства героя развиваются так правдоподобно, что событиям и персонажам хочется сопереживать. Хороший слог, чудесные описания. Нет смысловых или лексических ошибок. Автору потрясающе удаются переходы, подробные описания, позволяющие погрузиться в текст, не растекаются, в рассказе нет ничего лишнего. Стиль и манера письма, владение словом - все на высшем уровне. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20127 bibo_the_clown ----- Пожалуй главная проблема этого рассказа: вторичность. Дело не в том, что идея не оригинальна - оргиниальное вообще очень сложно придумать, но даже известную историю можно рассказать так, что захватит дух. Здесь же используется довольно стандартный набор: потеря памяти, интрига, коварные "чужаки" - и раскрытая в последних абзацах интрига. С точки зрения схемы всё сделано идеально. Но ни один из элементов, включая остров, блокиратор, ментальную устойчивость, забытое преступление и героя - всё это в точно таком же сочетании встречалось уже десятки раз. От этого даже интерес к ориджину (что это за мир и как так всё вышло) очень быстро проходит. Отдельно хочется отметить главного героя. Он очень хорош и интересен в начале, но чем ближе к финалу - тем более шаблонным он становится. Более того, нет никаких предпосылок к тому, что он мог бы зверски избить женщину, которая ему нравится. И в процессе его "новой" жизни на острове, и в процессе воспоминаний нет ни одного намёка на его пограничность, а ведь тот уровень насилия, который он продемонстрировал, - настоящая патология. Он должен был быть склонен к нему, и это должно прослеживаться. Иначе преступление, как в этом рассказе, кажется притянутым за уши. У рассказа есть огромный потенциал: показать, а является ли человек, совершивший преступление и человек, не помнящий об этом - одним и тем же человеком. Можно ли считать преступника и "обработанного" преступника одним и тем же человеком. Не заслуживает ли он пощады на том основании, что перестройка/удаление воспоминаний о преступлении меняет и его как личность? Ответить на эти вопросы можно многими способами, но почему-то автор обходит их стороной, подводя нас к довольно непритязательной, блеклой концовке. Сам герой не меняется. Если бы он сам попросил лишить его памяти, чтобы не помнить о преступлении, или, наоборот, просил бы оставить ему память, потому что он хочет быть самим собой и по-другому искупить свои грехи - было бы интересно. А в том, что его "соперник" пребывает на остров в качестве заключённого даже изюминки нет, что он расстраивает. Потому, что текст написан ВЕЛИКОЛЕПНО! Читатель, буквально, оказывается на том острове. В голове возникает картинка целиком и это ощущение ожившего фильма не проходит на протяжении всего, довольно объёмного текста. Описания, эпитеты, метафоры - всё подобрано с тщательностью мастера. Нет перекосов или стилистически чужеродных элементов. С точки зрения техники - БРАВО, Автор! (возможно мелкие помарки и есть, но они просто незаметны на фоне великолепного полотна) Соответствует Мне кажется, что рассказ - это возможность рассказать захватывающую и интересную историю, задать и ответить на сложные, неоднозначный вопрос в художественной форме. Если позволите, я бы посоветовал вам, автор, прежде всего задавать себе вопрос: что меня волнует и как я к этому отношусь. И уже с этими мыслями подходить к художественному полотну, закладывать за яркую и сочную картинку - содержание. Оно не обязательно должно быть глубоким, но, на мой взгляд, опять же, должно идти от сердца. Отражать внутренний мир автора. На данный момент рассказ красив, но пуст. Верю, что у вас получится наполнить свои будущие работы смыслом. И тогда - в издательство! Спасибо, автор! 7
Общая оценка 104

Трещина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28467 Белое перо ----- На мой взгляд, у рассказа полностью отсутствует идея. Нет сюжета, а всё повествование можно поделить на несколько частей-Саша делает вид, что спит и подслушивает родителей, наутро он где-то попадает в совершенно нелепую ситуацию, его глючит, и он опять претворяется что спит. Одним словом-очень много логических дыр. Текст труден для восприятия, он переполнен сухими и нелепыми метафорами. Очень судный, скучный и неинтересный мир представлен в рассказе. Нет описания внутреннего мира самого главного героя. К жанру конкурса отношение иеет весьма посредственное. 1
25631 Mik ----- Рассказ, конечно, не закончен. Какая-то задумка присутствует, но что всё это значит? И финала как бы нет. Родители убеждаются, что сын имеет какие-то необычные способности, но всё остается в рамках разговоров на кухне. Вообще, почти весь рассказ состоит из воспоминаний и разговоров на кухне. Диалоги, конечно, сделаны ужасно. Родители беседуют друг с другом, сообщая известные обоим вещи, это скверный прием. Типа: «- Джон, ты слышишь эти странные звуки? - Да. Мне кажется, это Здоровяк Билл кричит, чтобы мы выходили. - Точно! Ведь он обещал убить нас, помнишь? - Конечно, помню, ведь мы украли его деньги вместе с Джеком. - Ага, а Джек – это же твой закадычный друг, мы всегда его берём с собой.» В общем, над диалогами ещё работать, а сюжет нужно продумывать. Ошибок и ужасной стилистики нет, написано ровно, без корявостей. Мистика. Соответствует. 3
25519 tatianalist ----- Я бы назвала идею рассказа актуально, но в рассказе она получилась неинтересной. Рассказ не имеет логической завершенности, есть недосказанность, остаются вопросы на которые рассказ не дает ответа. Линия рассказа родителей введена хорошо, но так же не раскрыта и оставляет вопросы. Грамотная речь. Текст воспринимается легко, но в нем нет красочности. Повествование выходит серым. Язык повествования довольно прост и не интересен. Да и в тексте нет некой завершенности. Главный персонаж не раскрыт. Он оставляет чувство непонятного, незавершенного. То же ощущение недосказанности есть в родителях мальчика. Данный рассказ относиться к жанру Ужасы. 1
23986 Светлана ----- Данная работа явно имеет продолжение, а если нет, то хотелось бы чтобы автор ее непременно написал, ведь идея и подача рассказа, на мой взгляд, интересны и увлекательны. Исходя из этого, можно сказать, что как для конкурсной работы рассказ еще не завершен, хотя и хорош. С другой стороны, такой "обрыв" может быть был сделан нарочно, ведь сюжетная линия уже раскрылась, пусть даже и так кратко, оставляя за собой открытый финал. Автор подает текст не избегая, а напротив - играя, на реализме, но, вместе с тем, оставляя общее впечатление не перегруженным, возможно причиной тому есть достаточно нежный образ главного персонажа (кстати, было бы не лишним обозначить возрастную категорию самого героя и мальчишек со двора, иногда кажется, что это дети лет 6и, а иногда - подростки). Сама работа подана грамотно и читается быстро и легко. Соблюдение таких основных канонов характерных для литературы ужасов как отвращение, страх и смерть, безусловно, дают "зеленый свет" данной работе в этом конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23883 Дмитрий Кирилов ----- Очень хочется поставить этому рассказу высокие балы. По нему можно снять отличную хоррор коротрометражку. Он действительно пугает. Я очень люблю такую литературу, но если отдам 10 сюда, то сам себя обвиню в предвзятости. В данной группе много работ, которые по жанру мне не близки, но в них объективно созданы целые фантастические миры, раскрыты персонажи, хотя в этом компоненте данная работа никому не уступает. Мальчик аутист сильный образ. Но есть рассказы с глубокими смыслами, философскими мыслями. А здесь очень хорошая, но все- таки просто страшилка. Вы с ней могли бы выстрелить на конкурсе сценариев для короткометражек, которые проводят порталы, посвященные Хоррору. Описание в начале смазанное, где описывается конфуз ребенка в кровати. Читается так словно это школьное сочинение. Дается для восприятия текст не очень легко в этот момент. А далее качество слога резко улучшается. Автор круто подбирает нужные слова, чтобы создать мрачную атмосферу и действительно напугать. Рассказ соответствует конкурсу. Он написан в поджанре мистический хоррор. Пишите больше. Вы действительно показали, что можете создавать пугающие истории. 8
23807 SashKa ----- Сама идея интересна, но не ее реализация.Сюжет никакой, если он писался как ужастик, то не было страшно, только противно. Не раскрыта тема. Эта трещина к чему? Вообще не понятно зачем она здесь. Как будто автор спохватился, что это же конкурс фантастических рассказов и мой называется "Трещина", значит нужно о ней что-то сказать. Он делает попытки все объяснить, но слишком уж завуалированно, что в конечном итоге возникает еще больше вопросов. И концовки как таковой нет, впечатление будто рассказ обрывается на середине. Ошибки в тексте есть . Написано коряво, поэтому читается с некоторыми затруднениями. За отца мальчика не переживаешь, так как персонаж остался для меня пустым. Описаний мало, картинка воспринимается обрывками. Можно сказать, что да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23606 Lilac_Silk ----- Идея могла бы быть интересной, если бы рассказ был написан лучше. Намного лучше. Пока что это самый слабый рассказ. Очень много нелогичных стыковок, которые заставляют закатывать глаза. Что за трещина? Как она связана с Сашей? Если он аутист, то почему так запросто находится рядом с чужими мальчишками, ведь аутисты - замкнутые люди, которые доверяют только самым-самым близким! Текст написан неграмотно, реплики оформлены совершенно неправильно, и так же присутствует куча опечаток, например, многоточие и сразу после него запятая (...,) Хороших описаний практически нет, и это расстраивает. Соответствует жанру конкурса, но тема раскрыта очень плохо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23109 gulzara4ka ----- Мне понравилась история. Мне ни разу не приходилось сталкиваться с такими людьми, поэтому я не поняла концовку, про ритуалы, которые совершали родители мальчика в молодости. История легко читаема. Честно, как на одном дыхании. О любви родителей к своему сыну. О жестокости детей по отношению друг к другу. О том, что любой злой умысел всегда наказывается. История жизненная и очень интересная. В молодости мы не всегда осознаем, что некоторые поступки могут нам боком выйти боком. Что в отношении мальчика и случилсось. Большинство фантазийных историй со своим смыслом и замыслом. В этом он свой, но я его не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22619 jamyr ----- Идея представить как живет человек с ограниченными возможностями на мой взгляд не самая удачная. Для кого нужны такие описания? Аутистам? Нормальным людям? Чтобы что? Вызвать жалость? Впрочем все тут свалилось к трещине, которая никак не сыграла. Текст написан вполне грамотно. Очень ярко описан труп собаки. Но нафига все это становится не ясно? Очень часто персонажи задают идиотский вопрос "Ты уверен?" Фантастики или мистики тут почти нет. Ну трещина. Ну родители спиритизмом увлекались и герой вот стал таким. И что? Нет яркого события. Не хватает какого-то штриха завершающего. 3
20239 Hannibal ----- Интересная мысль и идея, из хорошей завязки развивался неплохой рассказ... Пока все не оборвала скомканная и ничего не объясняющая резкая концовка. Только последний подслушанный разговор родителей становятся полным, но диалог этот неестественный, скомканный. Слог и манера письма хорошо подчеркивают персонажа, но однозначно определить, кто здесь главный герой, нельзя. Это может и сам Саша, и Трещина, и даже его Родители. Грамматических проблем нет, проблемы по завершении прямой речи списаны на проблемы при выкладке. Обрезанная концовка, испортившая все впечатление от неплохой, в общем-то работы - основной минус. Соответствует, несмотря на то, что элемент загадочной мистики начинает проявляться ближе к концу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19822 Mikhail ----- Сюжета тут всего кусочек - мальчик-аутист с паронормальными способностями. Но как они у него появились, что ожидает его в дальнейшем - непонятно. В финале маленький намек, что его родители состояли в каком-то культе, вот и все. Идея любопытная, читать было интересно, но маловато - это даже не зарисовка, а небольшой мазок, из которого мало что понятно. Тем не менее, получилось атмосферно, и вызывает любопытство. Язык достаточно простой, местами даже топорный. Может, это и к лучшему, поскольку передает мировоззрение особенного ребенка. Хорошо получились описания мертвой собаки, и все эти простые эмоциональные шаблоны главного героя, вроде "Саша был рад это слышать и не хотел больше встречать тех ребят." В целом, хорошо, читалось легко и без запинок. Мииистика! Ну, это почти как хоррор, только мистичнее.=) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19637 bibo_the_clown ----- Атмосферное и многообещающее начало скатывается в ничто. Все крючки и намёки, расставленные автором, проваливаются в трещину и невнятный диалог его родителей в самом финале. Из-за этого тяжело разбирать рассказ. Есть две успешные сцены: интрига с морем и эпизод с собакой. Они объёмные, интересные и, несмотря на кривоватые обороты, захватывают дух. Но дальше... Интрига имеет смысл только тогда, когда хотя бы как-то раскрывается, даётся хотя бы намёк. В "Трещине", увы, такого раскрытия нет. Есть смутный намёк на происхождение мальчика, но... кто он? Антихрист? Демон? Какое-то мистическое лафкрафтовское существо? Набор из "оргий" и "ритуалов" не даёт никаких ответов, даже смутных, поэтому читатель чувствует себя разочарованным. Отлично выписаны описания действий, предметов, героев. Просто и "вкусно". За это автору огромное спасибо. Есть, конечно, кривоватые обороты: "Саша проснулся рано, и как всегда вызвал недовольное ворчание отца в соседней комнате, а вслед ему послышалось шиканье матери". - не Саша вызвал недовольное ворчание отца, а его шумное пробуждение. И по тексту много таких ляпцов, но это не страшно. Страшны диалоги. Если дети ещё как-то нормально общаются, то родители в финале... "То были просто детские шалости!" - ведь дело происходит в современности, почему они так говорят?! Кто вообще в жизни произносит фразу: "То были просто детские шалости"?! Это же так, по-плохому, "литературно". Соответствует Резюмирую: Нужно понимать, к чему ведёт рассказ. На данном этапе "Трещина" ведёт в никуда: всё, что мы понимаем - мальчик не просто человек. Всё. За уши можно притянуть идею, что грехи молодости аукаются в последующей жизни, но автор на этом внимания почти не заостряет. Таким образом читатель понимает, что автор сам не уверен, кем или чем является мальчик, а значит читатель чувствует себя обманутым. Что касается языка - то вкус наработается со временем, главное, продолжайте писать. 6
Общая оценка 53

Добро пожаловать в Лирстон!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27343 Белое перо ----- Довольно интересный сюжет, который не отпускает до конца, держит в напряжении. Но подкачала концовка, она очень предсказуема, а так же большое количество логических дыр. Много грамматических ошибок. Создаётся ощущение, что это плохо переведённый зарубежный рассказ. Но у автора есть собственный стиль, а это всё-таки располагает к рассказу. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26725 tatianalist ----- Сама идея интересна, но ее изложение требует доработки. Необходимо поработать с построением фраз и словами. Сюжет предсказуем - интерес падает. И финал сюжета... Герою может все и понятно, но у других людей нет никаких предпосылок - главного героя посчитаю простым убийцей, да и вдруг сон не был прислан свыше? В тексте имеются ошибки в построении фраз и работе со словами. "План действительно оказался дельным и вполне мог сработать." Здесь уместнее использовать слово - казался. "Оказался" - это уже результат. В данном предложении при использовании его первой части, все что после запятой излишне. Есть фрагменты текста, где ощущается речь автора, в этих местах теряется погружение в сюжет. Сюжет предсказуем. Язык довольно прост. Характер героев раскрывается, но старик из глубинки разговаривает правильной речью, как городской житель, что не соответствует его типажу. Рассказ написан в жанре Ужасы. 6
25630 Mik ----- Этакий боевик с элементами ужастика. Могло получиться интересно, но к сюжету есть несколько придирок, и они довольно серьезны. Во-первых, зачем делать этот нелепый сюжетный ход под названием «всё это было во сне»? Это же обесценивает всю борьбу героя. Такое ощущение, что автор сам ужаснулся тому, что написал, и решил вставить оптимистичную концовку, где никто не погиб. Но тогда почему там тот старик? Для чего вообще такой финал? Дальше. Вся развязка строится на том, что герой вспоминает о ружье, спрятанном в шкурах. Именно ружье становится его спасением. Но для чего герой его положил в начале рассказа в груду шкур? Это надо понятно обосновать читателю, иначе выглядит, будто автор заранее создает лазейку для своего героя, подыгрывает ему. Где все происходит? Греция, Средние века – всё это упоминает старик. Значит, наш мир. А время, какой век? Америка времен колонизации? Откуда у старика кофе? В глуши? Почему Салли идет в амбар один? Жалеет напарника? Но что-то раньше за ним такого не замечалось. Тоже вроде как необоснованно: автору надо, чтобы по сюжету чудовище расправилось вначале с одним охотником, и вот так и случается. Много небрежной пунктуации – оформление диалогов, потерянные запятые. Текст нуждается в дополнительном редактировании. Неправильно: "- Колесо. - Буркнул Салли." Правильно: - Колесо, - буркнул Салли. Боевик про оборотня. Соответствует. 5
24385 gulzara4ka ----- Очень интересная история. Хорошо описана. Хотя очевидно было, что второй парень победит старика-монстра Многорукого. Но то, что это сон, явно мог оказавшийся правдой был для меня неожиданностью) Текст читался очень легко. Как будто окунаешься в сам рассказ полностью и этот вроде нереальный мир становится реальным. И лес, и дом, и старик. Страшновато аж) Хотя момент того, что старик против того, чтобы зверей убивали, но сам говорит, что во время зимы сложно рыскать по лесу в поисках свежего мяса? Или это был просто диалог о том, что он нормальный.вопрос тоже был на что старик живёт, если он один в лесу, а зимой прокормиться сложно без живности, на которое он типо охотится. Я наверно, придираюсь. Но для меня бы как для героя это было подозрительно. Хотя у него есть лошадь с повозкой, это многое меняет) Дааа, могу сказать, что это ужас, который было и страшно и одновременно интересно читать. Конечно, что можно ожидать от дедушки Божьего-одуванчика в таком заброшенном месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23803 SashKa ----- Повествование скучное, с ужасной концовкой. Некоторые моменты были откровенно смешны: с раной на плече от топора, с проломленной головой Чив еще так долго сражался, хотя другой, реальный человек уже давно окочурился бы. Сюжет предсказуем. Да, и еще, как старик все время сидевший в доме с Чивом смог напасть на напарника? Рассказ местами безграмотный. Часто запиналась на грубейших ошибках, например, вот два предложения идущие друг за другом: "Он чувствует, что кто-то тянет его за подмышки. Один из сапогов спадывает с ноги, но он не в силах что-либо с этим сделать…" - Под мышки, спадает, сапог...Я думаю вы и сами увидели свои недочеты. Текст не вычитан. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23602 Lilac_Silk ----- Идея почему-то не зацепила. Хотя почему, мне понятно. Сюжет оставляет желать лучшего, как по мне. Хочется чего-то оригинального, нового, холодящего кровь, а тут... Сплошная избитость. Сюжетные и логические дыры присутствуют, отчего текст кажется равным и неправдоподобным. Текст не слишком хорошо воспринимается, есть грамматические ошибки ( их немного, но впечатление портят ) Не хватает атмосферы, язык рассказа примитивен, а описания оставляют желать лучшего. Работа соответствует жанру конкурса. Автор, добавьте в свой текст метафор, которые будут вызывать у читателей почти тактильные ощущения - и всё будет супер) 4
23241 Светлана ----- Идея рассказа смотрится достаточно свежо, история развивается стремительно, динамика, вместе с тем, не мешает целостно воспринимать всю картину происходящего. Однако, мне кажется, что финал (элемент со сновидением) несколько продешевил работу, типичный ход для постмодернистского рассказа, как по мне, неуместен в данном случае. Автор очень легко подает текст, короткими предложениями и не перегружая картину происходящего. Мелкие ошибки почти незаметны, но обилие "..." все же иногда мешает качественно воспринимать рассказ. Интересно, что портреты главных героев не прописаны "при знакомстве", они появляются постепенно, по мере хода событий. Есть также и интересные моменты в казалось бы простом языке автора: "Как громко это звучит и как глупо это выглядят... Всё равно, как узнать, что деревья управляют листьями". Жанр данной работы смело можно отнести к ужасам по всем параметрам, поэтому, работа соответствует заявленному конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23183 Дмитрий Кирилов ----- Сильное произведение. Поднимает актуальню тему беспощадной эксплуатации человеком природы, убийств животных и себе подобных ради своих потребностей. Автор поднял тему возможной мести природы человеку. Многорукий представляется неким природным духом мстителем, который наказывает все человечество, не делая различий плохой перед ним человек или плохой. Виноваты все. Произведение затягивает практически с первых страниц, заставляет переживать за главного героя. По мне очень добротный рассказ, написанный в жанрах хоррор и слэшер. Язык произведения качественен. При прочтении рассказа с хорошим сюжетом очень важно не спотыкаться. Автор своим читателям таких подлянок не сделал. Язык рассказа яркий. Писатель создал сильную атмосферу, которая затягивает практически с первых страниц. Рассказ динамичный, ярко описаны сцены борьбы с Многоруким, которые не позволяют оторваться от монитора, не узнав, чем все закончилось. То есть качественная работа с текстом позволила достичь такого эффекта. Ведь при плохом слоге даже работы с мощнейшим сценарием читать невозможно. Но минус все таки есть. При пристальном взгляде находятся ошибки в рассказе. Чуть чуть не доработан текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. Он представляет собой классический хоррор ужас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22618 jamyr ----- Идея не нова и исполнено в этом рассказе она не лучшим образом. Главный недостаток нелогичность поведения персонажей в происходящих событиях. Не точно подобраны слова. Например одному из персонажей может стать вдруг страшно. С чего? А так просто. Текст написан. Но если к грамотности претензий мало их с избытком можно предъявить к притянутым за уши диалогам, которые никак не сказываются. Например -Он был в шоке оттого что забыл об этом спросить - "А табак у тебя есть, старик?" Возможно он бы и соответствовал ужастику, но из-за алогичности поведения персонажей он вызывает только грустную улыбку. Автору нужно точнее представлять картинку которую описывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20236 Hannibal ----- Идея не нова, и даже банальна. Множество штампов и клише, есть серьезные вопросы к здравому смыслу. Описание драки, по сути, превращено из литературного отрывка в сценарный пересказ. Некоторые громоздкие и вычурные конструкции на фоне не особенно впечатляющего слога и манеры повествования. Нельзя сказать, что сюжет компенсирует этот недостаток и позволяет с интересом погрузиться в чтение. Есть ошибки (их число значительно) в оформлении прямой речи, есть лишние запятые. Есть тавтология. Есть ошибки, например: 1. Салли потратил "массу усилий", разрубая телегу, но "к счастью... она сама ломалась на части, едва Салли касался её топором". 2. "Амбара впереди больше не было", он якобы исчез, и тут же: "Он и сейчас там был, по крайней мере, Чив действительно в это верил. Он даже смог разглядеть его силуэт. Такой чёткий, как будто подсвеченный лунным светом". В тексте есть и другие подобные несуразные/абсурдные/непродуманные/плохо представляемые провалы, но перечислять все не имеет смысла. Скорее соответствует, хотя хотелось бы отметить: рассказ во многом напоминает сказку, но некоторые сцены должны быть помечены 18+. Это замечание не влияет на оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19820 Mikhail ----- Перед тем, как рассказывать о чем-то, необходимо описать персонажей. Кто и где, как они выглядят, какие у них мотивы. Экспозиция в рассказе отсутствует напрочь, и нас сразу же бросают в действие. Мужики застряли в лесу, и решили разрубить свою телгу топором и сжечь, а меха прикопать в сугробе. За полчаса у них это выходит (серьезно, автор когда-нибудь рубил дрова?), потому что телега трухлявая (чегооо?!). Затем к Чиву подкрадывается старик, и тот аж мочится от страха. Что, впрочем, абсолютно не мешает ему не переодеваясь нормально функционировать на морозе и в гостях. Ведь ни запаха, ни обморожения во время зимы мокрые подштанники, видимо, не вызывают. Старик приглашает наших торговцев мехом в гости, кормит, угощает табаком. Затем рассказывает поучительную легенду о Многоруком. Конечно же, старик и есть этот монстр, после чего количество клише из второсортных хорроров начинает превышать все границы. Салли монстр убивает сразу же, а Чива, конечно же, связывает, чтобы дать шанс побега. Чив бъет старика каблуком в подбородок (вот это растяжка у парня!), затем разрезает веревки о топор. После чего главному герою чуть не отрывают руку, разрезают топором плечо, ломают ребра. И, в финале, выстрел из дробовика в голову. Ой, это был сон. Или не сон? В любом случае, если сон, то не особо нужно заморачиваться с правдоподобностью происходящего, описанием внешности главных героев, раскрытием мотивации персонажей и адекватностью происходящего. И так сойдет! Единственный стоящий момент - это детские воспоминания Чива о амбаре, где вялили рыбу. Этот кусочек, в отличие от остальной массы текста, получился простым и очень выразительным. Также неплоха сама идея чудовища с идеологией, но раскрытие персонажей и логика происходящего оставляет желать лучшего. Это просто кошмар. Не смогу даже охватить, наверное, все ляпы, допущенные автором, но остановлюсь на самых запомнившихся. "- Колесо. - Буркнул Салли." Учим правила пунктуации в диалоге, не ленимся. "Может на него налипло слишком много снега, может оно просто отжило своё, но ситуация от этого легче не казалась, да и винить особо было некого, ведь даже если причиной был снег, то как ни крути, заметить эту неполадку под сугробами было невозможно." Очень много, как вы заметили, вставных, как это ни странно, ведь причиной тому может быть что угодно, плохое настроение автора или язвительность критика, вставных, что ожидаемо, конструкций. Вставные конструкции в черезмерном количестве очень замедляют темп повествования и восприятие происходящего. Проще, короче, емче. "Ответил Салли, он всё ещё был не в духе от падения с телеги. Салли ненадолго задумался. Чив поначалу не понял, о чём тот говорит, но когда до него дошло, всё же прислушался к плану." Практически после каждой реплики диалога стоит огромное предложение, описывающее, как именно персонаж её сказал. От этого темп беседы очень замедляется. - Привет. - Иван посмотрел на неё, а затем отвел глаза, думая, как же прекрасны её ноги в рваных колготах. - О, снова ты? - она презрительно посмотрела на гостя через плечо, прикусив губу и почесывая нос пальцем. Или же. - Привет. - О, снова ты? Это не значит, что описывать, как именно персонаж говорит реплику, не нужно. Но уж точно не нужно этого делать после КАЖДОЙ реплики огромными предложениями. "Его шуба или скорее жилетка облезла" Кроме пунктуации, в этом предложении нет точности описываемого предмета одежды. Его брюки или, скорее, штаны... Её платье или, вернее, халат... Так брюки или штаны? Платье или халат? "- Стой! - На полпути Салли резко остановился, широко раскрыв глаза, и уставился на старика. Он был в шоке, что забыл об этом спросить." Он был в шоке. Он испугался. Он чувствовал любовь. Он все понял. Не нужно называть, нужно описывать. К примеру, если персонаж боится, то он дрожит, тяжело дышит, его зрачки расширены от ужаса, рот приоткрыт, а зубы выбивают барабанную дробь. Он закрывается трясущимися руками, слезы стекают по щекам, а из груди вырывается вопль ужаса. А если мы говорим - "Вася испугался", то это не дает никакой пищи воображению. Плюс, Салли реально в шоке от того, что забыл спросить о табаке? Это настолько важно в его жизни?=) "Теплый воздух накинулся, как одеяло, согревая замёрзших путников." Тёплый воздух накинулся с кулаками на героев и начал согревать их силой. "Он вновь пересёк комнату и просунул свёрток Салли." Куда он ему его просунул? Сквозь решетку? "Его взгляд стал глубоким и помрачнел как никогда. " Как никогда - персонажи знают этого старика от силы пару часов, к чему такое усиление? "Он сделал глоток и немного подержал кофе во рту, чтобы прочувствовать его вкус. Кофе оказался вкусным." Серьезно?! А каким именно, терпким, сладким, с горчинкой? Каждая фраза и слово должны быть весомыми, каждый образ, будь то вкус кофе, запах травы, оттенок неба, должен работать на усиление впечатление, на ясность картины происходящего. Фразы, подобные "Кофе был вкусным", никаким образом не помогают читателю сжиться с персонажем или, хотя бы, почувствовать вкус этого кофе. "Я посмотрел на картину. Картина была разноцветная." "Я услышал музыку. Музыка была красивая." В топку лишнее, сокращать, добиваться максимального воздействия и точности образов! "Наконец он схватился здоровой рукой за топор и выдернул наконечник из своего плеча". У топора нет наконечника, есть лезвие. "Тварь была совсем рядом, когда Чив, в последнюю секунду подбросил топор вверх." Под потолок подбросил? Не лучше ли нанес удар? Из плюсов. "Когда под вечер, он заходил туда с лампой, крепко зажав нос пальцами, на крыше образовывались десятки продолговатых теней, отброшенных этой рыбой." Очень визуально ясный образ, прямо видишь эту игру света и теней. " Ещё один такой удар и мозги вылетят как фейерверк!" Фейерверк из мозгов очень ясно представляется, хорошее сравнение. И параллель колодца страха тоже хороша. В остальном учиться, учиться и еще раз учиться! Хоррор, уже третий по счету=) Книги, которые нужно прочитать прямо очень сильно. Нора Галь "О слове живом и мертвом" Стилистика русского языка "Пиши, сокращай" Для начала, а там еще советую заметки Чака Паланика, и Кинга книженция интересная. 1
19368 bibo_the_clown ----- Рассказ читается на одном дыхании. Несмотря на объём, действительно интересно узнать, чем же закончится история. Так что здесь - удача. Выбранный сеттинг тоже радует (почему-то подумалось, что это эпоха Дикого Запада). Классическая пара персонажей тоже не вызывает отрицательных эмоций, скорее - приятное узнавание. Логично выстроенная западня. Проблемы начинаются во второй части. Конкретнее даже - в концовке. После столь впечатляющей битвы хотелось, чтобы Чив спокойной заснул в снегах, что свело бы рассказ к этакой постмодернистской обработке легенд о битве с чудовищами, но вместо этого финальный твист - пошлейший "откат". Это был сон. И ладно бы только это. Дальше - намёк на то, что Многорукий действительно существует, потому что конюх в городе - это тот самый старик! ВАУ! Никогда такого не было, и вот опять. В общем, концовка убивает всё, что было достигнуто. Простите. Текст написан отвратительно. Буквально. Складывается ощущение, что это перевод новичка. Потому что фразы вроде: "... шёл Чив, его тело совсем отошло от испуга и вновь почувствовало холод" невозможно встретить в русском литературном языке. Если происходит разделение на тело и разум, то это должно быть как-то мотивировано. Например, в финале, во время битвы, логично, что разум и тело могли расщепиться как бы на две параллельные системы, чтобы Чив смог закончить драку, не умерев от шока. Видеть такое в мирных начальных сценах - странно. Но куда более странно читать вот этот абзац: "Старик вновь поднялся из-за стола и принёс с печи чайник горячего кофе. Из металлического носика шёл пар. Поставив перед собой две кружки, он наполнил их кофе, затем подвинул одну Чиву, а другую забрал себе. Сделав несколько обжигающих глотков, старик опустил голову и задумался. Его взгляд застыл на собственном кофе. Было чувство, будто он боится упустить хотя бы часть этой истории. Чив молча смотрел на него и ждал, когда тот соберется с мыслями". Не странно, а страшно. "Кофе" повторено три раза, при том, что в этом нет никакой необходимости. Есть синонимы, а здесь этого слова просто можно избегать. Дальше по тексту постоянно встречаются ненужные местоимения и наречия. В таких количествах, что уму непостижимо, ведь даже при минимальной вычитке большая их часть просто исчезла бы, как ненужная. С технической точки зрения написано крайне слабо. Либо, переведено, но об этом ниже. Соответствует Есть подозрение, что это плохой перевод. В данный момент работаю редактором и вот такое вижу в рабочих документах каждый день. Конструкции с огромным количеством местоимений, построение предложений, скачущее время - конечно, это может быть и признак начписа, но, в общем, хорошо продуманный сюжет (оставляя за скобками концовку), наводит на мысли, что, скорее всего, рассказ был стянут откуда-то и выдан за свой. Либо, участвует зарубежный автор - тоже не плохо, но тогда стоит найти русскоговорящего литературного редактора, чтобы он правил такие вещи. Поэтому не единица, а пять. Желаю успехов на творческом пути. Каким бы он ни был. 5
Общая оценка 59

Реконструкция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27337 Белое перо ----- Интересное и интригующее начало, которое оставляет большие ожидания от рассказа. Но меня разочаровали! Конец оставляет ощущение незавершённости, а часть с кошкой вообще зачем?! Это же полный бред! Очень большая часть как он попадает в квартиру, а всё остальное написано кое-как и значительно меньше по сравнению с первой частью. Есть грамматические ошибки. Очень много логических дыр. Нет изюминки и собственного стиля текста. Очень сухо и блекло. Ощущение угловатости и незавершённости не покидает на протяжении всего рассказа. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса, никаких замечаний к данному критерию я не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26988 tatianalist ----- Не ожидала, что такая идея будет столь интересна. Изложено великолепно, зачиталась. Не вижу в рассказе лишних элементов, или несостыковок. Прекрасно прописаны диалоги, атмосферные описания фона. Интересные персонажи, и даже кошка, свободно гуляющая по мирам, вносит свой колорит. Не согласна с некоторыми выражениями: "и темный проем напоминал рот слабоумного" , "Артем вытащил ключ из зажигания" (из замка зажигания). Но это небольшие мелочи. Язык текста грамотный, атмосферный и разнообразный. Выстроен рассказ логично. Затягивает в сюжет и не отпускает. Персонажи раскрыты великолепно, описание окружения воспринимается живо. Рассказ соответствует разделу Мистика. Желаю успехов! Рассказ понравился. 10
25628 Mik ----- Написано умелой рукой. Сюжет и замысел трудно оценивать, поскольку я совсем не целевая аудитория для подобных рассказов-ужастиков. Смысла особо в тексте не вижу - по-видимому, цель автора - напугать читателя. Сюжет начинается с ничего и ни к чему не приводит - герой приходит в старый дом, а дальше остается просто статистом, ни на что он не влияет, события не двигает, он просто инструмент, который разворачивает картину перед читателем. На мой взгляд, текст перенасыщен мерзкими подробностями, от которых не становится страшно - просто мерзко. Диалоги между странными персонажами за столом - скучны и не не несут сюжетного смысла. Герой зашел в квартиру, и вроде как назад дороги нет, так старается показать автор, а значит, чтобы ни произошло в квартире, это не имеет значения, так что и следить за этим не интересно. Текст написан грамотно, умело, профессионально. Автор знает писательские приемы и умело ими пользуется. Возможно, излишне много метафор, сравнений. На мой взгляд, текст от этого не выигрывает. Мистика. Соответствует. 6
23874 Дмитрий Кирилов ----- Я плохо понял, что хотел сказать автор. Вроде герой попал в прошлое, но при этом мир прошлого напоминает больше не условные 70-е, а некий фарс. Впринципе, начиная с момента встречи с бардами, читать весело, задорно и легко. Но рассказу очень сильно не хватает объяснения: "Что, черт возьми, здесь происходит"? У произведения в самом начале тяжелый слог. Что-то не понравилось мне, как автор описывает дом, подъезд, свое настроение. Вроде фразы грамотные, но я сильно спотыкался при чтении. А вот описание фарса в квартире удалось на славу. Он читался очень легко, ритм повествования был идеальным. Автору, диалоги и нелепые ситуации даются легче описания местности. Данная работа наравне с фарсом относится к фантастике. Поджанр работы мистическая фантастика. Автору удачи. 8
23798 SashKa ----- Отвлекаться от чтения на протяжении всей истории не хотелось, а это огромный плюс для меня. Сюжет неплохой, хотя местами читать было противно, но автор того и добивался. Некоторые моменты мне показались лишними, такие как приход нового гостя например. После прочтения остались вопросы. Не хватило концовки. Все описано очень живенько. Воображение без запинки рисовало и этот дом, и людей находящихся в нем, и облезлую кошку с котятами, и главного героя. Каждого человека представляешь воочию. Все персонажи и окружающий мир детально прописаны. Хороший, грамотный текст. Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23771 Светлана ----- Сегодня все больше и больше набирает обороты мода на 80-90е года, эстетику СССР, на чем умело и играет автор в своей работе. Любование отвратительным получилось достаточно удачно, но стоит заметить, что от такой формы и исходит главный конфликт, раскрывающий идейный план. Сам текст довольно живописен и воспринимается налегке, оставляя за собой заложенную в нем атмосферу. Можно сказать, что основой текста (и как уже упомянуто ранее - его форма от которой исходит идея) и есть описания, этому автор уделяет почти все время. Такой подход удачно раскрывает атмосферу, задает нужный тон, кажется, что описана буквально каждая деталь: сам район, дом, лестничная клетка, жильцы, даже мелкие предметы (например, детский рисунок Букиных) и пр. Язык автора грамотен и доступен, что дает еще один "плюс" данной работе. Картину автор рисует мрачную, с самого начала дает читателю ожидание чего-то мистического и страшного. Конфликт между современным миром и "грязью" 80-90х удачно отражен на примере главного героя, однако самого хоррора можно было попытаться добавить больше. В целом, такая работа удачно вписывается в рамки конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23597 Lilac_Silk ----- С точки зрения сюжета рассказ написан превосходно. Сюжетных дыр нет, а если какие-то я не заметила, то они не играют большой роли, ведь это мистика - здесь должна присутствовать тайна. Текст написан отлично, грамматических ошибок не присутствует, читается и воспринимается легко, очень хорошо погружает в события. Особенно зацепило описание кошки с котятами: такое мерзковатое, но одновременно не преувеличенное, а реалистичное. Конкурсной направленности соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22388 gulzara4ka ----- Начало мне понравилось и описание героев и самой истории очень хорошее. Только вот переход от пежо к москвичу стал для меня непонятен. Резкая смена образа жизни или первоначальная история это было фантазией?! Текст понятен и написан хорошо. Чем-то напомнило даже книги Достоевского такие как "Преступление и наказание". Конец истории с кошкой конечно шокировал) Насчет этого я конечно ничего не могу сказать, потому что не поняла переход из одной жизни в другую, либо это были фантазии героя (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21034 jamyr ----- Идея не нова. Неожиданное попадание в прошлое со всеми вытекающими. Но исполнено все на высшем уровне. Сочный рассказ из советского времени. Читать легко и приятно. На мой взгляд лучший рассказ в группе именно по языку. Живой и образный он не дает скучать. Фантастики маловато. Но и этих персонажей колоритных тут с лихвой. С натяжкой соответствует. Все же попаданец никак не развивает эту ситуацию. И события происходят в одном месте. Ну не считать же фантастическими элементами застолье, полярника или китовое мясо)). Поставил бы 10, но финал слабый - отписка. Поэтому 9. 10
20160 Hannibal ----- За потрясающими описаниями, создающими атмосферу полного погружения, скрывается какая-то невероятная идея, известная, должно быть, одному автору. Стройное повествование не помогает раскрыть, что, собственно, произошло с главным героем, почему это произошло и, условно, зачем кошке отгрызать малышу голову. Идею найти трудно, если вообще возможно; объяснить происходящее еще сложнее. Кроме ссылок на ощущения персонажа, понять, что особенного в этих доме, квартире или обитателях второго этажа, нельзя. Кроме того, сильным минусом является отсутствие логической концовки, заключения, кульминации, отчего рассказ кажется еще более непонятным и даже оборванным/незаконченным. Очень грамотный и приятный для чтения текст. Автор хорошо владеет словом и создает яркие, живые описания. Рассказ читается с интересом, чувствуется талант и собственный стиль. Потенциально очень сильный автор. Сложно оценить жанр как не соответствующий целиком, но и сказать, что это по теме конкурса можно явно большим авансом. Нечто фантастическое, или, если хотите, мистическое, проявляется слишком поздно, когда основная ветвь повествования, по сути, практически весь рассказ, уже остались позади. И служит лишь объяснением происходящему, до тех пор совершенно не раскрытому. В тексте нет ни вымышленного мира, ни невероятных с точки зрения реализма событий, за исключением намека на них в последних абзацев. Именно этот пункт (соответствие) стал причиной низкой оценки потрясающего, с точки зрения фактического написания, рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19639 Mikhail ----- Тесновато автору в положенном конкурсом объеме, сразу видно. Мир предполагает за собой большее, и очень хочется почитать, что же это за параллельная реальность, в которой доминирует черная башня. Ощущения от рассказа прекрасные - отвратительно подробные описания мерзостей старого дома и его обитателей, тягучая атмосфера неправильности происходящего, которое трясиной засасывает главного героя. Браво! Жду роман=) С первых строк рассказа автор наполняет текст мерзкими подробностями, вроде уродливой кошки или промокших ног главного героя. Каждое слово подобрано мастерски и играет на усиление общего фона отвратительной безысходности. Вкусные описания персонажей и интерьеров, отличная передача состояния героя через беседы с кошкой - в общем, все на своих местах, и бъет прямо в цель. Единственное, наверное, слабенькое место в описаниях - "Дальний конец стола занимал крупный мужик в коричневом костюме". По сравнению с описанием других персонажей, у которых есть за что зацепиться воображению, вроде лысины или перигидрольных кучерей, этот получился уж слишком безликим. В остальном же - снимаю шляпу. Прекрасный слог, надо больше=) Хоррор на месте, теме соответсвуем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19058 bibo_the_clown ----- Браво. Прочёл не так много рассказов, но этот - настоящий маленький шедевр. Производит настолько прекрасное впечатление, что даже не хочется искать минусов. Да, как-то и не получается. От рассказа веет тёмной, по-хорошему гнилой мистикой. Словно Лавкрафт или По родились и выросли в Советском Союзе, прошли через девяностые и решили в нулевых написать рассказ. Интересная стилистика: ностальгия смешанная с тёмным отражением. Очень образный, яркий и выпуклый - так и видишь этот дом, чувствуешь запахи, сидишь в квартире промеж странный персонажей. Читать интересно. Честно, не возникает вопросов как и почему, но интересно, что это за тёмное отражение прошлого, куда попал Артём и что его ждёт, в этом мире. Мне кажется, этот рассказ легко можно масштабировать в роман (при желании автора, конечно). Ещё раз, браво! Пожалуй здесь основное слово - в меру. Вы используете много сравнений, метафор, эпитетов - но все они к месту и не перегружают текст, а лишь подчёркивают то, что должно быть подчёркнуто. Метко и лаконично описаны персонажи. Даже даны задатки мира. Соответствует Пишите роман. Задумка масштабная и явно имеет потенциал к расширению. В остальном - спасибо! 10
Общая оценка 88

Ржавый маяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28267 tatianalist ----- Меня идея не вдохновила. Развитие сюжета показано хорошо, проработаны планы отрядов, выход из лагеря,затронута тема отношений с окружающими в классе, но нет атмосферы. Не зацепило. Логически все вроде бы верно и дыр в сюжете нет. Присутствуют ошибки следующих видов: "Лес дышал прохладой и свежестью. Природа дышала ранней осенью. " - повторения слов; "Как-то раз Стас, староста класса и просто командир отряда кретинов, добрался до моего рюкзака и вывалил на пол все его содержимое. – Отдай, придурок! – говорил я и обычно получал этим блокнотом сначала по голове, а уж потом он попадал мне в руки." - здесь несогласование времен, как-то раз значит единожды, во втором предложении у глаголов несовершенный вид. Еще есть и опечатки. Текст требует доработки. Текст сложность не отличается. Не могу назвать язык красивым и разнообразным. Представление о персонажах дается, но чувствуется женская точка зрения, и наигранность. Рассказ написан в жанре Ужасы. 5
27320 Белое перо ----- Очень интересное начало, но с середины сюжетная линия начала сдавать позиции, появились логические дыры, несостыковки. Совершенно непонятная идея с Грешником и тому подубным и совершенно нелогичный конец. Несколько криво написанный текст. Много логических дыр и наблюдается эффект домино. К концу рассказа сюжетная линия запутывается настолько, что остаётся вопросов больше чем ответов. 6
25627 Mik ----- Рассказ мне в целом понравился. Он увлекательный, в нём есть динамика, движуха, неожиданные повороты. Читать интересно. Я бы рекомендовал сократить начало. Как именно? Тут уже виднее автору, но мне кажется, всю вводную часть, где герой рассказывает о себе, можно выкинуть. Мало того, что она плохо построена – в первых абзацах герой словно обращается напрямую к читателю, что, конечно, разрушает атмосферу, напоминает нам, что это лишь рассказ, не позволяет прочувствовать героя, влезть в его шкуру, увидеть происходящее его глазами. Но по сути начало несет лишнюю информацию. Кроме того, используется прием рассказывания, а не показывания – герой сообщает читателю прямым текстом вводную информацию. Мне не хватило описания города Грешника. Я так и не понял, как там все представлять, как там появляются дома, сколько всего там народу. Описать город лучше подробнее. Не раскрыт образ Грешника. Если вначале кажется, что это его город, в котором все по его правилам, и он осуществляет некий план, то потом выясняется, что Грешник – это один из подростков, который тоже не может выбраться оттуда. Вот этот момент меня смутил. Кто же тогда придумал город и все эти правила? Кто реально там все контролирует? Кому подчиняются пауки? И финал. Откровенно говоря, финал подкачал. "Это говорили пионеры, я прислушался: Мотя…Мотя…они не выпустят тебя…говорили они и тут меня осенило. – Это не ворота, – сказал я. – Как не ворота? – разозлился Грешник. – Наше сердце, вот настоящие ворота, – я посмотрел на ребят. – Откройте сердце и вы выберетесь". Вот ничего не предвещало, что герой обретёт знание. Вот на пустом месте его просто взяло и осенило. Герой хотел сказать, что грешникам нужно раскаяться в грехах, и это и есть путь к свободе. Прекрасная идея, но почему так в лоб, так декларативно? Герой не приходит к этой идее через усилия, действия, размышления, он просто вдруг обретает знание и сообщает его другим. По-моему, это слишком скачкообразно. "– Но так и есть. Вы по уши в бесчестии и лжи, вы погрязли в грехах, потому что боитесь быть искренними. Осуждаете, потому что сами осуждены, врете, потому что вам наврали, унижаете, потому что сами были унижены. И чтобы выбраться отсюда, откройте сердце и скажите, что чувствуете…" И хулиганы, которые несколько лет гнобили героя, прямо-таки сразу раскаялись. Нет, не верится. Должно быть нечто, какое-то событие, которое наглядно бы показало и проявило позицию героя. Ну, не знаю, например, Грешник бьет его ножом, и не может причинить вреда, и тут догадка – Матвей-то попал сюда случайно, он не грешник. Значит, на негрешных местные законы не действуют, значит, надо раскаяться в грехах. Как-то так. Да и признавать свои ошибки обычно нелегко, происходит это через внутренние страдания, а герои просто признались, посмеялись и вот уже по-дружески общаются. В целом всё написано грамотно. Ужасно корявых оборотов я не заметил.Кое-где лучше разбить дополнительно на абзацы, убрать некоторые местоимения, заменить повторы. Да, соответствует. 7
23878 Дмитрий Кирилов ----- Вызвал ассоциацию с "Детьми кукурузы" Стивена Кинга. Задумка хорошая, много интересных мыслей, описываются реальные переживания подростка аутсайдера класса и жестокость одноклассников, но мир прописан не совсем ярко. По идее должна стоять мрачная атмосфера, но она не ощущается. Персонажи не совсем раскрыты. Я так и не понял, как самый главный грешник 13 лет назад во всей этой иерархии укрепился главным, как он все разделил на 4 зоны влияния, где нашел разумных пауков и так далее. Он же обычный пацан, если судить по финалу, который сам жертва этого лагеря. И у меня в голове что не сходится. Ведь ранее утверждалось, что он создатель этого мира. Или лагерь поглотил своего изобретателя? Повествование в целом грамотное и ровное. При прочтении не спотыкаешься, переходы между разными эпизодами сделаны грамотно. Единственный момент, о котором я уже упоминал, автор написал подростковый хоррор, и повествование должно нагонять жуть, атмосферу. Но этого нет. Я знаю, что этот сюжет меня может напугать при другой подаче материала, но при данном повествовании этого, увы не происходит. Рассказ соответствует жанру конкурса. Поджанр: мистический хоррор. Все-таки не злоупотребляйте мучениями читателя загадками, которые у него остаются после прочтения работы. И раз пишите хоррор, то постарайтесь его писать так, чтобы Вы сами себя от работы над ним загоняли в такое настроение, когда пугает каждый шорох, когда скрип двери, заставляет сердце уходить в пятки. Пишите искренно в этой атмосфере, и тогда Вы увидите, что и рассказ по настоящему пугает читателя. 8
23787 SashKa ----- Идея необычная, но мне не зашла. Через чур много информации и персонажей для одного небольшого рассказа. Читала с перерывами. Сюжет похож на бредовый сон со всеми этими пауками, арками, метками и т.п. Сам рассказ меня ничем не зацепил. Тяжелый для восприятия. Спасает то, что написано грамотно, есть небольшие недочеты, но в глаза они не бросаются. Понравились сравнения и метафоры. Встречаются немного неуклюжие, но их не много.Главный герой раздражал. На протяжении всего повествования он только и делал, что всего боялся. Лишь в конце по непонятным причинам у него произошел сдвиг в лучшую сторону. Рассказ соответствует конкурсу: ожившие статуи, параллельные миры... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23594 Lilac_Silk ----- Атмосфера текста поражает - у меня по коже до сих пор бегают мурашки. Сюжет достаточно оригинален, по крайней мере, раньше рассказов с такой сюжетной направленностью я не встречала. Это делает работу свежей и будоражащей. Сильных сюжетных дыр не видно, но есть некоторые грамматические ошибки, так что над этим стоит поработать. Не сказала бы, что персонажи раскрыты действительно хорошо, но понимаю, что в таком коротком рассказе это практически не требуется. Сама по себе задумка, история очень интересна, даже хочется продолжения. Описание заслуживает уважения, всё передано удивительно атмосферно. Работа соответствует направленности конкурса - что-то среднее между мистикой и ужасами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23124 Светлана ----- Рассказ целостно и полно воспринимается от самого начала и до финала, сюжет стройный и достаточно легкий. Однако, очень типичное развитие событий мешает данной работе "зацепить" читателя, почувствовать новизну и, наконец, остроту рассказа данного жанра. Текст работы написан умело, читается легко, но сама манера написания, напоминает переводы старых детских ужастиков. Подача рассказа имеет женский характер, что, возможно, не совсем импонирует речи мальчика подросткового возраста, но, если взглянуть на это с другого бока, такой подход помогает нарисовать портрет героя более чувствительным и нежным Рассказ соответствует жанру конкурса на все 100%. Это типичный ужастик, к тому же, с прямой отсылкой на тему лагерных юношеских страшилок с атмосферными описаниями, набор героев также достаточно типичен для подобного жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23101 gulzara4ka ----- Мне очень понравился рассказ. Интересная история. Описание подросткового периода, общения между ребятами и того, что в такой период любопытство обычно всегда выигрывает на фоне разума. Я люблю истории, которые хорошо заканчиваются) Очень легко читался текст. Захватил с первых же строк. Кажется, что в одном из героев каждый может увидеть себя, вспомнить себя в этот период жизни, как легко или не легко было со своими одноклассниками или окружающими в общении. Такие истории нужны подросткам. Они меняют внутренний мир и показывают насколько нельзя быть жестоким по отношению к другим. Рассказ соответствует данному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21033 jamyr ----- Этот литературный изыск рассказывает о том, как важно ГГ внимание некоей молодой особы. А антураж в этом всячески ему помогает. Все эти пионеры-статуи, монстронавигаторы и "грешники" играют в одни ворота. Поэтому конфликта вроде как инет. Ошибок немного, но они есть. Автор не работает с синонимами. Только слово "трясся" используется многократно. Автор как "трепетная лань". Много вводных от чего текст перегружен ненужными диалогами и событиями. В целом соответствует. Но повторю все слишком прямолинейно. Например пионеры-статуив никуда. В "Каменном госте" Пушкина мертвый командор приходит к жигало и тот реально боится его, потому что грешил с женой командора. Здесь взращен страх из прелюбодеяния. А пионеры что в ГГ взрастили? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19241 Mikhail ----- Главный герой рассказа - школьник-неудачник, безнадежно влюбленный в одноклассницу. Единственная его черта, которая запомнилась - боязнь темноты. Но будет ли как-то эта черта раскрываться дальше? Может, монстры в лесу боятся света? Может, герою придется выживать в полном мраке, преодолевая собственный страх? Увы, нет. Только подарочек попрыгунчика с подсветкой своей пасии. В остальном это безликий рыжий бесхребетный неудачник, обладающий суперспособностью сказать пафосную речь в нужный момент и СИЛОЙ ЛЮБВИ. Сам сюжет напоминает детскую страшилку. Школьники, приехавшие с ночевкой в лес, обнаруживают неподалеку заброшенный пионерский лагерь. И, конечно же, решают его посетить. После оказывается, что лагерь - это портал в ад для подростков, и вообще, все происходящее - хитрый план создателя города, Грешника. В общем сюжет складывается, кроме нескольких шероховатостей, которые бросаются в глаза. Кто такой Грешник и почему очевидные вещи, вроде того, что им нужно покаяться в грехах, для всех оказываются панацей? Как произошло, что Грешник сидел в городе тринадцать лет, а один из заключенных подростков уже тридцать? Ну, и то, что Грешник создал этот город, но почему-то хочет из него сбежать, а еще он друг Стаса, и, в принципе не заперт в Городе. В итоге получилась сказка о принятии грехов и силе любви, и чуть-чуть недохоррор, в котором нечего пугаться, кроме того, что кто-то кого-то УБИВАЕТ, правда, за кадром. Мотивация персонажей прозрачна и понятна. В целом мир напоминает ироничную зарисовку в духе "Мрака твоих глаз" для детей младшего школьного возраста. Но весь этот, в общем-то, неплохой гротеск с пауками-вожатыми и грешниками пионерами слишком вторично висит на линии безответной подростковой любви. А сама эта любовь прописана достаточно посредственно, и ничего свежего в этой теме автору показать не удалось. П. С. Очень понравился стеб по-поводу штаба убийц кошек. Буду просто цитировать. " широченной улыбкой до самых корней волос." - Ничего себе, это какой-то Чеширский кот или Джокер. "Все стены ее были наполнены длинными тенями". - Стены наполненные? В них встроены резервуары для теней? "Вдруг, я снова услышал какие-то звуки снаружи. Кто-то бежал и весело кричал какие-то слова". Кто-то сказал кому-то что-то с каким-то выражением чего-то зачем-то. Очень информативно, правда? "Вот это местечко…– протянул Стас, – я уже чувствую, как местные призраки пронизывают мое тело." То есть, реально, старшеклассник так изъясняется? Как часто вы используете слово "пронизывает" в болтовне с друзьями? "облитый в густую красную краску." Наверное, Стас с ведром краски за спиной стоял, и подло облил нашего героя В! краску. "Его глаза весело крутились в глазницах вместе с широко улыбающимся ртом" То есть глаза крутились в глазницах вместе со ртом? А уши в глазницы не поместились, или, там, нос? "пионеры с обшарпанными воротничками, и такими же дудками в руках" С трудом представляю одинаково обшарпанные дудки и воротнички, учитывая, что эти вещи изготовлены из разных материалов. "Их глаза вращались по кругу, дико улыбаясь." И снова эти глаза с улыбками, ух, действительно жуть. "Если мое сердце умело разговаривать, то сейчас бы оно выкрикивало частушки" В моем представлении частушки - веселые песенки с шутливым смыслом. Не особо располагает к атмосфере ужаса и спасения от монстров. "Я пожирал большие куски кислорода" И закусывал кубиками углекислого газа и тоненькими полосочками азота. "Я посмотрел на Лёлю с моляще-вопросительным лицом" А она посмотрела на меня недоуменно-разгневанным взглядом и приняла обижено-оскорбленную позу. "По бокам улицы сидели домики ничем не приметные, похожие один на другой". На лавочках сидели или насестах, как курочки? А если они ничем неприметные, то зачем их вообще описывать? "протянул я с кривым лицом и поймал такое же лицо у Лёли." Сачком поймал или в ладошки? "Мои щеки наполнились гранатовым соком" Жаль, не мультивитаминным. "на моем лице снова выросли два помидора" Вообще любит автор щеки героя. То помидоры, то маки на них вырастают. Читаем Нору Галь, читаем "Стилистику русского языка", читаем "Пиши-сокращай", прокачиваем навыки, в общем. =) Что понравилось. "Он заулыбался лиловыми и желтыми огоньками, и я отдал его Лёле." Круто, очень ясно и визуально понятно. "– Вовчик, давно ли ты делал комплименты дамам? – заулыбалась Соня. – Я и не подозревала, что ты такие слова знаешь. – Конечно, не подозревала, я ж только красавицам комплименты делаю, – ответил Вовчик и они с Киселем и Димасом звучно рассмеялись." Хороший момент, заставляет улыбнуться. Вполне соответствует. Хоррор. Потенциал есть, вычитывать, писать, учиться, и все получится!=) 4
18961 Hannibal ----- Несмотря на общее положительное впечатление, работа явно загнанна в конкурсные рамки, и это не могло не отразиться на ее качестве. Многое в рассказе не связанно, повествование отрывочно, с большими перескоками, как будто из произведения специально вырезались куски текста, чтобы оно влезло в заданные границы (показатель в 38 300 знаков без пробелов косвенно это подтверждает). Начало истории с менее значимыми сюжетами описано куда подробнее, нежели некоторые эпизоды удивительного мира грешников, которые остаются смазанными. Из-за этого многое непонятно, даже после перечитывания несколько раз. Кажется, что отличная повесть была обрезана, чтобы попасть на конкурс. Слог хороший, описания живые. Интересная задумка и идея мира, в который попадают герои. Но есть ошибки в оформлении прямой речи, + (вроде бы мелочь, но важная деталь для сюжета) пятнадцатилетний подросток на самом деле тридцати семилетний мужчина, но в тексте разница эта названа равной не двадцати двум годам, а двенадцати. Соответственно, сам Грешник не тринадцать лет должен был провести тут, как он заявляет, а не меньше двадцати трех. И это на фоне все той же путаницы с происходящим в его мире, где из-за недостатка объяснений пропадают логические цепочки (и понимание), и персонажи догадываются о событиях раньше, чем это делает читатель, берущийся перечитывать последний абзац снова и снова, чтобы найти здравый смысл. В целом, соответствует 6
18901 bibo_the_clown ----- Пожалуй, рассказ нельзя упрекнуть в скучности. То, что начинается как обычная школьная драма/мелодрама претворяется хоррором, а после - мистической историей. В общем и целом - это хорошо, но есть очень много "но". 1. Главные герои живут в современном мире, а значит читают книги, комиксы, играют в компьютерные игры, смотрят кино. История с "заброшенным" лагерем - это такой чудовищный штамп, что любой человек с головой на плечах, в том числе и подросток, поймёт, что дело здесь не чисто. И, скорее всего, откажется. 2. Грешник и его история. Да, она рассказана, но нет никаких объяснений. Кто такой Грешник, как и почему он создал город и штабы, что это за существа (пауки, направлятели, оживающие пионеры). Я не говорю о детальном ориджине, но хотя бы какой-то привязке "причина - следствие". 3. Неадекватные реакции Моти. Главный герой забитый тюфяк, который боится темноты. Как минимум, он бы дважды подумал, прежде чем ехать в лес. Он бы вообще стремился свести к минимуму своё общение с одноклассниками, которые его третируют, даже если бы там была Лёля. Ведь Мотя - не идиот, чтобы не понимать, как будут развиваться события? Или всё же идиот? Дальше - больше. Он бы никогда не полез первым в заброшенный лагерь, а если бы и полез, то нужно было подробнее описать, что его заставили/вынудили. Он бы боялся прыгать в подвал. А после, когда обнаружил, что крышка и сам подвал превратились в подземный лабиринт - первым бы делом напугался. Как минимум - удивился тому, что пространство изменилось. Это самые крупные, но, отнюдь, не единственные "просадки" в логике истории и сюжете. Здесь главная проблема - отсутствие чувства стиля. Образная речь - это хорошо, но она должна соотносится с содержанием текста и не перекрывать его. Один из примеров: "Мое сердце упало в ледяные от страха пятки, я таращился в его глаза, как гипнотизированный, надеясь, что он не потомок Медузы Горгоны..." "Ледяные от страха пятки" - отличный, яркий, а главное, соответствующий моменту образ. Мотя напуган до ужаса. Но часть про Медузу Горгону полностью разрушает атмосферу. Представьте себя в заброшенном пионерском лагере, в момент, когда безжизненная статуя вдруг начинает вертеть глазами и разговаривать. Поверьте, мыслей о Медузе Горгоне не будет вовсе, к тому же, рассказ никак не связан с античностью, а значит использование античного образа вдвойне не оправдано. Так же, если брать в целом, Грешник и грех (грехи юности) - крайне пафосное слово. Грех хорошо соотносится с убийством, воровством, насилием, но не с шалостями подростков. На мой взгляд, следовало подобрать менее акцентированное слово, чтобы весь мир штабов и копчённых не выглядел таким... притянутым за уши. И таких вещей в рассказе очень много. Они яркие, но использованы совершенно не к месту. Так же есть неверные в корне предложения. "Моё тело потеряло килограмма три..." - или нечто похожее. Текст написан от первого лица, а значит разделение на "я" и "тело" должно быть сначала заявлено. Похожий перл: "... и ее глаза: уставшие и измученные, они роняли слезы на ее худое лицо". Глаза если и могут ронять слёзы, то только на щёки, но никак не на всё лицо. К тому же, лишние местоимения "они" и "её" во второй раз: мы и так понимаем, что идёт описание лица Лёли, зачем указывать на это ещё несколько раз? Соответствует Видно, что рассказ писался с любопытством, но непродуманность, поспешная связка и банальная завязка (впрочем, с любопытной серединой) и развязка выдают начинающего писателя. Хочется посоветовать следующее: 1. Во-первых, не злиться на отрицательный отзыв и низку оценку. 2. Яснее продумывать сюжет, строить поворотные точки, логично к ним подводить. 3. Отслеживать стилистическое наполнение. Нещадно убирать лишнее, и скрупулёзно вычислять хорошее. 4. Продолжать писать, и писать, и писать, и писать. И читать, конечно же. Удачи, автор! 5
Общая оценка 73