Сводный результат конкурса "Группа №52"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3420 3421 3422 3423 3424 3425 3426 3427 3428 3429 3430 3431 3432 3433 3434 3435 Ср Баллы Результат
3420 Работа №771 ----- Десять кубиков воспоминаний http://litclubbs.ru/writers/3420-desjat-kubikov-vospominanii.html Отзывы 0 84 84
3421 Работа №772 ----- Мечта http://litclubbs.ru/writers/3421-mechta.html Отзывы 0 61 61
3422 Работа №773 ----- Супермаркет волшебства http://litclubbs.ru/writers/3422-supermarket-volshebstva.html Отзывы 0 103 103
3423 Работа №774 ----- Воистину смертельная битва http://litclubbs.ru/writers/3423-voistinu-smertelnaja-bitva.html Отзывы 0 63 63
3424 Работа №775 ----- Замена http://litclubbs.ru/writers/3424-zamena.html Отзывы 0 88 88
3425 Работа №776 ----- Выпусти меня http://litclubbs.ru/writers/3425-vypusti-menja.html Отзывы 0 69 69
3426 Работа №777 ----- СТОПКАРМА http://litclubbs.ru/writers/3426-stopkarma.html Отзывы 0 81 81
3427 Работа №778 ----- Дальний рейд http://litclubbs.ru/writers/3427-dalnii-reid.html Отзывы 0 79 79
3428 Работа №779 ----- Море http://litclubbs.ru/writers/3428-more.html Отзывы 0 70 70
3429 Работа №780 ----- Что-то там, в чулане http://litclubbs.ru/writers/3429-chto-to-tam-v-chulane.html Отзывы 0 40 40
3430 Работа №781 ----- Ведьмы двадцать первого века http://litclubbs.ru/writers/3430-vedmy-dvadcat-pervogo-veka.html Отзывы 0 58 58
3431 Работа №782. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Загляни в мои глаза http://litclubbs.ru/writers/3431-zagljani-v-moi-glaza.html Отзывы 0 73 73
3432 Работа №783 ----- Последнее четверостишие http://litclubbs.ru/writers/3432-poslednee-chetverostishie.html Отзывы 0 84 84
3433 Работа №784 ----- Сокровище http://litclubbs.ru/writers/3433-sokrovische.html Отзывы 0 93 93
3434 Работа №785. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Плач http://litclubbs.ru/writers/3434-plach.html Отзывы 0 42 42
3435 Работа №786. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Плевок в мещанство http://litclubbs.ru/writers/3435-plevok-v-meschanstvo.html Отзывы 0 36 36

Десять кубиков воспоминаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28325 Alex_Vagner ----- Идея рассказа о возможности пересаживания воспоминаний и нейронов, которые способны уплотняться при сильной мозговой активности. Главный герой Сергей зарабатывает на жизнь «эмцем», то есть создает кубики с воспоминаниями, полными эмоций, не подозревая, что на подобных ему объявлена настоящая охота. А вернее – за их нейронами. Рассказ читается легко. Живые диалоги. Но непонятно, зачем кому-то понадобилось пересаживать воспоминания? Возможно, что воспоминания, «даже оригинал, как ни крути, не сравнятся с настоящим проживанием и переживанием чувства». Но какова цена? Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 6
28224 Eviridia ----- 1. Воспоминания, записанные в некий физический носитель, доступные для употребления, и что они могут сделать с обществом и людьми — тема не новая, но и не избитая. Рассказ предлагает посмотреть на такой мир, посопереживать своему безалаберному, но симпатичному герою (ничего не могу с этим поделать: у меня в голове его играет молодой Хью Грант) и пощекотать нервы щепоткой хоррора. 2. Не могу сказать, что тема раскрыта особенно хорошо или глубоко. Кубики воспоминаний превратились в кокаин нового века, их производство — рискованный и прибыльный (и, неизбежно — криминализованный) бизнес. Больше никаких мыслей (вовсе не новых) на этот счет текст не предлагает. 3. Повернутый на кубиках Сережа-Леша вспоминает о них через абзац. Впрочем, это и неудивительно, не будь он на них повернут — с ним бы не приключилась вся эта история. Его размышления не надоедают, не превращаются в занудный конспект, они не ставят себе целью объяснить что-то читателю, это и правда просто обрывки мыслей молодого повесы. Такая форма подачи позволяет рассказать многое, но не меньше и утаить, оставить читателю для домысливания. 4. Из косяков по логике происходящего: 4.1. Почему на бумажке пять адресов? Почему некоторые их них заброшены? Это какая-то игра? Как форма конспирации мера крайне сомнительная — что главный герой и доказал. Зачем понадобилось записывать вместе с правильным адресом кучу липовых? 4.2. Сергей не местный, и до того, как это явно проговаривается в тексте, читатель видит намеки: несколько раз он явно называет Петербург там, где уроженец города этого бы не сделал (например: "Как в байке о жадном петербуржском дельце"). И это само по себе хороший, тонкий ход, но почти в самом начале текста есть "непривычное для октябрьского Питера солнце било в глаза". Он не местный, и не прожил тут многие годы, чтобы о таком судить. Это сбивает с толку. 4.3. "А воспоминание, пускай даже первая реплика, даже оригинал, как ни крути, не сравнятся с настоящим проживанием и переживанием чувства." — Оригинал — это первый кубик, самый черный. Но в какой форме эмоционал получает чужие воспоминания, чтобы сделать из них кубик? Как Сергей сделал кубики во время проверки, из чего? Он же просто закинулся драже и все. Также некую дыру в повествовании оставляет то, что не описан механизм физического образования самих кубиков. Это делает какая-то машина? Электроды к голове? Или он их из штанов достает? 4.4. "Пальцы с холода всё ещё гнулись плохо, и я провозился с застёжкой полных секунд сорок." — В октябре? После минут двадцати в помещении, после горячего чая? 4.5. "таким могли бы играть в кости суровые ребята где-то на питерском чердаке" — как играть в кости чем-то нетвердым и марким? Сюда же: почему кубики вообще сохраняют кубическую форму? Маркая вещь обтачивается по краям, приближаясь к шару. 4.6. "Я перекусил в шаурмичной через дорогу и отправился по выданному адресу." — Просто пустое предложение, совершенно ничего не дающее повествованию. 4.7. "Теперь я видел только внутренность черепной коробки: скользкие коридоры извилин, нити аксонов" — Каким образом? У Элли внутри головы мутантные глаза? "Видеть" в данном случае явно неудачное слово. 4.8. "Одинокий нейрон" — видимо, Сергей очень плохо знает нейробиологию. Один нейрон никак не может хранить в себе воспоминания или личность, примерно по той же причине, по которой невозможно запихнуть фотографию в один байт. 1. Вычитка хорошая. Иногда попадаются опечатки и артефакты редактирования, но нечасто. Из подозрений на неграмотность мне удалось обнаружить разве что слитно написанное "с краю". 2. Язык разнообразный, текст неплоский, много мелкой приятной образности, вроде "мороженщик снимал с себя прилавок, как толстяк на пляже стягивает тесный надувной круг". Повествование от первого лица убедительно, образ рассказчика получается живым. 3. Название создает ассоциацию с инъекцией, но это оказывается обманом. Кубики — это не кубические сантиметры, но тоже что-то, связанное с потреблением и зависимостью. Правда, почему именно десять — непонятно. 4. Слово "эмцы" — хорошая находка. Почти наверняка длинное "эмоционалы" не прижилось бы в простонародье или склонной к разговорным упрощениям околокриминальной среде. 5. Из слабых мест: 5.1. "Что бы ни было записано в фантике, видимо, это было довольно ценным" — это "это" тут явно лишнее, такие предложения надо переписывать. 5.2. "В сочетании с размазанной косметикой выглядело это жутко, словно древняя индейская инициация." — Инициация — это процесс, обряд. Вряд ли лицо было похоже на сам обряд, скорее на лицо участника обряда. Облака могут напомнить своей белизной молоко, но сравнивать их напрямую с коровами не стоит. 5.3. "Глотку забило острой вонью с привкусом репы, свет резко стух" — Стухла, наверное, репа, а свет — потух. 5.4. "Ты ценен с точки зрения эмца, но не ценен с точки зрения специалиста — у тебя нет никаких реально важных воспоминаний." — Вероятно, должно быть "ценен как эмц, но не как специалист", в качестве объекта. "С точки зрения" — это про того, кто смотрит, а не на кого. 6. Концовка неудачная. Ее растянутость убивает напряжение. Это можно было бы спасти хорошим клифхенгером, но нет никакого. Написана слишком технично, сухо, необразно. Ей нужно намного больше такого текста: "спутаться где-то между цоколем на Лиговке и старой квартирой в панельной многоэтажке, где на балконе висели её школьные блузки, а в проходной комнате жили отчим и кот", и гораздо меньше такого: "Раньше я не мог и подумать, что в голове у Элли, у этой, вообще-то говоря, самой обыкновенной девушки, таится такое радостное, пёстрое движение.". Если бы концовка лучше справилась с напряжением читательского внимания и хорошо бы разыграла карту хоррора — оценка была бы выше на два балла, а то и на три. Популярная фантастическая тема: отчуждение воспоминания в вещь и возможность разделить его с кем-то еще. Интересная идея со слабым развитием, неплохой стиль, загубленная концовка. 7
27367 IDO ----- Достаточно оригинальная задумка, хоть рассказ немного и напоминает историю из жизни новообращенного драгдиллера, который в поисках лучшей жизни пошел не по тому пути, только в будущем. Так же смутило само слово «кубик». Понравился выбор автора относительно места действия, что предпочтение было отдано реальному Питеру, нежели какому-либо вымышленному городу. При этом автор хорошо передал атмосферу Санкт-Петербурга, позволяя читателю «пройтись» по знакомым улицам. Хороший стиль, читать интересно. Понравилась кропотливость автора в мелочах. Очень детально «прорисована» каждая эмоция и действие героев, хочется «рассматривать». Создается целостная картина. Орфографических ошибок почти не обнаружено. Заявленному жанру соответствует. 8
27252 Chuchilko ----- Понятно, с чем проведена аналогия. Вот эта линия выстроена довольно емко, детально и убедительно. Но с точки зрения сюжета: "жил человек и умер." Ни борьбы, ни интриги. Понятно, что с такого серенького персонажа-торчка и взять?.. Но читать про это не особо интересно. Текст написан хорошо, легко читается, довольно богатая лексика, выстроены детали придуманного мира. Собственно, язык довольно сильно вытаскивает рассказ на приличный уровень. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26776 Itadakimas ----- Идея оригинальная и интересно наблюдать за развитием ее и героев. Мне было несколько не понятно, зачем именно нужны кубики воспоминаний. Их создают эмоционалы с помощью своих эфемерных способностей чувствовать мир, но куда их потом, к тому же это описывается чуть ли не как контрабанда. С самого начала сюжет словно обволакивает читателя и ты летишь вместе с главным героем по улице от мороженщика. А тут появляются опять таки волшебные кубики, и все теряется. Увлечение к герою, как только тот начал ходить по бульварам и скверам, ослабевает. Но очень необычное описание того, как разум теряется в разуме другого, как страх и неизвестность поджидает героя действительно пугает. Увлекательное описание окружающего мира, который красочно разливается в воображении и перетекает самыми сочными красками. Но вскоре понимаешь, что мир не цельный. Автор делает упор на описании обстановки, а не чувств и людей, что очень огорчает. Какое может быть дело до того, какой ковер лежит в прихожей случайной незнакомки, которая больше никогда не появится. Из-за этого помещения были детально обрисованы, а лиц на героях как не бывало. Если честно, я бы не приписала этот рассказ к конкурсу, так как идея не совсем фэнтезийная или мистическая, даже не стимпанк. Единственное, что здесь выделяется, это кубики воспоминаний, необходимость десятки которых так и не объясняется. Автор, вы молодец: с таким словарным запасом и манерой писать можно далеко уйти. Удачи в будущих работах! 7
26723 Мартина Эден ----- Начало как-то скучновато зашло, а потом вошла во вкус и не смогла остановиться или задуматься до самого конца. Хороший знак. Идея путь и не самая свежая, но все равно интересная, ново то, что в виде кубиков воспоминания кучкуются...Хотя похожее было в "Библиотеке душ" у Ренсома Риггза. Хорошо передается атмосфера и прорисованы "декорации" - Питер, квартира, лаборатория. Все представляется в мельчайших деталях и действительно затягивает. Понравились персонажи, поверхностно прописаны, но достаточно, чтобы воспринимать их ярко. На мой взгляд, немного не хватает логики и научного обоснования - как появились кубики, отчего стала возможна запись воспоминаний и как от "Скиттлз" формируются эти самые кубики. Их выплевывают, выплакивают, э..... в унитаз выпускают? Кто вообще этот мороженщик, что он такие опыты проводит? Что это дает ему лично? Опять же - не совсем понятно, зачем главный герой все-таки за этими кубиками гоняться начал и как о них узнал, сидя в Москве? Зачем Элли соглашаться на подобный эксперимент, если есть вероятность, что она погибнет после пересадки чужих нейронов? В общем, нет явной мотивации персонажей. Но по стилю написано хорошо, я бы с радостью прочитала другие рассказы автора. Текст ровный и грамотный, читается легко, глаз почти ни за что не цепляется. На мой взгляд, автор немного переборщил с эпитетами - они красивые и удачные, но в процентном соотношении их как-то очень много. Заметила одну опечатку - художник писал собор, "не ЖЕЛАЯ масла". Хотели написать НЕ ЖАЛЕЯ, скорее всего. В рассказе встречается много слэнга. Я не про простые разговорные фразы, а про "хардовый" и тому подобное. Мне кажется, такие слова лучше заменить, потому что они портят впечатление, создают ощущение того, что не рассказ профессиональный читаешь, а какой-то пост в соц-сетях. Но на усмотрение автора, конечно. Городская фантастика (или научная?). Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26511 SkyDream ----- Очень интересная идея, нестандартная. Кубики воспоминаний, эмоционалы и люди, готовые платить за это... Повествование захватывает с первых строк и держит в напряжении до конца. Персонажи вполне реалистичны, выписаны психологические портреты. Очень понравилось! Текст почти без ошибок, читается на одном дыхании. Некоторые моменты улыбают, другие же выглядят вполне достоверно, как бумажка, прилипшая к подошве... Трансформация героя тоже оправдана и его смерть выписана как логическая и закономерная. Интересно до конца! Это альтернативный мир, вполне вероятный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23629 Сергей Маршак ----- Местами было интересно. Но всё же присутствует какая-то общая недоработанность. И в целом весьма средненько. Финал никакой. Рассказ от лица того, кого уже нет – как-то странно. Какая цель экспериментов Мороженщика? Непонятно. Чего ради всё это? Или он просто маньяк? Неплохой язык, ошибок не много. Вот только «несвязуха» встречается. Например, Мороженщик прямо на улице торгует этими чудо-кубиками. Как такое может быть?! Ведь у них всё подпольно, всё законсперированно, и спецслужбы всё время их ищут. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22842 Mr. Gordn ----- Идея запечатывания воспоминаний в кубы очень интересна. Также немного романтики между главным героем и Элли является плюсом (только не совсем понятно: похоже, любовь невзаимная). Из плюсов: несмотря на явное деление рассказа (эти разделения звёздочками) рассказ воспринимается целостно. Из минусов: не хватает описания процесса изготовления кубов (ясно только кто и где; даже нет описания аппарата). Ну, и (заранее извиняюсь) последняя часть , на мой взгляд ненаучна: если он потерял контроль над зрительными нервами, то он вообще ничего не может видеть, тем более "внутренность черепной коробки": "Теперь я видел только внутренность черепной коробки: скользкие коридоры извилин, нити аксонов, сети дендритов и пронзительные неоново-синие цепочки других нейронов, похожих на маленькие пульсирующие плоды сливы". Остальное выглядит более или менее правдоподобно : процесс адаптации, во время которого "носитель" дезориентирован, нейроны, несущие сознание прошлого носителя. Текст написан грамотно. Только в паре мест была нехватка букв. Я не житель Санкт-Петербурга, но, насколько знаю, все улицы реальны и, наверное, все маршруты не взяты из головы. Это плюс. Все использованные термины ( нейроны,психогенные вещества и т.д.) уместны. Описание окружения (завтрак в "Астоне", окружение лаборатории на Лиговке и т.д.) детальное, его легко представить. Но описание героев теряется во всём обилии действий и описаний окружения. Можно с натяжкой назвать это научной фантастикой, хотя науке тут уделено мало внимания (процесс создания кубов не описан, хотя кубы, как мне показалось, и есть главное изобретение в рассказе). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22673 Солнцев Александр ----- ВНИМАНИЕ!!! ОТЗЫВ НЕ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГРУППЫ. Так вот. Знаете, читать было, интересно. Написано довольно ярко и необычно. Но пересадка чужих воспоминаний...… Ну что бы богатым детям в школе не учиться, иного применения я не вижу. Мышечная память в чужих мышцах работать не будет это точно, сами по себе мышцы не развиты. Какой то ученый память отдавать не будет, банкир и депутат тоже. Нет коммерческой выгоды. Но тем не менее идея крайне необычна. мне понравилось. Текст написан вполне себе грамотно, к ошибкам я не придираюсь. Несколько мелких недочётов. Ничего более. Прямая речь оформлена. Выть на луну после прочтения не хочется. Фантастика. Интересная фантастика. Автору спасибо. Мне было крайне приятно прочитать.
22566 Клим Рокша ----- Идея, безусловно, интересная. Пересаживание памяти, да ещё таким вот хитрым путём. Вот только главный вопрос: зачем? Зачем пересаживать воспоминания, если через неделю-другую реципиент воспримет их как свои собственные? Личности сольются, и эффект «прихода» исчезнет. А добиваться эффекта посредством операции – это, кмк, перебор. К тому же, хочу внести лепту в поправку на матчасти. Нейроны настолько маленькие, что отдельную клетку пересадить вряд ли получится без спец.оборудования. А уж в заброшенной квартире или подвале – и подавно. Кроме того, нет явного финала. Это объяснимо с точки зрения сюжета (всё-таки повествование Сергея на этом заканчивается), но нельзя ли было допилить хоть какие-то детали о дальнейших событиях? Мне, например, не хватило. Слог ровный, читается легко. Есть какая-то несуразица в поведении Эллы в первый вечер. То она суровая и жОсткая, а то вдруг плачет от возможного передоза. Неужели она по каждому кандидату так убивается? Или она уже знала, что Сергей – её донор? И ещё не понял чутка. Точнее, не смог представить: обитый дерматином порог? Это как? Совершенно не практично же. да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22549 Aleksa ----- В целом задумка у автора интересная. Сюжет необычный, оригинальный, сразу переносит в мир будущего. Интересно наблюдать за развитием событий и главным героем. Но все же некоторые вещи остаются непонятными: зачем люди так гонялись за кубиками чужих воспоминаний? ведь это чужие воспоминания и эмоции. Почему профессия "эмца" так популярна, если она наносит вред собственному сознанию? Сложилось впечатление, что сюжет и замысел автора не способны вместиться в один маленький рассказ. Поэтому концовка выдалась такой скомканной и неожиданной. Если честно, концовка погасила все положительные эмоции от рассказа. Повествование профессиональное. Читать легко и интересно, грамматические ошибки внимание не сбивают, а следовательно сюжет полностью поглощает и переносит в мир рассказчика. Образы главных героев "живые". Автор умеет использовать яркие детали в описании обстановки. Произведение полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21229 konstant.vik ----- Идея такова, что один молодой человек жаждет попробовать наркотические кубики. Но щедрая судьба предоставляет возможность намного лучше. Парню предлагают бесплатно употреблять наркотические кругляшки "Скитлз", под действием которых его мозг станет сам производить наркотические кубики. И за это парню даже будут приплачивать хорошие деньжонки. Автор, видимо жалея психику читателей, не уточняет, откуда у главного героя будут вылетать черные, серебристые и прочие кубики. Изо рта ли? Или быть может, пробив черепушку, как скорлупу, будут вылупляться? Может быть, к эмцам (производителям кубов) подключают датчики, устройства и прочее оборудование? Об этом в тексте ни слова. Зато мы знаем, что они жрут "Скитлз" и крекеры, а ещё пьют много чаю, так что путь высера, пардон... выработки кубиков через ЖКТ представляется здесь самым реальным. Итак, главный герой безмерно рад, жизнь пошла в гору. У кого-то в животе бабочки, а у него десять кубиков счастья, ЛОЛ!)) А дальше все вдруг летит в тартарары: предательство девушки, и вуаля - парень стал нейроном в её мозге. Обдолбанная идея обдолбанного рассказа, при этом написанная весьма недурно. Текст написан грамотно. Но смущает, очень смущает обилие "рекламы". В рассказе мы встречаем упоминание чая "Гринфилд", бутилированной воды "Горный кристалл" и ботинок Rieker. И конечно же главный "спонсор" рассказа - драже "Скитлз". Мало того, что автор использует "Скитлз" как эвфемизм для описания совсем не безобидных препаратов ("у меня впереди не одна пачка "Скитлз"), так он идет ещё дальше! Помните эту дурацкую рекламу? "Не кисни, на радуге зависни". А теперь описание "очучений" главного героя от употребления "запрещённых дражешек": "но зелёный кругляш начал расплываться, пошёл крупной крутой радугой, в комнате вдруг стало светло, как днём... и больше я ничего не помнил". Упоротый фантастический рассказ с обилием вымышленной наркоты. "На что я надеялся? Что приду, и мне дадут кубиков?" 6
Общая оценка 84

Мечта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28330 Alex_Vagner ----- Своеобразная смесь киберпанка и фэнтези. Описание, полное фантасмагорий, алогичность происходящего создают интригу. Читатель в недоумении, что же ожидает в конце рассказа? Остается недосказанность, что же произошло: или на самом деле, один из героев Петя вместо Пушкина, застрял в некоторой реальности, а затем его решено было вызволить оттуда взамен на заведующую отделением психдиспансера Викторию Николаевну, или виной всему галлюциногенные конфеты, а все происходящее – не больше чем вымышленные декорации. В тексте встречаются ошибки, но их немного. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 4
28222 Eviridia ----- 1. Его нет. 2. Можно было бы ограничиться этим предложением, да нужно минимум сто пятьдесят символов. Обитатели психдиспансера, подозрительно похожие на персонажей анекдотов, отправляются в психоделическое путешествие, наевшись подаренных конфет. 3. Возможно, это намек на наркотики. А возможно и нет. Вы ничего не поймете, и вам придется самостоятельно придумывать, какой у всего этого смысл. Я этого делать не хочу, поэтому просто скажу, что его нет. Как и невторостепенных женских персонажей. 1. Язык живой, цепляет внимание, увлекает. Несмотря на отсутствие вменяемого сюжета — читать интересно. Персонажи разговаривают по-разному и не путаются перед глазами (разве что "рыжему" можно было бы и имя придумать). 2. Текст похож на красочный сон или галлюцинацию. Если это было целью автора — мои поздравления. Только один вопрос: неужели при вычитке не стало понятно, что "дверь открытых дней" звучит плохо и похоже на натянутую попытку сказать что-то оригинальное? Соответствует тематике настолько, насколько ей может соответствовать психоделический трип. Красиво, но бестолково. Отдельный минус за использование темы психических расстройств с чисто комической целью. 4
27321 IDO ----- Еще одна зарисовка, только уже на тему психдиспансера. Никаких элементов фантастики или фентези я тут не углядел, только выдумки сумасшедших пациентов. Вообще видно, что у автора своеобразное чувство юмора, которое он показал в этом произведении, но лично мне не очень зашло. Хотя соглашусь, пара действительно забавных моментов все же была. И опять довольно приятный стиль. Всегда бы так. Режущих глаз ошибок и опечаток не углядел, построение предложений хорошее. Довольно своеобразные аллегории и сравнения, но мне понравилось. Особенно воздушный шарик) Не соответствует. Не вижу тут ничего ни от фантастики, ни от фентези, ни от других обозначенных жанров. Точнее элементы то есть, просто они подаются в виде бреда сумасшедших, странно это. В общем и целом, довольно среднее произведение. А жаль, стиль автора очень даже неплох! Все же талант прослеживается, на мой взгляд, практики б побольше. 6
26769 Itadakimas ----- В начале идея цепляет, абсурдность затягивает, а потом и начинаешь ловить нить сюжета. Но в конце, когда ты вроде уже осознаешь всё происходящее и ориентироваться в рассказе, концовка сбивает с ног. Концовка по идее должна была разрешить ситуацию, но на деле только зародила больше вопросов. С одной стороны это хороший ход, однако с другой - над ними даже думать не хочется - настолько все абсурдно. Видимо автор хотел написать загадочно, но получилось рвано и неприятно. Чувство обмана. Диалоги шикарные и живые; во время чтения действие представляется в голове как фильм. Но опять же запутано, будто человек хотел, чтобы персонажи говорили загадками (впрочем оно так и получилось), а получилась излишняя запутанность. Единственное, что было фэнтезийное, это поездка героев на электричке, путешествующей по мирам, и встреча с Пушкиным. У автора есть потенциал, но не хватает опыта и понимания себя. Желаю дальнейших успехов. 6
26506 SkyDream ----- Еще один постапокалипсис, на этот раз "Россия без магического руководства". Тонкий юмор, сумбур, мешанина стилей и жанров и вуаля - "Виктория Николаевна, заведующая отделением психдиспансера номер восемь, что по Каширскому проезду, развернула розовый фантик конфеты «Мечта». Вот откуда неразбериха! Текст за гранью восприятия, нелогичный и путанный. И только концовка ставит все на свои места. Персонажи, вероятно, списаны со знакомой автору реальности, язык изобилует странными сочетаниями, хотя в контексте диспансера вполне приличными) Мне кажется, этому рассказу не сюда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26235 Chuchilko ----- Крутой рассказ. Люблю такие. Ювелирная работа: лютый сюр увязать в четко построенный сюжет, который становится понятным только в нескольких последних абзацах. При этом, это игра на восприятии читателя: "а ты уверен в том, что ты понял сюжет, или тебе это ПОКАЗАЛОСЬ?" Петя и Василий... Петька и Василий Иваныч? - Чапаев и Пустота, психбольница. Намек на Пелевина, ммм? Еще один намек. Но может, и показалось. = ))) Ставлю 9-ку, потому что колеблюсь с соответствием жанру. Это с трудом можно назвать фантастикой или фэнтези. Объемные персонажи, выписанные буквально двумя штрихами. Диалоги классные. Это из тех рассказов, который создается в голове читателя: на домыслах, ассоциациях и настроении. Повторюсь: ювелирная работа. Напрягло: "- Петр, отдай! - Василий хотел было отобрать у старика вещи, но Петр побежал" - у старика? - Он же мальчик?.. Так задумано или недовычитано? Вроде соответствует, но очень странным образом. Не могу дать однозначного ответа. Спасибо автору, рассказ зацепил. 9
26149 Мартина Эден ----- Оригинальненько так. Интригующее начало. Дальше становится непонятно, но все же любопытно. Напоминает чей-то сон, и автор попытался в виде рассказа восстановить все воспоминания о нем, действительно - "мечта". Читается легко, но напоминает сочинение школьника - перескоки и смешные словосочетания. Немножко бредово, но, как ни странно, бред умный. Как в рассказах Хулио Кортасара - такой же символизм и сюрреалистическое восприятие. А рассказ получился ярким, и даже не побоюсь этого слова - хорошим. И концовка замечательная. Есть и чувство юмора, и здравый смысл. Нравится то, как детали из мира реального нашли свое отображение в мире сумасшедшем. И даже название рассказа как будто в "яблочко". Отдельный плюс за сочетание волшебства, русской литературы, душевной болезни и метро... Прям все мое! Написано ровно, но все же встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. По орфографии: "встал со скрЕпящей панцирной сеткой кровати" - кровать скрИпит. И такое впечатление, что он не из кровати выбрался, а сетку с собой прихватил. Которая, к тому же, крЕпиться куда-то должна. НЕ наполненности = пишется слитно "с дамой с пилкой" - коряво звучит из-за повторяющегося предлога "с" "я ТО к Пушкину" - "то", "либо", "нибудь" пишутся через дефис "встали на некотором отдалении" - стилистически странно звучит. И в тексте таких моментов много. Или для усиления бредового эффекта...? Но вот именно из-за таких сочетаний и происходят ассоциации с школьным сочинением. Зато очень красивые описания и сравнения - мечтательные прям. А также оригинальные повороты - как по сюжету, так и по выбору слов - тоже плюс. Скорее соответствует, чем нет. Конечно, если учесть, что все это фантазия душевнобольных - нет. Но и "Алиса в стране чудес" - фантастика, хоть девочка и проснулась в конце. Так что, считаю, что жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23632 Сергей Маршак ----- Дурдом – он и есть дурдом. И не психдиспансер, а психбольница. Автор никак не обосновывает то, что описывает. Мол, пусть читатель сам додумывает? При таком раскладе я тут вижу только психушку. Всё действие рассказа происходит в стенах психушки – не интересно. Набор фраз. Местами игра слов. Повествование хочется назвать несвязным. Не хватает связей, не хватает логики. Наверно автор хотел удивить, но не получилось. Скорее, утомил. Лично я устал копаться в этом нагромождении в поисках несуществующей глубины. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22674 Солнцев Александр ----- ВНИМАНИЕ!!!! ОТЗЫВ НЕ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГРУППЫ. Итак.... бред...С другой стороны рассказ то про психов, с небольшой долей волшебства. Многие описания и детали на мой взгляд не к месту, они не добавляют ни яркости картинки, ни новых сюжетных знаний. Рассказ по своему нов и необычен, но опять же я не хочу его видеть в победителях этого конкурса. Текст написан грамотно и лёгок для восприятия. Каких то особенностей и грамматических ошибок незамеченно (но я и не искал). Прямая речь оформлена грамотно. Фантастика,.......(но это не точный жанр). Скорее зарисовка, какой то полуфантастической мысли. Автору спасибо, но всё же минус уровень рассказа недотягивает.
22565 Клим Рокша ----- Хм. Ценность рассказа сомнительна в познавательном плане, зато явно оценима в плане психиатрии. Дух русского сумасшествия передан во всей красе, а триггером-то оказалась странная розовая карамелька «Мечта». Или это новый антипод галоперидола? Стиль лёгкий, попахивает либо бредом, либо гениальностью (что зачастую есть пограничные состояния). Отсылку про мартынова не понял, а вот на Василиваныча и Петьку – очень даже явно. И даже без усов ВиЧа понятно. Жаль, концовка не ясна – это действительно шизоидный бред или воздействие карамельки? Фантазия бурная, а вот фантастики нетути. Несоответствие жанру требует поставить единицу, но сам стиль исполнения перевешивает. Очень занятно. 4
22546 Aleksa ----- Все, что в данном рассказе можно назвать сюжетом - это начало и концовка. То, что между этими двумя составляющими, является лишь набором букв, фраз и предложений, не имеющими никакого смыслового содержания. Возможно, автор и вложил какие-то свои мысли и описание конкретных действий в основу своего рассказа, но, к сожалению, я не смогла их понять. Будущих читателей может стоит предупредить, что "мечта" это сильный галлюциноген. Как ни странно, при отсутствии смысла в рассказе, повествование у автора довольно слаженное и порой даже завораживает своей плавностью, тягучестью и абсурдностью. Возможно, где-то и смысл тут был, но видимо посидел, подумал и от скуки ушел играть в карты с логикой. Не уверена, что в данном произведении есть что-то фантастическое или фэнтезийное. Не думаю, что галлюцинации подходят под эти жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22113 Mr. Gordn ----- Рассказы, где замешаны исторические личности всегда интересны. Но в этом рассказе слишком много странного. Например, мне так до конца и непонятно: это была магия или бред сумасшедшего. Ведь на второе очень много отсылок:"просторный холл с ЖЁЛТЫМИ стенами", "...что это за благотворительная акция в дурдоме?", "Виктория Николаевна, заведующая отделением психдиспансера номер восемь". Также вопрос к концовке: если главные герои целенаправленно шли в метро, чтобы поехать к тётке, то почему туда пошла Виктория? Про ненужные ответвления: про Белую Королеву сказано мало, но в конце она занимает чуть ли не всё внимание ( почему именно шахматная фигура из мечтаний Петра попала в это Серединное море). Также интересен Мартынов: это интересно, когда злодей есть, но он скрыт; но тут он слишком хорошо скрыт: даже про его деяния не пишут. Текст написан грамотно. Если не считать недопониманий с концовкой и с психиатрической больницей, то воспринимается легко. Про персонажей: Петя с самого начала воспринимается как ребёнок. Но "Петя внимательно изучал свои ноги в красных тапках и пижамных штанах" и "...смотрел с грустью на приближающуюся странную процессию из трёх мужчин: один молодой..., второй совсем седой, под шестьдесят, в красных тапках, голубой пижаме и вязаной синей кофте" показывают, что Петя, мальчик ловящий снежинки ртом, - старик. Если так задумано, то это странно. Остальные персонажи описаны довольно подробно; окружение также представить не составляет большого труда. Почитав в интернете, могу предположить, что этот рассказ можно отнести к магическому реализму, так как тут есть реальность, но со странностями. 5
21492 konstant.vik ----- В самом начале упоминание про зомбиапокалипсис не в тему. Вроде бы только что была вкусная конфетка, солнышко. Как-то не уместно, тем более дальше Пушкин, Гончарова, Федор Михайлович, Василий Иванович и Петька. Зачем здесь зомби? С идеей все очень сложно... потому что: "Пушкин, Великий Магистр магии, не имел права поддаваться на провокации коалиции французских волшебников. Отдал талисман, женился на Королеве из старинного рода фей. Дети, карты, то да сё. Засосала трясина. Королева эта хвостом крутила, но ей простительно, она же фея. Без него русская волшебная академия ушла в подполье". Главные персонажи встречаются с Пушкиным. Но Пушкин тож потом оказывается в психушке. Поэтому предлагаю все происходящее расценивать как бред, галлюцинации и расшалившуюся фантазию больных! Очень красивый ход с конфеткой под названием "Мечта". В начале её жует чудик: "Мечта была розовая. Сладкая. Даже приторная". А в конце скучная врачиха: " Карамель застряла в зубе. Ещё «Мечта» называется, - Вика зло посмотрела на диспетчершу метро". Но чудики инфантильные и идеализированные рассказчиком поголовно, а врачиха одна и злая. Не могу одобрить такой ход. Хороший, приятный язык. Читается легко. Все герои описаны красочно, у всех свои "изюминки". Много трогательных моментов, когда, например, зима теплая и не холодно, или как герои едут в поезде метро и наблюдают дельфинов. Столько нереального, сказочного, доброго... Наверное к конкурсу этот рассказ имеет опосредованное отношение. Т.к. бред и галлюцинации больных сложно назвать фантастикой. Возможно, автор хотел привнести фантастический элемент, но из-за того, что главные герои психи, сложно вычленить фантастическую реальность. Проще расценить её как галлюцинации. "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров" - эту фразу из мемов можно использовать в качестве аннотации к рассказу)) 8
Общая оценка 61

Супермаркет волшебства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28332 Alex_Vagner ----- В рассказе создан целый мир магических товаров с подробным описанием их функционала. Здорово и колоритно писана картина утихомиривания разбушевавшихся товаров рабочими отдела приёма претензий или убойного отдела, куда из-за происшествия на одну рабочую смену был назначен главный герой Кирилл. Интрига в повествовании заложена уже в самом начале в объяснительной Кирилла, читая которую, понимаешь, что описываемый мир точно несколько отличается от нам привычного. Живые диалоги. Динамичное описание событий. На каждом шагу ожидаешь новый поворот. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 10
28219 Eviridia ----- 1. Мир рассказа очень напомнил (в хорошем смысле) "Понедельник начинается в субботу" Стругацких. Магический реализм с русским колоритом, оптимизм, слегка приправленный сатирой — этот вкус тяжело забыть. Конечно, с поправкой на историко-экономические реалии: Стругацкие изображали волшебство там, где его было логичнее всего искать в советское время — в НИИ; этот рассказ вполне резонно переносит действие в супермаркет. 2. Радует глаз проработанность мира, картину очень оживляют мелкие детали, связанные с человеческими слабостями или недоразумениями: 2.1. "– А чего мы-то бегаем? – спросил Кирилл. – Почему не МЧС? / – Нормальный закон о волшебных товарах никак не примут, вот и нет господдержки." 2.2. "– Убиватор? – Кирилл с удивлением понял, что хоть и работает с Василичем в одной организации, но специфику убойного отдела представляет себе весьма смутно." 2.3. "Отдел банных принадлежностей назвали так по маленькому закутку товаров для бани, но в остальном он к ней никак не относится. Здесь были собраны разнородные товары, для которых собственный отдел – непозволительная роскошь." 2.4. "– Я отстреливаю, ты лови, – сказал Василич, когда Кирилл вернулся. – А то перебьём магического стекла на большие тыщи." — это особенно хорошо. 3. Некоторые моменты оставляют с неотвеченными вопросами, в этих местах мир недостаточно прорисован: 3.1. "Товары активировались в торговом зале и проявляют агрессию. / – Но это невозможно! – выкрикнул Кирилл. – Там же нет активной зоны. / – Значит, кто-то навёл. Причём нестандартную зону. Иначе чего товарам воевать?" — выдуманная техническая лексика, к которой читатели не готовы, которую не могут предвосхитить или оценить; маленький "бог из машины". Такие места надо либо объяснять подробнее (и искать для этих подробных объяснений удачные контексты, чтобы скучно не становилось), либо короче: хлесткими фразами, красота которых компенсирует их смысловую недонаполненность. 3.2. "И всё из-за того, что какой-то хулиган притащил в супермаркет волшебную палочку, у которой какой-то умелец умудрился сбить поле доброты." — продолжение предыдущего пункта. Поле доброты? Что это, откуда взялось, с чем связано? Мы не узнаем. 3.3. "Карманные просители, расставленные по бокам от входа, превратились в карманных требователей." — Что за просители? Как они выглядят, для чего используются? Возможно, у меня фантазия слишком бедная, но я так и не смогла представить, о чем может идти речь (хотя предложение даже с этой непонятностью довольно остроумное). 4. Мир не запоминается из-за отсутствия истории. Нет никакого сюжетного напряжения, никакого конфликта, никакого развития персонажей. Просто описание одного рабочего дня. Описание хорошее, качественное, увлекательное, но без стержня. Это была бы прекрасная "отбивочная" глава в насыщенных событиями повести или романе, или comic relief внутри перегруженного драматическим напряжением сюжете, но на самостоятельное произведение текст не тянет. 1. Вычитка хорошая. Опечаток или тривиальных ошибок мне обнаружить не удалось. 2. Рассказ напоминает Стругацких не только тематикой, но и стилем. Похожий юмор, похожий ритм текста. При этом текст не ощущается как вторичный, такое сходство — не недостаток. 3. Некоторые места сомнительные: 3.1. "А вот с жилетом не повезло – Кирилл как цыплёнок болтался в яйце динозавра, стоило то хоть немного потрясти." — Слишком тяжело прочесть вслух; в грамматической схеме предложения можно заблудиться; "яйцо динозавра" в такой формулировке сложно прочесть как сравнение, контекст толкает воспринимать его слишком буквально. 3.2. "на мониторе компьютера загорелась оранжевая лампочка, а из динамиков замычала голодная корова" — Если это художественное сравнение — то не самое удачное, если же изображение факта — то совершенно непонятно, почему вместо сирены мычит корова. 4. А некоторые весьма хороши: 4.1. "– Ручной? А есть и другие? / – Два мощных стационарных прототипа. Но ими только драконов сбивать." — и расшифровка аббревиатура оживилась, и шутка вышла хорошая. 4.2. "Батон-растягуш" и "пельмени-неслипайцы" — остроумно и живо. 5. Название можно было бы и поинтереснее придумать. Магический реализм. Красивая и интересная зарисовка, лишенная наполняющей истории. 8
27311 IDO ----- Просто обычная зарисовка. Вообще обычно я не люблю рассказы такого плана, хочется конфликта, преодоления, раскрытия персонажей... Но именно здесь все не так уж и плохо. Любителям подобного определенно понравится. Ошибок нет. Стиль приятный. Всего в меру: и описаний, и деталей, и диалогов, и юмора. Побольше бы участников так писало, тогда и проверка стала бы сплошным и непрерывным удовольствием) Соответствует 8
26758 Itadakimas ----- Приятный рассказ, но увы не глубок. Хотелось бы, чтобы персонажи были более раскрыты, а события цеплялись друг за друга и приводили всех, героев и читателей, к основной мысли идеи и к раскрытию загадки. За героями было увлекательно наблюдать, но главный герой словно в тени, отчего картина казалось неполной. Не совсем понятны чувства и эмоции героя в конце, когда он радовался его новому принятию на новую работу, когда хотел остаться на той заурядной, но веселой подработке. Понравилось легкое повествование с юмором, благодаря которому читалось всё на одном дыхании. Всё оживало благодаря диалогам и напарнику главного героя, который делал ярче как главного героя, так и весь рассказ. Соответствие есть, даже перебор: волшебные предметы, такие как "антидергатели за косички" и "фонтан счастья". Но с одной стороны это задумка автора, так что "помиловать, нельзя казнить". Автор, у тебя очень ламповая атмосфера. Было ощущение отдыха и хотелось погрузиться поглубже в мир этих героев, но не хватало серьезного отношения к происходящему и миру. Хотелось ядра истории. Продолжай писать, читай, и у тебя всё получится! 7
26503 SkyDream ----- такой себе "волшебный дозор", где нашкодивший герой становится стажером и ездит по вызовам обезвредить взбесившийся шкаф-трансформер или поющую сковородку, ковер-круиз или шапка-винтокрыл - вполне обычные вещи в Супермаркете волшебства. "Убиватор" просто улыбает))) Текст интересен по структуре, вполне зримые образы. можно снимать комедию) Язык ярок, много авторских неологизмов и вполне обозримый зрительный ряд. Любопытно, но ассоциации с дежавю не покидают: словно картинка из "Дозоров". Жанр вполне соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26225 Chuchilko ----- Легкий, живой, рассказ с отличным юмором. Волшебные рабочие моменты. Читается с удовольствием, создает отличное настроение. Возможно, рассказу не хватает некой интриги, сюжета. Но это если придираться. А придираться тут совсем не хочется. Много прекрасных лингвистических находок: пельмени-неслипайцы одни чего стоят! За этим чувствуется мир, в котором и впрямь, волшебство - обыйденность. Причем, такая, что некоторые еще и привередничают. Чуть-чуть напрягло количество слова "отец" на единицу текста. Но это я снова придираюсь, впрочем. Соотвествует полностью. Автор, спасибо за рассказ! Поднял настроение! 10
25601 Мартина Эден ----- История с мышки началась, мышками же и закончилась. Очень порадовало! Потрясающий легкий рассказ, один из лучших в этой группе (про другие пока ничего не буду говорить, работ очень много). Понравился стиль, юмор в тексте, увлекает с первых строк, а дальше не можешь оторваться - читается запоем. Так держать! Понравилась сама идея, - ведь действительно, должен быть отдел, регулирующий волшебные диковинки. За фантазию с этими изобретениями и смешные названия - отдельное спасибо. Пару диковинок я бы и себе приобрела :) Правда, нечто похожее читала в том году на этом же конкурсе - только там была команда, которая занималась улаживанием сбоев в кибер-пространстве, в игре-симуляторе реальности. Но этот рассказ мне понравился гораздо больше. Еще можно было бы разнообразить способы усмирения, а то получается, выстрел - и все. Но это уж на усмотрение автора. Написано великолепно, ровно, без ошибок, нареканий по стилю тоже нет. Живые персонажи и правдивые диалоги, достаточно художественных средств в описаниях, самих описаний - тоже в самый раз, гармоничная динамика и экшен. Все в меру, так, как надо. И чувство юмора придает изюминку, больше все как-то слишком серьезные вещи до этого попадались. Фантастика, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23633 Сергей Маршак ----- Интересный рассказ, так и хочется сказать – сказка. Особенно понравилась завязка, вхождение главного героя в новую роль, совершенно ему не свойственную. Понравился Василич – колоритный. Написано хорошо, грамотно. Я бы даже назвал повествование захватывающим, но только до середины. После выезда на первое дело читать дальше было уже не так интересно. Ну и финал, мне кажется, не супер. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22676 Солнцев Александр ----- ВНИМАНИЕ ОТЗЫВ НЕ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГРУППЫ. Спасибо, автору крайне приятное произведение, написанное с лёгким юмором. Однако восторгов я не разделю. Ну как то ни о чем (( в смысле нет какого то посыла к читателю) кроме разве что не отвлекайся на рабочем месте) Текст написан грамотно. Читается легко. И что главное: Я наконец то увидел в тексте букву "ё", что означает, что автор как минимум работал над своим текстом. Фантастическая сказка, чем то напомнила Стругацких Автору спасибо поднял мне настроение. (но блин сколько же брака получается...….. и как до сих пор не было смертельных случаев ума не приложу)
22609 Mr. Gordn ----- Идея интересна тем, что магические вещи уже не редкие артефакты, а полноценные товары. Причём некоторые вещи (такие как чай-античифирь, карманные просители, капканчики) не встречаются нигде и являются чистой выдумкой автора ( отмечено как плюс). А машина, вписывающаяся во все повороты и проходящая сквозь предметы, приятно ассоциируется с серией фильмов о Гарри Поттере ( вроде бы, там был автобус с похожими свойствами). Из-за того, что рассказ представлен как 3 или даже 4 отдельные части ( истории со шкафом, сковородкой, ковром и отделом банных принадлежностей), он воспринимается скорее как сериал; теряется целостность.Из-за этой же причины не видно сюжета - будто есть только перечисление событий. Текст написан грамотно. Язык автора настолько оригинален, что нет слов: как уже было сказано: чай-античифирь, ковёр-круиз ( радует, что дано разъяснение),лупы-переводчицы. Всё это звучит по-новому, но понятно и без перевода. А представить "Убиватор" как аббревиатуру - это нужен талант. Правда, со шкафом перебор: «Шкаф-трансформер с тремя степенями свободы» звучит слишком заумно, и я так и не понял причину названия. Ещё из малых корректировок: в предложении "Кирилл стоял, облачённый в доспехи, когда на мониторе компьютера загорелась оранжевая лампочка, а из динамиков замычала голодная корова" последнее выражение лучше заменить на "зазвучала сирена". Присутствие магических артефактов ( пусть даже в промышленном масштабе) указывает на то, что это фантастика. Возможно, что даже городская фантастика ( действия же происходят в городе). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22564 Клим Рокша ----- Однозначно десятка. Рассказ очень понравился. Лёгкая история про волшебство, бодро и позитивно. Даже придираться ни к чему не хочется. И вроде как не к чему. Автору спасибо и удачи в конкурсе! Стиль замечательный. Без ошибок, корявых фраз, с достаточным количеством деталей, но не перегруз. Уровень юмора тоже в самый раз. Особо отмечу пельмени-неслипайцы. Да и вообще названия – очень даже улётные! Полностью! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22544 Aleksa ----- С самого начала автор окунает читателя в мир волшебства и магии. Главный герой Кирилл попадает в необычные обстоятельства и читатель переживает все приключения вместе с ним. Очень интересно! Сюжет захватывает и держит в напряжении до самого конца. Рассказ обладает "культовостью". Для меня такое свойство имеют произведения, после прочтения которых хочется что-то из сюжета повторить - фразу, действие, манеру. Хочется кому-нибудь рассказать этот сюжет, поделиться впечатлениями. Вот и здесь возникло желание приобрести пару волшебных предметов из супермаркета. Например, батон-растягуш или продуктовый капканчик. Рассказ легкий, забавный и дарит хорошее настроение после прочтения. Опыт не пропьешь. Здесь явно чувствуется набитая рука мастера слова. Рассказ имеет идеальную композицию. Сюжет цикличный, что придает произведению цельность. Текст без грамматических ошибок, читать легко и приятно. Образы главных героев хорошо прорисованы. Описание помещений и действий позволяет увидеть яркие картинки сюжета. Жанр магическое фэнтези. Обилие волшебных предметов зашкаливает. Однозначно соответствует жанру. Спасибо автору за замечательный рассказ! 10
21658 konstant.vik ----- В целом милая история для аудитории до 18 лет. Вот есть супермаркет волшебства, в котором делают всякие волшебные штуки. А иногда из-за сбоев у продукции начинается "бешенство". В рассказе брак получается из-за невнимания и антисанитарии (МЫШЬ на производстве). А между прочим, эти товарищи и еду делают, как то: батон-растягуш, пельмени-неслипайцы и т.д. Отдел, который борется со взбесившейся продукцией, называется "Убойка". Тут у читателя может появиться ложная надежда, что вызовы у этого отдела по-настоящему трэшовые. Море крови, кишки, сходящие с ума покупатели. Слезы и отчаяние, и вот наконец приезжают убойцы. Эпическая битва. И спасение. Не все вернутся с поля боя, вечная память павшим... - нет, ребята, не дождетесь! Ничего такого не будет. Раз за разом будет повторяться одна и та же схема. Приехали, херакнули из убиватора, поехали дальше. Убиватор крут, кто не в курсе, это ... "серый параллелепипед со скруглёнными углами". Вот такое оружие, "наводящее трепет". Но совсем добил финал с мышатами. Если Вы не хотите писать про котиков, напишите про "любопытных и шустрых мышат". Эти мышата смотрелись бы мега-круто в свете кишок и кровищи (смотреть рекомендацию выше). Люди прошли через такое... а рядом эти хорошенькие грызуны снова готовят им порцию боли, ужаса, отчаяния, соплей, предательства, проверки на мужество и т.д. А так... ну поедут убиваны ещё пострелять по сковородкам, потом по люстрам, потом может и до пельменей доберутся. "Страх и трепет", мимими... Язык лёгок и невесом настолько, что с тем же успехом можно почитать воздух. В голове ничего не остается. Главного героя Бабича Кирилла второй герой всё время называет "отец Кирилл". Ну, патриарх не в тему в этом мире палочек волшебных. Если бы шло, как в Гарри Потере, что есть мир нынешний, а соседствует с ним волшебный, и иногда в реальный врывается, можно было бы и патриарха упомянуть. А нам показан один плоский, как пельмень-неслипаец, мир супермаркета волшебства, и как бы на нынешнюю Россию он не похож. Ну разве что мышами на производствах)) А ещё Василич, позже приехав на вызов, употребит обращение "отец" по отношению к клиенту. Блин, ну если о Кирилле автор уточняет, что Василич прозвал его в честь патриарха, то в незнакомом мужичке тоже что ли духовный сан разглядел? "У подъезда прохаживался мужчина в тренировочных штанах, футболке и домашних тапочках" - не иначе бежавший монах УПЦ прибился))) А если у Василича дурацкая привычка всех направо и налево отцами называть, так и надо писать. Можно считать лайтовой фантастикой для няшных девочек-подростков, но и им будет скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 103

Воистину смертельная битва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28335 Alex_Vagner ----- Все повествование занимает описание игры «по законам термоядерной лирики» в купе аэроэкспресса, предложенной молодым людям Остапом. Аллегорически описаны поединки между участниками игры. В рассказе отсутствует идея. Один из вариантов рассказа ради рассказа. Герои описаны автором достаточно живо. В тексте много грамматических ошибок. Несмотря на это, аллегории довольно живо описаны. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 3
28214 Eviridia ----- 1. Идея описать многопользовательскую игру в дополенной реальности хоть и не нова, но все еще интересная и даже смелая. Описать одним лишь только текстом чувства, которых читатели никогда не испытывали, но должны вообразить — замысел амбициозный. Рассказу это удалось примерно наполовину. 2. В целом развитие событий увлекает, шутки и мелкие сюжетные неожиданности удерживают внимание и не дают заскучать (правда, иногда читать становится слишком трудно из-за плохого стиля). 3. Мне нравится, что у всех персонажей довольно обычные русские имена, но это не вызывает лишних ассоциаций ни с классикой, ни с современными русскими сериалами. Уже несколько устала на этом конкурсе от Джонов и Джимов. 4. Для меня осталось загадкой, зачем было искать дополнительных двух человек если первым шагом в игре было удаление троих? С таким же успехом можно было бы просто не раздать две роли. 5. "Капля, по всем постмодерновым заветам, демонически пульсировала." — что это? Причем здесь постмодерн? Зачем приплетать кривые отсылки к Нешу и теории игр, хотя она не имеет ни малейшего отношения к происходящему в рассказе? Зачем козырять терминами вроде "эффект Допплера"? Зачем изобретать собственные, вроде "демона Неша"? Вся эта заумь смотрится особенно нелепо на фоне ошибок вроде "мазахист", создается впечатление, что рассказ просто пытается напустить пыли в глаза и показаться сложнее, чем есть на самом деле. 6. Наконец, о чем вся эта история? В чем суть этой игры, кто такой Остап и как он делает то, что делает, хотя бы в общих чертах, хотя бы в метафорах? Загадка к концу не разгадана, намеки вроде бы есть, но слишком уж они непонятны. Если в тексте достаточно информации, чтобы ее разгадать — мне это оказалось не под силу. В конце вроде бы что-то угрожающее, но слишком непонятно, чтобы было страшно. 1. Вычитка посредственная. Пунктуация иногда хромает. Встречаются опечатки. Текст неуклюж, перегружен, растянут. 2. Есть хорошие находки. Например: 2.1. "- Да я уже... - торопливо ответил Остап, лукаво взглянув на своего новоиспечённого другана. / - Учишся? / - Нет. Как бог." 2.2. "Термоядерная лирика" — замечательное словосочетание, жаль только в тексте оно так и не сыграло. 3. Хватает и сомнительных мест: 3.1. "Битком набитая каюта в очередной раз полыхнула." — Вот как без контекста догадаться, что полыхнула она смехом? Очень сомнительный выбор слова. 3.2. "чиченье мёртвых душ блокчейном" — что это? 3.3. "Её искусственный шрам хищно сверкнул в этот момент. Конечно, просто бликануло от окна, но в этот момент никто бы не решился поспорить с этакой долей." — много красивых слов, но вместе они не держатся. 3.4. "И сразу могу признаться, что эта ставка константна, неизменна, я бы мог и не тянуть жребий. Просто некоторые вещи нужно делать по традиции, в этом вся соль обряда." — тяжеловесно, высокопарно. 3.5. "Наша игра будет проходить по законам термоядерной лирики. И исключительно практически! Впрочем, рекомендую ничему не удивляться." — просто неприятно такое читать. 3.6. "Лишь какая-то светлая точка мерцала возле глазастой бездны, еле заметно приближаясь далёкой падающей звездой, только отражённой - небо-то сейчас плыло под ногами. Хотя скорее всего это просто было линейное смещение спектра в рекурсивной графике." — опять тяжеловесно, еще и с непонятными терминами. 3.7. "Взаимодействие обожгло внезапным электромагнетизмом." — нелепо и неуклюже. 3.8. "Интересно, а плеер-киллинг тут предусмотрен?" — Зачем здесь геймерский сленг без объяснения? Да и разве хоть кто-то говорит полностью "плеер-киллинг"? Сокращают просто до ПК, произносимого "пэка", как и ПВП ("пэвэпэ") никто не произносит как "плеер-версус-плеер". 4. Персонажи не без изюминок, но все равно в них путаешься и теряешься, особенно когда посередине повествования меняются имена. Чтобы всех раскрыть не хватило места, поэтому у каждого всего одна-две значимые черты. Плосковаты. 5. Название слишком пафосное и просто безвкусное. Жанр определить затрудняюсь, но это точно фантастика. Посредственное воплощение смелой идеи; хтонический ужас, так и не выбравшийся из-под земли. 6
27310 IDO ----- Задумка шикарная. Я бы сам с удовольствием в такое сыграл. Попытка обыграть имя Остапа Бендера интересна, но неуместна. Но, в общем и целом, рассказ очень позитивный, с изрядной долей юмора, живыми персонажами и приятной атмосферой. Так держать! Ошибки, как и везде, есть, но их количество в пределах нормы. Стиль написания легкий и воздушный, отдает такой юношеской беспечностью – мне понравилось. Разговоры и эмоции описаны так, что хотя бы отчасти они передаются читателю, а ведь именно к этому и должен стремиться автор. Соответствует. 10
26500 SkyDream ----- Идея не нова, но интересно обыграна. Талант против Любви Красота против Правды Счастье против Славы Здоровье против Свободы кто же победит? автор утверждает, что выигрывает тот, кто более всех соответствует роли. весьма прозрачны аллюзии на Остапа Бендера Пунктуация хромает. Зато куча диалогов и очень все растянуто, как для смертельной битвы. Хотя есть находки - как граф Сен-Жир-Мен, но есть и утомительные моменты: чрезмерная детализация, инфернальное марево, бездна среди многокружья. Задумка интересная, но перегружена деталями. жанр: инфернальное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26329 Itadakimas ----- Буду честна, идея интересна, но исполнена настолько неуклюже, что не понятно как и зачем существует их мир. С первого же мгновения завалили именами, а позже вновь их поменяли на кликухи. Так я и не запомила кого как зовут, кроме Остапа-Юмора. Мир продуман плохо, так что картина где они находятся не складывается. При детальном описании могло бы получиться, но и так рассказ вышел большой, хотя большинство диалогов вообще не нужны в рассказе. В романе - да. Читала не все, так как стало действительно скучно. Автор попытался передать стиль речи нового поколения, но, наблюдая за происходящим, создавалось ощущение, что каждый второй там зэк. И диалоги зачастую раздражали, а юмор был не всегда смешной. Сами с чего-то ржут, а нам не объясняют, гады. Из-за своеобразного, резкого и не содержащего в себе смысла текса сложно читать. По жанрам рассказ подходит. Написано в виде научной фантастики или еще какой мистики, но андроиды и прочие технические иновации там есть. 3
26309 Chuchilko ----- С одной стороны, рассказ интересный, необычный и яркий. А с другой: больно запутаны правила, по которым играют и то ли выигрывают, то ли проигрывают участники. И почему в итоге это оказалось жертвоприношением - тоже неясно. Может, это очевидно поклонникам настолок?.. Увы, я не их числа. Для того, следить за сюжетом, мне сильно не хватало этого понимания. Что там в итоге за магия, когда вместо тел - свечения -тоже объяснения не нашла. Рассказ довольно плохо вычитан на предмет ошибок. Это отвлекает. Но в целом, читать интересно, легко. Веселые диалоги, подколы, как будто сам со своими друзьями в компашке сидишь. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25595 Мартина Эден ----- Получился какой-то рассказ-недоразумение. ОЧЕНЬ много опечаток, в самом начале повествования теряешься из-за количества действующих героев, потом - из-за того, кому какая роль отведена. Шутки не смешные, заумные фразы не к месту, тяжело понять, о каком временном периоде вообще идет речь. Да и сам язык автора - сплошной поток сознания, смесь раздражающего слэнга, неправильно использованное по стилю сочетание слов (создает эффект комичности), слишком много цветовых ассоциаций вместо внятного описания действия. Рассказ мне скорее цветными пятнами в памяти остался, нежели как текст. Ни о чем и зачем написано - непонятно. Еле дочитала до конца, надеясь, что эти несуразно построенные предложения скоро кончатся. Герои все какие-то глуповатые хохмачи, которые вворачивают то научно-философские термины, то "понты" школьников младших классов. Из плюсов: интересная концовка, такой неоднозначный образ Остапа. Еще в идее самой получилась любопытная альтернатива современным компьютерным играм. Очень много опечаток, ошибок в пунктуации, орфографии, стилевых и речевых несостыковок, ошибки даже в сленге и просторечиях. Читается из-за этого тяжело, да и сам язык и стиль автора оставляют желать лучшего. Рассказ не воспринимается как цельный текст, потому что диалоги - смесь каких-то выкриков, междометий и непонятного "остроумия", а описание и действие в повествовании - сплошной ассоциативный ряд. Теряется нить, кто и что, что происходит и зачем. Вообще весь текст вызвал одно большое недоумение. Написано, что называется, криво. Список некоторых из ошибок (на самом деле в каждой строчке есть, к чему придраться): - ты учиШся (после "ш" должен быть мягкий знак") - поТчеркнутое (=д) - слово "линзоокий" совсем уж смешной эпитет - это к слову обо всех стилевых косяках, которые не к месту - ущЕпнуть (=и) - гаЛюциногены (=лл) - оБщупывая себя ("б" лишняя) - "рассыпалась в пересмешке" (я знаю только "насмешку" и "пересмешника". А автор о чем?) - хехекнула (конечно, у кого-то "ха-ха", у кого-то "хи-хи", бывает и "хе-хе". Но ни в одном тексте грамотном еще не встречалось мне ни "хехекать", ни "хахакать") - "были одинакоГО тусклыми" (-во) - "из тысячЬ" (мягкий знак не нужен, если мы только не о старославянском говорим) - "Здоровье невозмутиЛо садануло по груше" (и опечатка, и стилистически опять несуразное предложение, которых в тексте просто пруд-пруди) "Джаст э бизнес" - в английском по правилам "business" нельзя посчитать количественно, а значит, неопределенный артикль единственного числа там ставить нельзя. Следовательно, если герои умные и грамотные, и имеют "excellent" по английскому, то "джаст бизнес". Рассказ написан в жанре бреда, но почему-то это считается фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23891 Mr. Gordn ----- Идея магии или спецэффектов ( честно говоря, сам не понял) интересна. Ещё интереса добавляет то, что это применимо к детям. Из "приколов" хочется отметить упоминание реального человека (Джон Форбс Нэш) и небольшую политическую шутку ("Не поверите, но обычно первыми изгоняются Здоровье, Правда и Свобода"). Жаль только, что бои не символические ( Талант против Любви, Красота против Правды, Счастье против Славы, Здоровье против Свободы); куда интереснее было бы посмотреть на Разум против чувства или похожее. За боями интересно наблюдать, особенно за последним: победа переходит от одного к другому. Так что к сюжету придраться не в чем. А нет: финал странный. К чему слова "Да. Какие времена, такие и жертвоприношения". Концовка неудачна. Текст написан грамотно, кроме слова "аэрэкспресс". Весь сленг и жаргоны трудно сказать, что к месту ("Опен спайс", "Ей багу", "сукины дети"). Характер звуков , например картавость ("как сагдины"), передан интересным образом. Сначала неправильное написание режет глаз, но потом привыкаешь. Персонажей много, но все описаны хорошо ( 12 штук). Сами бои и процесс перехода в это другое измерение описаны интересно. Так и не понял: магия это или научный трюк, но на фантастику, как минимум, похоже ( просто не исключаю, что это был фокус). Не минус, но: а почему демоны с фамилиями великих физиков и математиков?) "демоны Максвелла, Эйнштейна, Гейзенберга,Лапласа". 6
23634 Сергей Маршак ----- Интересно было читать. С предвкушением ждал развязку. Но, увы… В финале ничего не понятно. Про что всё это было..? Как результат – разочарование. Очень жаль. Ошибки встречаются, хотя и не очень мешают. Однако, всё-таки желательно ставить запятые хотя бы там, где они влияют на смысл. Жаргонные словечки производили неприятное впечатление. Наверно нет. Люди сыграли в видеоигру. И что? Где тут фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22683 Солнцев Александр ----- ВНИМАНИЕ ОТЗЫВ НЕ ИЗ ПРЕДЫДУЩЙ ГРУППЫ. Отсылка к "золотому телёнку шикарная" но на этом....Не знаю, может я не понял сакрального смысла, но если это рассказ про "жертву дьяволу" то он через чур сложен и завуалирован.Если это рассказ о каких то взаимосвязях чувст и эмоций и всё это вдобавок метафора, то я не понял Есть много мелких недочётов, причём порой непонятно то ли это просто ошибки, то ли автор специально для поддержания атмосферы коверкает слова. (в итоге если коверкает, то выделять надо) Да фентези, прикольное увлекательное , но сложное.
22563 Клим Рокша ----- Сюжет наполнен образами, которые не сложились в голове. Множество красок, объектов, действующих лиц, в которых путаешься поначалу (и где-то до последней четверти). Но это уже ни на что не влияет. О чём рассказ? О будущем, где множество сверхсовременных гаджетов и ролевые игры для компаний. Описание одной такой мы видим в рассказе. И хоть в конце становится ясно, что вся игра затеяна лишь чтобы призвать демона (настоящего) – ощущение незавершённости остаётся. Из-за того, что после долгой остановки персонажи вернутся и продолжат. Кроме того, не совсем понятно – откуда в дипломате уже взялась кровь? Либо кто-то её успел пожертвовать (чего не помню в самом тексте), либо это кровь демона (?), который оживёт? Но это уже моя фантазия. А почему рассказ называется Воистину смертельная битва? Никто же не умер? Или это такая замануха для олдфагов, которые ещё помнят мортал комбат? )) Повествование в целом неплохое если бы не: а) большое количество персонажей. б) большое количество ошибок. в) жаргонизмы в тексте рассказчика. Из-за этого интерес к чтению несколько снижается, и приходится местами себя пересиливать. Но в целом рассказ произвёл приятное впечатление. Желаю автору удачи и работать дальше ) Да. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22541 Aleksa ----- Начало интригующее, особенно, когда начинается процесс игры. Думаешь, ну вот, наконец-то что-то оригинальное, необычная игра в необычном месте. Но затем, когда игра вступает в активную фазу, довольно сложно удержать внимание на тексте, понять суть произведения и вообще уловить смысл фраз. Если честно, откровенный бред...даже концовка не пролила свет адекватности на весь сюжет. В рассказе автор использует молодежный сленг, который местами не узнаваем и не понятен: "поступай к нам в чум", "кэшуху дадут", "чиченье" и т.д. В целом повествование цельное, есть и яркие описания образов героев и выражены черты характера в произносимых фразах. Большая часть рассказа построена на диалогах, что затрудняет чтение. Особенно, если этих диалогов не одна страница. Жанр фэнтези. Волшебство и магия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20753 konstant.vik ----- Начинать рассказ без прелюдий с беседы кучи героев, о которых читателям ничего не известно - воистину печалька! Действо происходит в будущем, возможно не таком далеком, но будущем! А передовая молодежь использует недопустимые архаизмы и упоминания про Остапа Бендера, КПСС, даже фигурируют "Мертвые души" и т.д. Считаю это косяком и нестыковкой! Для речи ребят на посиделке 80-х годов это бы подошло, для ребят из будущего - нет! Грамотно написано. К мелким недочетам не придираюсь, они у всех бывают и исправляются обычно редакторами. Описания персонажей... их настолько много, и не успеваем мы с ними познакомиться, как эти герои в начинающейся игре получают обозначения, по сути, вторые "имена". И далее их называют Здоровье,Красота, Любовь и т.д. Притом, характеристики, которые были даны персонажам до игры, могут не соответствовать их новым статусам. Так, две близняшки, про которых говорилось, что они кровожадные, становятся Мечтой и Желанием. Блин, это сильно запутывает! Жанру соответствует. Нареканий нет. 6
Общая оценка 63

Замена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28336 Alex_Vagner ----- Вопреки бесконечным версиям СМИ, в которых муссируется, что так называемые рептилоиды – враги человечества, в рассказе ящеры, потомки динозавров, представлены вполне дружелюбными по отношению к людям. Одного из представителей это расы Тимура на съемках фильма встретила героиня рассказа Анна. Между молодыми людьми вспыхнула любовь. Рассказ походит на этнический миф. Написано красиво и просто. Ничего лишнего. Несмотря на то, что нелегко сочетать элементы древнего мифа и современности, автору, по-моему, это удалось. Имеются единичные грамматические ошибки. И еще в одном эпизоде Анна почему-то стала Алимой. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 9
28211 Eviridia ----- 1. История любви со второго взгляда и драматического спасения. В мире рассказа рядом с людьми живут другие разумные существа, потомки ящеров. Они скрываются между людьми и притворяются одними из нас. Главная героиня истории встречает такого полуящера, проводит с ним несколько приятных часов досуга, а потом попадает в передрягу. Других крупных событий нет. 2. Происходящие с героиней события описаны довольно детально и подряд, но это не надоедает. Рассказ полнится приятными мелочами вроде появившегося в кадре оленя, описания пейзажей, одежды или приготовления рыбы, но все они крепко держатся за основную канву действия. 2.1. "Так что даже без маски он походил на человека-дракона." — красивая деталь, заметить которую по первому прочтению вряд ли удастся. 2.2. Особенно порадовали фигурки из Эль-Убейда и бурятские гуталы. Мне было интересно погуглить эти вещи и узнать что-то о других культурах. Авторы редко балуют такими интересностями, а когда делают это — то, как правило, так, что без этих экзотических знаний их произведения не понять. Здесь же все необходимое для понимания текста дано прямо в тексте. 3. "Вода оказалась такая чистая, что Алима различала каждый камушек на дне." — Вероятно, это невычитанная ошибка, но такое резкое переименование Анны с толку сбивает знатно. 4. Говорящее название обыгрывает одновременно замену Тимуром Виктора и в трюке для съемок, и в столкновении с бандитами, и в сердце Анны. 5. "Тимур замер, сердце пропустило удар, он вдруг понял, что эта девушка стала для него дороже всего на свете, даже дороже жизни." — Вот почему? Это, пожалуй, самое слабое место логики истории. Чувства Анны понять можно, но почему бы вдруг осторожный, вынужденный прятать свою сущность Тимур так заинтересовался своенравной девушкой из Подмосковья? Что она такого сделала, чтобы вызвать в нем доверие достаточное, чтобы раскрывать ей свою тайну? Неужели всего лишь хорошо выглядела? 6. Назовите меня кровожадной, но по-моему, истории бы лучше подошел более трагический конец со смертью кого-нибудь из влюбленных, а то и обоих. 1. Вычитка плохая. Попадаются опечатки и мелкие неграмотности вроде "не возможно", "ни каких" и "ни чего". При этом слово "развевался", в котором даже грамотные люди очень часто делают ошибку, написано правильно; это подталкивает меня к выводу, что текст не был вычитан как следует. 2. Особенно интересен персонаж Виктора. Его роль в истории велика, но его нет "в кадре", он постоянно проявляется в мелочах ("про алтайские болота Виктор рассказывал такие страсти, что и проверять не хотелось"). Даже самый опасный момент история — драка у обрыва — из-за него. 3. Живо и чувственно описана природа, как "крупномасштабные" пейзажи, так и болота и ерник под ногами. 3.1. "Видела синие горы, врезанные в чистое, светло-голубое небо." — особенно хорошо. 3.2. "чешуйки сначала чернели, круто заворачивались, потом раскалялись, и шишка становилась похожей на сказочный огненный цветок" — красиво горят шишки, красиво (хотя вот это вот "становилась похожей" явно хорошо бы как-нибудь убрать). 4. "В ней закипел праведный гнев женщины имеющей право обольщать так, чтобы это не было заметно." — это предложение заработало отдельный балл моей оценки. Великолепно. 5. Много предложений со странным порядком слов, он ломает ритм: 5.1. "Кинолог увел Рекса кормить." 5.2. "Так один на один учил Виктор брать волка." 5.3. "Анна была впервые на Алтае и не переставала удивляться красоте гор." 6. Хватает и других неуклюжестей: 6.1. "на ней обуты бурятские сапоги" 6.2. "Не стало ни каких мыслей, эмоций, только страх." — Страх тоже эмоция. 6.3. "но за этим напускным безразличием, Анне почудился неприкрытый интерес." — вы уже либо безразличие наденьте, либо интерес снимите. 7. "Где то на уровне сердца произошел выброс блаженства побежал по артериям, венам, забился в висках, рванулся наружу через раскрытый рот." — Такими предложениями заканчивать рассказы нельзя. Вот просто нельзя. Иначе у читателя рискует что-нибудь вырваться наружу через раскрытый рот, и я, увы, не о блаженстве. Люди-ящеры живут среди нас — классическая фантастическая тема. Хорошо хоть мир захватить не пытаются. Романтическая история с легким эротическим флером. Даже не про вампиров! 7
27307 IDO ----- Понравился сеттинг и высокая степень приближенности к реальному миру. Персонажи на удивление хорошо прописаны, причем раскрываются емко и лаконично. Диалоги интересные и захватывающие. Из плохого: концовка притянута за уши, факт того, что Тимур и окажется этим крылатым «потомком змея» очевиден после первого же упоминания. В рассказе нет интриги, сюжет читается наперед еще в первой трети рассказа. Отличный уровень написания: описание хорошие и в меру, сделаны так, что сразу представляется какая-никакая картинка. Слог легкий и приятный, читать легко и захватывает сразу. Соответствует 9
26841 Chuchilko ----- Ееее! Второй в группе рассказ с темой Дева и Дракон и сюжетом: "я тебя спасу". Любовный роман детектед! Идти на конкурс с любовным романом... Это как-то даже смело! Прямо по классике. Достойно цитатника женских романов: "Где то на уровне сердца произошел выброс блаженства побежал по артериям, венам, забился в висках, рванулся наружу через раскрытый рот." Соответствует жанру "Любовный роман" с легкой примесью фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26498 SkyDream ----- Идея рассказа очень интересна. Незаметно рассказ о съемках превращается в ожившую легенду о племени крылатых, нащадке дракона. Очень понравилось органичное сочетание подробного изложения с эпичностью. Так и вижу горные пейзажи, речку и полет! Текст легкий, и даже недочеты пунктуации не режут глаз. Написано легко и органично, очень ярким языком. Характеры персонажев выписаны мастерски, динамика их отношений показана в развитии. Единственный недочет - окончание рассказа оборванно. Рассказ соответствует жанру конкурса, фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26320 Itadakimas ----- Необычное начало, и интересно наблюдать за съемками от лица актера, а не зрителя, но вскоре стало скучно. Понтий Пилат, только хуже, потому что ты вообще не понимаешь, зачем это надо и в чем смысл. Было увлекательно наблюдать за брачными танцами двух голубков, но я думаю, что образ героини романтизирован. Если она дерзкая и боевая дамочка, худая и свободная, то ей будет сложно быть изящной и мягкой, какой она представлена в рассказе. Ну а внезапные крылья мужчины? Я была бы впечатлена, если б помимо этого были еще странные вещи в этом мужчине или вообще, но так внезапно.. У меня одна рекция: "Какого черта?!". А еще. Что за бездарная съемочная команда, которая не подстраховывает своих актеров, не предупреждает о смене актера лично и не повторяет это еще раз 10, не удостоверяется, что актер не ранен и не провожает его до площадки. Нет, здесь они плевать хотели на сохранность людей. "Девушка упала с обрыва? О, ее поймали, что ж отлично. Съемки окончены, можно расходиться по домам. Чего? А что с ними случится? Это таёжный лес, тут только бурые медведи и рыси. А теперь пора обедать!" Текст написан великолепно, ощущаются все запахи и краски природы, а так же отлично передано настроение ситуаций: там где надо - напряжение, в другом - игривая влюбленность. Мне не хотелось дочитывать до конца, потому что рассказ не соответствует жанровой политике этого конкурса. Мистика? Возможно, но это проявляется в самом конце, эти несчастные крылья, которые пробудут предложений три от силы, закустарная любовь и хэппи энд. Извините, но этого недостаточно. Да решит все справедливый судия! Смотрите более реально на мир, и цены вам не будет. 7
25593 Мартина Эден ----- Хороший рассказ, понравилось, что сюжет развивается на фоне киносъемок, почему-то это редкая тема в фантастике. Узнала кое-что новое, - про мифологию монголов, и заодно вспомнила легенды ацтеков. Интересные получились исторические вкрапления, которые сделали рассказ ярче. Конечно, фантастики здесь не так уж много, больше прослеживается романтическая линия, но все-таки читать было любопытно, быстро увлекаешься жизненной драмой девушки. Правда, так и не раскрыта тема, почему бандиты преследовали Виктора, да и как-то съемочную группу совсем не обеспокоило, куда исчезли действующие лица картины. Идея вроде свежая - потомок монгольского племени скрывается в наши дни среди людей. Но получилось, конечно, в духе "Сумерек" Стефани Майер. Не считаю, что это плохо, но все-таки романтики больше, чем фантастики. Текст написан ровно и грамотно, совершенно нет замечаний по стилю. Красивые описания, достаточно динамики, соотношение "повествование /диалоги" - все тут гармонично. Есть незначительные ошибки в пунктуации. А вот количество опечаток и "съеденных" букв расстраивает - текст не очень хорошо вычитан. И многократные ошибки на написание "не" и "ни" - где-то ошибки в слитном/раздельном написании, где-то выборе между "не" и "ни". Например: ни каких = никаких (писать нужно слитно) ни чего подобного = ничего (пишем слитно) не прикрытого восхищения (опять же надо писать слитно) - и такие ошибки повторяются по всему тексту. 90% романтики и 10% фантастики. Скорее не соответствует жанру, чем подходит под слово "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23869 Mr. Gordn ----- Сам рассказ интересный: все эти проработанные и реалистичные сцены у озера, на горе. Логических нестыковок не обнаружил. Но: для такого большого рассказа раскрывать фантастические элементы только в конце - это минус. Да, были предпосылки: разговоры про потомков драконов (монгольского Аврага Могой), про статуэтки рептилойдов в Ираке в Эль-Убейде. Но этого недостаточно. Также, мне показалось, что больше внимания уделено не событиям, а отношениям между героями ( а концовка, я считаю, перебор "Он целовал ее глаза, губы, он не помнил, как разделся, и как разделась она или он раздел ее. Где то на уровне сердца произошел выброс блаженства побежал по артериям, венам, забился в висках, рванулся наружу через раскрытый рот". Бой с бандитами хоть как-то накалил обстановку, что обрадовало. Прекрасное описание природы и героев: всё легко представить и насладиться красотою Алтая. Также радует использование и объяснение диалектов( гуталы, курумы). Такое большое произведение не может быть без ошибок: редко, но встречаются недостатки запятых или неверные падежи; ещё: " Вода оказалась такая чистая, что Алима различала каждый камушек на дне.", а потом "Анна смотрела, будто завороженная, как они вспыхивали, чешуйки сначала чернели, круто заворачивались..." ( может Анна и Алима - это разные формы одного имени, но такой контраст на слух воспринимается не очень приятно). С огромным трудом можно отнести к фантастике. Больше похоже на неожиданное любовное приключение в реальных условиях. Если бы не прекрасное описание, то поставил бы меньше. Но описание природы лучшее из всего прочитанного на данный момент. Не в праве давать советы, но обычные приключения у вас вышли бы на 11/10. 7
23638 Сергей Маршак ----- Сюжет, в общем-то, простой, можно даже сказать, незамысловатый. Но читать было интересно, даже увлекательно. Видимо благодаря авторскому стилю и языку. Ошибок всех видов и опечаток многовато. Претендуя на высокую степень литературности, нельзя допускать такое количество ошибок! Это грязь. Впечатление неизбежно портится. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22562 Клим Рокша ----- История довольно интересная, но в контексте конкурса задаёшься вопросом: а где фантастика? Треть, половина, три четверти. Вроде как начинаются намёки на людей с крыльями, мифологических существ. Но всё очень призрачно, а на первый план выступает линия влюблённости, и потом бац: Тимур, оказывается, из этих, крылатых ребят. Вроде бы всё стройно, но есть вопросы: чем Виктор насолил тем мужикам на дороге, что они хотели его порешить? На убийство решится не просто, нужно что-то серьёзное. А про это ни слова. Хоть бы намёк какой, что-ли. Изложение очень ровное, лёгкое. Множество деталей, который дают картину. Правда, местами казалось, что их немного перебор. И да, где-то в середине текста Анна превратилась в Алиму (на одно предложение). Падения описаны очень хорошо, это понравилось. И идея даётся постепенно. Эту историю, да в крупную форму (но придётся немного продолжить) – и будет хорошо. Да, в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22521 Aleksa ----- Начало рассказа интересное. Здорово понаблюдать за процессом съемок изнутри. Но дальнейшее развитие сюжета местами вызывает недоумение. Как Анна могла не знать о замене актера? Думаю, режиссер должен был предупредить ее лично. Тем более, если снимается эпизод с акробатическими элементами. Далее Анна влюбляется в Тимура, которого она знала ранее, но почему-то особенно ее "накрывает" на съемках. Ну и пошло-поехало...не понятно зачем было купаться в ледяной реке, ловить рыбу, разжигать костер.... "Она съела свою половину, только когда доела большую часть доли Тимура, спохватилась и даже расстроилась." То есть она сначала подъела его кусок рыбы, потом съела свою долю и только потом спохватилась? Создается ощущение, что герои не собирались в ближайшее время возвращаться к цивилизации, будто они заблудились в лесу и не мылись, не ели уже несколько дней....А потом еще эти мотоциклисты...Крылья...и странная реакция Анны на все происходящее...Последний абзац вообще ввел в ступор... Не смотря на недочеты в сюжете, повествует автор интересно. Во время чтения не возникает скуки и все же хочется знать, чем закончится рассказ (а тут такая концовка :( эх). В небольшом количестве есть грамматические ошибки, но они скорее сделаны по невнимательности, чем по неграмотности. В одном месте автор называет героиню не Анна, а Алима. На мой взгляд имя Алима было бы более колоритным и уместным в данном рассказе, чем Анна. Жанр фэнтези. Но правда очень мало описаний фэнтезийных элементов. Скорее обычный рассказ с элементами фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20473 konstant.vik ----- Первая часть рассказа интересна и вселяет надежду на достойный финал. Вторая часть - провал! Вдруг из ниоткуда (в тексте их появления ничто не предвещало) материализуется злобная банда байкеров! Байкеры горят жаждой кровожадной расправы над Виктором - первым партнером девушки по прыжкам со скал. Целая толпа зверски настроенных, готовых сбросить жертву с утеса мужиков! Почему эти люди так обозлены? Что надо было сделать этому несчастному Виктору такого, что байкеры выслеживают его денно и нощно, да ещё и готовы убить его партнершу за компанию? Эта жестокость и агрессия выглядят необоснованно. Теряется убедительность сразу. Почему они хотят его прикончить - так и остается загадкой! Это очень плохо и неинтересно, т.к. мутно, непонятно, не прописано! И далее автор добивает рассказ контрольным в голову - повторным парным прыжком со скалы. И тошнотворный банальненький хэппи-энд: "Тимур прижал ее к себе так крепко, что почувствовал как бьется под тонкой кофтой теплая, соленая и сладкая кровь этой женщины и задохнулся от счастья. Он целовал ее глаза, губы, он не помнил, как разделся, и как разделась она или он раздел ее". Блин, первый прыжок был очень даже неплох! Но второй раз повторять момент взаимного парения - не гуд! Язык недурен! Грубых ошибок не обнаружила. Читается легко. Все персонажи прописаны нормально. И красота Алтайского края не обделена вниманием. Мило описана и рыбалка на тайменя, и кулинарные тонкости его приготовления на костре. Это всё придает особенный колорит тексту. Вначале была надежда, что с середины рассказа начнётся какая-нибудь фэнтезийная заваруха. Что Тимур, например, окажется не так прост. Что он не простой инструктор, а, скажем, сын драконьего короля или маг. В первом полете-падении открылся бы портал и Тимур унес девушку в свой мир. НИ ФИГА!!! Почему эта работа подана на конкурс фантастики? Я не знаю. Но этот приключенческо-любовный рассказ, сотканный из розовых соплей, точно на конкурсе не в тему. Оценка работы, если бы конкурс был на лучшую любовную историйку для баб, была бы выше. Снижаю балл в первую очередь за отсутствие даже фантастических допущений. 5
Общая оценка 88

Выпусти меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28339 Alex_Vagner ----- «Забористый» киберпанк с освещением всех обратных сторон медалей мира, погруженного в так вожделенную альтернативную реальность. В реальность, где ты можешь все. Контраст с реальным миром не в пользу последнего. Но что-то заставляет героиню Алису остаться в нем и жить. Быть, может, встреча с человеком Гором. Парадокс в том, что они увиделись спустя целый месяц после того, как он поселился в ее квартире: «Вот так они и жили, два самых близких друг другу человека, которые ни разу не встречались в реальности». Каждый при своем увлечении и, по сути, в своей реальности: Алиса – в виртуальной вселенной киберпространства, Гор – в коридорах телепортации. Но Гор были лишен своего увлечения после потери своего телепорта. «Больше телепорты не производили из-за побочных эффектов, так что, с тех пор он скитался по бывшему мегаполису и искал способы выжить». «Кто знал, что спустя 20 лет из-за постоянной телепортации побочные эффекты доведут его (Гора) чуть ли не до безумия. Теперь он уже не помнил своего имени. Он знал все языки, но не помнил, какой из них его родной». Наблюдая за неподвижной Алисой, он так думает о ней: «несчастное существо», «глупая девушка, она считает, что живет по-настоящему, что ее реальная жизнь там. Видела бы она, на кого похожа сейчас». Но в ней он видел и себя. Несложный сюжет. «Изюминка» рассказа, скорее, не в самом сюжете, а в переживаниях героев. В самом сюжете особо привлекательна концовка. Да и начало тоже, являющееся эпилогом к рассказу. Символично и название рассказа. Рассказ читается легко. Интересно описаны детали, свойственные киберпространству, и ощущения главной героини после просыпания. В тексте множество ошибок, как стилистических, так и грамматических. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Киберпанк»). 8
28208 Eviridia ----- 1. Декорации киберпанковые. Недалекое будущее, успела произойти научная революция, восхищение, а потом и отравление ее плодами. Москва изображена практически как город-призрак: люди еще живут, но разрозненно, не общаясь. Это не сказано явно, но можно сделать вывод, что почти все обитатели города ушли в собственные виртуальные реальности. Это порождает сразу несколько вопросов. 1.1. Кто это все поддерживает и обеспечивает? Откуда берется электричество, кто производит пищевые таблетки? Рассказ ничего не говорит о том, как Алиса платит за эти услуги и откуда берет на это деньги. Если это бесплатно — как инфраструктура вообще существует? 1.2. Продолжение предыдущего пункта. Здание JoyCorp не охраняется и практически заброшено. Почему в нем так много работающих зеркал? Если корпорация все еще ведет здесь дела — почему она не наведет порядок в здании? Если не ведет — почему оставлена куча (судя по всему, недешевого) оборудования и не отключено питание? 2. Персонажей всего двое: обитатель иллюзий Алиса и странник Гор. Они дополняют друг друга как детали паззла: он — человек без прошлого, а для нее прошлое — единственное, что осталось. То, как они находят друг друга — центральный мотив истории. 3. "Вот уже месяц, как он выбрал для своего пристанища ее дом. Его вполне устраивало приходить сюда по утрам и спать весь день, пока Алиса находится в одном из ее виртуальных миров. Вот так они и жили, два самых близких друг другу человека, которые ни разу не встречались в реальности." — Идея хорошая, но прямым текстом выписывать ее не стоило. Особенно учитывая, что дальше есть: "Нет, я тут не при чем. Я живу здесь. / – Но ведь это я живу здесь. / – Ну да, и ты тоже живешь здесь." 1. Вычитка неплохая, но язык (в целом) весьма слаб. Ритмически негладкий, при чтении запинаешься, скорее отталкивает, чем привлекает. 2. Много неуместных выразительных средств, текст будто бы постоянно пытается взять ноту вне собственного диапазона и из-за этого фальшивит, иногда вплоть до срыва в комизм: 2.1. "У каждого из нас свои раны, одна глубже другой, - Что-то в этой фразе заставило сердце Гора сжаться." 2.2. "Словно медведь выходит из спячки, словно он снова начинает жить. По щекам течет что-то мокрое." 3. "Он знал все языки, но не помнил, какой из них его родной." — Отдельно хочу отметить это предложение, потому что оно великолепное. 4. Какой же киберпанк без сомнительных мест в сфере компьютерных технологий: 4.1. "Пот стекал по ее шее струйками разноцветного программного кода." — Нелепо. 4.2. "приветливый официант NPC улыбается Алисе ясными, почти человеческими, глазами" — Сомневаюсь, что узкоспецифичный для онлайн-игр термин NPC имеет шансы получить хождение где-либо еще. 5. Название не запоминается и не резонирует с историей. 6. Концовка оборванная. По окончании прочтения остается чувство, что где-то потерялась еще пара предложений. Чистый киберпанк. История была бы красивой, если бы не плохой язык и непроработанный мир. 6
27301 IDO ----- Поначалу понадеялся на интересный рассказ, но в итоге все свелось к банальной романтике, просто в более интересном сеттинге. На самом деле, почему не люблю романтику, так потому что хоть в космосе, хоть в древней Греции – все одно и то же. Истории не меняются. А ведь столько всего можно было придумать, не убирая при том романтическую линию... Ну тут все не очень хорошо. Не скажу, что заметил много ошибок или опечаток, текст на удивление выверен неплохо. Но вот сам стиль написания мне не понравился от слова совсем. Обилие каких-то непонятных определений, стремящихся, видимо, постоянно подчеркивать виртуальность. Ну точно не мое, хотя может кому-то и зайдет. Жанру очень даже соответствует. 4
27267 Chuchilko ----- Тлен, безысходность, карамельные сопли. Смешать, но не взбалтывать. Потому что, бесполезно: все-равно не вкусно. Понятно, что это попытка довести идею современной жизни до абсурда и показать ее неприглядность, но получилось как-то неубедительно и не интересно. Понятно, что это попытка рассказать о встрече двух одиноких неудачников... Но как-то тоже не фонтан. "Пот стекал по ее шее струйками разноцветного программного кода." Разноцветный программный пот-код под лучами программного света. Это чтобы показать читателю какое все программное-препрограммное. Такое даже представлять не хочется. Читать тоже. Соответствует. А смысл?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26493 SkyDream ----- бывшая олимпийская чемпионка Алиса живет в виртуальном мире зеркал, которые однажды дают сбой. Путешественник через порталы Гор пытается помочь девушке обрести себя. В результате они помогают друг другу. Трогательно. Описанный мир очень реалистичен. Персонажи прописаны со своими характерами и предысториями. Встретились два одиночества. каждый ищет выход, как умеет, но только вместе они могут победить обстоятельства. Понравилось ,язык богатый, герои объемные, живые. рассказ вполне в духе конкурса, жанр фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26103 Itadakimas ----- Что ж , идея неплоха, но уже и не нова. Ничего примечательного, но и заурядного тоже. Меня смутило поведение Алисы. Так как эта девушка уже долгое время пребывает в виртуальной реальности, то должно быть она разучилась общаться с людьми и адекватно показывать свои эмоции. Но нет! Она более человечна, чем сам Гор, который провел всю свою жизнь среди людей, даже если по улицам уже ходят только роботы. Отчего она осмелилась да и вообще захотела взяться с мужчиной за руки. Ведет себя как самый обычный человек. Хотя о ее "неожиданной" любви я вообще молчу. Конечно можно влюбиться с одного взгляда, но опять как раз таки не для Алисы, которая должна дичиться всех. И она-то и делает первые шаги. А сама себя причисляет к инвалидам. В каком месте она инвалид, чорт? Просто приписать героине трагичное прошлое недостаточно, ведь все события имеют свои последствия. Написано и оформлено все неплохо. Но не стоит с самого начала заваливать читателя информацией: кто где родился, как ходил в школу и с кем целовался за родительской машиной, об какой угол тумбочки ударился мизинцем. Ну зачем это знать тому, кто только пришел в этот мир? В рассказе действия происходят во времена окончания третьей промышленной революции, так что все легально. Проходит! 5
25591 Мартина Эден ----- Довольно скучный, хотя и неплохой рассказ. Практически нет сюжета как такового, довольно неубедительная любовная линия, если она действительно любовная. Идея с зеркалами немного напомнила "родственников" на экране в "451 градус по Фаренгейту" Рэя Брэдбери. Еще от рассказа несколько веет депрессией и безнадегой какой-то, поэтому несмотря на небольшой объем, осилить смогла только с третьего захода, не затянуло. Написано ровно и хорошо, легкий, понятный язык, нет перегруженности терминами. А последним грешат многие рассказы на тему "запрограммированного будущего". Есть неточности в пунктуации, но не критично. Создает комичность словосочетание "программные мурашки", хотя и понятно, в чем суть, - что это что-то вроде ряби в кибер-пространстве, где у тела нереальная оболочка. Еще следуют друг за другом слова "идеальная жизнь" и "идиллическое безмолвие". Корни вроде разные, но остается ощущение повтора, я бы заменила на что-нибудь, но это уже на усмотрение автора. Кибер-фантастика, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23851 Mr. Gordn ----- Интересно читать про будущее. Жаль, что у автора оно печальное. Поднята проблема виртуальной реальности и желания покинуть Родину (ну, Гор просто путешествовал, но это привело к тому, что он забыл про Родину). Недостатки: я не понял роль "Маленькой Алисы", особенно "Алиса увидела, как от её тела что-то отделяется. За спиной показалась ее маленькая копия с искаженной от плача гримасой". Также, мне кажется, что название не подходящее. Ещё: в рассказе не сказано как работает телепорт, но странно, что Гор забыл про последний полёт:"Я отправился на подмогу другу…Дальше не помню. Это был мой последний полет." Если Гор начал терять память от путешествий, то как он запомнил ,как чинить эти зеркала (это ещё учитывая, что он откуда-то про них узнал). Из плюсов: интересная любовная линия (любовь двух людей, формально, душевных калек ( оба без прошлого и, мне кажется, без будущего в этом мёртвом мире "Сам мир стал похож на пустую оболочку, в которой искусственно поддерживают жизнь")). Также радует наличие объяснения: почему спортсменка бросила реальный мир ("Участвовала в олимпиаде и получила травму, стала инвалидом"). "Ты думаешь, настоящему Искину есть дело до этого захолустья? Думаешь, он остался бы здесь имея в распоряжении весь мир?" - а как ИИ перемещается; не, ну, он может быть одним файлом, но это странно. Рассказ написан грамотно. Язык автора без терминов и понятный. Странное имя для ИИ (Искин), но это не критично. Описание квартиры, студии виртуальных модулей очень даже хорошее. Описание персонажей тоже хорошее ( как внешнее, так и характеры, история). Либо научная фантастика, либо постапокалипсис ( хотя, второе под вопросом: люди же даже не под угрозой уничтожения) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23639 Сергей Маршак ----- Не понравилось, неинтересно. Сюжет слабый. Да ещё автор сбивает с толку своими неточностями, например «Теперь в реальном мире от Алисы осталась только безжизненная оболочка» – мне так подумалось, что она вообще парализованная лежит. Скучно, нудно, бессвязно. Не всё понятно, автор не удосуживается объяснять, приходится догадываться. Как-то это небрежно. Да ещё и ошибки. Очень слабенько. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22561 Клим Рокша ----- Идея хорошая – люди действительно зачастую «живут» в сети. Но остальное не совсем понятно. Некий ИскИн, который управляет сетью. Который вроде как кровожаден (но это слухи). Пустой город (!), в котором некий телепортатор Гор потерял свой телепорт и с тех пор скитается на своих двоих. Кто же поставляет питательные таблетки? Поддерживает сеть в рабочем состоянии? Кто, в конце концов, спутал провода нейронной сети Алисы в здании ИскИна? На эти вопросы нет ответов, только данность. И не совсем понял – сознание Алисы насильно затаскивалось в сеть, а она разбила зеркала и порезала руки? Вроде так, но могу ошибаться. В целом ровное, без экзотики, но и без перегрузов. Мир прописан деталями в достаточной мере (но эти детали не объясняются, как я уже говорил). Сильных огрехов не заметил. Может, и были очепятки или ещё что, но на восприятие не влияют. Да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22511 Aleksa ----- К сожалению, сюжет и идея рассказа избиты и уже не раз сняты в современных фантастических фильмах. Более того даже главную героиню зовут Алиса, как и одноименную героиню всем известного сюжета, которая так же любила путешествовать в мире грез и иллюзий. Пожалуй, оригинально только описание комнаты с зеркалами-порталами. К сожалению, концовка так же весьма предсказуема. Не смотря на банальный сюжет, авторский язык весьма слаженный. Читать приятно, будто смотришь фильм. Присутствует грамотное сочетание подробных описаний и цельных диалогов. Конечно, еще есть над чем поработать. Рассказ пропитан романтикой и наивностью, но возможно это было задумано автором. Рассказ относится к жанру научной фантастики. Правда, изобретения уже не раз были описаны другими авторами. 6
21771 konstant.vik ----- Любой неплохой текст можно убить попсовым хэппи-эндом и розовыми соплями. Свести рассказ в стиле киберпанк к любовным лобызаниям в конце - эххх... Ненужных ответвлений и сюжетных дыр замечено не было, и на том спасибо. Грамотно написано, но без затей и слегка скучновато. Хотя были вполне неплохие рассуждения: "Серая пустая квартира серой пустой хозяйки вгоняла в уныние. «Несчастное существо» - подумал мужчина, глядя на неподвижную девушку". Киберпанк девчуковый. 6
Общая оценка 69

СТОПКАРМА

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28341 Alex_Vagner ----- В рассказе описан мир с потребительским отношением к собственной судьбе, навязанным населению дельцами современного мира. Они даже высокие материи «ставят на поток», побуждая людей «использовать свои будущие воплощения в качестве источника сегодняшней жизни». Вот и для главного героя Максима «все эти будущие жизни казались такими далекими и ненужными». Ведь всегда имеется возможность после «засорения кармических структур» через вредные привычки и супружеские измены «снова и снова чистить поле» в Центре здоровья и биостатуса «СТОПКАРМА». Оказалось, что не всегда… Судьба поставила его перед трудным выбором: либо в ближайшие несколько лет состариться и умереть, не имея запаса энергоресурсов будущих жизней, либо использовать поле еще неродившегося ребенка, облекая последнего на неминуемую гибель. И лишь инцидент с турбобусом, под который Максим чуть не попал, и маленький, но живой муравей, пробежавший после падения Максима по его руке, уберегли его от жестокой ошибки. «Жизнь следовало сберечь. Любой ценой». Рассказ читается легко, без запинок. Правда, в тексте имеются стилистические ошибки. Еще в разных частях рассказа неожиданно меняется повествование то от лица Веры, то от лица Максима. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 7
28206 Eviridia ----- 1. Замысел интересный и довольно перспективный, на стыке научной фантастики и мистики: биоэнергетическая медицина, способная буквально почистить карму, естественно, небесплатно. Было бы интересно увидеть, как такой феномен влияет на общество и людей, какие проблемы создает, а какие решает. Было бы интересно послушать о деталях и механизмах, о "механике магии" происходящего. Текст этого, увы, не особенно раскрывает. 2. К сожалению, данный рассказ показывает нам мир сквозь призму восприятия крайне ограниченного и эгоцентричного человека. Неудачный главный герой — величайший бич текста, он портит совершенно все хорошее, что могло бы выйти из замысла. Текст пытается подать историю его морального падения, но прошлое описано слишком отвлеченно и нереально, ему не веришь ("Мог позволить себе злоупотреблять сигаретами, алкоголем… Девушки, разного рода развлечения..."), поэтому вместо чем-то симпатичного, но морально опустившегося героя (который был бы тут уместен), получился персонаж-понос: жиденький, гаденький и скверно пахнущий. 3. В кино этот характер можно было бы эффектно оттенить красивой внешностью актера, но в тексте описание внешности слишком схематичное, и хоть умом я помню, что он типа должен быть красив, рисуется все равно что-то такое хищное, заискивающее, нелепое. 4. Его моральные метания не интригуют, потому что как-то даже не сомневаешься, что он мудак и что решение в итоге примет мудацкое. Даже открытая концовка (которая была бы в высшей степени уместна, если бы ее не испортил персонаж) не оставляет в раздумьях. 5. Не красит историю и схематичная, чисто номинальная жена героя — персонаж совершенно нераскрытая (единстввенное, что нам о ней рассказали — она шмоточница) и введенная в историю исключительно как мать ребенка, которого протагонист хочет уничтожить ради продления собственной жизни. 6. Некоторые предложения ничего не делают для развития истории, их можно просто выбросить, например "Максим установил в доме это приложение совсем недавно, но был вполне себе доволен его практичностью, а главное – возможностью экономии времени". 1. Кое-где автору изменяет чувство языка: 1.1 "от этого ей становилось неважно" — так и хочется спросить "что ей становилось неважно?". 1.2. "Его сознание всецело поглотили самые ужасающие мысли:" — слишком излишне сильное усиление. 1.3. "Он был доволен собой, своей жизнью настолько, что даже самая явная угроза этому казалась какой-то нереальной и даже мистической" — этому этому тут явно неуютно. 1.4. "между тем, турбобус мог развивать скорость в пять раз больше любого среднестатистического городского энергомобиля" — так любого или среднестатистического? (да и вообще "скорость среднестатистического автомобиля" это безграмотность, верно говорить "средняя скорость городского электромобиля"). 1.5. "по накатанной, он разделся до нога, и зашел в капсулу полевой регуляции" — не могу придумать комментарий смешнее самой цитаты. 1.6. "спустя год он перестал болеть, не переносил даже простуду" — так захирел, видимо, бедолага, что даже простуду перенести не мог. 2. Кульминационный монолог завершается словами "Но, смогу ли я смотреть ей в глаза? Как перенесет она новую утрату, не уйдет ли от меня? Не возненавидит меня!?" Они настолько банальны и невыразительны, что убивают все напряжение. 3. Из ярких моментов: хорошая шутка про смерть "Помилуйте, Максим Евгеньевич, мы все рано или поздно!.. – и доктор указал руками не то ввысь, не то в сторону подсобки". Футуризм плюс немного мистики — вполне фантастика. Интересная идея, испорченная слабостью воплощения. 6
27299 IDO ----- Заложенная в работу идея мне пришлась по душе. Автор неплохо продумал и сеттинг, и персонажей, а все для того, чтобы как можно уподобимее донести свою мысль до читателя. Концовка интересная, и далеко не такая предсказуемая, как мне сначала показалось. Стиль повествования хороший, приятно и легко читается. Есть опечатки и ошибки, пропуски, где-то нарушена логика предложения. Хотя, с моей точки зрения, по сравнению с другими рассказами в группе – все совсем не так плохо. Просто надо чуть внимательнее выверять текст. Вполне соответствует заявленному жанру 8
26804 Chuchilko ----- Рассказ про яростного му... эгоиста, который сожрал все вокруг: свои будущие жизни, личную жизнь с женой (изменами) замахнулся на будущего ребенка... Интересно было про него читать? - не очень. В двух последних абзацах вроде он вроде как одумывается... Или нет? Я вот лично не поняла. Или просто "он повалялся и пошел дальше"? Как-то неконкретно. Вера или Вероника? - это же два разных имени. "Умер через полгода после родов" - брррр! Автор, зачем ты так, у меня ж фантазия богатая... И в целом рассказ довольно плохо вычитан. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26488 SkyDream ----- Идея вечной молодости не нова,но гг желает сберечь молодость ценой жизни нерожденного ребенка. это придает рассказу остроты, и смерть от турбобуса кажется вполне закономерной. но... Это не конец истории. Текст грамотный, воспринимается легко. Конфликт выписан грамотно, и концовка нестандантартная. Характер героя читается весьма явно, это эгоист, проживший длинную и полезную для общества жизнь. Рассказ соответствует жанру конкурса в жанре околонаучной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26093 Itadakimas ----- Прекрасная идея и ее раскрытие. Достойно Данте) Герои в меру прорисованы, так что характер их понятен и не заставляет недоумевать во время прочтения. А восхитительна сама идея безысходности смерти, никчемности жизней большинства людей, которые даже не понимают, зачем они на этой планете, просто хотят жить самой яркой и жгучей жизнью. А на остальное плевать. Знаете, возможно, это знак, ведь рассказ знаменует три семерки "777", поэтому с ним благословение и удача. Сам Боженька одобрил. Текст написан лаконично и красочно, так что и придраться не к чему. Иногда проскальзывали опечатки и сокращения имени Вероника в виде Веры, что неправильно. Но основное мнение о рассказе это не испортило. Даже не знаю, насколько соответствует рассказ жанровым нормам этого конкурса. Повествование велось скорее в недалеком будущем, где уже появились новые научные разработки, так что можно причислить это к научной фантастике. Автор, всего вам хорошего, продолжайте в том же и еще большем духе) 10
24567 Мартина Эден ----- Очень понравилась идея рассказа, кажется, технологии будущего, связанные с кармой и биоэнергетикой, мне еще пока не попадались. Читается легко и интересно, неплохо прописаны персонажи. Разве что можно было чуть больше уделить внимания Веронике, с точки зрения ее мужа. Понравилось, что в произведении есть конфликт - внутренний (не хочется стареть), внешний (отношения между супругами и потеря ребенка), а так же моральные терзания - можно ли поставить на карту жизнь будущего ребенка ради собственной вечной молодости? Концовка не совсем ясна и немного испортила впечатление, хотелось бы все-таки решительного выбора. И почему-то кажется, что было бы ярче, если бы Максим оказался эгоистом и попытался скрыть свое решение от жены. А написано хорошо, читать было любопытно. Написано грамотно, но есть довольно много недочетов. Создается ощущение, что это больше по невнимательности, чем из-за незнания правил. В тексте присутствуют канцеляризмы, но в пределах. Еще все технические новинки имеют абсолютно одинаковую характеристику: экономно и практично. При этом упоминание этих изобретений в тексте вроде и не то чтобы было важно. Разве что автор хотел подчеркнуть, что это мир скорого будущего. Вообще кто-то имена "Вероника" и "Вера" считает одним и тем же, но это не так, поэтому лучше остановиться на чем-то одном. Почему-то неуместными, неправильно использованными выглядят фразы: "ей становилось неважно" (лучше слово "неважно" заменить на что-то более подходящее) "раздающийся поток негодования" (как-то вычурно звучит) "лампа нервно зашаталась" (даже для метафоры звучит странно) "грузно выдохнул" (тоже стилистически не сочетается как будто) "он скончался спустя полгода после родов" (на какое-то мгновение я зависла и думала, что в мире будущего и мужчины могут вынашивать и рожать детей, но потом поняла, что слова неправильно использованы.) Лучше "скончался в возрасте шести месяцев/ спустя полгода после рождения/ в возрасте полугода отроду" "... коридором, с развешенными картинами..." - коряво звучит. Лучше пояснить, что "по коридору, где были развешаны картины с изображением..." "бессметны вы" - должно быть "бессмертны" "разделся до нога" - должно быть "донага" или "догола" "теперешний жизненный запас" - слово "теперешний - просторечие (заменить, например, на "нынешний", "сегодняшний" "энергомаса" = маССа "толи не желая понимать сказанное, толи" - ОШИБКА! (правильный вариант - то ли.....то ли...) "устремлено движется" = устремлеННо "последовал мимо энергомобиля".... Последовать можно за кем-то. Тогда уж лучше простое "прошел мимо". Или "прошествовал". В общем, текст лучше предварительно читать несколько раз. Научная фантастика. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23640 Сергей Маршак ----- Ну не интересно это. Скучно и нудно. Сюжет слабенький – не увлекает, не захватывает. И финал какой-то расплывчатый. Да и вообще этот доктор, по-моему, просто шарлатан, тогда всё понятно. Автору не обойтись без корректора или редактора, поскольку налицо явные проблемы с русским языком. Отчасти это простительно, если написано ребёнком. Если же автор не является носителем русского языка, может лучше писать на родном языке? Нет. Это рассказ о потерпевшем от деятельности шарлатана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22689 Aleksa ----- Сюжет рассказа построен на мнимых и истинных ценностях. С одной стороны поднимаются уже не новые, но всегда актуальные темы вечной молодости и бессмертия. С другой - тема о неизменной ценности семьи. Герой, увлекшись современными технологиями, забывает о ценности человеческой жизни и сомневается перед очевидным выбором. Оригинально то, что автор вплел в сюжет понятие кармы. Но, на мой взгляд, это будет понятно и близко только для определенного круга читателей. В самом рассказе вроде бы все есть: и отличный стиль повествования, и грамотность, и правильное развитие сюжета. Но возникает ощущение недосказанности. Может концовка немного скомкана. не могу понять. Будто не хватает каких-то пару предложений или штрихов для придания произведению цельности. Жанр фантастики. Соответствие 100 %. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22685 Mr. Gordn ----- Автор поднимает , в какой-то мере, проблему смысла жизни. Стоит ли пользоваться принципом "живёшь только раз" или лучше посвятить жизнь чему-то важному ( в данном случае, семье и детям). К сожалению, рассказ показывает, что даже наука не в силах продлить жизнь до бесконечности. Но также он показал, что карма ( или добросовестность жизни) влияет на на срок жизни. Также поднимается вопрос любовный: что держит людей вместе? Любовь, дети или деньги? Текст написан грамотно, с одной единственной опечаткой: "Вы, в коем роде, бессметны! Да простит меня Бог!" ( наверное, имелось в виду бессмертны). Если внешний вид героев дан отдалённо, то их характеры переданы точно. Особенно эгоизм главного героя ( хотя, в конце он отходит на второй план). Так как описывается будущее, то это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22560 Клим Рокша ----- Идея и смысл рассказа очень хорошие, а вот исполнение местами не понравилось. Местами, конечно, наоборот. Но последние предложения наводят смуту, как по мне. Если бы было уточнение, ЧЬЮ жизнь сберечь – ГГ или его ребёнка – было бы яснее. А так конец всё равно остаётся открытым. Даже несмотря на душевные терзания и вроде бы принятое решение в пользу ребёнка. Повествование в целом ровное технически. Не понравилось начало – инфа даётся прямо в лоб, и хоть в форме диалога – понятно, что исключительно для читателя (персонажи-то всё это знают), и потому смотрится несколько инородно. Несколько больших абзацев уделено предыстории, когда ГГ размышляет, во время поездки в энергомобиле. Вот он едет, думает, вспоминает, и жена вот беременна, а потом бац – нажимает кнопку лифта. Резковато, да и не написано, что доехал ) А в остальном хорошо. Мелкие шероховатости не заметны, изложение приятное. Да, вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21335 konstant.vik ----- Текст скучноватый! Поэтому мегаидея не выстрелила. Идея собственно в том, что медики могут продлевать людям молодость с помощью чисток. Чем активно пользуется главный герой. А если возможности будущих жизней исчерпают себя и простая чистка не помогает, то можно омолодиться за счет сил своего ребенка. Скорее всего, для ребенка это кончится летальным исходом. Перед героем встает выбор: умирать самому или пусть умрет ребенок, а сам ещё поживу. Странно выглядят вот эти цифры: "Ваш биоэнергетический возраст составляет «минус 726 лет». Ваш кармический возраст на эту минуту составляет 45 лет. И, наконец, Ваш биологический возраст по-прежнему не превышает отметки 30-ти." Короче, как следует далее из текста, мужику на самом деле 45 лет, но выглядит он на 30 лет! Блин, это как-то мелко. В наше время и пластической хирургией таких результатов можно добиться. Что это за загадочные 726 лет, не совсем ясно. Говорится, что герой во время чисток пользуется потенциалом будущих жизней, чтобы омолодиться в этой. Но теперь запас иссяк. Значит ли это, что на то, чтобы в 45 лет выглядеть как 30-летний, он истратил 726 лет из запасников? Как-то неоправдано многовато! Короче все эти цифры надо как-то корректировать. Что на самом деле герою 270 лет, а выглядит он на 30 лет, например. Финал слабый! Почему он решил всё-таки оставить жизнь своему ребенку? Потому что по его руке ползал муравей? Он представил себе, как его раздавит автобус, и поэтому он передумал продлить себе жизнь за счет ребенка? Странно! Есть ошибки и грубые: "Вера дала их обеим ту самую надежду", "направился вдоль улицы. Минуя яркий витраж торгового комплекса, вдоволь набитую стоянку". Главную героиню зовут Вера, но иногда проскальзывает и Вероника: "Вероника до сих пор не оправилась". Это неправильно! Два абсолютно разных имени! В целом язык ровненький, но простенький. Нет узнаваемого авторского стиля. Герои очень картонны. Как выглядит эта самая Вера? Какая она? Нам про неё известно только, что Макс её муж, сейчас она беременна, а когда-то её младенец скоропостижно умер! Это сухие факты, этого мало для описания героини! И так со всеми персонажами - вроде есть, а вроде и нет. "Молодая приветливая помощница доктора, Анастасия" - описание любовницы не фонтан! Да и на то, что она любовница, как-то очень слабо автор намекает. Надо так или примерно так. Мастер-класс: "Настя, как всегда, была в дразняще-белом халатике. Она любила мини. Казалось, халатик был куплен в секс-шопе, а не в магазине профодежды. Она помахала Максу рукой, он последовал за администраторшей, привычно наклонив голову, с удовольствием разглядывая мелькающее кружево её молочных чулок." В данном свете фраза Макса: "Настюш, ты же знаешь, что я как преступник, всегда возвращаюсь на место преступления" звучит не туманно, и страстные совокупления этой парочки сомнению не подлежат)) Ой... ну соответствует. Научно-оккультная фантастика невнятная. Главное, бережно используйте свой потенциал ;-) Пы.сы. эт совет из текста. 5
Общая оценка 81

Дальний рейд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28344 Alex_Vagner ----- Идея временной петли хоть и не нова, но в рассказе описана интересная версия гибели Атлантиды и развития цивилизации египетского города Мемфиса. Из-за перемещения экипажа космического корабля под командованием Майкла Фрайма в прошлое коренным образом изменился ход истории древнего мира. Читается легко. Живые диалоги. Но в тексте отсутствуют признаки разделения на главы, из-за чего отдельные эпизоды сливаются друг с другом. В ходе повествования все указывало на то, что действие происходит именно на Земле: разумные обитатели – явные гуманоиды, язык общения «напоминает языки древних народов Египта», «атлантусы». Неужели путешественники при таких явных намеках сразу не додумались, где они были? Все спокойно «проглатывалось», и лишь в конце недоуменно прозвучало «Так где же мы с вами были???». Много грамматических ошибок, которые отрицательно сказываются на н общем впечатлении о рассказе. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). 8
28203 Eviridia ----- 1. После прочтения остается чувство, будто посмотрела какую-то особенно веселую серию Star Trek, переведенную и зачитанную в один голос подпольным переводчиком из девяностых с прищепкой на носу, кое-куда добавившим российского колорита (космонавты с американскими именами, говорящие "крайний" вместо "последний" — это сильно). 2. Иногда весело из-за шуток. "Вот ответь мне, почему никто не может просто подойти, поздороваться, спросить, что случилось?" — Замечательная. Иногда смешно из-за нелепостей. 3. Совру, если скажу, что рассказ мне не понравился. Я люблю Star Trek. Увы, в литературном смысле текст довольно посредственный. В нем трудно найти что-то кроме давно вышедшего из моды (хотя и дорогого моему сердцу) восхищения космическими кораблями, плазменными щитами и антигравитационными двигателями и намека на тему временной петли, так толком и не раскрытую. 4. При этом событий в тексте множество, даже слишком много (при этом никакого разделения на сцены, хотя бы банальными тремя звездочками, нет в принципе — и зря). Скажем, биолог Уолт не отвечает командиру на вопрос о разумной жизни на планете сразу, а говорит "нужно еще время", и отвечает только потом, со второй попытки, через несколько абзацев. Никакой сюжетной нагрузки эта пауза не несет, зачем она? 5. Из болезней устаревшей фантастики второй половины прошлого века — обилие персонажей, отличающихся друг от друга только именами, профессиями и званиями. Я специально пересчитала всех персонажей, занимающих более-менее важное место в повествовании. Их одиннадцать (естественно, ни одной женщины, даже эпизодически). Зачем одиннадцать действующих лиц на такую куцую историю (при этом биолог почему-то всю дорогу выступает в роли социолога)? Еще и таких одинаковых (весь экипаж корабля с американскими именами, разговаривает одинаково и думает одинаково). Человечки в лего, и то разнообразнее — хотя бы разноцветные и разнополые. 1. Слишком много не только персонажей, но и вообще слов. Текст затянут, в нем куча ненужных деталей, цифр и фантастико-технологических слов (те же плазменные щиты, например). 2. Постоянно попадаются пассажи вроде: 2.1. "эта система срабатывает один раз, после чего необходимо посадка на поверхность планеты и регулировка не только самой резервной системы, но и перезагрузка параметров основной. А что ты сможешь перезагрузить, если ты даже не представляешь причину сбоя?" 2.2. "«Когда уже это старье спишут, -подумал командир экипажа, - есть же легкие и гораздо более прочные машины из композитов. Они управляемые, более маневренные, способные к самостоятельному восстановлению целостности обшивки даже в условиях открытого космоса." 2.3. "Зайдем в мезосферу, сработают двигатели корабля, а в тропосфере переходим на ручное управление. Как с временными параметрами? - Не поверите командир, но контроль показывает норму. - Да и этот противный писк прекратился. Сколько у нас есть времени? - Расчет штатный." 3. Все это текстовая вата, пресная набивка, ее цель не сообщить читателю что-то важное, но создать видимость, убедить, что у нас тут не хухры-мухры, а космический корабль. Кажется, текст иногда забывает, что он не кино, и что ему нет нужды стремиться охватить все детали, попадающие в кадр. Но кино не получается, без телевизора вместо кино выходит занудная стенограмма. 4. Отдельно хочу отметить вычитку этого текста, вернее ее ПОЛНОЕ отсутствие. Ладно еще "не приемлемо" вместо "неприемлемо", "не паниковать чтобы не случилось" вместо "что бы не случилось", "итак" вместо "и так" — это все может быть простая неграмотность. Но никакая неграмотность не сможет объяснить, куда из половины вопросительных предложений подевались вопросительные знаки, и пассажи вроде "они провели эксперимент и убедился, что система работает. Они понял, что без верхушки и специального покрытие радиус действия будет гораздо меньше". Ну и диалоги, диалоги... "Я бы разделил твою веселость, стоик логики, но меня сейчас интересует не это." Никакой живой человек, ни стоик логики, ни циник этики, не оставил бы их в таком состоянии, перечитав хотя бы раз. Научная фантастика про космос — в самом своем классическом, если не сказать замшелом, обличии. Легкий боевичок для любителей Star Trek и текстов, нетронутых вычиткой. 5
27296 IDO ----- Сюжет мне в целом понравился, люблю, когда в произведениях пытаются раскрыть и объяснить какие-то неразрешенные загадки нашего времени. Как те же египетские пирамиды в Мемфисе (правда уже давно никакой загадки в этом нет, но на то это и фантастика). А вот текст выверен слабовато. Часто встречаются пропущенные опечатки. Ну и слишком много официоза в описаниях. Камон, это же художественный текст, а не рапорт о постановке на довольство по команде. Жанру соответствует 5
26566 Chuchilko ----- Читала с удовольствием и интересом. Художественная трактовка альтернативной версии истории: "кто строил пирамиды и с какой целью". Хотелось бы больше узнать о характерах экипажа, раз сказано: "Статистика показывает, что «чистые» экипажи, как раз из серьезных и волевых, больше трех совместных вылетов без ЧП не проводят. Наши же мастодонты отлетали уже более сотни. Не зря мой экипаж считают уникальным." Не увидела, чем они там такие уникальные? Обидно! ) Читается легко и интересно. Живые диалоги. Пожалуй, такому приключенческому рассказу не хватает драмы: нервного напряжения, непростых решений капитана, судьбоносного события в самый последний момент, немножко крови, пролитой среди своих (взрывающегося вертолета)... Прилетели, поторговали, построили, постреляли, полетели дальше. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26479 SkyDream ----- Космический корабль совершает вынужденную посадку на планете, похожей на Землю. Пирамиды, атланты... Возможно, это провал в прошлое или скачок в альтернативную реальность? Масштабное повествование. текст весьма неплох, думаю, поклонники жанра оценят по достоинству. Я не из их числа, в какой-то момент стало откровенно скучно, потому как предсказуемо. рассказ соответствует конкурсу. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26047 Itadakimas ----- Мне ЖУТКО понравилась идея рассказа! Вообще идеи про космические корабли часто скучные и не носят в себе ничего примечательного, но здесь сюжет связан с историей, что делает его более глубоким и познавательным. Догадки насчет строительства пирамид все еще в силе, поэтому рассказ может стать альтернативным ответом на этот вопрос. Характеры были прорисованы не всегда четко, хотя впечатления это не испортило. В связи с развитием происходящего в рассказе я бы не дала автору больше 17 лет. А объясню это тем, что умный, рассудительный и тем более командир корабля не станет подвергать риску гибели целый народ, который никак не связан с его миром и временем вообще. Разве им не должно быть известно, что чужаку нельзя вмешиваться в жизнь других людей и нелюдей, нельзя менять ход событий. Капитан должен был учесть вероятность того, что ударной волной могло повредить нечто важное, отчего мог произойти ядерный взрыв. Начало было хорошим, но затянутым, слишком много описания "органов" корабля и разных технических неполадок. Я как технарь и гуманитарий в одном лице не могла сконцентрироваться как ни на терминах, так ни на повествовании. Из-за той же проблемы пресыщения научных терминов и состояний нафиг-всем-сдавшейся квантовой стабильности в диалогах героев хотелось быстрее пропустить все это и перейти к интересному. Это добавляет им обыденности корабельной жизни, но для обычного человека 21 века это прямой путь на больничное ложе. Также мне понравился проскальзывающий легкий юмор, который расслаблял ситуацию и заинтересовывал читателя вместо сюжета. Рассказ написан в стиле научной фантастики, как я думаю. Летающие корабли и разные другие прибамбасы явно не из нашей эпохи. Автор, вы просто умничка, но пишите более простым и понятным языком и научитесь грамматике. Всего наилучшего! 8
24391 Мартина Эден ----- Потрясающий рассказ! Даже добавить нечего. Очень интересный сюжет, живые диалоги и персонажи, написано хорошо, читается на одном дыхании. Из-за недостатков (смотреть в "Повествование") хотелось бы повредничать и занизить балл, но не буду. С чистой совестью поставлю "десятку". Сочетание великих цивилизаций Древнего мира и мира будущего, с их совершенными кораблями и точными расчетами... Восхитительно! Разве что можно было бы добавить внешнего описания "египтян" при первой встрече с командой корабля - ведь "инопланетян" же встретили, какое впечатление первое они произвели на людей земных? Еще небольшая несостыковка: при обнаружении планеты техник говорит, что приземление им одобрили (я так поняла, местные жители планеты), а далее идет речь о том, что "наше прибытие не осталось незамеченным". Капитан Очевидность. Язык хороший, текст читается и воспринимается легко. А вот с пунктуацией - ну просто беда!!! Обидно, такой отличный сюжет, и такая неразбериха с запятыми - после обращений, в сложносочиненных и сложноподчиненных предложениях, деепричастных оборотах и прочем. Дружеский совет автору - Вас ждет огромное писательское будущее, но только если подружитесь со знаками препинания. В некоторых местах это даже затрудняет понимание. То же самое с опечатками - в тексте их хватает. Например: рельеф не позволилА; они провели эксперимент и убедился... они понЯЛ; ...и специального покрытиЕ; необходимО посадка. "...Нет уже воИн несколько лет" - сначала подумала, опять опечатка - воинов нет, потом дошло, что ВОЙНЫ нет. Лучше тогда в единственном числе употребить, как собирательное, или все-таки икраткую поставить. Мне кажется, слово "успокоенность" стоит на что-то заменить. То же самое с "тех обслуга". Грубо звучит, неграмотно. По орфографии: правильно договоритЬся (эх, контекст забыла, прошу прощения. Но в одном месте точно неправильно было использовано - примерно после эпизода, где аборигены начали купол атаковать и до "тех обслуга") ; "голос прозвучал озадачеНо" - нужна двойная "н": озадачеННо. Однозначно фантастика. Жанру конкурса соответствует. Очень порадовало упоминание "фонического переводчика". Явно крутая штука. Надеюсь, изобретут такую когда-нибудь :) 10
23641 Сергей Маршак ----- Получился интересный рассказ. Да, получился-таки. Очень хороший уровень. Всё складно. И забавный намёк на Атлантиду с древним Египтом. Хотя, конечно не всё идеально. Но! Очень много ошибок! Очень, очень много. Ошибки, ошибки, опечатки, ещё ошибки, ещё опечатки. Ну это невозможно. Вы хотя бы перечитывайте, что пишете. Или попросите кого-нибудь. А то даже возникло странное ощущение, что текст не человек писал, а какой-нибудь автопереводчик. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23521 Mr. Gordn ----- Идея интересна. Из плюсов: очень интересная связь земной истории и инопланетной (через египетские пирамиды) запутанность с перемещением во времени ( хотя, как видно, автор перевёл всё в случайность). Интересная идея того, куда приведёт нас третья мировая ( как я понял, после войны народ упал в плане научного прогресса).Как отдельный плюс: очень интересная отсылка к ядерной бомбардировке Хиросимы. Из минусов: слишком быстро задержанный выдал всю информацию в конце. Сюжет линейный и интересный с точки зрения разговоров и психологии местных жителей (все эти обмены, изменения традиций, примерные расчеты с учётом человеческого фактора) Грамотность страдает: большое количество неправильных падежей и нехватки знаков( особенно ";"). Описание окружения хорошее, а вот персонажи описаны недостаточно. В языке автора иногда мелькают научные термины, но понятные многим ("трехмерные изображения систем жизнеобеспечения корабля", "Фонический детектор"). Но есть и термины требующие объяснения ("линия Кармана","катер класса С") жанр научной фантастики ( на это указывает обилие научных терминов и то, что это события из возможного космического будущего) Ошибки в грамматике простительны, так как рассказ большой по объёму. 9
22852 Aleksa ----- Не назвала бы сюжет оригинальным. Типичная история про посещение неизвестной планеты, вторжение в мир "туземцев", плохие и хорошие космические корабли, сражение и благополучная концовка. Шаблончик. Обмен золота на огонь...серьезно? Вроде бы проскользнула оригинальная идея про пространственный сбой во времени, но как-то очень незаметно. Шаблонные сюжеты отлично сглаживаются стилем автора, но здесь, к сожалению и стиль не отличается оригинальностью. Рассказ построен на сплошных диалогах, подробные описания пейзажей и внешности героев отсутствуют, что делает текст сухим и скучноватым. Есть только одно подробное описание внешности жреца в рассказе и все. А так даже внешность того самого великого правителя племени осталась неизвестной. Шаблонная космическая мини-сага. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22559 Клим Рокша ----- Поначалу было не очень интересно читать из-за непонятного смысла. Произошла некая поломка, о которой толком никто ничего не знает. Даже техник с диагностическим модулем не может сказать наверняка. Потом оказывается, что можно ситуацию исправить, но придётся приземлиться. И для этого подворачивается планетёнка, похожая на землю, но с остатками радиации, после якобы мощного ядерного взрыва. Начиная с этого момента повествование неуклонно уходит в направлении, что это «земля, но много лет назад». И в конце не даётся никаких указаний, что же на самом деле произошло. То ли действительно наши ГГои попали в прошлое и изменили историю (построили пирамиды, затопили Атлантиду), то ли это просто похожая планета, где история развивается так же. Разъяснений, что это был за ядерный взрыв, и почему предельно допустимый уровень кислот океана превышен – никак не объясняется. Финала нет. Т.е. история закончилась, ГГои выбрались живыми, но это даже не удивительно. А загадка, заданная рассказом – не раскрыта. Диалоги совершенно ненатуральные. Герои разговаривают как настоящие андроиды, рассказывают друг другу об очевидных вещах. Это ясно, что не персонажи говорят, а автор читателю. Но эффект неприятный – будто читаешь скучную лекцию по придуманному миру. Непонятный косяк (косяк ли) – развед.группу отправили на юг, а потом эта группа готовится встретить отряд местных жителей, идущих с северо-запада. Как так? И да – на кой ляд отправлять развед.группу, если в корабле есть довольно мощный сканер, который даже георазведку может провести на значительном радиусе. Сколько там, 5-10 километров? Если туземцы идут в пределах двух часов, то в идеале (как в математике, 5 км/ч) – 10. По пересечённой местности – меньше. Фантдоп слабый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21185 konstant.vik ----- Люди из будущего прилетели к людям прошлого и научили их строить пирамиды. Ну, идея и идея, но в рассказе это настолько непроходимо подано, в первую очередь, из-за языка, конечно! Вроде и движуха есть: то корабль вынужденно приземляется, то на него нападают египтяне, то на египтян и экипаж корабля нападают атлантусы. Но это нечитаемо. Все персонажи говорят одинаково! Какой-то тяжеловесный язык полулюдей-полумашин с обилием псевдонаучных размышлений. Никаких отличительных особенностей в речи представителей Египта, Атлантиды и экипажа из будущего нет. Написано абсолютно неграмотно. Примеры: "агрессиагрессию", "сбоит основной модуль". Диалоги мозговыносящие, персонажи спокойно говорят с друг другом таким языком: "Даже я без глубокого анализа могу тебе спрогнозировать, что помощь к нам придет через 50-100 лет, в зависимости от скорости реагирования". Написано ужасно, я на каждом абзаце порывалась вскочить и убежать от этого чтива. Но кирпичи диалогов, метаемые атлантусами, египтянами и экипажем корабля, меня настигали и пробивали голову: "- Только факирам надо огонь, явный или скрытый. Нам этого не надо, мы построим вам сооружение, которое будет передавать огонь в любой дом, башню или место, достаточно будет иметь вот такие приспособления, которые мы научим вас делать. Мощность отдающего очага будет такова, что вы сможете зажигать факелы даже здесь и на берегу этого ручья. Их количество может быть неограниченно. Этим огнем вы сможете освещать свое жилье, согревать его, а также готовить на нем еду". Как мне теперь всё это развидеть?! Фантастика, после которой будешь месяц читать только Чехова и Толстого, отпиваясь кефиром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 79

Море

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28347 Alex_Vagner ----- Антиутопия, в которой из-за активации некоторого «устройства, способного манипулировать со временем» происходят странные астрономические явления. Мир вокруг героев странным образом исказился, и они, подобно персонажам фильма «Достучаться до небес», решили «увидеть море». Может быть, хотя бы оно сохранит постоянство в мире, оказавшемся чужим. Яркие диалоги с переживаниями. В ходе повествования не раз вскользь упоминается «ситуация, в которой мы оказались», но при этом «договорились не обсуждать ничего, что происходит вокруг», создавая определенную интригу. Имеются грамматические ошибки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» («Антиутопия»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28199 Eviridia ----- 1. Хроники гибели мира — тема несколько менее популярная, чем то, что происходит после нее, но все равно одна из распространенных. Впрочем, удвоенное солнце как символ конца света — очень даже хорошо. 2. Особенность истории рассказа — ее глубокая лиричность. Она почти ничего не рассказывает о событиях, приведших к текущему положению вещей, а что рассказывает — делает это скорее чтобы дать читателю почву под ногами, чем для художественного выражения. В ней нет драмы, нет конфликта, изменяющих персонажей переживаний. Зато много внимания уделено чувствам героев, их реакциям на события разной степени исключительности. Она очень нежная и довольно жуткая одновременно. 3. Безымянный рассказчик и его друг Зак решают защититься от конца света своеобразно — игнорируя его и отказываясь обсуждать происходящее. Они просто проводят вместе время, берут от жизни те удовольствия, которые еще можно взять и пассивно ждут конца. Можно позанудствовать и спросить, откуда они берут еду в городе (или деньги на нее), если люди паникуют, а инфраструктура работает с перебоями, но я не хочу. 4. Такая защита через игнорирование — та часть своей темы, которую текст развивает. Люди, что живут в осатаневшем мире, но изо всех сил стараются ограждать от него себя и друг друга, загоняя страх в глубины психики, накручивая спираль безумного напряжения внутри себя. В конце истории (я даже не могу назвать это кульминацией, ведь кульминация — это обострение конфликта, а тут конфликта нет), после обретения целостности через воссоединение с утраченной памятью своего детства, Зак предлагает сломать это табу, а когда рассказчик соглашается — выбрасывает в море револьвер, которым собирался в случае чего застрелиться. Этот жест — символ принятия неизбежности и примирения с ней. 5. Хорошее описание страсти деда Зака к рыболовству через мир вещей: трофеи, постепенно захватившие весь дом. 6. Мне не удалось сопоставить вопрос в конце текста ("Как сильно вся наша жизнь зависит от случайностей?") со своим восприятием истории. 1. Вычитка хорошая, опечаток мало. 2. Язык сухой, неритмичный, неудобоваримый. Если бы не это — оценка была бы на два балла выше. 2.1. Много тавтологий. Самый, наверное, характерный за весь текст пример: "В каком бы напряжении мы ни ехали, когда мы увидели вдали заправку, мы оживились." 2.2. Часто натыкаешься на обрыв предложения и начало нового простого там, где просится сложное: "Мы жили в этой квартире почти полмесяца, проводя в ней почти все свое время, и вид из окна мне уже порядком приелся. Чего нельзя сказать о небе." От этого создается впечатление, что рассказчик не то запыхался, не то очень неуверен в себе. 2.3. Много сомнительных невыразительных образов: "Непослушные темные локоны, как обычно, образовали воронье гнездо вокруг его лица". 2.4. "Достаточно, чтобы проклинать судьбу, [...] но почему-то я так не чувствую." — Как — так? Наверное, имелось в виду что-то типа "но почему-то мне не хочется", но выбранная формулировка совсем неуклюжая. 3. Кое-что можно просто выбросить: 3.1. "Внимание привлекла еще одна деталь: один из открытых ящиков стола скорее всего использовался как сейф для хранения пистолета" — то, что до двоеточия, вообще не нужно тексту. 3.2. "— Так расскажи мне, черт побери! — я решительно не понимал, зачем ему понадобилось сжигать ту заправку, равно как и то, что могло довести его до такого состояния." — пояснения автора к этой реплике только разбавляют напряжение, ничего не добавляя. 4. Самая большая беда языка — канцелярщина. 4.1. "Я взглянул на него — непослушные волосы и тот факт, что он не брился пару дней, делали его похожим на бездомного." — да не факт делал его похожим на бездомного, а лицо, небритое пару дней лицо. 4.2. "как бы я ни тосковал в глубине души по тем чувствам, в ритме жизни постоянно находились факторы, отвлекавшие меня" — Факторы! Самое оно для лирического размышления о прошлом. 4.3. "А потом пересмотрел свою точку зрения" — Почему не просто "передумал"? Это же актер говорит, не прокурор. 5. Несмотря на все эти недостатки, рассказчик и Зак описаны так, что между ними ощущается искренняя симпатия и тепло давно знакомых друзей. 6. Название можно было бы и поинтереснее придумать. Мир умирает и никто не знает почему. Вполне фантастический сюжет. Красивая лирическая история на любителя, подпорченная плохим языком изложения. 7
27315 Chuchilko ----- Ну вот как-то нет. Не убедительно. Из-за чего паника, что все население начало срочно самовыпиливаться? Еды стало не хватать? Мор города выкашивает? Инопланетяне геноцид человечеству устраивают?... - Не. Солнц стало два, последний маргинал посмотрел в телескоп, увидел смазанный Нептун и Уран и понял: "ой все. Пора сводить счеты с этой жизнью. Ибо реальность моя неизбежно коллапсирует". А еще пришел (рояль) кто-то, что-то выкрал и испарился... Кто? Зачем?.. А что было б если не выкрал?.. Трагедь притянута за уши. Самый интересный момент был, когда Зак появился перед машиной с бейджиком Алисии. Подумала: "О. Вот она, интрига!" Но это был сон. К сюжету никак не относящийся. Читается легко.. Но смысл?.. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27294 IDO ----- Ну что сказать. Мне понравилось все кроме концовки. Идея путешествия к заветной цели, этакой одиссеи, относится к классическим, но в рамках этого рассказа реализована очень даже не плохо. Диалоги интересные, персонажи не кажутся картонными. Особенно радовали эти упоминания вскользь о каких-то «событиях». Понятно было, что пришел конец привычному мироустройству, но легкий налет тайны и недосказанности придавал лоска всему рассказу. И именно поэтому для меня раскрытие этой информации уже после достижения главными героями их цели убило все впечатление от рассказа. Вот зачем это было нужно? Это же не влияло на сюжет. Нужная доля недосказанности всегда идет на пользу произведению. Стиль хороший, мне понравилось. Орфографических ошибок и опечаток не заметил. Читается легко и непринужденно. Есть шероховатости в метафорах, но это мелочи, придет с опытом. Соответствует На самом деле поставил 10 авансом, но работа действительно сильная. Мои нарекания к ней высказал выше. 10
26470 SkyDream ----- После изобретения машины времени кто-то проник туда и нарушил течение времени, после чего начались странности. Гг вместе с другом путешествует к морю. Их вояж труден и загадочен, полон странностей и опасностей... Рассказ написан легко, с периодическими всплесками напряжения и загадочности. Непонятно, что означал загадочный сон гг за рулем и вообще, причина самоубийств девушек. Диалоги простые и понятные. постапокалиптика с элементами загадок и пугалок. вполне в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26009 Itadakimas ----- Из-за чрезмерного описания окружающего мира и того, на каких обоях встал герой и в какой марке одежды он присел на такой-то стул, рассказ напоминает отрывок из романа. Окружающий мир представляется серым и безэмоциональным, хотя понятно, что это авторский прием. С самого начала я не понимала, о чем говорят герои. Таинственность и загадки - это конечно хорошо, но когда их слишком много, ты просто мечешься от одного слова к другому в надежде понять хоть что-то. Оттого было неинтересно о чем они говорят. Ну и главный герой-безымянка? Он практически служит рычагом и водителем для Зака. Сам он без выдающегося характера, без прошлого и личности вообще. Лучше тогда роботом родился: интереснее было бы. Текст написан приятным, всеописывающим стилем, но слишком много описывающим. Иногда было скучно читать про одно и то же серое небо, да безумные вьющиеся волосы Зака. Так же иногда проскальзывали лексические ошибки: "и что-то мне подсказывало, что мы сделали верно, добравшись сюда". Построение не совсем правильное, ведь было бы понятней иначе: "и что-то мне подсказывало, что мы сделали правильный выбор, добравшись сюда". Но это пустяки... Какого черта ВСЕ объясняется только в конце?! Интрига и волнение за судьбы молодых людей не пропала бы, если бы автор рассказал, что есть некая машина времени, из-за которой начались межгалактические сбои. Можно было скрыть какие именно изменения происходили с миром, тогда читатель сам бы пытался выдумать и сам пугался бы своих фантазий. Поэтому я сперва думала, что это постапокалиптик и что мир наводнили зомби. Фильм жанру соответствует, все ОК. Работа выполнена в стиле постапокалиптик, хоть это и выясняется только в конце. 4
25411 Сергей Маршак ----- Серо и скучно. Сюжет неинтересный. Нет никакого развития. Почти ничего вообще не происходит. Финал никакой. Конец света в сиянии двух солнц не впечатлил. В научном аспекте слабовато с логикой. Не знаю, о чём всё-таки хотел рассказать автор, но, в любом случае, ему это не удалось. Написано плохо, читать неинтересно. Некоторые фразы просто убивают своей корявостью, например «непослушные локоны образовали воронье гнездо вокруг его лица, а взгляд был устремлен куда-то, подальше отсюда». Воронье гнездо обычно случается на голове, а не вокруг лица. Ну да ладно. Но вот взгляд «подальше отсюда» – это уж, на мой взгляд, слишком. Условно соответствует. Слишком примитивно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24381 Мартина Эден ----- Интересный рассказ, читается на одном дыхании. Правда, отчего-то создалось впечатление, что текст писал художник - очень часто повторяются детали, присущие этой сфере. Не совсем раскрыта тема, сколько осталось людей, почему это стало таким уж концом света. То, что светила раздвоились - факт ненормальный, но звучит так, как будто жить можно. Поэтому в само фантастическое допущение поверить тяжеловато, мне показалось, немного не проработано. Еще хотелось бы хоть небольшого описания персонажей, а то известно только то, что один - небритый театрал, который курит. Еще интересно, как давно они дружат и почему живут вместе. С чего началась их дружба? Концовка тоже не очень понятна, но предполагаю, что так и задумано. Автор создает восхитительную атмосферу в рассказе, живо представляются все детали и само настроение. Действительно сильный по атмосфере рассказ. В тексте используются очень красивые метафоры и сравнения, очень изящно написано. Правда, в некоторых местах описания слишком художественные там, где это лишнее. Небо уподобляется полотну несколько раз, становится избитым клише. Есть небольшие ошибки в пунктуации, но пониманию текста не мешают. Канцеляризм - впечатление НА ОСНОВАНИИ интерьера (слишком вычурно, лучше заменить на "за счет интерьера"). То же самое можно сказать про целый абзац-монолог театрала. Начиная со слов "А потом все слепилось в снежный ком..." Герой, конечно, театрал, но в повседневной жизни очень редко так разговаривают. Из минусов, что бросаются в глаза - в тексте очень много повторов. Список только тех, за которых глаз зацепился (в скобках то, на что посоветовала бы заменить): ЧАСТО жил с дедом... ЧАСТО брал меня с собой (всегда/временами/периодически/старался брать) и ЗАКУРИЛ... Как КУРЕНИЕ (зажег сигарету) около ПОЛУГОДА назад, провстречавшись полтора ГОДА (шесть месяцев) БАК машины ЗАПОЛНЕН... ПОЛНЫЙ БАК залил. (по максимуму) СТАРУЮ лодку СТАРИКА (бывшую/дедушки/моряка/) А в целом написано хорошо, прочитала с удовольствием и ждала какого-то чуть более пугающего апокалипсиса. Постапокалиптика. Жанру конкурса соответствует Театр - одна из моих страстей. Приятно, когда один из героев как будто уже родной, близкий и понятный)) 8
23007 Mr. Gordn ----- Идея интересная, но раскрывается только в конце: "Как сильно вся наша жизнь зависит от случайностей?". Сам же текст до самого конца (ну, по крайней мере до поджога заправки) даже не воспринимается как фантастика, скорее как неразумное путешествие двух парней, которые в непонятной связи. Так что построение произведения интересное ( обыденный рассказ, а в конце раскрываются все карты), но тут автор слишком затянул. Несмотря на условное деление, рассказ воспринимается как единое целое. Про научную сторону вопроса: так как последствия парадокса ( именно так называется то, что произошло; странно, что автор не использовал это слово) не известны, то можно считать, что рассказ правдоподобен. Вопрос: во всём рассказе упоминается 4 человека и из них 2 героя и 2 совершили самоубийство; так где остальные люди? Ещё про сюжет: не хватает экшна, а мотивации героев я не понял. Текст написан грамотно, но есть слипшиеся слова и небольшие несовпадения падежей: "Несколько дней назад, коротая очередной вечер на этой квартире, мы решили посмотреть фильм". Язык автора без ругательств и сложных слов. Хотя в конце не хватает научных терминов (того же парадокса). Героев в рассказе всего два: рассказчик без описания, а Зак описан достаточно. Характеры раскрыты слабо. Описание окружения слабовато. Ну, можно назвать постапокалипсисом. Но из-за построения жанр окончательно понятен только в конце. Это не есть хорошо. Уточню про описание: просто сравнил с другими работами. 5
22691 Aleksa ----- Сюжет рассказа интригует с самого начала. Автору удалось сохранить тайну почти до самого конца повествования. За это время на вопрос "Что же произошло?" пришло море приблизительных ответов. Когда речь зашла о двух солнцах, подумала о том, что речь идет об астероиде, который летит на Землю. Но авторская версия оказалась куда более оригинальной. После прочтения рассказа невольно тоже начинаешь думать о ценности времени в жизни и о море... Стиль повествования автора хорош. Даже и мысли не приходит о том. что это начинающий писатель. Все законы жанра соблюдены. Читать очень интересно. Подробные описания, глубокие мысли, искренние воспоминания и повествование от первого лица завораживают. Я бы назвала жанр этого рассказа фантастическим триллером. Постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22558 Клим Рокша ----- Смысл рассказа прост, как три рубля. Двое друзей решили поехать к морю. Насмотрелись фильма (хорошего, кмк), и решили махнуть. А потом начинают городить себе проблемы. Что это не самая лучшая идея, что может не получиться. Мытарства какие-то. Оказывается, людей в мире почти не осталось (по крайней мере, такое ощущение). Трафика нет, на заправке – тоже ни души, и даже персонала нет. Бери что хочешь. Приехали, посмотрели на два солнца. И тут началось: оказывается, создалась параллельная вселенная, и солнце начало раздваиваться. И планеты, наиболее удалённые от солнца – тоже. А что же более близкие? Марс там, Венера? Люди тоже не раздваиваются вроде. Почему возникла паника и мысли о конце света? Почему работница заправки, Алисия, покончила с собой, оставив записку «С меня хватит»? Что случилось в мире? Это не объясняется, вообще никак. И ощущения конца не возникает. Повествование ровное, линейное. Описаний достаточно, но в свете содержания в них смысла нет. Развязка дана в двух абзацах, и не объясняет картину мира, которая, кстати сказать, тоже не дана, приходится догадываться. Вопрос: почему Зак сжёг заправку? Он никак этого не объясняет, и вообще говорит, что это не важно. Важно! Важно объяснять, почему персонажи совершают свои поступки. Иначе всё выглядит отвратительно. Фантастика только в фантдопе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21061 konstant.vik ----- Итак, придумана машина времени. Неизвестный с кейсом попадает в прошлое. В небе над Землей начинают почковаться Нептун, Уран, а в последующем и Солнце. Вселенной хреновато! Но как это отражается на землянах, кроме того, что они могут любоваться на "алое небо с парой солнц", покачиваясь в лодке? Из рассказа нам известно, что две девушки покончили с собой! Просто покончили с собой! Одна предсмертная записка гласила, что с девушки хватит! Чего хватит? В рассказе не прописано, что это раздвоение вселенной как-то убивает людей. Просто один ученый предполагает, что люди больше не могут существовать! Где ожоги по всему телу с кулак, где отслаивающееся до костей мясо, где рвоты, диареи, отрыжки, чихания - в конце концов, ну хоть какое-нибудь подтверждение слов профессора! Ничего нет. В столь мутных обстоятельствах девушки похожи на конформисток, которые не смогли вынести изменившейся картины мира. Действительно, наблюдать два Солнца в небе было настолько мучительно, что планету охватывает волна суицидов! В общем, рассказ не состоялся. До невозможности корявый, тяжелый язык, полный канцеляризмов. Для пущего примера предлагаю вниманию два лирических описания: 1) "По улову разницы почти не было, а деду было проще. В итоге мы компенсировали расстояние частотой". 2) "Моя настороженность притупилась лишь тогда, когда я вывел нашу машину на пустое шоссе. Как бы ни было удивительно видеть это гигантское асфальтное полотно свободным от машин, меня это мало удивляло, а открытый вид, простирающийся вперёд и назад на сотни метров, внушал некую иллюзию безопасности". А ведь в первом примере речь идёт о близком человеке. Дедуле, который привил главному герою любовь к морю. А во втором случае мы можем "насладиться" дорожными видами. Была попытка написать фантастический рассказ - не отрицаю)). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 70

Что-то там, в чулане

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28351 Alex_Vagner ----- Рассказ-хоррор, в котором главный герой Мэтью столкнулся со странным существом, о котором побоялся рассказать родителям. В итоге существо уничтожило всех жителей в округе вместе с главным героем. Как и большинство хорроров рассказ – хорррор ради хоррора. В рассказе нет идеи. Много ошибок: запятые, согласование между словами. Начало рассказа более живое с описанием окружающей обстановки, и действующих лиц. Затем описание обстановки и событий стало больше похожим на декорации. Стандартная и предсказуемая концовка для таких хорроров в стиле «в общем, все умерли». Множество мелочей указывало главному герою на такую очень трагическую развязку. Но он не обратил на эти детали внимания. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Хоррор»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28197 Eviridia ----- 1. Сложно что-то сказать об идее произведения. История очень вторичная и плоская: до такой степени, что в ней и заспойлить-то нечего. Ну деревня какая-то. Ну отец-ветеран. Ну загадочное хтоническое нечто поглощает людей. Откуда оно взялось? Что символизирует? Чем должно пугать? Ничего этого в тексте нет. 2. Тексту не помешали бы отбойники между частями. Декорации часто меняются слишком внезапно от абзаца к абзацу. 3. Перейдем к мелочам. Сначала про Бетти говорится "Она была за главного, и мы часто не доигрывали по одной и той же причине." Через несколько предложений эта же Бетти безропотно кладет руку под нож. Она точно за главного? 4. "Бетти, славная девочка, вернулась домой ещё два часа назад. При этом сама бросилась к телефону, а не стала выжидать, пока трубку возьмут родители." — А ведь и правда. как ей удалось вернуться домой так быстро? Где Мэтью пропадал эти два часа? 5. "Дальше разговор продолжился уже в знакомом русле." — Это как? Какое знакомое русло с людьми, которых знаешь полчаса? 6. "К моему сожалению, на месте никого не оказалось… кроме Линдси. Она укромно устроилась у берега." — Зачем эта сцена? Зачем вообще эта Линдси? Персонаж без малейшей сюжетной нагрузки. 1. Общее впечатление от стиля — плохое. Текст без огонька, картонный, неживой, не погружает в себя, отталкивает. 1.1. Куча пропущенных запятых, в том числе очевидных — вроде тех, что рядом с обращениями. 1.2. Очень много "которых" и прочих слов-связок, они вытесняют из текста смысл. 2. Вычитка ужасная, много слов не на своем месте или в несочетающихся грамматических формах: 2.1. "Она многого боялся, но тем не менее делала это вопреки себе самой." 2.2. "Эта «тварь» живая и испытает такую же боль, которую ты испытал, когда твоя дядя… " 2.3. "Хотя я и не спрашивал откуда появляются иссиня-чёрные пятно на её коже, потому как знал всё." 2.4. "На глазах Бет появилась мокрая дорожка, растянувшаяся до подбородка." — даже представлять жутко. 2.5. "Отец был военным и говорил всегда спокойно, но за этим спокойствием скрывались истинные эмоции, а именно воспоминания войны." 2.6. "я сел на леденящий стул" — Леденящий душу стул. 2.7. "Накаченный пресс" — накаченным бывает разве что стопарь водки, а пресс накачанный. 2.8. "Я с радость согласился". 2.9. "и моя кожа обратилась в гусиную" — а вот и волшебное фентези пошло. 2.10. "суп с рогаликами" — сюжетной интриги в тексте нет, зато есть гастрономическая. 3. Микки, друг Мэтью — редкий мудак. Само по себе это не проблема, но решительно непонятно зачем он такой. Его отец, судя по всему — тоже (ведь именно у него Микки научился веселой игре с ножом и чужими руками). Отец Мэтью — мудак в квадрате. Персонажи, не являющиеся мудаками — унылые до невозможности вызвать сочувствие (это касается и самого Мэтью). Тотальная гибель в конце не вызывает ни ужаса, ни боли. Только "ну и слава богу". Разговаривают мудаки как-то совсем отвратительно: 3.1. "Мы выбьем из тебя всю девчачью попсу." — это, напомню, стоик-военный. 3.2. "Ну и во что мы теперь будем играть наша треклятая принцесса?" — милый дружеский разговор. 4. Много где смешно, хотя не должно было быть. 4.1. "Светлые волосы, напоминающие алый закат на побережье" — интересно, чем же именно волосы напомнили парню закат, ведь, очевидно, не цветом. 4.2. "зелёные глаза, подобные нежному арахису, на который хочется смотреть, смотреть и смотреть" — вот это страсть, вот это любовь к арахису. И снова, как и в предыдущем пункте, что же парень нашел зеленого в арахисе — непонятно. Может он дальтоник? 4.3. "Я покушал и меня отправили спать, хотя мне хотелось приключений." — за душу взяло, прямо пересказ всего моего детства одним предложением. 4.4. "От неё пахло протухшим мокрым носком" — думаю, тут не хватает эпитета "одиноким". 5. Концовка написана ужасно и вызывает смешанные чувства смеха и отвращения. Мистика, ужасы. В жанровые рамки конкурса попадает. Посредственная идея, слабое воплощение. 4
27350 Chuchilko ----- Про больных ублюдков, с запредельной тягой к насилию, которых побороло что-то склизкое и плохо пахнущее. Не жалко вовсе, а, пожалуй, даже и хорошо. Склизкое хоть котиков не топит. Написано с большим количеством орфографических ошибок, странных прилагательных не к месту, и в целом довольно неграмотно. Читать такое стоит больших усилий, которые не оправдываются ничем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27289 IDO ----- Давайте по порядку. Идея своеобразная. Обилие жестокости, все персонажи без исключения какие-то душевнобольные, честное слово. Автор настолько увлекся в рассказе «выбиванием попсы», что, походу, жестокость была тут лишь ради жестокости. Тот же пример с котятами. Главный герой позиционируется, как положительный в противовес остальным персонажам. Но вот только он мямля и трус, поэтому и читать о его похождениях не особо интересно. Честно, я рад, что рассказ закончился как закончился. Язык, которым написана работа, оставляет желать лучшего. Опечатка на опечатке, банальное незнание орфографии и пунктуации постоянно сбивали меня с ритма повествования, из-за чего нормально прочитать работу стоило больших усилий. Жанру соответствует. 2
26460 SkyDream ----- “ДЕРЕВЕНЩИНА СПАСАЕТ ЛЮДСКОЙ МИР ОТ НЕИЗВЕСТНЫХ НАМ СУЩЕСТВ”, “ДЕТИ-ГЕРОИ ПОБЕЖДАЮТ В БИТВЕ С ИНОПЛОНЕТНЫМИ ЗАХВАТЧИКАМИ" - такими автор рассказа видел заголовки газет. Зеленая слизь, мальчик, чьих родителей она сжирает... знакомый сюжет, не так ли? "Я посчитал, что после спасения мира и потери близких – перекус, как нельзя кстати. "- а вот и хэппи-энд! Но нет, перекус был у слизней... Очень много ляпов. "зелёные глаза, подобные нежному арахису, на который хочется смотреть, смотреть и смотреть…" - с фисташками перепутал? "меня отправили спать, хотя мне хотелось приключений" -просто перл)) "Возле комнаты у веранды я заметил слизь. Точно такую же как на речке. От неё пахло протухшим мокрым носком (одним???? двумя носками - насмерть сразу!) и специфической мускусной дрянью, что так била в нос. По телу побежали мурашки, и моя кожа обратилась в гусиную..." - какие удивительные метаморфозы! "Луна аккуратно проливала свои неказистые лучив окна. Мной овладел страх." - не удивительно! "суп с рогаликами" - кулинарный шедевр, наверное! "Она размашисто повернула голову, и её золотистые волосы бросило в сторону..." - жертва рекламы, блин! Нет, это шедевр перлотворчества: "Следующие несколько минут я наблюдал за ужасающим для меня зрелищем. Микки окунул с головой это невинное создание в ведро с водой. Казалось, я слышал мяуканье, но это были лишь галлюцинации. Вскоре из ведра был вытащен уже не тот жизнерадостный и любопытный кот. Это был мёртвый комок шерсти, который Микки безжалостно выбросил в вонючий мусорный бак". Канцелярщина, умноженная на безграмотность и жестокость - вот где настоящий ужас! "Помогая Эрлу, никого на озере не оказалось, даже следов мистически появившейся слизи прошлым днём" - будет слизь помогать кому попало! Ей выспаться надо, чтобы было чем ночью шуршать! "Появилась идея сбежать, но придя к мысли о том, где я буду жить, она рухнула..."- а еще говорят ,что девушки коварные! куда им до подлых идей! "Я никогда не винил папу. В такое чудовище его превратила война, а позже – семейная жизнь" - а я-то теряюсь в догадках, отчего отец садист, а причина-то - вот она! Дочитала до конца, извращение, садизм, коктейль извращений и плохих ужастиков. Но - местами смешно. . А бред сивой кобылы - это какой жанр? зеленая желчь и шепот: "Чего ты хочешь?" теперь точно не усну! 1
25831 Itadakimas ----- Рассказ мне понравился, хоть сперва я и думала "что за бред", так что не понимаю некоторых людей, обливающих автора слизью) Но недостатки все же есть. Во первых, главный герой очень странный. Сам его характер противоречит самому себе: о рос в семье с консерватором-тираном и равнодушной матерью. Как раз таки он должен был стать подобно Микки, но нет, он ведет себя как трус, смельчак, дерзила и ничтожество в одном коктейле. Мэтью настолько странен, что в первую очередь волнуется за родителей, а не за себя, а позже признается, что ненавидит отца, да и мать ему безразлична. Так какого хрена он тогда без долгих рассуждений идет мочить предков?! А говорил, что не винит своих пап, мам, когда на в жизни как раз таки дети чаще склонны винить их, чем себя. Боится боли, но смелость и тяга к приключениям из него так и прет. Ах да, так же Мэтью должен был возненавидеть Микки, наблюдая за его безрассудными поступками, но нет, он все еще считает его другом. У него стокгольмский синдром из-за отца разыгрался? Даже после прочтения я не могу определиться с возрастом героев. По словам и их половому созреванию дала бы не меньше 13, но по поступкам и тому, как рассуждает ГГ - не больше 8 годиков. Но конец - шикарный! Я как раз подумывала, что будет интригующе, если его девушка окажется подобным монстром, и кошмары ГГ не закончатся, а только начнутся Хорошее описание, без чрезмерных деталей и в меру подвижное. Однако есть грамматические и лексические ошибки, но это можно поправить. Иногда допускались смысловые несостыковки. Допустим, когда автор пишет, что у отца Мэтью было вечно спокойное лицо, а уже предложением спустя он кусает губу в негодовании. Или когда сразу после победы над слизнем-левиафаном вдруг захотели покушать. Мм, да, самое то поесть, когда в голове у тебя всплывают картины расчлененки, гнили, смрада и трупных пятен. Красота! "Что-то там, в чулане" написан в стиле ужасов, плюс драма, немного горького прошлого, потому жанронадзором одобрено. 9
24546 Мартина Эден ----- Рассказ не понравился совершенно, хоть и прочитала до конца, чтобы знать, куда все сюжетные несостыковки приведут. По героям: все они, включая главного действующего персонажа, вызывают отвращение. Сколько им лет? В начале идет описание сцены, где они играют (допустим, лет 10). Потом идут описания алкоголя, наркотиков, сексуального влечения - кажется, примерно от 14 до 18. Речь персонажей ужасна, или это копирка под дешевое американское кино, где как можно чаще вставляются слова "говнюк", "пердун" и тд? Внешнее описание есть только у Бет - и то очень комическое (см. замечания по повествованию). А по характерам - такое впечатление, что у всех психоз и маниакальная тяга к насилию. Не совсем понятно, зачем показан эпизод с тем, как друг топит котенка. Весьма неубедительными выглядят протесты главного героя, чтобы его спасти. Ведь у него же насилие в семье, он должен в первую очередь избегать этого? А вместо этого друг-мазохист и девочка, с удовольствием втыкающая ножи в мать героя. Концовка предсказуемая, а вот то, по чему Бет убивала своих же собратьев-слизней - не раскрыто. Опять же, несостыковка: герой бежит за помощью к Бет, хотя ранее упоминалось, что она уехала к родственникам (или куда-то там), а мальчик скучает по ней и ждет, так как у него ЖЕЛАНИЕ. Опять же - он весь в кровоподтеках, ссадинах и шрамах, но раздевается при Бет, и нигде не упоминается, что тело болит, или что мальчик стесняется, что она увидит его посиневшее тело. А ведь это, если правильно предположили, сложный и ранимый переходный возраст? Герой несколько раз упоминает, что не винит ни в чем отца, жалеет мать. А потом как-то очень быстро успокаивается и радуется, что родителей поглотили слизни, и он сам теперь себе хозяин. Вся сюжетная линия - набор бредовых допущений, не имеющих под собой никакой мотивации. Непонятно, зачем введена в сюжет группа молодых людей, с которыми главный герой плавает. Зачем друг топит котенка. Почему слизень притворяется мамой, если их раса (?) заполонила все? Как давно? В общем, получилось весьма неубедительно, и это можно было бы сократить раза в два. В рассказе просто неимоверное количество орфографических, стилистических, пунктуационных, речевых и прочих ошибок. Учитывая объем произведения - неприятное ощущение только усиливается, потому что каждая строчка позволяет к чему-нибудь придраться. Все и не перечислить. Попробую хотя бы некоторые моменты осветить. "леденящий стул"... дико смешно) "выбьем всю девчачью попсу" - еще смешнее. Причем тут девочки, в чем в данном случае провинилась попса? "шрамы стесняли меня" - по контексту ясно, что мальчик стеснялся их, а использовано так, как будто шрамы движения сковывают. "светлые волосы, напоминавшие алый закат" - АЛЫЕ ВОЛОСЫ? Или они рыжие, но тогда это явно не светлый оттенок... Создается впечатление, что автор хотел добавить красивых сравнений, но делать это не умеет. Так как следом опять комично: "глаза цвета зеленого арахиса, на который хочется смотреть и смотреть" - Зачем смотреть и смотреть на арахис? Тем более, что чаще всего он желтый. Даже с фисташками и то логичнее бы было сравнить, хотя все равно было бы комично. "бледноватая кожа с оттенком загара и румянец" - так может, определимся? Бледная она? Или загоревшая? Или только румяная слегка? Или это намек на то, что она слизень, и уже меняет оттенки, подобно хамелеону? "неказистые лучи солнца". Наверное, прежде, чем использовать такой эпитет, стоило посмотреть значение слова "неказистый". "Я покушал".... так, конечно, говорят, но существует правило, что животные КУШАЮТ, а люди ЕДЯТ. "Грузный взгляд" - опять какой-то кособокий эпитет, и это явно не тонкая игра, как в сравнениях Маяковского. "В такое чудовище его превратила война, а после - семейная жизнь". Это точно, семейная жизнь - вообще страшная штука))) У кого угодно крыша съедет. "человеком, сошедшим со своими воспоминаниями..." - куда он там сошел? Может, все-таки сошелся? "сжимал ладонь на глазах". Я, конечно, поняла, что имелось в виду, но странный тип этот папаша. Если сжимать пальцы на глазах - глазные яблоки, мягко говоря, перестанут функционировать... "отвАрил дверцу".... Ведь вареные двери такие вкусные))) "Сладкая щепотка в мире насилия и жестокости". Это не в мире полно жестокости, это с героями что-то не так, раз насилие им сладким кажется. Восхитительные повторы - слизь - слизни, кругом слизни и слизь.... Собственно, об этом весь рассказ. Пара примеров из хромающей пунктуации: ...первый которого... (ну перед словом "который"-то нужно ставить запятую.... Как и в правилах с причастными-деепричастными оборотами, обращениями, сложноподчиненными предложениями и обособленными членами предложения... И вообще еще много правил в русском языке) - "не смей мне врать (,) сопляк". Беда с орфографией, в частности на правила правописания глаголов на -ться и -тся, правописание "не" слитно и раздельно... Короче, если я продолжу, то получится краткий пересказ всего курса грамматики русского языка. Рассказ написан в жанре психологического хоррора. Требованиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23644 Сергей Маршак ----- Невозможно читать, это не рассказ, а какая-то хрень. Сюжет – хрень полная, его воплощение – ещё бОльшая хрень. Я просто не знаю, как комментировать такой отстой. Ну как можно ТАК издеваться над русским языком и над читателями?! Если не можете писать грамотно, лучше вообще не пишите. Иначе это элементарное неуважение к тем, кому показываете свой, с позволения сказать, текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23001 Mr. Gordn ----- Сама идея интересна. Инопланетяне, экшн и концовка со смертью главного героя. А ещё понравилось( тут не уверен, что точно понял), что в конце оказалось, что главный злодей - это оказывается была та его любовь всей жизни. Про недостатки: много ненужных ,на мой взгляд, эпизодов. Вступление начинается с игры в "ножички", но познакомить с героями можно было и короче. Мик вообще не несёт никакой сюжетной нагрузки, так что его можно было бы и удалить. Аналогично можно сказать и про Линдси и толпу ребят у озера. За героем больно наблюдать: настолько жалко, что у него такая жизнь. Автор смог объяснить жестокость отца войной и безразличием матери (этот момент можно было бы раскрыть лучше). Про главного злодея: описание, конечно, страха не внушает (зубастый комок слизи), но его хитрость и умение захватывать разум и копировать голос - всё это показали, что это действительно серьёзный противник. Экшн склеивает весь текст, и он кажется цельным (но те элементы, про которые сказал ранее лучше убрать). Текст написан грамотно, но периодически встречаются слипшиеся слова. Описание героев: внешний вид достаточный, а характер описан более чем подробно. Язык автора ,правда, пестрит ругательствами и неприличными намёками. Если ругательства соответствуют стилю (что-то американское и деревенское), то "В моих образах всплыло то объятие, когда я сильно прижался к ней… и возбудился... Вы поняли, о чём я, не так ли?" можно было бы опустить. Монстр хоть и не выглядит пугающе, но проработан довольно неплохо, легко представить. Хорошая фантастика. Точнее боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22737 Aleksa ----- Рассказ представляет собой типичный фантастический ужастик. Сюжет интересный, интригующий. Но на мой взгляд есть несколько сцен с описанием неоправданного насилия. Например, эпизод с котенком. Он не является составляющей сюжета, просто описание жестокости, которую неприятно читать. Возможно, автор хотел донести таким образом идею, что все герои в данном рассказе настоящие чудовища в моральном плане и в дальнейшем становятся таковыми физически. Но тогда не понятно, почему попадает под эту же гребенку главный герой? Хотя, есть ли реальный смысл в ужастике? Рассказ-развлечение. Повествование интересное, стиль у автора есть, но над грамотностью надо бы поработать. Ошибки в тексте сбивают читателя с атмосферы рассказа. Особенно часто встречаются неправильные склонения в словосочетаниях. Жанр - фантастический ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22557 Клим Рокша ----- Общее впечатление: не понравилось. Объясню. Сюжета как такового нет. Есть сцены игр детей (детей ли?), непонятная зелёная слизь, пришельцы и… всё? Хронология соблюдена досканально, повествование ведёт прямо, никуда не сворачивая. Появляются второстепенные персонажи (купальщики), которые вроде бы должны играть роль, но явно этого не делают. Лишь в конце, когда у ГГ возникают какие-то галлюцинации, он видит уже описанную сцену с Линдси. Но общее повествование вызывает кучу вопросов: откуда взялись пришельцы (из норы?). Почему их никто больше не видел? Когда отец стал пришельцем (когда его сожрали или раньше?)? Пустующая деревня в начале упоминается не просто так, но это нигде не играет. Повествование скучное. Событий много, но оформление их удручает. Много канцеляризмов, мало толку. Относительно кнута: обычно от него будут порезы, которые не требуют наложения швов. Или на кнуте были крючки? о_О Тогда это уже явное извращение. Кроме того, швы накладываются с интервалом в сантиметр-полтора. Сложно представить, что ребёнок уже весь заштопан. И на следующий же день он идёт трудиться к дяде Эрлу, и заодно купается. С такими ранами он с постели едва встанет, так то. Сцена с котёнком (в середине рассказа) введена непонятно зачем. Чтобы показать жестокость Мика? Да, разумно, только этот персонаж в дальнейшем ни разу больше не появляется, а потому и смысла в сцене нет. Относительно взрыва газа: чтобы он в достаточной мере наполнил комнату, должно пройти много времени. Не минута и не две, а по крайней мере минут двадцать. И в таком случае зажечь спичку, бросить её и потом ещё успеть выпрыгнуть в окно – не получится, газ воспламеняется очень быстро. ну вроде да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19715 konstant.vik ----- Главный герой Мэтью с какого-то перепугу решает, что шары вонючей слизи - это инопланетяне. Никаких предпосылок к этому нет! Почему? С тем же успехом он мог назвать этих слизней туалетными ихтиандрами, мутировавшими под влиянием нового средства для унитазов. Где обоснование? К чему была первая сцена с порезом руки Бэтти??? Почему, спалив всю ослизневшуюся родню к хренам собачьим, Мэтью захотел безудержного секса на родном пепелище? Много нестыковок, слабых взаимосвязей и провалов, провалов, провалов, мда... Ошибкам несть числа: "прятал маленькую фляжку со виски", "когда твоя дядя", "она многого боялся" и т.д. Автор неумело обращается с письменной речью, отчего текст наполнен перлами! Благодаря этому рассказу, я: 1) Получила новые знания о ведрах - "взяв ведро, наполнил его до небольшого углубления у поверхности". 2) Впала в культурный шок от прогуливающейся пешком слизи - "...я заметил зелёную слизь. Она шла от озера за поворот холма". 3) Познала новые грани красоты - "Светлые волосы, напоминающие алый закат на побережье". По замыслу это конечно ужастик, но из разряда "обхохочешься". P.S. "Обхохочешься" у автора получилось неумышленно. Этот текст было очень смешно читать. Жаль, что автор не преследовал цели нас насмешить. Эти странные обороты, неровную речь, стилистический трэш можно довести до абсурда и рассказ переделать в чернушно-юмористический. Больше каламбуров и расп@здяйства - и выйдет супер. 1
Общая оценка 40

Ведьмы двадцать первого века

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28352 Alex_Vagner ----- История поиска главным героем – охотником на ведьм Габриэлем королевы всех ведьм Каролины. Непонятно, зачем? В чем смысл рассказа? Сюжет ради сюжета? Также непонятна философия с родословными и потомством ведьм, ведьмаков и обычных людей. Понятно, что Габриэль родился охотником на ведьм, но что его побуждало на них охотиться? Просто «в кайф»? В рассказе интересны переходы: только что главный герой был в привычном мире – и уже шагнул через портал в мир Каролины; только что он со своим отцом Арчибальдом размахивали клинками в битве с ведьмой – и уже они снова в знакомой квартире, и звучит фраза, не свойственная миру ведьмы: «Вызывай пожарных». Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Фэнтези»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28194 Eviridia ----- 1. Общее впечатление: текст явился несчастливым детищем страстного желания создать игру (желательно, MMORPG), но, по недостатку финансирования, заключенным в тело рассказа. Идеи у текста нет. 1.1. "Ведьма третьего уровня. Против моего шестого – ничто" — ну просто "Манчкин" какой-то. Не будет никаких объяснений в чем же смысл этих уровней, какая мистика за ними стоит, так и остается сухой привкус канцелярщины плохо сделанной ролевой игры — запить нечем. 2. Сюжет изобилует не дырами — провалами. "Я вызвал двух кадетов, и поручил им проследить за прозрачными холуями Гертруды" — Что за кадеты? Откуда они взялись? Герой (его, к слову, зовут Габриэль, но вы об этом узнаете только во второй половине рассказа) несет где-то службу? У него есть звание? Непонятно ничего, кроме того, что герой крут. Кажется, в мире рассказа это самый надежный показатель крутости такой, "раз холуи имеются". 3. Объяснения законов мира выглядят так: "От родителей много зависит. Если отец ведьмак, а мать ведьма, то получается предводитель ведьм. Хозяин. Если мать ведьма а отец человек, то получается ведьма мужского пола. Ну, а если как я – папа у меня ведьмак, а мама – человек, то получается охотник на ведьм." — Занимательная генетика, или "я не настоящий мужик, а полукровка, мужиком у меня только отец был, а мать женщина". Я так и не поняла, ведьмак — это "ведьма мужского пола" или "охотник на ведьм"? Как получаются ведьмы женского пола — науке пока неизвестно. Может, партеногенез? 4. "Но она, как уже было сказано, обходила мои ловушки, даже не замечая их" — удивительно изворотливая ведьма, или охотник на ведьм, который так и не понял, что ловушки надо ставить там, где жертва пройдет наверняка, а не там, где их можно не заметить. 5. "Наконец, отцу это надоело. Скучно. Обманное движение…удар… и голова Каролины, бешено вращая глазами, катится по траве. Тело остаётся стоять и размахивает при этом мечом. Ещё один удар, на этот раз вертикальный, разваливает тело на две половины. Его охватывает пламя." — так вот и умерла ведьма, за которой один только Габриэль охотился тысячу лет. Ну хорошо, этот горемыка, положим, ловушки расставлять не умеет, их можно даже не замечать, но ведь ее ловили и другие охотники! Почему она выживала? Что сейчас такого исключительного произошло, что такая матерая ведьма погибла? Ничего этого не объяснено, и это тянет на еще один сюжетный провал. 1. Вычитка, как ни странно, хорошая. Нет очевидных опечаток, несогласованных падежей и прочих артефактов редактирования. Поэтому я практически уверена, что все нижеследующие несуразности — следствие не невнимательности, а искренне плохого чувства языка и стиля: 2. "а что по всем нормативам его и невозможно сделать раньше, шефа совершенно не колышит" — все-таки не колышет. 3. "была не замужем, но очень хотела выйти" — Викторина Ивановна, а можно выйти? Ну пожалуйста? 4. "Светлана Сергеевна двигалась белым лебедем" — это вообще как? Интригует! 5. "впрочем, возле дома всё-таки пришлось прибегнуть" — Так и хочется добавить "по нужде". 6. "пришлось просто войти в подъезд и зафиксировать дверь, за которой жила ведьма" — видимо, плечом. Чтобы никто не увидел, к чему он прибегнул в пункте 5. 7. "теперь нужно было ждать, когда ведьма выйдет из дома. Впрочем, всё вышло гораздо проще" — ведьма вышла и все вышло. 8. "Сам направился домой. Там стал ждать вестей от кадетов. Вести поступили к вечеру. По поведению холуёв стало понятно, что Викуся не ошиблась. Готовится физическое устранение красивой и смелой. Силами этих самых холуёв. Наверно, сымитируют несчастный случай. Подтолкнут в метро, например. Или ещё чего." — Такой стиль в принципе характерен для текста рассказа. Предложения очень короткие, рубленые. Герой рисуется не слишком умным, вечно сомневающимся, все ли он сказал и силящимся дообъяснить то, что объяснять не следует (прямо как боксер из классического анекдота "а еще я в нее ем"). 9. Несмотря на краткость предложений, текст удобрен тавтологиями в промышленных количествах. Чувства языка нет. Он груб до примитивности, не увлекает и не чарует (хотя иногда смешит: "Надо идти туда. Напролом. Иначе никак. Я и пошёл"). 10. "Пока осмотрелся. Живёт неплохо. Только вот обстановочка из прошлого века. А, может, из позапрошлого. Но сейчас это называется «ретро», а ей, может, так приятнее. Имеет право" — Описания не вплетены в повествование органически, а будто прилеплены сбоку на клей ПВА. 11. "Она отлетела от толчка и шлёпнулась на спину" — а вот специально контекст не дам, чтобы смешнее было. 12. "Она раскачивалась на качелях, под густой акацией. Могло быть хуже." — Да уж, это мог бы быть тис. Ненавижу тисы. 13. "Я поднял руки над головой, сверкнула молния, и в руках появился серебристый диск. Бросок! Нескольких прозрачных как не бывало. Дальше заработало – руки вверх, диск, бросок, руки вверх, диск, бросок." — Это описание драки? Больше похоже на инструкцию для упражнения в спортзале. 14. "Она лишь внимательно на меня посмотрела и запустила огненную лаву. Я же, как и положено, ответил водой. Шипение, пар, Содом и Гоморра! И следом ещё одну." — Еще одну лаву? Или еще одну воду? 15. "Мне досталось добить Гертруду, про которую все почти позабыли. А она, тем временем, попыталась нанести отцу удар в спину. С Гертрудой я покончил в два удара." — И снова передает привет мир игр! Похоже на сражение с рейд-боссом в World of Warcraft. Урбан-фентези (типа как). В требования конкурса вписывается. Ни о чем. Не рекомендуется к прочтению. 4
27286 IDO ----- И снова банальная история о борьбе белого и черного. Поначалу я подумал, что рассказ будет хорош, первая сцена дала какое-то раскрытие персонажей, этакую затравку для будущего действа. Так я подумал. Но нет. На этом раскрытия закончились. Дальше главный светлый герой просто идет к своей цели, не встречая ни одного препятствия. Вообще ни одного! Даже главное зло он сам победить не может: приходится явиться бате и все разрулить самому. Стиль средний, читать не в тягость, но и не захватывает. Впрочем, ближе к середине автор злоупотребляет какими-то сложными конструкциями, читать становится тяжелее. Действия подаются в виде коротких фактических предложений. Эмоции либо не описываются вовсе, либо настолько обще, что все равно не понятно. Жанру соответствует. 3
26781 Chuchilko ----- Честно скажу: читала по диагонали. Настолько не зацепил ни сюжет, ни персонажи, ни язык. Рассказ даже не вторичен. Нет уникальных находок, интересных поворотов, оригинальных идей. Все это уже где-то было, но в лучшем исполнении. Читается вроде легко, но многое сформулировано плохо. " Однажды он попался на глаза Светлане Сергеевне, и у неё в голове пронеслась мысль. После чего началась охота." - вот так, как эта мысль и сформулирована. Никто не знает - о чем она конкретно... Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26441 SkyDream ----- Какое милое начало - офис, нерадивый сотрудник, который - о чудо! - оказывается суперведьмаком. А, нет, ведьмой мужеского пола и не таким уж супер - папа всех порешал. Но написано живенько, за что автору отдельное спасибо. Насчет грамотности - ведьмаков этому учат? Видать, недосуг им, потому как полно повторов и корявостей. Но все же читается легко. Сюжет взят в рамочку закольцованности, и только приятные воспоминания греют героя... Характеры не раскрыты, намеки и штрихи только, очевидно, предполагается свобода воли читателя: мол, дорисуйте сами, а мне вон ошибки героя исправлять... В рамках фэнтези с элементами магической реальности пойдет. может получиться неплохая серия рассказов. 8
25784 Itadakimas ----- Яркое и завлекающее название поймало меня на удочку, поэтому я ждала чего-то невероятного от рассказа, чего-то сверхъестественного в образах героев и сюжете, экстравагантного подхода к стилю описания. И что же? Я разочарована. На первый взгляд педанта можно было бы лестно высказаться о рассказе. Будем честны, что было скучновато на некоторых моментах, хотя быстрые действия без тяжких раздумий очень радует. Но раздумий не оказалось вовсе, что тоже плохо. Начало обязательно должно быть ярким (правда редко у кого это получается), и ваш рассказ начался совсем обыденно, хотя думаю, что это было частью плана показать обычную жизнь современного ведьмака. Но так грустно стало, когда читаешь историю Светланы. Что это за женщина такая, которая сама волочится за мужчиной? Поддерживаю Гертруду за то, что она хотела взять ее в рабыни. Ох, и имя Гертруда, да и вообще имена всех ведьм и ведьмаков, прямо указывает на ее необычное происхождение. Ведьмы скрываются так, что от обычных людей их не отличишь. К тому же необязательно, чтобы мать или отец имели такие способности, достаточно того, что какая-то там прапрапрапрабабушка владела "магией". Хотя у каждого свое мнение. Но что это за "шестой" и "седьмой" уровни? С каких пор магию стали классифицировать по силе? Это что, дешевый роман, написанный престарелой незамужней дамочкой? Если способно есть, то они есть и все тут. Кто-то сильнее, кто-то слабее в чем-то, но у каждого своя стезя. Автор так и не объяснил, почему ведьмаки охотятся на ведьм, а ведьмы не любят людей и потому делают им разные пакости Мне жутко не понравился стиль написания, хоть это и дело каждого. Я не стремлюсь обидеть автора, но чрезмерное расчленение ЦЕЛЬНЫХ предложений на много-много небольших не ведет к хорошему результату. В иной раз это добавляет загадочности или комичности, больше движения, а в другой - обрывочную мысль. Ведьма - это не просто "баба" со сверхъестественными способностями, но прежде всего женщина. Конечно могут быть странные и неприятные личности, но в основном ведьмы пленяют своей красотой, они дерзки и свободолюбивы, как грациозные хищницы. Поэтому называть ведьму "бабой" не совсем этично и сразу выстраивается соответствующий образ. Повествование было обрывочным, словно его сильно сократили. Не было как завязки конфликта, так и развязки. Ну если охота на ведьм и убийство Кри.. Кр.. главной ведьмы было кульминацией. Жанру рассказ соответствует, так как повествует о ведьмах и ведьмаках, которых причесляют к отчасти мифическим существам. Но хочу добавить, что они вовсе не сказочные) Автор просто шедеврально умеет придумывать названия, но ему стоит поработать над собственным стилем написания и более глубоким сюжетом. 4
23998 Мартина Эден ----- Идея не очень интересная и не такая уж новая, но зато неплохо вписана в реалии современного города. Читать было интересно, не успеваешь заскучать, так как действие разворачивается динамично. Правда, даже слишком динамично - в итоге остается впечатление какого-то дежурного события. Как будто рассказ о том, что кто-то руки сходил помыть. Хотя не исключено, что так и задумывалось, потому что в конце текста автор пишет "рутина до следующей ведьмы". Завязка неплохая, но как уже читатели писали в комментариях к работе - не выстреливает. Драма Светланы была чуть ли не самым ярким пятном, а чем там дело кончилось - мы так и не узнали. Если бы хоть в конце пару строчек бы об этом упомянули - уже бы было веселее. При этом неплохо было бы чуть раскрыть характеры персонажей - отношения главного героя и его отца, как присваиваются уровни ведьмовства, почему именно за Каролиной ван Дейк так долго охотится главный герой (оставшийся безымянным, между прочим. Или я невнимательно читала текст???). При этом так долго выслеживали эту Каролину, видимо, хороша чертовка была, а победили ее так запросто, что даже скучно. Причем непонятно, как об этой схватке узнал отец, почему именно ему надо было добить ведьмочку. А вторая, Гертруда, видимо, сидела и никак не реагировала на вторжение главного героя, ничего не предпринимала, да еще и спокойно умерла без сопротивления. Короче, читать было интересно, но чего-то много и конкретно не хватило. Серьезных орфографических и пунктуационных ошибок нет, а вот со стилистикой похуже. УДРУЧАЮЩЕ много повторов: "был-была-были-было"; "ведьма-ведьма-ведьмак-ведьмы" и тд. " не дадут войти незамеченноМУ" - может, все-таки замеченнЫМ? "отдам В проверку" - стоит все-таки НА проверку отдавать Ну и режут глаза просторечия. Понятно, что они используются, чтоб достовернее отобразить мысли героя - часто так в повседневной речи говорим, но как-то хочется убрать ТИПА занимаюсь, ТИПА отвлекаю. А слово "колышИт", если уж на то пошло, через "Е" писать правильно. Повседневная фантастика. Жанру конкурса соответствует. Чем-то начало "Ночного дозора" напомнило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23645 Сергей Маршак ----- Получился вполне приличный рассказ, читать было интересно. Хотя, в общем-то, простенький. Вот только не понятно, что значит ведьма мужского пола. Это как? Повествование складное. Спокойное вступление, и вдруг неожиданный поворот – ведьмы, ведьмаки и прочее. Мне в концовке не хватило чего-нибудь ещё про Светлану Сергеевну. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22738 Aleksa ----- Немного сбивает с толку, что в названии фигурируют ведьмы, а повествование идет от ведьмака. Сюжет слабоватый, нет стержня так сказать, вокруг которого развиваются события. Избитая тема про ведьм, абсолютно ничего нового. Даже с самой сильной ведьмой главный герой решает сразится не потому, что хотел отомстить за кого-то (например), а просто так - силой помериться. Или я чего-то не поняла... Скучно. Повествование вроде нормальное, стиль тоже терпимый, но нет четкой композиции в рассказе. Из-за того, что нет того самого "стержня", на котором строится сюжет, создается впечатление, что это просто отдельный эпизод из большого произведения. Магическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22556 Клим Рокша ----- Смысл рассказа не совсем понятен, ибо нет явного конфликта. Некий офис (?), некий шеф и задание, которое ГГ делает всегда к дедлайну. Потом появляется местная сплетница, и в повествование вводятся новые элементы: кадровичка, её зазноба и колдунья. Причём так «в лоб», что поверить в натуралистичность разговора не удаётся. Просто так надо по сюжету. Ну, и ГГ, конечно же, оказывается ведьмой мужского рода. Шестого уровня. Знать бы ещё, чем они отличаются, ну да ладно. Любому понятно, что шестой – это больше третьего. А вот злодейка, которая самая главная, с экзотическим именем – та вообще седьмого! Значит, самый-самый босс. А шестой – ни то, ни сё, даже не зам.босса. А папуля ГГ – так вообще, наверное, 7+ уровня, раз он так легко со злодейкой справился. То файрболлы её не берут (серебряные диски, которые ГГ в неё метал), а то вдруг саблей голову отрубили. И то потому, что Арчибальду «стало скучно». Жутко «порадовало» описание мат.части. Где Мендель наблюдает за происхождением ведьм. Ведьма-женщина + человек-мужчина = ведьма мужского рода. А мужчина-ведьмак + женщина обыкновенная = охотник на ведьм. Главный вопрос, который возник: а если девочка родится? Об этом автор не пишет, а интересно… Множество повторов. Повествование линейное, текст подаётся в лоб, сдабриваясь сухими комментариями от лица ГГ. Это явно пишется для читателя, чтобы ввести в курс дела, но уж больно скучно. Хочется, как и Арчибальду – взять, и закончить с рассказом одним ударом. Чтобы голова, выпучив глаза, покатилась по траве. Ан нет. Финал совсем скомкан. Ни морали, ни идеи. Победили колдунью, причём самую главную. Чаёвничать родитель отказался, а ГГ вернулся на работу, ждать, пока подвернётся очередная ведьма. Городская легенда, не иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22256 Mr. Gordn ----- Идея хорошая, но название не то. Из XXI века здесь только скрытые камеры да компьютер и есть. Остальное, думаю, было также и в XIX веке и раньше. Из нестыковок:"Если отец ведьмак, а мать ведьма, то получается предводитель ведьм. Хозяин. Если мать ведьма а отец человек, то получается ведьма мужского пола. Ну, а если как я – папа у меня ведьмак, а мама – человек, то получается охотник на ведьм". А как же тогда получаются ведьмы женского пола? Ещё я считаю, что злодей слабоват. В начале писали,что хитрая, изворотливая и т.д., и т.п. А потом:и в помощницы глупую взяла, и драться на шпагах не умеет. И слишком уж главному герою везёт: и на окнах магии нет, и щёлка в двери осталась. Ещё вопрос: а как отец нашёл Каролину? Ничего про это не сказано, но выглядит странно. Текст написан грамотно, но лучше бы поменьше "хрен найдут", "типа". В целом, читается легко. Описания героев явно не хватает. Если характеры и умения даны в достаточной мере, то внешнего вида мало. Хотя, характеры тоже даны как-будто из досье:" Светлана Сергеевна была видной женщиной лет тридцати. Была не замужем, но очень хотела выйти. И по сведеньям Викуси была к этому близка", "Эта представительница чуждого нам сообщества оказалась мне знакома. Гертруда. Ведьма третьего уровня...Правда я слышал, что последние двести лет её приблизила к себе Каролина ван Дейк. Королева всех ведьм, ведьма седьмого уровня" Явное городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20134 konstant.vik ----- Много кипиша. Есть эпический баттл. Для развлекательного (подросткового) чтива могло бы сойти. Все персонажи при деле. Мы знаем о них достаточно. Лишней инфой рассказ не перегружен. Любимый приём автора - периодически дробить повествование на коротюсенькие предложения, обособлять их точками где ни попадя. Пример: "Начальник распёк меня за невнимательность в работе и за то, что отвлекаю от работы Викусю. Типа. Сам не работаю, и другим не даю". Язык довольно живенький, но весьма бедный, малообразный. Больше похоже на пересказ из разряда: "я пошел туда-то и сделал то-то. А. Ещё. Поговорил с тем-то. И помахался (манера авторского письма сохранена)". Как текст слабо и скучновато, но напихано много движухи, что вытягивает рассказ. Фэнтези. Ведьмаки и Ведьмочки. Мальчики и Девочки)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 58

Загляни в мои глаза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28361 Alex_Vagner ----- Мир, в котором человечество оказалось подверженным эпидемии неизвестной болезни – эпидемии паники. Героиня рассказа Соня, оказавшись в числе потенциально зараженных из-за цвета глаз, скрывала их истинный окрас при помощи препарата, пока доктор Солодков не обнаруживает ее и не отправляет на базу с другими, избежавшими «великой очистке». Сюжет последователен. Рассказ читается легко. Концовка несколько наивная. Только-только человечество в приступе истерии уничтожало всех, кто подозревался в заражении неизвестной болезнью, и уже доктор Солодков планирует выступать с носителем «страшной эпидемии» на конференции. В тексте допущены грамматические ошибки. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Научная фантастика»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28191 Eviridia ----- 1. Самое близкое к центральной теме в тексте — дискриминация и геноцид. Кроме этого, правда, довольно много внимания уделено влиянию технологий на будущее человечества, и есть один, но довольно длинный пассаж об океанских глубинах, их загадочности, и необыкновенных разумных тварях, что там живут. Эти три темы в тексте — как лебедь, рак и щука, другу другу никак не помогают и никак не резонируют. В итоге текста много, затрагивает он многое, но не развивает ничего. Зато мы знаем, что у изобретателей чудесного драконьего варева были фамилии Бутанов и Маханов (Матанов и Буханов было бы веселее). 2. Очень уж коряво выписана история этой загадочной болезни. В ней нет ни одного крепкого места, но два момента зацепили особенно: 2.1. "Заражены были дети, женщины, мужчины, казалось, у них не было ничего общего. После тщательного анализа статистики и биометрии заразившихся, учёные выявили один общий признак. Он проявляется в голубой, серой и зелёной окраске радужки" — чтобы определить это, понадобился тщательный анализ статистики? Это же невооруженным глазом видно (вот вам пирожок из каламбурошной). 2.2 "Я глубоко вздыхаю, успокаивая себя. Невозможно заразиться тем, чего нет." — Так она генетическая, или инфекционная? С ней рождаются, или ей заражаются? 3. Оформление очень странное. Первая глава занимает почти половину объема всего произведения, а второй и третьей нет вовсе. Их забыли отбить? 4. Сбивающая с толку мелочь: "Даже не верится, что час назад я ходила по песчаному берегу Чёрного моря, но кожа всё ещё солёная." — Она ведь спала! Да, мало, но успела заснуть. Сколько же она проспала и как далеко от ее дома находится море, если за этот час она успела вернуться, поспать, привести себя в порядок, уйти и дойти на парковку? 5. Хэппиенд убивает все сюжетное напряжение. Истории с таким надрывом нужно более трагичное окончание. 1. Вычитка неплохая, но чувство языка далеко не на высоте. 2. Образность несдержанная, часто срывается на крик. Описания затянутые и несвязаны с сюжетом, они не обогащают повествование, а отвлекают от него. 3. Хватает мелких ляпов: 3.1. "Показали лишь короткие, трёхсекундные кадры" — У кадра нет временного измерения, это картинка. Трехсекундной может быть запись, но не кадр (и даже множество кадров). 3.2. "Общество разделилось на тех, кому разрешено жить, а кому нет." — Несогласовано. 3.3 "Вентилятор надрывается, остужая горячий воздух в комнате." — Вентилятор не остужает воздух, максимум — человека, которого обдувает. 3.4. "Признаки болезни, как говорится, всегда видны на лицо." — "Налицо" пишется слитно. 3.5. "Его фигурка маленькая из далека, быстро приближается." — Как и "издалека". 4. Есть и приятные места: 4.1. "Открываю глаза, лишь бы не видеть эту картину." — Красивый перевертыш. 4.2. "Боятся уже не болезни, а самой мысли о ней." — Правильное наблюдение, и сформулировано лаконично. 4.3. «Можжественно» — Сразу захотелось попрбовать. 5. Название банальное и невыразительное. Смесь киберпанковой антиутопии и технологических мечтаний о будущем человечества. Невыразительно и безыдейно. Не рекомендую. 5
27284 IDO ----- Сеттинг хорош, много чего придумано, дабы разнообразить мир будущего. Автор не поскупился на объяснение всего. Это из хорошего. Теперь о плохом. Объяснено слишком много. О гаджетах, открытиях и исторических в рамках сеттинга событиях автор рассказывает, кажется, просто, чтобы рассказывать. Я так и не понял, к чему мне читать полглавы о драконьем вареве, если оно не играет роли в сюжете. К чему мне знать, что планшеты людей будущего без батарейки и их можно вкрутить в планшет. Это никак не влияет ни на что, описание ради описания. Но с фантазией все в порядке. А вот с сюжетом нет. Нет четкой мотивации ГГ, характер не прописан, цели ГГ также не раскрыты, взаимоотношения с другими персонажами описаны скудно, диалогов мало, в основном описания (даже не размышления). Стиль неплох, но диалоги скудны. Много ошибок, но думаю это просто невнимательность автора при редактуре текста, вот и все. Но, в принципе, читается неплохо, глаз не режет вообще ни разу. Соответствует. Обидно ставить столь низкую оценку, я прям вижу, как автор старался, придумывая все это. Еще бы увязать это в какой-то сюжет – и будет замечательно. Но пока, только 4 бала из 10. 4
26795 Chuchilko ----- Сюжета нет, внятного конфликта нет, причинно-следственной связи нет (планета заселена роботами) рассказ напичкан описанием разнообразных гаджетов. От рассказа осталось ощущение бессмысленности: "что я только что прочитала?".. Если очень долго и обстоятельно с упоминанием материалов, фамилий изобретателя, истории создания, ограничений в использовании... описывать каждый гаджет - это не заменит сюжет. Нет. Не заменит. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26431 SkyDream ----- Постапокалисис. После великой очистки в мире остались жить только кареглазые, остальные носители смерти были уничтожены вместе с панемией - болезнью. Но героиня светлоглазая, хотя и прячет свои глаза. Наконец после встречи со странным доктором и мамой перестает бояться, и мир изменится. "3 часа ночи. Я всматриваюсь в темноту и прислушиваюсь к тихому шороху шин по дороге за окном. С громким визгом пролетает мотоциклист. Когда моя жизнь стала такой тревожной? "- Я бы тоже встревожилась, если бы мимо окна с громким визгом летали мотоциклисты... "К каждому, кто был занесён в базу, кто проходил обследование и у него был обнаружен ген, приходили спокойные серьезные люди, расспрашивали, задавали вопросы, а потом ТЕ исчезали. (вопросы, что ли?) Куда? Я не знаю, а те, кто знает, об этом стараются не распространяться." Если даже автор не знает, куда исчезают вопросы... "Я улыбаюсь своему отражению белыми ровными зубами. ..." А губы не задействованы? Боюсь представить этот оскал. Дальше про брекеты, которые героиня носила 5 лет - зачем, если там технологии будущего? И все же постепенно рассказ затягивает. Интересно. Развязка какая-то оборванная, но все же любопытная история. Десятка от меня. Жанр - постапокалиптика. Все в рамках конкурса. Мне чуток не хватило легкости и драматизма. Но это дело наживное. 10
23988 Мартина Эден ----- Интересное начало, интрига на протяжении текста. До "главы четвертой" я читала и не могла оторваться, жалея лишь о том, почему эта идея пришла не ко мне и почему этот текст написала не я. Однако дальше у меня возник вопрос, куда делась вторая и третья глава. Надеялась, что они ради художественного приема появятся потом, но их нет. Если автор просто сбился в нумерации - то тоже непонятно, почему от такого острого момента с доктором перешли к поездке к офису дяди. Из плюсов: атмосфера завораживает, написано хорошо, увлекательная манера повествования, красочное изображение мира будущего и технических (научных) новинок. Из минусов: начиная с четвертой главы (которая на самом деле вторая) я испытала огромное разочарование, как будто за красиво оформленной оберткой нашла какую-то дешевую фальшивку. Мне казалось, что все это ведет к яркому и захватывающему финалу, а оказалось, финала-то нет вообще. Как и сюжета. Начали за здравие, а кончили за упокой. Очень жаль, ведь у автора определенный талант. Потому что прочитав несколько абзацев, была уверена, что поставлю 10-ку, а в конце поняла, что поторопилась с выводом. Осмелюсь посоветовать, что идею нужно доработать. Финал ни о чем, а кульминации нет. Непонятно, зачем так долго описывалось "драконье варево" и исследования океана. Я-то думала, что все это как-то приведет к глубинной идее рассказа. А получилось, что автор задумал грандиозную интригу, но сам же в ней запутался. Эпидемия не раскрыта, образ доктора - тоже, секрет семьи главной героини - тоже, роль дяди - тоже не ясна. Эх... По стилю нареканий нет, читается легко и на одном дыхании. Хотя некоторые описания изобилуют немного перегруженными предложениями, становится монотонно. Еще показалось, что слишком уж объемные абзацы, - ошибка при выгрузке? Вроде нет, так как само по себе деление текста есть. В глаза бросаются частые опечатки (занят работАй; главное положительНО качество дяди; мелКЬАет и тд.). Имеются также незначительные пунктуационные ошибки. Зато хватает неправильных оборотов речи: НАПИТАВ кожу; СПОЛОХИ (=всполохи) волнения; однотонный цвет (то есть цвет один, но в разных тонах, например, салатовый, изумрудный, темно-зеленый, светло-зеленый и тд) - в контексте становится понятно, что автор неправильно употребил это выражение. УНИФОРМА ПРИСЛУГИ - грубо звучит, мне кажется, будет лучше оставить просто "униформа" (итак ясно, что ее носит обслуживающий персонал) или заменить на "форма обслуживающего персонала). ПОЗВОЛЬТЕ ВАШИ ЧЕМОДАНЫ - тоже странно звучит, может, "позвольте помочь с чемоданами"? "Минимальные часы сна - 6 часов". Повтор слова "часы", да и неблагозвучно, лучше "минимальное время для сна..." СВЕРХ БЫСТРАЯ - должно писаться слитно, - сверхбыстрая. Действительно очень фантастический рассказ, детали прописаны восхитительно. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23646 Сергей Маршак ----- Сюжет какой-то скучный, можно даже сказать примитивный, практически без развития. Читать неинтересно. Удивило, что ГГ поверила доктору, как-то он неубедительно убеждал. Удивил большой объём. Видимо, за счёт того, что автору удаются описания. Жаль, что это ни о чём. Ляпы иногда встречаются, например про пустыню на сотни тысяч километров. Извините, размеров Земли не хватит. Вроде бы соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22740 Aleksa ----- В основном сюжет довольно шаблонный - вирус, "лекарство от смерти", политический беспредел в мире будущего - старо как мир. Но интересно, что автор прям напичкал свое произведение всякими техническими новинками и изобретениями: "гидропоезд", "труба-мой город", "солнцетез" и многое другое. Это придает разнообразие шаблонному сюжету. Но блин, автор не дает читателю вообще даже подумать. Все фишки сюжета подаются и раскрываются тут же. Никакой интриги - нигде. Вроде начинается все с эпидемии, а потом бац - и нет оказывается ее. Потом этот врач, ага плохой персонаж, сейчас будет похищение - но нет, вот он сразу раскрывается и он оказывается хороший. И так везде. Автор прям "обламывает" читателя. Это все равно, что разгадывать кроссворд с ответами перед глазами. Большой минус сюжета. Вначале рассказа не очень понравилось слишком женское гламурное повествование. Но это на любителя, может кому наоборот понравится это "модничество" и "фейшн-культ". В дальнейшем эта манерность сглаживается и стиль автора становится довольно хорошим. Фантастический рассказ на 250%. Столько технических изобретений напичкано, что можно писать научную диссертацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22682 Mr. Gordn ----- Идея истребления части человечества стала нормальной для антиутопий; но истребление из-за цвета глаз... Мне кажется это не правдоподобным. Также рассказ показывает учёных жестокими безумцами, управляющими миром: то выдумали новую болезнь, из-за которой убили значительную часть человечества, то "Мама рассказывала, что раньше картин было много, но потом их стали сжигать, потому что на них изображены необычные люди, явления. Ученые сказали, что это вредно для психики, и устроили массовое сожжение", а ещё "Я смутно помню, что когда они тестировали первую модель, пропало около 10-ти человек" (все опасные испытание первоначально проводятся на предметах или , в крайнем случае, на животных). С геном тоже всё странно: если "панимия" - генетическая болезнь, то как она может заражать по воздуху ("Люди отбегают от худого парня лет двадцати в ярко-жёлтом свитере и чёрных джинсах. Они закрывают лица, словно пытаясь не вдыхать тот воздух, которым дышал он"). Плюс, оказывается к рисованию способны только голубоглазые, зеленоглазые и сероглазые люди: "Сейчас картины не рисуют, потому что искусство требует эмоций, а у людей они исчезли вместе с геном". В концовке ясно дали понять, что вируса не существует, а если его и вводили, то он "не мог распространяться через кровь и погибал через пару часов в организме". Тогда про какие исследования идёт речь? Но есть в рассказе и плюсы: автор придумал огромное количество девайсов будущего, описал их свойства и принцип работы. Также поднял проблему отношения к людям по их внешности. Текст написан грамотно, но есть небольшие опечатки: "отхудого парня", "Неизвестно реакция материала". Вопросы к построению: а где главы 1-3? И ещё: вся пятая глава посвящена «Драконьему вареву»; не слишком ли это много? Но всё компенсируется описанием изобретений: их очень легко представить. Также поражает описание пейзажей и окружения: "Вот странный мужчина, круглый как бочка, стал жабой в сером костюме, разве что бородавок не хватает. Возле ресепшена девушка с длинным носом очень похожа на гуся с длинной шеей" , "Песчинки больно режут глаза, и я прикрываюсь рукой, оставив маленькую щелку между пальцев. Жёлтая бескрайняя пустыня окружает на сотни тысяч километров. Ноги проваливаются в рассыпчатый песок, он обжигает даже через толстую подошву обуви". Описание главных героев достаточное. С точки зрения выдумки и проработки изобретений - это хорошая научная фантастика. Не уверен, но , кажется, с примесью антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22555 Клим Рокша ----- Истории как таковой нет. Просто фантастика ради фантастики. Будущее, видимо – далёкое. Множество гаджетов и всякий финтифлюшек. Но сюжета почти нет, а конфликта нет вовсе. Зато есть ген (!), который вызвал эпидемию (!) – что уже звучит несколько бредово, если не сказать больше. Есть «чистки», аки 37-й год, после которых смысла нет проводить проверки, ибо всех «светлоглазых» уже уничтожили (а там ещё и какая-то диспансеризация – а иначе чего аптекарь так всполошился, что ГГ не проверялась 8 лет). Есть доктор, который больному прилюдно ввёл вещество (замораживающее кровь, или как-то так) и фактически убил пациента, а после этого с чистыми глазами убеждает ГГ, что он «хороший». Есть дядя, который показывается для чего-то, что не играет роли в повествовании. И несколько экскурсов в энциклопедию «хочу всё знать» (ну, там где про температуру солнца и глубину Марианской впадины, на дне которой обитают разумные существа, но про них запрещено рассказывать). Не совсем понятно с «диспансеризацией». Если последняя проверка была 8 лет назад, а таблетки появились всего пару лет назад (и их, кроме всего, нужно принимать ежедневно), то как ГГ прожила целых шесть (6!) лет? В полной изоляции, не иначе. Логические нестыковки (кроме гена и эпидемии) так же наблюдаются в описании «Драконьего варева». Это вообще убило. Какой-то материал с неизвестной структурой (!), появившийся в атомном реакторе (!), и вообще он производится в глубине солнца (!), но про него стало известно всего пару лет назад (!), когда двое учёных (которым присвоили честь открытия материала) просто придумали, как его вынести из реактора и остаться в живых (!) – используют в промышленных масштабах для систем безопасности, не обращая внимания на высокую радиоактивность (!). За фантазию поставлю плюс, но оценка будет не высокой, т.к. смысловая составляющая текста близится к нулю. Само написание в целом ровное и приятное. Опечаток в начале почти нет, ближе к концу появляются – может, у автора глаз замылился, это объяснимо. Необъяснима нумерация глав – после первой идёт четвёртая, а затем как положено. Либо автор выкинул две главы (что, видимо, не повлияло на сюжет), либо просто обсчитался. Хотя как тут можно обсчитаться? Две главы, какого бы размера они ни были, всё равно не выкинешь (если только там не было очередных бесполезных экскурсов в мир рассказа). Очень фантастика. Желаю автору не бросать. Фантазией не обделён, но нужно усердно работать. 3
21371 Itadakimas ----- Захватывающая идея с инфекционной болезнью! Вот только не понятно до сих пор, как население это терпело. Автор описал, что были митинги, но неужели на этом все закончилось? Целые войны должны были начаться, иначе как левые чуваки могли практически безосновательно обвинять в болезни. Цвет глаз не достаточен, ведь в мире великое множество голубоглазых. Минимум еще должно было быть два-три теста. Да на воинский учет больше проверок! Развитие сюжета незаметное: героиня "больна" - бежит от погони - выясняет, что бежать незачем - мир во всем мире. Мне правда не понятно: они думают, что люди примут их новость "никакой болезни нет" с распростертыми объятиями? Текс написан необыкновенно гладко и изящно, без лишней воды. Но с линей информацие, которая в сюжете никак не фигурирует. Зачем читателю небольшого рассказа знать о Драконьем вареве? Или о Марианской впадине, когда уже минуту спустя больше о ней не упоминается? Из всех героев мне приглянулся только дядя Паша, которого хочется назвать по-комичному Степа. И то даже он умудрился противопоставить свою "неразговорчивость" длинными диалогами. Более длинными, чем у самой героини. А сам образ главного героя - тот клишированный "уникальный" без какого-либо объяснения. Ну родилась такая! С описанием автора мне было бы интересно узнать о жизни героини, имя которой так и не называют, а вот дядя Паша да врач - пожалуйста. По моим наблюдения начинающие писатели чаще всего делятся на два вида: художник описания мира и ведущий боев без правил. У одного идет напор на окружающий мир, при котором развитие героев и сюжета оттесняется на задний план. У другого же наоборот: столько событий, что ты уже не знаешь, на великой арене герои или в ухоженной церквушке около кладбища. Автора "Загляни в мои глаза" я отнесла бы к первому виду. Мир поистине фантастический: было увлекательно узнавать о нем все больше и больше подробностей или укладов жизни горожан. Хотя иногда доходила до невозможного, но это ведь рассказ-фантастика. Было настолько интересно узнать мир и то, как именно героиня достала эти чудо-ботинки с Черного рынка, что сама героиня неторопливо блекнет на фоне этих пестрых экранов на всех стенах и полах города. Даже описание и действия машины словно проходят через сердце читателя, и ты уже сам мчишься на полной скорости по бескрайним ровным дорогам. Желаю удачи и больше практики! Чего еще можно пожелать?.. 7
21035 konstant.vik ----- Идейка вполне нормальная. Конец скомкан. А скомканный хэппи-энд - это не убедительно. В рассказе есть упоминание и плагиат на современный кинематограф. Упоминание героини о "Хрониках Нарнии". Не нужно! Речь идет о будущем! Киберпанчик такой и тут "волшебный шкаф" вывалился - неуместно. А второе, что меня взбесило... Вот прямо взбесило! Плагиат на фильм "Тайна семи сестёр": "Высокое зеркало в ванной в течение трех секунд сканирует мое заспанное и уставшее лицо. – Выявлены проблемы: синие круги под глазами, блеклый цвет лица, трещина на нижней губе, лохматые волосы. Рекомендации: учёные установили, что минимальные часы сна – 6 часов. Недосып ведёт к усталости, а внешне проявляется тусклым цветом кожи и «мешками» под глазами. Убрать след недосыпа можно холодным льдом или охлаждающим кремом, после, напитав кожу «алавитовым» кремом, известным своим свойством быстро восстанавливать клетки. Трещины и царапины желательно обрабатывать «стопанабимом». Желаете применить прослушанные рекомендации? " Блин, в фильме девушка также подходила к зеркалу, которое рассказывала ей про все недочеты на её лице. Плагиатить, да ещё и фильмец - слабый ход! После первой главы идёт сразу четвёртая глава, упс! Авторская речь интересна, есть свои находки: "только новости тихо шуршали монотонными голосами дикторов". Язык живой. Рассказ из научной фантастики. Киберпанк. Антиутопия налицо, критерии Дозуа соблюдены. Оценка могла быть и выше, но плагиат на "Тайну семи сестёр" - непростительно. 8
Общая оценка 73

Последнее четверостишие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28365 Alex_Vagner ----- Рассказ о виртуальной реальности, ставшей дефицитом и из-за этого подвергшейся жесткой зачистке от переполнивших ее людей. Судья Моррис, имеющий соответствующие полномочия, знает свое дело. Но, отправляя «оцифрованных» «в небытие», он субъективен в выборе жертв и расправляется в первую очередь с расплодившимися интеллектуалами. «Их ошибка в том, что они слишком много думают. Отсюда и превышение лимитов на информацию». Сложившаяся система, которая хуже любого тоталитаризма. Жалкие существа виртуальной реальности, без остатка полностью в него погрузившиеся и довольствующиеся бескрайне жалким тем, что им дали. «Эти безумные, дикие люди поклонялись ему (судье), как богу!». Но не все подчинено системе. Последнее четверостишие, сочиненное поэтом за несколько мгновений до отправления в небытие, не укладывающееся в голове виртуального диктатора. Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Киберпанк»). 8
28189 Eviridia ----- 1. Виртуальный мир, населенный оцифрованными людьми, как и постапокалипсис — популярные нынче сеттинги. Однако, их сочетания я еще не встречала. Что будет, когда "Новый Эдем" станет не таким уж новым, техподдержка начнет сачковать, а место на накопителях данных — кончится? Какое общество сформируют цифровые люди, как оно изменится с течением времени, как приспособится к ограничениям? Это перспективные, интересные вопросы. 2. К сожалению, это вопросы для романа: дать на них удовлетворительные ответы в форме рассказа очень тяжело, и данный не стал исключением. Именно из-за избытка материала экспозиция подана почти в самом начале сплошным куском хроники, а десять лет после кульминации втиснуты в такой же кусок хроники на последнюю тысячу символов. 3. "Хотя это уже какое-то антикантианство!" воспринимается как логическая ошибка — экспозиция говорит нам, что гуманитарные ученые (в том числе и философы, надо полагать) были удалены первыми как раз из-за сложности своих понятий. Каким образом это "антикантианство" забрело в голову судье? 1. Текст вычитан сносно, но в нескольких местах рассказчик без причин путается между прошлым и настоящим временем повествования. 2. Есть сомнительные места: 2.1. "бегал по ним, словно пальцы копирайтера по клавиатуре" — Копирайтеры? В мире, где экономят каждый байт? 2.2. "был введен режим жесткой экономии" — пустое предложение, если учесть, что ровно до этого в деталях описано, в чем именно заключалась экономия 2.3. "он держал свои глаза открытыми" — Это что, калька с английского? Громоздко и некрасиво. 2.4. "минут пять стоял замороженный, как сельдь в рефрижераторе" 3. Есть и явные ошибки: 3.1. "теперь они лишь набор символов, куски программного кода" — не кода, а данных. 3.2. "лакунами называли обезлюдившие локации" — неверное слово, должно быть "обезлюдевшие". 4. Описания местности почти отсутствуют, а жаль, это читателю наверняка будет поинтереснее, чем пафосные снобские мысленные монологи судьи. Персонаж неяркий, неправдоподобный, гадкий. Единственная заметная его черта — синдром вахтера, никакой нагрузки она не несет, только вызывает отвращение. 5. Описанный мир движется по устрашающе авторитарной колее, но нужного эмоционального отклика это почти не вызывает из-за схематичности и неправдоподобности изображения. Чтобы злоупотребление властью и жестокость убеждали — они должны изображаться рядом с сопротивлением, с борьбой против этой власти. Рассказ полностью оставляет это за скобками, самое бунтарское и свободолюбивое действие в повествовании — то самое последнее четверостишие. 6. Написавший его поэт, однако, смиренно принимает собственную смерть не то что не сопротивляясь, но даже не высказывая неудовольствия судьей и его положением. Наоборот, он любезничает и унижается. Мне очень сложно поверить, что такой человек мог написать что-то стоящее, способное застрять в памяти черствого судьи на десять лет. 7. Абзац, который по логике повествования должен быть самым сильным и запоминающимся ("Выходит ничтожный клочок интеллектуального мусора..." и дальше) составлен из штампованных вопросов и непонятного, чуждого логике персонажа восторгом непонятно от чего. Отсутствие запятой после "выходит" превращает первое предложение абзаца в начало анекдота. Научная фантастика, постапокалипсис. Слишком большой замысел при неудачном воплощении. 7
27371 Chuchilko ----- Мир создан неприятный, но любопытный. Написано довольно неплохо, психология упивающегося своей властью палача интересна. Впрочем, кого я обманываю? - Не интересна. Мне лично. Не люблю антиутопии, постапок и вот это все: когда все плохо, выживают только гады, которые лишаются покоя из-за поэтов, которых сами же и убили. Но это мое личное - сам по себе рассказ неплох. Сильно не хватает только того самого четверостишия, на которое человек жизнь положил. И чтобы в этих строчках был ответ на вопрос - зачем. Тогда рассказ приобрел бы куда более глубокий смысл. Жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27279 IDO ----- Отличный сеттинг, отличный посыл. Мне очень понравилось следить за размышлениями судьи, и как они ближе к концу просто разбились о четыре жалких строчки погибшего поэта. Рассказ заставляет о многом подумать. Написано понятно, грамотно и довольно ярко. Глаз как-то сразу цепляется за текст, что уже приятно. Лично я не заметил, чтобы хоть один из использованных терминов был мне не понятен, но допускаю, что может быть сложно для восприятия рядом людей. Впрочем, такая проблема может возникнуть лишь вначале рассказа. Работа соответствует жанру фантастика. 8
26408 SkyDream ----- сбой в оцифрованной реальности вызван "художествами" человека, который пишет стихи, зная, что их и его самого могут стереть. Вопрос, стоит ли стих жизни поэта, не дает покоя судье, которого воздвигли в ранг божества. Текст довольно грамотно написан, хотя есть несколько ошибок. Но гораздо интереснее было бы, если читатель прочел то самое четверостишие, которое лишило покоя судью. Альтернативная реальность довольно подробно описана, но слегка перегружена техническими терминами вначале, что, впрочем, не мешает пониманию рассказа. Киберпанк, вполне в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23674 Мартина Эден ----- В начале было очень тяжело вникнуть в смысл, как-то все сухо написано и изобилует компьютерными терминами. Понятно было, что идея интересная - люди будущего оставляют вместо себя оцифрованную копию, но и ей в назначенный час приходит конец. Однако мне очень напомнило эпизод "Сан Джуниперо" из третьего сезона сериала "Черное зеркало". Но на планиат не похоже - смысл тут в другом. Читать 2/3 рассказа мне было не очень интересно - не хватало деталей, эмоций. Хотелось бы побольше узнать о главном герое, - почему он и некоторые избранные стали "богами", как давно люди оцифровываются. Но ближе к завершению, где главный герой сталкивается с оцифрованными и поэтом - есть динамика, интерес и эмоции резко возрастают. Очень понравился момент в рассказе, где главный герой рассуждает о том, что "глупым" жить проще, они же и имеют шанс оставаться в виртуальной реальности побольше. Это глубоко и интересно. Так же как и то, что один человек умирает за идею - идею искусства, даже в этом равнодушном пиксельном мире. И это, в свою очередь, не может не всколыхнуть массы. Финал открытый, а значит, каждый может думать и искать для себя бесконечное число смыслов, это мне тоже очень нравится. Рассказ в любом случае не оставит равнодушным тех, кто не заскучал на первой сухой, "энциклопедической" части истории и дошел до финала. В самом начале рассказа автор использует короткие, рубленые предложения. Это исключает ошибки, информация воспринимается четко. Однако это же делает текст сухим и неэмоциональным. Как в тексте триллера, ориентированного на средний школьный возраст (сразу вспоминается Р.Л.Стайн). Будто автор боится использовать весь свой запас языка. Однако ближе к середине ситуация идет на лад, и тут уж появляются совсем витиеватые предложения - итого интернет-термины чередуются с развернутыми метафорами, и лично у меня возник какой-то диссонанс, если говорить о красоте языка. Зато режущих глаз орфографических ошибок нет, написано грамотно. Ближе к концу придраться вообще не к чему, и это радует. В сюжет и в язык повествования будто вдохнули жизнь. Классика фантастического рассказа об отдаленном будущем. Жанру соответствует. Мне кажется, если автор будет внимательно относиться к тому, чтоб повествование во всем тексте было равномерным, то его ждет успех. Интересные идеи, правильный посыл и многогранность. Не все могут этим похвастаться 6
23647 Сергей Маршак ----- Неплохой рассказ получился, было интересно читать. Сюжет весьма оригинальный. Вот только финал как-то не очень. Ну, вспоминает он про четверостишье. И что. А про него самого уже мифологию создали. Это за десять-то лет? Хороший язык, читается легко. В целом же – это некие философские рассуждения, вот только они ни к чему не приводят. Попытку перейти в религиозную плоскость считаю неудачной. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22742 Aleksa ----- Идея сюжета избита до посинения. Снова виртуальная реальность, снова оцифровка личности. Да здравствуют поклонники фильма "Первому игроку приготовиться". Автор попытался внести оригинальность, добавив хакера-поэта, но, на мой взгляд, идея не была раскрыта до конца. В этом сложность коротких рассказов. Возможно, если бы автор написал еще пару глав, получилось бы что-нибудь интересное. А так, даже не понятно, что это были за стихи, о чем они были, и какой в них был толк, помимо того, что они запомнились "судье"? В целом стиль повествования хороший. Единственное, что режет слух (глаз) - это местоимение "он". Автор почему-то не хочет называть своего героя по имени или какими-либо другими словами. Только "он" : "подумал он", "сказал он себе", "поинтересовался он", "ответил он", "ответил он холодно" и т.д. Имя появляется только на третьей странице, а потом опять "он". К концу рассказа это местоимение прямо таки бросается в глаза. Работа вполне соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22554 Клим Рокша ----- Занятная история про происхождение божества. Действительно интересно. Фанаты теории заговора и «Матрицы» будут в восторге, а я просто прочитал с удовольствием. Выходит, он стал злым богом, который ради красоты мира уничтожал подотчётное население? Выходит, так. Но идея, безусловно, интересная. Хотя и не зацепила. Стиль изложения очень даже приятный, ровный. Проблем с препинаками не заметил, корявостей, повторов и других неприятностей – тоже. Образы хорошие, картинка рисуется хорошо. Понравилась «пикселизация» для экономии места! Да, полностью. Не совсем понял, на основании чего ГГ удалил именно этого человека из списка - Manraj Joyce? Каковы критерии? 9
22192 Itadakimas ----- Из-за того, что стиль написания несколько сложный, не всегда удается понять смысл предложения, но сам сюжет интересный и даже больше. Стоит заметить, что в начале не обрисована изначальная обстановка (вагончик, стол да компьютер. Этого бы хватило. А так он в моем воображении сидел в белой пустоте, зато за рабочим столом с мышкой в руках), поэтому не понятно, кто и где говорит, зачем или чем. Мне кажется, автор немного преувеличил с количеством населения: уж с 569 млрд человек Земле не позавидуешь. Если они на Земле. Что тоже очень важно: по всему протяжению рассказа не могла определиться, в реале они или в виртуальном мире. Не стоит так закидывать читателя информацией с самого начала, чтобы он задохнулся. Если хотите увидеть показательный пример такой топи, то читайте "Плевок в мещанство". Проблемы сбоя локаций описаны непонято, отчего приходится перечитывать по нескольку раз. "Много нубов на серверах" - кратко и понятно) А так чувство, словно автор для технарей писал. Тут сборищу гуманитариев, в самом-то деле. Идея мне с самого начала показалась очень занимательна, сразу вспомнила "Матрицу" и "Последнему игроку приготовиться". И благодаря необычному Судье,- забавному Божественному неандертальцу, - и охваченному порывом творить горе-поэту рассказ меняет направление, приобретая оттенки юмора и размышления об искусстве. Так же заинтересовывает тема управления человеческими жизнями: убиваешь кого-то даже не зная, что за перец этот человек. Все же люди всегда обращаются к Богу в случае проблем и всегда обвиняют его в этих же проблемах. Этот парадокс разворачивается с точки зрения самого Судьи, его размышлений о поэте, который был чуть ли не инструментом для своей идеи. Но тот был счастлив. Имен нет, но какие имена, когда ты начинаешь упорно думать: а ведь вправду, мы все подчинены воле, не зависящей от нашего желания, так какой смысл? Уж извините, что я только в содержание уложилась. Больно сложно раздроблять эту идею на составляющие, ибо все в ней является одним целым! Желаю автору удачи и благодарю за столь глубокий, хоть и непонятный рассказ. Но ведь все, что человеку непонятно, интересует его куда больше изведанного... 10
21032 konstant.vik ----- Очень скучно развивается идея. Долгое сухое повествование о мироустройстве сменяется вялым поиском нарушителя, вялым стоянием рядом с нарушителем, приобщением к литературному гению нарушителя, стиранием нарушителя с лица виртуального мира и дальнейшими не менее вялыми раздумьями о нём долгие-долгие годы.... Само стихотворение, из-за которого стёрт поэт, мы так и не прочитаем. Интрига, девки, интрига... Рассказ носит название "Последнее четверостишие", всё приходит к тому, что человек умирает из-за этого четверостишия, но что там написано, нам не рассказывают. Окей. С имеющимся текстом при данных обстоятельствах приходит в голову, что поэт был чокнутый графоман. Срифмовал "кровь-любовь" и был предан смерти по заслугам! Тяжело читать. Язык - бревно!!! В тексте присутствуют: 1) Неповторимые штампы: "технические службы в реале работали, как часы". 2) Оригинальные авторские сравнения: "Взгляд цеплялся за серебристые буквы, бегал по ним, словно пальцы копирайтера по клавиатуре". Хм-м... взгляд бегал, словно пальцы! Это то же самое, что сравнить одну часть тела с другой: "руки заплетались в клавишах, как ноги с похмелья" - очень колоритно, для особых ценителей, да!!! 3)Техническая дотошность: "Перед глазами застыла надпись «TohibaYokiguro». Это марка его последнего настоящего моноблока. Позже были лишь цифровые симуляции". Зачем мне знать марку его моноблока? Эта деталь никак и ни на что не влияет. И этих деталей дофига - текст завален моноблоками, информационными носителями, микросхемами и т.д. Великая и ужасная научная фантастика безжалостного технаря-фантаста! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19980 Mr. Gordn ----- Данный рассказ является хорошим примером антиутопии, повествующей о виртуальном мире. Я рад, что автор смог дать логически обоснованное объяснение убийству людей ( а именно, потому что информационные ресурсы ограничены :"Место на носителях кончилось"), что в некоторых антиутопиях объясняется неточно.Также интересна идея того, что человек, отвечающий за судьбы людей, ( по тексту :"судья") может называться Богом. Ответ на главный вопрос рассказа, частично вынесенный в заглавие ( "Выходит ничтожный клочок интеллектуального мусора может стоить дороже, чем человеческая жизнь?"), дан однозначно: да, дороже. Текст написан грамотно с точки зрения пунктуации и орфографии. Автор использует термины из научно-популярной литературы ( иначе говоря, термины, известные каждому). Введённые или непонятные термины ( "лакуны", "несанкционированная эксплуатация технических мощностей" и т.д.) автор переводит на понятный язык. Внешнему виду героев и пейзажу уделено мало внимания, а облик главного героя остаётся неизвестным до самого конца. Но это всё с лихвой перекрывается философскими рассуждениями и описанием законов того мира. Как уже было сказано выше: текст является ярко выраженной научно-фантастической антиутопией ( на это указывает внешняя идеальность общества, но с недостатком в виде убийства людей ради освобождения памяти). Научная фантастика является фантастикой, значит текст соответствует жанру конкурса 10
Общая оценка 84

Сокровище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28389 Alex_Vagner ----- Рассказ о Красном Драконе, жившем в пещере и охраняющем сокровище. На сокровище находились охотники, но их походы не увенчались успехом. Приход в пещеру беззащитной девушки Ранны ввел дракона в недоумение и он позволил, чтобы «она танцевала на монетах, как феи танцуют на плоских камнях». Читается легко, но развитие сюжета слабое. Непонятно, в чем суть рассказа? В чем его смысл? Зачем Ранна вернула часть сокровища дракону обратно? Зачем до этого забирала его? Рассказ соответствует жанру «Фантастика» (поджанр «Фэнтези» с элементами мелодрамы). 4
28185 Eviridia ----- 1. Первое: почему дракон именно Красный? Никакого значения для истории этот цвет не имеет, написанное с большой буквы слово так и не дает понять — это личное имя или видовой признак? Этому герою очень нужно полноценное имя, или явное объяснение, что он его потерял. 2. Второе: дракон говорит о людях, как о теплокровных, чем, видимо, подразумевается, что сам он не теплокровный. Вероятно, такая мысль родилась из рассуждения "дракон рептилия, рептилии холоднокровные, значит и дракон должен быть холоднокровным". 2.1. Но на самом деле, рептилии вовсе не обязаны быть холоднокровными. Современные ученые склоняются к мысли, что динозавры, крупнейшие из рептилий, не были холоднокровными (это связано с их размером: чтобы обеспечить приличное кровообращение в таком огромном теле, нужно мощное сердце, что подразумевает мощный внутренний обогрев). Но ладно, отбросим занудство, черт с ними с динозаврами. 2.2. По тексту рассказа понятно, что дракон днями сидит в пещере, не показываясь на солнце. В пещерах холодно, но в спячку он при этом не впадает, не испытывает потребности погреться на солнышке, чтобы проснуться. Поэтому говорить о людях "теплокровные" ему, все же, нелогично. 3. Третье: сталактиты — отложения минеральных солей на потолке пещеры. Они формируются подобно сосулькам — сверху толще, снизу уже. Они не подвешены на веревочках и не прикручены болтами, как люстры. Они не могут шататься, если только не шатается весь свод пещеры. 4. Рассказ работает с темами доверия, привязанности и одиночества, реабилитации после травмы. Очень хорошо сделана экспозиция — костяк мира сложен из жанровых канонов, неконвенциональные идеи (вроде необходимости контакта драконьей кожи с золотом для выживания) поданы понятно и своевременно, но в то же время ненавязчиво; автор не спешит бросать карты на стол, не боится раскрывать персонажей вплоть до последних строк текста. 5. Дракон — чужак среди людей, чему способствует и пережитое особое несчастье (сломанное крыло), и исключительное достижение (собранные сокровища). Непринятый и выброшенный из жизни (пещера), он обречен на убогое медленное угасание, и вынужден постоянно защищать остатки внутренней ценности от окружающих людей, что могут выступить только в роли захватчиков. 6. Но все меняется с появлением Ранны — спасительной фигуры, способной сломать стену недоверия дракона своей почти детской чистотой и непосредственностью. Мы немногое знаем о ней, но и у нее, вероятно, нет друзей в городе (иначе зачем бы она пошла искать их в пещеру?), она кардинально противоположна дракону своей молодостью и нетравмированностью, но очень схожа с ним неотмирностью, непохожестью на остальных. 7. В конце концов она помогает ему выбраться из своей скорлупы (уход из пещеры), перестать цепляться за прошлое (отказ от сокровищ) и дарит надежду на новый смысл. 8. У истории нехитрый сюжет. Он, однако, наполнен удачными образами и умело играет архетипами, за счет чего вызывает мощный эмоциональный отклик. Это сказка о доверии, о том, что разделяет и объединяет разные души, о том, что иногда лучше всего нас понимают те, кто на нас совсем непохож. О времени, что проходит и о городах, что растут без нас. О том, почему детям и старикам надо чаще общаться друг с другом, что иногда звезды смеются, и даже в пустынях где-то скрываются родники. 1. Ведется от лица дракона, люди и их жизнь показаны со стороны, из глаз существа, что не особенно их понимает. Этот мотив выдержан и приятен. 2. Некоторые места можно облегчить или исправить: 2.1. "и все замирали, завороженные блеском золота, и серебра, и драгоценных камней" — "все" выбивается из ритма. 2.2. "не защищенная ни магией, ни щитом, ни доспехом" — двум одинаковым корням тесно в одной фразе. 2.3. "пояса, на который можно повесить ингредиенты для заклинаний или оружие" — "ингредиенты для заклинаний" выбиваются из ритма и стиля. 2.4. "она останется в памяти навязчивым образом, странной идеей, новым явлением, вторгшимся в его жизнь, которому он не нашел разгадки" — введение дракона в качестве подлежащего повредило конец предложения. 2.5. "прикрывал третье веко – и летал" — пожалуй, все же, прикрывал не веко, а глаз. 2.6. "волосы цвета древесной коры, тонкий голос и песни о смысле жизни" — эти песни явно можно описать чем-нибудь лучшим, чем такое клише. 2.7. "первый кусок всегда съедала сама, давясь, и начала задавать вопросы" — несогласовано. 2.8. "этот город строился" и следующие предложения — неудачный выбор грамматических конструкций, складывается ощущение, что он прямо на глазах дракона строится и меняется. 3. В целом написано красиво, старательно и доступно. Есть приятные мелочи: 3.1. Рефрен "принюхался и понял ... прислушался и догадался". 3.2. "темнота слепила ее, как иных слепит солнце". 3.3. "и он уснул, и на беду ему снился только ночной полет, а он хотел видеть волосы цвета древесной коры и слушать странные песни, пахнущие полынью". 3.4. от описания Ранны и ее песен где-то внутри начинает играть музыка. Чистое волшебное фэнтези с драконами, рыцарями, чародеями и всем остальным что полагается в подобном случае. Красивая, интригующая и добрая сказка-притча. Не шедевр, но однозначно рекомендую к прочтению. Была бы рада поближе познакомиться с автором и ее (или его) творчеством. 10
27277 IDO ----- Задумка довольно банальна. Обычная романтика на давно заезженный мотив: дракон и принцесса (ну или красавица и чудовище, если обобщить этот шаблон). Спасибо, что не рыцарь и прекрасная дама =) С другой стороны, для рассказа такого небольшого объема неплохо раскрыты персонажи и их взаимоотношения. Стиль написания приятен, читается легко, ошибок нет (ну или не бросаются в глаза). Да и вообще повествование такое воздушное и слащавое немного, как зефир. Я лично такое не люблю, но надо отдать должное автору – любителям жанра должно зайти. Сеттинг в фентезийном мирке, все очевидно – работа тематике соответствует. 6
26558 Chuchilko ----- Идея не нова: дракон и дева. Мелодрама. Сюжет тоже не нов: "все считают тебя чудовищем, но я тебя спасу!". Дракон какой-то через чур чувствительный: сразу переживать о незнакомой особи чужого вида. Впрочем, ах да: мелодрама. Легкий приятный текст, милая сказка. Не знаю, что еще тут написать: нет в тексте чего-то такого, что при чтении приятно было бы смаковать, а потом с удовольствием описывать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26402 SkyDream ----- Доволно интересная работа, хотя тема девушки и дракона заезжена до дыр. Но читается легко, внимание скользит, как чешуя дракона по мостовой. "Мое", - подумал Красный Дракон и довольно закрыл газа" очень органично завершает текст. Текст написан грамотно, воспринимается легко и интересно. Некоторые моменты делают текст не предсказуемым, а вносят элементы неожиданности, как-то исчезновение девушки. Дракон вызывает симпатию)) Рассказ соответствует жанру фэнтези. Мне показалось, или присутствует легкая ностальгия? 9
23648 Сергей Маршак ----- Хороший рассказ. Интересно. Читается легко. Финальное «Моё» не понравилось, то есть для финала можно было бы придумать что-нибудь более впечатляющее. Очень понравилась первая часть рассказа – написана с лёгким юмором. Хочется придраться к двум моментам – сталактиты вряд ли могут качаться, и памятник уже через полгода – нереально быстро. Соответствует. (если сказки допускаются) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23240 Мартина Эден ----- Интригующее начало, а дальше читается легко - не хочется останавливаться. Автор умеет создавать атмосферу - сразу погружаешься в сказку, с ее запахом полыни и звуками рассыпающихся драгоценных камней. Очень понравилось. Идея вообще не новая, но в данном случае это не так уж важно - написано очень хорошо. Немного не хватает динамики, но пусть это будет красивой притчей или сказанием, где динамика необязательна. На серьезный рассказ не тянет, но читать очень интересно, а это, я считаю, для начинающего автора - самое главное. Тем более, что многие этим похвастаться не могут. Здесь же история не отпускает вас до самого конца. Также интересно то, что повествование начинается как будто от лица дракона - хорошая точка зрения. Текст и язык автора - услада для моих глаз в подобных конкурсах. Изящно, легко и красиво. Ошибок как таковых не заметила. Красивые метафоры и сравнения, яркие описания, чтению ничего не мешает. Хотелось бы почаще встречать такой стиль написания в подобных конкурсах. Сказка-фэнтези. Жанру соответствует Хотелось бы почитать другие работы этого автора. Искренне желаю успехов на творческом пути! 7
22745 Aleksa ----- Добрая сказка про Красного дракона. Очень понравилось. Интересно было читать. Оригинально то, что сюжет построен взглядом дракона, о чем он думает, как воспринимает людей и их поступки, что чувствует. Идея в том, что даже чудовище способно полюбить, если дарить ему душевную доброту и заботу. Стиль у автора слаженный, грамотный, даже придраться не к чему. Только в одном месте автор называет героиню по имени раньше, чем она представилась. " Ранна приходила каждый день. Волосы цвета древесной коры, тонкий голос и песни о смысле жизни. Они не разговаривали. "Я Ранна", - крикнула она и осеклась. Дракон молчал." Было бы логично либо заменить вначале имя Ранна на "Она", либо добавить слово "однажды" в конце - "крикнула она однажды и осеклась". Но это уже право автора. В целом очень хороший отработанный стиль. Жанр классического фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22553 Клим Рокша ----- Отличный рассказ. Классный сюжет, показывает дракона совсем не таким, каков он есть в привычном понимании. Но я почему-то к концу думал, что раз Ранна ушла, то уже не вернётся. Что вначале приходили захватчики, а потом дипломаты – подтолкнуло к мысли, что прошло уже много лет и цивилизация развилась. Ан нет. Хорошо, что ошибся. Концовка замечательная! Очень ровное повествование. Образные описания, достаточные для создания картины, но не перегруженные. Деталей в меру, персонажи описаны ровно на столько, на сколько надо. Дракон и Ранна – хорошо, а остальные – лишь парой слов. Картинка сложилась прекрасно! Замечаний и придирок не будет. Спасибо автору. Полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22252 Mr. Gordn ----- Рассказ интересен тем, что не является банальным. Девушка, которая дружила с драконом, и которой не нужны были его богатства. Очень интересный ответ на вопрос "Зачем драконам золото?" Никогда бы не догадался, что "...чешуя его окаменеет, почернеет, не впитав спасительного блеска золота, отвалится, и кожа высохнет". Дракон показан добрым существом, а не разрушителем (сейчас такое редкость):"«Послушай, я хочу знать, ведь пока ты живешь рядом с нашим городом, ты никогда никого не убил. Ты пугаешь огнем и рыком, и ранишь, и ударом хвоста выбрасываешь из пещеры, но не отнял еще ни одной жизни. Ответь мне, дракон: ты хороший? Ты хороший?»" А поворот, что дракон стал торговать с людьми. Прекрасная, небанальная и продуманная работа. Текст написан грамотно. Интересно показано то, что дракон нас не понимает и не знает: "На ее лице не было странных складок, проявляющихся у них с возрастом", "«Они не едят так, не могут или не хотят, так что же она делает?»". Передача природы просто бесценно. Описание запахами грамотно применено: "волосы цвета древесной коры ..., пахнущие полынью", "...о дурманящем голову запахе жарящихся на костре грибов", "Ветер доносил до него отвратительные запахи жареной пищи, когда банды наемников собирались внизу у костров, готовясь к ночной вылазке". Драконы, маги, рыцари... Определённо соответствует средневековому фэнтези. Мне не очень нравятся истории про средневековье. Но этот рассказ я читал с удовольствием и даже перечитал. Удачи в конкурсе. 10
22178 Itadakimas ----- Напишу честно - идея уже давно изжившая себя, однако еще умудряется мелькать в некоторых мыльных романах. "Неожиданной" заинтересованности дракона недостаточно, чтобы читатель понял, почему и за что именно он так привязался к девушке. Автор объяснил это скукой, которую развеяла живая, энергичная человеческая душа, напевающая ему песни. Это меня не обрадовало. Но ее постепенное развитие обладания драконом было интересно наблюдать, но это все. Мэри Сью вообще такие странные персоны: в идее всем нравятся, за то читатели кулаки кусают на ее идеальность. Ни одного изъяна - поразительно! Она точно человек? Дракон уж больно романтизированный. Автору обязательно нужно представлять характер сказочного существа да и вообще любого, а именно то, что драконы по натуре своей завоеватели, и некие бестии с волосами цвета коры (сравнение очень милое и красивое) не способны заинтересовать грозного хищника с одного только "Эй" ("эй, чел! Базар есть. Пойдем выйдем!"). Это же не мылодрама, чтобы все так безосновательно друг другу поверили и полюбили. Дракона можно не брать: он единственный, кто раскрылся в этом рассказе. Хотя его желание уйти из деревни в другую пещеру немного странно. Из пещеры в пещеру поменьше - вот это прогресс! Автор так и не намекнул, откуда у него сие богатство. Грабежом по молодости занимался?) Хотелось бы, чтобы автор объяснил наконец столь клишированное пристрастие к блестяшкам. Если бы рассказ был в стиле реализма, то к дракону непременно заявился бы отряд Короля Некойляндии, который возжелал богатства. Тогда того быстро бы прибили, и не было бы никакой истории. При чем когда есть слухи, что дракон только "лает, да не кусается". Конец обычный. Остается гадать, как Ранна нашла дракона уже в другой пещере. Яндекс-навигатор?) Язык у автора прекрасный, только благодаря ему и читала. Текст словно река тек в голове, своим мерным журчанием успокаивая разум (но и не возбуждая его). Может сюжет и суховат, однако описание природы, даже ветерка и манера письма легка, благодаря чему читаешь быстро и легко. Мир не проработан. Все, кто ходил бросать перчатку в морду дракона, не развиты, обычная массовка, без характера и обоснованной цели. Из-за это создается ощущение, что живут только дракон и Ранна. Как по мне, так целый скоп детишек должен был заявиться в пещеру и трепать дракона, отчего бы он и обрел снова жизнь. Неплохая идея для нового рассказа! А еще... Что еще за "памятник в честь того, кто говорил с драконом"? В небольшой деревушке максимум могли бы подкупить ее обмануть дракона вылезти наружу, ну или на крайняк "сжечь ведьму!". Рассказ написан в жанре фэнтези, поэтому все законно. Рыцари, маги, драконы и добрые, красивые, идеальные девушки - феерично! Автор умничка: прекрасно пишет и определенно есть потенциал. Просто нужно больше опыта как в писательстве, так и в жизни. Книга создана не просто развлекать читателя, но и учить его, вкладывать в душу опыт автора. Тут я ничего нового для себя не почерпнула. Бескорыстно помогать нуждающимся? Уметь бросить все, чтобы изменить жизнь? Или как за месяц не помереть от скуки? Спасибо и всего хорошего!) 6
19391 konstant.vik ----- По содержанию проколов нет. Эта фэнтези-история особенно будет приятна женской половине человечества. Отношения между драконом и девушкой поданы в лирическом ключе, что весьма оригинально. Финал неожиданный, т.к. девушка вначале представляется предателем, кажется, что она бросит своего чешуйчатого друга, но нет... хэппи-энд! Язык красивый с элементами поэзии, как например: "Темнота слепила её, как иных слепит солнце". Также наличие повторений, очень похоже на стихотворные рефрены, например повтор момента появления девушки в пещере дракона. Благодаря этому читается очень легко. Характеры и даже внешность главных героев раскрыты полностью. Особенно интересно, что поведение девушки до конца произведения подано через догадки и опасения дракона. Она представляется нам то отравительницей, то хитрой обольстительницей, то бездушной предательницей. Интересно читать до самого конца, т.к. её возвращение к дракону не шито белыми нитками! Это безусловно признак профессионализма автора! Соответствует на все 100%. Фэнтези с драконом и отдаленными оговорками про магов и рыцарей. У рассказа слишком банальное название. Это его самый большой минус. Если бы мне не пришлось оценивать все рассказы в группе, то "Сокровище" я бы не стала читать ни при каких обстоятельствах! ИМХО отсутствие оригинальности в названии дает серьезное основание думать, что и текст будет графоманским. Ну хотя бы "Невеста дракона" назвали бы - и то не так убого. 10
Общая оценка 93

Плач

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28395 Alex_Vagner ----- История избавления главного героя из неблагополучной семьи от недугов. После общения во сне с младенцем, он избавился от головной боли и решил съехать от матери на съемную квартиру. Довольно странный способ. Может, проще было решить все вопросы непосредственно с матерью и братом? Есть некоторая интрига с ожиданием хоррора в зловещей картине с плачущим младенцем, не обещающей ничего хорошего. Повествование изобилует неказистыми фразами. Много грамматических и стилистических ошибок. Не безнадежный рассказ, но по правилам конкурса единичку поставить кому-то нужно. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 1
28181 Eviridia ----- 1. Замысел рассказа — сочетание идей множественных вселенных и материальности эмоций и нравственных решений. Ни та, ни другая не есть что-то сногсшибательно оригинальное, но и назвать их избитыми мне сложно. Взаимозависимость вселенных так же не нова, но вот их соподчиненность — хороший ход в не слишком разработанную область. 2. Путь героя, пересекающего грани реальностей, и обретшего таким образом новое отношение к себе и миру — сюжет, из которого при должном умении можно выжать не только рассказ, а и целый роман. Замысел способен честно зацепить свою часть читательской аудитории. 3. Увы, текст почти ничего не сделал для воплощения замысла. События развиваются очень схематично, слишком быстро для полноценной эмоциональной реакции: не повествование, а хроника. Не рассказ, а синопсис романа. На такой скелет нужно намного, намного больше мяса. 4. Идея двойственных вселенных кажется зависшей в воздухе, не хватает швов. Кто этот шестидесятилетний сосед, любезно предоставивший герою экскурс в местную космологию? Почему он оказался в соседней комнате? Возможно, герой сталкивался с ним и в реальности, но был неспособен увидеть, что у этого старика есть чему поучиться? Как выглядят иномирные отражения родственников? Могут ли они удивить героя? Слишком грубо и безосновательно нарушено важное (а для фантастики — первостепенно!) правило "не рассказывай, а показывай". 1. Вышеупомянутая схематичность снедает и форму текста. Вычитано плохо: много тяжелых лишних слов: 1.1. "От этого времяпровождения поднялось настроение". 1.2. "удалось насладиться этой атмосферой во время простоя в очереди". 1.3. "годы сглаживают память и теперь я не так уверен что это не сон, хотя ощущения того что я испытал далеко не исчезли". 2. Пунктуация невнятная, кто-то репрессировал дефисы ("всё таки"; "из за"; "куда то"), язык не цепляет, а отталкивает: читательское внимание скатывается по нему будто вода по промасленной бумаге. 3. Иногда слова использованы не лучшим образом: 3.1. "в нос дал резкий запах" 3.2. "запил таблетку, достал заданные уроки и напряжённо пытался всё сделать, однако голова не способна на это". 4. Образность вялая, клишированная, почти невозможно разглядеть авторскую руку и как-то опознать стиль: 4.1. "От этого стало не по себе, немного стало давить в висках. Дальше не лучше. Учёба проходит медленно и монотонно, прошла только пара часов, а кажется что это тянется бесконечно". 4.2. "Рядом дети катаются с горки. Им весело, всё выглядит так просто, хочется уподобится беззаботным малышам". 4.3. "В аптеке пахло медикаментами, такой пьянящий приятный запах заманивал". 5. Ни один персонаж, включая главного героя, не изображен достаточно объемно, чтобы вызвать интерес или какой-либо другой эмоциональный отклик. Множественные вселенные, путешествие между мирами. Уклон не научный, а скорее мистико-психологический, но тем не менее — фантастика как она есть. Слишком большой замысел при почти пустом воплощении. 5
27386 Chuchilko ----- Нельзя настолько не любить своего читателя, чтобы заставлять его читать СТОЛЬКО текста о лузере из неблагополучной семьи у которого болит голова. Читатель захочет мстить низкими оценками. Текст сумбурный, не цельный, с орфографическими ошибками, (больной головой и "пьянящим приятным запахом медикаментов, который заманивает"). Читать такое неприятно. С большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27274 IDO ----- Задумка автора мне понравилась. Создать параллельный мир, в котором населяющие его люди подвержены влиянию личности человека из нашего мира. Тут можно и в психологию углубиться, и о душе порассуждать. Но как по мне, идея хоть и хорошая, но реализована довольно посредственно. Сам сюжет рассказа, по сути, можно сократить до «юноша попал в другой мир, а потом вернулся обратно, избавившись от головной боли». Ни причина переноса ГГ, ни цель не ясны. Его реакция довольно банальна и противоречива, если честно. То он боится, то ему все равно. Тему взаимоотношения героя с родителями тоже стоило бы раскрыть, ибо не понятно, отчего он такой страдалец то. С точки зрения грамотности у меня нареканий нет. С точки зрения стиля поругать не за что, но и похвалить тоже. Страдает описание эмоций персонажей, они кажутся неживыми. Поэтому рассказ читается вяло. Но это вопрос опыта, на мой взгляд. Жанру фантастики соответствует, правда так и не понял какому поджанру) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26394 SkyDream ----- С самого начала текст не захватил, мешало отсутствие знаков препинания в некоторых местах. Но все же, продираясь сквозь чащи орфографии, автор нарисовал параллельный мир и себя в нем - маленьким кричащим мальчиком в темной комнате. По крайней мере, самокритично. И альтернативная причина головных болей имеет право на существование. Текст не отличается особой грамотностью: отсутствуют знаки препинания,из-за написано раздельно, фразы типа "драка между собой" , "в нос дал редкий запах" , "стухшая рыба" и "наводить беспорядок" вызывают ступор и отбивают желание читать дальше. "На столе лежала тарелка с рыбой, скорей всего с вечера её поставили размораживаться а с утра никто не убрал, теперь она пропала". Так что с тарелкой? Стояла она, лежала или вообще пропала, то есть исчезла? Мистика какая-то... Дальше - больше: "оторвал руку от лба младенца", "дикая, бьющая дрожь" - это уже лексический хоррор начался? Сюжет предсказуем, но поучителен - для автора, в первую очередь. затрудняюсь с жанром... параллельный мир, перемещение, элементы претензии на ужас... думаю, в рамках конкурса это допустимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23649 Сергей Маршак ----- Это, конечно, никакая не фантастика. Очень похоже на историю, рассказанную человеком с серьёзным психиатрическим диагнозом. Да и скучно это всё, неинтересно. Очень нудное повествование. И написано каким-то не вполне сформировавшимся языком, ошибок многовато. Неинтересно до такой степени, что даже комментировать сложно. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23238 Мартина Эден ----- Начало несколько непонятное, как-то не цепляет. Правда, по мере прочтения у меня такое впечатление сложилось от всего рассказа целиком. Чего-то здесь не хватает, неживой он получился. По логике вещей, герою нужно сопереживать, но я этого не почувствовала, он оставил меня равнодушным. Идея мне понравилась - как внутренний мир отражается в интерьере и образе другого человека. Хотелось бы побольше ярких деталей, потому что герои остались для меня безликими. Рассказ, увы, не зацепил, хотя оставляет приятное впечатление. Не хватает деления на абзацы, все напоминает сплошной поток сознания. Читателю легко отвлечься и запутаться, то совсем короткие, будто рубленые предложения, то, наоборот - перегруженные. Но не могу сказать, что читается тяжело. Скорее, без энтузиазма. В самом повествовании мне не хватило динамики и эмоций. Очень рекомендую автору обратить внимание на пунктуацию, очень много знаков препинания отсутствуют там, где они быть должны. Это бросается в глаза и местами затрудняет понимание. Да и проблемы с орфографией присутствуют, первое, что приходит на ум, - правописание окончний -ться и -тся, а так же правописание приставок с -то, -либо, -нибудь. Но это не единственные ошибки. Классический фантастический рассказ. Жанру конкурса соответствует. Чувствуется, что у автора есть потенциал. Поработать над языком, учиться добавлять детали и прорабатывать сюжет - и все получится. Удачи! 4
22752 Aleksa ----- Впечатление от рассказа осталось двоякое. С одной стороны рассказ сыроват, немного не доработан. С другой стороны, автор поднимает серьезные вопросы, которые наводят на размышления. Сюжет, описанный в рассказе напомнил о приеме в психологии, который называется "общение с внутренним ребенком". Надо расслабиться и представить, что отправляешься на встречу с самим собой, только в детстве. Сознание и фантазия рисует внутреннего ребенка и от того, в каком состоянии он находится (плачет, радуется, играет) делается вывод, в каком состоянии находиться душа человека и его жизнь. Считается эффективным "ходить в гости" к своему внутреннему ребенку и уделять ему внимание и заботу, давать то, что ему нужно. Помня о своем "детище" , человеку проще преодолевать жизненные трудности и достигать намеченных целей. Это отчасти объясняется тем, что человек существо социальное, не может действовать и жить в одиночку. Нужен кто-то, ради кого стоит жить и радоваться переменам. Тема сложная, но автору удалось максимально просто донести этот идею до читателя через сюжетное повествование. Стиль повествования для меня остался загадкой. На первый взгляд создается ощущение, что рассказ написан школьником. Много ошибок, особенно в построении предложений. Повествование сбивчивое, неравномерное, но тема рассказа довольно сложная. Возможно, это взрослый человек решил написать рассказ от лица подростка из неблагополучной семьи. И тогда ему это удалось. Но я почему-то больше склоняюсь к первому варианту. И если это так, то у автора есть хорошие задатки. Фантастика. Параллельные миры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22552 Клим Рокша ----- Простите, но не интересно. Псевдоэмоциональный рассказ о подростке в тяжёлой жизненно ситуации. Проблема в том, что всё какое-то обезличенное, а потому эмоций не вызывает. Да, грустно. Но грусть наигранная. Идейная составляющая есть, но даётся слишком «в лоб». Что эти комнаты – это души людей. И какой ты её сделаешь, такая она и получится. От чего же в комнате всего одна дверь? И с чьёй душой общался главный герой? Много вопросов без ответов. Концовка выбивается из общей канвы. Весь рассказ персонаж – школьник. А в последних двух абзацах – он вырос, повзрослел и головные боли стали меньше. Вот вообще неудачно. И да, попытки объяснить всё случившееся сном – слишком избитый вариант. Повествование тяжёлое. Фокус персонажей скачет, перепрыгивая с одного на другое, и уже к концу второго абзаца понимаешь, что дальше будет только хуже. Проблема с запятыми и дефисами, и вообще проблема с препинаками. Много корявеньких формулировок. Много повторов, порой даже в одном предложении. Учитывая, что это сон – не соответствует. А так можно предположить некую фантастичность. Автор, попробуйте тщательнее вычитывать текст. Если есть сомнения, то интернет полон различной справочной информации по правилам русского языка. Очень хорошо помогает чтение текста вслух – сразу становится заметно просто огромное количество дефектов. 1
22119 Mr. Gordn ----- Идея связи комнаты и жителя с душой человека из другого мира - очень интересный ход. Особенно хорошо он показан на том 25-летнем юноше. Но я не совсем понял: фактически, всё домашнее хозяйство( уборка минимум) держится на плечах главного героя - значит он ответственный; но ,несмотря на это, его "душа из другого мира" ( в тексте я не нашёл названия этих существ) не обладает этими качествами. Также: у главного героя всё-таки уже есть хоть какой-то опыт жизни, тогда почему ребёнок в колыбели? В общем, я считаю, что законы того мира не сработали на главного героя. Так как рассказ охватывает довольно малый промежуток времени (что хорошо, лично для меня), то сюжетных дыр, на мой взгляд, нет. Грамматика, прямо скажу, хромает. Пропущено очень много дефисов и запятых, есть "слипшиеся" слова. Повествование линейное и поэтому понятное. Героев всего три. Все описаны хорошо, хотя не хватает описания внешнего вида повествователя. Отдельный плюс за описание комнаты 25-летнего юноши. Наличие необъяснимых перемещений между мирами доказывает, что это фантастика. 6
21079 Itadakimas ----- Могу сказать однозначно - идея имеет задатки. Испортил ее стиль написания (не имеющий отличительную особенность, изюминку, без которой никуда)), простой и быстрый, что с какой-то стороны хорошо. Как и говорил чел из комментариев: записки школьника из дневника. Не хватает глубины, ведь для автора важно раскрыть полную картину происходящего, а не ее уменьшенную версию на рекламной листовке. Идея в целом мне понравилась, но автор не потрудился использовать больше слов и раскрыть тему, которая, как я поняла, говорила об управлении собственной жизнью, о том, что только самому человеку дано менять ее в худшую или лучшую для себя сторону. Употребление параллельных миров также заинтересовывает. Но не кажется автору странным, что эти другие существа так необычно живут. Сами существа и комната, в которой они находятся, отражают внутренних мир человека, но тогда получается, что они и не живут вовсе! Мне всегда казалось, что параллельные миры - другие реальности, а именно альтернативные версии самой реальности. Тогда к младенцу-герою прилагалась бы его мать в измененной версии, а не какой-то старик-юноша, который никаким боком не связан с этим младенцем. Увы, тема не развернута, а преподана так, что можно все перевернуть верх дном: параллельные миры зависят от нас, поэтому РАДИ НИХ мы должны жить хорошо. Не ради кого-то левого, а ради СЕБЯ надо меняться, ведь только тебе жить эту жизнь, которую уже не начать с начала. Головная боль не ограничивается давлением в висках: это такой спектр эмоций, который иногда сложно описать словами, но вы должны постараться, чтобы у самого читателя заболела голова. И как читателю мне бы хотелось лично видеть проблемы героя, а не только их упоминание и испорченную рыбу (протухшая селедка под шубой еще не конец света!). Конец был несколько сумбурным. Было бы приятней, если герой показал свою перемену на примере диалога с матерью или братом, а не просто "ну он изменился". Как мне узнать и научиться на его примере тому, как менять свою жизнь, когда не видно, как именно он это делает? Отправиться в другой мир что-ли? На словах все просто, а на деле - дуля. Рассказ можно отнести к мистике, поэтому все законно! Перенос сознания, а может и тела заодно в другой мир в обыденной жизни просто так не сотворить. Глубже рассуждайте о жизни, наблюдайте за людьми и ищите причины их поступков, потому что все взаимосвязано. И передавайте все другим через бумагу (в нашем случае, электронную), выплескивая свои чувства и мысли. Удачи! 1
19872 konstant.vik ----- Идея в том, что несколько миров связаны между собой. Люди из одного мира влияют на людей из другого. Идея неинтересно описана! Нет экшена! Как бы это бредово ни звучало, основное событие рассказа - диалог главных героев. Хотя больше это похоже на монолог. А точнее, косноязычное объяснение на уроке в школе: - Понимаешь, Вовочка, в мире множество миров. И все миры связаны. И один мир влияет на другой! Ты все понял? Что завис? - Ээээ, слишком много информации. - Хорошо, повторяю для жирафов. В мире несколько миров... Ошибок много! Даже прямая речь оформлена неграмотно! Время вопиющего примера: " Этот человек начал говорить: -"Судя по твоему виду ты хочешь что то сказать, но не можешь, я прав?"-Он выждал паузу позволив мне утвердительно кивнуть и продолжил-"Это немного осложнит дело, общение будет не совсем полное, но в первую очередь я думаю стоит пояснить тебе что это за место, а для этого не так важно можешь ты говорить или нет." " Вот что это вот такое было?! Очень тяжеловесные конструкции с канцеляризмами вместо художественных предложений. Через текст не продраться!!! Пример: "Можно бы продлить прогулку до нескольких часов, но сейчас слишком холодно а моя одежда не позволяет долго быть на улице. Надо было продумать всё раньше и одеться подобающе, знал же что не захочу идти домой." Ну типа соответствует, фантастика. Показана межмировая связь и полезность знания о ней для лечения мигрени. Место для меткой цитаты из рассказа: "Осмыслить информацию было трудно"!!! 3
Общая оценка 42

Плевок в мещанство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28397 Alex_Vagner ----- Социальный эксперимент. Возможно, крик души автора. К власти пришли творцы-хулиганы, которым чужда культура «потребительства, мещанства, тотальной лжи и корневой общественной несправедливости». Главный герой Эмд устроил революцию и сверг их, приведя к власти «мещан» и «офисников», проявляя при этом немалую жестокость. Рассказ больше напоминает публицистическую статью или повествование (записки) грядущим поколениями о произошедшем. Наивно. Наигранно. Тяжеловатый текст. Наличие слэнга и откровенно нецензурных слов. Почему творчество у автора непременно ассоциируется с антисоциальным поведением и раскуриванием «сиг»? Это уже не творцы, а какое-то непроходимое быдло. Рассказ соответствует жанру «Фантастика». 3
28177 Eviridia ----- 1. В качестве центрального конфликта текст рассматривает классическое противостояние между "миром творчества" и "миром обывателей". Тема не новая и хорошо разработанная, автор придерживается ее, никуда не сворачивая и не запутывая. 2. В то же время, он ее особенно не развивает и не углубляет — просто накладывает на нее типичный мессианский сюжет: главный герой рождается в "греховном" мире (при этом сцена его рождения запечатлевается особо и имеет оттенок чуда), получает озарение свыше и знаменует своей борьбой приход "нового царствия". То, что его можно рассматривать и как антимессию, который приносит возвращение тьмы — не придает тексту никакой особенной глубины. 3. Текст не предлагает никаких новых взглядов на полюсы этого конфликта (он просто обильно обмазывает их грязью), да и, честно говоря, даже старые взгляды не повторяет: конкретики очень мало, куда больше общих избитых рассуждений о "несправедливости" и "узколобости", и что в сердце искусства лежит конфликт. Интересных персонажей вы тоже не найдете: только сюжетные функции с именами. 4. Думаю, по этой причине среди персонажей нет ни одной женщины, кроме матери главного героя, все остальные упоминания женщин идут в откровенно объективизирующем ключе: 4.1 "Крутые, пафосные и мажорные ребята, которых называют юристами, в смокингах, галстуках и с чемоданчиками, закончившие топ лоу скуллс, решают вопросы государственной важности, зарабатывают огромные деньги и занимаются сексом на чистых простынях с девушками с нарисованными губами и богатым макияжем". 4.2. "Где же ваши дома, машины, шмотки, женщины?". 5. Все эти "творцы с талантами и напором мощными, претенциозными, давящими и беспрецедентными" останутся просто ярлыками без воплощения. Вам не покажут, в чем же заключались "творчество, созидание и яркая жизнь" победителей революции. Еще мне очень интересно, как может функционировать общество с остановленной экономикой, когда "в производстве не осталось людей". "Содержимое супермаркетов, складов с едой подходило к концу, но в пьяном, творческом бреду никому не было дела до таких низменных вопросов как еда". 1. Текст вызывает отвращение. Люди и их окружение выписаны с преувеличенными недостатками, ничего способного вызывать сострадание или симпатию в них нет. Сцены страданий нарочно сделаны комичными (одно только "говно того мужика" чего стоит). 2. Вычитка плохая, много неграмотностей: 2.1. "когда день рождение у их начальника". 2.2. "бездыханная" женщина оказывается живой. 2.3". не взлюбил". 2.4. "выкидывают гранату с отдернутой чекой" 2.5. "ведение себя в социуме" 2.6. "не мог держать ни голову на весу, ни сфинктеры на удержУ". 3. Самое смешное: "Перед Русимиром стоял выбор. Не будем говорить, что он серьезный, чтобы не опошлить". А потом пришел поручик Русимир и все опошлил. Альтернативная история, социальное моделирование — не слишком популярный, но вполне законный вид фантастики. Не стоит даже пытаться читать, если только вы не любите трэш. Из текста не просто сквозит — несет, шквально веет — человеконенависничеством. Именно это главный недостаток всего произведения; то, что делает его безнадежным. Оно вызывает желание повеситься. Это и правда плевок: в лицо читателю, бессмысленный и отвратительный. 1
27429 Chuchilko ----- Ну так. Пародия на крысиные гонки, от обратного. "А что если б наоборот?" Местами забавно, местами умно. Местами. Но в целом пародия ради пародии, а не ради какого-то интересного сюжета или глубокого смысла. Технически смешно. Но количество вензелей, которые должны быть юмористическими, вышло за разумные рамки и сделало чтение довольно утомительным. Тяжело следить за сюжетом, преодолевая это все. С большой натяжкой соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27270 IDO ----- Работа нестандартная. Но это вовсе не значит, что она хороша. На мой взгляд, предыстория и сеттинг мира, в котором происходит действие, абсурдны сами по себе. Логических дыр много и из-за них воспринимать произведение адекватно крайне сложно. Мир, в котором нет ни производства, ни начальников, в котором царит «творческая анархия», не может выжить в принципе. Но автор даже не пытается объяснить саму возможность существования подобного общества. Из этого вытекает множество других условностей, которые читателю приходится принимать как данность. Мотивация главного персонажа ясна, но я так и не смог понять, как он к ней пришел. Хоть речь, в целом, и является грамотной, мне было крайне сложно читать этот рассказ. Обилие нецензурной брани, используемой к месту и не к месту (чаще второе). Попытка прибегнуть к «высокомерно-пренебрежительному» стилю повествования так же, на мой взгляд, не увенчались успехом. В отдельных местах нарушена логика построения предложения, но это скорее исключение, чем правило для данной работы. Повторюсь, само изложение довольно грамотно, язык понятный. Но именно стиль написания вызывает отторжение. Я лично не вижу здесь фантастики, если не считать абсурдности происходящего в принципе. За уши можно притянуть постапокалиптику. 1
26088 SkyDream ----- К идее альтернативной реальности обращались не раз, но автор обычную утопию превратил в нечто бурлескное. С одной стороны, читать интересно, с другой - полный бред. Если вы поклонник записок сумасшедшего - вам сюда. Текст написан не совсем грамотно, но со специфическим юмором. Эпоха и персонажи прорисованы схематически, но некоторые детали весьма красноречивы, как, скажем, галстук. Лично для меня неприемлем мат, даже в контексте плохих стихов. Рассказ соответсвует жанру конкурса, фантастика налицо (такого и в страшном сне не придумаешь)) Антиутопия в стиле бурлеска, с вкраплениями философских размышлений о судьбе человечества. больше юмора, меньше грязи! 5
23650 Сергей Маршак ----- Наверно это был плевок вверх, который возвращается сверху обратно на плюющего. Сюжет слабый, непроработанный, описать убедительно утопию не получилось. Читать не интересно. Лажа. Применение мата в целях усиления выразительности лишь свидетельствует о бедности и недостаточной выразительности собственного языка. Плевок получился в никуда. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23235 Мартина Эден ----- Идея-то сама по себе была благородная, такой культурный пост-апокалипсис, и чтоб элитарное искусство победило массовость... Действительно, интересно, что бы из этого получилось. Но еще интереснее - КАК бы это могло случиться. Автор просто ссылается на "революцию", но это больше напоминает допущение, без достоверных деталей и разъяснений, откуда это пошло и на каком уровне стало. Весь мир? Страна? Город? В конце упоминается, что в данный бред вовлечен весь мир, но что-то, по описанным событиям, хочется крикнуть: НЕ ВЕРЮ!!! Уж очень все размазано. Идея интересная, но осталась сырой. Сюжет скачет туда-сюда, нам просто кидают факты а-ля "он пришел к власти" (Какой-то неизвестный дебил с заляпанным галстуком? А тут же все скандируют его имя и идут за ним? И это-то то люди с высшими образованиями и грантами?) Кстати, старик с дипломатом разговаривает, как обычное быдло, а не бывший офис-менеджер с достижениями. Постоянно упоминаются юристы, как будто именно они всю группу мещан составляют. Банкиров и экономистов, да и представителей других "офисных" профессий след простыл. Судя по тому, что резко приостановилось все производство и образование в классическом смысле, а никто не рожает и нечего людям есть - это общество должно было максимум пару недель просуществовать. Было бы короче и интереснее. В общем, получилось очень наивно, сюжет не проработан, да и впечатление какое-то пустое и отвратительное осталось. Похоже на один большой гротеск, никакого развития характера, описаний внешности, герои все не запоминаются и вообще не понятна их мотивация. Забрали офисную бумагу, когда тебя избивать идут? ЗАЧЕМ?! Пошли за каким-то человеком с дипломатом? ПОЧЕМУ? Деды не действовали, а жили байками? ЗАЧЕМ? Язык и манера повествования оставляют желать лучшего. Есть грамматические ошибки, сплошные просторечия и куча несоответствий литературному языку. Одно дело, когда это используется в речи героев, чтобы подчеркнуть их происхождение, образование и мировоззрение, но совсем иначе - когда сам автор так пишет. Как будто объемный малограмотный пост для соц-сети, рассчитанный на средний школьный возраст. Слова и выражения, которые вызвали у меня искреннее недоумение: "отложенная схема" (может, все-таки отлаженная?), "обморщинился", "весельчески разъяренная", "девушки с БОГАТЫМ макияжем", "поредакчу"... это только начало списка. Выражение "В ее трубе страсти гаечному ключу сантехника что-то мешало" - вообще полный фэйспалм, уж извините. Пошловато и без намека на вкус и стиль. Многовато нелогичных и перегруженных предложений, 2-ой абзац вообще какое-то одно большое недоразумение. Вопрос по сюжету: женщина была беременна (уже начинает рожать, то есть примерно 9 месяцев) - и она этого не знала? И не заметила? Такое, конечно, возможно, но только на второсортных передачах по ТНТ. Туда же - оказалось через сутки, что младенца кормить надо... Женщина называет его сыном, хотя ранее автор пишет, что она всячески открещивается от всякого родства с ним. Причем незаметно, чтоб она занималась хоть каким-то его развитием. Как он вообще вырос, научился говорить и еще какие-то идеи умудрялся генерировать? Всем же есть нечего было и школы отменились - полный хаос! Вступление слишком затянуто, и многие предложения повторяют сами себя. Напоминает отрывок из трудов по философии. Много слов, а в чем суть - не очень ясно. Из плюсов могу назвать выражение "половина объединенного бюджета всех африканских стран". Повеселило. Рассказ - антиутопия. Или социальный пост-апокалипсис. Жанру соответствует. Поставлю двоечку, но только за то, что идея-то претендовала на то, чтоб быть интересной. 2
22550 Клим Рокша ----- Неинтересный рассказ про массовый дауншифтинг. Сюжет унылый, если честно. От чего начали, к тому и пришли. Все эти перипетии с бегством в леса, созреванием и взрослением личностных потребностей смотрятся тоскливо. Мотивация изложена, и да, это всё есть в современном мире, но человек – это существо разумное. Когда будет заканчиваться еда, он начнёт её добывать. Особенно когда закончатся те, у кого её можно было бы отнять. С другой стороны мещане – бюрократы и демагоги. Их цели тоже не совсем понятны, ведь они всё равно в первую очередь – люди. Рассказ-стёб, рассказ-метафора и гротеск на современное общество. И будь в нём хоть какой-то смысл, то было бы интересно. А так увы, это плевом антимещанина. Сухо и безэмоционально. Просто хронологическое изложение событий. «Он пошёл, он подумал, он решил». Хотя попытки пробить на эмоции (негативные) явно присутствуют. Но сцена родов в тазовом предлежании вызвала скорее неприязнь, чем интерес. Если только в качестве альтернативной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21882 Mr. Gordn ----- Сама идея конфликта мещанства и "творцов-хулиганов" интересна. Но автор преподносит это так, что обе стороны имеют очень большие недостатки ( условно, автор смеётся над обоими). Творческие круги, по тексту, всегда пьют, курят и читают книги: "Пару раз даже доходило до отчисления, но он каждый раз слезно обещал, что начнет, наконец, пить пиво и читать книги. Однажды с ним совершили самую жестокую для него пытку – преподаватель заставил его закурить в кабинете сигарету и читать Бойцовский клуб". Мещанство также показано только в отрицательном свете:"Хорошо учишься в школе, поддерживаешь хорошие отношения с учителями, директором, они тебе рисуют оценки – и ты с ними идешь в университет. Там все та же, уже отложенная схема – просто хорошо общайся с преподавателями, дари им подарки перед сессией, на дни рождения и на все праздники, не перечь им"( подразумевается, что практически всегда карьерная лестница строится через подкупы и т.д.). А в целом: уже довольно избитая тема революции и контрреволюции. Первое, что бросается в глаза - это обилие мата, ругательств и просторечных выражений, что является огромным недостатком. Также, стоит отметить, что либо даты не к месту, либо заключение ( заключение подразумевает, что всё происходит в нашем мире, но 100-150 лет назад не было таких революций, нак которые похожа данная сатира(Революция 1917 не имела подобных результатов)). Единственное, что порадовало - это довольно подробное описание порядков, окружения и внешнего вида персонажей. Если не учитывать:"100-150 лет спустя. Молодой парень сидит в комнате под маленькой лампой и пишет. Роман «Плевок в мещанство»", то можно отнести это к антиутопии или альтернативной истории, что соответствует жанру конкурса. Было бы мез мата, поставил бы 4 или даже 5. 1
20366 Itadakimas ----- Концепция идеи очень занимательна, даже воодушевляет! Но так как читатель и писатель я критичный и требовательный, мне не показалось слишком резкими различия между творческими самородками и мещанством, которое доведено до абсурда. Мне интересно, как раньше-то они умудрились выжить с таким недалеким умом? Однако идея важности искусства в жизни людей очень востребована даже сейчас, однако до конца вы ее не раскрыли, хоть и показали со стороны среднестатистического человека-бунтаря Серебряного века. Мало кто может объяснить, что же такое творчество, но вам удалось. Но не мучения рождают искусство, а умение чувствовать мир и изложить это в своем понимании, отличном от других. Вовсе не боль и страдания описывают художники, а свои чувства, просто большинству творческих людей не везло в жизни - это некая закономерность. Люди всегда гнетут отличающихся. Буду честной: текст читается очень тягостно, практически невыносимо. Настолько велико изобилие прилагательных там, где им не место, из-за чего читатель сбивается с мысли, пытается припомнить значения мало употребляемого слова, и всё теряется. Были и кое-где речевые ошибки, которые можно назвать авторским слогом: "...презрительно делали вид, что ничего не происходит". Как они презрительно вид делали, если изображали безразличие? Несостыковочка. Еще меня раздразило употребление английских слов, где можно было обойтись и без них: "нулеайкьюшных". Ну тупых, чего прибедняться?) Ну и шуточки за 300, разумеется. Меня еще крайне изумило, как это матушка героя сразу не сдохла с инфарктом, инсультом, слепоте и т.д? Когда кровь в голове, не думаю, что кто-то сможет бы произнести хотя бы одно разумное слово. Мещанство настолько тупо до абсурда, что умудрилось прожить 30 лет на конечных продуктах животных и траву с чернилами. Воистину фантастика! Идея не совсем соответствует выбранным жанрам, хотя посчитать фантастикой то, что офисные планктоны хотят перебирать бумажки да и вообще работать, можно. В нашем мире таких диковинных людей, увы, не водится. Желаю вам удачи в написании дальнейших произведений. Что могу посоветовать? Пишите легче, не загружайтесь проблемами, не закапывайтесь в них с головой. До колен будет достаточно. А для этого сперва надо разобраться с собой и со своими мыслями, принципами, потому что пишем мы не мир, а себя. Рассказ достаточно интересный, но второй раз я бы не прочла. 5
19700 Aleksa ----- Сам замысел интересен и очень актуален, т.к. отражает проблемы нынешнего времени. Немного скомкано, как будто это история всех времен в сжатом варианте. Некоторые вещи шокируют (как можно о таком писать), например, про рожающую женщину, которая даже не поняла, что с ней происходит. Но на самом деле, к сожалению, это действительно отражает нынешнее молодое поколение селфи, которое не имеет абсолютно никакого представления о том, что такое "работа", "семья", "дети". Ну автор, конечно, оторвался прям. Я бы сказала, безответственно отнесся к будущему читателю. Много мата, грубых фраз, которые эмоционально окрашены не героями рассказа, а самим автором. Я против такой литературы. Читать тяжело: местами скучно, как будто читаешь школьную классику, местами оскорбительно и неприятно. Но все же есть и хорошие абзацы. Замысел хорош, но стиль не доработан. Ощущение, будто читаешь черновой вариант. Сначала чистая история, потом трэш, потом бац нормальный сюжет и т.д. Не отточен рассказ. Жанр - антиутопия. Ну по сути это относится к жанру фантастики. Хотя в начале рассказа создается ощущение, что читаешь исторический очерк или гневную статью. Не думаю, что слова "мещанство" и "буржуи" будут понятны молодому поколению читателей. На мой взгляд, можно было бы использовать другие термины. Тем более для фантастического рассказа. 3
19444 konstant.vik ----- Блин, идея была хороша! Название рассказа выбрано хлесткое и полностью отражающее содержание! Но! Начинать сходу рассказ с целой главы занудного описания нового общественного строя, его идеологии и т.д. - это ужасно! А далее ни с того ни с сего вторую часть начать таким макаром: "Как-то одна девушка решила заняться сексом с парнем, но ничего у них не получилось – в её трубе страсти гаечному ключу сантехника что-то мешало". Ну ведь ничего не предвещало!!! Уродливый ляп - пятно на полотнище текста, которое целостности не прибавляет. А далее идет вполне живенький рассказ, вводятся герои, появляются диалоги. Язык выравнивается. Читать становится веселее. Сама идея выбрана удачно и затягивает. Но до нормального начала рассказа доберутся единицы! Много некрасивых ошибок : "в животу у женщины", "рождаемость обратилась практически в нуль". И со стилистикой совсем не гладко: "ни у одного из них дома даже одного пиджака нету", "сказал доктор и удалился, перед этим приведя в себя женщину". Понимаю, автор смелый и хочет экспериментировать с языком, но эстетическое чувство родной речи у него часто хромает. В целом написано неровно и шероховато, но эти языковые небрежности даже придают интерес тексту. Соответствует научной фантастики, т.к. в рассказе идет прогнозирование ближайшего будущего плюс гротеск с элементами юмора. Борьба двух антиутопий: мещане vs антимещане. Рассказ никак не назовешь графоманским! Нет в нем обычности, банальности. Язык хромает, от "завихрастого" мышления создателя. Свой стиль ещё не наработан. Это может быть интересно после доработок и корректур. Ставлю семерку именно в сравнении с другими работами этой группы. Потому что лучше прочитать коряво оформленную оригинальную идею, чем до тошноты банальный сюжет, описанный грамотными штампами. 7
Общая оценка 36