Сводный результат конкурса "Группа №43"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3678 3679 3680 3681 3682 3683 3684 3685 3686 3687 3688 3689 3690 3691 3692 Ср Баллы Результат
3678 Работа №631 ----- Сигнал http://litclubbs.ru/writers/3678-signal.html Отзывы 0 92 92
3679 Работа №632 ----- Всё, что мы делаем - это Счёт http://litclubbs.ru/writers/3679-vsyo-chto-my-delaem-eto-schyot.html Отзывы 0 87 87
3680 Работа №633 ----- Дым от костра http://litclubbs.ru/writers/3680-dym-ot-kostra.html Отзывы 0 98 98
3681 Работа №634 ----- Петля Лимба http://litclubbs.ru/writers/3681-petlja-limba.html Отзывы 0 60 60
3682 Работа №635 ----- Интрада http://litclubbs.ru/writers/3682-intrada.html Отзывы 0 77 77
3683 Работа №636. Дисквалификация за неполное голосование ----- Между 3-мя часами ночи и 5-ю часами утра http://litclubbs.ru/writers/3683-mezhdu-3-mja-chasami-nochi-i-5-yu-chasami-utra.html Отзывы 0 47 47
3684 Работа №637 ----- Поверни налево http://litclubbs.ru/writers/3684-poverni-nalevo.html Отзывы 0 65 65
3685 Работа №638 ----- Тумбочка http://litclubbs.ru/writers/3685-tumbochka.html Отзывы 0 110 110
3686 Работа №639. Дисквалификация за неполное голосование ----- Фантастика в Путешествиях http://litclubbs.ru/writers/3686-fantastika-v-puteshestvijah.html Отзывы 0 31 31
3687 Работа №640 ----- Слово жужи http://litclubbs.ru/writers/3687-slovo-zhuzhi.html Отзывы 0 51 51
3688 Работа №641 ----- Короткая история одной империи http://litclubbs.ru/writers/3688-korotkaja-istorija-odnoi-imperii.html Отзывы 0 46 46
3689 Работа №642 ----- Копия http://litclubbs.ru/writers/3689-kopija.html Отзывы 0 106 106
3690 Работа №643 ----- Вознесение http://litclubbs.ru/writers/3690-voznesenie.html Отзывы 0 77 77
3691 Работа №644 ----- Оберег http://litclubbs.ru/writers/3691-obereg.html Отзывы 0 70 70
3692 Работа №645. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Сто шестая http://litclubbs.ru/writers/3692-sto-shestaja.html Отзывы 0 49 49

Сигнал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27491 Decima ----- Про живую планету мультик был - файнал фентези какая-то там часть. Так что идея не особо оригинальная, хотя и интересная. Логика присутствует, описания технические напрягают, а так ничего. Средний рассказ. Диалоги неплохо получилось, остальное 50 на 50, вроде и ничего, а и не хватает филигранности, стиля. Слишком обычно, уныло, средненько. Орфографических ляпов не заметил Соответствует - фантастика. Работайте над стилем. 4
26784 Silent Skies ----- Рассказ «Сигнал» повествует нам историю о том, как группа ученных смогла расшифровать сигнал, пришедший из космоса. Как оказалось, этот сигнал крайне необычно влиял на человека – в головах испытуемых появлялась новая информация. Хочется отметить живость диалогов – благодаря им персонажи действительно ощущаются отдельными личностями, обладающими собственным характером. Сам же сюжет погружает нас в изучение неизвестного. Рассказ очень интересен, он обладает очень захватывающей атмосферой. Повествование не подкачало. Текст написан очень хорошо. Читается легко и интересно от начала и до конца. Ошибок при прочтении я не заметил, что явно говорит о хорошей вычитке текста. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26476 Narrator ----- Я аплодирую! Это рассказ с оригинальной идеей, продуманным сюжетом (автор знает матчасть) и живыми диалогами. Все понятно и все логично, потому что нет сюжетных ответвлений, каких-то лишних слоев повествования и прочей ереси. Все к месту и даже любовная линия не мешает повествованию. Можно было обойтись без нее? Можно. Но и с ней неплохо, образ главного героя становится более живым. Понимаешь, что это - человек. Любит, надеется, волнуется. Не картон, короче. Текст грамотный, ошибок нет, есть описки и не совсем верное, на мой взгляд, употребление слова "аляповатый". Это значит "безвкусно сделанный, вульгарно исполненный". Можно ли это отнести к белым бесформенным существам? Ну не знаю. Картина с богиней называется "Рождение Венеры", автор БоТТичелли. Да, два "т" и два "л". Последний абзац - "Путь смысл нашей жизни лишь в том". В первом слове пропущена буква. Ну и "У тебя расшифровка у тупике" - описка. Но это мелочи на самом деле. В описаниях и диалогах автор могёт, что уж там) Образ Юльки прописан ярко - быстрая, увлеченная, бегом-бегом все. Диалоги - словно живые люди над ухом трепятся) Непростая тема с сигналом изложена понятно. Возможно, образование, профессия или хобби автора связаны с физикой. Рассказ отнесу к научной фантастике. Этот раз "закогтился" в памяти надолго. 10
25953 JusTsaY ----- Посыл "Мы обязаны быть счастливы, чтобы не разрушить свой дом" по своей сути прекрасен. Но как он связан с мытарствами ГГ? Причём тут аморфные существа на магистрали? Какое влияние к открытию имеют статьи Кирсанова (который то талантливый учёный, то "чушь какая-то")? Будто всей суете, что творится в работе, попытались приделать красноречивую причину. По мне, так главным героем рассказа должна была стать Юлька: "глаза заворожённо следили за синей точкой, отражавшейся в каждом зрачке, отчего глаза становились похожи на колодца" - повторы, и нет, от синих точек глаза в колодцы не превращаются. "Я накинул куртку. Юлька обалдело наблюдала за мной." - как-как наблюдала? "прямо из своих нелепых туловищ пронзали лучами моё тело, и постепенно оно становилось таким же нелепым и жалким. “А как же Юлька ?- пронеслось в голове.” - просто-таки эпичный ассоциативный ряд. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25949 Дарья К. ----- Вот тут я в замешательстве)) В прошлом году я на НФ подавалась тоже с рассказом о разумной планете. Правда нейронные связи у нее имели иную природу. Потому, что бы я ни написала, можно трактовать, как пристрастность) Если похвалю – значит, просто видоизмененный вариант своей же идеи лоббирую. Поругаю – во-первых, уподоблюсь тем, кто порицает развернувшееся движение «разумных планет» по просторам конкурса, как вторичное и неоригинальное, а во-вторых, выкажу неадекватную ревность к задумке, которая, в самом деле многократно поднималась и до нас с вами. Но тем это поле и благодатно, что уйме вариаций найдется место. И имеющаяся – весьма хороша. Внимание захватывается с первых абзацев и дальше уже не теряется. Главное, из множества возможных развязок, ни одна до последнего момента не является очевидной. Очень здорово! Есть место размышлениям этического характера, и ненавязчивая любовная линия тоже по делу. В общем все сошлось. Язык хорош. Читается легко, приятно, лексические конструкции, в основном, гладенькие и уместные. Язык живой и вкусный, диалоги правдоподобные. По внутренней логике вопросы есть. И по некоторым формулировкам. Например, «участок времени» - не точно, лучше, интервал или период; насчет высоты полета спутников… я не эксперт, утверждать не буду, но из известных мне физических предпосылок, высота полета спутника над землей никак не зависит от рельефа (я, конечно, теоретик, но все-таки к.ф.-м.н.); «огромные» колебания, которые не вызывают разрушений, тоже весьма сомнительны; дальше – мой любимый косяк!)) – не занимаются теоретики измерениями, они на то и теоретики, чтобы не мерить, а считать и модели математические составлять, поверьте физику-теоретику. А измерениями занимаются экспериментаторы и феноменологические закономерности тоже устанавливают они. А вот формулки, модели и теории – это теоретики. Но они их не исследуют, они их конструируют... ну то есть нельзя посмотреть на ряд цифр и увидеть закономерность в виде формулы на раз! не знаю, как еще объяснить, но по этой части формулировки у вас очень смешные. «как нейроны на коже людей» - нейроны не на коже, а «нейроны кожи» или в коже, в общем заменить надо на более точное по смыслу в соответствии с термином; опять же исследования такого масштаба за сутки не проведешь и за неделю тоже… Несмотря на эти явные забавные нестыковки, рассказ я считаю самым сильным в группе и желаю выхода не только в полуфинал, но и на суд основного жюри. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24409 All ----- Псевдонаучная фантастика, класс. Мне понравилось, понравились ссылки на научные теории, естественные диалоги, развитие сюжета, гармонично слаженный текст. Характер персонажей, благодаря описания, живой. Сюжет динамичный и интересный. Текст написан грамотно, читается легко. Язык автора интересен и разнообразен. Понравился стиль его написания. Описание окружения отлично передаёт атмосферу рассказа. Я бы отнесла этот рассказ к жанру «псевдонаучная фантастика». Большое спасибо за рассказ, Автор! Очень прошу, не останавливайтесь на достигнутом! У Вас всё обязательно получится! 10
22697 Риск ----- Рассказ могу сравнить с собиранием пазла: все понятно, логично, интересно, а в конце полная картинка. Ничего лишнего, целостно, без супер-взрывов и поворотов истории. Приятно читать, не похожая ни на что идея о внеземных цивилизациях. Хоть мне и было порой скучновато, но это уже личные вкусы. Мастерски, но я без эмоций. Текст приятный, грамотный, плывешь и плывешь. Диалоги, словно вырванные из жизни - героям веришь. Это то, что обязательно импонирует и не обходится без внимания, спасибо за них. Язык, как язык, ничего необычного не заметил. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика. Спасибо за хеппи энд. 6
22186 Чатни ----- Интересная идея. Понравилась попытка ее условно научно обосновать. Хорошо разворачивается повествование, постепенно раскрывая нам всю картину - её мы узнаем вместе с героями. Вопрос к логике происходящего. Герой пренебрегает своей работой - постоянно тусует в другом НИИ, не сильно интересуется открытиями своего отдела, спит, пока коллеги распутывают загадки мироздания). Как "Бог из машины" возникает Кирсанов со своей теорией, его стоило вплести в историю как-то аккуратнее. Не слишком понятен ход с аварией - зачем она? для катарсиса? что в итоге с этими пришельцами? они на Земле? "Любовная линия" с Юлькой совсем не цепляет, кажется лишней и наигранной. Розовый хэппиэнд банален и не соответствует мрачному духу рассказа. Начиналось все с катастрофы, а заканчивается вот этим( Читается легко, есть удачные обороты, особенного языкового разнообразия нет. Часть диалогов написана интересно, как первый разговор героя с Мишей (где про фигню). Другая часть - очень неправдоподобная, пытающаяся выглядеть живой, но на деле никто так не говорит (кисель, баобаб - серьезно?) Много ненужных мыслей главного героя, все проговаривается, хотя большую часть этих мыслей можно перевести в описания и намеки - будет только лучше. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21695 kosta ----- Наверное, все слышали эту теорию — Земля живой организм, способный мыслить, чувствовать, развиваться. И тем не менее рассказ мне понравился. Чёткой сюжетной линией, ненавязчивым геймплеем (как говорится у геймеров), и простотой понимания морали. Легко прочиталось и грамотно вполне. Ругать особо не за что, но и хвалить тоже. Нормальный среднекрепкий рассказ, уверенное "хорошо". Даже не знаю, понравится ли моя оценка автору? Соответствует. 8
21596 denis.bushlatov ----- Бюсь, вся рецензия укладывается в одно лишь слово. Скучно, товарищи. Скучно. Я уже не говорю о том, что сама идея отчасти сперта у Шекли, но, разумеется, метр описал ситуацию куда лучше. стиль автора настолько же вторичен, насколько вторичен и сам рассказ. С таким же успехом, он мог бы рассказывать анекдот или пересказывать некую личную драму. Читатель спит, не добредя и до рубикона. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20794 Infinite ----- По началу идея сильно напоминала «mass effect» (только первая часть, там, где они получили сигнал о грядущем апокалипсисе). И мне стало интересно, но ближе к концу я понял, как сильно ошибался. На самом деле рассказ этот посвящён планете. Ну или идее об живой и разумной планете, которая ток сейчас решила поболтать с людьми. Повествование нормальное. Правда есть пару лишних моментов. К примеру, любовная линяя, она тут лишняя, да и до конца так и не раскрыта. В остальном читать можно. Ну фантастика с натяжкой. А так рассказ на любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20639 elena.artyushkina ----- Фандоп, конечно, интересный. Но уж больно у героев все удачно выходит: вот вам сигнал из космоса, вот ответный от Земли, вот статья Кирсанова, которая объясняет происходящее… остается ощущение неестественности, наигранности. А параллельно еще любовная линия со счастливым концом. «Мы обязаны быть счастливы, чтобы не разрушить свой дом» - каким образом одно связано с другим? Написано без заумничества, просто, приятно. Возможно, даже слишком просто: у них там серьезные лаборатории, а временами напоминает шарашкину контору. По сюжету все складно: и завязка есть, и развитие, и какой-то вывод, а вот не хватает… Не хватает яркого, животрепещущего конфликта, который брал бы читателя за жабры и оставлял в шоке. Инопланетян и их погибшую планету, конечно, жалко, но уж больно абстрактный образ вышел, а потому и сочувствовать ему трудно. Фантастика 5
19569 Светлана Савиных ----- Идея интересна: планета обучается, накапливая знания людей, её населяющих, чтобы однажды поделиться ими с другой планетой в космосе. Сюжет достаточно динамичен, эмоционален, но всё заканчивается банальным нахождением спутницы жизни. А что дальше? А как же Земля? Много в тексте мишуры от описания обстановки научных исследований и околонаучных разговоров. Главный герой воспринимается аморфно, его пассия выглядит более целостно, как и описание ДТП, и больницы. Тема раскрыта, но всё сводится к "поживём-увидим". Стилистика текста хромает, как и грамматика: "Иногда я думал о том, что мы бы отлично подошли друг другу, о том, что она единственная женщина, которая смогла бы меня понять","отчего глаза становились похожи на колодца, такие же бездонные и пугающие","которые я читал упоением человека, одержимого жаждой знаний". Всё вытягивает интрига сюжета и переживания главного героя. Читать интересно, описания местами яркие "Мне снилась безмятежная земля, цветы и птицы, звучала пленительная музыка, какая-то очень знакомая, и я тихо плыл вслед за нею, и она окутывала, и становилось так радостно", но конструкция предложения, портит впечатление. Жанр рассказа - фантастика, научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 92

Всё, что мы делаем - это Счёт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28257 Narrator ----- Ну понятно, что идея будущего с высокими технологиями заезжена. Конкретное ее воплощение неплохое, но очень уж много тут всего намешано. Читаю и спотыкаюсь о разные техноштуки, коэффициенты, баллы, облачные чипы и прочее. Мало раскрыт этот мир будущего. Что касается логики... Вроде не нарушена, явных вопросов после первого прочтения не возникло. Кроме одного. Мио, как я понимаю, мать Генерала. Ок, она в теле двенадцатилетней девочки, но она и ведет себя как девочка, хотя по идее она взрослая. Как-то слишком сложно с этой линией, считаю. Из-за этого рассказ в конце стал восприниматься сумбурно. Линия Филиппа, сына Генерала, не развита. Хотя благодаря ей описана крутая авторская штука - реферальный платеж за отцовство. Отличная задумка) Вот что радует, так вычитанность текста! Предложения построены легко, они метафоричны и образны. Персонажи, честно говоря, описаны как-то не очень. Генерал вроде старый, но что значит эта фраза: "Для их мира ты не старый". То есть для простолюдинов он выглядит относительно молодо, тогда как для людей будущего он старик. И как старик он упоминался во всем рассказе. Так какой он? Потому что сначала воображение нарисовало пожилого мужчину с сединой и морщинами. Я запуталась. И что такое орбитальные лаборатории? Что там делают? А облачное бессмертие - это что? Вот это бы еще описать. P.S. Мяс-в-мяс - это, конечно, огонь! Думаю, что рассказ можно отнести к жанру киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27483 Decima ----- Интересный взгляд на будущее, приближен к нашим реалиям, игры, онлайн валюта, социальная активность - похоже, что может стать правдой. Ну и конечно идеи о бессмертии, вечной жизни и рубля насущном. В общем неплохо, мне понравилось Написано хорошо, читается с интересом, местами смешно (мяс в мяс) и прочее. Особых логических ляпов не заметил. Рассказ однозначно интересный и достойный внимания. Соответствует - будущее, фантастика. Еще бы чуть-чуть стиль шлифануть 9
26787 Silent Skies ----- Рассказ «Всё, что мы делаем – Это счет» повествует о Генерале, который живёт в технологически развитом мире. Люди отринули старение и саму смерть, а повседневная жизнь превратилась в своего рода игру, где каждый может зарабатывать очки на некий апгрейд. К сожалению, мир, в котором происходит действие, раскрыт очень поверхностно, как и сами действующие персонажи. Есть странные термины, которые автор не объясняет. Ближе к концу рассказа вводятся непонятные пошлые моменты, без которых история могла бы прекрасно обойтись. Повествование довольно динамичное. Текст написан хорошо и читается легко от начала и до конца. Серьёзных ошибок, которые могли бы повлиять на понимание текста, при прочтении я не заметил. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25948 Дарья К. ----- Идея интересная, не сверхоригинальная, но поданная под довольно любопытным углом. Мир прописан не энциклопедически, урывками. Это, с одной стороны, на пользу динамике повествования, но с другой, не достает полной картины. Когда и почему произошел разрыв? Ну, то есть, помимо социального расслоения, какими были причины раскола общества, и как иерархически мир устроен на данный момент? Финал уместный и удачный. А вот что с возрастом и способом размножения у «граждан», не совсем понятно. То Генерал старый, то молодой с точки зрения простолюдинов, но Мио в теле ребенка! Который все еще ребенок и в новом обществе, поскольку потом она хочет себе более взрослое тело… Опять же, когда было достигнуто это бессмертие, размножаются граждане или нет? Зачем соцквесты, завязанные на сексе, если изначальный функционал процесса (размножение) уже особо не актуален, да и просто ради удовольствия - тоже сомнительно, учитывая "эмо-фонные" настройки. Это ж не соцо-культурное наследие, скорее, животный пережиток, с позиции граждан. Идея с деформацией чувства самосохранения и иных человеческих реакций зашла. Короче, закручено лихо, читать интересно, но логика кое-где сбоит… либо просто не до конца продумано мироустройство. Так или иначе, рассказ мне понравился. По прочтении возникает и долго мучает вопрос: на каком этапе написания рассказа автор все же решил сделать Мио матерью главного героя? Мало того, что ее поведение и для двенадцатилетнего возраста утрировано. Дети гораздо рассудительнее и умнее в эти годы. А если учесть ее возраст и опыт… она старческим слабоумием что ли страдает? или в раннее детство впала? Плюс отношение Генерала к ней тоже в начале не неопределенное (какое было бы логично, если автор хочет сохранить интригу насчет личности «девочки»), а именно, как к малолетке… Тут стоило бы переработать… или хоть чем-то это обосновать. При всех вопросах к персонажам по логике, они довольно живые. Язык серьезных нареканий не вызывает. Сомнительны формулировки «мяс в мяс» и «титькотрах», но тут дело вкуса. Читать довольно легко, несмотря на обилие сленговых, для меня не всегда очевидных по значению, слов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25944 JusTsaY ----- Нет, я всё понимаю, образ жизни каждого - это его дело. Но ставить облачный гейминг как высшую ценность? Какой-то искажённый взгляд на искусство в целом. Я уж не говорю про Эдипов комплекс, выраженный в персонаже Мио. Само собой, вокруг много проблем и конфликтов, но это не означает, что с головой нужно уходить в катки World of tanks и по ним писать будущее. "он хочет мяс-в-мяс!" - "Он титькотрах!" - эти фразочки не пнул, наверное, разве что ленивый. Пошлые? Ещё как! Выразительные и остроумные? Ни разу! "наполняя его бодротой" - может энергией, нет? "то иначе, как через религиозные мемы, идею о присоединении те воспринять не смогут" - без мемчиков-то информация вообще тяжело доходит. Соответствует, чего уж там... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24408 All ----- Сама по себе идея показалась интересной, рассказ понятен и доступен к восприятию. Сюжетных «дыр» тоже не заметила. В целом, получился довольно неплохой фантастический рассказ. Персонажи раскрыты. Концовка получилась все-таки не грустная. Стиль написания автора тоже понравится. Но смутило излишнее количество непримечательных деталей, без которых, в принципе, можно было бы и обойтись, дабы не усложнять рассказ. Слэнг тоже показался странноватым «мяс-в-мяс» и «титькотрахер»? Вы серьёзно?) Самая настоящая фантастика. Большое спасибо за рассказ, Автор! Очень прошу, не останавливайтесь на достигнутом! У Вас всё обязательно получится! 7
22337 Риск ----- Идея супер. Читал с удовольствием, я имею в виду сам сюжет. По окончанию рассказа осталось несколько вопросов. Например, если он находится в фазе генетического нестарения, почему его называют старичком? И что делал Стоунхендж в Алтайском крае, не понятно. Может все это выстроено логично у тебя в голове, но я не понял,к сожалению. А так, круто, полегче бы язык и было бы вообще замечательно. Текст грамотен,насчет восприятия уже было сказано, хотелось бы полегче.Сказать, что не останавливался - не могу. Действие описано геймерским языком, мне непонятным. Мне, как читателю не знакомым с этим, читать было трудно, приходилось иногда перечитывать. Через текст приходилось "продираться". Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - фэнтези. Было интересно, необычно, хотя это еще одна идея и будущем, она не была тривиальна, спасибо. Мне понравилось, рекомендую. 10
22196 Чатни ----- Оригинальной идеи тут не увидел. Похоже на фантастику ради фантастики. Облачное бессмертие, модуляторы настроений, реген-пища, дикари за стеной и еще множество фантастических штампов, среди которых маленькими островками неплохие находки, вроде заботы о сохранении умений древности. Фантастический элемент тут не подводит ни к какой значительной идеи. Весь смысл умещается в название рассказа и им же исчерпывается. Логика Мио не понятна. Она то злится, что Филипп отправил ее к старику, то искренне рада этому факту. Причем эти два модуля настроения в соседних предложениях. Совершенно не нужен повествованию сын генерала. Зачем нужен большой пассаж про секс - не понятно также. Вроде бы чтобы заострить внимание на том, что герои не подвержены эмоциям, но ведь подвержены! Всех их поступки именно что продиктованы эмоциями, и самыми животными причем. Читается легко. Но лексика текста периодически удивляет. "Увидеть в реале" - это "разговорная письменная речь", насколько она тут необходима? Титькатрах и мяс-в-мяс - это просто ужасно). В целом повествование неровное, стиль текста все время меняется, что не идет ему на пользу. Текст фантастичен, даже слишком) к условиям участия подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21666 kosta ----- Сама идея мне понравилась, но вот от её развития я ожидал большего. Сюжет какой-то непоследовательный, явно не хватает чёткой линии. И главный вопрос, который возникает после прочтения — зачем? Чего ради герои мечутся между виртуальным и реальным миром, которые-то и отличаются не сильно. Понятно, что всё это имеет счёт и цену, но для реализации чего нужно платить? В целом текст идёт нормально, хотя он и недовычитан. Совсем не смотрятся некоторые слова которыми оперирует Мио: титькотрах, мяс в мяс... Мясные оболочки тоже как-то резануло слух, человек ведь не только из мяса состоит. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21594 denis.bushlatov ----- На фоне всех прочих рассказов в группе, этот рассказ кажется мне почти безупречным. Автор, мои поздравления. И спасибо за то удовольствие, что я получил при прочтении. претензий к рассказу нет. Разве что, слово ХРИПНУЛ не совсем уместно при описании того звука, что издал генерал (полагаю, глагол этот нельзя использовать таким образом) Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. прекрасный рассказ 9
20768 Infinite ----- Сюжет если честно напоминает сразу несколько проектов. Тут и пару серий из «Черного зеркала», и «Видоизменённый углерод», и «Bulletstorm». В целом закручено неплохо. Но меня все время не покидало чувство что подобное уже где-то было. Ну и походу всем фанатов танчиков посвящается. Повествование хорошее. Идеи сплетены и раскрыты с несколько иной стороны. Хотя ничего нового в жанре сказано не было. Не было того эффекта «Вау», когда я смотрел те же серии по «Черному зеркалу». Фантастика на один раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20638 elena.artyushkina ----- Вроде и не занудно, и фантдоп интересный, и мироустройство, пусть пунктирно, но прорисовывается, а по прочтению остается пустота. Для чего все это? По сути-то весь сюжет о том, как двое прошли квест, нафармив на нем. Еще зачем-то и мяс-в-мяс с боку приплели без всякой нужды. Бодренько читается, за исключением некоторых фраз («близости родного внимания», «то бодрящее и омоложивающее, что успело произвести его тело за это время», «с коротким вскриком убитого»). Но постоянно цепляешься за какие-то нелогичности. Например, спарринг: Генерал слишком резвый для старика, которого только что обмывали и возили на каталке. Или дикая смесь имен – Миа и Темочка. Точка сборки постоянно вызывала вопрос: а что же там собирают? Да и когда узнаешь, что Миа — мать Артема, получается, что Филипп отослал со станции собственную бабушку, но как же тогда ее последнее послание, где она говорит, что сама прибудет через три месяца. Да и поведение у нее слишком дурашливое для взрослой женщины. Фантастика 3
19394 Светлана Савиных ----- Идея, виртуальной реальности и зарабатывание в ней, не нова. Разделение общества на простолюдинов и "богов", которые зарабатывают на своё бессмертие, напоминает компьютерную игру, как и физическое возвращение персонажа после смерти в виде клона. Читается рассказ легко, концовка предсказуема и понятно "Десять тысяч баллов за социальный квест. Бонус за срочность. Утраивающий коэффициент за агрессивное взаимодействие с летальным оружием. Бонус за удачное завершение." Всё логично и понятно, кроме может быть упоминания сына, без объяснения причин. Текст написан грамотно, воспринимается легко, интересен и описания понятны и разнообразны. Квестовое написание рассказа добавляет динамичности. Персонажи хорошо взаимодействуют, отличное описание приёмов борьбы. Рассказ относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 87

Дым от костра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27499 Narrator ----- Двоякое ощущение от рассказа. С одной стороны, у автора действительно хороший слог и читать его приятно. С другой стороны - в рассказе почти ничего не происходит, а то, что происходит, вызывает вопрос - зачем это все? Герою мешает заснуть перфоратор в новостройке. Он находит виновника и идет с ним на лавку у реки. Герой не пьет, новый друг пьет. В итоге выясняется, что герою вроде бы все показалось, но эта деревянная птичка... И конец. А раз сюжет оборван на этом, то непонятно, в чем посыл и в чем идея? Которая, кстати, не новая - этих полупризраков создано уже... Также непонятно, если шумел парень, то почему опять раздался рев, когда он ушел? В общем логика хромает от недосказанности. Все сводится к ночному приключению, которого как бы и не было. Никаких последствий (кроме оставшейся в кармане птички, но толку от нее?) встречи нет. Текст грамотный, с хорошей образностью и метафорами. Отмечу умение автора подобрать нужное слово для описания чего-либо. "Между пятым и шестым я зазевался и зацепил ногой притаившуюся у перил жестяную банку. Банка опрокинулась, и на ступени хлынула широкой полосой белая краска. Банка со стуком покатилась вниз, ткнулась в стену под окном и замерла" - притаившаяся банка, хлынула полосой, ткнулась в стену - по-моему, отлично описано. Описания достаточны и неизбыточны, а текст для восприятия легок. По крайней мере, я не спотыкалась о синтаксис или нагромождение стилистических приемов. Жаль, оценка тут ставится общая, если бы было можно, то за язык я бы поставила десятку. Думаю, что рассказ соответствует жанру фантастики. Даже нечто среднее между ней и мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27472 Decima ----- Идея не интересна, развития нет, автор попытался создать интригу или открытую концовку, затея оказалось сомнительной. Думайте сами, решайте сами, что я хотел сказать называется. Повествование обычное, не плохое не хорошее, зато диалоги мне понравились, душевно-простые. правда немного ломает логику то, что парень предложил незнакомому которого видит минуту всего пойти вместе вниз, а тот не думая соглашается. В жизни люди не такие доверчивые. Не соответствует. В другой раз найдите свой рассказ 3
26788 Silent Skies ----- Рассказ «Дым от костра» повествует нам историю о том, как главный герой столкнулся с неизвестным. Точнее, нашёл ночью собеседника на стройке, которого на самом деле не существовало. История погружает в довольно приятную атмосферу. Персонажи прописаны живо, диалоги не кажутся неестественными. Однако, увы, автор не раскрывает что же именно за явление наблюдал главный герой. Текст написан хорошо. Конечно, есть шероховатости, но критических ошибок при прочтении я не заметил. Хочу отметить, что хоть в рассказе и нет каких-либо активных действий, читать его не скучно. Рассказ написан в жанре «мистика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25936 Дарья К. ----- Идею я не поняла. Не вполне уверена, что для мистических рассказов она обязательна, но какого-то более-менее классического развития хотелось бы (ну там, завязка-кульминация-развязка). Тут же нам рассказывается загадочная история ночных посиделок с призрачным штукатуром (или кто он там вообще). То есть, как это произошло, почему «штукатур» являлся именно к ГГ, чем это для ГГ чревато – додумайте сами… Ну, так хоть намек дайте, автор, ну пожалуйста! В общем, идея отсутствует, вопросов остается ооочень много, причем, не пищи для размышлений, а таких, недоуменных, скорее. Каков был вообще сокровенный смысл этого явления и оставшейся на память свистульки?! История умалчивает… Метафоричность первой сцены – то бишь, кошмара главного героя, для меня осталась загадкой. Не самое плохое начало, увлекает, но это то пресловутое ружье, которое подвесили, а оно так и не выстрелило. Много лишних подробностей (типа «Я встал, прошел на кухню, ударился коленом об угол стола» - отчасти передает рассеянное состояние героя после сна, но вот таких мелких подробностей для рассказа слишком много, в итоге они начинают играть в минус, поскольку затягивают повествование). Вообще читать было легко. Ну почти… То есть язык нормальный, подсократить бы только. И, собственно, оценка исключительно за то, как написано. Потому что содержательная часть весьма сомнительна в условиях конкурса ФАНТАСТИЧЕСКОГ РАССКАЗА. Очень слабо. Даже для формального соответствия слабо. Околомистическое странное событие, не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25935 JusTsaY ----- В принципе, суть рассказа можно высказать одной фразой: столкновение с паронормальным. Странно - при такой подаче ожидаешь большего. Конфликт в финале направшивается, но... его не происходит. Не намёка ни на несчастный случай, ни на виновных. Техника окупает всё. Персонажи чувствуются живыми, не картонными. За ними интересно следить, любопытно узнать, чем всё обернётся. Жаль что работа завершается на пустой ноте. 10-ку ставлю авансом (если можно так выразиться), за потенциал. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24407 All ----- Идея показалась очень интересной! Рассказ понравился, воспринимается целостно и полно. Сюжетные «дыры» отсутствуют. Идея и персонажи, на мой взгляд, раскрыты. Что же это было - сон, иллюзия, душа? Текст написан достаточно грамотно, для восприятия лёгок (словарём пользоваться не пришлось). Атмосфера загадочности передана как раз благодаря описанию окружения. Рассказ соответствует жанру «фантастика» с элементами мистики. Автор, не останавливайтесь на достигнутом! Желаю успехов в Вашем творчестве! 9
22199 Чатни ----- Рассказ читается легко, создает нужное настроение, заставляет ждать развязку. Но вот к ней и вопросы. Нам ни дают ни намека, чтобы поняли, кто этот человек на стройке и что за огни на реке. Возможно, конечно, это какая-то отсылка и не понял только я) Он дал ему птичку, но зачем? Это действительно важная смысловая часть текста, которая помогает разгадать загадку или просто способ заставить нас поверить, что ночные события были необъяснимой, но правдой? Кошмар в начале текста является тоже частью этой мозайки или просто способ придать мрачности происходящему с первых предложений? Если второе - то не уверен, что он нужен. Написано все живо, ярко, визуально, с вниманием к деталям. Диалоги реалистичные, интересные. Собственно качество повествования и обеспечивает успех рассказа. Оно выдержано в одном ключе и заставляет ждать развязку. Я думаю, что условиям подходит потому, что нельзя объяснить ночные события на стройке. Типа магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21598 denis.bushlatov ----- Я боюсь, что этот рассказ не поймут и осудят лишь потому, что автор не пускается в вольные и ненужные объяснения. Отличный рассказ-настроение. Немного странный. Немного жуткий. Самую чуточку грустный. Написано профессионально. Лишь в самом начале, эпизод со сном протагониста, неожиданно напомнил одну песню ЧИЖа, ту самую про то как он бежит по выжженной земле... соответствует я должен был поставить лишь одну 10-ку,но мне кажется, что этот рассказ тоже заслуживает высшего бала. 10
21379 Риск ----- Идея избита, но динамика повествования хорошая. Все есть - и начало, и кульминация, и концовка вроде как удачная, но все настолько сухо. Просто перечисление фактов. Иногда кажется, что это не художественный текст, а сценарий. Особенно мне "понравилось" вот это:"Я встал, прошел на кухню, ударился коленом об угол стола. Выбрался на лоджию, открыл окно." Зачем тут говорить о том, что он ударился об угол стола? Это как-то раскрывает героя, его неуклюжесть и все ради того, чтобы потом он под этим предлогом уронил банку краски на стройке. Ну неудачная вставка. Главный герой так и не раскрылся, сухие диалоги, которые никак его не не охарактеризовали.Даже второй герой показался ярче, чем главный. Вообще, в чем идея самого рассказа - непонятно.На него так подействовал дым,что ему все причудилось? Или парень со стройки был героем-резонером? Тогда, если это так, что из общения с ним для себя вывел главный герой? В чем мораль-то? Язык не разнообразен. В некоторых абзацах видно, что автор может удачно вставлять языковые средства, но это только иногда.Почему-то этого не делает. Мною уже было сказано, что текст сухой, к сожалению. Но читается легко, интересно. Рассказ соответствует. Неизвестное исчезновение героя, удачное, кстати, есть в этом магический реализм. Не хватает живости. Каждая история чему-то учит, чему тебя, конкретно, учит эта история, спроси себя. 6
21051 kosta ----- Хороший сюжет и изложено достаточно увлекательно, но лично мне катастрофически не хватило подробностей. Пусть даже не раскрывая сути происходящего, автор хотя бы намекнул, что за парень встретился герою, что шумело на стройке? И ещё. Кошмарный сон героя в начале рассказа, воспринимается, как ружьё, которое должно выстрелить, но этого не происходит. С точки зрения стилистики и грамматики к работе вообще замечаний нет. Отличный слог, красивый язык, прочиталось на одном дыхании. Несмотря на недостатки работы, изложенные выше, это пока сильнейший рассказ в группе. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20749 Infinite ----- Как по мне этот рассказ был посвящен стройке. Ну или там очень сложно найти что-то мистическое. Большую часть рассказа это разговоры на ненужные темы, остальная описания погоды. И лишь малая часть сюжета. Написана атмосферно. Главный герой более-менее понятен. Есть ошибки. Много воды. За диалогами в целом интересно следит, жаль только, что они почти не к чему не ведут. До нормальной мистики не дотягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20636 elena.artyushkina ----- Прочитала. Осталась в некотором недоумении: и это все?! Перечитала, всматриваясь в едва заметные намеки. А ведь что-то здесь есть, что-то настолько неуловимое, как дым от костров, долетающий с других берегов реальности. Насколько я поняла сюжет, главный герой на одну ночь попал в параллельную вселенную, где повстречал «хромого», не поддавшегося влиянию отца, не искалеченного войной, парня с замечательным талантом резчика по дереву. Эта картинка дана едва заметными тонами, что хотелось бы чуть больше определенности. Вино и последний перфоратор я так и не вписала в нее. Приятно написано, даже не хочется придираться и искать какие-то огрехи. Яркие детали отлично передают картинку: груша-лампочка, старенький ноутбук, выходящий из летаргического сна, фанерные двери. Герои живые, атмосфера потрясающая: ночь, река, тишина — город, но одновременно кажется, никого на сотни миль вокруг. В противовес этому утренняя суета на стройке. И отдельное спасибо, что все это не скатилось в банальнейшее нападение вампиров-оборотней-вурдалаков и прочей нежити. Мистика 10
19390 Светлана Савиных ----- Начало рассказа совершенно непонятно и выглядит, как отдельный эпизод, никак не связанный с остальным. Сюжет похож на городскую легенду о ночной встрече с незнакомцем, в странном месте, в данном случае, на стройке. Результат встречи главного героя с незнакомцем маленькая деревянная птичка, назначение которой не раскрыто, концовка рассказа смазана, нет объяснения смысла заголовка рассказа. Диалог с незнакомцем ничего не раскрывает, кроме описания красоты ночи и реки, да иск костров, перелетевших через реку. Текст написан грамотно, хотя начало рассказа и вызывает вопросы. Восприятие его не назовёшь лёгким, так как много мелкий вязнущих деталей и затянутость действий. Язык автора разнообразен и порой интересен описанием описаниями природы, чувств главного героя, действий незнакомца. Как писала выше, рассказ больше похож на городскую легенду, хотя это тоже своеобразная фантазия на темы мистики и потустороннего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 98

Петля Лимба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27466 Decima ----- Пара на н-ое количество времени заперта в магазине, где выясняет свои отношения. Пока тыщу раз не убили не полюбили. Идея хорошая, не заезженная, как по мне. Текст написан не очень хорошо, больше похоже на ранобэ или текст к манге. Рассказу не хватает движения, ракурсов, он слишком статичен, местами есть эмоции и даже ощущения, но слишком, слишком мало, чтобы спасти повествование. Соответствует жанру фантастики, может и ужасы тоже. Говори нет статике 4
27384 Narrator ----- В целом рассказ не сказать чтобы уж очень интересный, но и не нудятина. И очень долгий при этом. Или подсократить, или добавить событий. Идея параллельной реальности (а это, так думаю, была она), конечно вторична. Но все уже было придумано до нас, так что ругать за это автора было бы глупо. И вновь моя любимая парцелляция: "Он улыбался. Печально и безнадежно. Она села рядом". Например. Это одна из синтаксически разбитых фраз. Которые есть в рассказе. Парцелляция - отличная вещь, а есть ли иное выражение экспрессии? Сюжетных "веток" нет, что касается несостыковок... Это скорее не несостыковка, а момент, вызывающий недоумение. Герои провели в гипермаркете десятки лет (со слов Джейн), не много ли времени им понадобилось для примирения? У них было так много времени на общение, но никто из них не родил свое "Прости". И вообще - почему только Китон извинился? Джейн не в чем не ощущала свою вину? А вот за хэппиэнд автору спасибо. Люблю хэппиэнды. Так много в жизни реальных ситуаций, когда все заканчивается плохо, дайте же хотя бы почитать вымышленные истории с хорошим концом. На плохой я в новостях посмотрю. Текст плохо вычитали. У автора с русским нормально, но внимательность хромает, поэтому есть описки: "Они смоги стать счастливыми" - смогли "Краситель используется Пищевыми дизайнерами" - внезапная заглавная буква. "Китон, сдерживая слова, чтобы не выплеснуть их огромной кучей перемешанных эмоций вместе с разбросанными мыслям" - это законченная фраза. Китон, сдерживая слова, делает что? "Как иметь безлимитную карточку на семьдесят долларов." - как это возможно? Тут или анлим, или 70 долларов. "Джен взяла коробку с мороженным" - одна "н" должна быть. "Может лучше мороженка поешь?" - или пироженку. Или помидорку. Нямку-вкусняшку, в общем. Простите, но это какой-то присюсюкивающий жаргонизм. С описаниями все неплохо, окружающая обстановка и действия героев описаны вполне прилично. Внешность Китона и Джейн почти на дана, ну кроме пресса и мышц героини, да и ладно, вообще не самое важное тут. Скорее, рассказ относится к ужасам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26790 Silent Skies ----- Рассказ «Петля Лимба» повествует нам о паре, которая попала во временную петлю. Проводя в ней всё больше времени, они постепенно сходят с ума. В «Петле Лимба» много непонятных моментов. Хромает сюжет, отсутствует концовка, которая объяснила бы всё. Почему главные герои попали в пространственную ловушку и как они из неё выбрались – непонятно. Всё выглядит так, словно некто поместил персонажей в петлю Лимба для того, чтобы они улучшили отношения между собой. В тексте есть грамматические ошибки. Некоторые предложения оформлены неверно: например, не во всех вопросительных предложениях есть вопросительный знак. Прочитав половину рассказа, я начал отвлекаться, читать стало тяжело. Рассказ написан в жанре «фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25930 Дарья К. ----- Идея любопытная. Чтобы вернуться к человеческим отношениям героям нужно пройти через весь ад накопившейся друг к другу агрессии. Но очень чернушно описаны многие моменты, настолько, что вызывают явное отвращение. Возможно это запланированный акт, но такой ход, прямо скажем, на любителя. Отрицание, гнев, торг, приятие… депрессия где-то выпала из ряда, либо я неверно идентифицировала прописанные автором символы. А потом заново дружно выходим на гнев и культивируем его всеми возможными способами, чтобы выдавить из себя без остатка. Задумка оригинальная, но по мне, сомнительная. Если ты многие десятки лет только и делаешь, что пытаешься покалечить человека всеми доступными способами, то после этого вряд ли вернется любовь. Но пищу для размышлений рассказ дает. «Автоматические раздвижные двери на входе впускают двух людей, тянущихся на удивление медленно» - первое же предложение! представляются люди размазанные по траволатору или еще что-то наподобие. Неуместно здесь слово «тянущихся». «В два раза больше ног. С корзинами и без них.» - выходит, что ноги с корзинами. «Загруженные и усталые головы.» - как будто головы сами по себе, отдельно от туловища… и т.д. По тексту еще много таких ляпов. Нет, я прекрасно понимаю, что вы хотели сказать, но формулировки крайне неудачны и воображение в ответ на них услужливо подкидывает совершенно абсурдные картинки. При этом описание эмоций во время ссоры героев довольно жизненно, но чем изначально обусловлен их разлад не понятно. Просто рутина – тогда почему Китон просит время, чтобы перестроиться? с чего на что? Очень затянуто. Отчасти это оправдано необходимостью показать длительность пребывания в Петле, но и в обычном супермаркете все описывается длинно и нудновато. Читать довольно тяжело. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25923 JusTsaY ----- По содержанию работа - полный абсурд. Герои совершенно беспричинно друг друга ненавидят и также беспричинно переносятся в какое-то непонятное пространство (универмаг-лимб так плохо подан, что по первой не понимаешь, о чём вообще идёт речь). Затем оба, что Китон, что Джейн предстают прямо-таки отъявленными мерзавцами. Он готов прыгнуть хоть на рекламную картинку фитоняшки, бросает в "любимую" молоток, дубасит. Её же колбасит от истерик до нездоровой апатии. Нет, логично, что они хотят убить друг друга, непонятно, почему мне должно быть интересно за этим следить? Финал - отдельная тема. Только что захреначили друг друга, но нет, всё хорошо и у них снова любовь. Мда... "Автоматические раздвижные двери на входе впускают двух людей, тянущихся на удивление медленно." - к чему двое людей медленно тянулись? "Много лиц. В два раза больше ног" - спасибо, кэп! А точно ли в два раза? Костыли считали? "Подпухают веки" - что делают? Её пчела в глаз ужалила? "- Подожди, я хочу краски." - кхм, боюсь спросить: купить, выбрать или пригубить? "Она лежала и гладила его целой рукой" - а могла погладить и обрубленной. Абсолютно невнятное повествование. Прилично построенные предложения можно пересчитать по пальцам. Фантастике-то соответствует, а вот хорошему произведению - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24406 All ----- Мне очень понравилась идея! Даже исправить ничего не хочется, я бы прочитала развёрнутую версию этого фантастического рассказа. История в другой реальности тесно переплетенная с маркетингом и философскими мотивами. Текст написан грамотно, для восприятия достаточно лёгок и прост. Автор подробно описывает атмосферу, детали и персонажей, что хорошо передаёт атмосферу рассказа. Да! Рассказ полностью соответствует жанру «фантастика». Спасибо за рассказ, Автор! Пожалуйста, не останавливайтесь на достигнутом, у Вас все получится! 10
22746 Чатни ----- Идея примитивная и очень плохо исполнена. Странная парочка оказывается заперта внутри некого метафизического супермаркета, где она должна пробыть, пока не найдет взаимопонимания. Выбор супермаркета как места действия непонятен. Чтобы обличить консьюмеризм героев? Но он остается с ними, и когда они выходят. То есть, все-таки наказаны они были за отношение друг к другу. Зачем тогда вообще эти бесконечные упоминания товаров? Кажется, автор просто хотел дополнительно поразмышлять в данном тексте на тему рекламы. Рассуждения очень неглубокие получились. Логики у героев нет. Они то пытаются выйти на свободу, то сдаются. Потом зачем-то начинают драться (и делают это как профессиональные боксеры), потом вовсе устраивают охоту друг за другом. Зачем? Почему? Что за бездонная яма вдруг образуется в середине истории? Ее выкопал Китон? Каким образом? И, наконец, почему их так зовут? Они американцы? Если даже да - нет такого имени Китон. Это фамилия. Текст изобилует неоправданными повторами, опечатками, грамматическими ошибками и просто кривыми и непонятными фразами: "Китон, сдерживая слова, чтобы не выплеснуть их огромной кучей перемешанных эмоций вместе с разбросанными мыслям" (куча состоит только из эмоций или все-таки в ней есть и мысли?), "Физическая альтернатива психологических способностей человека" (это как?), "Они могут касаться друг друга только испаренными молекулам с влажных губ" (романтика: уровень - физик с влажными губами), "пытаясь не выделять остаточной агрессии, произнес парень", "Китон бросил не совсем понятный взгляд" (непонятный автору?). По ходу текста автор сам себе противоречит: то толпа "тянется на удивление медленно", то "люди обгоняют их, суетятся, задевают" и снова герои "объезжают с тележкой постоянно тормозящих людей". В целом повествование сумбурное, неясное. Вставки про рекламу полны наивных рассуждений и не нужны тексту. Диалоги картонные. Ближе к концу вообще не понятно, что происходит - какая-то кровавая разборка? Рассказ разбит на озаглавленные куски - смысла ни у этого деления, ни у заголовков нет. Читать в целом то скучно, то смешно от нелепости. Соответствует на 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22702 Риск ----- Рассказ очень большой и не потому, что он длинный, а потому что он скучный. Так долго описывать обычные действия персонажей - изматывает читать. Идея не новая совершенно: застряли, пытаются выбраться, а суть в восприятии ими мира. Чем закончится рассказ я понял дочитав уже до половины, и все это время ждал концовки. Жалко, потому что проделана большая работа, а рассказ не зацепил совсем. Что хорошего было, так это информация о секретах рекламы в магазинах. Текст в основном грамотен. Пунктуация на уровне. В глаза бросились три слова:"Морожено, подовая, одевает на себя", простите, не мог их пропустить. В предложении :"...из наполовину опустевшего холодильника...", лучше сначала поставить деепричастие - из опустевшего наполовину холодильника. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21599 denis.bushlatov ----- Порой, людям кажется, что они могут писать не хуже Ионеско. Или Хармса. И все это укладывать в канву, немного украденную у Кинга. Самую малость. И ругать таким образом консумационное общество. И быть оригинальными. Нечитабельно, простите, автор. Экспериментальный стиль. Читается...никак не читается. Хочется закрыть рассказ, не начиная его, но воленс-ноленс приходится читать, пережевывая веселые частушки автора. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21050 kosta ----- Как ни пытался, не смог понять вообще ничего. Рассказ-то о чём? Какую мораль должен извлечь читатель после его прочтения? Сюжет нелогичен и, по меньшей мере, странен. Грамотность оставляет желать лучшего. Стиль нужно править конкретно. Герои предстают персонажами, занимающимися бесполезной суетой и совершающими нелогичные поступки. При этом они не перестают использовать совершенно несуразные фразы. Соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20748 Infinite ----- Идея неплоха. Немного напоминает идею из «Черного зеркала». Когда искусственный интеллект, продублированный с настоящей личности, пытали временем и бездельем. В целом история получилась интересной. Повествование хорошее. Есть ошибки. Герои по мере развития сюжета проходят свои стадии горя. Отрицание, Злость, Торг, Депрессия, Принятие. Это делает рассказ ярким. Для фантастики нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20634 elena.artyushkina ----- Занятный, конечно, способ поправить пошатнувшиеся отношения: как советуют психологи, не стоит держать недовольство в себе, выплесните его наружу, тем более, обстановка «дня сурка» позволяет. "3. Абонент вне зоны действия реальности" - вот эта часть показалась слегка не доработана в плане подачи психологического состояния героев: слишком в лоб, что ли. В целом же, изменения Джей и Кита выглядят вполне логичными. Единственное, смутил резкий переход девушки от состояния «спасите меня кто-нибудь» до активных физических занятий. Стиль интересный. Бьющие рекламные лозунги, одуряющий хаос гипермаркета добавляют сюрреализма и так в фантастическую ситуацию, в которую попали герои. И все же текст нуждается в шлифовке: встречаются и лишние местоимения, и повторы однокоренных слов, и канцелярит, и неудачные фразы («назначенное голосом за громкоговорителем» «немного про себя посмеявшись» «замерло в процессе усвоения услышанного»). Не очень хорошо выглядят и скачки от настоящего времени к прошлому, а также употребление слов «парень»-«девушка», когда известны имена героев. Соответствует 7
19351 Светлана Савиных ----- Идея поиска взаимопонимания двух молодых людей через изоляцию в неком замкнутом фантастическом пространстве, напоминает фильм "День сурка", только в антураже психологического триллера, поэтому надоедает читать истеричные диалоги и сцены убийства друг друга. Вот примеры фраз, которые сильно раздражают при чтении текста: "Выдох. «Спокойствие. Надо стараться», думает Китон. «Главное не разводить снова это дерьмо». Вдох.", "Ты мне целый час процеживала мозги о том, что я забыл купить тебе красок, что я вообще все забываю и почему это ты должна все помнить. Сколько можно?", "Я не верю. Не понимаю. Это все глупая, глупая, глупая шутка, - не прекращала тараторить и повторять свою мантру. ","Сделав перерыв, он с новыми силами начали выливать растущую в них за эти долгие годы непонятную злобу", "Знаешь, я долго ждала этого момента. Чтобы ты был готов. Я могла тебя убить, когда ты был опущен. Но я не хочу легкой победы. Я буду наслаждаться ей". Кроме того, в тексте куча отсылок к маркетингу продажи товаров, обману покупателей, манипулирование их сознанием, что вызывает раздражение. Например,"Основными жертвами менеджеров по рекламе являются женщины и дети. Они хорошо внушаемы, и готовы поверить, что им нужен тот или иной товар, даже не разбираясь в доказательствах". Неприятны сцены драк и убийства "Капкан защелкивается до конца и падает вместе с кистью девушки", " Для этого мы и умираем, чтобы вновь почувствовать себя живыми". Всё это отвлекает от сюжета и не вызывает сочувствия к главным героям. Охота главных героев друг на друга напоминает некую компьютерную игру без конца, от которой наконец они устали и решили сделать передышку. Концовка рассказа поэтому предсказуема. Грамотность рассказа хромает "Автоматические раздвижные двери на входе впускают двух людей, тянущихся на удивление медленно", "Они оба молчат. Она ждет ответа", "Китон, сдерживая слова, чтобы не выплеснуть их огромной кучей перемешанных эмоций вместе с разбросанными мыслям", "Безымянный топор хватает рукой, на которой осталось больше пальцев. Уже иступившийся, но все еще хорошо рвущий плоть". Перехлёст эмоций надоедает и тормозит развитие сюжета. Вставки о маркетинге товаров, мешают сосредоточиться на взаимодействии героев. По жанру это психологический триллер с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 60

Интрада

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27455 Decima ----- Герои получились неплохие, тема мести тоже неплохо прописана, а вот тема любви нет. Почему она его убила я так и не понял. Если с отцом этот момент автор поясняет, откуда в герое такая к нему ненависть, то вот с девушкой и ее поступком непонятно. А поскольку это финал, то и основной идеи я тоже не понял. Такое ощущение, что автор перечитал Аберкромби и реши постараться писать также. Местами получилось неплохо, местами вообще не понятно. Не надо обрывать предложения, и предложения, состоящие из двух, трех, четырех слов, использовать постоянно. От стиля двоякое ощущение - местами прям ух, втягивает повествование, местами выдох опустошения. Соответствует - темное фентези. Предложения бывают больше трех слов, запомни автор! 3
27161 Чатни ----- Главная проблема этого текста - ему тесно в форме рассказа. Это может быть и повесть, и роман. Попытка уместить истории всех героев, написать большой эпос здесь встречает противодействие. Поэтому за кадром остается сам мир, его история, география, законы. На них намекают отрывочные фразы персонажей, короткие описательные фрагменты, но целиком он так и не возникает. То есть, это не тот случай, где недосказанность пробуждает фантазию. Автор не щадит читателя и в плане постижения основного сюжета. Он так же подается урывками, кусочками. В итоге нет ни цельности эпоса, ни выраженного психологизма. Еще не совсем ясно зачем нужен вступительный кусок - просто создать настроение? В целом же, история яркая, достаточно оригинальная (насколько вообще может быть оригинальным этот жанр). Текст написан со вкусом. Много внимания уделено диалогам, ярким выражениям. Читать легко и интересно. Язык этого рассказа - самая сильная его часть. По-моему, слишком много парцелляции. Короткие фразы хорошо создают настроение и атмосферу в начале, но в какой-то момент ощущаются как избыточные. И все же сильные временные скачки в тексте затрудняют понимание. Вот вроде герои спасались от погони, вот уже они в замке, вот уже еще где-то. Пропущенные фрагменты не всегда интуитивно понятны. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Да, это дарк-фэнтази) 9
26794 Silent Skies ----- Рассказ «Интрада» повествует нам историю наёмника Берга. Рассказ начинается с того, что Берг со своим другом Эгилом соглашаются сопроводить дворянку в город Волнград. В ходе сюжета раскрывается история главного героя, его мотивы. Также автор частично описывает мир, в котором происходит действие. Персонажи прописаны хорошо, им веришь и сочувствуешь. Диалоги выглядят естественно – речь каждого персонажа соответствует его образу. Мир вокруг действующих героев грязный, жестокий, не прощающий ошибок. Автору отлично удаётся погружение в атмосферу. Мне понравилось, как описаны сражения – действительно ощущается вся опасность ситуации. Текст написан хорошо. Но есть один значительный минус: слишком много рубленных предложений размером в одно-два слова. При прочтении рассказа о такие предложения будто спотыкаешься, а это здорово отвлекает. Рассказ написан в жанре «фэнтези», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26793 Narrator ----- Рассказ с сюрпризами на каждом шагу. Идея... Идея в мести отцу и любви - так я это вижу. Очень тяжело читается текст, особенно из-за любви автора к парцелляции. Это хороший синтаксический прием, но не надо им злоупотреблять. Также на восприятие влияют бесконечные сюрпризы в сюжете. Я несколько раз останавливала чтение, потому что думала, что пропустила что-то важное. Что-то, о чем сейчас говорят герои, как о чем-то уже известном: "Или пещера, - сказал Кнул, почти шепотом. – Я подарил ей камень, не забывай. Теперь она может туда войти." Что за камень и почему без него нельзя войти в пещеру? Далее. Почему Асфрид потеряла свое прошлое и в чем это выражается? Почему Тетстан, упоминаемый сначала как человека герцога, в конце назван колдуном? И зачем он охотится за Асфрид, зачем ослепил ее? Откуда взялась золотая дева? Тоже как черт из табакерки выскочила и заскочила обратно. При всем этом развитие сюжета есть, на месте не стоит. Герой решается сопроводить девушку за тридевять земель, встречает единокровного брата (НЕ сводный, сводные родственники биологически чужие друг другу) утоляет жажду мести, а тут и умереть уже можно, давая пророчеству (совершенно внезапному, опять же) исполнится. Грамотный текст, ну может, пара описок - "оправившись от полудрема", от "полудремы" все же. Но парцелляция, бессердечная ты с... Из-за нее описания становятся сложными для восприятия. А вот диалоги и описания хороши. Через диалоги и вообще прямую речь рисуется образ Эгила, Берга, его отца. Спасибо автору, что не увлекся описанием внешности, это было совсем лишним. Берг - молодой, бородатый, сутулый. Эгил - тощий, с бородкой, с козлиным голосом и запахом. Все, ничего больше не надо, уже вот они, стоят перед глазами. Язык автора хороший, насыщен лексикой, благодаря чему атмосфера рассказа получилась очень мрачная. Рассказотносится к темному фэнте 6
25942 Дарья К. ----- Хоть и довольно линейное развитие (да, при нелинейном повествовании, но тем не менее), написано неплохо. Своеобразная модификация стокгольмского синдрома. Любовь-морковь, месть, поиски правды, прощение… Немного странная реакция Берга на брата. То есть отец – неверный и сволочь, а этот – неверный, но брат же! мотивация понятна не до конца, но, возможно, только мне. Хождение по кругу событий главного героя приводят к той же точке. И вроде бы все ясно, ибо «Ты не любил меня, а любил себя. Ты выбрал месть, ты предал меня». Что тут скажешь, мальчики – такие мальчики! С другой стороны, он же вроде бы спас Асфрид… в альтернативном настоящем она же погибла, а тут только ослепла. Но и этой жертвы она не оценила… девочки – такие девочки! Короче, в недомолвках можно заблудиться – Золотая дева, кто она, почему она жертва, которую принес Берг? Мать? – не однозначно, да и маловероятно, а других женщин вроде бы и не упоминалось. Почему в выборе между любовью и местью он опять выбрал месть? Автор, полагаю, вам надо эту историю разворачивать в крупную форму. Тогда и пространства для лексической проработки буде больше и, самое главное, читателю можно будет объяснить все получше, не ограничивая себя в знаках. Сейчас процесс чтения на многих этапах напоминает спутанное сновидение, в котором лица неустойчивы, ты вроде знаешь, кто это, но почему он так выглядит, понять не можешь, события идут непоследовательно… ты продираешься, продираешься, силясь удержать смысл и суть, но остается только общая сюрреалистическая картинка, а не внятная история. Монументально. Много персонажей, немало событий. Но очень наверчено. В попытке сделать повествование нелинейным автор исключительно сильно увлекся. Хотя в целом рассказ мне скорее понравился, чем нет. Но не всюду легко словиться при переходе от эпизода к эпизоду из-за временнЫх перескоков. По авторскому тексту: тот самый случай, когда авторский текст это отчасти внутренний монолог Берга. И то, как этот текст устроен, работает на пользу образу. До поры. То есть фразы короткие, рубленные, так говорит (и, возможно, мыслит) человек дела, которому не свойственна сентиментальность и прочие глупости, который постоянно готов броситься в бега или драку (нужное подчеркнуть). Но когда таких фраз идет по пять подряд, невольно задумаешься, а не закоротило ли его? Все-таки даже при таком раскладе длину и ритмику предложений нужно разбавлять, разнообразить. Причем иной раз даже Асфрид начинает говорить тем же манером. Это уж совсем странненько. Но, повторюсь, читать интересно. Еще диалогов хотелось бы чуть больше. Они всегда воспринимаются легче, чем авторский текст, даже если говорится об одном и том же. Фэнтези. Соответствует. В прошлом году был в моей подсудной группе рассказ, написанный в схожей манере. Текущие события перемежались с прошлыми, повествование велось то от одного, то от другого лица, и ощущение спутанного сновидения очень хорошо описывало специфику восприятия (рассказ «Испытание ложью», если что). Но там идея была более явно прописана, финал более четко и понятно выстроен, и я с удовольствием поставила тому рассказу десятку. У вас же сейчас такая механика читателя сбивает. Хотелось бы, чтобы хотя бы в финале были расставлены все точки над Ё. В противном случае, впечатление остаётся довольно смазанное. Но, безусловно, желаю удачи! 7
25791 JusTsaY ----- Уф, я окончательно запутался. Берг - воин? нерадивый сын? телохранитель? Вокруг него повествование прыгает от одного к другому. Асфид - кто? Дочь короля? Избранная? Волшебница? Зачем за ней охотятся? Нафига Берга грохнула? Вообще, какое из сюжетных линий основное? Они связаны только присутствием героев рядом. И НИКАК друг друга не дополняют. Как смотреть за двумя параллельно идущими поездами и не знать, под какой бы прыгнуть. Когда больше претензий именно к сюжету, а не к исполнению. Повествование. Вот завязка. О, образ! Смотрите, какой насыщенный. Действие! Снова образ. Видите, видите, какой отталкивающий? А вот и персонаж. Он не деревянный. Он чувствует. Тягучие-тягучие мысли. Живописный образ. Нет, неприятный. Нет, приятный. А что там с героями? Ну, они ж не деревянные. Смотрите, какие думы думают... Подобная оборванность может сойти за авторский стиль, если вплетена в историю. Но тут напротив, теряется целостность. Образы хорошие, яркие, отличные, но в чём их смысл, если ни на сюжет, ни на персонажей они не работают? Только две детали говорят в пользу фантастики: пистолет (сомнительный, но все же) и "исток". Всё остальное где-то, что-то без конкретики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24404 All ----- Идея в целом очень интересна, как и ее развитие. Характер персонажей, их мотивы, действия подробно описаны и раскрыты. У автора удалось поместить в небольшой рассказ сюжет полноценной книги, на мой взгляд. Текст тяжёл к восприятию. Ощущение было, что открыла книгу с середины и практически до конца рассказала пыталась понять его суть и характер персонажей. Где-то описание понравилось, где-то было тяжело читать, как-будто писали разные авторы. Рассказ соответствует жанру «фэнтези». Автор, больше читайте, больше пишите! Всё у Вас обязательно получится! Желаю творческих успехов! 7
22928 Риск ----- Рассказ понравился. Развитие динамичное, не скучное. Хотя, иногда не успевала за автором. Когда начинался новый абзац, и автор начинал с новой сцены, очень трудно было понимать что, где и как происходит. Все эти названия, как будто читаешь Властелина Колец без введения, очень сложно. Создалось впечатление, что автор боялся не уместиться в рамки. Печально, этого не должно быть заметно. Сама идея интересная, необычная, дочитал с некоторым трудом, но скучно не было, было интересно, чем закончится. К сожалению, так и не удалось понять, что за временные рамки взял автор. Как в одной эпохе смогли уместиться и лук, и пистолет,и все это с герцогами? Конец оказался слишком пафосным для данного произведения, впечатление и так создалось хорошее, зачем все это заканчивать избитыми цитатами из романов? Текст грамотный. Запятые и все остальное в полном порядке. Интересный язык автора, отличный от других. Если буду читать другие его произведения, то смогу узнать данного автора, это только плюс. Не понравились диалоги, в том смысле, что слишком агрессивные, я понимаю, что автор пытался передать культуру героя, но словосочетание "пойду отолью"? В то время так выражались? Это современные фразочки, но автор-барин. И что со сравнениями? Неужели волосы Асфрид напоминают только колосья пшеницы? Постоянно одно и то же сравнение, зачем? Особый оборот, указывающий на то, что волосы ее именно такого цвета и никак в цвете, по ходу сюжета, не меняются? Это мы и так поняли. Или у Берга плохой словарный запас, чтобы описать девушку по-иному? Ясно, что написано специально. Для чего? Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21600 denis.bushlatov ----- Есть подозрение, что автор недавно прочел "Трудно Быть Богом" или "Парень из преисподней" Стругацких. А может и то и то. Вот только, лучше от этого текст не стал. Стиль опять же отсылает нас к Стругацким. Диалоги прописаны на удивление неплохо, но все прочее удручает. Текст тяжелый как кирпич. Метафоры откровенно плохи. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21049 kosta ----- Скорее понравилось. С одной стороны сюжет прост — наёмник сопровождает девушку до пункта назначения, но повествование затягивает и держит в напряжении до самого конца. Рассказ сложен для восприятия, слог тяжеловат, много недосказанного. На мой взгляд, основной недостаток работы в скомканных переходах между эпизодами. Да и написано уж больно витиевато. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20716 Infinite ----- Рассказ неплохой. Хотя мне больше нравиться иная подача сюжета. К примеру приключения, Дзирта до'урдена (где лавный герой попадает в хаос событий и просто выпутывается из них). А не тематика с избранным или спасением всего мира. Повествование красочное, но местами очень затянуто. Есть ошибки. В целом присутствуют все детали свойственные фэнтази приключению. (Интрига, подстава и печальная концовка). Неплохой фэнтезиный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20630 elena.artyushkina ----- Тесно! Как же тесно данному рассказу в конкурсных рамках! Такое чувство, что автор безжалостно порезал большое произведение, чтобы впихнуть его в заданный объем. Из-за этого получился набор ярких кусочков, которые, конечно, складываются в общую картинку, но не до конца, оставляя множество вопросов. Кто такая Асфид? Почему ее хочет убить Тетсан? И кто он собственно такой? Что за пещеры и Исток, который позволяет вернуться в прошлое и заглянуть в будущее? Смысл лишать Асфид памяти и зрения? Сбивает с толку и резкая смена сюжетного курса с доставки знатной девы до пункта назначения на месть отцу. В общем, хотелось бы полную версию. Автор явно не новичок, имеет свой стиль, пишет ярко, образно, несколькими мазками создавая объемную картинку. Хотя местами и встречаются слова, выбивающиеся из контекста (провоцировал, конспирации, анализ). Темп же повествования выбран очень быстрый и рваный. Сцены скачут с одной на другую, о многих событиях (вторая стычка с Тетсаном и гибель Эгила, встреча с Кнутом и т.п.) мы узнаем постфактум. Из-за этой «спешки» герои и взаимоотношения между ними не успевают раскрыться, остаются поверхностными. Фэнтези 7
19126 Светлана Савиных ----- Произведение совершенно не читается. Тоска какая-то. Понять смысл невозможно. Фантазии на тему паранойи."Сидя возле пересохшего фонтана. Разглядывая. Измазанный кровью меч.", "Пустота души. И чистый страх. Ледяные его цепи.", "Отвар из чаши погружал сознание в хаос. Мир вокруг смешивался, границы между предметами истирались. Единственная мечта – лежать здесь и никуда не идти." Концовка рассказа туманная, запутанная, ни о чём. Текст написан безграмотно, если это художественный приём, то дико: "Холод понимания провоцировал бездействие" "Берг не смотрел на них, но на потолочные балки, покрытые копотью и паутиной." "Девка благородная, ну етить, тут бошку ломать и не надыть было, но, сука, везти ее в Волнград! Сука, от одного моря до другого! " "Ветер иголками морского воздуха в щеки. До костей, через плащ и куртку. Брызги зари меж двух желтеющих столпов, которые авулы называли вратами в страну ожидавших." Читать рассказ трудно, словно через дебри пробираешься, попутно весь в ошмётках той грязи, что льётся из текста. По жанру, рассказ скорее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 77

Между 3-мя часами ночи и 5-ю часами утра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27443 Decima ----- Идеи здесь как таковой нет, есть ощущение чего-то далекого и прекрасного, а вот идеи совсем нет. В ожидании чуда - так можно назвать это произведение.Звезды падают и у них есть своя история, рассказать бы ее еще получилось Но увы, и с рассказам истории здесь все плохо. Особенно кошмарные диалоги, говорят не живые люди, а представления автора о мужчине и романтичной девушке, кривые зеркала самого писателя, писавшего рассказ. Короче говоря, слабо. С натяжкой мистика наверное. Больше читайте, желательно классик литераче 2
26797 Silent Skies ----- Главной проблемой рассказа «Между 3-мя часами ночи и 5-ю часами утра» является сюжет. Безымянная главная героиня на остановке встречает некого Баргеста, который рассказывает ей свою историю. Зачем? Непонятно. Сюжетная линия как таковая отсутствует. Персонажи не раскрыты. Текст написан хорошо. Грубых ошибок я не заметил. Непонятных предложений, которые приходилось бы перечитывать по нескольку раз, нет. Описания красочные, что способствует погружению в рассказ. Рассказ написан в жанре «фэнтези», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26112 Narrator ----- К счастью, рассказ короткий, потому что тяжело следить за потоком сознания. Что к чему? Девушка встретила призрачного пса-охранника в облике человека и он рассказал ей свою историю. Все. Первые три абзаца - это описание погоды и того, как героиня идет на остановку. Потом она встречает Баргеста и он изливает ей душу (или что там у демонических собак). Конфликта нет, интриги нет. Дыр в сюжете вроде как тоже нет, потому что и сюжет тут не особо прочитывается. И кроме того, почему демоны могут испытывать сострадание? Доработать бы, определить конфликт, сократить половину ненужных описаний... Тема мифологии и демонов хоть и не новая (а много новых тем?), но имеет право на существование. Также не раскрывается, кто ждет Баргеста на площади Четырех всадников. Он же туда так стремился! Грамотный текст, но скучный, уж простите. Все ровно, медленно и печально. И безэмоционально. Словарный запас... ну обычный, не выделяется особо. Слово "тяжба", кстати, означает "судебное дело, спор". Здесь оно использовано в значении "работа". А такая вещь, как "Когда-то боги когда-то отправили Волопаса" говорит о том, что текст плохо вычитали. Описания здесь даны в основном погодные. И немного - Баргеста. О героине информации ноль, кроме того, что она отзывчивая девочка и не почти не боится загадочных мужчин. Это фэнтези, судя по всему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25931 Дарья К. ----- Участие как бы ГЛАВНОЙ героини в рассказе не совсем понятно. Оно пассивно и вторично. Если она рассказчик, а не ГГ, то расcказ призрачного пса должен быть более захватывающим и детальным. Хотя, при чем все-таки здесь героиня вообще? Помощь ей потребовалась? Ну так ей просто тревожно, как это состояние может исправить малоизвестная побасенка о собаках и демонах? Странно. История Баргеста соткана из противоречий. Демона на охрану ставить нельзя, ибо может предаться состраданию (что само по себе весьма бредово), а пса – самое оно. И вот, о незадача, он сбрендил от тоски и одиночества и в нем проснулось треклятое сострадание. Впрочем, и этот момент по ходу изложения мало оправдан. И основной вывод, который жирно обводит автор – несправедливо наказанные собаки! Ну, такое… Логики не хватает чуть менее, чем полностью. Если после превращения в звезду у пса еще и появилась возможность периодически прогуливаться в человеческом обличии, и грешников никуда таскать не надо, так, по-моему, это скорее награда, а не наказание… Правда, автор, простите, но основную идею я не поняла. Очень сумбурно. Вступление хорошее, читать довольно приятно. До момента встречи с Баргестом. Слишком многословное описание первого впечатления, эпитеты лучше было раскидать, а не запихивать в одну фразу. «романтический образ начал неспешное шествие к моей скромной персоне» - шествовало явно что-то более материальное, чем образ, некорректная формулировка. Излишне взвинченное состояние ГГ выглядит странно, ничто как бы не предвещало беды. Ну спросил чувак про неизвестную площадь, ну назвался редким именем, что теперь с моста прыгать что ли? А дальше ни с того ни с сего милая барышня, которая кстати хотела от дурных мыслей и ощущений избавиться в начале повествования, просит «психа» «рассказать ей все». Вот когда собеседник говорит, что с неба пришел, удивление более уместно, чем после имени и площади. Ну, нет, так нет. Мотивация не ясна. В общем, история в истории, при том каждая от этого только теряет, а не приобретает. Такой скупой пересказ пары тысяч лет… ну или сколько там пес стоял на страже. Есть некоторое ощущение, что вы поленились проработать сюжет, ухватившись за картинку таинственной встречи посреди ночи… То есть герои – вот они, такие потерянные и романтичные, а зачем они и о чем рассказ и не ясно. Скорее соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25786 JusTsaY ----- Проблемы начинаются с названия: " Самое большое количество людей умирает с 3-х ночи до 5-ти утра". Отчего? Почему? Как? По какому часовому поясу? Всё действо происходит "за кадром" и не раскрывается. Причины смерти безымянной ГГ, как она связана с Эригоной, почему Баргест пришёл к ней на трамвайной остановке? Второй вообще то вампир, то демон, то божество, по какой-то причине (нет, без причины) углубившийся в запутанный рассказ легенды. Под конец думаешь: может щас что-то пойму? Не, держи финал! Крайне сумбурно, но, признаюсь, романтично. "Серость отступала, мир неизбежно укрывался белым. В груди непроизвольно защемило" - так умиротворение должно быть в груди. Если, конечно, "серость" не есть любимый пейзаж. "фигура, весьма припорошенная снегом" - " Волосы давно промокли" - так припорошен или промок? "Какой романтичный образ" - промокший незнакомец равно романтический образ? С отношением к Баргесту вообще чехарда - то он романтичный, то псих, то бежать от него, то выслушать. В тексте крайне мало что понятно. Артхаус? Да. Фантастика? Ну... Скорей мифология, сплетенная с чем-то непонятным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24403 All ----- Не хватило логического завершения сюжета. Было бы интересно почитать полную версию в виде книги, например. А сейчас ощущение, что прочитала небольшой синопсис, хочется большего. Красивое и полное описание окружения, персонажей и деталей, стиль автора тоже отличается особенной изюминкой. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия. Рассказ соответствует жанру «фэнтези». Автор, продолжайте писать, читать легко и приятно! :) 7
22749 Чатни ----- Идея не докручена. Вся суть рассказа - монолог незнакомца. Но за ним не следует катарсиса. Он никак не влияет на героиню - зачем тогда нужны вводные про ее состояние? Зачем нужна первая часть текста? Даже если опустить этот момент - сам монолог, его цель неясна. На что направлен фокус? На его одиночество? На его сострадание уличным собакам? Самое большое недоумение вызывает мешанина образов. Тут намешаны библейские мотивы (ангелы, демоны, ад для самоубийц), греческие (Олимп фигурирует) и всякие другие (имена персонажей, превращение в звезды и т.д.). Написано без особенных ошибок. Читается легко, определенная атмосфера создается. Стилистически текст выдержан на одном уровне. Монолог незнакомца хорошо выделяется на фоне остального текста. При этом много штампов, ненужных уточнений и легких противоречий. "1 ноября, еще не зима, но уже и не осень" - речь про погоду? Дальше объясняется, что идет снег - так чем не зима? К тому же, дальше героиня замечает, что не любит зиму. Да, это магический реализм - к участию в конкурсе подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21402 Риск ----- Еще одна версия о создании мира. Спасибо, что кратко и сразу к делу. Идея сложная, куча путаницы, лично я перечитывал несколько раз, чтобы понять и уловить мысль. Все-таки непонятно - что хотел сказать автор. То ли то, что Баргест скоро умрет, то ли то, как появились звезды. Временной промежуток не ясен. В начале рассказа уличный фонарь только что зажегся, а в конце автор намекает на то, что уже глубокая ночь. Причем рассказ самого Баргеста не занял так много времени, чтобы наступила эта ночь. Эмоции главной героини порой слишком резкие и неуместные. Когда Баргест сказал ей всего пару слов, она тут же начала ругаться про себя, обвинять в ошибках все человечество. Трудный текст для восприятия. Много всего и сразу, не успеваешь за автором, приходится перечитывать. Плохая пунктуация, бросается в глаза. Однако, очень хорошие сравнительные обороты, ярко, интересно. Сочно передана стихия, погода, проникаешься атмосферой. Да, рассказ соответствует жанру конкурса. Этакий звездный пес с неба рядом с тобой, с новым миром и ответами на вопросы о вселенной. фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21365 denis.bushlatov ----- Автору не стоило продолжать рассказ после первых трех абзацев. Удивительным образом начав за здравие, рассказ превратился в невероятную мешанину, уж больно напоминающую приключения одного гонзо-журналиста под ЛСД. И это было бы хорошо, даже очень хорошо, не буде атвор так серьезен в попытке донести подобную околесную до читателя. Без значительных огрех. Присутствуют, впрочем, неровности, шероховатости, не читатель не воспринимает их, поглощенный той рафинированной чушью, что разворачивается перед его глазами. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20725 kosta ----- История в которой ничего интересного не происходит. Автор собрал в один замес мифологию, звёзды, странного незнакомца и душевные терзания героини, но в итоге не вышло ни сюжета, ни морали. Получилось очень сумбурно. За ходом мыслей автора проследить не удаётся, и нить повествования безнадёжно теряется к середине рассказа. Хотя некоторые моменты описаны совсем неплохо. Соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20695 Infinite ----- Люблю я такие абсурдные рассказы. Суть тут просто нужно было доработать законодательство. К примеру, за одну оплошность месяц уборки каких-нибудь кругов ада, за другую еще что-нибудь. Разработать состав преступлений и степени ответственности. И на основе этого выносить приговор. Повествование хорошее. Но есть ошибки. Ну из героев можно отметить что песика жалко. Хотя б грешника ему давали съесть на праздники или в качестве премии. А еще где отпуска? Тут задето и фэнтези, и мистицизм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20629 elena.artyushkina ----- История в истории — замечательный прием, но использовать его нужно грамотно: истории должны дополнять друг друга, приводя к какому-то общему финалу. А тут началось с осенней хандры девушки, из-за которой она сбегает из дома, продолжилось случайной встречей с незнакомцем, не способным добраться до какой-то площади, завершилось разговором-легендой о призрачном пес, то бишь, нашем незнакомце. В общем, вышла мешанина: автор хватается за одно, бросает, принимается за другое, третье… Девушка явно не в восторге от погоды, но сбегает из дома. Почему? Куда она направляется? В какой-то момент она называет незнакомца психом, но, скорее, сама поведением напоминает таковую. Зачем Баргесту на площадь «Четырех всадников»? И что это за таинственное ДЕПО, куда он попадает? И т.д. Вот легенда могла бы получиться интересная, пусть и шаблонная. Призрачный пес-звезда — красивый образ. Но опять же переписывать уже существующую мифологию следует с ювелирной точностью. Отдельные пейзажные зарисовки автору удаются, а вот композиция в целом нет. Где конфликт? Где развитие? Где кульминация и развязка? Эмоциональный фон рассказа скачет также как сюжетные линии: главной героине тошно дома, но и на улице ей не слишком сладко; незнакомец то привлек внимание, то напугал, то уже рассказывает свою историю, а она слушает. Баргест говорит, что хозяину не было до него дела, но Абасдаргон, между тем, просил у богов смягчения наказания для своего пса. В религии я, кстати, полностью запуталась: рай, ад, ангелы, демоны, боги, Волопас — какая-то дикая смесь христианства и мифов Древней Греции. Мистика Название красивое, многообещающее. Но при чем здесь смерть людей в этот отрезок времени? Девушка погибла? 1
19109 Светлана Савиных ----- Идея встречи с сущностью из потустороннего мира и получить некий опыт от общения, полностью не раскрыта. Концовка словно обрезана, поэтому рассказ воспринимается незаконченным. Рассказ в рассказе о прошлом Баргеста, призрачного пса, уместен и украшает сюжет. В тексте есть ошибки: " Когда-то боги когда-то отправили Волопаса, не слишком умного, но исполнительного малого погонять семерых быков, которые возделывали небесную почву." Читается текст неплохо, благодаря описаниям окружающей обстановки и персонажей. Трудно сказать, что жанр этого рассказа, скорее это городская легенда или мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 47

Поверни налево

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27436 Decima ----- Вампиры, плотоядные чудища, особенно в облике милых девушек - идея ох как не нова и не оригинальна. Еще страх попутчика, незнакомец на дороге - тоже не ново. А вот написано хорошо, понравились диалоги, описания отличные, прям все так грамотно и красочно, идея слабовата, зато писать автор умеет. Немного нестандартные описания - это однозначно плюс. Подходит мистика, ужасы. Думайте на идеей своего рассказа 8
27168 Чатни ----- Слабенький сюжет. Банальный и избитый хоррор про монстра, который умеет менять обличья. К этому автор ничего своего не добавил. Композиционно же рассказ выстроен плохо. Долгое и ненужное начало. Пустая болтовня двух друзей. Потом собственно встреча со злом и... самое интересное и не показали. Я уж думал, что эти пассажи монстра про "вы сами меня впускаете" получат какое-то продолжение. Ну и затянутая концовка. Хотя и так прекрасно понятно, что случилось с Сэмом - зачем так долго описывать последствия? Написано достаточно легко и живо, без кривых конструкций, но! Ни одного оригинального кусочка. Все сплошь штампы американской старой фантастики. Как будто читаешь перевод - до того американизирован язык. При этом кое-где нелепо проскальзывают русские реалии. Почему Сэм зовет в машину незнакомку словом "девушка"? Это русское обращение, на Западе сказали бы скорее "мисс". Условиям конкурса соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26799 Silent Skies ----- Рассказ «Поверни налево» повествует нам довольно мрачную историю о существе, которое убивает людей. В ходе истории главный герой по имени Сэм решает подвезти девушку. Ничего не предвещало беды, однако вскоре мужчина теряет контроль над своим телом. Девушка оказалось не человеком – это была жуткая тварь, принявшая облик своей прошлой жертвы. Она заставляет Сэма выехать за город, где и убивает его. Та же участь ожидает друга Сэма, которого зовут Майк. Честно говоря, развитие событий в рассказе довольно предсказуемо. Но читать его было интересно. Диалоги выглядят немного неестественно. Но сам текст читается легко. Есть некоторые шероховатости в описаниях, но ошибок, из-за которых приходилось бы перечитывать предложение, я не заметил. Рассказ написан в жанре «ужасы», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26450 Narrator ----- Интересный хоррор, читала, можно сказать, на одном дыхании, только закончился внезапно. Что-то в духе Кинга, но, конечно, не Кинг. Идея не новая - монстр из преисподней или откуда-то рядом с ней. Ест людей, принимает их облик. Ну в общем-то не удивил автор выбором темы)) Рассказ воспринимается цельно, сюжет не дырявый. Только не пойму, зачем нужен был диалог в начале, когда один герой рассказывал другому про автосервис? Остальные диалоги вроде нормально вплетены в сюжет. Про Терезу, например. Из диалога и дальнейших мыслях героя о жене становится ясно, почему он подвез девушку. Не только потому, что он добрый самаритянин, но и потому, что ждал продолжения знакомства. И последнее о сюжете. Все-таки я считаю, что такое описание беременной женщины - это типичное клише. Арбуз в январе и сопливый сериал про любовную любовь. У меня нет детей, но есть у коллег и знакомых, с которыми я тесно общалась в период их беременности. Не было у них ничего подобного. Ну или им так повезло. А вот к грамотности вопросов меньше, текст в целом вычитан. Правда, не поняла вот тут: "но с ужасом понял, что неможет этого сделать". "Неможет" - слиплись слова или описка? Плюс зацепила фраза "Ну такое себе событие". Принято говорить "так себе", а вот эти всякие модные странные выражения типа "ну такое" - это близко к жаргонизмам. Словарный запас у автор дай Бог многим. Язык живой, разнообразный, описания, считаю, просто отличные. "...ничем не обоснованное чувство. Оно лизало его изнутри, заставляя его сидеть, как на иголках." - ну класс же, слово "лизало" сюда подходит как нельзя кстати. Описания погоды, страха героя, девушки, твари - то что надо. Короче, пять с минусом по русскому. Рассказ относится к ужасам, тут без вариантов. 6
25938 Дарья К. ----- Рассказ с пространной генеральной идеей «не берите посреди ночи попутчиков» или «каждый сам кузнец своего несчастья» требует хотя бы неожиданных поворотов. А тут по ходу повествования все очевидно и весьма жирно подчеркнуто автором. Не то чтобы сразу после появления девушки становится ясно, чем дело кончится, но вот этот репортаж… на первой же странице. Вот эта вот странно ведущая себя красотка… Вот этот вот мачо (простите), который в разгар эпидемии загадочных исчезновений не находит ничего лучше, чем подцепить на улице первую встречную. Все дальнейшее прозрачно и предсказуемо. И довольно забавно выглядит паника и недоумение ГГ насчет своего состояния, когда читателю уже полчаса как все ясно. В чем смысловая нагрузка последнего куска, где «потусторонняя тварь» принимается за Майка? Такой прием логичен, если чудовище вроде уничтожили, но не тут-то было! и через пятьдесят лет нам показывают те же яйца только в профиль. Вона что, типа, не так-то просто тварюшку убить! Тогда правда страшненько становится. А здесь нам эту самую тварюшку совершенно неоправданно показывают два раза подряд, видимо, чтобы мы при встрече, ну ни в коем разе ее ни с кем не перепутали… Очень странный ход, как по мне. В остальном, во второй раз теряюсь в догадках, возможно мистике сюжет с идеей и не нужны, поэтому их по сути нет? Не знаток жанра, не знаю. Но мне рассказ не понравился. Ни о чем. Стилистика выбрана и выдержана, это плюс. Диалоги странные – это минус. Они неправдоподобные в массе своей, нежизненные. Имеются и речевые неточности (например, «Сэм улыбнулся девушке многозначной улыбкой» - число может быть многозначным, слово… а улыбка все-таки многозначительная, и т.п.). Длинно. Очень затянуто, учитывая отсутствие экшна и сюжетного развития как такового. Что в рассказе произошло? – Пропадают люди, отца семейства потянуло налево, одного мужика сожрали, потом второго. И? Ладно б, если б второй тоже по бабам пошел, хоть какая-то мораль бы наклюнулась… Но ее тут вовсе нет. Мне так и не удалось понять, что именно хотел сказать рассказом автор. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25783 JusTsaY ----- Рассказ невероятно, до оскомины предсказуем. Единственная интрига - сделает ли автор с теми картами, которые у него есть на руках (а было их немало), или нет? Нет, не сделал. Это касается всего вплоть до финала, склёпанного из совпадений: найти машину Сэма ночью, за городом, его самого (точнее то, чем он стал), без вопросов затащить к себе (что-то заподозрить? задать пару вопросов? нет!). Герои словно переняли всю глупость у подростков из дешёвого хоррора - "Обернись, дурак! Не иди туда! Выползай из машины или напротив, дави на газ! Ну, и сам виноват." Начало было просто отличным: образ дождя как спарринг-боксёра, машина-ледокол сквозь ливень... А потом всё чаще и чаще стали попадаться такие вещи: "Майк настучал пальцами на клавиатуре сообщение и отправил его по указанному адресу." - а просто отравить обещанную ссылку никак? "дождь застилал собой все свободное пространство, создавая странный эффект тумана." - дождь и туман - разные вещи; явления, которые не занимают "свободного пространства". "быстро передвигающую ногами" - идти, шагать, нестись, нет? Чем ближе к концу, тем больше подобных нелепиц. Будто первый акт и остальные писали разные люди. Мистика с нераскрытым потенциалом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25137 Риск ----- Идея рассказа не раскрыта. В самом начале вставлена сцена диалога двух друзей, и она такая дооолгая, устаешь читать. На каком-то предложении я задался вопросом, когда начнется уже мистика? Но мне понравился момент, когда машина выехала загород, описано очень ярко, даже начал волноваться за героя. И вот нарастает- нарастает, скоро кульминация...вот, вот и...ничего. Самое интересное опустили и продолжили рассказ. А что этот монстр делает дальше с людьми? Что там в лесу? Думаю, что на этом моменте и должен был основываться весь рассказ, вся идея. Написано очень атмосферно, интригующе. Сам текст грамотен. Но слишком много повторов. В самом начале текста идет дождь, и автор не устает об этом повторять. Он постоянно напоминает, что дождь идет, это мы уже уяснили и с первого раза, зачем каждый раз об этом напоминать? И в финальной сцене, когда уже Майк сел в машину, описываются точно такие же эмоции, как и у Сэма, показалось даже, что я читаю вставленный абзац из начала. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24401 All ----- Идея интересна, на мой взгляд. Сюжет, хоть уже и бывалый, но полон и обыгран очень интересно. Настающий хоррор в старых добрых традициях! Рассказ понравился. Понравился стиль написания автора. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия. Для передачи атмосферы хоррора описания окружения, персонажей и деталей хватило. Да, да и ещё раз - да! Рассказ полностью соответствует жанру «фантастика» с элементами ужасов. Желаю успехов в творчестве, Автор! 9
21362 denis.bushlatov ----- Идея вторична. Автор, судя по всему, намертво застряв в плохоньких ужастиках класса Ю даже не пытается привнести что-то новое в старый как окаменелость сюжет. Монстр выглядит картонно, равно как и персонажи. Концовка вообще вызывает нервный смех. Это конец,-подумал один из персонажей. Но почему в кармане? - хочется ответить ему строкой из известного анекдота. стилистически, довольно ровно. К сожалению, это не придает рассказу ни изюминки, ни красоты, оставляя его неприятно-стерильным. Подобные рассказы продаются как одежда в секонд-хэндах. На развес. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20723 kosta ----- Вначале идёт абсолютно ненужное вступление в виде диалога двух друзей ни о чём. Потом вроде как следует завязка, но дальнейшее повествование выглядит скучным и очень предсказуемым. Зачем повторять историю с перевоплощением монстра дважды? Кто такой вообще этот монстр? Ради чего он убивает людей? Осилил не без труда. Можно смело сокращать текст в начале и в конце, смысл его от этого не изменится. Есть повторы, а количество неудачных фраз просто зашкаливает. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20626 Infinite ----- Сама история неплохая. Развивается интересно. Правда я так и не понял кто это был, вампир или демон, или какой-то иной выдуманный монстр. Из-за чего сложно сказать насколько он целостен. Повествование хорошее. Правда, пара логических дыр, все же есть. К примеру, если он заставлял приезжать всех жертв в одно и тоже место, то что мешало полиции поставить там патруль? Или почему сами граждане не могли организовать там слежку? Ну для ужастика нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20625 elena.artyushkina ----- Это второй прочитанный на конкурсе рассказ с безжалостно слитой концовкой. А ведь начиналось неплохо: кровавая луна, пустые машины… а обернулось шаблонным безыдейным ужастиком, в котором монстр принимал облик последней жертвы. Факт беременности жены Сэма в итоге не сыграл никакой роли. Футбольный вечер Майка, который тот предвкушал, оказался лишь удачным поводом на время разъединить друзей. Фетиш монстра «поверни налево» так и остался бессмысленным ритуалом. Самое интересное, что рассказ еще можно вытащить. «Я не нападаю на вас. Вы сами впускаете меня в ваши машины, в ваши дома, в вашу жизнь. Я не прихожу без приглашения» — если бы автор потрудился хоть чуть-чуть раскрыть природу монстра, проработать идею от и до, могло бы получится интересно, а так увы! И если в отношении Сэма, задумавшего интрижку на стороне, случившееся еще можно с большой натяжкой назвать «возмездием», то Майк, по сути, просто искал друга. Описания в начале автору удались: ночь, дождь, машина, едущая сквозь тьму опустевшего города, девушка. Со слов «Это меня надо бояться» любая интрига убивается окончательно, а дальше лишь непомерно затянутый финал с шаблонными «ледяными мурашками», «липким, животным страхом», «трупным запахом» и т.п. Еще из замечаний: в сводке сообщалось, что машины обнаружили при патрулировании улиц, но монстр увозил своих жертв за город! Мистика В чем смысл искусственно накручивать рейтинг с аккаунтов-однодневок? На общем фоне странно выглядит плюс от единственного пользователя, оценивающего соседнюю группу Ani de Navarro, заставляя предположить авторство рассказа. 3
19080 Светлана Савиных ----- Идея, пропажи людей и поедание их нечистью, не нова. Сюжет достаточно динамичен, но лишен концовки. Непонятно, что с пропавшими людьми, нагнетается страх, что такое может произойти с каждым. В чём смысл произошедших, в рассказе, событий? В тексте есть неточности, ошибки, типа, "рассосется", повторы, вроде, "словно" или "С обеда небо заволокли темные мрачные тучи, а в два часа дня, словно по заказу, с неба на Хиббинг". Несмотря на это, рассказ читается легко, эмоционально, персонажи прописаны и понятны. Жанр рассказа скорее относится к городским страшилкам, чем к фантастике, хотя с натяжкой можно отнести к магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 65

Тумбочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27424 Decima ----- Это лучший рассказ из группы. В нем есть все, что должно быть у фантастического рассказа - идея, персонажи, эмоции, социальный посыл. Все очень гармонично, герои живые, мир логичен и пугает своей реальностью. Недалекое будущее возможно, в котором будут роботы с сознанием людей заниматься тяжелой монотонной работой и сходить с ума. А всем плевать, все думают только о себе. Хоть сейчас печатать, грамотно и профессионально написанный рассказ. Учтено все, особенно персонажи, они получились до пугающего живыми, браво автор! Каждый жест, фраза, слово - все работает для читателя. Соответствует жанру фантастики. Браво! 10
27142 Чатни ----- Занятная история про неолуддита, вдруг ставшего зависимым от технологии. Мир рассказа достаточно продуман, есть много интересных находок, вроде курса реабилитации роботов, заговор правительств с целью получения бесплатной рабочей силы. То есть этому будущему веришь. Но и не дожато с другой стороны - все-таки не совсем понятен статус роботов. Они должны работать? Кто платит за перенос? Сомнения вызывает описание безэмоциональности робота, хотя он в то же время постоянно испытывает то страх, то гнев, то уныние. Очень сильно ощущается влияние Заводного Апельсина - можно сказать, тут вариация того сюжета, но в упрощенном виде. Местами нарушена логика. Отморозок вдруг берется за ум и начинает готовиться к экзаменам. Почему? Зачем нужен пассаж психолога про мать главного героя? Это и нереалистично, и непонятно зачем написано. Концовка как-то проста. Финальная сцена с его друзьями предсказуема и слишком топорно завершает рассказ. Ну, и почему у них такие имена? Это происходит в Америке? Почему? Повествование легкое, живое, динамичное. Сюжет разворачивается в едином ритме без провисаний. Есть незначительные лексические ошибки и картонные диалоги. Но, пожалуй, слишком много штампов в описаниях. Авторского стиля тут совсем нет и везде видны чужие находки. Соответствует, это фантастика про роботов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26806 Silent Skies ----- Рассказ "Тумбочка" повествует нам о семнадцатилетнем Денни, который ненавидит дроидов. Вместе с друзьями он нападает на этих роботов в темном переулке, превращая их в груду металла. К слову, дроиды не являются обычными машинами – это люди, чей разум был перенесен в новое тело по различным причинам. По воле случая, однажды Денни сбивает машина. Парень получает травмы, несовместимые с жизнью. На предложение врача о переносе в новое тело Денни отвечает согласием. Но после процедуры переноса сожалеет о своём решении: его мнение о дроидах не изменилось, он лишился практически всего. Это довольно серьезный рассказ, о котором однозначно сказать ничего нельзя. Автор поднимает вопрос о взаимоотношениях людей и дроидов, но должного развития эта тема не получает. Хотелось бы больше узнать о том, какими правами наделены дроиды: в рассказе заметно, что с точки зрения закона они не рассматриваются как люди, хоть и обладают человеческим разумом. Не совсем понятна мотивация главного героя. И момент, где на него нападают бывшие друзья, кажется странным. Повествование не скучное, благодаря чему рассказ читается легко. Грубых ошибок в тексте при прочтении я не заметил. Автор не нагружает рассказ ненужной терминологией, что могло бы усложнить восприятия текста. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26092 Narrator ----- Очень интересная и хорошо развитая идея. Сюжет захватил сразу, хотя примерно было понятно, как он будет развиваться. Только вот с концовкой я не угадала - предполагала, что будет поставлена некая точка (убийство, самоубийство, достижение цели стать пилотом), но финал остался открытым. Что ж, это право автора, почему бы и нет. В целом все логично, неплохо прописан мир будущего с дроидами и их жизнью. Единственное, мотивация Эллиота не совсем понятна - он одновременно и натуральщик-радикал, и в душе сочувствующий дроидам. Ну тут или крестик снимите, или штаны наденьте. Можно сейчас додумать, конечно, что он не радикал, а больше понтуется перед друзьями, но это все же мои мысли, а не авторские. Ну и плюс главный герой, на мой взгляд, вяло раскрыт. Хотя, может, это специально сделано - потому что у дроидов чувства притуплены. Но несмотря на мои придирки, читала с большим интересом. Один из самых грамотных текстов, которые я тут видела. Воспринимается легко, цельно и понятно. Описания даны в меру - текст ими не перегружен, но и нет ощущения, что чего-то не хватает. Стилистически выдержанная вещь, видно, что автор потрудился и заодно хорошо вычитал рассказ. Считаю, что рассказ можно отнести к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25945 Дарья К. ----- Довольно неплохая социалка. С понятными и прозрачными аллюзиями, с, казалось бы, древними, но оттого не менее злободневными вопросами. Стоит ли жить, если ты уже не ты? И что есть человек? Может ли мир избавиться от ксенофобии по отношению даже к своим порождениям? Грамотное построение с точки зрения монтажности. Внутренняя борьба Элиота – тоже неплохо описана, хотя и не до конца ясна изначальная мотивация. Развязку можно было бы чуть оттянуть по времени (внутреннее время рассказа имею в виду). Если бы Ден успел поступить куда-то, а потом его настигла бы встреча и разрушение надежд на будущее (в любом порядке), звучало бы сильнее. А так получилось немного в лоб со всей этой сценой в кабинете психолога. Чуть затянуто, кое-где прям скука одолевает. Но что можно было бы сократить без ущерба, не могу предложить. Есть некоторые логические нестыковки формулировок по тексту, но они очень спорные. («Эх, увидеть бы, какое у него сейчас лицо» - да никакое, нет у него сейчас лица, а то, что его заменяет, герой и так видит. Понятно по смыслу, спорно по формулировке. Опять же, о каких снах идет речь, если перенесли лишь сознание?) Поскольку, каким именно образом перенос сознания достигается, не указано. Часть вопросов снимается, если предположить, что сознание в дроида засунули вместе с мозгом (то бишь, с органом). Но в целом написано хорошо, потраченного на прочтение времени не жаль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25777 JusTsaY ----- Как Берджесс встретил в баре Азимова. Работа отличная: и юмор кое-где и социалочка. Вопрос только один - зачем так буквально пересказывать апельсин? Алекс, то есть Денни, шайка, экспериментальное изменение, попытка перевоспитаться, провал, шайка. Структурно безусловная калька, хоть и весьма качественная. Текст без особых изысков, но и лишён ошибок (не помню, чтобы хотя бы за что-то зацепился). Когда все в порядке, трудно подобрать слова. Да, мир хорош, герой живой (пускай, что Валли без шляпы-котелка, подтяжек и трости - очень бы подошли), но... Да не, без но. Более чем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25139 Риск ----- Рассказ понравился, с самого начала зацепил. Один из первых, который считаю удачным, интересная задумка, необычная, хочется знать, что будет с героем дальше, а потом и чем кончится. Но, к сожалению, кончилось ни чем. Какой-то особой морали я из этого рассказа вывести не могу, в чем главная идея автора, что он хотел сказать? Главный герой вроде и начинает развиваться по ходу истории, а для чего? Еще в самом начале , когда доктор пришел к дроиду Денни, он отказывается куда-либо идти с доктором, но проходит 5 секунд и он уже спрашивает:" Я могу идти?". Также не продумана физиологическая установка дроида, дроиды могут спать? Могут чувствовать или нет? Спорные вопросы остались. Текст грамотный. Читается на бегу, очень легкий и понятный, несмотря на то, что иногда проскальзывают научные термины. Ничего лишнего, точные описания, что только плюс, это не затормаживает повествование и делает его динамичным. Спасибо. Рассказ соответствует жанру конкурса научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24400 All ----- Рассказ однозначно качественный и продуманный. Очень понравился. Тема необычна, тем и привлекает. Читать интересно, сюжет захватает. Не хватило центрального действия в концовке, очень грустно получилось. Текст вычитан, написан грамотно и лёгок для восприятия. За повествование ставлю автора большой плюс. Персонажи описаны полны, проглядывается их характер и намерения. Рассказ жанру конкурса соответствует. Большое спасибо за рассказ! Было очень приятно его читать. Желаю успехов в творчестве! 10
21358 denis.bushlatov ----- про плохие рассказы, порой, хочется писать много. Про хорошие, не хочется писать вовсе. Достаточно того удовольствия, что они приносят при прочтении. Это был хороший рассказ. Спасибо, автор. Претензий ни к стилистике, ни к орфографии нет. Текст написан сдержано, в меру оригинально. У автора есть свое видение, свой стиль. Надеюсь, в будущем мы услышим его голос снова и снова. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20721 kosta ----- Очень неплохая социальная фантастика. Хорошая идея и не менее удачное исполнение. Осталось ощущение некой незавершённости, но, возможно, именно такой финал и задумывался автором. Грамотно продуманный рассказ, написанный отличным слогом. Идея переноса человеческой личности на электронный носитель, конечно, не нова, но автор безошибочно сыграл на простых человеческих ценностях и, на мой взгляд, не прогадал. Соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20607 elena.artyushkina ----- Редкий случай, когда предугадываемый конец идет в плюс, а не минус рассказу, потому что означает грамотно расставленные вехи. И нападение приятелей, и какой-то отклик Элли были мной ожидаемы, и, как читатель, я была удовлетворена, что ожидания оправдались. Все канонично и логично, поэтому сложно объяснить оставшееся ощущение, что чего-то все-таки не хватило. Может быть, дурную шутку сыграла именно предсказуемость финала, все же вещи с неожиданным ярким поворотом в конце оставляют более сильное впечатление. Может, не хватило раскрытия характеров двух других вандалов — Френка и Билла. В любом случае, рассказ качественный и заслуживает высокую оценку. Повествование ровное, герои живые и вызывающие сочувствие, мир зримый и продуманный. Читалось с интересом до самого конца. Три момента, которые показались шероховатыми, недоработанными: 1. Момент аварии. Во-первых, резкая смена фокала с Денни на автора («ехавшая на полной скорости машина отбросила его далеко вперёд»). Во-вторых, спокойная реакция парня, хотя ее-то как раз можно объяснить шоком. 2. Момент подписания согласия на перенос сознания. При таких травмах удивительно, что подросток вообще очнулся. Понятно, что у автора в его мире могут быть собственные правила, но все же логичнее было бы спрашивать у опекуна. 3. Денни прямо говорит доктору Хенли, что тумбочки — бесплатная рабочая сила. Тот уверяет его в обратном, а ближе к концу психолог практически слово в слово повторяет заявление подростка. Фантастика 10
20561 Infinite ----- Как по мне, идея очень сильно смазана и не совсем понятна. Она была бы лучше если б соответствовала поговорке: «За что боролись, на то и напоролись». Ну к примеру главный герой ярый натуралист, а затем стал киборгом. И после в новом теле, ищет смысл жизни, заново. А так у нас главный герой, который и при жизни ничем не выделялся, и после переноса остался таким же. Да в конце вообще психом решил заделаться. История непонятно про что. Дружба между киборгом и человек – нет. Философствования на тему что есть человек тоже нет. Глобальный заговор против всего человечества – нет. Все эти темы хоть и мелькают, но не одна не раскрыта автором полностью. Поэтому сложно понять, о чем данный рассказ. В рассказе много нестыковок. К примеру психолог. Зачем его списывать если он выполняет свою работу? Или почему психолог так психует из-за увольнения? Разве у роботов эмоции не снижены? Не говоря про мечту, стать пилотом, которая так никуда и не привела. Если автор хотел доказать человечность робота, то нужно было позволить ему осуществить свою мечту. Если наоборот, то можно было б добавить в конце, что это была особая программа мотивации. И что души нет. Но вместо этого автор просто слил главного героя и не стал его раскрывать. Рассказ написан в стиле киберпанка, хотя сам мир раскрыт плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19073 Светлана Савиных ----- Отличная идея о перемещении сознания людей в тело машин и великолепная реализация. Всё чётко, грамотно построено, сюжет отличный, концовка неожиданная. Главный персонаж очень хорошо прописан, переживания его выпуклы. Второстепенные эпизоды гармонично работают на раскрытие сюжета. Текст грамотно написан, отличные диалоги. Читается легко, на одном дыхании, материал затягивает. Автор мастерски владеет словом. Весь спектр человеческих эмоций передан автором в главном герое. Рассказ соответствует жанру конкурса: это безусловная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 110

Фантастика в Путешествиях

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27414 Decima ----- Все очень сумбурно, натыкано, непонятно ирония это, пародия, или вообще что. Писатель фантаст, машина времени, загадочная концовка. Если бы еще написано было "ах какой блеск", но нет. Об этом ниже. Повествование ведется просто, читать не сложно, а в остальном ничего хорошего. Да, у автора простой понятный язык, и больше ничего, даже банальных описаний нормальных нет. Действие, действие, действие, лишь бы рассказ не застрял. А где эмоции, где люди? Два картонных друга и мама в конце плачет. Серьезно? С большой натяжкой фантастикой это назвать можно. С большой натяжкой. 1
26811 Silent Skies ----- Рассказ «Фантастика в Путешествиях» повествует нам о приключениях школьника Пети во времени. История просто переполнена совершенно ненужной информацией и непонятными сюжетными линиями, которые автор бросает, не успев толком начать их описывать. Сам сюжет работает на «костылях»: здесь есть и Олег, который появляется и исчезает тогда, когда надо двигать сюжет; присутствуют и машина времени, и некие таблетки против сна: откуда это взялось и как это работает – ответа нет. Повествование, откровенно говоря, слабое. Время от времени у меня создавалось впечатление, будто я читаю машинный текст – подобное можно заметить, например, в записках персонажей или в цитатах. В тексте присутствуют невероятно большие предложение, и составлены они настолько некорректно, что с первого раза понять их практически невозможно. Рассказ написан в жанре «фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25921 Дарья К. ----- Идея банальная, хотя, безусловно, имеющая право на существование. По логике (очень сомнительной, если честно) развития повествования, кроме примитивной тяги подростка к славе не прослеживается ничего. Уровень развития ГГ на 10 класс (исходя из поведения мальчика) не тянет, скорее, лет на 9 максимум. Странные и неуместные отсылки к педофилии и инцесту… далее не раскрытые никак. При чем тут вообще Ксюша?! – автор и сам говорит, что ни при чем, но на три длинных абзаца тему раскатывает. На раскрытие персонажа или дальнейшей сюжетной линии это никак не влияет. Плюс, идет описание не встречи, не общения… внешности! бессмысленная трата символов и времени читателя. Появление Маши, тоже абсолютно не поддерживающее сюжетной линии. Логические дыры в процессе поисков машины времени… Откуда она попала к Олегу? Кто он вообще такой? Далее не менее нудное, чем предшествующее описание поисков самой машины, описание подбора нужных параметров для удачного перехода в прошлое. И это было бы уместно, если бы было короче и ярче. Но в купе с общим перегрузом текста – совсем беда. А дальше не менее тягомотная борьба против иной реальности за возможность остаться в ней и насладиться долгожданной славой. Заканчивается и вовсе ничем. Это не открытая концовка – сюжет линеен и малоинтересен для такого. Это просто умалчивание о том, что же случилось с Олегом и почему/сколько Петя пробыл в коме. И, главное, никакого выхлопа… Если рассказ о дружбе – то вот этот вот моральный выбор, целиком описанный в одном предложении, не трогает. В добавок, полное ощущение, что за –дцать лет в иной реальности ГГ не повзрослел, не поумнел и не изменился, кроме как физически. Как был малахольным подростком, так и остался. Возможно, автор был вдохновлен стилистикой какого-нибудь абсурдиста. Но тогда при схематичности и алогичности описаний сюжет должен быть остро-социальным или иным образом актуальным. В данном же случае – плохо написанный рассказ ни о чем. «начинаем развиваться по совсем немного иному пути» - так по совсем или немного? «Придя, наконец, домой, этот 180 сантиметровый юноша с чуть большими чем принято негласным стандартом глазами, и огромными зрачками, перекрывающими почти полностью зеленые радужки, решил хорошенько поработать над своим творением, которому, если все сложится удачно, суждено стать великим.» - описание внешности само по себе вызывает вопросы (числительные в тексте, корявые сомнительные формулировки, не добавляющие колорита, а только вызывающие нервный смешок – нет, за юмор не считается, и т.п.), так еще и вообще не несет никакого содержательного смысла. Что изменилось бы, будь он низкорослым и кареглазым? «Но, как ни странно, мальчик не представлял с чего начать», - вообще не странно, ибо он не писатель и идеи как таковой у него не было вовсе, только желание прославиться. «Он подступался с разных, иногда совсем противоположных сторон» - это как? иногда с совсем противоположных (сколько их этих противоположных кстати?), а иногда с немножко противоположных? И вот это вот только на первой странице текста. На разбор всех режущих глаз и логическое восприятие моментов меня, простите, не хватит, но такая же стилистическая жуть по всему рассказу. Как герои измеряют все эти точные длины и протяженности? Как Петя смог определить, что пролетел 150 метров по выходу из «коробки»? Еще раз – зачем описаны все эти женщины? О чем мама догадалась после первого Петиного возвращения и о чем умолчала? Вообще возникает ощущение, что текст был написан в один присест, не перечитывался и не редактировался. Такой единый поток сознания… Фантастический допуск присутствует. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25826 Narrator ----- Сюжет неинтересен, идея - только ленивый не писал про путешествия во времени. Старшеклассник хочет отправиться в прошлое, написать книгу о будущем и разбогатеть - у него получилось. Собственно, это все, что можно сказать о сюжете. К чему приходит повествование? Ни к чему. Петя возвращается из прошлого (вроде как из комы вышел, что ли), Зинаида Петровна почему-то плачет и резко уходит. Ииии? Финал такой же никакой, как и развитие сюжета. Далее. Куча фактов о Пете, которые ни на что не влияют. Папа был педофилом, да? К чему эта линия длиной в два абзаца? К чему Ксюша? Показать, что герой был влюблен? Что было бы, если бы он не был влюблен? Маша Петрова тоже непонятно зачем тут. "кто такой этот Олег" - задается вопросом мама Пети. То есть мать не знает лучшего друга своего сына? Также непонятно, откуда у Олега шкатулка и куда, а главное зачем, он уезжал. Короче, половину событий выкинуть - и ничего не изменится вообще. Но если это первый рассказ автора, то еще ничего все-таки. Орфографически тут в целом все верно, но пунктуация - мрак. Синтаксис тяжелый, читать очень трудно, несколько раз прерывалась и возвращалась. "а когда тот уставал, принимался терроризировать домашнюю собачонку - Юлу. Но вы не подумайте ничего дурного, терроризировать в смысле настойчиво приставать с различными играми, в которые можно играть с животными" - спасибо за пояснение, конечно, но подобные уточнения сильно отвлекают от основного повествования. Убрать их - и текст сократится в три раза. И это будет ему на пользу, потому что много букв - это не показатель качества. Запас лексики у автора неплохой, но рассказу это не помогает, к сожалению. Описания персонажей типично мэрисьюшные - "Она была невысокой - около 170 сантиметров, брюнеткой с немного завивающимися густыми волосами, прической каре, чересчур выразительными зелеными глазами, которые будто вечно задавали немой вопрос :"А достоин ли ты ?". Фигура девочки была того особенного, хрупкого типа за которым просматривается необычная сила. Красивые, строгие очертания скул и челюсти придавали ее облику некоторую аристократичную возвышенность. Гладкая белая кожа, аккуратный носик, и идеального розового оттенка тонкие губы, такой она предстала перед нашим героем в тот единственный день когда ему посчастливилось увидеть ее." И вот это я что-то не хочу представлять: "этот 180 сантиметровый юноша с чуть большими чем принято негласным стандартом глазами, и огромными зрачками, перекрывающими почти полностью зеленые радужки". Да что с его глазами? Вычитывать, а потом еще раз вычитывать. Ну вроде как научная фантастика это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25701 JusTsaY ----- К сожалению плохо всё. От начала, где в истории появляется отец Пети (педофилия плюс инцест - к-к-комбо!) и тут же пропадает, до самой завязки и концепции. Нет ни стержня, ни основной сюжетной линии - набор событий. Петя находит друга, пишет книгу, встречается с девочкой, прыгает назад во времени, возвращается, опять прыгает, опять возвращается. Нет ни конфликтов, ни структуры, даже не то что глобальной, а хотя бы одной законченной мысли. "да и какой смысл думать о сюжете, если я всего только буду писать обо всем, что составляет обычную сторону нашей жизни, в любом случае, для предков это покажется фантастикой." - в первую очередь покажется фантастикой сам факт путешествия во времени, и даже так сюжет (вот где ноги растут) необходим. "с чуть большими чем принято негласным стандартом глазами, и огромными зрачками," - ладно запятые, но наркоманом ГГ зачем делать? "самый эффективный способ вернуть разуму прежнюю живость - поспать." - нет. "такой замечательной программы как FaceTime ." - а чего не Скайп, не Snapchat? "около 800 километров если быть точным" - около или быть точным? "обрели Рай на земле. Все еще ни разу не уснув в этом времени." - Рай на земле и бессонница даже рядом не стоят. "Петя даже получил Нобелевскую премию по литературе" - сюжет нам не нужен, но за Нобелевской ручки тянем. Каша. Намешаны и фантастика и не фантастика и нелепица, хрен разберёшь (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24482 Чатни ----- История путешествий во времени странного школьника. Потенциально тут могут быть интересные находки, но автор не стал проявлять особенной изобретательности. Фабула проста и банальна. Школьник искал машину времени - школьник нашел машину времени - школьник изучил машину времени - попутешествовал - расплатился за это. Чтобы сделать сюжет объемнее, автор начинает его искусственно усложнять. Добавляет совершенно ненужную историю любви к Ксюше-Маше, вводит множество странных добавочных линий. Один только пассаж про отца, который "что-то делал" с сыном и говорил, что убьет, если тот расскажет кому-то - зачем это? Зачем нужны говорящие фамилии? С другой стороны - местами сюжет наоборот движется вопреки логики нашего мира. Школьник без труда встречается с "мудрым издателем", который публикует его опус. Далее, за опус дают Нобелевскую премию. И еще заметим, что школьник попадает в 48-ой год. Какая фантастика, спрашивается, в то время с Советском союзе? Есть синтаксические ошибки и опечатки, но основная проблема не в них, а в большом количестве громоздких и лексически кривых конструкций. Описывая боль, которую вызывает машина для путешествий во времени, автор сравнивает её с той, которую мог бы вызвать "суперзлодей полубог из комиксов" - неужели это лучшая метафора, помогающая понять уровень боли? Еще тут есть "комната, состоящая на 360 градусов из экранов" и школьник, "родившийся 7.01". По этим причинам читать текст трудно и неинтересно, а местами смешно. Условиям конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24399 All ----- Мне идея показалась очень интересной! 7. Понравилось начало с риторического вопроса. Рассказ увлёк с первых строк, читала его с восторгом и неподдельными интересом. Спасибо автору за философские мотивы и приятный слог. Интересно только, что же случилось в конце с Петей? Он был в коме? Без капли сомнения ставлю 10/10 Текст написан грамотно, с расстановкой. Для восприятия совершенно лёгок. Язык автора разнообразен и интересен. Характер персонажей виден и чувствуется буквально с первых строк. Рассказ полностью соответствует жанру «фантастика». Автор, огромное Вам спасибо за написанный рассказ! Очень понравился сюжет, идея, стиль... Больше пишите! Хотелось бы прочитать целую книгу с участием Пети. 10
22328 Риск ----- Рассказ интересный. Интересная задумка, идея. Все логично, понятно, но скомкано. Думаю, что это из-за рамок на максимальный объем, но это не оправдание. Я понимаю, что автор пытался написать много интересного(что у него получилось) в сжатых условиях, а еще, чтобы получилось хорошо, но не получилось. Сразу видно, что рассказ спешит, ты не успеваешь понимать,что происходит, что пытается донести автор, приходится перечитывать. А сама идея увлекательная, мне понравилось. Сам текст грамотен, но препинания... Автор, как для писателя, такое количество ошибок в расстановке знаков препинания непростительно. На каждом слове запинался и останавливался. Это жутко мешает читать текст и понимать его логику. В одном предложении, где-то вначале идут такие слова:" ...по совсем немного иному...", так совсем или немного? Не понятно. Рассказ соответствует жанру конкурса фэнтези. Мальчики отправляются в прошлое с помощью своей машины времени, хорошо там живут, и в случае смерти, начинают все сначала. Вполне здорово. Автор, сжатые конкурсом условия не являются оправданием и никак не должны влиять на повествование. Хочешь написать много, напиши, а часть рассказа отправь на конкурс, мой совет. Чтобы хотелось читать еще, а не наоборот. Продолжай в том же духе. 6
21354 denis.bushlatov ----- Нечитаемая псевдозаумь, по мотивам "временной НФ". Автор путается в собственном тексте, немилосердно терзая читателя. При всем уважении, атвор, но какие особняки, телешоу и договора с издателями в СССР 70-х годов? Я уже не говорю о прочем. Занудно. Многословно. Непрофессионально. Читать невозможно, но не столько из-за стилистики, сколько из-за ужасного совершенно сюжета. Плохо. очень плохо. соответствует поставил бы 1, но все же автор писал...долго писал, судя по объему. 3
20637 kosta ----- Идея рассказа настолько размыта, что я так и не понял о чём он. Парень с патологически расширенными зрачками, пропавший отец педофил, школьная дружба, первая любовь, вторая, книга непонятного содержания, сомнительные путешествия во времени. Все эпизоды поверхностные, без пояснений и развития. Читается тяжело, хватает не только неуклюжих фраз, но и грамматических ошибок. Идея заезженная и преподнесена из рук вон плохо. Текст можно смело сократить. Соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20606 elena.artyushkina ----- Ох, сколько всего понаписано-то: и про детские годы, и про отношения с девушками, и про путешествия во времени, написание книг и т.п. Некоторые сюжетные линии бессовестно оборваны, как, например, отношения с отцом и первая любовь. Некоторые блещут логическими нестыковками и роялями в кустах. Откуда у Олега машина времени и прочие технологии? Почему Зинаида Петровна так просто прекратила поиски сына? Как книга неизвестного автора приобрела такую популярность? Да и книга-то, судя по описанию, весьма банальна и категорична в суждениях. Единственное, что понравилось, это концепция возвращения героев в свою реальность, но и она не обоснована. Это не рассказ, это синопсис романа, а может, даже серии романов, в связи с чем не вижу особого смысла говорить об атмосфере, героях и языке. Отмечу только, что автору неплохо удаются фактологические описания (по типу: «Родился мальчик 07.01 в семье Владимира и Зинаиды Воображалкиных. Рос в достаточно комфортной и уютной атмосфере - в деревне у бабушки, Марины Михайловны Застойновой и дедушки Петра Ивановича. Больше всего любил играть в футбол с дедом, а когда тот уставал, принимался терроризировать домашнюю собачонку - Юлу» или «Она была невысокой - около 170 сантиметров, брюнеткой с немного завивающимися густыми волосами, прической каре, чересчур выразительными зелеными глазами, которые будто вечно задавали немой вопрос: "А достоин ли ты ?"»). Жаль только, что весь текст состоит только из таких вот фактов. Текст нуждается в основательной вычитке: запятые и прочие знаки препинания творят, что хотят, а числительные должны писаться буквами. Это фантастика, но конкурс-то вроде рассказов, а это практически синопсис романа, так что не соответствует. 1
20209 Infinite ----- В целом идея перемещению во времени неплоха, правда тут все зависит от подачи и мотивации главного героя. В этом же рассказе мотивация у главного героя отсутствует полностью. К примеру, у большинства схожих проектов, в качестве такой мотивации выступает смерть любимой или желания изменить мир к лучшему, а не банальное нажить себе имущества. Как по мне это пародия на Южный Парк (там была арка про путешественников во времени). Да и в конце автор попытался создать интригу на пустом месте (аля «Проклятый остров» или «Бегущий по лезвию»). Повествование хромает и часто скачет. Есть ненужный сюжетные ответвление. Так же автор зачем то, ломает четвертую стену, чем портить целостное восприятие (по моему мнению). Есть ошибки. Первая половина рассказа - это можно сказать чистая романтика и повседневность, вторая - плохенькая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19069 Светлана Савиных ----- Идея путешествия во времени не нова, машина времени представлена так: " небольшая автоматическая коробка, внешне напоминающая музыкальную шкатулку, синего, мерцающего, чуть прозрачного цвета с голубыми вставкам". А конец рассказа намекает, что скорее всё дело было в приёме психотропных веществ, а не путешествии во времени. Некоторые моменты рассказа вообще никак не соотносятся с его названием: "Между отцом и сыном пару раз происходило нечто, о чем отец - Владимир Львович Воображалкинпредупредительно сказал наследнику: "Кому-то расскажешь - убью!". А мальчик просто не понимал что и зачем делал с ним отец и нормально ли это, и почему нельзя рассказывать?" Читать и воспринимать текст трудно. Предложения в целый абзац, частое повторение "мальчик" в отношении главного героя и не только "пригласив на вечеринку путешественников во времени, выслал пригласительные", описки и ошибки разного рода: "мы должны были бы жить как герой одной из таких книг", "нам не дано раскрыть его тайну, так как мы уже никогда не узнаем", "когда-нибудь ему удастся найти, или изобрести машину времени. Тогда он вернется лет на 60-70 назад", "этот 180 сантиметровый юноша с чуть большими чем принято негласным стандартом глазами, и огромными зрачками, перекрывающими почти полностью зеленые радужки", "мальчик бросился писать рассказ о своем настоящем - о его нравах, ценностях", " В их школу, в их классвернулся Олег. Все время в ралуке они тесно общались", "Начал, конечно Петя, и начал издалека, но не успел закончиться урок, как парень дошел до момента где он, вернувшись в прошлое и завоевав там все что только хотел, уже стариком доживает до этого самого дня, в котором в этой реальности, он молодой, рассказывает Олегу о своих планах." Это не фантастический рассказ, в моём понимании, а скорее каша подросткового возраста со всеми комплексами и фантазиями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

Слово жужи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27401 Decima ----- Развитие сюжета от эротики к ужасам и драме слишком резкое. Сама идея о внезапной жуже - слуге суккуба, которая убивает жен доверчивых мужиков как-то притянута за уши. А вот повествование, особенно первая половина рассказа - просто блеск, восхитительные описания, просто зачаровывают. Но в конце все это сливается незнамо куда. Соответствует жанру фантастики - мистика. Не надо таких резких эмоциональных перепадов в рассказах, как персиковый сок выпить, а потом уксуса глотнуть. 6
26821 Silent Skies ----- Рассказ «Последнее слово жужи» повествует небольшую историю: главный герой, имя которого мы так и не узнаем, становится жертвой суккуба. Вернее, жертвой становится его жена. Но нападал на неё суккуб или нет - непонятно. Финал истории не даёт однозначного ответа. В рассказе есть одна большая проблема – сюжет. Что и зачем тут происходит? Неясно. Известно только то, что главный герой, который не раскрывается в ходе истории, впадает в депрессию и смиряется со сложившийся ситуацией. Морали тут нет, понятной развязки тоже. Пустой финал в данном случае лишает смысла всю историю. К самому повествованию придираться не хочется. Есть некоторые шероховатости, но сам текст читается приятно. Каких-либо серьёзных ошибок в составлении предложений при прочтении я не заметил. Не могу точно сказать, в каком жанре написан этот рассказ, но на фантастику или фэнтези тянет слабо. Единожды употреблённое слово «суккуб» не сделает историю фэнтезийной. Рассказ не соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25924 Дарья К. ----- Суккубы живы и поныне, кого-то выращивают и нынче потреблением мужчин не ограничиваются. В чем соль сюжета, для меня осталось загадкой. До ужастика не дотягивает, до триллера – тоже. Напряжения нет. Смерть жены ГГ не потрясает меня как читателя. А потому я не понимаю, о чем хотел поведать автор. О сексе втроем с человеко-насекомым и его последствиях? Полагаю, эта проблематика для широких масс не слишком актуальна. А каких-то реально неожиданных поворотов и новизны, я не увидела. «По коже вверх немедленно поднялась волна мурашек, вызвав в районе, где голова соединяется с шеей взрыв» – сильно! В основном, лексическое построение неплохое, но вот такие перлы портят восприятие и отношение к тексту. Чем слово «взрыв» было бы уместно заменить в данном случае, посоветовать не могу, не приходит в голову. Но от этой конструкции лучше отказаться. В целом читается легко. Формулировки мыслей несколько ванильны для мужского сознания, мне так кажется. Возможно, это связано с воздействием тех самых суккубских флюидов? тогда допустим. Далее, описание оргии, хоть и не везде грамматически выверенное, тоже норм. Однако по факту вышло (точнее по пропорции смысловых частей рассказа), что это скорее эротика на грани порно на 90%, и только на 10% фантастический рассказ. То, что жужа оказалась суккубом, конечно, объясняет предшествующую вакханалию, но не факт смерти жены, не выталкивание ГГ в преддверии очередного круга группового петтинга и не информацию о процессе этой самой жужи выращивания и непонятной подмене. Кого подменили? Девушку у лотка с мороженым или жену, перед этим ее благополучно умертвив? Почему ГГ не погиб? Побрезговала она мужчиной что ли? Вегетарианка, видимо) В общем, если фантастическую составляющую распространить и чуть развить сюжет в направлении поиска, например, жужи с целью мести или ее дальнейшее существование с раскрытием неожиданной мотивации действий, сформировавшейся под натиском современности, то рассказ выйдет неплохой. А сейчас это скорее эротическая зарисовка. Формально – соответствует. Фактически – очень слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25697 JusTsaY ----- Идейно просто отвратительно. Групповуха с суккубом - это всё, что работа собой представляет. Ни идеи, ни завязки, ни посыла. Встретил, занялся сексом, офигел. Конец! В народе говорят: "хотел что-то хорошее сделать, а получилась порнуха". Про намерения не знаю, но вышло точно второе. Что может быть хуже эротических сцен, написанных кривым языком? "я почувствовал свинцовую тяжесть и каменную твёрдость своего члена" - кхм, так как бы тяжелым он быть и не должен. "Я целовал её грудь, заставляя себя не касаться пока соска, нежного и манящего" - чего-чего не касаться? "Когда девушка коснулась моего, казалось, готового разорваться от давления крови члена" - анатомически нет... эстетически и подавно. Мифическое существо как бы подразумевает (наверно) фантастику, но чувствую, что центральной частью работы было всё-таки другое.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24577 Narrator ----- Я дочитала рассказ, походила с ним день и поняла, что в голове осело только про мороженое, соски и жужу. Рассказ воспринимается очень обрывочно, при том, что написан хорошо, но этом позже. Логика нарушена и вот в чем. В конце герой говорит, что нашел тексты с упоминанием суккубов, которые уничтожают МУЖЧИН. МУЖЧИН - да, это капс, извините. Так почему жужа его не тронула, а возбудилась на жену? Это был переодетый инкуб? Зачем акцентировать внимание на явной "дыре"? И потом, почему мужа все время отправляли погулять? Что вообще надо было жуже? Кто и зачем убил жену? Вот тут читаем: "Особо искусные суккубы умеют ненадолго подменять людей точной копией, имитацией, полученной с помощью недолговечного, специально выращенного гигантского насекомого". То есть, я так поняла, что суккубу жена была нужна, потому что тело прошлой девушки уже не годилось и нужно было новое. Или нет? Или все же да? Примерно столько вопросов возникло после прочтения рассказа. Такое же ощущение у меня осталось в свое время от фильма "Пикник у Висячей скалы", еще старого. Тоже все красиво, но ничего не понятно. Что за ужас тут творится? (с) Вообще этот рассказ можно доработать и будет интересная и логичная вещь. Несмотря на хороший живой язык и богатый словарный запас, благодаря которым текст читается легко и непринужденно, встречаются огрехи. Тавтология, например: "если бы я в тот момент мог испортить момент размышлениями на такую тему" Описки: "В найденных мною текстах говорилась" Описания персонажей мало, в основном акцент на жуже - вот эти вот холмики позвоночника и полукружия ягодиц мне очень понравились, сразу "рисуется" образ. Есть в этом что-то чувственное, хоть я и ненавижу это слово. Но здесь оно подходит. В этом описании больше эротизма, чем последующих сосках. Но... вот и все с описаниями. Жену, жену-то что не описал автор? Как незнакомая девушка - так вплоть по пятой точки рассказал, а как жена - так у нее лишь грудь мерно вздымалась! Эх... Полагаю, что рассказ можно отнести к магическому реализму. Доработать бы, ну правда. 3
24398 All ----- Сам сюжет показался странноватым. Тема раскрыта не до конца, хочется чего-то большего. Остаётся много вопросов. Например, почему герой беспрекословно каждый раз уходит из дома? Почему именно в последний раз его повело куда-то не туда? Чем руководствовался суккуб? Для чего он это делал? Ощущения остались мрачные и печальные после прочтения. Стиль написания автора понравился. Текст написан грамотно и с расстановкой, достаточно лёгок для восприятия. Описания окружения и персонажей тоже понравились. Ставлю автору за повествование плюс. Рассказ соответствует жанру «фантастика». 6
22473 Риск ----- Я прочитал это и осел. В начале была такая яркая, интересная картинка, потом начались какие-то странные действия, думал, ну сейчас начнется... и вдруг раз, конец рассказа. В финале маленькое раскрытие основной сути текста, основной загадки и все. А что хотел сказать автор? Это даже нельзя назвать фантастикой, потому что подобные события могли произойти с каждым. Парень приводит незнакомку в дом, уходит, а та убивает его жену - для этого не обязательно быть саккубом, можно быть просто маньяком. Самое интересное осталось на дне чашки. Текст написан грамотно, я не беру во внимание опечатки, которых было предостаточно. Помимо этого, неправильно расставлены запятые, особенно в причастных и деепричастных оборотах. Много лексических повторов в предложениях, например," ...и, в то же время, долгое время не позволяющий..." Особенно много слова "был". Сам текст сложный, потому что предложения порой очень большие, с кучей деепричастных оборотов, через которые приходиться продираться. Автор, раздели их на несколько маленьких и простых, мой совет, текст полегчает. Язык хороший. Много интересных слов, сравнительных оборотов, но перебарщивать не нужно. Пример из текста, " Она была безнадежно мертва, как отшелушившаяся с пятки кожа...", автор, пощади. Рассказ является фантастикой. Но если убрать последний абзац в тексте, то можно смело отказаться от последнего мною написанного предложения. Не раскрыл бы автор подружку главного героя, как инопланетного существа в финале, то я бы и не подумал, что рассказ писался для этого конкурса. Тем не менее, жанру конкурса соответствует. Вот рассказал бы ты, автор о жизни саккубов, как они переходят в другие тела, почему они поглощают энергию именно у мужчин и так далее, вышло бы фэнтези. 3
21973 Чатни ----- Было бы лучше, если выкинуть из рассказа фантастический элемент совсем. Просто странная история про наваждение и кровавую плату за нее. Особого смысла в истории все равно нет. Это тот случай, когда должна брать не история, а то, как она рассказана. Рассказана она так себе - об этом ниже. Текст не однородный по качеству. Есть неплохие пассажи, есть нелепые. Нелепых гораздо больше. Зачем уточнение про боль в месте соединения головы с шеей? - анатомически это место находится в черепе на уровне ушей. В чем разница между гормональным и физическим возбуждением? Много сложно представляемых описаний, вроде асфальта, который отскакивает от ног вниз и назад. "Уставившись на меня вопреки всем нормам приличия, словно я не просто буравил ей спину взглядом до смерти желающего своего дозу наркомана" - а смотреть так на девушку это в нормах приличия?) В целом же, герой вроде бы взрослый человек, который женат и работает где-то в офисе, но мышление и манера общения у него подростка. Явной фантастики тут нет. Убийство жены и необычное воздействие гостьи на героев можно все же объяснить, не прибегая к вмешательству потусторонних сил. Но я сторонник, что это был суккуб - поэтому фантастика и к участию подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21351 denis.bushlatov ----- Мрачный рассказ-настроение. Если бы не стилистические огрехи, он вполне мог бы претендовать на лучший рассказ в группе. Ощущение причастности к чему-то нехорошему остается до конца рассказа. Стилистические огрехи, к сожалению заставляют читателя порой спотыкаться на шероховатом полотне текста. Словно, автор не вычитал свой рассказ, поспешив представить его на суд общественности. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20635 kosta ----- Начало увлекло, но с эротической сцены впечатление от рассказа начало портиться, а концовку автор и вовсе слил. На мой взгляд, не хватает некой логической законченности, той мысли, которую автор должен пытаться донести до своих читателей. Работа написана грамотно, воспринимается легко, очень хороший слог, но этого недостаточно. Тема, к сожалению, не раскрыта, а сам рассказ выглядит незаконченным. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20605 elena.artyushkina ----- Обидно, что многообещающее начало в конечном итоге обернулось сценами группового секса, нелепой гибелью жены (суккубы вроде из мужчин должны тянуть жизненную энергию, а не женщин?) и какими-то гигантскими искусственно выращенными насекомыми. Автор не потрудился вложить в рассказ сколь бы то значимую идею, превратив его в простую зарисовку, а жаль. Писать автор умеет. Что еще важнее, умеет писать эмоционально и ярко, пусть некоторые предложения построены весьма сомнительно: «Я изо всех сил отталкивал асфальт ногами назад и вниз, устремляясь к заветной цели». Иногда встречаются мысли, которые вряд ли пришли бы в голову человеку в состояние эйфории: «Мы продолжали идти и со временем вышли к моему дому, что было бы довольно странно, если бы я в тот момент мог испортить момент размышлениями на такую тему. Но конечно, не стал». Текст нуждается в вычитке: многочисленные ошибки плюс бич многих авторов — злоупотребление местоимениями и близкими повторами однокоренных слов. Мистика 3
20132 Infinite ----- Идея очень плоская, по сути порно роман с примесью мистики. Сюжета или центрального действия здесь нет. Я бы сказал что тут идея в принципе не нужна. Тут главное красочное описание. Написано чувственно, местами красочно. Главный герой особо значения не имеет, он вообще такой среднестатистический. Думаю, такой типаж был выбран для того что любой мог почувствует себя в его шкуре. Этот рассказ, больше к роману подходит. Из мистицизма, тут от силы пару слов взято, которые можно заменить чем угодно. (Наркотики, алкоголизм или просто излишняя озабоченность главного героя). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19057 Светлана Савиных ----- Идея описания контакта человека с некой мифической сущностью "суккуб Жижи" - неприятна, как и непонятна необходимость описания физиологии процесса и ощущений автора. Потеря смысла жизни главным героем от столкновения с чем-то необычным и странным, могла быть описана другими словами и художественными приёмами. Рассказ выглядит незаконченным. Много странных конструкций, описок или ошибок, например: "на улице, в очереди к вагончику с мороженым", "Чёрт, да я женат! И жену свою люблю – я подумал об этом спокойно и отстранённо", "Чувствуя, словно безнадёжно упускаю сказку, обернувшуюся серой обыденностью, будто она неуловимым разноцветным искрящимся драгоценным песком утекает сквозь мои пальцы, бессильные ухватить ее эфирное тело, я с колотящимся где-то у горла сердцем устремился в сторону дома". Читать рассказ с самого начала не хочется, вязнешь в эмоционировании ощущений, а к концу вообще не понимаешь, зачем он это всё написал. Сомневаюсь, что это фантастика, скорее это эмоциональные переживания главного героя в результате каких-то событий, которые могли происходить на фоне болезни или наркотических средств, отсюда и подобные фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 51

Короткая история одной империи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27388 Decima ----- Неплохая идея, неплохое развитие, неплохой рассказ. Но не серьезный, ощущение будто автор не старался или писал в жанре юмористической фантастики, правда в таком случае не дотянул. инопланетянин захватил муравейник и решил подчинить себе планету, забавно, но не более того. Рассказ написан неплохо, читабельно, но если бы автор постарался, возможно его сюжет ожил бы по другому, более ярко. В целом, неплохая попытка, правда на протяжении всего рассказа возникает ощущение, что автор не особо старался, почему так - не знаю. 4
25922 Дарья К. ----- Завязка забавная, описана мотивация персонажа. Примитивненько, чуть с юмором, но поскольку генеральной идеи не ломает – вполне съедобно. Далее не совсем ясно, почему он называет муравьев муравьями. Если отсылка к тому, что инопланетные муравьи – наши предки, а английский язык – наследие вторженцев, то далее это нигде не развито. Потому лучше название сменить. В целом, идея разнообразия разумных рас более чем не нова. Развязка становится примерно ясна на середине. Легенько, как уже сказала, чуть забавно, но не запоминается и не трогает. Прочитал и забыл. Слишком много повествования, причем чисто информативного – пошел, сделал, удивился и т.п. Вроде бы и взаимоотношений тут особо не добавишь, стилистика этого не позволит, но диалогов явно не хватает. Читается не слишком утомительно лишь потому, что текст не особенно длинный. Но, на мой взгляд, чтобы вышел действительно милый легкий юмористический рассказ, нужно больше фактических диалогов и меньше чистого повествования. Ну и явного юмора добавить. И вычитать получше, есть несогласованные предложения и грамматические неточности. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25695 JusTsaY ----- Вполне сносный рассказик. Чувствуется широкое воображение втора (при том сцена знакомства Джабы с королевой крайне уныла). Работа крохотная, не затянутая. Не хватает юмора. К сожалению, в плане повествования полный провал: "Они покорили огромную часть космоса и это был не предел" - запятые где? "мысли, что ихрасса," - "не имеет права эксплуатировать другие рассы" - повторы, про орфографию вообще молчу. "ограничивало привычный уклад жизни, делая его обременительным." - ненужные уточнения "как никогда...Даже не помню чтоб такое когда-нибудь было... " - к чему столько многоточий? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25112 Риск ----- Ну и еще одна идея о создании альтернативных вселенных у нас под боком. Что-то из теории о планете Нибиру. Рассказ немного не дотягивает до выбранного жанра - научная фантастика. Объясню почему. Слишком быстрое развитие сюжета, да, я понимаю, что рассчитано на короткую историю, но герой справляется со всеми проблемами так быстро, все у него так просто решается, что перестаешь верить в эту вселенную. Просто выдумка, сказка и ничего сложного. Ни утрат, ни падений, ни поражений...не слишком Джаба заморачивается даже над самой королевой. Наивно. Расписать бы, вышло было неплохо. Текст грамотен, в отличие от расстановки запятых. Даже для начинающего писателя это слишком грубо, ни одной запятой в распространенном предложении. Над героями автор не сильно задумывался, на то она и короткая, эта история. Рассказ соответствует жанру - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24568 Narrator ----- Забавная сказочка про муравьев. Простая, как трусы за рубль двадцать. При этом сюжет развивается быстро и логично. Понятна мотивация Джабы, вокруг нее сюжет и растет, без всяких ответвлений. Начну с того, что слово "раса" все-таки пишется с одной "с", как бы ни хотелось автору ее дублировать. Ну и часть восклицательных знаков тут ни к чему, например: "Так, загрузив в модуль всё необходимое для установки контакта с примитивными аборигенами оборудование и машину по увеличению интеллектуальных способностей (на всякий случай!), Джаба отправился создавать свою империю." Язык, которым написан рассказ, не цепляет. Нет фраз, которые оседают в голове, за которые ты невольно цепляешься глазом и думаешь "А неплохо сказано". Вместе с тем описания даны автором довольно объемные - "видишь" и муравейник, и - более или менее - антов, и их ленивую королеву. Гиганты почти не прописаны, но, возможно, это нарочно, чтобы не указывать прямо в лоб на то, что это люди. Хотя когда в рассказе появилось слов "ант", уже было понятно, что речь пойдет о муравьях, а гиганты - соответственно, это... Рассказ можно отнести к научной фантастике. Наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24397 All ----- Практически с первых строк догадалась, что это муравьи. Идея неплохая, раса маленьких разумных человечков или насекомых. Но хочется подробностей. После прочтения осталось ощущение, что тема нераскрыта. Множество противоречивых, ничем не объяснённых нюансов не дают покоя на протяжении всего рассказа. Не хватает центрального действия. Текст написан грамотно. На мой взгляд, для восприятия доступен. Язык автора разнообразен и интересен. Понравилось описание окружения, атмосфера передана. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. По моему мнению, это настоящая фантастика. Автор, больше читайте ю, больше пишите! У вас всё обязательно получится. 5
24353 Silent Skies ----- Рассказ «Короткая история одной империи» повествует нам о Джабе, который покинул родную планету ради осуществления мечты – построить собственную империю. Его выбор пал на планету У-465, которая была населена различными живыми организмами. Джабе удается установить контакт с одной из рас, получившей от него название «анты». Главный герой обманом добивается поста главного советника королевы, после чего приступает к созданию собственной империи. Но реальность жестока: Джаба и анты – это всего лишь муравьи в человеческом саду, хозяин которого решает вытравить паразитов раз и навсегда. К сожалению, история не может похвастать хорошо продуманным миром или персонажами. Время от времени у меня возникало ощущение, будто я читаю сказку. Идея рассказа интересна, но, увы, подача оставляет желать лучшего. Текст вычитан плохо, местами отсутствуют знаки препинания (например, запятые в деепричастных оборотах). Есть неоправданные повторы. Некоторые предложения сформулированы некорректно, что затрудняет их понимание. Сам рассказ больше напоминает набросок, нежели готовую работу. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21970 Чатни ----- Интересная задумка, но, к сожалению, она считывается очень быстро и остаток текста читаешь уже зная концовку. А с другой стороны - если задача была просто показать несоответствие замыслов и амбиций главного героя к реальностью - можно было бы и покороче написать, без ненужных вводных про "усыпленных сородичей", "машину для повышения интеллекта" и т.д. Много логических нестыковок. Как в развитом обществе может быть рабство? Почему представитель самой развитой цивилизации так глупо ошибся? Есть смешные ошибки вроде "расса". Есть ненужные англицизмы вроде "анты". Есть повторы, ненужные уточнения и провалы во времени. Видно, что повествование целиком подчинено идеи, что портит композицию текста. Соответствует. Жанрово это фантастика: есть пришельцы и межзвездные перелеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21349 denis.bushlatov ----- Вторичный и почти нечитабельный опус о трудовых буднях некоего пришельца, волею судеб позаимствовавшего имя у небезызвестного персонажа Звездных Войн. Читать подобное произведение не просто утомительно, но и больно. Текст безграмотен. Складывается впечатление, что писал ребенок, правда, талантливый ребенок 9-10 лет. Буде я прав, автору светит, возможно, большое будущее в НФ. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20719 kosta ----- Данную работу, очевидно, следует рассматривать как сказку, иначе возникает очень много вопросов к автору. Почему самое развитое существо во Вселенной, пусть оно даже негуман инсект, не сообразило, что на вершине эволюции на Земле находятся люди? На каком языке герой общался с муравьями? Почему он не нашёл лучшего применения для своей машинки по улучшению интеллекта? Рассказ слабоват и малоинтересен. О том, что речь идёт о Земле, людях и муравьях становится понятным с первых строк. Финал абсолютно очевиден и предсказуем. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20604 elena.artyushkina ----- Простенький рассказ об очередной попытке инопланетной цивилизации создать разумную жизнь на земле. Единственный плюс тут — то, что в качестве объектов прогрессорства, автор в кои-то веки выбрал не многострадальных людей, а муравьев. Впрочем, разумные насекомые — тоже уже было (у Саймака они даже Землю захватили), так что и тут автор не привнес ничего оригинального. Главный герой — «пустышка», функция без внешности, связей и прошлого с одной-единственной идеей построения собственной империи. Заявленная в заголовке краткость — это основное достоинство рассказа: дочитываешь прежде, чем успевает надоесть. Описания весьма размыты, сюжетная линия пряма и предсказуема: сразу ясно, что речь пойдет о Земле, и практически сразу, что герой попадает в колонию насекомых — так что неожиданного поворота в конце не получается, увы! Сам текст нуждается в основательной доработке: перебор с притяжательными местоимениями, местами встречаются повторы однокоренных слов. Фантастика 1
19971 Infinite ----- Идея веселая. Вот бы еще продолжение, как муравьи захватывают мир. Правда есть один нюанс. Если главный герой настолько умен и сам является представителем умнейшей расы, то почему про людей ничего не знает? Так же в рассказе есть мысль, что жадность до добра не доводит. Написано хорошо. Описание мира красочное, немного напоминает Гуливера. Хотя местами нахватает детальности. К примеру, нет описания космического модуля вначале. Рассказ написан в жанре, научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19050 Светлана Савиных ----- Идея попытки захватить мир планеты на уровне микромира интересна. Повествование рассказа целостно и логично, концовка оригинальна. Идея в сюжете раскрыта полностью как и главный персонаж. В тексте много повторов, например: "растительности", "организмов", "интеллектуальных способностей". Ухудшает восприятие текста и делает его менее интересным, не только повторы и нехватка словарного запаса автора, но и ошибки в пунктуации. Рассказ написан в жанре фантастики, что соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 46

Копия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27368 Decima ----- В этом рассказе все хорошо, но не хватает более глубокой идеи, мысли. Роботы игроки, роботы копии людей, все это на фоне отлично прописанного футбольного матча и мира будущего. Подмена жены и ее "дисквалификация". Вроде все хорошо, а глубокой мысли, вывода не увидел. Может она в том, что люди всегда остаются людьми со своими недостатками и желаниями, а технологии меняют только внешность, но не то, что внутри? Повествование захватывающее, в голове выстраивается картинка, как кино. Все написано отличным языком, от начала и до конца. Умело вписано описание мира в раздумья тренера, его собственный характер, отношения с женой, раскрытие деталей через диалоги. Читаешь на одном дыхании, очень профессионально написанный рассказ. Соответствует жанру фантастики - будущее, роботы, спортивная фантастика. Копайте чуть глубже, но не теряйте легкость с которой пишите. 9
25943 Дарья К. ----- Идея очень интересная и вполне себе возможная для реализации в будущем в широком смысле. Плюс помещено начало в околоспортивные декорации, где такому «копированию», в самом деле, в первую очередь найдется применение. По развитию сюжета – все ровненько, сильное подозрение о том, что Люсия – робот, появляется рановато… с другой стороны, если совсем никаких предпосылок не заявить, будет логическая и сюжетная дыра. Участие Макса в подлоге – поворот неожиданный, но ниоткуда не вытекающий и ни к чему не ведущий. Этот кусок вообще можно было бы выкинуть. Не понятно, зачем ему была вся эта канитель с подменой жены тренера. Домыслить можно, но к сюжету не привяжешь. Читать приятно и легко. Есть некоторые лексические промашки (типа, «угораздило Макса растеребить» - теребят волосы, бередят раны), но не очень много. Логика кричит о том, что даже если ГГ не сдал анализатор, уж выключить-то его должен был. Если же выключать не требуется, то странно, что такой высокотехнологичный прибор не имеет спящего режима, например, а фигачит на полную мощность 24 на 7. Может, я придираюсь, но у меня вопросы вызвало. Попытка жены вернуться – немного притянутый за уши ход… есть ощущение, что автор не знал, чем закончить рассказ. Либо наоборот, настроился на фразу с дисквалификацией, а тонкую подводку к ней не придумал. По мне, рассказ ничего не потерял бы, если бы двух последних кусочков вообще не было. Смысловой нагрузки они особо не несут. Но и в том виде, который есть, рассказ весьма хорош. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25694 JusTsaY ----- Первое, на что обратил внимание, нестыковки и кривизна: "латиноамериканцы, те не опускаются до подлога, берут техникой и харизмой" - как в спорте могут брать харизмой? За пределами поля в рекламе, да. Но в матче они же должны голы забивать, а не харизмой поражать... "копии подопечных использовал только на тренировках, когда оригинал из-за травмы или болезни в них не участвовал" - смысл выпускать на поле оригинал, когда тренируются и прокачиваются копии? "хотя поблизости не наблюдалось ни одного африканца." - когда финальный матч проходил в Африке... Плюс мотивация: почему Люси сбежала от Артура? От безделья? Так себе причина. Но в целом вполне неплохо. Причинно-следственная связь, несмотря на нестыковки, выстроена. Посыл и интрига есть. Хотя некоторые сюжетные обороты, на мой взгляд, лишние: ну нафига ГГ предавать ещё и Максу? Неверно расставлены акценты: окончание финального матча в тексте практически не заметил (итог по первому акту), отсутствует (опять же) конфликт с Люси (несколько предложений не считается) Кое-где криво построенные предложения: "Макс говорил о тонком моменте разговора", "лишь бы спортсмены давали максимально возможную зрелищность" и т.д. Повторы: "ему некогда этим заниматься. Сама будет заниматься" Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24562 Narrator ----- Хорошо продуманный интересный рассказ. Сюжет получает адекватное развитие - все "ружья" в конце стреляют. Понятны отношения героя с женой Люсией, понятен и характер жены, хотя автор не акцентировал на нем внимание. Все логично. Запоминающийся рассказ, вопросов не вызывает. Текст грамотный, грубых ошибок не вижу. Читается тяжеловато в местах, где описан процесс игры, но это потому, что я ну очень далека от спорта. Хотя автор молодец, описал все так, что и "чайнику" понятно. Диалоги отличные, живые, а сравнение робота с Галатеей прекрасно! Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика. Правильно Артур решил развестись. Уходишь - так уходи. 10
24395 All ----- Идея показалась очень интересной, за развитием сюжета было интересно наблюдать. Чисто мужской сюжет. Жена хотела обдурить - не получилось. В итоге потеряла мужа и его финансирование. Аплолисменты. Занавес. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия, язык автора разнообразен и интересен. Понравился стиль написания. Описания окружения и персонажей полны. Думаю, что такое развитие технологий можно отнести у жанру фантастики. Так что работа соответствует. Автор! Большое спасибо за рассказ! Было очень приятно его читать. Желаю творческих успехов! 8
24351 Silent Skies ----- Рассказ «Копия» повествует нам историю о предательстве. Персонаж здесь живой, ему действительно хочется сопереживать. Будущее. Разработана технология копирования, позволяющая воссоздать очень точную копию человека, вплоть до мельчайших деталей. Такая разработка активно используется в футбольных тренировках, дабы игроки могли изучить стиль игры и стратегию команды противника. Однако, использовать копии игроков в самой игре строго запрещено. Чтобы никто не смог провести на поле подделку, используют анализатор – только с помощью него можно отличить машину от оригинала. Главный герой истории Артур Гросс – тренер сборной европейского континента. Этот бдительный человек на поле не расстаётся с карманным анализатором, дабы не допустить обмана со стороны противника. После матча в полуфинале Артур возвращается домой, случайно захватив с собой этот анализатор. Благодаря этому он выясняет, что его жена заменена копией, а сам оригинал ушёл к другому. Отвратительный обман. Однако, Артуру удаётся взять себя в руки – чемпионат еще не завершен, надо играть дальше. Гросс звонит своему другу, который работает в структурах, и просит забрать копию. На следующий день Артуру звонит жена, которая узнала о том, что обман раскрылся. Она осознает, какую глупость совершила, предлагает вернуть всё как было. Но Артур не может простить ей обмана. Сказав жене, чтоб она жила как хочет, он завершает звонок. Текст написан хорошо. Читать его совсем не тяжело. В меру диалогов и описаний. Ошибок, мешающих восприятию текста, я не заметил. С первых строк автору удаётся заинтересовать историей – это при том, что я совсем не фанат футбола. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22499 Риск ----- Сначала мне показалось, что речь пойдет о футболе, потому что было столько тонкостей, каких-то ненужных событий(как потом оказалось), связанных с футболом, подмена копий, использование, тренировка их на поле, зачем? Если в конце даже не узнал, чем кончилась игра. Да, это все идет на раскрытие идеи о копиях, но было достаточно одного Штейна и его новой разработки. Причем тут футбол-то, если в конце концов речь шла о его жене, причем она играла настолько маловажную роль в начале, что я подумал, она здесь, как тот Муссио - второстепенный персонаж. А сама идея интересная, раскрыта здорово, хоть таких рассказов о копиях миллион, эта мне понравилось. Язык грамотен, текст вычитан, приятно и интересно читать. В начале сложно, не успеваешь за ходом мыслей автора, раза четыре пришлось перечитывать абзац о то, как Великий Муссио пошел на сделку с азиатской сборной, все было настолько непонятно. А потом как по маслу, легко и увлекательно. Иногда встречается разный стиль текста. Сначала автор пишет научным языком о разработках, а потом эти сокращения "инфа","дрыхнет" которые не вписываются в контекст. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика. Мне понравилось. 8
21965 Чатни ----- Копии, двойники - тема частая в фантастике. Здесь автор нашел новый подход, поместив фантастический элемент в футбольное противостояние. И даже на этом не ограничился, постепенно сместив акцент со спорта на нечто другое. Немного показалась смазана вторая половина, после разоблачения "копии", но в целом впечатления от рассказа очень хорошие. Пара вопросов к "возможности выявления местоположения любых людей" у футбольной элиты с точки зрения прав человека - но это мелочи) Написано все живо, интересно, с вниманием к мелочам. Все ружья стреляют и лишнего оружия нет) Повествование развивается постепенно, плавно, без пауз и затянутости. Это фантастика - все соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21345 denis.bushlatov ----- Так себе вариация на тему шедеврального Нолановского рассказа "И веки смежит мне усталость". Написано пресно. Автор, явно, любитель футбола, но к сожалению, не дотягивает до писателя, пока что, во всяком случае. Такие слова как "пигмалион", следует использовать без ошибок. В противном случае, читатель может предположить, что автор безграмотен. В целом, претензий почти нет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20596 elena.artyushkina ----- Пожалуй, это первый рассказ из прочитанных на конкурсе, который однозначно понравился. Здесь есть четкая и актуальная проблема: разрушение семьи из-за чрезмерного увлечения любимой работой. Здесь есть живые герои, которым веришь, пусть Люсси и дана слегка пунктирно. Единственно, немного чужеродно смотрелось ее желание вернуться, возможно, дело в том, что стоило чуть более явно раскрыть причины побега. По здравому размышлению, однако, понимаешь, что Люсси все же любит мужа, иначе бы не решила оставить вместо себя подделку, чтобы не расстраивать его накануне важного чемпион В целом, текст гармоничен: есть и раскрытие характера главного героя, и развитие конфликта, и достаточное описание мира. Автор грамотно расставляет вехи и развешивает ружья. Теперь о паре замечаний (или о махровой вкусовщине): вводная часть про копии показалась слегка затянутой. Все же основной конфликт рассказа — это не победа в футбольном матче и не связанные с ней тактики использования копий. А так спорт почти доходит до той грани, когда начинает перевешивать главную идею. Еще хотелось бы более явно увидеть недовольство Люсси вечной занятостью мужа. Буквально две-три фразы, которые она могла бы кричать, когда грозилась разводом. И жаль, конечно, что автор не выдержал время повествование. Начало в настоящем, несомненно, привлекает внимание, особенно на фоне частого использования прошедшего времени, но потом автор незаметно скатывается к распространенному стилю. Фантастика 10
19938 kosta ----- Идея рассказа хоть и не блещет новизной, но всё же подана хорошо. О том, что жена героя копия я догадался почти сразу, но, тем не менее, прочиталось произведение легко и не без интереса. Язык грамотный, слог хороший, нормальный среднекрепкий рассказ. С одной стороны — придираться особо и не к чему, с другой — вряд ли запомнится надолго после прочтения. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19428 Infinite ----- Основная идея, заключается в возможности замены обычных людей их улучшенными копиями. Честно скажу, я понял сюжет почти с первых предложений. Единственное я прогадал с концовкой. (Честно ожидал что Штейн и главного героя копией заменит, а после и всю команду и так будет рубить бабло на свои исследования). Но концовка оказалась достаточно мирной. Так же можно отметить что автор проводит параллели между браком и спортом. В браке тоже необходимо прилагать усилия, и любая нечестная уловка приводит к дисквалификации. Зато если вы хорошая команда, то будете жить в радость. Идея с копиями развита относительно, а вот с браком хорошо. Рассказ написан хорошо. Главный герой раскрыт. Единственное что меня огорчило, так это отсутствие описания самого футбольного матча. К примеру:" Сиров, прорывается в штрафную линию и выходит один на один с вратарём, пинок, вратарь успевает зацепить мяч, но он все же рикошетит от штанги прямо в ворота – гол!! ". Ну или что-то подобное. Как по мне этот рассказ, больше подходит к жанру романтики чем к фантастики. Так как те же роботы, тут больше для вида, нежели действующие лица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18959 Светлана Савиных ----- Идея создания, почти не отличимых от оригинала, копий людей - интересна, как и её прикладное использование, например в футболе. Рассказ цельный, логичный, законченный. Начало немного перегружено футбольной атрибутикой и пояснениями. Текст вначале читается достаточно утомительно из-за футбольных терминов, но потом разгоняется и становится интересным. Конструкции предложений длинноваты, поэтому возникают ошибки со знаками препинания. Диалоги и прямая речь выглядят вполне удачными. Персонажи немного размыты и порой их взаимодействие выглядит хаотичным из-за длинных предложений. Рассказ безусловно написан в жанре фантастики и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 106

Вознесение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27352 Decima ----- Итак, идея про священников-людоедов в целом неплоха, персонаж раскрыт, а это большущий плюс. Потому что ему начинаешь сопереживать. Местами, правда, это не очень интересно, в первой половине рассказа, слишком много религиозных раздумий, написанных в манере религиозных текстов. Однако вторая половина рассказа себя вполне оправдывает. Идея, я бы сказал, на 3 из 5, ибо мало мира, он слабо прописан. Да, через главного героя мы получаем информацию о мире, но не так много. Священник людоеды в контексте чего? Молодых послушников, наивных и не знающих правды? Слишком очевидное противопоставление. Рассказ написан на хорошем языке, без лишнего, иногда не хватает красок, зато язык не спотыкается, читается ровно и быстро. За исключением религиозных мыслей. Соответствует жанру фантастики - анти утопия, ужасы. Больше красок, не бойтесь их использовать. 6
25928 Дарья К. ----- Идея отчасти напоминает историю Сонми из «Облачного атласа», отчасти персонажей «Острова» Майкла Бэя, «Часа быка»… и многих других историй, построенных на утилитарном отношении к тем или иным человеческим существам, прикрываемом высокой идеологией. Здесь идеология подразумевается, но явно не оглашается и мир до конца не понятен. Это серьезный минус. Тревога Лина при его правоверности сомнительна, прописана слишком жирно и сдает всю подноготную церемонии с потрохами, как только возникает. По сути, находясь с рождения в этом обществе никаких сомнений возникать у Лина не должно, образ мышления не мог сформироваться иначе, без дополнительных предпосылок. А он с чего-то вдруг боится! А, это автор нам на страшную тайну намекает, ну ясно. Мотивы священников тоже туманны. Напиваются крови и ну девок портить? или что? Почему кровь послушников, а не преступников, например. В общем, мир не прорисован, очень много вопросов. При общей неоригинальности задумки содержательная часть провалена по сравнению с повествовательной. Написано хорошо. Стилистика самобытная. То есть важно, что она есть и что автор ее придерживается на протяжении всего рассказа. Понятно, почему ночным переживаниям Лина отведено так много места – чтобы подчеркнуть важность момента для него и попутно раскрыть самого персонажа. Но чистое повествование читать тяжело, даже, когда написано оно грамотно. Плюс объем этих переживаний все же стоило бы немножко подсократить, как и рассказа в целом. Напряженно ждешь действия, а его нет. И внимание рассеивается, хочется уже промотать до конца, увидеть, чем закончилось и закрыть. Совесть только не позволяет, нужно же оценку дать. А если бы просто читала, либо бросила бы, либо вот так середину и прокинула бы. И в понимании сюжета ничего бы не потеряла. И еще, я все понимаю, конечно, хорошо в любом возрасте чувствовать себя молодым, но назвать 33-хлетнего мужика «молодым пареньком» - как-то слишком. Или тогда должно быть где-то указание об изменении скорости развития человеческого организма что ли… ну, вы меня поняли, автор) Пишите еще, только не жалейте потом лишнее сокращать. Альтернативное... что-то. Трудно сказать, будущее, настоящее или история. Но что-то, что не имеет отношения к современной реальности, но как идея - вполне возможно. Будем считать, формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25690 JusTsaY ----- Креативно, хоть и затянуто. Но крайне предсказуемо. Первая половина, где мир рассказа раскрывался через молитву (густое описание, яркие образы) сильно резонирует с тягучей концовкой. К чему были длиннющие переживания в машине (по объёму почти четверть работы) и совершенно филлерная история в семинарии? Концу уже думаешь: "Ну, всё понятно, давайте уже в расход ГГ". А нет, беспокойство и молитвы, беспокойство и молитвы... В целом, несмотря на вышесказанное, весьма и весьма неплохо Где-то есть лишние запятые (Закончив, он улыбнулся, своей нежной и доброй улыбкой), где-то, напротив, упущенные (стальная рука бессонницы ослабнет и он отправится в мир забытья). Многие предложения переусложнены, куча оборотов, ненужных уточнений и повторов. Классическая антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24394 All ----- Очень замудрено и затянуто. Скучно было читать. Весь рассказ следила за ползунком с мыслями: когда этот молельный рассказ закончится? Сектанты были предсказуемы, да, может быть и интересно. Но на мой взгляд, сам сюжет неприятен, затянут и противен. Создалось ощущение, что не имея понятия, чем заполнить пробелы в тексте, автор скопировал туда молитвы. Из-за молитв, заполнивших пробелы, текст очень тяжёл к прочтению. Описания окружения и персонажей не хватило для полного восприятия. Текст, конечно, со своей изюминкой, но лучше было бы обойтись без неё. Сатанисты, которые приносят в жертву молодых людей, достигших 33-х лет? После того, съедающих их плоть и кровь... Ну, наверное, этот рассказ скорее соотствевует жанру, чем не соответсвует. Фантастика. 1
24350 Silent Skies ----- Рассказ «Вознесение» - это небольшая история о человеке по имени Лин, которому предстоит пройти обряд вознесения. Этот человек, посвятивший пятнадцать лет работе на заводе, до самого конца остаётся предан своей вере, всячески отгоняя любые сомнения, прокрадывающиеся в его голову. В ночь перед обрядом он не спит, а молится за своих знакомых и бывших коллег. Конец жизни Лина оказывается довольно драматичным – обряд вознесения оказывается самым настоящим жертвоприношением. Представителям верхушки власти необходима человеческая плоть и кровь, дабы продлевать себе жизнь, сохранять силы. Рассказ написан очень живо и читается легко. Практически весь рассказ - это внутренний диалог главного героя с самим собой. Автору удаётся раскрыть персонажа, заставить читателя сопереживать ему. Бросающихся в глаза ошибок я не заметил. Рассказ написан в жанре «антиутопия», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23274 Солнцев Александр ----- ВНИМАНИЕ ОТЗЫВ НЕ ИЗ ПРЕДЫДУЩЕЙ ГРУППЫ. Добрый день многоуважаемый конкурсант. Прочитал я ваше произведение, оно грамотно, оно написано с какой то интригой , но оно никакое если честно. Аллегория понятна, намек понятен, но если честно фантазия на тему религии сама по себе не самая лучшая и уже заезженная тема, ну а во вторых, ну не хорошо это с моей личной точки зрения. Опять же говорю написано вроде все хорошо, но читать мне было грустно и противно Грамотно, все оформлено я бы сказал безукоризненно, хотя признаюсь честно я особо не вчитывался, а в первую очередь оценивал идею смысл и посыл произведения. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Не хочу выливать на вас тонну негатива, всё-таки религия - вещи крайне спорная и взгляды на неё рознятся , но честно мне было читать неприятно, и я бы очень не хотел, что бы этот рассказ победил, и тем не менее автор вполне может хорошо писать, просто тема "НЕ ТА" от слова совсем
22392 Narrator ----- Довольно необычная идея, и развивалась она медленно. Хотя это могло быть специально задумано - медленная жизнь героя и такое же неспешное повествование. 2/3 рассказа - это подготовка Лина к самому главному событию в его жизни, и автор передал это очень неплохо. Ни дыр, ни нелогичности, ни каких-то откровенных глупостей в рассказе нет. Текст грамотный, ну может пропущено пара запятых. И "геенна огненная" написана как "гиена". Не думаю, что автор не знает правильное написание. Считаю это просто опиской. Язык хороший, стиль тоже, описания достаточные - не затянутые и понятные, в голове при чтении создаются конкретные образы. На нужный лад настраивают и вставленные в текст молитвы и манера общения церковников. Это помогает созданию образов. Текст сначала воспринимался трудно, но потом чтение пошло как по маслу. Рассказ можно отнести к магическому реализму. Читала сначала и думала - ну неужели нельзя было выбрать обычные имена для героев? Лин, Сифа, Дерен, Вигор... Это ж автор сидел, специально придумывал такие, чтобы их не было в русском и других языках. Дочитала и подумала вот что: возможно, это сделано для того, чтобы вот так прямо, "в лоб" не относить героев к христианству? Потому что история не об одной конкретной религии, а вообще о слепой вере? Даже интересно, права я или нет. Или " иногда банан - это просто банан"? 9
21962 Чатни ----- Интересная идея. Не слишком оригинальная, но за счет правильной подачи текст удерживает интерес до развязки. Описание воспоминаний и чувств Лина хорошо заполняют пространство текста и не кажутся лишними. Думаю, это происходит от того, что мы никак не можем понять, что это за мир, в котором живут персонажи? Почему их так зовут, сколько лет герою и т.д. Особенных проблем с грамматикой или лексикой я не увидел. Интересно в рассказе чередуются различные описания, мысли героя и молитвы. Можно было бы немного поиграть с символами, добавить больше знамений грядущего вознесения, но в целом текст читается легко. Мне кажется, что жанровое условие выполнено. Имена героев, устройство их общества, хоть и местами реалистичны и даже чисто теоретически могут быть в реальности, но все-таки это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21356 Риск ----- Интересна ли идея? А в чем она собственно была? Показать в конце, что священник пьет человеческую кровь? Супер-круто закрутить финал? Весь рассказ был построен на переживаниях Лина и...и все. В этом был основной сюжет, в конце выстрелил автор, конечно. Я читаю, и жду, когда же уже начнется основной сюжет,а он берет и кончается, на самом интересном, как всегда. А начало было неплохим. Текст грамотен, легко читается, даже несмотря на то, что в сюжете присутствовала религиозная тема. Автор сумел интересно ее изложить. Кое-где недописаны окончания, наверное из-за того, что текст не до конца вычитан. Интересные сравнительные обороты. Единственное, что не понравилось это неправильное употребление "не" с прилагательными, что сразу бросается в глаза и иногда неумелое употребление глаголов, например: "обитал в обители", "было все, что ему было нужно". Не соответствует. Только если мы допустим, что в неведомая штука в конце рассказа является чем-то из области фантастики, но этого недостаточно, чтобы отнести весь рассказ к жанру конкурса. Так что нет, ничего подобного. Повествование прекрасное, читается очень приятно, автор, ну выбери идею, которая тебе по душе и все получится. 5
20594 elena.artyushkina ----- Ничто не ново под этой луной, и убийство, скрывающееся под видом торжественной церемонии чествования победителей или же, как в данном случае, лучших «добровольных рабов», встречается во многих произведениях. Навскидку сразу вспоминается СанМи из «Облачного атласа». С другой стороны, церковь, построенная вампирами (или вурдалаками?) для законной добычи пропитания, — концепция довольно оригинальная, а значит, уже идет в плюс. Непонятно, что это за черная штука, используемая для убийства? Возможно, несмотря на неприглядный внешний ритуал, «вознесение» все же состоялось? В целом же, рассказ оставил впечатление какой-то незавершенности, эпизодичности. Еще одна «жертвенная овца» отправилась на убой… и это все? Показалось слегка затянуто, да и конец предсказуем, но общее впечатление, скорее, положительное. Текст явно нуждается в шлифовке: много близких повторов однокоренных слов; местами не слишком удачно построенные фразы; Сафи неожиданно превращается в Сифу. В то же время автор удачно использует бесконечные молитвы, чтобы одновременно показать и социальное устройство созданного им мира, и характер главного героя: его самоотречение, доброту, наивность. Хорошо передано изменение внутреннего состояния Лина от волнения до зарождающихся сомнений и запоздалых подозрений. Воспоминания о друзьях и наставниках, с одной стороны, добавляют живости образу главного героя, с другой стороны, эти многочисленные персонажи так и остаются мертвыми статистами, которые никак не участвуют в основном действии, отсюда уже упомянутое ощущение эпизодичности, будто рассказ вырван из контекста чего-то большего. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20213 kosta ----- Довольно скучная исповедь религиозного фанатика вперемешку с его же душевными терзаниями. Автор моделирует тоталитарное общество, контролируемое при помощи религии. Антиутопия это хорошо, но нужно как-то объяснить устройство этого самого общества. Зачем народ убивают почём зря в самом трудоспособном возрасте? Понятно, что 33 г. возраст Христа, но этого недостаточно, нужны пояснения. Кто такие святые отцы, откуда они берутся, почему они живут долго? А как население размножается, если люди живут целомудренно и одиноко? По тексту есть недочёты, но это скорее результат невнимательной вычитки. Некоторые фразы немного неудачны: «Положи свою длань мне на плечо, чтобы я не устрашился грядущего и с достоинством принял наказанное.» — А о каком наказании идёт речь? Герой ведь ни в чём не провинился. «Ровно 33 года назад родились эти прекрасные юноши…» — Ну, уже и не юноши. Теме соответствует. Это же антиутопия! Вы создаёте целый новый мир, и он должен быть грамотно продуман и логически объяснён. Получилось, на мой взгляд, неубедительно, и это главный недостаток работы. 6
20110 denis.bushlatov ----- "Дети Кукурузы" Кинга, встречаются с "Кадишем" Уилсона. Приправленные толикой "Пурпурных Полей" Крейна и небольшим налетом ультра-треша в лучших традициях "2001 маньяка". Хулиганский рассказ. Спасибо, автор. как от гиены огненной - эти маленькие нюансы в исполнении автора, равно как и небольшие огрехи в стилистике несколько умаляют достоинства рассказа. Однако, больших претензий к тексту нет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19369 Infinite ----- Как я понял автор, описал теократический мир, похожий на рассказ Джорджа Оруэлла «1984». Только вместо правящей партии, здесь полностью теократическое общество. Так же мы видим, в лице главного героя, общество, полностью лишенное рассудка. В конце же рассказа возникает аллегория на тему: «Слабый, с промытыми мозгами рабочий, безусловной верой, рабочий класс, является всего лишь пищей для правящей верхушки». Еще в рассказе видно противопоставление. В лице общественно принятых норм и внутренних метаний главного героя. Суть рассказа можно свести к следующему: «Главный герой молиться богу что бы, заглушить внутренние инстинкты (инстинкты человека, являются его богом). И они ему как раз твердят делать все наоборот, но он остаётся глух к своим инстинктам, по сути глух к богу. Поэтому в конце и получает соответствующею кару». Мораль рассказа в следующем: «Нужно слушать свой внутренний голос, но только если у вас нет диагноза шизофрении, тогда нужно глотать таблетки». Написано - хорошо. Мир описан достоверно. Читается в целом легко. Главный герой раскрыт, есть и его отношение к коллегам, к работе, к жизни в целом. Так же в тексте есть символизм. Как по мне этот рассказ больше на теократическую тему написан, нежели на фантастическую. Ну или как минимум я ничего такого не заметил. Нет конфликта и дальнейшего развитие мира. 6
18879 Светлана Савиных ----- Идея рассказа не совсем понятна. Очень затянутое начало, через абзац перемежающееся молитвами, скомканная концовка, не раскрывающая истинной цели убийства людей, то ли вампиризм, то ли практики омоложения с помощью свежей крови, то ли ещё что. Вроде и логика есть и погружение автора в материал переживаний верующего человека есть, но отвлечений на молитву больше, чем описание персонажей и событий. Конструкции предложений тяжеловаты, есть пропущенные запятые " Что бы он ни делал они всегда возвращались и более того, с каждым разом вгрызались в него с большей силой." Трудно воспринимать текст перемежающийся молитвами и молитвенными переживаниями, даже появляется чувство, что это своеобразный сарказм на верующими, что само по себе плохо. Трудно отнести рассказ к фантастике, потому что он вполне может являться описанием некой секты, живущей в удалении от цивилизации и использующей кровавые ритуалы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 77

Оберег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27330 Decima ----- Идея про бабушкину магию, единение с природой того места, где вырос, возврат к своим корням - хорошо. Логика повествования не ломается, я не заметил. Правда медведи у порога (там где рассказывается про бабулю, которая могла мишку в бараний рог скрутить), все портит. Не знаю, может автор вырос в таком месте, где медведи рядом с людьми разгуливают, но выглядит это очень комично и в данном рассказе портит общее впечатление от прочитанного. Возвращение из города в деревню, к своим истокам, в родную избу ради защиты и излечения души - ух, благородно, даже слеза наворачивается. Автор умеет писать. Автор умеет писать, стиль хороший, даже очень хороший, читается с интересом, легко, язык не ломается, глаз не спотыкается на строчках. Вообще стиль написания автора намного компенсирует само содержание. Но что есть то есть, этот рассказ читать было приятно и обманываться воздушными сказками про хороших магов и злых демонов. Концовка тоже хорошо прописана, громкий такой завершающий повествование аккорд. Соответствует жанру фантастики - городское фентези, мистика. Исправить мелкие ляпы, автора сильно занесло с медведями, может на пафосе был, кто знает. А в целом, в своем жанре уже сложившийся автор, успехов. 7
25934 Дарья К. ----- Начало хорошее, даже увлекательное, читать легко, и интересно, что же дальше. Это длится примерно до момента сборов в дорогу… Потом что-то странное: значит, почему тепло сохранить важно, не объясняется, зато, чем демоны простым людям «не страшны» - в подробностях, хотя ни к ГГ ни к сюжету это не относится. Опять же клуб, заявленный и подробно описанный в начале, далее вообще нигде не упоминается. Вроде бы динамика имеется, а вроде и рассказывать читателю начинают про давние-стародавние времена Алиного детства. Причем как-то неуверенно сшиты эти части. А потом внезапно случается развязка. Вот так берет и случается. И отношение к этому «случившемуся» неоднозначное. Явно автор рассказывал историю приятия «дара», возвращения к нему… но яркой развязки не состоялось. Да, кровавая расправа над демоном и эпическая схватка выглядели бы банально, но это была бы развязка, был бы финал. А так обрывается, что называется, на самом интересном месте… Это, скорее, пролог большей формы (повести или романа), в полной мере как рассказ не воспринимается. В целом, явно бросающихся в глаза речевых ошибок я почти не заметила. Разве что судорога скорее пробежит по мышцам, чем по венам… А так, гладенько, ровненько. Ну, не считая некоторого количества описок и опечаток. Не совсем понятна линия авторского повествования. Поначалу авторский текст напоминает видоизмененный от третьего лица внутренний монолог героини. Потом же возникает в этом тексте позиция и восприятие иного лица (м-р Бастет), то есть информация, которую героиня знает не наверняка. Возможно, это только меня сбивает, но лучше было бы проработать точнее (если прям автор-автор нам это рассказывает, то меньше эмоциональности должно быть в этом самом авторском тексте). В остальном, не спотыкаешься на каждом шагу по ходу прочтения, это плюс. Вполне себе мистика (или как там? - магический реализм, ага), но не вполне себе рассказ. Формально соответствует. Автор, я вам искренне желаю продолжать писать. У вас это получается неплохо, но на проработку сюжетной части стоит потратить в другой раз больше времени. Была бы внятная финалка при таком раскрученном начале, я бы однозначно поставила выше. В любом случае, удачи на конкурсе! 6
25629 JusTsaY ----- Цельность повествования, ты где? Маги учатся на тайский массаж, или напротив? Демон устроил замес, либо всё-таки последняя ведьма? А родственники! Бабки, скока их? То на окраине, то родная, то записалась на массаж и пригубила... Определитесь наконец, иначе в Галкины уйду, чтобы хоть что-то разобрать! Финал опять на бабке... а на которой, разбираться даже не хоцца. "Солнце только просыпалось, освещая комнату первыми лучами и обращение к молодой девушке по отчеству", - солнце к молодой девушке обращалось по отчеству? Откуда оно могло знать? "Мне сказали, что вы можете делать руками то, что другие не могут", - фантазия, заткнись! "протянув к неё руки." - это ж, блин, как? "Алечка с детства научилась общаться с животными и смело ходила из леса в деревню, где на окраине стоял дом её двух странных бабушек.", - научилась общаться с животными, потому ходила к бабкам? Поговорить? В рамках конкурса данное фэнтези само собой соответствует теме. Но весьма, весьма некачественное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24393 All ----- Сама задумка показалась интересной, но после прочтения осталось очень много вопросов. Сюжет очень хаотичный и рваный. Многих моментов не поняла. Концовка показалась оборванной - демон сгорел в пути? Или Бабушка была демоном? Стилистические ошибки, несуразные метафоры. Язык автора не разнообразен. Лично мне читать текст было тяжело. Не хватило грамотного описания окружения и персонажей. Думаю, что данный рассказ соответствует жанру фэнтези с элементами магического реализма и ужасов. Автор, больше читайте и у Вас всё получится! Желаю Вам терпения и сил! 4
24349 Silent Skies ----- Рассказ «Оберег» повествует нам о потомственной ведьме по имени Александра, которая практикует нетрадиционную медицину. В один день к ней на приём приходит демон в обличье неприятной женщины. Александра не сразу понимает, кем является её гостья на самом деле, в результате чего едва не погибает. Но в этот раз смерть обошла её стороной. Придя в себя, Александра отправляется в родную деревню, чтобы восстановить силы. В этой деревне, в доме своей бабушки, она находит оберег, который носила каждая женщина её рода. Александра принимает силу этого оберега и обретает некую защиту. К сожалению, нам не раскрывается подробно, как устроен мир в данной истории. Известно, что есть темные и светлые маги, обитатели низших миров и обычные люди. О том, какие между этими фракциями отношения можно предполагать по второму абзацу рассказа. А жаль, хотелось бы больше узнать о мире, в котором происходит действие. Сразу хочется обратить внимание на то, что рассказ читается легко от начала и до конца. Ни в одном моменте мне не было скучно. Однако часто попадаются некорректно сформулированные предложения, смысл которых приходится угадывать. Местами явно пропущены предлоги. Рассказ написан в жанре «фэнтези», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22319 Narrator ----- Замысел не новый, но это не минус и не плюс, просто факт. Сила рода, обереги, потомственные ведьмы - все это было и не раз, но это не значит, что больше писать об этом нельзя. Главное - воплощение замысла. На мой взгляд, оно не самое ужасное, но и не самое хорошее. Честно - я считаю приевшимися образы демонов, ведьм и волшебных камней. Сюжет развивается быстро, нет "тягучести" действия. Ход повествования в общем-то вопросов не вызывает, но само оно скомканное. Кроме того, упоминание прабабушки кажется лишним. Там и так две бабушки - убрать "пра" и ничего не поменяется. Текст слабо вычитан. Встречаются описки и ошибки - "...с теми, кто не разрушал её маленького пространства в съемной квартирке..." (ее маленькое пространство), "Родная земля несла её, будь то по воздуху" (будто по воздуху). Ну и так, по мелочи. Пунктуация тоже хромает, к слову. Несмотря на вот эти огрехи, текст читается легко и затягивает с самого начала. Что понравилось - по первым двум фразам рассказа уже можно достаточно сказать о героине. Она работает в Москве в некой организации, где принимает клиентов, но для одного из них она сделала исключение и приняла дома. И хочется читать дальше. Не могу сказать, что язык автора как-то по-особенному разнообразен, но и не скуден. Описания, честно говоря, так себе, хотя местами очень удачные. Например, образ женщины, которая пришла на прием, или меткое сравнение одеяла с хрустальным занавесом. В то же время другие описания несут мало информации. Такое впечатление, что часть рассказа автор писал, потому что муза прилетела, а часть - потому что надо, наконец, его закончить и отправить на конкурс. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Смутил один момент - почему человек, который лечит руками и принадлежит к роду ведьм, ходит в церковь? Мне всегда казалось, что церковь и вот эти все способности идут параллельно и не пересекаются. Может, конечно, я чего-то просто не знаю) И плюс хочу отметить фразу в тексте: «Темное, это темное, а светлое это светлое. Разве может быть иначе?». По-моему, правильные слова. 5
21958 Чатни ----- Сложно выделить идею этого рассказа. Вроде бы про быт и борьбу какой-то ведьмы с силами Зла. По логике - название рассказа указывает на смысловой акцент. Мы ждем, что Оберег поможет ей победить демона. Он действительно появляется в конце и помогает. Типа deus ex machina. Но ни катарсиса, ни сюжетного твиста в этом нет. Прямолинейность фабулы сочетается с нагромождением ненужных подробностей о мире рассказа. Мир условно наш, но тут тусуют демоны, маги, ведьмы, мастера Рейки и прочие "иные". Знают ли про них обычные люди? Какая тут иерархия? Зачем они вообще нужны в данном тексте? Ну были бы тут только ведьмы и демоны, было бы лучше и проще. Тексту очень не хватает запятых. Зато много плохого сочетания слов. "диссонанса смеси сияния чистых глаз с проявляющимся не сразу характером стервы" - так нельзя) Единственное достоинство текста - забавные упоминания посреди демонов и магов простых русских "ментов" и "чебуреков") Условиям конкурса соответствует. Жанрово это что-то вроде городского фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21568 Риск ----- Сначала зацепило, я подумал, что сейчас начнется история про магию, демонов, про клуб Бастет и все, что внутри него происходит. Но нет. История начала развиваться настолько быстро, что съедала важные мелочи. Возможно из-за ограничения по числу знаков. Но рассказ пронесся с такой скоростью, что прочитав его, сидишь и думаешь, и...? Он вроде и хороший, и концовка понятная, но не цепляет. Простой сюжет, простой слог, без каких-либо запоминающихся деталей, с помощью которых можно было бы отличить автора от остальных. Неплохо и в то же время не понравилось, автор повернул не в ту сторону. Текст грамотен, кое-где не проставлены запятые. Где-то неправильные окончания, но это не страшно. Порой интересные сравнения. Текст легок и понятен, как по течению плывешь. В предложении про одеяло лексическая ошибка,"Одеяло позвякивая разбитым стеклом, прозвенело, словно хрустальный занавес по полу", не нужно писать после позвякивая, что оно прозвенело, это и так понятно. Рассказ полностью соответствует жанру фэнтези. Магия, демоны, старухи-ведьмы...нечего добавить. Клуб Бастет отличная идея, раскрой ее, будет супер. 6
20592 elena.artyushkina ----- Второй прочитанный на конкурсе рассказ, и снова возвращение к корням, на этот раз в антураже магреализма. Могло бы получиться неплохо, но увы! Не хватило правильно расставленных акцентов. Итак, потомственная ведьма, которая покинула деревню, чтобы жить в городе. Занимается лечебным массажем; сама, якобы, отрицает свою силу, но прекрасно осведомлена о демонах, магах и прочем, да и кабинет у нее в самом ни на есть магическом месте. Из-за смазанной позиции Александры к магии и теряется весь эффект. На мой взгляд, стоило выбрать и обострить один конфликт: либо между темной и светлой магией, либо лучше! между городом и деревней. Например, Александра сбежала в город, чтобы жить обычной жизнью. Что получилось удачно, так это ситуативное изменение имен – Алекс и Алечка. Из плюсов текст живой, эмоциональный, заставляет сопереживать героине, а это уже неплохо. Описание мудрых бабушек-ведьм слегка отдает шаблонностью, но в общем, смотрится органично. Главный минус – много лишней, не играющей на основной сюжет информации. В частности, клуб Бастет и его хозяин, которые можно безболезненно для идеи убрать. Вообще создалось впечатление, что автор пытается сразу дать как можно больше фактов о мире и героине, все это вперемешку и почти доходит до критической грани, за которой полностью теряется интерес читателя. А вот сведения о семье Александры хотелось бы увидеть пораньше. Плохо смотрится и дикая смесь фокалов. Повествование ведется то от лица героини, то от лица автора, то от хозяина клуба Бастет. Также текст нуждается в основательной вычитке: неудачно построенные фразы ("приятная к телу одежда"), орфографические и пунктуационные ошибки. Магреализм 3
20105 denis.bushlatov ----- Невольно возникает вопрос-поняли ли автор сам, что написал? Идея, будет она присутствует, напоминает "Дозоры" Лукьяненко, написанные под сильным влиянием клея Момент. Повествование сумбурно. Персонажи появляются и исчезают по своей воле. Массажные салоны, магические клубы, бабушки и демоны мелькают перед озадаченным читателем в тошнотворно-эпилептическом ритме. Я суп. Кровавая Мери..Нет. Кровянка Алекс. Эт ближе. Все остальные ритуалы буду вспоминать на земле, сейчас только молитва и упование, что зачем то я тут ещё нужна. Я Жива. Жива - данная цитата полностью характеризует стилистику произведения. написано откровенно плохо. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19730 kosta ----- В целом понравилось, но, на мой взгляд, не хватает действия. По сути мы видим эпизод нападения дикого демона на молодую ведьму. Детально и грамотно описанный, но лишённый какой-либо смысловой нагрузки. Совершенно не понятна роль мистера Бастета, видящего, что смерть идёт за девушкой. Почему он не мог вмешаться? Нужен ли он вообще этот Бастет? По стилю и грамотности особых замечаний нет, но не совсем удачные фразы встречаются. «Сосуды в глазах девушки вздрогнули и расплылись красными пятнами». Слог ровный. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19255 Infinite ----- Идея мне понравилась. Суть в целом проста, но захватывающая. В рассказе можно так сказать раскрывается путь становления «супергероя» или «суперведьмы». Есть и конфликт, и личностный рост в конце, а также (как мне кажется) главная героиня извлекла из сложившейся ситуации ценный урок. Описание хорошее, красочное и с кучей ароматов. Огорчило что систему магии полностью не раскрыли и к сожалению, не было какого-то глобального конфликта. В рассказе есть только личностный конфликт самой главной героини. (К примеру героиня узнает о глобальном плане порабощение всего человечества и за ней посылают этого демона). Хотя это лишь мое мнение. А так рассказ мне понравился. Заметил всего пару слипшихся слов. В остальном ошибок не увидел. Читается легко на одном дыхание. Окружающий мир хорошо описан, с цветами, звуками и ароматами. Его легко себе представить. Рассказ затрагивает как магическую и оккультную тематику. В целом тема выдержана хорошо. Демон тут как соответствую почти всем представлениям о них. (Мертвечина гнойная, жуть... и что он просит разрешения войти... и выкачивания жизненой энергии и т.д.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18867 Светлана Савиных ----- Рассказ читается на одном дыхании. Всё цельно, ёмко, чувствуется темп и нарастание темпа к концу, хорошая развязка. Понимаешь, что автор, в теме такого сложного материала, как ведичество. Всё гармонично и чувства, и логика. Понравилось описание персонажей и ощущение жути от определённых моментов повествования. К сожалению, есть неточности в построении предложений "словно раскаленное железо, разбрасывая пепел вышел из праха печи и приблизившись опустился на шею Александры, обжигая кожу" и согласованности окончаний "получив корочку медсестры". Рассказ читается и воспринимается легко. Жанр рассказа - фантастика, подраздел - магический реализм или фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 70

Сто шестая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27291 Decima ----- Что сказать, концовка получилась хорошая. Люди уничтожили своих создателей инопланетян. Накал был, когда ученый смотрел рисунки на стенах и к нему постепенно приходило понимание, страшное понимание чего-то ужасного. Не могу сказать что прям сильно впечатлило, но немного взбудоражило. Концовка хорошая, но не отличная. Как по мне, не хватило драмы, а не хватило ибо персонаж не раскрыт. Он слегка картонный получился. Звуки, запахи, короче говоря пять чувств не задействованы и герой кажется читателю чужим, он им не проникается. У вас есть неплохая идея, но вы ее подали слишком уж сухо. Мы только видим происходящее, а прочувствовать его автор нам не дает. В целом написано неплохо, за исключением длинного начала, где поясняется устройство будущего мира. Дело в том, что поясняется крайне сухо, долго и нудно, тяжело через это продираться. Слишком много ненужных пояснений - спуск в храм, работа главного героя. Все это можно было описать в паре-тройке предложений. Слишком похоже на хронику или дневниковые записи. Причем последние имеют право на существование, если бы не слишком развернутые вставки, похожие на инструкции в учебниках. Соответствует жанру фантастика. Не забывайте что вы пишите для людей, а они привыкли получать эмоции, а не идеи. 5
25918 Дарья К. ----- Такой своеобразный замкнувшийся круг. Они породили нас, а мы уничтожили их. Но не трогает. Наверное, было бы лучше и ярче, если бы основная идея раскрывалась не через затрапезного археолога и его внутренний терзания, а с задействованием простых людей, возможно, военных или туристов или бог еще знает кого. Но не человека, который с самого начала порицает строй и радеет за свободу и равноправие. Теряется это зерно о богах. Потому как герою по идее должно быть не важно, кем именно были аборигены – праотцами человечества или просто высокоразвитой цивилизацией. Ведь беда в уничтожении культуры. А тут он, значит, сначала просто расстраивался и печалился, а под конец, ну совсем расстроился! Не лучшая реализация, в общем. Очень много избыточных описаний, рефлексии и объяснялок. Читать тяжело и неинтересно. Это как вольный, но подробный пересказ длинной череды событий человеком, напрочь лишенным красноречия. До конца такое, что дослушать, что дочитать, очень тяжело (тем не менее, я это сделала, правила есть правила). Единственное, что можно сказать, персонаж вышел более или менее правдоподобный, несмотря на некоторую экзальтированность, чего не сказать о событиях его перелета на 106-ю. Да, это прям очень странно, что военные согласились ресурсы тратить не пойми на что. Вот прям слишком странно. А фразы вида «Уже то, что я смог убедить высшие органы выделить необходимое снаряжение для моей экспансии и впустить меня на планету, не предназначенную для посещения гражданскими, было почти чудом» и «Безусловно, свою роль сыграла и моя популярность в прошлом» - не объясняют этот удивительный факт. Если государство, забило на археологию и историю, то никакая на фиг прежняя «популярность» (в чем она заключалась, кстати?) археолога этого отношения не изменит. Тут логичнее было бы указать на личную связь с кем-то из военных, там, должок или иную форму заинтересованности в содействии. Финальная фраза пафосная, но красивая: «мы убили своих богов». Порадовала. Точнее кусок фразы, потому что даже завершающее предложение разбавлено кучей лишних слов. Тексту нужна вычитка, нещадное сокращение, а сюжету динамика. А идея в целом неплохая. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Соответствует. 3
25613 JusTsaY ----- Был бы рассказ сшит лишь из начала и конца, стал бы жизнеспособной работой. А так, получилось не только топтание на месте, но повествование чукчи на санях: готовился к полёту, посмотрел архив, летел, посмотрел архив, приземлился, посмотрел архив, пообщался с военными, еще пообщался (какие гадкие), проводили до нужного места, спускался, спускался, шёл, шёл, смотрел, заметил, смотрел, заметил... Нет важных составляющих, почему бы история работала. Лишь ГГ идёт и смотрит. Нудно до безобразия. Будто мельтешат кривые подделки из картонки на автоперемотке. Развязка тонет на бесконечном самоповторе. Уроборос воспринимается как дешёвая китайская окольцованная подделка. Унылое повествование и повторы, повторы, господи, повторы. Попробуйте посмотреть на всё с другой стороны: от малого к большему. К примеру, зацепился, будто бы, ассоциировалось, как, словно, на ощущения, восприятие, наподобие, напоминало, похоже на, вы знаете, но...и т.д. Вести ассоциативный ряд от понятной каждому мелочи до причин, почему это невообразимо. Фантастике соответствует и в рамках хорошей концепции даже весьма... но исполнение хуже пьной выходки Васи из соседнего подъезда с наклейкой на девятке: "Повторим 45-й?" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25110 Риск ----- Идея рассказа мне не понравилась. Она скучная, динамика отсутствует. Слишком много ненужных описаний, которые тормозят повествование. Герой не развивается, только в конце самого рассказа, он что-то понял, что, к сожалению, я не поняла. Слишком много описаний, причем одного и того же, герой постоянно удивляется тому, что уже было и чему он ранее уже удивлялся. Текст грамотен. Некоторые предложения построены не правильно, из-за чего создаются трудности с восприятием. Отсутствует пояснение некоторых научных слов, что тоже мешает полному восприятию текста. Рассказ соответствует жанру конкурса - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24392 All ----- Идея лично мне показалась интересной, захватывающий сюжет. Главный герой - учёный, которому небезразлична судьба и жизнь других цивилизаций. Необычная и по-философски грустная развязка понравилась. Текст читается легко, нравится стиль написания автора. Понравились элементы описания окружения и персонажей. На мой взгляд, атмосфера подземелья была передана. Настоящая псевдонаучная фантастика с отсылками к истории зарождения человечества! По моему мнению, данная работа полностью соответствует жанру конкурса. Автор! Продолжайте в том же духе - больше читайте, больше пишите! Большое Вам спасибо за рассказ. Было очень интересно читать! Всего Вам самого доброго, творческих успехов! 10
24348 Silent Skies ----- Рассказ «Сто Шестая» повествует о далёком будущем. Человек, наконец, начал полноценно осваивать космос, и весьма успешно. Однако, увы, всё освоение космоса свелось к истреблению жизни на обитаемых планетах ради захвата ресурсов для поддержания армии землян. И в один момент жертвой одной из таких зачисток становится планета, небрежно названная властями Земли «Сто Шестая». Главный герой, являющийся исследователем внеземных цивилизаций, в ходе истории прибывает на выжженную планету ради изучения культурного наследия уничтоженной людьми расы. И в ходе своей экспедиции он выясняет, что обитатели Сто Шестой не раз посещали Землю, внося свою лепту в развитие человеческого рода. Идея рассказа интересна, однако преподнесена история не лучшим образом. Много нелогичных, совершенно непродуманных моментов. Мир рассказа выглядит плоско, я не смог в него поверить. А что до главного героя, от лица которого повествуется история, то тут всё довольно печально – его характер не прописан. Как итог, мы получили очень сухую историю, не вызывающую никаких эмоций. Повествование, увы, подкачало. Местами автор скуп на описания, а местами предложения настолько большие, что воспринимать заложенную в них информацию тяжело. Встречаются неоправданные повторы – повторяется местоимение «я». Очень много текста. Читать тяжело. Тяжело и скучно. Уже в середине я начал увязать в буквах, отвлекаться. Само повествование очень сухое. Просто описание действий, коих довольно много. А сами эти действия для читателя особой ценности не имеют. Усугубляется это полным отсутствием диалогов, которые могли бы хоть как-то разбавить тонны сухого текста. Рассказ написан в жанре «научная фантастика», что соответствует тематическому жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22181 Narrator ----- Идея занимательная, повествование логичное, цельное. Провисаний сюжета не вижу, как и его "дырявости". Видно, что над текстом долго трудились, не исключено, что автор даже схематично нарисовал для себя на бумаге подземную галерею, чтобы было легче описывать. И описание ему удалось, хотя оно и довольно долгое. В плане орфографии текст грамотный, но пунктуация в некоторых местах рандомная. Или автор недовычитал, или поссорился с запятыми: "Однако, когда весной, планета 87 была взята землянами под свой контроль...". Это один из примеров. Текст написан тяжеловато, приходилось продираться через фразы, правда, только поначалу. Потом чтение пошло легче. Кроме того, в тексте видно злоупотребление глаголом "был", также встречаются очень официальные обороты: "Дальнейшие действия были предприняты мной стремительно". Что-то подобное можно найти в служебной записке директору департамента, например, транспорта. Несмотря на это, словарный запас автора совсем неплох, хотя вижу распространенную ошибку - в русском языке нет выражения "имеет место быть". Либо "иметь место", либо "имеет быть". И никак иначе. Об описаниях в рассказе скажу следующее: о главном герое рассказано крайне мало, но уж описание статуй, галереи и барельефов занимает едва ли не половину рассказа. Это даже не минус, потому что акцент повествования все-таки на них, а не на главном герое. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21947 Чатни ----- Идею рассказа сложно назвать оригинальной. Землянин-агрессор, понимающий, что все это время пилил сук на котором сидел - это было блестяще и с кучей вариаций описано еще Ф. Диком. Мораль тут незатейливая и уж больно "в лоб". Убили богов и что? Это еще во времена Ницше сделали, без всякой фантастики) Мир будущего, что людской, что инопланетный описан штрихами - вернее, тут скорее расхожие штампы: дроны, энерго-блоки и всякое такое. Мотивация землян картонная и нелогичная. Очевидно, что весь упор в данном случае делается на концовку - остальное выступает не интересным придатком. Утомительное повествование с постоянным проговариванием очевидных вещей. Не хватает "воздуха" в тексте, который бы помогал читателю допридумывать события. Множество повторов: одно слово "монументальный" встречается, кажется, раза три - и все три раза к одним и тем же статуям. Текст полностью соответствует условиям конкурса - это фантастика, в меру научная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20587 elena.artyushkina ----- Возвращение человечества на свою прародину в том или ином виде присутствует во многих фантастических романах-рассказах, так что тема заезжена до невозможности. О финале начинаешь догадываться с середины повествования, итоговая фраза, должная «бить по башке», оставляет совершенно равнодушной: убили и убили, и что? Собственно, о чем этот рассказ? Что я должна вынести для себя по его прочтению? Остается под вопросом логика мироустройства: было мирное правительство, которое поощряло исследование других рас, потом вдруг пришли милитаристы. Ни с того ни с сего настолько резкой смены государственного курса не бывает! В чем причины поголовного истребления населения других планет? Захват пригодных для жизни территорий? Нет, судя по тому, что герой использует скафандр. Угроза? Тоже нет, технологически «соперники» находят на более низкой ступени развития. В общем, непонятно. Автор льет, и льет, и льет воду, заставляя читателя буквально захлебываться в ненужных подробностях и повторах одной и той же информации на разные лады. Герой постоянно что-то делает, чем-то восхищается или о чем-то сожалеет, тем не менее, от текста остается ощущение пустоты, эмоционального вакуума. Нет погружения, сопряжения происходящему, «картинки». Возможно, потому что весь рассказ автор именно рассказывает, а не показывает происходящее, озвучивает нам эмоции главного героя, а не заставляет испытать их. Много пустых телодвижений, которые не играют на сюжет, зато мало ярких деталей. Полное отсутствие взаимодействия с другими людьми и пренебрежение диалогами. Тем не менее сам по себе текст хоть и скучный, но вполне читабельный, но его нужно чистить от близких повторов однокоренных слов и «былок». Другие планеты, расы и тому подобная атрибутика в наличии, значит, фантастика. 1
20101 denis.bushlatov ----- У автора несомненно была идя. Пусть вторичная, пусть избитая, но идея. Людям во все времена славно удавалось уничтожать себе подобных, стирать целые народы огнем и мечем. Однако, реализация идеи далека от совершенства. Текст в целом не оставляет послевкусия. Он пресен как брынза, но и безвкусен как тофу. Читать такой рассказ можно только в рамках условий конкурса. При всем уважении к автору, явно прочитавшему не один тома Силвелберга... Написанное не тянет на литературное произведение. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19699 kosta ----- В самой идее оригинальности мало. О том, что к развитию человеческой цивилизации приложили руку инопланетяне не говорил только ленивый. Разница лишь в том, что земляне по сюжету убили своих создателей. Показалось, что герой говорит о многочисленных цивилизациях, которые пришлось ему изучать, слишком обобщённо. Словно речь идёт не о совершенно различных культурах, а о жителях квартир одного дома. Рассказ можно смело сократить втрое без малейшего ущерба для смысла и содержания. По тексту идут многочисленные повторы. Порой встречаются перефразированные предложения несущие один и тот же смысл. Читается скучно, обилие ненужных фраз утомляет. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19208 Infinite ----- Как я понял, основная идея рассказа: «За деньги и родную мать продать можно». Обездушивай общества в угоду потребительского спроса. Правда сама идея можно сказать ясна уже с первых строк и не меняться до конца. Никакого развития персонажа или переосмысления мира, нет. Зато есть переживание. А также эпичный набор эпитетов. Сюжет происходит в угоду автора. Так же мне не ясно, ни временной промежуток, ни технологический прогресс человечества. Так как в рассказе есть, как космо корабли, так и телевизоры (хотя последние можно было б заменить на более футуристичный аналог). Так же нет цветовой гаммы. (при попытке визуализировать данный мир, он выходил у меня черно-белым). В сюжете есть много дыр. К примеру, после смены власти, разве не осталось оппозиции, воинствующих группировок? Ну или хотя бы из-за чего сменилась власть, что стало толчком, какие идеи были у предыдущего правительства? Ведь предыдущие правительство было мирный и вроде как справлялось с потребностями своего населения? (ну или я не заметил такую уж большую нехватку ресурсов, какую описывает автор). Или зачем истреблять беззащитных? (Разве рабы вышли из моды?) Так же экспедиция на 106 планету крайне натянута. Военные обычно все растаскивают сразу же, а не оставляют ценные артефакты в земле. (Много отсылок в нашей истории, тот же разграбленный Китай, Англией). Логичней было б найти эти самые барельеф (очень часто упоминается в конце) в музее, на выставке, где главного героя пригласи б в качестве эксперта. Вывод: описание мира слабое, идея после подачи, почти никак не раскрывается. (Люди как убивали всех вначале, так и остались всех убивать в конце). Главный герой на события никак не влияет. Личностных изменений тоже нет. (ну я бы еще понял если б он в конце стал революционером, который отсеивает ущемлённые права других рас, но нет, он этого не делает). Много воды. (К примеру сам спуск можно было б и по быстрей реализовать). Ошибки есть, но незначительные. Но из-за монотонности повествования читается тяжело. В описываемых событиях очень мало действий, зато много эпичных эпитетов. Герой, раскрыт плохо, на мир ни как не влияет и является лишь наблюдателем. Какого либо захватывающего поворота в сюжете нет. Идея до конца не раскрыта. (К примеру не ясно, факт того что люди убили богов хоть как то на них отразиться? Или если человечество уничтожило своих создателей не означает что они заняли их место?). Так почти полностью отсутствует цветовая гамма мира. Ну рассказ написан в теме научной фантастики и футуристического будущего, где как я понял потребительский спрос победил здравый смысл. (Хотя даже в наше время создаются энергосберегающие технологии, или те что работают на возобновляемом топливе). В целом если б переделать подачу, то вышло б неплохо. К примеру, ГГ узнает, что они убили своих создателей и тут он и понимает насколько скотскими, были люди и начинает свою борьбу против человечества. Так же вместо жалости к уничтоженным и беззащитным расам, начать давить на презрение к новому режиму и вышло б очень неплохо. 3
18830 Светлана Савиных ----- Идея обнаружения "богов", создавших земную цивилизацию, в фантастике не нова. Сюжет рассказа кажется логически законченным. Побочных незаконченных сюжетных линий нет. Однако ничего нового, кроме размера скульптур и высокой техники исполнения подземных залов, не наблюдается. Многое из описания перекликается с фильмами и сериалами. Будущее человечества представлено исключительно варварским, погружённым в грабительские космические войны, что тоже не ново. Автор пишет от первого лица, но повсеместно использует местоимение "я" и это замусоривает текст, как и подробности описания последовательности его действий. Это всё утомляет при прочтении. Язык произведения достаточно скуден и не позволяет автору потрясти той фантастической картиной, которую увидел его персонаж. Автор очень туманно изобразил главного персонажа, рассказав только о его профессиональном пути, страхах и сожалении по поводу происходящих событий. Рассказ безусловно относится к жанру фантастики, хотя это больше относится к поиску артефактов и сокровищ, наподобие фильмов об Индиане Джонсе, только в космическом исполнении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 49