Сводный результат конкурса "Группа №44"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3693 3694 3695 3696 3697 3699 3700 3701 3702 3703 3704 3705 3706 3707 4026 Ср Баллы Результат
3693 Работа №646 ----- Переход http://litclubbs.ru/writers/3693-perehod.html Отзывы 0 103 103
3694 Работа №647 ----- Обет молчания http://litclubbs.ru/writers/3694-obet-molchanija.html Отзывы 0 73 73
3695 Работа №648 ----- Край земной http://litclubbs.ru/writers/3695-krai-zemnoi.html Отзывы 0 88 88
3696 Работа №649 ----- О людях и Деньгах http://litclubbs.ru/writers/3696-o-lyudjah-i-dengah.html Отзывы 0 56 56
3697 Работа №650 ----- Легенда стала реальностью http://litclubbs.ru/writers/3697-legenda-stala-realnostyu.html Отзывы 0 17 17
3699 Работа №652. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Лунный странник http://litclubbs.ru/writers/3699-lunnyi-strannik.html Отзывы 0 34 34
3700 Работа №653 ----- В нашем мире все мечтают http://litclubbs.ru/writers/3700-v-nashem-mire-vse-mechtayut.html Отзывы 0 94 94
3701 Работа №654 ----- Железный лабиринт http://litclubbs.ru/writers/3701-zheleznyi-labirint.html Отзывы 0 34 34
3702 Работа №655 ----- Желание клиента - закон http://litclubbs.ru/writers/3702-zhelanie-klienta-zakon.html Отзывы 0 48 48
3703 Работа №656 ----- Война http://litclubbs.ru/writers/3703-voina.html Отзывы 0 71 71
3704 Работа №657 ----- Голодный пруд http://litclubbs.ru/writers/3704-golodnyi-prud.html Отзывы 0 80 80
3705 Работа №658 ----- Инклюзивный мир http://litclubbs.ru/writers/3705-inklyuzivnyi-mir.html Отзывы 0 84 84
3706 Работа №659. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Сломанная Антенна или дружеское проклятие http://litclubbs.ru/writers/3706-slomannaja-antenna-ili-druzheskoe-prokljatie.html Отзывы 0 22 22
3707 Работа №660 ----- Играй и выигрывай http://litclubbs.ru/writers/3707-igrai-i-vyigryvai.html Отзывы 0 73 73
4026 Работа №651 ----- ​Как тут можно работать? http://litclubbs.ru/writers/3698-kak-tut-mozhno-rabotat.html Отзывы 0 73 73

Переход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27922 A.Vol ----- Слишком всё это напоминает "Гаттаку" и Хаксли. Разделение на модифицированных и обычных - это больше к Гаттаке, только здесь вместо уборщиков и прочих чернорабочих - роботы. Выращивание эмбрионов и антураж - это к Хаксли. Но есть и оригинальные элементы. Параллельность образования, спорта. Биполярный мир, как было сказано. Это интересно. И герой. Не бунтарь, а человек, признавший поражение. Он признает право "плюсов" править миром, потому что они объективно лучше. " Ладно, к делу. Меня можешь называть Джини, а помощницу – Клои. Мы поместим тебя в специальный контейнер, подсоединим к телу датчики и внесем изменения в геном. Процедура займёт несколько часов. Не переживай, больно не будет, – он плотоядно потирает руки. -Клои сделает укол, и ты погрузишься в сон. Технические подробности интересны?" - а вот здесь я вспомнил Дедпула. Ну, с другой стороны, шаблонность объясняется его запрограммированностью. Подать концовку в виде письма - хорошая идея. Ну и в целом всё логично. Да, его обманули, но такое чувство, что он знал, на что шел. Просто это была последняя надежда. Соломинка ущемленной гордости. Тем не менее, он смирился. Со своей природой. "А я отворачиваюсь в сторону, пытаясь скрыть приподнятую левую бровь, рябые щеки и кроманьонские надбровные дуги" "Чувствую себя диковинным жуком, которого с восторгом разглядывает группа энтомологов." Классно. Хорошо написано, уже первые абзацы навели на мысль, что в этой группе слога лучше я не видел. Сравнения, мысли героя. Видно, что проведена работа. По себе знаю, что это такое. Но дальше начался голый "рассказ" о мире, о его истории. Это неправильно. Нельзя так подавать информацию. Как будто читаю пролог к РПГ. Через детали, через слова, через диалоги в баре или на борту капсулы. Способов же много. Продравшись через эти дебри, перешли к действию. Разочаровали диалоги. Очень плохо прописаны, не живые и картинные. Как итог: хороший слог, плохо проработанные диалоги, неумение подать материал. Мир будущего, генетически модифицированные люди, разделение на "плюсов" и "минусов", снобизм со стороны первых ко вторым. Какие-то капсулы. В общем-то, деталей не хватило. Технологий. Больше акцент на социуме, на влиянии технологий на него. Тем не менее, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26886 Ольга ----- Отлично написанный рассказ, благодарю редакторов, что оставили напоследок приятное чтение. Легко и быстро читается. Ритмично, динамично и логично. Плавно развивающиеся события, с интересным финишем. Автору поклон. Один из самых достойных рассказов в группе. Интересный сюжет, где обсуждается актуальный вопрос для человечества. Мы наблюдаем за переживаниями и метаниями героя в поиске своего места в мире. И в конце «вишенкой на торте» заключение автора, на которое не было акцента в тексте, очень мило. А вот о смене генома у «минуса» и Дарвине я бы подискутировала. Отличный рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26311 untitled-1 ----- Идея отличная. Рано или поздно, вероятно, что-то такое случится и вопросы встанут перед отдельными людьми или человечеством в целом. Решится, конечно, куда оно денется. В каком-то смысле, проблемы соответствия, борьбы старого с новым существуют с начала истории, наверное. Тем интереснее читать. Сюжет разворачивается вполне логично и несколько неожиданно — это хорошее сочетание, на мой взгляд. Обманули. Так оно в жизни и бывает. Мошенники еще и намного умнее героя, к тому же. Вполне правдоподобно. То, что герой смирился и пошёл работать экспонатом — очень взрослое решение, не все поймут, наверное. Ну, может, и не идеально зрелищное. Но хорошее. Отлично написано, зачитался. Хорошо раскрытый главный герой (хотя его характер не во всём мне нравится или понятен — но интересен и не вызывает отторжения или ощущения неестественности). Прекрасно прописанный интересный мир уместился в короткий рассказ. Мой любимый киберпанк немного попал и сюда. Каких-либо отвлекающих проблем в виде ошибок, описок или неловкостей не обнаружил. Автору спасибо. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25526 Uncle_Julius ----- Начало почти один в один цитирует фильм "Гаттака". Но вот поворот с банальным надувательством очень хорош - сегодня вообще мало пишут о банальном, а зря. И концовка - отличная. Написано хорошо, ровно, гладко, герою веришь, сеттингу веришь, диалогам веришь. Повествование не несется и не ползет, все стройно, ладно и спокойно. Да. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25376 SvetD ----- Очень интересная идея переделать минус в плюс. Герой рождается обычным человеком в обществе модифицированных, генетически улучшенных людей. Внутренние комплексы и старая обида на родителей толкает его на заведомо сомнительную попытку модифицироваться в "плюса". Интересное развитие сюжета с ожидаемой, в принципе, концовкой. Хорошо прописанный главный герой, со всеми его мыслями, комплексами и желаниями. Окружающий мир описан с точки зрения главного героя и поэтому в нём много пессимизма: В принципе всё хорошо, но только не для минусов. Текст читается легко и также легко воспинимается. Рассказ соответствует жанру конкурса научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24896 Филипп Ли ----- Очень повезло с рассказом. Поскольку он последний в списке, я обречённо готовился поставить ему 10 баллов, т.к. 14 рассказов до него на высшую оценку никак не тянули, а кому-то эту десятку влепить надо. Очень рад, что это оказалась не очередная помесь "Дома-2" и "Экстрасенсов" в режиме текста. Очень благодарен автору, что в своих мыслях о будущем он почти ушёл от узколобого ожидания апокалипсиса "от этих ваших технологий". Массовая культура в виде литературы и кино давно является главной причиной народных деструктивных мемов, вроде "Анти-ГМО", "ИИ нас поработит" и прочего. Хотя их нотки всё же дотянулись до рассказа в виде послесловия и "злой корпорации Биоланш". Но в целом хорошая интересная фантастика. 10 баллов вполне заслуженны. Несколько мелочных придирок: 1) Если плюсов на планете всего треть, то 66% - это минусы. Т.е. оказаться единственным неполноценным "в автобусе" довольно неожиданно чисто статистически. И "жадное любопытство" плюсов здесь вряд ли оправдано, если этих неполноценных по улицам ходит 66%. Вот если бы их было 6%, то да. 2) По-моему в будущем как раз шариковую ручку куда сложнее будет найти, чем бумагу. Бумагу самому можно сделать или робота заставить, а шариковая ручка вещь! Текст написан грамотно, читается легко. Насчёт "мозг сгорает от стыда" выскажусь в пользу автора. Так писать можно. Во-первых, потому что по всякому можно писать, как автору захочется. А во-вторых, это сплав двух идиом "мозги кипят" и "сгорать от стыда". И плюсом от автора как раз является то, что он изобрёл что-то новое, а не воспользовался шаблонным словоупотреблением в виде одной из идиом. Пословицы и идиомы в своих текстах используют графоманы. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. 10
24752 Космическая белка ----- В целом, интересный рассказ, не смотря на весьма монотонный стиль повествования, с интересом следишь за идеей "улучшения" человечества. Попытка сделать эмоциональный накал, есть сопереживание герою в момент, когда он осознал, что ничего не вышло. Концовка, имхо, подслита: странный вывод о том, что ИИ займёт место людей. Во-первых, он избит, не нов, во-вторых, он скучен до безобразия, в-третьих, он нелеп в данном контексте. И ещё меня мучил вопрос: а как определялась красота плюсов? Они все были на одно лицо? Если нет, то непонятно, как? Ведь красота понятия субъективное. Стиль мне понравился, простой, доступный, лёгкий, и без занудства, не смотря на то, что почти всё время идёт описание. Автор немного переборщил со стенаниями героя, как ему хреново жить в таком обществе в таком виде. Совсем чуток пережал. И да, редкий случай, когда отсутствие диалогов никак не напрягало. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24540 Chuk Chuk ----- Рассказ раскрывает тему места обычного современного человека в будущем мире, который развился без него самого. Альтернативное будущее классового неравенства в масштабах эволюции. Рассказ идет с точки зрения человека, не испытавшего на себе эволюционного скачка, но яро стремившегося к нему, не принявшего свое положение – быть объективно и по определению хуже. Эволюция подается с точки не с точки зрения науки или общества, а с точки зрения отстающей особи. Четко разграничены три части сюжета: 1 – прошлое, 2 – настоящее, 3 – последствие решений, принятых в настоящем. Грамотно расставленные и части создают цельный образ мира и обычного человека в нем, но не дает полного представления о самих улучшенных людях, их мыслях и действиях. Во 2 главе, где говорится о решении плюсов забросить промзону по причине экономически невыгодных условий, возник вопрос: неужели умнейшие люди земли видят на столько шагов вперед, что экологическая обстановка земли и восстановление экосистемы планеты путем очистки территорий и перевод их в парки живой природы являются – это экономически не выгодно, и на этом все? Кажется, подход капитализма в будущем, где первостепенную роль играют ученые и продвижение научной сферы, немного неуместен. Внутренняя терминология мира выглядит не уместной. В рассказе главного героя минусы и плюсы постоянно подаются в кавычках, будто это пока не широко используемый термин или цитата, хотя мир говорит об обратном. Можно попробовать объяснить это личным непринятием этих слов персонажем, но это лишь догадки. Также изредка попадающиеся слова из «новояза» этого мира выглядят обособленными и не особо-то употребляемыми. Видны шероховатости в языке главного героя. Например, он постоянно мешает между собой новые термины, существующими, заимствованные слова (у «дистрикта» есть русские аналоги, которые не создавали бы вопросы) и слова, используемые в обычной разговорной речи. Странно, что ГГ так быстро сориентировался в Мехико, а люди, с которыми он связался, говорят на его же русском. Да еще и используют языковые обороты. Конечно, этому можно придумать оправдание в виде интеллекта плюсов, но об этом не шла речь в рассказе. Рассказ вполне в рамках жанра, крепко сидит, не выходит за рамки и не приносит ничего нового. Недалекая научная фантастика по жанру. В конце на удивление целых два момента эмоционального вознесения. Сама по себе 3 глава, конечно же, логичный исход, но как раз то самое смирение, о котором говорит персонаж в своем письме, и является эмоциональным взрывом и бесконечной дилеммой: бороться просто рази борьбы или же принять свое место в мире и давно решенную за тебя роль? Вызывает тихий восторг и тревожное смятение ощущение и принятие самого себя окаменелостью, лишь звеном, место которого уже далеко позади. 7
24345 Евгения Кинер ----- Предсказываю этому рассказу выход из группы. На уровне группы он наиболее соответствует конкурсу (за это плюс балл). Не скажу, что он него захотелось восторженно похлопать в ладоши, но хотя бы логично, ровно и качественно написано. Идея не нова, но «своего» автор добавить сумел. Немного расстраивают длинные «объяснятельные» вставки в тексте, их там больше, чем действия. Это понятно, что без них никуда, но само сама история героя теряется на фоне разъяснений о изобретении. Написано ровно, читается легко, достаточно вычитано. Ошибки в глаза не бросаются. Герой вполне логичен, хоть даже для минуса не сильно умный, ну что поделаешь. Фантастика Кстати, - отличное последнее предложение. По нему видно, что герой не так уж и смирился. И при этом поумнел (негативный опыт он такой). 9
23217 Ani de Navarro ----- Идея рассказа интересная, хотя и не новая. Создание в рассказах "сверх-человека" довольно популярно и часто встречается, однако автору удалось описать ее интересно. Он делает это таким образом, что читатель оценивает данную тематику с "новой" стороны. Автор начинает повествование с описания созданного им мира рассказа и плавно подводит читателя к событиям, происходящим с главным героем. Персонаж рассказа получился живым, "наполненным" своими переживаниями и моральными терзаниями. При прочтении читатель может проникнуться персонажем и его переживаниями и поставить себя на его место. Автор заставляет нас задуматься: "А как бы поступил(а) я на месте главного героя?". При прочтении ошибок обнаружено не было, что не может не радовать. Сразу становится ясно, что автор ответственно подошел к работе и проверил весь текст не раз перед тем, как загружать работу на сайт. За это определенно можно поставить огромный жирный плюс. В начале рассказа довольно сложно погрузиться в мир, созданный автором, однако после пары абзацев текст для прочтения дается легко. Читается на одном дыхании. Описание окружения более полное, чем описание самого персонажа. Однако психологическое состояние персонажа и его внутренние переживания по поводу того, что он - "минус", описано довольно тщательно. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Можно приписать эту работу к научной фантастике. Интересное сравнение главного героя с жуком в первой части работы. Самый достойный рассказ из всей группы. Автор, отдельно обращение к Вам - хотелось бы почитать другие ваши работы. Пишете Вы отлично. Если бы было можно, то моя оценка была бы 10+. 10
20144 Яркин ----- Идея интересная, не нова, но и не заезжена. Слабо раскручена, конечно, поведение героев логично и не вызывает недоумения. Вам не хватает большей остроты событий. Да, есть, некая трагичность, но этого мало. При том, что при вашей идее можно сделать вполне себе отличный рассказ. Дайте волю фантазии. Мир уже нарисовался, осталось вдохнуть в него жизнь. Если, конечно же, будете переписывать. Почти весь рассказ напоминает какое-то письмо, за исключением небольшого куска в лаборатории. В целом терпимо, но этот рассказ из среднего можно сделать очень сильным, если выйти за рамки сплошного текста и дать героям ожить, кидать их в ситуации и параллельно вставлять пояснения…тут же пока сплошные только они одни. В остальном неплохо. Соответствует. Я поставлю высокую оценку, она на пару баллов выше заслуженной, но после остальных «произведений» из этой группы, здесь хотя бы было местами интересно. Удачи. 10
18957 irina.vaganova ----- Идея интересна, но слишком уж навязчиво растолковываются последствия применения научного открытия. Я - читатель --продиралась через большую часть текста из упрямства и оживилась лишь при упоминании родителей героя. Результат "эксперимента" был предсказуем и не вызвал эмоций. Письмо - хороший ход. Жаль, что выглядит оно художественой наклейкой на стене обклееной выцветшими газетами. Текст написан грамотно, используются интересные сравнения. Описание персонажа кажется формальным. Картинка не появляется перед глазами. Слишком много внимания уходит на подачу материала о новой реальности, где нет места обычным людям. Эта часть текста слишком затянута и напоминает журнальную статью, причём автору не удалось избежать штампов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 103

Обет молчания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27905 A.Vol ----- Не скажу, что читал и читаю много фэнтези и фантастики. Даже совсем наоборот. Поэтому, может идея рассказа и не нова. Для меня же это было необычно. Попытаться описать жизнь ангелов, этапы их подготовки, взросления, обряд инициации. Понравился момент с оценкой людей, с выбором между страдающими - это показывает характер героини. Хотя критерии правильности - это сомнительно. Библейский бог никогда не руководствовался правильностью. Принцип любви - вот, что главное. Тот, кто любит всем сердцем, достоин помощи и благодати. Мать любила ребенка - вот тут и главный критерий. Остальных же она отсеивала странным образом. Ну да ладно. Это уже мое видение. Раз я пытаюсь полемизировать (пускай даже с собой), рассказ во мне отозвался. Написано легко. Дробление предложений точками не угнетало, ибо встречалось не часто, а если встречалось, то в нужном месте. С пунктуацией всё тоже на уровне. Где надо, стоят тире, двоеточия. Т.е. - всё грамотно. Единственное, на мой вкус не хватало сравнений и образов, метафор. Мысль, передающаяся как цепная молния? Не звучит. Но это слишком субъективно. Поскольку я не верующий, для меня этот рассказ - фэнтези. Сказка о рае, об ангелах и Боге. Засветился даже Гавриил в роли учителя и наставника ангелов. Поэтому - да, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26885 Ольга ----- По развитию вполне динамичный рассказ, с любопытным сюжетом и постепенным усилением. Рассказ ладный на первый взгляд, но внутреннее несогласие с тем, как автор видит рай, портит всю картинку. Текст показался алогичным и высокопарным. Контекст вызывает некий внутренний диссонанс. Вроде бы аккуратно всё сложено, такой себе приключенческий боевик, но для меня лично что-то тут не так. Рай похожий на ад, жестокие испытания, соревнования и возможность выбора – всё это про землю скорее. Вот как-то нет ассоциации с небесами. Ну и про молчание. Может поверхностно читала, но концовка не ясная. Смелое фэнтези о странном рае (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26308 untitled-1 ----- Идея претенцеозная, сразу же поднимающая достаточно высокую планку. На мой взгляд, писать о загробном мире можно только очень хорошо или с иронией — и то есть риск вызвать отторжение у читателя по тем или иным его личным особенностям или убеждениям. А стоит ли писать о Боге — ещё больший вопрос. В целом сюжет ничего, хотя есть и непонятности — почему ангелов порезали, за что? Что не подошло-то в них? Отсутствие чуткости? Не до конца понял выбор того, кому нужно помочь. И с молчанием тоже не всё ясно. Сюжет не слишком понравился, в целом, хотя это дело индивидуальное, конечно же. Написано грамотно, проблем с орфографией, пунктуацией, оборотами и временами особых не обнаружил. Читал ровно, «погружался», но стиль «не вполне мой», хотя претензий нет. Главная героиня вроде бы прописана неплохо, но определённого мнения о ней составить я не смог. Мир непонятный, весь исключительно облачно-белый и светящийся, но так и было задумано, как я понял) Других персонажей, кроме ГГ, как я понял, особо и нет, так, мельком. Суммируя — написано неплохо и уверенно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25525 Uncle_Julius ----- Очень смешанные впечатления. С одной стороны видна как бы добрая расположенность автора, желание сказать что-то хорошее. С другой - я не знаю, стоит ли писательской интуиции в принципе касаться таких вопросов? Не будет ли это в каком-то смысле оскорблять дорогую для автора (а мне, кажется, что тема дорога автору - ведь автор, кажется, верующий) тему? Сложно. Нужно ли думать за ангелов? Переносить на них свои представления о них? И не только на них, в рассказе автор произвольно конструирует модель отношений ангелов с Богом, придумывает испытания, мотивацию... не знаю, не знаю. Будучи сам верующим, я против таких вольностей. А вот написано хорошо. Ярко, образно, масштабно. В принципе, больше по форме ничего не могу сказать. Разбивка на короткие главки помогает читательскому восприятию. Это, конечно, фантастика. Самый сложный для меня рассказ в плане оценки. Вижу, что автор не хотел сказать ничего плохого, даже - напротив - кажется, хотел сказать нечто хорошее. Но... Ох, я, наверное, достаточно четко расписал "но" в первой графе. Автор, позвольте обратиться к Вам лично. Если Вы - верующий, Вы вторгаетесь со своими фантазиями в реально существующую и, кажется, дорогую Вам сферу, изображая ее не такой, какая она есть на самом деле, а такой, какой Вы захотели ее увидеть. Если Вы - неверующий, дело обстоит сложнее. К религиозной теме писателю надо подходить осторожно, бережно, опасаясь фантазий - но как объяснить это, если писатель - не верит? Со своей стороны, как читатель, говорю прямо: меня подобные эксперименты коробят, даже если ничего плохого автор не желал. Поэтому я не знаю, какую оценку поставить. Высокую не могу из-за описанного выше, низкую - из-за доброго расположения автора. Ставлю нейтральную и прошу автора прислушаться к мнению рядового читателя, коим я и являюсь. 5
25375 SvetD ----- Идея рассказа увлекает и интригует. Непонятно по каким критериям отбираются ангелы. Сначала понятно - кто не смог взлететь - упал, дальше - кто не проснулся - зарубили? Почему? Какой-то жуткий процесс. Напоминает концлагерь.Никто не задает вопросов не пытается что-то изменить. Куда попадают те кто не прошел испытаний? В ад? В конце выжившие посвящаются в ангелов. И все счастливы. В целом хорошо написанный рассказ. Хорошо написанный рассказ. Воспринимается легко. Хорошо прописанная главная героиня и её окружение. Интересное описание становления ангела и рая в целом. Рассказ написан в жанре магический (религиозный) реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24751 Космическая белка ----- Честно говоря, я не поняла посыла, заложенного автором. Что хотел этим сказать автор? Что поняла главная Гг, почему не захотела делиться. Из текста неясно. Почему последнее испытание называется Чистилище, что оно очищает? Как-то всё неубедительно, неясно. Например, в сцене, где Гг отпускает пятерых людей с желаниями, по сути ключевой сцене, перечисляются желания, но то, как она их отпускала перечисляются не все! А это важно вообще-то. Это должно нам всё объяснить. Но не объясняет. Много философии, понятной одному автору. В целом, могло быть интересно, но мне кажется, рассказ слит из-за языка повествования. Два абзаца "Все тут же притихли, и тишина медленно начинала давить на нас. ... Плечи впереди идущего сопровождающего напряглись, но он ничего нам не сказал" И вот тут вообще непонятно, кто, где, чего и откуда. Кто брат, что за парень, что они делают и т.д. Нет конкретики, нет картинки, поток слов. "Время текло, как расплавленное стекло" - штамп! "Мы просто плавно спускались, до сих пор в небе они чувствовали себя неуверенно." - кто они? "пушистую субстанцию" - эээ, эпитет и махровый канцелярит)) "Уютная и мягкая «постель» окрасилась в закатный цвет, что довольно иронично" - убили всю аллегоричную красоту предложения последними двумя словами. Не надо так. "Пол обзора" - пол или половину? Непонятно. "об одинокую колонну облокотился" - на одинокую колонну. Облокотился? Локтями? Колонна лежала? Может, всё-таки прислонился к ней? Времена скачут на протяжении повествования: "Здесь *проходит* суд над душами, дальнейшая судьба которых не была определена. Им *дается* шанс доказать, что они достойны Рая. Именно здесь *происходило* последнее испытание" - сперва настоящее время, потом сразу же прошедшее. Не надо так. "Сложив руки" - это как? В общем, дальше разбирать не буду, сами, автор, сами. Религиозная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24674 Chuk Chuk ----- Жестокий и нелогичный рай, без какого-то начала, четких и известных правил. Ходячие ангелы почему-то сами по себе не учатся летать, а только когда им говорят идти со скалы. Странно обходятся там с бессмертными божественными сущностями. И эта личинка ангела зачем-то хочет стать полноценной ангельской личностью, хотя, судя по всему, их совсем недавно создали, и создали с уже с более-менее сформировавшимся мировоззрением, характером и темпераментом. Рай преподносится как эталонный мир, но он абсолютно безжалостен и негуманен, имеет бессвязную и непродуманную структуру. И если это христианский рай, откуда здесь магия? Смешение жанров не оправданно и ничем не подкреплено. Текст читается сложно, нет стилистической однородности и не воспринимается окружающий мир четко - все будто в тумане. Странный подход к передаче мыслей и прямой речи, если весь рассказ по своей сути и есть мысли недоангела. Судя по словам ГГ, рай – это физически существующее пространство, так как в духовном мире не было бы мышц. Но конкретики это не дает абсолютно никакой, учитывая фантастические перемещения и природные явления Особенно режет глаз и слух словосочетание «Паническая толпа» - не верная конструкция с точки зрения смысла в данном контексте. В самом конце повествование всего на несколько строк переходит от первого лица к третьему, что сбивает с понимания происходящего еще больше. В итоге имеем ни с чего начинающиеся и никуда не ведущие сны, в которых ломается все восприятие, и это используется не как художественны прием. Околорелигиозная фантазия со смесью других мифологий и отрицанием канонов исходника – в рамках фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24612 Филипп Ли ----- Один из немногих рассказов в группе, где по крайней мере ясна идея. Благообразная религиозная притча. Сюжетом конечно не поражает, но притчи они такие - все об одном и том же) Текст не содержит явных грамматических ошибок. Запятые вроде на месте. Иногда попадаются опечатки. Иногда проскакивают канцеляриты. Рассказ читается легко и ненапряжно. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24344 Евгения Кинер ----- Рассказ хороший. Красивая мистика, частично притча. Тут есть смысл, эмоции, законченность, атмосфера. Понравилась оригинальная интерпретация темы «становления ангелом», и даже жестокость в этом процессе (пожалуй, так и должно быть). Хороший стиль, язык, вроде нет ошибок. Не скажу, что это меня как-то глобально затронуло, потому боюсь, мне он надолго не запомнится. Но за личное восприятие оценка не снижается, ведь в общем-то сильно придираться не к чему. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23222 Ani de Navarro ----- Идея довольно интересная и новая. Правда, получился скорее какой-то философский рассказ. Однако лично мне идея об ангелах, о том, как они появляются, и о прохождении трех испытаний кажется какой-то странной. Хоть и новой. Вообще образ ангела - это образ добра. А в рассказе во втором испытании некий ангел убивает большую часть "новичков" просто так. Какой-то довольно странный отсев для ангелов, как мне кажется. Ангелы не пойдут на убийство. Ну, на мой взгляд. В рассказе происходит расхождение канона и создаваемого автором образа. С одной стороны это хорошо, но с другой смотрится странновато. Образы получились пустыми. Мне не удалось проникнуться главным персонажем. О второстепенных и речи не идет. Ошибок, которые "режут глаз", мной обнаружено не было. Лично мне приходилось вчитываться в текст, чтобы не отвлекаться от основной мысли. По сравнению с другими рассказами из группы язык повествования средней легкости. Рассказ соответствует жанру фантастики. Если бы можно было создать отдельную "нишу" в жанре, то этот рассказ подошел бы к какой-нибудь "религиозной фантастике". Не знаю, правда, существует ли такая "подгруппа". Интересно, почему главная героиня рассказа решила все-таки дать этот обет молчания? Не очень понимаю ее мотивов. 6
20120 Яркин ----- Наивно, местами сумбурно и слегка притянуто за уши, но в целом неплохо. Идея любопытна, но все же слабовато реализована, хотя по сравнению с остальными произведениями в группе есть все шансы выйти в следующий этап. Если будете переписывать попробуйте развивать мысль, ощутить своего героя, его переживания, страхи. Пока что все это происходит не впопад. Также советую убрать философские измышления насчет испытаний, они не выдерживают критики, да и вообще кажутся лишними. Своеобразно, немного рвано. Вы сами плохо представляете, что описываете. И словно, пытаясь скрыть этот недостаток, стараетесь не баловать читателя лишними подробностями. Героине также не хватает немного жизни, хотя она и постоянно в центре внимания. Божественная фантастика. Я поставлю высокую оценку, она на пару баллов выше заслуженной, но по сравнению с остальным из этой группы – выделяется. Удачи. Ляпы: 1. «Лишь став равным ему, сможем с ним заговорить» и после «жестко прервал разговор шестикрылый» - так могут говорить или нет? 2. «но при ходьбе было видно, как напрягаются мышцы.» – мышцы чего напрягаются при ходьбе? там только, извиняюсь, таз работает. 3. "Плечи впереди идущего сопровождающего напряглись" – как? Как вы себе представляете напряженные плечи?! 9
19065 irina.vaganova ----- Идея интересна, но автор с ней не справился. Рассказ не выглядит целостным, сумбур. Сложилось впечатление, что текст написан под влиянием минуты: пришло в голову, показалось прикольным, вот и оставили в том виде, что получилось изначально Воспринимается легко, язык хороший, хотя текст сыроват. Неплохо переданы эмоции, состояние выбора и принятие решений. Описания выше среднего, но не слишком хороши. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 73

Край земной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27890 A.Vol ----- ВорОны? или вОроны? Судя по "вороненку", все же второе. Так вот, вОроны, насколько знаю, стаями не живут. Впрочем, пути эволюции неисповедимы. Такое вот допущение в мире рассказа. Чем-то Лондона напоминает, только вместо собак и волков - птицы. Тема жизни и смерти. Есть бандит, который убивает других, чтобы выжить, есть больной человек, потерявший всё и не желавший больше жить. Есть вороны, которые охотились только на здоровых людей. Вестники гибели. Стараясь выжить, они сокращают популяцию живых. В конце концов, всё свелось бы к последнему пиру. Но по окончании все равно осталось чувство незавершенности. По-моему, не хватает объема. К чему это всё вообще было? Что это за мир? Что с ним стряслось? Да и герои не раскрылись. Им просто не хватило места. Проблема этого рассказа, как и многих других на этом конкурсе, заключена в вопросе: а от чьего, собственно, лица ведется повествование? Здесь какая-то скачка по головам. От одного к другому. Это нежелание занимать чью-то позицию? Или просто писательская незрелость? Хотя большую часть текста казалось, что повествование ведется от лица птиц. Тогда некоторые моменты в описаниях мне непонятны. Зачем была человеческая речь, к примеру? Почему не оставить сцену немой? Почему не позволить читателю додумывать? Описать мужчину, рывшего могилу. Описать то, как человек, после недолгих переговоров, начал раздеваться, как грабитель шел к нему. В этих же действиях и так видна покорность человека, виден его характер. Речь была ни к чему. Мое мнение таково. Вот тут и непонятно. Просто рассказ от лица птиц. Такое и Джек Лондон делал, но его работы к фантастике или фэнтези не причисляли. Сам мир? Ну, тут два варианта: это либо какой-то постапокалипсис, либо нашествие чумы где-то в 20-м веке. В общем, спорный вопрос. Я бы рассказ к тематике конкурса не стал относить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26879 Ольга ----- Стилистика и темп хорошие, интересно было бы почитать что-то более жизнеутверждающее у этого автора. Взгляд на вещи и изложение любопытны, если абстрагироваться от концовки. Любопытны параллели мира птиц и людей, их взаимодействие и взгляд друг на друга. Немного пессимистично. Хотя автор и описывает, что ворон видел попытки человека лечиться горьким травами, но видимо из-за болезни и горя инстинкт самовыживания у человека потерян. Рассказ остается долго в голове. К слову, на днях видела, как голуби едят своего уснувшего собрата. Постапокалиптика хорошего качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26305 untitled-1 ----- Идея отличная, хоть и довольно модная — про инфекцию, которая разом решит все проблемы цивилизации, так сказать. Мысль писать от лица ворона, на мой взгляд, удачная и оригинальная. Заявязка хорошая, а развязка — ещё лучше. Даже неожиданная — люблю непредсказуемость. Но, в то же время вполне логичная. Спасибо! Замечательно. Отлично, грамотно написано. Мысли ворона — возможно, какими-то такими и будут. Речь людей — соответствующая персонажам. Описания природы — такие, какие нужно. Проблем в орфографии, временах и оборотах не обнаружил или не заметил — читал с удовольствием, погрузился. Соответствует Если я правильно понял отсылку к нэвэрмор — снимаю шляпу; 10
25515 Uncle_Julius ----- Интересно. Сеттинг, конечно, не нов, но завязка от лица ворон и развязка с отказом излечиться (что в итоге спасает его от стаи) - смотрятся сильно. Вот то, что он выливает лекарство в землю - жутко, он ведь мог отнести пробирку в ближайшую деревню, к людям, спасти кого-то. Итого: прорисованный мир и яркий эпизод из жизни этого мира. Написано хорошо, взгляд особенно не спотыкается. Персонажи выглядят живыми. Немного смутил разбойник, безропотно (а в таких условиях это все-таки безропотно) принимающий расстрел птицами, но с натяжкой можно и в это поверить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25374 SvetD ----- Начало рассказа увлекает и интригует. Хорошо описанный постапокалиптический мир. Воспринимается как пролог или начало чего-то большего. Xочется продолжения.Немного пафосные диалоги героев портят первое впечатление от рассказа. Читается на одном дыхании. Яркие и живые описания мест, персонажей и их действий. Очень хорошо описана стая воронов и их вожак. В диалогах людей многовато пафоса, звучит театрально, не чувствуется страданий у больного человека. Рассказ соответствует жанру конкурса постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24748 Космическая белка ----- Второй рассказ из группы, который читала быстро и с удовольствием. Наконец-то. Спасибо. Понравился ход, где повествование идёт от лица ворона. Хорошо. Понравились имена Человек, Чужак. Автор не новичок, хорошо построена композиция, сопереживание человеку стопроцентное от пары фраз - это признак большого опыта. Единственный минус - фантастика-то идёт как бы стороной, она такая неявная. Я не сразу сообразила, что это вообще-то постап. Думала - мистика. А с другой стороны, может, это и не минус вовсе, а плюс. Когда догадываться о фантастичности приходится по косвенным признакам. Вообще язык, конечно, всё тащит. Автор профи (ну почти)), владеет языком мастерски. Приятно было читать. Больше добавить нечего. Я думаю, автору мои советы, да и вообще мнение уже не нужны. Ему нужен выигрыш. Ну, или хотя бы выход из группы. Постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24676 Chuk Chuk ----- Постапокалиптичный мир. Рассказ ведется от лица стаи ворон, мысли которых звучат точно также, как и человеческие. Глобальное похолодание и неизвестная болезнь уничтожает живых существ. Стая ворон голодает, людей почти не осталось. Легкое окружение без каких-либо подробностей – они здесь были бы ни к чему. Снег и лес – все, что осталось от мира. Персонажи Немного портит впечатление момент, где бандит рассказывает про ученых. Слишком уж притянутое к обреченному миру клише, слишком крупное совпадение. Темп и объем рассказа хорошо выверен, не затянут и без лишней спешки. Читается по началу трудно, будто каждое слово подбиралось по словарю или какой-то схеме, пока не привыкнешь к отточенным словам. Все лаконично и выверено, но без чего-то завлекающего и притягательного. Постапокалипсис всегда в моде. Очень повеселило, когда среди тяжело вымученного текста прочел «фраерок». Вспомнились резкие персонажи Стругацких. 8
24472 Филипп Ли ----- Мор и общий апокалипсис. Вороны съели бандита и не стали есть смертельно больного. Рассказ хоть и короткий, но всё равно оставляет ощущение затянутости. Идея не вызывает интереса, очень стандартный апокалиптический сеттинг. По крайней мере в этом рассказе автор делает хоть какую-то попытку разнообразить повествование, ведя его от лица птицы. Грамматических ошибок не замечено. Стилистически вызывает сомнение желание автора смешать современные просторечия и архаичный "деревенский" говор ("давеча", "трапезничать"). Возможно это просто неумелость. Рассказ НЕ соответствует тематике конкурса. Фантастику не обнаружил. 6
24343 Евгения Кинер ----- О, автор. Вы просто убили меня этим рассказом. Какой чудесный язык, атмосфера, герои (хотя по сути о них ничего не известно). Классная идея с воронами. Но рассказ не выглядит законченным. Это скорей зарисовка, красивая, качественная, живая! Но только одна сцена. Ни мира, ни предыстории (да ладно уже с ними), но тут и конца особо нет. Стиль и язык – это то, что мне тут больше всего нравится. Картина так и встает перед глазами. Хотелось бы, чтоб эта сцена оказалась в итоге частью чего-то большего (да, так редко бывает, как ни надейся, но этот отрывок действительно цепляет). Соответствует Все равно потом напишите, кто вы. 8
23224 Ani de Navarro ----- Идея довольно избитая и "заезженная". Однако это не делает ее плохой. Зомбиапокалипсис будет интересен людям, кажется, во все времена. Правда, для меня было странным видеть описание картины глазами ворон. Задумка интересная, ведь так можно посмотреть на происходящее не глазами героев, а как бы со стороны. Однако этот рассказ показался мне не полным. Есть идея, начало ее развития, а затем автор слишком быстро сводит рассказ на "нет". Складывается впечатление, будто работа вырвана из текста. Словно это кусок какой-то большей идеи или же рассказа. Хорошее повествование. Не быстрое, но и не совсем затянутое. Кажется, автор смог "поймать" нужный темп. Хоть мне и не очень понравилось то, что автор подходит к описанию картины очень издалека. "Видимых" ошибок, сразу же бросающихся в глаза, обнаружено не было. Как мне показалось, слишком много ругательств из уст "бандита". Конечно, по рассказу жизнь его потрепала, однако это не повод сыпать ругательствами. Ну очень уж удачно вышло описание нападения ворон на бандита. Красочно, подробно, вызывает реакцию "Фу!". Этому отрывку хочется верить. Соответствует жанру "постапокалипсис". Название не соответствует рассказу. Причем здесь "Край земной", если речь ведется о зомбиапокалипсисе? От такого названия складывается впечатление, что сейчас будешь читать про приключения на край света и это будет какая-нибудь "космическая фантастика". А на деле все оказывается совсем не так. 7
19988 Яркин ----- А мораль сей басни какова, прошу прощения? В общем, если и была какая-то, то либо слишком примитивная, либо ее совсем не было… Так как, что хотел сказать автор сим произведением, так и осталось загадкой. В целом неплохо. Стиль выдерживается, читать можно. Вопрос в том, что по такому тексту сложно сделать однозначный вывод, диалогов толком нет, описания минимум. Но исходя из того, что есть - нормально. Очередной вирус-апокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19066 irina.vaganova ----- Идея сомнительная. Или передана так, что я её не разглядела. Возможно, автор полагал, что пишет в жанре ужасов, а я не являюсь его поклонницей. Но читала ужастики получше )) Довольно грамотно написано. Атмосфера передана. Эмоции, переживания, предчувствие беды есть, но финал слишком неоднозначен, что портит всё впечатление. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 88

О людях и Деньгах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27877 A.Vol ----- Главный герой - вовсе не герой, а антигерой. Своей судьбой, своими мыслями он подтверждает собственные истины. Сила в деньгах, остальное не важно. Сила в эгоизме. Сила в жестокости. Вообще, дать Пруэтту места, он бы развернулся по шире, стал бы интереснее. Ну а так - засранец, каких поискать. Завалил друзей, похоронил бедолаг социалистов и собственную армию под завалами небоскреба. Положительной черты ему не хватило. Даже у таких есть что-то светлое в характере, в судьбе, в деяниях. В целом, было интересно. Но во время чтения я ощущал какое-то снисхождение, желание не замечать недочетов. Может, это заслуга автора. А может, мое настроение. "Пару секунд назад выстрелом из термопушки разнесло стену буквально в метре от Мэгсона. Дальше заряд не прошел - стена отлично заблокировала его" - сначала стену разнесло. Потом - она на месте, заблокировала снаряд. Если стену разнесло - то это буквально разнесло на камни, т.е. заряд ее пробил. Это следствие плохой вычитки? Или моего непонимания? "Пруэтт собирался снова уйти с темы, но его прервал снова включившийся мегафон на улице" - наверное, все же дело в вычитке. Потом этот Кернелл, голодный социалист. Выдает пафосную, вдохновляющую речь, а после выдает "при ловле блох". Ну, дурной оратор из него, что еще сказать. Тем более, что и та пафосная речь была какой-то банальной. Точно не уровень человека, которого называют оратором. Кстати, а что с плазменными зарядами? Вот он угодил в стену, дальше с ним что происходит? Это же очень и очень горячий газ. А газ, как и жидкость, текуч. От обстрела же впечатление такое.. будто это танки по белому дому стреляют, не более. Обычные танки с обычными снарядами. Зато диалоги местами воспринимались нормально и даже интересно. Они выглядели естественно. Не искусственно и чрезмерно надуманно, как во многих работах. Вердикт один: над стилем надо работать. Еще очень и очень много. А также над логикой, над проработкой сцен. Стоит также следить за соответствием прошедшего времени и действий, случившихся в этот период. Вот тут всё спорно. Как таковой фантастики-то и не было. Летательный аппарат не описан, не понятно, что в нем особенного, есть что-то фантастическое. Плазменные заряды только называются так. Впечатление же такое, будто стреляет артиллерия нулевых годов 21 века. Марсианские сигары - еще один элемент. Ну да, понятно, что мир будущего. И вроде бы фантастика, а все же фантастическим рассказ не воспринимался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26877 Ольга ----- Ритм и последовательность в целом хорошо, вовлекает в рассказ. По началу, готовишься вроде даже поставить высокую оценку, но начинается философия далекая от реальности и интерес к тексту гаснет. Некоторые нестыковки в логике действий превращают рассказ в какой-то болливуд, что подтверждает концовка. В начале, кажется автор на стороне богачей, но вскоре понимаешь – и их он тоже не очень жалует. У многих авторов есть такой момент – пишут психологический портрет людей, основываясь лишь на своих догадках, как может вести себя человек подобного статуса. Я про важность изучения личности прототипа героя и независимого описания. Понять мотивы поступков и потом уже обрамлять фантазией. А позиция – «если бы я был богатым, то поступил бы так», как минимум не правдоподобна. Этот комментарий касается многих молодых авторов. Но это лишь мои личные ощущения. Фантастический боевик о возможном будущем. В целом соответствует общей стилистике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26303 untitled-1 ----- Сюжет несколько наивен, прошу прощения. Как удалось получить завещания на себя одному из участников? Богатые люди далеко не просты и отлично чувствуют, когда их пытаются обмануть, особенно — в вопросах денег (даже когда не пытаются). В этом отношении много странностей. Ну и идея немного простая, коротенькая. Или развёрнута так. Сам по себе спокойный островок посреди бушующего моря неплох (и описан вполне), а результат — недокручен, что ли. Размышления о людской благодарности достаточно интересны, как и мысли о деньгах. Окончание неплохое, вполне игропрестольненко, так сказать. Неплохой язык — автору удалось создать вполне интересную и живую картину кусочка мира. Толпа прорисована бегло, но вполне подходяще, как по мне. Богачи написаны неплохо, вроде бы, но не уверен, что это служит сюжету. Орфография, пунктуация, обороты, времена — практически нет проблем. Чувствуется вполне уверенная опытная рука. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25370 SvetD ----- Идея: зачем человеку деньги? Сюжет: 3 самых богатых человека мира спорят о деньгах, сидя запертыми в небоскрёбе, который штурмуют жители трущоб. Даже в такой безвыигрышной ситуации они стараются обогатится за счет друг друга. Развитие сюжета происходит в неизвестном (нераскрытом) мире. Это Земля,Марс, далекая планета? Из фантастического в сюжете рассказа только плазменные пушки и марсианские сигары. Текст читается и воспринимается легко. Персонажи интересные, живые и хорошо прописаны. Небольшие стилистические ошибки, например: как можно слышать о чем говорят в толпе со 107 этажа? В целом довольно хорошо продуманный и интересный рассказ. Pассказ написан в жанре научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24747 Космическая белка ----- Куча сюжетных дыр. Для начала, автор, видимо, плохо себе представляет, что такое восстание. Это как бы не одна кучка народа около одного здания. Дальше. Вот нафига они подписывали какие-то завещания, если им всем каюк? Где логика персонажей? Всё в угоду логики Гг? Кому завещания? И, главное, если там восстание, как они собрались эти деньги реализовывать, где? На Земле? В общем, за сеттинг и логику жирный минус. Теперь по поводу посыла. Тут у нас мини-версия "Волка с Уолл-стрит". Посыл произведения в чём: лезь через головы, греби бабло, грабь и убивай, потому что деньги это сила, и чем у тебя их больше, тем ты сильней. Круто. Это так воодушевляет, воспитывает нужные для жизни качества. Если серьёзно, я понимаю, что хотел показать автор - что вот такие м***ки ни перед чем не остановятся и всегда выйдут победителями, и с ними бесполезно бороться. Но вот прочти такое произведение подросток - и он сделает выводы, что надо так и делать: лезть через головы, всех предавать и убивать, лишь бы нахапать побольше бабла. Хорошо ли это для общества? Хотите жить в таком обществе? Уверены, что станете магнатом? Потому что если не станете, чмырить будут вас. Причём все. Все окружающие. Касательно содержания: скучно. Нудные диалоги трёх моральных уродов. Что Гг выйдет сухим из воды стало ясно почти сразу, поэтому интриги не получилось, финал ожидаем. Читать всю эту стрёмную философию не особо хотелось. Хм, так: если у повстанцев самодельные плазмогранаты, зачем им коктейли Молотова?? Это всё равно, что сказать: они стреляли из "Катюш" и из луков по одной цели. Фейспалм. В остальном само повествование сносное, есть картинка. Диалоги занудны и местами неправдноподобны. Т.е. они не соответствуют тому, что автор описывает. Они что-то говорят, а потом автор заявлет, что они напуганы. Но по их словам этого не скажешь, это речь спокойного человека. Нет погружения, и уж подавно нет сопереживания, впрочем, вероятно, оно здесь и незапланировано. Фантастика, в общем-то, притянута за уши. Перенеси действие на Землю - и ничего не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24670 Chuk Chuk ----- В столице не названного города революция. Повстанцы из низших слоев населения устроили бойню, захватили оружие армии и назначили время взятия главной башни города, в которой прячутся на 170 этаже три главных человека. Как-то это притянуто за уши, что все втроем в одном здании без охраны. Также, что все люди в крови и захватили технику – тоже маловероятно, ведь это будущее, а вооружение армии позволило бы сдержать восстание. Три «чиновника» нервно дискуссируют и убивают друг друга, чтобы спастись самим. В итоге, последний из богатой тройки спасается в последний момент и целенаправленно взрывает башню, обрушивая на повстанцев. Глупый момент, который никак не подводился ранее. И разве не было у спасшегося из тройки человека боязни, что модными лазерами и плазмой повстанцы случайно заденут заложенную им бомбу? Персонажи абсолютно не запомнились с их едкими именами и таким же внешним видом. Их диалоги пусты и напыщенны; на полном серьезе они разговаривают старобританским клише, и это бы походило на пародию больше, чем на серьезный рассказ. В диалогах рассказывается то, что должно показываться, а сами персонажи по своей сути отражают действительность, но глупо, прямолинейно и абсолютно не изобретательно. Отсутствует повествовательная логика как в мотивах главных персонажей, так и в повстанцах - кто вообще считает время до штурма? Революция – это волна, которую не остановить. Язык рассказа совсем не вяжется в рамках литературной истории будущего: термопушка, Новые Доллары, умные очки, плазменные выстрелы, плазмогранаты, плазменные заряды, роботы – это полуигровая и очень банальная тема будто вставлялась просто так, не продумывая логику мира. Монологи повстанцев и диалоги богачей - смесь вычурного стереотипичного понимания русскими англичан с речью попрошаек в переходах, когда им нужно уговорить прохожих на что угодно. После середины становится неприятно читать грубую речь богачей. И никто из них ничем не выделяется чем-то и в их однотипной речи постоянно путаешься, что кажется не просто недоработанным и неотшлифованным текстом, а просто безвкусицей, отчего и так нелогичный мир становится вовсе неубедительным. Жанр не ясен. Что-то вроде политфутуризма, а может и нет. Про время здесь ничего не говорится. А вставить в революцию модное в играх оружие можно куда угодно. Если название оружия убрать, то ничего не изменится, а фантастичность исчезнет. Так что это скорее не фантастика, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24452 Филипп Ли ----- Сильно напоминает телеспектакль советских времён о том, как загнивает капиталистический Запад. Очень карикатурно. Через разговоры героев, которые трудно назвать диалогами, автор напрямую транслирует свои мысли о порочности бедняков и подлости богачей. Юлия Латынина одобряет, но это скорее проповедь, чем литература. Много мелких несостыковок и технических нелепостей, начиная от возможности услышать удар от падения, находясь на 107 этаже, до рекошетящих плазменных зарядов. Текст написан без явных грамматических ошибок. Кое-где слиплись слова. Трудно уследить, кто из говорящих кто, но после ада предыдущих рассказов нельзя объявить этот рассказ трудночитаемым. Рассказ формально соответствует теме конкурса. 5
24342 Евгения Кинер ----- В целом не плохо. Только вот если вместо героев вставить любого из нынешних олигархов - ничего не изменится. Да, написано живо, правдоподобно. Характеры раскрыты (хоть и довольно типичны). Но вот фантастика не чувствуется, она вся в плазменных пушках, стреляющих где-то на заднем плане… По стилю, языку и персонажам претензий нет. Грамотность вроде тоже не страдает. И посыл рассказа вполне ясен. Эх, но он к сожалению наша реальность (Хотя, чего уж? Тут любую историческую эпоху подставляй, все так и останется. Наверняка и будущем тоже). Фантастика. Таки ведь плазменные пушки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23706 Uncle_Julius ----- По большому-то счету, фантастика рассказу и не нужна. Есть богачи, есть бедняки, даже рупор есть и крикливый лидер. Как богачи на такой высоте справлялись с особенностями атмосферы? Давление там, всякое такое, разряженность? Как они слышали митингующих с такой высоты, из-за облаков? Нет, не понравилось. Как философский спор, столкновение мнений, рассказ недостаточно выпукл, столкновению идей фантастический антураж только повредит, будет отвлекать. Вот и здесь - есть сюжет с захватом башни и маньяком-капиталистом, выпилывающим своих коллег, за этим сюжетом и смотришь. А философия проходит бледной тенью. Да и обмена серьезными аргументами, в общем-то нет. Язык суховат. В принципе на фоне минусов содержания минусы формы меркнут. Поэтому сказать что-то существенное по форме не могу. Персонажи не прорисованы, а диалоги, кажется, ничего, обычные. Фантастика есть, но на сюжет она не влияет НИКАК. Формально рассказ проходит, но вот по сути... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23234 Ani de Navarro ----- Тема богатства и бедности, затронутая автором, сейчас как никогда является злободневной. И это единственное, за что можно поставить плюс. В целом же весь рассказ кажется каким-то нереалистичным. В него не веришь. Толпа людей собралась под зданием, чтобы убить троих миллиардеров - ну и что? Они не смогли оттуда убраться? Как-то в это не верится. Вообще при прочтении возникает ряд вопросов. Зачем митингующие люди вели обратный отсчет до начала штурма здания? Ведь предупрежден - значит вооружен. Миллиардеры могли бы предпринять хоть что-то за такой длительный промежуток времени, как 15 минут. Да и к тому же реакция толпы, их воинственный дух от "простоя" будет затухать все больше и больше. Далее, мне стало непонятно, зачем вообще Пруэтт решил провернуть такую сложную завещаниями? Нет, это понятно, что ради подписей. Однако двое людей, которых он убил, были его партнерами по бизнесу. У Пруэтта в любом случае должны были быть их подписи. А вот убийство этих двоих является уже более правдоподобной причиной. Однако для этого Пруэтту можно было не подвергать свою жизнь опасности и рушить громадное здание. Подводя итог: в этот рассказ поверить сложно. Уж слишком он нелогичен. Текст довольно тяжелый. Поначалу вообще не хотелось читать работу. Приходилось заставлять себя и читать через силу. Местами повествование довольно скомкано, слишком короткое. Нужно было бы расписать моменты убийства этим вашим Пруэттом своих напарников. А местами повествование непростительно затянуто. Читать становится скучно и неинтересно. Персонажей можно бы было раскрыть и получше. Рассказ совершенно НЕ соответствует жанру фантастики. Из всего фантастичного здесь лишь плазменные пушки на заднем фоне и летательный аппарат "луркер", и то больше смахивающий на вертолет. Неплохая речь в самом начале, мотивирующая толпу броситься внутрь здания и разорвать троих героев рассказа на части. 3
19987 Яркин ----- Денежная филисофия. Прекрасно. Хоть какая-то история. Пускай и полуживая. «Далеко внизу, за самыми низкими тучами, вокруг здания стояли толпы восставших» - 300 метров. Вы уверены, что попадете, стреляя вслепую (через тучи) в дыру, даже в большую? Пару секунд назад выстрелом из термопушки разнесло стену буквально в метре от Мэгсона. Дальше заряд не прошел - стена отлично заблокировала его, поэтому до мистера Мэгсона долетела только пыль – так разнесло или нет? Кернелл говорил громко, иногда переходя на крик, но звучал его голос совершенно спокойно – так как голос-то в итоге звучал? Попробуйте кричать спокойно, к примеру. А заодно заводить таким образом толпу. Там есть и другие ляпы, но уже не хочется возиться… Так в чем смысл произведения? Что люди всегда недовольны? Или что на каждого хитрожопого найдется еще более хитрожопый? Да, по сравнению с половиной рассказов из этой группы, у вас хотя бы есть шанс писать адекватные вещи, но старайтесь продумывать сюжет более детально и глубоко, а также не притягивать за уши все, что вам хочется. Даже в нереальном мире должны существовать правила и законы, которым все подчиняется, в том числе физические. В целом читать можно. Не слишком плохо, но и хорошим произведением, пока не назовешь. В рассказе не хватает живых описаний. Чувств, мыслей героев. Они все картонные (хотя бы на этом спасибо, так как многие и до этого уровня не дотягивают). В остальном терпимо. Слегка притянута за уши, но допустим соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18967 irina.vaganova ----- Начало понравилось. Картинка возникла в голове, будто на экране, и я приготовилась смотреть увлекательный боевичок - ироничный и стильный. Ан нет. Пошли филосовствования, разрушившие созданный образ. В общем все умерли. И чо? Не нашлось ни однного персонажа, вызывающего эмпатию. Ну ладно, можно бы и без них, если мысли ого-го какие. Однако, мысли тоже не впечатлили. Текст вполне грамотный, воспринимается легко, угадывается стиль. Описания лаконичные, но яркие. Повествование ведётся несколько отстранённо, что можно было бы использовать как плюс, но сделано это не в полной мере. Особой фантастики не заметила. Что-то типа фельетона получилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 56

Легенда стала реальностью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27823 A.Vol ----- "грубо отвечает Женя, выйдя из машины и громко хлопает дверью. - Не обращай на неё внимание, милая, - говорит мужчина жене. - Наша дочь уже взрослая, поэтому и показывает теперь свой характер" - ну тут она действительно свой характер показывает. Истерический. Только тут, я так понимаю, не в этом смысле слово "характер" используется. Такие приступы характерны либо для подростков, либо для истерических типов. Но как правило, с возрастом такие глупые выходки даже истерические люди не устраивают. А впрочем, чего я придираюсь? Все герои такие же. Нелогичные и картонные. Их общение между собой заставляет только недоумевать. Оно неестественное. Воспринимается, как набор букв или заготовка для будущей сцены. Но жизни в них нет ни грамма. Это печально. Убивает всю историю, всю задумку, какой бы она банальной не была. Здесь нет жертвования героями ради истории. Здесь нет героев как таковых. А самым неожиданным ходом было появление Димы (но по правде неожиданным был не сам ход, а его странность) и Маджита (он, должно быть, умелый парень, незаметно на яхту пробрался. А что это вообще за яхта? Больше Титаник напоминает. Кстати, в 60 память не отказывает. Разве что Алексей чем-то болен? Но об этом как можно судить? Ясно, что Алексей бодр и здоров. На машине много километров проезжает, на яхте катается, морской болезни не боясь. Дорогу тоже вроде не забыл. Ну да ладно. "Услышав крик, и увидев пламя, Виктория быстро подбежала к мужу, налив на него ведро с водой, но было уже поздно. Мужчина был мёртв" - это в сборник перлов должно попасть. Как и бой против дракона с огнетушителем в руках. "произнёс парень и стал удерживать голову девушки на поверхности воды. Когда Женя немного поспала, они поплыли дальше. Вскоре солнце начало заходить за горизонт. " - тоже гениально. В общем, можно долго над каждым предложение разбираться, но зачем? Впечатлений рассказ никаких не оставил. Сюжет неинтересен, идей и смыслов в нем нет. "Девушка обладала невероятной красотой: чёрные кудрявые волосы, светлая кожа и густые брови. Её небесного цвета глаза сразу же притягивали любого." "У девочки были коричневые волосы, доходящие до поясницы, зелёные глаза как у кошки, несимметричные брови и веснушки, которые окутали полностью не только лицо, но и шею. " "Он выглядел как всегда восхитительно. Сегодня на нём были чёрные брюки, белая футболка с изображением его любимой рок-группы «Сердца Фараона». Её парень был высокого роста с не слишком худощавым телосложением, его кожа была слегка загорелая. У него были серые и столь выразительные глаза, в которые можно всматриваться нескончаемо. Волосы же его были иссиня-чёрного окраса." "Её мать выглядит как всегда ослепительно: коричневые волосы зачёсаны назад, одета в белую блузку, не очень длинную серую юбку, и дополняется элегантный образ небольшой бежевой сумкой. Кожа у Виктории довольно смуглая. Только если присмотреться поближе, можно увидеть едва заметные морщинки и несколько прядей седых волос. А так Виктория выглядит намного моложе своих лет." - ну морщинки, а так да, моложе своих лет. Представил ясно. Это всё примеры того, как нельзя описывать персонажей. Скучно. Почему нужно вываливать на читателя эту информацию вот так разом? У каждого героя должен быть маркер, который позволяет его выделить среди других. На этом и нужно внимание акцентировать. Например, на кудрях. Или на манере одеваться в плащи, шляпы. Здесь же с одной стороны детальное описание, а с другой - оно не вызывает картинку, образ, оно что есть, что его нет. Худощавый, слегка загорелый? Да таких миллионы. Что его выделяет? Иссиня-черный окрас волос? Это его чернилами полили? В общем, над описанием героев работать и работать. Читать литературу, смотреть, как это делают умелые писатели. И учиться у них. Дальше - диалоги. Разговор Жени и-и-и Маджит Ладно, черт бы с именем. У большинство оно не вызовет ассоциации с котами из Скайрима. Но как они беседуют... Милая. Должна мне поцелуй. Ты что, маленькая? И в таком духе. Это звучит также нелепо, как "эй, крошка", "эй, бэйба". Типично для американского кинематографа. В жизни я такого диалога никогда не слышал. И не вел. Кстати, разговоры Димы ничем принципиально не отличаются от разговоров Маджита. Всё тот же американский альфа-самец. "По ней было видно, что Алексей собирается в море: тёмно-салатового цвета штаны и полупрозрачная белая майка." - вот тут не понял. Почему по такой одежде должно быть видно, что он собирается в море? Он же русский, а как русские одеваются для поездки на море? В темно-салатовые штаны и полупрозрачную белую майку? "поехали на встречу приключениям", "проехав достаточно много километров". Серьезно? Навстречу приключениям, да еще и много километров? где они едут-то вообще? что вокруг них? Почему бы не описывать смену пейзажей, таким образом давая понять, что они действительно едут, действительно в пути? В общем, стоило бы переписать большую часть текста. Извините за прямоту. В рассказе есть дракон. Вот и всё. Из-за этого его можно отнести к фэнтези. В остальном никакой магии, никаких допущений. Ну разве что сражение огнетушителем против дракона и смерть в секунду от огня. Это серьезные допущения. Но над ними можно только смеяться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26875 Ольга ----- Надо найти какие-то слова, чтобы комментировать этот поток девственной фантазии. Проще ничего не писать, чем перечислять, почему это нельзя читать. Никакой логики в последовательности действий. Все умерли, наконец то никто не мешает девушке быть со своим турецким любовником. "Хеппи энд". Лишь где-то летает грустный дракон, который на самом деле не хотел никого убивать. Отсутствие логики – это не фантастика, тут скорее это показывает на отсутствие жизненного опыта в целом. Уважаемый автор, желаю вам читать больше книг, чаще наблюдать за людьми и любить своих родителей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26290 untitled-1 ----- Идеи, как таковой, не обнаружил. Откуда появился дракон, зачем напал, и что из этого следует — я не понял. Сюжет, на мой вкус, слишком незатейливый, прямой, я бы даже сказал, наивный. Простите, эта история не вызвала у меня особого интереса: подростковые переживания — точно не моё. Ну и в целом непонятно, когда кто стал парнем Жени, если она любила турка — зачем встречалась с Димой? Ну и поведение Димы очень странное. И турка. И сестры. Особенно в критических ситуациях. Может, я таких людей просто не встречал, не знаю. Ничего не мог поделать, когда читал, внутренний голос звучал с каким-то явственно восточным акцентом ) Орфография более-менее в порядке. Но есть некоторые недостатки (где их нет?). Запятые теряются. Встречаются не очень удачные обороты. Иногда встречается небольшая путаница с временами. Над языком, в целом, автору нужно ещё поработать. Пока что слабовато — скорее всего, просто недостаёт опыта, со временем, вероятно, станет получаться куда лучше. Персонажи слишком полярные, как по мне, словно для сказки или мультфильма. Ведут себя и говорят не слишком естественно, как мне показалось. Иногда даже совершенно неестественно. Относительно соответствует, но только из-за дракона С паклями напутали что-то, прошу прощения. Дракон вашу яхту шатал ) Простите 1
25128 SvetD ----- Я ожидала немного большего от рассказа. Идея - вдруг появляется дракон и всех убивает. Для чего и зачем непонятно. Много несостыковок: как такой огромный дракон садится на яхту и она не тонет? Также реакция людей на дракона немного неадекватная: О боже, это дракон! Как будто драконы время от времени появляются и люди не видят в этом ничего необычного, а знают только, что надо спасаться. Сама же любовная история банальная и не слишком захватывающая. Текст написан грамотно и воспринимается легко. Диалоги банальны и скучноваты. Главная героиня воспринимается скорей как ребенок лет 14-15, чем как 20-ти летняя девушка. Мысли, поступки и реакции на события героев звучат слишком по-детски и немного нелепо. Текст написан грамотно и воспринимается легко. Диалоги банальны и скучноваты. Главная героиня воспринимается скорей как ребенок лет 14-15, чем как 20-ти летняя девушка. Мысли, поступки и реакции на события героев звучат слишком по-детски и немного нелепо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24746 Космическая белка ----- Шаблонные герои: красотка Гг, красавец парень, блестящие родители, все восхитительные, великолепные, говорящие исключительно "дорогая", "милый" и т.д. У нас тут конкурс фантастики, а не дешёвого бульварного романа для школьниц и тётушек за 50. Сцена драки двух пацанов - это нечто. Похоже, у автора в арсенале кроме ударов в живот нет других приёмов. Ок. Сцена, когда вся семья погибла, и мальчик долго уговаривает девочку спасаться. Всё рушится, а они там печально о чём-то бесседуют, неспешно так. Потому что такое количество слов невозможно сказать за пару секунд, да ещё печально. И в итоге: о чём рассказ??? О том, как дракон пожёг всю семью? И чё дальше? Где идея, где посыл? Бессмысленно и беспощадно. Что я должна понять, прочитав этот горе-рассказ? Что надо с собой на яхту брать красавца-турка?? Или что не надо плавать на яхтах? Или что всех богатеев с яхтами ждёт кара? А, я знаю: не надо называть всех дорогая и милый, и тогда дракон вас не пожгёт! "людям было на это всё равно" - хохо, вот так да! Махровая разговорная речь в авторской в первом абзаце! И сразу следом штампище "все замерли на месте словно статуи". Имена девушек не прицепились к персонажм, я всё время путалась, кто Настя, а кто Женя. "Настя потащила чемодан вниз" - а вниз, это куда? Я думала, они спустились и вышли из дома, но спустя несколько абзацев они всё ещё сидят у себя дома. Вообще, язык ужасен с первых строк, очень, очень шаблонный, прямо шаблон на шаблоне. Диалоги максимально картонные и неестественные. "Да, дорогая, это я. ", " Ну, красивая моя, ты что маленькая? " Знаете, от этого просто блевать хочется. "Ты ведь совсем не знаешь её, милый". Автор, вы сами так разговариваете? Или ваши родители: "Дорогие мои дети, мы на месте." "Ну, дорогая, не обижай нас." Все такие дорогие и милые. Дальше ещё круче: время повествования из прошедшего вдруг резко превращается в настоящее. "Неожиданно неподалёку от них останавливается автомобиль. Увидев его, девушка тихо и обеспокоенно говорит Маджиту". Ощущение такое, что рассказ переродился вдруг в пьесу. Нет, в синопсис пьесы. А дальше идут скачки времени: то настоящее, то прошедшее. Очень подробные описания ВСЕХ персонажей. Цвет глаз, волос, фигуры. Да мне это знать вообще не надо и неинтересно. Это интересно только ЦА эротических романов, но повторюсь - у нас тут конкурс фантастики. Ну, типа, фэнтези Жаль нельзя поставить -10, такого шлака я давненько не читала. Да ещё такой длинный! Автор, ну вы хоть бы пожалели читателей! 1
24667 Chuk Chuk ----- С самого начала замах у истории был большой. Дракон в СССР – большой потенциал. Краткое вступление о том, как дракон в 33 году в море спалил корабль с людьми убивает напрочь всю интригу. 91 год. Две сестры отправляются с родителями на море. Все персонажи действуют и разговаривают несоответственно своему интеллекту, возрасту, положению в обществе и ситуации. Незаметно на корабль пробирается нынешний парень старшей сестры. А бывший парень отправляется в путешествие вместе с ними по договоренности с родителями. Конфликты в рассказе между персонажами происходят сами по себе. Через три дня появляется дракон и почти всех убивает. Но не понятно, ни почему в море живет летающий дракон, ни зачем он убивает, ни зачем он жарит кого-то, а кого-то ест, ни зачем он разрушает корабль, ни почему он пожалел старшую сестру и т.д. Дракон есть там просто «патамушта». Старшая сестра со своим парнем выживают, сутки без перерыва плывут в море, но усталось особо не дает о себе знать, особенно парню, который умудряется не тонуть и еще давать поспать у себя на руках девушке. А та все равно захотела утонуть, но что-то не вышло, и они доплыли до берега. Их спас вертолет, который по непонятным причинам искал именно их. Ах да, и каким-то образом они ели рыбу. Спрашивается, и зачем нужен вообще был дракон и столько персонажей? Если оставить всего двоих из них, девушку и парня, то никому не надо было бы просто так без логики умирать, а из плавания в море было бы целое событие. Но нет, в сюжете 7 персонажей, из которых развиваются ровно 0. Сюжетных поворотов и интриги попросту нет в тексте, а внезапные совпадения и чудеса через каждый абзац заставляют браться за голову обеими руками. В рассказе абсолютно нет понимания человеческой физиологии и земной физики. И язык по началу кажется нарочно сказочный. Но нет, все не так — это всего лишь проблема подачи материала, потому что речь очень скупая и бедная. Описательные моменты как окружения, так и персонажей, невыносимо скучные и однобокие. Слова автора в тексте не показывает нам происходящего, а за читателя все разжёвывают, что непозволительно делать. Текст плохо проработан, присутствуют ошибки пунктуационные и орфографические, тавтология. Многое исправилось бы после первой вычитки, но сам текст от этого лучше бы не стал. Читать это произведение больно. В итоге рассказ ни с чего начинается и ни к чему в итоге не приходит, не неся с собой ни идеи, ни давая читателю возможности хотя бы развлечься. Читать было больно. Абсолютная фантастика, в плохом смысле этого слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24436 Филипп Ли ----- Дракон напал на яхту. Убил всех, кроме героини и её любимого. Всё. Рассказ чудовищно примитивен по содержанию и совсем беспомощен в плане стиля. Сквозной идеи произведения не замечено. По большому счёту этот текст нельзя назвать литературным. В тексте попадаются грамматические ошибки, несостыковка падежей. Читать чрезвычайно скучно. Диалоги неестественны и примитивны, большая их часть бессодержательна. Рассказ соответствует теме конкурса - есть дракон. 1
24341 Евгения Кинер ----- Как тут оценивать сюжет? Рассказ о том, как дракон поубивал всю семью инфантильной девицы пока та развлекалась в каюте с сюсюкающим турком… Ах да, там был еще один любовник девицы, но и его сожрали… Вот и все. Героиня сочувствия не вызывает, даже ее попытки помереть в конце. (Будь ей лет 13, ее поведение еще можно было бы понять. Но тогда какие уж турки). Поведение остальных героев как минимум не всегда логично… Дракон – единственный элемент фантастики, вызывает недоумение… Откуда он там взялся вообще? Что за странный мир? Никаких объяснений. Текст нужно вычитывать, много повторяющихся слов («былов» в частности). Хотя, об ошибках и построении фраз говорить нет смысла. Ибо всеобщая неестественность (сцен, героев, диалогов, дракона), все равно убила бы любой уровень качества. Фантастика, таки дракон откуда-то вылетел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23276 Uncle_Julius ----- Очень плохо. Какая легенда стала реальностью? Легенда нам не рассказывается. Дракон-убийца, появляющийся и исчезающий - и остающийся незамеченным. Главная героиня, которая ведет себя, как девочка-подросток - в ее-то годы. Сожжение корабля из-за чихнувшего. На дракона с огнетушителем. Полупрозрачная футболка на шестидесятилетнем старике. Махмуд, прячущийся под кроватью. Чуть не забытый на берегу Дима. Бессмысленные сцены насилия (и это, возможно, самый важный пункт - автор старательно вырисовывает своих персонажей, а потом выпиливает их одного за другим без малейшего сожаления, явно стараясь напугать читателя; есть вопросы к вашему психотерапевту). Дракон, просто улетевший и оставивший гг и ее бойфренда в живых. Огромное количество ненужных отступлений, описаний, сцен, за счет которых можно было раскрыть ключевые события. Написано откровенно плохо. Герои картонные, диалоги топорные, описаний ландшафтов нет, описаний персонажей слишком много (особенно порадовала короткая футболочка на бывшем), повествование то еле-еле ползет (подозреваю, что автор - девушка; с такой щепетильностью описывать свидание), то несется, как под наркотиками (опять же подозреваю девушку, изо всех сил постаравшуюся поскорее оставить сцену с драконом). Надеюсь, не обидел автора, но это очень, очень слабый текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23237 Ani de Navarro ----- Один из самых ужасных рассказов на конкурсе. Идея совершенно неинтересная и бездарная. С таким же успехом можно было описать не дракона, прилетающего не пойми откуда на маленькое судно посреди моря и убивающего всех подряд, а Ктулху или Кракена, что смотрелось бы в тексте работы более уместно. Вторая часть обозначена как "1995". Почему именно этот год? По описанию автора это скорее какой-нибудь 2015-2018. При дальнейшем прочтении работы кажется, будто автор намеренно тянет текст, время и разрушает нервы читателя. Такое чувство, будто: 1) героиням рассказа - двум сестрам - нечем себя занять; 2) эти сестры не виделись года три (так кажется из-за странного и "неживого" построения диалогов между ними); 3) все персонажи совершенно недалекие, с пустой головой. При знакомстве с образом главной героини Жени кажется, будто девушке максимум лет 14 - слишком ребяческими выглядят ее проблемы, мысли и страхи. Но когда доходишь в тексте до ее возраста (20 лет), то оказываешься жутко удивлен. Поведение персонажа совершенно не подходит под этот возраст. Ни один персонаж не кажется реальным. И тем более ни один из описываемых образов не хочется "примерить на себя". Вообще вся идея с драконом, со всеми этими (извините за выражение) "сахарными соплями", влюбленностью главных героев и их реакцией на главный фантастический фактор рассказа (дракона) кажется неестественной. Дракон: как-то непонятно, зачем он просто всех сжигает один раз в 62 года? Почему первое нападение на морское судно было в 1933, а второе - в 1995? Почему он напал именно на судно, а не на прибрежный город? Почему он просто тупо сжигает всех людей, а не кушает их? За 62 года мне бы на месте дракона ужасно захотелось бы перекусить, а не сжигать свою еду заживо. Главная героиня Женя: описывается как "красивая девушка", однако таковым это является лишь для автора. Меня, например, смутили в описании ее "густые брови". Сразу перед глазами встает образ Лени Брежнева, но никак не красивой девушки. Поведение главной героини тоже довольно странное, детское и, простите меня, местами даже глупое. В принципе, все персонажи вышли неудачно. Ни один не продуман, не доведен до конца и совершенно не реалистичен. Возможно, в это и заключается фантастика рассказа? Куча ошибок. Просто КУЧА. Предложения, в которых ошибок нет, можно пересчитать по пальцам. Такое чувство, будто автор совершенно не перечитывала свой рассказ перед тем, как отправить его на конкурс. А то, что писатель - девушка, это и ежу понятно. Слишком много повторений и тавтологий. В начале и в середине текста в КАЖДОМ предложении есть слова "было", "была", "был". Очень режет глаз. Комплименты, который Маджит отвешивает своей возлюбленной Жене, уж слишком пафосные и звучат странно. "Красивая моя", "жизнь моя"и так далее - я могу это понять, если бы это встретилось раз-два за весь текст, но не в каждой фразе. Это чересчур. Вообще складывается впечатление, будто этот Маджит - некий Бамблби. Только если трансформер говорил с помощью радио, то Маджит - цитатами из старинных книг и романов. Причем очень плохих бульварных романчиков. В рассказе часто меняется время повествования. То автор пишет "был", "поцеловала", а то резко переходит на "хочет", "замечает". Автор скачет от прошедшего времени на настоящее и обратно. После текста хочется помыть глаза с мылом и стереть себе память, чтобы в голове не откладывался этот бездарный рассказ. Мне очень жаль своего времени, потраченного на эту работу. Рассказ практически не соответствует жанру фантастики. Из всего фантастичного здесь только дракон и довольно странное поведение персонажей. С натяжкой можно приплести этот рассказ к "романтической фантастике". Оценка 2 только из-за того, что над работой можно посмеяться в голос. Концовка просто добила. Землетрясение на яхте? Это вообще как? Отец главной героини кинулся на дракона с огнетушителем? WAT? Что вообще происходит в этом рассказе? Еще добил момент в рассказе. "Одеваешься восхитительно" - фраза, брошенная главной героине. Извините меня, но свитер и шорты - это далеко не восхитительно. Это как минимум странно на корабле летом. И еще, в 1990-х годах трудно было с деньгами. Большинство людей не могли позволить себе поехать в Турцию на отдых. Ну и к тому же, главной героине Жене было всего 15 лет на тот момент (!), она влюбилась в Турции в Маджита с первого взгляда (!) и сразу же сказала ему об этом (!). А потом они встретились в России и начали встречаться. Автор, Вам самой это не кажется слишком фантастичным? В общем, из этого рассказа точно можно выудить кучу перлов. 2
19986 Яркин ----- Я потрачу некоторое время, чтобы попытаться пояснить вам то, какой бред вы написали: 1. Начнем с ГГ – с дракона. Перила, на которые он садится в начале, рассчитаны на человеческую руку. Теперь представим какого размера должна быть лапа, чтобы зацепиться за них. Правильно! Не больше человеческой руки. Таким образом Дракон у нас будет размером с большого грифа может чуть больше, так как лапы должны компенсировать вес создания, то вряд ли он при этом будет весить больше 30-50кг и это я сильно преувеличиваю. И как такое чудо размером с тигра и весом с крупную собаку могло кого-то съесть в конце или сжечь сотни людей в начале?! Если же на секундочку представим его огромным, то яхту бы он просто под собой молча раздавил бы. Опять не сходится… 2. Место действия – яхта. То, что вы никогда не были на яхте и так понятно, но вы хотя бы потрудились почитать об этом. Какие к черту люстры и большая библиотека с тысячами книг? Это Титаник что ли?! «7 кают на нижней палубе» это яхта класса люкс в длину достигающая метров 30-40 и для обслуживания такой лодочки необходимо минимум 4-6 человек персонала (1 шкипер, 2-3 матроса, 1 официантка, 1 повар). Так как такие яхты берут в аренду люди, которые не будут что-то делать сами. Далее на яхте не может «заглохнуть мотор», потому что на такой лодке их как минимум 2, во-вторых будучи запущенным он может заглохнуть только, если его зальет водой, а это произойдет только при подтоплении судна. «Когда лампа упала с тумбочки» - там нет ламп, которые могут упасть с тумбочки, это травмо- и пожаро- опасно, поэтому на яхте все закреплено. «все начало рушиться» - яхта это очень живучее плав средство, даже если все там развалится, она все равно будет плыть, только сильный пробой корпуса и подтопление ее остановят. 3. Действия героев. «Они плыли всю ночь» - вы пробовали плыть всю ночь? Вы пробовали плыть хотя бы 2 часа на открытой воде? Если у вас нет разряда по плаванию и долгих ежедневных тренировок, то вы никуда не уплывете, при этом тело в теплой воде, днем, теряет за тепло за 6-7 часов, дальше вы – труп. Поэтому «пугливо проговорил рулевой и прыгнул в воду» - это ересь, ни один рулевой в своем уме не прыгнет в воду пока судно на плаву, потому что в курсе, что погибнет. Помимо прочего, при потоплении яхты срабатывают датчики давления и выбрасывают на воду спасательный плот. И надо быть полным идиотом, чтобы куда-то плыть. И это только крупные логические дыры вашего рассказа. В нем можно каждый абзац по кирпичикам разбирать. Вы хотя бы дайте друзьям почитать, прежде, чем слать "ЭТО" на конкурс. Здесь все также хреново, как и в сюжете. Герои - несчастные картонки, которым приходится отыгрывать роли заложников, попавших в лапы к ужасному сценаристу-новичку. Они себя ведут и говорят словно куклы в руках 5ти летнего ребенка, черпающему нормы поведения из мультиков и не представляющего как ведут себя взрослые люди. И все это в довесок к кривым описаниям и ужасному языку. К сожалению, в русском языке "фантастикой" в разговорной речи часто называют бред, и только по этой причине рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19000 irina.vaganova ----- Идея рассказа, как я поняла, полностью выражена в названии. Собственно, всё. Отрывочные зарисовки из жизни героев прерываются появлением чудища, оно без каких-либо причин, из одной прихоти всех сжигает. Героиня в эмоциональном шоке, но всё-таки слушается своего спасителя и спасается. Хотелось бы приободрить автора: Плюсы есть, ведь я всё-таки дочитала, не бросила несмотря на все огрехи :) Катастрофа. Можно подумать, что автор коллекционировал все возможные ошибки и огрехи. При этом не перечитывал написанное. Жаль. Есть свежесть какая-то в тексте, лёгкость, но надо вдумчивее работать, а то смотрится как стенограмма рассказанной подростком страшилки. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 17

Лунный странник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27784 A.Vol ----- Это могло вылиться в красивую сказку с налетом героики, эпики. Но не вышло. Фэнтезийный мир не прописан, высокопарен и слишком напоминает вселенную "Темных душ". И в рассказе нет героев. Есть просто декорации, которые научились разговаривать, ходить в спорт бары, видеть сны. Совсем непонятно, почему герой оказался избранным (если принимать его фантазии за реальность). Или, если воспринимать фэнтезийный мир только как его видения, почему он их видел? Вспоминается тема "маленького человека" в классической литературе. То ли его общество задавило, то ли собственная серость, почему он и начал грезить о рыцарях и принцессах, о чуме, что обрушилась на мир. Понятно, что метафора. Современный мир тоже во власти чумы. Его нужно спасать. Но герой об этом ни словом не обмолвился. Его ничто не тяготило. Короче, у меня одни лишь вопросы после прочтения. "И причем не совсем понятна была причина такой грустной ситуации в личной жизни – парень из себя он был довольно милый, красивый,начитанный, с хорошим чувством юмора и без вредных привычек." - как раз очень даже понятна, потому что вот: "А Он как будто сильно и не переживал, просто принимал это как некую часть круговорота жизни" Ну да ладно, просто стоило это негодование вложить "в уста" героя, т.е. сделать его мыслями. Привел бы пример из "Улисса", да лезть за ним далеко. Да беда, вообще-то, даже не здесь. Расчленить на абзацы, вычитать, убрать эти точки, оформить "поток сознания". И может быть выглядело бы читабельно. Но то, как это выглядит сейчас - неуважение к читателю. "Она была очень эффектная, яркая, волевая женщина, которая спешила жить, умела отдыхать и брала от жизни всё по максимуму. На работе ей не было равных в планировании и четком распределении обязанностей, своё дело она знала. И Она 100% узнавала ложь." - уберменш? К чему такая спешка? Появляется потенциально интересный персонаж, но его описывают в трех предложениях. В итоге, читателю уже навязано мнение, ибо характер не раскрывается, а описывается. Да и то - бегло. И пускай она не играет особой роли, но могла бы оживить текст своей яркостью. Второстепенные персонажи не обязаны быть картонками, на которых написано краткое досье. Трудно. Потому что сначала это были просто видения, фантазии. Ничего от фантастики или фэнтези. Концовка же полна вопросов. Он стал падающей звездой на самом деле? Или это всё еще видение? Может, он продолжал фантазировать, устав от реальности, от себя - такого серого и обычного. Тогда тут нет речи о соответствии конкурсу. Но все же есть рыцари, принцессы, мор, некая Пустота (Полые?). Поэтому - да, пускай будет фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26865 Ольга ----- Безуспешные попытки абстрагироваться и равнодушно читать текст, рисуя в голове картинку сюжета, приводят к нервному стрессу. Очень трудно игнорировать подобное изложение. Лично мне не по зубам. По началу, кажется, что есть хотя бы идея и это вовлекает в сюжет, но концовка успокаивает – идея не стоит спасения рассказа. И это даже радует. Ощущение, что опять текст от слишком молодого автора. И вновь задача не из легких. Рассказ вроде и в жанре, но как-то всё из разных снов и не хочется глубоко погружаться в разбор текста, чтобы объяснять, почему не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25582 untitled-1 ----- Тут есть идея, и, вроде бы, вполне неплохая. Есть сюжет и противопоставление. Хороший финал. Он прямо понравился. Рыцарь, конечно, без страха и упрёка, но что делать. Есть и недостатки: скучный герой не вызывает сочувствия, не отождествляется с собой. Раз у него всё хорошо, значит серость его жизни — его собственная вина. Сам, как говорится, дурак ) С другой стороны, у него есть друг, даже Друг. Складывается ощущение, что автору его не жалко, такая себе жертвенная овечка. Ну, может, так и надо. Рыцарь тоже не вызвал особых эмоций, несмотря на пафос. Его мир меня не слишком вдохновил, несмотря на обилие потенциальных идей — недоописан, слишком торопливо. Короче, потенциал отличный, если бы автор вложился сильно (способности-то есть) — вполне бы интересная получилась история. А так — слишком бегло, торопливо, на ходу написано. В целом написано более-менее грамотно, но довольно небрежно. Слегка режет взгляд обилие многоточий и мелкие описки в плане пунктуации, поторопились, недовычитали, мне кажется. Чуточку присутствует несогласованность во временах.Также добавляет тяжеловесности использование огромных абзацев. Встречаются и ошибки. Всё это отвлекает меня от чтения. Соответствует, вроде «огненные гиены» — смеялся. Даже жене отправил. Если это запланированная шутка — забавно 6
24742 Космическая белка ----- Некто без имени, типа, Гг, невзрачный клерк вдруг стал чистейшим сердцем отроком. На основании чего? Потому что автор так захотел. Я не увидела в Гг незамутнённого взора. Откуда взялся это идиотский договор, что "баланс высших сил требует на моё место другого". Откуда это следует? Автор захотел ввернуть драмы? Чтоб Гг сдох, а то чё он. Зачем в сюжет введена начальница? Почему герой без имени, зато полно всяких наречений Скверны и прочего? Кратко стиль можно охарактеризовать - поток сознания. При этом очень тяжеловесный, набитый канцеляритом, со скачущими временами (капец вообще-то) ещё и с чудовищными размерами абзацев. Пример скачущих времён: " И то *был* такой же «стандартный» день... Время *приближается* к 19:00, свидетельствуя об окончании его трудовых функций на сегодня. Он *собирается* уходить... *выключает* компьютер, мельком *смотрит* в окно и тут его го как будто *выдергивают* из его привычного полуавтоматического ритма жизни. За окном, в сгущающихся сумерках, он *видит* падающую звезду. . Её теплый, успокаивающий свет как бы *манил* к себе, обещая открыть что – то новое, и по настоящему важное. Он *огляделся* вокруг." Почему повествование идёт то в прошедшем, то в настоящем, то снова в прошедшем времени? Почему у Гг нет имени? В чём сакральный смысл? Зачем в точности указывать время в тексте, если это никак не играет на сюжет? "спешила жить, умела отдыхать и брала от жизни всё по максимуму" - это даже не канцелярит, это жутчайший штампище, рекламный слоган, но никак не художественный текст. Ещё такой вопрос: принцесса Элизара какого возраста? Вначале это "маленькая принцесса", что означает ребёнок. И вдруг какой-то возлюбленный у неё. Эмм.... Я затрудняюсь определить жанр, но фантастика, да Плохо всё. Заслуженная единица. 1
24662 Chuk Chuk ----- Обычный офисный человек начинает видеть звезду, которая прочно заседает у него в голове и показывает яркие образы из другого мира, разрушая его собственную жизнь. Именно так хочется описать вкратце прочитанный рассказ. Потому что, если вдаваться в детали, то все настолько плохо, насколько может быть. Персонажа и его окружение можно описать так – сон, который была попытка сразу после того, как просыпаешься, перенести на экран. Потому что искреннее эмоциональное вовлечение здесь видно. Но постоянные ошибки, многоточия, описки и элементарное не следование правилам русского языка просто заставляет испытывать головокружение. Не обращая на это внимания, персонаж скучен и банален – это почти каждый из нас, за исключением всех мелких деталей, которые и заставляют персонажа оживать. Отсутствие разделения на смысловые части и абзацы заставляет читать все, как монотонный текст. Судя по всему, рассказ ни разу не перечитывался и не редактировался. Читать стоит бегло, не обращая ни на что внимание и не зацикливаясь на всех проблемах, чтобы быстрее с ним закончить. С языком все так же плохо, как и с самим текстом. Подходит. Если отбросить огромное количество минусов, которые просто не хочется перечислять, чтобы не обидеть автора, поскольку по тексту видно, как он воодушевлен был своей работой и выливал просто поток мыслей, то остается в принципе не плохой сюжет, который стоит много дорабатывать. Видно развитие в сторону Лавкрафтовского цикла снов. Удачи тебе. 3
24339 Евгения Кинер ----- Сюжет довольно сомнительный, галлюцинирующий на кладбище парень, рыцари… Но это ладно, можно было бы и из этого что-то сделать, если бы не исполнение… Эмоции парня выглядят неестественно, его мысли тоже. И он настолько картонно-никакой… Может и специально, ведь по тексту, так и написано «стандартизированный средний класс, у которого все «стабильно средне». Но от этого становится еще скучнее и не понятно, в чем ценность героя для рыцаря? (ибо даже после начала глюков, он никаким и остался). Язык корявый, мертвый, полный канцеляризмов. Читать скучно, честно вот, не могу сказать, что пришлось продираться сквозь текст, но от такой тусклый, что читать скучно. И главное, не запомнилось ничего вообще… Пришлось второй раз читать, чтоб написать отзыв, а писать почти и не о чем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24280 Ani de Navarro ----- Сюжет избитый, персонажи картонные, не раскрыты. Идея как таковая используется в каждом шестом фильме/книге/рассказе. Но обо всем по порядку. В начале рассказа читатель знакомится с главным героем, который оказывается слишком стандартным. Его образ слишком идеализирован, слишком заезжен, слишком избит. Он обычный герой, по которому должны вздыхать маленькие девочки (под словом "маленькие" я подразумеваю лет 10-12). Да и ко всему прочему автору очень лень придумывать своему герою имя. Формулировка предложений по грамматике, смысловой нагрузке, сочетанию слов режет и глаз, и ухо; пропадает желание читать дальше. Главный герой решает поехать на кладбище, потому что его туда тянет. Серьёзно? Большинство книг с элементами мистики заключают в себе события на кладбище. Это слишком избито. "Если хочешь создать тайну, отправляй своего ГГ (главного героя) на кладбище". Слишком заезжено, как на мой взгляд. Далее, у ГГ случаются галлюцинации. Читаешь и думаешь: "Ладно, хоть тут все должно быть нормально". Но все же даже здесь есть к чему придраться. Если автор не даёт имя для ГГ, то после он пестрит именами и названиями, ни о чем не говорящими читателю. "Скверник", "Падшие" и так далее - похоже, с помощью этих имён и названий автор хотел погрузить читателя в свой мир. На мой взгляд, лучше бы он добавил больше описаний, чем непонятных, ни о чем не говорящих имён. Автор мог бы хоть как-то обозначить абзацы. Читать текст сложно, оформления никакого нет. Текст идёт сплошняком. Очень много ошибок в тексте. Такое чувство, будто автор вообще не проверял работу ни до отправления рассказа на конкурс, ни после его выкладки на сайт. "Большие воротЫ" - ошибка. Очень часто встречается тавтология, повторение слов, а также постоянные противоречащие друг другу предложения. "Что-то останавливало его, держало его тронуться", - автору стоило бы переформулировать это и другие подобные моменты. Звучит как-то странно. Подходит к жанру фэнтези. Заметно, что автор хотел добавить в рассказ мистики (за счёт кладбища), но вышло это плохо. 4
24146 SvetD ----- Идея как таковая если и присутствует, то не раскрыта полностью. Непонятна связь и взаимодействие двух миров. Непонятна связь главного героя с королевством. Развития сюжета тоже как такового нет. Весь рассказ главный герой что-то думает а в конце его засыпают землей. Зачем? Чтобы спасти принцессу? Или для каких-то других целей? Понять трудно. Очень много ошибок, канцеляризмов и т.д. Стилистика и пунктуация тоже оставляют желать лучшего. Тяжело следовать мысли автора. Приходится прилагать усилия, чтоб дочитать до конца. Очень много ошибок, канцеляризмов и т.д. Стилистика и пунктуация тоже оставляют желать лучшего. Тяжело следовать мысли автора. Приходится прилагать усилия, чтоб дочитать до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23135 Филипп Ли ----- Чрезвычайно скучный и банальный рассказ. Простой обыватель увидел в небе падающую звезду, узрел трагедию рыцаря Дэмиана и попал на его место. А сэр Дэмиан его закопал. Сюжетных ответвлений нет. Персонажи приблизительные и не живые. Чувствуется, что автор пишет о взрослой жизни, которая ему не знакома. В тексте наблюдаются грамматические и синтаксические ошибки. Многие слова "слиплись". Язык автора чрезвычайно неумел и беден. И в то же время автор излишне многословен. Много воды и мало смысла. Рассказ соответствует тематике конкурса. 1
22795 Uncle_Julius ----- Ээээ... Давайте разбираться. Теннисист, манагер среднего звена, почему-то "чистейший сердцем", хотя к тому не видно никаких предпосылок, вступает в ментальную связь с неким рыцарем, вынужденным в роли звезды скитаться... Нет, подождите, ну зачем рыцарю убивать гг? Да еще таким садистским методом. Это вообще не объясняется. И что еще за противоядие, которое нашел Рудиго (красивое имя, к слову), если он просто поскакал просить помощи у местного злодея? Выглядит так, словно автор, сам представитель офисной братии, настолько устал от отчетов, дедлайнов и планерок, что психанул и разнес все это в пух и прах в рассказе, но сама офисная бытность так прочно сидит в авторском сознании, что потащила бедного главного героя за собой в могилу. Первый рассказ группы, который невозможно читать из-за формы. Пудовые абзацы, похожие на могильные плиты, опечатки, сросшиеся слова... Как-то совсем жестоко по отношению к читателю. Ну и "рыцарь с совковой лопатой" - это, конечно, в золотой фонд цитат. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19768 Яркин ----- Видимо мешать сказку с чем-то это тренд этого конкурса. И что самое удивительное, что еще ни в одном из «подобных» произведений в этом году, никто не смог предложить что-то осмысленное или хотя бы интересное. Тоже самое и здесь. Все произведение можно свести к короткому предложению: стандартный человек увлекся и помер. Вот и весь сказ. Хотя за конец спасибо. Хотя бы похоронили достойно то, что толком не сумело родиться. Теперь поясните мне смысл прочитанного, пожалуйста. Он состоит в том, что стандартным людям не стоит фантазировать? Или что «чистым сердцем» не стоит на кладбищах засиживаться? Можно разобрать и сюжетную часть. Первый герой у вас середняк, который каким-то образом увидел звезду в окно, что уже само по себе нонсенс, высосанный из какого-то наивного фильма, но не суть, отправляется на кладбище, чтобы посмотреть какую-то драму из своих фантазий. Второй герой скачет в неизвестное Кукуево, чтобы сдохнуть за великую цель. После чего второй герой хоронит первого, неся какую-то околесицу. Так чью историю вы пытались рассказать, можно уточнить? И где конец этой истории? Кто какие ценности кому привил? Какой баланс сил? Извините, но у вас ни смысла, ни истории, ни чего-то более-менее внятного. Если уж не можете создавать логику в рассказе, пробуйте писать сказки, там она не сильно нужна, но даже в этом жанре требуется оформленная мысль, а у вас пока что только что-то рядом, да около… Вы в курсе, что текст не разделенный на абзацы очень тяжело читать? Более того, знаете ли вы для чего они нужны? В итоге, в этой стене букв нет повествования, есть серый поток мыслей, пытающийся стать чем-то. И для этого даже используются описательные обороты, но они настолько заезжены и слабы, что не могут вырваться из этого «стандартного» и «безликого». Герои – даже не картон, они еще не доросли до этого уровня, в этом рассказе они не сформировавшиеся зачатки и по всей видимости таковыми и останутся. Соответствует сказочным фантазиям автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19054 irina.vaganova ----- Идея и её развитие интересны. Несколько громоздко описание будней безымянного героя. Читатель имеет представление о них из окружающей действительности, не стоит грузить его. Текст написан грамотно. Неудобно читать из-за длинных абзацев, стоило иначе отформатировать. Смущало меня лично "делание" отчётов. Быть может, это профессиональный слэнг, но я была уверена, что отчёты готовят, над ними работают, отбирают материал для отчётов, в крайнем случае оформляют уже готовые. более-менее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 34

В нашем мире все мечтают

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27772 A.Vol ----- Эдакий "1984", только в фэнтезийном мире, где свыше диктуют не чувства и мысли, а мечты. Соответственно, есть девушка-бунтарь, есть главный герой, которому она открывает глаза на мир и на себя. В общем-то, стандарт. К дьяволу мечты большинства, лучше быть собой, принадлежать только себе, быть свободным, короче говоря. Но у персонажей нет истории "до", есть несколько фактов о них, но почему они таковы? Да, а каковы они в принципе? Вот тут и проблема. Декорации для иллюстрации и озвучивания мыслей писавшего рассказ. Но сама-то идея, сама мысль о свободе, о правильной мечте - она хороша и вечна. О ней можно и нужно писать, только в этом и сложность. Слишком многое уже написали. Читать было не интересно. Не буду называть причины и сужать общее впечатление до набора слов, а лучше приведу примеры. "Он был маленьким, пухлым, и при желании мог поместиться в моём органайзере. Он носил синие штанишки, красную курточку и колпак в тон, а так же белую как мел бороду и усы. Первый вопрос, который я хотел задать своему посетителю, почему он решил выглядеть как классический зарубежный гном, но счёл за лучшее промолчать. У каждого свои тараканы под колпаком." Маленький, пухлый, синие штанишки, красную курточку, колпак, белую как мел бороду. Зачем всё вот так разом, в одном абзаце выплескивать? Нет, можно и в такой манере интересно описать, использовать образы, играть на ассоциациях читателя. Но если не получается придумать оригинальное описание, то стоит его разбить, подавать порциями и не так прямо, а через образы. Белая, как мел? - это изъезжено. Даже словосочетание "седой гном" в моих глазах выглядит интереснее, чем "белая, как мел, борода". Дальше сам внутренний монолог героя. Первый вопрос, который я хотел задать... и в таком духе. Разве так люди думают про себя? Нет. Они озвучивают сам вопрос, отказываются от него, попутно что-то вспоминая. Неудачный опыт в разговоре - а это, кстати, добавило бы психотерапевту живости. За его плечами были бы уже не только дипломы, сертификаты и прочая бумага, а реальная история, случаи из жизни, из учебы. Точно та же беда с описанием феечки. Она представляется картинкой, нарисованной ребенком после просмотра Лунтика. Уж простите. Непонятно, почему она вызвала такое желание у психотерапевта. Но со стариком получилось удачнее, хотя все такое же абзацное описание. Но тут есть узнаваемые образы. Те самые ассоциации работают. И старик представляется, я видел его перед собой, когда читал. Рыбка, хлопающая огромными ресницами. Нет, тут дело не в наличии ресниц, а в том, как это подано. Ресницы с рыбьими пустыми глазами - это выглядит плохо. Тогда нужно описать ее взгляд, наделить ее человеческими чертами. "Самое забавное, что именно там я её и встретил – оказалось, что перебирать бесконечное число шёлковых сорочек было её маленькой тайной страстью" - будто взято из досье. Перебирать сорочки - ее маленькая страсть. И почему забавно? По мне, так стоило тогда эту встречу обыграть развернуто, показать, как они пересеклись в магазине. Объяснить, что привело туда психотерапевта. Может, он зашел жене подарок выбрать? А у них годовщина близилась. Это опять же добавило бы персонажу историю. И все остальное в таком духе, хотя ближе к концовке уже перестал обращать внимание. Кстати говоря, базарный сленг девицы - неудачное, как по мне, решение. Легкое и светлое фэнтези. Тут и джины, и гномы, и лепреконы, и дед с золотой рыбкой в кармане, и департамент исполнения желаний. В общем, работа соответствует требованиям конкурса. Над рассказом стоит поработать еще. Продумать персонажей. Пускай у них появится бэкграунд, появится прошлое, которое будет выскакивать в повествовании. Пускай у них будет своя идея, пускай даже банальная (у жены, у психотерапевта, не только у бунтарки без желаний), пускай будут страсти и даже обыденные желания (выпить воды, развлечься, забыться). Ну и описания, повествование. Над этим тоже нужно работать. Оттачивать стиль, придумывать свою манеру. Для этого нужно много читать. Попробовать модернистов (Джойс, Вулф, Гамсун и проч.), попробовать экзистенциалистов. Полистать Нору Гал и пару мануалов для писателей, в которых всё разжевывается. 5
26861 Ольга ----- Приятный ритм, сюжет увлекательный, наконец-то что-то приличное в группе. Один момент - словно невнятная дикция, что-то неуловимое ускользает между строк от понимания, надо почитать ещё разок. Читая рассказ, мысленно на роль психолога представляется Хабенский, показалось стиль его некоторых киногероев. Сюжет любопытный, но не понятны претензии сказочных героев к девушке. Какое им дело, мечты у неё или цели и разве одно другому мешает? Или в этом мире не положено так, и самой всё делать нельзя? Замысел в том, что она лишает работы обитателей этого мира? Или в сказочных мирах тоже бюрократия и статистику портить нельзя? )) В общем, любопытный рассказ. В каждом рассказе свои ассоциации, тут показалось легкое влияние НИИ ЧАВО. Очень мило. В общем, любопытный рассказ, благодарю автора! С удовольствием почитаю и другие ваши работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25421 untitled-1 ----- Прекрасная идея. Хороший, спокойный сюжет. Не революция, но прочёл с большим удовольствием, спасибо! И мир приятный, проработанный — если бы в нём был роман — прочёл бы, без сомнения. Многих заколебали чудеса мотивации, уже не знающие, как поднять планку, заставляющие всё время куда-то тянуться и тянуться — жизнь «на цыпочках», чтобы хоть носом коснуться мечты, на пределе возможностей. Что поделаешь — мода, да и общество потребления диктует свои законы, видимо. Отличный стиль, полное отсутсвие ошибок и зацепок из неудачных оборотов позволило полностью погрузиться в мир, созданный автором. Снимаю шляпу перед умением менять стиль речи персонажей и выпуклыми описаниями. Мне бы так :о) Соответствует «...оглянулся по сторонам, как будто между бюстгальтерами и трусиками можно было найти подсказку, но её там не было» — это прямо отлично получилось :о) 10
24740 Космическая белка ----- Идея незамысловатая - мечты и цели и их отличия. Собственно, на этом всё. Впрочем, автору удалось сделать завязку такой, что читать интересно примерно две трети. Но как только начинаются философствования девушки о том, что она хочет, сразу теряется интерес к тексту. "Я не мечтаю, я ставлю цели" - более скучную развязку сложно себе представить для рассказа в жанре фэнтези. Это больше подходит для тренингов, мотиваторов и т.д. "В свой первый день на должности психотерапевта" - как-то странно звучит - должность психотерапевта, слишком канцелярно, чужеродно. Потому что тут важно, кто эту должность дал, иначе, смысла в этом слове нет. Почему я обратила внимание на эту фразу? Потому что она идёт в самом начале и сразу сбивает с толку. Я бы убрала "должность", просто "свой первый день работы психотерапевтом". В целом стиль повествования лёгкий и ироничный, и это прямо тащит рассказ из болота. Ещё мне не совсем понятно, зачем упомянута жена. Т.е. это по идее значимый персонаж, и ему уделяется довольно много эфирного времени, но он совершенно не играет никакой роли. Я даже не поняла, как Гг вообще-то к ней относится хотя бы. Да, фэнтези В целом, довольно мило, но и только. Оценка 8 в сравнении с остальными рассказами. 8
24661 Chuk Chuk ----- Психотерапевт фэнтезийного мира, скрытого в нашем, выслушивает по очереди сказочных существ с их проблемами. Работает на джинов, которые являются аналогом человеческих начальников. Все до одного клиенты жалуются на человека, которому ничего не надо, никаких исполнений желаний. Психотерапевт решается сам взглянуть на человека, и вступает с ним в дискуссию, после которой меняет свое мнение относительно мечты в месте жизни человека. Ленивый психотерапевт, не показывающий заинтересованности в своих клиентах, однотипно разбирается в их проблемах, будто бы не имея понятия о том, как работают психотерапевты. Фэнтезийные существа по большей части однотипные, застрявшие в рамках исходника, пусть и была предпринята попытка их оживить. Но редизайн им не помог. Женщина, из-за которой все проблемы, ведет себя как откровенное и наглое быдло, выражаясь соответственно. Может, так и надо, но читается это все трудно. Особенно неприятна главная фраза произведения «следующему, кто скажет, что надо идти за своей мечтой, я дам в рыло!» По сути развитие здесь только у психотерапевта, который, будучи не совсем компетентным в своей работе, принимает сторону быдла, делая своим девизом ту самую написанную выше фразу, хотя она прямо противоречит миру, в котором он живет, ведь задача тех самых его клиентов – выполнять желания. Но нет, он так не хочет. Рассказ работает как «демотивационная» история, которая родилась из идеи как раз постоянной мотивации и развития. И сюжет как раз говорит о том «А что, если это все мне на самом деле не надо?», но, по сути, ни к чему так и не приводит. Весь текст развивается ровно и камерно. Язык простой, хотя слова типа «спирит» требуют пояснения, потому что не являются часто употребляемыми в русской речи. Можно сказать, что лепреконы и прочие мифические существа относятся туда же, но нет, в массовой культуре они часто появляются. Сюжетно рассказ поделен неровно и читается то медленно, то слишком быстро. Особого дискомфорта это не приносит, но сеансы психотерапевта по объему занимают значительно больше места, чем важная часть общения с необычной женщиной. Напоминает «Яркость» от Нетфликса, только с другого ракурса. Так что вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24338 Евгения Кинер ----- Не плохо, живенько, хоть и простовато. Персонажи очень уж стандартные, о попытках их раскрыть, говорить не приходится, играют свою роль и ладно (оно отчасти понятно, тут кроме психолога и девушки, не герои, а «персонажи»). Но главное, не совсем понятны их страдания и общий посыл. Вся проблема «неправильной» девушки в том, что она не умеет мечтать по максимуму? Не имеет абсурдных желаний? Пытается сама решать свои проблемы? Ну не знаю… Если бы в жизни действительно стояла очередь из желающих помочь, это бы больше цепляло. Но в реальности и так, фиг вам, а не глобальные мечты. Читается легко, стиль, качество текста вполне хорошие. За счет них читать интересно, ошибок вроде не попалось (хотя я их не особо вижу). Сказка, хоть и какая-то грустная. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24271 Ani de Navarro ----- Очень интересное начало рассказа. Захватывает буквально с первых строк. Сама по себе идея мне до этого нигде не встречалась. Развивается рассказ динамично, идея раскрывается полностью. Автор не оставляет каких-то недомолвок и объясняет все доходчиво. Получился такой своеобразный "рассказ на подумать". Автор не даёт читателю заскучать, вовремя переключаясь с феи на золотую рыбку и других посетителей психотерапевта. Текст написан грамотно, каких-либо ошибок при прочтении я не обнаружила. Читается рассказ на одном дыхании. Есть места, над которыми можно посмеяться (когда описывается первое появление гнома, например). В принципе вся картинка при прочтении встаёт перед глазами. Не нужно напрягаться, чтобы погрузиться в описанный мир - автор настолько просто и интересно пишет, что это удаётся сделать моментально. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. Можно отнести его к "фэнтези", потому что автор использует в рассказе классические образы сказочных персонажей. Спасибо автору за хороший рассказ! При прочтении моему мозгу прекрасно удалось отдохнуть от ужасных рассказов на конкурсе и не тронуться умом. Спасибо за разгрузку :) 10
24142 SvetD ----- Рассказ понравился. Интересная идея с психологом для магических существ. Оказывается у них тоже могут быть проблемы! Тест читается легко, автор предлагает задуматься над достижением целей : мечтай или иди и делай! Юмор присутствует. В целом, на фоне других рассказов в группе, выглядит очень хорошо. Текст написан грамотно, читается и воспринимается легко. Много позитива несмотря на страдания и проблемы персонажей. Вызывает скорей улыбку чем сочувствие пациентам, которых в принципе не мешало бы немного отшлифовать но в целом всё довольно не плохо. Рассказ соответствует жанру конкурса магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22987 Филипп Ли ----- Рассказ о психоаналитике для сказочных существ относится к разряду "миленьких". На деле это означает, что берём бытовые будни обычного психоаналитика, тракториста, учителя и т.д. (коим вполне вероятно является и сам автор) и заменяем его "клиентов" на сказочных. Просто путём механической заменой ярлычков. Фантазия в этом деле не требуется. Своего придумывать не надо, действуем строго по списку: гномы, феи, леприконы, джинны. Эта безыскусная замена действует на автора и его друзей веселящим и вдохновляющим образом, позволяя почувствовать себя творцом. А в целом скучно. Текст написан без видимых ошибок. Богатством языка не поражает. Обращает на себя нарочитое упоминание жены главного героя. Видимо рассказ написан к 8 марта или дню рождения жены автора, поскольку в рассказе жена героя никак на сюжет не влияет, не придаёт никаких акцентов и смысловой нагрузки повествованию. Рассказ соответствует тематике конкурса. 5
22453 Uncle_Julius ----- По большей части рассказ просто отличный, сеттинг мощный, старик и рыбка - прелесть, центральная идея оригинальна и смела (именно смела - мне показалось, что автор не заморачивается над тем, чтобы понравиться или удивить, а просто пишет себе в удовольствие; а это хороший знак). Угадывается опытный автор - смелый, свободно владеющий приемами письма (осмелюсь предположить - уже наработанными и выверенными). Написано бодро, ясно, с юмором. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19753 Яркин ----- Честно говоря в замешательстве. С одной стороны не так плохо написано…да, герои слабоваты им не сильно веришь, с другой повествование достаточно логичное. При этом модель смешения сказочности и цинизма не кажется такой безумной, но все же есть некое НО! И именно оно оставляет странный осадок. У вас не успевает развернутся одна линия как вы ее смазываете другой. Вот психотерапевт сказочных персонажей, у него должна быть какая-то основа восприятия, понимания и мировоззрения. Но вы поворачиваете рассказ так, что у него нет ничего и его заполняет своими взглядами «первая встречная». А завтра появится кто-то новый и он напишет очередной странный девиз на кабинете? И это при всем при том, что психотерапевты не навязывают свое мнение, а наталкивают «пациента» на собственный поиск ответа и излюбленный тактика отвечать вопросом на вопрос. А у вас он что делает? Вступает в полемику и его загоняют в угол парой элементарных доводов. «Так» мечтает героиня или «не так», какая разница? Даже таскать мешки на складе - это мечта, сидеть на берегу озера с книжкой – тоже мечта, каждый день помогать бабушкам переходить дорогу - это тоже мечта. У всех они разные и лишь варьируются от амбициозности. По сути мечта – это визуализированное желание, достаточно долгоиграющее, чтобы заработать этот статус. Цель же – визуализацию превратить в релаьность. Вы путаете легкое с зеленым. Поэтому, если рассказ пытался выйти на философский уровень, то ему это не удалось, до серьезности он явно не дотягивает, валите его в сказку и будет вам счастье. Немного сумбурный текст. Где-то в середине начинаешь понимать, что вообще происходит. Первая же треть - скорее жирный вопрос «Где я оказался?». Местами чувствуется спешка. Деталей не хватает, много картона. Слабовато. Соответствует сказке с элементами цинизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19063 irina.vaganova ----- Рассказ мне понравился. Без излишних амбиций (когда автор замахивается на грандиознуж идею и уходит в морализаторство) простенько и со вкусом. Читать было интересно. Хороший язык. Персонажи, хоть и мифические, но воспринимаются вполне реальными, тогда как реальная девушка обрела черты супер-героя. Бунт главного героя выглядит вполне оправданным. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 94

Железный лабиринт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27572 A.Vol ----- Снова тщетность, бессмысленность бытия, железный лабиринт, фальшивая жизнь и галлюциногенные погони после попойки в баре, где подают напиток, что не стоял по крепости даже рядом с абсентом. Снова люди тащат Землю в космос, плодя ее копии, плодя подделки, симулируя реальность. Потом арбалетные болты!, крепостной вал! и попытка докричаться до Бога! В общем, узнавание - сначала, а после попойки и до самого финала - недоумение. Не знаю, что это было. "рядом и земной абсент не стоял." - бабушкина фраза, ей-ей. Ну и если рядом не стоял, тот тут уж чистый спирт. Поскольку градус абсента не уточняется (а он колеблется от 60 до 80%, насколько мне позволяет судить мой опыт), то да. Точно спирт. "Весь выпитый алкоголь бессмысленным" , "бессмысленным грузом рядом с таким дорогим товаром", "В чём же смысл моей жизни? Смысл оторванного листа, уже пожелтевшего, падающего в бесконечном полёте на холодную осень Земли." - тщета, тщета и снова тщета. Как-то однообразно, разве нет? Да и в целом весь текст - это по большей части саморефлексия, переходящая в какой-то трип/сон/видение/мираж. Не покидало ощущение эфемерности. Это навевало скуку. В повествовании не было живости происходящего, живости языка. Фантастика с множеством миров, которые - копии Земли-1. В конце даже средние века засветились. В общем, понамешано. Но вроде фантастика, так что тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26859 Ольга ----- Весьма сложные аллегории и сравнения, тяжелый для восприятия ритм и неясный переход из бара в лабиринт. Или это сон, или белая горячка? Хочется прополоскать рот, после такого рассказа. Неприятно и неудобно читать. Пессимистический рассказ утопия. Ощущение, что автору скучно, грустно и больно жить. Вокруг он видит только плохое, что и пытается передать нам, описывая один из своих страшных снов. Стоит ли говорить, соответствует ли жанру рассказ, если собираешься поставить низкий бал? Неприятная странная фантазия, читать не советую. Скорее листаю дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25393 untitled-1 ----- Идея лабиринта, пьющего кровь жертв — интересная. Но вот сюжета я не понял. Как он туда попал? Зачем? Почему? Что в этом интересного, о чём история? Недокрутили, что ли, идею, автор? Ход рассказа противоречит сам себе, как и характер главного героя. То он хочет всё бросить, то не хочет. Работает ради денег, но швыряется ими. Обязательно посещает бары, которые всегда надоедают ему через полчаса. Пишите еще, короче, что-то когда-то получится хорошим. Это пока очень сырое и непонятное. Язык вызывает ощущение небрежности, мне кажется, автор мог бы лучше, если бы захотел. Есть пропущенные запятые и неподходящие обороты. Это вырывает из повествования и заставляет видеть буквы вместо мира рассказа. Есть странные, непонятные, наверное, просто непродуманные места. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24738 Космическая белка ----- Блин, автор, вы так интересно всё рассказывали, так закручивали, так интриговали, и в итоге не дали вообще никакого объяснения происходящему? Как Гг попал туда? Что это вообще было? Кому это нужно? Всю дорогу мне было интересно, а как он, собственно, понял, что он должен выбрать смерть? В первый раз его должна была убить железная клетка. Почему не убила? Зачем был ребёнок? Короче, я ничего не поняла. Что касается идея - ну, сама идея покорения планет, и что вот осталась одна Земля-1 как место для вип персон - настолкьо эта идея заезженная, что скучно-скучно. И вот все эти философствования героя навевают скуку, потому что писано-переписано об этом и гораздо талантливее. Интерес есть только к лабиринту, но он тоже слит в итоге. Жаль. Ну, что автор умеет, так это заинтриговать. Хорошо бы ещё научиться писать хорошие развязки. Так чтоб читатель тоже понимал, о чём речь ваще. Язык сносный, хотя местами скучновато читать. И ещё: философствования героя так и не убедили меня, чем так хороша Земля-1. Тем более если она для вип персон, то рядовой человек, такой как Гг, по идее там вообще не должен бы родиться. Опять же, чем плохи остальные планеты? Кислорода там больше? Ну так это не проблема, вроде как. Недожали, в общем, по многим пунктам. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24660 Chuk Chuk ----- Человек на какой-то планете напивается и потом, лежа на земле, оказывается в кровожадном лабиринте, чем-то по поведению напоминающему фильм «Куб». Там он встречает других существ, и по итогу выбирается наружу с криками Богу. Более детально разбирать не хочется, но придется. Мотивация персонажа напиваться не ясна, если ему все это не нравится. Целый абзац в самом начале выделен на алкоголь, будто на него ключевой акцент. Также и с другими его мыслями и действиями, которые не понятно для чего и зачем там показываются и акцентируются. Большинство текста ни для чего в рассказе не служит и его можно смело выбросить, оставив каркас и отстраивая все по деталькам заново. Язык произведения поставлен ниже среднего, это видно уже из первого абзаца – «повалили», «псевдояблоки», ну и так далее. По ходу текста возникают исключительно сюжетные и «лорные» вопросы, на которые не предусмотрены ответы. Например, про то, в чем же все-таки измеряется высота многоэтажек. Или почему на далекой планете пользуются арбалетными болтами. Да и концепция мира в целом отсутствует. Описательные моменты – несвязанные между собой куски. Жизнь ГГ такая же – бессмысленная, не понятная. Одиночество притянуто за уши и убедительных предпосылок к нему нет. Лабиринт относится к этим же проблемам – откуда он появился, почему, зачем, в чем мотивация лабиринта, или же он, как Лемовский Солярис – поступки его таковы, что человек с его ограниченным разумом так и не поймет. То же касается и внутренних обитателей лабиринта. Так что совсем не ясно, что несет в себе рассказ, в чем его смысл и польза. А то, что я написал выше – лишь домыслы. Если рассказ про бессмысленность всего, то да, все понятно, но показано все равно плохо – нет концентрации внимания на нужных вещах. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24337 Евгения Кинер ----- Больше всего похоже на галлюцинацию. Рваное повествование, вспышки цветного света, непонятно, что вообще происходит… Ощущение, что герой сначала выпил в баре на другой планете, а все остальное просто белая горячка… Вот можно про некоторые рассказы сказать – сюжет плох, а тут и говорить о чем-то сложно. Грубых ошибок вроде не попадалось, фразы построены правильно, но толку в этом нет. От момента начала блуждания героя по коридорам текст не воспринимается. Повествование четче картину не делает. Что там за люди? Где все это происходит? Да и про главного героя все как-то не ясно. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24316 Ani de Navarro ----- Прочитав первые строки, думаешь, что сейчас тебя ждёт рассказ из сферы космической фантастики... Однако очень сильно разочаровываешься, с трудом преодолев первые абзацы. Весь текст "пустой" по эмоциям. Не понятен смысл, нет идеи. Просто бессмыслица. Создаётся такое впечатление, будто автор расписывал ручку и поэтому писал первые пришедшие на ум слова. Нет смысла, нет идеи, нет сюжета. У персонажей нет целей, сами персонажи выглядят как плохо прорисованные декорации. Из этого может было бы оформить хорошую идею и написать неплохой рассказ на "троечку": 1) если бы автор объяснил, как главный герой попал в лабиринт. 2) если бы автор создал какую-то цель лабиринту. Зачем лабиринт убивал главного героя и того, другого мужчину? Он живой и хотел их поглотить? Или это чья-то жуткая шутка, какого-то безумца, который создал лабиринт царя Миноса? 3) если бы автор убрал все пустые диалоги и развил персонажей хоть как-нибудь. 4) можно было выделить железный коридор как отдельного персонажа. Тогда бы появилась хоть малюсенькая идея. Очень много несостыковок, отклонений от реальности (например, в тексте человек бежал 1 секунду и упал. Одну секунду бежать нельзя. Это слишком короткий промежуток времени). В общем, работа без идеи, без сюжета, без обоснования хоть чего-либо. Это не рассказ. Это отписка. Текст этой работы можно прочитать, если только насильно себя заставлять. Читается ужасно трудно. А если ещё учесть, что описана полная бессмыслица, то просто невозможно. В тексте перечисляется лишь набор действий. "Дыр" в сюжете нет, потому как нет самого сюжета. От слова "совсем". Есть ошибки. Стиль автора даётся читателю с трудом. В начале рассказа кажется, будто читателя ждёт космическая фантастика. Но это далеко не так. Попадание в тему конкурса - 1 из 10. После первых абзацев идёт просто текст, который можно отнести как к фантастике, так и к реализму, приключениям и прочему. Рассказ не соответствует заявленной тематике. Простите меня, но это читать нельзя. Одна вода. У меня диплом бакалавра и то более содержательный и захватывающий получился. Прошу прощения, если были задеты Ваши чувства. 1
23940 SvetD ----- Немного странный рассказ. Начинается всё с посещения бара. Немного рассуждений о смысле жизни, а потом непонятно что происходит с героем: то ли у него началась белая горячка, то ли неизвестно что. Развитие сюжета - стремительное движение непонятно где, непонятно куда и непонятно зачем. Концовка тоже непонятна. Что же на самом деле произошло? Описания мест и персонажей достаточно яркое и детальное. Можно легко представить себе картинку, где происходит действие, также как и движение главного героя. Употребление коротких предложений добавляет динамики тексту. Читается довольно легко. Рассказ соответствует жанру конкурса научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22452 Uncle_Julius ----- Эээээээ... Вообще ничего не понятно. Может быть, конечно, автор зашифровал в символику лабиринта, ловушек и прочего какую-то стройную систему (например, можно так аллегорически описать, скажем, взросление или там защиту диплома), но в тексте нет маячков, которые могли бы направить мысль читателя в нужное русло. Поэтому рассказ вообще разваливается надвое: первая половина повисает где-то в вакууме нуарных рефлексий пьющего летчика, скучающего по родному берегу, а вторая ныряет в фильм "Куб", проходит по нему и, изжеванная, обессиленная, вываливается на пустырь концовки, поразительно напоминающий концовку "Достучаться до небес". Цельной истории не получилось, рассказ не понравился. Написано вроде бы нормально, каких-то особенных претензий нет. Спутник главного героя изображен очень выразительно и убедительно - тут автор несомненно угадал. Но даже такой яркий персонаж не вытягивает текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22432 Филипп Ли ----- Странный рассказ о ком-то, чье-го имени мы даже не знаем, кто попал в лабиринт. Очень похоже на наркоманские или алкогольные грёзы. Сюжетных ответвлений нет. Очень похоже на первую пробу пера, когда автору неясно что и зачем писать, поэтому он отдаётся потоку сознания. Поток получился неинтересным. Явных грамматических ошибок не заметно. Текст воспринимается тяжело, как и любой сюр, описание сновидений и прочее. Литературны язык восхищения не вызвал. Прочитал рассказ 3 дня назад, с трудом вспоминаю о чём он. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19713 Яркин ----- Краткий пересказ: человек удрученный своей работой топает в бар, после чего попадает непонятно куда и неясно зачем, в итоге также неизвестно каким образом оттуда выбирается и на этом все заканчивается. Вот у меня резонный вопрос – что вы хотели сказать этим? О несправедливости и отсутствии Бога? Тогда зачем этот «лабиринт»? Или хотели рассказать маленький ужастик? Тогда к чему меланхоличное начало? Вы прежде, чем отправлять рассказы на конкурс, решите для себя, что вы хотите поведать этому миру. А потом подумайте еще немного – стоит ли оно того? Язык автора тягучий словно кисель, через него прорываешься, постоянно прилипая к различным абзацам и недоумевая, что произошло. Местами хотелось промотать, так как мало того, что происходит, что-то невнятное, так оно вдобавок еще бесконечно тянется не вызывая ничего кроме скуки. Чему-то точно соответствует. Примеры нелепиц: 1. Со всех сторон повалили люди в спецодежде – кого повалили? Не путайте разговорную речь с описательной. 2. почистить космолёт или просто предложить какой-нибудь местный товар – персонал в спецодежде предлагает местный товар?!? 3. Благо позволяет климат – у вас в контексте «благо» позволяет, а не «климат». 4. Бежать. Но куда? Имеет ли это значение. Но позади стена. Но её нет! Я вижу продолжение коридора, но под руками барьер. С безумством бросаюсь на невидимую преграду, бью её, кричу, но она не отступает. Стоп. Мне не уйти. – 5 НО в одном абзаце. 5. Люди пожирают систему за системой, очищая планету от старого мусора, заселяя новыми людьми. А Земля-1 постепенно превратилась в привилегированное место, которое можешь посетить, но не можешь обеспечить своё существование. - вы то описываете со стороны людей, то со стороны планеты, это ужасно читается. И тд и тп... 2
19062 irina.vaganova ----- С задачей придумать свой мир автор справился успешно. Идеи, однако я в рассказе не разглядела. Текст выглядит как отрывак, если не без начала, то без середины и конца, точно. Написано грамотно. Картинка складывается, эмоции есть. Язык хороший, стиль у автора имеется. С воображением всё в порядке. Попадаются громоздкие предложения. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 34

Желание клиента - закон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27560 A.Vol ----- начиналось, как мечта всякой женщины - идеальный салон красоты, где можно настроить саму себя как только захочется. Работа с сознанием, магия. После жизнь фокусницы от скуки и усталости, от пресыщенности. Бессмертная, богатая, красивая. Желать-то больше нечего, кроме как выступать фокусницей и получать внимание людей. Здесь что-то дориановское? Не знаю. Вообще, сюжет странный. Неожиданный - да, героиня умерла в мучениях, привлекла внимание людей. Противоречиво, но желание исполнилось. Тут уже вспоминается Сатана у Булгакова. Но все же сюжет странный. После прочтения спросил себя: "ну и что?". Вот и вся реакция. И самое плохое, что эти события никак не раскрывают персонажей. Написано хорошо. Даже местами диалоги были приличными, хотя по большей части - типичные. Характеров персонажей в них нет. Ни манеры речи, ни привычных для конкретного персонажа фраз. Ошибок я не заметил. Может и были, но суть не в них. В принципе, прочитал легко. Не останавливался, чтобы понять, о чем вообще речь. Построения фраз лаконичные - и это хорошо. Я бы отнес рассказ к жанру фэнтези. Детализировать не могу. Тут как-то смешалось типичное для фантастики, но и для фэнтези одновременно. Это добавляет самобытности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26857 Ольга ----- Развитие интересное, вовлекает, хочется узнать, что дальше. Кажется, наконец-то достойный кандидат. Но после сцены с фокусами как-то всё скомкано. И вроде слог есть, а концовка в другом ритме и от другого рассказа. Такое хорошее начало и так бестолково потрачена идея с салоном желаний. Столько можно было бы на этой базе придумать. Автор всё гладко переплетает, а потом раз, и пропало вдохновение. Какое-то нелепое завершение рассказа, «из другой оперы». Рассказ соответствует жанру, но это не помогает получить много баллов. Впрочем начинающему писателю судить об этом сложно, но по правилам конкурса необходимо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25161 untitled-1 ----- Всю дорогу не мог отделаться от ощущения, что автор работает в салоне красоты и развязка только усилила эти подозрения. Прошу простить мне эту доморощенную дедукцию. Отличный, кстати, способ избавиться от накопившейся усталости от чего-то, например, работы или каких-то конкретных людей — надо попробовать. Поль Чапин у Рекса Стаута так делал, насколько я помню. Сюжет мне не пошёл, простите. Есть нестыковки, на мой взгляд. Пафосная клиентка бесится с жиру и её убивают сотрудники салона. За дело. Почему очнулась жертва, если время остановлено? Почему не предотвратили? Клиентка больше не нужна салону? Отчего-же её терпели до этого? Или они так ко всем постоянным клиентам относятся? Часто убивают посетителей? Не кончаются они? Откуда новых богачей берут? Ответов на эти вопросы я не нашёл. Ну и не поразило, можно было ожидать такого поворота. Есть потерянные запятые, также, возможно, лучше было бы отточить диалоги, они вызвали у меня сомнения. Может быть, так и говорят клиенты с мастерами в салонах красоты, но мне они не понравились, вызвали ассоциации с не слишком хорошими отечественными сериалами. Образы мне «не зашли», стальная женщина, не в меру мудрая сотрудница салона — зачем она такая? Не вполне понял. Персонажей, наверное, можно было бы раскрыть и поглубже — чем дышит и отчего так себя ведёт главная героиня? Сотрудница салона, опять же, раскрыта куда лучше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24736 Космическая белка ----- Судя по всему, автор хотел впечатлить читателя сценами отрубания головы и вырывания сердца, жути нагнать. Но лично у меня ничего, кроме омерзения, эти сцены не вызвали. Само по себе действо разрывания собственной груди… Вы себе представляете, сколько нужно сил для этого приложить? Она бы скорее сломала пальцы, чем разорвала грудную клетку! Т.е. как бы понятно, что она не управляет своими руками, но это вроде как по-прежнему человеческие женские руки, а не железные когти какого-нибудь чудовища. Да даже топором без должного навыка грудину фиг проломишь. В общем, незачёт, автор! Сам по себе сюжет очень вторичен, прям до безобразия. Только ленивый не писал про конторы исполнения желаний, только на этом конкурсе я уже прочла их три, только в вашей группе таких рассказов два. Не говоря о других конкурсах. В каждом конкурсе обязательно есть пара рассказов на тему исполнения желаний. Тут можно взять только блестящем исполнением, но и тут как бы проблемка. Балл накидываю только за то, что была какая-никакая интрига в начале. Повествование очень поверхностное, описания невидимые, картинки нет. "Женщина внимательно огляделась" - можно либо оглядеться, либо внимательно на что-то посмотреть. Внимательность предполагает концентрацию на чём-то, но нельзя концентрированно оглядеть всё помещение. Дальше. Если она огляделась, почему нет описания того, что она собственно оглядывала. Слова впустую. Тут затык: "ее спина с небрежно накинутым модным пиджаком исчезала в полутьме левого коридора" - пиджак был накинут на плечи или она держала его в руке, перекинув через плечо? Собственно, это совсем не важно, но из-за того, что фраза построена так, что предполагает двусмысленность, картинки нет, но есть ощущение сумбура. Если не знаете как описать такие вещи, лучше вообще не описывать. Путаница: "снова перед Анной предстала *молодая женщина* в синей форме... Увидев, кто к ней пришел, она расплылась в искренней улыбке, совершенно не похожей на формальную полуулыбку, с которой встречала всех Амика. Было видно, что *женщину* здесь ждали и любили." Непонятно, о какой женщине идёт речь во втором случае. Ну, есть, но я затрудняюсь назвать жанр (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24659 Chuk Chuk ----- Бессмертная женщина приходит в специализированный салон сделать себе новую внешность и новую жизнь. Меняют ее рост, волосы, одежду и т.д. в этот раз она хочет стать фокусником и привлекать внимание. Но при первой же попытке она нарушает правила салона и ее убивает Мастер, преподнеся тем самым урок остальным. Больше 3 страниц отдано на визуализацию клиентки и создания ей нового образа. За это время особо не описывается магический мир, как он работает вне салона, все правила магии, да и, по сути, на чем держится и салон с женщиной – тоже. Поэтому с 4 и до 5 страницы описание фокусов, ошибки женщины и несоблюдение ей правил, которым она, якобы, следовала всегда, не выглядит чем-то внезапным. Читателю не показывают, а рассказывают о том, что она всегда следовала правилам, отчего все происходит слишком быстро, сумбурно и без какого-либо удивления. Убили и убили, ну и ладно. Другие моменты, например, как попасть салон, какая там валюта, что там еще происходит и т.д. так и останется тайной. Язык нормальный в рассказе, не хороший и не плохой. Над его восприятием читателем еще нужно работать. Повествование ровное и ничем не примечательное. Фантастике соответствует, если не брать во внимание проработку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24336 Евгения Кинер ----- Начало показалось интересным. Салон, где меняют внешность по твоему заказу, исполняют желания… Длинная, но не плохая сцена перевоплощения. Но что началось дальше? Из текста похоже, Анна Павловна обладает вечной молодостью, красотой, бессмертием… Похоже, пожила она не мало и по мнению Кати обладает «вкусом и фантазией». Так чего ж ее потянуло показывать уличные фокусы? Для нее это выглядит как-то мелко и странно… Да и выбегающий мастер, прикручивающий голову на место выглядит скорее комично. Вся магическая атмосфера напрочь убилась. Финал опять заставляет сомневаться в мудрости героини. С этой своей забывчивостью она выглядит совсем уж нелепо. Недодуман конец, скомкан. По написанию особых замечаний нет. Достаточно ровное повествование, без корявых фраз. Не помню, чтоб за какие-то ошибки глаз зацепился. Интересно описан Мастер (внешне, а вот вся его беготня тоже сомнительна). В итоге – непродуманный сюжет, нелогичное поведение героев… Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24318 Ani de Navarro ----- Сама идея создания "Салона желаний" довольно интересная. Однако оформление работы оставяет желать лучшего. Автор очень долго и нудно подводит к своей идее. Половину текста можно смело вырезать - она не несёт никакой смысловой нагрузки и не объясняет созданный автором мир. Вообще поведение персонажей противоречит психологическому поведению обычных людей. Да и непонятно, зачем вообще главная героиня решила стать фокусницей. Как непонятно и то, почему она отрубила голову зрительнице. Почему работники салона согласились исполнять прихоть главной героини и сшивать отрубленную голову девушке? Им что, заняться больше нечем? Да и чем главная героиня расплачивалась с сотрудниками салона? Она должна быть поистине богата, чтобы оплатить сшивание головы, да причём за такой короткий промежуток времени. А если она богата, зачем ей становиться фокусницей? В общем, ничего не объяснено. Довольно странное построение диалогов. Так не говорят в жизни. Режет ухо (и глаз). Встречаются ошибки по тексту. В принципе, читать не сложно, но это просто бессмыслица какая-то. Действие ради действия. "-С каким мастером вы бы хотели поговорить? -Я хотела бы как обычно". Правильнее было бы сказать "С кем обычно". Подходит к жанру фэнтези. "Мне тебя Катюша не переспорить", - обращение к человеку ВСЕГДА выделяется запятыми. Нужно было написать "Мне тебя, Катюша, не переспорить". Автор, ну это же элементарные, даже базовые вещи, которые нужно знать! 1
23933 SvetD ----- Идея интересная, но развитие сюжета оставляет желать лучшего. Начало интригует, середина вызывает вопрос : зачем всё это?. Окончание скомканное. Ощущение что рассказ писался впопыхах, чтобы успеть. Хотелось бы немного побольше развития событий, эмоций. Автор уделяет много времени происходящему в салоне, в то время как на развитие основных событий отведена только малая часть рассказа. Рассказ читается и воспринимается легко. Все персонажи кажутся холодными и и лишенными эмоций, как роботы. Только в конце главная героиня проявляет какие-то эмоции, правда вызванные страхом за свою жизнь. Описанные места не кажутся живыми, как будто они не имеют какого-либо значения для действий. Рассказ соответствует жанру конкурса магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21988 Uncle_Julius ----- Мало-мальски интересная завязка аннулируется откровенно нелепой развязкой. Героине скучно, и поэтому она... идет в уличные фокусники. Ват? И центральным трюком выбирает... отрубание головы взмахом топора. Ват? А помогают с фокусом ассистенты из стены, выбегающие и убегающие (так и видишь сцены с мельтешением персонажей в немых комедиях с Чарли Чаплином). И концовка с злорадным мастером, изо всех сил жаждущим выпилить надоевшую клиентку - совсем плохо. Написано достаточно гладко, диалоги, описания - обычные. Вся сцена с фокусами летит вперед паровоза, сама себя стесняясь и желая поскорее закончиться вместе с рассказом - при том, что сначала темп был более чем размеренный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21813 Филипп Ли ----- Рассказ о скучающей женщине и мистическом агентстве, исполняющем желания. Идея вторична полностью и представляет собой перепев расхожего сюжета "сделка с дьяволом". В этом варианте победил "дьявол" в лице Мастера Тома. Интереса рассказ не вызвал никакого. Тексту не хватает правильных запятых. А также не хватает динамики. Слишком много лишних деталей и разговоров, которые никак не раскрывают героев и не двигают сюжет. Избыточная подробность повествования при том, что никаких интересных событий не происходит. Рассказ соответствует тематике конкурса. 5
19698 Яркин ----- Прошу прощения, но вы умудрились запороть отличную идею. Вот для чего было написано первые 2/3 работы? Чтобы в конце в очередной раз озвучить название произведения? Можно было сразу переходить к преставлению, добавив перед ним маленький диалог с Томом. И произведение бы ничего не потеряло. Далее – для чего эти непонятные заходы с реакцией "девушки по внешности"? Если дальше они не играют никакой роли, для чего это было нужно? Да и концовка, извиняюсь, не выдерживает никакой критики. Сколько она десятков лет хранила секрет, а тут на ровном месте валится…вы серьезно? Это уже рефлексом становится. В итоге вы отлично начинаете, красиво продолжаете и в конце превращаете все в банальную «байку из склепа». Написано достаточно доступно, рассказ не вызывает отторжения. Язык понятен и читабелен. Есть некие сомнения в описании всего белого в белом, так как без каких-либо теневых мест или контраста, глаз мало что разберет, все будет слишком «рябить». В остальном, на мой взгляд, все хорошо. Соответствует старому сериалу забавных ужастиков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19201 irina.vaganova ----- Довольно долго идёт раскача. Автор усыпляет внимание читателя, подробно рассказывая предысторию. Однако мотивация героини едва угадывается. Мы, конечно, додумываем, и всё же развязка наступает слишком уж неподготовленной. Хотя в целом -- круто. Язык хороший, описания отличные. Есть эмоции и место для размышлений. Однако финал мне показался неоправданно жестоким. Есть натяжка -- всё так, потому что автору было угодно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 48

Война

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27671 Uncle_Julius ----- Нет, нет и нет. Герой, водящий дружбу с дьяволом... Если уж хочется зачем-то почитать о том, как говорит с человеком сатана, рекомендую взять за "Братьев Карамазовых" Федора нашего Михайловича. Там целая сюжетная линия выделена под этот разговор. Или "Переландру" Клайва Льюиса. Привычка множества авторов изображать дьявола эдаким интеллигентом со скрипкой - в обход классической литературной традиции (не говорю уже о религиозных источниках), игнорируя устоявшийся взгляд на самую сущность "отца лжи" - это очень, очень плохо. Юный книгочей, впервые встречающий образ сатаны на страницах текста вроде вашего (а сейчас молодежь в классике не особенно-таки подкована), может и не понять, отчего это Достоевский был так тревожно настроен. Написано грамотно, образность на уровне. Но я убежден: это деструктивная литература ("эстетизация" приятельства со злом выходит из той же области, что и эстетизация насилия); а в деструктивной литературе форма - какой бы гладкой она ни была - теряет свою ценность. Соовтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27550 A.Vol ----- Я не знаю, что сюда написать, честно. Это все равно, что копаться в рассказа Борхеса. Их нужно просто читать. Диалоги с дьяволом, появление таких эпизодических персонажей, как та девушка-официантка со стволом. Белокурый ребенок, отражающий пули в нужную жертву. Какой-то механизм, который определяет, кому жить, а кому умирать. Последний выстрел - для него. Это просто красиво и всё тут. Поэтично. Попадались ошибки. Как пример: "Каждое имя дариловоспоминания и оставляла царапину на теле Арни". Дарило, оставляла. Но, честно говоря, я их не всегда замечал, поскольку читался рассказ легко. Больше представлял образы и наслаждался некоторыми оборотами и рассуждениями. Про те же три убийства киллера. Последнее должно подарить жизней больше, чем было отнято предыдущими. Красиво. Но были и такие описания: "Она отвернулась, обнажив спину с татуировкой стоимостью несколько миллионов евро, спину, о которой мечтали многие стиснув зубы." О которой мечтали многие, стиснув зубы. Просто не на мой вкус. Да и выбивается из остального текста. Или: "Мужчина оделся в черное и вышел из дома походкой, обозначающей вершину успеха." Походка, обозначающая вершину успеха? Почему бы не походкой успешного человека (киллера, дельца, мужчины). Да не важно, чем заменить. Важно, что сама конструкция неудобная. Опять же, на фоне остального текста смотрится коряво. "После этого рукой он выбирал наугад фрукт из вазы и кусал жестоко по – мужски" - почему-то это описание мне тоже впечаталось в память. Ритмику повествование нарушило этим "жестоко по-мужски". "в левый карман пиджака, от одного итальянского мастера" - неудачно, как по мне. Итальянский пиджак ручной работы, просто итальянский пиджак. А лучше - сицилийский. К киллеру очень даже. Вспоминается Чангретто из "Острых козырьков" с его ухмылочкой. "режиссеры могли с приступе расслаблений" - тут можно моя испорченность виновата, но уж усмехнулся. Приступ расслаблений. Честно говоря, подобное я читал только у Борхеса. Ну, местами, Улисс вспоминался, даром, что без классического потока сознания. Не знаю, к какому жанру отнести работа. Но в моем понимании для конкурса она подходит - есть что-то фэнтезийно-фантастическое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26854 Ольга ----- Рассказ выдержан в своей неповторимой стилистике, которая видимо сама и является идеей рассказа. На мой взгляд, такие странные и не употребляемые в привычной речи аллегории перегружают текст, приводя в замешательство. Э… А что, так можно было? Наркотический сон потерявшего рассудок Тарантино. Понятия не имею, как это вообще комментировать. Всю окраску сюжету дают специфические обороты и сложно как-то оценивать эту новеллу, закрыв на них глаза. Кино можно было бы снять занятное. А вот книгу читать невозможно. Жертвоприношение дьяволу остановило войну? Любопытно. P.S. Вообще часто замечаю, что многие пацифисты и анархисты поклонники этого товарища. Сложно комментировать подобный рассказ. Есть ощущение, что он вообще идет обособленно, вызывая множество разных эмоций. Мне кажется, я не достаточно компетентна, чтобы критиковать подобный эксперимент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25158 untitled-1 ----- Идея ничего — хотя, на мой вкус, излишне пафосна, больше, чем я могу переварить. Сюжет, как мне кажется, не слишком поражает, хотя и скачет туда-сюда, путая читателя, не вполне понятно зачем. Развязка меня не удивила, хотя и была неожиданной. Ну и с моральной стороны она довольно спорна, как известно. В-общем, «не зашло», прошу прощения. А зло есть зло, чего его восхвалять-то. Может быть, с талантливыми графическими иллюстрациями было бы хорошо. Под вино, что ли. Пока нет, короче. Не моё. Очень необычный стиль — словно бы для мрачных комиксов, аниме или цветастого и непонятного китайского фильма пишет автор. Но есть и минусы. Автор иногда теряет запятые. Не все обороты составлены гладко, некоторые — весьма спорно, иные — просто сильно режут глаз, отвлекают от чтения. Иногда — символизм чрезмерен и мешает читать (дело вкуса, разумеется). Иногда «скачут» детали — девушка во второй сцене сидит на краю рояля, тут же — стоит в на локтях и коленях. Весьма смелый стиль, иногда получаются очень интересные находки — но чаще стоило бы написать иначе, как мне кажется. Или уже отточить стиль так, чтобы каждой фразой — наповал. Мне кажется, у автора очень сильное и детализированное воображение, получается крепко и пряно, но пока кривовато. Если овладеть этим инструментом в совершенстве, да научиться разбавлять парадоксальные зигзаги сюжета и обороты речи обычными, интересными и понятными (для контраста, нельзя же есть одни соль и перец) — тогда произведения этого автора станут великолепны. Соответствует 3
24731 Космическая белка ----- Это рассказ я откладывала до последнего, мне не понравилось название. Ну, разве может быть интересен рассказ с названием Война, думала я. Оказалось - да, может. Спасибо, автор. Сложный рассказ, мудрёный, с нелинейным сюжетом, финал неожиданный, бьющий наотмашь. Здесь затронута очень сложная дилемма, моральный выбор - стоит ли мир слезы ребёнка. И ещё - иногда людям нужно показать нечто ужасающее, чтоб они задумались. Как это часто бывает, язык даёт половину впечатления, либо всё портит, либо наоборот, тащит наверх. Ваш случай второй. Честно, не припомню, чтоб мне попадался такой стиль, только в сюре, но у вас не сюр! Очень необычно, очень круто, вот так крутить язык и не свалиться ни в сюр, ни в треш! Поздравляю, ваша заслуженная десятка. Я думала, мистика, но потом прочла в коммах, что это магреализм. Ну, пусть будет магреализм. Желаю вам выйти в финал. Рассказ производит сильное впечатление, текст выделяется не только языком, но и сюжетом. 10
24656 Chuk Chuk ----- Какой-то то ли сумасшедший, то ли магический киллер, завязал свою жизнь по неведомым доселе правилам трех убийств. Повсюду за ним следует дьявол в различных воплощениях. Весь рассказ изобилует непонятными и нелогичными сюрреалистичными и абсурдными деталями, диалогами, правилами, окружением и действиями. От этого создается эффект все-таки сошедшего с ума маньяка с большими деньгами и непонятными амбициями. Постоянные перечисления больших денег не создает «вау» эффекта, а вызывает только скуку. А некая ассоциативная философия, вокруг которой крутятся правила киллера, совершенно не знакомы читателю, отчего внезапные откровения выглядят нелепо. С самого начала не понятно, к чему ведет рассказчик. И только на предпоследней странице появляется очередной внезапный момент, к которому ведь и должны вести все предыдущие главы. Невероятно, просто невероятно. И, конечно же, заканчивается все тоже не понятно чем. Точнее, концовка-то понятна, но почему она, а не другая, какой в ней смысл для киллера, дьявола и читателя, где там вообще логика в действиях – не известно никому. Ах да, и почему «Война» - очередная тайна. Повествование здесь также сюрреалистично и не поддается правилам построения рассказа на русском языке. Особенно неожиданным было наблюдать за тем, как в диалогах дьявол и киллер не пользуются обращениями. В общем, постоянные описки и ошибки. Метафоры и прочие радости, которые должны создавать объемность, эмоциональность и живость происходящего, здесь подбирались с ракурса эффектности восприятия для максималиста. Все вроде и вылизано, но очень дешево. Отчего в сумме все выглядит безмерно раздуто и пафосно, но, по сути, ничего не значит. Пойдет. А если закинуться запрещенными препаратами, то рассказ даже может кому-то понравиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24335 Евгения Кинер ----- Настоящий магический реализм. Довольно качественный. Прям Павичем повеяло… По крайней мере не выглядит надуманно и чрезмерно пафосно. Наоборот, текст легкий, образы красивые, за сюжетом интересно следить. Автор – поэт. Наверняка будут сомнения, подходит ли текст для конкурса, он сильно выделяется на фоне остальных. По мне, так в его «свежести» только преимущества. Написано плавно, музыкально. Образы картинками вспыхивают перед глазами. Есть некоторые фразы, которые выглядят неловко, но в принципе, в данном жанре это нормально. В плане грамотности были некоторые ошибки и опечатки (ближе к концу их количество возрастает), не очень много, но ощутимо и это при том, что я наверняка вижу не все (составные цвета должны писаться через тире, перед «что» кое-где терялись запятые и это далеко не все). Соответствует. Оценка с большим пожеланием побольше вычитывать тексты. Напишите потом, кто вы? Интересно еще почитать, образы остаются в памяти. 10
24320 Ani de Navarro ----- Сюжет не раскрыт полностью. Идея интересная и напоминает чем-то фильм "Особо опасен". Даже способы убийства одинаковые что в фильме, что в рассказе. Когда читаешь рассказ, возникает жуткое желание пропустить половину текста. Скучно, нудно и неинтересно. Образ дьявола получился стандартным - хвост, бородка, все дела. Единственное, что разряжает обстановку, это плащ и перстни. Очень просто потеряться в хитросплетении слов. Приходится напрягаться, чтобы не упустить (да и вообще понять) главную мысль текста и развитие событий. Смысловая нагрузка текста лишь 1/4, остальное - пустые ненужные слова, утомляющие своим обилием. Встречаются опечатки в словах. Слишком много сравнений - тяжело читать. Красочные сравнения быстро приедаются (уже на первом разделе) и теряют нужную эмоциональную окраску, которую автор хочет им придать. Из-за их обилия теряется их уникальность. Слишком много восклицательных знаков. Непонятно, зачем автор выделяет диалоги курсивом. От этого текст становится ещё более тяжёлым для прочтения. Нагружается ещё больше. Этот рассказ больше подходит под "реализм". Фантастика заключается только в дьяволе и в способах убийства. Интересные сравнения - 1 балл. Основной балл - 1 балл. Итого 2 балла. Извините, но на большее количество не впечатлили. 2
23727 SvetD ----- Очень красиво написанный рассказ. Интересная идея и развитие сюжета, логическая последовательность действий. Главный герой - злодей или спаситель? Сказка о добре и зле или скорее о теории относительности серых оттенков? Убийство ребенка чтобы предотвратить войну? В принципе ожидаемая концовка, так как девочка в середине повествования избегает смерти и автор обещает новую встречу с ней. Рассказ читается на одном дыхании, нет недосказанности. Несмотря на ошибки, текст читается легко, на одном дыхании. Окружение и персонажи качественные и живые. Очень легко воспринимаются и остаются в памяти. Стиль повествования напоминает балладу или песню. Рассказ соответствует жанру конкурса магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21572 Филипп Ли ----- Кто-то, не понять кто, по имени Арчи, убивает всё. Вплоть до войны. И беседует о высоком с дьяволом. Единственный эпитет, который постоянно всплывал в голове во время прочтения этого текста, был - "выспренный". Как-то так. В целом, сумбурная восторженная галиматья, не ведущая ни к чему. Сама идея изжёвана тысячами литературных морализаторов, поэтому интереса не вызывает совсем. Она стара и чужда проблематике сегодняшнего дня. Над всеми этими "булгаковскими" образами стоит густой запах нафталина. Стиль натужный. В нём нет лёгкости талантливой руки. Иногда проскальзывают чудесные фразы. Но это потому что автор усиленно старается. Но даже слепой попадёт в мишень, если ему дать ящик патронов. Попадёт просто случайно. Как автор. Возможно это всё смотрелось бы более органично в стихотворной форме. В прозе такая нарочитая гипер-метафоричность утомительно. Я потратил 5 дней на чтение этого рассказа, делая большие перерывы. Рассказ соответствует тематике. 7
19510 Яркин ----- Для фантастики рассказ чересчур мистичен. Для сюра чересчур серьезен. Я не знаю, что это за жанр мрачной фантазийности. Да и не важно. Проблема, на мой взгляд в развязке. У вас родилось в голове что-то любопытное – прекрасно, только зачем натягивать на это такую банальную концовку? Если уже ломаете границы, ломайте их окончательно, зачем останавливаться на половине дороги? А так лишь возникает вопрос при чем здесь ацтеки все-таки? Зачем эта девочка? Что за часть с карнавалом? Если уж устраиваете загадки, давайте более ясные подсказки не осведомленным с той или иной культурой. Если честно, то через рассказ проходилось продираться, местами было скучновато, так как есть совершенно непонятные куски. В попытках изобрести не замусоленные фразы заигрываетесь и в итоге получается нечто на что хочется сказать «чего, чего? а это как вообще?». Для примера можно взять первое предложение. Фантазийное своеобразие. Соответствует. У вас отличный потенциал, так не сдерживайте его, отключайте мозг и не позволяйте ему мешать вам творить. 7
19206 irina.vaganova ----- Текст увлекает. Мастерски написан. Однако на середине у меня возникло устойчивое ощущение, что меня водят за нос: читай, мол, любуйся моим творением, о как я могу тобой вереть! Очень хорошо написано. Язык выверен до малейших нюансов. Несколько затянутым показалось. Во всяком случае, я утомилась, пока добралась до развязки. И не особенно ей поверила. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 71

Голодный пруд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27531 A.Vol ----- Честно говоря, не сразу понял, как к этому относится. Потом пришел к мысли, что это всё же притча, метафора. О бессмысленности жизни и о том, как к ней каждый стремится. При этом, вся мифология, все боги и прочие придумки человечества - лишь способ оправдать иррациональное стремление продлевать себя. Сравнить жизнь человека с клеткой - звучит не оригинально, но в этом рассказе всё обыграно по крайней мере для меня очень необычно. Спасибо. Даром, что мне показалась концовка оборванной. Но может это только мне? Написано хорошо и грамотно. Речь Натохи - живая, это подкупает. Обычные человеческие фразы, жевательный табак во рту, его плавные рассуждения. Именно, что плавные. Вроде почти весь рассказ - монолог. Но и не монолог. Редкие фразы героя, а еще описание пруда - эта аллегория, сопутствующая общему сюжету. Не успевал заскучать. Хорошо. Наверное, из-за пруда я вспомнил "Солярис" Лема. Необычное будущее, в котором обществе помешано на бессмертии, но в глубине остается все тем же, каким было всегда - иррациональным и коварным. В общем, соответствие жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26850 Ольга ----- Нуднейшее начало, тяжело читается. Несколько раз приходилось себя заставлять вникнуть в текст. К середине начинает вырисовываться идея, хоть и мерзкая, но любопытство пробуждающая. К концу динамика пошла, ура, движение в тексте и… на полуслове рассказ заканчивается. Пол текста приходилось читать с перерывами, скука. После знакомства с истуканами появляется интерес, задумка про это странное, условное бессмертие в целом любопытна и диалог у пруда уже было вовлекает в рассказ. Но концовка озадачивает. Кто-то отрезал часть текста? В чем идея, зачем он скинул Натоху? Или Натоха сам туда покатился, чтоб стать бессмертным? Странно. Сократить бы начало и подвести концовку. Сама идея рассказа рабочая, хотя и вызывает неприятные эмоции. Впрочем, это лучше, чем их отсутствие. Для фильма ужасов прекрасный план, наверное. Хорошо я их не смотрю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25152 untitled-1 ----- Идея отличная и описна отлично, завязка — тоже прекрасна, непростой Натоха вызывает тревогу. Но его «непростота» не помогла ему или я чего-то не понял? Он сам напросился на смерть? Тут сюжет вдруг пошёл по неожиданно простому пути, отчего-то. А может я недопонял идеи, прошу прощения. Не хватает, на мой взгляд, «докрученности» идеи и «перцу» в сюжете, хотя это «на любителя», конечно же. Отлично написано, мягко и без зазубрин, так сказать. Претензий к стилю нет совсем, пару шероховатостей вполне были бы исправлены при редактуре или остались и считались впоследствии «авторским стилем». Не понял только моментов с коэффициентами ставок, я от этого далёк. Удивило имя Натоха, но для будущего и для образа персонажа — отлично, мне кажется. Соответствует Ещё непонятно, зачем переворачивать истуканы, если они снизу спускаются а заливаются через верх? И зачем они вообще нужны, если культура хранится в другом месте? Было бы забавно, если бы главный герой в ходе своих махинаций обнаружил, что культура вообще одна единственная, так что пофиг, из какой части заливать какой истукан и индивидуальности у нее нет в принципе. И от этого был убит грубым работягой-начальником, оказавшимся, например, бдительным сотрудником СБ или маньяком, влюблённым в биомассу :о) Да простит автор мне мои фантазии :о) 9
24726 Космическая белка ----- Скукота. О чём был рассказ? Есть некие бессмертные. Кто они? Как они ими стали, как они выглядят? Субстанция, которая наполняет манекены? Они были людьми, ок. Они остались людьми? Что это вообще такое? Это днк или что? По-моему, автор сам не представляет себе то, что он написал. Весь рассказ - дешёвая философия на тему бессмертия вокруг пруда. Сюжета как такового нет. Жуть, какой сухой канцелярный язык, с самого начала мозг офигевает. Читать очень сложно, и не стала бы я это читать, если б не конкурс. Это минус, автор, минусище. "в таком случае", "по причине", "об успехе предприятия" и прочая,и прочая, и прочая. Читать это так же интересно, как милицейский протокол, поверьте. Нора Галь вам в помощь, книга "Слово живое и мёртвое"! "за это время ни разу не пришлось мне вздремнуть" меняем на "за это время я ни разу не вздремнул", "Едва бессмертные пришли в соприкосновение" - да просто "соприкоснулись". Ну, видимо, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24655 Chuk Chuk ----- В рассказе идет речь о созданном бессмертии, где человека преобразуют в «желе», хранящееся в больших колбах. Это желе сохраняет генокод человека, но, по сути, человек все равно перестает существовать. Главные герои – работники места, где содержится такое желе. Они рассуждают о гуманности таких методов, попутно подзарабатывая на нелегальных боях таких желешек. Их забрасывают на большую площадь, где одна из двух желешек победит, когда полностью поглотит вторую. И если их не останавливать вовремя, они будут поглощать любую материю на своем пути, пока не заполнят всю планету. В тексте в меру раскрывается сама концепция таких существ. Большего или меньшего здесь не требуется. Темы грамотно расставлены таким образом, что заставляют все правильно расположить по местам и задуматься о поднятых в рассказе вопросах как раз после прочтения. Немного смущают диалоги, но это здесь не главное. В рассказе хорошо подобрана терминология, которая не звучит пафосно или нелепо. То же касается и остального текста: за исключением мелких недочетов весь рассказ, написанный без какой-то помпезности и экшена захватывает и не отпускает до самого конца. Почти идеально (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24334 Евгения Кинер ----- Странные впечатления от этого рассказа. С одной стороны, показалось, что это бред (уж простите, но фантдопуск совершенно странный и физически не возможный). С другой, казалось, а в нем ли вообще смысл? Или автор пытается продвинуть какую-то более глубокую идею? Сначала к вопросам: Бессмертие – как существование постоянно воспроизводящихся низкодифференцированных клеток человека (видимо пюрипотентных стволовых)… И зачем оно такое? Тот же вопрос задает один из героев, но тем не менее, к нему все стремятся. Странный тотализатор… Клетки разных особей, поедающие друг друга в одной банке… (они в общем-то не могут «поедать» в прямом смысле. Способность к фагоцитозу или ферментное переваривание есть у низкодифференцированных клеток отсутствует. Оно вообще есть только у лейкоцитов и макрофагов. Ну да ладно, может это метафора…). Зрелище этого «поедания» тоже вряд ли сильно интересно для тотализатора (уж больно медленно). Сюда же вопросы с кормлением хлебом и прочими насыщениями. Зрелище пруда, конечно захватывающее… Хотя его смысл тоже не совсем понятен… Вот все это с одной стороны. С другой – возможно, что это вообще все иносказание. И автор хотел отождествить клеточную жизнь и жизнь макроорганизма, придав клеточной массе «характер», стравливая в банках, заставляя чувствовать голод… Ибо: «– А ты сможешь доказать, что существование, например, нас с тобой носит принципиально иной характер?» Хотя может, я пытаюсь увидеть там то, чего нет. В любом случае оригинально. Написано грамотно, ровно. Текст вычитан. Честно говоря, в попытках осознать смысл текста особо не обращаешь внимание на форму. По крайней мере хорошо, что чтение она не усложняет. Герои не сказать, что прописаны, особенно главный. Но они тут как раз фон – настоящий герой тут клетки… Фантастика Оценка повышена за здорово прописанную атмосферу, картина озера прям жуткая… 7
24321 Ani de Navarro ----- Начало "пахнет" лишь боями роботов и прочим киберпанком, но после понимаешь, что этот рассказ ближе к научной фантастике. Чётко прослеживается идея бессмертия во всем рассказе. Идея выдержана от начала до конца. С каждым новым отрывком видно, как язык автора растёт, совершенствуется. Не думала, что можно провернуть это в рамках рассказа. Огромный плюс рассказа в том, что автор доходчиво объясняет мироустройство. Чем-то напомнило "Убик" Филиппа Дика. Однако все-таки чего-то не хватает. Рассказ как будто не завершён. Автор пишет легко, интересно, подаёт читателю дельные мысли для размышлений. Диалоги между персонажами живые, читаются легко, как и весь текст. При прочтении даже не хочется ни на что отвлекаться - слог писателя притягивает, стиль написания захватывает. В тексте присутствует много интересных цитат. Полностью соответствует жанру. Научная фантастика. Хотелось бы прочитать продолжение рассказа и увидеть дальнейшее развитие сюжета. 8
23717 SvetD ----- Человек бессмертен если существует в виде примитивной клеточной массы? кому нужно такое бессмертие? Какая от этого выгода?Надежда на когда-нибудь? Идея довольно оригинальная, хоть и вызывает недоумение. Выиграть на тотализаторе кучу денег чтоб купить себе такое бессмертие? Такой мир вызывает чувство жалости и немного страха. Герои довольно живые и интересные, каждый по-своему. В целом хорошо продуманный рассказ. Как уже сказала, в целом хорошо продуманный рассказ. Текст написан грамотно и легко воспринимается. Герои самобытные и живые. Яркое описание пруда из клеточной массы. Отсутствие описания мира вне рабочего места героев - он настолько ужасен, что люди стремятся к такому бессмертию? Хотелось бы узнать мотивацию героя. Рассказ соответствует жанру конкурса научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20682 Uncle_Julius ----- При всех чисто биологических (первый комментатор все, кажется, расписал) и логических (ничего не сказано о сохранении личности в студне, и потому нет оснований ее там видеть) косяках рассказ 1)удивляет и 2)цепляет. Удивляет сеттингом, проработанностью мира и процессов в нем (с допущениями и условностями, конечно). Цепляет (в третьей главке) опасением за гг и нагнетанием реально жуткой атмосферы в реально жуткой локации. Написано грамотно, но - НО - на читателя с первого абзаца вываливают целую груду терминов, и это не то чтобы удачная точка входа в текст. Это вредит рассказу, потому как рядовой читатель, не связанный правилами конкурса, навряд ли продвинется дальше того же первого абзаца (упрекайте в поверхностности, но встречают по одежке). Диалоги живые, персонажи объемные, повествование размеренное, к этому претензий нет. Хорошо показан процесс подбора реплик главным героем в стрессовой ситуации. Соовтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19798 Филипп Ли ----- Здесь сходу применён известный демагогический приём. Автор сразу доводит идею бессмертия до абсурда, а потом полемизирует с этим абсурдом. Как бессмертие может представлять собой какую-то плотоядную протоплазму? Конечно, никто не захочет превращаться в бессмысленную слизь. Смысл стремления людей к бессмертию заключается в желании сохранить свою личность, свободу воли, свою дееспособность как индивида. Причём здесь жизнь бактерий, которую нарисовал автор? Написано неумело. Чрезмерно много "мой", "моего", "меня" - очень часто эти уточнения являются излишними и портят текст. Очень много "философствований", которые не приходят ни к каким выводам. Ах да, ведь легко же поучать тех идиотов, кто мечтает стать слизью в чане :) Образы героев бессодержательны. Зачем Натоха постоянно жуёт табак? Зачем автор так старательно на этом концентрируется? Бессмысленная деталь, никак не сыгравшая в дальнейшем. Либо смысл этой детали так и остался в голове у автора, не проскользнув в текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19334 irina.vaganova ----- Идея интересна, развитие её показано хорошо. Однако рассказ не показался полным, складывается впечатление, что его необоснованно завершили на эффектной ноте, лишь для впечатления от неожиданной концовки. Текст грамотный, воспринимается легко, держит внимание до последней строки. Образы прописаны достоверно, обстановка складывается в картинку. Претензий нет :) Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19298 Яркин ----- В первой части происходит какая-то завязка. Сумбурная, не ясная, но как минимум попытка осуществить ее заметна. Вся вторая часть посвящена тому, чтобы читатель понял куда он вообще попал и в итоге напоминает скорее статью из поп научного журнала, но при этом быстро становится скучно и неинтересно, так как идея слаба. Третья же часть напоминает набор философских мыслей, которыми очень хотелось поделиться, но правильно подать их не вышло, а получился коктейль «непонятно чего с неизвестно зачем?!». История мертва, похоронена под невероятным желанием поделиться собственным восприятием мира. От идеи одни зачатки, а раскрыться не смогли из-за того, что автор до конца сам не понимал, о чем хотел рассказать. В итоге все печально. Беда данного произведения в том, что автор чересчур увлекся, старательно изливая свои мысли и забывая о том, что воспринимать чужой поток умозаключений без правильной подачи не то, что невозможно, но просто как минимум не хочется и вникать. А здесь такой нет, от чего рассказ не вызывает ничего кроме отторжения. И все это не считая нарубленных предложений, повторений и грубоватого языка. Чему-то фантастическому оно соответствует, только до конца не понятно чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 80

Инклюзивный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27504 A.Vol ----- В первых абзацах текста мир воспринимался интересно. Программируемые дети, дополненная реальность. На этом же можно столько всего интересного взрастить! Потом поднялась тема с правами "допов". Тут как бы продолжение "Бегущего по лезвию", только теперь борются не за права андроидов, а за права допов. Развитие "симуляции". Вообще, я так и не увидел развития темы, не увидел какой-то идеи в рассказе. Какой посыл нес модельер? Мир так и не был раскрыт. Время, технологии, уровень знаний. По прочтении остались вопросы и недоумения, честно говоря. Пройдемся по деталям: "В белой стене моего кабинета образовалась дверь, деревянная дверь, каких никто не видел уже лет двести". Поскольку нет никакого пояснения о времени происходящего, об интерьере кабинета, то непонятно, как должна выглядеть дверь, которой никто не видел уже два века. Деревянная - хорошо. Вопрос только в материале? Важен стиль, в котором дверь сделана. Ну и дальнейший текст вроде как поясняет, да не совсем. Двести лет назад люди летали на Марс, в профилакторий, умели погружаться в анабиоз на много-много лет, но все еще делали двери из дерева? "мешковатые костюмы а-ля космическая униформа" - какой должна быть космическая униформа? Мешковатым обычно балахон называют или кофту у русских панков времен 2008-2010 годов. Или рубашку не по размеру. Цвет, фасон, материал. Вот, на что бы внимание обратить. Появление картонного модельера бы веселил, кабы не раздражало. Всё - от его манеры говорить, до представлений о мире и детях. Набор стандартных фраз, который по идеи должны характеризовать героя, но характеризуют только рассказ в целом. "Здесь для людей подают обычные напитки, для цифроинтеллектов – особое меню, любой найдет себе что-то по вкусу." - а это напомнило описание какого-нибудь бара с портала "КудаGo", но и там зачастую описание оказываются интереснее. Соответствует. Мир будущего, снова цифровой мир, снова виртуальная надстройка, андроиды, виртуальные люди, которые почти как живые. Всё это было и остается атрибутами фантастики со времен Бегущего по лезвию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26846 Ольга ----- Любопытный рассказ, хорошая динамика и наполнение. Много создано фантастических деталей и функционалов. Текст составлен интересно. Комфортный ритм, захватывающий сюжет и неожиданная концовка. Похоже на вступление к большой книге. Хочется почитать ещё про этот придуманный мир, раскрыть подробности взаимодействия и психологических отношений людей, сапов и допов. Рассказ полностью соответствует заданной теме. Позже хочу перечитать, чтоб понять отличия и предмет разногласий допов и сапов. Благодарю за рассказ, достойная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25092 untitled-1 ----- Интересный, хорошо продуманный мир. Забавно вплетены в него современные модные тренды на толерантность. Вообще, мне всегда было интересно, что в голове у психолога. Быть может и это, почему нет. Особых хитросплетений или поворотов сюжета я не увидел. Выглядит, как кусочек чего-то большего, с логическими развитиями, преступлением, так сказать, и наказанием. Хотя в первый раз я не понял, что директор доп, но только эффект от этого для сюжета может быть и немного маловат. Но как изюминка — отлично. Прочёл с удовольствием, даже дважды, спасибо автору. Отлично написано, гладко и складно, я «погрузился», спасибо. Персонажи вполне прорисованы, ничего не режет глаз, всё хорошо. Окружающий мир интересный, милые мелочи вроде митинга — хороши. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24725 Космическая белка ----- Мир интересный, есть конфликт, который нарастает и держит внимание, это большой плюс текста. Собственно, весь рассказ держится на этом нарастающем конфликте, который безбожно сливается в конце. То, что Гг - не человек, становится ясно примерно с середины. Но дело даже не в этом. Почему слита концовка? Потому что читателю в самом начале дают персонаж - девочку Машу. Маша - необычный ребёнок, и хотя Гг это психолог, акцент сопереживания сразу смещён именно на Машу, и читатель (ну, в данном случае, я) ждёт, что основные события будут как-то связаны с ней. Но что происходит в итоге? Главный злодей, антагонист, кого-то взрывает, кого-то, кого мы вообще не знаем, и соответственно, уровень сопереживания и вовлечения - ноль. Затем приходит Маша, и читатель думает - о, наверное, надо переживать за Машу. Однако, мальчик причиняет вред Гг, а Маша не при делах. Понимаете, что именно вы слили? Вы сместили акцент Гг и никак не вовлекли его в процесс. Кроме того, вы никак не раскрыли суть того, кто такие допы, поэтому сопереживания им практически нет, ни в финале, ни в сцене с шоу, где взрывается андроид. Поэтому в итоге рассказ вызывает больше разочарования. Мне понравился мир, читать было интересно, но не хватало вкусных деталек, которые бы дали более объёмную картину. Всё описано очень обще. Например: "Здесь для людей подают обычные напитки, для цифроинтеллектов – особое меню, любой найдет себе что-то по вкусу." И вот тут надо написать, что именно по вкусу. Понимаете, вы описываете совсем иной мир, мы о нём ничего не знаем, и нам детали необходимы, как воздух, иначе мы не представим себе этот мир. В итоге, мир очень аморфен. В целом, стиль повествования простой, местами чересчур разговорный: "неуверенно прозвучал девчачий голос.", "биологичка" и т.д. Это очень простит текст, делает его подростковым, грубым, и это тоже не на пользу рассказу. Это не значит, что нужно делать текст витиеватым. Нет. Но вычищать разговорные слова прям надо. Да, тут у нас научка плюс социалка Мне кажется, текст написан прям совсем новичком, и это круто для начала. Пишите больше, удачи! 7
24654 Chuk Chuk ----- Из-за несчастного случая многие годы назад замерзли мать с дочкой. Сейчас их откачали, но для них современный мир – это уже будущее, где андроиды и живые голограммы (допы) с самосознанием – норма. Вместе с этим постепенно назревает большой конфликт, который на прямую не показывается. У модельера есть ребенок доп, который плохо себя ведет. И Модельер по итогу запускает через своего обидчивого допа вирус, который может уничтожать другие ИИ, но не трогает людей. Не будучи хорошо знакомым с научно-популярной фантастикой, мне понравилась сама идея, где на земле разные уровни ИИ используются в качестве рас – допы и андроиды. Все вполне логично и нормально. То есть без инопланетян и демонов, а все по прямой логике развития технологий, пусть и затрагивающих только одну сферу жизни. Претензии по большей части мелочные, и особо не хочется их касаться. Но не хватает размаха, чтобы сидеть ошарашенным и вникать в происходящее еще долго. Ставлю + (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24333 Евгения Кинер ----- Интересный сеттинг. Много существ и деталей мира, даже слишком, но в принципе смотрится нормально. Сюжет не такой уж захватывающий, но антураж его вытягивает. Единственное, слишком быстро все начинается и заканчивается, буквально пролетает мимо, не дав ничего рассмотреть (тут есть и минус от сеттинга, пока его разглядываешь, сюжет уже кончился – потому лучше подавать постепенно). Хотелось бы больше развернуть сюжет, добавить глубины, вроде и объем еще позволял? Конец «недозакончен», почему именно так? Потому, что повествование велось от имени директора и для нее-то все точно завершилось (хотя, с какой целью ее убили тоже не совсем ясно). Но слишком уж много сюжетных линий осталось висеть в воздухе. Та же Маша. Она вообще какую роль играла? Получается только, чтоб объяснять через нее детали мира? Написано грамотно, ровно. Текст вычитан, тут особых претензий нет. Логических нестыковок не нашлось. Интересно, как бы развивался дальше конфликт – «Вы забыли, что такое жизнь. Я напомню. Жизнь – это…». Зачем убили директора (разве это поменяло бы что-то?). Что дальше с Машей? Без этих ответов, это больше похоже не на рассказ, а на зарисовку. Просто картина будущего. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24323 Ani de Navarro ----- Довольно интересный рассказ. Сама идея того, что роботы будут жить бок-о-бок с людьми не нова, но здесь раскрылась по-новому. По сюжету каких-либо замечаний нет, кроме как одного. Все персонажи раскрыты, кроме модельера Рудольфа Першикова. Его характер показан лишь частично, а мотивы для убийства не описаны вообще. Вполне можно было расписать это побольше - максимальный "порог" конкурса по объёму вполне это позволяет. Повествование прекрасное. Лёгкое. Моментально погружаешься в созданный автором мир. Ошибок найдено не было. Как уже говорилось выше, персонажи хорошо раскрыты. Несостыковок (логических или каких-либо других) нет. Полностью соответствует жанру. Киберпанк, научная фантастика. Мое почтение автору. Развивайтесь дальше. Пишите, не останавливайтесь. У вас это получается легко. 9
23710 SvetD ----- Плюс: Идея интересная и мир описан достаточно ярко. Минус :создается впечатление что рассказ часть чего-то большего , не расказанного нам автором. Развитие событий интересное, концовка скомкана и остается вопрос : при чем тут Маша? Что будет с ней дальше? Она как бы важна в начале, а в конце о ней как бы ничего более не известно. Хочется продолжения. Рассказ читается и воспринимается легко. Достаточно грамотно написан. Персонажи живые и интерессные. Описание мест более упрощенное, словно это не новый для читателя мир, а обыденность в которой все знакомо и которая не требует дополнительного внимания. Хотелось бы больше подробностей. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20327 Uncle_Julius ----- Мир нарисован интересный, сюжет - нет. Живущие плечом к плечу люди, андроиды и допы, конфликты, возникающие между ними, вопросы самоидентификации, "податливая реальность" - тут простор для фантазии ого-го. Это автору, конечно, в плюс. И за персонажей переживаешь. Но вот главный конфликт рассказа, антогонист... это как-то совсем швах. Манерный модельер по фамилии Першиков - слишком комичные исходники. Но за Машу в конце рассказа боишься, да. Персонажам - сопереживаешь. То есть получается, что рассказ расслаивается на две составляющие: 1) мир, антураж, персонажи и 2) конфликт с першиковым. Вторая составляющая совсем несуразна. Написано легко и местами совсем гладко, но примерно с середины сыпятся один за одним режущие слух слова (как будто автор написал половину и расслабился): биологичка, историчка, Николай-Ник (ок, последний пример - чистой воды вкусовщина, кому-то может и зайти). Это что касается формы. Повествование вполне себе плавно - правда со второй же половины текста как-то ускоряется и перекашивается в сторону Першикова, хотя до этого в кабинете психолога сходились две, казалось бы, равноценные по значимости линии: модельера и Маши. Создается впечатление, что Машу автор ввел в текст только для того, чтобы привязать к ней читателя и потом подвергнуть опасности, чтобы читатель испугался за полюбившегося героя. Не надо так. Линия анабиоза не выстрелила - и для чего она была вообще, непонятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19785 Филипп Ли ----- Рассказ о школе будущего. Хотя на самом деле нет. Просто о школе. Если в советские времена плохие писатели писали фантастику, разбавляя бытовой роман о колхозе словом "фотонный" и "марсианский", получая фотонные трактора на марсианских полях, то здесь бытовой рассказ о школе разбавлен словом "цифровой". Скучно и примитивно. Текст написан без явных грамматических ошибок. Читается нормально. Язык обычный, без интересных метафор и образов. Описания окружения никак не затронули. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19338 irina.vaganova ----- Идея и её развитие замечательные. Финал вызвал у меня неприятие. В нескольких рассказах уже заметила: автор создаёт интересный мир, полноценных героев, но не знает что с ними далать дальше и убивает. Текст грамотный, воспринимается прекрасно, герои живые, повествование увлекает. Финал разочаровал. Не могу сказать, что героиню жалко. Но вот так -- зло победило -- мне не по вкусу. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19135 Яркин ----- Интересный мир. Ульразвук, постоянная дополненная реальность, любопытные психологи. Но на этом, к сожалению, все и заканчивается. Существа рисуют доп реальность, но пользуются телефонами. Ведут себя также как современники (сплетничают, шокируются и тд), но при этом комп мозг должен иначе все воспринимать, как вы считаете? Не очень понятен смысл введения людей, для чего они, чтобы телефон в конце взять? Но самое печальное, что как таковой общей идеи нет, а история смазана. В итоге остается вопрос: «А что сказать-то хотелось». Что время идет, а «воз» и нынче там? В целом написано читабельно. Не плохо, но и не хорошо. Нет такого, что сильно не хватает каких-то описаний, хотя на мой взгляд стоило бы больше букв потратить на описание мыслей и ощущений героев, но в целом более-менее. Повествование здесь наименьшая из проблем. Прекрасный мир фантастики. Жанру соответствует. Попробуйте развить мысль, в рассказе использованы очень удачные моменты, дайте им волю и выйдет очень здорово. А пока это все-таки больше хорошая заготовка. 6
Общая оценка 84

Сломанная Антенна или дружеское проклятие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27447 A.Vol ----- Что тут задумывалось, мне непонятно. Фантастический рассказ? Да вроде нет. Притча? Ирония? Комедия? Будь персонажи проработаны, интересны или комичны. В общем, живы. Будь здесь какой-то подтекст, идея, метафора или аллегория. Тогда - да. Но этого нет. Обычный женский опус. Фанфик по одному из тысяч мелодраматических сериалов. Сюжет - банален, неинтересен. Валюша, завидующая подруге. Подруга - вроде нормальная девушка, хоть и карьеристка (ей все равно больше сочувствуешь, чем Антенне). И как вообще Валентина, такая примитивная и безынтересная сумела отбить у Ольги в общем-то умного парня, образованного бизнесмена? Непонятно. Будь в ней искра, будь в ней борьба и живость - всё то, чего "идеальная" Ольга лишена. Тогда сумела бы. Живостью характера. Это жизненно и логично. Далеко не всегда интеллектуалу нужна такая же жена-книгочей или бизнесмен. Чаще даже не нужна. Ему хочется вырваться из мира финансов, из мира книг, из мира наук, посмотреть на жизнь. Короче говоря, негодование. Здесь всё еще хуже. Абсолютно безграмотно (уже начальное "ни будь" так режет глаз, что читать дальше не хочется). Никаких ярких сравнений, интересных описаний, развернутых мыслей героев. Повествование под стать идеи и содержанию. Конкретных примеров приводить нет смысла, поскольку весь рассказ - один сплошной пример. И вот тут главное. Как он вообще оказался на этом конкурсе? Это не фэнтези, не фантастика. или я чего-то не заметил? Какого-то допущения, чтобы мир оказался выдуманным? Может, блеклые декорации намекают на что-то. Или глупые персонажи. Эдакий ад. Не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26842 Ольга ----- Читается легко и быстро. Ритмично. Но на этом всё. Развитие предсказуемо. Терминология «современной молодежи» отталкивает. Мало деталей описания, всё по верхам фантазий. Но всё же, самое главное легкость подачи, это подкупает. Не у всех авторов тут есть эта способность. Банальные юношеские мечты без знания реалией жизни. Сам автор перспективный, но задумка оставляет желать лучшего. Предполагаю писатель - юна и не опытна, судя по диалогам, фантазиям и последовательности действий героев. Тогда это оправдывает контекст рассказа. А вот для мыльного сериала или проектов ТВ3, материал подходящий. Можно прописать, как они сошлись с первой невестой, потом опять разошлись – почва благодатная, домохозяйки оценят. На мой взгляд жанру не особо соответствует и баллы собрать может только за счет ритмичности изложения. Такая мистика с шизофренией на чувстве вины возможна и в реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24953 untitled-1 ----- Некоторая завязка и идея есть, можно было бы сделать неожиданный ход в самом конце, хотя, конечно, проще переписать заново вообще весь сюжет. Хотя, может быть, мне просто хотелось убить всех персонажей. Простите ) Мне сюжет «не зашёл» и сильно. Мне чужды мотивы и стремления персонажей, их образ мысли и я не смог с ними себя ассоциировать, а, значит, сопереживать. Мне «не пошло» развитие сюжета. Стар я для такого, вероятно. Однако стремление рассказать историю — это здорово, вероятно, найдутся и те, кому сюжет близок. А какой-то из сюжетов автора вполне может когда-то понравиться и мне. Но не этот. Однозначно. Автору нужно работать над стилем и работать много, простите. Кинг считает, что лучше всего для этого много читать хороших авторов и смотреть хороших фильмов. Мне кажется, для стиля есть смысл делать упор именно на чтение. Пока что очень слабо, но не отчаивайтесь — если есть желание писать — надо много трудиться и когда-нибудь, вероятно, всё получится. По персонажам и их прописанности — то же самое, простите. Надо много учиться и всё будет. Пока нет. Соответствует, наверное, мистика ведь тоже подразделение фантастики. И, кстати, прозвища в школах даются и используются совсем иначе, они исчезают сами собой уже к старшим классам, насколько я помню, в подавляющем большинстве случаев. 1
24723 Космическая белка ----- Бытовая история, приправленная щепоткой мистики. Сюжет заезженный, и годится для жёлтой прессы или сайта одноклассники, там любителей подобного найдётся много. Для конкурса фантастики этот рассказ пробил дно. Да ещё и такой длинный, с подробностями, которые совсем неинтересно читать. Редкая графомань. Почему все персонажи, кроме Гг, все такие из себя красивые, успешные, а Гг редкая дура бессовестная? Она совершенно не вызывает сопереживания. Где вообще реальные живые люди? Здесь их нет. Здесь набор штампов для каждого персонажа. Ещё на протяжении чтения малость подбешивала мысль между строк о том, что счастья достойны красивые и успешные. Вообще весь рассказ крутится вокруг успешности. Будто в мире ничего нет, кроме успешности, будто неуспешный человек - это гумно какое-то. И вот ещё что меня всё время интересовало: а нафига каждому однокурснику давать кличку? У вас что, все однокурсники клички носили?? Как-то это по-детски всё, наивно, что ли. И ещё я абсолютно не верю, что кто-то через 5 лет интересуется жизнью своих одноклассников/однокурсников, причём всех. Особенно, если человек жил за границей. Да ему фиолетово это всё. Вот вам сюжетная дыра. Вообще, сюжет слеплен полностью из картона, герои штампованные, но самое слабое звено рассказа - это язык. Ну, сразу беда с грамматикой, особенно, почему-то с дефисами. "чего ни будь" пишется "чего-нибудь", то же самое и с "какой-нибудь". И не "что то", а "что-то", ну и т.д. Смешно было читать это всё. Очень многовосклицательных знаков. Просто обилие какое-то, по всему тексту щедро насыпаны. Язык повествования разговорный, развязный, не художественный. Поначалу читалось, в общем-то, легко, но примерно после первой трети рассказ вызвал ужасающую тоску: следить за переживании какой-то бабадуры не было никакого желания. Ну, а дальше вообще пошёл какой-то дешёвый бульварный роман с мистическими элементами, дурно написанный и пошлый. Почему все герои разговаривают языком маникюрши? Вот ни разу не верится, что они все умные, успешные и прочая. Не добились бы они ничего, говоря таким языком. Он больше подходит продавцам с рынка. Почему автор сам разговаривает таким языком? Авторская речь - это речь продавца с рынка. Мистика с большой натяжкой Если б было можно, взяла бы с автора деньги за то, что потратила время на чтение вот этого. Хоть бы пожалели читателя, сократили бы хотя бы вдвое. 1
24652 Chuk Chuk ----- Сначала флэшбек: девушка Валя «Антенна» влюблена в Ярослава «Князя» и у нее есть подруга Оля «Плошка». Выпускной, ГГ хочет подцепить князя, но он уехал в Америку, потому что его отец заключил там контракт. Там же еще есть Пушкин и Кокодил. (ох, если бы только в этом была фантастика) Все максимально типично и банально. И если бы с глупыми персонажами делали что-то интересное, то все было бы и не плохо. Но здесь все происходящее – персонажи, окружение, события – просто самый стандартный малобюджетный русский сериал. То есть абсолютно ничего интересного и оригинального, и стоит даже похвалить за то, что каким-то неведомым образом получилось отторгнуть все возможные интересные ходы. Наше время, спустя пять лет. Антенна работает парикмахером без амбиций, Плоха стала, как и мечтала, директором, и не важно, директором чего, и как она этого добилась, если училась посредственно. Антенна все еще сохнет по Князю, об этом знает подруга, которая заявляет, что скоро свадьба у нее. Внезапно, якобы случайно, появляется в салоне Князь, договариваются встретиться, все вроде супер, но вечером Князю плевать на знакомую и он просто сваливает. Оказывается, это Плоха с Князем вместе! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Антенна вся в горе, бухает беспросветно, и тут ей советует женщина на ресепшене приворожить Князя. Она так и делает, улетает с ним в Америку, там он ей помогает открыть свой бизнес и бла бла бла. В общем, дальше муть: Плоха померла, у Князя едет крыша, это видит злой батя, дает ему леща, но это не помогает, Валюха падает с конечно же Эйфилевой башни, а Князюха простреливает себе голову. Ооооооооооооооооооооооооох. Как же это было сложно. Большой объем для рассказа, напоминающего больше русские фильмы/сериалы с плохими рейтингами. По сеттингу все прям идентично – любофка, изменки, таенки, бедная становится богатой, богатый сходит с ума, и чисто по-русски использованные фишки с «проклятием», о побочных эффектах которого ничего не известно. Если это триллер-хоррор, то совсем не страшный. Если это фантастическая драма, то фантастики здесь мало, а драмы вообще нет, потому что как на «Сломанную Антенну», так и на всех других плосчайших персонажей всем плевать. Так что не знаю даже, что за жанр у данного дивного произведения. Если это такая прямая сатира на весь плохой русский кинематограф – мои аплодисменты стоя. Описательные моменты сделаны из рук вон плохо. Клише на клише скачет и клише погоняет. То же касается и персонажей, описывать которых и приводить примеры – себя не уважать. Но отдельно хочется заметить «погоняла» главных героев. Иначе их и не назовешь. Не знаю, быть может где-то до их пор такие «кликухи» дают людям, но от такого подхода просто неприятные мурашки по коже. Так и название, в котором якобы игра слов, но в то же самое время весь сюжет. Диалоги абсолютно не естественны. Никто так не общается. Ах да, никто также не вызывает своей дочке лимузин, чтобы одной просто доехать до ресторана (конечно же, лучшего в городе) и не помять платье (тоже, самое лучшее), где проходит выпускной. Рассказ от третьего лица даже моментами переходит на какую-то личностную оценку, где авторский текст выражает свое мнение и эмоции относительно кое-каких событий. Как так-то? Некоторые моменты, которые особенно насыщены пафосом, на фоне чисто русской атмосферы выглядят абсолютно несочетаемо. Все сюжетные повороты состоят исключительно из внезапных совпадений или нерассказанных читателю явлениях. Это не правдоподобно и скучно от слова «совсем». Не будем брать моментов, кто к кому пришел и кто с кем знаком. Самый эпик был, когда залетела шаровая молния и пускала огонь во все стороны. Ну, то же самое можно сказать и про внезапный пистолет. Можно было хотя бы его объяснить. Но зачем? В общем, это было максимально плохо и бесполезно. Никакого интереса или переживания. Только неприятно потраченное время за большим объемом материала. На донышке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24332 Евгения Кинер ----- Вот тут в полной мере осознаешь, что такое «не живые» герои. Князь прям может служить пособием. Он настолько типичен, не прописан и говорит такими стандартными фразами, что его картонную фигуру уже уносит ветер. Остальные не лучше. А эти прозвище, которыми, возможно автор пытался оживить героев, в некоторых местах смотрятся странно и инородно. Особенно в первой части, которая насыщена эпитетами о всеобщей элитности, топовости и прочими пафосными элементами. Сюжет предсказуем, банален, и главное, совсем не фантастичен. Возможно, подошел бы для какого-нибудь женского журнала… Ну можно посчитать это мистикой, с большой натяжкой. Читать между тем легко. По крайней мере с языком все не плохо (в плане построения фраз). В начале есть повторяющиеся слова, но кроме этого особых проблем не обнаружилось. С грамотностью похуже, косяки есть, но не так чтобы очень. В плане стиля еще есть куда работать, он довольно поверхностный. Хотя, простое повествование, подходит для простых сюжетов. Мистика 1
24326 Ani de Navarro ----- Итак, один из самых "божественных" рассказов группы. "Круче" него только "Легенда стала реальностью". Сюжет слишком предсказуемый. Никакой интриги. Пустые разговоры, шаблонные диалоги. Слишком много "понтов" в действиях главных героев. Но обо всем по порядку. Похоже, что автор совершенно не знаком с миром настоящих бизнесменов и "топ-мастеров". Все знания как будто взяты из плохих фильмов. Начнём с того, что директора крупных фирм, которыми якобы стали практически все выпускники университета, сильные, жёсткие люди со стержнем внутри. Они не будут убиваться из-за "романтических соплей" и "сюсей-пусей". К тому же, лишь немногие студенты действительно открывают свой успешный (!) многомиллионный (!) бизнес. Автор, Вы слышали о входных барьерах на рынок, о конкуренции? Не бывает таких совпадений, что почти все выпускники ВУЗа открывают свой бизнес и он "выстреливает". Это нереально и не встречается в современной экономике. Далее, видно, что текст пишет очень молодая девушка. Слишком стандартное представление о мужчинах. Уточнение специально для автора - мужчины не ведут себя как кобели. Они не бросаются на все юбки, которые проходят мимо, а Вы, автор, в тексте пишете именно это. Далее, очень заинтересовало: она сделала ему стрижку, а он поцеловал её руку. Мне казалось, что в салонах красоты ПЛАТЯТ ДЕНЬГАМИ. Далее цитата. "Потратила оставшуюся часть дня на то, чтобы стать красавицей", - то есть, главная героиня ушла с работы ради свидания, да ко всему тому же топ-мастер (!), первое лицо салона, ходит ненакрашеной?? И ещё: главная героиня же визажист и делает ногти. С какой радости она СТРИГЛА КЛИЕНТА? Автор, выписывайте для себя характеристику своих героев! Слишком расходится информация о роде их занятий. В поступке персонажей нет логики, их образы (которые автор хотел создать) совершенно не подходят под психологическое поведение данных типажей людей в реальности. В тексте ошибка на ошибке. Пунктуация тоже оставляет желать лучшего. Подробнее: Постоянная ошибка - "чего-нибудь" пишется так и только так. "Груснячишь"? Автор, как Вы вообще придумываете этот жаргон? Почему в тексте постоянно жаргонизмы? Везде, даже где без них можно обойтись. Слишком много восклицательных знаков по тексту. Такое чувство, будто персонажи орут, а не разговаривают друг с другом. "Она была благодушна и озорна" - чтооо? Это точно пишет тот же автор, который чуть выше писал такие фразы, как "предки", "охринительный контракт" и прочее? "Длинная шея, плавно переходящая в стройные ноги" - такое описание приводится к одному из персонажей. Простите меня, но увидев перед собой шею с ногами я бы рванул(а) от этого существа так, что только пятки бы сверкали. И уж никак бы не возбудился/лась. Все-таки нужно делать описания более четкими, а то какие-то червяки из "Людей в чёрном", ей Богу. И это только те ошибки, которые были мной зафиксированы отдельно. Помимо них в тексте можно встретить ещё кучу "перлов". Аж глаза начинают кровоточить. Очень, очень, ОЧЕНЬ слабенькая мистика, фантастика. Похоже, что автор хотел добавить элементы хоррора, однако этого не вышло. Можно назвать это "романтической фантастикой". Призывают в армию и призывают духов. Изобретателей в Америку ПРИГЛАШАЮТ, а не ПРИЗЫВАЮТ. 2
23532 SvetD ----- Банальный и не хорошо продуманный рассказ. Идея: на чужом несчастье своего счастья не построишь. Концовка ожидаемая, герои стандартные и не интересные, не живые. Страдания сгорающей от любви героини воспринимаются как страдания разбалованного ребёнка, не получившего желанную игрушку. Много грамматических ошибок (или опечаток?). Тест читается достаточно легко. Описания мест стандартные и не живые, не запоминающиеся, точнее сказать просто перечисление мест: Париж, Москва, Америка - cтереотипы, ничего интерессного. Фантастический сюжет практически отсутствует, если не считать любовного приворота. Магический реализм с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19799 Uncle_Julius ----- Не понравилось. Сюжет избит, ничего нового автор в него не привнес. Персонажи прописаны сумбурно, разгон у основной сюжетной ветки слишком долгий, зато концовка "съёжена" до крошечных размеров, все мешается одно с другим, как будто рассказ торопится закончиться. Описаний толком нет, действий много, но они сумбурны и обрывочны, прием с кличками у каждого студента с самого начала вызывает отторжение, есть серьезные ошибки ("что ни будь"), ненужные детали, ненужные пояснения и так далее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19355 irina.vaganova ----- Идея стара и изъезжена вдоль и поперёк. Треугольник: идеальный он, красивая и успешная она, некрасивая и никудышняя соперница. Плюс небольшая толика мистики. Страсти кипят но не так чтобы ах! Всё довольно банально. Язык хороший. Написано умело. Читается легко. Жаль, что к конкурсу фантастики всё это великолепие мало имеет отношения. Подробная предыстория, лаконичная середина и скомканый финал. с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19323 Филипп Ли ----- Рассказ о девушке Вале, которая с помощью приворота увела у своей бывшей одноклассницы жениха по кличке Князь. Идея примитивна. Написано очень плохо. И примитивно. Любой аспект этого рассказа можно охарактеризовать словом "примитивный". В тексте присутствуют грамматические и пунктуационные ошибки. Правильно писать: "что-нибудь", "когда-нибудь", а не "что ни будь" и "когда ни будь". Язык автора банален и примитивен. Персонажи шаблонны. Рассказ жанру соответствует. Вряд ли это можно назвать литературой. 1
19124 Яркин ----- Здесь нет ни идеи, ни сверх-идеи, ни глубокого смысла. Есть попытка в миллионный раз рассказать одну и ту же историю, которая с треском проваливается. Все просто и ужасно примитивно. Попытка завести интригу не выдерживает никакой критики, так как по первым абзацам и так понятно, чем все закончится. Эта часть произведения заслуживает отдельного внимания. Герои не просто картонные, они даже не принимают какой-то формы, это просто буковки не имеющего ничего общего с людьми. В рассказе отсутствует хоть какая-либо плавность повествования. Предложения словно топором нарублены. Диалоги пустые, за ними не слышно характеров, мыслей, какой-либо "жизни" в конце концов. Автор перечисляет действия героев, периодически пытаясь вставлять удачные, на его взгляд эпитеты, но они либо совершенно не к месту, либо совершенно не о том («В последнее время этот орган», «Своим вельможным вниманием», и тд) . В тех же местах, где требуется описание мыслей, взглядов ситуации – все скомкано и максимально сжато («Она тупо напилась», «половина головы довольно молодого мужчины была седая» и тд). Галлюцинации, любовные привороты и чувство вины – это еще не фантастика. Соответствие жанру притянуто за уши. Если вы действительно хотите писать, начните с чтения хорошей качественной литературы, а не дешевых эро- или детективных романов. И пишите небольшими постами, хотя бы в соцсетях. При всем уважении, я стараюсь быть максимально мягким, но этот рассказ просто невозможно читать. 1
Общая оценка 22

Играй и выигрывай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27411 A.Vol ----- Идеи симуляции, повторения сюжетов мне знакомы только из трудов Барта и Бодрийяра. Когда-то давно я их любил. Сама по себе идея симуляции в моем понимании - это тоже повторение, потому что всё это было в магическом реализме, в мистической литературе (в том числе не художественной). Но суть-то в том, что автор иронизирует по этому поводу. Поэтому - да, идея зацепила. Причем, то, как она была подана во второй и третьей частях, мне нравится больше, чем в первой. Экшн - это хорошо, но не в таком рассказе. Мне не хватило проработанности диалогов, продуманности, сложности. Мысли бы развить, дать выстояться им. Что-то новое сказать, а не только повторять уже сказанное. Ну и завершение с толстячком и нейронкой. Классно и лаконично. Додумывайте сами, как говорится. Но чуть погодя понимаешь, что это очередная уловка матрицы. Написано грамотно и легко. Тут критерий простой - если повествование не тянет за собой, а вливает в поток образов, то всё прекрасно. Вроде бы даже попадались опечатки, но я их не заметил. Понравились вставки с программным кодом. Можно было попробовать еще поэкспериментировать. С числовым кодом, например. С морзянкой. Хотя это не на широкую аудиторию. Но в качестве ребуса? почему бы и нет. Рассказ соответствует жанру. Эра цифровых технологий, когда одна симуляция порождает другую и так до бесконечности, пока не теряешь чувства реальности. Ключевые допущения: высокий уровень написания программ, развития языков программирования. И судя по всему, существование ИИ. 10
26839 Ольга ----- Язык программирования интересная фишка, но перегружает текст, хочется упростить. Переходы из игры в игру не читабельны. Начало динамичное, захватывающее. А после моста всё проваливается в переживания героя и не держит интерес, пропадает ритм. В конце хочется хотя бы небольшого крещендо, но рассказ уже окончен. Идея с переходами любопытна. Начало не сразу понятно, сумбурно и местами ломает голову. Возможно, это задумка автора изначально погрузить в такое игровое пространство. Дежавю – «Чапаев и пустота»? Сюжет захватывает, хочется развития, но появляется терминатор, потом эта «матрица» и становится скучно. Концовка не вызывает никаких эмоций. Сюжет захватывает, хочется развития, но появляется терминатор, потом эта «матрица» и становится скучно. Концовка не вызывает никаких эмоций. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24944 untitled-1 ----- Идея интересная, возможно, самая на данный момент вероятная версия бессмертия. Ну и вопрос скуки в ней занимает не последнее место. Как и вопрос нужности человека при наличии сильного ИИ и их потенциальной конкуренции. Вечный, так сказать, вопрос, на который, боюсь, мы можем вскоре найти ответ. Неплохо описана идея взаимодействия с нейросетью, как по мне. Люблю отсылки, но всегда мучает вопрос, насколько это честно, что ли, пользоваться чужой славой и ещё — насколько читатель будет «выныривать» из произведения, задумываясь о других книгах или фильмах. Но это досужие домыслы — мне самому нравится, повторюсь. Сюжет хороший, интересный, хотя со стула я и не свалился и в голос не хохотал :о) Текст написан грамотно, читается хорошо. Некоторая торопливость чувствуется, но она как бы создаёт напряжение, поэтому, вероятно, так и надо. Как будто бы сон, что ли. Для конкретно нейросети — это отлично, я считаю. Вставки кода заставляли меня «выпадать» из повествования и пытаться их прочесть, соотнести с штмл, например :о) Но приём интересный. Персонажи тоже довольно просто набросаннные, но они все играют эпизодические роли, речь, прежде всего, о самом повествователе, насколько я понял. Моё любимое поле :о) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24718 Космическая белка ----- Эээм, ну я как бы так и не поняла, о чём вообще сей текст . Вообще, если честно, подбешивают уже эти литрпг. Все эти игры в игры. Потому что уловить суть, что хотел вообще сказаь автор во всей этой круговерти просто невозможно. Видно, что автор не новичок, уверенный стиль повествования, проба новых приёмов, но за всеми этими новаторскими приёмами от читателя ускользает главное - посыл и суть. Ну, вроде бы соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24650 Chuk Chuk ----- Настало время, когда людей загружают в нейросети и они могут жить там. Единственное развлечение – играть в сюжетные игры, сделанные специально для них. Но, переиграв во все возможные варианты сценариев и их сочетания, ГГ становится скучно, и он решается придумать свой собственный (небольшое сравнение с творчеством любого человека). Отчаявшись, что ничего не выходит, он запускает новую игру и оказывается там с другим загруженным человеком, что дает ему надежду. Изначальная тема с мостами, мирами и расами (вроде бы, диагональных) кажется мне интересной. Но она обрывается, так и не закончив введенные идеи, например, со светящимися звездами. Также и все другие «игры». Вводится внутренняя терминология, сюжетные линии, но ГГ их обрывает. Не понятно, зачем самой Нейросети выдумывать истории для ГГ? В чем ее мотивация? Если его «жена» тоже бот, то почему она улыбнулась в конце рассказа? То есть в чем логика? Или это просто ход в духе внезапный поворот на последних секундах малобюджетных хорроров? Не понятно, на что ориентирован рассказ. Темы одиночества, скуки, творчества, игр, литературы и умного ИИ здесь подняты, но ни одна из них не реализована в полной мере. Они не начинаются и не заканчиваются. Они просто напоминают о себе время от времени. Так что рассказ по итогу ни к чему, ведь он как внутри, так и снаружи выглядит, как те же самые оборванные игры, о которых ты так ничего и не понял. Создавался накал надежды, который не выдержан. Странным выглядит «написание кода». Я не знаю правил программирования, но методы для рассказа сомнительные и выглядят не естественно, поскольку в коде будет больше составляющих, и он бы или не работал в таком виде, или же был очень не точен. Язык повествования слишком неоднородный. Простой разговорный не является литературным, также вставки сленговые и профессиональные здесь лишние и неуместные. В духе современной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24331 Евгения Кинер ----- Динамичное, необычное начало. Грамотно использованный сленг (я, не особо разбираясь в компьютерах, все-таки не напрягаясь понимала, о чем речь). Понравились — звезды, антигравы с песнями, исчезающие мосты, город с гравюр Эшера... Необычный сеттинг. Вторая часть понравилась меньше, все уперлось в неудовлетворенные желания героя создать что-то новое. Все ему надоело. Мысль о том, что все уже было, все есть повторение и смешение, уже давно не нова. Сеттинг тоже изменился, стал конструктором из разных произведений, это соответствует логике рассказа, но все же жаль того города из первой части... Хотя момент с «Пересадочной станцией» и Шварцнеггером тоже ничего. А вот часть с написанием рассказа точно нет. Вобщем, что в итоге — захватывающее начало путешествия по сети, разбилось о самокопание и мысли о бездарности (честно, - просто хотелось, чтобы герой решал проблему, прошел свой квест, а не страдал от фрустраций и депрессии, но это чисто мои предпочтения). В конце опять динамика пошла, но впечатление уже потеряно. К грамотности, стилю и написанию претензий нет. «Компьютерные фишки» удачно передают атмосферу. Читается достаточно легко. Все настройки локаций глаза конечно пролистывают, но они хорошо отделяют части друг от друга. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24329 Ani de Navarro ----- По ходу всего рассказа читателя не покидает одна мысль: "Что происходит?". В середине автор приводит кое-какие объяснения, но их явно недостаточно, чтобы полностью понять сюжет. Автор слишком быстро погружает читателя в созданный им мир. У читателя возникает слишком много вопросов. Кто такие "диагональные"? Почему гравитация разная? Что за планеты, которые главный герой убрал себе в карман? Кажется, будто автор решил описать сразу несколько идей и перекидывается с одной на другую, оставляя прежнюю без объяснений. Очень "интересно" также следующее в первом действии: картина вокруг главного героя не обрисовывается вообще, однако главный герой успевает заметить за бешено сменяющейся чередой событий (дальше цитата) "случайную спутницу с железными кулаками и третьим размером". Оказавшись в таком странном мире из сновидений или в эдакой картине Сальвадора Дали, я на месте главного героя обратила своё внимание на внешность спутницы в общем, а не на ее грудь. Хотя далее и приводится описание ее внешности, но все же через пару абзацев. В общем, идея интересная, но подача тяжёлая. Очень тяжело читать, так как не видишь основного сюжета. Действия ради действий какие-то, а не ради достижения поставленной цели. В конце повествования возникает лишь одна мысль: "И все? И это все?". А где объяснения для людей, далеких от программирования? Не успеваешь перестраиваться с одного события на другое - они слишком быстро, беспорядочно и хаотично сменяют друг друга. От такого начинает пухнуть голова. Читать ОЧЕНЬ сложно. Такое чувство, будто автор не представляет себе того, что он пишет. Сам язык довольно тяжёлый. Встречаются грамматические ошибки. Подходит под киберпанк. 4
23538 SvetD ----- Оригинальная идея и построение повествования. Для людей без базовых знаний программирования будет достаточно тяжело разобраться в описанной ситуации. Начало повествования захватывает, середина утомляет, концовка приятно удивляет. В целом рассказ не плохой, утомляет середина - многовато депрессии и копания в самом себе. чтобы понять тех необходимы базовые знания программирования. В целом читается легко и занимательно. Персонаж оригинальный, не заезженный, хотя к середине текста появляется достаточно стереотипное мышление. Интересное описание перехода моста и квеста в целом. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19838 JackBlack ----- Мне понравился данный рассказ и его идея, как показалось, бессмертности нереального человека, ищущего выход из «системы». Воспринимается рассказ довольно легко, пусть и встречаются «вставки из программирования», сюжетных дыр и несостыковок не заметил. Ненужные сюжетные ответвления также не заметил. Язык повествования воспринимается не сложно, но создаётся впечатление что автор торопился, быть может торопился записывать нахлынувшее вдохновение, но не заморачивался с редактированием, язык автора, если можно так сказать «технический» - по большей части просто рассказ сюжета, с малой толикой внутренних переживаний главного героя. Описание персонажей не раздражает многословностью и вполне вписывается в стиль рассказа. Рассказ вполне соответствует направлениям, из числа которых можно выбирать, точнее двум из них. На мой взгляд это, очевидно, научно-фантастический рассказ со своим видением эдакой «машины виртуальной реальности», хотя, вполне может быть, что главный герой вынужден находиться в этой «системе» из-за апокалипсиса, подобно героям «Первому игроку приготовиться», но это только моё предположение. Интересный рассказ, с пусть и не постоянно, но захватывающим сюжетом и хорошей «открытой» концовкой
19395 Uncle_Julius ----- Весьма интересная фантастика, заманивающая "картинками и спецэффектами" и подводящая к более глубокому конфликту, который в комментариях клеймят "самокопанием" (как будто в этом есть что-то плохое). Но конфликт уходит не в плоскость вопросов, когда читатель сам вынужден размышлять на предложенную тему (в данном случае это не очень возможно из-за невозможности спроецировать положение гг на себя), а в плоскость сопереживания, когда читатель ставит себя на место гг, понимая, что декорации исключительно фантастичны. И что же - я герою вполне сопереживал (даже не столько из какой-то симпатии, сколько из-за стройности сюжетной конструкции). И отличная концовка, да - выводящая объектив на позицию "игры" (если я правильно понял последний абзац). (Да, я не понял хода со звездами в ладони, но это, вероятно, что-то нишевое, отсылка или вроде того). Читается легко, текст не перегружен монструозными описаниями фантастического быта, в которые кидается каждый третий автор, нет (и это несомненный плюс) столь частой в подобном жанре кровищи-трэшатины, персонажей видишь, диалогам веришь. Фишка с изменениями кода вносит в текст свою изюминку. Фантастика, конечно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19373 irina.vaganova ----- К идее пришлось прорываться, да и остались сомнения, так ли она подана, как подразумевалось. Начало весьма захватывающее и заставляющее вчитываться с неослабевающим вниманием. Тем сильнее разочарование, когда начинается мякиш. Не знакома с таким жанром, поэтому подача казалась интересной, оригинальной и прочее. Но потом, автор ушёл в философию и оказался в ней не так силён. Собственно, и тема не нова, что не является недостатком, при условии что подана ярко, чего здесь увы нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19304 olesya.karasik ----- Идея новая, подача необычная, интересная. Но к середине программные алгоритмы начинают утомлять. Для людей далеких от программирования будет не обосновано. Общее впечатление: нечто свежее, забавное. Хочется узнать что будет дальше. Найдет ли ГГ выход) Текст написан грамотно. Язык автора легкий, ироничный. Рассказ читается свободно, шероховатости есть, но не отвлекают внимания от общего повествования. Описания в первой части рассказа запутанные, сливаются, трудно что-то вычленить и запомнить. В последующем описания более реалистичные. Работа соответствует жанру. Фантастический рассказ (киберпанк скорее, хотя присутствует перемещение между мирами и даже космическая фантастика). Спасибо автору. Было интересно. Мне кажется, надо подумать над первой частью, перемудрил немного).
19043 Филипп Ли ----- Идея общеупотребимая - многим будущее видится как полный уход в виртуал. Какой-то новый поворот в ретроградном оханье, что виртуал - путь в несчастью не увидел. Множество отсылок к старым фильмам (Матрица, Терминатор) и книгам несколько не стыкуются в миром будущего - вряд ли наши потоми будут их знать. Неоправданных сюжетных ответвлений не нашёл. Логических нестыковок тоже. Стреляют, нажимая на спусковой крючок, а курок взводят. На восприятие рассказа эта ошибка никак не влияет, мы понимаем, что делал герой, но как бы так. Грубых грамматических и стилистических ошибок не заметил. Поскольку текст представляет собой поток сознания, читать нудно. Язык автора - обычный. Описания персонажей не заинтересовали. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. В целом, было скучно. Рассказ о писателе пишущем рассказ? Бр-р-р-р. 5
18945 Яркин ----- На мой взгляд рассказ достаточно скучен, особенно во второй его половине. Если к этому еще добавить то, что люди не знакомые с комп играми или зачатками программирования вообще не поймут, что происходит, то выходит очень специализированное, достаточно противоречивое по сюжету произведение. Также не ясен вопрос всего изложенного? Что хотелось сказать этим? И стоило ли говорить так много? В итоге тема не раскрыта. С одной стороны мне понравился заход со вставками команд. С другой как я уже говорил выше, этого многие не поймут. Остальное же повествование страдает сплошными описаниями действий, но при этом полным отсутствием погружения. Иными словами, описывается события в городе, события в доме и тд, но все это напоминает скорее поток мысли автора, чем детальное и эмоциональное повествование. Все слишком сумбурно. Соответствует жанру фантастики. 1. Я осторожно приоткрываю ладонь – это как? 2. неверные тени – кому тени не верны? 3. мистер Такори выригивает угрозу – что делает? 5
Общая оценка 73

​Как тут можно работать?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27794 A.Vol ----- Что выделяет этот рассказ на фоне многих других - не картонные герои. Им все еще не хватает прошлого, но в настоящем они действуют, как живые люди. У них есть мнения, есть эмоции. Инопланетяне тоже интересные. Эдакая корпорация монстров. Тема дружбы и замкнутости людей? Она не раскрыта, по ней пробежались бегло. Слишком мало развития, мало сюжета и событий. Еще меньше элементов, которые бы раскрыли идею. Герой слишком быстро пришел к откровению. Он был упертым, импульсивным. Должен был сопротивляться. Этого, к сожалению, не было. Но за инопланетян однозначно плюс! "Что-что? Ах, да! Второе! Зачем, спрашивается, вы убрали девушек? Как нам теперь вообще работать, вы подумали? – я встал с термопарящего кресла и начал ходить по кабинету, перечисляя на пальцах, что не так. – Третье! Зачем убрали из моего кабинета мой любимый чайник, и заменили его..." - а кто здесь, собственно, начальник? По тексту - швед, по поведению - русский. Кто ж такого шведа в начальники поставил? Будучи на военной службе, я видел, как взводными ставили только-только выпустившихся курсантов. Но даже с ними мы, уже дембеля, не вели себя так, как этот русский со шведом. Впрочем, это придирка. В целом, написано русским языком, ошибки я замечал, но не акцентировал на них внимание. Больше раздражали восклицательные знаки. Из-за них казалось, что главный герой - неуравновешенный псих. Будущие, инопланетные расы на земле, современные технологии, все оцифровано, женщины-секретарши заменяются с легкой руки прогрессивного начальника на роботов. Тут фантастика и полное соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26870 Ольга ----- Поначалу хочется придраться к мелким деталям изложения, но сюжет вовлекает и «придирки» уходят на второй план. Динамика и развитие хорошее, видно, что автор постарался. Аккуратно вложенные пословицы на протяжении всего текста придают свою изюминку. Рассказ читается легко и на одном дыхании. Много придуманных деталей «из будущего». В этой истории поднимается проблема обособленности человека, что наталкивает на размышления. А это, на мой взгляд, самое главное в литературе. Хороший и добрый рассказ. Концовка немного слащавая, девчачий такой сюжет про отношения и прозрение ворчливого мужчины. Очень мило и лирично, и весьма фантастично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25592 untitled-1 ----- Сюжет ровный, спокойный, не слишком затейливый. Я ожидал немного другого, какой-то «загогулины» в конце, резкого поворота и, не обнаружив его, испытал лёгкое разочарование. Это моё субъективное мнение, разумеется. Отлично, грамотно написанный текст. Неспешные описания, великолепно прописанный шведошеф, хороший главный герой, даже инопланетяне неплохи. Мир описан хорошо, без нестыковок и косяков, лишних технических деталей, к которым можно было бы придраться. Соответствует Редко встречал учёных, которые в первую очередь мужики. Обычно наоборот, сначала они учёные. Впрочем, это несущественно. 7
24743 Космическая белка ----- Простенькая незамысловатая история жанра юмористической фантастики. Чего мне тут не хватило? Кульминации, собственно. Если это юмор - должен быть какой-то кульминационный смешной момент. Может быть драматический момент. Но хоть что-то. А так они просто поговорили как бы ни о чём, о каких-то очевидных вещах. Как будто погоду обсудили. Ну, и большой ляп, который сводит на нет все усилия автора. Рыба, которая типа телепат, почему она не могла послушать мысли Гг о том, что его не устраивает, почему ему неудобно. Если она такая общительная, почему молчала раньше? Зачем было общительной рыбе дожидаться установления забора? Непонятно. Язык простой, весёлый, с юмором, достаточно живой. Хотя диалоги в рыбой мне показались неубедительными. Но читалось легко и с улыбкой, за это спасибо. Юмористическая фантастика 6
24665 Chuk Chuk ----- На исследовательской станции у человека есть сосед андроид и рыбаобразное существо, мешающие ему работать. Высказав свое недовольство начальнику, человек постепенно меняет свое мнение о соседях и находит себе друга. Ну, в этом-то и все. Что не следует бурчать себе под нос, а стоит лишь поговорить с существом, чтобы понять его. С первых строк я понял, что будет смешно. Легкий небольшой рассказ, который приятно читать. Текст особо не режет глаз. Может автор и не задумывал там ничего смешного, и как раз поэтому для меня был резким переход с юмора на более серьезную тему, но она решает возникший в рассказе конфликт, благодаря которому персонажи развиваются. Все в порядке, но можно больше и лучше. Вполне соответствует, обыгрывая таким образом тему толерантности и терпимости в отношении других. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24340 Евгения Кинер ----- Итак, сначала хорошее. Отлично прописанные инопланетяне, продумано питание, метаболизм, расовые особенности (настроило на Булычева с его космическими зверями, детство вспомнилось). Это интересно читать. Живые характеры героев (включая тех же инопланетян). Минус – сам сюжет. Он конечно имеет право на существование, ничего ужасного, но мне кажется не дотянули… С таком занимательным началом, хотелось и дальше чего-то особенного, внезапного. А кончилось тем, что герой наконец-то удосужился пообщаться с соседями и понял, что не так это и ужасно. Как интроверт я героя понимаю, но это все? На этом и закончилось? Проблема еще и в том, что, если в сюжет вставить не инопланетян, а занудных человеческих сослуживцев, ничего не изменится. Читать легко и интересно. Это тоже плюс. Хороший стиль. Повествование ровное, логичное. Ошибки если есть, в глаза не бросаются. Был бы поярче сюжет, рассказ получил бы десять. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24153 SvetD ----- Идея интересная - добавление инопланетян в обыденную, повседневную ситуацию. Хорошо продуманный и написанный рассказ. Сюжет немного отсутствует, всё сводится к тому, что герой отвоевывает своё офиссное место и выселяет из кабинета неугодных ему коллег. Не хватает интриги и чего-то неожиданного. Рассказ читается и воспринимается легко. Хорошо продуманные и живые инопланетяне. Тоже можно сказать и про главного героя. Всё действие рассказа кажется реальным. Рассказ соответствует жанры конкурса научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23271 Филипп Ли ----- Очень бытовая история, о том как новые сослуживцы-инопланетяне мешают работать главному герою. Обыкновенная "фотонная лопата". Просто до скукоты. С примитвной назидательной моралью. Текст написан без явных грамматических и синтаксических ошибок. Читается легко, но без интереса. Высот литературного языка в рассказе не замечено. Описания шаблонны. Рассказ тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23239 Ani de Navarro ----- Начало рассказа интригующее. Идея хорошая, за ее развитием следишь с интересом. Ситуация и мир, созданные автором, захватывают читателя с первых строк, и не отпускают до последнего. Очень простая работа для понимания. Сразу проникаешься всеми персонажами, созданными авторами. Мне особенно понравился образ босса "Шведа". Чувствуется, что это довольно колоритная личность. Ошибок мной замечено не было. Вся работа читается легко, на одном дыхании. Начало рассказа, как и весь он, динамичное, интригующее и привлекающее внимание. От этого рассказа при прочтении совершенно не хочется отвлекаться. Есть несколько моментов, над которыми можно хорошенько посмеяться. Полностью соответствует жанру "фантастика". Даже, наверное, можно причислить к "космической фантастике", но лишь частично. Это хорошо, что рассказ получился несколько разнообразным по "внутренним поджанрам фантастики", если можно так сказать. Хороший рассказ, но концовка получилась скомканной. Хотелось бы прочитать продолжение. В любом случае спасибо автору за хорошее чтиво. 9
22804 Uncle_Julius ----- "Сеттинг" отличный, главный герой отличный, второстепенные - отличные (включая шикарного Шведа), юмор - отличный, завязка - шикарная. Не хватает сюжета, верно написали в комментариях. Даже, может, не сюжета, а эмоций - все закручивается бурно и с задором, а потом медленно затухает, и конфликт растворяется в довольно приторном хэппи-энде. Вот если бы градус задора все рос и рос - рассказ бы выиграл. Не конфликта, а именно задора - сцена в кабинете шведа, когда психующий подчиненный загибает пальцы, - это прямо красота. Написано отлично, персонажи живые, пословицы и поговорки - автор, респектище Вам и уважуха. "Лиса и журавль" - да за одно это рассказ достоин высшей оценки! Соответствует еще как У рассказа проблемы с сюжетом (расписал выше), но на фоне остальных текстов да с учетом вкуснющего языка - десятка. 10
Общая оценка 73