Сводный результат конкурса "Группа №45"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3436 3437 3438 3439 3440 3441 3442 3443 3444 3445 3446 3447 3448 3449 3450 Ср Баллы Результат
3436 Работа №661 ----- ...Извините, только на русском http://litclubbs.ru/writers/3436-izvinite-tolko-na-russkom.html Отзывы 0 66 66
3437 Работа №662 ----- Странные сделки http://litclubbs.ru/writers/3437-strannye-sdelki.html Отзывы 0 91 91
3438 Работа №663 ----- Цель http://litclubbs.ru/writers/3438-cel.html Отзывы 0 101 101
3439 Работа №664 ----- Тринадцатый легион http://litclubbs.ru/writers/3439-trinadcatyi-legion.html Отзывы 0 51 51
3440 Работа №665 ----- Круг бессмертия http://litclubbs.ru/writers/3440-krug-bessmertija.html Отзывы 0 95 95
3441 Работа №666. Дисквалификация за неполное голосование ----- Странная история http://litclubbs.ru/writers/3441-strannaja-istorija.html Отзывы 0 93 93
3442 Работа №667 ----- По ту сторону тропы http://litclubbs.ru/writers/3442-po-tu-storonu-tropy.html Отзывы 0 61 61
3443 Работа №668 ----- Мастер http://litclubbs.ru/writers/3443-master.html Отзывы 0 84 84
3444 Работа №669. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Вейта СерДир http://litclubbs.ru/writers/3444-veita-serdir.html Отзывы 0 67 67
3445 Работа №670. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Мы у него в плену http://litclubbs.ru/writers/3445-my-u-nego-v-plenu.html Отзывы 0 72 72
3446 Работа №671 ----- Большой стеклянный шар http://litclubbs.ru/writers/3446-bolshoi-stekljannyi-shar.html Отзывы 0 75 75
3447 Работа №672. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Улыбка Демона http://litclubbs.ru/writers/3447-ulybka-demona.html Отзывы 0 76 76
3448 Работа №673. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Короли земель Эффеля http://litclubbs.ru/writers/3448-koroli-zemel-effelja.html Отзывы 0 25 25
3449 Работа №674. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Сказка о главном http://litclubbs.ru/writers/3449-skazka-o-glavnom.html Отзывы 0 48 48
3450 Работа №675. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Да будет свет http://litclubbs.ru/writers/3450-da-budet-svet.html Отзывы 0 47 47

...Извините, только на русском

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28371 roman.rogov ----- Игра с языками, смесь языков, лингвистическая фантастика - это редко и заслуживает отдельного внимания. Потрясюще описан мир - без нудных описаний, в его влиянии на мир. Филигранный сюжет, простой, но очень вкусный. Автор - браво! Самый отработанный стиль в группе. Автор читающий, автор - интеллектуал, а рассказ - как хорошее вино. Сравнение избито, но вы простите мне это, автор. Текст читается легко, и в кой-то веки пригодилось знание испанского. Спасибо! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28028 Omi ----- Есть массив выдуманных слов. Сложных и часто без смысла. Слова собраны из массива языков мира + нескольких отраслей знаний, к примеру, экономика. Далее 3 части сюжета: выступил + набор слов, прошёлся + набор слов, пришёл поэт домой + набор слов. Если вдумчиво обращать внимание на некоторые точка текста - много ошибок, говорящих о поверхностности знаний и попытке создать облако интеллектуального тумана. Пример: снижение ставок по лизингу экономически не может влиять на экономию по овердрафту. Итог: нет никакой ясности что именно автор хотел донести до публики? Кроме возможной патриотической любви к русскому языку. Текст сложный. Читается с немалой долей обязанности прочитать. За текстом видеться необходимость показать себя, а не мысль текста. Сюжетная линия крайне коротка, ответвления - огромны. Нет интереса перечитывать, нет искры. Рассказ не соответствует жанру. Соприкасается лишь в части выдуманных совестных множеств. Этот текст не про фантастику, этот текст про слова и, видимо, про исклбчитеную важность русского языка, который к сожалению, и есть солянка из других филологий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27460 kirill.emelin ----- Если отбросить трехэтажные нагромождения языковых конструкций, коими этот рассказ изобилует, то получится простое описание на полторы строки. Мало даже для короткого рассказа. Но впечатления остаются приятгые, этого не отнять. Мне было достаточно легко распознавать смысл того, что автор откровенно загораживал лишним громадным описанием. Видно, что автор какое-то время "пожил" в этом мире перед тем, как отправлять рассказ. Только не позволяйте этому восторгу скатываться в графоманию. Насколько я понял, фантастика тут есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26704 Wiктория ----- Странный и необычный рассказик. Мне было тяжело читать такие подробные непонятные описания. Гг весь рассказ где только не слышит или не видит людей, говорящих то на одном, то на другом языках. Но в целом, рассказ имеет несколько ярких моментов, да и с какой-то странной изюминкой. Слог местами очень перегруженный. Не каждый читатель поймёт данный рассказ. Обстановка, в который будет находится главный герой, довольно реалистичная. В итоге хочется сказать, что рассказ нормальный, стоит проработать над ним, сделать слог более понятным. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26430 Lotus Hopes ----- Когда начала читать, меня немного смутил первый абзац. Я подумала, что будет что-то скучное. Но дойдя до языков, я хочу снять шляпу перед автором. Идея просто прекрасная. (Хотя я считаю, что смешение культур происходит наоборот, на упрощение общения между людьми, стремление создать универсальный язык. И люди-полиглоты - как-то не вяжутся с человечеством). Но после прочтения у меня осталось ощущение, которое бывает при съедение "вкусной" конфеты. Весь сюжет затерялся в описаниях выдуманного общества, персонажи статичны, никак не раскрываются. Все - мишура, а мысль не получилось донести. Великий и могучий русский язык, который нельзя "осквернять" иностранными словами? Это очень глупо, на мой взгляд. Возможно, автор просто не знаком с поэзией других стран, где тоже можно встретить "гостей", и они никак не портят произведение, а придают ему особый оттенок. Да даже в русской поэзии великие поэты используют латынь и французский. То есть, по логике автора, это не поэзия? Выглядит бредово. Запятые тут "плавающие", но читается хорошо. Язык, конечно, специфичен, но мне понравилось. Но это не рассказ - одно сплошное описание идеи и выдуманного мира. Смысла и подтекста я здесь не вижу. Ну... Думаю, к фантастике отнести можно, хотя это скорее похоже на псевдо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26003 ali aga ----- Довольно интересная идея, по крайней мере, именно такого воплощения будущего мне лично читать не доводилось. И в этом отношении отсутствие сложного сюжета - только плюс. Автор описывает выдуманный мир, и в этот мир начинаешь верить. С учётом того, что внимание заостряется на деталях вымышленной реальности (пускай она и описывается часто в диалогах), о грамматические огрехи в тексте глаз не спотыкается. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24753 Ласточка ----- Не понял посыла и смысла. Или он только в патриотизме? Зато Вы тонко чувствуете языки. По крайней мере, я поверил, что именно такая иерархия только и может существовать. И, конечно же, русский с его эпитетами и любыми другими литературными оборотами... Много терминов и инноваций - большой плюс в научной фантастике. Но герой не до конца раскрыт. Ещё чуть-чуть, можно? И стихотворение... Для русского языка, как вы его преподнесли, это слабовато. Или, может, герой ещё недостаточно сведущ? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24066 DonSergo ----- К сожалению, не могу сказать, что идея и сюжет интересны. Линейно развивающий сюжет, который заканчивается попыткой героя написать стихи на русском, - это ли интересно читателю? Нет смысла в рассказе, не прослеживается глубина рассказа. Всё очень поверхностно и описательно. У персонажа как-то и жизнь тоже не складывается... В общем неинтересно, хотя и подано с интересной стороны: "Английский язык – финансы, французский – еда, португальский – вина, итальянский – музыка и незлобная брань, испанский – дружеские беседы в баре и просто хорошее настроение, и так далее.." Текст воспринимается специфически: сначала громоздко и тяжело от заумных фраз, потом легче, но осадок остаётся и о себе напоминает местами в течении всего рассказа. Персонаж какой-то не настоящий человек. А с кем он вообще общается? Или автором была задумана мысль именно о таком нелюдимом ботанике? Окружение описано довольно ярко, но на одном этом далеко "не уедешь". Это скучно. Нужно строить истории на неких конфликтах - во внутренних или с другими людьми. Тогда читателю интересно следить за героем. А тут скукотища. Соответствует. Читайте классиков, чтобы понять на чём строить истории. Удачи вам!. 3
22978 estreets ----- Идея небезинтересна, хотя немного слишком прикольная и выходит за рамки нормальной человеческой физиологии. В целом воспринимается комично, так что серьезность в рассказе выглядит несколько натянуто. Непонятно, почему о винах надо говорить на португальском, да и прочие предположения выглядят натянутыми. В целом же это просто бессюжетная зарисовка, поэтому сюжетные дыры и сюжетные логические нестыковки вследствие отсутствия сюжета. Текст написан на среднем уровне грамотности. Читается достаточно легко, хотя в тексте слишком много канцелярита. При этом некоторые слова употреблены неправильно – им приписаны значения, которого они в русском языке не имеют, словно писал человек, не владеющий русским языком. Также некоторые фразы построены очень коряво. С учетом множества вставок немецких и прочих иностранных слов язык более чем разнообразен. Идеологически соответствует, по другим критериям не соответствует. 3
22811 Tim ----- Читать этот текст - сомнительное удовольствие, которое может понравиться только мазохисту. Совсем непонятно зачем все эти "лизинги", "саккумулируется", "овербаджета", "бенчмаркинга" и прочие слова-костыли? Только лишь, что сыграла последняя фраза текста? ("Поэзия принимается, извините, ТОЛЬКО на русском!"). Нет, к сожалению, не сыграло. Понятно, что в будущем всем правят деньги, а все остальное не важно. После прочтения чувствуешь себя обманутым - обещали рассказ, а дали почитать какой-то технический финансовый отчет. Текст написан грамотно, но тяжело. Не рассказ, а финансовый отчет. Есть маленькие ошибки, но глаз за них не цепляется. Рассказу не хватило эмоционального взрыва в конце. Как-то горело, горело и потухло, и всё. Такие дела. Тяжело соотнести к жанру на конкурс. Считаю, что не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22153 Фрина ----- Сюжет - это то, чего мне не хватило в этом рассказе. Мне даже трудно воспринимать его как рассказ - для меня это выглядит скорее как юмористическая зарисовка о будущем. Есть несколько интересных мыслей, есть интрига, которая логично следуют из названия, но сюжета мне не хватило. Понравилось, что главным героем является обычный человек, которого я условно в голове окрестила "менеджер по продажам". На фоне многих рассказов, где фигурируют пилоты космолетов, воины, драконы и чудовища, - это приятный контраст. Но возможно, именно это и топит рассказ. Герой выполняет свою работу, идёт домой, где его ждёт хобби. Не хватает экшена, не хватает драмы. Как человеку, из языков владеющему только русским и английским со словарем, мне трудно в полной мере оценить предоставленный текст, так как в нем много иностранных слов, и я не знаю насколько правильно они использованы. Мне немного не хватило описаний (кроме описаний рекламы - они наоборот излишне подробные). Так как я вижу эту работу скорее как зарисовку, чем полноценный рассказ, мне кажется более подробные описания были бы уместны. Но в целом читать произведение было легко и приятно, с точки зрения повествования оно произвело на меня благоприятное впечатление. Соответствие, на мой взгляд, притянуто за уши. Единственное, что там фантастично, - это до жути неудобная языковая система, которая не соответствует сегодняшним тенденциям сводить языки к "общему знаменателю". Я бы скорее отнесла данный рассказ к жанру юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21418 TakedaClan ----- Образец бессюжетного рассказа. С трудом верится, что в далеком будущем по-прежнему будут нужны переводчики. В мире всеобщей глобализации осталось много языков? С чего бы это? Отсутствует проблематика: герой закончил работать, пошёл домой и начал писать стихи. Занавес. Главное достоинство - коротко. Возможно, переводчики оценят игру слов с разными языками, но мне с моими двумя языками было весьма скучно. Почти нет грамматических и пунктуационных ошибок - за это плюс один балл. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19513 Леонид Федун ----- Попытаюсь разъяснить свои впечатления как читателя. На меня сваливается мешанина терминов, неясных образов, и среди всего этого тянется такой вот «сюжет»: герой выполняет свою работу, отказывается от сомнительных развлечений и возвращается домой, где мучается над стихами, не имея возможности подобрать точное слово, потому что издательство (которое мало того, что существует, ещё и стихи принимает!) требует тексты только на русском языке. Конфликт? Вроде обрисован. Персонаж живой? Да кто его разберёт. Почему? Потому что мы узнаём героя по-настоящему по тому, как он действует в сложной для него ситуации. Великой сложности для человека, у которого всё есть, в этом конфликте я не вижу. Герою не сопереживаю. Ценности для себя в рассказе не вижу, разве что отмечаю удачную попытку нарисовать наше будущее. Быть может, кому-то это понравится, но читатель внутри меня ищет что-то, чему он будет сочувствовать, над чем плакать, волноваться и смеяться. Если автор не ставил такой цели – не обижайтесь, я просто не ваш читатель. С одной стороны, автор успешно создаёт картинку будущего со сверхбыстрым ритмом жизни и какой-то безумной мешанины… чего-то, что даже не остаётся в памяти. У этой формы подачи есть обратная сторона – убойная достоверность создаёт уютную и привычную обстановку для персонажа, но не для читателя. Читательскому взгляду просто не за что зацепиться в потоке невнятных терминов и канцелярита, которые машинально пробегаешь по диагонали. Спустя пять минут после прочтения ничего не остаётся в памяти, кроме концовки, потому что она почти полностью написана человеческим языком. В целом соответствует – фантазии о будущем присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 66

Странные сделки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28357 roman.rogov ----- Быстрая экспозиция, а потом откат и рассказ, как встретились персонажи - ход проигрышный в данной ситуации. Но... где фантастика? Неплохая идея с возвращением в одно и то же место из безвыходных ситуаций, когда друзья превращались в монстров. На этом фантастика заканчивается и начинается поиск принцев на белых конях и описания чувств. Текст написан со знанием дела. Там, где нужно, добавляется напряжения или убавляется. Грамотный, ровный текст. Автор знает, что такое стиль и пишет далеко не в первый раз. Читается легко. Сомнительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28103 Omi ----- В экономике есть понятие "Циклы Кондратьева". Этот рассказ начал свое повестоввание с пика и кубарем рухнул в бездну! Отличное и очень интересное начало и .... бытовая история поглотила все. Зачем? Надо было дальше развивать тему загадочных сделок, народа, двойного мира! Вместо этого - тема любви в опен - спейсе. Жаль. Хорошее повествование. Текст ладный. Автор умеет строить мыль на бумаге. Это умение следует соединить с хорошим сюжетом и гарантирован успех. Ошибок не нашел, что редкость. Смешанное ощущение соответствия рассказа теме. В целом - скорее да, но можно и нужно было раскрутить текст в иную сторону. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27717 Wiктория ----- Нудный рассказ. Много описаний, но мало толку. Слишком сюжет какой-то странный и бессвязный. В жизни героини всё было плохо, затем она переносится в другую реальность и становится всё по-другому, благодаря Артёму, её жизнь изменяется - спасение Миши, работа учителя. Звучит интересно, но идея подана неубедительно. Мне кажется, рассказ неинтересный из-за самого слога. Повествование неразборчивое и затянутое. Герои раскрываются нормально. Ошибки в рассказе тоже присутствуют. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27156 kirill.emelin ----- Идея лично меня вообще не зацепила. Несмотря на это, она вышла вполне добротной, хоть и не очень фантастичной. А это, увы, главная составляющая любого рассказа на этом конкурсе. С моей точки зрения, текст написан грамотно, но очень и очень однородно. Мусоление одной темы, да именно мусоление, а не развитие - сюжет топчется на одном месте или движется слишком медленно. Читать было неприятно, увы. Как-то слабовато (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26420 Lotus Hopes ----- Одно слово - wow! Работа очень понравилась. Идея и её реализация - шедевральная. Переход между реальным и подсознанием (я лично так описываю все путешествия героини) не слишком резкий и лаконичный. Но, лично для меня, финал слишком открытый и вызывает много вопросов. А учитывая то, что это должна быть новелла - концовка смотрится странной. Я не смогла полностью воспринять этот рассказ (наверное, из-за уже прочитанной работы). У меня было дежавю в течении всего произведения. Написано очень хорошо, мне нравится язык рассказа. Видно, что писала женская рука. C грамотностью все хорошо, мне даже не к чему придраться. Персонажи прописаны очень хорошо, атмосфера ощущается. Погружение и восторг испытает каждый. Я бы не сказала, что это жанр фантастики. Это мистика. Очень годная мистика. Автор этой работы в своей группе - неоспоримый фаворит. Удачи! 10
26184 ali aga ----- В общем-то - самый обыкновенный рассказ о взрослении. Автору удалось выписать неплохой сюжет, но это, пожалуй, единственное достижение. Читается как очередной опус в жанре young adult. Неплохо написано и, кажется, вполне грамотно. Иногда сбивают с толку подобные казусы: "Посмотрел ей в глаза и начал что-то чертить на внутренней стороне ладони." Это как? У героини была содрана кожа? Та часть руки, о которой идёт речь, целиком называется "кисть". У кисти есть тыльная сторона, которая называется "запястье", и сторона, называемая "ладонью". У ладони нет обратной стороны. что-то околомистическое, с натягом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24750 Ласточка ----- Уникальная работа. Мистика сплетается в клубок с тонкой философией человеческой души. Понравилось всё. И Ваш открытый финал, где стоит вопрос: плохо - потому что осталась или потому что ушла? Отдельное спасибо за прекрасное сравнение с аксолотлями. Очень прост для внимания, но при этом довольно глубок. Красочная мистика в каждой детали. Герои живые, им сочувствуешь, им сопереживаешь, за них боишься. Да, да и ещё раз да! Вы бесподобны!) Удачи! 10
24069 DonSergo ----- Могу сказать, что сюжет интересен, немного запутан, но он намеренно так сделан, чтобы читатель мог сам выбрать несколько линий развития сюжета. Мистика в рассказе, пронизывает иголкой сознание читателя, держа его в напряжении. Это нравится, но автор, по-моему увлекся и закончил почти хеппиендом. Миша, как был на втором плане, так и остался, но и ещё и умер, судя по всему. Лично мне рассказ напомнил цикл передач битв экстрассенсов. Необходимо им с помощью своих способностей найти, понять и разгадать загадки, преступления, видения и т.д. В этом случае - разгадать "сделку". Но мне это не нравится, много недосказанности. С рассказе прыгают сюжетные ходы. Наверное, автор расставил "контрольные точки" по которым читатель должен догадываться с кем или с чем "сделка". Чтож "точки" расставить получилось, но они не совсем понятны тем, кто "не в теме". Герои прописаны интересно и довольно полно, со своими конфликтами и противоречиями. Это замечательно. Текст написан грамотно, много внимания уделено деталям. Это похвально. Соответствует. Автору удачи! 6
22977 estreets ----- Идея производит впечатление полного сумбура: все бегают, кричат, местами машут и улыбаются, но зачем и почему, понять нелегко. Нет, беготня и сумятица переданы отлично, любителям беготни и сумятицы должно нравиться, но как быть тем, кто ищет смысла? Рассказ не воспринимается полно и цельно. Понятное дело, что автор выбрал один из вариантов выигрышных начал, штамп № 3: все лезут непонятно куда и там стряшно преображаются. А где-то бродит страшный дьявол. Говорят, с ЛСД такое бывает. А тут не ЛСД, тут, как потом выясняется, ру-у-уны, начертанные на ладони. Потом идет бытовуха, бытовуха, бытовуха. Написано не то чтобы плохо, но как-то ни о чем, в стиле женских романов «она его за муки полюбила, а он ее за состраданье им». Потом еще порция ЛСД, еще один приход. Вы ждали дьявола? Его нет. Похоже, автор бросил(а) эту идею с дьяволом по принципу: «Ах, я вся такая неожиданная» и переключилась на сверхспособность героини. У, героиня теперь лечит на расстоянии. Ну, или поддерживает жизнеспособность как живой аппарат жизнеобеспечения. Потом героине и это надоедает, и Миша помирает. Собрание персонажей, про которых думаешь: «да что б вы все умерли». В общем, совершенная каша вместо идеи, каша вместо рассказа. Унылое впечатление, увы. Текст рваный, скачущий, не плавное повествование, а набор эпизодов, которые не то чтобы не связаны, но все это вместе производит стробоскопический эффект. В принципе язык у автора на уровне, читается легко, корявостей больших нет. Некоторые персонажи описаны (тот же Миша или Саша), другие персонажи (Артем) – нет. Хотя, казалось бы, раз уж он так противопоставляется неудавшемуся жениху, следовало бы уделить ему чуть больше внимания. Соответствует 7
22810 Tim ----- Хороший темп взят вначале, становится интересно читать с первых строк. Но потом сильно напрягло быстрое скатывание в любовную литературу (изливание своих проблем друг другу, ребёнок саламандры, серые будни взрослости и прочее-прочее-прочее). Начиная со второй третий уже тяжело было дочитать до конца. Текст написан грамотно, чувствуется рука профессионала, хорошо воспринимается, ошибок почти нет, очень качественно, работа на высоком уровне. Хорошие живые диалоги. С трудом можно отнести к мистике-фантастике. будет считать, что соотвтствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22162 Фрина ----- Тема, взятая автором достаточно интересная и незатасканная. Она также хорошо прописана в условиях современной действительности. Рассказу придает некоторый шарм то, что он написан без создания отдельной вселенной, тем самым давая ему эффект обратного погружения. То есть не ты ныряешь в рассказ, а события и персонажи произведения выходят из текста и размываются с окружающей реальностью. Единственное, что не совсем понятно прописано, это роль Артема во всем происходящем. Как он знает о сделках? Занимается ли этим профессионально или просто решил помочь случайно встреченной женщине? При том, что Миша в тексте играет менее активную роль, он описан более полно. Текст написан приятным, достаточно разнообразным языком. Повествование ведётся в двух основных временных линиях - в прошлом и настоящем, при этом смещение между этими двумя линиями не чувствует себя искусственным и не мешает воспринимать текст. Отдельный плюс для меня - хорошо подобранные имена персонажей (хотя это мое субъективное мнение). Соответствует. Несмотря на то, что в качестве основного жанра я бы поставила психологию, в тексте достаточно элементов мистики и фантастики. Рассказ похож на то, что могла бы написать я сама. К сожалению из-за этого несколько теряется элемент неожиданности. 8
21415 TakedaClan ----- Разочарован развязкой, очень разочарован. Первые 80% текста просто чудесны, интересная завязка, нарастание интриги, захватывающий сюжет. Но в итоге рассказ оставляет горькое послевкусие. А по потенциалу текст - финалист, по моему скромному мнению. Но концовка всё портит. Прекрасно написано, просто замечательно. Красивые метафоры, удачные попытки поиграть с языком. Отличное описание реальности, не удовлетворяющей главную героиню. Получил удовольствие от прочтения. Автор, безусловно, талантлив. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19514 Леонид Федун ----- Первая половина рассказа пробирает до дрожи. Рисуется мрачная, драматичная картинка, даже ощущаются веяния хоррора. А со второй половины рассказа, с того момента, как Миша попал в больницу, накал будто ослабляется. К сожалению, не могу внятно выделить что-то конкретное, что смущает, всё на уровне ощущений. В целом – история сильная. До мурашек. Очень нравится авторский стиль, он узнаваемый (нет, автор не знаком, просто стиль выделяется на фоне). Прочитанное запоминается, остаётся послевкусие. Атмосферно, ярко. Круто, в общем. Концовку подтянуть бы – нет, хэппи энда не хочется, хочется чего-то того же уровня. Такого же напряжённого, щемящего, сильного. Соответствует. Мистика вполне себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 91

Цель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28343 roman.rogov ----- Сразу вспомнился рассказ "Кто идёт?" Джона Кэмпбелла и рассказ Питера Уоттса "The Things". Если не читали - обязательно прочитайте. Идея та же самая. В этой работе - отлично расписанное слияние с разумом носителя. Комический хоррор - просто прекрасно, спасибо, автор! Тем не менее, у истории есть минус - логическая дыра: существо вдруг начало сопереживать, думать, как люди, хотя оно человеком не является. Странно это, неправдоподобно. Вот если бы оно оставалось холодным и расчётливым до конца - было бы в сто раз сильнее. Тем не менее, ставлю 10. Грамотный текст, действия описаны с должной степенью темпа. Быстрый стиль мне понравился, повествование быстрое, каким и должно быть в описываемых обстоятельствах. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28097 Omi ----- Содержание рассказа - средней руки боевик. Средней руки - уже неплохо. Очень много текста, можно и нужно сокращать, но в целом сюжетная линия не выглядит скучной. Все вертися вокруг задания. Враги. Деление на плохих и хороших. Оглушающее цветовое обилие дейтсвий. Более одного раза желания читать нет. Повествование среднее. Много текста и не так много смысла за этим текстом. Персонажи - профессии, немного перенасыщенно стереотипами. Читается без остановки, но возвращаться к тексту нет желания. Рассказ - полностью соответствует тематике. Много космических событий. Хороший журнальный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26956 kirill.emelin ----- Идея понравилась, правда, для того, чтобы ее разглядеть мне потребовалось начинать сначала раза три, что совершенно не играет рассказу на пользу. Куча персонажей в начале рассказа ужасно утяжеляет текст, пусть и не сильно. В целом, нормально. Текст очень сумбурный. Если бы еще и слог не был таким тяжёлым, это было бы простительно. А так - зовите меня плебеем, но мне этот аспект не понравился вовсе. Космос (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26699 Wiктория ----- Сюжет про иноземцев очень интересный. Поначалу когда я прочла только первую главу, мне дальше уже не хотелось читать, но потом всё началось. Появилась интрига, во мне сразу возрадился интерес. Хотелось узнать, как сложатся отношения у пришельца с девушкой. Для них всё кончилось печально, ведь всё-таки она любила не его, а того, чей облик гг принял. А когда пошли описания про щупальцы, то стало немного жутко. Рассказ написан простым языком. Да, поначалу, автор писал слегка перегружено, удлиняя почти каждое предложение. Но уже со второй главы всё стало, как и должно быть, ровно и без чего-либо ненужного. Это рассказ, да и ещё конкурсный, поэтому нельзя употреблять жаргоны - “комп”, “инфа”. Ещё почему не попросили во время проверки выложенных работ исправить ваши слипшиеся слова? А так честно, я не так много ошибок нашла, да даже и не уделяла почти им внимания, так как полностью погрузилась в интересное повествование. Действующие лица были раскрыты очень правдоподобно. Мне понравились и гг и девушка. Киберпанк, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26338 Lotus Hopes ----- Очень интересный и живой рассказ. Идея классная, все эпизоды взаимосвязаны между собой. Просто чудо, а не рассказ. Но некоторые абзацы были не к месту. Вставка философского разговора, медленное раскрытие личности копира. Они не вписываются в данную ситуацию, и воспринимаются странно. Хоть автор и привел нас к тому, что копир сам хотел разоблачения, но... Оформление текста не показало нам это. Аллилуйя, хоть где-то у меня не кровоточили глаза. Но, как я писала выше, идея - отличная, а реализация подкачала. Возможно, это одна из первых работ автора, которая вышла очень достойна. Но ещё есть куда расти, нужно "оживлять" рассказ. Мне не хватило атмосферности и раскрытия героев. Так, давление цветом и преобладание одной доминантной черты характера. Самая лучшая научная фантастика в 45 группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26035 ali aga ----- Идея не нова - встреча с внеземной жизнью. Однако автору удаётся повернуть сюжет в оригинальное русло - предательство инопланетянином своих сородичей. Впрочем, мотивы героя остаются не вполне ясными. Текст воспринимается в целом легко, но общее впечатление портят некоторая сумбурность происходящего и огромное количество диалогов, которые не добавляют сути, но затрудняют чтение. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24749 Ласточка ----- Идея, хоть и не нова, но интересна. Да и основной девиз человечества - "Свободы!" - всегда будет цеплять за живое. И, конечно же, любовь. Которая и заставляет менять стороны и действовать. Всё в духе. И всё актуально. Хорошее описание в фантастике. Есть выдуманные автором термины, что всегда плюс. Язык сам по себе претендует на нечто футуристичное, потому что не всегда и не везде встретишь человека, умеющего так плавно вкраплять в текст слова из разряда "для образованных". Это не сарказм, это, по-моему, здоровское умение. Конечно, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23525 DonSergo ----- Автору спасибо за интересную фантастику со шпионажем и своей философией. Идея очень интересна - увлекла и затянула. Сюжетная линия выверена, не линейна, хоть и кажется таковой. Главное, есть конфликт у героя с самим собой. Существо в облике человека меняется, читатель наблюдает как оно с самого начала себя "воспитывало". И цель его была ясна, но... человечность восторжествовала. Все мы (читатели), в той или иной мере надеялись, что нападение инопланетян закончится победой именно человека. Это тешит нам самолюбие. Окончание есть, и оно логичное - герой выбрал быть Человеком, ощущать эмоции, любить. Спасибо за рассказ. Текст изобилует размышлениями и сомнениями героя - это здорово, так как читатель проникается к герою и сопереживает с ним. Язык у автора "подвешен" и устами героя говорит его философия и жизненная позиция. Любовь, интерес к жизни (человеческой), к науке - всё в авторе есть, так как это его "проекция" присутствует в этом рассказе. Соответствует. Автор молодец! Удачи Вам! 10
22976 estreets ----- Идея интересна. Показ захвата корабля глазами врага человечества, при том, что традиционно враг – это враг и его метания в процессе уничтожения людей никому не интересны. Сразу вспоминается сериал Ориджин – этот рассказ как бы показывает ситуацию с обратной стороны. Идеологически нормальному человеку это должно претить, но в век толерантности чего только не бывает. Есть технические нестыковки. Композиционно рассказ написан хорошо. Все-таки американская школа фантастики умеет шлифовать скиллсы :)) Текст написан грамотно. Читается легко. «Былы», как обычно, зашкаливают. Никак проклятые американцы или кто там не могут писать в соответствии с русскими традициями. Идеологически соответствует, по всем остальным критериям – нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22807 Tim ----- Очень хорошо написано на порядок выше прошлых работ группы. Отличный сюжет, отличная подача. Прочитал с удовольствием, придраться не к чему. это десятка, однозначно. Практически нет замечаний. Резанула только одна фраза: "Гарм коснулся моего лица, будто надеясь обнаружить вместо кожи слой резинового покрытия. – И надеюсь на взаимную честность". В двух подряд идущий предложения слово "надеюсь". Но это мелочи. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22193 Фрина ----- Сюжет очень интересный. Начинается не совсем понятно, в основном из-за терминологии, которая будет объяснена позднее в рассказе (например, "сома"). Далее все постепенно распутывается. Интересно то, что повествование ведётся с точки зрения персонажа, который одновременно является и не является человеком. Это создаёт диссонанс и моральную дилемму, кому в данной ситуации необходимо сочувствовать. Важной частью сюжета являются философствования лжеЭнки о его идентичности (по чути, вся история закручена на его самосознании и на разнице между его истинным Я и принимаемыми формами). Также мне понравилось то, что вместо шаблонного "всех объединяет любовь", автор решил сделать общим знаменателем ненависть. Тем не менее в рассказе есть на мой взгляд нелогичное поведение персонажей. Я так и не смогла понять, почему Дэв и Пилад помогали копиру, ведь он является врагом, который убил из друга. Также хотелось бы большего различия между мышлением копира в образе Энки, в его естественной форме и в формах других рас. При изменении инкарнации меняется восприятие действительности из-за различиях в органах чувств, исчезают личные для копируемого организма чувства (любовь к Дэв), но при этом фундаментальных различий в мыслительных шаблонах нет. Хороший выбор со стороны автора то, что рассказ написан от первого лица. Возможно, некоторые вещи проще было бы описать взглядом со стороны, но тогда большая часть философского компонента была бы потеряна. Небольшой недостаток, который я заметила, заключается в том, что речь персонажей не сильно отличается, несмотря на их различия по полу, возрасту, образованию. Мне кажется, из-за этого повествование теряет некоторый объем. В целом, текст лёгкий для чтения, ничего не коробит взгляд, впечатление оставил хорошее. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21412 TakedaClan ----- Хороший, цельный фантастический рассказ. Замечательная идея, приличная реализация. Читать интересно, сюжет захватывает, протагонисту веришь, сочувствуешь и сопереживаешь. Единственный минус, на мой взгляд, концовка. Но это уже по сути своей - вкусовщина. Написано грамотно(спасибо, автор!) и профессионально. Персонажи вводятся постепенно, как и следует, история одновременно динамичная, но не рваная. Чувствуется мастерство автора и его навыки. Лучший рассказ группы. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19515 Леонид Федун ----- Кто-то говорил, что разные исследователи выделяют ограниченное количество сюжетов, но на самом деле в литературе только один сюжет: «кто я?». И вам удалось это реализовать, но всё остальное как-то подкачало. Из плюсов: невозможно предсказать, как будут развиваться события, вы всё время обманываете читательские ожидания. Из минусов: линия самопознания существа получилась немного скомканной. С одной стороны, здорово реализован путь, когда тварь изо всех сил пытается сохранить себя, а потом понимает, что «себя»-то и не существует. С другой стороны – предпосылок к такому пониманию нет, разговор с профессором начинается на пустом месте. Главному герою не сопереживаешь вообще. Я не знаю, этого ли вы добивались, но факт остаётся фактом. А вот эпизоды из жизни людей цепляют. Привет, автор, у вас слепились слова. Зря не перечитали после публикации. Баллы за это не снижаю, за грамматикой в вашем рассказе вообще не ко мне, меня увлекло)). Момент, когда пришелец принимает естественный облик и решает, как поступить, излишне затянут – становится скучно читать. У вас парадоксальная история с описаниями. Они вроде подробные и даже иногда чрезмерные, но картинка не рисуется вообще. Всё, что запомнилось из описательной части – написано канцеляритом, и картинками белые коридоры и платье, скользнувшее через порог (кстати, в этот момент почему-то подумалось, что Дэв его сняла и собралась соблазнить приятеля). И да, опытный копир совершает такую грубую ошибку? Серьёзно? Соответствует. Интересная и яркая космическая фантастика с пришельцами. Желаю автору успехов в творчестве! 6
Общая оценка 101

Тринадцатый легион

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28323 roman.rogov ----- Начало очень интригующее. Если бы не ошибки, смотрелось бы очень прилично. Далее начинается историческая несуразица, поступки и слова героев выглядят всё менее логично. 25-летний генерал с мыслями свободолюбивого подростка? Некоторые сцены будто списаны с "Гладиатора". В целом, хорошо передана атмосфера, картинка рисуется перед глазами. Но фантастики здесь я не вижу, поэтому выставляю минимальную оценку. Страдает пунктуация, из-за чего портится впечатление. Автор пишет не первый раз, но необходимо поработать над стилем: устаревшие слова, добавляющие пафос, замедляют чтение и не служат своей цели. Писать проще, работать больше - вот мой совет. И использовать сервисы для проверки правописания, такие как Главред. Соответствие жанру очень сомнительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28087 Omi ----- Текст глубокий. Умный. Насыщенно. Хорошо описаны события, захватывает сюжет, без иллюзий. Тематика мужских козней и солдатских взаимоотношений. Боевые действия и их последствия. Рассуждения сильных мужчин. Хорошие ответвления с "поучительными историями". Сюжетную линию можно продолжать дальше и развивать ответвления. Повествование качественное. Хорошая прямая речь, диалоги. Есть ляпы: "кончиком меча перевернул труп", но они простительны, в том числе из- за силы сюжета. Рассказ соответствует жанру только потому, что это дейтсвительно рассказ, а не попытка. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26947 kirill.emelin ----- История с интересным сюжетом и открытым финалом, пусть и с парой логических недочетов. Читать было приятно, даже очень. Пока что единственный рассказ из группы, в который хотелось нырнуть с головой, и это прекрасно. Текст лично мне читать очень понравилось. Несмотря на небольшие придирки к пунктуации и структуре, читается он как цельное произведение. Однако, открытый финал рассказа больше смахивает на "To be continued", нежели на действительный финал Фэнтези Прошу меня простить, но каждый раз при слове "карлы" я не мог отделаться от мысли, что речь идет о Карле Штейне из игры Beholder, но это уже личное. 10
26696 Wiктория ----- Я считаю, что портило всё в рассказе отсутствие эмоций, чувств главных героев. Если пишите, например, “он ощущал боль”, то читатель не сможет это прочувствовать, нужно дать эмоциям живость, а не просто их констатировать. Поэтому, герои кажутся скучными, а самим рассказом читатель не проникается. Но ваш стиль написания очень даже неплох, отчего следует, что если проработать, рассказ будет действительно интересным и глубоким. Слог скучный и затянутый. Присутствуют некоторые нелогичные описания. Имеются ошибки, например, “сЬехал”, “изображнием”, “множеВством” и т.д. Их довольно много. Повествование сухое. Да, идея рассказа действительно привлекательная. Однако, подана – не очень, поэтому рассказ и выглядит непроработанным и сырым. Фэнтези, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26036 Lotus Hopes ----- Когда читала работу первый раз, то текст воспринимался хорошо. Но первое чтение было на скорости, где не все успеваешь заметить. Сюжет - классика, похожая работа лежит у меня в столе. Когда прочитала название, в предвкушении ждала фэнтези с элементами истории. Итог: Вы про какую эпоху писали и каким боком сюда затесался 13 легион? В общих чертах, рассказ банален Писался явно не для читателей, а для самого автора. Их нужно заинтересовывать, с чем справилось только задание. Я рада, что хотя бы здесь пунктуация не так сильно хромает. Но орфография... Мама дорогая! В простых общеизвестных словах куча ошибок. На "прощитался" меня вынесло, и работа уже читалась с трудом. Ну соответствует. Если бы автор не назвал этот рассказ 13 легионом, всех бы меньше "бомбило", простите за выражение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25908 ali aga ----- Алогичность рассказа зашкаливает. Несоответствие реалий (инквизиция в классической римской (?) империи), странные поступки персонажей... Честно сказать, я так и не сумел вычленить главную мысль рассказа. В началах глав даются слишком пространные объяснительные абзацы. Они выглядели бы вполне ничего, если бы язык автора не грешил грамматическими, стилистическими и другими ошибками. фэнтези (?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24744 Ласточка ----- Ещё немного стоило бы отклониться от истории. В том смысле, что символ римских легионеров существует и где-то в другом мире - как-то не совсем правдиво. Добавьте свои любую задумку. И некоторые вопросы. Мечи и вскрытие с установлением инфекции для меня не совместимы. Уточните, что этот мир особенный, может быть. Он уже прогрессивный, а мечи - дань прошлому. Очень хорош язык. Невозможно подходит для исторического текста. Всё в духе воинственности, силы и доблести. И куда же в историческом романе без интриг? Прочная паутина повествоания. Да, есть фэнтезийный мотив. Попробуйте переделать в исторический роман. Это моё личноё мнение, конечно. Но Вы справляетесь с исторической частью сильнее, чем с фэнтези. 5
23506 DonSergo ----- В такой интересной теме, как фэнтези, средневековье, я не док, и я не могу судить рассказ с исторической достоверности или наличие ляпов, но то что автору удалось погрузить читателя в его атмосферу, это точно. Линия сюжета развивалась замечательно до того момента, как маг решает оживить Луция и его братию. Это оживление теряет "реальность" рассказа в своем оригинальном ключе и кажется неестественным окончаним. Наверное, магию надо было "применить" немного раньше, чтобы спасти Луция от нападавших карлов. Замечательное отступление в сцене с умирающим отцом. Эта мысль повторяется там где надо - на поле боя, чтобы помочь принять решение Луцию. А идея напора и захвата территорий империей - это чуть ли не намек на покорение индейцев американцами. Хотя, так делала и Римская империя. Мне понравился стиль написания -такой оригинальный слог, чёткая и зычная речь, бьет словно хлыст... Антагонист прописан хорошо, ярко, и умирает он заслуженной смертью. Всё логично. Кроме того самого "оживления". Оно как-то не вписывается сюда. До этого места, ничего не даёт понимания, что есть какие-то маги, способные оживить мёртвых. Это как будто дописано или переделано для этого конкурса. Грамматические и стилистические ошибки конечно присутствуют, но я не хотел бы на них останавливаться. Это могут сделать и прирождённые редакторы. Мне интересен сюжет, смысл и посыл. Соответствует, но притянут "за уши" сценой оживления главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22975 estreets ----- История представляется частью чего-то большего, завязкой длинной истории про некромантов и их мертвых армий. В связи с этим рассказ оканчивается нелогично, эпизодом, который не связан с предыдущим повествованием. Кроме того, рассказ наполнен штампами, характерными для американской фэнтези, но с точки зрения экспозиции никак не обоснованными. Так же в данном «рассказе» вся линия с отцом Луция представляется лишним сюжетным ответвлением. Сам рассказ предполагается в жанре фэнтези + альтернативной истории, но и фэнтези, и альтернативная история прописаны плохо – в данном объеме. Будь это первая глава повести или романа, эти линии были бы объяснены лучше. Здесь же создается впечатление куцости повествования. Текст написан грамотно, относительно легко для восприятия. Язык приятен. Чрезмерное количество «былов». Некоторые грубейшие ошибки в тексте настолько сильно диссонируют с общем стилем, что кажется, они были внесены преднамеренно. Для чего? Как бы соответствует 3
22893 Фрина ----- Сюжет данного рассказа вызывает неоднозначные эмоции. Во-первых, персонажи. Оба достаточно шаблонны, но в паре интересны. Ненависть инквизитора к другим племенам кажется немного преувеличенной, но так как и в обычной жизни встречаются такие личности, карикатурной не кажется. Также интересно, что Луций, который является потомком перебежчика, и который позволяет себе сомневаться в решениях императора, является более верным империи, чем инквизитор. Виссерайяр не только поставил под угрозу военную операцию, пытаясь убить командира из личной мести, но и собирался вернуться в город, зная, что он болен и представляет опасность для населения. Ещё не совсем понятна последняя сцена. Там появляется какой-то некромант, и рассказ из законченного произведения превращается в что-то похожее на пролог к какому-нибудь роману. Много орфографических ошибок. Понимаю, что каждый ошибается, но мы отправляли текст в Ворде, можно было посмотреть, что он подчеркнул. Несмотря на это, текст легок для восприятия. Описания персонажей яркие и интересные. Хорошо продуманы имена и географические названия. Также хорошо прописаны эмоции персонажей, автор заставляет читателя им сопереживать. Сомнительное соответствие. При прочтении создаётся впечатление, что первоначально был написан просто исторический рассказ, а потом название одного из племен было заменено на карликов, и добавлена последняя сцена с некромантом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21409 TakedaClan ----- Я искренне не понимаю, как можно оценивать содержание рассказа при таком количестве ошибок. Какой смысл говорить о картонных персонажах, вопиющей исторической недостоверности и слабых диалогах, когда в тексте встречается слово "изподтижка". О какой фабуле и идее можно говорить, когда писатель не знает, как правильно писать слова? Повествование: "изподтижка", "медальен", "кожанный", "выгравираванной","попадуться", "Забарикадированные", "налягли", "искустно выполнеными", "облакотившись", "интелегенция"….. И так далее, и тому подобное. ЕДИНИЦА! Не соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20510 Tim ----- Сюжет неплох, местами наивен, но все же читаем. Подвела подача, подвел язык повествования. Слишком много канцеляризмов, не знание матчасти и явные промахи в достоверности. Увы. Первый абзац - и сразу такой кирпич. Тяжело было его проглотить. "Разрушенная осадными машинами и разоренная имперскими легионами, покинутая немногочисленными выжившими поселенцами, крепость пала, превратившись из жемчужины в королевской короне в мрачные руины, безмолвный памятник славным временам великого прошлого" - пока дочитаешь до конца предложение, забудешь что было вначале. И таких абзацев-булыжников по всему тексту раскидано очень много. Слишком перенасыщенный на пафос и украшения текст ("Инквизитор хитро усмехнулся и вкрадчиво произнес" - аж приторно стало во рту). Анахронизмы ("После разговора с полевым медиком, Виссерайяр, не обращая внимания на боль в перевязанной ноге, пулей понесся в свой кабинет в полевом штабе". Пулей? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19516 Леонид Федун ----- Давайте сразу попытаемся выделить сюжет, или то, что нам пытаются втиснуть под его видом. 1. Происходит резня в городе, жителей уничтожают под корень. Генерал, который повёл войска в наступление (!), рефлексирует на тему «ой, а точно это необходимо?» Королевская семья умерла от неизвестной болезни, что установило вскрытие (я в истории хз, но меня это убило), об этом инквизитор с непроизносимым именем сообщает «наверх». 2. «Славную победу» пытаются скрыть, отправляя всех причастных в поход по горам, где эти самые причастные, естественно, умирают. Выживает только падла (зачёркнуто) -инквизитор. 3. Инквизитор возвращается в город, где его убивают, потому что он болен той же болезнью (видимо), что и королевская семья. Это не сюжет. Это просто набор событий, плохо связанный логикой. Историческая достоверность там и не ночевала. Ах, да, есть ещё вставка про некроманта. Она нужна только для того, чтобы рассказ соответствовал конкурсной задаче насчёт фантастики. Что мы имеем. – Ошибки: «изпотижка», «аккомпонимент» (притом что позже «аккомпанирует») и так далее. – Сравнения не соответствуют эпохе (чёрт, там всё не соответствует эпохе, но мне надо придраться!): «как альпинист», например, и «убьём двух зайцев» – это вообще из других стран. – Откровенный канцелярит: всё не перецитируешь, извините, у меня не получилось, каждый раз вставлялся текст целиком. Я редко такое говорю, но такой рассказ проще сжечь, чем приводить в порядок. Не соответствует. Фантастика добавлена чисто ради фантастики, в самом конце. Видно же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 51

Круг бессмертия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28463 Lotus Hopes ----- Вижу превосходную и интересную идею, развита она недурно, но... Раздробленность рассказа очень мешает восприятию текста. Перескакивая с одного плана на другой, сильно теряешь сюжетную нить. Только после 2 прочтения у меня все сложилось в цельную картину. Хотя, по моему мнению, некоторые эпизоды можно было бы спокойно выкинуть или сократить. Но так, рассказ очень достойный Воспринимается тяжело, язык своеобразный, но ошибок почти не замечено. Единственное, что мне не нравится - классический сюжет и развязка событий. Ничего захватывающего. Ну, как альтернативное будущее человечества, его можно назвать фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28300 roman.rogov ----- Исторический экскурс после не самого плохого начала - неудачный ход, который убил ритм. Историю не надо рассказывать, её надо показать - в диалогах, флэшбэках, действиях. Рассказ, похожий на главу из учебника истории, не работает. Сама по себе идея с бессмертием не блистает новизной, но у рассказа есть какой-то шарм. Автору - больше работать и писать ещё. Диалоги показались слишком многословными. Быстрый ритм, короткие предложения, но их слишком много. В остальном - читается хорошо, бодро. Стиль сложился, осталось найти идеи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28064 Omi ----- Очень хороший рассказ! Отличное изложение умной мысли. От "Лия была дочерью своего отца", до "Это мой новый друг - его зовут Лео"! Прекрасный цикл истории. Умная передача чувств, окружающей обстановки. Хорошие размышления про бессмертие. Текст наводит на долгие размышления. Это редкость. Качественное, хорошо разложенное, последовательное повествование. Правильные диалоги, простые на первый взляд и умные, если читать картинку рассказа в целом. Честно написано про честные чувства персонажей. Хорошая структура, паузы в нужных местах. Полное соответствие жанру. Рассказ не требует продолжения. Яркая точка сложного рабочего дня. Умно. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26694 Wiктория ----- Название прекрасное, и рассказ красивый, мне очень понравился. Всё ярко и живо описано. Фантастически описаны эмоции и чувства. Сама обстановка и окружающая действующих лиц среда довольно красочная. Рассказ оставляет только положительные и светлые эмоции. Повествование не сухое, так как присутствуют в рассказе эмоции. Конечно, чувства лучше более оживить, выйдет сюжет ещё лучше. Слог неперегруженный. Стиль написания грамотный, герои раскрыты хорошо. Главное, что Автор волшебно уже может писать. Мне очень понравилось. Добрый рассказ. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26602 kirill.emelin ----- Начать стоит с того, что такой концепт продления жизни в высшей степени оригинален. Серьезно, до такой простой и интересной идеи ещё нужно дойти. Другой вопрос в реализации, но с ней вроде тоже проблем нет. Повествование очень сумбурно, исторические отступления нудны, но описания персонажей очень отчетливые и яркие. В результате по качеству рассказ вышел очень неоднородным. Фантастика есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25898 ali aga ----- Интересная, хотя и неправильная по сути, идея: деревья долго живут не из-за сезонного перерождения, но потому что предел клеточного деления у них почти вдвое превышает человеческий. В тропиках есть деревья-долгожители, их множество, однако они не претерпевают сезонных изменений. Очень неплохая реализация. Читать приятно. Иногда возникает ощущение затянутости, но по прочтении остаётся впечатление, что автору можно было бы замахнуться и на роман - некоторые эпизоды как-то слишком быстро промелькивают. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24737 Ласточка ----- Довольно актуально. Только я не понял основного посыла. То ли я что-то пропустил, то ли Вы не останавливались на нём. Почему хищников садят в вольеры? Вроде бы можно сделать из острова заповедник, и огромным забором отгородить от животных корпорацию. Чуть-чуть, по моему мнению, смягчить бы переходы от главы к главе. И герои не прописаны. Хотелось бы узнать их чувства поглубже. Хотя, с другой стороны, ясно, что бессмертие им не по душе. А всё остальное? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23362 DonSergo ----- Рассказ написан замечательно, идея вполне раскрыта и ясна. Автору спасибо за то что напомнил нам всем, что мы бессмертны, когда продолжаем свой род. Придираться если и есть к чему, то совершенно не хочется. Ответвлений, мешающие сюжетной линии нет. Персонажи живы, эмоциональны (в пределах той жизни), и философски умны. Мне очень понравился рассказ. Хорошо прослеживается мораль и посыл. Текст читается легко, написано интересно, автор использовал приём литературного монтажа, что вполне себя оправдал в этом рассказе, так как за небольшой отрезок времени рассказал о приемственности поколений. Дети - это наше бессмертие, а затем дети их детей и так далее... Соответствует. Автору спасибо! Пишите с удовольствием! Удачи вам и вдохновения! 10
22974 estreets ----- Фандопная идея бредовая. Совершенно идиотская для современного уровня фантастики. Авторские допущения выглядят необоснованными. Персонажи в связи с этим получились неживыми. Их перипетии интереса не вызывают. Идею автора вычислить не удалось, поэтому что играет на ее раскрытие, а что не играет, понять невозможно. Текст написан так, что с первого раза в нем трудно разобраться. Скачущее кусковое повествование, слишком много плохо связанных друг с другом персонажей, слишком много умствований автора. Описания персонажей скупы, персонажи картоны. С натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22911 Фрина ----- Идея интересная, но реализована несовершенно. Не хватает объяснения, зачем людям бессмертие, если по сути, каждый цикл они начинают с чистого листа, и т.е. можно сказать по сути уже являются другим человеком. Тем более не понятно желание стать бессмертным, учитывая, что они теряют возможность ярко чувствовать эмоции, а значит наслаждаться жизнью. Также не хватает объяснения, почему некоторые люди всё-таки сохраняют воспоминания. Самое главное, чего мне не хватило - это какой-нибудь кульминации, рассказ прошел слишком "ровно". Текст написан очень мягко и плавно, у меня прочитав рассказ, осталось впечатление, будто я прошла сквозь облако плотного тумана - ярких впечатлений не получила, но на поверхности остались маленькие капельки слов. Хотелось бы более подробные описания процесса перерождения, а также картин художника, но даже так мне очень понравилось. Отдельно хотелось бы упомянуть символизм. Название "круг бессмертия" и картина с заключёнными, ходящими по кругу - самый яркий символ происходящего в рассказе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21408 TakedaClan ----- Первая половина рассказа неплоха, но потом впечатление резко портится. Куча лишних персонажей, какие-то вечные отсылки. Сама по себе идея вроде несособенно банальная, но реализация хромает. К концу становится так скучно, что мечтаешь о том, чтобы рассказ поскорее подошел к концу. Какие-то противоречивые чувства вызывает написанное. Вроде неплохо, но с другой стороны много абсолютно картонных, ненужных персонажей. Рваное и путаное повествование с середины начинает раздражать. Не цепляет рассказ, не трогает, не вызывает никакого сопереживания. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20507 Tim ----- Сюжет интересен, но сама подача подкачала. Слишко все нареано лоскутами, обрывочно, нет стройности повествования. Присутствуют штампы - "Вацлав Раджевский был гением и безумцем одновременно" (столько раз уже было, что даже не интересно), остров, где собирают молодых людей. Не интересен пересказ сюжета - словно лекцию читаешь. Попадаются незначительные ошибки, но мало. В общем текст грамотен, хороший язык. Необходимо снизить "пересказываемости", в особенности в части "Соломон Фредер и создание корпорации «Бессмертие», на этом месте реально можно уснуть Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19517 Леонид Федун ----- Мне удалось рассмотреть в рассказе интересную идею о бессмертии, да и сама задумка с деревьями любопытна. Я не буду вдаваться в размышления в стиле «а это вообще возможно?» (хотя следовало бы), это просто интересно и свежо. Во всяком случае, при моей слабой начитанности. Повествование рваное, из-за чего очень (большими буквами «ОЧЕНЬ») сложно понять, что тут вообще происходит и к чему идёт. Но в целом – скорее понравилось, чем нет. P.S.: вот так всегда. Когда рассказ плохой – говоришь много. Рассказ отличный – хвалишь много. А тут даже сказать нечего. И не плохо, и не хорошо, просто слабовато. Соответствует. Натуральная фантастика, даже попытка в научную, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 95

Странная история

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28462 Lotus Hopes ----- Какой же интересный рассказ. От него веет чем-то старым. Идея мне понравилась, стиль повествования прекрасен, то что надо для новеллы. Читается очень легко. Правда, некая абсурдность и нелогичность некоторых действий может вызвать вопросы. Зачем глазам вечно менять хозяев? Или они так развлекаются? Ошибки есть, но не значительные. Язык мне нравится, речь хорошая. Персонажи полностью раскрыты, "глаза" тоже. Что меня порадовало, есть смысл написанного: многого в жизни можно добиться с наглостью и напором. Здесь просто фантастический элемент. И такой рассказ трудно отнести к жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28287 roman.rogov ----- Гоголем повеяло, знаете. "Носом" в современных реалиях. И маленький человек, который куда-то пропал из нашей литературы, но не из жизни, и чудесное его преображение, и последующее падение. И концовка хороша. Отличная история, хоть и странная! Есть тонкие места, которые нужно вычитать и исправить ("Этот день недели для Усика не отличался ничем от всех остальных дней. Чем он хуже или лучше других?" - кто, Усик или день недели?). В остальном - устоявшийся авторский стиль, грамотная работа с языком. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28107 Omi ----- Неплохой текст в начале и слабый в конце. Хорошая идея про глаза, которые меняют человека. Но сюжетная линия уходит на дно и концовка с любовью больного Усика вызывает жалость. Текст ушёл не в то русло . Много неуместных слов: «одеялко», «калачиком». Есть умные выражения: «несчастен тот, кто думает о жизни». Автор умеет держать читателя в напряжении. Но акцент в концовке расстраивает. Жалко героя. Прослеживается соотвествие текста жанру. Фентезийная мысль развита. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26692 Wiктория ----- Да, рассказ довольно странный. Основная тема – это показать, что только сильные и наглые люди смогут добиться чего хотят. Вот вроде сюжет и банальный, но описан необычно. Человек неожиданно становится всем интересен, притягивает других своим поведением, речью и, конечно же, глазами. Конец такой жуткий вышел и отрицательный. Мне кажется, было б лучше, если он бы был положительным. Тогда бы рассказ точно оставил хорошее впечатление. Повествование местами сухое. Однако, слог лёгкий, доступный для каждого читателя. Поведение гг после того, как изменились глаза, описано ярко и даже забавно. Ну что сказать, думаю, рассказ вышел неплохим. Среда в рассказе обычная и повседневная, и вообще, меня всегда привлекали рассказы, где герой неожиданно кардинально меняется. Только вот концовка, как я и говорила, совсем, ну совсем не подходит данному рассказу. Она его лишь портит. Мистика, немного ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26548 kirill.emelin ----- Милая недофантастика. Читается легко, очень приятно, но фантастической составляющей недостает жутко. Сюжет про временное (как выяснилось - почти мнимое) преображение героя приятно воспринимать снова и снова. Текст написан приятным слогом, возникает впечатление, схожее с таковым от чеховских рассказов или чего-то в таком роде. Разве что слегка сумбурно, но это, пожалуй, уже субъективщина. Не совсем, но фантастика проглядывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25894 ali aga ----- Идея неплохо подана в начале, однако так и не доведена до какого-либо логического конца: если мы имеем возможность догадаться, почему у героя поменялись глаза, то никак нельзя объяснить их возврат к прежнему состоянию. Возможно, автор и сам не знал, как выкрутиться из созданной ситуации, поэтому пошёл по пути наименьшего сопротивления. Сделать из героя умалишённого - это такая форма призвать бога из машины. Текст легко воспринимается, однако грешит недочётами. Вот, только один пример: "Через полчаса Усик уже рассыпался перед Верой Васильевной в очень уютном ресторане." - если "рассЫпался", то для этого нет дальнейшего контекста, если "рассыпАлся", то для этого нет дополнений. рассказ-метафора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24734 Ласточка ----- Довольно глубокая философская драма. Борьба с собой возможна только после какого-то мимолётного чуда. Необходим толчок, чтобы совершить хоть самое простое действо. И возможные амбиции, и потеря - всё удивительно тонко описывает человеческую натуру. Особенно нравится использование фамилии Усик и наличие усов у главного героя. Написание почему-то наталкивает на что-то советское. Как будто стиль похож. Но стиль у Вас, конечно, хорош. Ещё больше добавляет иррациональности мыслям героя. Вот здесь вопрос. Глаза - что это? Подарок Вселенной на полдня? Или просто сбой в привычной программе главного героя. Поэтому, 50/50 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23353 DonSergo ----- Идея рассказа интересна, и она раскрыта. Герои ведут себя вполне приемлемо ситуации. Видно, что автор наблюдателен, понимает одиноких мужчин "за 40" и женщин "бальзаковского возраста". Автор постепенно подводит к кульминации сюжетной линии, всё замечательно,.. но эта работа не на этот конкурс. Да простит меня автор. Текст написан грамотно, иронично, легко. Такой стиль повествования характерен для любовных романов, там где много душевных страданий, переживаний. Персонажи описаны живо, интересно. Нравится как подана ситуация: и со стороны мужчины, и со стороны женщины, но есть большое "но". Не сюда! p.s. Что-то мне подсказывает, что автор рассказа женщина, которая возможно (а может я ошибаюсь), попадала в подобную ситуацию. Не соответствует. Автор, вы пишите замечательно, но если вам прийдёт в голову фантастическая идея, обязательно пишите! У вас хороший стиль! Обязательно получится! 6
22973 estreets ----- Идея простовата, не блещет оригинальностью, но цельная. Вследствие этого рассказ органичен и закончен. Композиционно рассказ выстроен хорошо, дыр, нестыковок или других проблем, на мой взгляд, нет. Персонажи прописаны живо и достоверно. Классический рассказ, написанный в духе классической русской литературы, пожалуй, Серебряного века. Текст написан грамотно классическим стилем литературы Серебряного века – Чехова, возможно, Гоголя. Современный язык несколько отошел, как мне думается, от этого стиля в сторону минимизации или, возможно, «словам теснее, мыслям просторнее». В связи с этим можно отметить два момента: Язык автора интересен и разнообразен. Но при этом некоторым может показаться несколько усложненным для восприятия. Соответствует 10
22930 Фрина ----- Идея рассказа интересна, хотя не нова. Глаза - зеркало души. Что может измениться от смены только одной детали. Но написано слишком скомкано. Не хватает приключений Усика с новыми глазами. Читатель только входит во вкус, начинает ждать его успехи и провалы, возможно, попытки выяснить откуда новые глаза взялись, и что сделать, чтобы они остались, как все уже заканчивается. Текст легок для восприятия. Читается взапой и с удовольствием. Очень подробно и интересно описаны персонажи. По сути и стилистике произведение напоминает рассказы Чехова. Я бы не удивилась, увидев Усика на страницах его рассказов. От концовки же веет Булгаковым. Современная фантастика, написанная в стиле классиков, - мне понравилось. Хотелось бы только, чтобы название было более интересным и завлекающим. Даже "Странная история Усика" интрговало бы больше . Скорее соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21407 TakedaClan ----- Невнятная история с кучей непонятных событий. Остались одни только вопросы. Что это были за глаза, откуда они взялись и куда делись? Особенно смешно было читать про то, как за красивые глаза протагонисту предложили заняться преподавательской деятельностью. А потом еще и речь пошла про должность ректора. Качество написанного - ниже среднего. Более-менее грамотно. Диалоги слабые, мотивация героев осталась неизвестной. Протагонист то любит учительницу, то не любит. Она тоже странно изображена. Всё как-то сумбурно и фальшиво. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19763 Tim ----- Начинать рассказ с пробуждения героя - супермегашаблон. Дальше читать не хотелось, но пересилил. Зашло. Для меня не совсем понятно было вот что. Вначале говорится, что "в свои сорок два жил Василий Васильевич один, но это никак не угнетало его, точнее, он и не помышлял о таких вещах". Но "одно замечательное качество Усика – он был влюблен", "пригласил ее вместе поужинать сегодня часиков в шесть" и "вечером Усик тщательно готовился к свиданию с Верой Васильевной. Он так и этак вертелся перед зеркалом", то есть все же помышлял и хоть немножко, но, видимо, угнетало)) Но общее впечатление от рассказа хорошее. Рассказ написан хорошо, ошибок нет, очень интересным стилем, похожим книги советских фантастов. Есть теплота и бережность к слову. Простая история о сумасшествии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19518 Леонид Федун ----- Да. История действительно получилась странная. В ней нет ничего из того, что я люблю: острый конфликт, эмоции, яркой идеи. Но при этом она интересна и по-своему упоительна. Наверное, в этом скрыт авторский талант – суметь написать простую историю про простого человека и создать непростое впечатление. История стильная и сильная, безусловно. И ведь правда – всего лишь взгляд поменять, а каков итог? Только концовка чутка слита. Там комментаторы предложили интересные варианты, да и я могу. Ну правда, так интересно и живо, а в итоге мужик всего лишь свихнулся. Первые три абзаца было тяжело из-за того, что описание обычности было каким-то… передозированным. Вот, посмотрите, он обычный! Обычный! ОБЫЧНЫЙ! А потом вникаешь, понимаешь, что это стиль истории, и втягиваешься. Здесь гармонично всё, есть единство формы и содержания. Прекрасная работа. Соответствует. Отличная фантастика, ламповая и уютная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 93

По ту сторону тропы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28270 roman.rogov ----- Типичная история про попаданца, в которой главного героя можно заменить на кого угодно, а его приключения - на что угодно. Студенческий сеттинг придаёт рассказу шарм, но он совершенно не играет. История двух друзей - рояль в кустах, зачем всё это было рассказывать? Логика от этого проседает. Есть проблемы с пунктуацией. Большие. И с орфографией (выстроили вряд). Но читается хорошо, легко, описаний достаточно. Автору - учить русский язык. И работать, работать, работать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28052 Omi ----- Текст рассказа уносит в себя с первого абзаца. Хороший, простой сюжет, но и простой сюжет может быть хорошим. Короткая зарисовка о лесной прогулке. Вспышки событий - тонизируют. Рука проваливается вниз, широкая пасть с гнилыми зубами... Быстро. В стиле Стивена Кинга - ничего лишнего. Хороший текст для своего возраста. Текст прост и легок. Впечатление переложенных на бумагу комиксов. Перенасыщен словами "он", "она", к "ней". Как шахматные фигуры передвигаются на доске без личных глубоких качеств, выполняют свою четкую функцию в рассказе. Комиксы - одним словом. Не самые плохие. Полное погружение в жанр и соответствие ему. Глазки блеснули в темноте, мол - ждите продолжения. Автору - спасибо. Сюжет можно развивать и далее, накручивая различные линии повествования и упаковывая все в красивую оболочку фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26690 Wiктория ----- Сюжет неплохой, события развиваются быстро и чётко, но всё же, лично мне кажется, не хватает какой-то изюминки, побольше эмоций. Герой описывается хорошо, как и его друг. Основная тема рассказа – это то, что всё ранее случившееся с героем повторяется. Но как таковой идеи я не нашла. К чему вообще ведёт это повторение? Рассказ должен содержать больше моментов, которые объяснят случившееся с героем, а здесь такого нет. Слог понятный для читателя, совсем не затрудняет погружение в атмосферу рассказа. Здесь нет ничего лишнего. Часть после того как гг залез в трубу, местами жуткая и интересная. Повествование не вязнет. Ошибки и нелогичные моменты присутствуют, но не так много. Мистика, ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26526 kirill.emelin ----- Идея с дежавю во сне, пожалуй, даже более банальна, чем человек, пишущий свою биографию "наперед". Возможно, я что-то упустил, ибо читать было не очень легко, но рассказ оставил у меня скорее отрицательные впечатления Текст писался без редактуры. Это видно, как по логическим несостыковкам в повествовании (Марк сел у окна, а Дэн развалился) , так и по ошибкам в пунктуации. Читать было неудобно Deja vu, I've just been in this place before... 6
25805 ali aga ----- Неплохая история об обыкновенном человеке в необычных обстоятельствах. Развитие с многократным пробуждением, однако, портит историю, которой можно было бы придать другой вектор развития - неожиданный, оригинальный. Открытый финал ещё более портит рассказ. В тексте много стилистических ошибок, на которые, впрочем, не обращаешь особенного внимания, поскольку автору удаётся удержать читателя в сюжете... До тех пор пока в нём (в сюжете) не начинаются повторы... что-то околомистическое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24730 Ласточка ----- Не совсем понял смысл. Для чего был нужен сон? Предупредить главного героя или что-то другое? чуть-чуть бы дописать об этом в конце. А то как-то описание существ не рассказало об истинном их мотиве. Ровный язык. Есть осечки по лексике, но это не столь уж и важно. Правда, изюминки нет. А в наше время её просят все и каждый. Но перескоков нет, нет и потери нити. Хорошее, твёрдое повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24192 Фрина ----- Идея интересная, но реализация... Во первых, вступление. Оно слишком затянуто. Все, что происходит до момента, когда герой входит в трубу, можно было бы уместить а два абзаца. Многая информация там лишняя и никак не помогает раскрыть сюжет. Во вторых, действия Дэна абсолютно нелогичны. Почему он решил, что в трубе посреди леса находится ДОМАШНЕЕ животное, к тому же нуждающеяся а помощи, мне совершенно не понятно. Зачем он полез в трубу за животным, которого он даже не видел, и которое могло быть бешеным или просто агрессивным? И наоборот, почему Дэн, такой любитель животных, впал в настолько сильную панику, когда понял, что животное не одно, несмотря на то, что никто не проявлял в его сторону агрессии? Почему он потом снова пошел к трубе? Все герои (Дэн и его друг) ведут себя нелогично и несоответствующе своему возрасту (создаётся впечатление, что читаешь про школьников). Идея "зациклить" рассказ интересная, но мне кажется, что одного цикла не хватает, чтобы ее полностью раскрыть. На мой взгляд, было бы лучше написать небольшое вступление, после которого герой бы попал в цикл и сосредоточить внимание на эмоциях, которые герой испытывает, и их изменениях. Сначала любопытство, смелость, безрассудство. Потом ужас. Потом недоумение, плохие предчувствия. Потом снова ужас. Желание разорвать цикл. Усталость, смирение. Возможно, снова ужас. И потом, в зависимости от того, как автор решит закончить рассказ, облегчение либо безысходность. Первое впечатление (которое укрепляется при повторном прочтении), что рассказ написан "тускло". Описания не проработаны, герои, не смотря на то, что про них написано довольно много, тоже плохо представляются. И самое главное, не получилось создать атмосферу. Когда читаешь,не чувствуешь то, что предполагает сюжет: ни ужаса, ни предчувствия, ни безысходности, ни любопытства. Некоторые предложения построены странно (нарушен порядок слов), шаблонные диалоги, в целом язык довольно беден. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23493 Lotus Hopes ----- Идея прекрасная, но её реализация мне не понравилась. Повествование какое-то хаотичное, связей между абзацами иногда вообще нет. Схватил виднеющийся "хвост", заметил бегущего волка, хотя описан процесс падения, и резко оказался в другом месте. Непонятно, о чем этот рассказ. Зачем он написан? Здесь просто свои "приключения Алисы". Бессмысленное описание "той стороны". "что нельзя делать, а что делать нельзя категорически" "какие вещи могут пригодиться, а какие нужно взять обязательно" Пунктуация не хромает, но сами предложения построены странно. Очень много инверсией, но сделаны они неправильно. В общем, над языком надо поработать. Пока он не тянет на серьезный рассказ. Алиса в стране чудес является фантастикой? Значит, и этот рассказ написан в жанре фентези Поработайте над текстом и вплетите туда контекст. 5
23244 DonSergo ----- Рассказ в стиле "Алисы", а смысл то в чём? В том, что сбывается сон? Так подобные ситуации случаются со многими людьми, у которых буйная фантазия. Описания вроде неплохие, но нет сюжетной линии, и это большой минус. Сюжет линеен - и это не интересно. Текст написан хорошо, изобилует описательными приёмами и некоторыми ляпами. Стилем больше напоминает студенческую работу. Персонажи понятны, но неинтересны. Что там всё-таки было, в той трубе? Читатель должен сам додумать? В этом вся идея? Не раскрыто. Соответствует с натягом. Читайте классиков, там хорошо и глубоко поданы характеры героев, раскрывающиеся в сюжетных переплетениях. 3
22971 estreets ----- Идея – интерпретация начала путешествия Алисы в кроличьей норе. Сама по себе идея интересна, но в этом случае оборвана на полпути. Персонажи описаны достаточно достоверно, хотя им уделено не так много места. Но автор позволяет нашему сознанию точно идентифицировать их и дорисовать недостающую информацию на основе повседневного опыта обычного человека. Композиционно сюжет выстроен грамотно, сюжетных дыр нет, логических нестыковок нет. Несколько портят картину плохо переведенные американские реалии – в российской реальности курс – это орава людей, полкурса – это все равно довольно много человек. Ну, и многоярусный автобус – это просто «шедевр» перевода. Грамматическое изложение текста просто ужасно. Пунктуация просто забанена напрочь. Многие фразы написаны (переведены) настолько плохо, что трудно понять, что сие должно было бы значить: – Поездка была самая простая, но не слишком близкая. – гладко высеченной трассе, – их выстроили вряд вдоль него (с учетом того, что выстроить их мог только учитель, переводить неопределенно-личным сказуемым не стоило – выглядит глупо и точно не по-русски) – что-то увлеченно собирающей своими лапками. – Бдительный взор преподавателя… окликивал всех, чтобы никто не заблудился. – Глаза попятились назад. И так далее. Вообще, отличное пособие по тому, как НЕ надо переводить английские тексты. По идеологии – соответствует, по критерию – рассказ, написанный специально для конкурса, – не соответствует. 3
21406 TakedaClan ----- Как скучно, избито, мимишно! Эта не фантастический рассказ, а милая сказочка, плохо написанная и предсказуемая. Проба пера, не иначе. Автор не объяснил ничего: ни дежавю, ни что это за труба, ни что это за существа с светящимися глазками. Уровень повествование соответствует школьному сочинению. Персонажи никакие, диалоги бессодержательны. Из плюсов - написано довольно грамотно. Чувствуется старание, но только его, увы, недостаточно. Набор сцен и фраз есть, а вот сюжет так и не родился. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19761 Tim ----- Слабый, наивный, детский текст. Сюжет также слабый. В рассказе так и не раскрывается кто же эти "какие-то маленькие существа с большими для их маленького тельца глазами". Так и не понял к чему это все было написано. В тексте встречаются ошибки, не хватает запятых, слишком много !!! восклицательных знаков. Пока читаешь от имени "Дэн" начинает тошнить, его слишком много. Можно же ведь заменить на "парень", "друг", "приятель", "спутник". Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19519 Леонид Федун ----- Давайте уберём шелуху и посмотрим, что у нас в сухом остатке. 1. Герой едет на автобусе в лес, где попадает в некое пространство. 2. Герой выбирается из пространства и понимает, что никто этого не заметил. 3. Герой просыпается и понимает, что никуда не уезжал. Но потом собирается, уезжает, и всё повторяется. И? Что это было и к чему? Форма рассказа предполагает, что повествование идёт к чему-то. Здесь – просто повтор, даже ошибки скопированы по принципу Ctrl + C, Ctrl + V. Что мы имеем: – Неправильное оформление. Диалоги надо оформлять с помощью тире «–», а не дефиса «-». – Пропущенные запятые. Всё не процитируешь, просто поверьте. – Грамматические ошибки. – Стилистика. Это просто запредельное: «Бдительный взор преподавателя… время от времени окликивал всех…». Умолчим о том, что студентов называют детьми. Это ученическая работа, вероятнее всего – старшеклассницы. Это не хорошо и не плохо, просто нужно больше тренироваться и больше писать, чтобы исключить такие моменты. Надеюсь, участие в конкурсе автора не расстроит, а настроит на нужный лад. Соответствует. Ну, фантастика, да, вернее, попытка в неё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 61

Мастер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28262 roman.rogov ----- Понравился ход, когда сначала мы видим всё глазами писателя, а потом читаем в его строках. Второй взгляд на те же события, поданный искусно. У рассказа есть экспозиция, плавный подъём, кульминация и концовка. Простой, но симпатичный рассказ. Название - аллюзия на Булгакова? Грамотно, со знанием дела, правильно расставлены акценты. Каждая строчка не бьёт наповал, но автор определённо движется в этом направлении. Чувствуется рука мастера. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28044 Omi ----- Рассказ о слабых людях. Рассказ о двух параллельных линиях размышления. Сюжетная линия целостная, но без ярких скачков, без неожиданностей. Читаем на 2 страницы вперед. Очень много неуместных и утяжеляющих повествование описаний. "Бархат ягодного аккорда был в меру терпким, что придавало вкусу скромную яркость" - задача автора заиграть глаза читателя узелками хитрых словосочетаний. Это не Милорад Павич, и не Маркес: там глубже и умнее. Тут - стиль ТРИУМФ в литературе, т.е. слишком много вензелей на бедном скелете смысла. Насчет смысла - нет ясности, что хотел донести автор. Социальные вопросы среднестатистического человека? Нет вдохновения от прочитанного. Нет удовлетворения от проведенного с текстом времени. Рассказ не учит. Рассказ только повествует. Соответствие с жанром можно найти. В целом - фантастично. Рассказ балансирует между журнальным стилем и претензией на качественный смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26688 Wiктория ----- Очень интересная идея. Данный рассказ завлекает с первых строк. Хоть таких рассказов и много, но всё же Автор написал это так ярко и энергично, что сюжет просто не мог мне не понравиться. Писатели и вправду творцы, но в переносном смысле. А в данном рассказе это в прямом смысле. Было интересно читать, хотелось побыстрей узнать концовку. А когда жена сказала гг «нет», я почувствовала ещё большую интригу. Слог рассказа живой, совсем не сухой, присутствуют эмоции и чувства. Обстановка описывается очень реалистично и живо. Сюжет ровный, нет ничего лишнего. Действующее лицо показано хорошо. Нет ничего нелогичного, к чему можно было бы придраться. Ошибки есть, конечно же. Такое чувство, что вы успели проверить рассказ наполовину, а затем уже не захотели или у вас не было времени на это, поэтому вы сдали работу. А ведь ошибки такие глупые. Но всё же мне понравился рассказ. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26523 kirill.emelin ----- Наипростейший рассказ, ни отнять, ни прибавить. Идея стара, как мир, реализация тоже не блещет оригинальностью. Фантастика весьма и весьма сомнительная. Ожидал что-то принципиально новое, был слегка разочарован К слогу претензий никаких. Возникает пара вопросов по оформлению текста (скобки "))))" в биографии, единицы вместо восклицательных знаков), но их можно списать на невнимательность или вялую стилизацию. Так или иначе, читать, не вдумываясь, было бы приятно. Запах по телефону, предвидение будущего - все более-менее на месте. Этакий софт-софт-фикшн 5
25797 ali aga ----- Вряд ли стоит перечислять всех авторов, в чьих произведениях речь идёт о писателе, чьи сюжеты начинают сбываться в реальности. Чтобы эта идея заинтересовала, она должна получить оригинальное воплощение, однако в рассказе этого не замечено. Якобы открытый конец подразумевает повторение общей линии рассказа. Текст читается легко, чему способствует его рваность - на короткие абзацы, на фразы, на эпизоды. Впрочем, это не кажется задумкой самого автора, но происходит, вероятно, оттого что автор не вполне умеет справиться с текстом. фантазия на тему писательства (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25504 Фрина ----- Идея не очень оригинальна, но написано достаточно интересно. Есть несколько недостатков. Не могу не упомянуть ляп в конце, где Слава по телефону почувствовал запах горящего линолеума. Главный герой Марк ведёт себя не очень логично. Он поверил в свое всемогущество после всего одной проверки. Он не рассмотрел возможность того, что это временная способность. Он попытался вернуть жену, написав об этом, что не только морально неоднозначно (при возобновлении совместной жизни это будет нарушением ее свободной воли, т.е. изнасилованием), но и представляет ее довольно меркантильной особой, вернувшейся только потому , что у Марка появилось много денег. Также Марк не задумывается, что если происходящее в автобиографии влияет на его жизнь, то уничтожение файла может стереть его из реальности. Рассказ мне понравился тем, что при прочтении создаётся впечатление (скорее всего ошибочное), что Мастером и Создателем вселенной является на самом деле Слава, а Марк - его главный персонаж. Слава контролирует его дистанционно и изредка наведывается к нему, чтобы узнать как у него дела, но в какой-то момент он упустил контроль и тогда-то написанное Марком начало сбываться. А потом контроль Славы был восстановлен, и у Марка пропала его "суперспособность". Тогда становится понятно, как Слава знал , что у Марка в квартире пахнет плавящимся линолеумом. Язык приятный, можно сказать "вкусный". В описание задействованы все чувства: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Получается целая, объемная картинка. Хорошо прописаны диалоги, с отдельным стилем речи для каждого персонажа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24724 Ласточка ----- Небольшие вопросы. Во-первых, не понял, кто такой Слава. Это галлюцинация, или это и есть причина проблем героя? Во-вторых, небольшая ошибка с телефоном и запахом гари. Но это просто опечатка. И ещё небольшой момент. Герой пишет, что ему позвонят. Но не на миг не ждёт звонка - звонит сам. Это он уже не верит в себя? Вкусное, терпкое описание. Мужчина, главный герой, как гурман. Бесподобное повествование. Я поверил безумию главного героя, не задумываясь. Я чувствовал его надежду, страх. И опечатки главного героя в своей книге - прекрасное описание последней ступени. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23270 Lotus Hopes ----- Идею вижу уже не в первый раз, но как же она мне нравится. Реализация очень достойная. Видно, что пишет психологически взрослый человек. Все здесь ясно и понятно. В редких случаях я это говорю, но тут чуть-чуть не хватило изюминки. Персонаж совершенно обыденный. Хотя, возможно это просто в жанре магического реализма, и не стоит удивляться. Прекрасная работа, но возник вопрос - про запах в конце. Это особый ход, чтобы подчеркнуть сумасшествие героя, или автор забыл, что разговор "как бы" по телефону? Ошибки есть, но на восприятие текста они не влияют. Переход от текста к главному герою не вызывает вопросов. Рассказ очень приятно читать. Конечно, задний план ощущается очень плохо, но, возможно, он тут и не нужен Магический реализм? Возможно, это он и есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23243 DonSergo ----- К сожалению тема рассказа "писатель о писателе" не нова и лично мне не нравится. Рассказ воспринимается целиком, но сюжет... Тема собственного восхваления, а затем такого же падения скучна сама по себе. Наверное, каждый второй, что прочел сие произведение "примеряет" судьбу героя на себе, и от этого он же (читатель) становится ещё печальней. Посыл рассказа туманен, либо такой - кто не может писать - займись другим делом и не занимай место настоящего таланта. Текст написан грамотно и хорошо, язык вполне разнообразен. Автор наверное в творческом тупике, не иначе, раз решил написать рассказ практически о себе (моё личное мнение). Вот Слава - кто он всё-таки - плод воображения героя, который уже видит "белочку" или настоящий человек, но в другой реальности? Почему жена его не видела и не слышала?... Но в конце рассказа герой таки допился до "белочки", раз начал жечь листы, а потом и дом для "новой жизни". С большим натягом. Читайте больше позитивной литературы и классиков, а поменьше новостей. Идеи обязательно "родятся и придут". Язык написания у вас хороший, поэтому дерзайте и у вас всё получится! 4
22969 estreets ----- Идея не слишком оригинальна, более того, ее можно назвать фантастической только с большой натяжкой – это обычный прием в чисто реальной (соцреализм) или модернистской прозе. И если для реальной прозы этой идеи достаточно для рассказа, то для фантастики этого мало и рассказ вызывает вопрос: «И что?». Действие в рассказе развивается по прямой, поэтому дыр, сбоев или нестыковок нет. Персонажи описаны неплохо – настолько, насколько это принято в соцреализме. Текст написан хорошо, больших корявостей не наблюдается, читается легко. На удивление много «былов». Резанула ошибка с кофе. Кофе – слово мужского рода, кофе варился и потом стал холодным. С большой натяжкой соответствует 7
21404 TakedaClan ----- Качественный рассказ. Не без недостатков, но на фоне одногруппников выделяется в лучшую сторону. Хорошая история, толково написано. Есть и завязка, и кульминация, и развязка. Единственный минус по содержанию - концовка. И еще я не понял про друга Славу: почему жена главного героя его не вспомнила? Написано грамотно! Спасибо автору за уважение к языку. Встретил всего лишь пару помарок. Читается легко, темп повествования плавный. Хорошо придумано чередование отрывков книги протагониста и реальных событий. В общем, мне понравилось. Автору спасибо! Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19607 Tim ----- Сначала думал что пойдет по тропе "Всемогущего текста-процессора" Стивена "Наше всё" Кинга. Ошибался. Сюжет, хоть и не нов, но хорошо преподнесен. И концовка отличная. Текст написан хорошо, воспринимается легко. Герои не картонные, оживают в голове. Вначале напряг Слава, думал что он какой-то не традиционный кекс и пытается подбить клинья к Марку)) В конце все разъяснилось. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19520 Леонид Федун ----- Обычный писатель мечтает о стандартных вещах, какие только приходят обычно в голову писателям. Он сталкивается с совершенно обычным непониманием и его классическим образом бросает жена. А потом совершенно обычным волшебным образом всё, что он написал, сбывается. Можно мне во всё это хоть капельку индивидуальности? Ну пожалуйста. Кстати, название "Мастер" и героиня Маргарита – это случайность? Читабельно, но на этом всё. Тут даже добавить нечего. Концовка – отдельное нечто: просто ни к чему не привело. Ладно, если бы объяснилось, что Слава – это тот, кто сыграл с автором шутку с исполнением написанного. Или что это было хотя бы сном. Но зачем всё объяснять, писатель же новую жизнь начинает. Кстати, неизвестно, получилось ли у него. И почему не вышло вернуть Риту. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 84

Вейта СерДир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28242 roman.rogov ----- "День Независимости"-5? Эх, снова пришли злобные пришельцы. Но у нас всегда найдутся совсем не шаблонные герои, которые будут спасать планету в совершенно новаторском сюжете. О, неожиданная гибель любимой жены. Ага, любовь спасёт мир. Пунктирно, как пересказ фильма на обратной стороне диска когда-то. Но рассказ так не пишется. Вот если бы он был описанием одного столкновения с пришельцами, в котором флэшбэками открылась бы вся история, вот это было бы сильно! Автору - больше работать. Проблемы с пунткуацией. Тяжёлый синтаксис, сильно осложнённые предложения тормозят повествование. Как минимум две основы в каждом предложении - это не космоопера. Ну и излишний пафос на фоне взрывов, опять же, длинными предложениями. Так не говорят в жизни. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28036 Omi ----- Содержание рассказа навеяно сериалами про космические войны. Битвы. "Матрица" - новый взгляд. Текст рассказа не передает реальность чувств, они крайне поверхностны и однобоки. Создается впечатление, автор пишет о том, что еще не умеет чувствовать сам. Тогда возникает вопрос - о чем этот рассказ? О битвах - банальные сцены боевиков. О людях - не выражено ярко. "Вместе с осенью прилетели враги" - почему не с летом? "Рулевой на байдарке" - на байдарке нет рулевого, он есть на каноэ. Очень много стереотипов, невысокий уровень общего развития. "Флот атаковал корабль - матку". Повествование требует доработки. Желаю автору хороших текстов в будущем. В тексте - много ошибок. Рассказ, в силу описываемых событий и военных действий, в целом соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26685 Wiктория ----- Рассказ средний. Написан нормально. Сюжет развивается не очень ярко, мало живости, мало эмоций, поэтому описан в этом плане сухо. Рассказ напомнил мне фильм «Тихоокеанский рубеж», который совсем мне не понравился. Лично мне такое скучно читать или смотреть. Манера изложения в рассказе ровная, и признать: неплохая. Действующие лица раскрыты дельно. Рассказ понятный для читателя. Читается очень быстро, что является большим плюсом в литературе. Ошибок совсем мало. В итоге, добавить живости и эмоций, выйдет рассказ лучше. Кибербанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25793 ali aga ----- Ещё одна старая-старая идея - о единстве мужского и женского начал, единение которых порождает великую силу, называемую "любовь", которая сможет победить любые напсати, угрожающие человечеству и так далее и тому подобное... Впрочем, не сразу автор приступает к своей основной мысли. Текст написан не рассказом, а пересказом. Когда читаешь, создаётся впечатление, что всё это - только набросок, план будущего рассказа, однако не сам рассказ. Набор событий и эпизодов, перескоки с одного на другое. Всё это сильно затрудняет чтение и восприятие, портит общее впечатление. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25693 kirill.emelin ----- Идея также заезженна, как и у многих работ из этой группы. Все бы хорошо, но это "Новая Фантастика", поэтому я слегка разочарован. Последний рубеж, НЁХ в качестве противника, идея ГГ - пилота истребителя,- все это до боли вторично, уж извините. Создается впечатление, что я читал стенограмму школьника, пересказывающего сюжет у доски. Канцеляриты, описания устройств, левые имена, сюжет - все смешалось в кучу и застряло поперек горла. Соответствует, конечно, а что толку... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25668 Фрина ----- Сюжет обычный. Инопланетное вторжение, люди проигрывают, потом в самый последний момент самоотверженными героями придумано инновационное средство борьбы, которое позволяет победить, а на фоне всего этого - любовная история. Таких историй великое множество, и к сожалению, эта ничем не выделяется на общем фоне. Интересная идея с летательными аппаратами - вейтами, но она не проработана. Например, так как в рассказе присутствуют любовные отношения, можно было бы подробнее описать чувства СерДира, когда он узнает, что его жена жива. Не просто "плоская" радость, а с оттенками злости, на то, что она ничего не сказала, предательства, что если бы что-нибудь случилось, у него даже не было бы возможности попрощаться, благодарности, за то что Вейта оберегала его от гибели. При прочтении рассказа складывается впечатление, что читаешь краткое содержание какого-то романа, события не описываются, а скорее перечисляются, не хватает подробностей, описаний, эмоций. Временные рамки широкие, и события как будто "распылены" по ним. Даже то, что должно быть кульминацией рассказа, как то теряется и не особенно выделяется на общем фоне событий. Отдельный вопрос к именам героев. СерДир - это имя или фамилия? С одной стороны героя называют только так, в том числе его жена в личном общении, с другой стороны героиню зовут Вейта СерДир, подразумевая, что СерДир - это фамилия, взятая после свадьбы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24721 Ласточка ----- Безумно интересная идея. Это что-то новое и уникальное. Соединение мужа и жены в один механизм на фоне их любви - прекрасная идея, совершенно новый смысл любви. Описание боевых сцен не слишком живое. Какой-то яркой искорки в них нет. Можно какую-нибудь искру, яркую и пронизывающую? Немного суховато, не хватает жизни словам. Особенно боевым сценам. Они похожи на зарисовки в учебниках. 100 % соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23268 Lotus Hopes ----- Идея просто шикарная, прочтение доставило неописуемое удовольствие. И вроде бы,автору все удалось - интересный финал, хорошо прописанные персонажи. Но что-то не очень. Обложка красивая, но что она под собой скрывает я не увидела. Победа сил добра над захватчиками? Нет, здесь это не самое главное. Любовь? Я не смогла почувствовать это. Возможно, автору не хватает опыта в этом. Но это всего лишь придирки, сам рассказ шикарен. Ошибок не заметила, когда читала. Сильно отличается от других рассказов в стиле повествования. Это больше подходит на описание идеи, её задумки, но не реализации. И это может кого-то оттолкнуть. Здесь сказать нечего, жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22982 DonSergo ----- Мне понравилась идея таких вот истребителей "вейтов", управляемых мыслями мужчины и женщины, но вот про описания героев я такого не скажу. Они слабые, и не дают эмоциональной картины, как хотелось бы. На фоне баталий надо бы образы прописывать более ярко, тогда и простенький сюжет можно обыграть здорово, за счёт харизмы героев. Описательная часть рассказ больше похожа на новостную хронику и это было грустно. Сразу скажу вначале, рассказ воспринимался тяжело. Есть несогласованные предложения, например: "СерДир закончил военное училище, методики и практика преподавания, внедрение новых технологий, снимающих природный защитный, спасающий разум от лишнего потока информации, барьер, позволяли взаимодействовать напрямую с памятью и накапливать знания и умения, включая и навыки, отложенные в мышечной памяти. " оно сложно для восприятия. Необходимо было разделить его на два или три с причастными оборотами, и звучало бы оно совсем по-другому. Характер героев был всего лишь немного раскрыт. Под конец, вдруг стало понятно как эти вейти управлялись, сливаясь в единый разум мужского и женского начал. Это было более интересно. Но в целом прослеживается не художественный стиль повествования, а новостной, а любовь на этом вот "фоне" выглядит тускловато. Соответствует. Автору необходимо поработать над стилем повествования, больше художественных приемов, глубже описания персонажей - живее, ярче. 7
22968 estreets ----- Идея неинтересна, персонажи выглядят плоскими и неестественными. Сюжетный поворот с «ее разбомбили» и «ее не разбомбили» выглядит натянутым, искусственным и неинтересным. Технические детали, на которых основан рассказ и которые скрупулезно описаны, противоречат всем естественным наукам и друг другу. Хронологически описываемые события невозможны. Текст написан тягомотно, читать его тяжело. Текст переполнен техническими деталями, описанными скучно и коряво. Персонажи практически не описаны. Предложения местами написаны «по-китайски» - сложноподчиненные предложения разбиты на два. Диалоги местами оформлены неправильно. Соответствует. Космоопера в самом худшем варианте. Космоопера в самом худшем варианте. 4
21403 TakedaClan ----- Главное достоинство - очень коротко. Но тем не менее читать крайне тяжело. Встречаются уморительные перлы, сразу придающие рассказу несерьезный, юмористический характер. История любви неубедительная. Описание неведомых врагов, "прилетевших с осенью", вызывает гомерический хохот. Какие длинные, витиеватые (в плохом смысле) предложения. Какое-то скопище эпизодов, судорожно перетекающих из одного в другой. Никакой плавности, темп повествования дёрганый. Честно говоря, просто очень плохо написано, на совсем любительском уровне. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19604 Tim ----- Сюжет хороший, интересный. Есть где развернуться фантазии. Но исполнение подкачало. Очень тяжело читаются пересказы истории Роя Горди. Словно сидишь на какой-то скучной лекции. Текст написан грамотно, но воспринимается тяжело из-за присутствия больших "лекционных" вставок, приходится продираться сквозь них чтобы вникнуть в суть. Рассказ с натяжкой соответствует жанру конкурса, можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19521 Леонид Федун ----- Мне понравилась идея с женщиной-учёной, которая разрабатывала эти корабли, и что их назвали в её честь. А вот жребий – серьёзно? Не лучше ли сохранить выдающихся учёных, да и вообще полезных людей – строителей там, шахтёров? Что ещё зацепило – что опасность грозила героям до последнего. Но все плюсы размашисто перечёркиваются минусом – формой повествования. Очень слащавое начало, очень слащавая концовка. Из-за того, что текст, по сути, пересказ, теряется львиная доля читательских эмоций, которые могла бы вызвать эта история. Автору советую взять фразу «Показывай, а не рассказывай» и влепить на стикер возле клавиатуры (я, кстати, так и делаю). Соответствует. Космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 67

Мы у него в плену

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28231 roman.rogov ----- По стилю и воссозданию американского духа напомнило работы Клиффорда Саймака, местами - Роберта Шекли, ну а конфликт людей и роботов - Айзека Азимова. Правда, сюжет не отличается новыми идеями и оригинальностью. Концовка понятна с самого начала, и никакого интереса развитие не несёт - просто комбинация прочитанного и просмотренного автором. Автору - больше читать и работать, работать, работать. Автор, прочитайте предложение "Ясное небо после дождя искрилось плеядами звёзд и галактик", потом загуглите, что такое Плеяды, как хорошо (нет) видны галактики на небе и перепишет это предложение. "Метеоритный дождь над Плутоном"? Автор, гуглите, что такое метеоритные дожди, есть ли у них расписание, а также как далеко Плутон и какой нужен телескоп, чтобы его рассмотреть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27239 Omi ----- В рассказе идет речь о недалеком будущем, когда высокие технологии дошли до такого уровня, где машины практически заменили человеческий труд. События развиваются на территории США в семье юриста и лаборанта, в доме которых в качестве эксперимента крупная технологическая компания предоставила свой продукт "Умный Дом". Глава семьи постепенно начинает понимать, что искусственный интеллект не только уборку дома производит и готовит обед, но и начинает постепенно думать за хозяев и принимать свои индивидуальные решения, в какой-то момент становится поздно и семья находится в плену искусственного разума. автор говорит о том ,что разум человека и его действия оцениваются не только с точки зрения рационализма , но с эмоциональной составляющей, без которой люди были бы как машины - бездушные, рационализаторские решения, цифры и не более. Развитие прогресса всегда достигает своей вершины и уничтожает своего создателя. После прочтения осталось много вопросов: с какой целью корпорация создала программу "Умный дом"?, Автор подает читателю идею о том, что корпорация - создатель программы "умный дом" планирует распространить по всему миру свой продукт с целью захвата, но непонятна конечная цель. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26683 Wiктория ----- Довольно увлекательный рассказ. Идея подана хорошо, без лишних изложений. Рассказ уже с первых строк и до конца не отпускает. Его содержание мне понравилось, несмотря на то, что я не люблю рассказы про роботов. Но ваш мне пришёлся по душе. Оставил в душе лишь положительные эмоции. Вот только вы не объяснили, как это расплачиваться в магазинах отпечатком. А деньги откуда берутся? В организм встроены что-ли? Если пишите о чём-то таком необычном, я думаю, каждому читателю бы захотелось узнать, что это означает. Грамотная речь. Повествование живое, без каких-либо стыковок. Ошибок очень мало. Нет ничего нелогичного в рассказе, поэтому нет ничего ненужного, на чём можно заострить внимания. Автор хорошо пишет в данном жанре. Читать было нескучно. Мне понравилось. Научная фантастика, немного ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25790 ali aga ----- Если честно, то идея рассказа не оригинальна. Причём в рассказе она изложена самым простым образом. Настолько простым, что уже с первых абзацев понимаешь, как (примерно) будут развиваться события. Текст написан вполне неплохо. Если бы у автора хватило фантазии пустить сюжет по иному руслу, его стиль сработал бы гораздо полнее. Огорчает, однако, обилие диалогов. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25691 kirill.emelin ----- Идея до пошлого клиширована, что, впрочем, не помешало бы ей стать основой для среднебюджетного фильма. Исполнение ужасно хромает. Начиная с названия, которое вместе с первым абзацем спойлерит сюжет, и заканчивая отвратительными диалогами. Попытка впихнуть "отсылки" окончилась тем, что многочисленные референсы мозолят глаза. Печально, в общем. Много "слипшихся" слов, пунктуация не к месту, некорректные местами термины и слова - можно продолжать долго. Однако, даже если принимать во внимание все сказанное выше, рассказ более читабелен, чем половина работ в группе. Это очень хорошо. Все есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25670 Фрина ----- Сюжету не хватает оригинальности. А нем также много дыр. Первое, нигде не говорится, зачем Дом захватывает людей. Выгода захватчика в данном случае неочевидна, так что, как ни странно, рассказу не хватает "злодейского монолога", где антигерой объясняет свои мотивы. Второе, это поведение Генри (Хэнка). Он ведёт себя, как герой фильма ужасов, который идёт в подвал, зная, что там живёт монстр, который уже убил своих товарищей. Т.е., зная, что происходит что-то плохое, и предчувствуя беду, он продолжает предыдущий курс действий, не пытаясь его скорректировать и как-то избежать опасности. Третье, это как описано время, в котором они живут. Упомянутые в произведении технологии подразумевают, что действия происходят в будущем, хотя возможно и не очень далеко, тогда как одежда, манера, быт и межличностные взаимоотношения больше напоминают 60-е годы прошлого века. Возможно данный диссонанс использован специально, но я не понимаю, как он способствует развитию сюжета,поэтому пока он относится к сюжетным несоответствиям. И последние, в начале сказано, что Сьюзан находится в декрете, но ребенок впоследствии ни разу не упоминается, хотя можно было бы построить интересное сюжетное ответвление, где, например, Колин пытается защитить молодого хозяина или хозяйку от посягательств Дома. Рассказ написан приятным языком, читается легко. Несколько подкачали диалоги: реплики героев кажутся слишком шаблонными, а их речь - высокопарной. Также мне не хватило кульминации. Напряжение медленно нагнетается на протяжение всего рассказа, но концовка вызывает разочарование, казалось, что автор готовил нас к чему-то большему. Соответствует Автор, посмотрите, пожалуйста, серию Смешариков "Умный дом" (я надеюсь, что Вы ее ещё не смотрели и дошли до подобного сюжета сами, а не списали с детского мультика). Посмотрев, Вы поймёте, почему я не считаю Ваш рассказ оригинальным. Во многом из-за этого я и сняла баллы оценки. 4
24716 Ласточка ----- Интересный сюжет. Подумалось, что вполне может занять место среди эпизодов сериала "Чёрное зеркало". Небольшое несоответствие - декретный отпуск и отсутствие ребёнка. Конечно, он может и не являться важным звеном, но мать, в первую очередь, будет защищать ребёнка. Поэтому он должен появиться. И работники. Они открыли коробку, но не собрали систему. Хотелось бы уточнения. Может, собирать могут только будущие хозяева. И робот с эмоциями. Это новшество можно как-то выделить. Приятный, лёгкий язык. Ещё раз скажу - прям серия "Чёрного зеркала". Есть некоторые недочёты - перчатки на запястьях, например. Как будто лексическая ошибка. Соответствует, 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23267 Lotus Hopes ----- Я понимаю, что идея не нова, но очень понравилось её оформление. Хотя, возникло пару вопросов. Написано, что Сьюзан в декретном отпуске, но ни намека на беременность или ребенка в доме. Или в этом мире их выдают, когда в семье появляется робот? Тогда это бред, он у них давно. Поэтому, скорее всего опечатка. Слишком много сцен за трапезой - жизнь не состоит из одной еды. Финал ожидаемой, интриги автор не делал. Написано очень хорошо. Пока одна из самых лучших работ. Есть пару ошибок, но они практически незаметны. Читается текст очень быстро, с интересом. Персонажи, по моему мнению, прописаны хорошо. Но излишнее описание вид блюд. Это не всегда обязательно, если не играет важной роли. Да, это фантастика. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22967 estreets ----- Идея глубоко устаревшая, протухшая, поэтому неинтересная. С момента написания рассказа прошло, вероятно, лет 70, на эту тему и этот фандоп написаны уже горы литературы. Некоторые представления американских фантастов середины прошлого века о будущем довольно забавны: и квадратные пластинки, и оплата наличными или отпечатком, и полное отсутствие сотовой связи, и еще по мелочи. Нда, полагаю, что критерий «написанный специально на конкурс» и «переведенный специально» - это все-таки разные виды требований. Текст написан безграмотно с точки зрения пунктуации. Хм, интересно, нотабеноиды переводили, что ли? Неправильное оформление диалогов. Полно остаточных англицизмов. Некоторые фразы не соответствуют грамматике русского языка и бессмысленны. По идеологии – соответствует, по критерию – рассказ, написанный специально для конкурса, – не соответствует. 3
22849 DonSergo ----- Идея расказа мне понравилась. Развитие предсказуемо, даже исходя из названия рассказа, хотя и было интересно наблюдать за развитием сюжета. Всё идёт по нарастающей и по закону жанра. Больших нестыковок я не заметил. Напрягает то, что герои много времени проводят "за едой и удовольствиями" - такие себе "средние американцы", - практически лентяи. Признания в любви героев, думаю тоже лишнее. Отступления, конечно могут быть в рассказе, но они должны "играть" на сюжет, а не на описания ради описания. Плюс, за то что действия рассказа происходит в Америке, а не у нас), а минус за то, что автор, как многие авторы сильно подвержен инностранной культуре (дают имена, место действия и т.д.). Весь рассказ читается легко. Не нравится в рассказе то, что герои какие-то не настоящие, не хватает им "живости", наверное характеры не столь хорошо прописаны. Если автор и хотел показать американцев таких - ("Ну тупые!" - Задорнов), то у него получилось. Если серьёзно, то персонажей надо прописывать лучше. Интересен "холодный разум" Дома, и трусливый характер мужика, но не хватает хороших диалогов. Соответствует. 5
21399 TakedaClan ----- Милый рассказ. Простой, но это неплохо, и весьма понятный. Тянет на среднюю оценку. Конечно, есть ряд вопросов. Я так и не смог представить себе эту систему Умный Дом. Какие-то провода, металлические руки. А изначально была всего одна коробка… Он сам себя что ли собрал. Персонажи, конечно, простоваты. Ошибки в оформлении прямой речи. Прежде чем писать рассказы, следует ознакомиться с азами пунктуации. Темп повествования оптимален, задумка тоже в общем неплохая. Крепкий середнячок. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19570 Tim ----- Идея Умных Домов не нова. Сюжет слаб. Много ошибок и отстутствие логики в действиях персонажей. Порой не понятно где роботы, а где люди - и те и другие не отличимы. В первом же предложении ошибки. "Наутро следующего дня в 11 часов в дверь раздался звонок. Хэнк открыл её и увидел у порога, одетого в бежевое пальто человека с такого же цвета шляпой трилби на голове. Выделялся он так же бордовым галстуком в оранжевую полосочку и белыми перчатками на своих запястьях. Его белая рубашка, черные брюки и лакированные туфли в целом были самыми простецкими". Зачем столько цветов? Шесть цветов! Пока дочитал до черных брюк, забыл какого цвета пальто. А это вообще важно для рассказа? Герои не говорят, а восклицают. Постоянно. ("вскрикнула Сьюзан и помчалась на кухню", "воскликнули Марла и Майкл", "вскрикнула Сьюзан"). Рассказ соответствует жанру конкурса, ибо фантастика. Идея не нова и реализация подкачала. Слабое произведение, которое надо доводить и доводить. Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19522 Леонид Федун ----- Идею с озверевшим умным домом мне доводилось видеть у кого-то из классиков (кажется, у Брэдбери, но друзья-советчики вспомнили, что у него что-то другое) и в хэллоуинском спэшле The Simpsons. Так вот, оба испробованных варианта были внятными и пугающими, тогда как здесь творится просто нечто. Героиня в декрете, а ребёнка дома нет (иначе герой боялся бы за его жизнь). Когда герою кажется, что его дом шизанулся, что он делает? Правильно, говорит нечто в стиле «авось обойдётся» и идёт спать. Кстати, это вообще норма для героев – они волнуются, боятся, но как пожрать и поспать, так это по расписанию. Слова слиплись, зря не проверили после публикации. Оформление диалогов такое, что хочется плакать. Персонажи ведут себя как кретины. Появился какой-то Генри, который неизвестно откуда взялся и непонятно куда делся. У меня в голове он смешался с Хэнком. Ну ничего, зато никто не остался голодным. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 72

Большой стеклянный шар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28204 roman.rogov ----- Возьмём "Очень странные дела", приплетём сюда пауков и "Волшебника изумрудного города", чтобы получить... подождите, добавьте ещё "Знаки", где люди прятались в подвале от пришельцев. Автор находится под впечатлением того, что он посмотрел и прочитал, но когда-нибудь он начнёт писать своё. Вот тогда бы я с удовольствием его почитал. Но надо много работать. Автор, ну как можно так обходиться с синтаксисом и пунктуацией? Запятые выдраны с мясом, вы это специально сделали? Идём дальше. Со стилем автор тоже не знаком. То персонажи разговаривают так высокопарно, что хочется им пририсовать цилиндр и монокль, то как простые люди на кухне. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27238 Omi ----- События происходят в США в штате Висконсин, на фоне показанных нам взаимоотношений отца и сына, от которых ушла их любимая женщина - мама и жена. Автор показывает нам как отец и сын стали лучше понимать друг друга, как отец дорожил хорошим отношением сына, ценил его доверие. И в процессе развития всех этих сложных отношений между отцом и сыном, на землю надвигалось нечто - непонятное явление, которое закрыло своей темной массой небо и пожирало все, что встречалось ему на пути. Семья из двух человек пыталась спастись в подвале своего дома. Каждому из героев это нечто приходит в образе их страшных мыслей: мальчику - в образе строго и беспощадного отца, к отцу - в образе женщины, той самой которая оставила их. Но несмотря на эти испытания, любовь отца к сыну помогла им преодолеть эти препятствия и остаться живыми. Автор подводит читателя к концу рассказа с двойственным впечатлением, непонятно погибнут мальчик Тайлер и его отец Фил или все-таки выживут, автор дает возможность домыслить читателю самому. В остальном - текст написан грамотно и легко. Рассказ получился интересным, интригующим и фантастичным, очень хотелось бы увидеть описание явления. По сюжетной линии чем-то похоже на "Войну миров" - из разряда научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26681 Wiктория ----- Необычный рассказ. Автор описывает всё так реально, что кажется, словно ты там очутился. Герои хорошо раскрываются. Ведут себя при возникших обстоятельствах как и должны вести люди, ничего нелогичного в их поступках нет. По этому ужастику можно смело сказать, что Автор хорошо пишет в этом жанре. Рассказ написан простым и понятным для читателя языком. Нет ненужных каких-либо описаний. Нет тавтологии. Ошибки: «в высшей изумлён» - так не пишут; после и перед «нахмурившись» запятая; ОН «съело» дом, и ещё очень много разных ошибок. Поэтому, исправить их и рассказ выйдет отличным. Ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25674 Фрина ----- Сюжет интересен, рассказ очень выделяется на фоне остальных. Сначала, когда герои рассуждают о фамильярах, кажется, что произведение будет в стиле фэнтези, но потом начинается апокалипсис. Это приятная неожиданность, тем более, что он описан очень оригинально, используя в том числе элементы, "цепляющие" одни из самых распространенных фобий (арахнофобию, клаустрофобию, агорафобию), тем самым захватывая в свои сети широкую аудиторию. А теперь о неприятном. Я собиралась поставить десятку, пока в тексте не упомянули возраст Тайлера. Оказывается ему 14 (!!!) лет. Это никак нельзя сказать по его поведению, и по тому, как к нему относится отец. В разных частях текста ему можно дать от 5 до 9 лет максимум. Он не ведёт себя так, как должен вести подросток. Это несоответствие поведения персонажа заявленному возрасту подпортило впечатление . Интересно. При прочтении кажется, будто это перевод с английского. Это слегка дезориентирует, что добавляет к атмосфере нереальности происходящего. Язык автора богат и разнообразен, описания выполнены великолепно, хотя отступления, где Фил философствует и читает нравоучения Тайлеру показались мне излишне длинными и слегка скучными. Рассказ напомнил мне произведения Кинга. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25078 kirill.emelin ----- Берем одну сцену, другую, третью - все связаны очень слабо. Чувствуется, будто начало и конец вырваны вообще из какого-то другого произведения. Но при этом все примерно одинаково бездушно. Грамотность - самое слабое место рассказа. Пунктуация существует, если Вы не знали. Из-за ее отсутствия и без того однородная графомания сливается в одну тягучую смесь. Вроде есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24715 Ласточка ----- В последние часы мира отец говорит сыну о мироздании, о невозможно важных вещах. Он пытается и успокоить, и успеть объяснить истины, что когда-то не подумал объяснить. Занавесочная история на фоне конца. Здорово. Стиль напоминает что-то уже прочтённое раньше, правда не помню что. Всё складывается в определённую реку с мягким, но сильным потоком. Почему-то почувствовал нечто американское, из историй Харпер Ли и Брэдбери. 100 % соответствие. Я не любитель такого стиля. Хоть это и удивительное нечто. 8
22966 estreets ----- Идея – маленький сегмент апокалипсиса на примере одной семьи, но написано настолько рвано и дергано, что читать неприятно. Если бы это было (подозреваю, что было) частью чего-то более крупного, многое было бы понятно. Пока же непонятно, зачем было так много текста посвящать паукам, которые во второй части вообще не при делах, Ходжесу, который тоже не при делах. При этом про книгу вообще в лоб, хотя ей посвящено несколько меньше места по сравнению с пауком и Ходжесом. Также полно деталей, которые обозначены, но не описаны как следует. Ужасно, просто ужасно. Полное игнорирование правил русского языка, особенно в плане пунктуации. Несколько примеров неправильного, нерусского использования слов, например: «Фил протиснулся с креслом вперед» Что такое "протиснулся" в русском языке, выславшему этот текст вообще известно или нет? Засилье «былов» – 46 на такой небольшой текст. Не по-русски это, не по-русски. Описания окружения и персонажей минимальны. По идеологии – соответствует, по критерию – рассказ, написанный специально для конкурса, – не соответствует. 3
22916 Lotus Hopes ----- Идея работы очень интересная, из этого могло бы получиться произведение побольше. Мне нравится, как рассуждает автор, его мысли. У меня вызывает сильный эмоциональный отклик. Но удовольствие не получила из-за грамотности Очень тяжело читать из-за грамматики. Я не знаю, наверное, это самая безграмотная работа в группе. У меня реально "кровоточили глаза". Хотя, сам рассказ воспринимается как хорошо законченное произведение с открытым финалом. Соответствует жанру фэнтези. Читайте свои работы. Хорошие, но невычитанные. 6
22314 DonSergo ----- Рассказ замечателен. Автор большой молодец! Вопринимается целостно, идея не нова, но описано свежо, такой себе "апокалипсис по-новому". Ничего лишнего, всё работает на сюжет, идею и "глубину" героев. Понравилось. Текст конечно надо было вычитать, так как есть много гамматических ошибок, пропусков, но если честно, они не являются главным критерием. Пожалуй главным критерием является, что автор сумел персонажей оживить. Их характеры просты и противоречивы, чувствуется некая их глубина. Повествование слегка напоминает произведения Кинга или, возможно, он крепко "подсел" на него и это чувствуется в рассказе. Обстановка и описание места действия сделано грамотно, чувствуется визуально. Соответствует полностью. Молодец автор. 10
21398 TakedaClan ----- Хотелось бы услышать интерпретацию автора, о чем вообще этот рассказ. Набор каких-то сценок из голливудских фильмов по мотивам произведений Кинга. Всё очень путано и непонятно. Какая-то книга, какое-то пожирающее лицо, какая-то фиолетовая слизь. Хорошо хоть сей опус короток. Россыпь орфографических и пунктуационных ошибок, не говоря уже о стилистических. За слово "ихней" - минус балл! Написано плохо, персонажи никакие, концовка непонятная. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19772 ali aga ----- Идея рассказа осталась не вполне ясной. Автор рисует несколько сцен, которые сами по себе, вроде бы, выглядят и неплохо, однако в единую мысль не объединяются. Весь сюжет зависает в пустоте и не имеет явной опоры, хотя она и проступает иногда через диалоги и мысли двух главных героев. Текст показался затянутым, много ненужных эпизодов между ключевыми действиями: что-то постоянно отвлекает героев, они чтьо-то говорят друг другу, без чего повествование вполне могло бы обойтись и, возможно, выиграло бы. Есть языковые огрехи, из запомнившихся: "расползлось по полу в виде лужи" - как будто у лужи есть какой-то заранее определённый вид. фантастика, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19555 Tim ----- Во время чтения сложилось ощущение, что написано все это было под впечатлением от Стивена "Наше всё" Кинга (в частности, "Конец всей этой мерзости", "Мой милый пони", "Туман", имя Ходжес тоже напомнило один его детектив). Псведофилисофские размышления утяжеляют и без того не самый лучший рассказ, окончательно вгоняя читателя в сонное состояние. Не достает в некоторых местах запятых. После фразы "...это война двух психологий, нашей и ихней" глазами пошла кровь. Слабое произведение, надо шлифовать. Рассказ соответствует жанру конкурса, в слабой степени как фантастика, в большей - ужасы. Сократить философию, почистить и будет нормально. Пока слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19523 Леонид Федун ----- Мне тут даже сказать нечего. Это просто невнятный набор картонных диалогов, приправленных философией о Боге, Дьяволе, таинственных «оних» (простите мне это искажение) с «ихней» психологией (а тут уже цитата) и некоей третьей силе. Ничего не объясняется – что за хобот из небес, что за лицо, кто это. Зато туману автор нагнал – будь здоров. Я даже не могу выделить суть. Сначала речь о пауках и течении жизни, потом фамильяры, потом это… НЕЧТО. Именно так и такими буквами. Книгу про стеклянный шар зачем-то приплели… В общем, вопрос «что это было?» будет ещё долго висеть в воздухе. Повествование скачет от Фила к Тайлеру и обратно, из-за чего окончательно теряется суть происходящего. Ружья висят, но не стреляют. Пластмассовые, не иначе. В тумане мистики и загадок можно заблудиться. Зато вышло атмосферно. На уровне чувств, необъяснимо, но всё же. Соответствует с лихвой. Навалено куча мистики, разгребайте как хотите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 75

Улыбка Демона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28176 roman.rogov ----- Идея не нова, но подана интересно. Картинка рисуется хорошо. Персонажам не хватает логики, правда. Ощущается, что автор толкает повествование, куда ему надо, а не наоборот, в результате довольно жуткая сцена в доме не играет так, как могла бы. Возможно, автор поторопился. Я бы рассказ подправил на месте автора, сгустил красок. И вышел бы отличный хоррор. Автор пишет далеко не впервые, это чувствуется, но синтаксис иногда громоздкий. Например: "Дом, являясь стандартным, ничем не примечательным жильем простого американца, представлял собой жалкое зрелище". Можно ведь по-человечески то же самое сказать, показать, как это зрелище отразилось на поведении полицейских, например. А так неестественно. Местами не вычитана пунктуация (- Значит вы демон?). В остальном - стиль есть, перо отточено. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27236 Omi ----- События в этом рассказе происходят в наше время, где главными героями являются два абсолютно обычных человека - полицейских, которые приехали на вызов в один из спальных районов, где при загадочных событиях убиты люди довольно извращенным и жестоким способом. Автор доносит до читателя мысль о том, что на земле кроме обычных, привычных для человека животных, явлений, существует еще одна прослойка существ - демоны, которые живут среди нас, а возможно и в самих нас. Встречаясь с таким существом - человек теряет себя, автор доносит до нас суть того, что все люди одинаковые и желания тоже. И перед страхом смерти все мы хотим только одного, чтобы весь этот ужас исчез - демон в книге понимая тот факт насколько человек как само существо на этой планете скучен, однообразен, примитивен и не интересен, но слишком высокомерен и самолюбив, считая что сам дьявол или бог спускаются к нему, что им есть хоть какое-то дело до людей - издевается и насмехается на человеком. Рассказ захватывает сюжетом на первых же строках текста, очень интересно было узнать чем же все это закончится, и в конце автор порадовал замечательным четверостийшием: "Кровью призван злобный до остервенения, До игрушек жадный Демон сновидения, Но когда попадешь во времени петлю Не принимай никак им задуманную игру Вырваться всегда есть шанс один..." Поставил бы 8 баллов, но полагаю что автор писал в жанре ужасы, а на фантастики, по этой причине 6 баллов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26915 Фрина ----- Идея далеко не нова, но мне понравилось ее исполнение. Я в принципе люблю рассказы, сюжет которых замыкается в кольцо, так что возможно я немного предвзята. Правда есть некоторые недостатки, которые мешают мне поставить десятку. Прежде всего я не понимаю, почему автор выбрал такое место действия (имея ввиду страну). При прочтении не чувствуется, что автор там был, а писать про реально существующее место, где ты не был, и про которое ты не узнал достаточно подробностей, плохая идея. Рассказ воспринмается как что-то, написанное учитывая российские реалии, а потом изменное слегка на американский манер. Следующий недочёт, это то, что оба полицейских ведут себя нелогично, и их действия, как они сами упомянули, напоминают действия героев ужастика. И наконец, даже не имея отношения к органам, я знаю, что существует определенный регламент как действовать при осмотре места преступления, обнаружении трупа, захвате заложника и т.д. Полицейские из этоно рассказа данный регламент явно не соблюдают. Написано приятным языком. Мне очень понравились манера и "ритм" текста. Этот рассказ мне не приходилось заставлять себя читать, в отличие от некоторых других, которые мне нужно было оценить. В меру подробные описания, хорошо проработанная структура, "атмосферность". Единственное НО - это диалоги. Реплики немного напоминают низкопробные американские боевики, где два напарника-полицейских борются со злом. Из-за этого рассказ слегка похож на пародию, что мешает полностью почувствовать ужас, безысходность и другие эмоции, подразумеваемые сюжетом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26680 Wiктория ----- Интересный ужастик. Сюжет интересный и хорошо описан. Чувства описаны эмоционально, поэтому я сопереживала героям. Такое ощущение, что я сама попала туда. Было страшно. Но вот где про трупы и про распятую девушку, убийства напарника гг – это не так страшно. Именно здесь не хватает эмоций. А вот про их хождение и исследование дома – это да, страшно. Уже мысленно предвкушаешь, сейчас начнётся, чувствуешь, что маньяк где-то рядом. Слог лёгкий и понятный, неперегруженный. Читать рассказ интересно. Герои раскрываются хорошо. Прочла всё быстро, на одном дыхании. Ошибки – в некоторых местах автор забывал после прямой речи поставить тире, а так ошибок нет. В рассказе нет ничего лишнего. Отсутствует тавтология. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24711 Ласточка ----- Есть некоторые вопросы. Во-первых, человек не боится. Мне кажется, что после увиденного сохранить холодную голову неподготовленному человеку невозможно. Даже если он видел это во временной петле. Во-вторых, это будет бесконечно долго, или это только урок? Просто для демона, который купается в крови, слишком милосердно отпускать человека, стерев ему память. Но это, может, не до конца понял. Красивый, ровный слог. Только иногда кажется, что всё это лишь игра. Чуть больше страха и подобающих эмоций. Кровь и белый костюм - удивительно старое, но такое красивое сочетание. Ужасы, мистика. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24268 kirill.emelin ----- Идея простая, заюзанная уже много раз. Возможно, в этом и сила этого солидного, в общем-то, рассказа. После некоторых рассказов из этой группы "Улыбка демона" - как глоток свежего воздуха. Приятно читать, если не задумываться Текст написан хорошо, если не считать некоторых дыр и несостыковок. Для расслабленного чтива вполне сойдет. Конечно, если совсем не задумываться о квартирах и футбольных фанатах в частном секторе. Мистика есть, само собой. Прочитал на полутора дыханиях, спасибо 7
22965 estreets ----- Идея интересная, хотя и не блещет оригинальностью. Очень распространена и популярна в американской литературе. Чем-то напомнила Мид, или Фрост, или прочих американских вампирологов. Умеют же американцы писать ))) Рассказ композиционно написан очень хорошо, практически безупречно. Текст написан хорошо выверенным языком, кроме некоторых ошибок, которые я отношу на совесть переводчика. Например, чрезмерное использование «был». Для английского литературного языка это нормальное явление, аналитический язык, им слух не режет. В русском языке – ситуация обратная. С таким мастерством, с которым составлен событийный ряд, люди уже умеют бороться со злоупотреблением «былами». ))) Как рассказ – соответствует, как оригинальный рассказ, написанный для данного конкурса – не соответствует. 3
22910 Lotus Hopes ----- Впечатления от работы остались двоякие. Чувства такие же, как от прочтения "Истории одного города". Ситуация несколько абсурдна. У читателя реакция на трупы будет эмоциональнее, чем у героев рассказа. И хоть автор пытался объяснить поступки героев, вышло как-то не очень. Характеры Джона и Тома смешались, можно сказать. То Том рвется в дом с энтузиазмом, то Джон бежит, сломя голову, за человеком. Ну, композиция кольцевая, сказать больше нечего. По моему мнению, читатель запомнит здесь только описания увеченных трупов и белый костюм. Все. Работа не вычитана. Нашла несколько логических, пунктуационных и орфографических ошибок. Читается быстро, так как написано очень простым языком. Это тоже минус, в какой-то степени. Думаю, автору стоит поработать над созданием атмосферой. Описания трупов... впечатляют, но все остальное, повторюсь, "меркнет". Рассказ полностью соответствует жанру, но до триллера ему ещё надо вырастить Работа хорошая, но стоит поработать над текстом. 5
22320 DonSergo ----- Идея о демонах не нова, но автор захотел внести свой вклад в подобную тематику. Первая часть произведения развивается довольно интересно и напряжённо. Полицейские ведут себя по большей части довольно просто и логично. Лишнего я ничего не увидел, всё играет на сюжет. Но вторая часть, там где они встречаются лицом к лицу с демоном лично мне не понравилась. Куча трупов, разорванные тела, распятая соседка - это такое себе смакование действий отрицательного героя, что кажется, автор вытащил наружу какие-то свои сны или фантазии, которые "спали" со времён подросткового возраста. Подросткам вся подобная тематика почему-то очень нравится. Но есть и положительный момент, - автор дал шанс на другое развитие событий, а там кто знает, может пойдет и по другому сценарию. Текст читается легко, диалоги прописаны почти хорошо. Есть "проблемные места", например, про убийство полицейских, что он (Демон), делает так всегда. Меня это слегка покоробило. Ине с точки зрения "ой, как страшно", а с точки зрения построения диалога. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21395 TakedaClan ----- Американские имена Том и Джон соседствуют с "нашим" понятием "частный сектор" и словом "алкаши". Показалось забавным. Том и Джон друг от друга ничем не отличаются. Два неотличимых персонажа. Непонятно внезапное спокойствие Тома после убийства напарника. Что касается положительных моментов: есть сюжет, и он в общем-то неплохой. Ошибки: "Валим от сюда", "как то", "какой то". Ну что это вообще такое? Ошибки орфографические и пунктуационные. Их довольно много. Блёклые и неинтересные диалоги. В целом рассказ для меня расположился на уровне чуть ниже среднего. Соответствует жанру фэнтези и немного фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19767 ali aga ----- Идея рассказа не кажется новой, однако читателю без труда удаётся продвинуться до конца. Впрочем некоторые моменты портят общую гладкость текста, на фоне которой ошибки выглядят ещё более заметными: "как сайгак взбежал по лестнице" - ладно бы, что сайгаки не взбегают по лестницам, но само сравнение кого-то с сайгаком в американской действительности, в которой происходят события рассказа, не оставляет шансов на такое сравнение: сайгаки - это животные восточного, если уж совсем приблизительно, полушария... Также много несуразных физиологических подробностей вроде "пульсирующих кровью белков" или взывающей криком о помощи женщины, у которой кишки вывалены наружу... Текст написан вполне читабельным языком, и если не считать некоторых логических нелепостей (о которых уже было сказано), мог бы претендовать на самую высокую оценку. хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19552 Tim ----- Прекрасно выражено мнение в самом рассказе: "- Что-то это мне напоминает – его напарник изобразил задумчивый вид – А, вспомнил! Это напоминает мне каждый первый глупый ужастик". Точно подмечено, именно так и есть. Много абсурда, излишеств, детской наивности. Не достает точек и запятых в некоторых местах ("- Алкаши наверное – водя по округе фонариком ответил напарник – Ну или футбольные фанаты."). "Хоть первое впечатление и было не из положительных, но войдя внутрь офицеры остро почувствовали тупую, заглушающую все чувства и блокирующую мысли неприязнь" - "такую неприязнь испытывают, что кушать не могу"(с). Почему американский офицер полиции говорит слово "блин"? У него в роду были русские? Действия офицеров тоже не отвечают логике. Рассказ соответствует жанру конкурса, ибо ужасы, демоны, трупы, все дела. Еще более ужасен сам рассказ. Хотя зачатки таланта у автора есть. Надо только развивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19524 Леонид Федун ----- Том Адамс видит несколько жутких смертей, на его глазах сверхъестественная сила уничтожает его напарника, но бравый стандартный американский полицейский спокойно спрашивает имя убийцы. «Ты убил кучу народа и в том числе полицейского» – «И чо? Я всегда так делаю». Это просто диалог года. А после этого демон предлагает полицейскому исполнить желание. Я просто не знаю, как описать всё это. Слов не хватает. С описаниями всё очень плохо. «Стандартный американский дом», «вычурно одетый незнакомец» – каждый день такое вижу и знаю, как это выглядит. Неумелое построение фраз: герой попал в некую неудобную ситуацию, когда… дословно не скажу, но автор поймёт. Так вот, позвольте читателю решать, неловкая ситуация или нет, лучше дайте просто факт. Стилизация не удалась: стандартный американский полицейский Джон говорит «блин!» Соответствует. Демон присутствует, аццкая расчленёнка тоже – мистика, не иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 76

Короли земель Эффеля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28162 roman.rogov ----- Идея простая. Есть фэнтези-мир, в котором всем непросто живётся, а-ля средневековье. Автор попытался придать миру объём историчностью, но сделал это неуклюже. Лишние диалоги, надуманные повороты сюжета. Работу хочется охарактеризовать как "пока неуклюжую" с намёком автору, что надо много-много работать, прежде чем получится что-то стоящее. Лишние подробности и детали тормозят чтение. Из-за них появляются несостыковки и перлы (ростом примерно 167 сантиметров). Автор нагнетает серьезность, но от этого становится только смешно. "подмечу, мне тогда было - 5, а Масиде – 6" - вообще ни разу не плюс рассказу. От лишних подробностей повествование затормаживает, интерес теряется. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27234 Omi ----- Читая рассказ "короли эфеля", вместе с автором попадаем в магический мир, где каждый город контролируется людьми Короля, периодически приближенные собирают дань с каждой семьи и те, кто не может оплатить налоги, отдают одного из членов семьи - как правило самого молодого, в рабство. Автор показывает нам безысходность ситуации, насколько человека можно сломать, что пропадает уважение и к себе и к окружающему миру, просветления и надежды в этих краях больше нет, но всегда найдутся люди - которые способны противостоять несправедливости, угнетению и жадности. В рассказе прослеживается путь становления главных героев, от детей до мужественных молодых людей, которые хотят и противостоят злу вместе. В повествовании автор доносит идею абсолютного торжества добра над злом. Главная героиня, помимо положительных качеств - сострадания, обостренного чувства справедливости, доброты обладает еще и свойствами магии - превращение животных в людей и обратно, поэтому рассказ в большей степени подходит к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26931 Фрина ----- Сюжету не хватает оригинальности, но даже его можно было бы раскрыть гораздо лучше. Первое и самое главное, что испортило мне впечатление от рассказа, это несоответствие возраста персонажа тому, как они себя ведут, и их способностям. Согласно автору, в начале рассказа Масиде - 6, Лире - 5 лет. Это дети! В нашем мире им бы только предстояло пройти в первый класс, в рассказе же они ведут себя как подростки. Жители деревни воспринимают Масиду не как активного и непослушного ребенка, которым он является, а как мятежный и враждебный элемент. Непонятны способности Лиры. Она видит будущее на 10 лет вперёд? Ведь именно настолько она распланировала их с Масидой жизни. Написано кошмарно, я буквально заставляла себя дочитать до конца. Не понимаю, зачем эта глава 0, которая не даёт никакой информации, которую впоследствии нельзя было в ключить в тест по ходу сюжета, где она была бы интересна и уместна. Также не понимаю, зачем делить рассказ на главы, тем более на столько, и на такие маленькие. Язык, которым написан рассказ беден, содержит слишком много жаргонных словечек и не соответствует описываемой в рассказе эпохе, диалоги составлены коряво, описания совсем не цепляют. Такую низкую оценку поставила именно за то, КАК написан данный рассказ, а не за сюжет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26666 Wiктория ----- Рассказ повествует нам о группе друзей, которые ездеют и спасают людей, после чего затем набирают их в свою группу “Короли земель...” Название, как уже было сказано в предыдущих комментариях, прекрасное. Да и идея рассказа смешная и необычная. Но, конечно же, рассказ плохо подан. Слог лёгкий и понятный, НО: в рассказе огромное количество ошибок, постоянно идёт тавтология, нет описаний эмоций (например, если даже вы пишите “почувствовала боль” читатель не сможет это прочувствовать, нужно дать эмоциям живость, а не просто их констатировать, поэтому чувства описаны сухо). А все герои раскрываются нормально. Магическая фантастика, типа чародеи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24708 Ласточка ----- Понятная история о людях низших и высших, бедных и богатых. Актуально в любые времена. Только я не всегда понимал, что и за чем следует. Главы не всегда делились ровно. Так и не понял разницу между "псами", "служивыми" и "служивыми псами". Не совсем удачно выбрано повествование. Да, здесь говорят о подростках, но всё это на фоне Гражданской войны. А тут фривольное повествование. Пометки вроде "это название валюты", по-моему не совсем уместны. Героиня из этих мест, почему она думает об этом? Воспринимается не так серьёзно, суть намного глубже. Фэнтези. Конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24258 kirill.emelin ----- Знаете, как-то раз я сидел за компьютером, а соседи в это время слушали дабстеп на своей стереосистеме. Я не спал больше суток, и поэтому отрубился на клавиатуре. Басы у соседей были очень мощные, но даже то, что моя голова настучала на клавишах, было более читабельно, чем этот "рассказ". Название обманчиво - вместо экспозиции мы получаем совершенно пустое описание средневековой системы, берем откуда-то магию и мешаем с кавычками. Дальше мы видим невесть откуда взявшийся продырявленный всеми способами голливудский скрипт в исполнении пятилетних детей. Ну не говорят они так, господи! В итоге получаем совершенно не оправданный ничем бадди-муви, перепечатанный тремя обезьянами. Хуже придумать сложно Текст написан убого. Ни больше, ни меньше. Экспозиция через одно место, "сьюшные" герои, пустой текст. Дыры в сюжете и в повозке ничем не прикрыты, "примерно 159 сантиметров" везде. Магия как бы есть. 1
22964 estreets ----- Антилитературно почти на 100%. Если автор был бы взрослым человеком, это называлось бы графоманией. В нормальном рассказе должны присутствовать обязательные элементы: кульминация, завязка, развязка. Экспозиция и развитие действия – по вкусу. Данный рассказ – это нудная экспозиция, еще более нудное развитие действия в никуда. Больше ничего. Персонажи бессмысленно мотаются бандой по стране, сами не понимая, куда и зачем. Обычно в детстве нормально смотрится, когда герои ватагой бегают туда-сюда, вроде как игра в казаки-разбойники. День побегали – хорошо провели время. Но в литературе такое не катит. Рассказ про то, как все бегали по стране, смотрится исключительно уныло и глупо. Ну бегали – и что? Описываемый мир алогичен и сам себе противоречит. Понятное дело, феодальное средневековье традиционно описывается и объясняется в школе исключительно плохо, специально так, чтобы у людей в голове осталась каша, – этим и вполне взрослые самиздатовские (и не только) писатели грешат. Но в данном рассказе каша превзошла все ожидания: мешанина феодалов с городами, феодалов без городов, крестьян, рабов, горожан, которых ссылают в крестьяне, служивых, которых пятилетний ребенок может победить, и т.д. Персонажи абсолютно антипсихологичные. Пятилетний ребенок, который дерется со взрослыми «служивыми псами»? Это что за бред? От взрослого пятилетка может получить пинчища, от которого отлетит на пару метров, и драка будет закончена. Да и мать, знающая, что ее пятилетний сын – неадекватный псих, при приближении «псов» будет либо закрывать его в погребе, чтобы не устраивал истерик перед грозными стражниками, либо лишится сына на второй же раз. Повзрослевшие персонажи так же производят очень удручающее впечатление. То одиночка Масида десять лет придумывает название группе, которой еще и в помине нет, то эта ватага куда-то гастролирует, не зная зачем, то у феодала в услужении "девушка" 16+12 = 28 лет от роду. 28 лет в феодальном обществе – это очень почтенный возраст, матери Джульетты было 27-28 лет на момент шекспировской истории. Кстати, одного нападения на феодала было бы достаточно, чтобы король, который всем управляет, отправил бы на поиски юной банды своих лучших «служебных псов», которые поставили бы точку в этих приключениях. Сильно хромает технический вопрос, от магии и порталов до микросхем и передатчиков –откуда это всё и почему. В общем, не стоило запихивать в один рассказ ограниченного объема (40 тысяч знаков) содержание десятка серий ))) Следовало сосредоточиться даже не на одной серии, а на законченной сцене в воображаемом сериале. Конечно, в этом случае возникает проблема – а какой посыл (какую изюминку—жизненную истину) несет в себе рассказ. Но в любом случае это будет лучше, чем то, что получилось в этот раз. Текст неуклюжий, больше похож на синопсис или аннотацию, чем на полноценное художественное произведение. Забавно, что вместо полноценных слов автора в диалоге написаны имена говорящих персонажей в скобках. Так не принято писать. Хотя при этом есть и нормально прописанные слова автора при репликах персонажей. Остро не хватает описаний: например, повозки. Тексту не хватает гладкости. Соответствует 5
21544 DonSergo ----- Идея и стиль написания школьный, взращенный на фэнтезийных компьютерных играх. Я бы охарактеризовал этот рассказ как "пройти очередной уровень" и "насобирать" хороших ребят, при том, по ходу наказать всех плохих и пойти дальше, прихватив красоток, "ростом примерно 159, 165" и в подарок получить повара. Некоторые сюжетные повороты умело "закрываются" магией. Это же ведь так просто. Проблема? О у меня есть магия! Я щас всем покажу, ок!? Или вопрос решается кулаками. Вообщем, это школьное сочинение на тему фэнтези. Героям не сопереживаешь. Автор не нашёл слова, от которых душа сопереживает героям. Читается равнодушно. Стиль повествования - сказочный, но такой, который никак не захочешь читать ребёнку, потому, что сам будешь спотыкаться или поправлять текст на "лету". Интересно, сам автор читал свой текст вслух, чтобы понять, где он накосячил? И таки скажу "как хорошо начиналось"... Как будто рассказ писали три разных человека: девушка, парень, парень. И всем "примерно по 19 лет". Очень много плеоназмов, тавтологии, неудачных оборотов, уточнений и не слишком адекватного поведения героев: "ростом примерно 159", "...принц, разрыдавшись, упал на колени, а мы еще долго так стояли, смотря на его заплаканное лицо, просто ожидали, когда он успокоится"; " Подходите, молодая девушка" (так не пишут); "я увидела, как, по-видимому, жена хозяина" - тут или "как" надо использовать или "по-видимому", но никак не вместе; "...ответил Крис (короткое прозвище Кристина)" - это лишнее уточнение, потому как выше по тексту это объяснялось; "...все по-тихому, ок?" - откуда у героя такая манера говорить - "ок"? От американского сленга? и т.д. и т.п. Прихожу к такому выводу, что рассказ написал парень или девушка 19-20 лет отроду. Читается поначалу легко, но потом приходится останавливаться, чтобы перечитать "удачное" предложение или словосочетание. На самом деле можно найти очень много неправильно построенных описаний, целых предложений, но я не буду останавливаться на каждом промахе автора. Автору надо самому понять, что текст не вычитан и не проработан до конца. Герои вначале рассказа кажутся очень умными, но к концу они выростают в справедливых, но глуповатых молодых людей "примерно 19 лет". Или я не понял задумку автора? Это поверхностный рассказ о новых "бременских музыкантах" с элементами фэнтези. Но на этот конкурс он слабоват. Автору необходимо читать, читать и еще раз читать. А потом садиться и переделывать своё творение, совершенствуюсь в "Слове" и добавляя всё новые глубины в своё повествование. 1
21394 TakedaClan ----- Сюжет простой словно школьное сочинение. Ничем не связанное мелькание бессмысленных картонных персонажей. Не пойми, как началось, и также непонятно закончилось. Осталось только недоумевать о том, что это было. Жалко потраченного времени, честное слово. Однозначно требуется ознакомление с учебниками Розенталя. Очень много пунктуационных ошибок. Текст стонет от недостатка запятых. Отвратительное удлинение слов с целью отображения эмоции удивления: "Гдееее?", "Тсссс". И так далее. В целом, написано плохо. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20710 Lotus Hopes ----- Прочитала название, и такая: хм, это будет интересно. Но я разочарована, полностью. Идея - неоригинальная, её развитие - нудное. Добрая половина - это поиск соратников, причем очень странный. Все герои - картонные, не прописаны совершенно. Наблюдать за их неестественными действиями и диалогами было тяжело. Главную героиню можно отнести к Мери Сью - идеальное воплощение автора рассказа. Но даже её не удалось нормально прописать. Её логика местами не понятна, например, в сцене, когда Масида дрался и видно, что проигрывал, Лира стояла столбом и просто смотрела на избиение друга, хотя в самом рассказе она обрадовалась встрече. Так почему нельзя сразу помочь? Потому, что автору нужно что-то эффектное. И как можно раскидать всех магией ветра, кроме Масиды? Его тоже должно было снести! И это не единственные логические несостыковки. Начну с того, что повествование здесь ведется, как воспоминания. Героиня рассказывает историю, которую когда-то пережила в прошлом. Я специально посчитала временные рамки, чтобы понять - автор специально использует стиль повествования, как у 8-летней девочки, или ему самому восемь? Итог - склоняюсь больше ко второму, т.к. героине должно быть примерно 18+, а "это" не тянет даже на, простите, взрослого "дауна". Слова просты (автору точно 16+?), читать рассказ было неинтересно, нудно. Ещё один минус - видно, что это не "книжный" стиль. Это попытка написать на бумагу то, что видишь на экране. А так пишут только начинающие мечтатели, или маленькие дети. Конечно же, много пунктуационных и орфографических ошибок. Единственный плюс - это соответствию жанру. Фэнтези-элементы есть? Есть. Хотя я бы ни за что не назвала бы этом рассказом в жанре фэнтези. Соглашусь с комментаторами - это фанфик в плохом смысле слова. Я восхищаюсь, что человек пытается попытать себя, но это очень провальная попытка. Желаю автору развиваться, больше читать книги, а не Фикбук и подобные сайты. 1
19717 ali aga ----- На протяжении всего повествования происходят некие околоволшебные события, понять общее назначение которых мне лично так и не удалось. Возможно, текст - это только часть чего-то большего, но в данном варианте его прочтение бессмысленно. Впечатление испорчен с самого начала, когда в нулевой главе автор даёт некоторое представление об устройстве придуманной им реальности. На самом деле она мало отличается от того, что мы можем видеть каждый день, за исключением разве что волшебства. В остальном текст грешит повторами и какой-то общей недоделанностью, видимо, следующей из неопытности автора. Главы коротки, изобилуют диалогами, которые призваны заменить собой действие. Неумелость автора подчёркивают ВЫДЕЛЕННЫЕ слова и другая графическая мишура. фанфик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19549 Tim ----- Первое предложение должно цеплять. Тут только усыпляет. Дальше - как через колючий кустарник, продираешься, кричишь, но упорно лезешь вперед. Слабый текст, слабый сюжет и из плюсом сложно что-то найти. "- А ты как думаешь, балбесина, и спрашивать не стоило,- ответил Крис (короткое прозвище Кристина)" - зачем эти пояснения? Читатель чувствует себя идиотом. "В один «прекрасный» день, (подмечу, мне тогда было - 5, а Масиде – 6)" - что значит "минус пять"? Месяцев? Лет? Каких-нибудь эффелийский годков? Слишком много вот этих знаков!!!!! Почему все так громко говорят?!!! (а этот пример просто оглушителен: "Лииииииииииираааааааааа!!!!!!!!!!!!". И почему они все слова так тянут, как мартовские коты?). "Это был паренек лет 17, ростом примерно 175, со спортивным телосложением, в широких штанах, на пояснице до груди повязаны бинты, на плечах мантия с большим капюшоном, на поясе висели два бандитских меча, а лицо: голубые глаза, аккуратный нос, короткие светло-русые волосы и веснушки" - как из криминальной хроники описание. Рассказ соответствует жанру конкурса, ибо фэнтези, а посему тут без вопросов, все нормально. Не понятно только зачем разбивать на главы такое короткое произведение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19525 Леонид Федун ----- Герои все поголовно ведут себя неадектвано возрасту, с эмоциями так же. Ребёнок в шесть лет будет грозиться всех убить за мать, серьёзно? Сюжет невозможно привести к какой-либо сути – это просто набор ситуаций из разряда «поток сознания». Героиня умеет вообще всё – с животными говорить, магией воздуха всех раскидывать, проклятья с принцев снимать, повозки создавать, эмпатией с детства обладает, и всё это появляется тогда, когда внезапно становится нужно... Иначе говоря, диагноз – Мэри Сью. Глава 0 вызывает только одну реакцию. Зачем париться и тонко описывать мир в тексте, когда всё можно сразу вывалить на читателя четырьмя гигантскими абзацами? Во время прочтения не отпускала мысль, что я читаю фанфик на Фикбуке. Такие же микроглавы, ноль описаний (не считая подробных описаний внешности героев), неуместные картонные диалоги с кучей восклицательных знаков. (со стоном) Мысли не в кавычках, а в скобочках! Да и оформление диалогов и всего такого в принципе страдает. Соответствует. Фэнтези со всеми атрибутами – магией, Средневековьем и всемогущей Мэри Сью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 25

Сказка о главном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28137 roman.rogov ----- А есть ли идея? Иногда за мишурой сюжета автор скрывает зерно открытия, откровения. Здесь в топорных сравнениях и постоянном морализаторстве идея выпячивается читателю прямо в лицо. И повторяется, повторяется, повторяется. Неимоверно раздутый текст, полный прописных истин и не соответствующий жанру. Фантастика не может сводиться к зазеркалью и дракону. Автор владеет языком, но наполнение текста похоже на дипломную работу - вода, вода, вода. Повторение прежних идей, описания действий, мыслей, снова действий. Одно и то же разными словами - снова и снова. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27281 Фрина ----- Сюжета нет. Или, по крайней мере, я его не нашла. Автор создал вселенную, которая при лучшей проработке, могла бы быть довольно интересной. Но самого сюжета, каких-либо действий происходящих в этой вселенной, этого не хватает. Ведь можно было бы взять либо одного из плоских людей, либо того же дракона и написать о их приключениях, переживаниях, заставить читателя им сопереживать. В таком виде же текст даже трудно называть рассказом. В первую очередь бросаются в глаза повторы. В тексте слишком часто упоминаются слова "плоскость", "объем", "истинный", "ложный", "свободный" и их производные. Я предполагаю, что возможно автор сделал это намеренно, чтобы показать насколько все в плоском мире неизменно и закостенело, но текст от этого проигрывает. Также очень много "воды". Смысл "размазан" по всему объему текста слишком тонким слоем. И не только тонким, но и равномерным. Получилось слишком монотонно, ничего не цепляет. Некоторые вопросы вызывает и разделение текста на фрагменты. Их слишком много. Во многих случаях вполне хватило бы простого разделение на абзацы. Скорее не соответствует. Из фантастики там только дракон. Причем он там скорее как метафора, чем реальный элемент сюжета. Остальное с большей правдивостью можно назвать философией. Поставила двойку, а не единицу, потому что в группе есть рассказ, который мне понравился ещё меньше. 2
27226 Omi ----- Автор ведет рассказ о существах, живущих в плоском мире с плоскими мыслями и аналогичными ценностями. События разворачиваются в зеркальной плоскости, где те самые существа пытаются постичь что-то совершенно новое, выходящее за пределы их плоского разума. В рассказе также есть некий герой в образе дракона, наблюдателя со стороны за жизнью плоских существ. Автор доносит до читателя основную мысль книги: правило серого большинства. Это правило было предельно простым - будь как все". Т.е. автор проводит параллель с жизнью серой массы, где инакомыслящие предаются позору, высмеиванию и изгнанию из общества "серых". Смысл указанного утверждения доносится в повествовании довольно сложным текстом, где итогом всего действия в книге становится неизменность сознания большинства, где главную роль играет привычка, которую сложно побороть. А те, кто пытается дать обществу бой - быстро угасают. Рассказ проведена аналогия с обществом, где драконом является высший суд - божественная сущность, которая следит за деяниями человечества сверху. Условно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26670 Wiктория ----- Плоские существа, объём, высота – тут явно присутствует физика. Рассказ может быть вышел бы интересным, если бы не пространственная тавтология (назовём это так). Пространственная тавтология тем идёт, что в рассказе везде описывается одно и тоже по «сто раз», и описывается почти теми же словами, но немного изменёнными. Слог перегруженный, рассказ становится понятным, если вчитаться или перечитать хотя бы ещё разок. Он написан сухо, его поймёт не каждый читатель. Но ошибки, даже если и были пару раз, то незначительные. Данный рассказ совсем меня не зацепил. Но осталось ощущение – что его написал какой-то учёный физик, или Чарли из «Цветы от Элджернона», а я, глупая, совсем его не поняла. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24702 Ласточка ----- Интересная интерпретация человечества. Довольно смелая, но кто имеет право сказать, что неверная? Плоские существа - люди, дракон - ... Тут возникли проблемы. Я бы назвал его Бодхисатвой, просвещённым. Хоть и написанное делится на небольшие кусочки, стройность и последовательность не теряется. Рисование образами - моё любимое. Ваш текст - как отдельные штрихи на картине, а не общее описание. Тавтология не является тавтологией в её худшем значении. Вот тут не уверен, что текст относится к фантастике. Хоть образы довольно фантастичны, но эти образы лишь описание нашего мира. Это философия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23901 kirill.emelin ----- Рецепт хорошего произведения прост: берем известный концепт и интересно его обыгрываем. Рецепт этого недоразумения тоже предельно ясен: Берем "Флатландию" и кладем сверху псевдосоциальный словесный, пардон, понос. Было бы весело, но это до ужаса плохо и несвязно. Слов приличных уже нет. Это почти худший рассказ, который я читал в своей жизни. Читается через силу, связи нет. Прямо вот вообще. И да, звездочки - это не круто. Это не фантастика, это кусок логореи. 2
22963 estreets ----- Рассказа как такового нет. Есть длинное и нудное описание выдуманного плоского мира с плоскими существами. Местами в длинном и нудном описании выдуманного плоского мира возникают гении и драконы. Никакого влияния ни драконы, ни гении не оказывают ни друг на друга, ни на возникновение рассказа – рассказ не возникает. Идея этого выдуманного плоского мира совершенно неинтересна. Попытки привязать плоский мир к ограниченности интересов существ (или людей) выглядят уныло, необоснованно и занудно. Сюжета как такового нет. Правда, в связи с этим нет и логических нестыковок. Пожалуй, это единственный плюс рассказа. Текст написан на редкость занудно. Вроде больших корявостей нет, но, как в любом затянувшемся описании, его просто очень трудно читать. Точнее, читать его так же удобно и интересно, как рассматривать обои в мелкий горошек, – глаз сбивается и скользит "по поверхности", и не может зацепиться за что-нибудь яркое или выдающееся. Существа в рассказе действуют общей массой, поэтому говорить об описании персонажей не приходится – у них индивидуальности нет и не предвидится. Как бы соответствует. Хотя это не фантастика, это вообще не литература. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21393 TakedaClan ----- До появления молодого дракона было однозначно хорошо. Потом - нагромождение путанных мыслей. Только примерно понимаю, что хотел сказать автор. Но ни в коем случае не могу сказать, что рассказ плохой. Он средний. Хотя задумка интересная. Написано грамотно, ошибок практически нет. Очень затянуто, что портит впечатление. По сути, ставлю нормальную оценку не за содержание, а за язык. Хороший литературный язык, и это достоинство затмевает бесконечные повторы, непонятно зачем поставленные звёздочки и смутно угадываемую идею. Не соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21312 DonSergo ----- Здравствуйте. Автор явно логик и по образованию и по своей природной сути. Выходит какая-то "теория Плоскости". Своеобразная философия, которая более подходит для речей не совсем трезвых. А кто выговорит такую вот логическую цепочку рассуждений:"Но в тот самый момент, когда они видели своё вертикально-плоское пространство и даже чувствовали ход времени, настоящая жизнь утекала от них в самую настоящую высоту бесконечности"? Нестыковки: "Понятие привычного ему ранее и сковывавшего его по рукам и ногам плоского времени растворилось в его знании. Время потеряло свой смысл, ведь теперь, всего лишь одним своим взглядом, дракон охватывал все существующие на поверхности зеркала времена и пространства." У дракона есть руки? Ноги есть, соглашусь. Для меня третье измерение - это глубина, но тут автор мыслит нестандартно, поэтому третье измерение здесь - высота. Что ж это его видение. Я иронизирую потому, что не всем нравится философские рассуждения на "тонкие материи". Я понимаю, что автор провел параллели с развитием Человечества, что не дано Человеку понять "объем" бытия, "объем" многомерной Вселенной, но он тут точно перехлестывает и притом радуется этому. Мне это точно не нравится. "Вечные ценности незыблемо опирались на пустое пространство – это была их родная стихия."; "Плоские существа вертели своей плоскостью как хотели." Признаю, сказано красиво, но не более. Слог высокопарен и красив, но в тоже время расчетлив и холоден, как лёд. Это отдаляет читателя от автора, ставит "стену", показывая, что читатель если не понимает, что имел ввиду автор, то только это его вина, а автор "видит" всё правильно. Читается тяжело, необходимо держать в голове некоторые "утверждения-теории", а это слегка напрягает. Всё логично, но не художественно. Мысль автора о вечных ценностях проходит долгую дорогу через "призму" плоского мира, которая, в свою очередь донесена через смакование недостатков плоских умов существ. Где персонажи? Дракон и всё? Маловато будет. Есть картинка в инете: в трехмерном пространстве с нарисованными тремя координатами-стенами находится фигура цилиндра. С каждой из трех строн-измерений направлен на фигуру свет. Тень, в свою очередь, отражает на противоположной плоскости один вид фигуры, что символизирует различные виды "правд". Так и подписана картинка: "Правд много, а истина - одна". Это характеристика данного произведения в контексте философской притчи, но не фантастики. Я считаю, что рассказ жанру не соответствует. Автору надо использовать меньше философии, но больше художественных образов и описаний, больше персонажей: ярких, противоречивых и глубоких, тогда "серая масса" плоских существ оценит работу.) 4
19585 ali aga ----- Весь рассказ - это околофилософская притча о двумерных существах, в которых без труда можно узнать всем знакомый человеческий мир. Идея притчи в данном контексте не нова, а в данном тексте - не выглядит оригинальной. Текст написан слогом, призванным настроить читателя на серьёзные мысли о главном - это усугубляет восприятие и затрудняет чтение. Постоянный повтор одних и тех же мыслей на разный лад вызывает желание проскочить часть текста. Главный минус при таком раскладе - большой объём написанного. околофантастическая притча (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19544 Tim ----- Начало просто великолепно. «В соответствии со своим плоским видением они создали свою плоскую систему ценностей, упорно продолжая настаивать на том, что их видение мира полно высокого простора» - вот за эту фразу сразу бал добавляю. Это очень хорошо написано. Потом философии становится больше, больше, еще больше, она поглощает собой все и становится тяжело продираться через все это. Из маленьких минусов: много однокоренных слов в предложениях. В первой части напрягло большое количество слов «свой» и «самый» в разных формах. «Не хотели понять плоские существа что если существует настоящий объём, то существуют и реальные объёмные вещи» - три раза слово с корнем «существо». Рассказ соответствует жанру конкурса. Очень необычный, интересный и хороший. Автор талантлив, молодец, перспективен, имеет способности, 150 символов есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19526 Леонид Федун ----- Сказка сказкой, а если существо живёт в плоском мире, оно физически не может понять, что такое объём. Вообще, сложилось впечатление, что автор усиленно пытается в философию, пыжится, старается, но чот не. Одни бесконечные плоскости. Тут даже сюжета нет, сути не выведешь, одна плоская псевдофилософия. А, и дракон, чтобы выдать за фантастику. Звёздочки расставлены в рандомном порядке. Мне не удалось уловить логику автора в этом вопросе, хотя, кажется, так разделяли абзацы. Хотя, ой… У меня было ощущение, что я читаю бесконечную теорему по геометрии. С бесконечным количеством повторов. Не соответствует. Дракон ради закоса под фэнтези. Пожалуйста, сожгите это, пока оно не съело мозг кому-то ещё. 1
19401 Lotus Hopes ----- Философия, чистой воды философия. Размышления о современном мире очень актуальны. Рассказ написан очень целостно. Но, как по мне, здесь льется вода, и мы топчемся на одном и том же месте. Произведение можно было бы спокойно сократить вдвое, смысл бы не потерялся. Переход сюжета к дракону не всегда мне казался уместным. Лишь в моменты его фраз "вознестись" и про свет. В упоминании через какое-то время тот же самый образ летающего над зеркалом существа не вижу необходимости. В общем, работа интересная, но водянистая. Текст написан грамотно, но очень тяжелый язык. Может за счет вечно повторяющихся слов, может просто из-за стиля автора. Но одни и те же слова под конец рассказа уже неприятно читались. Я бы не сказала, что этот рассказ соответствует жанру конкурса. Это чистая философия, написанная метафорами. Но не все метафоры можно отнести к фэнтези... Работа прекрасная, но она не для этого конкурса 8
Общая оценка 48

Да будет свет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28131 roman.rogov ----- Возникло впечатление, что автор писал работу впопыхах. Из-за этого - отрывочность повествования. Идея утраты технологий не нова, но из неё можно было бы получить гораздо больше интересных конфликтов. Вторая часть рассказа присоединена к первой неестественно и кажется стилистически чужеродной. У автора неплохой язык, просто он ещё не нашёл свой сюжет. Активно используются синтаксические приёмы и тропы, что красит язык. Но хромает стиль, что выдаёт начинающего писателя. Больше читать и править, править, править. Тогда всё получится. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27363 Фрина ----- Честно говоря, интересней было бы прочитать рассказ про выживание человечества в условиях исчезновения электричества, тем более, что автор сделал уже несколько интересных зарисовок. Император-садист, восстание, повстанцы - все это сделало сюжет банальным. Рассказ достаточно логичен. Персонажи интересные (особенно профессор), но им не хватает развития. Мне кажется, либо нужно урезать сюжет до меньшего охвата времени и событий, либо использовать данный сюжет в большем по объему произвдение. Текст достаточно лёгок для восприятия, но не достаточно приятен. Стили повествования сменяются слишком часто, и в целом рассказ выглядит скорее как отрывки из какого-то более крупного произведения. Не очень понравились диалоги - реплики кажутся неестественными и через чур наигранными. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27225 Omi ----- В рассказе ведется речь о недалеком будущем. После произошедшего апокалипсиса на земле, так называемого "Великого Дня Тьмы", выжившие пытаются существовать в мире лишенного всех благ цивилизации, поскольку в мире больше нет основного источника человеческого благосостояния - электричества. Спустя n-ное количество времени после катастрофы, люди пытаются наладить свой быт - имеются свои школы с "ограниченным" образованием, есть свой Совет, руководитель - "третий император", своя армия - поддерживающая порядок в нелегких условиях, в т.ч с противоборствующей стороной - несогласные с политикой Совета. В рассказе не раскрыта тема "Великого Дня Тьмы", какие события произошли несколько десятков лет назад, которые привели к полному исчезновению электричества, мир погрузился во тьму и по своей развитости, цивилизацию отбросило на несколько веков назад. В рассказе нет ни одного имени, по этой причине безымянные герои тяжело воспринимаются: какие у каждого из них черты характера, что ими движет, какие мысли, желания у них в головах. Рассказ соответствует теме "новая фантастика", поджанр ближе к социальной фантастике - автор пытается донести суть развития общества в новых условиях жизни, где видны признаки угнетения народа - задача высшего органа управления сделать людей зависимыми, управляемыми, а для этой цели общество должно быть необразованным, для примера, цитата из рассказа: "В библиотеке раньше было столько книг по физике, в которой тоже было упоминания об электричестве и всяких приборах. А потом они пропали одним днем. Из самой библиотеки, из картотеки и памяти библиотекарей." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26675 Wiктория ----- Рассказ повествует нам о мире без электричества. Уже прошло много времени, как его не стало. Начались войны, суматохи, но в одном городке жизнь стабилизировалась благодаря власти Совета, который подавляет врагов и мятежников. Однако, в конце мы узнаём, что Совет правит не так чисто как кажется. Рассказ написан умно, но мне он совсем не понравился. Я не фанат рассказов об изменённом мире. Да и идея рассказа из-за плохой подачи выглядит банальной. Нет описания чего-то нового. Рассказ написан простым и лёгким языком, понятным для читателя. Основные персонажи мало раскрываются, но рассказ больше не о них, а об исчезновении всего электричества в мире. Ошибки здесь я встретила пару раз, но так как их немного, то автору плюс. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24700 Ласточка ----- Для меня остались моменты, которые я не совсем понял. Во-первых, мятежники. Что они хотели? Во-вторых, Вы говорили про электричество и про падающие самолёты. Не уверен, что самолёт упадёт, если по проводам не бегает ток. Может, Вы говорили в принципе про электронику? В-третьих, возраст профессора. Он уже был седым, можно предположить, что он уже в старческом возрасте. И через 50 лет всё такой же. Небольшое несоответствие или опечатка. Очень сильно не хватает авторской речи. Иногда сложно оценить, чьи слова. Зато понравился учитель - его мягкая речь и любовь к ученикам. Чуть-чуть дополнить, чтобы перетекание из сцены в сцену было мягче, и получится приличный рассказ на актуальную тему. Соответствует, 100 %. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21908 estreets ----- Опус состоит из четырех локаций (извините, литературные термины тут не применимы). Локации связаны двумя общими персонажами, что выясняется в конце, + профессор в первой и последней локациях. Фант. идея, представленная в рассказе, глубоко вторична и избита, использована в нескольких фильмах, сериалах и т.п. Сама логика повествования нарушена, поскольку куски для опуса вырваны из различных мест оригинального сценария. Между локациями сплошные сюжетные дыры и сюжетные нестыковки. Одной связующей идеи в опусе нет, поэтому ее раскрытие в опусе отсутствует. Это не рассказ, а выдержки из сценария. Как и подобает сценарию, опус содержит минимум литературного описания и состоит в основном из диалогов. Диалоги составлены более или менее естественно. По идеологии – фантастика, по форме – огрызок сценария. В комплексе – не соответствует. 1
21391 TakedaClan ----- Честно говоря, это даже не литература. Уровень абсолютно детсадовский. Поставил бы единицу, но в рассказе есть одна удачная фраза. Сюжет избитый, затасканный. Во время чтения сего опуса приходилось несколько раз недоумевать в попытках осмыслить происходящее. Почему произошло отключение электричества? Что стало тому причиной? Ощущение, будто из текста выкинули всё смыслообразующее. Орфография хромает, но не так, чтобы совсем ужас-ужас. Поэтому за грамотность - четыре по десятибалльной системе. Отсутствуют персонажи, нет ни протагониста, ни антагониста, только некий невнятный "Профессор". Язык как в школьном сочинении: куцый и непонятный. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21310 DonSergo ----- Здравствуйте. Спасибо автору за интересную идею постапокалипсиса, но на мой взгляд она не раскрыта полностью. Есть некоторое непонимание, например, кто конкретно эта девушка, про которую автор рассказывает 50 лет спустя? Ученица профессора? Да, но нет никаких имён. Это не воспринимается как рассказ, в котором сопереживаешь ГГ. Нет имени - нет "близости" автора с читателем на душевном уровне. Текст написан довольно хорошо, читается легко, хотя есть некоторые нестыковки, либо опечатки: "чтобы профессор когда-нибудь повышал кричал" - скорее - "чтобы профессор когда-нибудь повышал голос, кричал"; "Сёла и деревня перенесли " - вернее - "Сёла и деревни перенесли ", но это не столь существенно, чтобы влиять на рассказ вцелом. Мне не хватило описания героев: их одежды, обстановки, запахов, шумов. Нет полной картины "присутствия" в произведении. Герои вышли однотипными солдатами, выполняющие свой долг, но вот конфликта в душе у героев нет. Образы не раскрыты. Читатель более равнодушен к таким вот плосковатым описаниям героев (девушки и её напарника). Нет у них противоречий, хотя намеки есть. Вот образ профессора у автора получился, а образ девушки - нет. Но опять же - нет имён. Это читателю сложно воспринимать. Жанру, на мой взгляд, рассказ соответствует, так как пока это действительно фантастика - исчезновения по всей планете электричества. Я бы сказал - фантастико-утопичский постапокалипсис. Хотелось бы больше подробностей и имён. Да, ещё... не хватает в описании художественных приемов: фразеологизмов, сравнительных описаний, что характеризует по-настоящему художественное произведение. 5
19567 ali aga ----- Идея рассказа не нова - это постапокалиптический мир недалёкого (как указано в тексте) будущего, в котором утеряны наработанные человечеством технологии. При прочтении остаётся не ясным, что же привело к такому развитию событий, ведь недалёкое будущее предполагает наличие памяти о недалёком прошлом, однако герои рассказа говорят о нём (о прошлом) как о чём-то давно истёршимся из памяти. Конец не оправдал ожиданий на какую-либо неожиданную развязку: имеем что-то вроде локального хэппи энда, предполагающего дальнейшее развитие цивилизации по пути возвращения утраченного, однако это остаётся вне повествования. Тескт читается довольно легко, но это не является его плюсом. Автор грешим обилием диалогов, так что иногда складывается впечатление, будто читаешь пьесу. это впечатление усугубляется тем, что в самом начале текста автором задан тон сухого изложения некоторых фактов описанной в рассказе реальности. В рассказе есть ряд фактических нестыковок (например, мужчина сидит за "покрытым пылью столом", что невозможно, поскольку из текста ясно, что сидит он за этим столом в силу профессии, то есть регулярно). постапокалиптическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19538 Tim ----- Сюжет о том, как власть хочет еще больше власти и с этой целью отрубает всем свет не нова. Но и из этой идеи можно было вытянуть интересный текст. Можно было, но не получилось. А получилось лоскутное одеяло из разных кусочков, плохо сшитых друг с другом. Один из самых больших минусов - картонные герои. Все они говорят как роботы и неотличимы друг от друга. Из-за этого пропадают эмоции, которых так хотелось, и текст становится трудно воспринимаем. После некоторых колебаний и раздумий можно сказать, что рассказ все же соответствует жанру конкурса. Не фантастика, но ужасы. Мрак полный, и ничего более. 2
19527 Леонид Федун ----- Либо это отрывок большого произведения, либо попытка намешать всё, что может понравиться читателю. Студентота, ностальгия, странные сны, долгая жизнь, алкоголизм, империя, мятежи и апокалипсис оттого, что отключили интернет (зачёркнуто) электричество. Сюжет искать бесполезно. Смысл тоже. Написано гладко – и это всё, что можно сказать. Но для отзыва надо набрать сто пятьдесят символов, вот, набираем. Нет, серьёзно, всё настолько серо и бессмысленно, что даже сказать нечего. Зато фантастика. Соответствует, но жанр определить не берусь. Может, постап? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19400 Lotus Hopes ----- Работа меня никак не задела и не впечатлила. Идея не нова, но редко такую встречала, за её развитием было интересно наблюдать. Мне кажется, что рассказ не целостный. Не хватило прописать мир и до конца характеры героев. Мы видим лишь внешние черты, но не глубину. Кажется, автор не удосужился проверить свою работу. Во время прочтения замечала орфографические и грамматические ошибки. Но текст читается легко и быстро. Я считаю, что работа соответствует жанру конкурса: мир постапокалипсиса. 5
18985 kirill.emelin ----- Идея с исчезновением электричества не особо нова, но из нее еще можно что-то вытянуть и сделать из этого конфетку. К сожалению, насколько бы ни была нова и интересна затея, она должна быть красиво оформлена и структурирована. Здесь, увы, мы этого не видим. У нас есть профессор -электричество - эЛиТнЫй СпЕцНаЗ и алкоголь - император, который любит пытать мятежников - нападение мятежников - профессор. Потуги сделать срыв покровов в конце не оправдались, мы видим очередное разоблачение совета и мятежа, которое лором почти не приправлено. Попытка сделать открытый финал полетела в тартарары, вместо этого сухо оборвав рассказ. В реализации и описании одна большая неудача, а я ведь надеялся на лучшее... Мягко говоря, все очень и очень плохо. Ворох ошибок в написании слов даже перечислять не хочется. Особенно могу отметить "алкоголь возгорался", как платиновый перл. Читать сложно, глазам больно, мозг связи не видит. Фантастика тут есть, если что. Автор, лимит был не 10000 символов, можно было и поподробнее расписать. Лично я бы был только рад. 4
Общая оценка 47