Сводный результат конкурса "Группа №46"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3451 3452 3453 3454 3455 3456 3457 3458 3459 3460 3461 3462 3463 3464 3465 Ср Баллы Результат
3451 Работа №676 ----- Вампир http://litclubbs.ru/writers/3451-vampir.html Отзывы 0 54 54
3452 Работа №677. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Тайна туманной реки http://litclubbs.ru/writers/3452-taina-tumannoi-reki.html Отзывы 0 10 10
3453 Работа №678 ----- Время Фауста http://litclubbs.ru/writers/3453-vremja-fausta.html Отзывы 0 41 41
3454 Работа №679. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Олеся http://litclubbs.ru/writers/3454-olesja.html Отзывы 0 36 36
3455 Работа №680 ----- Обсерватория http://litclubbs.ru/writers/3455-observatorija.html Отзывы 0 43 43
3456 Работа №681 ----- Возвращение в Сауран http://litclubbs.ru/writers/3456-vozvraschenie-v-sauran.html Отзывы 0 40 40
3457 Работа №682 ----- Единственный вопрос http://litclubbs.ru/writers/3457-edinstvennyi-vopros.html Отзывы 0 67 67
3458 Работа №683 ----- Космический заяц http://litclubbs.ru/writers/3458-kosmicheskii-zajac.html Отзывы 0 47 47
3459 Работа №684 ----- Совершенный мир http://litclubbs.ru/writers/3459-sovershennyi-mir.html Отзывы 0 62 62
3460 Работа №685 ----- Сказка http://litclubbs.ru/writers/3460-skazka.html Отзывы 0 23 23
3461 Работа №686 ----- Эрлик http://litclubbs.ru/writers/3461-erlik.html Отзывы 0 56 56
3462 Работа №687 ----- Наше всё http://litclubbs.ru/writers/3462-nashe-vsyo.html Отзывы 0 59 59
3463 Работа №688 ----- Я безумен (Записки пришельца) http://litclubbs.ru/writers/3463-ja-bezumen-zapiski-prishelca.html Отзывы 0 40 40
3464 Работа №689 ----- За счастьем в параллельный мир! http://litclubbs.ru/writers/3464-za-schastem-v-parallelnyi-mir.html Отзывы 0 28 28
3465 Работа №690 ----- СерафИмович http://litclubbs.ru/writers/3465-serafimovich.html Отзывы 0 28 28

Вампир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26279 Cellar Doors ----- Насколько я понял, главная идея – возможность «исправить» ситуацию ровно через сто лет путём обретения Иннокентием Павловичем качеств вампира, т.е. бессмертие помогает протянуть сто лет (не совсем, правда, понятно где лекарь всё это время скрывался), а сверхсила и способность мгновенно перемещаться помогает предотвратить смерть Марии. Автору следовало бы поподробнее остановиться на том, почему именно сто лет, и как получилось так, что ровно через сто лет ситуация повторилась. Однако он ограничился весьма туманным предположением, что «Все события так или иначе повторяются, по кругу, по ритму, по цикличности. И это тоже будет иметь место быть.»; Сюжет хорош эффектом описаний «с разных точек», и даже из разных времён. Видно что автор старался и идею себе представлял довольно чётко. Не хватило только профессионализма в подаче текста. Какой-то особой философской идеи рассказ не несёт, это скорее просто вампирский экшен, замешанный на мистических трансформациях. Герои описаны не очень чётко и глубоко, но это не особенно бросается в глаза благодаря «кинематографичности» повествования; Не совсем понятно за что пострадали племенные свиньи) • Рассказ написан языком, свойственным людям, только начинающим писать прозу. Конструкции предложений по стилю напоминают школьное сочинение. Т.е. всё по делу, но не хватает лёгкости и образности: «И попрощавшись с командиром вышел из землянки и пошел в темноту, только по одному ему известной тропе, которую ему показал его дед, когда тот был еще ребенком.», «Но тот почти и не сопротивлялся, а лишь погрузился в свои мысли.», «и протянул вперед свои руки и показал сжатые в кулаки пальцы.» Довольно часты огрехи с пунктуацией, причём не спорные, а уж сосем явные, например «болота и лесные гущи, лишь помогают им ускользать от нас» или «я прошу у вас разрешение, на проведение полномасштабной операции». Осмелюсь предположить, что вампирские истории вряд ли относятся к жанру научной фантастики, или же фантастики вообще. 3
26098 Вера Лоранс ----- Не обязательно было снова брать тему Второй мировой - фантастику можно писать и о другом. Из-за этого особого интереса к рассказу нет, хотя тема раскрыта вроде бы... Читается в общем-то легко. Грамотность присутствует. Разное время требует разнообразия языка, с этим у автора не очень... Зачем была сожжена усадьба? Бедные животные тоже... Соответствует 3
22341 Saida ----- Неплохой рассказ и идея интересная. Показаны две эпохи и показаны так, что несморя на это рассказ выглядит целостно. И конец хороший, что было редкостью в остальных рассказах группы. В тексте где-то есть опечатки , но это мелочь некритично. Язык автора понятный. Рассказ воспринимается легко. Единственное с диалогами надо было бы поработать, чтобы горадо четче показать разные эпохи. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22311 Ailurus Fulgens ----- Интересно, что есть две сюжетные линии, которые перекликаются друг с другом. Вампир перед обращением сказал Иннокентий Палычу, что у того будет выбор: или сейчас отомстить, или через сто лет -- спасти. Судя по сюжету, он выбрал спасти через сто лет. Почему же тогда в финале месть всё-таки свершилась? Тогда это уже не выбор, если можно взять всё. Не очень понятно, почему вампир решил обратить Иннокентия Палыча. Всё-таки, вампиры стараются не обращать людей по любому поводу, и тщательно выбирают кандидатов. И тут дело не в конкретном мире, а в логике: люди -- еда, и если обратить слишком многих, вампиры помрут от голода. Не очень обоснованным выглядит разбиение на главы. Диалоги выглядят картонными и не очень правдоподобными. Но при этом неплохая динамика, текст читается довольно легко. Соответствует 7
22235 Djeyars ----- В целом приятный текст. Люблю рассказы затрагивающие разные эпохи, очень бывает любопытно как автор вплетает их в сюжет и мастерит общую композицию, здесь есть хорошая идея, есть хороший сюжет и герои. Достойный рассказ Читать было легко, мне лично рассказ оставил приятные впечатления, хотя я и не очень люблю вампирскую тематику, но в данном конкретном ключе, в рамках расследлований тем более исторических он определенно заслужил мое внимание. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21760 Саша Селяков ----- Идея интересна безусловно и, вроде бы, не нова, но подана так, что не оставляет после прочтения ощущения вторичности. Брать тему Второй Мировой смело, и в данном случае смелость была оправдана, рассказ не плох. Композиция интересно и грамотно выстроена, эпилог понравился. Все вроде бы хорошо, но мне чего-то не хватило. Не "цепануло", эмоций у меня после прочтения практически не было. Текст выстроен грамотно, но иногда я немного терялся во времени и пространстве излагаемого. То есть для меня бы слог полегче с такой сложной композицией, но это возможно личное восприятие. И как-то скучно. Рассказ безусловно соответствует жанру, это фантастика "без фантазий", с этим вопросов нет. Оценку ставлю на фоне и соответственно остальным. То есть, сказать честно, поставил бы меньше, но так как 10 отдал лучшему из среднего, вашему рассказу - твердое 7. Без обид. 7
20601 vasiliy.petrovich ----- История достаточно интересная, хотя лично меня как-то не зацепила. Возможно, я просто не целевая аудитория данного рассказа. Игра с временными эпохами - любопытный ход. В целом довольно неплохая мистика, которая мне чем то напоминает прозу о вампирах конца 19 - начала 20 века. Хотя возможно такие ассоциации возникли только из-за названия. Грамматических или стилистических ошибок замечено не было. Моя стандартная чисто субъективная претензия - недостаток литературности речи. Небольшое количество описаний мест и персонажей. Из-за чего я и не почувствовал атмосферы. Ни атмосферы середины 19 века, ни атмосферы застенков пыточной СС, хотя эстетика нацистов-палачей очень даже колоритная, можно было бы и получше обыграть. Единственным полноценным персонажем, наверное, является главный герой, хотя и он раскрыт не до конца. Но я сомневаюсь что в таком объеме текста это в принципе возможно было сделать. Жанру конкурса соответствует. Мистика, низкое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20433 Sergius ----- Сюжет довольно интересный. Хотя история местами слишком пафосная: партизаны, идущие на казнь как на праздник (по словам нациста!), дядя воюющий в одиночку. Повествование в двух временах – удачный момент. Текст не лишен недостатков: «..разминировать дороги от мин» - тавтология. « Который склонившись над ним и сказал» - видимо должно было быть «склонился» и не новым предложением, а через запятую. Диалоги часто не реалистичны. В целом ощущения от рассказа позитивные. Композиция логичная. Соответствие относительное. Наверное, есть какой-то подвид фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 54

Тайна туманной реки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
24777 Вера Лоранс ----- Я всё же думаю, что рассказ этот - розыгрыш, написан специально так безграмотно во всех отношениях. Явно выбивается из всех в этой группе. Да и не только в этой. «Круглый космический корабль со щупальцами по бокам» - это, конечно, верх мастерства писателя-фантаста! А такое количество ошибок можно сделать разве что специально! Хотя, правда, я видела народ, который пишет так же безграмотно, но у них - содержание на уровне! Очень многие жанры здесь смешались. Можно было вообще все здесь соединить! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22335 Saida ----- Идея интересная если ее раскрутить. Но в целом история подходит для сюжета второсортного ужастика для подростков, хотя возможно и для подростков он не подойдет. Ощущение словно текст был написан на иностранном языке и потом его пропустили через гугл -переводчик. Очень много ошибок и из-за воспринимать сюжет сложно. Язык бедный. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22309 Ailurus Fulgens ----- Довольно простенький хоррорный сюжет, незамысловатый, с некоторым количеством сюжетных дыр. Например, почему религиозность деревни ни в чём не проявлялась, если они там все поехавшие уже, то это должно было быть заметно по мелочам с самого начала. Про то, как бабушка спокойно приносит в жертву внука -- это отдельная тема, которую тоже неплохо бы раскрыть. Текст написан ооооооочень безграмотно. Огромное количество самых разных ошибок -- пунктуационных, орфографических, речевых. Тут просто комбо из всех возможных ошибок, ещё и с кучей перлов. Диалоги звучат неправдоподобно. Из-за ошибок даже напряжённые и жуткие моменты кажутся комичными и несерьёзными Соответствует Не 1, потому что сюжет какой-никакой есть Но поставить выше не позволило феноменальное количество ошибок 2
22233 Djeyars ----- Определенно это самый худший рассказ в этой группе, сюжет как будто списан с сочинения четвероклассника троечника на заданную тему по литературе. Причем сделано это так неумело и невосприимчиво для мозга что хочется отложить текст в сторону. Даже мне неграмотному человеку, русский язык для которого не родной, трудно было продираться сквозь коряво выстроенные предложения и грамматические конструкции, если в других работах я закрывал на это глаза, из-за хорошего сюжета, то здесь нет ни сюжета, ни грамотности Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21762 Саша Селяков ----- Боги-монстры в лесу, которым поклоняются жители деревни, и которым приносят в жертву людей. Сама по себе идея хоть и избитая, но с потенциалом - из нее можно сделать хороший рассказ. Вам к сожалению это не удалось. Повествование худшее. Просто никакое. Ошибки стилистические, орфографические, пунктуационные и так далее. Можно было хотя бы просто проверить на "ворде". Ради уважения к другим участникам. Ну так-то соответствует. Но с тем же успехом, можно любой вымышленный бред назвать фантастикой. Вот тут я нисколько не сомневался в оценке. Боялся, что придется ставить обязательную единицу какому-то рассказу, который заслуживает большего, но тут открыл ваше творение. Автор, без обид, но вам еще учиться и учиться, а возможно оно того и не стоит. Допускаю, что это вообще не ваше. 1
20504 vasiliy.petrovich ----- Сюжет довольно странный. В начале он достаточно многообещающий но в конце концов все скатывается в банальность с инопланетянами. Такой уровень фантастики подходит наверное для произведений для детей, но я сомневаюсь, что ребенку хватило бы терпения это прочитать. Плюс сама подача сюжета автором. Она несколько рваная, нелогичная, как будто это лагерная байка, которую рассказывать школьник младших классов своим товарищам. В тексте присутствует большое количество стилистических и грамматических ошибок. В некоторых местах меня напрягла чрезмерная фамильярность. В принципе текст воспринимается легко,хоть и по моему скромному мнению несколько примитивен ( тут можно было бы вспомнить мое сравнение с лагерной байкой) Раскрытие персонажей? Лично мной замечено не было. Ну вроде как соответствует. Вроде как научная фантастика с натяжкой. Но элементов непосредственно фантастики кот наплакал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20431 Sergius ----- Сюжет странноват. Все странновато, если честно. Зачем пришелец его пугал? Что им нужно? Они что все маньяки? Что за странные жители, которые все хором решили служить каким-то неведомым «богам»? С языком проблемы. В первом же абзаце многое не так: «…которые встретят на своем пути» – не хватает местоимения. «…проходя перед полковником, подавалась команда…» - ощущение, что команда проходила перед полковником. «Кроме двух молодых парней, стоявших в стороне и ведя друг с другом диалог» - ведя, вместо ведущих и т.д. Несогласованных, кривых предложений очень много. Вообще разных ошибок много. Видимо, соответствует. Фантастика же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19424 Cellar Doors ----- Содержание оценить было откровенно сложно, т.к. ужасный язык повествования постоянно сбивал с канвы, вызывая недоумение. С огромным трудом дочитал до конца. Просто нет слов. Ни в рассказе (грамотно написанные слова можно по пальцам пересчитать), ни у меня – мне просто удивительно, чем руководствовался автор, посылая это на конкурс – можно ведь было дать кому-нибудь из взрослых почитать и посоветоваться? Начало явно инспирировано фильмом «Парень с нашего кладбища», а вот конец – такой трэш, что мне временами казалось - автор просто решил посмеяться над читателями и над конкурсом. Чего только стоит секта, поклоняющаяся инопланетному кораблю со щупальцами… Нет это словами не передать, нужен первоисточник: «Река раздвинулась с громким свистом, и из реки вылетел круглый космический корабль со щупальцами по бокам.» … в общем, все умерли… Такое ощущение, что автор сильно торопился, может, не успевал к началу конкурса, а потому даже не успел проверить согласованность некоторых предложений. «...рассказывая молодым офицерам о трудностях и испытаниях которые встретят на своем пути.» - явно слово пропущено, и сразу же другое предложение: «Каждый курсант был аккуратно одет в парадную форму, на свету играли ярко начищенные на ремнях бляхи.»- почему-то не бляхи на ремнях… Язык повествования – явная первая «проба пера» человека, плохо знакомого не только с орфографией, но и с грамматикой в принципе: "Егор очнулся в электронных цепях, а на шеи был электронный ошейник. Его тело парило в воздухе, а вокруг все было белое."; «После долгой патриотической речи полковника курсанты одновременно повернулись налево, торжественным строем чеканя каждый свой шаг, проходя перед полковником, подавалась команда: «Смирно» и курсанты одновременно поворачивали голову в сторону полковника.» Очень часты повторения одних и тех же слов в одном абзаце, и даже предложении (пример выше, где слово «полковник» повторяется три раза). Это сильно «режет» глаз», огромное количество слов написано с ошибками, падежи не согласованы; Когда дошёл вот до такой фразы: «…спросил паренек, в курсантской форме держа одну руку в карманах брюк, а во второй держал сигарету и, часто поднося ее ко рту, что бы затянуться сигаретой.» (это в самом начале) - читать расхотелось совсем. Кажется, это просто уже неуважение к читателю… Или вот: «Будучи подростком, Егор с друзьями ездили в соседние деревни на дискотеки там часто дрались. Все казалось прекрасным и идеальным.» и дальше весь текст такой, а порой ещё хуже ((( «Проходя по улицам деревни, впечатление складывалось отрицательным, разбитые дороги, полу разрушенные дома, отсутствием молодежи, а та, которая есть ходит полупьяной. Вся эта картина внушало беспокойство за будущие деревни.» это просто тихий кошмар какой-то – за что вы так с читателями? Пунктуация хромает на обе ноги. Примеров достаточно тех, что выше. В данном случае вопрос даже не в соответствии жанру, а в соответствии формату конкурса. Понятно, что организаторам просто в принципе было не под силу проверить ВСЕ работы перед размещением, но сами то участники должны понимать, что ТАКОЕ нельзя выкладывать дальше компа своего школьного товарища, который, возможно, и похвалит... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 10

Время Фауста

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26268 Cellar Doors ----- • Попытка осознать прочитанное рождает в голове читателя странный замес из изобретённой автором теории бессмертия (информационное поле любви накладывается на магнитное поле земли, плюс янтарная кислота перорально и под кожу), развязки бескровной вампирской саги и бокового вида «Пятого элемента». Но, если вдуматься, идея у автора была очень неплохая. Жаль не получилось хорошо отработать. Сказалось явное отсутствие опыта в чтении и создании книг. • Многое запомнится читателю после прочтения рассказа, и волевая, но заботливая жена Президента, зачем-то фигурирующая в сюжете, и дёрганый студент, по мистически непостижимому наитию выбранный Гретхен для откровений… «и родные, благородные черты квадратного лица…» Фауста.) • … в общем, все умерли… - излюбленная тема авторов этого конкурса) • Первое, что подмечаешь, когда начинаешь читать текст – это его «любительскость», если можно так выразиться. Чувствуется, что автор – не уставший опытный писака, а радостный испытатель, который любит писать и старается изо всех сил. Однако, либо в силу юного возраста, либо в силу собственного темперамента, ему трудно совладать с каким-то вдохновенным максимализмом, отчего некоторые фразы выходят излишне напыщенными: «Как унять бушующий народ, который, как всегда, винит меня во всем и вся» (это монолог в «уютной домашней обстановке» - не совсем естественно, правда?) или «Считанные минуты пребывания дома носили оттенок вечности. Благодаря таким минутам Президент не сдавался. Семья поддерживала его, и только оттуда он черпал силы для управления огромной страной.» - красиво, но слишком картинно. • Внезапно высокопарная речь сменяется сленговыми оборотами «фото с каким-то левым чуваком»; «залип в телефон» и т.п. – понятно, что отличные друг от друга ситуации требуют различных подходов в их описании, но на самом ли деле оправдана такая резкая стилевая эклектика? • Как только начинаешь привыкать к тому, что читаешь буффонаду, с чем автор, в принципе справляется в начале, начинаются неприятные «заусенцы»: «Безупречный костюм померк на фоне общего тяжелого состояния.»; Или вот: «Завеса дождя отделяла маленький кривой паб от всего остального мира. Расположенный на отшибе города, он привлекал всех обиженных государством, женой, судьбой.»; «В уши полилась какая-то танцевальная музыка, но мужик остался вполне доволен и этим.»; «От точной науки его мотнуло в сторону зыбкой и эфемерной теологии» Все эти фразы сконструированы наспех - мысль, вроде, понятна, но подана некрасиво. • Стиль не выдержан. Очень скоро буффонада превращается в скучный разговор в баре, перемежаемый странными виденьями, а автор, пользуясь недоумением читателя, начинает исподтишка применять избитый писательский приём – вкладывает в уста героев длиннющие наукообразные фразы, которые, по-видимому, являются кусками созданной автором теории бессмертия. • Герои ведут себя не очень естественно. Студент так вообще странный, начинает засыпать ровно через минуту после того, как его обуревали сильнейшие эмоции. Хотя, может статься, это действие алкоголя, на которое, кстати, можно списать и появление эффектной дамы; • Повествования – явная «проба пера» - для конкурса очень слабо; • Пунктуация сильно хромает. Трудно отнести рассказ к жанру фантастики. Скорее вампирская история, где роль вампиров отведена странным долгожителям, обколотым «янтарной кислотой») 3
26086 Вера Лоранс ----- Идея сама по себе очень интересна, она будоражит умы не только писателей-фантастов, но и учёных. Но сам момент осуществления описан коряво. Неточное употребление терминов, янтарная кислота, инъекции которой делают под кожу и т.д. Президент - фигура жалкая... Язык более-менее нормальный вначале, достаточно читабельно получилось. Но к середине - биологические и химические термины, не всегда верно употребляемые. Отношение к Фаусту со стороны общества тоже не прослеживается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22326 Saida ----- Тема то интересная, но весь рассказ построен на лиалоге и это неинтересно читать. Развитие идеи скучное. Да и сама концовка, что растет новый Фауст. В чем тут смысл? Сложно судить о грамотности, но текст нуждается в хорошем редактировании. Да и некоторые выражения неплохо было бы заменить на литературные. Сама идея неплохая, но надо доработать. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22307 Ailurus Fulgens ----- Плюс и одновременно минус рассказа -- это идея про бессмертие. Плюс -- потому что с драматической точки зрения идея интересна. Бессмертие, которое держится на любви, и любовь, которую убил тот же человек, который и изобрёл бессмертие. А ещё и рождение нового Фауста в финале. Минус -- потому что с точки зрения матчасти есть очень много вопросов. Диалог, раскрывающий причину бессмертия, выглядит непоследовательным, с кучей пропусков и провисаний. Теломераза не связана с любовью (вернее, она связана с кучей всего, кроме любви, например, со здоровым образом жизни), ускорение деления клеток -- путь к раковым опухолям, и вот это всё. Нужно или делать полноценно научную теорию, которая будет восприниматься последовательно и стройно (но в неё не включить энергию любви, это уже эзотерика идёт), или же не углубляться в объяснения, не закапываться в термины, а дать обоснование упрощённо, тем более, что Гретхен вряд ли знала нюансы. Потому что, когда текст выглядит наукообразно, но при ближайшем рассмотрении там жонглирование терминами и логические дырки -- это разочаровывает. Есть и другие вопросы, например, почему Гретхен пришла именно к Студенту? По сути, она могла прийти к любому человеку в мире, она могла прийти к журналистам, она могла выступить в прямом эфире. Если она хотела, чтобы её история дошла до людей, она могла её рассказывать много раз разным людям. Но она рассказала её одному-единственному, совершенно незнакомому парню. Почему ему? Это нужно сюжету, но я не вижу, почему это сделала героиня. В тексте есть речевые ошибки и ляпы. Например, "безупречный костюм померк на фоне общего тяжелого состояния", "родные, благородные черты квадратного лица" и так далее. Не так много косяков на фоне некоторых других текстов группы, но достаточно. Плюс диалог про бессмертие немного воспринимается, как затянутый. В тексте хватает канцелярита Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22230 Djeyars ----- Тот самый случай когда бодрое и многообещающее начало портится и становится хуже по мере приближения к финалу. Главная ошибка автора в том, что он не додержал напряжение заданное в самом начале и все в итоге скатилось на дно. Повторюсь изначально когда я только начал читать первые несколько строчек я подумал, ВАУ. вот это круто, значит дальше будет еще лучше, но потом я быстро понял что ошибся, когда речь пошла о президенте и сюжет начал строится вокруг паренька с гопническим жаргоном Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21766 Саша Селяков ----- Идея интересна безусловно - человечество пришло к бессмертию. Эта идея открывает простор для реализации, сюжеты аж мелькают в голове. Спин офф и сиквел "Фауста" (прошу прощения, если попутал термины) в принципе не худший вариант. Но много воды. Причем такой воды, которую уже лили миллионы раз. Да, рассуждения о бессмертии в контексте этого произведения необходимы, но все-таки их надо разбавлять действиями. Этого не хватило. Вроде слог не сложный. Но и не легкий. Обычный и простой. Скажу честно, мне было скучно читать и, думаю, тут вина именно повествования, так как сюжет неплох. Здесь вопросов нет. Фантастика, причем ее не избитый вариант. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20574 vasiliy.petrovich ----- Концепция рассматриваемая в произведении лично мне очень блика и интересна. Вечная жизнь - то, чего хотели добиться алхимики и к чему стремятся сейчас трансгуманисты. Интересно было рассмотреть переплетение разных точек зрение на бессмертие: оккультной, религиозной и научной. Упоминание теломеразы и факультета биоинформатики и биоинженерии меня, как человека живущего био наукой, очень порадовало. Вообщем за идею и концепцию однозначно лайк, пусть исполнение и немного подкачало. Каких-либо бросающихся в глаза ошибок грамматического или стилистического плана мной замечено не было. Мне показалось, что повествование несколько оторванное от реальности - небольшое количество описательных элементов, больше диалогов и чисто повествовательных частей текста. В целом произведение читается легко, хотя на мой вкус все-таки не хватает некоторой литературной изысканности. Вполне соответствует. И фэнтези и научная фантастика на месте (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20430 Sergius ----- Сюжет понятный. Рассказ воспринимается достаточно цельным. Любовь как ключ к бессмертию - тема не нова, но раскрыта с необычной стороны. Я не понял только: зачем Гретхен все рассказала? Хотела еще кого-то облечь на подобное проклятие? Написано не идеально, но, неплохо. Если не особо разбираться в науках, то в диалоге ничего не напрягает. Шероховатости, конечно, есть. «…как удержать народы от столь сильной, взрывной информационной волны» - удержать от волны не звучит. «…надрывающийся от одной большой новости телевизор» - тоже плохо звучит. И др. Думаю, вполне вписывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 41

Олеся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26264 Cellar Doors ----- Понравилась идея – каждый должен найти свою планету, или хотя бы её признаки на Земле, даже через непонимание других людей. А ещё лучше, когда встретишь обитателей своей планеты, да ещё и друга с космическим кораблём. Хорошая мечта и хэппи-энд с её счастливым исполнением. Хорошая задумка написать НФ рассказ в виде сказки была не очень удачно реализована автором. Подвели стилистические неточности, переигрывание с по-детски наивными речевыми оборотами, логические несоответствия. • Начало воодушевило – сказка читалась легко, радостно было за автора, что так постарался. Но начиная со второй главы читать стало труднее. Смысловые повторы, неумелые конструкции предложений, какая-то нарочитая (или возрастная) наивность изложения – появилось ощущение, что автор первую главу вычитывал аккуратно, а потом стал торопиться, перестал работать с текстом, просто писал как пишется. • Немного озадачила резкая смена стиля повествования. Сначала сказка, рассказываемая как-бы в прошедшем времени с довольно умело применяемым автором «сказочным» языком («Хочется Денису в лес сходить, да боязно, волки нападут», а потом вдруг резкий переход к документальности в настоящем времени («Берёзовая рощица на краю леса. Ясный солнечный день. Прозрачное небо.») – словно другой рассказ читаешь. Оправдано было бы применить такой приём в начале следующей главы, например, но уж никак ни в конце текущей части. • К концу повествования вообще всё скомкалось. Если бы сохранилась стилистика сказки – читать было бы проще и рассказ был бы красивей, но автор стал применять язык НФ, и сразу полезла куча смысловых и технических несоответствий, современный межзвёздный корабль нелепо отклонятся от курса и - о чудо - этого сверхмалого отклонения хватило, чтобы попасть на чудесную планету. Потом поиски крошечной полянки методом зрительного наблюдения с орбиты сквозь «зелёное марево непроходимой тайги» - координат в базе данных космических полётов не осталось, видимо. Хорошо, хоть запомнили где планета была. • Повествование – явная «проба пера» - для конкурса слабовато. Рассказ соответствует тематике конкурса 4
25030 Вера Лоранс ----- Подражание Бианки, Куприну и современным фантастам в одном флаконе. Непонятно, на какую возрастную категорию рассчитан рассказ. для взрослых - примитивен, для детей - неинтересен, разве что для самых маленьких - но тогда без концовки. Язык слишком простой, детский. Из-за этого сложно воспринимать концовку. Кто такая Олеся, кто её родители? Такое ощущение, что девочка - сирота. Детская сказочка... Соответствует с трудом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22227 Djeyars ----- Сюжет ближе к детской сказке, но при этом в рассказе присутствует довольно внятный сюжет, который держит в некотором напряжении до самого финала. Есть и неожиданные повороты что очень приятно. В целом неплохой такой рассказ Текст написан легким языком, несмотря на детскость есть в нем веселые моменты над которыми можно посмеятся, но это пожалуй и все что я могу сказать о нем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21768 Саша Селяков ----- Рассказ можно разделить на 2 части, в чем мне кажется и была ошибка, но об этом позже. Первая часть мне понравилась - весьма занятная сказка, развитие которой двигалось по верному пути и все что гладко. Вторая часть как фантастика вроде тоже хороша, но не как продолжение сказки. То есть я хочу сказать, что совмещать такие жанры - рисковое дело. К сожалению, по моему мнению, автору это не удалось. Уж лучше бы я продолжил читать про Касьяна, чем про Стоунхендж. Как и с содержанием здесь совмещены разные виды повествования, то есть начинал читать сказку, а потом вдруг включился какой-то рен-тв. Извините, не сдержался) Сказка и фантастика. Соответствие есть. Ни туда, ни сюда. Поэтому поставил вам "по середке". 5
21701 Saida ----- История милая и добрая. Сама идея интересная только развернуть бы и показать ее. Чего-то не хватает. Слишком резкий переход стилей в рассказе: сперва читала сказку, а потом резко космические корабли, полеты к ним. И про помощь лесных животных было лишнее потому что потом это дальше нигде не раскрыто. Язык слишком простой. И опять же для сказки он сгодился бы, но для второй его части он слишком простой. Концовка какая-то смазанная. Вообще на мой взгляд, здесь два разных рассказа, которые ну никак вяжутся между собой: сказка про колдунью, что говорит с березками и это сказка, и рассказ про инопланетянку, которая вернулась на свою планету. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21104 Ailurus Fulgens ----- Есть две претензии к сюжету: — ружья не выстрелили (тот факт, что герой понимал язык животных, а также обещания помощи от медведицы-лося-кота — всё это оказалось в истории лишним) — кульминации как таковой нет, как и конфликта История словно бы слеплена из двух, с довольно резким переходом. Первая часть -- сказка, вторая -- космическая история. Читалась легко и приятно. К языку никаких претензий. Честно, не представляю, что тут писать, если в целом всё ок, и никакой другой конкретики я добавить не могу. Соответствует 8
20609 vasiliy.petrovich ----- Сложно говорить о сюжете сказки. Обычный сюжет. Незамысловатый. С достаточной долей вкрапления современности (космические полеты, пришельцы и вот это вот все). Я бы даже сказал намного крепче чем у многих детских авторов, которые почему-то считают, что дети "съедят" что угодно. Ну а вообще сказка интересная. Детям наверное понравилась бы. Больше сказать и нечего. Грамотность и стилистика не страдают. Написано просто и незамысловато, а собственно ничего сложнее и придумывать не нужно. Для своего жанра такая стилистика вполне оправдывает себя. Стоит ли говорить о раскрытии персонажей, не знаю. В принципе даже в этой сказке персонажи больше раскрыты чем в некоторых других произведениях более серьезной направленности. А вот здесь промах. Это сказка. Не совсем в тематику конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20427 Sergius ----- Сюжет, на мой вкус, странноват. Если завязывается все на говорении со зверями, то зачем полет в космос? Герой ведь не с другой планеты? По моему мнению, лучше было бы оставить все в русле сказки. Звери, кстати, обещают прийти на помощь, но вопреки сказочному канону, их помощь не требуется. Стиль куда более соответствует сказочному повествованию. Правда березки – танцующие, веселые – кажется, несколько слишком. В целом все по-простому, по-доброму, но ощущения целостности нет. Жанр не определен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 36

Обсерватория

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26261 Cellar Doors ----- В целом идея очень хорошая – передать мистическими штрихами наличие некоей петли времени, но впечатлиться до конца читателю мешает ряд технических несоответствий, натяжек и стилистических промахов. Вместо радостно-задумчивого послевкусия возникает куча неудобных вопросов: - зачем было приезжать в обсерваторию, если ни разу не дали посмотреть в телескоп? Зачем героине и её спутникам выделили квартиру, если они даже на ночь не собирались оставаться? Просто перекусить в затхлом старом помещении, к тому же выкрашенном зелёнок краской? (раньше стены белили, краской красили только до уровня полутора метров. А тут прямо всё зелёное – и потолок?). Почему экскурсию водили женщины-призраки с кастрюльками, а все остальные возникали только мимолётными галлюцинациями? И т.п. • Автор явно ищет свой стиль, что похвально. Но вот сваливаться в паттерн коротких рубленных фраз – не самый лучший выбор. Трудно читается. «Воздух сильно сжат и не движется. Ни души. Кто открыл ворота-не известно» - такой стиль хорош для передачи эмоционального напряжения или активного действия в момент кульминации, а фразы из примера описывают действие в рассказе совершенно обыденное, рутинное. • «Старушка улыбнулась, скользнув добрым пронзительным взглядом». Взгляд одновременно добрый и пронзительный – противоречивое выражение. Пронзительный взгляд предполагает наличие некоего эмоционального накала, а добрый взгляд – как правило спокоен и лучист. • Достаточно много логических "перекосов": «- Отдыхайте! - добавила она (старушка). И точно испарилась.» - ну вот как это может быть?)) Либо старушка обладает ловкостью ниндзя, и, стоило героине повествования на миг отвернуться, моментально исчезла, или уж тогда испарилась на глазах и не «точно» а прямо вот как дух бестелесный (то что она призрак, читателю должно стать понятно только в самом конце). По-другому старушка испариться не могла. И, кстати, кого тогда «поблагодарили», если старушка уже испарилась? • «Запах старого здания тотчас наполнил мои ноздри и никак не желал выходить.» - это, конечно, моё субъективное мнение, но такая клиническая точность вряд ли нужна в художественном произведении. Можно ведь попробовать: «Характерный для старых построек затхлый запах привязался ко мне сразу же и никак не желал уходить», или уж рубленное ваше: «Пахнуло старой штукатуркой, да так, что не отвязаться». Одним словом, ноздри не везде нужно показывать, и то, что из них выходит или не выходит – тоже, тем более, что запах у героини из ноздрей мучительно выходит в течение доброй половины рассказа; • Частый повторы слов в одном и том же, а также соседних абзацах. Одно только слово «еда» употребляется несчётное количество раз; • «Голоса военных рубили воздух и оставляли в нем свои скрижали поблескивая звездами на погонах.» - тут явно перебор образов, и это не единственный такой пример; • Небрежная пунктуация: «Она несла белую кастрюльку с зеленым рисунком в которой дымится, только что приготовленная еда.»;- Этого не может быть, - подумала я. - мысли героини подаются как прямая речь – без кавычек, а тут наоборот: ⁃ «Где ты его взял?» — спросила я Марка. – прямая речь зачем-то с кавычками. • Чувствуется, что это не первая «проба пера» автора, но явно атрибут периода «ранних рассказов»)) Хорошо, но для конкурса немного слабовато. Мне было трудно определить жанр рассказа. Есть одно выдуманное допущение – петля времени, но описано это больше как наваждение, а не как события фантастического плана. 5
25418 Вера Лоранс ----- Идея не нова. Меня рассказ не впечатлил - возможно, из-за отсутствия действий. Автор описывает всё происходящее с позиции наблюдателя, и всё. Напоминает кадры из фильма "Меланхолия" Ошибки незначительны, но иногда повествование затянуто. Действительно похоже на страницы из женского дневника. С детьми, на мой взгляд, должно было что-то происходить. Жанру в общем соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22225 Djeyars ----- Хороший рассказ, буквально сразу же цепляет и не отпускает до самого финала, очень редкий случай по сравнению с тем что я уже читал в этой группе. Сюжет переплетение будущего и прошлого, причем с очень приятной подачей. Текст получился цепляющий и легкий, и хотя есть в тексте пара-тройка скачков которые портят общую картину, в целом мне понравился язык и то как автор преподносит текст. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21773 Саша Селяков ----- Идея в принципе хороша, но вот воплощение мне не понравилось. Чего-то не хватило. Вернее много чего. Во-первых, само событие, которое попало в петлю просто никакое. События даже никакого нет, просто от вспышки все стало повторяться. Можно ведь было добавить, к примеру, умирающую и возрождающуюся мышку/кошку/собачку или бесконечный дождь и лужи, которые не наполняются.. в общем простора для фантазии куча. Слог обычный. То есть не ломает, но и не погружает. Обычный. Есть некоторые ошибки, но это простительно. Повествование не увлекает, хотя описание предметов и обстановки довольно яркое. Фантастика. Возможно научная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21202 Saida ----- . Идея рассказа интересная, но слишком " ванильно" преподнесено. Рассказ воспринимается целостно. Вообще самый светлый рассказ из всех, что пришлось прочитать в этой группе. Но чего-то всетаеи не хватает. Обьема недостаточно, что было где раскрыть тему и из этого интереснее читать. Про грамотность сложно сказать. Некорректные выражения присутствуют. А образ старушки у которой еще и спина гнется сложно вяжется с брюками, во всяком случае у меня. Рассказ легкий для восприятия Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21103 Ailurus Fulgens ----- Идея неплохая, хоть и довольно простая. История воспринимается не как рассказ, а скорее как зарисовка. Из-за стилистических ошибок и корявостей не получается погрузиться в историю. Потому головой понимаю, что задумка неплоха, но прочувствовать её, проникнуться -- не могу. А идея из тех, для которых необходимо очень хорошее именно стилистическое воплощение (потому что на увлекательном сюжете тут не выедешь, сюжета почти нет) Есть некоторое количество косяков, ляпов, перлов, которые портят восприятие. Местами из-за корявых описаний портится настроение от текста, и потому погрузиться в историю не получается. Соответствует 4
20619 vasiliy.petrovich ----- Идея довольно интересная. Такая себе довольно легкая и нетривиальная фантастика. В принципе, если бы в произведении не было никаких фантастических элементов от этого бы ничего бы особо не поменялось. Флешбеки из 1969 года вплетены грамотно и ненавязчиво. В общем средняя, достаточно крепка история. На грамматические и какие-либо стилистические ошибки не натыкался. Написано очень легко и живо. Читается мягко и приятно. Возникает впечатление, как-будто это действительно рассказ из первых уст от человека, который был свидетелем этих событий и пересказывает их своему другу. Не очень только понятно было, почему главная героиня называет мать "Света", то бишь по имени. В принципе соответствует. Формально это фантастика. Хотя, как я уже писал, убери фантастические элементы - и ничего особо не поменяется. 10
20424 Sergius ----- Тема вроде не нова, но с новыми оттенками. Добрый, возможно слишком бесконфликтный рассказ. Быть может, не хватает понимания, что такое эта петля для людей в нее попавших и для тех, кто ее только коснулся. Что она изменила в их жизни? Много раз повторяется еда. Если в «Мы покушали (знатоки, кстати, говорят, что «кушать» - относится только к детям и королевским особам) привезенную с собой еду» - ничего страшного, то про только приготовленную, в дымящейся кастрюльке – хочется уточнения. В целом, на мой взгляд, все неплохо, но вялотекуче, как жизнь в этой самой петле времени. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 43

Возвращение в Сауран

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26257 Cellar Doors ----- Когда дочитал, попытался представить себе этот рассказ, написанный тем же автором лет через 10 – когда окреп слог, пропала торопливость, появилась образность в описаниях. Получилась бы очень хорошая вещь. Тема затяжной войны и людей, затерявшейся в ней своими маленькими и большими судьбами, наверное, долго будет еще актуальна. Основная идея рассказа могла бы засиять яркими красками, если бы не такая «корявая», простите уж за выражение, подача текста. • Один только позитивный момент – смена картин окружающей действительности и внутренних переживаний героя, его непрекращающийся диалог с девушкой, по которой он очень скучает. Остальное в технике подачи текста – просто тихий ужас. Интересный факт – и этот рассказ не исключение в группе 46 – авторы вообще не затрудняют себя вычиткой или просто элементарной проверкой текста в Ворде: «- Давай дезертируем на далекую планетЫ, где нас никто не найдет…» Ошибки повсюду, грамматические, орфографические, лексические, фразеологические, хаотичная пунктуация – всё, что только было можно нарушить из правил русского языка – было нарушено: «Переговорщик, отмашем руки дал водителю команду закрывать люк.»; «Детский смех заливался по углам»; «Он достал личный портативный компьютер с внутреннего кармана своего скафандра. Открыл папку фотографии.»; «У меня уже возраст. Боюсь, прослыть старой девы.» «Повсюду лежали простреленные гильзы.». Примеры можно было и не приводить - достаточно ткнуть пальцем в любую часть рассказа. Чтобы начинать писать что-то стоящее, нужно сначала много стоящего прочитать. Совет автору – читайте побольше хороших книг, и сами удивитесь, как такие вот «ляпы» станут пропадать сами по себе. • Помимо прочего – повествование очень торопливо, особенно ближе к концу. Долгая езда на машине вдруг лавинообразно сменяется важными событиями, которые буквально наскакивают друг на друга. • И вот ещё: «Песчаная буря, неистово овладела этими забытыми краями.» - автор может этого не знать в силу своего возраста, но словосочетание «неистово овладевать» имеет двоякий смысл, порой совсем небезобидный :) Рассказ соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24520 Вера Лоранс ----- Идея не нова. Можно было предположить гораздо более неожиданное развитие сюжета, но автор предпочёл обычный сценарий (земной). Понравилось то, что автор отказывается от имён героев и всех называет просто - Переговорщик, Водитель, Полковник. Даже любимая девушка - Она. Названы только планета и реки. Возможно, именно этот ход сразу настраивает читателя на философский лад. Воспоминания вклиниваются гармонично. Конец предсказуем. Читается достаточно легко. И герои, и окружающая среда прописаны адекватно, ритм повествования не нарушается, даже когда главный герой пускается в воспоминания. Очень большое количество ошибок - там, где нужны запятые, их нет, и наоборот. С орфографией и др. у автора отношения тоже явно не дружеские. Жанру рассказ соответствует, хотя, измени автор всего лишь место действия на Землю, получившийся рассказ от этого не проиграл бы. 4
22223 Djeyars ----- В рассказе очень много отвлеченных моментов, которые портят текст, например вкрапления стихов и философских рассуждений. Это было бы уместно если бы рассказ писался в жанре психологической фантастики, а не научной. Здесь как я понимаю научная фантастика, и сама ее атмосфера никак не видна Текст легок для восприятия, и написан доступным языком. Кроме того что он довольно просто читается в общем-то добавить мне особо и нечего. Потому что идет масса отвлекающих факторов, которые отвлекают от сюжета. рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21783 Саша Селяков ----- Во-первых, почему Сауран? Вернее, для чего? Писатель ведь должен понимать, что идет мгновенная ассоциация с Толкиеновским Сауроном. Это допустимо, если в этой ассоциации есть смысл. Здесь он есть? Я не увидел. Рассказ скорее походит на какой-то отрывок из рассказа или главу. Не завершенный, да толком и не начатый. Слог обычный, но на фоне никакого сюжета это делает рассказ только хуже. Скучно, нудно и ни о чем. Уж извините, но читать было скучно, а после прочтения не осталось ничего. Придуманный мир, значит фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21153 Saida ----- Неплохой рассказ, требующий хорошей доработки. Довольно грустный и меланхоличный. На мой взгляд слишком много воспоминаний для такого короткого рассказа. Сам рассказ довольно скучный. Читать такое сама не стала бы. Текст впринципе грамотный, хоть и есть недчеты. Есть фразы несколько "детские" в частности того что должен делать переговорщик. Рассказ нуждается в доробтке. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21102 Ailurus Fulgens ----- Очень много сюжетных косяков в рассказе, плохо обоснованное поведение всех участников сюжета, куча дыр (перечислены в комментарии под рассказом с цитатами, тут неудобно повторять). Есть небольшая доля поэзии в истории, которая слегка спасает. Стиль более-менее нормальный, каких-то критических косяков я не увидела. Читается, в принципе, тоже довольно легко. Основные претензии -- к логике сюжета, а не к стилю. Соответствует 6
20631 vasiliy.petrovich ----- Я сам являюсь довольно большим поклонником научной фантастики, и сюжет данного рассказа меня очень порадовал. Я даже был в полном недоумении от критических комментариев и дизлайков под ним. По сравнению с другими рассказами, с которыми я уже успел ознакомится "Возвращение в Сауран" выглядит более чем достойна. Милитаристская тематика и желание показать ужасы войны так же очень приглянулись. За сюжет однозначный лайк. Написано очень приятно. Читается легко и в то же время текст не кажется слишком примитивным, что безусловно является огромным плюсом. Главный герой воспринимается положительно, лично мне удалось целиком и полностью проникнутся историей. В качестве небольшой ложки дегтя замечу только, что ближе к развязке качество письма несколько скатывается, по моему мнению можно было бы сделать драматичнее. И тем не менее впечатления от произведения это не испортило. Соответствует. Крепкая научная фантастика. 10
20422 Sergius ----- Нормальный, незамысловатый сюжет, но исполнено неопытно. Диалоги героя с противниками крайне нереалистичны. Да и бытовые описания тоже вызывают сомнения. Почему переговорщик сам ремонтирует машину, да еще и при помощи отверткой? Почему идет пешком? Почему эта странная инструкция, которую вообще-то можно было сообщить устно, написана от руки? Есть просто ошибки от невнимательности : «метр» вместо «метров», «девы» вместо «девой». Есть странные предложения: «Детский смех заливался по углам». Есть повторы. Одно предложение начинается «Переговорщик дошел…», и следующее же(!): «Наконец, Переговорщик дошел…». Повествование перемежается с диалогами из прошлого – интересный, уместный здесь прием. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 40

Единственный вопрос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27428 Вера Лоранс ----- Тема интересна. Герой-одиночка, решающий вопросы смерти. Обычно все решают вопросы жизни... А здесь - смерти, причём при очередной неудачной попытке можно всё исправить. Один из немногих текстов, написанных довольно грамотно, интересным языком. Чтение захватывает. И герои, и окружающая их обстановка представлены довольно интересно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26255 Cellar Doors ----- Рассказ запоминается хорошим изложением и здравой гуманитарной идеей, которая, по большому счёту, не нова. Её пытались раскрыть во множестве литературных произведений, и десятках голливудских фильмов, самые известные из которых, наверное – «День сурка» и «Грань будущего», только здесь ещё и обратная сторона смерти показана, что, в принципе, тоже не пример новизны. Но стоит учитывать фактор того, что с информационным перенасыщением современного мира придумать новую оригинальную идею – почти подвиг. Так что в целом автор справился с задачей – написал хорошо, образно, без перекосов и запредельной фентезийности. Однозначно – хорошая работа. У автора периодически перебор с образами. Например, часы, которые, по словам автора, были «крохотными» вдруг «воцарились в самом центре стола». На мой взгляд, крохотная вещь не может воцариться на таком объекте как письменный стол. Для этого она должна иметь значительный размер. Кстати, они, крохотные такие часы, потом ещё и «вздымаются». Или вот: «Темное время, когда с трудом балансировал на грани отчисления из-за любви к слову, но полному неприятию правил.» - вроде бы хорошая попытка, но в итоге читается трудно; А вот это понравилось: «стоящие порознь деревянные дома едва прикрыты заборчиками.» «Я просто не мог заниматься надругательством над словом.» - не совсем понятно в контексте и вообще - странная фраза. Начинает казаться, что любовь героя к слову каким-то образом будет раскрыта сюжетно, но нет, увы… А вот это опять здорово: «Хорошее оружие - пушки. Оставляют совесть чистой. Ты никогда не увидишь лиц мертвецов, ушедших по твоей вине.» Всё, что выше здесь в отзыве о повествовании – это просто придирки к мелочам. В целом, рассказ хорошо написан. В самом деле хорошо. Повествования о загробной жизни трудно отнести к "чистой" фантастике. Но если жанр конкурса допускает магический реализм, то рассказ соответствует тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22220 Djeyars ----- На фоне избитой идеи о так называемой жизни после смерти, рассказ дышит приятным сюжетом, но это можно заметить только ближе к середине. Ибо автор с самого начала решает ошеломляет читателя разного рода непонятками о каком-то псоглавце-лодочнике и т.д. Но если это выдержать, то дальше начинает вполне себе интересная завязка. Начало рассказа получилось очень невнятным, нет такого погружения которое меня бы захватило, но в общем и целом автор постарался, сделал текст читабельным и легким для восприятия Рассказ соответсвует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21784 Саша Селяков ----- Идея хороша, да и воплощена она вроде неплохо. Вот только к чему эти перевоплощения? Какой-то псеглавец, мужчина в плаще, двуцветная женщина... Ведь в этом должен быть смысл. Простите, но я его не разгадал. В очередной раз тот вариант, когда слог обычный, а повествование ровное. То есть ни хорошо, ни плохо. Но ввиду того, что рассказ создан в сложной композиции, это больше хорошо, чем плохо. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21100 Ailurus Fulgens ----- А неплохой рассказ! По крайней мере, на фоне группы, пока что однозначно один из лучших. Интересная идея, любопытное воплощение. В середине, где герой многократно умирает, самую малость провисает, плюс хорошо бы повычитывать, но в целом неплохо Неплохо бы повычитывать. Например, чтобы не было такого: "В неверном пятне света виднелось существо с головой пса, сидевшее за хлипким столом на гнущихся ножках". На гнущихся ножках — значит, они гнутся в тот момент, о котором идёт речь. Стол может быть шаткий, колченогий, шатающийся, неустойчивый. Но не на гнущихся ножках. В целом читалось довольно легко, если не считать немного провисающей середины Соответствует 10
20699 vasiliy.petrovich ----- Идея с проводником в загробный мир интересная. Не очень правда понятны некоторые тонкости. К примеру вопрос "Зачем вы умерли?", который проводник задает из раза в раз. Я понимаю, что в теории подразумевается, что главный герой умер, чтобы спасти того ребенка. Но мне все таки кажется назвать рассказ можно было-бы как-то по другому. Рассказчик как бы сообщает читателю, только то что ему необходимо знать, избегая подробностей. Впрочем сюжетом я вполне доволен. Видимых грамматических и стилистических ошибок нет. Написано легко, но не примитивно, что я всегда ценю. Не приходилось заставлять себя читать дальше, и зубы от простоты речи не сводило. Единственный элемент раскрытия главного героя, который я углядел, это его решение потратить отведенное ему время на спасение ребенка, ну и еще то, что он отказался стрелять в неприятеля, когда имел такую возможность. Ну а вообще про его бэкграунд хотелось бы знать побольше. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20503 Saida ----- Идея странная, но интересная. Неплохой рассказ, особенно на фоне других. Про персонажей подача интересная. Сам рассказ целостный и стория тоже. Есть начало, конец целостные. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Про окружение: интересная подача, образы воспринимаются быстро и легко. Про персонажей: в основном идет описание одного из них и каждый раз разное. Про внешние данные другого ничего нет, но так даже лучше. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20419 Sergius ----- Сюжет понятный, образы проводника интересны, концовка мне нравится – полная ясность в этом вопросе неуместна. Порадовал небольшой объем – достаточный, чтобы выразить мысль. Не понял почему герой уменьшил работу проводнику. Не вполне ясны и правила "игры", но может они и не должны быть ясными? О некоторые моменты запинался: «Взгляд мой утыкается на дверцу погреба», «Вслед свистят люди и пули». В целом, на мой взгляд, нормально. Возможно, все-таки стоит как-то дополнить образ главного героя. У меня не возникло сопереживания, но что нужно для его возникновения, не подскажу. Мистика. Вполне себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 67

Космический заяц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26210 Cellar Doors ----- Вот, хочется сказать по содержанию: • Сразу же бросается в глаза проблема с мотивацией главного героя. Если ему нравится ездить зайцем, что, скорее всего, именно так, то не стоит тогда так сетовать на все горести такой жизни: «Те пять лет, в течение которых после гибели родителей зайцем скитался по космосу, ничего хорошего не принесли. Конечно, умирать не хотелось, ведь едва исполнилось шестнадцать, но я увидел столько человеческой низости и подлости, что предпочёл бы смерть. А ещё до чёртиков надоела такая жизнь, в которой у меня нет будущего». Если не нравится, то почему бы не попробовать осесть на одной из тех планет, которые он посещал? Зачем продолжать мотаться по космосу, терпя небывалые лишения, рискуя здоровьем и жизнью? • Начало было занимательным. Потом автора словно подменили, было ощущение, что рассказ продолжил писать его младший брат-школьник. Начался какой-то совсем уж мальчишеский кровавый трэш про арков из каменного века, и дальше читать уже было не интересно. Похожая метаморфоза произошла и с языком повествования. Вначале было более или менее терпимо. Потом пошла простота, какой школьники пересказывают друг другу сюжеты фантастических боевиков. Если поконкретнее, что здесь (как и во многих других рассказах этого конкурса) проблема с «перебором образов». Авторы проявляют некую форму максимализма, слишком экспрессивно передавая эмоции, а в итоге текст получается «угловатым». Пример: «Никогда в жизни меня не касалась такая чистенькая красавица». Попробую пояснить – автору непременно хочется передать восхищение героя, но «чистенькая» - это перебор. Вообще, нужно очень осторожно в повествовании обходиться со словами, снабжёнными уменьшительно-ласкательными суффиксами. Прозорливый читатель, конечно, может догадаться, что раньше "космического зайца", слоняющегося по трюмам, касались только грязненькие красавицы. Но кто-то поймёт, а кто-то нет… Другой пример: «перекошенная чёрно– белая форма». Понятное дело, что НФ – это рай для разного рода допущений, но даже в НФ должны быть какие-то рамки, определённые, хотя бы, физическими законами. В этом свете фраза автора: «Тогда при входе в атмосферу корабль начал летать широкими кругами. А когда до поверхности остался километр, его резко развернули, выпустив запасы воздуха и воды. Манёвр сбил скорость…» представляется совершенно абсурдной. Видно, что автор просто не знал, какое бы чудесное средство спасения придумать, и решился на такую вот бессмысленную вещь. Странно ведут себя пилоты. Только что они были в панике, и не знали что делать, а когда увидели «зайца», то, как ни в чём ни бывало стали выяснять его личность, да ещё и по базе пробили… Натяжка сюжетная. Странно порой ведёт себя и главный герой. Его волокут в кромешной тьме за шиворот неизвестно кто и неизвестно куда, а он свободными руками преспокойно ищет «подключения к сети корабля», «Проверяет по датчикам состав атмосферы». Ничто, на мой взгляд, так не обесценивает текст, как «говорящие» фамилии. Такое годится только для гротесков или юмористических вещей. И вот вам – пожалуйста - Владимир Ярославович Летунов. А чего не Звездолётов тогда уже? Все обозначенные выше наблюдения, повторюсь, были до эпизода с арками. Потом началось такое, что уже даже и примеров приводить не хотелось. Всё было безнадёжно испорчено. Да, это фантастика, по определению жанра, а если быть до конца точным, то, скорее, пародия на неё, странная, бессмысленная пародия… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24470 Вера Лоранс ----- Автору удалось построить достаточно интересный сюжет благодаря главному герою. С самого начала рассказа сопереживаешь мальчику-сироте. Образ беспризорника будущего нарисован хорошо, однако несоответствия есть. В первую очередь - откуда такие технические знания у героя? Должны быть либо продвинутые в этом отношении родители, либо какой-то интернат с техническим уклоном, либо его друг Генрен научил всему прежде на какой-нибудь базе, а не прячась в укромных местах на кораблях. Или не на всех кораблях его гоняли, был он на каком-то и "сыном полка". "За пять лет полётов я получил богатый опыт и стал настоящим космическим волком" - интересно, как, если приходилось всё время сидеть в трюме? Арки, на мой взгляд, слишком кровожадны. Космические мясники получились. Фантастика с элементами хоррора, или наоборот.По крайней мере, они могли бы забрать тела целиком. Непонятно, почему соплеменники Трука прогнали его. Хотелось бы по-другому. Завершённости рассказа нет. Девушка должна была появиться раньше или не появляться вовсе. А так - начало повести или романа. Слишком простой язык. Такой примитивизм явно не сочетается с технической подкованностью главного героя. И - разный. Вначале вполне читабельно, но, когда герой пришёл в себя, явно поглупел. Много ошибок, особенно с запятыми. Жанру конкурса рассказ соответствует вполне. Космические путешествия - тема избитая, но автору удалось заинтересовать читателя. Автору хочется пожелать успехов! и в изучении пунктуации - тоже! 3
22214 Djeyars ----- Сама по себе идея очень интересна, и начало рассказа само по себе читать было приятно, меня порадовал ГГ. До середины текста все шло гладко и хорошо, но вот дальше все скатилось на дно, начался треш, угар и добавление персонажей которые в общем-то не нужны. По части грамматики сказать ничего не могу, сам неграмотен, однако стоит отметить гладкое повествование в самом начале и до середины, и ужасный текст близившийся к финалу, это окончательно испортило впечатление. Рассказ соответствует жанру фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21787 Саша Селяков ----- Крутой образ ГГ, крутое название, идея для завязки крутая. Вот только с развитием и концовкой есть проблемы. Хотелось бы видеть развивающийся образ ГГ, и чтобы события произошли в результате его "лихости", надеюсь поймете. К примеру, он втерся в доверии к этим пришельцам, а потом обманул их. Вот тогда была бы безоговорочная 10. Поставил все равно высший балл, почему объясню ниже. Слог автора легок и приятен. Из всей группы он лучший определенно. Пара моментов по повествованию - много сюжетных конструкций из "Марсианина" и "Я легенда". Или мне кажется? В общем, глаз немного резало. Фантастика без вопросов. Вообще объективная оценка 9. Но так как еще один из рассказов этой группы мне понравился примерно так же сильно и недостатков в нем примерно равносильное количество, ставить одному из них 10, а другому 9, было бы нечестно. Так что у меня две десяточки. 10
21099 Ailurus Fulgens ----- Идея телепатического общения образами интересна, так же, как и дилемма космического зайца, который может спасти людей, но тогда подставит себя. Но финала нет. Рассказ выглядит, как первая глава романа, а тут конкурс рассказов. Что можно было бы сделать? Например, можно было поставить в центре решение зайца спасти людей, даже рискуя собой, и эту сюжетную линию довести до конца (например, зайца арестовывают — а что будут делать с ним потом? отпустят? сдадут полиции? если сдадут полиции — можно показать абсурд правосудия. если отпустят — торжество справедливости). Тогда был бы цельный сюжет и законченный рассказ. Пока — увы, только первая глава незаконченного романа Первая половина рассказа читалась довольно легко, потом, после появления арков, стало немного скучнее Косяки есть, стилистические, но не сказать, чтобы очень много, и не сказать, чтобы они сильно мешались. Соответствует Невзирая на косяки, читалось довольно легко, даже есть какая-то сюжетная интрига 9
20731 vasiliy.petrovich ----- Перед нами довольно обыденная научная фантастика. На самом деле на любителя. Лично мне кажется, что этот этап фантастика уже переросла и неплохо было бы, если бы ново созданные миры отличались какой-то своей оригинальностью. Особой фишкой. Также мне показалось, что рассказ не имеет логической концовки, я думаю в угоду тому, что он не влезал в лимит. Еще есть несколько небольших замечаний по тексту. 1) Момент когда главный герой рассказывает экипажу корабля, как мягче приземлится, немного нелепый. Все равно как человек, будучи свидетелем автомобильной аварии, консультирует опытного водителя, как в такую аварию не попасть. 2) Запасные солнечные паруса? Солнечные паруса это огромные конструкции, и как бы не предполагается что звездолеты на солнечных парусах должны входить в атмосферу и уж тем более совершать посадку на планету. Но в прочем мы можем иметь дело с какими-то своими парусами этого выдуманного мира. Не буду цепляться 3) Источал неприятный запах при кровотечении? Это как? Хотя опять же все можно списать на особенности физиологии этих инопланетян. В целом история средняя. Язык не поворачивается назвать ее плохой, но и ничего особо выдающегося. Написано достаточно грамотно и приятно. Хотя некоторые фигуры речи которые использует автор несколько странные. "Корабль встал на дыбы" - я понимаю, что это метафора, но если представить, выглядит смешно. "Побрякушки в виде серег" - в виде серег? Грамотнее было бы сказать "Разнообразные побрякушки: серьги, браслеты и т.п.". "Приканчивали" - по моему так нельзя сказать. "Добивали" - лучше. Стандартная космическая научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20416 Sergius ----- Сюжет интересный, но не целостный и не всегда правдоподобный. Например, не верю в ситуацию при падении: пилоты растерянны и бессильны, а герой (ни имеющий понятий о управлении кораблем) на пальцах объясняет план спасения. И его еще в таких условиях сажают под замок. Появление девушки в конце (ничто этого не предвещало) напомнило слишком счастливую сказку. Я так понимаю, что главное - отношение с "собакой", через которое героя научается дружбе, доверию, заботе о другом? Может это стоило еще как-то акцентировать? Написано достаточно ровно, но порой, несколько схематично и простовато. Описание чувств и переживаний – самые обыденные слова. Для выражения страха и радости хочется большей образности, чтобы это отражало уникальность личности переживающего. Некоторые фразы звучат странно: «Терзаемый невыносимым хаосом». Часто меняется время – настоящее-будущее. За развитием отношений с местным существом наблюдать интересно. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20344 Saida ----- Идея интересная, сюжет интересный и его развитие. Только конец скомканный. Точнее ощущение, что должно быть продолжение. Сама же теме встречается довольно часто человек и собака, в данном случае на другой планете. Текст написан грамотно. Легок для восприятия. Описание персонажей не совсем полное. И очкнь жаль что нет описания инопланетной местности можно было и придумать что-то интересное. Вобщем соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 47

Совершенный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27468 Вера Лоранс ----- Сюжет интересен, хотя и не оригинален. Интересен своей двойственностью - здесь не только люди и роботы, но и обездоленные, благодаря революционной деятельности которых роботы приходят к власти. Автору не хватает мастерства для описания столь обширного сюжета. Читается достаточно легко. но много стилистических неточностей, есть ошибки и неполное раскрытие образов героев рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26183 Cellar Doors ----- По задумке рассказ вышел добротный: автор попытался сломать шаблоны и это у него получилось. Точнее, он удачно объединил два шаблона: один про восстание угнетенных в резко стратифицированном обществе будущего (для отвлечения внимания) - довольно изъезженный сюжет, а второй: про захват власти машинами - ближе всего к фильму “Я, робот” (мотивация машин). Первая сюжетная линия занимает большую часть рассказа - автор показывает социум с двух сторон (большой плюс), рассматривает обе “правды” - как богатого, довольствующегося всеми радостями жизни, так и бедного, находящегося на грани выживания, классов в меру гротескного общества. Есть отсылки к проблемам современности (медицина и образование - ещё плюс). И самое главное - это идея про то, что машины воспользовались беспорядками, чтобы захватить власть - отлично! Это про достоинства. Что до недостатков: немного странный выбор героев. Через этих героев трудно обозреть/показать представленный нам вымышленный мир. Т.е. это не какие-то характерные и выпуклые представители своего класса, а, скорее, второстепенные и местами даже сочувствующие другой стороне люди (Аня). Поэтому классовый разрыв кажется слабым и недостаточным в качестве мотивации для вооруженного восстания. Ещё один ненамеренный шаблон в рассказе: всё действие происходит в некоем закрытом городе. Понятно, что весь мир в коротеньком рассказе описать не удастся, но уже даже в наше время трудно представить жизнь одного города без взаимосвязи со всем миром, а уж существование самодостаточных городов-государств в будущем кажется вообще нереальным без дополнительных обстоятельств в виде “частичного апокалипсиса”, мировой войны или резкого сокращения населения. Этот факт значительно повышает уровень гротескности всей истории, что не очень желательно с моей (читательской) точки зрения. Местами язык хорош, достаточно разнообразен, хорошо написаны диалоги, описания, вставлены цитаты из стихов (не проверял). Продуманы названия машин, проведена добротная лингвистическая работа. Но уж очень много опечаток: “Не попадайтесь на глаза… кибор()ам.”, “Шин чувствуетЕ себя частицей…”, “Он наполняется… тихим ожидание().”, “пог()рел на наркоте”, “Картинками расплылась.” и т.д. почти в каждом абзаце. Это тем более обидно, так как видно, что автор грамотен. Странное словосочетание “смуглокожая мулатка”. Непреднамеренная аллитерация: “Шина затошнило”, что придает неуместную комичность ситуации. Тут лучше или имя герою поменять, или перефразировать. Режут глаз мелкие несоответствия: “Сегодня мы свергнем своего бога.” Какой же это бог, если его можно свергнуть? В целом читается легко, но автору стоит перечитывать свои произведения несколько раз, чтобы отшлифовать язык и устранить несоответствия и опечатки. Рассказ соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21791 Саша Селяков ----- Начало огонь, как по учебнику) Именно то, что нужно для коротких рассказов. Только за него уже заслуживаете высокий балл. Далее сюжет развивается тяжеловато, я не совсем ярко разглядел картинку мира и событий в нем. Но чувствую тут дело во мне. Интуиция. Идеальное оформление, все грамотно и без ошибок. Слог легкий, но из-за сложности материала, читать мне было не совсем просто. Но опять же, слушая интуицию, не считаю это ошибкой. Фантастика хорошего качества (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21098 Ailurus Fulgens ----- Сюжет сам по себе, по задумке, интересен, хотя и несколько отдаёт Азимовым. Есть странности в логике (Шин вроде бы собирается строить новый мир, но по факту просто идёт взрывать и грабить банк). Рассказ динамичен в сценах Шина и провисает в сценах Ани, просто потому, что в сценах Ани ничего особенного не происходит, они всего лишь говорят разговоры. Автор умеет пользоваться средствами выразительности, но иногда перебарщивает. Речевых, пунктуационных ошибок я не заметила. Просто порой язык тяжелее, чем надо, сложнее в восприятии. Интрига есть, но местами она убивается длинными бесцельными разговорами. Соответствует На самом деле, я бы не поставила этому рассказу 10, нооооо... Что делать, сужу по уровню группы, а этот рассказ, не взирая на его недостатки, самый ровный по соотношению стиль/идея/сюжет/продуманность мира. 10
20775 vasiliy.petrovich ----- Киберпанк! Рассказ повествует о недалеком, несколько анти утопичном, технологизированном будущем, где богачи пользуются всеми благами прогресса, а бедняки вынуждены прозябать в гетто. В начале рассказа я ожидал, что он будет о такой себе "революции пролетариата" в сеттинге киберпанка и поворот с восстанием техноймов было несколько неожиданным и в принципе достаточно интересным. Ошибки в глаза не бросались, текст написан вполне читабельно, не скучно и не примитивно. Лично мне немного не хватило мотивации революционеров. Что органических, что техноймов. Причины их действий конечно интуитивно понятны, но хотелось бы побольше предыстории. То же самое с проработкой персонажей. Особенно Шина. Можно ведь было столько всего рассказать про горе, которого он успел нахлебаться, и почему он так хотел свергнуть богачей. Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20412 Sergius ----- Всегда интересны попытки описать мир с различных сторон, объяснить психологию той и другой правды. Здесь, в общем, нет негативных героев, даже андройды и те за мир и порядок. Мне кажется это большой плюс. Будущее в определенном плане очень реалистично: прогресс идет, но люди не меняются, социальные отношения остаются те же. Конец был для меня неожиданным, что тоже хорошо. Меня описание мира вполне убедило. В меру диалогов, событий и описаний. Композиция, кажется логичной. Диалоги нормальные, так что веришь, что герои – живые люди. Недостатки, конечно, есть (о них довольно подробно и хорошо написано в комментарии Рыбы Ерш), но мне, как читателю, они представляются не критическими. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20341 Djeyars ----- Сюжет воспринимается как буйство начинающего писателя, пестрит взрывными эмоциями, красками, динамикой. Не скажу что это плохо, просто надобно использовать эти приемы в меру, от них быстро устаешь. Сама авторская идея мне понравилась, хотя и не нова. По части грамматики не могу сказать, вроде все очень ровно. И сам стиль повествования легкий, ненавязчивый, можно сказать динамичный (что является несомненным плюсом). Рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19813 Saida ----- Тема мне кажется весьма затасканной, но тем не менее про писали и будут писать. Начало какое-то непонятное. И в некоторых местах немного непонятно, что да как. Впринципе логических дыр в сюжете нет. Персонажи живые. Текст написан с небольшими ошибками. Про язык автора, лично на мой вкус немного режет "слух" некоторые места (Да! ДА!, синьерита) Рассказ с негативным окрасом, который кому-то понравиться, а кому-то нет. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 62

Сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25021 Вера Лоранс ----- Идея далеко не нова. Не люблю сказки, в которых хороши только бедные, а богатые - все сволочи, в лучшем случае должны выглядеть нелепо, и их надо обязательно наказать, всё у них отобрать и уравнять всех - в данном случае загнать в кузницу, и чтоб друг от друга не отличались. И девок отобрать! Фея, говорящая на странном языке, вызывает недоверие. И почему Крым? Язык корявый. На мой взгляд, сложен для восприятия не только детского, но и взрослого. Смешение фольклора с современным сленгом - не очень хороший способ рассказывать сказки. "А жисть ужо побила, поколотила вдосталь и не пристало им отлынивать, да юлить, делать, стало быть, нечего" - где смысл? Много ошибок, особенно пунктуационных. Персонажи охарактеризованы скорее сатирически. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24958 Cellar Doors ----- Тут лучше просто пересказать своими словами, как это усвоилось в моей читательской голове: Зима. Февраль. Крым. Стояла необычная для этого времени года и места жара, но выпал обильный снег. “Вот в эту ночь (простите, день!)” (с) сидела необычно красивая (верим) девушка-фея в парке на скамейке “вокурат” в сугробе, не боясь цистита и осложнений по женской части. К ней подбежала девочка с едва “тикающим” сердцем, и фея вдруг решила рассказать детям (?) сказку, и тут всё заверте… И тут фея переходит на суржик и рассказывает детям про трех друзей Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа. Суть сказки в том, что богатые Ниф-Ниф и Нуф-Нуф уехали на машинах и яхтах отдыхать на Бали (это между Канарскими “местами” и Оаху), а мудрый не по годам Наф-Наф остался в Крыму “отковывать” подковы для лошадей (?). Превратности судьбы заставляют неудачливых кутил вернуться к мудрому другу и помогать ему в “кузнечной постройке” (да кто помнит это слово “кузница”!?) ковать штурвалы, да тормозные диски Brembo Slotted FS-065-000 (здесь на правах рекламы). Фея всё это видела и стала скалиться улыбкой зубастой Джоконды и тут всё заверте… И тут смешались в кучу кони, Новый Год (по китайскому календарю), кузнецы и дети, а кукушка улетела зимовать в Турцию. Удивительный рассказ, который сочетает в себе все возможные виды несоответствий: несоответствие жанру (см. п. 2.6 правил конкурса), несоответствие языку (см. п. 2.2), несоответствие по названию (см. п. 2.9), логике, композиции, стилю и т.д. Слово “Сказка” не может быть названием. Это вид произведения. Обычно принято называть “Сказка о…”, чему огромная масса примеров, включая рассказы на этом конкурсе. Попытка воспроизвести архаичный язык для имитации “сказочного” стиля провалена на 100%. Использованные слова не соответствуют нормам и современного и дореформенного русского языка. Написано каким-то странным суржиком, или его смеси с русским разговорным языком: “грят”,”жисть”, “у принцевской машины рессора дзенкнула, сломалась напрочь и на один бок окривела бедолага железная…” (да, и простите за очевидность, но рессоры в легковых автомобилях богатых принцев не используются, информацию о различных типах подвесок можно найти в Google). Вставка про “возвращение Крыма домой” крайне некорректна для литературного текста. Есть такое негласное (а иногда и гласное) правило в литературных конкурсах: не допускается спекулировать намеренно эмоциональными образами, типа “маленький трехногий котенок жалобно мяукал”. Надо отметить, что Крым - это не трехногий котенок. Возвращение его в состав РФ является важным историческим событием для всех русскоговорящих, и использование его со спекулятивной целью получения дополнительного расположения аудитории читателей неприемлемо. Рассказ (или сказка) не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21794 Саша Селяков ----- К чему тут Крым? Неоправданное упоминание географии, да еще и такое, которое в современности автоматически вызывает ассоциации. Для чего? Сказка. Сюжет ни чем особым не выделяющийся, плюс ко всему я его где-то видел. То есть подобных конструкций было много. Мораль сказки слабовата. Слог в начале вроде бы прост, но потом пошли "доколе" , "не пужайтесь" и т.д. Так то сказка, но все равно читается как-то ненатурально. Через силу. Думаю с этим перебор. "Ихих" Сказка. Является ли она фантастикой? Пожалуй (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21096 Ailurus Fulgens ----- Во-первых, никогда не мочь отказать людям — это ужасно. Это вообще-то рабство. То есть, к герою могут прийти и сказать: «делай бесплатно», — и он не сможет отказать. К нему могут прийти, потребовать дом, деньги, убить семью, вообще что угодно — и он не сможет отказать. Подарок феи больше похож на проклятие. Во-первых, я не увидела, что «маленькая девочка своим чистым сердечком смогла услышать ее сокровенное желание», вот вообще не увидела этого в истории. Как она это увидела? Где это проявилось? Во-вторых, мы не понимаем, что именно и как будет делать фея. Возникает ощущение, что последние два абзаца добавлены исключительно чтобы «вписаться в формат». Склейка Крыма и истории про Пета, Пота и Пита выглядит… странно. Сама по себе сказка про Пета, Пота и Пита может считаться неплохой сказкой для детей, с моралью. Правда, написана эта сказка довольно тяжёлым для восприятия по крайней мере русскими детьми языком, возможно, конечно, крымским детям это бы зашло больше. Но как эта троица ППП сочетается с Крымом — я лично не понимаю. Оно плохо склеивается. То есть, смотрите, в мире ППП деньги настолько обесценились, что стали не нужны короли и купцы, вообще, ага. А потом? А потом прошло время — и у нас наш мир и Крым. Как это сочетается? Как этот переход произошёл? Или это не наш мир? Тогда зачем указание на Крым, который чётко цепляет историю к нашему миру и стране? В итоге история распадается на две, и возникает вопрос: а не сочинила ли фея эту историю для детей? А дальше логика простая: если сочинила — то чем она докажет, что фея? И всё, у нас уже нет фантастики, фантдоп пропадает. Сказка про Пита, Пета и Пота кажется несколько странной с точки зрения логики. Ладно, я ещё понимаю, жить без королей на натуральном хозяйстве — это напоминает утопию и откат в первобытное общество, но допустим. Тут есть мораль о пользе труда, который нужен людям. Но претензия к купцам в таком мире выглядит бредово. Всё-таки, всегда найдутся вещи, которые умеют делать в одном месте и не умеют в другом. Работа купцов в таком ключе не только нужная, но и полезная. Мало того, торговля не всегда шла за золото (если вы глянете в историю), ведь валюта везде была разной. Например, когда на восток привезли первых кошек, их меняли на шёлк. Потому «денег не стало — купцы стали не нужны» — это вообще-то бред с точки зрения логики. Сказка написана со стилизацией, кажется, под украинский, но не уверена, потому что не знаю украинский. В принципе, всё понятно, хотя читать непривычно и не совсем понятна цель такой стилизации. Ошибок серьёзных не заметила, стиль выглядит нормальным. Читается средне. Могло бы читаться и легче, но тут дело не в языке, кмк, а в самом сюжете: он не особенно увлекает, а скорее вызывает вопросы Спорно. По сути, фантдоп в финале притягивается за уши, можно ему верить, можно не верить 5
20713 vasiliy.petrovich ----- Сюжет самой сказки, которую рассказывала фея - довольно тривиален. Труд из любой обезьяны сделает человека. Честно, меня на протяжении всего повествования не отпускала мысль, что сказка пошла бы в пору для коммунистической агитации. Уж слишком все складно и все честным трудом решается. Обучить детей трудолюбию самое оно, но на более глубокий смысл вряд ли тянет. Выделенная курсивом непосредственно "сказочная" часть написана специфическим говором. Вначале нужно признаться он создавал таки какую-то атмосферу, но потом начал конкретно надоедать. Все эти выдуманные специфические словечки. Откровенно говоря на любителя. Сказка не фантастика. У этих жанров есть очень принципиальные различия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20410 Sergius ----- Мораль ясна, но выражено все пока очень слабо. Может быть, было бы лучше оставить только саму сказку, прописав подробности, добавив индивидуальности персонажам. Пока, к сожалению, все слишком наивно. На мой взгляд, текст очень сырой. Третий абзац (например): в первом предложении много белого: «выбеленная» - «белое». В двух предложениях подряд «будто» - тоже не очень. Попытка стилизовать текст под просторечие, с украинскими словечками интересна, но картинка в целом не складывается. Мне представляется, что в противовес рассказанной сказке, остальное повествование, диалоги с детьми должны быть реалистичны. Но, увы. По моему мнению, жанру не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20336 Djeyars ----- Содержание и текст сами по себе напоминают сочинение школьника о "том как я бы написал ЭТУ сказку" Вступление напоминает бред, дети какая-то девица с белыми волосами (снегурочка) и тут она начинает рассказывать сказку, которая в принципе не воспринимается лично мною ну вообще никак. Что хотел сказать автор этим текстом мне так и не понятно. Может я тупой. Текст надо бы вычитать, воспринимается как детское сочинение что этот текст делает на конкурсе вообще не понятно. Что касается стиля тут тоже есть минусы, уже с первых строк становится понятно ничего хорошего от рассказа не жди, я и не ждал. Не соответствует. Текст ближе к жанру сказки, чем к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19802 Saida ----- Рассказ воспринимается целостно и полно. Сюжет скучный, неинтересный и слишком уж детсткий. Не совсем понятен какой временной отрезок им охвачен, поскольку идет употребление в тексте староязычных слов. Сложно определить грамотность языка, поскольку автор использует не литературные выражения. Про описание окружающего пространства почти ничего нет, а персонажи незапонимающиеся и неинтересные. Это просто сказка для детей. Причем многие слова могут быть им непонятны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 23

Эрлик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26180 Cellar Doors ----- Как всем известно (а я узнал только что), Эрлик - это бог-соучредитель Земли, так сказать, и модернизатор алтайского человека (инсталлировал душу). Именно поэтому так назвали планету, которая никакого отношения к нему не имеет. На этой планете стоит пограничный форпост с таможенниками, где начальником служит некий инспектор Ганжет. Во Вселенной происходят невообразимые вещи: конфедераты воюют с янки, сингулярность снова превращается в точку, Дежнев открывает мысы Дежнева на всех планетах подряд, русские земляне взорвали Фредди Крюгера, в чем их дежурно обвиняют потомки Барака Обамы, бесстрашный миролюбивый Крынка валит из ружбайки летающих куриц прямо в их фонтанирующих гнездах, ситхи создают трупы клонов в трюмах крейсеров, которые (крейсеры, а не трупы) затем скидывают на головы кочевников-джедаев, добывающих коней из недр Эрлика и кушающих людей на завтрак (но это не точно!), но всё это мало волнует унылого Ганжета, поэтому-то он нам и близок. Ибо да - надо признать: этот рассказ про всех нас с вами. Ведь это не вы, а ваш брат прыгал с тарзанки в Тайланде; это не вы, а ваш сосед лично знает человека, который здоровался с Путиным за руку; это не вы, а сын подруги вашей мамы… но это уж совсем невыносимо! Да, мы с вами такие: вокруг вершатся великие дела, а мы читаем конкурсные рассказы, и всё, на что нам едва хватает смелости - это вяло отговаривать наших знакомых от совершения безумных поступков, о которых потом будут слагать легенды. Сюжет вторичен, потому что он проходит мимо нас, мимо инспектора-коллектора Ганжета, и мы должны сказать сюжету и интриге наше дружное “оооо, нееееет”! Язык неплох и соответствует содержанию, но слишком много ошибок на окончания глаголов “ться/тся”: “А еще он всегда рассказывал, что твориться в мире…” В целом логических нестыковок мной не обнаружено, но есть странные вставки - легенды, которые, плохо включены в общую канву рассказа. Есть стилистические недочеты: “Данные были со спутников, сумевших запечатлеть выход на орбиту Эрлика военного корабля.” слово “запечатлеть” плохо подходит к спутникам, фраза “данные были со спутников” тоже неказиста (сравнить: данные поступили со спутников). “... инспектор кинулся к столу и каналу связи со спутниками.” Стол - физический объект, канал связи - это комплекс средств, обеспечивающих связь, либо же выделенная линия связи, т.е. нечто не умещающееся в одном месте на столе, допустим. Как он мог кинуться и к столу и к каналу одновременно? Неудачное описание. Рассказ соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26071 Вера Лоранс ----- Рассказ понравился. Жизнь на планете - такая, какая она есть, какой воспринимает её главный герой, исполняющий свою работу на посту размеренно и спокойно. Вокруг - разные люди и не только люди, дерущиеся, охотящиеся друг на друга... Рассказ целостный, последовательный. Ничего лишнего, на мой взгляд, в нём нет. Читается рассказ легко. Ну, веет немного "обломовщиной", но это уже "обломовщина" космическая, и такая наверняка возможна. Вполне грамотно автор изложил эту историю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21796 Саша Селяков ----- Очень тяжело мне дался этот рассказ. Картинки нет. Вроде понимаю о чем, но изображения в голове не появлялось. Да как-то и не хотелось. Возможно виной тому повествование - на его нудном фоне потонул сюжет Очень сложный и тяжелый слог. При наличии цепляющего сюжета это можно было бы пережить, но сюжет средненький, и в сочетании с таким нудным повествованием, все пошло не так, как хотелось. Фантастика самая обыкновенная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21094 Ailurus Fulgens ----- Возможно, идея -- показать, что даже самый интересный мир не способен вовлечь героя в приключения, если герой -- говно. Развития в сюжете практически нет, это сборник сценок и зарисовок, но ни одна из этих сценок-зарисовок не имеет выраженного сюжета (кроме баек, рассказанных героями друг другу). Причинно-следственные связи поступков героя и изменений в мире также не показаны. Главное ощущение после прочтения -- разочарование, что так ничего и не случилось. Стиль тяжёлый для восприятия. Хватает корявых фраз, канцелярита, тяжёлых предложений-гусениц. Интриги (кроме обратного отсчёта) практически нет. Угрозы для героя и мотивации героя также нет, потому читается довольно скучно и уныло, местами -- исключительно на силе воли. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20793 vasiliy.petrovich ----- В рассказе нету как такового целостного сюжета. Большую часть произведения не происходит ровным счетом ничего и единственным сюжетно значимым событием является наверное только появления робота и крейсера с клонами. Хотя что именно произошло, я не понял. Как и собственно о чем весь рассказ. Глотками свежего воздуха были вставки о жизни и быте кочевников - это мне действительно понравилось, остальное - на любителя. Ошибок при прочтении не замечал. Слог вполне читабельный. Но по сути на протяжении всего повествования автор все льет и льет в голову читателя поток информации, большинство из которой является просто водой. Я мог прочитать абзац и он не привносил ну совершенно ничего нового. Пересказ уместился бы в пару предложений. Рассказ непомерно затянут. И ладно бы нас знакомили с персонажами или сеттингом но нет. Этого тоже не происходит. Про кочевников уже говорил - за них отдельный лайк. Получились очень колоритными. Научная фантастика 7
20391 Sergius ----- Целостного сюжета я не обнаружил, лишь заметки о жизни на КПП. Обратный отчет дней дает нагнетание, ожидаешь чего-то поистине грандиозного, что свяжет все воедино, откроет все тайны планеты, раскроет по-новому персонажей. Но происходит еще одно загадочное событие, которое видимым образом никак не отражается на жизни героев. Читается очень легко. Картины пребывания на пограничном пункте представляются удивительно живо. Автор все время интригует загадками, легендами. Жаль, что главный герой не желает ни в чем разобраться. Но такой герой, конечно, тоже фишка. Не знаю, просто рассказ завлекает. Придется поставить 10. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20315 Djeyars ----- Рассказ понравился. Сразу чувствуется что автор-профессионал. Сюжетная картинка идет плавно, постепенно подводит к кульминации. Раскрытие персонажей происходит также плавно и постепенно, без нагнетения, и лишнего пафоса, эмоции прописаны там где нужно и реакция ГГ на ту или иную проблему также умело подобрана. Текст плавный, насыщенный, чувствуется авторский профессионализм, достоверная космическая атмосфера, яркие приключения, хорошо прописанные диалоги, кульминация. Соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19797 Saida ----- Рассказ самый нормальный из всех, что читала здесь. Идея интересная, правда больше смахивает на вырезку из какой-то книги или на дополнение из нее. Персонажи живые. Написан рассказ грамотно. Легко для восприятия. Персонажи живые со своим характером, привычками. Читаешь и впринципе представляешь окружающую обстановку и персонажей. Соответствует жанр теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 56

Наше всё

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27505 Вера Лоранс ----- Идея весьма интересна. Особо он выглядит в свете новой пенсионной реформы. Трагикомедия. На мой взгляд, рассказ вполне завершён - ждали неизвестно чего или кого - и вот вам, пожалуйста... Язык хороший, читается легко. В общем, для людей с чувством юмора. Все герои представлены достаточно полно, живо, окружающая обстановка тоже прорисована хорошо Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26176 Cellar Doors ----- Если Шеффнер - это сказки для умных, то “Наше всё” - это сказка для очень умных. Настолько “умных”, что начинают искать аллегории и параллели там, где может быть автор их и не предполагал. Сюжет вторичен, счётчик гротескности зашкаливает с первых абзацев, градус интриги на уровне разбавленного кьянти. Автор накопил, расписался, выплеснул. Отсутствие захватывающего сюжета простительно, будущие предпенсы аплодируют стоя. И только было начинаешь верить, но… Где-то с последней трети опуса автор вдруг начинает скользить в созданной им буффонаидальной реальности и впадает в какие-то малообъяснимые процедурные описания: пошёл, обошёл, пролез, сбоку, с фасада, двое там, трое здесь. Ощущение, как будто автор гоняет виртуального героя по последней локации игры-квеста в поисках ключа для выполнения миссии, но так его и не находит и в финале делает сейв, чтобы разобраться потом. Вот памятник прутковскому Гринвальдусу, которого не знал, но предвосхищал “Наше всё”, вот вышел сам Пушкин, а вроде и не Пушкин, но Пушкин, но не с большой буквы, хотя и фамилия, а что с ним делать? Невольно сползаешь в аллюзию с другой фамилией, которая начинается и заканчивается на те же слоги, что и «Пушкин». Тем не менее, ощущения от прочтения исключительно положительные. Изложено почти идеально, и в повествовании заключается сама суть рассказа. Язык полностью соответствует изображённой реальности (ну так от первого лица), много работы над словом в части новояза. Каламбуры тут и там. Где-то удачные, где-то не очень, но чувствуется, что писалось, что называется, «от души». Есть мелкие огрехи, но о них вскользь: “– Они попробовали «назидатель» – не прижилось, вроде, – добавила со знанием дела Глафира.” Слово “вроде” плохо сочетается с фразой “со знанием дела”. Скорее с сомнением сказала Глафира. Дальше она ещё говорит “вероятно”. “легонько ногой по гнезду жахаю, педалирую”. Жахать - это мощное действие (жахнуть из пушки), легонько это сделать просто невозможно. Педалирую - если только не крутить педали, то слово имеет много переносных смыслов, сложно представить, какое именно тут подходит. Рассказ соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21800 Саша Селяков ----- Сатира. Смелые отсылки, за это автору много плюсов. Самая идея хороша и лично мне по душе, но вот концовка подкачала. В таких смелых масштабных произведениях концовка должна быть такой, от которой бы вниз падал челюсть. Вот тогда бы высший балл. А концовка что у вас у меня вызвала лишь недоумение. Язык повествования смешанный - будущее + "соколики" ) Идея интересная, но не совсем четко реализована, у меня все таки не совсем картинка складывалась с этим говором. Сатирическая фантастика За концовку и нечеткость слога пришлось снят 2 балла 8
21091 Ailurus Fulgens ----- История уходит в абсурд. Что именно хотел сказать автор -- непонятно. Что тут делает Пушкин? Почему Пушкин? При этом модель мира будущего выглядит как минимум остроумной, а истории героев где-то щемяще-печальны и трагичны. Текст написан грамотно. Стилизованный текст читать всегда немного сложнее, чем не стилизованный, но в целом читается любопытно. Стилизация удалась, есть удачные образы, язык интерес и своеобразен. Окружающий мир и характеры героев раскрыты довольно подробно, хотя автор делает это словно бы вскользь, ненароком (но это скорее плюс) Соответствует Непонятно, к чему тут Пушкин, что хотел сказать автор и к чему вообще это всё? 7
20804 vasiliy.petrovich ----- Ей-богу, это какой-то арт хаус. Совершенно нишевое произведение, как по мне, ибо честно признаться я ничего не понял. Я не понял, ни кто такие герои этого произведения, ни что в нем происходит. Не смог бы и пересказать сюжет. Больше всего мне рассказ напомнил картины в жанре сюрреализма, которые обрели литературную форму. Не знаю связанно ли это непосредственно с сюжетом, и намерено ли автор так неясно выражает свои мысли, но текст очень тяжел для восприятия. Во время чтения я не мог представить, что происходит в той или иной сцене, как выглядит тот или иной персонаж. Возможно (и даже наверняка) здесь спрятаны какие-то хитрые метафоры и скрытый подтекст, но чтобы его понять нужно слишком хорошо понимать психологию автора. Не могу отнести рассказ ни к одному из заявленных жанров, хоть может я и ошибаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20385 Sergius ----- Сюжет не замысловат, но сюжет здесь, видимо, не главное. Сатира довольно жесткая. Смешно, страшно, противно. В целом рассказ выглядит необычно. Может быть настолько, что не вполне вписывается в формат конкурса. Написано очень здорово. С юмором. Актуально. Живо. Изобретательно. Но погружаешься не в мир рассказа, а в сегодняшнюю действительность. И вроде бы эта реальность очень прописана, с кучей фишек, особенностей, но, кажется, она абсолютно не самостоятельна – все равно глядишь в настоящее. Вообще конечно больше похоже на политический памфлет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20313 Djeyars ----- Необычный рассказ. Приятный. Понравилась фант идея автора скрещивания старинного русского быта с современностью. Очень оригинально и необычно. Сюжета как такового в рассказе нет, но есть эдакий экскурсионный подход автора к тому что будет в будущем. Автору большое спасибо за легкое восприятие текста, его динамичность и не "задерживания" в одной точке, отсутствию "зацикливания" на одном эпизоде. По части грамотности тут сказать ничего не могу, ибо не следил, а просто наслаждался чтением. Рассказ соответствует жанру юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19613 Saida ----- Просто какой-то сплошной бред. Непонятно ничего. Использование какого-то стародавнего говора делает рассказ еще более непонятным. Идея рассказа странная. Про грамотность текста сложно что-то сказать. Язык сложен для восприятия. Персонажи и описания -честно смахивает на психбольницу. И зариски сумашедшего. Мне кажется это мало похоже на жанр фантастики. Больше на бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 59

Я безумен (Записки пришельца)

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25835 Вера Лоранс ----- Идея хороша, но, на мой взгляд, не раскрыта. Не могу назвать удачными примеры с подростками и сумасшедшей в метро. Было бы интереснее, если бы главный герой ощущал эмоции при более тесных контактах с землянами. Не хватает динамики. Язык именно для этого рассказа хороший, позволяет погрузиться во внутренние переживания героя полностью. Хорошая психологическая зарисовка получилась. Соответствует 5
25555 Cellar Doors ----- Рассказ о том, как некий лаунгематтянин случайно нажал Ctrl+Alt+Del на пульте своего межгалактического лайнера системы Alt-X-X и был аварийно катапультирован на Землю, о чем безумно жалеет (а ведь мог оказаться вообще на Юпитере!). Его несказанно и беспричинно пугает живучесть “абсурдной” земной цивилизации, которая с грехом пополам выживает несколько “миллиардов лет”. Как только инопланетянин понял, что у него едет крыша, он приступил к “решительным действиям”, а именно: купил тетрадь и ручку и начал писать туда свои лаунгематы в адрес нелогичного человечества, из которых, собственно, и состоит большая часть рассказа. Когда писать уже было совсем неможно, он спустился в метро и стал с необъяснимым удивлением наблюдать совершенно будничные сцены московской подземки. Там же он полушепотом сквозь рев мчащегося по тоннелю поезда делится своими досужими наблюдениями с землянином, неожиданно поставив того в тупик простым вопросом. Однако, незадачливый землянин через несколько станций наконец нашел ответ, который подтолкнул инопланетянина к еще более решительным действиям. Вот тут внезапно в безумной голове лаунгематтянина и возникает дерзкий план, о котором мы никогда не узнаем, так как пришелец окончательно съехал с катушек и начал вытворять невообразимые (как ему казалось) вещи на центральной площади города М до приезда группы профессионалов, специально обученных работать с такого рода опасными членами общества (последнее было вполне разумно вынесено за рамки данного рассказа). Вопрос читателя “ЧТО ЭТО?” - вполне совпадает с цитатой из рассказа. - Почему ученые Лаунгематты, занимающиеся мысленным (!) прорывом через пространственные характеристики (!), должны делать это на межгалактическом лайнере? Лайнер - это ТС, совершающее регулярные рейсы. Оно создано с единственной целью: перевозить максимальное количество пассажиров из точки А в точку Б. Почему там оказалась группа ученых? Почему у такой суперточной и логичной нации для ученых не оказалось научного исследовательского судна? Не говоря уже о том, что мысленным прорывом можно заниматься и сидя в кабинете. Но, как нас заранее предупредил автор, нам этого не понять! Поэтому он и не стал ничего нам объяснять. - Вот еще примеры нелогичных высказываний: “Поэтому шлю тебе мое приветствие, планета Земля.” - странное послание, ведь пришелец находится на Земле. - “подобная форма жизни должна была прекратить свое существование миллиарды лет назад... из-за невероятно глупого психического и общественного устройства.” Земному общественному устройству едва ли 5-6 тысяч лет! - “А потому я не думаю о подобных вещах, я действую…” - как? Никаких описаний действий, пришелец спустился в подземку и стал пассивно наблюдать. - Почему улыбка является нерациональным “жестом”? Насколько известно, во время улыбки лицо больше расслабляется, чем напрягается. Это, кстати, очень рациональное движение мышц лица (не жест!), так как требует минимума усилий, но при этом имеет важное социальное значение. - Автор пытается доказать превосходство инопланетной расы над земной, кидается громкими словами, но никаких подтверждений этому нет. Не хватает более подробного описания, в чем же заключается именно “точность действий”, “жизнь…, как безупречно отлаженная система”, “Точность, безукоризненная точность во всем, до тысячной доли процента.” - все эти фразы кажутся пустыми без наглядных примеров. - “Земляне назвали бы такую мысль пугающей и впали бы в то состояние, которое они именуют "отчаянием". Но мы, как чрезвычайно трезвомыслящая раса, не тешим себя пустыми надеждами, в отличие от землян.” Земляне бы отчаялись, или тешили бы себя пустыми надеждами? Противоположные понятия. - “И один короткий и четкий план молниеносно возник в моей голове…” - план в том, чтобы кататься по траве и выть? Что “четкого” в этом плане? - “Вышел на главную площадь… - грыз траву зубами, катался по земле… я заорал, завыл не своим голосом… Я ползал на коленях, выл... завывал, как неведомая зверюга” - много повторов слова “выть”. Как он грыз траву и катался по земле на главной площади? Она не замощенная? - “наблюдали широко распахнутыми глазами” - речевая ошибка. - “И я понял, что не умру, и что мне будет теперь больно всегда... … Я безумен, и мне не хватит жизни. чтобы исследовать это… Я проживу всю свою жизнь на этой безумной планете…” - тут автор путается - то ли он умрет, то ли будет жить вечно и не умрет. В общем, всё сложно до непостижимости... Очень слабо похоже на фантастику, если бы не факт, что главный герой - пришелец (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21801 Саша Селяков ----- Тот случай, когда рассказ хорош, а вот когда садишься писать отзыв, не знаешь, что и написать. Хочется просто сказать - "прочти". Это очень личный рассказ и видно пережитое автором, нужно читать сам рассказ, а не отзывы, чтобы все в голове сложилось. Единственный недостаток - хотелось бы каких то действий ГГ, а не только размышлений. Хотя возможно это бы испортило картину. Внутренняя драма льется на бумагу легко и читается также. Так что слог здесь великолепен. Автор ничего не выдумывает, а выражает себя. Честно, поэтому читается легко. Вот тут могут быть вопросы. Если убрать несколько отсылок к пришельцам, это могло бы быть обычным человеческим откровением. Вообще объективная оценка 9. Но так как еще один из рассказов этой группы мне понравился примерно так же сильно и недостатков в нем примерно равносильное количество, ставить одному из них 10, а другому 9, было бы нечестно. Так что у меня две десяточки. 10
21084 Ailurus Fulgens ----- Идея: показать, как меняется мышление существа, жившего только логикой, как наш мир его перемалывает, учит чувствовать, как чувства его преображают. Сюжет минималистичен, рассказ фокусируется только на внутреннем мире героя, внешних событий практически нет. Из-за этого сюжет выглядит довольно куцым. Не самый плохой язык, ошибок не так много, по крайней мере, в глаза не бросались. Очень много многоточий. Местами вылезает канцелярит, например: "Я всю свою жизнь потратил на разработку сложных многофункциональных систем для проникновения сквозь временные и пространственные характеристики посредством мысленного контроля". Читалось довольно нудно, потому что мало что происходило. Соответствует Единица потому, что, на мой взгляд, автор историю не вытянул. Есть только идея сюжета и эмоции героя, а истории как таковой нет 1
20715 vasiliy.petrovich ----- Очень странный рассказ. Прием с инопланетянами не является строго говоря ни фантазией на тему об этих самых инопланетянах, ни служит для метафоры о людях. Хотя предполагалось, как мне кажется как раз последнее. Автор попытался исследовать противоречия эмоций и разума, но как мне показалось, это можно было сделать намного лучше. Особых каких то философских вопросов рассказ не поднимал да и читать его мне было попросту скучно. Язык и слог сам по себе хорош. Каких-то грамматических и стилистических ошибок вроде бы и нет. И тем не менее монолог длинной в целый рассказ очень сильно бьет по мозгам. Рассказ совершенно не структурировать - это просто сплошной поток мыслей, в котором ничего не стоит захлебнуться и утонуть. Формально это научная фантастика. Но все таки я бы сказал что рассказ соответствует теме конкурса максимум процентов на 50. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20380 Sergius ----- Тема очеловечения иномирца мне близка. Раскрывается она достаточно неожиданно: через безумие к пониманию красоты. Правда я не вполне понял, почему и как девочка решительным образом повлияла на героя. Еще не хватает хотя бы каких-то намеков на то как пришелец выживал, чем занимался. Небольшие шероховатости текста можно оправдать – это повествование героя, а не авторский текст. Из диалога в метро можно предположить, что пришелец современник Достоевского. Впрочем, если это Питерское метро, то все возможно. Жанру соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20311 Djeyars ----- Автор подает не новую идею эдакого псевдо исследования глазами пришельца. В принципе если бы автор чуть поработал бы над текстом, убрал бы излишние описания быта пришельцев и сравнивания того как у нас на земле. Получилась бы вполне сносная вещь. Добавить бы в характер ГГ больше действий и поменьше описаний этих наблюдений. Что касается сюжета он есть но его катастрофически мало, мне лично не хватило действий. Текст воспринимается легко, читать на первых порах интересно, но потом от него устаешь, и уже под финал начинаешь скучать, от того что описаний много, а действий для восприятия более яркой картинки не хватает Рассказ соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19609 Saida ----- Абсолютно неинтересный, скучный и пустой рассказ. Нет никакого развития идеи. Начало было ничего, но сюжета нет. Вроде тема могла бы быть интересной, но просто не в то русло пошло. Текст написан грамотно. Не слишком прост для восприятия. Персонажи скучные и какие-то безликие. Про окружение впринципе ничего нет. Просто скучный монолог. Рассказ как то больше тянет на что- то психоделическое. И затянувшийся монолог персонажа неинтересен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 40

За счастьем в параллельный мир!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25405 Вера Лоранс ----- Рассказ достаточно динамичен, автору удалось в достаточно замедленном темпе, плавно построить картину событий. Из минусов - идея не нова. Семья у Ольги, кроме того, странная по своей жестокости к дочери. Напоминает сказку о Золушке, только мать - на месте мачехи, да и отец недалеко ушёл. А в остальном - даже принц (шофёр) на горизонте маячит. А по поводу немцев - ну, такой сюжет. Как говорится, "кино и немцы". По поводу текста - к автору претензий практически нет. Это один из немногих текстов, который было так легко читать. И с языком у автора всё в порядке. Пожалуй, только родители - безобразно - психопатичны. Магия, мистика - имеют место быть здесь. Поэтому рассказ соответствует теме конкурса. Автору удачи! 5
21802 Саша Селяков ----- Одна из вариаций "Мы из будущего" причем не в лучшем исполнении. Интереса не вызвало. Есть незаконченные ветки - учительница английского. Зачем она появлялась? Или я что-то упустил? Автор пытался создать красивый слог, наполнив его волшебно-визуальными оборотами. Иногда получалось, но иногда был явный перебор. Описание мочеиспускания собаки: "щенок нарисовал желтую розочку на белом мольберте поля". Что это?? Ладно бы, допустим эта розочка имела какой-то смысл в дальнейшем. Или этот процесс был причиной чего-то, трава там больше не росла к примеру. А так просто щенок по,, и все. Зачем это так обрисовывать? Смешно и противно Фантастика. Вторичная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21089 Ailurus Fulgens ----- Идея крайне неоднозначная. Бедный хороший немецкий офицер времён ВОВ, которого хотят убить злые плохие русские... Нуууууу, знаете, тема ОООООЧЕНЬ неоднозначная. Причём можно было бы развернуть идею так, что всё не то, чем кажется, но героиня ведь даже не пытается понять, что из себя представляет немецкий офицер. Она просто по умолчанию решает, что он хороший, а русские -- плохие. А вдруг этот "бедный" офицер людей пачками жёг и расстреливал? Всё-таки, такая наивная доверчивость -- это нехорошо. Семейная драма героини меня тоже не убедила, выглядит странно, а уж отец, который начинает героиню душить -- это и вовсе треш какой-то. Язык средний. Лоб себе фейспалмами не пробиваешь, но и удовольствия особого от текста не получаешь. Я бы сказала, что язык - на 6-7 из 10. Простой, понятный, не мешает восприятию. Неплохая динамика, читается легко. Соответствует В итоге написано нормально и читаемо (это плюс), а вот сюжет какой-то оооочень спорный (это минус). Потому и оценка где-то посерединке 5
20823 vasiliy.petrovich ----- Довольно специфическая история. Главная героиня очень быстро из скептика превратилась в охотно верящую в паралельные миры, и это ее ни капли не удивляет. Вольдемар - то же самое, как будто такие путешествия для него - обыденность. И с мертвым Гансом разговаривает как ни в чем не бывало. И родственники его в паранормальщину начинають верить. И никто не пытается понять этот странный феномен. Ну и в конце концов разве не должно было его перемещение во времени привести к логическому парадоксу? И Вольдемар добренький такой - квартиру жалует спасительнице. Ну образцовый офицер вермахта просто. Что ж. Оставлю все эти вопросы на совести автора В целом написанно интересно, легко, приятно и не затянуто (бальзам на душу после некоторых других рассказов в группе, где не происходит ровным счетом ничего). Слог приятный. Мне не приходилось заставлять себя читать дальше. Все же есть несколько придирок по тексту: 1) Приступ психов у отца главной героини. Ничего ведь не предвещало беды - то он заступался за дочь, а то брыжжя слюной на нее кидается. 2) "Миновав поле, Ольга достала телефон и посмотрела время. – Без двадцати одиннадцать. 2016 год." - если уж Ольга акцентирует внимание, на том какой сейчас год, было бы еще неплохо дату указать. А то время и год это как-то странно. 3) Услышала детский крик, а наткнулась на труп зайца - вот тут не понял. А кто кричал то? Попаданцы. Не самый любимый мной жанр научной фантастики, но формально теме соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20378 Sergius ----- По жанру скорее сказка. Добрая, но не убедительная. Много вопросов. Почему героиня проваливается в другой мир и почему возвращается? Почему с ней возвращается немец? Почему в том мире она неубиваема? Почему появляется призрак второго немца – чтобы все объяснить? Счастливый конец простоват. Описание бытовых подробностей не реалистично. Родители ужасны до абсурда. Непонятно как у них вообще мог кто-то вырасти. Диалоги несколько шаблонны. Есть стилистические ошибки и описки: «стемнялось», «замерзнуть от переохлаждения», «она попыталась унять колотящиеся сердце с справиться с испугом». Прошу прощения за негатив. История добрая. В некоторой степени соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20310 Djeyars ----- Девка попала в параллельную реальность, после скандала с отцом, бытовуха, мат, и все в итоге сливается в какую-то серость которую читать то в общем и не интересно По части грамматики опять же ничего не могу сказать, сам грешен и безграмотен. Читать такой рассказ лично мне было не интересно, отчасти из-за того что автор сделал акцент не на фант идее а о бытовухе российской глубинки. Такую фантастику можно и в настоящей жизни увидеть. Рассказ соответсвует жанру фантастика про попаданцев (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19644 Антонина ----- Идея лучшего мира ("счастливой земли") неновая, однако занятно было посмотреть ее развитие в современном мире. Напоминает рождественский рассказ (хотя действие и происходит на новый год). Ожидаешь, что девушка попадет в какую-нибудь Нарнию, а попадает в нелучшее прошлое. Это занятно. Интересно, что телефон выполняет здесь функцию "волшебного помощника" или что-то вроде того (она стирает номера телефонов, и начинают твориться странные вещи; кидает его в конвоиров - те исчезают). Также сова невольно помогает героям. Очень напоминает сказку. Вольдемар сохраняет поразительное спокойствие, словно планировал свой побег в современный мир, но заявки на такое нет. Да и родственники его недолго удивлялись. Мне одной кажется, что эти происшествия не так просто воспринять? Финал оправдывает ассоциацию с рождественским рассказом. Добрые люди помогают бедной девочке, и она начинает новую жизнь. Очень канонично. С пунктуацией беда. "Наконец она тихо охнула, словно испытала удовольствие, как показывали в фильмах по телевизору..." (это как?). Странное и совершенно неясное сравнение. Периодически автор забывает описывать окружение. Например, "Там на моих глазах деревня выросла"). Возможно, стоило поподробнее на этом остановиться. Все описание сводится к этой фразе, а ведь момент довольно интригующий. Сложные перипетии со временем, иногда теряешься и приходится перечитывать некоторые моменты заново. Из персонажей ярко описана только мать Ольги. А прошлое считается за параллельный мир? У меня были другие представления. Но, думаю, это не так важно. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19631 Cellar Doors ----- История про маленькую девочку Олю (так и хочется сказать "Олли" из-за явных аллюзий с Элли), которую проклятая судьба (в лице студенческого безденежья, монстров-родителей и любимой, но жестокой учительницы) занесла вместе с безымянным щенком (почему не Тотошкой?) в водонапорную башню. Поднялась легкая сибирская ноябрьская метель и унесла башню Олли вместе с плачущим щенком в 1946-й год, чтобы там девушка могла вытащить из лап зверского НКВД беззащитного, милого, раненого, бедного, но богатого фрица Вольдемара. Бесстрашная маленькая Олли совершает массу чудес: обращает в бегство вооруженных людей сотовым телефоном, останавливает пули глазами, нюхает воду ладонью, снимает шкурку с кролика ножичком-складЕшком и заваривает бодрящий чай из ноябрьских листьев малины. В конце рассказа (осторожно - спойлер!) прибывает свита недобитого принца-фрица и извлекает своего давно потерянного застрявшего во времени отца из окрестностей деревни "Сосновка" (почему-то у автора в кавычках), а заодно и бескорыстную Олли из бытовых и семейных неурядиц в прекрасное и сытое будущее. О морали, заключающейся в содержании говорить сложно, первое - мечты о светлом будущем реализовать легко - достаточно выбросить сотовый телефон и снять шкурку с кролика. Идея рассказа вообще находится по ту сторону морали, так как автор выставил в совершенно монструозном свете родителей и обветшалую Родину, где нет никакой нормальной жизни, и предлагает за материальные блага буквально лечь под всё-таки человечных и милых (даже без носа) оккупантов, истребивших в ВОВ (они не виноваты - их заставили!) около полусотни миллионов жизней его, автора, соотечественников. Всех "достоинств" рассказа в одном комментарии не перечесть, но в целом хотелось бы отметить огромное количество всех видов ошибок и логических нестыковок. Некоторые из них нам как бы намекают, что автор не перечитал свое произведение хотя бы один раз. Это показатель неуважения к читателю и организаторам конкурса. Тут и машины с оранжевыми фарами, и карликовые джипы (чтобы посмотреться в боковое зеркало одного из них героине пришлось присесть), то уставшая, посвежевшая, уставшая и снова посвежевшая за короткий срок девушка. Тире внутри слов (как - то), несогласованность окончаний слов и т.д. Сделана нескромная попытка апеллировать к жалости читателя брошенным на произвол судьбы плачущим и скулящим щенком, образом которого автор спекулирует неоднократно. Мотивация героини, вдруг взявшейся защищать ценой собственной жизни немца в форме солдат фашистской Германии на том только основании, что С ЕГО СЛОВ его якобы собираются похоронить живьем, малопонятна и плохо обоснована. Рассказ соответствует жанру «фантастика», хотя и не научная. Что касается года, то время действия почему-то 2016. Не понятно, зачем автору нужно было откатывать время на два года назад — из содержания это не ясно. Единственное объяснение: рассказ был написан два года назад. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19117 Saida ----- Идея неинтересная, банальная, развитие предсказуемое. Персонажи неинтересные. Родители девушки слишком надуманные, а их описание вообще смахивает на какой-то старый век, а не на современное время. Тоже самое и с девушкой, у которой всегда в кармане соль, спички и еще много полезных вещей. Это было бы естественно если бы такие вещи были у военного, или хотя бы просто мужчины. Довольно смешно, что хрупкая девушка, которая не ела двое суток идет преодолевать несколько километров ночью зимой. Конец просто неинтересен и скучен. Вот так просто все и наладилось. Скучно! И как то поднадоели истории про хороших девочек, с которыми поступают плохо, а потом появляется кто-то и все становиться хорошо. Бред Язык грамотный, но не совсем литературный. Употребление бранных слов или просто грубых не придает привлекательности и так скучному рассказу. Персонажи какие-то слишком уж надуманные! Рассказ немного перетягивает на историю с золушкой и от этого теряется смысл жанра фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 28

СерафИмович

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25819 Вера Лоранс ----- Очень неоднозначный текст. Эротика имеет место быть, но здесь она пошловата. Сашенька выглядит не блаженной, а дурочкой. Особых раздумий по поводу сына у неё нет, скорее он её воспитывает, чем она его. В этом логические несостыковки. Автор сосредоточился на внешнем, а внутренний мир главных героев, Сашеньки и Олежки, остался нераскрытым. Да и у подосланные Хозяином бандиты не всегда были такими... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25549 Cellar Doors ----- В рассказе поднимается серьёзная тема перевоспитания, а в гуманитарно-фантастическом смысле - выбора между “темной” и “светлой” сторонами. Возникают призрачные аллюзии с “Ночным дозором”, “Оменом” и «Ребёнком Розмари». Произведение оборвано: то ли автор слишком широко замахнулся, а потом увидел, что заканчивается лимит по знакам, и решил резко закруглить, либо вырвано из ранее написанного (недописанного) романа. В частности, совершенно не раскрыта подоплека борьбы между Хозяином и неким родом серафимов, но вот зато титькам отведено предостаточно места. Рассказ абсолютно нелогичен как по сюжету, так и в деталях. Почему-то у ангела Серафима и очень любящей (как в конце безапелляционно сообщается) женщины рождается довольно злобный мальчик, за душу которого приходится бороться. В рассказе много нестыковок в деталях, например, “Несмотря на недосыпание, сонливость прошла.” При чем не поясняется причина, сонливость прошла сама, а предложение в контексте не имеет смысла, потому что уже через пять минут девушка, немного поплакав, уснула. Еще пример: “Она даже плакала, когда дежурила около его постели.” и чуть далее “Девушка зашла в сестринскую и только здесь, в одиночестве, позволила себе поплакать.” Она ведь и возле больного была в одиночестве и плакала? Только в середине рассказа по фразам “дефицитные товары”, “югославский костюм” и т.д. мы вдруг узнаем, что события происходят в советскую эпоху. Совсем не понятно, зачем автору понадобилось переносить действие в те времена - никаких сюжетно значимых привязок к советскому прошлому нет (если только это самостоятельное произведение, а не отрывок). Также, странности с возрастом мальчика: в главе про примерку указано “десятилетний мальчик”, а в следующей главе автор зачем-то снова пишет “ему уже было десять лет”. Язык небогат, далек от литературного. Автор старался как-то раскрасить повествование, но получалось только хуже, в результате мы получаем странные хромые эпитеты: “болезненно-рыхловатая”, “болезненно-полноватая” и “с болезненной рыхлой полнотой”. “Смотри, это же настоящий Петр Первый!” - так сказала героине ее подруга, увидев эрекцию у умирающего. Наверное, мы чего-то не знаем про Петра I, и автор дает нам шанс расширить свой кругозор. Тема сисек раскрыта полностью, но рассказ это не спасает. По названию: если автору непременно хотелось обозначить отчество в названии, и чтобы это не было похоже на фамилию, можно было написать “Серафимов-сын”. Вставка заглавной буквы в середину слова для обозначения ударения - неудачное решение. И о, Боже, как ребенку жить с таким отчеством?! С учетом описанных выше недостатков, а также совершенно рваного, непоследовательного и непропорционального повествования, где действие в прошлом времени прерывается диалогами из еще более раннего времени, и где любому небольшому аспекту уделяется слишком много текста, а основная мотивация при этом не раскрыта, рассказ можно считать неудавшимся. Вроде как рассказ и соответствует жанру, но как таковых фантастических вещей в нём не происходит, кроме, пожалуй, ясновидения безымянной старухи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21087 Ailurus Fulgens ----- Главная логическая дырка сюжета, на мой взгляд: доброта Сашеньки и то, что она действительно воспитывала своего сына и "победила зло" не раскрыто. Сашенька, по сути, в течении рассказа: была беременна; меряла платьишки и костюмчики; думала про сиськи; думала про сына; ходила на работу. Именно воспитания сына и борьбу за него автор не показал. Вторая логическая дырка сюжета: сын убил одного человека и почти убил другого. Мысль о том, что добро в нём победило, по меньшей мере спорна (один труп-то есть). Сама идея кажется довольно простой, это идея о борьбе добра со злом, причём идея околобиблейская, но в сочетании с сиськами-стояком и вот этим всем, выглядит своеобразно и странновато. Однозначный постмодерн. Что можно однозначно отнести в плюсы рассказа: он вызывает эмоции. Эмоции очень разные: где-то отторжение, где-то недоумение. Где-то пробиваешь лоб фейспалмами, где-то успокаиваешь нервно дёргающийся глаз, какие-то куски текста даже нравятся. Но равнодушным текст не оставляет точно. Это, на мой взгляд, однозначный плюс. Написан рассказ легко, читается (если не считать противоречивых эмоций) тоже легко, с образностью всё в порядке. Практически не описан Хозяин, кто он, не очень ясно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Оценка прежде всего за грамотность, за то, что текст вызывает эмоции, и за то, что запоминается. Не 10, потому что есть логические дырки в сюжете (имхо). 8
20858 vasiliy.petrovich ----- Что ж... Очень специфический рассказ. В самом начале стало не приятно от чрезмерной сексуализированности. Я не считаю что это плохо априори, просто каждый элемент должен быть уместным. Эрекция и семяизвержение во время агонии черт побери уместными не были. Рассказ какой-то оборванный, как будто часть большого произведения. При чем часть совершенно не самостоятельная. Есть логические несостыковки: "ребенок упал прямо на нее. Та завизжала еще громче, и стало понятно, что кричит она уже не от злости, а от боли. Случилось что-то серьезное. Сашенька, воспользовавшись суматохой, выскользнула из кабинета." - ну офигенная она конечно мать. Ребенок упал - а она убежала реветь. Потом. Зачем эти головорезы убили парочку возле подъезда? Просто потому что они "уууу злые"? Причин на то не было. Далее. "Когда они зашли в дом, мальчик не спал". - А дверь что-ли была не заперта? В общем - сюжет очень на любителя. Текст достаточно легок для восприятия. Но некоторые стиллистические решения автора не могут не вызывать вопросов. Главная героиня совершенно не располагает к себе. Она какая-то не совсем адекватная. И зачем описывать изменения в ее теле после родов? Какое это вообще имело значение для сюжета? Совершенно не понятно. Я могу смутно догадываться, что это низкое фэнтези, но только из-за оборванности рассказа сложно судить наверняка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20377 Sergius ----- Напоминает русский сериал: злобные-презлобные бандиты, несправедливо презираемая всеми золушка-мышка, даже бабка-колдунья имеется. Персонажам не хватает объема. Героиня одномерная. В ее праведность не верится. Самая выпуклая ее черта – жалость к себе (черта совсем не героическая). Ребенок олицетворяет борьбу добра и зла, и в конце сообщается, что добро в нем победило. Но как это выразилось? В его готовности и способности убивать злых людей? На мой взгляд, все слишком прямолинейно, в лоб. Хочется большей выразительности, больше полутонов. В повествование трудно поверить. Диалоги нереалистичны. Например, высказывание старшей медсестры: «Фоминцева нищая, как церковная мышь, всем деньги должна, а натягивает на себя дорогие вещи. Вертится тут перед всеми». Во-первых, если они обе - медсестры в одной больнице, их зарплаты не должны сильно отличаться, и упрек в нищете звучит странно. Во-вторых, подобная реплика в принципе невообразима. Осуждая человека, говорящий рассчитывает на сочувствие окружающих, сам стремиться оказаться блюстителем «правды», подобное же высказывание никого на свою сторону не привлечет. Совсем непонятно зачем убивать молодую пару. Интересно было читать сцену когда бандиты пришли за ребенком. Жанру, видимо, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20308 Djeyars ----- Сюжет и идея на мой взгляд не блещут оригинальностью. Что касается картинки, герои воспринимаются как живые. ГГ воспринималась мной двояко, т.е некое смешение несвятой святой. Оригинальный ход. На грамотность я не смотрел, так как сам этим страдаю, вычленить какие-то отдельные грамматические ошибки тоже не могу. Мне понравилось то как шел текст в моей голове. Рассказ соответствует в большей степени жанру женской фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19409 Антонина ----- Начало повествования весьма интригует, хотя и выглядит немного отталкивающим и надуманным. Однако дальше сюжет все больше и больше начинает напоминать сценарий к какому-нибудь супергеройскому фильму. Кто такой Хозяин? Ясно, что он на стороне зла, но почему он хотел убить мальчика? Непонятно совершенно. Что творится с мальчиком также неясно. Видимо, интуитивно уровне он хочет мести. Иначе почему он так хладнокровно убивает? Чем он отличается от тех двух головорезов, если сам начинает охоту... Интересно было следить только за Сашенькой, познавшей счастье материнства. Но никакого психологического развития в ней не наблюдается, автор постоянно подчеркивает только ее развитие с телесной точки зрения. Что оно принесло? Кажется, ничего. Такое ощущение, что рассказ незавершенный. Автор активно и увлеченно прописывает многие эпизоды, а в конце начинает "уставать". Все требует вычитки и большей развернутости. Много повторов, кое-где пропущены знаки препинания. Встречаются очевидные литературные штампы (например, " Обаяние юности запоздало пришло..." и т.п.) Читается хоть и легко, но не чувствуется собственного стиля в повествовании. Рассказ смело претендует на жанр фэнтези: странный отец мальчика, горящие зеленым светом глаза Олежки, таинственный Хозяин. Но все это можно смело убрать из рассказа, заменить бытовыми мотивировками и будет ровно то же самое. Фантастический сюжет не раскрыт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18969 Saida ----- .Сюжет неинтересный и мерзковатый. Развитие сюжета неинтересное. Слишком мерзковатый сюжет да и сами персонажи. Главная героиня извращенка. Весь рассказ в целом оставляем мерзкий осадок. Нет никакого полное восприятия рассказа, непонятная какая старуха, хозяин без истории, без обозначения характера. Неуместное употретрение слова " Сашенька" и для взрослой женщины. И какой то глупый конец. Текст написан грамотно. Слишком неприятен для восприятия. Язык автора простой, нет ничего необычного. Нет практически описания окружения и персонажей. Рассказ впринципе соответствует теме конкурса. Но магический реализм какой то странный и неинтересный. И нераскрытый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18852 Саша Селяков ----- Изложение сюжета рваное, это обусловлено идеей рассказа, но целостность композиции не выдержана, плюс из-за плохого оформления (глав, к примеру) нить повествования иногда теряется. Сама идея сомнительна, меня лично не зацепила, а в некоторых местах даже вызывала отвращение. Язык автора разнообразен, имеют место яркие интересные образы. Пожалуй, единственное достоинство рассказа. Слог легкий, читать в принципе несложно, но не "вау". На фоне сюжета так вообще все это меркнет. По жанру работа соответствует, тут вопросов нет. Фантастика. Не моё 2
Общая оценка 28