Сводный результат конкурса "Группа №47"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3466 3467 3468 3469 3470 3472 3473 3474 3475 3476 3478 3479 3481 3482 3483 3485 Ср Баллы Результат
3466 Работа №691 ----- Гнездо http://litclubbs.ru/writers/3466-gnezdo.html Отзывы 0 69 69
3467 Работа №692 ----- Я иду к тебе, Скади! http://litclubbs.ru/writers/3467-ja-idu-k-tebe-skadi.html Отзывы 0 95 95
3468 Работа №693 ----- Подарок http://litclubbs.ru/writers/3468-podarok.html Отзывы 0 51 51
3469 Работа №694. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Закатный скиталец http://litclubbs.ru/writers/3469-zakatnyi-skitalec.html Отзывы 0 89 89
3470 Работа №695 ----- Неисправимый http://litclubbs.ru/writers/3470-neispravimyi.html Отзывы 0 80 80
3472 Работа №696 ----- Действенный метод http://litclubbs.ru/writers/3472-deistvennyi-metod.html Отзывы 0 91 91
3473 Работа №697 ----- Издательство господина Фонини http://litclubbs.ru/writers/3473-izdatelstvo-gospodina-fonini.html Отзывы 0 84 84
3474 Работа №698 ----- Тоннель на 8 Лоуэр-Теддингтон-роуд http://litclubbs.ru/writers/3474-tonnel-na-8-louer-teddington-roud.html Отзывы 0 70 70
3475 Работа №699 ----- Носитель кода http://litclubbs.ru/writers/3475-nositel-koda.html Отзывы 0 114 114
3476 Работа №700. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Свобода передвижения http://litclubbs.ru/writers/3476-svoboda-peredvizhenija.html Отзывы 0 76 76
3478 Работа №701 ----- Сны заказывали? http://litclubbs.ru/writers/3478-sny-zakazyvali.html Отзывы 0 51 51
3479 Работа №702. Дисквалификация за неполное голосование ----- Посмертный экстаз http://litclubbs.ru/writers/3479-posmertnyi-ekstaz.html Отзывы 0 59 59
3481 Работа №703. Дисквалификация за неполное голосование ----- Контракт на желание http://litclubbs.ru/writers/3481-kontrakt-na-zhelanie.html Отзывы 0 61 61
3482 Работа №704 ----- Хуан Альберто http://litclubbs.ru/writers/3482-huan-alberto.html Отзывы 0 109 109
3483 Работа №705. Работа дисквалифицирована ----- Что-то может выйти! http://litclubbs.ru/writers/3483-chto-to-mozhet-vyiti.html Отзывы 0 10 10
3485 Работа №706. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Вечность в ярком свете http://litclubbs.ru/writers/3485-vechnost-v-jarkom-svete.html Отзывы 0 70 70

Гнездо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27484 Nibelunga ----- Это история о том, как автор убивает свою же собственную идею в зародыше. Я не буду рассуждать, насколько оправдана или не оправдана чрезмерная жестокость, которая показана в рассказе. Да, дети жестоки и возможно всякое. Другой вопрос - как это показать правильно, чтобы в этом был какой-то смысл, и пусть это будет так, как оно есть. А что же дальше? Вот он перед нами - мальчишка, главный герой, которого автор показывает в противостоянии социуму (школа и жестокая атмосфера внутри нее, отчужденность, противостояние себе самому и плохим (или очень плохим) другим мальчишкам. Странный такой, неразговорчивый парень. И есть у этого загадочного неразговорчивого Кости мрачная тайна, которую он тщательно бережет от посторонних глаз. Об этом мы узнаем значительно позже. И вот в классе появляется новая девочка, с которой, по развитию сюжета, у Кости возникает взаимная симпатия. А в конце истории бедная девочка случайно узнает о странной тайне своего нового друга. И что делает главный герой? Он ее обрекает на смерть. На этом месте я сделаю лирическое отступление, и обращусь к автору. Как об этом сказать правильно... У любого человека (героя, персонажа) есть свой характер, определенный психологический тип личности. Это говорит о том, что определенному психотипу соответствует определенная манера поведения, склад мышления, характерные только для него поступки и реакции. Эта характеристика - она, как отпечатки пальцев. С самого начала рассказа и до самого его завершения вы сами трудитесь над тем, чтобы создать этот образ. Вы описали Костю, как человека одного психологического типа. Через ситуации, детали, через наблюдения и поступки. И вы делаете это логично и последовательно. Вы показываете, что Костя очень симпатизирует этой новой девочке. Мира нравится ему с каждым днем все больше и сильнее. Этим чувством Кости пронизана вся история. Сначала они даже не общаются (он и она), но они оба безмолвно наблюдают друг за другом, между ними постепенно возникает невидимая нить какой-то внутренней связи. Эта связь становится сильнее и сильнее, поскольку эта девочка - единственный человек, который относится к главному герою искренне, сопереживает ему ( как показано в вашем рассказе). В то время, как все остальные смеются над ним, презирают и обходят стороной. Другой вопрос - он в этом виноват сам или нет, вы это не освещаете слишком ярко, поэтому данный момент остается в тени. Ладно, в тени мы его и оставим. Но что происходит дальше? В финальном эпизоде рассказа Костя хладнокровно толкает Мирославу вниз с балки, и у девочки "с хрустом сломались ноги". И после этого Костя спокойно "...вернулся назад, к выходу, поднял свой рюкзак и вышел под весенний дождь. Он улыбнулся, поднял воротник куртки и пошёл к дыре в заборе." Вы скажете: “А что не так? Вот такой вот он, непредсказуемый псих, и неясно - что у него на уме.” Хорошо! Предположим, что Костя псих с немыслимым расстройством личности. Тогда все логично, и понятен такой его поступок. Но тогда покажите ЭТО именно в таком ключе! Потому что в рассказе все иначе. Вы создали Костю ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Человек одного психологического типа не может по определению сделать что-то, что ему не свойственно. Никак не может. Это самое грубое нарушение, потому что оно перечеркивает все. Убивает рассказ. То, каким вы описываете Костю с самого начала истории и до этого абсурдного финала - это совсем другой человек, и он никак не может убить эту девочку. Да, ситуация такова, что девочка может раскрыть его тайну. Девочка прямолинейна и честна, и не станет молчать. Да, ему нужно решать - что делать в таком случае. Но ТАКОЙ, каким вы его описали изначально - Костя не сможет девочку эту толкнуть, чтобы она умирала там внизу, со сломанными ногами. И еще после этого спокойно и радостно убежать. Даже если предположить, что это рассказ жанра "ужасы", и если вы хотели показать, что Костя - псих с раздвоением личности или жестокий бездушный монстр, то увы - у вас показан совсем другой человек. Он не монстр и ему действительно нравится эта девочка. И он будет ее оберегать. Таким вы показали его на протяжении всей истории. Он скорее себе переломает ноги, чем ей. Да, ему не жаль убивать тех, кого он считает мерзкими и бездушными подонками (видимо так, если следовать вашей сюжетной линии), но у него не поднимется рука на хорошего человека. Как-то этот момент ощущается сразу. Особенно не поднимется рука на ту, с которой в школе он глаз не сводит. Весь рассказ пронизан его симпатией к Мире. И вот он бац! И переломал ей ноги. В этот момент из-за кулис выглянул Станиславский и крикнул: "Не верю!". И конец истории. Язык изложения довольно хороший и грамотный, но встречаются и некоторые досадные ошибки. Приведу вот такой пример: Литературный язык и язык разговорный, который мы употребляем в жизни, - это две большие разницы. В реальности тетя Маша может сказать дяде Пете: "Это чевой-та? Это зачем ты в голубом свитере на розовую рубашку?" В книге (в хорошей книге, с грамотным языком) голубой свитер БЫЛ НАДЕТ поверх розовой рубашки. Или вообще не стоит упоминать такие умопомрачительные конструкции. Но что интересно - в целом-то рассказ написан живым и грамотным языком, разнообразным и богатым. И это действительно хороший язык. С помарками, но хороший. Автор верно описывает нужные детали, в этом есть легкость, естественность. И даже есть талант, я бы сказала. То есть, видно, что если человек попрактикуется в написании еще и еще, то его работы будут сильно прогрессировать. Поэтому мне вдвойне досадно, что такая логическая несостыковка в самом финале истории. Жанру конкурса соответствует. Автору: Вы будете злиться на меня за такую оценку. Но я объясню - почему так. Очень сложно было поставить вам оценку, за это долгое время я перечитывала все рассказы по нескольку раз, потому что спустя время видишь в каждой работе новые нюансы или детали, и восприятие меняется. И все равно страшно упустить из виду что-то важное и дать неверный отзыв. Поначалу я видела вашу работу как-то иначе. Теперь вижу, что пишете вы интересным и разнообразным языком, что вы умеете передавать внутреннее состояние героев через некие детали, без слов. Это очень ценное и важное для писателя умение. И у вас действительно хороший язык изложения, без косноязычия, без диких ошибок. Но я не видела этого изначально, потому что нелогичный финал сюжета уничтожил эту работу в моих глазах. Поначалу... А потом я стала видеть то, чего раньше не видела. Чего еще не хватает этому рассказу? Да, я уже сказала про Костю и его поступок. Но помимо всего этого, мне кажется, что (как это ни странно прозвучит) вам стоит попробовать писать на более глубокие темы. У вас для этого есть очень тонкое чувствование. И его, наверное, не все сейчас заметят, потому что вы выбрали такой странный сюжет. Он вроде бы и важный, а вроде бы нелепый. Я уже описала, что это провал. Рассказ - это не просто возможность показать умение, это единое целое. Да, я вижу ваше умение, но вы загубили то целое, которое должно было быть. Саму идею. Не понимаю, почему вы не увидели нелогичность поступка Кости, такого противоестественного для него. Но посмотрите, как вы описали его нежность к девочке. Она трогает за живое, эта нежность. Как он обнимает ее в том момент, когда они стоят наверху, на балке. У вас есть талант показать многие оттенки очень многих важных вещей. Там, где они нужны и должны быть. И у вас много таких хороших моментов, настоящих. Я вижу в вас реальный талант, в том, как вы умеете писать. И скажу парадоксальную вещь - вы взяли не ту тему для себя. Есть у меня такое ощущение. Вам нужно брать более глубокие и сильные темы, попробуйте. И тогда вы сделаете это на высоком уровне. Ваш странный выбор заслонил ваш талант, я даже поначалу не увидела его. Я могу поставить вам более высокий балл - но это будет нечестно, это будет балл за умение писать. Потому что вы убили ваш рассказ. Возможно, вы убили его интуитивно, потому что ваш уровень гораздо выше. Я вам желаю успеха в творчестве, и он обязательно придет, если вы учтете все эти ошибки и позволите себе писать на сильные темы. Я буду рада, если после конкурса вы объясните мне ваш такой выбор, почему вы так построили финал. 3
26563 Anhen ----- Что-то я в растерянности. Много насилия, такой школьной травли. И главный герой, не совсем тюфяк и слабак. Переживает, хочет избежать травли и дает отпор. Вроде такой обычный школьник, но с маленьким секретом... Необычайная жестокость в конце. Не человеческая. Логично? Исходя из версии, что он и не человек, то, наверное, да. А так... Ну, непонятно мне, что за гнездо там такое с невидимым хищником. И какие всё таки отношения между главным героем и существом? Я не знаю, что ещё написать. Может у кого-то другого получится слепить какой-нибудь вразумительный коммент)) а моё личное мнение: неприятный рассказ, аж сплюнуть захотелось. И зачем это? Что он даст этому миру? Отходы жизнедеятельности чьего-то разума. Фу, аж помыться захотелось... чернуха (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24683 DJSpaceSA ----- Несмотря на то, что рассказ написан неплохо и произведение имеет свои - завязку, перелом и развязку - остаётся много белых пятен, т.е. вопросов, на которые нет ответа. Кто такой сам по себе Костя – он человек или инопланетянин, занявший место человека? «- Это. Моё. Гнездо» - может подразумевать очень много различных вариаций. Когда начинаешь задумываться над этим текстом, то всё больше находишь в нём логических неувязок. Если Костя инопланетянин, то непонятно, зачем позволял над собой издеваться в школе и для чего вешал нанизанные на верёвки банки вокруг гнезда? Тут, похоже, автор сам не додумал. Ведь любой, кто туда сунется и обнаружит эти банки, начнёт предпринимать какие-то действия. И не всех удастся уничтожить этим странным яйцам. Кто-то да убежит и донесёт в полицию. И гнездо разорят. Сначала Костя ведёт себя как обыкновенный мальчик, которому страшно, что на него нападают одноклассники и засматривается на девочек. Но в финале он оказывается монстром. Тут нужно более широко раскрывать мотивы и биографию ГГ. А так автор всех огорошил в конце неожиданным поворотом, но не расставил все точки и не свёл логически все концы. Несмотря на то, что рассказ написан неплохо и произведение имеет свои - завязку, перелом и развязку - остаётся много белых пятен, т.е. вопросов, на которые нет ответа. Кто такой сам по себе Костя – он человек или инопланетянин, занявший место человека? «- Это. Моё. Гнездо» - может подразумевать очень много различных вариаций. Когда начинаешь задумываться над этим текстом, то всё больше находишь в нём логических неувязок. Если Костя инопланетянин, то непонятно, зачем позволял над собой издеваться в школе и для чего вешал нанизанные на верёвки банки вокруг гнезда? Тут, похоже, автор сам не додумал. Ведь любой, кто туда сунется и обнаружит эти банки, начнёт предпринимать какие-то действия. И не всех удастся уничтожить этим странным яйцам. Кто-то да убежит и донесёт в полицию. И гнездо разорят. Сначала Костя ведёт себя как обыкновенный мальчик, которому страшно, что на него нападают одноклассники и засматривается на девочек. Но в финале он оказывается монстром. Тут нужно более широко раскрывать мотивы и биографию ГГ. А так автор всех огорошил в конце неожиданным поворотом, но не расставил все точки и не свёл логически все концы. работа соответствует жанру конкурса. Фантастический мини-хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23950 ValerieMor ----- Довольно смелый рассказ. Рассказ начинается с описания обычной школьной заварушки, и продолжается в фантастическом духе. Жестокий и мрачноватый, бесчеловечный. Не знаю, стоит ли за жестокость снижать баллы - но, она ведь пестрит всюду, во многих произведениях, фантастических и, не только. Что касается повествования, то текст, безусловно, написан грамотно, с подробными описаниями и точной передачей характеров персонажей. Думаю, автору стоит продолжать писать - только, малость позитивнее. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23824 DiegoFreeman ----- Небольшой рассказ о решении одной житейской проблемы. Начало тривиальное, знакомая ситуация, виденная не раз. А развязка - неожиданная, фантастическая, и нелицеприятная к тому же. Можно назвать это перегибом - с массовыми смертями и виноватых и свидетелей, но в жизни и безо всякой фантастичности случаются вещи пострашнее, с собственной, непонятной другим логикой действий. Неплохо получилось. В достаточной степени мерзко под конец, но неплохо. Стиль хорош, придраться особо не к чему. Персонажи показаны живыми и разнохарактерными, а их мотивация раскрыта не у всех или не в полной мере. Объем текста в достаточной степени выверен, есть четкий финал, но в то же время рассказ позволяет читателю подумать над прочитанным, порассуждать. Возможно, недостает раскрытия природы ужаса - научного оно происхождения, или мистического, однако смысл текста не в этом, а в поведении людей. помимо прочего, так что ладно. Реализм, переходящий в ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22177 pashova ----- Удивлена раскрывшейся жестокостью главного героя - Кости. Убить девочку, человека, который пытался защитить его? Впрочем именно из таких "затюканных" детей очень часто вырастают жестокие маньяки! Сразу отмечу положительное: используются русские имена. А то читаешь рассказы и такое впечатление, что авторы в большинстве своём родом из Америки и Англии. Литературный язык неплохой, читается легко. Соответствует жанру фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22031 Moor ----- Современный школьник Костя Бычков из небогатой семьи. Хулиганы закинули его сменку на крышу и нет возможности купить новую. В последнее время главный задира класса Витя Шаталов (Рыжий) и его "гиены"-подпевалы основательно Костю достают. А еще ему нравится новенькая девочка Мирослава - она красивая и летом была в Швеции. И у Кости есть тайна. В огромном недостроенном здании, где пропадают люди (привет Ховринской больнице) им обнаружено гнездо с кладкой инопланетных пришельцев. Поскольку к гнезду опасно приближаться, Костя развесил на подходе сигнальные веревки с жестяными банками. Банки они ищет в помойных урнах. Однажды его застает за этим занятием Рыжий и снимает на видео, а затем преследует по улице - Костю спасает только случай. После драки в школе, озлобленный Рыжий снова подкарауливает его. За Бычкова вступается симпатизирующая ему Мирослава. Герой ведет обидчика, и Мирославу тоже, к гнезду, хладнокровно расправляясь с Рыжим при помощи таинственных и опасных сил, стерегущих яйца. Любой приблизившейся будет уничтожен по частям: конечности, а потом и сам человек просто исчезают, вокруг исчезнувшей одежды остаются отпечатки ладошек. Ненавистный Рыжий пропал, но Мирослава в ужасе и собирается рассказать об увиденном. Тогда Костя сталкивает ее к гнезду... Рассказ вызывает противоречивые ощущения. С одной стороны, глубокая идея о том, что жертва несправедливого обращения и даже издевательств - вовсе не обязательно приятный, хороший человек. С другой - мне не до конца понятна мотивация героя. Гнездо только его тайна, и обладание ею делает его в собственных глазах крутым? Или оно меняет сознание по типу "моя прелессссть"? Или Бычков использует его как источник дармовой одежды? Почему он в финале выбирает обладание этой тайной, а не девушку, которая ему так нравилась. Это даже не импульс: после убийства Миры "Костя вернулся назад, к выходу, поднял свой рюкзак и вышел под весенний дождь. Он улыбнулся, поднял воротник куртки и пошёл к дыре в заборе". Он психопат, что ли? Не описано, что испытывает Бычков, убивая, фактически, Рыжего. Не сказано, жалеет ли он хотя бы немного Мирославу... Не прописано отношение Мирославы к нему. Просто так - пожалела аутсайдера, слишком примитивная и надуманная схема. Это подростки, так не бывает. Мне не хватает описаний внешности Кости и Мирославы. А вот у Рыжего описание есть, и даже вполне себе образное: лицо-картофелина с черными подгнившими глазками. Очень точно и образно. Даже у второстепенного персонажа, женщины в леопарде есть описание - у основного героя нет. По ходу сюжета есть какой-то завал в середине без четкой кульминации. Рыжий должен был сделать еще что-то более жесткое, что ли - начать убивать на самом деле Бычкова, или что-то еще. Так переход к финалу не очевиден. Мне кажется, что вольно или нет, автор сгустил в рассказе атмосферу гиперреализма, и не слишком умело. Понятно, что школьники сегодня не говорят высоким штилем. Но они хотя бы шутят, дурачатся не только зло. Весь же рассказ "Гнездо" наполнен словами "падла", "бздун", "скотина", "пердун", "чмище", "параши" и пр. Читать это и только это - неприятно. Если старались стилизовать под рассказ подростка - где тогда современный молодежный сленг? Да одна внешность героя-"картофелины" с его несвежим дыханием дают читателю больше представления о нем, чем все "бздуны" из его уст вместе взятые. Ругаться и даже использовать ненормативную лексику в литературе это особое искусство. И тут нужен особенно четкий баланс. Изложено в целом неплохо, автор даже с деепричастными оборотами дружит. Но есть неточности. Например: "Но мальчик вдруг испугался сцены и оглушительно испортил воздух". Оглушительно испортить ничего нельзя. Да и к чему, боже мой, эвфемизмы, когда все прочее называете своими именами? Оглушительно пукнул он... Или даже пернул... Или: "Мальчик медленно прогуливался от урны к урне, бросая взгляд внутрь". Внутрь чего? "Заглядывая в каждую" будет вернее. И т. п. С одной стороны, в рассказе подкупает естественность диалогов и всех этих школьных ситуаций - так и есть на самом деле. С другой - по части изложения и владения литературным русским, автору есть куда расти. Думаю, да. Кажется это называется дополненная реальность. Невидимые ладошки слишком похожи на голливудский фильм ужасов. Может, лапы? В целом, не хватило в рассказе яркости - волнующего описания этих самых инопланетных яиц и Костиного отношения к этому гнезду. Эмоций, переживаемых вне ситуации травли и противостояния в Рыжим - тут все ОК. Тем более, что подростки и дети вообще ощущают мир ярче, эмоциональнее переживают все. Не хватило, для полного счастья мне, возможно, какой-то газетной и агентской новости внизу: "При сносе... обнаружен объект, похожий на гнездо...", и что-нибудь невероятное про этого Костю загнуть. А то с таким финалом просто какая-то безнадега. 6
21912 dmitry pat ----- Школьный буллинг. Автор добился, чтобы читатель испытывал ненависть к Шаталову и сочувствие к ГГ. А потом показал, какая мразь и мародер сам ГГ. Сюжет понятен. Но способ исполнения убийств не понятен. Как он это все устроил? Что за гнездо, что за чудовище, откуда все взялось, почему чудовище воспринимает ГГ, как своего. Смысл есть в том, что ГГ в финале вызывает отвращение. Если тебя не любят, то это, зачастую, не случайно, есть червоточина. Грамотность и словарный запас хорошие. Вот только очень много «сортирных», физиологических описаний и выражений, цитаты не привожу, т.к. противно. Надо привлекать интерес другими методами. А в общем изложение качественное. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21871 irina.yahina ----- Ох, не люблю я мистику и ужасы, с довольным чавканьем и хрустом в конце. Даже не знаю, как оценивать. В принципе, рассказ состоялся, композиция на месте, развитие, нагнетание мерзоты, и атмосфера зверства. Всё в гармонии, начиная с демонстрации сопли на пальце. Гнетущее склизкое ощущение и противное послевкусие. Все сочно, смачно, написано грамотно, картинка рисуется четкая (и от этого еще более противная). Эмоции понятны, описания ясные, диалоги звучат. Автор писать умеет. мистика и ужасы Простите, автор, в моем лице вам попался плохой читатель. 6
21694 Nicki Tkak ----- Злой рассказ. По хорошему злой. Основная проблема, как ни странно, в главном герое. Если второстепенные персонажи получили хоть и смазанную, но биографию, то у Бычкова есть только имя-фамилия да положение в негласной иерархии школы. В итоге никакого сопереживания герой не вызывает. Зато вопросов - уйму. Как, когда он узнал про гнездо. Сам догадался про систему из жестянок или нет? И так далее, и так далее. К стилю повествования или опечаткам с запятыми в тексте совершенно не хочется придираться. Текст читается легко и без особых провисаний. Единственное, что бьет по глазам - несочетание поведения школьников и эпохи. Возможно, вблизи зон (на что указывает упоминание конвоев) девочки по-прежнему заглядывают в рот приезжим из-за границы. Но все эпизоды с Мирой и толпой вокруг неё так и просятся в советский антураж. На крайний случай, в 90-е. А потом главный гопник (ну и отвратительная же рожа!) достает из кармана смартфон. И возникает диссонанс восприятия происходящего. Оценка - на общем фоне группы, все-таки немного не хватает интриги и самого монстра. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20780 konst ----- Название рассказа Гнездо! Значит действие должно было происходить вокруг гнезда. Школа в данном случае несёт вспомогательное значение. Но может быть именно школа гнездо идиотизма, детской жестокости и равнодушия к слабым. А само гнездо как бы возмездие за жестокость! Некоторые образы отвратительны и безумны: Мальчик бежал и кричал, держа перед собой руку, выставив указательный палец вверх: - Смотри, Машенька! Смотри, что я нашёл у себя в носу. - Это. Моё. Гнездо, - сказал Костя и толкнул девочку с бетонной балки. Вопль Миры, полный ужаса, оборвался через несколько секунд после того, как её ноги с хрустом сломались. Может быть я на столько постарел, что образы вызванные рассказом мне не понятны. Рассказ вызывает у меня отвращение. Неужели авторы перестали видеть в жизни приятное и полезное. Нет желания говорить о некоторых достоинствах текста. Это и умение излагать мысли, создавать яркий образ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20746 Александр М ----- Так получается,что через рассказ натыкаюсь на"шедевры". Очередное творение очень расстроило. Глупость несусветная. Жаргон подростков добил полностью. Мне не понравилось от начала и до конца. Спасибо автору ,что хоть не использовал нецензурную лексику в диалогах с хулиганами. Рассказ пример того,как не нужно писать. Вызвал отрицательные эмоции. Я думаю,этому рассказу здесь не место. Я не вижу его среди достойных работ. Автору или нужно сменить стиль повествования,или найти более интересный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 69

Я иду к тебе, Скади!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28008 Nibelunga ----- Забавно (думаю сейчас), что когда видишь хорошую работу, то и писать об этом особенно нечего. Можно улыбнуться и порадоваться, потому что можно снова расслабиться и просто плыть по волнам повествования, получать удовольствие. Детективно-мистический и фантастический сюжет. Такая... зимняя песня Ундины из другого мира. Холодная, ледяная любовь призрачных снежных миров. С очень поэтичными описаниями и дополнениями, которые важны. Нет видно ничего лишнего. Что рассказать об этой работе? Нет никаких особых претензий к сюжетной линии и к тому, как она развивается. Все на своем месте. Я все ждала - где споткнусь, но не споткнулась:) Единственное, мне не очень понравилось самое начало. Немного стандартный такой прием, типичный для многих рассказов. Детектив, его кабинет, то, как он ведет диалоги... Я сейчас не могу сказать - как можно было бы это обыграть иначе, но это и не мое право - решать. Это королевство чужой истории:) Но на мой взгляд, начало истории должно быть очень сильным моментом. Иначе возникает ощущение того, что все это где-то уже было. Я ни в коем случае не хочу принизить работу автора, работа очень хорошая и заслуживает высокой оценки. Просто я вижу, что этот человек может писать на более высоком уровне. Как это назвать правильно? Мммм... выбросить из сюжета все конструкции, которые из серии "так должно быть по-правилам, так все пишут", и позволить магии своего прекрасного языка создать иные формы. Автору это под силу. Абсолютно точно. Понравился финал, в нем легкая недосказанность, которая заставляет задуматься и дорисовать в своем воображении один исход... другой... и надеяться, что все обязательно окажется хорошо. Или наоборот:) Хорошее, по-настоящему добротное, разнообразное и грамотное повествование. Мне очень понравилось, как автор умеет работать с образами, обыгрывать их. Поэтому рассказ легко и приятно читать. И если в сюжетной линии и присутствуют какие-то детали (приемы), которые часто используют многие авторы, то язык изложения все-таки уже свой, особый. Это еще не совсем уникальный почерк, но уже его поиск. Уже очень интересно. Повествование идет в едином стиле, гармоничное и ровное. А это один из показателей работы хорошего уровня: "Прижавшись к влажной стене, Эмили спускалась в подвал. Вот зазвенела ключами Ребекка, открывая железную дверь. Молодая женщина, почти не дыша, притаилась за выступом стены, уже смутно понимая - сон это или явь. Миссис Бэсфорд скрылась в темноте длинного коридора, лязгнул засов. Эмили попала в туннель с низкими сводами. Пахло сыростью, гасла и снова зажигалась люминесцентная лампа. На полу валялись какие-то грязные тряпки, сено, мусор. Ребекка пропала из виду. Эмили шагнула в сумрак подвального помещения. И тут же к ней потянулись десятки дрожащих рук. Эмили чуть не вскрикнула. В клетках с толстыми решётками стояли, прильнув к прутьям, испуганные женщины в лохмотьях. Они не кричали, не просили о помощи, лишь пытались дотронуться до Эмили..." Красивый язык, очень разнообразный. Автор умеет хорошо и правильно работать со словом. Есть совсем крохотные помарки и недочеты в изложении, но я не буду о них говорить. На фоне общей грамотности работы это простительно. Думаю, скоро они испарятся совсем. Вполне соответствует. Автору: Как иногда сложно выразить ощущение или мысль... В чем-то ваш рассказ необычен, и он мне понравился своей "ледяной" певучей красотой. Но встречаются линии довольно типичные, предсказуемые. Ваши способности позволяют вам искать новые формы и воплощать их. Вот почему я ставлю вам 9 баллов из 10. Это еще не верх вашего мастерства, вы сможете создать нечто более уникальное. Что я имею в виду: если вы прочитаете свой рассказ так, словно вы посторонний человек, а не автор, - вы заметите, что те моменты, в которых вы описываете "мистическую" часть повествования (там, где Эмили и ее сын в загадочном доме...) они удаются вам просто сказочно. Потому что вам нравится эта игривость, потому что вам не нужно писать "так, как это должно быть", и вы отдаете себя на волю вдохновения, оно ведет вас. Это разница едва уловима. Но в этом секрет. Ищите новые формы, это вам под силу, и тогда ваш прекрасный язык будет звучать как никогда. Это бывает сложно, но это стоит того. Желаю вам удачи на конкурсе и успехов в творчестве. Вы молодец:) Спасибо за ваш рассказ. 9
26565 Anhen ----- Рассказ мне понравился. Есть олд скульный рок. Такой старый, добрый детектив-триллер с мистическим уклоном. В принципе было понятно кто есть кто с самого начала. Интрига сохранялась, хотелось узнать: а как все-таки фишка ляжет. Это держало в приятном тонусе и волнительном напряжении от самого начала до самого конца. Хорошо написано. Так же я не менее хорошо отношусь к открытым финалам, но именно здесь испытала некое разочарование: раздразнили вкусной конфетой и всё-таки не дали! мистический детектив (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24682 DJSpaceSA ----- Интересный сюжет. Возможно, на эту тему уже что-то и написано, но я не читал. Автору удалось создать многообразный мир, в котором логично сосуществуют и современность, и древние скандинавские боги. Тут и исчезновение матери с ребёнком, и полицейское расследование, и истории о пропавших девушках, и оборотни. В результате этот мир ожил, и потому читатель с интересом глотает строку за строкой. Текст читается легко. Но в конце чувствуется, что это отрывок из повести, либо романа – не доведены до логического конца сюжетные линии. Возможно, автор ещё и не дописал произведение до конца. Но сокращения заметны, когда плавно текущий текст внезапно перескакивает на новую тему. В результате возникает обрыв логики. Так же есть разновременные глаголы в предложении: «А ведь старушка что-то недоговаривает, это было ясно, как божий день». Кстати, это предложение лучше разбить на два, либо перефразировать. Много ошибок со знаками препинания. То запятые не на месте, то предложения составлены неверно, и их лучше разбить на два. Работа соответствует жанру конкурса. Это современное фэнтэзи. текст надо показать редактору, и тогда удастся избавиться от досадных ошибок, которые портят неплохой текст. 10
24151 ValerieMor ----- Интересная такая помесь детектива и фантастики. Несколько непредсказуемо, но, к сожалению, немного рвано и скачкообразно. Поражает также мода многих русскоязычных авторов на английские имена, фамилии и улицы. Но, это уже - дело вкуса каждого. Советую автору продолжать писать, но, не сильно гнаться за динамичностью в сюжете. Читался как то скачкообразно. С одной стороны, хотелось бы продолжения, а с другой стороны - переработки текста. Персонажам можно дать побольше жизни и яркости. Плюсы - интрига в тексте есть, описания местности и действий, очень даже неплохие. Пожалуй, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23442 DiegoFreeman ----- "- Шеф, ограбление банка! Люди в масках! - Звоните немедленно Бэтмену!" Почему возникла такая ассоциация? Рассказ же и близко не про то... Наверное, дело в нереальности происходящего. Не потому, что это фантастика, а потому что так написано. Не верится в происходящее и все тут. Как-то поверхностно все. Начало как в нуарном детективе - получилось бледно, натянуто и наивно - как в сериале о Бэтмене 60-какого-то года. Сюжетное отступление назад, там появляется некий шерстяной монстр - ну, появляется, ну, шерстяной. Зубищи и когтищи - "и чё?". Внезапные ужасы совсем не произвели впечатления. Может, потому что не к месту? Или так поданы, без необходимого нагнетания атмосферы, без описания всяких странностей и подозрений, преследующих будущих жертв? А затем - спасатели, которые очевидно, что не спасатели вовсе. И призрак умершего мужа. И.., и много чего еще, вплоть до мифологии. Вот только ни во что из представленного не верится. Ни эмоциям, ни поведением, ни темам. А детектив тут и вовсе некачественный - в любом российском сериале расследования проводятся и то правдоподобнее. И так можно вообще ко всему придираться. Хорошо, объем небольшой, а то бы и скука ко всему этому примешалась. Не отвратительно, не плохо, но "ниочемно". Лишь открытый, слегка неожиданный, финал дает, наконец, фантазии разгуляться - и тем самым у рассказа появляется маленький шанс. Две параллельные ветки с трепыханиями невнятных людей, зверей и чудовищ, с добавлением кучи разнообразных жанров и направлений. Интересная задумка, но исполнена довольно плохо - все элементы плохо подогнаны, а то и вовсе не к месту вставлены и в лучшем случае сшиты белыми нитками. Получилось очень, очень просто, прямолинейно, с фактами в лоб. Потенциал виден, но нужно много работать. И стиль - почти грамотный, и в то же время бедный - необходимо обогащать. Мифология, ужасы, городское фэнтези, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22176 pashova ----- Детектив Фрэнк Голден – с увлечением расследует поступившее к нему дело о двойном убийстве. Он обладает достаточной смелостью и отвагой, чтобы отправиться в одиночку в страшный и загадочный параллельный мир. Этот герой симпатичен читателю. Эмили так же вызывает неподдельный интерес у читателя. Рассказ держит в напряжении от начала до конца. Читается легко, сюжет очень интересный, все события развиваются по логически продуманной цепочке. Замысел очень оригинальный. И что немаловажно интересен по-настоящему. Язык хорошо развит. Этот рассказ - один из наиболее интересных из предложенного мне списка. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Хороший рассказ, полностью соответствует жанру фантастике, поджанр ужасы. 10
21911 dmitry pat ----- Триллер-детектив, но соответствующих жанру эмоций рассказ не вызвал. Единственно, атмосферу тревоги автор создал, когда они поехали в гости к «холодным» спасителям. Но в основном, ощущение надуманности ситуаций и всего сюжета. Механические, странные диалоги между детективами при расследовании: - Итак, что мы имеем,- рассуждал Голден, искоса посматривая на веснушчатое лицо Дэвида,- двойное убийство, характер повреждений не совместим с жизнью... Грамотность нормальная. Нескладные фразы и описки есть: ...Осталось несколько старожил... ...Она вперилась чужими отрешёнными глазами в лицо Ника. Он ощутил на себе какую-то неведомую силу, рвущую на части... ...Хозяин автозаправки, тщедушный пожилой кореец, лежал в луже крови с перегрызенным горлом... ...Молодая женщина, почти не дыша, притаилась за выступом стены, уже смутно понимая сон это или явь… Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21849 irina.yahina ----- Необычный рассказ. С одной стороны все очень театрально, кукольно и некоторые моменты вполне предсказуемы. Герои говорят и делают ровно столько и так, как велит сценарий. Да и выглядит в целом все кинематографично, как пересказ фильма. Герои не то, чтобы картонные, но из крепкого такого МДФ, почти натуральные, но все же довольно плоские с глянцевой пленочкой. И при этом сам рассказ читается увлекательно, веет холодом, жуткой мистикой, саспенс нагнетается. И обрывать так, это не открытый финал, это - бу. Эмили ведь уже начала превращаться в кого-то там, Шон честно выполнил свою часть сделки. В общем, выглядит как клюквенный вестерн, но интересный. Кабы поживее, более реалистичные герои, или на экран - то вышел бы морозный захватывающий триллер. Только надо куда-нибудь в Норвегию перенести для более аутентичного антуража. Или под Питер ;) А то боги древнего мира всё норовят последнее время смотаться в Штаты. Пусть в Карелии со старухой Лоухи чаи гоняют, она и пива подгонит. С пеной из медвежьей пасти. Всё равно с эпосом автор довольно вольно обходится. А написано все довольно складно. Специально ошибки не искала, а чего-то заметного в глаза не бросалось. Просто, без навороченных метафор, и оно к лучшему. Мистический реализм Автору плюс за фантазию и закручивание истории, минус - за оборванный финал и кукольность персонажей. 6
21693 Nicki Tkak ----- Добротный вроде бы триллер/детектив. Если бы не два больших НО. Первое: «Американские боги». Древнее божество, живущее среди людей в современности. Более того, в Америке. Произведение только выграло, если бы полицейский «с волевым лицо» искал бы не мисс, а сеньориту, сударыню, госпожу, леди, паночку... А так получается прямое копирование идеи. Второе: Автор не сумел вместить произведение в ограничение по знакам. И вместо нормального финала читатель получил скомканную половину финала, из которой родилось название рассказа. А повествование просто-напросто оборвано. Пройтись по тексту, вырезать ненужные красивости, откинуть не самые нужные сцены, но все-таки дописать историю. Иначе рассказ неполноценен. Весьма неудачен образ чудовища. Страшный, ужасный, легко устраняется повышением свинца в крови. И он становится проблемой в Америке, где на руках у населения дофига огнестрела? Да с каждой своей прогулки он возвращался бы к матери как минимум израненный. Слишком шаблонный детектив, хотя в тектсте его должность зовется иначе. А интриги, благодаря незаконченности истории, нет. Нас подвели к кульминации, но резко остановили. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21653 Moor ----- «Я иду к тебе, Скади!» Детектив Фрэнк Голден расследует исчезновение молодой женщины с ребенком на шоссе 16. Фрэнк узнает в пропавшей свою одноклассницу, Эмили Райт. Он был влюблен в нее. На 16 шоссе и раньше пропадали люди, в основном молодые девушки. На Эмили с сыном Сэмом на заправке напало странное звероподобное существо, похожее на мифологического оборотня. Их, отогнав зверя выстрелом, спасают фермеры, пожилая дама с сыном. Они отводят женщину и ребенка к себе, на заснеженную ферму. Эмили удивляет, что в доме никогда не подают горячей еды. Постепенно, при помощи призрака своего погибшего в горах мужа Ника, Эмили выясняет страшную правду. Ее и Сэма держит в плену скандинавская богиня зимы Скади. Она была изгнана из Трюмхема и живет среди людей. Ферма в Утгарде находится в альтернативном мире, и спрятана заклятиями. Не имея магического ключа, никто не найдет сюда дорогу. Оборотень это старший сын Скади от бога Локи, Блакари. Ради него Скади похищала с шоссе девушек, которых держит в подземелье усадьбы. А младший сын, Шон, от человека. Шон предлагает Эмили жить с ним, а Сэма вместе с лабрадоршей Соул, он отправит к людям. Чтобы спасти сына, Эмили соглашается, потребовав предварительно отпустить всех пленниц из подземелья усадьбы. Шон выполняет обещанное: Сэм появляется из ниоткуда на заправке, потом из ниоткуда возникают на шоссе похищенные девушки. Никто из них ничего не помнит. Но Фрэнк упорно ищет Эмили, к которой у него остались чувства. Он находит Кэрол Конли, похищенную и отпущенную Скади много лет назад. Кэрол - годи, скандинавская жрица. Поэтому она не только не потеряла память, вырвавшись из Утгарда, но и нашла оттуда выход. Руна победы Тейваз из набора рун Скади вызволила ее оттуда, она же может привести Фрэнка в Утгард. Детектив отправляется на выручку любимой. Он убивает монстра Блакари, и кричит: «Я иду к тебе, Скади!» Крепко сколоченный, логично прописанный сюжет, напоминающий синопсис какого-нибудь голливудского фильма ужасов. Даже голливудские штампы все на месте – детектив с волевым лицом и непослушными темными волосами, нежно таящий в сердце любовь своей юности. Хрупкая, но волевая Эмили, призрак в зеркале, жрица. Даже собачка на месте. Но может, автор к тому и стремился? Чего не хватило – описания внешности героев. Даны очень скупо, некоторых нет вовсе. Для полноты картины не хватает также описаний этого городка, усадьбы и пр. Да. Мистический триллер, не иначе. Смело можно переделывать в сценарий и засылать. И писать еще! 8
20931 konst ----- Повествование оставило меня равнодушным. Персонажи плоские, женщина с ребенком не вызывают сочувствие, богиня с сыновьями не вызывают страха, муж-призрак совершенно непонятно для чего был введён, я так и не понял, он был убит этой богиней или что? Так же вносит путаницу постоянная смена имен персонажа, то их называют по имени, то по фамилии. Довольно сумбурное повествование, хотя идея существования скандинавских богов в нашем мире, довольно интересна 4
20745 Александр М ----- Отличный рассказ. Про оборотней читаю впервые в этом конкурсе. Все отлично написано и читал с удовольствием. Хотя концовка особо не удивила. Рассказ похож на адаптировый киносценарий. А само повествование погрузило меня в 80-ые годы прошлого столетия,когда я впервые в видеосалоне увидел ужасы про оборотней. Для меня лично, все написано на очень хорошем уровне. Читалось легко,образы в голове рисовались так, словно смотрел кино. Автору нужно попробовать свои силы в сценарном искусстве. У него для этого все есть. Все узнается из диалогов,которые являются изюминкой рассказа. Я думаю, рассказы про оборотней,вампиров и прочих монстров как нельзя подходят к жанру фантастики. Просто у них своя ниша. И всегда будет свой читатель. А этот, несомненно должен присутствовать в финале.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19195 N-Rakhman ----- Сюжет рассказа относится к жанру американского хоррора. Главные герои противостоят не только чудовищу, но также борются со своими сомнениями. Это классика жанра. Вдобавок, автор сумел сохранить тонкий баланс в диалогах. Хороший рассказ. Легкий и свежий стиль повествования. Автор не нагрузил читателя тяжелыми смысловыми конструкциями. В тексте не заметил грамматических и орфографических ошибок. Написано понятно. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 95

Подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28111 Nibelunga ----- Как выглядит литературное произведение высокого уровня, или даже просто хороший рассказ? Дело даже не в сюжете. Мастер слова любую простую идею сможет обыграть так, что эту историю захочется читать еще и еще. Это мастерство в чистом виде, и язык мастера всегда безупречен. Мне хочется сразу обратиться к автору. То, как вы выражаете мысли - это еще не литературный язык. Мне это больше напоминает "движение по инерции", когда человек слышал, видел, имеет представление о каких-то расхожих фразах, словосочетаниях. И пытается из этих кусков создать свой рассказ. Я говорю сейчас не о содержании, а о повествовании. Когда я вижу такой язык, мне уже неважно - о чем эта книга, почему главный герой понимает язык ворон и что он собирается с этим делать дальше. Разумеется, я прочитала ваш рассказ от начало и до конца. И не один раз. Но без удовольствия. Странные речевые конструкции - это еще полбеды. Пугает сам язык - местами жаргонный и сомнительный. Не язык персонажей, а ВАШ язык, как автора. А ведь у вас присутствуют действительно хорошие моменты: смешные вороньи реплики, веселые ироничные замечания о друге, который вечно носится со своими идеями про инопланетян. Даже присутствуют удачные описания. Но ваш метод изложения портит всю картину. Так нельзя создать что-то стоящее. Невозможно. Для меня вся канва повествования утонула в этом языке, и история про таинственную способность понимать птичий язык утратила свой смысл. Уважаемый автор, жаргонный язык изложения может появиться у вас в книге только в тех случаях, если это чья-то прямая речь в диалоге, и вам необходимо показать, что вот... да, такой это человек. Это его уровень. Так он живет и так он изъясняется. Либо, если ваше повествование ведется ОТ ЛИЦА такого персонажа (т.е. от первого лица) и этот персонаж уровня "гоп-стоп, я подошла из-за угла". Это язык, которым люди пользуются некоторые люди в обиходе, в устной речи, но это не годится для языка художественного произведения. Вы ведете повествование ОТ ЛИЦА АВТОРА. Языком, далеким от языка русской художественной литературы. Нет, можно и так писать, при желании. Вам никто не запретит. Но какого качества тогда будет произведение ваше - это уже другой вопрос. И дальше следуют ошибки в использовании смысловых конструкций или отдельных слов. Это не только ваша ошибка, этим грешат многие работы конкурса. Но в сочетании с вашим языком изложения это выглядит странно и неприятно. "Он уже привык к тому, что стоит раз поинтересоваться насосами, как при каждом заходе в сеть, его будут потчевать различными их модификациями: от водяных до электроцентробежных, применяющихся при добыче нефти." (заходе??... это разговорный язык из серии "абы как я сказал и пошел дальше", так неграмотные люди иногда выражаются в жизни, но не авторы рассказов, особенно конкурсных). "Утро, как всегда, не баловало горожан. Это в селе у природы нет плохой погоды. А тут, в каменных джунглях, здешним Маугли все не так: то слишком жарко, то чрезмерно холодно. С этими ничтожными мыслями потянулся он было к ключам от автомобиля..." ( что это за словесная конструкция??) «Но эти ведь и никогда особо не поют, может еще кого?». (может еще кого ЧТО? - убить? повесить? послушать?) "Вездесущие голуби и воробьи обычно собираются вместе, ожесточенно дерясь за крошки хлеба, рассыпаемые какой-нибудь сердобольной старушкой или подвыпившим мужичком, по причине алкоголя утратившим другие, более меркантильные цели." (дерясь?? - что это за слово?) (утратившим меркантильные цели? вы никогда не задумывались, КАК это звучит со стороны?) "Правда, он тогда дома отсыпался, а когда под вечер выходил, то ведь на закате вороны не часто на глаза лезут." (КУДА вороны лезут? на глаза??) "Тимуру с большим трудом удалось доказать свою работопригодность, подмоченную двумя днями запоя, помогли здесь немного и друзья с вовремя включенными связями." (без комментариев) Нужно продолжать? ..... Я не могу сказать, что вот совсем на единицу вы пишете, у вас есть неплохие моменты. Но во всей группе вы разочаровали меня больше всех. Нельзя написать хороший рассказ языком сомнительного уровня. Это невозможно. Соответствует. Автору: Как ни странно, у вас практически отсутствуют орфографический ошибки. И время от времени вы пишете вполне сносным языком. Это еще такой, сырой язык, на уровне пробы пера. Он больше напоминает монолог, выполненный в разговорной манере. То, что годится в устной речи - это не всегда можно использовать точно так же в литературе. Есть разница. Но видно же, что вы все-таки можете писать нормальным русским языком. И даже очень неплохие иногда попадаются предложения, даже легко и игриво написанные, и хорошие по смыслу. А потом - раз, и язык уходит в неведомые дали неграмотного слога. Это парадокс. Но это не может служить вам оправданием, рассказ должен быть единым целым, от первого до последнего слова выдержанным в едином стиле. Хорошая книга не может быть написана наполовину жаргонным языком со странными словесными конструкциями, а наполовину красивым литературным языком... Желаю вам удачи. Почитайте, к примеру, книги Владислава Крапивина, понаблюдайте за тем КАК он работает со словом. И любых других авторов, но именно классиков. Это изменит ваш стиль и слог, и если вы действительно хотите научиться писать книги, то нужно читать, наблюдать, размышлять. Учитесь чувствовать. И умение придет. И я надеюсь, что ваши новые работы будут совсем другого уровня. 1
26576 Anhen ----- Идея рассказа о внезапно возникшем даре - возможности слышать ворон, мне понравилась, хоть и избита. Но все же, вариаций на развитие у нее масса. В данном случае, автор описал лишь само удивительное, необычное явление и реакцию героя на него. Допустим, поспорив с кем-то он и обрел эту способность, но с кем? для чего она была ему дана? Почему он отказался идти дальше и "услышать весть мир"? Исходя из собственных вопросов, я делаю выводы, что парень оказался малодушным и трусливым. Все это подчеркивает слоновые слова: накатил, ихнюю, мина (лицо), пивасик. И тут возник у меня вопрос: скажите, пожалуйста, для чего Вы хотите рассказать миру этот рассказ? Что он привнесет в жизни людей? Написан хорошо, образно. Смутили странные, сленговые слова. Но если они были необходимы для создания более конкретного образа, для подчеркивания социального и духовного уровня героя, то соглашусь. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24680 DJSpaceSA ----- История о том, как у человека после пьянки мозги заворачиваются. Вот один товарищ на инопланетянах повёрнут, а другой начал придумывать себе, что птиц слышит. А у меня знакомый был, так утверждал, что собачий язык знает, да только вот перевести на человеческий не может, потому что очень сложно. Чего только не бывает после определённого времени пития. Ведь мозги то понемногу отмирают. На что-то более серьёзное этот опус не претендует. Здесь нет ничего рационального. Да и заголовок – Подарок, как-то не совсем понятен. Тут надо что-то другое. Ведь ГГ никто ничего не дарил. Он сам по пьянке, плохо соображая, на что-то нарвался. Тут надо что-то, типа – Бывает же. Либо – Вот это я допился. Рассказ читается легко. Чувствуется, что автор поработал над текстом. Но всё равно здесь множество ошибок как орфографических, так и смысловых. Не всегда правильно построены предложения и сформулирована мысль. Например: «Но эти ведь и никогда особо не поют, может еще кого?». Смысл этого предложения? О чём оно? Как привязано к тексту? Его, возможно, надо разбить на два и конкретизировать, о ком думал ГГ. Работа скорее не соответствует жанру конкурса. Мало ли что может показаться человеку после пьянки. На что-то более серьёзное этот текст не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24279 konst ----- Рассказ прочитан. Сюжет оставил хроорошее впечатление. Невероятные способности героя по имени Тимур достаточно хорошо раскрыты. Это его тяготит и тревожит. Почему я получил эту способность, слышать и понимать речь ворон. Тимур обычный человек рассыльный деталей компьютерной техники. Его работа ни в коей мере не связана даже в малой степени с жизнью пернатых. Он пытается найти причину по которой ему дан такой подарок. Он наполнен переживаниями и пытается вспомнить и тщательно проанализировать те события, которые предшествовали появлению его дара. Ему долго не удаётся это сделать и его друзья , которым он открывается по разному относятся к сетуации. Один считает , что Тимур постепенно соскальзывает в дебри безумия, другой верит этому, сочувствует и утверждает, что Тимуром заинтересовались пришельцы. Этот приятель верит в существование Небиру, потусторонний мир, всевозможные порталы и полностью посвятил себя причудам эзотерики. Приходит время, когда посторонние люди замечают за Тимуром странные и непонятное поведение. Начинаются шуточки, насмешки и сплетни. А вороны продолжают преследовать его повсеместно и их реплики становятся нахальнее и обретают смысл. И всё же он вспоминает некоторые события до появления его способности. Оказывается он с друзьями (Не пугайтесь пошли не в баню) в кабак под названием "Лесное караоке" загудели прилично и в пьяном бреду затеяли спор о существовании необычных способносте человека. Тимур запел песню Линды "Ворона" и заключил соответствующее пари , стараясь доказать свои способности. Поняв ситуацию он собирает друзей в этот же бар, создав обстановку предшествующую прошлым посиделкам,пытаясь найти причину появления дара и способ, чтобы избавиться от этого. Снова пьяный угар. Выйдя в парк после посиделок и увидев рядом беседующих ворон, Тимур взмолился и обратившись к воронам на коленях попросил прощения. И что ж! Способность исчезла. В ответ он услышал обычное хриплое карканье Хочу признать, что язык повествования вполне хорош. Нет косноязычия, сюжет рскрывается последовательно и логично. Что касается идеи, она вполне понятна. Ведь случаев обладания отдельными людьми невероятными способностями множество. Таким образом это сюжет вполне может быть определён, как фантастический. Читается легко в один присест 9
24260 ValerieMor ----- Возможно, идея понимать язык живых существ и слышать голоса, весьма неплохая и чем-то интересная, но, при такой подаче, она далека от научной фантастики и фантастики вообще. Сюжет очень путаный, как то уж просто герой избавляется от своей способности. И, сама идея того, что простой офисный работник (курьер и т п.), становится каким-то другим, приобретает сверх-способности - довольно избитая. Быть может, стоит немного пофантазировать?.. Грамматических ошибок нет, автор пишет довольно грамотно, но... Всплывают неуместные сравнения и обороты (с тем же смартфоном и ничтожным настроением). Язык, вроде бы, с одной стороны и богатый описаниями, но, очень много, над чем работать. В том числе, и над представлением персонажей. Как-то не совсем соответствует, на мой взгляд. Психоделический рассказ. Без обид, Автор. Пишите, пробуйте. У Вас все впереди. 1
23226 DiegoFreeman ----- Нет бы слышать мысли женщин - нет, нате вам понимание птиц. И не абы каких, а определенных, умных и злопамятных, тех, что черного цвета. Интересная тема, и развить ее можно было самыми разнообразными способами. Но выбран был самый простой - отказ от этого дара. Главный герой скоренько выяснил, в чем причина его, выполнил все требующееся для отмены нового умения, да и пошел, радостный, домой. Все. Возникает вопрос - и зачем все это? Не было даже предложено никаких вариантов развития событий, хотя бы в виде фантазий главного героя о перспективах, а сразу отказ. Ну а потому и сказать тут больше нечего, отказ и отказ. Читаем другие рассказы. Приемлемо так написано, но местами встречаются бессмысленные словосочетания, на качестве, впрочем, никак не сказывающиеся - все равно текст требует значительных доработок. Идея взята хорошая, а исполнена слабо. Герои разнообразные, а прописаны скупо. Есть намеки на научно-фантастическую природу дара - упомянута сильно вскользь, как несущественная деталь. Прочитать, пожать плечами, начать читать другое. Городское фэнтези, немного мягкой НФ, возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22175 pashova ----- Очень уж куцая идейка - на некоторое время понять отдельные слова птицы, вороны, в которых смысла нет ни для самих ворон, ни для самого автора. Тимур ведёт себя не адекватно: понимая, что это удивит и напугает окружающих, он налево и направо рассказывает друзьям, секретаршам на работе о своих способностях. Смысла нет и читать не интересно. Да ещё язык автора на уровне школьника - пятиклассника. Действительно, "большой" фантазией надо обладать, чтобы написать, как ворона тебя обгадила! Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Не соответствует жанру фантастике и жанра ни какого. 2
21909 dmitry pat ----- Какой-то пустяковый рассказ, с малопонятной причиной вороньего превращения, последствиями и способом избавления. Какой спор, с кем спор, непонятно. Неприятный, пустоголовый ГГ с такими же дружками не вызывает сочувствия. Читается легко, язык нормальный. Автор иногда называет Тимура парнем или молодым человеком. Так нельзя, надо или по имени или «он». Иногда странные построения предложений: ...Тимур мотнул головой, словно отбросил все, что померещилось, да открыл машину... ...Так порой приложишь, что потом самому на душе легко становится, очистив, как помойное ведро на свалке, свою душу от скверны. Да-да, именно так… ...И тут он, дурачась, так сказать, в масть лесному заведенью выбрал песенку... "ЗаведенИю" Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21837 irina.yahina ----- В принципе, рассказ понятен. Герой, не обремененный особыми стремлениями в жизни, упившись как-то раз, поспорил на счет каких-то неведомых сил и получил в подарок способность слышать и понимать ворон. Интересно, на ЧТО спорил? Смирившись с существованием хакеров с Нибиру, герой взмолился оставить его в покое и вернулся к своему обычному существованию. Судя по языку, это что-то вроде юмористической зарисовки. В середине читать стало немного скучно, проникнуться к героям и их походам в караоке мне лично сложновато. Ну а вывод, какой здесь вывод - Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. Не лезь к неизведанным силам и живи с миром, пей, пой, и лей помои в интернете, когда совсем невмоготу. Написано нормально, без вопящих ошибок, с обычными для такого стиля оборотами вроде "проведенных им на одной планете с такой вот серой тварью" или "серые представители фауны","по причине алкоголя утратившим другие, более меркантильные цели", то есть не то чтобы уж литературно, но свойственно рассказам-байкам. Фандоп о вере в фандоп (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21692 Nicki Tkak ----- Сюжетная канва оставляет желать лучшего - по пьяни парень поспорил с какой-то высшей силой. И научился понимать ворон. И чтобы избавиться от этого «подарка», принимает свое поражение. Мораль? Пейте молча. Использует Тимур свой дар для какого-то дела? Нет. Влияет ли все произошедшее на героя? Нет. Просто забавная история, ничего более. Совершенно не понятно, почему «жертвами» выбраны вороны. Можно было взять воробьев или голубей. Все равно все их мысли занимает жратва. Весь текст главный герой занят одним - воспоминаниями о прошедшем. Как итог - читать неинтересно. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21651 Moor ----- "Подарок" Современность. Герой рассказа Тимур работает менеджером в сетевом центре. На стоянке на него накакала ворона. И с тех пор Тимур начал понимать язык воронов. К чему, зачем – не объясняется. Впрочем, герой вспоминает, что пел под караоке песню «Я ворона» в подпитии где-то в загородном клубе. И еще в окнах всплывающей рекламы в компьютере настойчиво говорилось «пойми всех…» Далее понимание языка ворон делает героя нервным, окружающие замечают за ним странности. Чтобы избавиться от напасти, он решает надраться в том же караоке в той же компании. Это не помогает. Наконец, где-то в парке рекламный билборд избавляет его от знания вороньего языка. Завязка показалась интересной. Но затем… В рассказе нет ни развития, ни кульминации, ни собственно, финала. И это очень обидно, потому что зная язык ворон, можно их возглавить и воровать, например, бриллианты. Или уйти в фольклорную плоскость: ворон магическая птица у большинства народов. Проводник между Навью и Явью у славян, птица Одина у скандинавов. Но – не случилось. Попадаются и неточности, странные словесные обороты. «Кроме усталой вороны с блудливым выражением глаз, никого не приметил» - что это такое, какие блудливые глаза? В целом, работа показалась мне недалекой. Да. Хотя жанр не определяется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20744 Александр М ----- Смысла пересказывать сюжет нет. Так как опять изложено очередное буйство воображения автора,понятное ему одному. Я с трудом дочитал рассказ. Такое впечатление,что его написали впопыхах и неизвестно для чего. Читается тяжело и нудно. Слог корявый,ловил себя на мысли,чтобы поскорее закончилось повествование. Этому рассказу нужен не корректор,а толковый редактор. Если ошибки можно исправить,то сам рассказ не представляется возможным. Рассказ пытается соответствовать. Но ему здесь не место. Над ним нужно еще поработать,чтобы привести хотя бы в читабельный вид. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19194 N-Rakhman ----- Понравилось, что автор в своем рассказе показал бытовую действительность в постсоветском пространстве. Главным героем является обычный человек, который по случайному стечению обстоятельств получает способность разговаривать с птицами. Это необычная и свежая идея. Прекрасный и легкий стиль повествования. Не заметил серьезных ошибок в тексте. Нет тяжелых смысловых конструкций, что является плюсом. Легкий язык и прекрасный рассказ. Рассказ соответствуют жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 51

Закатный скиталец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28377 Nibelunga ----- Замечательная идея, очень туманная и запутанная, которая наводит на размышления и интригует. В ней есть герой, который недоволен своей жизнью и не знает как ее изменить (аналогия - жизнь каждого из нас, наши надежды и наши разочарования). И вот появляется человек, который выступает для главного героя, как портал, и показывает ему иные грани бытия. А дальше - дальше все развивается так, что финал кажется неоднозначным. Во всех смыслах. И это прекрасно. В идее есть смысл и есть глубина, но... Слишком избитое ее воплощение, такие приемы используют многие авторы, и это лишает работу индивидуальности. Вот это жаль. Уважаемый автор, вы можете почитать мой комментарий к работе "Издательство господина Фонини" так как вы оба повторяете одну и ту же ошибку. Нельзя описать магию, метафизическую сторону жизни, используя стандартные приемы. Это делает идею тусклой, серой. Я не хочу, чтобы вы обижались то, что я позволила себе сравнить ваши работы. Это сравнение не в том, что у вас одинаковые сюжеты. Нет. Наоборот, у каждого из вас очень оригинальный сюжет. Но парадокс в том, что вы этими самыми стандартизированными приемами лишаете ваши работы магии. Делаете их похожими на многие другие, вы "заземляете" эту идею, превращая ее в камень. И это вообще распространенная ошибка. Начало вашей работы оставляет желать лучшего. Второй абзац. Это хорошая метафора, я понимаю, что вы намеревались сказать. Но сравнение стало тяжеловесным, когда оно вылилось на бумагу. Потому что вы писали его "от ума". И этим грешит само повествование. Интересно, заманивает и ведет за собой тайна вашей истории, но чем дальше вы ее топите в тяжеловесных конструкциях разума, тем более приземленным становится ваш язык и тем меньше магии и волшебства читатель ощущает в финале. Именно с этим связано большинство ошибок, которые вы допускаете в своей работе. Я эту мысль проанализировала на примере всех работ данной группы. там, где автор увлечен идеей и просто следует за ней - там язык волшебным образом преображается. Там, где рассказ пишется под действием мыслей о том, что рассказе должно быть и чего не должно - там сразу появляются странные словесные конструкции и ошибки. Это закономерность. Вполне соответствует. Автору: Мне не хочется повторяться, я целиком хотела бы передать вам те же пожелания, что и автору рассказа "Издательство Господина Фонини" Избегайте штампов, я вижу как вы ведете рассказ, я вижу, что вы хотите показать в своих размышлениях, но когда вы пытаетесь это описать - возникает диссонанс, поскольку вы оглядываетесь на штампы в изложении и ваш язык идет "от ума". А иногда нужно отпустить себя и следовать вдохновению, самое большое чудо, которое происходит, когда следуешь за вдохновением - оно делает иным даже язык изложения, появляется легкость и новизна. Я желаю вам успехов в творчестве и поиске новых форм. Спасибо за ваш рассказ! 6
26590 Anhen ----- Сюжет оригинальностью, пожалуй, не отличается. Место действия, как некая граница, между этим и другим миром. В данном случае бар. И бармен это проводник между этими мирами. И туда, конечно, забредают случайно неслучайные посетители. Только вот тело придется оставить в этом мире, чтобы жить долго и счастливо в другом - не ново. Но история удалась. В ней есть настроение и она оставляет послевкусие тихой грусти... Написан хорошо и читается легко. Когда читаешь, возникают образы и хочется рассмотреть, потрогать, пощупать и даже выпить вместе. Хорошая работа, мне понравилась! фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24679 DJSpaceSA ----- Идея не нова. Множество людей именно в детстве ищут то потерянное, что когда-то составляло их смысл жизни. А значит, эти люди так и остались в детстве и не смогли повзрослеть, чтобы принимать ответственные решения и строить свою жизнь. Им хочется, чтобы их кто-то делал счастливыми. Но ведь за тебя никто не сделает тебя счастливым. Концовка рассказа в общем предсказуема. Некая личность - в данном случае бармен (а может быть вампир, оборотень, либо ещё какая хрень) – охмуряя очередную жертву сладкими обещаниями об исполнении всех желаний, обретения вечного счастья на небесах, любви Светки соседки либо ещё чем-то, что очень важно незрелой несчастной личности, требует взамен плату – деньгами, жизнью, душой и т.д., что там в Библии написано. В эту канву можно вставить какой угодно сюжет и плодить тексты, насколько хватит воображения. Автор старался. Но, как видно из текста, не хватило, можно сказать - опыта, мастерства, знания правил русского языка. А в результате есть ошибки. Ниже приведены наиболее характерные. 1. «Снег ненадолго прекращался, переставая лепить в лицо» Как-то коряво это «лепить в лицо». Может: налипать на кожу, слепить глаза, хлестать по лицу… 2. «а затем начинал еще гуще лететь из низкого неба». Не «из низкого неба», а - с низкого неба. 3. «Желтые от песка улицы стояли не шелохнувшись - безлюдны и тихи». Предложение трудно для восприятия. Приходится додумывать, что же имел автор в виду. Я понял так: Заснеженные улицы, посыпанные на тротуарах жёлтым песком, сегодня вымерли. Ведь сами по себе улицы не могут пошевелиться, шелохнуться. 4. У автора проблема с метафорами. Воздух тронул лицо. Абсурд. 5. Слишком длинные абзацы. Тут в одном абзаце и заснеженные улицы и бар, и его постояльцы. Коряво. 6. Знаки препинания часто стоят не на месте, либо их вообще нет. «Из колонок зазвучала «Smokestack Lightnin» Вкус у напитка был действительно неплох…» 7. Неверно оформлена прямая речь. «- Послушайте, - я прервал длившееся под звенящие ноты саксофона молчание. - у вас никогда не было чувства» работа соответствует жанру конкурса. Оценка за труды, но ведь в конкурсе это не высший бал. 5
24278 konst ----- Рассказ прочитан. Если говорить о названии, то возникает вопрос: Кто он этот скиталец. Ну скиталец понятно. Это человек, который постоянно скитается, бегает, или ходит, или возможно ползает если это определение применить к группе животных, которые резвятся на закате.. Но что такое закатный? Что это какое-то племя людей, к какому принадлежит это бедный скиталец. Тогда возникает суждение, что существует племя восходных существ или людей. Этим я хочу сказать, что название не толко неудачное, но какоето косноязычное. У Ожегова я не нашел такого слова. У него есть слово закат, который содержит в себе несколько понятий. Это и закат какого лтбо светила, или закат карьерной деятельности. То есть некое событие которое может вызывать грусть, печаль, а возможно трагедию, а так же конец чего либо. Можно понять автора. Он определённо хотел оповестить читателя о печальных событиях. Ведь рассказ кончается тем, что в баре оказался труп. Не понятно чей это труп, но всё же смерть в баре трагическое событие. А теперь по порядку. "Лучи холодного декабрьского солнца ещё не успели облизать горизонт (ах какая находка, какие плотоядные лучи) а я уже опять сижу за дальним столиком возле стены в этом баре)" Интересно сидя в баре герой каким образом подсмотрел облизывающие горизонт лучи? Что-то тут не так! Ему наверное кто-то подсказал войдя в бар с улицы, что лучи ещё не облизали горизонт. Далее события развиваются в том порядке, в котором действует пришедший в питейное заведение посетитель. Он пьёт, но пред этим бармен замечает грустное и даже трагическое состояние посетителя и говорит, что вы не первый и не последний с таким настроением у нас в баре. Он предлагает ему некое фирменное питьё, которое нравится посетителю свежестью и приятным вкусом. Он вроде бы успокаивается. Но разговор с барменом продолжается и постояльцу предлагается путешествие. Дальше начинается необычное. Они оказываются среди зарослей на узкой тропинке, а выйдя из кустарника видят деревню. Посетителю хочется туда. Его тянет. Но ему необходимо вернуться до заката, иначе он не найдёт дорогу обратно. В деревне его настигает ностальгия. Он чувствует себя в среде детства и доброты. Ему не хочется уходить. Он находит в себе силы и возвращается. Ему обещано, что он вернётся туда, но это случиться завтра. "В маленьком баре пусто. Мелодия «Fascinating rhythm» Гершвина тихо звучит из музыкального автомата. Подсвистывая ей, человек в сером пиджаке, поправляет указательным пальцем очки на носу и, застегнув манжеты на рубашке, разглядывает обескровленное лицо человека, лежащего на барной стойке, подставив под голову руки. Он смотрит на тело в некоторой задумчивости, будто бы силится вспомнить, кто это. Возле покойника стоит стакан с темной жидкостью. Человек берет его и делает глоток. Закрыв глаза, он долго стоит, не шелохнувшись, а затем, протяжно выдохнув, чуть заметно кивает головой. В «Закатном скитальце» гаснет свет, смолкает музыка. Слышен лишь звон закрывающих замок входной двери ключей и гул шагов, стихающий в ночных переулках". Рассказ кончается трагически. Я не обнаружил идеи. Что это повествование о печальной судьбе человечества или отдельного спившегося гражданина, охваченного ностальгией высокого напряжения от которого он погибает. Или он отравлен птьём бармена. Не понятно. А если что-либо совершенно не понятно, оно терят смысл В общем если не говорить о смысле рассказа событие развивается и слог спокойный и даже с затаённым подтекстом. Касательно языка у меня претензий нет. Есть притензии к идее рассказа. Она какая то не выясненная, затушованная, блеклая. Встречаются некоторые выверты речи видно автор стремился с помощью эпитетов углубить воздействие. Однако волшебной энергетики слова здесь нет. Серовато, но ритмично. Можно ли это отнести к жанру фантастика. На мой взгляд можно. Всё новое, что изобретает интеллект имеет право на существование. Если же этого в жизни нет, это фантастика 8
24262 ValerieMor ----- Сама идея - параллельных миров - отличная! Однако, читатели - существа дотошные и, следует более подробно расписывать, как и почему. Чей труп? Почему герой просто шёл навстречу неизвестному, задавая так мало вопросов?.. Может, конечно, потому, что пребывал в унынии. А труп - эта фишка открытого финала, позволяющая читателю интерпретировать все на свой манер. Есть, над чем работать, конечно. Но, эта работа - одна из немногих, которая вызвала у меня хоть какие-то, более сильные, эмоции. Автору успехов! Текст написан грамотно, описания вообще порадовали - живо, чётко и ясно, представляешь мир серый и мир радужный, потерянного героя с тяжелой судьбой и, "понимающего" бармена. Рассказ читался легко, на одном дыхании. Вот тут, немного сложно сказать. Описания грез или, самый настоящий, параллельный мир? Как мне показалось очень трудно определить. Может, даже, скорее не соответствует. Так или иначе, решать жюри. Несмотря на затруднения с жанром, ставлю высокую оценку. И, да - оригинальное название, понравилось. 8
22569 DiegoFreeman ----- Зима, бар, несколько человек посетителей, бармен, не забывающий подливать в стакан. Немного алкоголя, тягучий джаз из колонок старого проигрывателя. И мысли о своем существовании, о смысле этого действа. И бармен, видящий насквозь посетителя, кажется, может помочь главному герою. Но помощь ли это? Все неоднозначно, конечно же. В рассказе есть светлые моменты, темные. грусть и печаль в умеренных дозах. И крайне уместная недосказанность. Соответствующая теме атмосфера и окружение подобраны хорошо, упоминаемые музыкальные композиции как нельзя лучше ее дополняют. Жаль, нет Тома Уэйтса, или, что еще лучше к данному тексту - "(Don't Fear) The Reaper" от Blue Öyster Cult, но тут уж вкусы у всех разные. В общем, добротный рассказ. Неплохо написано, хотя некоторые фразы немного громоздки. С другой стороны, запятые чаще всего в нужном месте расставлены, что не скажешь о некоторых других рассказах группы. Выдержан баланс в описании персонажей, окружения, мыслей между лаконичностью и недосказанностью. городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22174 pashova ----- Сюжет интересный: из зимы через волшебный чердак и зелёный лабиринт герой попадает летом в дорогой дом своего детства, в прошлое. К сожалению, это возможно лишь после смерти. Красивый и очень печальный рассказ. Буквально с первых строчек этого рассказа становится ясно, что у автора очень хороший литературный и не упрощённый язык. К сожалению идея не оригинальна. Что – т .о подобное встречалось в других произведениях. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Соответствует жанру фантастике, поджанр Фентези. 7
21907 dmitry pat ----- Хороший рассказ. Таинственность присутствует, атмосферность. Хорошо, что автор не стал описывать, почему ГГ впал в такое состояние тоски и депрессии. Автор удачно ввел описание состояния ГГ: ...Как только вы открыли дверь этого заведения, над моей головой зазвенела рында. Она возвещала о зашедшей в бар тоске. Не так ли?... Отлично. Кабак «Закатный скиталец» после блужданий и уличного липкого снега тоже показался уютным и тревожным одновременно. Грамотность, словарный запас отличные. Атмосфера загадочности, грусти, тревоги. Хорошо дозированные, не избыточные описания. Ничего лишнего, все играет на сюжет. Сюжет о проводнике не новый, но подан хорошо. Образ бочки-счастья понравился. Незначительные придирки: ..Ты живешь себе, да живешь, убеждая себя в том...- Повтор. Больше ничего не нашел неправильного. Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21735 irina.yahina ----- Грустный рассказ об экстремальном эскапизме. Может, стоило добавить чуть больше в начало? На самом деле ведь это чувство одиночества, потерянности, знакомо каждому, и было бы здорово описать его так, чтобы каждый мог немного узнать себя. Не сказать, что поиск "Двери в лето" такая уж новая тема. Жаль немного, что это просто зарисовка, просто вот такая печальная зарисовка. Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок - и вуаля, отравился, и отправился на задворки подсознания. Надеюсь, настроение у автора к моменту опубликованию отзывов станет потеплее. Настроение у рассказа есть, а сюжета вроде не так много, нет какого-то момента решения, кроме как "просто удрал от жизни". Рассказ написан со старанием и не хочется его критиковать. Чересчур уж изысканные метафоры на грани изящного и смешного. Чуть-чуть. И мелкие ошибки, вроде "Открыв дверь, лицо мое тронул теплый, полный сигаретного дыма воздух" - воздух открыл дверь, "подСТАВИВ руки", а не подложив, печеное печенье. в целом рассказ атмосферный и читать легко. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21690 Nicki Tkak ----- «Над моей головой зазвенела рында. Она возвещала о зашедшей в бар тоске. Не так ли?» Эта цитата из рассказа прекрасно характеризует его содержание. Посреди бара висит колокол, но главный герой не изволит заметить ни сам кусок железа, ни его звон. Символично, конечно, учитывая происходящее в баре. Главный вопрос - а что нам описывают? Бармен водит персонажа по лестницам, ведущим сразу из подвала начердак, лабиринтам из зарослей в какую-то долину... а в конце рассказа тело доблестного путешественника вновь за барной стойкой. То есть все красивости в описаниях - предсмертный бред? А ради чего его читать? Точно могу сказать, уважаемый автор, я не ваш читатель. Детальнейшее, подробное описание бармена-вампира прочтётся и забудется тут же, ведь дальше в тексте оно не нужно от слова «совсем». Бармен и бармен, при этих звуках каждый читатель представляет себе свою картинку. Есть ли у него характер? Такой же, как и у главного героя. Никто из персонажей не увлекает, потому что они деревянно отыгрывают свои роли, совершенно не реагируя на происходящее. Если честно, рассказ довольно сильно напомнил «Степного волка». Тоска, мимо проходящие события, индифферентный герой. Кому-то может и понравится. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21648 Moor ----- «Закатный скиталец» Человек возвращается в бар, где накануне пережил очень странное происшествие. Уловив его рефлексию, бармен сначала налил какой-то зеленой жидкости, а потом отвел его по коридорам и чердакам в другое измерение. В прекрасную зеленую деревушку, где, как понял герой, его настоящее место. И настоящая его жизнь. В одном из домиков он узрел человека в белой рубашке (кто это: параллельный-он, сын-брат, гей-партнер??..) Когда они вернулись в бар, герою дали сутки на размышление: вернется он в зеленую страну или нет. Герой решился, бармен отвел его туда. А в баре осталось мертвое тело героя. Эмоции не прописаны. Понятно, что герой не доволен своей жизнью, чувствует себя «лишним человеком». Но дальше… Человека ведут черте куда, а он не проявляет никаких чувств, не задает вопросов, не боится, не колеблется. Так не бывает, это неестественно. Что еще царапает глаз – время скачет постоянно, с прошлого на настоящее, и наоборот. Рассказ полон более чем странных сравнений и метафор. «Ты живешь себе, да живешь, убеждая себя в том, что твой лотерейный билет ждет тебя в киоске на углу, и знать не знаешь, что придя домой и заметив, начавшую протекать прокладку на кране в кухне, ты вдруг почувствуешь толчок, и ощутишь, как железная бочка с твоим счастьем, покачивавшаяся последние несколько лет на вершине холма, начала катиться вниз: сначала тихо, набирая обороты и с трудом переваливаясь через лежащие на холме камни, а затем, гулко гудя, она понеслась под уклон». Бррр! Мало того что в одном предложении смешались лотерейный билет, прокладка и бочка. Но бочка счастья? Которая валится, вдобавок, с гулом? Это очень странно. Или: «Я знал, что он видит меня насквозь, но мне не было стыдно, я даже был немного рад тому, что из стены выбили кирпич и заглянули вовнутрь». Боже, из какой стены, что автор имеет в виду… Обидно, что в других местах, где он не так стремится к оригинальности и наверчиванию эпитетов и метафор, изложение вовсе не плохо. Думаю, что да. Пишите проще, работайте над словом. 5
20689 Александр М ----- Я опять не понял смысла очередного рассказа. Словно дежавю. Я уже прочитал несколько таких и в голове ничего не отложилось. Бармен и мужчина - это все, что я выхватил. Их действия для меня непонятны. Текст читался легко,но за этой легкостью больше ничего для меня не последовало. Возможно автор перемудрил или я слишком глуп для таких вещей. Но рассказ не зашёл. Может другие авторы что-то и возьмут для себя из этого повествования. Но я ушел ни с чем. Рассказ оставил больше вопросов,чем ответов. Но я думаю он имеет шанс. Так как я читал и более упоротые тексты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19193 N-Rakhman ----- В рассказе показана безысходность современного человека. Сюжет напомнил фильм «Бойцовский клуб», а также «12 обезьян». Главный герой пытается найти успокоение в «зеленом змее». Зимний фон повествования является отсылкой на нынешний порядок в постсоветском обществе – снег и все застывшее… Рассказ необычный и интересный. Здесь много философии… различных символов, аллюзий. Прекрасное произведение. Авторский стиль повествования – уникален. Громоздкие смысловые конструкции только усиливают впечатление от рассказа. Не заметил серьезных грамматических и орфографических ошибок в тексте. Легко и интересно читается. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 89

Неисправимый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28401 Nibelunga ----- Мир будущего - это всегда самая захватывающая тема. И вы в предвкушении, потому что там найти можно все, что угодно. Любые непредсказуемые явления. И темы для размышлений. Идея потенциально интересная, как и любая другая идея. Рассказ ладно скроен и прочно сшит, но он не особенно тронул меня за живое. Ему словно не хватает магии, какого-то импульса. Я уже говорила об этом в каком-то другом отзыве. Что делает работу живой? Можно создать ее от начала и до конца "по всем правилам и законам жанра". И работа станет идеальной, с технической точки зрения. Но останется скучной и мертвой. И никакие сцены действий не спасут положение. Все подводится к тому, что главный герой - боец по духу, который противостоит системе. Ему не нравится, как построено это общество, и он хочет, чтобы люди задумались о том, что дифференциация по уровням несправедлива. Но люди показаны какими-то инертными, вымотанными внутренне. Меня не покидает ощущение, что им давно уже все равно, в какой системе они живут, и они уже и без допинга неживые. Хотя вроде бы идут другие описания, но ощущение возникает именно такое. Мне кажется, что по ходу действия, идея как-то теряет свой накал и воплощается в несколько абсурдной форме. Язык изложения в этой работе вполне достойный. Грамотные фразы и слова. Единый стиль изложения. Но все равно он не трогает за живое. Почему? Здесь есть даже какой-то переизбыток событий, а рассказ не трогает. Парадокс. Основная ошибка людей - они ищут необычные повороты сюжета, экшн, требуют действия... больше, еще больше действий. А надо искать это в других "измерениях". Есть много тонких философских и психологических тем, оттенков, которые превращают простую идею в магию. Разве, к примеру, Рэй Брэдбери пишет о чем-то необычном? Это все те же вечные темы, ничего нового. Но он делает это ТАК, что можно сойти с ума от красоты и от глубины его книг. В хорошем смысле. Вполне соответствует жанру. Автору: Дон Хуан говорил Карлосу Кастанеде: "Пиши как маг, а не как писатель. Тогда твои книги будут иметь совсем другую структуру и глубину совсем другую". Я желаю вам удачи и творческого прорыва. Спасибо за ваш рассказ! 6
27631 DJSpaceSA ----- отлично написанный рассказ. Идея управления человечеством не нова, но выражена достаточно чётко и, что самое главное, на примере судьбы человека, который видел и чувствовал мир не так, как остальные. И к чему это может привести. Рассказ заставляет задуматься о происходящих процессах в нашем обществе и в мире в целом. Автор хорошо потрудился над текстом. Рассказ читается легко. Есть ошибки в знаках пунктуации – запятые не всегда на своих местах и порой есть лишние. И, конечно, тексту не хватает редактора. работа соответствует жанру конкурса. Это социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26999 Anhen ----- ну не знаю... извините, но мне не понравилось. Видимо, я верю в более позитивное, светлое будущее))) А когда я прочитала про младенцев, от которых избавляются в чане с кислотой, захотелось посмотреть автору в глаза. Имена героев странные, они как стекающая вода с языка, хочется твердого звучания, раз такой жестокий и мрачный мир описывается, но они все какие-то текучие. Повествование тоже унылое, уводило в сон. В целом написано не плохо, но вот акцентов, стилистики в речи я не нашла. Немного яркости, какого-то просвета, человечности и живости, мне не хватило. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24283 ValerieMor ----- Ну вот, и снова - рассказ, где главный герой, серая мышка, становится особенным. Из минусов, также - шаблонность идеи, канцеляризмы, которые, как раз, являются следствием шаблонности. Автор, писать у Вас получается довольно грамотно - переработайте идею, создайте что-то новое и сильное, пусть и, в похожем жанре. К тому же, лучше, поменьше жестокости (насчёт младенцев). Что касается грамотности - то текст, определенно, написан хорошо, не придраться. Если уж ставить баллы, то за это. Описания и герои - на среднем уровне. Нет контраста, мы не знаем, какими герои были раньше. Что-что, но жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22763 DiegoFreeman ----- Антиутопия чистой воды, описание жизни людей после некоей глобально-опустошительной войны. Новые правила жизни, ограничения и, скажем, цветовая дифференциация, кажущиеся суровыми на первый взгляд. Но - необходимыми? Или не таким уж серьезными, если люди к ним моментально привыкают и рьяно следуют им, в большинстве своем и не помышляя что-то изменить? Хотя, стоит так почитать, то становится жутковато, например, от растворения в кислоте всех, кто не вписался в систему и тому подобное. И как люди смогли привыкнуть к такой системе?! Куда смотрит руководство - это же вопиющая растрата био-материала! И вот тут начинаются проблемы в рассказе. Не с персонажами, вполне хорошо написанными, не с окружением, смеси Сити-17 и проч., а с прорабатываемой идеей. Рассуждения о справедливости, о необходимости "открутить гайки", поскольку "так жить больше нельзя!" А к чему все это приводит? Банальнейшей развязке, когда главного героя, всего из себя непримиримого, обводят вокруг пальца с ужасной, неправдоподобной легкостью, одновременно показывая решение вообще всех проблем в этом темном и жестоком мире. Вот вам, изменения, которых вы хотели. Как, не нравится? Еще и рассказывают ему о Плане. Все равно ведь ничего сделать не сможет, потрепыхается, понепримиряется, и станет, как все. Очень хорошо написано, этого у рассказа не отнять. Грамотно, сбалансировано, лаконично, но с нужным количеством описательных эпизодов. Диалоги достоверны, персонажи в большинстве своем - тоже. Минусы только в идее. Интересное начало, а в итоге получился еще одна вариация на "Эквилибриум", причем далеко не самая лучшая. Разочарование. НФ, антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22173 pashova ----- Оставаться порядочным человеком нужно в любых условиях, какими бы сложными они не были. Главный герой Дженис вызывает живое сочувствие и сострадание. Это очень сильный по духу главный герой, которого следует уважать. Он борец по своей натуре, с которого нужно брать пример и в реальной жизни. Очень неплохой рассказ и хороший стиль изложения. Автор чётко представляет цель этого произведения и последовательно развивает её. Легко читается, хотя произведение серьёзное. Соответствует жанру фантастики, поджанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21904 dmitry pat ----- Скучный, бесконечно длинный рассказ о не справедливо устроенном обществе. Механические описания. Растворение младенцев в чане с кислотой??? Сначала автор высыпал огромное количество вводных: Статусы, браслеты, ранги, классы, цвет глаз, нано-линзы, коды принадлежности, этажи. Куча всевозможной информации, какая-то ненужная мешанина. Зачем все это, уже и не поймешь, что чему соответствует. И так понятно, что большое расслоение общества. Грамотность нормальная. ГГ является Дженис, поэтому неправильно писать о нем «мужчина». Лучше писать «он». Много штампованных фраз, с пафосом. Странные обороты: ...Водитель резко вошёл в поворот, и не пристёгнутый Дженис упал соседке на колени. Та удивлённо ахнула, но бороться не стала и подняла его, только когда подъехали к воротам Башни №28... И финал неинтересно-пафосный: ...Новый мир, где нет ни любви, ни тоски, ни жалости. Эмоции под запретом, и всё, что способно их вызвать, со временем тоже попало под жёсткий контроль закона. И вроде бы идеальная система, чего ещё, казалось бы, желать? Только где гарантия, что не найдётся такого же неисправимого, упёртого человека, который захочет всё изменить?… Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21731 irina.yahina ----- Не могу сказать, что меня впечатлил рассказ. Я не увидела в герое такой уж неисправимости, кроме мелких крамольных мыслей и утопической мечты о всеобщем равенстве. Эпизод в конце с каратэ выглядит искусственным и совсем уже нереалистичным. Эти мелкие моментики, с крылом, с каратэ, должны по идее показать этакого бунтаря, но на протяжении рассказа сам герой этого не проявляет. Читателю как бы говорят - вот этот человек никак не хочет принять систему, никак не поймет, что "Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели!", читателю это сообщают, но в герое этого не видно. Честно и спокойно работает комендантом, развелся. Даже, наоборот, общается со всеми, пытается сгладить углы, смягчить. "Пускай не считают за людей, но хотя бы не убивают, как тогда" - вот уж мятежник так мятежник! В общем, образ героического героя как-то в голове у меня не состоялся. И вот это раскидывание пятерых в конце - ну читерство, честное слово, совсем смазал впечатление до уровня подголливудского фанфика. А так - повесть о маленьком человеке, который вообще-то был на самом деле мятежником. Мир особенный, не могу сказать,чтобы реалистичный, но автор в своем праве. В целом рассказ неплохой, он аккуратно выстроен. Рассказ можно обсудить, поразмышлять. Я думаю, он заслуживает хорошей оценки,несмотря на мое личное читательское прочтение. Написано все грамотно, читать легко. Особых ошибок мне не попадалось. Технически, по моему, все отлично. Даже у заголовков форматирование :) Не знаю, что ещё тут написать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21688 Nicki Tkak ----- Рассказ про консьержа в антиутопической башне. Все поделены по классам, все не хотят продолжения какой-то там войны, хотя властьимущие посреди повествования начнут утверждать, что война все ещё идет... Но основной сюжетный поворот приводит все к «Эквилибриуму». А главный герой - Шон Бин. Ходит всем недовольный, затем помирает. И в точности как главный герой рассказа может завалить разом пятерых противников. Только в фильме не успел этого показать. Возможно, автор не знаком с данным фильмом. Но в нем дается ответ именно на финальный вопрос рассказа - найдется ли такой смельчак, осмелившийся разрушить всю систему. И совершенно не получается рассматривать рассказ как самостоятельное произведение. Подробно, даже с излишком показаны взаимоотношения героя с остальными персонажами. Флэшбеки, общение с жильцами, разговоры с обитателем верхних этажей... а про героя знаем лишь, что он консьерж, недовольный системой. Фантастическое владение карате, позволяющее расправиться с пятью противниками в тесном помещении, читатель обнаруживает только в момент, когда герою оно понадобилось. До того - ни сном, ни духом про столь высокую физическую подготовку. И смысл проводить эксперимент именно на главном герое? Лабораторных мышей вокруг пруд пруди, зачем выбирать подопытного с неподходящим характером и подавать как «последний шанс»? Сперва надо выстроить систему, а затем добро пожаловать в «1984». Всех неугодных система поглотит. Главная неудача - образ бывшей жены. Во всех сценах, кроме последней, нет и намека на изменение её характера. Просто женщина, уставшая от отношений, но не обозлившаяся на мужа. А в конце перед нами возникает не только консьерж-суперкаратист, но и его жена-робот. Внезапно. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21647 Moor ----- "Неисправимый" После ядерной войны все горожане живут в башнях под номерами, имена тоже содержат личный идентификационный номер. А общество разделено на классы и ранги, которым нельзя смешиваться друг с другом. Детей от смешения казнят. Высшие классы и ранги управленцев живут на определенных высоких этажах. А еще разные классы носят разные нанолинзы: голубые, зеленые, коричневые. Дженис Дан – управляющий башни номер 28. Он разводится с женой Иналой, которая тоже управляющая башни. Инала ведет себя странно, слишком бесстрастно. Дженис же сочувствует «младшим» классам, которых ущемляют. Однажды он даже попытался спасти «межклассового» ребенка. На Джениса обращает внимание красавица, девушка первого (высшего) класса Алаи́за Дени́ма. Она заманивает его к себе для того, чтобы дать новый препарат, который подавляет эмоции и лишает воли. Оказывается, и сама Алаиза, и Инала, и многие другие принимают его. Испытателям интересно, подействует ли средство на такого бунтаря как Дженис. Увы, Дженис даже под наркотиком остался человеком с чувствами и эмоциями, и Инала при помощи Алаизы убивает его. Средство массово внедрено, все человечество охватывает бесстрастие и безразличие. Конец. Если есть что-то в этом рассказе хорошего, так это метафора о том, что высшие классы живут в небоскребе на высоких этажах. Причем – на строго определенных этажах… Потому что все остальное это парафраз романа Евгения Замятина «Мы». Только героя и героиню местами поменяли, а так все абсолютно то же самое. Ну, и художественные достоинства текста по сравнению с Замятиным явно не в пользу автора рассказа. Даже не знаю, как еще оценивать. Антиутопия, конечно. Как и "Мы". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20779 konst ----- Война ушла в прошлое, но оставила рецидив. Желание избежать войн элита общества пытается взять мысли людей под контроль. Люди распределены по кланам высшие кланы это элита они живут на самых верхних этажах башен пятидесятиэтажных домов. На нижних этажах те, кто работает. Рождаемость строго контролируется. Дети смешанных браков уничтожаются.Жестокий и равнодушный мир. Элита норовит подчинить всех себе. Для этого изобретён наркотик, подавляющий волю и эмоции. Выявляются несогласные с новым порядком уравниловки. Некоторые хотят равенства, но не таким жестоким путём Один из них Дженис. Он уже получил дозу наркотика и ещё не знает этого. (Дженис на лифте спустился на нулевой этаж и вернулся в свою блок-квартиру. Состояние у него было странное, но приятное — предельное спокойствие, никаких лишних мыслей и переживаний. После визита к Акселю весь предыдущий день стал казаться каким-то нелепым, а причина для вчерашнего пьянства — несущественной. «Сколько же дряни в голове… Неудивительно, что мне было тяжело работать».) И всё же, когда действие наркотика ослабевает Дженис пытается протестовать. Это невозможно в новом мире. И тогда приходит его бывшая жена. (— Прости, Дженис, но так будет лучше. Бах! Мощный разряд тока заставил весь мир вспыхнуть перед глазами Джениса, и мгновение адской боли показалось ему вечностью. «Я всё ещё люблю тебя больше жизни, но лучше бы ненавидел».) Сюжет не новый. Но выражен в новой форме. Язык хорош. Автор умеет создать образ, используя богатство языка. Вполне приличный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20655 Александр М ----- Ну вот только начал радоваться хорошим работам,как опять попалась пустышка. Общество будущего и мятежник,препараты которые все должны принимать. Читал только из-за конкурса,идя так себе. Сложные имена,постоянно отвлекают от повествования. Читалось тяжело,написано много. Но больше половины текста - вода. Не понравился рассказ и не понравилось как он написан. Читая его только и думал,чтобы быстрее он закончился. Номинально рассказ подходит к конкурсу. Но я не вижу его в числе достойных. Увы,мне не зашло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19191 N-Rakhman ----- Автор рассказал о мрачном и жестоком мире будущего, где правит тоталитарное государство. В строках есть аллюзия на библейский образ Вавилонский башни, также заметил, отсылки на произведение Евгения Замятина «Мы». Люди будущего обитают в заключении в многочисленных башнях. Они разделены на категории и классы. Каждый этаж башни говорит о принадлежности к определенному социальному слою, что является отсылкой на так называемые современные «социальные лифты». Автор создал необычный и живой мир. Стиль повествование интересный, но слишком много диалогов. Хотелось бы побольше описание мира, в котором происходят действие персонажей. Не заметил серьезный грамматических и орфографических ошибок. Читается легко и интересно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Меньше диалогов, побольше действий. 10
Общая оценка 80

Действенный метод

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26510 Nibelunga ----- Даже не знаю, как описать то, что я чувствую по поводу этой работы. Ощущения двойственные. Начну вот с какой мысли. Очень часто встречаются рассуждения о том, что в “правильном” рассказе должно быть нечто определенное, завязка сюжета, динамика и прочее, прочее... Все это я не стану перечислять, хочется сказать, что да — можно создать рассказ абсолютно правильно выполненный с “технической точки зрения”, когда в нем будет и то, и это (столь важное) и пятое, и десятое... и компот. Но, рассказ получится никаким, мертвым. И автор будет рвать волосы на голове и не сможет понять — что не так?... На самом деле, никакие правила и схемы не гарантируют, что у вас получится произведение искусства. Потому что следуя схеме, от ума, можно создать стул (к примеру). Он будет идеальным, но это будет стул. Живой рассказ - это когда читаешь и ощущаешь его, словно ты погрузился в иную материю бытия. Это искусство. И такую форму сложно создать от ума. Нужно быть немного сумасшедшим и позволить себе забыть о правилах, и следовать за вдохновением. И вот если ты способен идти за этой “живой нитью”, то она даст тебе все, что требуется. Не надо думать о завязке сюжета, кульминации и прочих деталях, это все гармонично появляется в нужном месте, если правильно следовать за ощущением. В рассказе "Действенный метод" я как раз вижу умение следовать за вдохновением. Очень добрая история. Исполнено все это в такой легкой и ироничной форме, с юмором. В рассказе есть смысл, и идея для сюжета интересная. Сюжетных дыр нет, но, к сожалению, много найдется дыр стилистических, повествовательных (и об этом я скажу ниже). Но мне кажется особенно важным, что в этой работе присутствует именно та легкость и радость, которую испытываешь, когда читаешь ХОРОШИЙ рассказ. В этом заключается парадокс, что даже при наличии нелепых и несуразных стилистических ошибок это все равно очень приятная работа (даже если в меня сейчас полетят камни). Просто я считаю, что умение следовать за вдохновением и создать нечто живое - это ценно. Понравился рассказ именно самобытностью, которая ему присуща. Все изложено логично, последовательно, целостно. Но увы, чтобы это все УВИДЕТЬ, мне пришлось игнорировать другую сторону, которая меня очень огорчила. Об этом скажу дальше. В этой части я хочу обращаться к вам, уважаемый автор. У вас хорошо проглядывается своя, особенная и интересная манера изложения. Это очень хороший признак, так вырабатывается свой особенный "авторский почерк". Именно поэтому я так много уделила внимания этому комментарию. Будет обидно, если вы утратите эту самобытность и не станете развивать свое мастерство. Потому что очень много в тексте ошибок, особенно стилистических и смысловых, и наверняка вам многие на это укажут. Не хотелось бы, чтобы вы после этого сломались и перестали писать. У вас присутствуют серьезные нарушения в самой форме повествования. Вот почему я назвала свое отношение к вашему рассказу двойственным. Это парадокс: та легкость и певучесть языка, на которую вы способны, и те неправильные формы изложения, которые вы пока используете. Не торопитесь пугаться, я не собираюсь критиковать, мне хотелось бы помочь. Потому что мне понравилась ваша работа. Вы делаете правильно, что следуете за вдохновением. Так и нужно поступать, именно по этой причине ваш язык такой живой и легкий. А это дорого стоит. Но потом, когда этот поток сознания перемещается на бумагу, нужно обязательно его корректировать. Еще одна ошибка (она идет из абзаца в абзац) - изначально у вас ведется повествование от лица автора, о главном герое - пациенте. Но уже совсем скоро вы начинаете сбиваться, и речь звучит как-бы уже от первого лица. Потом она переходит с одного на другое, возвращаясь то к первому варианту, затем вновь ко второму варианту изложения. Но, увы - должно быть что-то одно. Один вид изложения. Либо от первого лица (от лица главного героя), либо от лица автора. И самое печальное, что и ту и другую форму изложения вы "ведете" неправильно. Она как-бы вообще "ни от какого лица". То есть, понять-то, конечно, можно. Но это неприемлемо - так писать, если вы хотите создавать по-настоящему сильные работы. Например, этот абзац: "Доктор, широко улыбаясь, предложил жестом присесть (кому??), даже не поднимаясь со своего места. С тоской поглядев вослед улетевшему пациенту (кто поглядел с тоской вслед?), со вздохом пришлось занять его место" (тут вторая часть предложения вообще в кособокой форме по отношению к первой, и тот же самый вопрос - КОМУ пришлось занять место?) дальше, в этом же абзаце: "Кожа сидения хранила отпечатки протезов, но острая зависть грызла (кого грызла зависть?) – наполовину состоящий из протезов может летать, а физически здоровый (-) нет. Доктор разглядывал лицо хмурого пациента, (он наблюдал как..) как сжали его руки подлокотники(,) и возмутительно улыбался (если это доктор возмутительно улыбался, то это дополнение надо поставить в первой части предложения). "Конечно, ему хорошо, ему бы такие проблемы, гадкая улыбочка сразу бы пропала." (это предложение нужно показать либо как мысли главного героя, либо как-то иначе указать - кто это говорит, к чему и почему) "Чувство неполноценности не покидало (главного героя?) , самые привычные вещи были недоступны, слетать в любимый супермаркет на трёхсотом этаже в пяти километрах (в пяти километрах от чего?) стало целым путешествием." "Из маленьких окон, совершенно неприспособленных для комфортного залёта (залета? - что это за слово?), выглядывали люди и кошки, на подоконниках стояли цветы, невозможные в современных квартирах." "А я что говорю! – воскликнул пациент, - моему доктору лишь новые таблетки выписать!" (лишь бы) (выписывать) "Стоя на земле, нахлынула радость." (радость стояла на земле и нахлынула, -это то, что у вас получилось по смыслу) "Невысоко пара сантиметров, но какие это важные сантиметры!" (Невысоко, в парЕ сантиметров над землей, но какие это важные сантиметры!) У вас очень в тексте много предложений, которые следует разбить на отдельные самостоятельные единицы, так как это все вместе сливается в кашу и выглядит неправильно: "Главное непонятно, отчего способность летать пропала, бессильно разводили доктора руками, назначая очередное бесполезное лечение." В устной речи люди могут между собой так говорить, в повседневности. Но в литературе это недопустимо, это выглядит уже совсем иначе и смысл теряется. Так нельзя строить предложения. Еще обратите внимание на диалоги. Нужно отличать атрибуцию от основного текста. Если атрибутивного глагола или заменяющего его слова нет, это просто текст, и оформляется он отдельной от реплики строкой. Вот так писать неправильно. Много отсутствует запятых там, где они необходимы. И много запятых вы ставите там, где они не нужны. Орфография хромает. Если разбирать здесь каждую ошибку, то это будет невероятно долго. Но мне хотелось, чтобы вы не утратили свой особый воздушный язык в потоке несуразностей. Все это поправимо, было бы желание работать над собой. Ваш интересный язык изложения имеет пока извилистый путь к своему совершенству. Но есть большая разница между абсолютно безграмотной, бесталанной работой и той работой, которая еще имеет много недочетов, но в ней виден потенциал и самобытность. А это важный момент. У вас есть потенциал, и поэтому мне нравится то, что я вижу здесь, а ошибки вы исправите со временем. Жанру конкурса соответствует. Автору: Когда вы победите свои ошибки (надеюсь, что это обязательно произойдет), то ваши рассказы выйдут на качественно иной уровень. Потому что у вас есть ваш особый "почерк". Он виден даже на фоне "ужасных ошибок". Об этом я уже говорила. Ваш стиль (каким он видится мне) - нечто такое воздушное... это язык, полный легкости, юмора и чего-то светлого, позитивного. Но нужно еще и еще, и еще работать над своим "языком", шлифовать его. Легкость языка оставить, а непонятные сомнительные словесные конструкции выбросить. Маленький совет: поначалу старайтесь избегать слишком сложных предложений с таким количеством дополнений, пишите более лаконично и на этом уровне шлифуйте ваш слог, а уже потом переходите к более сложным формам. Потому что самая распространенная и обидная ошибка начинающих авторов — сознательное или непроизвольное копирование тех "образцов", которые им кажутся удачными и правильными. Но так можно создать лишь серую копию, а не оригинал. А вы как раз способны создать нечто свое, уникальное. Это видно, это чувствуется. Желаю вам вдохновения, не останавливайтесь на достигнутом, летите вверх, как герой вашего рассказа. Но не забудьте собрать крупицы мастерства в пешеходных районах вашей души:) Спасибо за ваш рассказ! 5
25379 ValerieMor ----- Позитивный и добрый рассказ. Душевный. Возможно, автору стоило подробнее объяснить, как люди научились левитировать, но, полагаю, что цель была не в этом. Каждый ведь может летать, несмотря ни на что. Мы можем научить друг друга летать. читалось на одном дыхании, не засыпая и не раздражаясь. К сюжету претензий нет. Написано грамотно, описания городских пейзажей и местности, порадовали. Ошибок не заметила. Автору успехов в творчестве! Совет на будущее: читатель любит подробности. Поэтому, если рассказ фантастический, то стоит выделить в тексте место для истории, истоков такого общества, каким оно является в придуманном вами, альтернативном мире. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25072 Anhen ----- Метод и правда действенный. Он стар как мир и тема соответственно тоже, но автор сумел перенести ее в далекое будущее и попытался воссоздать его атмосферу, возможности и отношения между людьми. Я думаю, получилось хорошо. Но смутило то, что люди будущего, умеющие летать, от чего-то не пользуются ногами. Это же приведет к атрофии мышц! Может пересмотреть этот момент, надеть на них обувь модную, пусть они бегают по стенам пользуясь совместно умением летать и ходить? Написано не плохо, но мне не хватило глубины описания будущего, образов сознания человека. Для такой темы, как мне кажется, нужно выбрать более тягучее, мелодичное повествование, чтоб суметь погрузить сознание читателя в созданные образы будущего. хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24678 DJSpaceSA ----- Хотя идея рассказа интересная, но многое тут недодумано. Как говорится – бог в мелочах. Чтобы мир ожил, необходимо продумать каждый аспект. Например, летающие люди должны отличаться по строению тел от тех, кто только ходит. У них же задействованы совсем другие группы мышц. А если ГГ раньше всё время летал, то он не сможет нормально ходить, поскольку мышцы ног атрофировались. Значит, ему требуются протезы. Следующий момент. «Мир с появлением левитации коренным образом изменился». Откуда же появилась эта левитация? В один миг люди вдруг стали ангелами и воспарили? Необъяснено. Если все люди летают, а ходят лишь сектанты и инвалиды, то кто же строит многоэтажные небоскрёбы? Роботы? Так в чём же состоял метод лечения психолога? Что же такого произошло в Пешеходном районе? Автор, может, что-то и имел в виду, но до конца не выразил свою мысль. Тяжело больного человека, на котором проводили различные виды лечения, одним разговором не вылечить. Болезнь, наработанная годами, легко не уходит. Это только в религии случаются так называемые чудеса, когда безногий, искупавшийся в каком-то озере, вдруг побежал. Автор писал, как думалось. Но чтобы текст адекватно воспринимался, нужно полностью переписать рассказ. Длинные предложения надо перефразировать и разбить на более короткие, по смыслу. А тут всё смешивается в кучу. «Впрочем, лестница здесь была кованой, отделана камнем, целое произведение искусства, лестничные пролёты украшали фрески, стояли кадки с декоративными растениями». Тут минимум три предложения. Знаки препинания расставлены неверно. Прямая речь выделена неверно. работа соответствует жанру конкурса. Автору надо больше писать и пытаться поселиться в вымышленном мире. Тогда он увидит там много интересного, о чём и расскажет читателю. 2
24277 konst ----- Рассказ прочитан с удовольствием. Даже не пришлось перечитывать несколько раз. Сразу всё понятно. Похоже здесь показаны возможности силы воли и внушения, и желание пациента победить болезнь с помощью силы духа. Больному надоели препараты таблетки и прочее прибамбасчы, назначаемое врачами. Ему ничего не помогает и он падает духом окончательно. У него всё рушится семья, работа ,взаимоотношения с друзьями. Он совершенно обессилел сопретевляться невзгодам. Его особенно волнует, что он лишен возможности летать, как все нормальные и здоровые люди. Лечащий врач пожалев пациента после того, как тот сознался, что у него нет денег предложил продолжать лечениев у другого врача. "- Есть один метод… - записал на листке доктор, - это адрес военного психолога, его методы довольно радикальны, однако действенны. - У меня заканчивается лимит медицинской страховки, - сказал пациент, - ещё одного врача не оплатить. - Его услуги весьма умеренно стоят, - махнул рукой доктор, - гонорар выплачивается лишь в случае полного излечения. - Это меня устраивает, - сказал пациент, глядя в бумажку, - господи, Пешеходный район! - Не пугайтесь, новости сильно преувеличивают, - улыбнулся доктор, - сам много раз бывал, никакой опасности, весьма живописные места. - Ну, попробую… - неуверенно сказал пациент." Он находит этого врача. На него не действует угнетающе пешеходный район. Он удивлён тому, что здесь всё выглядет иначе. В нём откуда то из подсознания всплывают воспоминания. Весь старинный антураж: лестницы, обстановка, одноэтажные дома всё это его волнует и вызывавет ностальгию. После разговора с новым врачом и прогулкой по парку у него наступает умиротворение и удивительно, к нему возвращается способность летать Рассказ прочитан без остановки. Он очень короткий и компактный. Язык прост и поятен без заумных вывертов. Если говорить о жанре то это несомненно фантастика. Здесь и левитация и огромные здания высотой до километра и вместимостью до миллиона человек, и возможность передвижения быстро с помощью летающих такси, а так же с пособностью всех жителей летать 10
22251 DiegoFreeman ----- Всю жизнь летал, и тут на тебе! Такое несчастье, пришлось своими ногами идти к доктору. Любопытное начало, чем-то напоминает проблематику по Е. Лукину. Интересный финал, демонстрирующий силу духа и человеческие возможности (без учета способности к полету). Получилось кратко, но по делу. Неплохо. Недостает работы над стилем. Длинные предложения, запятые там, где по логике должна быть точка. Язык скудноват. Общий сюжет прост, безо всяких изысков, быстро заканчивается. А в целом, задумка интересная, ее бы развить чуть больше, добавить деталей, раскрыть немного мир и наверняка рассказ заиграл бы новыми красками. мягкая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22172 pashova ----- К замечаниям могу отнести только то, что рассказ слишком короткий, слишком лёгкое исцеление и маловато эмоций и глубины. Герой, из – за психического сбоя потерявший способность летать, сказочно быстро возвращает её снова. Почему люди не летают? Хорошая мечта, достойная, чтобы её описали в жанре фантастики. Язык у автора хороший, правильный. Сюжет скучноват, нет интригующей завязки. Соответствует жанру конкурсу, мистической фантастике. 6
21903 dmitry pat ----- Хорошие описания, атмосферность присутствует. … - Есть один метод… - записал на листке доктор, - это адрес военного психолога, его методы довольно радикальны, однако действенны… Не совсем понял, в чем радикальность примененного метода лечения. Показать, что другим еще хуже, что проблема пациента пустяковая??? Как-то слишком просто излечился, разве что, как противовес существующей коммерциализации медицины, куче дорогостоящих лекарств. А может я не понял сарказма авторского. Грамотность хорошая, читается легко, описания на уровне. Небольшие замечания: ...Доктор разглядывал лицо хмурого пациента, как сжали его руки подлокотники и возмутительно улыбался. Конечно, ему хорошо, ему бы такие проблемы, гадкая улыбочка сразу бы пропала… - неудачные фразы, повторы, время прыгает. ...Все носили инвалидскую обувь… Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21687 Nicki Tkak ----- Забавное фантастическое допущение, со слишком большим количеством недосказанностей. Например, какова грузоподъемность летающего человека? А точно ли он сможет слетать в магазин и вернуться с покупками своим ходом. Чем оправданы небоскребы в 500 этажей? 500*3 (пущай каждый этаж будет 3 метра, хотя обычно поболе) - целых 1,5 километра высота каждого дома. Огромный геморой для архитекторов, конструкторов, строителей и пожарных. Не говоря уже о дискомфорте людей, вынужденных перемещаться между землей и вершинами башен. Левитация левитацией, а разницу в плотности воздуха и давлении никто не отменял. И наконец, что за утопия наступила в мире, если любой человек на планете знает пилота, который просто сумел не врезаться в жилое здание? Которое при подобной высотности обязано быть рассчитано на такие столкновения, количество жертв было бы минимальным. Но главное недоумение оставляет основной сюжетный поворот. Человек страдает, ходит по врачам, глотает таблетки. Но тут - о чудо! - обменивается парой фраз с калекой, нежелающим сдаваться. Вспоминает вдруг, что перед ним герой. И воспаряет в буквальном смысле. Прямым текстом говорится, что негоже унывать, когда есть люди, которым гораздо хуже. Вот где главная фантастика. Всегда найдется человек, которому хуже, чем тебе. Но от его существования и вечной борьбы ты вовсе не подымешь голову и не расправишь плечи. Так, очередная тема для размышлений. И уж тем более действенный метод не должен заключаться в паре фраз во время учтивого разговора. По задумке автора герой попадает в непривычный для него мир, который «совсем по соседству». Проблема в том, что этот самый мир для читателя прямо за окном, и никакого эффекта «вау, как необычно» смакование Пешеходного района не дает, совсем наоборот. И наоборот, личности доктора, на которой строится весь рассказ, уделена одна строчка. Если он такой великий герой, читатель не должен домысливать - почему. Другой мир - другие реалии. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21645 Moor ----- «Действенный метод» В будущем люди обрели способность летать. Герой (пациент) почему-то лишился этой способности. Не найдя физических причин для такой патологии, доктора направляют его к «мозгоправу» в Пешеходный район. Это такой район отступников, где живут люди, добровольно отказывающиеся левитировать. Пациент неохотно приезжает туда, и узнает, что его врач – летчик, командир пилотной группы «Стрижи». Он увел самолет от жилых домов ценой аварии, после которой лишился способности летать. Вдохновленный примером этого мужественного человека, не теряющего бодрости духа и вкуса к жизни даже после того, как он, летавший выше и быстрее всех, оказался лишь пешеходом, пациент снова поднимается над землей… И решает иногда гулять «ногами» - много милого и уютного, человеческого пролетаешь, не замечая под ногами… Красивая идея, ясная и понятная метафора, цельность. Вот чего мне не хватило так это хорошего языка. Метафоры, эпитеты, сравнения, гиперболы – ау, где они? Это же литература… Да, это настоящая отечественная фантастика. С душой и со смыслом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21543 irina.yahina ----- Интересный взгляд на мир, ощущение главного героя. Ведь, по сути, он стал обычным человеком, и впечатление невыносимой потери, выброшенности из жизни, неполноценности, очень ярко ощущается. Живой мир. Единственное, слишком уж быстро приходит осознание, не дает прочувствовать читателю. Герой быстро делает вывод, не оставляя место для маневра, на подумать, на внутренний переворот. Хотелось побольше, поглубже, всё для этого есть. Может, это моя вкусовщина, я люблю метафорические образы и психоанализ (вот его мне лично не хватило, что было причиной, как доктор увидел это - ну что-то чуть больше). На самом деле хорошо помогает от любой депрессии волонтерский поход в интернат. Мне читалось легко, за мелкими ошибками не ко мне. Царапнуло только: "- как вы сохраняете бодрость духа? - Главное не терять бодрость духа, - усмехнулся доктор..." прекрасный фандоп (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20654 Александр М ----- Очень здорово. Идея о полете человека хоть и не нова,но здесь ее показали с другой стороны. И уже обычное передвижение пешком - анохронизм. Видно,что заложено между строк намного больше,чем читаешь. Я бы назвал этот рассказ философским,прочитав его задумываешься. Все достойно написано и интересно читается. Текст легкий. Если автору удается сказать ещё что-то кроме самой истории и заставить задуматься,то это вершина мастерства. Рассказ подходит к конкурсу. Это однозначно. Единвенный недостаток,что он слишком короткий для такой темы. Но это лишь мое мнение. Автору удалось меня удивить. Хорошо,что стали попадаться досьойные работы. А то я уже начал было расстраиваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19190 N-Rakhman ----- Философский и глубокий рассказ. Автор создал цельный мир, в котором люди имеют способность летать. Тонко показан конфликт между теми, кто не умеет летать и теми, кто умеет. Интересная подача материала. Рассказ напомнил произведения 90-ых, в духе Пелевина. Необычный и интересный стиль повествования. Не заметил грамматических и орфографических ошибок. Нет сложных и непонятных смысловых конструкций в рассказе, что является плюсом. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Концовку дополнить. 10
Общая оценка 91

Издательство господина Фонини

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28319 Nibelunga ----- Загадочная и таинственная атмосфера всегда манит нас, нам кажется - еще чуть-чуть... откроется дверь и.... Но как часто я вижу этот прием, некое кафе (бар, ресторан) и загадочный персонаж. Это очень притягательно и зловеще, и обещает так много интересного. И это так избито, у меня просто возникло ощущение, что рассказы "Издательство господина Фонини" и "Закатный скиталец" - это браться-близнецы. У них разные сюжеты, казалось бы. Но один и тот же прием ведет их. Слишком много похожих приемов, которые повторяются из рассказа в рассказ. В них теряется магия и загадочность, которая там могла бы быть. Но сама идея интригующая, хорошая. Некий мистический персонаж, человек это или призрак - неважно... Но он дает возможность автору пережить наяву те события своих историй, которые в жизни он никогда бы не решился осуществить. Идея прекрасная. И за воплощение этой идеи я ставлю не такой уж низкий балл, но с учетом всех погрешностей, которые допускает автор. Сильные стороны — видно из повествования, что вы пытались показать загадку, тайну, но не хватает опыта и выглядит это пока сыро. Нет цельности, просто читаешь и видишь, как работает ваш ум и как пытается ИЗОБРАЗИТЬ это похожим на загадку и тайну. Видно именно ЭТО, а не загадка и тайна. То есть — пока грубо исполнено. Нет достоверности, спешка и слишком много написано от ума. то есть, когда мы читаем классику - мы просто растворяемся в ней и наслаждаемся. Когда работа несовершенна — мы начинаем спотыкаться о детали. Видно, что описательные детали или нити повествования несколько грубо прибиты, как-бы в спешке. Это сразу лишает работу магии и гармонии. И это признак того, что пока у автора нет своего почерка и стиля, слога своего авторского. В этой группе есть еще одна работа - Закатный Скиталец, так вот, вы в этом очень похожи. Вроде бы разный сюжет, а пишете очень похоже. Одна и та же ошибка. Нет индивидуальности, хотя есть все для того, чтобы получилось, и получится, если будете писать еще и еще, и совершенствовать себя. Но не делайте этого от ума. Я имею в виду, что процесс создания чего-либо, это все-таки нечто, что происходит в измененном состоянии сознания. В состоянии вдохновения.. или как вам нравится называйте это. Но успех создания хорошего рассказа именно в этом — в том, насколько вы хорошо научитесь погружаться, а если думать о том, что в рассказе *должно быт то и это * (как часто здесь любят говорить в комментариях) то вы создадите лишь хорошо сколоченную ТЕХНИЧЕСКУЮ работу.. да. В ней будет все — экшн, сюжет, завязка кульминация и все прочие * - ации *. Но работа останется мертвой. Есть ошибки в работе, орфографические и стилистические. И ошибки в смысловых конструкциях: "Я схватил висевшее на спинке дивана пальто и залез (??) в правый карман. Когда рука вновь вылезла на свет, пальцы держали только ярко-желтую визитку с написанным на ней, фиолетовыми буквами текстом..." (вы описываете это так , будто вы сам целиком залезли в карман, а потом ваша рука, как самостоятельное существо, вылезла на свет. Я понимаю, что вы хотели сказать другое, но тогда это ИНАЧЕ должно быть описано) Вот такого рода ошибок хватает в работе. Будьте внимательнее. Соответствует жанру конкурса. Автору: Я метафизик, мистик и мыслитель по своей природе, а поэтому мне очень интересны и близки подобные темы, которые вы затронули в рассказе. И воплощение подобных идей мне очень интересно. Но я считаю, что они имеют силу только тогда, когда вы подняли эту идею и раскрыли ее на невероятную глубину. Тогда она может взорвать сознание читателей и заставит задуматься о многом. Мне бы очень хотелось, чтобы вы искали свои, особые пути в воплощении таких идей. и избегали штампов в изложении. Удачи! Спасибо за ваш рассказ. 6
25355 ValerieMor ----- Первый раз встречаю такую идею. Рассказ не только для обычных читателей, но и, для писателей. Об умирающей музе, о нехватке воображения и, неподлинности описаний и действий - как же может быть актуально для авторов! Сюжет захватывающий, но, в то же время, плавный. Текст написан грамотно, орфографических ошибок нет. Единственное - кажется, местами запятых недостает, но я тоже этим грешу и поэтому, докапываться не буду. Описания местности порадовали, ищущий Автор и загадочный господин Фонини - вполне живые, яркие персонажи. Успехов Вам в дальнейшем творчестве! Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24920 Anhen ----- Я прочитала рассказ дважды. И, возможно, на фоне прочитанных выше рассказов он показался "очередным". Но прошло несколько дней, как стали видна его идея. Мне показалось, что это здорово! Человек хотел, желал написать про убийство и ему дали такую возможность, подарили эти ощущения, которыми в дальнейшем он сможет поделиться с Миром. Здорово! Бойся своих желаний)))) Написано очень чисто, лаконично и образно. последовательность повествования хороша, она задает темп и уводит в тот маленький мир, созданный автором. Удачи! Фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24677 DJSpaceSA ----- идея не нова. Таких муз, помогающих авторам, множество в разных текстах. У автора не получилась, как он сам написал – «оригинальная подача и запоминающийся авторский стиль». Кроме того, не додуман сюжет. «Ближе к трем часам ночи в кафе зашел высокий крупный мужчина в деловом костюме». Где в 3 часа ночи работают кафе? Разве только на вокзале крупного города. Но там в это время, как правило, не пусто. Всё описанное здесь можно назвать сном уставшего человека, и к фантастике это не имеет никакого отношения. В том, что в кармане ГГ нашёл какую-то визитку, тоже ничего удивительного. Шёл по улице, машинально взял в руку какой-то протянутый листок и сунул в карман. Потом ночью достал и, о чудо - «Частное издательство господина Фонини». Мечта любого пишущего человека. Но где здесь мораль? Преображение героя? Предостережение? Урок? Необычная оригинальная фантастическая идея? Это просто текст. Текст читается не гладко. Множество ошибок как в построении предложений, так и в орфографии. Ниже приведены характерные ошибки. 1. Неверно написанные слова. « Мужчина помешивал свой кофе зубочисткой, и оперившись щекой на кулак свободной руки, не отрываясь, смотрел на меня изучающим взглядом». «вы же, что то пишете». Перед частицей –то ставится дефис. 2. Неверно расставленные знаки препинания. 3. «его живой голос и энергичная мимика синтезировали исходившую от незнакомца притягательную энергию». Как это синтезировали? Неверно подобранное слово. 4. «Этой ночью снег шел в аномально большом количестве, поэтому на улице было довольно тепло» Аномальное явление. Снег и тепло? 5. «Мои залитые слезами глаза без моего ведома, начали бешено метаться из стороны в сторону». В тексте не было сказано, что у ГГ выбили глаза. Как же они начали метаться? 6. Разновременные глаголы в предложении «По моей правой руке, держащей мёртвой хваткой рукоять складного ножа, появившегося в моём кармане неизвестно откуда, стекала теплая кровь» работа не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24276 konst ----- Рассказ прочитан залпом. Впечатление хорошее. Начало рассказа сразу же впивается в мозг, овладевает вниманием и не оставляет до самого конца. Быстрый напористый язык соответствует динамично развивающемуся сюжету. Такое подсмотреть в жизни вряд ли можно, значит сюжет изобретён непосредственно писателем. Мне кажется я имею достаточно оснований назвать автора писателем. Вполне логично, что сцену убийства трудно изобразить реально тому, кто с этим не сталкивался непосредственно. Вполно допустимо представить, что могут найтись умники, которые таким образом, как это делал господин Фонини смогут на этом заработать в том числе и моральное удовлетворение собственным амбициям. Вероятно господин Фонини обладает немалой силой внушения. И в этом преуспел. И бо газетные блокбастеры пестрят его приглашениями уверенным тоном. Считаю, что сюжет рассказа вполне может быть определён, как добротная фантастика Чтобы не повторять дифирамбы высказанные прежде добавлю, что вполне удовлетворён волшебной энергетикой и языка и логикой развития сюжета. Всё понятно, всё вполне оправдано и в необходимых случаях напряженно. Схватка вполне реально передаёт ощущения героя. Короче говоря всё выполнено добросовествно Хорошая фантастика 10
22219 DiegoFreeman ----- Эдакое переиначивание идеи первого сезона сериала "Фарго". Один человек, не способный что-то сделать и другой, это проделывающий и демонстрирующий,насколько это просто. Толика мрачного волшебства и взятая тема начинает играть новыми красками... Только получилось не очень стильно и скомкано. Персонажи не раскрыты толком. Перед нами всего-лишь маленькая зарисовка, без четкого финала. Что будет делать дальше тот персонаж, который не смог? И что сделает второй, который может?.. Излишне длинные предложения сразу бросаются в глаза. Диалоги, поведение выглядит наигранно - люди в представленных стрессовых ситуациях не будут так говорить, как здесь написано, им не хватает эмоций, истерики хорошей. Они не кажутся живыми. Городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22171 pashova ----- Рассказ ни о чём. Автор придумал себе иллюзорного господина Фонини, который, как фиолетово - чёрный призрак, возникший ниоткуда, помогает неизвестно кому. Если только это можно назвать помощью, когда человеку помогают сойти с ума. Язык литерным назвать нельзя. Одно сочетание чего стоит "мужик в смокинге!". На мой взгляд этот рассказ ближе к фельетону. Сюжет не развит, логика отсутствует. Не соответствует конкурсу, чистый фельетон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21902 dmitry pat ----- Хороший рассказ, читать было не скучно, таинственность присутствует и юмор тоже есть. Хотя сюжет незамысловатый. Начало довольно интересное, но фразы иногда неуклюжие, хотя и запоминающиеся. От штампов надо уходить, но здесь уж слишком своеобразно. Хотя может это тоже юмор??? ...Мои залитые слезами глаза без моего ведома, начали бешено метаться из стороны в сторону в поисках хоть чего-нибудь, что помогло бы отбиться, пока не остановились на углублении кармана... ...Я ощущал как сердце, работая на износ, пульсирующей болью давит на грудину пытаясь покинуть тело ставшее чужим, слышал, как кровь струиться в черепе предательски не вовремя сводя с ума и так уже до предела воспаленный разум... К грамотности и словарному запасу претензий нет. Читается хорошо. Из ошибок: ...и оперИвшись щекой на кулак свободной руки... ...вы же, что то пишете.. «что-то» через дефис. Понравился финал, где визитка с рекламным слоганом: «Частное издательство господина Фонини. Помогаем авторам по всему миру с момента появления первого слова. С ним мы, кстати, тоже помогли». Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21686 Nicki Tkak ----- Идея рассказа достаточно интересна, хотя и нет никакого объяснения способностям господина Фонини. С кем главному герою предлагается заключить сделку остается совершенно непонятно. И как он выбирает себе очередную «жертву»? У любого творческого человека в определенный момент возникает «затык» того или иного масштаба. На всех не напасешься, как говорится. В отличие от идеи, повествование на куда более низком уровне. Вся сцена убийства выполнена на уровне ниже плохого третьесортного треша. Залитые слезами глаза, бешено метающиеся, а затем в темноте останавливающиеся на углублении кармана. Словно их выбило из глазниц, чес-слово. А легкие, всасывающие воздух? Разве персонажу пробило грудную клетку и теперь он весело свистит продырявленными органами? По затылку стекает тёплая жижа - смесь крови и мозгов, ага. К сожалению, всю длиннющую сцену, каждое предложение в ней, можно раскритиковать подобным образом. А ведь она является ключевой во всем сюжете. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21644 Moor ----- «Издательство господина Фонини» Сидит в кафе начинающий писатель, вымучивает какие-то строки. Вдруг заходит господин в снегу и в смокинге. В разговоре о литературе, выясняется, что автор пишет об убийстве. Когда он возвращается домой, незнакомец в смокинге нападает, и в ходе схватки писатель его убивает. А потом… вновь оказывается за столиком кафе с тетрадкой. «Я фантазия, вымысел, муза, если хочешь, но чтоб было удобнее можешь называть меня господин Фонини» - говорит ошеломленному писателю незнакомец. Таким грубо-реалистичным способом, он помогает авторам описывать все достоверно… Неплохая, на мой взгляд, идея. А вот исполнение подкачало. Хотя что порадовало – довольно живые диалоги. Но… «Этой ночью снег шел в аномально большом количестве, поэтому на улице было довольно тепло, плюс круглосуточно сверкающие вывески магазинов и горящие теплым светом фонарные столбы всегда создавали для меня дополнительный уют». Заменим на «Этой ночью на улице было тепло. Снежное покрывало и огоньки вывесок, сверкавшие как свечки, создавали дополнительный уют». «С головой погрязнув в своих мыслях, я слишком поздно услышал быстро приближающийся ко мне звук снежного хруста». – на «Уйдя с головой в свои мысли, я и не заметил, что за мной кто-то идет. И только хруст снега заставил меня оглянуться». «Я не успел обернуться, как мощный толчок отправил меня в непроглядную тьму узкого переулка». – «Не успел я обернуться, как получил толчок в грудь, да такой мощный, что сразу полетел во тьму…» Кстати, почему переулок такой непроглядный, если только что писали про огоньки вывесок? Значит, надо потом: я свернул в узкий темный переулок… «От былого позитива мужчины ни осталось и следа, он был сосредоточен и серьезен, его манящая к себе энергетика превратилась в отталкивающую и злую». - Ну это очень коряво написано. Справедливости ради, есть и удачи. «У них завязался разговор, суть которого я не расслышал, но стало ясно, что у мужчины очень приятный голос, а у девушки довольно противный смех». – это хорошо написано. Контраст отличный прием. Да, вполне себе символизм. Хоть и не особо загадочный. Совет поработать над стилистикой. Задумка у рассказа интересная. 5
21504 irina.yahina ----- Сюжет есть, ничего лишнего. Редкий случай :) когда вся композиция на месте. Впечатление от "муза" жутковатое, так, пожалуй, вовсе забросишь писательство. Даже боюсь представить, что они делают с... женским фэнтези. Местами текст показался немного топорным. Полагаю, музу нужно в свободное время штудировать еще и стилистику с подопечными (мне бы не помешало, например). В некоторых моментах хотелось бы больше изящества. "...живой голос и энергичная мимика синтезировали исходившую от незнакомца притягательную энергию" возможно, такие моменты лучше показывать какой-то деталью, чем просто описывать "энергетику", да и звучит не очень "энергичная мимика синтезировала притягательную энергию". Что значит энергичная мимика, мне представляется кривлянье. "...исподлобья разглядывал мою тетрадь..." - исподлобья, это ИЗ-ПОД нахмуренных бровей, как бы снизу вверх, опустив голову. Как можно глядеть исподлобья на тетрадь перед собой. Он наклонял голову, хмурился? Фантастичный способ, несомненно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20468 Александр М ----- Отлично,я бы сказал гениально.Очень хорошо зашло. Описание диалога с незнакомцем и фантазия про убийство автора на высоте. Прекрасная работа с налетом мистики. Все безупречно. Читая текст даже не задумываешься,что читаешь. В голове развернулась картина и я с удовольствием ее посмотрел. После нескольких рассказов "Ни о чём",этот выглядит шедевром. Не зря говорят,что краткость - сестра таланта. Все мысли четкие,все действия понятные. Рассказ украшение этого конкурса. Мистика с налетом детектива. Хорошо читалось и, что важно, осталось приятное послевкусие. Я думаю жанр фантастики - это не только, когда космические корабли бороздят просторы вселенной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19189 N-Rakhman ----- Фонини пришел, увидел и победил… Хороший сюжет для манги, но в рассказе не нашел итога всех немногих действий персонажей. Текст, отлично бы подошел для первой главы романа. Не хватило законченности в сюжете рассказа. Интересный и свежий стиль. Подача сюжета необычна и до боли напоминает японскую мангу, где также не до конца раскрывают мотивы персонажей. Есть элементы магического реализма. Рассказ соответствует жанру конкурса. Однозначно, требую продолжения незабываемых приключений Фонини! 8
Общая оценка 84

Тоннель на 8 Лоуэр-Теддингтон-роуд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28404 Nibelunga ----- Милая фантастическая сказка, с перемещением в другие эпохи и неожиданным финалом. Теплая и добрая история о детях, которые дружат с бездомным человеком, живущем в туннеле, и это знакомство и дружба вовлекает детей в череду неожиданных приключений, перемещений в пространстве и времени, и знакомству с настоящим джинном. И неоднозначный финал - дети умирают в одном пространстве-времени, и продолжают жить в другом. Язык повествования еще несколько несовершенный, присутствуют сомнительные обороты речи, но этим грешат многие работы. С другой стороны - много интересных описаний. Читается легко. "Обуви у него не было, а кожа была необычно загорелой для близлежащих регионов." (пожалуйста, не надо так строить предложения, магия развеивается мгновенно. для близлежащих регионов - это язык для передачи *прогноз погоды*, не для такого сказочного рассказа и не для подобного предложения точно) "Несмотря на плохую погоду, взрослые были заняты своими делами, будто бы бесцельно шатаясь по улицам с угрюмыми лицами." (здесь тоже...очень искусственное описание) Рассказ соответствует жанру. Автору: Спасибо за ваш рассказ! Удачи в творчестве:). Милая, теплая и добрая работа. 7
24918 Anhen ----- В рассказе меня порадовали элементы волшебной сказки и отсутствие чернухи. Были моменты, где два детских трупа выловили из Темзы, но они не вызвали тягостных, мрачных чувств. Этот момент скорее то, что нужно читателям-реалистам. "Соль" этого рассказа, думаю в том, во что читатель верит. Еще, рассказ мне напомнил фильм "Лабиринт Фавна" Гильермо Дель Торро. Написано хорошо, много и образно. Не хватила завершенности, какой-то целостности рассказа, словно автор быстро-быстро решил закончить и свернуть тему. Да, фантастика, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24862 ValerieMor ----- Сама по себе идея привлекательна, но, на мой взгляд, автор немного скомкал ее в своём исполнении. Есть непонятки со временем (и пространством, кстати, тоже). Дамаск или Вавилон?.. Всё-таки, несмотря на фэнтезийность произведения, стоит учитывать реальные исторические факты. Может, где-то я ошибаюсь, но, такие моменты следует нагляднее обрисовывать читателю. И, да - чуть поменьше "былья" . Насчёт концовки - весьма непредсказуемо. Текст написан грамотно, тут не докопаешься. Описания мест - достаточно живописные, герои - не картонные. В общем, автору стоит подумать над самой подачей идеи - и, продолжать творить. Чистое фэнтези. Попаданцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24675 DJSpaceSA ----- Первая мысль, когда дочитал рассказ – для чего это написано? Есть 4 героя, есть приключение. Но суть–то в чём? О чём нам пытался рассказать автор? Что 12-ти летние дети не знают историю цивилизации и загадывают абсурдные желания? Это и так понятно. Но в любой сказке должна быть фабула, поясняющая, что делать нельзя. А её здесь не видно. Хотя, может, 12-ти летним тут и есть чему поучиться – не загадывайте желаний джинам. Они всё равно обманут. текст читается легко. Но тут множество ошибок как в построении предложений, так и со знаками препинания. Самое первое предложение «Над городом, сплошным черным ковром, нависли свинцово-серые тучи, через…» Дальше можно не читать. И так сразу всё ясно. работа не соответствует жанру конкурса. Это сказка и должна выкладываться на других конкурсах автору нужно больше практиковаться в написании, если хочет чего-то добиться на поприще литературы 4
24275 konst ----- Рассказ прочитан. У меня появилось желание промолчать и не писать никаких коментариев, но условия конкурса не позволяют это сделать. Потому я всё же пишу. Рассказ о приключения двух друзей не впечатлил. Сюжет как бы не плох, но изложен сумбурно будто под диктовку не совсем трезвого человека. Два малолетних друга мальчик и девочка наслушавшись нетрезвых рассказов их престарелого друга Мосси о собственных путешествиях с джином к гробнице царя Соломона желают повторить это путешествие. Для этого они ищут волшебную лампу или амулет джина Джолла. Им это удаётся и вызванный Джолло увлекает друзей совершить путешествие используя два оставшихся желания. Всё повторяется точно так как с Мосси. Друзья закодят в комнату Соломона. На этом рассказ о друзьях обрывается. Возможно было непросто описать те впечатления, которые испытали Джей с Лиззи, попав в комнату Соломона,и потому их автор утопил. Всё это больше похоже на сказку Изложение рассказа ведётся примитивным языком. Нет последовательности ... Множество случаев косноязычия. Например Джей хотел было ответить но промолчал. В словосочетании хотел было ответить уже содержится смысл молчания. Или: Он постарался отцепиться , но лишь больше запутался и обвился верёвкой, которая обвилась вокруг его ноги. Нет ярко выраженной идеи 3
22170 pashova ----- Рассказ мне показался посредственным. Много заимствованно из известной сказки "Волшебная лампа Алладина", посох - узорчатая палка Соломона. Слишком надуманный сюжет, странный джин из лампы, как будто не совсем адекватный. У него есть хорошее отличие от многих представленных на конкурс рассказов: есть сюжет и последовательное раскрытие его, есть динамика. Простенько, не очень оригинально, язык пока хромает. Но автор хотя бы знает, о чём пишет. В добрый путь, товарищ, совершенствуйся! Соответствует фантастике, чистое Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22016 DiegoFreeman ----- История в истории, один рассказывает слушателям, что с ним произошло. Как у Лавкрафта, только без ужасностей, хотя потустороннего здесь тоже хватает. И привычка героев куда-то тащиться, надо ли, не надо, присутствует, как у вышеназванного классика. Затем раскрывается тема сказочного, но вполне материального исполнителя желаний, который понимает все по-своему. Впрочем, тут и сами "желальщики" попались не ахти какие умные - придумывают всякие глупости, никак не важные в нашем суровом мире победившего капитализма... Финал, правда, все ставит на свои места, за что почти все минусы рассказу можно простить - неплохо вышло, правдоподобно даже. Диалогам не хватает живости - все персонажи говорят подчеркнуто правильно, как по учебнику. А в которых местах - наоборот, фразы построены коряво. Или просто не отредактированы как следует. Поначалу не совсем понятен мир, точнее, время действия - то ли викторианская эпоха, или рядом, то ли современность - из-за терминов. Позднее - да, проясняется. Персонажи - рассказчик в целом убедительный. Слушатели же - существуют как будто только для того, чтобы было, кому рассказывать. Кроме имен, не имею никаких особых черт. Даже их попытки как-то повлиять на жизнь рассказчика воспринимается как набор функций. Тоже самое и с остальными действующими лицами, хотя они и важны для повествования. сказка, городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21901 dmitry pat ----- После того, как старик начал вспоминать про джинна, началось очень много ненужных, длинных объяснялок, почему дети собрались искать лампу. И каждый шаг героев пояснялся. Это вызывает недоверие к рассказу, искусственность, словно автор оправдывается, почему так произошло и теряется динамика. И финал мрачноват, хоть и неожиданный. Грамотность нормальная, язык понятный. Замечания по тексту: ...Как вдруг старик встрепенулся и лицо его стало серьезным, как у банкиров, которых не так давно видел Джей, разъезжая с отцом по его делам в центральной части города, и выдавил с толикой грусти из себя: … - кривоватое выражение. ...И вот по исходу второго часа, Джинн соизволил появится... В слове появиться нужен мягкий знак. ...Пока шел разговор, Джей не вынимал лампу из рук... ...К сожалению, мы не успели дослушать как вы туда попали, но нам бы очень хотел ее увидеть... Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21684 Nicki Tkak ----- Прекрасная иллюстрация темы «Как нельзя заканчивать историю». Финал обесценивает просто абсолютно весь текст, оставив лишь бредни бездомного, у которого почему-то всегда есть горячий чай, да парочку детей, померших из-за его россказней. А фантастика... нет её. Вот и всё. Два абзаца в конце рассказа перечеркивают весь труд автора. Избыточность описаний мест,, которые никак не влияют на происходящее (например, паба в самом конце. Нужно ли столь подробное описание, если все заведение существует ради двух строчек диалога?). Много лишних запятых. Возможно, стоило прочитать произведение вслух - так можно лучше разобраться, где же нужна пауза в виде запитой, а где она излишняя. Оценка - за финал истории, лишающий произведение всей фантастичности. работа не является фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21643 Moor ----- «Тоннель на 8 Лоуэр-Теддингтон-роуд» Неизвестно когда (вчера, 22 сентября, хотя дилижанс проехал, значит не соваременность) неизвестные дети Джей и Лиззи навещают толстяка Мосси. Толстяк бездомный, живет в туннеле (Тоннель на 8 Лоуэр-Теддингтон-роуд). Он любит рассказывать завиральные истории о том, что ему больше 2000 лет и он знаком с джинном. Еще у толстяка все время откуда-то есть еда. Однажды он рассказывает детям, что потерял волшебную лампу, при помощи которой можно вызвать джинна. Дети едва не тонут, выуживая ее из Темзы у Кенсингтонского моста. Спасая Джея, появляется джинн Джолла. Он берется провести детей через Врата пророка в спрятанную комнату царя Соломона в Вавилоне. Дети вызывают Мосси и берут его с собой. Далее – эпилог: газетная статья о том, что дети утонули в Темзе. Конец. Герои не прописаны вообще. Вот эти Лиззи и Джей – какие они? Ни внешности, ни возраста не указано, почему шляются по Лондону, тоже непонятно. Кто их родители. Единсвтенный полуживой в рассказе это Мосси. У него грязно-белые штаны и линялый зеленый жилет. И почти видишь его, удивленного, возникшего по мановению джинна с чашкой дымящегося чая в одной руке и куриной ножкой в другой. Но… Это единственный отрадный момент. Потому что о чем этот рассказ и чем он закончился, мне непонятно. Старик Мосси загадал третье желание и отнял жизни у детей? Так он и прожил 2000 лет? Но о секретах долголетия толстяка можно лишь догадываться. Как собственно, и о том, чем руководствовался автор и что за задумка была. Нет. Мне неясен жанр этого рассказа, как и то, для чего он и о чем. У меня впечатление что человек взял в руки карты Лондона и Древнего мира, и ему понравились названия. Тоннель на 8 Лоуэр-Теддингтон-роуд, Дамаск, Вавилон, VIA REGIA — Царская дорога… Красивые названия – а дальше что? 2
21468 irina.yahina ----- Я, увы, рассказ не поняла. Вообще, я считаю, главное умение писателя - это уметь заинтриговать, найти интересную подачу, иначе ни философия, ни высокие мысли всё равно не зайдут. И здесь у автора точно есть и фантазия, и воображение. В целом читать увлекательно - жирный плюс. Особенно понравилась первая часть, где Мосси рассказывает "по ролям", с "набитым ртом" - живое, забавное, захватывающее. А со спасения лампы сюжетная линия начинает только запутываться, и... и... И они куда-то попали... А что было то в итоге? Что за врата пророка? Почему Мосси живет в современном мире? Джин "вернул" детей в тот же момент, когда вмешался и спас их? Заинтриговал меня автор, завернул, поманил и оставил в дураках. И эпилог, такой большой, подробный кусок про болтовню о дожде, пабе, неизвестном мужике - и к чему это? Чтобы сделать модный нынче пассаж: а все они умерли, та-да-дам... Слушай, обидно, да? Есть у меня предположения, но ответа в самом рассказе нет. Где развязка? Концы в воду. Текст относительно лёгкий. Чуток подшлифовать и побороть повторы (их прям много), вычитывать - много мест с несогласованными окончаниями. И читать свой текст вслух (или дать кому-нибудь почитать его вслух). Например: "кто-то пытался укрыться от дождя всем, что попадалось под руку – газетами, сумками, одеждой. Однако для Джея и Лиззи это не было помехой". - Выходит, "не было помехой" не дождь, а то, что кто-то пытался укрыться. "и обвился веревкой, которая обвилась вокруг его ноги", "начал грести сильнее, но еще сильнее начал", "сжимал лампу в своих руках" - а в чьих ещё мог?, и подобные огрехи. Мистика (или глюки) в Лондоне 19 века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20263 Александр М ----- Рассказ очень интересный. Поначалу мне показалось ,что читаю о старике Хоттабыче. Но финал этой истории грустный. Я его воспринимаю как рассказ предостережение. По крайней мере мне так показалось. Текст читается легко. Глаза скользили по написанному. Нигде не возникало вопросов. Читать было довольно интересно. Несостяковок и откровенного бреда как в других мною прочитанных рассказах нет. Я думаю,что его написал мастер своего дела. И он должен поспорить за звание лучшего в финале. Рассказ украсит собой любой сборник фантастических рассказов. Он здесь как нельзя кстати и я надеюсь,что займёт положенное ему высокое место. Но всё-таки детей жалко. Просьба к автору все ,что связано с детьми,писать в позитивном ключе. В жизни и так бед хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19188 N-Rakhman ----- В сюжете есть все лучшие элементы от прекрасной англоязычной приключенческой романтики до юношеской фантастики начала XX века. Прописанные и цельные персонажи. Невероятные приключения главных героев… Но неприятная и шокирующая концовка. Хороший стиль повествования. Живой и интересный авторский язык. Не фрагментарный, а цельный сюжет с прекрасной предысторией. Мало грамматических и орфографических ошибок в тексте. Рассказ соответствует жанру конкурса. Изменить плохую концовку на хорошую. 7
Общая оценка 70

Носитель кода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26783 Nibelunga ----- Когда мы берем в руки работы классиков - разве мы думаем об ошибках? Никогда. Мы готовимся к наслаждению, мы в предвкушении долгого, интересного пути. И мы доверяем автору, потому что знаем его книги, потому что он уже доказал, что они безупречны. И все, что он может нам предложить - это удовольствие и восторг. И глубина... и смысл. Когда нас пронзает глубина мысли и формы, то мы уже пленники этого волшебства. Вот это признаки по-настоящему хорошей книги. "Носитель кода" - это рассказ, который (на мой взгляд) соответствует тому, как должно выглядеть настоящее произведение высокого уровня. В этой истории есть не просто развитие сюжета, которое идет логично, легко и развивается по всем законам жанра. В этом рассказе присутствует нечто большее, в нем показана та метафизическая сторона жизни, которая существует, но которая всегда в тени. Все ощущают, что есть некие незримые законы жизни, что они существуют. И это нечто большее, чем просто законы социума. Все ощущают их воздействие. Кто-то верит в них, кто-то отрицает их присутствие в нашей жизни. Это очень обширная, многогранная тема. И о ней, наверное, можно написать тысячами различных способов. То, как это сделал автор рассказа - выше всех похвал. Очень тонко он прикасается к глубокой и важной теме. Люди - это больше, чем грубая материя. Это больше, чем их собственные определения. Все взаимосвязано друг с другом. Люди ощущают... догадываются... сомневаются. Жизнь дает им знаки. Люди могут видеть их и не осознавать, но жизнь мудрее... она подводит их к осознанию. Через игрушку- проводника, через боль, через восприятие любви вот всех ее формах. Люди - носители кода самой сути и глубинной мудрости вселенной. Но путь к этому знанию может быть сложным и долгим, как мозаика. Как лабиринт. Но не только эта сторона. В рассказе присутствуют и раскрываются постепенно очень глубокие мысли, чувства, эмоции... вечные темы. Красивая идея воплощена в этой истории, очень нежная и живая. Интересно наблюдать, как автор показывает этот путь - от видимой стороны жизни каждого из нас, к скрытой, таинственной стороне. Интересные, неожиданные сюжетные повороты и переплетения судеб, мыслей, эпох, граней сознания. Многогранная работа. Автор раскрывает идею неторопливо и тонко. Именно так, как необходимо это было показать. Ничего лишнего. Это работа того уровня, которая способна глубоко затронуть человека, которая может заставить думать о тех вещах, которые раньше ускользали из поля зрения. Главный признак всех самых хороших книг в этом мире - они появляются в нашей жизни и незаметно что-то делают с нашим сознанием, с нашим сердцем. Взрывают нас и изменяют нас. Навсегда. В повествовании придираться не к чему и не стану:). Один-два незначительных микроскопических недочета на фоне яркого солнца доброго и хорошего рассказа, это ничто. В своей собственной работе я нашла гораздо больше поводов, чтобы себя погрызть. Язык автора настолько богатый и разнообразный, образный и певучий - это для меня приятная неожиданность. Слова живые и живут... движутся... меняются... создают невероятные певучие узоры. Автор играет ими, жонглирует, как настоящий волшебник. Заставляет каждое слово звучать, заставляет сердце читателя сопереживать... осознавать. Что сказать, автор владеет словом в полной мере, на высоком уровне владеет:) Видеть в рассказе по-настоящему хороший литературный язык - это как глоток свежего воздуха. Это подарок. Тот, кто хорошо умеет писать сам, тот понимает меня сейчас: "...Раздался скрип, вокруг стало светлее и в комнату проник шум остального дома… Над кроваткой стояла МАМА… МАМА! МАМА! МА-МА! МА-МА! Даже Пугонька затрепетал, когда она вдруг появилась! Серёжа хотел вскрикнуть от восторга!.. Но надо молчать… Молчать! Иначе МАМА начнет выразительно шипеть, прижимая палец к губам и это будет смешно. И Серёжа будет смеяться, а МАМА будет шипеть еще сильнее и нахмурится. А МАМА не должна хмуриться! МАМА должна улыбаться! Прямо как сейчас. Серёжа улыбался ей в ответ. МАМА лучилась золотистым светом, который был самой любовью. Этот свет был сейчас направлен на Серёжу как прожектор, он наполнял его благодатью и спокойствием, озаряя всё вокруг безмятежностью и ожиданием чего-то прекрасного. Как МАМА улыбается! Как ОНА улыбаааается! МАМА! МАМА! Пугонька тоже пришёл в восторг – Серёжа почувствовал это, касаясь своим подбородком его головы – и покрепче прижал к себе мягкого друга. Он вдруг заметил, что Пугонька тоже излучает золотистое сияние. Тоже сияет. Сияет! Тоже! Сияет, и его – Серёжу - заражает этим светом. Заражает и заряжает. Заряжает и заражает. Заражает светом. И заряжает. Потому что Сережа сам начинает лучиться золотом. Всё вокруг начинает лучиться золотом. Всё вокруг становится золотистым. Всё вокруг становится золотистым, безопасным и понятным." Замечательный язык... такая легкость и мелодичность. Это действительно работа, которая полностью заслуживает высший балл за исполнение, а вовсе не потому, что нужно кому-то поставить высший балл. Самая сильная сторона рассказа - он переполнен ощущением любви ко всему живому. Он теплый, живой, настоящий. В нем ЖИВЕТ любовь, ощущается любовь. Любовь, как материя, из которой соткан этот мир. И мне очень нравится то, КАК автор прикасается к этой материи... Полное соответствие. Слова для автора: Браво! Для меня большая радость познакомиться с вашим рассказом. Желаю счастливого попутного ветра вам и вашим будущим книгам:) Благодарю за вашу работу, приветствую ваш многогранный талант, и я улыбаюсь, когда пишу эти слова. 10
25364 Anhen ----- В целом сама позитивная идея о помощи детям в развитии и направлении их потенциала великолепна. Мне очень понравилась середина рассказа, золотое свечение, чувства и видения. Аж до мурашек по телу. Сама идея описать что-то тонкое и неуловимое многими это - здорово. Так же кукла, являющаяся ключом к знаниям, к сознанию предков, тоже чудесно! Но начало читать было тяжело и утомительно. В начале длинные, запутанные предложения. Их все время хотелось разбить на более простые. Мат и сленг отталкивает. Но автор прекрасно описал маму и окружающую ее энергетику, девочку в больнице и все остальное, связанное с тонкими мирами. Да, хорошая эзотерическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24861 ValerieMor ----- Видно, что рассказ написан от души. Идея очень занимательная и продуманная, скачков в сюжете нет, все плавно и последовательно. Название оригинальное, идея тонких взаимосвязей, поданная таким лёгким, но, в то же время, красивым художественным языком - замечательна! Относительно грамотности, замечаний нет. Читается легко и приятно, можно сказать - на одном дыхании. Порадовали, конечно, не описания местности, но продуманность персонажей, взаимодействия между ними. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24671 DJSpaceSA ----- интересная идея рассказа. Возможно, и не новая, но донесена до читателя неплохо. Думаю, сам текст сокращён, чтобы вписаться в рамки конкурса. Это заметно по резким переходам между частями. Постоянно кажется, что чего-то не хватает. Но в целом текст воспринимается адекватно. Текст читается легко. Но порой автору не хватает мастерства, чтобы правильно выписать сцену. Из-за этого возникают ляпы, которые при вычитке должны уйти. Чувствуется, что автор работал над текстом. Но всё же имеются ошибки как в написании слов, так и в пунктуации. Вероятно, замыленный глаз создателя не заметил их. Далее я выделил наиболее характерные ошибки. Конечно, имеются и другие, но, думаю, автор их сам найдёт и исправит. 1. «Самвел некоторое время смотрел ей вслед, по-отечески любуясь её упругой походкой, потом стал наблюдать за внучкой» Непонятное предложение. Смотрел вслед внучке любуясь её походкой, а потом стал наблюдать за внучкой? За кем смотрел? Если за дочкой, то надо так и написать. Или в предыдущем абзаце написать – дочь Ани. А то теряется смысл. Следующее: дед по-отечески наблюдает за внучкой. Как-то коряво. 2 «…Ани и, подмигнув, устремилась в сторону магистральной опоры, где располагался небольшой селфшоп». Магазин располагался прямо в опоре? Или всё же рядом? 3 «…вкрадчивая походка, как у бывшего президента…» Что имеется в виду? У какого президента? Это сравнение лишнее. Или нужно иную метафору, более понятную. Например, вкрадчивую походку, как у шпиона. 4 «…просто в наше время этот слово не было ругательным!» Лишняя буква в слове этот. 5 «Ма, я сам. ничего. не. Понял» Зачем точки? Что они выделяют? Выражают? работа соответствует жанру конкурса. этот текст нужно показать редактору, либо хотя бы знакомой учительнице по русскому языку. Нужен другой мозг, который не предвзято прочтёт и исправит ошибки и откровенные ляпы. Автору хочется пожелать успехов. 9
22168 pashova ----- Самое удачное место - описание золотистого света, который излучает любовь. Меня лично этот автор заинтересовал. Очень грамотно и умело описывает цвета в ауре и логично излагает информацию об этом. В начале читается очень трудно из - за разрозненных обрывков, из которых построен рассказ, хотя язык автора очень даже неплохой. Из - за этого попытка автора написать, что - то вроде научной фантастики, не совсем удачная. Либо он всерьёз изучает эзотерику, либо сам обладает некоторыми экстрасенсорными способностями. Соответствует, ближе к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21900 dmitry pat ----- Рассказ сильный, захватил с самого начала. И все же поставлю только второе место. Все испортило слишком подробное объяснение этой теории рукотворных кукол, носителей кода, спящего разума. И чем больше аргументации вбрасывал автор устами своих героев, тем менее правдоподобной становилась эта идея. Это же не научная статья, таинственность сразу пропала. Много дополнительных линий, но все легко и интересно воспринимались, за исключением объяснялки теории. Язык грамотный, разнообразный. Сопереживание и эмоции есть. Небольшие придирки и примеры неудачных фраз: ...огибающего аэродинамические изгибы его белого XiaomiRoglana... ...Глаза откровенно подводили – всё было никак не сфокусировать взгляд… Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21875 irina.yahina ----- Несколько раз подступалась к рассказу, но, когда прочла целиком, поняла, что он оставляет самое приятное впечатление. Рассказ целостный, логичный, со своей идеей, историей. Всё выглядит вполне достоверно и живо. Даже захотелось, чтобы осенило сделать что-нибудь своим детям :) И детали будущего мира, "багдасарян" отдельно интересно читать, и события все вроде на месте, авария, письма -нет нарочитости, все, на мой взгляд, работает на идею. На самом деле, я бы вредничала и сняла бал за увлечение капсом и Одельными. Предложениями. Через. Точку. - они выглядят не как авторское допущение, а как неумение выразить мысль. И еще в сцене взаимного поедания щей немного путается кто, когда и что говорит. Возможно, там стоило бы чуть добавить авторских слов. В целом же, когда рассказ хороший, то и отзыв небольшой. мистический реализм с интересной идеей (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21864 DiegoFreeman ----- Обстоятельный рассказ о знаниях, об истории происхождении человечества как в целом, так и в частности. Также - о восприятии окружающей действительности в разных плоскостях и под влиянием разных факторов. Написано увлекательно, добротно. На первый взгляд - все замечательно. Конечно, если начать копаться в материале, придираться к мелочам, к финалу, кажущимся немного скомканным, то можно выявить недочеты. Но делать этого не хочется, потому что получилось хорошо. Текст очень грамотен и, похоже, не раз отредактирован. Стиль приятный, речь каждого из персонажей подчеркнуто уникальна. При этом кажется, будто первая часть написана гораздо позже - настолько ее качество выше, чем последующие главы. Впрочем, ближе к финалу все вновь улучшается. Мир отлично проработан, полон выдуманных и существующих имен, понятий, брендов. Взятые темы пусть кратко, но исследуются с разных точек зрения. Похоже на фантастику ближнего прицела (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21682 Nicki Tkak ----- Хороший рассказ с красивой идеей. И с достаточно любопытной ложкой дёгтя. А именно - вступление и финал. Связанные с друг другом и совсем чуть-чуть с основным текстом. Вступление сбивает с толку, особенно когда после него действие переключается на советского конструктора, а от него - на главного героя. И весь текст читатель должен провести в недоумении - а при чем тут потуги парализованного инвалида? Возвращаясь в финале, персонажи служат ровно для одного. Показали, что главный герой добился своей цели, но за кадром оказались все возможные последствия создания специализированной школы. Рассказ только выиграл бы, вырежи автор эти две сцены, а освободившиеся знаки (коих в произведении ровно по верхней планке конкурса) пустил на развитие идеи, а не на ситуационные зарисовки, на эту самую идею не работающие. Много диалогов, мало описаний. Удается более-менее уловить мир рассказа, но не его персонажа. Как итог, Сергей предстает скорей как функция, вопреки своему предку. На попытках использовать реалии нашего времени в будущем взгляд скорее спотыкается, чем радуется. Оценка - за идею и на общем фоне группы. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21638 Moor ----- Сергей Тополев – внук известного авиаконструктора Андрея Тополева (Туполева?), журналист. Ему звонит олигарх, или же бизнес-лев Прохор Осипов (Михаил Прохоров?) и приглашает к сотрудничеству. Сергей должен будет работать с историком Борисом Аркадьевичем Решето. С места в карьер, Борис Решето рассказывает Тополеву о цивилизации первых людей, т. н. Предтеч, которые одномоментно погибли непонятно отчего. Историк считает, что это была не эпидемия, не техногенная катастрофа, а попытка Предтеч объединить их общее информационное поле в Единый Разум. Увы, что-то пошло не так, и перволюди погибли. Но их общий разум (Спящий Разум) как ноосфера Вернадского, окутывает нашу планету. Гении человечества, великие умы интуитивно умеют подключаться к Разуму, и испытывают озарения, совершают открытия. Но существует код, или ключ для того, чтобы делать это осознанно. Еще Ломоносов в дневниках писал о каком-то «антропоморфном существе, носителе кода»… По приезду в Москву, размышляя об услышанном, Сергей попадает в автокатастрофу. Задет мозг. Герой выживает, и обретает экстрасенсорные способности. Он узнает, что носитель кода – игрушка, которую будущий гений получает еще в детстве из добрых и любящих материнских или родственных рук. Игрушка обязательно должна быть рукотворной. И теперь Сергей Тополев возглавляет агентство поиска талантов «Антропоморф» - он видит и вычисляет будущих гениев среди тех детей, кому родичи подарили самодельные игрушки. Прекрасно написанный рассказ! Оригинальная идея, логично выстроенный сюжет, легенда – все обоснованно. Замечательный русский язык! Немного смутило слишком загруженное хронологическими «перескоками» начало: сначала одна картина, потом перебивка на письмо 1936 года, потом основное развитие сюжета. Сложновато. Немного навязчиво повторяется «бизнес-лев» - что за выражение, такого раньше не слышала. В конце рассказа резануло: «Поэтому и о поточно собранных на производстве куклах и тойдройдах из селфшопа речь тоже не идёт!» По-русски нельзя было написать? Но это придирки по мелочи – рассказ прекрасный! Безусловно. Фантастка в фантастике – Россия будущего и на этом фоне история про Спящий Разум. Но меня больше обрадовало то, что герои этого рассказа одушевлены, у них есть чувства. Мало кто из авторов в этом жанре пишет так тепло о материнской, например, любви. И о сыновьей. Браво, автор! Надеюсь Вы будете писать еще, издадитесь, а мы почитаем. 10
20778 konst ----- три раза прочитал рассказ. Он мне понравился. Дело в том что идея рассказа мне знакома и симпатична. Существование энергоинформационного поля (ЭИП) планеты земля без сомнения наукой уже обосновано и имеет место быть. На сколько время существование ЭИП старше нашей цивилизации неизвестно. Изложение сюжета на мой взгляд вполне достойное заложенной идеи. Напряженные интриги органично вписываются в сюжет. Язык хорош. Чувствуется наличие в окружающей среде места для проявления добра. Не смотря на то, что я прочитал рассказ три раза мне не удалось уловить к чему пристёгнуты действия по созданию самолёта перехватчика в 1936 году. Спасибо за вполне приличный рассказ. Это настоящая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20068 Александр М ----- Начало было интересное. Важное слово- было. Потом автор ввел рассказ в пике и я потерял мысль. Очередное творение ни о чем,бредовый рассказ. Навязал узлами несколько линий,я думал хоть концовка что-то обьяснит. Но чуда не произошло. Да и конфликт между двумя государствами,который проходит нитью через рассказ не имеет к фантастике никакого отношения. Это выглядит как попытка затянуть читателя в омут межгосударственных разборок. Текс читается тяжело, постоянно ловишь себя на этой мысли. Если рассказ и интересен,то наверное только самому автору и его друзьям,которые в теме. Мне как стороннему читателю было не понятно,для чего такое вообще посылать на конкурс фантастики. Рассказ не соответствует никакому жанру,хоть и старается. Если бы я наткнулся на такой в сети,то прошел бы мимо. А так приходится вникать в чью-то головную боль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19187 N-Rakhman ----- Центральной идеей рассказа является широко распространенная среди альтернативных историков версия о том, что когда-то существовала цивилизация предтечей. И эти праотцы человечества пытались создать духовную версию Интернета. Затем по ходу сюжету рассказывается, что этот духовный Интернет существует, хоть и в разрушенном виде. Именно оттуда брали свое вдохновение великие ученые, писатели, поэты. В целом хорошо и интересно написано. Но сюжет не втиснулся в рассказ, потому советую написать добротный роман. Интересный авторский язык. Читается легко и нет запутанных мини-сюжетов в рассказе. Есть несколько разрозненных историй, которые в конце соединяются в общую линию, что является классическим приемом в литературе. Рассказ полностью соответствуют жанру конкурса. Хотелось бы продолжения. И при определенном старании со стороны автора, рассказ может превратится в прекрасный роман. 10
Общая оценка 114

Свобода передвижения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27355 Nibelunga ----- Это могло бы быть очень интересной и захватывающей историей, но что-то пошло не так. Сейчас я понимаю, что иногда сложно найти слова, чтобы объяснить - что не так в этой картине. Потому что иногда сразу это не уловить. С чего начать? Я бы поспорила с тем, что в рассказе описана "эпоха рефлексии". Судя по описанию, данное общество, скорее, пришло к реальности, когда кибер-прислуга и прочие удобства позволяют человеку беспрепятственно делать лишь одно - не делать ничего и быть подключенным 24 часа в сутки ко всемирной паутине и ее развлечениям. И быть зависимым от прочих удобств и новинок мира технического прогресса. В современном мире уже видны предпосылки такого направления. Все люди, как зачарованные, утонули в гаджетах. Иногда это полезная работа с информацией, но чаще - иллюзорное ощущение, что твоя жизнь чем-то наполнена. Ты листаешь, читаешь, потребляешь. Ты уже не замечаешь, что ничего не создаешь САМ, что нет даже мотивации что-то создавать. Такая атмосфера жизни стимулирует только два качества - смотреть и потреблять. И это незаметно въедается в подсознание, хотя на зримом уровне все выглядит замечательно. Да, разумеется, что существуют творческие личности, которые что-то делают и создают, но что делает подавляющее большинство - все остальные люди? Риторический вопрос. Это просто угол зрения, которые показывает, как все неоднозначно. И вот теперь представим такой мир спустя энное количество десятилетий. Мир, который развивался именно в подобном ключе - к чему он пришел? Вы думаете, что кто-то озаботится в нем мыслями о главном и вечном? На эту тему можно написать философские трактаты. И можно спорить сколько угодно. Но на яблоне не вырастут апельсины. Никогда. Поэтому не стану спорить с автором. Он выразил мысль, что этот мир таков. Хорошо... хотя, в таком случае нужно было показать - откуда все это взялось. Откуда взялась "эпоха рефлексии"? Практически полностью все управляется машинами, человеку больше ничто не мешает погружаться в виртуальную реальность и все ее производные глубже и глубже. Я не вижу ни слова о саморазвитии или чем-то подобном, хотя именно такие вещи стимулируют человека задумываться "о главном". Но хорошо, даже если я ошибаюсь. Возможно автор хотел выразить иную мысль. Читаем дальше. Но дальше данная тема обрывается, и к ней никогда больше автор не возвращается. К чему тогда была эта мысль? Тогда, возможно, это вообще лишнее здесь дополнение и описание. Потому что... оно никуда не ведет. Суть всего, что описано дальше, не имеет к этой теме никакого отношения, никак не проясняет суть дальнейших событий. То есть... в итоге - а нужно ли было тогда давать эту мысль и это описание? поскольку за него цепляется воображение, а потом идет "обрыв связи". Мне гораздо больше нравится та часть повествования, где появляется Он. Это сразу, резко отличается всего того, что показано раньше (и того, каким языком оно показано). Резкий контраст. Вот эта часть явно удалась автору. Даже сам язык повествования здесь какой-то... более вдохновенный что-ли, более живой. И ошибок изложения там гораздо меньше. Это довольно сильный контраст. И эта часть явно нравится самому автору. То есть, как я вижу, автор хорошо прочувствовал данную часть действия. И поэтому сразу заметно - насколько более легко и интересно эта часть рассказа написана. Зато очень хорошая основная мысль, и очень грустная. Некие ученые хотят подарить всем и каждому возможность перемещаться в пространстве куда угодно, в любую точку Вселенной. И, как всегда, находятся те, кто думает только о возможности наживы или о крахе такой возможности. Как это видится мне: в рассказе была идея, которая могла бы пробрать до мурашек, ее можно было обыграть таким образом, что она затронула бы читателей довольно сильно. Но чего-то не хватило автору, чтобы "дотянуть" до этой высоты. Возможно, опыта. Некоторые вещи о рассказе я поняла уже непосредственно при написании комментария. Именно то, что скомкано начало, и идет какой-то неловкий переход к основной части (совещание корпораций тоже как-то показано невнятно, в спешке), все это испортило общую картину. Но я вижу как хорошо чувствует автор ту часть рассказа, где появляется ОН. Вот тут автор проживает историю вместе с персонажем, и это ощущается! Вот ТАКИМ должен быть весь рассказ. Полностью. Язык повествования немного испорчен тем, что иногда некоторые слова (и словесные конструкции) присутствуют в очень странном виде, который не соответствующем смыслу и тому, как подобные слова (выражения) должны использоваться. Я приведу лишь несколько примеров (хотя таких ошибок в изложении довольно много): “Несмотря на весомое положение всех собравшихся, ощущение надвигающейся беды отражалось на лицах сильных мира сего.” Какое отношение “весомое положение всех собравшихся” имеет к самому ощущению надвигающейся беды? Это косноязычие, как минимум. Это выглядит точно так же, как если бы кто-то сказал, что... “несмотря на стул, стоящий в соседней комнате, ощущение надвигающейся беды отражалось на лицах сильных мира сего...” Такие обороты речи сразу говорят о том, что автор еще не научился владеть словом в полной мере. Ощущение потери контроля, потери прибыли, потери власти довлело в этом помещении... (довлело НАД КЕМ?) С Сказать: “...довлело в этом помещении” неправильно. Наш метеорит (???) спустя годы упорного труда, смог разработать аппарат, позволяющий перемещаться в пространстве мгновенно и без особых затрат не только в пределах галактики, но и по всему сущему. (вы, наверное хотели сказать, что люди-ученые или неважно кого вы назовете, ЖИВУЩИЕ на метеорите, смогли разработать..) Но никак не метеорит. Подобные искажения смысловых конструкций очень портят язык повествования и само впечатление о рассказе. Магия погружения сразу рассеивается. Все прочие ошибки (в орфографии, особенно окончания слов, стилистические, пунктуационные) я не буду здесь приводить. Они есть, но не так много. Я показала более подробно лишь самый важный момент. Полностью соответствует. Для автора: Мне было очень сложно найти слова, чтобы объяснить вам то, что я хочу сказать. И эти слова меня нашли сами как-то уже в процессе, когда я писала отзыв к вашей работе. Начало рассказа - это очень важный момент. Возможно, самый важный. Он не должен быть сделан наспех, или состоять из каких-то случайных слов. Не может быть набором спешных фраз. Начало должно быть таким, чтобы оно сразу зацепило и обеспечило эффект погружения в мир вашего произведения. Можно назвать это магией. Это очень важный момент, им ни в коем случае нельзя пренебрегать. Когда я пыталась разобраться, когда читала ваш рассказ спустя время уже в третий или четвертый раз, я стала видеть - что вот здесь вам скучно самому... потому что вы не знаете как передать эту мысль. А вот в той части, где появляется Он - здесь вас захватило действие, и описание просто прекрасное, там появляются живые эмоции и ощущения - из ничего, просто потому что там вы пишете вдохновенно и знаете точно - что вы и как вы хотите показать. И это нельзя не ощутить... это передается тому, кто читает ваш рассказ. И в этой части рассказа у вас даже язык изложения и стиль лучше. Посмотрите сами! Это не случайность. Когда пишешь вдохновенно, то многие вещи приходят интуитивно, не от ума. Именно это с вами там и происходит. Я желаю вам удачи. Совершенствуйте свой стиль - у вас получится, не сомневайтесь. Попробуйте писать так, чтобы вдохновение захватило вас с самого первого слова. И чтобы магия действия не покидала вашу историю ни на минуту. Тогда это будет не просто история, а настоящее сильное произведение. Спасибо за ваш рассказ!:) 5
24916 Anhen ----- Рассказ достаточно смелый в предположениях и разработках, на то он и фантастический. При прочтении в некоторых местах возникали запинки и хотелось переставить слова местами, но в целом, читается легко. Возникло масса вопросов по сюжету. Зачем они избавились от телепорта, когда могли бы взять под свой контроль, зарабатывать на нем и исследовать сущее? Идея интересная, о создании объекта позволяющего бесконтрольного перемещаться во времени и пространстве. Но при этом мне показалась очень сырая и не продуманная. Желаю удачи автору! фантастика, очень даже)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24669 DJSpaceSA ----- в этом рассказе есть идея, хотя и не новая. В нашем обществе, видимо, из-за голливудских блокбастеров, господствует идея, что всё новое обязательно плохое, и его нужно уничтожить, чтобы кто-то из власть имущих мог зарабатывать кучу денег. Но если бы эта идея господствовала над миром, то мы по-прежнему жили бы в пещерах и занимались человеческими жертвоприношениями. Проще всего что-то разрушить, а вот создать нечто новое, работающее, непросто. Поэтому и идут авторы по пути наименьшего труда – разрушить, и дело с концом. Зато как красиво взрывается. В этом рассказе есть задумка, начало, кульминация, развязка. Но нет жизни. Всё схематично и потому неинтересно. читается легко. Автор поработал над текстом, но, тем не менее, ошибок по-прежнему много как синтаксических, так и смысловых. А в отдельных случаях создавалось впечатление, что писал человек, плохо владеющий русским языком. «Наш метеорит, спустя годы упорного труда, смог разработать аппарат…» Как метеорит может что-то разработать? Возможно, научный коллектив, проживающий на метеорите, группа учёных и т.д. «Метеорита был уже виден в иллюминаторе…» Метеорита это название? Такое написание встречается в тексте несколько раз. «Пилот получил свою оплату двумя тоннами меди…» А купюры и цифровые деньги в будущем ходить уже не будут? Натуроплата? ГГ нужно дать имя, поскольку из-за беспрестанных Он теряется суть. работа соответствует жанру конкурса. перед нами черновик рассказа. Пришла в голову идея и запросилась на лист. Но ведь её ещё нужно художественно оформить, чтобы читатель зажил в описываемом мире. 3
23707 ValerieMor ----- Что можно сказать - рассказ, претендующий на жанр научной фантастики, весьма целостная зарисовка. Но для того, чтобы у произведения был шанс стать чем-то большим, автору следует лучше продумать и детальнее оформить эту идею. Текст написан грамотно. Персонажи продуманы, корпорация описаны достаточно ярко. В некоторых местах, правда, можно было поменять местами слова, чтобы лучше звучало (соглашусь с комментарием к рассказу). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22167 pashova ----- Попытка автора заглянуть в мир нашего ближайшего будущего, в 2121, несомненно интересная. Логика возможного развития событий отнюдь не хромает. Действительно если бы власть имущих не сдерживала развитие науки и техники из - за боязни потерять богатство и рабов, человечество уже достигло бы более значительных успехов. У автора, бесспорно, есть потенциал для писателя - фантаста. Недостаток, по-моему, только в одном: рассказ слишком краток. Из него вполне можно сделать большой роман и даже в нескольких частях. Полностью соответствует фантастике, под жанр научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21898 dmitry pat ----- Начало скучное, журналистский репортаж, отчет о достижениях народного хозяйства в фантастическом будущем. Потом не менее скучный конспект совещания в корпорации, с длиннющими докладами участников. Про метеорит №9 уже интересней, появился таинственный герой. Но герой так и остался безликим, не вызывающим сочувствия. Погиб, да и ладно. Концовку не очень понял, видимо опять от всего этого выиграли толстосумы. Грамотность без вопросов, но стиль подачи казенный, будто технико-экономический отчет. Хотя читается легко, только не очень интересно. ...-Какова цель вашего приезда, спросил Его Начальник, на что Он ответил:… «ЕГО НАЧАЛЬНИК» звучит путанно, лучше уж просто - начальник метеорита. А то получается, что он начальник ГГ (который Он). И прямую речь надо отделять тире. ...К 2121 году человечество достигло технологического апогея... - откуда известно, что это уже апогей? Ведь потом изобрели телепортацию, значит не апогей. ...Лицо главы было довольно приятным, хотя и немного худощавым… А что, худощавость должна делать лицо неприятным??? Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21727 DiegoFreeman ----- Транспортная компания выступает против изобретения, грозящего потерей монополии. Отдельный человек вместо абсолютной свободы выбирает определенную сумму денег для своей семьи. Данные идеи показаны автором четко, кратко. Проблема только в окружающем мире - он бледен, беден и чрезвычайно "космоопереточен" до уровня ширпотреба. Да и взятые темы использовались не раз, не два и не десяток раз, так что особых эмоций, кроме как "ну и ладно" по прочтению рассказ не вызывает. В некоторой степени сухое, грубоватое, с громоздкими словосочетаниями или незатейливыми фразами. Много повторяющихся слов, которые вполне могли бы быть заменены хотя бы синонимами. Описательные абзацы кажутся второсортными, персонажи картонные с набором заученных фраз. Космоопера (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21681 Nicki Tkak ----- «К 2121 году человечество достигло технологического апогея» и «Ближайшие спутники и малые небесные тел». Самое начало рассказа уже вводит в недоумение - а где, черт побери, происходит действие? Точно не на Земле, нет у нас такой россыпи малых небесных тел. Та же Венера сопоставима размерами с Землей. Но если это не наша родная Солнечная система, зачем писать год? Главная фантастика - телепорт. Как, как ученые нашли другую планету пригодную для жизни и при этом расположенную неизвестно где? Все экзопланеты, обнаруженные на данный момент только предположительно пригодны для жизни. И их расположение мы знаем с позданием на десятки лет. Каким макаром ученые с маленького астероида с очень странным названием (метеоритом вообще-то становится тело, вошедшее в атмосферу и достигшее земной поверхности) сумели все это провернуть? На этом фоне заговор транспортных компаний (при неэффективности торговли со спутниками!) теряется в своей нелепости. Главный герой по имени Он, получивший 30 миллиардов... чего? Зимбабвийских долларов или тугриков? Метеорит №9, хотя система классификации сотен астероидов куда сложней, чем одна циферка. Нет интриги. Как только совет транспортных компаний решает, что нет иного выхода, сразу понятно, чем всё закончится. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21635 Moor ----- "Свобода передвижения" К 2121 году интернет повсеместен, все роботизировано и почти не надо работать. Лишь освоение космоса забуксовало. «Были заселены лишь близлежащие спутники и карликовые планеты, с которыми пытались наладить торговлю, но задержка в сообщениях и большие затраты на транспортировку тормозили колонизацию». Как вдруг с одного из метеоритов (!) приходит сообщение об изобретении телепортации. Главы транспортных корпораций в замешательстве – кому они теперь нужны? Задумана и успешна проведена диверсия: Метеорит №9 полностью взорван, вместе с военной станцией и изобретателями. И все шито-крыто, мир о телепортации так и не узнал. Возможно, и не дурная идея. Об оригинальности ее не берусь судить. Но исторические аналоги были – владельцы гужевого транспорта воевали против железных дорог, дирижабль как вид транспорта погиб, вроде, из-за диверсии… Но исполнение! «Спутники Земли» – один же спутник всего, Луна называется. Почему были заселены только карликовые планеты, непонятно. По удаленности от Земли, по условиям, по количеству часов в сутках? Вот на Церере сутки 9 часов – как и зачем ее люди заселили? А уж военные станции на метеоритах я затрудняюсь себе представить. И последний вопрос – если Интернет проник везде, почему он не проник на Метеорит № 9? И важнейшее в истории физики открытие было с такой легкостью уничтожено? В общем, мне рассказ напомнил «рыбу» нормального рассказа. Идея набросана, но она не расписана и не додумана. Да. Соответствует. Совет додумать и написать. 4
20937 konst ----- В 2121 году чкловечество достигло вершины технологического развития. Человеку трудно определить своё желание. Он уе не знает, что ему хочется. Всё у него есть, всё, что душа пожелает. Лишь уровень комфорта определяет наличие денежных средств. Ближайшие небесные тела освоены. Там тоже развиваются общества людей. Планеты между собой связаны могучей транспортной корпорацией. И вдруг на одном из небольших астеродов происходит совершенно неожиданный технологический прорыв. Там изобретена телепортация. Администрация астероида преглашает всех, куто желает посетить их и отправиться мгновенно в любую точку всекленной. Транспортная корпорация срочно решает, что предпринять чтобы не разориться. И единственный выход найден. На астероид отправлен диверсант под видом любознательного наблюдателя. Его встречают и конечно же таможный осмотр ничего не выявляет подозрительного, кроме плазменной горелки, которая деформирована. Это однако не помешало диверсанту, находясь рядом с устройством телепортации произвести взрыв огромной мощности с помощю неисправленной горелки и газа закаченного в скафандр изначально. Она при включении заискрила и это вызвало взрыв. Взрыв был страшной силы и все девять уровней, используемых для нужд населения, были разрушены. Диверсант погиб, но его близкие были обеспечены транспортной корпорацией на всю жизнь. Сюжет раскрывается достаточно понятным способом повествования. Речь плавна, логична и содержательна. Нет грубых ошибок в правописании и орфографии. Содержание убедительно повествует о главной идее рассказа варворской конкуренции, методы которой бесконечно жестоки и даже кровавы 10
20853 irina.yahina ----- В целом у рассказа есть структура рассказа, и это большой плюс. То есть есть конкретная идея, ясный конфликт. И сама мысль, в принципе, понятна. Наверное, сейчас модно и актуально такие тенденции: захват власти финансовыми корпорациями и послушное тихое население, которое живет, куда его направят. Но в самом рассказе мне показались некоторые вещи нелогичными. Я далека от науки и космоса. Но колония на метеорите - это не слишком? Ладно, допустим, это я не рублю. Но. Во-первых, чтобы провести такие исследования, опыты, всё это построить на куске камня и металла, буравить, устраивать, привозить материалы, кормить, поить людей "прекрасной едой", да еще при такой паршивой логистике - и никто с этим не был связан?! Никто не спонсировал? Секретные разработки? Ни чертежей, ни записей? Было впечатление, что телепорт собрал самоучка в гараже. Ладно, и это допустим. Ну очень крупные общественные пожертвования, и никто на знает, на что они пошли. Бородатый неформал, настолько оторванный от жизни, что даже не в курсе, что всем и так хорошо, все равны, как на подбор, и счастливы, и никому не нужны отдельные планеты феминисток, анархистов и прочие райские кущи. Но (!) мужик, у тебя есть телепорт! Какого отправлять послание на физическом носителе, которое телепает пёхом по галактике, а потом ещё столько времени ждать гостей? Почему самому не телепортироваться куда нужно? И везде всем объявить на личном, так сказать, примере? Вот такие мысли обуревали меня во время чтения. Мне не понравилось вступление про "рефлексию", оно выглядит так, словно автор очень хотел поделиться своим видинием будущего и впихнул в рассказ, где не так уж уместно. Я вообще не люблю такие справки в начале. Они рушат живую атмосферу. Было бы интереснее увидеть мир в деталях, узнать, как планета справлялась/справляется с перенаселением, нехваткой ресурсов/воды/продовольствия, загрязнением. Теоретически именно это подталкивает искать новые планеты, а не утопическое построение общин женщин. Очень пафосно звучит и наименование героя Он, Его. Прям миссия. Зачем? Гораздо живее, неожиданней, сопереживательней был бы просто он, ну "человек" что ли, если так не хотелось имени. Смысл думать о двух учёных? У них хотя бы был шанс, в отличие от всех остальных. Ну и Спутнику, куда эта махина рухнет, обеспечен какой-нибудь ледниковый период. Хотя, хотя, и всё это можно считать придирками, потому что в целом у рассказа интересная структура, и звездочки сбили не они. Несмотря на весомое положение всех собравшихся, ощущение надвигающейся беды отражалось на лицах сильных мира сего. - Многие предложения звучат несколько коряво. Все собравшиеся и есть "сильные мира". То есть понятно, что именно хотел сказать автор, но звучит не очень. Многие места перегружены цепочками причастных оборотов. "довлело в этом помещении, призванном стать первым в череде бесконечных обсуждений" - то есть помещение призвано стать первым в череде обсуждений. "Он, являясь профессионалом, должен это сделать", "которая являлась космопортом метеорита", "Мы являемся самым крупным" - в художественном тексте вообще являться лучше только привидениям. Особенно в начале через текст тяжело продираться, понять, нарисовать мысленную картину. социально-космическая фантастика, соответствует За идею. Мне все-таки нравится противопоставление государственной машины и искреннего щедрого изобретения кучки чудаков. Внутренний конфликт героя. Вот бы еще дожать, показать (показать, а не рассказывать!) в деталях, что твориться с миром, шок героя от увиденной планеты (боже! вода, зелень! и никто сюда не доберется без телепорта просто так. А у него осталась семья...) во фразах, звонке, в диалоге. И не гнаться за пафосом :) И подвести железную логику. 6
20001 Александр М ----- Начиная читать про метеорит, я думал меня ждет второе пришествие Брюса Уиллиса. Но нет,все закрутилось по другому. Хотя его тоже в конце разнесли на куски. Идея интересная,с такой стороны к метеоритам еще никто не заходил. Не хватает только наверное деталей, мне было мало текста для моего воображения. А так вполне себе приличный рассказ, по сравнению с бредом который довелось читать до него. Прочиталось на одном дыхании. Мой мозг воспринял повествование как должное и не задавал мне вопросов. По качеству граммотности ничего не заметил,так как у самого три класса церковно- приходской школы. Рассказ подходит к конкурсу и украсит своей идеей любой сборник фантастических рассказов. Конечно он звезд с неба не хватает,но как представитель жанра научной фантастики хорош. Я поставил 9. Таллантливым авторам нужно помогать,бездарности из моего опыта, пробиваются сами. Автору удачи в его начинаниях. 9
19185 N-Rakhman ----- Рассказ напомнил сочинения американского писателя Майка Резника. В тексте сохранен тонкий баланс между диалогами и фрагментами описания. Созданный автором мир – утопичен. Здесь правят международные корпорации, которые не желают развития определенных технологий. Они боятся потерять власть над человечеством, потому уничтожают недавно изобретенный телепорт, который мог бы положить конец войнам и распрям. Это главная линия рассказа, но не хватает глубины в сюжете. Не до конца прописаны персонажи. Стиль повествования – легкий и интересный. Есть погрешности в грамматике и орфографии, но они не заметны и могут сойти за особый литературный язык автора. Куски цельные, но концовка подвела. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. Деталей и побольше деталей. Если нет и не будет деталей, то побольше бы психологизма и сентиментализма 9
Общая оценка 76

Сны заказывали?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28202 Nibelunga ----- У меня был долгий путь к пониманию и адекватному восприятию этого рассказа. Сначала он мне не понравился. Мне мешала мысль о том, что это вроде бы не совсем по теме конкурса, и... о чем это вообще? И как этот рассказ будет соревноваться с теми, которые наполнены "серьезной глубокой прозой и мыслями о судьбах человечества в глубинах далекого Космоса". И поэтому я его читала и откладывала в сторону. Спустя время читала и откладывала опять, и все размышляла. Просто я дала себе слово, что мои отзывы будут как можно более объективными, не зависящими от моих вкусовых предпочтений. И постепенно "истинные краски истории" стали для меня проступать более явно. Я поняла , что смотрю на этот рассказ через призму идей научной фантастики, и это неправильно. Идея рассказа оказалась такой же забавной, как вид феи-Дремучки в этой истории. И рассказе есть и смысл, и доброта, и хорошая веселая сюжетная линия (и немного грустная иногда). Очень динамичная и веселая история, поначалу она мне казалась больше историей в фельетонном стиле, а потом я увидела ее просто как хорошую ироничную фантасмагорию. Ироничная сказка о людях и о том, до чего доводит их иногда великий мир новых технологий. Вторая вещь, которую я рассмотрела спустя время и несколько прочтений рассказа - его грамотный и хороший язык. Это такой добротный былинно-сказочно-певучий язык, с интересными оборотами, иногда неожиданными, но они все здесь на своем месте. Есть и помарки, и небольшие ошибки, но их немного. Рассказ написан на должном уровне и хорошим образным языком написан. Игривый и живой язык, шутливый и ироничный. Добрая улыбка на лице автора - вот то, что я вижу:) Это, скорее фантасмагория, но поджанрам конкурса соответствует. Автору: Уважаемое жюри выразило мысль, что объективность невозможна в принципе. Я с этим не соглашусь. В своих комментариях я стараюсь выразить две вещи: проявить уважение к работе других авторов, независимо от уровня их умения и мастерства, и обращаться непосредственно к авторам рассказов. Для того чтобы вести диалог, в котором я могу помочь исправить какие-то моменты и неточности, а не быть палачом, который цинично насмехается, так как мне это глубоко противно. Поскольку я не думаю, что такие методы являются помощью для начинающего автора. Быть объективным, имея личные вкусы и предпочтения в литературе сложно, но возможно. Это для меня означает, что даже если я не являюсь поклонником каких-либо методов или стилей в литературе, то все равно искренне отдам должное уровню рассказа, так как уровень работы будет понятен независимо от моих предпочтений. И еще хочу сказать, что прежде всего я требовательна к своей работе, и прежде всего вижу свои собственные ошибки и погрешности. И к себе лично имею больше всего претензий. Я благодарна вам за ваш рассказ, потому что он каким-то образом изменил мое отношение к подобного рода историям, и это был очень интересный для меня опыт. Но все, пожалуй, я даже не смогу описать. Удачи вам на конкурсе и в творчестве!:) 8
24919 Anhen ----- Мне понравился рассказ, он показался мне смешным. Все его переходы и образы, мысли героя вызывали почему-то веселый смех. Не хватило образности, детализации пилюль. Не знаю, описать их пористую структуру или запахи... А в целом идея хорошая. Написано хорошо, смешно, даже если автором не подразумевалось, у него получилось вызвать позитивные эмоции. Еще понравилось то, что автор поднял и осветил проблему зависания в компьютерных играх. Переходы из сна в реальность не знаю, являются ли чем-то фантастическим...? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24664 DJSpaceSA ----- Экшн в стиле РПГ. События как-то развиваются, даже есть боевые действия. Но нет духовного наполнения. ГГ никак не изменяется, не преображается. И вообще, что это было? Происходит какое-то действо, которое - то ли приснилось, то ли это новый уровень игры. Вошёл в игровой мир, пообщался, пострелял и попрощался. Где же тут фантастическое, фэнтэзийное, необычное? Для современного цивилизационного развития общества это обыкновенная реальность - компьютерная игра. текст читается легко. Видно, что автор хорошо потрудился над рассказом. Но местами всё же проскальзывают ошибки. Например, со знаками препинания. (Внутри вспыхнул свет, и за прилавком, между двух…) (Напротив, в тени, за стеклянными боками колбы, «свиньей» выстроилось войско вирусов.) Нужно пояснение, что такое – выстроились «свиньей». Я не стратег и не игрок, и не понимаю смысл этого предложения. Как непонятно и следующее сравнение - со спирохетными ручонками. Это какими? Есть неверно составленные предложения. (Она говорили и говорила.) скорее нет, чем да. Тексту нужен редактор. А ещё определиться, для чего он написан. Что-то должно произойти с ГГ, чтобы он преобразился. Например, решил, что больше не будет впустую убивать время за играми. 4
24273 konst ----- Рассказ прочитан. С малой натяжкой можно это назвать фантастикой. Похоже на наркотический сон или бред. Рассказ вызывает неприятное впечатления странными персонажами. Вероятно участники выступающие в образах различных таблеток- это воздействие какого-то наркотика. Да и концовка в виде некоего сражения напоминает наркотическую ломку. Нет смысла далее рассуждать о содержании рассказа. Такое может явиться во сне неприятном и болезненном В процессе чтения я не сумел выделеть смысл рассказа , его идею. Всё повествование ведётся сумбурно, языком ничтожной ценности. Если такие "шедевры" принимаются на конкурс, вероятно в этом есть некий смысл. Я этого не ощутил ни сердцем нидушой. Жанр фантастический бред (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23702 ValerieMor ----- Идея о вреде компьютерной, игровой зависимости не просто интересна, но и полезна. История довольно динамична и логична, шероховатостей нет как таковых. Оригинальное название. Текст написан грамотно и, читается легко. Ошибок нет. Описания местности, лавки, и, сами персонажи - порадовали. Особенно, персонажи - очень живые и яркие в представлении. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22166 pashova ----- Какие - то ожившие пилюли, продавцы ларьков с академическим образованием. Ни смысла ни связи. Хотя чувствуется оригинальность ума. Мне рассказ совсем не понравился. Рассказ прочитала и заработала головную боль. Развитие сюжета не прослеживается. Язык не литературный, завязка и смысл сюжета не прослеживается. Рассказ вообще лишён всякой логики. Не соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21897 dmitry pat ----- Рассказ не вызвал никаких эмоций, хотя оценка будет выше среднего. Вроде складно, местами забавно, но не интересно, не интересно, что будет с героем и чем это закончится. Лишь бы скорее дочитать. Сопереживать не кому. Для юмористического рассказа недостаточно юмора. Описания хорошие, но создается впечатление, что рассказ написан, как показательное выступление, чтобы продемонстрировать владение ремеслом. Может поэтому рассказ не вызывает эмоций. Читалось легко, но не тронуло. Мораль: много играть вредно. Грамотность текста и словарный запас автора высокий. Ошибок не нашел. Какой-то интриги в рассказе нет. Элементы юмора: ...продавщица ларька «Соки, Воды, Порошки»... ...Я замер. И было от чего. Моя скромная персона возглавляла серую, колыхающуюся массу, которая змейкой извивалась по дорожкам Парка... ...будто попал в рай, или ад, уж не знаю, фармацевта... Дремотная Фея вместе с ее выдающимися щиколотками забавна. Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21707 DiegoFreeman ----- Рассказ немного напоминает мультфильм "Ральф", где также персонажи игры вполне себе живые и работают, играя для людей. Или нет. Как-то все не очень однозначно получилось. История о сновидениях? Видимо, так. История о фантазиях, приходах, истинной реальности? Похоже на то. История о виртуальной реальности, позволяющей получать новые ощущения от "игр в игры"? И так тоже может быть. Или все разом? Да запросто. По факту это кажется пересказом сна, таким же сумбурным, нелогичным и диким для восприятия сторонним человеком, а подчас и для самого рассказчика. Но к чему это все? В чем идея? Наверняка кто-то ее не увидит, и скажет, что рассказ плохой. Как-то с места в карьер начинает история, и поначалу совсем непонятно, что это и где это. И потом тоже мало что ясно. Какие-то яркие, но совсем не раскрытые персонажи, имена, оживленные предметы. И обрывающийся финал. Стиль - неплох, за исключением редких запятых не в том месте. Просто некая разновидность фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21680 Nicki Tkak ----- К сожалению, в рассказ забыли завезти идею и сюжет. Игроман засиделся в любимой игре и теперь видит про неё сон. А на утро ничего не вспомнит. Точно также можно обчитаться любимой книгой, обсмотреться сериалов и во сне побывать их героями. С некоторыми изменениями, конечно, например - очеловечиванием пилюль. Только содержания фантастики в таком действии - как в гомеопатии. Ничтожно мало. А в качестве сюжета имеем долгое размусоливание возле ларька-заправочной и последующее описание игры «выстрой три в ряд». Зачем и для кого? Ответа нет, если даже геймер забудет напрочь про свой сон. Сам текст не цепляет. Множество диалогов, за которыми не видно персонажей. Хотя их тут целая россыпь таблеток, формально разных по характеру. Но если бы рассказ ограничился главным героем, феей да одной именной пилюлей, ничего бы не изменилось. Имеются лишние запятые, иногда неверные переходы от прямой речи. просто сноведение, а не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21633 Moor ----- "Сны заказывали?" Ну, там автор такой просыпается и бац – он в парке развлечений, среди говорящих пилюль. Заправляет там всем старушка, продающая соки, в черном боа. То ли ведьма, то ли фея, звать ее Дремучка (Фея снов – Дрема-Дремучка). Потом выяснилось, что все пилюли – персонажи компьютерной игры «Доктор Марио». И они начали драться… А потом читатель проснулся. Но нет – напротив, закончилось все тем, что Дремучка пообещала автору явиться и в следующую ночь. Написано кособоко, но по мере появления пилюль я было возрадовалась, что имею дело с фантасмагорией. Человек болеет, например, ОРВИ и видит в полубреду старушку Дрёму и дружественные пилюли-антибиотики. А также Парк культуры и отдыха. Но потом оказалось, что все это бредовая компьютерная игра… Изложено скучно и безграмотно, так что и до конца не продраться. И не получилось: единственный рассказ из группы, который не удалось одолеть иначе как по диагонали. Фантазия автором проявлена, что говорить. Кроме фантазии, не проявлено ничего больше. «Если можешь не писать, не пиши» Л. Н. Толстой 1
20628 irina.yahina ----- Мне показалось, что это скорее зарисовка. Забавная, но мне было немного сложно читать, поскольку я не геймер от слова вообще, и понятия не имею, о какой игре идёт речь. И эйфорией воплотившейся игры насладиться не могу. Я всё ждала, когда-же будет какой-то поворот, к чему всё придёт? Всё мило, напряжения не было, сопереживать у меня не вышло, поскольку для меня это уже следующий, высший виток эскапизма. Было трудно вчитаться в начало, образы не сразу выстраиваются. Сначала продавщица говорит, потом вспыхивает свет и она показывается (она из темноты говорила и тыкала пальцем?). Наверное, нужно, как минимум, знать о какой игре идёт речь, а то я почувствовала себя ненужным гостем на чужой вечеринке, где меня заставляют слушать пересказ чьего-то сна, удовольствие которого в сомом себе, без каких-либо выводов. Я не такой спец, чтобы отлавливать все мелочи. В целом текст довольно лёгкий, где-то любопытные характеристики, забавные разговоры. Всё вроде на месте, очевидных ляпов и перлов нет. Полагаю сон а-ля ЛитРПГ можно считать соответствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19565 Александр М ----- Еще один рассказ из серии пустая трата времени. Я не понял смысла этого чтива. Читая рассказ ловил себя на мысли,что я читаю какой-то бред. Непонятно,что хотел сказать автор. Герои просто в нем есть и все какие-то несуразные, не зацепило совсем. Ведьма,пилюли и непонятные диалоги героя. Читается тяжело. Постоянно нужно думать о чем идёт речь. Ничего не запоминается, даже через силу. Как говорил один ведущий: Автор не угадал ни одной буквы. Жанру он соответствует лишь номинально. Я думаю, что такие рассказы должны быть как некое творчество авторов,которое имеет место быть. Но для конкурса не подходит никаким боком. И было бы странно его видеть среди победителей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19183 N-Rakhman ----- Сон разума порождает чудовищ… Рассказ имеет прекрасное начало, но затем начинается непонятный сумбур, такой же, как и в любом плохом сне. Из всего этого понял, что главный герой принял какие-то пилюли, которые вызвали кошмары, описанные в сюжете. Абсолютно непонятен финал. Стиль живой и интересный. Не заметил серьезных грамматических и орфографических ошибок. Прописана личность старой кассирши, но не самого главного героя, от лица которого ведется повествование. Рассказ можно относить к альтернативной фантастике. Очень сложен текст для понимания. Четче бы структуру сюжета. 1
Общая оценка 51

Посмертный экстаз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26753 Nibelunga ----- "...Вьется опиумный дым, Старец станет молодым. Все покажется легко, За спиной мелькнет крыло. Мир иллюзий, светлых грез, Словно свет погасших звезд. Хоть пройдешь весь мир, как крот, Все известно наперед. Хохочет дьявол за спиной твоей. Э-ге-гей! Э-ге-гей!..." Приятно встретить работу, в которой уже присутствует магия. В данном случае я называю магией умение создать особую атмосферу в рассказе, эффект присутствия. Читаешь описание и растворяешься в ощущениях, которые соответствуют тому, что описано и показано. Это хороший признак умения работать со словом. Я, наверное, нарушаю порядок изложения в комментарии, но позвольте мне тоже иногда следовать ощущениям:). Красивая идея, такая... фантастично-сказочная-мистическая и таинственная... Восточные нотки в ней еще сильнее погружают в наполненное таинственностью повествование. Действительно, перед глазами возникает туманный Лондон времен Шерлока Холмса и Доктора Ватсона:), с его каналами, мощеными улицами и вечным смогом над крышами домов. Сюжет, в котором присутствует загадка и тайна, его линия довольная целостная и полная в своем исполнении. Атмосфера детектива, мистики и уютного волнения, и ожидания развязки. Интересно ведет за собой и заманивает, хорошая подача материала. Сюжетные линии находятся каждая на своем месте, создают целостную картину, логичную и последовательную. Автор, вы молодец:) О повествовании. К сожалению, здесь мне придется сказать о некоторых недочетах. Уважаемый автор, мне бы хотелось, чтобы у вас не было обиды на мои слова. Я могу, конечно, сказать, что все прекрасно и идеально от начала и до конца. Но если вы ставите перед собой цель писать книги всерьез и на должном уровне, то это будет очень важная для вас информация. Я - не истина в последней инстанции, не всезнайка и не всемогущий бог. Но если я могу поделиться тем, что поможет вам писать лучше, буду этому рада. У вас хороший язык изложения, действительно интересный и разнообразный (хотя в нем есть досадные погрешности, но об этом скажу позже). Судя по тому, что я вижу, вы скорее всего уже умеете понимать разницу между "рубленым" текстом и хорошим языком повествования. Но если вы действительно намерены создавать вещи высокого уровня, то вы должны соблюдать одно правило: ваш язык должен быть однородным по стилю от начала и до конца. Что это значит? Давайте прочитаем некоторые фрагменты из вашего рассказа: "..Используя сложные механизмы, индийские мигранты заполняли все помещение опиумными парами, и серый Лондон становился в глазах гостей все более и более разноцветным. Индийское заведение «Мятный чай» было самым популярным и пикантным среди всех других. Механизмы заскрежетали, и очередная порция горячего пара заполнила помещение..." Хороший кусок, хороший язык, легкий и выдержанный с едином стиле. А теперь другой фрагмент: "Из первых вагонов радостно выходили люди, встречающие своих родственников на перроне и сопровождая это чем-то на подобии танцев из концовок тех самых индийских фильмов." (*попутно скажу - производный предлог «наподобие» пишется слитно и с конечной буквой «е», обратите внимание, что у вас довольно много такого рода ошибок-опечаток). **из концовок тех самых индийских фильмов** - это уже не ваш язык магии, это более грубый, как-бы случайно брошенный комментарий. Он словно не из рассказа, а просто как фраза, брошенная второпях поверх текста (и другим человеком). В спешке. Он резко контрастирует со стилистикой всего языка. То есть, магию слова, на которую вы способны, вдруг нарушает абсолютно чужеродный язык. Чужеродный для вашего же повествования. С чем это сравнить и как объяснить... Это как если бы сначала рассказ писал один человек - интеллигентный, с безупречным стилем и ощущением той атмосферы, которую он создает. И вдруг он куда-то отошел на минуту, а его место занял другой - более грубый и поверхностный. И он продолжил повествование. Набросал несколько фраз. А потом вновь вернулся главный рассказчик и продолжил писать своим языком. Это два РАЗНЫХ языка изложения. Понимаете? Я не хочу сказать, что это прямая аналогия и что вы пишете грубо и плохо, я лишь показываю на примере контраст двух разных видов повествования. Если вы пишете в определенном стиле (неважно - в каком), вы должны держать этот уровень (во всех смыслах) на протяжении всего произведения. Иначе это будет выглядеть как фальшивые мазки на картине мастера. Это СРАЗУ, молниеносно выдергивает из мира магии вашего текста и сразу становится видно, что это еще незрелый труд, в котором нет целостности языка изложения. То есть целостно ваше содержание, но не язык изложения. И вот, например, еще один фрагмент из вашего текста: "Британец же, уже нанюхавшийся достаточно для того, чтобы получить свою долю удовольствия, сидел с расширившимися зрачками. Тело его было в Индии, а вот все остальное явно ушло плясать с гномиками в чудесную страну." Начало фразы - это ваш изначальный стиль. И вдруг совсем другой язык: "...явно ушло плясать с гномиками в чудесную страну". Это никак не соответствует стилю вашего рассказа. Это чужеродный для него вживленный кусок, какой-то жаргонный и случайный. Если бы весь ваш рассказ был написан этим языком - другое дело. Но он написан иначе. Мастера выдает его безупречный стиль, выдержанный от начала и до конца. Пианист не может выражаться языком кухарки. Когда вы показываете в прямой речи (к примеру), что таким языком выражается какой-то герой вашей книги, то это совсем другое дело. А когда вы сам пишете сначала языком магии и "лондонского тумана", а местами скатываетесь на некий другой вид изложения, то это никуда не годится. Понимаете мою мысль? Стиль повествования должен быть единым от начала и до последнего слова, иначе диссонанс мгновенно разрушает всю магию и выдергивает из повествования. Это признак еще неоформленного почерка и это понижает в разы уровень работы. Пожалуйста, не повторяйте такие ошибки. Язык изложения у вас красив, но будьте внимательнее к наличию орфографических и прочих ошибок. Они присутствуют у вас, не буду на них сильно указывать и придираться, проверьте сами. У вас все-таки их не так много, и с приобретением опыта будет проявляться все меньше. Но это тоже влияет на общее впечатление. Я говорю не про орфографию, а про стилистические неточности, неверное употребление слов, не соответствующее месту и смыслу. "Владельцы опиумных лавок с удовольствием открыли свои двери, и жители, уставшие от обычного пара, ввалились нюхать наркотические дымы. (если вы все-таки хотите употребить слово "ввалились", то правильно будет сказать "ввалились туда", хотя я бы заменила это слово) на этом все, пожалуй. Вполне соответствует. Дорогой автор! Возможно вас обидела моя оценка. Но я верю, что вы можете взять тот уровень, в котором воцарится полная гармония между стилем и содержанием. У вас все для этого есть, и вы сделаете это. Желаю вам удачи и терпения, и больше практики. Спасибо за ваш рассказ! Это было интересно:). 7
24658 DJSpaceSA ----- тут гора трупов, какие-то намёки, что, может быть, во всём виновато какое-то индийское дерево, и никакой иной логики. Полицейские, сжигающие опиумную, вообще притянуты за уши и нелогичны, особенно в Лондоне. Вскользь в повествовании поднимаются темы вырубки лесов, алчности людей, желающих разбогатеть, но вообще не осуждается применение наркотиков. Будто это нормальный процесс, как, скажем, подышать благовониями у лавки, продающей статуэтки Будды и прочих восточных божков. Этому произведению не хватает героя, который расследовал бы эти странные смерти. Какого-нибудь детектива. В целом, хотя задел и неплохой, но не продуман до конца. текст читается легко. Можно сказать – проглатывается. Но есть, я бы назвал это – ляпы, когда автор использовал либо не то слово, либо поставил не в том падеже. Например: «Он постоял так несколько минут, стараясь лишится боли от ожога…» Тут скорее – избавиться. «Усач вновь оглянул тела» - осмотрел. «Все продолжалось, напоминая Сизифов Труд, и кончалось лишь к обеду, когда вся суета на секунду затихала». Суета не может затихнуть на секунду. «Один из таких поездов, бронзовый, с огромным облаком пара над собой, которое стремительно менял форму, остановился на Индийском вокзале». Которое – менял. Местами неверно расставлены знаки пунктуации. «(а если повезет, золотые)» Тут нужно тире. В целом автор постарался над шлифовкой текста, но… на мой взгляд работа не соответствует жанру конкурса. В чём тут фантастика? моя оценка обусловлена отсутствием: сюжета, главного героя, смысла. 1
24272 konst ----- Рассказ прочитан. Не смотря на гладкую и убидительную речь рассказ не понравился. Описание Лондона в начале рассказа скорее всего не есть правда а какое-то бредовое измышление. Возможно это сделано для того чтобы создать предварительный антураж и настроить читателя на соответствующую волну. Биг Бен отбил полночь. Открылись всевозможные наркотические заведения. житили ринулись нюхать дурманящие дымы. Оказывается до этого жители нюхали наркотический пар. Дым воспроизводился с помощью неких устройств спроятанных глубоко в подвалах и подаётся в места потребления по бронзовым трубам. Управлялись с этими механизмами индийские наёмные рабочие. Они у себя на уме. . Похоже они вымещают на англичанах застарелуюзлобу за давнее рабство. . Наиболее популярным в этом смысле оказалось заведение под названием " Мятный чай" Именно оно оказалось наиболее востребованным у лондонских любителей отключиться на время от серости жизни. Именно индийские предприниматели наладили поставку древесины и джунглей Индии к этому заведению, спобной наиболее ильно воспроизводить потребляемый дым. Все заведения разорились и остался лишь "Мятный чай." Оказалось, что дым этих деревьев усыплял потребителя навсегда. Полиции оставалось выносить трупы с искаженными гримассами удовольствия людей. Вот и всё. Нет в этом странном сюжете даже намёка на фантасику Стоит согласиться, что повествование идёт хорошим языком. Сюжет развивается спокойно и логично. Однако сюжет этот не содержит ничего, что я бы расценил как фантастический . Этот опус можно отнести к рядовому рассказу на случайную тему изложенную достаточно в хорошей литературной манере (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23682 ValerieMor ----- Рассказ воспринимается целостно, читается легко. Однако, кто-то, может воспринять идею как пропаганду наркотиков. Но, это - субъективное мнение каждого. Если сюжет - несколько не моё, то насчёт описаний и персонажей, скажу, здорово! Описания интерьеров и открытых пространств впечатляют своей красочностью, ошибки в тексте отсутствуют. Конечно, о соответствии судить жюри. Рассказ довольно психоделический, но думаю, всё же, можно его отнести к жанру фантастики. Жанр то большой, под-жанров много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23279 Anhen ----- Сюжет мне не понравился. Это чисто субъективное мнение. Мне не нравится тема наркотиков и производимых ими эффектов. Если бы это было эпизодично, для подчеркивания, либо усиления эффекта, то соглашусь. А посвящать этому рассказ — нет. Мне очень понравилось, как автор описывает базар. Красивый перелив слов создает атмосферу и погружает в описанное пространство. Во всем рассказе это умение прекрасно проявлено! Жанр выдержан в полной мере (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22165 pashova ----- Задумка с удивительными углями из деревьев - великанов, несущими смерть, тоже оригинальная. Но автор, несомненно неординарная личность и очень умён. Когда умирает мотылёк от смертоносного дыма деревьев, это показалось очень странным, как автор сумел на крошечном мотыльке разглядеть улыбку? Язык автора насыщенный, свободный и, надо сказать, даже богатый, что в современной литературе встречается нечасто. Мне кажется не хватает развития сюжета. Соответствует частично, ближе к Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21895 dmitry pat ----- Не понял смысла этого рассказа. Автор, видимо, очень впечатлился мыслью о том, что от такого невеселого процесса, как умирание, можно получить экстаз и постоянно описывал это «чудо», все усиливая эпитеты. Даже умерший светлячок улыбался. В начале: ...Трупы лишь улыбались в ответ... Финал: ...Трупы вновь лежали, смотря на пар, и улыбались ему... ...Тела английских посетителей и индийских рабочих неподвижно лежали на своих местах, и лишь улыбка озаряла их лицо... ...Полиция накрыла улыбающийся труп с красной отметиной на лице... ...Умерли от экстаза?… И все это дополнено описаниями веселящего пара, волшебных деревьев, технологиями добычи и подготовки угля из деревьев. Захватывающей детективной истории тоже не получилось, так как автор сразу же дал понять, отчего умирают люди и насекомые. Написано понятно, язык разнообразный, хоть и есть ляпы, иногда смешные: ...Он постоял так несколько минут, стараясь лишится боли от ожога... ...и жители, уставшие от обычного пара, ввалились нюхать наркотические дымы... ...Пустоту, состоящая из тысячи механизмов и нескольких рабочих, закопошилась… (закопошившаяся пустота это сильно). ...После этого он поднял втору руку из золота, с множеством трубочек... ...после чего стал очень часто дышать в полу согнутом состоянии… Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21874 irina.yahina ----- Нельзя сказать, что рассказ совсем уж плох. В нем есть и смысл, и сюжет, но некоторые моменты портят всё впечатление. Во-первых есть заявка на какой-то интересный стимпанковый мир, но смешано всё: паровые механизмы, дирижабли, паровозы, индийские фильмы и внезапно (!) фотошоп. Да и скоростной паровой поезд "Лондон - Индийский вокзал в тропиках" представить трудно. Если автор начинающий, то хочу сказать, что есть все-таки хороший задел на будущее, интересные образы, выражения. При всех ляпах, есть атмосфера, есть очень удачные предложения, обороты. Я бы ни одному рассказу в группе не поставила бы 1, но здесь, увы, перевесили именно ошибки. Думаю, если автор постарается, то у него будет легкий и красивый слог, и необычный мир. Сам смысл посмертного экстаза не очень ясен, хотя задумка вроде интересна. И потом, если всё паровое, почему акцент именно на опиумных, когда всё дело в угле для топки? Прачки бы, истопники, кочегары умирали бы пачками куда раньше, безо всяких опиумных. Такие моменты как: "Группа из итальянца, француза и британца" (сейчас будет анекдот) "Тело его было в Индии, а вот все остальное явно ушло плясать с гномиками в чудесную страну", "некое подобие улыбки, замертво закреплённое на его мордашке" (улыбчивый светлячок, серьезно?) - убивают весь настрой рассказа. Ну и ошибок много :"нельзя не останавливаться на секунду" - нельзя останавливаться ни на секунду, "кивнул головой" - если кивнул, то ясно чем (хотя бывает и хуже - кивнул своей головой), "Пустоту, состоящая", "стараясь лишится боли" - во-первых лишиТЬСЯ, а во-вторых это не по-русски, "вытаскивали ящики с содержимым на любой вкус и цвет, и уже потом несли" - а могли наоборот? "пестрое оперение этой пестрой птицы" - пестрело пестротой, "Глаза индийца стали принимать свой прежний размер" - ну не глаза же. Я, конечно, сейчас всего не выловлю, но опечатки, несогласованные окончания слов, злоупотребление "это/этой" сильно портят текст. Хотя, повторюсь, есть и очень удачные моменты. А с ошибок мы все начинаем. стимпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21679 Nicki Tkak ----- Стимпанк с посылом «Не езжайте в Лондон опиум курить». Вот и вся история, ни сюжета, ни морали. Ну есть какие-то деревья, которые везут из Индии в Англию. От их дыма человек помирает счастливым. Для антуража прикручены пар да шестерёнки. И ни единой зацепки для интереса читателя, ведь даже главного героя в рассказе нет. Ни человека, ни места. Множество описаний, совершенно не работающих на главную идею рассказа. Потому что её нет. Автор придумал забавное фантастическое допущение, но не приложил к нему никакого смысла. В итоге оно крутится в пустоте, как и все витиеватые описания техники и, наоборот, упрощенные образы людей. Индиец, француз, британец. Ни сопереживания, ни интереса возникающие и тут же пропадающие персонажи не вызывают. работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21632 Moor ----- "Посмертный экстаз" (замечательно "перловое" название) Сюжет отследить не удалось. Нет ни завязки, ни развития, ни кульминации, ни финала. Причинно-следственные связи отсутствуют полностью. Все накурились опиума и умерли. в Лондоне. И причем-то здесь еще Индия. Поначалу рассказ порадовал неплохими ассоциативным рядом. И романтичным вступлением про пары и туманы. Лондон-туман-пар-эпоха паровых двигателей. Дирижабли… Но потом началась какая-то опиумная баня на индийской подкладке. Сколь мне известно, основными заправилами опиумных курилен что в Лондоне, что в Санкт-Петербурге, например, были китайцы. А тут индийцы, да еще топят свои опиумные «по черному» из подвала, а наркотический дым подается наверх, прямо в бронзовые трубки. Вдобавок, опиумщики импортируют из Индии какое-то черное дерево, которое, сгорая в печах, вызывает передоз. И всех убивает. Что это, к чему это – я не поняла. Метафора борьбы стран «третьего мира» против колониальной зависимости. Черное дерево, которое бросают в топку – рабы?? Ну очень туманно. Пар, мистерия, дым! Вряд ли. Если только не считать фантастическим допущением тотальную топку курильни опиумом (это ж сколько его должно быть!) и индийских сепаратистов с их черным деревом, которое при горении убивает. «Очередное древо упало с криком, полным отчаяния, боли и безумия. Дирижабль вновь подхватили и его. Все продолжалось, напоминая Сизифов Труд, и кончалось лишь к обеду, когда вся суета на секунду затихала». Деревья не кричат, даже если потом, при добавке к опиуму, они всех убивают. Сизифов труд значит напрасный. Почему сизифов, раз дерево упало? 2
21305 DiegoFreeman ----- Кто-то потребляет, и уже не может отказаться, кто-то продает и наживается на этом. В данном рассказе эта идея облачена в стимпанк и тему всяких запрещенных веществ - у нас. А в этом мире его используют за милую душу. Рассказ, а точнее, миниатюра, показывает зарисовку торгово-потребительских отношений и последствий их, довольно страшных, с летальным исходом. Скоро во всем этом разберутся, и прикроют такую брешь в обороне великой страны..., но это останется за кадром. В общем, очень неплохо получилось. Хороший стиль, поглядывающий в сторону элегантной иносказательности, явно автор старался его подстроить под жанр. Есть небольшие, но частые ошибки. Не то окончание у слова, частица не в том месте. Интересная манера изложения, когда второстепенные герои становятся первостепенными, а затем их сменяют третьестепенные, тоже выдвигающиеся на передний план. стимпанк необходимо еще раз внимательно отредактировать 8
19560 Александр М ----- Первый рассказ,который может посражаться за первое место. Всего в меру,описание той эпохи довольно четкое. Жаль конечно,что это детектив с неким налетом мистики,а не боевик с дирижаблями))))Но нужно отдать автору должное,задумка великолепна. Ядовитое дерево убивает людей. Очень необычно. Словно месть людям за вырубки лесов. Читалось легко, по истечении некоторого времени можно прочитать еще раз. Что я считаю важным. Автору удалось погрузить меня в эпоху стимпанка. В голове то и дело витали образы той далекой эпохи. Написано прекрасно,все на своих местах. Описание и повествование на высшем уровне. Рассказ по моему мнению подходит на 100% для этого конкурса. Эпоха стимпанка,детективная составляющая и мистичекое дерево смерти в сумме дали отличный результат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19182 N-Rakhman ----- Лондон… пары… дирижабли… Вначале думал, что рассказ будет с элементами стимпанка, но затем понял, что все-таки про наркотик опиум. Здесь нет главных персонажей и каких-то нравственных блужданий. Насчитал две истории про трагическую гибель людей из-за опиума. Диалоги не раскрывают сюжет, а служат только описанием окружающей действительности. Стиль повествования хорош в самом начале рассказа, но затем начинается сумбур. По ходу сюжета одни персонажи сменяют других. Абсолютно невозможно зацепиться и понять рассказ. Рассказ не соответствует даже поджанру фантастики – стимпанку. Не описаны уникальные паровые технологии, которые облегчали бы жизнь человеку или давали бы ему суперсилу. Здесь присутствует опиумная тема, и она никак не относится к фантастике. Срочно, персонажей! Главных героев, второстепенных лиц и так далее, которые могли бы своими действиями разнообразить сюжет. 1
Общая оценка 59

Контракт на желание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28410 Nibelunga ----- Виктор Судьбин вершит судьбы людей, коварный "демон" с человеческим лицом. (не оттого ли у него такая фамилия?) Он предлагает людям (по умолчанию) решения их проблем или ситуацию, когда "тайное становится явным", и все эти ситуации оборачиваются трагедией. Или он дает информацию о людях и событиях, а цена за это всегда высока. Все несчастные подписывают некий документ, не понимая вполне силы действия этого документа. Сюжет захватывающий и интересный поначалу, читаешь и постепенно понимаешь - что происходит "за кадром". Первая половина рассказа воспринимается именно так. Постепенно становится ясно, что идет противостояние двух персонажей - Виктора и молодой женщины по-имени Габриель. Сначала все понятно и логично. Она, как и другие, попадает в руки этого странного человека и становится его заложницей. Он требует, чтобы она работала с ним вместе и наблюдала все эти истории о людях. Дальше, на мой взгляд, возникают уже какие-то нелогичные и абсурдные переплетения. Религиозные темы, ангелы, все намешано и скомкано. Один такой эпизод, который уже не отвечает логичности повествования. Сын Габриель приходит на прием к Виктору. И вот (якобы) он единственный, кто избежал подобной участи и не подписал контракт. Но само описание - то, как себя ведет этот парень и что им движет, это совсем не вытягивает на сильный поступок. Это скорее досадная случайность. И сама сцена общения этого парня с Виктором выглядит уже как фарс, несколько фальшиво. Я не знаю - почему, но вся картина смазывается к концу рассказа. Хотя написан он нормальным языком, хорошим. Но сцена с парнем (сыном Габриель) какая-то неестественная. Не ведут себя так люди. В самом конце автор открывает секрет, показывает, что это все было лишь в воображении Габриель, что она является пациенткой психиатрической клиники, а Виктор - ее лечащий врач. Вроде бы все так, но я не вижу там логики. Пока я читала последнюю часть истории, у меня было впечатление, что я сама скоро сойду с ума от всех этих описаний, то есть вторая часть как-то неоправданно перегружена лишними и случайными деталями. Они вызывают диссонанс с логической канвой сюжета. И, скорее, в голову приходит мысль, что Габриель вовсе не больна, а что это лишь часть хитроумного плана Виктора Судьбина. Но разобраться там уже невозможно. Ошибки в рассказе присутствуют, но в целом язык довольно грамотный. В данном случае у меня больше претензий именно к самой идее и ее воплощению. Соответствует. Автору: Я не претендую на истину в последней инстанции, это только мое впечатление от прочтения истории. И, возможно, у вас совсем иное мнение на этот счет. Но мне кажется, что перегруженность лишними ненужными деталями в конце концов скособочила рассказ. Возможно, вы подводили его к какой-то своей мысли, очень может быть. Но как-то это не пошло рассказу на пользу. Я желаю вам успеха и прогресса в творчестве. Помните, что иногда простота в изложении действует на само повествование гораздо сильнее, чем перегруженность деталями, особенно если они лишние и случайные. 5
24653 DJSpaceSA ----- попытка автора написать мистическую драму. Не все линии сюжета выписаны до конца и понятны. Где происходили все описываемые события? В голове героини? Автору не хватило мастерства, чтобы это произведение заиграло, как задумывалось. Над текстом нужно ещё много работать, но задел хороший. Показать бы его хорошему редактору, возможно, тот смог бы вытянуть этот сюжет. Текст интересный, но очень сырой. Требует вычитки и правки. Нет разбивки текста внутри глав, из-за чего всё сливается и приходится напрягаться, чтобы понять, что началась уже другая сцена. Непрофессионально. Ниже наиболее характерные ошибки автора: 1 Лишние союзы: «…не заменят любви к матери к своему ребенку…» 2 Неверно подобраны метафоры. «Прикрывая кровавую рану рукой, Габриель медленно стекала по стенке». Как человек может стекать? Скорее сползала. 3 Неверно расставлены знаки препинания. «Габриель медленно шла по аллее, направляясь, домой, достала телефон, чтобы посмотреть» 4 Неправильно составлены предложения. «Его друг Елизар, полностью отдавший себя церкви, пытался, чтобы он отрекся от занятия магией и посвятил себя религии.» «В этот момент у дружбы истек срок годности.» «двери собора распахнулись, и внутрь вошел, падая и спотыкаясь, Виктор» это мистика, так что работа соответствует жанру конкурса. хочу пожелать автору не сдаваться и продолжать писать. Чувствуется талант. Нужно почитать хотя бы книги об авторском мастерстве. 6
23490 ValerieMor ----- Экзистенциально-психологический такой триллер с элементами фантастики. Весьма читабельно, неплохая проба пера. Однако, показалось, что сюжет местами рваный - в виду своей скачкообразности. Ошибок как таковых нет; но, над яркостью описаний, автору предстоит еще поработать. Но, плюсов явно больше, чем минусов - в том числе, в тексте не так много психологизма, несмотря на психологическую направленность; язык простой и доступный для читателя. Работа соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23280 Anhen ----- Я очень долго читала этот рассказ. Не хватало эмоций. погружаться в боль и страдания не хотелось. В итоге порадовал неожиданный поворот сюжета. Захотелось выдохнуть. Но тут закралось сомнение, а какой итог предполагал автор? История с открытым концом)) Образ доктора, на мой взгляд передан не очень явно. То ли он жестокая и хладнокровная личность и все, что она видела - правда. Или же это был действительно ее бред, сон, что-то нереальное и не существующее, тогда имеет смысл врачу добавить человечности и сострадания. мистическая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22164 pashova ----- Очень сложно понять, каков смысл этого произведения. Если это борьба добра со злом, то смысл теряется в концовке, где злой демон Виктор Судьбин оказывается в победителях. Если все эти довольно талантливые диалоги просто являются бредом сумасшедшей пациентки Габриель, то какой смысл стараться их понять читателю, не побывавшему в психушке? Слишком "заумный" рассказ, приносящий головную боль из – за того, что сюжет трудно прослеживается, нет последовательной логической цепочки и отрывочно написан. Литературный язык хороший. Рассказ довольно динамичен. Ближе к Фентези, фантастику сложно проследить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21894 dmitry pat ----- Не интересный рассказ. Надуманные ситуации, картонные герои. Линия с появлением сына Габриели вызвала небольшой интерес, но потом снова стало скучно. Опять пошел какой-то набор всевозможный слезливых историй, описанных штампами. Непонятные переходы от диалога одних героев к другим. Например Кирилла на похоронах к диалогу Виктора с Габриелой. Разговоры даются вперемешку и уже и не поймешь, кто с кем говорил. Читать текст трудно, время прыгает, то настоящее, то прошедшее. Фразы покореженные, неправильные, сложные для понимания, а зачастую анекдотические: ...Никогда еще он не испытывал испуг, ведь ничего человеческое ему не чуждо... ...Она позвонила по номеру на визитке, и самое главное, после четырех месяцев борьбы, она выиграла дело в суде… ...но после его смерти всё пошло крахом... ...Дама в черном встала из-за стола, перейдя дорогу, взяла за руку душу умершего мужчины, и они оба в мгновении ока испарились в воздухе… ...Кирилл медленно подошел к Максиму и тыкнул несколько раз пальцем ему в грудь… ...Не успел Кирилл выйти из здания, где находился кабинет Судьбина, как на него наехала машина и сбила с ног... Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21678 Nicki Tkak ----- Рассказ про извечную борьбу зла с добром, в котором роль дьявола примерил на себя древний колдун, притворяющийся психиатором. И выскакивающий как чертик из табакерки святой. За обилием событий забываешь, кому же из персонажей надо сопереживать, хотя формально главная героиня - почти умершая девушка. Или не умершая. Потому что финал истории убивает ценность произошедшего на корню. Зачем лишний раз читать про бред сумасшедших (в прямом смысле)? Слишком много диалогов, в которых тонет читатель, герои, действие. Всё, что только возможно, герои проговаривают между собой и под конец рассказа там, где должно быть движению, декорации застывают. И слишком много персонажей такого объема текста. Ради чего святой все ещё торчит на Земле? Где источник сил колдуна? Зачем сводить все к психиатрической клинике, отменяя всю фантастику в рассказе? То ли да, то ли нет. Финал рассказа не соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21630 Moor ----- "Контракт на желание" Инфернальная история о неком то ли демоне, то ли дьяволе с говорящим именем Виктор Судьбин, скрывающимся под личиной психолога. Люди идут к ним со своими проблемами, он исполняет их желания ценой жизни кого-то из близких. Или самого посетителя. Главную героиню по имени Габриэль Судьбин делает своим секретарем. Становясь невольной соучастницей злодеяний, она делает все для того, чтобы вывести этого Судьбина на чистую воду. Тем более, что Виктор собирается убить ее сына. Судьбин оказывается чернокнижником откуда-то из глубины веков (год не обозначен), которого можно убить, только сделав смертным. Что и удается Габриэль при участии покойного супостата Судьбина, старца Елизария. В итоге вся история оказывается бредом Габриэль, получившей в аварии черепно-мозговую травму. А герои рассказа – ее врачи. Рассказ разделен на главы – я еще такого не видела. Да и в самом изложении виден пафос, ничем, на мой взгляд, не обоснованный. История запиленная-презапиленная, концовка – как мошенническая уловка. Вдобавок, как заметил еще Булгаков, погружаться в эти дебри может только очень образованный человек. Автор легко жонглирует именами архангелов Михаила и Гавриила, пишет имя Божье в большой буквы… При этом ни ассоциативного ряда с библейскими, например, событиями не просматривается, да и вообще знания только «по верхам». Героиня исповедуется, дело в России – святой отец сидит за решеточкой. Они католики? В православной церкви исповедуют по другому. Витражи упоминаются – в русских церквях почти нигде нет цветных витражей. И др. Мое мнение – религии, и христианские, православие в том числе, слишком глубокая и всеобъемлющая тема, чтобы на ней с такой легкостью спекулировать. Ну да… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21298 DiegoFreeman ----- Рассказ об опасности реализации своих желаний. Особенно, если не знать, кто их будет реализовывать. Нет, не Дьявол, и можно не вспоминать сериал "Люцифер". Так, пройдохи какие-то, получившие власть над другими смертными. Здесь героям не хватает не только харизмы, но и вообще всего. Они глупы, пассивны, или наоборот, деятельны не в меру, и разговаривают односложно, как подростки, на секунду оторвавшиеся свой взгляд от смартфона. Все так разговаривают, и взрослые люди, и старики. Строго говоря, в рассказе нет никаких новых идей, да и то, что представлено, показано как самое смутное представление о разбираемых темах. Мелькают в рассказе и предательства, и Смерть, и долг самого исполнителя желаний, из-за которого он и взялся за все это неблагодарное дело. В финале все переворачивается с ног на голову - да только из-за стиля, сырого, с корявой пунктуацией, интерес к этому чтиву не появляется ни на мгновение. Сразу бросаются в глаза знаки препинания, лишние в один местах и отсутствующие в других, нужных. Часто повторяющийся слово "Да", без которого вполне можно было обойти в большинстве случаев. Или иные слова и фразы, которые можно было бы опустить или заменить. Стиль недоработанный, прямая речь оформлена как в переписке в ВК, эпизоды притерты друг к другу, нет отступлений, смысловых или пунктуационных, сюжет бестолково несется вперед. Персонажи кажутся неживыми, каждый из них только поименованный набор фраз и одного убеждения. Фразы - то шаблонные, то чрезмерно пафосные, то просто лишние. городское фэнтези с современной интерпретацией религиозных тем. Лучше подождать годик-другой с конкурсами, поработать над стилем хотя бы. 1
20776 konst ----- Контракт на желание. Финал рассказа говорит о том, что действие происходит в псиатрической больнице. Некая Габриэль помешалась в результате аварии и потепере близкого человека. Нужно признать, что сужет довольно ярко обрисовывает её фантастические грёзы. Иной раз кажется, что это не сон, а действительность настолько выпукло обрисованы те или иные ситуации. - (О, как стара эта история, - собеседница вновь закурила и продолжила рассказ, - Виктор, еще в те далекие времена был слишком известен в узких кругах, одни считали его колдуном, другие могущественным магом, третьи называли джином, исполняющим желания, но так оно и было. Изначально Виктор помогал людям своим колдовством. Его друг Елизар, полностью отдавший себя церкви, пытался, чтобы он отрекся от занятия магией и посвятил себя религии. Но Виктор, нашедший древние рукописи, в которых говорилось как можно достичь бессмертия, не собирался бросать свое увлечение. Для этого он забирал годы жизни у тех людей, которым помогал, просто выполняя их желания, после этого с ними происходили непонятные вещи, кто-то вешался, прыгал с обрыва или просто сходил с ума. Елизар обратился к небесам к самому архангелу Михаилу, чтобы тот наказал чародея за его деяния. В этот момент у дружбы истек срок годности. В гневе Виктор пришел в церковь и убил Елизара. За это Михаил наказал его, заставив страдать, как страдали люди, а Елизара вознесли к небесам. - Но как Виктор выжил, почему Вы его просто не уничтожили?) И всё же на мой взгляд читатель не должен разгадывать ребесы и в конце концов не разгадать. На мой взгляд всё то, что хотел сказать автор, чего добивался должно всплыть хотя бы в финале. Тогда читать получит удовлетворение и приобретёт для себя какие-то знания. Я думаю, что рассказ не совершенен и не достаточно раскрывает тему Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19830 irina.yahina ----- В наше время трудно избежать сравнений. Мне сразу вспомнился сериал "Столик в углу". Не знаю смотрел ли его автор, но там интересно выстроено повествование: Некто предлагает исполнить любое желание, при условии, что человек выполнит определенное задание. Можно отказаться в любой момент. Весь сериал снят в одной точке, за столом. Весь фокус на внутренних метаниях людей, чьи судьбы постепенно переплетаются. На что люди готовы пойти, какую цену платить, как они мечутся в решениях, чего стоит желание, стоит ли оно того? Здесь в рассказе идею несколько перекрикивает такая подростковая (неважно, сколько автору лет) пафосность и любовь к мрачным сценам. Первая сцена - у меня,как читателя недоумение. Кто такой Виктор Судьбин, почему к нему обращаются с такой просьбой? Частный детектив? Потом выясняется, что это "психолог". Тогда зачем к нему пришла Елена? Просить психолога о слежке? Как ей мог помочь их разговор? Чего она ждала? Она готова уже "прийти в следующий раз", он "берется за дело". Даже самой эзотерической экзотичной экзистенциальной психологии не видно. Про то, что её желание исполнилось в снах, я поняла только с повторного (для отзыва) прочтения. Пусть бы они начали хотя бы свой разговор с того, что мол, вы психолог, но мне сказали, что вы можете... крючок, интрига. И зачем её нужно было стукаться головой? Допустим, она подписала некий контракт. Почему погибает муж (тем более с целым самолётом). Она могла подписать контракт на жизнь мужа? Признаться, мне кажется всё это притянутым за уши, не очень логично. Интересная находка с девушкой, с воплощением её желаний. В остальном же идея, к сожалению, размазалась. В чём был проступок? Какой выбор стоял перед людьми? Неужели достаточно просто добыть подпись? Какой тогда интерес вообще в желаниях? Чего такого героического сделал юноша? Послал? Замах на нечто мистическое, сложное. А внутреннего мира героев не хватает. И последний пассаж убивает интригу окончательно. В стиле: герой проснулся и понял, что это был сон - сейчас очень скучно. Зло побеждает? В чём смысл, каков вывод, тема, идея рассказа? Остается ощущение мрачняка ради мрачняка. Плохо ради плохо. А читателю что? над чем поразмыслить? Жизнь - тлен? Дерущих глаза ошибок нет. Но не стоило бы увлекаться так знаками. - Ну что же начнём!? - Предполагаю, что детей у Вас нет!! - Но это уже контроль!!! Да что же он такой нервный? Представила себя, как психолог орет на клиентку: - Детей у вас нет!!! Вообще по правилам одного восклицательного знака достаточно в (!) восклицательном предложении. Двух и трех не бывает. Ладно, иногда можно списать на авторскую пунктуацию сильное желание подчеркнуть душевный вопль. Но здесь и ситуация не располагает. А уж три ??? - ну просто разрывает героев от вопросительности. Мистика, да Написано аккуратно, есть задел на какой-то сложный сюжет, но пока не хватает мастерства в диалогах (а в таких темах должны быть виртуозные диалоги, раскрывающие внутренние противоречия), раскрытия персонажей. Если автору 16-20, то любовь к теме особенно понятна. Просто нужно, на мой непрофессиональный читательский взгляд, уделить больше внимания внутреннему миру героев. Потому что должно быть, по идее страшно, мистично, а читается довольно наивно. Есть фантазия, есть старание, нужен еще опыт, и - вперед. 5
19318 Александр М ----- Начало было очень впечатляющим. Но потом повествование стало похоже на мыльную оперу. В середине рассказа сюжет провис окончательно и только концовка, с клиникой для душевно больных, спасла от полного провала. Идея прекрасная, Ангелы - это одна из моих любимых тем. О том ,что среди нас обитают эти библейские существа всегда будет актуальна. Но много "воды",просто очень. Текст написан хорошо,но для лучшего восприятия его нужно откорректировать. Кое-где подрезать или подредактировать. Чтобы не снижать темп повествования,хотя это только на мой взгляд. Возможно это неспешное чтиво. Но если чесно,то рассказу явно не хватает чего-то,чтобы стать победителем. Рассказ подходит к конкурсу на сто процентов. В нем есть все: и элементы детектива, и элементы мистики. Но как я говорил, повествование немного растянуто и в середине заставило меня заскучать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19181 N-Rakhman ----- Рассказ имеет ярко выраженные черты магического реализма. Здесь показана борьба между добром и злом. Использованы библейские сюжеты – архангелы, демоны, колдуны. Но к сожалению в тексте весь сюжет ограничен чередой небольших миниатюр и длинных диалогов. Сам рассказ разбит на фрагменты (главы) и порой невозможно логически связать воедино цепь многочисленных событий. Резкий и обрывистый стиль повествования. Не хватает глубины в сюжете. Персонажи не прописаны детально. Вроде бы история цельная, но в конце неприятен удар по читателю… непонятно следующее: главная героиня Габриэль сумасшедшая или нет? Да, такой подход был всегда популярен в других известных произведениях, например, в фильме «Лестница Иакова». Но не хватило глубины сюжета и цельности истории, чтобы создать эффект неожиданности. Рассказ относится к жанру конкурса. Поменьше диалогов и побольше описания. 9
Общая оценка 61

Хуан Альберто

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28269 Nibelunga ----- Добрая и милая история, о "гадком утенке-петушонке", который умел писать. И который записал свою трагичную и богатую событиями историю от первого лица, в своем дневнике. В истории есть смысл и глубина, она и о дружбе, и о сложностях жизни. О вечных темах. Один мудрый человек сказал: " Читаете книгу - проводите аналогию с собственной жизнью. Тогда вы постигнете и смысл истории, и узнаете лучше самих себя." История очень хорошая, потому что главному герою хочется сопереживать. Чем-то напоминает злоключения Оливера Твиста. Такая же неуютная и неустроенная жизнь, каждый день в ней - преодоление себя. И ты один, как лист на ветру. Все время меняются обстоятельства, главный герой становится мудрее и сильнее. И он обретает друга. И ценность этого приобретения проносит через всю свою недолгую жизнь. Неплохой язык, читается интересно. Самое главное, что мне понравилось в этом повествовании - автор уже обрел какой-то свой особый слог, и этот слог уже отличает его язык от языка других работ. Этот язык не вполне еще совершенен и отшлифован, но это очень хороший знак. Присутствуют помарки и в пунктуации, и в словесных конструкциях. Но не в большом количестве. Пожалуй, основная моя претензия вот такая. Повествование идет частично от первого лица (лица главного героя, петуха Хуана Альберто) и повествование идет от лица автора. Моменты, когда эти два вида повествования сменяют друг друга, иногда выражены не совсем верно. Но это просто информация для автора, это все поправимо и не страшно. У этого рассказа есть душа и есть другие сильные стороны, за которые хочется простить такие погрешности. Соответствует поджанрам конкурса. Автору: Вы молодец, это очень интересная работа и интересное начинание. Вам еще нужно учиться работать со словом, оттачивать свое мастерство, но я вижу по этому рассказу, что у вас все получится, каждый новый шаг ведет нас к совершенству. А ему нет предела. Вы умеете писать так, чтобы в рассказе ощущалась любовь и доброта. Спасибо большое за вашу работу и удачи вам! 7
26750 konst ----- Рассказ оставляет довольно хорошее впечатление. Язык вполне соответствует спокойному развитию сюжета. Некоторые опечатки не снижают достоинств рассказа. Начало рассказа не даёт понять кто этот герой. Оказывается, что это необычный петушок, с настойчивым характером и выразительной внешностью. Он не занимается обычными петушиными делами. Оказывается, что он как вполне интеллектуальное существо умеет анализировать ситуацию и принимать решения. Тема одушевления животных не нова, но она всегда благодарна. Животному можно придумать множество поступков совершаемых в том числе человеком. Его способность улизнуть от супа поражает. Умение привязать к себе хозяев заслуживает высокой оценки. Способность к петушинным боям у него вырабатывается в результате множества схваток. Конечно на страницах конкурса естественно ожидать достойных работ. И этот рассказ я имею право причислить к ним Я уверен, что большинство участников конкурса хотя бы однажды наблюдали петушиные схватки. Чаще всего это происходит в стаде, где имеются несколько петухов. Постепенно их число уменьшается. Что касается рассказа. Я не зря привёл пример петушиной судьбы. И судьба Хуана Альберто одна из них Ему удаётся выжить благодаря своему таланту умного бойца. Интересно и хорошо изложен рассказ. Понятным языком и удачным использованием сравнений и эпитетов. Идея - " вечные борения и одоления" и это так и есть и в человеческой судьбе Соответсвует жанру 10
25365 Anhen ----- Рассказ добрый, но грустный. Даже не могу представить, что я бы читала его детям, хотя он очень напоминает именно детскую историю. Возможно мальчикам, чтоб поведать о мужестве, выдержке и силе духа. Да, скорее всего именно в этом случае. Написан очень хорошо. Но Хуана Альберто все же жаль. Так и хочется помахать ему в след. Повествование цельное, затягивающее. Единственное, где хотелось быстрее прочесть это описание боев. Но это мое личное, возможно, тем же мальчикам, было бы любопытно прочесть. Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24651 DJSpaceSA ----- в этом рассказе многое свалено в кучу. Это текст новичка, который хочет написать, но не знает, как правильно составить повествование, чтобы из него вышел рассказ. Где петух научился писать? Остальные-то не могут. Не объяснено. Как он мог писать в тёмной коробке и на чём? Должна же быть хоть какая-то достоверность описываемого, чтобы читатель поверил рассказчику. текст читается легко. Но многие предложения составлены неверно. Много пропущенных слов в предложениях, отчего теряется смысл. Большая проблема со знаками препинания – где-то нет совсем, где-то лишние работа не соответствует жанру конкурса. Это сказка для взрослых. Хочется пожелать успехов автору. Задел хороший. Нужно только больше работать над собой и текстами. 3
23487 ValerieMor ----- Полностью согласна с комментариями. Всегда приятно почитать что то нестандартное в любимом жанре. Под оболочкой сказки скрывается нечто глубокое, касающееся темы взаимоотношений. Читался довольно легко. Герои вызвали симпатию, описания показались полными и развернутыми. Автору, определенно, не стоит останавливаться в своем творчестве. На мой взгляд, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22160 pashova ----- Неожиданно этот необычный по стилю изложения рассказ мне понравился. В нём есть смысл. Цитата "Люди и были настоящими животными". Подразумевающийся совет автора попытаться каждому, кто ещё не очерствел до состояния, "зомби" представить себя одним из братьев наших меньших, проникнут глубоким смыслом. Немного трудно читалось в самом начале. Оттого что не понятно, кто это такой, похожий на бомжа, спит в коробке, пропахшей дерьмом. Но, может быть, это и заставляет внимательнее вчитываться в литературное произведение? Я считаю, что это один из лучших рассказов, в обсуждении которых редакция конкурса предложила мне участвовать. Соответствует жанру конкурсу. Ближе к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21891 dmitry pat ----- Очень хорошо. Автору удалось очень быстро зацепить внимание, читать стало интересно с самого начала. Очень неожиданно, петух-интеллектуал, умеющий писать. Немного сбивают с толку фрагменты, когда о Хуане пишется в третьем лице. Сюжет динамичный, наполненный событиями. Угроза оказаться в супе. Налаживание взаимоотношений с котом, с хозяевами описано хорошо, заставляет сопереживать. А вот батальные сцены менее интересны, немного фальшиво. Но история получилась теплая, трогательная. К грамотности претензий нет, изложение понятное, читается легко. Незначительные придирки: Курицы не могут быть собратьями, тогда уж сосестры. Лучше бы убрать о чем думал петух и его ощущения, когда о нем рассказывали в третьем лице: ...Во рту пересохло. «Я не сдамся», – подумал он, и вонзил лезвие тому в грудь. Технично и с юмором автор показал то, что автором текста является петух: ...Пушинка приподняла крыло и потрепала клювом по головкам двоих очаровательных птенцов. Они грелись от маминого тела и тихонько пищали. Да. Собственно, одним из них и был я. Хуан Альберто. А что здесь смешного? По-моему, ничего... Соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21639 Nicki Tkak ----- Хороший рассказ, написанный приятным языком. Однако главное фантастическое допущение в рассказе - петух, умеющий писать. Принять за фантастику повествование от лица птицы... «Белый Клык», «Зов предков», «Обитатели холмов». Это так, навскидку ставшие уже классическими произведения, в которых история рассказывалась с точки зрения животных. Но в них была своя борьба и противостояние, здесь же просто жизнеописание птицы от рождения до смерти. Можно было бы сосредоточиться на маленьком кусочке бытия, не пытаясь впихнуть в короткий рассказ все перепитии бедного Хуана. Получилось бы эмоциональней. А в рассказе даже не объясняется, как же бойцовский петух научился писать Рассказ-исповедь, и на эту особенность легко списать местами путанную манеру изложения и регулярное обращение к читателю. От текста остается приятное послевкусие, на опечатки не хочется обращать внимания. В целом, автор нашел благодатную для себя тему и дальнейшее её развитие будет интересно. работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21629 Moor ----- "Хуан Альберто" Хуан Альберто это боевой петух. В смысле, он участвует в петушиных боях. А еще он гений, потому что… он пишет предсмертное письмо. И у него пушистые штанишки на лапах. В конце рассказа Хуан Альберто погибает – но среди друзей и – победителем. Мне понравилась дерзновенная идея автора о гениальном петухе – это оригинально. И в целом между строк проглядывает авторская доброта, симпатия к животным. Сам петух, его друг кот Мявус – выведены живо и даже с бОльшей симпатией, чем люди. Из минусов – и снова стилевая неряшливость. «Моя мама была лохматой породы» - это как? Нет такой породы. Или: «А я сидел у окна, ощущая на языке вкус перемен». Какой вкус – каковы на вкус перемены?.. Ну и главный слон, так сказать – петух пишет письмо, держа ручку КРЫЛОМ! Аааа, зачем?? Не надо быть орнитологом для того, чтобы знать – даже для гениального петуха сие невозможно. У птиц косточки совсем слабенькие, полые, у домашней птицы крылья частично редуцированы. Клювом, автор, клювом! Или уж лапой в серых штанишках, на худой конец… Кто то скажет нет. А я скажу да. Все что можно навыдумывать и есть фантастика. Плюс баллы за оригинальность идеи, некую фабульность (яма для Мявуса). За доброту, за пушистые штаны. 7
21247 irina.yahina ----- Когда рассказ хороший, то остаются только мелкие придирки да похвалы. Вышел бы интересный мультик, если бы не такой кровавый. По моему личному читательскому мнению тут немого не хватает дожать. Показался очень резкий переход, смытая встреча с подросшим Матео: "Матео подрос и стал долговяз, за что его дразнили сверстники. Как и меня когда-то. Сердце сжалось от боли. А когда ударили его по лицу, в голове что-то переключилось" - здесь будто затерялась целая сценка). Как будто текст к концу начали утрамбовывать, а ограничения по знакам еще запасом. Вот не то, чтобы тронуло и запало в душу, но однозначно интересная трактовка и запоминающаяся история. Есть некоторые непринципиальные мелочи. Почему-то создалось впечатление, что автор нарочно выпалывал местоимения. Причем, там, где вполне прозвучали бы уместно. И при этом иногда местоимения не согласованы с предыдущим предложением. Например: "Сердце сжалось от боли. А когда ударили его по лицу, в голове что-то переключилось". Неоднозначно выходит: "его" - это мальчика, героя, сердце? Оно как бы понятно, но временами это тормозит чтение. То есть (не знаю, пригодиться ли это автору) не нужно вырезать все местоимения, но хорошо бы их ставить в нужное место. вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21108 DiegoFreeman ----- Совсем небольшой рассказ от лица петуха, от его рождения, от юношества, взросления и до самой смерти. О том, как он прошел через все знакомые нам жизненные ситуации - был изгоем среди своих, был любимцем. Нашел настоящего друга и призвание. Пусть это и не должность главы курятника, а участник петушиных боев. Как бы то ни было, это очень качественный рассказ с хорошо поданной идеей положительного взгляда на мир, несмотря ни на какие обстоятельства. Живо напоминает "Полковнику никто не пишет", хотя и атмосфера тут иная, и герои другие. Светлый и позитивный рассказ при общей драматичности событий. Написан с интересной точки зрения птицы, порой ведущей себя разумнее, чем иные люди. Лаконичный, легкий стиль затягивает сразу в сюжетные перипетии, и не отпускает до самого финала. Присутствует небольшая доля грамматических ошибок, но на фоне общей "хорошести" текста они теряются. Ближе всего рассказ можно отнести к магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19316 Александр М ----- Рассказ про петуха прочитал с удовольствием,все идеально. Начиная с самого начала. И жизнь на ферме и петушиные бои,все было интересно. Не было ощущения, недосказанности или неопределенности. Повествование от первого лица здесь было как нельзя кстати. Текст очень хорошо написан и зашел на ура. Во время чтения я словно видел все происходящее глазами птицы,это здорово. Герои прописаны если не идеально,то очень хорошо. Чавствуется рука мастера. Но один единственный вопрос. Что делает этот рассказ на конкурсе фантастики? Сказка - для сказки не хватает волшебства. Научной фантастикой здесь не пахнет. Такое чувство,что автор перепутал конкурсы и вместо" Ребятам о зверятах" прислал сюда. Для этого конкурса рассказ подходит с большой натяжкой. Я поставил всё-таки 8. Это за мастерство повествования и как большой аванс на будущее. Хотя рассказ не из той оперы))) 8
19180 N-Rakhman ----- Рождение, выживание в курятнике, возвышение и трагическая гибель боевого петуха Хуана Альберто. Замечательный рассказ, но что-то в тексте не заметил никаких элементов научной фантастики. Стиль интересный и свежий. Хорошо написано. Замечательное раскрытие личности птицы, а.к.а петуха Хуана Альберто. Его стремлений и побуждений выжить в этом непростом и грешном мире. Автору удалось создать цельный сюжет с интересным послесловием. Хороший рассказ и соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 109

Что-то может выйти!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26748 konst ----- Нет сомнения, что он вполне соответствует жанру фантастики. Тема о технологии оживления усопших людей и наделения их бессмертием для использования их в дальнейшем вполне имеет право на разработку. Но вероятно изобретатели не учитывали морального аспекта. Андерсона не интересует Шарнелиа как жена, как человек. Его интересует лишь результат эксперимента. Он готов отправить её на переработку, чтобы исключить излишнюю чувствительность. Общая идея повествования довольна интересна, но автор преподнёс её не лучшим образом Прочитав рассказ я пришел к выводу, что манера изложения сюжета использует приём, когда повествование идёт по пути отвлечения читателя от конечной цели рассказа. Идея рассказа оказывается понятной лишь в самом конце повествования. На мой взгляд в данном случае это не оправдано. Много посторонних не оправданных отклонений. Совершенно нет даже намёка на желание использовать волшебную энергетику слова. Язык беден Соответствует жанру в полной мере
19177 N-Rakhman ----- Рассказ составлен из обрывков воспоминаний Доктора Андерсона. Он является главным действующим лицом, который пытается восстановить картину прошлого и вернуть «настоящее» в своем мире. Рассказ склеен из нескольких жанров – космическая фантастика, антиутопия, романтический жанр. Исходя из этого, текст читается сложно и вначале непонятен сам сюжет. Но затем понимаешь, что автор затрагивает классическую тему поиска вечной жизни и сохранения человеческих эмоций в мире будущего, там, где правят высокие технологии. И в конце рассказа осознаешь… по сути рассказ про постчеловечество и его попыток вернуть чистоту ушедшей праотцовской расы. Здесь уже раскрывается тонкий конфликт между духом и техникой. Мне стиль повествования напомнил средневековые персидские литературные произведения середины XV века. Такие же цветастые и яркие фразы. Крайне эмоциональные персонажи, действующие на резком контрастном фоне сюжета. Здесь смешение жанров и различных стилей. Интересно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса «Новая Фантастика-2019». Так как раскрывает тему постчеловека и его места в мире. Также автор попытался соединить различные жанры в своем рассказе и принести нечто новое. Посоветовал бы поработать над грамматическими и орфографическими ошибками. Также не хватает пояснений в конце рассказа. Центральная идея, немного туманна и не с первого раза понятна. 9
19082 Александр М ----- Как говорит один мужик на Ютубе: Ничего не понял,но очень интересно. Понял,что прочитал нечто типо дневника. Иногда попадались слова,что я их мог произнести только в своей голове. Опять тема сознания замороженого непойми зачем. Сумбур повествования,еле дочитал. Так и не понял про что,если честно. Грамотность - это сильная сторона этого текста. Остальное ничего вразумительного. Герои вроде бы есть,но никто не запомнился. Читает очень сложно,два раза начинал и ловил себя на мысли,что это не для моего ума. Рваное повествование. Третий раз перечитывать не буду,чтобы найти что-то хорошее. Рассказ вроде бы и написан в жанре научной фантастики. Но он настолько тяжёлый и непонятный,что мне не доставило удовольствия его читать. Да простит меня автор. Но он сложно пишет. Я не увидел того,чего хотелось бы от таких произведений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 10

Вечность в ярком свете

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26116 Nibelunga ----- Любая идея имеет право на существование. Часто в комментариях можно проследить точку зрения, что “надо писать так-то или то-то, а вот об этом писать не стоит”. А почему, собственно? Любая идея потенциально может оказаться чем-то уникальным и интересным. Другой вопрос — каким получилось воплощение этой идеи. И еще один вопрос — наше восприятие. В одной и той же истории несколько разных человек могут увидеть разное. Еще это вопрос глубины сознания, ракурс, с которого человек привык смотреть на этот мир и оценивать явления. Много факторов. Рассказ «Вечность в ярком свете» - отсылка к явлениям, которые имеют место быть, но которые не всегда приятно замечать. Персонажи, ни один из них, не выглядит особенно положительным или позитивным, это верно. Вы скажете — где тут мораль и смысл? Откуда, например, появились фильмы жанра "нуар"? Они тоже о реалиях жизни. На такое смотреть не хочет никто, но это явление существует. Вот некая «микросистема». И в ней нет “положительных персонажей”. Их просто нет. И нет радостного финала. Ему там неоткуда взяться. Да, мы привыкли к поучительным книгам и фильмам о чем-то добром и вдохновляющем, но иногда имеет смысл показать темную сторону. И для ее существования, к сожалению, есть свои предпосылки. Тема, затронутая в рассказе, довольно печальна, парадоксальна и заставляет задуматься. Основная мысль здесь в том, что развитие новых технологий и экспериментальных возможностей человечества, увы, имеет не только положительные стороны. Что при условиях, в которых эти «прекрасные» методы попадают в руки к людям, не обремененным высокими моральными принципами, может произойти все, что угодно. Вы хотите сказать, что в наше время вы не знаете таких примеров? Все их знают. А еще более печальная тема — всеобщая деградация сознания и то, как убого иногда люди распоряжаются своей жизнью, что в этой беде не поможет ни развитие новых технологий, ни наличие чудес из мира будущего. Ничто не поможет, если человек не развивается внутренне и если у него нет нормальных понятий и ориентиров во внешнем мире и внутри себя. Данная мысль очень ярко и полно (на высоком уровне) раскрыта в книге братьев Стругацких «Хищные вещи века». Еще один рассказ на этом конкурсе, который мне тоже кажется интересным воплощением данной идеи (рассказ из другой группы, «Фальшивые бриллианты»). "Вечность в ярком свете» - о чем это? В одном повествовании сплетаются две стороны. Неразвитое сознание подавляющей массы людей, которые понятия не имеют - куда и зачем они движутся. И делают это по инерции. Другая сторона медали — социальная среда и условия, в которых сознание человека не получает надежной опоры и нормального развития, который своим несовершенством толкает к тому, чтобы все худшие патологические стороны личности усугублялись и давали свои печальные плоды. Чтобы проследить грустную суть этого явления не нужно ждать "туманного будущего". Разве прямо сейчас «хищные вещи века» не пожирают нас? Поэтому идея данного рассказа хорошая, на мой взгляд. Но степень ее воплощения немного не дотягивает до уровня глубины самой идеи. Я объясню, почему. В рассказе мы видим двух девушек, у которых в жизни нет особых поводов для радости, несмотря на юный возраст. Они похожи друг на друга даже внешне, обе — как на лист на ветру, который клонится в ту сторону, куда подует ветер. Поэтому удачным нахожу выбор главной героини. И второстепенной тоже. Обычные среднестатистические девушки... серая и безрадостная жизнь. Еще молодые, неокрепшие умы. Одна из бедной семьи, другая из богатой. Но это ничего не меняет. Уровень сознания довольно примитивен у обеих. Они примкнули к данному течению «недовольных» не потому, что это их реальные убеждения. А потому, что "надо" следовать чему-то, потому что у обеих в голове - каша и хаос. Им кажется, что это некое противостояние обществу, хотя, по сути, это другая сторона все той же медали. Убеждения мнимые, но в этом и обида на жизнь, и желание делать хоть что-то, чтобы их убогое существование не казалось еще страшнее. Но они, разумеется, этого не осознают. Как и многие люди в этом мире. Девушками движет не умение мыслить, а следование стадным инстинктам социума. Но... Но ВСЕ ЭТИ НЮАНСЫ (очень важные) автору следовало показать более подробно, не только за счет внешних деталей и описаний. Нужно было показать более полно внутреннее состояние главной героини (Кейт Мэдисон), показать, что моральные принципы ее довольно низкие, зато у нее есть много претензий к жизни и психологическая неудовлетворенность собой и внешним миром. Эта важная линия повествования не раскрыта полностью. Сам момент, когда происходит диалог двух девушек и трагическая развязка самой ситуации — он показан как-то в спешке. Поэтому момент убийства кажется несколько неправдоподобным, явно не хватает "логических частей"... не возникает тех эмоций, сопереживания, которые присутствуют, когда рассказ тронул очень сильно. Убить человека — это не стакан воды выпить. Для того, чтобы понять предпосылки такого состояния и поступка героини, ее готовности к подобному действию, недостаточно просто описать - насколько неблагополучна ее семья, и как она переспала с приятелем своей подруги. Это все лишь поверхностные детали. Есть много невзрачных с виду людей, но с искрой внутри. Есть подростки, вышедшие из неблагополучных семей, но развитию их души и внутренней целостности позавидуют многие, потому что тяжелая жизнь научила их этому. Поэтому сама идея требует того, чтобы все эти нюансы были показаны не только за счет внешних описаний и деталей сюжета. На мой взгляд, именно внутреннее состояние девушки тут не показано, не передано. И это существенный минус. Без этого картина кажется неполной, незавершенной, нелогичной. Такие детали нужно показывать ярко и точно, чтобы не возникало вопросов к сюжету, чтобы возникали совсем другие вопросы — которые заставят задуматься о проблеме, поднятой в рассказе. Вот это уже показатель работы высокого уровня. Логические «провалы»: отец Кейт Мэдисон не мог получить обратно мертвое тело дочери, т.к. в корпорации "Вечность" она выдает себя за другое лицо. Нужно быть внимательнее к деталям. Почему ребенка забирают органы опеки? Это выглядит неправдоподобно. Корпорация «Вечность» легальна и не является какой-то подпольной структурой, полицейские охраняют этот объект и его посетителей от нападок толпы (это следует из повествования). Откуда там вдруг взялись органы опеки, да и какое им дело до этой ситуации? Этот момент выглядит также нелогично. Поэтому воспринимается рассказ целостно, идет единая канва повествования. Но логические "дыры" ощущаются, и это портит картину. Внутренний мир и предпосылки поступков главной героини следует описать более отчетливо. А пока они показаны частично, неубедительно. По поводу языка изложения. Рассказ написан в такой... несколько отстраненной манере, прохладной. И вот это мне понравилось. Считаю, что это очень подходит для темы рассказа. Но! С другой стороны, важные ключевые моменты показаны слишком схематично и как-будто в спешке, а это уже минус (об этом я сказала выше). В таких моментах не должно быть отстраненности, здесь важна ГЛУБИНА. Потому что для такой сильной идеи, как эта, необходимо сильное воплощение. Не хочу обидеть автора сравнением или чем-то подобным, но в рассказе "Фальшивые бриллианты" как раз более глубоко раскрыта внутренняя составляющая героев. Поэтому ощущаешь боль, грусть и сопереживание. Это показатель того, что тема затронула и обожгла. А здесь в момент убийства как-то не возникает сочувствия. Причину я уже объяснила - слишком схематичное описание самых важных моментов и внутреннего мира главной героини. Сам рассказ может и должен затронуть гораздо глубже, и автору нужно еще поработать над этим, на мой взгляд. Ошибки присутствуют, все перечислять не стану, но остановлюсь на некоторых моментах. "с краю толпы" – так писать не стоит, это неправильно. Лучше тогда сказать "в стороне от толпы", или как-то по-другому обыграть это описание. Ошибок пунктуационных очень много, и орфография тоже хромает. ...но промахнулась(,)и бумажный стаканчик... (здесь запятая должна быть) … посетителями являлись(,) в основном(,) пожилые люди (и здесь нужны запятые) ...за исключением единиц(, )которые передумали (и здесь) … бросилась на шею парню, выходящему из здания (то же самое замечание) Очень много запятых пропущено. Или они есть там, где их не должно быть: Мэдисон бросила бумаги(,)на стол, вот же отец обрадуется, когда увидит, подумала она. (Мэдисон бросила бумали на стол. “Вот же отец обрадуется, когда увидит.” - подумала она.) ...Кейт заметила, что никто кроме нее и ее спутника не передвигаются пешком. (не передвигаЕтся пешком) За тем, что я уродина. (*затем* пишется слитно в данном случае) Ты участвовала в поджоге дома репортера, который не лестно отзывался о наших митингах протеста! (*нелестно* пишется слитно в данном случае) Ну, что скаж(и)те мисс Эддинг? – С улыбкой спросила врач. (ну, что скажЕте, мисс Эддинг?) То есть, орфография и пунктуация пока еще хромает. Все ошибки не буду приводить здесь, автору следует быть внимательнее к вычитке текста. Местами написано интересно. А иногда слишком схематично, торопливо. Это выдает еще не совсем зрелую работу, но виден хороший потенциал. Поэтому я долго думала над оценкой этого рассказа. Но все-таки за идею и ее воплощение дам 60 процентов из 100. По поводу ошибок - вижу, что язык не настолько безграмотный. Поэтому сильно не снижаю баллы. Я знаю людей, которые писали не очень грамотно, но интересно. И в процессе “роста” грамотность работы подтягивалась до уровня повествования, так что даю автору шанс исправить ошибки:). Потому что совершенно безграмотная работа несколько иначе выглядит. Жанру конкурса вполне соответствует. Слова для автора: Даже при наличии ошибок это интересная работа, и я о многом задумалась, пока писала ответный отзыв для вас. Мне было действительно интересно поговорить об этой теме. Почитайте книгу «Хищные вещи века» (если она вам неизвестна). Это удивительная книга, одна из лучших работ Стругацких. Но помните, что оттуда нужно взять только опыт. Проследите за тем, КАК эта основная мысль выражена, но... ни в коем случае не копируйте. Ищите свой особый стиль и "почерк". Секрет в том, чтобы писать еще и еще, и следовать за вдохновением. Не оглядывайтесь на штампы. Ищите новые формы изложения — в этом признак высокого мастерства. Это тот путь, когда прозрачно и точно показаны нужные детали, когда они не отвлекают от основной мысли и не заслоняют ее. И, наоборот, делают ее четкой, выраженной «в ярком свете». Ошибки вы научитесь отслеживать более тщательно, и они станут появляться все реже, потому что язык изложения у вас неплохой. Подобная тема интересно была раскрыта в телевизионном сериале "Черное зеркало". Те же безрадостные финалы и очень сильные постановки, взрывающие сознание. В литературе средства выражения идеи, конечно, несколько другие. Но, возможно, вам будет интересно увидеть это "действо" и что-то почерпнуть оттуда для данной работы. Удачи и вдохновения вам! Спасибо за рассказ. 6
24649 DJSpaceSA ----- Дочитав рассказ до конца, и даже выборочно перечитав (вдруг что-то упустил или пропустил), я так и не понял идею этого опуса. Суть корпорации «Вечность»? Для чего всё это правительству и кто за это платит? Что касается ГГ - тоже непонятно. То она идейная противница корпорации, то вдруг решается на крутые перемены и, убивая подругу, сама отправляется на опыты. Как-то это неувязано. Каждый человек ищет перемены в жизни к лучшему. Но чтобы они произошли, нужна внутренняя работа. А автор не показал (или я не понял) почему ГГ всё-таки решила перескочить с одного поезда на идущий в другой конец. текст написан ровно. Читается легко. Видно, что автор работал над рассказом и неплохо его подчистил. Но всё же встречаются огрехи. Некоторые из них я выделил. 1. 1-ый абзац. «…была…были…была…была…были…была…» Слишком много слов-паразитов. Уберите их, и текст только выиграет. А во 2-ом абзаце – свой, своя, свои. 2. «С краю толпы один парень, давая интервью симпатичной девушке микрофоном…» Интересно это увидеть. А по какой части тела парень давал интервью микрофоном? По голове или пониже? 3. «- На конференции в Швейцарии, не задумываясь, ответила Мэлони.» - Пропущено тире. 4. «- Не надо Кейт! – Взмолилась Мэлони пытаясь скинуть ногой атакующею». Последнее слово – атакующую 5. «Эта стерва предала меня и заслужила смерти, говорила себе Мэдисон.» - Неверно оформлены размышления ГГ. 6. Кэйт, Мэдисон, Эддинг, Мэлони… кто есть кто, как-то теряется в ходе повествования и начинаешь путаться. 7. «…за футуристичным столом…» это как? Форма, название, дизайн? Если стол какой-то необычный, почему бы его не описать? 8. У автора проблема с запятыми, которые очень часто стоят не там где нужно, либо вообще отсутствуют. работа соответствует жанру конкурса. Это фантастика Хочется пожелать успехов автору. Задел хороший. Нужно только больше работать над собой и текстами. 7
24267 konst ----- Странный сюжет. Вопрос в том, может ли сюжет заинтересовать читателя. Во всяком случае у меня рассказ не вызвал интереса. Да конечно, есть люди, которые не сумели вписаться в нормальный жизненный ритм. Они или внешне не вызывают вниманияя или даже привязанности благодаря интеллекту; или воспитаны в неблагополучной среде; или, наконец, интеллектуально слабы и не способны жить в постоянном (Борении и одолении). В вображении возникает ужасный образ трупа лишенного души в результате операции электронного палача-хирурга. Похоже, что здесь топнула ножкой идея о вечности души и принадлежности её к загадочному слою Акаши индийской философии. Непонятен смысл работы организации Вечность. Напоминает образ Тихой смерти из книги Ефремова Час быка. Внешне Вечность завлекает людей вертуальными прелестями существования. Но что она получает в конце эксперимента. Что? Исследование для иследования? Но это никчемное действие без конечного плода труда. Это вырождение общества. В общем мне не понравился рассказ. Нет даже искры намёка на существование добра. Одна жестокость. Содержание рассказа выхолдощено жестокой идеей! Однако нужно признать, что сюжет развивается динамично с неожиданным финалом. Кстати, финал подтверждает никчемномть идей суицида, растянутого во времени. Это как бы внешне действует на героев успокаивающе. Их мечты о прелестях вертуального существования в вечности разоружают напряжение психики от постоянных неудач и неудовлетворения жизнью. Изложение рассказа осуществлено бойким языком. Я не нашел признаков косноязычия и неоправданных эпитетов. Название по моему мнению соответствует сюжету. Автору бы подсмотреть в жизни равный его мастерсчтву сюжет и напитать фантазией 4
23486 ValerieMor ----- Рассказ достаточно мрачноватый, но интересный. Несостыковок в сюжете не обнаружила. Идеи сект и корпораций сейчас, конечно, на пике популярности и читателей таким не удивишь, но данная работа, определенно, заслуживает внимания. Насчёт грамотности - читается легко, но показалось, что в тексте многовато "былья". Нужно как-то заменять глаголы "было, был" - на будущее автору. Персонажи в целом не картонные, описания мест яркие, вроде, здесь упущений нет. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23277 Anhen ----- Рассказ вызвал неприятное ощущение мрака, смерти и безнаказанности. Бездушность людей всегда заставляет содрогнуться. Не совсем понятно для чего поднимать такую тему, если нет идеи вывести героя к пониманию, изменению мировоззрения. Я не увидела и возмездия за убийство… просто убила и ушла, забыла обо всем и наслаждалась просторами виртуального мира… А может вечно сменяющийся сон и бренное тело отданное на опыты и есть некая расплата за содеянное? Но она же забыла, а значит ей все равно… Повествование безобразное, что придает рассказу сухость. Текст написан грамотно, по крайней мере ничего особенного в глаза не бросилось. Но послевкусие все же осталось неприятным... Рассказа из разряда неприятных ужастиков)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22159 pashova ----- Задумка не лишена оригинальности. Но на мой взгляд, для того, чтобы решиться уйти в "Вечность", да ещё неизвестно куда, одних прыщей и отсутствие модельный внешности и оттого, что "трахают" редко, маловато. Да ещё в наш век, легко перекраивающий все недостатки физического облика человека! Действия подружек Кейт и Мэлони лишены всякой логики. Одна зачем – то убивает другую, когда билет в центр можно получить бесплатно. Героиня уже псих. Как она потом может сохранять здоровым своё сознание, если оно уже ненормальное? Язык хороший. Читается довольно легко. Сюжет недостаточно продуман и не выдержан, от этого исчезает смысл и логика. И не уму, ни сердцу рассказ ничего не даёт. Соответствует жанру фантастике, поджанр Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21889 dmitry pat ----- Начало показалось скучноватым, затянутым, но динамика появилась. когда героиня стала откровенничать о личной жизни и махать «розочкой». Этот поворот очень неожиданный и в общем-то выглядит довольно достоверно, учитывая психологический портрет девушки, нарисованный автором. И смысл есть в этой сцене, дескать «и почему это меня люди не любят». Расплата за преступление придумана жуткая. Висеть в одиночестве вечность. . Грамотность на нормальном уровне, читается легко. Немного наивно нарисована виртуальная счастливая жизнь: ...Каждый день она отправлялась в круиз на яхте со своим мужем, пила коктейли, ела деликатесы и радовалась жизни… Каждый день отправляться в круиз невозможно. Незначительные ошибки: ...Ее рыжие сухие волосы, едва достающие до плеч, она закрепила множеством заколок, и теперь ее лицо казалось сплющенным и продолговатым… Здесь вместо «Ее волосы» лучше «Свои волосы» или вообще без местоимения. ...«Из машины припарковавшейся прямо у входа в здание “Вечность” вышла женщина с младенцем на руках. Коп потянулся за пистолетом, но было уже поздно, толпа, заревев, прорвалась через полицейское оцепление, сбив его с ног.»… - Такое ощущение, что коп собирался пристрелить женщину с младенцем. … - На конференции в Швейцарии, не задумываясь, ответила Мэлони.»... Здесь после прямой речи пропущено тире. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21636 Nicki Tkak ----- Рваный рассказ под стать главной героине. Детальное описание в первом абзаце рисует перед нами типичную серую мышку, отговаривающую людей от самопожертвования. Через пару десятков строк серая мышка несется впереди толпы проламывать череп незнакомому человеку «из убеждений». При этом смерть полицейского, просто выполнявшего свою работу, она и вовсе игнорирует. Дальнейшие действия героини только доказывают, что рассказ про психопатку. Но начальное описание совершенно не работает на этот образ. Все, что от него требовалось - сказать про практически идентичную внешность двух девушек, а детали можно отдать на откуп читателю. Вопросы возникают и поводу фантастического допущения. Героиня мимоходом провела в виртуальной реальности 50 лет - по меркам её внутреннего мирка или же ученых? За 50 лет технологии должны были совершить скачок, если не прорыв. К тому же совершенно нет обоснования такой «избранности» героини. Просто так оказалось. Ничто к этому не вело, не было ни малейшего намека. Сбивчатый темп повествования мешает понять замысел автора. Долгое размусоливание пары дней жизни героини в «нашей» реальности и мимолетное пребывание в виртуальной, вокруг которой строился конфликт. Такое ощущение, что автор поспешил завершить работу, но в спешке забыл подвести читателя к финалу. Местами встречаются опечатки и неправильно оформленная прямая речь, но это решается путем более тщательной вычитки текста. В основном же текст читается довольно легко. Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21627 Moor ----- "Вечность в ярком свете" Рассказ о том, что появилась компания «Вечность», которая предлагает услуги по оцифровке сознания, которое, согласно заверениям этой самой фирмы, может потом жить вечно. Услуга очень дорога, и часть населения (США?) ополчилась на «Вечность» не столько из-за гуманистических соображений, сколько из-за недоступности для большинства. Главная героиня, Кейт, убивает свою лучшую подругу, чтобы выдать себя за нее и попасть в «Вечность». На какое-то время ее личность действительно живет в том мире, о котором мечтала девушка. Но потом оказывается, что оцифровка – эксперимент, который в очередной раз проваливается. И сознание Кейт зависает в белом «ничто». Изложено связно и достаточно грамотно, без каких-либо, впрочем, признаков индивидуального стиля. Присутствует некоторая неряшливость в описаниях: «Визуально казалось, что ее ноги растут из спины». Не слишком естественные диалоги: - О том, что с тобой никто не хочет иметь никаких дел, тебя боятся люди. Ты пустила свою жизнь на произвол судьбы из - за наркоты и алкоголя, ты бросила учебу и живешь за счет отца. Какой в твоей пустой жизни смысл? Зачем ты вообще живешь». Да, рассказ соответствует жанру и методу «фантастика». Средний рассказ без каких-либо проблесков оригинальности в замысле, изложении и сюжете. Поэтому средняя оценка. 5
21036 DiegoFreeman ----- Линейный сюжет о представителях "идейной" группы людей, выступающих против компании, предлагающей "оцифровку" сознания. Кто-то придерживается до конца своих убеждений, кто-то, из-за плохой жизни, зависти или еще чего, решает переметнуться на другую сторону, едва возникает такая возможность. Месть, предательство среди этой группы также присутствуют, но впоследствии ни на что не влияет - у "цифрующей" корпорации свои собственные планы на всех к ней приходящих. Идея противостояния консерватизма и прогресса, пересмотр своих взглядов из-за обстоятельств и последующая расплата за это - уже использовались неоднократно. Автор неплохо изобразил в маленьком эпизоде свое видение этих тем. Одновременно с этим, не добавил ни каких-либо изюминок, ни неожиданного финала. Текст вполне "читабелен", однако очень часто заметно отсутствие знаков препинания, в особенности запятых. Местами это бывает критично, не позволяя воспринимать текст серьезнее, чем черновик. Кроме того, описательные абзацы исполнены излишне прямолинейно, им не хватает ощущения действия. Эмоции персонажей сменяются резко, неестественно. Сами персонажи кажутся схематичными, без живости и уникальности. Финал логически завершенный, но совершенно предсказуемый. научная фантастика, и немного киберпанка. 6
19476 irina.yahina ----- Обыгрывается тема бессмертия, причем в форме цифрового сознания. То есть телесно люди не пытаются остановить старение, но нашли способ извлекать сознание. Причем это сознание вообще ничего не помнит. Создатели могут делать все что угодно, некое сознание-то все равно не пожалуется, не расторгнет контракт (хотя даже в контракте указано, что организация не несет ответственности), человека вообще нет. По сути это искусственный рай для вынутых душ. Цифровой самообман. Звучит это в рассказе не очень убедительно и правдоподобно, но сама идея мне нравится, она могла бы стать метафорической основой с философской подоплёкой. Сам сюжет довольно прост, в разговоре девушек неожиданный поворот. Все достаточно ясно, хотя несколько картонно, особенно диалоги. Зачем лишать человека памяти не очень ясно; какая выгода вообще корпорации, которая по сути ткёт костюм голого короля (проверить-то всё равно никто не может, ни за что не отвечает), каковы мотивы создателей? Зачем отправлять в космос неконтролируемый ковчег (или типа рекламировать это)? Неужели не жутко подписываться на то, чтобы навеки быть запертым в какой-то программе-голограмме? Героини симпатий не вызывают, сопереживания нет (и убитую героиню как-то не жалко особо), мир до конца не раскрыт, основа конфликта с самого начала не ясна. То есть вся ставка на неожиданный конец, который вполне логичен. В общем-то обычная ошибка, нет дилеммы, вопроса, за выбором, решением которого наблюдал бы читатель. Можно было попробовать, например, начать со сцены, где героиня живёт припеваючи, и однажды вдруг её мир раскладывается на потоки матрицы. Тогда было бы больше интриги. Или она бы не сразу осталась в пустоте, а успела бы что-то выяснить, что она была в прошлой жизни Мэлони Эддинг, её преследовали бы кошмары, раздвоение личности. Кто она? Что она? В общем на этой идее можно было бы ещё выстроить головоломку. Логический ляп. ...возле полицейского ограждения, которое удерживал молодой коп... Коп потянулся за пистолетом... толпа прорвалась через полицейское оцепление, сбив его с ног... Раздались предупредительные выстрелы. - Здесь такое ощущение, что коп был единоличным оцеплением, его сбили, затоптали, убили, и он начал стрелять. С самого начала идет довольно рубленное описание девушек. Много "было", глаголов, текст немного напоминает отчет. Не хватает смены ритма, образности. И смысловые абзацы стоило бы отбить. ...Кейт Мэдисон стояла в толпе... Надпись гласила... Девушке исполнилось... она была худой и высокой... ее лицо покрывали прыщи... серые глаза были выделены... Ее волосы она закрепила... Одета она была... Она была такой же невзрачной... Мэлони была брюнеткой. Повествование прыгает с одного лица на другое (и не нужно называть героинь по фамилии, это вообще путает), грубовато местами. Написано не плохо, но не хватает легкости, живых деталей, ощущений, плавности текста. Вполне чёткий фандоп. Рассказ неплохой, есть интересная задумка и сюжет. Мне кажется, автору просто не хватает опыта, зато есть некоторая увлеченность американскими фильмами и хоррором (что сейчас вообще модно): хрясь, кровь, выпивка, убила, зависла. Потренироваться описывать какие-то характерные детали. Учиться выстраивать конфликт, интригу, добавить акцент на внутренних переживаниях. Должно быть какое-то противоречие, эмоциональное сопериживание. На самом деле, это очень сложно. У меня тоже не получается (и тем хороша практика взаимного оценивания - очень хорошо видны и собственные ошибки). 6
19176 N-Rakhman ----- В рассказе использованы классические формы жанра антиутопия. Две героини Кейт и Мэлони живут в мрачном мире насилия. Вначале может показаться, что девушки пытаются противостоять этому «аду», но ужасающая сцена протеста, где они пытались помешать спасению больного младенца, говорит об обратном. Главные героини сами являются источником насилия. Они борются с корпорацией «Вечность», которая проводит эксперименты по переносу сознания в виртуальную реальность. В их мире, общество погрязло в насилии и смуте, потому люди стремятся сбежать от страшной реальность с помощью технологий. Это и есть центральный стержень в рассказе – бегство от жизни. Борьба девушек против зловещей корпорации, оказывается фикцией. Одна из них, миловидная девушка по имени Мэлони оказывается обладательницей счастливого билета и соглашается участвовать в экспериментах «Вечности». Она сообщает об этом решении своей подруге Кейт, у которой не сложилась личная жизнь. В результате тяжелого разговора и долгих споров, между девушками происходит кровавый конфликт. Кейт убивает Мэлони и, забрав счастливый билет, далее притворившись ею, она сама принимает участие в экспериментах корпорации. Сознание Кейт переносится в виртуальный мир. Она достигла цели и смогла сбежать от своей страшной реальности, где её унижал отец-алкоголик. Теперь Кейт живет в иллюзорной цифровой действительности, с прекрасным видом на море и рядом любящий человек. Но, как и в любой антиутопии, финал оказывается трагическим. Райский мир исчезает вокруг и Кейт оказывается в полном одиночестве в своем виртуальном мире. Обрывистый стиль повествования. Небольшие сюжеты из жизни героев – фрагментарны и не полны. Это создает определенные затруднения в понимании происходящего в рассказе. Не прописана героиня Мэлони, а также не совсем понятны глубинные причины преступных мотивов Кейт. Не раскрыт сам мир, в котором живут две подруги. Порой в рассказе, одна сцена насилия переходит в другую. Нет между ними «нравственных пауз». В целом рассказ хорош, есть какие-то упущения, но читабельно и не заметил серьезных грамматических ошибок. Здесь классическая постмодернистская антиутопия начала и конца 90-ых годов. В рассказе, кроме элементов научной фантастики, присутствуют остросоциальные темы. Последние затрагивают вопросы падения нравственности в среде современной молодежи. Да, данный рассказ соответствует жанру конкурса «Новая Фантастика-2019». Это моё личное мнение, хотелось бы побольше психологизма. Я советую автору писать цельные сюжеты, а не делить события на небольшие фрагменты. Да, может быть такой стиль соответствует нынче модному постмодернизму в литературе, но лучше обратить свой взор на классические формы и там брать своё вдохновения. 9
18882 Александр М ----- После начала прочтения я уже сразу догадался, что будет в финале. Идея легко просчитывается и совсем не оригинальна. Читалось легко, но характеры девушек показаны поверхностно. Особенно мне не понятен мотив убийства подруги.Убийство -его можно объяснить только невменяемостью последней. В целом очень не плохо,хотя "нехорошие ученые" в конце рассказа могли бы больше пролить свет на свои эксперименты. Повествование хорошее,ничего лишнего. Впрочем мне бы хотелось подробнее прочитать про сами эксперименты,но это мое мнение. Не состыковок и провалов в повествовании нет. Но и вау эффета тоже. Просто рассказ на один раз, хотя в принципе свою работу он выполняет хорошо. Рассказ подходит этому конкурсу несомненно. Жанр научная фантастика здесь вперемешку с не до конца раскрытым детективным подтекстом присутствует в полной мере. Возможно,краткость сестра таланта,но в этой работе хотелось бы больше действия. Одного описания и скольжения по персонажам маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 70