Сводный результат конкурса "Группа №48"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3254 3255 3256 3257 3258 3259 3260 3261 3262 3263 3264 3265 3266 3267 3268 3269 Ср Баллы Результат
3254 Работа №707. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Мессия http://litclubbs.ru/writers/3254-messija.html Отзывы 0 41 41
3255 Работа №708 ----- Осколки http://litclubbs.ru/writers/3255-oskolki.html Отзывы 0 74 74
3256 Работа №709 ----- Парадокс http://litclubbs.ru/writers/3256-paradoks.html Отзывы 0 84 84
3257 Работа №710 ----- Нелогика http://litclubbs.ru/writers/3257-nelogika.html Отзывы 0 50 50
3258 Работа №711 ----- Скрипка Орфея http://litclubbs.ru/writers/3258-skripka-orfeja.html Отзывы 0 39 39
3259 Работа №712 ----- Джек http://litclubbs.ru/writers/3259-dzhek.html Отзывы 0 73 73
3260 Работа №713 ----- Ласка http://litclubbs.ru/writers/3260-laska.html Отзывы 0 49 49
3261 Работа №714 ----- Зеркало для Бабы-Яги http://litclubbs.ru/writers/3261-zerkalo-dlja-baby-jagi.html Отзывы 0 67 67
3262 Работа №715 ----- Следующая Земля http://litclubbs.ru/writers/3262-sleduyuschaja-zemlja.html Отзывы 0 67 67
3263 Работа №716 ----- Буревестник http://litclubbs.ru/writers/3263-burevestnik.html Отзывы 0 48 48
3264 Работа №717 ----- Мой дар - моя погибель http://litclubbs.ru/writers/3264-moi-dar-moja-pogibel.html Отзывы 0 32 32
3265 Работа №718 ----- Записки выжившего воображения http://litclubbs.ru/writers/3265-zapiski-vyzhivshego-voobrazhenija.html Отзывы 0 46 46
3266 Работа №719 ----- Супермаркет по выходным http://litclubbs.ru/writers/3266-supermarket-po-vyhodnym.html Отзывы 0 48 48
3267 Работа №720 ----- Дуэты Салактионы http://litclubbs.ru/writers/3267-duety-salaktiony.html Отзывы 0 61 61
3268 Работа №721. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Наш путь не усыпан розами… http://litclubbs.ru/writers/3268-nash-put-ne-usypan-rozami.html Отзывы 0 39 39
3269 Работа №722. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Первый сыщик http://litclubbs.ru/writers/3269-pervyi-syschik.html Отзывы 0 18 18

Мессия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28157 Александр ----- Идея последствий глобального управления под игом единого СуперКомпьютера (в данном рассказе - ИскИна) - не нова, да и в изложении автора не особо цепляет. Концовка с рыбаком непонятнаи кажется вообще неуместной, как и непонятна "миссия" главного героя (Ди) после коллапса, которую он видит в том, чтобы сохранить некие знания. Изобилия ошибок с тексте отмечено не было. Несколько сложно следить за нитью текста, исторические справки монотонны и невыразительны (о глобальном военном конфликте из-за сбоя в финансовой системе и о последовавшем после восстановления обществе всеобщего благоденствия). Главные герои очерчены слишком уж грубыми штрихами, как бы наспех, как и окружение, в котором они действуют. Сочетание киберпанка и постапокалиптики, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27964 Tatum ----- Идея рассказа мне понятна, интересна и, в принципе, подана красиво. Но, как ни удивительно, рассказчик с подругой оказались гораздо интереснее выписаны, нежели история. Текст мне понравился. Мелкие ляпы - не в счет. Чувствуется, что автор основательно подготовил произведение и отправил на конкурс вычитанное и долгими часами отредактированное произведение, браво! Фантастика, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26962 MelnikovSG ----- Странный сюжет пытающийся закосплеить матрицу, на деле не дотягивающий даже до полноценной работы. Куча ошибок, отсутствие раскрытия персонажей и цели рассказа, в целом отсутствие вменяемой линии мира, которая бы связывала хоть как то все то, что нагромоздил автор. Набор образов которые так или иначе были популярны, матрица, терминатор и т.д. и т.п. Написано скучно, читать не интересно, с трудом дочитал до конца. диалоги притянуты и повторяют происходящее в сцене. Сами сцены описаны слабо и не интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26443 Рафаэль Максимус Ривера ----- Сюжет обо всём и ни о чём сразу. Я мало что понял. Некий мир, как Эквилибриуме, идеал, Рай и прочее, программа, как в Матрице, бой как в Матрице или Хоттабыче. А смысл? Я не понял, для чего всё это. Какой итог? Куча истории, которая ясности не внесла. Грамотность в порядке, если не считать того, что текст не вычитан на опечатки. Очень много ошибок в окончаниях, также куча слов пропущена. И эти пробелы приходится заполнять логически. Для меня текст читался легко, но из-за того, что сам сюжет лишён половины нужных деталей, было с пониманием проблематично. Проглотил буквы и ладно. Соответствует. Допишите текст. Нужно предисловие, концовка вообще непонятная. 3
26226 Zaharia ----- С первых строк идея рассказа перекликается с американскими сюжетами, вплоть до имен - перед нами некий суперхакер, спровоцировавший начало войны и борцы за свободу в подвалах. Выясняется, что мессией себя называет сверхпрограмма, но ее успокаивает тот, в образе которого угадывается христианский святой. Этакая попытка на заезженном сюжете вставить притчу, но не слишком удачная. Есть ошибки в оформлении диалогов. С персонажами тоже, например, автор назвал борцов за свободу отбросами – но брал хотя бы в кавычки или писал с большой буквы. Есть линия и в будущем, заодно и описания чего там есть хорошего и плохого, но как-то слишком разорваны все эти линии. Киберпанк, постапокалписис, соответствует. Чересчур не стыкующиеся линии сюжета - как будто писали или с большими перерывами, или это был не один человек. 4
25415 Mara80 ----- Идея для любителей киберпанка, ее развитие прослеживается в рассказе, немножко плавности не хватило, но в целом хорошо, девушка засыпает под речи парня, тоже что-то новенькое, должно быть ей было скучно. Есть какая-то занудность в тексте, но это имхо Окружение, персонажи выпуклые, представлены ярко, есть какие-то пропущенные и лишние запятые, но вычитать и все в порядке, сюжетная линия тянет до конца соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24983 SDM ----- Классический кибер-панк. Лед, хакеры, контролирующий всё подряд И.И, библейский подтекст. Ничего нового, ничего интересного. Этот мертвый жанр обязывает к экспериментам. Здесь их точно нет. Не впечатлило. Текст простой, читается быстро, приятно, нигде не спотыкаешься. В какой-то момент поймал себя на мысли, что читаю научную статью, но в данном жанре это не проблема. Кибер-панк, а значит всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24077 Graaggas ----- Честно? Ничего не понял. Кто главный герой (или герои), что таки произошло с теми людьми в катакомбах, что за Ди и Тая. Какая их роль, как они меняются к концу рассказа как характеры. Ничего. Читать тяжело. Особенно чтение как процесс убивают ненужные статьи из Википедии будущего, а так же диалоги для читателя, где персонажи просто выдают в пространство информацию, которую они сами знают, но не знает ЧИТАТЕЛЬ. В диалогах нет напряжения, нет смысла. Извините за такой отзыв. Больших огрехов не приметил. Вопросов к повествованию нет, всё больше к содержанию. Лишнего нет, изысков каких-то интересных тоже нет. Всё ровно и гладенько. Думаю, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23354 Анна Богарне ----- Чушь. С самого начала и до самого конца. Не скажу, что худший в группе, есть и ужаснее, но и хорошего ничего. Автор пускается в банальное описание мира и оттого ой как нудно. Хочется этот кусок пропустить, и уж точно никак не вникать. Дальнейшие события сбиты в кучу. Конечно можно писать кусками, и будет интересно, если написано хорошо. Это не тот случай. Героев главных много, и никто из них не раскрыт. Что из себя представляют эти люди? Что за человек с бронзовой кожей? Откуда он взялся? Что сподвигло на борьбу с Мессией? Да и сама система не раскрыта. Поверхностно и скучно. Автору нужно работать над собой и своим творением. Куча ошибок и в словах и в пунктуации, опечатки. Диалоги без смысла, просто поясняющие. Чтиво не дотягивает до уровня конкурса, и не мало. Автору поработать над собой и порадовать новыми произведениями читателей. Вполне Автор, писательство нужно развивать, как и любой другой вид деятельности. Не отчаивайтесь и шагайте вперёд. Все обязательно получится. 1
19172 aleksey.polevoy ----- Постапакалипсис не лучшего разлива, явно писано сисадмином. Рухнул центральный банки и началась война из-за хакера? Да его бы положили за пару часов, опять же вся это "цифровая экономика" ничто, ежели отключить интернеты. Группа постапаколипсенцев бредут угробить скайнет, по дороге размышляя о предыстории катастрофы. Письма мёртвого человека, неинтересно. Писано неплохо, язык нормальный, другой вопрос сюжет ни о чём, особенно вставка про Павла, видимо чтобы показать интеллект. Худший образчик современного текста, что видел с точки зрения сюжета, Сойка-пересмешница, только без экшена. Чистая постапакалиптика, конкурсу подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 41

Осколки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27956 Tatum ----- Я в восторге! И, вознаграждена за чтение многих... разноплановых конкурсных работ) Этот рассказ увлек меня сразу и, скажу честно, не только сюжетом, но и языком. Прекрасный текст, отличная история, автор - ... а, что, автор? Ему пора печататься. Если он еще этого не сделал. Текст выписан и вычитан изумительно. Я, будучи человеком дотошным, ни разу ни споткнулась. Ну и, потрясающая история бессмертия и коварство женщин. Пою дифирамбы автору. 11 баллов! Непременно, да! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27635 Александр ----- Идея, связанная с бессмертием человека, довольно избита, но в рассказе она интересно подана (что-то вроде "Чужой курортный роман как предвестник случайно обретённого бессмертия"))) и в устах главного героя звучит и как величайший дар, и как величайшее проклятие. Рассказ воспринимается целостно, все персонажи (Костя, Жанна, Людмила, сам Руслан, Аннушка) уместны и органично вплетены с сюжет. Текст написан грамотным русским языком, манера повествования автора живая, с первых срок "цепляющая" внимание читателя, текст легко воспринимается. Описания основных мест событий - курорта в Крыму и ресторана - достаточны, чтобы включить воображение читателя и "унести" его. Несмотря на то, что основной акцент при описании персонажей автор делает на главном герое и его друге Косте, другие персонажи очерчены достаточно, чтобы стать для читателя живыми людьми, а не некими безликими "NPC из комп.игры". Сам главный герой имеет много отрицательных черт характера, что накладывает отпечаток на его поведение (распутство), но не обделён и светлыми сторонами (забота о друге, искренняя любовь к жене), что в сочетании с повествованием, ведущимся от его лица, склоняет симпатии читателя на его сторону. Соответствует, я бы отнес этот рассказ к жанру "Научная фантастика" Описание ресторана вызывает сомнения в том смысле, что уже сейчас подобные нелепые заведения встретить всё сложнее, а в недалёком будущем такой старомодностью интерьера и уклада будут отличаться только тематические ретро-рестораны, которые, как известно, очень точно подходят к оформлению интерьера и экстерьера и качеству работы музыкантов. Поэтому несколько странно, что главный герой пришёл в ресторан будущего в сибирском городке, а попал в нелепую пародию на забегаловку из 90х. 10
26916 MelnikovSG ----- Все бы было хорошо, если бы не было так плохо. Рассказ понравился но только за счет аккуратно прописанной линии места происходящего действия. Сюжет в целом банальный но есть интересные места. А вот пошлые моменты слишком не аккуратно прописаны, что очень сильно бросалось в глаза и оставляло тошнотворный след на все произведении. В целом написано без ошибок, что радует. Однако некоторые образы слишком сильно размазаны по тексту, что навевает скуку, а это в сумме с не особо развивающимся сюжетом, дает скучный текст который тяжело читается. Вывод: требуется больше событий и интересных, кратко но при этом сочно описанных сцен. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26734 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Интересный рассказ. Сюжет про бессмертие подан необычно, я думал, будет про вампиров, но нет. Не оправдалось. На деле герои живые, типаж парней самый обычный, ловелас и романтик. Вы определённо справились, хотя в конце я немного недопонял про Жанну. Ошибок я не нашёл, ни грамматических, ни стилистических. Легко читается текст, много истории и описаний, но скуку не наводит. Наоборот такая грусть и новая надежда в конце. Мне понравилось. Соответствует. 9
26221 Zaharia ----- Этакий передел Дориана Грея – о чем сам автор честно намекает. Пересекаются пара линий – самого героя и тех, о ком он вспоминает. Бессмертие так понимаю, досталось от метеорита, но не понимаю, как это ухитрилась зацепить позже и Жанна? И довольно-таки неожиданный конец, когда эта влюбленная тетка ухитряется вместе с ним оказаться в прошлом, избавившись от бессмертия. Есть и философия - о том, как люди не умеют пользоваться лишним временем. Хорошо вычитано, язык с колоритными оборотами, интересные описания с уходом в историю. Может быть, автор порой слишком увлекается раскрытием не самых лицеприятных моментов, но это не мешает нормально воспринимать текст. Что-о близкое к магическому реализму, соответствует. Есть нераскрытые моменты, но я понимаю, что если бы принялись за них, это уже был бы не рассказ. 8
25413 Mara80 ----- Замечательная идея бессмертия, интересный сюжет, Костя яркий персонаж и вообще эта вся атмосфера ресторана, легок, понятен, финал предугадываемый, но понять главного героя можно, ему просто стало неинтересно Грамотно более менее написанный текст, герои прорисованы отлично, увлекает дальнейшие события, даже музыканты в баре получились настоящими, в целом понравилось соответствует, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24982 SDM ----- Очень понравился «грязный» стиль рассказа. Из-за этого самого стиля содержание кажется, более достоверным и от этого больше проникаешься героями, но по общему впечатлению показалось скучновато, даже пришлось читать в два захода. Приятный текст, ошибок я вроде не нашёл. Читаться легко, диалоги довольно натуральные, описания интересные. Стилистически всё выдержанно, предложения составлены грамотно. Бессмертие , метеориты, конечно же фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24076 Graaggas ----- Идея очень интересная, началось очень интригующе, но потом накал страстей сошел на нет и стало безумно скучно. Много описаний, маловато действий, всё больше описаний. Но в целом понравилось (кроме последней сцены и ненужными в данном рассказе описаниями). Очень грамотно, без ошибок, интересным языком. Очень достойно. Читать интересно. Только вот речь персонажей вызывает вопросы: уж больно велеречиво, в жизни так никто не говорит. Полностью соответствет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23344 Анна Богарне ----- Скучный рассказ. Приключения Крымские это хорошо, но вот концовка осталась не понятной. Ждала развития. Почему Жанна загадала желание за него? Как так вышло вообще? С астероидом вопросов нет, задумка понятна. Не понравилось, что парень в 21 год якобы не может развиться, а говорит, как достаточно разумный взрослый человек. Противоречие. Какое-то непонятное отношение к пожилому человеку, сравни отвращению. Лобок в сперме добил. Есть ошибки, опечатки, и в пунктуации в том числе. В целом читаемый текст. Но опять же повторюсь написано нудно. Автор нагромоздил события. Как-то непродуманно собрал. Внезапный пошлый юмор в концовке не впечатлил. Я бы такой рассказ печатать в журнале не стала точно))) Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19169 aleksey.polevoy ----- Очередной видимо крымский автор. Напомнило Византию, хорошо обошлось без вампиров. Начало захватывает, ресторан, бессмертные, метеориты, флеш беки. Потом становится скучно, длинно для рассказа, рассказ должен быть как тост, а тот как выстрел. Добротно написанное ничто. Текст грамотный, сюжет не хромает, персонажи выписаны достаточно ярко, никаких нестыковок, всё весьма неплохо, за исключением отсутствия идеи и морали. Убираем бессмертие и рассказ превращается в полумистическую мелодраму, каких много, это не фантсастика совсем, для конкурса не годится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 74

Парадокс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28184 Александр ----- Идея временного парадокса, замкнутого самого на себя, довольно интересна. Рассказ целостен, мы видим жизненный путь мальчика (Алексей) к самому себе (уже старому и очень потрёпанному Алексею Александровичу) из будущего. При всём, достаточно захватывающем повествовании, мне не хватило в это рассказе морального выбора, который был бы уместен в конце, например - самопожертвование во имя общественной выгоды от Парадокса или личное счастье (возможность прожить жизнь так, как хочется, а не так, как надо для изобретения Парадокса). А вот этого в рассказе нет - мы видим стареющего, во всём себе отказывающего, самоотверженного главного героя, только вот во имя чего он изобретает так упорно этот проклятый Парадок? Какой-либо личной или общественной выгоды от данного изобретения в рассказе не упоминается. Поэтому в конце лично у меня вопросов о том - надо ли дёргать этот несчастный рычаг - не осталось. Не надо)) Текст написан грамотным русским языком, описания окружения и немногочисленных персонажей (пама, мама, мимолетно мелькнувшая Катя) вполне достаточны для такого повествования. Соответствует, это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27892 Tatum ----- Идея рассказа привлекает тем, что автор ищет ответы на вопросы, которые каждый из нас, время от времени, задает себе сам: неужели наша жизнь предопределена свыше, можно ли вырываться из этого цикла, что остается после нас... Рассказ написан хорошо, но есть вопросы: Это случилось, Мне было, Всего месяц как я хожу - свистопляска с временами. И так почти по всему тексту. Потом, когда старый дед рассказывает подробности об уроках того дня себе молодому, школьнику 3 класса, меня начинают терзать сомнения: "Вот, например, сегодня в школе ты нарисовал красивого волка на полях тетради по Русскому. Влада Кирильченко вызывали к доске на географии, но он не сделал домашку и Вероника Сергеевна отругала его у доски, назвала его оболтусом несчастным. Теперь у него будет такая кличка полгода. Потом она изменится на «Пельмень», я помню". А теперь, автор, проверьте себя расскажите подробную одного школьного дня историю из своего детства. И учтите, вы - не убеленный сединами старец. Память посвежее. Вот то-то и оно. В целом, подача материала хороша, но меня никак не отпускает чувство, что текст писал школьник или студент младших курсов - некоторые моменты описаны столь поверхностно, что чувствуется отсутствие опыта Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26726 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Лично для меня рассказ великолепный. Бесконечная цепочка событий, которая передаётся одного к другому. Никаких сюжетных дыр, всё прописано, хронология идеальная. Сказать нечего, я просто доволен прочитанным. Грамотно, не скучно, жестоко в какой-то мере. Учёные всегда одиноки, потому их семью и друзей заменяет наука. По себе знаю, что какое-то увлечение, будь то физика или химия, или даже просто писанина во всех смыслах, - всё это напрочь отнимает круг общения. Только потом вспоминаешь об этом, когда поздно. Концовка такая, какая и должна быть. Соответствует. 10
26520 MelnikovSG ----- Очень интересная точка зрения. Всегда поражал тот факт, что у фантастов при перемещении во времени, есть отправная точка. Однако если думать логически, время циклично, а значит всегда есть где отправная точка у объекта, там же конец у этого объекта. Соответственно любой выбор уже был сделан, любой шаг или действие уже было сделано. Это очень хорошо показано в рассказе. Читается легко, ошибок не много. Идея интересная и развита хорошо. Единственное чего не хватило, так это описаний объектов, помещений природы, чтобы текст выглядел более живым, чтобы мир который показывает нам автор выглядел более живым. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25952 Zaharia ----- Перед нами рассказ про путешественника времени, создателя машины времени и про предопределенность судьбы. Зацикленность – герой создает машину времени, чтобы создать машину времени. Теряет все, что можно ради этого. В общем, неплохая философская подоплека, так и оставившая без ответа главный вопрос – а можно ли разорвать это кольцо? Были мелкие ошибки, скорее технического плана - видимо, текстовые редакторы удружили. Но это быстро сглаживается происходящим. За судьбой героя интересно следить, сопереживаешь. Научная фантастика, соответствует. Рассказ интересен, с хорошей подоплекой, пусть нормальное решение для героя и не было найдено. 10
25409 Mara80 ----- Неплохой рассказ, похожий на советский, наивный, сюжет простой, но подан со вкусом, герои нетопорные, если честно все уже очень знакомо, видимо из-за незамысловатого сюжета)) Грамотно написан, легок для восприятия, в меру интересен, но пресноватый, почти детский, трудно понять смысл главного героя в старости, есть не логические моменты рассказ соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24981 SDM ----- Очередная история про машину времени и её изобретателя. Ничего нового и сильно интересного в этой работе не нашёл, однако прочитал с удовольствием, даже не смотря на неуместно обрывистый конец. Написано слишком уж простенько. Нет какой-то изюминки, стиля. Как будто прочитал сочинение, заданное в школе. Диалоги слишком искусственные, безжизненные. Здесь есть машина времени, самая, что не наесть фантастика.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23287 Graaggas ----- Прекрасный рассказ, очень интересный, хоть и несколько сумбурно написанный. Есть идея, есть сюжет, есть развитие истории. Стоящее, достойное произведение. Написано легко, без тяжеловесных и ненужных описаний. Поэтому читается довольно легко и быстро. Есть несколько ошибок, на которые можно закрыть глаза. полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23163 Анна Богарне ----- Странная история. Проблема выбора не решилась. Выбора нет. Есть парадокс. Грустно как-то. Ждала, что в конце он изменит решение, мальчик станет художником и женится на Кате, у них родятся детишки. Но автор убил надежды. Время идёт по кругу, и никак иначе. Тоже грустно. Вообще послевкусие остаётся конкретное. Автор вы разбили мне сердце. Есть опечатки, ошибки в пунктуации, лишние местоимения. Но все они не имеют значения, потому что сюжет на самом деле хорош. Второе место из группы я бы ему присудила. На первом рассказ про Следующую Землю. Он понравился больше. Вполне 8
19161 aleksey.polevoy ----- Отличный рассказ, браво автор. Временные парадоксы, управление собственным прошлым, мелкий мальчишка и старик в синем свитере и очках из будущего. Вот такой вот Парадокс! Автор явно научный сотрудник, видать аспирант, удачи в сдаче кандидатских минимумов. Отличный сюжет, сочные персонажи, жалко уже поставил 10. Грамотный сюжет, отличные персонажи, чуть скомканный конец, но многим нравится неоднозначность, всё думал автор изменит прошлое назло. Приятно читать пусть молодого, но грамотного автора. Твердейшая научная фантастика, достойная мастеров жанра, сравнил бы с темпорельной фантастикой, не помню автора, там была Анна - будущая жена художница, там он её по почерку искал. Думаю будет фаворитом и не огорчусь, если проиграю этому рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 84

Нелогика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28311 Александр ----- Тема нарушения андроидом законов робототехники встречалась ещё у самого Азимова, ничего цепляющего ни в идее, ни в способе её повествования я не нашёл. Выход из сложившейся ситуации, который в конце рассказа нашел загадочный Специалист по связи, по совместительству блондин)), тоже не удивил. Текст написан без бросающихся в глаза ошибок, легко читается. Язык автора незамысловат. В описании космической станции как будто не хватает деталей, описания персонажей недостаточны (Шейна, Доннована, почему - то безымянного Специалиста, андроида Робби). Соответствует, это рассказ в жанре "научная фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27874 Tatum ----- На фоне многих рассказов выглядит вполне себе пристойно. Законы робототехники незыблемы. Но роботы тоже могут сходить с ума. Бодрый середнячок. Или я слишком много прочитала плохих рассказов) Текст читается легко. Но ляпов он, к сожалению, не избежал. пока спорщики не насытились друг другом - пищей, да; если речь о любовных утехах - тоже, да. Морщинки у глаз любопытного инженера свидетельствовали о частых улыбках - у нас проблема в космосе, прием, а специалисты оценивают морщинки и отвлекаются от главного. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26409 Рафаэль Максимус Ривера ----- Любопытная идея, у которой провал только в конце. К сожалению, концовки сюжета я не понял. Выстрел был или нет, убили робота или нет. Убили человека в криокамере или нет? Концовка - единственное, что испортило момент. В остальном персонажи прописаны ровно настолько, насколько было логично, огрехов нет или я в силу своей не особой расположенности к жанру космофантастики их не нашёл. Текст хороший, без ошибок, стилистика тоже не страдает, как и грамотность. Есть небольшие косяки с оформлением диалогов. но это вопрос спорный, потому что есть разные методы в этом деле. Описания эмоций и происходящего нравится, читать легко и интересно. Соответствует. 9
26265 MelnikovSG ----- Интересная идея, философски обыгранная, но ужасно поданная. Автору необходимо больше работать над манерой подачи и текстом. больше читать и находить интересные образы. Читается сложно, обрывисто. Образы не четкие, герои не запоминаются. Вообще хочется сказать, что дочитал с трудом, хоть и рассказ сам по себе не большой. Однако сама идея понравилась, и если бы она была лучше отработана, то заслужила бы гораздо больше баллов чем есть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25951 Zaharia ----- Стиль смахивает на космическую фантастику, в которой отражаются современные страхи – устаревшая техника, пропавшая связь. А сам сюжет про искусственный интеллект, который становится самостоятельным – явно не новая идея. Попытка показать ошибки из-за логики, даже используются законы Робототехники из Азимова. Не могут победить робота – и убивают человека на котором он зациклен, разрешают конфликт. Попытка показать в новое оболочке старый казус - и это вкупе с не новой идей делают не добавляет рассказу плюсов. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Язык без особых красот, но и без явных ошибок. Неубедительные диалоги. Но читать можно и взгляд на это особо не отвлекается. Роботы, несмотря на старания автора, сочувствия все равно не вызвали. Можно назвать научной фантастикой, соответствует. Мне не нравится когда используют чужую идею, да еще с каким-то не очень хорошими выводами. 5
25408 Mara80 ----- Идея мне показалась неразвита, нет цельного представления, есть лишние описания, специалист как герой не раскрыт, с остальными была путаница поначалу, много описаний технологий, новинок, вроде кибер космо панка Особых ошибок не заметила, может на глаза не попались, воспринимается несколько наивно, может для меня, не хватило какой-то достоверности. Криокамеры, замороженные все это не ново, поэтому сама идея должна удивить, запомниться -мне пришлось перечитывать Соответствует киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24980 SDM ----- Хорошая история. Отличная фантастика. Пусть и истории про человека вынужденного сражаться против «неостановимого» робота уже заезжены до дыр, но этот рассказ всё же был очень даже интересен. К тому же подкупают упоминания «законов робототехники». Финал порадовал. Ничего отталкивающего, ничего выдающегося. Простой текст, легко читается. Ошибок по тексту нашёл одну-две, но они не имеют значения. Предложения составлены хорошо. Научная-фантастика, как она есть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23159 Анна Богарне ----- Начало скучно читать. Пояснения показались нудными, как и диалоги. Потом ситуация разъясняется. Станция с роботами, сломанными. Вспомнился мультик про Алису))) Жуткому роботу не хватило жуткости, на мой взгляд. Как-то обыденно развернулось с самоубийцей. Концовка фееричная, что тут скажешь. По мне так, ни плохо ни хорошо. Как-то средне. Таким рассказам не знаешь, какой бал ставить. Вроде и написано легко, читаемо, и сюжет не глупый, но и экспрессии нет, нет сопереживания, эмоций не хватает. Грамотно. Ошибки имеются, опечатки также. Некоторые местоимения не мешало бы убрать. В целом текст вычитан хорошо, не спотыкалась во время прочтения. Практически. Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23082 Graaggas ----- Начиналось так замечательно. Пока не появились роботы. Вопрос: зачем на станции роботы, которые выглядят как люди: руки, ноги, прорезиненые подошвы. Для чего? Какую функцию выполняют ноги? Почему не на гусеницах или колёсах? Для большей человечности? А как же тогда эффект "зловещей долины"? Другими словами, клише на клише. Даже в нелогичном поведении должна быть логика. Увы, её я не увидел. Закончилось тоже непонятно. Робот победил, а дальше что? Читается легко, но есть некоторые спорные моменты. Особенно порадовало место, где говорится о том, что сигареты оставляют следы на коже вокруг рта. Это весьма забавно :) хотелось бы ещё больше описания роботов. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19153 aleksey.polevoy ----- Снова законы робототехники? Не знаю, закос под новою волну, но неряшливо выполненный, восстание машин, но без огонька. Очень скучное начало, дальше лучше, пойманный на нелогичной логике робот и невнятный конец. Не понравилось. Написано неплохо, живенько, явно в попытке подражать Шекли, что впрочем не удалось, нет глубины и образности, в общем потенциально отличный рассказ, нужно сократить в три раза и доработать концовку. Твёрдая научная фантастика, прямо как заказывали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 50

Скрипка Орфея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28334 Александр ----- Я не понял, в чём идея. Умершего скрипача забирают в лучший мир, напоследок дав ему сыграть что - то где - то на краю света. Так? Действующие лица (девочка, её почему - то очень торопливый и чёрствый папа, медсестра) невыразительны и нелогичны. В тексте много стилистических и грамматических ошибок, исковерканные обороты русского языка в духе "много мучатся в больницы" отталкивают. Герои описаны мимоходом, как и окружение, в котором они действуют (больница, потом неведомый край света). Этот рассказ похож на современную сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27860 Tatum ----- Очень и очень сумбурный рассказ. Мне он напомнил сон, который увидела поутру и не можешь отпустить, пока не запишешь. Но автор, к сожалению, подошел к этому не слишком серьезно - впопыхах начирикал что-то и отправил на конкурс, увы... Из достоинств - рассказ короткий. Слишком много ошибок. Слишком много ляпов. И это произведение, в таком виде, нельзя давать читать посторонним людям. Они же - люди. Надеюсь, автор воспримет эту критику, как призыв к действию, проведет работу над ошибками и будет оттачивать свое мастерство с каждым новым произведением, которое будет появляться на свет. Для меня, нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26382 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Можно сказать, что сюжет понятен. Эдакая сказка, что люди попадают после смерти в рай. Было бы вполне неплохо, если бы не куча ошибок и очень незамысловатое исполнение. Слишком просто, даже сочинения в школе у детей иногда интереснее. Во-первых, такое чувство, что рассказ писали в полном автобусе с телефона и отправили, не читая. Столько ошибок в работе я ещё не видел. Во-вторых, в отзыве уже указали на странные конструкции описаний. Описания тексту по стилистике не соответствуют. И в-третьих, лучше вообще не писать о всяких музыкальных терминах, потому что опять же, текст простой, термины смотрятся неуместно, а концовка вообще порадовала. Вроде бы догадываешься, что герою стало хорошо, но куда он попал, в какую страну или место, что это за Нечто такое? Вопросов много, ответов мало. Текст недоработанный. Для конкурса не годится. И особое место в списке перлов работы занимает предложение со "слезами радости" у детей, которые родителей в мир иной проводили. Я понял, о чём речь, с одной стороны, с другой выглядит это жутко. Радости разные бывают, но вряд ли вы имели в виду самый негативный вариант значения. С большой натяжкой соответствует. 3
25905 Zaharia ----- Сюжет крутится вокруг какого-то посмертного опыта. Не сказать, что жесткий, есть даже что-то милое, но видно, что автор явно перекладывал сюда еще и собственный опыт непризнания. Но есть нестыковки, как будто делалось в спешке. С сожалению, рассказ вообще не вычитан. Сразу идут корявые обороты, ошибки даже в первом абзаце. Еще и какие-то загибы с настоящим-прошедшим временем. Такое обилие недочетов сильно мешает нормально воспринимать текст. Ближе к магическому реализму, наверное соответствует. Зачем отправлять на конкурс сырую работу? Или это такой метод редактирования? 4
25505 MelnikovSG ----- Довольно простенькая история идеально подошедшая бы для короткометражного мультфильма нежели чем для рассказа. У автора не совсем получилось передать словами ту магию музыки, что происходит когда он начинает играть для "Нечто". Написано легко но по тексту много ошибок, не то чтобы за это цеплялся глаз, но все же не совсем приятно. Концовка немного смазано, но в целом все хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25160 Mara80 ----- Сюжет не заинтересовал, просто очень просто, персонажи неживые ,веет от них топорностью, идея наоборот романтичная, понравились красивые описания, игра автора со словами. Много опечаток и ошибок, к восприятию не особо тяжел, язык автора в описаниях неплох, а в героях названных девочка, медсестра не хватает вложенных чувств соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24979 SDM ----- Очередное размышление на тему жизни после смерти в формате детской сказки. Мило и трогательно, но чересчур просто и от того не интересно. Все образы слишком банальные и избитые. Про персонажей нечего сказать, так как они тут для галочки. Здесь всё очень плохо. Ошибки, чуть ли не в каждом слове. Дошло вплоть до того, что я читаю слово без ошибок, как будто они там есть. Никуда не годиться. Язык, на котором пишешь нужно знать ходьбы в базисе. Если сказка это фантастика, то конечно соответствует. Если нет, то нет) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23151 Анна Богарне ----- Идея неинтересная. Развития в ней нет. Персонажи не связаны. Ну, не считая скрипки и скрипача, которые воссоединились на другом конце. Что хотел сказать автор, не поняла. Ошибка в каждом слове. Ужас!!!!! Автор, есть приложение для проверки текста!!!!!! Неужели так сложно? Читать ваш рассказ – извращение! Либо беспечность, либо не знание языка. Работать и работать над произведением. Вполне Больше 1 не заслуживает, на мой взгляд. 1
22828 Graaggas ----- Даже не знаю... После прочтения остаются какие-то смешанные чувства. Не совсем понятно, за каким персонажем следить, кто главный герой. Чувства сопереживания нет. Но в целом - нежная и прекрасная притча. В некоторых словах не хватает букв, но в целом написано грамотно, описания интересные, читать можно и нужно. Тут никаких нареканий - автор большой молодец. не совсем, это скорее притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19150 aleksey.polevoy ----- На фишках такое вызывает неизменное умиление, светлая такая притча от патанатома или работника скорой помощи. Коду не доиграл! Сюжет - помер парнишка, волшебно игравший на скрипке, там наверху его хорошо приняли. Даже без сюжета - рассказ вызывает тёплые чувства, спасибо автору. Коротко, ёмко, со знанием ситуации, видно мёд поэзии ворона Одина достался парню по-праву, образы сочные, трогательные, в основном для женской аудитории. Так держать автор! Это не фантастика, а притча, но хорошо написанная, поэтому даже квалифицировать не хочу, пусть будет, это как Дверь в лето Хайнлайна - минимум фантастики и ладно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 39

Джек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28349 Александр ----- Идея не до конца понятна, рассказ похож на попытку написать мистический триллер в духе Стивена Кинга. Экзорцизм и смена тел Эндрю с демоном Джеком? А настоящий демон, судя по поступкам, местный пастор? Совершенно не ясна концовка. Почему патрульные сразу стали стрелять в главного героя, который не нападал и не убегал? Почему не предприняли попытку задержать? Почему главный герой с упорством маньяка стремился в Рапид Сити? Текст написан грамотным русским языком. Автор настолько старательно описывает места, которые посещает главный герой, что это похоже на кинокартину. С точки зрения повествования - получается красочно и захватывающе. Если бы не описанные выше недочеты, то рассказ был бы действительно достоин пера Кинга. Соответствует, это мистический триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27850 Tatum ----- Рассказ вполне себе читабельный. В принципе, без труда дошла до финала, сюжет ровный и мистически прямой. Персонаж Джека довольно таки неплохо выписан. Как и его видения. Текст немного грешит помарками, как орфографическими, так и пунктуационными, но видно, что автор рассказ вычитывал, пусть и не на "отлично". Сразу отмечу сильную сторону произведения - это описание природы, мест, которые посещает Джек. Как будто незримо следуешь рядом. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26366 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Впечатление от текста хорошее. В комментариях очень много пишут про плагиат, но я не смотрел сериал, так что мне нравится. Но! В кейсе что? До конца не раскрыли,провал в сюжете. Немного путаница в диалоге Джека и Эндрю. Сюжет интересный, а вот концовка чуть подкачала. Либо я её не до конца понял. Хорошо прописанный персонаж радует. Грамотность тоже, ошибок я не встретил, кроме тех, что связаны с запятыми.И ещё слипшиеся слова. Их с десяток наберётся. Текст читается легко, все описания чётко рисуют происходящее, поэтому претензий нет. Не знаю, как остальным, но мне приятно было читать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25902 Zaharia ----- С самого начала удивило, что действие происходит в США - автор явно начитался их авторов и смотрел их фильмов ужасов. Весь рассказ происходит в таком духе. Но, впрочем, это не сильно мешает, сюжет развивается динамично, есть интересные повороты. Довольно увлекательная вещь, хоть и мрачноватая. И непонятно в чем тут все-таки тут конечная идея? Доигрались с экзорцизмом? Написано достаточно уверенно, ошибки только небольшие, технические из тех, которых может подправить редакция. Все воспринимается хорошо - нет изощрений, как и нет сухости. Наверное, смесь ужасов и магического реализма. Соответствует. На деле не мой это стиль, но поставил побольше, поскольку есть те, кому рассказ вполне нравится и есть за что. 8
25071 MelnikovSG ----- Очень хороший рассказ, держащий в напряжении до самого конца. Интересно подан сюжет, в разброс, что удваивает интригу. В целом хороший детектив, достойный прочтения. Написано очень хорошо, читается легко и интересно. Ошибок не заметил, да и не выискивал, история держала в напряжении. Если будет продолжение с удовольствием прочел бы. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24978 SDM ----- Рассказ загадка и загадка эта заставляет читать текст, не отрываясь. Царящие повсюду мистика в совокупности с раскрывающимися тайнами основных персонажей, создаёт темную, но притягательную атмосферу. Хорошая работа. Немного напомнило комикс «Проповедник». Написано хорошо. Читается приятно. Написано грамотно, ничего отталкивающего не обнаружено. Ошибок не нашёл. Чувствуется оригинальный стиль. Предложения составлены грамотно. Полностью соответствует. Мистика, эзотерика, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24739 Mara80 ----- Очень занимательный рассказ, четкая линия, сюжет понравился, персонажи живые, игра с пастором привела к своему завершению, Джека убили, но читать было интересно Текст может и нужно вычитать, но особо придираться не к чему, язык автора порадовал, персонажи остались в памяти,легок для восприятия, в целом все погравилось рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23083 Анна Богарне ----- Ой. Ну, поехали. Сюжет пародия на американские сериалы про изгнание дьявола. Идея не новая далеко. Только недавно смотрела. «Пастырь» или как-то так называется. Точь в точь сюжет одной из серий. Мать наркоманка, девочка одержима или нет сразу не понятно. И дальше по тексту. И пастырь там трудоголик с заскоками честности, и видениями. Люблю такие темы. Возможно, поэтому читать мне было интересно, не смотря на схожесть с уже существующими сюжетами. тест читается легко. Но в нем много лишних местоимений. Создаётся впечатление, что автор не до конца проверил, не вычитал как следует. Вообще непонятные ощущения после прочтения. И плюс не поставишь, и до минуса далеко. Вполне 5
22695 Graaggas ----- Начало ОЧЕНЬ понравилось, ближе к концу я немного сбился, не понял логики. Словно автор выкинул часть текста преднамеренно. Но возможно это я не очень внимательно читал. Но осталось очень приятное впечатление о рассказе. Есть пару огрехов, но читается легко и приятно. Описания удались на славу, внимание не цепляется ни за что, не спотыкается. Очень достойно. Одна из достойнейших работ, что читал на этом конкурсе. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19145 aleksey.polevoy ----- Они убили Джека! Сволочи! Джек едет с кейсом и умирает, встречая по дороге людей и беседуя с дьяволом, беспомощным из-за кейса, так я понял сюжет. Невнятный закос под Стивена Кинга, банальный роуд-муви, впрочем добротно написанный, просто не хватает идеи или мастерства, как у Кинга великолепно писать про ерунду. Читается отлично, отдаёт Кингом просто за три версты, того тоже можно читать бесконечно. Другой вопрос сюжета нет фактически, а так товарищ явно знаком с США, естественные имена, описаны гостиницы, как в Небраске побывал. Это мистика, а не фантастика, хотя, пусть будет как там - магический реализм, если жёстко оценивать - неформат, если не жёстко, рассказ длинный и невнятный, но неплохой, пусть будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 73

Ласка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28383 Александр ----- Идея войны банд с использованием биологического оружия с нежным названием - это что-то притянутое, что называется, "за уши". Вступительный отрывок с Виктором и Кристиной кажется неуместным - для чего он? Поступки героев нелогичны, зачем Ольга так преданно таскалась за своим возлюбленным торчком Алексеем? Зачем Лена решает остаться с Антоном, когда выясняется что он и есть тот самый Аид? Русский язык автор безбожно коверкает. С точки зрения повествования - много вопросов вызывает место действия - имена главных героев русские, но описание города и действующих на его территории банд больше наводит на мысли о Северной Америке. В хитросплетениях отношений главных героев, ввиду их невыразительного описания, я вообще запутался. Это рассказ в жанре "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27831 Tatum ----- Если закрыть глаза на кучу огрехов в описании, действиях, то можно сказать, что сюжет проступает. Но сколько же ненужных подробностей... и для рассказа слишком много ответвлений. Автору урезать бы его раза в четыре... А так, потенциал есть. С точки зрения спасения пациентки в начале - ничего не понятно. У нее резко подскочил пульс, и ее начали оживлять дефибриллятором? Так тоже можно? Трижды, пока не скончалась? И от чего, от сумасшедшего пульса, который не выдержало сердце? Может, я не слишком сведуща в медицине, но у меня была полная уверенность в том, что дефибриллятор используют, когда сердце останавливается. Сам рассказ грешит кучей подробностей в описании простых вещей, которые, для меня, напрасно утяжеляют объем произведения. Честно сказать, этот рассказ больше похож на фрагмент романа. Да, наверное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25581 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. В целом, если правильно понял, речь о вирусе, который невозможно вылечить и который использовался в личных целях. Смешалось всё. И "Сыны анархии" (сериал), и игра "Plague.Inc". В целом интересно и запутано, но в конце я не нашёл всех ответов на вопросы. Например, врач уехал или как? Опять мне встретился текст, где я не в полной мере увидел персонажей. Описания внешности мало, характеры всё же есть, это хорошо.Честно говоря, текст читается волнами - то запоем, то с трудом. И очень много ошибок в стилистике. Белые зрачки (не бывает белых зрачков), машина сама не паркуется, если только можно указать, что это сделано автоматически. В первой главе в самом конце не хватило эмоций в словах мужчины. Струя воды не падает на голову, как фанера. И приклад сам не бьёт. Остальное я не стал разбирать, много таких недочётов. Соответствует. 7
25576 Zaharia ----- Очень специфичная вещь, рассчитанная на пресыщенных любителей острого. Сам текст построен грамотно, я бы даже сказал профессионально. Перед нами несколько частей, где сюжет накручивается все жестче и жестче. Но при этом сплошная безысходность, масса окон Овертона, так и пропагандирующие всякие гадости. Для чего это расписывать? На техническом уровне сам язык вполне неплохой. А вот в стилистике есть ошибки, хотя некоторые из них может это попытки самого автора или пошутить, или вообще придумать новое выражение. Смесь киберпанка, ужасов и чего-то еще. Соответствует. По мне сколь красиво не расписывай "г....о", оно лучше от этого не станет. 4
24977 SDM ----- Вроде интересная история, вроде неплохой сюжет, вроде яркие персонажи, но всё же чего-то не хватает. Думаю не хватает немного безумия и жестокости. В рассказе тебе и банды байкеров и наркотики, разборки группировок, но при этом, всё как-то тихо… Написано добротно, стиль есть и он выдержан, читать приятно и легко. Ошибок вроде нет. Предложения составлены неплохо. В общем, тут всё хорошо. Так держать. Всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24886 MelnikovSG ----- сюжет закручен, чуть ли не как в сериалах. Очень много имен, очень много событий, которые просто напросто трудно воспринимать. Главный злодей не воспринимается вообще, он хаотичен, скорее набор образов нежели личность. В главных героях я запутался и не смог определить для себя кто же все таки гг, хирург, спец агент или лена которая женщина Аида. Текст написан неплохо, однако воспринимается тяжело. С трудом получилось дочитать, из-за чего не сильно удивился финалу. Временные рамки также трудно понять сходу, только после того как обдумаешь и вникнешь, начинаешь раскладывать все по полочкам для себя, но рассказ, к сожалению, не способствует обдумыванию. В целом соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24735 Mara80 ----- Развитие мыслей берет сразу ход, но автор разделил все по так называемым главам по именам, события текут не плавно, из речи героев происходит понятие что происходит. Лишние описания, лишние декорации, непонятно где, в какое время, кроме ночного это происходит, персонажи не картонные. Текст особо не вязнет в ошибках, читается быстро, но повествование урывками не очень хорошо влияет на восприятие, очень много диалогов, но текст это не оживляет, а наоборот грузит Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22924 Анна Богарне ----- Начало хорошее. Однако не понятно обращение официальное: «Кристина». Если бы просто жена, или любимая было бы сразу видно, что хирург её любит. Куча имён. Куски нарезаны. Про Кирилла уже и читать то не хотелось. Затянуто, замучено, вымудрено. Одним словом – нудно. Понятно, что автор старался, но вышло не очень. Не поняла момент: «помнишь там были две телки: Антон и Лена». Что за перлы?) Есть ошибки в словах и пунктуации. Где-то реально хотелось поставить запятые. Некоторые местоимения убрать. И повторяющиеся монеты а-ля которые, которые. И опять рассказ на конкурсе о вирусе. Что ж вас так манят они?))) Вполне Полагаю, 5 из 10 все-таки заслужил просто за идею и хорошее начало. 5
22419 Graaggas ----- Вроде интересно, но не цепляет, к сожалению. Идея интересная, но реализация страдает. Автору нужно проработать внутренний мир и диалоги, отшлифовать внутреннюю логику. В целом неплохо. Описания хромают, но читаются довольно легко, негативных мыслей не вызывают. Автор идет по верному пути, шлифовка все решит! Хорошая оценка как минимум за повествование. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19132 aleksey.polevoy ----- Ещё одна простыня, да ещё с неумелыми параллельными сюжетами. Налицо незнание авторшей ни операционного дела, ни реанимации, ни особенностей оперативной работы, ни механизма распространения эпидемии. Сплошные должностные преступления с хэппи-эндом, голливудщина. В целом неплохо написанное ни о чём. Хороший язык, живые диалоги, интересные только женщинам, нелепый и нежизненный сюжет, масса ненужных персонажей, с нелогичными для профи поступками. Рассказ "остросюжетный", такого в реальности было навалом за крайнее столетие, поэтому это не фантастика, так, сценарий для очередной серии сериала ОСА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 49

Зеркало для Бабы-Яги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28398 Александр ----- У автора получилась короткая, живая, добрая сказка. Есть вопросы по логичности действий главной героини - непонятное синее создание она без лишних сомнений тащит к себе домой, но - сказка есть сказка) Есть в этом что-то от Стругацких, у них тоже такие сказки встречались. Ошибок в тексте я не заметил. Текст читается легко, сразу цепляет за внимание и не отпускает до конца. Описания Костиной и синелицего студента довольно подробны, окружению автор уделяет меньше внимания, но это простительно для такого формата. Соответствует, это современная научно-фантастическая сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27819 Tatum ----- Мне рассказ понравился - очень ладно скроен и нет провисающих моментов. Весьма интересна связка мороза, бабушкиного четверостишия и замерзающего синюшего инопланетянина. Финальный Горыныч, интересующийся сверчками тоже в тему. Подача текста простая, незамысловатая, в духе городской легенды (для меня), но тем она и привлекательна. Отличные диалоги и достаточно умело прописанные герои. Правда, пара моментов: нет удивления от встречи с инопланетянином, и "Можно я буду называть Вас Горынычем", "вас" я написала бы с маленькой буквы, но и они не портят хорошего послевкусия от рассказа после прочтения. Очень даже вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25574 Zaharia ----- Симпатичная сказка с динамично развивающимся сюжетом. Но как-то легко героиня реагирует на появление рядом необычного ребенка. И что-то у этих телепатов сложно с передачами - и на погоду реагируют, и на расстояние, еще и нужно использовать малого, затем большого дракона. Но это уже технические детали, не мешающие рассказу быть интересным, человечным и даже трогательным. Неплохой язык со своим колоритом, которые подчеркивает магию происходящего. Не мешают даже небольшие ошибки с пробелами. И с героями есть мелкие недочеты, например с возрастом главной героини, который определяется далеко не сразу. Фэнтези, соответствует. В целом, сказка с небольшим юмором – типа, помогай даже непонятным и все будет хорошо, получишь дракончика. 8
25564 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Очень милый текст, который повествует о маленьком чуде посреди обычной жизни. Кстати, довольно любопытная параллель со сказками, и общее впечатление оттого осталось в некоторой степени ностальгичным. Персонаж удивил, честно. Поначалу я неправильно прочёл. Думал, Костина - это имя. Оказалось, фамилия. Да и в конце выяснилось, что она пенсионерка, а вовсе не девушка, как подумалось. Всё в ней хорошо, кроме того, что она довольно спокойно отнеслась к необычному мальчику. В этом текст имеет провал. Повествование мягкое, сюжет любопытный, учитывая, что название раскрыто в конце. С грамотностью тоже нет проблем. Соответствует. 9
25401 ravil ----- Забавно и очень интересно, мне понравилось. сложно конечно определить жанр в плане фантастики, но несомненно высокий балл поставлю. Да, конечно в современном мире уже нечему удивится, но спокойствию Костиной можно позавидовать, я аватаров не каждый день встречаю))) Грамотная постановка текста, легко на восприятие, краткий сюжет с объемным описанием. Четко, внятно и доходчиво. Прочиталось всё легко на одном дыхании. тут и фэнтези и что-то мистическое и может быть примесь других цивилизаций))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24976 SDM ----- Честно говоря, совсем непонятно о чем этот рассказ, но наверно всё-таки не о чем. Просто история, не имеющая под собой никакой почвы, никакой идеи и вообще никакого смысла. Есть герои (не интересные), которые что-то делают. Синий парень встретил бабашку и улетел? Этого мало. Читать, конечно, легко, но кажется, что рассказ был написан ребенком. Всё слишком топорно, ни намека на красиво составленные предложения, какой-то школьный текст. В принципе для детской сказки, может быть и сойдёт. Если сказка это фантастика, то конечно соответствует. Если нет, то нет) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24733 Mara80 ----- Идея интересная, подана в виде зимней сказки. Очень образно все звучит - и мороз, и детский стишок героини. Логика присутствует, в целом понравилась история Есть некоторые опечатки, где-то лишняя буква, слиплось слово и пр. Но картину это не портит. Образ Костиной такой обычный, простой, но отвечающий всем описаниям, существо тоже ничего, особенно порадовала телепатия и их общение Соответствует фантастике фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24615 MelnikovSG ----- Добрый рассказ, заимствующий некоторые элементы из фольклора, и использующий их на свой лад. В целом работа получилась доброй и без лишнего мусора. Думал идея продолжится после того как синий мальчик отправится домой, но оказалось это конец. Текст написан хорошо, читается легко, ровно как информация воспринимается тоже легко. Однако не совсем понятен возраст главной героини, как и не понятен характер. Любой человек испугался бы маленькому синему ребенку и уж точно не повел бы его домой, а тут на тебе и завела и накормила и без лишних вопросов спать уложила. Надо бы объяснить было это. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22912 Анна Богарне ----- Ни рыба, ни мясо. Откуда взялся человечек? Что за существо? Почему его видит только Костина? Радует только то, что в итоге она не оказалась сумасшедшей. Намеки на юмор, оказавшиеся не смешными. Нелепые волнения по поводу того, что его кто-то увидит, и никаких сомнений в том, что он вообще существует. Вначале создаётся обманчивое впечатление, будто человечки часть экосистемы. Такой порядок дел многое бы объяснил. Но нет. Автор увёл в другую степь. Есть опечатки, ошибки в пунктуации тоже. В целом написано понятным языком, довольно не глупо. Автор может, и это видно. Не хватило моментов в содержании, которые я указала выше. К грамотности претензий нет. вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22262 Graaggas ----- Довольно интересное по своему содержание произведение! Местами, конечно, были вопросы, но в целом понравилось. Не понравилось: возраст женщины осознается путем добавления в текст примерных сроков окончания ВУЗа; неэмоциональность героини и отсутствие должной реакции на появление представителя чужой расы. Понравилось: добрая сказка, элегантная идея с драконами - ретрансляторами, концовка. Читается легко, но без эмоций, не цепляет. "Дернула" внимание одна вещь: сначала куратор говорит с героиней, использую "Вы", "Вам", "Вас" с большой буквы, а в следующей - уже с маленькой. Будто потерял к ней уважение :) полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19125 aleksey.polevoy ----- Первый рассказ понравился - писала женщина явно, но оттого рассказ ещё лучше. Синий малютка, на холоде, куратор его подобрал, выдал дракончика-ящерицу-телепата. Много ассоциаций, рассказ расслаивается на нюансы, остаётся доброе послевкусие. Не 10, но поставлю 10, поскольку должен, а вдруг дальше хуже? Ну, 9 у меня не одна оценка. Не мой стиль рассказа, но авторша молодец. Написан прекрасно, легко читается, даже стих есть вначале, хоть и с ; Такое приятно почитать с глинтвейном в морозный вечер (хоть я не любитель прятаться с глинтвейном под пледом). Твёрдая женская научная фантастика или лёгкое фентэзи, полностью соответствующее конкурсному заданию. Если бы предыдущие рассказы были бы такими же - получил бы удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 67

Следующая Земля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28399 Александр ----- Идея колонизации других планет для создания запасного аэродрома не нова, как не новы и конфликты в рассказе: что-то пошло не так, сбились с графика, потеряли первого члена экипажа, второй заразился неведомой кракозяброй, потом и вовсе попали в плен представителям "конкурирующей фирмы". Тем не менее, рассказ написан добросовестно, логичен и целостен. Рассказ написан нормальным русским языком, ничего не режет "внутренний слух" при прочтении. Персонажи и окружение описаны достаточно подробно - Юрий, Салли, Чан, Зорге, Роберта, Рихард, Тимс, Хенг - каждый предстаёт самостоятельной личностью. Это рассказ в жанре "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27763 Tatum ----- Если начало рассказа было немного натужным, то потом пошло веселее, Хотя идея с запасной планетой и не нова, автор внес свое видение в эту тему. Мне показалось, что на рассказ оказал большое влияние фильм "Марсианин", что, впрочем, не преуменьшает заслуг автора в написании хорошего текста, хоть и изрядно затянутого. Текст грамотно написан, хотя и есть несколько спорных моментов: "Кофе в её руке медленно чадил паром" - чадил паром кофе. Еще о первом диалоге: ну не разговаривают так люди, мне кажется. Я понимаю желание автора в начале рассказа описать существующую действительность диалогами, но как-то тоньше, что ли, нужно было это сделать. А так получается, что главный герой рассказывает собеседнице о том, о чем она и без него прекрасно осведомлена. Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25572 Zaharia ----- Автор придерживался единого стиля, перед нами научная фантастика с вполне четкой сюжетной линией. Даже в чем-то похоже на советскую фантастику. Но явно не на всякого читателя рассчитано и если люди не читали наших классиков, то могут и не оценить. Есть небольшие ошибки, не до конца вычитано. Много канцеляритов. Не до конца отлажены диалоги. События происходят значимые, цели у героев есть, но очень сухо написано, перед нами чуть ли не протокол. Научная фантастика, соответствует. Был бы поживее язык, может быть и вышло что-нибудь неплохое. 6
25563 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. В целом рассказ отображает типичную картину будущего - освоение новых планет и земель. Однако в сюжете нет интриги и то, что может реально зацепить. Всё ровно и даже скучно. О персонажах. Я не увидел их, если простым языком выражаться. Описание внешности вы не дали, поэтому в тексте присутствовали силуэты вместо людей. К тому же характеры не раскрыты, как будто все персонажи - роботы без чувств и эмоций. Ясно только то, что они из разных стран. Далее. Конфликт. Вообще отсутствует как таковой. Конфликт - двигатель сюжета, а здесь не раскрылся ни один. Заражение? Оно просто есть, никак почти не повлияло на сюжет. Другая команда? Странная, если честно. Конфликт на пять минут, который закончился быстро и нелогично лично для меня. Соответствует. 5
25389 ravil ----- Несомненно идея очень интересная, но в плане жанра освоения далекого космоса далеко не новая. Вспомнилась экранизация "Титан" и "Прометей" в последнем сюжет приближен к рассказу нашего автора, за исключением чужих)). С самого начала история заинтриговала. Видно то, что автор изучил сопутствующую литературу по спутнику Сатурна либо просмотрел научные видео. Но в плане переноса, как это всё видит автор у себя в голове, в текст получилось весьма сыровато. Имею ввиду сами диалоги их постановка, выглядит весьма комично. Эпилог не впечатлил, не хватает завершенности. А так в целом понравилось, но требует доработки. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24975 SDM ----- Очень качественное фантастическое приключение с элементами боевика. Не смотря на довольно заезженную идею «команды исследователей в далеком космосе» вы смогли привнести в неё что-то по-настоящему своё, индивидуальное. Очень интересная и достойная работа. Рассказ немного напомнил фильм «Пекло». Никаких нареканий, читалось легко и приятно. Предложения составлены интуитивно удобно, совсем не спотыкаешься при прочтении. Ошибок мной замечено не было, вроде) Несомненно, это фантастика. Всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24133 MelnikovSG ----- добротная фантастика, выдержанная в лучших законах жанра. Местами затянуто и угловато, но в целом очень даже не плохо. Читать было интересно, порадовало, что главный злодей не инопланетянин, а землянин, это необычно. Текст написан хорошо, читается легко и приятно. Основной конфликт выглядит слегка наигранным, но в целом интересно. Очень хорошая работа, на конкурсе таких мало. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24071 Mara80 ----- Идея интересная, подана неплохо, есть события, цели, слегка затянуто, слишком много подробностей про героев, что делала капитан, куда пошел и что надел Юрий и т.д. Есть опечатки, проблемы с пунктуацией, но немного. Затянут, неспешное повествование слишком медленно ,по-моему, приводит к кульминации и развязке. Описаний много, а образы слегка игрушечные ,ненастоящие,имхо. Научная фантастика соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22906 Анна Богарне ----- Вначале ситуация с капсулой напомнила фильм «Пассажиры», но потом автор разрулил в иную степь. И это хорошо. Сюжет понравился. Захватывающее повествование, диалоги дельные. По сравнению с предыдущими работами просто конфетка. Однако не понятно, каким образов всё-таки выздоровел Юрий. И история с семьями второго корабля. Что за помощь? Зачем она была нужна? Хотелось бы уточнений. Текст читается легко, быстро, понятно. Не обременён местоимениями и ненужными сравнениями. Есть ошибки в пунктуации, незначительные. В целом написано хорошо. Автору спасибо. Вполне. Не смотря на недочеты, которые указала выше, прониклась к рассказу. И потому ставлю ему высший бал. 10
22183 Graaggas ----- К сожалению, с большим трудом дошёл до заветного финала. Конфликт определил не сразу, главный герой не впечатлил, все как-то затянуто и блекло. Увы, может я просто не вчитался. Читается довольно легко, хотя местами и есть некоторые шороховатости. Особенно понравилась фраза "с бессознательным лицом...". В остальном хорошо написано. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19121 aleksey.polevoy ----- Как писал Успенский - волына в очень крупном размере. Главы в рассказе, семь вроде? Смеётесь?! Длинное и неинтересное повествование о полёте на Титан с целью его колонизации, ну заболел там Юра и выздоровел, ну "конфликт" в экипаже, а что сказать-то хотел автор? Такие рассказы километрами можно писать, впрочем автор и пишет метровыми кирпичами. Вполне грамотен, персонажи описаны невнятно, нет ярких особенностей, такой экипаж состоял бы не из безликих людишек, а ярких, но подобранных и притёртых личностей. Идёт сплошной бессмысленный разговор - лётчики-космонавты немногословны и точны. Как нас учат: убираем Титан и заменяем его едой до Тикси на Лендроверах как у Леонтьева или другим реальным путешествием - получаем рассказ не фантастический, а путевые заметки. Это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 67

Буревестник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28400 Александр ----- Зомбиэкшн в отечественных реалиях... Электромагнитное излучение, зомбирующее людей... Не в игре ли СТАЛКЕР автор почерпнул эту идею?)) Оригинальностью идея не блещет, равно как и само повествование. Непонятен "пролог" - зачем он? Это личные измышления автора? Или это раскрытие картины мира главного героя? Что за странная концовка - главный герой, обнаружив, что он сверхчеловек, отбирает оружие у соратника. А дальше что - будет договариваться с Инквизиторами? Чтобы его забрали, а остальных отпустили? Или сдаст недавних коллег по оружию? Особых ошибок в тексте я не заметил. Читается текст легко, хотя язык повествования и страдает однообразностью. Окружению и персонажам автор уделяет достаточное внимание. Соответствует, это научная фантастика с элементами постапокалиптики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27739 Tatum ----- Идея мне показалась вторичной или, в крайнем случае, надерганной из историй о кончине цивилизованного мира. Очень много, по моему мнению, подробностей происходящих событий, в которых, буквально тонешь. Очень много вопросов к началу рассказа, где много склонений одного слова "каждый". Язык автора своеобразен и, как мне показалось, это на фоне увлечения компьютерными играми. Хотя, может, я и ошибаюсь. Но, текст, что называется, "не мой". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25571 Zaharia ----- Такое ощущение, что автору больше нравилось само действие, чем результаты. Здесь был смешан апокалипсис, киберпанк, боевик, даже мистика вылезла под конец через ясновидение. Но ради чего все это происходило? Ответа нет. Написано достаточно чисто, ошибок почти нет. Правда, длинный пролог мешает нормально воспринять текст. Персонажи сочувствия не вызывают. В чем-то это еще напоминает компьютерные игры, что описания, что события. Смешано несколько жанров, в общем-то соответствует. Если хочется пострелять, то необязательно писать об этом рассказ, можно пойти в тир. 5
25562 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Похожего ничего не читал, сравнить, к сожалению, не с чем, но сюжет вполне понятен, хотя и не везде, но это лично моё недопонимание жанра. Первая половина текста была интересной, под конец из-за обилия деталей в описании места действия я немного потерялся. История вышла всё-таки с открытым концом, потому что не известно, что стало в итоге со злодеями и героями. В плане грамотности вроде неплохо, но "то ли" раздельно пишется. И знаки препинания ставятся максимум в количестве трёх штук подряд. Вопросительный знак всегда первым, потом уже восклицательные максимум два знака. Это правило. Соответствует. 8
24974 SDM ----- Смесь зомби-муви, сталкера и фильма «Грань будущего». Всё очень посредственно. После прочтения осталось четкое ощущение, что я читал или видел подобное, уже сотни раз. Герои не интересные, происходящее не впечатляет. Сам сюжет строится на череде НЕВЕРОЯТНЫХ совпадений. Слабовато. Написано не плохо, читается легко. Довольно типично для российских писателей, которые пишут тексты во вселенной того же «Сталкер»-а. Как по мне, скучновато, но вообщем-то литературно-языковая составляющая присутствует. В целом вполне читабельно. Всё соответствует. Типичная российская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24913 ravil ----- Идея интересная, но далеко не новая в формате постапокалиптика. Тут смесь и сталкера, обитель зла, война миров Z, грань будущего.Если кто-то знаком с данным направлением, то легко воспримет данный текст и представит общую картину. Некоторые огрехи в плане орфографии, для незакаленного читалеля данного жанра читать трудновато. Воспринимается картина в целом неплохо. Ставлю 6 за попытку, но нового ничего не увидел))) постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23898 MelnikovSG ----- Вся работа по ходу чтения напоминала что-то очень близкое по духу к книгам во вселенной сталкера. Сюжет скучен и однообразен, примерно на середине понимаешь к чему все идет. Читается легко, но не хватает описания местности. Герой ведет монолог, однако читатель не понимает разницы между Новосибирском и Челябинском, кроме наименования локаций по сути для читателя ничего не меняется. Соответствует. Данный сюжет подошел бы для какого нибудь шутера, как отдельный рассказ, слабо. 4
23372 Mara80 ----- Идея не привлекла внимания, какие-то рывки, резкое повествование. Не воспринимается как нечто цельное. Глеб показался как герой не раскрыт.Смутили прологи в тексте, название мест событий,это все отвлекает от сути Прямая речь в кавычках, зачем? Текст от первого лица, но воспринимается сухо, штамповано. Персонажи неживые. переживаниям с трудом веришь. Напоминает дневниковый стиль. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22715 Анна Богарне ----- Ок. Начало понравилось, даже очень. Конечно идея схожа с фильмом, где люди ни с того ни с сего убивали себя, и «Бегущий в лабиринте», как противостояние корпорации, преследующей свою цель. Возможно, лишь мои ассоциации. Очень много описания сражения, устала его читать. Если бы имела возможность пропустить, сделала бы не задумываясь. К концу очень затянуто. Ну, хотя бы причину апокалипсиса автор объяснил. И на том спасибо. Ошибки есть, пунктуационные в том числе. Длинные предложения через запятую. Такие тяжело читать, теряешь нить. Перед прямой речью ставится дефис. Есть и банальные опечатки, и повторяющиеся местоимения. Пролог вообще не нужен, на мой взгляд. Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20154 Graaggas ----- Добротный боевик в жанре постапокалиптики. Сюжет интересный, много описаний новых технологий, пусть и спорных. Тем не менее, читается легко, можно советовать любителям данного жанра. Автор неплохо владеет литературным языком, текст читается легко и плавно, без запинок. Единственное, лично мне привычнее читать диалоги, нежели прямую речь. Но это на любителя. В целом все отлично в плане повествования. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19119 aleksey.polevoy ----- Будто в девяностые в сборник фантастики Петухова окунулся. Начали за здравие в стиле Пола Верховена журналистскими репортажами из жизни правда электриков-фрилансеров, а дальше Обитель зла и трешевая боевая фантастика. Инквизиторы в броне покрывающей 90% тела? В забралах? Стоит изучить Ратник-2 или максимилиановский доспех поначалу. Странный, нелогчный постапокалиптический сюжет. Так понимаю, автор из Ёбурга или Красноярска, грамотность тоже оттуда, не стану придираться к 90% в художественном тексте. В целом, если бы сократить раз в пять, да сочности образа добавить, то можно было бы вытащить эти параллельные сюжеты и не изрыгать героически в конце про "Соболь" или как там. Да, сие боевая фантастика из девяностых чистым видом, как говорится в Европах так сейчас не фехтуют правда. Популярный постапакалипсис, правда безыдейный, блеклая калька с Обитель зла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 48

Мой дар - моя погибель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28402 Александр ----- Изначальная идея не столь плоха (фэнтези в реалиях средневековой Руси), сколь ужасно её изложение. Нелогичные, гротескные персонажи (чего стоит тот - же непонятный мужик-злодей, несостоявшийся насильник), инфантильная главная героиня - список можно продолжать. Текст написан безграмотно, варварски коверкает русскую речь, повторяющиеся ошибки с ТСЯ-ТЬСЯ в глаголах откровенно раздражают. Окружение и окружающие описаны "походя" - нам всячески дают понять, что это фон... Соответствует, это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27726 Tatum ----- Идея интересная, рассказ совсем не хорош, увы. Диалоги натужные. Так и хочется воскликнуть - Не верю! Но, перспективы у автора есть - неплохо развито воображение. Сразу споткнулся: "стоящее перед многочисленной толпой озлобленного народа" - ... озлобленных людей, нет? "Народ глядит на неё как-то из-под коса" - искоса (весь народ, в едином порыве, как один организм :) ) "У девушки пепельные волосы, доходящие до конца ног" - извините, но после этой фразы не могла осилить текст и читала по диагонали, каюсь. Думаю, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25561 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Ваш рассказ не соответствует конкурсному уровню. Объясню, почему. История сопливо-слезливая, которая годится для чтения девочкам лет тринадцати. Лично для меня весь сюжет был предсказуем, никакой интриги и интереса. Начну по порядку. Персонажи почти не раскрыты. Кто, откуда, почему. Очень много вопросов, на которые нет ответов. В частности, зачем потребовалось девушку убивать. Мужик - персонаж без логики. Касаемо орфографии. Орфографических ошибок немало, но это полбеды. Неверное употребление окончаний, причастных и деепричастных оборотов, метафоры, от которых глаза на лоб лезут. Цветок небосвода, например. Может, и звучало бы нормально, но в вашем контексте. Соответствует жанру, но не уровню. 2
25138 Zaharia ----- Сюжет о людской неблагодарности и любви – чувствуется, у автора есть обиды и комплекс неполноценности. Не понимают их, ангелов. Очень много натянутых мест с логическими нестыковками. Финал просчитывается с самого начала. Сразу попадаются ошибки, как будто текст не вычитывали. Ошибки есть и в орфографии с пунктуацией, и в стилистике. Еще и проблемы с настоящим и прошедшим временем – помню как экспериментировал в похожем духе и так же коряво. Слишком длинные и многочисленные обороты. Наверное, фэнтези с примесью дамского романа. Пишете уже для начала в прошедшем времени без ошибок - а потом уже и остальное можно будет попробовать. 3
24972 SDM ----- Невыносимо сопливая мелодрама, подобная тем, что маленькие девочки пишут в своих розовых дневниках перед сном. Как будто прочитал сказку сочинённую школьницей на уроке литературы. В общем, рассказ для маленьких девочек. Читабельно конечно, но слишком просто и топорно. Диалоги настолько искусственные и вылизанные, что не вериться ни единому слову. Этот рассказ мог бы быть в два раза короче и нечего не потерял бы, а может и стал лучше. Если сказка это фантастика, то конечно соответствует. Если нет, то нет) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24265 ravil ----- Уважаемый автор, идея рассказа супер, но Вы не учли ой как много деталей, очень сыро написано. Жанр из разряда Волкодав из рода серых псов. Слишком много и нудно написано. Почему я так сужу?! Я очень люблю фэнтези, но дорогой автор Вы меня разочаровали. Если Вы хотели интерпретировать старославянский разговорный текст под современный, то это большая грубая ошибка. Проще было бы поменять время происходящих событий на более современное и тогда огонь, а так, от слов и словооборотов просто кровь из ушей мистическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23698 MelnikovSG ----- Сюжет в целом интересный но предсказуемый. От людей и вправду можно много чего ожидать, однако характеры героев необходимо было прописать получше, все слишком плоское однобокое, зло есть зло добро есть добро, такого не бывает. Текст написан хорошо, но диалоги слишком скучны. В основном эта проблемы вытекает из предыдущей, а именно однобоких персонажей, у скучных персонажей скучные диалоги. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23369 Mara80 ----- Идея понравилась, исторические произведения моя слабость. Но тут полно воспринимать сложно, так как текст разбит на главы, которые прерываются односложной прямой речью. Персонажи привлекают внимание, но становится многое непонятным при их недостаточном описании Текст содержит кучу ошибок -стилистических, грамматических, пунктуационных, где-то слова повторяются дважды в предложении-привязали к столбу, еще раз к столбу и пр. Прямая речь просто неверно оформлена, предложения слиты в одно. времена автора путаются, то настоящее, то прошедшее и это может быть в одном абзаце. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22708 Анна Богарне ----- Идея не новая. Тысячи книг и фильмов про ангелов, и помощь людям. Ну, да ладно. Бог с ним. Диалоги наивные до невозможности. Убил момент с чересчур мозговитым для своего мини возраста мальчиком. С женщиной, которая истекала кровью тоже. Некоторые описания просто жуть. Константин говорит: «Я чувствую к тебе невероятное притяжение». И тут же любовь бесконечная с его стороны. Куча лишних местоимений. Они мешают нормально читать и воспринимать текст. И это «ух ты» в тексте тоже дорогого стоит. История затянута. Тирада злого мужчины насильника и убийцы просто ужас!!!!!!! Ни к чему, ни о чем, и написана отвратительно. Начало было не плохим, но потом началась вакханалия, и дочитывала уже с трудом и скукой. Множество ошибок в словах и пунктуации. Лишние местоимения: она, её, у неё. «Нанеся огонь на хворост, пламя тут же вспыхнуло с новой силой...». Это что такое? Не уровень для конкурса. Ошибки можно проверять через специальное приложение, если что. Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19989 Graaggas ----- Не скажу, что рассказ понравился. Скорее наоборот. Возможно, мне не нравятся притчи, только и всего. Не люблю истории с напрочь положительными персонажами. Даже ангел на Земле должен обладать какими-то негативными чертами характера. А в данном случае все немного приторно. Помимо безумного количества "ться" в ненужных местах текст сбивает с ритма такими фразами: "тяжелый удар кнута". Мне кажется, что тяжелым может быть только удар рукоятью кнута, так как кнут больше звонкий, резкий, стремительный и обжигающий, нежели тяжелый. "Подошел к ней и ударил кнутом". Кнутом бьют с расстояния, опять же. "Свяжите руки веревками об рядом стоящие два дерева...". Слишком тяжелая конструкция, можно заменить чем-то вроде "растяните её между деревьями" или "подвесьте её за руки между деревьями". Не совсем. Думаю, это больше притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19115 aleksey.polevoy ----- Писала женщина, очевидно. Почему 1333 года? Хотя видимо не хватало знаний по средневековью, давайте поэтому писать фантастику. Некую крылатую, покинувшую материнский остров ангелицу(?) пытались сжечь, а мечта любой женщины - несуществующий ангел Константин её спас и они удалившись в пустоши стали растить там дочурку. Современные стрелы убивают за считанные минуты, это четырёхлезвийные ножи по сути, а исторические стрелы оставляют наконечник в ране, к вопросу излечения наложением рук собаки. Написано неплохо, если бы не размер и точки после Глава2. Попытка делать флеш бэки, но неумелая, впрочем, если бы ужать текст раз в пять, то получился бы такой женский рассказик. Это притча, не фантастика, к тому же без морального вывода соответствующего притче, убираем 1333 год и крылья и что остаётся? Женские переживания и вера в волшебство, которого нет, а описана неблагодарная и злобная порода человеков, дом-2 какой-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Записки выжившего воображения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28403 Александр ----- Идея "пробуждения" очень подробно и на различный манер уже описана в творчестве Пелевина, коим автор сего произведения, как мне кажется, вдохновлялся. Тем не менее, богатство языка автора, его тонкая игра слов, ирония подкупают. Рассказ является целостным произведением, развязка непредсказуема. Единственный минус - не раскрыта личность девушки Миши Холопкина, это выглядит как пробел в повествовании. Текст великолепно написан с использованием богатств русского языка: метафоры, аллегории, двусмысленные шутки, ирония так и сыплются со строк произведения. Читать этот текст - одно удовольствие. Не раскрыта личность девушки нашего героя Миши, в остальном, описание персонажей и окружения достаточны. Жанр рассказа похож на "магический реализм" с элементами "мистического символизма". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27720 Tatum ----- Идея весьма перспективна и автор молодец,что нашел интересный сюжет, но вот ее воплощение... Очень сильно мешало чтению огромное количество "сочных" определений, прилагательных и то, как они применялись. Феерия сумасшествия (веселого, надо отметить) взяла верх над разумным повествованием. Если честно, не проникся замыслом автора, но, стоит отметить, оригинальность на высоте. Текст, с учетом его "фарсовой" направленности написан грамотно. Но воспринимается не слишком легко, постоянно цепляешься за "тяжелые" фразы, спотыкаешься и сюжет отходит на второй план. "В перспективе окна мирно курился дымок из трубы крематория". Для пополнения собственного багажа знаний - а крематории устанавливают в городах, и допускается дым из труб, в принципе? рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25560 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. История лично ля меня ни о чём. Весь сюжет крутится вокруг Михаила, но кто он, куда попал, и кто все остальные герои, я так и не понял. Очень странный текст, который оставил смутное впечатление. В плане повествования тоже ляпов немало. Очень много повторов "был" в начале текста буквально в одном абзаце. Самих по себе повторов много, как будто заместительных вообще не существует. Также в начала рассказа нагромождение существительных, в какой-то степени дикий канцелярит. И среди всего этого видеть слова вроде "тучка", "солнышко" и прочие уменьшительно-ласкательные странно. Кстати, не логический вопрос, а логичный, если уж так. Не знаю, что за жанр, но в качестве стёба подошёл бы. Серьёзно я отказываюсь это воспринимать. С натяжкой соответствует. 3
25136 Zaharia ----- Не увидел здесь идеи. Как и нормальной сюжетной линии - она скачет здесь без особой логики, в чем-то напоминая поведение шизофреника, наверное это сделано, чтобы поддержать ту тему, что задает название. Автор вообразил себя знатоком русского языка, он сыпет оборотами и какими-то новыми выражениями, что быстро надоедает. Ситуацию даже не спасают попытки юмора в духе советского кино. Это не фантастика, а нечто почти психоделическое. Не соответствует. Похоже на литературный эксперимент, какими балуются пресыщенные обычной литературой авторы. 2
24971 SDM ----- Мне часто приходилось читать тексты или смотреть фильмы про «тайные общества» полностью контролирующие жизнь людей в отдельном месте или случайно открывающуюся обратную сторону реальности и поэтому эта идея показалась мне довольно заезженной и вы, к сожалению, не привнесли в неё ничего нового, но это не значит, что рассказ мне не понравился, он интересен и при его прочтении не возникало желания прекратить читать. Признаться, читать мне было тяжко и не комфортно, предложения составлены довольно криво. Постоянно «спотыкался» читая. Диалоги казались слегка фальшивыми и не логичными. Ошибок вроде не нашел. Однозначно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24263 ravil ----- Вау, меня отпустило)) В голове представлялась рисованная цветным карандашом анимационная короткометражка. Прям как я, работаю без выходных и не соображаю уже где что и как? реальность путается с воображением. Произведение затронуло, из раздела я офисная мышь, сейчас я вам кое что расскажу. Легко воспринимался для восприятия. Конечно крематорий в центре города это уже бред, но всё же. Минимализм в описании. Уже ко второй половине рассказа просматривалась концовка. О дворнике можно было и не говорить что он проводник, пусть бы осталось эдакой тайной))) А вообще в принципе само произведение с самого начала напоминает историю из бреда душевнобольного. фантастика мистического содержания (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23491 MelnikovSG ----- Прочитав так и не понял идею, это аллегория на современный мир или что-то иное, пытающееся показать нам историю одного человека. Интересно было только в середине, начало и финал скучные. Текст написан хорошо, но не без ошибок, не вычитан. Читать приятно, примерно как советскую фантастику, наверное потому что работа написана в похожем стиле. рассказ соответствуют условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23350 Mara80 ----- Идея мне не показалась интересной, текст воспринимается обрывками, полной картины нет. Лишние персонажи, с зеленым попугаем, подмигивающим, как-то совсем не серьезно. Очень сумбурно, аляповато. Особых замечаний нет,есть кое-где опечатки. Текст забывается сразу после прочтения. Михаил выглядит странным малым, много непонятных персонажей.Юмор показался не смешным. Но это мое мнение, может кому-то такое нравится. Соответствует жанру фантастика только какому именно не могу определить)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22523 Анна Богарне ----- Множество слов давно вышедших из обихода. Они вроде бы должны добавлять атмосферу, но не вышло. В моем случае может. История цепляет. Ждала концовку. Инопланетяне? Или герой в ином мире сам и видит это? Конец так и не поняла. Назначение девушки тоже не ясно. В принципе её могло бы и не быть, и ничего бы не изменилось. Язык рассказа не понравился. Старинные слова не придающие красок, а даже наоборот. Они меня откровенно тормозили. А так, в целом читается легко. Интрига сохранилась до конца. Только вот сам конец не понравился. Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19561 Graaggas ----- Увы, рассказ не понравился. Вроде и персонаж есть, и развитие сюжета, но все как-то размыто: много вопросов, на которые ответа нет. И это не вопросы, касаемые сюжета. Скорее это относится к логике повествования. Не совсем понятно, что это: стёб или фарс? Написано легко, но отдает какой-то несерьезностью. На улице жара, а дворник до ужаса стереотипный - с метлой и в ушанке. В ушанке. В жару. И да, и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19112 aleksey.polevoy ----- Видимо автору хорошо знакома бездушность современных офисов и он творчески переработал отчего современное бездушное общество такое - их души сожгли в крематории. Герой пытался как положено офисному планктону неумело уничтожить фабрику по уничтожению души и как у всех кроворуких экономистов это не вышло, поскольку отсутствует техническая и военные подготовки. Написано весьма неплохо, лёгкий слог, неумение писать коротко и ёмко, но хорошо написано. Сюжет весьма строен, языку не хватает образности, но весьма и весьма неплохо. Чем-то напомнило первый фильм Карпентера, где бродяга обнаружил очки и увидел инопланетян, вполне соответствует конкурсным требованиям, хотя я бы такое читать не стал ежели бы не конкурс, так кто меня спрашивал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 46

Супермаркет по выходным

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28405 Александр ----- Я не смог понять - в чём идея данного рассказа. "Мёртвые отношения как символ грядущей гибели человечества"?, "Несчастный брак двух бездетных идиотов на фоне наступающего апокалипсиса"? Маниакальная одержимость супермаркетом по выходным, как способ бегства от проблем в семейной жизни и как объект сублимации внутренних напряжений является самим по себе достойным зачином для рассказа, не только фантастического. Но достойного развития в данном произведении не получает. У меня нет замечаний к грамотности автора. Рассказ читается легко, но язык автора уныл, однообразен и беден. Персонажи Лариса и Олег отталкивают, не вызывая никакого чувства сопереживания. Окружение описано "вскользь", как ненужный фон. С натяжкой соответствует, вот только конкретный жанр затруднюсь назвать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27703 Tatum ----- Начало у рассказа интригующее, но развитие его - это просто обычная семейная драма, и происходящий апокалипсис - лишь фон для нее. Логически также заметна "хромота" событий. Все Ларисе в Олеге не нравится, собственная жизнь не нравится с самого начала. Так чего она вышла то за него? Ни намека на объяснение ее выбора я не заметила. Идея апокалипсиса утонула в семейных дрязгах и конфликтах. И, много, очень много по тексту разбросано "хрустящего печенья" Текст написан более-менее грамотно. Есть замечания, их немного, но, к сожалению, количество не перешло в качество. "На улице беспомощно визжала сигнализация машины" - почему только у одной визжала сигнализация? Лишняя информация: "полке с пакетами молока, которые могут храниться месяцами", "текли по проходу в сторону кассы, в которой обслуживали только людей, у которых не больше пяти покупок" Что-то страшное происходило за кадром отношений пары - можно с большой натяжкой говорить о соответствии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25559 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Интересная история, которая дала нам занятную картинку. Главная героиня всё-таки для меня одна - Лариса, и вокруг неё вертится сюжет. Её страхи, её ненависть к мужу, к его привычкам, рутине, невозможность вернуть упущенное. С другой стороны прямо в тексте протянулась вторая линия - судьба. Очень здорово вписалось, и я смею назвать текст отличным. Здесь и сказать нечего. Орфография и пунктуация на высоте, разве что одна фраза выбилась из общей гармонии. "На самую тихую громкость". На самую малую, а то некрасиво звучит. И герои полностью раскрыты, и ситуация. Я доволен прочитанным. Соответствует. 10
25133 Zaharia ----- Сюжет динамичен, развивается без заторов. Про депрессующую парочку, живущую строго по рамкам и которые, наконец, дождались конца света. В принципе, отражение сегодняшних настроений у многих людей, но без обозначения идеи и решений. Язык неплохой, взгляд не спотыкается при чтении, автор постарался. Описания как персонажей, так и событий достаточно информативные и неплохо рисующие картину происходящего. Вполне соответствует, один из любимых публикой нынче жанров, где происходит конец света. Читается хорошо, но в целом сочувствия к героям не возникает - ощущение, что заглянул в чью-то неустроенную жизнь. 7
24970 SDM ----- Обычный рассказ, про обычную женатую пару с обычными проблемами на фоне совсем нераскрытой темы апокалипсиса. Ничего интересного в этой работе не нашёл. До последнего надеялся на классный сюжетный твисп в финале, но, увы… Написано очень хорошо, читать невероятно приятно, плывёшь по тексту как по волнам. Не заметил, как прочитал. Предложения составлены грамотно, при чтении не возникает дискомфорта. Достойно. С натяжкой соответствует, но только из-за апокалипсиса, который здесь, по сути, и не нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24261 ravil ----- Для меня это был рассказ про кризис средних лет, а есть ли жизнь после 30? Поговорим о написание текста,хитрый элемент в начале, дайте я вас заинтригую, а дальше живите догадка. Что потом, естественно бытовуха тема весьма распространена и цепляет каждого, любой ставит себя на место героя, а может и у меня так?! Как серия Отчаянных домохозяек про Бри Вандекамп, которая любила чтобы всё вокруг было идеально,но в то же время бесило всё вокруг, даже собственный муж. О да, я начитался, а ес ли бы у них были дети, рассказ бы наверно закончился на первом абзаце?! Легко читалось, не спорю, но, какого хрена так быстро всё закончилось?! Автор посылаю Вам положительные флюиды на продолжение истории))) сложно с определением, ну понятно что присутствую элементы фантастики, но есть ли такой подраздел доапокалиптика?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23278 MelnikovSG ----- Пережить конец света в супермаркете не самое плохое что может случиться с человеком. В целом сюжет банален и скучен. описана все хорошо но не без ошибок. Автор настолько углубился в тематику обыденности, что забыл что у него конец света на носу. Как итог мы видим описание жизни миллионов семей, при этом забывая о глобальной катастрофе. Читать скучно и неинтересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22516 Анна Богарне ----- Идея не новая далеко. Напомнило тему у Кинга про конец света в супермаркете. Но там, естественно, было интереснее и грамотнее в разы. Не поняла, что именно хотел донести автор. Как связана ненависть к мужу и апокалипсис? Ждала развития со стороны Ларисы, действий или умозаключения. Любовь к еде это здорово, но вот описания на эту тему ни о чём. Ошибки, ошибки и ещё раз ошибки. Лишние предлоги, которые портят текст. «Она, она, она». В пунктуации тоже косяки. Читается потому не легко, не на одном дыхании. Над рассказом стоило бы поработать перед тем, как выкладывать на конкурс. Вполне 3
21886 Mara80 ----- Идея не нова, вспомним Брэдберри, фильмы, книги, в которых после апокалипсиса на Земле осталась семья или двое человек. Текст наивный, печенье хрустит у героини несколько раз под ногами, какие-то неестественные рассуждения о возрасте, автор считает, что женщина на год старше мужчины заметит эту разницу? Сейчас это повсеместно, а то и 10 и 17 лет бывает и никто не мучается угрызениями совести)) Есть ошибки в тексте, повторения предложений и мыслей, которые хотел сказать автор. Героиня мужа продолжает ненавидеть, даже встать ему не помогла, с трудом верится,что в таком шоке она будет бросать мужа. Соответствует фантастика апокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19345 Graaggas ----- Прекрасный рассказ! Есть идея, развитие. Время за чтением пролетело одним моментом, а это ли не есть показатель захватывающего произведения? Мотивация персонажей понятна, вопросов не возникает. Легко читается, взгляд не спотыкается, картинка в голове рисуется легко. Единственное, что немного напрягло - обилие описаний молочных продуктов. Но это единственное, что можно сказать не позитивного. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19106 aleksey.polevoy ----- Явно писала женщина и видимо внизу в каментах сама же и откаментила - поток женского сознания, про проблемы с мужем и возможный апокалипсис, явно сведения пришли с ТВ3 или РЕН-ТВ. Походы в супермаркет, сосед с бункером, вообще теперь понятно, что женщины в апокалипсис вымрут, с этой точки зрения рассказ интересен. Читается вполне легко, прекрасно показан длинный, сумбурный и нелогичный внутренний мир женщины, глядящей на всемирную катастрофу только со своих позиций. Свои эмоции максимум - мир катится в никуда - зато я переживаю. Это не фантастика, это жанр женского рассказа, где апокалипсис можно заменить землетрясением в Андах или наводнением в Новом Орлеане - ничего не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 48

Дуэты Салактионы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28406 Александр ----- Любовный треугольник с участием секс-андроида на фоне красот двойной планеты... Браво, автор!)) Концовка с внезапно нарисовавшимися обитателями параллельного измерения получилась несколько скомканной, в остальном - превосходный рассказ с неожиданной развязкой. Текст написан хорошим русским языком. Описания красот двойной планеты и главных героев - Сабурова, Скута и Моники - даны достаточно подробно. Рассказ с самого начала затягивает, пленяет своей какой-то Салактионской атмосферой... пляжи... вертикальные водовороты воды... и держит в таком состоянии до самого конца. Соответствует, это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27693 Tatum ----- Идея и, что самое главное, ее воплощение на бумаге мне очень понравилась. Хотя не скрою, до последнего момента меня слишком напрягали внутренние заскоки эротомана Льва Макаровича, но конец расставил все точки над "и". Я все ждала финала и боялась разочарования, но автор показал себя молодцом. Логически все выверено и грамотно изложено. Текст легко читается и повествование построено так, что не знаешь, какой сюжетный выкрутас ждет впереди. Пара несущественных "корявостей", которые зацепили взгляд: "юноша и девушка - оба с томлением в глазах", я бы написала "с горящими глазами в предвкушении от скорого уединения, что-то вроде этого. "купюры он ссыпал в карман", скорее монеты, или, если купюры, то "сунул в карман", как мне видится. Считаю, что рассказ полностью соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26718 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Идея в том, что есть три персонажа, и у них совершенно бытовая история. Ни экшена, ни драмы, обычные человеческие взаимоотношения ситуация. Провалов в сюжете лично я не нашёл, а сюжетный виток про секс-куклу посмешил в хорошем смысле слова. Придраться к грамотности не выйдет, всё здесь хорошо. Текст читается легко и интересно, поэтому даже не знаю, что тут можно сказать. В целом хорошее впечатление от текста, и в какой-то мере открытая концовка позволяет додумать детали. Описания тоже приятные, нет нагромождений и нелогичных образов. Соответствует. 10
24969 SDM ----- Путешествие на другие планеты, даже с помощью текста это почти всегда интересный опыт. И планета из вашего текста явно удачное место для такого путешествия. Все персонажи довольно самобытны и за ними интересно наблюдать, но то, что происходит… Все творящееся кажется какой-то бессмысленной последовательностью действий. Некоторые поступки не мотивированы, а финальный сюжетный твисп высосан из пальца. Вобщем получилось средненько. Написано очень качественно, читать приятно. Текст плавный, но набирает обороты, когда, казалось бы, начинаешь скучать. Диалоги живые и интересные. Ваш стиль, я бы назвал «бархатным») Двойные планеты и секс-андроиды. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24865 Zaharia ----- Автор размышляет о чувствах и о том, что иногда видимое может оказаться совсем не тем, чем кажется, а намного более интересным. Т.е. чувства оказываются более правдивыми, чем логика. Заодно исследование космоса. Но есть ощущение, что это вырвано из чего-то большего, чем рассказ. Это не слишком хорошо отражается как на линиях персонажей, так и в целом текста. Язык не самый лучший, есть кривые обороты наподобие: "Ступени к пляжу занимала троица подростков, затянутые в темную кожу...". Порой слишком уходит в описания, диалоги местами затянуты. Вполне соответствует, научная фантастика. Ощущение, что автор перечитал классической фантастики и собирался это все впихнуть в один текст. 5
24259 ravil ----- Как будто в голове посмотрел серию Доктор Кто. Было интересно читать, мысленно в голове представлять картину происходящего. Сначала было не понятно, говорится что на планете он один, а потом тут и люди нарисовались, может я что-то пропустил, но куда они потом делись?)) Есть небольшие огрехи, но опустим этот момент. Нотка пошлости разбавляла всю картину. Представлялась картина затмений, цунами, окружающего ландшафта и розовый туман. Заботливые дети и секс-игрушка в подарок вообще убили, достойная старость)))) Скут показался брутальным слюнтяем)) Тут конечно фантазия разыгралась что же будут делать стоящей на четвереньках голой окоченевшей Мо озабоченный старпёр и девственный пилот?!))) Кульминация сюжета добила, да простите мне мою пошлую фантазию, белоснежка и семь гномов. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22786 MelnikovSG ----- Замечательная идея, прекрасное описание происходящего и ужасный конец. Ну что может быть банальнее в фантастике чем сошедший с ума робот. Очень понравились описания роботов, создающего миры и робота наркомана. Текст легко читается, отлично работает визуализация, по причине того, что все описано более чем полно, и в то же время остается пространство для собственного мышления и представления недостающих картине элементов. Работа полностью соответствует условиям конкурса. Оценка снижена только лишь из-за скучной концовки. Если развить идею и углубиться в развитие вселенной может выйти очень хорошее произведение. Однако, главное чтобы если бы и присутствовали роботы-убийцы, они должны не должны быть центром сюжета. 6
22373 Анна Богарне ----- Тот случай, когда автор начал за здравие и кончил, извините, как обычно... Понравилась космическая атмосфера, исследовательский образ жизни Макарыча. Появление пилота тоже читалось интересно. А потом...он творческая личность, играет на саксе, а девушка за коим то хреном Моника с двумя русскими мужиками тусуется. И вообще секс-кукла! Но не простооооо. А посредник между мирами и вообще Богиня в мире маленьких людей! Интересным оказалась ровно половина рассказа. Ошибки есть и грамматические, и правописание хромает. Текст читается просто, но с завихрениями. Язык автора не по мне. Хотелось больше мелодичности фраз. Очень долго они падали, наскучило читать этот момент. Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21885 Mara80 ----- Идея интересная,живая, только подача несколько разочаровала. Постоянные мысли Макарыча о воздержании и вожделении к любой юбке как-то одолевают весь текст, от чего "прелесть" Салактионы теряется в похабных мыслишках героя. Даже андроида-девушку, выступающую подарком желания как-то жаль становится. Вообще все об одном. Если автор ставил только развить такие чувства у читателя, он достиг результата, если хотел показать нечто другое...Резкий переход Моники от куклы к богине теряет сюжет и меняет все представление о рассказе. В тексте проблемы с пунктуацией, есть орфографические и др. ошибки. Нужна вычитка.Для восприятия он не грузит, но особо восторга тоже не вызывает.Язык автора прост, диалоги живые, но не блещут умными изречениями, как говорится.Персонажи неплохо обыграны, вначале много было героев, но далее все встало на свои места. Соответствует жанру фантастика космическая, юмор присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19104 aleksey.polevoy ----- Похоже на кусок романа, не рассказа, некий геолог влюбился в некую девчушку, оказавшуюся секс-роботом и богиней из соседнего измерения одновременно. Даже не знаю, неплохо описаны собственные ощущения от посещения пляжей краснодарского края, а вот флаеры автор явно не представляет, надо полетать что ли на вертолёте или описать ощущения от обычного лайнера, очень сухо, в детали надо краски добавить, раз так размахиваемся текстом. На удивление легко и приятно написано, длинно, скучно, но чем-то напоминает живые тексты Кира Булычова, поэтому неплохо, сократить бы текст в пять раз и добавить сочности, можно будет вытащить на средний рассказик. Да, это вполне твёрдая научная фантастика, полностью соответствующая жанру, со всеми положенными атрибутами: планеты, флаеры, роботы, жареные инопланетные крабы по завышенным ценам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19051 Graaggas ----- Двоякое ощущение. Изначально автором читателю ставится одна идея: ждёшь определенных событий, борьбы мужчин за единственную женщину на планете. Все в антураже фантастики. Но нет, повествование делает финт, и все переходит совсем в другое русло. Запнулся, когда начал читать про ИИ. Ритм повествования сразу стал хромать. Концовка, мне кажется, не удалась. Надо отдать автору должное: повествование удалось на 10 баллов! Поздравляю, это действительно замечательно, ни отнять, ни дать. Все чётко, без лишнего, но при этом достаточно для 'рисования' в своём воображении прекрасной, чёткой картинки. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 61

Наш путь не усыпан розами…

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28407 Александр ----- Я не смог понять - о чём этот рассказ. При чём здесь послание из будущего, фрагмент протокола заседания постоянной комиссии по контактам с иноземным разумом при Высшем Административном Совете Земли и цивилизация планетной системы звезды G9981? Создаётся впечатление, что автор попытался с помощью своей "системы лакун" сшить разрозненные части текста в единый рассказ. Рассказ тяжело читать, т.к. постоянно теряешь нить повествования. Автор перегружает текст действующими лицами (Гангхц VII-й, Леоц XII-й, Смитц Х-й (как Вы его назвали?))), Гулриц VII-й, Наслуц II-й, а окружение дано в виде поверхностного описания мироустройства в начале рассказа. Соответствует, похоже на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27668 Tatum ----- Содержание, по-моему мнению, весьма уныло и скучно. Рассказ, с самого начала позиционируемый, как "сообщение из будущего", по ходу действия превращается в нечто похожее на заседание партийного съезда с протоколированием каждого "чиха" члена. И, перебор с цитатами. Текст написан, в основном грамотно, хотя и встречаются огрехи, как "Не в малой степени окружающая среда дает...", вместо "в немалой", где-то неверно употреблены склонения. Текст написан таким канцелярским языком, без эмоциональных всплесков, что вызывает зевоту. Рассказ можно отнести к постапокалиптическому направлению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25558 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Началось всё неплохо, будущее, которое даже пытается быть объяснённым. Честно, устройство мира, несмотря на загруженность информацией, вполне понятно, но в чём суть текста, извините, не понял в итоге. Повествование неплохое, грамотностью вас не подвела, текст ошибками не блещет, как тот, какой попался предыдущим. Мне это нравится. И всё хорошо, кроме одного. Я написал это в комментариях, скажу и здесь. Когда говорят "члены" в политике, всегда добавляют, чего именно, - парламента, совета и прочего. Иначе звучит крайне странно, как будто оторвали и прислали на собрание. Соответствует. 7
24968 SDM ----- Время идет, а ничего не меняется. Интересный взгляд на «идеальное общество» и развитие человеческой цивилизации, хотя, по-моему веет нераскрытым( в рамках рассказа) антиутопическим произведением. Коммунизм на максималках при поддержке рептилоидов…хорошая идея. Имена членов комиссии, немного выводят из себя) Текс размеренный и легко читается (Имена только подводят), все футуристические термины и названия устройств интуитивно понятны. Атмосфера в тексте не проседает. Имеющиеся ошибки (совсем не много) не бросаются в глаза. Рептилоиды и гравитационные лифты… конечно, всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24627 Zaharia ----- Своеобразный подход. Перед нами утопия, которая пытается ответить на ряд философских вопросов о развитии цивилизации. Но, к сожалению, хотя идея поставлена, ответов нормальных нет, лишь немного юмора в духе названия рассказа, что не так просты все эти дела. Текст написан достаточно чисто, вычитан. Но, к сожалению, многовато канцелярита, что делает не слишком легким для восприятия. Хотя, в целом, описываемый мир вполне можно увидеть. Вполне соответствует - научная фантастика и антиутопия. Автор интересуется философией и он попытался раскрыть эти вопросы в такой, так сказать публичной форме и это хорошо. 5
24387 Denozavr ----- РЕПТИЛОИДЫ! Кхм, простите, не удержался. Теперь по делу. Послание из будущего - необычный формат, автору определенно удалось сделать из рассказа именно послание с элементами сюжета. Жалко, конечно, что с элементами - общей истории не чувствуется, только обрывки, но, как я понял, в этом вся и соль. Только как-то не интригует. Интересно, определенно, но интриги нет. Возможно, из-за отсутствия персонажей (не считая господ "членов"). Радует, что автор не уходит от реальности - там и Марска вспомнили) С грамотностью все хорошо, тут даже сказать больше нечего. Текст показался тяжеловатым, возможно из-за обилия "канцелярских слов", НО, они здесь вполне обоснованы, послание все-таки. Так что за минус не могу считать это, опять же, субъективщина. Текст, в плане языка, хороший... Но не хватает ему "вкуса". Возможно, опять жанр послания свинью подложил. Тут все прекрасно - попадание полное. "Законсервированы также типичные образчики природно-климатической системы нашей планеты. Это саванна, пустыня, джунгли, горы ..." И тут у меня случился триггер на "Экспедицию в преисподнюю" Стругацких. Автору - удачи и творческих успехов!
22623 MelnikovSG ----- Сюжета самого по себе нет. Есть письмо якобы присланное из будущего, непонятно зачем, в котором описываются их устои и проблемы. Для чего это письмо было прислано и что делать современникам с этой информацией, не понятно. Исходя из контекста работы, понятно лишь одно в будущем где казалось бы все проблемы человечества давно решены, все равно люди находят из за чего страдать и совершать самоубийства. Читать сложно, текст сухой, отсутствуют краски, все описание монотонное, безэмоциональное. Хоть и стилистика текста подразумевает простое описание происходящего, этакое письмо, все же, не хватает красок и описания обычных вещей, чтобы читателю было легче найти себя в рамках составляемой писателем вселенной. Работа в полной мере соответствует правилам конкурса. 3
22367 Анна Богарне ----- Скучно настолько, что после первых двух абзацев хотелось бросить читать. Если бы не условия конкурса, так и поступила бы. Много заумности, отсылок к словам великих умов. А сути в рассказе два предложения. Текст по большей части написан грамотно. Есть огрехи в окончаниях, пунктуации. Читается тяжело несмотря на то, что это как бы письмо. Заставляешь себя бежать по тексту. Над слогом автору стоит поработать. Задумка не плоха, но довести до ума не удалось. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22306 ravil ----- Наш путь не усыпан розами, либо через тернии к звездам. Единственный вопрос к автору, что употребляли перед написанием рассказа!?)))Для чего было отправлено это сообщение и кому? Так то понятно что послание из будущего, но, такое ощущение, что прочитал эфир "60 минут" на канале Россия в печатном виде. Тяжеловато восприятие имен. большое количество слова "член" (понятно то в каком смысле) вызывает другое мнение)). Что же стало с людской расой, что за 270 лет они так эволюционировали!? Или это проделки рептилоидов!? Очки за то что ты живешь , работаешь, что-то делаешь, ну правда, прям как в СССР зарплата товаром, оплата по карточкам. Плюс ко всему радует что не забыта философия Сократа, учения Маркса и Энгельса. Больше всего похоже на саммит стран СНГ по решению одного очень важного вопроса. Какого?! А вот и не понятно)) Рассказ можно отнести к научной фантастике, космической одиссеи. Не могу дать точного определения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20693 Mara80 ----- Скорее автор переиграл с идеей. Рассказ воспринимается как научная статья или эссе вроде "Наука и жизнь" через столетия. Персонажи тут не играют, они пишут,мир открывается из сообщений. Не затянуло. Очень скучно, на мой взгляд. Особых опечаток не замечено, но текст тяжелый, до конца сложно было читать с первого раза. Про героев сказать ничего не могу, так как запомнились лишь рассуждения)) Соответствует конкурсу Удачи автору! 1
19099 aleksey.polevoy ----- Идея интересная, однако такое повествование в виде протоколов или стенограммы надо и короче и образнее что ли делать. Сюжета я так не уловил, слишком много нагромождений лакун и Наслуцев-II. Какие-то города в небесах, проблемы Африки, прошу прощения, честно пытался продраться сквозь текст. Написано неплохо, но скучно, отчего хочется бросить на первом абзаце, если бы не конкурс, читать бы не стал. В тексте нет динамики, яркости, как стенограмму вчерашней летучки прочитал, только про будущее. Это вполне научная фантастика, достаточно твёрдая, Роберт Шекли что-то подобное писал неоднократно и вроде Гарри Гаррисон, там это было вполне уместно, но это гении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18963 Graaggas ----- Интересно написано, интересная идея и взгляд на возможное будущее человечества. Не хватает действа, исподволь ждёшь экшена и интересных персонажей. Но увы. Есть пара ошибок, цепляющих глаз. В целом же написано замечательно, читается легко, без запинок. По стилистике все 10 баллов! У автора есть чувство стиля. Не совсем рассказ. Наверное, часть от большого произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 39

Первый сыщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28408 Александр ----- Автор пытается в ироничной манере передать библейскую притчу про Каина и Авеля. Получается довольно коряво. Бог (почему - то наречённый в данном рассказе на еврейский манер Яхве) выглядит довольно жалко, его дети - неблагодарными колючими подростками. Если автор посягает на чужую веру, то пусть хотя бы делает это качественно: чтобы были интересные диалоги, неожиданные проявления персонажей, тонкий юмор. Здесь этого нет. Текст содержит лексические и грамматические ошибки. Язык автора однообразен и подчёркнуто примитивен. Описаний персонажей и окружения достаточно, чтобы вызвать в воображении картинку с излагаемыми событиями. Рассказ не соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27657 Tatum ----- Идея, как уже здесь отмечали, вторична, и я не понимаю смысла писать изложение библейской легенды. Рассказ течет неспешно, в правильном направлении, и в этом смысле, напоминает судебное производство, где все роли расписаны и заранее известно, что будет дальше. К сожалению, интриги в тексте я не увидел. Текст, мягко сказать, грешит помарками, как грамматического характера, так и повествовательного толка. Очень часто, совсем не к месту, употребляются просторечные слова, при том, что стиль рассказ построен не по этому лекалу. Персонажи плоские. Рассказ, на мой взгляд, не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25557 Рафаэль Максимус Ривера ----- Salve, автор. Эту историю знают все. Речь о преступлении из начала начал, но персонажи почти не раскрыты. Ни Бог, ни Авель, ни Каин, ни Адам, ни Ева. Вообще ни один. Я лишь знаю у пары героев немного особенностей внешности, а другие как же? В общем, тема серьёзная, но получился рассказ от кого-то ни о чём. Библейскую тему встречаю не впервые, но впервые - такое плохое исполнение. Во-первых, если берётесь писать в старорусском стиле, то пишите все реплики так. Иначе выглядит так, будто сошлись во поле принц и гопник. Во-вторых, соглашусь с теми, кто высказался насчёт пунктуации. Она хромает на обе ноги, вычитка, вычитка и ещё раз вычитка. Это уже в-третьих. Невозможно читать, не смеясь. Не "извлёк глубокомысленно", а "изрёк". Не "озирнулся" (такого слова вобще нет в русском языке), а "огляделся". И в-четвёртых, типичный пересказ истирии, которую все знают, - это не ваше творчество. Рискну сказать, что это писанина уровня третьего класса, когда школьника просят написать краткое содержание прочитанного. Не думаю, что библейская тема в такой подаче соответствует жанру конкурса. 1
24967 SDM ----- Переписка знаменитого библейского мифа, как по мне, изначально очень плохая идея, но одно дело, когда какой-либо библейский сюжет метафорически и органично переплетается с казалось бы совсем не библейским сюжетом (обычно в таком случае произведение становиться многогранным и обретает новые толкования), и другое дело, когда ты просто читаешь знакомую историю просто переписанную другим человеком. Не интересно. Постоянно казалось, что вы пытались написать комедийную версию мифа, но попытка, как мне кажется неудачная. Читается довольно легко, но местами скажем так… «неудобно». Кажется, что паузы на действия в монологах расставлены неудачно. Ошибок не много, но те, что есть, бросаются в глаза. Повествование идёт плавно, не скачет, что в данном рассказе явный плюс. Соответствует более чем, в конце концов, за основу взята самая популярная фантастика в мире) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24626 Zaharia ----- Попытка с детективного ракурса показать библейскую историю. Но герои воспринимаются почти одинаковыми, многие детали сюжета притянуты для поддержание основной линии. А идея греха до конца не раскрыта, даже скомкана в конце. Возможно, автор пытался развить другую идею - но ее вообще не видно. Язык плохой, набор разных ошибок от орфографии до стилистики, наподобие перлов вроде "но озирнулся по сторонам". Соответственно и описания такие же, которые понимаются лишь потому, что вся история написана в известном библейском антураже. Не соответствует. Это можно было бы назвать какой-то детективной пародией, не больше. Такое ощущение, что автор отправил рассказ на конкурс больше для прикола, чем для реального участия. 1
24384 Denozavr ----- На самом деле, содержание показалось довольно слабым - просто пересказ библейской легенды, при этом очень явный. Было бы намного интереснее завуалировать эту же историю каким-нибудь новым сюжетом, а так - ну просто пересказ. Интриги особо нет, по двум причинам, думаю: а) История знакомая и никак не спрятана (о чем ранее) б) Даже если историю эту человек не знает, в тексте просто не чувствуется интриги. Так что совет автору - попробуйте переписать тот же рассказ, но более... по своему. Меньше библейской истории, больше отстраненного сюжета :) P.S: А название нравится!X) Ошибки есть - с запятыми беда, и их отсутствие не обосновано (иногда можно погрешить лишней запятой, но если интонационно это будет как-то подкреплено). Ошибки в словах тоже появляются, но не настолько критичны (слава Богу, не уровня "сабака" и "копуста"). Но все же, не сказать, что это описки. Текст как-то тяжело воспринимается - то ли из-за обилия "высоких" слов типа "зияет", "чело", то ли не знаю, из-за чего. Иногда картинка не совсем складывается, начинаешь путаться, а это не есть хорошо. Не думаю что рассказ соответствует жанру. Все же религиозную легенду с минимальной обработкой я навряд ли отнесу к фантастике. Автору - не вешать нос и не слишком сильно воспринимать критику! Не люблю быть судьей, но нас всех на это место поставили. Удачи и творческих успехов!
22413 MelnikovSG ----- Пересказ библейский текстов дело сложное и неблагодарное. Сама идея сделать из "Бога" первого сыщика интересна, однако кроме одной лишь идеи, работа больше ничего читателю дать не может. В рассказе детально описано только лишь то, что напрямую связанно с убийством, рана, орудие и руки убившего. Все остальное вынесено за грань и прикладывается как само собой полагающее, читатель сам должен додумывать где происходит действие, как это выглядит и даже что там за погода. От этого текст выглядит сухо и неинтересно. Соответствует ровно на столько на сколько писатель верит в бога и в библию. Если работа была рассчитана как юмористическая то необходимый тон сатиры не выдержан. Если как детектив, то интрига убита еще в момент составления идеи. 2
22304 ravil ----- Дорогой автор, хочу Вам сказать, что пересказ толкования не является авторским произведение, но модераторам виднее. Да понятно, что хотели интерпретировать под детектив с примесью фантастики, но если Вы считаете библейское сказание вымыслом, то будьте аккуратны. Если вы молодой начинающий автор, то не следует брать такие сложные темы, не мне судить конечно. Честно, не интересно, ошибки и прочее это лишь мелочи, можно было бы так раскрутить рассказ что прям ухххххххх, но тут всё на поверхности, ни интриги, ни описания персонажей, ка Вы их видите, хотя чего уж там, перволюди, клиновые листья да и только))) Если Вы хотели сделать адаптацию под детектив, то у Вас это не получилось, можно было взять за основу лишь идею и раскрутить ее в современном времени. Для примера могу посоветовать Вам посмотреть фильм "мама" Дарена Аранофски, настоятельно рекомендую еще раз повторюсь, если автор считает религию и писание фантастикой, то да, тут присутствуют элементы, плюс ко всему детектив (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21956 Анна Богарне ----- Извините автор. История ужасная. Суть понятна. Интриги нет. Ну, да ладно. Хрен с ней. Пересказ библейской истории. Хорошо. Текст написан коряво. Очень. Множество сравнений ни о чём. Диалоги когда читала, думала, поскорей бы уже конец. Адам – патриарх? Серьезно?))) Было бы интереснее, если бы в рассказе было больше вымысла, полёта фантазии. Ошибок куча. Запятые это только малая часть. Предлоги пропущены. Диалоги оформлены не все грамотно. Масса сравнений, которые нужно просто опустить. И рассказ получится реально коротенький. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20593 Mara80 ----- Идея не нова, но подана сухо, с некой иронией. Текст целостно не воспринимается из-за разделения его на части самим автором. Идеи и персонажи плохо прорисованы,на мой взгляд. Все-таки писать на Библейские темы нужно не в юмористическом жанре, а лучше давать глубокий смысл,ИМХО конечно. В тексте попадаются ошибки и опечатки, не соответствует роду, "озирнулся" смутило слово)),да и рассуждения Яхве уж слишком наивные и наигранные.Не хватило живости героев, топорности много, не раскрыты образы, хотя описаний много. Соответствует легенда, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19094 aleksey.polevoy ----- Очень бытовушное изложение додревней легенды про Авеля и Каина, Авеля убили, Яхве строит из себя Эркюля Пуаро и палача в одном лице. В ходе расследования были опрошены Адам в гамаке и прочие подозреваемые, канонически Каин наказан. Написано неплохо, довольно грамотно, придираться к знакам препинания не мой стиль, читается легко, но скучно, очень линейное изложение неинтересной канонической темы. Это вообще не фантастика, это скорее притча, как говорил Твардовский про одного молодого поэта, перефразирую: Желязны бы такое километрами мог писать не приходя в сознание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18841 Graaggas ----- Немного поверхностно, не зацепило, извините. Хотя тема выбрана интересная, у автора есть самобытная точка зрения, её присутствие в произведении дает достаточно "энергии" для того, чтобы прочитать рассказ до конца. Есть логические ошибки: например, тело найдено лежащим на животе, а Яхве тут же убирает волосы с лица. Немного рваное повествование, немного рубленное. С другой стороны - только действие, автор не распаляется на затянутые описания. Мне кажется, автору нужно больше практиковаться в описании, тогда будет все хорошо. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 18