Сводный результат конкурса "Группа №49"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3270 3271 3272 3273 3274 3275 3276 3277 3278 3279 3280 3281 3282 3283 3284 3285 Ср Баллы Результат
3270 Работа №723 ----- Куколка http://litclubbs.ru/writers/3270-kukolka.html Отзывы 0 42 42
3271 Работа №724 ----- Последний шанс http://litclubbs.ru/writers/3271-poslednii-shans.html Отзывы 0 99 99
3272 Работа №725 ----- Сердце мира http://litclubbs.ru/writers/3272-serdce-mira.html Отзывы 0 96 96
3273 Работа №726 ----- Короли Снов http://litclubbs.ru/writers/3273-koroli-snov.html Отзывы 0 62 62
3274 Работа №727 ----- Предел http://litclubbs.ru/writers/3274-predel.html Отзывы 0 68 68
3275 Работа №728 ----- Великая Охота http://litclubbs.ru/writers/3275-velikaja-ohota.html Отзывы 0 94 94
3276 Работа №729 ----- За мёртвыми душами http://litclubbs.ru/writers/3276-za-myortvymi-dushami.html Отзывы 0 104 104
3277 Работа №730. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Кристалл знаний http://litclubbs.ru/writers/3277-kristall-znanii.html Отзывы 0 53 53
3278 Работа №731. Дисквалификация за неполное голосование ----- Пторы http://litclubbs.ru/writers/3278-ptory.html Отзывы 0 47 47
3279 Работа №732. Работа снята по просьбе автора ----- Воискупленья http://litclubbs.ru/writers/3279-voiskuplenja.html Отзывы 0 0
3280 Работа №733 ----- Безликий Янус http://litclubbs.ru/writers/3280-bezlikii-janus.html Отзывы 0 53 53
3281 Работа №734 ----- По воле Создателя http://litclubbs.ru/writers/3281-po-vole-sozdatelja.html Отзывы 0 50 50
3282 Работа №735 ----- Знать и помнить http://litclubbs.ru/writers/3282-znat-i-pomnit.html Отзывы 0 40 40
3283 Работа №736 ----- Заказ http://litclubbs.ru/writers/3283-zakaz.html Отзывы 0 92 92
3284 Работа №737. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Немного о судьбе http://litclubbs.ru/writers/3284-nemnogo-o-sudbe.html Отзывы 0 66 66
3285 Работа №738. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- А горы останутся http://litclubbs.ru/writers/3285-a-gory-ostanutsja.html Отзывы 0 87 87

Куколка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28502 M.D.West ----- Одна из интерпретаций будушего, подверженного принципам оптимизации и тотального контроля, мысли о том, что идеальный порядок когда-нибудь все таки приедается и хочется простого житейского счастья, а не участи машины или робота. Трудно оценить повествование в формате письма. Текст перегружен терминами и фактами, в силу чего многие описания и подробности проходят мимо внимания читателя и не запоминаются. Будущее, скорее всего не самое светлое и полное сомнений и поисков истины. 6
28485 mariya.lisina ----- Это крайне проблематично читать. Содержание как такого нет. Есть просто длиннющая статься написанная длиннющими совами с малюсенькой эмоциональной окраской. Это ученый посление дочери пишет? Как она поймет его тягомотную исповедь? Через сотню лет, как жить надоест решит прочесть белеберду папки? Я бы не рискнула это читать. Да нет тут повествования. У нас есть один ученый, которому опостылила бессмертная жизнь и куча его гениальных мыслей насчет нее. При первом прочтении я не особо поняла и меня эта работа зацепила, после второго- я поняла что тут океан воды, которую красиво спрятали за сложными оборотами речи.Никакого тебе мир, его истрии Соответствует занудной научной фантастики с очень депрессивным главным героем. Что еще сказать? Читать не интересно, не познавательно и даже не поучительно.Просто грустно. Оригинально, но скучно. Автор, удачи. 2
28165 fa94 ----- Советую почитать Ю Нёсбе и его серию про Харри Холе. Кажется в "Немезиде" была сцена, когда Харри звонит на автоответчик погибшей коллеге и разговаривает с ней как с живой - это один из самых блестящих примеров на моей памяти, как можно показать поток мыслей и изречений с неожиданной и очень сильной стороны. Или читайте Песнь о льде и Пламени - там тоже есть главы состоящие из потока чистой мысли. В вашей же работе, Автор, вся "фантастичность" работает как бутафорские стены, вокруг ненастоящего огня изречений мёртвого человека. Не верится ни в одно слово. К сожалению. Текст, состоящий полностью из потока мыслей, никак не разбавленному диалогами, описанием и остротами читается очень тяжело. Думаю, к этому высказыванию и добавить то и нечего. Относительно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26616 Каролина ----- Автор создал мир, понятный ему. Другим читателям, я считаю, это будет читать тяжело. Идея сама по себе любопытная и рассказ был бы интересен, но, к сожалению, он плохо подан. Зачем так много нужно ненужных описаний? Отец пишет дочери, но пишет всё сухо и без эмоций. А ведь мог написать так, чтобы дочь заплакала, да даже и разозлилась бы, а это словно она прочитала, подумала немного и забыла. Слог трудный. В рассказе есть ненужные описания, которые ещё больше затрудняют погружение в атмосферу, которая там присутствует. Рассказ написан умно, но уж слишком умно. Вот если бы был лёгкий и понятный слог, всё вышло бы по-другому. Ошибки тоже есть, имеются неправильно написанные предложения. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26365 Nadya ----- Текст в виде письма дочери. Далекое будущее, мир, где вечная молодость и вот-вот смерть будет под запретом и вот отец выбрал пол ребенка, который должен родиться, и пишет ей письмо, рассказывая, как обстоят дела в этом времени. Письмо потомкам превращаются в научную статью с многочисленными повторами и объяснениями, которые, вероятно, нужны нам, читателям, но никак не гипотетической дочери. Отец не может больше жить и "меняет себя на дочь" - чтобы это ни значило. Читать скучно, тема не нова и обыграна весьма банально. Много красивостей, псевдофилософии, рассказ можно было сократить раза в три и читать было бы легче. Много странно сконструированных предложений, автор очень хочет быть оригинальным. Хотя, может, это уже агония лирического героя? Да, это фантастика, скучная, но фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24902 eslyyy ----- В рассказе описано довольно интересное видение будущего. Да, автор не избежал заимствований, но идея из этих "теорий" про страдание человечества и способы решения его проблем захватывает. Однако, вся прелесть рассказа убивается подачей - это очень скучное чтиво. Казалось бы, эпистолярный жанр выбранный автором способствует повышению интереса, так как читатель ближе знакомится с героем, но по сути, ничего этого нет. Я не узнал главного героя, с трудом(из-за сухости текста) познакомился с интересным мир и только и всего. Идея - отличная, но все портит подача. Это очень-очень скучный рассказ. Я с трудом дочитал его, не смотря на правда интересную идею и продуманный мир. Однако, читатель просто утопает в научных оборотах, эти "измерениях", постоянных невозможных "теориях", "морали", "энтропии" и однотипности всего текста. Да, жанр письма подразумевает некое постоянство повествования, но читать это, особенно на фоне других, захватывающих рассказов, сложно и не комфортно. Итог - отличная задумка подпорчена сухостью, канцелярностью текста. А серьезных ошибок в тексте замечено не было. Рассказ про будущее построенное на абсолютно фантастических теориях. Под тематику конкурса эта работа полностью подходит, хоть и по сути является философским трактатом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23951 JohnHarpy ----- Мне не понятен смысл рассказа. Я увидел просто поток сознания, при чем даже не на конкретную тему, а не ясно о чем, еще и употребляя такие слова, смысл которых не известен и самому автору. Текст сумбурный. Автор постоянно твердит про измерения и завихрения. Этих слов в тексте так много, что к концу прочтения просто устаешь. Повествования нет и читатель не заинтересовывается одержанием. Считаю что рассказ конкурсу вовсе не соответствует. Потому что это не рассказ в классическом его понимании. Это либо эссе либо письмо. Без смысла. 1
23949 letuchiy ----- Как-то всё уныло и депрессивно. Сплошные страдания, отвращение и уничижение человека. И всё очень-очень плохо... Такой вот лейтмотив. Не понравилось. Однозначно. Больше и добавить нечего. Читается трудно, очень трудно. Словно написавший погряз в таком мрачняке и научных, хотя даже не очень-то и научных, терминах, что и подумать страшно. Читайте ваши произведения вслух! Звучание очень помогает. соответствует 3
23766 Grold ----- Тяжелая, нудная вещь. Письма мертвого отца к дочери. Убрать науку - останется пол страницы текста. А чувств и того меньше. Седьмое измерение, страдания... тьфу. Чтение не захватило. Очень много повторов ненужных. Очень много зауми и философии. Мне непонятной. Слишком много монолита текста без диалогового. Мечтал, чтобы быстрее закончилось. Как бы философская научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22762 Romzest ----- Диссертация. Вот о чем я подумал, когда читал середину рассказа. Две истории. История одного человека, который пожертвовал собой для создания бабочки. И история мира, полного человеческого хаоса. Чертова энтропия. Когда задумываешь, рассказ шикарен, но... тяготит такое большое количество научных обоснований, из-за этого тяжело читать, теряется интерес и внимание. Видно рассказ вычитывался, но есть ошибки, по большей части опечатки. Персонаж и мир на самом деле ясны, но можно было убрать половину научной терминологии и рассказ бы ничего не потерял. В остальном написан рассказ действительно хорошо. Научная фантастика Автор, низкий поклон тебе. Ты сделал колоссальный труд. Возможно, внутри конкретного жанра, твоя работа бы смотрела на отлично, но я сужу относительно других работ. В остальном желаю тебе удачи и не сдаваться, с таким доскональным трудом ты достигнешь больших результатов. 3
22228 NikD ----- Текст долго водит вокруг да около, но толком не раскрывает ни персонажей, ни мира вокруг них. Много голых, повторяющихся высказываний, которые грешат быть похожими на пустые, броские лозунги. И из всего этого не складывается какой-либо связный сюжет. В тексте множество повторений одних и тех же мыслей и фраз; излишнее количество объяснений, которые ощущаются чуждыми. Вставленные в текст около-научные термины и мысли тоже не получают фундамента для того, чтобы вписаться в повествование. Лишь вынуждают к бесполезному напряжению при чтении. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21779 Henriette Lucy ----- Открытия главного героя, связанные с седьмым-восьмым измерением, понять трудно. На поверхности лежит только тезис, что страдание неотъемлемо присуще жизни (буддизм?). Видимо, поэтому главный герой в предсмертном (?) письме просит прощения у будущей дочери за то, что обрекает ее на жизнь, а возможно, и на бессмертие. Попутно сообщаются (кому и зачем?) подробности жизни в постапокалиптическом мире, где осталось 7 миллионов человеческих существ. Интересна идея запретить смерть, потому что она причиняет страдания остающимся. Но эта идея не вполне проработана – что делать с человеком, который хочет умереть, ссылаясь на то, что страдает от своей бесконечной жизни? Очень длинно, многословно и скучно. Если это письмо к дочери, то зачем ученые разговоры про измерения? Ей это в школе объяснят. Сюсюканье «моя милая куколка», «дочурка» и т.д. было бы пугающим в устах маньяка, но здесь вроде бы ужасы ожидаются не от героя, а от мирового правительства, которое вот-вот запретит смерть? А если намерения пугать не было, тогда зачем сюсюкать? фантастика - может быть, даже научная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20583 andrey.lisev ----- Изначально спорная философская идея рассказа. Жизнь – это страдание? 99% людей на Земле с этим не согласятся! . Страдание – это критерий зла! Жизнь - зло? При чем тут нагромождение измерений? Это из "Дозоров" Лукьяненко? Эпистолярный жанр умер почти два века тому назад. Тяжелая неповоротливая проза, которую невозможно оценивать с художественной точки зрения. Какова цель обращения отца к дочери? Видимо, это - научная фантастика, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 42

Последний шанс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28501 M.D.West ----- Экипаж - классическая международная "солянка", каждый - собирательный образ. Идея про инопланетян, следящих за нами, не нова. Немного непонятно кто украл реакторы, а кто вернул, были ли это разные ребята. Было бы замечательно расширить диалог с ними, чтобы можно было бы побольше информации узнать. Читается ровно, в едином темпе, без кульминации. Описания позволяют представить образы персонажей, создают настрой и атмосферу. Дальнейшее описание процесса разгадки тайн послания можно было бы пустить более витиевато и загадочней. Несомненно, годная фантастика. 7
28230 fa94 ----- Люблю космос и всю фантастику которая с ним связана. Особенно, когда поднимают тему интернационализма на кораблях - нечего им, супостатам, везде быть. Если серьезно, то почему после новой мировой войны (МИРОВОЙ) ничего не изменилось? Китай, США, Россия? Они же против друг друга же сражались, кто победил то, если весы лишь слегка качнулись? Инопланетяне заезжены до дыр. правда. Добрые - тем более. Я читал как минимум два рассказа на конкурсе "Дальний конкурс" с очень похожей тематикой и идеями. И это я сейчас про телепортацию и дистанционное обезвреживание одного из высших технологических достижений нашей расы. Концовка...ну я оставлю за скобками приступы альтруизма у развитых рас - много ли наша развитая раса помогает тем же животным? А вот мысль про "заповедную зону" очень понравилась. За это плюс. Да и за работу, в принципе, плюс. Мне понравилось. Пусть и с оговорками. Читать интересно - наверное это и есть главное достижение написанного рассказа в принципе. Набор приёмов, которыми Автор работает ограничен, но то, что есть, продемонстрировано неплохо. Твёрдая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26617 Каролина ----- Инопланетяне хотят захватить мир, но, увидев корабль с людьми далеко в космосе, решают дать им шанс. То есть, если человечество за десять лет не создаст какую-нибудь необычную технологию или прогресса не будет, то инопланетяне их уничтожат. Рассказ любопытный, включает много интересных моментов. Основные персонажи показаны как обычные люди, совершающие обычные поступки. Здесь нет никаких стыковок. Слог лёгкий и понятный. Рассказ читается очень быстро. Нет никаких лишних описаний. Ошибок я тоже не обнаружила. Идея довольно хорошо раскрыта. Автор - молодец. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26423 Nadya ----- Космический корабль с Земли встречается с кораблем инопланетян. Инопланетяне дарят герою жетон и обещают передать послание на Землю о себе. На жетоне оказывается зашифрованное послание, из которого следует, что Земля - это заповедная зона, людей не трогают но того момента, пока цивилизация не пройдет точку невозврата. Тогда людей истребят, а на Землю заселятся инопланетяне. Только инопланетяне увидели людей так далеко в космосе и решили дать им шанс и еще 10 лет. Правительство обнародовало эту информацию. Что будет дальше, неизвестно. Но главный герой улыбается. Тема раскрыта хорошо и подробно, диалогам веришь, кучи бесполезных персонажей нет. Один из немногих рассказов из моей группы, написанный ровным и приятным языком. Нет лишних красивостей, эпитетов, простые формулировки, понятные предложения. Возможно, есть ошибки, но у меня глаз ни за что не зацепился. Читать легко. Да, соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24844 eslyyy ----- Отличный рассказ и один из самых захватывающих, что я читал. Легкий, интересный с некой моралью. Сюжет, конечно, не оригинален и понабрано идей ото всюду. В этом плане разочаровал только финал и главный твист с "заповедником" . Очень часто встречал такой прием, уж простите, даже в "Южном Парке" была похожая история.Хотя, в любом случае, избитый или не избитый прием, а посыл очень правильный и это для рассказа большой плюс. Персонажи(коих три) раскрыты хорошо и вызывают симпатию, кроме одного. Очень уж неприятный тип этот капитан корабля Калинин, высокомерный и какой-то злой А еще очень смутила фраза "этот невнятный и лицемерный язык". Это ведь так передается характер русского капитана, да? Рассказ, кажется, написан профессионально. Чисто, стройно, гладко - никаких ошибок и нелепостей. Очень много диалогов, и мало описаний, но разговоры составлены так грамотно, что раскрывается и мир и персонажи и бэкстейдж, а сюжет держится в напряжении и это признак хорошего писателя.Не понравилось только, что слегка поверхностно изображены пришельцы и их корабль, но это больше придирка. Научная фантастика про глубокое будущее с кораблями, колонистами и очень загаженной Землёй. В наличии инопланетяне, телепортация и ИИ. Расскз полностью подходит под тематику конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23948 letuchiy ----- Добротная такая научная фантастика. Где-то даже пахнуло из детства, Ефремовым даже... И сюжет интересный, и проблема актуальная. Герои тоже такие, харизматичные, хорошо прописаны. Жаль только, что в будущем Китай доминирует, а не мы. Но вот вопрос, Китай доминирует, а в рассказе ни одного китайца, неувязочка. Случись на самом деле, мне конечно не верится, что сильные мира сего выкинули такую инфу в общественный доступ... Но, может и хорошо, что оптимистично! Читается легко, на одном дыхании. Сюжет может и не нов - на Земле экологическая катастрофа, отправлен корабль для поиска нового обитания. Уже и писали, и снимали. Но это ничего, в данном случае и написано хорошо, и, своё виденье автора. Так что плюс в любом случае. НФ 100% 9
23935 JohnHarpy ----- Ну очень много клише. Многие на конкурсе ругают работы за то, что они якобы плагиат. Считаю, что не заслуженно.. И эту может тоже будут ругать. Но я плагиатом ее не считаю. Но клишированность зашкаливает. Первое мне бросилось в глаза уничижительное и совершенно не справедливое мнение о английском языке. Если бы это были мысли героя, я бы еще понял. Но тут это были словно слова самого автора. Русский, американец и японец. Клише как в анекдоте. Странно, что капитана зовут не Кирк. На счет названия "Пандора". Тоже очень клишированное. На вскидку пару фильмов с таким названием вспомню. Не понятно почему капитан не доверяет "жестянкам", если тут почти все на электронике. Это же будущее. Странная мотивация героев. Вроде "давайте всех взорвем, давайте все умрем". Есть опечатки. Есть некоторые ошибки и в пунктуации и орфографические. Но в общем текст написан хорошо. Перлов не заметил. Лично у меня к этому претензий нет. Рассказ в жанре фантастики. Конкурсу соответствует. Зачем вы вставили псевдонаучный прибор детектор лжи, мне не понятно. Очень много клише про космические путешествия, собранные виодном рассказе. 3
23761 Grold ----- Очень недурно. Профессионально. Но холодно. Все ужимки героев не добавили мне симпатии нисколько. Нет тепла в чертах и характерах. Это главный минус. Космоопера подразумевает холод, но только снаружи. Мизансцена с контактом затянута. Мизансцена с клонами попросту ни к чему. Хорошо хоть концовка оптимистичная. Относительно. Текст написан грамотно. С терминологией тоже все в порядке. Провисания особого нет. Дыр, кроме космических, не обнаружил. Ровное, холодное повествование. Научная фантастика. Космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23637 Romzest ----- Все начинается как классический анекдот: как то раз встретились русский, японец и американец... а дальше сюжет уходит в такие глубокие мысли, прям поражается, как начали с шутки и ушли в такое. Отличная история с хорошей идей о значении человечности. Есть мелкие ошибки, больше похоже на плохую вычитку. Персонажи отлично поданы и каждый по своему интересен. Текст читать интересно и легко. Единственный минус прыжки между персонажами, хотя это мелочь. Научная/космическая фантастика На самом деле потрясающий рассказ, автору желаю удачи и дальнейших успехов. 8
22226 NikD ----- В целом хорошая, цельная история. Но есть детали и ветки сюжета, которые можно было бы опустить без ущерба для рассказа. Скорее наоборот, это сделало бы его лучше, так как ждешь развития этих деталей/веток, но его не происходит. Текст почищен, но как будто не до конца. Можно было бы сделать его еще более приятным и удобным для чтения. Но и в текущем виде в нем довольно мало шероховатостей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21780 Henriette Lucy ----- Космический корабль с пережившей третью мировую войну и переживающей экологическую катастрофу Земли прилетает на планету, намеченную для колонизации, и там встречает представителей высокоразвитой цивилизации. Инопланетяне, владеющие (помимо всего прочего) телепортацией, возвращают корабль с экипажем на Землю и передают послание: у землян есть десять лет, чтобы исправиться, а не то всю разумную жизнь уничтожат, а планету отдадут другим хозяевам. Вопрос: а каким образом они за десять лет могут исправиться? Экологию за такой срок не восстановишь. Еще имеется не очень четко прописанная история с клонами (судя по всему, Мильштейн ведет какие-то не вполне этичные исследования), причем непонятно, чем эти клоны так плохи / опасны. Начало рассказа – более или менее добротная история про первый контакт с инопланетным разумом (или даже с двумя – злыми черными и добрыми белыми). Удачный драматичный эпизод, где персонажи планируют, как придется отключить энергоснабжение части криокапсул с людьми, чтобы спасти остальных. Но финал откровенно слабый. Персонажи (русский Калинин, американец Мильштейн, японец Токугава) плакатные, уместные в анекдоте типа «летят на воздушном шаре русский, американец и японец», но здесь повествование съезжает в другой анекдот – «Есть два варианта, что все наладится. Первый, более вероятный – что прилетят марсиане и все нам наладят. Второй, менее вероятный, что мы сами все сделаем.» Речь персонажей невыразительная. Инопланетян автор несколько раз называет «пришельцами», хотя дело происходит возле чужой планеты. Земляне там сами являются пришельцами. Текст нуждается в редактировании. Например, «центральный колл-центр Содружества» в качестве некоего подобия Генеральной Ассамблеи ООН… Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20367 andrey.lisev ----- Очень хороший с оригинальной идеей рассказ. Начало - большой формы. Все три героя, возникающие с первых страниц, достойны быть главными. Понравилось как автор взвинчивает конфликт - от отношений внутри команды до столкновения с инопланетниками и дальше в космологию. Можно было бы две 10 поставить - поставил бы. Написано легко, текст ритмичен. Не отпускает. Ошибок я не обнаружил. Автор даже попытался отразить этнические особенности характеров, что в будущее сложно экстраполировать. жанр рассказа - научная фантастика и соответствует жанру конкурса. Напрашивается продолжение. Желаю удачи автору! 9
18971 mariya.lisina ----- Динамичный рассказ, сюжет интересный, но чем-то отдаленно напоминает фильм "Знамение", но идея неплохая. Немного не поняла почему сначала нам так яростно преподносится капитан, ведь как я поняла, ключевой персонаж - биолог. Развитие проблемы, а именно влияние человека на природу земли , а именно его вред, подано как-то скомкано. Я думаю, что рассказ этот был бы более полным , если его сделать более объёмным, что сделает его похожим на работы Саймака. Мне не хватило описания, хотя бы немного.Думаю всему виной маленький объем, но все же я бы хотела больше прочитать про корабль, косамос, про капитана, которого так и не раскрыли. Повествование плавное, но в то же время чить не скучно и интересно. Тут плавненько смешалась научная фантастика и задатки постапокалипсиса, который еще грядет.В своем жанре, неплохо, но и не свежо. Достаточно интересно, но не генниально. Автор, вы молодец. Так держать! 7
Общая оценка 99

Сердце мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28500 M.D.West ----- Очень красивый, приятный и уютный рассказ, наполненный любовью к месту действия сюжета и переживаниями главного героя, которые врезаются в душу читателя. Описание настолько живо передает картину происходящего, что позволяет очутиться на месте героя, прочувствовать холод и стужу Хужира, порезаться осколками разбитого сердца и немного погреться у огонька надежды. Настолько легко и плавно читается рассказ, что заметить огрехи невозможно. Буквально с первых строк завлекает 100% внимания читателя и долго не отпускает даже после последнего прочитанного слова. Открытый финал - словно вишенка на торте, интрига, которая для каждого окажется своей правдой. В данном случае совсем неважно насколько соответствует этот рассказ жанру. Он прекрасен. 9
28476 mariya.lisina ----- . Мне поонравилась задумка, незамысловатый сюжет с душевными метаниями, невероятный Байкал, к которому относятся с любовью. Не доканца поняла зачем молодого человека забирать в иной мир, а открытый финал доставляет еще больше вопросов. А подача мне понравилась, она обычная, но при этом особенно личная. Наверное, автор описывал любимые места или чувства, которые испытал. Искренее не понимаю, как парень отправился в такое мягко говоря непредсказуемое путешествие без плана , где поселиться. Понравился момент с рыжей владытчецей, но я лрять не понимаю,что она такого в парне нашла. А вот переживания переданы прекрасно. Я бы отнесла это к мистическому реализму, граничещему с художественной литературой, где описывается сон. Жанру конкурса, безусловно, соответствует. Достойное произведение с хорошей реализацией. Удачи автор! 9
28243 fa94 ----- Сразу запомнил фразы на карте - понял, что они там неспроста. автор, Ваша работа делит первое место вместе с "А горы останутся"...в конкурсе на самый красивый рассказ. Не на НФ. Претензия собственно та же - это фэнтэзи (что приветствуется), но, если привести пример специи - слегка тронутое чилийскем перцем. Или солью. Идея для рассказа старя, подана красиво, но на десятом-пятнадцатом абзаце я уже примерно представлял, чем всё кончится. Хотя философия в конце мне понравилась. Легко, приятно читается, явных огрехов в стиле и языке я не увидел. Образы и сравнения временами весьма и весьма удачны, описания и красоты поданы в меру. Далеко от НФ, недалеко от фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26620 Каролина ----- Гг Миша едет к Байкалу, так как думает, что если он пришлёт открытку своей возлюбленной Лиде и расскажет, что путешествует, будет больше вероятность, что она вернётся к нему. Но там он умирает. Однако, ему предоставляется шанс снова вернуться к жизни, и главный герой им воспользывается. Сюжет рассказа интересный и написан довольно красиво. Слог лёгкий и понятный для читателя. Однако, в рассказе имеются некоторые ненужные описания. Ошибки тоже есть (“она была помятой, но всё равно красивой” – так не пишут, выходит словно девушка полностью помята . Но в основном, ошибками были неправильные расстановки запятых в односоставных предложениях. Идея рассказа меня зацепила и подана была хорошо. Герои тоже описаны интересно. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26429 Nadya ----- Герой едет на Байкал, знакомится с рыжеволосой девушкой, которая таинственно исчезает. Герой гуляет, фотографирует туристов, тоскует по бывшей девушке, а потом встречает рыжеволосую, которая оказывается духом, умершей девушкой. Она отвечает ему его вопрос (героя только и волнует, вернется ли к нему девушка) и... отрытый финал. Написано хорошо, читается на одном дыхании. Открытый финал немного разочаровал. Мистический атмосферный рассказ Читается очень легко, с первых строк цепляет. Картинка становится видимой, автор погружает в атмосферу, я будто сама Байкал увидела. Написано очень хорошо, читать одно удовольствие. Очень красивые образы. Думаю, да. Это, наверное, магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24473 eslyyy ----- Отличный рассказ с интересной идеей и правильным посылом.Прописанный, яркий главный герой, которому по настоящему можно сопереживать.Лично мне его очень жаль, и понятно стремление идти все дальше. Вот только почему именно какой-то конкретный маяк во Владивостоке? Этот момент мне не очень ясен Мир вокруг главного героя - настоящий, живой и такой, как в реальной жизни. Мистический(или скорее фольклорный) аспект рассказа прописал чуточку хуже всего остального и оставляет много недосказанного. Однако, тем интересней было читать рассказ. Открытый финал в таком рассказе как нельзя кстати. Текст написан, как мне показалось, по настоящему профессионально. Без ошибок с четким построением, яркими описаниями и живым окружением главного героя, с разнообразным и красивым слогом. Лучшая часть, демонстрирующая способности автора красиво доносить свои мысли это монолог Рыжей владычицы озера в финале. В рассказе есть некое(как я понял) божество озера и его посланница-жена-утопленница с Рыжими волосами. Так что да, рассказ под тематику конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23945 letuchiy ----- Красивый рассказ. Тронул. На уровне интуитивно восприятия мира и магии душ... Наверное, что-то есть в нём очень близкое для меня. И концовка - каждый сам ответит себе - это и есть выбор... Побольше бы таких творений. Заставляют задуматься. Написано хорошо и интересно. Оригинальный сюжет. Герой представляется в полноте, со всеми своими переживаниями, проблемами и стремлениями. Его не просто видишь, но и ощущаешь. вот тут есть, магический реализм - по моему как раз под него подходит. Творческих успехов автору! Очень понравилось произведение. 10
23749 Grold ----- Шикарная вещь. Но так же шикарно автором же и испорчена. Прежде всего, автор берет читателя в сообщники. Разве нет? (и так раз 10). Но повествует при этом очень своеобразно. Герой до сумасшествия любит Лиду, но легко собирается клеить рыжую. Придумал себе квест до маяка, и тут же его перечеркивает флэшбеками и уверяет читателя - она ушла навсегда. Идефикс. В палату №6. А вот зачем было городить монолог рыжей, если финал остался открытым? Я чувствую себя немного обманутым. Хорошо сходил, но мозоли натер, блин. Грамматика хороша. Но провисания в сюжете похуже проталин на Байкале. Герой вызывает раздражение вкупе с переживанием, но ведет себя как придурок. И это я говорю мастеру слова!!! Прислушайся, значит! Сложно сказать. тут и мистика, и фантастика и поток сознания. Сплав. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23620 Romzest ----- Красивая история, правильная. Твист со смертью действительно удивил, но в нем же есть и минус. Момент самой смерти, понимаю что он намерено сделан путанный, чтобы читатель раньше времени все не понял, так вот, он ооооочень путаный. В остальном хорошая идея и размышления о жизни. Написано легко, хотя при чтение спотыкаешься об отрывистые моменты, когда используешь короткие предложения. Главный герой получился глубоким, что не скажешь о рыжеволосой девушке. Шикарные описания Байкала. мистика, фэнтези, загробная жизнь, не знаю что даже точнее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23022 JohnHarpy ----- Мне непонятен смысл рассказа. В самом начале главный герой выглядит вполне счастливым и предвкушает поездку на Байкал. В автобусе знакомится с девушкой и тут же думает как бы с ней переспать... В общем расстроенным он точно не выглядит. А потом нам рассказывают, что он сильно страдает от того, что от него ушла девушка. Во первых драма слабовата. Она даже не была его женой, не умерла, а просто ушла к другому. И в принципе, по дальнейшим действиям героя, я понимаю почему она от него ушла. Начиная от того, что он так горюет, что засматривается на первых попавшихся девушек и заканчивая тем, как в принципе себя ведет (эгоист). Ну это, что касается героя. Как я уже сказал, я не понял смысл. В чем он? Повествование тянется так медленно и скучно. Половина текста - это несвязное бормотание про Байкал, горы тому подобное. Много больших кусков текста с абстрактным смыслом. Всякие видения и так далее. И почему, если девушка была призраком, он видел ее в автобусе? В принципе текст грамотный. Серьезных ошибок, опечаток или перлов я не заметил. Есть недочеты по стилистике и по построению предложений, но я читаю это лично мои придирки. Вроде мистический рассказ, конкурсу соответствует. Я не понял концовку, но она и не слишком меня взволновала. Из-за не очень приятного образа главного героя, тебе становится все равно, что с ним в конце концов произойдет. Еще я не понял о чем был огромный монолог девушки в конце рассказа. Такая псевдо-философия не понятно на какую тему и о чем. Вообще этот монолог по смыслу был похож на весь рассказ. 2
22221 NikD ----- Романтическая история, пусть и несколько вторичная и морализаторская, всё же не лишена своего особенного очарования. Во многом благодаря необычному месту действия. По большей части всё хорошо, но местами присутствуют небольшие дыры, которые хорошо было бы заполнить связующими элементами. Без них приходится перечитывать и задумываться, чтобы собрать в мыслях цепочку событий и мотивации героя. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21781 Henriette Lucy ----- Герой едет на Байкал (остров Ольхон), надеясь благодаря этой поездке каким-то образом вернуть ушедшую от него возлюбленную. На Ольхоне он переживает мистический опыт, контактируя с «Сердцем мира» и хозяйкой озера, смиряется с утратой возлюбленной и встречает новое утро своей обновленной жизни. Реалистические части повествования – автобус, Хужир, берег озера – очень хороши, а мистика как-то неубедительна. Поучения хозяйки озера в конце затянуты, хватило бы диалога (вполне удачного), в котором герой сам доходит до мысли, что Лида к нему не вернется. Хороший образный язык, достоверные «телесные» детали (застывшие джинсы, царапающие щиколотки). Немного смущает речь хозяйки кафе – очень уж интеллигентная. мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20564 andrey.lisev ----- Герой- мямля, упивающийся жалостью к самому себе и праздно болтающийся по стране. Он не совершает никаких поступков. Единственный конфликт – вялая борьба за жизнь, которая ему не особенно нужна. Зачем с ним няньчится рыжеволосая? – непонятно. У героя нет никаких достоинств и характера тоже нет. Его бы отправить в армию – там быстро избавляют от ненужных рефлексий. Самый симпатичный характерный персонаж – женщина из кафе Текст хороший, поэтичный. Автор владеет словом и умеет заворожить читателя описаниями природы, героев. Очень хорошо с деталями. То, как замерзает главный герой, передано настолько убедительно, что начинаешь мерзнуть сам. жанр рассказа - магический реализм, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 96

Короли Снов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28499 M.D.West ----- Эпизод из жизни так называемых взломщиков, красивая легенда про цифровых Бонни и Клайд, в конце переходящая в петлю времени и возвращающая нас к началу. Слегка затянуто и немного утомляет, бросаются в глаза повторения одних и тех же фраз. Описания Королей Снов позволяют создать яркие образы, но вот про главных героев информации недостаточно. Своеобразная зарисовка на тему виртуальной реальности. 4
28263 fa94 ----- Концовка - из начала "Фальшивых зеркал", когда одного из героев убили в виртуальном пространстве. Огромное количество перегружающих мозг подробностей ещё больше отвлекают от едва живой интриги. Весь рассказ хотелось крикнуть, когда же это всё закончится. Закончилось. Забыл, в чём была интрига. Не обижайтесь, Автор, но мне мало что здесь понравилось. Опечатки, "былки", тавтологии. Ужасный текст, именно с этой точки зрения. Очень советую стараться вычитывать свои работы на будущее. Легкости чтения нет, поэтому глаз цепляется за каждую ошибку или промах. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26623 Каролина ----- Идея рассказа необычная и была бы довольно занимательной, но сам сюжет описан не очень хорошо. Данный рассказ можно сравнить с рассказами, где входят в виртуальные миры, игры. Атмосфера в рассказе любопытная, но ощущение, что где бы они не очутились, всё одно и тоже идёт. Рассказ написан перегруженным слогом. Ошибок я встретила не так много. И нельзя вообще ставить больше двух восклицательных знаков. Много подробных и ненужных описаний. Читать трудновато из-за всего этого. Сам рассказ фанфик, но герои совсем не раскрываются, а ведь многие читатели и не знают кто такие Алладин и Джафар. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26437 Nadya ----- Два героя смотрят "Магазин на диване", где продают очки виртуального пространства. Один парень вдруг пытается объяснить, кто такие Короли Снов. А потом эти двое отправляются взламывать виртуальное пространство. Но что-то идет не так, они застревают и узнают о программе "Короли снов", которая оцифровывает людей. В конце они снова сидят перед телевизором и один другому хочет рассказать, кто такие Короли Снов. Ужасно затянутый рассказ. Не понятно, то ли это какая-то пародия на "Черное Зеркало", то ли просто автор не мог остановиться и писал, писал, писал. Затянутое, много стилистических ошибок, длинных описаний. Автор будто специально хотел растянуть этот текст (зачем?). Идея интересная, но раскрыта будто не до конца и с претензией на оригинальность. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24402 eslyyy ----- Это скучноватый и немного затянутый рассказ с интересной, слегка избитой темой, но в целом вполне хороший и заслуживает крепкой шестерки. Как мне кажется, по сути рассказ - какое то очень пошлое сравнение ремесла хакеров с эдакими лихими авантюристами и "идущими против системы", живущими приключения. Но ведь речь ведется только о программировании - а это сидящее монотонное занятие и только набирание кода. С помощью введения виртуальной реальности романтизировать программирование автору удалось на все сто. Персонажи в рассказе какие то блеклые, кроме, может, Джафара, который единственный представляет интерес. Главный герой и эти "Короли снов" не понятны, не привлекают. Диалоги ничем не впечатляют, но и ругать их не за что. Больше всего мне понравился финал( с "покажите мне истину"), как по мне он лучшая часть рассказа. Рассказ начинается с, как по мне, с неоправданного повтора "в чёрном костюме и белой рубашке, на чёрном галстуке". Этот стилистический недочет часто встречается в работе, однако, при прочтении не раздражает. В целом критических ошибок замечено не было. Написано хорошо, но текст, лично мне, кажется суховатым и каким-то блеклым. Киберпанк про виртуальную реальность - тема для конкурса подходящая, а все аспекты жанра в рассказе показаны хорошо, с любовью. Как бы я не старался быть объективен -сам тема рассказа мне не очень интересна, и автор в этом, конечно, не виноват. 6
23944 letuchiy ----- Достаточно избитая тема и, по-моему, ничего сверхоригинального в рассказе нет. Я бы сказал - скучновато. Почитать на раз. И ещё конечно имена, мне кажется можно было придумать что-то своё, Алладины, Скалли... Тут же сразу ассоциации идут. Не добавляет это эффектности. В конце, их возвращают в начальную точку. Тоже не ново, но это ещё пусть. Читается в принципе более-менее, хотя конечно наблюдается перебор "очков". Да и в целом, общем, над текстом можно поработать, и в плане стилистики и в плане сюжетности. жанру соответствует 4
23745 Grold ----- Виртуальная реальность в виртуальной реальности - и этим все сказано. В принципе, основная масса людей - чайники в компьютерах. Короче, пиши им что хочешь. Заумь и специфику, все проглотят. Поле безграничное. Имена героев мне не зашли. А вот легенды интернета (ну, да, нужно же куда-то стремиться) - очень даже. К концовке понял, что читать мне уже неинтересно. Но талант и знания внутренних процессов в виртуале я оценил. Много не очевидных ошибок. Простая небрежность в оформлении текста. А про специальные термины вообще промолчу. Я и половины не понял. Мне не хватило воздуха, сплошная ядовитая компьютерная пыль и мясники. Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23583 Romzest ----- "Принцип Нолана". Хорошая шутка и суть всего рассказа. Классическая история мира внутри другого мира + тайная подпольная организация. Все бы ничего, но тема избитая, хотя спорить не буду прописан сюжет и мир хорошо. Хорошо написано, иногда становится нудновато. Скучные диалоги, хотя и персонажи прописаны хорошо. Меня мучает вопрос, по какому принципу взяты имена персонажей, весь рассказ они ассоциировались с более известными аналогами, либо это невероятно круто, так как не требуются дополнительные описания, либо жесткое отсутствие идей у автора. Научная фантастика Все очень предсказуемо, в остальном автор молодец, внутри темы выполнил работу на отлично. 7
23008 JohnHarpy ----- Идея не нова. Виртуальная реальность, реальность в реальности, перемещение сознания в кибер-пространство и так далее. С самого начала из-за имен Джаффар и Алладин у меня в голове сразу всплыли образы героев известного мультика. Я даже сначала подумал, что это фанфик, тут всего можно ожидать. Как потом выяснилось аж на середине рассказа это не персонажи, а просто ники героев. Но вот проблема, в голове уже засели образы темного мага с посохом и черной злобной бородкой и юнца в одной жилетке и широких шароварах... Концовка меня не удивила, слишком предсказуемо. Действия происходят быстро, но не цепляют, как и сюжет. Может на большом экране их прыжки по мирам выглядели бы красиво, но в тексте это только утомляет. Есть ошибки, как пунктуационные, так и орфографические. Есть и опечатки и концеляризмы. Присутствуют корявенько построенные предложения. Есть слишком громоздкие предложения, суть которых не получается уловить сразу. Я так понял рассказ в жанре фантастика или киберпанк. Конкурсу соответствует. Мне показалось, что автор не очень сильно разбирается в компьютерах, а может специально придумал и использует только те вещи, которые знакомы всем не очень продвинутым пользователям. Если это не так, извините. Еще показалось, что упоминания фамилии Нолан это такая своеобразная отсылка к фильму "Начало". Сон во вне, реальность в реальности... Но тоже могу ошибаться. 4
22218 NikD ----- Рассказ - нагромождение голой фантазии и заимствований. И если убрать все лишнее сумбурное описание, то останется лишь простейшая, довольно скучная история. Использование говорящих за себя именно обязательно должно иметь веское основание, которого нет. Герои периодически меняются местами, как и их обстановка не всегда стабильна, даже когда по сюжету никаких метаморфоз не происходит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21782 Henriette Lucy ----- Читатель (я), к сожалению, не разобрался, что же там произошло. Персонажи что-то такое делают в виртуальной реальности с риском для жизни. При этом дело происходит в дистопии, где всем вживлены нейроимпланты, а корпорация «Бабочка» подменила собой государство. Видимо, для понимания сюжета нужны какие-то фоновые знания, которых у меня нет. Повествование местами кажется излишне многословным («Вещание продолжил мультфильм с красивыми большеглазыми и стройными персонажами, ведущими борьбу с уродливыми хакерами. Кислотно-яркие цвета заполонили экран, громкое и назойливое озвучивание резало слух.»). Гораздо лучше смотрятся куски про Скалли и Пимпа, сделанные в стиле сценария. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20563 andrey.lisev ----- Мир рассказа представляет собой синтез «Матрицы» и «Суррогатов». Первое предложение состоит из 38 слов! Избыточно длинная экспозиция, и конфликт начинается только в середине рассказа. Из плюсов – поворот сюжета неожиданный – и оп-ля! конфликт оказывается ненастоящий. Характеры обоих главных героев разные – это хорошо, но смена фокала - «Джафар проснулся..и вспомнил молодость» - грубая ошибка. Главный герой разве не Алладин? Не он в центре повествования? Алладин не совершает никаких поступков и не вызываем эмпатии читателей. почти научная фантастика, жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18980 mariya.lisina ----- Крайне не нравится повествование рывками, из-за него, особенно .эти отрывки маленькие, очень трудно сосредоточится. Не поняла я почему главных героев зовут Алладин и Джафар, какая-то сложня отсылка к мультфильму? Или просто совпадение? Сюжет вроде бы интересный, но его же опять мешают понять эти рывки.Не поняла концовку, должно быть парень вернулся к началу и так он узнал истину или там был другой смысл? В целом , не очень зацепило. Насчет грамотности, не мне судить, сама часто косячу. Но вот некотрые обороты мне откровенно не понятны, "пение кукушки" , я даже представить не смогла. Персонаж тут самый проработанный это молодой парень- искатель истины, и то его мотивы мне не понятны. Зачем он туда пошел, если хотел быть дизайнером одежды? Большой любитель описаний, а тут кроме первой сцены с телевизором и сцены кровати с деньгами почти ничего не описано, но это в целом оправданно стилистикой рассказа. До этого момента не знала, что этот рассказ можно отнести к киберпанку. Ну в стилистику жанра попадает. Чем-то напоминает мне "Первому игроку приготовится" и "Мастера меча онлайн". Но при этот тут есть живые коды и это здорово Автор, я просто не фанат такого жанра, а вы молодец! 5
Общая оценка 62

Предел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28498 M.D.West ----- Жестко утрированная сатира на наш образ жизни, до боли знакомые и, к сожалению, привычные ситуации и персонажи, проблемы, описанные с одним таким на свете уникальным российским менталитетом. Диалоги и шутки в стиле российских комедий, похабщина гармонично сочетается с общей стилистикой рассказа. Изредка взгляд наталкивается на щероховатости, но и они здесь к месту. Один из удручающих вариантов нашего недалекого будущего. 7
28280 fa94 ----- Местами был юмор - черноватый и не очень умный, но это я списываю на персонажей. Пенсионный патруль тоже заставил улыбнуться - точнее заставил улыбнуться сам факт его существования. Сатира? Нуууу...вряд ли, слишком всё уж выпячивается напоказ, сатира - дело тонкое, так-то. Джордж Мартин умеет писать от лица различных персонажей. Правда книги пишет он по многу лет и уровень его мастерства гораздо выше. Но дело не в том - нельзя в рассказ на 20 страниц максимум вводить несколько персонажей и показывать ситуацию из их глаз. Нерентабельно тратить дефицитные знаки на это. И сложные многоходовки советую почитать у Форсайта в "Дне шакала", а не выдумывать что-то подобное описанному покушению. Как-то не верится во всё это. Еще и церковь приплели. П.С. Секс-подробности тоже не украшают работы, отправленные на конкурс. Хоть не для картона - и то радует. Читается с пробуксовкой, кажется, что Автор сам не знал в каких-то моментах, что ему хочется или нужно написать дальше. Возможно следовало бы еще несколько раз вычитать работу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26624 Каролина ----- Рассказ мне показался скучным. Там очень много всего, не успеваешь запоминать героев, как появляются другие. Весь рассказ описывается диалогами. Он показывает нам несколько героев, которые в конце встречаются. Сюжет описан ровно. Как я и написала ранее, я не люблю читать такие рассказы. Ошибки: в одном месте после прямой речи автор забыл поставить тире, больше двух восклицательных знаков в литературе ставить нельзя; Божьим, а не Божиим. Но ошибок немного и в этом плюс. Автор описывает всё простым и лёгким слогом, поэтому нужно проработать над рассказом, и он станет лучше. Я не нашла соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26442 Nadya ----- Ну такое... Что-то вроде сатиры на современную Россию: взять новости и посмеяться над ними. Патрульная машина ездит и задерживает преступников: "Возрастной дозор Пенсионного фонда! Всем выйти и предъявить сертификаты дожития!". Бабушку, конечно, расстреливают. Дальше шутки про биткоины, нефть, женщин, которых имеют. Читать не очень приятно, не смешно (если сатира - то должно быть смешно вроде) и напоминает посты уровня ЖЖ. Я сейчас там не сижу, но раньше некоторые юзеры любили такие рассказы публиковать - ответочки на новостные повестки. Читать тяжело, стилистических недочетов много, вот эта стилизация естественной речи и попытка постоянно похохмить только портит. Самое грустное: рассказ может продолжаться бесконечно, автор хотел бы и больше написать, но, наверное, устал. Я не сомневаюсь, что есть поклонники такого жанра - мне же читать такое сложно, скучно и неприятно. Да, соответствует. Такая социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24154 eslyyy ----- Рассказ - занятная гипетрофированная сатира на нашу страну с олигархами, полицейским государством и все такое. Интересна только описанием мира, ни персонажи ни сам сюжет не цепляют, но, как мне кажется, по задумке автора и не должны. Довольно жестокая работа, оставляющая читателя удрученным и заставляющая его задуматься - и это самое страшное. Ведь в некоторые аспекты рассказа и такого страшного будущего можно поверить - в этом заключена сила рассказа. Больше всего понравилась линия с Кобушито - как по мне, она самая увлекательная. Из минусов, как мне кажется, можно выделить это не очень смешной юмор, какие-то извращенное количество упоминаний секса и иже с ним. Кроме того, хочется узнать, в какому году происходит действие рассказа. Повествование в рассказе какое-то рваное и чисто описательное. В некоторые моменты становится скучно читать(про Шурика), в некоторые просыпается интерес(Кобушито), но в целом рассказ увлекает и пугает. Вот только юмор подкачал, но это очень субъективно. Ошибок стилистических, кроме нестрашных повторов, замечено не было. Рассказ про страшное будущее нашей страны приправленный ядовитой сатирой и элементами фантастики(бессмертие, ИИ и д.р) вполне подходит под тематику конкурса. Вот только, хочется заметить, что на некоторые конкурсах правилами запрещено отправлять политоту. В конце-концов, фантастика позволяет человеку отвлечься от мира вокруг. Этот же рассказ наоборот только тыкает тебя носом в наше страшное настоящее из которого может вырасти такое ужасное будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23943 letuchiy ----- Да уж... Занятное нам будущее придумали, по очередному западному сценарию. А вот ИИ в конце, даже малость под разочаровал. Слишком уж избита эта тема. Но, автору как говорится, видней, его задумка. Хотя и депресняково. В целом, написано и читается неплохо, хотя есть ляпы. Произведение вполне читабельно, даже с интересом, скажем так - не скучно. Но над текстом я бы поработал ещё. В начале, конечно выбивают немного из колеи эти все брутальные описания. Вот зачем это? Надо учиться писать так, чтобы читателю было хотя бы не противно читать. Хотя вполне ясно, что автор хотел передать - куда и на сколько всё скатилось. соответствует фантастике 5
23742 Grold ----- Достойная вещь. Тщательно и крупными картинами прописанное гадкое будущее. Шикарные характеры и антураж. Масса нюансов (кресло из кожи морских пехотинцев) и забавностей (девушка 35 лет). Значит, в жопу можно?! Гомосятина коробит, но она здесь уместна и хорошо играет на сюжет. Еще одна вычитка не помешала бы. Но динамика все оставляет за бортом. И еще ужас - не дай Бог так будет?! Проглотил целиком и со всхлипом. Из сюжета вполне способен вырасти роман. Постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23413 Romzest ----- Очень приятный треш. Надеюсь уместно это слово. Приятная аналогия и анализ будущего. Классическая история свержения буржуазии. Сложно фокусировать на конкретном персонаже, постоянные прыжки между героями, для рассказа очень плохо смотрится. Отлично написанный диалоги и ужасная авторская речь. Местами прям глаза хочется выколоть. Мир подан отлично. Местами даже приятно улыбнуло. Через диалоги персонажи хорошо переданы, расстроило что через рассказ ни у одного персонажа нету никакого развития. Антиутопия Первая часть: лучше стоило начать с действия, того же убийства бабки, или чуть больше дать объяснения мира чуть раньше, просто не тот момент для "Что происходит?". В остальном, автору желаю подтянуть авторскую речь и вперед. Думаю с такими идеями у тебя будет своя аудитория в писательстве. Удачи. 5
22216 NikD ----- Происходящее в рассказе буйство не получается увязать в единый мир. То ли сатира, то ли юмор, а также обильные отсылки и детали только ухудшают положение, так как совершенно не работают. Густая несъедобная каша. Чрезмерное количество персонажей и рваных скачущих действий никак не могли уместиться в формат рассказа. События мчатся одно за другим и ни одно толком не раскрывается, не вырисовывается до понятного, законченного состояния. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21778 Henriette Lucy ----- Антиутопия на злобу дня, экстраполирующая в будущее нынешние социальные проблемы. Охранник злодея-начальника переходит на сторону добра (того, что он считает добром) и вступает в схватку с молодым перспективным злодеем (который мало того, что садист и мерзавец, так еще и в детстве котенка убил). Но сверху за мнимой победой добра удовлетворенно наблюдают силы зла, спланировавшие операцию внедрения… В общем, все плохо. Логические нестыковки – если всех детей воспитывают в детприемниках, то между Машей и ее дочерью Аней не должно быть связи, и Аню нельзя использовать для давления на Машу. Если Кобушито держат в качестве «контейнера», то зачем же подвергать его жизнь опасности, используя его как телохранителя? Нанизывание не слишком тонких намеков на сегодняшние дела с какого-то момента начинает утомлять. Язык неплохой, много удачных находок по части сарказма. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21449 JohnHarpy ----- У рассказа нет четко прописанного сюжета. А если он и есть, то прослеживается невероятно сложно. Происходящее абсурдно. Если автор пытались написать смешную сатиру, то у него не получилось. Все слишком толсто, слишком плоско и без юмора. Читать скучно. Очень много ошибок. Во многих местах неправильна пунктуация. В диалогах часто теряешься и не понимаешь к кому относится то или иное действие. Ощущение, что это первый опыт автора в написании рассказа. Можно сказать, что это рассказ в жанре фантастики. Автор пытался высмеять наше общество, посредством переноса его в будущее. Я понял все "отсылки", которые были описаны в рассказе, только вот написано это все ужасно топорно. Как будто сочиняли на ходу. Я могу ошибаться, но я вроде видел в правилах, что авторы должны воздердиваться от политических тем. Здесь же весь рассказ только в этом и состоит. Даже проскальзывает фамилия реального депутата. Не знаю насколько это соответствует правилам конкурса. Для тех, кто подумает, что я один из тех людей на букву "в". Мне понятно все, что автор хотел показать и донести. Но написано это настолько плохо, что я не могу поставить другую оценку. Здесь оцениваютмя в первую очередь литературные произведения. Не взгляды участников конкурса. 1
20562 andrey.lisev ----- Антиутопия в стилистике Олди по мотивам «Города грехов». Слишком много героев для такого короткого рассказа. На 12 странице происходит радикальная смена фокализации – переход от 3 лица к первому, потом исчезает и появляется снова. В результате непонятно, кто главный герой? Какова цель его предательства? Понравилось, как автор смело экстраполировал в будущее проблемы современности. Язык яркий, персонажи с характерами, узнаваемые с первых строк. И что очень важно, практически каждому персонажу можно посочувствовать, даже когда персонаж - отрицательный. Я бы определил жанр как постапокалиптика - потому что в нарисованном автором будущем жить не хочется. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19013 mariya.lisina ----- Прекрасна работа, 100 из 10. Это прекрасный стеб, смешанный с прозой жизни, маскрируемый за фантастикой. Снимаю шляпу за персонажей с историей, за динамику и проработанный мир, который очень возможно в недалеком будущем может стать уже не фантастикой. Все четко, жестоко, местно и реалистично, несмотря на фантастический сюжет. Описания, особенно места про человеческую кожу, очень впечтлили. Финальный диалог-блеск. Воспринимается так, словно ты стоишь рядом с героями, с ними строишь козни и чистишь автомат. Язык простой , но не элементарный. Персонажи описаны скупо, но достаточно. Единственное, что не понравилось какое-то витиеватых вступление, которое очень сложно было понять из-за причастных оборотов. Особенно меня покорили террористы-монахи и вася азиат. Это просто шикарно, особенно тонкая отсылка на политику и пенсионную реформу. для этого шикарного рассказа стоит отвести отдельный жанр.Например, юмористически-политическая фантастика с элементами драмы ( возрастное ограничение 18+). Я бы отнесла его к антиутопии в русском стиле, что очень здоров. А еще очень похоже на "Не отпускай меня" Автор, я почти на 100 процентов уверена , что вы мужчина. Я права? Автор, вы просто очень классный. Если вы когда-нибудь сделаете из этого рассказа целую книгу, то я точно ее куплю 10
Общая оценка 68

Великая Охота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28497 M.D.West ----- Полноценная история, заслуживающая экранизации. Первобытные и животные инстинкты, жестокость, потеря, месть. Заставляет сопереживать. Момент, когда он находит свою Арке убитой - тронул до глубины души. Читается легко и интригует. Только изредка в определенных местах своебразные жаргонизмы и мысли, выраженные современным языком, выбивают из общей стилистики эпохи очень далекого и первобытного прошлого. История, описанная глазами первобытного зверя, с настоящими шаманами и духами. 9
28298 fa94 ----- Это сказка. Во всех смыслах этого слова. Самая сильная работа данной группы, пусть относящаяся к фэнтэзи, чем к НФ. И характер (всего один!), но показанный через действия, а не через слова. И жену спасти попытался, и не сдавался, когда мог уйти спокойно и без боли, и почувствовал, как весь его мир рухнул, и врага победил один на один, и резню устроил. Вроде бы и отнял жизни у кого попало, а вроде и сидишь и аплодируешь поступку. Притянуло плавное и мягкое развитие сюжета, это особенно понравилось. Да, эта работа при прочих равных проиграет твёрдой НФ, ибо это фэнтэзи, и то, едва вплетённое...но вплетённое мастерски. Железные 10 из 10. Обороты есть, интересные метафоры тоже. Учитывая время года можно было придумать интересные описания с зимой и снегом, но это уже мелочи. Читается приятно. Процесс захватывает. Соответствует фэнтфзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26626 Каролина ----- Рассказ интересен. Он напомнил мне «Белый клык». Здесь понравилась преданность самца и самки друг к другу. Так прекрасно звучит само понятие, что волкерны олицетворяют собой холод, голод и снег. Очень жалко жену самца. Момент, когда он её увидел смерть, вы так прекрасно и трогательно описали, аж пугает. Автор – молодец. Даже момент, где бабочки летали от его мёртвой жены – так красиво и фантастично звучит. Это теперь похоже на японское аниме. Идея рассказа – интересная и заслуживает внимания. Меня зацепила. Такие необычные персонажи Автора волкерны меня впечатлили. Ошибки нашла, но их совсем мало, поэтому сей пункт я пропускаю. Рассказ написан понятным для читателя языком. Я пережила сразу несколько эмоций, пока читала его. Мне понравилось. Природная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26543 Nadya ----- Интересный перевертыш: главные герои - существа волкнеры (звери вроде волков или собак) бредут по лесу, спасаются от людей, которые их истребляют и делают из их тел тотемы. Герой-волкнер пытается спастись то от толпы людей, то от тумана, то от колдуна. Но в итоге встречает Владычицу Тумана и идет за ней, понимая, что это смерть. В рассказе есть атмосфера, но он затянутый. Концовка разочаровала, ожидалось больше накала. Тем более, название такое "Великая охота" - ожидалось больше движухи, а по факту больше рефлексии главного героя. Красивое повествование, похоже на сказку. Не совсем понятно, когда все происходит - время и действие. Будущее это, прошлое, или вообще какое-то другой мир? Почему волкнеры? Но читается рассказ легко, это автору плюс. Да, это фантастика или больше фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24073 eslyyy ----- Я прочитал хороший, увлекательный, а главное необычный рассказ. Складно написанный, увлекающий, с понятным и прописанным главным героем. У рассказа получается вызывать чувства, ведь бедным волкнерам и правда сопереживаешь, и ужасаешься жестокостью людей. Это отличный рассказ.Кроме того, это первая работа в группе, которая несет в себе некую мораль. После прочтения возникает несколько вопросов, вызванные нелогичностью и недосказанностью: Кто такие Волкнеры и как они выглядят? Очень захотелось увидеть их рисунок, получилась эдакая интрига. Почему волкнеру эта Аметхе видится в форме человека? И даже больше - он называет ее прекрасной. Почему его привлекает представитель другого вида. Мне кажется, было бы логичнее что бы смерть явился к Шаху в виде волкнера. Ну и конец рассказа - почему это Шах вдруг смог управлять шаманом? Мне это показалось очень странным. Грамотность и складность рассказа дополняет и украшает отличный сюжет, позволяет красочно описать природу(зимний лес собственно), узнать главных героев и прочувствовать жестокость их врагов людей. Никаких серьезных стилистических ошибок замечено не было. Да и при таком рассказе их и мелкие опечатки искать не очень хотелось, повествование увлекает. Рассказ фэнтезеийный и полностью подходит под тематику конкурса. Есть и магия и мечи, но главный аспект фэнтези - собственно главные герои, эти таинственные волкнеры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23942 letuchiy ----- В целом - рассказ интересный, даже актуальный, я бы сказал. Что не очень понравилось - частое описание всех этих расправ с живыми существами. Понятно, что основная тема - бессмысленная жестокость людей. Но зачем столько раз так красочно это описывать, западный натурализм? Это не добавляет эффектности, скорей отталкивает. ИМХО. А история неплоха, даже цепляет. Прочитал, можно сказать на одном дыхании, написано интересно, толково. Персонажи достаточно прописаны, хотя не совсем ясно что за зверь такой фантастический. Понравилась концовка. Хотя идея злом на зло и некоторые описания плюсов не добавили. скорей ближе к фэнтази 6
23739 Grold ----- Очень, до скуки, затянуто. Образ Шада не прописан. А это важно. Копыта, мордочка, длинные уши, мохнатый бок. Столько страданий и скитаний, а непонятно кто . Волкерны и все тут.Нет облика - нет сопереживания. Квест получился невразумительным. Погоня без динамики и с гигантскими чисто человеческими эмоциями и размышлениями. Нет элементарной морали. На всякую Великую охоту найдется другая Великая охота? Мелко. Небольшие ляпы есть. Автор явно не удосужился внимательно понаблюдать за повадками животных. У него волкерны получились ряженными. Сюжет неоправданно затянут. И концовка подкачала. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23623 Romzest ----- Бесконечный цикл крови. Насилие порождает другое насилие. История не нова, хотя построена очень хорошо. Расстроил финал, хотя это на усмотрение автора, просто слегка обидно, что главный герой выбрал месть. Написано грамотно. Читается легко. Интересные герои, хотя отлично подан только главный. Мир также хорошо изложен. Все таки не хватает диалогов, хотя и понимаю это границы мира и подачи истории. Фэнтези На самом деле хороший рассказ, построен хорошо. 8
22215 NikD ----- В рассказе все есть, что нужно, кроме оригинальности событий и ситуаций. Все собрано из шаблонов, как по формуле. Повороты сюжета предсказуемые и делают рассказ скучным. Несмотря на шаблонность, рассказ собран качественно, читается гладко и отторжения не вызывает. Динамика выстроена неплохо, как и расстановка эмоциональных точек. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21777 Henriette Lucy ----- Охотники истребили стаю волкернов – разумных копытных. Уцелел только главный герой Шад и его подруга, но подругу потом тоже убили. Каким-то образом главный герой входит в контакт с сознанием шамана охотников, и выясняется, что охота на волкернов – ежегодный ритуал, по поверьям обеспечивающий наступление весны. Причем люди понимают, что весна придет и без этого, но не упускают возможности поохотиться. Шаду удается одолеть шамана и завладеть его сознанием, и он заставляет шамана сжечь деревню с людьми. После этого Шад умирает, воссоединяясь с местной природой (Великая Ива), к которой его привела Владычица тумана. Хорошая история, хотя каждый ее элемент в отдельности не нов. Несмотря на все огрехи (см. ниже), рассказ оставляет хорошее впечатление. Речь персонажей недостаточно проработана. Шаман, например, говорит слишком учено и грамотно. «Вы, волкерны, необычные создания. Наполненные жизненным светом, вы ни на кого не похожи. Живете стаями, все лето проводя в каком-нибудь укромном и сытом местечке, а зимы кочуете. В нашей культуре вы звери, которые олицетворяют собой холод, голод и снег.» - это цитата из учебника, а не устная речь. Авторская речь тоже не везде стилистически выдержана: «Шад мысленно отдал Кархе серию приказов» Не стоит употреблять слово «тотем» в значении «тотемный столб» или «трофей» (это только в компьютерных играх сваленная в кучу добыча называется тотемом, а вообще-то это слово означает совсем другое – погуглите…). Из сказанного шаманом совершенно не вытекает, что волкерн является тотемом этого племени. «Стая» применительно к копытным тоже звучит странно. «Отрубленные лапы волкернов» удивляют, поскольку в другом месте упоминаются копыта. Похоже, автор сначала писал про волков, а потом сделал их копытными, но не везде внес правку… Кстати, упреки Хасса Шаду (что бросил сородичей и сбежал) тоже имели бы смысл для волков, а для копытных единственное спасение – бегство, и упрекать не за что. «Позади уже слышался топот людских сапог.» - как это сапоги топают по рыхлому снегу? И кто вообще ходит по снегу в сапогах? И сапоги требуют более развитой технологии, чем у этого племени охотников. фэнтези Нужен хороший редактор! Рассказ заслуживает более качественной проработки. 7
20800 JohnHarpy ----- Идея рассказа мне непонятна. Не понятен мне и его смысл. Может тут есть какой-то скрытый смысл или может, это аллюзия на что-то. Но если оно так, я этого не понял. Может я несколько предвзят, но считаю, что в любом произведении должен крыться какой-то смысл. Автор должен стараться показать или раскрыть какую-то тему. Здесь же, я увидел повествование ради повествования. Может быть смысл в том, что все люди плохие? Тогда это слишком однобоко. Может смысл в том, что месть это хорошо? Тогда он и вовсе ложный. Может автор просто хотел вызвать у читателя жалость к герою или героям? Тогда это тоже не очень получилось. Мы ведь их не знаем. Видим впервые и они особо не раскрываются. Рассказ скучный. Весь сюжет можно пересказать в три предложения. Мне показалось, что он слишком затянут и перегружен описаниями чувств главного героя. И, конечно, кирпичи текста без диалогов, тексту тоже не помогают. Я понимаю, что по-другому написать о таком было бы сложно, но тем не менее. Сам текст довольно грамотный. Видно, что автор старался и вычитывал. Конечно, есть недочеты, но это не критично. Вот, что мне не понравилось, так это язык. Иногда повествование так сильно затягивается, что начинают слишком часто проскакивать слова "он". Он пошел, он обернулся и так далее. Еще можно было обойтись без некоторых слов типа "плюнул" или "вселенная". Они выбивают из атмосферы. Ведь я не думаю, что эти животные могут плеваться и я так понимаю это все же первобытное общество и современные словечки, тут тоже лишние. Полностью соответствует конкурсу. Еще меня немного покоробило то, когда главный герой говорил с призраком в тумане. То был не просто призрак, а его друг, и говорил он ужасные вещи. А автор описывает эмоции героя, как "Бессмысленный разговор с призраком в тумане утомил его, а потому он решил просто игнорировать его и идти дальше". Мне показалось, что не такие эмоции должны вызывать подобные видения. И еще один момент. "Он подошел к нему вплотную и посмотрел на голову волкерна на его вершине. И его сердце забилось чаще… Это была Арке." Когда пишут "сердце забилось чаще, обычно имеют ввиду радость, но никак не те чувства, которые должен был испытать герой, при виде такой страшной картины". Этот момент сильно портит впечатление. 6
20370 andrey.lisev ----- Умения писать сказки, рассказывать сказания - дорогого стоит. Автор этим даром обладает. Он рассказывает нам о человеческой жестокости и обращает нас к гуманизму из шкуры фантастического животного. Если речь автора и тяжела, то тяжела только потому, что больно видеть, как умирает волкерн. Его отношения с женой! Прекрасно. автор способен взять за душу. Концовка оригинальна. Жанр рассказа - фэнтези и соответствует жанру конкурса. Непонятно, почему божество волкернов человекоподобно? 7
19975 mariya.lisina ----- Сюжет, как таковой, не примечателен. Люди жестоки, олени бедные.Вот не зацепило.Может быть это было бы хорошо , если рассказывать более плавным языком? А не писать рубленными предложениями? Мне почему-то даже главного героя не жалко, хот я у него тут все очень плохо. Я понимаю, что тут очень слоно рассказывать все время не называя этих животных, которые мыслят, по имени.Но это не интересно. В целом, структура не плохая, но и не блестящая. Я бы отнесла этот рассказ к тем, что иногда можно прочитать на просторах вк. Жестокие люди, корасная жрица и два бедных оленя, которых тут называют по-другому. Проблема жестоко отношения человека к природея ясна. Но у Айтматова подобная сцена описана в 1000 раз лучше. Не оченьразбираюсь в жанрах, но наверно надобно отнести это творение к жанру фантастика, чему оно, в целом, соответствует. Но я бы больше магии хотеле увидеть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 94

За мёртвыми душами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28496 M.D.West ----- Восхитительная история, которая непременно требует продолжения и второй части! Мистический сюжет, поданный настолько органично, что столь большой объем информации воспринимается на Ура и глаза с жадностью скользят со строки на строку! Фантастически живой язык, очень бодрые и всё больше и больше наращивающие темп диалоги, отличное сочетание продвижения сюжета и описания происходящего! Мистический рассказ в стиле русской классики! Шик! 10
28477 mariya.lisina ----- все очень непонятно и мудрено, хотя в конце все же начинаешь понимать что к чему. Местами выстреливают шутки и это выглядит в купе с ужастикам в духе Гоголя интересно. Очень меня беспокоила невеста главного героя, которую вбросили в нескольких фразах, а она в итоге всех спасла, но это мне понравилось. меня зацепило описание главного героя, который не относится к категории рыцарей или героев. Он ботаник и сыкло , но это делает его только интереснее. Его друг- полная противоположность, обычных ход в подобных рассказах, но все еще интересно. Описаний мне, конечно же не хватило.За грамотность не сужу, ибо сама страдаю из-за этого. Я бы отнесла это к жанру фантастическое произведение с юмором и неплохими ужасающими элементами, похоже на некоторые произведения Саймака. Но при этом чувствуется колорит русской литературы, которую умело замешал сюда автор. Снимаю шляпу перед вашим воображением) 8
28321 fa94 ----- Первая половина рассказа - я вообще ноль хотел поставить. Рад, что вспомнили о гоголе, но это был единственный плюс. Потом, когда началась мистика и технические подробности, которые объяснялись доходчиво и логично я посчитал, что это восьмерка. А потом появился учитель физики и всё полетело в тартарары. Извините, но после этого момента всё пошло наперекосяк. Особенно дрязги призраков. Особенно любовная линия. Увы. Очень тяжело дались имена главных героев. Не знаю почему - мне даже в "Пторах" было проще воспринимать слова-через-тире, чем вроде бы нормальные и человеческие имена в данном рассказе. Почему - не знаю. Читается тяжело, много провисаний, временами действие несется вперед галопом, временами впадает в спячку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26629 Каролина ----- Начало рассказа было банальным, пока главному герою Тропикову друг не сказал про череп Гоголя и поезд-призрак. Отсюда возникнет мысль, что можно продолжить писать книгу «Мёртвые души», затем выдав её как книгу самого писателя Гоголя. Эти мёртвые души оживают в рассказе, войдя в повседневную колею. Они ведут себя, как обычные люди – пьют, хохочут. Здесь описано довольно ярко. Мёртвые души рассказывают главному герою о том, как умерли. Рассказ мне показался забавным. Слог хороший, нет стыковок здесь. Читатель сразу поймёт рассказ. Но думаю, он не всем понравится, как-бы на свой вкус. По мне рассказ находится на середине из самых лучших. Однако, я поймала себя на мысли при чтении его, что мне очень даже интересно узнать конец. Я его предвкушала. Ошибки есть, но нет никакого ненужного описания в рассказе. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26561 Nadya ----- Рассказ начинается как хорошая загадочная история с детективным сюжето: компания литераторов едут расследовать дело поезда-призрака. Не расследовать даже, а просто посмотреть, потому что по подсчетам этот поезд вот в эти дни должен показаться второй раз. И тут начинается чертовщина: поезд останавливается, густой туман (или пожар?), появляется призрак утонувшей девушки, призрак школьного учителя, разговоры о телепортации и рукописи Гоголя. Литераторы решают опросить пассажиров поезда, чтобы написать что-то вроде "Мертвых душ", потому что понимают, что люди вокруг - не люди, а оболочки. И все вокруг телепортация. Возвращаются они домой, благодаря девушке одного из героев. Он написал ей сообщение "если хочешь, чтобы я был твоим навеки сделай то-то". Рассказ немного разочаровал. Я ожидала почти мистической и детективной истории, а получилась какая-то хохма и очень много диалогов и болтовни. Концовка вообще не понравилась: девушке пообещали любовь до гроба и она побежала вызволять мужчин. Написано, конечно, хорошо. Живо и бодро. Но истории, как таковой не получилось, мне кажется. Сократить бы рассказ, убрать столько болтовни, добавить движения. А, может, это аллюзия на то, как Гоголь мертвых душ сочинял? да, фантастика, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23941 letuchiy ----- Рассказ откровенно порадовал: и весело, и интересно. Не тривиально. Очень интересная идея, так обыграть про Гоголя - замечательно! Читал не отрываясь. Вот тут просто скажу - хорошая, качественная фантастика. Написано очень хорошо, произведение просто увлекает с первых строк. Все персонажи колоритны и предстают живыми людьми (если конечно так можно сказать и про призраков:) Для меня качество рассказа в первую очередь характеризуется тем, представляется ли у меня эти образы в голове. Эти - представляются. качественная НФ 10
23738 Grold ----- Очень недурно. Признаюсь, читать было интересно и познавательно. Завязка на Гоголе хороша. Автору предмет явно знаком. С динамикой получилось не очень. Огрехов особых не заметил, но "Мастером и Маргаритой" пахнуло. От визитеров со своими бедами. Сумбур случился в поезде. Трупиков подкачал. Передержал его автор. Призраки подкачали тоже. Особенно во время свалки в конце. Но весьма достойно. Историческая, мистическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23622 eslyyy ----- Этот рассказ, по моему скромному и очень дилетантскому мнению, лучший в группе. По началу, он таковым не кажется, немного коробит от летающих голов, историй про поезда-призраки, клишированные "сны" и Гоголя, но все это складывается в удивительную, отлично построенную и продуманную задумку. Очень хочется такого еще, хочется больше узнать про КОИ. Переплетение мистики и призраков с НФ и телепортацией, интересные главные герои, нескучные диалоги - от прочтения рассказа невозможно отороваться. Вот только мне не очень понравился финал рассказ. Он будто бы обрывает повестование и оставляет много вопросов. Мне показалось странным, что невеста главного героя просто взяла спасла заложников призрачного поезда. Это описано как то очень быстро, даже не успеваешь опомниться. Текст рассказа не вызывает каких либо нареканий. Его приятно читать, легко и не хочется отрываться. Он интригует и смешит. Во время чтения никаких ошибок не было замечено - только красивый слог и занятые диалоги. Рассказ удивителен в своем переплетении мистики, научной фанатстики и "желтых" статеек в газетах. Под тематику конкурса подходит на все сто и даже больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23609 Romzest ----- Поиски головы Гоголя. Мистический поезд. Написание второго тома Мертвых душ. Да что ещё нужно для хорошего рассказа))) Рассказ вечно подкидывает какую-то "мистику" прям в духе Гоголя. От этого весело и увлекательно. Печально что до дела так и не дошло. Написано интересно и это главное, прям сразу увлекаешься всем происходящим, прям хочется ещё. Персонажи хоть и штампованы, но хороши вписаны и прописаны, даже в итоге не думаешь об этом минусе. Мистика Мой личный фаворит, хоть и не объективный выбор))) 10
22212 NikD ----- Хорошая, связная, лёгкая фантастическая мистика с юмором и персонажами, которые более менее по-человечески себя ведут. История от этого выходит живой, естественной. В формат рассказа отлично вписана не самая краткая история и в достаточной мере раскрыты основные персонажи. При этом динамика изменяется как положено, скачки во времени органично вписаны и полностью ясны благодаря контексту. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21775 Henriette Lucy ----- Две сюжетных линии: - Аспирант литературного института Берестов, специалист по Гоголю, приглашен участвовать в экспедиции по поиску пропавшей головы Гоголя. По ходу повествования ему поручают написать второй том «Мертвых душ» - Пропавший поезд, время от времени появляющийся в разных местах – в него можно попасть и отправиться в неведомое странствие вместе с ним (идея не новая). В поезде едут мертвые (что тоже не ново). Берестова и его спутника телепортирует обратно невеста героя Вероника, которой он передал сообщение. К чему все это, непонятно. Отдельные куски написаны вполне добротно, но цельной картины не складывается. Непонятно, в какое время все это происходит. С одной стороны, ноутбуки и мобильники вполне обычны. С другой стороны, речь персонажей очень старомодная, где-то позднесоветская, а где-то даже 50-60 годов. «– Слушай, может, перенесём на завтра? Я тут пишу… – Да знаю я твою писанину! Кончай занудствовать, уже штаны, небось, протёр. Короче, жду. Подходя к кафе, Арсений сразу увидел друга за стеклом. Лёшка занял столик у окна и что-то быстро набирал на мобильнике. Вздохнув, Берестов вошёл. – Ага, припёрся всё-таки? Тапочки-то домашние не промочил? – Привет! Чего тебя в такую погоду принесло? – Ну, как классические традиции? – Нормально. Традиционно. – Я тут винца заказал. – Гонорар что ли получил? За очередную «липу»? – Угадал. Пока только аванс. Нужно в одну командировку смотаться. Приглашаю присоединиться.» Два молодых мужика в наши дни заказывают в кафе «винца»?!! Причем один из них заказывает на двоих в ожидании другого? Фантастика, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20365 andrey.lisev ----- Безупречно! Лучший рассказ в группе. Захватывает с первых строк, с первых же строк автор задает мистический настрой, и соответствует ему все повествование. Особенно порадовало то, что главный герой разрешил конфликт интеллектуальным усилием, а не мордобоем. Текст написан грамотно. Образы героев запоминаются мгновенно, особенно хорошо удалась характерная речь персонажей. Автор умеет подать образ штрихами. Например, жена героя Вероника появляется эпизодически, но она сразу понятна. Я бы определил жанр как мистическая фантастика. Соответствует жанру конкурса. Единственный минус повествования - "гоголевские истории" "отдельных индивидуумов" не интересны. банальны. Из них ничего нельзя написать, тем более второй том "Мертвых душ" 10
20284 JohnHarpy ----- В принципе рассказ было интересно читать. К концу, правда, пошел какой-то трэш, но это только на мой взгляд. Начало мне понравилось. Была какая-то интрига, было интересно узнать, куда они едут, что за дело и кто такой Тропиков. Но потом пошла телепортация, умершие, приведения и еще и наука... Вообщем наворотили вы, и лично у меня, интерес пропал. Я может ожидал какой-то мистики или неожиданного поворота. Но конечно за это я оценку снижать не буду, потому что это вкусовщина, кому-то понравится. Написано грамотно. Серьезных ошибок в тексте я не заметил. Текст достаточно почищен (по сравнению с другими рассказами). Слог простой, читается легко. Только по сюжету есть вопросы. Например почему духи пьют водку, но не едят? Как вообще они могут пьянеть? Какая польза людям от "открытий" такого рода? Откуда берутся эти умершие, как Трупиков обрел осязаемое тело? Если это возможно, то разве так нельзя "воскрешать" умерших? Вот как раз на этом можно было сколотить состояние. Почему нельзя было просто телепортировать Арсения, а не приглашать на дело? В общем или я глуповат или автор плохо все объяснил или в рассказе слишком сильно страдает логика. Я склоняюсь к последнему. Полностью соответствует конкурсу. 7
Общая оценка 104

Кристалл знаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28495 M.D.West ----- Замечательная добрая и интересная сказка, которую можно смело печатать в детских сборниках, подробное описание позволяет насладиться яркими образами персонажей, фокус с лампочкой вызвал приятную улыбку. Читается очень легко и гладко, повествование равномерное, без скачков и дыр, весь рассказ словно по линейке выдержан в одном стиле. Классическая борьба добра со злом и неминуемая победа светлых сил — замечательный итог. Добрая и приятная сказка. 9
28478 mariya.lisina ----- Откровенно не понравилось произведение. Новествование такое прямое , что прямее некуда, никаких тебе интересных моментов или героев. Штамп на штампе, да при этом бедный язык.Искренее не понимаю, почему такое сыре произведение надо было отправлять на конкурс. Воспринимается легко, чем-то напоминает Гарри Поттера, но там то все было продумано и не штамповано. Здесь же просто добавили змей вместо воландеморта и мальчика заменили на девочку, а хогвартс уступил место суровой общеобразовательной российской школе.Может быть из рассказа что-нибудь вышло бы, если бы он был книгой. Но он, к сожалению не очень проработанный набросок. Здесь вам магия, змеи-люди, магический кристалла- чистый фантазийный мир,поэтому с легкостью относим рассказ к жанру фэнтази.При этом он остается двойником многих книг этого жанра. Не сдавайся автор. У тебя все получится 1
27806 fa94 ----- Детская сказка. В стиле Лукьяненко - шел по улице, и оказалось, что я избранный. Сам факт сего допущения не понравился. Да и противостояние двух "учительниц" - допустим, "плохая" следила за школьницей, но почему тогда столь умное существо просто не устранила "добрую" учительницу? Диссонанс, как по мне.Фехтование на безопасных шпагах, когда можно просто огреть противника дубиной. Смотрится выгоднее чем несколько других работ, но не по причине своей "научно-фантастичности", а по причине откровенной слабости противников. Очень много "былок". Недопустимо много. Советую после написания рассказа выделать все эти слова и стараться заменять их синонимами. Читалось как на горках - отдельные части рассказа пробегались легко, а на каких-то разум впадал в ступор. Старайтесь соблюдать "ровность" в расскахе и использовать яркие образы, а то всё как-то...серо, что ли. Соответствует с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26630 Каролина ----- Неплохой рассказ. Люблю читать рассказы про школу. Получился интересный подростковый рассказ, немного ужастик, даже приключенческий. Магическая сущность девочки тоже необычная, совсем не банальная. Поиски хранителя, кристаллы, цветные ауры – Автору удалось всё описать очень ярко и волнующе. Слог прекрасный, и такой воздушный, простой, понятный для читателя. Грамотная речь. Ошибок немного заметила, потому что полностью погрузилась в само повествование. Герои оживают прямо на глазах. Нет ничего лишнего. Красиво написано. Мне понравилось. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26567 Nadya ----- О боже, что я прочитала? Краткое содержание очередной книги из серии подросткового фэнтези? Что-то типа "Инсургент"? Сюжет: девочка-подросток начинает видеть ауры людей. Кто под ее взглядом покрывается чешуей, кто-то - перьями. Учительница говорит ей, что она избранная. Девочка сначала сопротивляется, а потом начинает учиться. Учительница рассказывает историю, что эти злые сущности прилетели из далекой Галактики, обладают гипнозом и захватили всю власть на Земле. А девочка - избранная и сможет всех спасти. А после боя у нее в руках появляется кристалл и учительница говорит, что она теперь хранитель кристалла, потому что этот кристалл никто больше держать не может. Написано очень наивно, просто, второпях. Повторюсь, будто не рассказ, а краткие пересказ какого-то большого произведения. Очень много стилистических неточностей. Язык примитивный, даже очень. "Если сказать, что Оксана была в шоке, значит не сказать ничего", - примерно так описывается удивленное состояние девочки, когда она узнала, что она не такая как все. Концовка тоже очень странная. Девочка стала хранителем кристалла и что? Что теперь? Земля в безопасности? да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23939 letuchiy ----- Рассказ понравился. Интересная тема и сюжет. Конечно, можно сказать, что где-то наивно, где-то недоработки есть и нестыковки, чисто логические. Но мне понравилось. Идея хорошая, так что плюс. Над текстом конечно нужно ещё поработать, ошибки, над стилем. Есть конечно и логические нестыковки. Но читается легко и с интересом. Так что, побольше редакции и работы над текстом и у автора хорошие перспективы. наверное фэнтази, такая себе сказочка. 7
23736 Grold ----- Предельно наивная история с мутной мотивацией. Гигантской тупостью страдают все подряд. Светлые, темные, пофиг. Заблудиться в трех соснах, получается, это нормально. Кристалл знаний - велика шапка Мономаха. Оксана не очень его достойна. Мне жаль выдуманный автором мир - его ждет, с такими-то героями, неминуемый крах. Много ошибок разного уровня. Построение фраз и предложений хромает. Антураж провисает. Девочка учится едва неделю, но всех учителей уже знает и все с ней дружат. Не бывает такого. Повторюсь, очень наивно. Ну, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23416 Romzest ----- Очень простая борьба добра и зла, гуманитария и технарей. Рассказ приятен своей наивностью, в нем все максимально просто. Все выглядит, как фантазии школьника, заснувшего на уроке. Хорошо и легко написано. Читать приятно. Персонажи, хоть и клишированные, но прописаны хорошо. Законы мира так же поданы в умеренном количестве, что и правда достаточно. Подростковая фантастика Рассказ именно середнячок. В нем вроде как и минусов очевидных нет, но и плюсов нет. Написано хорошо, но история и персонажи очень клишированы. 5
23316 eslyyy ----- Из этого рассказа может вырасти добротная, простенькая книжка или серия книжек в жанре детского фэнтези. Он простой и наивный с прямолинейным повествованием, наивными диалогами и наполнением в виде темных злодеев-ящеров(которые злые, видимо, просто так), светлого добра с перьями, уникальной, не такой как все школьницей с особым талантом и таинственной магией в виде молний. Эти аспекты не позволяют серьезно отнестись к рассказу, хотя в своей жанре он вполне неплох. Конечно, даже в детских произведениях, сюжет может быть и менее прямолинеен, герои живее, а мир шире. Грамотность текста не идеальна. Встречаются как и орфографические ошибки-опечатки(уителя)так и грамматические. Стилистических ошибок не было замечено. Не смотря на это, рассказ читать приятно и интересно. Язык прост, но не скучен, хотя и имеет повторы и другие места, за которые цепляется глаз. Однако, это прочтению не мешают. Рассказ написан в жанре детское фэнтези и полностью подходит под тематику конкурса. Есть и магия и чешуйчатые пришельцы и таинственные Кристаллы Знаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22208 NikD ----- Вторичная и наивная история, персонажи которой пустые и скучные, не вызывающие никаких эмоций. Как, впрочем, и описываемые ситуации. Хотелось бы увидеть в истории хоть что-то оригинальное, свежее. Местами есть логические дыры, а также ненужный текст, который стоило бы убрать при переписывании и заменить на полезные детали, дающие жизнь миру и, главное, персонажам. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21774 Henriette Lucy ----- Девочка-подросток Оксана, перейдя в новую школу, случайно обнаруживает истинный рептильный облик учительницы математики. Выясняется, что школа – место противостояния темных и светлых сил (за светлых выступает учительница литературы). Темные силы стремятся завладеть Кристаллом знаний, находящимся у Хранителя. Своими словами это не перескажешь: «Примерно пять тысяч лет назад на Землю прибыли странные существа, обладающие темной энергией. Прилетели эти гости из соседней Галактики. Мы до конца не знаем, что вынудило их переселиться оттуда к нам, но, вероятнее всего, они были изгнаны. Хотя темные существа, будем их так называть, были гораздо сильнее людей, не боялись ни жары, ни холода и даже радиации, но их было очень мало, чтобы захватить Землю. Предпочитая хитрость военному вторжению, темные потихоньку захватили почти всю власть на Земле. Их главный козырь — владение сильнейшим гипнозом — помог существам без особых проблем осуществить это.» «-К сожалению, мы слишком поздно осознали, что Земля почти захвачена. Чтобы окончательно поработить землян, темные решили отобрать у людей самое важное – знания. И им почти удалось это. Наше общество Светлых Сил приняло решения спрятать еще незахваченные знания. Мы поместили их в волшебные кристаллы и оставили в разных городах по всему миру у Хранителей. Но темные стали искать Хранителей, отбирать Кристаллы Знаний и уничтожать их. -А что за знания в этих кристаллах? – спросила Оксана, думая про себя, что либо все это сон, либо ее «разводят». -В них сосредоточена информация обо всех галактиках, мирах, законах природы и всех науках. Чтобы изучить все это, человеку не хватит и целой жизни. Но с помощью кристала и простых магических ритуалов человек может постичь все и сразу. Это вроде как чит-код в компьютерной игре. Если темным силам удастся захватить все кристаллы, то они получат власть над всем человечеством, и мир погрузится во мрак. Мы – последняя надежда. И ты можешь помочь нам.» В итоге Оксана становится хранителем Кристалла знаний. Светлые силы, разумеется, белые и пушистые, темные силы - чешуйчатые рептилии (кто бы сомневался). Сюжет прямолинейно движется к триумфу светлых сил и награждению главной героини; единственный намек на интригу - то, что темные силы, оказывается (надо же!), коварно следят за главной героиней в надежде, что она их выведет на хранителя кристалла. Но на полном серьезе это читать очень трудно. Язык неживой, напоминающий грамматические упражнения: «Девочка делала вид, что внимательно слушает преподавателя» - это про главную героиню-школьницу. Автор все время называет героиню «девочкой», что усиливает ощущение учебника или хрестоматии для младших классов. Описания бедные и слащавые: «У нее были длинные светлые волосы и красивые небесно-голубые глаза. Ирина Сергеевна светилась добротой» - это, конечно, представительница светлых сил. Местами просто беспомощно: «Если сказать, что Оксана была в шоке, значит не сказать ничего. Она не могла найти слов и каким-то потерянным взглядом смотрела на Ирину Сергеевну.» фантастика детская (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20567 andrey.lisev ----- Незрелая подростковая проза. Динамики сюжета не хватает. Антагонист пассивен. Все неспешно учатся, неспешно болеют, неспешно чего-то ждут. Хранитель кристалла не успел себя проявить. Почему? Избыток слов-паразитов. От бесконечного использования глагола «было» рябит в глазах. Дефицит глаголов действия. И вообще действий. Речь персонажей лишена характерных черт. Говорят одинаково. жанр рассказа магический реализм "волшебники среди нас". Жанру конкурса соответствует. Мне кажется, что девушке-автору следует учиться писательскому ремеслу, и все у нее получится, потому что задатки присутствуют. Сейчас существует множество курсов по писательскому мастерству и довольно много хороших американских учебников. К сожалению, автор с ними не сталкивалась. А рассказ зазвучал бы иначе! 3
20066 JohnHarpy ----- Рассказ не понравился, потому что написан плохо. Персонажи не продуманны, логика отсутствует совсем. Все невероятно наивно. Не знаю, задумывалось так или нет, но читается просто ужасно скучно. Сюжет понятен с самого начала, потому что является калькой с множества похожих. Никакой правдоподобности в поведении героев и даже школа выглядит совсем ненатуральной. Какие ученики называют директора "Левушкой"? Текст совсем не вычитан и не отредактирован. В первом же предложении опечатка. И таких опечаток полно и дальше. Огромное количество канцеляритов, много ошибок, как пунктуационных, так и орфографических. Ощущение, будто кто-то на ходу придумывал эту историю, при чем для ребенка лет пяти, и с ходу записывал. Я бы назвал это фэнтези сказкой. Конкурсу соответствует. 1
Общая оценка 53

Пторы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28494 M.D.West ----- Не хватило сюжета, финала совсем нет. Хотелось бы более подробно описать гонку, слишком мимолетным оказался эпизод. Но в целом мир описан подробно и детально, но вычурность местных форм жизни иногда смущает. Достаточно ошибок и недоработок по тексту, которые в данном случае отвлекают внимание от повествования, читается и воспринимается порою тяжеловато, недосказанно. Больше всего ассоциируется с альтернативной формой цивилизации индейцев, типа Майя. Но и одухотворенные камни, несомненно, вносят свой колорит. 4
28486 mariya.lisina ----- Интересный мир с сущеставми-горами, которые оседлали двуногие.Мне кажется, это просто уже крик души о том, что гибнет все, к чему прикасается человек. Возможно, этой пробемы там и нет, но мне бы хотелось верить, что она есть. Часто повторяются слова, персонажи странные, самы лучшие - пторы. Сюжет динамичный, не натужный, но при этом и не изобилует логикой и смыслом. Интересно- да, перечитала бы я такой бесцветный рассказ - нет. Ничего не смыслю в грамотности, но некотрые предложения до жути корявые. Но при этом есть очень неплохие житейские сцены , из который мир автора становится понятнее. Соответствует жанру фэнтези с легким налетом утопичного мира и потугами шуток. Без последних было бы куда лучше. А в целом, достойно, но не гениально. Удачи автору в его творчестве 6
27799 fa94 ----- Две главных претензии - всё слишком быстро и непонятная концовка. В первом случае я не успевал за повествованием - раз, гонка, два, обмен мыслями, три, поход, четыре, дикие пторы, пять конец. Переход между событиями и локациями можно было бы прописать более ярко и плавно. А Финала я не понял. Старейшины предрекли будущее, ребята решили помочь пторам...иии? Это даже не открытый финал - это похоже на его отсутствие. К сожалению. Текст построен грамотно, воспринимается легко, хотя ему и не хватает ярких зрительных или описательных образов. Отсутствуют интересные метафоры и сам язык кажется мне...суховатым. Автору следует поработать в этом направлении. Соответствует жанру фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27078 Nadya ----- Я открывала этот рассказ несколько раз и откладывала в сторону. Наконец, все рассказы из моей группы прочитаны и деваться некуда. Объясню, в чем сложность: автор с первых строк вываливает кучу новой и непонятной информации. Сложные имена и названия мест (Стивр, Дуарх, Фатта, Ошк’-Г’ора) должности (Знающий), гонки на пторах (что?). Автор сам путается в именах, называя Стивра Скивром. Сюжет в том, что Стивр готовится к скачкам на пторам. Пторы - это какие-то существа, которые могут двигаться как очень медленно, так и быстро. Куча действующих лиц, у всех сложные имена. Выясняется, что с пторами можно как-то наладить связь и пторы начали рассказывать о себе. И люди решают, что пторам надо помочь. Конец. Очень сложный текст. Автор в короткую форму попытался уложить, наверное, роман. Много имен, названий. Есть выделенные жирным строчки (не знаю зачем), есть незнакомый язык. Как вам pȟežúta wičháša? Автору очень нравится эта тема, с таким удовольствием он описывает этот мир (но все равно он остается непонятным). И, главное, я не поняла, о чем рассказ? Обидеть автора не хочется, но скажу, что читать его тексты надо с особой подготовкой. Я не готова. Да, фантастика, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26632 Каролина ----- Идея рассказа – не клише, довольно необычная. Каменные существа пторы, на которых садятся и участвуют в гонках. Смешно было читать откуда берутся у этих существ дети  Однако, основная мысль, которую Автор захотел донести до читателя, отсутствует. Рассказ написан грамотно, хоть и есть некоторые нелогичные моменты. Но из-за такой подачи Автором идеи читать было неинтересно. Рассказ привёл меня в уныние. Персонажи и сам мир мало раскрываются. А ведь можно было всё описать ярко, и читателю бы показалось, что он находится сам в рассказе. Данный критерий я ценю больше всего. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23937 letuchiy ----- Когда начинал читать, в принципе, нравилось. В целом - впечатления складывались позитивные. Динамично, достаточно интересный сюжет. Но в конце, как-то вдруг резко всё обрывается. Автор поторопился почему-то его закончить. На мой взгляд произведение незаконченное. Создаётся впечатление, что это только начало истории. Читается достаточно легко и интересно. Есть конечно огрехи, повторяющиеся слова, так что поработать над текстом, хорошо его вычитать, подогнать - не помешало бы. Большой минус, как по мне - его незаконченность. фэнтази 5
23733 Grold ----- Рассказ неоднороден и попросту не дописан. Тщательно уделено внимание лишь самим пторам. Все остальные герои - аппаратные свиньи. Невпопад, вдруг и без логики повествования. Гонка - ниочем. Без динамики и ощущения скорости. Очень все печально. Сырая вещь. Все в кучу. ничего не понятно. диалоги корявые. Выдуманные слова просто ниочем. Без привязки к действию и сюжету. Конец просто обрезан. Печально. Как бы фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23398 Romzest ----- Видно, что автор постарался продумать мир, за это однозначно плюс. Просто все выглядит, как-то глупо. Живые камни? Серьезно? Видимо это начало большого произведения, плохо если нет, так как в конечном итоге рассказ никуда не пришёл, просто познакомил с миром, а этого мало. Хорошо прописан мир, но на этом все. Что из себя представляют персонажи не ясно. В остальном все написано гладко и легко, хотя есть резкие переходы, из-за которых приходится перечитывать и вникать почему так и что происходит. Фантастика/фэнтези Автор, у тебя хорошо с логикой, чуть оживи персонажей и добавь развития сюжета, каких-то изменений. В остальном молодец. 4
23146 eslyyy ----- Как цельное произведение этот рассказ абсолютно не воспринимается. Уж слишком много вопросов остается после его прочтения. Что за профессия у главного героя, кто такие эти "Знающие", и что за "Жрецы"? Что за планета, на которой происходит действие? А самое главное - что это за люди(или не люди, я не очень понял) в друзьях и приятелях главного героя? Я их совсем не знаю, и мне не совсем не дали их узнать. Автор, возможно, выдал на конкурс часть своего большого произведения. Вот в таком формате, фантастического романа, история была бы мне интересна, а сам рассказ не цепляет. Сюжет ну очень незамысловат, и если бы не вся таинственность, странные названия, языки то он был бы совсем блеклым и никаким. Идея банальна, хотя подана не скучно. Рассказ обрывается внезапно, оставляя читателя ни с чем. Рассказ лично я прочитал с трудом. Он скучно написан. Нет чего-то такого, за что зацепился бы глаз, нет интересных описаний,а ведь, мне кажется, в таком рассказе их могло бы быть много. Диалоги сухие и только те непонятные "жрецы", "знающие" и язык хоть как то вызывают каплю интереса. Рассказ полностью подходит под тематику конкурса. Он про другие миры, расы и несет в себе столько необъясненного читателю, что читать его сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22207 NikD ----- Есть зачаток мира, культуры и хорошего приключения. Для полноты образа мира местами недостает деталей и ясности описаний. А вот работа с названиями и словами, чуждыми основному месту действия, хорошо сыграли на ощущение масштабов мира. Прежде всего – это скорее глава из романа, чем самостоятельный рассказ, где хотелось бы более выраженного завершения. Некоторые описания излишне витиеваты – можно было бы сделать их более удобными для чтения без потери их яркости. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21772 Henriette Lucy ----- Это не рассказ, а часть какого-то более крупного произведения – вся эта компания, забравшаяся в горы посмотреть на диких пторов, явно будет дальше как-то участвовать в событиях, связанных с предстоящей катастрофой (извержением вулкана?). На уровне рассказа сюжет – это гонки на пторах и неожиданное обретение способности разговаривать с птором. Исторические экскурсы и предсказание катастрофы выходят за эти рамки. Логические неувязки: «И появились на земле мягкотелые двуногие, чешуйчатые и гладкие. Принялись они разрушать исконные охотничьи угодья кланов, оттесняя охотников все дальше и дальше. Стали проникать путники кланов в места последнего приюта старейшин. Прекратилось нарастание каменной брони над огненной бездной.» Получается, что в приближении катастрофы виноваты не люди, а сами пторы («путники кланов»)? Остается непонятным, с чего это пторы катают на себе людей. Непонятно также, на кого эти пторы охотятся – тем более, что в первом историческом экскурсе сообщается, что они питаются теплом и светом от светила. Для рассказа количество персонажей и предметов с непроизносимыми именами/названиями просто зашкаливает, запоминаются только к’ук’и по ассоциации с кукушками, все остальное забывается мгновенно. При этом важные вещи не сообщаются: Родиния, например – это страна, или материк, или планета? Фразы вроде «Закурчавились уже висючки на кустах длинноплодки» выглядят просто пародией – вспоминается хрестоматийное «Инда взопрели озимые». «Виднокрай» и «блазниво» усугубляют это впечатление. При этом тут же рядом попадаются «демонстрационные схватки» и пр. Текст «невычищенный», много корявостей, опечаток, оговорок: «В глазах ее блеснуло нечто, что почему-то не понравилось Стивру.» «Путники кланов прокладывали тропы в знак достижения брачного воздуха.» «Появились новые пришлецы, сбежавшие с просторов Родинии.» - где они появились и почему сбежали? И это про людей или про пторов? Персонажи невразумительные, сопереживать им не получается. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20571 andrey.lisev ----- мир описан плохо. Дождь, набедренная повязка, гоночная трасса. Конфликт с кем? Антагонист кто? Каков мотив героя? Чего он хочет? Что в его жизни изменил конец истории? гонка на аборигенах напоминает "Звездные войны. Эпизод 1". При этом самый острый момент рассказа – сама гонка опущена. Даже в "Смешариках" гонка на ваннах и пылесосах была показана живее. Женских портретов нет, описаний пторов не достаточно, какова их физиология? Жанр рассказа - фэнтези, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19818 JohnHarpy ----- Это не рассказ. Структуры рассказа нет. Нет развязки. Ощущение, что текст просто обрывается. Нет никакой предыстории и читателю ничего не объясняется. Что это за место? Что за планета? Я не говорю, что автору было нужно вставить в самом начале сплошной кирпич текста, дабы все разжевать, но нужно было посвятить читателя в происходящее хотя бы по мере повествования. От этого возникает ощущение, что у текста есть продолжение, которое просто не влезло по размеру на конкурс. Огромное количество ошибок. Пунктуационных ошибок тоже много. Невероятное количество канцеляритов, перемешанных с простецкими разговорными словечками. Очень много неопределенных слов типа "некий" "какой-то" и так далее. Много слов, которые необходимо убирать, от их отсутствия смысл не поменяется. Ощущение, что текст не вычитывали совсем. Как я понял, жанр фэентези или около него. Конкурсу соответствует. 1
Общая оценка 47

Воискупленья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Безликий Янус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28493 M.D.West ----- Не сразу было очевидно, в каком формате преподносится текст, либо диалог с кем-то/самим собой или новостной поток. Но ближе к середине становится понятнее и всплывает тема, актуальная в любой век — желание быть личностью, индивидуальностью. Формат повествования непривычный, вначале запутывает. Но подача оригинальная, пусть и без подробных прорисовок мира и времени, в котором происходят события. Жанру несомненно соответствует. 7
28479 mariya.lisina ----- Рваное, комканное но при этом захватывающе. Интересная задумка и реализация нестандартная. " Что лучше собственное мышление или коллективное"- должно быть вопрос приходил в головы еще при коллективизме. А вот тут уже сложнее.Героев нет, описаний тоже. Я понимаю, что это такая подача, но инстинктивно все же не хватает.Если развить это в роман получится некое "Мы " замятина, я так думаю или что-то другое. Но в целом антиутопия без описаний мира- не очень хорошая антиутопия. антиутопия чистой воды, с уже когда-то произнесенной проблемой в очень интересной упаковке. В целом интересно, но не настолько чтобы упиваться восторгом. Автор, напиши роман с такой проблемой, это должно быть интересно 7
27883 fa94 ----- Снова вспомню "Чёрное зеркало" - что-то очень похожее я там видел. Голограммы, потеря индивидуальности, проблемы связанные с этим. Скажем так, роман, где с большой долей вероятности убийца известен заранее может быть интересен. Важно как он убивает. С огоньком ли. В данном рассказе именно огонька и нету. Единственный живой момент в тексте - это допуск мысли, что нанесение себе увечий, и проявление в этом "особенности" рождает импульс...вдохновения что ли. К сожалению, больше ничего. На мой субъективный взгляд текст написан грамотно. Это и является его единственным достоинством. Автор, вы настолько захотели придать голограммам механические интонации, что полностью выхолостили из текста живую игру слов. Увы, читать очень скучно. Соответствует стилизованной научной статье с редкими художественными врезками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26637 Каролина ----- Рассказ написан нормально, но мне не понравился. Изрезал лицо – это так пугающе. Люди режут себя, чтобы отличаться от других. Читать это было немного неприятно, но страшно. Сюжет, признать, довольно странный, про какие-то голограммы идёт речь. Автор описал какой-то иллюзорный мир, понятный лишь ему. Слог обычный, понятный для читателя. Просто я не люблю такие рассказы. Присутствуют иногда некоторые лишние подробные описания. Зачем так подробно, можно же более понятно написать? А то слишком всё как-то передёргивает, поэтому понять трудновато. И герои не очень хорошо раскрываются. Почти только диалогами. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26359 Nadya ----- В мире, где все люди определяют друг друга только по голограммам, происходит сбой. Люди начинают самостоятельно удалять голограммы, чтобы быть узнанными и в городе появляются мужчины и женщины с шрамами. Правительство говорит не беспокоится, но люди обсуждают, что происходит. Сюжета нет, есть обрывки разговоров разных людей, из которых складывается общая картина. Начинать рассказ читать тяжело - ничего непонятно, мир странный, ждешь появления главных героев, а они не появляются. Их тут просто нет, есть ситуация, которую обсуждают люди. Но к концу разгоняешься и становится интересно читать. Да, это фантастика. Рассказ-эксперимент, за который можно поднять балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23934 letuchiy ----- Произведение безлико и смысл его постигается с трудом. Кто-то, где-то проводит какой-то эксперимент по обезличиванию общества... Если, конечно, поработать над этим всем. Прописать какие-то сюжетные линии, героев, и много чего, что рассказ делает литературным произведением, может что-то интересное и получится, событийность станет доступней. Но пока ничего этого нет. Для восприятия - вообще кошмар, какие-то, непонятно часто даже к чему, сплошные диалоги, большинство из которых вырваны из контекста, непонятны и бессмысленны. Так что даже понять о чём идёт речь - крайне трудно. Сюжета как такового нет. с претензией на фантастику, будем считать, что есть. 1
23730 Grold ----- Идея не впечатлила. Притянуто за уши. Почему именно шрамы? А татуировки, яркие детали одежды, макияж, бижутерия, разнообразные прически... да мало ли деталей, делающих людей непохожими? Я вообще не понял, что это было? Картина ущербного мира? Мда, а хотели, как всегда, лучше. Итак — повествование в тексте ведется с одной стационарной камеры. Глыбы необязательных уточнений и очень тяжелые к восприятию нарезки а-ля «что говорят в толпе». Оформлено коряво. Текст расползся тестом и похоронил простую идею. Претензий к самому тексту нет — просто мечтал быстрее закончить чтение. Идея не увлекла, а уж исполнение и подавно. Впечатление гнетущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22756 Romzest ----- Правильная тема. Наше печальное будущее. Ведь мы и правда скоро лишимся своего Я. Будем бессмысленным стадом одинаковых людей. Подвела плохая идея реализовать рассказ через голограммы и один диалог. Это испортила всё. Тяжело в восприятии, постоянно теряешь где и что. Можно часть сократить и упростить речь. Признаю, хорошая работа с деталями. Присутствует канцелярит и неприятные при чтение предложения. Автор попробуй в следующий раз, помимо редактуры, прочитать вслух. Утопия/Научная фантастика Честно, в восторге от идеи и самой сути рассказа, подвела именно реализация. Даже не знаю, что посоветовать, добавить авторскую речь указывающую на то, кто говорит, или как спектакль сделать. Просто элементарно потеряться в рассказе. Спорить не буду, я все понял в конечном итоге. 2
22205 NikD ----- Утопия, которая провалилась по причинам, оставленным за скобками рассказа, как и многое другое, что хотелось бы в произведении получить. Масштаб взят большой, и в формат он не уместился. Оторванные друг от друга мысли, не снабженные никаким контекстом. Диалоги, перемешанные с отвлеченными фразами, которые неясно кто изрекает. Абстрактные абзацы, которые выражают ничем не аргументированную позицию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21804 eslyyy ----- Главная изюминка рассказа не в его содержании, в его подаче, которая, возможно, и определяла суть произведения. Идея не нова и подходила бы под девчачий подростковый постпанк, аки "Бегущий в лабиринте"( что поделать, если проблема идентификации себя среди других особо близка подросткам). А уж финальный поворот с неким "экспериментом на человечеством" и вообще частый гость в таких жанрах. Тем не менее, рассказ отличный, а подача его сюжета восхитительна. Ошибок, грамматических и орфографических при прочтении я не обнаружил. Однако, можно сказать что весь рассказ - стилистическеская ошибка?Я зык не повернется назвать это ошибкой. Идея обезличивания подана самим текстом рассказа. Повествование ведется эдаким потоком сознания, потоком общественного сознания. Именно от такой подачи, этот рассказ сильно зацепил меня. Он читался одним махом, с большим интересом. Отличный рассказ. В принципе главная задумка рассказа, невеселенькое будущее с обезличенным населением, вполне подходит под конкурс. И хотя тема стандартизированного общества часто встречается в фантастике, здесь она подана наинтереснейшим способом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21770 Henriette Lucy ----- Мир после некой Эпидемии. Образуется что-то вроде государства под названием Директория (хотя никаких правителей-директоров там вроде бы нет), где власти решают исключить любые различия между людьми, чтобы предотвратить дискриминацию. Различия по полу то ли уже устранены, то ли это обсуждается; различия по внешности устраняются изменением генетического кода. Воспитание тоже нацелено на устранение всяких различий. Чтобы идентифицировать людей, используются вживленные голограммы (?). Почему-то эта система перестает работать, голограммы одна за другой отключаются, и люди начинают наносить себе порезы на видных местах, чтобы отличаться друг от друга. Постепенно обнаруживается, что отличаться – хорошо. Финал намекает на то, что все это – эксперимент каких-то инопланетян. Сюжета связного нет, есть серия эпизодов, которые отчасти перекликаются друг с другом, но общая идея более или менее вырисовывается. Речь персонажей производит впечатление не устной, а письменной; авторская речь удалась лучше. Финал не вполне понятен и идейно и, так сказать «буквально»: что там за «магнитная связка с затемненным стеклом»? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20577 andrey.lisev ----- Я несколько раз пробовал, но так и не смог осилить рассказ. Стилистический авангардизм зашкаливает. Написать художественный текст при помощи канцеляризмов? А где герои? А в чем идея? Если она есть, ее можно изложить короче? Кто такой Янус? Где конфликт? Кого с кем? Или с чем? Я так и не понял, это - Земля или какой-то другой мир? Я затрудняюсь определить жанр. Видимо, соответствует конкурсу. Если это будущее, то постапокалипсис. Я не стал ставить "единицу", потому что допускаю, что это я - тупой и не справедлив к новым формам в литературе. 2
19809 JohnHarpy ----- Даже и не знаю, что сказать... Идея рассказа, хотя мне сложно назвать это рассказом, становится более менее понятна только к концу. И она может и была бы неплохой, если бы автор хоть немного постарался и раскрыл ее. Не понятно, что это за общество. Не понятно, что была за эпидемия. Нет персонажей, нет четкой линии повествования. По сути это даже не рассказ, потому что у рассказа должна быть конструкция. Здесь ее нет. Текст состоит из диалогов... или из монологов. Не понятно, потому что персонажей, как я уже сказал, нет. Серьезных ошибок я не увидел, но я их и не искал. Мозг был слишком занят, стараясь понять хоть что-то. Кто, с кем и о чем говорит и, что вообще происходит. Очень сложно для восприятия. Как я понял, это жанр фантастика, антиутопия или что-то в этом роде. Конкурсу соответствует. Я понял концовку так. Это общество эксперимент. Если это так, то не самая оригинальная концовка. "Дивергент", "Бегущий в лабиринте". Сама идея об обществе, где нет дискриминации, нет войн и все одинаковые "Дающий"... и т.д. Ну вы поняли. 2
Общая оценка 53

По воле Создателя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28492 M.D.West ----- В целом, по сюжету, крайне запутанно и напоминает бред. Но в определенный момент проясняется замысел, что это всё своеобразная вселенная некоего автора, где он бог и вправе делать то, что ему заблагорассудится. Не совсем ясны перемены шрифта текста курсив/обычный, недописанные или повторяющиеся слова и фразы. Ну и жаргонные словечки далеко не всегда к месту, перебор. Трешовая фантастическая зарисовка. 5
28484 mariya.lisina ----- Захватывающе, но кусочки на которое поделено произведение слишком маленькие и недоработанные, немного поспешные исмазанные. Идея превосходная, для какоу-нибудь манги или боевичка на 1,5 часа. Но не для рассказа. Слишком мало подробностей, а если уж их достаточно, то слишком мало событий. Суматоха и сюр, это такой стиль рассказа, это то и пугает. Никаких тебе обоснований. Просто- смирись.Мухи,рука отрубленная, что вообще происходит? Но если такой "Мистический реализм" обоснован у Маркеса, то здешние рояли в кустах мне не понятны. Хороший такой фантастический триллер, яркий представитель жанра со всеми вытекающими глюками и ляпама. Но при этом задумка все еще очень хороша и требует дальнейшего развития. Творческих успехов! 7
27745 fa94 ----- Извините, но нет. Не зашло абсолютно - я бы мог допустить, что в большом произведении отдельные куски текста, главы можно представлять в подобном виде, и демонстрировать этим контраст с "человеческими" местами и идеями, но представить подобную идею в виде рассказа...результат на выходе сомнительный, не обессудьте. Мухи, отрубленные руки, амнезия о всем, что было до рассказа...простите, но это выше моего понимания. П.С. А идея про амнезию была в каком-то фильме, где в городке всегда была дождливая ночь и ничего более, а люди этого не понимали. Очень много многоточий - это никогда не бывает хорошо. Кавычки по поводу и без - скобки для уточнения (уточнения чувств героя - вот примерно как сейчас), это в основе своей моветон. Не соответствует.Вообще. Смесь плохих ужасов и мертворождённой идее об авторе, который может общаться с персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26638 Каролина ----- Вначале люди бегут, а за ними огромных размеров мухи. Один из героев прячется от мух в люке, в канализации. Хоть и ему не нравится данная идея. Второй момент, где в ресторане отрубленная рука, на пальце которой надет перстень с бриллиантом. Залетает муха и сжирает всех людей там. Где герой роман ест, такой пугающий. Вообще сам весь сюжет веет кошмаром. «Ужасный» рассказ, но ужасный в хорошем смысле слова. Слог совсем неперегруженный, понятный для читателя. Отчего легко я прочла рассказ, что очень хорошо. Орфографические ошибки, да, присутствуют. Рассказ для меня середнячок (назовём это так). Если страх людей описать ещё ярче и реалистичней, вышло бы очень даже ничего. Но лично мне кажется, что не хватает эмоций. Ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25743 Nadya ----- Какая-то сложно поддаваемая пересказу сюжетная нить. Апокалипсис, странная свадьба, где жених подает свою отрубленную невесте, ритм барабанов, мухи, критики, издательства и все это оказывается кошмаром писателя, который пишет какую-то ерунду. Читать сложно. Непонятно, о чем речь. Возможно, в другом формате (не знаю, может пьеса в духе авангарда?) это бы смотрелось лучше. Грамотный текст, интересные обороты, необычные метафоры и неожиданные (это еще мягко говоря, неожиданные) сюжетные повороты. Читать тяжело, потому что непонятно, что происходит. Я не думаю, что это фантастика. Скорее, фантазия автора на тему трудной писательской работы, писательских кризисов и необходимости писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23932 letuchiy ----- Наверное всё, что можно сказать, написано в самом творении: "никакой логики, мухи взялись из ниоткуда..." Еще добавлю - плохой комикс, по мотивам хороших писателей (Кинг, Уэллс). Оные же персонажи подогнаны под не интересную, плохо прописанную и так же исполненную, идею. Чьё-то вывернутое, больное сознание. А кому это интересно? Текст плох, неинтересен и читается вообще с трудом. Персонажи вроде какие-то есть, и даже намёк на идею. Вот только смысла в этом нет. И особенно - художественной ценности и исполнения. жанр - фантастика, язык правда не поворачивается написать научная. 1
23728 Grold ----- Джек, ты дерьмовый писатель! Слепил "Муху", "Темную башню" и абсурд. Получилось отвратительно. Единственное, что удалось четко и ритмично - барабанный бой. Обнаружил также немало бреда и столько же штампов. Сложно назвать текст рассказом. В мире абсурда, возможно да. Я как читатель дистанцировался. Не увлекло. Частая смена кадра не сыграла. Особых огрехов грамматики не заметил, но провалился в дюжину "дыр". Бред, поток сознания, абсурд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22764 Romzest ----- Безумие. Просто создать свой личный хаос. А главное в этом хаосе, в отличии от всех остальных, он реализован очень качественно и логично. До самого конца ты просто проносишься вместо со всеми безумными персонажами. И главное интересно. На удивление написано прекрасно. Персонажи все безумны, как и автор, и это показано хорошо. Безумие, что творится вокруг, также описано бесподобно. Придраться в плане повествования не к чему, честно. Безумие автора, это уже становится, как отдельный жанр. Автор, у тебя точно талант. Я думаю ты знаешь, что делаешь. Много раз видел подобные рассказы, но твой отличается именно качеством. Да и действительно повеселил. Оценку ставлю относительно других работ. P.S. Ты со своим стилем далеко пойдешь. В хорошем смысле. 3
22203 NikD ----- Старая идея про творца и персонажей, которая в данном рассказе не только не открывается с новых сторон, но и вообще не связывается в цельную картину. Больше похоже на упражнение по выдумке мерзостей. Хорошо подать наслоение реальностей задача непростая, и повествование в данном рассказе с этой задачей совершенно не справляется. Не покидает чувство, что это первый черновик, в котором мысли не согласованы и много лишнего материала. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21769 Henriette Lucy ----- Автор как демиург, творящий мир. В конце герои сами оказываются персонажами, созданными фантазией некоего автора. Попутно идет нагромождение отвратительных кошмаров. Сюжет эти кошмары затемняют, следить за ним трудно. Если автору хотелось вызвать у читателя отвращение, то в моем случае это удалось – мухи показались мне впечатляюще гадкими. Язык современный, хотя иногда заставляет задуматься, не стилизация ли это под переводы с английского. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20687 eslyyy ----- Поначалу рассказ, конечно, кажется каким-то не очень интересным бредом и вызывает желание влепить единичку, но в конце оказывается, что так и задумано! Вся нелогичность, отрывистость и просто "трэшевость" работы автором включена специально, ради интересной идеи писателя как Бога своего маленького мирка. Наверно, такая идея не нова, но этот рассказ своей кульминацией впечатляет. Концовка, правда, не совсем понятна и немного портит впечатление. Уж слишком часто в рассказе проскальзывали не очень приятные обороты "Гребаная", "хрень", да и вообще читается работа не очень приятно. И даже не понятно, то ли так должно быть и автор показывает нам пример плохого писателя, или же он сам пишет именно так. Я скорее склоняюсь к первому варианту. Действие рассказа происходит буквально в выдуманном мире. Работа жанру конкурса соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20373 andrey.lisev ----- Автор - авангардист с точки зрения стилистики. Динамика повествования классная, абсурд, но достойно! Герои никакие, но это предусмотрено. Тема демиурга интригует. Текст воспринимать сложно, он довольно рваный, и приспособится к нему непросто. Смесь шрифтов, экзотичные знаки препинания, на сразу понимаешь, как связаны все три линии повествования. Но то, что автор умеет всех героев свести в финале в одну точку - редкий дар. Ужасы -фантастика - соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19814 JohnHarpy ----- Автор наверно пытался написать некий юмористический рассказ, но, как мне кажется, вы шло не очень. Получился такой своеобразный трэш, но такое писать очень легко. Все ошибки и глупости объясняются тем, что мир создавал начинающий, неумелый писатель. Бывают очень хорошие рассказы в таком жанре, с ярким юмором, с меткими замечаниями. Этот рассказ не тот случай. Много стилистических ошибок. Вряд-ли так задумывалось, тут скорее ошибки самого автора. Рассказ нужно еще редактировать и чистить. В целом повествование динамичное и скучно уж точно не становится - это плюс. Я не сильно разбираюсь в жанрах, поэтому тут ответить затрудняюсь. Наверно, это юмористический фантастический рассказ. Конкурсу, я считаю, соответствует. 4
Общая оценка 50

Знать и помнить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28490 M.D.West ----- Слегка запутанно местами, не хватает четких пояснений и переходов, что является кошмаром, а что жизнью героя в настоящем времени. Персонажи получились немного картонные. Первое описание наиболее красочное, в дальнейшем, чем ближе к концу рассказа, тем скомканнее и менее детально происходит повествование. По тексту есть шероховатости. Маловато жанра, кроме стирателя памяти ничего фантастического нет, повседневный эпизод, который может произойти в любой момент. 1
28483 mariya.lisina ----- содержание есть, но какое-то коревое, непонятное и расчленноек, при этом разные его части противоречат друг другу. Мужчина странный, столько лет мучился, в то время как все вокруг счастливо жили. Если бы любому человеку предложить забыть войну- он ее забудет. Криво, косо ,очень много нелогичностей. Почему мужчина ждал ровно год после ухода жены. Почему все , у кого такие утраты не стерли себе память? Что вообще за мир. Да как наконец это Фрэнк выглядит? Это фантастика , в какой-то мере научная. Интересно, но как-то вяло, недостаточно динамично и бесчуственно, особенно для рассказа где конфликт строится именно на чувствах Творческих успехов автор, не сдавайтесь 4
27710 fa94 ----- Без комментариев. Ну честно. Я слабо понимаю, как можно комментировать данный рассказ - здесь всё кажется ненастоящим. Война, позитивные воспоминания, рухнувшая демократия, враг, который напал именно после операции и внезапно для страны, какие-то солдаты, которые знают именно главного героя...с таким количеством допущений и совпадений непонятно как на героя метеорит не свалился. Увы, мне не понравилось. Совсем. Есть лишние запятые, наличие точек с запятой мне тоже не всегда понятно. Как уже отметили в комментариях большое количество многоточий - не есть хорошо. Не соответствует. Если я введу в книгу дракона, который летает по небу, то от этого какой-нибудь рандомный детектив не станет фэнтэзи или фантастикой. Я надеюсь аналогия понятна - технология стирания памяти не сделала рассказ убедительнее, скорее добавила сумбурности и непонятности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26641 Каролина ----- Момент со смертельно раненым солдатом вначале довольно пугающий. И вообще, сам по себе рассказ притягивает. Даже когда главный герой просыпается и понимает, что многие исчезли. Сначала я думала, это психологическая фантастика, но это мистика. Оказывается, он стёр свои постыдные воспоминания о войне, а те, которых он забыл, пришли ему отомстить. Сюжет занимательный. Он хотел донести, что как-бы мы от прошлого не хотели убежать (забыть), это нехорошо, лучше помнить и идти дальше, не совершая былых ошибок. Но нужно и всегда знать, что из-за всего плохого, что ты совершил, можно ожидать что угодно в будущем. Кем-то это не будет забыто, и этот кто-то может даже придёт и убьёт ТЕБЯ, как в данном рассказе. Автор написал рассказ обычным языком, понятным для читателя. Мне понравилось, как был раскрыт главный герой, его переживания. Про «кровь с жидкостью» и вправду какая-то нелогичность идёт, но можно исправить. Ещё были пару ошибок, но немного. Нет подробных описаний чего-либо ненужного. Рассказ хороший, меня воодушевил. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25738 Nadya ----- Главный герой Фрэнк страдает от ночных кошмаров: снится ему война, окопы. Днем по телевизору показывают новости: принятие реформы, чтобы детям преподавали только положительные моменты истории.Дальше какие-то обрывки: то Фрэнк просыпается и у него есть жена и дочки, то просыпается помятым стариком, детей нет. Фрэнк идет в больницу, чтобы стереть память. Но больницу взрывают, Фрэнк спасает дочек, но жена мертва. Оказывается, происходит какая-то зачистка. Фрэнка с дочками останавливают военные, Фрэнка убивают и объясняют: он был очень плохим человеком. Вообще непонятно, про что рассказ Больше похоже на зарисовку рассказа, а не на сам рассказ. Много стилистических неточностей, ошибок, фразы построены так, будто человек просто набрасывал эскиз. Читать очень сложно, ничего не понятно. Изобразить мир со своими законами здесь не удалось. Это фантастика, конечно. Но очень плохо написанная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23930 letuchiy ----- Какое-то разорванное и местами не совсем стыкующееся произведение. Творение с претензией на интересные, быть может, мысли. Но они как-то вырваны из контекста, толком не начаты, и не закончены. Так что впечатление - не очень. Канва рассказа во многом вырвана из контекста. Всё разорвано и непонятно, кто, куда, откуда, где. Я уже не говорю про впечатления от массы "позитивных" натуральных описаний, которые вызывают желание не продолжать читать. Но дочитал. Как такового связного сюжета не нашёл. Жанр скорей подходит, по задумке видимо нф. 2
23721 Grold ----- Сюжет кошмарен! Единственное, что не дает мне разругаться - это война и Фрэнк на войне. А также на войне, когда она закончилась, но осталась в его голове. За это благодарю. Хорошо получилось. Остальное попало в разряд "я поторопился" и в мое "не верю". Замах получился знатный, но невнятный текст почти нивелировал мораль - а мы-то помним, потому и победим. И грамотность и логика хромают. Покоробили несколько нюансов. Из черепа может течь кровь и вываливаться куски мозга. жидкости там мало. И уж тем более "течь". Мизансцена, когда герой один, без Кати, просто жутко провисла. Неужели нельзя было пару слов черкнуть - почему? Я-то понимаю, но тексту этого недостает. И хаос концовки. Солдат Фрэнк ведет себя как типичный гражданский. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Фантастика, с натяжкой. 3
22727 Romzest ----- Посыл правильный. Война войной, но люди так же остаются людьми. Каждый человек хочет либо забыть о том, что было на войне, либо отомстить. Это бесконечный круговорот кровопролития. Очень быстрая скакание из одного отрывка в другой в начале, все сделано для знакомства с миром, но дальше резкий бросок в гущу событий и БАЦ твист. Надо плавнее делать, проще знакомить с миром и гармоничней переключаться от тишины к событиям. Текст автора написан достаточно легко, единственное, что сбивает, это многоточия. Персонажи не прописаны, возможно, автор так и хотел акцентировать внимание на предстоящем твисте и смысле рассказа. Не хватает не которого пояснения, что именно ГГ сделал, или любых других вещей о нем, чтоб проникнуться к нему или понять. В диалогах проскакивает канцелярит. антиутопия/научная фантастика Автор заранее прости, из всей группы твоя работа оказалась к несчастью самой слабой, рассказ мне понравился, при других обстоятельствах поставил бы 6 баллов. Пока читал всю группу ждал, как обычно какого-нибудь трешового рассказа, но его не оказалось. Постарайся в дальнейшем прописывать персонажей, не обязательно внешность, характеристики его, просто какие-нибудь детали, которые позволят понять ГГ, а у тебя кроме факта семьи и воспоминаний о былом(которые так и не даны) ничего нет. В остальном правильные посыл и работа с твистом. Желаю в дальнейшем удачи. 1
22201 NikD ----- Ощущение пустоты, отсутствие причинно-следственных связей, странное поведение героев и мира в целом, которые никак не объясняются. И призыв «знать и помнить», который, вероятно, является главным смыслом рассказа, остается голословным, не получив подкрепления. Формы прошедшего и настоящего времени перемешаны между собой и не наблюдается никакого порядка в их использовании. Обращения к героям порой путаются; мысли, иногда, не вытекают одна из другой. Неудобно читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21767 Henriette Lucy ----- Главный герой Фрэнк прошел войну и мучается кошмарами. На государственном уровне внедряется программа осчастливливания людей путем замены тягостных и травматических воспоминаний на положительные. Фрэнк долгое время уклоняется от осчастливливания, но потом соглашается, и ему убирают воспоминания о войне. Но тут начинается новая война – на это государство нападают те, с кем когда-то воевал Фрэнк. Фрэнк погибает, а его дочерям враги говорят, что их отец убивал женщин и детей, и они (дочери) должны это знать и помнить. В целом все изложено довольно последовательно. Финал, может быть, несколько скомкан не очень понятно, насчет "знать и помнить" - это индивидуальная позиция конкретного офицера или государственная идеология противника. Хорошо получились «военные» эпизоды – воспоминания Фрэнка и то место в финале, где вражеский офицер возмущается, что те, кто стер себе память, не помнят о своих злодеяниях, а их противники вынуждены помнить о своих утратах. «Мирные» вышли менее удачно – только Фрэнк выглядит вполне живым. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20559 andrey.lisev ----- Начало хорошее, но история - беспросветная. Сама идея – протест автора "против" стирания памяти и "за" знание истории – слишком серьезный конфликт для такого короткого рассказа. Это реинкарнация легенды о манкуртах Ч.Айтматова. У меня не сложилось, почему герой должен погибнуть? Он вроде не совершал военных преступлений, возмездие за которые его настигло. Автору удалось динамичное начало - пусть даже это всего лишь сон. Из недостатков - все персонажи говорят одинаково в той же стилистике, что и повествует автор. Все-таки в прямую речь героев обязательно добавлять характерные отличия. Жанр рассказа - постапокалиптика, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20061 eslyyy ----- Посыл очень рассказа правильный, хоть и не слишком актуальный сейчас. Однако реализация его подкачала. После прочтения остается слишком много вопросов. Что за война? Что за правительство, которые объявляет такие законы? Что за техника по удалению памяти? А самое главное, что же такого сделал главный герой и почему его в лицо помнят солдаты врага? Как мне кажется, опиши автор чуть подробнее его прошлое, покажи его действия на войне, убийства этих пресловутых женщин и детей, да опиши подробнее его чувства раскаяния - вышло бы куда интереснее. Однако, сказать что рассказ мне совсем не понравился не могу. У него большой потенциал и автор может написать из него интереснейшею историю. Повествование рассказа получилось довольно рваное, скачущее и довольно блеклое. Идея со стиранием памяти и запутанностью главного героя в собственном сознании и реальности реализована интересно, но очень коротко. Мир почти не описан.Диалоги пустые, топорные. Понравилось вступление рассказа и финальный эпизод с вторжением. Может, автору стоило больше внимания уделить собственно войне? В рассказе присутствует всего один фантастический элемент - какой-то аппарат по стиранию, мимолетно упоминаемый в паре абзацев. Возможно ли фантастикой назвать странное, абсолютно нереалистичное нападение врага на город главного героя? Да, но не думаю что автор этого хотел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19411 JohnHarpy ----- Идея рассказа мне понятна. Нужно помнить. Вот только подана она ужасно плохо. Обрывисто, действия происходят слишком быстро. Как именно тот солдат нашел этого Фрэнка у озера? Совпадение или автор просто должен был показать главную идею рассказа? Про логические дыры я даже и говорить не стану. Почему Фрэнка зовут так, его дочерей тоже не русскими именами, а жену Катя? Полторы тысячи слов или около того - невероятно мало для любого рассказа. А уж тем более с такой темой. В происходящее не веришь, персонажам не сочувствуешь. Если уж браться за уже не новую тему стирателей памяти, то нужно было показать хотя бы обе точки зрения. Раскрыть персонажа. Хотя бы главного. Показать его страдания, чтобы у читателя было над чем подумать после прочтения. Повествование в рассказе рубленное, угловатое. Фрэнк встал, Фрэнк сел, Фрэнк пополз. Слишком много повторяющихся слов. Некоторые предложения слишком простые, а некоторые невероятно перегруженные. В рассказе присутствует элемент фантастики - это стиратель памяти. Жанру соответствует. 2
Общая оценка 40

Заказ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28489 M.D.West ----- Отличный сюжет, в детективном стиле. Всё получилось стильно и дорого, как будто сценарий очередного кассового блокбастера. Персонажи получились достаточно яркие и харизматичные. Подача размеренная и постепенная, переходы логичные. Диалоги главных героев колоритные и информативные. Читается на одном дыхании, интригует и радует продуманностью. Напомнило «Бегущего по лезвию» по стилю. 9
28482 mariya.lisina ----- Детектив, сюже, который не так прост, как кажется. Динамично, интересно. Тот случай, когда рассказ представляет собой развлечение, как для читателя , так и для писателя. Живенько, весело, ненапряжно, но странный финал. Много диалогов, из который не особо воспринимаешь героев. Нет достаточного количество обоснований действий, но этот тут и не необходимо настолько, но все же чего -то не хватает. Объема? Наполненности ? Смысле? может быть харизматичного геро? как по мне, робот тут самый продуманный персонаж. Киберпанк с элементами детектива. В этой группе рассказов в детективом жанре еще не встречала, из-за этого произведение кажется свеженьким среди прочих. Но безликие персонажи не играют на руку Мне не нравится персонажи, а все остальное хорошо. Удачи автор! 6
27702 fa94 ----- Как правильно отметили в комментариях идея очень походит на диологию Лукьяненко "Фальшивые зеркала" и "Лабиринты отражений", только в данных произведениях "техническая" начинка и объяснение мира подавалось постепенно, а в данном рассказе вся информация подается второпях и скомкано. В принципе - это было бы не так критично, если я не смотрел бы сериал "Чёрное зеркало", где была серия, скажем так "с пространством", где якобы велось действие всей серии, когда на самом деле это была виртуальная разработка. Если честно, с момента побега из тюрьмы уже понял, что к чему. Увы и ах. Интриги создать не получилось. Мне читалось тяжеловато, через чур много объяснений, да и диалоги в больше части рассказа немного смахивают на картонные. Грамматических промахов я не увидел, что дает основание полагать, что рассказ вычитывался, что радует. Соответствует вполне, рассказ близок к "киберфантастике" Новые идеи - это симбиоз старых идей, но сплетённых и представленных в новом виде. А не та же самая мысль, перенесённая на новое поле. Если заранее известно, что убийца садовник, никому не будет интересно, что он убивает плазменным бластером и только в чётные часы каждых вторых четвергов месяца. 5
26643 Каролина ----- Идея рассказа необычная, очень интересная и подана неплохо. Автор всё так ярко и реалистично описывает, что интерес меня не покинул до последних строк. И вообще я люблю рассказы, в которых присутствует виртуальный мир. Главный герой раскрыт тоже хорошо. Рассказ написан простым и понятным для читателя слогом. Нет никаких лишних описаний, тавтологии. Ошибок я не встретила. Рассказ читается на одном дыхании. Мир – созданный в рассказе, красивый. Сама идея – войти в виртуальность, такую, какую хочешь – заслуживает похвалы. Жаль, в реале такого нет. Спасибо автору за то, что впечатлил. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25736 Nadya ----- Демиург Викрам создает виртуальные миры, в которых люди могут совершать убийства. Но однажды его самого обвинили в убийстве. Однако же оказалось, что он сам участвовал в тестировании своего сценария. Текст не без шероховатостей. Даже название деятельности "демиург" коробит. Диалог в начале путает, кажется, что рассказ будет скучным. Но потом разгоняется, дочитала на одном дыхании. Не затянуто совсем. Да, соответствует. Сюжет в духе "Черного зеркала" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23929 letuchiy ----- Впечатления двоякие, в принципе, рассказ достаточно интересно читаем, сюжет динамичен, не скучно. И концовка интересная. Но всё время, пока читал, не мог отделаться от мысли, что где-то в Голливуде все эти темы снимались. Так что, сюжет не настолько уж оригинален на мой взгляд. Написано неплохо. Читается с интересом, хорошо. Сюжетная линия выдержана вполне, динамично. Может нет какой-то особой оригинальности - где-то похожее уже было, может под другим соусом. По тематике - нормальный такой киберпанк, вопросов нет. 5
23719 Grold ----- Очень хороший рассказ. динамичный и не скучный. Три герой - Викрам, Лайза и ИИ. Кто злодей? Идея со злодейством ИИ описана хорошо и аргументировано. Сюжет закручен лихо и четко. Все выясняется в конце - что приятно порадовало. Гора грамматических ошибок и повторов. Даже не берусь перечислить. Нужна основательная вычитка. Зато провисаний нет. А дыр - тим паче. Впрочем, спотыкался на корявостях нечасто - динамика и интерес поглотили. Фантастика. Ну хорошо. Киберфантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23588 Romzest ----- Старая добрая обманка с реальным миром. Все бы ничего, но избито и предсказуемо. Постоянно происходит какое-либо действие, за которым интересно следить. Рассказ увлекает своей динамикой. Шикарные диалоги, в них прям веришь и слышишь. Персонажи все понятны и логичны, как и окружающий мир и искусственный интеллект. Все читается легко и увлекательно, хочется прям ещё. Научная фантастика Честно, рассказ хорошо, балл снизил только из-за сравнения с лучшей работой и из-за предсказуемости, а в остальном, автор, ты крут. Успехов тебе, тебя ждут хорошие урезультаты в писательстве. 9
22200 NikD ----- Начало интригует и дает надежду на увлекательный сюжет, но развитие происходит рывками, скомкано, а главное – ожидаемо. История перестает удивлять, и чем дальше, тем банальнее становится. Есть меняющаяся динамика, ритм. Но во второй половине рассказа скорость развивающихся событий передана с ущербом для связности. Повествование бросает в читателя образы и ситуации, слабо связывая их воедино. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21765 Henriette Lucy ----- История программиста, который придумывает сценарии преступлений для виртуальной реальности. Одно из придуманных им преступлений совершено по-настоящему, и обвинение предъявляют ему. Он пытается бежать и в итоге погибает. На самом деле убийство устроил искусственный интеллект, помогающий герою. В финале оказывается, что вся эта история – тоже виртуальная, сконструированная в психотерапевтических целях, чтобы помочь герою пережить развод. Финал не очень понятен – то ли герой собирается совершить самоубийство, то ли имеется в виду что-то другое (что?). Финал кажется лишним – сама детективная история, в которой убийцей оказывается искусственный интеллект, уже достаточна. Очень удачно получился искусственный интеллект, сопровождающий главного героя в его приключениях. Язык персонажей в основном вполне живой. Редакторская правка нужна, но в целом текст вполне читабельный Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20368 andrey.lisev ----- Рассказ написан хорошо. Особенно хочется отметить дважды неожиданный поворот сюжета на такой небольшой объем текста и мастерски выполненное вступление. Единственный недостаток – сеттинг истории заимствован из фильма «Вспомнить все» Пола Верховена с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Написано грамотно, легко. Я бы отдельно отметил ритм повествования. То быстрее, то медленнее. Язык автора без вычурностей, но заметно, как он работал над языком персонажей. Научная фантастика - соответствует жанру конкурса конструирование воспоминаний как тема - приелась. Была бы другая тема? - было бы лучше. Отношения с ИИ - очень неплохо! 8
19742 eslyyy ----- В основе сюжета рассказа лежит интереснейшая задумка с демиургами и их ремеслом виртуальных инженеров убийств. Это настоящая изюминка рассказа, то, что останется в памяти после прочтения. В остальном же - футуристический мир рассказа типичен, и недостает в подробностях. ИИ, джеты и прочие атрибуты довольно часто встречается в подобных произведениях, в этом плане рассказ не может похвастать оригинальностью. Главный герой блеклый, и сложно как то описать его. Интересна, опять же, только его профессия. Ну, и диалоги с ИИ тоже было приятно прочитать, возможно, стоило сделать больший упор именно на них. Основная сюжетная линия тоже проста, но концовка замечательна.Кто настоящий убийца читается сразу, но настоящий финал с симуляцией очень удивил. Такой поворот - самая лучшая идея в рассказе. Рассказ мне понравился, но без восторгов. В рассказе присутствуют несколько занятных описаний, интересные, но иногда слегка топорные диалог, а в целом язык не блистает, хотя и никакой неприязни не вызывает. Читается история легко. Никаких ошибок и неуместных оборотов замечено не было. Язык повествования здесь всего лишь служить для передачи истории, без всяких ярких эпитетов, и со своей задачей справляется. Киберпанк, мир будущего, виртуальная реальность, холодный искусственный интеллект - все это, хотя и не слишком подробное и продуманное, но доказывает что рассказ написал в жанре фантастика и вполне соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19404 JohnHarpy ----- В общем идея рассказа неплохая. Конечно я понял концовку уже к середине, но у менее искушенного читателя, я думаю, он вызовет неподдельный интерес. Конечно идея такого будущего, прогрессивного ИИ и виртуальной реальности не нова. Но во первых это рассказ, а не книга. А во вторых, все, о чем когда либо писали, когда-то уже было освещено. На мой взгляд тексту не хватает подробностей. Плохо представляется этот мир будущего. Много клише, много повторений. Есть опечатки и, как и всем текстам на конкурсе, не хватает редактуры, но это не так страшно. (На то это и конкурс начинающих писателей). Еще мне не очень понравились диалоги. Они выглядят ненатурально. Повествование слегка обрывисто и коротко. Не очень веришь в происходящее, не успеваешь сочувствовать герою. Я бы назвал это фантастическим детективом. Пусть и не в классической его форме. Конкурсу полностью соответствует. 5
Общая оценка 92

Немного о судьбе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28488 M.D.West ----- Сцена с кузнецом понравилась, хотелось бы больше внимания уделить ему. Дальнейшие описания легенд было бы неплохо преподнести более развернуто, не в один абзац. Финал скомкан. Неуместная пародия на эросцену. Есть шероховатости по тексту, изредка опечатки, отсутствующие слова и уточнения там, где они необходимы. Но в целом читается легко и непринужденно. Местами забавно, местами шокирует полет фантазии автора. В итоге получилась своеобразная сказка, что жанру соответствует, несомненно. 6
28481 mariya.lisina ----- хорошо читается, интересная. Эдакая сказка для взрослых элементами юмора вначале.Считаю,что содержание такое, каким должно быть собердание сказки:дорога, рыцарь, принцесса. В это только не очень вяжется смерть принцессы и отсутствие подвига рыцаря, но это не важно. Сказочный язык, в том смысле, что очень подходит именно этой истории. Тут тебе нет натужных страданий, метаний, описаний в километр- красивая история, которую я искренне уважаю. Рыцарь- героический, принцесса- добрая. А у кузнеца мышцы в полметра) Наверно надо отнести к фэтази , тут имеются в все необходимые атрибуты. Ведьм, магия, драконы и прочее. При этом , конечно, изюминки менно этой истории дает забавное начало. Удачи и успехов, автор. 8
27834 fa94 ----- Неинтересно. Извините, но этот рассказ подобен "По воле Создателя" - сплошные мучения, для того, кто его читает. Чудовища, заклинания, самопожертвования...и всё это в одном абзаце. Предпоследнем. В другом кузнец с полутораметровым бицепсом и Чёрный меч. C-Сумбурность. Автор. Нельзя ставить двадцать диалогов, не используя хоть какие-то описания между ними. Не надо заменять слова "три", "четыре", и так далее, цифрами 3, 4, 5 - не смотрится. Мысли героя лучше писать другим шрифтом "аля Песнь Льда и Пламени", чем брать в кавычки. Соответствует фэнтэзи. Которое очень тяжело воспринять. 2
26645 Каролина ----- С первых предложений рассказ притягивает. Люблю читать, когда рассказы похожи на сказки, где герой просит того, чего хочет, и это ему дарит кто-то типа дэйва. Старые добрые сказки с некоторым элементом жестокости. Героя я могу охарактеризовать одним прилагательным «странный», даже подумала, что он кинет булыжник на свою ногу, поверив в необычное сказанье. Конец был жутким, но меня впечатлил. Рассказ понравился тем, что там столько всего необычного и фантастичного. Печальная история, которую автор описал очень ярко и душевно, уделяя должное внимание описанию каждого момента рассказа. И всё выполнено правильно и даёт живость повествованию. Ошибок в рассказе я нашла несколько. Язык повествования удобный для читателя. Рассказ не содержит лишних описаний. Сказка, ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25216 Nadya ----- Пэж едет на коне по городам, потом узнает, что он избранный, встречает королевну, которая рассказывает свою грустную историю (она стала растением) и у них случается любовь. А потом он костенеет (умирает что ли?) и королевна "укрывает его в своем бутоне" Читается легко, но напрягает какая-то бессмысленность повестовования и странные словечки. Герой идет, улыбается всем, требует рассказать новости и старости, гладил выпирающие половинки зада у девушки. Вообще, это какой-то сюр, сказка. Но не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23927 letuchiy ----- Интересная сказка. Читается довольно легко, увлекательна. Эдакая, даже притча, я бы сказал. Каждый получил, чего желал, о чём мечтал... Моменты юмора тоже порадовали. В целом - хорошо. Интересный сюжет, мысли, образы. Читается легко. Может быть немного редакции в текст не помешало бы, возможно вычитка. А так - вещь скорей порадовала. По жанру - сказка, может быть фэнтази. 7
23716 Grold ----- Текст можно четко разбить на три части. Ироничная, динамичная и бардак. Герой в начале обычный человек с обычными недостатками: недотепистость, жадность. Получилось забавно. Само путешествие воспринималось, как было и задумано автором, видом из скоростного поезда. Фрагментарно и не детально. Это понятно - автор тащил читателя к развязке. А вот развязка просто кошмарна. Я не обнаружил в герое качеств, которые можно применить к финалу. Он слабо изменился. И к мотивации гигантские вопросы. Пэж - ироничное имя, а финал трагичен. Он его не заслуживает. Интим попросту коробит. Он совершенно неуместен. Формат притчи не соблюден. Особых огрехов не обнаружил. С легкостью сложнее. Думаю, вполне можно было ограничиться одной прямой линией. Задумка, черный балахон, решение задачи, возвращение. А лишние детали попросту перегрузили текст. К тому же герой так и не созрел до такого поступка, который совершил. Ироническая фантастика в начале. Притча все остальное. Не делай резких переходов. Настрой и легкость начала крепко сбоит с философией конца. 5
23419 Romzest ----- Все настолько плохо, что хорошо. Я по настоящему посмеялся над происходящим. Многие ищут свою судьбу, кто-то нашел, кто-то разочаровался, а кто-то и не понял что это было. Весь рассказ так и распирает позитивом. Написано прилично, не идеально, но сойдет для такого хорошего "анекдота". Персонаж хорошо ясен и главное он в рамках рассказа развивается. Фэнтези/притча/сказка(хотя и не для детей) Надеюсь автор, ты сам вдоволь посмеялся. Вышло и правда трешово. Чутка навык подкачать и свою публику соберешь. 6
22198 NikD ----- Осталось непонятным то, зачем был написан рассказ. История в целом плоская и очевидная, склеенная из штампов. Тем не менее, встречаются развлекательные ситуации, и ждешь от текста их развития, но его не происходит. Текст лаконичный, читается без запинки. Линия повествования считывается хорошо. Язык же слишком прост, поспешен и сух, лишь передает хронологию событий без детализации и раскрытия персонажа. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21763 Henriette Lucy ----- Главный герой Пэж получает у волшебника-кузнеца компас, который должен его привести к его (героя) судьбе, и отправляется в странствие. Судьбой оказывается ужасная фигура с черепом вместо головы, которая говорит Пэжу, где найти волшебный меч, чтобы отрубить голову чудовищу. После совершения подвигов Пэж возвращается к своей судьбе, которая оказывается королевской дочерью, некогда пожертвовавшей собой ради спасения королевства. Пэж не использует возможность уйти и остается с ней; он, она и их дочь в финале выглядят как наполовину деревья. Очень много нагорожено приключений, не работающих на единую идею – это всё нормально для фольклора, но не для авторского произведения. Мотивы поступков персонажей (кузнеца, Пэжа) непонятны. Какой-то отчетливой индивидуальностью персонажи не наделены. Язык местами неуклюжий («прижался губами к костяному черепу»), много мест, где нужно редактирование. Фэнтези или сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20372 andrey.lisev ----- Интересное исполнение в жанре былинного сказания. Сказка. О силе любви. О верности любви. Мастерство детали. Немного не хватает предыстории, откуда у Пэжа деньги на такое долгое путешествие? Но может в сказках так и должно быть? Не обязательно начинать с «жили-были». Существует контраст между портретами Пэжа и тех персонажей, кого он встречает. Понятен кузнец и череполикая девушка. А сам главный герой? Драматизм истории нарастает и не отпускает. Жанр рассказа - фэнтези и соответствует жанру конкурса. Я бы добавил описания мира. Ведь мир, где люди способны оборачиваться деревьями, - это не наш, не земной мир. 6
19302 eslyyy ----- Я прочитал занимательную, сюрреалистичную, быструю сказку. Не знаю, что хотел ею сказать автор, но кое-что я понял. Сюжет, как и у всех сказок, незамысловат, но переполнен под завязку. И легенды Королевств, и забавный кузнец, монстр, Судьбы - чего только не впихнув автор в калейдоскоп непонятного веселья. За сюжет однозначный плюс, рассказ вызвал интерес и долго не забудется. Единственное что не так сильно понравилось, дак это неожиданный финал с дочкой. Как мне показалось, рассказ стремился не к такому окончанию. Рассказ прочитался молниеносно, что естественно большой плюс. Он не только интересный, но и написан с некой искринкой, задором и разудалостью, что полностью подходит под замысел. Очень порадовали диалоги, леденцы "Прима" и странноватая сцена секса. Как я и писал выше - этот рассказ сказка. Магия, легенды, королевства и лошадки с мечами присутствуют, так что это однозначно фэнтези. Вот только не очень ясно для кого оно написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18868 JohnHarpy ----- Написан рассказ, как сказка. Но на самом деле, сказкой это назвать трудно. Сюжет слишком прост. Юноша ищет судьбу и находит. Убивает чудище и получает возлюбленную. Никакого смысла, ни аллегорий, ничего. Повествование ради повествования. Очень неуместная эротическая сцена. В тексте много повторений, нужно больше времени уделять редактуре. Есть опечатки. Слог угловатый и слишком упрощенный. Но читателю это доставляет только неудобства. Теме конкурса соответствует. Я бы назвал это сказкой в стиле фэнтези. 1
Общая оценка 66

А горы останутся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28487 M.D.West ----- Идея замечательная при любом раскладе, описать путь от юнца до взросления, грусть потери, атмосферу ностальгии, которую ни с чем не спутать. Рассказ воспринимается целостно, пробуждает настоящие чувства и заставляет задуматься, примерить роль главного героя на себя... Читается легко, есть ряд херошоватостей, над которыми можно еще поработать. Некоторые фразочки были весьма неожиданны, особенно про Австралию и тюльпаны. "Дошик" портит картину, здесь ему не место. Какой бы ни был, но в жанр фантастики не могу определить. Не нашел соответствующих подтверждений. 5
28480 mariya.lisina ----- Очень душевно. Эта душевность буквально здесь все пропитывает насквозь и за этим так и погружаешься в Изогнутый мир. Ровненько, интересно и эмоционально, немного суховато , но от этого еще лучше и ярче чувствуется послевкусие. На одном дыхание читается , не составляет большого труда предстваить Край или домик у моря, колючую гальку или мальчику с бабушкой. Честное слов, словно у своей бабушки в гостях побывала, настолько вс точно и красиво, мелодично и меланхолично. Но я думаю, бабушка бы не отправила за дошиком, как бы ей не хотелось готовить. Практически не соответствует теме, за тем лишь намеком на то, что бабушка- дочка морского царя, но почему тогда у нее была сестра? Это хороший вопрос, но рассказ, даже если и не особо фантастичен- очень хорош. Автор, бабушка у вас очень хорошая получилась. Восхищаюсь и хлопаю. 10
28141 fa94 ----- Это не НФ - скорее скорее произведение о совести и переосмыслении себя, через поступки, изначально вызывающие у героя отторжение. В отличие от почти всех работ группы - здесь есть стержень, идея, если можно так выразиться, есть чёткое окончание, финал. Но вся фантастика происходит, как кажется мне, за кадром, в голове у главного героя, в его Изогнутом Мире, который не разлетелся на осколки, а стал ещё прочнее. Если бы это был конкурс рассказов, скажем, на тему человеческих чувств - данная работа была бы явным фаворитом, с гигантским отрывом. Но увы... П.С. Альберт Фиш - "Буги-мэн" и "Серый человек" - вряд ли старик, который убивал детей был похож на деревенского грабителя. Сказали бы, что он смахивал на Дина Королла - было бы достовернее. Я не знаю, как правильно это выразить, но данная работа обладает мягким, обволакивающим языком. Как будто колыбельная песня - всё тихо и мерно развивается, под монотонный шум волн океана... шучу конечно. Язык простой, читается неплохо, ярких образов и красок не очень много. Это не НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26647 Каролина ----- Увлекательный рассказ. Всё думала при чтении вперёд забежать, зачем вообще бабушка захотела поехать на свою Родину. Оказывается, чтобы там умереть. Понравилась героиня. То, что, она любит раковин. Вообще сам сюжет пришёлся мне по вкусу. Правда, конечно, он банален, да и ничего фантастического в рассказе, я тоже не обнаружила. Слог лёгкий и понятный для читателя. Ошибки встречались изредка. Повествование чёткое, не затрудняет погружение в атмосферу. Всё ровно и не перегружено. Рассказ не сухой, присутствуют и эмоции, чувства главной героини. Автору успехов и побольше вдохновения. Не соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24797 Nadya ----- Герой везет бабушку на Черное море на машине. На них нападает грабитель. Но бабушка попадает в изогнутый мир и что дальше - не понятно. Они доезжают до моря, бабушку хоронят, герой вспоминает детство. Я вообще ничего не поняла. Нет объяснений, что такое Изогнутый мир. Не понятно, как он влияет на мир обычный. Стиль странный, рванный, будто два автора у рассказа. В этом есть очарование, но читать сложно. Я 2 раза прочитала, чтобы понять, что это за вселенная, но так и не поняла. Нет не соответствует. Вообще не фантастика, больше - красивое описание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23925 letuchiy ----- Рассказ понравился. Скорей настроением, чувствами, переживаниями. Хорошая драматическая вещь. Но это скорей психологический рассказ, а не фантастика. Так что, удачи на другом конкурсе! Произведение не соответствует жанру на мой взгляд, фантастики я в нём не нашёл. В целом интересный и жизненный сюжет, который неплохо прописан. Хотя, над текстом еще можно поработать. Жанру не соответствует. 3
23714 Grold ----- Идея неплоха. Напомнило "Медея и ее дети". Выпуклые мелкие детали пошли на пользу. Добавили глубины рассказу. Но вопросы к логике остаются. Меня покоробила мизансцена с грабителем на дороге. Она не играет. К тому же дала мало посылок для решения Андрея ехать дальше. По ходу, ему больше нравится рефлексировать по кроссовкам и компании в городе. Из чего я делаю вывод - автор поделился собственными воспоминаниями. Натяжка большая. Привязка к Изогнутому миру, а по сути - ракушке, это ниточка в детство. И в толерантность. Тонкие нюансы и наблюдения порадовали. Мораль понятна: "Все уходит и все остается. Горы навсегда, Ро и Ася в памяти". Текста написан достаточно небрежно. Слабо вычитан. Начало изумительно настолько, что не обращаешь внимания на ошибки. Но после первого же провисания, они лезут и мозолят глаза. Неубедительная логика - кочки и лупа для обнаружения ошибок. В рассказе фантастика и фэнтези отсутствуют вообще. Житейская проза. Ракушка - это детская тайна. И она разгадана. ничего не изменилось. У Андрея кроссовки остались в приоритете. Плюс стал чуточку мудрее. После смерти родных такое иногда происходит. Более тщательно вести сюжет. К деталям вопросов нет - мастерски. Главная идея слегка плывет. 8
23614 Romzest ----- Красивая история, с классическим принятием. Увлекательное приключение с логическими и предсказуемыми выводами и решениями. Отличный твист с отсутствием фантастики, автор закинул хорошую наживку в виде Изогнутого мира, а в итоге... Легко написано и интересно читать, герои хорошо поданы, как и автор, так и бабушка Ро. Не хватило, чего-то более фантастического. Динамическая сцена с грабежом прописана увлекательно. Притча, притянутая за уши Честно снизил балл за отсутствие нормальной фантастики, чтоб было справедливо относительно других работ. 9
22197 NikD ----- Рассказ оставляет ощущение автобиографического очерка, в который вставлены, в том числе, необязательные и чрезмерные отсылки на детали жизни постсоветских граждан. Ностальгический отклик срабатывает, но текст взывает к этому так откровенно, что несколько утомляет уже в самом начале, хотя дальше история становится лучше. Читается трудновато из-за переизбытка сравнений, наслоенных друг на друга, а также излишних объяснений очевидного. Присутствует лишний текст, который не несет полезной нагрузки. На мой взгляд текст не соответствует жанру. Это реализм без намека на фантастику. Оценка выбрана без учета несоответствия текста жанру 5
21761 Henriette Lucy ----- Отличный рассказ, очень хорошо передано, как бабушку воспринимает внук: в детстве она для него могущественная властительница волшебного мира, потом он становится взрослым, и бабушка вызывает жалость и раздражение на нее, на себя, на то, что все так неудачно складывается, а потом он провожает и отпускает ее, принимая в наследство воспоминания (и свои собственные, и бабушкины, которые она ему рассказала). Удачное сочетание двух линий: – сюжета, нанизанного на дорогу из Москвы к морю, с нежеланием ехать в начале, потом нападением грабителя, градом, а в конце обетованной землей, которая не обманывает ожиданий - шкафчика с балериной на дверце – модели мира, в котором таится сокровище, и раковины, в которой тоже спрятан целый мир. Раковина оказывается разбита при нападении, но там, у моря, ждет новая, которая будет принадлежать уже внуку. Текст грамотный (нужна минимальная редакторская / корректорская правка). Очень хороший язык, почти везде совершенно естественная речь персонажей. И бабушка, и внук очень живые, им хочется сопереживать. Это, конечно, никакая не фантастика – фантазия, может быть. На мистику параллель между смертью кошки и смертью бабули Ро тоже не тянет. Единственное, что немного нарушает впечатление – сказка, которую рассказывает бабуля Ро. Везде она говорит нормальным, естественным языком, а сказка почему-то звучит очень искусственно, и при этом нет никаких признаков, что она просто цитирует готовый текст. Может быть, стоит либо рассказать сказку разговорным языком, либо как-то показать, что бабуля Ро по памяти воспроизводит готовый чужой текст. Название тоже не очень удачное – этот рассказ заслуживает лучшего. 10
20557 andrey.lisev ----- Это – не фантастика, обычная проза. Неплохо написанная. Все время ждешь какого-то волшебства, а его не происходит. Герою можно посочувствовать, пожалеть бабушку, вместе погоревать об ушедшем детстве. Но герой не совершает никаких поступков. Восприятие текста трудностей не вызвало, написано грамотно, "изогнутый мир" придает тексту определенную таинственность, сцена ограбления навевает нужный хоррор. Не соответствует. Я не обнаружил никакой фантастичности. Есть ощущение, что рассказ написан женщиной от первого лица - юноши. Дело в том, что глобальная проблема героя в таком возрасте - это инициация. Любой мальчик и юноша стремится стать взрослым. Тема инициации в данном рассказе отсутствует напрочь, что характерно для женской прозы. Герой не взрослеет. Никакие события, ни нападение, ни потеря бабушки не стимулируют его стать настоящим мужчиной. У героинь романов в частности и женщин вообще инициация не является проблемой, это - всегда физиология, родила ребенка - состоялась как женщина. Поэтому авторы-женщины не замечают этого, "проходят мимо" инициации, когда повествуют от имени мужчин. 5
18851 JohnHarpy ----- Идея рассказа до невозможности банальна. Уехать к морю, чтобы умереть. Бабуля у меня не вызвала ни жалости, ни сострадания. Ее внук попадает в беду, можно сказать даже из-за нее. А она дает ему вести после этого машину, с проломленной головой. Не смотря на то, что он может по дороге потерять сознание или вообще умереть от кровоизлияния в мозг. Она думает только о себе. О том, как бы ей поудобней умереть. Также ее жестокость показывает и эпизод с умирающей кошкой, которую она просто выгнала за дверь. Сам текст не вычитан как следует. Есть опечатки и неверные конструкции. Читается очень сложно. В повествовании постоянные скачки и все очень обрывисто. Через текст пробираешься с трудом, а иногда и вовсе не понимаешь, что автор хотел сказать. Очень часто употребляются не литературные слова типа "Говеные", "шляться", "долболм" и так далее. Последнее может и вовсе опечатка, не знаю даже... Я не понимаю, как этот рассказ вообще попал на конкурс. Это не фантастика. Жанр полностью не соответствует конкурсу. 10
18845 eslyyy ----- Сюжет рассказа прост и прямолинеен. Здесь нет сюжетных поворотов, а интересный и захватывающий момент всего один. Но, как мне показалось, в таком рассказе и не должно быть лихо закрученного сюжета. Это рассказ описание , если хотите - нечто больше похожее на притчу о детстве и старости,их связи, о семье и ценностях в жизни. Темы избитые, но тем не менее вечные. Поэтому, сложно долго рассуждать о сюжете. Он непримечательный, но все же способен задеть некие лирические струны души. Но лично мне не хватило изображения ценности "Изогнутого мира"для бабушки, хотя эта ракушка и была символом всего, что, как мне кажется, хотел передать автор. Кроме того, как мне кажется, личность рассказчика можно было раскрыть сильнее и его изменение вышло бы ярче. Как мне показалось, язык повествования - главное достоинство этого рассказа. Он читает легко, плавно. Глаз не цепляется за шероховатости текста, глупые обороты и т.д, я их не заметил.Зато рассказ пестрит необычными сравнениями и колоритными описаниями, что идет ему только в плюс. Особенно хочется выделить как написан эпизод с грабителем на дороге и прием с песней Сплина. Страх главного героя, его беспокойство и неловкость и ужас ситуации переданы так, что веришь всему происходящему. К сожалению, в рассказе не обнаружилось ни капли фантастики.Возможно, я что-то не понял или читал не так внимательно, как следовало бы. Но мое мнение - он не подходит под конкурс и поэтому оценка сильна занижена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 87