Сводный результат конкурса "Группа №50"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3286 3287 3288 3289 3290 3291 3292 3293 3294 3295 3296 3297 3298 3299 3300 3301 Ср Баллы Результат
3286 Работа №739 ----- Коллекционер http://litclubbs.ru/writers/3286-kollekcioner.html Отзывы 0 57 57
3287 Работа №740 ----- Мир, которого никогда не было http://litclubbs.ru/writers/3287-mir-kotorogo-nikogda-ne-bylo.html Отзывы 0 45 45
3288 Работа №741 ----- Глава 6 http://litclubbs.ru/writers/3288-glava-6.html Отзывы 0 32 32
3289 Работа №742. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Вина http://litclubbs.ru/writers/3289-vina.html Отзывы 0 60 60
3290 Работа №743 ----- Два часа http://litclubbs.ru/writers/3290-dva-chasa.html Отзывы 0 93 93
3291 Работа №744. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Подождём, когда вулкан проснётся http://litclubbs.ru/writers/3291-podozhdyom-kogda-vulkan-prosnyotsja.html Отзывы 0 75 75
3292 Работа №745 ----- Румки http://litclubbs.ru/writers/3292-rumki.html Отзывы 0 59 59
3293 Работа №746 ----- Близнец http://litclubbs.ru/writers/3293-bliznec.html Отзывы 0 65 65
3294 Работа №747 ----- Столкновение http://litclubbs.ru/writers/3294-stolknovenie.html Отзывы 0 25 25
3295 Работа №748 ----- Попутчик http://litclubbs.ru/writers/3295-poputchik.html Отзывы 0 56 56
3296 Работа №749 ----- Туда и обратно http://litclubbs.ru/writers/3296-tuda-i-obratno.html Отзывы 0 38 38
3297 Работа №750 ----- Новая земля http://litclubbs.ru/writers/3297-novaja-zemlja.html Отзывы 0 88 88
3298 Работа №751 ----- Город Сияющих мостов http://litclubbs.ru/writers/3298-gorod-sijayuschih-mostov.html Отзывы 0 33 33
3299 Работа №752 ----- Пора возвращаться домой http://litclubbs.ru/writers/3299-pora-vozvraschatsja-domoi.html Отзывы 0 57 57
3300 Работа №753. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Марсола http://litclubbs.ru/writers/3300-marsola.html Отзывы 0 23 23
3301 Работа №754 ----- В стенах древнего фолианта http://litclubbs.ru/writers/3301-v-stenah-drevnego-folianta.html Отзывы 0 37 37

Коллекционер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28439 Narrator ----- Рассказ хорошо сбит, ничего лишнего, есть даже пусть маленькое но раскрытие героев, даже никак не значимых. Напомнило песню Muse от лица дьявола: «Я покупаю твои воспоминания, по 50 фунтов за год…» Правда, не уверен, что если у человека забрать воспоминания, он сможет это почувствовать. Спорный вопрос, требует обсуждения. Возможно, нужно было уделить чуть больше внимания тому, как парень потерял вкус и смысл жизни, при этом даже не понимая, что же их придавало прежде… Ровный понятный язык, без корявостей и огрехов (вроде бы). Образы четкие и яркие, чувствуется опыт автора. Немного подпортила впечатление концовка, а точнее – слишком подробные речи Коллекционера, где он в открытую кидает в читателя моралью (а то вдруг мы не поняли) и зачем-то своей мотивацией, мол, эмоций я не испытываю. В итоге вообще потерян контраст между ним – неизвестным странником, не раскрытым совершенно до этого момента, и жителями деревни, каждому из которых давалась хоть частичка биографии. В остальном, очень хорошо. Не совсем фантастика, но фэнтези или мистика, тоже подходит. Скорее похоже на притчу. 8
28412 Agnessa ----- Есть одна нестыковка: Габриель никому не говорил своё имя, а юноша его окликает по имени. Легко вычленяется мораль. Кровавая сцена с воровкой – весьма назидательный момент. Сюжет двлеко не новый для сказок, да и не только для них. Даже сюжет мультфильма «Шрек навсегда» на этом построен. Не устраивает в сказке только объяснение причины того, почему Габриель не испытывает эмоций. Жизнь обделила – плохое обоснование. Гораздо логичнее было бы лишение его этой возможности за какой-то проступок: предательство, алчность, за то, что забыл родителей или что-то другое. Немного об ошибках. «Ветра не было и можно было наслаждаться…» чтобы избежать повтора можно сказать, например, «ветер молчал» или «ветер ещё дремал». «…площадь, что присутствует в каждом населенном пункте» после прекрасных описаний деревни канцеляризм прямо-таки режет глаз. «Теперь то». Кое, то, либо, нибудь – чёрточку не позабудь. «играл на аккардеоне». Аккордеон. «хвалясь своим приобретенным богатством. Каждый из них уже мечтал о том, куда потратит свои деньги». Во второй раз можно обойтись без повтора: «куда потратит деньги». Одиночные монеты это слом мозга. Пока догадаешься, что они всего-навсего лежали по одной, тьма нервных клеток умрёт. Ошибок ещё в тексте много, но на них уже указал комментатор. В остальном язык, как того и требует форма, не сложный. Первое описание очень красивое, лиричное. Сказочная манера выдержана, многие вещи поданы в лоб, как и должно быть в сказках. Сказка вполне подходит под жанр конкурса. 5
28173 Голенький ----- Сюжет не нов. Референс названием не очень понятен, так как сюжеты не перекликаются, не ведут диалог - просто есть некая общая фигура "коллекционера". Это не то, ради чего стоит повторять знаменитое название другого произведения. Пожалуйста, поглубже героев, или подетальнее. Чтобы были хоть какие-то запоминающиеся ориентиры. Это последний рассказ в группе, и все герои уже сливаются в безликие тени. Ни в одном рассказе не попалось запоминающегося. В этом рассказе могли бы быть цепляющие герои. Вопрос: как можно было бы сделать их ярче? Спасибо, что написано коротко. Однако все равно попадаются лишние слова: "своих родителей", "молодая девушка". Предлагаю автору прочитать текст с установкой вычеркнуть все необязательные, неважные слова. Это может быть интересно и полезно. Фантастика в деревне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27220 Zakavryashin ----- Идея-то, в общем, ничего так. Таинственный незнакомец, чья тень ворует/покупает чужие воспоминания в своеобразный омут памяти. Можно было сделать из этого хороший мистический или дарк-фэнтези рассказец, но исполнительского мастерства автору не хватило. Картонные персонажи (в первую очередь из-за неправдоподобных диалогов), отсутствие интриги. В целом - слабо. Пожалуй, не буду выливать очередную порцию какашек , а просто скажу самый главный недостаток. Автор, у вас очень-очень-очень-очень-очень-очень много лишних слов. Особенно прилагательных. Это чувствуется прям с первого абзаца, который можно было сократить до трех предложений и нарисовать более яркую и правдоподобную картину деревни на рассвете. Совет на будущее. Берите карандаш и просто зачеркивайте каждое слово. Если ничего не поменялось, на хрен его. И так же с предложениями. И с абзацами. (однажды я так перечеркнул целый рассказ). В общем, сокращайте. Иначе получается тягомотина. Соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24056 Василиса Ветрова ----- Идея про воспоминания, что они представляют для нас огромную ценность, вне зависимости от того плохие они или хорошие, раскрыта. Только автор сделал это немного неуклюже: Когда Габриель поясняет, что отмена сделки невозможна, это дается будто специально для читателя. Без этого куска, мне кажется, можно было обойтись. Читатель и так всё понял. А так рассказ интересный. Написано грамотно, стиль хороший, но встречаются шероховатости. Для примера: «не чувствовал дискомфорта» – деревня, такой антураж фэнтези вроде и тут слово «дискомфорт» прямо выбивает «что на их месте не находятся сами.» – я бы поменяла порядок «что сами не находятся на их месте». Первый абзац начинается «дойдя до деревни», следующий – «дойдя до площади» – как-то не очень гармонично. «Я могу забрать плохие воспоминания, то, о чем не хочется думать и вспоминать» – воспоминания – вспоминать Но в целом написано интересно, читать было легко. Рассказ написан в стиле фантастика, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23394 Oblako ----- Так, сразу меня насторожила фраза: “рассветало раннее утро”. Или-или, как говорится. “мокрой почвы” - канцелярит. Построение фраз очень неверное и порой теряешь смысл к середине. Это не дает сосредоточиться на сюжете. Неуместный пафос - “Дойдя до деревни, он направился в ее сердце” так и хочется добавить “и пронзил его жгучим взглядом”. “Первый ряд состоял из двадцати одиночных монет” - а бывают сдвоенные?! Вкратце: морализаторская сказка без изысков сюжета, написанная довольно косноязычно. Ставлю пятерку за то, что там хотя бы понятно, что происходит. Пунктуационные ошибки присутствуют. Фразы вроде “красиво выглядеть” “осведомился брюнет” - выдают крайнюю юность автора и небольшой словарный запас. Встречаются постоянно "своизмы", лишние местоимения. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23265 Евгений ----- Идея выражена слабо. сюжет слабенький, не продуман до конца. Некоторые моменты (например заливка золотом), во-первых не выдерживает критики - откровенно списана с некоторых легенд. Концовка потерялась... Очень много ненужных местоимений, типа свой, своя, свои. Лишние глаголы БЫЛО, Абсолютно лишнее уточнение по поводу выложенных монет. Есть моменты странные по звучанию. "молодая девушка" и др... Стил ь мне как-то не удалось определить. Все-таки я не специалист по опознаванию стилей. По задумке рассказ можно С большой натяжкой, наверное, отнести к фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23110 Swensen ----- Фэнтезийная простенькая притча с очевидными истинами. Здесь нет особой глубины сюжета или смысла, однако и плохим этот рассказ не назвать. Он простой, незамысловатый, но не плохой. Сюжет предсказуем, так как структурно является типичной притчей. Поэтому глубоких персонажей и неожиданных поворотов здесь ждать не стоит - вся история служит лишь для того, чтобы максимально наглядно и доходчиво донести мораль. Больше добавить нечего. Как притча - достаточно слабо, поскольку мысль, как уже говорилось выше, не новая и лежит на поверхности. Много типичных косяков начинающих авторов - своизмы, былки и прочее. Если их убрать, то текст станет вполне приличным, потому что в остальном он читается легко и ровно. Рассказ соответствует жанру фэнтези-притчи. 6
22866 Piccola ----- Некий человек покупает «воспоминания», предлагая за них золото. Люди от жадности готовы расстаться со всеми своими воспоминаниями. Охваченные жадностью, они с легкостью продавали свои воспоминания, не думая, что «Благодаря своему прошлому, мы те, кто мы есть. Именно прошлое делает наше будущее. Пережитые эмоции дают нам огромный опыт, который помогает принимать правильные решения в будущем» – это по тексту. Сюжет хороший, заставляет задуматься. Автору нужно только «причесать» текст. Оценка снижена исключительно за огрехи в тексте. А можно было бы В ЭТОЙ ГРУППЕ поставить и 10. Ох, сразу режут глаз «был», «было», «была» и т.д. Автор, пожалуйста, пройдитесь по всему рассказу и максимально уберите «былки»! «К этому времени, деревня должна была уже проснуться» – Можно так: К этому времени деревня уже начала просыпаться. Или: «Первой на площади показалась сгорбленная старушка. На ней была старая заштопанная одежда» – Напишите просто: Первой на площади показалась сгорбленная старушка, одетая в старую, заштопанную одежду. Повторы местоимений, запятые – нужно перечесть не один раз и исправить. Жанру фантастики соответствует Желаю удачи! 8
22104 dinar.zigangirov ----- Идея рассказа очень примитивная. Отсутствуют неожиданные сюжетные повороты, мало напряжения. Поразительно, что никто из деревенских жителей не посчитал главного героя за колдуна, тем более после происшествия с воровкой. Текст воспринимается легко. Присутствуют грамматические ошибки, привлекающие внимание во время чтения. Не хватило красок при описании потери жителями деревни воспоминаний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20259 Влад Костромин ----- Прошедший курс ботексотерапии бродяга с краденой сумкой тащится по пустынной дороге в тумане цвета семенной жидкости престарелого козла, умудрившись при этом не замочить льняной одежки. Став на площади начинает разводить на покупку цыганского золота первую встречную старуху Козодоеву, супругу деревенского попика. В обмен предлагает купить воспоминания о том, как она писала в церковно-приходской школе Урюпинска поэму "У попа была собака". Бродяга между делом назначает козе свидание. Потом к бродяге подвалила местная лысая разносчица прохладительных напитков с краденой у деревенского головы косой на плече. Платье ее зияло прорехами, башмаки просили каши. Бродяга выгодно втюхивает ей монету в обмен на обещание ночного свидания. Бросив от счастья косу, разносчица убегает покупать новое платье и эротическое белье к ночному свиданию. Потом к ГГ подвалили два местных гопника с серпами. Устроив аттракцион ауротермии бродяга получает небывалый успех. Ночью бродяга посылает свою тень воровать воспоминания. Складывает воспоминания в хрустальный флакон и прихватив украдкой расбросанный по площади сельхозинвентарь уходит, сказав напоследок городскому дурачку "ай олби бег". Точнее, "меня зовут Коллекционер". Сюжет - слегка переиначенный и отправленный в сельский антураж сюжет пары моих рассказов (см. например "Кактус", "Память"). своизмы, оназмы, лишние местоимения. Неуместный в контексте канцелярит. Текст громоздок и коряв Да, теме конкурса соответствует см коммент под рассказом 1
19336 Алексей Беляцкий ----- Читать было интересно, но концовка все испортила. Слишком прямолобо и предсказуемо. Зачем коллекционеру распинаться перед пареньком, непонятно. По сути перед нами сказка. В конце у вас либо должен быть неожиданный поворот, либо нужно добавить еще несколько событий. Например, что там в наших сказках прошлого? Пусть ваш Ванька дурак идет и сражается с драконом, а потом женится на Василисе премудрой. Непонятно почему злодей "коллекционер". Это же Кощей-бессмертный получается и он получился даже вовсе не злодеем, а очень даже добреньким героем. То ли раньше были времена... "На плече у него висела большая сумка. И было видно, что ее содержимое весит совсем не мало. Ручки натянулись под ее весом..." - сначала вы нам рассказали, но потом видно одумались и показали... А редактировать кто будет? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 57

Мир, которого никогда не было

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28438 Narrator ----- В целом, довольно понятная и связная история, разрушаемая лишь одним вопросом: как реальный человек может попасть в выдуманный мир другого реального человека? Тем более, девушка лежит в коме, а парень – тоже в коме? При этом легко из нее выходит (дважды!). Клиническая смерть? Как тогда это связано с девушкой? Сюжет сшит белыми нитками, название которым – «СИЛА ЛЮБВИ!» Слава богу, в отличие от большинства конкурсантов, автор не стал нашпиговывать свой мир сотней непонятных и ненужных деталей и законов. Все вполне связно и не вызывает претензий. Язык четкий, динамика присутствует, есть небольшие косяки в грамматике и орфографии, но читать они не мешают. Фантастика, хоть и полностью оправданная «СИЛОЙ ЛЮБВИ!» 6
28411 Agnessa ----- Изначально (благодаря современному стилю речи героев и тому факту, что Вася экономист, шарахнутый током) мир воспринимается как фантастический, но сконструированный по законам реальности. И тут возникает проблема: сопротивление среды в этом мире слишком мало. Только если воспринимать мир произведения как сказочный, всё в порядке. Для этого нужно всего-то добавить подзаголовок: «сказка» или «современная сказка», или любой другой вариант. И нет, мир, где Вася лежит в больнице, совсем не может быть воспринят как реальный, из-за очень заметных огрехов. Зачем этому несчастному, но очевидно живому Василиску светят в глаза? Реакцию зрачка на свет проверяют, когда человек без сознания, чтобы определить не остановилось ли его сердце. А если он в состоянии сам открыть глаза, значит нет смысла насиловать пациента светом. Каким образом Василиск, только-только очнувшийся, начинает скакать по палатам, я не могу представить. И апогей, конечно, девушка, которая, едва выйдя из десятилетней комы, легко разговаривает. Очевидно, что жила она эти десять лет с аппаратом искусственной вентиляции лёгких, который никак не даёт человеку возможности говорить. Да и наверняка все мышцы бедняжки атрофировались и вряд ли у неё получилось бы так легко улыбаться. Идея милая, простенькая, не претендующая на гениальность. Обычная добрая не впечатляющая сказочка. Есть очень банальные ошибки. «имя то» нужен дефис. «не одел изоляционные перчатки» не надел. «На небольшой лесной прогалине, посреди просыпающегося леса» хватит-хватит, мы правда поняли, что вокруг лес. «Воздействие возымело эффект». Без этой странной фразы можно легко обойтись. «Разыскать девчонку оказалось непросто, но когда они столкнулись, он пригласил её в кафе. Тихое уютное местечко». Во-первых, слово «девчонка» имеет яркую отрицательную окраску, а вряд ли человеку, запихнувшему ради Леры непонятно откуда взявшуюся в палате железку в розетку, захотелось бы так называть её. Во-вторых, когда нам что-то предлагают, мы обычно отвечаем, согласны мы на предложение или нет, а ответа девушки здесь нет вообще. «Азур упоминал, что где-то у них тут есть библиотека. Вот туда и направился молодой человек, посмотреть, а книги у них на каком языке». Вот так взял и в незнакомом городе легко отыскал библиотеку. Ещё и вопросительное предложение криво построено. С пунктуацией при прямой речи в тексте плохо. Рассказ с долей юмора, это прекрасно. Очень смешно, когда героя прошиб пот от БСЭ. Жанру конкурса соответствует. Фантастика - сюжетообразующий элемент рассказа. Название довольно длинное, сводящее на нет всю интригу. 5
28164 Голенький ----- Люблю имя Лера. Героиня имеет свое очарование. Драматургические отношения между героями не интересные, хотелось бы больше свежих деталей вместо пробегания по романтической лыжне. Рассказ романтический, и только во вторую очередь фантастический. Приятно легко читается. Без изысков, много диалогов, мало описаний – может, оно и к лучшему. Хотелось бы, чтобы точки зрения на события были оригинальнее, чем есть. Автору можно подумать о том, что еще можно было бы интересно раскрыть в этой истории, что подметить. фантастика присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26427 Zakavryashin ----- Стоило мне недовольно покривиться и забурчать: "господи-боже, вы серьезно? Попаданец? Полез в розетку и очнулся в фэнтези? Так банально?", как сюжет вдруг сделал твист и спасся от разгрома. История о путешествии в чужое бессознательное, конечно, не нова, но может стать почвой для хорошего рассказа. Здесь у автора, к сожалению, не получилось сделать что-то цепляющее, но и полным провалом историю назвать нельзя. Как и содержание рассказа, стиль и мастерство автора находятся где-то на уровне "чуть-чуть ниже среднего", но, думаю, всё же можно поставить пятерку на фоне других работ группы. Поработать бы с атмосферностью - добавить ключевых деталей, создающих картинку в голове, стало бы лучше. Ну и сокращать, конечно. Очень многое в тексте нужно сокращать. Соответствует жанру ...ммм... фэнтези? Пожалуй, что да. 5
24053 Василиса Ветрова ----- Интересная задумка. Сначала похоже на попаданство было, но затем оказалось, что девушка создала мир в своём подсознании и там обретаются мертвые дракон, ангел, демон и некромант. И ГГ её спасает. Идея интересная, но так легко как-то ГГ всё удалось. Ещё дракон такой добренький их пропустил. По мне так получилось немного наивно. Не хватило борьбы. Удивило: ГГ сфоткал девушку на телефон, чтобы показать ей в коме. Как будто он с телефоном в тот мир попадал. Да ещё и током опять себя шандарахнул и ему снова повезло, что он не откинул коньки, а потерял сознание. Орфографических ошибок нет, но стиль не совсем гладкий. Навязчивое описание внешности. Волосы, глаза. Прямо как будто это так важно Попадается канцелярит. Например: «Реакции не последовало.» «Воздействие возымело эффект» – канцелярит «Нет, он не стал рассказывать о своих галлюцинация, а то мало ли» – галлюцинациях Жанр фантастика, немного попаданство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23392 Oblako ----- Описание персонажей подано по-детски. “Слегка вьющиеся каштановые волосы”, “русые волосы” — что, волосы это главное? Они играют в дальнейшем сюжете какую-то важную роль? А уж определять зачем-то цвет глаз у человека с закрытыми глазами (простите за тавтологию) — и вовсе странно. “«Наверное, молодой», - подумал парень”. — со знанием дела говорит, ведь он встречал драконов лишь в книжках, судя по предыдущей фразе. Сюжет: герой бьет себя током и попадает в странный мир, где происходят События. Классика до зевоты: ангел-демон-дракон-где это я? В психушке. Канцелярщина просто кишит в тексте, например вот такое творение: “Головокружение вернуло его в горизонтальное положение.” Запятые не на местах, или их вовсе нету. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23266 Евгений ----- Попробуем разобраться. удивился доктор (а с чего он оказался вдруг доктором?) «Наверное, молодой», — подумал парень. (т.е. парень частенько видел драконов?) обычный человек (что значит обычный?) Тишину нарушил звяк велосипедного звонка, и на полянке, продираясь сквозь кусты, появилась невысокая девушка лет шестнадцати, с короткими слегка вьющимися каштановыми волосами. (девушка на велосипеде продиралась сквозь кусты… Интересный подход...) ...который оказался человеком. (а раньше этого не было видно?) А дальше все скучно и однообразно. Текст не подходит ни к одному стилю. многие моменты натянуты.Сон про не сон или про сон, но не сон… На мой взгляд далеко не профессионального критика, Рассказ не совсем соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23104 Swensen ----- Далеко не самый скучный рассказ в группе. Сначала кажется, что будет ну совсем уж стандартный рассказ про попаданца, но все же зачатки интересной идеи тут есть. Плохо одно - это всего лишь зачатки. Набор персонажей, увы, максимально клишированный - типичный среднестатистический Васёк в роли главного героя, некая милая и странная девочка Лера, а дальше все по классике попаданческого фэнтези: ангел, демон, дракон, некромант. И никто из них толком не раскрыт, они тут по сути и не нужны для сюжета. Да, они вроде как хотят помешать герою пробудить Леру ото сна, но делают это крайне неубедительно. Поэтому конфликт, который можно было бы раздуть ого-го, в итоге оборачивается пустым пшыком. Жаль, что сюжетно рассказ серьезно недоработан, потому что потенциал у этой истории, я считаю, есть. Тем не менее, даже так, было не скучно. Стилистически текст написан более менее грамотно. Встречаются иногда канцеляризмы, вроде "вернуло его в горизонтальное положение", есть кое-какие ляпы, повторы, но вполне поправимые и не смертельные. Вот с чем у текста проблемы, так это с логикой повествования. Например "Девушка вздохнула, опустилась на колени и похлопала по щекам пришельца, который оказался человеком". Хотя то, что это человек она должна была догадаться еще раньше. "Его челюсть некрасиво отвисла". А она может отвиснуть красиво? В общем, встречаются такие косяки. Диалоги тоже не очень убедительны. Главный герой принимает очень странные решения, совсем даже не попытавшись задуматься над механизмом путешествий в сознание спящей девушки. Его совсем не впечатляет, когда он понимает, что ангел, демон и дракон - настоящие, а значит где-то там и правда есть другие миры, а не только в подсознании Леры. Да и почему их всех утянуло туда - тоже загадка. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Очень рекомендую автору немного подучиться драматургии и стилистике, почитать книжки по теме (Роберт Макки, Нора Галь, Розенталь и т.д.), после чего возможно вернуться к идее этого рассказа и еще раз хорошенько все обдумать и переделать. Возможно, получится что-то неплохое. 6
22865 Piccola ----- Молодого человека ударяет током, после чего он оказывается в некоем мире (демон, ангел, дракон). Очнувшись, он просыпается в больнице, видит девушку из своего «сна». Она лежит в коме уже 10 лет. Тут парень понимает, что тоже пребывал какое–то время в коме. Там они с девушкой и встретились. Желая вернуться в тот мир, чтобы помочь девушке, он решает опять «ударить себя током» (это по тексту). Вернувшись в «тот» мир, находит девушку и пытается ее разбудить. Молодой человек спасает девушку. Оба выходят из комы и узнают друг друга. Хорошая сказка « - Эй, ты живой? – Носком сапожка девушка легонько ткнула в бок лежащего у её ног парня. Реакции не последовало. Девушка вздохнула, опустилась на колени и похлопала по щекам пришельца, который оказался человеком» – Парень оказался человеком! Интригующее начало… «Вот туда и направился молодой человек, посмотреть, а книги у них на каком языке» – Тут либо «Посмотреть: книги у них на каком языке?», либо «Посмотреть, на каком языке у них книги» «он сунул библиотекарю том под нос и истерично как-то поинтересовался, откуда это здесь» – А почему истерика–то? За исключением этих и еще некоторых небольших огрехов, написано хорошо, по–доброму. Такая сказка – фэнтези. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21127 dinar.zigangirov ----- Рассказ показался сырым. Наличие обширной библиотеки в сознании девушки выглядит притянутым. Присутствует большое количество лишних персонажей, не оказывающих на сюжет особого влияния. Хромает грамматика. Текст вызывает улыбку, возможно, стоило сделать больший упор на юмор. Халтурное отношение к описанию персонажей. Чересчур легкомысленное повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20381 Влад Костромин ----- В лесу на проталине тело лежало. Голое тело - одежда ведь жала. Тут ехала девушка на велосипеде (то Маша из сказки где ели медведи). Подумала Маша: серы ль его глазки? И ну сапогом его в бок без опаски! Открылись глаза - человек, сероглазый… Но девушка не унималась, зараза. - Вставай, провожу тебя, падла к Азуру. Уж он объяснит, куда занесло сдуру. А кто ты? Я Маша, тьфу, звать меня Лера. Бери лисапет и тащи, ты, холера! Приводит Лера парня к дракону. И парень уставился как на икону. Пацан оказался не просто, а Вася... И ну с ангелами, чертями колбасить! Но доктор пришел, правда без халата. - Ты, Василиск, вновь удрал из палаты? Ударило током и право имею! Я маг экономики, я все сумею! Что Кудрин, Гайдар? - дети передо мною! Спасу экономику, я все устрою! Мне б только пройти бы в библиотеку - уж я бы дешевую всем ипотеку! Но доктор ему пригрозил и в палату, понурившись Вася пошел. Но вот же какой персонал криворукий: он в коридоре мобильник нашел. И шариться начал в палатах собедних - девчонок нащелкаю я, ха-ха-ха... Ну или в морге там потроха. Но мертвые ангелы, демоны, черти отняли мобильник и били до смерти. Мораль: коль в больнице сейчас вы ребята, мобильник выкидывайте из палаты. А коль ненароком впадаешь ты в кому, то я заклинаю, не думай о гномах!!! Сюжет - слегка переиначенный "Великолепный миф" Асприна. К сожалению, ничего положительного от Асприна не перенявший. Вообще, очень вторичный сюжет, без проблесков оригинальности. Все это тысячи раз было и про выдуманные миры в коме тоже. Да, теме конкурса соответствует см коммент под рассказом 2
19332 Алексей Беляцкий ----- Банальщина первой степени. Ангелы и демоны, драконы и так далее. Встречался юмор в тексте, но его недостаточно, чтобы было действительно смешно. Есть и заявка на драму, только тоже не работает, не трогает. Персонажи плоские, такие же ситуации. Плохой тон употреблять слово "который", так автор его даже в название засунул. Опять в тексте множество гусениц, излишних уточнений, красивостей и прочего мусора. "Они пришли к двухэтажному зданию надпись, на котором гласила: «Администрация». Вот так банально и просто." - по-моему это ко всему тексту подходит. Банально и просто. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 45

Глава 6

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28437 Narrator ----- Ну и что это? На самом деле глава из романа? Тогда что она делает на конкурсе рассказов? Ни начала, ни конца, просто выдержка из не особо интересной истории. Никакого действия нет, появляется «пришелец», задвигает какую-то чепуху о том, что благодаря ему появился Иисус (?) и уходит. И как это оценивать? Может быть, в контексте романа смотрится нормально, но отдельным куском не заходит вообще. И желания прочитать роман тоже не возникает. Так чего хотел автор? Язык ровный, даже чересчур. Динамики никакой, только непонятные разговоры непонятных героев и мноооого псевдонаучной теории. Ни интереса, ни переживания, одна зевота. Ну не работает это так! Вроде фантастика. Объективно оценка, конечно, не 1. Но что это, если не лень? Если это просто глава из романа, то автор даже не удосужился название ей придумать! Куда это годится? 1
28409 Agnessa ----- Идею одновременного существования параллельных миров измусолили уже все, кто только мог, поэтому описание этого принципа не громадное открытие. Зато написано без лишнего пафоса, с отличными метафорами и меткими сравнениями. Сюжет логично выстроен, в нём всё на своём месте. Интерпретация библейской истории в фантастическом ключе хороша, интересна. Удачно пропущено имя Марии, прямо с христианской скромностью. Немного о замеченных ошибках. «…воздух начал приобретать вкус и запах» Как можно попробовать воздух на вкус? «…он уже давно определил все досадные неудобства собственного состояния глотком воды…» может вместо «определил» нужно что-то вроде «уладил бы», «устранил бы»? «Плоскость перемежалась небольшими барханами, валунами и жидкими колючими кустиками». Пустыня вряд ли очень плоская, там ведь наверняка есть дюны, барханы. Жидкие кустарники – это отдельное веселье, «жиденькими колючими кустиками» звучало бы лучше. Помимо этих мелочей зык рассказа на высоте. Автор в описании отношений героев ироничен, это делает текст ярким, вызывает искреннюю улыбку. Чувствуется, что все персонажи, особенно серебряный господин, написаны с искренней любовью, и она передаётся читателю. Процесс переноса описан отлично и понятно, а вот описанию серебряного шара не хватает детальности, очень трудно его представить. Фантастика продуманная, внутренне непротиворечивая. Теме конкурса соответствует Название не смогла понять. 8
28155 Голенький ----- Кусок романа – не рассказ. В тексте нет единой идеи. Я не могу ответить на вопрос "о чем это?". Герои спрятались за вычурными именами и не показываются. Хочется больше тонких деталей характеров и драматургии. Язык ломанный, иногда будто гугл-переводчик с английского. Грубовато, остроугольно, читать тяжело. Хотелось бы большой редакторской обработки для текста. Это сильно портит впечатление, становится трудно воспринимать всерьез. Особенно внезапные викинги ну вроде фентези-новелла (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27205 Zakavryashin ----- Ну это... автор... Так же нельзя. Зачем отправлять на конкурс рассказов часть большого произведения? И черт бы с ним, если его можно было оценить, как отдельную работу, но нет. Нас бросают куда-то в середину повествования и на середине же выдергивают. Или может, мне только так кажется, а "глава 6" - это лишь хитрое название рассказа? В любом случае, герои абсолютно не раскрыты, в том числе и явившийся из шара пришелец. Все эти Джез, Кара, Ньютон и прочие Эво абсолютно неотличимы. И сюжет... он вообще есть? Половину рассказа эти картонные персонажи ползут к светящемуся шару, вторую половину слушают явившегося мессию, который вливает им в уши полную штампов историю. Простите, автор. Это скучно. Штампы, лишние слова, орфографические ошибки, отсутствие чувства ритма, ещё раз штампы, куча лишних наречий и прилагательных. В общем, типичный набор начинающего писателя. Привычно. А потому уже не страшно. Соответствует жанру фантастики. 3
24052 Василиса Ветрова ----- Концепция старших братьев, цивилизации раскрыта полностью. Даже понятен намёк на происхождение Христа. Какой-то чёткой идеи я не заметила. Не хватило действия. Пообщались, пошутили и всё. Какие выводы. Как встреча изменила героев? Довольно скучный рассказ. Много описаний, каких-то научных предположений. Экипаж ведёт себя странно. Вместо того, чтобы озаботиться как выжить посреди пустыни экипаж мелет чепуху, ругается между собой и пытается оценить шар. Они смеются и то и дело шутят. Не похоже на собранную команду. Текст местами с опечатками или не согласован. Некоторые из них: «А об их использования абсолютное большинство даже не догадываются.» – использовании «смешение галактических расс» – рас В целом написано читаемо. Соответствует жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23391 Oblako ----- Первым вопросом было - что такое “семерик”? “вся команда вырубилась, попадала без чувств” - масло масляное, зачем?! “Невероятно лениво” - очень современное сленговое выражение, неуместное нигде, кроме прямой речи. “невесть откуда накатившая слабость. Вероятно, таковы последствия обморока.” - да ладно? Утверждать очевидное - слабость автора, которая далее будет встречаться с завидным постоянством. “братия, валяясь безвольной колодой во чреве надувного корабля” - братия валялась колодой? Надувной корабль вообще хорошо передает сюрреализм окружающего… Канцелярит и отсутствие запятых мешает не менее прочего. Как и неопределенность - “какие-то”, “где-то”, “по некоторым данным”... Словеса сии меня вогнали в ступор: “определил все досадные неудобства собственного состояния глотком воды”, “лично меня не посетило чувство фатальной неизбежности”... И человечество — не единственная форма жизни… Пунктуация хромает. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23269 Евгений ----- Идеи практически никакой нет. Сразу видно, что это просто напросто взятый откуда-то отрывок. Соответственно, нет ни малейшего намека на завершенность этого якобы сюжета Грпамотность на уровне тинейджера средней школы только только начавшего разбираться с некоторыми понятиями школьной программы. похоже, что автор просто не вычитал текст ло конца... Насколько я понимаю, конкурс предполагал участие рассказов, а не отрывков из романа. Так что предоставленное произведение не соответствует тематике предлагаемого конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23097 Swensen ----- Это не рассказ. Но и на кусок романа это тоже как-то не тянет. Дело в том, что у этого просто нет никакого сюжета, нет драматургии, нет персонажей, здесь нет ничего, кроме голого авторского философствования и описания своих ни разу не оригинальных научно-фантастических идей. Пять героев (это даже слишком много для картонок) весь рассказ болтают о множественных вселенных, всплесках энергии и зачатии Христа. Класс. Это: а) не интересно, б) не ново, в) не умно. По сути читатель просто тратит свое время впустую, так как ни эмоциональной, ни интеллектуальной зарядки он от этого рассказа не получает (если только не считать интеллектуальной зарядкой попытки продраться сквозь дебри текста, но об этом ниже). Стилистически текст очень коряв. Встречаются практически все ошибки начинающих авторов, начиная от излишних своизмов и былок, до канцелярита. Последнего даже СЛИШКОМ много. Автор зачем-то вместо того, чтобы упростить текст, наоборот усложняет его монструозными конструкциями, из-за которых воспринимать его очень тяжело. Взять хотя бы это предложение: "Учёная братия, валяясь безвольной колодой во чреве надувного корабля, как-то исподволь затеяла пикировку на почве оценки физических недостатков, мнимых и реальных, каждого из присутствующих, каждого из отсутствующих и вообще каждого из когда-либо посещавших планету Земля." Чтобы его понять, нужно несколько раз перечитать, причем вчитываться в каждое слово. Хороший текст подобен мирно текущей речушке, а не густым зарослям терновника. Чтобы оценить, насколько много здесь канцеляризма, достаточно посмотреть на один небольшой кусочек текста и сразу всплывают фразы вроде "убедить её в собственной непричастности", "решился нарушить строжайший запрет на любые попытки влиять на будущее перемещаемых лиц", "вызывали эмоций подобной яркости и жара". Также текст плохо вычитан. Встречаются ошибки, причем не просто опечатки, а вообще неправильные слова: "оттенками приближающихся семериков". Что такое семерики, нам, конечно, не поясняют. Некоторые предложения вообще выглядят как перлы, вроде "Так они подошли к объекту вплотную, и девушка приложила ладонь к поверхности незнакомца". Ух. Горячо. В общем, настоятельно рекомендую автору прочесть Нору Галь "Слово живое и мертвое", прежде чем садиться писать дальше. Рассказ в жанре научной фантастики 1
22863 Piccola ----- Оставляю данный пункт пустым, т.к., скажу честно, содержание понять практически невозможно. Объясняю это в пункте «Повествование». Странные действующие герои, странный пришелец, странные рассуждения. Даже повторное прочтение не улучшило впечатления. В какой–то момент возникло предположение: может быть, автор решил написать пародию на какой–то неизвестный жанр? Но тогда ему – на другой конкурс! «это свершалось на волнующемся массиве моря» – массив моря… ? «Не будь ему сейчас так невероятно лениво, он уже давно определил все досадные неудобства собственного состояния глотком воды и нестыковки окружения простым осмотром окрестностей.» – Извините, но просто не читается! «Живые есть?» - прохрипел он вверх. – Прохрипел вверх? «Превозмогая слабость офицеру удалось сесть» – Тяжеловесные описания. Предложения в несколько строк, типа: «Учёная братия, валяясь безвольной колодой во чреве надувного корабля, как-то исподволь затеяла пикировку на почве оценки физических недостатков, мнимых и реальных, каждого из присутствующих, каждого из отсутствующих и вообще каждого из когда-либо посещавших планету Земля», честно говоря, удручают. Их нужно либо перечитывать несколько раз, либо пропускать! (Второе предпочтительнее) «девушка приложила ладонь к поверхности незнакомца» – а ведь речь идет о шаре! «никто не может сказать где мы и когда мы» – ???? «Он непринуждённо извлёк из шара крупный полированный цилиндр. Точнее сказать, один из символов на срезе шара легко последовал за серебряной рукой» – Извините, но это уже совсем непонятно! «Только термин, указывающий человечество, как единственную известную форму жизни» – Попытка определить члены сего предложения успехом не увенчалась. «Вы наблюдаете носитель с оператором за выполнением программы, - буднично отозвался Эво» – Даже не знаю, как прокомментировать данное предложение. «Тонкое полотно мироздания туго сжато, позволяя полноценно существовать всем и сразу в любой своей точке не толкаясь плечами, допуская неустанное образование всё новых и новых сценариев, версий, реальностей» – Без комментариев «Пришелец облачился к старту, молчаливой команде было велено погрузиться на ботик и ждать. Пришло время прощаться» – Эта завершающая фраза вызвала вздох облегчения. ) Интересно, автор перечитывал свое произведение? Неужели он все понял? К таким рассказам необходим синопсис, чтобы хотя бы примерно знать, о чем пойдет речь. А если данное произведение – это просто шестая глава какого–то романа (!!!???), то не завидую его читателям! Жанру конкурса не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21074 dinar.zigangirov ----- Судя по названию текста, это глава из романа. Не воспринимается в качестве цельного произведения. История о высокоразвитом пришельце из параллельного мира рассказана скучно. Текст скучный, воспринимается тяжело. Описания персонажей, окружения, фантастических явлений с трудом складываются в общую картину. Неразборчивое повествование. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20382 Влад Костромин ----- Бьярне ждет семериков и восьмериков (прихода, короче), вдыхая ароматы. Как у многих поддавшихся пороку у него проблемы со слюноотделением. Наконец приход приходит: ГГ в пустыне, а резиновая лодка заглатывает и переваривает во чреве команду ученых. Бэд трип! Кнуто выгнал кучку ученых из чрева и отправил к непонятному шару. Шар, которому надоело, что ученые тыкают ему не пойми куда фонариком, разделился на добрую и злую половины. Из доброй половины вышел гуру вшлеме и начал обучать собравшихся дыхательным упражнениям и медитации. После сеанса медитации гуру поит всех голландским чаем с марихуаной и угощает английским бисквитом под бразильский лимон. Дабы доказать свое могущество, гуру заставляет чай парить над чашкой. Потом, когда чай начинает действовать, гуру лепит какую-то псевдонаучную чушь. Забалтевшие ученые сально улыбаются и клеятся к математичке. Гуру рассказывает, что принимал участие в зачатии Христа и таинственно улыбается. Занавес! Текст громоздок и перенасыщен канцеляризмами. Сюжет тускл и вторичен. Персонажи картонные, слизанные из американских сериалов. Имена героев выныривают как смываемые в унитаз клочки квитанции об оплате. И вообще, задрали попаданцы! Да, теме конкурса соответствует, но вот условиям - нет! Это не рассказ, это кусок чего-то крупного. Я бы снял его с конкурса см коммент под рассказом 1
19271 Алексей Беляцкий ----- Одним словом - нудятина. Почти весь текст это один сплошной диалог-разговоры. Нет никаких событий, нам читают лекцию. Скучно, неинтересно. Да еще и похоже, маленькая часть большого произведения. Опять же километровые абзацы. "Бьярне закрыл глаза и сглотнул. Получилось плохо, слюны не было." - гениально, что тут еще сказать. Кстати зачем в рассказе столько много персонажей? При чем они не сильно-то между собой отличаются, нет ярких личностей. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 32

Вина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28436 Narrator ----- Не знаю как, но автору удалось вызвать широчайший диапазон эмоций – от истерического смеха до аплодирования. Будто бы прочитал три рассказа по цене одного, правда все они – лишь заявки, хоть и ровненько сшиты между собой. Лучшей частью назову эпизод с убийством гопника, немного напомнил мне убийство араба у Камю. Очень трудно оценивать в целом. Корявости есть, но не сильно мешают. Композиция с эпиграфом и всеми этими вставками очень позабавила, можно поставить автору в плюс. Правда, некоторые вставки были лучше самого рассказа, но они же тоже часть рассказа?... В общем, я не знаю, что автор сотворил, но оно определенно имеет право на существование. Будем честны – это больше похоже на попытки в мета-прозу, чем на фантастику. Убери всю часть с звукарем и голосом с того света, и ничего не изменится. Хотя слепой пишет (!) на туалетке… Это да, вполне фантастично. 7
28303 Agnessa ----- Сюжет интересный, в кинговском стиле, держит в напряжении, но остаётся вопрос, почему призрак выбрал как проводника своей истории такого идиота рассказчика? Обрамление от Андрея Сигала убожество, никак не расширяет идею. При этом любопытно, что характер Андрея раскрыт прекрасно, автор не пожалел сил на красноречивые детали. Но хороший рассказ немного этим героем и запорот. Об ошибках из вставной истории. Если попытаюсь разбирать все речевые ужасы начала и конца рассказа, у меня вытекут глаза. "кто-то прикоснулся ко мне, чтобы кто-то обняла сильно-сильно". Кто-то обнял. «Жизнь пока еще молодого человека стала налаживаться, и эта прилипчивая неустроенность постепенно стала сходить на нет». Повтор глагола «стала». «Я начал топтать голову бедолаги-грабителя, он перестал активно сопротивляться и начал издавать визги свиньи». Снова повтор. Слов «начал» и «стал» катастрофически много, их стоит заменить или убрать в большинстве случаев. К слову, почему бы в этом предложении не сказать «завизжал как свинья»? Если исключить слабенькую грамотность, то можно сказать, что автор неплохо владеет словом, точно передаёт мерзкую, совершенно неприятную для чтения, полубезграмотную, но удивительно реалистичную манеру речи туповатого звукорежиссёра и чуть более грамотную, метафоричную – его друга. Умеет ошеломить читателя неожиданным эпиграфом из вирусной рекламы, который несмотря на свою странность справляется с задачей и делает рассказ близким читателю, не заставшему пору гопников и рэкета. Журналистский формат текста сначала пугает. Интрига с кратким содержанием должна была стать фишкой, выделяющейся из массы работ конкурса, но вышло откровенно плохо. Она бессмысленна, не даёт никакого нового взгляда на рассказ и только ужасает своими штампами. Время чтения просто убило. Зачем оно? Чтобы вдумчивый читатель, пытающийся найти в рассказе смысл, почувствовал себя кретином? Если убрать всю историю Андрея, как мне очень хочется, исчезнет вся фантастика. А это не хорошо. Но технически тов4 е́ 6
28146 Голенький ----- Сюжет пускает нас по мелководью внутреннего мира главного героя. К сожалению, он совсем не увлекает (меня) – может быть, вкусовщина. Если бы развитие сюжета было как-то более внятно обоснованно, было бы здорово, но в текущем виде сюжет - просто набор повествовательных фактов, не пропитанный как-то единой идеей. "О том, как «не надо» на примере основанной на реальных событиях всей жизни главного героя" Что? Таких предложений несколько, несогласованных; Уже это - серьезный минус текста. Повествование залихватски-пустоватое, без находок; Фантастики в сюжете мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27230 Zakavryashin ----- Неплохая провокация в начале :D Подобные цитаты и предисловие - это настолько плохо, что даже хорошо. В общем, бодрит. Говоря о сюжете, трудно не перескочить к стилю автора, поскольку вся соль истории заключается в её подаче, но об этом чуть позже. Несмотря на то, что я далеко не любитель, и даже часто противник подобного панибратства с читателем, мыслепоток автора заходит в голову на удивление легко. Но вот целостности самой работы, конечно, нет. Начавшийся, как мистическая история, рассказ очень скоро скатывается в безумие и как результат - финал в психиатрической больнице. Что? Зачем? Почему. Никто не знает. Но было прикольно. Не больше Как уже отметил выше, я очень не люблю, когда автор начинает писать в стиле "эй, фьь, слухай сюда, читатель, ща расскажу те кое-че". Но это субъективное, поэтому снижать баллы за это не буду. А вот частые канцеляризмы, стилистические ошибки и повторы слов - это уже объективные косяки. Редактировать, нужно, автор. Керуак, конечно, тоже писал на туалетной бумаге одним потоком, но мы ведь с вами пока не Керуаки. Поэтому вычитка, вычитка и ещё раз вычитка. Соответствует фантастическому жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24051 Василиса Ветрова ----- Мрачноватый такой мистический рассказ получился. Идея проклятия одного человека, которое он может передать и другими людям. С помощью книги, а потом и перстня. Наверное, о скрытой в нас тёмной стороне, о её сильной части и расплате. Интересный рассказ. Стиль автора довольно гладкий, текст вычитан. Нигде особо не споткнулась, кроме вот этих мест: «Остановились на обочине, достали тормозок — но возле нас вдруг затормозила «девятка», – не очень поняла, что достали, может «термосок»? «Мы начали играть — в зале стал разрастаться томатный нос хохота.» – томатный нос хохота? Ну и ещё начало не очень понравилось, о том, что рассказ такой-то и такой-то. Можно было бы вполне без этого предисловия. Ещё можно было бы сократить опусы из примеров писанины ГГ, после первого абзаца внимание уходит. Жанр рассказа фантастика, Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23390 Oblako ----- Первый абзац после странного вступления вогнал меня в ступор. Оборванные предложения с кучей троеточий выглядят, как осколки неведомого целого. Неуместно употребленные “дико” и “безумно” и “сильно” сразу роняют текст вниз. Остальное — ни идеи, ни сюжета, поток сознания, читать который весьма сложно, не накатив предварительно сто грамм. Пунктуация, ошеломительно безграмотные выражения. Эти фразы просто… просто без комментов: “в зале стал разрастаться томатный нос хохота”, “Его глаз стал бегать по глазнице, как яйцо по сковороде”, “как я прыгнул на того парня с пистолетом — немного спиной”, “я начал тянуться к тумбочке”... Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22862 Piccola ----- Звукорежиссер забывает выключить микрофон и засыпает. Проснувшись, обнаруживает, что всю ночь производилась запись – голос его умершего друга, призрака. Далее – исповедь друга. Исповедь человека жестокого должна заставить задуматься над собой, над своим поступками и желаниями. О молодежи, ранимой в современных условиях. Не совсем понятно начало: « Все говорят: «АКа, а как поднять бабла?» Витя АК-47, из трека к рекламе казино» – зачем это? Язык – разговорный, поэтому не везде правильный, но так, видимо, задумано автором. Слишком запутанные фразы читать тяжеловато. Как говорится, если без слова в предложении можно обойтись, выброси. Если без предложения в абзаце можно обойтись, выброси. Если можно обойтись без абзаца – выбрасывай! Наверное, редактор повозился бы с этим сочинением. По тексту замечания (указываю только те, которые режут глаз) «метания между разных, в основном творческих профессий» – метания между разными, в основном, творческими профессиями «Он покинул нас на минут десять» – он покинул нас минут на десять «В одну из ночей меня так же разбудили среди ночи» Жанру фантастики соответствует не вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22847 Swensen ----- Скажу честно - рассказ выглядит, как лютая графомания. Объясню почему. Во-первых, читателя сразу же обманывают, говоря, что время чтения займет 15 минут. Я вот, например, читал рассказ 40 минут. Во-вторых, уже вижу несостыковку по основному сюжету. Главный герой как-никак, но смог прославиться, умер в больнице, и об этом написали в газетах, так? Тогда почему же в самом начале его лучший друг говорит, что он считается пропавшим без вести? Или он не знал, что этот загадочный автор - его лучший друг, потому что тот писал под псевдонимом? Я уже не говорю о том, что гг подозрительно долго торчал в больнице. С чего вдруг? Окей, его лишили зрения, ну и что? В остальном он жив, здоров, раны зажили. В больницах пациентов не держат больше месяца без серьезных на то оснований. Он за месяц умудрился написать и издать два романа, да причем так, что они разошлись по стране, люди их прочли и совершили ряд самоубийств? Очень плодовитый автор, однако. А меж тем, слепым писать разборчиво не просто трудно, а очень трудно. Надеюсь, автор пробовал. Далее - толком не раскрыта тема рассказа. Окей, гг когда-то убил гопника, и по идее, это событие должно было тенью лечь на всю его дальнейшую жизнь, но... этого не происходит. Нам иногда ГОВОРЯТ, что гг вспоминает об этом, но как это отражается на его поступках и решениях? Да никак. Драматургических ситуаций здесь толком нет. Перед героем не встают сложнейшие выборы, он не оказывается в ситуациях, когда как бы ты ни поступил - будет плохо. За его судьбой попросту скучно следить. Очень много лишней информации. Да, вероятно все эти эпизоды из прошлого и жизнь героя до судьбоносного события должны вроде как раскрыть его и подготовить к тому, что ждет дальше, но опять же - этого не происходит. Они просто не нужны, так как никак не влияют на сюжет. Притом, что рассказ не юмористический и не пародийный, вступление и первые строчки начисто отбивают серьезное к нему восприятие. Из плюсов могу отметить лишь то, что при всех вышеупомянутых недостатках рассказ не особо грузит. Какой-то небольшой интерес в нем есть, но не более того. Текст получился неровным в плане стилистики, так как иногда он выглядит довольно грамотно, а иногда вдруг проявляются канцеляризмы, повторы, своизмы и прочее. Складывается впечатление, что автор кое-как знаком с теорией, но ему серьезно не хватает практики, особенно практики редактирования собственных текстов. Особенная претензия к образам и сравнениям. "учеба подходила к концу, будто солдат к минному полю". Это в смысле напряженно и с осторожностью? Зачем вообще тут этот образ? Если уж использовать сравнения, то они должны быть точными, четкими, такими, чтобы не вызывали вопросов, а сразу рисовали у читателя в голове нужную картинку. "в зале стал разрастаться томатный нос хохота" Вот это, например, картинку вообще не рисует. Что вообще такое томатный нос хохота? Почему он разрастается в зале? "Его глаз стал бегать по глазнице, как яйцо по сковороде" Это очень большая глазница или очень маленький глаз? В общем, над этим стоит очень серьезно поработать, как и над стилем в целом. Рассказ соответствует жанру мистики 6
20454 dinar.zigangirov ----- Смутили эпиграф и реклама музыкальной группы, потому что ожидал историю связанную с индустрией звукозаписи, но получил довольно увлекательный рассказ о жизни писателя. Текст интересен, но хромает грамматика, заметно, что не хватило вычитки. Автор прибегает к гротеску, это увлекает, но в некоторых эпизодах приём используется чрезмерно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20383 Влад Костромин ----- Накурившись смеси "АК-47", поставляемой Антипом Сокольским, Андрей Сигал, звукорежиссер из Одессы, известный своими переводами фильмов Стивена Сигала, начинает рассказ о Реальности. Заснув после прослушивания записи Антипа, Сигал на утро слышит записанный голос пропавшего год назад друга, больного лимфоденитом. Далее врезается реклама "Микрооркестра Quiero". Рефреном звучит "Дегаран" (не знаю, что это такое. Может быть, препарат против аденомы простаты?). Пропавший видит медитирующую во время ритуальной уборки дома сестру. Из пропавшего в армии сделали филолога (печально, но бывает и такое - скрытая реклама профессиональной армии). Не помогли и подростковые занятия в секции бокса. На том неприятности не закончились: гопник из "девятки" ограбил тестя и хотел надругаться над пропавшим. Пропавший давит коробку. Тесть топит "девятку". Мародерство. Сериал. Супружеская измена. хулиганы лишают зрения. Просыпается графоманский дар писать на туалетной бумаге. Хэппи-энд и пряники из дерьма Яизмы режут глаз. Видно, что текст после выкладки автор не проверял - провалы многочисленные. Текст громоздок, как непереваренная буханка непропеченного хлеба. осколки кусков, малосвязных и мутных. Прочитал до конца только из-за того, что надо. Малочитаемая бессвязная муть, в которой фантастики не больше, чем в рулоне туалетной бумаги см коммент под рассказом 1
19262 Алексей Беляцкий ----- Сама история в целом отвратительна, таким языком бы другую историю, было бы здорово. Эпизоды опять же вроде и интересны, но недостаточно проработаны и практически не связаны между собой. Текст очень живой, эмоционально заряженный, пестрит метафорами. "Я сидел и слушал все эти ужасы, а потом понял: вот оно — часовая бомба затикала." "стал бледен, словно луна, которая по одной ей известной причине оставалась белесой тенью легитимного светила в разгар дня. " соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 60

Два часа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28435 Narrator ----- Просто глоток чистого воздуха после всех этих псевдонаучных вывертов в фантастику. Не совсем понят мной финал, и зачем героиня начала писать письмо, но все остальное – отлично! Не могу сказать больше ничего кроме «замечательно». Возможно, лучший рассказ в группе и достойный кандидат пройти дальше. Писал явно Автор с большой буквы «А». Ничего ни прибавить, ни отнять. Рассказ летит на одном дыхании, ни одного перебора и господи! спасибо, что не восприняли условие с жанром, как призыв писать космическую ересь! Спасибо за простой и душевный рассказ в наших родных реалиях! Фантастика, но очень тонко и изящно вписанная – с временными петлями иначе нельзя «Магнит» вам что-то отстегнул за рекламу?) Требуйте) 10
28282 Agnessa ----- Удивительно русский по духу текст. Валентина близка, прекрасно показан её слабый, но добрый характер, неудачи. Её бабушка интересно раскрыта в письме. Второстепенный персонаж Верочка тоже самостоятельная личность, по-своему охарактеризованная автором. Ничуть не лишняя, так как двигает сюжет и раскрывает характер Валентины. Сюжет, в котором герой случайно попадает в прошлое и спасает себя или своих предков, отнюдь не нов, но как приятно написан. Его повороты в меру неожиданные, интересные, есть интрига. А сны и письма просто загляденье. Тема опоздания, спешки актуальна Читается с удовольствием и легко, благодаря прекрасному языку. Описание советской комнаты прекрасное. Только одна загвоздка: сначала бабуля не понимает, что за зверь этот шуршащий мешочек, а потом запросто называет его пакетиком. Логичней было бы, если бы она снова назвала его мешком или сравнила как-то с авоськой. Фантастика неотъемлема от рассказа, на ней построен сюжет. Фантастические элементы правдивы, в них веритсяне диссонирующая со всеми остальными реалиями. Теме конкурса бесспорно соответствует. 9
28136 Голенький ----- Прошу прощения, сюжет настолько избит, что читать скучно, уже даже не ждешь, что тебя чем-то удивят; Хочется больше находок идейных. Сны-предсказания это ход, которым, мне кажется, надо пользоваться, если ты уверен(а), что это впечатлит. Не этот случай, к сожалению. С таким навыком составлять текст хотелось бы больше смелости, креатива. На контрасте – удивительно зрелый выверенный слог, легко приятно читать. Сама структура повествования создает временные ошибки и не раскрывает законы мира. Но стиль действительно приятный. мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27187 Zakavryashin ----- Добротный рассказ с временной петлей в качестве основного твиста. Да, сюжет не нов, но главное - это подача. Не скажу, что получилось прям "вау", но в целом очень хорошо. Финал, конечно, немного провалился. Нет, он не плох, но не дотянули вы, автор, чуть-чуть кульминацию, и в результате не получилось эмоциональной разрядки в конце, которая, как я предполагаю задумывалась. Поработать бы над композицией, добавить напряжения в третьей четверти,и стало бы почти великолепно. В любом случае, это очень хорошо. Особенно понравилось тоненькое и почти незаметное, но выстрелившее в конце ружье с тем, кто посоветовал героине поступить на медицинский. Язык хорош. Очень хорош. На фразе "Смертельно здоровые ипохондрики" почувствовал эстетическое наслаждение. Из разряда тех фразочек, которые хочется повторять и пробовать на вкус снова и снова. И это лишь одна из ярких иллюстраций владения языком, каких в рассказе очень много. В целом, не хочется говорить много, да и не за чем. Рассказчик явно не новичок Прекрасный ритм, тонкие детали. В общем, автор, вы большой молодец. Это было приятно читать. Спасибо! Соответствует жанру фантастики Я бы поставил, скорее, 8 или 9, но поскольку это несомненно лучшая работа в группе, правила конкурса велят поставить 10) В принципе, автор почти дотянул) 10
24050 Василиса Ветрова ----- Вначале ставится вопрос, почему Валентина стала врачом, в повествовании он раскрывается. И сон с бабушкой – то ружьё, которое выстрелило. Всё в тему, сюжет выстроен отлично. И концовка трогательная. Спасибо автору за отличный рассказ! Приятный язык. Прочитала с удовольствием. Орфографических ошибок не встретила, только опечатку: «Приходят, как хирургу» – пропущено «к». Спасибо автору за грамотный язык и приятный стиль. Жанр фантастика, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23389 Oblako ----- Сюжет чрезмерно похож на “Позовите Нину” К. Булычева. Но текст написан хорошо, глаз даже не цеплялся ни за что — потому что не хотел. Умеет автор писать, умеет. Тут сказать особо нечего - пунктуация, пробелы. Это работа редактора, не писателя) Иной раз трудно увидеть все, глаз замыливается, понимаю. Работа-то читается легко, так что все недочеты не в счет. 10 Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23192 dinar.zigangirov ----- Трогательная история о перемещениях во времени. Рассказ воспринимается как цельное произведение. Единственное, что смущает - механика самого перемещения, на мой взгляд, отсутствует продуманность в описании путешествия во времени. Текст воспринимается легко. Описания окружения и персонажей интересные и подробные, но не перегруженные деталями, позволяющие составить яркую картину при чтении. Живые диалоги. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22860 Piccola ----- Рассказ с провалами времен. Повествование держит, но только до обмена письмами. И еще. Эпизод с больным стариком и мальчиком описан подробно, но выглядит незаконченным. Остается ощущение, что вставлен он только для того, чтобы Валентина попала в этот дом. Сюжет рассказа не новый, а скорее переиначенный. Поэтому высокую оценку не ставлю. Все грамотно, хорошо написано. Настроение ГГ передано отлично. Можно было бы придраться к эпизоду написания письма («Писала про Сашку, как познакомились, как поженились. Как Костик родился. И жалко, ты, бабуль, с Сашкой не успела...» – смешано повествование автора и текст письма), но, в данном случае, грамотность испортила бы настроение. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21798 Swensen ----- Хороший рассказ! Интересный, грамотно написанный, с нормальной структурой, более менее раскрытой героиней, захватывающий. Начало немного вялое, сцена с дедом Куравлевым кажется лишней, хотя без нее возможно было бы еще хуже, нарушилась бы динамика, однако для общего сюжета эта сцена никакой роли не играет, и это минус. Но с момента, когда Валя попадает в тринадцатую квартиру на Весенней тридцать восемь, рассказ действительно захватывает и не отпускает до самого конца. Наверняка многие захотели бы узнать, в чем причина временного парадокса, но, думаю, это все не так важно. Конечно, всегда можно сделать лучше, сделать героев глубже, сюжет еще интереснее, и так далее, и так далее, но это все еще будет, видно, что у автора есть опыт, а потому говорить что-то сверх и советовать смысла нет. Разве что было бы здорово, если бы у рассказа имелась бы еще и смысловая глубина, но может это просто я не понял. А так довольно трогательная незамысловатая история. Мне понравилось. Один из двух рассказов в группе, который было по-настоящему приятно читать. Автор не углубляется в долгие описания героев и окружения, все сосредоточено на действии, но здесь это даже к лучшему, так как долгие описания лишь размыли бы всю динамику. Все очень чисто, вычитано, я нашел лишь буквально парочку опечаток, но с кем не бывает. Стиль хороший, выверенный. Рассказ фантастический, конкретный жанр определить сложно. Поскольку я уже поставил 10 другому рассказу, то поставлю 10 и этому, поскольку он в чем-то даже лучше (цельный законченный сюжет). Так бы, наверное, все же поставил бы 9 или 8. 10
20384 Влад Костромин ----- Участковый терапевт с плохими волосами Валентина видит во сне мертвую бабушкуи вспоминает коричневые хлопчатобумажные колготки. Ее под конец смены отправляют лечить, живущего на пятом этаже, больного обструктивным бронхитом 73-хлетнего Леонида Куравлева, так и не вышедшего из образа Афони и обожающего кудахтая оголять ягодицы и хлещущего водку из "мерзавчиков". Перед визитом к Афоне Валентина покупает сливочное масло, молоко, яблоки и молочные сосиски. После укола Афоня начинает домогаться докторши. Дале набивший оскомину перенос во времени и спасение опосредованно самой себя через родительницу. В финале дохтурша пишет письмо мертвой бабушке. Текст ровный и грамотный, без особых огрехов, из ранее прочитанных мною работ пятидесятой группы эта лучшая. Хотя, проигнорирован очевидный временной парадокс. Фантастика, хотя и вторичная и скучная см коммент под рассказом 10
19260 Алексей Беляцкий ----- Соседний рассказ тоже про бабушку. Вопросов по рассказу много. Зачем сцена с дедом? Вырезать и ничего не изменится. Вспоминается нехорошая квартира. Мистика, только сюжет вроде есть, но ничего не работает, не цепляет ни ситуации, ни персонажи. Тут надо звонить в скорую срочно. А если не нравятся наши врачи - "идите в бизнес." "папа — инженер, мама — инженер, одна бабушка —" супер инженер? Неа... "Если ты участковый терапевт, ты можешь встретить кого угодно." - это настолько экзотичная профессия, что про нее нужно рассказывать? Окей. Можно было рассказать одну историю, но яркую, запоминающуюся. Но... Как-нибудь в другой раз. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 93

Подождём, когда вулкан проснётся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28464 Agnessa ----- Сюжетная дыра: как героиня узнала о том, что реинкарнатор в городе? Сам сюжет насыщенный, но без особой интриги, скучный. Эпизод со сбеганием бабули и дедули должен был звучать как-то трагически, но не вышло, он получился самым размытым и скучным местом рассказа. Странное и бессмысленное смешение восточной эстетики, русской проблематики и фантастики. Идея рассказа вызывает вопросы. Сперва кажется, что смысл: вечная жизнь не приведёт ни к чему хорошему, а принесёт только проблемы, безумие, остановку в развитии, сильное давление государства на общество, социальное расслоение, порождающее жестокость. В таком мире не может быть хеппи-энда. Совсем не вяжется с этой мыслью позитивный финал, он разочаровал. «У моей прабабки было семь детей, — задумчиво произнесла бабушка, — Половина из них не дожили и до года». Три с половиной ребёнка живы, а три с половиной умерли? «Боги склонили слух к мольбам...» Такая себе фраза. «Но как бы не стали они близки, как бы ни сдружились...» В первом случае тоже «ни». «…тень третьего, того, кому нельзя забывать, что они чужие друг другу — офицерам». Рассогласование. «Указала заведомо неправильный адрес». Заведомо - канцеляризм. Язык у автора неплохой, но встречаются откровенно странные метафоры. «Ида и Дан — существа с хрустящим костяком, тугими струнами вен». Фраза, которая должна была описать их как пышащих жизненной энергией людей, воспринимается, будто они уже наполовину рассыпаются от старости и постоянного перенапряжения. «невесомые края стеклянного стакана». Это как? «…в Иде проснулась демоница раздражения» Рассказчик постоянно поясняет мотивы героев, будто они сами не могут охарактеризовать себя и своё состояние действием, деталью. А происходит это от того, что большой сюжет втиснут в малую форму рассказа. Динамичность - вещь, конечно, хорошая, но не когда она достигается в ущерб раскрытию персонажей. Герои ещё и русские характером, что делает странными и неуместными их имена. Самый слабый уровень этого текста. Соответствует жанру конкурса. Название очень длинное и убивает интригу. 6
28434 Narrator ----- Интересный рассказ с детально продуманным миром. Правда, есть ощущение что это не рассказ, а глава из романа, не хватает предыстории и финал остался довольно размытым. Придраться особо не к чему. Понравилась задумка с «электронными» родственниками, интересно описана их жизнь в таком виде. Персонажи хорошо раскрыты. В общем, хотелось бы продолжения. Читается легко, цепляет. Хорошо написано, язык ровный. Чувствуется, что у автора есть опыт, рассказ не перегружен, нет ни одной лишней детали. Автор обращает внимания на важные мелочи, позволяющие лучше понять мир, в котором все происходит. Фантастика 9
28129 Голенький ----- Уже не в первый раз ощущаю влияние на сюжеты "черного зеркала". Еще перекликается с фильмом "Чрево". Герои не целостные, но в них проявляются разные грани, это хорошо. Грани, правда, плохо друг с другом увязываются. Переселение душ/разумов не новая тема, хотелось бы побольше находок. Читать легко, но невыносимо долго. Мне кажется, проведя хорошую непредвзятую редактуру, можно без потерь сократить текст вдвое, избавившись от лишних описаний, деталей, частей диалогов, которые никак не влияют на сюжет. Переселение разумов, недалекое будущее, вполне себе фантастика. 5
27247 Zakavryashin ----- Оп! А что это тут у нас? А у нас рассказик, явно написанный для "Будущего времени". Не страшно, конечно, но тему бессмертия можно было раскрыть и поглубже) К сожалению, рассказ напоминает одну большую выдержку из википедии будущего. На месте автора я бы меньше уходил в отступления и описания событий, а раскрыл бы историю через фокальных персонажей. Неплохая тема с ювенальными проблемами в мире, где существуют бессмертные, вот на чем можно было развернуться. Вся же эта история с проснувшимся вулканом и попыткой воскрешения показалась немного нудноватой. Стиль автора - чуть-чуть выше среднего. Есть и стилистические ошибки, и лишние слова (и предложения), но местами детали выхватываются метко, и картинка быстро рисуется в голове. Например, понравился этот момент: "Но бабушку уже погрузили в сон; грани её кристалла постепенно гасли, мерцая малиновым, серым, изумрудным — одна эмоция уступала другой, то наваливаясь необоримой горькой волной, то откатываясь в сумеречную безмятежность. «Как красивы её истинные цвета», — подумал дедушка, и тут же заснул, не продолжив мысли" В общем, ещё есть куда расти, но уже неплохо. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24047 Василиса Ветрова ----- Опять людям нет счастья от бессмертия. А тут ещё и перенаселение, и ограничение на детей. Проблема женщины, потерявшей ребёнка и стремящейся к материнству раскрыта полностью. Ее брат более прост и тоже решил проблему по-своему. Хорошо показана разница их характеров. И когда технологии оказываются бессильны человек, который не может найти покоя, обращается к религии или к шарлатану, как в этом рассказе. В общем, люди не слишком изменились. Рассказ понравился. В принципе стиль ровный, всё довольно гладенько. Автор вводит в мир постепенно и органично без навязчивых объяснялок. Читать интересно. Одну только опечатку нашла: "Она оставлила обувь за порогом" Рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр рассказа - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23385 Oblako ----- В целом любопытно и читается легко. Я его прочла и не пришлось заставлять себя — это уже говорит о многом… Сюжет — ну как такового тут нет, есть претензия на интригу, но конец ее обрывочен. Скорее, кусок жизни. Есть сходство с “Видоизмененным углеродом” в плане концепции тело-душа. Но восторга сие творение не вызвало, простите. Не бывает “Анфилады дверей”, бывает - комнат. “Существа с хрустящим костяком” заставили передернуться. У всех отложения солей? Пунктуация, опечатки - “подтвердитла”. И курсив не к месту. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22859 Piccola ----- Рассказ о бессмертии, переселении душ после смерти. Рассуждения тех, кто ждет реинкарнации. Люди в виде неких кристаллов могут только слышать и разговаривать, но с нетерпением ждут, когда снова станут людьми. Тем временем еще живущие, участники проекта, колют себе сыворотку бессмертия. Главные герои – брат и сестра. Брат нарушил законы, т.к. из–за своего легкомыслия завел много детей. Он оштрафован и не может посещать кристаллических родственников. Сестра взяла на воспитание девочку, но тайно колола ей сыворотку бессмертия, потому что очень боялась пережить ее. Это категорически запрещено, поэтому девочку забирают от нее. Женщина сильно страдает, доходит до нервного истощения. Ей также запрещается посещать родных, ожидающих реинкарнации. Через 2 года извергся вулкан, многие части острова затонули. Когда все успокоилось, брату и сестре разрешили навестить своих кристаллических родственников. Они вместе с толпой поспешили на Холмы Покоя. Но там все было разорено. Видимо, учредители воспользовались разгулом стихии, чтобы скрыть финансовые огрехи и получить страховку. Главный герой (брат), будучи легкомысленным, нашел в свершившемся плюс – успокоил свою совесть. Но сестра продолжала страдать по приемной дочери, которую у нее отобрали. И идет на все, чтобы вновь обрести ее. По–моему, это рассказ не только о проблемах бессмертия и бессмертных, но и просто о любви. И еще о том, что родные люди могут быть абсолютно разными, хотя и появились на свет от одних родителей. «места на круизных лайнерах распродавались за полгода вперёд» – на полгода вперед – бросается в глаза. Но, в общем и целом, написано грамотно. Комментарии по поводу размера попугаев, клеток и т.п. считаю глупыми и предлагаю автору не обращать на них внимания. Жанру фантастики соответствует Желаю удачи! 9
21963 Swensen ----- Неплохой рассказ, но с оговорками. Пожалуй, главная его проблема - антуражность. Подобная история могла произойти в любом сеттинге и мире, естественно с некоторыми изменениями и вариациями, но все же. Мир высокотехнологического будущего с бессмертием здесь всего лишь фон, никак толком на сюжете не отражающийся. Не поднимаются реальные моральные вопросы, связанные с бессмертием и технологиями. Да, идея рассказать историю брата с сестрой, которые нарушили закон, каждый по-своему, это неплохо. Но и правонарушение должно было быть очень тесно связано с законами, присущими ТОЛЬКО этой вселенной. Вот, например, главного героя осудили за то, что он имел незаконнорожденных детей, хотя разрешено только одного. Но перенеси место действия в современный Китай, и бац, можно написать точно такую же историю. Общая драматургия рассказа тоже хромает, он по сути ни к чему не приводит. Главные герои в конце рассказа оказались практически там же, где и начали: Дан на своей работе, Ида без дочери. Каждый просто выплатил штраф за свое преступление, и на этом беды героев, в общем-то кончились. Опять же, очень плохо раскрыта любовь Иды к дочери, что она так маниакально хочет вернуть ее. В происходящее вроде и веришь, но скорее потому, что в принципе ситуации достаточно житейские, а не потому что автор сделал героев очень живыми и глубокими. Из-за этого читать его немного скучно, он не захватывает как следует. Рассказ в целом написан грамотно, но ему не хватает динамики и ритма текста. Очень много предложений средней и большой длины, мало коротких, отрывистых. Из-за этого возникает ощущение какой-то отстраненности от происходящего, читать и воспринимать становится труднее. Отсутствие запоминающихся образов тоже не добавляет этому рассказу плюсов. Но! Лучше уж совсем без образов, чем лепить их неумело и где попало, так что возможно это даже плюс. В остальном написано неплохо, но над ритмом я бы на месте автора все же поработал бы еще. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. 7
20387 Влад Костромин ----- Недовольный пробками на дорогах и шантажируемый любовницей любвеобильный инвестиционщик Дан, надменный и глупый, как и все инвестиционщики слушает радио вместе с сестрой Идой в автоматическом такси. И даже змеящиеся травалаторы не могут исправить его недовольства. Традиционно не обходится без дыма благовоний. В холме, за мхом поросшей дверью, в кубе из черного стекла, мертвая бабушка ждала. И дедушка там же: по кличке полтора сервера на двоих. ждут, пока Дан и Ида наскребут у дружественных семей денежку на новые тела. Такие вот дела. Дан проигрывает бывшей любовнице в суде, попадает на бабки (три миллиона рупий) и теряет работу. Оказывается, сосед Кетутов по кристаллу дядя любовницы Дана. А Дан то то еще ходок - 44 ребятенка заделал. Ида от горя удочерила девочку и колет ей наружный раствор для бессмертия. Служба опеки заловила ее на этом. Вырубили шокером и забрали девочку. Ида помешалась. Суд учел это обстоятельство и влупил штраф - все те же 3 лимона. Через 2 года извержение подводного вулкана уничтожило почти всех сохраненных в кристаллах. Безумная Ида обратилась к реинкарнологу-шарлатану. Язык ровный, за исключением пары чересчур цветтистых метафор. финал размыт рассказ хороший, но ни о чем - мыльная опера в антураже киберпанка куча проблем, возникающих при бессмертии даже не упомянута Фантастика, хоть опять вторичная см коммент под рассказом 10
20128 dinar.zigangirov ----- Фантастическое допущение данного произведения является красивым обрамлением для грустной мелодрамы. Бессмертие в рассказе представлено как некая обуза, напоминает кредитные обязательства - непонятно, почему персонажи решились на это. Текст интересно и легко читается. Красочные описания мира укладываются в общую единую стилистику. Персонажи имеют мотивацию, в их описаниях присутствуют интересные детали. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19256 Алексей Беляцкий ----- Сюжет вроде есть, только очень запутанный. Если совсем вкратце, то бабушка рядышком с дедушкой, снова жених и невеста, благодаря усилиям их внукам. Как-то так. Ах, да и вулкан... Снова в тексте куча энциклопедии скучной, почему все это нельзя рассказать в сюжете и сделать интересно, мне непонятно. Километровые абзацы. Вот начало интересное, динамично, а потом сплошная каша не читаемая . соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 75

Румки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28454 Agnessa ----- Рассказ очень добрый, вселяет радость, надежду на перемены к лучшему. Актуальна тема борьбы с зависимостью. Но есть странный момент. Если «румки» убивают чувство кайфа от наркотиков, то получается, что они перекрывают наслаждение в принципе. Но ведь у людей бывает много зависимостей, и не все они опасны или запрещены (от сахара, от кофеина, от шоппинга и т.д.) По логике должны были наступить тотальный мрак и полное отчаяние от отсутствия эмоций и чувства счастья. Обострить бы момент перед появлением общества живущих после зависимости. Тогда оно будет ещё более по-доброму смотреться. Пара слов об ошибках. «вот-вот начинали появляться летающие машины». Неудачная фраза. «Вот-вот начнут появляться летающие машины» или «только-только начинали появляться летающие машины». «…уменьшая страх сцены». Как будто это не страх, а громкость телевизора. Лучше бы звучало «помогая бороться со страхом сцены» или «помогая меньше бояться сцены». «Но давайте все по порядку». Вариант «Но обо всём по порядку» благозвучнее. «По приезду он сразу же доложил». По приезде. В остальном язык хороший, читается легко. Только есть почти непреодолимое желание просмотреть по диагонали последнюю часть текста из-за того, что она почти идентична началу. Пришлось заставить себя прочитать его полностью. Повторение – это прекрасный способ закольцевать композицию рассказа, но лучше бы оно было более лаконичным или выражено немного другими словами. Герои реалистичные, живые благодаря современной речи и жизненным ситуациям (как, например, с синей собакой, с пастором, подошедшим во время разговора о нём). А вот частью реалистичности деталей пожертвовали в пользу доброты рассказа. Так часто повторяется слово пастор, что не может не возникнуть вопроса: «а церковь, вера, молитвы – всё религиозное-то где?». Из религиозных атрибутов у него только фраза «Бог простит!». В контексте религиозного значения слова «пастор», комично звучат слова героя «Я никогда не думал, что доживу до этого дня, когда буду держать в руке золотую таблетку от рабства». Эти люди из общества без наркотиков не рабы – лучше, они его стадо овечек. Возможно стоит как-то иначе назвать Виктора Алексеевича. Соответствует теме конкурса. 7
28433 Narrator ----- Наконец-то стройное и понятное произведение, с четкой структурой и без попыток сигануть выше головы. Придраться не к чему, да и не хочется. Даже «дзиньканье» (хоть и повторенное дважды) не портит картину так, как могло бы. А главное, что и посыл хороший, о котором еще и можно порассуждать – что за жизнь без кайфа от чего бы то ни было?) Язык ровный, не перегруженный, читается легко, текст не раздут донельзя. Немножко покоробила кольцевая композиция, но лишь тем что начало и конец – слово в слово. Отличий можно было бы и побольше, не только в имени героя. И «дзиньканье» второй раз! И первого раза лучше бы не было! Однако это все лирика, ложка дегтя в бочке меда. Ненавязчивая фантастика, хотя летающие машины тут вообще никакой роли не играют. 9
28122 Голенький ----- Рехаб – интересная тема для фантастики. Чувствуется, что автор продолжает традицию советского фантастического жанра, но вплетает более актуальную проблематику. Герои плосковаты: они вскакивают, кричат, тут же виновато улыбаются, и все у них как-то по-детски просто и наивно. Развития мало, катарсиса не хватило. Есть речевые ошибки. Читается просто, но есть ощущение, что читаю сочинение старшеклассника. Много наивных уточнений, оборотов, описаний. Автор мог бы поработать над изяществом построения повествования. фантастический сеттинг, в самом сюжете фантастики нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27268 Zakavryashin ----- Плюсы: Интересная идея с "таблетками от кайфа". Серьезно, можно было её неплохо развить, показать непредвиденные последствия, побочки и т.д. В комментариях Никко уже подсказал даже хорошие направления. Минусы: подача идеи. Ну нельзя так топорно раскрывать мир через диалоги. В реальной жизни люди так не говорят, они не объясняют друг другу вещи, которые оба знают. Из-за подобных фортелей проваливается правдоподобность, а вместе с ней и атмосфера и читательский интерес. Владение языком чуть выше среднего. Есть много "блошек", лишних слов, и стилистических ошибок. Но всё же у автора есть то, что называется "литературным слухом". В большей части рассказ ритмичен, читается легко. Поэтому скорее плюс, чем минус. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24033 Василиса Ветрова ----- Идея о жизни под кайфом, потом о жизни без кайфа. Интересно автор завернул о смысле жизни: чтобы у человека было, чем заняться, была семья или цель. А без цели человеку жить незачем, вот и умер пастырь от инфаркта. Мне не очень понравилось, как автор даёт какую-то негативную оценку слегка пастырю, будто он не любит, когда ему перечат, любит быть во всём главным. Ждёшь, когда это выстрелит и пастырь явит себя в ином свете, а нет. Так идея интересная. Хороший рассказ. Есть корявые места и есть опечатки, например: «итогах минувшего дня, тут же обсуждались планы на завтрашний день.» – дня- день «заказанные с Марса ненавистные всеми наркоманами «румки» – предложение не согласовано. Но в целом написано неплохо. Единственное мне не понравилось полное копирование текста из начала в конец. Просто копипаст. Хотел автор показать преемничество и схожесть ситуации лучше бы написал похоже, но другими словами. На мой взгляд, полный копипаст смотрится плохо. Соответствует. Жанр научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23383 Oblako ----- Если меня с начала работы разбирает неуместный смех, то мне становится во-первых, стыдно — потому что автор ведь не для смеха писал. Во-вторых, мне становится ясно, что связным повествованием и интересными характерами я вряд ли наслажусь. “одним уверенным рывком окатил из ведра оставшейся водой второй ярус кроватей, а точнее, спящих на втором ярусе” - а еще точнее?! Какие именно части тела были окачены полуведром воды? Зачем это уточнение, а? “словно задыхаясь от дико распирающей боли в душе” — простите распирающая боль у меня ассоциируется вовсе не с душой. Как минимум — с чем-то материальным. Сюжет прост — это неплохо. Но банален до дрожи — это нехорошо. Характеры героев картонны и предсказуемы. С первых двух абзацев ясно, что нас ждет. Неграмотные употребления слов и фраз - “негодующими звуками” “птички, перелетая из стороны в сторону” “появляться по дорогам” и т.д. Я бы порекомендовала читать хорошую литературу и разбирать прочтенное. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22858 Piccola ----- В Общество Без Наркотиков с Марса поступают некие таблетки Румки (названные так по фамилии изобретателя). По сути – это микропроцессоры, которые, попав в организм зависимого человека, так действуют на его центральную нервную систему, что лишают его каких−либо эмоций (кайфа) после принятия наркотиков. Постепенно центр (ОБН) пустеет, т.к. таблетки Румки насильно вживляли в зависимых. Но, как следствие, бывшие зависимые потеряли способность к каким−либо положительным эмоциям. В результате опустевший Центр вновь заполнился людьми, которых приходится учить заново бояться, любить, грустить и получать удовольствие от эмоций. Вопрос, полезен ли данный рассказ людям, склонным к различной зависимости, на мой взгляд, спорный. Вывод может быть сделан вовсе не тот, который, надеюсь, желал бы донести автор. Речь хорошая, читается спокойно. «И вся бригада ОБН, немного раздосадованная все-таки пошедшим проливным ливнем, полетела домой» – все–таки лучше «начавшимся». «Вечером, когда уставшая бригада активистов открыла дверь дома, тут же почти все участники акции расплылись в довольной улыбке, вдыхая аппетитные запахи ужина» – На мой взгляд, нужно разделить: «Вечером уставшая бригада активистов открыла дверь дома. Почти все участники акции расплылись в довольной улыбке, вдыхая аппетитные запахи ужина» Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21732 Swensen ----- Не совсем до конца понятно, о чем этот рассказ. О конфликте между старыми и новыми способами решения проблем? О бездушных технологиях, гораздо эффективнее решающих какие-то проблемы, но все же имеющих свои минусы? Что ж, в этом рассказе, в отличие от многих других из группы, есть хотя бы зачатки конфликта, пусть и не раскрытого должным образом. И да, я понимаю, что это фантастика и все такое, но все-таки механизм действия чудо-таблеток румок вызывает очень много вопросов. Например, разные типы наркотиков имеют разные принципы воздействия на мозг. Героин, например, стимулирует выработку эндорфинов, в то время как ЛСД - серотонина, если я все правильно помню. И ведь по сути с химической точки зрения крайне сложно сказать, что является наркотиком, а что нет, ведь такой реестр определяет исключительно государственная политика (например, антидепрессанты наркотиками официально не являются, хотя по принципу действия они и есть). Опять же, как быть с медицинскими морфином или метадоном? И как роботы определяют, какой выброс эндорфинов естественный, а какой - вызванный наркотиками? Они конечно могли бы обнаруживать их в крови, но про это ничего не сказано, так что этот момент следует очень серьезно продумать. Что касается непосредственно самого сюжета... Ну, его почти нет. Единственный персонаж, который имеет какие-то потуги на раскрытие - пастор, остальные - просто бездушные статисты. В рассказе нет толком структуры, здесь почти ничего не происходит, а потому читать это скучно. Ну есть общество, ну узнали они, что есть чудо-таблетки, ну смирились, ну закрылись. А где собственно борьба, где конфликт, где проблематика, где драматургия, в конце концов? В целом история имеет потенциал, но неопытность автора не позволила ей раскрыться как следует. Авторского стиля пока нет, а потому над ним следует изрядно поработать. Встречаются типичные ошибки новичков, вроде лишних слов (свой, мой) и былья. Последнего кстати действительно хватает, например вот хоть в этом куске: "У них были последователи, были даже те, кто их копировал, называясь по-другому, но по сути все пользовались тем планом реабилитации, который в свое время применил на практике создатель ОБН. Все было просто, постулатом общины были три главных слова для всех: занятость, занятость, занятость. Бывшие зависимые жили общиной и помогали тем, кто попадал в беду. Их община была своего рода семьей с очень четкой и понятной иерархией власти, как в армии." 5 было на 4 предложения - это оооочень много. Иногда можно встретить повторы или тавтологию: "это трезвость, счастливая трезвая жизнь." Стоит поработать над живостью речи персонажей. В целом же, текст воспринимать не сложно, автор не пытается выпендриться, и это замечательно. Написано простенько, но это лучше, чем специально и неумело пытаться выстроить словесных монстров на полстраницы. Рассказ соответствует жанру научной фантастики 6
20388 Влад Костромин ----- Ни свет ни заря (в пять тридцать), дежурный будит всех членов общины по указанию пастыря Виктора Алексеевича, бывшего запойного алкоголика и наркомана, закодированного кузнецом. Это безмозглые зомби ОБН (Обменяй Бас на Наркотики) готовятся к новой вылазке в народ. Из-за дождя вылазку сокращают до 7 минут. Все возмущаются басом. Таблетки для поиска "онкологической патологии" серьезно подрывают присвоенное пастырем право учить всех вокруг. Бывший марсианин Антон, рассказывает о стирателях памяти. Пастырь решает добыть румки. Вечером после чифиря пастырь рассказывает о том, как встретил с бодуна синюю собаку. Нажравшись конька пастырь начинает пичкать всех румками, вживляя подопечным их ректально. В 89 лет пастырь отбрасывает коньки. Антон подхватывает эстафету и учит орумленных заново бухать, курить и нюхать. текст простенький и чуточку небрежный, на уровне житейских анекдотов. При том, объем искусственно завышен, что не делает текст лучше. Все это можно было в пяток абзацев уложить. синяя собака вообще не к месту. Особой фантастики там нет. И сейчас чудодейственные электронные пилюли лохам втюхивают пачками. см коммент под рассказом 2
20070 dinar.zigangirov ----- Недостаточно подробно представлены таблетки "румки". Окончательно неясен их принцип действия, из-за чего цели "общества живущих после зависимости" становятся размытыми. Текст грамотно написан и легко воспринимается. Окружение описано интересно. Не хватило более подробного и детального описания Антона, и его внутренних переживаний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19254 Алексей Беляцкий ----- Концовка - ее нету. Тогда зачем было писать рассказ? Непонятно. Можно было раскрыть персонажей, но этого не сделано. Почему? Потому что конфликта нет. Зачем в концовке элемент повтора? Он не работает и не несет никакой смысловой нагрузки. Сложный текст из-за длинных предложений, трудно их переваривать. Много описательных предложений идущих подряд, в которых описывается все, что можно, но на сюжет это никак не влияет. Так и не понял где тут фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 59

Близнец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28465 Agnessa ----- Читатель в полной власти автора, попадается в ловушку Тиля вместе с Фомой, сопереживает ему, теряет чувство реальности от закольцевавшейся в середине композиции. Перемещение во времени, мультивселенные - старая тема, но в рассказе она интересно вплетается в тему психологической помощи, спасения человека. Сюжет захватывающий, повороты неожиданны, есть интрига. Хорошо владеет стилями речи. Фишка рассказа – игра контрастов: внешнего и внутреннего облика Тиля, который благодаря этому сразу становится интересен, интонаций речи, обращённой к разным людям. Мелкие ошибки, в основном пунктуационные, их уже отметил комментатор. Хороши религиозные отсылки в именах Фома-Дидим-близнец. Герои силой авторского языка и мастерства детали оживают, ведут себя естественно, неподдельно описаны их эмоции. Соответствует жанру конкурса. 10
28432 Narrator ----- В общем-то неплохо. Автор угадал мое желание: мне из-за него же захотелось прочитать рассказ от лица динозавра – и он дал мне такой! Сюжет, конечно, мудреный, но без перебора. Идея с «близнецами» интересная, прежде вроде не встречал. Есть несколько «лекционных» моментов, когда автор начинает просто грузить какой-то научностью. Не то что бы в нее было сложно вникать, скорее просто не хотелось, и я (каюсь) просто ее пролистывал. Должен сказать, что понимание сюжета от этого не пострадало, так может… и не надо ее в читателя впихивать?) Фантастика. 8
28307 Zakavryashin ----- Теперь, если меня похитят инопланетяне, я буду знать, что на самом деле - это исследователи из системы. 4х1011:22:7017. А если серьезно, рассказ вызвал немного противоречивые чувства. Вроде и композиция хорошо выстроена, и кульминация неплохая с путешествием в параллельный мир( и превращением в динозавра!!!), но как-то не цепляет это всё. Возможно, по причине отсутствия интриги в произведении. P.S. Добавить в описание персонажа цвет глаз по системе RGB - это оригинально. Выглядело забавно и уместно. Языком автор владеет хорошо, хотя местами затягивает повествование не влияющими ни на что деталями. Из-за этого при чтении то и дело тормозишь и теряешь мысль. Безжалостное и точное сокращение сделали бы этот рассказ лучше. Соответствует жанру фантастики 6
27653 Голенький ----- идея о хрональных полях отсылает к Желязны. Реализована, на мой взгляд, простовато и рвано. Внятная линия главного героя как чело Непонятной мне осталась линия исследователя хрональных полей – тренера; Какова в итоге была его роль? Что это за персонаж? Был ли он на самом деле, или только в глюке потерявшего сознания героя. Также мне не понятна осталась мотивация существа из другого времени, зачем он спасал/убивал этого динозавра, зачем переселял в него Фому? Что он с этого получает? Эти линии остались в воздухе. Не хватило динамики, развития и катарсиса. Язык дергается между "пацанским" стилем с накатыванием горькой сорокаградусной и псевдонаучным стилем про хронотопы и поля. Лично я это смешение терпеть не могу, оно кажется нелепым, грубым. Это портит впечатление. Но мне понравилась часть повествования о тренере. То, что не связано с водочкой и огурчиками. фантастика; Вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24030 Василиса Ветрова ----- Идея рассказа о нематериальных ценностях. А ещё о восприятии и фильтровании мозгом информации. Мне понравились приключения героя и его просьба насчёт обретения брата. Трогательная концовка получилась. Вначале несколько сложный язык. Конечно, это можно списать на специфику восприятия персонажа. Но читать сложно. «Целью моей нынешней экспедиции является изучение процесса моделирования персональной реальности человека, воссозданной им на основе вводных данных, находящихся за гранью его понимания.» – поняла с третьего раза. Похоже на тему диссертации)) Потом меня смущала эрудированность героя Вряд ли человек без медицинского образования будет свой горб кифозом называть. «диктионевриды с прозрачными бирюзовыми крыльями то носились стайками, то замирали, распластавшись на теплых камнях. Двухметровые синеватые артроплевры, самые крупные членистоногие планеты,» и «Это были сосны-Воллемии, деревья Юрского периода, дожившие до наших дней и обнаруженные в Австралии» если чел не палеонтолог, то откуда он знает все эти названия? «То, что бежать нужно, удаляясь от извержения и не приближаясь к большим водоёмам, в которых могут возникнуть цунами, я не сомневался. Прятаться на земле — это умереть от выхлопа ядовитых газов» - сообразительный супер эрудит. В тексте местами встречались опечатки: «Это не правильная оценка моих намерений»,– «неправильная» «не выпуская из вид птеродактиля» – из виду « я свернул с дороги к широкой бурной реке с берега, загроможденной стволами» – берегами. Ну и концовка сделала весь рассказ. Пусть он показался вначале где-то нудным (рассуждения вначале), где-то странным (визит к мозгоправу и водка). Концовка отличная. Жанру фантастика соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23381 Oblako ----- Начало написано канцелярским текстом, продраться через который без зевоты сложно. Я понимаю, что, возможно, это тип общения для данного конкретного героя, но все равно полностью смириться с таким количеством серого тумана не могу. Но дальше - больше. После попытки написать несколько более живых диалогов, автора сносит в пучину бесконечных рассуждений о множественных вселенных. Сама идея не нова, и это не минус. Любую идею можно подать интересно. Здесь она подана не интересно. Я не смогла, да и не захотелось вникнуть во все эти заковыристые рассусоливания с бесконечными лишними запятыми и “эдаковыми звеньями”. Прочла, как воду. Пунктуационные ошибки, неграмотные употребления слов - “В двадцати процентов случаев” - процентАХ. “клеточкой своего конвульсируещего организма” “отдельные точки информации” - без комментариев… Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22857 Piccola ----- Интересный сюжет. Начало рассказа ведется от имени так называемого «Близнеца» – это исследователь землян, Дидим. Дидим – представитель одного из параллельных миров. Вселяясь в разум объекта (человека, или другого существа) и управляя его сознанием, он исполняет его самое заветное желание. Автор правильно замечает, что, в основном, люди хотят избавиться от физических недостатков или болезней. После исцеления люди выдумывают, что оно произошло с помощью инопланетян или при помощи вмешательства потусторонних сил. А некоторые еще получают компенсацию за эту выдумку, забывая, что материальное поощрение запрещено мирозданием. Объектом Дидима становится Фома Неверов – сирота, горбун. «Близнец», вселившись в его сознание, ожидает, что заветным желанием Фомы будет избавление от горба. Но на сей раз Дидим ошибается. Желание сироты Фомы – избавиться от одиночества. Интересна встреча Фомы с Тилем – специалистом по нейро–фитнесу, который устраивает Фоме некую психологическую ловушку. Фома понимает, что мозг может внушить нам то, чего на самом деле не существует. Немного, на мой взгляд, смазанный, хотя и неожиданный, конец. Не хочется, чтобы Тилем оказался просто начальник Фомы, который избавляет его от одиночества в виде брата – соавтора. Рассказ понравился, главному герою сочувствуешь и понимаешь его. Текст грамотный, читается легко. Есть несколько мелочей, которые просто исправить. «В двадцати процентов случаев» –в двадцати процентах «близнец» , сам того не осознавая, превратиться в декодер – «превратится» «Двадцати шестилетнюю жизнь» – двадцатишестилетнюю (слитно) Жанру фантастики соответствует Желаю удачи! 10
21020 Swensen ----- Сюжет рассказа нельзя назвать интересным. Во-первых, автор очень сложным и намеренно запутанным языком поясняет о том, как устроена его вселенная, после чего отправляет нас следить за главным героем - Фомой Неверовым (а родители у него явно приколисты). Только проблема в том, что из-за сложных пояснений в начале, в которые даже вчитываться особо не хочется, дальнейшее становится малопонятным. Суть сущности по имени Дидим очень напомнила мне лавкрафтовских Йитианцев. Те тоже путешествовали по разным временам и планетам, вселялись в тамошних обитателей и собирали информацию. Вот только какую информацию собрал с Фомы Дидим - не понятно. Автор пишет, что мироздание мол не терпит материальной стороны вопроса. А почему? Все мироздание состоит из материи и энергии, которые перетекают друг в друга. Для вселенной не существует добра и зла, эти понятия сугубо человеческие, не мирозданческие. В общем, о высоких материях автор рассуждает весьма поверхностно. Да и сам персонаж Фомы совершенно не раскрыт. Да, он вроде как одинок и мечтает о брате, вот только автор просто рассказывает это, а не показывает нам в полной мере одиночество героя, используя драматургию. По сути нет никаких конфликтов. С Фомой происходит странное событие, в котором он весь рассказ пытается разобраться. У читателя нет чувства, что если он проиграет и не справится, то с ним случится нечто ужасное и непоправимое. У Фомы по сути ничего не стоит на кону, а потому следить за ним совершенно не интересно. А если не интересно следить за главным героем, то и за всем остальным сюжетом тоже. Из плюсов: очень понравилась фишка с Тиллем, когда он сначала предстает пьяницей и бомжом, а потом герой понимает, что все это время он был опрятным, и все это его мозг додумал сам. Раскрыто так себе, но идея классная. Накину балл за это. Первая часть рассказа написана ужасным, запутанным, нарочито сложным канцелярским языком. Я уже думал, что все очень плохо, но как только сюжет переключился на Фому, стилистика поменялась на более удобоваримую, и я понял, что это была такая авторская фишка. Но, скажу честно - идея отвратительная. Речь от лица Дидима можно было представить совершенно иначе, лишь с закосом под безэмоциональность, а не описывать все махровейшим канцеляритом, который сразу же портит впечатление о рассказе. Но даже без учета канцелярита, язык пестрит грамматическими ошибками. Рассказ не вычитан. Рассказ соответствует жанру научной фантастики 5
20390 Влад Костромин ----- Дилим из паралельного мира растекается мыслею по древу Мультивселенных, при этом в его рассказе куча косяков и мелких огрех. Он развивает новые теории т.н. "точек и тире информации" и "эдаковых звеньев". Поймав среднестатистического одноногого сироту Фому с кифозом, радостно скачущего покупать новый башмак 43 размера, Дилим решает заклевать ему мозг. Для этого подстраивает направление к мозгоправу, которые подрабатывает агентом секты нейрофитнеса. Сектант-маргинал-алкоголик-хронон Тим всего за 20 штук в месяц (5 из которых башляет мозгоправу, а 5 квартирной хозяйке) берется излечить Фому. Лечение начинается с двух пузырей паленой водки. Окосевший Тиль начинает гнать пургу про "зеркала Козырева". Дилим впихивает Фому в горбатого динозавра. Динозавр-Фома встречает крупных членистоногих. После членистоногих один путь: выздоровление. Хэппи-энд: шеф Фомы и есть Тим. Громоздкий и тяжеловесный текст, перенасыщенный оборотами и канцеляритом. Куча косяков и мелких огрех. Препинаки. Неверное оформление прямой речи. Куча лишних местоимений. Онозмы. Особой фантастики нет - вполне может быть очередным психическим расстройством. Про "нейрофитнес" - вторично, идея параллельных миров затасканна для дыр. Тема горба не раскрыта см коммент под рассказом 2
19509 dinar.zigangirov ----- Мне показалось непонятным, почему персонаж из будущего, утверждающий своё превосходство, возникает перед главным героем из настоящего в виде его вооружённого близнеца. Текст лёгок для восприятия, если не учитывать рассказ о себе персонажа из будущего. Отсылка к поп-культуре показалась неуместной в данном контексте, а цитата из романа М. Крайтона смазала впечатление от кульминации. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19251 Алексей Беляцкий ----- Начало интригует, но дальше идет нудный диалог с Тилем, затем аттракцион по сути бессмысленный, и в конце все оказывается сном. Сам сюжет банален, но он хотя бы есть. Есть немало хороших моментов в тексте, что-то остроумно, что-то смешно, но еще больше в нем и встречается много нелепостей. Диалоги следует разбавить действием или юмором, сейчас реплики Тиля выглядят как лекция - очень скучно и нудно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Столкновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28455 Agnessa ----- Почти весь сюжет рассказа - бесконечный, муторный бой. Никакой интриги, читается с большим трудом. Событий слишком много, но большая их часть не описана подробно и не несёт никакого смысла. Герои-штампы скучны и банальны. С грамотностью и чувством стиля всё плохо, предложения перегружены, читать почти невозможно. Оформление прямой речи заставляет волосы вставать дыбом. Вот немногие ошибки из начала рассказа. "у них имелась естественная броня в виде костяного нароста на голове, в виде длинного острого гребня". Тавтология. "Проехав мимо укреплений, поезд въехал в туннель, и человек, взяв свой чемодан, вышел из купе, пропустив внутрь дрона-уборщика". Предложение перегружено деепричастными оборотами и тавтологией. "Огромный. Так можно было описать поезд, который остановился перед ним". Зачем такой акцент на очень банальном определении? Варианты: «Гигантский/громадный/колоссальный. Только так можно было описать размеры поезда, остановившегося..." или "огромных размеров поезд остановится..." "высотой почти с пятиэтажный дом. Каждый такой поезд имел три этажа". Где логика? "Искать новые знания, которых не оказалась в Металлитáде". Не оказалось. "Поезд подъезжал..." Ужасное сочетание однокоренных слов. "Сказало существо на неизвестном среди людей языке" кривая фраза. "Как то это нападение" как-то через дефис. "Значит очередной новый враждебный для нас вид". Очередной или новый, вместе не хорошо. "...голос предательски дрогнул". Один из кучи штампов, населяющих этот рассказ. "Через мгновение к стрельбе присоединилась Тесс, метко отстреливая противников", "Все же винтовки Гаусса мне привычнее. Слишком я привык к сильной отдаче" бесконечные повторы. «и из дыры, через который девушка проникла внутрь вагона». Через которую. "из земли выросла каменная стена, которым он тут же и воспользовался". Которой. "Прицелившись в почти попавшего в него противника, он увидел, что тот лежит на земле и кричит от боли". Крик обычно слышат, а не видят. "С каменным лицом сказала она, заметив, что пропустила противника. Однако ее с головой выдал румянец, появившийся на лице. С улыбкой на лице Ричард…" Во втором и третьем предложении можно обойтись без слова "лицо", румянец и улыбка ведь не бывают на руке, ноге или спине. Сцены боя не впечатляют, потому что бедны на детали и шаблонны. Чего стоят только "горящие ненавистью зеленые глаза на зеленом лице". Описания всех реалий выдуманного мира слабые. Например, "Надев очки, он вставил в них микробатарею и нажал на кнопку..." Как выглядят эти очки? Из какого материала их оправа? Тонкая она или толстая? Какого цвета? Откуда герой достал микробатарею, в какую часть очков её вставил? И так далее. Короче говоря, представить это девайс трудно, а хотелось бы: в фантастических произведениях читатель любит смаковать не существующее в настоящем. Или другой пример: «Ричард, направившись к краю вагона, услышал, как за его спиной раздался звук сминаемого металла, и, оглянувшись, увидел дыру в корпусе вагона». Сминаемый металл вряд ли звучит приятно для уха, так что логично ждать какой-то реакции героя на резкий, неприятный и очень громкий звук. Но Ричард на этот скрежет оборачивается легко и непринуждённо. Бой чрезмерно затянут, отбивает желание читать дальше. Соответствует теме конкурса. 2
28431 Narrator ----- Очень сложно назвать это рассказом, больше похоже на описание боя из компьютерной игры. В сюжете очень много нестыковок. «Враги» говорят о какой-то «королеве», ради которой все и происходит. Королева чего? Кто она? Нам так и не рассказывают. У героев внезапно появляются супер-способности, когда это нужно. Зачем тогда стрелять из пистолета, если ты можешь стрелять прямо из рук энергетическими шарами? Очень длинное и скучное описание боя. Слишком много ненужных подробностей. Что это за мир? За что вообще идет война? Не понятно вообще ничего. Много тавтологии. Иногда тяжеловато читать из-за обилия местоимений. Автор дает много ненужных подробностей, и вообще, судя по всему, сокращать не умеет. Написано очень скучно. Фантастика 2
28179 Zakavryashin ----- "Пыщ! Пыщ! Я - Ричард, и я - крутой герой боевой фантастики. Научитесь стрелять недоумки". Вот примерно об этом весь рассказ. "Когда Ричард убил уже пятнадцатого противника..." В общем, это всё похоже на какой-то фанфик по компьютерной игре. Едет поезд, на него нападают, суперкрутой ГГ с помощницей отстреливаются, мочилово, побеждают, героя ранят. Всё. И в конце автор выдаёт вот это: "В результате происшествия погибло семь тысяч четыреста пять человек, среди которых было четыреста семь солдат, ценою своих жизней защищавших пассажиров. Этот поезд был первым, который подвергся нападению нового врага человечества, однако это происшествие оказалось лишь малой частью еще одной беспощадной бесчеловечной войны…" И тут я разбил себе лицо. Штампы, штампы, много штампов. "повадки и цепкий взгляд выдавали в них как минимум тренированных бойцов." "пытались оказать им сопротивление, но были задавлены превосходящим их числом противника." И так далее, и тому подобное. Куча лишних слов и предложений, повторов, стилистических ошибок. Текст тяжело воспринимается на слух Соответствует жанру фантастики. 3
27523 Голенький ----- это невыносимо долго для сюжета, который можно было бы пересказать четырьмя предложениями, ничего существенного не упустив. Сюжет кажется абсолютно тривиальным и не увлекает. Случайные мизансцены кажутся совершенно ненужными. Они могли бы раскрывать мир, который вызывает любопытство (сначала мы не понимаем, какое перед нами время? Вроде крепости и стальные доспехи, копья, но вроде и высокие технологии), но сюжет так провисает, герои утомляют голивудской шаблонностью, что кадровые вставки случайных сцен делают простые идеи текста очень трудными для восприятия стилистическая грязь вроде "естественная броня в виде костяного нароста на голове, в виде длинного острого гребня". Чувствуется, что текст не отредактирован. "Убрав планшет в чемодан, он надел серый плащ поверх плотно прилегающей черной водолазки, через которую хорошо просматривалось его тренированное тело". Стиль повествования пытается сделать происходящее сочным, но как-то слишком усердно; многоэпитетные описания топят легкое безумие, которое можно было бы в нем рассмотреть; фентези-фантастика-фанфик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24028 Василиса Ветрова ----- Мне кажется написано ради описания боя. При этом даётся мир, как я поняла, человечество колонизировало планету, а её жители обороняются. Ну, может, оно и не так. В тексте в основном сплошное мочилово. С середины пошли киборги, шаманы и маги, стало интереснее, а потом рассказ закончился. Мораль видимо такая, что у человечества много врагов, но оно всех победит. Стиль повествования довольно корявый. Вот некоторые примеры: «Искать новые знания, которых не оказалась в Металлитáде» – не оказалось «растущими на них растениями» – похоже на тавтологию «- Навести орудия на источник! – Недолго думая приказал командир. – Нельзя позволить им совершить задуманное» – думая-задуманное. «рядом с ним из земли выросла каменная стена, которым он тут же и воспользовался». – которой « Унтерхонды хотят украсть головной вагон, для кражи наших технологий.» – украсть для кражи Автор описывает каждого персонажа, вводит много действующих лиц, которые в рассказе потом не упоминаются. Я почти сразу забыла, как кого зовут. Сплошное супер-крутое мочилово несколько страниц подряд немного утомляет Жанру фантастика соответствует, поджанр боевая фантастика и фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23380 Oblako ----- Много ненужных подробностей, в которых на первой трети уже увязаешь, как в тесте. Своизмы - постоянно. Очень мутные описания боев. Скобки в тексте заставляли мой глаз дергаться. Общий настрой — непонятный мрак в непонятном месте, цели героев неясны, как и характеры. Они картонные. Герой в водолазке, прекрасная попутчица, враги. Смешение времен в одном абзаце, пунктуационные ошибки, повторы, например “броня в виде костяного нароста на голове, в виде длинного острого гребня.” “А вот и он. – Сказал он” Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22856 Piccola ----- На мой взгляд, данный рассказ – это неумелое описание компьютерной игры-«стрелялки». Наверное, автор очень торопился, чтобы поспеть за компьютерным героем, отсюда – несметное количество «перлов». А странные превращения главного героя из Ричарда в Алексея и обратно навевают мысль: уж не скопирован ли текст из некоего описания, с заменой имён? Возможно, по той же причине в тексте появляются необъяснимые скобки? Извиняюсь, если это не так! «и внимательно огляделся вокруг синими глазами» – лучше бы просто «огляделся вокруг», а цвет глаз упомянуть в другом конексте «по окну пробежалась рябь» – пробежала рябь, все–таки рябь – неодушевленная «- Открыто. – Сказал он, и в проеме показалась миловидная молодая девушка» – ошибка по всему тексту. Нужно: – Открыто, – сказал он … «И только для Вас!» – Заглавную букву при обращении «вы» обычно употребляют только в письмах. «Когда вагон внезапно слетел с рельсов, Ричард мгновенно коснулся чемодана, который исчез во вспышке света, после чего на огромной скорости подхватил на руки удивленную девушку и, проявляя чудеса акробатики, старался удержаться на ногах. Перевернувшись несколько раз, их вагон, наконец, остановился.» – наверное, автор имел в виду, что ГГ «быстро подхватил девушку» ? Вагон сошёл с рельсов, а девушка этого и не заметила, ее лишь удивило поведение ГГ. А уж удержаться на ногах, да еще с девушкой на руках, когда ваш вагон переворачивается несколько раз, весьма проблематично. «– Как то это нападение дурно попахивает» – нужно «как–то». Да и «дурно попахивает» вызывает, извините, смех. «Когда Ричард убил пятого противника, он заметил, что один из них побежал к куче оружия, но схватить оружие тот уже не успел.» Ясно, что не успел. Удивительно, как он вообще смог побежать «к куче оружия», будучи убитым. «стоило ногам Ричарда коснуться земли, как он услышал приближающийся лай, который донесся до него с другой стороны насыпи, по которому проходили железнодорожные пути.» - так по чему же проходили железнодорожные пути? Неужели по лаю? Это даже для фантастического рассказа слишком. «Там есть раненые. – Пояснил он на незаданный вопрос Тесс» - видимо, «ответил»? «он открыл огонь по наступающим унтерхондам, использующих свои машины как укрытие от лучей.» – «использующим» и не «как» , а в качестве. «В итоге Ричарду пришлось прыгать с вагона, так как по нему открыли шквальный огонь из пулемета, и стоило его ногам коснуться земли, как рядом с ним из земли выросла каменная стена, которым он тут же и воспользовался.» – Чем воспользовался Ричард, остается загадкой. «- (Эй ты! Пошевеливайся! Мы только тебя и ждем!) – Постучали ему по корпусу бура. - (Сейчас!) – Ответил им Алексей на их же языке и ускорил машину.» - а вот это уже неожиданность. ГГ Ричард вдруг трансформируется в таинственного Алексея. Ведь именно Ричард только что сидел во вражеской машине. (Через несколько абзацев Алексей претерпевает обратную трансформацию и вновь становится Ричардом). Простите за цитирование огромного количества «перлов». Просто невозможно удержаться  Совет автору: в следующий раз применять более короткие фразы, чтобы не путаться в подчиненных предложениях. И как–то развивать собственную фантазию, а не пересказывать игры, рассчитанные на школьников. Жанру конкурса не соответствует Совет автору: побольше читать КНИГ 1
20755 Swensen ----- Рассказ повествует об одном сражении, которое случилось между пассажирами поезда (среди которых оказались наемники, киборги и псионики) и напавшими на них террористами-унтерхондами. И битва получилась довольно скучной, затянутой и совсем не захватывающей. Все происходящее напоминает не то компьютерную игру, не то серию какого-нибудь второсортного аниме. По сути, кроме очевидного внешнего конфликта между двумя сторонами, здесь больше ничего и нет. Герои не раскрыты - они просто оружие в руках автора для массового убийства врагов (которые конечно же технологически отсталые и берут исключительно числом). Как читателю может быть интересно следить за ними, если это не личности, а лишь функции? И более того, герои все как на подбор - сильные, умелые, работают слаженно и практически без ошибок. Никаких сюжетных твистов здесь нет, ровно как нет и никакой структуры в повествовании. Герои хотели отбить атаку и победить врага - герои отбили атаку и победили врага. Все. Нет толком конфликтов между персонажами, нет сложных моральных дилемм, нет нормального взаимодействия. Новые персонажи врываются в историю стремительно и резко, так, что от их количества и взаимосвязей в какой-то момент начинаешь теряться. Даже описание битвы можно (и нужно!) сделать драматургичным и интересным. Углубиться в конфликты, сделать нормальную структуру, чтобы бой был не просто тупым мордобоем между двумя сторонами, а стал полноценной историей. Также очень напрягает манера главного героя говорить все вслух. Поначалу я счел это ошибкой автора, но потом там промелькнула строчка, что, мол, привычка у него такая дурная. Впрочем, это все равно никак не влияет на персонажа и нисколько не сказывается на сюжете, а потому было излишней деталью. Все, что он говорит вслух можно было без особых проблем сделать авторским текстом. Но вот что действительно вызывает недоумение, так это мир. Поначалу кажется, что это обычная научная фантастика, но вдруг появляется МАГИЯ! И некроманты. Ну прям Final Fantasy какой-то. Очень сухой, очень скупой на образы, иносказания и литературные тропы стиль. Очень много канцелярита, местами рассказ вообще выглядит, словно официальный отчет с места происшествия. Очень много причастных и деепричастных оборотов, которые с легкостью можно было поменять на глаголы или обороты со словом "который". Много длинных и сложных для восприятия предложений, а все потому, что они не соблюдают принцип "подлежащее, сказуемое, все остальное". Автору следует серьезно подтянуть стилистику, почитать хотя бы Нору Галь "Слово живое и мертвое". Пока очень плохо. Рассказ соответствует жанру научно-фантастического фэнтези (не знаю, можно ли так написать, но иначе я это охарактеризовать не могу). 3
20394 Влад Костромин ----- Часовой РЖД стаскивает в кучу трупы гуманоидов-безбилетников. Первый и второй диспетчер играют в секс по диспетчерской связи. Тайный инспектор путей сообщения Ричард Страус инкогнито приезжает в город Сванидзе. Пересаживается в огромный поезд класса "Носорог". Соседкой по купе становится Мата-Хари, точнее Тесс (Чай по русски). Тесс ремонтирует пистолет. На поезд нападают болотники. Подземный бур и псеглавцы. И вновь продолжается бой Скучный эпический бой с унтехондами, навеянный компьютерными играми. Интригу создают киборги. После появляются маги некроманты, мстящие пожирателям мантов. Автор страдает своизмами в запущенной форме; с онозмами чуток получше. Текст довольно коряв. Батальные сцены скучны и нелепы. Логика текста просто отсутствует Вторичная, невнятная, откровенно растянутая и мутная чушь. см коммент под рассказом 1
19496 dinar.zigangirov ----- Идея столкновения людей с непонятным противником передана буквально, через описание боевой сцены. Такой подход не выглядит оригинальным, учитывая неясность причины конфликта. Текст практически целиком состоит из действий - автор сухо и сбивчиво документирует происходящее на поле боя. Недостаточно ярких и красочных описаний, как происходящих событий, так и переживаний героев. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19248 Алексей Беляцкий ----- Насколько я понял перед нами абсолютно бессмысленный кровавый боевик. Весь сюжет это одно сплошное мочилово. Герои ни чем не примечательные, нет интересных ситуаций, нет нормального завершения произведения. "А вот и он сказал он!" - :) Написано плохо. В тексте полно гусениц, вроде этой: "Пригладив свои зачесанные назад белые волосы, он вышел из здания и направился к путям, где уже начали собираться пассажиры, половина из которых была одета в практичную и прочную одежду, а повадки и цепкий взгляд выдавали в них как минимум тренированных бойцов." Кому интересны волосы вашего персонажа и тем более куда они зачесаны? Наверно, только вам. Остался без ответа и вопрос, во что была одета вторая половина пассажиров. "- Спокойствие. Только спокойствие." - надеюсь Карлсон услышал ваш привет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 25

Попутчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28441 Agnessa ----- Если тема ценностей в мире будущего избита в фантастической литературе, то тема церкви и веры интересна, нова. В этом мне видится идея спирального развития истории: мир меняется, становясь благодаря прогрессу совершенно иным, но в то же время развитие приводит мир к исходной точке. В мире рассказа вера в бога утрачена, но церковь, как когда-то в средние века, становится сильнейшей политической властью. Актуализируют рассказ тема одиночества и своеобразный диалог с событиями наших дней. Понравился авторский взгляд на войну будущего. В этой вселенной всё навыворот: наука превратилась в секту, право на жизнь – в право на смерть, эмпаты – в мизантропов. Вишенкой на этом торте стала идея эмоций как разменной монеты. Размышлять над этим просто мёд. Сюжет почти статичен, но небольшая интрига в конце проявляется. Рассказ с первых строк живого интересного диалога «цепляет» читателя. Благодаря динамичности повествования читается на одном дыхании Ещё до рассказа архиепископа легко, без затянутых описаний вырисовываются технические новшества и новые профессии, микрогосударства, напоминающие города-полисы, история, общество и проблемы будущего. Постепенно, на протяжении всего рассказа дополняются и обрастают деталями реалии вселенной, раскрываются характеры героев. Но мир произведения не абсолютно ясен, остаются непонятные моменты, которые добавляют ему шарма, заставляют перечитать рассказ, анализировать каждое слово. Язык рассказа просто волшебен, речевая характеристика персонажей на высоте, на удивление гармонично сочетаются неологизмы и архаизмы, образуя прекрасные фразы как «генная евгеника», «боевая психология». Поражает ширина культурно-исторического контекста: здесь поликратия и прокуратор, Immortalitas in mortem и тест Тьюринга, экзистенциализм и колесо сансары. Переосмысляются типичные романтические образы луны и солнца, света и тьмы. Делают смысл рассказа глубже отсылки к Библии (великому потопу, изгнанию людей из рая, воскресению Иисуса или его чуду воскрешения Лазаря) и аллюзия на миф о падении Икара. Тонкая работа с цветами и запахами Теме конкурса полностью соответствует. 10
28430 Narrator ----- Сюжет в рассказе довольно условный, главные герои просто разговаривают, делятся историями своей жизни. Но их диалог тоже не помогает нам понять суть происходящего, т.к не понятно вообще о чем они говорят. Не понятно так же и где происходит действие, непонятны «правила» этой вселенной, т.к автор ничего не объясняет а просто рассказывает результат. Рассказ очень перегружен непонятными и ненужными словами, такое ощущение, что автор использует их лишь для того, чтобы рассказ казался максимально «научно-фантастичным». В 90% случаев в этом рассказе сложные слова можно было бы заменить на простые, и это улучшило бы ситуацию. Фантастика 2
28121 Zakavryashin ----- Вопрос который не даёт мне покоя: Что такое, мать вашу, 4D-тату, и как оно выглядит? К сожалению, других интересных мыслей по ходу прочтения не возникло. Судя по довольно натянутым попыткам подвести диалог героев к теме бессмертия, перед нами ещё один рассказ с "Будущего времени". На самом деле, читать было интересно. Видно, что автор действительно продумывал мир будущего (все эти описания путешествий к Юпитеру, спутникам и т.д.) Диалог между героями, кажется, немного искусственным, но совсем уж отторжения не вызывает. Главная проблема рассказа в другом. В отсутствии сюжета, как такового. Да, диалог об экзистенциальных проблемах человечества - имеет право на существование, но, если выстраивать работу на диалоге, нужно не забывать о конфликте, о структуре любой истории, в которой обязательно должны произойти некоторые изменения с героями, либо внешним миром. Без этого нет ощущения законченности произведения, и вы оставляете читателя с мыслью: "И что? И зачем это было?" Автор владеет словом в нужной мере. Текст воспринимается легко, несмотря на чуть натянутые и затянутые диалоги. Хорошее чувство ритма, серьезных стилистических ошибок на глаза не попалось. В общем, достойно. Рассказ соответствует жанру фантастики. 8
27439 Голенький ----- Идей много, и они вполне гармонично вращаются вокруг центральной линии о бессмертии в смерти. Не понял перехода логики от ИИ, осознавшего себя, к биооружию. Также не понял отношения "эмпатов", к которым принадлежит героиня, к обычным людям. Обоих в итоге называют "биолюдьми". Текст написан грамотно; Язык повествования показался бедным. Героиня часто "удивляется нелепости..." и блестит глазами. Стилистика описания мира понравилась. Автор обладает эрудицией, делает отсылки, но не хватает изящества интеллектуальных решений. "мне снятся обычные овцы" - это примитивно. Предлагаю автору(-ке) прокачивать изящность интеллектуального повествования, если есть план в этом поджанре писать. философская фантастастическая зарисовка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24025 Василиса Ветрова ----- Автор создал мир, где люди практически бессмертны и потому утратили всякие ориентиры. Пресытились вечным бытием, занимаются чем попало, мораль и религия тоже утрачены за ненадобностью. И потому герои решают, что этому миру необходимо что-то. Смерть, монстр инфекция. За чем-то таким они и направились, развернув корабль. Мир мне понравился, безысходнненький такой, сам рассказ всё же немного затянут в повествовании и перегружен. Но в целом неплохой рассказ. Цели героев понятны, характеры их раскрыты Орфографических ошибок не встретила. Есть небольшие замечания по употреблению канцеляритов и перегруженности предложений. Читать было легко, перед глазами сразу возникала картинка происходящего. Язык автора хороший. Рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр рассказа научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23379 Oblako ----- Двое героев, любящих поговорить зуболомными фразами с кучей лишних подробностей, летят из точки а в точку б неясно зачем. С большим трудом заставила себя прочесть до конца, но все равно осталась в недоумении. Кроме пространных рассуждений об устройстве этой антиутопии тут ничего нет. Сюжета как такового. Ощущение использования модных ключевиков - “секс”, “робот”, “оружие”, “компания”, “гендерный”... И еще “жест прокуратора” — это что? Грамотность на уровне, только много лишних местоимений. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22855 Piccola ----- В шаттле летят девушка будущего и архиепископ, рожденный еще в 1992 году. Рассуждают о бессмертии, которого добивались люди долгие годы, надеясь на радость от возможности вечно заниматься творчеством, жить с любимыми людьми. «Но что–то пошло не так…»–цитата. Автор не уточняет, что именно пошло не так. Просто общее разочарование. Жизнь, продолжающаяся тысячелетия, приводит к тому, что люди перестают чему–либо удивляться. Попутчики приходят к некоему договору: Она помогает провезти (только не ясно, куда именно. На Землю?) некий вирус, чтобы люди вспомнили, что такое страх и ужас. Он помогает ей получить управление кораблем. И то, и другое – не совсем понятно. Наверное, чтобы избавиться от однообразия вечной жизни? Идея хорошая. Но лучше бы ее изложить в более простом виде, без постоянного использования множества терминов, за которыми трудно уловить главную мысль. Понятно, что в столь далеком будущем люди будут разговаривать примерно так, как написано у автора, но мы пока живем всего лишь в 21–ом веке. Заглавную букву при обращении «вы» обычно употребляют только в письмах. «лёгкая грусть промелькнула в её зрачках» – лучше бы «в глазах» Грамотная, но слишком замысловатая речь. Такое впечатление, что автор красуется своими познаниями терминов. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20396 Влад Костромин ----- Разговор в салоне первого класса межпланетного челнока. Потом реклама секс-роботов кенийской сборки. Светская беседа нунция и Хелены с Селены о монотеизме, борделях с невесомостью и освоенной части Солнечной системы. Потом треплются о мизантропах. Речь землененавистницы, ранее изнасилованной и убитой в Венеции. Священник рассказывает о войне на Земле. мутанты-пансекусалы. Нунций втирает про ИИ. Летят за непонятно чем. Традиционная куча лишних местоимений. Обращения с большой буквы. Объем текста искусственно раздут, идут ненужные рассказы. А зачем? Финал вообще непонятен: за кем они летят? зачем? Фантастика, хотя и полностью неоригинальная, и очень скучная, к сожалению. Финал вообще непонятен. см коммент под рассказом 3
19958 Swensen ----- Это было... странно. Во-первых, мне что-то подсказывает, что рассказ должен был участвовать в конкурсе от БФ Системы на тему "Бессмертие", но либо не прошел отбор, либо автор просто не успел закончить его вовремя :) Во-вторых, это ужасно скучный рассказ. В нем по сути нет сюжета, это просто диалог двух людей, причем диалог невероятно унылый потому что они просто передают друг другу информацию. В этом диалоге нет конфликта. Автор попытался описать мир будущего, но это вышло не очень интересно, как и попытка описать современный мир с точки зрения человека будущего. Да и немного странным кажется то, что героиня не знает истории, и священник рассказывает ей. А если она знает, и он просто рассказывает - это еще хуже, потому что тогда это грубейшая ошибка, в которой персонаж в диалоге говорит информацию, которой владеют оба персонажа, и делает он это в таком случае исключительно для читателя. Да и сам диалог не живой, напрочь искусственный, бездушный. У героев нет ни приметных речевых характеристик, ни хоть сколько-нибудь глубокого характера. Это просто две функции, созданные автором для того, чтобы описать его видение мира будущего. Рассказать об этом мире, а не показать его читателю - вторая грубая ошибка. Но! Автор хотя бы пытается придать рассказу смысл, говоря, что бессмертие приводит к социальному и моральному упадку человечества (хотя зона фри-бдсм - зачет). Вот только это не делает рассказ ни интереснее, ни глубже, так как по сути все это не показывается конкретными событиями, это опять же просто рассказывается прямым текстом, без какого-либо обыгрывания. В общем, бездушность и полное отсутствие драматургии убивают даже тот небольшой потенциал идеи, который у нее был. Мне не понравилось. Очень рекомендую автору прочитать Роберта Макки "Диалог". Я не буду приводить конкретные примеры мелких ошибок, так как их в тексте хватает, скорее всего это сделают и за меня в комментариях или других отзывах. Общее впечатление - скудненько. Опять же практически никаких описаний, только диалог. Серый и скучный, без речевых характеристик, без какого-либо интересного стиля, литературных троп или других фишечек. Полное отсутствие образности. Серенько. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. 3
19462 dinar.zigangirov ----- Захватывающая картина мира будущего. Произошедшие в истории этого мира события логически вытекают из нашего сегодня. Неясен посыл рассказа как цельного произведения. Рассказ написан в виде увлекательного диалога двух героев, в котором раскрывается сеттинг окружающего их мира. Текст, похоже, является отрывком повести или романа, что затрудняет его восприятие как рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19331 Алексей Беляцкий ----- Весь текст это одна сцена, в которой ничего не происходит. "Пусть говорят" называется. Два персонажа затрагивают множество тем, которые сами по себе интересны, но то как это подано - это преступление. Включите практически любую сцену из фильмов Тарантино и вам вряд ли будет скучно, хотя там тоже сплошные диалоги. Учитесь рассказывать, в общем. Написано ужасно. Текст перегружен информацией, я в очередной раз побывал на лекции. "как в её привыкших с апатией смотреть во тьму глазах разливается азарт..." - ну что вы тут нагородили? И таких гусениц многовато. А еще тут есть текстовые айсберги. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 56

Туда и обратно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28453 Agnessa ----- В сюжете есть нестыковки. Например, почему люди сами вытаптывали траву, если были роботы? Сам сюжет интересен в части про Мэйсона с амнезией, но финал ясен с самого начала. Если бы сон во сне был длиннее и ярче расписан, почти не отличался от реальности, возможно, сюжет стал бы интереснее. Идея довольно проста, ничего примечательного. Лень и чрезмерное погружение в сеть лишают человека чувства реальности, твердой почвы под ногами, он забывается себя, теряет свою личность. Тема бога в начале кажется неуместной, не перекликается ни с чем в остальной части рассказа. Начало, увы, не вызывает желания читать дальше. К чему этот отталкивающий капс? Крик можно обозначить и другими способами, гораздо более удобными для чтения. В некоторых местах не слишком удачно соседствуют слова высокого и нейтрального стилей, описания не плохи, но и не примечательны, кое-где их очень не хватает. Например, в первом абзаце герой говорит о том, что ему очень холодно. Читатели рассказа пока живы, так что стоит конкретнее описать, насколько холодно, когда ты мёртв. Текст наполнен сравнениями, заметно стремление сделать его ярким, но, увы, не всегда эти сравнения удачны. Не стоит забывать, что «многоточие — это следы на цыпочках ушедших слов», им не стоит злоупотреблять. Текст без жутких ошибок, но встречаются странные моменты. "Проходит через мирские осязаемые вещи" а бывают духовные осязаемые вещи? "бедствующий по идеям мозг". Лучше сказать, мозг, бедный на идеи. «…разрасталась лужица крови». Жидкости обычно растекаются. «металлический «БОМ» в дальнем конце зала». В какой момент рассказ стал комиксом? «Клик…клик…клик…» странноватый звук для падающих камней. Речь держал высокий и подтянутый человек в форме. … по очертаниям мышц под одеждой становилось ясно, что военный был в отличной форме». Все с первого раза поняли, что он Аполлон, честное слово. А если ввиду имелась военная форма, то не сказано, как она выглядит. «Далёкий, словно из тёмных глубин, жуткий и неясный. Этот голос словно совмещал в себе несколько языков. На слух он был словно корнями из Германии…» Кроме «словно» в русском языке сравнительные обороты могут присоединяться союзами «как» и «будто» или выражаться творительным падежом. Герои интересные, ведут себя чаще всего естественно. Отлично вышел солдат Джеки. Но не всё так гладко. Очень смутила постоянно плачущая Анна. Не вяжется в её образе профессия военного врача (а это всегда люди почти стальные) и эти бесконечные слёзы. Соответствует теме конкурса Название заставляет ждать хоббитов. Но никакой отсылки, даже никакого намёка на это в тексте нет. Из этого вытекает логичный вопрос: зачем такое название? Без привязки к роману Толкиена оно очень банальное. 6
28429 Narrator ----- Неплохая и внезапно! неожиданная очередная вариация Матрицы. Хотя начало заинтриговало гораздо сильнее, где вроде поднималась тема писательского ступора, середина просела, вопросы «Чта?» возникали один за другим и лишь развязка (слава богу!) дала ответы на все вопросы и вывела рассказ на прежнюю высоту. Автор явно умеет писать, хотя и переборщил местами с полу-медицинским – полу-канцелярским стилем подачи. Однако должен признать, что это не сильно мешало чтению. Корявости встречаются (куда без них), но не много. Пары тщательных вычиток должно хватить, чтобы получился отменный рассказ. «Матрица» же у нас фантастика? Значит, и здесь все в порядке. 8
27407 Голенький ----- Cюжет вполне мог бы лечь в основу новой серии "Черного зеркала". Целостно, остросюжетно, с неожиданным поворотом основного сюжета на вечном вопросе "где же реальность?". Но мне не хватило катарсиса. Много подробностей в части на "базе", и мало раскрытия "симуляции". Скорее проблема в стилистике. Описательная составляющая бедна. Метафоры, причастные обороты не создают атмосферы. Мышление героя плоское и рваное, комментирующее сюжет, но не раскрывающее героя. Вполне соответствует. Боевая фантастика 2
27372 Zakavryashin ----- Смесь матрицы, аватара и низкопробной боевой фантастики. Весь рассказ герой кого-то "громит" и осознает свою избранность. Твист с "реальность-симуляция" предсказуем ещё в начале. В общем, это очень скучно. Начну с перла запавшего мне в душу: "Холодно не так, как бывает, когда выползаешь ночью из-под одеяла для того, чтобы посетить места, не столь отдалённые" Я, конечно, понимаю, что у меня стереотипное мышление, но чёрт! :D Я три раза перечитал это предложение, пытаясь понять зачем герою посреди ночи идти в колонию, пока не понял, что речь идёт о туалете. Что касается уровня писательского мастерства автора, то по субъективным ощущениям - это ниже среднего. Много штампов, всё очень затянуто, скачущий фокал и отсутствие ярких деталей. Ну и сцены боевки... нельзя так, автор. Разбивайте абзацы, ловите ритм, потому что сейчас это просто стена нечитаемого текста Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24023 Василиса Ветрова ----- Из-за рваных сцен относящихся то ли к реальности, то ли к компьютерной игре ничего не понятно. Даже после прочтения многое остаётся неясным. То, что я смогла понять: в мире случился косяк, идёт война с тварями, Кларк какой-то крутой боец, но восстанавливают его почему-то в виртуальной реальности, портя ему мозги воспоминаниями доктора с перхотью. Такая вот каша получается. Ну вроде сюжет есть и как-то постепенно ситуация раскрывается читателю, но я не во всех местах до конца и поняла, где реал, а где виртуал. Запуталась, как и сам герой. Немного коряво по стилю, иногда встречается канцелярит. Но мне больше отрывочность повествования мешала. Некоторые замечания: «явил бы собой симбиоз Английского и Латыни» - пафосно как-то Вспыхнул свет, яркий, ослепляющий. Мгновенье, перед тем как Кларк зажмурился, явило обстановку комнаты, – слишком близко слово «явил» к предыдущему «явило». Тавтология и вообще слово такое броское с ним бы поаккуратнее. «вместо того, чтобы дрожать и орать от страха, как поступил бы любой человек на моём месте, я удивительно собран» – да ГГ как раз-таки орёт постоянно и боится. Большая буква в «Вы» в прямой речи не ставится, пишется «вы». Рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр - научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23377 Oblako ----- Боевики и литрпг-шки я, честно сказать, читаю чрезвычайно редко. И за дело. Итак. У вас огромное количество канцелярита в тексте. Просто зашкаливает. “Пополнил запас кислорода” как синоним “вдохнул” - это просто за гранью добра и зла. Неверные использования слов и выражений. “Места не столь отдаленные” это ссылка или, на крайняк, тюрьма, а что вы пытались этим сказать, непонятно. “Скандировать” - значит отчетливо выделять составные части стиха/слова, например «Шай-бу! Шай-бу!», а не просто кричать/шептать/говорить. Ну и так далее. Боевка оставляет желать лучшего. Вы бы прочли несколько хороших сцен с драками в произведениях, проанализировали. Логика. Она плачет. Как и анатомия. Знаете, я бы вот могла много цитат нарезать, и даже нарезала уже, но не стану. Потому что тогда читающим этот отзыв будет очень смешно, а вам очень больно. Так что просто советую — хоть сверяйте ваши работы с кем-то, кто с логикой дружит. Кому вы доверяете, кто сможет покритиковать так, чтоб не ранить. Пунктуация с ошибками, капслок, названия языков с большой буквы, опечатки, заместительные местоимения. Вот это пояснение (ВДРУГ!) вставленное посреди сцены - убило: “Руки словно на автомате подхватили с пола большой осколок кирпича, который последовал точно по траектории прыгнувшей на парня (НА БОЙЦА! ОН БЫЛ БОЙЦОМ!) твари.” Автор. Вы это серьезно? Такие вещи позволительны только в черновиках, но никак не в готовом тексте. Я уж молчу о том, что раз траектории совпали, то кирпич должен быть брошен вслед, а не навстречу. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22854 Piccola ----- Складывается впечатление, что в первой части рассказа автор пытается живо описать действия из какой–то компьютерной игры под маской предполагаемого сна. Человеку, не сильному в данном вопросе, читать не интересно и, честно говоря, просто неприятно. Кровь, кровь, кровь, искореженные тела тварей, рвота ГГ… «где сейчас сидела обезображенная тварь наподобие той троицы, с которой произошло не столь приятное, как хотелось бы, знакомство» – а хотелось бы, чтобы знакомство с «тварями» было приятным? ГГ, страдающий амнезией, никак не может понять своего предназначения. Похоже на участника игры, получающего в качестве бонусов новые «жизни»… Или я ошибаюсь… Короче, среди всей этой крови, тварей, непонятных военных и несчастной Анны понять что–то довольно трудно. Упоминание Бога при письме должно идти с заглавной буквы. «он припадает на пол и наотмашь бьёт за спину, где металл входит монстру меж открытых челюстей» – не поняла, как это? «и тут девушка громко вздохнула и забарахталась под прошитой куском железа мертвой тварью» – по–моему, автор смакует неприятные сцены. «поднял обмякшее тело и оттолкнул подальше от залитой, теперь уже явно чужой, кровью девушки» – так чья же все–таки кровь? Наверное, правильно расставленные запятые внесли бы ясность в ситуацию. Заглавную букву при обращении «вы» обычно употребляют только в письмах. «Кларк тяжело вздохнул, вернул столовые приборы на место и стал рассказывать, попутно продолжив прерванную трапезу» – трапеза продолжалась, видимо, уже без приборов, по–простому. Жанру конкурса не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21671 dinar.zigangirov ----- Идея подана очень запутанно. Непонятно, по какой причине герой считает себя мёртвым, если засыпает в некой капсуле, чтобы поучаствовать в виртуальной игре. Тяга персонажа к писательству выглядит притянутой. Переход повествования из прошедшего в настоящее время ничем не обусловлен, кроме описания сцены боя. Возможно, автор пытался таким образом добавить динамики, но остальные боевые сцены написаны в прошедшем времени. Текст сложно воспринимается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20399 Влад Костромин ----- Сутулому, страдающему перхотью игроману Кларку, снится сон о всемогуществе. Кроме того, в его мозгу скандируют мысли. Помимо этого, играя, он слышит в голове и другие мысли. В дыре в потолке, служащей вентиляцией, шуршит… В комнате оказывается девушка. Сутулый хватает кирпич и мочит траектории тварей. Малосмысленное вязкое месилово, коряво описанное. Девушка приходит в себя и принимает сутулого за адвоката Мейсона. Встреча с тварью. Лифт, жнецы, Анна. Избранность и отбивная. Сутулая звезда борьбы с псиониками и гулями. Текст громоздкий, корявый и трудновоспринимаемый. Канцеляризмы. Мелкие ошибки. Идея навеяна увлечением компьютерными играми, что никогда к нормальному сюжету не приводило и привести не могло бы Обычный психический сдвиг на компьютерных играх. Фантастики - ноль см коммент под рассказом 1
19745 Swensen ----- Начало рассказа очень сумбурное и путанное, все слишком абстрактное, из-за чего совершенно теряешься в том, что вообще происходит (прямо как главный герой, так что надо отдать должное - его растерянность можно понять на все сто). А дальше... дальше автор теряет возможность написать потрясающий антивоенный антиутопический рассказ в духе какой-нибудь серии "Черного зеркала", вместо этого преподнося якобы полный интриги и загадок научно-фантастический ниочемный сюжет. Поворот в финале, что главного героя постоянно воскрешают, чтобы снова отправить в бой, не вызвал никакого эффекта и никаких эмоций. Потому что он не перевернул с ног на голову мою картину происходящего, не раскрыл какую-то глубину в рассказе, не добавил особенно драматичности. А все дело в том, что непонятно, зачем вообще от героя все это скрывают? Это нужно не персонажам и не миру. Это нужно автору, чтобы нагнать для читателя таинственности вокруг происходящего. Интрига ради интриги. Пустая и скучная. Весь рассказ по сути ничего особенно и не происходит, большинство сцен можно просто выкинуть за ненадобностью, так как ничем, кроме крошек информации, да повторением одного и того же они не занимаются. И да, отдельная претензия у меня к именам, а точнее к их использованию. С обращением "мистер" используется фамилия, но никак не имя. С именем используется приставка "сэр" (и это только если у него официально рыцарский титул :)). И поскольку героя зовут Кларк Мейсон, то и обращаться к нему должны не иначе как "мистер Мейсон". Но все герои с завидной регулярностью зовут его "мистер Кларк", или, что еще смешнее - просто Кларк, будто он им старый приятель, а не местная знаменитость и всеми глубоко-уважаемый человек. Опять же, солдата, который его сопровождал, зовут Джеки или все-таки Джек? Это, если что, два разных имени. Далее, совершенно не раскрыт основной внешний конфликт между людьми и жнецами. Откуда последние взялись, почему воюют с людьми, что им нужно, почему нападают? Если читатель не знает четко целей протагониста и антагониста, то наблюдать за их противостоянием и конфликтом становится неинтересно. В целом претензия та же, что и к большинству других рассказов - отсутствие внятной драматургии. О чем вообще этот рассказ? Зачем он? Персонажи не раскрываются, толковых конфликтов у них не возникает, единственная цель у главного героя - вспомнить все. А если он не вспомнит, то что случится? В общем, за этими метаниями следить не очень интересно, особенно с учетом того, как это все написано, но об этом в следующем пункте. Создается впечатление, что автор очень хочет показаться умелым писателем, способным ловко завернуть предложение, но у него не получается. Из-за чего рождаются монстры вроде этого: "Высокие ноты отчаянья заполнили комнату, пробрались в каждую трещину в старом полу обвалившимся тоннеле, постарались пробиться сквозь завал строительного мусора, бетонных плит, острые осколки и металлические огрызки развороченной, присыпанной землёй капсулы, спиной к которой сидел паникующий человек, но потерпели неудачу и понеслись в другую сторону вслед за существом, юркнувшим в захлопывающуюся дверь." Мне реально пришлось перечитать это пару раз, чтобы понять, а когда понял, то только хлопнул себя по лбу, потому что образ выстраивается ну совершенно дикий, неправильный и не в кассу. Ноты отчаянья потерпели неудачу и понеслись в другую сторону, да? А они ловкие, ноты эти. И таких моментов в рассказе хватает с головой. Настоящее мастерство не в том, чтобы делать сложно. Мастерство в том, чтобы делать просто и при этом красиво. Совет автору: прочтите Нору Галь "Слово живое и мертвое". Хороший текст не втыкается в голову острыми иглами, он течет в разум, словно вода, обволакивает и погружает в себя. Ладно, на самом деле видно, что автор очень старается, просто пока не получается. Нужно еще подучиться, больше практики, и тогда, я уверен, будет хорошо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики Ставлю 4 - и то только за старания, уж извини, автор. 4
19245 Алексей Беляцкий ----- Герою не симпатизируешь, не очень интересно что с ним дальше будет, как и со всем рассказом. Классическая фантастика, классические штампы, даже персонаж - Кларк, скорее в честь сами знаете кого. Мне текст показался запутанным, сумбурным. Повествование, как и сюжет - скучно, очень скучно. Хотя стоит отметить что полноценный сюжет есть и развязка есть. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 38

Новая земля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28440 Agnessa ----- После бесконечных фильмов и книг о войнах машин и их создателей, людей, тема поглощения человека машиной интересна, завораживает. Идея сильная. Сюжет интересный, интрига есть, повороты случаются в самый нужный момент. Финал даёт ответы лишь на часть всех вопросов, что оставляет читателю возможность додумать, дофантазировать, почему, например, герой не помнит, как попал на "новую землю", не знает кто эта Таня. Но именно недосказанность работает на идею, показывает всю полноту влияния тесноты, грязи и механизмов на сознание человека. Пространство, в котором, как оказывается, существует эта подлодка, описано очень кратко, из-за чего появляется вариативность интерпретаций: постапокалиптическая земля или другая планета, или что-то иное. Но отсутствие смысла в нечеловеческом существовании, в работе без цели, творчества и развития, читается ясно и воспринимается так остро именно благодаря финалу. Язык восхитителен, у каждого героя своя речевая манера, свой правдоподобный характер. Детали создают целостные образы, очень точно подмечены, сравнения просто магические. Галлюцинации, приближение безумия показаны круто. Замечены мелкие косяки типа револьвера-пистолета, но их все указали комментаторы, поэтому не буду перегружать отзыв. Разбираюсь в подлодках только теоретически, за достоверность всего и вся поручиться не могу, но основные реалии верны. Абсолютно соответствует теме конкурса 9
28428 Narrator ----- Довольно лаконичный сюжет, возможно, слишком быстро развивающийся и оставляющий вопросы. Почему у Наумыча щупальца? Ни у кого из персонажей больше не заметил подобных… особенностей. Это был, конечно, яркий штрих, но смысла я не уловил. Есть ощущение, что автор придумал несколько сюжетных поворотов (теории заговора, безумие гг, подлодка-фабрика) и поставил их подряд, не особо разбавляя. Рассказ несется на всех парах, не давая передохнуть, а в конце только вопросы «Что?» и «И что?» Придирок нет, язык очень ровный, у автора явно рука набита. Есть парочка незначительных опечаток, общей картины они не портят. Довольно достойный рассказ в плане подачи. Фантастика с элементами антиутопии (или наоборот) 8
28099 Zakavryashin ----- Не "Наутилус", а Наутилус-град! Идея с городом-субмариной - очень крута, но вы её совершено не раскрыли, автор. Этому рассказу очень пошло бы, если мелкие ияркие детали, которые создают правдоподобность происходящего показывались через восприятие фокального персонажа в действии, а не авторскими отступлениями. Потому что сейчас это выглядит, как лекции-объяснялки, которые утомляют и разрушают атмосферу. Что касается сюжета, то, мне кажется, он очень провисает, уступая место описанию быта на субмарине. Особенно страдает концовка. Ну сбегает ГГ, а зачем? Почему именно сейчас? В общем, чувство недоработанности произведения есть. Хотя в целом - это хорошая работа. Автор хорошо владеет языком, умеет выхватить основные детали, создающие картинку в голове читателя, но, к сожалению, слишком увлекается описаниями, растягивая их на несколько последовательно идущих огромных абзацев. Было бы лучше, если б вы больше разбивали их действиями, диалогами и т.д. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27396 Голенький ----- Целостный сюжет, ограниченный подлодкой и тем, что происходит в ней. Логические провалы обоснованы затуманенным восприятием героя. Более-менее все персонажи гармонично укладываются в развитие и раскрытие происходящего. Герой прорывается через лимб, в котором застрял, и вырывается наружу. Хотелось бы чуть лучше/шире понять, что же происходит в этом мире. Если эта штука называется фабрикой, то хотелось бы понять, как там остались люди, как фабрика работает, чтобы иметь немного представления о том, что же может быть дальше с героем, которому мы сочувствуем. Текст грамотный, очень сочный. Язык живой, стильный. Герои внешне очень фактурные. Их характером уделено немного места, это жаль, но зато рассказ не затянут, это приятно. Стиль выдержан до последнего. Он органично обыгрывает структуру "рождения" героя. Экзистенциальная фантастика/киберпанк; соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24022 Василиса Ветрова ----- Сначала вроде бы всё ясно: ГГ служит на подводной лодке, но всё оказывается не так то просто. Сначала кажется, что он свихнулся: видит щупальца у своего начальника, пульсирующие и оживающие стены лодки. Такой дарк, когда система правит людьми, а люди на грани безумия. Очень интересно реализована подача и поиск ответа главным героем. Честно, я стала опасаться, что в итоге всё окажется компьютерной игрой, но взбесившаяся автоматическая фабрика гораздо лучше! Герою не позавидуешь, и концовка оставила много вопросов: как люди попали на эту подлодку, капитан-то должен был знать. Или их всех самих вырастили на другой фабрике, только био? Стёрли воспоминания? Что случилось с миром? Но это всегда так с открытыми концовками. Автору спасибо за отличный рассказ! Отлично стилистически написанный рассказ, прямо отдыхала, когда читала. Порадовало описание подлодки, про это вездесущее машинное масло – вообще супер. И как биолога порадовало описание сурфактанта и принципов дыхания жидкостью. Текст вычитан, недочетов и ошибок не заметила. рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр - научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23375 Oblako ----- Сюжет довольно предсказуем, но, тем не менее, интересен. Атмосфера передана хорошо. “Тоннель, казалось, вплетён в сплошной сгусток трубопроводов, как будто стальные кишки раздвинулись сами, освободив место для маленького паразита-человека” “Гаснущий разум, цепляющийся за последнее, что ему оставалось: дисциплину и чувство долга”. - понравилось. Образно! И вот эта фраза хороша - “Моя смерть не повысит Вам уровень доступа”. Л-логика. Это первое, что бросилось в глаза. Вернее, отсутствие оной. Написано, что матросы не хотели ложиться на койку, где спал предыдущий человек, и шили себе мешки. Прекрасно. Но вот дальше - они спали полусидя, между контейнерами, привязывали себя стоя к балкам (!)… а лечь на койку в мешке им в голову, значит, не пришло?) И что надо делать в спальном мешке, чтоб постоянно его чинить? И еще конец мне показался недостаточно четким. Мне лично не хватило последнего какого-то винтика, чтоб понять зачем и кто это сделал. Логику попавить - и все будет пучком. “Теснота внутри достигается за счёт очень высокой плотности содержимого” - кроме того, что это голимый канцелярит, которому не место в литературном тексте, построение фразы искажает смысл напрочь. По мне - тут говорится о том, что теснота специально достигалась) а не являлась побочным эффектом. “между крышкой этого контейнера и трубчатым потолком остаётся целых тридцать сантиметров. По меркам спальных мест это роскошь, ведь я могу свернуться клубком на боку...” автор, вы знаете что такое 30 см? На боку? Вы это всерьез? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22853 Piccola ----- Подробнейшее описание подводной лодки. Чувствуется, что знание этого предмета автор приобрел не понаслышке. Есть какие–то непонятности (жена вдруг становится возможной мамой, слишком уж узкое место для сна), но их можно простить. Поражают придирки в некоторых комментариях: откуда воздух, откуда кофе, откуда иглы и нитки, почему сохранилось вино и проч. Даже не относя данный рассказ к фантастике, все это не вызывает удивления (во всяком случае для тех, кто хоть немного знает о жизни подводников). Уже с самого начала начинаешь предполагать, что ГГ, после осуществления побега, не просто всплывет на поверхность океана. И было интересно, куда же его автор закинет. Честно говоря, разочаровал паук. Хотелось бы чего–то, более оригинального. Рассказ интересный! Это пример того, как технические подробности не портят главного. Написано грамотно. Но «Вы» в простом повествовании немного режет глаз. Заглавную букву при обращении обычно употребляют только в письмах. Есть несколько фраз, таких, как «Теснота внутри достигается за счёт очень высокой плотности содержимого», смахивающих на описание в учебнике. Лучше их просто убрать или заменить на что–то простое. Жанру фантастики соответствует Желаю удачи! 10
21673 dinar.zigangirov ----- Текст воспринимается как эпизод из повести или романа, из-за неясного финала и не "выстреливших ружей". Возможно, рассказ задумывался как сюрреалистичная зарисовка. Увлекательный текст, воспринимается легко. Повествование захватывает, во время чтения перестаёшь обращать внимание на мелкие ошибки и логические несостыковки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20400 Влад Костромин ----- ГГ занимается диверсиями на душной подлодке с неработающими кондиционерами: выпрямляет медные трубки кондиционеров и постоянно что-то красит. Спит по очереди в одной на троих койке. Тихонько сливает вино во флягу и раз в 2 недели соображает на троих. Все трое со странностями и навязчивыми идеями. Чудовище в образе моториста Наумыча. ГГ добирается до капитана. Револьвер превращается в пистолет. Лекция у судового врача. Торпеды превращаются в снаряды. Жена превращается в маму. После побега с подлодки ГГ понимает, что подлодки нет, а есть свихнувшаяся фабрика. Занавес Текст излишне раздут и громоздок. Куча ненужных не играющих роли подробностей. Куча мелких косяков и несоответствий. Финал безбожно слит. Тема мужеложества не раскрыта. Фантастика, но тусклая, скучная и вторичная см коммент под рассказом 3
19419 Swensen ----- Хвалить рассказы сложнее, чем критиковать. Очень интригующий, крепко держащий сюжет, который, к сожалению, даже на половину так и не раскрывает своих секретов. Финал оставляет очень много вопросов, у меня в голове разве что не прозвучало глухое "тууум", как в конце каждой серии сериала Lost. Зачем все это нужно, почему они думают, что они внутри подлодки, кто все это устроил? Реальность ли все произошедшее или часть безумия главного героя? Если бы не такое большое количество непоняток, я бы аплодировал рассказу стоя. Персонажи, даже эпизодические, преподнесены весьма колоритно и живо, в них, по крайней мере, веришь. Радует, что здесь нет никого и ничего лишнего. Очень крепко сбитый и четко выверенный рассказ. Я получил искреннее удовольствие от чтения рассказа. Автор очень хорошо владеет языком - прекрасная стилистика, хорошие образы, все грамотно и вычитано. Описания подлодки и окружения в начале - очень здорово, с головой погружает читателя в происходящее, дает ему ощутить на себе все тяготы и лишения жизни матроса. Читать легко и приятно. Честно говоря, даже слабо верится, что такой уровень может быть у начинающего писателя. Профессионально написанный рассказ. Рассказ соответствует жанру хоррора Ставлю 10 без зазрений совести, ибо думаю, это лучшее, что я увижу в группе. Мне непонятно только одно - почему автор вдруг решил поучаствовать в этом конкурсе, если мог бы подождать и кинуть рассказ в сборник "Самая страшная книга"? Думаю, у него были бы неплохие шансы там. 10
19234 Алексей Беляцкий ----- Чем все закончилось, непонятно и это сильно снижает итоговое впечатление. Если была бы хотя бы какая-то развязка, оценка была бы выше, если присутствовала хорошая концовка, соответственно еще выше. Зачем в начале километровые описания подводной лодки? Зачем нам эти инструкции? Потом начинается сюжет. Зачем сцена с капитаном? Вроде хотели сделать страшно, так не страшно, не получилось. В общем плохо. Хотя в описаниях проделана огромная работа, жаль что нет интересной истории. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 88

Город Сияющих мостов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28427 Narrator ----- Очень путаное и непонятное. Бывает, конечно, и хуже, когда сюжет перегружают детали, здесь же наоборот половину пришлось додумывать. Например, что это за ледяные фигуры? Это жители города? Как тогда это произошло, и почему старик живет-поживает? Похоже на вырванный кусок из чего-то более масштабного, начало и конец очень условные. До встречи с Евстафием – лучшая часть рассказа, потом же начинается полный сумбур. Текст не вычитан, много ошибок, как орфографических так и пунктуационных. Язык плавный, ритмика вроде выдержана, хотя автор не очень определился с лексиконом – с «мусорами» явный перебор, слишком локальный термин, не уверен, что он подходит к выдуманному миру. Образы с одной стороны достаточно яркие, но не прописаны и отдают картоном. Фантастика 6
28423 Agnessa ----- Дом, где приготовлена еда, и нет никого, чересчур напоминает сюжет детских сказок. Сюжетный поворот со спасением Валена - полный провал. Повествование ведь от третьего лица, ничто не мешает рассказать о том, что происходит в этот момент с Лаком. Идея слабовата, попытка выйти на философию воров, социальные проблемы и ценности жизни получилась плоской, слишком в лоб. Диалоги о жизненных вершинах неестественные и приторные, как невкусный масляный крем на пересушенном торте. Картины в рассказе существуют просто так, чтобы были, никак не работают на идею, хотя могли бы, если подобрать известные картины и узнаваемо их описать. Так же и фантастические элементы: неактивно участвуют в действии, не раскрывают смысл рассказа. Тема города интересна, оживляет весь рассказ, но слабо проработана, заинтересовало необычное время, жаль, что оно так и осталось в зачаточном состоянии. Обращение к читателю в начале текста сомнительный приём. Проверять текст нужно в разы тщательней. Есть опечатки, например, "по-нажатию", "Пойдём-те", "капаться в вещах", вместо тире перед прямой речью часто стоит дефис, тавтологии в абзаце, где герои впервые выходят на лёд и особенно в предложении "Они освещали немногое, но гигантские картины, длиною во всю стену они освещали прекрасно", с сочетанием стилистических пластов беда (самый невинный пример: "Лёгкий, словно перышко, он перемещался по льду"), разнообразные ошибки ("множество книг и не одной той что нужна Валену", "обучил меня всему: письму, читать, считать, немного торговли", "психуя и нервничая", "в лёгкую припрыжку"), пунктуация не просто хромает — потеряла ногу. "На улице был слышен звон, колокольный звон". Бонд. Джеймс Бонд. Кроме грамотности и чувства стиля не хватает мастерства описания. "Виверной была Илайя. Большая и страшная". Лучше было бы передать ужас её облика детализированным описанием или наоборот небольшим количеством метких сравнений (или метафор), а не просто словом "страшная". То же касается и чувств героев "Дав рассказывал всё это с некой болью на душе". Всезнающий рассказчик, это, конечно, хорошо, но читателю, чтобы поверить автору, нужно "увидеть" эту боль. Несколько раз дверь открывается со скрипом. Это ведь тоже бывает по-разному. Она может осторожно отвориться, а может распахнуться, едва не слетев с петель. Описание рисунка в книжке Марка строится не так, как люди воспринимают изображение. Сначала мы улавливаем силуэт, понимаем, что именно изображено и только после этого разглядываем линии. Странные детали вроде прыгающих по мосту рыбок, мостов к морю представить невозможно. Некоторые действия и эмоции героев выглядят неестественными, например, злость Валена во время посещения купеческого дома. Причина её понятна, но нет должного нагнетания. Не хватает описания обстановки, нервозности поисков книги, чтобы этот выплеск злости был обоснованным. Да и странно, что "психуя" он выражается столь литературным языком, сам себе не соответствует. Поведение старика, у которого разгромили дом, совершенно неестественное. Почему воришки не побежали, а встали как истуканы не понятно. Какого черта они начинают старику изливать душу? Поворотная в сюжете сцена захвата героев на мосту ужасно не проработана, в ней только диалоги. Совершенно невозможно представить, как выглядят эти стрелки, как ведут себя герои. Момент того, как стрелки подходят и заставляют их куда-то идти отсутствует в принципе. Герои с претензией на глубину. Название не помогает идее: направляет на тему города, а в центре внимания автора совсем не она. Теме конкурса соответствует. 4
27346 Голенький ----- Я ничего не понял. Что за герои? Почему зачем они пошли в этот город? Что там могло быть? Откуда там жители? Что это за гильдия? Какие вообще связи и законы в этом мире? Сюжет из-за этого как будто в разных плоскостях постоянно, и нет завершенности. Сюжет не получает внятного развития, кульминации и финала. Происходит набор сцен. Тяжело воспринимать. Есть стилистические и речевые ошибки. Нет выдержанной линии повествования, которая могла бы сделать эту зарисовку сочной, стильной. Отсутствие этого стиля только подчеркивает отсутствие сюжета. В результате в итоге я остался с вопросами "Что? Зачем?" Фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27345 Zakavryashin ----- Интересная задумка с замерзшим городом в конце концов превратилась в типичный подростковый опус в жанре фэнтези с картонными персонажами и неправдоподобными диалогами. За сюжетом тяжело следить, истории персонажей не раскрыты. К сожалению, совсем не зацепило. Видно невооруженным взглядом, что рассказ написан начинающим автором. Множество лишних слов, стилистические и пунктуационные ошибки. Фокал скачет, как ненормальный. Ритм... ритм... его нет. В общем, слабо. Соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24021 Василиса Ветрова ----- Идея рассказа, как я поняла, сравнение ценностей дружбы, взаимодоверия людей в противовес стремлению к власти и деньгам. Но даётся это автором как-то в лоб. Трое парней заваливаются к старику и тут же начинают изливать ему душу, кто зачем пришёл туда, и какая у них история. Старик журит их, что жить ради денег и власти не круто и рассказывает чем бы им лучше заниматься. Очень всё на поверхности и не совсем правдоподобно. Кстати, хотя старик жил в городе сколько себя помнит, почему-то он не превратился в ледяную статую, как и все остальные. К сожалению, что случилось в городе, он не рассказал, а интересно. Шеф тоже как-то резко и слишком откровенно предлагает Валену работать на него ради денег. Друзья конечно от него улетели и Вален отказался, и мораль понятна. Но подано это всё как-то тоже простовато и по ощущениям рассказ заканчивается ничем или обрывается. Текст написан грамотно, орфографических ошибок не нашла. По стилю всё тоже довольно гладко. При прочтении перед глазами возникает картина происходящего, так что автор языком владеет. нашла только одно место, к чему придраться: «Это сложнее чем выглядит» – может, «кажется»? Рассказ написан в стиле фэнтези, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23374 Oblako ----- Интересного сюжета я не увидела — ни прописанного мира, ни героев — все они на одно лицо, говорят одним голосом, совершают немотивированные и необъяснимые вещи. Уверена, автор видит гораздо больше, чем показал — так и должно быть, однако и читатели не телепаты. В шутку называли остров “Спальней” — в чем соль шутки? Кто это должен знать? Не хочу гадать, сколько автору лет, хотя по фразе “уже разменял третий десяток” догадываюсь, что немного. Если это его первая попытка, то простительно. Сильно грызть не стану, скажу что посмеялась — уже хорошо. “Южные волосы” доставили) “в небольшую припрыжку”. Пунктуация, орфография хромают на обе ноги (“стал кAпаться в сундуке” например — это уж ни в какие ворота), оформление текста, куча ненужных местоимений, повторы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22851 Piccola ----- Некие люди попадают в замороженный край, состоящий их ледяных островов. Какой–то незаконченный сюжет. Такое впечатление, что автор намеревался раскрыть образы, но потом передумал. Смысл улавливается с трудом. Описание островов в начале рассказа достаточно подробное. Но никак не «играет». Как герои попали в описываемое место и, главное, зачем, совершенно непонятно. Для такого короткого произведения много орфографических ошибок: – Пойдём-те! – он перемещался по льду в небольшую припрыжку. – множество книг и не одной той что нужна Валену. – Есть ли вор не разу непойманный? – Остаток пути до Золотого моста, соединявший восточный остров с центральным все шли молча. – вышли по-двое человек – вода замерзла и превратилась в шедевр, ничем не уступающем скульптурам. – Зачем же ты тогда оставил его, а не разобрался также как с другими? – здесь 2 варианта: 1.- Зачем же ты тогда оставил его, а не разобрался так же, как с другими? 2. - Зачем же ты тогда оставил его, а не разобрался также(тоже), как и с другими? (но в этом случае лучше совсем фразу заменить) В любом случае необходима запятая. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22687 dinar.zigangirov ----- Рассказ воспринимается как часть большого произведения - не уловил основную идею. Возможно, такое восприятие рассказа возникает из-за перегруженности текста лишними деталями. Кажется, что автор писал на одном дыхании, не пытаясь выстроить какой-либо структуры. Путанно, стилистически не выдержано, текст воспринимается с трудом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20402 Влад Костромин ----- Вален и мужчина в медвежьей шкуре ("Гринпис" против!) Марк прибыли в город Аргенон. Все здания заморожены. Суют под шкуры металлические перья. Глубочайшая истина про снежные комья. Список ледяных фигур. Идут к Счастливчику. Мосты к морю. Улыбающийся ушистый лед. Ярко-зеленый метеоризм Счастливчика. Припрыгивающий лед. Вламываются в купеческий дом. Пришел бородатый лесник с двумя ртами и выгнал всех нах. Треп с жующими двумя ртами хлеб стариком ни о чем. "Крылатые монеты". Драка с Писклей. Юлий Крылатая монета. Много пропущенных запятых (вообще с ними полная, как у сестер Кардашьян, жопа). Много мелких косяков и грубых ошибок. Скудный и корявый язык у автора. Корявый нудный текст. Фантастика, но тусклая, скучная и вторичная см коммент под рассказом 2
19416 Swensen ----- История ни о чем. Нет, не так. Автор пытался придать истории смысл, что главное не богатство, власть и т.д., но откровенно говоря этого у него не получилось по нескольким причинам. Первая - сюжет совершенно не работает на смысл. То, что происходит в рассказе, и то, что пытается сказать автор - никак не связано. Персонажи не раскрыты совсем. Нет, снова не так. Они просто рассказывают о себе всю подноготную каждому встречному поперечному. Это не раскрытие. Персонажи раскрываются в моменты, когда они делают невозможный выбор, когда вступают на территорию ужасающего кризиса. Здесь же ни конфликта толком, ни структуры повествования, ни логики. Окей, цель героев, как я понял - заработать денег и прославиться. Тогда зачем они пришли в давно заброшенный и забытый город, который полностью покрыт льдом? Старик правильно сказал - если тут что-то и было, то это растащили еще лет пятьдесят назад. Далее, когда на пути героя встречается человек, который готов дать ему деньги и славу, он ему отказывает, потому что "моя вершина куда больше". А куда больше? Что у него на вершине? Что для него действительно важно и ради чего он все это делает? Это совершенно неясно. Короче говоря, драматургия отсутствует напрочь. Сначала мне показалось, что это будет неплохо написанный рассказ, но я, словно Торин Дубощит, никогда в жизни так не ошибался. Первое, что очень явно бросается в глаза - очень много былья. Просто катастрофически много. Иногда "было" и производные встречаются по два раза в одном предложении. "Вокруг их было сотни, а сколько их было во всем городе, наверное и не счесть" "Колокол был также одним из тех немногих строений которые не были заморожены". Встречаются тут и канцеляризмы. "теория о нахождении знатных семей ". Хватает ошибок и опечаток, как например лишняя запятая вот тут "- Я, у них ничего не украл." Тексту серьезно не хватает вычитки и редакторской правки. Опять же, с учетом, что это фэнтези-мир, да еще и заснеженный, с покрытыми льдом домами, можно было бы развернуться в красивых описаниях и образах, но нет. Город вроде и красив, но автор не дает читателю этого увидеть. Нам рассказывают, а не показывают, что нарушает одно из важных правил писательского ремесла. Но в плюс отмечу, что несмотря на это, воспринимается текст не то, чтобы очень затруднительно, по крайней мере для меня. Потенциал у автора есть, но надо учиться. Рассказ соответствует жанру фэнтези 5
19238 Алексей Беляцкий ----- Скучно, неинтересно, не захватывает. Начало никакое, персонажи не цепляют. Смесь несовместимого: поднимается экологическая проблема довольно часто в тексте в вроде как в фэнтезийном мире. "Вы выбрали"- ну не звучит же совсем! Встречаются простейшие орфографические ошибки в тексте, как так? Что еще? Берегите персонажей, а то так и досмеяться можно - порвут животы и усе, сюжет закончится раньше задуманного. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 33

Пора возвращаться домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28426 Narrator ----- «Слишком много информации, непонятной и неструктурированной.» (с) Ничего по сюжету сказать не могу. Вот за это и не особо люблю научную фантастику – перебор с терминами, законами мира, характерными для жанра образами… Если хоть чуть-чуть не разбираться, ничего не поймешь, как в моем случае. Тот случай, когда мир слишком продуман, много всего для всего ничего. Кто, где, куда, зачем… Понял только отдельные куски сцен, слепить в одну картину не вышло. Напоминает конспект – рваные предложения, не больше десяти слов. Автор слишком отстраненно подает текст, резкие повороты сюжета не просматриваются, так как ни эмоций, ни динамики – не рассказ, а конспект по матану, а я – будто филолог, который зачем-то его читает. К тому же плохо вычитан, откуда и взялись пассажи в стиле «мало что не помню», «на и меня» и прочее. Проработка мира, видимо, блистательная, но отношение к читателю – ужасное. Фантастика. Еще и с перебором. 4
28418 Agnessa ----- Вселенная отлично, детально продумана, судьба людей на ковчеге логична. Сюжет интересный, почти всё мотивированно, при этом интрига в нужных местах сохраняется, неожиданные повороты не вызывают ощущения неестественности. В ступор ввёл только эпизод «Чип поговорил с гермкостюмом, - сказал он. - Теперь я смогу ходить Земле. Умная ткань. ИИ превратил её в экзоскелет». Зачем Скаю в этот момент ходить по Земле, до которой 500 лет пути? Сломанно-живой ИИ главного героя выглядит сомнительно, стоит заменить слова о его сломанности на более подходящие к частично работающему устройству. Тема взаимодействия, симбиоза человека и искусственного интеллекта не новое слово в фантастике, но раскрыта прекрасно. Прониклась мыслью о внутренней, глубинной связи человека с Землёй, природой, несмотря на механизацию окружающего мира и даже самого человека. Особенно понравилась Гея, которая предстаёт как едва ли не по-человечески чувствующее существо, со своим особенным страданием, потрясающим интеллектом. Тронуло и творческое мышление роботов. Смешение мыслей, внедрение в сознание очень интересно. Финал хороший, но очень уж ожидаемый из-за заголовка. Неестественным кажется религиозный момент в речи Вардена, хотя ассоциация с фордизмом из «Дивного нового мира» спасает положение. Мотив болезни, умирания, стагнации – одним словом «чума» – притягивает, становится основной чертой рассказа. Язык (за исключением опечаток) грамотный, приятный в своём рубленном стиле, рассказ читается на ура. В некоторых моментах речь героя становится слишком отрывочной, оставляет пробелы для домысливания читателем происходящего, но текст очень удачно скрепляется с помощью самоцитат. Сравнения яркие и меткие. Герои проработаны, их характеры интересны. Скай просто завораживает. Главный герой не скатывается в долгую рефлексию, но и не полностью лишён её, что, на мой взгляд, огромный плюс. Игра с именами и фамилиями хороша. Только Варден, не имея какой-то белой нотки, выглядит хоть и умным, но слегка банальным злодеем. Полностью соответствует теме конкурса. Название сразу вызывает ассоциацию с песней Би-2 и Оксимирона, привлекает внимание, выводит на красивые параллели с историей. 8
28092 Zakavryashin ----- Как бы далеко вы не улетели, в конце концов, все дороги ведут домой, не правда ли? ;) Относительно хороший рассказ на фоне других работ группы. Особенно порадовали живые диалоги героев и более-менее убедительная мотивация персонажей (по крайней мере ГГ и семейства Иден). Можно поработать над композицией, но в целом - хорошо. В тексте присутствуют некоторые огрехи и банальные опечатки. Например: "Гея вернёт управление. Сможет запустить двигатели и отправитьмч на Землю." В остальном же автор ловит ритм повествования, замедляется и ускоряется, где надо. Умеет рисовать картинку в голове читателя. Ничего экстраординарного, что вызвало бы эстетическое наслаждение, но читать это можно. Осталось лишь совершенствоваться и делать из хорошего великолепное Соответствует жанру фантастики 8
27340 Голенький ----- Интересный сетинг. Самобытный, продуманный. Сюжет последовательный, но мне показался неживым. Чем-то напоминает "Сталкера", герои на втором плане по отношению к философско-социальному содержанию. Повествование отстраненное, создается атмосфера. Персонажи фанерные, описаны только внешне и как картинки по характерам. Как НПС в компьютерных играх. Можно поработать над палитрой средств художественной выразительности. Соответствует. Научно-философский рассказ, вполне классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23445 Василиса Ветрова ----- Люди всегда остаются людьми со всеми своими недостатками и несут их и в космос, и на космический корабль. Борьба за семью, за память, за спасение людей и лучшее будущее для них – наверное тема этого рассказа. Воссоединение семьи в конце – приятный хэппи-энд. Персонажи живые, объёмные. Только одна нестыковка, ближе к концу ГГ говорит, что некуда возвращаться, Земли больше нет: «Щёлк. Паззл сложился. - Нет никакой Земли, - прошептал я. Скай вопросительно посмотрел на меня. - Что-то было не так в той схеме. Но не понимал... Оглядись, - я махнул рукой. - Ничего для исследований. Ничего для колонизации. Нет цели. На Гею пробирались обманом. Людям не хватало воздуха. Её достраивали в полёте. Испытаний не проводили. Это не исследовательский корабль, это ковчег. Мы бежали. Что-то случилось. Что-то плохое.» Тем не менее в конце он заявляет «Курс на Землю». И все такие радостные туда направляются. Как же так, если Земли больше нет? Рассказ в целом получился интересный. В принципе повествование довольно ровное, но хорошо бы вычитать опечатки. "отключил регененратор," "наапоминал свалку. " "Но на грани сознания маячила мысль: что-то не так.» – может «на границе сознания» «Сможет запустить двигатели и отправитьмч на Землю» - отправить меня «- Похоже, нас ищут в другом месте, - с иронизировал я» Чтобы не было тавтологии автор убирает я из начала предложения, оставляя его без подлежащего. Очень коробит. Иногда не сразу понимаешь о ком идёт речь. В атрибуции это вообще смотрится ужасно: «- У тебя не было ощущения, - спросил. - Что чип тобой управляет?» Так и хочется написать «спросил я». Или уж вообще убрать это «спросил». соответствует жанру Научная Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23373 Oblako ----- Сюжет затягивает, интересное начало, несмотря на огрехи. Однако по мере прочтения создается ощущение, что часть страниц пропала. Даже в сценах с максимальным напряжением есть ощущение отстраненности, читатель “не проживает” их, сердце не сжимается. Автору удается таинственность, но экшн оставляет желать много лучшего. Пунктуация хромает, повторы, стилистика на дне, опечатки. Все, кто участвует в диалогах, говорят голосом автора - нет характеров в голосах, все пользуются одним и тем же набором слов и выражений, от мала до велика. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22848 Piccola ----- Мужчина и мальчик пытаются сбежать на Землю. Много фантастических трудностей встает у них на пути, которые они преодолевают. Вот цитата: «Я пошатнулся и закрыл глаза. Голова кружилась. Слишком много информации, непонятной и неструктурированной» – это про меня  при чтении данного рассказа. Утешает счастливый конец. Стиль повествования – укороченные, отрывочные фразы. Но при таком способе текст становится «кургузым», читать тяжело. Создается впечатление, что местоимение «я» изъято уже после написания текста, чтобы избежать повторений. Цитата: «Я уже смирился с тем, что долго просидел в крио-камере. Когда увидел высоких и худых Стражей. На этом кольце непривычная сила тяжести. Чуть меньше стандартных девяти и восьми "джи". Для меня - почти незаметно. Чтобы люди так изменились, нужно много времени. Но пятьсот лет?» – Такой абзац нужно прочитать несколько раз, чтобы понять, что к чему! Укороченные фразы этого текста не облегчают, а усложняют чтение. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22678 dinar.zigangirov ----- Не хватило предыстории. Не понял, каким образом власть на корабле захватил диктатор, кто такие Чумные, и что с Землёй - стоит ли возвращаться, если корабль это ковчег спасения. Утомляет сухой стиль, использованный автором. В некоторых эпизодах это идёт на пользу повествованию, создавая увлекательное действие и лаконичные описания, но в основном, мешает сконцентрировать внимание. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20403 Влад Костромин ----- Ожог запястья. Отключенный ИИ как навигатор. Мальчик-дистрофик Скай освобождает ГГ Ника из крио-камеры. Ник - жертва сна с незапертой дверью. Стражи и мысли о Гее и геях… Скай тащит к Ринбо (видимо, негру). У Ская чип снят с трупа матери. Лечение Ника красными плючами. Мало меди и цинка. Лысый старикашка Варден. Иньекция. Кольца космической центрифуги. Мысли о дронах. Чумные. "Блэкаут". Умная ткань. Гиродины. Асинхронная репликация. Жена в капсуле контрацептива. Кислородный лес. Мода центровиков. Межкольцевые разборки. Николай Иден и Марфа Кастильо. Дублирующий код. Джунгли возьмут своё! Онозмы, причем на редкость навязчивые. Различные косяки и шероховатости. Текст громоздок и скучен. Язык автора беден и скучен, нет никакой сочности, скажу я вам Фантастика, но глубоко вторичная и скучная см коммент под рассказом 2
19421 Swensen ----- Довольно интересный и динамичный рассказ, насыщенный действием. Мне даже показалось, что такому сюжету тесно в рамках малой прозы, и на его основе можно было бы создать повесть или роман, более детально раскрыв мир и персонажей. Сюжетные твисты присутствуют, но ахового эффекта не вызывают, поскольку моментами весьма предсказуемы (например то, что Скай сын главного героя можно догадаться уже в тот момент, когда герой вспоминает, что у него есть жена). Также весьма сомнителен финал. Если люди сбежали с Земли, очевидно, из-за какой-то катастрофы, скорее всего экологической, то зачем им возвращаться обратно? Куда логичнее было бы захватить контроль над кораблем, все там обустроить и найти новую пригодную для жизни планету. В остальном неплохо - герои пусть и не супер-глубокие, но вполне себе живые, в рамках рассказа сложно сделать иначе, особенно для начинающего автора. В середине я немного залип и чуть не уснул, но это уже личное, и на оценку не влияет. Написано неплохо. Стиль рубленый: короткие хлесткие предложения, высокая информативность. Местами не помешала бы редакторская правка, но воспринимается рассказ нормально. Разве что можно было бы добавить немного образности и троп, но не уверен, что это так уж критически необходимо при такой стилистике. Хотя дополнительные литературные приемы никому еще не повредили. Рассказ соответствует жанру научной фантастики 7
19243 Алексей Беляцкий ----- "Слишком много информации непонятной и неструктурированной" - практически цитата из вашего произведения. Начало не захватывает. Воспринимается как инструкция к технике, а хотелось бы историю про людей. Стиль написания используется как динамичный, но по сюжету все идет медленно и неинтересно. Много наречий. Трудно воспринимать текст, повсюду ии и прочие причиндалы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 57

Марсола

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28425 Narrator ----- Признаюсь честно – читал по-диагонали. Возможно, виной тому затянутое начало, где не происходит ничего и дается очень мало для понимания дальнейшего сюжета. Формат дневника – идея известная, но на мой взгляд, было бы интереснее читать описание именно одного дня, а не краткие сводки последних лет. Есть изредка записи идущих друг за другом дней, но в основной массе разница между записями составляет года два или около того. Подробнее описать встречу с медведем, одноклассника, забравшегося на пальму. Но нет, в начале записи героиня еще в Сибири, а в конце – уже в Африке. Очень трудно сконцентрироваться, тем более, что автор дает слишком много «водяных» сведений. По сути основной сюжет развивается только где-то с середины рассказа, когда интерес был уже совсем потерян, а внимание расползлось. Не могу сказать, что рассказ плох, но дочитал через силу – скучно. Повторюсь – много воды. Не заметил особых ошибок, но видно, что рассказ не вычитан или вычитан плохо. Может, тогда бы автор подчистил гору ненужных деталей. Очень плавный язык, убаюкивающий. Не почувствовал эмоциональных скачков, слишком уж ровное повествование. Тут никаких придирок. Жанр соответствует. 5
28417 Agnessa ----- Жаль, что тема государства и учёных, государства и общества поглотилась патриотизмом в начале и тотальным счастьем в конце. Рассказ довольно шаблонный. Страдание от пластмассовой травы на футбольном поле, рассуждения о счастье так же оригинальны, как поющие за окном птички. Героиня на протяжении всего рассказа не меняется внутренне, кажется, что её мировосприятие осталось неизменным с 14 лет: в 24 года только начала задумываться о счастье, в 34 видит мир и пишет, как девятиклассница. Форма личного дневника не соответствует содержанию. Женщина могла бы так событийно, без детализации рассказывать огромные промежутки своей жизни подруге, с которой видится раз в несколько лет. Личный дневник же люди ведут значительно чаще, чем раз в десятилетие. Как правило, в дневник записывают не те события, которые можно пересказать другу или знакомому, а личные, которыми нельзя или не хочется поделиться, чувства, переживания, мечты. На всё это, бесспорно, наталкивают какие-то события, которые отражаются в тексте, но главное всё же эмоция человека, которую он переносит в дневник. То, что события жизни Элизы практически не раскрыты (почему она получила повышение, как стала директором центра) очень обедняет описание её жизни и характера. С этой точки зрения первые три-четыре записи гораздо больше похожи на дневник, чем все остальное. Вся её судьба кажется какой-то идеальной девичьей мечтой с небольшим фантастическим налётом. Фантастика – это, конечно, вымысел, но сохраняющий некоторые основы реального мира. В рассказе научных огрехов вагон. Например, очень далёкие друг от друга планеты, сталкивающиеся с невероятной скоростью. Героиня поясняет технические новшества как-то не к месту и очень избирательно: звездолёт и устройство станции на Марсоле хотелось бы увидеть подробнее, но повествование стремительно несётся дальше, событий становится чрезмерно много, а деталей очень мало, рассказ становится не более чем сюжетной канвой, чтение которого вполне походит на чтение краткого содержания большого романа. Итог: банальный сюжет, плоская героиня, провальная форма изложения. «Вчера просто девушка, а сегодня студентка». Странное предложение. Кажется, будто героиня, поступив в вуз, перестала быть девушкой. Конечно, я понимаю, что имелось ввиду, но от этого предложение не становится более грамотным. Уместнее звучало бы школьница или выпускница. «…люди хотят вдохнуть в них нечто новое, обыденное». Не самый логичный синонимичный ряд. Простые и короткие, почти рубленные предложения в стиле «Приехала домой, решила прогуляться» и «Села в автобус, еду домой» вместе с кристально чистой иномаркой создают впечатление, того, что героиня немного ограничена в умственном развитии. На первых предложениях второй записи мне надоело мысленно исправлять каждое предложение, поэтому больше не буду приводить ошибки, их слишком много. Тексту жизненно необходима редактура! Зачем нужна фраза «запись в личном дневнике»? Читатели не дураки, и без неё понимают, как построен текст. Зато идея с противопоставлением местного и главного времени хороша, но не раскрыта. Теме конкурса соответствует, научная фантастика. Интригующее название. Напоминает марсалу, но вопрос: нужна ли такая ассоциация автору? 1
27329 Голенький ----- Текст показался мне примером того, что стереотипно называют "женской" фантастикой. Внезапные "неожиданные" сюжетные повороты приносят сюжет в жертву романтическому финалу, к которому, видимо, автор(ка) испытывает сильные чувства; Постоянно выскакивают новые внезапные подробности, ощущающиеся бессвязно и необосновано. И весь сюжет строится именно на таких "роялях". Героиня плоская, другие герои - еще более картонные, не живые. Только эпизод с письмом от одноклассника хоть как-то оживил происходящее. Мне показалось, что автор попытался(-ась) выдержать жанр научной фантастики, ее стиль, но увлекся романтическим сюжетом, и "научную" часть забыл. Много научных ляпов и наивных решений. Начиная от стиля дневника, который не выдерживается; Этот текст не похож на дневник, особенно на дневник серьезного ученого и явно гениального человека, которым заявляется героиня. Это не дневник, это рассказы с датами. Думаю, можно было бы поработать над более глубоким пониманием, созданием своего персонажа. Например, как бы действительно могла писать дневник женщина с такой удивительной, уникальной судьбой? формально – научная фантастика. Но на деле научности в ней нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26410 Zakavryashin ----- Наивная, простая, до жути банальная, но от этого почему-то милая история, конечно, не способна вызвать катарсис, но и отторжения не вызывает. Дневниковые записи похожи на подростковую рефлексию автора, а основная ветка о довольно сухо рассказывает нам о победе ученых, позволившей переселиться на местный аналог Марса. К чему всё это? Никто не знает. Ну и черт с ним, если написано, значит так нужно. Ох... Ну тут уж простите. Автор, так нельзя. Элементарно абзацы-то можно отбить, в конце концов. Не думаю, что здесь уместно выискивать какие-то отдельные косяки - стиль в целом ужасен на данном этапе. Но это лечится - опытом и чтением и качественной литературы. Пока же, очень слабо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23441 Василиса Ветрова ----- Идея утопии, создания идеального мира с бессмертными людьми, к тому же еще развитыми интеллектуально. Наверное, это здорово, но слегка наивно. Героиня слишком крутая, стремительный взлет девушки ученицы девятого класса до учёного. Также легко она находит лекарство от рака. Потом и вовсе начинается что-то сказочное: столкновение планет. Странно, почему никто не хочет спасать человека, пропавшего в экспедиции. Героине пришлось прорываться с боем. Столкновение планет и образование новой планеты - не очень вписывается в научную фантастику, которую наверное хотел написать автор. Получилась какая-то наивная утопия в итоге. Текст написан коряво. Опечатки, неудачные обороты. Но надо отдать должное автору орфографических ошибок я не заметила. Ещё в повествовании автор резко перескакивает с одной темы на другую. Это немного выбивает из колеи. примеры: "Шёл 2018 год… мне скоро 16. Меня зовут" – несоответствие времён "Самое главное для меня – польза людям и интерес для себя, хочу совмещать приятное с полезным. Моя квартира расположена на 6 этаже, так что в окно открывается прекрасный пейзаж" – резкие перескоки повествования с одного на другое, вроде этого. "Нашу жизнь едва ли нельзя сравнить с песочными часами… или едва ли можно?" - Есть такой оборот? не совсем соответствует, автор хотел НФ, а получилась сказка со столкновением планет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23371 Oblako ----- Стиль дневника мне никогда не был близок. Ладно еще частично… но не все подряд. Не мое совсем. Осталось ощущение “восторженной курочки”, пишущей нарочито “красиво” (читай “коряво”). Затасканные до дыр фразы и метафоры. Общий настрой - все хорошо и будет еще лучше! Вперед, к светлой победе коммунизма, или чего там еще… Много ненужных подробностей. Растянуто до ужаса. Перепутаны времена, цифры в тексте, не выделена прямая речь, дефисы вместо тире. “все опции выходят из телефона на половину комнаты” — это как? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22846 Piccola ----- Рассказ написан в форме дневника. В начале стилистические неточности, возможно, допущены специально, т.к. это – отрывки из дневника школьницы. В рассказе нет никакой «изюминки». Все идет гладко, просто идеально. И в работе, и в семье. Когда герои оказываются на планете, то и там – сплошной «розовый сироп»: «На этой благодатной земле нет никаких проблем, кроме бурь, которые бывают раз в год… Но ученые-метеорологи научились защищать нас от них» – все гладко, никакого конфликта, никакой завязки. Идеальная планета, идеальная жизнь, да еще с вечной молодостью. Какая−то игра на флейте. Не интересно. Грамотно. В начале, возможно, специально допущены стилистические неточности (пишет школьница) «Я нашла там то, что так долго хотело найти ни одно поколение учёных» – орфография. «…со мной были всё те же надёжные люди: работник отдела безопасности, ассистент, и прислали переводчика» – стилистика. Жанру фантастики соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21696 dinar.zigangirov ----- Наивная мелодрама. Рассказ похож на розовые фантазии школьницы, надеюсь, так и есть. Недостаточно ярких конфликтов и драматических перепитий, чтобы удержать интерес читателя. Текст легко воспринимается, присутствуют грамматические ошибки. При чтении испытываешь некоторую неловкость, словно в тайне от всех читаешь дневник школьницы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20405 Влад Костромин ----- Малограмотная ГГ с заторможенным развитием Элиза учится в девятом классе и по вечерам охотится возле подъезда на ежей. Благодаря "мохнатой руке" поступает в престижный вуз. Видимо, подсела там на наркоту, потому что лепит в дненвике банальности, выдавая их за высшее откровение. Подсадила на наркотики и младшую сестру: теперь та играется с куском стекла, воображая себя беременной динозаврихой в парке юрского периода. Непонятно каким местом Элиза стала старшим биохимиком. Опять же, непонятно, как ГГ стала заведующей второго по величине медицинского центра. Видно, кому-то из членов правительства приглянулась юная наркоманка. Сибирь и Конго, но нигде ГГ не прекращала прием препаратов. Вечеринка и вот оно! Удача! Новые наркотики - новые открытия психонавтов. Марс и Венера совокупляются по ночам. Числительные в тексте. Вообще текст написан на уровне сочинения шестиклассника. Много канцелярита. Предложения хромые и неуклюжие. Яизмы. Корявый и дремучий. Текст раздут без всякой жалости к читателю. Невероятно раздутый скучный малограмотный лепет с наркотическим привкусом. Фантастики ноль см коммент под рассказом 1
19242 Алексей Беляцкий ----- Даже не умерли в один день, даже не постарели. Эпизоды которые можно было бы развить, написать интересно, ничего этого нет. Встретили царька в лесу-ок, пришла на дискотеку и тут героиня оказывается прекрасней всех на свете и милее, причем настолько, что даже противно становится от ее красоты :)) Ок. Не мое абсолютно, уж извините. Рассказ в форме дневника. Ок, может все таки что-то интересное? Нет. Где конфликт в вашем произведении, где испытания, где это все? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19222 Swensen ----- Рассказ тянет скорее на фанфик, нежели на нормальное литературное произведение. Главная героиня - типичная Мэри Сью. Она и самая красивая, и самая умная, и все-то у нее получается без каких-либо сложностей и проблем, да еще и вечная молодость в придачу. Конфликты если и возникают, то решаются невероятно быстро. Сюжет тянет скорее на фантазию молодой девушки об идеальном мире и идеальном вечномолодом принце. На самом деле здесь встречались наметки довольно неплохих идей, которые при должном умении можно было бы развить во что-то по-настоящему интересное, но то ли автор попросту не заметил их, то ли не счел нужным уделять этому внимания. В целом рассказу не хватает драматургии, но за счет относительно грамотного языка читается он легко и ненапряжно. Просто скучновато. Что действительно меня покоробило, и из-за чего я ставлю такую низкую оценку - это то, что автор лезет в научную фантастику, имея об этой самой науке весьма смутное представление. Марс и Венера сталкиваются между собой и образуют новую планету, и ни один, НИ ОДИН (!!!) ученый в мире этого не замечает, кроме отца Марка? Это даже для меня, человека тоже довольно далекого от науки, звучит как лютейшая ересь. Это уже не научная фантастика, это фэнтези, причем самое махровое фэнтези, или даже сказка. А дальше только хуже. В общем, не стоит пока автору в НФ, не стоит :) Стиль относительно грамотный, каких-то критических косяков я не заметил. Да, небольшая редактура тексту не повредит, так как встречаются и повторы, и ошибки, но это мелочи. Читается легко, мозг и глаза не насилует. Единственное что - стиль довольно пресный. Практически нет красивых или интересных образов, литературных троп, все как-то очень сухо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики (но на самом деле - сказки) У автора определенно есть потенциал, нужно просто подучиться, прочесть несколько книг по драматургии и стилистике, и будет супер. 4
Общая оценка 23

В стенах древнего фолианта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28424 Narrator ----- «В стенах древнего фолианта» - «Содержание ни черта не понятно, но как красиво звучит, согласитесь?» (с) Сказать о рассказе точнее, чем это уже сделал его автор – трудно. Очень тягомотный неспешный сюжет, Дэн Браун на сон грядущий. Рассказ слишком большой для своих трех-четырех (?) событий. Долго и скучно, загадка, чтобы дверь открыть, будто из не особо сложного квеста. Финальный поворот с Юниверсумом брови на глаза натягивает. А все воздыхания о том, какие замечательные книги из бумаги, не новы и очень сильно отдают снобизмом. Много авторского текста, из-за чего трудно воспринимать рассказ. Приходится возвращаться и перечитывать. Можно было разбавить сухой протокол. Вместо нескольких нудных абзацев с описанием цели поездки главного героя – разговор с метрдотелем, где он беседует об этом. Дать читателю самому прочесть письмо от Пьера Венте, а не сообщить о похищении книги одним мелким сухим предложением, которое теряется в горе таких же. «Дело в том, что я журналист… …я пишу статьи для журнала в Австралии» - а я строитель, я строю дома. Или я водитель трамвая, я вожу трамвай. Текст и так нагроможден, а тут еще и тавтология. А в следующем диалоге эта информация снова повторяется, ок, мы поняли – он журналист (хотя и так уже это знали!) И так на протяжении всего рассказа, одна вещь может мусолиться несколько реплик и абзац авторского текста, очень громоздкого и неповоротливого. Иногда автор удивляет выражениями вроде «днем того же дня», «при взгляде под острым углом». Не уверен, что возможно смотреть под тупым углом. Опять же – зачем эти усложнения? «Позже этим днем», «под определенным углом» - чем плохи старые привычные выражения, логичные, что самое главное? Вообще, автор будто перечитал Стига Ларссона. Начали с атмосферной мистики, закончили притянутой за уши фантастикой. «Контрфорсы и аркбутаны», «пинакли» - что это? Некоторые плохо разбираются в архитектуре, и как-то не очень хотелось специально восполнять сей пробел в интернете. Мелочь, но известная проблема многих авторов – грузить читателя познаниями в узкой специализации, ничего толком не объясняя. В целом, это скорее придирка, поскольку деталь совершенно не важна, но глаз за нее цепляется. Советую в дальнейшем внимательнее использовать такие вещи. 3
28413 Agnessa ----- Между некоторыми и без того весьма короткими абзацами будто не хватает большой части. Например, «Оррен решил рассмотреть фотографии ещё раз с предельной тщательностью. Через некоторое время он заметил, что в гроздьях, свисающих с ветвей нет ни одного повторяющегося количества ягод.» Зачем журналисту, сидящему перед дверью рассматривать её фотографии на разряжающемся телефоне? Вопрос, на который сложно найти логичный ответ. Ну да пусть себе сидит и смотрит в телефон, важнее, что прямой связи между тщательным рассматриванием двери и подсчитыванием ягод не наблюдается. Между этими двумя действиями должна быть немалая работа мысли, нервный поиск решения. Герой будет судорожно перебирать варианты, торопиться, наконец поймет, что рассматривать бесполезно, а нужно искать какую-то систему, считать количество ягод от спешки он наверняка забудет, собьется пересчитает заново и только после громадной гаммы чувств наконец найдёт последовательность. Отсутствие всего этого делает героя бесчувственным, не способным мыслить, статичным. Открытие, над которым люди бились десятки лет, у него случается даже не «вдруг», она ровном месте. Смешно выглядят потеющие ладошки у героя, который три предложения назад решил сосредоточено смотреть на фото. «Оррен едва сдерживал эмоции». А какие эмоции? это ведь может быть что угодно, от щенячьей радости, до буйного счастья, страх, мандраж. Продолжать можно бесконечно. В руках автора огромная палитра красок, но он почему-то откладывает её в сторону и слабо чертит карандашиком слово «эмоция». Именно чувств, переживаний, этих самых эмоций и не хватает Оррену. «Весь его аккуратный спуск занял чуть больше 10 минут». Нетрудно представить, какая яростная буря эмоций нахлынет на человека за 10 минут спуска при слабом освещении, запахе сырости и отсутствии поддержки хотя бы одной живой души. А в тексте ни нагнетания обстановки, ни интриги, ни (опять же) эмоций героя. После всего этого Оррен уже кажется не просто скупым на эмоции и непонимающим архитектуру журналистом, а безэмоциональным бревном. Вряд ли это то, чего хотел добиться автор. Отсутствие какой-либо эмоциональности, описательности, деталей, а из-за этого и чрезмерно быстрый ход сюжета не позволяют назвать это полноценным произведением, лишь наброском сюжета. Есть ощущение, что тексту нужна большая доработка. Радует только сюжет, который в последней своей части о мире книги очень интересен, но ему совершенно точно не хватает развернутости, как и глубины образу алхимика. Сюжет слишком насыщен событиями, совсем не нов, но и не совсем провален. Начало, как известно, сильная позиция текста, читатель обращает на него особенное внимание. Рассказ «В стенах древнего фолианта» стартует с банальной фразы, которая отбивает желание читать. Понравился образ фолианта, который предстаёт и конкретной книгой, и зданием, и формой готического романа в целом. После того как действие рассказа из поезда переходит в Сарренбург, язык становится более сухим, фразы – отрывистыми, абзацы сокращаются до одного-двух предложений. Текст полон недочетов, которые как кривые гвозди показывают, что камин всё же нарисованный, а не настоящий. Город этот находится не на юго-востоке, а на северо-востоке Франции. Отель почему-то назван замком, хотя упоминание контрфорсов, аркбутанов, остроконечных стрельчатых окон указывает на базилику. Как выглядит это здание представить невозможно. Читатель узнаёт только, что кроме перечисленного у него есть пинакли, одна башня высотой 15 или 20 метров и диаметром 3-4 метра, расположенная с внутренней стороны. Повезло тому, кто хотя бы понимает значение этих слов. Странно, что здание, которое можно описать только парой терминов, поразило героя и заставило остолбенеть. В его описании нет ни единого эмоционально окрашенного слова, ни одной детали. Так и просится сюда подробное описание здания в стиле Гюго с нежной любовью и восхищением каждым скатом крыши собора Парижской богоматери, эмоциональное сравнение или метафора. Ведь не самим существованием конструкций так взбудоражен герой, а какой-то их особенностью. Например, изящной линией здания, нарушенной отсутствием второй башни, и оттого так завораживающей. Загадкой остаётся, почему такое здание появилось в 19 веке, когда готика безнадежно умерла, и как могут сочетаться 4 этажа и высокие остроконечные окна. Но фантастика такое, кажется, допускает. Некоторые ошибки. «Две комнаты были идентичными: маленькие прямоугольные помещения, в каждой стояли заваленные тетрадями и различными предметами стол и полка». Каламбур из серии «круглый стол овальной формы»: идентичные комнаты с различными предметами. «…надежду увидеть здесь приведение». Без комментариев. Теме конкурса соответствует, но будто не хватает фантастических элементов для того, чтобы поверить в мир, созданный автором. 2
27293 Голенький ----- Рассказ показался мне целостным, сюжет выдерживает детективную основу. Герой внятный. Неглубокий, быть может, плосковатая мотивоционная сфера, простоватая, но без провалов, нелепиц; жаль, история книготорговца и его аукционов осталась нераскрытой, и торговца мы даже не встретили; Проскоки временных интервалов. Рваный ритм повествования. То залипающий в мелочах, то резко перескакивающий в новую локацию и пространство-время, фокус внимания расказчика. Возможно, это придает какой-то стиль, но иногда мешает. мистический детектив; соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26404 Zakavryashin ----- Честно признаться, этот тот редкий случай, когда сюжет абсолютно не имеет значения, потому что всё теряется за ужасной подачей и уровнем исполнения. Даже самая гениальная идея не спасла бы этот рассказ, но здесь нет и её. Рассказ бедный на события и сюжетные повороты, с отсутствием интриги и абсолютно картонными персонажами. Грустно, что первый отзыв приходится начинать с негатива, но в аспекте литературного мастерства это катастрофически слабая работа. Полное отсутствие чувства ритма, перегруженность ненужными деталями, и банальные ошибки при построении текста не позволяют воспринимать рассказ и следить за сюжетом. До конца дочитал с жутким скрипом и матом. Жанру фантастики соответствует. Автору не опускать руки и развиваться. Чтобы прокачать скилл, можно для разнообразия почитать что-нибудь из учебной литературы - того же Кинга "Как писать книги", например. Многие приемы оттуда сделали бы эту работу лучше 1
23439 Василиса Ветрова ----- Автор старался воссоздать атмосферу мистических рассказов начала 19 века, неспешное повествование, фолианты, алхимия. Тема материальности, вещественности книги противопоставляется бездушности и эфемерности цифровых копий. Автор развивает эту идею до того, что книга может быть целым миром, воспользовавшись для этого алхимией. В принципе идея мне понравилась, но над реализацией надо поработать. Из этой идеи мог родиться красивый рассказ в стилистике 19 века, если бы автор владел мастерством на уровне классиков того века и того жанра. Но, к сожалению, пока стиль нужно доработать. Встречаются тавтологии или шероховатости, вроде: «после вы искривились, словно увидели волка или дикого кабана» - скривились Всё же надо отдать должное автору: текст вычитан, об орфографические ошибки я не спотыкалась, за исключением «приведение» (речь идёт о призраке), и прям жестких ляпов и косяков не было. Работа написана в жанре мистика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23370 Oblako ----- Нуднота и скукота, на архитерктурных подробностях с указанием годов постройки окончательно зависла. Это нужно в сюжете? Нет. Дает более полную картину мира? Нет, потому что мир этот мы и так знаем. Присутствуют цифры в тексте, ошибки пунктуации, куча ненужных подробностей и местоимений. Ощущение, что автор списывал часть из энциклопедии, старательно пересказывая своими словами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22844 Piccola ----- ГГ рассказа случайно попадает за некую «потайную дверь», где обитает Ванда Орбис, создавший свой мир и идущий вперед, чтобы приблизиться к истокам Мироздания. Орбис предлагает ГГ остаться с ним, чтобы вместе заниматься дальнейшими исследованиями. Однако, ГГ не готов бросить то, что держит его там, откуда он пришел. Вернувшись к себе, он продолжает работу над созданием мира книг. Автор затронул тему погибающего книжного мира. ГГ живет идеей воскресить для людей этот мир, «который может унести читателя к себе,…, подарить своему исследователю новый опыт» (это по тексту). Первая половина рассказа цепляет. Интересно, что же будет дальше. Образы раскрыты. Решение ГГ понятно. Рассказ интересный. Развязка немного затянутая. Начало обещает более «приключенческий» сюжет. Повествование грамотное, за исключением нескольких стилистических неточностей. «Будильник на телефоне, часы на котором автоматически подстроились под актуальный часовой пояс, раздался ровно в семь часов утра» «Я поразился красотой этого здания» Лишние запятые. Некоторые фразы длинноваты, но вполне читабельны. «Послышалась негромкая усмешка» – обычно так говорят, если не видят собеседника, а в данном эпизоде персонажи разговаривают, находясь рядом. «исследование по средствам созидания и соединения» – нужно «посредством созидания…» Жанру фантастики соответствует. Удачи! 7
22072 dinar.zigangirov ----- Удивило, как относительно легко главный герой открыл таинственную дверь. Идея скучновата и недостаточно развита. Рассказ показался каким-то старомодным. Текст воспринимается с трудом, повествованию не хватает яркости и энергии. Решение головоломки, связанной с танственной дверью описано блекло, недостаточно увлекательно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20406 Влад Костромин ----- Австралиец Оррен Дор, журналист и заведующий отделом Изучения Мировых проблем, читает электронные книги в терминале парижского поезда и брюзжит по поводу бумажных, едя без билета на встречу с букинистом и аукционистом Пьером Венте. На аукционе один лот: «Книга Изменений знаний Предшественников о положении Мира во Вселенной». Пока ГГ дрыхнет в гостинице, кто-то упер лот ("Люди не спят!" (с)). Гостиница с самым левым краем. Ходит по леснице с пожило-стариком владельцем отеля. Нудное чтение местной газетенки. Гостиница проклята... Полицейские с амнезией. Изучение двери. Придурковатый делетант пытается отпереть дверь с помощью своего телефона (три раза свой) Отперто! Тайная лаборатория алхимика. Находит Ванду. Очередные тайны Вселенной (зевок). Путешествия между мирами. Канцелярит, являющийся для автора истиной в высшей инстанции. Текст коряв. Онозмы, в которых сам черт ногу сломит. Своизмы. Удивительно беден и коряв язык текста. Этозмы навязчивые. Ахинея какая-то корявая, а не фантастика. см коммент под рассказом 1
19239 Алексей Беляцкий ----- Больше понравилось, чем не понравилось. Хотя все таки нейтрально. Идея с книгой редко использовалась в произведениях, но и тут ее потенциал весьма поверхностно раскрыт. Начало ужасное, никак не цепляет. Потом появляется интрига, становится интересно. Я ждал ужасов, ведь все к этому располагало, но к сожалению их тут не оказалось. Напоминает 1408 фильм, похоже на Лавкравта. Но к сожалению автору еще учиться и учиться, чтобы дотянуться до уровня этих произведений. Хотя конструкция сюжета присутствует в полном объеме, есть все три части. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18974 Swensen ----- Скучный и довольно унылый рассказ. Автор явно не знает, как сделать хорошую и интересную историю, опирается на интуицию, но этого не хватает. Во-первых, в рассказе совершенно отсутствует хоть какой бы то ни было конфликт. Герой решает все проблемы без всякого сопротивления извне. Он плывет по течению истории, задуманной автором, но зачем, почему, что им движет - все это загадка. Да, на протяжении рассказа цели у него меняются, но связи между этими изменениями никаких нет. Сначала он хочет поучаствовать в аукционе, потом его отменяют, и герой отправляется гулять по городу, где СЛУЧАЙНО натыкается на здание, которое сразу воспламеняет в нем любопытство. И опять же в итоге выясняется, что СЛУЧАЙНО здание имеет странную и мистическую историю, СЛУЧАЙНО его владельцем оказывается человек, получивший в итоге книгу, ради которой затевался аукцион и т.д. Попытка сделать какую-то интригу проваливается, потому что героем должно двигать что-то кроме личного любопытства. Что он потеряет, если проиграет? Что у него стоит на кону? Да ничего. Именно поэтому за действием попросту неинтересно наблюдать. Персонажи никак не раскрываются и по сути не прописаны. История совершенно не вызывает никаких эмоций. Я бы рекомендовал автору изучить основы драматургии, прочитать книги Роберта Макки, к примеру. Пока что это история, которая впустую тратит время читателя, поскольку ничего ему не дает: ни эмоций, ни пищи для ума. Чтение рассказа может стать настоящим испытанием, поскольку слог автора изобилует канцеляризмами. "удовольствия от ощущения прикосновения к книге" "надеялся на скорое возвращение книг" "количество выпускаемой печатной продукции неуклонно снижается" И это только из первого абзаца. Читать и воспринимать такой текст действительно тяжело, а вкупе со скучным сюжетом - просто невыносимо. К тому же автор практически не соблюдает ритмику текста, все предложения приблизительно одинаковой длины. Никаких интересных образов, метафор, аллегорий и иносказаний. Все четко и ровно, как по линейке. Здесь, как и в сюжете - сухо и скучно. Опять же, рекомендую автору прочесть "Слово живое и мертвое" Норы Галь. Возможно, эта книга изменит его жизнь. Рассказ соответствует жанру мистического детектива и немного фэнтези. Автору - учиться, учиться и еще раз учиться. Если хочется писать хорошо, то придется приложить немалые усилия. А пока так... 1
Общая оценка 37