Сводный результат конкурса "Группа №51"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3404 3405 3406 3407 3408 3409 3410 3411 3412 3413 3414 3415 3416 3417 3418 3419 3995 Ср Баллы Результат
3404 Работа №755. Работа дисквалифицирована ----- Колдун, царевна, ученик http://litclubbs.ru/writers/3404-koldun-carevna-uchenik.html Отзывы 0 0
3405 Работа №756 ----- Агасфер http://litclubbs.ru/writers/3405-agasfer.html Отзывы 0 85 85
3406 Работа №757 ----- Эссекский лес http://litclubbs.ru/writers/3406-essekskii-les.html Отзывы 0 43 43
3407 Работа №758. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Эдди http://litclubbs.ru/writers/3407-eddi.html Отзывы 0 54 54
3408 Работа №759 ----- Куда приводят мечты http://litclubbs.ru/writers/3408-kuda-privodjat-mechty.html Отзывы 0 59 59
3409 Работа №760. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Творцы http://litclubbs.ru/writers/3409-tvorcy.html Отзывы 0 75 75
3410 Работа №761 ----- Кабыздохлик http://litclubbs.ru/writers/3410-kabyzdohlik.html Отзывы 0 71 71
3411 Работа №762. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Точка бифуркации http://litclubbs.ru/writers/3411-tochka-bifurkacii.html Отзывы 0 65 65
3412 Работа №763 ----- Рейс в один конец http://litclubbs.ru/writers/3412-reis-v-odin-konec.html Отзывы 0 56 56
3413 Работа №764 ----- Комедия ошибок http://litclubbs.ru/writers/3413-komedija-oshibok.html Отзывы 0 60 60
3414 Работа №765 ----- Призрачный порось http://litclubbs.ru/writers/3414-prizrachnyi-poros.html Отзывы 0 84 84
3415 Работа №766 ----- Фигляры или история одного дурацкого отпевания http://litclubbs.ru/writers/3415-figljary-ili-istorija-odnogo-durackogo-otpevanija.html Отзывы 0 117 117
3416 Работа №767. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Тень http://litclubbs.ru/writers/3416-ten.html Отзывы 0 42 42
3417 Работа №768 ----- Параллакс http://litclubbs.ru/writers/3417-parallaks.html Отзывы 0 86 86
3418 Работа №769 ----- Бесконечный закат http://litclubbs.ru/writers/3418-beskonechnyi-zakat.html Отзывы 0 63 63
3419 Работа №770 ----- В начале было слово http://litclubbs.ru/writers/3419-v-nachale-bylo-slovo.html Отзывы 0 79 79
3995 Работа №787 ----- Недоступный рай http://litclubbs.ru/writers/3995-nedostupnyi-rai.html Отзывы 0 51 51

Колдун, царевна, ученик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Агасфер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28274 Ювелир ----- Работа интересная. Читать было не скучно, но не понятно в чем смысл самого рассказа. Что хотел донести автор до читателя. Удивительно, что всю лабораторию разнесли, а ГГ оставили. Можно было бы подумать, что его специально оставили в живых, чтобы следить за состоянием здоровья. А по сюжету следует, что он никому не был нужен. В общем, текст написан нормально. Встречаются иногда небольшие моменты: "Изначально он был против личного помощника, но со временем понял, что без этого уже невозможно обойтись на этом большом космическом корабле." Два раза в одном предложение встречается "этот". Первый "этого" нужно заменить "без него", - имеется ввиду помощника. И таких моментов много по тексту. Рассказ соответствует требованиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27588 felidae ----- У нас здесь эдакий «рассказ в рассказе». Персонаж «пересказывает» историю-флэшбек. Нужно ответить на два вопроса: 1. Связана ли «подводка» к флэшбеку с самим флэшбеком? Да вроде связана. 2. Насколько интересна/затянута эта «подводка»? Катастрофически затянута. Начало с описание. С двух описаний. С двух длинных описаний. Точнее, с двух длинных «лирических отступлений». Сами по себе эти описания… нормальные. Вполне себе стандартные описательные описания. Но это статичная картинка. Натюрморт. «Гифка» (дым-то герой выпускает). Читателя надо «цеплять» с первых абзацев, погружать в действие, заманивать какой-то интригой. Он либо «пробежит» глазами описательную часть, чтобы узнать, что же всё-таки происходит, либо забьёт на рассказ. То бишь в «начале» лучше выдавать непосредственно начало, а не «обстановку». Потом уж описывать-описывать-описывать (достаточно одного «описывать»), когда читателю уже интересно, что там дальше будет. А эта самая интрига появляется… [Цитата] Сердце защемило от тоски ― сегодня снова вспоминать тот день, день, о котором никто и никогда уже не узнает. [/Цитата] Хорошая интрига. Сразу вопросы «Что же там случилось?». Интерес появляется. … и постепенно угасает на длинном эпизоде с роботом. Какое-то сюжетное действо «разворачивается», когда герой ударяется в воспоминания. Вот с этого момента «захватило». Но люди читают текст с начала, а не с середины. В большинстве случаев. Возможно, есть те, кто читает в хаотичном порядке. С середины вот пошло какое-никакое «действо». Сюжет развивался. Вроде как. И тут меня ждал… [Цитата] Добравшись до палаты, я переоделся и собрал свои вещи. Как ни странно, все было на месте ― и документы, и деньги. Спустившись в вестибюль, я подумал, что стоит сделать звонок в полицию. Мне не хотелось там оставаться и ждать их приезда… все были мертвы, даже девушка за ресепшн. [/Цитата] Не, персонаж может делать, что угодно, как угодно. Говорить, что угодно, как угодно. Вопрос в том, «поверит» ли в это читатель. Тут главный герой малость в шоке от произошедшего. Ему ещё что-то вкололи непонятное. Посему он немного ошалело и отстранённо «воспринимает» кучу трупов. Не бежит с криками, не боится, не проверят, выжил ли кто, не ждёт, что его тоже прибьют. Просто идёт. Этот «перекос» мотивации объясняется шоковым состоянием. В это верилось. А вот в то, что он спокойненько так вернулся в палату (интересно даже, как он дорогу-то нашёл), переоделся, потом «сделал звонок» (интересно даже, почему не «позвонил») — не особо. Возможно, у героя всё ещё шок. Но этот эпизод настолько наивен, нереалистичен, что в персонажа уже не веришь. Ну, и там дальше по тексту встречаются такие же наивные моменты. Только они уже не объясняются шоком и инъекциями. [Тут должен быть перенос строки] Касательно этого куска с флэшбеком… Он же никуда не выводит. Не, идея сама по себе интересная. Герой попадает в столь странную ситуацию. Пытается выяснить, что с ним произошло. И через дофига лет, где-то в бескрайнем космосе, получает последнюю часть паззла от робота. Это ж хороший сюжет. … мог бы получиться. Но только вот герой ничего не выяснял. И «часть паззла от робота»… она не последняя. Она вообще одна. Не понятно, кто всех убил, зачем в принципе их убили, каким образом порешили весь персонал лаборатории, которая, по идее, должна хорошо охраняться, почему главного героя в живых оставили, не разбудили, не забрали с собой «для опытов», просто забили на него, почему за ним впоследствии не «пришли». Ну, и тд. Эпизод с лабораторией не то чтобы не раскрыт. Он просто не логичен. Явилась некая группа людей (не пуленепробиваемый псих же в одиночку всех порубил), перестреляла всех в лаборатории (которая, как уже говорилось, должна охраняться, причём не вахтёршей на входе), допилила до операционной, там тоже всех перебила, увидела, мужик лежит, пожала плечами, развернулась и ушла, заодно забрав с собой «своих» раненых и убитых (если они по пути «появились)». Так что ли? Это утрированно, если что. Но, наверное, поэтому эпизод «недораскрыт» и «недорасследован». Потому что вообще фиг знает, как объяснить то, что происходило в рассказе. Это не про бессмертие главного героя — его объяснять не надо, это фантдоп. Это про бессмысленную кучу трупов, которую непонятно зачем оставили на пути главного героя, выжившего персонажа с наивнейшей мотивацией и дальнейшее поведение правоохранительных органов, которые тупо отпустили подопытного. Что это за эксперимент такой, в котором за лабораторными крысами никто не следит? После описаний в начале пошёл скучный и заумный речитатив. Много "технических" объяснений (к технике они не имеют никакого отношения ВООБЩЕ, но по стилю - та же инструкция). [Тут могла быть ваша реклама] Повторы [Цитата] Врачи предложили мне экспериментальный препарат, сказали, что я подхожу по всем физическим параметрам. Предложение было очень соблазнительным: они предлагали всего один бесплатный укол вместо дорогостоящей операции [/Цитата] Предложили-предложение-предлагали. [Цитата] но теперь проходя мимо очередного трупа, я уже почти равнодушно обходил его [/Цитата] Проходя-обходил Есть бессмертный герой, есть тайные эксперименты, есть космический корабль. Фантастика Полный текст отзыва с оформлением (цитаты и прочее) можно посмотреть под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3405-agasfer.html#comment_231791 4
27202 dmitriy.kotomkin ----- Немного корявый и ломаный не допиленный сюжет с множеством сюжетных, никак не объяснённых дыр. Зачем-то миллион отдельных частей рассказа, которые по сути своей продолжают друг-друга, но зачем было его так много разделять? Почему бы не пустить одним полотном? Интересный рассказ, который легко читается, оставляет приятные впечатления после прочтения. Написан грамотно, но не несёт какой-либо мысли. Просто история без начала и без конца. Рассказ размышление. Из фантастики здесь только декорации. 6
26789 DDr ----- История флэшбек, о том как дядечка стал бессмертным стариком. В начале читать скучно, но к середине рассказ разгоняется и всё более мене нормально. В общем интересно но начало смело можно выбросить. Описания обычные, картинка есть, но она статичная. Персонаж (Константин Вао) вызывает некий интерес, но почему он ведет себя так без эмоционально? (момент когда он тупо уходит из лаборатории) Есть само повторы. Фантастика. 6
26774 Azimforeva ----- Идея о том как мучительна и бесперспективна вечная жизнь, которая воплощена неинтересно, монотонно и затянуто.Сюжетных ответвлений вроде нет, но читать невыносимо скучно. Про трубку, которой затягиваются, сказали уже многое. Слишком много штампов. Язык скучноват и нуден, что сильно сказывается на восприятии. Все просто, понятно и Неинтересно. Слишком статично, не хватает действия. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. СКУЧНА! 4
25774 Дон Кихот ----- Во время чтения не покидала возникшая ассоциация с фильмом «Господин Никто», где главный герой тоже слишком долго жил. Собственно автор заранее предупредил, что обращается к известному сюжету, выбрав названием «Агасфер». В рассказе отражена история жизни очень долго живущего (3000 лет) и уставшего человека, не способного умереть. Самым страшным бременем для героя является память, которую он сохранил и к которой обращается, рассказывая роботу момент своего превращения в бессмертного. Не совсем понятно, почему все окружающие умерли сразу после эксперимента. Возможно, это всё объясняется тем, что он прошёл не слишком удачно. На мой взгляд, несколько затянута предыстория, почему герой решился на эксперимент. Идея раскрыта хороша, в целом читалось интересно. Язык произведения простой, понятный, раскрываемые мысли изложены ясно, интересен диалог героя с роботом, где хорошо показана нетипичная реакция робота на содержание разговора.  Вполне грамотно Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25678 Netta T ----- Мне понравилось. Наконец-то нормальная человеческая история, про жизнь, про одиночество, про усталость и отчаяние. Конечно, дыры есть. Так и осталось за кадром, кто же все-таки порешил всю группу, почему Константин выжил и почему его не загребли, как первого подозреваемого. Но вместе с тем герою получается сострадать: он чудовищно одинок, его единственный собеседник бездушен, да и он сам уже давно не человек, а экспонат. И даже покончить с собой не может. Теперь он обречен вечно скитаться в космосе. Странный выбор для названия корабля, кстати. Ведь если подумать, стали бы люди называть новый ковчег именем вечного скитальца? Но идея хорошая, и всли добавить еще человеческих деталей (хобби, семья, любовь, даже может провалившиеся попытки самоубийства) и заделать дыры (эсперимент, кому он нужен, а если уж совсем следовать легенде, то и грех, который ГГ совершил, кто злодей, что стало с Землей и куда летят) может получиться очень классный рассказ. Спасибо! В целом грамотно, читается легко, динамика хорошая. Тут уже вопросов больше к композиции: кульминации так и не произошло. А хотелось, чтобы случилось какое-то открытие, которое как-то изменило бы героя. Ляпы: «На следующее утро, я проснулся в своем доме бодрым и полным сил. Было удивительно, что боли в сердце больше не беспокоят. Я подумал - ну и хорошо, значит можно будет раньше выйти на работу, отказавшись от двухнедельного больничного. Но, когда я подошел к зеркалу и увидел свое отражение, то понял, что стал жертвой ужасного эксперимента. Я, будучи тридцатилетним мужчиной, видел семидесятилетнего морщинистого старика...», - его морщинистые руки невольно сжались в кулак. – «Вся моя прежняя жизнь была утрачена безвозвратно. С чем идти в полицию? Кто поверит этому бреду от старика? Как вообще я докажу, что я это я?!» - то есть вот так сразу: аааа, я стал жертвой эскеперимента... Вот оно что... Никакх тебе этапов, ни шока, ни отрицания, сразу ярость, сразычу все понял. Рабочий с фабрики. Руки невольно сжались в один кулак. Бред от старика, или бред старика, все же? * Константин опустил плечи, обессиленно высвобождая из своих рук порыв ярости. - тут без комментариев. Нельзя обессиленно высвободить из рук порыв, особенно из своих. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25296 Juriy K. ----- Приятный и меланхоличный рассказ, который было интересно читать. Сюжет незамысловат: основное действие, по большей части, происходит в одной лишь комнате, но автор сумел раскрыть в таком ограниченном пространстве интригующую и печальную историю странствующего старика. Приятный слог автора повествует читателю небольшой отрезок нетривиального жизненного пути главного героя, дает, буквально, прочувствовать печаль и тоску Константина, вынужденного проживать год за годом в неопределенности. Мне понравилось и название, которое автор выбрал для своего рассказа. Немного эрудиции (или умения искать информацию в интернете) и становится понятно, что название корабля вовсе и не главная отсылка к названию рассказа. Сам главный герой – странствующий человек, словно библейский Агасфер, обречен скитаться по миру, наблюдая за его изменениями и храня в себе воспоминания чего-то дорого, но уже столь далекого и невозвратного. Единственный вопрос, который появился у меня к сюжету – это описание эпизода с частной клиникой. Пусть я могу понять, почему неизвестные не убили Константина, который вполне мог выглядеть, словно мертвый, в момент нападения, но вот дальнейшие события выглядят не очень правдоподобно. Почему ФСБ так просто его отпустила? Лишь один допрос и анализ крови, который главный герой сдал непонятно кому. По логике, его должны были бы хорошенько исследовать, задавать кучу вопросов (например, не вспомнил ли он чего спустя время) и после того, как он преспокойно ушел домой. Да и ситуация, когда он ушел из семьи выгляди как-то натянуто: все мы смотрели или читали «Сказку о потерянном времени» - можно было все же как-то объясниться с семьей и с друзьями, что он – это он: привести факты из жизни или еще что. Но автор выбрал путь «Я не хотел никого втягивать в это» - пусть и не столь оправданно для людей, которые будут копаться в деталях рассказа, вопреки пониманию сути произведения, но все же хоть как-то объяснено. Такой себе, выходит, герой со специфическим характером. В целом, повторюсь, рассказ мне понравился, я получил удовольствие от прочтения, от интриги и немного грустной развязки. Автору спасибо за качественную работу. Приятно читать довольно грамотно написанный текст. Немного орфографических помарок, которые я заметил: «а так же давала» - также; «не подтвержденную информацию» - неподтвержденную. Синтаксически все также почти без ошибок, кроме моментов с прямой речью: « Трудно поверить, Рада, что я когда-то был простым рабочим на заводе…; «Я медленно встал, намереваясь дойти… - в этих и похожих моментах в тексте кавычки не нужны. Лексически также есть лишь несколько спорных, на мой взгляд, моментов: «Он затянулся трубкой» - затягиваются, обычно, сигаретами. Если же затянуться трубкой, то будет весьма неприятно, даже болезненно; «…девушка за ресепшн…» - на мой взгляд, правильнее писать «девушка на ресепшн»; «…как подъехало сразу несколько автомобилей…» - подъехали сразу несколько автомобилей. «Судя по шумной работе процессора…» - шумят, в основном, не процессоры, а блоки питания в целом, или кулеры различных компонентов, если в частности. В остальном помарок не отметил. Текст написан легко, я не заметил ни перегрузов, ни каких-либо мешающих чтению преград в тексте. Рассказ имеет свой ритм. Возник вопрос, зачем отделять каждое действие звездочкой, но предположу, что это сделано для того, чтобы при выкладке на сайт структура текста не «поплыла». Если же причина не в этом, то использовать звездочку столь часто не имеет смысла. Отдельно отмечу, что у вас получился вполне харизматичный герой, со своими особенностями (любовь к табаку и выращивание любимого сорта на корабле). Это также положительно влияет на восприятие рассказа. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24956 Никко ----- Поиск своего места в социуме человека, который все никак не может умереть. Диалог между человеком, который по воле случая стал бессмертным, и роботом, который следит за его состоянием. Человечество давно потеряло свою планету и вынуждено жить на космическом корабле. И с ними живет человек, которому только что исполнилось три тысячи лет. Стал они таким не по своему желанию, оказался жертвой эксперимента. Теперь Константин время от времени бывает подопытным кроликом, но судя по всему, повторить то, что с ним сотворили ни кому так и не удалось. Не понятно кто вырезал всю клинику. Почему его оставили в живых? Никто за ним после происшествия не оставил наблюдения? Правда, не понятно, почему, если он хотел умереть, не покончил с собой. Откуда на корабле табак? Выращивают специально? Глупо, как мне кажется. Так же упоминается, что он оделся в смокинг. Тоже расточительство ресурсов как по мне. Вполне себе приятный и понятный текст. Но вот разделение абзацев звездочкой раздражает. Рада пролетела вокруг Константина и снова зависла, Может лучше было бы «облетела» будете видеть спокойные цветные сны Почему уточняется, что цветные? Сразу ощупал свою грудь ― никаких шрамов. Уместней было бы использовать слово «швов». Хотя, после операции, они должны быть закрыты перевязочными материалами. но в поликлинике по-прежнему царила тишина. Операционные в поликлинике? за ресепшн опять эти дурацкие англицизмы… Как вообще я докажу, что я это я Отпечатки пальцев? ДНК? Да и почему в полицию, а не в ФСБ о думал обратиться? - Вы согласились принять таблетку. В начале рассказа все-таки был укол. Сегодня у нас в гостях самый старший человек на борту «Агасфера». Уместно ли здесь использовать слово «старший»? Ведь они о возрасте, как я понимаю, но старшим на корабле так же может быть и звание и должность. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22962 pavel.hramov ----- Наконец-то нечто камерное, без прыжков, стрельбы и мистических завываний. Тема интересная, но нового автор ничего открыл. Впрочем, выяснилось ужасное - самым запомнившимся событием жизни героя стало обретение бессмертия, далее пустота. Грустно... Написано просто, нет конструкций громоздких, сложных, непонятных. Описания достаточны и современнику усвоить их не проблема. Но годится ли всё это для такого отдалённого будущего? Прогресс замер? Вот уж точно - вечность как наказание. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20614 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- идея создания биоклеток которые дают бессмертие, один нюанс ты старик в возрасте 70 лет. всё это завернуто в неплохую обертку. рассказ целостный много лишнего, но всё норм Грамотность норм, есть огрехи но они незначительные язык просто и довольна таки понятен, всё норм, окружение описаны хорошо. в целом текст понравился, хоть и сперты идеи с фильмом о роботе что жил 200 лет, но в целом норм. Да фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20161 Юля Фаро ----- Рассказ о том как рабочий завода, по имени Костя, обрёл бессмертие после рядового похода в районную поликлинику. Теперь он может сколько угодно курить в ковролиновой комнате и болтать с роботом. О том что жить ему надоело, сказать окружающим стесняется. И так уже 3 тысячи лет... Трагедь!!!))) Повествование льется плавно и слегка заунывно. Текст без затей и без особого смысла. Встречаются смысловые "непонятки": "Я хочу, чтобы люди никогда не шли друг против друга, чтобы никогда не было вражды, и они всегда жили в мире...", при условии что они уже несколько тысяч лет летят на корабле в космосе вряд ли они там враждуют. Или это профилактическая речь? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19662 PorkoR ----- Очень короткий рассказ со странной структурой, но парадоксально трогательный и интересный. Переживания бессмертного человека, потерявшего свой мир, всех своих друзей и близких, потерявшего даже ту цивилизацию, которая сама его создала - все это показано кратко, набросочно, но эмоционально и реалистично. Автор не переоценивает значимость своих идей или интересность главного героя, поэтому подает историю ненавязчиво. Сама идея не нова и не поражает смелостью или необычностью, но усталость человека от бессмертия это тема сама по себе интересная. К сожалению, рассказ все же очень умеренный и не предлагающий чего-то действительно ценного. Такие на конкурсах не выигрывают. Рассказ написан хорошим, грамотным и живым языком. Видно, что автор уже не новичок. Структура рассказа немного странная, для такого частого переключения со сцены на сцену нужно все же побольше материала, побольше событий между переходами. В остальном все отлично. Отдельное спасибо за фразу "Это как объяснять фонарному столбу о том, что ты устал стоять на ногах.", очень метко получилось. Рассказ является классической научной фантастикой, никаких вопросов к содержанию нет. Я так понимаю, это эхо с летнего конкурса проекта "Будущее время", где темой как раз было бессмертие. Автор, если там Вы ничего не выиграли, с чего Вы взяли, что что-то выйдет здесь? Старайтесь, пишите новое, растите над собой. Будем честны, этой работе и тут ничего не светит, хотя во второй тур она наверняка выйдет. 7
Общая оценка 85

Эссекский лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27590 felidae ----- Индиана Джонс! Лара Крофт! Будто прочитала про одно из их приключений. И это не комплимент. Потому что ничем не отличается от стандартных историй про «расхитителей гробниц». Хотя… чем-то да отличается. Отсутствием здравого смысла и непрописанной мотивацией. Встретил герой девушку в лесу. Девушка такая: «Я вас люблю, чего же боле? Ну, переспите же со...» Кхм, не важно. Мотивация? Логика? Эмоции? Хоть какое-то обоснование? Не, не слышали. Не говорю, что такие выкрутасы в принципе невозможны. Но для них нужно это самое «обоснование». Не просто поставить перед фактом, а показать, как персонажи до этого «факта» докатились. Повествование постоянно проседает. Чуть ли не в каждой сцене длинное и скучное объяснение. Везде сухие пересказы «Мифов и легенд». Где-то с середины дошло: текст сам по себе выглядит, как краткий пересказ. Это «выжимка» основных событий. Будто человека попросили «Опиши сюжет», а у него времени не было, и он по-быстрому выдал то, что запомнил. Потому и мотивация не прописана, и логика хромает: всё это раскрыто в «расширенной» версии. И да, конечно, всегда во всём виновата какая-то тайная группировка, которая хочет власти. Какая история про расхитителей гробниц обойдётся без Тёмных орденов, Секретных лож, Тайных культов, Поклонников тех или иных демонов. Написано грамотно. Что радует. Потому, несмотря на все недочеты, текст порадует какого-нибудь перфекциониста. Но вот стиль «тяжёлый». Для чтения и восприятия. Есть словесные конструкции, о которые спотыкаешься постоянно. Есть мистические артефакты, есть тайные общества, есть философский камень, есть намёк на другие миры. 4
27197 dmitriy.kotomkin ----- Ближе к четверти рассказа понимаешь, что читаешь обычную сказку, в которой черное это белое, а белое – черное. Рассказу абсолютно не нужна была гей-линия. Она даже как шутка не вписывается. Герои разговаривают театрально – не натурально. Из больших минусов можно отметить героев, которые вводятся на одну страницу и большое количество неправильных конструкций. Из плюсов: написан легко и быстро интересно читается. Что-то между. Скорее не соответствует, чем соответствует. 5
26798 DDr ----- Некий Джон Дейб(Индиана Джонс на минималках) является расхитителем гробниц. Как человек он интересный, со своей историей. Он отправляется в Эссексий лес дабы найти философский камень. В сюжете нет ничего оригинального(ну или я слепой). А в конце он не даёт этот камень злым людишкам. Интересно, но слишком обычно. Древностью так и прет: книга мертвых, кинжал майя, философский камень. Язык динамичный, но дуэль с рыцарем слишком быстрая. описания не полный, прям скудные сказал бы. Повторов не заметил. Соответствует конкурсу. Где-то я это точно видел. :) 6
26764 Azimforeva ----- Каша намешана знатная из легенды о короле Артуре, Индианы Джонса, алхимии и мистики. Рассказ воспринимается не полно и не целостно, слишком много всего... Сюжетные линии отвлекают и путают. Темный орден и демонический смех в конце разочаровали, может это и вправду была пародия... Слишком много штампов и клише в тексте. Текст очень трудно не воспринимать через призму Индианы Джонса, вот только его юмора здесь не хватает. Персонажи описаны довольно схематически, хотя атмосфера получилась вполне себе мистической. Рассказ соответствует жанру фантастика, а точнее поджанру мистика. 6
26497 Ювелир ----- Рассказ поверхностный, я бы даже сказала, шаблонный. Персонажи однобокие, неестественные. Ведут себя нелепо. Диалоги неправдоподобные. Как только Джон представился старику, тот сразу же принялся рассказывать легенду. Джон даже ни одного вопроса не задал. Рассказ написан коряво: "Этим утром Джон Дейб сидел в своём любимом баре на Гаити. Погода была прекрасной: на небе не было ни облачка, и море доброжелательно шелестело за низкой оградкой. Джон провёл ночь с одной из официанток и теперь перед уходом решил выпить две рюмки текилы." Из написанного понятно, что официантка живет прямо в баре. "– Эй, Джон! – к нему подошёл низкий брюнет в красной гавайской рубашке, с короткими растрёпанными волосами. – Давно не виделись. – Марко, если есть дело, то сразу начинай с него. Хотя давно – это громко сказано:" Автор перескакивает с одной мысли на другую. Сначала пишет, что "начинай сразу с дела", а потом продолжает мысль, что "давно не виделись". И весь текст такой несуразный. Особенно мне понравилось: "Приехав на место, он снял небольшой домик на окраине деревушки и был очень огорчён, когда обнаружил, что тут всё население также культурное, причём настолько, что алкоголь не продавался в больших масштабах: его надо было покупать с рук у самогонщиков, которые бывали в этих районах весьма редко." В каких же масштабах нужен был алкоголь ГГ? Рассказ соответствует критериям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25773 Дон Кихот ----- Данный рассказ очень слабо соответствует жанру фантастики, это скорее приключенческий роман (его кусок) с примесью фэнтези и условно (весьма) исторического романа. Рассказ представляет собой отрывок чего-то большего (возможно, романа, задуманного автором), где показан эпизод из жизни археолога, бывшего военного, Джона Дейба, представляющего собой неубедительный закос под образ Индианы Джонса. В ходе выполнения очередного заказа главный герой внезапно меняется и из бухающего по утрам текилу, потрахивающего местных официанток мачо превращается в истинного благородного джентльмена после встречи подевушки-полупривидения (любовная линия рассказа). Герой внезапно осознаёт, что участвует в добыче артефактов (в эпизоде – философский камень), сочетание которых способно уничтожить Землю, и решает противостоять тёмным силам, становится супергероем. Возможно, в этом и заключается вся фантастичность данного произведения.  После прочтения остаётся сомнение, перечитывал ли сам автор написанное, всё-таки можно было бы быть внимательнее: Гаити и Гавайи – не одно и то же, шиповник и черника разной высоты, низкая оградка – перебор в определении и пр. Многие фразы построены крайне неудачно, что усложняет чтение. Насколько становится понятно из рассказа время действия, настолько нелогичными выглядят некоторые описания окружающей действительности. С очень большой натяжкой - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25675 Netta T ----- Темный орден, святой Грааль, рыцари, лес, исчезающий замок, фолософский камень - автору явно не дает покоя слава Дэна Брауна. Герои слабыем, мотивация отсутствует. К примеру, совершенно странное поведение часовщика, к которому ГГ отправляется, поев каши. Часовщик зачем-то бросается рассказывать ГГ жуткую легенду, от чего сам внезапно впадает в панику. Зачем? Ктоме того, ГГ испытывает слабость к женскому полу, не брезгует злачными местами, в которых обитают цитата: "ночные бабочки и беспризорницы". Беспризорницы, я так понимаю, это несовершеннолетние девочки. Герой просто преступно неразборчив. Добавим сюда жуткое клише в виде гея в леопардовом халате. О чем это? Какой рыцарь, какой Грааль? Ляпы: "Такая просьба очень удивила Джона. Хоть он и был падок на женщин, но он понял, что не воспринимает Элизабет как очередное сексуальное желание, а смотрит на неё как на сокровище, которое он не достоин осквернять." - да, конечно, сексуальным желанием можно исключительно осквернять. Ну и тип этот Джон. "Неожиданно из замка вышел рыцарь в красных доспехах и кинул копьё, которое летело прямо в археолога. Но Джон успел проснуться в холодном поту до плачевного окончания сна." - без комментариев. "Он вошёл в замок и заметил две двери: огромную с резными драконами и маленькую дубовую с неприглядными надписями на неизвестном языке, смутно напоминавшем иврит." - откуда герой знает иврит? "Проходя мимо тёмного угла, из которого веяло ужасом, он всё-таки пересилил себя и повернул голову." - как из угла могло веять ужасом? "Он подошёл и прочитал страшные слова на латыни: « Sanguinem aurum et Philosophi lapis erit aperite portas, ad alium mundum in lunaris eclipsis» («Кровавое золото и Философский камень откроют врата в другой мир в лунное затмение»). Он посмотрел на название книги. Это был «Думономус», книга по высшей демонологии и чёрной магии, написанная неизвестным китайским автором" - Книга на латыни, написана китайским автором, а где-то выше еще и иврит. Гей в леопардовом халате - жуткое клише. "Гетерохромия", отчего бы не пояснить? Описание цвета глаз было бы куда эфффектней крутого словца. Вроде фантастика... Блуждающие замки, рыцари. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25295 Juriy K. ----- Рассказ повествует нам об истории одного археолога, точнее сказать, черного археолога, забредшего по роду своей деятельности в этот самый Эссекский лес. Приближаясь к лесу, раскрываются и основные проблемы рассказа. На мой взгляд, все не так уж беспросветно, как там, под кронами буков и дубов, однако отметить есть что. Во-первых, это подача истории. Автор словно хочет быстрее разделаться с очередным отрезком своего сюжета и перейти к следующему. Очень много вещей поданы скомкано, например, разговор со стариком в лесу: вот представьте себе, Джон только подошел и поздоровался, а старик ему сразу все выложил, и легенду и слухи и т.д. Этот старик за всю жизнь ни с кем не разговаривал что ли и вот теперь решил отыграться? А как заканчивается их разговор: столь внезапно, как и начался. Создалось впечатление, что Джон подошел к автомату с историями, закинул в него монетку – тот ему все отчеканил, Джон поблагодарил и пошел по своим делам. Такая манера подачи мало, что нехудожественна, так еще и создает впечатление так называемой картонности персонажей – ни на секунду не веришь в их разговор. К сожалению, такая проблема прослеживается на протяжении всего текста. Взять хоть тот второй момент с девушкой Элизабет в лесу: они только увиделись и вот на тебе: «…я вам расскажу свою историю…» - как же мало надо для того, чтобы побудить персонажей к разговору… Вообще, нелогичность и неправдоподобность прослеживается и в действиях самого главного героя. Ладно, пусть он такой алкоголик и похотливый, что, как только приехал на поиски артефакта, сразу начал искать, что бы ему такого алкогольного попить, да с кем бы поблудить, - ладно, пусть автор нам представил такого персонажа. Шаблонного, как и тысяча других искателей приключений, которые не прочь выпить и полюбоваться женскими формами, но пусть, хоть такого. Так вот, далее он заявляет нам, что с мистикой никогда дел не имел. Но как же быстро он приходит в себя после истории Элизабет: «Джон призадумался, и ему стало жаль эту девушку…». То есть, как вы себе представляете, вам кто-нибудь расскажет, что он пришел из другого мира на пару-тройку дней (словно Дейви Джонс), и вы сразу же во все поверите? Вот и Джон слишком быстро понял, поверил, принял этот факт. Без сомнений, как будто, такое с ним уже было и не раз. Непонятно, отчего археолог такой проницательный: Элизабет еще не закончила рассказывать свою историю, как Джон уже все понял: «…у рыцаря из средневековой английской истории есть дочь…» - совершенно необоснованная проницательность. И что это за удивительный факт: «Девушки-археологи отличаются от мужчин тем, что умеют пробираться на чужую территорию скрытно…»? Почему только девушки? Не потому ли, случайно, что мужчины археологи в то время, как пробираются на чужую территорию, либо выпивают и требуют добавки, либо с кем-либо забавляются? Дальше уже начался кладезь магических нестыковок. То есть, нестыковки-то обыкновенные, но автор объясняет их лишь одним фактом: ребята, это магия. «Вдруг Джон вспомнил про Элизабет и пошёл искать хоть какую-нибудь полезную книгу...» - мало того, что Джон каким-то магическим притяжением нашел библиотеку в незнакомом замке, там же все книги с названиями на разных языках, а Джон просто пошел искать нужную ему. А потом еще и на латыни смог прочитать заклинание. Короче, молодец, Джон-полиглот. Жаль лишь, что все это выглядит излишне искусственно, неправдоподобно. В тексте много неудачных фраз, добавляющих комичности читателю: «заметил в дальнем кусте» - это который куст? Тот, что совсем в дальнем углу леса или как? «тот весь буквально дрожал, но было ясно, что не от холода» - очень важное замечание, ведь самая первая мысль после завершения разговора со стариком: «а не замерз ли он?» «Проходя мимо тёмного угла, из которого веяло ужасом…» - ну вот тут просто слов нет. Равно как нет и представления о том, как читатель должен представлять себе эту картину. Шаблонна и последняя сцена: злодей сидит в кресле спиной к слуге, разворачивается, демонический хохот и т.п. Прямо под копирку снимали эту сцену. Говоря о финале, его главная проблема, на мой взгляд, даже не шаблонность (хотя это и серьезная проблема), а то, что концовки как таковой нет. Ну не ясно, чем все закончилось. Это даже не открытый финал. Не показано ни то, как выбрался Джон из локации с замком, ни как нашел дорогу к людям (он же заблудился). Непонятно ничего кроме того, что есть какой-то злодей Блек (кстати, как символично и оригинально: злодей по фамилии Блек), что он, наверное, демон и собирается сделать что-то ужасное. Вот Джон понял, а читатель так и остался не у дел. Наверное, следовало все же донести финальную мысль более понятно, а не оставлять намек на то, что продолжение будет потом, оттуда все и узнаете. Странное название рассказа. Конечно, это одна из местностей, где происходит действие, но все же такой заголовок не отражает сути всего произведения. Думаю, имеет смысл подумать над названием лучше. Если и дальше будете работать в таком же направлении, а-ля Индиана Джонс, то придумывать надо что-то завлекающее, почти кричащее. В итоге, получилось вполне цельное произведение (если бы не смазанный финал), которое, к сожалению, не лишено серьезных изъянов: шаблонность сюжета и сюжетных ходов, неправдоподобность персонажей и их действий, разговоров, излишняя прямота изложения. Если намереваетесь и дальше развивать данную идею, следует, на мой взгляд, серьезно проработать недостатки, привнести в историю оригинальности, которая заинтересует читателя. Понравилось, что текст, практически без орфографических ошибок. Это серьезно облегчило знакомство с работой. Приведу некоторые помарки, которые я заметил: «он соблюл её» - что сделал? Думаю, тут лучше использовать другой, более понятный оборот; «старые буки и дубы закрывали своей кроной» - своими кронами; «лежала открытой книга» - в принципе, допустимо, но, на мой взгляд, лучше звучит «лежала открытая книга»; «Он твёрдо решил что-нибудь для неё сделать. – Я могу что-нибудь для вас сделать?» - следует избегать тавтологии. Куда более серьезной проблемой, на мой взгляд, является описание персонажей: «В нём стояла девушка в сером пальто с волнистыми каштановыми волосами…», «…вышла девушка с короткими огненно-рыжими волосами…» и т.п. Таких отрывистых описаний, очевидно, недостаточно. Представляется лишь то, что вы описали: девушка в пальто и с коричневыми волосами, или же рыжая девушка… И все. Если вы даете детали описания, то и не забывайте про другие части тела: есть у девушек глаза, к примеру? А выражение лиц? А губы? Вообще, описание персонажей – это сложная тема, так сразу и не научиться, но надо стараться, чтобы у вас не выходили призраки с волосами и в пальто. Думайте о своих персонажах как о живых людях. Это поможет избежать и недостаточности описания внешности, и недостаточного описания характеров. Да и вериться в героев будет легче. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24955 Никко ----- Приключения черного археолога в Англии. Он отправляется искать блуждающий замок, чтоб добыть философский камень. Петляет странными путями, явно плохо зная географию. В лесу встречает женщину, которая хочет с ним переспать, но он мужественно держится. А ведь совсем недавно страдал, от того что женщины вокруг слишком целомудрены. Проникает в замок, находит камень, сражает рыцаря и читает книгу по демонологии на латыни написанную китайским автором! А потом его осеняет мысль: это заговор! И темный орден всех поработит. Как же все это печально. Ляпы, непонятные точки запятой, где ни попадя. А текст то неплохой в целом. участник Кореи Коряво звучит. Корейской войны? Джон оставил на столе стодолларовую купюру Такая дорогая текила или бар берет мзду за встречу некоторых личностей? удалился в свой номер собирать вещи. Он живет в гостинице? Судя по всему, он часть вещей оставил. То есть номер за ним числится. Не дороговато то ли? И какой год интересно. Путь его пролегал по морю до США, потом через всю страну до Майами, где он сел на корабль контрабандиста иммигрантами и так добрался до Европы, опутанной железными дорогами. Чего? Это куда он приплыл с Гаити, что до Майами добирался через все штаты? И да, предлог пропущен. лучше бы он остался на Гавайях ещё на две-три недели. Он с Гаити отправился на Гавайи, потом на материковые штаты? Автор знает, что Гаити и Гавайи в разных океанах находятся? Или я чего-то не понимаю в передвижениях героя. хоть и не носили вещи от Гуччи или Диор; Это признак приличности? Серьезно? Таким образом, археолог был очень огорчён и перед сном выпил пять рюмок бренди, после чего легко заснул. То есть он вышел на улицу, посмотрел, что спешащие по делам дамы одеты прилично и пошел спать? был очень огорчён, когда обнаружил, что тут всё население также культурное, причём настолько, что алкоголь не продавался в больших масштабах: его надо было покупать с рук у самогонщиков, которые бывали в этих районах весьма редко. Какая трагедия. Никто не знал и до сих пор не знает его имени, так как он был проклят за измену Артуру, а дело было так: То есть помимо Ланцелота был ещё кто-то? а свет Луны Почему с большой буквы? старые буки и дубы закрывали своей кроной солнечный свет своими кронами Перед ним стояла его возлюбленная Мэри Уайт, которая была санитаркой, зашивавшей его раны во время боёв в Корее. Санитаркой? Не хирургической медсестрой? Ещё более странно было то, что в руке она держала давно устаревшую винтовку Ли-Энфилд 1914 года. Почему странно, если ими до сих пор пользуются? Повезло тебе, что я тут просто мимо проходила. Посреди лесной чащи? Девушки-археологи отличаются от мужчин тем, что умеют пробираться на чужую территорию скрытно. Что? а перед глазами пронеслись видения мира, затонувшего в лианах и цветах. Может поглощенного? возможно, сейчас любовь с первого взгляда не воспринимается всерьёз, но я вас спасла не столько из жалости или случайности, сколько из-за любви. Так что я понимаю, если вы откажетесь, но не могли бы вы провести со мной хотя бы одну ночь? Что за чушь? Шла себе по лесу, видит мужика со спины, который разговаривает с женщиной. И думает такая, о, это любовь моя я спасу его и пересплю с ним. Что за? Такая просьба очень удивила Джона. Хоть он и был падок на женщин, но он понял, что не воспринимает Элизабет как очередное сексуальное желание, а смотрит на неё как на сокровище, которое он не достоин осквернять. Да что за???? – Мне жаль, но я могу лишь переспать с вами в одной комнате, но не в одной постели, ибо я… – ему было очень трудно, но он соврал, – влюблён в другую. Верните мне мой мозг! Что за белиберда? Тогда археолог задумался: рыцарь был грешен и проклят; А когда он нагрешил? И за что проклят был? Не имеет значения, да? а доспехи проржавели так сильно, что стали красными. Почему красными? Он прошёл оба этажа библиотеки Откуда это все у рыцаря, который стены замка не покидал? У Мерлина воровал что ли? Марко отдыхал у себя дома на окраине Колчестера. А встречался с героем на Гаити? соответствует автор! открой географическую карту посмотри где находятся названные тобой места! 2
22593 pavel.hramov ----- Если бы автор увлёкся только одним эпизодом этой саги, то высока вероятность, что вышло бы что-то более гармоничное. А так получилось новогоднее "Оливье"...с несвежим запашком. Сплошные клише!!! Невозможное их количество превращает всё повествование в третьесортный абсурд. Хорошо хоть все персонажи сплошь голливудские звёзды...без претензии на "Оскар". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20616 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Это вообще непонятный жанр, попаданец рыцарь, пытается кого-то убить находит то-ли дочь то-ли не понял кого, в конечном итоге это всё част заговора, вообще не мое! грамотность норм, проблем особо не видел. текст труден для восприятия, т.к. намешано куча выдумок из миров современных игр, это вымораживает! Не воспринимаю миры компьютерных игр на бумаге. условно фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20152 Юля Фаро ----- Приключенческое фэнтези в стиле Индиана Джонс ... Сюжет закручен, но после прочтения возникло ощущение незавершенности. Может это целая серия рассказов?))) Текст читается легко, однако манера изложения оставляет желать лучшего. "Приехав на место, он снял небольшой домик на окраине деревушки и был очень огорчён, когда обнаружил, что тут всё население также культурное, причём настолько, что алкоголь не продавался в больших масштабах: его надо было покупать с рук у самогонщиков, которые бывали в этих районах весьма редко." Лично мне было трудно понять данный юмор. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19657 PorkoR ----- Очередной героический Марти Стью в очередном мистическом боевике про иллюминати-рептилоидов, жаждущих захватить мир при помощи наемных охотников за таинственными и могущественными артефактами. Эпилог подразумевает, что этот рассказ является частью цикла или началом большой серии, но все это выглядит как первая глава очень-очень плохого романа. Так как это конкурс не первых глав, а законченных рассказов, эта работа заслуживает не единицы, а просто дисквалификации, так как финала просто нет. Неимоверно глупое убийство гея с намеренным педалированием его ориентации, глупейшие и неуместные полу-эротические сцены и какая-то над-человеческая похоть главного героя, который в каждом населенном пункте на своем пути ищет, с кем бы переспать - все это выглядит как дурная штука, пародия, но для пародии написано слишком плохо. На техническом уровне текст достаточно грамотный, но стилистически все довольно уныло. Язык бедный, описаний самый минимум, а те, что есть, очень шаблонны и скучны. Периодически рассказ срывается в гигантские абзацы сплошного инфодампа, после которых выдохшийся автор пишет рубленые и куцые сцены с неловкими диалогами. Подобный язык больше подходит для подростковой приключенческой литературы, но содержание слишком взрослое. Рассказ условно входит в категорию мистики, но в общем и целом это обычные приключения. На конкурс фантастики проходит с большой натяжкой. 2
Общая оценка 43

Эдди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27592 felidae ----- Ну, чисто «Голливудский боевичок». Шаблонный, рояльный. С «крутым, как яйца» главным героем, который месит всех и вся, и почему-то выруливает, несмотря на откровенно глупые и самоубийственные поступки. С «Главным злодеем» (обычно это глава корпорации, преступной группировки, зажравшийся политик или что-то подобное; тут всё вместе), который зачем-то хочет убить главного героя. С тупыми миньонами, которых посылают за главным героем, и которые массово мрут от его руки. Шаблон на шаблоне. В результате не особо интересно. Видели мы кучу похожих боевиков. Во всех одно и то же. Заранее уже знаем, чем каждый эпизод закончится. Хотя для матёрой голивудчины сюжет подойдёт. В меру нуарный. В меру мрачный. В меру «экшеновый». Если б это был фильм, я бы его «фоном» включила, пока занимаюсь чем-то другим (Почему именно «фильм»? В киношных боевиках нет огромной кучи объяснений). Разумеется, если б актёрская игра была хотя бы на среднем уровне, а не это «Он никогда не плакал, но сейчас на его глазах выступили слёзы». «Заболевание» героя (флэшбеки и галлюцинации) сыграло в тексте только один раз. При этом ни на что не повлияло. Так как проходной эпизод-пустышка: убрать — ничего не изменится. Проблемы с психикой могут быть заданной характеристикой персонажа (ещё один шаблон, ага: у героя боевика «тяжёлые» воспоминания и туманное прошлое). Но зачем её так подробно описывать, если она не важна для сюжета? Концовка слащавая и нелогичная. Женщина внезапно решила пойти с незнакомым человеком, который только что прибил её мужа. Гениально. Хотя, по идее, не хуже и не лучше огромного количества таких же боевичков. Одно но. Исполнение. Очень. Много. Объяснений. Скучных. Зачастую ненужных, ни на что не влияющих. Мир показали, да. Подробный сеттинг, всё такое. Но это ж художественное произведение, а не научный доклад. Ладно б оно ещё преподносилось как-то интересно, чтоб читать было легко. Но и стиль тяжёлый. А, да. Диалоги неестественные. По стилю и подаче ничем не отличаются от длинных и скучных объяснений. Точнее, диалоги — те же объяснения. Просто с «чёрточкой» перед абзацем. Есть антиутопия. Есть вроде как будущее. Полный текст отзыва под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3407-eddi.html#comment_237762 Хотя он отличается двумя постскриптумами. 4
27193 dmitriy.kotomkin ----- Очень неплохая кровавая работа, которую было бы интересно увидеть ещё более развёрнутой и насыщенной. Я бы посмотрел эту короткометражку. Интересные сюжетные ходы и ВОТЭТОПОВОРОТы. Концовка эффектная. К прочтению рекомендуется Написано легко (не без косяков конечно) но в целом и общем неплохо. Можно придираться к мелочам, но не хочется - рассказ бодро бежит вперёд оставляя косяки позади и его не нужно останавливать. Соответствует более чем. 8
26820 DDr ----- Рассказ о наёмнике (о скучном наёмнике.) за которым охотится его (Вот это поворот!) отец. В сюжете есть дыры(Почему в магазе не продаются ножи?). Также присутствуют логические не состыковки (Верхние этажи разошлись в бок? эта как? ) В общем скудно. Очень много трех буквенных аббревиатур. Много самоповторов. Описания достаточно полны, но не везде. Экшен должен быть (как это не странно) динамичным, а у тебя он статичный. Антиутопия. 1
26749 Azimforeva ----- Долго пытался найти идею... Не нашел. Конец с родинками просто добил. Рассказ повествует о наемнике который убил того кто хотел убить его, который оказался его отцом, а после свалил в закат с красоткой. 10 родинок из 10. Текст написан пафосно, местами попадались "розовые сопли". Текст нуден для восприятия, но вязальные спицы в виде орудия убийства - просто фантастика. Описание окружение затмило описание протагониста. В тексте лишь пара абзацев от научной фантастики - больше я не нашел. 3
26127 Ювелир ----- Мне понравилось то, что я причитала. Рассказ целостный динамичный. Воспринимается легко. Правда, конец немного странный. Автор намекает, что у Мэри такая же родинка, как и у Эдди. Но тогда получается, что Их отец сожительствовал с дочерью? Читается легко. В тексте много пропущенных знаков препинания, лишних былок. Главный герой описан ярко и правдоподобно. Жизненно и без напускного пафоса. В сюжете нет ничего нового, но читать интересно. Рассказ соответствует требованиям конкурса. Посоветую лучше и внимательнее редактировать рассказ. 10
25772 Дон Кихот ----- Эддинову автору хочется сказать – молодец! Старался и обострить, и насытить сюжет и экшоном, и кровищей, и драками, и пытками, но что-то пошло не так, хотя описание недалекого будущего как продолжения современности интересное. Герой и название: всё сходится, но вот так и хочется назвать героя Эдди-Спица - это и уникальности ему добавит, и сюжет лучше отразит. В конце автор поспешил раскрыть интригу с родством героя и возникшей в конце героини, надо было еще помучить читателя парой-тройкой загадочных абзацев, да и родинки так навевают сюжеты индийских фильмов (я твой брат, ты мой брат). Отдельное спасибо за имя злодея – Трэшбаум, свою долю трэша в рассказ оно вносит.  Текст не вычитан, много опечаток, предложения порой построены неудачно, в описании некоторых сцен используются слова разных стилей, что искажает смысл, который, видимо, хотел донести автор. Выбрав имя герою, автору можно было бы и в тексте его грамотно использовать (ну какие Эддины братья, Эддиного пистолета и пр.). Трэш фикшн - тоже НФ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25672 Netta T ----- Рассказ весь построен на роялях. Эдди все время оказывается в нужное время в нужных местах. И даже шумоизоляция в кабинете Трэшбаума играет ему на руку. В сюжете дикое количество дыр, начиная от почему в магазине не продаются ножи, до свободного доступа в верхний город всех и вся. Особенно граждан, с конспиративно отклеенным усом. Стилистика хромает, тут местами прям перлы выписывать. «Прошло уже достаточно много времени, и Эдди подумал, что мальчик убежал с молоком к себе домой или его мама, уже слабая на ухо, не услышала стук в дверь.» — мама мальчика? «Руфус собрался спокойно зайти в дом через парадный вход, как увидел в том самом окне идущую открывать дверь мужскую фигуру в чёрном пиджаке. Спустя минуту вернулся мальчишка и сказал, что ему открыл какой-то неприветливый тип в костюме и галстуке. Эдди дал парню десять долларов и сказал забыть всё, что он видел.» — Забудь все, что ты видел, сказал Эдди в целях конспирации. «Эдди знал, что он должен делать. Но была проблема: он был без оружия. К матери в гости он всегда ездил налегке.» — он, он, он «Она была ещё жива, перенеся пытки, запечатлённые в виде крови, покрывавшей её руки, грудь, живот и лицо. Они хотели вымести всё зло на миссис Руфус, но, как только они вошли в гостиную, Эдди, стоявший за дверью в комнату, сразу же вогнал одному из незнакомцев спицу в затылок.» — пытки, запечатлённые кровью, вымести зло, спица в затылок — тут все прекрасно. Из чего сделаны спицы? «Эдди вынул вязальную спицу из колена и вогнал её в глаз убийце. Он быстро покинул здание и умчался на мопеде мстить дальше» — помщу ещё чуток, подумал Эдди. «Эдди собрался уходить задками, как кто-то схватил его за локоть.» — задками? Погуглите значение слова. «Единственное, что не понравилось роботу охраннику, – наличие у Эдди вязальных спиц, но пришедший офицер смены благодушно закрыл глаза на этот пустяк. Он прекрасно понимал, как тяжело жить человеку в бездушном цифровом веке. Прогресс обогнал эволюцию на несколько миллионов лет, и человек оказался в неестественной для себя среде. Поэтому почти у каждого было хобби из прошлого. Кто-то собирал марки, кто-то занимался садоводством, а кто-то, как Эдди – вязал» — удивительно. А если бы Эдди принёс утюг или паяльник? мало ли какое хобби у человека… Мать внезапно стала приемной. Такой рояль, а Эдди внезапно похож на Трэшбаума. К чему бы это? Спицы, спицы… «Как и у многих богачей, у Бобби-мусора, как называли Трэшбаума внизу, не было чипа внутри себя.» — внутри себя не было. Ок. «– Потому что ты мой сын, – Трэшбаум расплакался от боли и эмоционального перенапряжения. Эдди же стоял как вкопанный в ступоре.» — вкопанный в ступоре. Если хорошенько отредактировать, то может получиться неплохая антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25293 Juriy K. ----- Рассказ по началу представлялся неплохой фантастикой: из первых абзацев становилось понятно, что речь идет о своеобразном мире будущего. Так, может, социальная фантастика? Нет, спустя еще несколько абзацев все становится понятно – замысел автора не столь амбициозный. Ну что же, боевик в антураже города будущего. Возможно, тоже неплохо. К сожалению, нет. Рассказ наполнен всевозможными проблемами. Во-первых, это сюжет сам по себе. Автор избрал для реализации своей задумки совершенно шаблонный мир. Антиутопический город будущего, где богатые богатеют и плюют свысока (в данном случае, в прямом смысле) на бедных, которые беднеют. Гетто, где опасно находиться днем и районы небоскребов, где могут находиться лишь избранные. Сложно передать, насколько все это звучит вторично. Я должен справедливо отметить, что автор, скорее всего, в курсе одного из опасений Стивена Хокинга о том, что богатые мира сего смогут совершенствовать свои физические способности и еще больше увеличить отрыв от бедняков, у которых не будет хватать средств на такие генные модификации. Эта идея актуальна и тут, на мой взгляд, автор очень удачно ею воспользовался, построив на этой идее мир, внеся чуточку разнообразия в свой рассказ. Однако все остальное покрыто толстенным слоем шаблонной пыли. Историю автор раскрывает линейно. Сюжет совершенно прямой, без каких-либо ответвлений, единственная интрига: почему Эдди хотят убить. Быстро выясняется кто, но почему – единственная интрига рассказа. И каково же разрешение: Эдди вынес смертный приговор его отец, который, между прочим, не очень уверен, что Эдди – его сын. Ну, вообще, хорошо, что автор хоть как-то обосновал необходимость убрать наемника – у избранных не должно быть детей и все такое. Ладно, а этот Трэшбаум не думал, что у него могли быть еще дети, если он так часто к проституткам ходил? Или всех уже нашли? Ладно, пускай это будет единственный возможный сын – воля автора. Обратимся тогда к продвижению главного героя. И тут можно найти множество нелепых вещей. Конечно, среди наемников процветает интернационал – тут тебе и Сергей, и Ахмед, и Дидье. Почему же тогда «Хакер, как полагается, был русским»? Это очередная отсылка к современным новостным хитросплетениям? Выглядит натянуто. Таким же натянутым выглядит объяснение того факта, как Эдди удалось пронести спицы на территорию небоскреба. Хобби? Серьезно? А почему охранник не спросил тогда «Где нитки, чувак?». Мало того, что он идет с рабочим визитом вязать, так еще и без ниток. Нелогично. Конец истории также нелогичен и сильно отдает низкопробными голливудскими боевиками. Эдди убивает своего визави, стройная дамочка, которая весь их разговор не высунулась из спальни кабинета, потому что стены звуконепроницаемые (кстати, это еще одно натянутое объяснение: зачем в кабинете звуконепроницаемые стены и прочее?) собирает деньги своего нелюбимого любовника, и новая парочка отправляется в неизвестный закат. Сложно сказать, насколько это слащаво и нелепо. Да и акцент на родинках совершенно неуместен. Они, случаем, не брат с сестрой? Тогда эту мадам тоже надо было бы убить. Текст переполнен фактами о мире. Если бы все эти описания подавались как-то художественнее, вопросов было бы меньше. Здесь же автор преподносит нам описания своего мира так, словно перед читателем слайд-шоу из различных заставок. К тому же, есть и вот такие вещи: «Внизу ничего не изменилось с момента Великого технологического рывка, породившего Великое расслоение» - что за рывок, что за расслоение? Если в дальнейшем не будет подробностей данных событий или какой-либо привязки к ним, то и писать об это не надо – добавляете воды, лишней информации в и так перегруженный текст. Это же относится и к приступу Эдди на территории небоскреба: зачем нужен этот флэшбэк? Что он дает читателю? Что был некто Мозес? Да ничего он не дает по существу. Снова огромный кусок лишней информации. Название вполне соответствует содержанию: такое же прямолинейное и простое. В итоге, получился весьма посредственный фантастический боевик. Основные проблемы рассказа – это сплошные шаблоны и прямолинейность сюжета. Остальное лишь дополняет картину. Я еще раз отмечу, что автор смог зацепить интересную идею повсеместного изменения генома человека, но использовал ее слишком просто. Побольше фантазии на эту тему, интересного героя и разнообразия в описываемом мире и все будет выглядеть интереснее. Уверяю, сможете завлечь куда больше читателей. Несмотря на то, что автор, по всей видимости, проверял свой текст перед отправкой, ошибок предостаточно. Орфография (приведу примеры лишь некоторых из них, в тексте осталось куда больше): «предвыборной компании» - кампании; «многие из которых был спрятаны» - были; «Встречаем, где обычно» - встречаемся; «Встретится с Сергеем» - встретиться; «всё знающий» - всезнающим; «не быстрым» - небыстрым; Очень серьезные ошибки были замечены мной в плане лексики и стилистики: «многих Эддиных братьев», «нацепила на Эддино запястье» - братьев Эдди, запястье Эдди. Некорректно таким образом, как у вас в тексте, склонять имена; «Давайте я Вас отведу в медпункт» - в художественных текстах не следует писать местоимения с большой буквы; «стал по-жёсткому допрашивать» - жестко или жестоко допрашивать, «по-жесткому» звучит неграмотно; «Эдди не вернулся на свою квартиру» - нельзя использовать такое простонародное наречие «на квартиру», грамотно будет «не вернулся в свою квартиру»; «считать его сетчатку» - считывать с сетчатки; «Трэшбаум отрицательно покачал головою» - головой; «а сам помня, как долго мужик шёл открывать» - слово мужик, в данном случае, - это грубое нарушение стилистики, такое же, как «…явно хотел порешить с Эдди» - нельзя использовать какие-то блатные, простонародные выражения в описании, если они не есть часть общения героя, например, чтобы придать ему колоритности. В тексте встречается множество примеров тавтологии (повторения похожих или одних и тех же слов), приведу некоторые примеры: «вколоть себе очередной антипохмельный укол»; «даже не имели вживлённого чипа-паспорта, потому что народ внизу не имели достаточно»; «подойти к ней можно было, только пройдя мимо»; «не мог терпеть и не знал, куда себя деть» - следует избегать таких рифмованных фраз. Далее, синтаксис: «Был конечно более простой способ» - Был, конечно, более простой способ; «Пять лет назад из-за роста населения Префектурой Модоса» - Пять лет назад, из-за роста населения Префектурой Модоса, …; «Квартира миссис Руфус, как раз была рядом» - Квартира миссис Руфус, как раз, была рядом; «контактные линзы которые не позволили» - контактные линзы, которые не позволили; «Эдди стоял прислонившись к одной из стен» - Эдди стоял, прислонившись к одной из стен. Обратите также внимание на правильное оформление прямой речи. Далее факторы, которые сильно мешали чтению. Так как, это не учебник, то и аббревиатур следует делать как можно меньше. Неужели нельзя вместо СПГ использовать «газ»? А тут целый набор: ТНК, СПГ, ЧВК, НПЗ. Встречаются очень тяжелые конструкции предложений. Вообще, рекомендую читать свой текст вслух – так всплывут многие ошибки, возможные сложности восприятия текста читателем: «С инициированным по указке людей с Верха усилением полицейского режима многих Эддиных братьев по ремеслу арестовали»; «очутился в мьянманском заводе»; «Невероятно, что он почти не мог терпеть»; «в соответствии с трудом достигнутым миром после этно-криминальной войны». В целом, старайтесь не загромождать свой текст информацией. Если описываете свой мир, старайтесь делать это плавно, не надо писать отрывисто: здесь один факт, а тут другой. Попробуйте привязывать описания к происходящим событиям. Избегайте информации, которая никак не влияет на сюжет и является лишь дополнительным «утяжелителем». Развивайте своих героев в ходе развития сюжета и более обдуманно подходите к обоснованию тех или иных сюжетных ходов. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24954 Никко ----- Утопия, мир будущего. Или все же антиутопия? Автор поднимает проблемы расслоения общества, на фоне технического прогресса. Где большинство людей оказываются на обочине жизни, а благами пользуются избранные единицы. В итоге, мир разделяется на два разных, которые имеют мало точек соприкосновения, но все же не могут один без другого. Наемки-шизофреник подвергается нападениям. Его хочет убить Трешбаум из благополучного Верхнего города. Казалось бы за что, ведь совсем не понятно, что он его сын. А раз сын, то значит хрен его папаше, а не бессмертие. И наш боец идет решать проблему сам. Покупает спицы для вязания, через русского хакера получает пропуск наверх и вершит правосудие. А потом уходит в закат с сумкой налички и мамашкой, которую явно собрался полюбить. Не вычитано, коряво и трэшево. – Ну как ты себя чувствуешь, Эдди Руфус, – больной ублюдок? Весна начинается, и скоро ты снова ляжешь в больничку, чтобы пережить весеннее обострение. И зачем тут тире? Однажды бирманские военные, получившие достаточную финансовую поддержку от одной из британских ТНК, решились выйти из леса и захватили завод по производству СПГ. Владельцы объекта из США были недовольны этим и отдали приказ подручной частной военной компании выбить оттуда всех партизан. ЧВК отправила триста бойцов, среди которых был Эдди. Завод был возвращен прежним владельцам, но выжили лишь тринадцать человек из трёхсот. С тех пор каждую весну и осень Эдди вновьпереживал освобождение завода в своих галлюцинациях. Развлечение разгадай шифр? Если используют аббревиатуру, то первый раз термин пишут полностью, даже если это общепринятое сокращение, которое всем известно, либо делают сноски с расшифровкой сокращения. Но зачем проявлять уважение к читателю, правда? И это я молчу о том, что диагнозы ставить без медицинского заключения глупость, да и кто его с таким диагнозом держал на работе, где ему доступно оружие? скопление двух-четырёхэтажных домов, многие из которых был спрятаны от солнечного света разросшимися вбок верхними этажами небоскрёбов. Были спрятаны. И растущие вбок небоскребы это, конечно, нечто. лавируя между машинами и другими мопедами, на которых медленно передвигались целые семейства, На машинах или мопедах? даже не имели вживлённого чипа-паспорта, потому что народ внизу не имели достаточно денег для его получения, не имел И паспорт за деньги? Он обладал звериным чутьём: мог определить волосами на загривке, поджидает его опасность за углом или нет. Иначе он бы не выжил на войне вначале как солдат, а потом как наёмник. Иначе он не был бы востребованным в своей профессии. Повторение одного и того же местоимения. Да и детектор из волос это что-то новенькое. Он посмотрел на коридор и не захотел стучаться в дверь к матушке. На коридор? Не «в», не осмотрел, а именно «на»? Паренёк отправился зарабатывать свои пять модосских долларов… Эдди дал парню десять долларов и сказал забыть всё, что он видел. ??? Автор забыл, что писал в начале абзаца? что к подойти к ней можно было, лишний предлог Но была проблема: он был без оружия. К матери в гости он всегда ездил налегке. Без оружия и налегке нынче синонимы? Второй дернулся к пистолету, но был сбит с ног жёстким ударом в висок. Он попытался встать, Эдди вырубил его несколькими ударами, предварительно отодвинув ногой пистолет в сторону. Так он таки успел вытащить пистолет? Эдди наконец-то смог броситься к своей старушке. Теперь он заметил, что она была ранена в живот кухонным ножом, что лежал на столе. Что? Её же пытали парой предложений ранее. Я сейчас вызову скорую. Всё будет хорошо. В клоаке города, где всем на всех плевать и ни у кого нет документов? вонзил вязальную иглу под коленную чашечку. Может все же спицу? – Нет, старушка ничего о тебе не выдала. Ага, старушка пытки выдержала, а профессионал нет. Ну-ну. Будь через полтора часа на Западе. Встречаем, где обычно. Я найду тебя сам. Встречаемся Трэшбаум явно хотел порешить с Эдди без лишней огласки. Что за «порешить с Эдди»? под землёй на территории пяти заброшенных станций метрополитена. Хм, а насколько остров был маленьким, как в начале писал автор? Встретится с Сергеем Эдди должен был в “вегетарианском переходе”, Встретиться Фруктами занимались персы Что, серьезно персы? Эдди собрался уходить задками, Что за задки? Дидье успел выпрыгнуть с третьего этажа и убежать. Как та курица без головы? Это где-то метров десять и это не учитывая, что там внизу. Прогресс обогнал эволюцию на несколько миллионов лет, Чего? Хакер, как полагается, был русским. Серьезно? Вот серьезно, да? полному бирманских партизан, Вот еще в начале рассказа не поняла про партизан, если завод захватила армия бирманская. Откуда партизаны то взялись? Вслед за Эдди и Мозесом должна была вбежать оставшаяся часть отделения. В двести девяносто восемь человек, ага. Им повезло, что бирманцы стреляли хаотично и неточно. Пули свистели над ними, не нанося вреда. В ограниченном пространстве архива? Было не разобрать, кто откуда стреляет. Бойцы ЧВК и бирманцы смешались. Может не надо было толпой забегать в закрытое тесное помещение? Один из партизанов оказался напротив Эдди, когда у того как раз закончились патроны. Один из партизан И вообще, интересно, чем они стреляли, если у них было всего две гранаты? пуля вынесла возги Мозеса наружу. Видимо, один из бирманцев был не добит на беду друга Эдди, у которого с тех пор часто бывали непроизвольные приступы тошноты. А трупы может тошнить? – Прошу прощение за эту сцену, – посмеивался перед Эдди Трэшбаум. Она сейчас проплачется и успокоится. Нам она не будет мешать говорить. У этого кабинет почти абсолютная шумоизоляция, и её завывания мы не услышим. Давайте к делу. Выкладывайте, что у Вас. Не хватает знаков препинания. Плюс «кабинета». Он выхватил из сумки вязальную спицу и вонзил её в сложенные вместе руки Трэшбаума, которые оказались прибиты к столу. Из чего спица? Или столешница из говна? То, что спицей можно пробить плоть понятно. Он попробовал высвободить свои руки, но невероятные физические страдания От одной сквозной раны? при этих словах глаза у Трэшбаума вылезли на лоб, покрытом вздувшимися жилами Вздувшимися жилами на лбу? не заставляй меня делать тебе больно ещё раз. Сказал шизофреник-военный, на которого охотятся с целью убить. – Потому что ты мой сын, М, как неожиданно то… что бы он сказал папа и маме папе Он мечтал об их объятьях, что мама погладила его пропущено «бы» – Посмотри на меня ублюдок, Обращение выделять надо Зачем убивать своего сына? Что за глупые вопросы? Бессмертие же! Та по медицинским показаниям не могла сделать аборт, и ей пришлось рожать. Ага, ну конечно. Просто грохнуть не смог, конечно же. Такой уж был у неё характер. Характер? Серьезно? Не работа? Ты ведь знаешь, что через десять-пятнадцать лет наука сделает всех наверху бессмертными? Да, да! По графику. Мэри ничего не ответила, лишь взяла свою большую дамскую сумочку, подошла к сейфу Трэшбаума и выгребла оттуда много наличности и дорожных чеков. Ладно, что она пошла не пикнув. Ладно, что забрала средства. Но наличка и дорожные чеки? У них в Верхнем городе пользуются наличкой? А как они чеки собрались обналичивать, м? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21866 pavel.hramov ----- Сколько можно! Копия копии, при это весьма упрощенная. Нового ни на кончик вязальной спицы! Впрочем...я слукавил. Очень интересно: каким станет герой, когда получит свою заветную процедуру. Текст достаточно последовательный, деталей много, но их не избыток. Безумно жалко старушку, которую я совсем не знал, но которая мне сильно кого-то напоминает. И, да!, гордость за нашего русского брата))). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20617 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- трической патологии как шизофрения. это сташное заболевание больной полностью асоциален неопрятен эмоционально уплощенный (лабильность), не контактен (аутизм), и у него порой стойкий бред, поэтому их помещают в клиники и долго долго лечат сильными психотропными препаратами. идея глупая, и взята с фильмов про будущее текст написан удовлетворительно, есть небольшие замечания но они приемлемые,ответвлений особо нет всё гладко. Но повторюсь не состыковка в диагнозе главного героя. да фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20145 Юля Фаро ----- Рассказ про буйного шизофреника Эдди. Учитывая диагноз ГГ его поведение вполне соответствует анамнезу болезни. Жаль Мэри, связать свою жизнь с больным человеком, пусть и украденных деньгах-большой риск. Много экшена и юмора. Стиль изложения выглядит как пародия на боевик. Читается достаточно легко. Ляпов хватает, например: – "Странные вещи творятся вокруг тебя, Эдди, – Сергей звучал крайне озабоченным." соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19654 PorkoR ----- В дистопичном киберпанковском мире недалекого будущего богатый и бессмертный олигарх с говорящей фамилией Трэшбаум пытается убить своего бастарда, нелегального сына Эдди, ведь наличие этого сына может разрушить всю жизнь магната. В ответ Эдди, как истинный герой нашего времени, убивает кучу людей вязальными спицами. Классические приключения Марти Стью, вихрь экшена и сплошная цепь событий без каких-либо пауз и попыток осмыслить происходящее, прямо как в самых паршивых голливудских боевиках. Просматривается скучная и затрепанная донельзя идея "технологии против человечности", но ничего нового или хотя бы интересного автор на этом поле читателю не предлагает. А сама идея прописана прямым текстом в конце рассказа. Начинался рассказ достаточно бодро и игриво, автор чувствовал себя уверенно и писал живым, интересным языком. Потом все мгновенно скатилось в очень дешевые и шаблонные описания классических приключений в картонном киберпанке. Предложения стали рублеными и скудными, описания и переживания написаны как будто из-под палки. Чем ближе к концу, тем беднее и обрывочнее становится язык автора, в итоге финальная сцена, которая должна быть самой сильной, выглядит как цирк инвалидов мозга. На техническом уровне все очень грамотно, но на стилистическом полный провал. Классический киберпанк, антиутопия, боевик. Ничего нового или интересного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 54

Куда приводят мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27593 felidae ----- История о том, как инопланетяне поместили в голову героя искусственный интеллект, чтоб тот чужими руками подготовил почву для вторжения. Сама по себе идея интересная. Хоть и не оригинальная. Но (в следующем поле). Пафосные и неестественные диалоги. Герои будто доклад научный читают. И объясняют друг другу очевидное. Вон в начальной сцене жена пересказала мужу, как тот победил волшебника "лишь умом и смекалкой". Будто муж сам не в курсе. Маскировка под вопрос "Разве не ты победил?" не спасает. Нормальные люди (или людеподобные герои) не будут в таких подробностях объяснять (и спрашивать) друг другу то, что и так знают. И всё это в виде долгой и скучной лекции. Дальше идёт сухой и скучный (опять же) пересказ, объяснение, "как оно всё начиналось". Бесстрастно, неэмоционально. Чисто официальный отчёт, сводка событий. Сражение двух армий описано также скучно и скупо. Так что не зря пришельцы (может, и не пришельцы) вторглись. Хоть чуть-чуть разнообразят этот серый мир. Есть другая реальность. Есть внедрённый в голову ИИ. Есть вторжение с другой планеты 3
27318 DDr ----- Клишированный рассказ про их победу, которая оказалась не их. (Мечты до добра не доведут). Раса сверх разумных существ (Те которые создали Альфу) боится магии? Если эта магия настолько сильна, что способна уничтожить гигантский корабль (Я так понимаю они по этому их боятся) то почему они не уничтожили с помощью неё башню(Ренджи не хватило?). Битву было очень интересно читать, а вот всё остальное чет не очень. Описания красочные, но почему персонажи такие...блестящие? Персонажи прям светятся пафосом, но говорят без него (не порядок). Фэнтези. Интересно было бы увидеть от автора произведение про битву изнутри (Финальную битву какой-либо компании). 4
27191 dmitriy.kotomkin ----- Рассказ прекрасно идёт до момента где автор объясняет для чего башня нужна. Либо в том мире все закостенелые добряки без амбиций, либо император, вместо того, чтобы улучшить жизнь обычных крестьян придумал самый глупый ход из всех возможных, а жена наивно его поддержала. Ведь при перераспределении ресурсов наравне всем – начнётся не процветание, а хаос и вечная война. По сути рассказ о предателях своего народа императоре и императрице, которые, с «благой» целью отправляют на убой сотни тысяч войнов, ради какой-то мифической цели. При этом поднять уровень жизни с помощью мирных нововведений они не догадываются, а слепо верят какой-то сущности. Видимо это слишком сложно. Концовка раздосадовала – пришельцы развели всех как детей, а умнейшие император с императрицей только когда уже было поздно задумались о том, какую дичь творят. Конструкция «Десятки тысяч …» очень часто встречается в тексте. Написано же всё это хорошо. Проработан лор, интересный проработанный мир, герои не болванчики, читать чаще приятно, чем нет. Рассказ соответствует жанру. 7
26492 Ювелир ----- Рассказ понравился. Очень интересная идея. Не шаблонно. Читала на одном дыхании. Автор до последнего сохраняет интригу. Развязка необычная и с глубоким смыслом. Текст воспринимается легко. Особых ошибок не заметила. Все логично и гладко. Мне понравилось, как автор в одном рассказе соединил фэнтези и фантастику. Рассказ полностью соответствует критериям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26411 Azimforeva ----- Рассказ воспринимается кусками, связанными белыми нитками, в которых слишком много ненужной и отвлекающей информации. Рассказ - каша из магии, пришельцев и исторических женских романов. Рассказ написан грамотно, но очень труден для восприятия, из-за мешанины ситуации, диалогов, описаний событий. Язык повествования простой и наивный, вдруг неожиданно появляются неуместные элементы научной фантастики, почти сразу сменяющиеся романтическими рассуждениями молодой девушки. Рассказ соответствует жанру смешанной фантастики из научной фантастики, фэнтези и утопии. 5
25771 Дон Кихот ----- Рассказ – смесь фэнтези и фантастики. По сюжету сразу угадывалось, что ни к чему хорошему мечты не приведут. Так и оказалось. Только путь к финалу показался очень длинным. Затянуты сцена битвы и признания главного героя о том, что в нём давно иная сущность, руководящая его жизнью, причем это происходит параллельно с битвой, что усиливает затянутость. С битвой вроде понятно, описание подробное, чтоб всё можно было представить, и вроде динамично, но как-то долго. Идея инопланетного вторжения, подготовленного главными героями, раскрыта хорошо.  Построено неплохо, логично, но затянуто. Язык простой, понятный. В тексте встречаются ошибки (например, «Ее глаза все еще слезились, памятуя, что чуть не были сожжены ярчайшей вспышкой» - не глаза ведь помнили, что чуть не были сожжены) и некоторые некорректные фразы и выражение (например, «склизкое чувство обволокло ее сердце», «Не в силах отвести глаза, женщина почувствовала, как очи ее вспыхнули огнём» - хотя глаза не вспыхивали, а были ослеплены вспышкой).  Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25671 Netta T ----- К сожалению, это не рассказ. Это набор штампов: прекрасная императрица, в смущении поправляющая доспехи, интриган император, решивший внезапно исповедоваться, какой-то невнятный Альфа, странные диалоги, высокопарное, пафосное изложение и скучнейшее описание битвы. – Сущность, которая делит со мной тело, есть ничто иное, как разум. - это пять. Написано грамотно, но слишком заунывно и тоскливо. И клише, клише, клише. "На следующий день настала довольно знаменитая в герцогстве Ярмарка Урожая, мероприятие на которых юноши и девушки из окрестных деревень соревнуются в самых разных состязаниях: ребята меряются силами в кулачных боях и поднятии тяжестей, охотники соревнуются в стрельбе преследовании добычи, девушки в рукоделии и готовке. " Не знаю, наверное это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25292 Juriy K. ----- Монументальный рассказ. Похоже, вот оно: боевое фэнтези. Ан нет, в конце еще и пришельцы появились. Работа поражает воображение читателя монументальностью изложенной информации. И если человек не расположен к произведениям такого жанра, то зависнуть с чтением он может надолго. Автор, возможно, имеет представление о ведении средневековых боев, возможно, даже весьма неплохое, но вываливать на читателя сплошным текстом столько подробностей, на мой взгляд, все же неоправданно. Продираться сквозь текст было трудно, местами утомительно. Многие огромные абзацы можно было бы переписать в ином виде, упростив композицию, добавив в текст так не хватающей ему легкости. Неплохая идея рассказа о некоем магическом социализме обрамлена в весьма шаблонные рамки – представляется через сражение двух армий. Однако под конец автор зачем-то приплел и летающие корабли с пришельцами. В итоге, все слилось в полную банальщину. Действие, ко всему прочему, разворачивается на одном лишь поле, никакого разнообразия. Поделюсь некоторыми замеченными мной шероховатостями текста и нестыковками сюжета. Во-первых, это оформление флэшбэка вот в этом моменте: «Потому что именно это случилось в день нашего знакомства» - если до этого предложения все шло довольно неплохо, то здесь случилось откровенно топорное впиливание воспоминаний. Думаю, можно было оформить такие вещи иным, более деликатным способом. Далее, по сюжету. Не очень понял, зачем автор указал высоту башни как шестьсот шестьдесят шесть метров – юмор, что ли, такой, не знаю. Но если бы в конце появился огромный демон, который, завладев всей силой магии, воцарился бы на троне и подчинил себе человечество, а скипетром ему послужила именно эта башня, то, несмотря на шаблон, хотя бы высота башни оказалась к месту. Серьезную медвежью услугу для автора сыграло то, что они все действие проводят на таком удаленном от земли расстоянии. Сильно сомневаюсь, что там были бы слышны все звуки, которые представлялись в описании (ветер на таких высотах тоже никто не отменял). Далее, поразило зрение императрицы: в самом начале текста ясно говорится, что с такой высоты едва ли различишь отдельно идущих людей, под конец же зрение явно улучшается: «Он успел зарубить пятерых, прежде чем был убит войсками прикрытия…». Да и вообще, склонен полагать, что императрица, «Будучи по совместительству главнокомандующей войсками объединенной Империи», должна принимать активную роль в действиях, командовать войсками, советоваться со своими военачальниками… Тут же нет - нашли самое подходящее время для беседы. Отдельно отмечу название. Оно, конечно, полностью соответствует сюжету, но все же апеллирует к довольно известному и уважаемому в мире фильму. На мой взгляд, это не столь этичный ход со стороны автора. В целом, очевидно, что автор увлекается балладами. Описания военных маневров выходят неплохо, но раскрыть сюжет получилось не очень: текст тягуч, много лишней информации, местами отдает наивностью и некоторой неправдоподобностью, концовка, вообще, словно приклеена скотчем к предыдущей череде текста. Несмотря на это, я могу отметить усидчивость автора, доведение своего замысла до конца и целостность, хоть и непритягательность, описанной картины. Если и будете работать в подобном жанре, или жанре исторического фэнтези, старайтесь все же преодолевать тяжеловесность своих работ. Орфографически текст выполнен весьма неплохо, есть ошибки, опечатки, но с учетом количества написанного – это не так уж и много: «…шаг на своей тернистом пути…» - своем; «Так и добыл своей команде необходимы очки…» - необходимые; «что в многом» - во многом; «оказался отличный советчиком»; «…выгадывая удачный моменты…» - удачные; «Союзнике хотели». Это не все примеры, по тексту встречаются и еще. Более пристальное внимание следует уделить тавтологии в тексте, то есть, частому повторению похожих слов или конструкций в близко расположенных предложениях. Например: «Сколько же здесь людей? Насколько она могла видеть…»; «Если с душой все понятно, то границы между остальными понятиями…»; «…они отлично понимали друг друга. Их ненависть друг к другу…». Такие проблемы в тексте очень распространены. Также следует избегать словесных конструкций, которые дают нежелательные рифмы, например: «Все же похоже». Иногда встречаются пропуски слов: «…сформированные за последние пять легионы…». И есть необходимость проверить синтаксис, хоть с ним все также неплохо. Основные проблемы с вводными словами: «Может и не зря они считают нас варварами», - Может, и не зря они считают нас варварами; «…что казалось мог с легкостью», - что, казалось, мог с легкостью. Большинство ошибок, думаю, связаны, как раз, с очень тягучим стилем повествованием автора. Абзацы длинны и не всегда несут в себе столь необходимую информацию. Думаю, имеет смысл серьезно облегчить текст – читатель будет благодарен. Если и включаете в свои работы воспоминания, старайтесь делать это гармонично, не разрушая четвертую стену, наподобие того, что я привел в первой части отзыва. В данном рассказе все повествование ведется из одного места. Статичность не всегда играет на произведение – как и в этот раз. В итоге, вышло скучно. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24952 Никко ----- История боя, который должен изменить мир. Император империи (неожиданно, ага) по рождению был обычным крестьянином, но ему «посчастливилось» получить симбионта по имени Альфа. Его похитили инопланетяшки и вживили ему нечто, что нашептывало, что делать, как себя вести. В итоге он строит башню, которая должна забрать магию у избранных и разделить её между всеми. Финал закономерен! Все умерли. Мораль? Если слышишь голоса в голове – обратись к врачу. Корявое повествование. Не вычитано. Судя по всему, автор слабо себе представляет размеры, расстояния и соотношения между ними. Так же он мало что знает о титулах. Нет, конечно, можно этот момент списать на вымышленный мир, но тогда почему же вы, автор, не придумали и название своему титулу? Ведь человек, читая, априори проводит параллель с нашим миром. Но зачем это учитывать, правда? Ты добился всего кровью и потом, ты выстрадал каждый шаг на своей тернистом пути. Своем Из его рта пошел белый пар. То есть до этого момента он не шел? я стал вынужден делить свое тело с иной сущностью, – ответил Генри. Был вынужден делить или стал делить в движениях его души вот режет глаза, хоть тресни На следующий день настала довольно знаменитая в герцогстве Ярмарка Урожая, Может все же началась? охотники соревнуются в стрельбе преследовании добычи тут предлог пропущен Ее отряд как раз возвращался с еще одного успешного военного похода против соседей и в Ахнеби остановился на ночь. Третья дочь барона, которая не может претендовать на титул и наследство, имеет свое войско и сама ходит в походы? Серьезно? что в многом это заслуга Альфы. Во многом со его отрядом наняли, «с» А доброта, смелость и жизнерадостность Генри покорили ее уже женское сердце. Зачем здесь «уже»? Или до этого сердце было не женским? После войны, она представила его отцу, и благодаря своим заслугам юноша получил титул, позволивший ему свататься к Элизии. Да? Барон раздавал титулы? И какой же титул он мог ему дать? Союзнике хотели Окончание неверное унифицировав разрозненную империю, превратив его в огромную военную и производственную машину. Ну, империя все-таки женского рода. И может, все-таки объединив её? Что же он привел к общему виду? поставив его в один ряд в императорами Румейской империи прошлого. В один ряд с Тогда они только помолвились. Что, простите, сделали? Обручились что ли? И они решили, что всеми правдами и неправдами они достигнут этой цели, не оборачиваясь на жертвы. Они их складировали за спиной в уголке? Там, вдалеке, где раньше было лишь облако пыли, уже можно было разглядеть бесконечные ряды их врагов. А точнее их тылы. Вот честно не поняла. Тылы? С башни Элизия отлично видела, сколь легко вооружена их конница. В начале рассказа же ничего разглядеть нельзя было! он вместе пятью тысячами закованных в сталь конников пропущен предлог Новый взрыв грохота, Может все же грохот взрыва? легкая конница с легкостью обойдет фланги основного войска и ударит по тылу, Ударит в тыл. Автор вообще представляет, сколько это 200 тысяч человек? А на конях? Сколько они их огибать будут? Мысль о том, что по ее вине только погибли почти двести тысяч соотечественников... Вот что бы это значило? Тут слово пропущено? Или же она думает, что это конечная число жертв? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21728 pavel.hramov ----- Грустная сказка. Увы, но друзья, случается, предают, любовь не вечна, а всеобщее благо в принципе есть Утопия. Нужно было ещё раз вспомнить об этом? Иногда это просто необходимо. Название, правда, не очень... Размах эпический, описания детальны и даже правдоподобны. Описание битвы просто шедеврально!!! ...признаюсь, я пару раз отрывался от текста на перекур. Для меня такой масштаб избыточен. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20618 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- всё в норме. немного не мое по восприятию маги рыцари, императрица, спасения выдуманного мира, никак не воспринимаю этот мир. и считаю что после Толкиена там ловить нечего!!!!! рассказ удовлетворителен. Текст написан грамотно, есть баланс между диалогами и описанием, оно плавное нормально выверенное. персонажы описаны полностью и всё в норме. немного не мое по восприятию Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20135 Юля Фаро ----- Мораль рассказа понятна:-" Не стоит выходить замуж за победителя ярмарочных состязаний!"))) Сюжет не интересный. Герои картонные. Ничего познавательного или интригующего. Читается крайне тяжело и неохотно... Дойдя до слов : «Объединение с языковой сложностью носителя» , пришло осознание что у меня с носителем никогда не наступит "объединение". Вычурность и пафос изложения насмешили. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19648 PorkoR ----- Просто катастрофа. Если бы не конкурсные обязательства, я бы не стал это дочитывать даже за деньги. С точки зрения Императрицы Элизии и ее мужа, Императора Генри, мы наблюдаем вторжение в магический фэнтези-мир высокотехнологичных космических кочевников, захватывающих обитаемые планеты. Огромные абзацы сплошного инфодампа перемежаются неловким и раздутым описанием батальной сцены, завершается все это буквально появлением зеленых человечков с лучами смерти. Извлечь из рассказа что-то вразумительное для души читателя очень сложно. Какова главная идея? "Бойся космоса"?.. Текст очень плох. ГИГАНТСКИЕ абзацы, сплошные стены текста, которые тянутся и тянутся. Написаны они очень монотонным, скучным языком. Посреди рассказа есть один абзац, в котором абсолютно каждое предложение состоит из 5-7 слов. Такое сделать нелегко даже намеренно. Язык очень скудный, фантазии автора не хватает ни на зрелищную магию фэнтези-мира, ни на необычные технологии вторженцев. Даже на самое главное - внешность главной героини - у автора не хватило словарного запаса. Она рыжая, у нее доспехи и меч... И все? Автор всерьез, не моргнув глазом, назвал ее "Императрица Священной Империи". И подобных корявых оборотов в тексте сотня. Рассказ является классическим представителем жанра "столкновение фэнтези и фантастики", и это все, что о нем можно сказать. 1
Общая оценка 59

Творцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27595 felidae ----- Много персонажей «выдали» в начале. Сложно всех запомнить. А «обзывают» их не только по именам, но и по качествам, характеристикам, внешним особенностям. В результате не понятно, что, кто, где и сколько. Не потому что у читателя мозг маленький, не из-за того, что он невнимателен. Просто информации много. Много персонажей, много характеристик, естественно, что часть перемешалась. Вот пример: [Цитата] -Ага, мне тоже кажется бред, — поддержал красноволосую богач. [/Цитата] Мысль: «Ладно, про красноволосую я вроде помню. Но что за „Богач“? Кто из них богач вообще?». Лучше имя лишний раз повторить, чем такую путаницу путать (тавтология намеренная). Повторюсь. Это не из-за того, что читатель невнимательный. Просто информации о героях выдали очень много. И по отдельным характеристикам определить, кто из них кто — сложно. Потом, конечно, «притерпелось». Герои постепенно запомнились. К середине уже ясно, кто и куда. Повествование «просело» на экскурсе в историю виртуального мира (про то, как всё создалось, как главный герой стал чемпионом и тд), получилось длинное статичное объяснение. Но потом начался… почти экшен. Постоянно что-то происходило, что-то захватывало. Персонажи попадали в сложные ситуации, интересно было, как они из них выберутся. Рассказ про игру. Но в том мире виртуальное не уступает реальному. Потому герои готовы отдать жизнь за него. И в принципе многие ляпы, связанные со здравым смыслом (у героев всегда есть выход из ситуации, и этот выход — всегда рояль; и это только один пример), объясняются тем, что это игра, квест. Есть мелкие ляпы вроде «Шар в руках девушки издает сияние». «Издавать сияние» — это прямо новое слово в издательском бизнесе. Жаль, что обычно сияние излучают. Получился экшен. Но экшен слишком «быстрый». Всё мелькает, мельтешит. События мелькают, действия мелькают, диалоги мельтешат. Сцены меняются так быстро, что не успеваешь понять, что происходит. В конце — вообще хаос. Какой-то набор обрывочных ощущений героя. Понятно, что таким образом хотели показать его «эмоциональное состояние». Но получилось сумбурно и непонятно. Есть виртуальный мир. 6
27374 DDr ----- (Сложна, сложна(кхм)!сложна!) дочитать этот рассказ мне было очень сложна. Сам по себе рассказ меня привлек, вернее его идея - игра за игровой мир(Ах, эта дилемма внутри игры, когда персонажи кажутся такими реальными. Я где-то это видел). В финале я задался вопросом почему тот самый создатель решил уничтожить свою игру? (Было бы куда веселее если бы в конце он отдал все строчки кода Легату(Нет.)) Ответ на этот вопрос я так и не получил. Описание отличное я прямо очутился в этой игре. Повторов не заметил. Почему мне было читать так сложна? Я не знаю. При прочтении сильно не хватало РПГ терминов, будто автор их и не знал(Возможно по этому). ЛИТРПГ? Легат черноволосый читер? xD 6
27186 dmitriy.kotomkin ----- Запутываешься в диалогах – кто кому и что говорит. Это делает всех героев безликими и однообразными – они не отличаются ни эмоциями, ни манерой поведения. Кроме прописанных «нуб» «красноволосая» «Кира «Не кира». Главный герой ну оооооооочень клишированный. Он не хочет быть героем, не любит «мастера» и … барабанная дробь… здесь он конечно же потерял своего близкого. Рассказ набит непонятными предложениями, после которых путаешься что же в итоге делает герой – идёт или стоит. Смотрит или говорит. Некоторые предложения натурально сломаны. Герои нытики. Все. Если герои друзья, то почему они буквально ненавидят и поливают желчью друг друга в каждой фразе. Ох уж эти посылы «куда подальше» через каждую строчку. Идея - Шваулф! Реализация - Фьююююр! Абсолютно неуместные жаргонизмы: Ага, ща, фига, ничесе, блин. Абсолютно не нужно было это в рассказе. Посреди пустой комнаты, где сидит мастер с книгами вдруг по приходи автора появляется какой-то пьедестал – это называется нежелание следить за мелочами. Нужно учиться в диалоги, нужно учиться в описание. Идея и задумка – хорошие. Реализация оооочень и очень слабая. Концовка слитая. Скорее соответствует, чем нет. 5
26669 Ювелир ----- Рассказ понравился. Прочитала на одном дыхании. Динамично, ярко, захватывающе. Сюжет не односложный. Личность блондинки остается в тайне, хотя создается впечатление, что она попала в "Белый град" не просто так. Рассказ воспринимается легко. Герои описаны достаточно живо и объемно. Все логично. Общее впечатление от прочитанного очень хорошее. Ни сколько не пожалела, что прочитала. Рассказ соответствует критериям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26398 Azimforeva ----- В рассказе используется распространенная идея о том как жизнь виртуальная заменяет жизнь реальную. Рассказ целостен и полон, без сюжетных дыр и логических не состыковок. Текст написан грамотно и достаточно легко для восприятия, во многом благодаря юмористическим моментам. Достаточно ярко и интересно описаны Белый город и бродилки по маяку. В конце поставлена слишком жирная точка, не оставляет простора для фантазии. Рассказ соответствует жанру Фантастика, а точнее поджанру фэнтези. 8
25770 Дон Кихот ----- Рассказ-квест, который проходишь вместе с героями, в котором остаётся пространство для собственного воображения читателя (что порадовало). Очень динамично развивающийся сюжет, что подчеркнуто обратным отсчётом времени до конца «игры». Автор яркими вспышками выхватывает отдельные эпизоды, из которых выстраивается цепочка событий игры, когда на кону уничтожение целого «мира». Финал тоже оставляет возможность домыслить случившееся. Читалось интересно, увлекает каждый новый поворот сюжета.  Повествование соответствует сюжету, является динамичным, насыщено яркими образами, описаниями, позволяющими вообразить окружающую действительность. Несколько странно порой выглядят резкие короткие фразы, спорящих героев, но они уместны. В целом грамотно Хорошая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25291 Juriy K. ----- Рассказ, представляющий, как мне показалось, больше, фанфик на какую-либо из многочисленных онлайн игр современности. На самом деле, идея смешивания реального и виртуального миров совсем не нова, равно как и вопрос о том, какова реальность виртуального существования. Такие идеи, на мой взгляд, вложил в свою работу автор, если отбросить всю мишуру. По крайней мере, я на это надеюсь. Неуверенность моя в этом выводе заключается в том, что автор слишком смазано доносит свою идею. Но не ее одну: весь мир, все персонажи преподнесены очень смутно. Вполне допускаю, что в голове у автора все выглядит очень красочно, живо, но, человек со стороны будет задаваться огромным количеством вопросов. Начну с персонажей. Несмотря на то, что в самом начале приводится описание игроков, автор показывает их внешние данные, по которым вполне можно составить их портреты, глубины персонажам это не добавляет. И действительно, герои совершенно не раскрыты, кроме непонятной постоянной агрессии одной из близнецов, все остальные не имеют отличительных черт: замени их имена на "персонаж 1", "персонаж 2" и т.п., смысл прочитанного не изменится. Автор ведет повествование в разговорной манере общения, поэтому можно опустить претензии к обильному использованию разговорной лексики, жаргонизмов (об этом добавлю во второй части отзыва). Но время от времени встречаются специфические слова, смысл которых будет понятен лишь обществу геймеров: «нуб», «моб», «НПС». Лично я знаю, что означают эти слова, однако люди, которые далеки от онлайн игр, и это я говорю вам с уверенностью, прекратили бы чтение, как только с ними встретились бы в тексте. Чтобы ваша работа была понятна аудитории чуть большей, чем игровое сообщество, думаю, имеет смысл прибегнуть к сноскам в тексте, либо, вообще, заменить подобные выражения на общепонятные аналоги. Начиная с четвертой главы, читать становилось интереснее: вроде бы намечается какая-то интрига. Но, по большому счету, все приключения героев сводятся к тому, чтобы найти что-то где-то: найти невидимую башню, найти проход за постаментом, где сидел Мастер и т.д. – какая-то не очень интересная игра выходит. Некоторые вещи мне казались весьма симпатичными, но, как ни парадоксально, вызывали новые вопросы. Например: «Возвращаясь, я чувствовал, что мой лучший друг остался здесь навсегда», - думаю, здесь показана картина того, как оцифровываются люди, стремятся попасть в престижную игру, стать частью чего-то общего, попробовать обрести дом второй раз, в вымышленном мире. Но тут вопрос: а почему после смерти в Белом Граде они не возвращаются в мир реальный? Автор, вообще не раскрывает эту тему. Но чем дальше, тем больше. Признаюсь, к концу у меня возникла целая пачка вопросов без ответов, за что я существенно снизил оценку работе: я так и не понял, что за звезды так были нужны для спасения Белого Града, и откуда они взялись? Почему Лейла оказалась столь осведомленной об этом мире, попав в него впервые? Почему этот игровой мир был ей так важен, что она столь упорствовала в своих решениях? Что есть для главного героя реальный мир и почему остальные герои после проигрыша не возвращаются в тот мир (который реальный, где, если я не ошибаюсь, ведется трансляция похождений этих героев)? Это очень важные вопросы, без ответов на которые сюжет остается нераскрытым. Ну и зубодробительный финал, из которого сначала я не понял ничего. Он случается совершенно резко, не щадя какой бы то ни было заинтересованности читателя в происходящем. Пришлось перечитывать. В итоге, я могу лишь предположить, что же там произошло: мастер создал свой собственный, отдельный мир, где-то там, в высоте, где мерцают звезды-аватары убитых героев, освободив, тем самым, этих героев от трансляций в реальный мир. Теперь они свободно существуют там. Если это так, то снова возникает вопрос: зачем? Все же ради этого и создавалось, нет? Чем жить в виртуальном игровом мире, если не выполнять квесты? Зачем тогда Мастер давал какую-то псевдовозможность спасти этот "прежний" Белый Град? Почему этот Марк все же вернулся обратно в реальную реальность (он же, как я понял, вернулся в реальный мир, где шла трансляция), а не погиб и не отправился в райские виртуальные кущи со своими приятелями-героями? Выходит слишком натянуто, снова ничего не объяснено. Не помогает раскрытию или хотя бы частичному пониманию сюжета и название рассказа. В целом, это весьма специфический рассказ, нацеленный на игровую аудиторию. В нем много всякого рода проблем, но самой основной является, на мой взгляд, непроработанность сюжета. Автору, думаю, следует уделить время и довести существующий финал до полной и исчерпывающей развязки, поставить все на свои места. Произведение, как мне представляется, окажется на совершенно ином качественном уровне. По большому счету, автор, как я могу предположить, занимался проверкой своего текста – это хорошо. Орфографических ошибок не столь много. Однако синтаксических куда больше. В попытках повсеместного использования разговорной лексики автор теряет очень много знаков препинания - иллюстрация того, как в современном мире уже и не задумываешься о том, как оформлялась бы наша речь на письме. Я приведу лишь часть примеров: «…и вообще самым-самым» - и, вообще, самым-самым; «...да и вообще всему миру тем…» - да и, вообще, всему миру тем; «Ну класс» – ну, класс (думаю, что в этом случае все же нужна запятая); «Это реально самое» – Это, реально, самое; «Скажешь я не права» - Скажешь, я не права; «Может барьер какой-нибудь поставим» - Может, барьер какой-нибудь поставим; «А может и не одна» - А, может, и не одна; «Неужели ты правда сделаешь это…» – Неужели ты, правда, сделаешь это; «Какие нахрен глаза…» - Какие, нахрен, глаза. В основном, проблемы с вводными конструкциями. В целом, я понимаю, какую цель преследовал автор, используя такой стиль, но думаю, он не очень симпатичен для рядового читателя. Возможно, и не особо понятен. Встречаются коряво построенные фразы и прочие шероховатости, которые следует исправить: «влюбившей меня в себя»; «она улыбнулась, делая тепло на душе»; «о изумруды» - об изумруды; 9дорогу. Очень много жаргонизмов, но в данном случае они, думаю, уместны, так как повествование ведется от лица простых геймеров, к тому же, используются они на постоянной основе. Однако из-за них читать текст очень сложно, особенно диалоги, которые обычно разрежают текст. А вот в этом случае автор все же переходит, на мой взгляд, границу, выбиваясь даже из своего стиля: «Да похер» - имеет смысл рассмотреть более уместные аналоги. Я так и не понял, что такое «Шваулф!» - это относится все к той же теме про сноски в тексте. С учетом всего вышеперечисленного, добавлю, что в тексте есть неплохое представление мира. Да, возможно, он несколько шаблонен, какие-то идеи, скорее всего, почерпнуты из тех же игр, но выглядит неплохо. Однако есть резон развить и это направление. Придумывайте что-то интересное, но не забывайте о логике и оправданности используемых ходов. Серьезно стоит поработать над описанием героев. Если не получается полно раскрыть четыре индивидуальности, возьмите две и уделите больше внимания им: придайте им черты характера, подтверждайте их действиями героев по ходу сюжета, не все сразу. Не стоит делать безликих героев. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24951 Никко ----- Рассказ в духе аниме Меч онлайн. Группа приключенцев, которых отобрали жеребьевкой, отправляются в виртуальный мир Белый Град для прохождения финального квеста. Им нужно спасти мир, ибо Мастеру угодно его уничтожить. Смерть в мире грозит смертью в реальности. Создатель мира замаскирован под одного из нпс. Впятером они собирают ключи-звезды и… не спасают мир. В целом довольно неплохая литрпг, но язык автора сложноват для восприятия. К тому же финал невнятный. До конца непонятно, кто такая эта Лейла. аукционе Кристинс Кристис, без «н» выдержав томительную секунду ожидания Вот секунда и эффектная выдержка паузы совсем не вяжутся. Стоило отзвучать последней ноте голоса, Нота голоса звучит странно. А сейчас разбегаемся в разные стороны и встречаемся здесь через три часа. Тогда алмазы сменятся на янтарь. Уместней, наверно, использовать «Когда». И автор писал выше, что в часах изумруды. Если же, типа камней меняется в часах каждый час, то это не понятно из текста. Нахожу, позволяю себя улыбнуться, и спустя миг заново обретаю ненависть к игре и её создателю. Позволяю себе Молча постоять рядом, дотронуться их мраморных носов, когтей, крыльев. Может «дотронуться до их мраморных носов» или «коснуться их мраморных носов». А Верный Легион, следуя прообразу – самураям А у японцев феодального периода были легионы? Это же римское военное формирование. Ты сказал, что командующий Мордред во время одной из игр командовал Верным Легионом, так? Волны Верного легиона разбивались о нас будто о скалы. Автор, ты бы определился, то пишешь легион с заглавной, то с прописной. Я замер, разглядывая мачты и резные борты; скользя взглядом по закрытым пушечным портам. Резные борта. И зачем тут точка с запятой? У самой мостовой выравнивается, заполняя собой узкие улочки. Стремительно маневрирует в жалких сантиметрах над брусчаткой, уворачиваясь от фонарей. Фонари стоят посреди улицы? Шар в руках девушки издает сияние, вибрирует. Издает? затрудняюсь сказать. Вроде сейчас литрпг в отдельный жанр выносят (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24594 Netta T ----- Идея: виртуал овладевает миром. Сюжет: группа геймеров попадает в игру и должна спасти виртуальный мир. Ставки изначально довольно низки: читатель знает, что все понарошку, сопереживать на полную катушку не получается. Героям ничего не грозит. Мир описан хорошо, очень понравились радужные скаты и подводное приключение. Вообще рассказ крепкий, для геймеров, этакая Джуманджи. Финал закручен лихо, битва, драка, копья и фениксы, что стало с Лейлой и Мастером? Ничего не поняла. Герои: неплохо прописаны Кара и Лейла, остальные смешались. Вообще героев многовато, диалоги построены так, что трудно уловить кто когда говорит. Плюс меняются имена: то Кара, то Рэд, то Чемпион, то Томас, то Марк, то Легат, то ещё кто-то. Путает. Стиль: вполне неплохо. Разговаривают живо, герои - не картонки. Вообще автор молодец: в самых напряжённых моментах переходит на настоящее время, что усиливает эффект. Но, к сожалению, красиво и бесшовно не получилось. Пример: «Черное нечто проносится мимо, в прыжке снося и всадника, и стеклянную лошадь под ним. Следом еще одно, и за ним еще. Непонятные существа, похожие на хищных кошек, метались от одного противника к другому, наполняя пространство звоном битого стекла.» - почему не «мечутся»? Есть ляпы, но не критично. «Спасительница на миг задумалась. Убрала светлую прядь изо рта» - тут впечатление, что у неё рот забит волосами. «-Марк, помоги, пожалуйста, - Лейла указала на пьедестал, пропуская укол Кары мимо ушей, тем самым шарахнув кувалдой по ее эго.» - шарахнув кувалдой по эго? Метафора мимо. «Ага - безвольно выдал я, пребывая в состоянии аффекта от её победы в словесной дуэли с Рэд» Я так полагаю, что автор имел в виду «находясь под впечатлением», так как аффект это совсем другое. Гуглим: Аффе́кт (от лат. Affectus — страсть, душевное волнение); состоя́ние аффе́кта; физиологи́ческий аффе́кт — в уголовном правеобозначает особое эмоциональное состояние человека, представляющее собой чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение... Там и дуэли то никакой не было толком, вообще непонятно, чего впадать... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21542 pavel.hramov ----- Лично меня сюжет не захватил. Всё действо в невероятном рваном ритме, постоянно путаюсь в персонажах, не поспеваю за автором катастрофически. Часто отходил покурить, не обдумать прочитанное, а просто отдохнуть...Муть. Повинуясь собственному ритму повествования, автор то галопом припустит, то замрёт. Вроде, только осмотришься, а все уже несутся по каким-то бесконечным лестницам. Какая-то Рыжая-Здоровяк-Легат, тебя постоянно просят заткнуться...Жуть. Зачёт, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20428 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Идея развития мира толкиена... рассказ как забитое зеркало и кусочки раскиданы по миру... вообще ничего толком не понял автор хотел уместит целую книгу в рассказ Текст написан условно грамотно, воспринимается сложно. интерес сомнительный, персонажи описаны не очень качественно, мне текст не понравился... и очень затянуто фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19812 Юля Фаро ----- Перечитала два раза-не помогло((( Текст не увлекает из-за скудного описания происходящего. К сожалению, погружения в мир игры не состоялось. Диалоги местами напоминали переписку в режиме sms сообщений. Наверное автору с таким читателем как я не повезло... Что делать когда "судья" не любитель ЛитРПГ и читая текст скучает и мучается?((( Из чувства вины поставлю балл выше среднего... Но хоть тресни, не понимаю смысл подобных рассказов. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19640 PorkoR ----- Сюжет рассказа повествует об очередных приключениях Марти Стью - брата-близнеца Мэри Сью. Ладно бы, если бы главный герой был еще одним суровым мужчиной со стальным взглядом и железными кулаками, но, к сожалению, автор умудрился наступить на вторую мину - это рассказ про очередного попаданца в виртуальный игровой мир, где в качестве условного противника выступает сам Создатель этого мира (здесь Мастер). В итоге читать очередные потные фантазии, где главный герой является наглым и неприкрытым альтер эго автора, просто невозможно. Наблюдается классический перекос, дисбаланс внутреннего и внешнего, феминного и маскулинного - сплошная цепь внешних событий и вихрь действия без пауз, размышлений, рефлексии и внутренних переживаний персонажей. Даже мне, мужчине, который, по идее, должен быть целевой аудиторией подобных рассказов, читать это было невыносимо скучно. Язык повествования очень грамотный, гладкий, достаточно профессиональный. Наблюдается переизбыток восклицательных знаков, во время экшен-сцен слог становится рубленым, слишком скупым, автор в эти моменты перевозбуждается и пытается передать свое волнение читателю формой текста, а не содержанием. К сожалению, в тексте напрочь отсутствуют хоть какие-то приличные описания, рассуждения, эмоции, поэтому талант автора в плане более спокойных и продуманных текстов оценить невозможно. Отдельно хочу отметить, что автор сильно переборщил со своим фирменным "Шваулф!". Пары раз было бы вполне достаточно. Классический представитель "исекай"-жанра про попаданца в другой мир. Целиться в этот жанр на конкурсе это стрелять себе в ногу, но автору виднее. 3
Общая оценка 75

Кабыздохлик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27596 felidae ----- Легкомысленная и наивная студентка с контролируемым раздвоением личности. Сначала трансформировала паука в Кабыздохлика (случайно), потом порвала ткань мироздания (опять же, случайно), затем спасла мир (снова случайно, бывает же). Фэнтезятина полная. Есть вопросы. Куда подевалась вторая личность героини? Эту "особенность" так подробно описали в начале, но по сюжету она так и не проявилась (только в виде имени). Стиль такой же легкомысленный, как сюжет. События бессвязно мелькают. Так, что вообще не понимаешь, что происходит. Будто сочинение школьное. Но написано нормально, читается легко. Есть магия 7
27184 dmitriy.kotomkin ----- В первой части повествования слишком резкий и никак не выделенный переход от вечера к экзамену – пришлось перечитать несколько раз, что бы картинка в голове сложилась; а дальше по тексту стало ясно, что никакого перехода к утреннему экзамену не было – до сих пор ночь, а картинка развалилась на мелкие кусочки оставив в недоумении и с вопросом – что же делает Скелетоновна у двери маленькой Близняшки. И тут студентку раздолбайку уже через пять минут общения сам архимаг отправляет в неизведанный портал. ГЕНИАЛЬНО (нет)! Итог: странно, непонятно, оборвано, ни о чём, но как-то по домашнему мило. В тексте попадаются странные конструкции «ставало ясно, какая жаль». В третьей главе в начале идёт повтор аж целых семи предложений из второй. Вопрос зачем остаётся открытым. Сначала жуткие стилистические обороты забавляют, но потом создаётся впечатление, что это не задумка автора, а всего лишь случайность. Что-то на грани, но всё же соответствует жанру. 5
26652 Ювелир ----- Рассказ интересный, занятный. Воспринимается легко. Сама идея повествования интересная, но не новая. Жила-была девочка, у нее нашли необычные способности и тут же отправили на задание. И куда же без самого красивого парня... Текст написан грамотно, воспринимается легко. Герои и события описаны ярко. Когда читаешь, воображение рисует картинку происходящего. Написано иронично и с юмором. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26091 DDr ----- Милый рассказ с милым названием, но выглядит не законченным. И идеи я тут не увидел (Будто текст ради текста). Персонажи интересные, но "Кабыздохлика" по моему маловато было. В общем рассказ интересный, но моё "я" словно хотело ещё. Текст написан грамотно, читается легко. Повторов не заметил(Возможно они просто в глаза не бросились). Всё слишком мимимишное что ли. Легкий рассказ про "Магичек". Фэнтези. Мозг требует продолжения. 5
25766 Дон Кихот ----- Милая сказка-фэнтези о приключениях смелой, уверенной в себе студентки магической академии, сотворившей себе «питомца» Кабыздохлика. Всё просто и легко, рассказ сугубо для развлечения. Возможно, в будущем героиню ждут великие дела и схватка с самым зловещим злом, но пока всё слишком просто. Написано легко, читается непринужденно. Видимо, автору очень хотелось добавить юмора. Возможно, весь рассказ отчасти шутка над историями про магов. Лёгкую улыбку написанное вызывает. Забавное название. И грамотно Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25602 Azimforeva ----- Идеи в рассказе не заметил, просто забавный случай из студенческой жизни. Рассказ целостен и полон, без сюжетных дыр. Персонажи получились веселыми и интересными. Текст написан достаточно грамотно и легко воспринимается благодаря юмористическому подходу. Автор использует широкий словарный запас с веселой эмоциональной окраской. Рассказ соответствует жанру фантастики, а точнее поджанру фэнтези. 9
25290 Juriy K. ----- Рассказ прельщает читателя своим названием. Необычное, яркое, явно намекающее, что автор, придумавший такое название, вероятно, не лишен фантазии. Однако за интересной вывеской скрывается очередная история магической академии, студентки, которая внезапно оказывается более достойной постичь сакральные тайны мироздания, нежели ее сверстники и имеющей, ко всему прочему, забавного такого питомца – неотъемлемого спутника и важного персонажа. Такое клише, думаю, использовалось не раз. И вот снова. Данный же вариант повествует нам не о скромном маге, а о весьма раскрепощенной девушке, считающей нормой фамильярно общаться со всеми, кого встречает на своем пути: и преподавателя, и старшего стражника, да и адмирал-архимаг (уж не знаю, при чем здесь флот) также не является причиной снять с себя маску сарказма и насмешек. В принципе, таков и стиль повествования автора. Читателю словно рассказывают анекдот в свободной расслабленной манере, так сказать, своими словами. Ничего интересного в таком приеме лично я найти не могу, но не исключаю, что похожие вещи сейчас в тренде. Спасибо, что обошлось без мемов. Раскрытие сюжета происходит, на мой взгляд, скомкано. Автор сразу забрасывает читателя в центр своей вселенной, где он должен быть готовым воспринимать и мысленные щиты, и что кто-то может почему-то гудеть кому-то в голову и т.п. Совершенно непонятным для меня осталось знакомство Близняшки с картиной мироздания, которая внезапно и для нее, и для читателя, предстала наяву. А уж то, что она смогла его потрогать и что-то там накосячить, так и вовсе уясняется не с первого прочтения. Серьезно на оценку данного произведения повлияло и то, что автор заставляет усомниться в том, что перед нами именно рассказ. Создалось отчетливое впечатление, что, хоть все и оформлено в виде рассказа, на самом деле, таковым не является. На это указывает количество нераскрытых тем. Куда же они, в итоге телепортировались, что это была за миссия такая и почему она оказывается выполненной? Конечным доказательством такой мысли стало следующее предложение: «Итак, заглянув в глаза Кабыздохлика, я решила, что потом его допрошу, а пока…». И…где она его допросила? В следующей части? Что с ними со всеми случилось? В итоге, на мой взгляд, получилось не столь увлекательное путешествие в очередную вариацию очередной магической академии, как можно было предположить изначально. Если это глава, то, возможно, что все впереди, если же, реально законченная работа, то слишком много важных, сюжетообразующих вопросов осталось без ответов. Речь автора достаточно грамотна. Орфографических ошибок довольно мало, больше опечаток: «В этлм»; «протянул мне парующую чашку» - наверное, все же парящую чашку; «э тих»; «огрчилось»; «ушла иные миры»; «и ставало вдруг кристально ясно» - возможно, имелось в виду слово «становилось»; «О! придумала!» - слово «придумала» следует писать с большой буквы, либо после «о» использовать запятую. Больше ошибок синтаксических. Особое внимание следует обратить на оформление вводных конструкций: «Но на самом деле после отбоя» - Но, на самом деле, после отбоя; «…боец-переросток тоже наверняка в курсе» - …боец-переросток тоже, наверняка, в курсе; «Наконец существо горько вздохнуло» - Наконец, существо горько вздохнуло. Также есть помарки лексические. Несмотря на такой фамильярный стиль повествования, который вот-вот и перейдет в разговорную лексику, все же, думаю, представляет собой определенный авторский стиль. Не могу согласиться с тем, что это прям ноу-хау, но отмечу, что даже из него выбиваются жаргонизмы: «Я о той непонятной хрени»; «…что я заржала вслух». Попробуйте переписать эти предложения без употребления подобных слов. Возможно, станет чуть литературнее что ли. Отмечу, что третья часть включает в себя кусок конца второй. Возможно, текст оформлялся в спешке, тогда это просто опечатка. Если же это часть авторской задумки, то не вижу много смысла в таком ходе, он тут, на мой взгляд, ни к чему. Думаю, имеет смысл больше внимания уделять деталям миров, которые вы описываете. И еще больше тому, как вы их используете. Старайтесь, чтобы цельная картинка происходящего возникала у читателя тоже. Напоследок добавлю мнение о нарушении стилистики в употреблении имен персонажей. Вот у вас в тексте все имена все же не имеющие ничего общего с русскими: Громм, Стафф, Арффа… и тут такое: «Ты же знаешь эту грымзу, Скелетоновну». Это похоже, если бы вы теоретического сына того самого Стаффа обозвали Стаффовичем, а Громм был бы Громмычем. Выбивается из стиля и логики. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24950 Никко ----- Магическая академия. Придурковатая девочка по кличке Близняшка отличается особой беспечностью, ленью и привычкой говорить самой с собой. Готовясь к экзамену по трансформации живого, она случайно трансформирует паука в своей комнате в некого неведомого зверя. Нарекает его Кабыздохлик. Получает зачет автоматом, но ночью случается у неё бессонница и она случайно рвет ткань мироздания, а зверек заделывает прореху. По тревоге к ней вламывается стража, и забирают её к адмиралу-архимагу, который предлагает ей пройти практику. Казалось бы текст легкий, вполне бодрый, с намеком на юмор. Но почему же вызывает раздражение? Возможно потому, что по иронизировать не удалось? Она нас весь семестр достала, на парах спать не давала, угрожала отомстить на экзамене! Тут должно быть «доставала» скорее всего. В этлм удовольствии я себе не отказывала. Этом а парни из факультета боевой магии может все же «с факультета»? Я попыталась дотронуться носком домашних туфель к свежепреставившемуся, Дотронуться к? Может все же дотронуться до. Это же я тебя трансформировала, что ли? Чего? Это утверждение или все-таки вопрос? и чмокнула ставший вдруг голубым левый глазик. Кошмар, мало того, что героиня безмозглая, так ещё и садистка. барабанные перепонки чуть не лопнули от инфразвуковой волны. Точно не от ультразвука? Инфразвук это низкие частоты и человек их не слышит совсем. -Да чтоб ты здох! – не выдержала я. Сдох! Я поворочалась и поняла, что снов мне сегодня не видать – видать, все же разобрали, пока я к экзамену готовилась. Что? Правда, потом ответы рождались, как озарения, и ставало вдруг кристально ясно, Что? Дубль два. пожал плечами мой воспитанник. Из разряда «зверушка» перешел в «воспитанники»? Красивый, как бог, со словно высеченными из камня чертами лица, капитан черной гвардии не был красавцем Что? Дубль три. В прорезях шлемов не было ни отблеска от живых глаз. То есть борода одного из них топорщилась сквозь шлем? Или один был без него? голову из-за ворота рубахи, в которой меня притащили сюда. То есть она все это время была в ночнушке? Увидев Громма, кабыздохлик замер. Если Кабыздохлик имя, почему с маленькой буквы? соответствует Есть! Работа нарушает правила! Была опубликована изначально на другом сайте. 3
24593 Netta T ----- Сюжет: Академия, экзамены, колдовство, наколдованный запазушный котик (паучок), милые страдающие монстры, в общем, сплошное мимими. Финал: Так и не поняла, кто ранил монстра? Итого: Сказка для подростка-любителя. Жанр: Юмористическое фэнтези? Герои:Героиня милая и потешная Стиль: Написано лихо, с юморком. Тем не менее местами автор юморит слишком уж усердно , хотя есть много находок и приятных моментов Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21462 pavel.hramov ----- Опять одно расстройство. Ничего мало-мальски эпического. Если грядёт продолжение прочитанному, то мне пока не интересно... Автор, конечно, постаралась, но молодость предполагает недостаток опыта. Блюду в целом не достаёт остроты. Пропущенные буквы - самое страшное здесь преступление. Мысль изложена последовательно, если так можно говорить о сказках, описания понятны и достаточны. Вот только абракадабры перебор. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20426 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Школа магии.. перевоплотились в непонятное и приключения этого непонятного в мира магии. порадовали диалоги обилие диалогов тексте прямая речь хорошая и даже живая текст грамотно написан текст .легок для восприятия. интересен и разнообразен язык автора. порадовали диалоги обилие диалогов тексте прямая речь хорошая и даже живая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19737 Юля Фаро ----- Любители "магических академий" останутся рассказом довольны))) Всё в лучших традициях жанра: юмор, волшебство, "Happy end". Создалось впечатление, что это глава из романа, и Кабыздохлик надолго задержится около своей создательницы. Читается легко. Повествование плавное и приятное. Некоторые слова вызвали удивление, но предполагаю что это авторская задумка, а не ошибка))) Времени потраченного на чтение не жалко, а это мой главный читательский критерий! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19455 PorkoR ----- Очередной фанфик про магическую реальность от авторши пятнадцати лет, где главная героиня является наглым и неприкрытым альтер эго писателя. Читать про вымышленные приключения авторши интересно разве что только ее маме. Несмотря на всю мерисьюшную магическую мощь главной героини, воля автора тащит ее по прямолинейному сюжету, передавая с рук на руки - от Скелетоновны к Громму, от Громма к Стаффу, никаких волевых решений или превозмогания страданий в тексте не присутствует, идеи или посыла для читателя тоже нет. Единственная идея, которая сквозит по всему тексту: "иметь своего Кабыздохлика это круто". Повествование предельно простое и скучное. Обилие восторженных восклицательных знаков и незатейливых детских шуточек показывает энтузиазм авторши, но читателю продираться сквозь эти восторги очень сложно. Несмотря на сравнительно сложный и богатый язык, описаний в тексте просто нет. Метафоры и красивые конструкции встречаются в тексте буквально в паре мест, одним из которых является момент "разрыва реальности". Рассказ является классической эксплуатацией мира магии и волшебства. Фэнтези это или обычная магия в нашем мире, сказать трудно, так как в рассказе практически нет информации о сеттинге. 1
Общая оценка 71

Точка бифуркации

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27610 felidae ----- Не рассказ, не художественное произведение, а доклад в псевдонаучном стиле. В «псевдо» — потому что к науке он никакого отношения не имеет. Пестрит терминами, максимально «усложнён», приправлен канцеляризмами, но при этом никакой информации не несёт. Так псевдоучёные (реальные, не из рассказа) обычно людей обманывают: выдают сложный текст с кучей терминов. Народ верит (неосознанно), но ничего научного или хотя бы полезного в таких текстах нет. Вода. [Цитата] Решение которой помогло бы понять, как в ходе развития организма клетки, с одинаковой генетической информацией, происходит ее деление и распознавание своей области функционирования, например, встроится в мозг, или встроится в печень. [/Цитата] -ТЬСЯ! Вот и тут — сплошная вода, замаскированная под философские и научные рассуждения. Да ещё и с кучей ошибок. Не только орфографических и пунктуационных. Как это: организм клетки с одинаковой генетической информацией? Клетка с одинаковой генетической информацией. Организм с одинаковой генетической информацией. И так, и эдак «не работает». Ладно. Допустим, это другая реальность в рассказе. Фантастика же. Посему забудем про матчасть (но не забудем про ошибки). Читать это сложно. Текст перегружен. Водой и канцеляризмами. Персонажи неестественные. Разговаривают так, будто лекцию со сцены читают. Причём заранее разученную и отрепетированную лекцию — без запинок, без интонаций, без слов-паразитов выдают очень сложный текст. Такое ощущение, что герои — просто «говорящие головы», которые нужны, чтобы донести мысли автора. У персонажей нет характеров. Сопереживать нечему. Да и логически сюжет ни к чему не вывел. В конце философский монолог, который ничего не завершает. Очень. Много. Ошибок. Берём рандомный кусок. [Цитата] При этом, он считал, что если один цилиндр, будет оставаться неподвижным, а другой вращаться вокруг него с огромной скоростью под воздействием электромагнитного поля, то получиться устройство для телепортации во времени. [/Цитата] Лишние запятые. Ошибка с -ТЬСЯ, -ТСЯ. И так весь текст. Знаки препинания вообще стоят хаотично. Не по правилам. Не интуитивно (там, где есть «пауза»). Именно что хаотично. Есть превращение собаки в щенка Полный текст отзыва под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3411-tochka-bifurkacii.html#comment_237354 1
27399 DDr ----- Ненаучна! Много ляпов в научных теориях, которые портят научно фантастический рассказ. Много воды. Рассказ не ведет ни к чему. Тупо набор научных терминов и из них сделан сюжет. Скучно и сложно. Весь текст перегружен(Вода она такая). Автор пытается писать в научном стиле, но чет не выходит. Персонажи не живые. Общаются друг с другом как роботы, с заложенным в них текстом. В общем - скучно, сложна, можно было лучше. Научная фантастика... 2
27182 dmitriy.kotomkin ----- Огорчает странный вывод, сделанный ГГ после эксперимента с лучами и трубами. Ну не вяжется у меня в голове как он сделал вывод по свету о теории «Отмерено 100 будешь жить 100 что бы не делал». Под конец рассказа мне не хватило – появилось чувство недоразвёрнутости и незаконченности истории. Хорошее добротное, грамотное и взвешенное повествование, которое интересно читать. К сожалению к концу начинается поток сложной науки, которую проблемно воспринимать. Соответствует жанру полностью. 7
26639 Ювелир ----- Когда начинаешь читать, ждешь чего-то особенного. Но так и не дожидаешься, дальше одна скукота. Ученые конструируют машину времени, но опыты проводят совсем уж детские. И зачем? Это все уже давно изучено. Текст легок для восприятия. Даже описания опытов логичные и понятные. Без всяких заумных терминов. Видно, что автор постарался и очень грамотно описал принципы, на которые упираются ученые, когда конструируют машину времени. Жанр рассказа - научная фантастика. 7
25764 Дон Кихот ----- Рассказ позиционирован научно-фантастическим и в целом соответствует заявлению. Он представляет собой рассуждения двух пожилых физиков на тему времени и перемещений в нём, сопровождается сильно упрощенными научными выкладками из физики и биологии. Именно научности в рассказе маловато, много разговоров. И работа всей жизни ученого по созданию машины времени, и главный эксперимент проходят плавно, буднично. Не рискнул автор шагнуть дальше, всего лишь омолодил собаку, продолжившую молодеть, что тоже крутой результат эксперимента, который герои воспринимают весьма вяло и безэмоционально.  Неспешная манера изложения, разговор двух учёных летним вечером на крыльце дачи. Этот стиль выдержан во всём рассказе, что соответствует неторопливости сюжета. Научные термины, которые не особо бросаются в глаза, не усложняют повествование, но, увы, и не придают тексту наукоподобности и информативности. Да, добротная фантастика. Но НФ в весьма вольном понимании (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25599 Azimforeva ----- Рассказ не впечатлил и не раскрыл идею точек бифуркаций, хотя она очень интересна. В середине рассказ ушел куда-то в сторону. Невозможно назвать рассказ целостным и полным. В тексте попадается достаточно много синтаксических ошибок, автор не очень дружит с запятыми и прямой речью. Рассказ воспринимается с трудом - слишком много терминологии и мало эмоций. Персонажи описаны сухо, как и их окружение. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. 5
25288 Juriy K. ----- Автор заявляет, что представил на конкурс научно-фантастический рассказ. По крайней мере, так указано в мини-аннотации самим автором. На мой взгляд, с этим согласиться едва ли представляется возможным. Дело в том, что научная фантастика – это, на мой взгляд, довольно сложный комплекс различных факторов: идея, ее глубина, раскрытие этой идеи определенным образом, и много чего еще. В этом же рассказе читатель встречает лишь огромное количество научных терминов и авторскую интерпретацию некоторых теорий, научных фактов. Например, автор показывает, что знаком и с работой эпифиза, и теория Ферми – Паста – Улома ему поддалась. Но для чего все это? Если бы эти описания играли на развитие сюжета, вопросов бы не было, но они никак не помогают раскрыть авторский замысел. Однако темы, которые хочется увидеть подробнее, описаны скудно: и сам этот «хронопендрик», да и опыт с собакой поданы весьма туманно. Получился некий справочник научных терминов с совсем небольшим количеством вымысла. Сам вымысел неоригинален – достаточно вспомнить историю Бенджамина Баттона. Здесь все выходит почти один в один. Ну, может, получилась история Бориса, но акцент автор на этом не делает. Вообще, очень серьезная проблема рассказа, на мой взгляд, что он не имеет целостности и подобен набору различных идей, которые автор напихал в одну работу. Сначала рассказывается про путешествие во времени, потом про точки бифуркации, потом про борьбу со временем, потом опыт ученых в университете, потом омоложение пса. Из-за этой отрывистости не создается единой картины происходящего: ну вот ученые о чем-то поговорили тут, потом там, что-то попробовали, конец. А в итоге что? Несвязный ответ Александра Ивановича о важности точек бифуркации в жизни человека на поставленный вопрос о том, что бы такого произошло, будь он подопытным, а не его собака. Кстати, удивляет некоторое безразличие героя, от которого ведется повествование. Если сам Александр Иванович вполне адекватен и не вызывает никакого негатива, то от размышлений его собеседника иногда приходилось шарахаться: «…и не пойдешь в мединститут на вечеринку, женишься на Лене – что изменится?» - так размышляет этот герой. А, действительно, какая разница – баба и есть баба, и что каждый человек уникален, и что есть такое понятие, как чувства и различные типы отношений – это все неважно. Отдает слишком неправдоподобной поверхностностью данного героя. И, если честно, сексизмом и шовинизмом. Кстати, ему также все равно и на собак: «- Какая разница, - любая собака подойдет». Не совсем понятным и оправданным выглядит создание такого, скажем так, недальновидного героя, который, вообще говоря, уезжает преподавать в Принстон, то есть, должен быть не совсем идиотом, чтобы понимать, что разница все же есть… Отмечу также нелогичность в концовке: «Ну, а давай представим, как развивались бы события если бы ты стал молодеть...». Песик у хозяина помолодел, и его омолаживание никак не взаимосвязано с окружающим миром. То есть, грубо говоря, пес молодел, все остальное в мире, продолжало стареть. Так с чего автор вдруг заявляет, что, если бы Александр Иванович проводил эксперимент на себе, весь мир обратился бы вспять? Все шло бы своим чередом, и лишь ученый становился бы моложе. Прожил бы, возможно, вторую жизнь, но только молодея. Но события вспять, как при перемотке фильма обратно, не обращались бы. Бонусом должен добавить, что «…если бы переместиться где-то, на четыре с половиной миллиарда лет назад…», то можно было бы наблюдать формирование планеты Земля, а не создание Вселенной. В итоге получаем весьма разрозненный рассказ, основная мысль которого, по идее должная выражаться в названии (которое, кстати, после прочитанного, мало имеет отношения к произошедшему в тексте), теряется за парой-тройкой других и кучей научных терминов, не имеющих отношения к основному сюжету. В принципе, рассмотрение неких точек бифуркации в жизни человека, основание рассказа именно на этой единственной идее, могло бы получиться весьма интересным. Но сложилось впечатление, будто автор не сосредоточился и получилась смесь всего и сразу. Текст, по всей видимости, проверялся на ошибки перед отправкой на конкурс, и это хорошо. Плохо, что проверялся он недостаточно качественно. Есть орфографические ошибки: переместится – нужен мягкий знак; то получиться – а здесь, по смыслу, мягкий знак не нужен; не подвижным – неподвижным; все тоже – самое – все то же самое. Синтаксических ошибок куда больше. Основная проблема автора – это запятые. Их пропуски встречаются абсолютно по всему тексту, я приведу лишь несколько примеров: «А потом что скажут коллеги узнав о твоем эксперименте...» - А потом, что скажут коллеги, узнав о твоем эксперименте...; «...улыбался и поправляя очки на переносице вразумлял меня...» - улыбался и, поправляя очки на переносице, вразумлял меня; «Понимаешь Виктор, в жизни каждого человека, как и в любой нелинейной системе встречаются» - Понимаешь, Виктор, в жизни каждого человека, как и в любой нелинейной системе, встречаются; «Вот помнишь тогда на третьем курсе, не пошел бы я...» - Вот помнишь тогда, на третьем курсе, не пошел бы я; «...не встретил бы Зою женился бы на Лене» - не встретил бы Зою, женился бы на Лене; «- Ты конечно прав, но» - Ты, конечно прав, но «…профессия возможно другая» - профессия, возможно, другая «- Скажи пожалуйста» - Скажи, пожалуйста, … Важно посмотреть на выделение вводных слов в предложениях. Неправильно оформлена прямая речь: «- Так чего сейчас старое трясти парировал я...» - - Так чего сейчас старое трясти, - парировал я...; «- Смотри-ка что получается, - говорил я – пусть разделили мы луч» - Смотри-ка что получается, - говорил я, – пусть разделили мы луч. Таких проблем в тексте также предостаточно. Встречаются и просто опечатки: «Мне было в ту пору было уже под пятьдесят лет» «Ка ты считаешь?» «часам к дести» Стиль автора не выделяется ничем особенным, но читать было довольно просто, даже с учетом перегруза терминологией. В целом, могу также добавить, что имеет смысл тщательнее продумывать идею рассказа, детальнее описывать те вещи, на которых делается упор, которые более важны по сюжету, и меньше разводить воды по тем вопросам, которые на сюжете никак не сказываются. Это облегчит текст, читателю будет гораздо легче его воспринимать, следовательно, и читателей будет больше. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24949 Никко ----- Автор пытается рассуждать на заумные темы. Решить вопрос «времени». Что же такое бифуркация? Это разветвление, перекресток, который меняет все. Есть ли такая точка в рассказе? Пожалуй, ей можно назвать эксперимент над собакой. Но, по сути, машину времени, которую делал ученый, так и не доделали. Из неё вообще не машина времени, а машина возвращения получилась. Это таки разные вещи! Вернуться во времени назад и повернуть время вспять – это не одно и тоже. Текст перегружен терминами, но создается впечатление, что автор их тупо нагуглил и вставил в рассказ. Сначала показалось, что произведение не вычитано, но нет, оно просто безграмотный. То есть термины человек погуглил, но ротвейлера, мороженое и Принстон не удосужился. В общем, читать тяжело, текст отталкивает. Но парадокс его мыслей заключался в том, что на своем, сконструированном им самим аппарате он хотел переместится не в будущее, а в не очень далекое прошлое. А до него, конечно, никто о таком и не думал. …на четыре с половиной миллиарда лет назад и посмотреть, в каком состоянии находилась Вселенная за секунду до Большого взрыва? Серьезно? А вот ученые считают, что он был более 13 миллиардов лет назад. Мне было в ту пору было уже под пятьдесят лет, и я работая вместе Александром Ивановичем в НИИ физических проблем, считался одним из его главных оппонентов, хотя и работали мы разных отделах – я в отделе нелинейных систем, он в отделе ядерной энергетики. Лишнее «было», не хватает предлогов. - Для этого совсем не обязательно все на себе самом испытывать, - возразил я – можно твоего Бориса использовать. - Да, я уже думал об этом, только сгодится ли для этой цели трехгодовалый ротвеллер, или лучше его мамочку – Терезу использовать? Проверять машину времени на собаке отправив её в прошлое? (и опять ошибки) «Нелинейщики» не особенно любят признаваться, что многие идеи пришли из других наук. А вы в этом уверены? Ведь сам термин обозначает совокупность разных дисциплин. Эпифиз способен улавливать изменение электромагнитного поля Земли, всех сезонных ритмов. О как, а мы, помнится, учили, что работа шишковидной связана со световым днем. Если к примеру, перенести эпифиз молодой мыши к старой, что я впрочем делал неоднократно, то старая мышь начинает молодеть, причем заметь – без всякой машины времени. Секрет вечной молодости найден! - Поздравляю Александр Иванович с удачным экспериментом. Чего? И в чем же удача? Песик остался жив? и время, но произошло это или нет, мы в данный момент сказать точно не можем. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе науке это пока не известно! Но эксперимент, типа, удался, правда, непонятно в чем. но вместо зарплаты начальника отдела с докторской надбавкой у тебя зарплата младшего научного сотрудника. Почему? Ему за такое нобелевку дали бы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24591 Netta T ----- Сюжет: Разговоры, разговоры, Первые 9/10 части рассказа ничего не происходит, кроме заумных бесед. Скучно и затянуто. Жалко только собачку-контрамота. Финал: Пожимаю плечами. Стиль: Тяжеловесные конструксции, сквозь термины сложно продраться. Было бы гораздо круче разбавить всю эту научную бодягу живыми людьми и сюжетом, а кроме неудачного брака ГГ мы ничего о нем не знаем. Итого: Грамотный язык, интересная идея, но перекручено и сухо. Ни истории, ни героев для сопереживания Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21122 pavel.hramov ----- Интересная тема, многогранная. На контрасте с прочими смотрится весьма привлекательно. Ценю научный уклон в фантастике. Особенно заинтриговала мысль с обратным током жизни. Ошибки встречаются, для гладкой передачи мысли это, конечно вред. Описания лишены чрезмерности. Поразила, однако, какая-то будничность происходящего, рутинность, что ли. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20423 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- про машину времени, точка биии чевото это разветвление в жизни ну типо выпить чай или кофе перед прыжком с Эвереста. герой хотел исправить жизнь.не знаю не знаю про такие машины времени кучу всего написано... Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. Текст написан нормально есть огрехи небольшие в пунктуации, в целом всё читабельно и не плохо... да фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19732 Юля Фаро ----- Рассказ мне понравился! Есть над чем подумать))) Автор с иронией описывает возможность возвращения в собственное прошлое ГГ. Все созданные в произведении образы читатель может представить без труда. Мне словно кино показали))) Читается легко. Повествование грамотное и на профессиональном уровне. Вся научная терминология на своём месте. Рассказ не для тупых))) и будет интересен широкому кругу читателей. Да и попади этот рассказ в сборник- издателям краснеть не придётся. соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19449 PorkoR ----- Рассказа нет. Просто набор идей, скрепленный условным сюжетом. Персонажи не имеют глубины или вообще хоть какой-то личности. Сюжет ни к чему не идет, весь рассказ просто идет сплошная трансляция около-научных рассуждений автора. Я лично в этих рассуждениях не нашел ничего интересного или ценного, а продираться сквозь корявый язык, чтобы выяснить хотя бы их научность - нет, спасибо. Зачем написан этот рассказ, почему, для кого - непонятно. Текст - просто фарш. Потерянные запятые, лишние запятые, автор не знает, как форматировать прямую речь, банальные ошибки уровня детского сада "-тся/-ться", неуместные пробелы вокруг дефисов. Описаний или метафор в тексте практически нет, большую часть времени автор просто излагает свои мысли устами героев, и получается это у него очень плохо. Внешне этот рассказ принадлежит к редкому жанру "псевдо-научная фантастика". Внутренне это просто графомания в самом классическом, патологическом ее проявлении. 1
Общая оценка 65

Рейс в один конец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27611 felidae ----- Герой как бы говорит «Чхал я на инструкции, протоколы и ТБ!» (И пофиг, что в этой аббревиатуре «Б» — это «Безопасность») «Чхал я на здравый смысл и инстинкт самосохранения!». Представитель неизвестного вида? Возьму руками! Вряд ли он опасен. Вряд ли от него можно «нахватать» всякую непонятную микроорганизмную фигню. Это на Земле какая-то непонятная и неизвестная бактерия может убить. А у инопланетян, которые живут в подпространстве, «своя атмосфера». [Цитата] На этом корабле есть телепортатор, его надо открыть. И только потом включить. И ждать, оттуда должен появиться наш пилот. [/Цитата] Проверить? Рассчитать? Замерить? Изучить? Исследовать? Посадить выпавшего из подпространства пилота в карантин? Проверить его состояние? Изучить телепортацию ДО того, как её использовать? Вдруг это всё интересно? Вдруг это всё опасно? Ненене. Вон даже профессор говорит «Я не знаю, как это работает». Для этих персонажей «не думать, делать что-то наобум, без плана» — нормально. Не будем говорить про то, что персонажи картонные, неестественные, похожие друг на друга, разговаривают, как роботы, и вообще туповатые, так как это общие фразы. Герои показаны какими-то общими штрихами. Как в посредственном кукольном театре, в котором вместо разрисованных и красиво одетых игрушек показывают вату, обмотанную тряпочкой. Главное, обозначить роль: вот эта «куколка» у нас Буратино, вот это — Пьёро. Характеры не картонные. Их просто нет. Не будем и о том, что все герои чхали на мотивацию и здравый смысл. Интересует только один вопрос: если на корабль можно телепортироваться (по идее, можно телепортироваться и с корабля на Землю), пока он летит, зачем на нём вообще лететь? Отправили беспилотник бы, потом телепортнули на него человека, когда понадобится. Сухой пересказ. Тяжёлый стиль. Будто читаешь инструкцию. Повторы [Цитата] Тут верхняя часть этого аморфного тела стала наклоняться и опустилась прямо в телепортатор. Образовав дугу всё тело стало шевелиться, дёргаться, выгибаться волнами. [/Цитата] Тела стала - тело стало [Цитата] стал приближаться к воронке, не понимая, за счёт чего удаётся двигаться. Его стало затягивать внутрь [/Цитата] Стал - стало Кстати, если можно использовать простое сказуемое вместо составного (например, «Приближался» вместо «Стал приближаться»), лучше использовать простое. Составные «утяжеляют» текст. И получаются жуткие конструкции вроде «приходилось преодолевать сопротивление» (цитата из текста) Есть космические корабли. Есть телепортация. Есть живые существа из подпространства 2
27263 DDr ----- Странные люди проходят через телепорт не зная как он работает ("Работает и бог с ним"). Персонажи картонные:Герой сын, псих профессор, женушка.Ах да помимо того что профессор картонный так ещё и идиот (Наверное финал должен был рассмешить, но он вызвал facepalm). Итог: Чет слабо. Текст очень тяжел для восприятия. сухой текст в котором есть повторы. Персонажи стереотипны и очень скучные, но описание местности в тоже время неплохое. Очень странный рассказ. Научная фантастика. 3
27179 dmitriy.kotomkin ----- Первый здоровый косяк – только пилот который 20 лет летал в забытии прибыл домой – так сразу же начал подбивать жену свалить обратно лет на двадцать. Сын который не видел отца больше 20 лет, а мать около 4х абсолютно не удивлён их предложению и их появлению. Его удивление выражается только в ??????????!!!!!!!!!!! Дополнение про учёного-толченого после основного рассказа явно лишнее. Сам рассказ довольно милый, хоть и немного нелепый и наивный. Написан легко, читается быстро и ненапряжно. Хочется поругать за огромное количество ????? и !!!!!, излишнюю импульсивность героев. В целом всё довольно неплохо. Рассказ скорее соответствует. Будущее - космолёты. всё такое. 6
26631 Ювелир ----- Сам по себе рассказ интересный. Наивный немного. Главный герой спокойный и непробиваемый. Даже когда появляется неизвестный из телепортатора, Алекс остается спокойным. Без страха прикасается к нему и идет вместе в телепортатор. Либо это глупость, либо ГГ абсолютно наплевать на свою судьбу. Текст написан гладко. Особых ошибок не увидела. Встречается много неправдоподобных моментов. Странно, что тридцатилетняя дочь прыгает на своего отца при встрече и просит покатать ее. Коробит стереотип, что отцы больше скучают по сыновьям. Автор, вы правда так считаете? Наверно, именно поэтому, ГГ старается взять с собой жену и отправляется к сыну. А дочь пусть остается жить своей жизнью. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25762 Дон Кихот ----- По сюжету герой, столкнувшись с новой формой жизни и провалившись в телепортатор, попадает в «подпространство», где время течёт медленнее, что является уникальным открытием, но происходит это так буднично, что никто особо не удивляется, кроме одного учёного, выставленного в конце в комичном свете. А такое важное открытие герои (герой с женой) сразу используют в бытовых целях: слетать за сыном, устроить пикник. Если главная идея рассказа была показать семейную идиллию, то она раскрыта. Написано в целом связно, логично, стиль выдержан, но встречаются некоторые нелогичности в сюжете. Несколько странное употребление многоточий: "Может развернуть корабль и полететь обратно..? И что тогда..?" Остальное - грамотно. Наконец-то фантастика, а не фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25597 Azimforeva ----- Довольная интересная интерпретация идеи телепортации и подпространства. Рассказ целостен и полон, без логических дыр и не состыковок, но конец мог бы быть поинтереснее. Случайный человек случайно совершил случайное, но очень важное открытие. Браво! Текст написан достаточно грамотно, читается легко. Язык автора не особо оригинален, но понятен и универсален. Персонажи не яркие и довольно обыкновенные, хоть и вызывают зависть. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Стоило добавить интриги в финале... 8
25284 Juriy K. ----- Рассказ начинается вполне неплохо. Но при дальнейшем чтении, казалось, не будет конца многочисленным ляпам, нестыковкам и прочим логическим и не только несуразицам. Итак, летит в звездолете космонавт, отправляет сообщения и тут ему впервые не приходит ответ. Космонавт не на шутку высаживается и, чуть было, не решается развернуться назад к Земле: «Теперь же, когда надежда вдруг испарилась…» - что же это за нервный пилот такой, что недоумевает при первой же проблеме с сообщениями. К тому же, он столько летел (об этом подробнее ниже) и тут такой разворачивается и летит обратно… Вы можете себе такое представить с адекватным космонавтом? У меня едва ли получится. Далее, Алекс сталкивается с каким-то непонятным персонажем, который вышел из телепортатора. И вместо того, чтобы попытаться понять, что происходит, что это за существо, откуда оно, безопасно ли, он решает его потрогать, помочь тому отправиться обратно к себе в мир. Главный герой ведет себя так, словно, с ним происходят такие вещи регулярно. Он уже обвыкся и теперь просто помогает гостям из параллельных миров вернуться к себе, ага. Более того, это существо нигде больше не появляется в сюжете. Просто появилось и исчезло – для антуража. Такие приемы лишь отталкивают от текста, добавляют в него воды, провисаний. Кстати, о воде. Сам переход Алекса в подпространство (или куда он там улетел вслед за этим сгустком бесформенной энергии) выглядело так, словно он нырнул в бассейн. Побарахтался там немного и шмыгнул обратно по воронке. Такое межпространственное желе выглядит крайне неправдоподобно. Я не стану предполагать, представлял ли автор сам себе все вещи, о которых писал, но все же… Телепортатор. Я решительно не мог понять, что он собой представляет: то ли небольшое устройство, куда можно уместить диск, то ли это огромный ящик, куда поместится и человек. Такие вещи надо прописывать, объяснять читателю, который будет знакомиться с вашим, незнакомым ему доселе миром. Далее. Прилетел звездолет обратно к Земле. Во-первых, я так и не смог понять, мне казалось, Алекс достиг планеты и спустил телепортатор на ее поверхность. Так почему же все занимаются лишь кораблем? Ни слова о том, что теперь люди могут переходить на иную планету. Во-вторых, все так просто: «И ждать, оттуда должен появиться наш пилот» - откройте дверцу и подождите, он скоро придет. Непонятно, откуда у профессора такие данные, что ему верит сам президент. И вот он все-таки появляется. Вместо того, чтобы исследовать этого Алекса – как он себя чувствует, его параметры здоровья, что он видел, не угрожает ли его жизни что-либо, его зовут подписать какие-то бумаги и в тот же день отпускают к жене, после разговора с которой он В ТОТ ЖЕ день решает лететь за своим сыном, который улетел год назад. Не проще ли вернуть этого сына? Написать ему, послать сигнал, телепортировать что-нибудь, телепортировать самого сына… Ему всего год обратно лететь, если он улетел год назад. Что это, вообще, за маниакальная спешка со стороны Алекса. Зачем ему надо все это делать так срочно?! Отдельно опишу взаимодействия персонажей и диалоги. Все они весьма посредственные. Не веришь ни одному из них. Взять хотя бы пример разговора с женой. Человек улетел более чем на десять лет, возвращается, встречает жену: здравствуй – здравствуй – давай в койку. Комментировать тут что-то излишне. Далее, вернемся к сюжету. Алекс, видимо, так разнервничался, что НИ РАЗУ не поинтересовался, почему ему перестали приходить ответы на его отчеты, из-за чего он хотел прервать свою изначальную миссию. Да хрен с ним. Что может быть важнее воссоединения семьи. Сейчас. Немедленно! Все в тот же день, когда он вернулся на Землю, Алекс без отдыха едет к дочери, потом берет под мышку жену и безо всякой для нее подготовки тащит ее в телепортатор. Причем делает это так непринужденно, словно, все это уже в норме вещей, все привыкли к телепортаторам, в сортир без телепортатора не ходят. Да и жена тоже под стать: «— Ладно… Будь по-вашему», - телепортироваться куда-то там? Без проблем. Короче, дальше приторно счастливое воссоединение семьи с сыном, пилотом второго класса. Кстати, а пилоты первого класса бывают? Они чем занимаются? Или второй класс – это предел мечтаний? Или же сын пошел полностью по стопам отца, такой же неторопливый, что не успел стать пилотом первого класса? Далее пикник на неизвестной планете, все счастливы. Профессор где-то заплутал. Сложно описать, насколько наивно построен текст. И ладно, если бы ощущалась лишь наивность. Текст переполнен небрежностью. Она проявляется во всем: в персонажах, в диалогах, в описываемом мире, в чудовищной неправдоподобности: куда можно долететь за пятнадцать лет? Думаю, имеет смысл поинтересоваться, как близко к нам находятся ближайшие экзопланеты, и сколько до них лететь с учетом скорости света, выше которой, по идее, ничего быстрее не движется. А тут вот и звездолет, который за пятнадцать каких-то лет долетел до какой-то планеты, так еще и новые звездолеты появились, в два раза быстрее. Название, кстати, на мой взгляд, не вяжется с текстом. Что тут в один конец? Тут дверцы телепортаторов хлопают, как дверцы форточек. Привязал себя веревочкой к такой вот дверце, и ты уже у другой планеты… Мой разбор призван лишь показать автору все нелепости и наивности сюжета, который, в принципе, существует, но реализован на низком уровне. В итоге, этот рассказ представляется для меня весьма слабой работой. Автору, если он планирует писать и дальше, следует лучше подходить к выбираемой теме, не писать о том, в чем не получается основательно разобраться. Несмотря на предыдущую часть отзыва, отмечу тот факт, что автор серьезно подошел к проверке текста на орфографию – ошибок я не заметил. Однако прилично синтаксических и лексических огрехов. Например, следует разобраться с вводными словами, которые выделяются запятыми: «Конечно он хотел» – Конечно, он хотел; «Конечно он мог» - Конечно, он мог; «…и конечно письмо от жены и детей» - и, конечно, письмо; «Он вообще никогда не спешил» - он, вообще, никуда не спешил; «Наверно я попал во временной мир» - наверноЕ, я попал; «Обернувшись Алекс увидел» - обернувшись, Алекс увидел (деепричастие); «Значит уже вечер?» - значит, уже вечер; «Девять лет десять месяцев двадцать дней девятнадцать часов двенадцать минут» - перечисление надо осуществлять через запятые; «Итак, господа, во-первых я объявляю» - господа, во-первых, я объявляю; «Алекс Джонсон видимо решил сэкономить время» - Джонсон, видимо, решил: «Пожалуй стоит попробовать» - пожалуй, стоит попробовать; «Наконец он не выдержал» - наконец, он не выдержал. Это не все, лишь часть примеров. По тексту такое повсюду. Далее: «в кабинете собралось сразу три чиновника», - собрались сразу три. «Тут же включил Бортовой Помощник» - несогласованное предложение. Не надо использовать в тексте слова, написанные большими буквами: «Как ЭТО брать…». Следует лучше описывать то, что делают ваши персонажи, с чем сталкиваются. Иначе ничего непонятно. «Для Стэника вообще сюрприз нереальный! Летите. А мы с Алькой будем вас ждать» - такие уменьшительно-ласкательные формы имен недопустимы. Более того, от них за версту прет слащавостью. Чтобы избежать такого непривлекательного хода, следует исключить из лексики подобные обороты. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24948 Никко ----- История рассказывает о путешествии пожилого пилота к новой планете. Десять лет туда и десять обратно. Не потерять такое количество времени ему помогла случайность. Он не закрыл дверцу телепортатора и попал в пространство, где нет времени. Пока он выполнял свою работу, его сына отправили туда же. Герой хватает жену в охапку и они, договорившись с корпорацией, телепортируются к сыну. Объясняют ему, как не потерять годы жизни и все втроем повторяют фокус отца. В итоге они добрались и высадились на новую планету. Назвали её Пенелопой. Слегка наивное, но вполне четкое повествование. Корпорация уж больно добрая. Странно, что после пропажи связи они не свернули проект. Так же не понятно, почему воронка одна в подпространстве, если телепортаторы выпускали в промышленных масштабах, но в конце это аукнулось, наконец! Так же непонятный житель другой реальности. К чему он вообще? Просто чтоб стать проводником? Теперь же, когда надежда вдруг испарилась, С чего вдруг надежда у него пропала то? Пилот сел в своё кресло и запустил двигатель на разгон, увёл корабль с орбиты, установил курс – к Земле, и включил максимальное ускорение. Он же должен был на планету телепортатор спустить. сооружённое им прямо на полу пилотского отсека гнездо из подстилок, одеял и подушек. Интересно откуда все это на космическом корабле, где был один человек всего. — Тогда пикник. Я за угощением, — Стэн побежал к звездолёту. Серьезно? Мне вчера вспоминалась история про Одиссея. Жена ждала его двадцать лет, Пенелопа. Он же десять лет возвращался домой. Профессор повернул назад и увидел в звёздно-туманной массе две воронки. Да ну! А че так поздно то? :) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24590 Netta T ----- Жанр: НФ Герои: Комично бестолковые. Главный герой - астронавт, он летит осваивать новые планеты. У него есть семья - молодая жена, сын и дочь, но, тем не менее, он, не задумываясь, выбирает бесконечный полет в одиночестве. У ГГ есть телепортатор (чем не угодило слово "телепорт"?) с помощью которого он общается с семьей и пишет рапорты. Телепортатор все время заедает, то дверка открылась, то рукав зацепился. Эти странные недоразумения приводят к великому открытию в виде завихрения звезд, которые позволяют совершать временные скачки. Это изобретение помогает ГГ спасти сына. Как-то так. Дыр и вопросов - море. "Тяжело было прощаться с детьми, особенно расставаться с сыном" — вот тут было обидно. А с дочкой что не так? Есть телепортатор, но записки по прежнему пишем на бумаге? Алекс всегда довольно спокойно рассуждал о том, что вернуться, возможно, не удастся — как так спокойно?! Странно, ГГ не получил ответа впервые за 5 лет, и у него не возникло мыслей, что что-то не так с его семьей? Да и всей Землей? Нет, он успокоился, и решил глянуть, что там с планетой. Прошло десять (на самом деле куча девяток) лет, связь с Землей так и не появилась! Что наш герой? Правильно, радуется приличному бонусу. Вопрос: Какого размера телепортатор? И почему он такой бестолковый? Первый раз дверца неплотно закрылась, второй — рукав зацепился. Нельзя так. Итого: Получилась мыльная опера, все мотаются по телепортам, никто не знает, как это работает, дверцы, звздные завихрения наподобие, безумные профессора, постаревшая жена с глубоким взглядом, инфантильная дочь и героический сын с угощением в звездолете. Да, тепепортатор у сына больше. Стиль: В целом непохо, но: «Обернувшись Алекс увидел, что в одном месте густая звёздная масса завихряется наподобие водоворота" - Звездная масса — термин, используемый астрономами для описания массы звезды. Тут она густая и еще и завихряется. Тут все прекрасно. "— Неужели тебе пятьдесят шесть? Никогда бы не поверил. — Будет в этом году. — Шикарно выглядишь. И этот взгляд, такой глубокий." — какой деликатныйм муж. "«Папочка!» скакала вокруг отца, пытаясь повиснуть на нём. «Совсем как тогда», — подумал Алекс и подставил спину, слегка присев. — Покатай, покатай! — с восторгом кричала дочка, усаживаясь на сказочного коня, вернувшегося из её детства." — дочке, на минуточку, 30!!! лет. "Телепортатор, я гляжу, у тебя тоже побольше моего." — размер-таки имеет значение! — Всё будет хорошо. Идите сюда, — Алекс подошёл к телепортатору. — Сначала открываем. Теперь включаем. Дверку я на этот раз привяжу." Космическая фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21119 pavel.hramov ----- Убедительно описать далёкое будущее - для этого надобно мастерства поболе. А тут странные технологии в 22 веке, древние, не фантастичные. Всё так упрощено, что всерьёз не воспринимается. Сладенько, простенько, тривиально. От всех описаний прёт наивностью. Там, где должно плескаться море фантазии - лишь мелкая мутная лужа. А тема предлагала безграничные возможности. А...пусть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20421 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- как в планете обезьян попали в какую то дыру и прыжки во времени, астронавт провалился на пару десятков лет и вернулся к семье... неплохо но это уже было и миллион раз обмусолено в не одном фильме. написано легко нареканий и каких то проблем к тексту не виду, сюжетный линии правильные. я зык разнообразен есть диалоги, немного не живые не жизненные но так не плохо да... фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19729 Юля Фаро ----- «Что же делать? Может развернуть корабль и полететь обратно..? "звёздная масса завихряется наподобие водоворота" . Что хотел автор донести до своих читателей? Чем удивить? Чем развлечь? Содержание рассказа не вызвало у меня никаких эмоций кроме недоумения. При условии что автор замахнулся на НФ стиль повествования очень "жиденький". трудно определить и целевую аудиторию данного произведения. Детям будет скучно, а взрослым и подавно... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19425 PorkoR ----- Сюжет довольно забавный, и даже в чем-то юмористический. К сожалению, главной идеи и посыла у рассказа просто нет. Сюжетная линия с семьей Алекса выглядит совершенно ненужной, она не несет в себе ничего интересного или важного, а часть с полетом его сына только усугубляет ситуацию и выглядит очень вымученной и скучной. Автор очень скуп на привязку действия во времени и пространстве, поэтому иногда довольно трудно определить, что там телепортируется, когда и куда. Единственный плюс рассказа - это финал с участием неугомонного ученого, который пытается установить контакт с подпространственной расой. Но подходит к этому смешному финалу рассказ очень тягомотно и медленно. На техническом уровне есть проблемы с запятыми. На стилистическом уровне полная катастрофа. Язык автора очень скупой, бедный, обрывистый, автор просто перечисляет события, совершенно не пытаясь передать атмосферу, эмоции, даже просто банальное окружение обрисовано буквально парой слов. Только в одном месте автор попытался во что-то большее - в трех абзацах описания подпространства. Но этого, разумеется, очень мало. Это писательский конкурс или что? Где, собственно, писательство-то? Рассказ является классической научной фантастикой со всеми признаками и штампами жанра. В наше время подобная фантастика является уже даже ретрофутуризмом - довольно странно увидеть на сверхсовременном телепортаторе будущего дверцу как у микроволновки. 4
Общая оценка 56

Комедия ошибок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27612 felidae ----- Персонажи наивные и инфантильные. Как-то по-детски. Из-за этого сама история кажется наивной, а диалоги и поведение — неестественными. Написано так, будто о событиях рассказывает маленькая девочка. Да и «ошибки» у героинь несерьёзные по большей части. Есть одна «существенная» (с возможным летальным исходом), но остальные — это просто детский капец. Кому-то нагрубила, кого-то не послушала, куда-то вляпалась… Хотя ладно, героини по сюжету молодые, ещё не успели по-настоящему, по-взрослому накосячить, и такие «легкомысленные» ошибки им кажутся… серьёзными. Эпизоды «набросаны» хаотично, без причины. Например, достаточно подробно описано, как героини пролезали через камин. А к чему эта сцена, как она влияет на сюжет, куда выводит — не понятно. Убрать её из повествования — ничего не изменится. И таких эпизодов-пустышек несколько. Это вода. Искусственное «растягивание» рассказа. Ничего не значащие сцены. Наблюдается лобовое морализаторство (это когда мораль — зачастую очевидную — выдают прямым текстом «в лоб»), больше подходящее для детских сказок. В таких сказках прямо обозначают некий «урок», чтобы ребёнок понял, «что такое хорошо, что такое плохо ©». Но взрослым такое морализаторство кажется глупым, очевидным. В тексте есть «Повторения» (не повторы слов) [Цитата] И тут экран погас, а в зале зажглись свечи на стенах. Кругом царил полумрак, на стенах играли желтые и голубые блики, кругом стояла пугающая тишина [/Цитата] [Цитата] Горели свечи, стояла тишина, по стенам гуляли голубые блики [/Цитата] Ладно-ладно. Мы с первого раза поняли и запомнили. Свечи, тишина, блики. Или вот -> [Цитата] Почему это вообще с ними случилось? Сначала они заблудились, потом этот фильм, люди, превратившиеся в маски со старыми костюмами, теперь вот эти жуткие коридоры... [/Цитата] Мы и так в курсе, что происходило. Сами прочитали в рассказе. К чему этот краткий пересказ предыдущих событий? [Тут должен быть перенос строки] Много повторов (вот теперь имеются в виду повторы слов). [Цитата] Кира посмотрела туда, куда показывала Оля. И правда, меж деревьев куда-то вели небольшие тропы, огражденные невысокими бордюрами. Вот только куда они ведут? И их несколько, по какой же им пойти? — Оль, а как мы вообще сюда зашли? Может, просто пойти туда, откуда пришли, да и все? Рано или поздно куда-нибудь придем. [/Цитата] Туда-куда-куда-туда-туда-куда-туды-сюды. [Цитата] — Я тоже думала об этом, — сказала Оля, но при этом опустила глаза и сильно побледнела – Только я… я не помню, откуда мы пришли. Кира еще раз огляделась. Действительно, а откуда они пришли? Как же так? Такое впечатление, будто они вошли в круглую комнату без углов, и стоило им только зайти, как дверь в эту самую комнату захлопнулась и исчезла, и теперь они не знают, с какой стороны они зашли. Что за западня? Так не бывает. Откуда-то ведь они пришли! [/Цитата] Пришли-вошли-зашли-ушли-ушли-пришли. [Цитата] Они бегом пустились к деревьям, где есть тропинка, которая, возможно, выведет их куда-нибудь, откуда можно будет найти дорогу домой. Они решили пойти по самой широкой тропинке. Тропинка петляла меж деревьев, резко сворачивала направо и налево [/Цитата] Ну, тут не столь разнообразно. Тропинки-тропинки-тропинки. И так весь текст. Сложилось впечатление… Как бы так сформулировать… Что-то вроде «Написано небрежно». Ну, и да. Сплошные «ошибки-ошибки-ошибки». Примелькалось. Не сами ошибки. Слово. Оно везде. Есть мистический театр. Есть исчезающие люди с масками. Есть внезапный камин. Полный текст отзыва с цитатами и красивым оформлением можно увидеть под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3413-komedija-oshibok.html#comment_237346 3
27177 dmitriy.kotomkin ----- Читается как пресловутый «ужастик» из разряда «БЫЛ У МЕНЯ ОДИН ЗНАКОМЫ КОТОРЫЙ РАССКАЗЫВАЛ». Героям не сопереживаешь и даже немного наоборот – ждёшь каких-нибудь пакостей, которые подстроит глупым пустышкам «ЗЛОБНЫЙ КИНОТЕАТРРРР». Герои, как и во всех «страшилках» максимально глупо и неестественно реагируют на всё. "Но она кричала, сердце стучало с каждой минутой быстрее, а она никак не просыпалась." – то есть кричала она точно больше одной или пары минут? Хорошее такое действие – стоять и кричать две минуты рассказа. Финал прост до безобразия – не косяпурь и извиняйся, если накосяпурил. Много повторяющихся слов рядом. Сложные предложения сломанные – с кучей похожих слов и опять же повторений. «Мы ходим кругами – Они ходили кругами» - строение предложений очень корявое. Рассказ написан для маленьких инфантильных глуповатых девочек, и как попал на конкурс – непонятно. Поднимает проблемы детей от 12 до 17 лет. А насколько я знаю в этом возрасте «ОН НА МЕНЯ НЕ ПОСМОТРЕЛ» - уже огромная трагедия мирового масштаба. Ни соответствует ни секунды. 3
26490 Ювелир ----- Идея интересная, но нет глубины и трагичности. Героиням всего 16, и их ошибки мелочные. Нет раскаяния или переосмысливания жизни. Хотя, есть, но об этом рассказывается вскользь. Больше описания их блужданий. Читается легко, на одном дыхании. Но скучновато. Героини только и делают, что блуждают и боятся. В общем: идея интересная. Понравилась сцена в кинотеатре. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26400 DDr ----- Все люди носят маски. Идея интересная и автор довёл её до конца. Начало для меня показалось немного монотонным, но к кинотеатру всё налаживается. Ошибки девочек показались чет слабоватыми, к 16 годам люди чуть больше "косячат" чем не выученный стих. Рассказ читается залпом. Текст написан грамотно. Вот с персонажами проблема - они слишком похожи друг на друга (про подруг). С описанием местности всё в порядке, не потерялся. Хоррор. Удачи в будущем. :) 7
25761 Дон Кихот ----- Написано в жанре хоррора. Идея проста - девочки заблудились, посмотрели в странном кинотеатре фильм о своих ошибках, решили исправляться. Часть с кинотеатром удалась, ужас происходящего передан хорошо, но после, а именно выводы и поведение девочек – это выглядит мелко в сравнении с пережитым ими. Мысль про маски как главный вывод несколько притянута, не похоже, что героини в таком юном возрасте (кстати по поведению, им явно меньше, чем по 16 лет) успели научиться носить маски в обществе, за которые надо расплачиваться страхом. Смазанный финал. Написано легко, жанр хоррора выдержан. По тексту встречаются нестыковки и грамматические ошибки, например «У них небольшой город, и она неплохо по нему ориентировалась…» ( уместно «в нём ориентировалась»); «Здание оказалось старым и каким-то неуютным кинотеатром. Лично у Киры он производил впечатление «Дома с привидениями» (производил впечатление на Киру); «И хотя завтрак был очень вкусным и профессиональным, (Марина увлекалась кулинарным искусством и каждый раз придумывала что-то новенькое)» (профессионально приготовленный завтрак); «И именно потому, что когда-то мы поступили неправильно, мы теперь мучаемся, и не можем почувствовать себя по-настоящему счастливыми» (по героиням совершенно незаметно, что они несчастливы и мучаются). Как всегда, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25283 Juriy K. ----- Работа представляет собой наполненный моралью поучительный рассказ для юных читателей. К сожалению, в тексте достаточно ошибок разной степени серьезности. И все, действительно, не столь комично. Начну по порядку. Во-первых, автор начинает свое повествование сразу с разговора, с прямой речи. Следует понимать, что такое резкое введение читателя в курс дела может обернуться проблемой для произведения. Первые фразы, первые абзацы, в идеале, должны заинтриговать читателя и не отпускать его. Тут же мы имеем рассуждения двух девочек о том, заблудились они или нет. Интригующе? Не решусь согласиться. Но не это, на мой взгляд, главная проблема такого начала. При чтении меня не покидало ощущение, что все происходящее как бы «подвешено», находится в воздухе, ни к чему не привязано. Я попробую объяснить: вот почему они именно в тот вечер заблудились? Гуляли, наверное, вместе миллион раз, а именно в этот вечер попали в свой лимб с тропинками. Мне кажется, имеет смысл подвести читателя к этому моменту. Не обязательно писать многостраничное предисловие, поразмыслите-попробуйте придумать что-нибудь оригинальное, что могло предшествовать (и тем самым быть предвестником) последующим мистическим событиям? Думаю, это положительно отразится на сюжете. Далее, это, конечно, героини: их поведение, взаимодействие. Вообще, персонажи ведут себя несколько картонно, то есть, снова непонятно, что же мешало им повернуть обратно сразу, как только стало очевидным, что что-то не так? А уж поведение девочек в «Эдельвейсе» так и вовсе вызывает возмущение. Вот смотрите: два подростка заблудились, почти трясутся от страха; нашли стремное здание старого кинотеатра, уже вполне трясутся от страха; нашли не менее стремную билетершу (кстати, этот акцент на красных ногтях я так и не смог понять – зачем его надо было делать, если он, в итоге, никак серьезно не отобразится в дальнейшем), УЗНАЛИ у нее дорогу домой, НО ОСТАЛИСЬ смотреть стремное кино! Вот вы видите логику в действиях девочек? Я, как читатель, не заметил. У Оли волосы от ужаса шевелились, что в кинотеатре идет всего одна картина (что, кстати, тоже выглядит нелепо – ужасаться из-за такого… ну не знаю), она, по идее, должна была наброситься на свою подругу, чтобы они покинули это место, а она такая: «А, ну ок, пойдем, посмотрим, что там, да как». Понятно, что это сделано для того, чтобы развить сюжет дальше, но выглядит это слишком искусственно. Логика отсутствует, кстати, и в общении Киры с билетершей. Она уже ясно спросила у нее, как им добраться до центра, а та в ответ: «- А что именно вас интересует?» Следует лучше работать с персонажами, не лишать их логики, последовательности. Дальше еще несколько нестыковок. В принципе, уже на подходе к кинотеатру, девушки понимали, что творится что-то хреновое. Но ведут они себя на редкость упрямо: они до последнего пытаются оправдать происходящее. И зацикленные тропы, и таинственный кинотеатр, и зловещую атмосферу внутри него. Да все уже не говорит, а просто кричит, что происходит какая-то ерунда. Они же, нет: может, все-таки все нормально? Потом же внезапно Оля начинает втирать про временную петлю. Так, может, все-таки все еще нормально? Что должно было случиться, чтобы они перестали смотреть на вещи столь поверхностно? Их модель поведения раздражает, отчасти все сливается к дешевым фильмам ужасов. Ляп с их путешествием к камину и дальше по нему: автор сам пишет, что вокруг черным-черно, они же смогли рассмотреть и камин, и бесконечность его трубы, и туннель… Ну и концовка. Мне понравилось, что автор вложил смысл в свою работу. Да, люди совершают ошибки на протяжении своей жизни. И уже много кому приходила в голову идея о подобном кино, возьмите хотя бы истории о том, что вся жизнь проносится перед глазами в определенные моменты. Тем не менее, автор, по средствам своих героинь, сам раскрыл всю свою мысль: вышло достаточно прямолинейно и избыточно. Понимаете, можно дать читателю самому подумать, сообразить о том, что же он только что прочитал. Не стоит указывать идею рассказа в конце в столь явном виде. Теперь немного о самом выводе. Несмотря на всю мелочность ошибок, которые описал автор у своих героев (а за исключением попытки суицида у Киры, все они довольно мелочные), девушки приходят к основной морали. Та часть про ошибки понятна, часть про маски тоже довольно объяснена (хоть и не до конца понятно, почему люди в кинотеатре исчезли, а Оля с Кирой не растворились), однако следующий момент выглядит, на мой взгляд, спорно: «А если исправить не получается, то простить себя за это и забыть». Ну в качестве самооправдания прокатит, но не правильнее ли будет следующее: если исправить не получается, следует разобраться, в чем состоит ошибка, разрешить этот конфликт для самого себя, получить опыт и жить с ним, стараясь в будущем не совершать подобных оплошностей? Вот тут, на мой взгляд, тоже с логикой стоит посидеть. Название мне понравилось. Есть в нем что-то такое едва уловимое, грустное. Подходит оно к рассказу, отражает суть изложенного. В итоге, я считаю, что «Комедия ошибок» - это вполне законченное произведение, ориентированное на молодых читателей, с вполне понятным посылом и моралью. Местами читать было интересно, хотелось разобраться, что же происходит. Отмечу положительно и описанную автором атмосферу в кинотеатре. Побольше бы таких вещей – продуманных, образных и текст заиграет совсем иными красками. Однако чтобы считать его действительно удачным, надо все же довести работу до ума: разрешить все нестыковки, убрать провалы в сюжете и косяки. Автор проделал неплохую работу, если не потеряет энтузиазм, может выйти еще лучше. С точки зрения орфографии, все выглядит хорошо, ошибок я не заметил и это очень похвально. Но что касается пунктуации и лексики, тут дремучий лес. В тексте господствует тавтология, то есть, повторения одних и тех же или близких по похожести слов. Примеров по тексту очень много, я приведу лишь некоторые из них: «Они решили пойти по самой широкой тропинке. Тропинка петляла»; «А так хоть есть возможность, что хоть кто-то попадется»; «- Кира, мне страшно... – тихо прошептала Оля на ухо Кире»; «…когда я покупала билеты, на кассе оставалась еще целая стопка билетов»; «А что же будет, когда ей будет сорок?»; «на мягком кресле лежала восковая маска, лежала на лохмотьях старинного белого платья. Но кроме этого на столе лежало несколько пластиковых ногтей» - здесь, ко всему прочему, грамотно будет «лежалИ несколько ногтей». Имеет смысл проверить текст на подобные ошибки, особенно слова «хоть», «лишь» и т.п. Вообще, если больше читать различной литературы, такие вещи со временем будут проходить. Далее, оформление прямой речи: «…показала Оля куда-то в сторону деревьев – Может, если пойти по ним, они выведут нас…» - после слова «деревьев» следует ставить точку, тогда вторая часть фразы девочки будет начинаться с большой буквы. Так по всему тексту. Необходимость кавычек. Здесь они не нужны: «Дома с привидениями» - дома с приведениями, а вот здесь, в названиях фильма, они нужны, к тому же, сами названия надо писать с большой буквы: «И везде было написано одно и то же - комедия ошибок, комедия ошибок, комедия ошибок, комедия ошибок…» - «Комедия ошибок», «Комедия ошибок», «Комедия ошибок», «Комедия ошибок»…; здесь тоже нужны, если это название: «Вагончик с монстрами». Раскройте своих героинь. Про Олю известно, что она смелая, про Киру почти ничего. Добавьте им индивидуальности, сделайте их узнаваемыми. Вообще, на лексику лучше проверить текст еще несколько раз: встречаются криво построенные предложения, нехорошие речевые обороты, логические ошибки. Текст от этого выиграет. Далее я просто приведу некоторые ошибки (не все, конечно): «…да и еще теперь не знают, в какой стороне есть хоть что-нибудь» - неудачный речевой оборот; «Кира посмотрела туда, куда показывала Оля» - можно обойтись без слова "туда"; «…хоть одна дорожка да должна вывести нас» - пропущенная запятая после слова «дорожка»; «…смотрел на черный экран» - тут, скорее, либо белый, либо темный, точно не черный; «Смотрела все свои ошибки и теперь понимала, что это – ошибки, что тогда еще их нужно было исправить или не делать вообще, поступить по-другому…» - очень странное предложение, и тавтология, и кривое построение; «…повторяя то, что когда-то было в действительности» - так оно в действительности и было, тут уместнее, например, "случилось в прошлом"; «ЭТО», «СМОТРИТ» - не надо выделять слова верхним регистром. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25220 Azimforeva ----- Идея рассказа не новая, но довольно любопытная в трактовке данного рассказа, хоть раскрыта довольно поверхностно.Логических не состыковок и сюжетных ответвлений не заметил. Рассказ кажется целостным. Текст написан грамотно, нетруден для восприятия. Описание окружения достаточно подробное, что к сожалению не скажешь о персонажах, они получились не запоминающимися. Рассказ соответствует жанру фантастика, а точнее поджанру мистика с элементами ужаса. 7
24947 Никко ----- Психологический хоррор. Типичные для таких произведений девочки-блондинки. Две подружки подростка попадают в странный незнакомый парк у себя в городе. Долго блуждая по нему, они выходят к старому кинотеатру, где попадают на фильм о своих ошибках. Натерпелись они там страху и ужасу. Но увиденное кино заставило их задуматься о своих поступках и их последствиях. Часто в тексте встречаются повторения одного слова. Автор в некоторых местах путается в описаниях. У него стол в билетной кассе то мраморный, то деревянный. Нагнать ужаса тоже не особо вышло. У них небольшой город, и она неплохо по нему ориентировалась, Лучше все же «в нем» …где есть тропинка, которая, возможно, выведет их куда-нибудь, откуда можно будет найти дорогу домой. Они решили пойти по самой широкой тропинке. Тропинка петляла меж деревьев,… Часто повторяется одно слово. значилось на рано утренний сеанс. Странное словосочетание. Просто ранний или утренний. Или лучше даже первый. И еще с первых кадров Оле сразу же расхотелось смотреть этот фильм. Зачем здесь «И еще»? …когда она забыла о Дне рожденья Киры. рождения - О, Господи, Кира, здесь не было этих коридоров! – отчаянно закричала Оля, резко остановившись. Как не было? Ведь раньше автор описывал длинные коридоры в кинотеатре. - Твои ошибки! – испуганно воскликнула Оля – Кира... Когда я смотрела на экран, я видела все СВОИ ошибки. Как такое возможно? Значит, ты на экране видела себя? Она же об этом догадалась пару абзацев назад. Чему удивляется теперь? Она так хорошо знала Киру, всегда чувствовала ее настроение, и ей даже в голову не могло прийти, Не противоречие ли? …кроваво-красные ногти на доске стола Там же был мрамор! Родители лишь бросили несколько рассерженных фраз и спокойно отправились спать. То есть родителей не смутило то в каком виде дети вернулись домой? – Родители уже ушли на работу? - Да, уже давно. Ты сегодня у нас соня. Проснуться с первыми лучами солнца это быть соней? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24588 Netta T ----- Сюжет: Две подруги 16 лет внезпно заблудились и набрели на странный, пустой кинотеатр. В кнотеатре крутят один и тот же фильм, каждый зритель видит свой вариант, а именно набор ошибок, совершенных им же. Вот туt по идее должно начаться самое интересное. В идеале обе девочки к финалу должны бы обнаружить, что мертвы. Но автор выбирает путь морализаторства. Зря. Да и ошибки какие-то мелкие: не выучила стишок, не помогла маме.. 16 лет, кстати. Много нестыкловок: лес, деревья, домов нет, но это называется внезапно переулком. Камин, темно, фонарика нет, но девочки видят, что труба бесконечная. Жанр: хоррор Герои: Героини милые, но совершенно одинаковые. Ведут себя несоответственно возрасту, тянут максимум на 12-ти летних. Стиль: написано легко, читается залпом. Немного канцеляризмов, но в пределах. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20880 pavel.hramov ----- Мистический триллер со снотворным эффектом? Это точно новое слово в литературе. И, хотя, автор потрудился вложить в написанное вполне понятный посыл, до конца дочитать приходилось себя уговаривать. Много повторений, описания чего бы то ни было шаблонны. Вероятно, при должном мастерстве этот опус можно было бы переработать в киноужастик. Вот только зачем? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20418 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- парочка куда-то шла и заблудилась вышла к кинотеатру и на экране увидела свою собственную жизнь... потом пошёл мистический хоррор, ну условно страшный. сюжетных ответвлений особо нет те что есть растянуты и предсказуемы. всё нормально, воспринимается довольно легко но предсказуем... текст очень затянут и многие моменты не оправданы, куча вопросов зачем они туда пошли... как в плохом фильме ужасов, нахрена идти к чудовищу. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19724 Юля Фаро ----- Героини рассказа никак не раскрыты и не описаны... Просто: Оля и Кира. Известно только что они на каникулах. Но... Бывают школьные каникулы, студенческие каникулы, парламентские и т. д. Сюжет произведения изложен таким "языком" что читать не сильно хотелось. Идея автора для меня лично странная. Автор пытается донести до читателя, что расплатой за "ошибки" будет тебе кино в таинственном кинотеатре. Мне кажется слабовато... Написано корявенько. Например: "У них небольшой город, и она неплохо по нему ориентировалась," "значилось на рано утренний сеанс", "Ошибки и жизненные промахи мелькали друг за другом", "каменные реечки", "Оля была сильно бледной", "улыбнулась немного беззубым ртом", "на ее масочном лице "... Читалось с трудом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19418 PorkoR ----- Первые работы начинающих авторов подросткового возраста читать всегда очень тяжело, и эта работа не исключение. Хоррорная составляющая прописана довольно умеренно, и это, внезапно, плюс - нет кишок и кровищи, автор пытается подать ужас через атмосферу и безобидные детали. Вторым плюсом является внезапно возникающая атмосфера дурного, болезненного сна, от которого не можешь очнуться. В остальном рассказ очень тяжелый, раздутый и плохо прописанный. Рассуждения, диалоги, события тянутся и тянутся без цели и смысла, у половины событий вообще нет никакой задачи в теле рассказа. Даже когда все уже было сказано, а в качестве красивой финальной точки Оля обнаруживает маску человеческого лица у себя на кровати, после этого автор продолжает и писать, и писать, и писать, и писать, пережевывая уже сказанное, задавая бессмысленные вопросы и сам же на них отвечая. В конце автор уж совсем переходит все границы приличий и просто внаглую формулирует главную идею рассказа устами главных героев, чтобы совсем уж добить бедного читателя. Рассказ надо безжалостно резать и редактировать, выкидывая все лишнее. Язык грамотный и простой. Местами встречаются красивые описания, но, к сожалению, они просто тонут в огромной массе пустого, ничего в себе не несущего текста. Автор зачем-то впрямую пишет мысли и переживания персонажей, даже не пытаясь передать их через какие-то внешние признаки. Настроение и атмосфера окружения тоже прописаны прямым текстом, обстановка буквально называется "устрашающей", вместо того, чтобы передать это чувство через реакцию героев. Реакция героев потом прописывается тоже, но теперь это уже выглядит глупо и выхолощено. На техническом уровне навыков автора достаточно, но стилистически все очень плохо. Рассказ является классическим мистическим хоррором, но хоррор выходит довольно беззубым, а атмосфера дурного сна получилась, скорее, случайно. 3
Общая оценка 60

Призрачный порось

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27173 dmitriy.kotomkin ----- Забавный и душевный рассказ на разик. Пугает то, что весёлый глуповатый рассказ про призрака порося и терминаторов деревенских предлагает читателю такое, до чего не могут дотянуться большинство "серьёзных" работ. Рассказ написан в хорошей манере, но его портит быдловатый говор героев. Слишком много имён. Иногда очень хочется убрать Имя и написать «ОН» «ЕГО» «ИХ», но по всему видимо желание это исключительно читателя, но никак не автора. В момент, когда речь идёт о кроссовках очень хочется заменить их на лапти, или нейтральную «обувку». Кроссовки порят впечатление. Я бы убрал примечания – они явно лишние. Неплохая отсылка к «кажется дождь начинается(только с салом). Рассказ занимает одно из почетных мест в соответствии жанру. 8
26495 felidae ----- Вот! Вот это хорошая стилизация под деревенскую байку. Лёгкий язык. Юмор. Придурковатые, местами похожие друг на друга, но в то же время живые и привлекательные персонажи. Всё выдержано в одном стиле. Но, главное, интересный сюжет. Потому что не понятно, как герои выкрутятся, что дальше произойдёт. Интрига держала с самого начала и не отпускала до появления пылесоса (там уж дальше очевидно, чем дело кончится) Несколько «но». Определённые сомнения на счёт эпизода в начале. Где Борода испугался «безносого» Кожуха. Не знаю, может, герой изначально трусоват (заданная черта характера). Но не верится как-то, что обычный деревенский мужик НАСТОЛЬКО перепугается, увидев огрызок носа. Скорее, врежет рефлекторно, чем в хату убежит и будет там с бледным лицом трястись от страха. Эпизод, в котором коня и телевиденье обсуждают, ни к селу, ни к городу. Ни на что в сюжете не влияет, никого не раскрывает. Может, просто отсылка, али объяснение, что порось местный — той же породы. Но как-то «выбивается» он. Да и переход к следующей сцене с Серёгой и Танюшкой слишком «резким» получился. Читалось на одном дыхании, в связи с чем ошибки (фатальные) не выявлены. Вот что делает хорошая и правильно подогнанная стилизация. Читаешь настолько быстро и легко, что не знаешь, есть ли ошибки (фатальные). Да и у деревенских баек «свои правила». Например, в них спокойно воспринимается слово «ихний». Часть стилизации. Есть призрак свиньи, значит, фантастика Если автору интересно, полный текст отзыва (с тегами цитат, картинками и оформлением) непосредственно под рассказом. http://litclubbs.ru/writers/3414-prizrachnyi-poros.html#comment_237033 10
26391 DDr ----- Рассказ...прикольный...веселый. Словно дурацкая деревенская сказочка, под которую детей спать укладывают. В самом рассказе: мертвый порось охотится за жителями деревни, а те в свою очередь, пытаются его поймать. Читается быстро. Логических дыр не заметил. Текст очень легок для восприятия. Описание событий описано в полный мере, а вот персонажей чет совсем нет, разве что присутствует описание частей тела которых порось сел. соответствует конкурсу. Веселый конец xD. 9
26374 Ювелир ----- Читать рассказ было забавно. Но не хватает конкретики. Почему этот призрак нападал на всех жителей деревни? Ведь они ему ничего плохого не сделали. Хотел наказать людей за их пороки? Читается легко. Но концовка, на мой взгляд, никуда не годится. Пылесос? Автор, вы серьезно? Призрачный порось легко проходил сквозь стены, а из пылесоса выбраться не смог. Легко разгрызал кости, а пластмасса оказалась не по зубам... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25758 Дон Кихот ----- Замечательная история о борьбе жителей деревни с призраком кабана, щедро наполненная юмором, порой чёрным. Отлично созданный образ «охотников за приведениями» с пылесосами наперевес, засосавшими наводившее на всю деревню ужас приведение, казавшееся в начале истории непобедимым. Очень живой рассказ, читающийся залпом. Написано легко, с юмором, стиль повествования в виде рассказываемой автором были выдержан. Отдельные фразы вызывали настоящую улыбку, например, про Витька - эдакого всадника свиноапокалипсиса, про бабу, предложившую в качестве наживки старосту, потому что в душе она была революционеркой. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25282 Juriy K. ----- В самом начале чтения создается впечатление, что перед читателем, в принципе, весьма качественная работа. Однако чем дальше читаешь и разбираешься, тем больше проблем в ней отыскивается. Самой основной проблемой, на мой взгляд, является неоригинальность сюжета. Да, можно сколько угодно говорить о том, что все, что возможно, уже написано до нас, но все же хоть какую-то оригинальную частичку привнести, думаю, стоило бы. Несмотря на это, в тексте полно вторичных идей. Чего стоит само появление призрака животного – это обыгрывалось огромное количество раз и в литературе, и в кинематографе. Да много где, на самом деле. Далее идет не менее вторичное использование весьма популярной идеи избавления от призраков – засосать в пылесос. Получается, в итоге, некая пародия, охотники за приведениями для бедных. События не столь масштабны, как в известной франшизе, актеры такие себе, ну и сопутствующие детали тоже не столь привлекательны: откусанные части тел от ног до половых членов. Не настаиваю, но рискну предположить, что вот эти вот серьезные уродства должны были сыграть как устрашающий элемент, привнести в историю зловещности, но на деле все это выглядит неправдоподобно, нелепо. Остается лишь задаваться вопросом: как же так, в деревне, где всего три пылесоса, орудует весьма профессиональная медсанчасть? Ведь травмы, которые получили герои рассказа, достаточно серьезные, чтобы хоть на секунду обмолвиться о том, что в деревне был хоть какой-нибудь фельдшер. Я не говорю уж о серьезной потере крови при отгрызании конечностей у людей, которые, по всей видимости, залечивались подорожником, но состояние шока? И вот все радуются, а Борода сидит немного грустный на крыльце – у него же руку отгрызли только что, чего ему радоваться… Кстати, неужели это первое животное, какое погибло в этой деревне столь неблагородным способом? Почему же другие погубленные зверушки не приходили мстить своим хозяевам? Это так, для размышления над завязкой сюжета. Текст наполнен и не самым смешным юмором. Отсылки к пяточку, который пытался сымитировать дождь, бегая под зонтиком, очень уж сильно бросается в глаза. Для меня оказалось слишком сильно. Я также не смог высоко оценить ход автора с разрушением четвертой стены вот в этом моменте: «примечание: на самом деле он называл порося другим созвучным словом, но мы опустим деревенскую матершину». Неужели нельзя было написать, что Серега выругался настолько круто, что, например, услышал бы его чуть ранее, призрачный порось собрал бы свои манатки и, повизгивая как поросеночек, убежал бы в свои призрачные дебри в мгновение ока. Данный прием выбивается из всей остальной манеры повествования. Название вполне прямолинейное. Хоть и соответствует прочитанному, все же не столь идейное. Текст, на мой взгляд, позволяет придумать что-нибудь более цепляющее. В итоге получаем весьма неплохо написанный текст с серьезным набором недочетов. Рассказ, наверное, больше, на любителя, но решить основные промашки, логические и прочие недочеты все же стоит, чтобы довести работу до более качественного уровня. Написан текст орфографически грамотно. Хорошо, что автор проверил работу перед отправкой на конкурс. Есть некоторые недочеты в оформлении прямой речи в самом начале: «– Витька, харэ страшилками баб пугать, – не утерпел Серёга – молодец статный, для девичьих глаз притягательный, – Почём знаешь, что не обычный свин нос тебе отгрыз?» - вторая часть прямой речи в данном случае должна начинаться с маленькой буквы (слово «почем»). Либо ставьте точку после слова «притягательный». Думаю, имеет смысл проверить и другие подобные предложения. Описания героев хоть и приведены, но не создают никаких образов при прочтении. Понимаю, что тут много людей, но и беглого описания каждого из них все же недостаточно. Очень серьезным мне представляется нарушение автором стиля повествования. Зачем же вклинивать во вполне стилизованный текст ненужные жаргонизмы: «не понял Архип наезда», «хряку по барабану», «Односельчане снесли ему всё, не зажали». Из-за употребления такого рода слов, текст, на мой взгляд, серьезно потерял в своей стилистической целостности. Ну и по мелочи: «Дед Архип, откашлялся» - лишняя запятая. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25212 Azimforeva ----- Идею произведения не обнаружил. Рассказ больше похож на дедовскую байку. Рассказ целостен и полон, но неинтересен. Особой в рассказе логики не обнаружил. Текст написан грамотно и стилистически выдержан. Достаточно легок для восприятия, как и любая байка. Довольно интересная языковая подача, но содержание подкачало. Описание персонажей схематично. Рассказ соответствует жанру фантастика, а точнее поджанру мистика. 6
24946 Никко ----- Забавный рассказ о мести загубленного хряка. Этакие деревенские охотники за привидениями. Местная деревенская пьянь решила зарубить кабанчика, но в итоге отрубила ему пяточек. Порось испугался и сбежал в лес, где помер страшной смертью в пастях хищников, предположительно волков. Хряк обиделся и решил отомстить деревне. Почему он мстил всем не очень понятно, но все мы не без греха. Люди теряли конечности, отдельные органы, но оставались живы. Почему власти оставили сей факт без внимания тоже вопрос, но не суть. В итоге призрака победил пылесос! В целом хороший текст. Выдержан в простом стиле, что соответствует антуражу. Конечно, все это забавно, но некоторые нюансы вызывают вопросы. Вечером в доме Бороды собрался мужской совет.(пострадавший там же присутствует!) То есть мужику откусили орган, и он мало того, что жив остался без помощи медицинской квалифицированной, так и вечером на собрание поперся? Мужик! а капуста должна была заглушить боль от потери крови Кровь саму по себе как бы терять не больно, но слабость и головокружение запросто. и добрая половина деревни ходила безухой, безногой, безносой, безрукой. Кто их всех штопал и приводил в себя? Потеря конечности это не нос или ухо, где одни хрящи! Столы в доме Бороды завалили шматами сала. То есть они его хранили после всего случившегося, хотя свинину не ели? Не избавились от улик? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24587 Netta T ----- Сюжет; В деревеньке завелся мстительный призрак хряка, которому в свое время отхватили пятак топором. Порось ходит по деревне и откусывает от жителей куски случайным образом. Логики в его действиях не прослеживается. Кровищи много, трупов - нет. Деревенские ищут способ победить и после череды неудач внезапно (рояль) понимают, что порося можно засосать в пылесос. Финал: Порось убит, все радостно бухают. Откушенные органы, правда, не восстановлены. Лихо, стебно, должно быть смешно, но нет. Возможно все дело в пылесосо-рояле. Жанр; Сатира, притча? Герои прописаны хорошо, яркие. Стиль: Стиль выдержан очень здорово, такой деревенско-притчевый, похож на Зощенко. Чтается легко, написано грамотно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20860 pavel.hramov ----- Живенько, так... Без философский закидонов, без попыток применения научного подхода. И совершенно без какой-либо сути. Есть тут идея, которую можно проанализировать? Её нет. А бессмысленное чтение букв-слов-предложений лишь пустая трата времени. Бойко, повествование гладкое, присутствует ритм. Картинка складывается. Вполне представляю, что слушаю деревенского рассказчика... И хорошо, что это повесть не длинная. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20414 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Дикий кабан отгрызает органы у жителей деревни. потом всей деревней его ловят и валят. написано с юморком. легкость в тексте. все логично и интересно. Язык простой доходчивый понятный всё читается легко и интересно, походит на некий триллер с элементами деревенского хоррора мне не нравятся такие истории ну с учетом что такого не может быть фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19466 Юля Фаро ----- К сожалению, не являюсь почитателем юмористического фэнтези, поэтому судить трудно... С одной стороны, соответствие жанру конкурса имеется, с другой стороны, рассказ меня не зацепил и не впечатлил. Допускаю что у произведения найдутся поклонники, только мне не чего-то не хватило... Читалось легко. Автор излагает гладенько. Диалогами или описательными частями текст не перегружен. Ошибки специально не выискивала, а при беглом чтении в глаза ничего "вопиющего" не бросается))) Рассказ соответствует жанру заявленному на данном конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19417 PorkoR ----- Классическая сказочка с "юморком". К сюжету претензий нет, решение засосать призрака пылесосом даже довольно остроумное. Юмор специфический и на любителя, кто-то от такого валяется под столом, кто-то плюется и лепит единицу, не дочитывая, так что со стороны автора было очень рискованно отправлять на конкурс именно "сказочку с юморком". Ну, по крайней мере, видно, что автор сам от написания получил огромное удовольствие, хоть какой-то плюс. Хотелось бы автору задать вопрос: "А какова идея рассказа-то?", но ответ, скорее всего, будет с "юморком". Проблема в том, что если рассказ ни на что не претендует, то он ничего и не получает. Рассказ написан гладко и достаточно грамотно, читать было легко и приятно. Периодически глаз спотыкался о внезапные анахронизмы, например, кроссовки или пылесос. На будущее, сеттинг рассказа нужно определять и показывать читателю в самом начале, чтобы потом не возникало вопросов. В остальном язык полностью соответствует выбранному жанру и стилю, видно, что автор любит подобные вещи. Единственное, что под конец рассказа автор слишком перевозбудился от своего творения и зачем-то добавил ералашное "ВСЕ!!!". Такие вещи нужно убирать при перечитывании и редактуре с холодной головой. Я бы определил этот рассказ в очень узкий, но, к сожалению, очень насыщенный под-жанр "русское юмористическое фэнтези". Конечно, это не фэнтези, а больше мистика, но очень уж характерный "юморок". Автор мог бы штамповать книги для этого сектора рынка как горячие пирожки. 7
Общая оценка 84

Фигляры или история одного дурацкого отпевания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27613 felidae ----- Интересный мир. Интересная стилизация. Под «деревенскую» байку. Не автор «рассказывает», а персонаж. Читается легко, хотя кое-где есть ляпы и «отступления» от выбранного стиля (об этом ниже). История простенькая, «линейная»: появились гиблые, позвали фигляров, те вылечили гиблых, забрали с собой девчонку. Под конец длинное скучное объяснение (чуть ли не в научном стиле). Причём очевидное: из разговора самих фигляров понятно, кто они и чем занимаются. Не дураки, фигляры и шуты, а шаманы настоящие Сложилось ощущение, что историю искусственно затягивали. Много рассуждений, много «отскоков» в сторону от сюжета. Герой постоянно «отвлекается», повторяется. Это нормально, ведь он живой человек, а мы как бы слушаем его рассказ. Поэтому история такая живая (пофиг на повтор «живого», это комментарий) и привлекательная. Но к середине эти «отскоки» в сторону, рассуждения и повторения утомили немного. Хоть и написаны они также «легко» — в стиле байки — их много. Это сокращаемо, наверное. Но рассказ хороший. Стиль-то «лёгкий», но местами проскальзывает… [Цитата] Как мне показалось, больше мешал своими советами, чем приносил пользы [/Цитата] [Цитата] неловко пробуют танцевать, пытаясь справиться с отвыкшим двигаться телом [/Цитата] Ладно, «Приносил пользы» не так уж выбивается из стиля. Но «Пытаясь справиться с отвыкшими двигаться» — это чуть ли не канцелярщина. Да и вообще часто попадаются составные сказуемые, которые «не к месту». [Цитата] начал разглядывать других скоморохов. [/Цитата] [Цитата] стали разрастаться по помосту [/Цитата] [Цитата] Музыканты устало стали собирать свои инструменты. [/Цитата] "Устало стали"? [Цитата] А потом набрал в грудь воздуха и стал хохотать во весь голос. [/Цитата] Много этих "Начал", "Стал". Иногда без составных сказуемых никак. Но если можно «выразить мысль» одним глаголом (например, «Расхохотался» вместо «Стал хохотать»)… То почему, собственно, её не выразить одним глаголом (простым сказуемым)? Составные сказуемые сильно «утяжеляют» текст. Да и рябит от этих постоянных «стал» и «начал». Есть гиблые-зомби. Есть фигляры-шаманы. Есть непонятные мистические силы. 9
27171 dmitriy.kotomkin ----- Ощущение того, что пришёл в таверну а там все собрались вокруг мужика в рубахе простецкой, да в лаптях. Подставляют ему кружки браги, а он всё вещает. Погружение и ощущение процесса полное. Я не стану говорить про сюжет - его просто нужно прочесть и влюбиться. Изумительный стиль письма. Вот что называется "уйти на золото". Появилось желание прочитать полную книгу от этого автора. Как будто оказываешься там, а мужик - вот он напротив тебя. Вещает. Конечно же он соответствует! Дайте кто-нибудь ему корону! К победе, товарищ! 10
26362 Ювелир ----- Рассказ написан интересно. Сразу проникаешься атмосферой. Тема раскрыта, вопросов к автору не осталось. Слова песни понравились. Не хватает эмоций - драматизма, что-ли. Читается легко. Повествование ведется от лица деревенского жителя, и автор правдоподобно передал его манеру общения. Местами, сцены малость затянуты. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26087 DDr ----- Идея - отпевания и хождения по некой "нитки" между жизнью и смертью. Логических "дыр" замечено не было. За персонажей волнуешься, особенно в середине за тех самых "фигляров". Рассказ интересный и живой. Текст очень легок для восприятия. Интересно читать, словно в старославянскую деревню попал. Персонажи и деревня описаны прекрасно, а "фигляры" и их песни это нечто особенное. Фэнтези, с долькой хоррора. Уххх желаю автору удачи! 10
25757 Дон Кихот ----- Прекрасно воссозданный особый мир, в который погружаешься и начинаешь верить. Образно описанная реальность жизни деревни среди Леса, нависшей над жителями угрозы, связанной с появлением гиблунов. Отлично показано главное действо – шаманские песни и танцы фигляров, спасающих, отпевающих, оживляющих деревню. Строки песен фигляров очень органично вплетены в рассказ, который захватывает и читается с интересом. Продуманный язык произведения. Стиль рассказа выдержан, иногда только в описаниях есть отступления, когда речь становится более образной и красочной, чем, казалось бы, могла быть у главного героя, от чьего имени ведётся повествование. Но это помогает лучше увидеть, вообразить происходящее. Отличное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25280 Juriy K. ----- Работа выполнена на высоте. Интересна подача, весьма оригинальна, на мой взгляд, идея. Нет ничего, что я мог бы отметить как ошибку или косяк. Само содержание мне понравилось не только мастерством, которое применил автор, но и многогранностью смысла: текст с легкостью можно воспринимать как аллегорию на человеческую жизнь (хотя и не уверен, что автор вкладывал в саму по себе интересную историю нечто подобное). Отдельно отмечу название. Похоже, автор участвует в конкурсах не в первой – знает, как привлечь к себе читателя. Название оригинально, интригует. Сочетает в себе не только суть рассказанного в тексте, но и какую-то легкую иронию. Мистический рассказ, в котором автор продумал, кажется, все: от идеи до стихов песен фигляров. Текст написан грамотно. Не отметил при чтении каких-либо орфографических ошибок. Лексически все также выполнено на очень высоком уровне. Рассказ, несмотря на свой объем, читался легко. Также отмечу диалект рассказчика: он хоть и несколько специфический, однако это никак не мешает читать текст, добавляет шарма и реалистичности всей работе в целом. Возможно, перед нами текст совсем уже не начинающего автора, но, в любом случае, спасибо за качественно проделанную работу! Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24985 Azimforeva ----- Довольно интересная и оригинальная идея, напоминающая старую сказку, которую дедушка рассказывает своим маленьким внукам. Сюжет кажется цельным и последовательным. Держит в напряжении до конца. Текст написан грамотно, легко читается и воспринимается. Повествование идет близко к старорусскому сказочному стилю. Описания персонажей и места действия довольно условно, но не является в данном случае необходимостью. Рассказ соответствует жанру фантастики, а именно поджанру фэнтези. 10
24945 Никко ----- Чем отличаются обычные люди от "дурачков" и "юродивых"? Автор дает ответ такой: восприятием мира! Видят то, что не дано увидеть обычными людям. Загадочный Лес наказывает людей, забирая у них эмоции, волю к жизни и делая мертвыми при жизни. Бороться с этой напастью могут только люди с определенной душевной структурой. И называют их – фиглярами. И судя по всему, это необычные шути и скоморохи, необычные артисты и развлекальщики народа. Они лечат души людей сами, рискуя стать гибельными. Как у них это получается? Вот это сможет понять только такой же как они, да и то не сразу. Правда, как я поняла, что бы помочь люди сами должны этого хотеть и верить в это. А может я и не правильно поняла. Очень приятный и легкий для восприятия текст. Придраться вообще не к чему. Стройное повествование, все к месту. Ни прибавить, ни убавить. Правда, один вопрос у меня все же появился. Что за Лес такой? Почему он наказывает людей? Автору хочется выказать только похвалы. соответствует Автор, спасибо за доставленное удовольствие! Но все таки хотелось бы подробностей про этот мир. 10
24583 Netta T ----- Сюжет Существует некая деревня, окружённая неким лесом. Лес - опасен, он влияет на жителей деревень, превращая их в гиблунов. Гиблуны это уже трупы, но ещё живые. Фигляры - скоморохи, путешествуют по деревням, отпевают и отплясывают гиблунов, возвращая тех к жизни. Мне не хватило конфликта. Да, гиблуны, да фигляры. Приехали, отпели, уехали. Забрали с собой девчонку, так сама захотела. Наверное имело смысл продумать момент с платой, либо развить любовную линию. Жанр: мистика Очень хороший язык, выдержанный, правда, местами съезжает на современный (изумленные брови) Финал Энциклопедический. Итого Лучшая работа в группе. Соответствует. 10
20645 pavel.hramov ----- Очень нестандартная и полноценная Вещь! Кино вряд ли получилось бы, это интересно прочесть, понять и примирить с собственными приоритетами. У меня это произошло легко, за что автору большое спасибо. Читать легко, написано толково. Описания персонажей, ландшафтов, настроений очень понятные, непринуждённо воспроизводятся собственной фантазией. Хороший ритм, правильный размер произведения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19906 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- сложное произведение, старорусский фальклер... все детали целостно вплетены в текст, но текст затянут и это немного напрягает, структура рассказ соблюдена. Да вроде всё грамотно слова диалекта сложно читать из отсутствия ударений ...немного непонятно как это читать это отвлекает и это минус текста. в остальном норм Этнос) с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19816 Юля Фаро ----- Рассказ понравился. Интересная идея. Поначалу возникало двойственное чувство к новой трактовке слова "фигляр". Раньше, в контексте "Моцарта и Сальери" термин вызывал исключительно презрение. "Мне не смешно, когда маляр негодный Мне пачкает Мадонну Рафаэля, Мне не смешно, когда фигляр презренный Пародией бесчестит Алигьери. …" А.С. Пушкин В данном же рассказе "фигляры" совсем другие))). Читается легко. Сеттинг произведения впечатляет. Атмосферно . Общее впечатление положительное. Рассказ выгодно отличается от многих, представленных на данном конкурсе ,и достоин наград и публикации в сборнике. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19285 PorkoR ----- Очень интересная идея, захватывающий сюжет и неожиданная концовка. Даже поступок Евижки в чем-то важен и интересен, хотя ее эмоциональная связь с главным героем и читателем была намечена буквально одним предложением. Интересна особая роль нескладного шута, которая хоть и ожидалась, но была раскрыта должным образом. Мир рассказа цельный и добротный, не вызывает вопросов, никаких несостыковок не обнаруживается. Автор не пытается прыгнуть выше головы или закрутить что-то сверх-сложное, и это в данном случае идет рассказу на пользу. Единственный минус рассказа - последний кусок текста, где объясняется про каких-то абсолютно ненужных "шаманов хаоса". Этот отрезок нужно уничтожить, стереть, вырвать из рассказа и сжечь с отвращением и презрением, и тогда будет совсем отлично. Не надо держать читателя за дебила и разжевывать ему все в конце. Стиль автора очень подходит выбранному сеттингу и сюжету, но местами пробиваются неуместные анахронизмы или переусложнения, которые смотрятся чуждо. В остальном, если не учитывать отвратительный кусок в конце с записью в энциклопедии, текст ровный и приятный, читался легко и с удовольствием. Единственная проблема - автор забыл про существование буквы "ё". Я, сам страдающий этой проблемой, даю совет от писателя к писателю - скачайте программу "ёфикатор", она сама расставляет эту букву по тексту в нужных местах. Рассказ полностью вписывается в жанр фэнтези, подобных вещей очень много на полках книжных магазинов, в том числе от очень именитых авторов. В своей группе это очень сильный рассказ, но в контексте всего конкурса он выглядит бледновато, так что эти десять баллов довольно виртуальны. 10
Общая оценка 117

Тень

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27614 felidae ----- Удивительно, но к этому рассказу не придраться. На все замечания один ответ «Так и задумывалось». Много повторов, частит «былками» — так и задумывалось. Похоже на школьное сочинение, сумбурно, ужато, наивно — так и задумывалось. Логики нет, мотивации нет — так и задумывалось. Эдакая наивная сказка-фельетон с уклоном в абсурд. Все недостатки людей «выпячены» до крайности. Настолько, что карикатурны. Но… видимо, так и планировалось. Сложно найти достоинства или недостатки в тексте, который изначально задумывался как бред. Это абстрактная мысль, не относящаяся к данному случаю. Чтобы пояснить. Я не говорю, что рассказ — бред. Хотя очень хочу сказать. Просто… как бы так выразиться. Ладно стиль (а-ля «школьное сочинение»), ладно повторы, наивность, логика. Они как бы «вписываются» в композицию. С самой композицией проблемы. С сюжетом (если его можно так обозвать) капец полный. Вначале рассказывают о безалаберных людях, учёном-пофигисте и погодных аномалиях, которые появились из-за этих безалаберных людей. Все задатки для нормального фельетона. Пусть и «погремушки» с очевидной моралью. Но всё же — нормально. И тут ВНЕЗАПНО Тень выкатилась бесполезным роялем. Это как «Стремительным домкратом». Только «Бесполезным роялем». Выкатилась и уничтожила и без того тусклую идею в ноль. Повествование уже об острове теней и Учёном (прямо совсем ВНЕЗАПНО). И вот это самое повествование ни к чему не привело. Нет логического завершения (для встрепенувшихся: открытый финал — это тоже «логическое завершение», но здесь и его нет). Дали один конфликт «люди-природа-учёный», потом органично, ненавязчиво и совершенно, блин, не рояльно (сарказм) дали другой конфликт «учёный-тень». В результате: Тень: Короче, все люди умрут, ты — тоже. Учёный: Ок. *Уснул* Понимаю, что рассказу-погремушке и не нужен смысл. Это как раз повествование без идеи. Вот просто так: почитать и развлечься. Погремушка — не плохой рассказ. Она может быть и хорошей, и плохой — зависит от того, как она написана. Но в конфликте учёный-тень даже погремушечности нет. Он вообще пустой, текст ради текста. Отрывок люди-природа-учёный ещё можно «вырулить» к какой-то морали, найти ему логическое завершение. Даже с тенью. Но часть с островом теней вообще никакого посыла не несёт. Проблема в том, что так, блин, скорее всего, и задумывалось. Карикатурный абсурд с утрированной наивностью. Но из-за повторов и былок, так или иначе, читать сложно. [Цитата] Тут (!)было(!) много парков, зелени, деревьев, цветов, и не (!)было(!) торгово-развлекательных центров и машин. Но при взгляде на природу становилось жутко. Если в том городе, где жил Учёный, главным (!)был(!) человек, а природа и уж тем более тени людей находились в подчинении, тут все (!)было(!), казалось, наоборот. В смысле тут вообще не (!)было(!) людей. [/Цитата] Четыре "былки" на небольшой абзац. И так весь текст Есть Тени. Есть Остров Теней. Есть полный абсурд, который невозможен в реальной жизни 3
27167 dmitriy.kotomkin ----- Очень глупо, что в какой то момент уже все осознают проблему но с чего то настолько начинают зависеть от мнения одного учёного. Никто ничего не делают без его мнения. Ни с того ни с сего все становятся крайне агрессивные и дело доходит чуть ли не до убийства. В тексте НЕ было написано, что без этого учёного они не справятся, даже было упоминание, что другие учёные уже выставили план действий. Странная и детская манера письма не притягивает. Слишком простые предложения. Рассказ безыдейный и единственный плюс это его продолжительность (небольшая). ПОВТОРЫ ВСЕМ Рассказ скорее не соответствует жанру. 3
26339 DDr ----- Ничего не понял. Слишком всё абсурдно. Рассказ об учёном, который послал всех и вся в баню, из-за безалаберных людей. Вроде прикольно, но появляется "Тень" и начинается рассказ об острове теней в котором наш ученый не желая что-то делать - просто, умирает. Чет бред. (Но возможно так и задумывалось ) Рассказ очень сложен для восприятия. Вернее будет сказать - не понятен. Всё слишком абсурдно. В тексте много повторов. И мне показалось что чет маловато описание чего либо.(Из-за этого картинка не появилась) Соответствует конкурсу. 4
26130 Ювелир ----- На мой взгляд, рассказ скучный. Какой смысл хотел донести автор - не понятно. Сначала порицается безответственность горожан, потом безразличие Ученого. Конец вообще обособленный и бессмысленный. Нет целостности повествования. Автор осуждает Ученого за то, что он вел себя как тень и не жил полной жизнью. При чем горожан он осуждает как раз за то, что они жили на полную катушку. И становится не понятно: как же все таки надо жить по мнению автора. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25755 Дон Кихот ----- Простая непритязательная история про учёного, замкнувшегося в самом себе и не спасшего город, проигнорировав просьбы людей. Очень упрощённый сюжет с нелогичными странными поворотами, к примеру, непонятно почему царство теней на острове – этот мир принцев и принцесс, устраивающих балы. Основная идея – слышать других, тогда не станешь тенью. И вовремя, а иначе, все умрут. Но учёный даже перед смертью не принял эту идею, не понял, что ошибался, то есть сама мысль не доведена до конца, хотя может автором конец таким и предусмотрен. Слишком простой язык, встречается много повторов (пример, постоянное упоминание про веселье, фейерверки, шампанское, для понимания одного раза было вполне достаточно), множество нестыковок в сюжете. Снова фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25279 Juriy K. ----- Работа оказалась для меня очень интересной. Интерес, который я проявил к этому произведению, сопоставим, возможно, лишь со сложностью его оценки. У автора свой стиль письма, который, признаться, импонирует мне. Это манера одновременно легкая в восприятии при чтении, но емкая по смыслу, который несут в себе предложения и абзацы. Читалось на одном дыхании. Я высоко оцениваю идею, которую смог разглядеть в этом произведении: человек, сознательно отстраняющийся от реального мира с его несовершенством и проблемами, убегающий от него, со временем превращается в тень, ничего не значащую, потерянную. И место ей лишь на острове с такими же, как и она – отсюда и принцессы, которые отстранены от реального мира своей «голубой» кровью, развлечением для которых является чья-то казнь. Идея, на мой взгляд, интересная, глубокая и актуальная. Название прямое, отражает суть текста, но не столь интересное. В огромном количестве работ, человек, который ищет, что почитать, вероятно, пройдет мимо. Мне было сложно оценить этот рассказ как фантастику. Все произведение выстроено как сказка, скорее, даже притча, что не относится к фантастике даже в широком смысле. Возможно, имеет смысл отнести существование некоего острова, где собрались одни лишь тени к фант. допущению. Или же это просто аллегория? Чтобы не портить хорошему, на мой взгляд, произведению конкурсную судьбу, я решусь отнести его к фантастике, но с очень большой натяжкой, о чем оговорюсь в отдельной графе соответствия в форме отзыва. Текст читается легко. Автор проверил свою работу перед отправкой, орфографических ошибок я не заметил. Возможно, кому-то не будет по нраву ваш стиль повествования, мне же он показался приятным. Вспомнились сказки одного современного, на мой взгляд, интересного сказочника. Могу указать лишь то, что Ученого при вашем описании, думаю, следует считать Философом, раз он занимался именно теми вопросами, которые вы описали: «Что же такое истина? Как её постичь и нужно ли? Зачем мы все живём? Что такое красота? Важна ли красота внешняя или всё-таки внутренняя?» Вообще, перечисление данных вопросов не играет особой роли и, быть может, чтобы не было таких придирок, имеет смысл убрать их. «Помните, как раньше летом у нас было холодно?» - здесь, возможно, вы перепутали лето и зиму. В остальном, текст написан, на мой взгляд, качественно. Ничего лишнего в условиях избранной манеры письма. Спорное соответствие условиям конкурса: с одной стороны, в произведении присутствует вымысел, но подано все, больше, в жанре притчи или сказки. Я склоняюсь к тому, чтобы признать соответствие условиям конкурса, так как конкурс допускает к участию широчайшее разнообразие жанров. Информации, запрещающей к участию фантастических сказок или иных жанров, я не нашел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25000 Azimforeva ----- Произведение слишком сильно похожа на старую сказку Андерсона "Тень". По речи, персонажам, по сюжету и даже по названию, за некоторыми незначительными изменениями. Сильно похоже на плагиат. Речь и язык тоже напоминают оригинальную сказку Андерсона "Тень". Место действия (за исключением торговых центров), персонажи и последовательность произведения повторяют выше названный рассказ. Соответствует жанру фантаста, а точнее поджанру мистика. 1
24943 Никко ----- Какой-то фееричный бред, или подделка под сюрреализм. Где-то в далекой галактике Вдруг все перестали работать и стали пить шампанское и веселиться. Предпосылки? Не, просто вдруг. И стали происходить вещи странные с природой. Но был ученый, который непонятно ученый чего, и который не желал развлекаться, а хотел писать. И который, как выяснилось позже, постоянно разговаривал с тенью своей. И тень ему вдруг ответила. Ученый, конечно, удивился, но отпустил её на волю. А потом она вернулась и стала кидать обидки и обвинения ученому. Заставила стать своей тень, утащила на остров и там ученого убили. Вот и сказочки конец, а кто читал у того мозг завис… Все это напоминает работу восьмилетнего ребенка. Вот у них примерно такая каша в голове и они изливают свой поток мыслей без упорядочивания, без попытки проследить причинно-следственные связи. никто не работал, все лишь развлекались, пили шампанское, На какие шиши интересно? а в торгово-развлекательном центре. Таки кто-то все же работал? А зимой вдруг – солнце, Солнце зимой действительно странно! а в торгово-развлекательных центрах и рестораны, и магазины, и кино… В которых никто не работал… не летать по городу на самолетах, Прям по городу? (точнее, они, может быть, и были, но не было проблем, которые им нужно было решать) В городе, где никто ни хрена не делает, а только развлекает? Серьезно нет проблем? «Тут вы не правы, господин Ученый! Нет, господин Тень, так приятней вас звать, ведь раньше вы меня звали так А он, что и раньше с тенью разговаривал? Ему так хотелось продолжить работу над новой книгой, но верёвки были крепкие. Это все что его волновало? И Учёный пришёл в себя и увидел, что одет он также, как его бывшая тень, и ходит лишь за ней по пятам, и делает всё, как она. Не нарочно. Так получается. Да действительно, какая неожиданность для тени. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24582 Netta T ----- Разочарованный учёный ведёт обособленный образ жизни в разваливающемся мире, и не желает никак способствовать его восстановлению. Его тень оживает, становится принцем, сам учёный превращается в тень тени и умирает. Финал Все умерли Итого Зачем это все было? Inessa Groppen 14:23 (2 мин. назад) кому: я Тень Жанр: Абсурд? Идея: ? Герои Учёный, тень, все старые знакомые по сказкам Андерсена и Шварца. Стиль «…И ученый рассердился не столько потому, что тень ушла от него, сколько потому, что вспомнил известную историю о человеке без тени, которую знали все и каждый на его родине. Вернись он теперь домой и расскажи свою историю, все сказали бы, что он пустился подражать другим…» Ганс Христиан Андерсен, «Тень» Такое впечатление, что автор начитался Андерсена и решил зачем-то переписать сказку на новый манер, но у него не получилось. Поэтому он наворотил островов, и смысл окончательно затерялся. Причём автор почему-то настолько вошёл в роль Ганса-Христиана, что даже не счёл нужным внести что-то свое. Сомнительно. Хотя, наверное, соответствует. 1
20230 pavel.hramov ----- Нужно что-то написать, а писать нечего. Невозможно оценить то, что не имеет смысла (я не разглядел), никакой возможно оправдать трату времени на чтение этого текста, полнейшая пустота... Много повторений, описания безлики, причём натурально. Среда убога - фантазия отказалась помочь освоить этот мирок. Отметить в тексте совершенно нечего. Извините, но это полная ерунда, далёкая от темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20123 Юля Фаро ----- Рассказ не впечатлил. Переживание автора за сохранность природы мне понятно и не чуждо... но таким скучным текстом вряд ли умы взбудоражишь. Публиковать такой рассказ в сборнике для широкого круга читателей не стоит. Читая, приходилось держать веки пальцами, ибо тянуло в сон и глаза закрывались. Повествование вроде и гладкое, но такое простенькое, что эмоций никаких не вызывает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19901 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- .история больше в размышление философия на тему мироустройства... сложно погрузится в мир автора, не хватает логики... ответвления есть но они не понятны Всё нормально, текст воспринимается очень легко, мягкое ненавязчивое повествование. в целом всё неплохо и только это вытягивает эту историю на средний был Это больше сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19414 PorkoR ----- В рассказе идеи просто нет. Небольшие шуточки на социально-политические темы, но совершенно беззубые и очевидные. В середине рассказа сюжет про глобальное потепление вдруг исчезает и заменяется взаимоотношениями тени и человека, но особого развития эта линия не получила. Если автор и вкладывал что-то глубоко философское в эту тему, то у него не получилось донести это до читателя, и это вина только автора. В истории ученого-писателя, которого никто не печатает, ощущаются нотки автобиографичности, что тоже никому не нужно и не интересно. Язык рассказа простой и ненавязчивый. Повествование ровное, а объем небольшой, поэтому рассказ читается очень быстро и приятно, что большой плюс. Подобный язык хорошо сочетается с саркастичным юморком на злобу дня, так что рассказу просто не хватило остроты, идейности. Перебор с восклицательными знаками и паразитарными "был", так что требуется шлифовка. Возможно, этот рассказ можно было бы отнести к магическому реализму?.. Рассказ настолько короткий и бессодержательный, что жанровая принадлежность тут не успела сформироваться. По стилю и содержанию это больше походит на байку, короткую историю из сборника современных сказок. Возможно, автору стоит попробовать написать что-то для детей. 5
Общая оценка 42

Параллакс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27615 felidae ----- Фэнтези про драконов и дроу. Главная героиня весьма шаблонная: в меру благородная и не в меру [зачёркнуто]наивная[/зачёркнуто] упрямая. Это благородство и [зачёркнуто]наивность[/зачёркнуто] упрямство помогают её исполнить мечту. Из-за этой маааленькой шаблонности сюжет мааааалость предсказуем. Хотя в принципе написано интересно. Начало чуть затянуто: «показывают» героев, выдают о них много информации, но сюжет не двигается. Но на битве с драконами всё закрутилось в неплохой экшен. А «стычка» с ледяным драконом — вообще блеск: динамично, захватывающе. Много технических ляпов. «Лишние» местоимения [Цитата] Инма неторопливо плелась на (!)своей(!) лошади пепельного цвета [/Цитата] [Цитата] С ближайших городов дроу приехали сюда, чтобы начать (!)свою(!) карьеру [/Цитата] [Цитата] Парень полез в (!)свой(!) рюкзак [/Цитата] Очевидно же, что «свои». Местами перебор с прилагательными [Цитата] Через несколько часов (!)напряженную(!) тишину разверз (!)громогласный(!) рык. [/Цитата] [Цитата] Она обвела (!)застывших(!) экзаменуемых (!)внимательным(!) взглядом, после чего сняла шлем, распустив (!)густые серебряные(!) волосы. На лице у нее играла (!)веселая улыбка. [/Цитата] Напряжённая тишина, затем громогласный рык. Во втором примере вообще… Взгляд внимательный, волосы густые, улыбка весёлая. Когда прилагательные частят, идут друг за другом, это малость «сбивает» ритм. Да и выглядит не так «образно», как, видимо, хотелось. «Утяжеление» канцелярским стилем. [Цитата] имеют все основания и возможности стать всадниками, не прилагая особых усилий [/Цитата] «Прилагать усилия» — просто образец канцелярщины. Много местоимений, из-за которых непонятно, кто что делает [Цитата] Увидя неизвестного монстра, они на секунду запаниковали, как лица их озарились счастьем. Они закричали им. [/Цитата] «Они закричали им». Что может быть лучше. Повторы [Цитата] Обычно серая кожа дроу у нее (!)была(!) бордово-красной, словно она перезагорала на солнце. От легких бликов кое-где загорались голубые чешуйки. Такие же чешуйки (!)были(!) у нее на лице, но увидеть их сейчас (!)было невозможно [/Цитата] Три былки на небольшой абзац. Это не единичные случаи. Просто надёргала хаотичные примеры. Несмотря на ляпы и недочёты, написано относительно неплохо. Вычитать, отредактировать — будет ещё лучше. Есть драконы. Есть дроу. Есть магия Полный текст отзыва с цитатами и оформлением можно посмотреть под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3417-parallaks.html#comment_236330 6
27166 dmitriy.kotomkin ----- Великолепно написанный рассказ. Пестрит живыми героями, живым миром и красочными местами. Единственное к чему можно придраться это последняя часть с поездками на лошадях с неминуемым хеппиэндом, но может быть так и надо? Написано поистине красиво. Автор явно умеет в придумывание своих ни на что не похожих миров. Такого живого и продуманного мира, который к тому же так умело подан не встречал давно. Рассказ более чем полностью соответствует жанру. Я искренне надеюсь на Вашу победу. 9
26129 Ювелир ----- Читать было интересно, но конец немного затянут. В общем - от рассказа осталось хорошее впечатление. Автор пишет: "Обычно серая кожа дроу у нее была бордово-красной, словно она перезагорала на солнце." и "Болезнь, с которой она живет с момента своего рождения, в последнее время словно противостоит ей. Она становится эпидемией, и уже шанс того, что в семье родится ребенок с «багровой» кожей заметно увеличился." Из всего этого следует, что только у ГГ такая кожа. Но потом автор пишет: "- Это называется “багровой” кожей, - она провела по щеке, чувствуя ее легкую шершавость. - Болезнь, что появилась у дроу с переселением на Темные земли." Так у всех или только у ГГ? В целом, текст воспринимается легко. Но встречаются нелогичные моменты. "Болезнь, с которой она живет с момента своего рождения, в последнее время словно противостоит ей. Она становится эпидемией, и уже шанс того, что в семье родится ребенок с «багровой» кожей заметно увеличился." Конечно, смысл этого абзаца понять можно, но написан он коряво. "Она становится эпидемией" - болезнь или главная героиня? И вообще, эпидемия - это когда заражаются все вокруг. А автор употребляет это слово только к ГГ. В чьей семье родится ребенок с "багровой" кожей? Рассказ написан в жанре фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26059 DDr ----- Интересный рассказ про Дроу и дракончиков(Эх dnd). Главная героиня интересная, упрямая. В начале немного бесила, но под конец её становится легче воспринимать. Борьба с несправедливой судьбой главная тема (как я понял) рассказа, раскрываемая по ходу. Немного затянуто начало, но не критично. Отличное описание экшочика с драконами.(Динамично) Язык яркий и грамотный. Не без ляпов конечно, читать всё равно интересно. Фэнтези. Удачи! 10
25751 Дон Кихот ----- Добрая сказка-фэнтези о том, как девушка-дроу и дракон нашли друг друга, пройдя к этому непростой путь. Изначальное намерение дроу оседлать дракона (так полагалось на экзамене) вылилось в намерение приручить дракона. И после долгих сомнений, размышлений так и случилось. Пожалуй, местами рассказ немного затянут. Красивая история с добрым финалом. Хорошо, ясно написано, читается легко, продуманные диалоги. В то же время по тексту есть орфографические ошибки-опечатки, грамматические, стилистические ошибки. Например, «хваленый ученик с именитым родом» (из такого-то рода), «моментально словил ее ищущий взгляд» (лучше поймал, перехватил), «рыча между собой» (рыча друг на друга), «гонялась за драконами, как жаждущий за кибиткой, полной воды» (не удачное сравнение). Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25271 Juriy K. ----- Добрый рассказ в стиле фэнтези. И хоть название внушало уверенность увидеть текст, наполненный сугубо научной фантастикой, на деле вышло несколько иначе. Вообще, истории про эльфов и драконов, их взаимодействия уже не являются хоть сколько-нибудь оригинальными. Столько про них и писано, и снято, и мультфильмов создано… Здесь же автор представляет читателю примерно все то же, но в более узких рамках: надо сдавать экзамен. Что же, могу сказать, что очень многое угадывалось с самого начала: и что Инма будет долго мучиться, в конце, конечно, у нее все будет ок, и, скорее всего, даже лучше, чем у других. Все, в итоге, так и вышло. Однако надо учитывать, как автор преподнес эту историю, через что выразил, казалось бы, банальный сюжет. Не являясь человеком, который сильно (или даже не столь сильно) интересуется литературой в жанре фэнтези, читать мне оказалось интересно. То есть, автору удалось завлечь даже такого скептически настроенного читателя. И это, безусловно, хорошо. Но в качестве бонуса вторичности идеи с драконами могу поделиться воспоминаниями: когда-то уже давно, в самом начале нулевых, была такая компьютерная игра, название приводить не буду, захотите – спросите, так там вот тоже девушка отправлялась в путешествие на драконе и были у них смешные разговоры и перепалки, и были они так или иначе связаны друг с другом. И еще там существовали и огненные, и ледяные драконы, и еще всякие разные (ну не прям всякие, но еще несколько видов там было)). Я не претендую на то, что автор вдохновлялся именно этой историей, но схожести все же очевидны. Мне понравилось, как автор изложил нехитрую идею о том, что у каждого свой путь и следует придерживаться его, как бы тяжело ни приходилось. То есть, и мораль, и смысл все на месте. Но, в итоге, все это вышло довольно наивно. То есть, для юных читателей и чуть старше, на мой взгляд, история отличная, для подростков более взрослых придется придумать к драконам что-то еще, чтобы объяснить, что мир устроен не так просто. Есть еще важный момент, который режет глаз. Автор наделил драконов чуть ли не человеческими качествами: и общаются они обоюдопонятно, и взгляды на жизнь и мир у них совпадают, и хлопоты чуть ли не одни и те же. Как-то это неправдоподобно что ли… Думаю, имеет смысл все же оставить драконам что-нибудь звериное, дикое, архаичное – величественные создания все-таки… Также советую подправить ту часть текста, где драконы садятся на деревья (почти в конце): «Инма резко вскочила с лошади и пылко обняла его», - либо деревья просто циклопические, либо драконы не драконы, а птички. Сложно представить себе, как ледяной дракон, который больше других в три раза, садится на дерево и девушка его обнимает. Другие драконы, кстати, также едва ли уместятся на ветке деревьев («Рядом с ними на дерево уместился синий дракон, приблизившись к путникам»). Не очень понятно раскрыта идея с «метеорами». Я так и не понял, что это, как туда забраться и зачем. Не совсем понятны особенности дроу: в тексте есть упоминания и эльфов и людей. Это не столь важно, но все же. Должен отметить, что мне понравилось, как автор раскрыл историю главной героини Инмы. К концу произведения все встало на свои места: и то, откуда она знает, что драконы могут нарушать договоренности, и причину возникновения шрама. Это важно. Название, в итоге, ничем особым не удивило: довольно простое и незамысловатое. В принципе, можно, наверное, было пофантазировать над более оригинальным и интригующим. В целом, «Параллакс» - это добрая сказка с хорошим сюжетом, легким юмором и моралью. Повторюсь, отлично подойдет для юных читателей. Кстати, можно придумывать и продолжения, потенциал, безусловно, есть. Читать было легко. Стиль автора дружелюбен к читателю. Автор ответственно подошел к проверке своей работы перед отправкой на конкурс. Орфографических ошибок не отметил, приведу примеры лексических, логических и прочих: «Внезапно руки стали ужасно чесаться, и Инма лихорадочно завозила острыми ногтями по плечам и лицу» - если у нее руки зачесались, почему она стала другие части тела чесать-то? «Раз Магомет не идет к горе, тогда гора придет к Магомету» - это серьезная, на мой взгляд, лексическая промашка. Вы описываете сказочный мир, совсем другую вселенную, так сказать, зачем же приплетать наши с вами реальные поговорки. Это выглядит нелепо; «Инма удобно устроилась в седле и достала блокнот с деревянной, прикоснувшись к чистому листу» - вероятно, в предложении пропущено слово; «Трос проворно обмотал морду» - тросом; «из-за собственного пламя» - пламени. В тексте присутствуют жаргонизмы, слова, которые резко выбиваются по стилю: «Свалите!», «выпендрежница», «старпер» и т.п. – возможно, вы и хотели как-то освежить текст данным приемом, но, как и очеловечивание драконов, это выглядит, на мой взгляд, больше отталкивающе. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24989 Azimforeva ----- Рассказ повествует о страдающей от неудач девушки, которая случайно оказалась в нужном месте в нужное время. Ледяной дракон затмил ее и показался самым ярким ярким и интересным персонажем рассказа. Финал зависел исключительно от него и его выбора, так как девушка показалась слишком инфантильной. Часто встречаются незначительные не состыковки в предложениях. Язык автора довольно однообразен и скучноват. Ледяной дракон описан гораздо ярче и интереснее главной героини. Он сильнее врезался в память и получился интереснее психологически. Рассказ соответствует жанру фантастики, а именно поджанру фэнтези. 6
24942 Никко ----- Совсем не стандартные дроу (что плюс), сдают экзамен на становление драконьими всадниками. Главная героиня пытается стать одной из элиты (судя по всему), но она метается между своими чувствами: желанием стать воином и неуверенностью в своих силах. Она вообще очень непостоянная. Её настроение, как маятник. Она побеждает драконов одного за другим, но её все кидают. В итоге она забредает в пещеру и сталкивается там с последним ледяным драконом. Она его побеждает и завоёвывает его признание. Хеппи энд. Честно говоря, текст очень странный. Пестрит странными оборотами и сравнениями. Автор сам путается в своих терминах походу. Все никак не определится, то ли новички будущие всадники, то ли охотники на драконов. Делается акцент на болезни и ранах героини, но в бою они не проявляются толком. Сама героиня то любит всех, то ненавидит. Выкидывает странные фокусы, такие как скаканье по чужим лошадям (с всадниками!) и заигрыванием с парнем стоя на его лошади (с трудом это себе представляю, да ещё отставив пятую точку вверх), при чем очень корявым. Она становится эпидемией, Болезнь или героиня? Если болезнь героини грозит эпидемией, почему её куда то выпустили? По-деловому вынул кинжал и прокрутил его перед солнцем. Сложно представить деловое вытягивание кинжала, так же ка и кручение перед солнцем. Я вот не очень поняла фразу. Давний шрам все не заживал… То есть больная дроу, с незажившим ранением едет сдавать некий экзамен, явно сложный. Не находите это странным? …достала блокнот с деревянной, прикоснувшись к чистому листу. Тут явно пропущено какое-то слово. …подбежала к краю горы, пригнулась, после чего спрыгнула вниз. Поднялась она уже на спине синего дракона, бездумно пролетающего вблизи метеора. Я, честно говоря, не совсем поняла, что за метеоры. Они взбирались на гору, но драконы пролетали мимо метеоров. Что бы это значило? Особый вид гор? Тогда без пояснений это не понятно. И вообще, вот таких вот несуразиц в тексте хватает. …как жаждущий за кибиткой, полной воды Простите, что? …она упала со скалы, и ее ловко подловила Вайтра, Может, все же подхватила? оглядываясь наверх Оглядываются назад. Вообще-то он был из меди, Может потому и порвался сразу? Ты можешь вернуться домой. Вроде как минуту назад героиня заявляла, что данная территория и есть дом ледяных драконов, а тут вернуться домой. Автор сам себе противоречит. Вылеплено улыбнулась. Вот что за оборот? Откуда автор их берет? соответствует за драконов 6 6
24580 Netta T ----- Сюжет: Молодая дроу, с неведомым заболеанием кожи сдает экзамен по обузданию драконов. Драконы бывают двух видов: огненные и ледяные.В результате ей удается обуздать огромного ледяного дракона и даже подружиться с ним. Могло бы стать хорошей доброй сказкой об одиночестве и дружбе, если бы было грамотно написано. Жанр: фэнтези Герои: Героиня неплохая, молодая и горячая. Стиль: Хромает. Написано местами просто неграмотно. "Внезапно оседланный дракон запротестовал и стал выкручивать сумасшедшие трюки, врезаться в скалы и рычать так, что собратья забеспокоились за его адекватность. " - неграмотное построение фразы, кроме того "адекватный дракон" это вообще нонсенс. "Он резко задергал головой, норовя сцепить с себя наглеца." - сцепить? "Девушка гонялась за драконами, как жаждущий за кибиткой, полной воды." Это прекрасно. Представила себе жаждущего, гоняющегося за кибиткой. Кибитка: переносное жилище у коченвников, сани или телега. "Оббежав колючки, она напала на его голову и закинула лассо в пасть, как узду на лошадь." - напала на голову??? Куда закинула лассо, за что она там зацепилось, за язык? "Существо ринулось на стену, клацая острыми зубами и норовя разделить Инму на две части. От страха сжимались поджилки, но это даже нравилось дроу. - разделить на две части, сжимались поджилки." - разделить на две чати, сжимались поджилки. Так нельзя. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19983 pavel.hramov ----- Очень милая сказочка. Впору и молодым, и старым читателям как философская притча. Понятна, а главное приемлема вложенная в неё суть. Вот только поутру сказочный флёр развеется и не захочется перечитать. Описания хороши, подробны, но не чересчур. Ландшафты и персонажи узнаваемы (всё это уже было в "Аватаре" и "Властелине колец"). Что, пожалуй, только на пользу произведению, ведь слова так органично дополняются видеорядом. Соответствует фэнтези-стандарту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19712 Юля Фаро ----- Идея понятна:- "Завоевать доверие дракона способен лишь обладатель чистой души и горящего сердца". Ещё одно волшебное фэнтези из мира драконов))) Рассказ достаточно крепкий. ГГ описана нормально и вызывают симпатию. Радует сказочный "happy end"))) Текст читался легко. Местами напоминал сказку которую рассказывают дети... Есть конечно моменты... Например: "Вылеплено улыбнулась", "скромная болтовня полоумного старпера", "сверху звонко зазвенело"... Автору удачи! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19682 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- покорение драконов в школе драконов... сложно там все надо знать их язык и быть чистым душой и разумом иначе съедят. Целосный текст. всё норм дыр особо нет. Грамотно, воспринимается легко, я зык автора неплохой. такое продолжение мультика как приручить дракона... одна из ответвление мульта в литературе. Не мое! Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19265 PorkoR ----- Фанфик, написанный восторженной пятнадцатилетней девочкой. Абстрактно, сам по себе, этот рассказ неплох как первая проба пера начинающего писателя. Но на конкурсе читать подобное просто невыносимо. Сюжет предсказуем и очевиден, главная героиня - воплощение архетипа Мэри Сью. Неудача на экзамене и дальнейший успех через "особый" подход это такой мерисьюшный штампище, что дальше некуда. Использование расы дроу тянет на плагиат. Это конкурс самостоятельных рассказов, а не фанфиков по Dungeons & Dragons. Единственное, в чем силен автор, так это в интересных и забавных мелочах, дополняющих сеттинг - одна только рыбка-почтальон чего стоит. Подобную бурную фантазию стоит прикладывать и к сюжету, и к персонажам, а не только к мелким деталям мира. Вообще, эти приятные мелкие детали просто пересыпаны по всему тексту, как будто автор их игриво вставлял для собственного удовольствия. Жаль, что остальной текст до их уровня не дотягивает. Язык рассказа легкий и читабельный, но присутствует несколько ошибок. Встречается много лишних восклицательных знаков, особенно в диалогах. Автор инстинктивно чувствует меру в размере предложений и абзацев, что радует. Но все же не хватает живости языка, красивых описаний, метафор. В целом умения автора достаточно для заявленного уровня рассказа, проблема только в содержании. Рассказ является чистым фэнтези в самом классическом его проявлении. Но это, увы, не плюс - ничего нового или интересного рассказ не предлагает, просто сидит на рельсах своего жанра, теребя авторскую любовь к драконам. 5
Общая оценка 86

Бесконечный закат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27616 felidae ----- Бесконечный закат с бесконечными описаниями в начале, бесконечным потоком сознания в середине и бесконечными объяснениями в конце. Начало катастрофически перезатянуто. Описания города и ощущения героини. Не, сделано красиво, атмосферно. Но читать скучно. Событий нет. Интереса нет. А завязка ведь должна «завлекать» читателя. Он же не с середины читает, не с конца, не с произвольного места в тексте. Но в «начале» героиня просто ходит, рассуждает и осматривается. Ничего не происходит. Вообще. Вплоть до появления Доктора (Wut? WUT?! WTF?!). Дальше идут разговоры вперемешку с потоком сознания (= псевдофилософский монолог, якобы заумный, но никакой полезной информации не несёт). Это тоже затянуто. Но, по крайней мере, местами интересно, так как появляется некая «история». Сюжет. Действие. А не просто бессмысленное описание. История самой героини и история, которую рассказывает Доктор (про Линков). Это красиво. Атмосферно. Но полностью бессмысленно. Не, иногда такие «философские» вставки полезны: раскрывают внутренний мир героя. Если к месту, могут пробрать, цепануть. Но если они по всему тексту, превращаются в бесконечный поток сознания. От него устаёшь быстро. Периодически попадаются длинные скучные объяснения. В диалогах. Герои будто научный доклад читают. Разговорный стиль речи? «Расслабленное» общение? Не, не слышал. Ладно, Доктор мог реально так «по-научному» разговаривать. Может, он Доктор Кто наук. Но и Зои выражается также: пафосно и с уклоном в канцелярский стиль. [Цитата] Любое добавление сразу обнаружит свою чужеродность, будет выглядеть нелепо и неуместно. [/Цитата] Это попросту не похоже на обычную человеческую речь. Возможно, это из-за того, что собеседники — необычные. Но в их диалоги просто «не верится». Неестественные они. Сразу мысль «Люди так не разговаривают». [Тут перенос строки] Под конец (в «резервных копиях») длинные объяснения захватили весь текст. Есть такая распространённая ошибка: когда герои поясняют друг другу то, что они и так знают. В данном рассказе «оправдались» тем, что героиня сама решила отвечать на глупые и очевидные вопросы, будто это экзамен. Поначалу это «сработало». Но с какого-то момента понимаешь, что герои объясняют что-то не друг другу, а читателю. Никакой «Ладно, буду отвечать, как на экзамене» не спасает. Всё. «Эффект погружения» слился в ноль. Это равносильно тому, что два человека из «нашей реальности» начали бы объяснять друг другу, что Солнце светит днём. Кстати, из-за того, что это сухой обмен репликами без слов автора, с какого-то момента запутываешься: непонятно, кто что говорит. В результате: скучное длинное объяснение, замаскированное под неэмоциональный неестественный диалог. Но сама идея — неплохая. Как героиня во множестве воплощений (условно, пусть будут «воплощения», не клонами же их называть) пишет историю, которая может изменить мир. История написана, закончена, она идеальна, но не так, как нужно. А «как нужно» — непонятно. Хоть и есть в этом какая-то Мэри Сьюшность (когда герой — гениальный писатель, невольно думаешь, что автор проецирует себя *смутные сомнения*). Параллельно идёт рассказ Доктора про мир Линков. Вроде совсем другой сюжет, никак не связанный с тем, что происходит с Зои. Но как-то они… дополняют друг друга. Понравилось некое «нарушение хронологии»: про резервные копии и бессмертие рассказывают под конец. Так что сама по себе идея в чистом виде — зашла на ура. Атмосфера тоже сделана неплохо. Но вот реализация, исполнение… Эх. [Цитата] Металлическое устройство с кнопкой и лампочкой выныривает из кармана плаща, незнакомец направляет его на планшет и нажимает кнопку: раздается жужжащий звук, похожий на собачий свисток. Спустя несколько секунд складки плаща снова поглощают его, стремительно, как шляпа фокусника, его обладатель садится на парковую лавку рядом с Зои [/цитата] Некоторая путаница с местоимениями. Ощущение, что складки плаща поглощают собачий свисток. Как-то много «его». [Цитата] Неведомо чем, но она заинтересовала его и они часто делают [/Цитата] Опять местоимения (и запятая!). Она, его, они — друг за другом. Есть преобразования Вещество-Энергия. Есть поатомное сканирование-клонирование. Есть Доктор Полный отзыв с цитатами, примерами и оформлением можно прочитать под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3418-beskonechnyi-zakat.html#comment_236069 5
27164 dmitriy.kotomkin ----- Рассказ очень рваный: сцены постоянно меняются и окончательно запутывают кто где и что говорит. Написанное сложно понять даже после нескольких прочтений. Бодро стартует но уже в конце второй части текста начинает сдуваться. Стартует бодро, но быстро сдувается и становится серым набором символов, которые не интересно даже осмысливать. Замечено подражание стилю Чака Паланика, но только Паланик умеет писать как Паланик. Обезличивание всех вокруг кроме персонажей интересует по началу, но потом запутывает и не даёт понимать сюжет. Каждая новая часть текста начинается однообразно с … и рваной фразы – первый раз интересно но дальше раздражает. На мой субъективный взгляд рассказ не соответствует жанру. Это скорее размеренный трип рассуждение. 2
26126 Ювелир ----- Мне показался рассказ скучным. Первая половина вообще не понятная. Нет целостности сюжета. Зачем вообще писать про Доктора, если это никак не влияет на сюжет. По всей видимости, весь смысл сводится к тому, что Зои особенная. Но в чем заключается эта особенность? Чем особенная ее книга? Автор уделил этому один расплывчатый абзац. Текст воспринимается тяжело. Есть непонятные моменты. Много сцен, которые кажутся вообще лишними. Много лишней информации, которая ни к чему не приводит. Доктор рассказывает про другие миры и населяющие их создания. Но смысл этих рассказов? Сами по себе они интересные, но на сюжет не влияют. Фантастика присутствует. Конкурсу соответствует. Я бы посоветовала раскрыть тему книги, которую пишет Зои. О чем она, какие темы затрагивает. В вашем рассказе написано только то, что она способна изменить мир. 4
26049 DDr ----- Тема - бессмертие через произведение (или искусство в общем). Раскрыта полностью и понятна. Персонажи интересные, поступки логичны. Но всё очень затянуто. К концу читать становится скучно. Всё очень затянуто. Информация о анакосмах и моудлах не нужна.(Возможно автор сделал их для большой фантастичности.) Диалоги неживые(неестественные), много в них воды. Фантастика - 100%. Почему у меня на имя Зои лоля перед глазами(Страшно)? xD Удачи! 6
25749 Дон Кихот ----- Слишком большое нагромождение разнообразной информации, плохо работающей на выражение основной идеи - бессмертия автора через своё произведение. В то же время много интересных мыслей, образов, которые, к сожалению, плохо между собой связаны и оставляют впечатление незавершенности и оборванности. Язык, конечно, интересен, увлекает, но рван и изменчив (что - возможно - предусмотрено сменой разных эпизодов в сюжете). Есть неточности, например «неровные шаги под ней все равно мягкие и медленные» (то есть подразумевались её собственные шаги), «свободная линия плеча» (несколько странное описание человека), «страх порушить чужую работу». Да, вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25269 Juriy K. ----- Рассказ «Бесконечный закат» заставляет читателя не на шутку поломать голову. По крайней мере, чтение этой работы у меня заняло весьма приличное время. И не из-за того, что объем большой – нет, это не важно. Причина другая. Автор раскрывает нам историю девушки Зои, но делает это так, словно в попытках очистить апельсин, мы начинаем не с кожуры, а с мякоти. Да, этот прием весьма употребим и не вызывает сложностей. Но не в этом случае. Стиль, которым пользуется автор в данном тексте, на мой взгляд, вполне способен озадачить не только рядового, но и любого неподготовленного подобного рода литературой читателя. Нас знакомят с самой Зои, она куда-то идет, потом встречает молодого человека. И начинаются их диалоги. Лично мне не очень импонирует идея «врубать» читателя в ход разговоров с полуслова, но это ладно, здесь нить повествования вполне улавливается. С гораздо большим трудом удается понять, кто что говорит – где фраза девушки, где – парня. И тут уже проблема в авторском стиле. Я вполне допускаю, что этот ход введен специально, чтобы сбить читателя с толку, чтобы он посидел – поковырялся в тексте, так сказать, прочувствовал его. Но лично меня это сначала напрягало, к концу первой главы начинало раздражать. Я не ярый сторонник слишком простой, «прямой» манеры ведения повествования, но тут для меня было уже чересчур. Интересно было читать про вымышленную расу, приходили размышления и про моудлов, и про анакосмов. Автор, на мой взгляд, в данном случае сделал интересное наблюдение и аллегорию на общество людей. Но первая часть весьма перегружена мыслями самого автора, которые он выражает через своих героев. Иногда с ними соглашаешься, иногда – нет. Но из-за слишком большой их концентрации, в купе с непонятно оформленным диалогом, текст шел очень вязко, приходилось, в буквальном смысле, продираться сквозь умозаключения автора. Далее непонятным остался герой «доктора», с которым все время общалась Зои. Вторая глава, которая нулевая, так и не дала ответа на вопрос о том, кто это. Если же автор ввел этого героя лишь для того, чтобы показать нам размышления Зои, познакомить нас с мыслями из ее книги, то мне не хватило разрешения этого вопроса. Я уже упоминал, что автор, по моему мнению, вводит нарочито усложняющий восприятие текста способ повествования в первой главе (которая первая). Он запутывает читателя еще больше, когда делает подлог понятий слова «инсинератор». В обычном понимании, это такое устройство, где происходит уничтожение чего-либо по средствам термической обработки. И вот читатель доходит до момента, когда Зои кладет нечто (об этом чуть ниже) и рукопись в это устройство и нажимает кнопку – все, думает он, Зои уничтожила свою рукопись. Но нет, оказывается, это совсем не то устройство, о котором идет речь, ничего оно не уничтожает, а лишь переводит в другое состояние. Неудачное, видите ли, применение слова, - отшучивается автор. Такие ходы могут (как и произошло в моем случае) оттолкнуть читателя, будучи, если позволите процитировать «враждебными к читателю». Благо, вторая глава (которая нулевая) ставит все на свои места. За исключением, как я и описал выше, вопрос с «доктором». Мне понравилось название рассказа. Оно тесно переплетено с раскрываемой историей, имеет красивый романтический оттенок. Идея, которую автор воплотил в своем произведении, мне показалась интересной, но не вполне оригинальной: похожая история была раскрыта в фильме «Луна 2112», где создавались клоны одного человека, чтобы тот выполнял необходимую работу на станции. В целом, считаю этот рассказ весьма успешной, очевидно, что автор хорошо над ней поработал, вложил несколько интересных идей и замыслов (иногда даже слишком много). Однако, на мой взгляд, получилось перемудрить с подачей, что, конечно, наносит определенный отпечаток после прочтения. Работа выполнена на высоком уровне. Грамматических ошибок не отметил, синтаксических тоже. Про авторский стиль повествования (первая глава) я уже упоминал в первой части отзыва. На будущее я советую, если и не отказываться от таких футуристичных приемов повествования, то делать их хотя бы более понятными читателю. Вы же не хотите, чтобы люди уставали от ваших произведений?) Возможно, помогло бы более традиционное оформление прямой речи – не как мыслей, а как при описании диалога, разговора. Единственное предложение, что вызвало у меня недоумение и не получило полноценного разрешения, так это вот это: «И кладет в камеру инсинератора вместе с рабочим планшетом». Возможно, здесь пропущено какое-то слово, или же она, действительно, лэптоп запихнула в камеру. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24941 Никко ----- То, что начинается, как диалог некой писательницы и Доктора Кто плавно перетекает в философствующую тягомотину на тему всемирных заговоров и вечной жизни. Некоторые фразы настолько заумно построены, что в итоге непонятно, что вообще автор хотел донести. Про тщетность бытия? Про мировой заговор? Про то, что литература вечна? Или сценарий серии к Доктору Кто? Тяжелый для восприятия текст. Некоторые фразы нужно перечитывать по нескольку раз, чтобы понять о чем они. И непонятно вообще к чему все это. Что в итоге то? Она книгу дописала и сожгла? Или они книгу, януиты эти, забрали? А доктор тут к чему? Или на основе его рассказов она и написала «Полночь» свою? Я вообще мало поняла из написанного. Почему начало в конце? Что бы стало понятней? Так не получилось у автора. Эпиграф вначале отдельно хочется упомянуть. Если пишете на иностранном языке, то стоило добавить сноску с переводом, либо писать на русском. Неуважительно получается. Не все же поголовно знают английский. Да, есть переводчики и д.т., но все равно некрасиво. «Если бы януиты существовали, они были бы банальны. Они бы хотели блага для человечества. Развития, свободы, счастья. И поменьше смуты, страданий и войн». Тайная организация, управляющая всеми правительствами, хотела бы блага? Ха-ха три раза. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24803 Azimforeva ----- Довольно сложный философский рассказ про обретение бессмертия путем искусства. Однако рассказ сильно портит Доктор, из-за чего появилось невольное чувство, что это фанфик по "Доктору кто". История об анакосмах и моудлах кажется лишней, так как их можно было спокойно убрать и текст от этого бы не изменился бы. С огромным трудом дочитал до конца, слишком своеобразно, неинтересно и затянуто. Написано грамотно, но сильно затруднено для восприятия из-за подбора слов и предложений. Тяжело понять смысл того что автор хотел донести. Персонажи странные их цели остались непонятными. Соответствует жанру научной фантастики, но только в последней трети текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24578 Netta T ----- Бесконечный закат Жанр НФ Идея ? Героиня - прекрасная Зои Стиль Читатель пришел. Читатель открыл рассказ. Читатель читает. Читателю скучно. Читатель недоумевает. Эх, Зои, что же ты делаешь, -думает читатель с горечью. "Сырой холод нагло пронзает легкую одежду, но неровные шаги под ней все равно мягкие и медленные." - мягкие шаги под одеждой? "Полгода — очень неудобный срок: слишком мало, чтобы сделать что-то по-настоящему стоящее, но достаточно много, чтобы бояться потратить зря" - громоздко. "Она рассматривает свои чувства и видит только ровное спокойствие, немного нарушенное концентрическими кругами, что расходятся от брошенного в октябрьскую лужу планшета. У ее руки не было причин сделать это." - тут все странно: внезапно брошенный в лужу планшет, концентрические круги, разумная рука, «Я перечитывала „Полночь“ много раз. Каким-то непостижимым образом она всегда оставляет в читателе совершенно противоположные чувства: безнадежность, пустоту, тщету и нищету жизни» - где же противополжные-то? Сюжет Копии, клоны, рукописи, рыцари, Грааль и все это в виде наискучнейших, тоскливейших диалогов. Движения - ноль. Я так и не поняла, зачем ГГ нужна инуитам или кто там теперь управляет миром... Это безумно длинный акт самолюбования. Финал Гг предложено бессмертие посредством ГАС, иными словами - копирования. Ок. Итого Очень скучно, просто текст ради текста и сухого изложения некоторых задумок автора вроде соответствует. 3
19748 pavel.hramov ----- Мне понравилось. Рваный ритм, пробелы, кавычки, рассуждения о бессмертии и меланхолия. Визуальный ряд можно придумать практически любой. Мало динамики? Так, не каждый же день праздник. Написано в моём стиле. Орфография тут не первая скрипка. Самое ценное для меня, что запятую я увижу там, где захочу. Настроение в произведении куда важнее, и оно передано уверенно. Соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19276 PorkoR ----- Идея рассказа полностью потеряна в исполнении. Допуск с тем, что януиты не могут убрать банальную опухоль, обладая таким могуществом, очень сильно натянут на барабан. То, что им нужна именно Зои и именно ее роман, выглядит очень мерисьюшно, особенно с учетом того, что автор явно вкладывает в Зои свое альтер эго. В рассказе катастрофический дисбаланс внутреннего и внешнего: очень много переживаний, эмоций, взаимодействия персонажей и их реакции, но катастрофически мало внешних событий, движущих факторов. Такой дисбаланс допустим, если четко определена целевая аудитория. На конкурсе аудитория предельно разношерстная, поэтому дисбаланс это большой минус. Англоязычный эпиграф это автоматическая единица рассказу. Русскоязычный конкурс на русскоязычном портале все-таки. Лично я знаю английский язык, но кто-то здесь может и не знать. Банальное неуважение к читателю. Если автор считает себя выше читателя, то вообще не стоит присылать рассказ. Ожидать, что читатель полезет в гугло-переводчик ради одного рассказа из семисот (восьмисот?..) - это просто нагло и самоуверенно. В остальном язык автора это 10 из 10, и автор это прекрасно знает. Без ошибок, гладкий, четкий, профессиональный текст опытного писателя. К сожалению, этим языком написан не рассказ, а несколько зарисовок, завершенных банальным инфодампом в виде своеобразного диалога-допроса. Автор буквально объясняет, что происходит, через речь своих героев, и это очень слабо. Куда делся базовый писательский принцип "Показывать, а не рассказывать"? Рассказ, безусловно, принадлежит к жанру эмоциональной социальной фантастики, но эго автора полностью заслоняет жанровую принадлежность. Будем честны, этот рассказ, как и сам автор, заслуживает десяти баллов и места в топе по многим параметрам. Но будем опять-таки честны, в финале конкретно этой несбалансированной, неоднозначной работе делать нечего. Поэтому я призываю автора относиться к этой единице как к мотивации. Нужно просто приложить еще чуть-чуть усилий, научиться уважать читателя, переступить через свое эго, и тогда первое место само упадет в руку. Все базовые качества для этого есть. Боюсь только, что гнев от единицы не даст автору почерпнуть из этого отзыва что-то полезное, а жаль. 1
19134 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Идею не понял... ЗОИ (ужасное на звук имя для женщины) пишет книгу, потом мыслит..то ли она робот то ли человек. рассказ проработан, с хорошими элементами, но очень много современного сленга, половина слов названий я вообще не понял. ход с частью ноль неплох. Грамотность нормальная, но перегружен терминами. восприятие нормальное, интерес теряется на половине, потому что много философских размышлений. Описание удовлетворительное. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18973 Юля Фаро ----- Мне было интересно. В этом рассказе, определённо, присутствует законченный сюжет. Писательница-провидец... А почему нет? Мир будущего в котором превращение вещества в энергию и наоборот станет обыденностью- вполне себе реальная перспектива. Ну и издержки... типа 7 близнецов))) Неплохо...))) Читалось легко. Есть конечно "зазубринки" , например:- "Августа ужасная собеседник..." Но особо придираться не хочется, потому как рассказ хороший и мне запомнится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 63

В начале было слово

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27617 felidae ----- Вполне себе неплохо написано (фраза специально сделана криво, ибо я не знаю, как сформулировать её «прямо»). Описания детальные. «Картинка» в воображении вырисовывается. Но вот начало с такого детального описания… Это ж отвадит кучу потенциальных читателей. Почему? Потому что статичная картинка, натюрморт. Ничем не захватывает, не цепляет. Человек читает первые абзацы, думает «И чё?» и забивает на рассказ, так как начало его не заинтересовало. С первых абзацев нужно цеплять, ставить какую-то интригу, чтоб читатель с самого начала думал «А что будет дальше?». Если прямо принципиально выдать всю экспозицию с первых строк, то в ней должно быть действие, а не статичная картинка или «гифка» (под действием подразумевается именно действие, а не тиканье часов там или постукивания пальцами всякие). Обстановку можно описать по ходу, когда читателю уже интересно. А в начало лучше ставить непосредственно начало. Или разбавить: смешать завязку и описание обстановки. Потому что интерес «просыпается» с -> [Цитата] Камера наблюдала, как задержанный сидит на железном, прикрученном к полу, стуле. [/Цитата] Во всей этой детальной, проработанной, но статичной обстановке появляется герой. И, соответственно, вопросы «Как он в допросную попал?», «За что его арестовали?». Но это через два абзаца. Через два абзаца, в которых «действовали» предметы, явления, части тела (камера снимала, лампа светила, дыхание добиралось до микрофона и тд). Потому и «интереса» не было: это декорации, а не завязка. «Самостоятельные» предметы, явления и части тела, которые «действуют» отдельно, попадаются и дальше по тексту. Может, это стиль такой. «Безфокальный». Это ж, по идее, «смотрят в записи»: не глазами одного из героев, а со стороны. Но такая подача немного «отдаляет» от персонажей. … хотя мы несколько раз попадаем «в голову» детектива (узнаём его мысли). То обезличенное повествование идёт, то «глазами героя». Если честно, никак не получается назвать «рассказом» один диалог с небольшим постскриптум в конце (выпрыгнувшие из окна начальники). Вроде можно нащупать эти стандартные «Завязка-конфликт-кульминация-развязка». Но это всё равно один диалог в одном помещении. Из-за этого немного скучно становится. С какого-то момента начинается… как его называют… переливание из пустого в порожнее. Сэм (допрашиваемый) фактически объясняет одно и то же разными словами (забавная фраза, учитывая «сюжет»). Частично — пересказ событий, частично — пустая болтовня. Конечно, в реальных разговорах так и происходит — много «воды», ненужной и повторяющейся информации. Но читать (=наблюдать со стороны) местами скучно. Тем не менее за этим диалогом видна длинная предыстория. Вот она интересная. Есть у нас экспериментатор, который людей исследует. Причём «исследует» с летальным исходом. Проверяет, каким словам они подчиняются. Изучает язык забытый. А на деле оно всё масштабнее. Противостояние высших сил в смертных оболочках. Показали такой «срез» истории, а сама она «вокруг» выстраивается. Есть кривые обороты вроде -> [Цитата] К концу фразы слова обрели едва заметную истовость. [/Цитата] «Слова обрели истовость» — это запредельно яркий образ. Настолько яркий, что у меня мозг его не воспринимает. Но таких «кривостей» не много. Так что к исполнению придираться не имеет смысла. Читалось легко, фатальных ошибок не замечено. Есть древний язык. Есть слова силы. Есть намёк на переселение душ и многовековую войну 8
27162 dmitriy.kotomkin ----- Концепция рассказа интересна, но на мой взгляд архангелы здесь были явно не нужны (я бы поэкспериментировал с древними богами) Концовка расстраивает – обрублена. Бум и конец. Написан достаточно грамотно, но недосказанность, множество вопросов после прочтения и детектив, хвалящийся оборудованием, сомнительные решения. Написан просто и приятно читается. Больше соответствует, чем нет. 6
25747 Дон Кихот ----- Рассказ вышел целостным, выдержанным, вполне камерным. Чувствуется набитая рука автора. По содержанию его вряд ли можно отнести к научной фантастике - здесь явная отсылка к истории противоборства библейских и апокрифических персонажей - архангела Михаила и Самаэля. Мистика, фэнтези, но не НФ. В целом внятно и, что радует, грамотно, кроме некоторых моментов: "Микельсон наблюдал за этим явно осознанным безразличием" - чем наблюдал, безразличием? "Поиск по нашим базам скоро проведём и что-нибудь, да найдётся" - одна запятая пропущена, другая - лишняя. Как фэнтези - подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25728 DDr ----- Очень странный рассказ. Если честно меня не зацепил, но кому-то могло и понравится. Он вроде бы интересный, но пустой что ли (Много болтовни ни о чем) . Весь рассказ это по сути диалог, без всяких излишек. Очень детальное описание- это большой плюс и минус рассказа. Много воды и из-за этого картинка стоит на месте, но сам факт наличия этой картинки очень приятен. Написано всё чисто и грамотно. Соответствует конкурсным жанрам. Было бы очень интересно узнать предысторию чуть более глобально. 6
25268 Juriy K. ----- Рассказ «В начале было слово» оставляет после прочтения приятное впечатление. На мой взгляд, это качественная работа. Несмотря на некоторые шаблонные элементы – это касается описания помещения для допросов, скрытой комнаты и пресловутого стаканчика с кофе, автор все же использует их как некий вспомогательный элемент для раскрытия своего замысла. Такой антураж лично у меня не вызвал прилива интереса при чтении, однако и осуждать это, по указанной мной причине, я бы не стал. Единственное что хочу отметить таким замечанием - это лишь то, что, если хотите захватить внимание читателя, думаю, следует придумывать что-то более оригинальное в плане описываемой обстановки. Или, если все же есть необходимость использовать шаблонные интерьеры, стараться показывать это с иной точки зрения: меньше делать акцент на банальные вещи, больше – на что-то необычное. Короче говоря, мне не хватило какой-то свежести в представленном описании обстановки, где происходит действие. К шаблонным ходам я также отнесу все же вот эти вот «притчи» о том, что перед современным человечеством была какая-то либо другая раса, либо еще что. Выдуманный язык с обилием согласных шипящих… Вкупе это на секундочку пахнуло культом Ктулху. Диалоги, работа с персонажами выполнены, на мой взгляд, весьма неплохо. Придраться особо не к чему. Возникает лишь вопрос о том, неужели эти двое антагонистов, воплощенных на этот раз в, скажем так, обычных людях, не имели понятия о себе истинных? Демон-то, вроде бы, понимал и кто он, и кто перед ним. Почему же архангел не распознал, не почувствовал зло, несмотря на то, что они сталкивались и ранее, в предыдущих воплощениях? Отдельно отмечу, что мне понравилось взаимодействие названия рассказа с раскрывающимся сюжетом. Автор удачно подобрал название для своей работы, которое не только отражает суть рассказа, но и отчасти дополняет его. Объяснение же этого религиозно настраивающего заголовка автор приберег на конец произведения. К сожалению, не могу сказать, что этот рассказ оставил какой-то отпечаток после прочтения. Сложно сказать, почему: то ли сюжет (который раскрыт на вполне хорошем уровне) на любителя, то ли некоторая сухость повествования, но никаких особо восторженных ощущений рассказ не вызывает. Безусловно, это не повлияет на оценку – лишь небольшая ремарка для автора. В целом, хорошая работа, выполненная качественно. Необычная интерпретация противостояния архангела с демоном. Приятно отметить, что работа написана грамотно. Автор, по всей видимости, ответственно подошел к проверке своего текста перед отправкой на конкурс. Читать было легко, никаких сложных, мешающих чтению структур я для себя не отметил. Есть некоторые стилистические огрехи: «Он вёл себя уверенно, прямо» - как это - вести себя прямо? Возможно, следует подобрать другое слово. «…едва заметную истовость» - слово «истовость» все же устаревшее, на мой взгляд, выбивается из контекста. Также проверьте оформление прямой речи в тексте: «- Очень вкусно, - сухо прокомментировал он, - Ещё бы сигаретку» - в данном случае либо ставится точка после слова «он», либо вторая часть прямой речи (слово «еще») будет писаться с маленькой буквы. Далее приведу просто опечатки, которые я отметил при чтении: «И самое сложно»; «Новые имени»; «…когда задержанные произнёс». Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24940 Никко ----- Хм, диалог между подозреваемым и следователем. Казалось бы, что тут фантастичного? Вот и я не знаю. Вроде ты и понял, что прочитал, а сказать нечего. Задержанный человек хвастается своими преступлениями. Детектив, что его допрашивает, явно опасается, но пытается психологически надавить, принеся кофе. Этакий жест доброй воли, но в итоге, сам оказывается втянутым в психологическую ловушку. Подозреваемый использует какие-то странные звуки, которые в итоге всех убивают. А потом вылезает религиозная подоплека. Написано грамотно, понятно. Читается легко. Воспринимается тоже легко. И так же легко вылетает из головы. Поначалу тебе кажется, что ты читаешь этакий психологический триллер. Но когда вылезают религиозные уши, возникает несколько вопросов. Почему вдруг архангелы память потеряли, пусть они и в смертных телах? Почему если к ним вернулась память (подозреваемый явно помнит кто он), то они не помнят язык свой родной? Почему Сэм его заново изобретал? Зачем вопросов не возникает. Непонятно почему ему приходится это делать. обитые дырчатым пористым картоном Почему картонные то? Пенопласт, не знаю, прорезиненный материал какой, но не картонные же? Картонные стены всегда были синонимом плохой звукоизоляции Нет По моему сугубо субъективному мнению рассказ нельзя отнести к фантастике, я вообще считаю, что религиозные темы это отдельный жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24827 Ювелир ----- Автор мелко и детально все описывает, но в итоге, общего содержания мало. Я не увидела ни мотива ни морали. Пришел, поставил эксперимент - самоутвердился. Текст написан хорошо, но слишком нудно. Есть небольшие недочеты. Не скажу, что читать было не интересно. Нет полной картины происходящего. В целом, хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24793 Azimforeva ----- Рассказчик пытается раскрыть идею о огромной силе слов, которую интересно показал через конфликт двух персонажей. Рассказ кажется неполным из-за того, что кажется простым диалогом с небольшим продолжением, но с сильной предысторией. К сожалению рассказ закончился ничем, без дальнейшего развития. Начало заинтриговало. Хотелось большего. Текст написан приятно, если не считать затянутого детального описания сцены вначале, из-за которого еле смог продолжить чтение. Слишком много текста между объектами и их действиями. Текст кажется простым диалогом из-за частого повторения одного и того же разными словами, но сам диалог держал градус напряжения. Рассказ соответствует жанру фантастики, а точнее поджанру мистики с намеками на христианскую фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24575 Netta T ----- В начале было слово Жанр Мистика Идея Вечная борьба добра и зла. Ангелы и демоны. Слово материально. Выбирайте. Герои Безумный террорист-учёный и недалекий детектив. Стиль «Благо, у того прикована только одна рука, а другой можно было взять напиток.» Много избыточных разъяснений, про другую руку легко можно опустить. Но в целом стиль крепкий, немного более официальный, чем надо бы, но детектив вполне к такому располагает. Сюжет Демон в лице террориста, наконец, придумал язык массового гипноза и теперь везде тренируется. Ангел - добрый, но недалёкий детектив к концу беседы вспоминает, что он ангел, но уже поздно, демоны побеждают. Ему велено утопиться в унитазе, а сопротивляться он не может. Зло всех победило. Финал В общем все умерли. Итого Неплохо, но слишком плоско и предсказуемо. Мистика. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19485 pavel.hramov ----- Извечная борьба добра со злом. В варианте противостояния архангелов небесного воинства наиболее сложна, ибо высшим силам приписываются деяния человеческие, что в корне ошибочно, неубедительно и высокомерно. Написано хорошо, смотрится последовательно и уверенно. Но концовка упрощена, драматизма хватило только на 2/3 рассказа. Язык современный и воспринимается легко, перечитывать не приходится. Мистическая фантастика. Или фантастическая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19250 PorkoR ----- Идея манипуляции или гипноза людьми через слова или микро-реакции далеко не нова, и в ее повторении нет ничего плохого. Однако, в данном случае получился не столько рассказ, сколько фанфик, короткая зарисовка с мерисьюшным всесильным главным антигероем-демоном и его противником-ангелом, который выглядит больше как декорация, настолько он беспомощен. Сюжета, по сути, нет вообще. Нет описаний, нет характеров, только скелет, сама идея и беседа героев. Сам по себе рассказ неплох, но на конкурс нужно выкладываться сильнее. Есть небольшое количество ошибок, но текст читается легко и быстро. И это не идет ему на пользу - такая легкость чтения только подчеркивает малый объем рассказа и недостаток раскрытия темы. Так как весь рассказ - это, по сути, один большой диалог, следует уделять больше внимания форматированию прямой речи и структуре диалога. Начальные абзацы уж совсем обрывочны. Даже если это сознательный стилистический ход, выглядит это неряшливо и лениво. Возможно, автор торопился или уделил рассказу мало внимания, но есть ощущение, что работа написана буквально за один вечер. Хотелось бы прочитать такое же, но в большем объеме. Рассказ может восприниматься и как мистика, и как фэнтези, и как чистая фантастика. Противоборство демона Самаэля и архангела Михаила тут подано ненавязчиво, отчего возникает вопрос - зачем вообще оно тут нужно, ведь можно было просто оставить героев людьми. Я считаю, что соответствие теме конкурса неполное, но достаточное. 6
19129 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- Идея про слово которое, может загипнотизировать толпу людей. Рассказ целостный, воспринимается как проза, не хватает фантастики больше мистические размышления. из несостыковок, одним слово нельзя ввести в глубокий гипноз массово, как было написано в рассказе...автор явно не знает о чем говорит. Грамотность норм, восприятие норм. язык автора легкий и плавный, персонажи неплохо прорисованы, затянуто всё.. а так норм...приличный текст есть легкость и интрига Не уверен что прям фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18964 Юля Фаро ----- Идея есть. Посыл понятен. Только написать интересный рассказ автору не удалось. Слишком примитивно. Погрузиться в атмосферу текста не получилось из-за слабенького уровня повествования. В чем интрига сюжета? Конец света? Все умрут? А может это гениальная пародия? Как читателю, мне постоянно приходилось пробираться сквозь дебри смешных выражений, которые вызывали улыбку:"превращаясь в недвижимую статую"( а что, бывают подвижные статуи?), " Он вёл себя уверенно, прямо" (что здесь значит слово "прямо"?), "слова обрели едва заметную истовость", и тому подобное... Желание выражать мысли вычурно не помогло автору и не украсило текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 79

Недоступный рай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27621 felidae ----- Сама по себе идея — интересная. То, что люди могут «заразить» чужой мир, если в нём будет «подходящая» по биологическим параметрам жизнь. Но это только идея. Её ж надо «воплотить» нормально. О «псевдонаучности» Вот вроде куча терминов, построение фраз, как в официальном документе. Но эти термины вставляются «по шаблону». А в некоторых случаях — вообще не к месту. Будто общаешься с человеком, который хочет «казаться» умным и использует разные «сложные» словечки, когда-то где-то услышанные (впечатление от текста, это не про автора). [Цитата] После выяснения, что именно может угрожать астронавтам, им будут введены соответствующие прививки, блокирующие деятельность вредоносных микроорганизмов. [/Цитата] Прививка — не лекарство, не антитела. Она ничего не «блокирует». Это, блин, ослабленный или «подохший» вирус (утрированно, там разные варианты). Полудохлый вирус попадает в организм, организм вырабатывает антитела. Иммунитет. При полноценном заражении организм будет «знать», что за гнида вторглась, и как её прибить. Соответственно, после прививки надо обождать. Чтоб организм с вирусом разобрался. А уж масштабы заражения планеты… От земных микроорганизмов пострадало всё: насекомые, птицы, растения. Быстро. На огромной территории. Допустим, каким-то образом эти микроорганизмы нашли себе благоприятную среду для размножения (на другой планете, ага; вот взяли и чудом приспособились). Допустим, «подействовали» на всё живое разом и одинаково. Допустим, это «всё» подыхало в одно и то же время. Допустим… Допущения кончились. Хотя это в теории возможно. Вот есть в том мире именно такая планета и именно такие микроорганизмы. Совпало. [Тут перенос строки] Про затянутость Читаю-читаю-читаю… Натыкаюсь на: [Цитата] Герман с досадой щелкнул по красной кнопке сбоку внешнего люка шлюзовой камеры. Люк медленно сполз вниз, превратившись в рампу. [/Цитата] Думаю: *%№;#*! (Это цензура такая) Они, оказывается, ещё из модуля не вылезли! Это через десять тысяч символов! Десять, мать их, тысяч, мать их, символов, мать их! Мать их. А рассказ даже до завязки не дошёл. Сюжет с места не сдвинулся. Герои осматривались, рассуждали (мысленно), философствовали, ностальгировали. Выливали поток сознания. Снова осматривались, философствовали, ностальгировали. Вышли из модуля. Осмотрелись, поностальгировали, восхитились красотами, погрустили. ГлавГерой поехал в лес. Осмотрелся, восхитился красотами, погрустил. Так до третьей (и последней) главы, в которой — о, ужас! — появился конфликт. В первых главах. Какие сцены, события и прочие телодвижения влияют на сюжет? Сколько раз говорилось о том, что герои хотят снять шлемы и пробежаться нагишом по траве (про «нагишом» будет пояснение, это не личные фантазии)? Дофига рассказано о том, какая красивая планета, как герои мечтают, вспоминают и восхищаются. Читатель не тупой. Он как бы понял настрой космонавтов. Хотят плюнуть на здравый смысл, пробежаться по травке, искупаться. Зачем повторять это из раза в раз? И ладно б описания красивые получились… Это ж отборнейший канцелярит, через который фиг продерёшься. *** Про здравый смысл Есть такие «голливудские» сюжеты, в которых здравый смысл послали нафиг — всё равно смотреть будут. В них учёные, астронавты, профессионалы, между прочим, ведут себя, как непробиваемые идиоты. Снимают шлемы на незнакомых планетах, трогают всё, фигнёй страдают. Не, в этом рассказе герои — молодцы. Хотя бы шлемы не сняли. И воздух заранее проверили. Браво. Подготовились. Почему же они остальное не «изучили»? Почему бы не подготовиться заранее? Притащить образцы, изучить, сделать эти самые «блокирующие прививки»? Почему бы не послать на планету тех же роботов, чтоб с камер понаблюдать? У нас вон на Луну и Марс кучу техники отправляют. А тут, блин, не додумались. Почему бы не посмотреть на местность с орбиты хотя бы? У них на корабле нет ничего увеличительного? Почему они полетели на незнакомую планету, ничего о ней не узнав? У героев нет инстинкта самосохранения? Они не астронавты, а туповатые туристы? Они не знали, кто и что есть на планете. Не изучили местную живность перед высадкой. С какого-то самоубийственного фига проводили «анализ микрофлоры» уже на месте. Послать роботов? Провести анализы до высадки? Не-не-не. Здравый смысл — это для слабаков. Кому нужен ум, если есть усыпляющие дротики. [Цитата] У каждого астронавта, отправляющегося в дальнюю экспедицию, из оружия, кроме парализатора, имелся пистолет для обороны от возможных хищников или «мало ли от кого», как говорил им инструктор, проводивший с занятия на земном полигоне и позже – на околоземном орбитальном полигонном комплексе. Пистолет заряжался дротиками с усыпляющим веществом. [/Цитата] «Мало ли от кого», да. А вот что будет… Это, конечно, маловероятно. Такого просто не может быть. Но что если астронавты повстречают некую форму жизни, которая не похожа на земных млекопитающих? И у неё будет другое «строение организма»? Соответственно, усыпляющие дротики на неё подействуют непредсказуемым образом, ведь они рассчитаны на землян? Не-не. Так не бывает, конечно. Инопланетян (если они существуют) усыпляют те же вещества, что и нас. Вот точно. Железобетонно. [Цитата] Хорошо, что еще аборигенов нет на этой планете. А нет ли? Ведь планета практически не исследована [/Цитата] Епрст, так посмотрели бы. Ещё на «Водолее». Неужто там нет ничего, что могло бы заснять планету вблизи? Футуристическая не изобретённая техника? Телескопы? Камеры? Зум? Подзорная труба? Любительский набор увеличительных стёкол? Как герои в космосе-то ориентируются? По звёздам? Да даже если всё оборудование внезапно вышло из строя, можно же на посадочном модуле облететь, осмотреться (чтоб потом не бомбить планету из-за случайной «непредусмотрительности»). Но здравый смысл и логика где-то потерялись. *** Герои, мотивация ГлавГерой поехал осмотреться, «исследовать местность». Как он в итоге «осматривался»? Прижался к деревцу, полежал на травке, пофилософствовал. Изучить там что-нибудь, взять технику, чтоб какую-нибудь ненужную фигню замерить, те же образцы собрать? Не знаю, может, РЕАЛЬНО осмотреться, исследовать местность? Не восхищаться, грустить и ностальгировать, а что-то, блин, полезное сделать? Ой, да ну нафиг. Планета планетой, а отдых по расписанию. Когда герой вернулся, он понял, что у напарника что-то случилось. Что-то случилось? На незнакомой планете? Вдруг опасное? Спросить? Помочь? Не-не-не. Бред какой-то. Лучше молча подожду. [Тут перенос строки] Диалоги Ладно канцелярско-бюрократический стиль — это неотъемлемая часть рассказа уже. Ладно «картонность» и «неестественность» — может, герои реально так разговаривают высокопарно, с кучей очевидных пояснений (сказать простое «обеззараживание» вместо «обеззараживание скафандров и шлюзовой камеры»? Не, это для слабаков), такими фразами, что без запинки не выговоришь. Они в космосе кучу времени летали, видимо, повлияло… Но, блин, у них мало времени. А они так старательно и вымученно изъясняются, что читать невозможно. Представляю ситуацию. Нападают на них пришельцы. Пуляют в корабль чем-то. Пока это «чем-то» летит: — Нужно принять меры. У нас есть что-нибудь для ответной атаки вражеского судна, на котором предположительно находится неизвестная нам раса? — Есть ядерные боеголовки. Но, сомневаюсь, что мы успеем сделать ответный залп до того, как неизвестный противник нас полностью уничтожит. — Все равно имеет смысл попробовать. Возможно, их оружие лишь повредит наш корабль, не задев его жизненно-важные функции. Тогда своевременная ответная атака… Герман, почему мы в открытом космосе, а вокруг обломки нашего корабля? Полный набор канцеляризмов. Существительные, причастия и деепричастия вместо глаголов. Глаголы в пассивной форме. Составные сказуемые. Нагромождение существительных, страдательные залоги, общее «утяжеление» текста. Рассказ можно запихнуть в статью «Все примеры канцелярита в одном месте». Ничего кроме канцелярита в нём нет. Есть другая планета. Есть астронавты Полный текст отзыва можно посмотреть под рассказом - http://litclubbs.ru/writers/3995-nedostupnyi-rai.html#comment_225083 Там и яркие примеры канцелярита, и ошибки, и просто кривые обороты. Если я перетащу весь комментарий на 10000 символов (это не считая цитат), модераторы назначат награду за мою голову. ...которая в тот момент сама взорвётся из-за нудного поцитатного копирования всех ляпов из отзыва 1
27157 dmitriy.kotomkin ----- Начинается текст с слишком многократных повторов о схожести планеты с землёй. Продолжается тем, что серьёзные астронавты мечтают о том как будут загорать и купаться на неизведанной планете – глупость. Хочется плакать от абсурда. После:услышав сигнал об опасности начинают дрожать и бояться как дети – вспоминают про зомби – это точно не астронавты, а шуты. Текст продолжается размышлением о том, что астронавты буквально ЖИВУТ мечтами о раздевании. После сразу после высадки не произведя разведки носятся как бешенные на квадроциклах, после чего оба загоняются как десятилетние дети и решают сходу устроить планете первую мировую и разбомбить её атомными боеголовками. «Но, как говорится, в чистом омуте черти водятся.» Говорится, что в тихом Астронавты не знают про строение шатла на котором прилетели – при чём один из них капитан. Расхождение в тексте: сначала говорят что можно взлететь а потом обеззаразить себя, потом выходит что взлететь не льзя. Неизвестно, кому и из каких соображений пришло в голову устанавливать на исследовательских кораблях атомные торпеды, да еще в таких количествах. – ВОТ И ЧИТАТЕЛЯМ НЕПОНЯТНО ЗАЧЕМ И ЧТО ЭТО ЗА ИССЛЕДОВАТЕЛИ? Далее начинается переутрирование ситуации во всех её ипостасях. В конце концов счастливые астронавты уничтожают всё живое вместе с собой. Рассказ построен неудобными ненаучными невоспринимаемые терминами. Например размышлениями о том как окисляется кислород. Ммммм интересно. Много сложных многобуквенных но одновременно абсолютно пустых рассуждений. ДНК И РНК ДНК И РНК куча повторов п.с. ДНК И РНК Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. 1
25634 DDr ----- Я заметил лишь одну тему раскрываемую автором: бессмысленность заселения живых планет. Тема красочно раскрыта. Герои хорошо вписаны в историю, но мне не запомнились. Вообщем хороший рассказ без запоминающихся людей и прикольными пёсиками. Лёгкий и понятный текст, с множеством биологических терминов, (Из-за некоторых пришлось лезть в словарь.) которые грамотно вписаны в сюжет. Ничего лишнего и бесполезного. Жанр-научная фантастика, который соответствует конкурсу. . 1. Ядерная бомбардировка не может вызвать точно такой же эффект на незнакомую флору и фауну как и вирусы с нашей планеты? (Тип генетические отклонения, а также ускоренное развитие вирусов (возможно я бред несу xD) ) 2. Думаю если бы убил какое нибудь животное, а лучше примата и показал бы как оно умирает то эмоции были бы другие. Грубо говоря читатель ощутил бы на себе чувство смерти. (Людям свойственно сочувствовать себе подобным.) 7
25267 Juriy K. ----- При первом знакомстве с рассказом «Недоступный рай» возникло впечатление, что перед нами интересная и захватывающая история про исследование неизведанного мира, полного загадок, тайн, о которых поведает читателю автор. Огромное количество научных терминов наводили на мысль о том, что эта история будет выполнена еще и в научно-фантастичном ключе. Однако стоило погрузиться в рассказ чуть глубже, как радужная картинка начала рушиться на глазах. Проблем, на мой взгляд, у работы очень много. Начну по порядку. Во-первых, это бросающийся в глаза очень сильный перегруз терминами. Здесь нам объясняют и то, как неизвестные вирусы могут встроиться в человеческие ДНК, какие формы жизни изучал один из астронавтов, в мельчайших подробностях рассказывается устройство скафандров исследователей и много чего еще, но… все это лишнее. Эта информация, если ее упростить, сделать доступнее читателю, никак не влияет на раскрытие истории. Создается впечатление, что перед нами учебник всего и сразу (больше биологии, конечно, но не суть). С одной стороны, это похвально, что автор решил подойти к своей работе так фундаментально (возможно, какие-то факты и следует проверить на достоверность, но мы же неискушенные читатели, поэтому опустим этот аспект), но все же продираться сквозь стены научных терминов и канцеляризмов время от времени надоедало. Дело в том, что твердая научная фантастика (в жанре которой пытался работать автор), - это необязательно перегруженность текста такими вещами. Нужно давать подробности именно там, где они нужны. Необязательно рассказывать, как воздействуют вирусы на организм человека, чтобы дать понять, почему надо хорошенько проверить новую планету на наличие несовместимых с человеком организмов. Или же не имеет смысла расписывать в несколько строк то, каким именно образом астронавт увеличил громкость динамика в своем скафандре. Можно обойтись чем-то более простым и проверенным временем: «Он увеличил громкость динамика». И все. И так по всему тексту. Во-вторых, это проблемы с персонажами. Автор представил нам либо двух космонавтов-социопатов, либо аутистов. Почему же они так мало общаются? Почему Грегори не стал спрашивать Германа, что случилось по возвращении с исследованного им сектора, а стал ждать? Зачем эти псевдошуточные монологи про зомби? В рассказе огромное количество текста, описаний планеты, звуков – это здорово, это может сыграть на руку рассказу. Но взаимодействие персонажей оставляет желать лучшего. Их всего два, и создается впечатление, что они ненавидят друг друга: если и общаются, то отрывисто, неправдоподобно. Но по большей части, они и вовсе не общаются, даже тогда, когда это выглядит наиболее уместно. Самыми большими проблемами, на мой взгляд, являются неправдоподобность и нелогичность сюжета. Начнем с действий персонажей. Они только-только прилетели на неизведанную планету, сделали пару шагов и тут же стали гонять на мотовездеходах. А вдруг там везде бурелом, топи, проваливающийся грунт и т.п. Персонажи решили разделиться – как в старых добрых фильмах ужасов. Зачем? Почему нельзя исследовать планету вместе? Вот тут и следовало бы внести пояснение от лица капитана, например. Но персонажи в произведении, как я уже указал выше, некоммуникабельны. Что же, пойдем дальше. Скафандр. Что это за мания такая: снять скафандр?! Автор делает упор на этот факт, пройти мимо просто невозможно. Эти двое летели всю дорогу к этой планете в скафандрах? Думаю, что нет. Тогда тот факт, что два специально подготовленных мужика-астронавта, которые провели на планете менее часа, изнывали от желания расстаться с до смерти надоевшим скафандром, выглядит наивным. А уж желание искупаться в водоеме неподалеку так тем более. Далее началось «спасение» планеты. И странно, что автор сам описывает некоторые вещи довольно верно: и то, что при посадке модуля он проходил через плотные (как я подозреваю) слои атмосферы и, следовательно, хорошо прожарился, чтобы что-то могло уцелеть на поверхности обшивки. И про излучение от атомного удара автор тоже в курсе. Но почему же тогда дальше идут столь вопиющие нелогичные вещи. Почему же они боялись взлететь, думая, о микробах с Земли на корабле. Зачем наносить атомные удары по неизвестной планете, а не ограничиться наблюдениями? Почему автор решил, что от радиации там все не загнется в десять раз быстрее? Где, вообще, обоснования того, что это заражение распространяется и с какой скоростью? Один из астронавтов явно знал, что скорость распространение большая, он как, палец обслюнявил, поднял его вверх и все понял, раз есть вот такое «За это время эпидемия распространится далеко…»? Далее: «Пистолет заряжался дротиками с усыпляющим веществом…» - откуда знать, что это вещество именно усыпит незнакомое человеческой науке существо, не размножит его в десять раз, не убьет вовсе? У некоторых людей, вообще, проявляется аллергия на анестезию, а тут такое… Зачем исследовательский корабль оснащать боевыми зарядами? Я понимаю, что это отчасти обыгрывается в тексте, но это тоже неправдоподобно. Кстати, почему в исследовательской миссии всего два человека? Они смогут обладать ВСЕМИ необходимыми знаниями, чтобы сделать хоть какие-то выводы по ходу их путешествия? А если один из них заболеет в полете? Ну а дальше вообще, караул: эти двое сбросили боеголовки, уничтожили свои земные вирусы и… НЕ стали проверять, что они наделали, хотя до этого и ныли всю дорогу о том, какие они неаккуратные, что занесли на планету свои микробы! Этот аккорд, конечно, достойно завершает эпопею. Вообще, вопрос «Зачем они прилетели сюда?» возникает у автора лишь во второй главе. Читатель же задается им изначально, но ответа не получает и после прочтения. Что, на Земле очередной кризис? Или просто интересно стало? Конечно, я считаю удачным то, как автор разбил свою историю на главы. Сделал он это, на мой взгляд, элегантно, отразил суть каждой из глав в одном прилагательном. Да и название самого рассказа вполне соответствует прочитанному. Не могу судить об оригинальности идеи – мне кажется, вполне оригинально. Но вот смысл, заложенный автором в рассказе, мне импонирует: где бы ни появлялся человек, он не замедлит сделать хуже. Но очень большая доля наивности, неправдоподобности, множество необъясненного в рассказе, излишние перегружающие детали делают свое дело, доводя вполне перспективную историю до нелепой. Автор может довести свой рассказ до качественного, но придется умерить свою любовь к техническим и научным деталям и серьезно взяться за логику и сюжет. Очевидно, что автор хорошо поработал над грамотностью своей работы. Орфографических и синтаксических ошибок довольно мало. Однако встречаются по тексту корявые предложения, требующие корректировки, согласования: «…ведь она так был сильно похож на родную Землю», «Несмотря на заметную даже с расстояния непривычность увиденных местных форм жизни они вполне могли вписаться в пейзаж какой-нибудь экзотической страны родной планеты…», «Чем он будет она отличаться», «ужас масштаб случившегося» и т.д. Сложно было читать из-за огромного количества терминов. Думаю, имеет смысл облегчить конструкции абзацев, серьезно поработать над диалогами. Если вы пишете столь монолитный текст (это ни в коем случае не плохо), диалоги персонажей будут служить «передышками» для читателя. Это сделает текст более дружелюбным, доступным. Если описания самой планеты, ее деталей, ландшафтов мне показалось приемлемым, то вот взаимодействие людей все же стоит улучшить – вышли они весьма картонными, неинтересными. Проверьте следующие спорные, на мой взгляд, вещи: «давала себя знать» - давала о себе знать; «в чистом омуте черти водятся» - в тихом омуте. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24938 Никко ----- Рассказ повествует о беспечности, безответственности людей. – Нами, Герман. Они больны нами. Какая правильная и хорошая фраза! Она очень хорошо характеризует человечество. Планета больна нами, нашей глупостью, нашей беспечностью. И именно об этом рассказ. О том, как два человека: инженер и человек с неопределенным видом деятельности, отправились исследовать новую планету, на которой обнаружили жизнь. Но делают они это через одно место, в прочем, как и все делают у нас люди. Они заразили целую планету. Они закидали её ядерными бомбами. И унесли с неё неизвестные опасные микроорганизмы к себе на основной корабль. Они не отправили собрать образцы удаленно ни роботов, ни дронов, ни спутников. Они сразу высадились. Они не прошли стерилизации прежде, чем выйти. И что в итоге? Земные вирусы (как будто только они опасны) в считаные минуты стали уничтожать все вокруг! А ещё, все исследование заключалось в катании по инопланетному лесу и валянии на травке. Люди не имели ни оборудования для исследований, ни психологической подготовки, судя по поведению. Хотя, у них в модуль был встроен супер сканер, который умудрился дистанционно определить структуру днк организмов. Но при этом не справиться с определением ядовитости. Результат закономерен: пришел, увидел, загадил. В целом написано неплохо. И читается текст легко. Встречается пару описок, но в целом ошибок явных невидно. Но вот происходящее порой вызывает недоумение. …приступили к изучению окрестности. Лучше, наверно, было написать «окрестностей» …биологическим микрообъектам… может все же микроорганизмами? После выяснения, что именно может угрожать астронавтам, им будут введены соответствующие прививки, блокирующие деятельность вредоносных микроорганизмов. Что серьезно? Вот прям так взяли и от неизвестной дряни вкололи сыворотку? А как они собрались влияние принесенной с собой дряни ограничивать? Что-то там про стерилизацию перед выходом в мир, ни слово не сказано. …в молекулярной основе которых лежит союз цепочек из аминокислот и нуклеотидов на основе углеродистых образований. Определили просто сканированием? Местные растения можно употреблять в пищу, если они, конечно, не ядовиты, но это уже другой вопрос. То есть цепочку ДНК сканирование разобрало, а с ядовитостью не справилось? Но, как говорится, в чистом омуте черти водятся. Гм, в чистом? В тихом же раньше водились. … притемнив забрало гермошлема Наверно, лучше все же затемнив. Картина, повторяла увиденную астронавтами через иллюминатор, только была более панорамной. Не, они конечно смотрели в иллюминатор через окошко скафандра, понятно, что, выйдя, угол обзора у них увеличился, но чтоб до панорамного? Это какое же должно быть стекло в шлеме? Что-то они не учли. Что-то важное они упускают из внимания именно сейчас, в этот момент. Да! Прежде чем высаживаться хрен знает где не мешало бы заслать спутники-дроны пособирать образцы и изучить планету сверху! Но как мы знаем, герои легких путей не ищут. Герман прихватил с собой из шлюзовой камеры двух кибернетических разведчиков, О-па! А чего раньше они их не выпустили? Как там дальше выяснилось, разведчики были похожи на собак. Не летающие, не членистоногие, а собаки! Появились вкрадчивые звуки чужого мира: А оповещение системы проверки они как слушали, если динамики до этого у них были выключены? …и не сковывал движений. Не сковывал? А в начале рассказа было сказано, что скафандры громоздкие… Даже через перчатку почувствовал его шершавость. Затем он провел по листьям одной из нижних веток – те призывно зашелестели. Вот только отсутствие тактильных ощущений не давало полностью насладиться эффектом. Так почувствовал или отсутствуют тактильные ощущения? Да, тут, наконец, начались действия в рассказе. Решено, никаких маяков они оставлять на орбите не будут! Никаких оповещений об этой планете! Люди никогда не должны узнать об их открытии. Вот так! Прям с плеча! Я человек с неопределенным видом деятельности и я знаю, что не судьба! Все! Взлетим – и прочь от этой чертовой планеты! Да твою ж мать! Да с вами ещё ничего не случилось же! Вы ничего не видели, ничего не изучили! Даже не взяли образцов, чтоб понять, что за такие «опасные» микроорганизмы. – Ладно, Герман. Ты пока отправляйся исследовать сектор. А я здесь осмотрюсь. – Произнес Грегори после короткой паузы. Серьезно? Он отправляет второго инженера (инженер и чувак непонятно кто исследуют новую планеты!!! ИНЖЕНЕР!), который явно не в себе, на дальнейшую разведку! Зачем, если ты решил, что все, баста! Мы покидаем эту чертову планету. насладиться быстрой ездой. На неисследованной планете, в инопланетном лесу? Они с Германом позаботились о себе, выходя из шлюзовой камеры, но не позаботились об исследуемом мире, не провели стерилизацию шлюзовой камеры и скафандров перед открытием внешнего люка, и микроорганизмы с Земли, сохранившиеся в модуле, начали болезнетворную атаку на местную флору и фауну, не имеющую соответствующего иммунитета. Ха! К середине рассказа до них доперло! Как они могли этого не учесть? Они же инженер и человек непонятно какой профессии. Как могли этого не учесть в Центре поиска внеземной жизни Во, а вот это уже правильный вопрос. – Атомная бомбардировка. Уничтожить заразу с орбиты. Чё?! Серьезно? На исследовательском судне есть атомное вооружение? Как это по-человечески! Свяжись с бортовым компьютером «Водолея». А вы что сюда вдвоем прилетели? Да? – Обойдемся пока без обеззараживания. Да ладно! Высадка вас ничему не научила? Иначе «Водолей» пройдет над нами, и нам придется ждать его на следующем витке орбиты, а это еще около двух с половиной часов. А с какой скоростью он там летает? …выполнивших свою миссию кибернетических разведчиков. Да? А у них была миссия? – Мы находимся в эпицентре заражения! Обшивка «Индиго» кишит смертоносными вирусами с Земли! Взлетая, мы разнесем их по всей планете! Серьезно? То есть они не погибли при выходе из атмосферы Земли, при входе в атмосферу иной планеты? И не распространились в первый раз? И, кстати, утер ему, Грегори, нос, ведь биология – это больше по его части. Да? Он в этом уверен? …а радиация и температура убьют вирусы, Смотрю, кроме вирусов других угроз не знают… Ведь планета практически не исследована. Практически? Да они вообще ничего не исследовали. НИЧЕГО! А, нет, лучше сначала взлетим, подумал Грегори, включая двигатель, пристыкуемся к «Водолею». Серьезно? Да?! А если ваша дезинфекция не подействует? Корабль с собой уничтожите? Или это будет во второй серии? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24826 Ювелир ----- Идея мне понравилась. Очень жизненно и современно. Хотели прикоснуться к прекрасному, с благородными целями, а получилось как всегда... Но все же простовато. Хотелось бы побольше живности, что-ли. Рассказ читается на одном дыхании, хотя есть небольшие "корявости". Присутствует интрига. На мой взгляд, повествование красочное - картинка в воображении складывается. Присутствуют в тексте небольшие дефекты. Например: "Движения в лесу и на поляне заметно никакого не было." - "никакого"- лишнее уточнение. "Несмотря на заметную даже с расстояния непривычность увиденных местных форм жизни они вполне могли вписаться в пейзаж какой-нибудь экзотической страны родной планеты." - корявое предложение без знаков препинания. Тяжело воспринимается. Чтобы понять смысл, надо несколько раз перечитать. Рассказ соответствует жанру конкурса. Хотя, хотелось бы побольше "движухи". Идея хорошая, ее бы приукрасить и драматизма добавить))) 6
24574 Netta T ----- Недоступный рай 787 Жанр: космическая фантастика. Идея Идея не нова: бездумное вторжение в чужую цивилизацию, повлёкшее за собой гибель оной. Герои О героях ничего неизвестно, кроме того, что их обоих зовут на букву «Г», да и вообще они похожи. Не очень удачный выбор имён, получились братья близнецы без намёка на индивидуальность. Особенно в скафандрах. Без истории-предыстории оба - картонные, сопереживать таким трудно. Стиль «Доминирующая зеленая гамма местной флоры свидетельствовала об активном участии процесса фотосинтеза в обновлении одного из самых активных химических элементов – кислорода, компенсируя его постоянное окисление.» Доминирующий канцелярский стиль свидетельствует об активном старании автора придать изложению научный-фантастический подтекст, компенсируя недостаток художественности. Сюжет Весь рассказ ждала откровения. Надеялась на твист, мол боялись микроорганизмов, а заразились какой-нибудь неизвестной радиацией, от этого и глюки, и приступы паники, вот они и шарахнули ядерными бомбами. А на самом деле никто не умирал, а это был такой естественный цикл на планете. Может у них растения и букашки вымирают каждую третью пятницу... и было бы здорово, если бы они такие невменяемые теперь полетели спасать и Землю... Но нет, ядерными взрывами обработали заражённую часть планеты, как йодом и смотались. Нехорошо. А вдруг та разумная цивилизация? А они все расфигачили. Совершенно бестолковые космонавты, их система распознавания опасности, их озарения, внезапные странные решения, даже скафандры, которые не в состояний поймать букашку. Финал Слит Итого Потенциал есть, но не реализован. Фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24517 Azimforeva ----- Романтичное, милое и слегка занудное начало в котором исследовательский корабли прибыл на неисследованную планету, которую они окрестили "раем", и начали ее изучать. Вскоре один из исследователь обнаружил, что от их присутствия всем стало плохо, и это привело к непонятной излишней агрессии астронавтов к "чертовой" планете, которая вылилась в атомную бомбардировку, дабы спасти чужую планету от земных микроорганизмов. Вышло нелогично. Текст несколько труден для восприятия и лично мне показался скучным. Сложных терминов немного и они в основном понятны. Ошибки встречаются, хоть они не критичны, но глаз все таки режут. Немного страдает логика в предложениях. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21249 Дон Кихот ----- Идея - относительно свежа. Помнится, "Аполлоны" и марсианские аппараты тоже дезинфицировали перед отправкой с Земли дабы не контаминировать эти небесные тела. Понравилось слово "органелла" в тексте - автор читал учебник биологии. На этом плюсы кончаются. Всё поведение героев на уровне эпохи великих географических открытий: "Ура, земля, десантируемся!", - и фантастики середины века. У них нет ни программы дистанционного исследования планеты, ни протоколов санации - ничего. Они вооружены усыпляющим (без знания биохимии, универсальным, как космологические константы, видать) и - внезапно - атомными торпедами. Большую часть времени они рефлексируют по поводу невозможности снять скафандр. Они не выяснили причину гибели организмов - они вообще ничего не исследуют. "агрессивности для человека. Особое внимание уделялось биологическим микрообъектам, которые можно было идентифицировать как вирусы, способные при внедрении в клетки встроиться в код ДНК или РНК" - может, я чего не понимаю, но вроде как РНК не характерно для человека? "– Что случилось, Герман? – Посмотрите на траву, – инженер неопределенно кивнул головой вниз и в сторону." И тут же, ничего не объясняя капитану (!), уносится прочь?! "Насекомых и вправду нигде видно не было. Может, они прячутся в траве, и получится хотя бы их услышать? Но и птиц тоже не было слышно" - он вроде надеялся услышать насекомых, учитывая, что ни одной птицы герои до сих пор не наблюдали? "– … внешнего люка… – … но его хорошо прожарило местное солнце." Но не прожарило обшивку "Воздействия прямых лучей, сверхнизкой температуры" - граждане, читайте хотя бы википедию, прежде чем браться за написание. Да, и учебник химии, ибо кислород - это окислитель, а не окисляемое) Углеродистые основания тоже порадовали. "объемное восприятие обстановки, звуков и запахов" - мы воспринимаем запахи объёмно? Буду наблюдать На ум пришли мысли о полной бесполезности собственного пребывания в этом мире. Зачем они прилетели сюда? - не прошло и часу, а он уже думает о бренности познания Текст не вычитан: "ведь она так был сильно похож" "приступили к изучению окрестности" "Теория панспермии не решает вопрос о первичной возникновении жизни" "из-за очередного дерева, куста или холма сейчас выпрыгнет зловещий хищник и вонзит в них свои острые когти и клыки" - в камни? Герой же один в лесу "если бы они сейчас взлетели, случилось бы неповторимое." Писали наспех? Или лень вычитывать? Более чем фантастика, учитывая нелепость действий персонажей Не читайте Ефремова до обеда 3
19307 pavel.hramov ----- Был такой анекдот: дети у вас хорошие, а то, что вы делаете руками, никуда не годится... Кажется, и мысль в сочинении есть, а подана так слабо, что ценность той мысли - копейка. Самокритика у автора явно спала, когда работа направлялась на суд. Конечно, грамматические ошибки имеются, это можно пережить. Невозможно часто героев упоминают по именам. Описание среды, "профессиональных" процедур (добавил громкости, отдал команду, гермошлемы, ДНК, "Прометей"...) избыточны, хотелось перевернуть страницу. Фантастика начального уровня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19230 PorkoR ----- Гладкая и цельная идея, но, к сожалению, очень прямолинейная и скучная. Автор употребляет правильную терминологию, но не углубляется в матчасть, и потому вся история выглядит довольно глупо - вирусы, чудом выживающие на обшивке космического корабля, отсутствие стерилизации скафандров при выходе на поверхность планеты. Без этих допущений не было бы рассказа, но абсурдность этих допущений рушит всю картину и не дает погрузиться в атмосферу. Для такого объема сюжет слишком прост. Огромные абзацы, очень тяжеловесный и подробный слог, больше подходящий для романа. Небольшой недостаток запятых. Видно, что автор очень старался, но за старанием не видно творчества - рассказ получился нудным, как не очень интересная лекция. Для такого стиля больше бы подошло действительно сложное повествование с полным погружением в разбор биологических систем и их взаимодействия. Это, безусловно, классическая научная фантастика, настолько классическая, что выглядит даже неуместно в наше время. Лично я всегда рад видеть классику, но все же хотелось бы увидеть в авторе больше смелости и тяги к экспериментам. 6
18915 Альберт Грин (Сергей Лысков) ----- прилетели на планету нашли жизнь... ка-то её убили... всё рухнуло... взорвали планету... сюжет затянут, очень мало диалогов, акцент на описание выдуманного мира детальное описание, всевозможных красот инопланетных форм жизни...язык приятный, мягкий, образный, нареканий и огрехов особых нет... в целом полноценное произведение затянутое, и немного плоское в сюжетной линии соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18859 Юля Фаро ----- Слабый рассказ. Отсутствует интересная идея. Герои- "говорящие головы" с низким уровнем интеллекта и профессиональной подготовки. Прилетели-навредили-взорвали! Глупая миссия получилась... Текст написан коряво. Огромное количество смысловых ляпов: "Вскоре постепенно не стало слышно и двигателя мотовездехода", "а высоко в листве деревьев заливаются песнями на любой манер птицы", "имелся пистолет для обороны от возможных хищников или «мало ли от кого» ит.д и т.п. Трудно читать. Если бы не условие конкурса, читать бы не стала. Рассказ был задуман как фантастический. В тексте присутствует вся атрибутика соответствующая заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 51