Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4097 4098 4099 4100 4101 4102 4103 4104 4105 4106 4107 4108 4109 4110 4111 Ср Баллы Результат
4097 Работа №609 ----- Неудачник http://litclubbs.ru/writers/4097-neudachnik.html Отзывы 0 17 17
4098 Работа №280 ----- 8 секунд http://litclubbs.ru/writers/4098-8-sekund.html Отзывы 0 16 16
4099 Работа №638 ----- Тумбочка http://litclubbs.ru/writers/4099-tumbochka.html Отзывы 0 27 27
4100 Работа №264 ----- Шаманка http://litclubbs.ru/writers/4100-shamanka.html Отзывы 0 13 13
4101 Работа №168 ----- Библиотека человеческих жизней http://litclubbs.ru/writers/4101-biblioteka-chelovecheskih-zhiznei.html Отзывы 0 12 12
4102 Работа №567 ----- Хрупкие вещи http://litclubbs.ru/writers/4102-hrupkie-veschi.html Отзывы 0 8 8
4103 Работа №663 ----- Цель http://litclubbs.ru/writers/4103-cel.html Отзывы 0 19 19
4104 Работа №629 ----- Реконструкция http://litclubbs.ru/writers/4104-rekonstrukcija.html Отзывы 0 17 17
4105 Работа №299 ----- Постоянный клиент http://litclubbs.ru/writers/4105-postojannyi-klient.html Отзывы 0 21 21
4106 Работа №68 ----- Час перед рассветом http://litclubbs.ru/writers/4106-chas-pered-rassvetom.html Отзывы 0 24 24
4107 Работа №445 ----- Математика выживания http://litclubbs.ru/writers/4107-matematika-vyzhivanija.html Отзывы 0 21 21
4108 Работа №83 ----- Сингулярность http://litclubbs.ru/writers/4108-singuljarnost.html Отзывы 0 20 20
4109 Работа №766 ----- Фигляры или история одного дурацкого отпевания http://litclubbs.ru/writers/4109-figljary-ili-istorija-odnogo-durackogo-otpevanija.html Отзывы 0 24 24
4110 Работа №206 ----- Утилитарная Планета http://litclubbs.ru/writers/4110-utilitarnaja-planeta.html Отзывы 0 17 17
4111 Работа №10 ----- Охотник http://litclubbs.ru/writers/4111-ohotnik.html Отзывы 0 8 8

Неудачник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28764 lyusya ----- Полярник остается один на станции, связь пропадает, появляется человек родом из Советского Союза. Он космонавт, вылетел много лет назад, наладил контакт с инопланетянами, и теперь они готовы сотрудничать. Но первыми о контакте должны узнать у него на родине, в Москве. Герой стреляет в гостя, но тот быстро регенерирует и выздоравливает. Теперь он верит, что сказанное космонавтом - правда. Но не хочет, чтобы первыми узнали в Москве, полагая, что если первыми узнают у него на родине - он станет героем и получит деньги, яхты и все такое. Думает, не убить ли русского, и решает не убивать и остаться "неудачником". Рассказ проникнут ностальгией по советским временам. Несколько затянут, перегружен деталями. И в целом понятно, что хотел сказать автор, но, на мой субъективный взгляд, сказано не слишком убедительно. Язык повествования в принципе неплох, текст вычитан. Но это его не спасает, иногда приходится с трудом продираться сквозь ненужные детали и не очень понимаешь, что из этого важно, что "выстрелит" в конце. Соответстует 6
28712 artem.buk ----- Рассказ, да простит меня автор, показался мне несколько бессодержательным. Нет мало-мальски интригующей идеи, нет интересных запоминающихся персонажей. А главное – что хотел сказать текстом автор? Противопоставить немецкого обывателя-неудачника образца 2018 мартистюшному советскому космонавту образца 1988? Фантдоп, в котором в 1988 году, когда СССР уже полным ходом угасал, нашлись ресурсы на экспедицию в далекий космос, плавно переводит рассказ из категории «научная фантастика» в «политическое фэнтези». Какое путешествие на край системы, если СССР даже на Луну так и не высадился? Зачем скрывать подобный эпический полет? Почему миссию не рассекретили после развала СССР, когда слили в открытый доступ практически всё? «Фантастический» всё же не есть синоним «неправдоподобный». Падающий аккурат на антарктическую станцию космонавт – уж очень рояльный рояль. Бедному «Нечто» сорок лет скоро исполнится. Колебания «неудачника» Руди на тему того, не стоит ли пристрелить Михаила, чтобы присвоить себе открытие новой планеты, вообще лишены какой-либо логики. Без Михаила рассказ биолога о якобы существующем новом мире – просто бредни сумасшедшего. В общем, количество натяжек и логических ляпов на мой вкус переходит все разумные границы, а зачем они нужны – загадка. Написано достаточно гладко и грамотно. Пара метафор показались сомнительными, ну и бог с ними. С другой стороны, особой изюминки в стилистике нет, разве что навык складывать слова в предложения без жутких косяков несколько сглаживает не самые лучшие впечатления от сюжета. Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 5 баллов. История показалась мне совершенно неубедительной, что автор хотел сказать рассказом, я так и не понял, притом, что столь идейный текст явно подразумевает какую-то идею. Неужели она в том, что присутствие гордого хомо советикус даже из современного немца может сделать человека? Гм. 5
28660 Игорь Вардунас ----- Столкновение двух людей из разных эпох на отрезанной от всего мира полярной станции. Исследователь и космический путешественник. Проблема ассимиляции и "притирки", а так же извечный вопрос выбора - кто кого, и собственно, зачем. Про полярников снято-писано-переписано. Но вот попытка сделать триллер неплоха. Чем меньше действующих лиц, тем сложнее, тут же их двое, к тому же иностранцев, да второй ко всему еще и с сюрпризами... Несмотря на мелкие огрехи все читабельно. В некоторых местах автору даже удался хоть и легкий, но все-таки саспенс. Неплохие диалоги, читается легко, правда местами и не хватает объемности, но это рассказ, как-никак. Научная фантастика/попаданец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 17

8 секунд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28807 lyusya ----- В рассказе поднимается вопрос о том, всякое ли изобретение, пусть даже очень полезное, имеет право быть. И, в принципе, автор дает на этот вопрос ответ. Написано грамотно. Но почему-то герои не выглядят живыми. Главным действующим лицом, которому и предстоит принимать главное решение, оказывается не тот персонаж, с которым мы прошли всю историю. Он для нас незнакомец и это несколько портит впечатление, которое должен произвести на читателя его поступок. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28707 artem.buk ----- Фантдоп лучше всего описать словами самого автора: Да какая там фантастическая, задумка была просто бредовой! Невозможно не согласиться. Риторический вопрос – зачем писать о медицине, если ничего в ней не смыслишь? Даже у неспециалиста вроде меня фразы вроде «немного смущал факт остановки абсолютно здорового сердца, но об этом знали только два человека, в официальных документах это зафиксировано не было», «как итог – повреждения практически по всей длине позвоночника» и «у него просто починился позвоночник, это как в долбаной компьютерной игре!» ничего кроме горестного недоумения вызвать не могут. Когда и где происходит действие? Кто такой Дмитрий? А главное, зачем он, Дмитрий? Чтобы умереть за кадром ближе к концу рассказа и дать возможность переключиться на следующего персонажа? Так себе ход. Я не любитель критиковать за плоских персонажей, но здесь их даже плоскими назвать сложно – просто некие функции, призванные донести до читателя задумку автора, о которой см. выше. Идея с переносом сознания в прошлое, мягко говоря, не нова. Авторский стиль незамысловат, текст забит канцеляритом вроде «полностью характеризующий потребности компании», достаточно много орфографических ошибок, неправильно оформлена прямая речь, активно используются цифры, в том числе в заголовке. Рассказ соответствует жанру конкурса. Рассказ оценил в 3 балла. Автор берется писать о сложных материях, в которых сам явно смыслит немного, подача путаная, уровень грамотности невысокий. 3
28659 Игорь Вардунас ----- Предотвращение преступлений еще до их совершения, изменение будущего и собственной судьбы путем хронопутешествий... В данном случае человеку предоставляется возможность излечения от болезней, путем скачков в прошлое. Естественно данная разработка долго не может находиться в секретности и ученому-изобретателю в определенный момент нужно сделать выбор между творением и собственной жизнью. Но все решается кардинальным путем и герой отправляется в прошлое, чтобы покончить с собой до того, как ему в голову придет идея изобретения "машины времени". Хорошо оформленная (хоть и не новая), поданная идея. Несмотря на предсказуемость - правда, она практически всегда свойственна произведениям о путешествиях во времени - читается легко и с интересом. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 16

Тумбочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28799 lyusya ----- Идея пусть и не нова, но интересна и неисчерпаема. Парень вместе с командой дружков убивал роботов, которых презрительно называют тумбочками. И в силу стечения обстоятельств сам стал такой "тумбочкой". Оказывается, это способ продлить жизнь, сознание из умирающего тела переносится в робота. А главный герой встречается с друзьями уже в новом качестве. И это заканчивается печально. В целом у автора все получилось. Очень цельное произведение. Написано отлично. Читается легко. Ничего лишнего, все слова на своих местах. Даже не замечаешь, что там есть какой-то еще язык - просто видишь историю. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28716 artem.buk ----- Эдакий «Заводной апельсин» мира будущего. Хулиган-крушитель дроидов после несчастного случая становится одним из них, влачит жалкое существование в механическом теле с тем, чтобы в итоге столкнуться с бывшими друзьями и стать их жертвой. Развивается история складно, но (на мой взгляд) чрезмерно академично и предсказуемо. Рассказ написан достаточно гладко и грамотно. Автор даже потрудился использовать тире вместо дефисов в правильных местах – таких из пятнадцати рассказов группы набралось лишь три штуки. С другой стороны, особой изюминки в стилистике нет. Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 7 баллов. На мой взгляд, это крепко сделанная работа, входит в топ-6 рассказов группы, которые я определил бы как «достойные финалисты конкурса». 7
28639 Игорь Вардунас ----- История подростка, чье сознание после несчастного случая было перемещено в тело обслуживающего робота, подобных которому он вместе со сверстниками когда-то любил отлавливать на улицах и жестоко уничтожать. Как он поведет себя, оказавшись в шкуре существа, над которым когда-то издевался и важнее, что случится, когда однажды он на улице встретится со своими бывшими друзьями, уже находясь в теле машины. Хорошо поданная история, созданная под явными веяниями Дика и Азимова. Как взаимодействуют машина и человеческий разум? Во что ты превращаешься, меняя свою внешнюю оболочку? С нужными пропорциями морали и психологизма, а так же внутренними переживаниями героя. Хороший, выстроенный, не перегруженный и читабельный текст. В нужных дозах диалоги, психологизм и описательные составляющие. Интересно и не затянуто до самого конца. Научная фантастика и киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 27

Шаманка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28809 lyusya ----- История о том, как шаманка, спасая ребенка от порчи, погибла сама. Собственно, исход можно было угадать уже тогда, когда ей сказали: "если станешь слишком жалеть людей, рискнешь сразиться с более сильным духом, растратишь свою жизненную силу, и кончишь свою жизнь, как твоя предшественница". С языком все сложно. Есть довольно интересные находки, обороты и в целом получился размеренный, неторопливый рассказ - видимо, таким и задумывался автором. Но есть грамматические ошибки, неправильное словоупотребление. Читается тяжеловато. Текст не разделен на абзацы. Трудно сказать. Магический реализм? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28709 artem.buk ----- Трогательная история о потомственной шаманке, отдавшей жизнь в борьбе со злом. Точнее, рассказ мог бы стать трогательной историей, если бы текст не представлял собой пересказ событий, сильно напоминающий синопсис романа, а потому (на мой вкус) напрочь лишенный интереса. Автор даже диалоги умудрилась заменить их кратким содержанием. Также текст украшен монологом-объяснялкой из уст старухи-шаманки, в котором вводное предложение «Послушай, дочка, что я тебе скажу...» – единственное натурально звучащее на фоне последующих фраз вроде «Ремесло твое будет облегчать твои физические страдания, поскольку, чем слабее тело, тем сильнее твой дух, который ты сможешь использовать в борьбе со злыми силами». Признаться, понятия не имею, по каким критериям следует оценивать синопсисы. К несомненным достоинствам рассказа можно отнести то, что он написан на русском языке (с). Художественные приемы пересказа событий и замены диалогов всеми этими «она пояснила» и «она сразила его последним аргументом» художественными не нахожу. Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 4 балла. Я не поклонник потока сознания, за что прошу у автора прощения. 4
28638 Игорь Вардунас ----- Стандартная история поединка шаманов и колдунов за душу ребенка с наведенной порчей. В итоге жизнь в обмен на жизнь. Все ровно, сюжет без шероховатостей, хоть финал и вполне предсказуем. Неплохи вплетения мифологии и столкновения в потусторонних мирах. Текст читабельный, ни на что особо не отвлекаешься. Описания, мысли и переживания героев поданы доступно, не спотыкаешься, за исключением некоторой орфографии. Рассказ соответствует, будучи мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 13

Библиотека человеческих жизней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28811 lyusya ----- Сказка. Возможно, проба пера. Задумка очень интересная - лунные фотографии, на которых - самые счастливые моменты жизни. С исполнением все гораздо хуже. Злой дедушка - уж слишком злой, и слишком вдруг становится хорошим. Как удалось ему отобрать ребенка у родителей и увезти в глушь - непонятно. Зачем - тем более. В конце рассказа объясняется, что дедушка боялся, что родители не разрешат ему видеться с мальчиком, поэтому его увез. С их разрешения. Почему родители за все лето так и не пытались связаться с сыном - тоже не ясно. С мотивацией у героев вообще все сложно. Второй (хороший) дедушка подбивает ребенка встречаться с ним тайком и обижается, когда тому это не удается. Хотя точно знает, что плохой дедушка в тот день учил его стрелять. Язык местами и неплох. Но в целом повествование сумбурное и неубедительное. Не очень понятно, на какую целевую аудиторию рассчитана история. Если это детская сказка - то стрельба по воронам и проверка капканов - так себе занятие для положительного персонажа. Да и называть ребенка "Щенок!" - тоже не для детской книги. трудно сказать. Сказка? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28713 artem.buk ----- Автор попытался написать добрую и человечную сказку. За это ему, само собой, огромный плюс в карму. Искать логику или оценивать правдоподобность фантдопа в сказках, понятно, дело неблагодарное, поэтому заниматься такой ерундой не станем. Единственно я так и не понял, на чем была основана уверенность старика в том, что он запросто может оставить мальчика себе. Одна из основных претензий к рассказу – многословие. 47000 знаков с пробелами, при этом действие напичкано повторяющимися ситуациями, на мой взгляд, уже перестающими работать на атмосферу. Вроде все всё уже поняли об отношениях мальчика со злым дедом, но автор продолжает гонять читателя по кругу. Во второй части рассказа достаточно много опечаток. Написано очень небрежно, однокоренные слова сбиты в плотные кучки до такой степени, что режут глаз: «бежать было легко, словно сама трава перед ним расступалась. На этот раз Тостер бежал вместе с ним. Когда Никита добежал до мельниц, там никого не было. Поняв, что прибежал слишком рано...» «Когда настало время возвращаться, они просто подошли в центр синего ковра, и Лунный Библиотекарь просто...» «-Да, ты прав, я же не волшебник, – пробормотал Никита и ловко скользнул под мельницу. Тостер взвизгнул и скользнул вслед за хозяином.» «Мальчик лежал на полу чердака, устеленном соломой и старыми изъеденными молью пледами, и смотрел на звёзды. На его животе лежал большой серый кот и урчал.» Не слишком удачные пассажи: «…лицо Библиотекаря полностью повторяло лицо дедушки Никиты…» «Мальчик подхватил один из них и раскрошил его в ладони.» – явно лишнее местоимение. «Никита, опрокинув тарелку супа в рот…» – так себе гипербола. Ну, надеюсь, что это была гипербола. «Но таких огромных и великолепных библиотек он никогда в жизни не видел.» – а много библиотек в жизни видел маленький мальчик? Это сказка. Рассказ оценил на 5 баллов. Думаю, что автор может лучше, если будет критически перечитывать написанное и не бояться отсекать лишнее, а заодно тщательнее вычитывать работы на предмет стилистических огрех. 5
28637 Игорь Вардунас ----- История мальчика живущего за городом с дедом, не пускающим его к родителям. Извечный конфликт "отцов и детей" в который неожиданно вклинивается некий волшебный старичок из загадочной Библиотеки, где хранятся альбомы с фотографиями, иллюстрирующими жизнь каждого человека. Простенькая, но при этом милая история о любви, понимании близкого и поиске себя. Неплохо. Текст ровный и не перегруженный. Хорошо показан мальчик и его взаимоотношения с дедом и библиотекарем. Описания и диалоги в нужных пропорциях. Волшебная сторона в нужных дозах без перегиба. Сложно сказать. Из перечисленных скорее только магический реализм, но больше похоже на сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 12

Хрупкие вещи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28812 lyusya ----- История о забытой войне. На планету отправили завоевателей, но выяснилось, что рудники там бедные, толку с нее никакого. По документам война закончена, а по факту туда отправляют кучу оружия и война идет много лет. Стажер находит ошибку, а его босс говорит: забудь. Не будет этих поставок - мы все останемся без работы, без денег. Тут сразу возникает вопрос. Кто платил за это оружие, которое поставляется на совершенно разоренную планету без ресурсов? Более того, в конце выясняется, что на планете командиры противоборствующих отрядов знают, что война закончилась, но продолжают воевать, потому что ничего другого не умеют, и у них хорошая зарплата. Кто за все это платит - так и осталось неизвестным. Написано довольно слабо, много речевых ошибок, в том числе и классическое "согласно кивает головой". Вымученные диалоги, многословные командиры. Хотя есть и находки "Его губы шепчут ей прямо в сердце". Красиво. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28708 artem.buk ----- Автор попытался «изящно» совместить фэнтези с социальной фантастикой. Может, ему подобный ход показался очень оригинальным? Увы, это не так. Создается впечатление, что рассказ слеплен из заготовок двух текстов, причем на совершенно разные темы. Неправильно оформлена прямая речь, беда с пунктуацией. О грамотности и стиле лучше всего в избранных цитатах: «…в короткой кожанке и с такой же короткой темной стрижкой.» «Они всегда остаются сами собой, в отличии от нас…» «что автоматически повышало шансы на риск» «сглаживало риски и тот факт» «Отблески пламени играют на уставших лицах, создавая гротескные маски из сплава запавших глаз, все еще сохраняющих тоску по дому, многочисленных шрамов и будто бы высеченных из камня суровых лиц.» «Не будь этих поставок, уверен, многие из нас лишатся своих рабочих мест. Например потенциально твоё.» «– Разумеется, меня также удивил выбор Великого древа, но разве я, обычный ворон, мог ему возразить? Иггдрасиль чувствует, что мир необратимо меняется и стремится к тому моменту, когда сделать что-то уже будет невозможно, ведь при выборе добродетель или же убийство себе подобных, люди отдают предпочтение последнему. Более того, человечество не только давно сделало это хорошо оплачиваемой профессией, но постоянно изобретает все более разнообразные способы убивать глобально». Это ворон говорит. А птичка-то знает толк в канцелярите! «Доселе молчавший низкорослый сказитель обернулся к сидящим у костра, – Если позволите, я также поведаю историю, свидетелями которой довелось стать мне и моему коллеге…» Именно так сказители друг к другу и обращаются – «коллега». Рассказ соответствует жанру конкурса. Наверное. Рассказ оценил на 4 балла. По факту получилась мешанина. Если «социальная» часть еще как-то читается, то зачем-то прилепленная к ней «фэнтезийная» не читается вовсе, а в совокупности текст вызывает недоумение. 4
28636 Игорь Вардунас ----- Встреча неких мифических персонажей у костра и эпизод войны на какой-то планете. История мужчины и женщины, которые пали жертвами боссов, не желающих прекращать воевать. Невнятная попытка размышлять о Вечном. Ощущение, что рассказ сшит из двух совершенно разных произведений. Ванильно и ни к чему. Чудовищно перегруженный текст. Даже бессмысленно приводить примеры и к чему-то придираться. Ненужная патетика, украшательство, аналогии, от которых устают не только глаза но и голова. Абсолютно невнятная смесь из не пойми чего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 8

Цель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28806 lyusya ----- Инопланетянин, скопировавший сознание человека, его цель - уничтожить экипаж космического корабля. Видно, как он меняется и к чему это приводит. Поднимаются интересные вопросы, и ответы на них находятся. Развязка, хоть и она и предсказуема, все-таки драматичная и интересная. Текст написан несколько неровно. Где-то - очень хорошо, где-то "деревянные" диалоги, которые не внушают доверия: видно, что разговор ведется для читателя. Вычитка рассказу не помешает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28718 artem.buk ----- Автор взялся за нелегкий труд вести повествование от лица инопланетного существа, захватившего тело земного астронавта. Раса чужака живет тем, что заманивает корабли более развитых цивилизаций, уничтожает экипаж и получает контроль над новыми технологиями. Самозванец в обличье местного сантехника шляется по кораблю, притворяясь человеком, и до такой степени проникается то ли чувствами к одной из коллег, с которой занятое им тело крутило роман, то ли ненавистью к своему асоциальному образу жизни, что после появления соплеменников де-факто встает на сторону землян, уничтожая десант пиратов. Повествование цельное, читается с интересом. Написано вполне прилично и грамотно. Хотя для мимикрирующего инопланетянина главный герой показался излишне человечным, даже с учетом скидки на инфицирование личностью носителя. Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 8 баллов, достойный финалист. Достаточно оригинальный сюжет, качественная подача. 8
28635 Игорь Вардунас ----- Инопланетный засланец в человеческом теле на космическом корабле... Более-менее интересное в истории - взаимодействие окружающих членов экипажа с героем, замещающим собой мысли и поведение другого человека. Финал предсказуем и немного сумбурен. Язык читабелен с незначительными ошибками, но без перегруза. Неплохо выписаны внутренние размышления и диалоги главного героя, но хотелось чего-то большего. Типичная НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 19

Реконструкция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28805 lyusya ----- Сюрреалистичная ситуация - герой идет сообщить жильцам, что их выселяют. И попадает в прошлое - к геологам. Описание их жизни выглядит как пародия, не слишком добрая. Главный герой пытается сбежать - но он уже застрял в этом времени. Надвигается буря, кошка откусывает голову котенку. Возможно, тут есть какая-то идея, скрытые смыслы, а я просто не поняла. Написано грамотно, живо. В какой-то момент история даже захватила. Но потом все равно интерес угас, осталось любопытство - чем автору так не угодили геологи. Но - повторюсь - допускаю, что это шедевр, а я не смогла оценить по достоинству. не уверена (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28717 artem.buk ----- Что сказать? Главного героя зовут Артем и он пришел выселять семейство Букиных. Десять баллов, однозначно! Итак, «выселятель» является в некий полуразрушенный дом, где заходит в квартиру и проваливается в… куда-то. «Куда-то» антуражем и персонажами явно напоминает семидесятые годы прошлого века. Герой, разумеется, вообще не понимает, что происходит, пока жильцы развлекаются на своей волне. Пытается сбежать – а за околицей уже Темная башня – творение [инопланетян, масонов, НИИЧАВО, Воланд-де-Морта, В.Пелевина – нужное подчеркнуть]. Наверное, отгадка кроется в названии рассказа. Кто-то затеял реконструкцию. Кто и зачем – читатель может домыслить сам. Текст настолько высокохудожественен и забит метафорами да сравнениями, что комментировать стилистику не возьмусь. Лучше плоско пошучу: «Двери по обе стороны походили друг на друга, как близнецы-братья.» Что за неуместный сексизм?! Двери – женского рода, соответственно, должны походить друга на друга как сестры! На фоне приличной грамотности автора ошибки особенно режут глаз: «Он хотел объяснить этой шумной компании, что, в общем-то, не при чем...» «Отчего-бы не сесть на трамвай?» Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 8 баллов, достойный финалист. Автор умеет излагать и создавать достаточно яркие образы, пусть его инструментарий мне не близок. 8
28634 Игорь Вардунас ----- Сотрудник некоей жилищной конторы приезжает в очередной дом, чтобы сообщить обитателям о сносе и предстоящем расселении. Но вместо этого попадает в неожиданную компанию геологов, по антуражу восьмидесятников, но довольно загадочных и явно не из того времени. Завязка интересная, но абсолютно слитый финал. Что и почему - совершенно не ясно. В тексте много стилистических ошибок, но в общем читается спокойно. По большому счету претензий больше к содержанию, нежели к техническому исполнению. По соответствию мимо, так как это вообще про попаданца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 17

Постоянный клиент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28804 lyusya ----- Ироничная история о человеке, который нашел возможность избавиться от страданий, да еще и получить за это деньги. И о том, что из этого в результате вышло. (По секрету - ничего хорошего). В целом, идея ясна - свой крест надо нести самому. Вполне грамотно, хорошо и добротно написано. Начало кажется несколько затянутым, но потом история захватывает. Вызывает сомнение соответствие названия произведению, все-таки главный герой не клиент, а скорее поставщик. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28714 artem.buk ----- На каждом, решительно каждом конкурсе со свободной темой обязательно присутствует рассказ, где душу героя пытается купить дьявол. И даже сюжет с покупкой страданий мне уже попадался, хотя и не припомню, в какой именно работе и на каком мероприятии. Так что поставить высокий балл за оригинальность довольно сложно. Концовка наверняка кажется автору очень мощной и значимой, но я совершенно не понял, о чем должна сказать завершающая фраза «А спустя мгновение мир укутала багровая мгла». Кто-то умер? Главный герой, от лица которого ведется повествование, весь мир? Почему, собственно? В целом написано достаточно складно. «…негнущимися руками натянул штаны…» А что у героя приключилось с руками поутру? Автор очень любит вставлять пояснения в скобочках. Смотрится так себе: «Несколько раз потянув на себя дверь и не добившись никакого результата (если не считать побелевшего лица коммивояжера и едва слышного хруста)…» «Ему даже удалось просунуть в щель между дверью и порогом (о существовании которой я и не догадывался раньше) струя холодной воду ударила по виску…» «…я угодил в какой-то странный гротескный фильм…» Бывают гротескные фильмы, которые нельзя определить как «странные»? Рассказ соответствует жанру конкурса. Поставил рассказу 6 баллов. Полагаю, автор может лучше, если обратится к более оригинальным идеям и уделит время их захватывающей читательское внимание подаче. Все эти квази-дьяволы со странными именами на визитных карточках и предсказуемые концовки в духе «за всё нужно платить» изрядно набили оскомину. 6
28633 Игорь Вардунас ----- Неожиданно. В центре сюжета герой, продающий свои страдания некоей загадочной фирме. Сама формулировка сразу почему-то напомнила что-то от Брэдбери или Кинга. Все до поры гладко и розово, но как известно у всего своя цена и в финале для героя все оборачивается закономерными последствиями. Хороший язык, лаконичный вычитанный текст. Естественные диалоги без лишней патетики и зауми - интересно читать. В достаточном объеме в рамках рассказа прописанный главный герой. Из представленных жанров - магический реализм, но больше тянет на мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 21

Час перед рассветом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28803 lyusya ----- Очень приятная и светлая история. Двое - мальчишка и девчонка - загадывают заветное желание. История о детской влюбленности и немного ревности. О гибели мира и о спасении. Все долетели, все желания сбылись, даже те, которые не загадывали :) Написано отлично. Читается и воспринимается легко. Герои показаны объемно и органично. Хорошо выписаны детали, вроде кота, говорящего голосом начальника немецкой разведки. Вообще автору веришь. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28719 artem.buk ----- Сюжет с историей «корабля поколений», конечно, оригинальностью не блещет. Этот странствует уже под тысячу лет, среднестатистический обитатель уже изрядно посерел внешностью и поглупел из-за родственных браков, но мы всё еще живы (с)! Перед нами трогательная история любви двух подростков с хэппи эндом в виде заселения пригодной для жизни планеты, где они обретут счастье через какие-то тридцать лет. Возможно, рассказ чрезмерно ванилен и слезодавилен, но образы и атмосфера вполне убедительны, что особенно радует с учетом небольшого объема текста. Очень мило и складно написано. Создать цельную историю от первого лица, да еще и в настоящем времени – задача непростая. C пунктуацией в нескольких местах непорядок. Рассказ соответствует жанру конкурса. Рассказ понравился, поставил 9 баллов, автору спасибо и так держать. 9
28632 Игорь Вардунас ----- Космическая экспедиция и неожиданная развязка идеи о мальчике, желавшем помочь погруженной в криосон девочке. Несмотря на сюжетную "емкость" - эпизод в настоящем и итог в будущем, здесь есть место детским размышлениям и поступкам, которые выглядят убедительно. Хороший язык, легкое повествование не утяжеленное излишними громоздкими описаниями и измышлизмами. Неплохо выписаны диалоги, поведение и мысли детей. По жанру научная фантастика, как она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 24

Математика выживания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28720 artem.buk ----- Удачный на мой взгляд постапокалипсис без набивших оскомину зомби, ядерной войны или чумы. На Земле объявляются некие существа, уничтожающие людей, как только тех в одном месте оказывается тринадцать и более. Откуда они взялись, почему нападают только на подобные группы – никто не знает. На этом фоне многие сходят с ума, появляются «психи», специально прибивающиеся к кучкам выживших, чтобы сделать личный суицид коллективным. Главный герой – бестолковый городской экономист, пытается выжить в деревне, прибившись к сборной солянке таких же горемык. Хороший пример того, как можно создать вполне убедительную атмосферу, не загромождая текст псевдохудожественными пассажами. Написано на вполне приличном уровне, в целом грамотно. Рассказ соответствует жанру конкурса. Рассказ понравился, поставил 9 баллов, автору спасибо и так держать. 9
28702 lyusya ----- Интересная и оригинальная идея для постапа. Неведомая штука пожирает людей, которые собираются группами больше тринадцати. Разные судьбы, разные истории. Отличный язык. Написано профессионально - построение сюжета, речь героев, интрига, все на месте, все правильно. Повествование захватывает, читается легко. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28631 Игорь Вардунас ----- Обычная история про вирус или эпидемию. Как раз с этой самой "математикой" не очень понятно. Почему именно эти числа? Совершенно не ясно, зачем в тексте вставки а-ля компьютерная игра. Если бы это была игра, нужно было четче формулировать, а если нет - в финале вообще упоминание не в тему и только сбивает. Читабельно, без каких либо сложносочиненных и усложненных конструкций. Загородный быт намного интереснее всего остального, можно было на нем только и сосредоточиться. Не пост- а скорее биоапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 21

Сингулярность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28802 lyusya ----- Мальчик на планшете услышал среди звезд "свою" музыку, родственную душу. И когда вырос - отправился к месту по тем самым координатам, не испугавшись того, что там черная дыра. И когда достиг этого места - сам стал тем, что посылает этот сигнал. Написано интересно, только отрывки - прошлое и настоящее - чередуются без указаний, что это. Мешает восприятию текста. Но в целом - все понятно, значит автор достиг цели. Вполне грамотно. Есть небольшие шероховатости вроде "женского сопрано" (а какое еще может быть?). Но в целом написано очень добротно, читается легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28765 Игорь Вардунас ----- Извечная история о Человеке, Вселенной и о том, как можно быть одиноким в своих стремлениях среди себе подобных. Цельный рассказ об ученом, вопреки всему идущему к своей цели и совершающему на пути научный прорыв. Хорошо изложенная история, читабельно и не затянуто изложенная до самого конца. В равных дозах поданы и размышления и научно-фантастическая составляющая. Живые диалоги. Соответствует как научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28711 artem.buk ----- Главный герой – Марти Стю, пардон, Андрей, пробуждается от анабиоза в будущем, где оказывается даже не МС, а прямо-таки полубожеством, которое «строит» президентов и получает всё, что пожелает. Ну там мелочи вроде персональных космических кораблей и всеобщего обожания, ибо за 200 лет его не только не позабыли, но и сделали легендой мирового масштаба! Он и до спячки был не промах – став астрофизиком, легко переключился на исследователя анабиоза и «получил международную премию за вклад в развитие науки» (какую, автор благоразумно не уточняет), попутно радуя читателя мудростью вроде «ведь все бабы одинаковые: что на вид, что на слух». И всё это ради того, чтобы отправиться на поиски сигнала с волшебной музыкой, пойманного в детстве на планшет. «Дешифратор, в который Андрей залил файловый архив — теперь он записывал всё на флеш-карту — сутки перебирал всевозможные комбинации. Парень с замиранием сердца ждал чуда. А потом получил ломаный, но вполне понятный перевод, и узнал, что музыка каждый день в своих первых тактах желает ему доброго утра.» Вот так ученые решают проблемы. Бац, сунул инопланетную передачку в «дешифратор» – и уже через сутки узнал, что же именно желал ему поведать чуждый разум. Заканчивается сия псевдо-НФ история за упокой, пардон, за Душу. Главный (и суть единственный) герой рассказа – явный нарцисс-социопат, одержимый бредовой идеей. При этом автор, похоже, видит его как героя положительного. И вот зачем было портить имидж бедным ученым? Автор один из немногих в группе осознает отличие дефиса от тире и то, что в конкурсном рассказе неплохо бы использовать правильные знаки препинания. За это ему большой плюс в карму. Написано достаточно складно, но пафос, пафос… нет, ПАФОС почти на 37 000 знаков. «Она», «Её», «Цель», «Магия», «Вера», «Знание» – всё это в середине предложения пишем строго с заглавной для усиления эффекта! Да, флешбеки в таком количестве могут быть уместны в романе, но вряд ли в сравнительно небольшом рассказе. Рассказ соответствует жанру конкурса. Итог: 5 баллов. Малоубедительно и сюжетно, и с точки зрения подачи. 5
Общая оценка 20

Фигляры или история одного дурацкого отпевания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28801 lyusya ----- История о скоморохах, фиглярах, которые "отпевают" людей у смерти. Очень просто и очень сильно написана. Вообще история светлая и добрая, что редкость - в основном рассказы мрачноватые. А от этой немного грустно и светло. За это отдельное спасибо автору. Написано отлично и мастерски. Повествование ведется от имени этакого простачка, обычного деревенского парня, и нигде автор не сфальшивил, получилось очень органично и здорово. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28766 Игорь Вардунас ----- История одного загадочного обряда в некоей деревушке. Несмотря на странноватую идею, рассказ целен и в первую очередь обращает внимание на духовную составляющую. Издревле шуты и юродивые были носителями некоей мудрости и особых знаний. Вот и здесь, через песни, шутовство, в обитателях деревушки происходит некий обряд очищения и странствующие скоморохи отправляются дальше. Несмотря на идею, текст сильно перегружен эмоциональными "украшениями", местами затрудняющими прочтение и впечатление от повествования. Цельность есть, но по окончании остается сильное ощущение недосказанности и не договоренности. С одной стороны в рамках рассказа и нормально, но... Но, все-таки. Сложно. То ли мистика, то ли магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28721 artem.buk ----- В некоем фэнтезийном мире народ нет-нет да пытается превратиться в некое подобие то ли зомби, то ли эмо, и единственное спасение от этой напасти – зажигательный поп-концерт в исполнении «фигляров» – в чем-то изгоев, в чем-то местных героев. Читается легко, картинка выпуклая, герои яркие. Из недостатков: Не понравилось название. На мой взгляд, рассказу подошло бы что-то короткое и емкое: «Фигляры» или «Отпевание», но не всё в кучу. Также не показалась удачной концовка с ничего не объясняющими объяснялками, отсылающими читателя к некоему далекому потомку главного героя, который что-то там запишет в энциклопедии. Но это, понятно, субъективное. Хотя вычел бы балл, но работа показалась самой крепкой в группе, пришлось поставить 10. Удачная стилизация под «старорежимную» / фэнтезийную речь, грамотно, цельно. Автор успешно решил поставленные перед ним задачи с точки зрения стиля и композиции. Разве что за исключением финала, на мой взгляд, выбивающегося из текста. Рассказ соответствует жанру конкурса. Рассказ понравился, поставил высший балл, автору спасибо и так держать. 10
Общая оценка 24

Утилитарная Планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28800 lyusya ----- Идея очень неплоха. Мусорная планета, где утилизируют отходы. Экология ужасная, но люди там живут. Ученый синтезирует бактерию, которая может справиться с мусором и полностью его разложить, но нужны деньги, которых не выделяют - всех все и так устраивает. Реализация идеи, увы, подкачала. Много лишних диалогов, не имеющей значения информации. Видно, что автор старался :) Но иногда излишняя "красивость" и вычурность языка мешала воспринимать текст. Вообще рассказ хочется немного "отжать" и убрать из него лишнюю воду. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28767 Игорь Вардунас ----- В центре истории мальчик, вместе с семьей обитающий на одной из планет, приспособленных для утилизации отходов. Однажды на нее прилетает его дядя, ученый и путешественник, занимающийся исследованиями в области утилизации мусора. Для местных он чудак, как и его рассказы о приключениях в других мирах, но мальчик смотрит на него совсем по другому. Хорошая, "уютная" история с ровным развитием сюжета. Хороший, грамотный язык. В нужных пропорциях прописанный мир и быт людей, за которыми интересно наблюдать. Живые диалоги и неплохая речь у детских персонажей. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28715 artem.buk ----- На мой взгляд в любом рассказе (если речь не о чем-то глубоко авангардистском) должно присутствовать послание автора. Новая необычная идея, мораль – что угодно. В данном случае я не совсем понял, что хотел сказать рассказом автор. Текст – описание жития некоего семейства на «утилитарной» (или всё же «утилизационной»?) планете. Идея планеты-свалки сама по себе не нова. Концовка же рассказа выглядит довольно невнятно. Дядюшка сообщает, что украл у почившего собрата-ученого идею супербактерии, да нет денег не испытания. Малолетний племянник вызывается ему помочь. И что? В чем авторское послание? В том, что мусор можно утилизировать с помощью бактерий? Ладно, даже у меня есть рассказ на аналогичную тему. Но у меня в конце вполне четко изложенная идея – элита футуристического общества будет ожесточенно сопротивляться подобным переменам. Здесь автор ограничивается расплывчатыми рассуждениями героя «Да и не так просто это – изменить привычную систему, ведь вся экономика Содружества строится на сортировке и хранении. Придётся убедить людей, что идея действительно стоящая… и выгодная». По прочтении мне пришло в голову, что автор не различает утилитарность и утилизацию. Наверняка я заблуждаюсь, но на всякий случай Д.Н. Ушаков пояснит нам, что «утилитарный» это: 1. Рассчитанный только на получение пользы, выгоды, узко практический. Утилитарные соображения. 2. Прикладной, практический. Утилитарные знания. Посему планета-свалка не утилитарная, а утилизационная. Но, возможно, автор и имел в виду практический аспект существования подобных планет? Такая трактовка тоже имеет право на существование. И всё же сомнения остаются, а с ними – осадочек. В целом написано достаточно ровно и грамотно. Автор явно не гуру метафор и сравнений, но в начале текста таки не удержался и вставил: "Вода на мелководье за день нагрелась и теперь напоминала бабушкин суп – как если бы тарелка была размером с море. Руми брёл по колено в этом супе, разгребая бутылки и мелкий пластиковый мусор." Сразу хочется спросить – чем напоминала? Бабушка варила суп из бутылок и пластика? Или подавала его чуть теплым? Видно, не сильна старушка в готовке. Хотя вряд ли. Ведь когда герой вернулся домой «фыркала, испуская облака аппетитного пара, кастрюля на плите». Или температура воды 60-70 градусов, что есть норма для сервировки супа? Герой не обжегся? В общем, непрошеный совет автору – если вы не любите метафоры да сравнения и не имеете привычки ими пользоваться – лучше не начинать. Рассказ соответствует жанру конкурса. Поставил рассказу 6 баллов. Оценка могла быть выше, если бы автор потрудился нагрузить текст хоть каким-то конфликтом. Здесь мы видим ровное повествование, герои ходят туда-сюда, по факту ни морали, ни интриги не предложено. 6
Общая оценка 17

Охотник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28706 artem.buk ----- Донельзя избитый сюжет о нехороших землянах, почем зря истребляющих бедных разумных инопланетян, виноватых лишь тем, что непривычно выглядят. Читается как плохой сценарий голливудского блокбастера, да простят меня Дж. Камерон и по счастью не запомнившийся мне товарищ, что снял шедевр «Рэмпейдж». Ну, тот самый, где крокодилу-мутанту прямо в пасть запустили четыре ракеты земля-воздух, а когда не помогло, гигантская горилла воткнула ему в голову лом. Воистину, простив лома – нет приема, а у меня нет слов, чтобы выразить отношение к истории, в которой земляне без разведки высаживают на планету экспедиционный корпус в несколько сот душ с бронетехникой, после чего случайно сталкиваются с толпой гигантских паукообразных, которые рвут эту самую бронетехнику на части голыми… эээ… клешнями? Из положительного – автор всё же попытался вложить в рассказ какую-то идею, пусть тысячу раз отэксплуатированную литературой и кинематографом с использованием более удачного и правдоподобного антуража. Написано слабо, с точки зрения структуры и логики подано плохо. Обилие «былок» до такой степени, что даже терпимый к «былкам» я должен заняться вычитанием баллов. Бой пересказан в длинном и совершенно неестественном монологе. Для нагнетания интриги все средства хороши. Автор хитро избегает внятных описаний внешности инопланетян, хотя упоминаются «мокрое темное мускулистое тело», «руки» и «ноги». В конце выясняется, что речь о паукообразных с клешнями. Нехорошо вводить читателя в заблуждение. Прямая речь оформлена неправильно, причем дело не только в использовании дефисов вместо тире. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, пишите еще. Беритесь сразу за роман и начинайте его продавать в сети. Это вовсе не сарказм – подобное идет на ура. Видите, даже на литературном конкурсе вы получили достаточно высокие для выхода в финал баллы. Но вот со мной как с читателем вам не повезло. Рассказ самый слабый в группе, так что по правилам был вынужден поставить 1 балл из 10. Вне конкурсной системы оценок поставил бы 5. Правда, тоже из 10. 1
28701 lyusya ----- Идея довольно любопытная. Воин рассказывает о сражении с чудовищами, чудища победили и теперь придут уничтожать мирных жителей. Так и вышло. И лишь в конце выясняется, что "чудовища" - это наши, а воин и его племя - пауки. Текст читается тяжело. Нет деления на абзацы, неправильно оформлены диалоги. Много повторов. У автора не всегда получается выдержать стиль повествования. Вполне соответствует. Если хорошенько отредактировать и сократить - будет интересный рассказ. 4
28620 Игорь Вардунас ----- Освоение нового мира инопланетными колонизаторами, показанное глазами коренного обитателя. Это уже становится ясно с момента когда появляются "костры в небе". Сюжет предсказуем, загадку сохраняет лишь до финала скрываемая раса героя. Дальше просто - пришли люди, перебили паучье племя, и увидев признаки цивилизации не смекнули, что это дело "рук" истребленных пауко-дикарей, а по их мнению кого-то действительно разумного, кого интервенты якобы не успели спасти от монстров, приди они раньше. После финала немного резанул упомянутый в начале огонь в пещере. Пауки и огонь, немного странно, хоть и не играет особой роли, по сути. Но раз уж на то пошло, можно было бы сделать какие-нибудь светящиеся и дающие тепло (а может и еду) растения, или изобретения собственного производства. Ну а так, "Чужие", "Звездный десант", "Аватар", "Starcraft", перечислять и перечислять. Текст читабельный. За исключением многочисленных повторов и небрежно сконструированных предложений. "Гарк’хот скоро очутился в огромной и сухой пещере, посредине которой горел зеленоватый костер. И с горечью увидел, что в ней было полным-полно." Кого? Чего? Л’куины, н’ваны, к’верки и прочие обозначения, данные поверхностно, только сбивают во время прочтения. Если давать наименования сословий или каст, то стоило проработать подетальнее. Фантастический рассказ на уровне фанфика какой-нибудь серии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 8