Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4174 4175 4176 4177 4178 4179 4180 4181 4182 4183 4184 4185 4186 4187 4188 4191 Ср Баллы Результат
4174 Работа №131 ----- Могильник http://litclubbs.ru/writers/4174-mogilnik.html Отзывы 0 22 22
4175 Работа №230 ----- Причуда Нёсрина http://litclubbs.ru/writers/4175-prichuda-nyosrina.html Отзывы 0 11 11
4176 Работа №14 ----- Утренний паломник http://litclubbs.ru/writers/4176-utrennii-palomnik.html Отзывы 0 19 19
4177 Работа №421 ----- А есть ли Санта? http://litclubbs.ru/writers/4177-a-est-li-santa.html Отзывы 0 12 12
4178 Работа №373 ----- Нормальный парень http://litclubbs.ru/writers/4178-normalnyi-paren.html Отзывы 0 23 23
4179 Работа №44 ----- Синяя птица http://litclubbs.ru/writers/4179-sinjaja-ptica.html Отзывы 0 13 13
4180 Работа №682 ----- Единственный вопрос http://litclubbs.ru/writers/4180-edinstvennyi-vopros.html Отзывы 0 19 19
4181 Работа №768 ----- Параллакс http://litclubbs.ru/writers/4181-parallaks.html Отзывы 0 11 11
4182 Работа №607 ----- Стальное перо http://litclubbs.ru/writers/4182-stalnoe-pero.html Отзывы 0 17 17
4183 Работа №238 ----- Здоровое питание http://litclubbs.ru/writers/4183-zdorovoe-pitanie.html Отзывы 0 18 18
4184 Работа №52 ----- Седьмая степень близости http://litclubbs.ru/writers/4184-sedmaja-stepen-blizosti.html Отзывы 0 29 29
4185 Работа №305 ----- Дар http://litclubbs.ru/writers/4185-dar.html Отзывы 0 22 22
4186 Работа №533 ----- Пока не стих ветер http://litclubbs.ru/writers/4186-poka-ne-stih-veter.html Отзывы 0 19 19
4187 Работа №750 ----- Новая земля http://litclubbs.ru/writers/4187-novaja-zemlja.html Отзывы 0 27 27
4188 Работа №430 ----- Хлебные крошки http://litclubbs.ru/writers/4188-hlebnye-kroshki.html Отзывы 0 16 16
4191 Работа №153 ----- Обратная сила противодействия http://litclubbs.ru/writers/4191-obratnaja-sila-protivodeistvija.html Отзывы 0 12 12

Могильник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28798 artm.kuznetsov ----- Идея интересна, развитие тоже выполнено хорошо, хотя на мой взгляд слегка скомкан переход от завязки к развязке. Тут как раз немного не хватило погружения в процесс и атмосферу - только прошла экспозиция, как действие плавно переходит в развязку. Впрочем с другой стороны работа получилась динамичной и очень качественной. Странно правда что следователь изменил точку зрения на происходящее, сославшись на фильмы ХХ века. Хотя, это уже детали ) Повествование очень хорошее, очень качественно погружает читателя в происходящее и не отпускает интерес. Диалоги хорош, деталей в самый раз, а персонажи живые, настоящие и действительно разные. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28696 Яна Летт ----- "Смерть Федорова – это не происки каких-то мистических сил, а техническая неисправность." - неясно, почему такой вывод. "Говоривший был весь покрыт кровью." - как он в темноте понял, что это мокрое - именно кровь? "оказаться как можно дальше от психа, который сам себе выколол глаза." - опять, почему он так уверен в темноте, что произошло именно это? " Всё просто, об этом в двадцатом веке было снято множество фильмов." - а почему 21 не упомянут? Следователь вроде сначала такой рациональный, а потом сразу верит в теорию о могильнике, а не думает про помешательство, например. Впрочем, хар-ра главного героя как раз очень не хватает, чтобы понять, как и на что он должен реагировать. У него ни внешности, на предыстории, ни речевой хар-ки, ни ярких деталей в образе - ничего. Финал неясен. Зачем призраку куда-то лететь в скафандре? А если это Краузе психанул и улетает, лишь бы тут не оставаться, зачем перед этим автору, чтобы в него вошел призрак? Итого: персонажи очень бледные, задумка интересная, но не проработанная. Текст надо вычитывать. Удачи автору! "Научно-исследовательская база «Марс-К». Конечная, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны." - странно, что после анабиоза человек способен на такие длинные реплики, тем более с отсылками к древним фильмам. "Других пассажиров на звездолете не было, ошибиться юный Эдвард Грин не мог." - тут я не понимаю, кто фокал? Краузе или Грин? "Рявкнул Краузе. Далее говорил тихо, чеканя каждое слово. – Где директор?" - похоже на театральные ремарки + чеканя КАЖДОЕ слово, а дальше их всего два. "С этими словами следователь широкими шагами двинулся вглубь базы, оставив встречающего позади с открытым ртом. Когда Краузе скрылся за поворотом, Эдвард Грин так и стоял столбом." - что его настолько поразило и почему он так непрофессионально себя ведет, пока неясно. Весь кусок про экспозицию и антураж (корпорация, профсоюз) лучше же бы показать, а не рассказать. В диалогах, например. Кстати, о диалогах - характер Краузе из них как-то довольно долго не слишком понятен. "Иван Андреевич вприпрыжку поспешил за Гинзбургом, напевая что-то под нос" - какое-то уж совсем неадекватное поведение для человека, который только что говорил со следователем о загадочной гибели коллеги. "Господин Краузе, да очнись ты, морда немецкая! - с чего вдруг такое панибратство? Еще недавно следователь для него был "г-ном Краузе". "лязгнуло что-то металлическое? И как это металлическое входит в плоть." - в пределах абзаца хорошо бы повествовать в одном времени. "Крикнул в темноту Краузе. Войти он так и не решался." - войти куда? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28607 Августа Белая ----- Чего еще не сделает тот, кто ничего не имеет? Признаюсь честно: начало было нудное, я зевала с риском вывихнуть себе челюсть. Все эти чиновничьи разборки - вот скукота, ей богу! Можно было бы нагнать мистики, таинственности, глядишь, это и спасло бы положение. Но потом стало реально страшно. Поначалу. То есть когда герой бродит во тьме, натыкается на обрубки тел, ему там загробным голосом вещают: "Не имеющий того-то не делает сего-то" - это жутко. Поэтому тут автор молодец, добился своей цели. По идее, можно было бы еще усилить, а то герой уходит от источника звука и его как бы оставляют в покое. А если бы не оставляли? Если все эти Неимеющие тащились за ним, трендели про свои неумения, а он бежал бы вперед и вперед? Ну в общем, на вкус и цвет. Но на геологе я начала откровенно ржать. Может, нервы, а может один и тот же прием, использованный в третий раз уже повлек за собой нехорошие мыслишки, типа: а что отрежут у глав героя и чего он не сможет делать?)) Но признаюсь честно, эти блуждания во тьме, хоть и бессодержательны, но историю тащат в нужном направлении, то есть к основной идее и к эмоциям. В итоге, ужас зачетный - это в плюс. Еще очень здорово, как автор осмыслил красную поверхность Марса как бы красную от крови, раз это - планета-могильник. Прекрасная идея, лично для меня - новая. Обожаю такие. И кстати, в этом контексте название оправдано. Не думаю, что оно ломает интригу. Думаю, скорее, подчеркивает основную идею. Что в минусе: 1. начало. Жуткая нудятина, порезать на клочки. Имеющий многа букафф не будет писать интересно. 2. Мерзкое "Но" на тему логики: почему до этого столько лет стояла на Марсе база, и никто как бы ни к чему, что это могильник? А тут инспектор приехал, и нате, призраки всколыхнулись? 3. Неясный финал. То есть вот забралась в героя хрень, и я разочарована, потому что все ждала, чего же он будет не иметь? А он, блин, имеет! И одел Гг скафандр, поперся наружу. И что? Как это трактовать? Он всех разгерметизировал? Он отправился на Землю, имея хрень внутри себя? Он пошел на повехность умирать? Убивать? Что конкретно? Эй, автор, нельзя так! Мне этого не хватило. Мне реально мало того финала, когда Гг поимел, то есть, извиняюсь, заимел, то есть... короче, теперь у него в активе инопланетная хрень. Получается, все они не имели, а он, - глав герой же! - заимел и потому - СМОГ! Только вот что он смог я не поняла ((( Стилистика нудноватая вначале, исправилась на момент блужданий. Но веселой перловочки все же не избежать, хотя ее и незначительное количество: - рабство под соусом светлого будущего (приветствую кулинарный аспект!) - Холодная вода из-под крана заглушила бур в голове (имеющий бур... гыгыгы!))) - ступая в темноте, следователю казалось (я аж прослезилась: классика!) - он выбросил удар. Итого: косяки есть, но за эмоции большое спасибо! рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 22

Причуда Нёсрина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28759 artm.kuznetsov ----- Идея интересная, но до конца не раскрыта. Что в итоге решил показать волшебник? Зачем это было надо? Если ему хорошо жилось в деревне, зачем он занял место дворянина из провинции с семьей и детьми? Развитие сюжета до середины хорошее, но становится слабее. В результате кульминация получается несколько смазанной, в том числе потому что непонятна мотивация и подтекст со стороны волшебника. Хотя финал хорош. С грамотностью у текста вроде все порядке, но определенные промахи присутствуют. Самая слабая сторона - это диалоги: "он швырнул в толпу горсть монет и прохрипел: - Стойло. Постель. И завтрак!" Возможно я не первый кто это напишет из членов жюри, но подобные обороты, которые присутствуют в рассказе, может и были призваны представить главного героя как надменного аристократа, но в итоге лишь разрушают веру в происходящее - это слишком глупо даже для дворника, не говоря уже о человеке, который, судя по описанию, получил отличное образование. С деталями все хорошо, погружение в мир неплохое. Соответствует Рассказ в целом понравился, это законченная история и если его хорошо доработать может получиться вполне достойным произведением. 7
28682 Яна Летт ----- "своим обязанностям управляющего в бухгалтерской конторе" - а зачем он вообще там работает если так сказочно богат? Завязка оочень долго запрягает, с экспозицию до встречи главного героя с журналистами можно сократить до пары абзацев и, мне кажется, рассказ от этого только выиграет. В любом произведении должен быть конфликт. В чем он здесь? Герою скучно? Или герой хочет найти мага? Зачем? Чтобы утереть нос двух случайным прохожим? Какая-то слабая мотивация. Сопереживать герою не выходит. Зачем был эпизод с тем, как он приехал не в тот город? Это не повлияло на сюжет, а читать про это неинтересно. "хорошему виски" - где мы?) Эльфы, виски, аристократы, бухгалтеры, журналисты, килограммы, колдуны... Картинка мира не вырисовывается, фрагменты разрозненные. "натерпелся всякого" - а чего он натерпелся? С начала рассказа с ним практически ничего не произошло. В беседе с колдуном он совсем противный. Если была задача его наказать, может, стоило создавать этот неприятный яркий характер с самого начала? Развязка сильная, классная, интересная. Итог: сократить все, что было до встречи с колдуном, раза в 3-4, это экспозиция, ее не нужно так затягивать. Дать герою внятный характер и мотивацию идти к колдуну с самого начала. И тогда и сцена с колдуном, и финал отлично выстрелят. Сейчас рассказ очень неоднородный, нам ним надо много работать. Успехов вам, надеюсь, мои комментарии будут полезны! "Нёсрин" - не самое благозвучное имя, а ведь оно вынесено в заголовок рассказа. " за эпоху своего существования" - лишнее. "С точки зрения его науки" - "его" - лишнее. "за широким молодцеватым плечом" - молодцеватое плечо? " свою супругу" - "сво" лучше прямо автопоиском искать во время редактуры и удалять лишние. "Нёрсин" - так как его зовут? Предложения огромные, осложненные, читаются тяжело. Несколько причастных оборотов на одно предложение, вычурность слога... Я понимаю, что это делалось, как фича, но пока я еще только в процессе чтения текста и не знаю, зачем, мне сложно. О, диалоги! Живые, легкие, глоток свежего воздуха после авторской речи. "во многом определившее дальнейший ход его действий" - канцеляризм. "часть денег на бытовые расходы" - почему часть, а не все? Почему важно, что часть? Не сочтите за придирки, просто таких мест в тексте много. "его поначалу приняли за беженца" - почему "беженца"? У них там война? "Обрадовавшись так, как не радовался еще никогда в жизни, Нёрсин пришпорил коня и направил его к островку надежды, который при ближайшем рассмотрении оказался солнечной опушкой, безмятежной на фоне мрачной чащи за спиной путника." - это очень тяжело! Таких предложений в тексте много. Очень сложное предложение, которое трудно читать, и которое при этом не дает яркой картинки. Попробуйте разбивать такие предложения на 2-3 и не рассказывать, а показывать, давать яркие образы в каждом предложении, а не просто описывать с кучей ненужных деталей картину? Уверена, станет лучше. Видно, что у автора хороший словарный запас, но в современном мире никто не будет воспринимать такой тяжелый, перегруженный прилагательными текст. Его просто не дочитают. "кокетливо прохаживались перед его взором" - "перед ним". "Сон, последовавший за вкушением трапезы, вышел беспокойным"" - вот зачем столько слов? "После ужина он спал беспокойно". "Двое молодых газетчиков плавали в водах Рэн и жадно разевали рты, ожидая, когда Нёрсин начнёт бросать им хлебные крошки." - а вот это очень круто, атмосфер сна и сюра передана здорово. "кабестан" - ваш средний читатель не знает, что это такое. "в стереотипы собственного ума" - "в мысли". Я не буду дальше указывать каждый такой момент, их слишком много. Вычитывать надо все. Почитайте рассказы М. и С. Дяченко, например, посмотрите, как они работают с языком. "нетренированные ноги" - ну вот не вписывается это в фэнтезийный сеттинг совсем, стилистически же неуместно. А вот сумасшествие и отчаянье описано круто! И предложения короче, и образы ярче стали. Финал написан хорошо, но, к сожалению, этого мало. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28587 Августа Белая ----- Стойло, постель и завтрак. Очень поучительная история с трагичным финалом, склочным героем и ооооооочень длинной завязкой, примерно воооооооот такой. Но сначала автор нехорошо подставил своего глав персонажа, не сверив текст после выкладки и прямо в заголовке обозвав глав ворчуна нехорошим словом. Несрин - человек, страдающий... хроническим запором? Тогда понятно, откуда злость. Если серьезно, то здесь у меня большие претензии по структуре рассказа и мотивации глав персонажа. И это без косяков типа: у меня миллионное состояние? Поработаю-ка я бухгалтером для общего развития, все равно нефиг делать. Или: чувак скакал трое суток без отдыха, после этого смог слезть с лошади и куда-то там дойти. У него, конечно, приключились видения на нервной почве, но когда лошадь поняла, что сейчас придется скакать обратно, сочла за лучшее быстренько подсуетиться и сдохнуть. Ну правда, серьезно, автор! Вы пробовали просидеть в седле, не слезая, хотя бы пару-тройку часов? Итак, структура. Главный минус - затянутая завязка. Я вот не понимаю, почему нельзя было тупо начать с того, что некий чел едет к колдуну? Ведь это интересно! То, что до этого - кем этот чел является, что ему надо и тэ дэ - можно обьяснить уже в процессе поездки. И не надо тратить многа букафф. Пара-тройка абзацев прекрасно все обьяснит. Второй существенный минус - это мотивация Гг. На мой взгляд, она какая-то никакая. Человеку стало скучно, он поехал к колдуну, нахамил по полной, колдун ему как следует навял, Гг покончил с собой. Все. Какие выводы тут можно сделать? Весьма однозначные: богатый мудак надоел своей жене, она договорилась с колдуном и репортерами, мудака скормили рыбкам, а богатства его попили так, чтоб никому не было обидно. Лично мне тут жалко лошадь. А если серьезно, таких завязок и таких нелепых мотиваций лучше бы избегать. От них текст виснет и только портит интересную историю. Мотивация так вообще энергию всему должна задавать. Не буду ничего особо тут говорить, пусть за меня скажет сам текст: - он швырнул в толпу горсть монет и прохрипел: "Стойло. Постель. И завтрак!" - Клочок света - Бревенчатость построек - Подробный вид - Жерло в спальных покоях - По закоулкам сознания распространялась предельная ясность. Насколько я могу судить, заданной теме конкурса этот рассказ соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 11

Утренний паломник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28768 artm.kuznetsov ----- Сама идея очень и очень неплоха. Но исполнение оставляет желать и желать. Невнятные персонажи, слабо реализована и раскрыта линия отношений и даже переживаний. И хотя придуманы неплохие художественные приемы и сюжетный ход, из-за скучного повествования и отсутствия сочувствия героям кульминации не получается. В итоге, к сожалению, скучно. Хотя сама задумка, повторюсь, весьма интересна. Текст написан довольно ровно и без особых ошибок или проблем. Диалоги нормальные, и даже есть детали, хотя их очень и очень мало. Не хватает не столько прорисованости мира, сколько деталей самих персонажей. Именно нехватка этих моментов не дает проникнуться событиями и начать сопереживать им. А это очень важно для художественной литературы. Вполне соответствует. У автора определенно есть потенциал и идеи. Но надо больше работать над качеством повествования, описания и героями, и тогда все получится. 4
28695 Яна Летт ----- Ставлю 10, потому что рассказ правда хорош, талантлив. Очень понравился, интересно было читать, получила удовольствие. Мир и герои яркие. Аж забыла, что читаю работу для конкурса :) Сюжет интересный, финал непредсказуем, концовка заставляет задуматься и оставляет с ярким послевкусием. Прямо видишь эти бесплодные попытки, принцессу в анабиозе... Яркие образы. Только один момент: автор, я бы на вашем месте еще подумала над финалом. Не содержательно, а над тем, КАК он написан. Сейчас есть ощущение некоторой скомканности. То ли про мотивацию исследования маловато, то ли описаний не хватило, то ли последняя фраза бьет не точно в цель, а в рассказе финал - это предельно важно. Поправите - для меня рассказ станет идеальным :) Удачи вам на конкурсе и в творчестве вообще! Спасибо! Написано хорошо, особенных шероховатостей не заметила. Идея подать историю глазами как будто второстепенного героя по отношению к как бы главных - Матильду и Филиппу - обманывая ожидания читателя, классная. Яркие речевые характеристики. Очень образный язык - картинка стоит перед глазами, все представляешь себе, когда читаешь. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28604 Августа Белая ----- Кто такой Жером? Вплоть до смерти этого самого Жерома я молча терзалась этим вопросом. Кто он? Почему о нем постоянно упоминается? Что хотел сказать автор, вводя в повествование этого персонажа? И подобного рода вопросы у меня возникали постоянно. Кто такая Матильда? Почему она так интересует глав героя (ни в какую любовь я не поверила и продолжала в нее стойко не верить, так как Гг - абсолютно инертный чурбан). Что это за озеро с вратами и главное - каковы правила попадания в эти самые врата? Они все твердят об испытании, но в чем оно заключается? Именно поэтому мне было откровенно скучно. Начиная с диалогов (ну как по мне, тут они какие-то очень долгие и местами даже нудные) и заканчивая какими-то событиями, логику которых я не очень понимаю и, следовательно, сопереживать как следует не могу. Единственное, что хоть что-то проясняет - это финал. За финал, которого не ждала, автору отдельное спасибо, прям вот даже не жалко накинуть балл. Ну и личность Гг - честно говоря, она провальная. Если брать в расчет ту задачу, которую перед ним ставят в конце, то вот лично мне не верится, что он с ней способен справиться. Потому что одно дело - изобразить уникального человека, поставленного в рядовые обстоятельства (тогда у него хотя бы мечты должны быть о том, чтобы что-то такое грандиозное сделать), и совсем другое - рядовой обыватель, которому пришили ярлык уникальности. Вот этот Бас - из таких. Он ничего толком не хочет, ни к чему особо не стремится, а что на благородную бабу загляделся - так это очень даже бывает с простолюдинами. Я, конечно, понимаю, на маленьком обьеме очень трудно изобразить особенного героя, но вот честно, вместо совершенно пустых трактирных сцен можно было хотя бы попытаться это сделать. Можно было почаще ставить его в ситуацию выбора, чтобы он шел наперекор всему ради своих убеждений, вот и беглецов предупредил, хотя и рискнул головой. Но он там не рискует головой, в этом проблема. Он как-то так действует, потому что его автор заставляет, а самому ему не особо что-то и надо. Поэтому я не поверила в него. И весь рассказ потерял для меня свое очарование. Язык понравился, хотя описания мутноватые, не всегда за текстом видна картинка. Первое же предложение - вообще жесть: " Лес ещё хранил зелёный окрас", сразу в копилку. Это бы круто смотрелось, если бы лес в рассказе был живым существом, так как слово "окрас" используется для описания цвета шерсти животных, перьев у птиц и тэ дэ. Ну и про диалоги я уже сказала. Возможно, стоит поработать над ними, чтобы они были короче, более интересными и четче отражали суть. В остальном автор молодец, спасибо ему за в общем-то презентабильную историю )) рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 19

А есть ли Санта?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28683 Яна Летт ----- Добрая детская рождественская история. Не очень оригинальный сюжет, но этот формат его не требует. Трогательный главный герой, брат-озорник, волшебный друг-помощник - все в лучших традициях детской скандинавской лит-ры. Читать было приятно, спасибо :) "Свеча на подоконнике подрагивала от сквозняка" - свеча не может подрагивать (если она не живая)), подрагивает пламя свечи. "нарядный свитер" - покажите цвет, вышивку, чтобы мы сами поняли, что он нарядный. Принцип "показывайте, а не рассказывайте" :) "- Ха-ха-ха! - засмеялся Рэйми" - зачем "ха-ха-ха", разве мало просто сказать, что он засмеялся? "Его разозлило то, как Тими поймал его на слове" - "разозлило, что Тими..." "Мама" то с маленькой, то с большой буквы. "просидел уткнувшись в телефон" - кое-где проблемы с запятыми, вот здесь, например, не хватает при деепричастном обороте. "проскочил в образовавшуюся узкую щель" - канцелярит, языковая избыточность. "Такими-то черепашьими темпами" - кажется, что ребенок так не скажет. В общем, немножко вычитать стоит, но написано хорошо. Сказка, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28588 Августа Белая ----- Есть ли Санту? Подумала и решила все же не особо его есть. Если посмотреть на рассказ обьективно - а что? Нормальный рассказ. Есть завязка, основная часть и развязка, есть даже глав герой, который в начале повествования предстает перед читателем одним, потом получает некий опыт и меняется. То есть все, что надо, в тексте присутствует. Но знаете, автор, вот пока читала, все думала: насколько же реальный святитель Николай - как сам, так и его жизнь - интереснее (вот лично мне), чем какой-то там мальчик Тимми со своими представлениями и установками. И теперь внимание, это уже субьективная оценка, но я явно не принадлежу к той категории читателей, кому это интересно. То есть я прекрасно понимаю, кому адресован рассказ. Он идеален для ребенка, скорее всего для ребенка из религиозной семьи, но не для меня, поскольку я уже вышла из этого возраста. И так как мое участие в этом жюри предполагает как обьективную, так и субьективную оценку, я вряд ли смогу поставить здесь высокий балл. Язык у автора хороший, грамотный, ровный. Но в одром месте автор налажал с "друг другом" (ажно три "друг друга" на один маленький абзац!). По идее, можно было бы и вычистить, видно же, что текст вычитывался. Но это мелкие придирки. В остальном мне понравилось. Желаю вам авторской удачи в ваших дальнейших трудах! )) соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28534 artm.kuznetsov ----- Рассказ написан неплохо, в нем есть идея и четка линия повествования. Однако с одной стороны он несколько скомкан - нам рисуют лишь идею в общих чертах, и если убрать маленького мальчика, а на его место поставить взрослого человека, глобально ничего не меняется. То ли мальчик излишне впечатлителен (даже для ребенка), то ли просто не получилось раскрыть тему - почему его зацепило? Почему он вдруг решил так поменяться? При этом есть несоответствие - то говорят что у родителей нет денег на большой замок ЛЕГО, то у маленького мальчика оказывается в кармане 5 евро просто на леденцы. Ну и главный вопрос - как детская сказка вообще прошла отбор на конкурсе по фантастике? Сам текст написан нормально, диалогам несколько не хватает проработанности, но это скорее относится к деталям рассказа в целом. Но в целом написано неплохо и читается легко. Нет. Вообще не соответствует. Это просто детская рождественская сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 12

Нормальный парень

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28729 artm.kuznetsov ----- Начало рассказа понравилось - интересная идея и неплохая завязка. Но чем дальше тем хуже с реализацией, ощущение что конец и вовсе дописывался впопыхах, что сказалось на качестве кульминации и развязки весьма негативно. Главное не понятно - почему главный герой стал воспринимать людей как зомби? Или все стали зомби? Или что?? Текст написан нормально и читаемо, есть несколько ошибок, но каких-то сильных косяков с точки зрения языка нет. Но вот с деталями и описанием мира просто беда. Причем если первая сцена в магазине прописана хорошо, то дальше автор решил не утруждать себя деталями и пояснениями, отчего с каждой строчкой становится все сложнее верить в происходящее. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28694 Яна Летт ----- "Мысль о том, что зомби - по сути, всего лишь больные, пострадавшие от вируса, кажется, никому не приходила в голову." - это странно. Неужели ни у кого из этих зомби не оказалось родных, готовых любить их в любом виде и стремящихся отстаивать их права? Идея зомби-кассиров странная. Если они неприятно выглядят и пахнут, как бы их могли взять работать в месте, где есть еда и где надо взаимодействовать с людьми? Кто в такой магазин пойдет? В грузчиков и дворников верю, но в кассиров - неа. Переход Ивана от человека, презирающего зомби, до человека, который несет зомби к себе домой (!) немотивирован никак. Странно, что мы узнаем о ом, что зомби - девушка, так поздно. Ведь это бросается в глаза и это значимо) Может, в начале это описать, что она слабая, хрупкая, чтобы как-то мотивировать жалость Ивана? Или уж самого начала прописывать его как человека, с общественностью несогласного. "Может, какой зомби забрел на ночь погреться в подъезд" - а зачем, если они не чувствуют холода? Итог. Персонажи не прописаны, хорошо бы это доработать, текст - вычитать. Рассказ того, на мой взгляд, стоит. Сюжет простой, но интересный, концовка хорошая. Читать было интересно. Теперь бы эту хорошую задумку еще и оформить, как следует :) Удачи, автор! Очень много "зомби" на маленький объем текста, вообще повторов. Скобки и числительные цифрами в художественном тексте смотрятся так себе. "На улице была унылая осенняя погода (пытаясь спастись от кровожадных зомби, люди выпустили несколько ядерных боеголовок, что привело к локальному наступлению ядерной зимы в части регионов" - так осень или зима? Проблемы с оформлением прямой речи местами, знаками препинания. Вообще есть ощущение, что текст не вычитан, много шероховатостей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28603 Августа Белая ----- Большое спасибо автору, очень понравился рассказ))) Правда, сначала я думала, что это обычная банальная хрень про зомбо-вирус. Но очень скоро поняла, что к фант допущению здесь надо относиться, как к метафоре. Потому что если не брать в расчет метафоричность, то все выглядит более чем посредственно. На самом деле фант допущение тут - лишь средство, с помощью которого автор хотел донести главную мысль. А она тут такая: сострадание к другому человеку преображает не только этого человека, но и того, кто хорошо к нему отнесся. А еще (что лично для меня самое интересное) это самое сострадание изменяет тебя настолько, что ты уже по-другому видишь мир. И не только ты. Этот больной по большому-то счету мир тоже видит тебя. Но уже иначе - своим особенным, больным взглядом. И тогда случается самое интересное: вся пирамида мироздания как бы переворачивается. Черное становится белым, а белое - черным. У автора прекрасно получилось это показать. Лично я очень неравнодушна к таким вот перевертышам. А потому, несмотря на разные стилистические огрехи, мне кажется, что рассказ заслужил наивысший балл. Язык и стиль - нормальные, все огрехи легко устранить при первой же вдумчивой редактуре. Из достоинств: читается легко, текст "бежит" без зависаний. Опечатки? Да, собственно, и хрен с ними. Уверена, автор еще пройдется по ним суровой метлой. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 23

Синяя птица

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28684 Яна Летт ----- Написано круто, читать было интересно, а развязка внезапная. Задумка автора, кажется, осталась мне непонятной. Написать фантастическую версию "О мышах и людях" Стейнбека? Показать, что неразвитый несчастный, которого хотели облагодетельствовать, не понял своего и счастья и вернулся назад во имя мечты, которой в его жизни больше не будет? Кстати, в сеттинге его бы за убийство хозяйской дочки просто отправили бы назад? И все? Символизм с птицей вроде ясен, но вот как на герое все его изменения отразились? Непонятно. В конце ему даже лучше, чем в начале. А начиналось очень интересно. Но в итоге - зарисовка, набросок, да. Но не рассказ - конфликта, мотивации, идеи, в конце концов, мне не хватило. Но автор явно имеет способности к лит-ре. "Только вживую Синяя Птица оказалась еще круче" - "круче" стилистически царапнуло. "Денис" и "Тузик" мешаются слегка. Неясно, зачем, если фокал - Тузик, и сам он продолжает определять себя именно так. Текст написан хорошо. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28589 Августа Белая ----- Сначала было очень интересно и сильно напоминало "Дочь железного дракона" - видимо, автор вдохновлялся. Потом все умерло. Дочитав до последней точки я спросила себя: "Это вообще о чем?" Поэтому вот главная причина невысокой оценки - весьма и весьма незатейливый сюжет. То есть он настолько так себе, что непонятно, ради чего автор потратил время. Нет, я как бы допускаю: завод, декорации, непонятная птица, с которой носится весьма странный глав герой. Наконец поймал ее, по итогу девочка свернула птице шею, а глав герой выдавил глаза девочке. Все. "Лапы режь, башку секи, прочь кишки выдергивай" - по ходу и есть главная мысль сего чудесного произведения. К сожалению, не вижу пока, о чем оно. Скорее всего, увидеть здесь некий глав посыл - задачка та еще. И да, конечно же это очень субьективно. К стилю, описаниям и прочей картинке нет претензий. Все мрачно, с хрустом и так далее. Кишки летят, головы отрываются, лапы режутся. Мало крови, ну да ничего, это дело наживное. Думаю, автор отведет душу и пройдется потом топориком по крЫтикам. Но так этим крЫтикам, собственно, и надо. соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28536 artm.kuznetsov ----- Когда начал читать рассказ, была надежда на интересный мир и идею, но чем дальше тем меньше этой надежды оставалось. Из хорошего - идея все-таки есть, у нее даже есть некоторое развитие, кульминация и грустный конец. А теперь к плохому: логика персонажей не ясна, а детали слишком выборочно вброшены, и не дают представления о мире и о том что вообще происходит и почему. Почему мальчика отдали на ферму, если он был рабом на заводе? Почему на фермах такие добрые люди, и действительно - почему бы не поручить неким синто-людям (тоже не понятно что это такое) простую работу, которую даже в наше время делают по большей части роботизированые механизмы. И не то чтобы это не могло быть в принципе, просто в рассказе не дается объяснения. Причем совсем. В общем, у автора определенно есть какое-то видение жизни и способность к творчеству, но есть что дорабатывать. Самое повествование неплохое, и ничего кроме очевидных опечаток не тормозит читателя. Но вот с описанием мира проблема - его очень мало, а детали которые даются болтаются сами по себе не прикрепляясь к общей картине. Просто ужас происходит с персонажами - все кроме главного героя картонные и не раскрываются вообще. Да, в рассказе сложнее раскрыть персонаж, чем в романе, но в этом и прелесть хорошо написанного рассказа. Да и главный персонаж тоже хоть и выглядит на фоне остальных более проработанным, на самом деле раскрыт очень слабо. Жанру соответствует, с этим все ок. Старая добрая антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 13

Единственный вопрос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28727 artm.kuznetsov ----- Идея интересная, и автору удалось с одной стороны сделать ее интересной и раскрыть персонажа, а с другой не пуститься в унылое объяснение еще на 4 страницы - что это было и почему. Получается каждый может додумать сам в соответствии со своими представлениями. Ну и сама идея хороша. Текст написан хорошо, гладко, читается на одном дыхании. Получилось динамично, живо, с хорошей кульминацией. Подробностей и деталей ровно столько сколько нужно - ни больше ни меньше. Поменяй имя персонажа на другое, и можно перенести действие в любую страну мира. Соответствует Рассказ удивил - когда увидел объем заставил себя прочитать, хотя был уверен что ничего толкового в такой объем не смогут поместить. При этом оказалось очень здорово - рассказ вызывает эмоцию, он динамичен, он даже успевает изменить персонаж. В общем мне очень понравился. 10
28693 Яна Летт ----- Написано неплохо, хотя местами надо прямо жестко вычитывать. Потенциал есть, попадаются яркие образы. Главный герой - получился не очень яркий именно в своей предыстории. Нам вроде бы про него что-то рассказали, но образ до конца не сложили. Навязчиво упоминается любовь к слову, но как она проявляется? Как влияет на сюжет? То есть в принципе, если бы это был человек без памяти о прошлом вообще, рассказ бы от этого не изменился - может быть, даже выиграл бы, ведь повествование все равно сосредоточено только на последнем эпизоде жизни. Сюжет простой, но интересный, на мой взгляд, испортила его только тривиальная концовка. Некоторые моменты прямо очень классные. Мне особенно понравилось про "победителю не будет ничего" и сама постановка вопроса "зачем вы умерли". И идея про смену обличий тоже хороша. Итого, на мой взгляд, хорошая задумка, но не докручена "Проворчав неразборчиво" - проворчать можно что-то. "человеческой рукой на пустовавший стул, заслуживавший того же доверия, что и стол" - тяжеловесно. "хотя по идее челюстная система " - "по идее" - выделить запятыми. Ну и вообще не очень в тексте, разг. "хотя по идее челюстная система " - а потом нам рассказали, что не окончил. "на грани отчисления из-за любви к слову, но полному неприятию правил" - как второе могло вести к исключению, ясно, но вот первое?.. "плести паутину слов, которую ненавижу с самых ранних лет" - да ладно, любитель слов не любит "паутину слов"? :) Как так? Момент с женщиной красиво написан, она самая образная получилась. Ну и Папа Легба тоже хорош :) "все мое тело" - "мое" лишнее. "Я просто не мог заниматься надругательством над словом" - да что же там такое страшное заставляли делать на филфаке, ума не приложу? Закончила его, и надругательства над словом - последняя моя к нему претензия) Смахивает на самооправдание, а то нам ведь так и не объясняют. "которому Вы уменьшили работу" - "вы" с большой букве в художественном тексте в прямой речи не пишется. "Настало время умирать, Семен Степанович" - главный герой внутренне называет себя по имени-отчеству? Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28602 Августа Белая ----- Бить или не бить? Вот в чем единственный вопрос. Как смотрится антивоенная риторика в условиях мирового кризиса и мирового стресса? Вопрос этот спорный и филосовский, тем более если ориентироваться на этот конкурс. Да, мы обращаем внимание на те творения, которые лежат в плоскости обсуждения моральных и этических норм, но можем ли мы уделять им достаточное внимание, сравнивая рассказы в рамках "от одного до десяти"? Поэтому мой единственный вопрос к автору: понятно ли что-то из моего отзыва, можно ли отсюда вычленить мое отношение к этому рассказу? Вот именно, в том-то и дело, что нет. Это и есть главная проблема вашего произведения. При том, что оно хорошо написано (я имею в виду прекрасный авторский слог), из него не понятно ровным счетом ничего. Хотя нет, немного вру: понятно, что речь идет про посмертие и на что похож главный герой. Но дальше - все, тупик. Причем тут смерть? При чем тут филологические рыдания? Почему локации и персонажи так резко меняются: сначала человекопес, потом лодочник, потом вообще какая-то баба? То глав герой в загробном мире, то опять на поле боя, и его бросает из стороны в сторону. Что он должен для себя понять, какие выводы сделать? И - епрст! - какая у него цель? Поэтому, как я понимаю, это произведение - лишь для ограниченного круга лиц. И я, увы, не обладаю достаточной проницательностью, чтобы войти в их число. Единственное, что могу посоветовать - больше ясности. Поэтичность текста не главное. Главное, чтобы максимальное число читателей поняли, о чем вообще тут речь. Язык и стиль очень понравились, без нареканий. Слог вообще великолепный, пафос тоже хорош, его как раз можно прочувствовать и оценить. Вся проблема в смысле. Автору не расстраиваться и обязательно всех благ. Но, к моему глубокому и совершенно искреннему сожалению, пока только 3. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 19

Параллакс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28685 Яна Летт ----- "Дроу" - игровые расы сразу настраивают на несколько… хм, вторичный лад. Но это, безусловно, вопрос вкуса и целевой аудитории. Просто почему бы не придумать что-то свое? Законы происходящего неясны. "Не все из них соблюдают партнерское соглашение, потому могут и за бочок куснуть." - правила взаимодействия между драконами и всадниками становятся все менее понятными. "- Ничего особенного. Ты как и десятки тысяч других дроу, без таланта и огня в душе. Я дракон! – заявил вдруг он, сверкнув красными глазами. – И я хочу, чтобы мой покровитель был одаренным! Поищи себе дракона попроще." - э. А казалось, что нужно просто победить. Вот дракон Парха тоже не в восторге, но не улетел. Как это все работает? "Вид гордого существа казался понурым и униженным, и Инме стало жаль его. " - вот опять. Если им не нравится подчиняться и они могут улететь, почему этого не делают? С багровой кожей тоже странно. Она много упоминается - то есть она важна? Но читатель о ней ничего не знает. Видимо, это было в игре, но что делать читателям, которые игру не знают и пытаются читать рассказ, как самостоятельное произведение? "партнерское соглашение" - про которое так и неясно, как оно работает и работает ли вообще. Итог: правила мира не особенно прописаны, а над языком работать и работать. Ощущение, что это не самостоятельный рассказ, а отрывок из более крупной формы. Понравилась искренность истории, старый дракон, описание его встречи с героиней и ее эмоции по пути домой. Сразу вопрос - какое отношение первое правило имеет к желающим стать всадником, если оно про то, как убить? "за то осознаю" - "зато". "с городов" - "ИЗ городов". "связать себя узами охотника или всадника дракона" - узами обычно связывают С кем-то/чем-то. "Болезнь, с которой она живет с момента своего рождения, в последнее время словно противостоит ей" - а раньше болезнью было хорошо? "кинул Парх" - "бросил". Кинуть можно что-то, это не про речь. "парня" - стилистически не очень здесь. "Возможно, сегодня так же разобьются все ее амбиции." - вот на этом месте я запуталась, происходит описываемое все же сегодня или вчера вечером. "потому как" = потому что. "уверенности в своих действиях" - последние три слова - лишние, канцелярит, языковая избыточность. "в стиле ужасов" - это мысль современного человека. "словил - поймал? "Дайте человеку помочь, дроу проклятые" - так кто они, люди или эльфы? "Инма прыгала с лошади на лошадь, удерживаясь за головы соратников" - всех соратников это устроило? "поместила и послание" - канцелярит. "ища подходящее место для приземления. И найдя местечко" - повтор. "Он был прекрасен, сверкая черной блестящей чешуей" - грамматически коряво, все же деепричастный оборот присоединяется к действию, а быть прекрасным - не действие. "кричала она сильным голосом" - здесь уместнее "крикнула". "однако только два пункта так и не были достигнуты: вся ее семья была совершенно обычной," - нуу, с этим пунктом она бы явно ничего сделать и не могла. " посмотреть за забавными попытками" - посмотреть на что-то, а не за чем-то. Автор, вам надо наращивать скилл владения русским литературным языком. Лучший способ совершенствоваться - много читать хорошей лит-ры. "со своего гнедого дракона" - черный же вроде был. Да и сложно представить гнедого дракона, ведь это лошадиная масть. "Драконы с негодованием отметили прибывших гостей" - непонятно. "стал выкручивать сумасшедшие трюки" - вот здесь хорошо бы показать их, чтобы читатель сам понял, что это сумасшедшие трюки. "собратья забеспокоились за его адекватность" - в чем это проявлялось? "Вот бы сломать ему шею"" - ничего себе кровожадная барышня. "метеора" - ааа, так это вид дракона. А как читатель это должен понять? "сцепить с себя наглец" - сбросить. "Но девушка держалась упрямо, рисуя руками заклинания. " - как она одновременно держалась и колдовала руками? "жаждущий за кибиткой, полной воды" - точно кибиткой? "жаждущий за кибиткой, полной воды" - "своей" можно выкинуть. "добродушно отпускала" - так у нее, кажется, и вариантов особенно не было. "оглядываясь наверх" - оглядываются назад. "Это было правда." - это былА правда. С этого момента я перестаю комментировать каждый языковой ляп, потому что их просто слишком много. Лучше найти кого-то, кто будет помогать вычитывать поначалу, и учиться это делать самостоятельно. " Дряхлому хрычу не место среди амбициозных индивидов" - стилистически оочень не к месту. А вот описанию битвы с ледяным драконом и сам дракон удачные, приятно было читать. "пыталась быть навеселе" - ну вот тут снова не могу удержаться. "Быть навеселе" - значит быть пьяным. "питомцы" - странное слово в данном контексте. "Перед лицом нагло кружились светлячки, и дроу отбивала их в разные стороны как мух." - немного странное сравневние, ведь светлячки не сильно отличаются от мух. "Вылеплено улыбнулась" - как? Вымучено? Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28590 Августа Белая ----- Хочешь перловки - кушай параллакс. Начало было эффектным, середина - слабой, зато концовка оставила после себя благоприятное впечатление. В чем тут проблемы? Не знаю, как у кого, а лично у меня создалось ощущение, что рассказ писали три разных человека. Причем ближе к концу нормальный русскоязычный автор начал издыхать, а потом и вовсе агонизировать, зато на его место пришел другой - родственник плохих переводов с английского языка. Если рассматривать сам сюжет - ну как по мне, он нудный. Вроде бы сначала нас завлекли пристойным началом, но все убили жутко нудные и ненужные разговоры, которые бы сократить раз в 10, а лучше вовсе убрать. Потому что чисто по конструкции: вот у нас затравка, нас ждет поединок героини с драконом. Интересно? Да. Я сейчас сознательно отставляю в сторону то, что от истории буквально разит "Аватаром" (я даже в нужных местах музыку оттуда слышала). И совершенно логично, что ты ждешь поединка с драконом, как тебе и обещано вначале. Но нет же, тебе втюхивают про Гг, и с кем она о чем поговорила, и как по головам у всадников скакала (хоть убейте, не могу этого представить), и сны ее, и прочая и прочая. Вот зачем? Честно скажу: если бы не обязанность дочитать до конца, тут бы и бросила. Потом появляются драконы, ты вроде потираешь руки: "Ух, сейчас что-то начнется!" И что-то начинается действительно. Но к этому моменту: а) русский текст умер и агонизирует, б) ты глотаешь обильные слезы радости от невообразимого количества перлов, в) все не описано, а по сути слито. И да, самый главный грех таких текстов: ни во что не верится - ни в драконов, ни в героиню, ни в ситуацию. Плюс (в качестве бонуса) Гг как-то странно меняет цвета, становясь по ходу непонятным серо-бур-малиновым существом с голубой кровью, а драконы лихо жонглируют размерами, запросто приземляясь на ветки деревьев или умещаясь на сталактитах. Вообще рассказ производит впечатление написанного за одну ночь, что, к сожалению, не идет ему на пользу. Первый текст в подборке с таким количеством перлов: - хваленый ученик с именитым родом - Все поддержали забавную пародию парня - Инма прыгала с лошади на лошадь, удерживаясь за головы соратников - я отказалась перенять вашу пекарню - К девушке подлетела небольшая красная рыба, с интересом рассматривая свою будущую работу - гнедой (!!!) дракон - стал выкручивать сумасшедшие трюки - Парх был и вправду вспыльчивым и впереди-планеты-всей парнем - учуял в его крови охотничью родовую - Девушка гонялась за драконами, как жаждущий за кибиткой, полной воды. - свистнул двумя пальцами во рту - От страха сжимались поджилки - Настоящая опасность, что не сходит с хвоста, запускала все шестеренки в голове с небывалой скоростью - окостенелый дракон добрался до ее сердца и охлаждал накопившуюся желчь - она не смогла сдержать разочарования, хотя пыталась быть навеселе. - взбудораженный воздух - Вылеплено улыбнулась - Инма словно на автомате взобралась ему на голову И, наконец, бесспорный шЫдевр: - клыкастые белые зубки Думаю, автору хорошо было бы почитать именно русскоязычных писателей, которые хорошо владеют словом. Тогда в голове живо устанавливается и хороший словарный запас, и нормальные языковые модели. Ну и конечно же двигаться вперед, не расстраиваться и развиваться. Чисто за драконов накину балл )) соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28574 artm.kuznetsov ----- Сама идея рассказа не плохая, и в начале даже интересная. Все идёт неплохо до начала испытания, потому что дальше история слишком сильно затягивается, и чем дальше тем более затянутой она становится. Можно смело удалить 4/5 всей части про испытание с душевными страданиями персонажа, и от этого рассказ значительно выиграет. В целом же идея взаимодействия дракона и человека на основе дружбы и партнёрства а не физической силы понравилась. Сам текст написан нормально, то есть язык нормальный. Но автор сильно страдает повторами, пережевыванием одной и той же мысли или одних и тех же переживаний героя. И отсюда очень много нелогичностей, где персонаж буквально противоречат самому себе - это особенно сильно выражено у драконов. Также ужасно описаны сражения. В частности «он схватил его зубами», но в следующий момент парень перекинул через рот дракона веревку. А зубами дракон его за что схватил в таком случае? Я думал что уже все - внутренние органы наружу, парень выбыл из состязания как минимум. Так что по сути та же пробьема, что и с сюжетом - сократить в три раза и будет ок. Жанру фентези полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 11

Стальное перо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28726 artm.kuznetsov ----- Идея очень понравилась - интересная смесь техники и магии. немного нахватало мотивации героя, и деталей про девочку. Еще не понял совсем зачем была сцена со стариком и городом. Такое ощущение, что у автора была идея, он начал ее развивать, но потом то ли надоело, то ли места не хватило и он быстро ее скомкал и пошел дальше. В остальном очень хорошо. Текст написан в целом неплохо, но есть глупые лексические ошибки, типа "Она заплакала, если бы могла". Почему-то с подобными оборотами у автора проблема. В целом же читается с удовольствием и интерес рассказ удерживает. Что касается деталей, то много вопросов к миру. В целом они не критичные, скорее вызывают больше интереса, чем мешают чтению. Но например описание церкви, заброшенного города и даже замка в котором прячется девочка слишком поверхностны - не получается создать полноценную картину повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28692 Яна Летт ----- Прочитала уже половину, а кто такие "ищущие" и "хладнорожденные" все еще могу только догадываться. И, мне кажется, интереснее было бы, если бы автор дал на это намек, чтобы я понимала законы мира, про который читаю, видела картинку. Вот про магов автор рассказал, и мне стало интересно. Я хочу еще информации! Устаю от сюжета без персонажей - я ни про Сиру, ни про Змея ничего не знаю на момент уговора с кузнецом из пирамиды, ничего не понимаю про их конфликты, предыстории, мотивацию. В какой-то момент мне становится неинтересно про них читать, хотя написано-то хорошо. Может, дальше станет интереснее, но, если бы я просто читала рассказ, не по обязанности члена жюри, я бы об этом не узнала. А вот идея про птицу и вообще про принцип работы големов красивая, зловещая. Образ Сиры в башне тоже яркий. Просто я бы пораньше дала читателю больше ин-ции. Мне кажется, рассказ от этого выиграет. «Разговорам во сне» - только что нам сказали, что хладнорожденные в сне не нуждаются. Сюжетно странно предположение Змея о том, что птица - дух матери Сиры. Ведь смерть матери и появление птицы произошли практически одновременно. Неужели вот настолько удачно совпало, что именно в этот момент кузнец делал своего Голема? И ему правда не понадобилось времени на то, чтобы эту самую душу в птицу вселить? Или птица стояла и ждала первую попавшуюся душу? Звучит сомнительно как-то. То ли нам недообъяснили. Читаю сцену с битвой с птицей. К этому моменту у Змея уже есть характер, намёк на предысторию, речевая характеристика. У Сиры - все ещё нет, а ведь рассказ почти закончился. По сути, она не герой, а сюжетная функция. Она не предпринимает никаких активных действий, у неё нет мотивации, желаний, каких-то интересных элементов характера. Тогда, может, не стоит уделять ей столько внимания, а стоит сделать центральной историю Змея, а моменты с девушкой давать маленькими вставками? Дальше вообще странно. Нам говорят, что хладнорожденные - это такая часть мира, о которой все знают. Как Сира могла не знать, кто она такая? Дальше. Зачем люди топят хладнорожденных детей в реке? Почему их ненависть не распространяется на ищущих? Вопросы, вопросы, вопросы. Итого. Текст написан хорошо, косяки есть, но их не так много. И именно за хороший язык и образы прежде всего я оценила рассказ достаточно высоко. Главные проблемы сейчас в другом. Объём очень большой для рассказа. Если рассматривать 3 компонента (сюжет, персонажи, антураж), все 3 вызывают вопросы. Рассказ - не роман, это малая форма, которая должна быть точно выверена, в которой компоненты должны бить только в цель. Зачем сцена со стариком (хотя она и хороша)? Зачем много сцен с Сирой? Зачем подмастерье кузнеца? Сюжет они никак не продвинули. А в чем, собственно, сюжет? В чем конфликт, без которого хорошими рассказ невозможен? Я думала, у Змея будет какой-то конфликт на тему того, убивать ли дух матери, но нет. Сюжет на уровне «искал-нашёл»... Ну, не знаю, автор, для такого большого объема этого как-то маловато. Где неожиданные повороты, твисты? Про то, что птица - дух матери, вы не дали нам погадать, сказали сразу. Зачем вообще это было нужно? Это никак не проявились. Убил Змей птицу точно так же, как если бы никакого духа матери в ней не было. О, и ещё вопрос к логике. Им правда была так нужна эта девочка, чтобы ради неё гробить трёх опытных воинов? Зачем? Да если они так бы заботились о сохранении своего вида, никакого вида уже не было бы - отдавать три жизни за одну. Героев два - Сира и Змей. Про Сиру говорила выше, второй получше, но опять же его мотивация неясна и остаётся таковой, потому что мы ничего про Убежище и цели мертворожденных не узнаем. Про мир мы тоже узнаем преступно мало для такого объема, картинка не складывается. Замени Сиру на принцессу в башне, а Змея - на рыцаря, что изменится? Ничего. Антураж должен работать, быть зачем-то, а не просто так. Может, это на самом деле отрывок из романа, выданный за рассказ? Это бы многое объяснило. Вам может показаться, что я придираюсь, но, честное слово, автор, если бы за вашим текстом не чувствовался бы талант, яркая фантазия, если бы ваш язык не был хорош, если бы не ваши живые образы, я бы сейчас не катала такой отзыв, не тратила на него своё время) Но хочется, чтобы вам от моего прочтения вашей вещи была какая-то польза, на случай, если вы захотите доработать эту вещь или писать новую. Успехов вам и, пожалуйста, не обижайтесь. "так много свеч" - свечЕЙ. "Девушка" очень портит настроенчески и стилистически начало, мне кажется. Вообще во эти "девушка" и "парень" про героев очень простят тексты всегда. Дальше похожая проблема. "Человек", "путник", "пешеход" (вот это вообще канц.), "Змей". Очень много определителей одного персонажа. Двух достаточно. Зато описания красивые, есть яркие образы, картинка перед глазами при чтении появляется. "за стеклянной перегородкой бушевал вихрь голубой энергии" - кажется, не самая удачная метафора. Пришлось перечитывать, чтобы понять, что за перегородка. "наклонила голову, спрятав перья, будто их и не было" - птица осталась голой? Работа довольна грамотная. "месторасположение" - может, лучше "местоположение"? А то немного неясно с речевой хар-кой кузнеца - он говорит сложно или просто? "Каким оружием располагает?" - канцелярит. И он особенное бросается в глаза рядом с "Оно быстрое?" Речевые хар-ки получаются неоднородные. Либо путь он везде говорит канцелярскими профессиональными формулировками, либо пусть будет простым воякой "Плевать мне на название. Оно быстрое? Вооружено?" или "Меня не интересует, как оно называется. Как быстро движется? Каким оружием располагает?" Вот это сейчас были два разных человека, два разных характера. "радости кузнеца не было границ" - не рассказывать, а показывать. Пусть он потирает руки или довольно улыбается - и читатель увидит, а не узнает, как он рад. "Сира не знала, как она оказалась здесь." - "она" лишнее. "за пределы их «гнезда»" - "их" лишнее. Ну и еще ряд таких же лишних местоимений по тексту, это убирается тщательной вычиткой. "прыгать в реку, предварительно не изучив дно" - "предварительно" лишнее, и так понятно, что предварительно, а эффект поговорки убивает напрочь. «Бедная, бедная Мария! В тот же день её муж ушел в горы и не вернулся.» - автор, простите, но вот эта строчка читается исключительно с интонациями актеров мексиканских сериалов. «молодую бесхозную северянку» - тогда уж одинокую, она же не рабыня без хозяина. «- Мария успела спрятать дочь в храме перед расправой» - а сама побежала обратно домой, чтобы с ней расправились? «Слабые удары женской ножки» - зачем уточнять, что она женская? Странно было бы, если бы она у неё была мужской. «Чтобы я без тебя делала?» - «что бы». «Шубе из бараньей шкуры» - «бараньей шубе». Сцена со стариком у костра очень красивая, кинематографично, и написано хорошо. «Словно перепелка в силках» - сравнение птицы в сети с птицей в сети. «Лопнул, будто стекло» - тогда «треснул» или «разбился» скорее. От удара стекло все же не лопается. Фэнтези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28601 Августа Белая ----- Или стальные нервы? )) Давайте сразу начну с того, что тут не так. Точнее, правильнее было бы сказать: что лично мне показалось главным грехом этого рассказа. Может, автору это пригодится, и следующие его рассказы будут гораздо лучше, занимательнее и динамичнее. Итак, проблема в том, что это, собственно, не рассказ. Это повесть, роман, да что угодно, ужатый до требуемых правилами размеров чуть больше одного а.л. И если честно, выглядит это не очень. Потому что у романа - свой ритм, а у рассказа - свой. Роман, поскольку он рассчитан на больший обьем, может позволить себе некие отступления от темы: флэшбеки, описания мира, переключение на персонажей, которые не являются фокальными, ради того, чтобы придать сюжету некую "трехмерность". И в романе это неплохо смотрится, так как читатель нацеливается на большой обьем и долгое чтение, как минимум в течение нескольких дней. А вот с рассказом по-другому. Рассказ в плане сюжета должен быть гораздо четче, понятнее, лаконичнее. Все остальное убьет динамику и создаст ощущение некоего "болота". Поэтому в рассказе нужно меньше отвлеченных деталей, которые на маленьком обьеме смотрятся ни то, ни се и раздражают, потому что отвлекают от главного - от сюжета. В рассказе нужно больше событий, влияющих на фокального персонажа, являющихся поворотными точками именно в его развитии. И очень хорошо, если герой будет один, а не два. Вот тут надо было сосредоточиться на одном герое - на Змее,так как у него есть хоть какое-то движение и хоть какая-то цель. За дохлой девицей наблюдать соврешенно не интересно. Также у персонажей сразу должна быть четкая мотивация, понятная читателю, лаконичные, но емкие описания мира, чтоб об этом не рассказывалось, но чтоб это было наглядно. Всего этого тут нет и, если честно, читать было скучно. А все, что скучно читать, в моем личном рейтинге, увы, получает оценку ниже пяти. Язык и стиль - средне. Но я очень благодарна автору, нет совсем уж явных ошибок. Из бросающихся в глаза пороков, пожалуй, только повторки. Ну и так, по мелочи, что повеселило: - как только девушка вышла наружу, её поприветствовал торжественный крик - на этом связь оборвалась – словно из мозга выскользнул тонкий щуп - не хотел прыгать в реку, предварительно не изучив дно - у него стало сердце (остановилось))) - Змей с кошачьей ловкостью спрыгнул вниз - как бы было хорошо вернуться в родную деревню, к матери, книгам и разговорам во сне (маразм Гг доставляет)) - на языке возник вкус разложения - Птица издала нечеловеческий вой (логично, это же птица!))) - только огоньки свеч рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 17

Здоровое питание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28686 Яна Летт ----- "их нужно чем-то кормить, а выращенных овощей едва хватает на двух человек" - мне не верится, что выращенных в однокомнатной квартире овощей может вообще хватать дольше, чем на пару недель, на двух человек. Это просто невозможно. Они вырастать не будут с такой скоростью, с какой съедаться, особенно если не есть ни хлеба, ни мяса, а только эту самую растительную пищу. Если представить, что комната метров 20, а уровней 4, получаем около 800 кг урожая в год, но это в идеальных условиях, которых в жизни не бывает. В общем, жизнь впроголодь - ок. Для фантастики в пределах допущения - в принципе, нормально, но вопросы у читателя могут возникнуть. 4 уровня - как с ними работать? Где брать новую землю, воду? Как комната не гниет при такой высокой влажности? Холодильники есть? Если нет, как хранят собранный урожай? Извините за занудство, но это экспозиция, и она сразу сбивает с толку. Сама идея мне нравится очень. "Пришлось выбросить тесак. Не стоит привлекать к себе внимание, разгуливая с мясницким ножом по улице." - туда с ним было безопасно ехать, а обратно уже нет? "Дома встретили укоризненные взгляды родителей. "Посмотри, как ты уделался. Нажрался дряни!" Ему сделали промывание желудка и на полгода запретили выходить на улицу." - классный способ объяснить хар-р персонажа мельком, здорово! НЕ верится, что щупальца могло хватать так надолго. Сцена встречи с монстром дана скомкано. Как и образ жены - по логике, она должна либо быть такой же сумасшедшей, либо искать способы сбежать от ненормального муженька. А она доброжелательно-пассивна, как будто он ей не дает лишний бутерброд колбасой съесть, а не держит в плену месяцами. Итого: написано хорошо, задумка классная, но не хватило деталей (встреча с монстром, подробнее о Волхве) и образа жены - все таки она в тексте вроде как важна, а ее нет совсем. Название хорошо вписалось. Ироничный рассказ. "Не хотелось поворачиваться, чтобы не встретиться с ней взглядом." - "Не хотелось поворачиваться и встречаться с ней взглядом". "наконец придумав, самый лучший выход из положения" - запятая лишняя. Ужасы, соответствуют (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28591 Августа Белая ----- Что нужно, чтобы приготовить хороший рассказ? Во-первых, ингредиенты. Это: безумный глав герой, одержимый идеей всего самого лучшего, чистого и просветленного, его весьма странная жена, которая, будь она хоть немножечко умнее, сбежала бы уже давно и надолго. Еще у нас есть зомби, которые вовсе не зомби, странный фиолетовый спрут, который, скорее всего, не спрут, ну и приправа из банального пафоса о загрязненности мирового пространства. А теперь внимание, проблема! Чтобы из этого получилось блюдо, все ингредиенты должны быть связаны между собой. У меня не особо связались. Так что простите, автор, но в моей тарелке пока только винегрет. А это не ахти какое угощение, особенно когда все располагает к тому, чтобы получить первое или, как минимум, второе. Язык и стиль автора прекрасны. Текст проглатывается влет, всегда доставляет удовольствие читать что-то хорошо написанное. Единственное, что заставило поржать: "навстречу и из нее вырвался древний, холодящий душу вопль глубиною в миллиарды лет". Засчитано, в копилку. соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28575 artm.kuznetsov ----- Если честно идея так и не стала понятной. Вначале ощущение что речь идёт про зомбоаппокалипсис, потом вроде люди ещё живы, но похоже на техногенную катостофу, однако чем ближе к концу рассказа тем более ощущение, что у главного героя просто уехала крыша. И главное что так и не понятно - какую идею заложил автор... Можно пуститься в догадки и додумать что «наверное что он получил то чего боялся» или «не стоит связываться с силой, котора тебе не подвластна» ну или действительно просто то, что у парня крыша уехала окончательно. текст написан хорошо, лаконично и глаз особо ни за что не цепляется. Читается легко. Финальная сцена добавляет пикантности, хотя по сути никакой нагрузки смысловой не несёт и если ее убрать особо ничего не поменяется. Просто «секс ради секса». Впрочем это уже вкусовщина. Соответствует, хотя под конец из НФ про антиутопию переходит в мистический хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 18

Седьмая степень близости

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28699 artm.kuznetsov ----- Очень классная идея и ее воплощение. Сначала скептически отнесся к идее проверки близости через анализ психики, но финал очень понравился - многое поставил на места, особенно логику и мотив системы на проведение подобных проверок. Немного не хватило персонажей, их внутреннего мира и мотивации. Но общее впечатление это не портит. Текст написан хорошо, деталей хватает, за исключением разве что фрущей и рясового стейка. Почему называется так? То есть если есть причина - можно было коротко описать, если причины для названия нет, то проще было оставить общее слово "синтетика" и добавлять с каким она вкусом. Но опять же - в целом деталей достаточно и ощущение погружения есть. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28691 Яна Летт ----- Да, здесь явно есть аллюзии на Хаксли, Замятина, Оруэлла, и тема неоригинальна, ну и что с того? Рассказ классный, он цепляет, умный, тонкий, с сильным и непредсказуем финалом и яркими, живыми персонажами, в которых веришь и которым сопереживаешь. Сеттинг проработан и подается, как надо, через детали быта, диалоги, мелочи. Конфликт, мотивация героев, характеры - все на месте. И написано хорошо. Словом, десятка. Удачи рассказу на конкурсе, автору - в творчестве! Если мелкие косяки типа "ворглых" листьев, но в целом написано хорошо, грамотно, образно, поэтому придираться не хочется. Читать было приятно, текст увлек Антиутопия, фантастика, постапок, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28600 Августа Белая ----- В этом рассказе понравилось все! Ну или почти все ))) Конструкция сюжета лишена такой уж забористой динамики, но смотрится в целом очень органично: мне и мир показали, и проблему дали, и напугали, что будет, если герой перейдет запретную черту, и попереживать за него есть возможность, и послевкусие от чтения осталось, даже родились аллюзии на "Мы" Замятина (наверное из-за жанра и проблем с беременностью героини). Ну и самое ценное лично для меня: рассказ читался очень легко, как по маслу, и ни одной секунды не было, чтобы хотелось бросить. Автор, вы настоящий молодец! Но есть пара вещей, которые лично для меня уводят это произведение в минус. Во-первых, это в общем-то банальная тема абортов. Я понимаю, сейчас она очень важна, нужно ее всячески поднимать, но вот когда рассказ написан так, что ждешь от него чего-то большего, более масштабного что ли, проблемы деторождения как-то разочаровывают слегка. И второе: слабое соответствие названия содержанию и, как следствие, легкая инертность Гг ко всему происходящему. Это влияет на сопереживание. То есть главная проблема в рассказе - это проблема не Гг, а его жены. А сопереживаешь всегда больше тому, у кого больше проблема. И получается, читатель вынужден больше сопереживать второстепенному персонажу в ущерб главному. Главному ведь не нужны дети. Поэтому если бы автор развернул проблему Гг именно вокруг близости с женой, все смотрелось бы гораздо лучше. То есть он-то знает, что его с ней много что связывает, она для него - целая жизнь. Без нее он не мыслит жизни, без нее краски тускнеют, мир сужается до размеров маленькой комнатки, а картошка фри превращается во фрущи. И потерять ее для него - то же самое, что потерять себя или даже хуже. И вот при такой-то степени близости машинка говорит, что все не так, и Гг теряет свою жену. И тут же понимает, в каком он мире живет, что этот мир не стоит тех лет и тех усилий,которые он ему отдал, что гораздо лучше уйти туда, куда ушла она, потому что только там, где она - его смысл жизни. Вот тогда было бы соответствие названию и твердая 10. Но я бы очень хотела увидеть этот рассказ в сборнике, все остальное тут на высоте. Язык и стиль очень порадовали. Обычно я выписываю всякие ляпы, а тут хотелось выписать то, что безмерно восхитило: - желтый блин листа - слюна хрустально сверкнула на неярком солнце - потирая руки с чуть слышным змеиным шуршанием - бугристый лоб - ветер выворачивал руки тонким желтолистым деревьям, швырял в экран кляксы дождя - Марьяна посмотрела ему в глаза, плеснуло синим - она отстранилась, ушла от общего берега на только ей известную глубину рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 29

Дар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28687 Яна Летт ----- Слова в конце очень красивые, но ощущение, что немного не вяжутся со всем остальным. Ведь в рассказе мы видели сплошь хозяев не особенно-то и любящих, наоборот. К Мите это вроде тоже не должно относиться - ведь он и не боялся влюбиться в девушку, потому что думал, что его дар работает только с животными. А завести животное, наоборот, боялся - и где же тогда его отвага любить, несмотря на страшное знание? Еще немного неясна осталась его мотивация пойти работать именно ветеринаром. Смерть он предотвратить не может - тогда смысл всю жизнь мучить себя? Только чтобы безуспешно пытаться животным облегчить уход? По-моему, мотивации немного не хватает. А вообще рассказ хороший, добрый, трогательный, заставляет задуматься и трогает за живое. Развязка предсказуемая, но, наверное, это и не так плохо. Плохо, что эмоций она вызывает не очень много - может, попробовать как-то сделать так, чтобы читатель больше проникся Катей? Кошку и попугая было жальче, до дрожи. И это большая писательская победа. Успехов Вам, автор! "Яркая вспышка озарила всё вокруг и Митя провалился" - запятая перед "и". "не выдержавший постоянных врачей, лекарств, жалоб и непременно следующих за ними скандалов ушел" - запятая после "скандалов". "Яркийсвет". "Ими посыпают дорожки и у неё появилось раздражение." - запятая перед "и". "Мотильду" - "А". ""Утилизировать что ли?" - запятая потерялась. "вес в десятки раз превышающий его собственный" - запятая перед "в". "на 7 - 10 часов" - числительные в художественном тексте, если это не год, лучше писать словами, а не цифрами. "Может, в том что только он способен любить, зная что всему однажды придёт конец." - потерялись две запятые. Но это все мелочи - для улучшения и пользы, а вообще отличный язык, яркие образы и описания, живые диалоги. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28592 Августа Белая ----- Есть рассказы, которые оставляют после себя приятные, даже, можно сказать, трогательные впечатления. "Дар" - из таких. Отличный, прекрасно написанный рассказ с замечательной идеей: Гг видит будущее глазами животных. Либо будущее, как-то связанное с животными и птицами, которые встречаются на его жизненном пути. Понятно, что про прорицательство многое написано, но под таким углом лично я это встречаю впервые. Также к достоинствам: сюжет не виснет. Рассказ движется бодро, благодаря обилию коротких сценок воспринимается легко. Совершенно не страдала, пока читала ))) А теперь о минусах, точнее, о том, что не позволяет мне поставить этому прекрасному произведению высшую оценку. К сожалению, это - конкурс, рассказы должны не просто быть прочитаны, их надо еще и постоянно сравнивать, поэтому и возникает масса "но". Первое: структура. Две трети рассказа - это по сути нарезка из иллюстраций того, что из себя представляет дар. Скорее всего, правильно было привести одну иллюстрацию (например, с попугаем), и мы бы уже все прекрасно поняли, так как настроились именно на фантастический рассказ. Как по мне, остальное выглядит лишним, тупо для набивания обьема, потому что в какой-то момент возникает вопрос: вот автор все тасует и тасует карты, когда же начнется сама игра? А игра ничинается со знакомства с девушкой, если только на эти отношения, точнее, на их развитие можно повесить хоть какой-то сюжет. Второе: сам сюжет. Он очень незатейливый. То есть при такой идее он мог бы быть гораздо круче, напряженнее, от таланта Гг могло бы что-то реально зависеть. Автор мог бы пришить сюда нехилую проблему выбора, самоопределения, поиска хоть какого-то пути. Он мог поднять и экологические вопросы, и сделать больше акцента на морально-этические элементы. Короче, не буду о грустном, но я вижу тут массу упущенных возможностей и вывод, особо не соответствующий содержанию. Поэтому этот рассказ лично для меня выглядит бледным, гораздо бледнее, чем он мог бы быть. По сюжету не то что рассказ, скорее зарисовка. Третье: по идее, тут две сюжетных линии. 1) Гг и звери, 2) Гг и девушка. Первая линия работает на фант-допущение, нужная, полезная и так далее. Вторая линия... вообще не поняла, для чего она. Что иллюстрирует? Какую мысль раскрывает? Вот у нас две трагедии: смерть кошки и смерть девушки. Но трагедия с кошкой, точнее, трагедия с хозяйкой, которая приносит кошку на эвтаназию, выглядит куда достовернее и мощнее, чем смерть девушки, которая даже не попадает в фокус внимания и безнадежно слита за кадром. И получается странная вещь: хозяйке с кошкой сопереживаешь больше, чем девушке, попавшей под колеса, хотя должно быть наоборот. Это происходит потому, что девушка - не центр. Не получилось у нее стать центром притяжения этой истории. Центральный императив, движок всему - дарование Гг. Поэтому мне и кажется, что линия с девушкой - лишняя. Интересно про зверье, а не про любовь. Язык и стиль автора совершенно замечательны, нет никаких претензий, читается легко. Даже традиционных перлов не нацедишь! Спасибо автору, пожалуйста не бросайте, пишите дальше! соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28576 artm.kuznetsov ----- Идея классная, не банальная и неплохо развита. В результате рассказ получился легким, интересным и с какой-то идей. Понравилось то, что после рассказа остаётся пространство для размышлений и поднимается действительно интересная тема. Написано хорошим и легким языком, умелому пользованию детали и отсылки, у читателя есть возможность что-то угадат заранее. Диалоги тоже нормальные, хотя есть нюанс с описанием знакомства глав6ого героя с девушкой, где мне чуть чуть не хватило деталей и действие получилось заменили описанием от автора. Жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 22

Пока не стих ветер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28690 Яна Летт ----- Про Госпожу семи ветров и то, что Орифилу сто восемь лет, кажется, мы узнаем от Генри. А он откуда знает? Странно, что жадных людей привлекло железо и перспектива войны, а не ягоды-небо-зелень. Я понимаю, что автор хотел показать людей злыми-злыми, но не сумасшедшие же они все при этом? Но вообще круто. Написано хорошо, характеры, конфликт и сюжет на месте. Твердый, хороший рассказ "здешние обитатели" = местные? Здешние? Канц. "Лично я всегда против войны: я не трудоголик и не хочу работать сверхурочные." - отличная подача персонажа мимоходом, как надо. Несколько абзацев - а я его уже могу себе представить. "меня за несколько лет (если мне повезет)" - второе местоимение лишнее. "Понравилась?! Провались ты в ад вместе со своей песней! Ты уйдешь, а мне теперь как?! Давай, скажи мне, Орифил, дух ветра, танцевавший с ураганами! Как можно, увидев то, что ты показал мне, жить… здесь?! – злоба вдруг схлынула разом, оставив по себе только глухую беспросветную обреченность. – Твоя песня прекрасна, Орифил. Но лучше бы ты действительно вырывал людям сердца…" - речевая характеристика персонажа вдруг резко изменилась. Фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28675 artm.kuznetsov ----- Идея интересная и развита очень неплохо! Понравился не банальный взгляд на постап, интересное вплетение ни то фентезийного персонажа ни то представителя параллельного мира. Не хватило немного самих героев - если у Дока есть история которая его раскрывает, то Шериф, и что самое досадное - фейри, получились недостаточно живыми и достоверными. Чего-то в них не хватает, и из за этого не получается прием с перерождением фейри - нельзя сказать что персонаж изменился, если изначально не было понятно какой он. Написано хорошо, атмосферно и с достаточным количеством деталей. К сожалению в конце деталей немного не хватает - какими-то общими мазками проходится автор, хотя можно было добавить чуть чуть подробностей и картинка бы ожила. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28599 Августа Белая ----- Стих про ветер У этого рассказа две проблемы, которые помешали мне оценить его по достоинству. Это жаль, потому что на самом деле он вовсе неплох. Он в меру поэтичен, особенно концовка, он вызывает разнообразные чувства. Да и слог у автора хороший, приятно читать. А проблемы следующего характера: 1. Манера изложения. Как ни странно, но подача с точки зрения глав героя лично для меня тут все убила. Жуть, но этот глав герой со своими умозаключениями тут везде. Он забивает собой, любимым, все вокруг, он мешает мне, читателю, воспринимать и мир, и происходящее, и других персонажей так, как именно я этого хочу. Поэтому весь рассказ, собственно, и не рассказ как таковой, а пересказ всего придуманного автором от лица глав героя. А лично мне это не особо интересно. Мне интересно, когда мне показывают что-то, а не рассказывают о. Поэтому вывод тут простой: осторожнее с 1-м лицом! 2. Логика. Не поняла в итоге, что там с этим самым фейри. Он дух ветра? Тогда почему его заманили золотом? Он не материален? Тогда почему может использовать материальные предметы? Вот лучше бы вместо того, чтобы тратить буквы на передачу всех впечатлений от Гг, автор такие бы вещи обьяснил. Слог и стиль автора мне понравились, особенно в конце. Получилось грустно и поэтично. Но как ни странно, при всех этих достоинствах, мне не хватило действия. И дело не в том, что его там нет, оно там есть. Проблема в том, что из-за манеры Гг все пересказывать его не видно. Поэтому как ни странно, но у меня создалось впечатление, что весь рассказ - это сплошные разговоры, а это слегка однообразно и быстро надоедает. рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 19

Новая земля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28688 Яна Летт ----- Не очень понятна логика офицера, который просто тут же не задерживает Виктора, а вместо этого отпускает его блуждать по подлодке и искать способы ее покинуть. Почему главный герой помнил женщину на фото своей жены, потом осознал, что ничего не помнит, но ин-ции про прежние воспоминания почти нет? Если это способ описать сумасшествие, получилось уж очень в лоб. Итог: финал не сделал мне вау-эффекта, на который я надеялась, когда читала, хотя образ сумасшедшей автоматической фабрики оочень красивый. Неясна ни предыстория персонажа, ни что такое зерно нового мира - этот самый паук, который создает новые помещение и их обеспечивает? Об этом можно только догадываться. Почему всем, кроме главного героя, живется годами в замкнутом пространстве ок? Все же жена или мама, почему ничего не помнит? Я так поняла, что была ядерная война, и то, что происходит - восстановление мира в постапоке силами автоматического механизма, который все восстанавливает. Но если так, зачем вообще скрывать это от людей и их обманывать? Откуда берутся ресурсы? Как вообще можно столько лет жить в замкнутом пространстве? Тут никакое ежедневное вино не поможет без солнечного света, движения и растительной пищи - хотя ладно, про пищу нам толком не рассказали. Итого, для рассказа с претензией на НФ мне не хватило объяснений, а для постмодернисткой игры, не претендующей на обоснованность, - ощущения красиво сложившегося пазла в конце. Видно, что замысел у автора был интересный, а еще что он умеет в красивые образы и обладает потенциалом, но конкретно в этом рассказе мне многого не хватило. А, ну и да, тексты все же нужно вычитывать, тренироваться убирать избыточность, чистить. Будет только лучше. Удачи! "фотографиям, фильмам и своим представлениям" - последнее явно лишнее, потому что "свои представления" - это и есть то, что формируется по фильмам-фотографиям. "вьются промеж " - "между". "Теснота внутри достигается за счёт очень высокой плотности содержимого." - все предложение - один большой канцеляризм. "сочащийся машинным маслом как ромовая баба" - разве ромовая баба сочится машинным маслом? "лечь в это гнездо было просто невозможно" - кажется, что без "было" лучше. "Моё место службы не годилось не только для сна — оно не годилось для человеческого существования. Грохот двигателей переходит все границы звука и воздействует на мозг прямиком, превращая его во фруктовое желе в банке черепа. Без звукоизолирующих наушников можно было оглохнуть за считанные минуты." - проблема всего текста, но в этом абзаце особенно заметно - время скачет с настоящего времени на прошедшее и обратно. Вообще так как никакого действия пока нет, и автор создает антураж, пытается сделать его зримым и вовлечь нас в мир подлодки, я бы на его месте выбрала повествование в настоящем времени. "игнорируя все другие боковые ответвления" - "все" и "другие" - лишние. Вообще есть ощущение невычитанности текста, очень много словесного мусора, который мешает восприятию. "вместо завтрака и вовсе утренний чай" - мужчины, занимающиеся физическим трудом, на чае много не наработают. Экспозиция вообще неоправданно затянута, ее нужно сильно сокращать, возможно, вообще начинать с диалога друзей и через него и обстановку показывать, а не рассказывать читателю, где мы и что происходит. Так будет гораздо интереснее, а читать просто описание подлодки на много абзацев скучнее. "уставился на это событие" - ну, тут, наверное, и без комментариев ясно. "исходил от самих труб вокруг" - еще пример избыточности. "как свою руку" - пять пальцев? Есть очень яркие образы - описание Наумыча, "картинка человека", тени и клаустрофобия... Местами прямо очень здорово. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28593 Августа Белая ----- Пока читала, жутко мучилась: 9 это или 10? С одной стороны, замечательно передана атмосфера, полностью погружаешься в чрево этого стального корабля - 10. Но очень затянутые описания, где транслируется только одна мысль: "в подлодке плохо" - 9. Персонажи, в которых верится на все сто - 10. Гг, который тащится наружу, но так и не понятно зачем оно ему надо - 9. Технические термины, разговоры, периодически блещет юмор - 10. Хрен поймешь, о чем они говорят и почему они напрямую не скажут - 9. Загадочная фигура капитана, интересно, что там за новым шлюзом? - 10. Болтовня про какое-то зерно (епрст, что за зерно?!) - 9. Рассказ держит в напряжении, особенно когда Гг путешествует - 10. С самого начала ясно, что это постап - 9. В конце концов я сказала себе: Автор, ты классно пишешь, особенно на фоне других, так удиви меня финалом! Покажи, что Гг преодолел что-то, открыл для себя нечто важное, понял какие-то такие вещи и такие истины прозрел... и тогда я с легким сердцем поставлю сюда долгожданный высший балл! Но нет, Гг, ты скверный чел, по-прежнему ни рыба, ни мясо. Сел, блин, на балкончик и сидит! Ну как вам это понравится? Все, я рассказищ отходил, у меня ноженьки болят, автор, плати гонорар! Устал он видишь ли! И черт, я что, целый рассказ читала только для того, чтобы это лицезреть, да? Но знаете, когда я перебираю в памяти рассказы пятой группы, первое, что мне приходит на ум - это этот рассказ. Видимо, с него больше всего впечатлений. Очень хочу, чтобы он попал в сборник, а потому, автор, получите/распишитесь за высший балл! Очень порадовал и язык, и стиль автора. Образный ряд вызвал массу восхищений и бурю эмоций. Про атмосферу уже сказала, и еще раз огромное за нее спасибо! Есть ощущение, что наглоталась маслица, а значит талант автора так и прет из всех щелей и отсеков )) Правда, отдельный пинок за: " Я уставился на это событие". Перл что надо, в копилочку! Автору удачи, ветра в корму и морских глубин под килем! соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28585 artm.kuznetsov ----- Идея интересная, сюжетных дыр не заметил, развязка очень понравилась и была неожиданной! Особенно понравился открытый финал, который вместе с ответом "где был ГГ" дает еще больше вопросов - почему, как так произошло, что с остальным миром и тд. Из недочетов - по мне немного скомканным получился переход от решения сбежать и выбранного пути к реализации побега. Написано очень хорошо - текст гладкий, насыщен нужными деталями и нет лишних, благодаря чему отлично погружает в происходящее и в переживания ГГ. Из описания не понравилось только то, что автор упоминает дважды странное существо у доктора, но так ни разу и не говорит в чем странность этого существа. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 27

Хлебные крошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28689 Яна Летт ----- Приятное начало, и приятно, что не весь текст будет стилизацией. Противоречие - Ганса мама не брала на праздник, или он сам боялся идти? Сестра злится, что Ганс вредит воронам, но неужели за все эти годы не заметила, что вороны и сами пытаются навредить брату? Вторая и третья сказка взяты уже существующие, только немного переделаны, это несколько портит впечатление и уникальность антуража. Есть ощущение, что фантазии у автора и на оригинальные вещи хватило бы. Зато сказки вплетены в сюжет - это здорово. Разлад между братом и сестрой внезапен, потому что вначале они выглядят очень дружными - сестра берет брата с собой на праздник, думает о нем ласково, он ей что-то весело рассказывает. Финал - облом. Это не рассказ, автор :) Это отрывок из романа. Интересного, атмосферного, хорошо написаного - стоит только определиться с антуражем (когда и где все происходит-то?) и сюжетом - потому что сейчас стройной композиции нет, развязки нет, конфликта, в общем, тоже нет ни у кого, кроме Ганса. Марго хотела уехать и уехала, не приснись ей сон, ее линия бы попросту не продолжилась бы, потому что нет ощущения, что она тоскует по брату. От леса она просто отгораживается, он ее не манит, не пугает. Отец картонный, как и его жена, как и мать детей - вообще все второстепенные персонажи картонные. и с учетом объема текста, это кажется проблемой. Примерный замысел ясен, но для его реализации объема не хватает. Читать было приятно, но вот так. Удачи вам, автор! Если соберетесь доработать это до большего объема, было бы интересно почитать. Начало - очень приятная, качественная сказочная стилизация. "Он был сейчас такой ребенок-ребенок" - уместно в устной речи, но не в тексте, мне кажется. "Марго слышала, что у мамы были галлюцинации перед… смертью" - от кого слышала? "Шум крыльев напоминал громоподобный шорох ссыпающегося песка в часах. Девочка бежала вниз по улице, к дому, отбиваясь от ворон, падая и поднимаясь, и этот путь был вечностью, хотя занял не больше минуты." - очень резкий переход. " ультразвук" - выбивается из стилистики и антуража. "Папа, мне 18" - числительные в художественном тексте, если это не год или, например, технические названия, пишутся словами, а не цифрами. "вызвонил непонятно зачем" - ой, что? Это современный мир? Чего-то антураж в голове поломался весь сейчас. Так планировалось? "эстетика", "готическое" - стилистически смущает, не укладывается в тот речевой портрет Ганса, который был у нас до сих пор. "на встречу лесу" - слитно. Вообще написано хорошо, грамотный образный текст. Соответствует - сказка, фэнтези, магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28598 Августа Белая ----- Смело идите лесом Все время чтения этого рассказа лично для меня прошло в острых сожалениях. Я читала и думала: черт, а ведь какую книжку можно было написать! Мистический лес - и город. Фольклорное прошлое человечества - и настоящее с его рационализмом. Что будет, если столнуть эти две реальности вместе? Уу, с каким бы удовольствием я почитала бы такой рассказ, повесть или роман! Кстати, вставки из сказочной части просто замечательные! Об отрывках "Марго-Ганс" я, к сожалению, не могу этого сказать. Во-первых, сами герои не итересные. Вот, например, первая часть, где фокальным персонажем является Марго. О чем это? Почему я должна читать про героиню, которая не способна построить хоть какой-нибудь мало-мальски нормальный сюжет? Да, она прилежно мотыляется по локациям, периодически ей что-то там кажется, что-то она себе думает, но не отвечает на главный вопрос: зачем все это? Зачем ей занимать собой "столька букафф"? Вот если бы ей предстояло, например, идти в лес... и читателя об этом бы известили, и нагнали бы страху, и мы бы с замиранием сердца ждали, что там, в этом лесу? А в самые напряженные моменты, которые, кстати, у автора прекрасно получается создавать, он бы вворачивал нам какую-нибудь сказочку, которая нагоняла бы еще больше жути... Ох, цены бы рассказу не было, я бы первая читала и боялась, что вот сейчас он закончится. Но нет, к сожалению, не срослось. У автора притом неслабый талант, нет только желания выстроить историю с захватывающим и понятным сюжетом, чтобы она не казалась бредом обкуренного мальчика. А то все время так и хотелось спросить: Гансик, чем ты там злоупотребляешь? Язык и стиль очень понравились, в "сказочных" частях вообще все выше всяких похвал, стилизация полная. Правда, все же удалось нацедить перлов в мою перловочку. Это не всегда ошибки, но позабавило: - чтобы силой моей волшебной огород растить - четыре главные улочки деревни - громоподобный шорох - слегка подрагивая спиной - она нашла ковер из опавших дубовых листьев - зерно сторговывать - змея хвостом туда-сюда водит, напасть хочет (это что надо было курить, чтобы хвост с головой перепутать-то, а?) - чует, будто кто-то его ботинок грызет (...и сколько выпить, чтобы те или иные действия - чуять?) - сел на землянистый пол - все сделали мужик с бабою, и через девять месяцев родился первенец - небольшое готическое деревце - у тебя зрачки в полрадужки. Ты под чем? (Да-да, это именно тот вопрос, который мне хотелось задать всем персонажам без исключения) Ну и напоследок вопрос года: почему все это называлось "Хлебные крошки"? Не знаю как кому, но лично мне настойчиво кажется, что текст изобилует аллюзиями, которые либо выстроены криво (точнее перемешаны по салатному варианту), либо я не в силах выстроить нужные логические цепочки. Ну что ж, может быть и так. Но в любом случае автору всех благ и обязательно писать, расти в авторском плане и достигать великих высот! рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28595 artm.kuznetsov ----- В целом добротный мистический триллер, понравилась идея с вставками сказок. Однако конец получился смазанным и невнятным. Также половину рассказа не понятно в каком времени происходит действие и только к концу понимаешь что вроде как речь про настоящее. Или это альтернативная реальность? Ну и главное - в чем идея самого рассказа? Слишком много вопросов, и вопросов не из разряда открытого финала а именно логических дыр. В общем идея есть, талант автора чувствуется, однако подвело исполнение и собственно развязка. Текст написан хорошо, есть огрехи но не смертельные. Диалоги нормальные, хотя отец все-таки получился картонным. Не получилось через односложные предложения передать суровость и холодность человека. Также не хватает деталей, в том числе чтобы понять о чем идет речь и в каком мире все происходит. причем это особенно видно на контрасте финала - где деталей в самый раз и описаны именно те детали, которые нужны. Мистический триллер на грани хоррора. Так что вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 16

Обратная сила противодействия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28681 Яна Летт ----- Рассказ уже долго длится, а возраст детей все еще не понятен - вроде, ведут себя как подростки, но сидят в песочнице с кубиками. К образу Насти есть вопросы - отважно и практически профессионально расправляется с механизмом, но перед этим с кофе ведет себя как капризный ребенок и чуть не подставляет бабушку. Зачем-то. Идея с детьми, которые сопротивляются, милая, но не вполне логичная. "пока не перерос, пока не подчинился ей полностью, пока не стал её частью" - если они родились при такой системе, с драже и прочим, они УЖЕ должны быть ее частью. "казалось для них весёлой игрой" - они же вроде шли туда, как на смерть, и им было очень страшно. "которым ещё и десяти лет нет" - казались старше. В десять лет - фантики и кубики для маскировки? Ну не знаю. В целом задумка понравилась, сеттинг интересный и зримый - все эти уши, переплавка на кастрюли, святой Морис - много интересных и ярких деталей, мир видишь. Дети-бунтовщики тоже понравились, но я бы их сделала старше и объяснила бы, как вообще они додумались противостоять системе. В то, что десятилетние дети, родившиеся, вероятно, при ней, смогли научиться сами справляться с механизмами, разработали собственный язык и прочее, верится с трудом. Еще терзает вопрос: зачем механизмам (или тем, кто их контролирует) человеческая кровь? По композиции: конфликт есть, мотивация персонажей есть, герои есть, они живые и им веришь (если мысленно возраст менять :)), хотя местами и не все понятно. Но сейчас очень не хватает развязки - конфликт не завершен, открытого финала тоже нет - рассказ просто повисает в воздухе. Да, мы узнаем в финале, почему Настю так взбесил кофе в начале, но ведь рассказ не ради этой интриги писался? Так получился такой эпизод из жизни борцов с системой. Спасибо за него, читать было приятно. Успехов вам в творчестве, надеюсь, мои комментарии помогут вам усовершенствовать рассказ, если вы захотите этим заняться. P.S. Смысл названия берется как-то сильно не с первого раза, не знаю, хорошо ли это. Первый абзац удалось прочитать со второго раза. Тяжеловато для начала, мне кажется. "Ну, откуда нам знать..., — начала, было, бабушка" - три лишних запятых. "Перелётчик мигал зелёными огоньками. Значит, сверяет информацию." - в пределах одного абзаца лучше вести повествование в одном и том же времени. "машина довольно взгоготнула огнями" - имхо, неудачно, хотя образ потенциально яркий. "усиливала звуки как эхо в сумеречном лесу" - нет запятой. "своей внучки" - "своей" - лишнее. "казалось для них весёлой игрой" - казалось им. "Тише вам" - "тише там" или "тише вы", наверное. "«...как бабочки, наколотые на иголки сумасшедшего ботаника, — про себя докончила Настя, — вот к чему могут привести безумные законы старого Мориса»" - кажется, что десятилетки так не думают все же. В целом написано неплохо, местами по-настоящему увлекает, но, кажется, стоит еще повычитывать. Антиутопия + фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28586 Августа Белая ----- В каждом рассказе есть и минусы, и плюсы. Минусы, к сожалению, неизбежны, это, можно сказать обьективная реальность. Например, в этом рассказе у меня в минус сразу уходит название - к чему оно? Если честно, не особо поняла, что автор хотел им подчеркнуть. То, что бороться бесполезно? Что противодействие детей имеет последствия? Или наоборот, они достигли в своей борьбе определенного прогресса? Лично мне, к сожалению, основная идея не ясна. Второй минус - персонажи. Все то время, пока читала, изо всех сил старалась проникнуться их проблемами и вызвать в себе хоть малейшие признаки эмпатии. Не получилось. Почему? Скорее всего, потому что в тексте не видны несколько вещей: 1. Какая опасность/неприятности грозят героям? Что будет конкретно с этой девочкой, если... и тэ дэ, нужное подчеркнуть. 2. Что представляет из себя глав героиня? Такое ощущение, что лично ей глубоко плевать на то, что происходит. Нет от нее той волны эмоций, которая заставила бы следить за малейшим ее шагом. 3. Что это за мир и что за ситуация? Кто и кого захватил? Что вообще произошло в этой вселенной и чем оно всем и каждому досаждает? То есть в начале ничего не ясно - это хорошо, это сподвигает читать чисто из интереса разобраться. Но дальше, когда что-то должно уже проясниться, а все остается на том же уровне, это уже вызывает откровенную скуку. Потому что дети, которые почти не испытывают эмоций - это скучно. Какие-то непонятные переглядчики-переслушники - тоже. Сидишь, читаешь и думаешь: а мне-то что до этого? То есть, я думаю, если поработать в этих направлениях, текст значительно улучшится и будет захватывать с первых же строк. В целом мне понравился язык. Он простой, легкий для восприятия, глаз не цепляется за все эти повторы, ошибки и прочую банальщину. Единственное, что напрягло: " Тягучее чёрное месиво осыпалось с поверхности" - если оно тягучее, то как могло осыпаться? (И это - первая фраза! Нельзя так облажаться с первой же фразы). И постоянные сбои на эдакий сказочный стиль, вроде: " Только туда ходи, сюда положи, тут рассчитайся, там святому Морису поклоняйся, без учётной записи шагу не делай, мысли свободной не допускай, драже принимай" - лично мне это не особо нравится, чисто субьективно я вряд ли могу такое оценить. То есть, когда такое видишь, сразу подозреваешь смешение жанров, хотя, может, это и хорошо, получается такая своеобразная техно-сказка. Может, это именно "фишка" автора и кому-то другому придется по душе. Но точно не мне. Насколько я могу судить, заданной теме конкурса этот рассказ соответсвует. Не в обиду автору, если бы не правила, по которым я должна поставить хоть одну единицу, я бы в принципе воздержалась от низкой оценки. Но, к сожалению, это невозможно. Автору желаю не расстраиваться ни в коем случае, расти и развиваться в авторском плане и обязательно написать рассказ, который попадет в десятку лучших на следующий год. 1
28531 artm.kuznetsov ----- Начало рассказа понравилось - есть какая-то идея, есть описание антиутопии, но потом... описание этой антиутопии так и не настало. Есть только лоскуты, из которых никак не складывается полноценная картина. Очень много разных следящих устройств? Или существ? Часть точно устройства, но часть то ли роботы, похожи на людей, то ли люди. В общем не понятно. Но самое ужасное другое - в начале рассказа было какое-то развитие и какое-то движение, появились персонажи, продемонстрирована какая-то борьба детей против представителей этого строя, но вдруг действие сливается в непонятную сторону. то есть нет ни драмы (не ясно что же стало с мальчиком), ни победы, ни плана, ну вообще ничего. Финал слишком открытый, и накладываясь на множество вопросов создает просто дополнительное непонимание. С точки зрения текста особых претензий нет. Есть пара спорных с лексической точки зрения мест (в частности в том как разговаривает мама с дочкой), но это вкусовщина и мелочи. Диалоги нормальные. Однако, как уже писал выше - мир недостаточно описан и пропущены именно важные детали, без которых тяжело читать. Все эти перебежчики, переплетчики пересмешники - как они выглядят? Даже примерно не описано, и не получается толком воссоздать сцену борьбы девочки с одним из этих устройств. Большой он, маленький, широкий, на ногах и так далее и тому подобное. В общем не хватает проработки деталей того с чем соприкасаются персонажи. Также не хватает описания самого мира - что за Святой Морис, почему это плохо и в чем же суть этого тотального контроля? Жанру соответствует, классическая антиутопия. Все ок. У автора хорошие задатки, но надо лучше прорабатывать мир и его описание. Возможно стоит рассмотреть этот рассказ как основу для романа. 5
Общая оценка 12