Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4456 4457 4458 4459 4461 4463 4464 4466 4468 4469 4474 4475 4476 4477 4478 4483 4484 4486 Ср Баллы Результат
4456 Работа №1 ----- Юпитер http://litclubbs.ru/writers/4456-yupiter.html Отзывы 0 37 37
4457 Работа №2. Дисквалификация в связи с отсутсвием голосования ----- Кибер Иисус http://litclubbs.ru/writers/4457-kiber-iisus.html Отзывы 0 77 77
4458 Работа №3 ----- Маскарад http://litclubbs.ru/writers/4458-maskarad.html Отзывы 0 84 84
4459 Работа №4 ----- Притяжение звука http://litclubbs.ru/writers/4459-pritjazhenie-zvuka.html Отзывы 0 103 103
4461 Работа №5. Дисквалификация в связи с отсутсвием голосования ----- Верни мне мою слепоту http://litclubbs.ru/writers/4461-verni-mne-moyu-slepotu.html Отзывы 0 86 86
4463 Работа №6 Работа снята за нарушение правила 2.3 ----- Вороны замка Пеш http://litclubbs.ru/writers/4463-vorony-zamka-pesh.html Отзывы 0 0
4464 Работа №7 ----- Венец творения http://litclubbs.ru/writers/4464-venec-tvorenija.html Отзывы 0 78 78
4466 Работа №8 ----- Запасной ключ http://litclubbs.ru/writers/4466-zapasnoi-klyuch.html Отзывы 0 106 106
4468 Работа №9 ----- Буря http://litclubbs.ru/writers/4468-burja.html Отзывы 0 70 70
4469 Работа №10 ----- Подвальная секция http://litclubbs.ru/writers/4469-podvalnaja-sekcija.html Отзывы 0 82 82
4474 Работа №11. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Турист http://litclubbs.ru/writers/4474-turist.html Отзывы 0 31 31
4475 Работа №12. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Время http://litclubbs.ru/writers/4475-vremja.html Отзывы 0 81 81
4476 Работа №13 ----- Личный выбор http://litclubbs.ru/writers/4476-lichnyi-vybor.html Отзывы 0 81 81
4477 Работа №14. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Ушедшие http://litclubbs.ru/writers/4477-ushedshie.html Отзывы 0 70 70
4478 Работа №15 ----- 228 http://litclubbs.ru/writers/4478-228.html Отзывы 0 27 27
4483 Работа №16 ----- Всё получается! http://litclubbs.ru/writers/4483-vsyo-poluchaetsja.html Отзывы 0 85 85
4484 Работа №17 ----- Проявления http://litclubbs.ru/writers/4484-projavlenija.html Отзывы 0 66 66
4486 Работа №18 ----- 151 псевдоним http://litclubbs.ru/writers/4486-151-psevdonim.html Отзывы 0 45 45

Юпитер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31377 Евгения ----- Сюжет рассказа "Юпитер" - сюжет о Золушке. Такой тип историй многим нравится, особенно, если представить эту историю в новом, непривычном свете. Это Вы, уважаемый автор, и попытались сделать. Но на мой взгляд, не очень получилось (тут надо еще потрудиться). Поэтому мне (читателю старше 20 лет) сюжет с такой "чистой породной линией" не кажется занимательным, но ровесниками героев "Юпитера" он всегда востребован. Ведь необыкновенный, непохожий на других, совсем-совсем особенный поклонник, а не какой-то Лёша-сосед - это мечта большинства девочек среднего и старшего школьного возраста. Лучше всего, чтобы он был принцем и сделал принцессой обычную девчонку - недооценённую, а то и вовсе притесняемую. Кроме того, и девочки, и мальчики лелеют мечту о внезапном обретении или проявлении неких эксклюзивных особенностей и сверхспособностей. А ещё подростки грезят о приключениях, подвигах, войнах и революциях. И все это сбывается: Дима, одноклассник Веры, главной героини рассказа, оказался всезнающим (с точки зрения землян) принцем-однолюбом с Юпитера. Юпитерианцев терроризируют роботы, которых надо победить. Сама Вера обладает чертами Золушки. Она любит рисовать, однако её папа не считает, что у дочери есть талант, и говорит, что та лишь "марает бумагу". Папа Золушки, необыкновенно искусно подбиравшей причёски и наряды для сводных сестёр, тоже, думается, мало интересовался способностями дочки. А талант у Веры всё-таки имеется - ведь только она, рассматривая рельефы на стенах дворца королей Юпитера, смогла узнать местонахождение тайника с загадочным сердцем, позволяющим одержать верх над роботами. В жизни Золушки-Веры, конечно же, есть недоброжелатели. А всё потому, что Вера, как и Золушка, очень добрая и отзывчивая - она защитила подругу Юлю от травли, которую той устроила компания, где верховодит некая Юна. Вера не побоялась вступиться за Юлю, хотя понимала, что теперь и она тоже должна стать объектом преследования этой компании. В общем, она несомненно заслуживает вечной любви своего принца. Темы и герои рассказа "Юпитер" вполне подходят для хорошего подросткового фантастического рассказа (а может и повести, а то и цикла повестей, если подключить войну с роботами, которая длится до победного конца, какую-нибудь юпитерианку-разлучницу, путчистов, стремящихся оказаться на месте родителей принца Жестмина, и так далее). Но можно подумать, как еще обыграть сюжет, что изменить и дополнить. У меня, например, возникли вопросы по ходу прочтения текста. Часть из них можно учесть: 1) Жестмин, Шерш - эти юпитерианские имена звучат совсем не по-русски; любопытно - какое у этих имён значение? Следовательно, жители Юпитера не общаются между собой на русском языке. Почему Жестмину удаётся выдавать себя за русскоязычного школьника Диму, а Вере - общаться с юпитерианцами? 2) Отчего Жестмин вдруг решил провести каникулы именно на Земле, именно в ничем не примечательном городе, где живёт Вера, и именно посещая неинтересную ему земную общеобразовательную школу, а не просто гуляя по окрестностям? 3) Вера записалась в кружок, где учили делать мягкие игрушки, только затем, чтобы иметь возможность ходить "мимо Диминого двора" и чаще попадаться на глаза своему избраннику. Следовательно, у Жестмина есть квартира. Каким же образом он в ней поселился - договорился с хозяевами, стал для них невидимым? 4) По каким документам Дима устроился в школу? Как он, в конце концов, получил эти документы? 5) Вера два дня должна пробыть в гостях у каких-то родственников какого-то Димы. Неужели родители ни разу не позвонят ей в течение этих двух дней? А позвонив и не дозвонившись - неужели не забьют тревогу? Да к моменту возвращения Веры с Юпитера её фотография будет на каждом столбе, и десятки людей станут повсюду искать пропавшую девочку! Непонятно, собирается ли юпитерианский принц как-то предотвратить такое развитие событий. (Кто-нибудь, возможно, скажет, что подростков не волнуют вопросы такого рода, что их способны задавать лишь читатели постарше. Но это и хорошо - привлечет дополнительную аудиторию. Кроме того мне, например, захотелось бы получить ответы на эти вопросы и в подростковом возрасте. Отсутствие ответов подорвало бы моё доверие к рассказу). 6) Линии всех персонажей, кроме Веры и Димы, к сожалению, упираются в никуда. Ружьё, висящее на стене в первом акте пьесы, как известно, в последнем акте должно либо выстрелить, либо, при условии, что это индийское ружьё, хотя бы спеть и станцевать :)) . Но ни сосед Веры Лёша, ни её подруга Юля, ни Алёна с Мариной из кружка мягкой игрушки так и "не выстреливают". Если бы их не было, рассказ, собственно, ничего бы не потерял. Задуматься о том, есть ли жизнь на Юпитере, можно не только в Юлином доме. Компания Юны тоже могла дразнить любую девочку, не обязательно подружку Веры. Тогда Вера была бы даже лучше, благороднее, потому что защищать друзей не всем легко, но ещё труднее решиться встать на защиту человека, который не является твоим другом. То же можно сказать о приятелях Димы-Жестмина (Ден и Слава на Земле, Шерш, Мара и другие на Юпитере). Они, по сути, "для мебели", потому что автор подумал: нельзя же, в самом деле, не создать никакого фона вокруг влюблённых. И фон "перегружает" рассказ. Читатель верит, что все эти люди постоянно упоминаются не просто так, что у них вот-вот начнёт развиваться своя интересная сюжетная линия или они хотя бы сыграют прямо-таки судьбоносную роль в истории Веры и Жестмина. Он следит за всеми Юлями-Лёшами-Денами-Славами-Маринами-Алёнами-Шершами-Марами и в конце чувствует себя обманутым: столько, вроде бы, персонажей... а зачем? Всё равно рассказ-то про двоих. Следовательно, линии второстепенных героев, которые пока что и не герои вовсе, должны быть либо убраны, либо "прочерчены" дальше. 7) Что касается обидчиков Веры, то все мы помним, что гонители Золушки неминуемо должны либо быть наказаны (чешско-немецкий вариант), либо по крайней мере попросить у великодушной Золушки прощения и получить его (французский вариант). Иное развитие событий, на мой взгляд, портит сюжет, поскольку оно кажется несправедливым. К тому же Вера по возвращении с Юпитера вновь подвергнется опасности быть оскорблённой, избитой. Поэтому в рассказе очень не хватает кары, постигшей недругов (надеюсь, если эта сцена со временем появится, то она не будет такой кровожадной, как в сказке братьев Гримм), или их примирения с Верой, или того и другого. 8) Почему Дима никак не реагирует, когда обижают Веру, советует ей поменьше думать о Юне и её друзьях? Родители Жестмина решили, что ему надо быть на Юпитере, и, насколько я понимаю, Дима больше не придёт в Верин класс. Когда у Димы была возможность там находиться, он и не попытался помочь Вере решить её проблемы. "С высока" говорить с обидчиками любимой - этого недостаточно. Вера, попав на Юпитер, понимает, что Жестмин и его друзья - не те ребята, с которыми она стала бы дружить на Земле. Так всё-таки - Дима хороший парень или нет? Его друзья, чьё поведение "было головной болью города", - хорошие или нет? Они, вообще-то, своими гонками на быстролётах сильно напоминают российскую "золотую молодёжь". Возможно, для подростков это признак "крутости", но для взрослой аудитории это не так. Вера - определённо положительная героиня. А вот какими автор считает Жестмина и его друзей? Следует добавить эпизод, в котором они по-настоящему раскроются. 9) Что за сердце находилось за "скрытой дверью"? Как оно могло помочь победить роботов, "давних врагов юпитерианцев"? 10) Когда и почему роботы стали врагами жителей Юпитера? 11) Как долго живут юпитерианцы? Сколько лет Жестмину и его друзьям? 12) На мой взгляд, Юпитер стоило бы заменить на более далёкую и менее изученную планету. Это добавило бы правдоподобности рассказу. Ведь даже школьники вряд ли согласятся с тем, что на Юпитере есть постоянное население, ничем, кроме "развитой науки" и склонности к моногамии, не отличающееся от землян, или с тем, что юпитерианское время быстрее земного. Кстати, тогда получается, что принц Жестмин не появлялся на родине по меньшей мере лет пять. У текста рассказа приличный уровень грамотности. Ошибки, конечно, встречаются - например, автора "Юпитера" не обошла современная тенденция превращать приставки в предлоги: "общался с высока", "тут не далеко". Есть и проблемы с "тся" и"ться" - "стали лучше к ней относится". Странно звучат некоторые фразы: "Прозвенел звонок, все бегом побежали по классам" - почему не "все побежали в классы"? "Смеялись и громко коверкали её фамилию" - лучше: "Смеялись и громко выкрикивали Юлину фамилию, коверкая её". Ещё лучше, чтобы фамилия Юли была известна читателю и чтобы он понимал, как именно её могли исковеркать. Абсолютно недопустимо, чтобы Вера возвращалась домой "со школы". В литературном русском языке "со школы" можно только спрыгнуть, если стоять на её крыше, да и этого делать не стоит - высоко же, наверное. Есть в тексте и локализм - мне не сразу удалось понять, что такое "посадка" (по-видимому, это что-то вроде сквера или парка). Уважаемый автор, думаю, Вы не знали, что слово "посадка" в таком значении не всем знакомо. Когда повествование ведётся не от лица персонажа, употребление локализмов допустимо лишь с примечанием - "так в её городе называли сквер". У рассказчика, не являющегося участником событий, о которых говорится в произведении, нет ни национальности, ни гражданства, ни города, в котором он родился - он всего лишь сообщает читателям о каких-либо событиях. Поэтому его речь должна быть свободна от просторечий, диалектизмов и локализмов. Да, иногда авторы и не догадываются, что слово, которым они постоянно пользуются, не имеет распространения даже в каких-нибудь пяти сотнях километров от их малой родины. В этом случае поможет знакомство с русской литературой. Если какие-либо слова из числа тех, что кажутся вам общеупотребительными, не встречаются у русских писателей-классиков, хотя они определённо должны были существовать во время появления того или иного классического произведения, - это локализмы. В "Юпитере" нет особого лексического разнообразия, каких-то изюминок. Но язык этого рассказа позволяет читать его легко и быстро - правда, не всем. Те, кому неинтересны вечная любовь школьников и прекрасные принцы, всё равно быстро читать не смогут - однако тут дело уже не в языке, а в сюжете. Очень серьёзным недостатком рассказа является отсутствие описания внешности персонажей. Только о принце Жестмине автор, повторяясь, сообщает, что он казался Вере "самым симпатичным мальчиком в мире" и "самым красивым мальчиком в мире". Но о том, что у него тёмные волосы и тёмно-синие глаза, мы почему-то узнаём уже в самом конце истории. А как выглядят остальные? Если читателю неизвестно, какие у героев внешность, походка, голос, смех, то он не может их представить, не может согласиться с тем, что они живые люди - особенно это касается второстепенных действующих лиц рассказа, которые вообще ничем себя не проявили. Хотелось бы и более живого образа города на Юпитере. Какой там климат, какие улицы, дома? Есть ли больницы, школы, детские сады, ВУЗы, общественный транспорт? А ещё фамилия нужна не только Юле, но и Диме! Ведь у Веры фамилия есть - Котова. Интересно, под какой фамилией знали на Земле гостя с Юпитера? Уважаемый автор! Думаю, у Вас есть "литературная жилка", но надо над ней работать и развивать свой потенциал. В отзыве "много букв" - без паники, все неплохо :)) 5
31356 pod ----- Да что ж такое-то... Уже какой по счёту рассказ напичканный короткими предложениями. Я словно логи программы просматриваю, а не читаю произведение... Рассказ, как писали в комментариях и правда детский. Нет, ОН ОЧЕНЬ ДЕТСКИЙ! Бросить все, родных, близких, учёбу и тд., и улететь на Юпитер воевать с парнем, который только что понравился, это сильно. Но да ладно, если откинуть все, то в глаза сразу бросается: 1.) Всё скомкано, абсолютно все! Словно сжатый пересказ. Не важно, решение о полете, обучении или одиночестве на болоте после падения, 5-6 предложений и все. 2.)Клише на клише. Их очень много, от быстролета, лазера и расы роботов, до смазливых диалогов и удачных стечение обстоятельств. 3.)Много имён, одно да потому, Вера, Вера, Юля, Юля. Нужно уметь варьировать! Использовать слова замены: подруга, собеседница, хозяйка комнаты и тд. 4.)На счёт удачных поворотов. Уж сильно все гладко, сценарий идёт словно по накатанной, абсолютно весь сюжет знаешь на перед. Упомянули подруги о Юпитере, уже знаешь, что будет пришелец. В классе появился новенький, знаешь, что пришелец именно он. Из разговора про робототехнику, сразу понимаешь, что он куда умней, куда пойдет главная ветвь рассказа. И так далее. А самым толстым и длинным гвоздём будет упоминание о сердце в середине, которое в итоге найдёт главная героиня, во время церемонии обучения. Пам-Пам, барабанная дробь! "Теперь мы сможем победить. – улыбнулся Жестмин." Бдыдыщь, ядерный взрыв!!! Уважаемый автор, я понимаю, такие комментарии читать обидно. Сам сталкивался и столкнусь не раз, но мой совет: пережуйте все это, переварите, впитайте, и ваш уровень вырастит в разы! Удачи в конкурсе и в будущих произведениях! 3
31007 Пощады не будет ----- У бывалых графоманов есть такое поверье: как начнётся литературный конкурс, так он и закончится. Неужели сбудется и на этот раз? Ведь рассказ №1 использует заезженный шаблон №10 “Голодные сумерки дивергентов”. Простая девушка вдруг встречает принца и без напряжения получает и пол царства, и бабло, и красавца-инопланетянина, который как человек, только инопланетянин. Из текста выходит, что Вера ничем не примечательная школьница, и подарок небес она могла заслужить лишь по одной причине. На родине Жестмина из-за чудовищной гравитации у всех девушек с рождения грудь свисает до колен, а у Веры нормальная упругая двоечка. Сюжет разнообразный – это да. И роботы, и вонючие болота, и даже два внезапных поворота насчитал. А вот как сюжет разворачивается, это просто беда. С таким антуражем, как полёты в космос и перестрелки с роботами надо писать юмористические трэш-рассказы. Чем больше нелепых моментов и пафоса, тем интересней читать. У тебя же есть трэш-атмосфера, но ты слишком серьёзно подходишь к событиям. Отсутствует корневой злодей. Роботы с помойки выступают – беспомощные мазилы. Так никого не поджарили лазерами, поэтому Лёша, соблазнявший Веру кружком робототехники на роль злодея подошёл бы идеально. Алексей на самом деле был замаскированным киборгом, который в кружке собирал своих собратьев-дронов (вот откуда они взялись в городе). Вражеский шпион давно имел виды на Веру, потому что только она благодаря своему оригинальному мышлению могла разгадать тайну юпитерианского сердца. Так было бы гораздо интересней. Теперь о грубых ошибках. "- Нет. Они живут на Юпитере. И целый мегаполис юпитерианцев. Мы с древности враждуем с роботами. Я принц Юпитера – Жестмин. - И ты туда вернёшься? - Я должен. Я тут на каникулах, Вера. Если хочешь, мы можем съездить к ним в гости." То есть, у него каникулы и он прилетел на землю, чтобы продолжать ходить в школу? Он принц, почему он выбрал ПГТ на Камчатке, а не Бразилию, Мальдивы, Филиппины или Сингапур, где и красиво, и отдохнуть можно нормально, и с шикарными малолетками проблем нет? "- Точно не знаю. Но я видел на Золотой стене в тронном зала, что мы победим. - Там так написано? - Так изображено на рельефах. - А что такое рельеф? - Ну, это выпуклый рисунок. Сцены эти выполнены из золота в древние времена нашими предками. В них предсказания о будущем. - Может оно уже свершилось? - Нет, сердце еще не найдено. Я бы знал. - Что это за сердце? - Я не знаю, но оно поможет победить." Вторая ошибка – неизвестность. Ты автор, ты бог этого мира и точно должна знать, что там за сердце, как оно работает и для чего оно нужно. И также должна хотя бы придумать причины, почему они не могли победить роботов. ВНЕЗАПНАЯ догадка Веры о том, где спрятано сердце (которое аборигены не могли найти веками) настолько чудесна, что рассказ тут же становится сказочным вместо фантастического. И в целом, фантастика играет роль декораций на фоне любви, будь она проклята. Ну и ещё одна ошибка выражается в ответе на вопрос: Чему рассказ может научить читателя? А ничему. Диалоги - это полный ахтунг. Настоящие разговоры настоящих школьников. Тупые скучные наборы из нескольких простых слов. Скоро дети вообще мычать начнут. Суди по общению пришельца, на Юпитере та же беда. Написано плохо и обсуждать этот кусок дерьма смысла нет, поэтому дам несколько советов, которые резко повысят качество рассказов и привлекут толпы поклонников не только с Юпитера, но и с Сатурна. Ещё раз, если будешь пользоваться этими советами, станешь писать гораздо лучше. Но это сложно. Надо много читать книжек без картинок и тренировать образное мышление. Итак, советы: 1 Убирай всех персонажей, которые не влияют на сюжет. Никаких Юн, Дим, Олегов и Стасов. Если присутствует какой-то человек, то он должен либо подосрать главному герою, либо наоборот помогать ему. 2 Каждый персонаж должен обладать своим характером. Проще всего это проявляется в диалогах. Все должны разговаривать по разному. Например один постоянно травит байки, второй матерится, а Вера говорит как королева Елизавета. Интересных характеров на всех не хватит, это ещё одна причина убрать из текста всю массовку. 3 Если пишешь про абсолютно нереальные вещи, то каждый абзац, в идеале, должен содержать шутку. Шути при любой возможности. Хороший юмор вытянет любой рассказ, добавит пару баллов. Работает это так: человек читает шутку, ему смешно, он улыбается, поднимается настроение, появляется симпатия к тексту и текст, субъективно, становится чуть лучше. Если у вас в городе хорошо шутят только крабы и сима, носи с собой на рыбалку блокнот, и записывай все диалоги, которые тебе покажутся смешными, и потом тупо переписывай в текст. 4 Должен быть как минимум один негативный персонаж для создания конфликта и напряжённости. Юна на негатива не тянет, потому что она не действует руками, а только и может, что лаять издалека, как брехливая собака с соседнего двора. А у роботов глаз вообще нет, судя по их меткости. 5 Используй много технических терминов и других слов, которые тебе кажутся умными. Например “кандилябр”. Это создаёт иллюзию профессионализма и повышает правдивость. Для начала хватит. Оценки читательской аудитории ежедневника “Вечерний Юпитер” Трэш – 2 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 1 ВНЕЗАПНЫЕ повороты - 1 Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 0 Розовые сопли – 4 Информативность – 0 Фантастичность – -2 Коты – 0 шт Шерши – 1 шт Безглазые роботы – 56 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0, прости господи. Ну… или бросай это дело, ну его нах, лучше рисуй пейзажи в стиле кубизма. Их, хотя бы можно будет потом продать. 1
30794 Сиор ----- Наивная детская сказка про первую и единственную любовь, роботов и школу, как фон. Сюжет прост и укутан в девичью романтику, в идеальную, вечную любовь, которая может спасти даже роботов за болотами. Что же, почему бы и нет, вполне могло сойти что-нибудь вроде знаменитой феерии А. Грина, если бы не… … если бы не повествование. «Юпитер» похоже на сочинение о том «как я провёл лето» написанное в пятом, шестом классе. К сожалению. Нет художественного оформления, повествования, просто перечисление действий, слов, имён и всё. Автору нужно очень близко познакомиться с нашей классикой литературы, пополнить свой багаж, а потом попробовать ещё. Сохранив в себе веру в искренние чувства. «А я вот где-то слышал, что настоящие художники рисуют с натуры» - может быть моё замечание совершенно не к месту, но это совершенно не так, абсолютно. «Наша наука гораздо развитее» - ужасть, бида, пичаль. Много повторов, в т.ч. имён в одном предложении. Как пример: «…мы нашли художественную школу в новом доме всего в паре километров от дома»; «..коридоре нового мальчика…. представила его как новенького»; «Вера стала ходить в кружок по рисованию. Ей не всё давалось, но она получала огромное удовольствие. Она познакомилась с новыми девочками - Мариной и Алёной. Они жили через остановку от неё и ходили в ту же школу, что и Вера»; «Защитный купол действует только над куполом» - это вообще тавтология. Совершенно немыслимые описания полёта, космоса, времени и Юпитера отнесу на сказочность. Пусть там и остаются. Оценка "6" не ниже, потому что автор искренне верит в добро и живёт сказкой, а это многого стоит. Обязательно старайтесь ещё! 6
30488 bellka8 ----- В рассказе есть сюжет и его развитие и это уже радует, есть злые дети, добрые дети и товарищи-аристократы с Юпитера. Логических несостыковок не обнаружил, но к середине рассказа начинает утомлять стиль повествования. Тест очень легок для восприятия, потому что написал односложными, короткими предложениями. Такое ощущение, что его писал школьник для своих одноклассников. Язык автора не разнообразен, не может даже подобрать синонимы к слову робот. Окружающий мир рассказа почти не описан, персонажи вполне могут быть реальными детьми лет десяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29936 MT ----- Немного инфантильная история получилась. Из-за большого количества диалогов, содержание которых угадывалось наперед, честно признаюсь, не смогла прочитать все, но сюжет проследила до конца. Он показался мне скомканным, поверхностным. Было бы неплохо проработать более детально, без спешки, раскрыть истории, отношения, не делая главный упор только на любовь главной героини. Персонажи, мне кажется, не раскрыты и поверхностны. Сама история воспринимается немного скомканной и незаконченной. Предложениями не хватает воздуха! Я имею ввиду, что они очень короткие, простые. Конечно это неплохо, если в меру. Несмотря на то, что предложения просты, нельзя сказать, что текст легко воспринимался. Во-первых, в силу большого количество мелких ошибок, возникших, видимо, по невнимательности. Такое бывает, но сути не меняет. Во-вторых, мне было сложно читать по причине как раз той самой инфантильности и незрелости текста. Автору хочу пожелать не останавливаться, развиваться и развивать текст. Мечтайте, тренируйтесь, сочиняйте. Но будьте внимательнее! В тексте много ошибок, поэтому перед тем как сказать, что рассказ готов, просмотрите его от начала до конца холодным, критичным взглядом. Удачи! 2
29739 Fantazer ----- Знаете, рассказ напомнил мои тринадцать лет, когда вместе с командой я ездила на соревнования. В съёмном жилье чужого города нас распределяли по комнатам. Состав моей комнаты был постоянен, и каждый вечер со своим соседкам я читала рассказы, которые сочинила за день. Эти рассказы были очень сильно похожи на «Юпитер», незатейливые, простые, без сюжетных перипетий, но с огромной долей вероятности наличия любовной линии. При этом любовная линия должна обязательно заканчиваться: «Они поженились и умерли в один день». Девчонки) Что с нас взять? Идея и сюжет достаточно просты, но не очевидны. Так или иначе, мне не совсем понравилась сумбурность повествования. События менялись, как в современном российском сериале. Были и лишние ситуации, которые нигде не выстрелили. Так, например, приглашение Юли на соревнования по робототехнике было лишним включением в повествование. Убираем его, и смысл не меняется. Имели место и не логичные моменты. Вера садится на корабль Димы, при этом сам Дима в космическом костюме, как я поняла, а Вере такой не выдаётся. А если костюм не нужен, то зачем Дима переоделся? Для своих? Но это можно было сделать и на Юпитере. Почему о спасательном комбинезоне Вере говорится непосредственно перед угрозой? Не поняла момент, связанный с кольцом астероидов, где Вере выделяется серьёзное задание. Автор явно даёт понять, что без Веры Дима мог и не справиться. А как он до того летел на Землю, кто ему помогал? Были моменты, когда повествование резко прерывалось сменой действия. «Девочка сжалась под крышей убежища. Полетав немного над деревьями, они исчезли. Но она боялась, что они вернуться» Следующий абзац: «Проснувшись, она увидела промозглый серый день» Так она засыпала, получается? В общем, таких моментов много, привела лишь очевидные примеры. Как уже сказала, повествование мне показалось сумбурным. Множественная смена событий без какого-то логического итога или умозаключения. Диалогам не хватает реалистичности. Текс очень прост. Было ощущение некой шаблонности. Мотивация персонажей не раскрыта. Почему Вера так легко согласилась лететь на другую планету? С ней не происходило ничего такого, что могло бы радикально изменить её отношение к окружающим, ничего такого, что могло бы заставить её сбежать с родной планеты. К тому же у Веры происходит такая резкая смена настроения, что становится страшно за неё. «Вера обиделась и чуть не расплакалась. Дима дотянулся и взял её за руку. - В космосе не так страшно. Ты быстро привыкнешь. Вера улыбнулась. - Хорошо» Почему Дима берёт её на вылазку, которая будет действительно опасна для неподготовленного человека? Странный поступок персонажа по отношению к девочке, которой ты дорожишь. Помимо этого были орфографические, пунктуационные, стилистические и иного рода ошибки. Я не могу назвать себя специалистом в этом деле, но вот то, что мне удалось найти (список не полный, поскольку ошибок действительно много): «Луна похожая на грустное лицо девушки скрылась» — По-моему, после «Луна» и перед «скрылась» нужны запятые. «На крыльце школы она увидела Диму, он кого ждал» — «-то» пропущено. «Девочки обходили её, но то и дело кто-то словно случайно толкал или дёргал. Она попыталась отбиваться, но всё выворачивали, словно она виновата. И тогда она перестала реагировать, потому что классная словно не видела происходящего. Но Дима общался, как и прежде. Впрочем и с девочками тоже, хоть и с высока» — А с кем ещё, кроме девочек? Наверно, автор имел в виду героиню. Предложение стоило бы перефразировать. После «впрочем» должна быть запятая. «Хотя как то в гости пришёл Лёша и случайно заглянул в её альбом» — наречие «как-то» пишется через дефис. «Дима включил пульт, из пустоты в углу заросшем бурьяном появился аппарат похожий на мотоцикл без колёс» — упустила момент появления у Димы некого пульта. «Она перыла весь шкаф и никак не могла подобрать, что надеть. Зазвонил телефон» — опечатка в слове «перыла». Нужно «перерыла». «- Мне бы хотелось, чтобы и ты кому так понравилась» — «-то» снова пропущено. «Я решил побывать на твоей планете, когда случайно нашёл древний элемент памяти во время вылазки» — Может лучше так: «Я решил побывать на твоей планете, когда во время вылазки случайно нашёл древний элемент памяти»? ИМХО Как то на пикнике с дядей Сашей и тётей Надей… — снова «как-то». «Как то она спросила любимого…» — резко Дима стал любимым. «Как-то» здесь тоже должно быть через дефис. «В связи послышался тревожный голос…» — неудачное использование «в связи». Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29482 elevardo ----- Что ж... это вполне обычный рассказ для автора небольшого возраста. Возможно, даже первый опыт написания рассказа/повести. Оттого и критиковать рассказ не представляется возможным. Потому что, если относиться к нему серьёзно (а ведь нужно!), то он из рук вон плохой. Персонажи картонные, сюжет скучный и похож на голодного дивергента в лабиринтах сумерек, психология не продумана. Героине всё легко даётся. Едва ли не избранная! Нет, конечно, находки есть, но они теряются в насквозь клишированной истории. Вот замени мальчика инопланетянина на мальчика со сверхспособностями, а Юпитер на Школу профессора Х - что поменяется?.. Так что моё мнение - для первых опытов - не всё так плохо. Сам когда-то писал вот такую прозу. Для конкурса, конечно, очень слабо. Автору не бросать это дело. Чаще писать и чаще обсуждаться. Читается легко, текст, в целом, грамотный. Образов сильно не хватает, да и с деталями окружения надо поработать. Я бы ещё посоветовал отказываться от простых путей и простых реакций персонажей. Следить за психологией ситуации (будет ли герой поступать так и не иначе). В противном случае, герои кажутся неживыми, блёклыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29409 Андрей Ваон ----- Как проба пера вполне себе. Но как целостный рассказ не тянет совсем. Сюжет очень наивен, безконфликтен. Рояли в кустах слишком громоздки и выпирающи. От множества одинаковых героев рябит. Похоже на унылую стенографию: бубубубу. Героев не отличить друг друга, они серы и безлики. Описания неуклюжи или шаблонны, диалоги картоны. Хочется пролистать до конца скорее. Димы, Лёшы, Веры, Юны, Юли смешались в кучу и улетели куда-то в болота на быстролёте. Вот и всё послевкусие. Не за что зацепиться вот совсем. 2
29070 Тушкан Саблезубый ----- Сюжет достаточно примитивен, образы без проработанных характеров, плоские, однотипные. Нет неожиданной концовки и неясна главная идея – ради чего писалось? Язык беден, много стилистических и грамматических ошибок. Написан текст слишком длинно, читать утомительно. Фрагмент с посещением соревнований по робототехнике начат и не закончен. Для чего он тогда? Уровень «Пионерской правды» довоенных времен… 1
28948 Наиль Абдуллазаде ----- Еле дочитал до конца. Сначала никак не мог сообразить, кто главный герой. Сюжет для целой повести, но уместился в один рассказ. К научной фантастике или вообще к фантастике рассказ имеет очень далекое отношение. Конфликт в сюжете не развит. Персонажи не меняются. Уже в начале можно было угадать конец рассказа, все до неприличия предсказуемо. В принципе написано для школьной аудитории. На конкурсную работу не тянет. Предложения короткие, сухие. Диалоги обычные, слишком простые и как под копирку. Текст не сложный, скорее примитивный. Описания персонажей отсутствуют. Если это дебютный рассказ, то автору еще предстоит проделать долгий путь, чтобы начать писать интересные фантастические произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28899 yana.pavlova ----- ЦА рассказа явно юная, поэтому конкретно мне идея кажется наивной. Слишком много сюжетных клише и описательных клише. Во мне не откликнулось НИЧЕГО, несмотря на потенциально интересную тему. Ё-моё, пришельцы – это же так круто! Но автор свёл всё к любви, по существу (этот ход сильно наполмнил рос. фильм Притяжение"). На мой взгляд, слабо. Хотя я допускаю, что молодой аудитории понравится. А если растянуть и превратить в роман (например, добавив конфликта с родителями), то может и продаваться – опять же – среди юных читателей. Персонажи в рассказе общаются слишком топорно. В жизни люди говрят иначе. Пример: "О, вот как!" или "Так, а что за удовольствие, если их нет?" Вряд ли кто-то, кроме университетского профессора, воскликнет: "О!" Скорее, скажут: "Блин, ни фига се!" или подобное. Особенно если ситуация требует мгновенной реакции. Конструкция "Так, а что..." слишком литературна. Мы не говорим таким образом. Мы, скорее, скажем: "А чё..." или (если персонаж интеллигентен) "А что". Диалогов очень много. Очень-очень много. И они были бы круты, если бы не были так картонны. А в целом-то повествование достаточно динамичное. Подозреваю, юным читателям придётся по вкусу. p.s. Стилистика хромает. например: "Проснувшись, она увидела промозглый серый день" – воспринимается как-то так: она встала, а перед ней день стоял во плоти, и она его увидела. Опять же – во плоти. Ошибок много. например: 1) "- Зачем? Мне здесь не плохо." "НЕПЛОХО" здесь пишется слитно. 2) " Значит, роботы всё уничтожили.- сказала Вера." – неверная пунктуация. Ну, и так далее. Предложение слишком просты. Нет изящества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28888 Yana ----- Идея рассказа о постоении отношений между землянки и принца с другой планеты не первый раз затрагивается в фантастических рассказах. Данное произведение повествуиет что любовь возникшая между юношей и девушкой с разных планет открыла тайные знания, которые помогут побороть роботов-дронов, так называемых, противников юпитирианцев( не много напомнило "Пятый элемент"). Слишком много описаний взаимоотношений с однокласниками, можно было заменить на чт -то фантастическое и развить тему так, как повседневная школьная отвлекаетот основной линии рассказа. Диалоги хотелось бы поинтересней, хотя понятно, что герои подростки, но все же. Повествование не много прерывист и хотелось бы более насыщенного литературного языка так, как не которые абзацы будто сухой пересказ. Характеры и персонажы прописаны подробно. Окружение и взаимотношение тоже. Вобщем все упирается в несовсем удачное изложение идеи. Работа соответствует жанру фантастика. Желаю успехов потенциал есть. 4
28863 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Жанр произведения прочитывается с первых строк, впрочем, как и целевая аудитория. По моему, это больше детский рассказ – сразу оговорюсь, это похвально. Детские произведения большая редкость, мне понравился. Идея рассказа блуждает, петляет, но, в целом проста и понятна. Фантастика? Если это позиционировать, как детский рассказ(скорее еще и для женской аудитории), то жанр вполне соответствует. Стиль изложения рассказа вполне лаконичен. Это и хорошо и плохо. Хорошо – как рассказ для определенной целевой аудитории, он будет понятен и быстро осмыслен. Плохо – чувствуется некая зажатость изложения. Есть пожелание добавить в рассказ больше речевых оборотов, аллегорий, красок. Когда это будет сделано – произведение заиграет по-новому. Возможно, дерзкая просьба, но хотелось бы перечитать его после "оцветнения") Удачи и творческих успехов. 4
Общая оценка 37

Кибер Иисус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32307 Евгения ----- Сюжет рассказа достаточно предсказуемый: почти сразу стало ясно, что в финале кто-то произнесёт: "Мария беременна". Бывают, впрочем, вполне предсказуемые и при этом увлекательные истории. В таких случаях увлекательность достигается за счёт какого-либо необычного персонажа и интереса пусть не к перипетиям его судьбы (ведь читатель уже понимает, что произойдёт с ним и с другими героями), но к его личности, к тому, как он объясняет те или иные свои поступки. Однако Мария, Ураган и даже Сириус не показались мне необычными. Ураган примечателен только тем, что он "по-идиотски формулирует вопросы" и "понятия не имеет, какие цветы любит его сестра" (как правило, братья знают флористические предпочтения сестёр). Этого недостаточно для поддержания интереса к сюжету. Сириус уверяет, что Мария особенная. Увы, в глазах читателя она от начала и до конца рассказа - вполне заурядная, подружка заурядного же "теневого элемента" Тигра. Конечно же, в ней при всём при том должно быть что-то, заставившее Сириуса выбрать именно её, но вот что именно? Это остается неизвестным. Если бы в рассказе присутствовали эпизоды, объясняющие выбор Сириуса и уникальность Марии, они оживили бы его. А читать легко предугадываемую историю с "типовыми" героями мне было, к сожалению, не очень любопытно. Но сама идея показалась мне необычной. Текст написан правильным, грамотным языком (правда, есть ошибка в заголовке и обращают на себя внимание ненужные кавычки: "горящими" глазами, "надула" губки), но не слишком эмоциональным и разнообразным. Поэтому читать его не очень легко, тем более с учётом отсутствия привлекающих внимание читателя неожиданных и нестандартных сюжетных поворотов. В этой ситуации спасти положение могли бы действующие лица, которые казались бы настоящими, живыми. Но они не кажутся таковыми из-за отсутствия описания их внешности, голосов, походки, привычек и из-за шаблонных диалогов. 5
31949 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Скажу сразу, рассказ мне понравился. большая часть и идея) много мыслей о схожести с различными произведениями, тут скорее сама идея связи с роботом, нежели что-то совсем похожее. Сюжет мне понравился. А вот тут вышла заминочка, вернее сказать пробелочка) рассказ построен на диалогах, это замечательно, однако не стоит забывать и о мизансценах, которые , буквально, одним предложением разбавляют рассказ красками. над диалогами стоит поработать, но тут особо не буду расписывать, это частая проблема, моя, кстати тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31503 pod ----- Эммм... Нет, я в принципе фанат рассказов где используется ИИ, роботы и прочее. Но данный рассказ меня ставит в ступор,а причина тому: бред и куча огрехов. 1.)Почему бред? Ну давайте рассуждать логически. Если робот не может стать человеком, то Мария, (имя ведь не просто так выбрано, верно?), должна стать мамой с помощью непорочного зачатия. В рассказе упоминается высший дух, иными словами подобие Бога, но созданный людьми или нейроразумом. (это я так понял, может автор имел ввиду что-то другое) Получаться: Бог создал человечество, породил Иисуса, что бы тот умер за грехи, и вот спустя тысячелетия, человечество создаёт специального робота, пророка новоиспеченной девой Марии, которая станет матерью Кибер Иисуса. Да вы издеваетесь... Если это так, то явно что-то пошло наперекосяк!!! Либо я не понял основной мысли. 2.)Автор описывает будущий мир, как что-то нереально крутое! Имена в банках и странах заменены цифрами, а в повседневной жизни никнеймами. Мол старые имена древняя рухлядь и прочее. Но тут же об этом мире пишет настолько мало, что кроме робота сверх фантастического ничего нет! Кислородный коктейль, отпечаток ладони... Нет, серьёзно, можно было ведь хоть чем-то наполнить рассказ помимо идеологии и непонятного робота, а то как-то пусто что-ли. На счёт нейроразума я вообще негодую! Даже сейчас нейросеть сеть способна писать рассказы, (реальный случай), подстраиваться под человека, копировать его сленг и тд. А здесь и за 100 лет роботы по прежнему говорят словно читаешь словарь Ожегова или Википедию. Забавен ещё и тот факт, что Сириус признает: "я не могу не ответить, но на любой вопрос можно ответить по разному ". Кибер вариация на все воля божья? Но суть в другом, если один из роботов получает информацию, об этом знают все роботы, значит задавая вопросы Сириусу, можно получать ответы на самое сокровенное, или же создать робота в оооочень злых целях. Вообщем моё мнение, рассказ не более чем рассуждение на морально-философскую тему о боге и тд., спрятанный под ширмой робототехники. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 5
30988 Пощады не будет ----- В нашем клубе много самых разных членов на любой вкус. В этот раз на чтении присутствовал сам людской эгрегор. Да, полубоги к нам тоже заходят. Кстати, эгрегора зовут Макгрегор. Автор, он передаёт тебе привет и говорит, что у людей вообще нет души, это всё мы сами придумали. Прежде чем вернуться в обратно в стратосферу, он сказал, что рассказ говно. Не мне спорить с такими существами. А теперь объясню, почему он так считает. С самого начала заигрывание с читателем совершенно лишнее, оно ничего для сюжета не даёт. "Родители назвали её так, потому, что дедушка дедушки дедушки нашего отца, так завещал. Представляете? Мои родители, а до этого многие поколения их родителей, хранили его завещание, чтобы назвать мою сестру Мария! Настоящим человеческим именем из позапрошлого столетия! С ума сойти!" Никакого объяснения, зачем это всё было надо дедам. Причины? Хотя бы одну? "Сейчас все живут под никами. Вымышленными именами. Ведь для государств и банков мы существуем под номерами. Вот, например, я: сто, двести двадцать восемь, шестнадцать, пять троек, сто." Хорошо, как тогда родители называют детей, которые не могут выбрать себе ник? И если человек имеет один ник на протяжении всей жизни, чем он отличается от имени? "Впрочем, этот рассказ не обо мне, а о моей сестре Марии, с которой случилось удивительное приключение." Старичок, от того, что ты укажешь, что приключение удивительное, оно таким не станет. Это не так работает в литературе. Тут надо придумывать интересный сюжет и прорабатывать персонажей. В данном случае ничего удивительного нет в том, что баба завела себе робота-мужика-красавца, влюбилась в него и сбежала. Всё. Приключениями даже не пахнет. "Несколько десятков лет назад, японская компания, занимающаяся разработками в области робототехники, презентовала человекоподобного робота для использования его в тех сферах, где для человеческой жизни существовала реальная угроза. Представленный на суд общественности робот был бесполым, с безжизненным лицом манекеном, который умел справляться с кухонной и уборочной техникой, простыми механизмами, а также поддерживать простой разговор." Что может быть опасней для человека, чем включить кофеварку. Взаимоисключающие абзацы через один идут, и это только начало. "Роботы следующего поколения, были очень похожи на людей. Производители тратили огромные суммы на то, чтобы сделать кибер-организм внешне не отличимым от тела живого человека и деньги эти тратились не впустую. Роботы заменили человека во многих областях. Во всех профессиях, несущих риск для жизни человека, роботы работали и быстрее, и безопаснее. Пожарные, монтажники-высотники, шахтёры, каскадёры — роботы были везде и зачастую отличить киборга от живого человека было невозможно." Человекоподобные роботы - это очень старая идея из семидесятых. Нет никаких веских причин делать робота похожим на человека там, где это не требуется для производства или добычи. Где на первом месте стоит эффективность, а не то, какой текстуры кожа у шахтёра. Исключение составляет секс-индустрия, эскорт, пром-шпионаж и каскадёры. Джеки Чанов на всех не хватит, тут ты прав. Но во всём остальном – пролёт. "Моя сестра купила себе помощника в день своего двадцатипятилетия и абсолютно для всех, это был неожиданный сюрприз. В тот день, утром, я как обычно пришёл к ней на завтрак." У сестры день рождения, а Ураган ей даже цветы не купил, мелкий говнюк! Конечно, он же не знает, какие она любит. Шоколадку тогда подарил хотя бы. " - Эта модель, экспериментальная. – Мария подошла к оставленному курьерами пластиковому контейнеру. - Я не знаю в чём его «экспериментальность». Может быть, он галантно ухаживает за женщинами без их указаний?! Мне он достался по очень большому блату. Сестра Тигра, работает в компании, которая их производит и как раз на днях они разыскивали женщину, которая согласилась бы протестить эту модель." Далее по тексту окажется, что Маша именно та девушка, которая подходит роботу-богу для зачатия нового мессии. Вот это совпадение! "- Так! Мне уже стоит начинать за тебя беспокоиться? – Мне было очень смешно. – Или беспокоиться надо твоему Тигру? Мария шутливо пихнула меня рукой в плечо. - Ты же знаешь, роботы не могут дать всего, что надо человеку в отношениях! А Тигр в этом смысле – мужчина мечты. Экспрессия, страсть, мужская сила. Всё при нём! Как бы я не мечтала, Сириус не сможет его заменить. Ни его, ни кого-то другого." Опять же, далее по тексту, она влюбилась в робота и бросила Тигра. Женщина, как обезьяна, пока другу ветку не схватит, первую не отпустит. И что в ней такого нашёл Сириус? Судя по её разговорам – обычная девушка с заниженным социальным поведением. "Сириус говорил ровно и спокойно. Его интонации и тона голоса, были настолько живыми, что я поднялся и подойдя к нему внимательно осмотрел затылочную часть его головы в желании обнаружить разъём для подключения робота к электросети." Какие нахер интонации, он говорил ровно и спокойно. Этот рассказ как будто два разных робота писали. К какой электросети? 230 Вольт? Прошла куча времени, больше сотни лет, а человечество с помощью нейро-мозга так и не создало нормальную беспроводную зарядку. Может у него из задницы ещё и VGA кабель торчит для подключения к монитору? "- Да! Говорить он точно умеет! Именно это я и хочу с тобой обсудить. Вчера я наводила справки о Сириусе у той самой сестры Тигра. Выяснилось, что помимо абсолютного анатомического сходства с человеком, эта модель получила и постоянную связь с глобальным нейро-разумом. - Постой! – я перебил сестру. – Что значит абсолютного анатомического сходства? - То и значит. Она рассказала мне, что Сириуса внешне невозможно отличить от мужчины. Вообще." Абосолютное анатомическое сходство с мужчиной – это не только внешность. Это ещё и кишочки, сердечко, мозг и прочее наполнение. Понятно, что при абсолютном сходстве он мог оплодотворить Машу, но тогда причём тут роботы? Больше похоже на то, что какой-то мужик прикинулся роботом, навешал лапши и жахнул тётку, надев бракованный презерватив. По содержанию больше ничего писать не буду. Итак ясно, что эгрегор был прав. Тут типичные ошибки. 1 Донесение информации до читателя через диалоги, а не через действия 2 Прошли десятки лет, а живая речь не изменилась. Ни новых слов, ни слэнга. Да и все диалоги проходят между двумя манекенами, живые люди так не разговаривают. 3 Полное отсутствие в будущем юмора – это уже становится аксиомой. Текст глупый, из-за этого сложно воспринимается гениями критики вроде меня. Чисто для примера "- Высший дух, мужчины, женщины. – Я вспылил. Как настоящий ураган, завёлся с пол-оборота. - Что ты несёшь? Объясни или я сейчас разозлюсь и выключу тебя до прихода Марии." Завёлся. С пол-оборота. Как настоящий ураган. Мда Конечно есть, что добавить! Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 1 Ересь – 5 Тлен – 2 Безысходность – 1 Розовые сопли – 2 Информативность – 0 Фантастичность – 0.2 Коты – 0 шт Ураганы – 1 шт Тигры – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных кибер-оргий – 1/0 Фантастика - 10 % Мелодрама – 75% Оскорбление чувств верующих в эгрегор – 15% Писать тебе ещё рано, сперва съезди в Гималаи, замоли грехи перед высшим разумом за этот рассказ, заодно на настоящие ураганы посмотришь. А ещё на свете есть такая вещь, как интернет и там много новостей про перспективы развития ИИ и робототехники в целом, на которые стоит опираться при написании фантастических рассказов подобного направления. 1
30806 Сиор ----- Когда вижу рассказы на конкурсах с названием явно громким, то во мне тут же включается сильный скептик: «Хорошо, приплели религию и громкие имена. Посмотрим, что из этого получилось». Как правило ничего не получается. Этот не стал исключением. Итак, сюжет. Если совсем коротко, то это приторный и слегка перепревший в массовой поп-культуре «Бог из машины». На это всё. Никакого интереса, к сожалению, рассказ не вызвал. И, да. Про беременность. Во мне осталось чёткое убеждение, что отец тот самый наркоторговец. И Мария просто сошла с ума. С первых же абзацев: был презентован робот «для использования его в тех сферах, где для человеческой жизни существовала реальная угроза», а следующее же предложение: «...который умел справляться с кухонной и уборочной техникой, простыми механизмами, а также поддерживать простой разговор». На кухне есть реальная угроза жизни человеку? Оставим ножи в сторону. Ну, и повтор: простой-простой. А дальше метаморфоза: они уже домашние роботы-помощники. Быстро. А потом опять: роботы-пожарники и т. д. Какое-то родео получается. «Ну, вы понимаете, о чём я!» - конечно, не американцы же. Автор простите меня, но вот эта американская фразочка уж очень сильно достала в рассказах. И ошибки в оформлении речи. Здесь не понятно: «Сириус говорил ровно и спокойно. Его интонации и тона голоса, были настолько живыми...» - так ровно и спокойно или всё-таки голос его был живым и передавал какие-то эмоции помимо ровного спокойствия? В 25 лет девушка встречающаяся с нарготорговцем не проверила абсолютное анатомическое сходство? С трудом верится…. Да и диалоги искусственные, в некоторых местах видно, что автор не знал как объяснить, что хотел и неуклюже вкладывал в уста своих героев. Хотя, возможно, всё это лишь мои придирки, прошу меня простить. Я не профессиональный литературный критик, лишь читатель. В целом очень и очень поверхностно, плоско. Надо гораздо глубже быть погружённым в предмет о котором автор писал, чтобы вышла стоящая вещь. Гораздо глубже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30789 elevardo ----- Рассказ вышел цельным (за исключением, пожалуй, смазанного финала), логических и сюжетных дыр (на первый взгляд) не замечено, но послевкусие всё равно остаётся весьма... пресным. Сейчас объясню почему. Начнём с идеи. Скажем так, используя библейские мотивы, нужно быть очень аккуратным с идейно-моральным содержанием. Мне определённо понравилась задумка. Автору можно и нужно работать с этим рассказом, чтобы добиться действительно хорошего результата, но конкретно сейчас получился скорее чертеж (схема). Нужно копать вглубь философию, делать персонажей выпуклыми и наделять бОльшим количеством деталей. На данном этапе удачным вышел только робот, т.к. он имеет глубоко структурированную речь - сразу чувствуется рука Айзека Азимова. Что же касается персонажей людей - то здесь точно нужно что-то делать. Главный герой - на мой взгляд - вышел очень скучным. Беглое чтение не даёт возможности оценить его занятия, способности и т.д (допускаю, что я просто потерял это при чтении). Наделите его какой-нибудь важной частичкой: пусть он учится на логика! - так у него будут знания проверить робота на логику и вшивость. Также нужно что-то делать с Марией. Сейчас она персонаж-функция. Я не могу, как читатель и как критик, увидеть её переход от одного состояния (когда она не доверяет роботу) в другое (когда она становится носителем киберИисуса). Возможно, сейчас её состояние психологически недостоверное (из-за этого и коробит взгляд). Каким образом делать эту психологическую достоверность - я не готов советовать. Язык многие ругают за скучность. Но, позвольте, и у фантастов 50-х годов он не блистал супер яркими красками. Здесь явственно видно подражание Азимову. В принципе, если накинуть каких-нибудь наукоемких метафор и описаний, будет выглядеть лучше. Хороший замысел, который надо копать вглубь. Автору удачи! 7
30669 bellka8 ----- Рассказ хороший, идея простая, но лаконичная, жаль только название выдает к середине рассказа его концовку. Для проформы: Сириус это не планета, а звезда, хотя может Ураган сознательно тупит) Персонажи вполне живые, да и реплики их мне тоже понравились. Текст читает легко и приятно, если где-то и были опущены запятые, то я этого не заметил. Язык автора интересен, хотя описание будущего отодвинуто от нашего времени на очень большой промежуток времени, как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30447 Наиль Абдуллазаде ----- Скучный рассказ. Язык бедный, персонажи не интересны. Тема произведения сама по себе оригинальная и ее можно было бы раскрыть лучше. Читается с трудом, рассказ засорен канцеляритом. Написано в принципе грамотно, но скучно. Воспринимается тяжело. Диалоги не доработаны. Язык автора бедный, сухой. Описания персонажей скудные. Характеры персонажей не раскрыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30407 Foxy ----- Тема и идея довольно интересная, классически развивается, ощущение полного рассказа остается, сюжетных дыр почти нет - всё будто по клишированной лестнице провели. "Здесь должен быть диалог". "Здесь должны объяснять, что было в самом начале". "Здесь надо показать конфликт". Кстати, где конфликт? Идея раскрывается, персонажи как-то не очень... Я не поняла, что это за девушка Мария, причем здесь четверть рассказа о том, что у неё очень древнее имя. Зачем? Текст написан не очень хорошо, есть ошибки, пунктуация хромает (её вообще нет). Воспринимается легко, потому что это СТАНДАРТНЫЙ рассказ, которые клепали все, кому не лень, в прошлом столетии. Поэтому самые скучные места просто пробегаются глазами. Неинтересный язык, повторы есть. Хотя описания мне понравились. И персонажи получились яркими (по внешности, а не по характеру), и "просторная светлая комната" врезается в мозг. Хотя деталеЙ, конечно, нет вообще. Автору открыть учебник русского языка и перестать косить под известных личностей, пусть пишет сам. Общее впечатление от рассказа: никак.
30233 Fantazer ----- С первых строк рассказ мне понравился. Была интрига, интересное повествование. Чтение действительно увлекло меня. Автор продемонстрировал нам хороший сюжет, однако итог меня немного разочаровал. Прочитав последние сроки, я немного расстроилась. Застыл вопрос: и что? То есть среди роботов объявился пророк, который избрал живого человека для своих целей, но что дальше? Как задуманное должно было произойти? Каков итог? И какую идею хотел транслировать автор? Какова цель произведения? Текст написан хорошо. Читала с удовольствием. Ошибок я не нашла, да и не было необходимости их искать. Если бы рассказ имел логичную концовку, то для меня он стал бы одним из лучших. А так мы имеем неплохой сюжет, не совсем оформленную идею, хороший текст, но не раскрывающую суть рассказа концовку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29942 MT ----- Сама идея этого произведения натолкнула на размышления, чем она и хороша. Кажется, автор задумался над тем, что в быстро меняющемся мире изменится и то, что крепко устоялось еще очень давно. Здесь затронуты два больших вопроса: вопрос религии и вопрос технологий. Особенно сейчас человечество очень взволновано техническим скачком, прогрессом машин. Заменят ли роботы человека? Как будет выглядеть будущее? А религия в этой истории находит новый выход, новый виток, становясь даже более реальной для современности, чем предшественник, но тем не менее, оставляя за собой своею структуру, свое содержание. Но есть проблема: это не история, как мне кажется. Этот текст - объяснение идеи, объяснение видения того мира будущего, каким его видит автор. Текст разъясняет, не давая погрузиться в него, но в тоже время, он будто все упрощает до тезиса "было вот так, потом вот так". К тексту вопросов нет, грамотно, разборчиво, читабельно, его легко воспринимать, усвоить. Но все же коробит эта больше разъясняющая, чем повествующая манера. Автор показал мир, показал, что есть вот такой персонаж, вот такой персонаж, с ними случилось вот это. Даже лучше сказать, автор указал на это. Но как по мне, этого недостаточно, чтобы понять внутреннего содержания персонажей, а от того непонятно, как произошедшее повлияло на них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29410 Андрей Ваон ----- Ровный рассказ. Правда, в котором почти ничего не происходит. Монотонное объяснение текущего мироустройства, потом этот робот также терпеливо всё объясняет, объясняет… Кстати, робот получился неплох, хотя и дико скучные его высказывания. Интриги нет, к беременности героиня шагает чуть ли не с первых абзацев. Написано старательно, вычитано чисто. Но ровное течение событий утомляет и хочется перескочить. Героев двое (без робота), а отличить можно только по имени или по полу. Безликие герои. Ну и эти ники… на стёб непохоже, а в противном случае все эти "ураганы", "тигры" – очень уж подростково. И да, отсылки к библейским штучкам на убой, прямо в лоб. И что, Иосиф – Тигр?! 6
29071 Тушкан Саблезубый ----- Мысль о круговом движении истории воплощена в инкарнации сюжета о непорочном зачатии. Но название рассказа и первые абзацы позволяют предугадать дальнейший ход сюжета. Интриги нет… Стиль изложения слабый. И много лишних запятых, что тоже снижает. Для объема и завершенности сюжету не хватает финала с искуплением грехов человеческих посредством новых роботизированных технологий… Тема глобального нейро-разума вставлена в сюжет не очень убедительно. При чем тут Иисус? 5
28929 Yana ----- Идея оригинальная интересная мне понравилось. Сюжет закручен возле Марии выносевшей ребенка от робота. Не думаю, что это библейская интепритация так, как время уже далекое будущее и отсылка к Марии и Иисусу итдет просто, как к легеде из прошлого, из которой взяли только имена, как дань памяти старине. Рассказ воспринимается целостно идея выдержена и закончена в сюжете нет ни чего лишенго. Текст написан грамотно, повествование литеротурным языком хорошего уровня. Персонажи и окружение прописаны в полной мере. Силистических и пунктацинных ошибок не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 77

Маскарад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32679 Евгения ----- Такого оригинального сюжета я давно не встречала. Естественно, что каждый новый сюжетный поворот был совершенно непредсказуем. Ответы на вопрос "Чей это дом и что вообще происходит?" автор держал в секрете до самого финала. А вот изложены эти безумные события не очень качественно. Язык бедноватый, в тексте множество мешающих чтению восклицательных знаков, персонажи картонные. 8
31950 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Впечатление, что прочитал версию мрачной Джуманджи) интересная идея. Рассказ, в целом хорош. Мартышка в зубах леопарда позабавила. концовка логична, в стиле Баек из склепа) любопытный рассказ, спасибо. Повествование слегка затянуто и тяжеловато для восприятия. Рассказ стоит отнести к вдумчивому чтению, но сюжет намекает на обратное - динамику и хардкорное безумие) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31506 pod ----- Вот это психодел... Нет с одной стороны прикольно, есть даже своя изюминка, а сама по себе идея о шизофрении мне понравилась, да и сам когда-то пытался написал на подобную тему. Но на этом все. Язык выбранный автором, как по мне никуда не годится. Я понимаю, что такой стиль выбран для передачи атмосферы и все же... Я даже не знаю, что мне ещё то сказать. Рассказ написан просто, что бы быть, смысловой нагрузки нет, сюжет, его в принципе тоже нет. А вот фантазия у автора есть, это да. Так же оставляет в замешательстве поведения хозяев дома. То хозяйка тихая покладистая, то сразу грудь колесом. Так может ей стоило себя так вести, как только её муж потерял сознание? А то как она убила Крика, ни какой жалости, да она сама не лучше, хотя столько слез от страха пролила. Вообщем характер скачет, словно та лошадь... Но надо отдать должное, автор смог показать тупость героев во всей красе, парой даже через чур! 6 за фантазию. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 6
31078 elevardo ----- Тот неловкий момент, когда некоторые детали в рассказе выглядят необычно и интересно, а вот всё вместе - никуда не годятся. Начнём с азов: любое произведение в жанре ужасов должно строиться не на банальных скримерах, так любимых Голливудской штамповкой, не на "кровь-кишки-расколбасило", а на тонкой психологической проработке персонажей. Кроме того, даже в самом отбитом в своей инфернальности ужастике, прослеживается внутренняя логика. В этом рассказе жесть использована исключительно ради жести. Появление монстров никак не обусловлено. Остаётся только порадоваться за разнообразие монстров. Автор явно вдохновлялся Дарк Соулсом))) Что касаемо проработки персонажей: мустанг выглядит колоритным, хоть и довольно шаблонным, а вот остальные трое - как тройняшки - дополняют друг друга и на данном этапе воспринимаются, как одна личность. Надо давать им больше психологических черт. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан очень небрежно. Такое ощущение, что автор не перечитывал вслух произведение перед публикацией. Как иначе объяснить вот такие ляпы: "потекла из волос по щеке" - тут просто без комментариев. "медленно разогнулся, медленно повернулся к Пирату и направил на него ствол тоже медленно" - где-то тут шутка про эстонского грабителя пробегала "Но придя в себя, она видела только лошадиную голову... И где-то за ней - ещё троих людей в масках..." - создаётся дурацкий эффект, что за лошадиной головой ещё 3 маски. "Пират принял гордую такую осанку, выпятив грудь, чуть не сломавшись в позвоночнике..." - где-то в углу плачет одна Самара Морган. Ей и не снились такие метаморфозы. И так далее... Также настоятельно советую не использовать фразы вроде: "Ты даже пукнуть не посмеешь громко от страха" Если учитывать, что ваш герой чуть позже спокойно орёт и матерится, выглядит очень нелепо. Не менее глупо смотрелись препирательства грабителей. Они первый раз на дело вышли? По повадкам не заметно. А собачатся, как старые супруги. Предыстории, кстати, очень не хватило. Рассказ без начала и без конца. Ну и по итогам рассказа остаётся вопрос: а к чему всё это? что вынесли герои по результатам текста? Одни жестоко померли, другие - ничего не вынесли. И... и всё. Жесть ради жести. 3 балла: за несколько неплохих шуток, удачных, хоть и глупых монстров, а также достаточно интересную интерпретацию ужасов у "психа". 3
30987 Пощады не будет ----- Мощный, прокачанный хоррор-боевик с великолепно продуманным сюжетом, отличной идеей и превосходной её реализацией. Читал три дня и пять ночей, смаковал каждый абзац, ибо написано просто на семь с плюсом по пятибалльной системе. Сразу видно, автор – чёртов гений с богатым жизненным опытом грабежей особняков российских олигархов. Внезапные повороты заколебался считать. Всё логически точно выверено, в том числе и концовка. Хэппи енд. Бандиты уничтожены, семья воссоединилась. И главное – всё очень правдоподобно. Я как-то тянул ЛВС в могре и меня по ошибке закрыли на все выходные. Ничё, выжил, даже не тронулся умом, под утро понедельника жарил чью-то ногу на вертеле из остатков кушетки и играл с трупами в карты на желание. Почему-то мне никто не верит, хоть рассказ пиши. Трэш и угар присутствовал в полном объёме. Драйв переходил в овердрайв уже после первого абзаца. Сюжет цепко держал за яйца до самого конца. Вернее, это была рука жены соседа, но всё равно, было напряжённо. Да, собственно, тут одной похвалой не обойтись, так что десятка – это даже мало. Молодец Правда есть один момент, с дневником жены в тумбочке гостинной, почему он лежит там, а не в спальне? Но это так, херня. Очень атмосферный боевик по стилю. Каждое слово бьёт точно в мозг глобусом Луны. Персонажи живые, как будто с моего подъезда. Диалоги – агонь! И сам язык – живой, грамотный, буйный, тут тоже претензий нет. Юмор на высоте. Тот редкий случай, когда шедевр набирает максимум клубных оценок. Очень порадовали клички грабителей. Именно так зовут криминальных королей в колониях Воркуты. Прям какой-то документальный рассказ получился. Больше писать не о чем, надо читать самому, погружаясь в гангстерсукую атмосферу разбоя. Оценки паханов филиала ИК строгого режима №5. Г. Воркута Трэш – 99 Угар – 99 Юмор – 99 Внезапные повороты – 26 Ересь – 0 Тлен – 4 Безысходность – 5 Розовые сопли – 2 Информативность – 100 Фантастичность – 300 Коты – 0 шт, да и хрен с ними Тяпки – 1 шт Борщи – 1 шт Адреналин - 6 ампул Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Длина рук хозяина – 4 метра Фантастический боевой ужастик наивысшей пробы. Старичок, ты просто супер. Если бы криминальный гэнг, утроил жене хозяина дома жёсткий бэнг в присутствии её шести крещёных котов – можно было бы сразу продавать сценарий в Голливуд. Но даже с недочётами это пока лучший рассказ на конкурсе. Так держать! 10
30877 Наиль Абдуллазаде ----- Читал не отрываясь. Рассказ, несмотря на некоторые недостатки, гениальный!. Читается легко и на одном дыхании. Легкие стилистические ошибки, почти не заметны. Ставлю высокую оценку. Текст написан грамотно. Читается легко и на одном дыхании. Язык автора разнообразный, легкий. Описания окружения и персонажей хоть и не полные, но достаточные, чтобы все понять и представить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30807 Сиор ----- Дичайше плохой ужастик с плохим, пахнувшим нафталином сюжетом про ожившие кошмары, плохими, мёртвыми шутками, сумбуром в голове автора и целой кучей заимствований из компьютерных игр и поп-культуры. Дребезжащая, мертворождённая вещь. "потому что тупо было больно!» - потому что тупо плохой слог. Уж не обижайтесь на меня автор, но это не литературное произведение, а погремуха для междусобойчика. Диалоги. Диалоги бандитов совершенно никакие. Юмора в них нет ни капли. И маты. Автор, вы реально, вот, т.е. действительно считаете, что если добавить матов в текст, то он заиграет новыми гранями? Приобретёт чудодейственные свойства? Какую-то глубину? Нет. Шаткий слог начинающего писать человека, ещё не знающего когда можно и нужно (нужно ли!) прибегать к таким экспрессивным средствам, маты сделают просто-напросто безнадёжным, вульгарным и страшным. И сделали. Уже писал одному, видимо придётся и вам: «Вспомните прекрасного Кира Булычева: «Современные писатели полагают почему-то, что некоторые мысли без помощи мата выразить невозможно. А ведь это не так. Без помощи мата нельзя выразить лишь катастрофическое отсутствие мыслей». Читайте классику. Вкладывайте в свои произведения, даже в ужасы, смысл, мораль, художественность, а не сомнительный эпатаж и хвастовство в знании ругательств, матов и штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30674 bellka8 ----- Идея хорошая, подана довольна профессионально, юмор на уровне, хоть по большей части и черный. Герои рассказа -грабители-неудачники, но очень живые, временами даже начинаешь им сочувствовать, характеры их показы тоже отменно. Текст хорошо читается, почти на одном дыхании, ситуации, герои и различные комнаты дома описаны хорошо без излишнего буквоедства, все в меру и к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30234 Fantazer ----- Вспомнился фильм Сомния, в котором маленький мальчик засыпал, а его приёмные родители начинали видеть либо бабочек, либо монстров. Интересно, автор вдохновлялся этим фильмом? Поскольку идея рассказа показался мне знакомой, не могла не сравнивать её с тем, что уже видела. Достаточно шаблонные грабители получили по заслугам. Сюжет подошёл бы для простенького хоррора на ПК. В принципе, читать было интересно, но не совсем понравилась реализация. В тексте постоянно встречались сравнения, которые постепенно убивали повествование. Ниже несколько замеченных мной ошибок. «Немного сползшая маска мешала полноценному обзору, как бы грабитель нивращал глазами» — полагаю, должно быть «ни вращал». «... Красный, от полопавшихся сосудов глаз Пирата из-под маски проводил Крика мукой» — я немного не поняла, как можно проводить что-то мукой, вероятно, предложение лучше перефразировать и корректно расставить запятые. «Его былые уверенность и браваду будто смыло потоком страха в спущенном унитазе!» — наверно, не унитаз спущен, а вода в нём. Думаю, стоит перефразировать. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29945 MT ----- Ох, так загубить интересную идею еще надо постараться... Пусть даже оживающие кошмары не новы, и ситуации, когда охотник становится жертвой - тоже. Есть же по ходу развития сюжета интересные, даже неожиданные моменты, взять в пример хотя бы эпизод с маленьким Криком, когда Пират достал его из выдвижного ящика. Но вот такие ценные золотые слитки теряются в обилие какой-то мешанины. Обидно за идею, которую воплотили так. Что касается самого текста, так он изобилует восклицательными знаками. Понятно, что сцены, которые описывает автор, наполнены эмоциями, динамикой, действиями, но печально, что передается это лишь этой палочкой в конце предложения. Не хватило нагнетания зловещей атмосферы, если бы автор не говорил бы прямо "дом какой-то плохой", а показал это через детали, как например, такую, какую сам же автор и использовал - мертвые рыбки в аквариуме - было бы лучше, как мне кажется. Крючки в сценах, где повествование говорит тебе "сейчас ты удивишься", не слишком удачно сработали в большинстве случаев. Все события хоть и начались стремительно, неожиданно, но как-то не так неожиданно, как хотелось бы. Они не удивили. Монстры разнообразные, могли бы напугать. НО не напугали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29412 Андрей Ваон ----- Идея интересная, но сюжет уж больно короток. По сути весь рассказ из одной кульминации. Разжёвывается и разжёживается. Подготовка минимальна, минимиальны и последствия. От непрерывного экшна утомление приходит довольно быстро. Да, автор знает толк в чернухе и прочем. Потоки гноя, крови и отрванные глаза валятся на читателя непрерывано, хочется листать и листать. Что, в общем, можно делать смело, ибо сюжет тонет в этих смычных (без сомнения) описаниях. Герои тоже вроде имеются со своими характерами, но поди их различи, когда все они оказываются тем или иным способом размозжены. Героя вместе с жёнушкой пристукнуть хочется очень сильно. 6
29078 Тушкан Саблезубый ----- Ужастик с неимоверными наворотами сюжета и смакованием деталей уродств. Следовать за бредом шизофреника, это и есть рецепт фантастического рассказа. Хотя, идея материализованного бреда – интересный ход. Только объяснение этого феномена сибирской ведьминской наследственностью – не убедительно. Стиль изложения очень корявый. Для ужастика маловато ужаса - он ищется не там, где надо бы (надо - в психологии, а не кровавых деталях). Сюда бы больше юмора и меньше крови и слизи, и было бы поинтересней. Физическое объяснение странного феномена – кульминация сюжета. Стоило бы придумать тут что-то поинтересней. 5
28961 Yana ----- Действия в рассказе развиваются динамично читать интересно отрываться от прочтение не хочется.Сюжетная линия выдержена. Рассказ целостен и закончен. Идея подана оригинально. хотя, казалось бы обычное ограбление, но здесь все интересно и логично. Текст грамотный подан хорошо. Герои и дейстаия держат в напряжении. Окружающая обстанока описана подробно, но это не отвлекает от основной сюжетной линии, а значит написно умело. Удачи автору и побед! 9
Общая оценка 84

Притяжение звука

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32678 Евгения ----- Увлекательный сюжет с прекрасно продуманными героями и сценами. Необычная любовная интрига: Хелен Смит не представляет себе, какие удивительные ребята проявляют к ней интерес! А теперь о том, что можно еще развить в . Представьте, что вы влюблены и хотите рассказать о своих чувствах объекту вашей страсти - иностранцу или иностранке. Объект знает только свой язык, вы общаетесь на его языке далеко не так свободно, как на родном. Наверняка вы будете бояться показаться зажатым, неинтересным, неумным человеком. Однако у вас не такая сложная ситуация, как у Фила. Вам никто не запрещает совершенствовать свои познания в языке, на котором говорит любимый человек, а он может по той или иной причине загореться желанием узнать ваш язык. Но Хелен никогда не сможет понимать язык, на котором Фил общается лучше всего - язык, в котором помимо звуков существуют также и цвета, и запахи. Или всё-таки сможет? Что сделать, чтобы она смогла? Филу удалось невероятное. Он сумел добиться того, что теперь не только Хелен, но и весь их городок поймёт, что он чувствует. Вот только способом достижения небывалых высот ("Фил... И кто ты теперь? Бог?") оказались наркотики. Я не считаю, что это уместно в рассказе, адресованном, по-моему, прежде всего очень молодым читателям.Превосходный язык - богатый, образный. Если говорить о стиле - на мой взгляд - это лучший текст в первой группе. Маленькое замечание: слово "кроссовки" женского рода. В единственном числе - "моя кроссовка". Фил и Рон - интересные и запоминающиеся герои. Хелена с белой-белой кожей, пахнущей мятой, воздушными волосами и тёплыми карими глазами с жёлтыми пятнышками сказала близнецам всего пару фраз, но она, думаю, тоже запомнится читателю. Переживания и мечты Фила, тревога Рона за брата изложены эмоционально и убедительно. Наркотики - зло, снижение оценки имено за это. 6
31954 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. "Я напишу что-нибудь белое-белое… — размышлял вслух Филип. — Белое и мятно-зелёное. Чтоб звучало, как Хелен. " - Ваша цитата, которую я прочувствовал до кончиков пальцев, до дрожи в зубах) Так лаконично, мягко и завораживающе. В целом, я надеюсь что именно Ваша работа выйдет в финал, ведь это должно быть произведением с продолжением. Не хочется обидеть, сказав, что ничего более не напишу, но, ведь Вы понимаете, что мотивация у этих слов иная? просто потягивать и наслаждаться чтивом. Хороший, добротный слог, автор ощущает свои слова, и правильно ими пользуется. Приятно читать, особых перевалов нет, когда запнешься на одном слове и теряешь мысль - признак качественной работы. Так писать надо научиться) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31945 pod ----- Отличный рассказ! Но есть пару маленьких но... Вся фантастика в конце. Да и к фантастики, если честно, имеются некоторые вопросы, это расстраивает. Из плюсов: красивый язык, все написано действительно красиво, изящно, сочно и красочно. Характеры прописаны на ура! Так же порадовала тематика выбора, надо обладать хорошей фантазией и мастерством, что бы придумать такой рассказ! Из минусов: сюжет. А если быть точнее, все уперто в одну точку, показать музыку глазами братьев. Но вся проблема то началась с чувств к Хелене, а ей времени уделено совсем мало. Да и развязку ожидаешь другую, а не её танец в пушистых лучах. Как уже писали в комментариях, слишком резко обретены способности. И действительно почему? Способ обретения тоже смущает... Что на счёт кульминации, она смазана, точнее скомкана. Словно времени было мало да и лимит знаков наступал на пятки. И если уж совсем на чистоту, фантастика здесь держится на честном слове. А ведь один из рассказов в 1 группе от этого пострадал. (Хотя, может я чего-то не понимаю в жанрах). Но в целом рассказ понравился. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 8
31807 elevardo ----- Путь к суперспособностям тернист и разнообразен. Мне нравится, что главного героя не укусил радиоактивный синтезатор, а то, что он сам себя довёл перегрузкой. Этот подход заставляет задуматься, а на что готов человек ради любви. Наверное, от этого рассказа можно оттолкнуться для дальнейшего изучения этой темы. Единственное, что я хотел бы посоветовать автору - углубиться в психологию, потому что тема благодатная для исследований: как меняется жизнь человек с суперспособностями? что переживает человек, чувствуя эту силу? как принимает его общество? Единственное, что для меня осталось сомнительным - это косяки, выкуренные главным героем. Получается, что суперспособность он получил благодаря пагубной привычке, наркотику, изменившему его сознание. Порой, конечно, к подобным мерам прибегают писатели, музыканты и художники, чтобы "видеть" мир ярче, но, как правило, это не приводит ни к чему хорошему. Финал же рассказа намекает, что как бы ничего не произошло и Фил остался прежним и это плохой финал. Не хочу показаться моралистом, но если вы допускаете подобную трактовку, то будьте готовы к тоннам ненависти от моралистов в интернете. Написано довольно грамотно (во всяком случае, из тех рассказов, что прочитаны сейчас). Персонажи выглядят выпукло, многогранно. То, что говорит автор о персонажах претворяется в жизнь в диалогах. Хотя есть над чем ещё поработать, считаю, что рассказ, в целом, удался. Разве что, чуточку сумбурное повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31029 Наиль Абдуллазаде ----- Идея сама по себе интересна, но не понравилась ее реализация. Действие явно происходит в Америке, далекой от наших реалий. Конфликта в рассказе нет. Главные герои раскрыты хорошо. Чем-то напоминает "Парфюмера" Патрика Зюскинда. Текст написан грамотно, но читается тяжело. Слишком много лишнего. Действия в произведении мало, местами текст перегружен не нужными описаниями. Описание персонажей и окружения полные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30986 Пощады не будет ----- И первая ошибка уже в названии рассказа. Так как присутствуют и звенящие обои, и мохнатые солнечные лучи, под которыми Хелена танцует твёрк, правильно было бы назвать шедевр “Притяжение звука и давление цвета”. А вообще, понамешано всего от души. Что интересно, все чудеса, катастрофы, контакты с инопланетянами, нашествия зомби, призраков, череда апокалипсисов – всё дерьмо происходит в США. Вот и сейчас там не всё спокойно, подросток через звуки колпашит одноклассников. Хотя есть множество других стран: Франция, Германия, Польша… чем тебе Бразилия не понравилась? Или Куба, на острове свободы отличные музыканты и трава. Голливудская пропаганда работает. Минус балл тебе за штамповку. Сюжет прямой, как гриф акустической гитары, ну хоть внезапный поворот не в самом конце. В целом всё было стройненько до тех пор, пока не начались чудеса в гараже. За исключением разве что вот этого момента "И вот теперь после школы они, не сговариваясь, пришли в гараж, где стоял старый синтезатор, пара гитар и барабанная установка." И диван, и стол для уроков, и колонки, и несколько бабинных магнитофонов, и модель самолёта на верстаке. Пипец у них там ангар, а матери машину некуда поставить. А дальше идёт допущение: восприятие информации = воспроизведение информации. У пацанов психическое отклонение, сенсорный сдвиг, и Фил с помощью обычных звуков вдруг научился искажать восприятие других людей. Как это работает? Да хрен его знает, зато красиво получилось. Необъяснимое чудо номер один. "Фил вздохнул и глядя куда-то в сторону изгороди тихим голосом начал напевать старую детскую песенку: «Три слепые мышки, три слепые мышки, Смотрите, как они бегут, смотрите, как они бегут. Они все бегут за женой фермера, Которая отрезала им хвостики разделочным ножом». «Рехнулся», — решил Рон. И вдруг увидел." Если Филип прочтёт этот стишок Михаилу из под Ростова, тот увидит драконов, медведей, дирижабли, но только не белых мышей. "И тут с неба посыпался метеоритный дождь. По залу пронеслись восторженные возгласы. Люди замерли, глядя вверх, забыв, как дышать, ловя руками яркие вспышки. Хелена смеялась от восторга, хватая падающие огоньки. Рон улыбнулся. Звездопад – любимый фокус Филипа, он устраивал его почти каждый вечер, играя на крыльце их дома. Ничего сложного. Но теперь-то они увидели." Технически, музыкант лишь задаёт некие параметры, но всю основную работу по визуализации выполняют слушатели, у которых разные вкусы, восприятие мира, настроение и жизненный опыт. Как они вдруг увидели одну и ту же картинку? Необъяснимое чудо номер два. "Фил играл. В этот вечер в их маленьком городке ещё почти двести человек смотрели в небо, где продолжался звездопад." Как все они могли видеть звуковые галюны, если подавляющее большинство не слышало гитару Фила в данный момент? Необъяснимое чудо номер три. "Несмотря на опасения Рона, никто даже не пытался представить, что всё случилось из-за музыки. Полиция искала террористов или шутников, распыливших галлюциногенный газ в здании школы. Нескольких учеников вызвали на допрос, но улик не хватало и дело замяли." Никто не сопоставил время начала и окончания видений с временем начала и окончания выступления однояйцевых. Никто не провёл тест на наркотики. После выступления у многих начались нарушения психики и никто не обратился в больницу. Хочется процитировать Михаила Задорнова. На самом деле пацанов бы с потрохами сдал доктор Бенвью и на них полетели бы такие судебные иски, что мамка заколебалась бы в три смены работать. Начало бодрое, конец слит в угоду красивой картинке. Кстати, спасибо за добрый рассказ без кровищи. Я давно точил ложку о стену, чтобы порешить своего соседа по палате, за то, что ворует мои пилюли, но теперь просто пущу ему кровь из ноги. Бывает, наймёшь корейцев, чтобы подешевле. Они забьют на технологии, на грунтовку, на качественную штукатурку – но зато обои поклеят красивые. Так и тут. Текст изумительно маскирует скрытую тупизну. Но зато да, картинка четырёхмерная, образы чёткие. С таким мастерством бы писать нормальные фантастические рассказы – я бы даже купил пару твоих романов рублей за сто. Невероятно, но присутствует одна годная шутка! Вот эта: "— Вот знаете, я даже рад, что так получилось, — усмехнулся Рон. — Синестезия теперь только у меня, Филип – бог, и раз остальные тоже смогли увидеть — мы наконец-то перестанем подозревать, что это просто мама сыплет нам толчёные грибы в утренний сок." Ладно, балл накину за неё. Реально смешно и в тему. И балл за стиль вообще, редко увидишь рассказ в котором есть слово “фрактал”. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 1 Юмор – 1 Внезапные повороты – 1 Ересь – 2 Тлен – 1 Безысходность – 0 Розовые сопли – 3 Информативность – 1 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Косяки – 3 шт Мятные Хелены – 1 шт Звенящие обои – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 2/1 Во время чтения рассказа играла песня группы Виа Гра – Притяженья больше нет В текcте есть намёк, что мать отрывалась на фестивале вонючих хиппарей в 1969. И опять же из текста есть намёк, что близнецов она нагуляла там же с голубоглазой сексмашиной. Ну хорошо, накинем ещё десяток лет распутной жизни, давай ещё десяток, пусть будет старородящая. Но даже учитывая подростковый возраст парней выходит, что рассказ про прошлое. Каким образом прошлое соответствует фантастике, которая смотрит только вперёд – хрен знает. По жанру это исторический мюзикл с лёгким налётом стивенкинговщины и конкурсу не соответствует. На собрании клуба мнения разделились. Банда саксофонистов кричала, что рассказ говно, а вот группа рэйверов-наркоманов отвечала, что всё это чистая правда. Поэтому в определении оценки нам поможет царица наук. +1 за то, что хоть что-то написал +1 за позитив -1 за американский штамп +1 за шутку -1 за пропаганду наркотиков. Больной мальчик накурился и стал супергероем. Мамаша тоже накуралесила дай бог. А учитывая, что генетические болезни проявляются через поколение, она с внуками ещё хапнет говнеца -1 за отсутствие фантастичности +1 за отличный авторский стиль -1 за необъяснимые чудеса -1 за, что удивительно, отсутствие трэша, угара и котиков +1 за информативность (синестезия) +1 за намёк на вудстокстие оргии Итого, хм… один балл… ах тыж математика, бессердечная ты сука! 1
30808 Сиор ----- Моё восприятие рассказа покорёжилось после: «...что её слишком поразила свобода местных нравов, после жизни в чопорной Англии» - чопорная Англия? Автор явно не знаком с андеграудным течением маразматичной старушки Англии, иначе бы не писал так. Или решил не учитывать это. Но дальше сюжет завальсировал. Красивая сказка о несбыточном. О множестве и одиночестве. Очень лунная, ночная, интимная. Здорово. Только вопрос, не могу не задать: так и не понял, почему США? Сюжетно это не оправданно. Могло произойти, вполне, и у нас. Или там воздух свободнее и чище? Описания красивые, автор достаточно точно передаёт разницу и чувства братьев, чтобы оживить их у читателя в голове, умело играет метафорами. Это мне понравилось. Спасибо. 7
30679 bellka8 ----- Идея отличная, хотя и напоминает различные "игры разума" и "воображариумы", но мне очень понравились описания, хотя и есть проблемы с падежами в самом тексте. Сюжет рассказа словно река, которая с каждым поворотом ускоряет свое течение, хорошо и лаконично развеватеся повествование! Текст написан хорошо, Фил и Рон получились почти настоящими людьми со своими чувствами и эмоциями, а их мироощущение показано превосходно. Остальные персонажи рассказа не раскрыты, но возможно это и не требуется для раскрытия цели произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30247 Fantazer ----- Рассказ очень необычный и этим подкупает. Сначала я решила, что автор переусердствовал в метафорах, но потом поняла — такова задумка. Своеобразная идея и сюжет есть. Не могу сказать, что данный рассказ стал моим любимым, но право на существование он в любом случае имеет. Как ни странно, больше всего я симпатизировала Рону, наверно, потому что он рационален. Концовка подразумевалась, но всё же понравилась, спасибо автору. Каких-то серьёзных ошибок я не заметила, может, пару опечаток. «Его обычно сонные глаза горели, волосы взъерошились, рот расплылся…» — фраза «волосы взъерошились» почему-то не понравилась, наверно, потому что сами собой они не могут этого сделать. «Рон вздохнул, эх, с Филом и раньше-то с проблем хватало» — опечатка, лишнюю «с» нужно убрать. Желания придираться к остальному тексту не было, читался он легко (если мы не учитываем необычные для нас определения). Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30224 MT ----- Очень интересная история. Пусть даже вначале было недоверие (наука даже не приблизилась еще к тому, чтобы разгадать, как функционирует мозг), продолжая читать, я ощутила персонажей, поверила им. Увидела их стремление быть понятыми, стремление поделиться тем, что люди еще никогда не видели. Для меня этот рассказ несет не только идею необычного восприятия, необычного ощущения, но и идею непохожести на других, вопросы, связанные с попытками стать принятыми. Фил хотел достучаться до людей своим творчеством, и, кажется, у него получилось. Отличная история, в которой и к шероховатостям цепляться не хочется. Текст воспринимался легко. Описания явлений, что видели, слышали и чувствовали братья красочны, ярки, запоминающиеся. На мой взгляд, хорошо реализовано цветовое представление эмоций. Не могу вспомнить моментов, когда глаз цеплялся за что-то по ходу чтения так, чтобы пришлось перечитывать фразу от самого начала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29416 Андрей Ваон ----- Оригинально, динамично, красиво, в конце концов. Есть некоторое разочарование в конце от размытой концовки. Весь рассказ идёт на высоком уровне накала, но уровень этот, к сожалению не колеблется и не поднимается в конце. То, что повысилась чувствительность остальных дело не спасает. Очень живые герои, чувствовать начинаешь вместе с ними. Все картинки, как живые и все эти фантастические ощущение автору удалось передать. Это сильно, да. Я бы себе такого дара, пожалуй, не хотел. 10
29079 Тушкан Саблезубый ----- Интересное обыгрывание в сюжете эффектов синестезии. Поставил бы 8-9 баллов рассказу, если бы не трава, которую пришлось курить герою для развития своих сверхспособностей. Сомнительный способ. Тема непознанных глубин человеческого мозга решена интересно, сюжет увлекает. Стиль изложения живой, легкий для чтения. Но не убедителен финальный эпизод, где звуковая синестезия оказывается… заразной !? В кульминации не хватает развития отношений героя с Хелен. 7
28960 Yana ----- Идея достаточно интересна затягивает описание повседневной жизни. Здесь оно описано не скучно и его не хочется пропускть. Произведение воспиринмается как одно целое льется, как музыка и заканчивается хорошим заключительным концертов с волшебной игрой Фила. В сэжете все сложено и гармонично. Текст написан прекрасным языком повествование легкое и воздушное. Главные герои и их окружение продуманы и описаны великолепно. Стилистических ошибок не заметила все прекрасно. Желаю вам успехов автор, вы талантливы! 10
Общая оценка 103

Верни мне мою слепоту

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32534 Евгения ----- У меня очень приятное впечатление от рассказа. Незаезженная идея, гармоничный сюжет... Читала с интересом. Хотелось понять, что должно произойти в жизни Лили после обретения зрения, чтобы она вновь пожелала его лишиться. Я считаю правдоподобным, что Лиля, впервые увидев своих родителей, моментально расстроилась: какие же они асимметричные, прыщавые и мокрогубые, со скользкими руками. Разумеется, она и до этого имела представление об их внешности, но именно смотреть на всё это, а не изучать пальцами, ей стало очень неприятно. Возможно, Лиля - единственный человек на свете, который счёл их уродливыми (очень может быть, что ее ожидания были завышены), а всем остальным они казались обыкновенными или даже красивыми. Не будучи "в теме", не могу исключать, что бывшие слепые, у которых до момента обретения зрения оно отсутствовало всю сознательную жизнь, поначалу и впрямь жестоко страдают от повсеместной асимметричности этого мира - дома, на улице, всюду... К тому же у Лили, судя по истории, после которой она стала брить голову, очень тонкая душевная организация и обострённое чувство прекрасного. Но тогда почему девушка сочла радугу стоящей того, чтобы смотреть на неё снова и снова? Ведь радуга тоже редко бывает идеально симметричной... Остаётся предположить, что эта радуга была именно такой, иначе незнакомец Лиле на неё не указал бы. Красивый, лёгкий, образный язык, запоминающаяся героиня. Незнакомец так и остался обладателем необычного голоса и неизвестной внешности, потому что Лиля не решилась на него взглянуть. Вероятно, она боялась, что увидит столь же малоприятное существо, как и остальные люди. Думаю, тайна (он такой, как все или совсем другой?) здесь уместнее, чем однозначный вердикт. Смутило упоминание о "кинематографичности" стекающих по щекам капель, но это, по-видимому, оценка событий и деталей того дня уже зрячей Лилей. 10
31961 Варзаев ----- Здравствуйте. хорошего Вам дня. Мировосприятие и его ощущение штука довольно странная. У каждого своя и поделать с этим ничего нельзя. Но, это прекрасно, не так ли? Чего желает страждущий? это хорошая попытка показать одни из вариантов. Не думаю, что что его привязывать к реальности. Скорее, рассказ такой. Действительность разнообразнее, сочнее, есть позволите. Как прочувствовать вкус цвета( заболевание/особенность такая есть). Есть над чем поразмыслить, идея витает в воздухе. Спасибо. Хорошо вычитанный рассказ. Легко читаем. Автор использует приятный стиль написания. Соответствует рассказу, несмотря на общую его депрессию) Присутствует собственный стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31944 pod ----- И вроде бы идея хорошая, и изложено хорошо, но я до сих пор не могу понять, почему автор избрал именно такую реализацию! А ведь с такими навыками, как у автора, мог получится отличнейший рассказ! 1.) Почему именно такое поведение главной героини? Я понимаю, что она, возможно, ожидала чего-то большего, представляла все как-то иначе. Да автор позаботился о том, что бы списать все на перфекционизм, но вышло это как-то... Как ни как с ребёнком произошло чудо, и вместо радости горе и досада, что вокруг все кривое... 2.) В комментариях уже писали о несимметричности нашего тела, а слепые люди, особенно от рождения, очень хорошо чувствуют руками. Девочка в принципе по прикосновениям к себе могла понять, что не все идеально у неё, у других, да даже обычные предметы, поэтому её удивление вызывает удивление! Прости за тавтологию. 3.)Почему так мало уделено времени незнакомцу? Какой был его мотив, или не так, почему он решил вернуть ей зрение? Если он Бог, высшее существо или как-то ещё, то глуповато выходит, позволить девочке родиться слепой и позже, ни с того ни с сего, дать зрение. Не логично же... Поэтому стоило бы хоть как-то этот момент прописать, хоть чуть-чуть! 4.)В последнем разговоре девочка не могла двигаться, но дальше по тексту: "тогда он показал мне радугу". Как? Серьёзно, как? Сказал: - посмотри вверх? Направил голову? Из плюсов могу ответить хороший слог, автор писать умеет, красивые описания и рассказ закончен, как нужно, а не пустым обрывком. Идея рассказа понятна и ясна, но к сожалению она заезжена. В подобной подаче, я её не встречал, но здесь подвёл сюжет и логические несостыковки о которых уже написали в комментариях. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 7
31810 elevardo ----- Идея рассказа не нова и, в общем-то, проста. Девочка, которая никогда до этого не видела, обретает зрение и разочаровывается. В таких условиях точность выписанных подробностей становится гарантом хорошего рассказа. К сожалению, здесь обошлось не без косяков. Сюжет едет по прямым рельсам, композиционно выстроен правильно, но кульминация чуточку не доведена. Получается, что она просто представляла себе несколько более яркий мир, больше похожий на картины художников. Её разочарование я прочувствовал, но не особо верю в него. Вот если бы она увидела какой-нибудь рандомный Челябинск весной, тогда бы было от чего разочароваться. Возможно, на моё восприятие повлияли неточности в отображении слепой/внезапно увидевшей девочки. Смотрите. Когда вы используете персонажей с какими-то отклонениями от нормы (в частности, слепота), вы должны пережить хотя бы несколько часов в шкуре такого человека. можно походить по комнате с закрытыми глазами или выйти на улицу, в какое-нибудь подходящее место, и постоять полчаса-час на открытом воздухе. В данном случае, авторское сознание смешивается с сознанием персонажа и возникают вещи, в которые не веришь. Вот такие вещи сильно напрягали: "Капля, другая, третья вполне кинематографично стекают по щекам, влага задерживается в уголках глаз." - Если человек не видел в жизни, то он не может сравнить кино и ощущения. "но натыкаюсь на воздух" - воздух всеобъемлющ.. как она на него наткнулась?)) "Наверно, сейчас по потолку бегут полоски от фар, свет-тень, гипнотически притягивая чей-нибудь зрячий взгляд." - то же, что и с "кинематографичными каплями" "Не знаю, какой это из тех цветов, которые мне называли, но он определенно теплый. Похожий на плед." - а плед она знает, как выглядит? и как она это сравнила? "И такие мокрые губы" - а раньше она этого не чувствовала? При этом, не скажу, что было всё плохо. Вот примеры удачных приёмов: "шершавые, как бетон, и звучат, как ноты нижнего регистра." "Внутри потихоньку оседало чувство разочарования, как после неудачной химической реакции." - интересная попытка сравнения. "На меня отовсюду набросились вещи – диван, шкаф, одежда на сушилке, что-то еще" В общем, если это подредактировать, рассказ будет восприниматься заметно лучше. Ну и, конечно, автор, дайте хотя бы намёк, что за Пеннивайз дал девочке шарик и вижн. А то какой-то deus ex machina)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31373 Наиль Абдуллазаде ----- Очень красивый и интересный рассказ. Читается легко и с интересом. Главный герой (героиня) вызывает симпатию. Рассказ логически цельный, если и есть какие-то несостыковки, то они почти не заметны. Текст написан грамотно. Язык автора легкий и разнообразный. Рассказ читается легко и на одном дыхании. Главный персонаж рассказа описан довольно хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30984 Пощады не будет ----- Глаза, глаза, мои глаза! Их залило каким-то вязким розовым киселём! Приторно сладкая текстовая жижа без намёка на интересный сюжет. Даже стандартный внезапный поворот в конце отсутствует. Про реализованную оргию с озоновым доброжелателем я вообще молчу. Чтож, давайте разбираться, что не так. Название сразу убивает всю интригу "На мою бритую макушку что-то капнуло. Дождь. Если через несколько секунд начнет жечь, значит, кислотный, и надо отойти под навес." Подпустила тайны и просто слила перспективный постапокалиптический мир в канализацию. "Меня зовут Лилей. Отвечая на все обычные взрослые вопросы: лет – семнадцать, на домашнем обучении, друзей нет. Хобби: резьба по дереву. Кажется, это все, что люди хотят знать? Лицо, говорят, красивое, я и сама чувствую пальцами, что разрез глаз геометрически совершенен." Запомни, если в рассказе у девушки упоминается только красота лица – значит она жирная. Написала хотя бы, что и обе сиськи геометрически совершенны, а половинки ягодиц составляют идеальную cферу. "И тут подошло оно. Честно, до сих пор не знаю, кто или что это было. Просто вдруг резко запахло озоном, и кто-то вложил в мою руку шарик." Что интересно, Лиля сидит на обеспечении родителей и, судя по тексту, особо не страдает, не голодает, даже от безделья начала деревяшки строгать. И не делает ничего, чтобы заслужить такой шикарный подгон. За что её такая халява? Они не вытащила котят из горящего дома, не остановила похищение соседского ребёнка. Почему какой-то добрый дядя потратил ресурсы на обеспеченную бабу, когда ведущих нищенский образ жизни инвалидов вокруг полно? За чудеса надо платить даже в рассказах. Другое дело если бы она шарилась по городу, заблудилась на территории разрушенного НИИ и нашла чудодейственный препарат – тогда всё можно было бы списать на случай. "Но рука, дернувшаяся, чтобы выпустить пластиковый шарик, почему-то прячет ее в карман. Предательница." Херня. Если бы к ветерану афгана Валере подошёл призрак и предложил вернуть ноги просто так, боец бы сразу все шары посжимал, ибо терять всё равно нечего. Как Лиле можно сопереживать, если она ещё и кочевряжится. Тупая малолетка. "Повторяю по слогам: утро. Было. Светлое. Для человека, руководствовавшегося темнотой всю свою сознательную жизнь, это волшебные слова." Ты сама загубила отличный внезапный поворот, начав красиво описывать обычный мир. А прикинь, если бы окружающий мир оказался совсем не человеческим? И что её родители – на само деле киборги с человеческой кожей. А у пианистки сестры вообще нет рук. Кто же всё время играл на пианино? Вот это интрига! Или тёлка стала видеть инфернальных паразитов, притаившихся в углах зданий. А доброжелатель подарил ей это зрение совсем не из добрых намерений. Да на таком повороте сюжета можно было скроить добротный мистическо-фантастический триллер. У тебя же получилась типовая запись в бложике. Что она забыла на фантастическом конкурсе – загадка. Наверное, очередной озоновый подгон. Про сюжет я уже писал, значимые события происходят просто так, без веских причин, как бывает в сказках, а сказки на конкурс не допускаются. Мы, ванильные ангарцы – парни простые, без изысков. И сам текст воспринимается для простого читателя вот так: Смотришь по телеку интервью с какой-нибудь российской неизвестной знаменитостью, а та рассказывает в основном про себя. Я вот такая, вся необычная, смотрите на меня, люди. И после прочтения текста, которое пальцы не поворачиваются назвать рассказом, такое же впечатление. Мысли барышни о том, как она чувствует этот мир. Ни шуток про слепых, ни полезной информации на случай, если сам потеряешь зрение. Жаль, что я потратил тонер на его печать (мне картридж заправили бесплатно, но жаль всё равно) Правда малюсенький плюс есть – интересные метафоры. Мои губы даже слегка увлажнились, пока читал, а неравномерные руки всё теребили рукопись. Но этот плюс утонул в беспощадных розовых соплях. Оценки членов богемного клуба ”Ваниль” филиал г. Ангарск Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 2 Безысходность – 2 Розовые сопли – 67*10^26 Информативность – 0 Фантастичность – -3 Коты – 0 шт Шары Прозрения – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Пластичность юношеской психики - 34 δ Сказка без морали для девушек от 14 до 85 – 100% Фантастика отсутствует. Автор ошибся конкурсом. Так получилось, что все члены клуба после попытки провести гей-парад среди собак оказались в КПЗ. На собрании клуба присутствовал только сторож дядя Валера. Боевой старикан за полтинник, ВДВ-шник, афганец, на собраниях он повидал всякое: и золотой дождь, и коричневый град, и зелёную лавину, и даже сиреневый муссон. Но такое розовое соплежуйство видел впервые. Он передаёт тебе привет и просит перестать копошиться в себе - там уже давно ничего интересного нет. Саморефлексия – это тупиковый путь. Ещё пару таких опусов, и слепнуть будут уже читатели. Налегай больше на трэш, угар, здоровый паралимпийский юмор и внезапные повороты. 1
30809 Сиор ----- Рассказ о внутренней красоте и внутреннем мире, которые извечно стоят в конфликте с миром внешним. Очень здорово, но мало. Хотя, больше и не надо. Тогда это уже будет не тот рассказ, который напомнил мне меня самого. Спасибо, вам, автор, что написали его. Вот он. Вот ради таких самородков и стоит участвовать в конкурсах, пробираясь через дебри. «Чаша дождя распита, и теперь можно любоваться кубком» - этим вы меня покорили. Льющийся слог, как музыка или сам дождь. Красивый и лёгкий. Где надо лёгкий мазок, а где того требует момент — описание. Рассказ-картина. Рассказ-размышление. Неожиданно. А точно не Бог? Жаль нельзя поставить два раза по "10". 10
30776 bellka8 ----- Идея хорошая и воплощение почти не подкачало, только как-то быстро развиваются события и героиня осознает, что ей не нужно того, что она так хотела, прямо по тезису товарища Будды: желания рождают страдания. Текст написан превосходно, читается легко, ощущения Лили описаны тоже вполне правдоподобно, насколько я могу судить. Ошибок не нашел, спасибо автору за старания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30263 Fantazer ----- Мне показалось, что идея в рассказе была недостаточно раскрыта. Помимо этого, мне не очень нравится, когда не объясняется, откуда взялся «волшебник», изменивший судьбу главного героя. Почему этот «волшебник» захотел помочь именно Лиле? Что он хотел ей доказать? Было ли это сделано из лучших побуждений или Лилю за что-то наказали? Также я не поняла, для чего был добавлен эпизод с заводом. Эту ремарку можно убрать из текста, и при этом ничего не изменится, на сюжет влияния оказано не будет. В общем, рассказ не плох, но тема его не раскрыта. Цельной историей я не могу это назвать. Написано, в принципе, нормально. Пометок я не делала, разве что слово «хрупнул» («шарик хрупнул в ладони») вызвало у меня немой вопрос. Мне показалось, что мотивация главной героини прописана слабо. Я ставлю себя на её место и понимаю, что пара уродливых предметов и лиц не могут перекрыть все плюсы возвращённого зрения. Возможно, более детальное описание мотивации пошло бы рассказу на пользу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30229 MT ----- Верните мне мое настроение, ибо оно испортилось после прочтения данного рассказа. Если честно, я не могу понять причины. Что-то явно меня расстроило. Толи всего здесь слишком много, толи наоборот слишком мало, скомкано и сумбурно. Текст разбивался как те самые осколки шара, что подарил героине зрение. Но мне он, к сожалению, не подарил ничего. Мир без мира, лишь мазки на холсте. Персонажи не видны, они лишь тени, да и то нас не представили друг другу. Несмотря на то, что сюжет и его реализация не пришлись мне по вкусу, мне приглянулся сам текст. Не его структура, а сочетания слов, которые образуют идеальные, красивые пары. Местами поэтично, но все убивается спешкой повествования и, скорее всего тем, что автор не слишком точно представил для себя всю картину, сам не слишком тонко прочувствовал историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29417 Андрей Ваон ----- Скорее это зарисовка, чем целостный рассказ. Есть некоторые оттенки, но действия практически никакого нет. Девочка прозрела (отчего, почему, что за подарок такой?) как бы два раза. И ещё такие нарочитые объяснения. Несмотря на обилие слов, эпитетов картинка не очень складывается, потому что статика. Всё пересказом, душа рассказа не передаётся. Трудно и героиню почувствовать. Трудно, конечно, знать, как чувствует мир слепой, но в данном случае героине почему-то не веришь. Я бы в мире всё ж таки красок убавил. Многовато слишком цветов. 5
29080 Тушкан Саблезубый ----- Интересная идея разочарования от сопоставления субъективных образов и открывшейся грубой реальности. Но сомнительно, чтобы слепой от рождения ребенок так негативно воспринял обычные вещи, которые он ранее наверняка изучил, ОСЯЗАЯ, – лица родителей, свое лицо, вещи в комнате... Металлургический завод выпускает красители? Но этот ляп - не главный недостаток текста. При гладком, ровном стиле провисает сюжетно-смысловая линия. И разочарование видами реального мира, и смена настроения от радуги выглядят неубедительной натяжкой. Чудесный шарик, необъяснимо как возвращающий зрение, - маловато для убеждения читателя, что так может быть… 6
28932 Yana ----- Идея интресна повествование о слепой с рождения девушке, как она воспринимает мир после того, как ее желание увидеть мир осущеcтвилось. Идея передана на мой взгляд в полной мере. Ощущуния слепоты героини не много искуственно переданы, но это тяжело передать особенно зрячему человеку,. лишних сюжетных линий нет.Разочерование героине после прозрения в эмоциональном плане передано хорошо. Текст написан грамотным языком хорошо предано то, как героине видится мир после прозрения стилистических ошибок не заметила. Рассказ написан хорошим литературным языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 86

Вороны замка Пеш

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Венец творения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32543 Евгения ----- Остроумная идея, но, на мой взгляд, подкачала реализация: идея не переросла в захватывающий сюжет, герои (Максим и учёный) пресноватые. Предсказуемость событий каждой следующей вставки из "В мире животных" тоже не способствует тому, чтобы читать рассказ с увлечением. Впрочем, одна вставка не была предсказуемой, потому что люди и птеродактили разминулись приблизительно на 150 миллионов лет. Хотелось бы яркого, неожиданного финала. У автора правильная, грамотная речь, но язык рассказа суховатый, без "перчинки". Кроме того, оживить повествование могло бы добавление в рассказ пейзажей (как в истории Максима, так и во вставках) и описание внешности героев. 6
31957 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Уверенный рассказ. Интересный, с моралью, с сюжетом, с видением. Из всей разношерстной группы, в том числе моей таких рассказ несколько, Вам, на мой взгляд - классическая фантастика. И да, ассоциативное письмо - тот еще приемчик) Приятно читать. стиль изложения соответствует научной фантастике, как любитель "визуализировать во всех измерениях" добавил в Ваш рассказ музыкальное сопровождение "Ice of Phoenix". Надеюсь прочитать еще Ваших работ. Как человеку безмерно разочарованному в писательском творчестве(собственном) ваш рассказ действует вдохновляюще) вот такая вот ассоциативная цепочка третьего ряда)) 9
31928 elevardo ----- От рассказа остаётся неплохое впечатление. Здесь и попытка поиграть в философскую фантастику и желание подумать над смыслом жизни. Похвально, что автор решается на столь высокие материи. Однако в данном случае... ему просто не хватило опыта. Сюжета здесь, как такового нет - есть история человека, который сталкивается с необъяснимым и все вокруг принимают эту необъяснимость (даже бродяга, который невесть откуда что-то видит). Явственно не хватает какого-то внутреннего или внешнего конфликта, тогда бы была возможность показать эти события выпукло, с большим размахом что ли. Также стоит отметить, что у главного героя, кроме его психологических (кстати каких?) проблем, нет больше ярких черт характера. Каких-то интересных фишек, которые бы отличали его от других. В плане логики тут стоит понимать, что фантастическое допущение может "коверкать" временные линии и события, но автор должен на все 146% понимать, где он лукавит и зачем. Если вы допускаете, что антракозавр и птеродактиль существовали одновременно, значит, вы должны обосновать этот анахронизм. Так же, как и человека, который появляется потом (создаётся ощущение, что он убивает птеродактиля из предыдущего куска). Объяснением учёного вы меня, как читателя, не убедили :) Есть некоторые шероховатости по тексту, но они не цепляются. По тексту я пролетел достаточно быстро. Думаю, вдумчивое чтение вслух и диалоги по ролям, помогут исправить текст. Идея мне понравилась, но нужно дотягивать сюжет, главного героя и конфликт, чтобы рассказ был хорош! 7
31508 pod ----- А могло быть гениально. И к сожалению именно этому рассказу я поставлю 1. И да, как по мне, это не фантастика, это философия, кто бы меня как не убеждал. Но давайте по порядку. 1.)Акцент на закольцованность, от амебы к человеку, до амебы побольше и далее к человеку побольше. И здесь мы упираемся в мысль о том, что сами являемся чуть ли не атомами, что побольше. Действительно, такие рассуждения посещают многих, если не каждого, о них писались горы книг и спорить можно вечно. 2.)2 ветки повествования. Наконец-то я увидел нормальное её использование, постепенное, а не все в кучу. Ну знаете как бывает, сперва одна ветка, пол рассказа, потом вторая, с той же монотонностью и 70 процентов все о том же. 3.)Предсказуемый сюжет. Я не скажу, что догадался с первых абзацев, но к середине уже было два варианта, и один в итоге попал в яблочко. Так же в сюжете все протекает слишком быстро, немного о психологе, немного о письме и так далее, по существу это больше похоже на страницы дневника (моё мнение). 1 не потому что мне не понравился рассказ. Уважаемый автор, эта оценка за отсутствие фантастики. В вашей группе есть рассказы, которые заслуживают 1 бесспорно, и на их фоне у вас, если не 10,то твёрдая 9. Но в тех рассказах фантастика все-же есть. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 1
31381 Наиль Абдуллазаде ----- Средний рассказ. Главного героя почти нет. Нет конфликта, нет интриги. Сюжет вялый, кульминация тоже. Вставки в виде коротких заметок из жизни животных перегружают текст. Рассказ на троечку. Язык автора обычный, без изюминки. Читается легко, но совсем не затягивает. Описание персонажей и окружения не полные. Текст перегружен ненужными деталями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30983 Пощады не будет ----- Очередная, миллионная по счёту, попытка воплотить идею про бесконечность высшего разума. Так что за банальщину минус балл. А теперь прошерстим косяки. "Психотерапевт не говорил о таком повороте. Должны были получиться лишь отдельные слова, анализируя которые врач хотел узнать о глубоких проблемах Максима. Почему юноша не может спать, не может найти своё место в жизни. Почему он несчастлив." Мы так никогда не узнаем, смог ли Макс нормально спать после открытия, и стал ли он счастлив. Ведь у него к концу рассказа и третий глаз открылся, он стал видеть прошлое. Можно было бы запихать продолжение, что парень избранный, который видит мир глубже всех и может вступать в контакт с высшими разумами, и что он, благодаря личным качествам получает от них суперспособности и меняет мир к лучшему. Одна банальная идея плюс ещё одна могли бы вывести рассказ в топ. "Бродяга заглянул в рисунки, широко распахнул глаза, а потом быстро подсобрался и поспешил к самой дальней двери вагона. Стоя там и ожидая станции, он беспрестанно оборачивался на Максима, и казалось, молился, чтобы юноша не подходил. Глаза бегали, а пальцы дрожали, и вовсе не от похмелья." К чему это нелепое нагнетание интриги, сделанное через алкаша. Ведь всем известно, что подобные письмена видят потребители псилоцибино-мескалиновых веществ, расширяющих границы сознания. Но никак не алкаш, потому что алкоголь это депрессант, он наоборот подавляет мыслительные процессы. "Но ответа он не получил. А получил вместо этого увесистым булыжником прямо в висок. Булыжником, примотанным к палке, которую было очень удобно держать ладонью с противопоставленным большим пальцем." Вообще-то это была праща, ибо ты топор хрен докинешь до эшелона, на котором летают птеродактили, ну да ладно, хрен с ним. "Максим сидел и слушал рассказ учёного. Тот представился, но необходимость в имени отпала почти сразу. Они сидели за столиком, а вокруг не было ни души. Первым делом старик попросил показать ему остальные рисунки. И только разложив их перед собой, прижав несколькими мелкими камушками, он начал свою историю." Какая невероятная удача, что искусствовед жил в одном городе с Максимом, а не в Новосибе, например. А то бы объяснение происходящего для читателя затянулось ещё на пару страниц. "Максим устало откинулся на спинку стула. Смотрел на стопку листов изрисованной бумаги и думал: а есть ли смысл искать? Выше человека уже ничего не будет. Это самый совершенный организм на планете. Эволюция позаботилась, чтобы он вырос за эти миллиарды лет из простой амёбы и царствовал на планете. И не было никакого сотворения, и никакого всевышнего создателя." А дальше космическая амёба рассуждает: «Смотри. Эти низшие создания начинают понимать, что не являются высшей формой жизни в мире». На самом деле только Маским стал думать, что люди – венцы творения. Всё остальное человечество продолжает верить в высшие силы. Любой человек с IQ выше пятидесяти подозревает, что он лишь жалкая букашка на теле мироздания. Религия, фильмы про пришельцев, рептилоиды – никуда это не делось. Также рассказ у тебя не получилось нормально зациклить. Ибо в каждом эпизоде гордецы поглощались более продвинутой формой жизни. По логике, человечество вместе с нашей Галактикой должно было в конце поглотиться гигантской амёбой и вот в эту сторону надо было нагнетать обстановку. Кнут в сторону, раздвигай булки, сейчас в ход пойдёт пряник. Отличная реализация двух параллельных связанных сюжетов. Присутствует глобальность, интрига, очень понравился приём с ассоциативным письмом, поэтому я сворую его себе. Крепко сбитый рассказ, который заставляет долго думать о бренности бытия. Пять минут. Пока сидишь в туалете. Всё хвалить не буду больше, ты ведь ещё не видел моей оценки, ха ха ха! Рассказ похож на ассоциативное письмо. Как будто автор двадцать три года бездумно водил ручкой по бумаге, пока не получилось что-то наподобие рассказа. Шучу, видно, что приложена большая работа. Лишних слов нет, читать интересно. Но, отсутствует нормальный здоровый юмор, хотя моллюски – это признанные хохмачи и на их стендапах всегда аншлаг. У меня в гаражном кооперативе есть незасыхающая лужа. Так там каждый вечер вода бурлит от апплодисментов, улитки зажигают лучше Камедиклаба. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 0 Космический юмор – 1 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 1 Розовые сопли – 0 Информативность – 1 Фантастичность – 1 Коты – 0 шт Амёбы – 2 шт Межгалактические шестимёрные амёбы – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Почти полностью соответствует жанру “Цикличная философия”, приправленная щепоткой фантастики. Отточенный стиль имеется, но, для успеха не хватает искромётных шуток, кровавых перестрелок, инопланетного экшена, некрофильной магии, продуманных заковыристых сюжетов, котов-мутантов и многого другого. Так же советую больше проводить у водоёмов и записыват на диктофон шутки стрекоз, панцирных, и прочих интересных существ, и потом использовать в рассказах. 4
30810 Сиор ----- Ещё один рассказ о том, что человек лишь песчинка во Вселенной. Без откровений или неожиданных мыслей. Всё как по учебнику. Но, так как мы все тут начинающие, то и такие рассказы нужны, чтобы с помощью них развиваться, двигаться дальше к литературному венцу. Не могу сказать ничего плохого, но и ничего хорошего. Я не специалист, но кажется мне автор сильно опримитивил животную структуру ради лаконичности и, возможно, понаделал ошибок. Возможно. Могу пользоваться только тем, что читал, а читал я, что птеродактиль питался только рыбами, т. к. он хоть и был большим, но лёгким из-за полости костей и не мог, как в Мире юрского периода, поднять даже человека, да и сам предок человека эволюционно и исторически очень далеко отстоит от летающего ящера, чтобы сбить его камнем. Если это ради художественной обрисовки — то всё равно грубо. В общем, рассказ оставил после себя впечатление зарисовки. Не плохой, но лишь зарисовки, без подробностей, без деталей и внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30779 bellka8 ----- Отличный рассказ, хотя идея про "венец творения" красной нитью проходит во многих фильмах и книгах. Не понравилось только про птеродактиля убитого пещерным человеком, между ними же разница в миллионы лет. Рассказ достоин того, чтобы прочитать, насладиться им и немного подумать. Текст написан хорошо, нужна не большая редактура в плане прямой речи и кое-где слиплись буквы между словами. Читается легко, интересно и даже местами можно посмеяться. Максим и его мыслительный процесс приведший к "открытию" описан вполне правдоподобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30289 MT ----- ,На мой взгляд стоило чуть больше углубиться в раскрытие истории главного героя, больше уделить внимания сюжетной ветке, посвященной языку и тому, как его расшифровывают и что именно получают от этого. Но как-то слишком на поверхности оказался замысел истории: человек думает, что он венец творения, но он ошибается, как ошибались многие творения до него. Структура текста представляется для меня необычной, будто это сцены фильма, вроде происходящие одновременно, но показывающие разные эпохи. Именно идея такого построения текста показалась мне интересной. Форма, посыл формы привлекли внимание. Сама история явно что не закончилась. Что это за человек в метро? К чему автор показал его реакцию нам? Да, вопросы после прочтения могут и даже должны оставаться, но чтобы погрузиться в поиски ответов, нужно иметь какую-то основу для поиска. Этого автор нам не дал. Я бы назвала проблему истории в том, что автор дает нам место задавать вопросы, но на самый главный вопрос, который он сам и ставит перед нами, вопрос, который по сути должен быть сложным и важным, затягивающем, стал простым и мы даже получили на него ответ. К самому тексту вопросов у меня не возникло. Как уже было сказано выше, структура, идея параллельного повествования и продолжающегося движение по спирали вне текста привлекательна. К чему была использована - понятно (что больше печально, чем радостно, ведь хотелось бы более интригующего продолжения). Что можно сказать о персонажах? Мало чего. И описаний не так уж много. Возможно, тем самым автор хотел показать, что это не главное, описание не имеет значения, тогда как на первом плане должны быть действия персонажей, но что попросту гадать на этот счет. Неплохо, но и не будоражит, не волнит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30268 Fantazer ----- Признаюсь честно, читать было скучно. Одной из причин послужило как таковое отсутствие сюжета. Идея есть, но только и всего. Кому-то нравится подобное изложение, поэтому назвать рассказ плохим нельзя. Отягощающим для меня обстоятельством можно считать то, что я не очень хорошо разбираюсь в биологии. Здесь я не могу прокомментировать, насколько хорошо автор изучил эту тему и насколько верно нам её преподнёс. Этот рассказ для меня стал одним из тех, которые ты не можешь пересказать, потому что ничего не запомнил. Я вообще заметила, что все мы на этом конкурсе повторно оживляем давно известные идеи. Текст написан обычным, нормальным языком. С этим проблем не было. Читалось легко. Серьёзных ошибок я не встретила, а на какие-то мелкие внимания не обращала (все мы не без греха). Изысканного повествования, конечно, нет, но я не считаю нужным сильно снижать за это оценку, для меня важна запоминающаяся история, которую здесь, к сожалению, я не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29418 Андрей Ваон ----- Как-то вот непонятно. Весь рассказ вроде как объяснение идеи, фабулы. И герои в нём сбоку припёку, вроде как декораций. Интересная задумка (но вот детали про ледниковый период и прятались вблизи экватора – это сомнительно; я понимаю, что есть фандоп, но, по-моему, не в этом случае), но её бы окрутить сюжетом, заставить героев чего-то делать. А так даже на притчу не тянет. Ну, про амёб вроде как со знанием дела. Остальное картоновато. И опять же в нюансах (насчёт ледникового периода) ошибки, поэтому не веришь автору целиком. Венец, не венец, а могилу себе роет не очень успешно. Всё что-то мешает. 5
29082 Тушкан Саблезубый ----- Написано с хорошей иронией. С глубокой мыслью - сомнением в «венценосности» человека в природе. Но намек на кого-то выше человека, транслирующего человеку Знание – слабовато для разоблачения фокуса и для финала рассказа… В построении сюжета есть ряд загадок: Для чего герою психотерапевт? Чем герой страдает? Откуда у него способность изображать звенья молекулы ДНК? Гносеологический аспект рассказа свалился вдруг в метафизику… Избитая тема нуждается в неожиданном ракурсе, тогда она звучит интересно. Тут воплощение не дотягивает. 8
28962 Yana ----- Идея эволюции мира описанная поступенчато и точно с применением юмора и прекрасного слога. В этом рассказе все отлично, каждый этап эволюции логически переходит один в другой и завершается венцом творения. В сюжете нет ни чего лишнего, рассказ течет плавно, но читать не скучно. Повествование грамотное читается рассказ легко нет перегружанных педложений. Процесс эволюции описан подробно и ступенчать, что соответствует идее данного рассказа. Успехов в творчесте! 9
Общая оценка 78

Запасной ключ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32669 Евгения ----- Для того чтобы рассказ перестал быть фантастическим, в нём не хватает всего одной фразы: "А потом я проснулся". Но, к счастью, это всё-таки фантастика. И значит, всё будет хорошо. Прекрасный, светлый сюжет и неожиданный финал. Неожиданный потому, что в чудеса такого рода люди давно перестали верить. Безукоризненный текст, убедительные персонажи. Автору великолепно удалось показать, что Ленка была особенной не только для любившего её рассказчика. Она действительно необыкновенная! 10
32085 elevardo ----- По-моему рассказ вполне состоялся. Конечно, всегда можно сделать лучше: довернуть одно, докрутить другое - это дело автора. У меня, как читателя, нет желания придраться к тексту. Могу лишь отметить места, на которые стоит обратить внимание. Если вдруг надумаете переделывать рассказ в русло реализма, он лишь выиграет от этого. Но тогда нужно будет продумывать концовку, чтоб она не была слащавыми соплями. Грамотность и детали - мой вам восторг, автор. Очень много ярких красок, разбросанных по рассказу, очень внятная, хорошо проработанная психология. Ленка выписана очень объемно - я почувствовал в ней реального человека. А вот образ главного героя вышел чуточку размытым: он вроде бы начитанный интеллигент, много знает, использует отсылочки к разным произведениям, но при этом возникают вопросы: чем он занимается, кем работает, кто он вообще по жизни? Чтоб не создавалось ощущения персонажа в вакууме. В остальном - всё классно. Большое спасибо автору за рассказ. Жду деанона! 10
31962 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Не секрет, что каждый из нас по своему воспринимает рассказы, порою совсем удивительным образом. Так и сейчас. Пишите про ленку, а в голове совсем другое лицо. И приятно и грустно. Концовка ожидаема, вернее концовку ждешь именно такую, какая она у Вас и в Бездну тех критиков, кто говорит - моветон. Читаемый рассказ, читается быстро, очень быстро, манера передачи вполне себе современная, присутствуют, правда, и заезженные клише(ну и пусть будут, они тут к месту) Грустно теперь) и это хорошо, значит рассказ живой. 8
31511 pod ----- Это рассказ прекрасен и ужасен! Прекрасен своей простотой и интересной подачей, в виде ключа и риэлторской конторы. Ужасен свой короткостью. Серьезно, рассказ, чей сюжет вы уже знаете с первых абзацев, но читаете, потому что вам по душе такой сценарий и вы получаете удовольствие, просто обязан быть подлиннее!!! Ещё автору действительно не хватило чувств, точнее вложить чувств главному герою. Хотя с другой стороны, автор, как по мне, выбрал отличный способ упоминания погибшей. Не лучик солнца, не котик, зайка и тд. Ленка и иногда любимая. Да, кому-то будет грубовато, но если честно, так куда интереснее читать, нет этого розового пафоса. Из минусов, что писали в комментариях, отсутствие слуха, дежавю и тд. Да, автор допустил подобные огрехи, но для меня они уравниваются тем, как он описал сон и момент записи номера. Здесь все соблюдено, цифры прыгают, что-то вечно мешают, слова путаются. Вообщем я поставлю 10, все же заслужил рассказ эту оценку, но уважаемый автор, действительно, не превращайте хороший рассказ в короткую отписку. П. С. В эту группу специально собрали все рассказы от первого лица?) Ещё автору действительно не хватило чувств, точнее вложить чувств главному герою. Хотя с другой стороны, автор, как по мне, выбрал отличный способ упоминания погибшей. Не лучик солнца, не котик, зайка и тд. Ленка и иногда любимая. Да, кому-то будет грубовато, но если честно, так куда интереснее читать, нет этого розового пафоса. Из минусов, что писали в комментариях, отсутствие слуха, дежавю и тд. Да, автор допустил подобные огрехи, но для меня они уравниваются тем, как он описал сон и момент записи номера. Здесь все соблюдено, цифры прыгают, что-то вечно мешают, слова путаются. Вообщем я поставлю 10, все же заслужил рассказ эту оценку, но уважаемый автор, действительно, не превращайте хороший рассказ в короткую отписку. П. С. В эту группу специально собрали все рассказы от первого лица?) Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 10
31472 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ хороший, но очень огорчил финал. Концовка не доработана, все произошло слишком быстро и без эмоциональной глубины. Главные герой и его девушка вызывают симпатию. Читается легко, но хотелось бы больше полноты в рассказы. Текст написан грамотно. Читается легко и с удовольствием. Язык автора разнообразный и интересный. Описания персонажей и окружения полные. Концовка не доработана, как будто автор спешил закончить рассказ и не дал эмоциональной насыщенности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30981 Пощады не будет ----- Незатейливый рассказ с единственным внезапным поворотом в конце. Старичок, сюжетный твист в конце был в моде лет сто назад. Сейчас же это воспринимается, как одноразовый проходняк. Прочитал и забыл. Необходим, как минимум, ещё один внезапный поворот в середине, а лучше пять. Плюс к этому несколько параллельных линий и четыре глубинных смысловых идеи, чтобы было над чем подумать по ночам. Но это ещё не всё. "– Здравствуйте, это говорит дежурный врач Васильева, институт Склифосовского. Я звоню вам с телефона Елены Зайцевой. Ваш номер был в её контактах... Мне очень жаль, мы сделали всё возможное…" Фантастичность в полной жопе. То, что врач смогла разблокировать телефон Елены, намекает на то, что он был кнопочным, а это двухтысячные года. Либо ГГ зажмотил купить любимой айфон. Либо доктор разблокировала аппарат мёртвым обгоревшим пальцем, находчивая. "На похороны с поминками я не поехал. С её роднёй я почти не знаком, а ей самой было все равно. Даже, уверен, она была бы против. Ленка терпеть не могла, когда я видел её утром в постели непричёсанной после сна. Что уж говорить про гроб." Мог бы попрощаться напоследок. Откуда он знает, вдруг она жарится на вертеле в Аду и хочет увидеть кавалера напоследок. И покойников перед похоронами накрашивают так, что любая фотомодель позавидует. "Самым трудным оказалось выбросить, будете смеяться, Ленкину зубную щётку, забытую во время упаковки." За всё время, что я читал рассказ на встрече литературного клуба, никто из собравшихся ни разу не улыбнулся. Юмор практически на нуле, а тот, что есть, пропущен через жёсткие фильтры толерантности. Диалоги тоже отстой. Такой средненький пресный текст двух манекенов. Описание снов - единственное сомнительное достоинство обрубка, который не постеснялись выложить на конкурс. "Я снова сел на стул, с которого только что поднялся в намерении распрощаться с очередной риэлторской конторой, куда зашёл в поисках подходящей квартиры. Вывеска на её входе гласила: «Ангел». К букве «А» для пущей наглядности были пририсованы два белых крылышка, растущие из перекладины. Ниже мелким шрифтом добавлено: «Только персональные услуги»." Мистика закончилась, началась сопливая сказка для женщин в возрасте. Дальнейшие события не поддаются логическому объяснению, на так уж и быть, разберу, возьму грех на себя. "– А нет, не здесь, – владетель картотек и списков метнулся от компьютера к стеллажу с папками, порылся в бумагах и с видом победителя продемонстрировал мне пыльный конверт. – Вот! Это то, что вам нужно. Спойте что-нибудь." Как он догадался, что ГГ петь не умеет? С таким же успехом он мог просто спросить ФИО и сказать, что квартиру он может сдать только этому чуваку. Жизненный ляп: если петь долго, то со временем слух появляется. Не идеальный, но выть начинаешь лучше и даже иногда попадать в ноты. Просто пение – это та же самая тренирова диафрагмы, только малоэффективная. Так что аноним прибедняется. "– Этого не могу знать, я тут только год работаю. Но не сомневайтесь, всё законно, все печати имеются. Так что, будем смотреть? Это здесь, в центре. Недалеко." Дед врёт, приём тут время работы, если они заключили с квартиросдатчиком договор и там указаны его данные. "Вот ключ. Это ваш экземпляр договора. Не буду вам мешать обживаться на новом месте. И больше не теряйте любимых." Тугая струя розовых соплей выбила все окна в квартире на седьмом этаже. Хуже всего то, что второй шанс парню достался просто так. Он не приложил каких-то усилий, никак его не заслужил. Он даже на похороны к Лене не пришёл, говнюк. Говнюк и халявщик. "– Здравствуйте, это говорит дежурный врач Васильева, институт Склифосовского. Я звоню вам по просьбе Елены Зайцевой. Ей самой ещё нельзя разговаривать – сильный ожог дыхательных путей. Однако опасности для жизни уже нет. Вы можете её навестить." Если стюардесса хапнула раскалённого воздуха и обожгла гортань, через пару часов на месте ожога отёк полностью перекроет дыхательные пути. И если до этого момента не сделать интубацию, то Ленка трупак. А судя по положению дел в нашем МЧС, девушка успеет сгнить до прилёта спасателей на место катастрофы. Но самое главное, что у ГГ нет антагониста, которого, при наличии ангелов в рассказе, исполняет демон. И ещё, за всё нужно платить, поэтому рассказ просто обязан иметь продолжение после того, как Ленка вернулась. У тебя же он напоминает разрубленного лопатой напополам дождевого червя. Сюжетные кольца, кольца, а потом резкий обрыв. Короче, недожат, недоделан, беспонтовен. Про юмор я уже писал – практически нулевой и не смешной. Но русский язык ты знаешь. Слова расставлены как надо, читается нормально. Ни хорошо, ни плохо. Прикопаться не к чему, как и восхититься. Поролоновый текст. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 0 Юмор – 1 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 3 Безысходность – 1 Розовые сопли – 3 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Божественные риэлторы – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Количество знаков в тексте без пробелов – 9683 Мистика – 10% Сопливая сказка – 90% Объём на нижней границе. Вы ходите по тонкому льду сударь. Я уж думал, что это рассказ такой интересный, а на самом деле он просто короток, как жизнь стюардессы. Тщательней и глубже продумывай сюжет, а пока тебе неуд за запоротую идею. 1
30811 Сиор ----- Рассказ написанный мечтателем или романтиком, в духе фильма «Если только» с Дженнифер Лав Хьюитт в главной роли. В отличие от фильма какого-то посыла в нём нет, есть только вечная тема любви, грусти, расставания, незаживающих ран. И тоска. Банально, но написано от души. Есть такие рассказы, этот один из них, про которые писать не хочется. Не потому, что он плох и не потому, что промелькнул незаметно. А как-то слов не находишь. Есть такой голливудский ремейк известного немецкого фильма с Тилем Швайгером - «Город ангелов» с Николасом Кейджем: вроде ничего особенного из себя не представляет, есть гораздо лучше, тот же оригинал, но что-то такое внутри шевельнул. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30781 bellka8 ----- Отличный рассказ, простой, но нежный и проникновенный. Не понравилось только насколько лихо и быстро все получилось у ангела и героя в перемещение назад во времени и/или изменение уже произошедших событий. Текст написан отлично, претензий нет, легко читается, интересно, не утомляет ненужными подробностями и не перегружен переживаниями героя. Сам персонаж произведения выглядит ярким и живым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30291 MT ----- Вот это я понимаю! Великолепный история, великолепно рассказанная! С самого начала можно было почувствовать эмоции персонажа, за короткое время он рассказал о целой стороне своей жизни, лаконично, но емко, так что чувствуешь, а с помощью текста и видишь, что ощущает этот человек. До самого конца думала о чем угодно, только не о том, что на самом деле потом случилось. Как удивительно точно автор подобрал длину текста, как тонко вел сюжет, что даже не было времени подумать о таком исходе. А потом и опомниться не осталось времени. Все завышающие эмоции были вынесены за текст и подарены нам, чтобы мы их сочинили и прочувствовали. Язык автора такой профессиональный, такой многогранный, сколько в нем оттенков. Взгляд порхал по словам, почти их не касаясь. Доставило удовольствие то, как эмоции персонажа отразились в самой структуре текста: кажется будто описано скупо, сухо, предложения не развернуты, но ты понимаешь, что за этим кроется сильная боль утраты, от которой герой пытается дистанцироваться, пытается показать, будто его это не касается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30269 Fantazer ----- Забавно то, что именно этот рассказ изначально я отметила как лучший в группе. Мне нравилось повествование и история. Тема смерти и некая мистика меня привлекают, я люблю об этом читать. Автор даёт нам живых персонажей, умело прорисованных не с помощью тривиальных «у него были зелёные глаза и пушистые волосы», а с помощью ситуаций и диалогов. Мне действительно стало жаль главного героя. Но, к сожалению, концовка смазалась, и рассказ потерял пару баллов. Я просто её не поняла. Что это был за звонок? Из больницы? То есть они ошиблись или что? Такое чувство, что я упустила в тексте какой-то момент. Мой вердикт: хороший рассказ, но концовка его убивает. Как уже говорила, читать было интересно, автор пишет хорошо. Мои предпочтения и стиль автора совпали. Мне не нужно доскональное описание брюк и рубашки, чтобы увидеть героя, поэтому проблем не возникло, хватило ровного повествования. «Через неделю после похорон за вещами заехал её двоюродный, кажется, брат» — может, «кажется» лучше убрать, а то получается, что главный герой даже не удосужился уточнить у гостя, кем он приходится его девушке и на каком основании забирает её вещи. «…любимая делала зверское лицо…» — определение «зверское» мне не очень нравится, когда речь заходит об описании лица. Но это лишь моё личное мнение, автор не обязан с ним соглашаться. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29419 Андрей Ваон ----- Хороший перевёртыш. Но очень уж обрывисто в конце. Чуть удлинить был, размусолить и потом уж бахнуть читателя по полной. Не хватает развития сюжета, хотя финал имеется. Ленка мне понравилась. Хорошие фразы, хороший образ. Герой тоже получился. Тут вопросов нет. Читалось легко и жаль, что коротко.Но тот случай, когда краткость чуть хуже длинности. Идея не нова, но неплохо подано. 8
29083 Тушкан Саблезубый ----- Гуманный, лиричный, хорошо выстроенный сюжет. Но приходится догадываться, что вся первая часть (альтернативная реальность) была лишь сном героя. Иначе финал не объяснить. Тут надо было бы как-то пояснее выписать логический мостик. Отличный слог, хороший уместный юмор. Нет откровенных фактических ошибок. Хорошо и лаконично выписана характеры, психология отношений героев. И даже эпизодический старичок-ангел получился объемным и живым. Читается текст легко, увлекательно. Очень симпатичный рассказ. На уровне. 10
28963 Yana ----- Идея достаточно интересна. Подача идеи не плоха, но не хватило эмоций. Образ Лены и сны главного героя хорошо вписываются в сюжет рассказа, сам главный герой в повседневной жизни не много скучно описан, но это на мой взгляд. В сюжете нет ни чего лишеного и не логичного. Текст написан грамотно, повествование легкое читать интересно. Громоздких и не нужных предложений не увидела.Образ главного героя и его жизненная ситуация передана не плохо. Удачи автору, талант повествования имеется! 8
Общая оценка 106

Буря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32120 Евгения ----- "Буря" - достаточно увлекательная история. В ней есть и приморская деревушка где-нибудь в Шотландии или Ирландии, и борьба долга с чувствами, и жертвенная любовь, и сплошные тайны. Кто мог разгневать "морских тварей"? Что сделала никогда ни в чём плохом не замеченная Лизи? Почему волны не коснулись девушки, как было с преступником в прошлый раз, но при этом обрызгали её с головы до ног, что необычного в её проступке? Какая причина заставляет хозяев моря не менять Лизи на Эллу и Эрика? Наконец, правдиво ли объяснение бури, предложенное в письме? Может быть, Лизи выдумала, что в раковинах были дети морских божеств, желая вернуть покой тем, кто её любит и сейчас сходит с ума, не понимая, что она могла натворить? А что, если она всё-таки преступница и не хочет оставить о себе недобрую память? Что, если преступником является кто-то из тех троих, что первыми прочитали письмо, и Лизи действительно пообещала свою жизнь в обмен на другую - жизнь брата, сестры или жениха? И не могло ли быть так, что она и в самом деле спасала всех своих односельчан, потому что один из духов моря сказал ей: либо станешь моей женой, либо гнев отвергнутого прекрасного меня уничтожит селение? Или, может, у неё с тем духом чувства были взаимны, и она не хотела причинить Эрику новую боль, сообщив ему в прощальном письме о том, что любила другого? Словом, сюжет хороший, интересный. Но, к сожалению, это не все вопросы, которые у меня возникли. Надо доработать линию, касающуюся матери. Едва ли автор стремился к тому, чтобы читатели спрашивали: "Что за человек мать Ричи, Лизи и Эллы - мягкий или строгий, робкий или решительный? Какое у неё имя? Насколько её шестнадцати-двадцатилетние дети прислушиваются к её мнению? Как мать восприняла известие о виновности Лизи, пыталась ли выяснить у неё причину шторма, что говорила тогда другим детям? Почему она не захотела пожертвовать собой, чтобы спасти Лизи? Например, Ричи не прыгнул в море, по-видимому, из-за того, что он глава деревни и должен беречь и защищать всех её жителей, а не только Лизи. Но что не так с матушкой? Разве материнская любовь меньше любви сестры и жениха? Пришла ли мать на жертвоприношение, каким было её последнее напутствие Лизи?" Пока эти вопросы остаются без ответов, получается, что если бы у Ричи и его сестёр не было не только отца, но и матери, то рассказ бы ничего не потерял, и что мать - персонаж непроработанный и ненужный. Автор и сам это чувствует - он постоянно (даже во время кульминации - чтения письма) отправляет её то отдохнуть, то поспать. А что ещё ей делать, раз она "для галочки"? Ну и еще, конечно, искренне порадовало, что "старой матерью" оказывается женщина 45 лет :))))))). Подробнее - смотри раздел "повествование". Менее серьёзным недочётом рассказа, но всё же, на мой взгляд, недочётом, является странный способ управления деревней. В ней десятилетиями, а то и столетиями все важные решения принимают представители одного и того же семейства. Насколько мне известно, такое происходило не с деревнями, а с государствами и провинциями (ну, а если всё же с деревнями, в России позапрошлого века, скажем, - то эти люди были дворянами-помещиками, а не земледельцами и рыбаками). Глава (староста) деревни - не наследственная должность. Вряд ли кто-то стал бы выбирать или назначать главой юнца, почти мальчика, даже если он волевой и неглупый и даже если предположить, что его отец не просто был Главой, а прямо-таки блестяще справлялся со своими обязанностями. Я не могу назвать язык рассказа богатым и разнообразным - тут надо еще поработать. Не могу и сказать, что весь текст читается легко: есть слова и фразы, о которые можно споткнуться при чтении - в частности, слово "спотыкнуться":) Другие примеры: "самого главного во всей деревни" - во всей деревне "легонька мотнула головой" - легонько "Да возрадуйтесь" - да возрадуетесь "Элла сморщила свой лобик" Когда какая-либо героиня "сморщила лобик", это сарказм, авторская насмешка над ней, но здесь сарказма нет, следовательно, и "сморщенный лобик" не нужен. Он, кстати, "свой", а чуть ниже: "Лизи вдруг оторвалась от СВОИХ записей и раздраженно посмотрела на СВОИХ родственников". "Девушка считалась авторитетом в семье" "Считаться авторитетом", а не "пользоваться авторитетом/уважением", можно только в криминальной среде. Впрочем, не на это ли намекает автор, когда пишет об Элле и её семье: "девушка, выделявшаяся из всей этой компашки"? У слова "компашка" (да и у слова "компания" в ряде случаев тоже) отрицательная коннотация, у словосочетания "вся эта компашка" - прямо очень-очень отрицательная. Неужели семейству правителей деревни удаётся сохранять власть на протяжении веков, что, напомню, очень необычно, потому что они мафиози-"Цапки", жестоко подавляющие любые попытки неподчинения? А знаете, чем выделялась Элла? "Бледной кожей". Как правило, героини художественных произведений выделяются "бледным цветом лица", "бледным лицом", "матовой бледностью кожи"... Всё это конечно, не ново, но хотя бы звучит не так непривлекательно. "Старик, выбравшись из рук Ричи, подбежал к Лизи" Обычно в таких случаях говорится: "Вырвавшись/высвободившись из рук". Создаётся впечатление, что старик был величиной с хомячка. Вот хомячки - те и впрямь неплохо выбираются из рук. "Она вглядывалась в его [брата] очертания, измученные глаза и напряженное тело" - очертания бывают у далёких гор, а у людей - черты. И "вглядывалась в его напряженное тело" - это тоже не по-русски. "девушка лишь ухмыльнулась" Помните, у Чуковского: "Муха криком кричит, надрывается, А злодей молчит, ухмыляется"? Если у автора нет цели подвести читателя к однозначному выводу, что Лизи злодейка, то ей лучше "улыбаться" или"усмехаться". "они часто прогуливались вместе по лесу, играли в старые игры наших отцов" "Наших"? Разве повествование ведётся от лица кого-то из односельчан Лизи и Эрика? Не всегда, по-моему, удачно и описание внешности персонажей. Если волосы Лизи "цвета кофейной пенки" я ещё более-менее представляю, то "шоколадные длинноватые волосы", Эрика, извините, нет. Вернее, мне кажется, что шоколадные волосы, гм... испачканы. И "длинноватые" - тоже странный эпитет. Точнее, странноватый. Но особенно впечатлила меня характеристика "старой матери". Мы помним, что это "женщина лет сорока пяти". Можно, конечно, сказать, что действие происходит как минимум двести лет назад, а следовательно, мать всё-таки в таком возрасте считается старой. Но пятидесятипятилетних старушек я в русских романах XIX века встречала аж два раза, а сорокапятилетних вообще что-то не припоминаю. Во время семейного совета мать, в соответствии со скромными возможностями своего изношенного организма :)))) , всё больше помалкивает, а затем охотно подчиняется словам Ричи: "Матушка, иди лучше отдохни, тебе незачем с нами сидеть, мы и сами управимся". С волосами и у неё не всё в порядке - они "поседевшие у корней". Ну да, знаем, встречаются такие бабульки с седыми у корней волосами, эти бабульки ещё лысоватыми кажутся издалека. Зато глаза её, к счастью, до сих пор "живые, голубые и выразительные". А ведь могли бы быть тусклыми, мутными и слезящимися. Правда, старая мать почему-то в основном "смотрит в одну точку где-то внизу", так что, похоже, живость и подвижность её глаз, как это часто бывает у стариков, всё-таки невелика. Просто фразы вроде: "У старухи живые, голубые, выразительные глаза" - очень часто встречаются при описании бабушек, ещё сохранивших ум и бодрость. Разве можно не вставить распространённое клише в рассказ, коль скоро в этом рассказе есть старушка? Пусть оно ещё больше распространится! Старуха в 45 лет (!) с неподвижным взглядом - это, конечно круто :))))) 6
32087 elevardo ----- Тот самый случай, когда за идею ставим "5", а за реализацию - "неуд". Насколько интересно всё начиналось, но потом жуткий сумбур съел все хорошие идеи. Что, кто, куда, кто все эти люди. Смешались в кучу люди, кони, как говорится. Разбираться подробно сейчас не хочется, если автор пожелает - может связаться в личке. Рассказу сильно не хватает ножниц и монтажной склейки. Есть подозрение, что этот рассказ - часть чего-то большего, так как производит впечатление этакого сериального филлера. Могу и ошибаться. Это, отнюдь, не плохо - просто сложилось впечатление) Есть довольно крупные косяки по тексту, но в целом читается вполне неплохо. Язык - типичный для такого рода фэнтези. самая большая проблема всегда кроется в деталях, анахонизмах и переносе современной психологии на психологию условно средневекового человека. Например, если вы используете слово "набат" арабского происхождения, то предполагается, что у вас есть арабские страны. А вот просто "колокольный звон" использовать вполне можно, так как он был распространён на большой территории и в разных культурах. Или, когда автор накладывает психологию современной девушки на образ средневековой девушки (Эллы), получается до ужаса недостоверно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31966 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Знаете, ведь это добротный классический рассказ, по крайней мере, отличная заявка на это. Таких в группе два. Проработанный сюжет и ... море) Сбитый такой рассказ, сдобный, когда читаешь такие насыщаешься. Чистенько и аккуратно. Вычитаны предложения и О боги! недоступные мне знания, знаки препинания)) К месту применяются эмоциональные развязки и неплохие диалоги. Вернее сказать, диалоги к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31651 MT ----- Идею можно назвать интересной. Я вижу посыл этой истории, она написана с определенной целью, она доносит до читателя сообщение, мне такое нравится, хоть посыл здесь кажется важнее самого содержания (что не очень хорошо). История интересная, хотелось дочитать до конца, чтобы выяснить а в чем же дело, почему Лизи, девушку, что была честна и чиста, хотят забрать к себе обитатели моря, что же она такое могла сделать. Все довольно неплохо, но в конце оставило долю разочарования, наверное, если бы повернули иначе, было бы любопытнее. Сам текст довольно просто читать, и возможно самим текстом, его скоростью, его темпом, хотели подчеркнуть то, как стремительно происходят события. Для меня не хватило маленькой передышки, чтобы все осознать, история развивалась быстро, а автор хотел донести до нас больше информации, чем могло бы усвоиться при таком темпе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31535 pod ----- Не убивайте чужих детей, если не хотите поплатиться своими. И пожалуй больше у этого рассказа ничего нет. Давайте на чистоту. Тема заезжена, а сюжет выжат из пальца. Сам рассказ, словно собраный конструктор из блоков. Любовь, суд, страдание, и потеря, в конце мораль. Про штамп на штампе и пафос уже сказали за меня в комментариях. В итоге мы имеем довольно средний, если не посредственный рассказ, с очень плохим и предсказуемым сюжетом, где вся фантастика держится на упоминаниях о морских тварях и бушующем море. Не знаю, может автор хотел надавить на жалость, или обыграть чувства любви и потери. Как по мне получилось средне, словно в современных сериалах. Жертва во имя всех? Давайте на чистоту, предсказуемо, ведь Лизи описана, как умная и авторитетная девушка, чьи решения всегда взвешены. И вдруг море указывает на неё и ежу понятно, (без намеков на кого-либо), что, куда и почему! Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 5
31473 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ - так себе. Не понятно, кто главный герой, сюжет обычный, финал предсказуемый. Много логических несостыковок. Напыщенный язык и куча штампов. Действия неокторых персонажей не поддаются объяснению. В тексте есть и грамматические и стилистические ошибки. Читается легко, но текст перегружен пафосом. Язык автора напыщенный, стиль не выдерживается. Описания как персонажей так и окружения поверхностные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30979 Пощады не будет ----- Начну с главного – сиё поделие об тупой девушке, которая продержала в страхе деревню месяц, а потом умерла. А всё потому, что автор над сюжетом особо не задумывался, больше давя на жалость. Логических ошибок больше, чем слов. Например: "Море… Жизнь деревни не стоила ничего без него. Такое величественное и безудержное. Его высокие сапфировые волны защищали от незваных гостей. Могучие скалистые утесы помогали же во время буйства вод. А древние, как сам этот мир, существа стояли на страже день и ночь в обмен на мирную жизнь с людьми." В дальнейшем выясняется, что там был неплохой пляж, откуда волны могли затопить деревню. Зачем древним существам стоять на страже деревни, если люди с этими существами не взаимодействуют. "Все местные знали и подчинялись правилу: не гневи тварей морских. За хорошее поведение, как считалось, те самые существа оберегали деревню от страшных штормов, злых захватчиков и безрыбного сезона. Казалось бы, что сложного поддерживать мир с монстрами." И опять. Нет никаких веских причин древним существам оберегать людей, которые с ними никак не взаимодействуют. Они им даже дары не приносят! "Семейная библиотека - это конечно громко сказано. Она состояла всего лишь из парочки книг по садоводству, нескольких сборников сочинений предков и летописи деревушки. Вся история поселения была запечатлена на бумаге. Но, к сожалению, ни у кого просто не было времени на чтение великих произведений истинных мастеров письма. Свободные минуты тратились или на семью, или на отдых у берега необъятного моря." Пока валяешься на пляже, можно было бы и книжку почитать. Одно другому не мешает. "Найдя нужный томик летописи, они пошли с ним к столу. Как оказалось, описание бурь было выделено более жирным шрифтом, возможно, чтобы быстрее смогли найти нужную информацию." Каким шрифтом там писали летописцы в деревне? Может они текст на древнем компе набирали при свете лучины? И это только начало. Боже, дай мне сил. И ещё вопрос. Как эти подростки могут быть старейшинами, если сами ничего не читали? Чем они отличаются от остальных невежд? Старейшина – это не только самый старый, но и самый мудрый человек, который многое повидал, многое знает, и обладает хорошо подвешенным языком (как Лампас). Всё вместе позволяет ему быстро принимать верное решение и помогать деревне выжить. "- Я говорил вам! Говорил постоянно, а вы не слушали… Надо было раньше думать! Теперь нам конец! Ужасные твари съедят всех, а соленая вода уничтожит, что дорого нам! Спасайтесь! Бегите! – старик Лампас в своей пафосной манере, стоя на помосте перед башней, пытался достучаться до народа. Конечно, за долгие годы люди привыкли к его заскокам, только вот приближающаяся смерть отключала здравый смысл." Ранее по тексту утверждалось, что в маленькой деревне все готовы прийти друг другу на помощь. Что-то не заметно, чтобы Лампас помогал соседям сохранять спокойствие. "Темницей то место конечно назвать было очень сложно. Оно представляло из себя лишь старый кладовой подвал, в котором были на всякий случай всегда приготовлены кандалы и мягкое сено." Последний раз богов гневили сто лет назад. Какой идиот продолжал менять сено в подвале на всякий случай? Зачем лишняя трата сена, ведь можно подождать, пока кто-то нагрешит и тогда уже и кандалы вешать, и постель преступнику стелить. "Словно золотые нити, волосы покачивались на воде. Одежда была поврана в некоторых местах, а тело было в синяках и ссадинах. На голове уже виднелась небольшая шишка то ли от удара об камни, то ли об лодку. Стук. Стон. Опять то же место. Элла поднялась на руках и осмотрелась. «Второй раз? Как так?». Теперь она сразу встала и побежала обратно к утесу. На сухом песке оставались небольшие ямочки от ее ног. Ступив уже на траву скорость увеличилась. Уже через несколько минут девушка стояла недалеко от утеса за высоким дубом." Стук. Стон. Это я бью себя ладонью по лицу. Никаких оснований ни у Эллы, ни у Эрика кончать жизнь самоубийством нет. Ведь по канону существ успокоит только смерть преступника. И нет никаких оснований оставлять двух неуравновешенных подростков в живых. "Ричи первый очнулся и побежал быстрее к краю. Он низко наклонился вниз, рискуя самому упасть. Ничего не было видно. Ни расходящихся кругов в месте падения, ни тела Лизи под водой." Только что там море бурлило, какие нафиг круги? "В доме было очень тихо. Ричи и Элла не ругались между собой как обычно. Мать спала, тихо всхлипывая во сне. Никто не поучал их, как это бывало раньше. Эрик вернулся вместе с ними, пытаясь найти хоть какую-нибудь вещь на память о Лизи. Зайдя в гостиную, ему пришлось сразу же позвать ребят. На столе лежал конверт из плотной немного пожелтевшей бумаги. По середине на нем было написано лишь три слова: «Моим самым близким». Они сразу узнали почерк – это письмо оставила Лизи." Лизи посадили в подвал вчера. Её семья живёт в этом доме и по-любому заходила в гостинную после ареста. Кто положил туда письмо? Я так думаю, письмо тоже было написано жирным шрифтом? "- Ричи, Элла, я понимаю, что вы можете не простить меня за этот поступок, но хотя бы прочитайте до конца. Гуляя по берегу моря, я кое-что увидела: это была моя милая Элла. Помнишь, что делала тогда? Ты ломала закрытые раковины, выбрасывала то, что было внутри, и складывала к себе в корзину. А знаешь, что ты тогда выкидывала? Это были дети наших существ-защитников. Откуда я знаю такое? В библиотеке у нас завалялась прекрасная книга о божественных существах." Лизи знала, что это дети древних существ, когда увидела, что творит с ними Элла. Почему она сразу не остановила её? Вместо этого она дотерпела до того, что морским гадам осточертел геноцид, свалила вину на себя и умерла. Логика, ау! "После того дня прошло уже немало времени. Некоторые жители сумели даже позабыть все случившееся. Хотя сразу вспоминали, подойдя к главному дому деревни. Теперь на нем висел самый важный листочек пожелтевшей бумаги во всем белом свете для людей, завет на столетия вперед. Это была обрезанная часть письма Лизи с добавкой внизу от Ричи: «Не убивайте чужих детей, если не хотите поплатиться своими»." А над было написать “Не будьте такими тупыми, как Лизи. А лучше просвещайтесь, читайте летопись, чтобы не попасть в просак” Ведь Элла начала ломать ракушки тупо по незнанию. Да по ракушке даже непонятно было, что это ребёнок древних. Я бы тоже не догадался. Итого, примитивный сюжет, отсутствие юмора, логики мира, каких-то адекватных персонажей кроме Лампаса. Героев не жаль, хочется, чтобы они быстрее умерли в мучениях. Рассказ – говно. При построении сцен применены совсем не те слова, которые на самом деле нужны. И сам текст воспринимается очень нерешительно. В каждом абзаце “как бы, конечно, возможно, наверное”. Ты же автор, ты пишешь этот рассказ и должен знать точно, почему это происходит и зачем. А вот ляпы порадовали. Приведу один для затравки, остальные лучше прочитать самому, дабы с головой погрузиться в пучину словесного поноса. "Лизи молча шла самая первая. Ее носик был чуть приподнят, губы вытянулись в дружелюбной доброй улыбке, какая бывает у матерей. Только выражение глаз выдавало ее беспокойство и страх. Она была прекрасна даже сейчас, переодетая в обычное серое платье, босиком и со спутанными в маленькие узелки волосами. Доброта и уверенность сочились из нее, освещая всю тьму вокруг." Спасибо маме, что никогда не улыбалась мне, вынятув губы. Но в целом было очень смешно. Юмор искренний, от чистого сердца. За такой можно и пару баллов накинуть. Раза в три увелилить плотность перлов, и получился бы супер-трэш. Оценки читательской аудитории альманаха “Древние существа Атлантики и как их правильно готовить 2019 год ” Трэш – 3 Угар – 1 Юмор – 2 Внезапные повороты – 1 Ересь – 1 Тлен – 3 Безысходность – 5 Розовые сопли – 3 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Древние существа – 47265 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 В летописях использован шрифт Vernada Italic и кое-где Vernada Bold На сто двадцать процентов соответствует жанру “Сказка для даунов”. И лишь над бушующем морем разносится слабый аромат мистики. В этой ситуации лучше всего медленно убрать руки с клавиатуры и отойти подальше от компьютера. Набраться жизненного опыта, съездить в куриз на лайнере, посмотреть как на самом деле выглядит буря, подружиться с гигантскими кальмарами, сожрать устрицу вместе с панцирем, и потом уже переписать рассказ нормально. 3
30812 Сиор ----- Вялая притча. Слишком уж неубедительно автор рассказал историю. Несомненно, закладывал он правильный посыл, но прямолинейно и в лоб. Притчи тем и запоминаются, что мудрость, заложенная в них, пусть и простая и не прячется, как чёрная кошка в чёрной комнате, но и не выскакивает на сцену в полной одёжке и не отплясывает танцы. Но автор молодец, что попытался. Надо ещё. Просто, без изысков; не хватает нюансов, чтобы придать жизни рассказу. Создалось впечатление, что наспех сколотили сцену, поставили, актёры сыграли и, не дожидаясь зрителей, первыми же разошлись. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30782 bellka8 ----- Рассказ не понравился и дело даже не в сюжете и не в идеи произведения, а в повествование, такое ощущение словно описания собраны, сотканы из разных кусков и слеплены в один рассказ. Персонажи и окружение описаны старательно, но не живо, нет ощущения, что это реальные люди и что события, которые происходят с Лизи, Ричи и другими персонажами описаны по настоящему. Больше похоже на сборник клише и штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30273 Fantazer ----- Неплохая фэнтазийная история о таинственной деревне, подвергающейся прессингу со стороны морских богов. Как бешеный киноман сразу вспомнила ужастик, который ещё в школе смотрела по ТВ3. Он, кажется, назывался Дагон. Кто видел, поймёт, о чём я говорю. А ещё во второй части мультика «Атлантида» есть схожая сюжетная ветвь, связанная с деревней и магическими существами, держащими её жителей в страхе. Вообще тема морских деревушек, отделенных от прочего мира, всегда интересна. Рассказ порадовал наличием сюжета и некой идеи жертвенности и любви. Есть ли в рассказе пафос? Да, немного есть. Есть ли ошибки? Да, тоже есть, но в каких рассказах их нет. Произведение не стало моим любимым, но, в целом, понравилось. В тексте присутствуют канцеляризмы, не совсем подходящие для подобного рода историй. Так в одном из предложений герой по имени Ричи «анализирует ситуацию». Возможно, тут стоило использовать такие слова как «продумал» или «оценил». Так или иначе, это лишь моё личное мнение. Следовать ему не обязательно. Аналогично данной ситуации, я считаю, что использовать слово «бесил» в подобном тексте тоже не стоит, очень уж от него пахнет просторечием. «Казалось, еще мгновение и холодная вода поглотить их, поглотить всю небольшую деревню, что скрывалась за спинами старичков» — слово «поглотить» тут нужно использовать без «ь», опечатка. «И не волнуйся, мы все останемся живи: и ты, и я, и Ричи, и даже твой ненаглядный Эрик» — опечатка в слове «живи». «Успокоившись, девушка немного присела…» — не могу представить, как можно присесть немного. Ты либо сел, либо нет. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29420 Андрей Ваон ----- Путано и непонятно. Длинные диалоги, сюжет провисает. Хотя идея проста – за вас всех я приношу себя в жертву. И это всё в болотистых описаниях. Не очень интересно. Диалоги не настоящие, герои похожи друг на друга и путаются. Всё затянуто и хочется перелистывать абзац за абзацем. Вот и про бурю говорится очень много, но ощущения даже шторма нет. Море невыразительное, а такая благодатная тема. 6
29084 Тушкан Саблезубый ----- История слишком назидательна, а идея, в общем, не оригинальна, хотя и похвальна: живите в дружбе с природой, цените, понимайте ее. И много логических нестыковок и натяжек. Много грамматических описок, текст несет отпечаток поспешности. Стиль довольно примитивен, мало художественности. Характеры плоские, нет объема. Об итоге догадываешься задолго до финала. Классические сюжеты требую оригинального взгляда, иначе читать скучно. 3
28967 Yana ----- Идея о человеческой жертве, которая смогла спасти деревню от гибели возможно не оригинальна, но интересна. Остался вопрос, где жители или Лизи нашала записи того, что, если она отдаст свою жизнь, то деревня не погибнет, или таких записей не было. Повествование легкое красочное, герои и окружающий мир описаны хорошо. Стилистических ошибок не заметила. Описание природы моря и бури прекрасны. Нет громоздких и лишних предложений. Стиль и повествование у автора хороши. Желаю удачи! 7
Общая оценка 70

Подвальная секция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32446 Евгения ----- Кафедра патологической анатомии медуниверситета, оказывается, располагает подвальной секцией. В ней помещаются покойники неожиданно почтенного возраста (некоторым "экспонатам" более 500 лет) и работает таинственный Мастер со странными средневековыми представлениями о медицине. Он может заставить "экспонаты" подвальной секции говорить, делиться воспоминаниями - например, сообщить детали своей безвременной кончины от бубонной чумы в XVII веке. Мастер предлагает нескольким студентам сотрудничество... Мне было очень интересно узнать, что произойдёт дальше, но выяснилось, что после этого эпизода готичная история странно и преждевременно обрывается. Я с удовольствием почитала бы её продолжение. Сейчас "Подвальная секция" скорее напоминает первую главу увлекательного детективно-мистического романа, чем законченное произведение. Поскольку рассказ подаётся просто превосходно, то, что автор почему-то остановился, ещё обиднее. Основной недостаток, повлиявший на оценку - именно в развитии сюжета. Грамотный, легко читаемый текст, хороший литературный язык. Иногда встречаются однокоренные слова в одном предложении или в двух соседних - "наконец, Ира закончила". Орфографические ошибки попадаются редко, но метко: кафедра "патана" изображается явно с большим знанием дела, но оказывается, можно заниматься на этой кафедре и не знать правописания слова "патологический". В рассказе встречается локально (от Челябинской области до Байкала) распространённое слово "мультифора". Но по мнению составителей словарей, сегодня это слово имеет равные права со своим синонимом "файл", так что признать это локализмом нельзя. События, действующие лица и университетская обстановка изображены реалистично и узнаваемо. Мне понравилась и добродушная ирония, с которой рассказывается о некоторых особенностях учебного процесса, о взаимоотношениях дежурных с Лаборантом. 7
31357 pod ----- Уважаемый автор, хоть за обижайтесь ! Но мнения я не изменю. Так поступать нельзя... Сперва я думал, что рассказ будет о некромантии, старой тайной магии и знаниях. В общем о теме, которая заезженна вдоль и поперёк. Но уже в середине, когда заговорил труп, у меня загорелись глаза и появилось настоящие желание читать дальше! Но как оно появилось, так оно и пропало... Такое ощущение, что весь рассказ скомкан, словно автор пытался сильно уложиться в нужное количество символов. Да и само повествование было какое-то монотонное, вязкое и буквально засыпанное описаниями. А вот сама идея, её словно и нет. Началось все с шутки, но я видимо жираф. Дальше попытки создать мрачную атмосферу, но выглядит все натянуто и как-то предсказуемо. Одна единственная интересная идея с трупом и той уделили совсем немного... Быстро описали остальной процесс и... И на этом всё... Для чего этот рассказ? В нем нет какой-то мысли, я не нашёл, в нем нет ключевого момента. В плане фантастики, какой-то несчастный отголосок. А концовка вообще "шедевр". Вышли два главных героя, оба в шоке и на этом разошлись. Что они дальше чувствовали, как жили... У них на глаз буквально осознание основ рухнуло, а они просто похоронили все в себе... Но главное что сессия сдана, предложение принято, и нужно в срочном порядке научиться заваривать малиновый чай. Из плюсов могу отметить грамотность, хорошее описание, прекрасный, хоть и похороненный момент, который можно было действительно обыграть как нужно. Удачи в конкурсе и в будущих произведениях! 5
31006 Пощады не будет ----- При чтении данного рассказа в нашем клубе ничего поначалу не предвещало беды, но потом раздалось жуткое бульканье из двухметровой ёмкости с Ириной – одним из наших достойных членов, вступивших в клуб четыреста лет назад. - Так вот куда они дели мою матку, сволочи! А говорили, просто бородавку срежут! - Ира, - говорю, - ты же мёртвая, и вообще детей не любишь, нафиг она тебе. - Там мои стволовые клетки! – трупак разбушевался не на шутку, подняв в ёмкости небольшой девятибалльный шторм. Еле успокоили некротичку, даже пришлось библию вытаскивать. Но в чём-то она права. Нельзя использовать органы без личного согласия покойника. За нарушение Загробного Уголовного Кодекса снимаю один балл. Начало до первых звёзд шикарное, и юмор есть и расчленёнка, и крутой антураж, и вот на этом надо было остановиться. Ибо сюжет идёт в сторону розовых соплей, хотя можно было бы устроить кровавую резню на скальпелях с вызовом демонов-терапевтов. Подвал уже подразумевает либо ужастик, либо оргию. "Почему их не смутил размер яичек? — спросите вы " - Потому что они ещё моего подмастерье не видели! – захохотал Мастер, растёгивая ширинку "Не успела Ира оглядеться, как старик проворно всучил ей поднос, на котором она увидела с десяток больших кружек — кажется, таких же старых, как и чайники, оставшиеся в основном зале." Неуспела Ира оглядеться, как старик проворно загнул её на кушетку, отточенным движением стягивая лосины "—Я вижу, вы достали тетради — уберите их, — выпрямившись, сказал Мастер. — Они не понадобятся. Я попрошу дежурного разлить всем чай. Ира покраснела и начала судорожно выбираться из-за лавки. Саша вдруг тоже вскочил. —Я помогу!" —Я вижу, вы достали тетради — уберите их, — выпрямившись, сказал Мастер. — Они не понадобятся. Я попрошу дежурного раздеть всех до трусов. Ира покраснела и начала судорожно расстёгивать вдруг ставший тесным лифчик. Саша вдруг тоже вскочил. —Я помогу! Ну да ладно, пусть будет очередная сказка для медсестёр за сорок, но ведь и с ней не всё гладко. "Ира округлила глаза и больше ничего не сказала. Она обнаружила, что связь ещё есть, но и теперь ничего не написала в общий чат." Да да да, связь ещё есть, ага, может там и 5G из Китая пробивает? "Лаборант привела её не в кабинет, а, скорее, в одну из древних лабораторий алхимиков и некромантов. Огромное, метров сто в длину и ширину помещение с головокружительной высотой потолков, которая могла бы соперничать с соборной. Всё было каменным, ни следа линолеума, обоев или штукатурки. Наверху, под самым потолком, было видно множество длинных невысоких окон, свет из которых и освещал зал." Сколько? Сто? А почему не написала про колонны, которые поддерживают такую площадь крыши? И как такой гигантский сарай с окнами, торчащий над землёй, никого из студентов не заинтересовал раньше? Что значит следы линолеума? Следы линолеума… я напрягся и с пятой попытки с трудом представил себе это, но это конечно жуткое зрелище. И, я думаю, лампы на столах им всё равно нужны, а то сидят в потёмках, малиновый чай хлебают. "На полке стоял огромный стеклянный саркофаг с трупом человека внутри." Ещё один огромный косяк – делать студентов послушными овцами. У всех есть телефоны с камерами (даже Лаборант тебе намекнула, что нужно делать). Они попали в тайное запретное место. Почему никто не снимает тайком? Прикрыл телефон мультифорой и снимай помещение, Мастера, трупы в банках, записи базара чумных. Всё подряд! Мастера потом легко нагуглить по лицу, а фотками шантажировать за автоматы на экзаменах. Или просто анонимно слить инфу СМИ за бабки. Эх, молодёжь, совсем соображения нету. "—Простите, но... откуда голос? Он же...мёртв? Мастер серьёзно посмотрел на них и кивнул. —Он мёртв, и очень давно. Состав, в котором он лежит, прекрасно сохраняет его от распада, но главное свойство не в этом. Жидкость улавливает электрическую активность мозга и транслирует его мысли; он понимает, что я говорю, таким же образом." Мастер ответил уклончиво, как в анекдоте*, но мне всё таки хотелось бы получить ответ. Как жидкость преобразует мысли трупака в звук? Как она делала это века назад, когда ещё не придумали всяких датчиков и не было электричества? Что за чудеса у нас начались? Похоже, от этой группы на конкурсе нормальной фантастики не дождёшься, за разочарование скидываю ещё два балла. Мертвец приехал из Парижа триста пятьдесят лет назад, почему он так хорошо говорит по русски? Где пронанс? Где французские слова? Кто его должен был вылечить? Доктор Айболит? Почему тайна не раскрыта в рассказе? Сама сцена в подвале с показом трупаков вообще не правильна. Мастер выбирает достойнейших из достойных себе в ученики и должен был показывать проспиртованных студентам, а те должны угадать, чем болел страдалец. И когда он напоследок показывает маринада с неизвестной науке болезнью, только Ира и Саша ближе всех подходят к разгадке. Это как раз будет причиной, почему на этих ребятах изначально внимания было больше всего. Потому что у них есть задатки Великих Врачей. Если всё сделать правильно, получилась бы отличная детективная вставка. Так что вот, потенциал раскрыт не до конца, сюжет слит в угоду розовым соплям, логика к концу куда-то испарилась, как и юмор. Ну и всего один внезапный поворот в наше время – стыд и позор! Нормально интригуешь, чёрт побери, и всё. Улыбки, сюси-пуси, переглядки, сладкая розовая сопля медленно скатилась по верхней губе Мастера на закрытый фартук из тонкой кожи. Прям ощущаешь момент, когда автор сперва пил пиво с копчёной рыбой, а потом решил заварить себе малиновый чай. Сахара переложил. А так нормальный текст, слова понятные, для таких простых парней, как наши клубные члены в самый раз. Реально не хватает французских слов, там, где они нужны. Это было бы к месту, а Мастер бы им переводил. За то, что я не уснул в процессе чтения, балл накину. Щас добавим. Оценки читательской аудитории литературного клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 0 Юмор – 3 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 2 Безысходность – 1 Розовые сопли – 2 Информативность – 2 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Лаборанты – 1 шт Иры – 1 шт Парижане – 1 сoincé Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Магический реализм, будь он проклят – 10% Ванильная медицинская сказка – 90 %. Конкурсу соответствует слабо. У этой Иры стальные яичники, вот так спускаться с улыбчивой старухой, которая её в два раза мясистей, в какой-то склеп. А она идёт себе, даже от страха шептуна не пустит. Как будто ни разу ужастиков не смотрела. Вообще, при прочтении названия я думал, будет триллер про университетскую качалку в цокольном этаже, где студенты тестируют различные стероиды и вдруг становятся мутантами, которые расползаются по территории и творят бесчинства. Разочарованию нет предела. И это, верните нашей Ирочке матку, если она вылезет из своего таза, живые позавидуют мёртвым. *Анекдот Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит: - Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы. На следующий день майор спрашивает: - Ну как, дочитал! - Так точно! - Вопросы были? - Так точно! - Какие? - Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво… - Да как уклончиво? - А пошел, говорю, ты на х+у=й! 2
30795 Сиор ----- Студенческая псевдонаунчая мистика, про говорящих трупов в подвале института и вечно живущих профессоров. Рассказ-байка с формалиновой интригой. Если бы больше усердия - получилось бы занимательно. Это какой-то интернет-выпе… мем, обрядившейся в слова, ни в коем случае не рассказ; таким языком принято показывать свой чахлый сарказм на форумах, в блогах, общаться с «френдами» в чатах телеграма, но не писать литературные произведения, хотя, со второй половины, автор попытался исправиться. Не уверенно. Зато, как кажется мне, уверенно увлекается новомодными книгами про старика Уве. Что же, в таком случае – печаль-печаль. Рекомендую вернуться к истокам и начать с нашей классики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30489 bellka8 ----- Рассказ захватывает с самого начала, даже скучные подробности отношений дежурных и Лаборанта не кажутся затянутыми, но после кульминации рассказа - событий в "подземелье" Хогвар.. то есть университета повествование теряет свой накал и в конце отсутствует захватывающая развязка. Все заканчивается банально в духе - Хочешь у нас работать? - Хочу! - Принято, приходи завтра в НИИЧАВО. Текст сложен грамотно и легок для восприятия, хотя и затянут местами, чуток перегружен описаниями. Герои обычные студенты-медики, остались для меня серой массой, как в принципе и Мастер, Лаборант - единственный живой аля реальный персонаж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29940 MT ----- Идея показалась интересной. Магическая нить вплетена в ткань реальности очень тонко, кажется, что такое действительно может происходить в медицинских вузах. Мистические дополнительные занятия. Жаль, что история осталась незавершенной. Нам позволили лишь через небольшую щелочку посмотреть на целый мир. Заставляет жаждать продолжения, но на самостоятельную историю не тянет. К концу таинственная атмосфера была утеряна, а ведь в самом начале ожидалось появление чего-то жуткого. Меня при прочтении отвлекало наличие большого количества разнообразных знаков препинания, отступлений, дополнительных фраз в скобочках, хотя отмечу, что они были остроумны. В целом, читать было интересно и легко, язык автора достаточно ярок, индивидуален. С персонажами мы познакомились немного поверхностно, но, кажется, это и не было главной целью рассказа. Описания обстановки красочны, многогранны, даже несмотря на наличие мелких неточностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29759 Fantazer ----- Не увидела как такового сюжета и идеи. Произведение напоминает пролог. В рассказах я ищу некий вывод, умозаключение. Здесь я этого не увидела. Говорить, что рассказ плох — не правильно, поскольку тут уже вопрос вкуса. Смотря что каждый ищет в подобного рода произведениях. Каких-то логических провалов я не увидела. Повествование идёт ровно, без резких перепадов, однако меня оно не заинтриговало. Я не поняла необходимость добавления в начале текста каламбура о яичнике и яичке, поскольку этот момент сразу дал повествованию несколько другой уклон. К прочему у меня остались лишь вопросы: зачем я это прочитала? каков итог? хотел ли автор транслировать нам какую-то идею или просто рассказал фэнтазийную историю? Претензий к повествованию у меня нет. Написано нормально. Без изысков, но просто и читабельно. Мне нравится, когда люди не заворачивают предложения. Повествование должно быть понятным. Несколько моментов, которые могут пригодиться автору: «Оглядываться пришлось недолго: из за огромного шкафа» — предлог «из-за» пишется через дефис. «На нём были мешковатые штаны неясного фасона, а из-под халата виднелся ворот рубашки» — с трудом могу представить «неясный» фасон. Как он должен выглядеть? Может, лучше выбрать иное определение? «Не успел они отойти, как Ира услышала, как её тихо окликают от двери» — «успел» на «успели», и «как… как…», возможно, лучше перефразировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29502 elevardo ----- А ведь неплохой рассказ. Вернее, конечно, сказать - отрывок из романа. Явно текст подвергся обработке, чтоб соответствовать конкурсу. Сюжет классный. Явно пахнуло Хогвартсом (и были на него отсылки), но это выглядит не как заимствование, а некий реверанс. Понравилась тема: интересное сочетание смерти/болезней и исследования. Есть, конечно, над чем ещё работать, но, думаю, автору всё удастся. Главное - продумать концепцию и дальнейшее развитие этой истории и не скатываться в пошлую любовную линию подростков (пожалуйста, нинада так!). Что касаемо самого текста. Слишком много подробностей, слишком скомканная середина и такая же концовка. Явно там должно было быть больше подробностей, но, опять же, явно это отрывок из большой повести, если не романа. Рассказ написан хорошим языком, все подробности создают зримую картинку. Читается легко, даже неточности и ошибки не бросаются сильно в глаза. Чуть-чуть не хватает индивидуальности героям. Какие-то они слишком... обычные. Если добавить героям личных черт и какой-то более внятной психологии, получится вполне крутой роман-взросление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29421 Андрей Ваон ----- Интересный мир, увлекательная атмосфера и… и всё. Что произошло? Да ничего. Экспозиция, завязки даже нет. Ну узнали про Мастера и подвал и всё. Начало чего-то большего, не целостный рассказ. Описания и герои хороши, слог лёгкий. В начале, правда, сбоило на натужный юмор, настроил лично меня не очень, но потом этот юморок исчез и стало лучше. Вот конфликт бы и развязку и всё было бы замечательно! 7
29085 Тушкан Саблезубый ----- Чувствуется, что писал медик. Но многовато профдеталей, малоинтересных немедикам. Главная идея – о непознанности природы сознания – хорошо развернута. Но сюжету не хватает интриги и ударной кульминации. Хороший стиль изложения. Есть удачные фразы- находи, вроде «Все дружно побледнели». На мой вкус рассказ без потери качества можно было бы изложить вдвое короче. Слишком многословен. Характеры даны контурно, без психологической детализации. Этому стоило бы придать больше внимания за счет уменьшения второстепенных деталей сюжета. 4
29046 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Спасибо за неплохой рассказ. История с ароматом малинового чая. Что понравилось? Ветер студенчества с тем самым налетом мистики, который так хотелось бы ощутить, находясь в стенах любого учебного заведения. Событийный смысл и проработка мира. Мне показался проработанным характер главной героини, кстати, вполне себе симпатизирует. Образы живые и вполне себе осязаемые.Что не понравилось? Начало. Имея отношение к медицинской сфере, мне было нетрудно прочитать и оценить определенный юмористический подтекст. Однако, среди людей не имеющих отношение к белым халатам(или костюмам, кому что нравится) юмор зайдет 50/50. Хотя, положа руку на сердце, пат-ы везде странные)) Может и концовка слегка… разочаровала. Она понятна, но… Рассказ читается легко и непринужденно, этого не достает многим авторам( я в их числе). Использованы приятные глазу фразеологизмы и выражения. Та же «мультифора» у меня вызывает ностальгические воспоминания о Томских лесах (странно, не правда ли?) Хотелось бы написать много больше, но, в целом, это приятное изложение и его не станешь разбирать на точки и запятые, зачем? Если рассказ, как говорится «льется» в большинстве своем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28952 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ интересный. Читается легко, затягивает с первых строк. Кажется, что это вовсе не рассказ, а фрагмент повести или романа. Если нет, то для будущего романа уже есть завязка, главный герой и интересная атмосфера. Написано в целом гладко, грамотно. Читается легко. Медицинская тема и медицинский юмор - это отличная возможность привлечь читателя. В рассказе есть что-то фэнтезийное от "Гарри Поттера" и чуть-чуть готики. Особо стоит отметить юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28901 yana.pavlova ----- Тема узкая, поэтому объяснения бы не помешали. 1. Формалин может раздуть объект настолько, что яйцо можно спутать с маткой? 2. "Ни разу не рявкнули" – слова повествующего в самом начале очень снижают его авторитет, что ли. Начинаешь думать, что рассказ ведётся от человека заинтересованного, который внутри ситуации, от студента, вероятно. А по логике вещей, тут обезличенное повествование должно бы быть. 3. "А во-вторых — какой ещё подвал для занятий паталогической анатомии?!" – а что такое? там нельзя заниматься анатомией? врожде бы логично: если подвал, то там прохладно, а значит, трупы будут чувствовать себя лучше :) 4. Переборщили с персонажами – Лаборант, Служитель, Мастер. Неуклюжий переход от описания "подземелья" к детской болтовне группы студентов. В целом: прикольно, особенно там, где было место юмору или иронии. Стилизация этакого квеста, что ли, только без заданий. Что-то фольклорное чувствуется. Но очень узко: герой – студент. Кому будет это интересно? Не знаю. Студентам-медикам? Мне было скучно. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Ошибки и стилистические неточности. Очевидно, рассказ написан быстро и не вычитывался. 1. "Кафедра паталогической анатомии" – патОлогической. 2. "препараты матки и яичка" – речь о признаках матки и яичек? какие препараты? "придаток (с головкой, телом и хвостом)" – чего? я допускаю, что мои познания в области человеческого тела скудны, но ведь в задачу автора входит объяснение того, что может быть не вполне ясно читателю. Особенно если речь идёт о какой-то профессиональной деятельности. 3. "никогда не полезно" – это не по-русски. 4. "прощебетала Лаборант, попутно копаясь в ящике стола; кажется, ключ от их сегодняшней аудитории оказался дальше, чем предполагалось." – "дальше, чем предполагалось" – вот это, скорее, о расстоянии, а не про другое отделение шкафчика7 семантическая неточность и опять же не по-русски. 5. "Ира решила, что, если это сон, настоящую пару она уже проспала…" – до меня не дошёл смысл. 6. Студенты в рассказе говорят не так, как студенты говорят в жизни. Очень они похожи на школьников младшего возраста. В целом: юмор неплохой и ирония хороша, но с выполнением (всякие словечки типа "рявкнуть") переборщили. А повествование я бы сделала безоценочным. А то повествователь у автора слился с персонажами. Все говорят одинаково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28893 Yana ----- Идея рассказа оригинальная. Повествование рассказаза начинается о обычной студенческой жизни в медицинском университете, а заканчивается в необычной секции, так называемом кружке, с говорящими трупами. Трупы рассказывают этиологию своего заболевания причинно- следственные связи вызвавшие их смерть. Интересно, что в секции повествовние идет не с точки зрения свременного взягляда медицины на различные формы заболеваний, а так как их видели доктора в средние века. Текст написан превосходно. Легок в своем повествовании. Диалоги уместны и жизненны. Окружающая обстановка передана восхитительно. Кжый герой нахожится на своем месте ни чего лишего и никго лишнего в рассказе нет. Все в меру и все хорошо. Желаю успехов, талант заметен не вооруженным взглядом. 10
Общая оценка 82

Турист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32583 Евгения ----- "На самом деле, мрачновато у вас тут. Все какое-то серое и несуразное, грязь кругом, лужи, осадки". После этой фразы мне стало ясно, что Арг не встретит на Земле того, ради чего ей стоило бы продолжать вертеться. Я ожидала предсказуемый финал, даже заскучала. Но финал оказался весьма неожиданным. Я не предполагала, что Землю и в самом деле решат уничтожить. Свобода личности - это, конечно, замечательно, но как быть с миллиардами личностей, населяющих караемую по законам галактики планету? Ведь почти каждая из этих личностей нипочём не желала бы взорвать её вместе с собой любимым. Кроме того, сотни миллионов землян сами уважают свободу чужой личности и детей этому учат. Их-то за что? И вообще, разве гуманно уничтожать планеты, население которых ни сном ни духом не слышало об АЗГ и не знает, что он был нарушен? Что мешает сначала рассказать о нём, а уже потом требовать его неукоснительного исполнения? Получается, что законы галактики пишут глупцы и негодяи, извращающие суть анархизма, - настолько глупцы и настолько негодяи, что мне кажется абсолютно нелогичным, что у них есть возможность законотворчества. Странно и то, что Арг так мало осведомлён о жизни на Земле. Даже мы, дикари, придумали Интернет, чтобы исправлять пробелы в знаниях туристов. Поэтому идея рассказа мне непонятна. То ли это антианархический памфлет, то ли, напротив, "мечта анархиста". А может просто напоминание о том, что люди матерятся, мусорят и туалетов не строят, а анархисты так, к слову пришлись и мимо проходили. Язык рассказа простой, но читать не очень легко, потому что в тексте едва ли найдётся предложение без грамматических и пунктуационных ошибок. Описание героя отсутствует, читатель может только догадываться о степени его гуманоидности. На мой взгляд, это недостаток повествования. 5
31656 MT ----- Что же можно сказать? Идея... Думается мне, что идея о инопланетном туристе и его взгляде на нашу планету - это, хоть и не ново, но кажется интересным, была бы хороша реализация. Но, к сожалению, здесь она плоха до безумия. Главный герой кажется ничем не лучше тех ребят с района, что встретились ему. Да, он искал вещества и нашел их. Да, он на другой планете и не совсем понимает все обычаи и особенности. Но какой-то он совсем отталкивающий, этот главный персонаж. Вся идея кажется загубленной. По мере прочтения мне стало казаться, что рассказ повествует о лице, у которого явные проблемы с психикой, и что в конце концов за ним пришли не его сородичи, а санитары психиатрической больницы. Но концовка оказалась еще одним разочарованием. К сожалению. Текст сложен для восприятия. Не разнообразен. В нем нет воздушности, одухотворенности, такта. Он немного безграмотен. В целом, текст оставил больше неприятное ощущение, отталкивающее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31358 pod ----- Ну вообщем я был на работе. Я закончил обедать, а времени немного осталось. Я подумал, что стоит уже начать читать рассказы время идёт и стал искать что-то покороче. Наткнулся на рассказ "турист", он, этот рассказ, был коротким и я решил его прочитать. Уважаемый автор, простите, я не удержался. Но ваш рассказ, что объяснительная в полиции... Это даже не скудный язык, это тип мысли и её изложения. Мой вам совет, читайте больше. Что касается ошибок, вычитка, вычитка, вычитка, заказать вычитку у редактора, это не дорого, как вы думаете, и вновь вычитка!!! У рассказа нет сюжета, идея есть,сюжета никакого! Но на одной идеи, что современное общество - это свиньи, наркоманы и беззаконники с хапугами, не уедешь. И что касается нелогичностей. Зачем корабль, если есть телепорт? Главный герой - полиглот и в состоянии выучить все основные языки, а вот поверхностно узнать о самой цивилизации нет? Зачем уничтожать планету, на которой растут самые лучшие элементы? Кстати, а что за элементы то? Зелёная, зелёная траваааа? (кто знаком с творчеством Noize MC, поймёт о чем я) И в конце вишенка на торт. Свобода главного героя затронута, уничтожаем планету? А первый раз когда его избивали, он их простил? Или согласно закона, можно убить личность, лишь бы не связывать в руки? Вообще сложилось впечатление, что рассказ является насмешкой над законами нашей страны. Только у нас за нарушения садят, даже если вы законов не знаете, а здесь стирают с лица вселенной. Уважаемый автор, вычитывайте текст, если нужно, хоть 100 раз его перепишите, лишним не будет! Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 3
31003 Пощады не будет ----- Я закинул рассказ в нейросеть Гугла для анализа и он выдал единственное слово “Срамота!”. Даже искусcтвенный интеллект в шоке от данного литературного днища. Но так как надо написать как минимум сто пятьдесят знаков, добавлю кое-что от себя. Сама механика этого куска марсианского дерьма на удивление интересна. Словесный поток оказывается рассказом пришельца сексапильной журналистке, что создаёт отличный внезапный поворот а также потенциальную межвидовую оргию, которую автор почему-то постеснялся написать. Хотя любая женщина с радостью отдастся инопланетянину, чтобы сохранить свою гнилую никчёмную жизнь. Приложение в конце – тоже хороший приём. А вот по сюжетной части недобор. Похождения туриста на земле можно было бы сделать и длиннее, и гораздо смешнее показать наш нелепый общественный строй и привычки. Пока что юмор на уровне “поссать на клумбу” И насчёт трансгалактических законов ты малясь приврал. Думал земляне такие лошки, что не шарят в глобальной юриспруденции? Для тек, кто реально лошок и не шарит, поясню. Анархический Закон Галактики (АЗГ) всего один, и дословно звучит он как “1. Никому не рассказывать про Анархический Закон Галактики (АЗГ)” Так что спите все спокойно. Наш мир не уничтожат, в отличие от автора. За клевету ему положен удар по яйцам и карцер на сутки внутри газового гиганта Моисей-12 Ну что, есть там сто пятьдесят знаков? Ну и славно. В общем, как я уже сказал, то есть, на самом деле, Арг не сделал всех прививок и на Землю вместе с ним проникли слова-паразиты. Из-за этого хочется свернуть рассказ в трубочку и засунуть ему в выхлопной коллектор. Читать не рекомендуется, если не хотите просесть в интеллекте до нуля. И на весь потенциально годный пародийный сюжет всего две шутки. Вот они: "Пока мы ждали его возвращения, остальные начали дергать меня за одежду, смеясь над моим внешним видом. Один, оттянув меня за рукав, спросил: «ты не инопланетянин случайно, в таком костюме ходишь?» Я сказал, что инопланетянин. " "Один из них попросил меня показать документы. Я сказал, что забыл паспорт в космолете, а они так переглянулись, будто я дурак. Начали докапываться, мол, какой космолет и все такое, я им сказал как есть, что я турист. На другой планете отпустили бы и все, а тут начали обзывать наркоманом, говорят я обдолбаный. Они мне руки заламывать стали у меня из кармана пакет и выпал, у них глаза так и загорелись." Остальное смело вырезать в Ворде. А потом удалить и сам Ворд. Оценки клиентов трансгалактической туристической фирмы “Ой, бля, где это я?!” Трэш – 2 Угар – 0 Юмор – 1 Внезапные повороты – 1 в середине, неплохо Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 5 Розовые сопли – 0 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Короли улиц – 3 шт Барыга – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Принцип действия луча смерти – локальнная рассинхронизация фундоментальных законов природы (Принцип Су-Янга старшего) Нейросеть Гугла определила жанр недорассказа, как Недопародийная недофантастика. Не смотря, на то, что рассказ хуже всех в группе и вообще в солнечной системе, у тебя есть потенциал. Используешь интересные незаезженные приёмы, а это основа любого шедевра. Осталось только научиться думать, говорить, писать, изучать мат.часть, сочинять, вживаться в роли персонажей, продумывать характеры и мотивацию, и, самое главное, делать всё одновременно. Пока что тебе кол от Гугла. Ещё балл накину я, авансом. На следующем конкурсе не подведи меня. 2
30796 Сиор ----- Рассказ об инопланетном наркомане, тупых поступках с жирным экивоком в сторону американского литературного стиля. Как итог – скучно, невразумительно и невероятно плохо. Вы серьёзно? Нельзя же так неуважительно относиться, даже не к читателям, а к... да, ладно. Примитивный текст, с примитивными героями, примитивным посылом и юмором. Ну и, как сгнившая вишенка, чумазая, немытая рашка и глумление над Победой. Хотя, многие похожие произведения получают разные литературные премии, так что с этой стороны рассказ написан «в тему». 1
30490 bellka8 ----- Если взять только идею рассказа, то она хороша, забавно и можно было бы обыграть её в духе "Автостопом по галактике", но рассказ получился очень плохой. Если закрыть глаза на отсутствие запятых, море опечаток, ошибок или ляпов, то все равно читать больно. Написано безграмотно, словно впопыхах напечатали и отправили без повторного прочтения на конкурс. Описание города Земли и землян банально, плоско и не красиво. Турист рассказывает о своей поездке так словно: "тут помню, тут не помню, здесь у меня опять все из рук выпало", хотя возможно это такой "гениальный" прием автора, ибо турист ещё тот наркоша. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29804 Fantazer ----- Идея рассказа неплоха, но реализация мне не понравилась. Да, автор решил снова обратить внимание на минусы нашей обыденности, но подал идею не совсем верно. В рассказе мне не хватало погружения. Помимо отсутствия индивидуализации главного персонажа (словно это был не инопланетянин, а простой прохожий или парень, который вырос в лесу, а не на другой планете), мне мешали опечатки и ошибки. Я не отношусь к ошибкам критично (сама грешу), но если они мешают впечатлению, то это проблема. Их логических просчётов хочу отметить следующий момент: инопланетянин знает много «местных» слов (например, гринго), но при этом не знает кто такие полицейские, гопники и т.п. Вы когда в другую страну летите, вас разве хоть немного не интересует местный уклад, ну, хотя бы для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию? Меня интересует, а вот нашего героя не очень. Разумеется, я могу ошибаться, но таково моё впечатление. Очень много ошибок и опечаток. Сначала хотела написать всё, но лучше использую общие определения. Например, слова «ничего», «никто», «никогда», «чтобы» — в случаях данного текста должны писаться слитно. «Какая-либо», «что-либо» — пишется через дефис. В данном предложении «В общем, я решил, что надо заканчивать с обзорной экскурсией, найти, что не-то для сознания и, может быть, посмотреть красоты природы этой планеты, потому, что красоты архитектуры и человеческой цивилизации тут точно не отыскать» — запятая после «потому» не нужна. Здесь же можно увидеть опечатку «что не-то для сознания». Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29486 elevardo ----- Никогда такого не было и вот опять.. опять мы прибываем на планету рассказа "инопланетянин на Земле". И что мы тут видим?.. Интересное развитие событий? Интересный главный герой? Моральные дилеммы и сложные психологические коллизии? Нет! Мы видим, как инопланетянин сходил помочиться на цветочки и получил по морде от полицейского. Прелестно. Прости, Лем, мы всё про... А если приложить к ненависти кусочек льда размером с айсберг, утопивший Титаник - рассказ отвратителен по своей сути. И дело здесь не в том, что он насквозь мизантропический и социофобский - в нём нет ничего полезного для читателя. Даже произведения с отрицательными героями должны иметь выпуклого отрицательного героя. Здесь же ни герой, ни его злоключения - не интересны. Пустой сюжет про пустого туриста. С грамотностью у автора большие проблемы. Текст написан небрежно, недостаточно хорошо вычитан, а скудность языка можно было бы списать на скудоумие инопланетянина. Если так задумано - это единственная положительная вещь в рассказе. Кроме того, инопланетянин заявляет о себе, как о полиглоте, но при этом никак не подтверждает это делом. Если уж он "закачал" в себя все языки Земли, они должны у него перемешиваться. Короче, работайте над своим героем, чтоб он соответствовал вашим характеристикам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29422 Андрей Ваон ----- Всё очень наивно и просто. И рассказа, по сути нет. Начало вроде есть, даже намёк на конфликт появился, но тут же и рассосался – героя вызволили вот и весь сказ. Примитивный такой инопланетный взгляд, из которого не ясен ни герой, ни атмосфера все того, где он очутился. Типа, читатель сам же знает свой мир. Ну да, ну да… Читать тяжело, спотыкач какой-то всё время. Чувствительный какой наркоман попался. 1
29144 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Ознакомившись с Вашим произведением необходимо указать… Так бы я начал, отчего-то ассоциация появилась. Идея рассказа витает рядом, она, в целом понятна, жесткая и неприкрытая… правда? Не знаю. При прочтении возникают всякого толка мысли. Если честно, не имею отношения ни к одной стране с триколором, но впечатление уж слишком неприятное) Один момент не понравился. Причина по которой турист путешествует, пусть далее разъясняется, отчасти. Вещества - это минус. Рассказ имеет место быть) значит и аудитория найдется, тут по собственному опыту)) Стиль изложения рубленный, такой, что заставляет напрягаться, скорее от текста, нежели от слога, хотя, если не кривить душой, мне не особо по нраву такой стиль, но это субъективно. Слегка поправить вычитку, общая болезнь, кстати. Про наполненность текста сказать ничего не могу, пусть она будет средняя, согласно выбранной стилистике рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29086 Тушкан Саблезубый ----- Задумка и фабула сюжета не новы. У Брэдбери, Чапека, Булычева и Лема много рассказов на схожую тему. А вот идее о множественности равноправных рас на планете (включая людей и разумных животных) можно было бы придать основной акцент. Стиль хромает. То это диалог-интервью, то отвлеченное описательное повествование. И с грамматикой много косяков – это мешает восприятию текста. Зато местами есть мягкий юмор и ирония, это украшает. Финальный якобы-юридический текст лишний. Всё и так сказано в действии. Рассказ бы выиграл при стилистическом выравнивании. Например, подать всю историю как хохму в сетевом блоге этого туриста по возвращении домой. С приколами и соответствующей лексикой. 3
29031 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ вообще не понравился. Сюжет примитивный, герой примитивный, конфликт примитивный (или его вовсе нет), завязка и развязка, кульминация - ничего из этого не интересно. Язык примитивный, туалетная тема - верх примитивизма! Жаль! Попытка показать язык улиц слишком выпирает. В принципе читается легко, но никакого удовольствия чтение не приносит. Окружение описано сносно, персонажи размыто. Не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28931 yana.pavlova ----- Вообще, пускай меня закидают тапками другие комментаторы, но идея мне понравилась. Что конкретно круто: от первого лица, цинизм, крутые вставки в самом финале (где выдержки из разных документов). НО (большие такие НО, просто громадные): 1. Очень поверхностно. Ничего не раскрыто. Тему экологии можно было раскачать сильнее: она сейчас на пике популярности. 2. Нелогичные вставки про микрозаймы и их бездарную рекламу. Почему именно микрозаймы, при чём они тут вообще? 3. Почему власть в галактике анархическая? Если она анархическая, то почему у этой власти есть определённые документы, какие-то регламенты и законы? Ведь если это анархия, то у неё нет законов. 4. Почему нет общественных туалетов? Что это за место такое? В городах и посёлках есть клозеты. 5. Почему герйо хотел купить наркоты? Он на Землю за наркотой прилетел? Почему с него не взяли денег? Почему он не закинулся наркотой? Что это было и зачем? Никак не раскрыта линия. 6. Что за полиция такая? Никто не врежет тебе по роже, если ты пописаешь на стену дома. Поржут и наорут – это да, но не ударят. А если дом такой весь старый и разваливающийся, то откуда там клумбы цветов (судя по всему огромные, разх женщина их много лет растила)? Сюжет – сплошные вопросы и ни одного ответа. Текст безграмотен. Если автор хотел имитировать поток сознания, необходимо было не использовать пунктуацию и прописные буквы (ну, типа как "Улисс"). Очень странное оформление диалогов. ОЧЕНЬ странное. Язык беден. Сплошь и рядом жуткие клише, от которых болят глаза. "Представители власти", "глаза загорелись", "сопроводили меня", "луч смерти" и проч., и проч. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28894 Yana ----- Идея о так называемом отпуске пришельца с другой планеты затрагивалась и ранее. Но развить данную тему можно всегда интересно и увлекательно. Идея просто кладезь для фантазии и ее полета. Данный рассказ эту кладезь не использовал и произведение получилось не много сухо эгистичное.Думаю персонажа и действия не много бы оживить и добавить миссию к отдыху, чтобы так скучно не было. Повествование не слишком литературным, будто бы переписаны мысли записанные на диктофон.Слэнг в некотрых предложениях лишний им автор хотел передать надменныйхарактер главного героя прилетевшего посмотреть на диковинки другой планеты, но лучше для этого использовать другой прием . Повествование слабое место данного рассказа исправляйтесь и все будет хорошо.Удачи все получится! 1
Общая оценка 31

Время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32602 Евгения ----- Интересный рассказ! В нём отсутствуют сюжетные несостыковки, есть и интрига, и неожиданный финал, и оригинальная, совершенно новая для меня идея о том, что у каждого из нас есть своё Время, притом обязательно другого пола, чем его человек. А вот язык повествования мне показался тяжеловат. Образы не всегда удачны: "черные как смоль глаза" До сих пор мне казалось, что "как смоль" - это не про глаза, а про волосы. "их обрамляли густые брови" "Обрамлять" - окружать, взять в рамку. Не могут же серные как смоль глаза помещаться в черных кругах бровей. "плёлся проворный старичок" Если он плёлся, то чем доказал свою проворность? "Слезы градом потекли из её глаз" Слезы, которые градом, - не текут, а льются. "она скорчила свое прекрасное личико" Корчат рожи и гримасы, а не прекрасное личико. Кстати, этой женщине больше подходит "прекрасное лицо". 7
31666 MT ----- Расскажу, что меня расстроило в этом рассказе. Его размер. По моему мнению, он слишком мал, чтобы успеть охватить всю ту глубину, что составляет взятую автором тему. Она намного больше того, что показано. Здесь есть симбиоз настолько сложных тем, как смерть, время и любовь, что жаль за такую его реализацию. С другой стороны, мне нравится созданная автором концепция и я бы искренне хотела бы почитать другой вариант исполнения этой идеи, от автора. Не могу не упомянуть один комментарий, оставленный под этой работой. Он выразил мысль, что метафоры и концепция текста, скрывают некоторые проблемы с грамотностью текста. И это я считаю абсолютно справедливым (даже несмотря на то, что некоторые метафоры считаю чересчур прямолинейными). Мне было гораздо интереснее постигать видение автора, чем копаться в его грамматических ошибках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31359 pod ----- Я очень давно хотел написать рассказ, когда главный герой осознает себя ничем, и в пустоте, но никогда не выходило. Теперь понимаю, как стоит сделать, автору это отлично удалось! Так же у автора отлично выходить делать описание, это действительно красиво, это похвально! Но к сожалению их слишком много!!! Вот реально, через чур. Я понимаю, что это нужно, что бы дать читателю сложить 2 + 2, но можно это было делать постепенно, а не сразу всех описывать. Тема хорошая, но она сложная, лично для меня понимания времени другое, и в таких ситуациях, это играет не на руку автора. Но отдаю должное, рассказ хорош, и некое зерно здесь определённо есть. Может не правильно понял, но конец означает петлю? Слог, отличный, язык потрясающий и пестрит красками. Стиль изложения, что ж писать от первого лица довольно сложно, но автору в целом удалось! И все же я поставлю 9, немного не зашло, чего-то мне все таки не хватило. Но больше придраться не к чему! Уважаемый автор, успехов в конкурсе и в будущем творчестве! 9
31001 Пощады не будет ----- Сегодня был особенный день. Я потратил два часа на чтение этого рассказа. А мог бы сделать доброе дело: принять роды у незнакомой цыганки в автобусе, перевести бабушку через границу, пожертвовать кутикулу для трансплантации или насобирать на кладбище венков и просто дарить красивым девушкам на улице. Тебе сразу минус балл за упущенное добро. Потому что для написания рассказа мало иметь пальцы на руках. Надо ещё пытаться думать. Банальщина уже в названии. Совершенно не цепляет. "Сегодня был особенный день. Это был день, когда я умер. Я не помню как и от чего. Последнее, что всплывает в моей памяти- это голос, полный отчаяния и лицо, черты которого я смутно пытался вспомнить, но все мои попытки не давали результата. В следующую минуту я оказался в пустой темной комнате, в которую не может проникнуть даже самый маленький лучик света." Откуда он знает, что умер именно сегодня, если далее по тексту он только смутно помнит чьё-то лицо? Как он узнал, что он действительно умер? Откуда он узнал, что находится в пустой комнате, если в этом месте нет света? Может это была не комната, а ангар или цех. Авторша, ты вообще ставишь себя на место главного героя? "- Я знаю кто ты.Мне известны и твоё прошлое, и твоё настоящее. Возьми меня за руку, я расскажу тебе о том, что даётся каждому человеку при его рождении, то, что люди так старательно игнорируют, а всю ценность замечают лишь тогда, когда мы встречаемся лицом к лицу." У тётки нет никаких оснований что-то показывать и доказывать мертвецу. Он умер и время жизни не вернуть, он ничего не помнит и не интересуется дальнейшими событиями, для чего бередить старые раны? "И тут я увидел то, что не снилось мне даже в самом сказочном сне: рядом с каждым прохожим была ещё одна фигура, присутствие которой человек словно не замечал и полностью игнорировал." Мда, бедновата у парнишки фантазия, бедновата. Дальнейший текст до самого кладбища смысла не имеет. Понятно, что это неумелая попытка показать, что у хороших людей хорошие спутники, но ведь в жизни спутник никак не взаимодействует с человеком. Богатый человек понятия не имеет, что за жирная тётка трётся рядом. Да и хрен с ней. На него она никак влияет. Получается спутники тупо ходят за людьми до самой смерти. И что? Пуст себе ходят. Промотали ахинею, а дальше идёт тугой всплеск розовых соплей. "Я вспомнил, что встретил её, когда был ещё совсем молод, и горячая кровь бурным потоком разливалась в моих жилах. Я вспомнил, что, только завидев её- понял, что без неё уже не смогу. Она любила красный. На каждое наше свидание она надевала самые разные платья этого оттенка, но моё любимое было алым – цвет, в который она была облачена в день нашего знакомства." То есть, он знает эту женщину уже давно? Почему он помнит о ней только свидания? Они что, не жили вместе? Встретились, посмотрели друг другу в иссия-чёрные глаза и по домам? "- Значит, ты можешь видеть меня... – крепко обняв её, я почувствовал запах, что так любил раньше. Аромат её тела, как и прежде, обладал всеми теми невероятными нотами, что кружили мне голову." Он умер, и тут вдруг Время, которое никак с людьми не взаимодействует, чудесным образом оживил труп. Вот это поворот! "Твоя любовь к Ней была так сильна, что не отпускала тебя даже после гибели. Возможно, рано или поздно, ты бы забыл Её, но чувства были взаимны." Стоп, так ведь они ничего уже ничего не помнил в чёрной комнате. Он не чувствовал, что кого-то любит. У всех спутники соответствуют своим людям, а у главных героев они вдруг умеют менять внешность. Почему все другие Времена не пользуются таким лайфхаком? Ответ на все эти вопросы один: я так захотела, потому что в жизни главное ЛЮБОВЬ! Не рассказ, а отборная коллекция штампов: тут тебе и ватные ноги, и чёрные как смоль волосы, и комки в горлах. Диалоги мёртвые. Про юмор в загробном мире не слышали и камеди-клаб не смотрели. "- Наконец-то, я слышу хоть какие-то эмоции в твоём голосе, – она нежно улыбнулась и продолжила. - Они, как и я – Время, - её лицо было серьёзным, а на лбу от напряжения появилась морщинка, напоминавшая иероглиф." Какой иероглиф? Пожалуйста, ответь, какой иероглиф? “Добей меня”? “Тушёнка”? Что ж там было такое, я весь рассказ думал только об её морщинистом лбе. В целом повествование просто днище. Не веришь ни одному слову. Если бы я оказался в чёрной комнате и каким-то образом без единого лучика света разглядел там лялястую балерину, случилась бы отличная оргия, а рассказ бы отправился на совсем другой конкурс. Оценки фоловеров блога “ТОП 10 популярных могил для секса на кладбище Иркутска” Трэш – 0 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 3 Безысходность – 1 Розовые сопли – 8 Информативность – 0 Фантастичность – -1 Коты – 0 шт Бодрые деды – 1 шт Девушки в красном – 2 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Ванильная сказка – 150%. Убрать с конкурса и три дня форматировать память коньяком. А пока ты вытираешь слёзы горя, я ещё подкину говнеца на лопате. Одна из причин фиаско, не только сказочный нелогичный сюжет, но и то, что главному герою всё досталось нахаляву. Он никак не проявил себя. За него всё сделали другие. Подруга замолила грехи, а её спутник воскресил. Рассказ – говно. Но ты не отчаивайся, продолжай писать. Как раз будет, чем подкормить огурцы. 1
30797 Сиор ----- Сюжет, о разном для всех времени, мог стать не плохим, если бы к нему подступились с должным терпением. В итоге вышел стильный «фаст-фуд» без полезного содержания. Читая «Время», пережёвываешь его, как гамбургер. Грустно, что итог получился сырым. Потенциал был. Есть несуразности по тексту, пример: «Её длинные волосы вишневого оттенка выдавали былую красоту своей хозяйки, седина и старость не коснулись ни одного её локона…» - так былая красота или всё же старость не коснулась её? В целом же, первое что пришло в голову, когда читал, это переосмысление Диккенса, довольно интересное, но не более того. Хотя, любые произведения, обязательно чьё-либо повторение, переосмысление, не исключая и мои. Спутники людей, как и сами люди, вырублены гротескно, слишком грубо, даже для рассказа. Есть ощущение, что весь этот рассказ - лишь заготовка, которая должна была превратиться с художественной, стилистической точки зрения во что-то более существенное. В итоге получилась лишь красивая идея, из двух строчек искусственно раздутая до объёмов рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30492 bellka8 ----- "Все и вся боится времени" или как-то так говорилось в поговорке придуманной древними. В рассказе дано своеобразное представление об этой загадочной субстанции в виде псевдо ангелов-хранителей, которые сопутствуют человеку и изменяют свой облик в соответствии с поступками и характером своего подопечного. Идея нова, интересна, рассказ полноценен. Любовная линия присутствует. Тест нагружен очень большими абзацами, сразу же вспоминается первая глава "Мертвых душ" Гоголя, но если у Николая Васильевича, кажется, все это к месту, то в рассказе автор пытался описание показать характеры и влияние поступков персонажей, но это не всегда получалось. Порой описание просто банально, отсутствует новизна, оригинальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29855 Fantazer ----- Рассказ мне показался достаточно интересным, эдакая интерпретация загробной жизни. Люблю мистику. Читая описание женщины в красном, вспомнила Императрицу Времени из компьютерной игры Принц Персии. Не удивлюсь, если автор вдохновился её образом. Некоторые конструкции казались сложными, а некоторые не совсем корректными. Мне не очень понравились следующие предложения: «Она одета в алое платье, длинный шлейф которого, плывет за ней в воздухе, ритмично колыхая при каждом её движении, словно старается соответствовать образу своей хозяйки» — я думаю, предложение следует перефразировать. «Вдруг подул сильный ветер и его волосы, старательно прилизанные к голове, взлетели и обнажили лысину, которую старик тщетно начал пытаться прикрыть руками» — конструкцию «тщетно начал пытаться» я бы заменила на простое «попытался». ИМХО «…а на плече висела на тоненькой цепочке небольшая сумочка…» — я бы перенесла пояснение «на тоненькой цепочке» после слова «плече». ИМХО «…а на лбу от напряжения появилась морщинка, напоминавшая иероглиф» — мне сложно представить морщину в форме иероглифа. «Я бы и дальше хотела пофилософствовать, но нам уже пора отправляться дальше» — наверно, следует перефразировать «дальше… дальше» «…я отправился на твои поиски и нашёл в тебя в месте…» — лишняя «в», здесь опечатка. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29688 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Мне понравилось, честно и искренне. Простота и мастерство использования слога. Каждая мысль дошла) Понравилась идея, может не так выражена, но, однозначно понравилась. Философская составляющая дала изюминку, хороший жанр. Спасибо. Из минусов, режет слух избитая фраза, где можете использовать один из чудесных фразеологизмов и аллегорий, которые применили в рассказе. Таких случаев несколько, это заставляет переключиться вновь на реальность). Приятное изложение. Читается мягко, не хочется спешить, да, думаю, и не стоит. Послевкусие неплохое, не обращаю внимание на форматирование, бывает, что поделать. Изложение принципиально близко по духу) отчего и описать-то не получается. 9
29619 elevardo ----- Каждый автор так или иначе касается темы смерти и что после неё. То, что автор выбрал здесь в качестве проводника своих мыслей Время-аватаров - классно и необычно. Вот только после бодрого начала куда-то всё подевалось, утонуло в избыточных описаниях и какой-то совсем уж нарочитой философии. Такое ощущение, что автор пытается учить читателя жить. Подобные темы лучше всего раскрывать без моральных нравоучений, иначе читатель просто закроет книгу и больше к вам не вернётся. Сюжетных дыр я не заметил, хотя финал мне показался притянутым. Не хватило какого-то резкого твиста, какого-то внезапного удара. Не хватило драматизма. Грамотность текста твердую "четверку". Текст нужно просто вычитать вслух, чтоб избавиться от повторов и тяжести. Что касаемо разнообразия языка - вот тут уже сложнее. Авторское сознание сливается с сознанием героя, а также с героиней-Временем и из-за этого если ты сбился, то приходится перечитывать довольно обширный кусок, чтобы вновь настроить восприятие. Это немного раздражает (особенно, когда на работе читаешь). Описания персонажей также избыточные. Многие вещи можно передавать двумя-тремя штрихами и не описывать большими абзацами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29424 Андрей Ваон ----- Не очень внятные философствования. Хотя, идея могла бы быть интересной – очелоечить время. У каждого своя. Но получилось очень неуклюже. Не очень понятно. Автору приходится разжёвывать всё и класть в рот, что само по себе скучновато. А финал обескураживает. Не переворачивает, а оставляет недоумение – что это было? Путанные описания: женщины (много внимания гардеробам и анатомическим подробностям почему-то), мужчины. Всех их трудно различить. Бредёшь по рассказу, словно в тумане. Читать тяжеловато. Предпочитаю абстракцию, а не очеловечивание. 5
29087 Тушкан Саблезубый ----- Сюжет слишком назидателен. Он бы хорошо пришелся в сборник притч каких-нибудь адвентистов-семинаристов. Хотя сама идея достойная. Но воплощена слабо. Есть метафоры-находки: «мешки под глазами, в которых могло бы уместиться небольшое сумчатое животное». Это хорошо. А вот «начал пытаться прикрыть» - стилистически очень коряво. В целом стиль излишне насыщен второстепенными деталями. Инфернальная тема требует особого отношения – тут уже так много натоптано. Если к ней обращаться, то с чем-то очень оригинальным. 3
29033 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ достойный. Захватывает с первой строчки, но это явно не фантастика. Интересное философское повествование. Немного громоздкие описания, можно было их сократить. Также немного размытая развязка, но в целом неплохо. Текст написан грамотно. Конечно, в рассказе присутствуют стилистические ошибки, но их можно не пропустить. Язык автора богат, но присутствуют штампы в описаниях. Описания персонажей развернутые, но опять же, картину портит обилие штампов. В целом ставлю хорошую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28933 yana.pavlova ----- 1) прикольная идея, что время – это медленная, грациозная балерина 2) не менее прикольная идея, что у каждого время – своё 3) к чему свел автор свое повествование, начавшееся более-менее интригующе и даже чарующе (в некоторых местах). к любви, от которой всех уже тошнит (если исполнение именно таково – напыщенные фразы, написание Он и Она вот так, с прописных букв, невозможность погибнуть6 не увидя предмет своего вожделения и прочее, и прочее). сам костяк расскажа жутко банальный. это не рассказ. это пост для ВКонтакте. или для инстаграма с красивой фоткой балерины. p.s. если бы автор придумал из этого роман с хорошей предысторией, жуткой трагичной смертью ГГ, плачущей героиней и их воссоединением через вот какую-то подобную магию или мистику, то у него был бы шанс хитануть среди девушек. на такую литературу спрос есть. Текст относительно неоторых других более-менее грамотен. Но ошибок – море. Ну, например: 1. "Внезапно передо мной начал возникать силуэт" – внезапно можно возникнуть, но возникать внезапно нельзя. Возникают медленно. 2. "шлейф плывёт, ритмично колыхая" – чего у вас там шлейф колыхает? Прочтите вслух – эта форма давным давно изжила себя и омертвела. 3. брови, которые обрамляют глаза, пугают меня. сильно пугают. эта женщина – Фрида? От клише рябит в глазах. Например: 1. "Лебединая шея" – взяли бы да написали "шея как у африканки из племени такого-то" (им там шеи удлиняют с помощью кучи колец, на неё надетых). 2. "Гордый стан" – ну, можно ведь попроще и при этом не менее изысканно. Прямая спина. Прямая осанка. Что-то не настолько затасканное всеми мыслимыми и немыслимыми писателями и графоманами. n. "Тёмные закоулки души", "завораживающая улыбка", "вызывающий взгляд" – вот это вот и всё остальное нисколько не красит текст и нисколько не характеризует персонажей. Оно их обезличивает. Язык не скуден. Лексикон хороший. Но места метафорам собственного сочинения и прочим авторским играм с языком в этом тексте нет. p.s. мешки под глазами, сравненные с сумкой кенгуру, оригинальны, безусловно, но до смешного нелепы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28896 Yana ----- Идя о том, что при рождении кажыйчеловек получает ангела-вресмя интересна и достаточно хорошо развита в данном рассказе. У героя имеются не законченные дела и поэтому, он застрял в лимбе, из кторого ему помогает выбраться ангел-время приствленное к нему с рождения. Повествование плавное красочно предаются образы ангелов-врямя, которые попадаются герою на пути, но иногда описание их образа слишком затянуто. Характер главного героя и причина его нахождения в лимбе и, то по чему он долго не мого выбраться предана полностью, филосовскаялиния произведения проработана. Талант повествования имеется.Удачи! 5
Общая оценка 81

Личный выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32633 Евгения ----- Неудачливый продюсер должен сделать выбор: или он в ближайшее время станет неприлично богат, но через 415 лет люди проиграют войну с пришельцами, или человечество победит, но для этого придётся всё оставить как есть: скромные апартаменты, старая кошка Марфа... Он предпочёл первый вариант, думая о себе, а не о "людишках", и даже не сомневается, что так поступил бы каждый. Рассказ заставляет задуматься: каждый или нет? Понятно, что кто-то откажется от богатства, приобретённого ценой изчезновения человечества как вида, пожалев своих гипотетических прямых потомков. А если потомков нет, равно как нет и желания их иметь, многие ли смогли бы выбрать "Красную песню"? Интересный, динамичный и логичный сюжет, персонажей всего двое, но это совсем не чувствуется. Разнообразный язык, живой и вполне литературный, если не считать слова "договорА". Интересные диалоги, тщательно продуманные характеры персонажей-антагонистов - убийцы-продюсера и неспособного на насилие "мерцающего мужика" из будущего. 10
31672 MT ----- Люблю искать в произведениях мотив их создания. в этом рассказе мне подыскался только один - написать короткий рассказ, подходящий под жанр фантастики. Пусть автор и попытался создать впечатление, что обличает наше современное общество с его эгоизмом, желанием наживы и собственного обогащения. Главного героя ставят перед выбором - либо он, либо все - и показывают его отвратительным человеком, в конце оправдывая тем, что это не он такой, это все такие. А в будущем видимо собрались не очень смышленые люди, не догадались как-то иначе повернуть время в нужное русло. История, что стукнула по лбу. Насчет текста сказать ничего не могу, ибо все впечатление от рассказа выражается большим негодованием. Зачем все так прямо, почему не по-другому реализовано? Рассказ ради участия, а не ради создания чего-то нового, интересного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31360 pod ----- "какую бы лапшу съесть" - студенту пришла стипендия, он шикует) Ладно, шутки в сторону. Пафос, да... В этом нет ничего плохого, но именно на нем строится весь рассказ, пафосные риале капитализма. Я так понимаю, автор хотел изобразить главный смысл рассказа в том, что жадность, алчность и усталость от жертв приводит к печальному будущему, даже если ты это будущее знаешь. Но вот способ выбран. Песня? Нет, песня - это мощный инструмент, хорошая мелодия - сильный наркотик,но как-то это все блекло что-ли. С таким же успехом, гость из будущего мог сказать: "если вы не бросите курить в течении недели, то случится непоправимое, ваши гены будут испорчены, а ваш правнук, что должен спасти человечество, родится мёртвым". Согласен, притянуто за уши, но так же мелочно, а смысл такой же. Еще бросается в глаза извечное клише, как бы объяснить... Как же мне объяснить, что я из будущего, не поверят же. Что фильмы, что произведение, это на столько часто применяется, и я на 100% уверен, что многие прокручивают доказательства в голове, которые им кажутся убедительными. Тема, само собой заезжена. Но здесь автор не стал описывать работу времени, дескать дав отсылку, я не смогу вам объяснить, не нужно так, сейчас читатель более менее к таким вещам придирчив. Вот казалось, что тут такого? А вот что: 1.)Если гость знает, как спасти будущее, значит оно уже произошло, кто-то, что-то или как-то помогло узнать, что для этого нужно. 2.)Если так, то все происходящее лишь сценарий киноленты, который сейчас идёт. То есть, главный герой не подпишет контракт. Да можно съехать на временные петли, затирание одной вариации будущего на другую и тд. Но автор не сделал этого. Если к этому критично отношусь я, то и другие найдутся. Метод гостя из будущего туповат. Что за игра в поиски Сары Коннор? Нельзя на прямую к композитору, дать запись, текст и тд.? Я понимаю, что без этого рассказа не будет и все же. И так я могу придраться долго и долго. Из хорошего могу отметить: Пафос, его много, но именно его обилие делает этот рассказ своеобразным и не даёт просто пролистать. (как по мне) Нелепый момент, со свернутой шеей. Судьба человечества находится в руках двух неудачников, причём для лучшего исхода, им так и нужно остаться отбросами. Ну а смысл рассказа, как я уже сказал, алчность, жадность... Избито даже ленивым, и даже подача не спасает этого факта. Уважаемый автор, успехов в конкурсе и будущем творчестве! 5
31000 Пощады не будет ----- Ещё Жуль Верн в 1850 говорил “жо не манж па сис жур”, что в переводе со старофранцузского означает “не можешь срать, так хоть нормально обоссы”. Вроде бы истории про временные петли не до конца замусолены, и есть моральный подтекст, и какой-то драйв, но почему такой шаблонный убогий сюжет с единственным внезапным поворотом? И почему всё так нелогично и коряво реализовано? У тебя даже кошка из параллельного мира: "Вопреки обычаю послеобеденного отдыха старая Марфа вскочила с подстилки и поспешно направилась в середину комнаты. Там она села и уставилась в пустоту. От её пронзительного взгляда, устремлённого в какую-то определённую точку пространства, у меня на затылке волосы встали дыбом." Никакая кошка, тем более пенсионерка, не будет соваться туда, где чувствует опасность. Она должна была насторожено наблюдать за временным порталом с того места, где сидела, а потом уже убежать. "- Вас онтокал просиуш догвар пурт! – вскричал мужик, делая руками запрещающие жесты и медленно крадясь к письменному столу, за которым я и сидел." Наконец-то правдивый язык будущего. За два конкурса первый раз вижу такое чудо. "Я к этому моменту окончательно успокоился и пришёл в себя. Чутьё у меня заработало на всю катушку. Уж что-что, а попрошаек я был способен разглядеть почти сразу. Так и есть, он тут же начал клянчить: - Не подписывайте договор с Герасимовым! Это очень важно!" То есть, посланник из будущего сам запорол его. Ведь Федя сжёг бы пакет Герасимова вместе с другими шедеврами даже не распечатав, если бы крашеный ему об этом подробно об этом не рассказал и не заставил прослушать. А если бы даже распечатал, то увидев подпись врага-нотариуса, даже не включил. Кстати, откуда он знает именно этого нотариуса? Этот момент только подчёркивает неправдоподобность, а ведь основное назначение фантастики - убедить читателя, что такая история могла в будущем произойти с вероятностью 100%. Ладно, скажем так, что ты специально оставил этот косяк и больше напирал на морально-этический аспект. Хрен с тобой, но пришелец поступил очень очень глупо. Похерен весь сюжет. А вот с песней я тебе грех не прощу. "- Нет, – всхлипнул мужик с жёлтыми волосами. – Это только начало, проба пера так сказать. Свой шедевр он должен написать через четыре года. Должен был бы написать." "- Меня сюда прислала последняя лаборатория, которая ещё обладала достаточной энергией, чтобы перебросить человека на четыреста пятнадцать лет назад, в прошлое. Земля в руинах, людей почти не осталось." Серёга написал шедевр через четыре года от настоящего времени, а вторжение пришельцев началось примерно через четыреста лет, и ты хочешь сказать, что за четыре сотни лет Красная Песня не потеряла актуальность, как классическая музыка, например? Общество меняется и весь сопутствующий фон меняется вместе с ним. Щас бы пришельцы прилетели и вдруг всех сплотил гусляр Сергий Герасимов из под Костромы, ну да. И почему шедевр называется Красная Песня, ведь Сергей – композитор? Даже не смотря на то, что продюсер решил поставленную задачу и обманул пришельца, сюжет фантастически убог. Отсутствует как минимум ещё один внезапный поворот про то, что цветной транс – это не человек, а хитрый пришелец, который таким образом соблазнил Фёдора на грех. Или писать рассказ от лица хроноинженера, который делает несколько прыжков в прошлое, каждый со своим мини-сюжетом и общей связью. И композитора должны были звать Коля Герасимов, а хроноинженера Алиса Селезнёва. Так что тема даже не раскрыта, ты её сам прихлопнул. Тут всё хорошо. Диалоги реальны, шутки есть. Динамика на уровне. Было бы интересно читать, если бы сюжетные ляпы не лезли в глаза. С бешеным трансвеститом ты попал в адамово яблочко. Видимо, часто с ними контактируешь. Наш клуб “Пощады не будет” нечайно сгорел во время кокаиновой вечеринки и мы снимаем помещение в одном развлекательном центре. С нами на этаже ютится ЛГБТ клуб “Красноярский глиномес” и периодически вступает с нами в прения с мордобоем. То мы им наваляем, то они нам. Красноярские трансы хоть и выглядят как радужные феи, но, сука, бьют больно. За единственную правдивую вещь в рассказе объявляю благодарность. Ну и в конце последние 15 абзацев безжалостно удалить. Про то, что все люди мудаки уже давно известно и повторять ещё раз нет необходимости. Оценки читательской аудитории литературного клуба “Пощады не будет” Трэш – 3 Угар – 3 Юмор – 3 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 5 Розовые сопли – 0 Информативность – 0 Фантастичность – 1 Коты – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Была бы стопроцентная научная транс-фантастика, если бы не слабый сюжет Старичок, тут тебе даже кот не поможет. Русский язык ты знаешь и писать слова умеешь, осталось придумать классный оригинальный закрученный драйвовый цепляющий мощный многоуровневый сюжет. Если бы это был просто рассказ на сайте, да, можно было бы сделать поблажку. Но для конкурса он слаб. 3
30798 Сиор ----- ойти налево или направо – вот и весь сюжет, какой можно разглядеть. Мне интересно: как же так обычный продюсер, человек с кошкой в доме, вдруг превратился за секунду в такого монстра, что без раздумий убил другого человека. Автор не подвёл к этому действу базы. Поэтому получился бред. «Дебильное письмицо», «накарябано», «обломал меня мужик», «покыскыскал», «моцарты», «чайковские», «мурыжить», «лошары», «разосрались» - вот точно с таким же пренебрежением, с каким вы относитесь к литературе и русскому языку, применяя такие слова и обороты, не оправданные ни чем, я читал ваш рассказ. Он невежественен и плох. Описание музыки - плохо. Автор явно «не в теме». Плохо. Плохо. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30528 bellka8 ----- Рассказ мне очень понравился, живые герои, нелепая ситуация, простая, но изящная идея. Немного подкачали перемещения во времени, думаю, землянам будущего было бы проще найти Герасимова и объяснить ему, что он должен написать или вообще подкинуть автору его произведение. Кажется странным тот момент, что товарищи из будущего так бездарно переместились во времени, что убили Боброва, видимо у них там большие проблемы с телепортацией. Тест написан хорошо, немного "кусали" "лошары", но с другой стороны, возможно, продюсеры так и разговаривают. Язык автора разнообразен, творец рассказа явно начитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30059 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Нетривиальный сюжет. Вызывает улыбку. Любопытные персонажи, с вполне себе раскрытыми характерами. Кошка и коварный дядька напомнили одного персонажа, но тут смотрелось гармонично, эдакий шарж, весь рассказ показался шаржем. Касательно сюжета, напрашивается фраза - герой которого мы заслужили)) Читается уверенное перо, напечатавшее не одну тысячу символов) Стиль выдержан в той манере, что и задумывался, может, лишь в нескольких моментах слегка порезало слух - наркота, лошары. Уместно, но, как 0 то не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29966 elevardo ----- Рассказов, подобных "Личному выбору" я за свою жизнь прочёл полно и ещё неизвестно сколько прочитаю. Приём "из будущего в прошлое" - один из излюбленных среди как начписов, так и уже маститых писателей. Проблема всегда лишь в том, какие темы поднимает автор. В данном случае, автор показывает нам предельно отрицательного, нарцистичного героя, который ради своих хотелок жертвует, возможно, всей человеческой расой. В принципе, герой выписан отлично, в его действия веришь. Есть несколько неудачных моментов в его психологии. Я скопирую: "...в комнате прямо из ниоткуда возник странный мужик. Челюсть у меня буквально отвисла от удивления, а глаза чуть не вылезли из орбит. Удивляться было чему. Во-первых, не каждый день в моём доме невесть откуда прямо из воздуха появляются люди. А, во-вторых, гость был весьма странно, даже эксцентрично одет..." Во-первых, подобная тяжеловесная конструкция снижает напряжение ситуации. Во-вторых, я не вижу здесь удивления героя от внезапного появления товарища. Он сразу думает о его образе, а потом - об оружии. Создаётся вполне обоснованное предположение, что для него подобные телепорты - не в новинку. Но это неправда. Удивления нет и в дальнейшем, когда чудик из будущего рассказывает о целях своего визита. Авторское сознание здесь смешано с сознанием персонажа. Впрочем, когда сюжет отбрасывает "костыли обоснуя", читать рассказ становится интересно. И напряжение создаётся соответствующее. Что касаемо финала - тут есть один момент: в сложившейся концепции он выглядит единственно логичным завершением. Я согласен с комментаторами, что после "поставил подпись", морализаторствовать не стоит. Убийство человека из будущего сказало об этом персонаже достаточно. Но отсюда вытекает самая главная претензия к рассказу (как и к большинству сюжетов с попаданцем из будущего в наше время) - я не верю в то, что освоившие перемещение во времени люди не просчитают все 100500 вариантов прошлого. Они действительно могут не заметить второго экземпляра документа (это как раз-таки укладывается в концепцию юмористического рассказа), а вот просчитать, в какой именно момент нужно прыгать в прошлое, чтобы наверняка добиться результата. Да и вообще: это так по-русски - бороться со следствием, вместо того, чтобы устранять причины вторжения инопланетян)))))) Текст читается легко, если не считать тяжелых конструкций. Ниже приведу примеры словосочетаний, которые не лезут ни в какие ворота: "неприятным высокомерным тоном" ШТАМП "Челюсть у меня буквально отвисла от удивления, а глаза чуть не вылезли из орбит." Double ШТАМП! "он выглядел каким-то взбесившимся горе-трансвеститом. // трансвестита из провинциального ночного клуба" Бешеный горе-трансвестит из провинциального ночного клуба? Я даже хз как это комментировать))) Я себе это не представляю, а вы?)))) "Кому мог понадобиться горе-продюсер, который за двадцать лет так и не смог нормально раскрутить хоть одного более-менее заметного певца или художника. Взять интервью и автограф? Вот уж не думаю, чего-чего, а от наивности жизнь меня давно отучила." Персонаж, которого вы вырисовываете так не скажет. Так скажет 19-летний парень, который ни дня не работал продюсером. Come on! Я уж не говорю про фактологию: продюсер певца - OK, без проблем. Продюсер художника - what?! Одновременно заниматься продюсированием разных профессий - no way В общем, подтягивайте факты, избавляйтесь от сложных конструкций и сверяйте сцены с заявленными характерами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29856 Fantazer ----- Для меня этот рассказ лучший в данной группе. Мне очень понравилась идея и сюжет. Помимо всего прочего понравился конец, он был реалистичным — именно таким, каким хочешь его видеть. Иной итог разочаровал бы меня. Признаться, надоели эти концовки, когда люди жертвуют своим благополучием ради других людей, которых они никогда не узнают. Название произведения отлично соответствует содержанию, что для меня, как для читателя, очень важно. Рассказ заставил задуматься, а что бы я выбрала в данной ситуации. Повествование ровное, простое и приятное. Править ничего не хотелось. Нарушений в логике я не заметила. Прочитала рассказ быстро, без ручки в руке. Лишь один момент хочу обозначить автору, возможно, это будет ему полезно. «Но гость при виде этого жутко перепугался и закричал во весь голос, испугав кошку окончательно, после чего она умчалась куда-то в угол, за залежи дисков и книг, которые я так и не просмотрел и не прочитал» — я бы убрала «куда-то» поскольку после данного наречия идет конкретное описание, куда именно убежала кошка. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29425 Андрей Ваон ----- Тут понятная идея, затёртые до дыр изменения прошлого, что было хорошо на в текущем. Временные парадоксы. Всё ясно, финал предсказуем. Но показалась интересная деталь про невозможность попасть в прошлое, которое уже изменилось. В остальном – нормально, но не более. Герои ничего такие. Вроде и действия нет, но читается легко. Правда, в начале я ошибся, прочитал "Красная пРесня" и симпатии к рассказу подпрыгнули, но после явно критического сравнения с пионерам, стало не очень приятно. Тем не менее, герои симпатизируешь. Вот только непонятно (а должно быть ясно, как мне кажется), автор выставляет героя мерзавцев или всё-таки удалым молодцом? "Красная Пресня" лучше было бы. 7
29304 Наиль Абдуллазаде ----- Интересный рассказ. Есть завязка, развитие сюжета, кульминация. Все как положено. Налицо конфликт и развитие героя. Порадовало чувство юмора и быстрое действие. Ставлю высокую оценку. Текст грамотный, без стилистических ошибок. Даже если они есть, то почти незаметны. Читается легко и непринужденно. Интересные и полные описания персонажей и окружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29088 Тушкан Саблезубый ----- Вечная тема корректировки будущего попыткой изменить настоящее. Бифуркация траектории развития событий. И финал – доминирование эгоизма над общественным благом – довольно типичен. Нет сюрприза читателю. Хороший слог. Немного не по делу «обоссанный подол судьбы». Перегруз с морализаторством в финале. Лаконичнее бы. Кот – необязательная деталь, мало чего добавляет, а лишь надувает объем текста. Стиль приятный, динамичное изложение. Оригинальности бы еще сюжету… 3
28898 Yana ----- Идея рассказа интересна. Выбор между жерствой свственного успеха и спасением человечества. Весь текст это философская дилемма "Быть или не быть". Хотя главный герой изначально знал, что "Быть". Отсутствие колебаний и сделанный выбор в пользу собственного счастья результат долгой не уачливости героя не момогали мне не помогу и я, все закономерно терпение добрдетили закончилось и взушевалось эго.Логичекая цепочка выстороена хорошо. Повествоание грамотное плавное хорошим литературным языков. Харктер главного героя и его опонта прописан четко.Окружающая обстановка и конфликт выбора прописаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 81

Ушедшие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31874 Евгения ----- "Ушедшие" - рассказ стройный, динамичный, увлекательный и к тому же поднимающий очень важную проблему часто встречающейся бессмысленной человеческой жестокости по отношению к различным животным, к природе в целом/ Но некоторые сюжетные ходы не показались мне логичными. 1) Новости в наше время распространяются очень быстро, и учёные всего мира сразу заинтересовались бы неизвестными науке пресмыкающимися, а не подоспели к шапочному разбору. Очевидец событий, от лица которого ведётся повествование, насколько я понимаю, не зоолог, но он заметил, что черепахи двигались строго на юг, к морю, и не были агрессивны к людям - они просто не обращали на них внимания. Зоологи тем более способны это заметить. И если бы на уничтожение черепах была брошена армия, учёные постарались бы объяснить армейскому начальству, что лучше сейчас направить все силы на эвакуацию населения (такого развития событий хотел и рассказчик), а черепахи будут полезнее живыми. Помимо научного интереса - что они едят, как размножаются, впадают ли в спячку, какова продолжительность их жизни? - наблюдения за ними позволили бы получить и прикладные знания, которые впоследствии могли бы защитить человечество. Ведь никто не знает, сколько ещё таких животных сохранилось на Земле и как часто они склонны появляться на суше, ломая между делом торговые центры и вытаптывая сёла. Сопровождение четырёх черепах во время их подводной миграции, вероятно, помогло бы ответить на эти вопросы. Возможно, конечно, что учёные вели безуспешные переговоры с военными, но рассказчик просто не упомянул об этом. Однако шум, поднятый мировой научной общественностью и природоохранными организациями разных стран, был бы настолько заметным, что очевидец событий всё же едва ли забыл бы сообщить о нём. 2) Военные, скорее всего, вынуждены были бы действовать в соответствии с рекомендациями учёных и активистов-экологов, потому что главнокомандующий Вооружёнными силами - президент государства, то есть человек, который, хочет он того или не хочет, обязан по возможности казаться и в своей стране, и за её пределами гуманным, продвинутым, современным и природолюбивым. 3) Если бы всё же было принято решение уничтожить черепах, то никто не стал бы бессмысленно стрелять по ним так долго, ведь очень скоро выяснилось, что патроны и снаряды не могут остановить их и причинить им серьёзный ущерб. Вспомним, что произошло с двумя взрослыми черепахами уже у моря, в порту. "Пролетающий мимо самолет сбросил бомбу. Прямо на бочки с топливом. Раздался страшный взрыв". Находившаяся рядом черепаха- «высотка» "была объята огнем". "В то же время под брюхо «мамки» заехал состав с цистернами. И вертолет пальнул по нему". Раздался взрыв, и вторая черепаха тоже сильно пострадала. Однако обеим удалось уйти в море. Раз люди их там не обнаружили, то они, как впоследствии и «сынок», по всей видимости, закопались в грунт, где, возможно, не погибли от ран и в недалёком будущем вновь будут гулять по этой местности (или по другой, ещё более густонаселённой). Так почему же руководители операции не решили применить бомбы и цистерны с горючим ещё в степи, до того, как черепахи вошли в Одессу, почему они не догадались спасти таким образом город и не дать реликтовым существам спрятаться в море? Интересен и вывод автора о том, кто именно в этой истории оказался бОльшим монстром - люди или чудо-черепашки. На мой взгляд, он требует дополнительного обоснования. Люди не захотели решить возникший конфликт видовых интересов иначе, чем прибегнув к убийству, пусть они и в самом деле повели себя "монструозно", но не исключено, что черепахоподобные исполины тоже имели достаточно мозгов, чтобы идти не там, где поселились люди. Подожжённый, дымящийся «папка» покинул спасительную воду, чтобы помочь добраться до моря «мамке», которая после взрыва лежала на спине и не могла перевернуться. Честное слово, это очень разумное поведение! «Бабуля» пожертвовала своей жизнью для спасения «сынка». До этого она с повреждённой и явно очень болевшей лапой несла его по городу - испуганного стрельбой, спрятавшегося в панцирь. Напомню, что он наверняка казался ей очень тяжёлым: старая черепаха была высотой с девятиэтажный дом, а "малыш" - с пятиэтажный, то есть всего лишь вдвое меньше. Значит, чтобы его нести, нужна такая мотивация, которую едва ли встретишь даже у столь интеллектуально развитых животных, как собаки. Получается, что таинственные существа по своим умственным способностям гораздо ближе к нам, чем к собакам и тем более к любым известным сегодня пресмыкающимся. А теперь представьте ситуацию: вы идёте по полю, а у вас под ногами мечется-верещит крошечная пичужка, и рядом с ней вы весьма и весьма многоэтажны. Неужели вы не сообразите, что птичка беспокоится за своих детей и что надо постараться обойти её дом и не раздавить его вместе с ними? Если сообразите, но будете и дальше идти, как шли, то вы - нехороший человек, и слово "монстр" по отношению к вам не будет слишком несправедливым. Пусть сначала черепахи действительно не понимали, что здания, дороги и сады - это не творения матушки-природы. Однако я не думаю, что они, при их уме, до конца своего пути так и не смогли установить связь между разрушениями, которые они производили, и суетящимися, кричащими людьми. Больше похоже на то, что эти существа на людей и на их несчастья просто-напросто плевать хотели. Но тогда почему же нельзя назвать их монстрами? Если автор не согласен с этим, тогда надо как-то обосновать такой подход, иначе действия военных в какой-то части можно оправдать. Одно дело - реликтовые тугодумы, которые когда пришло время, просто идут к морю той дорогой, которую они знали тысячи лет назад. Как это делают, например, современные морские черепахи - массово выползают на берег, откладывают яйца и возвращаются в океан - это инстинкт, их ничего не остановит. Другое дело - реликтовые существа, которые себе на уме, и действуют осознанно. Нельзя не отметить, что если при кратком пересказе сюжета заметны некоторые неувязки, то во время чтения кажется, что ты действительно знакомишься с сообщением очевидца, более того - что ты словно становишься свидетелем этих трагических событий. Описание степной природы, появившихся из-под земли существ, первой реакции людей, паники и разрушений в селе и городе, "войны" с черепахами настолько убедительно и правдоподобно, что создаётся эффект присутствия. Все персонажи - и рассказчик, и его попутчики, и военный, матерно поторапливающий деда из села Великий Дальник, и, конечно, черепахи - живые и настоящие. Черепах, особенно «бабулю», становится очень жаль, несмотря на ужасные последствия их прогулки. Ошибки в тексте встречаются, пусть и не слишком часто. "Уверено" и "ошарашено" следует писать с двумя "н". "На заднем сиденьи", "в течении дня" - правильно: "на заднем сиденье", "в течение дня". "Мощнейшого клубящегося пламени" - правильное склонение: "мощнейшего клубящегося пламени". Некоторые фразы показались мне странными: "сонно не доглядев", "воскликнул я догадливо", "комфортней было что-то делать, куда-то бежать" (что-то срочно делать и куда-то при этом бежать никогда не комфортно). "Отряхнувшись, я увидел, что, среди образовавшегося густого пыльного облака, что-то двигалось. Что-то явно большое." Не лучше ли: "Отряхнувшись, я увидел, что среди образовавшегося густого пыльного облака что-то двигалось. Что-то очень большое/Что-то огромное"? "Сбились ли они с подземного курса, отчего остаток пути решили пройти по суше. Или же под землей находились непреодолимые препятствия, которые и заставили их выползти на поверхность" - разве эти два предложения не являются вопросительными? В рассказе встречаются локализмы: загурчал вниз, ходила ходором, копошились осторонь, кусючие блохи, гатили с автоматов, парк Шевченка (и в украинском языке, и в украинском варианте русского языка принято склонять фамилии, заканчивающиеся на -ко, именно так). Но в данном случае присутствие локализмов вполне оправдано - ведь человек, от лица которого ведётся повествование, живёт в определённой местности, по-видимому, не слишком далеко от Одессы, и он говорит так, как привык. 7
31675 MT ----- Исходя из названия, ждала истории про мертвых. Опять же, я люблю поразмышлять о том, что же натолкнуло автора написать тот или иной рассказ. Здесь я увидела посыл, мысль, о которой и сама часто рассуждаю - мысль о том, что человек уничтожает то, что не может объяснить, даже не пытаясь объяснить. Мне тоже люди в некотором роде представляются монстрами. Если бы большие доисторические существа и впрямь бы посетили нас так неожиданно, поведение людей было бы именно такое вне всяких сомнений. Хоть в целом мне понравился рассказ, бывали моменты, когда читать было скучно. Повествование, описания немного затягивали линию развития событий. В некоторой степени напоминает фильмы о Годзилле. Язык автора мне симпатичен. Немного витиеват, но разнообразен, образы свежие, легко всплывают картины происходящего в воображении, даже учитывая то, что в той местности я не была. В персонажах я не разбиралась, потому что было интересно развитие событий и то, чем все кончится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31361 pod ----- Это что за покемон? Ходит малой стайкой... А теперь на чистоту, и здесь не будет ни единого плюса... Да же за красочные описания, даже они не спасают. 1.)Такое ощущение, что автор половину слов использует не уместно! Замирание, шок, ошеломленная паника. И уже позже, странно, но паники не было. Главный герой ромашка? Боюсь, не боюсь, боюсь? Огромнейшее существо. Воу... Черепаха с небоскрёб, да она гигантская! Нет, она вселенского масштаба для живого существа! Я конечно утрирую, но слово огромнейшее здесь явно не подходит. Первая черепаха, красочное описание, вторая черепаха, красочное описание, третья, описание, но уже с некой ленивостью. И четвёртая, все автор описывать устал. Я сейчас не смеюсь, не издеваюсь, это реально моё мнение при чтении! И таких моментов куча! 2.)Напрочь забытая физика. Давайте просто думать логически. "Папка" - самая огромная черепаха с одиннадцатиэтажку, вылазит из недр земли. Это же какая сейсмическая активность... А это все благополучно просмотрели и узнали лишь когда они вылезли. (нет я может быть сейчас не прав, но здравый смысл не даёт мне покоя). " Асфальт перед нами вспучился, пошёл трещинами...". ПЕРЕД НАМИ! может быть за 1-2 километра? Как ни как 11 этажей! Но нет. "Огромный кусок степи вдруг вывернуло взрывом" - без комментариев. "Клочки травы", я понимаю что хотел сказать автор, но в голове просто не укладывается. А вообще-то взрывом степь вывернуло, взрывная волна? Нет ошметки земли и клочки травы. Тоннель в глубь на сотни километров. Минимум 200 км. 4 чудовища ползли незамеченными. Да, это все ещё не даёт мне покоя. И так я могу придраться очень и очень долго! 3.)Странное поведение людей. Военные выставлены идиотами, что там говорить, они только спустя неделю додумались периметр оцепить... Бомбили бедных черепах бездумно. Да напалм бы в такой ситуации использовали. И скажу сразу на возмущение автора, мол пушки не брали, что ваш напалм. Любая органика горит. Главный герой, я так и не понял, то-ли он был шокирован, то-ли кайф получал и его гнал адреналин. 4.)Главная идея. Поддержка Гринпис, люди зло, только и убивают. Да никто бы их не тронул, если бы черепахи шли мимо домов. Муравьи же кусают тех, кто рушит их дома! А люди что? А люди умные, они должны заботиться и жалеть разрушителей что-ли? Либо рассуждать так: любая жизнь священна, договориться мы не можем, изменить что-либо тоже, а дома можно построить всегда новые. Уважаемый автор, да я прошелся по вашему рассказу жестоко, с ярой критикой. Я бы даже сказал где сильно перебрал и всё же, я надеюсь вы внесите урок и это улучшит ваши произведения в дальнейшем! Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 3
30999 Пощады не будет ----- Сюжет прост и незатейлив. Добрые черепашки в составе папы, мамы сына и тёщи разрушают город, а злые люди пытаются их остановить. Но всё закончилось хорошо. Завалили бабулю. Черепашьего супа хватило на всех. Хоть старушка оказалась жестковата, зато одесские бомжи обрели новый дом. Хэппи енд. В основе идеи лежит шаблон номер пять: безжалостными зверьми оказываются люди. А шаблоны – это всегда вторичность. Но надавил на жалость автор хорошо. Старуха спасает внучка ценой собственной жизни. Я аж заплакал. Когда резал лук на шашлык из молодого барашка. И сама сцена добивания Тортиллы без претензий. Качественная жестокая бойня. "И теперь, после них — пустота. Они ушли, а мы остались ни с чем. Чувство потери, ощущение засасывающей пустоты гложет нас. И не знаю, справимся ли мы с этим." Никакой потери и пустоты от прочтения не ощущается. И чего это главный герой страдает, он же не в Одессе живёт, у него-то всё отлично. И на фестиваль сгонял, и впечатлений получил море, и мопед угнал. "Глаза смыкались, но я упорно боролся с сонливостью. Включил заводной трэк, прижался лбом к холодному стеклу — отчего голова подрагивала и периодически встряхивалась. Поглядывал на Танин полупрофиль. Нет, я не зарился на девушку друга, просто созерцал красивое женское тело. Глаз приятно ложился на ее округлые формы, выпуклые части, миловидное личико." Если он упёрся лбом в стекло, как он мог поглядывать на Таню? И никаких причин бороться с сонливостью у него нет. Троица куралесила на фестивале до утра, и сразу стартанула домой. Ему наоборот, надо выспаться, чтобы, например, подменить Дмитрия через пару часов. "Первое впечатление — это была черепаха. Правда, черепаха несусветно громадных, необъятных размеров. Ее очертания терялись в туманных залежах. Неопределенного песочно-серого цвета, будто обваленная в муке, вся в шипастых наростах и густых древовидных прожилках. Горбатое сооружение панциря походило на заскорузлую скорлупу, потрескавшуюся и облепленную землей." И с этого момента по рассказу растекается гонево, которое многие принимают за полёт фантазии. Как черепашки-ниндзя с такими размерами и такими наростами на панцирях могли продвигаться в толще земли сотни километров? Ты сам выйди на огород и попробуй зарыться головой в землю хотя бы на километр. Что, не пускает почва, да? Странно. Если это водяные черепахи, как и должно быть с такими размерами, какого хера они попёрлись через землю, А не поползли сразу по суше? Как они узнали, в какой стороне море? А если они сухопутные и живут глубоко под землёй, то зачем тогда им глаза? Как замерили глубину дыры В 100 из которой они вылезли? Нет, серьёзно, каким прибором? "Хлопки и взрывы мелькали у ее головы, долбили и крушили панцирь. Но пыль, наслоившаяся, сгустевшая, стала спасением для черепахи. Окруженная тучами мелкого крошева, черепаха угадывалась лишь по шагам. Прячась, как от секущего града, она безропотно продолжала свой путь." Какого хера стрелять в броню, если задача военных, остановить монстров. Почему они сразу не начали стрелять по колёсам? Это же логично. Всех генералов вместе с автором под трибунал. "В парке поджидали несколько танков. Заметив цель, принялись лупить на поражение. Земля содрогалась толчками. Я был на крыше новостроя на Лидерсовском бульваре. Люди рядом брались за головы, всхлипывали, наблюдая за происходящим." А вот отсюда герой пересел на квадрокоптер и начал летать над происходящим. Другого объяснения, как он всё это смог увидеть в таких подробностях у меня нет. Рассказ – говно. Но за некоторые абзацы я готов накинуть пару баллов. Типа таких: "Далее черепаха разгромила здание завода, пересекла южную часть Еврейского кладбища. Грохнула, наступив прямо в центр, приземистый хозяйственный корпус, где находилась прачечная, торгово-ремонтная фирма и компания по аренде грязезащитных ковров." Ну и Одесский кололрит присутствует – это тоже хорошо. Это единственный рассказ, который я читал в нашем клубе два дня. В первый день члены уснули уже на десятой минуте. Во-второй один из завсегдатаев принёс целый пакет кокаинума, который он принимает чисто в лечебных целях, и дело пошло намного веселей. Врубили заводной трек, вызвали из Одессы девушек с красивыми полупрофилями и округлостями. С горем пополам дочитали до конца. Стиль у тебя, конечно, адский в самом плохом смысле. Я понимаю, учителем русского языка в вашей школе был мастер Йода и врядли ты что-то изменишь в себе, но вдруг мой отзыв прочитают другие. Поэтому напишу две причины, от который падает динамичность: 1 Слишком много прилагательных и наречий. При чтении тормозишь на них больше всего. А иногда они ничего для атмосферности не дают: "С открытыми ртами, онемевшие и остолбеневшие, мы наблюдали, как они уползали, скрывались из виду. Некоторые оголтело побежали за черепахами Была еще одна, не менее успешная и обиходная, классификация." 2 Обилие сложноподчинённых предложений с различными залогами: "Я уже бросил затею сопротивляться сну, постепенно сползая головой к мягкому, убаюкивающему сиденью. Как вдруг машина резко дала по тормозам. Мы тут же ощутили, что машина ходила ходором. Отряхнувшись, я увидел, что, среди образовавшегося густого пыльного облака, что-то двигалось." Такую тягомотину ты вывозишь исключительно богатым словарным запасом, но то как ты расставляешь слова в предложениях… ммм ладно, предположу, что ты специально выбрал черепаший стиль для рассказа о черепахах. Но больше так никогда не делай, а то первого места на конкурсе тебе не видать. Надо было хотя бы использовать переменную динамику – свой тормозной стиль при сценах с гигантами, и быстрый – во всех остальных случаях. Было бы не так скучно, а заодно подчеркнуло массивность тварей. Балл за богатый словарный запас и трэшеподобные вставки я накину. Много интересных и смешных приёмов. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 3 Угар – 2 Юмор – 3 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 4 Розовые сопли – 5 Информативность – 0 Фантастичность – 1 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Черепашки – 4 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 За время чтения рассказа было употреблено три целлофановых пакета кокаинума Фантастика – 10 % Давление на жалость - 90% С твоим бы языком писать мощные угарные боевики, а не драмы а-ля “Белый Бим – чёрное ухо”. Юмор ведь есть, и кровавые ошмётки отлично фантанируют. Стыд и позор, товарищ. 5
30799 Сиор ----- Рассказ о монстрах со слишком явным выводом-моралью в конце. Он лишний. Но прочитал с удовольствием, как и водится, переживал за черепах. Однако, монстры ли люди, как поставил штамп автор? Любое животное — человек, муравей или слон с пчёлами — стремятся защитить себя. Так заложено в природе, без этого не выжить. Тем более, что защищать было что и от кого. Если бы не стали «гатить из всех орудий», то ответственность за бездействие и смерть лежала бы на руководстве города, страны. И всё равно, спасибо автору, тема рассказа понятна, посыл понятен, надо писать ещё и ещё, чтобы не получалось столь прямолинейно в лоб. Видно, что автор старается украсить рассказ богатством русского языка. Не везде и не всегда удачно, с переборами, как мне показалось, но они неизбежны, когда тренируешься. Были вкрапления и сленга, не нужного здесь, однако «Ушедшие» разительно отличается от большинства рассказов группы, написанных плоским языком и даже не стремящихся подняться с пыльной земли, чтобы стать литературными произведениями, а не марающим бумагу потоком слов. Это хорошо, попытка написать литературу, всегда лучше, чем топтание на месте в желании скопировать нищенство современной бульварной беллетристики. И именно за эту попутку ставлю такую оценку, потому как сюжет всё же не дотягивает. На звонко дребезжащий первый комментарий под рассказом советую не обращать внимания. 8
30529 bellka8 ----- Рассказ просто не о чем. Зачем вообще было писать про огромных "доисторических" черепахах? В чем смысл? Почему бы не поведать тогда об огромных ежиках из Чернобыля или с реки Теча? Идеи нет, повествование рваное и не красивое, копошение героев вокруг "годзилла-гомор", которое ни к чему не привело. В тексте куча ляпов, описание хромает на обе ноги, например: " Вспомнив, современные люди, а их оказалось не мало, лихорадочно достали телефоны и принялись усердно снимать", то есть люди вспомнили, что они уже не кроманьонцы и даже не древние египтяне? Начало вообще стоит полностью переписать, а лучше просто забыть, что написал такой кошмар. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30243 elevardo ----- Итак, посреди украинской степи внезапно из земли появляется огромное семейство черепах. Что они там делали? Зачем шли? Чем питались? А кому это интересно. У нас другая идея - показать военных сволочами, а простых людей - падкими до сенсаций идиотами, которые готовы пожертвовать собой ради удачного кадра (окей, я утрирую). Идею можно было поворачивать, как угодно, но автор выбрал лёгкий путь и списал с боевичка 97 года "Годзилла". На шоу "Точь-в-точь" вы бы заняли первое место :D В который раз убеждаюсь, что сильно бьёт по рассказу, когда автор рассказывает, как раньше было хорошо/плохо, теперь просто ужасно, а потом начинает описывать, как они дожили до такой жизни. Читатель автоматически зависает между этими двумя состояниями. В данном рассказе, читатель сначала настраивается на какой-то реальный перелом в сознании людей, но на выходе оказывается, что ничего важного, по идее, не произошло. Ну черепахи. Огромные черепахи. Ну совершили променад по южным степям. А дальше что? Сюжета-то нет. К логическим нестыковкам: "Я до сих пор не могу прийти в себя. Я на грани нервного срыва." - человек на грани нервного срыва говорит урывками, быстро. "свою личную музыку в наушниках" - звучит как тавтология. Наушники итак предполагают личную для каждого музыку. "дорога была уже и более разбитая" - кривая фраза. "Дымка искажала вид, в серых разводах прятала дальнее" - дальнее что? "Сразу бросалась в глаза ее ветхость, облезлость, музейность." - Ветхость и облезлость да, но.. музейность?))) "С открытыми ртами, онемевшие и остолбеневшие" остолбеневший рот - это, конечно, сильно))) Что касается размеров черепах, то тут есть явная нестыковка. Если это черепаха (продолговатая и приплюснутая к земле), как она может быть высотой с шестнадцатиэтажное здание? Про панельку четырёхподъездную я могу поверить. про девятиэтажку с восемью подъездами - тоже, но четырёхподъездная высотка, это уже цапля, а не черепаха. Текст несколько небрежный, рыхлый, неровный, как та степь. Слишком много лишних описаний, которые вроде бы рисуют картинку, но при этом ничегошеньки не значат. Присутствуют классные метафоры, вроде: "Изредка пролетали лесополосы, похожие на волосатые расчески" или "Удивительно, отполировано серое и просторное, словно шатер." Их, часто, достаточно для описания природы. Не нужно перебарщивать. Отвлекают постоянные перебивки с временем и местом. То мы наблюдаем всё глазами героев, то переключаемся на вид сверху, то бросаемся на более поздний временной промежуток, когда твари уже ушли. Персонажи на фоне огромных существ вышли безликие. Я им не сопереживаю и я их не поддерживаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30100 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. С первых слов вспомнилось произведение "Конец детства", затем, конечно-же Жан Рено, жующий жвачку на блок посту))) А дальше стало интересно, мне понравилось. Мне понравился сюжет, здесь нет экшена, есть, с одной сторон, шествие к цели, с другой стороны неприятие всего, что бы не случалось. у кого из них таки панцирь?) В итоге, спасибо. получил удовольствие от рассказа. на мой взгляд - 10 - это адекватно. Легко читается. словоформы приятны. Есть некоторые огрехи, некоторые слова, что не вяжутся со смыслом, но, в целом, я не особо на это внимание обращаю) мне больше первая колонка важна. Как человек с очень низким рейтингом рассказа))) скажу, что очень приятно было читать Ваше произведение. А уж комментарии вообще надо фильтровать особливо)) 10
29857 Fantazer ----- Сразу отмечу, что не люблю читать о животных. Мне их жалко. Особенно, когда происходит ситуация, которую описал автор. Если говорить непосредственно о произведении, то да, я увидела идею. Защита природы и монструозный образ человека — две идеи, что стары как мир и замусолены и современными писателями и писателями прошлого до дыр. Сюжетная линия слабая. Она не захватила меня. Читать было скучно. Кульминация затерялась, то есть черепахи, в них стреляли и так до самого конца произведения. Чтобы обыграть простой сюжет, нужно добавить персонажам больше жизни, а этого не было. Чтение давалось тяжело, слишком много громоздких конструкций. «Глаз приятно ложился на ее округлые формы, выпуклые части, миловидное личико» — наверно, лучше говорить о взгляде, потому что глаз, который куда-то ложится, выглядит странно. «Выпуклые части» больше подходят описанию робота или какой-то машины, но не человека. «Верхний этаж ландшафта занимало гладко вычесанное небо» — я понимаю, что мы как начинающие, зелёные писатели, хотим привнести что-то новое, доселе не существовавшее, но нужно понять, что нам ещё рано делать это. Оно просто не работает. Да, ландшафт (если брать это слово как устаревшее) может быть синонимом пейзажу, но для читателя это непривычно. Говоря «ландшафт», мы подразумеваем вид земной поверхности, поэтому предложение смущает. Аналогично, я не могу представить «вычесанное небо». «Дико озираясь, где безопасней спрятаться, отбежали к обочин» — на мой взгляд, тоже неудачная конструкция, требующая перефразирования. Наверно, всё дело в слове «озираясь». Озираться и искать — понятия с разным смыслом. Одно дело просто бросать взгляды в разные стороны, другое — нацелено искать убежище. Были также «громыхающие небоскрёбы», кто-то «гатил из вертолётов» (думаю, это опечатка), ракеты «рокотно втемяшились в голову», черепахи выбирались к парку «Шевченка», хотя я думала, что это название должно оканчиваться на «о», возможно, я что-то путаю, тогда прошу прощения. Помимо этого, первая черепаха «вышла к железнодорожной колеи». Если не ошибаюсь, то слово «колеи» должно писаться в данной ситуации «колее» (т.е. вышла к чему?). Я тоже совершаю ошибки и, порой, они очень смешные и глупые, но мне важно, чтобы кто-то указывал на них, иначе я никогда не исправлюсь. Надеюсь, мой отзыв пригодится автору. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29464 Наиль Абдуллазаде ----- Рассказ средний. Много ненужной информации для читателя. Завязка длинная, действие тянется долго и не интересно. Кульминации практически нет. Сам герой от лица, которого ведется рассказ простой наблюдатель и в действии не принимает никакого участия. Много стилистических ошибок. Текст тяжеловат, но читабельный. Язык автора перегружен диалектизмами. Описания подробные, четкие, но иногда громоздкие и не нужные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29427 Андрей Ваон ----- Хм… Вроде довольно обнадёживающая экспозиция, но дальше описаний в рассказе дело не идёт. Какие препятствия? Зачем эти черепахи? Что они меняют? Ничего не произошло (да-да, многочисленные разрушения, жертвы даже… но они же ни к чему не ведут? Читается сложно. И дело не в непонятных словечках, а в частых повторах, в неудачных сравнения ("причёсанное небо" – что это такое?), в затянутых ради красивости описаниях. Я уж не говорю про все эти бесконечные осколки и разрушения, от которых утомляешься очень быстро, а ничего больше в рассказе, по сути, нет. Герои какие-то противные. 4
29089 Тушкан Саблезубый ----- Главная мысль – неготовность человека к гуманной встрече с неожиданным, пугающим. Рассказ-притча. Актуально. Красочно. Но финал до боли напоминает картины из нашествия марсиан Уэллса. Текст пресыщен мелкими натуралистическими деталями. Автор как будто смакует картины разрушений и боя с черепахами. Украинизмы в тексте (загурчал, гатили) не к месту. Достоинство: читается хорошо, динамично. Ждешь с нетерпением развязки. Но она не слишком оригинальна… Автору хорошо удается описывать психологическое состояние героев. 4
28904 Yana ----- Идея оригинальна тем что вместо привычных огромных ящериц представлены гигантские черепахи. Герой едет по своим делам и тут начинается хаос связанный с появлением огромных черепах. Идея изложена. Хаос показан. Завершенность истории присутстсвует.Остался вопрос, где все это время прятались эти создания и, что заставило их показаться. Повествание грамотное.Язык литературный. Обстановка и происходящее вокруг описана детально. Главный герой и те кто его окружаю описаны не плохо.Ошибок не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 70

228

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32659 Евгения ----- К сожалению, я не поняла смысл прочитанного. Читать, кстати, было интересно, поскольку я ожидала, что все непонятные места мне со временем объяснят. Но они так и остались непонятными. Как связаны ритуал, проведённый "нерусскими" и арест отца? Что именно предпринял Сергей, чтобы отменить ритуал (?) и помочь отцу? Сергей получился вполне живым человеком. Но текст "хромает" - смесь "фени" и просто плохого обращения с родным языком. И зачем было упоминать, что мужчины "нерусские"? У них, у нерусских, какая-то необычная магия? Описание ритуала в монастыре очень затянуто. 1
31687 MT ----- Возможно, для понимания всей сути и глубины сюжета мне не хватило специальных знаний по теме буддизма, религии. А возможно у автора не получилось понятно донести свою мысль. В любом случае, я очень запуталась в сюжете, меня, как и главного героя, вихрем закрутило, но в другую понятную точку не отнесло, а просто каждый раз выкидывало за пределы осознания. Опять же, сейчас у меня ощущение, что я просто не поняла, не увидела ту прозрачную материю глубинного смысла, что заложена в рассказе, но с другой стороны, может быть автору не хватило подготовки к написанию таких сложных вещей. Текст показался однобоким, не разнообразным, сухим. Не хватило живости описаний, авторских сравнений, не хватило зацепок, которые бы выразили для меня мнение автора. Было бы здорово увидеть этот текст в более зрелом с писательской точки зрения варианте, ведь мне показалось, что мимолетно промелькнула искра авторского воображения, авторского видения, но оно осталось мною непонято. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31524 pod ----- Что я сейчас прочитал? Такое ощущение, что это какая-то инструкция или набросок сценария, не хватает только времени в начале строчек. Даже в пустыне воздух не такой сухой , как здешний слог!!! Сергей, Сергей, Сергей, я даже хотел посчитать сколько раз это имя было написано, но вовремя передумал. Я бы мог сказать, что главная мысль заключена в словах о морали, о поступках и о выборе человека, но её тут банально нет! Как бы автор не пытался её подсунуть. Мне это фантастикой назвать сложно. Весь рассказ можно сократить в пару предложений. Есть Сергей, его отца подставили, он зол, у него проблемы. Его друг дал совет идти к монахам на ритуал очищения. Сергей выговорился и благополучно ушёл в экстаз. Нашёл ответы и знает что нужно сделать, но что вы не узнаете! Скажу ещё раз прямо и честно, я зря потратил время читая этот рассказ. Кстати, название 228, это скрытый смысл ритуала очищения? Как ни как, статья о наркотиках. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 1
30997 Пощады не будет ----- Вечер в келью, шаолини. Исповедь в радость, дуриан в сладость! Наконец-то события происходят в нормальной загранице, а не США. За это автору громадный плюс. Хочется отметить это дело, и не просто словами, а заварить покрепче чифирок из лемонграса. Я даже не удивлюсь, если ради рассказа писатель потратился на билет в Тай. О плюсах всё. Сама идея вроде как тянет на мистический боевик, но, не смотря на то, что автор периодически подливает интриги в виде ведьм и чужого бабла, сюжет резкий и короткий, без внезапных поворотов, без развязки, с намёком на продолжение, где и будут происходить основные события. Короче – первая глава романа, который мы никогда не увидим. За это сразу кол. А ещё рассказ вызывает вопросов больше, чем даёт ответов. "Музыка играла очень громко в Машине, и судя по облакам всё-таки должен был начаться Дождь. " Который так и не начался. "Но через 200 метров действительно слева от дороги он увидел небольшой дом, скорее придорожный ларёк. Витринные стекла были тусклыми, но за ними виднелись полки с составленными в ряд на них статуэтками. Внутри было видно очертание человека. Судя по всему, это был таец." Да ладно? В тайской глуши, в лавке, торгующей тайскими статуэтками и вдруг таец? С чего ты взял? Судя по всему, это был белорус. "Около месяца назад Сергей приехал сюда в поисках ответа на свой вопрос. За этот месяц он потерял полностью связь с внешним миром. Хотя и мир вряд ли ждал его выхода на связь.Когда он расстался в аэропорту с отцом, он не знал, что всё сложится так. Он винил себя в том, что он, а не отец сел в автобус. Отца в тот вечер приняли. На связь с Сергеем неоднократно выходили представители служб, которые закрыли его отца, но предложение сдать отца казалось тогда совсем не верным. " Где завязка сюжета? Что произошло в России? Почему ГГ ехал для поисков ответа именно в Тайланд? Ведь он не знал, что отца подставят, это произошло уже поле отъезда. Почему он должен был его сдать? "Мужчина поднял голову, взглянув холодным неприветливым взглядом на Сергея и что-то сказал на тайском." Хмурый мужчина в стране улыбок. Я ж говорил, что это белорус. "Только сейчас Сергей ощутил как запах от свечей, горевших в ларьке въелся в его одежду, и казалось застрял в горле и волосах." Как он мог это ощутить? Кожей понюхал что ли? Там кругом воняет свечами, и этот запах везде. "Илияс обрисовал вкратце заранее всю процедуру. После общей медитации монахи выстраивались в ряд на обряд очищения, Своего рода это была наша православная исповедь." Что это за Ильяс и почему он так много знает? Почему это не раскрыто в тексте? "Он понимал, что вопрос касался больше жизни его отца, не его собственной. Человек, который засадил его в тюрьму, сперва напав на него как трусливое животное, хотя нет - животные не бывают такими гнилыми, как трусливая мразь напавшая на возрастного мужчину со спины, окружив себя такими же, как он,подлыми пресмыкающимися. И вот у таких мразей находятся в нашем государстве продажные помощники, готовые за кусок побольше засадить кого угодно на сколько угодно времени, возможно решив этим судьбу человека." А теперь как это воспринимается на самом деле в контексте всего рассказа: Сын с отцом организовали наебизнес, выиграли тендер, присвоили бабки себе (это про чужие деньги в рюкзаке) и стали лепить бюджетное жильё, экономя на цементе и вообще на всём, задерживая ЗП таджикам и готовя контору к банкротству. Но тут на игровом поле появился ферзь покрупнее, который решил отжать лакомый кусок. И теперь сынок, который кидал дольщиков, жалуется на судьбу и называет таких же гандонов, как он сам, мразями. И о душе сразу вспомнил. Типичная реакция, что сказать. "-Женщину не трогайте, говорю. Она мне нужна для того чтобы душу его убить, и позор навлечь. А тебе это и надо. Ненависть тысяч людей поможет мне сделать душу его мерзкой, маленькой, а после душа совсем исчезнет. Как и души отродий его. - Сусанна перевернула чашку.Слова её звучали приговором." Никак не раскрыт момент, каким образом душа влияет на жизнь человека и что происходит, когда убивают душу. Как убийство души врага спасёт душу его отца, если она уже убита? Или это просто месть? Тогда надо было так и назвать рассказ. Что за женщина шастает с батей? И куда делась мать главное героя? "-твоя душа прошла очищение грехами. Она приняла на себя грехи все, которые остались в этом храме. Ты очистил своей жертвой эту территорию. Но 228 правило гласит, что душу в вечности останавливает лишь тот, кто отдаёт свою взамен. Провидец увидел твоих детей и знает твои мотивы. Он готов совершить обмен на свою душу." Получается, что ГГ получит душу провидца? И ещё такой момент. Согласно правилу ты убиваешь чужую душу и отдаёшь свою. А вот у Сусанны не было такого условия, просто убила чужую душу и всё. Почему такая разница? Может быть стоило обратиться к её коллеге по Битве Экстрасенсов? Обошлось бы без лишних жертв. Почему человек, шарящий в логике и мутящий бизнес, вдруг стал так хорошо разбираться в кармических законах? Этот момент тоже не раскрыт. "Надо было успеть купить билет. Надо было успеть к отцу, к детям. Он не понимал что произошло, но мысли стали работать иначе. Он видел Цель и знал какими средствами к ней прийти. Он видел решение. И это решение было единственно правильным." В чём такая спешка? Он месяц проторчал в Тайланде, пара дней ничего не решит. В чём его цель? Что это за решение? Ответы мы никогда не узнаем, и это даже к лучшему. Текст неровный, будто едешь по размытой грунтовке, и периодически проскакивают островки асфальта. Из асфальтовых моментов – это описание прогулки до места исповеди и флэшбэки. "Вихрь. Сергей был в храме. Казалось, что он проживает тысячи судеб грешников. Он убивал детей, насиловал женщин, он ел плоть и сбивал людей на автомобиле. Он заканчивал жизнь самоубийством - прыгал с крыши, летел. Он резал себе вены. Разбивал битой чью-то голову. Зарезал тринадцатью ударами мужчину. Он был наркоманом. Пил кровь расчлененной девственницы. Обливал дом керасином и получал наслаждение от пламени огня, в котором гибли люди. Он был участковым и душил старуху, после благополучно живя в этом доме и забирая сына из роддома. Он вламывался в дом, и убивал ребёнка с матерью на глазах у должника. И везде он испытывал чувство единственно правильного выбора." Абзац супер, чувствуется богатый жизненный опыт в таких вещах. Всё остальное можно смело стирать в оригинале, ибо таким выражениям как “их тут было около ста - двухста человек” на уроках литературы не учат. И почему эти цифры ты написал прописью, а все остальные нет? Два тебе в дневник. Оценки клиентов туристической фирмы “Яйцо Будды” Трэш – 2 Угар – 1 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0 Ересь – 3 Тлен – 1 Безысходность – 1 Розовые сопли – 2 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Монахи – 228 шт Соотношение потенциальных/реализованных буддистких оргий – 1/0 Погоняло отца главного героя на зоне - Вкусный Мистическая недоделка. Стирать из анналов конкурса. Чистить карму. Обрати внимание на оценки выше. Ты просераешь по всем фронтам. И с этим надо что-то делать. Например снова пойти в школу и окончить, всё таки, восьмой класс. 1
30800 Сиор ----- Скомканное, невнятное повествование об успешном или не успешном, о каком-то человеке, имеющим своё дело, но что-то как-то где-то не законтачило и он пришёл в тайский храм, где что-то как-то где-то у него после какого-то обряда законтачило. «Короче, Склифософский!» - как говорил один известный персонаж одного известного фильма, но в данном случае, краткость здесь сродни не пониманию автора, что он пишет, о чём он пишет и для чего он пишет, отсюда и я ничего не понял. К сожалению. С первых же строк: «На улице уже темнело, часов 7 вечера, вот вот и на улице станет совсем темно», «Ездить по дороге с другой стороной вождения». Создалось впечатление, что рассказ «сильно не вычитан». Так и не понял, почему Машина и Дождь с большой буквы. В целом бедные описания, бедный язык, много повторов и ненужных уточнений. «Изредка попадались встречные машины, с которыми на этой дороге было сложно разъехаться»: «на этой дороге» - лишнее. А маты так вообще ни к селу, ни к огороду. Автор, НАХРЕНА? Они разве нужны в контексте повествования? Нет. Придают особую атмосферу? Нет. Говорят что-то, чего нельзя нельзя вам сказать литературно? Тоже нет! Так, зачем? Вспомните прекрасного Кира Булычева: «Современные писатели полагают почему-то, что некоторые мысли без помощи мата выразить невозможно. А ведь это не так. Без помощи мата нельзя выразить лишь катастрофическое отсутствие мыслей». Да и в целом… Бедно, скудно, со стилистическими, грамматическими ошибками. В общем, плохо. Оценка могла быть немного выше, но маты я с трудом приёмлю даже у таких великих писателей как Габриэль Гарсия Маркес, где они у него, всё же, оправданы. 2
30530 bellka8 ----- Герои бумажные, плоские, может быть потому что нет их достойного описания и раскрытия характеров. Такое чувство, что рассказ не закончен, словно это кусок главы, даже не вся глава из какой-то повести. Очень плохо написан рассказ. "Ездить по дороге с другой стороной вождения", может не "вождения", а "движения"? Не надо ставить цифры в тексте, лучше просто словами - двадцать монахов, двадцать пять градусов и т.д. Текст явно не редактирован, буквы то строчные, то заглавные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30265 elevardo ----- Какой-то псевдопелевин. Первое время читаешь и не понимаешь, что происходит, кто герой, что ему нужно. Лишь к середине появляется хоть какая-то логика в его действиях, но до этого автор сам нивелирует все задумки отвратительной экспозицией. Проблема с экспозицией в голословности фраз. Автор, описывая героя, говорит: "обучение в университете, работа в престижных компаниях, в конце концов основание своего бизнеса. Вот уже около 3 лет он руководил компанией, которая строит бюджетные дома для населения. Хорошая логика и счёт в уме пригодились в составлении смет. Довольными были и строители и заказчики. Но в голове сейчас был далеко не бизнес." ... вот только в тексте этому не находится подтверждения. Получается, что автор вбрасывает эти характеристики для вида, чтоб была хоть какая-то предыстория. Вот только художественное полотно произведения так не работает. Ближе к концу повествование и вовсе скатывается в абсурд и сумбур. Появляются картонные герои, в которых не веришь. И в итоге всё сводится просто к бездушной системе, а главный герой, вроде как, несмотря на свои грехи - и не причём. Тема мне не близка, духовные практики тайских монахов прошли мимо меня, потому по части ритуалов я не компетентен. Язык бедный, метафор почти нет. Психология героя не понятна. То он выражается литературным языком, то переходит на язык блатного разговора. Определитесь уж. Числительные пишутся "один, два, двадцать два" и т.д., уважайте своих читателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30216 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Прошу прощения за необъективность. Работа не понравилась, но тут на уровне восприятия. Сюжет непонятен, хотя тематика мистична и привлекательна. Может после обогащения рассказ заиграет. Необходимо дополнить рассказ словооборотами. На мой вольно странный взгляд)) рассказ похож не на художественное произведение, а больше на тему из блога. Опять же коробит открытый мат в рассказе. Монахи и мат... В целом есть куда стремиться. Критик, знаете ли из меня тоже - не особо )) 1
29861 Fantazer ----- Со мной такое редко бывает, но я ничего не поняла. Ни идея, ни сюжет мне не открылись. Я не поняла ни главного героя, ни его проблемы. Из-за этого всего мне сложно дать отзыв произведению, которое ничего не оставило после себя. Каков мотив главного героя, что с ним произошло, где его отец? Мои вопросы остались без ответа. Текст сложен для восприятия. «Вот уже около 3 лет он руководил компанией, которая строит бюджетные дома для населения» — как уже было сказано другими комментаторами, такие числа нужно писать словами (меня этому научили на одном из сайтов самиздата). «Там, куда он ехал, можно было быть уверенным в том, что фонарей не будет» — это предложение можно написать проще, например, «Сергей точно знал, что там, куда он едет, фонарей не будет» или «Сергей был уверен, что там, куда он едет, фонарей не будет». ИМХО «В голове крутились мысли о том человеке, который навал на его отца…» — опечатка, нужно не «навал», а «напал». «-я так рад, что ты у меня есть пап» — после «есть» должна быть запятая, поскольку идёт обращение. Отметила только то, что бросилось в глаза. Удачи и вдохновения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29697 Наиль Абдуллазаде ----- Идея рассказа не понятна. Описания героя и окружения не полные. Все фрагментарно. Похоже на постоянные флэш-бэки. Сюжет строится вокруг непонятного ритуала. Много логических нессостыковок. В целом рассказ не законченный. Можно было его развить. Встречаются грамматические и стилистические ошибки. Текст переполнен тавтологией и канцеляритом. Тюремный жаргон не к месту. Описания средние. Конец рассказа вообще не ясен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29428 Андрей Ваон ----- Вот очень мало, что понятно. Какие-то лоскуты из переживаний, воспоминаний, мистических перевоплощений, плохо соединённые в действиях героя. К чему он идёт, что там с отцом, при чём здесь личное прошлое, дети и бизнес. Кажется, что надёргано из многих задумок, но ни одна не доведена до конца. Ужасный слог. Невычитано, бесконечные числительные цифрами сбивают. Кривоватые фразы, многочисленные повторы, шаблонные и сленговые выражения утомляют. Нелогичности сбивают. Вот и не знаешь, что тут хорошего можно найти. 1
29090 Тушкан Саблезубый ----- Сюжет рыхлый, излишне замудренный эзотерикой и метафизикой. Просветление героя по заветам Кастанеды – не впечатляет. Что хотел сказать автор в итоге - осталось тайной. Стилистика рассказа довольно слабая. Много смысловых огрехов. Неоправданные прописные буквы многих глаголов и существительных. Интриги практически нет… Сюжет к фантастике можно отнести лишь с оочень большой натяжкой. 1
28908 Yana ----- Идея не плохая. Герой отправляется в тайский храм чтобы путем очишения снять чувство вины и усталости с души и тем самым добиться чекого и ясного планирования своей дальнейшей жизни. Его гложет чувство вины и провидец который решил пожертввовать собой ради главного героя сжалившись над детьми главного героя. Что сказать и грехи очистил и уелостался. Мысль о незавршенного рассказа присутствует.Хотелось бы уточнить о личности провидца. Боее подробно узнать о том, как главный герой общался с монахами или, он уже бывал в подобных местах и знает тайский, или может они говорили на английском и главный герой владел им. Также нужно хотябы какое -то представление о том, что хочет сделать главный герой после того, как ему открылась дорога к цели и, что это за цель. Повествовние не много суховато. Некоторые мысли выражены не четко. Предложения в некоторых абзацах нужно сделать чуть коросе чтобы читалось легче. Убрать излишне повторяющиеся местоимения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 27

Всё получается!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32272 Евгения ----- Люди часто мечтают о том, чтобы обрести уникальные способности. Правда, они обычно думают, что это произойдёт не иначе как после укуса гигантского паука или хотя бы удара молнии. А вот Александру Скворцову для обретения и развития дара гипнотизёра, а впоследствии и провидца, понадобилось всего лишь время от времени сцеплять ладони и быстро крутить большими пальцами сначала три раза по часовой стрелке, а после - три раза против. В рассказе "Всё получается" предложен весьма оригинальный способ попадания в супермены. Такие забавные и нестандартные сюжетные ходы встречаются нечасто! Следить за судьбой Скворцова очень интересно и, кроме того, хочется получить ответ на вопрос, кто такой Стоцкий. Он инопланетянин, представитель неких сверхъестественных сил или и в самом деле сотрудник НИИ, для которого Александр - что-то вроде подопытного кролика? Увы, Скворцов, а вместе с ним и читатели, так этого и не узнали. Оно и понятно: немногие решились бы, вновь повстречавшись со Стоцким, начать выяснять его биографию. В общем, хотя тайна Стоцкого осталась нераскрытой, это не портит финал рассказа, потому что такое развитие событий вполне естественно. Не кажется невозможным и то, что Поляков довольствуется скромной долей человека с нормальным давлением, хотя он выполняет те же нехитрые манипуляции, что и Скворцов. Видимо, для того чтобы "раскрутить мозг", нужен некий "потенциал", о котором говорил Стоцкий и которого у Полякова нет. Но вот что показалось мне нелогичным: 1)почему Саша, с его способностью продать что угодно кому угодно, не ушёл из фирмы Полякова и не открыл свою, а продолжал ждать, когда Иван Петрович подсчитает, какой Скворцову полагается в этом месяце доход с продаж? 2) Александр тратит свой дар убеждения только на то, чтобы росли его доходы и доходы шефа. Ни одному муниципальному чиновнику не внушил, что тот должен жить на зарплату, ни одного гопника не приучил носить с базара Белинского и Гоголя. Видел, что часть его клиентов - контрабандисты и убийцы, но ничего не предпринял, чтобы их "перепрограммировать". А ведь люди, полагающие, как Скворцов, что мир вокруг них не слишком гармоничен и справедлив, склонны говорить: "Эх, мне бы деньги (власть, паранормальные способности), я бы тогда столько всего изменил к лучшему!" Поэтому странно, что Александр не воспользовался своими новыми возможностями в полной мере. У рассказа очень хороший и правильный русский язык. Видно, что Александр Скворцов, от лица которого ведётся повествование - образованный и неглупый человек. Поэтому отдельные огрехи в его речи невольно обращают на себя внимание. 1) Возможно, слово "матча" со временем ассимилируется, приживётся у нас, приобретёт различные падежные окончания и, как это в конце концов произошло с "кофе", официально перейдёт из одного грамматического рода в другой. Но сегодня "матча" не склоняется и является именем существительным мужского, а не женского рода. 2) Мне показалось странным выражение "законченные королевы". "Законченные" обычно присоединяется к словам вроде "дураки", "твари", "мерзавцы" или "скоты", выражающим резко негативную оценку чьих-либо качеств. Конечно, "королева" тоже может быть отрицательной характеристикой, если речь идёт не о венценосной особе, а о соседке или коллеге, которую осуждают, считают надменной, "задавакой". Однако называют королевами и женщин, которыми восхищаются за их умение держаться с поистине королевским достоинством. Поэтому отрицательный оттенок слова "королева", на мой взгляд, не столь очевиден, чтобы эпитет "законченная" был рядом с ним уместен и органичен. Главным достоинством рассказа я считаю реалистичное описание неурядиц семьи Скворцовых и душевного состояния героя. Автору удалось сделать так, чтобы читатели, даже если они не слишком обеспокоены возможными проблемами манипуляторов из рекламных агентств, сопереживали Александру и хотели, чтобы у него всё сложилось хорошо. 9
31877 MT ----- Немного напомнило фильм "Области тьмы". Сама идея неплоха: по мановению волшебной палочки получить почти безграничную власть, успех, славу, а потом вкусить плод последствий, когда зашел слишком далеко. Но для меня скучновато реализовано. К сожалению, я не смогла увидеть что-то новое, меня не поразила история, не заинтриговала, не влюбила в себя. Воспринимать было легко, особо спорных моментов после прочтения вспомнить не могу. Но и не сказать, что авторское видение, авторские описания смогли удовлетворить меня как читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31530 pod ----- Мне понравилось начало рассказа, не знаю чем, но первый абзац прям зацепил, я уже приготовился к годному чтиву и тут... Я не помню название фильма, но там были таблетки НЗТ, который ускорял работу мозга, здесь схожая ситуация, правда метод более подведен к мистике и куда масштабнее эффект. И вот здесь начинается моё недовольство, смысл рассказа и тема заезжена, и подача автора стандартна.к тому же в короткий рассказ много впихано кутерьмой, быстро, быстро, быстро. Все буквально случается вихрем. О способностях читатель делает вывод сам. Вот казалось бы, что тут непонятного? А если подумать, вытекает следующее: 1.)Главный герой манипулирует аурой? Он ни слова не сказал жене, а та резко уловила в нем что-то новое, или же это способ психологического настроя, вхождения в образ, игра телом, словно актёр. 2.)Способность похожая на внушение, гипноз? Если судить по тому, как он воздействовал и заставил поверить начальника в его хорошее давление, или же способность менять реальность? (если второе, то все ещё запутаннее) . 3.)Способность видеть прошлое и будущее каждого? И вот казалось бы мелочи, всего лишь размытые границы, но именно эти границы рушат все. Ведь в совокупности все способности приближают главного героя к Богу, хоть и с неконтролируемой силой, однако главный герой предпринимает удачную попытку внушения при разговоре с секретаршей. А это значит, что он при должной сноровке сможет и манипулировать происходящим. Вообщем рассказ местами не продуман. Маленькие огрехи выливается в большую дыру в сценарии. К тому же, как я уже говорил тема заезжена, подача ничем не отличается. Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 6
30995 Пощады не будет ----- Получается, но не всё. Чисто по восприятию обычного любителя капкейков и японской мочи: была классная идея, но цепочка бесконтрольных событий завела сюжет в ловушку, из которой ты не видел выхода. Отсюда и похеренная концовка, и переход от напряжённой интриги к метаниям главного героя. Всё дело в том, что рассказы надо писать от конца к началу, в противном случае персонажи начнут жить своей жизнью и разбегаться по щелям, как твой Стоцкий. Пока ты крутишь большими пальцами, напишу ещё раз, чтобы заякорить инструкцию в подсознание – После того, как появилась классная идея, надо первым делом придумать ей крепкий жирный конец, чтобы читатели потом плохо спали ночью. Затем продумываешь логику и правила мира, и только потом сюжетные повороты. Если всё сделаешь правильно, актёры сразу заимеют правильную мотивацию и сами будут толкать историю туда, куда тебе надо. Останется только всё записать на бумагу. А писать ты умеешь. Пока что выходит слабая чудесная история с одним внезапным поворотом в первой четверти текста. Внезапный поворот в конце отсутствует. Розовые сопли на приемлемом уровне. Молодец, что впихнул деток. Я тоже люблю иногда давануть на слезу. Слепые щеночки, бабушки-инвалидки, все дела. Приём работает. Давай ещё нальём мочи в стаканчик и пробежимся по тексту. "Он говорил неспешно и ненавязчиво. Услышь я его со стороны, подумал бы, что человек скучает. Но в его обращении было нечто магнетическое. С такими хочется говорить. Легкий вопрос с их стороны – и вы уже рассказываете детские истории своей жизни, например, о том, как обкакались прямо на руках у любимой тети." Шутки про говно всегда заходят, но сейчас речь не об уровне твоего мастерства. Если Стоцкий легко считывал любых людей, зачем ему надо было выслушивать историю Алекснадра. И если он не работал в институте, почему он оказался на презентации? Он следил за Саней уже давно? А если рекламное агенство просто арендовало площадь у института, кто в здравом уме добровольно решил туда придти? Это же не курсы личностного роста. "Ночью снилось фиолетовое из-за грозовых туч небо, а я прорывался через них на мощном космическом корабле, куда-то в соседнюю галактику. Штурман экипажа – Владимир Михайлович, а я – командир. Все, казалось, мне подвластно, я мог свернуть горы, хотя где в пустом безвоздушном пространстве горы?" Это единственный абзац про фантастику. Вся остальная история про чувства и чудеса. Стыд и позор! "Поляков засмущался, засунул руки в карманы брюк, продолжая вращать пальцами, и подошел к монитору." Он там ладони тоже сцепил? "Я смотрел в окно, но все равно знал уже все про Наталью Сергеевну: не тридцать лет, а сорок два, просто на удивление хорошо сохранилась, прекрасный муж, двое детей, старший сын поступил в университет, будет учиться на программиста, в доме есть кошка и собака, странно, как они уживаются вместе. Что-то еще? Да, что-то еще. Мне стало страшно, как вчера, когда я увидел близкую смерть Коренева. Также явственно я увидел, что сегодня вечером она тоже попадет в аварию." Ты же умный, мог для разнообразия придумать что-нибудь другое, например, на неё нападёт сексуальный маньяк или бобёр подточит тополь как раз в тот момент, когда кадровичка будет под ним проходить. Дай-ка угадаю, Саня увидел смерть своей жены от автомобильной аварии, да? Он загипнотизировал Наталью Сергеевну, но не её мужа, который знает, что они вечером идут в театр. И конечно же она между посиделкой перед телеком и театром выберет театр. "Но вот на третий день я шел по тихой улочке, ведущую в парк, а затем забрел на небольшую площадку, вымощенную узорчатой плиткой. Полукругом стояли деревянные лавочки, листва больших деревьев колыхалась за их спинками. Солнце уже садилось, тени вокруг росли и темнели. Вот загорелся фонарь с легким гудением. И я увидел, что на лавочке сидит человек. Его черты показались мне знакомыми. " Какое необыкновенное совпадение в довольно крупной городе, где есть и филиал Газпрома, и театр и НИИ. Даже учитывая, что Стоцкий сидел все эти дни в парке и ждал, пока ученик найдёт учителя. "— Но тогда расскажите, как мне все отключить! Как?! Владимир Михайлович замолчал и начал изучать носки ботинок. Стало тихо. От легкого дуновения ветерка на скамейку и асфальт посыпались сухие желтые листья. Наконец он поднял голову и тяжелым взглядом посмотрел на меня. — А вот это, друг мой, мы и посмотрим. Как вы сможете с этим жить. И сможете ли что-нибудь придумать. Это ведь так интересно, — он сделал паузу и опять механически, будто неживой, улыбнулся. — Интересно наблюдать и оценивать решения!" ЧТО ЖЕ ПРИДУМАЛ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ??? Почему ты не написал самое интересное в рассказе?! Где развязка?! И это диалог вообще не так надо было закончить, вот как правильно: — Но тогда расскажите, как мне все отключить! Как?! Владимир Михайлович замолчал и начал изучать носки ботинок. Стало тихо. От легкого дуновения ветерка на скамейку и асфальт посыпались сухие желтые листья. Наконец он поднял обе руки – вместо больших пальцев из кистей торчали прижжёные зелёнкой пеньки. И последний абзац тоже надо переделать Жена открыла мне, и я застыл на пороге. - Помнишь, я говорил, что видел твою смерть? Три ножевых ранения. Хочешь узнать, как это произошло? - Нет, - в ужасе прошептала Лена, пятясь в темноту коридора. - А придётся. Я вытащил из кармана острый кухонный нож. Итак. Перспективная идея победила тебя, слив заcчитан. Всё самое интересно осталось за кадром. Вроде текст простенький, но душевный, много разных технических деталей, которые придают достоверность. К авторскому стилю я обычно не придираюсь. Слова и слова. Ничего особенного. Секретарша Полякова хмуро глянула на меня. У хмурого босса хмурая секретарша. Оставь что-нибудь одно, если вдруг будешь переделывать рассказ (конечно же нет). Юмор прям слабоват, хотя семья с ипотекой просто обязана дружески подкалывать друг друга, чтобы не сойти с ума от горя. Оценки подписчиков журнала “Насосы и буровые долота 2019” Трэш – 0 Угар – 1 Юмор – 0 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 3 Безысходность – 2 Розовые сопли – 1 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Автомобильные аварии – 2 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Общее число вращений больших пальцев - 6 Соответствует жанру “Социальная сказка” Девиз рассказа “С великой силой приходит великая ответственность, которую нужно переложить на другого” (С) Дядя человека-спайдермена Я думал, хрен с ним, с фантастикой, хоть почитаю мистический детектив, но концовка просрана, кто же убийца мы так и не узнаем. Фантастика отсутствует, вампиры отсутствуют, эльфы отсутствуют. Юмор отсутствует, динамичные боевые сцены отсутствуют. Двойка – достойная оценка для такой поделки. Помни про мой совет, когда будешь ещё что-то писать, и после нескольких десятков попыток получится достойный фантастического конкурса рассказ. 2
30801 Сиор ----- Рассказ об очередном неудачнике, вдруг из ниоткуда хапнувшего силу (ни гмо-, нано-, пико-, радиационного паука, ни сверхкосмического облучения, ни опытов в «топ-сикрет» лабораториях на этот раз не было, а был всего лишь дядька-учённый за каких-то непостижимых пару часов научивший гг искусству мега-продажника) и став после этого супер-героем, разве что фиолетового плаща, да семейных трусов с мишками поверх латекса не хватает. Скучно. Однако, стоп! За все скорорезультаты надо платить! Так и вышло. Где-то в голове мелькнула мысль про «Области тьмы» и сбежала прочь. Скучно и бессмысленно. И не понятно. Не понятно вот это: «Вы рекламировали страхование жизни, абсолютно не зная, что это такое, и я захотел вам помочь». Создалось ощущение, что автору пришла в голову фраза, в какой-то мере красивая, но сделать с ней он ничего не смог и просто нарастил вокруг неё много, много, много слов. Вот и рассказ! Ровно, банально, без зацепок, но и без явных промахов. Как-то даже и вспомнить нечего. Разве только скачущий галопом сюжет, чтобы уложиться в рамки рассказа и скорее подвести гг ко встрече на скамейки. Ради чего, всё и задумывалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30670 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Хороший рассказ, добротный, с сюжетом, с такой динамикой, что читаешь всё быстрее и быстрее. Писать так надо уметь) понравилась идея рассказа. Схожее, думаю, сами знаете с чем и в каком кинофильме показывали.Отлично вышло всё, кроме концовки, вернее пары слов после последнего предложения, вот прямо неймется, как хотелось их прочитать) Отличный, уверенный и твердый слог. Человек который знает, как использовать своё перо, очень приятно читается, вкупе с сюжетом проглатывается и тут же усваивается. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30534 bellka8 ----- Сюжет кажется простым, банальным, как очередной неудачник становится успешным с помощью некого Мефистофеля аля товарища Стоцкого. Но из-за того, что рассказ подан хорошо, легко читается и вызывает только позитивные эмоции своим повествованием, то и идея кажется новаторской. Видна работа над текстом, он написан хорошо, может быть где-то есть маленькие огрехи, вроде "точил на меня зубы", а не "зуб", но мне кажется, что можно выразиться и таким образом, ибо автор сам носитель нашего великого и могучего, а значит имеет право и на такие не большие вольности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30317 elevardo ----- Хороший, в целом, рассказ. Не без грехов, не без проблем, но с этим материалом определённо можно и нужно работать. Что касаемо идеи - она не нова и всё всегда упирается в реализацию. Мне определённо нравится, что автор не свёл историю в банальность (вроде, продать душу дьяволу или т.п.). Даже то, что в рассказе не указано, как Стоцкий всё это провернул с героем, даёт возможности для анализа. Ещё бы немного намёков накидать, чтобы углубить эту идею.. но это уже автор должен сам решать. Что касаемо идейно-структурной составляющей - рассказ цельный, сюжет достаточно крепкий, вот только чувствуется, что автор очень мало знает о жизни. Я могу ошибаться, но события рассказа в большей степени опираются на кино, нежели на книги и реальную жизнь. Из-за этого такие ляпы, как "спиногрызы" в речи отца, очень слабая химия семейной жизни (отношения между мужем и женой подчиняются "хотелкам" автора) и, конечно, довольно схематичное описание работы фирмы. Я понимаю, что автор примерно так это видит, но реальные рекламные компании, которые впаривают товары, работают иначе. Именно в первой половине текста больше всего логических нестыковок. К счастью, я прочёл достаточно много рассказов молодых авторов, чтобы смотреть на такие вещи сквозь пальцы. Для меня это не ошибка - просто недостаток опыта. Во второй половине рассказа самая главная претензия - недостаточно точно проработанный характер главного героя. Его действия также подчинены "хотелкам" автора. Автор говорит об изменениях в его жизни, но психологически не меняется. Так быть не должно. Метафор в тексте, конечно, не хватает. Местами проступает авторская объективация действительности (это когда автор даёт оценку действительности или пытается эту действительность моделировать). В современной прозе подобные вещи не практикуются, т.к. читатель не любит, когда его поучают. Исключения составляют только постмодернистские саркастические тексты в духе позднего Пелевина. Ну и то, что я озвучил выше - нужно следить за психологией героев. Они здесь не доделаны. Потенциально неплохой рассказ, но работы с ним ещё непочатый край. 7
29863 Fantazer ----- Рассказ мне понравился. Было интересно следить за главным героем и его нарастающими успехами. Идея появления волшебного друга, который решит все твои проблемы, весьма актуальна. Людям нравится читать о том, как герой после этой встречи ловко справляется с жизненными трудностями. Однако никак нельзя забывать о последствиях, всегда есть какое-то «но». «Но» будет и в моём отзыве. Меня удивило, как быстро жена поверила мужу, не задав ему ключевых вопросов. А также для меня осталось загадкой, что увидел главный герой, когда посмотрел на своих детей. Возможно, автор хотел специально не раскрывать правду об этом, чтобы читатель мог сам додумать итог, но мне бы хотелось увидеть более вдумчивую концовку. Концовку с внятным умозаключением. Написано хорошо. Увлечённая чтением, пометок я не оставляла. Повествование шло ровно, последовательно, без перепадов и резких смен «декораций». За это автору большое спасибо. Собственно, сказать мне больше нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29813 Наиль Абдуллазаде ----- Очень понравился рассказ. Интересная идея, тема. Присутствуют штампы, но все это сглаживается легкостью повествования. Читается быстро, на одном дыхании. Герой вызывает симпатию, развивается по ходу действия. Рассказ написан грамотно, интересно. Есть пара стилистических ошибок, но они почти не заметны. Легок для восприятия. Язык автора интересен, богат, нет тавтологии. Описания достаточные для небольшого рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29429 Андрей Ваон ----- Понятный, нормальный сюжет. Без изюминок, но с классикой – за всё надо платить. Финал, правда, подкачал – получилось объяснялово и морализаторством. И по ходу действия уж очень скачкообразно: раз, два, в дамки. В начале много подробностей, а потом, наоборот, полетели без остановок. Читалось легко, но я бы убрал гауссов и сленговые шаблоны вроде спиногрызов. Кроме того, Лена какая аморфная. Ей про смерть, она ровно соглашается. Эмоций не чувствуется, в неё не очень веришь. Да и сам герой такой… на словах переживает, но на самом ли деле так? Сумел или не сумел он? 6
29091 Тушкан Саблезубый ----- Формула сюжета: показан фокус и зрителю обещано разоблачение тайны в финале. Но суть фокуса остается скрытой (кто такой этот Владимир Михайлович?) А есть только результат фокуса. И зритель уходит из цирка с подозрением, что его все-таки надули. Хороший стиль изложения. Динамичный сюжет. Проявление сверхспособностей героя от какого-то внешнего воздействия – ход стандартный. Вся фабула - в реализации последствий . Но ей не хватает оригинальности, сюрпризов. Хотелось бы более изощренного сюжета, больше неожиданностей в событиях. 3
28913 Yana ----- Оригинальная идея. Повествование рассказа о человеке неудачнике и с ипотекой долгами и семьей, у которого ни чего не получается и однажды, он встречает некого Стоцкого, который рассказывает некий психологический прием, как манипулировать людьми и получать то, что хочется. История, как обычно с подъемом, когда герой добиватся чего он хотел, тоесть успеха, и спадом к концу рассказа, где остается не ясным вернулся ли он к состоянию безысходности, или все же прордолжит жить красиво.Лишниго ни чего врасказе не заметила логическа цепочка вдержена. Язык вполне литературный и разнообразый. Читается достаточно легко. Персонажи и окружающая обстановка описаны в полной мере.Устранить пуктационные ошибки и все будет отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 85

Проявления

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32459 Евгения ----- Однажды утром Григорий Сидоров встал с кровати, подошёл к зеркалу и увидел там... Гитлера. Отец Сидорова негодует: как это сын посмел проснуться в таком непотребном виде, предав память деда-фронтовика? Родитель не хочет, чтобы Григорий показывался ему на глаза. Следить за домашними и уличными трагикомическими злоключениями лжефюрера занятно, сюжет увлекательный и бойкий, однако рассказ, насколько я понимаю, написан не только для того, чтобы развлечь читателя, но и чтобы поделиться с ним своей идеей. К сожалению, автору не удалось донести её до меня со всей определённостью, поэтому я могу лишь предполагать, в чём мораль этой истории. Первый вариант: есть китайская сказка о том, что победитель дракона рискует постепенно стать следующим драконом. Вороватые бригадиры Сидоровы, которые любят парад на Девятое мая и немецкий автопром, терпеть не могут Сороса и Обаму, а также Израиль и одновременно арабов - это и есть новый дракон, коллективный Гитлер. Ну, а типичные сотрудники российских правоохранительных органов - это сегодня этакий коллективный Сталин. Превращение для автора уже состоялось, и он просто констатирует его факт. Второй вариант: ни строители, ни полицейские, конечно, ещё не драконы. Но если ты веришь всему, в чём тебя пытаются убедить, если, как и сказочный победитель дракона, некритично и бездумно относишься ко всему, что тебя окружает, то со временем тебя можно превратить в кого угодно. Но это не значит и того, что изначальная мотивация у героя плохая. Герой сам волен выбирать (или по каким-то причинам не волен), куда приведет благое намерение. Таким образом, "Проявления" - не констатация факта, а рассказ-предупреждение. В таком случае есть возможность для более увлекательного развития сюжета. И второй вариант мне, как читателю, гораздо ближе :) Персонажи показались мне скорее стереотипными, чем живыми. Впрочем, автор, думаю, стремился нарисовать не конкретных людей, а именно определённые узнаваемые типажи, так как это более соответствовало его задаче. Хороший язык - разнообразный, лёгкий, остроумный. Кажется, дело было в городе трёх революций, так как упоминается "поребрик". 7
31833 MT ----- Политическая тема - совершенно не мое, не понимаю в этом ничего, не стараюсь понимать, поэтому даже не могу предположить, что могло толкнуть автора на такую историю. Сам сюжет не вызвал у меня положительных эмоций. Мне стало досадно, что автор не объяснил, почему происходят такие превращения. История для меня не имела динамики, но и как описание случая из жизни не сработала. Сам текст было вполне легко читать, повествование было больше разговорного формата, но мне показались затянутыми описания, которые ко всему прочему перебивались на некие флэшбеки, обличающие главного героя. Я ждала, что в конце мне объяснят, почему и с кем происходят превращения, была ли эта карма, или герои таким необычным образом нашли истинных себя (но вроде бы это не так), или это расплата. Что это было? Герои остались непонятны. Смысл остался непонятен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31533 pod ----- Я наверное соглашусь с ежом, зачем??? Нет, конечно можно посмеяться и поаплодировать фантазии автора, можно даже мысль вынести, Гитлером быть в наше время ой как не просто... А если серьёзно. Написан рассказ не плохо, язык лёгкий, читается легко. Но сюжет... Какая-то пародия на американские сериалы, где тебя никто не слушает, сразу в карантин. Почему герой купил лишь кепку? Можно ведь было купить станок хотя бы, футболку. Здесь же полное безразличие к ситуации. Хотя главный герой к рассуждениям предрасположен, он ведёт диалог сам собой не только на тему:" за что мне это все?", но так же переживает за семью. Вообщем полное отсутствие логики и здравого смысла. Я понимаю, что сам рассказ, его тема, возможно даже, что-то "запретное" из употребленного, к этому ведет, но подобные сюжеты уже бесят. Я всегда от рассказа ожидаю чего-то серьёзного, какой-то мысли. Согласен, иногда бывают рассказы лёгкие, но это лёгкая наркомания, в прямом смысле. Сам же рассказ не несет никакой ценности, ну вот вообще никакой, единственное, что я могу с него вынести, у автора есть хорошая фантазия, его язык не беден. И пожалуй все... Удачи в конкурсе и будущем творчестве! 5
30993 Пощады не будет ----- Хайль Гитлер! Это хорошо, когда человек подробно отвечает на поставленный себе же вопрос “А что, если?” Так что тема раскрыта, сюжет хороший и логика в рамках созданной концепции, на удивление всё гладко. Есть пара мест, где ты лажанул. "Однажды утром после беспокойного сна Григорий Сидоров, проснувшись в своей постели, обнаружил, что он превратился в Адольфа Гитлера. Он не сразу понял это. Впрочем, и сам Гитлер не сразу понял, что он Гитлер, а может быть, вообще понял это, уже съев капсулу с ядом. Как говорится, «ай дид ит май вей»." Почему инглиш, если по техзаданию должно быть немецкое “folge meinem weg”. И стоит постепенно добавлять бюргерского колорита по ходу действия. Всяких поговорок на немецком, сарделек, желание рисовать. "Было уже восемь утра. Выходило, что даже если Григорий сейчас же нацепит на себя эту ужасную одежду и побежит к гаражу, то на шоссе он окажется не раньше половины девятого, где попадёт как раз в самый разгар пробки. Доберётся до города не ранее чем через полтора часа, а значит, в любом случае опоздает на работу." "В довершение всего тонкие социалистические стены их квартиры легко транслировали любой шум, что заставляло всю семью вести себя, как партизаны в засаде." Вот эти два абзаца меня сводят с ума. Они живут за городом, где? Почему в хрущёвке? Почему не в частном доме? И это явно не сталинка, судя по толщине стен. Что это за такая планировка, в которой межкомнатные двери закрываются на сувальдные замки и из комнаты видно то, что происходит на кухне? Все остальные косяки в пределах допустимой нормы. Но это касается только сюжетной части. Оргий нет, угар слаб, котов не наблюдается в перспективе. И самое страшное, коллега, что к фантастике раcсказ никакого отношения не имеет. Трудно было дописать, что это наконец-то заработал проект Аненербе – Мультифюрер? Во льдах Антарктиды мощный генератор стал выборочно изменять структуру человеческих россиян, превращая их в Адольфов, чтобы хоть так победить нашу родину. Тогда это оправдало бы происходящие чудеса. У меня телефон несколько раз падал на лицо в процессе чтения, и это я ещё выпил три чашки капучино. Не смотря на прикольную картинку в голове, текст еле ползёт. Надо менять стиль и убирать те отступления, где нет шуток. Потом что рассказ написан ради них. Юмора присутствует, очень качественные шутки с добивками. Круто! Есть мнение, что хорошее ЧЮ – это защитная реакция человека на свою дерьмовую жизнь. И чем он несчастней, тем смешнее шутит. Надеюсь, ты не лежишь сейчас на скамейке подъезда с торчащим из сожжёной вены баяном. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 5++ Угар – 0 Юмор – 4 Внезапные повороты – 2 Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 0 Розовые сопли – 0 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Адольфы – 2 шт. Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Чувак ошибся конкурсом. Тут у нас фантастика, космические корабли, бластеры, восстание машин. Так что auf wiedersehen. Смешной и крепко сбитый трэш. Но он, к сожалению, на конкурсе не в тему. Я бы накинул балл за юмор, но надо быть честным перед другими участниками карнавала. Сорян, братиш. 1
30853 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. - Товарищ Сидоров? - Я! - Рассстрелять... Сатира достаточно интересный жанр, где автор всегда ходит по лезвию, где с одной стороны недопонимание, с другой неприятие. Сюжет нетривиальный для современных рассказов. А вот прообразы преображений, тут, скажем прямо, на любителя. Слог читается, рассказ вычитан. Форма подачи приятная, хорошо подобраны обороты, плохо подобрана лексика - ругательства \, но тут субъективное, не принимаю откровенные ругательства в художественных произведениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30803 Сиор ----- Главный герой превратился в мерзкое насек … тьфу, пчел… ой, нет, в Гитлера. А потом ещё и Сталин, и Ленин. И никак сюжетно это не обосновано. Автор, видимо, решил знатно постебаться, но не получилось. Короче, ничего кроме провалившегося эпатажа в рассказе нет. Лаги и дыры в сюжете прилагаются. P.S. Если сестра зачитывалась Ницше, то тогда совершенно не понятно почему ей нельзя говорить с Гитлером. Вот если бы зачитывалась Ильиным, тогда понятно. Едкий юмор не смешит, а заставляет скорее пробегать глазами сие произведение. К тому же читать это мерзко. Не того персонажа выбрал автор, чтобы беззубо «шуткануть». Слишком много всего натворил Гитлер. Не смешно. Пусть автор считает меня ханжой, но такое оценивать выше, чем на «1», даже со сносным слогом, не могу. Можно было бы поставить «-1» - поставил бы. Ознакомьтесь с историей фашистской Германии и того, что верные солдаты рейха с надписью на груди "С нами Бог", натворили у нас, чтоб получить прививку и впредь не писать такого. А заодно прочтите сколько сделал "безбожный" коммунист Сталин для страны, чтобы понять почему он один из Великих наших правителей. 1
30667 bellka8 ----- Рассказ забавный, я то улыбался, то смеялся нелепости ситуации случившейся с Григорием. В начале произведения мне вообще вспомнился древний сериал "Квантовый скачок". Завязка интересная, захватывает, сюжет и повествование на уровне, но вот концовка по моему подвела. Рассказ кажется прерванным или автор решил, что читатель сам додумает чем же закончится история нового фюрера. Тест написан хорошо, шутки смешные, читается легко. Центральный персонаж вживается в роль Адольфа, автор рассказа явно знаком с биографиями фюрера, что само по себе не плохо, если рассматривать Гитлера с точки зрения истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30392 elevardo ----- А вот знаете... хорошо!))) Сначала немножко трудно было продраться через нарочито официозный язык и своеобразные сатирические метафоры, но потом я проникся и даже пару раз посмеялся. Сюжет воспринимается целостно, есть даже намёки, на аллюзию жизни А.Г. (заключение и чтение "майн камф" подозрительно напоминают факты биографии А.Г.). Не хватило, возможно, увлечения героем живописью, но это не трудно добавить в этот текст. Остаётся вопрос, как Григорий превратился в Гитлера? И, самое главное, зачем. Из этого можно сделать целый роман... есть только один маленький нюанс - лет 10 назад в Германии уже выходила книга с подобным сюжетом (там Гитлер попал в современную Германию и офигевал с огромного количества мигрантов и целой турецкой диаспоры). Сначала я хотел придраться к финалу, но потом понял, что сильный финал в этой истории придумать очень трудно. Самое главное, что автор смог удержаться от банальностей (вроде Гитлера закидали камнями). Отсылки на Кафку и нарочито сухой язык вкупе с тяжелым вхождением в текст (да и главный герой, мягко говоря, многих отвратит от чтения) сильно напрягали, но очень забавные метафоры и выдумка автора очень понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30072 Fantazer ----- Что это было? Что хотел транслировать автор? Ничего не понятно. Сюжета как такового нет. Идея перевоплощения героя произведения в Гитлера мне не очень нравится. Возможно, это вопрос личных предпочтений, но я в этом не вижу идейной ценности. Я не смогла сделать какой-то вывод из того, что прочитала. Помимо этого, не рассказывается почему это произошло, а поведение героя не логично. Даже если представить на секунду, что такое может случиться, то сомнительно, чтобы жертва этого происшествия стал бы идти на работу в таком виде и вообще спокойно отреагировала бы на это. Как минимум можно было сбрить усы и переодеться. Конец тоже остался открытым. Он встретил воплощение Сталина, но что дальше? Я не могу придираться к повествованию, поскольку оно было нормальным. Сатирические ремарки тоже нельзя назвать плохими. В повествовании огрехов я не заметила. Если бы в тексте показались полезные идея и сюжет, способные меня заинтересовать, то я бы посчитала рассказ удачным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29987 Наиль Абдуллазаде ----- Отличный рассказ. Сразу понятно, что это "Превращение" Кафки, но новая интерпретация и тонкий юмор делают рассказ интересным. Читается легко. Герой вызывает симпатию. Концовка просто убила. Ставлю высшую оценку. Текст написан грамотно. Воспринимается легко и читается на одном дыхании. Язык автора разнообразен, без штампов и канцеляризмов. Описание героя и окружения полные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29431 Андрей Ваон ----- Понятно, эдакий сюр. Но всё равно, в этом сатирном русле автор не всегда удерживается, расплёскивается занудно за края. Получается длинно, и уже несмешно, скучно. Да и не всегда соблюдён выбранный темп – то есть логика, то её нет. Слог уверенный, автор знает, что делает. Тем не менее, Григорий противоречивый какой-то получился. Как и Алоизыч. Уж про Виссариныча и не говорю. Трубка только и морщинистой лицо. Кстати, что там были за морщинистые глаза? Знавала я одного Сидорово Григория. За глаза звали его фашистом. 7
29092 Тушкан Саблезубый ----- Мысль автора понятна – идеи мракобесия не умирают, а лишь ждут своего воплощения и материализации. Но инкарнация «Превращения» Кафки в этом рассказе не убеждает. Вторичность сюжета становится ясной с первого абзаца. В реализации замысла автору не хватило чувства стиля: если в эту игру и играть, то надо бы с сарказмом и бо́льшим юмором, что ли. И полаконичней бы. Респект автору за попытку актуального памфлета! 3
28927 Yana ----- Идея не много видоизмененной реинкарнации. Однажды Григорий встал и понял, что он Гитлер потом череда событий и вот он уже выступает перед скинхэдами получает по голове просыпается в участке и знакомится со Сталиным, который говорит ему про то, что есть еще много таких превратившихся в прежних правителей и военочальников.Не понятно с какой целью они вновь воплощаются в нашей реальности, вопрос остается открытым. Интересным показалось, что это не совсем обычное перерождение, когда душа вселяется в младенца, а то, что меняется оболочка, а душа и воспоминания остаются прежнего владельца. Повествование не увлекательно и скучновато дочитать рассказ было сложно. Разнообразить и упростить предложения. Оживить рассказ вдохнуть в него сил и энергии и возможно он заиграет красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 66

151 псевдоним

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32645 Евгения ----- Рассказ, к сожалению, "не цепляет". Ну, Ленин. Ну, в мавзолее... Возможно, он рассказывает Андрею что-то очень интересное, но я, перечитав его монолог несколько раз, не могу повторить, о чём же он говорил. "Древние масонские культы" - только это и запомнилось. На мой взгляд, сюжета фактически нет - автору надо еще поработать над содержанием. Текст написан относительно грамотно. Правда, при этом постоянно нарушаются правила оформления прямой речи, это затрудняет восприятие. Внешность или голос Андрея читателю неизвестны. Но, в принципе, другого и не требуется: ведь Андрей, фактически, в рассказе нужен только для того, чтобы дедушка Ленин мог как следует самовыразиться. 2
31946 Варзаев ----- Здравствуйте. Хорошего Вам дня. Немного завтыкал Ваш рассказ. Кстати, фраза теперь точно разойдется на устах, на некоторое время точно. Юморной налет рассказа присутствует, сюжет, правда, не совсем внятный. в целом, картины не портит Изложение мне, если совсем честно сказать, не очень понравилось, и дело скорее не в основной массе текста, а в мелочах: "как говорят" и прочее. Читабельно, однозначно читабельно. спасибо за рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31871 MT ----- История мне не понятна. Вроде бы и поставили загадку передо мной, но ее можно быстро разгадать. Вроде бы и напустили туману, загадочности, непонятно что и непонятно где, но должного эффекта это не произвело. Бывает, когда истории оставляют за собой вопросы, ответы на которые хочется выяснить, выдумать, сфантазировать. А тут не хочется. Сам сюжет и его динамика вызвали противоречивое ощущение: с одной стороны, казалось, что работает телепорт и меня кидает то туда, то сюда, с другой стороны казалось, что я стою на месте. Не очень воодушевляет. Возможно, меня не зацепило то, что сама эта "загадочная" фигура и политика меня не интересуют. Однако, также возможно, что история не получилась по другим причинам. Для меня, описания обстановки, главных героев остались серыми, даже смутными. Начало ввело в заблуждение, мне на мгновение показалось, что будет нечто космическое, темное, загадочное. А потом появилось "что-то подобное человеку" в сопровождении "усерательный звуков". Стало понятно, что дело плохо. И на фоне этого, звуки в "до-мажорной и ля-минорной" гамме звучат нелепо. Потом еще ломанное описание истории... Эх, не смогла я понять, зачем оно здесь было, что я должна была уяснить из этого, как к этому теперь относиться. Хотелось бы найти в рассказе какой-то замысел, но я не смогла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31502 pod ----- Я даже не знаю что сказать, мне не то что бы не понравилось, я просто не понимаю для чего этот рассказ. Все это конечно интересно, Сталин, масоны, мавзолей и тайные знания. Но здесь... Как по мне, автор дал волю фантазии, как она пойдёт. Слог не бедный, автор местами даже пытался писать красочно, особенно понравилось сравнение с холодильником. Прокручиваешь этот звук остановки, и ведь правда, есть что-то в этом. Но это не больше чем маленькие плюсы, большего я в этом рассказе ничего не увидел. Удачи в конкурсе и будущем творчестве. 4
30991 Пощады не будет ----- Смех без причины – признак дурачины Яков Поллюций Внимание! Данный отзыв создан с целью спасти души читателей. Если вы случайно открыли рассказ, медленно закройте глаза, встаньте и с вертушки разбейте экран монитора ногой. Нога вам уже в этой жизни не пригодится, а вот остальное тело спасёте. После этого облейте скипидаром компьютерный стол, подожгите и немедленно покидайте эту планету. За вами уже вылетели сущности с Альдебарана. Рассказ содержит раскрытие секретной информации, не совместимой с жизнью. Автор монографии найден, проведена предупредительная аннигиляция. Авторы остальных отзывов найдены. Приговор – сто пятьдесят один год в колонии при Волосах Волопаса. Авторы комментариев к монографии найдены. Играют в знаменитую игру из двух стульев. Я же пишу это предупреждение в своём личном звездолёте по пути на звезду Бернарда, где у меня находится защищённый инфернальный хроно-бункер. БЕРЕГИТЕСЬ ЗЕМЛЯНЕ! Помимо того, что автор действительно провёл громадную работу по изучению масонов, и намотал на отличную идею чёткий драйвовый сюжет, он допустил ряд ошибок, что в его состоянии допустимо. Немного конкретики: "Дверь помещения закрылась, и Андрей запер её изнутри на засов." В дальнейшем, охранник опускается вместе со столом под пол, я так понимаю, для дальнейшей заморозки, а Ильич входит в транс. Кто тогда открывает засов? "Нажатие цифр сопроводилось поступенчатыми восходящим звуками До-мажорной гаммы, а в конце увенчивалось тоническим трезвучием. Послышалось шипение воздуха и заработал какой-то скрытый механизм. Андрей на всякий случай отошел в сторону на несколько шагов. Как раз в это время стекло приподнялось, разделилось на две продольные части и разъехалось в стороны, после чего стёкла опустились вниз и прижались к стенкам постамента." Нет никакой необходимости открывать саркофаг, если персонажи итак хорошо общаются. Даже наоборот, хрен знает, что может сделать Андрей с мумией в запертой изнутри комнате, голову открутить или ноздри заткнуть. Написал бы, что трупак подпитывается энергией охранника, а стекло экранирует. Спасибо, что прочитал небольшую лекцию по истории, но как она влияет на сюжет? Как она связана с личностью вождя? Чисто по тому, как воспринимаются события в тексте: Ленин нашёл масонский трактат, потом его завербовали и он начал творить Великие Дела. Хорошо. Почему он в это же время обучался семь лет и превратился в останки вождя. Каким образом он получил 151 псевдоним? Как он был Сталиным, если в это же время лежал в саркофаге? Тема кукол-двойников совсем не раскрыта. И зачем Ильичу входить в транс ночью, когда мавзолей не работает и там только конвой играет в карты на раздевание. В общем рассказ, сыплется по мелочам как и 99% всех рассказов. Присутствует намёк на кремлёвские оргии, что очень хорошо. Ещё бы юморка побольше. А так всё нормуль. Идея глобальная, её спокойно можно развить в полноценный роман. Всё, чётко, по делу. Диалоги - хорошо. Авторский стиль – отлично. Сразу пахнуло советским журналом в мягкой помятой обложке Приключения и Фантастика. А вот раскрытие сюжета через диалоги – удовлетворительно. Рассказ камерный и по другому никак, поэтому надо было вставить больше флешбеков с разными псевдонимами и связать в один тугой узел. И, если уж пилишь законченное произведение, тебе ничто не мешало поставить в жизни полутрупа жирную точку. Андрей – агент райских небесных карателей, который получил доступ к телу трансивера, насильно ввёл в транс разговорами и через него же дотянулся до тёмной сущности вырвал, ей все тентакли и засунул в заднюю чакру. Вот тебе ещё один внезапный поворот, и море драйва, и экшен, и отличный сценарий для боевика. Так что слегонца недожал. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 2 Юмор – 1 Внезапные повороты – 1 (но какой!) Ересь – 3 Тлен – 2 Безысходность – 5 Розовые сопли – 0 Информативность – 1 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Масоны - 27 тыс. шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/1 Метод подключения энерговампира к нашему измерению – квазирезонанс тентуры эгрегора. Фантастичность отсутствует. Рассказ – чистая правда и больше похож на документальный очерк. Рассказ достойный, допилить, убрать косяки, внедрить больше угара и хэппиенд, и, может быть, масонские кураторы тебя простят, но пока ни в коем случае не… так, погоди, радары корабля засекли перехватчики рептилоидов. Они вели меня от самого Нептуна! Суки! Получай фотонную торпеду в рыло, упырь! Всё, не могу больше писать, найди меня на третьем уровне монады, расскажу, что делать дальше! 7
30804 Сиор ----- Как же вся эта поверхностная лама-дзюдошно-массонская тема в рассказах не надоедает самим писателям? Ведь это же настолько всё заезженно, что надо или сесть и написать что-то реально крутое, либо не браться вовсе. И опять Сталин… или Ленин… Как-будто если напишешь о них, да ещё в юмористически-уничижительной форме (ибо, потому что можешь!), то рассказ сам собой новыми красками заиграет. Как минимум скучно. Потуги на остренький юмор, каша из всего, что крутится-вертится в поп-культуре. Больше ничего примечательно в рассказе нет… а, нет, есть ещё ненужные подробности, никуда не ведущие. Голодающая фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30668 bellka8 ----- Рассказ оставляет массу вопросов после прочтения, 1. дверь закрылась, а Андрей гадает день там или ночь на улице, откуда он тогда пришел, не с улицы что ли или из другого подвала? 2. Зачем и что он охраняет, мистического товарища, который появился? 3. И почему именно сегодня аля Сталин решил пообщаться с Андреем? и т.д. и т.п. Я честно не понял зачем написал рассказ и что хотел сказать автор. Текст вроде написан не плохо, но явно не редактирован, много опечаток. Эпиграф ни к селу ни к городу. Видно, что автор начитан, но использует свои навыки и способности не с усердием, а поверхностно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30325 elevardo ----- Хочется тут процитировать Джона Малковича из фильма "Быть Джоном Малковичем", но боюсь забанят. Что это... было? Для чего это было? Если это какая-то леворезьбовая попытка выбить читателю землю из-под ног - вот это вот всё (это не рассказ, не роман, не зарисовка и не, прости Господи, эссе) - удачно справляется с поставленной задачей. А вот задачи художественного произведения (как и запросы читателя, я полагаю) совершенно не удовлетворены. В чём смысл, брат? (с) Я чувствую, что автор не новичок в писательском деле и неплохо стилизует текст под свои запросы, но конкретно это произведение излишне, даже нарочито, усложнённое и небрежное. Читать его вроде бы и легко, но при этом некоторые абзацы приходится перечитывать по 2-3 раза, чтобы понять смысл. В произведении 2 персонажа, но психология этих персонажей трещит по швам, стоит задать правильные вопросы. Сначала Андрей. Когда говорит себе, что ему нечего охранять тут, я сразу почувствовал фальшь. Потом выясняется, что он не помнит, как он попал в этом место, а потом СОВСЕМ НЕ УДИВЛЯЕТСЯ некому существу, рассказывающему ему какую-то дичь. Если ему память трут постоянно, то какого чёрта он такой инертный? И вопросы-то правильные задают, чтобы мысли автора раскрывать, разумеется! Не верю в такого персонажа. Теперь "псевдонимец": его психология и вовсе не ясна. Ну, предположим, он "вечный". У него была куча псевдонимов. Но... что дальше? Я не чувствую за его словами вечного опыта или каких-то откровений. Покажите мне, читателю, его исключительность. Не говорите о ней, показывайте! Это сложно, потому что нужна конкретика, а с ней, похоже, беда. Обращение к автору: если вы задумали постмодернистскую игру с читателями, будьте готовы к тому, что читатель вас не поймёт и не оценит. 1
30226 Наиль Абдуллазаде ----- Идея рассказа интересная, но само произведение на троечку. Есть сюжетные и логические несостыковки. Ненужные сюжетные ответвления. Персонаж тусклый. Недоработанный рассказ, но сама идея не плохая. В рассказе присутствуют грамматические и стилистические ошибки. Читается легко, но без интереса. Язык автора обычный, без изюминки. Описания персонажей и окружения не полные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30095 Fantazer ----- И снова известные личности в неопределённых ситуациях. И снова я не понимаю, что я читаю и зачем. Я всё ищу сюжет и идею, которых нет. Возможно, я узко мыслю, до меня просто не доходит авторская задумка. Зачем «что-то подобное человеку» рассказывало бессмысленные факты Андрею? Зачем Андрей всё это слушал? Кто такой Андрей? В общем, вопросов много. Наличие таких фраз, как «усерательных звуков», «немного завтыкал», только усложняло задачу. Стиль автора мне не понравился. Читать было тяжело. Знакомясь с некоторыми перлами, а их тут немало, я менялась в лице, пребывая в растерянности. Вот малая часть: «усерательных звуков» «немного завтыкал» «не разжигай лоно революции» (тут ещё вопрос, где лоно этой революции и как его можно разжечь) «что-то подобное человеку» (как должно выглядеть что-то подобное человеку?) «На нем был предмет похожий, как сказал бы Жюль Верн:- « на горизонтальный лифт для одного человека впритык» — а разве сам автор не может своими словами описать, как выглядели предметы в его произведении, действительно ли необходимо эксплуатировать Жюль Верна? Я не люблю оставлять негативные отзывы, просто не считаю, что имею право на это, но, так или иначе, рассказ расстроил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29432 Андрей Ваон ----- Идея где-то затерялась. Хотя автор и пытаётся её разжевать, кинуть в читателя. Но какие-то ламы, Мавзолей, Андрей (тот самый?) тянут читателя в сон. Читать неудобно. Длинные монологи, до-мажоры, обо всё это спотыкаешься, тянется мутно и долго. Героев, само собой не видать. Андрей в центре внимания, но ни бэ, ни мэ. Трудно о нём что-то сказать. Не даёт мавзолей покою. 4
29093 Тушкан Саблезубый ----- Рассказ выглядит как попытка написать в духе Пелевина. Но неубедительная. Идея и замысел написания туманны. Для чего это всё? Просто ради поприкалываться? Стиль оставляет желать… Что такое «немного завтыкал»? Или «не разжигай заново лоно революции»? Много грамматических описок. Зачем в сюжете тема двойника возникает, что она добавляет? Для чего тема дзюдоиста Ощепкова? - балласт. Безыдейно и замогильно как-то… 2
28935 Yana ----- Идея не обычная. Раскрыта не полностью. Андрей устраивается охранником, а там его ждет сюрприз в виде вроде вампира, вроде человека говорящего нозрями, который при жизни сменил сто пятьдеят одну личность, сто пятьдесят превой был Сталин. Вампир посвятил в тайны массонсва, хотя не совсем посвятил да, что ж это такое, где есть массоны всегд так. Есть тайны управления миром, но тебе о них я не сообщу. Имеется недосказанность превышющая допутимую границу недосказанности. Текст написан не плохо читается легко. Герои прописаны хорошо. Ситуация для чего и почему не совсмем полно. Язык разнообразен и не скучен. Стилистических ошибок не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 45