Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4489 4492 4494 4497 4500 4501 4502 4503 4504 4505 4506 4507 4508 4509 4510 4511 4512 4513 Ср Баллы Результат
4489 Работа №19. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Старый медальон http://litclubbs.ru/writers/4489-staryi-medalon.html Отзывы 0 77 77
4492 Работа №20 ----- Лесная стажировка http://litclubbs.ru/writers/4492-lesnaja-stazhirovka.html Отзывы 0 87 87
4494 Работа №21. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Домоуправляющая компания http://litclubbs.ru/writers/4494-domoupravljayuschaja-kompanija.html Отзывы 0 105 105
4497 Работа №22 ----- Библиотека желаний http://litclubbs.ru/writers/4497-biblioteka-zhelanii.html Отзывы 0 82 82
4500 Работа №23 ----- Жажда безмолвия http://litclubbs.ru/writers/4500-zhazhda-bezmolvija.html Отзывы 0 112 112
4501 Работа №24 ----- Шарик http://litclubbs.ru/writers/4501-sharik.html Отзывы 0 91 91
4502 Работа №25. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Я вовсе не герой http://litclubbs.ru/writers/4502-ja-vovse-ne-geroi.html Отзывы 0 77 77
4503 Работа №26 ----- Удобно же, чёрт возьми! http://litclubbs.ru/writers/4503-udobno-zhe-chyort-vozmi.html Отзывы 0 97 97
4504 Работа №27 ----- Туман http://litclubbs.ru/writers/4504-tuman.html Отзывы 0 61 61
4505 Работа №28 ----- Не слышу зла http://litclubbs.ru/writers/4505-ne-slyshu-zla.html Отзывы 0 86 86
4506 Работа №29 ----- Смысл быть http://litclubbs.ru/writers/4506-smysl-byt.html Отзывы 0 79 79
4507 Работа №30 ----- Трудовое чистилище http://litclubbs.ru/writers/4507-trudovoe-chistilische.html Отзывы 0 107 107
4508 Работа №31. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мальчик, упавший с неба http://litclubbs.ru/writers/4508-malchik-upavshii-s-neba.html Отзывы 0 46 46
4509 Работа №32 ----- На закате http://litclubbs.ru/writers/4509-na-zakate.html Отзывы 0 88 88
4510 Работа №33. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мрак http://litclubbs.ru/writers/4510-mrak.html Отзывы 0 23 23
4511 Работа №34. Работа удалена по просьбе автора ----- Терабайт правосудия http://litclubbs.ru/writers/4511-terabait-pravosudija.html Отзывы 0 116 116
4512 Работа №35 ----- Маленькая черная книжка http://litclubbs.ru/writers/4512-malenkaja-chernaja-knizhka.html Отзывы 0 95 95
4513 Работа №36 ----- Путь к истине http://litclubbs.ru/writers/4513-put-k-istine.html Отзывы 0 39 39

Старый медальон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32762 Елизавета Осень ----- В работе есть интрига, сюжет- это хорошо. Но утомляет излишнее описание «обычной таежной глуши» и слишком подробные беседы-диалоги, особенно при разборе фотографий. Дальше. Какой бы негатив не присутствовал в заброшенной деревне, всё равно удивляет, то, что человек не в состоянии почувствовать душевный трепет, оказавшись на родине своих предков: «ничем особенным не поразила – обычная таежная глушь, поглощавшая последние следы некогда большой деревни». Это, к сожалению, говорит о душевной бедности главного персонажа. В работе присутствуют три главных персонажа: Роман, молоденькая учительница и ее мать. Именно им и следует уделить массу внимания. Переживания и размышления Романа описаны достаточно хорошо. Но самому главному, из-за чего и закрутился весь сыр-бор, очевидно, таким страстным отношениям учительницы с тем, с кем она «полюбилась», уделено поразительно мало внимания. Ну, полюбилась, ну не сладилось, взяла, да и утопилась, делов-то! Также не стыкуется описание ведьмы. На первый взгляд, это обычная женщина, которая так тяжело переживает смерть любимой дочери, что сразу поседела и превратилась в старую бабку. Но это же не значит, что она после этого стала ведьмой. Возможно, у нее была встреча с парнем-предателем, который своим легкомыслием вызвал кроме горя от потери дочери, еще и такое чувство ненависти, от которого мать учительницы и стала «ведьмачить». Именно это и надо было описывать более подробно, а не разборки «мощных генов дяди Павла.» Это моя точка зрения. Но, еще раз отмечу, рассказ интересен и читается легко. Удачи автору! 8
32475 aleksandra.zyryanova ----- Идея неплохая, но не новая. Тропы, которые использованы, классические для русскоязычной литературы ужасов. Все эти русские леса, старики, таинственные артефакты - в данном случае медальон, ведьмины хутора... В них нет ничего плохого, но автор не внес в сюжет ничего нового, и развитие идет по стандартной схеме, даже финал со сгоранием хутора стандартен. Не хватает интересных небанальных ходов, имхо. Текст написан относительно чисто, хотя в нескольких местах глаз зацепился за опечатки, но яркости, сочности языка, речевых характеристик персонажей, каких-то выразительных деталей лично мне не хватило. Саспенс нагнетается в целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32328 eslyyy ----- Ох, мне этот рассказ почему-то напомнил страшные рассказики про русскую нечисть для подростков. Однако, это большой плюс от этой истории мне, как и от книжек из детства, оторвать было сложно. Самая большая заслуга, как мне кажется, принадлежит атмосфере. Немного вычурные, но не скучные описания, здорово переданный говор стариков из глубинки, по настоящему пугающие элементы триллера( звонки из могилы, кости, ворон) и просто четко построенная структура рассказа. Остальные же элементы содержания вышли похуже - никакущий герой, со слабенькой мотивацией узнать свои корни и (большая глупость, как по мне) охочий до прогулок по зловещим домам. Объяснить это все любопытством как то дешево, как мне кажется. Остальные герои, второстепенные, получились гораздо лучше.Ну и сюжетная линия, если отбросить интересные детали, будет совсем уж прямолинейно, без выкрутасов. Если отбросить придирки - рассказ мне понравился. Написано грамотно, чуствуется набитая рука и уже довольно внятный стиль. Но, как мне показалось, текст и особенно описания получились очень напыщенны, что, однако, в некоторые моменты идет в плюс. Мне понравился текст, но добавлю еще придирок: "неоновый круг луны" звучит очень странно. "Да и карта, на которую он наступил в день отъезда, - дама пик - тоже, как говорится, укладывалась в эту крапленую колоду." - какой внезапный странный флешбек. Можно и в начало вставить было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32183 Selince ----- Сначала увлекло и я даже успела порадоваться за хорошую работу и её автора, но потом сюжет начал утомлять, и вот думаю почему. Есть рассказы, которых ругают за недостаточно продуманный сеттинг, а здесь мир рассказа же, наоборот, слишком передуман: какое-то обилие деталей, которые и не нужны вовсе, слишком методичное дотошное описание каждого шага и чиха, что на фоне всего этого реально начинает не хватать какой-то изящной художественности слова, а не просто простеньких описаний происходящего. Вы попытались рассказать слишком много и сразу, получилось скучно. Нить интереса к рассказу постепенно терялась, что для этого жанра видится недопустимым. Атмосфера сначала была создана (и даже нагнетена! я бы сказала) годная, но потом всё пошло на спад, да и инертность главного героя местами поражала. Ставлю оценку выше среднего за старания автора разобраться с сюжетом, а ещё за относительную грамотность. Грамотные тексты на БС - большая редкость!) 7
32091 Green_tea ----- Мистический рассказ, в основе сюжета попытка главного героя разгадать тайны своих предков. Для этого он едет на свою малую родину, в глухое таежное село. История достаточно интересная, с элементами хоррора. Однако повествование в ряде случаев проваливается на второстепенные описания, что сбивает темп рассказа. Финал логичен и вполне предсказуем, этакий сказочный хэппи-энд. Язык неплохой, образный и достаточно богатый. Рассказ читается с интересом, интрига держится до конца рассказа. Описания персонажей и окружающей среды подробны и разнообразны. К сожалению некоторая затянутость и излишняя перегруженность ненужными подробностями портит впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31595 Аполлинария ----- История показалась довольно-таки обычной. Как-то все сразу понятно с первых абзацев. Есть стремное место, там какая-то мистика. Герой подобрал медальон и теперь явно будут проблемы. Слишком много расспросов и хождений до того, как герой едет обратно. Зачем было ему целых двух родственников опрашивать? Достаточно было только с одной теткой поговорить. Все ждала, что будет какая-то интересная загадка, но такая не появилась. Все было ожидаемо, что начнется чертовщина, что ведьма и могила. Этот рассказ забудется уже на следующий день, так как ничего не отличается от аналогичных. Герои так же не впечатлили, довольно-таки стандартные, хоть бы какие-то особенности у них были: необычные привычки, какие-то "интересности" в характере. Но ничего такого. Даже не знаю, что именно посоветовать автору поменять. Может, придумать что-то оригинальное? Повествование довольно-таки скучное. Много деталей, которые не добавляют атмосферы, а только уводят от сути и хочется все время пролистать дальше и узнать, что же случится. Надо еще раз перечитать и убрать все то, что никак не помогает двигать сюжет вперед. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31182 Гарпер ----- Здесь нет каких то новых идей, хотя это может и не самое главное. Зато тут есть масса ненужных героев, их действий, поступков и разговоров. Еще есть запутанное переплетение родственных связей героя и недотраханное и неудовлетворенное приведение. Очень унылый текст. Скучный и затянутый. Претензия на некую этномистику, но все настолько размазано по сюжету, что едва добил до конца. Из плюсов могу отметить только грамотное построение предложений и всего текста в целом. Не в смысле грамотность орфографическая, а такая вот - стилистическая. В остальном просто никак. Нет ничего что заставило бы меня перечитать это еще раз. Никаким ведьмам это не под силу. благоухавший на всю комнату вареный кофе (растворимого он не признавал)(с) и седьмой водой на киселе назвать язык не поворачивается (четвероюродные братья, если уж копаться до конца)(с) и везде где есть. Что это за заключения в скобках? К чему эти пояснения такие важные? Ну не признавал он кофе растворимый и что? Это показывает аристократичность главного героя? Абсолютно ненужная информация, да еще и закрытая скобками. Не самый лучший ход для литературного текста. Набор не нужных имен Фрося, Павел, Рома, Коля, Зоя...хорошо хоть Гены нет. Хотя какие то гены все-таки имеются. Еще одна штука. Медальон который нашел ГГ вроде как обозначен как пластмассовый, но уже позже сосед говорит, что, мол, проржавел он весь, может рассыпаться. Странно все это...) 4
30989 Человек ----- Авторский замысел интересен, но нагромождение бесконечных предложений портит восприятие. Некоторые сцены хочется промотать( лучше избавится от излишних подробностей, "обрезать" описания); читая, теряешь изначальную мысль. Какой медальон? Что? А, медальон, точно! Телефон? Что за телефон, а, в начале был? Читатель может легко запутаться в линиях повествования( воспоминания, впечатления героя, потусторонние силы) Главный герой, в общем, ничего, правда иногда кажется немного наивным( в коте сразу видит что-то потустороннее, в немногословной попутчице видит ненормальную; не совсем ясно, что движет Романом, когда он идёт в старый дом и т.д.), зачастую не понимаешь зачем он делает то, что делает. Рассказ довольно долго "запрягает". Быть может, дело вкуса, но читал в основном через силу. Гончаровский "Обломов" и то лучше шёл. Над диалогами стоит поработать, оживить их, сделать менее громоздкими, но в то же время ёмкими. Воспоминания старушки, как мне кажется, можно было сделать поменьше. Разговор проводника и Романа кажется неестественным, как и монологи тёти Зои. Язык автора неплох, но уж очень много слов. Возможно, если бы текст был раздроблен не небольшие отрезки, абзацы, воспринимать его было бы легче. Ужастик не должен быть скучным, он должен быть динамичен, атмосфера рушится. У автора, очевидно, есть потенциал, талант. Желаю автору творческих успехов, неиссякаемой энергии и удачи! 4
30495 Константин Эделев ----- Неплохо поданная классическая деревенская страшилка. Главный герой симпатичен тем, что действует, а не рефлексирует. Не очень правдоподобно, что лег в траву в заброшенном месте. Там ведь жутко. Тем более, что герою постоянно мерещились всякие ужастики: кто-то в темноте, гигантские пауки. Предсказуемый ход с исчезновением девушки при появлении проводника. Странная догадка: открыл медальон и понял, что ведьма охотится за потомками прадеда. Много ненужных мелочей. Зачем дед Степан поил его со своих рук? Разочаровала концовка. Как-то без кульминации. Ровный спокойный текст без изысков. Много лишних деталей. Или я просто не нашел им применения ) Например, главный герой не признает растворимый кофе. Лишние целые сюжетные ходы. Тетя Зоя, Тетя Фрося. Одну можно убрать. Это бы придало динамики. Совершенно одинаковые эпизоды с фотоальбомами. Герой постоянно о чем-то догадывается, но нам не говорят, о чем именно. В нескольких местах вместо Романа Борис затесался ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29946 Savakee ----- Идея не нова, смысловая нагрузка найдена не была. Страхи героя, странности в его жизни, мистика со стороны - развито неплохо, но смысл рассказа так и остается загадкой, если он есть. Структура и ход повествования явных дыр не выдали, что в свою очередь хорошо. А самое критические - большое количество "воды", ну очень ее много, отчего нередко теряется нить истории. В данном рассказе уж очень много детальных описаний, смысловая нагрузка которых ни на что толком не влияет. Создание атмосферы - важная вещь, но сложность описаний наоборот утомляют, а сами предложения часто сложные. От огромного количества описаний, так и неестественно длинных, детальных диалогов, теряется как интерес, так и нагнетенная обстановка, как для триллера и ужастика. Само разнообразие неплохое, видно, что есть жилка "красиво говорить". Постараться автору писать побольше смысла и конкретики, а описаний и "воды" - поменьше. Особенно в данном жанре, где подобное только снимает напряжение, утомляет, уводит внимание в другое русло, а самих действий, как таковых, толком нет. Местами еще полезно избегать одинаковых прилагательных в смежных предложениях, а диалоги делать более естественными и покороче. 5
29506 Charlie Gelner ----- Началось все очень бодро, читалось с интересом и был задел на что-то оригинальное. К сожалению, к концу все съехала в банальщину, а от сжигания костей так вообще пахнуло братьями Винчестерами. К концу автор торопился, хотел, видимо, уложиться в количество знаков. Поэтому очень быстро ГГ понял про деда и как-то не очень вышло, чуть скомкано. И очень много клише - ведьмы, сны, медальоны, святые воды. Повторюсь, начало подсказывало, что будет нечто более оригинальное. Сам по себе текст с отрывом от сюжета замечательный. Атмосфера и настроение переданы мастерски. Написано грамотно и с полным погружением в историю. Небольшой косяк: видимо, вначале ГГ звали Борис, потому что иногда попадается это имя, а не Роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29397 yuliya.payusova ----- В целом, неплохо, хотя места, на которых предполагалось "захватывание духа" (встреча с чёрным котом, ворон), меня не задели :(( Композиция логична, только не понравилось, что тётя Зоя после своего рассказа отправила главного героя к ещё одной тётке - Фросе. Это хождение туда-сюда отбивает интерес читать. Обратила внимание на несколько эпитетов: "убогая неприкаянность", "аристократический лёд". У автора есть потенциал в плане использования этих тропов). Что по структуре предложений - некоторые действительно длинные. ОЧЕНЬ. Теряешься с толку. Ну, и самая броская ошибка: главный герой несколько раз из Романа становился Борисом. Всё-таки, автор, на каком имени ты остановился?) И да, хватит запудривать нам мозги "четвероюродными братьями прабабушки со стороны отца свекрови" 7
29310 Михаил ----- Поначалу интриговало, ибо я люблю мистические истории. Однако чем больше рассказ продвигался в сторону стандартного хоррора, тем больше он терял в привлекательности. Сюжет об обиженной ведьме избит, мистические элементы не слишком пугают, хотя и пытаются нагнать жути. Вот, например, сцена в поезде, когда герой вдруг обнаружил рядом девушку, которую неестественно возжелал - очень частый приём в кино. И чисто визуально должно смотреться неплохо, особенно тот момент, когда проводник заходит в купе. Однако, во-первых, мне не нравится упор на визуал в духе голливудских штампов, и во-вторых, даже сама сцена пугает несильно, ибо предсказуема. Дальнейшее развитие тоже не впечатляет. Поиски родни чем-то напомнили мотивы Лавкрафта, но у мэтра написано это всё же было куда изящнее. Не понравилась концовка. ГГ и дед нашли, по сути, две могилы. И выбрали для своих обрядов одну наугад. А если бы они ошиблись? Вот, например, проделали бы они это всё, а потом оказалось бы, что это всё было на могиле дочки ведьмы, и самой ведьме не навредило, только разозлило - было бы уже интереснее. Но это я так, навскидку. Можно придумать и массу других вариантов. Под конец стало скучно. Никакой особенности, изюминки в рассказе не нашёл. Написано живенько, читается хорошо. Диалоги не топорные, но и не слишком живые. Стариковская речь мне показалась неубедительной. И я вовсе не о том, что она должна пестреть архаизмами. Просто я много общаюсь с пожилыми людьми и в такую речь поверить не могу. Вообще, диалоги не дают персонажам индивидуальности. А это уже почти грех. 3
28905 anastasiya.loginova ----- Мысль рассказа довольна интересна. Идея, которую автор умело создал, увлекает читателя, ведя до конца произведения. Но несмотря на то, что мне так понравилась задумка, есть логические ошибки, на которые нельзя не обратить внимание. Во-первых, временные рамки размыты. После описания ночи, когда персонажу показалась ведьма, оказалось, что прошло 2-3 дня. Во-вторых, последовательность действий. Герой сидит у тети Зои, а в следующем абзаце ему уже наливает чай у тёти Фроси. Хотелось бы больше описания, хотя предложение "и пришёл герой к тети Фроси, которая довольно быстро усадила его за стол и налила чашку отменного чая", чтобы не нарушалась цепочка действий. В-третьих, логические ошибки. Например, "Роман замахнулся на него палкой. Тот, с силой оттолкнувшись, прыгнул на поленья" в предыдущих предложениях не упоминаются поленья или палка, загадочным образом появившаяся в руке персонажа."Ворон сбился с полета, возмущенно каркнул и выронил кость, а Роман уже бежал к месту ее падения... Роман еле сдерживался, чтобы не выскочить из могилы и не броситься наутек" но он же выбежал за костью, которую схватил ворон? Нашёл персонаж её или нет? Где она была? Куда упала? Ответов на эти вопросы в тексте нет, что является большим минусом. В-четвёртых, не указывается куда делся труп матери утопленницы. Если все называли ведьмой мать умершей, то почему Роман и Степан искали могилу дочери? Или же они обе были ведьмами? Тогда почему приходила и мучила лишь одна из них? На эти вопросы так же ответы найти в тексте нельзя. В-пятых, затянутое начало. Могу сказать с уверенностью на 100% процентов, что из-за долгой "раскачки" я бы не прочла произведение до конца, а бросила в самом начале, думая, что оно малоинтересное. Многим читателям нужны действия, которых, на мой взгляд, на протяжении всего произведения было немного. Но стоит отметить и положительные моменты, которых, к сожалению, меньше. Автору удалось передать говор стариков, сохранить интригу. Достаточно красочное описание деталей и предметов. Чувствуется, что слова подбирались, а не были написаны первые, что пришли в голову. Текст не сложен, но и не лёгок для восприятия, несмотря на некоторые архаизмы, а так же слова, редко используемые в обычной речи, например, "образовавшемся прогале", что заставляет читателя задумываться над значением каждого слова. Так же мне приходилось перечитывать некоторые абзацы несколько раз и часто возвращаться назад, чтобы уловить мысль или вспомнить о чём говорилось ранее, или найти ответ на возникший вопрос. На мой взгляд, не самая удачная инверсия "Ноги его вдруг коснулось что-то мягкое". А вот "Проснулся он внезапно" наоборот, прекрасно вписывается в текст произведения. Ошибки присутствуют в пунктуации и орфографии: "вышел на двор"; "«Странно! - подумал он. – Всего лишь сон, а почудилось, будто наяву». "; "Наконец бестолково пялиться в никуда надоело" В первом случае неправильное употребление предлога (уместнее сказать "во"), а во втором - после слов "подумал он" надо бы поставить запятую вместо точки. "Наконец" используется как вводное слово, а после них следует расставлять запятые. Одна из самых недопустимых опечаток "Борис посмотрел на нее внимательнее. Точеный профиль записной красавицы - вот только не его вкуса. Романа привлекала". На протяжении всего рассказа его зовут Роман, но никак не Борис. Тем более если в рассказе это имя встречается несколько раз. Использование сочетания "то ли" подразумевается дважды в предложении, указывая на несколько возможных вариаций. Если этого не будет в предложении, тогда следует не писать это словосочетание. Из предложения: "Роману показалось, что где-то он с ней уже встречался, давным-давно; и как это ни странно, воспоминание это соприкасалось то ли с чем-то внереальным, как случается во сне, когда сильное впечатление от увиденного вызывает впоследствии неоднократное повторение сна на годы". Смешение глаголов совершенного и несовершенного вида "Роман пытался вспомнить, где и когда мог свою попутчицу видеть, но не смог и понял", что непременно "режет слух". Уместнее заменить слово "видеть" на "увидеть". Во время диалогов стоит упоминать кому принадлежат слова и чем в этот момент занят говорящий. Без этого текст кажется "сухим" и поверхностным, без подкрепления эмоциями. Так же текст не лишен повторов и опечаток. "помнил, что внимание его привлекла тогда глубокая трещина, возле которой он прилег, чтобы проверить палкой ее глубину. Наверное, в нее и выпал телефон" и вновь упоминание о загадочной палке. "темная тень" - это же тавтология! Или же тень может быть светлой!? В целом произведение неплохое, но и не хорошее. Любое произведение требует больших усилий, поэтому данная работа, на мой взгляд, не заслуживает оценки выше 4-3. Автор, продолжай творить, писать и создавать интересные произведения, совершенствуясь в писательстве!) 3
Общая оценка 77

Лесная стажировка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32476 aleksandra.zyryanova ----- Идея в принципе не нова и построена на традиционных сюжетных ходах: деревня, необычный человек, в итоге уводящий в другой мир, ученичество у волшебников и т.п. Сильно напоминает Кастанеду, пересаженного на русскую почву. Раскрыта достаточно полно и логично, композиция в целом сбалансированная. Язык в целом достаточно богатый, прямая речь персонажей выразительна, описания довольно живые. На мой взгляд, автор несколько злоупотребляет жаргонизмами, они не везде ко двору. Восприятию немного мешают "философские" отступления, они выглядят как поучения и снижают динамизм, а как следствие, и увлекательность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32305 eslyyy ----- Начнем с того, что это не полноценный рассказ, у него нет внятной концовки, нет сюжетной линии. Хотя, как подача интересного( хотя и не очень оригинального) волшебного мира довольно хорошо получилось. А так, нет смысла оценивать сюжет - как у рассказа его вообще нет, а как первая глава книжки, пока слишком блекло и ни о чем. За сюжет минус. Идея тоже не очень интересна, но огромное внимание к деталям, описания и продуманный мир спасают и она все же начинает нравится.Очень хорошо передана атмосфера леса, но об этом в другой графе. Что получилось отлично - главные герои, что сам юноша, оторванный от привычного города, что суровый и колоритный, хоть и немного клишированный Леший. За героев большой плюс. Только возник вопрос - а с чего этот брутальный наставник вдруг разоткровенничался про своего старого друга Гену? Не верю. В целом, рассказ очень хорош. Мне понравился. Читать рассказ этот рассказ было одно удовольствие. Атмосфера леса, целой стихии, отдельного мира со своими закона получилась волшебно. Я сам очень люблю рассказы про шаманов и всякую лесную магию, так что описания, живые, красочные запали в душу. Написан рассказ отлично, никаких ошибок, ни к чему не прикопаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32222 Selince ----- Понравился сюжет, не самая стандартная история для фантастического рассказа) Главного героя понимаешь, его действия логичны и последовательны, ему сопереживаешь, но вот концовка оказалась весьма предсказуемой. Вроде бы это логично и потому хорошо, но предсказуемость... Но рассказ всё равно оценю на высший балл) В пазике сидело пять человек – и юноша на фоне остальных выглядел так же искусственно, как если бы в сосновом лесу выросла пальма. - зашибись сравнение))) Написано колоритно и со вкусом, мне в целом понравилось. Хорошо прописаны диалоги и персонажи, отличные описания леса и избушки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32093 Green_tea ----- Фэнтези в интерьере уральских лесов. Некий выпускник чародейской академии едет в лес учиться на шамана, где всё и происходит. Сюжет достаточно интересный, хотя и не без логических неувязок. Финал обоснован и вполне предсказуем. Особой идеи не просматривается. Язык хороший, образный, богатый. Рассказ читается достаточно легко, с интересом. Интрига сохраняется до конца истории. Описания персонажей и окружающей среды образны, органичны и способствуют созданию необходимой атмосферы. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31482 Аполлинария ----- Рассказ не зацепил с самого начала. Какой-то невнятный парень куда-то едет. Можно было бы уже здесь заинтриговать читателя. Сюжет развивается очень постепенно, вроде бы случай с грозой должен был быть самым интригующим и переломным моментом, но не понятно, что такого там случилось. Я вообще не очень поняла, чем парень помог Лешему. Видимо главный конфликт рассказа в том, что парень был «городской» и должен был лесом проникнутся. Но я так и не увидела, чтобы он что-то для этого делал и не понятно, как же именно он проникся? Смирился с тем, что зарядка закончилась? Вообще не понятно, зачем он изначально пошел в академию и шаманы, если не любил природы. Не вяжется это. Полно городских, кто мечтает оказаться в глуши и с радостью откажется от интернета. Почему же именно этого понесло на стажировку в глухую чащу и почему он заранее не знал, что там нет связи? Какой-то глупый он, честное слово. Так и осталось непонятным, чем же шаман занимается и как будет проходить обучение и для чего парень сюда притопал. Есть только намеки про энергию молний и духов леса. В целом получается какое-то разочарование, т.к. автор лишь намекает на интересные детали жизни Лешего, но толком не раскрывает их (только про молнии). Так же не увидела идеи в рассказе. В чем суть? Для чего это написано? Ощущение после рассказа, что вроде что-то неплохое начала читать, но это оборвалось на середине и ничего интересного узнать не удалось. Герои недостаточно хорошо прописаны, не веришь в них. Ни в парня, ни в Лешего. Какие-то они ненастоящие, без изюминок. Ну, да, парень любит определенную музыку слушать. И все его особенности, которые раскрывают его характер? Надо какие-то яркие детали показывать. Язык неплохой, есть красочные образы, которые помогают представить себе картинку. Но можно было бы и поинтересней лес описать. Так же как и образ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31349 Savakee ----- Интересной идею не назовешь, развитие скорее утомляет. Впрочем, сама идея несколько прозрачна, а по поучительности и созидании близка к нулю. Текст вроде не полноценный, хотя воспринимается вполне целостно. Ничего лишнего нет, кроме обилия ненужных по смыслу деталей, а скорее отсутствуют детали в некоторых местах. Отчего и возникает подозрение на то, что рассказ не полностью самостоятельный, а является частью чего-то. Персонажи в целом неплохи, хотя вполне простые. Написано в достаточной мере грамотно, но утомляет излишняя "вода" и "графомания". Разнообразие тоже есть, описания - тут всё в порядке, особо на ошибки указать нечего. Только то, что многовато "графики". Рассказ ничуть не привлек, ибо нет цепляющей идеи. Красивый язык это хорошо, но без поучительной и созидающей идеи/мысли - становится крайне скучным. 5
31183 Гарпер ----- Мне показалось что это пустышка. Нет никакого начала. Развития. Логического окончания. Набор из описательных предложений без какой-либо интересной истории. Продавил текст сквозь себя как лекарство. Не сильно горькое и противное, но абсолютно невкусное. Ну описывает автор все очень замечательно. Настолько замечательно что хочется уже крикнуть - "Стоп! Хватит! Давай действие!". Заставляешь себя читать в надежде что где-то в конце настанет апофеоз всего произведения. Что не зря продирался сквозь эту смесь "гаррипортерщины" и "чародейщины". Но увы. Надежды не оправдались. а почему "куры, коровы и даже кролики"??? Что такого в кроликах, что их выделяют во что-то особенное? Ладно бы "кролики, куры и даже коровы" или там - "куры, коровы и даже кенгуру". Странное предложение. Впрочем как и странное и ненужное описание попутчиков ГГ. на Ивана выбежала собака. гыгык) ну почти как "на Украину" или "в Украину". Только тут явно "на встречу Ивану" или "к Ивану". А то прям как "пойдем на Ивана с рогатиной" Уральский ужас Баскервиля, будто ждал эту команду целую вечность, стремглав ускакав в лес.(с) ускакал наверное. Хотя вроде собака не заяц и не орловский рысак, чтобы скакать. При этом у учителя было какое-то необычное лицо – оно словно притягивало его взгляд.(с) лицо учителя притягивает его же взгляд. Это сложно не только представить, но и просто принять) в толстом журнале формата А4 (такие обычно покупают для занятий черчением)(с) ну без "скобочного" уточнения про черчение просто никак. мастерил что-то своими руками.(с) а можно мастерить что-то чужими руками?) 4
31093 Елизавета Осень ----- Это, конечно, моё собственное мнение, но, к сожалею, это рассказ НИОЧЕМ, пронизанный меланхолией. Иван- не доволен распределением, спутники – «четыре дачника и идиот». Деревня Черёмухино – забыта Богом, в ней дома с заколоченными окнами и заборы, «поросшие бурьяном», «Нива»- по самые окна заляпана грязью. Долго и нудно описывается время, которое Иван провел в ожидании проводника. Учитель-Леший, он же Михаил Михайлович, который зачем-то бродит по лесу, а вечером «чиркал какие-то непонятные символы в толстом журнале формата А4 (такие обычно покупают для занятий черчением)». Негативное отношение к нему Ивана. Подробное описание устройства цистерн для накопления энергии молний…Странное посвящение в шаманство…И, вообще, возникает вопрос, зачем эти непонятные шаманы, чем они занимаются и какова их роль? Дорогой автор! Конечно, Вы, хозяин своему рассказу, но я понимаю развитие сюжета, совсем по-другому. Едет по распределению молодой парень, закончивший академию с отличием. По пути он видит разрушенные деревни, заколоченные ставни... А он, я еще раз подчеркиваю, молод, энергичен и закончил академию с отличием. Бог, с ней, какая там академия шаманская или колдовская! Главное, есть молодость, энергия и знания. И все эти качества должны быть приложены не к тому, чтобы они с учителем подозрительно косились друг на друга, не к тому, чтобы отличник академии лазил по деревьям в поисках Интернета. А к тому, чтобы ожили заброшенные деревни, поселились в них улыбающиеся люди, тогда и Интернет будет и заляпанные грязью «Нивы» отмоют. Я понимаю, что рассказ-то, фантастический, значит, пусть в помощь к возрождению от заброшенности, присоединятся добрые шаманские силы, пусть у них будут необыкновенные приключения, посвященные борьбе со злом, подозрительностью и унынием! Хватит им, шаманам, без дела бродить-то и накапливать по цистернам энергию. Пусть они начнут РАЗДАВАТЬ эту энергию, энергию силы, добра, счастья! Пусть, возникшие на месте небытия, молодые семьи «нашаманят» веселых, задорных ребятишек! И тогда, бабушки будут баюкать на руках не саженцы, а внуков! Советую автору, на основе «Лесной стажировки», написать совершенно новый рассказ, в котором била бы энергия молодости! Я верю в Вас, автор! Желаю победы! 7
31069 Человек ----- Идея шаманизма, соприкосновения с лесными духами мне представляется довольно интересной. Читать приятно, нет желания промотать текст. Правда, не совсем понятна постоянная вспыльчивость и раздражительность и главного героя. В один момент Иван показался даже надменным. И вообще, зачем поехал в глушь, если лес не особо жалует и жить не может без телефона? В общем, странный тип. Старый шаман более приятная личность, хотя тоже странная( забить на ученика, а потом раз - и сделать шаманом, странно как-то, хотя, быть может, я сам не понял) Приятно, что текст разбит на небольшие абзацы, нет чудовищных конструкций, нагромождений слов. Хотя в тексте произведения достаточно много повторов( следовало использовать местоимения, синонимы, "он", "учитель", "наставник" и т.д. вместо часто мелькающих "Леший и "Михаил Михайлович"). Описания природы, лесных духов выполнены очень достойно, живо. Читать интересно. Да и в целом, рассказ довольно занимательный( как мне кажется, в большей степени ближе к концу). Любопытно, а закончится когда-нибудь стажировка Ивана? Или он навечно узник леса? Автор - молодец, талант! Стоит подумать о написании фэнтези-повести или даже романа, было бы любопытно почитать!)) 8
30496 Константин Эделев ----- Будто глава или несколько глав из романа. Например, первая часть романа и дальше должно начаться самое интересное. Мне не хватило смысла в происходящем, внутренней перемены героя. Если идея была в том, что современные технологии мешают нам жить в гармонии с природой, то она, на мой взгляд, не раскрыта. Сравнения, метафоры - неплохие, местами с юмором, встречаются в меру. Это плюс рассказа. В целом читается легко. Забавно про руну - "сунул ее себе". Так и напрашивается продолжение, куда же он ее себе сунул ) Не очень удачно про ветер, который закрутил стволы сосен между собой. Учитывая, что Ветер это кличка собаки. В М? Можно было просто город назвать. Тем более в разговоре (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29802 yuliya.payusova ----- Задумка интересная, зацепило. Напомнило "Олесю" Куприна))) Как уже было сказано, это скорее пролог очередной фантачтической истории, нежели самостоятельный рассказ, так что, товарищ автор, ждём продолжения. Ваш выдуманный мир - широкое поле для фантазии. Замечание по поводу развития: фабула развивается неравномерно. Нет логичных переходов от одного эпизода к другому, сюжет получается "рваным", как линия кардиограммы. Сначала ты несколько дней маешься от скуки в лесной глуши, а на следующей странице уже спасаешь громоотводы Лешего. Может, среди читателей найдутся любители резких поворотов, но я к таковым не отношусь, уж прости меня, автор) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29509 Charlie Gelner ----- Идея, может, и интересная, но это все осталось за кадром. Это явно кусок из чего-то более масштабного, причем кусок выбран для конкурса не самый удачный. Накала нет, завязки тоже, так просто, знакомство с главными героями. Из плюсов - интересные фишечки, в виде ловли молний, странной собаки и прочего. Из минусов - получилась какая-то сборная солянка. Тут тебе и техномаги, и шаманы, и тексты из песен - на любой вкус. Текст не плохой, немного не дожаты диалоги, они скучноватые и персонажи все на одно лицо. Написано грамотно и занятно. Для меня остались загадкой вставки из песен, то ли автору такое действительно нравится, тогда у нас просто разные вкусы, то ли количество знаков добирал. Для меня эти вставки смотрелись не органично с остальным текстом. Он весь такой народный, лесной и неспешный и тут бам - Канзас, который по атмосфере совсем не такой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29326 Михаил ----- Банальная история о том, как ученик-волшебник (ладно, шаман) начинает учёбу у сурового преподавателя. И что ему там и неуютно, и всего-то не хватает, а препод суров и непреклонен. Но это, конечно, до поры до времени, а потом окажется, что у препода золотое сердце, и что строгим он был не зря. Конечно, конечно. видено уже пару тысяч раз. Не убедил - совсем! - "строгий" учитель. Никакой строгости в нём нет, нагнетается эта идея Сашей, но воплощения никакого не получает. Время от времени Иван получает лишь несложные задания, типа заварить чаю. Но это, извините, такое себе испытание. Да, ясно было сказано, что учить магии Леший его сразу и не собирался - но что, больше там заняться нечем? Дрова колоть, воду таскать, печь топить - да масса всего! Это ж дом в лесу! Автор вообще бывал в деревне? Главный герой, Иван, производит впечатление не хорошего студента, а раздолбая. Приехав в лес, он не пытается вникнуть в ритм жизни Лешего, ему это не интересно. Он слушает музыку в наушниках и потихоньку таскает книги хозяина. Дальше этих книг его любопытство не распространяется. Любознательности в нём, то есть, не так уж и много. Позабавил такой момент: "– Вы ведь мне ничего не объясните? – Не сейчас, – буркнул Леший. – Ладно, – Иван поправил спадающую на глаза мокрую чёлку и поднял на него взгляд. Несмотря на возраст, препод был в хорошей физической форме. – Я слишком устал, чтобы спорить. По правде сказать, я от всего устал…" А ты кто, Ваня, такой, чтобы спорить с учителем? И почему он хоть что-то тебе должен объяснять? И почему сам учитель лишь буркнул "Не сейчас", вместо того, чтобы поставить на место зарвавшегося молокососа? Кто, ещё раз, он такой, этот недоучка, чтобы требовать отчёта у опытного мага? Автор когда-нибудь под чьим-то руководством работал? Разумеется, кончается всё хорошо - хоть и ничем, а Иван внезапно приобретает способность плести ловца снов. Почему он этому научился? Духи научили? Какое-нибудь объяснение будет, или это как в дешёвом кино - только что новичок, а потом бац - и маг восьмидесятого уровня. Нет, я в это не верю. Читается легко, но описания довольно куцые, а диалоги не живые. Речь Ивана ещё туда-сюда, а от остальные - картонки. Учитель не только ведёт, но и говорит не так, как это делают настоящие преподаватели, так что - не верю. 1
28969 anastasiya.loginova ----- Идея произведения мне очень понравилась. Интересный сюжет, от которого сложно оторваться. Слегка затянутое начало для рассказа. Мне хотелось бы увидеть немного больше действий. Никаких нестыковок нет, логические дыры отсутствуют. Очень интересный рассказ, который хочется посоветовать к прочтению! Автор большой молодец. Очень понравились детали такие как: цвета нитей, описание голубого свечения настолько подробно, что хочется и самой его потрогать. Рассказ наполнен жизнью, что очень хорошо. Больше и добавить нечего))) Встречаются нежелательные повторы, от которых можно легко избавиться. Например, "Саша осмотрел её, сделал пару движений руками и сунул её себе.", где "её" заменим словом "предмет". Слишком много повторов в тексте. При перечислении стоит упомянуть один раз, а не тысячу. Заметны проблемы с пунктуацией. Большие проблемы с орфографией. Стоит после каждой реплики хотя бы указывать на то, кому принадлежат данные слова. Читается легче, а эмоций больше. Если текст будет недостаточно эмоционально насыщен, то все герои станут безликими и скучными, а текст "сухим". К счастью, таких моментов мало. Совет. В тексте встречаются английские слова из песен, а перевод находится в самом конце, что очень неудобно для читателей. Можно было бы расположить перевод ниже или рядом в с боках. Видно, что автор старался и создал нужную атмосферу, что очень даже хорошо. Произведение читается легко. Описания вполне достаточно. Нет ничего лишнего. Очень советую автору продолжать в том же духе, потому как манера письма, язык, сюжет и всё в целом смотрятся очень гармонично, а произведение читается легко))) 7
Общая оценка 87

Домоуправляющая компания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32477 aleksandra.zyryanova ----- Идея воздания после смерти, конечно, не из самых оригинальных, но показано интересно и менее стандартно. Порадовало наличие женских персонажей, хотя бы и отрицательных. Автору удалось заинтриговать так, что не сразу понимаешь, куда же попала ГГ. Хотя некоторый душок морализаторства присутствует. Текст написан современно, просто, но чисто, нигде нет сбоев стилистики, выдержана фокализация, отражены переживания и мысли персонажа. Персонажи, в том числе второстепенные, даны выразительно. Легкий саспенс уместен и правильно распределен. В то же время повествование недостаточно динамично и поэтому проигрывает в занимательности, автору было бы полезно освоить умение делать прессованные, насыщенные фабулы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32270 eslyyy ----- Мораль сего рассказа - даже после смерти человека ждет ужасная бумажная волокита и тотальная бюрократия. На этой идее и держится весь рассказ, а она, как по мне, звучит скучновато, хотя такой ад все таки оригинален. Осталось много вопросов - как вдруг домоуправляющая компания стала медицинским учреждением, кто такая Надежда и что такое с ее мужем? Эти недосказанности подпортили атмосферу гробового казенного учреждения. Еще вопросы к главной героине - какая то она никакая, скучновата. Но за идею - автору большой плюс. Видно, что для автора это не первый рассказ и искусством завлечь читателя словом он владеет. Написано задорно, красочно и такой веселенький стиль как ни странно отлично передает атмосферу бюрократии, злых теток и в целом уже подгнивающего персонала учреждения. Никаких ошибок не нашел. Написан рассказ здорово. "прелюбоедяние которое свойственно человеку" - очень спорное утверждние 6
32226 Selince ----- Задумка мне видится интересной, но реализация подкачала: домоуправляющая компания, поликлиника, кабинеты, регистратура... Начало было интересное, а дальше сумбур пошёл разгоняться и не в лучшую сторону. Да и конец выглядит скомканным на фоне отличного начала рассказа. Жаль. ОЧЕНЬ МНОГО ДИАЛОГОВ! И не все из них оправданны, не все из них хорошо прописаны. При этом сам рассказ написан достаточно неплохо, но все-таки диалоги по объему перевешивают описательную часть и всё остальное. Вдобавок никаких объяснений этому миру не даётся: она просто туда попадает и принимает его, а смысл? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32094 Green_tea ----- Интересный рассказ в жанре мистики. Сюжет необычный, несмотря на некоторые логические неувязки, достаточно проработан. Финал несколько скомкан. История немного затянута. Идея рассказа не совсем понятна. Язык суховат и не очень выразителен, но рассказ читается достаточно легко, с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описания персонажей и окружающей среды адекватны и способствуют созданию необходимой мрачной и зловещей атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32073 Михаил ----- Не единственный рассказ о чистилище в этой группе и, надо сказать, не самый лучший. Абсурда много, но он, скажем так, вещь в себе, абсурд ради абсурда, и никакой реальной смысловой нагрузки не несёт. Зачем все это надо было? Почему происходят эти мытарства, почему доктор везде один и тот же? В чем смысл того, что Катя стала регистратором? Где её личностный рост? Где хоть капля осознания происходящего? Героиня как не понимала ничего, так и не понимает. И я тоже. Написано добротно, но язык не цепляет. Вроде бы и без грубых ошибок, а как-то серо. Вот, например, есть в этой группе другой рассказ, совершенно пустой, но с ярким языком, там хотя бы это похвалить хочется. А тут... Неплохо, но - прочитал и забыл. 4
31483 Аполлинария ----- Рассказ интересный. В нем есть загадки, которые очевидны и потому хочется дочитать и узнать, что же будет дальше. Но есть и вопросы по тексту. Показывается, что Катя не понимает, что умерла. Хотя с нее просят свидетельство о смерти и она видит, что ее тело разлагается. При этом она особо не удивляется и не пытается как-то объяснить для себя происходящее. Это странно, особенно после того, как в 88 кабинете ей все объяснили, но она словно так и не поняла, что мертва. Так же хотелось бы побольше узнать, как же эта жизнь после смерти устроена, что будет потом, что такое тюрьма, зачем телефоны, если нельзя никому позвонить и т.д. Если бы автор более подробно раскрыл нам особенности этого загробного мира, то стало бы еще интереснее. Идея не очень ясна. Показать, как именно наказывают людей после смерти? И все? У автора живой слог, все время перед глазами встает картинка и образы героев. Поэтому погружаешься в происходящее и интересно читать. Главный герой раскрыт, видно, что это жизнерадостная и находчивая девушка, которая из любой проблемы найдет выход, даже в загробном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31187 Елизавета Осень ----- О чём написана данная работа, я так и не поняла. А как я могу прокомментировать то, чего не поняла. Автор, без обиды. Может, это я виновата, но не поняла и все! Гостеприимная, доброжелательная девушка Катя переехала в новую квартиру, где столкнулась со странным поведением жильцов, населяющих дом. А дальше начались хождения по мукам...Текст хорошо и легко читается. Если бы понять, о чем… Ставлю высшую оценку, в надежде, что при написании следующих работ, автор снизойдет до читателя и его работа будет проще и увлекательнее. 10
31184 Гарпер ----- Сразу же рисуется образ чебурашки который ищет друзей. А вобщем ничо так. Мне понравилось. Динамично и без лишних наворотов. Описания персонажей краткие и вполне исчерпывающие. Изначально ожидаешь чего-то прям ужасного, а оказывается все весьма забавно. Автор наверное поклонник "Уловки 22" - диалоги врачей напомнили диалоги офицеров. Все легко. Соткано из диалогов и описания тут излишни. Сюжет недосказанный но видно что так и задумывалось. Заслушивает всяческих похвал. Хотелось бы меньше загадочности и больше действия 8
31125 Человек ----- Идея загробной волокиты и бюрократических проволочек, преследующих людей даже после смерти мне кажется довольно любопытной. Жутко оказаться в таком...состоянии, тем более без надежды на хоть какой-то вечный покой. Показывая волокиту с документами, равнодушие врачей к пациентам, бесконечные очереди, автор делает своё произведение в какой-то степени злободневным, актуальным. А ведь это важно для художественного произведения, не зависимо от жанра. Тем лучше читателю прочувствовать и понять ощущения героев. Героиня приятная, предприимчивая. Жаль, что ничего хорошего её не ждёт. Рассказ хорошо написан, читабельно. Единственное, что меня смутило, резкие переходы от сцены к сцене. Только что был один диалог, и следующая реплика - уже другой день. Хотя бы графически это можно было как-то разграничить("– Оставьте, милая, – хозяйка накрыла руки девушки ледяной ладонью. – Торт нормальный и чай тоже. Через несколько дней вы привыкнете" – А вы получили документы? – ранним утром лисье личико заполнило собой всю лестничную клетку, которую заспанная Катя могла разглядеть в глазок. – Вам звонили?"). Достаточно полно описаны известные всем жителям России очереди, ругань и равнодушие врачей к судьбе пациента, желание "спихнуть". Автор неплохо поддерживает атмосферу ужаса: вся эта плесень, постепенное гниение человека, гнетущее чувство безысходности - действительно хорошо написано. Автор хорошо описал бюрократический ад. Грустно думать, что после смерти мы окажемся в российской поликлинике... Автору желаю успехов, они, уверен, будут! 9
30497 Константин Эделев ----- Суровая интерпретация посмертия. Бюрократия даже там. Возникли вопросы - что становится с теми, кто отказывается в этом участвовать, куда уходит регистраторша, место которой займет героиня. Ответов нет, но это даже хорошо, потому что делает другой мир больше, чем дом и домоуправляющая компания. Есть что-то ещё и быть может это что-то лучшее. Энергично, без лишних подробностей и деталей. И это загадочное "или тот же самый" – отлично. Жуткий правдоподобный мир, из которого не выбраться. Похоже на дурной сон. Может рассказ и написан под впечатлением ото сна. Хорошо сделано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30063 Savakee ----- Идея по-своему интересная, хотя уловить сможет не каждый читатель. Постепенно приходит понимание происходящего, складывается картинка и суть истории. Лишних сюжетных ответвлений, практически, нет. Плохо только, что начальный персонаж, вступивший в рассказ - не раскрыт и ничего о нем неизвестно, что немного портит полноту картины. Но в общей сложности содержание вполне хорошее и раскрытое. С текстом немного хуже, но ошибки некритичные. Обилие диалогов - интересный стиль повествования, но мелькали обрывистые или, наоборот, навязчивые пояснения после реплики, какие были не к месту или же запутывали. Сам рассказ воспринимается легко, за исключением внезапных скачков во времени и месте, где переход ничем не сопровождается и приходится немного додумывать. Лексика разнообразная, хотя местами шаблонная. Описания окружения и персонажей выполнены в достаточной мере для жанра и идеи. Можно конечно было бы немного больше описаний обстановки, но вещь ситуативная. От себя скажу, что автор в целом молодец. В рассказе есть смысл, неплохая идея, может с некоторыми неточностями понимания вещей, но не суть. Хорошо бы немного добавить описание к ключевым местам событий, чтобы составлялась не только картина действий и туманное окружение, но картина действий с проработанным окружением. Конечно сильных деталей не надо, чтобы не утомлять и не отвлекать, но каркас мест хорошо бы добавить. Также посоветовать поработать над диалогами и словами автора после реплики: избегать повторяющихся конструкций, если они не оправданы какой-то важной деталью для сюжета. И, как уже писал, поработать над плавностью перехода между событиями и местом событий, чтобы не возникал ступор от резкого перехода между локациями, смысловыми блоками текста. Тем не менее, несмотря на мелкие погрешности, рассказ мне понравился. Не зря прочитал, как говорится. 10
29978 yuliya.payusova ----- Идея неплохая, проблема бюрократии была актуальна всегда. Это напомнило мне рассказы Зощенко) Но, присоединюсь к предыдущему комменту: действительно осталось много нераскрытых вопросов. И дело не столько в конкретных деталях, сколько в общей идее: что это за город? откуда возник? как Катя туда попала? она уже умерла или продолжает существовать? кто надо всем этим стоит? видимо, автор, придётся вам писать продолжение с ответами на все вопросы) Язык достаточно прост. Впрочем, объём рассказа не настолько велик, чтобы оперировать в нём сложными эпитетами, так что пойдёт - читать проще) Что меня напрягло - непонятные переходы из одного эпизода в другой, вернее - их отсутствие. Автор, разделяй части рассказа звёздочками, что ли... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29585 Charlie Gelner ----- Тема с бюрократией на том свете достаточно вторична, но тем не менее рассказ получился симпатичным. В основном благодаря главной героини, которая ловка, хитрая, смелая и не наводит тоску. Несмотря на всю ладность рассказа, он пустоват, прикольный, но не особо содержательный. Текст хороший, темп взят быстрый, герои получились узнаваемыми и достаточно живыми. Хорошие диалоги, от который не успеваешь устать. Единственный минус - разделения бы между сценами вставить, а то вот Катя дома, а вот уже в организации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29362 anastasiya.loginova ----- Сама идея очень хорошая. Интересно написанная, простым языком для понимания. Единственное, что мне не очень понравилось - это оборванная концовка и переходы между днями. Например, в самом начале, мне не сразу стало понятно, что наступил следующий день. Почему все соседи избегали её? Что за управляющая компания? Зачем она нужна? Кто её придумал? Почему вечные очереди? Почему у главной героини не получилось взять лист с собой с первого или второго раза. Почему люди, стоящие в одних и тех же очередях не узнали Катю. Почему она так постарела? На все эти и другие многочисленные вопросы в тексте мне сложно найти ответы. Мне понравилось, что автор уделили мало внимания деталям, не описывая их на протяжении нескольких абзацев. В тексте иногда встречаются опечатки, которые необходимо исправить. Рассказ написан грамотно. Единственное, что могу счесть недостатком - бедность речи, то есть малое количество литературных приёмов. Например, метафоры, эпитеты, причастные, деепричастные обороты. В целом, текст читается довольно легко и читатель быстро погружается в сам рассказ. Персонажи мало описаны и это не очень хорошо, на мой взгляд. Автор, ты очень большой молодец, я тебя хвалю и желаю дальнейших успехов)))) 8
Общая оценка 105

Библиотека желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32478 aleksandra.zyryanova ----- Замысел довольно интересен, автор явно пытается воплотить собственный замысел и раскрыть свежие, оригинальные идеи, не идет по накатанной, и концепция перевоплощений мне близка. Но в построении композиции и воплощении сюжета автору, на мой взгляд, еще немного не хватило мастерства. Чисто орфографическая грамотность в целом присутствует, но мне не очень понравилась стилистика. Лексика не очень богатая, конструкции предложений вяловаты и невыразительны. Много неоправданных заместительных синонимов и ненужных рассуждений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32230 Selince ----- Очередное переосмысление давней идеи о жизни после смерти, перерождении и перевоплощении, смысле жизни и всём таком. Продумано неплохо, хотя и не без огрех. Ну и, автор, вам на это десять раз укажут и я тоже укажу: пролог - это начало, а эпилог - конец. Вы всё перепутали) В целом интересно, но ровно до того момента, когда начинается морализаторство и нудятина. С этой точки зрения диалоги вышли крайне неудачными, даже несмотря на общий заданный тон беседы с библиотекарем. Оценку 8 баллов ставлю чисто за идею и общую суть, но не за её реализацию) Успехов! 8
32095 Green_tea ----- Сюжет довольно банальный – жизнь после смерти, реинкарнация души в новых телах и в новых исторических эпохах. Хотя цель этих всех превращений весьма похвальная – реализация некой глобальной мечты. Идея рассказа довольно прозрачная, тем более в финале она четко сформулирована автором: «Желание – это истинная сила человека, но порой одного желания недостаточно. Вера, упорство, старание, фантазия – без всего этого мечта никогда не станет реальностью.» Язык неплохой, достаточно образный и разнообразный. Рассказ читается легко и с интересом. Финал логичен и обоснован, с позитивным посылом. Описания персонажей и окружающей в полной мере отражают характеры героев и способствуют созданию необходимой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32074 Михаил ----- Идея неплохая, но мне было неинтересно. Прошлые жизни... Путешествие с библиотекарем напомнило мне диккенсовскую "Рождественскую песнь в прозе" и путешествие с духами Рождества. Очень уж похоже, но смысла в этом я не увидел. Если Скруджа водили по прошлому и будущему, чтобы показать, как необходимо ему измениться сейчас, то... Библиотекарь-то чего хотел? Поплакать от умиления? Ладно, показали герою его жизнь - а дальше? Написано грамотно, читается приятно, без запинок. Текст без грубах ошибок. Диалоги её блещут, но вполне удобоваримы. Такого, чтобы что-то цепляло, нет. Зачем в конце рассказа акростих - не понимаю. Попахивает морализаторством, а это текст совсем не красит. 4
32034 eslyyy ----- Путешествие во времени после смерти, мораль и мотивация верить в мечту - избито, но работает. Тем более, что здесь это приукрашено интересной и оригинальной идеей библиотеки и неких книг жизни - это получилось здорово. Однако, лично у меня рассказ оставил много вопросов, большинство которых связано с Гилом. Кто он такой?Не оставлено ни намека. Почему он та-а-ак восторженно радуется за человека исполнившего за множество жизней свою мечту?Неужели этот Марк единственный среди всех, кто умудрился это сделать? А как же другие знаменитые изобретатели? Сам Марк герой, можно сказать, очень картонный. Блеклый, но мотивация его понятна, да и цель есть, так что непрописанным его назвать нельзя. Рассказ мне, не смотря на все придирки, понравился. Автора немного попутал пролог с эпилогом, но эту ошибку уже подметили в комментариях. В целом, написано нормально. Много диалогов, с еще большим количеством восклицательных знаков. Уже очень их много, или это Гил такой восторженный? Есть ошибки, и грамматические и орфографические, но читать довольно приятно, стиль пока до конца не выработан( предположу, что автор еще начинающий), но видно, что все впереди и потенциал у писателя большой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31609 Аполлинария ----- Что привлекает в этом рассказе, так это идея: в каждой новой жизни перерождающаяся душа продолжает свое дело. Видимо, это происходит у тех, кто идет за свое мечтой. Если мечта не сбылась в этой жизни, то может сбыться в другой и это звучит оптимистично. Даже если человека убили или украли его идею, то он может все наверстать потом. Такая идея мне действительно нравится и то, как библиотекарь показывает Марку кусочки его жизни – тоже интересно. Но остается непонятным, каким таким писателем он должен быть дальше? Так же нет особого конфликта и переживаний за героя. Нам просто на примере одной жизни показывают, как работает мечта вместе с переселением душ. Но у героя в данный момент нет проблем. Вот если бы нам показали героя с проблемой, у которого была мечта и он чего-то изобрел, но у него все отняли, мы бы за него переживали. Потом этот герой вдруг попадает к библиотекарю и тот на примере другой жизни показывает, что он еще сможет чего-то достичь, главное не расставаться с мечтой в душе. И этот герой перерождается снова. Тогда было бы интереснее, была бы интрига и сочувствие герою. А так нет особых эмоций. Стиль и язык гладкие, но если бы были более живые описания, то была бы большая вовлеченность читателя. В характеры героев не особо веришь. Автор только утверждает, что герой был такой или иной, но это не особо видно в процессе чтения. Как только дочитываешь рассказ до конца, то никакого образа героев, к сожалению, не остается. Еще у автора путаница с «ты» и «вы» оба героя все время перескакивают с одного обращения на другое. И это еще до того, как Гил просит разрешения перейти на «ты». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31194 Елизавета Осень ----- Работа мне понравилась. Хорош, интересен замысел произведения, позволяющий понять, что живем мы не просто так, а в нашей жизни заложен смысл. И то, ради чего была дана возможность человеку родиться, совершенствуется из жизни в жизнь. Не зря мы живем, так сказать. Написано хорошо, читается с интересом, как и положено хорошему рассказу. И, слава Богу, что, хотя бы в этой работе, есть возможность отдохнуть от шаманов и прочей нечисти! Спасибо автору! 9
31188 Гарпер ----- Идея как идея. Нельзя назвать ее плохой, но она прям вот не возбуждает. Несколько притянуто то что в одном человеке типа сошлись куча изобретателей от неизвестного первого "стекольщика" до Шееле с Эдисоном. Подана в виде какой то дешевой сказочки. Текст не напряг сильно, но и не увлек. Слишком примитивен и немного заштампован. Спасибо что он короткий. Каких-то особых описаний нет, но они тут и не нужны. Рассказ стоит где то между притчей и слабенькой фантастикой. Странный по тем временам(с) по каким по "тем"? Вроде нас не окунали в какое то особое время. Они шли по лабиринтам книжных полок(с) "между полками" наверное. А то так и вижу как они прыгают по полкам как маймуны) – Наверное, тебя мучает вопрос: «Почему же здесь такой бардак? Как можно щеголять в отглаженном белом костюме, когда кругом такой хаос?».(с) Охереть!!!)) Ну естественно. Чувак сдох в рассвете сил и главный вопрос который его "мучает"(с) это белый костюм старого хрена?) Мне кажется не очень удачный переход даже для фантастического рассказа. Я всегда думал, что порядок в библиотеке…(с) Ну нет уж! Извините, но это полная х***ня! Какой еще дэбил всегда...Всегда, Карл, думает о каком то порядке в библиотеке? Столько прекрасных женщин нашего племени готовы стать твоей женой, достаточно тебе лишь обратить внимание на одну из них, а ты всё ещё кормишь зверя прошлых бед. Столько прекрасных женщин нашего племени готовы стать твоей женой, достаточно тебе лишь обратить внимание на одну из них, а ты всё ещё кормишь зверя прошлых бед.(с) Извините, а в контексте вышесказанного , фраза "а ты всё ещё кормишь зверя прошлых бед " означает "ты все еще занимаешься онанизмом"?) И кто же я в этот раз? Богатый купец? Храбрый страж? Или самый лучший погонщик верблюдов, которого только можно найти?(с) Скажи спасибо что ты не верблюд, блин! 5
31128 Человек ----- Всем нам хотелось бы окунуться в свои прошлые жизни( если вдруг они были), увидеть сменяющие друг друга эпохи, пережить заново эти века. Идея рассказа замечательная, сюжет "не плывёт", читается хорошо, желания промотать рассказ не возникало. Рассказ, как мне кажется, отлично мотивирует делать что-то, заниматься творчеством, прожить жизнь так, чтобы после тебя что-то да осталось в памяти поколений. А вот название -"Библиотека желаний"- не совсем точно отражает содержание произведения. Больше подошло бы что-то вроде "Моя жизнь", "Мечта" или что-то в этом роде. Язык написания достаточно богат; быть может,в тексте мелькнули пара-тройка пунктуационных ошибок, но это не страшно. Автор неплохо описывает представителей разных эпох, создаёт атмосферу времён. Читал рассказ с удовольствием. Приятно было увидеть, что произведение делится на главы, текст в таком виде легче воспринимать. Единственное, что очевидно смущает читателя, это то, что пролог почему-то оказался в конце. Скорее всего, автор просто ошибся, вряд ли он не видит разницы между прологом и эпилогом. Досадное недоразумение, на содержание рассказа, конечно, не влияющее. Стихи в конце очень порадовали. Отдельное спасибо за них! Автору желаю успеха и в прозе, и в поэзии!)) 9
30634 yuliya.payusova ----- Задумка интересная, с удовольствием путешествовала по прошлым жизням главного героя. Такое разнообразие пейзажей не даст читателю скучать. Здорово, что Марк представлен несколькими образами - неплохой приём, чтобы раскрыть характер персонажа. Да и новый взгляд на великие изобретения человечества, что всё это - результат одной прочной идеи. В общем, фабула порадовала) 1) По структуре: слишком громко называть маленькие разделы главами. Я бы просто отделила их звёздочками между собой. 2) И почему в конце идёт пролог? Пролог - то, что в начале, а завершение произведения называется эпилог. Временами встречаются радующие глаз обороты, эпитеты, определения, но без ошибок никуда) 1) Временами нарушается стиль. Например, в предложении "Он игнорировал радость соплеменников", слово "игнорировал" неуместно. Автор создаёт древнюю атмосферу жизни на лоне природы, естественную и девственную. Это же слово - новое, современное, оно сюда не вписывается, а лишь нарушает ощущение присутствия. 2) Сбиты диалоги. За репликой Гила снова следует реплика Гила. Мешает восприятию. Возможно, ошибки были допущены при выкладке работ на сайт. Автор, продолжай в том же духе) пока из прочитанный мною рассказов твой - лучший) 8
30498 Константин Эделев ----- Интересная интерпретация посмертия - реинкарнация и книга жизни. Будто, по мотивам «Облачного атласа». «Всегда думал, что порядок в библиотеке зависит от библиотекаря». Зачем вообще об этом думать? ) Реакции главного героя неправдоподобны. Человек попал в загробный мир и протяжно стонет, что в одной из прошлых жизней был рабом. Проблемы с разметкой диалогов. Иногда не понятно, кто говорит. Если говорит один персонаж, его речь лучше в один монолог. И пролог все-таки в начале, а не в конце рассказа. В конце – эпилог ) Ну и мелкие огрехи: «кивнул головой» (больше кивать нечем), «опустил свой взгляд» (свой можно убрать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30331 Savakee ----- Идея никак не порадовала, не удивила и ничего хорошего не оставила. Развивается неплохо, воспринимается тоже хорошо, грубых косяков не заметил, но сама идея не понравилась. В целом ничего лишнего тоже нет, всё в меру. Текст написан хорошо, описаний в меру, диалоги выглядят живыми, хотя и местами длинноватыми. Здесь особо расписывать нечего, просто вполне таки хороший текст. Полнота окружения присутствует. 7
29755 anastasiya.loginova ----- Идея лично меня не привлекла. Название книги казалось таким загадочным и интригующим, что хотелось скорее прочесть рассказ, но, к сожалению, результат не оправдал ожидания. Произведение не завлекло меня, то есть я спокойно могла бы остановить в любом месте, чтобы не продолжать чтение. Завершение красивым стихотворением, из начальных букв которого складывается вопрос, больше подходит для названия данного произведения. Мне не хватило динамики. Для меня данный рассказ был слишком спокойным и размеренным. Я читала с безразличием. Если дать героям больше эмоций, чувств, а самому рассказу действий и затягивающего интереса, то получится достойной произведение. Пока же я вижу "сырое" произведение, в котором много ошибок. Радует, отсутствие логических ошибок и сюжетных дыр. Однако, от этого рассказ лучше не становится. Стоило закрутить идею, наделить героя МЫСЛЯМИ, чтобы понимать, как он ко всему относится, ибо у меня сложилось впечатление бездушного, безэмоционального человека, который только и может, что ходить и смотреть. Да у него даже реплик меньше, чем у старца! Почему он спрашивал, где он, что с ним, как он сюда попал и прочее? Кажется, что для него это обычное занятие! Да он даже к собственной смерти отнёсся равнодушно! На мой взгляд, рассказ неудачный. После каждой реплики стоит упоминать, кто её произносит, так появляются эмоции и чувства у говорящего, а у читателя складывается словесный портрет персонажа. Добавить бы ещё внешнего описания и получится целостная персона. "– Зависит от библиотекаря, – перебил его старик. – Но здесь всё зависит от того, как сильно писатель грезит своим трудом. Смотри!" Если это всё говорит один герой, то зачем разбивать текст на 2 строки? Это нелогично и ошибочно, так как читатель может подумать, что это говорит другой персонаж. По сути, слова другого человека всегда начинаются со следующей строки, но если вам так хочется разбить на 2 строки, то стоит после второй реплики упомянуть, кому принадлежат слова. Видны пунктуационные ошибки, которые портят данный рассказ. Лично я не могу не обращать на них внимая. "– Я понимаю, весь мир здесь верх ногами и творится невесть что, и всё же я не могу поверить в это. Да даже с точки зрения простой логики, человеку не прожить столько лет! – Человеку нет, – улыбнулся старик. – А вот душе да! – Душе? – вытаращив глаза, вскрикнул Марк. – Но подожди, а как же…" Почему нельзя было написать правильно с точки зрения русского языка и логики вот так? "– Я понимаю, весь мир здесь верх ногами и творится невесть что, и всё же я не могу поверить в это. Да даже с точки зрения простой логики, человеку не прожить столько лет! – Человеку нет, – улыбнулся старик, – а вот душе да! – Душе? – вытаращив глаза, вскрикнул Марк, – но подожди, а как же…" "Спустя мгновение, и вся эта мешанина собралась в одну маленькую точку под ногами лишь затем, чтобы радужным взрывом расплескаться по сторонам, создавая новый пейзаж вокруг." В данном предложение неуместно использовать деепричастный оборот, а после ставить союз "и". Либо изменить деепричастный оборот на "прошло мгновение и вся..." и тд, либо убрать союз: "спустя мгновение, вся..." Иначе нельзя! Пример неудачной инверсии: "В его самом центре...". Можно убрать слово "самом", так как у слова "центр" есть своё значение, описанное в словаре, а можно сделать обычное предложение, поставив все слова на свои места: "В самом его центре..."Но не всё так просто в этом предложении, к сожалению. Мне непонятно, какое слово автор заменил местоимением его? Поселение - оно, картина - она, окраина леса - она. В предыдущем предложение нет слова, которое можно заменить данным местоимением! "Со стороны могло показаться, что не огонь завораживает парня своей красотой, а он сам пленит его, настолько цепким и пытливым был его взгляд". Предложение следует переделать. Слишком много местоимений, которые повторяются и затрудняют понимание. Конечно, можно ещё поставить под сомнение подбор эпитетов, но оставлю это. Можно же было написать: "Со стороны могло показаться, что не огонь завораживает парня своей красотой, а он сам пленит" красные языки, жадно поедающие дрова, "настолько цепким и пытливым был взгляд" этого человека. Так предложение смотрится лучше, да ещё и показывает, что автор может заменять существительные не только местоимениями, но и другими словами. Грамматику создали не просто так... "ты гордость" можно же было поставить тире и не допустить появление ошибки... "Столько прекрасных женщин нашего племени готовы стать твоей женой" вот все девушки взяли и стали одной женой? Удивительно! А стоило всего то добавить 2 слова... "Столько прекрасных женщин нашего племени" и каждая готова "стать твоей женой" "всё так же, не отрывая взгляда от языков пламени и шёпотом, произнёс охотник." Но ведь он до этого не шептал! Или шептал? Об этом нет упоминания в тексте, а значит, либо стоит добавить, либо, как требуют правила русского языка, слово "шёпотом" отправить за пределы деепричастного оборота! "свой взгляд себе" а этот вождь такой собственник! Всё своё, можно же было обойтись и без уточнения! Или у вождя может быть чужой взгляд?! Когда одно и то же слово повторяется в одном предложении это уже не смешно, а грустно... "Я не перестаю проклинать тот день, ведь я потерял не только соплеменницу, я потерял родную дочь" И одиночного союза "не только" не существует. Существует союз "не только... но и"! Он двойной! Использовать только первую часть без второй грубейшая ошибка! А вводные слова принято выделять запятыми... Если же вы пишите, что герой уже видел подобную реакцию, то к чему писать слово ВЫЗОВЕТ? Вызывает недоумение... Это относится к предложению: "Ты не первый, кто вот так шокирован. Подобная правда у любого вызовет недоумение." Текст сложен для моего восприятия. Постоянные ошибки, затрудняющие быстрое чтение, неправильно написанные диалоги с точки зрения грамматики. Если исправить все ошибки и получившуюся идею описать более интересно, затягивающее, интригуя, то получится прекрасный рассказ, превышающий 10 баллов, но к этому стоит идти долгим и сложным путём, совершенствуясь и приобретая новые писательские навыки, параллельно осваивая грамматику и создавая прекрасные произведения, в которых не будет ошибок ни орфографических, ни пунктуационных, ни логических! Это, конечно, только моё мнение, может, я сказала, что-то обидное, за что хочу попросить прощения, но не все же отзывы будут положительны. 1
29587 Charlie Gelner ----- Текст показался скомканным, галопом по Европам, в смысле по жизням. Самого содержания не много, оно просто из раза в раз повторяется - ты легенда, ты приручил солнце. И так много-много кругов. В итоге получилось нудновато, повествование тянется и тянется, при этом герой все с первого раза понимает, ничему особо не удивляется, вопросов не задает, только строит догадки, который - о чудо - каждый раз верны. Плоско вышло. Для рассказа, полностью построенного на диалогах, неплохо бы подучить правила как эти самые диалоги оформляются. Зачем-то новые фразы одного и того же персонажа начинаются с новой строки без какого-либо предупреждения, поди угадай, кто в этот раз говорит. А последний монолог Гила просто дан в одну строку. Общее впечатление - небрежно. Наверное, идея автора захватила настолько, что он спешил скорей ее написать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 82

Жажда безмолвия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32480 aleksandra.zyryanova ----- Немного неожиданный здесь абсурдизм с элементами научной фантастики и офисно-бытового реализма. Я даже обрадовалась )) ощущение вязкого дурного сна от текста хорошо укладывается в жанр. Но, имхо, автор недожал - то ли не уравновесил все элементы, то ли абсурд вышел недостаточно абсурдным. Я наткнулась на слово "коморка", и это сделало мне больно. Русский автор знает, но недовычитанность присутствует. Стилистика имеет индивидуальные черты, это плюс. Но есть и лишнее многословие, это минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32384 Savakee ----- Не сказать, что идея оригинальная, вроде бы похожее встречалось, но не суть. Неплохой рассказ, развивается интересно, присутствует динамика и живость. Лишних ответвлений и дыр в сюжете не нашел, хотя к работе "микрофона" можно по-разному относиться, все же его функции задают рамки вселенной и воля автора. Завершенный по своей сути рассказ, может жить как что-то самостоятельное. Стилистика и подача, конечно, на любителя. Местами раздражало, но в общей сложности было неплохо. Воспринимается текст легко, нет обилия сложных предложений, постоянных оборотов. Описания есть, выполнены хорошо, не утомляют и дают достаточно для понимания. Порой мысли, что рассказ написан мисофоником. Вряд ли конечно, т.к. тогда финал был бы другим, ибо мало тишины не бывает. Это я так, напомнило просто. 8
32235 Selince ----- Что хорошо: уже который рассказ радуюсь заданному сеттингу по нашей с вами реальности и выбору имён для персонажей) Круто, что вы смогли обойтись без всяких придурошных имён в духе фэнтези, а поместили всё в наши реалии. Сюжет классный и явно нестандартный, это несомненно плюс. Очень классные описание октября, аудитории, главных героев, здорово переданы диалоги и в целом мне понравился слог автора.. Но мне не очень понравился выбор названия рассказа - для такого повествования оно вообще не подходит( Хорошо дается описание работы этого устройства по тексту тоже хорошее, например, утихомириватель пространства, область применения устройства - ваще есть где развернуться))) Желаю победы! 10
32096 Green_tea ----- Очень интересная и необычная история, к тому же хорошо подана. Сюжет тщательно проработан и логически выверен. Напряжение в рассказе постепенно нарастает, достигая максимума перед развязкой. Финал неожиданный и не совсем понятный. Язык очень хороший, богатый, разнообразный. Рассказ читается легко и с большим интересом. Описания персонажей и окружающей среды точны, образны и в полной мере отражают характеры героев и способствуют созданию необходимой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31981 eslyyy ----- Хороший рассказ, поучительный и немного печальный. Идея обычного бытового желания тишины материализовалась в странным микрофоне, который стал страшной машиной забирающим, как я понял, частичку души людей. История довольно необычная, выросшая из обыденной жизни и это огромный плюс. Очень порадовали герои - что Рома, что Юра, все живые, выпуклые с характером и мотивацией. Не очень понял пафос с минутой молчания, как то вычурно получилось, но очень красиво. Еще впечатление только концовка - ну зачем было вставлять элемент хоррора со случайно вернувшимся злом? И, если честно, хотелось бы хоть намека на природу этого самого "микрофона тишины" Текст написан грамотно, очень приятным, текучим стилем. Напомнил, почему-то старые советские рассказы, хотя почему сказать не могу. Диалогов многовато, но они настоящие, в них веришь. Очень хорошо получились описания, как обыденные, так и эффекта, вызываемого микрофоном. Можно исправить пару грамматических ошибок( их все таки не мало в конце рассказа) и будет просто отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31611 Аполлинария ----- Хороший рассказ. До конца так и не ясно, чем же все закончится? и это здорово. Идея про тишину и ее влияние на людей, на их психическое состояние тоже интересна и оригинальна. Сначала думаешь, что дело не в микрофоне, а главном герое, что это у него такие способности. Потом выясняется, что это уже сам микрофон стал поглощать шумы и его не остановить. Становится еще интереснее. Правда, не очень понятно, почему, если друзья обнаружили, что стоит закопать микрофон и все становится лучше (кроме воды), они не предприняли попытки закопать его где-нибудь очень далеко в пустые, где нет рядом воды и не живут люди? Странно, что увидев эффект, они не продолжили в том же духе. Интересно, что кроме звуков микрофон еще и делал жизнь людей серой. Правда, мне кажется, что это несколько непродуманно, т.к. нет явной связи. Стоило бы как-то пояснить читателям, что к чему. Минута полной тишины на параде, как средство сломать микрофон, - оригинальная, но не очень правдоподобная, на мой взгляд. Выходит, даже если бы главный герой ничего не делал, то все равно бы эта минута тишины настала бы рано или поздно. Как-то это не правильно, что все вроде бы разрешилось само собой. Еще не очень то верится, что такая минута могла помочь, ведь не все ходят на парад, не все его смотрят. Люди продолжают идти по улице, машины едут и т.д. Я никогда не замечала, чтобы вокруг тихо становилось в такие моменты. Еще не очень поняла концовку. Микрофон опять заработал? Его все-таки придумали и изобрели люди? Может, тогда стоило его отдать в спецслужбы обратно? Есть еще к чему придраться. В начале очень много переживаний героя: пользоваться микрофоном или нет, и читателю начинает казаться, что это психологическая фантастика. Моральные колебания, личностный выбор, осознание чего-то в себе – вот о чем этот рассказ. Кажется, что микрофон дан только для того, чтобы показать психологические особенности героя. Но потом, по середине повествования, все меняется. Теперь это уже триллер о микрофоне, высасывающем все соки из живого! Возникает ощущение, что тут два рассказа, которые немного о разном. Думаю, автору надо сконцентрироваться на одной линии: либо поиск средств, как убить микрофон, либо психологические переживания и колебания героя. Надо на чем-то сделать акцент, а другую линию подсократить. Так мне кажется. Язык повествования приятный, особенно автору удались герои. Даже за второстепенными интересно наблюдать. Особенно за Тишиной. Но на ней, на мой взгляд, сделан слишком большой акцент. Знание ее внутреннего мира и отношения к ней героя, почти ничего не дают для развития сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31269 Человек ----- По-настоящему интересная вещь. Сложилось впечатление, что рассказ создавал опытный писатель, и со своей задачей справился он на все 100 процентов. Задумка оригинальна, сюжет развивается достаточно плавно, нет резких переходов - в общем, читать - одно удовольствие. Никаких нареканий, недостатков в голову не приходит. Рассказ написан грамотно, видно, что человек старался. Язык автора воспринимается и переваривается хорошо, хочется читать ещё и ещё. Персонажи живые, не шаблонные, им сочувствуешь, за них переживаешь(хотя поначалу лично мне главный персонаж симпатичен не был). Даже читателя раздражает неумолкающая Тишина, хоть он её и не слышит. Что радует, рассказ про штуковину, поглощающую звуковой мир, сулящую планете катастрофу, приправлен щепоткой хорошего юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31196 yuliya.payusova ----- Содержание неплохое: простое, без лишних сюжетных завихрений, с проработанными персонажами. Порадовала завершённость: перед нами цельное произведение, после прочтения которого не осталось открытых вопросов. Есть претензии к общему стилю. Сплошные инверсии, отчего рассказ похож на заклинание Бабки-Ёжки. Фразеологизмов - тоже хоть отбавляй. Если вы хотели написать древнерусское сказание - вышло замечательно, но для современного читателя не покатит. Лично мне трудно было воспринять. Автор, прости, но из-за этого снижу балл :с Как говорится, на вкус и цвет... Может, кому-то такой язык и придётся по душе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31189 Гарпер ----- Очень много тип пояснений в скобках. Для злоупотребляющих подобным стилем в аду особый котел приготовлен. Хотя в целом язык повествования очень живой и не надуманный. Немного стилизован под задушевную беседу. Очень неплохо. Не так чтобы прям уж глаз не оторвать, но вполне перевариваемо. Идея для меня почти нова. Что то улавливается знакомое из далеких уголков сознания. но не могу определить что, поэтому ставлю высший балл за новизну). Так наверное надо писать захватывающие внимание рассказы без элементов насилия, мистики и треша. Все выписано очень хорошо. Все герои на своих местах. Все живые и понимаемые. Введение персонажей это сильная сторона автора, они получаются у автора без долгих описаний как живые. 8
31152 anastasiya.loginova ----- К счастью, логических ошибок или чего-то такого в тексте я не нашла, возможно, из-за массы других ошибок. Сама идея рассказа мне показалась не очень интересной. Скучное местами произведение, затянутое начало, непонятые имена и фамилии, практически не развивающийся сюжет до середины. Всё это не является похвалой. Если бы я решила прочесть этот рассказ, то не выдержала и 8 абзацев, к сожалению. Данную идею можно хорошо переработать и сделать шикарное произведение, которое затягивает читателя и интригует. На данном этапе содержание слабенькое. К тому же оборванная концовка. Что дальше будет? Почему Рома не попытался приказать зашуметь кому-то в микрофон? Почему не закопали в другом месте микрофон? Почему он вдруг стал высасывать звуки и жизнь? На эти вопросы ответов нет, к сожалению, поэтому я крайне недовольна данным сюжетом... В повествовании хочется отметить как положительные, так и отрицательные моменты. Начну. В тексте с самого начала наблюдаются ошибки или же я не понимаю какие-то моменты, что не является хорошим знаком. Например, "Гогот Галки Тишиной бил ". Каким образом гогот, то есть сам по себе шум, может тишиной бить? И что значит "тишиной бил"? Да и почему третье слово в предложении с большой буквы? Ответа на эти вопросы я найти не могу, к сожалению. Есть ещё маленькая надежда на то, что это оксюморон, но это не он. Да и далее по тексту "загоготала тишина" вряд ли будет использованием этого литературного приёма. А именно это оказалась фамилия одного из персонажей. Действительно, об этом же не стоит упоминать в самом начале. Лучше сказать в середине рассказа, до которой вряд ли дочитает и половина обычных читателей... Далее в тексте встречается невероятно большое количество инверсий, которые не несут в себе никакой смысловой нагрузки, а только ухудшают восприятие. И зачем так делать? К примеру, "На стол Роме рацию положил". Хорошо было бы объединить предыдущее и это предложение, но видимо автор намеренно использовал ещё один литературный приём. Без использования инверсии это предложение выглядело бы - Положил на стол Ромы рацию или На стол Роме положил рацию. Могу написать ещё парочку примеров, но мне кажется и так видно, к чему я веду. В случае без использования инверсии предложение лучше читается и усваивается. Ведь инверсия используется, чтобы выделить определённое слово, подчеркнуть или усилить что-то, а не просто так, потому что захотелось. Могу допустить, что автор выделил слово "рацию", но в следующем предложении тогда надо было и описывать, почему именно рацию или как-то пояснить этот момент. А поскольку в следующем предложении идёт обобщение, то я могу сделать вывод, что используется неуместная инверсия. А так как на протяжении всего текста автор не перестаёт использовать инверсию, то можно сделать вывод о том, что так делать ни в коем случае нельзя! Инверсия используется в редких случаях! Лично мне, чтение затрудняют неуместные слова: "откудова", "гогот" и тд. и неуместные предложения: "Смуров с подчинёнными либеральничал, сотрудники такое отношение ценили, отламывая от попустительства огромные ломти". К чему это предложение вклинивается в диалог? Оно же никак не поясняет происходящее. Герой поинтересовался, где нашли эту вещь и вдруг это предложение, которое можно просто исключить из текста и от этого либо ничего не изменится, либо в рассказе на одну ошибку станет меньше. Если такие предложения встречаются в тексте, то от них нужно избавляться! Ещё одна недопустимая ошибка - смешение глаголов разных видов: "окончился, не успев начаться". Да даже в обычной речи можно встретить это выражение "ЗАКОНЧИЛСЯ, не успев начаться" со словом ЗАКОНЧИЛСЯ, а не ОКОНЧИЛСЯ. Это же азы, как можно в таком допускать ошибки? Да и разбивка на абзацы не самая удачная. Предложения, которые связаны по смыслу с предыдущими почему-то отправляются строкой ниже, хотя это является ошибкой. Я всё могу понять, но "легкомысленные джинсы" находятся за гранью моего понимания. То есть компьютерную мышь в кавычках надо писать, а дары, используемые в значении старого хлама нет. Интересно, сколько ещё наипростейших ошибок можно допустить в таком коротеньком тексте? А пояснять в самом конце, видимо, отличительная черта автора. Действительно, а зачем пояснять что-то сразу? Это же можно сделать и в конце, до которого невозможно дочитать... Использовать союз "А" это не преступление, а очень нужная вещь! Он же используется в значении "но"! А в нашем мире существует уже несколько интернетов? Не знала, что можно допускать настолько очевидные ошибки... ("в интернетах"). "нервные силы" что же это такое? Безмолвие звенеть не может! Неужели так сложно было правильно написать "вместо", а не "заместо"? Можно же было объяснить, что это оборот речи, сравнение, метафора или ещё какой-то оборот речи, используемый автором, но вместо этого в тексте просто описание ни к чему не относящемуся болота "вдруг наткнувшись средь болота на спасительную кочку". "Продолжим, - сказал он и продолжил." Вот это я понимаю человек слова! Неужели слишком мало слов-синонимов можно подобрать к слову "продолжил"?! Как можно допустить столько ошибок в таком маленьком объёме текста? А при использовании повторяющегося союза стоит ставить запятую во втором случае. А надеялась, что хотя с пунктуацией всё будет хорошо... ("ни жив ни мёртв") "абсолютном вакууме" ужасное сочетание слов. Вакуум - это ограниченное пространство с разряженным воздухом. Он не может быть не абсолютным! Если газ разряжен не весь, то это уже не вакуум! Что можно сказать в конце? Грамматика создавалась, чтобы ей пользовались! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31108 Елизавета Осень ----- Ох уж эта рация! В эдаком, необычном, фантастическом стиле, автор еще раз дает понять, что любой эксперимент, проводимый в современном мире, может быть весьма небезопасен для окружения. Хорошо написано. Интригующий, необычный сюжет. Легко читается. Помимо основной идеи, приятно читать нежные слова о матери, патриотические чувства ко Дню Победы. Желаю удачи в конкурсе. 7
30499 Константин Эделев ----- Оригинальная идея, отличный сюжет. Концовка порадовала - одновременно и внезапная и логичная. Персонажи проработаны - у каждого свой характер. Понравилось теплое отношение главного героя к маме. Смешно про трусливого стукача ) Рассказ до конца держит внимание. Есть загадка, и герой постепенно распутывает клубок, ну или увязает в трясине. Читать комфортно во многом благодаря адекватному поведению персонажей. Без истерик, без лишнего самокопания. А какая местами образность! Вот, например: "Смуров с подчиненными либеральничал, сотрудники такое отношение ценили, отламывая от попустительства огромные ломти". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29723 Михаил ----- Идея, как минимум, оригинальна. Вообще, подобные рассказы я встречаю без восторга, потому что они напоминают мне ленивые (и пьяные) кухонные размышления по типу: "А представь, что было бы, если..." Однако любую идею можно довести до ума. Как уже отмечали в комментариях, что-то в этом духе могли делать и Стругацкие. Кажется, только они умели сделать так, чтобы фантдоп ворвался в обычную, настоящую реальность, в быт и размеренность, и слился с ним, создав что-то новое. Вот, например, вспомнился "За миллиард лет до конца света". У автора "Жажды безмолвия" столь грандиозно, конечно, не получилось, но в целом - очень даже хорошо. Оригинальная, как я уже сказал, идея, плюс довольно живые персонажи, хорошие диалоги, грамотное развитие истории - и вуаля! Понравилось, что повествование старательно обходит грабли избитых штампов. Герой, вопреки принятым канонам, вовсе не превращается в одержимого высшей идеей маньяка, жизнь быстро отбирает у него эти замашки. И что палку он не перегибает, как и было сказано - очень даже хорошо. Сразу видно, что герой - это личность, которую неординарными событиями выбить из колеи можно, но изменить целиком нельзя. Ибо личность, настоящая и твёрдая. Ненатуральными показались два эпизода. Первый - где гопники стушевались и переключились с ГГ на пинание урн. В реальной жизни они сперва отпинали бы его, а уж потом стали бы выяснять, что и почему. Вторая сцена - когда Тишина обратилась к Роме с просьбой вернуть ей голос. Рома, конечно, удивляется - вон, мол, она уже и догадалась! Вопрос - а как? Я вот не понял. Понравились технические описания: "Приборами обложился: питание подать, сигнал посмотреть. Хотя что с микрофона взять: разноцветные провода, чёрный, залитый чем-то блестящим диск и всё. Рома его "прозвонил", подал и синус, и на пробой проверил – ничего". Я лично ничего не понял, но доверие к реализму такие события внушают. Без шуток. Подкачала концовка с минутой тишины. Во-первых, неубедительно, т.к. тишина там довольно относительная всё же. Во-вторых, тот факт, что важна мотивация для тишины, вызывает недоумение - это же технический прибор, какое ему дело, выстрадана тишина людьми или нет? И, в третьих, переход к этой сцене вышел резким и скомканным, я два раза перечитал эпизод, чтобы понять, что произошло. А твист с тем, что поглотитель шума стал поглотителем тишины, неплох. Понравились диалоги, они убеждают в реальности персонажей, хоть большинство из них и сведено к функциям. Громкая коллега, которая даже неясно чем занимается; скучный, но добрый начальник; по-учёному сухой и деловитый друг; заботливая мама - всё это персонажи-функции, главный герой резко выделяется на их фоне. Порой даже слишком резко, ведь он оттеняет их картонность. Понравились описания и сравнения. "Пухлая духота", например, или: "Студенты грохнули на лекциях белым шумом" - звучит интересно. Не понравилось оформление прямой речи. Например: "- Да не важно. – Махнула она рукой". Или: "- Хочешь сказать, я придумал всё? – Нахмурился Рома." Одна и та же ошибка, часто повторяющаяся. А так-то всё хорошо. Удачи! 10
29639 Charlie Gelner ----- Идея интересная, рассказ вышел очень самобытный. Хотя и есть магическая составляющая, но без перегибов, ровно столько, сколько надо. Очень оригинально и ненавязчиво выведены герои. Только я так и не поняла, что это был за прибор и откуда он взялся. Объяснить бы. Текст отличный, много очень симпатичных моментов типа "особенно рваные джинсы" и "октябрь, шагающей рыжей девчонкой". Единственный минус - автор очень увлекся описания, и хотя они ему, несомненно, удались, но от сокращения рассказ только выиграет. Станет более концентрированным и живым, ИМХО. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 112

Шарик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32486 aleksandra.zyryanova ----- Классический детский рассказ, милый Кеша, похожий на героев Носова, очень по-детски завязанная конфликтная ситуация с электробритвой (тоже будто из рассказов Носова), милейший котик. Реакция Кеши на шаровую молнию хорошо схвачена, как и вообще детская психология. Нельзя сказать, чтобы что-то выдающееся, но симпатично. Язык ровный, чистенький, хорош для ЦА рассказа. Но! Имхо, автор немного не учел фокализацию - современные дети так не говорят. У меня сложилось впечатление, что таймлайн рассказа - несколько лет назад, но стилистика соответствует более ранним эпохам, единственная примета современности компьютер и мобильник с камерой, и то телефон, а не смартфон. Мама с "нечистью" насмешила, нынешняя мама бы запаниковала при виде шаровой молнии всерьез. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32236 Selince ----- Тот самый случай, когда юморок балансирует на грани канцеляритов, бгг. Первые попытки удачные, а дальше - не очень. Я б почистила текст прежде, чем давать его в таком виде, плюс поразбивала побольше абзацев, иначе простыня местами. Тот самый случай, когда слог лучше сюжета. Признаться честно, сюжет я не очень поняла: шарик появился, шарик исчез, всё. И зачем это было нужно? Есть ощущение, что рассказ писался только ради этого канцеляритного юморка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32097 Green_tea ----- Легкий рассказик для подросткового возраста, описывающий случай появления в квартире главного героя шаровой молнии. К фантастике, на мой взгляд, история имеет отдаленное отношение. Сюжет недостаточно проработан, структура аморфная, финал скомкан. Идея рассказа не очень понятна. Язык неплохой, рассказ читается легко с интересом. Хорошо описан главный герой и его душевные переживания. Также выпукло показан кот Мурзик и незваный гость – шаровая молния. Очень подробны, иногда даже слишком, описания окружающей среды, здесь – квартиры главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31679 eslyyy ----- Рассказ выглядит не как цельное произведение, а как начало фантастического романа аля про попаданцев для детей(мне очень напомнило "Мальчик и тьма" Лукьяненко). Как отдельную историю воспринять сложно - ну некий Кеша, обычный неинтересный школьник, ну кот, ну фанатистическая шаровая молния - опять же, очень непонятная, да и что за иероглифы в конце?Адекватного сюжета нет, проблемы нет - просто описание встречи с неизвестным, короткое и красочное. Считать это рассказом отказываюсь. Оттого оценка ниже, чем произведение заслуживает. Зато написан рассказ великолепно - ярко, пестря забавными, точными описаниями, реалистичными диалогами( правда, с котом и молнией, но от этого только интереснее). Никаких ошибок - все вылизано, украшено. Обожаю такой легкий, юморной стиль. Под сюжет(вернее, его наметки), кстати, очень подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31612 Аполлинария ----- Начинаешь читать с удовольствием, смакуешь подробности, описанные автором. Все ждешь: когда же что-нибудь неожиданное и захватывающее произойдет. Вот появляется Шарик – шаровая молния. Становится еще интереснее. Все ждешь, чем же она окажется, как поведет себя? Поверят ли мальчику родители, удастся ли ему ее сфоткать? Только-только раскручивается интрига. Потом неожиданный "просад": оказывается, Шарик просто улетел, да еще и родители поверил и все на фотках видно. Но! Вдруг новый поворот в сюжете: молния оставила непонятные знаки. Ого! Сейчас-то все и начнется, сейчас мы такое узнаем... А, нет. На спине кота новая белая полоса. Все. Это конец. Так нельзя автор, ну нельзя так бросать на самом интересном. У вас по сути есть только предыстория и завязка. А как они дальше все это расшифровывали? Что узнали? Это не похоже на законченный рассказ. Поэтом-то и идеи не видно. В чем она? В том, что шаровые молнии не очень-то и страшны? Мне удивительно, что с таким хорошим образным языком, такой завязкой получился недорассказ. Язык и стиль у автора очень приятные. Нравятся образные описания, детали. Хорошо описана сцена (квартира) и герои. Сопереживаешь и мальчику и коту. Веришь в происходящее и хочешь читать дальше и дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31402 Человек ----- Рассказ замечательно вписался бы в сборник для детей. Написано мило, кое-где даже мелькали немного наивные моменты. Фантастический элемент с телевизионными иероглифами, вселившимися в зомбоящик, можно было даже и не включать в произведение, тогда вместо фантастики получилась бы просто интересная история из жизни. Немного удивило то,что мать Кеши больше беспокоят повреждения сетки и цветы, нежели состояние сына( может, мне просто показалось?). Нельзя не заметить, что в рассказе есть довольно злободневный фрагмент: протесты в новостях по телевизору и стычки с полицией( хотя кто показывает эти вещи по ТВ?). Тема шаровой молнии, конечно, интересна, но фантастического в этом явлении мало. Думаю, рассказ отлично смотрелся бы и без фантастических элементов. В целом рассказ написан читабельно, каких-то совсем уж заметных ляпов я не обнаружил. Читается довольно легко, в сон не клонит. Хотя некоторые абзацы можно было сделать поменьше. Ведь "разрезанный" на более мелкие кусочки текст, как мне кажется, лучше усваивается. В тексте рассказа встречались повторы( например, автор часто употребляет слово "вазоны" - его можно заменить такими синонимами, как горшки, просто вазы, кадки и т.д.). Но это не так важно, уверен, автор избавится от этих незначительных недочётов. Теперь во время грозы, пожалуй, буду затыкать чем-нибудь розетки, мало ли что. Автору желаю удачи и творческих успехов! 7
31369 yuliya.payusova ----- Электрический шарик... Шаровая молния... Неплохо, что-то "заряжающее" в этой идее есть, но смысла в рассказе я так и не увидела. Ну, появился он у Кеши в комнате, ну, пострелял молниями, улетел... Почти как Карлсон, только над тем можно было посмеяться, а здесь что? Ни интересного сюжета, ни морали. В общем, 3/10 с натяжкой. Зато в повествовании преуспел! Серьёзных грамматических, речевых и пунктуационных ошибок я не заметила. Если были, то, скорее всего, допущены автором по невнимательности. Язык простой, читается "с маху". Походит на рассказ из учебника внеклассного чтения. Думаю, детям бы такое понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31190 Гарпер ----- Отличная детская фантастика. Не знаю, конечно, как ее восприняли бы нынешние дети избалованные айтитехнологиями, но в моем детстве рассказ читался бы с интересом. В идее контакта с шаровой молнией, конечно же нет ничего нового, но реализация добротна и легка. Все написано простым, незамысловатым языком, от чего рассказ только выигрывает и делает его претендентом номер один в номинации "Детский рассказ") Ясно что клише взято из мама, папа и Малыш, только в роли Карлсона шаровая молния. Оценка будет высокой прежде всего не потому что написанное поражает воображение какой-то новизной, а потому что нелегко написать именно детский текст без сюсюканий и заигрываний с детьми. 9
31158 anastasiya.loginova ----- Идея рассказа не замысловатая, но мне она приглянулась. Автор очень умело и ёмко изложил основные моменты, наполнив произведение жизнью. И действительно, реплики Кеши будто взяты из жизни, его шуточки и замечания, старания сделать голос более мужественным не надуманы, а вполне реальны. В этом рассказе очень умело автор соединяет фантастику и жизнь. Поведение Шарика и Кеши невозможно описать какими-то негативными словами. Мне очень понравился рассказ! Читается буквально на одном дыхании, что очень хорошо! Хочу поблагодарить автора за такой замечательный рассказ, в котором присутствует всё необходимое и отсутствуют негативные моменты. Родители, которое появляются ненадолго, то же живы и их поведение совершенно обычное! Читая рассказ ты погружаешься в самую обычную жизнь, которая тебя окружает! Это, действительно, очень хороший рассказ! Текст написан грамотно. Простым и понятным языком для читателя. Всё поясняется и не остаётся вопросов. Автор не использует неуместные литературные приёмы или какие-то ещё способы для ухудшения текста. Очень интересно описание персонажей. Нет в тексте ошибок как грубых, так и мельчайших. "Даже придраться не к чему"! Единственное, что можно заметить, это опечатку "доживший то преклонных лет", где вместо "до" используется "то". Но это всего одна опечатка, которая не страшна и никаким образом не портит общую картину. Один или два повтора встретились мне по тексту. В целом, рассказ написан очень грамотно и легко воспринимается, что не может не радовать Продолжай в том же духе! И я желаю удачи автору 10
31109 Елизавета Осень ----- Рассказ хороший. Немного грустноватый. Как я понимаю, основная идея, смысл рассказа-это, то, что «Шарик», пытался донести человечеству через шифровку, иероглифы, какое-то обращение, тайну. Не совсем понятно поведение родителей. Как из-за сломанной бритвы, так наказание. А как узнали, что в квартиру, где находился ребенок, влетела шаровая молния, так мама сильно расстроилась не из-за реальной угрозы жизни сыну, а из-за того, что в москитной сетке отверстие получилось. Папа тоже хорош, его больше заинтересовал компьютерный вариант «Шарика», чем та трагедия, которая могла произойти дома. Рассказ хорош, но, его необходимо немножечко доработать, что бы было понятнее, зачем все-таки прилетала шаровая молния. Удачи! 8
30500 Константин Эделев ----- Не хватило кульминации и развязки. А ведь самое интересное пряталось в таинственных иероглифах, про которые автор лишь упомянул. Понимаю, что расшифровка дело папы, и Кеша может никогда не узнает результатов. Но вот так оставить читателя в неведении, сомнительный вариант ) Незатейливое и немного наивное повествование хорошо подходит для персонажа. Хотя мне представился советский, а не современный школьник. Не уверен, что сейчас пятиклассники знают, кто такой Чкалов и зачем он пролетел под мостом. Да и Кеша, Мурзилка. Как-то все оттуда ) Теплый рассказ, добрый. Даже шаровая молния хорошая оказалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30378 Savakee ----- Идея не вызвала никакого интереса и скрыта далеко за туманами неизвестности. Что хотел донести автор не совсем понятно. Есть смотреть с комической точки, то в целом нотки юмора получились хорошо. В рассказе ничего лишнего не нашел, единственно идея осталась неизвестной. Написано хорошо и читается приятно. Нет обилия ненужной воды, бесполезных описаний, хотя местами ощущается небольшой перебор ласковости. Несмотря на небольшие погрешности, читать рассказ было легко. Просьба выражать идею поярче, если она конечно есть. А в остальном толком добавить или убавить нечего, хороший рассказ, домашний такой. 7
30061 Михаил ----- Идея не очень-то интересна. Прилетела шаровая молния, намекнула на собственную разумность - и улетела. А мальчик её сфотографировал и папе с мамой показал. А папа (зачем это?) на экране телевизора увидел иероглифы. Очень кстати оказалось в концовке, что папа как раз такими письменами профессионально занимается. О чём это? К чему? Написано хорошо, но ни о чём. Само по себе явление шаровой молнии загадочно и любопытно, документальных свидельств её существования нет, а в опытных условиях смоделировать шаровую молнию не удалось. И это в двадцать первом веке! Теорий на этот счёт напридумывать можно вагон и тележку - но автор вместо этого не придумывает ничего. Какие-то древние письмена на экране на секунды появились в конце, и всё. Шарик прилетел, шарик улетел. Кот испугался. Начало очень интриговало, но к концу рассказ разочаровал, т.к. оказался пшиком. Воздушный шарик, а не шаровая молния. Написано прекрасно. Именно язык завладел моим вниманием с первых строк. Описано всё очень живо... Кроме, разве что, отдельных выражений. Например, мало того, что очень часто встречается слово вазоны (А точно ли вазоны, в обычной-то квартире? Может, просто вазы или горшки?), так ещё встречается такое выражение: "Мама часто, поливая вазоны..." Мне кажется, что поливают цветы (здесь - кактусы), а не вазоны, не вазы и не горшки. Опять же, выражение "бреющий полёт" (в рассказе - "...на бреющем облетел...") странно звучит в отношении шаровой молнии. И что это за лазерные шнуры из "Звёздных войн"? Лазерные мечи (точнее, световые) я помню, а вот лазерных шнуров - нет. Такое ощущение, что автор "Звёздные войны" не смотрел ,а вставил это сравнение для красоты, руководствуясь сугубо своими представлениями о фильме. И хоть я далеко не фанат "Звёздных войн", мне не нравится, когда пишут о том, чего не понимают. Ещё такой момент: "...из лилового стал более желтоватым..." Тоже мне не совсем понятно. Если стал из лилового желтым - понимаю, изменил цвет. Но стал из лилового БОЛЕЕ ЖЕЛТОВАТЫМ - нет, не понимаю. Как лиловый может стать более желтоватым? Это как я напишу: из красного стал более зеленоватым - и мучайся, читатель, пытаясь представить этот плавный переход цвета. Ещё маленький момент - не придирка, а просто недоумение. Когда в рассказе мелькнула фраза о "бешено вращающемся диске" счётчика электроэнергии, я озадачился. Лишь через несколько секунд я вспомнил те старые счётчики советской эпохи, которые сменило уже, наверное, всё население. Ибо положено на законодательном уровне счётчики старые менять. Так что выглядит это анахронизмом. То же хочется применить и к фразе "копировальный аппарат-ксерокс". Это тавтология. Как масляное масло. И, честно говоря, из-за таких вот эпизодов, как со счётчиком, с ксероксом и со "Звёздными войнами", возникает ощущение, что автор слегка отстал от времени. Такие фразы часто можно услышать от пожилых людей, которые всё не могут угнаться за технологическими новинками двадцатилетней давности. Понравились диалоги, они довольно живые. Главный герой тоже довольно выпуклый, как и его кот, а родители, конечно, низведены до роли функций. Но неестественной выглядит реакция мальчика на молнию. Да, психика детей довольно пластична, но ваш-то герой уже подросток. Трёхлетний, может, и не испугается шаровой молнии, потому что ещё не умеет бояться всего подряд, не знает, что такое боль и смерть - а двенадцатилетний всё это понимает прекрасно. И как бы хорош он ни был в физике, страх как первую реакцию ещё никто не отменял. А он воспринимает всё настолько радужно, что становится тревожно за психическое здоровье мальца. Вот, например, фраза: "Шарик покрылся приветливыми голубовато-зелеными разводами". Расценивать голубовато-зелёные всполохи на шаровой молнии у тебя дома как "приветливые" знаки может только человек в эйфории, не способный к критическому мышлению подросток. Вспоминается "Черновик" Лукьяненко, где герой попал в мир, где всё было прекрасно, и каждая букашка такая приветливая... А потом оказалось, что воздух в этом мире содержит газ, который вызывает у человека эйфорию, после чего тот уже все явления воспринимает как дружелюбные, приветливые и т.д. Если не обращать на мелочи внимания, то рассказ написан замечательно, легко и весело, но... Дьявол-то, он в деталях. 5
29640 Charlie Gelner ----- Не знаю, насколько этот рассказ потянет на один из заявленных в конкурсе жанров, если честно. Понятно, что не полный реализм, но атмосферы чего-то мистического или хотя бы слегка фэнтезийного мне не хватило. Мила зарисовка, но не больше. Текст неплохой, оформлен, правда, довольно громоздко - длинные-длинные абзацы, в которых одна тема сменяет другую. Но целостность есть, герое получились достаточно живыми. Особенно автору удалось начало про сетку, отлично вышло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 91

Я вовсе не герой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32488 aleksandra.zyryanova ----- О, старая добрая сайенс-фикшн. Настроилась на удовольствие от научной фантастики, особенно с самого начала, при виде "Варкрафта" ) но все фантдопущения, даже с разными Пашами, оказались очень условны, рассказ скорее о выборе дела всей жизни и труде на благо человечества. Хорошая тема, но недожата. Воспринимается фрагментарно. С одной стороны, есть очень удачные и выразительные моменты - ощущение перехода из игровой реальности в обыденность и контраста, озарение с алгоритмом машины времени, но нет впечатления целостности. У автора есть перспектива, но не хватило мастерства, имхо. В стилистике чувствуется, с одной стороны, начитанность, а с другой, все тот же недостаток творческого опыта. Шаблонные метафоры и особенно перебор с заместительными, все эти мужчины-юноши-парни, не красят текст. Студенты выглядят инфантильно - психология у них скорее мальчишек, чем взрослых людей. С действительно яркими, драматичными сценами и характерами у автора не срослось, хотя попытки заметны. Думаю, не ошибусь, если предположу, что автор начинающий. Не бросайте писать, совершенствуйтесь и растите, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32381 Savakee ----- Временные прыжки, вариации будущего, последствия - тема не новая. Только не понятно, почему показана такая линейность, отсутствие 3-го варианта у главного героя, или 4-го, будто бы все предопределено и нужно только выбрать путь А или путь Б. Также упущено смещение, которое может нарушить временную линию и породить парадоксы. Проще говоря эффект бабочки. Рассказ понятен и прост, но не сказать, что заставляет о чем-то задуматься. У каждого выбора свои последствия - разве что это. Ничего лишнего нет, а вот больше деталей и раскрытие персонажей можно бы добавить. Драма в рассказе слабая, автор усиленно пытался растрогать упоминая несколько раз, как Артем(ы) плакали, но слабый ход, не работает. Написано просто и со вкусом, не утомляет, не раздражает. В плане подачи говорить особо нечего, всё вполне хорошо. Описания есть, монотонности особо нет. Можно улучшить конечно, но порядок и так. 8
32255 Selince ----- Сюжет, может быть, хороший и простой, но несмотря на смысл жанра сделано всё крайне неправдоподобно для этого сеттинга. Герой также не вызывает ни симпатии, ни сочувствия, ни банального понимания. История в какой-то момент начинает казаться дико скучной, я заставила себе дочитать её через силу. Извините, автор. Написано скучно и до ужаса банально. Зато хотя бы грамотно, да и запятые на месте, и прямая речь правильно оформлена... В общем, ставлю четыре балла только за то, что автор знает русский язык. Извините, ещё раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32098 Green_tea ----- Еще один рассказ на вечную тему выбора и его моральных аспектов на фоне перемещения во времени с помощью соответствующей машины. Сюжет недостаточно проработан, много логических нестыковок и неувязок. Идея рассказа: общественное благо выше личного. Язык неплохой, рассказ читается достаточно легко с интересом, интрига сохраняется до финала. Некоторые моменты, касающиеся мотивации главного героя и описаний эпизодов будущего не очень логичны и не совсем понятны. Например, как могло создание или не создание машины времени повлиять на будущее человечества? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31658 eslyyy ----- Выбор пути в жизни благодатная тема для рассказа о путешествии во времени. Сразу есть и мораль, и сюжетов можно выдумать много, вот как и здесь. Мне бы понравилась эта история, если бы не главный герой - ну какой то совсем никакой, блеклый, маленький, унылый и скучный. Даже в своей пассивности и нежелании делать ЧТО-ТО он кажется неинтересным. И хоть в конце Павел берется за ум - этому не веришь. Вроде бы рассках мог вытащить его друг Артем, у него вроде как и мотивация есть и характер, но раскрыт он мало. И еще, как мне кажется, в рассказы о путешествиях во времени стоит добавлять больше деталей, связей, что бы не возникало вопрос - в этой истории такого нет. В общем, история хорошая, но для меня ее попортили скучные герои. Текст легкий, понятный, читается плавно, глаз не цепляет стилистические и прочие ошибки. Рассказ не пестрит красочными описаниями(разве что, попытка показать ужас катастрофы\войны), но в целом здесь их и сунуть некуда. Диалоги живые, не смотря на скучных героев, выстроены интересно. В целом - писать автор точно умеет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31614 Аполлинария ----- Лично мое мнение: начинать с описания сюжета в компьютерной игре не очень правильный ход. Т.к. первая реакция у читателя может быть: «а, орки, чудища. Понятно, это фэнтези, причем какое-то банальное» и может пропасть желание читать дальше. Машина времени в виде велосипеда тоже скорее тянет на фэнтези, хотя вроде тут матан, наука, а значит, научная фантастика. Очень уж аляповато этот велосипед выглядит. Концовка с апокалипсисом в будущем скомкана. Нам просто описывают пару моментов и дают странные объяснения: вроде бы люди умирают, и вроде бы это из-за ставок на спорт. При этом пишется, что их все-таки спасли с помощью машины времени. Но как? Именно этих людей уже спасли или оставшихся в живых? Если речь о глобальных смертоубийствах, то зачем Артем дает другу выбор. Это, конечно, благородно, но выглядит весьма глупо. Ведь по сути Паша и так делал в своей жизни то, что хотел. Он создал машину времени и это мега круто. Почему-то в старости он пожалел об этом. Не ясно почему. Если бы нам показали, как у него в молодости был выбор: женится на девушке своей мечты или продолжать работать над машиной, то было бы понятно, что он сожалеет. А так не ясно. У автора выходит альтернатива: либо занимайся любимым делом и спаси человечество, либо займись ерундой, которую терпеть не можешь, зато заведи мифическую семью неизвестно с кем. Мне кажется, что выбор очевиден. В общем, это значительный минус в логике сюжета, должно быть более четкое противопоставление двух вариантов. Я бы советовала переписать, подумав над вышеперечисленными моментами. Язык простоват, мало описаний, очень сложно представить себе сцены, да и героев. Характер главного героя еще мы можем более-менее понять, а вот его друга – не особо. Не очень даже понятно, почему он его друг и почему они дружат. Стоит над этим поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31400 yuliya.payusova ----- После прочтения осталось много вопросов. Но это, скорее, не проблема автора, а проблема темы. Сдвиги во времени - невероятно сложная вещь, и если начать приплетать к этому научные обоснования, кто-нибудь да придерётся. Вышло, как с сериалом "Флэш" — чего только не наслышались сценаристы от испытанных зрителей) Что касается идеи - мне понравился философский посыл. Прочитанные ранее рассказы содержали только действия, а здесь... Фраза "А что, если добавить к математике философию?" наводит на мысль... По крайней мере, у меня что-то "щелкнуло" в голове :D Правда, посыл дан слабо, не хватает авторской точки зрения, будто, главный герой по-прежнему находится в состоянии неопределённости, хотя уже сделал свой выбор. Соглашусь с комментариями: персонаж слабый! Понравился трюк с переносом из компьютерной игры. Сначала думала, что автор нагло плагиатит вселенную wow, но потом всё встало на свои места)) В общем, автор, пойдём гамать, я сейчас за пала танкую) Стиль - так себе. Ничего выдающегося, приёмами выразительности автор не блещет. Хотя идея стоящая. Можно было "добить" некоторые моменты красотой слова, текст был бы на уровень выше. А так - "удовлетворительно". 5
31274 Человек ----- Идея путешествия во времени и выбора будущего известна научной фантастике очень давно, ещё со времён Герберта Уэллса. Велосипед - машина времени? Странно, но, думаю, это не важно. Герой рассказа, Паша, представляется нам пассивным, не желающим менять что-либо в своей жизни, плывущим по течению, а потом он вдруг становится героем, жертвуя своим будущим, карьерой на благо человечества. В мыслях герой мечтает учиться на программиста, понимает, что сделал неправильный выбор, но ничего не делает. Как-то не совсем правдоподобно получается. Главный герой не вызывает симпатии, ему не сочувствуешь, за него особенно не переживаешь, его приятель-полукиборг и то кажется симпатичнее. Что автор описал мастерски, так это бюджетные учреждения и наплевательское отношение служащих друг к другу. Как мне кажется, язык рассказа несколько суховат, нет в нём изюминки, искорки. Но читать можно, в тексте рассказа почти нет громоздких абзацев, написано в целом грамотно. Хотя изредка да мелькнёт ляп, по типу "учился на своё образование". К сожалению, после прочтения на душе не осталось ничего( скорее всего, всё дело в моём гуманитарном мозгу). Некоторые моменты так и остались мною не поняты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31208 Елизавета Осень ----- Снова пессимизм, апатия… «Опять ненавистный университет.» «Работа в конструкторском бюро до конца своей жизни без надежды на просвет». «Волков часто горько усмехался, что не то направление выбрал.» Ребята, да кто же вас загоняет насильно в эти ненавистные университеты!? Это первое, что хочется спросить, прочтя рассказ. Продолжу. Поскольку литературные произведения, даже фантастические, отражают реальные события текущего времени, скажу "ПАШАМ": идите в армию, идите на стройку и дайте возможность получить образование тем, кто этого достоин! Тогда не будут протираться штаны в конструкторских бюро мальчиками, типа Паши, и инициативные люди, не парясь над бредовой идеей создания машины времени на «велосипеде с кисточками», создадут грандиозные, действительно фантастические проекты ! Даже понимая, что автор написал фантастику, читая, испытываешь негатив. Уважаемый автор, желаю создать новый, яркий, запоминающийся рассказ! Вы молоды, дерзайте! 3
31191 Гарпер ----- Очень простая идея. Конечно про машины времени писали, пишут и будут писать, но серьезность подобных сюжетов мне кажется давно себя изжила. истории попаданцев - это единственное что спасает подобные сюжеты. Тут же явная претензия на пафос и сложный выбор, но реализована эта претензия словно в школьном сочинении. Главный плюс текста это его незатянутость. Все прочиталось настолько легко, насколько легко читается сочинение пятиклассника. не обо что не спотыкаешься, но и ничего не ждешь от текста. очень много наивных нестыковок. матан. пятый курс. тетрадка с трансформером, более уместная для тинэйджера или даже для школьника младших классов. очень много корявеньких оборотов. говорящее лицо, изображение друга на экране. 4
31180 anastasiya.loginova ----- Интересный рассказ и подходящее название. Очень интересное описание событий, которые наполняются произведение жизнью. Персонаж стоит перед выбором и к чему же это приведёт? Извечная тема о том, как и где место человеку, для чего он пришёл в этот мир и что ему нужно делать. Очень интересный рассказ. Мне тоже было бы интересно хоть одним глазком увидеть будущее, узнать, что же меня ждёт. Единственное, что меня слегка насторожило, почему не было миллиона вопросов, почему сейчас, что произошло, как этого избежать? И хотя известно, что ответа бы персонаж не получил, всё же этого немного не хватило. Необычно, что машина времени сделана в виде велосипеда, а мысль о том, какой угнетающей и бесполезной может быть работа с ужасным начальником настораживают и в то же время отражают реальную жизнь. В целом, мне понравился рассказ. Прочла я его с удовольствием и интригой! В тексте встречаются повторы, от которых необходимо избавляться. К счастью, ошибок немного, их можно сосчитать по пальцам одной руки, что говорит об образованности автора. Текст читается на одном дыхании. Интересный сюжет переплетается с правильными, с точки зрения грамматики, предложениями превращая всё в прекрасную картину. Не вижу смысла делать акцент на мелких ошибках или опечатках. Произведение написано грамотным и хорошим языком. Жизнь привносят названия известных приложений, например, скайп, да и название игры говорит само за себя. С точки зрения грамматики, текст написан замечательно! 10
31111 Елизавета Осень ----- Довольно странная, на мой взгляд, школьная жизнь девочки Маши. Дети абсолютно предоставлены сами себе. В новой школе на них никто не обращает внимания ни учителя, ни дети. Родителей, как я понимаю, постоянно нет дома, мама приходит после часа ночи. В первый школьный день дети гуляют до сумерек… Что хотят от мальчика «Оргомные парни»? Почему они нападают на него и на девочку? Очевидно, хотят, чтобы Денис прекратил делать добрые дела? И, вообще, почему «делатель» добра, обязательно должен быть роботом, а почему, это не обычный мальчик? Рассказ написан довольно неплохим языком, сюжет добрый, но много всяких неувязок. Если доработать, то получится довольно интересно. Удачи в конкурсе! 8
30501 Константин Эделев ----- У рассказа есть идея. И это очень хорошо. Однако выбор между жизнью для себя и жизнью для общества сомнителен: зная будущее, можно выбрать более приемлемый вариант. Непонятно как Артем устроил взрыв ставкой на спорт. И самое главное - весь рассказ не покидало ощущение, что все это герою приснилось. Спокойно читается, но без особого интереса. Главный минус, что герой вообще ничего не делает, разве что рефлексирует. Есть неуклюжие фразы: "Учился на свое образование", "Алый закат разгорался на заре". Ну и самый сильный эмоциональный момент оказался странным: тысячи людей выходили на улицы, опаленные термоядерным взрывом. Как-то атомный взрыв по-другому представляется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30094 Михаил ----- Скучно и предсказуемо. Идея проводника во времени, показывающего герою его будущее, была описана ещё Диккенсом в "Рождественской песни в прозе", и с тех пор неоднократно получала разные воплощения. И в основном куда как более убедительные, чем то, что представлено в рассказе. Мотивация героя притянута за уши, в его готовность пожертвовать собой не веришь ни на секунду. Как показывает жизнь - и что можно встретить во многих неплохих произведениях - люди не так-то просто расстаются со своим благополучием. Иногда проще всю жизнь заливать тоску дорогим алкоголем и занюхивать наркотиками, спасаясь от совести на собственной вилле, чем раз и навсегда лишиться комфорта и любых положительных перспектив. Иисусы рождаются не то чтобы очень часто. Кроме того, что это за ядерный взрыв был, когда с людей слезала кожа? Каким образом Пашина работа может оградить людей от войны, спасти их? Легко сказать - не будешь работать, люди умрут, куда труднее это объяснить, чем автор ни капли не озадачился. Рассказ выводит на первый план идею - донельзя избитую, и не уделяет внимания деталям. Мол, и так сойдёт. Опять же, логика. Во-первых, термин "биомедицина" звучит глупо, т.к. вся медицина - био. Медики живых существ же лечат, как она может быть не био? Если автор имел ввиду, что лечат с помощью чего-то живого, а не бездушными механическими инструментами, то это тоже глупо, ибо применение пиявок, опарышей и таблетированной микрофлоры уже давно известно, а трансплантация также не является чем-то новым. Учитывая, что Артём себя называет "полукиборгом, полутрансплантантом", автор, наверное, имел ввиду биоинженерию, а это совсем не то же самое, что "биомедицина". Откройте википедию, статью о кибернетике - там подробно описано, какие её разновидности встречаются в реальности, и какие из этих направлений имеют потенциал для развития в будущем. А во-вторых, Артём учится по технической специальности - он не может работать в медицине в будущем. Протезы изготавливать - это да, наверное, но это, как я уже сказал, совсем другое. А медициной человек с техническим образованием не занимается. В идиота-начальника из будущего тоже не очень-то верится. Идиотов среди начальства много, не спорю, но работой они загружают совершенно иначе - скорее уж они спихнут свою работу на подчинённого, ничего не доплатив в итоге, чем заставят цифры из экселя на бумажки переписывать. Зачем прожигать впустую рабочую силу, если можно человека заставить сделать больше полезной работы, да ещё и бесплатно? Поразительно, но даже откровенные дебилы такие практичные вещи хорошо понимают. Но автор с этим в жизни явно не сталкивался. Герой работает в бюро над истребителями - тоже глупо. Работать человек столь низкого звена может лишь над какой-то одной частью истребителя, над одним показателем. Вы в курсе, что самолёты делаются по запчастям на разных заводах в разных частях страны, а потом эти запчасти поездами и кораблями доставляются в одно место, где их собирают воедино? А тут главный герой работает над самолётами. А его начальник, видно, министр обороны, раз лично принимает решение о том, что нужен лучший истребитель - да ещё говорит, что разрабатывать его должен лично Паша! Один! Руководить конструкторским бюро ему предлагают? Кто тогда его начальник, что сегодня он заставляет цифры на бумажку переписывать, а завтра назначает главой бюро? Пусть не завтра, пусть через несколько лет - но оттого подобное повышение не кажется менее поразительным. И чем же так отличился Паша, раз ему предлагают такую должность? Она, если что, с неба ни на кого не падает - и получить её очень и очень трудно. Мечтая на работе о комиксах и видеоиграх, главой КБ не станешь. Язык топорный. Описания скудные и появляются невовремя. Например, про мимику Артёма из будущего герой говорит только тогда, когда Артём подмигивает - вот, мол, пока не подмигнул, так казался манекеном. А почему сразу об этом было не сказать? Почему с первого взгляда таких мыслей не возникало? Из-за неуместности некоторых размышлений герой кажется умственно неполноценным. Пример: сперва герой спрашивает о велосипеде: "-Это машина времени? - спросил наконец Паша молчавшего и неподвижного Артема, указав на велосипед. Увидев кивок, он продолжил..." То есть, ему утвердительно ответили на прямой вопрос, что да, это машина времени. И что же мы видим ниже? Вот как размышляет главный герой: "Очевидно, что велосипед - та самая машина времени". Естественно, очевидно! Ты уже задавал прямой вопрос, получил ответ, а теперь говоришь "очевидно"? Зачем, кстати, машина времени изображена велосипедом, да ещё и розовым? Подобные детали у грамотных авторов всегда имеют хоть какое-то логическое обоснование. Всё причудливое в этом мире имеет свои объяснения, свой смысл и цель. А тут розовый велосипед с кисточками - так, для красоты. Почему бы и нет? Опять же, если это действительно машина времени, то почему в тех эпохах, куда перемещались герои, их самих не видели? Почему они были лишь сторонними и незаметными наблюдателями - как призраки у того же Диккенса? Есть этому объяснение? Нет, как всегда нет. Диалоги неестественные и напичканы пафосными киношными фразами - которые и в приличных фильмах-то стесняются повторять. "Посмотри на меня. Я чудовище", "Моя жизнь потеряла всяческий смысл" и т.д. Нелепо выглядят моменты, где герои дружно плачут над не очень-то эмоциональными словами. Причём всей толпой сразу. Кстати, вот эта фраза: "У троих из четверых слушателей этой речи навернулись слезы" - это про кого? Какие четверо слушателей? Давайте посчитаем: Паша и Артём на машине времени - это два, Паша и Артём в будущем - это ещё два, итого четыре. Из них один говорит, т.е. он не слушатель. Получается, что слушают его трое. Или там кто-то ещё есть, четвёртый, кто подслушивает? Именование героев порой вводит в ступор. То Паша, то Волков, то темноволосый мужчина. Вот пример: "-Там видно будет, - нахмурился Волков. Хорошее настроение сразу же покинуло темноволосого мужчину". На таких моментах взгляд спотыкается. Отдельные фразы звучат тоже... не очень. Например: "его психика заставляла отворачиваться от увиденного", "захотев хорошего конца"; "тёплое тело друга"; "бормотали тела". Ещё эпизод: "Ха. Ха. Ха, - светловолосый мужчина забился в истерике от хохота". Так вот, "Ха. Ха. Ха." - это не хохот, это читается медленно и размеренно, даже зловеще, даже немного издевательски, ибо написано через точку - но как хохот точно не воспринимается. Или вот: "Надо не обращать внимания на странности и просто поддаться течению обстоятельств - должно получиться что-то очень веселое. Так всегда было, если друг начинал делать чушь." Из начала: "Зеленокожий воин решительно выудил из кармана кожаного доспеха оранжевый флакон со взрывательной смесью, которую мудрые алхимики варили не одно десятилетия". Во-первых, не одно десятилетиЕ. А во-вторых, очень смешно представлять, как не одно десятилетие какие-то алхимики помешивают варево в котле. Варить не одно десятилетие - серьёзно? "Их останки, взлетевшие на воздух, еще долго мягко опускались на грунт..." Останки мягко опускались на грунт? Мягко?! ""Поздравляем. Вы успешно завершили кампанию. Вы поступили, как достойный человек. Как благородно - пожертвовать своей жизнью ради других. И именно эта готовность делает Вас настоящим лидером! Желаете продолжить или переиграть?" Интересно, а продолжить там можно за кого, если протагонист умер - или управлять надо мягко опустившимися на землю останками? И т.д. и т.п. Рассказ нужно вычитывать, и очень старательно. Это же относится и ко всем будущим вашим рассказам. Перечитывать раз за разом, стараясь взглянуть на свой текст глазами читателя - и нещадно вырывать из рассказа всё лишнее, глупое и сомнительное. 1
29760 Charlie Gelner ----- Рассказ больше похож на набросок, причем набросали сюда всего - и машину времени, и киборгов, и катастрофу какую-то. Только эти все элементы мало между собой связаны, логику происходящего я так и не уловила. Работа очень сырая. Стоит уделить внимание тому, как оформляется прямая речь и изучить, чем тире отличает от дефиса. Много очень странных конструкций, то герои истерично хохочут посреди кальянной, "переехать жить" и прочее. Нужно хорошенько вычитать текст, но вначале все же добавить в повествование логики. Оценка низкая потому, что текст не доработан, для конкурса стоило уделить ему больше времени. 1
Общая оценка 77

Удобно же, чёрт возьми!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32489 aleksandra.zyryanova ----- Ах, где мои 50-60-е годы, где мои Шекли и Хайнлайн, и особенно Филипп Дик... ностальгией повеяло. Увы, с запашком эпигонства. С одной стороны, на первый взгляд вышел интересный продуманный мир, а с другой - все это мы уже видели, читали, все уже было написано до автора и продумано не им. И даже герои вышли из книг классиков фантастики. Не из соседнего подъезда, не из фантазии автора и не из будущего... Стилистика у автора индивидуальная, есть интересные обороты и оригинальность, умение создать "картинку". Но! Герои говорят слишком книжным, "переводным" языком. И у меня серьезные претензии к вычитанности - много опечаток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32348 Savakee ----- Неплохая история и идея, жаль контекст с космосом только выбрали. Было бы лучше взять более важную вещь и преподнести ее через призму того, что важное не замечаем или перестали замечать. Рассказ целый, завершенность ощущается, но при этом сумбурный. Оттенки комедии и комичности придают легкость, в то же время слегка уводя от переживаний. Персонажи раскрыты посредственно, только главный герой, поведением похожий на подростка, а не на 42 летнего мужчину. А вот с подачей беда. Конечно текст подается красиво, описания и прочие вкусняшки есть, как есть один ощутимый минус: огромнейшее количество оборотов и уточнений. В одном предложении, а так во многих, может быть более шести-семи запятых. Порой приходится перечитывать заново предложение или абзац, чтобы соединить все фрагменты в одну картинку. Конечно когда пишешь, то это не мешает, ибо всё есть в голове, но читая с нуля - создаются проблемы. Что еще сказать... Хорошо бы выбрать контекст посерьезнее, а также упростить предложения. К персонажами придираться не хочется, люди разные бывают, порой мужчины 42-х лет ведут себя и похуже. 8
32257 Selince ----- О, классное описание приступа дереализации!) Рассказ понравился даже не смотря на то, что сюжет толком ничего не объясняет и просит принимать его таким, какой он есть в голове автора) В комментариях упомянули Рэй Брэдберри, у меня тоже, честно говоря, была такая ассоциация, но не с его рассказами, а с интервью с ним, где он сожалеет, что человечство промеяло мечту о космосе на утоление потребительского голода. Пишите ещё!) 8
32110 Green_tea ----- Рассказ понравился своей цельностью и завершенностью. Сюжет хорошо проработан, логичен, финал обоснован. Импонирует главный герой своей непосредственностью и почти детской любознательностью. Идея рассказа в том, что человек никогда не должен замыкаться в себе как в скорлупе, а смотреть на мир шире. Хороший язык, богатый, разнообразный, ироничный. Рассказ читается легко с интересом, интрига сохраняется до финала. Описания персонажей, особенно главного героя, и окружающей среды точны, образны и в полной мере отражают характеры действующих лиц и создают необходимую атмосферу. Имеются пунктуационные и орфографические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31893 anastasiya.loginova ----- Помимо того, что данный рассказ не интересен, в нём встречаются логические ошибки. Например, описывается всего один день, а в предложении есть упоминание, что "Филипп почувствовал спокойствие. Впервые со вчерашнего вечера" но тревожная мысль, из-за которой герой весь день метался из стороны в сторону, пришла только утром! Удивительно. Но это лишь 1/3 из проблемы. Рассказ неинтересен, меня он не затянул. Хотелось поскорее дочитать, чтобы больше никогда не видеть этот текст! Да и к тому же концовки в произведении нет! Нет логического завершения! Персонаж весь день потратил на поиски упоминаний о ракетах, космосе ради того, чтобы вечером почти на неинтересный ему матч и поесть мороженки? Несусветная глупость! Я считаю, что необходим конец произведения, какое-то решение, к которому он пришёл. А так получилось, что все его переживания были напрасны и он просто забил на всё! Зато рассказ можно описать довольно просто "ни о чем"! В тексте присутствуют ошибки. Например, просто-напросто следует писать через дефис, а не раздельно, как в рассказе. Необходимо хотя бы раз вводить расшифровку в текст на случай, если читатель не знает такое сочетание букв. Я говорю об МКС. NASA - это английская организация, поэтому неуважительно называть её русскими буквами. К тому же читатель может подумать, что речь идёт о чем-то другом и начать искать именно НАСА. Тут же можно отметить "Ютуб" и "Гугл". Всё это необходимо писать именно на английском языке. Таковы правила. Выражение "Сидеть просто так не было сил" а следующее его действие - бег нелогично. Следует тогда сказать терпения или чего-то другого, так как подразумевается, что он ослабел и ему тяжело передвигаться. В русском языке не существует слова "нету"! Сложноподчинённое предложение! Всегда нужно отделят запятой одну часть предложения от другой! Про предложение "Опустевший космос о котором все знают..." А вводные слова обособляются с обеих сторон, если стоят в середине предложение. А в целом текст написан грамотно, но из-за упомянутых выше ошибок воспринимается проблемно. Сравнительные обороты - это хорошо, но когда они чуть ли в каждом предложении - это перебор. 1
31720 Елизавета Осень ----- Перестали летать в космос…Нет отеля на Луне…Но, как я понимаю, человечество спокойно, и более того, людям комфортно. Они больше общаются и это приносит им радость, как например, совместный просмотр матча на стадионе. И, если утрата космоса, все же, трагедия для землян, то именно этому, и надо было уделить больше внимания. А так получается, что встреч, диалогов много, а вот в чем заключается проблема отсутствия освоения космоса не до конца доведено. Если автор доработает рассказ в этом направлении, получится совсем отлично. Удачи! 8
31630 eslyyy ----- Идея рассказа проста до безумия - мужик осознал, что люди забыли про космос. В суете и бытовой тягомотине, в удовольствиях и благах общества потребления(символизирует которые газонокосилка) человечество забывает стремиться дальше, "Вверх", познавать мир и эволюционировать. Огромный простор для фантазии, как же сподвигнуть людей на свершение и возвращения к космосу, но автор делает жесткую вещь, ход отличного писателя - его главный герой поступает так, как поступил бы в реальной жизни. Он тоже забывает, думая об удобстве. Сюжетная линия - простая, но настоящая и интересная. Герой рассказа - в принципе любой человек, что опять же в копилку плюсов рассказа Отличная мораль, отличный пример. Великолепный рассказ. Грустный, правдивый. Даже минусы искать не хочется. Рассказ захватывает с первых же строчек, хотя казалось бы - бытовуха. У автора такой интересный, легкий, сумбурный, веселый стиль, что читать одно удовольствие. Диалоги - простые, правдивые и в них веришь. Ошибки в глаза не бросалось, хотя и имелись: "Вдруг он страшно захотел мороженого. Даже не мороженого, а сахар, чтобы дать ускорения извилинам в голове, а заодно охладить их." - немного не правильно построено, как кажется? Но искать неточности и ошибки нет никакого желания. Что самой идей, что стилем повествования я насладился. Спасибо, автор. Надеюсь, не перехвалил. Мне правда безумно понравилось. 10
31615 Аполлинария ----- Хороший, добротный рассказ. Похож на классические рассказы Рэя Бредбери, где показывается психологизм и проблемы нашего общества. Возможно, сцены, как главный герой допытывается у всех про космические исследования несколько однообразны и можно было бы показать не только реакцию обычных людей – друзей и соседей героя – но и ученых, кого-то в правительстве. Про ученых у меня особый вопрос. Остается непонятным, почему они больше не интересуются космосом. Так же мне не хватает остроты в рассказе. Герой просто задался вопросом, переживал и потом успокоился. Может стоило показать, как он кого-то встретил или все же наткнулся на статью, где описывается, какие проблемы ждут человечество, если не исследовать космос, и тут он вдруг увлекается матчем и упускает шанс разобраться в происходящем. Тогда нам будет обиднее за него. Но и так рассказ мне очень понравился. Второстепенные герои описаны хорошо, видны характеры, они запоминаются. Главным героем тоже проникаешься. Ты точно находишься у него в голове и переживаешь происходящее вместе с ним. Язык и стиль довольно-таки образные и, что хорошо, в описаниях нет ничего лишнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31498 Человек ----- Данное произведение очень напоминает рассказы великого Рэя Брэдбери. Чудаковатый персонаж, внезапное озарение, временное помешательство с последующим возвращением в лоно общества потребления - кратко о сюжете. Всё происходящее в рассказе строится на одной мысли: что не так с этим миром, почему люди перестали выходить в космос? Интересно - да, но со временем как-то приедается. Герой поначалу интересует, быть может, даже представляется забавным, но по прочтении всё больше и больше складывается впечатление, что Филипп - настоящий безумец, хоть мы и понимаем, что это с обществом всё не в порядке. Жил бы себе да не тужил, а он тревожит окружающих и себя тщетными возгласами о всеобщей деградации. Кончено, автор понимает важнейшую проблему, волнующую не одно поколение писателей - ужас общества потребления и тотального застоя в науке и культуре. Рассказ по-настоящему мотивирует делать что-то! Текст рассказа написан довольно приятным языком, описания и повествование в общем воспринимаются нормально, персонажи выглядят живыми, заметен контраст между помешавшимся Филиппом и окружающими его "нормальными" людьми. В тексте отсутствуют громоздкие абзацы и конструкции, рассказ хорошо "потребляется". Так что с точки зрения лексикологии произведение - очень даже ничего. 8
31410 yuliya.payusova ----- Мне понравилось! Только где здесь фантастика? Тема космоса сама по себе не фантастична, это естество, Вселенная - наш мир. То, что без ведомой причины прекратились все полёты, скорее походит на детектив. В общем, на мой взгляд, рассказ не вписывается в регламент БС. Только из-за этого вынуждена поставить 5/10. Тем не менее, читается легко, с энтузиазмом. С интересом ждала, к чему же приведут размышления Филиппа. Сюжет прост, зато проработан и легко воспринимается. Насчёт бананового топлива вы загнули: максимум, что ждёт нас через 10 лет - парочка на миллион электромобилей. Молодец, автор, что не зацикливался на второстепенных героях. Предыдущие рассказы переполнены лишней информацией, у вас всё лаконично. Бытоописание неплохое. Жизнь в чужой стране глазами иностранца - отличный приём, чтобы привлечь читателя. Чёрт его знает, что творится в Америке, лично у меня это всегда вызывало интерес. Герою даже начинаешь сопереживать: "Как он там, родной, на чужбине?". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31192 Гарпер ----- Ровно в два часа ночи, как будто следуя какому-то плану, в голову мужчины, тихо спящего в своём доме, ворвалась нежданная мысль. (с) Первое же предложение и мозг ломается. как будто..ровно...нежданная.. Навернуто от души. Автор не жалел слов) Дальше - хуже..."просто напросто" куда уж больше тыкать то?) подцепить как занозу(с) и впихнуть ее, то есть образную занозу в нужный паз(с) это что-то новое. Очень плохо с подбором слов. Автор думает что чем больше он навернет типа образов, тем лучше будет его произведение, но подобного не происходит. Мало того, что появляются такие монстры нескладух, как "городишка спал"...так еще и какие то высосанные претензии к жене по поводу отсутствия полетов в космос или вот это "Это же всего лишь футбол, а тебе уже сорок два года! "(с) и что? автору 16 и он думает что те кому 42 глубокие старики?)) Роже Милла в 42 еще на ЧМ гол забил. Играл, а не просто там "болел") Если речь конечно идет о соккере а не о американском футболе. Нет финальной штучки. Такой которая подвела бы итог. Ну вернее она есть, но какая то вялая и невнятная. Наворочено куча ненужных слов и словосочетаний, определений. Все это утяжеляет ажурную идею рассказа. 5
30502 Константин Эделев ----- Интригу автор держал до бейсбольного матча. А там уже стало понятно, что ответа на вопрос героя в рассказе не будет. Но рассказ и не про ответ, а про это: Почему мы превратились в потребителей и больше не смотрим в небо? Почему?! О желудь! Весьма динамичное повествование за счет постоянных перемещений героя. Однако в итоге в рассказе ничего не случилось. И все рассуждения об одном - без развития мысли. Эдакая лихорадочная динамика, которая завершилась умиротворением. Только не тем, которого жаждал герой. "Он давно привык, да и не считал себя уже сумасшедшим. Всё-таки пятнадцать лет как мигрировал!". А будучи русским, считал себя сумасшедшим? Или ирония или просто так написалось ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30121 Михаил ----- Интересно, цепляет с первых строк. Интрига о пришедшей к Филиппу мысли не сразу раскрывается, что вызывает любопытство. И с этим разогретым любопытством читатель встречает саму идею, а потому начинает интересоваться и ей, и как бы попадая на одну волну с главным героем. Это я к чему? Несмотря на все огрехи текста (об этом ниже), автор мастерски завладевает вниманием читателя и погружает его в переживания героя, причём так, чтобы читатель мог легко сопоставить себя с Филиппом. В этом плане - отличная работа. Идея не то, чтобы оригинальна, но раскрыта хорошо. Вспоминается Рэй Брэдбери, разочарованный развитием цивилизации - он-то думал, что будут ракеты, освоение иных планет, массовое увлечение наукой и тяга к знаниям, а в итоге увидел лишь общество потребления, которое сам же предсказал в своём романе "451 градус по Фаренгейту". Как и в фильме "Идиократия", люди замкнуты на бытовых проблемах и не считают чем-то необходимым выходить за круг примитивных развлечений. Разве что в "Идиократии" всё куда как более сатирично и пародийно, одной ногой за гранью абсурда, а здесь картина вырисовывается более реалистичная. И веришь, что в какой-то момент и сам можешь проснуться с подобным откровением - а это пугает. Отлично показано, что герой не изменился кардинально из-за этой вот своей мысли, из-за осознания. Это просто естественный эмоциональный всплеск, не более того - но бытие всё равно определит сознание, и даже самый проницательный человек продолжит тонуть в болоте. А всплеск этот был лишь последней агональной судорогой умирающей совести человечества. Кстати о проницательном персонаже. Непонятно, почему автор в конце сказал, что Филипп - русский. К чему это? Чтобы сказать, что русские умнее американцев, и что они-то давно уже отупели или более склонны к этому, а русские, стало быть, дольше будут оставаться людьми, любознательными и умными? Нет, такая идея мне не по нраву. Я отнюдь не русофоб, но этот сюжетный ход мне кажется лишним. Он ведь, по сути, ничего не меняет. Убери автор эти слова из рассказа - и тот ничего бы не потерял. Что изменилось бы, если бы персонаж был не мигрантом, а американцем? Да ничего. А значит, элемент это лишний и ненужный. А это, в свою очередь, значит, что от него следовало бы избавиться. Чтобы глаза не резало и лишних вопросов у читателя не вызывало. А если, по мнению автора, это элемент нужный, то дайте ему какое-то развитие, пусть это сыграет хоть какую-то роль в рассказе. Только, пожалуйста, без национализма. А вот с повествованием проблемы. В целом-то язык лёгкий и читается приятно, диалоги живые - разве что местами корявенькие. Вот, например: "- Про космос? - не сразу понял сосед, наблюдая за своей новой, умной газонокосилкой, - какой космос? Что я про него слышал? - Ну, да. Новости какие-нибудь." Поняли? "- Что я про него слышал? - Ну, да". Это режет глаза и звучит попросту плохо. К тому же, много стилистических недочётов и элементарных ошибок. Пример №1. "- Да что ты такое говоришь? - не понимающе уставилась она на мужа". Непонимающе - в данном случае слитно. Пример №2. "«Мы завершаем свою работу на МКС. Это точно и не зависит от результатов расследования, но у нас в перспективе есть несколько частных проектов, которые находятся на финальной стадии. Поэтому наше отсутствие в космосе лишь временно. Мы вернёмся и вернёмся в гораздо большем объёме, чем когда либо прежде!» Заверял высокопоставленный чиновник в конце статьи". Неправильное оформление прямой речи. Пример №3. "- Ископаемое топливо самый надёжный и проверенный источник!" Не хватает тире после слова "топливо". Это, увы, далеко не единственные проблемные места. Также хочется отметить громоздкость некоторых предложений. Я хвалил начало текста за манипуляцию вниманием читателя - и это правда, структура рассказа великолепна! Но вот читается первый абзац тяжело. Просто прочитайте вслух первые два предложения: "Ровно в два часа ночи, как будто следуя какому-то плану, в голову мужчины, тихо спящего в своём доме, ворвалась нежданная мысль. Как огромная, просто напросто чудовищная чёрная дыра, она проглотила остаток сна и буквально вышвырнула несчастного из постели, заставив озираться по сторонам, а сердце бешено колотиться". Это тяжело. И так не должно быть, особенно в начале текста. Если для читателя рассказ начинается с перечитывания первых же предложений, дабы вникнуть в их смысл, это убавляет его готовность вникать дальше. А из-за этого может плохо сработать - или, в отдельных случаях, и вовсе не сработать - та самая манипуляция сознанием. Думаю, рассказ надо ещё хорошенько вычитать, прополоть и вылизать - зато после этого он буквально засияет! А пока, надеясь на благоразумие автора, даю рассказу высший балл. Удачи! Очень надеюсь, что вы попадёте в финал! 10
29774 Charlie Gelner ----- Вроде внимательно читала, но концов у рассказа так и не нашла, как и отсылок к жанрам конкурса. Вроде есть какая-то мистика, но объяснений у нее может быть много, включая и вполне реалистичные. В общем, не хватило целостности, концовки хоть чуть-чуть определенной и объяснения того, что же произошло. Текст неплохой, хотя и попадаются спорные моменты типа "за ночь мир напрочь кувыркнулся". Повествование обрывочное и скачущее, но этим оно передает настроение и замешательство героя, так что это с одной стороны, играет на пользу, а с другой немного отвлекает от основной мысли рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 97

Туман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32502 aleksandra.zyryanova ----- Брюс и Лили. Эх, автор... Я люблю американскую фантастику, но не подражания. Вторичность убивает все хорошее, что есть в тексте. Признавайтесь, что читали перед тем, как написать, - Дина Кунца? Саймака? Справедливости ради, идея все-таки присутствует, моральные вопросы поднимаются, но воплощение пока эпигонское. Написан похоже на перевод с английского, американской версии. Серьезно. Отмечу, правда, что довольно грамотно, и автор неплохо управляется с прописыванием эмоций, с саспенсом и выразительностью. Но выглядит недоработанно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32273 Savakee ----- Идея безумия, сумасшедшего героя, бегства от себя или непонятно чего в себе или вокруг себя - сложновато. В целом история воспринялась как бы полностью, но в то же время толком ничего не понятно. Ничего конкретного нет, кроме финала и некоторых моментов в ходе истории. Всё, что есть - бредни гг и его постоянные монологи. Может конечно автор вложил глубокую мысль, но я ее не отыскал. Раскрытие персонажей слабое. Дыры в сюжете едва ли найдешь, скорее голова сломается. Написано неплохо, куда лучше в контрасте по ощущениям от содержания. Читается пусть непонятно и тяжело по смыслу, но по тексту - вполне приемлемо. Описания местами тоже хорошие, размытые только, не всегда укладывается место происходящего в голове. Писать что-то попроще, понятнее и поменьше Брюсов. В комментариях отмечали, но правда, к середине или около того, имя "Брюс" мелькает нон-стопом. Раздражать начинает, это как привычка постоянно писать "я", где от я-канья уже текст не видно. 4
32258 Selince ----- Ой, ну это какой-то графоманский бред. Начало в духе инфантильно-гиперболизирующе-эмоциональных записей о типа реальности, а дальше всё это за уши натягивается на фантастику. Мне не зашло. Уже написала, что это графоманство, но на всякий случай повторюсь ещё раз. Через начало продираешься, как через подростковые бредни, продолжать чтение желания вообще не возникает. Я бы посоветовала читать много хорошей литературы, а только потом писать. 1
32111 Green_tea ----- Рассказ о злобных пришельцах, здесь – «существах», высасывающих энергию из людей и попытке компромисса с ними главного героя. Сюжет недостаточно проработан, грешит логическими нестыковками. Идея рассказа в том, что сделка со своей совестью никогда не доводит до добра. Язык тяжеловат, рассказ читается с трудом. Рваная манера изложения также не способствует восприятию текста. Не всегда понятно где путанные воспоминания в вперемежку с галлюцинациями, а где реальность. Описания персонажей, включая и пришельцев, и окружающей среды недостаточно полные. Имеется много пунктуационных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32101 Михаил ----- Любопытно, хотя и предсказуемо. Тема безысходности раскрыта хорошо. Решительные действия героя в конце кажется слишком несоответствующими предыдущему развитию событий, поэтому сразу понимаешь, что это тоже иллюзия. Жаль, не раскрыто, кто эти существа, что погружают людей в подобные грёзы. И были ли вообще такие существа, или все произошедшее - один сплошной предсмертный трип словившего инсульт грибника в лесу, наподобие того, что мы видим в одной из концовок первой "Silent Hill". Слог ладный, читается мягко. Некоторая шизоидность первой половины текста развивается плавно и лениво, что передаёт слабость героя, его неспособность полностью прийти в себя - а это уже отражает суть рассказа. Как писал выше, бросается в глаза ускорение темпа ближе к концу, но оно оправдано. 6
31920 anastasiya.loginova ----- Что можно сказать? Понятно, что ничего не понятно - пожалуй лучшее объяснение сюжета да и всего рассказала в целом. Начало выглядит интригующим, но с появления Лили всё становится серо и скучно. Никаких тебе объяснений, что за существа, откуда они, надолго, что за туман, откуда, для чего, как это работает и тд? Концовка натянута, огнестрельное оружие трансформируется само по себе. Меня не затянул рассказ. Слишком много всего непонятного, слишком много вопросов, слишком мало персонажей, пояснений о произошедшем. В какой-то момент хотелось перестать читать. Моё решение - скучно, надуманно, нелогично и непродуманно произведение Неужели так сложно запомнить правильное написание предлогов? "ИЗ-ПОД"!!!! Слишком много повторов, от которых необходимо избавляться. По правилам, слово можно повторить через одно предложение, это не так сложно, потому что в русском языке существует очень много синонимов! Читается трудно, слишком много повторов, скачков с одной мысли на другую, из реальности в мысли. Читатель не успевает за сюжетом и мыслями автора из-за чего образуется дыра непонимания и не самое лучшее отношение к рассказу. 1
31616 Аполлинария ----- Начало завораживает, погружает в рассказ, в переживания человека. Читатель уже думает, что это главный герой. Ан нет! Главный герой – другой. И это само по себе уже все портит и не очень интересно читать про какого-то там Брюса. Не хорошо больше половины текста писать про второстепенного персонажа. Мне кажется, стоило описать вместо этого переживания самого Брюса, когда он бесконечно бежал. Потом показать, как же он сумел «договориться» с существами. И потом уже описывать, как он наблюдает за жертвой со стороны, как понимает мучения другого, ведь сам был на его месте. Еще должна быть большая мотивация у людей идти на преступление, чем нежелание уезжать. Например, им запретили существа и не дают уехать. Тогда будет оправдан поиск жертв. В концовке так и не разобралась: все-таки Брюс продолжал быть все это время в галлюцинациях? Т.е. то, что он искал жертвы и переживал за них – было его мучением в тумане? Тогда что значит его смерть? Что существа его прикончили, т.к. он им надоел, или как? Или он как-то сам себя все-таки прикончил? Язык и стиль повествования, особенно в начале, впечатляет. Но как только главным героем становится Брюс, язык упрощается, уже нет той образности и следить за сюжетом не так приятно. Сам Брюс тоже не очень-то впечатляет. Не понятно, за что нам его уважать и проникаться им. И потому не очень грустно, что он умер в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31504 Человек ----- Странное произведение. После прочтения остаётся жуткое впечатление какой-то незавершённости, неопределённости. По ходу сюжета мы узнаём, что люди терпят неведомых и свирепых чудовищ, предпочитая их налоговикам? Серьёзно?! С трудом в это верится, очень и очень неубедительное основание. Столько лет жители деревеньки отдавали в жертву тварям из тумана ни в чём не повинных людей, и вдруг решили сбежать, раскаявшись в своей бесчеловечности? Тоже довольно натянуто. Если им хватило силы убивать несчастных проезжих, почему бы не обратиться в полицию? Или попытаться как-то уничтожить болото? Странно, что мысль взорвать сердце тумана приходит в голову человеку, утвердившемуся в своей покорности чудовищам. Хотя, чего только в нашем мире не случается. Концовка достаточно любопытна, как будто оставляет читателя в замешательстве. Автор мастерски создаёт атмосферу, погружая читателя в свой художественный мир( в первой части точно). Переживания человека, захваченного болотными тварями из тумана выполнены очень живо. Рассказ написан хорошим языком, описания чувств, тумана, природы выполнены достаточно реалистично, но вторая часть произведения значительно уступает первой. Мотивы героев не понятны, и адекватно они читателю не объясняются. Читая эпизоды с участием Брюса складывается впечатление,что ты это уже где-то видел, но где - понять невозможно. Но в целом, произведение читабельно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31497 yuliya.payusova ----- Как я поняла, рассказ построен не на сюжете, а на атмосфере. Что произошло, откуда эти существа, кто главные герои - непонятно ничего. Зато страшно и необычно. Концовку вообще как обрубили. По мне, смысла в рассказе нет, но за атмосферу накину баллов)) Понравился стиль, язык. Видно, что автор пишет не первый год, и ему удалось удержать меня "внутри" созданного мира. Напомнило творчество Глуховского - автора серии книг "Метро" - вперемешку со вселенной Walking Dead. Не знаю, слизано или нет (как думают предыдущие комментаторы), это останется на совести автора. Да и структура вполне логичная. Радует, что нет длиннющих предложений и абзацы умеренной величины - легко читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31481 eslyyy ----- В целом, хороший рассказ. На первый взгляд история довольно занимательная и часть про переживания жертвы очень интересна своей таинственностью, но ответ на все возникающие вопросы оказывается банален. Нападение не деревеньку в глуши странных существ - сколько всего на эту тему придумано! И про ментальные атаки, галлюцинации в том числе. Так что, неожиданный поворот к переходу на простое нападение инопланетян(или что это, хоть бы намек оставили) рассказу вредит. Герои ничем не примечательные, разве что своей надуманной мотивацией оставаться среди эти "существ". Концовка предсказуема, в таком антураже хэппиэнд не ожидался. Вот бы весь рассказ как первая часть. Вывернуть все от лица жертвы задачка, конечно сложная, но так история вышла бы интереснее, нет? По стилю, рассказ четко делится на две части - про галлюциногенные страдания в вечном темном одиночестве и про сбегающего от неких "существ" реднека. Дак вот, первая часть - отличная, захватывает почти сразу гладким слогом и отлично переданным безумием, безвыходностью и попытками вернуть нормальность. Вторая часть похуже, и читать ее уже было слегка скучновато. Вроде все ровно, без ошибок, а никакой искорки, стиля и каких либо западающих оборотов, описаний нет... Подогнать бы по ровности стиля обе части и рассказ бы засверкал новыми красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31301 Елизавета Осень ----- Пытаюсь написать отзыв о работе, но, что-то, после прочитанного –полный туман…Как я понимаю, сначала чей-то бред. Потом выясняется, что на поселок напали СУЩЕСТВА, с которыми идет война с переменным успехом. Это я хочу хотя бы как-то разобраться… Текст читается легко, но трудно понять его смысл. В чем заключается задумка, идея рассказа? Таинственные «существа», похоже, высосали всю энергию и из жертв, и из автора, и из читателя… Ставлю плохую оценку. Надеюсь, что она (оценка), заставит автора при написании следующей работы, продумать её, и внести больше конкретики. Удачи! 1
31193 Гарпер ----- Читнул пару-тройку коментов под текстом и думал что прочитаю редкостное г*. Но ошибся. Вполне себе интересно. Умерено запутано. Складно сложено. Так что все в порядке. Читаемо. Текст тяжеловат. Много описания и маловато действия, поэтому надеешься что вот сейчас...сейчас...начнется. Ан нет. Не начинается. Но язык не примитивен и наоборот не сильно напыщен. Все в определенных рамках. Не захватило, но и не отвратило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30503 Константин Эделев ----- Начало зацепило, но резкий излом в болотную глушь несколько разочаровал. Хотя и на болотах можно развернуться. Однако два ключевых момента, которые не позволяют мне поставить высокую оценку. Первый - мотивация. Зачем они живут на болотах? Почему герой вдруг передумал, решил покончить с нечистью? Как-то сомнительно, что из-за слов жены. Почему он решил поджечь болото, а не просто свалил? Он ведь рискнул и своей жизнью и жизнью жены. Второй - шаблонность. Сюжет, начиная с Брюса, отдает американским ужастиком. Напряженно, местами сильные образы. Я подумал, человек в космическом корабле летит. Решил, что автор изобрел новый способ описать космические перелеты. Но потом началось Брюс, Билли, Лили. Такой болотный луизианский трэш. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29948 Charlie Gelner ----- Есть вроде намек на идею, но вот насколько она раскрыта, для меня осталось вопросом. Автор как-то очень поверхностно рассказал эту историю, вроде и есть представление, что происходит, но постоянно не хватает образов, деталей. Вначале использован довольно смелый прием - размышления ГГ, но очень быстро он наскучивает, потому что там одно про одно. Концовка еще хуже, и качество текста тоже скатывается, видимо, автор торопился. В общем, сложилось впечатление, что авто сам до конца не додумал свою идею. А как ее в таком случае донести до читателя? Как и написала выше, качество существенно снижается в концу, повторы слов, пунктуация - текст скатывается в какую-то грамматическую пропасть, хотя и начинает за здравие. Герое однобокие, скучные, описаний практически нет, так что художественность образа стремиться к нуля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 61

Не слышу зла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32507 aleksandra.zyryanova ----- По сюжету и идее: автор взялся за серьезную мысль, и у него даже кое-что получилось. По воплощению. Автор очень старался написать фантастику. Научную. Боевую. Все классические фантдопущения, все фантастические боевики, вся фантастическая терминология... Автор, это так не работает. Читателю запоминается новое, с индивидуальными чертами. Пока что это выглядит как ученичество. Кроме того, если уж пишем боевичок, то в нем должно быть больше действия. Написано неплохо, прописывание чувств, переживаний, динамика - сильное место текста. Слабое место - перегруз с "фантастической" лексикой, которая зачастую и не нужна, выглядит, будто написан фанфик и в него насовали побольше всего канонного для антуража. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32377 Savakee ----- Возможно я тупой, но идею, ее развитие и вообще хоть что-то понять практически не удалось. С самого начала не понятно где, что и как происходит, картины мест полностью отсутствуют, идут только действия от 1-го лица в настоящем времени и на этом все. Череда событий, фактов, какой-то доли ощущений. Отсутствие атмосферы и конкретики, как и смысла. Не знаю, рассказ крайне странный. Понятным остается только факт, что идет манер китайской литературы, в частности использованы также китайские имена. Возможно с подобной точки всё станет понятным, но слишком уж сложно. Повествование простое и несколько сегментное. Нет ощущения, что персонажи живые, особенно гг не понятно то ли человек, то ли нет, то ли вовсе машина. Описания скупые, особенный минус за отсутствие описаний мест событий, особенно(да-да) в начале. Также присутствует масса не совсем понятных слов. Не знаю, тяжело было читать, а о смысловой нагрузке лучше умолчать. Пожелание автору писать попроще и поживее. Получилась грубая работа с непонятной до конца идеей, если она есть. Перечитал бы еще раз, да смысла не вижу. 4
32261 Selince ----- Хорошо прописана атмосфера, но для годного фантастического сюжета о космосе не хватает сюжета и характера персонажа. Ставлю нормальную оценку только потому, что про космос фантастики сейчас делают мало, а попытки нужно поощрять) Мне понравилось обилие терминов, так создается погружение действительно в космическую атмосферу, но не понравилась идея с титрами и альтернативной концовкой. К чему это? Зачем? Что это дает рассказу? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32112 Green_tea ----- В основу рассказа положена идея борьбы человека с агрессивным проявлением искусственного разума. Здесь в качестве последнего выступает звуковая волна, паразитирующая в мозге человека и гуманоидов. Идея конфликта человека с ИИ не нова, но здесь она представлена необычно и достаточно интересно. Сюжет развивается последовательно и логично, завершаясь несколько неожиданным, но вполне позитивным финалом. Идея в том, что даже в условиях наступления ИИ по всем фронтам, человеку нельзя расслабляться, тем более опускать руки, и выход всегда найдется. Язык неплохой, рассказ читается с интересом. Однако обилие терминов, как известных, так и, вероятно, предложенным автором, несколько затрудняет восприятие текста. Описания персонажей и окружения вполне достаточны. Занятно, что в качестве основных персонажей представлены китайцы, что, впрочем, уже совсем не отдаленная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32102 Михаил ----- Интересно, динамично. Много хорошо прописанного действия, а в данной группе этого почти нет. Интересная идея про вирус в звуковых волнах - я лично такого раньше не встречал. В целом хорошо, но выглядит шаблонно. Однако совершенно непонятно, зачем было писать этот каст в конце и альтернативную концовку. Думаете, это смешно? Да ни капли. Только впечатление портит. Язык хороший, грамотный, грубых ошибок за текстом не помню. Стиль не меняется на протяжении всего рассказа. Диалоги неплохие, но шаблонные и создают ассоциации простенькими фантастическими блокбастерами. Непонятно разве что упомянутое выше украшательство в конце рассказа. 6
31969 Елизавета Осень ----- Очень индивидуальны, и часто весьма не понятны, мы и в настоящее время, но судя по фантастическим рассказам - это еще только ягодки! "Хорошо бы обойти блокировку и оживить себя прямо сейчас, двойник меня поймёт сразу", "полуорганический датчик, вживлённый в районе третьего позвонка, выбрасывает в кровь набор гормонов, снимающих блокировку определённых разделов мозга"! Любой писатель берет на себя большую ответственность перед человечеством, так как исподволь формирует его сознание. Особенно это касается писателей-фантастов. Ведь не секрет, что многие их предсказания сбываются. Если честно, не очень-то хотелось, видеть будущих людей вот такими. Текст написан достаточно грамотно, но в общем, рассказ нагоняет тоску. Какая-то тяжелая атмосфера на космической станции, эти трупы на грибной плантации...Хочется вдохнуть глоток свежего воздуха! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31943 yuliya.payusova ----- Идея перерождения, космос, захват людей Нейросетью, клонирование - сложно сказать, создаёт всё это насыщенный сюжет или, напротив, путает его в одну кашу. Но факт в том, что у автора богатая фантазия, а это в нашем деле - главное)) *Атмосфера удалась Правда, трудно было удержаться на сюжетной нити - "поймать" фабулу, так сказать. Действительно, воспоминания героя сбивают с толку. Может, в этом и состояла цель автора, но лично мне восприятие далось с трудом. Главной мысли я тоже не уловила. И что за странные титры в конце? Классный язык, удачное использование научных терминов. По крайней мере, автор знает их значение и оперирует ими с умом. Правда, слова вроде "кувыркаться" и "путаться" не вписываются в общий текст, и вызывают внутренний диссонанс. Так что либо не используйте их вообще, либо аккуратнее "подгоняйте" под ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31932 anastasiya.loginova ----- Это рассказ или фильм? Какие титры? Какая сцена после них? Что это такое? Это же рассказ нет никаких альтернативных концовок! Можно было всё это оформить, как фильм, но не делать фильм вместо рассказа! Это провал. Читать сложно, много информации, ничего не понятно, почему все глухие, какая волна? О чем речь? Ничего не понятно, но мало того ещё и ничего не поясняется. Читать не хочется, мне не хотелось узнать, то будет потом. Идея хорошая, но её оформили ненадлежащим образом. Больше сказать нечего. Титры: Автор - AnaLog Следует избавиться от повторов. "Я и так нарушил все возможные законы, кроме законов физики". В этом предложении можно же было написать так: "... законы, кроме физических" и избежать ошибки. Названия сокращений всегда обязательно надо расшифровывать. Я, например, не знаю, что такое "КОР". Это же диалог! Диалог! Это же можно написать гораздо проще! Зачем нужны кавычки!? Это же самый примитивный диалог! Нельзя писать диалог через кавычки!!!! К тому же точку нельзя ставить в кавычках точку, только после них, в кавычках допускается поставить запятую. Грамматику придумали не просто так!!!! "Увидел" пишется слитно! Чисто теоретически глухие кричать не могут, ну или оценить уровень своего голоса. 1
31726 Человек ----- С первых строк автор "забрасывает" читателя странными словами и непонятными терминами, от этого читателю становится неуютно, меня это слегка ошарашило, но в процессе чтения мой гуманитарный разум привык. Идея, в общем-то, довольно интригующая, вот только по ходу сюжета...иногда становилось чуть-чуть скучновато. Складывалось впечатление, что автор что-то умалчивает. Произведение чем-то напоминает рассказы Р.Желязны или Г.Гаррисона. Автор поднимает одно из популярнейших в научной фантастике проблем - искусственный разум, сошедший с ума под влиянием внеземной музыки, губит всё живое. Мелодия, медленно захватывающая разум - интересное решение, и автор хорошо рисует процесс узурпации разума и власти живых существ набором звуков. Вот только зачем в рассказе титры? Ей-богу, не пойму. Может, чего-то упустил? Альтернативная концовка, как мне кажется, уступает основной. Рассказ вообще очень странный, местами даже не совсем понятный, но в целом мне понравился. Для любителей твёрдой научной фантастики самое то! Автор в своём рассказе использует приём повествования в настоящем времени, что, несомненно, любопытно. Как мне кажется, это придаёт некую живость произведению, сюжет которого строится на непродолжительном моменте в жизни героя. Если бы не обилие всякого рода технических и научных подробностей, было бы гораздо интереснее читать, текст бы не напоминал местами учебник по физике. Описания выполнены умело, в происходящее верится, в какие-то моменты даже сопереживаешь герою. В тексте отсутствуют громоздкие абзацы и он поделён на главы, что облегчает читателю восприятие, учитывая его загруженность различными терминами и научными штуками. Пожелаю автору не забывать, что он пишет художественную литературу, а не научный трактат! Хотя бы ради нас, гуманитариев.))) 7
31619 Аполлинария ----- Сюжет выстроен довольно-таки сумбурно. И это видится главным минусом. Почти с самого начала главный герой начинает вспоминать, что было до этого момента и не всегда понятно, что происходит сейчас, а что в воспоминаниях. Особенно не понятно, когда идут диалоги с Мэри. Вроде бы есть полноценный сюжет, есть идея с искусственной нейросетью землям и вирусом, который хочет подчинить себе нейросеть, есть главная сюжетная линия, где герой все это понял и спасает земля (или почти спасает, как мы узнаем в конце). Но почти вся сюжетная линия подана в виде воспоминаний и диалогов. Из-за этого очень мало реальных действия героя в настоящем: только создание реплики Мэри и отравление экипажа. Создается впечатление, что герою все удается без проблем. У него был план, он его придерживался и все прошло по плану, не видно никакого преодоления препятствий. А ведь это должно быть, раз он землян спасает, иначе в чем интерес? Другой момент, который только замедляет повествование – это описание отношений с Мэри. Вот к чему они? Если бы герой колебался, убивать ее или нет, если бы их отношения сказались на его миссии. Но ничего такого нет. Мы просто узнаем, что эти отношения были. И все. Тогда стоит это убрать. Пусть будут просто приключения. Так что, советую автору подумать над тем, как внести в рассказ больше действия. Возможно, просто рассказывать обо всех событиях подряд, убрать воспоминания. Тогда читатель сможет еще и по переживать за героя и будет неизвестно, выживет он или нет. . Очень много непонятных терминов и приходится по нескольку раз перечитывать, чтобы понять, что делает герой. Скроллер, керамический композит, темпоральное поле, автоклав, полиформа, композитная плита, хроноконтейнер - и это только первые несколько абзацев. Я так и не разобралась, что происходило. Так не должно быть. Может, для какой-то узкой аудитории, которая в теме, все понятно, но для обычных смертных – нет. В плане героев, не очень-то проникаешься ими. Даже главный герой остается какой-то однобокий, не ясна его мотивация, почему именно он все понял и стал спасать человечество. Он самый умный там или как? Надо бы это продумать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31391 eslyyy ----- Поначалу я ничего не понимал, все сумбурно, не понятно и безжалостно к искавшему простенькую историю читателю. Было скучно, в общем, но затем, когда дело завертелось и( с помощью даже возвращения к уже прочитанным абзацам, каюсь) все вставало на места, рассказ, сама история раскрылась и мелькнула мысль - вот настоящая фантастика.Не придраться к деталям - все четко, от памяти клонов, эмпатии и лысых голов Замечательный рассказ и больше всего меня зацепили герои - что главный, что его Мэрлин. Они живые, реалистичные, выпуклые. Из минусов - что за глупость с титрами и альтернативной концовкой? Все же, много непонятного и выглядит рассказ как история из огромного прописанного мира, в котором хорошо бы дать больше обьяснений Текст написан тяжело, его сложно читать - это его главный, и наверно, единственный минус.Он стройный,видно что автор уже не новичок, написан без ошибок, но очень много непростых терминов,вперемешку эмоции и слова, да это еще приправлено закрученным и нелинейным( если я все правильно понял, там воспоминания про остров) - в общем, воспринимать с первого раза сложно. Но очень нужно Побольше бы таких рассказов 10
31195 Гарпер ----- С идеей все нормально, но реализация не просто подкачала, а провалилась. Динамика нулевая. Слова вязнут как в болоте. Продираешься сквозь сюжет словно через чащу леса и конца и края не видно этому долгому путешествию по буквам. Автор владеет именно терминологией фантаста. Этого не отнять. Больше добавить нечего. Вяло и скучно. Как можно было, так искусно владея терминами написать такой унылый и нудный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30504 Константин Эделев ----- Весьма закручено получилось, но главное - удалось раскрутить. Поначалу была куча вопросов. И главный - Что вообще происходит? В итоге мозаика сложилась. Читается непросто. Особенно первая треть. Но оного того стоит. Радость понимания компенсирует интеллектуальные усилия. Очень напряжённое повествование. Очевидно, чтобы снять напряжение, автор подвёз шуток в послесловие. Хотя идея сомнительная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29952 Charlie Gelner ----- Текст накручен-наверчен и столько в него всего впихнуто, что после первого прочтения остается множество вопросов. Это надо развивать до полноценного романа, потому что пока идея автора сильно ограничена объемом и это заметно. А вообще, довольно целостно, есть несколько интересных фишечек, типа оглохшего ГГ и клонирования. А вот оригинальность концовки я не оценила. Идея, может, и имеет право на существование, но именно с этим текстом не вяжется. Снова буду ссылаться на ограничение по знакам, но пока читала, все время думала, что текст "холодный". Он совершенно не передает описанное, а просто безэмоциально повествует - было так, стало так, а могло быть так. Композиция интересная, текст грамотный, но абсолютно не живой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 86

Смысл быть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32512 aleksandra.zyryanova ----- И тут полетели монахи... Вообще я не могла отделаться от ощущения, что читаю фанфик по игрофандому. Как фичок по какой-нибудь игре это читается на "ура", бодро, занимательно и живо, но, увы, совершенно нереалистично. В финале все встало на свои места, но, автор, на будущее. Воображаемый мир и должен быть слегка нереалистичным, но это должна быть трудноуловимая раздражающая неправильность, а не откровенная нарисованность. Текст написан грамотно. У автора есть способность писать живо и динамично, есть воображение. Пока мне показалось, что у него недостаточно опыта работы с художественным текстом, получилось недостаточно отточенно. Особенно это заметно по описанию резких сцен. "И тут" на каждом шагу. Плюс не хватает общей атмосферы опасности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32268 Savakee ----- Сложно выделить идею и то, насколько она интересна. Типичная рпг с немного необычным финалом, который толком ничего не несет из смысла. Критичных ошибок в сюжете или нарушений логики не нашлось, оно в принципе ничего не нашлось. Просто рассказ в стиле рпг и жизни детей. Текст на любителя, благо воспринимается терпимо. Своеобразная подача и юмор не сказать, что понравились, но и не кромешный ужас. Описания подробные, местами утомляли излишеством деталей или литературной графикой. 5
32264 Selince ----- Обманка и правда получилось забавной, но сея не оправдывает. Я вообще не люблю такие концовки, когда "а потом я проснулся", ну или всё это было игрой, как в данном конкретном случае. Диалоги неправдоподобные, персонажи несмотря на весь игрушечный сеттинг тоже не впечатляют характерами и продуманностью. Да и в целом так и хотелось спросить - а фантастика-то в чём, а?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32161 Михаил ----- Рассказ немного предсказуем, но от этого не теряет своего шарма. Конечно, многое вторично, но... Да и черт с ним. Персонажи получились впечатляющие, хоть иногда и теряешься в них. К примеру, сперва один из героев падает в яму с костями, а потом уже участвует в бое, и я не понял сперва, о том же самом человеке идёт речь, или о разных. Неясно, что конкретно изменило сознание воина - почему он стал понимать то, чего остальные не поняли? Но концовка хороша. Этот бы рассказ да на конкурс "Испод" на сайте "Квазар" - там как раз сейчас конкурс религиозной фантастики идёт, этот текст бы подошёл. Написано не без ошибок, но и не так, чтобы к этому стоило придираться. Вычитать как следует, да и все. Зато читается гладко, легко. Диалоги приятные, описание сражения красочное, размышления воина представлены достаточно детально. Удачи! 7
32113 Green_tea ----- Сюжет рассказа основывается на коллизиях некой компьютерной игры в жанре фэнтези. Команда разношерстных персонажей выполняет за вознаграждение специфические поручения. История довольно банальная, идея, если таковая и есть, непонятна. Финал скомкан и заводит сюжет рассказа практически в идейный тупик. Язык с одной стороны прост, даже однообразен, а с другой – несколько тяжеловат, что затрудняет восприятие рассказа. Описания окружения и персонажей имеются, но они не очень интересные. Персонажи схематичны, их эмоции не убедительны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31986 yuliya.payusova ----- Хах! Чувство юмора у автора есть) Улыбнуло) Но, если быть серьёзным, всё же интересно узнать конец этой истории Бандо. Эта "история игрушек" вполне сойдёт за полноценное фэнтезийное произведение. И образы героев привлекательны. Что же случилось с главным героем - почему он стал опустошённым? До последнего момента надеялась узнать ответ на этот вопрос. В общем, автор, ждём продолжения) Язык богатый, звучит и смотрится хорошо, описания исчерпывающий, но есть грамматические ошибки, что меня очень удивило. Видимо, "причастные обороты" - излюбленная тема автора на уроках русского в школе. Однако ошибки в них встречаются часто. Например, "...нанёс сокрушительный удар, закованной в стальную перчатку, рукой в лицо ближайшему монаху..." - запятые здесь не нужны. Или " ...они падали слева и справа от, двигавшихся к алтарной части, крыльев стальной мельницы..." - та же история. Ещё меня смутили географические названия. Почему "огненное море", "сизый лес" пишете с маленькой буквы? Собственные имена, вроде бы... А в целом - много длииииинных предложений, который сбивают с "нити" текста, особенно в начале рассказа. Вся информация в них важна - "резать" текст не надо. Но поделить на более мелкие части - необходимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31979 Елизавета Осень ----- Рассказ-компьютерная игра? Такой сюжет имеет право на существование. Интригующее начало, такой неожиданный конец. Рассказ, как говорится, на любителя. Текст написан довольно грамотно и хорошо воспринимается. Неплохое описание активного боя, остросюжетных приключений во время странствия. Печальны размышления Бандо о несбыточных мечтах... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31933 anastasiya.loginova ----- Рассказ ни о чем. Наёмные убийцы вновь выполнили заказ. Одному из них надоела эта жизнь, и он умер, а всё это оказалось игрой. Наверно, в конце я должна была кричать: "вот это поворот!" Но нет, этого не было. Было равнодушное лицо, да и к рассказу я осталась равнодушна. Идеи не вижу, отражения какого-то смысла то же. Название произведения должно было натолкнуть на что-то, но если наша жизнь - это спираль, а каждый день - это серые будни, то что нового в тексте? Ничего. Скучно и неинтересно. По сути описана обычная жизнь. Бундо устал - суицид. И к чему ведёт произведение? Дети не увлекайтесь играми? Игры - это программирование, у этих персонажей нет сознания или мыслей, у них есть программный код и всё. Что ж, данный рассказ не впечатлил меня, а оставил лишь отрицательные эмоции. Деепричастный оборот полностью выделяется запятыми вместе с предлогами! "падали слева и справа от, двигавшихся к алтарной части, крыльев стальной мельницы, в которую" предлог "от" входит в деепричастный оборот! А если не входит, то он должен находиться после него! Это же азы!!! "Понюхал воздух"!? Вы серьезно!? Как? Как это можно сделать!??????????????????????????????? Человек нюхает ЗАПАХИ!!!!!!!!!!!! А не воздух! Его нельзя понюхать! Как можно совершать такие банальные ошибки, это даже не смешно, это выглядит печально и ужасно!!!!!! " побережья огненного моря, протискивался сквозь сизый лес и бежал через пепельную равнину" Что это????? Это названия???? Если это название, то оно пишется с большой буквы, а не с маленькой! Это азы, это база!!!! Если это не название, то что???? Много численные повторы - это новая тенденция??? Теперь принято их использовать как можно больше, а не как раньше искоренять???? И почему я об этом не знала... Если рука у человека немеет, то она становится неподвижна!!! Он потерял чувствительность, каким образом Бандо понял, что шар в его руке и как он ей ОНЕМЕВШЕЙ пользовался??????? "тупая ноющая боль" Что???? А боль может быть умной? У неё нет разума, поэтому прилагательное "тупая" не подходит!!!!!! 1
31620 Аполлинария ----- Что тут есть - идея показать, как будет чувствовать себя герой игры если осознает, что им кто-то управляет, что он не имеет свободы воли и т.д. Можно провести аналог с людьми, ведь они тоже иногда так живут, будто ими управляют. Идея-то неплохая, но она не нова. А раз так, то надо ее очень хорошо преподносить, чтобы читатель переживал за главного героя. И автор даже описывает чувства, эмоции бедняги, но с самого начала нет ощущения, что погружаешься в настоящий живой мир. Сразу понимаешь: это описание игры и потому намного меньше сочувствия. Ждешь, когда же кто-то более реальный появится. Может быть стоило раскрыть поподробнее жизнь героя, его мечты, стремления. Он просто осознает, что они с друзьями все делают по кругу и это никогда не кончится. Да, описываются мечты друзей, но во что он сам раньше верили, чего хотел? Еще возникает вопрос, почему он не рассказал все друзьям? Почему он вообще все это осознал? Мне кажется, что здесь нужно доработать. Дело в монастыре? Я зык и стиль нормальные, не особо интересные. Хотелось бы все-таки менее шаблонного описание героев, хоть они и являются не живыми. Мне кажется это необходимо, чтобы начать им сочувствовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31532 Человек ----- Идея погружения в виртуальную реальность появилась в литературе сравнительно недавно, но книги о ней стремительно наводняют литературу, очень часто оказываясь полнейшим трэшем. Уже с самого начала появляется ощущение, что действие происходит в искусственной реальности. Но чтобы рассказ было интереснее читать, герои всё-равно должны быть более живые, оригинальные, хоть это и бездушные персонажи игры. Некоторые вещи так и остались для меня загадкой: почему главный герой начинает осознавать, что он - персонаж чей-то игры, почему в корне меняет своё мировоззрение и совершает суицид? Почему безжалостный и опытный наёмник вдруг начинает сопереживать старикам, женщинам и детям? И вообще, смысл рассказа не совсем ясен. Что хотел показать, донести до читателя автор? По мере чтения возникало чувство, что подобное уже где-то читал, видел или играл в нечто схожее. В целом рассказ написан неплохим языком, хотя в тексте довольно много повторов( воин, Брандо мелькают неоднократно в предложениях и абзацах). Большого количества тяжёлых абзацев в тексте нет, сложностей в восприятии почти не возникало. Немного портят впечатления заметные пунктуационные ошибки: причастный оборот, стоящий перед определяемым словом, не обособляется! Приятно, что автор отделил фрагмент с нашей реальностью от виртуальной, сгладив тем самым резкий переход. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31197 Гарпер ----- Идея вторична. Реализация вполне удачна. Хорошо что автор не затянул, а сделал короткий как выстрел рассказ, не успевший утомить читателя. Концовка конечно читалась, но все равно оставила какую то теплоту. Ничего особенного, но вполне терпимо. Все легко и изящно. Трудно обычно описать не банально всякую там боевку, но тут автор справился. Но по сути рассказ пустышка. Не в смысле что он там должен обязательно какой либо глубокий смысл нести. Нет. Текст должен развлекать, как минимум. А он особо не развлекает. Но и сильно не утомляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31103 eslyyy ----- Герой игры (в этот раз, похоже, DnD) понимает, что находиться в игре и пытается сбежать - задумка, конечно, не нова, но интересна. Идея читается почти сразу и предугадать финал не сложно, так что никакого вау-эффекта не возникает. Однако, рассказ интересный, читать его было приятно. Персонажи такие какие и должны быть в ролевых играх - блеклые, шаблонные и этот момень даже забавно обыгрывается, что большой плюс. Отличный рассказ. В минусы можно записать то, что не понятно почему воин все понял. Из-за шара?Тогда что это за шар такой. И бой с монахами получился какой-то невнятный и скучный. Достаточный ровный текст, без бросающихся в глаза ошибок и нелепостей, но и звезд с неба не хватающий.Видно, что автор еще не ищет свой стиль, все как-то слишком обычно, вылизано, без изюминки. Интересные диалоги, хотя их и мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30505 Константин Эделев ----- ЛитРПГ. Грустная история про то, как персонаж узнал, что он персонаж. Интриги не было, потому что, во-первых, стандартный набор персонажей, во-вторых, проверки при помощи игральных костей. Непонятно, что за шар взял Бандо. Это ведь из-за шара он начал понимать, что находится в игре. Начинается с экшена. Правда, действие только ради действия. Потом тяжёлые раздумья Бандо, которые завершаются дракой Димы и Игоря. Только вот смыл рассказа понятен с самого начала и открытия в развязке не произошло. Неверно оформлена прямая речь Ну и концовка. Как можно рассечь себя мечом? Да ещё на две части? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30198 Charlie Gelner ----- Идея интересная, исполнено с конкретным перекосом - начало рассказа намного хуже конца. И по исполнению, и по грамотности. Запятые, кстати, расставлены вообще как попало. Историю можно улучшить, если доработать начало, потому что пока оно совсем скучное и если бы не обязанности конкурса, до конца бы я не дошла. Ну и убрать висяки, конечно, особенно самый главный - что это за шар и почему он так повлиял на героя. Без этого целостного рассказа не получится. Ну тут повторюсь - проблемы с пунктуацией и композицией. Если хочется, чтобы рассказ читали, меняйте начало, делайте его более стремительным и выразительным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 79

Трудовое чистилище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32574 aleksandra.zyryanova ----- Идея одна из тех, что в последнее время стали популярны: работа в загробном мире. Своего рода карма или воздаяние, или, как здесь, испытание. Задумка неплохая. Изложение логичное и последовательное. Но в работе, на мой взгляд, не хватает каких-то событий, действий, повествование тянется медленно и вяловато. А финал недожат - следовало бы сделать его резче и эмоционально насыщеннее. Язык довольно грамотный, но не очень выразительный, без индивидуальных особенностей и ярких находок. Зато иногда натыкаешься на странные метафоры, вроде крупиц обслуживающего персонала, которые испарились, - тут и образность-то не нужна, а автору внезапно захотелось навертеть красивостей. В целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32267 Selince ----- Идея покажется весьма растиражированной и заезженной не только в жанре фантастики, а вообще в литературе, но сюжет годный и весьма круто её вытаскивает. И да, почему-то я так и вижу, что автор придумал идею этого рассказа, работая на унылой работе, где им все поныкают. Надеюсь, что это не так, а автору пожелаю удачи в конкурсе! В целом мне понравилось, но снизила пару баллов по двум причинам. Первая: диалоги - их слишком много и они могли быть лучше, чем есть. Вторая: для такой идеи и сюжета текст слишком затянут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32253 Savakee ----- Интересный рассказ с хорошим смыслом в целом. Раскрытие малоизвестной на просторах СНГ проблемы, такой как кароси, - похвально. Ничего лишнего или недостающего не заметил, а вот расширить можно было, но объем тоже ограничен. Персонажи хорошие, воспринимаются в целом живыми, но слегка таки размытыми. Логических ошибок и дыр нет, всё конкретно. С подачей порядок, разве что не совсем хорошо смотрятся личные выводы автора прямо в тексте. А также нередко есть прямое отображение мыслей и взглядов персонажей, все же лучше показывать, а не рассказывать, но это вещь ситуативная. Описания есть и неплохие, только не достаточно полные. Читалось легко. Один из немногих рассказов из группы, что оставил хоть какое-то ощущение радости и не потраченного зря времени. Все же идея кароси - важный элемент, сколько в нем безумия и ужаса на самом деле. Можно было бы много расписать об этом явлении и о Японии, но не стану. На счет рассказа посоветовал бы чуть лучше раскрыть персонажей и сделать историю ярче. Как по мне немного нарушен баланс между сюжетными действиями, описаниями и дополнительными сценами. 10
32115 Green_tea ----- Интересный взгляд на явление «кароси» - смерть от переутомления на работе. Очень важная и актуальная тема. Автор неординарно и достаточно креативно подошел к её раскрытию. Сюжет неплохо проработан, интрига сохраняется на протяжении всего рассказа. Финал, хотя и неожиданный, но логичен, и что особенно похвально, позитивен. Язык повествования точен и легок для восприятия, рассказ читается с несомненным интересом. Описания окружения и персонажей вполне достаточны и адекватны, создают необходимую атмосферу и отражают особенности характеров героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32024 yuliya.payusova ----- В моём сознании фантастика сопряжена с темой космоса, фэнтези, волшебниками и говорящими животными, но никак не с офисной рутиной. Однако автор доказал обратное - фантастичное может быть повсюду. Он поднимает важную тему - тему порабощения людей крупными компаниями, тему жажды карьерного успеха и финансового достатка. Действительно,мы многим жертвуем ради этого. Стоит ли? Отмечу проработку персонажей: хоть и офисные планктоны, Мит, Вивит, Венни вышли достаточно самостоятельными и, в своём роде, уникальными. У каждого своя история, у каждого свой характер. В некоторой степени они даже оттеняют главного героя. По языку и оформлению особых замечаний нет. Правда, речь героев порой туповата - разжёвывают элементарные вещи. В жизни мы так не говорим. Читатель не глуп - он может понять героя с полуслова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31959 Елизавета Осень ----- Очень даже неплохая работа. Легко читается. Необычно завершение. Сначала казалось, что в рассказе так и будет идти речь о трудовом процессе. Поэтому, хотелось задать вопрос: «А где же фантастика?» А концовка поставила все на свои места. Рассказ написан достаточно грамотно. Хорошо описаны персонажи. Такие личности, как, Таред,"вялая и безэмоциональная" Олли, к сожалению, довольно часто встречаются в реальной жизни. Приятный рассказ. Удачи автору! 8
31935 anastasiya.loginova ----- Сначала мне показалось, что произведение бессмысленное и хотела поставить 1, но концовка меня удивила. Почему я не поставила отметку выше? Потому что скучно и нудно. Нет динамики, много ошибок, затянуто начало и, как следствие, всё произведение. У персонажей отсутствуют эмоции, чувства, действия. Слишком много проходящих персонажей. Какие-то метафоры и сравнения наводят на мысль о том, что произведение не дописано, на мой взгляд. Все персонажи одинаковые и безликие. Спасает только концовка. Неужели так сложно указать говорящего после реплики? Это же 2-3 слова! А смысл огромный! Текст лишен эмоций. "отняла лицо от экрана монитора" Что? Как можно отнять лицо? Его кто-то забрал? Не думала, что правильно писать так сложно! "Олли быстро развернулась и поплелась" серьёзно? То есть на быстрый разворот у неё силы есть, но потом она плетётся. Не хватает ещё слова медленно.. "Я действительно понимаю тебя" в данном контексте "действительно" является вводным словом и обособляется. Бесконечные повторы в каждом предложении!!!!! Неужели в языке, где количество слов превышает 400 000 не найдётся синоним??????? 4
31929 Михаил ----- Хороший рассказ. Жаль, что название спойлерит концовку, лучше бы его заменить. Интересно, хоть и несколько вторично. Персонажи выглядят живыми, имеют свои отличительные черты. Главный герой эволюционирует, меняется проходит интересный путь. Отдельные эпизоды, типа оного в бухгалтерии, отдают Кафкой и сбивают темп повествования, но в целом произведение от них только выигрывает. Не жалею потраченного времени. Читается легко, диалоги живые, текст достойный. Про изменение темпа в кафкианских эпизодах уже писал. Понравилась общая тревожность текста, нагнетаемая больше во второй половине рассказа. Удачи! 8
31878 Человек ----- Данное произведение мотивирует жить ради жизни и не слишком усердствовать на любимой работе. Как это ужасно - оказаться в трудовом чистилище, тщетно надеясь на хоть какой-то покой. Идея трудового чистилища, как мне кажется, очень оригинальна и интересна, в какой-то степени она даже актуальна. Герои кажутся живыми( если можно так выразиться в отношении несчастных душ, застрявших в чистилище), им по-настоящему сопереживаешь, сочувствуешь. Особенно бедняге Венни и его многострадальной семье. Автор правдоподобно рисует картины офисов и будни трудоголиков. Галлюцинации Дэрана, постепенное осознание им происходящего, нагнетание атмосферы - всё это выполнено замечательно. Бедняги в бухгалтерии, некий ад трудоголика - исполнено достаточно натуралистично. Произведение учит читателя ценить собственную жизнь и человека вообще, заставляет задуматься о смысле и ценности нашей жизни, о путях, которые мы выбираем, и о том, чем жертвуем в угоду пустым и зачастую не нужным вещам. А ведь это важно для литературы - научить чему-то читателя, заставить задуматься, заглянуть в себя и оглядеться вокруг. В целом текст написан грамотно, но кое-где мелькали некоторые ляпы. Например, "...директор — непримечательный мужчина, без выдающихся черт,...". непримечательный и без выдающихся черт - разве это не синонимы? Но это не так важно. Быть может, я придираюсь, но с самого начала текст идёт плавно, без каких-либо нареканий. И такое бросается в глаза. Но это ни каким образом не влияет на восприятие рассказа. Автор постепенно нагнетает обстановку, создавая атмосферу чего-то потустороннего, и делает это умело, по-настоящему жутко. Рассказ написан хорошим, простым языком, без излишеств, витиеватостей и прочего, автор на нагружает читателя офисными профессионализмами и терминами. Читать про офисных работников, чья профессия, пожалуй, наискучнейшая в мире, тем не менее оказалось интересно( причём второй раз, зная концовку и суть, я читал рассказ с большим интересом). Диалоги, речь персонажей выполнены также правдоподобно. Окончание рассказа способствовало тому, что после почтения осталось приятное впечатление. Интересно узнать, на какой слог ставится ударение в имени главного героя? 10
31621 Аполлинария ----- Это произведение меня впечатлило, до последнего держало в напряжении. Нравится, что намеки на то, что это не обычный офис, разбросаны по тексту и с нетерпением ждешь к чему же они приведут. Ближе к концу начинаешь догадываться, что к чему, особенно из-за названия (может стоит его поменять, чтобы читатель дольше не догадывался?), но все равно интересно, что случится с героем. Сама идея показать, что многие трудоголики живут как в аду – актуальна и показана в рассказе забавно, с некоторой долей юмора, что тоже хорошо. Мне нравится, что в конце нет прямого морализаторства, а только диалог с посланником, где многое проясняется, но остается место подумать и для читателя. Спасибо за рассказ! От стиля и языка хотелось бы большего. Есть вроде бы описание, как герой спускается вниз по лестнице и видит жуткое помещение, где работники сидят почти в темноте и не могут даже двинуться. Вроде бы этот вид должно вселят в нас ужас и отвращение, но почему-то этого нет. Может, не хватает впечатлений героя или менее шаблонных фраз воде: «лица их, искажённые гримасой тоски и нужды, смотрели в квадратные мерцающие мониторы». Но на самом деле эти недочеты не сильно портят рассказ. Еще хотелось бы более ярких образов второстепенных героев – друзей Дэрана. Они все похожи друг на друга, а хотелось бы видеть их разницу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31198 Гарпер ----- Идея офисных страданий не нова и честно говоря меня лично раздражает. Всегда приходит на ум демотиватор с шахтерами в лаве и подписью "расскажи им, как ты устал сегодня в офисе". Это все высосано из пальца и примерно одинаково во всех вариантах. Офис представляется как некое зло. Воплощение ада как на земле, так и в потустороннем мире. В данном тексте все по кальке, но выполнена эта калька добротно. Диалоги разнообразны. Описания не утомляют. Цельное впечатление позитивное. По тексту вопросов нет. Все герои выписаны коротко и живо. Их видишь и понимаешь кто есть кто. Лишнего особо ничего нет, хотя вроде бы текст и не такой уж короткий. Героям можно и сопереживать, если бы не уже указанный офисный стереотип. Вобщем если отступить от субъективного восприятия, то рассказ заслуживает высокой оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31056 eslyyy ----- Поначалу, сюжет ничем не привлекал. Скучноватая бытовуха, много странных имен, читаешь чуточку через силу, но затем история как бы нагнетается. Автору удалось постепенно завлечь читателя, казалось бы, просто проблемами на работе, но все равно появлялось ощущение, что за эти что-то кроется. Незначительными деталями, фразами, как то понимаешь, что все не так просто. Затем финал раскрывает карты и от рассказа получаешь удовольствие. Интересная задумка, успешно прописанные характеры, постоянная интрига - вот и получилась отличная история. Но начало, все же скучновато. Кроме того, образ главный героя раздражал, но это субьективщина А еще, я совсем не понял, что находиться внизу, в бухгалтерии. Автор так и не дал ответ, а сам додуматься, я, видимо, не в силах. Жаль Повествование у текста плавное, спокойное, без каких либо искр, красочных описаний и интересного стиля. Большую часть всего рассказа, как мне показалось, составляют диалоги, опять же незамысловатые, но интересные и способные удержать читателя. В целом, стиль больше всего подходит под "нормальный". Ошибок нет, читается хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30506 Константин Эделев ----- Правильные мысли заложил автор. Видно, есть негативный опыт работы в офисе. Согласен, что люди не развиваются, утонув в рабочем болоте. Да вообще, со всем согласен. Только мало здесь фантастики. Убери чистилище и ничего не изменится. Все повествование вертится вокруг одной мысли - не работайте там, где противно. Этой мысли подчинены все диалоги, которые, в общем-то, монологи. Так как все диалоги об одном, многое можно убрать без потери смысла. Не понятно, зачем сцена с администратором. Она ведь не получила продолжения. Поработать бы над диалогами. Например: «Нравится трудиться здесь?» Так ведь не говорят. К примеру, можно: «Как тебе работа?» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30202 Charlie Gelner ----- Идея неизбитая, это точно. Но рассказ тянется и тянется, он нереально долгий и написан топорно и вяло. Единственное, что его разбавляет, это закравшиеся перлы типа "сунув телефон обратно в штаны" или "немного большими зубами". Исполнение очень слабое, такую идею можно было бы подать куда интересней и живей. Есть ошибки пунктуационные, но больше всего доставляют, конечно же, стилистические. Герои все говорят абсолютно одинаково, описание редкие и не красочные. В общем, текст не живой. Плюс только за саму идеи и ее актуальность. Исполнение подкачало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 107

Мальчик, упавший с неба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32568 aleksandra.zyryanova ----- Совершенно детская история, не только "про детей", но и на детском уровне. В общем мило, но детские проблемы, детская нитаковость, детская влюбленность раскрыты тоже чисто по-детски, неумело и наивно. Есть претензия на мудрость, но это именно претензия. Орфография более-менее, но стилистика еще не отточенная, неуклюжая. Слов автор знает много, но не умеет выбирать нужные. Потом, сбой фокализации, неумелые включения "всевидящего автора", ненужные акценты - например, зачем нам знать, что мальчик не мог определить национальность девочки?, мартистьюшность Дениса и его мелодраматичная история с неродными родителями... все это явные маркеры неопытного автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32291 yuliya.payusova ----- Ощущение незавершённости. Будто автор писал-писал, ему надоело, и он решил бросить это дело, придумав концовку "на отвалите". Зачем нужны были два амбала - кто они и почему пристали к детям? Что за незнакомец писал Маше? Откуда, в конце концов, прилетел Денис и что за таинственный старик? Слишком много вопросов и ни одного ответа. Слишком много событий на такой маленький объём, и они никак не связаны между собой. Не хватило также какой-то морали, что ли. Одни действия. Хоть рассказ - жанр эпический, какой-то подтекст всё равно должен в нём быть. Язык кривоват, не хватает корректорской работы. Видимо, автор - технарь, который любит литературу и имеет богатую фантазию. Единого стиля нет, много повторов и лишних слов, не несущих смысла (например, как бы я исправила абзац про поход в кино: "Они прошли дворами и оказались у кинотеатра «Мироп». Ребята купили билеты и прошли в зал. Это было просторное, прохладное место. Многие места пустовали, и ребята заняли свободные, находящиеся поодаль от экрана. Там их никто не мог увидеть, и им так было спокойнее. Недавно вышедший на экраны фильм поразил ребят. На протяжении всего сеанса они не могли оторвать взгляд от происходящих на экране событий" я бы исправила на "Они прошли дворами и оказались у кинотеатра «Мироп». Купив билеты, прошли в зал - просторное, прохладное место. Приятели заняли свободные кресла поодаль от экрана, где их никто не мог видеть - так было спокойнее. Недавно вышедший фильм поразил Машу и Дениса. На протяжении сеанса они не могли оторвать от экрана взгляд". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32269 Selince ----- Бред бредовый))) Ночью девочка увидела, как с неба упал мальчик и повис напротив её окна, а утром обнаружила его в школе, а потом, оказывается, и мальчик удивился обнаружить её в школе))) Рассказ - ни о чём. Единицы за него поставить будет много. В его глазах, как и прежде, отражались яркие звёзды. Из-за этой своей особенности он выглядел довольно странно - безвкусно написано и таких примеров просто масса, вот ещё один пример - Девочка выглядела лёгкой. По ее внешности сложно определить какой она национальности. Да это и не важно, когда человек красив душой. С такими оборотами за литературу лучше не браться) и др. вещах - сокращение уместно разве в художественной литературе?) на попечение котенка или щенка - ахахаха! Диалоги это просто нечто! Если можете, то лучше не пишите. 1
32117 Green_tea ----- Сказочно-сладенькая, скорее детская история. Сюжет простой, если не сказать примитивный, рыхлый, толком не проработан, много логических неувязок, с банальным финалом. Особой идеи не просматривается. Язык не очень хорошего школьного сочинения, разностилье, масса штампов и канцеляризмов, обилие лишних местоимений, грамматических и стилистических ошибок. Текст совершенно сырой, абсолютно не вычитан. Описания окружения и персонажей недостаточны и невыразительны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31975 anastasiya.loginova ----- То есть вы считаете, что когда перед вами появляется какой-то мальчик, висит в воздухе, а потом падает в темноту, то через пару минут уснуть - это норма? Да главная героиня переживала по поводу перехода в новую школу? А тут мальчик с неба упал? В смысле уснуть так быстро и просто!? Это же неестественно!!!! Как можно забыть о том, как на твоих глазах с неба падает мальчик из звезды!? То есть она на следующий день встретила этого мальчика и ничего не узнала о ночной встрече? Говорила о литературе? Это же неестественно. Именно из-за таких логических ошибок текст воспринимается неестественно. То есть ей пришло смс и какое-то письмо в конверте и девочка преспокойно легла спать? В 5 утра пойти в парк, чтобы поесть мороженки? Что? Да так никто не делает! У мальчика же есть вещь, которая показывает местонахождение любого человека. Почему он этим не воспользовался? И если ты очень сильно волнуешься, то уснуть не получится... Концовка смятая, зачем приходили громилы? Что они делали у него дома? Зачем приходили? Зачем сбили девочку? Много логических ошибок и не состыковок, из-за чего текст теряется, становится скучным, неинтересным. "Отдав Маше перекус, она уехала" избегать повторов надо, но в данном предложении кажется, что девочка взяла перекус и уехала, а не её мама. Как можно допускать такие банальные ошибки!? Описание девочки хорошее за исключением одного момента - а сколько ей лет? И сколько лет мальчику? Можно было написать об их возрасте, потому что нельзя оценить уровень их отношений. Серьёзно? Это простой псевдоним «ねこ»? "немое молчание". Угу, значит, немое молчание. Очень интересно, а молчание бывает НЕ НЕМЫМ?????????? На протяжении всего рассказа слово "старик" начиналось с заглавной буквы и вдруг в середине нельзя писать с маленькой буквы. Вводные слова обособляются с обеих сторон, если слово стоит в середине предложения. Как можно об этом забыть? За идею я бы поставила 10, но за её реализацию выше поставить оценку не могу 1
31894 Savakee ----- Интересная история, весьма добрая и красивая. Писалась судя по всему драма, но все же нот драмы не хватило. Местами создавались напряжение, накал, интриги, вроде бы было, да слабоватенько. Лишней информации нет, персонажи расписаны неплохо. Правда Маша не совсем понятно какого возраста, ее мышление больше смахивает на крайне юную, что вызывает вопросы с мыслями и поведением. Рассказ полный, самостоятельный. Идея прослеживается неплохая, особенно момент с человечностью, а о ней забывать нельзя. Подача немного спорная. Частое повторение имени героини или замена на слово "девочка". Сама структура абзацев построена неудобно. Впрочем, восприятию это не сильно мешает, а разнообразие языка автора частично компенсирует монотонность. Если чуть переделать подачу, то получилось бы шикарненько. С описаниями были неточности, особенно описание глаз Дениса в начале. Как-то тяжело представляются отражающие звезды глаза, при том девочку это никак не пугало и не устрашало. Если пишется драма, то добавить чуть больше драмы. Не выдавливания соплей из пальца, а чтобы ощущалось более мощнее. Добавлять детали, ключи или какие-то сценки для усиления эффекта и дополнительного раскрытия персонажей, их переживаний. Может еще немного доработать подачу. Ну и, самое главное, не забывать о человечности, хе-хе. Хотя бы ее. 9
31840 Михаил ----- Неумелое подражание подростковый фантастике, состоящее из штампов. Сколько лет Маше? В какой она класс перешла? Вам, автор, может, и ясно, а мне не очень. Ей может быть девять лет или двенадцать, а может и вовсе пятнадцать - с ходу этого никак не понять, да и потом остаются лишь догадки. Почему она так спокойно отреагировала на появление мальчика с неба? Обычное дело в их городе? А, опять какой-то парень со звёзд, пойду спать дальше... Герои вообще, чуть то, сразу идут спать. Легко усыпают в стрессовых ситуациях, что странно. Время течёт то медленно, то быстро. Большая часть рассказа - это события нескольких дней, а потом полгода пролетают незаметно. Почему после второго нападения ничего с Денисом не случилось? Напали, оглушили и ушли? Зачем? Зачем писали Маше, когда просили выдать информацию о мальчике? Тот, кто писал, и так это знает, раз пишет именно Маше. А если не знает, почему пишет именно Маше, а не миллиардам других людей? Понимаете, сам факт того, что написали ей, означает, что написавший знает о её связи с мальчиком. А раз знает, то спрашивать уже ничего не надо, достаточно просто проследить за ней. А подобные странные вопросы, напротив, могут испортить слежку, так что писать такие сообщения будет только полный идиот. Кто нападал на Дениса? Что им было надо? Почему ему надо обратно на звезды? Что у него был за браслет и как он его, лопух такой, потерял? Кто он вообще такой? История пустая и жертвует как логикой, так и развитием персонажей ради красивой истории любви... А она ни капли не красивая. Никакой химии между героями не чувствуется. Совсем. А именно эти моменты цепляют в фвнтастике такого жанра. Сердце замирает в диалогах персонажей, а вовсе не от боевых сцен в ромфанте. Но где же эти романтичные диалоги? Текст написан неумело и не вычитан. Масса ошибок, коряво построенные предложения, повторы, обращения "дорогой читатель", встречающиеся редко и непонятно зачем, ведь стиля эти обращения не создают - все это не даёт вникнуть в повествование. Диалоги неживые, юмора нет. Читать смешно, но не в хорошем смысле - ждёшь, какие же перлы выдаст ещё автор. Читайте больше. 1
31623 Аполлинария ----- Да, тут есть события, сюжет. Этого не отнять. Но… Все довольно-таки банально и прямолинейно. Много лишних и не логичных фраз. Куча путаницы и потому вопросов к происходящему. Есть интригующая завязка: девочка ночью увидела необычного мальчика. Сразу вопрос: почему она так легко и быстро после этого заснула и почему на утро ничего не помнила? Это мальчик так сделал? Тогда почему она его потом узнала в классе? Есть фраза: «больше на девочку никто не обращал внимания, и скоро ей стало скучно». Почему если на нее не обращают внимание, то ей скучно? Она что ли любит быть в центре тусовки? Вроде нет. А то, что мальчик был рядом? Он тоже не обращал внимания? Зачем он тогда подошел на перемене? Фраза только путает читателя. Еще вопрос: почему с Машей никто не разговаривал? Чем она так оттолкнула одноклассников? Надо как-то это объяснить. Это она странная или они неприветливые? Далее описывается, как Маша и Денис общаются и много чего успевают поделать, но почти не дано сцен, нету описания места и атмосферы. Нам просто перечисляют факты и это вгоняет в скуку. Нет погружения в рассказ. Может стоило остановиться на одном походе в кино, зато описать так, чтобы читатель прочувствовал сам все происходящее. Не сказать: «…фильм поразил ребят. На протяжении всего сеанса они не могли оторвать взгляд от происходящих на экране событий». А описать, что именно происходило на экране, какие именно они испытывали эмоции, какими репликами обменялись.Так было бы лучше, поверьте. Далее супер фраза: «Машу волновало поведение мальчика. Он что-то скрывал, и для этого была причина». Конечно он что-то скрывал! Он же летал ночью и не колется! Это уже давно понятно, что он что-то скрывает, а до Маши только что дошло? Нет, это надо убрать. Или объяснить, что имеется ввиду. Потом снова непонятки: почему Денис посреди бела дня демонстрирует свои супер-способности? Он всегда так рискует? «Но я напомню тебе, дорогой читатель, что он не был человеком», - а чего это автору посередине рассказа захотелось заговорить с читателем? Так не следует делать. Либо это должно идти по тексту с самого начала, либо убрать. «Здесь были те редкие учителя, которые учили ребят быть человечными» - серьезно? Потому Денис и Маша уже на второй день решили сбежать, ведь НИКТО не обращал на них внимания? Нет-нет, что-то этот всеведущий мудрый старик совсем ступил. Даже странно, не похоже на него. Убрать эту фразу. Кто вообще этот Старик? Какое отношение имеет Старик и Денис к звездам? Зачем почти всемогущему Старику помощь Дениса? Если он не человек, то кто? Так, а что за парни? Они следят за Денисом? Ведь они уже в первый день его появления в школе послали Маше письмо про него. Кто они такие и что им надо от Дениса? «Со временем дружба ребят только крепла». Как именно? Надо читателю показать несколько случаев, как они помогали друг другу, а нам показывают, как они просто ходят и болтают. Не дело это. Не верим в их дружбу, брехня все это. «Мальчик, спасая людей, получил звание капитана в местном отделении полиции. Несмотря на свой юный возраст он справлялся со своей работой не хуже взрослых. Его привечали в отделе. Он стал героем в городе, поскольку мог знать, где и по какой причине произошла та или иная ситуация» - Ой, ну прям плохо совсем. До этого хоть какие-то были сцены, нам показывали, как мальчик победил плохих парней. А тут просто сообщают, как в сводке новостей, что Денис стал большой молодец. Автор, покажите нам, как же именно он стал героем. Прям конкретные ситуации должны описываться подробно. А то не верим. Куда делось спер оружие Дениса в очередной стычке с парнями? Почему, если он может видеть будущее, он не предвидел этой ситуации? «Тебе здесь не место. Да, я вижу, что ты нашел друзей, многому научился» - почему Старик это говорит? Почему не место, если нашел друзей и научился многому (не понятно, правда, чему научился)? Так почему же Старик его забрал? В общем, уважаемый автор, я все это написала не чтобы вас заругать и сказать, что рассказ плохой, а чтобы вы подумали над моими словами и переписали его. Или написали новый, стараясь подробно описывать сцены, следить за логикой и т.д. У вас задумка и события на роман или повесть. А тут рассказ. Может быть в этом главная ошибка. Пусть это будет заготовкой для будущего романа, где будет все в подробностях и читатель сможет насладиться сценами, отношениями героев и их переживаниями. Язык и стиль оставляют желать лучшего. Много лишних фраз и слов, которые можно выкинуть. Образности почти никакой. Автор так и не разобрался, кто же главный герой, от чьего лица мы за всем наблюдаем. Если это Денис, то мы должны больше знать про его жизнь и Старика. Если Маша, то тогда нормально, что мы мало знаем о таинственном мальчике. А тут вышла смесь и не очень удачная. Нужно продумать, что Денису и Маше дали их отношения. Автор говорит: они стали друзьями. Но почему? Маша была одинокой и только Денис смог ее понять? Или она ему помогала в борьбе со злом? Не хватает этой важной связки для развития отношения героев и их характеров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31403 Человек ----- Эх...По прочтении сложилось впечатление, что рассказ написан ребёнком, ну, или просто не достаточно внимательным писателем. В произведении есть ляпы, портящие впечатление, например, "Щенок с не успевшими еще вырасти лапами бежал следом.". Боюсь представить,как это он делал... С прискорбием заметил, что рассказ чем-то напоминает..."Сумерки"..., возможно, эта ассоциация - продукт моего уехавшего в отпуск разума. История, несомненно, добрая, душевная и в каком-то смысле поучительная, но...меня, к сожалению, не впечатлила. Куцая она какая-то, что ли. В происходящее с трудом верится, кажется, что все действия и интересные моменты куда-то утекли... Как-то так. Стиль автора довольно тяжёлый для восприятия. Скорее всего, от недостатка опыта. Огромные абзацы и конструкции пугают: очень уж много лишних слов, и, учитывая не сильно интригующий сюжет, читать пророй скучно. Диалоги и мысли героини, и вообще весь рассказ отдаёт некой наивностью, неестественностью. Возможно, в этом задумка автора, но...всё же, всё же. К сожалению, герои совсем не кажутся живыми, скорее картонными куклами. История милая, но вот подача немножечко подкачала... Автор, ни в коем случае не отчаивайтесь, у Вас определённо есть потенциал и талант! Слушайте своё творческое Я. Удачи и успехов на литературном поприще! 4
31199 Гарпер ----- Добрый пришелец. мальчик со звезд. все это уже было было было. Трудно оценивать идею, которой нет. Трудно так же писать слова критики, понимая что по ту сторону монитора сидит начинающий автор. Поэтому ничо писать и не буду) Текст настолько же легок, как легки придуманные на ходу истории рассказанные в пионерском лагере после отбоя. Пусть будут и такие тексты. Наивные и бесхитростные. Не всем же под Брэдбери косить с умными видами) Оценка с авансом) Никогда все не может быть хорошо,(с) я завис. Он висел напротив ее окна, озаренный ярким светом. (с) мальчик повесился?) Постояв еще пару минут у окна, она легла в кровать. Больше ничего не происходило, и Маша сразу заснула.(с) ...ну да. привычное же дело - висящие под окном мальчики. чо б и не лечь спать после того как они падают на землю) Утром девочка проснулась раньше будильника(с)...хотя обычно будильник просыпался раньше девочки) больше не буду. понятно же что писал ребенок, так зачем быть злым?) 6
30890 eslyyy ----- Это очень добрый, светлый и милый сказочный рассказ для девочек. Сюжет незамысловатый, даже слишком простой и очень наивный, но тем не менее, читать было в какой-то степени интересно. Больше всего интриги и желанию узнать, чем дело-то кончится вызывал этот Денис. Так мне и не понятно кто он. Пришелец?Ангел?Дух?Кто эти "Огромные"? Маша же получилась пресноватой, можно было бы добавить деталей в ее образ и получилась бы вполне подходящая дурушечка в качестве влюбленной главно героини. Хочется выделить несколько откровенных ляпов и придирок: "Маша быстро собралась в школу, совершенно забыв о ночном происшествии." - забыла о летающей мальчике с волосами-звездами? "На часах было 5 утра. <...>. Она остановилась около кафе, чтобы купить горячий чай" - навряд ли кафе открыты в такой час "Мальчик получил звание капитана в местном отделении полиции." - такого, к сожалению, быть не может( Рассказ мне понравился. Автор, развивайся, пиши еще! Как мне показалось, автор еще только начинает свой писательских путь и не нашел подходящий стиль. Написано довольно безынтересно, сухо, монотонно, но тем не менее, ужасным и необитаемым такой язык назвать нельзя. Больше практики! Хорошо получились описания людей, они хоть как то разбавляли монотонность. Ну и несколько ляпов - "др. вещах." мне кажется, сокращение неуместно. "произнёс он с легкой улыбкой, свойственной ему." - не звучит, да? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30507 Константин Эделев ----- Рассказ конечно добрый и это плюс. Но после прочтения осталось много вопросов Мальчик, спасая людей, получил звание капитана в местном отделении полиции. Он вырос и стал капитаном или еще маленькому дали? Почему тренированная собака не заступилась за хозяина, когда его били громилы? И куда делся браслет? Почему некий Кот назвал мальчика роботом? Что было в конверте для Маши? Зачем громилы нападали на Дениса? Всё-таки нужно чтобы каждая деталь имела значение. В рассказе встречаются сильные образы. Например, образ с отраженными в глазах звездами. Или вот отлично: "он как бы гладил слабую птицу души этого человека". Но в целом очень сухо. Перечисление действий и событий. Насытить бы описаниями, сравнениями, добавить образности, показывать события с разных углов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30260 Charlie Gelner ----- Добрая сказка, над которой еще работать и работать. У автора есть понятие сюжета, текст составлен не плохо, но вот все остальное - просто беда. Текст абсолютно сырой, невычитанный и неинтересный. Вышло очень топорно, но подозреваю, причина в неопытности автора. Очень много косяков, про орфографию и пунктуацию опущу, потому что самый сок - это смысловые ошибки: "Щенок с не успевшими еще вырасти лапами бежал следом", "звонит в звонок" и т.д. Много и проколов по сюжету, типа пустынная улица перед школой за минуту до звонка. Пару раз встречается обращение к читателю, и оба раза абсолютно не к месту. В общем, работы непочатый край. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 46

На закате

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32563 aleksandra.zyryanova ----- Задумка довольно интересная. Настоящее время повествования от первого лица обязывает, но здесь оправдано, так как ощущения и переживания ГГ важны в общем контексте. Сюрреалистическое погружение в глубины сознания, сквозь него чувствуется общее одиночество и неприкаянность. Язык сравнительно чист, но у автора немного скачут глагольные времена. В том смысле, что они неоправданно меняются. Явный перебор с оборотами, где "что" используется в значении "который" - "вижу длинные шипы, что агрессивно нацелены прямиком на меня", "фигура, что быстро убегала", стереотипные конструкции не лучшее для стилистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32306 yuliya.payusova ----- Мне понравилось! Вслед за Оруэллом, Брэдбери, Замятиным автор критикует "механизацию" социума и тэйлоровскую систему. Казалось бы, идея не нова, но вам удалось преподать её качественно, свежо и лаконично. Вот только, непонятно, что произошло с главным героем - катастрофа на станции, нападение инопланетян или что-то ещё?.. По стилю и языку замечаний нет. Терминология используется грамотно. Слов, "вылетающих" из контекста, нет. За русский язык - пять с плюсом) Радует и небольшой объём - без лишних отступлений, всё по делу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32271 Selince ----- Здесь весь сюжет - одна сплошная дыра с кучей логических несостыковок. Автор пытался сделать закос под научную фантастику на тему космоса, но не вышло ни космоса, ни фантастики, ни даже рассказа. Очень жаль. Дико коряво написан текст. Читать скучно, неинтересно. Короткие обрубочные предложения ни о чём, простынь абзаца. Это не литература. Много ошибок и даже опечаток. Обсуждать здесь нечего, добавить тоже. 1
32118 Green_tea ----- Сюжет достаточно банальный, жизнь киборгов, конфликт человеческого сознания и искусственного тела, так называемой оболочки. Однако исполнение тяжеловесно, затянуто, сюжетные ходя проработаны недостаточно и трудны для восприятия. Применен весьма избитый прием использования сна, в котором происходят практически все действия рассказа. Основная идея не просматривается. Язык тяжеловат, текст перегружен лишними техническими подробностями, поэтому воспринимается с трудом. Повествование ведется от лица главного и, пожалуй, единственного героя, что существенно ограничивает возможности автора. Описания скучны и поэтому, не смотря на их обилие не очень помогают в создании необходимой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32015 anastasiya.loginova ----- Слишком сложный текст. Ничего не понимаю, к чему это относится. Сюжет отсутствует. Зачем герой постоянно проваливается в сон, что вообще происходит, где они? На протяжении всего текста появляются вопросы, на которые невозможно найти ответы. Такое ощущение, что в рассказе и вовсе отсутствуют герои. Повествование будто ведет именно компьютер, а не сам человек. Какой-то надуманный и сложный текст, у которого по сути нет ничего. Главная идея и мысль остались нераскрытыми, если они вообще были. Читая текст, постоянно пыталась понять и вникнуть в смысл произведения, уцепиться за что-то, но ничего из этого не вышло, потому что на мой взгляд, это набор несвязанных между собой слов. Странный эпитет "Липкий ветер" который не описывает ветер. Использование слова, которое по сути ни к чему не относится... В целом есть повторы, от которых необходимо избавиться. Рассказ воспринимается довольно легко, несмотря на специализированную лексику. 2
31809 Михаил ----- Два раза перечитал рассказ, но до конца так и не понял. И это не то чтобы плюс. Сперва возникает ощущение, что человек на другой планете дистанционно управляет дроном-рабочим, а потом как бы "просыпается" дома. Потом, по описанию сцен вне рабочего тела понимаешь, что они слишком нереальные и действительно являются снами. То есть, оказывается, что человеческое сознание заточено в теле робота, но... Зачем? Чтобы "спаять, ввинтить"? Человеческое сознание нужно для выполнения примитивного труда? Почему оно так обесценено? Может, это вариант наказания для совершивших особо тяжкое преступление? Или это такой людоедский тоталитаризм, что из людей болванок делают? Объяснения нет, оно опущено для додумки читателем, и это плохо. Нет полноты картины мира, повешенным в воздухе остаются вопросы "Почему?" и "Зачем?" Личность персонажа не раскрыта, и неясно, то ли главный герой ничего не помнит, потому что перед тем, как из него сделать робота, у него удалили информацию о прошлой жизни, то ли он просто не хочет об этом думать. Если бы были вопросы о памяти или воспоминания о прошлой жизни, хотя бы в виде намёков, то таких претензий бы не возникало вовсе. Такое ощущение, что это глава из более крупного произведения, а как самостоятельный рассказ смотрится недостаточно целостным. Повторюсь - эти огрехи можно было бы убрать несколькими предложениями, добавив щепотку подробностей. Хотя, на фоне большинства рассказов группы - не так уж и плохо. Есть, конечно, и орфографические, и пунктуационных ошибки, но их немного, и при вычитке их легко убрать. Другое дело, что такой крупный кусок текста без диалогов выглядит слишком монолитно и не поддерживает внимания читателя. Ладно, не хотите диалогов - меняйте темп повествования, чтобы взбодрить читателя, чтобы зацепить его. А так периодически я ловил себя на том, что уже не понимаю, что читаю, и возвращался назад для перечитывания. 5
31738 Человек ----- Очень странный и до конца так и не осознанный мною рассказ. Идея, конечно, интересна, но если не вдумываться, напоминает поток бессвязных мыслей. Ощущения рассказчика, пейзажи, описания вообще -всё сделано очень реалистично, приятно, красиво. Виртуальное сознание, стирание границ между сном и явью. Написано так, словно ты сам оказался в пустыне, порождённой сознанием героя. Скованность робота, скрытая за отточенностью действий и порядком и свобода сна, живые чувства вольного человека создают интересный контраст. Закат - это рай? Или просто избавление от подобия машинам? Или и то, и другое? Автор описывает происходящее как будто в реальном времени, создавая впечатление сиюминутного действия. Хоть иногда и не ясно до конца, что вообще происходит, что-то в этом рассказе есть. Мне он напоминает притчу или ещё какое-нибудь философское произведение. Интересно, что в рассказе вообще нет диалогов, всё произведение строится на чувствах, переживаниях и ощущениях героя, его воспоминаниях. Автор умело описывает прекрасные пейзажи и автоматизированную "жизнь" героев своего произведения. Вторичным или банальным рассказ точно не назовёшь, идея его довольно оригинальна, реализация - самобытна. Язык автора довольно богат, интересен, насыщен. Читать приятно. Автор, когда вы писали этот рассказ, что вы предварительно употребили?)) Интересно узнать.) 10
31676 Savakee ----- Не сказать, что понял идею полностью, наверное. Тяжеловато было вклиниться в смысл и место происходящего. Матрица и сознание, управление системой - эт неплохая идея, только раскрылась как-то не совсем понятно. Не хватает больше деталей, чтобы прощупать всё вложенное. Написано в целом неплохо, но все же слегка сложновато. Разнообразия, оборотов и сравнений хватает, тут автор молодец. Еще и написание от 1-го лица, правда выглядит немного обрубанно и грубовато. Постараться раскрывать идеи получше, чтобы была возможность лучше нарисовать картину происходящего и, раз пишется от 1-го лица - видеть всё глазами героя. А то с этим возникли проблемки. Вроде действия есть, описания есть, но что вообще, где и как происходит, постоянные скачки в сны и в непонятную реальность - лично я не понял, эх. 6
31624 Аполлинария ----- Рассказ неплохой. Есть интересная завязка про мир будущего, где живут не люди, а их сознания, которые управляют роботами-скелетами. По крайней мере так я поняла. И тут-то как раз мы и подкрались к минусам сюжета и идеи. Мне кажется, что сделан довольно-таки большой акцент на мире снов, хотя это не так важно для понимаю происходящего. Да, сознания могут проявлять свою индивидуальность именно во снах, но как на счет реальности? Лучше бы автор описал подробнее, как люди к этому всему пришли, что получилось в итоге. Мы читаем, что сознания выполняют механическую работу, но не понятно, почему для таких простых действий нужно сознание? Для этого достаточно просто автоматизировать работу с помощью машин и роботов. Еще не понятно, зачем отправляются экспедиции на новую планету? Если у них все так хорошо отработано и все идет по схеме, то зачем исследовать новые горизонты? Новые формы жизни и т.д.? Еще как-то слабо верится, что это людское сознание, ведь главного героя устраивает, что он полноценно живет только во снах. Не похоже на людей. Или это аналог наркоманам, которые довольствуются раем в своих галлюцинациях? В общем, вроде бы и идея какая-то проступает и сюжет есть, но у меня нет целостной картинки от происходящего. Что хотел сказать автор? Что человеческие сознания будут в будущем заменены на искусственный интеллект, если не будут сопротивляться? Или как? В любом случае не хватает остроты, конфликта. Приятный язык, яркие описания, особенно снов, погружаешься в атмосферу. В этом плане все у автора хорошо. Вот герой довольно-таки пассивный. Он просто плывет по течению и рассказывает нам, как потерял контроль над скелетом и исчез. Вот если бы он стремился к чем-то, пытался что-то изменить, но не вышло, тогда было бы намного интереснее за ним наблюдать. А так никакого сочувствия не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31300 Елизавета Осень ----- Спрашиваю себя, что, неужели действительно так будет? Не будет человека, будут – сознания, оболочки « неотличимые друг от друга. Разве что у кого-то более современное программное обеспечение». Жутко! И эти сознания, которым и просыпаться неохота, исследуют космос и колонизируют другие планеты. Вот радость-то, другим планетам! И, когда в конце, читаю «Анализ системы. Сбой людского сознания. Восстановление невозможно.», чувствую странное удовлетворение. И написано неплохо и читается нормально, но очень уж безрадостно. Больше оптимизма! 7
31200 Гарпер ----- И снова сны. Я не понял основного посыла этого рассказа, но как всегда в таких случаях опираюсь на то, насколько он качественен. Не все что нравится мне является отличным с точки зрения литературности и не все что мне не нравится - плохое. Этот текст безусловно качественен от этого и отталкиваюсь. Все гармонично соткано и никаких претензий к исполнению нет. Просто мне не понравилось. Для меня мало действия и много описательных моментов. Любителям же подобного придраться не к чему, как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30522 eslyyy ----- Суть рассказа и, если можно так выразиться, его проблема ясна - человеческое сознание и его способность противостоять управлению, его свобода и возможности. Человек больше чем система, не просто винтик, робот, а личность. Ну, так я понял и возможно не прав. Однако, как подана эта идея мне не понравилось. Через сон,да, но он слишком абстрактный, бессмысленный, странный и именно поэтому причина выхода из системы мне осталась не понятна.А не понятна не причина - не понятно на чем строиться сюжет. Но, тем не менее, идея хороша и рассказ мне понравился. Стиль повествования и язык автора мне приглянулись больше чем собственно сюжетная линия рассказа. Красивые, нетривиальные описания с налетом сюрреализма. Интересные подход к показу сознания в не совсем своем( может, я чего не понял), подключаемом теле. За текст однозначный плюс. Никаких ошибок не встретилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30508 Константин Эделев ----- Захватило. Интересный синтез мира сна и Робокопа. Хотя даже реальный мир большой и новый, даже будоражит сознание. Только вот непонятно, что произошло с этими киборгами. Виноват тот небольшой сбой? Ну и идея не новая, но важная - утилитарное отношение к человеку. Читается не просто. Может, потому что нет диалогов. Но главное - нет эмоций. Понимаю, это, наверное, в угоду идеи. Но трудно сопереживать, а значит и погружаться, когда персонаж столь безэмоционален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30262 Charlie Gelner ----- Хорошо, ничего другого и не скажешь. Просто, лаконично, но атмосферно. От первого лица писать такое довольно опасно, но автор справился. Сюжет проглядывается лишь по касательной, но для подобного стиля это вполне приемлемо. Текст тоже хороший. Хорошо соблюден баланс "живого" и "механического", скажем так. То есть описания где надо расставлены для образности, а там где речь о восприятии самого ГГ себя и мира - все довольно четко и прямо, почти искусственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 88

Мрак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32526 aleksandra.zyryanova ----- Явная попытка в абсурдистский хоррор. Или в хоррор, но автор пытается нагнать не саспенса, а абсурдности. И все равно не получается. Много бессмысленных диалогов, много еще более бессодержательной хэмингуэевщины - алена пошла, воронин сказал, но смысла в словах и поступках не просматривается. И конец какой-то оборванный, бесцветный. Не понравился мне стиль. Как-то уж слишком примитивно написано, примитивное и стереотипное построение фраз, ненужные парцелляции или, наоборот, затянутость предложений, персонажи без индивидуальных черт и непонятно, зачем они все введены. Извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32320 yuliya.payusova ----- Честно говоря, до меня тоже не дошла главная мысль. Но выскажусь в защиту резких переходов: неожиданная смена действий создаёт ту неразбериху, которую, видимо, и пытался достичь автор, на которой, собственно, и держится атмосфера, мистика. Только за атмосферу ставлю 5/10, ибо про судьбу Алёны ничего непонятно, про роль других персонажей - тоже. Может, следовало читать на свежую голову) Часто встречаются опечатки. Не знаю, произошло это во время выкладки или по невнимательности автора. Грамматические ошибки тоже присутствуют, придётся снизить балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32274 Selince ----- Чтение ничего кроме смеха не вызывает. Здесь нет сюжета и вообще нет ничего, чтобы указывало на то, что это рассказ. Мне кажется, что на конкурсе пора вводить премодерацию, чтобы не засорять текст подобными работами. Хорошее название для этой работы - мрак) В общем-то здесь даже обсуждать нечего: это не рассказ, а бессвязный набор предложений. Причём даже написанных с грамматическими и пунктуационными ошибками. Единицу за эту работу дать будет много. *faceplam* 1
32160 anastasiya.loginova ----- Сложно что-то сказать о сюжете, ибо создаётся впечатление, что он затерялся в бессмысленных предложениях. Зачем все вот эти её походы по улицам? туда-сюда, в ресторан и из него. Лишняя смысловая нагрузка, которая только испортила впечатление о рассказе. Сложно было понять, в чём дело, даже перечитывая предложения по несколько раз. А перечитывать их было довольно сложно, но об этом позже. Самое главное, что сюжет то в итоге автор придумал не плохой, вот только как следует реализовать его не сумел, чем полностью испортил впечатление о рассказе. Вроде бы интересное начало слегка омрачается тем, что автор решил не написать предысторию как следует. Как девушка могла изменится идя по улице так, чтобы этого никто не заметил? Не могла же она ещё выходя из дома или работы этого не увидеть? С первого абзаца начинаются лексические повторы. Чувства девушки идут с диалогами толком без разделений. К примеру «Мы пробуем новое лекарство»Алене не очень приятно стало. Персонажи не разделаются. Ну, что это такое... Даже непонятно кто говорит (Когда Алена рассказала ей про все,ответила «ничего страшного! один раз в компьютере были проблемы. ) И почему её подруга раз за разом употребляет одинаковые фразы, особенно ничего страшного? Вы видели, чтобы так люди в жизни говорили? В общем куча ошибок... Бессмысленные диалоги сменяются один за другим. Где динамика? Где нормальные описания? Очевидно это первая работа автора. Если так, то ему нужно ещё писать и писать, прежде чем начнёт что-то получаться. Однако если есть настрой, то желаю удачи. 1
32123 Green_tea ----- Настоящий поток сознания, на редкость бессвязный сюжет с претензией на мистику. Излишне много персонажей, они очень плохо, если вообще связаны между собой. Множество логических и смысловых нестыковок. Об идее, естественно, говорить не приходится. Язык ужасный, читать рассказ практически невозможно. Текст сырой, не вычитан, слова в предложениях часто не согласованы. Множество пунктуационных и орфографических ошибок, стилистических погрешностей. Описаний много, но они, как говорится, не в масть. Рассказ очень слабый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31723 Елизавета Осень ----- Набор фраз...Бессмысленный набор фраз. Действительно, что «Мрак»! С трудом дочитала до конца, и то в надежде, что начнется, что-то фантастическое. Конкурс-то фантастики! Много грамматических ошибок. Странная девушка Алена...Невозможно даже дать оценку персонажам, настолько все лишено смысла. Вайперины, Гуллиопы (иногда с одним "л", иногда с двумя), никакого шарма рассказу, к сожалению, не придают... Автор, без обиды, но это мрак! Попробуйте написать что-то другое. Я думаю, у Вас получится! 2
31652 Михаил ----- Очень непонятно. Словно смотришь в мутный поток грязной воды. События друг с другом если и связаны, то я не понял, как. Идей не увидел. Роста персонажей не увидел. Вообще не знаю, что я там увидел. Шутки несмешные. Понравилось настроение осени - это единственное, за что наброшу баллов. Рассказ пустой, но все же создаёт то контрастное осеннее холодно-тёплое настроение, которое рождает в душе ожидание волшебства. Именно за это - и только за это - дам 5 баллов, как максимум по части повествования. Надеюсь, автор будет совершенствовать свои навыки и овладеет искусством создания атмосферы. 5
31625 Аполлинария ----- Это мрак, серьезно. Мрак и хаос. Возможно, я чего-то не понимаю, но не увидела ни сюжета, ни идеи. Просто набор фактов о девушке. Почему произведение называется «Мрак» тоже не понятно. Даже сложно что-то еще писать, т.к. просто хотелось бы понять: о чем это и для чего? Надеюсь, автор расскажет нам после конкурса. Печально, что этот набор фактов еще и плохо написан. Много опечаток, сложно читать. Язык и стиль – никакие. Единственное, что здесь есть: героиня, нечто про нее мы узнаем, как-то она начинает вырисовываться, но потом все обрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31201 Гарпер ----- Мне показалось что кто-то пошутил и решил включить в конкурс генератор текстов. Меня так и подмывает набрать стописят необходимых символов для формальной отписки, но я не стану этого делать а просто напишу - идеи не увидел, рассказ - сплошная "сюжетная дыра", персонажи дохлые. очень интересно все написано. просто читаешь и ищешь хотя бы два подряд связанных между собой предложения и когда находишь, то радуешься как ребенок. огромное спасибо за краткость рассказа, которая является основным плюсом этого произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31021 Человек ----- Ничего не понял. Рассказ напоминает бессвязный набор картинок. Складывается впечатление, что у героини медленно едет крыша. В этом задумка? После прочтения(с первого раза не смог дочитать), на душе остаётся какое-то неприятное чувство. Возможно, писал маленький ребёнок, это бы всё объяснило. В какой-то момент рассказ начал вызывать непреодолимое отвращение. Казалось, будто читаешь сквозь какую-то пелену, что ли. В общем, пугающая своей странностью вещь. Скопище странных, как будто даже не связанных, фраз. Построение предложений, фраз, описаний сделано довольно слабо. Рассказ тяжело воспринимается, переварить нормально я его не смог. В тексте много повторов, он изобилует логическими несостыковками, лексические ошибки портят восприятие. Предложения иногда как будто не связаны с рядом стоящими. Сюжет вообще проследить невозможно, он как будто отсутствует. В тексте быстро и легко путаешься. Персонажи не кажутся мне живыми людьми, и сопереживать им я не могу, их мотивы и действия мне не понятны. Язык автора суховат, никаких цепляющих оборотов, красивых фраз, которые могли бы спасти произведение, увы, не нашёл. Автор, не расстраивайтесь. Больше тренируйтесь, читайте классиков, и всё у Вас будет хорошо! 1
30859 Savakee ----- Идея и ее развитие остались где-то за кулисами. Из прочитанного не удалось понять целую картину и идею, что хотел донести автор - тоже не понятно. Фрагменты жизни героини, которые приводят к другим фрагментам ее жизни. Лишних деталей вроде бы нет, либо всё ими является. Содержание рассказа желает лучшего. Большое количество ошибок и плохого качества подача. Постоянные повторения имени героини, отсутствие каких-либо заменяющих слов. Особенно забавно, когда три абзаца подряд начинались с имени героини. Текст воспринимается сложно из-за ошибок и несостыковок между словами. Описания примерно на таком же уровне. Побольше практики, поменьше лени и печали. Думаю это просто не совсем удачная работа. 1
30509 Константин Эделев ----- Не уверен, что здесь есть сюжет. Это набор непонятных событий, которые непонятно как переходят друг в друга. Образы, которые, может и связаны, но я такой связи не нашел. Возможно, автор что-то и хотел сказать, но мне не хватило внятности. Прям вот действительно мрак ))) Поток мыслей, образов, имен, фраз, в котором тонешь. Логику в повествовании я не обнаружил. Плюс к этому жуткий синтаксис и пунктуация. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30399 Charlie Gelner ----- В английском языке есть хорошее слово "malaphor" - это когда смешивают две известные идиомы в одну. Пример из русского как-то попадался мне в виде двух загадок, смешанных в одну: "Ни концов, ни кольцов, полна попа огурцов". Вот это лучшая характеристика данной работы. Сюжета не увидела, замысла, подозреваю, не было. И даже до трэша и угара произведение не дотягивает. Потрясающе безграмотный текст. Мне кажется, даже автор эту работу не перечитывал. Возникает вопрос: зачем это читать нам, если даже автор не хотел? В общем, плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30383 eslyyy ----- Я ничего не понял. Возможно, я совсем дурак, или нужно было читать внимательнее, вглядываться между строк, но я пытался и все равно яснее не стало. Понятно, что это текст про некую Алену, она либо просто болеет чем являющим на психику( шизофрения), либо это раздвоение личности. Можно копать глубже - может, эта истории про двух Ален из разных миро, но которые каким то образом слились в одну и нам показаны ее двойное сознание?Если так, то идея хороша, но я почему то сомневаюсь. Жалко, автор ничего не объяснил. В общем, сюжета нет, персонажи не понятны, зачем написан этот текст не ясно. Хотел бы я понять, возможно автор потом пояснит, что он хотел сказать? Читать этот рассказ было сложно. Обрывчатые предложения, рваное построение текста, неправильно согласованные фразы, куча совершенно сюрреалистичесих, глуповатых диалогов. Наверно, это был поток сознания, но если так - то это не лучший его пример. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 23

Терабайт правосудия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32530 yuliya.payusova ----- Достаточно лаконично автор изложил суть тейлоровской системы. В этом небольшом рассказе есть над чем подумать. Сюжетные истории (про бабушку, про 10-минутный душ) небанальны - имеют все предпосылки качественного, полноценного детектива. Хотелось бы побольше узнать о главном действующем лице, но в обществе антиутопии - мы знаем - личность ничего не значит. Так что, автор, ты всё правильно сделал) Повествование показалось немного нелогичным. Не знаю, почему, но абзацы не сливаются в единый текст, а воспринимаются как отдельные фрагменты. Вроде, и язык ровный, и фабула логична, но нет цельности. Не знаю, чем это объяснить, опыта мало. Тем не менее, рассказ заслуживает положительной оценки)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32525 aleksandra.zyryanova ----- Идея неплохая, довольно оригинальная с этим робо-правосудием, интересно выписана. Мир получился выписанным удачно, зримо, насколько позволяет объем работы. Сюжет продуман, хотя не до конца (много экспозиции для такого объема). Понравилось серьезное смысловое наполнение. Написано довольно чисто, грамотно. Мне немного не хватило какой-то индивидуальности в стилистике, она проста и без всяких изысков, но не настолько, чтобы превратить это в особенность автора - скорее похоже на небрежность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32284 Selince ----- Хорошая идея для фантастического рассказа - как вершится правосудие в роботизированном обществе. Хороша и идея, и её развитие, и финал. В целом мне понравилось, за исключением небольших огрех. Классный эпиграф!) И написано тоже классно, такой слог я люблю, грамотности бы только побольше, чтобы без ошибок было) Классная отсылка на Алису и её миелофон :) Пишите ещё! 9
32185 anastasiya.loginova ----- Может, сюжет и хорош, но его невозможно разглядеть за огромным слоем ошибок. Видны грубейшие ошибки, из-за которых я считала, что до конца никогда не дочитаю, да и желания не было. Единственный плюс - рассказ мал. Всё, больше ничего хорошего сказать не могу. Сюжета, интриги не увидела, раскачка долгая, интереса 0. По итогу лишь настроение испортилось. Такой бы рассказ я не посоветовала бы к прочтению даже врагу. "заявление недействительным. Я действительно" серьёзно?! Так ещё кто-то пишет? Это же дико режет слух и является грубой ошибкой! А ещё после реплики нужно пояснять, кто это говорит и с какой интонацией, потому что это добавляет персонажу эмоций, жизни. Без этого кажется, что герой сделан из картона. "быстро и неразборчиво, быстро и неразборчиво" вероятно настолько, что стоит повторить дважды А пунктуационные ошибки - это новое веяние, да? А зачем нужны запятые? Ведь можно обойтись и без них! Правильно, можно даже точки не ставить. Подумаешь, вместо троеточия поставить 2 точки - одно и то же, пропустить несколько запятых! Это ошибки и глобальные! Если вы начинаете писать с буквой "ё", то и пишите её, а не "е". Зачем по 20 раз в одном предложении использовать одно и то же слово!??????? Можно сделать самое обычное перечисление! Это я говорю о предложении "Всё там, в “Соломоне” все бесплатно и автоматизировано. Бесплатно загружаете документы и пояснения, бесплатно подключаете функцию “адвокат” (подскажет, какая у вас категория спора и что еще загружать). Бесплатно подключаете функцию “ответчик” - платформа сама найдет адрес по ФИО." Неужели надо было повторять столько раз одно и то же слово, чтобы кроме него читатель в предложениях больше ничего не увидел? Да неужели нельзя обойтись без повторов!???????????????????????????????? Это же однородные слова!!!!!! Можно написать один раз определяемое слово!!!!! "пояснения истца, пояснения ответчика, проверит вашу переписку, если надо, проверит камеры и платежи" Зачем нагромождать текст????? "вердикт. Вердикт" В русском языке не нашлось слова-синонима????? Мало местоимений!!!!?????? Зачем в трёх предложениях подряд использовать слово "вердикт" и "Соломон" То есть вы считаете, что у читателя память как рыбки? "- Вы слышали о деле с захватом медлавки? ... - Вы слышали о деле с захватом медлавки?" Зачем повторять спустя 2 абзаца одно и то же???? "ВЫ СЛЫШАЛИ О ДЕЛЕ С ЗАХВАТОМ МЕДЛАВКИ"???????? Правила грамматики помогают всем и всегда 1
32124 Green_tea ----- Рассказ в жанре антиутопии. Описывается организация судопроизводства в роботизированном будущем. Сюжет интересный, достаточно четкий и логичный, интрига держится до конца рассказа, финал неожиданный. Идея в том, что бездушное и бесчеловечное общество, в котором все отдано на откуп роботам, не имеет будущего. Язык хороший, легкий, точный, рассказ читается с большим интересом. Система роботизированного судопроизводства детально проработана и убедительна. Описания окружения и персонажей достаточны, создают необходимую атмосферу и отражают особенности характеров героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31678 Человек ----- Данное произведение отлично вписывается в жанр антиутопии. Бездушные машины вершат правосудие! Бездушные люди делают на правосудии деньги. Довольно интересная задумка, которая, надеюсь, так и останется лишь только фантастикой. Главный герой, хоть и не вызывает симпатии, несомненно интересная личность, этакий карьерист. До чего ужасен мир, в котором не человека из плоти и крови не отличить от робота! Автор неплохо выстраивает вселенную "справедливого " машинно-бюрократического будущего, интересно, подробно. В каком-то смысле рассказ даже актуален, ведь мы часто слышим об ошибках живых судей, чудовищных ошибках, несправедливо рушащих судьбы людей. Произведение это заставляет нас задуматься о совершенстве судебных систем и человеческих разума и души, о безразличии и гуманизме. В тексте кое-где мелькали небольшие пунктуационные ошибки, но это не самое страшное. Язык в целом приятен, каких-то особых нареканий не нашёл, написано просто, без излишек, витиеватостей и тому подобного( может, даже в некоторых местах несколько суховато). Приятно было увидеть, что текст рассказа разделён на главы (или отрезки). Произведение легко воспринимается и хорошо укладывается, несмотря на часто встречающиеся крупные абзацы. В общем рассказ написан убедительно, но вот сцена суда, его открывающая, смотрится не очень реалистично( по сравнению с остальной частью рассказа). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31639 Михаил ----- Наконец-то достойный рассказ! Наконец-то, Господи! Сюжет понравился, по мне так весьма оригинально. Да, не без аллюзий, но все же самобытно. Сатира великолепна, юмор тонкий, главный герой живой. В общем, 10 из 10. Язык прекрасен, написано очень легко. Диалоги живые и убедительные. Структура целостная, слог ровный. Читается как по маслу - первый рассказ на конкурсе, который не воспринимается как пытка неграмотностью. Аплодирую стоя. Лично пожал бы руку автору. Искренне желаю вам удачи! Вам бы этот текст на "Новую Фантастику 2019" послать, в финал бы без проблем прошли. 10
31626 Аполлинария ----- Рассказ с самого начала интригует, так как мы видим, что человек оказался в сложной ситуации, его судят и хочется узнать, чем же это все кончится. Далее интересно читать про правосудие в будущем. Автору удалось хорошо продумать этот аспект и показать его со всех сторон. Здорово, что удается сочетать настоящее и будущее в рассказе. Ведь подняты актуальные темы с больными людьми, которым не хватает обезболивающих. Концовка достаточно неожиданная и заставляющая задуматься. Мне как читателю было интересно размышлять о том, как же можно было бы улучшить эту систему правосудия. В целом, рассказ выглядит целостным и интересным, на меня впечатление произвел. Язык и стиль рассказа неплохие. Возможно, хотелось бы большей индивидуальности и меньше шаблонных фраз. Так же в процессе рассказа не возникает почти никаких зрительных образов, а для погружения в атмосферу они не помешали бы. Так что посоветовала бы автору добавить немного описаний обстановки, помещений, где все происходит, чтобы люде не «висели» в воздухе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31336 Константин Эделев ----- Хорошая идея, которая отражает нашу реальность. Интересная механика вердиктов. Отлично про «Соломон про». Читаешь, и вроде ничего важного не происходит. Но это зависит от точки зрения, от культурного контекста, погружение в который автор вполне обеспечил. Повествование задает шутливый тон. Из-за этого создается впечатление, что ничего серьезного с героем не происходит. Из-за подхода "ну вы же знаете" местами воспринимать тяжело. Непонятные вещи подаются как само собой разумеющиеся. Понравился образ: «Цены не кусаются, а на части рвут» С пунктуацией проблемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31299 Елизавета Осень ----- Рассказ хороший. Интересный сюжет. В робото-компьютерный век, человек сам загнал себя в тупик, бездушными автоматизированными технологиями и системами. Всевозможные эксперты, психологи, а о самом главном, о человечности, забыли. Хороший литературный язык. Легко читается. Жалко старушку и её сына, ставшими жертвами бездушия. Квалификационные коллегии, дисциплинарные производства, выбивают почву из-под ног, у последних защитников жертв бессердечности. Как- то оно, дальше будет? Хорошо бы, чтобы автор, как -то обозначил, решение поднятой проблемы в положительную сторону. Удачи! 9
31202 Гарпер ----- Хм, неужели у него миелофон? (с) ...хм, неужели все так запущено? наконец то, то чему не жалко поставить десятку) коротко. быстро. очень энергично. сюжет быстро развился, достиг своего апогея и пришел к финалу. Рассказ хорош практически всем. Если не искать в нем блох, то он безупречен) И главное - идея. Для меня новая с качелями в сюжете. Браво! Все прочиталось на одном вдохе. Не заметил никаких нестыковок и никаких лишних вещей. Рассказ ничем не перегружен, но и не гол как лысая резина. В нем нет слабых мест. Это и фантастика. и детектив, пусть не с закрученным сюжетом, но все таки нечасто встретишь авторов рискнувших включить элементы детективного жанра. Вобщем в этом тексте все прекрасно) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30816 Savakee ----- Идея не новая, в принципе, но по своей сути хороша. Воспринимается история целостно, складывается в одну картину. Дыр и несостыковок не заметил, ненужных описаний или деталей тоже, выходящих за рамки. Текст написан хорошо и воспринимается в целом легко. Читать не составляло труда или лишних затрат сил. Описания вполне понятны. Чуть некорректное оформление диалогов разве что бросалось в глаза, а остальное выполнено пусть не идеально, но неплохо. Неплохой рассказ с нотками хорошего смысла, а не очередной "пустой текст". За исключениям некоторого оформления, явно допущенного автором, а не администрацией, особо-то ругать нечего. Похвалить же можно найти что. Единственное, что может стоило добавить - немного больше драмы или накала в конце, чтобы более подчеркнуть смысл. 8
30400 Charlie Gelner ----- Очень достойный рассказ. Хорошо построен, грамотно разбросаны части истории по тексту. Интересный сюжет, идея, по крайней мере для меня, нова и свежа, такого не читала. Чуть бы добавить надрыва, слог слегка суховат, и будет супер. Текст неплохой, попадаются какие-то мелкие опечатки, но не акцентирую на них. Есть интересные фишечки, которые играют на сюжет, типа "массовое юрскОе вымирание". К месту расставлены упоминания глаз героини. Повторюсь, добавить чуть эмоций и живости тексту и будет еще лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30298 eslyyy ----- Отличный, цепляющий и, к сожалению, довольно актуальный, сатирический(ведь да?) рассказ. Идея всеобщего "холодного", формального робообщества очень интересна, она и мир описанный в рассказе подходили бы для настоящего большого романа антиутопии, но и в краткой форме выглядит замечательно. Произведение цельное, понятное и не лишено толики юмора. Его, однако, на мой взгляд могло быть и меньше, потому что получилось не всегда удачно.Но это единственный, крошечный минус, не портящий впечатления. Никаких стилистических, орфографических, грамматических и прочих ошибок в тексте замечено не было. Читался рассказ легко, да и в целом, написан приятным, не загруженным и путанным языком. Сатира на бюрократический сленг тоже получилась замечательной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 116

Маленькая черная книжка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32535 yuliya.payusova ----- Восточные сказания всегда кажутся нам таинственными и экзотичными, так что автор удачно выбрал время и место действия. История джинна необычна: ещё со времен диснеевского "Алладина" джинны представлялись существами неземными, а тут он попросту гуляет среди людей, совершает те же грехи. Только зачем нужна была история дьявола? Не совсем отразила его роль и значение чёрной книги в рассказе. Похвален кругозор автора в восточной теме: умело оперирует названиями предметов быта, именами, мифами. Видать, студент-востоковед или историк какой-нибудь) Язык ровный, стилистика восточного сказания соблюдена, читается легко и с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32522 aleksandra.zyryanova ----- Не без недостатков, но мне понравилось. Во-первых, нелинейное повествование со сменой фокализации сделано грамотно, во-вторых, необычная для этого конкурса задумка с использованием восточных сказок, в-третьих, смысловое наполнение. Видна продуманность и умение в логичность повествования. Написано в целом недурственно. Отмечаю качественную стилизацию в некоторых местах, умение нагнетать эмоции в нужном месте, "давать картинку" в описаниях. Слабое место - диалоги. Кроме того, автор часто увлекается цветистостью в ущерб четкости. Стилистика в целом не очень ровная, не везде выдержана. Но нужно же кому-то поставить 10, а кому еще )) ? Поэтому натягиваю на высший балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32297 Selince ----- Затея стильная и продуманная, но на полноценную фантастику не тянет. Этакая восточная сказка для тех, кто уже вырос из сказок. Но до фантастики всё равно не хватает, снимаю за это несоответствие пару баллов. Очень здоровские и продуманные описания, джинн тоже характерный персонаж. По стилю есть небольшие огрехи, из-за которых текст (а чувствуется, что он на уровне!) не выглядит однородным. Снимаю балл по этой причине. Пишите что-то другое, автор! 7
32190 anastasiya.loginova ----- Зачем дьяволу продавать книгу? Зачем она ему? Почему дьявол стал торговцем? Как-то надуманно и затянуто начало. Сюжет еле просматривается за ошибками, создаётся ощущение, что рассказ писали несколько человек. Стиль меняется, мысли не просматриваются. Опечатки, сбивчивость - всё это мешает должностным образом воспринять текст. Рассказ спасает лишь концовка... "«Шин», с которой начинается слово шайтан" я правильно поняла, то три буквы - это одна, а слово шайтан надо писать как шинайтан????? "он напевал себе под нос единственную песню, которую знал, он напевал колыбельную" зачем повторять дважды "он напевал"? Зачем намеренно делать ошибки? Их и так хватает в тексте, к чему это делать намеренно? В русском языке помимо местоимений существует не одна тысяча слов, так неужели нужно писать именно "он" подряд???? "новую профессию, профессию торговца " это издевательство или что? Если выписывать каждую ошибку из текста, то отзыв получится больше текста. Подача отвратительная, у меня возникло ощущение пренебрежения. Читать сложно и долго, а закрывать глаза на ошибки невозможно из-за большого количества. 3
32125 Green_tea ----- Рассказ в жанре восточной сказки (легенды) в историко-религиозном интерьере. Сюжет достаточно интересный, но не совсем проработан, история получилась несколько затянутой, грешит повторами. Концовка разочаровала, герой оказался фактически у «разбитого корыта» - с чего начал, к тому и вернулся. Идея, как таковая, не просматривается. Язык неплохой, достаточно образный, рассказ читается легко, особенно в первой части. Интересны исторические и религиозные экскурсы. Портят впечатление повторы и излишние географические подробности. Описания окружения и персонажей достаточны и даже местами избыточности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32023 Человек ----- Идея сказки, восточных сказаний довольно интересна. Рассказ скорее напоминает притчу, какая-то нотка поучительности и, быть может, даже какой-то мудрости, присутствует в тексте рассказа. В общем, задумка в каком-то смысле оригинальна. Духи, джинны, фольклор Ближнего Востока - всё это интересно, но текст изобилует непонятными простому читателю терминами, наименованиями предметов, неизвестных многим жителям других регионов. Автор несколько раз дублирует эпизоды со словами ангела. Наверное, это что-то подчёркивает, хотя может запутать читателя, так как текст довольно объёмный. Вообще, в произведении, где так много персонажей и проходящих эпох, можно легко запутаться. Важно то, что рассказ чему-то учит читателя, а именно, быть честным человеком и никогда не зариться на чужое, иначе он только навредит себе. Рассказ написан в восточной духе сказки соответствующим языком. Возможно, повторы, кое-где мелькающие, есть часть сказочной стилизации произведения. Язык автора довольно интересен, возможно, автор пишет, опираясь на те мифы, сказания, которые существуют на его родине. Хотя в некоторых местах кажется несколько простоватым или не совсем живым( что для сказки, в общем-то, не особенно страшно). Особенно в диалогах. Хотя внешне персонажи описываются довольно живо, в диалогах и взаимодействиях они как-будто теряют свою "оживлённость", и от этого некоторые диалоги совсем уж "топорные". Иногда именно в диалогах на меня накатывала скука, что странно, если учесть идею рассказа. Концовка мне показалась очень даже любопытной, соответствующей поучительной сказке. Автору стоит поработать над пунктуацией, ошибки попадались нередко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31638 Михаил ----- Своеобразная легенда. Мне нравится колорит Ближнего Востока, но здесь мне не не хватило. Мало ярких описаний, а по ним у меня на этом конкурсе вообще голод. Сюжет крайне предсказуем - как говорит шайтан в начале рассказа, то и происходит. И это же должно стать главным твистом - но такой поворот не впечатляет. Переход от прошлых веков к современности никак толком не обозначен, разницы эпох не чувствуется. Написано, на мой взгляд, довольно скучно и монотонно. Повествование идёт то от третьего лица, то от первого. Речь учителя ничем не отличается от речи рассказчиков (а их, выходит, двое). Хромает пунктуация, надо вычитывать. И снова: не хватило мне ярких описаний, не хватило. 2
31627 Аполлинария ----- Рассказ с самого начала затягивает, интригует. Очень живое и захватывающее описание демона, который поселился в книге. Но на самом деле это начало и есть самое интересное из всего рассказа. Далее появляется другой герой – джин. Если честно, про то, что же с ним и дьяволом происходит, какие у них отношения, я так до конца и не поняла. А, и еще ангел замешан. Так что тут целых трое существ, которые знают друг друга. Что же особенного было в этой черной книжке так и осталось для меня загадкой. Вроде бы все начинается с нее, название рассказа тоже про нее, но с ней ничего не происходит. Еще не очень хорошо, что начинается все с демона и он выглядит главным героем, но потом мы понимаем (уже ближе к концу), что главный герой все-таки джин, ведь про него намного больше написано. Или же я ошибаюсь? В общем, стоит как-то по понятнее показать читателю, кто же центральный герой. Еще я так и не нашла никакой идеи и морали. Есть красиво описанный город, лавка, жизнь джина, загадочные диалоги и совпадения. Но к чему все это? Что нехорошо воровать? Я только такой вывод могу сделать. Надо либо подумать еще раз над идеей, либо лучше ее показать в рассказе, чтобы не было разочарования в конце. Стиль и язык хороши. Хорошо описаны сцены, погружаешься в атмосферу востока. Так же хорошо поданы герои: дьявол, джин, ангел. У каждого присутствует своеобразие. Все это безусловные плюсы рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31204 Гарпер ----- И снова тот случай когда не понравилось, но на самом деле очень хорошо. Сказка рассказанная трижды. В ней все на месте. Я узнал для себя кое что новое и ценители наверняка дадут высшие баллы. Все очень гармонично и легко. Текс не самый короткий, но прочитался абсолютно без напряга. Герои живые и словно сходят с картинок восточных сказок. Мой балл не максимальный, но пусть автор не обижается - это просто моя вкусовщина, а так рассказ превосходен) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31115 Елизавета Осень ----- Замечательная работа. Читаешь, не отрываясь. Умело применяемый лексический повтор, придает тексту сказочный колорит, восточную монотонность, чувство вечности, подчеркивает важность трижды повторенного диалога. Красивый, грамотный язык, глубокое знание того, о чем рассказывает автор, говорит о его профессионализме. Ярко прорисованы персонажи, именно с отведенной им ролью. Приятно, что на конкурсе присутствует хорошо читаемая работа. Если автор будет должным образом отмечен на конкурсе, буду искренне за него рада! 10
30813 Savakee ----- Идея рассказа несколько оригинальная, но слишком размытая и пустая. Воспринимается всё проблематично. Лишних описаний или персонажей нет - здесь ничего подобного не заметил. Перечитывая рассказ, так и не удалось понять смысл и идею. В крайнем случае ничего доброго, поучительного или созидательного в плане жизни. Написан текст хорошо - это, пожалуй, единственное, что можно отметить. За исключением момента, когда повествование идет от 1-го лица. Слишком, уж очень много "я" встречается. Чуть ли не в каждом предложении, а то и по несколько раз. Если поначалу текст не напрягает, то позже изобилие "я" компенсирует за всё сразу. Плохая привычка постоянно "я-кать". Излишних описаний тоже нет, всё в меру. Настоятельная просьба использовать поменьше "я" в повествовании от 1-го лица. 1
30510 Константин Эделев ----- Многообещающее начало. Отличный образ книги-дома. Но в итоге я не понял про что притча. Масса вопросов по содержанию. Как учитель каллиграфии мог застать разговор джинна и ангела? Ведь прошли сотни лет. Зачем вообще эта сцена с учителем каллиграфии? Откуда появились стражники в конце, ведь джинн уже в 21 веке живёт? И самый главный вопрос - причем тут маленькая черная книга? Начало притчи хорошо прописано. Первую часть читал с интересом, потом пошло одно и то же. Как бы ничего и не произошло. Повтор диалога - не лучший ход. В сказках его применяли, но сейчас он несколько раздражает. Ну и с пунктуацией не очень (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30480 Charlie Gelner ----- Отличная притча, не ожидаешь такого встретить на конкурсе. Она разбавила группу своей философией и востоком, поэтому выделяется на фоне остальных. Слог хороший, из минусов - прием с повтором я разгадала, но он перегрузил текст, сделал его скучнее, чем он мог быть. Пунктуацию надо подправить. Стиль вполне соответствует содержанию, он специально выбран неспешным и тягучим и играет на руку притче, но местами становится просто и тяжелым для восприятия и нудным из-за постоянного возвращения к одному и тому же месту. С этим нужно быть осторожней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30236 eslyyy ----- Тема разборок религиозных потусторонних сил и становление их на путь истинный не нова, но в сеттинге ближнего востока мне встретилась впервые(возможно я просто мало читаю), так что идея меня зацепила, сюжет показался довольно оригинальным. Больше всего понравилось, что действие перенеслось из мифической древности в современность, хотя описано это было, на мой взгляд сумбурно. Главная сюжетная заслуга рассказа, как по мне, это грамотно прописанные героях. Понятно кто они и что, как и почему они делают то что делают. Так что, знакомство с персонажами получилось краткое, но близкое, а поэтому рассказ цепляют. В сюжетном плане придраться не к чему. В целом, читал не отрываясь. Самые главные плюсы рассказа - сказочная манера повествования и интересные, небанальные диалоги. Однако, если придираться, мне не хватило восточного колорита в речах и джина и демона, а так же чуть покоробил резких переход от сказки к "поступить на Факультет филологии, философии и педагогических наук Тегеранского Университета", но такой маневр очень впечатлил.Еще немножко странно, что герои упорно называют Иран Ираном, хотя, по сути, должны знать его как Персию. Хотя и это можно объяснить сюжетно. Демон получился очень клевым. 7
Общая оценка 95

Путь к истине

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32540 yuliya.payusova ----- Эмм, начав читать об опасных вылазках межгалагтических исследователей, никак не ожидаешь прийти к такой концовке. Финал, откровенно говоря, тупой. Где триумфальные подвиги Артёма, где история о нападении "чужих", где открытие новейшей антирадиационной вакцины? Раз уж начали с экшена, будьте добры написать громкий финал. Или, если хотите создать филосовский рассказ на тему правосудия после смерти, не углубляйтесь в динамические подробности космической одиссеи. Ставлю балл только за описательные фрагменты. Ошибок и вправду много - как грамматических, так и пунктуационных. Чего стоит слово "бардовый". От невнимательности или нет, но они подпортили общее впечатление. Хотя звучность слога понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32515 aleksandra.zyryanova ----- Мне кажется, из этого сюжета можно было бы сделать что-то вкусное. Как по занимательности, так и по идее, по смыслу. Но не срослось. Во-первых, стандартность фантдопущений и антуража наводит скуку. Во-вторых, может, если бы это как следует отредактировать, какие-то находки бы проступили, но общая неумелость автора отбивает охоту их искать. Ну, и по композиции - нет кульминации, нет завершающего аккорда, заменить его моралите было не лучшей идеей. Автору еще многое надо освоить. Дорогой автор, как насчет нормально оформить прямую речь? Правильно расставить знаки препинания? Вычитать ошибки? Глаза же вытекают, извините... Ну нельзя выставлять на всеобщее прочтение текст, где столько опечаток. "Бардовое платье" - ну, знаете... я об этом даже "ни чего не скажу". В итоге из неплохой, хотя и неоригинальной, задумки получился несъедобный картон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32301 Selince ----- Абзац с перечислением имён команды вообще ни к месту. Он не нужен здесь ни по смыслу, ни по сюжету. Идея текста наивная, концовка путанная. На полноценный рассказ это не тянет,скорее черновик. Поставила два балла только из-за того, что на один балл были работы гораздо хуже... Оформление прямой речи - полный швах. Это читать невозможно просто. Пишите чтоль с учебником русского языка в следующий раз. Что начало абзаца, что прямая речь - не разобрать. Учите правила русского языка. 2
32215 anastasiya.loginova ----- Читать текст невозможно. Становится непонятно, где начинается, а где заканчивается диалог! Как можно ориентироваться по тексту? Идея хорошая, но её реализация и описание ужасны. Как можно так пренебрежительно относиться к своему тексту? Из-за того, что диалоги не выделены, рассказ практически не читаем. Я ожидала большего. Конец затянут, как и начало. Дробление на предложения и абзацы нелепо. Конечный вывод нелеп и неуместен, будто читатель и сам не смог понять основную идею. Совмещение фэнтези и загробной жизни выглядит корявенько. А лишние факты и обилие лишних предложений ещё сильнее ухудшают ситуацию. А у нас диалоги стали писать без тире перед словами, да? И почему мне об этом никто не сказал? "От холодного серебристого оттенка корпуса у него бежали мурашки по коже будто, шел по лесу холодной осенью" просто странное сравнение, да и запятую ставят перед "будто", а не после. "И так, в прошлые вылазки" в данном контексте стоит имеется в виду вывод, поэтому пишется слово слитно. Да почему в этом тексте сплошные повторы? Неужели вам не хватает слов-синонимов? Местоимений. В трёх предложениях подряд написать одно и то же имя - это кошмар на яву. "Катя, Артем и Геннадий добрались до нужного отсека быстро. Катя, окинув взглядом комнату, быстро начала собирать необходимое. Кать! Все уходим! - Сказал Артем." И после слова "все" необходимо поставить запятую. 2
32127 Green_tea ----- Странная смесь различных сюжетных ходов, тут и космические полеты, и инфекционные катаклизмы, и машина времени и жизнь после смерти… Но нет четкой связующей линии. Финал вообще из другой «оперы». Об идее и говорить не приходится. Язык примитивный, со множеством штампов и канцеляризмов, что с учетом проблем с сюжетом очень затрудняет восприятие текста. Описания банальны и неинтересны. Необоснованно много персонажей, что также не облегчает понимание истории. Рассказ изобилует пунктуационными и орфографическими ошибками и стилистическими погрешностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31635 Михаил ----- Крайне слабо и поверхностно, даже не знаю, с какого конца начать обсуждать. Сперва это космическая фантастика, затем мелькают намёки на хронооперу (космохроноопера?), потом вдруг лимб и Данте, а вишенкой на торте подаётся жирная мораль, простая, как дверь в туалет. Текст абсолютно неграмотен. Опять же, не знаю, на что и обратить внимание. Неправильное оформление диалогов, уйма орфографических и пунктуационных ошибок. Само повествование крайне скучно, ярких описаний нет, масса шаблонов, перемешаных так, что сам Данте с ума бы сошёл. Читайте больше. 1
31629 Аполлинария ----- Что хорошо: идея присутствует. Довольно неожиданный поворот в конце, когда мы узнаем, что именно из-за мальчика столько проблем. Выходит, случайность может привести к трагедии. Но сам сюжет выстроен плохо. Много лишних фактов. Зачем, например, так подробно описывать команду корабля и как они живут на планете? Это никак не работает на идею. Постоянно есть ощущение логических нестыковок и появляются вопросы: «зачем нам это рассказали?». Совмещение двух жанров: космической фантастики и фэнтези с загробным миром выглядит неуместно, сбивает с толку. Ведь можно было иначе подать осознание ошибки. Например, происходят события из-за которых Артем вспоминает (видит нечто похожее, подвергся гипнозу, из-за болезни и т.д.), что он сделал в детстве и понимает, что на нем вина за случившееся. Может быть, он просто рассказывает подруге об этом случае, а она врач и объясняет ему, что свет был вреден. И точно не надо отдельно разжевывать вывод в последнем абзаце. Если рассказ выстроен логично и хорошо обыграна идея, то читатель сам придет к выводам. Вывод о том, что все дело во невнимании родителей вообще выглядит очень натянутым. Много ошибок в тексте, неправильное оформление прямой речи, кличек, много несогласованностей по падежу и роду, потому читать сложно. Автор упоминает много персонажей, но почти никак не раскрывает их. Та же проблема со сценами – нет описаний и никак нет возможности представить картинку, где же все происходит. Сильно страдает язык и стиль, так как много повторяющихся слов и ненужной информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31560 Человек ----- К сожалению, данная работа видится мне довольно слабой. С самого начала автор забрасывает нас информацией, перечисляет всех персонажей, прозвища. Как мне кажется, лучше делать это постепенно. Сюжет как будто смазывается, кажется, что рассказ состоит из вырванных откуда-то кусочков, наспех склеенных. С Адом по Данте - отдельная история. Я, конечно, понимаю, что это фантастика, но как средневековый итальянский поэт мог создать Ад? Не описать, а создать то, что уже было?.. В общем, странно( быть может, просто придирка). Я так понимаю, автор хотел создать поучительно - философское произведение, некое наставление, но, к сожалению, этого не случилось. Да, заключительная мысль, безусловно, интересна, но...возникает ощущение, как будто её переживали и вывалили читателю в предварительно распакованный мозг. Философия, к прискорбию, прошла мимо меня... В тексте рассказа очень много ошибок. Начиная с запятой между подлежащим и сказуемым и заканчивая простыми правилами построения прямой речи. Автор мог хотя бы заглянуть в школьный учебник, ведь читателя смущает подобное равнодушие. Диалоги совершенно неубедительны, реплики персонажей не выглядят естественно, и сами персонажи несколько картонные. Текст изобилует повторами( Артём, Артём, Артём... синонимы рассказу точно бы не повредили), автор резко перескакивает от сцены к сцене, не давая читателю возможности успеть вздохнуть. Язык автора меня не впечатлил, одно слово: суховато. Никакой изюминки, не цепляет. В общем, ничего особенного в данном произведении мною замечено не было. Увы. Автору желаю творческих успехов и энергии и советую вспомнить школьную программу по русскому языку!)) 3
31207 Гарпер ----- зачем так много имен да еще и прозвища героев в нагрузку? все равно на такой короткой дистанции текста они не сыграют большой роли. все эти - говорил, сказал, крикнул - это очень, очень плохо Все совсем плохо. Каша. Диалоги деревянные. Сюжет пустой. Рассказ словно топором из бревна высеченный, при этом топор с пожарного щита не точившийся лет двадцать. Не знаю что еще тут добавить и что можно вытянуть из этого положительного. Тот случай когда все очень плохо и персонажи как куклы сделанные слепым старьевщиком и сюжет примитивный словно канцелярские счеты и главное что я не вижу просвета во всей этой сюжетной каше. про оформление диалогов и прочих аспектах грамотности скажут без меня, но уж на что я являюсь адептом безграмотности и всегда защищаю право автора на ошибки, но тут слишком уж все бросается в глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31112 Елизавета Осень ----- Что касается сюжета. Несколько странные исследователи космоса. Насколько я понимаю, что «Обитатели других галактик дружелюбием не отличались», потому, что «Завтрашняя вылазка в космос важна, нужно выкрасть, как можно больше оборудования и химических ингредиентов, список из лаборатории передали.» Разве это, кому-то понравится? Я считаю, что, как говорится, был бы у человека талант, а с грамматическими ошибками, ну тут уж как получится…Желательно, конечно… Но, если бы автор данной работы, хотя бы диалоги обозначил, читалось бы гораздо легче и рассказ от этого только бы выиграл. Замысел хорош, нужно несколько доработать. И к другим галактикам, дружелюбнее, пожалуйста! 7
30650 Savakee ----- Идея простенькая, нравственно-поучительная, что в целом-то плюс. Сложить целостную картинку мира и сюжета удается, но есть много излишеств в виде дополнительных описаний. Дается информация, какая нигде не применяется и практически лишена своего смысла. Также хорошо бы не менять жанр в рассказе столь резким образом. Хорошая задумка и ключевая идея, но излишества информации и скачок в жанровом направлении - не совсем хорошо. Также заметны штампы, такие как бросок главного героя, вместо реализации возможности его убить. Если нападает более сильное существо, пронизывает ногу, при этом жаждет убить, но вместо эффективного метода убийства всего лишь бросает - это вызывает сильную скуку, т.к. этим приемом пропитано чуть ли не всё, что только можно. А без этого штампа сюжет был бы невозможен еще до его начала. Подача текста хромает, постоянные слова автора в стиле "сказал" после каждой реплики. С одной стороны этим показывается владелец слов, а с другой каждая такая вставка, когда их много и тем более однотипные - это создает нехороший эффект. Написано легко и просто, ошибки в оформлении, пунктуации, отсутствие литературных приторных оборотов, за исключением нескольких моментов. Персонажи объявлены, но абсолютно не прописаны и их характеры никак не проявлены. Автор молодец, что взял нормальную и поучительную идею. Рассказ пусть сыроват, но в нем есть хорошая смысловая нагрузка. Литературный слог и обилие приторных описаний без поучительной и полезной в плане жизни идеи/мысли - это мусор, а не искусство. Надеюсь автор продолжит, только надо подтянуть знания и навыки. 6
30511 Константин Эделев ----- Хорошо, что в рассказе есть идея. Хотя констатировать мораль прямым текстом - так себе вариант. Интересно положение землян - крысы какие-то. Воруют технологии чемоданами ) Не сыграла темы машины времени. Это же классическое чеховское ружье, которое не выстрелило. В целом вводить космический эпизод было необязательно. Можно было героя и по-другому убить. А вместо этого сконцентрироваться на главном конфликте - на ошибке детства и на расплате. Можно было и без чистилища обойтись, а сделать наказанием столкновение с теми людьми, которых он случайно превратил в убийц. Даже самый хороший текст можно испортить плохой пунктуацией. Здесь и текст не на высоте и пунктуация хромает. Но самое больное место - оформление прямой речи. Оформления здесь нет, поэтому не сразу понимаешь, кто говорит: автор или персонаж. Что касается персонажей - их много, но они не нужны. Можно было обойтись одним, двумя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30483 Charlie Gelner ----- Отборная солянка из фантастики, мифологии и Данте. Что, зачем, куда и, главное, почему писал автор, для меня осталось загадкой. О чем работа? Видимо, смысл в последнем предложении, но оно настолько оторвано от всего текста, что вовсе не отвечает на этот вопрос. Либо был ошибка при выкладке (сомневаюсь, потому что остальные 17 работ выложены нормально), либо автор совсем не дружит с пунктуацией. И с орфографией тоже, кстати. Можно даже не правила листать, а открыть любую книгу и посмотреть, как оформляется прямая речь. Если же все же косяк технический, то это не оправдание, у всех авторов была возможность проверить выкладку. В общем, небрежное отношение ко всему - к правилам языка, сюжету, композиции и своему читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29538 eslyyy ----- Если чем сюжет и может привлечь читателя, так это разнообразием впихнутых в него несуразных идей. Тут и космос с межгалактическими путешествиями, казавшийся основной конвой, но на деле история могла развиваться в любом сеттинге, и неуместное упоминание машины времени и эксперименты с медициной и Ад с Лимбо и Данте и очень банальная, но все же хоть какая-то мораль. Хотя, она подается читателю слишком топорно. На мой взгляд эта работа молодого и начинающего автора, у него много идей, из некоторых можно слепить что-то хорошее, но в этот раз не получилось. Текст написан безграмотно. Самая частая ошибка - неправильно оформленная прямая речь и целая гора лишних или забытых дисциплин. Автору следует подтянуть пунктуации. Орфографические и стилистические ошибки тоже встречаются, но реже. За идею изобразить Данте Алигьери в качестве управляющего и вдохновителя системы Ада автора можно похвалить. Получилось забавно и интересно. 1
Общая оценка 39