Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4514 4515 4516 4517 4518 4519 4520 4521 4522 4523 4524 4525 4526 4527 4528 4529 4530 4531 Ср Баллы Результат
4514 Работа №37 ----- Сделка http://litclubbs.ru/writers/4514-sdelka.html Отзывы 0 83 83
4515 Работа №38. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Падре http://litclubbs.ru/writers/4515-padre.html Отзывы 0 60 60
4516 Работа №39 ----- Последний человек с Земли http://litclubbs.ru/writers/4516-poslednii-chelovek-s-zemli.html Отзывы 0 73 73
4517 Работа №40 ----- Удачная мутация http://litclubbs.ru/writers/4517-udachnaja-mutacija.html Отзывы 0 89 89
4518 Работа №41. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Недостающее звено http://litclubbs.ru/writers/4518-nedostayuschee-zveno.html Отзывы 0 46 46
4519 Работа №42. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Больше Никогда http://litclubbs.ru/writers/4519-bolshe-nikogda.html Отзывы 0 31 31
4520 Работа №43 ----- Мечта http://litclubbs.ru/writers/4520-mechta.html Отзывы 0 43 43
4521 Работа №44 ----- Мурка http://litclubbs.ru/writers/4521-murka.html Отзывы 0 118 118
4522 Работа №45 ----- Аврилорн http://litclubbs.ru/writers/4522-avrilorn.html Отзывы 0 108 108
4523 Работа №46 ----- Новые гладиаторы http://litclubbs.ru/writers/4523-novye-gladiatory.html Отзывы 0 74 74
4524 Работа №47 ----- Просчет http://litclubbs.ru/writers/4524-proschet.html Отзывы 0 87 87
4525 Работа №48 ----- Цой жив http://litclubbs.ru/writers/4525-coi-zhiv.html Отзывы 0 83 83
4526 Работа №49 ----- Подарок http://litclubbs.ru/writers/4526-podarok.html Отзывы 0 73 73
4527 Работа №50 ----- Монстр с другой стороны http://litclubbs.ru/writers/4527-monstr-s-drugoi-storony.html Отзывы 0 108 108
4528 Работа №51 ----- Пес http://litclubbs.ru/writers/4528-pes.html Отзывы 0 86 86
4529 Работа №52. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Удар Молнии http://litclubbs.ru/writers/4529-udar-molnii.html Отзывы 0 43 43
4530 Работа №53 ----- Встреча в подземелье http://litclubbs.ru/writers/4530-vstrecha-v-podzemele.html Отзывы 0 35 35
4531 Работа №54 ----- Надежда на чудо http://litclubbs.ru/writers/4531-nadezhda-na-chudo.html Отзывы 0 80 80

Сделка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32483 Chuk Chuk ----- Текст написан не профессионально, с постоянно выбивающимися из общего повествования жаргонизмами по типу «книжка» или «клишированный». Главный герой с непрописанным характером и не понятной мотивацией. Три души, три примера человеческих пороков, один демон, для которого не писаны правила. С постоянными пояснениями через мысли ГГ читается очень трудно (у меня ушло 4 попытки только на 1 страницу). Стереотипные объекты и образы, подражание эпохам и попытки вставить не цепляющий юмор – только усугубляет ситуацию. Концовка не удивила и ничего после себя не оставила. Только легкое облегчение, что я дочитал рассказ. В тексте встречаются описки, пропущены знаки препинания, также используются разные шрифты и «капс», что сбивает с чтения. Ненужные восклицательные знаки создают излишнюю комичность и несуразность. 3
32334 karina.grafenberg ----- Из ниоткуда в никуда и не ясно толком для чего. Идея визитов дьявола в разные эпохи интересна, но не реализована хуже, чем могла бы. Много лишних деталей, а колорита и ощущения от мест и событий нет. И мысль, которую автор хотел донести не понятна. Во все времена есть зависть, зло не перехитрить? Ну, слабовато как-то для идеи. Накала эмоций нет, ярких героев тоже. Из ниоткуда в никуда и не ясно толком для чего. Идея визитов дьявола в разные эпохи интересна, но не реализована хуже, чем могла бы. Много лишних деталей, а колорита и ощущения от мест и событий нет. И мысль, которую автор хотел донести не понятна. Во все времена есть зависть, зло не перехитрить? Ну, слабовато как-то для идеи. Накала эмоций нет, ярких героев тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32162 Кира Бег ----- Интересная история, приятно читается, но недостаёт цели повествования. После прочтения остался вопрос: и зачем? Зачем было это писать и зачем я это прочитала? Послушать про грехи - банально. Посмотреть на мир бесов - интересно, но только ради этого читать не стоило. Не хватило какой-то смысловой нагрузки и интересной концовки. Да, человечество во все времена осталось прежним - идея не нова. Есть несколько опечаток, но понятно, что это скорей всего случайность, а не отсутствие грамотности. Язык лёгкий, в целом оставляет приятное впечатление. Автору вдохновения и удачи! 6
31849 Аделия Фламель ----- Чтобы вникнуть в суть, начинала читать четыре раза – очень много оборотов и заковыристых названий иногда сбивают с толку (хотя, может, дело в обыкновенной усталости). Хороший рассказ, небольшой, но насыщенный историями. Понравились некоторые нюансы мира, в котором существуют персонажи. Сначала ломало от метафор, образов и имен, но на моменте с Леди Элизабет (тут моя душенька, изголодавшаяся по Джейн Остин, дрогнула) я внезапно втянулась в чтение. По мне, очень много акцентов смещается на персонаж повествующего – есть некоторая надменность, горделивость, которая, однако, выражена в достаточно просторечных оборотах и угадываемых действиях. Априори такой герой, уверена, должен выдавать что-то более сложное. Человечишка и вот это вот все… как-то портят картину, что ли. Как будто бы ждешь от него чего-то эдакого, но это не происходит. 5
31415 Ёлка ----- Ой, люблю я такие трехфазные рассказы. Когда интересно, что же случится в следующем кусочке, куда заведёт фантазия автора. Было забавно. Есть главная мысль, нарастающее напряжение, подняты вопросы. Не пустой рассказ. Спасибо автору за это. Из минусов отметила бы не очень умелое обращение с интригами. Хочется большего завлечения языком или сюжетом. Сюжет обязывает наличие пафоса. И тут очень важно, насколько читатель готов читать такое повествование. Из хорошего: пафоса не так уж много. Автор прошёл буквально на грани. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31248 Strangerbard ----- Идея рассказа понятна: вне зависимости от времени человек все равно будет в плену своих грехов. С логикой легкие неточности: "Капитан шаттла «Искатель-14»" шаттл сам по себе не может что-либо искать, потому, что челнок по определению малая посудина. Хоть тема избитая, но в целом обыграно неплохо, мне понравилось. Написано грамотно, нареканий нет. Читается легко, видно, что писал автор с опытом. Вообще расказ следовало назвать "Один день из жизни демона", или что-то в этом роде. Жанру фэнтези соответствует. 8
31230 vsevolod.alferov ----- Неплохо написано, хотя по правде не хватает полноценного сюжета, нам показаны всего лишь три зарисовки, каждая развивается по одной и той же схеме. Очень ждал какого-нибудь поворота в конце, но так и не дождался. Читается достаточно легко, текст не перегружен, шероховатости в глаза не бросаются, так что если они и есть, то мелкие. Язык, впрочем, не показывает особой образности. Просто все ровно, гладко и нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30747 Горин ----- Очередная попытка описать Ад и механизм купли-продажи души. Рассказ получился достаточно целостный. Однако логика отсутствует напрочь. 1. Автору стоило бы хотя бы ознакомиться с религиозными текстами, если автор берётся писать на такую тему. 2. Зачем метафизическому существу - физические вещи? Особенно умилила "вычислительная машина". Это автор так персональный компьютен опустил на предыдущий уровень развития? Современные компьютеры как-то уже перешагнули уровень ЭВМ. Лет этак 20 тому. И т. д. Сам сюжет напоминает ухудшенный вариант "Демона по вызову" Белянина (без харизмы и юмора). Текст написан довольно грамотно, но грешит нестыковками по времени. Если автор начал писать текст исключительно в настоящем времени, то не стоило потом переходить на прошедшее, будущее и др. Получился разнобой. Много языковых штампов. Описания ситуаций, сподвигающих "заказчиков" к продаже души - затянуты и непонятно - зачем они. Зачем они "покупателю"? Зачем это объяснение самим "продавцам"? Концовки у рассказа как таковой - нет. Автор взялся за сюжет не по квалификации. 3
30589 Аня Тэ ----- Название. Название - явный спойлер. Я бы такое вне конкурса читать не стала. 0 баллов из 1. Первое предложение. Ску-ко-та))) Мне не важно, кто там скучает – влиятельный аристократ или дьявол. Мне интересно знать, ПОЧЕМУ он скучает. Чуете? Вероятно, нет. Вы рисуете картинку, за которой пустота. Прям сразу. 0 баллов из 1. Сюжет Дальше – о – чудо – мы узнаём, что перед нами дьявол, винтик в какой-то бюрократической системе зла))) и да. Надо больше Слов с Заглавной Буквы! Это так таинственно))) На самом деле нет. Бюрократизация зла – как и Слова с Большой Буквы – весьма заезженный приём. Скучающее зло – тоже. Читаем дальше. Дальше попытки в йумор и ноль интересного действия. Мне тотально скучно – скучнее, чем ГГ. Потому что мне не хотят раскрывать ни характеры, ни мотивы. Просто… показывают картинку, да))) Клише про душу, искупление, вечные муки… ну вот, хоть дьявола покормили. Хорошо ему))0 а мне не очень, я как читатель, до сих пор голодная. Меня в ресторан привели и вместо еды показывают… картинки, ага))) Бессмысленные и не наполненные хоть какими-то эмоциями, смыслом, кроме до дыр затёртого. 0 баллов из 2. Центральная идея: Человечество всегда будет завидовать))) как оригинально))) 0 баллов из 2. Рояли и другие убийцы сюжета: Дьявол))) имба, как она есть. И ты прекрасно знаешь, как всё будет происходить дальше. И вот в этого сверх-человека, который хочет узнать его секреты, тоже не веришь – он сольётся с сюжета, как миленький. Такое, знаете, бесконфликтное повествование о грехах читать… скучно))) зато картиночки посмотрела. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Железо))) на космическом корабле будущего))) я плачу. 0 баллов из 1. Стиль клишированный, без выраженных косяков, но совершенно скучный. Вот ровно как ГГ. Есть очепятки, весьма досадные. Сторонняя вычитка не помешает. Описания меня убивают))) их либо нет вообще, либо они – железо в соседстве с лазерами))) 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
29932 Саша Селяков ----- Начало меня не впечатлило. Даже скорее оттолкнуло. Космонавт из будущего вызывает дьявола? Это уже какая-та "абракадабра в квадрате" (с) Блейк Снайдер ,если вы понимайте о чем я. Но потом сюжет раскрылся и мне стало интересно) Я бы передвинул эпизод из будущего в конец или середину истории, а начал бы с чего-то более приземленного. А вообще сюжет и подача отличная, можно развить в роман. Язык ровный, текст читается легко. Меня абсолютно устроила манера подачи диалоги, описание. Ничего не резало взгляд. Буду честным - вообще я бы поставил этому рассказу оценку 8 или 9 (из-за начала), но поскольку остальные претенденты были хуже данного произведения - автор, вы получайте от меня вышку :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29887 EauVive ----- Традиционный сюжет сделки с нечистой силой занятно обыгран с путешествиями во времени. Нанизывание разных эпизодов, как в этом рассказе, таит опасность: трудно вычленить кульминацию, ибо всё повторяется раз за разом. Здесь сделана неплохая попытка в третьем эпизоде, когда демона поймали в ловушку. Но, увы, не хватает реальной опасности для гг. Хочется за него испугаться. А вообще получается, что нечистую силу не перехитрить, она всегда будет в выигрыше от сделки, а человек даже при невероятном прогрессе науки и техники останется уязвимым перед соблазном. Только объект его желаний будет разный. Так что со злом нельзя связываться вообще. Читается в целом легко. Однако косяки наблюдаются. 1. Корявости есть. Например: Все же нет, мне больше не повезло. 2. Проблемы с оформлением прямой речи: Особые пожелания? – переспросил капитан звездолета, – Просто сделайте так… 3. Нестыковки, типа: Я достал из тени лист человеческой кожи и взмахнул им. На бежевой бумаге проступили красные буквы договора — так если кожа, то не бумага, а пергамент. Или перед самыми родами случился выкидыш — это называется преждевременные роды. 7
29731 Мартина Эден ----- Понравилась идея, - состыковка мистического, религиозного и мира будущего - с его покорением космоса и высокими технологиями. А сатана работает, все так же люди от него чего-то хотят. Особенно здорово, что представлено то, к каким низким поступкам приводит человеческая зависть. Однако и дьяволу это чувство не чуждо - кто-то заключает договоры "вселенского масштаба". В то же время как будто чего-то не хватило. Концовка оставляет чувство простейшей конфеты, завернутой в красивейший фантик. Понравилось описание "повседневной рутины" нечистой силы, более-менее хорошо прописаны герои. Читать было интересно. Изящно написано, читается легко. Присутствует чувство юмора, веселая такая ирония. Ничего лишнего, удачно используются средства художественной выразительности, при этом нет ощущения, что автор с ними переборщил. По мере чтения появляется АТМОСФЕРА в рассказе - это несомненный плюс. Нареканий по тексту особо нет, но в некоторых местах нужна вычитка (Уже точно не помню, но с ошибкой использовалось выражение "то ли - то ли"). Удачи в конкурсе!
29192 Жан Кристобаль Рене ----- Читать было интересно, несмотря на то, что тема демонов, сделок с душой и прочее уже набила оскомину. Немного непонятно насчёт съедения души, потому не проняло, хоть вродькак должно. Концовка предсказуема. Было похожее в классической фантастике. Грамотность вполне на уровне. Я бы не сказал, что прям вообще без ошибок, но, исходя из опыта участия и прочтения текстов на нескольких НФ, я ожидал гораздо худшего качества текстов и был приятно удивлён с первого же рассказа. И да, читалось достаточно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29116 крокодил77 ----- Достаточно любопытный персонаж получился у автора. Сибарит. По уровню жизни переплюнул своего коллегу из повести классика "Вий". И каннибализм - здоровое питание? Всё читается достаточно легко и никаких претензий по этой части. Если мне и попались незначительные орфографические ошибки, - да ну их к чёрту! Надо бы главный персонаж каким-то звучным именем наградить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28985 11saw11 ----- Преступление и наказание... Идея сделки с дьяволом и ее последствий далеко не нова. Сотни фильмов и рассказов. К сожалению ничего нового не прочитал. Скучно. Пишите побольше интересного и необычного. Это больше похоже на философский трактат, и не грамма качественной фантастики... Просто описание одного дня из жизни дьявола. Ни завязки ни развязки. Жизнь демона скучна и однообразна... Нужно отдать должное автору, читается легко. Текст негатив не вызывает, в отличии от сюжета. Явных накладок не обнаружил. Грамотно и ненавязчиво описаны персонажи и окружение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28978 Таня Мочульская ----- Рассказ напоминает дневник приспешника сатаны, эдакий демон по вызову, решающий проблемы людей. Расплата за подписанный контракт является неизбежной, и в этом мне кажется скрывается ошибка. Ведь даже первым попавшим в ад был разбойник из банды Вараввы. Не рискну высказываться о грамотности, по скольку сама грешна и ни в кого первая не кину камня. Но для восприятия язык показался немного тяжеловесным, хотя может это была такая задумка автора, ведь рассказ ведется от представителя нечистой силы. Понравился образ демона, он получился не злым, не добрым, то что называется - "Ни чего личного, просто бизнес". 4
Общая оценка 83

Падре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32479 Chuk Chuk ----- Отличный по своей структуре, но немного сложный язык, что как раз подходит для выбранной тематики и временного периода. Тема пускай и избита, но подана таким образом, что интригует с самого начала. Однако, концовка расстроила, потому что накал интриги не спал от раскрытия главной тайны, но это уж ход, выбранный автором, за что и оценка, выбранная мной. Персонажи раскрыты ровно на столько, на сколько нужно, и ни словом больше. Темп вполне умеренный, флешбеки вставлены грамотно, без резких скачков и длинных подводок, описок или ошибок не было замечено. Так что придираться даже не хочется. Может, мое мнение и изменилось бы от вашего рассказа в другой ситуации, но я читал его в самом начале, пока не было большого количества рассказов отвратительного качества. На них я разошелся и разогрелся. :) 6
32342 karina.grafenberg ----- Концовка скомкана, сюжет неясен. Чокнутый мясник решил убить жену и падре, зачем? Подозревал, что жена изменяет ему с ним? Хронология событий не прослеживается. Есть шероховатости в тексте, длинная молитва на латыни очень выбивается. Концовка скомкана, сюжет неясен. Чокнутый мясник решил убить жену и падре, зачем? Подозревал, что жена изменяет ему с ним? Хронология событий не прослеживается. Есть шероховатости в тексте, длинная молитва на латыни очень выбивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32166 Кира Бег ----- Многообещающе - но в итоге ни о чём. Что хотел сказать автор? Уже в конце выясняется, что священник-то в возрасте, и была у него когда-то подружка - линия не раскрыта. Жена подозревала мужа в измене и плакалась священнику. Муж подозревал в измене жену и отомстил им со священником. Не хватает каких-то хвостов у истории, надо больше информации Всё портит большой пласт молитвы. Я его даже не читала, без знания языка это невозможно, только коверкать слова. Да и зачем текст целиком одним большим куском? Это же не сценарий фильма, где актёр должен выучить свою реплику. Автору удачи! 6
31850 Аделия Фламель ----- Очень понравилось начало. Очень. Вкусные метафоры, яркая картина – а потом все куда-то побежало, не успевала угнаться. Но я бы не сказала, что это так плохо – факты из жизни героев не вываливаются связкой полен на костер, а подбрасываются потихоньку. Не поняла, что за кусок на латыни и для чего, прошу понять и простить. Язык автора разнообразен, но уверена, что можно и лучше. Особенно в смысловом наполнении рассказа. Не уверена в конечном смысле рассказа, но я люблю странные трагикомедийные бредовые концовки. Лично для меня она показалась именно такой – горе недолюбовники белены объелись, и повар сделал из них паштет. Начало интригующе, но конец такое, впопыхах. 6
31414 Ёлка ----- А фантастика ли это? Это же просто галлюцинации. Задумка пусть и не новая, но интересная. При должном исполнении можно сделать рассказ о трагических заблуждения и поспешных решениях. Мне показался рассказ сырым. Повествование рваное. Картинка никак не могла появиться в голове, хотя было пару удачных образов. Может такая задумка и была. Как неровный монтаж в псевдодокументальных фильмах: тут выловлена картинка глаз, с отражением свечи; тут розовые пятки и т.д. Слишком путанно. Не смогла погрузиться в историю, увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31249 Strangerbard ----- Вроде сначала завлекает мудреностью, но потом начинается бред. Нафига втыкать туда кучу лптинских слов? Кто такое прочитает??? Молитва на латыни в тексте целиком - явно перебор. Достаточно было бы и ее малой части. Концовка слита, словно ее и нет. Что хотел сказать автор - непонятно. "Он сделала над собой усилие, попытался сглотнуть и не сумел": опечатка. В целом, кроме этой опечатки, написано грамотно. Если бы не отсутствие концовки и наличие латинской молитвы, можно было бы читать и назвать хорошим этот текст... Жанру фэнтези соответствует... 4
31231 vsevolod.alferov ----- Рассказ по сути ни о чем. Действительно начинается за здравие, даже любопытно, что будет дальше - но заканчивается за упокой. В чем идея произведения? Что хотел сказать автор? Для чего это вообще было написано? Кусок молитвы на два огромных абзаца также вызывает улыбку. Нет, латынь сама по себе очень красива, кто спорит. Но в таком виде, чтобы растянуть объем - это действительно смешно. В комментариях верно подсказывают, что молитву нужно было бы сократить втрое-вчетверо, и перемежать действием. Местами режут глаз шероховатости, лишние слова (какой-то, как-то и пр.), лишние местоимения. Пожалуй, рассказу не помешала бы хорошая редактура, после которой автор сразу научится писать чисто и без лишних слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30748 Горин ----- Ужасно. Идея тривиальна. Попытка выдать мистику за детектив имеет рациональное зерно, но разбивается о полное отсутствие эрудиции автора. Как священник определил наличие одержимости? Автор читал хоть что-нибудь о том, как определяли одержимых и ведьм? Ну хотя бы "Молот ведьм", не говоря уже о других работах? Зачем было приводить весь текст экзорцизма? У нас каждый первый знает латынь? Что, читателей в "Яндексе" забанили, они сами при желании посмотреть не смогут? Или - чтобы объём увеличить? Далее - про белену. Автор читателей считает дебилами или в школе прогуливал ВСЕ уроки биологии? Перепутать семена белены и мака даже на вид просто принципиально невозможно! Даже современный городской житель серые шарики мака с бурыми "лепёшками" белены не перепутает! Не говоря уже - о запахе. Не говоря уже о том, что симптомы отравления беленой описаны категорически неверно. Дальше описывать - листов на пять "портянка" получится. Автор в деревне не жил, быт Средневековья не представляет, изучением исторических источников или хотя бы книг - не озаботился. В результате получилось полное фиаско. Автору - учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Текст написан безграмотно. Масса стилистических и грамматических ошибок. Литературных штампов - громадьё. Много ненужного пафоса и безграмотного бытоописания. Повествование затянуто. Логика "хромает". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30591 Аня Тэ ----- Название. Название скучное. И да, ориентированное на определённую группу читателей. Те, кто в религии и те, кто против неё. Я, как человек, равнодушный к религии, не заинтересована ни капли. Можно же было подкрутить... 0 баллов из 1. Первый абзац. Первый абзац – посвещение))) отлично, чё))0 а дальше? Дальше – описание природного явления, безо всяких интересностей и красивостей))) дадим автору ещё один шанс. Равнодушное, абсолютно бедное эмоционально и информативно, обращение))) отлично, чё. Ещё один шанс? Опять бездушные и неинформативные предложения. 0 баллов из 1. Сюжет Священник приходит в дом к своей дочери (это мы узнаём совсем вскользь в самом конце, удивлённый и разочарованный читатель мог и не заметить), т.к. считает, что она одержима. В процессе выясняется, что он в неё влюблён, муж ей изменяет, вероятно, она в падре тоже влюблена… Потом на них наступают тени, обряд экзорцизма и явление ревнивого мужа))) что ещё нужно для отличного сюжета? ФАН-ТАС-ТИ-КА! Это не демоны, это белена! Ловко автор превратил классный мистический задел в реализм? Классно. Не надо так на конкурсе фантастики. 0 баллов из 2. Центральная идея: Прелюбодеяние – зло. Зависть – зло. Блуд – зло. Всё хорошо, все умерли)) 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Главный убийца сюжета – молитва))0 серьёзно? Вы считаете, это кто-то будет читать? На что вы надеялись? Ах, да, ограничения по объёму))) Второй убийца сюжета – отсутствие намёка на белену. Если в чаше с «чем-то зеленоватым» можно заподозрить недоброе, то в еде падре – ничего. Ну, то есть, у белены горьковато-солёный вкус, а он наслаждается едой и вкуса не подмечает. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Автор погуглил отравление беладонной))) 1 балл из 1. Описания однообразны и скучны. Диалоги полумёртвые. Переживания и мысли героев еле обозначены. Много очепяток, проблемы со знаками препинания. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
30180 Таня Мочульская ----- Рассказ о ревности и экзорцисте. Легкая бытавуха. Все понятно. Немного не понятно почему повар травил падре, а не зарубил под горячую руку, что на мой взгляд было бы правильней. Язык тяжеловат, плюс огромный кусок на латыни, совершенно не понятно зачем вставленный. Неплохая динамическая сцена попытки изгнания. Образ повара не понятен. А так вроде все все ровно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29933 Саша Селяков ----- Страсть к женским ножкам это конечно хорошо, но по моему слишком много "пяточек" ) Ну да ладно, по сюжету - я не совсем его понял, и что хотел сказать этим автор. Бриджит - дочь священника? Как с этим связан повар? А белена вообще отчасти закрывает собой жанр фантастики. Язык хорош. Он очень красочен и соответствует заявленному сеттингу - времени и месту действия. Но молитва в оригинале здесь ни к чему. Надеюсь вы вкладывали в это какой-то смысл, а не просто чтобы "добить" количество символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29888 EauVive ----- Финал нелогичный. Не пришей кобыле хвост. Так и не поняла, кто кому изменял. И с чего повар решил, что священник спит с его женой? Типа это сам повар одержимый или просто шизанутый? И кстати, не въехала, что значит «повар». Он готовит для падре? Он его личный повар? Короче, никакой внятной идеи мне сформулировать не удалось. 1.Такие длинные предложения с накрученной структурой чреваты ошибками. Плохо: Священник, приглашённый на кухню, был усажен за стол и попробовал хлеба, а потом ещё и жареную телятины с гарниром из картофеля и сладковатых корней петрушки, которая буквально таяла во рту. 2. Ничего не поняла тут: Только вот блуду она предавалась не с поваром вовсе. Любовником этой женщины был Дьявол! Если священник идёт к в дом к НЕЙ и повар муж Бриджит, то тогда вопрос: если он муж, то какой блуд, то бишь «незаконное, безбрачное сожитие, любодейство» (см. словарь Даля)? 3. Ещё непонятка: спросила падшая женщина, подаваясь вперёд и нежно обнимая его. Так она же прикована к кровати?! 4. Существование её было полно изменами. Точно не зная, ходит ли «благоверный» в портовый кабак только чтобы выпить, а не подыскать себе развлечение на ночь, Бриджит страдала и ощущала постоянную слабость, видела сны о том, что уже в аду, и вокруг неё пламя и пепел, спрашивала: «Почему Бог позволяет людям предавать друг друга?». Кто кому изменял? Ничего не поняла. Если изменял муж, то почему в аду должна быть Бриджит? И неправильно оформлена прямая речь. Почему молитвы даны на разных языках, так и не догнала. Сорри. 2
29840 Мартина Эден ----- Интересное начало, сюжет развивается быстро - заскучать не успеешь. Однако после прочтения остается ощущение какой-то недосказанности. Плохо верится в глубину чувств и страстей героев - будь то любовь, ревность, вера или одержимость. Герои симпатичные, но привязаться к ним или ассоциировать себя с ними не получается. Атмосфера Средневековья и религиозного страха передана хорошо. А вот огромный кусок на латыни, дословная передача молитвы, явно лишняя. Уверена, все читатели просто пропустили этот абзац, ища глазами привычный русский текст. Концовка смазана, не могу сказать, что очень интригующая, да и как будто не вполне логичная. Фантастики в рассказе мало, мистики - тоже. в итоге получилась повседневная история ревности в рамках истории. Текст неплохой, читается легко, автор хорошо владеет словом. Предложения не перегружены, хотя построения некоторых оборотов вызывают недоумение - очень странная последовательность слов. Есть шероховатости из-за того, что рассказ не вычитан автором - несоответствия в окончаниях, например: жаренУЮ телятинЫ ОН сделалА над собой усилие... ЗАозирался - как-то некрасиво звучит (=начал озираться/огляделся) ИЩА оружие (= разыскивая оружие /пытаясь найти оружие) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29193 Жан Кристобаль Рене ----- Тяжёлые будни экзорциста?) Не удалось повествованию меня захватить, если честно. слишком простой сюжет, вынесенная на первый план пафосность и огроменный кусок латинского текста ни к селу ни к городу. Заскучал. Бедноватая стилистика, на некоторых выражениях спотыкаешься. Читалось с трудом. По простой "школьной" грамотности всё вроде норм. Во всяком случае ничего явно глаз не кольнуло. Тут, скорее хромает именно "литературное" изложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29115 крокодил77 ----- Какой-то религиозный винегрет у автора получился. Да ещё, почему-то, с ирландскими корнями. Неужели фигурантов из русской православной церкви не нашлось? Рассказ получился по характеру каким-то излишне негативным. Они мучения Бриджит в кандалах чего стоят. Общая идея выражена слишком туманно и расплывчато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29047 11saw11 ----- Это не фантастика! Драма с элементами мистики. Про экзорцизм написано и снято очень много. Чтобы было интересно нужно добавить чего то очень необычного, фантастического... а здесь одна лирика. Развязку вообще не понял что к чему.(перечитал два раза) Слишком все завуалировано. Читается легко. Написано грамотно.Персонажи раскрыты мало но здесь это особо и не требуется. Негатива от прочтения не получил, кроме большого куска на латыни. В данном случае необходим перевод. Если смысл не важен зачем тогда писать так много непонятного? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 60

Последний человек с Земли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32473 Chuk Chuk ----- Повествование ровное, больше похоже на сдобренную прилагательными статью в какой-нибудь фан-википедии. Так как конфликта нет, сюжета как такового тоже нет, а значит и развития персонажей здесь не дождешься. По сути, здесь только два персонажа, и то не полноценных, а, снова же, как из википедии – ГГ и цивилизация в космосе в целом. Просто пустой текст в виде альтернативной фантастики, который не неприятен, но и удовольствия или пользы от него тоже никакой не почувствуешь. А как итог: воздействие цивилизации на мир/жизнь обычного человека/что-либо еще – всего лишь собственно придуманное оправдание и главный мотив произведения, который в рассказе напрямую или с акцентом не показан. Текст спокойный, размеренный. Кое-где режет глаз несочетающиеся смысловые конструкции, например, под самым концом в моменте про приветствие детей говорится «громогласное». Это не подходит для детей. В остальном, снова же, сказать нечего – фан-вики. 5
32367 karina.grafenberg ----- Это скорее зарисовка, экспозиция , а не полноценный рассказ.Нет сюжета, но есть начало , которое можно развить. Не хватает деталей о его жизни, о Земле и о Марсе, Чего-то такого, что отличало бы эти планеты и по чему старик тосковал бы. Это скорее зарисовка, экспозиция , а не полноценный рассказ.Нет сюжета, но есть начало , которое можно развить. Не хватает деталей о его жизни, о Земле и о Марсе, Чего-то такого, что отличало бы эти планеты и по чему старик тосковал бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32169 Кира Бег ----- Это могло быть круто. Цепляет. Удачная идея, но: - нет действия. пересказ событий и биографии героя, и даже не словами героя, и голосом автора. Ну хоть бы в рассказах старика детям передал! Или в воспоминаниях! - нет интриги, развития героя, по сути - нет сюжета. Это просто отрывок биографии, который мог бы быть финалом большой красивой истории. Но не рассказ как самостоятельная литературная единица. Приятно, неторопливо, размеренно. Минус - много банальных заезженных выражений. Как у бывшего космонавта и последнего человека с Земли у героя могли бы заваляться в карманах пара ярких сравнений Вдохновения и удачи! 7
31852 Аделия Фламель ----- Очень тепло написан рассказ. Присутствует некий кажущийся излишним трагизм (когда, например, итак по тексту понятно, что персонажу грустно) но он вполне приемлем в рамках данного рассказа, на мой взгляд. Полноценным рассказом его назвать сложно – скорее крошечный кусок из будущей книги. Если рассматривать именно как рассказ, то хотелось бы больше динамики. Рассказ написан грамотно, придраться особо не к чему. Хотя придерусь и скажу даже, что как-то излишне аккуратно :) Имена, сюжеты, названия не режут слух и не взрывают мозг. Очень тепло описаны персонажи, их легко представить, как и окружение. Землю жалко. 8
31413 Ёлка ----- Я всё ждала, когда начнется действие. А оно так и не появилось. Похоже не на рассказ, а на добротное черновое описание книги. Увы, драмы мне не хватило. Вместе с сильно завуалированным действием пропала и живость языка. Написано-то приятно, а вот сопережевания, соприкосновения не случается. Будто сухая выжимка фактов. Не моё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31250 Strangerbard ----- История о человеке, единственном, кто помнит историю Земли, заслуживает внимания. Как и сам образ Земли, которая теперь фигурирует лишь в различных сказаниях и, вполне возможно, вместе с этим последним землянином станет однажды небылью. Сюжет не нов. Есть например неоцененный мультик "Титан: после гибели Земли". Там ее тоже помнят немногие, а человечество подобно цыганам. Здесь мало что раскрыто, война например, а это важнейшая часть. Хоть концовка есть и на том спасибо ... Написано плохо. Много "был"ья и других повторений слов, опечаток, прочих огрехов. Числительные в художественном тексте также моветон. Читается тяжело, фразы спотыкаются, нет ровного повествования... Жанру фантастика соответствует... 6
31232 vsevolod.alferov ----- Очевидно ученический рассказ, что видно и по языку автора, и по манере построения произведения. Вернее, построения как раз-таки никакого нет: все больше бигграфических данных, краткие справки, автор зачем-то именно "рассказывает, а не показывает". Никакой концовки история также не получила. В сущности, история закончилась тем же, с чего начиналась: герой - последний человек, помнящий землю. Для этого тезиса достаточно было просто закончить рассказ в том месте, где это было впервые упомянуто. Ученический текст, абсолютно не художественный, похожий, скорее, на биографическую справку. Как биографическая справка он может и неплох и в целом грамотен, но его нельзя оценивать как художественный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30749 Горин ----- Идея не нова, но достаточно перспективна. Автор пытается раскрыть её через создание атмосферы безнадёжности и одиночества. В целом, направление попытки верное, но автору явно не хвататет опыта. Описание получилось сухим, чрезмерно протокольным. Для выбранного образа не хватает эмоциональной составляющей. Однако в целом, рассказ сильнее многих в этой группе. Логика, достаточно связный текст, продуманный сюжет. Автору пожелание - не останавливаться и писать, "набивая руку". В целом, текст грамотно написан и логично составлен. Но несколько зануден. Много лишних элементов, необязательных словесных конструкций, "утяжеляющих" повествование. Совершенно необязательно, например, было повторять, что Гарольд не был женат. Подчеркнуть одиночество главногот героя можно было и другими способами. Но в целом, текст отторжения не вызывает. Автору - писать, писать и ещё раз писать. 4
30592 Аня Тэ ----- Название достаточно нейтральное. С одной стороны – намекает, о чём будет, с другой стороны – простоватое, не очень привлекающее внимание. 1 балл из 1. Первый абзац. Первый абзац – пейзажный. Это скучно))) Во-первых, ничего не происходит необычного и интересного. Во вторых – закончилось невыразительной фразой. Ок. название – последний человек с Земли. А тут два человека. Меня уже обманули))) было бы здорово объединить с последующим абзацем. И вот он как раз заканчивается правильно. И вообще, всё тогда будет правильно))0 Смотрите: начало успокаивающее и умиротворяющее. Нам показывают пейзаж, мальчика и старичка. И говорят, что он последний человек с Земли. И читатель думает: стоп! А почему? А кто тогда мальчик? Как эти двое месте стыкуются? Это крючок))) в текущем виде крючка нет. 0 баллов из 1. Сюжет Сюжет повествует нам о человеке, который перенёс вместе с собой историю о Земле, её возвышении и падении. Параллельно рассказывается история освоения Марса – весьма вскользь, но достаточно зримо. Сколько в ГГ – от землянина и сколько – от марсианина? Он живёт и там, и там, и видится мне вполне довольным жизнью и радостным человеком))) Хотелось бы какого-никакого конфликта. Подробнее об этом ниже. 1 балл из 2. Центральная идея: Знание своих корней, память. Память не горькая, но светлая. Память человека, пережившего войну и желающего, чтобы это никогда больше не повторилось. Это есть, но читается едва ли не между строк, хотелось бы поярче))) Может, замахнётесь на цикл рассказов? 1 балл из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Главный убийца сюжета – отсутствие внешнего и внутреннего конфликта. То есть, внутренний-то есть, как вояка превращается в доброго садовода. Увы, это очень вскользь и за кадром, могло бы быть больше... 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Матчасть выглядит достаточно убедительно, особенно часть про терраформирование Марса. Добрая такая, немного мечтательная матчасть))) 1 балл из 1. Много местоимений, которые перегружают предложения и теряют в себе нить повествования. Не понятно, кто что и почему. Присутствуют конструкции, которые искусственно затягивают темп повествования (по их мнению). Встречаются повторы. При том характер ГГ выписан полноценно и достоверно. Описание быта и событий на должном уровне. Мне немного не хватило какой-то изюминки, всё очень ровно, словно автор боится) если так, то не бойтесь, вы на верном пути))) 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 5
29947 Таня Мочульская ----- Рассказ, это воспоминания переселенца с земли на Марс. И сразу озадачила сама основа – гибель Земли от термоядерной войны. Мое мнение – в парадигме развития человечества описанного в рассказе этого не может быть. Я уверена, что как только сверх державы достигнут орбиты хотя бы Юпитера, Земля будет объявлена свободной от любого рода наступательного оружия. Поскольку появится огромное пространство, где можно, в относительной безопасности для себя, крошить друг друга в капусту. И скорее всего пострадал бы сам Марс чем земля. Понравились пастельные тона повествования. Но рассказу, на мой взгляд, не хватает драматургии, динамического развития. Работа в саду, прогулка к мемориалу и как финал встреча с детьми – «маловато будет». Не совсем понятна необходимость в англо-сакской эстетике. Если честно - абсолютно чуждой для меня. Если только как элемент "дольче вита", но сдается мне у них тоже медом не намазано. 5
29937 Саша Селяков ----- Все-таки художественном произведении должен быть конфликт. Тем более в рассказе. Здесь я его не увидел, можно конечно сказать, что конфликт психологический или конфликт поколений или конфликт мирового общества, но это уже будет притянуто за уши. Декорации построены красиво, а начинки нет. Весьма неплохо. Не могу выделить какие-то конкретные плюсы или минусы в языке, просто хорошо. Диалоги, повествование - все читается гладко, нигде не запинаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29889 EauVive ----- Нет нерва, нет столкновения, нет противостояния никого ни с кем. Я всё ждала, что старику станет плохо, но он усилием воли выгрызет себе ещё пару лет, чтобы рассказывать о том, что помнит, о Земле, о доме. А так похоже на начало истории. Но всё равно слишком растянуто. Понравилось, как написано. Грубых косяков не нашла. Чем-то по манере повествования напомнило «Вино из одуванчиков». Читать было легко и приятно, несмотря на отсутствие сюжета. Так что если добавить событий, то будет замечательный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29854 Мартина Эден ----- Хорошая идея, не очень новая, но всегда актуальная. Очень любопытно узнать, какой он - последний человек на Земле. А главное - почему последний. История трогательная, но недостаточно цепляющая. Сюжета как такового нет, скорее напоминает сухую зарисовку из космической энциклопедии. Герою симпатизируешь, но он не раскрыт. Лишь вскользь упомянуты важные этапы его биографии. Понравилась картина освоенного Марса - чувствуется фантазия автора, хотя и нельзя сказать, что представлено что-то экстраординарное, можно добавить ярких деталей - особенности флоры и фауны, быт на Марсе (все-таки там другие физические показатели) и так далее. Концовка по сути представляет опять же то, что мы уже знаем, - опять детишки садятся в ряд слушать рассказ. Искры нет. Яркого послевкусия от рассказа не остается, хотя потенциал хороший. Написано хорошо, но очень подробный и намеренно украшенный описаниями пейзаж в начале рассказа выглядит, на мой взгляд, немного вычурно и неуместно. Тогда или нужно поддерживать выбранный стиль по всему рассказу, или выбрать чуть менее напыщенные описания. Впрочем, дело вкуса, это не критично. незадолго (ДО?) его переезда - как будто предлог пропущен. Некоторые предложения в начале перегружены причастными оборотами, можно было бы заменить более простой и понятной конструкцией (в том месте, где 2 человека шли по городу...) Нареканий по стилю или прочим ошибкам нет. Хороший, качественный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29194 Жан Кристобаль Рене ----- Ну... Если честно, мне было дико скучно. Огромное количество знаков потрачено на историю жизни последнего колониста. Но история эта не Одиссея, не Илиада. Просто сухое изложение фактов без конкретного сюжета. Газетная вырезка... Из трёх прочитанных пока худший по грамотности рассказ. Много косяков со стилем, с простой грамотностью. Нужна основательная вычитка, как минимум. Увы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29114 крокодил77 ----- Что-то слишком уж неправдоподобным вышел сюжет. Землю, выходит, ловко расколошматили, а до Марса руки как-то не дошли. Ну не верю я подобной истории и всё! Этот сентиментальный сюжет о воспоминаниях престарелого человека - на любителя. Смена имён главного героя - ни к чему. Читается без какого особого интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29051 11saw11 ----- Идея скучнаааа.... На свете живет очень много людей кто последний видел что нибудь. Многие даже не догадываются что они уникальны. История пенсионера который вспоминает свою молодость...Скучно всем, кроме внуков. И еще: цивилизации способной вести межгалактические войны, спасение планеты от катаклизма или переселение горстки людей раз плюнуть. Драма в некачественной околофантастической обертке. Читалось тяжело, некоторые моменты приходилось перечитывать. Как показалось много лишнего и неважного. Описания выполнены дотошно, но полноты картины не открывают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 73

Удачная мутация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32471 Chuk Chuk ----- Текст ровный, с роялями в кустах в неразрешимых простым способом ситуациях. Вирусы так хуманизированы, что хочется им налепить человеческие лица, как солнышку из телепузиков. Концовка непригодна даже для сказки детской – будет ребенок болеть гриппом, и расскажи ему эту историю, то еще хуже только станет. Добрый грипп и имена вирусов вертятся на языке человека? Выбор автора, конечно, но со стороны читателя это невнятный абсурд. Есть небольшие огрехи в оформлении текста, но это прощается за счет стиля написания. По стилистике написания, за исключением слов из биологии, которые не адаптируешь под нормальный язык, все максимально просто. Хочется думать, что задумка автора как раз и была в том, чтобы написать биосказку, которую можно читать перед сном детям и просвещать их в строении человеческого организма. Иначе я не могу объяснить наличие слов с верхним регистром и такого количества восклицательных знаков. 5
32372 karina.grafenberg ----- Бредово, но мне понравилось. Напомнило "Пролификацию" с Грелки, отдаленно. Было смешно, спасибо.Не пить лекарства - вредный совет. Проработать бы историю детальнее - цены бы не было. Бредово, но мне понравилось. Напомнило "Пролификацию" с Грелки, отдаленно. Было смешно, спасибо.Не пить лекарства - вредный совет. Проработать бы историю детальнее - цены бы не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32171 Кира Бег ----- Рассказ, мне кажется, не по теме конкурса. На конкурсе детских поучительных рассказов он бы занял достойное место, но почему здесь? Что-то скрывается под именами или это случайные имена? Почему в конце больной говорил, что он кажется себе Наполеоном?! Это как-то сбило с толку, рассказ-то про грипп, а не шизофрению. Хочется открыть учебник или энциклопедию и проверить точность данных в рассказе, тягу к знаниям вызывает точно :) Язык, как для детского рассказа - легкий, даже слишком простой. Есть ошибки. С образностью всё в порядке, даже слишком. Пунктуация тоже иногда страдает. Вдохновения вам и удачи! 5
31853 Аделия Фламель ----- С удовольствием прочитала рассказ – думаю, если бы что-то подобное было в книгах по биологии, учиться было в школах было намного приятнее. Как-то сразу зацепило начало: Обрюзгший, постаревший вирус Валентин, уныло сидел на обломке от погибшей клетки и болтал ногами, то есть не ногами, а своими многочисленными гли-коп-рот-еи-дами. Персонажи, то бишь вирусы, имеют очень яркие, понятные портреты. И даже вроде как структура рассказа вполне логичная. Были ошибки, но на них как-то не хочется обращать внимание, потому что рассказ ну действительно интересно читать. Единственное, что конец ожидала другой – например, приключения в новом организме, а не эдакий фидбек о людях… 9
31412 Ёлка ----- Замечательный рассказ! Лёгкий, с юмором, в движении. Этакий взгляд изнутри. Даже основная мысль есть. Здорово) спасибо, автор, порадовали. Отдельное браво именам героев. Ну прелесть же. Начало увлекает сразу. Тот рассказ, где интересно, что автор придумает ещё. Чудо) Не хватило глобальности. Восстания вирусов или чуть большего описания жизненного пути вируса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31251 Strangerbard ----- Написано с юмором, смешная тема про вирусы. В таком контексте встречаю первый раз. Наполеоно и Валентино, да еще в рамках комедии. Оригинально. Главные "герои", если их можно так назвать, обыграны хорошо. Написано ровно, но есть небольшой перебор с былками. Есть места, где они идут подряд по три штуки в одной строчке. Тафталогия. Читается легко, отторжений не вызывает (по крайней мере у меня) Юмористическая фантастика, скорее фантасмагория... 7
31233 vsevolod.alferov ----- Даже не знаешь, что здесь сказать. Это не научная фантастика, а нечто вроде сатирического фэнтези. Притом, не очень хорошо написанное. Наверное, это все должно быть забавно, но почему-то не смешно. Язык примерно соответствует содержанию. Т.е. он как бы простой легкий и сатиричный, но при этом абсолютно не смешно. Работа не цепляет ни наполнением, ни языком, разве что корявости иногда режут взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30750 Горин ----- Идея не новая. Видна попытка написать юмористический рассказ, но... простите, получилась аляповатое подобие "Осмосис Джонс". Если берёшься писать рассказ по узко-специальной тематике, то по крайней мере стоит ознакомиться с основными понятиями темы. Описание вирусов из "Википедии" ещё пройдёт, но описание процесса мутации - бред. Далее - что значит "добрый вирус". Такой вирус нежизнеспособен, если что. Ну и остальное... Из-за общей безграмотности текста, и юмористическая часть читается неинтересно. Можно было обсммеять своё собственное невежество, и это могло получиться круто, но... этого сделано не было. Текст написан с претензией на оригинальность, но при этом - крайне схематично. Сюжетные конструкции повторяются, в результате эпизоды - однообразны. Постоянно повторяются однотипные обороты. Логика текста соблюдается, но диалоги построены небрежно. Особенно - сюжет с вынесением приговора Наполеоно. Концовка "и вот он проснулся" мало того, что шаблонная, но ещё и сюжетно не оправданна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30594 Аня Тэ ----- Название. Название – агонь))) С намёком на лёгкий юмор, даёт понимает, что мутации ещё и неудачные бывают (и, похоже, в основном неудачные). Ну и Люди Икс, любимые мои))). 1 балл из 1. Первый абзац. Я плачу))) я была права и не права))) тут юмор, да ещё и такой, что заставляет меня улыбаться))) то есть, действительно лёгкий, не топорный, не пошлый. Есть лёгкий налёт безуминки и необычности – тоже несомненный плюс. 1 балл из 1. Сюжет В центре сюжета – хуманизация вирусов, их жизнь, быт, опасности и преграды. Умудрились протащить мораль и нестандартную ситуацию, это вырулило. 1 балл из 2. Центральная идея: За родной душой и с коллектива свалишь))) ну и быть злым – не круто, ссылаясь на заставку из «Даёшь молодёжь!». Весело, незамудрено. 1 балл из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Не замечено.1 балл из 1. Матчасть (при наличии): Матчасть хорошая, если я ещё не совсем всё забыла из биологии школьной и детских познавательных мультфильмов))) 1 балл из 1. Есть проблема с запятушками. Повторы «былок». Ться-тся тоже не всегда на месте… Очепятки, опять же… При том темп повествования очень бодрый, длина предложений сбалансирована и подходит под лёгкий, юмористический стиль. 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 7
29949 Таня Мочульская ----- Рассказ о повседневной жизни вирусов, эдакий "Баранкин будь человеком". Позабавила мутация мелкого гопника, каким является вирус, в зауску батана, в жизни бы так. Язык рассказа живой, не перегруженный, читается легко. Но показалось легким несоответствием, наличие в организме одновременно, и молодого, и старого вируса. Но это так - просто придирка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29938 Саша Селяков ----- Мне понравилось. И улыбнуться и посмеяться и подумать можно. Не знаю, были ли уже в литературе подобные произведения, но если нет - поздравляю вас с открытием нового сеттинга) Сюжет правда меркнет на фоне созданного вами мира) Прост и пустоват. Я бы добавил появления новых вирусов ВИЧ, против которых эритроциты бессильны. Они начинают уничтожать организм, и остальные вирусы понимают, что скоро придет их конец света. Нужно объединяться и дать им отпор. Мне было немного тяжеловато читать. Слог не отличается легкостью, плюс ко всему я спотыкался об эти имена - Наполеоно, Валентино, Сулеймано..... Мне кажется, они были неуместны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29928 Мартина Эден ----- Довольно оргинальная идея, хоть и когда-то я видела комикс на эту же тему, придуманный детьми. Только начиналось все со счастливой семьи бактерий, которые полюбили друг друга и наплодили детишек, а в конце мы видим девочку, которую насморк замучал. Но то, как представлена данная история - это великолепно! Потрясающее сочетание простоты и юмора, имеющее нравственный и научный аспект. На шедевр не потянет, но это - вещь, имеющая право на существование в каком-нибудь молодежном журнале. Не совсем понятно, почему с Наполеано произошла данная мутация (с научной точки зрения), и можно было бы добавить еще парочку мини-эпизодов про злоключения главных героев, чтобы привязанность Валентино была оправдана. Концовка немного слабовата, не совсем понятно, почему человек может видеть и ощущать этих "букашечек". Но тут одно объяснение - это выбор автора, у него на то есть полное право. Рассказ хороший, искать в немнедостатки просто не хочется, он вызывает искреннюю улыбку. Повествование протекает плавно, читатель просто окунается в тонкости микро-мира и словно плывет по организму вместе с героями. Вспомнился старый позновательный мультсериал "Волшебный школьный автобус" - похожая атмосфера. Критичных замечаний по орфографии и пунктуации нет, а стилистика больше тяготеет к легкому, ненавязчивому произведению. Но и потому "в самое сердце" читателя, думаю, поразить не может. Удачи в конкурсе!
29890 EauVive ----- Осталось загадкой, как название соотносится с содержанием. Для кого эта мутация была удачной? В том-то и дело, то ни для кого. Никому не стало от неё лучше. Человек не выздоровел, вирус не стал эффективнее или, наоборот, не решил перевоспитать остальных сородичей, чтобы они стали добрыми. И вот этот момент «он решил переименоваться просто в Валентина» играет на сюжет? Как определение с полом помогло ему в финале проникнуться нежными чувствами к Наполеоно? Косяки есть. Типа такого: вирусы не едет Видимо, не едЯт? Иди тут: Всё, репутация Валентина, была погублена! Зачем запятая перед была? И тут лучше бы смотрелось «загублена». Не без шероховатостей из-за повторов: на общем собрании, когда собрались Поработать бы над этим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29195 Жан Кристобаль Рене ----- Чорд! Не знаю что там дальше, но тут десяточку рассказу точно влеплю)) А чего? Свежо, оригинально, смяшно! Одно выражение "старый вирус" чего стоит))) Автор, жму лапку) Ну вот чего тут писать? Проскочил текст на одном дыхании, не задумываясь о грамотности. Щас перечитывал досконально. Есть что чистить. Но это жеж ерунда. Исправимо) И не фатально! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29112 крокодил77 ----- Любопытный получился, микробиологический рассказ. Лимфоциты, тромбоциты и коварные вирусы. Почти крутой боевик получился. Впрочем, как и в реальной жизни. Оригинальная вышла у автора линия, или уж точка зрения. Даже немного жаль, что в конце появились больной и супруга. Написано складно, без появления неприятных вирусов в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29055 11saw11 ----- Микромир глазами школьника. Зашло бы как сочинение в восьмом классе, но на роль качественного рассказа не тянет. Все банально и поверхностно. Читать было скучно, конец разочаровал. Прочитал и забыл. Текст построен ровно без ощутимых запинок. Прочиталось легко. Напрягали постоянно всплывающие идиотские имена...Язык текста беден, как и повествование об анатомии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 89

Недостающее звено

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32469 Chuk Chuk ----- Из-за структуры предложений и выбранного «научного» языка читать было довольно трудно. Язык не соответствует сути ученого-ангела-инопланетянина. Здесь хотелось бы грамотного научного исследования,. А не того набора слов, что есть у автора, включая жаргонизмы, которые автор попытался ввести в качестве терминов инопланетян. Непонятны мотивы пришельцев. Из названия и первого абзаца сразу становится ясна суть и окончание произведения. Отдельный привет Рен-ТВ и ТВ-3. Читать было сложно, нет конфликта, а значит и заинтересованности читателя. Концовка нетривиальная и ее мораль лежит насколько на поверхности, что становится даже обидно. В тексте присутствуют ошибки пунктуации, несогласованность, лишние местоимения и повторяющиеся в одном предложении слова, не дополняющие смысл, а показывающие невычитанность текста автором. И это точно не «фишка» перевода иноземного текста. Хотелось бы посоветовать ознакомиться с бОльшим количеством теории для написания грамотного текста. 3
32409 karina.grafenberg ----- А мне понравилось. Недоработанный - это да. Но костяк тут есть и неплохой. Развить сюжет, исправить косяки и будет конфетка. Назидание в конце убрала бы, явно лишнее. А мне понравилось. Недоработанный - это да. Но костяк тут есть и неплохой. Развить сюжет, исправить косяки и будет конфетка. Назидание в конце убрала бы, явно лишнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32174 Кира Бег ----- Наверное, задумывалось что-то интересное и грандиозное. Вышло скучно и предсказуемо. Как вишенка на торте - последний абзац с призывом подумать. Уж без этого читатели бы, вероятно, до этих выводов не додумались? Много грамматических ошибок, логических, неправильное использование понятий. С запятыми и прочими знаками препинания совсем беда. Но, тем не менее, читается легко, за это автору спасибо :) Автору желаю вдохновения и больше писать. Чем больше практикуетесь - тем лучше будет получаться! 3
31854 Аделия Фламель ----- Идея не новая, особых фишек для себя не открыла. Лично мне было тяжко погружаться в рассказ из-за какой-то эмоциональной нереалистичности дневника – неужели записи «сугубо частного характера» могут носить такой узкий и технический характер? Тогда надо было обозвать его корабельной тетрадью – с отсылкой к космическому кораблю. Написано неплохим языком, но грамматика в некоторых местах режет глаз. Описание окружения, персонажей отсутствует, тут хотелось бы больше внешних деталей – мне кажется, можно было бы больше на этом поле разыграться. В целом было бы терпименько, но концовка вынесла мозг… Взлохматимся, с гулькин нос… Как-то даже не вписываются эти слова в мир рассказа. 5
31411 Ёлка ----- Довольно остроумно. Взгляд на эволюцию с точки зрения, что правдива теория о воздействии на человечество инопланетянами. Стройно, аккуратно и мало к чему можно придраться. Мне понравились моменты узнавания. И хотя больше похоже на зарисовку, рассказ оставил приятное впечатление умной фантастики Написано добротно. Понравилось смешение официального сухого языка и языка рассказывающего. Именно так и должен выглядеть дневник исследователя. Браво. Не понравилось заключающий явно морализоторской призыв. Хотелось тоньше, органичнее. И хоть какую бы интригу в рассказ. Автор, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31252 Strangerbard ----- Манифест о мире с посылом перестать драться , а лучше любить друг друга. Особой смысловой нагрузки, помимо уже названной , не имеет. Много воды и мало смысла... Это не рассказ, а сценарий, написанный со стилистикой канцелярского отчета. Числительные в тексте, канцеляризмы. "Субъекты, обитающие здесь не только малочисленны, но и мало приспособлены для цивилизации" - жесть... Читается тяжело и неприятно ... Жанру фантастика соответствует... 1
31234 vsevolod.alferov ----- Еще одна ученическая работа: канцеляризмы, не новая, хотя и небезынтересная идея, т.е. даже с этой идеей можно было бы написать хоть что-нибудь небанальное. Но не сложилось. Все это было уже сто раз и получилось довольно примитивно. Сложно оценивать язык произведения, в котором нет никакой художественности. Вступление и окончание написаны в стиле заметки на сайте, сам дневник и подавно. В рассказе в целом нечего оценивать в плане языка, его попросту нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30752 Горин ----- Очередной рассказ на тему "как создали земную цивилизацию". И очередной тихий ужас. Сюжет избит до ровной синевы. Идея того, что ангелы, это - инопланетяне, селекционировавшие Человечество - затаскана до дыр. Сюжет безграмотен до неприличия. Автор лепит идею авраамических религий, как отражения взаимодействия человека и инопланетян-"прогрессоров" (да простят меня покойные Стругацкие). Но куда автор дел эпоху языческих верований??? Ту же Элладу, в которой богов представляли иным образом. А, например, тотемистские сообщества? Далее - автор не озаботился вообще почитать исторические работы, поэтому сюжет временами становится откровенно бредовым. Например, про "исходное сообщество исчезло вследствие конкуренции". Ещё один школьник искренне считающий, что неандертальцы, кроманьонцы и др. сменяли друг друга строго последовательно... Поколение ЕГЭ... Где ты, советское образование??? И уж финальная моралистика автора вызывает откровенный смех и пожелание автору "чем кумушек считать трудиться..." для начала самому литературу хорошую почитать. Текст тяжёлый. С одной стороны - достаточно ограниченный словарный запас автора. С другой - обилие наукообразных терминов, зачастую употребляемых автором неверно и неуместно. Стиль текста не соответствует заявленному сюжету. "тривиальный дневник" написан "высоким штилем" милицейского протокола. Канцелярщина убивает всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30595 Аня Тэ ----- Название. Цепляет, хочется узнать, что за звено такое. 1 балл из 1. Первый абзац. Нудятина((( Нет, ну что за историческая справка? Я пришла в кино на документальный фильм или почитать? Мне уже неинтересно, потому что клишированное начало про «неизвестную находку», потому что ноль персонажей, за которыми было бы интересно наблюдать, потому что скупой язык. 0 баллов из 1. Сюжет Стандартный дневник о стандартно отсталых нас. Очень свежо и оригинально, на самом деле нет. А потом что? Потом А потом что? Потом нужен крутой сюжетный поворот! Нужно спасать недоразвитую цивилизацию путём внедрения чужого генофонда! Опять же, гениально, свежо и интересно, на самом деле нет. 0 баллов из 2. Центральная идея: Люди – зло. Они хорошие, пытались от других аборигенов повысокоразвитее внести новый генофонд, но блин, всё равно поганая сущность лезет. Всё плохо, все умрут. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Дневникововсть – значит статичность. Если выбираете дневниковый стиль повествования, то нужно брать либо качественной проработкой центрального персонажа, либо оригинальным материалом, подачей. Тут ничего нет. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Некорректное употребление терминологии (понять принципы этой информации – принципы информации… още… расшифровать информацию, понять принципы дешифрации этой информации. Но не «понять принципы»). Про остальные формулировки я молчу, они аналогичные: вот вроде помнит автор слово, а контекст к нему подобрать – уже проблема. Вроде чё-то как-то так. Но не так))) 0 баллов из 1. Косяк с запятыми, некорректное словоупотребление. Язык похож на плохой пересказ плохого документального фильма. Канцеляризмы, многочисленные орфографические ошибки. Стиль корявый, помесь разговорного и официально-делового, причём с обоих сторон хромает построение предложений. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
29997 Саша Селяков ----- Сама структура мне не понравилась. Особенно начало типа "вашему вниманию предлагается дневник...". В рассказ надо погружать, чтобы читатель вживался в образы, а такие вступления все рушат. Сам сюжет тоже не впечатлил. Бросались в глаза несколько незначительных ошибок или описок, но не критично много. А вот выражения типа "мы завершаемся" уж совсем резали взгляд. "ихним" тоже было (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29957 Таня Мочульская ----- Рассказ написан в виде дневника инопланетянина, создающего геном человека. Эдакий Аннунак. Смысл понятен и прост, земляне слишком агрессивны, и скоро сами перебьют себя, и во всем виновато наше звериное прошлое. В это верится с трудом, ведь по сюжету люди с легкостью выдавили еще более агрессивных своих родственников. Природа отсутствия духовной эволюции у человека на много проще объясняет христианство - первородный грех. Добро делается с трудом, порок сладок и приятен. Рассказ написан тяжело, читается с трудом. Не покидает ощущение какой-то вторичности, особенно после передач с РенТВ. Что касается содержания: в эволюции человека меня например интересует в какой момент резко увеличился возраст половозрелости, и как это помогло людям в схватке за существование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29929 Мартина Эден ----- Довольно не оригинальная идея, в каждом сезоне данного конкурса или "Новой фантастики" всегда есть как минимум, несколько таких рассказов. Поэтому тут нужно или раскрывать новые грани этой темы, или подкупать красочным повествованием. Увы, в данном случае рассказ не радует ни первым, ни вторым. Тем более, что к теме "космического будущего" нужно подходить осторожно - всегда есть риск или скатиться в полный бред, или усыпить читателя псевдонаучными терминами-теориями-заповедями. Сухое, скучное изложение информации. Аборигенам не сочувствуешь, рассказчику не симпатизируешь. Его манера речи при ведении дневника оставляет ощущение, что это не "молодой специалист" научной экспедиции, а нерадивый лодырь из деревни. Концовка тоже не нова - каждый раз одно и то же... Мораль в конце дается в лоб, не остается неоднозначных ответов, которые заставляют подумать над рассказом еще немного после прочтения. Увы, по мере ознакомления с текстом зевнула несколько раз. Так и не поняла, почему рассказ называется "Недостающее звено", ведь к этой мысли нас не подвели. Так и не понятно осталось, какого элемента не хватило для того, чтобы эксперимент, по мнению наблюдателей, прошел успешно. Очень много орфографических и пунктуационных ошибок. Очень много просторечий, из-за чего автор дневника кажется малограмотным провинциалом, а не специалистом, которого заслуженно допустили к эксперименту. Приведу несколько примеров: ТАМОШНИЕ субъекты По ИХНИМ то (кстати, -то, -либо, -нибудь пишутся через дефис) - 2 грубые ошибки в одном тольо словосочетании. Соответственно, то же самое в: Я (-) ТО пишу для себя МЫ ЗАВЕРШАЕМСЯ - В чем смысл этой фразы? Точнее, смысл-то ясен, но вот выражения такого нет в русском языке не веритЬся - мягкий знак не нужен И это лишь неполный список того, за что глаз цепляется (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29891 EauVive ----- Вот тут вообще загадка: Достаточно только глянуть на этот тип Ж. Но всё утряслось самым лучшим образом – и быстро и без риска для участников эксперимента. Вместо конкретных субъектов М нам был доставлен в достаточном количестве информационный материал (сперма), предназначенный для внесения в организм аборигенов Ж. Почему не привезли субъектов, а только сперму, так и остаётся тайной. Тогда зачем было это писать? Неясна и цель эксперимента. А брошенное в лоб морализаторство в конце на тему скорого самоуничтожения человечества вообще текст не красит. Масса корявостей типа: 1. осуществляющие и руководящие агрессией с одной стороны и субъект Несогласованно, и нет запятой после «стороны» 2. И неоправданные повторы: принятием решений. За время нашей работы у них сменилось множество поколений, но заметных положительных сдвигов нет. Сегодня был большой Совет – решали, что делать дальше – работа точно зашла в тупик. Приняли решение – внести изменения в наследственность, не нарушая образа существования аборигенов. Принятое решение сулит много работы. — Решил решительно принять решение, ага. 3. Даже не буде говорить про запятые: Они чаще образуют пары и это закрепляет результаты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29318 11saw11 ----- Идея что нас создали и выпестовали инопланетяне очень стара. Здесь она очень плохо реализована. Сюжета как такового нет, читать скучно. "Человечество подошло к порогу самоуничтожения...Задумайтесь!!!"- надоели эти популистские идеи. Скучнооооо.... Читается тяжело... Хорошо что мало. Диалогов нет совсем, как учебник по истории прочитал,а в школе я ее ненавидел. Язык скудный. "Одни пытаются проследить эволюцию от лохматых к ним современным и копают почву во многих местах желая построить цепочку от лохматых к себе," "Ощетинимся, взлохматимся и…" как-то все лохмато... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29196 Жан Кристобаль Рене ----- Морализаторский последний абзац окончательно убедил меня в том, что надо поступить, как гадпоследний, и влепить таки единицу. То, что речь о землянах было ясно чуть не с первого абзаца. Остальное - бла-бла, которого в рассказе тонны. Простите, автор... После: *Было бы смешно надеяться на то, что тамошние субъекты типа М согласятся быть спарринг партнёрами со здешним типом Ж.* Уже ржал в голос. Просто для информации: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B3 Просто ад литературной и элементарной грамотности. Тут рассказ не править - с нуля переписывать нужно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29111 крокодил77 ----- Это уже не рассказ, а какая-то летопись развития человечества. И если глянуть со стороны, как ни печально, то у нас ни дня не проходит без вооружённых конфликтов. И нет ничего удивительного, что высокоразвитые цивилизации не желают с нами общаться. Я бы с большой натяжкой причислил этот текст к рассказам. Это просто хроника событий на Земле. Всё изложено неплохо, но скептицизма на нашу эволюцию хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 46

Больше Никогда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32468 Chuk Chuk ----- Признаюсь, рассказ меня удивил. Постоянные пояснения и ненужный бессмысленный текст, убрав который, можно было бы сократить рассказ в раз так 6, заставляли меня и смеяться, и браться за голову. С первого раза я его не дочитал. Даже первую страницу. Долго и мучительно пробираясь к сути, прийти к которой можно было за один абзац, у меня случился эстетический приступ, когда девушка под одеялом от шороха боялась смерти и своей убогости. Ни при чем в рассказе соседки, ни общага, ни аборт, ни лагман с пирожками, я так и не понял. И кто так разговаривает в литературном произведении я тоже не знаю. В рассказе нет ни начала, ни середины, ни конца. Голый необработанный текст из чьего-то дневника. Даже если это жизненная история, никакого мотива, пользы и идеи она не несет. И концовка вообще вгоняет в ступор тем, для чего вообще были предыдущие пару страниц. По началу я думал выделять все очень проблемные места для отдельного разбора каждого из них, но, спустя полстраницы, когда в предложениях видна градация между «очень плохо» и «очень-очень плохо», пояснять весь текст становится абсолютно бессмысленным. Описки, неверно подобранные слова, пунктуация, да и вообще все – одна большая проблема. «Сейчас думаю, конечно, что может, если бы Оля осталась где-то ещё, всего этого не случилось бы.» - набор слов. «Её меланхольное лицо…» - даже ворд выделяет ошибку. «Она была ни на кого из нас не похожа. Училась много, никогда не гуляла, ни с кем не спала.» - очень важная информация (как и предыдущие три абзаца) о человеке, которого нет в сюжете. «Потом я подумала, что для неё беременность бы протекала очень сложно, и чтобы там противники абортов не говорили, в её ситуации он был наилучшей опцией.» - опция, как в приложении? Что за выводы? А для кого протекает нормально? Ничего не понимаю. «…потом исчезла куда-то, как сахар в чае.» - сахар е исчезает в чае. Он растворяется. «Впоследствии, правда, шум снаружи начал утихать по мере того, как люди или выходили из общаги, или тоже ложились спать, а скрежет нарастал.» - полная каша по смыслам и временам. «Она бы тогда не смогла выучиться, и не стала бы быть своеобразным примером подражания для меня.» - Бы бы, бы бы бы бы, бы бы, бы бы бы бы бы бы. И так далее. Все плохо. 1
32412 karina.grafenberg ----- Неплохая подростковая страшилочка. Оммаж на Диану Шурыгину улыбнул. Есть ощущение, что и писала девочка-подросток, потому что вышло атмосферно и достоверно. Подростковый корявый язык героинь и такие же их мысли. Затронуты, тем не менее, многие важные темы вроде общности отдельных подростковых групп и чужаков. Вопрос ответственности. Неплохая подростковая страшилочка. Оммаж на Диану Шурыгину улыбнул. Есть ощущение, что и писала девочка-подросток, потому что вышло атмосферно и достоверно. Подростковый корявый язык героинь и такие же их мысли. Затронуты, тем не менее, многие важные темы вроде общности отдельных подростковых групп и чужаков. Вопрос ответственности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32177 Кира Бег ----- Не почувствовала я ни ужаса, ни кошмара. Печаль от ситуации - да, неприятие рассказа в целом - да. Не осталось в этом рассказе девушек “нормальных”, все или изнасилованные, или одержимые и озабоченные. Хочется какого-то смысла в плане развития сюжета, изменения характеров героя, каких-то приключений. Мистика как-то сбоку припёка, если её выкинуть - ничего не поменяется. Язык может и задуман разговорным, но это осложняет понимание рассказа. Остаётся ощущение спутанности сознания, причём и у героя, и у читателя, если он осилит этот текст. Повествование не даёт почувствовать ужас, не передаёт радость от того, что всё закончилось. Автор отстаивает право школьниц на аборт - и делает это в стиле слабых постов в соцсетях. Никаких литературных приёмов, сравнений, образности языка нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31856 Аделия Фламель ----- Рассказ похож на вырванную странницу из дневника девушки, которая переехала в другой город и поступила в университет. Все ждала ту самую фантастическую составляющую, но царапины и плачь меня не убедили. Скорее, параноидальный психоз главной героини. «чтобы там противники абортов не говорили, в её ситуации он был наилучшей опцией.» Интересно, когда аборт стал опцией? И еще куча фантасмагорических приемов в том же депрессивном духе. Ошибки в тексте и непонятные конструкции отвлекают от происходящего. Главная героиня не очень импонирует – в восемнадцать лет жизнь только начинается, ждешь хоть какого-то эмоционального толчка. «Но с меланхолией в восемнадцать, в принципе, вообще ничего особо не вяжется». И эта позиция «не мое дело» тоже кажется странной – ведь Оля ее подруга. К этому же можно отнести лирической отступление про Таню Страхову. В общем, непонятно. Страница из дневника. 1
31409 Ёлка ----- Грустно это всё. Тяжело и грустно. Особенно, что у рассказа есть огромный потенциал. Или у автора. Не смотря на то, что написано грязновато, с нестройностями, странными использованиями слов, типа "меланхолия" и "перспектива" (не там они должны быть и не в том значении), чувствуется способность писать интересно. И это не фантастика. Увы Скрежет-самое главное разочарование. Первая и основная висящая деталь. Это то ружье, которое было обязано выстрелить. А его как бы и не было. Недодуманная деталь. "Один из нас" - ещё одно перспективное ружье, которое также осталось в сторонке. И таких провисающих деталей полно по рассказу. Автор, пишите ещё. У вас получается. Уверена, что есть или будут куда более удачные работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31253 Strangerbard ----- Скучная слезливая история студенток из женского общежития. Никакой динамики, особой фантастики и чего-то интересного здесь нет. Персонажи не развиваются. Время и место действия вокруг них не описаны. Написано плохо, невычитано, куча опечаток, например: " дней я вернулас карточку Тане". Стилистические огрехи, былки и все прочие ужасы невычитанного текста присутствуют. Читать скучно и крайне затруднительно... Жанру не соответствует... 2
31235 vsevolod.alferov ----- Что это было и о чем? И для чего? Не знаешь, чем заполнить эти 150 знаков. В рассказе непонятно все: без начала и конца, зарисовка о некой мистике, которая случилась с бухты-барахты, без окончания, без идеи и непонятно, зачем эта зарисовка вообще нужна. Может быть, автор хотел написать памфлет против абортов? Это самая первая догадка, которая приходит на ум. Но и на памфлет немного не тянет. Здесь надо сказать, что повествование в целом не режет взгляд. Т.е. да, есть ляпы, корявости, излишнее словоупотребление, язык вообще плоховат. А вот атмосфера создается. Автор достаточно умело подмечает разные мелочи, краски, звуки, запахи, ощущения, из которых атмосфера создается. Грязный стол в столовой с лагманом. Ожидание у врачей. В целом надо сказать, что автор неплохо показывает читателю картинку. К сожалению, еще не вполне владеет языком, но вот это есть. Развить бы, да еще бы автору сюжетов, которые бы были осмыслены и развивались закономерно - было бы отлично. Во многих рассказах, таких же ученических - вообще никакой картинки нет. Так что это ценно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30753 Горин ----- Ужасно. По-другому не скажешь. Идея апологетики абортов рецензенту откровенно отвратительна, но пон постарается сдержать эмоции.И тем не менее. Во-первых, сюжета как такового нет. Точнее, он есть, но "рассыпается" на третьем абзаце. Впечатление такое, что автор пишет сразу обо всём и ни о чём. Получается - ни о чём. Во-вторых, огромная масса абсолютно ненужной сюжетно информации. Например - первые три абзаца второго раздела. Они вообще - зачем??? Почему их не собрать в две-три строчки, если хотелось атмосферу описать? Вообще смысловая нагрузка второго раздела стремится к нулю. В-третьих, растянутые на полрассказа переживания Оли напоминают "эффект мексиканского сериала", где героиня вкусно страдает первые 50 серий, а потом решает проблему за 5 минут до финала фильма. В-четвёртых, автор всерьёз верит, что у Оли и Антона при описанных ею обстоятельствах могут быть какие-то отношения??? Вот Большое Станиславское "Не верю". В-пятых, если убрать "скрежет" (то есть единственную "фантастическую" составляющую рассказа), то рассказ не потеряет ничего. В-шестых, концовка рассказа отсутствует, как сюжетная составляющая. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Как ни странно, умение построить композицию у автора прослеживается. И в целом - неплохое. Но грамотность хромает на обе ноги. С лексикой - проблема: автор злоупотребляет вводными словами. Кроме того, автор пока не очень удачно воспроизводит разговорную речь героев. Получается разговор "по писанному". Но в целом, при должной вычитке текст можно было бы считать относительно неплохим исполнением. Увы, содержательно - очень слабо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30596 Аня Тэ ----- Название. Название отталкивает… Заглавная буква никак не мотивирована. Сразу ассоциируется с какими-то Историями про Избранных. Ну или типа того. 0 баллов из 1. Первый абзац. Однозначно и кратко, но внимание уже захватывает))) что же такого в этой Тане и что случилось (а чего не случилось бы). 1 балл из 1. Сюжет Дальше ждёт разочарование. Пространные рассуждения об отвязной студентке Тане, которая… стоп. Её больше нигде нет? Зачем она нужна? Для достоверности? Ну ок, читаем дальше. Появляется мифическая Ольга, которая… собралась делать аборт. Очень интересно, с учётом того, что мне об этом персонаже ничего не рассказали… расказали))0 да, автор только и делает, что рассказывает. Никаких чувств, никаких мыслей, просто слушай рассказ и не задавай вопросов))) Жизнь весёлую (или не весёлую, если послушать автора) себе представляют все. Где сюжет? Где история? Пока я просто послушала школьный трёп в курилке. А вот и первый сюжетный поворот и… да, кажется, я знаю, в чём дело))) Скрежет и детский крик – тут только ленивый не догадается. 0 баллов из 2. Центральная идея: Дети – зло. Студенты – какие бы они ни были безответственные – хорошие, и дети не должны быть для них наказанием. Хотя, какие дети, так, сгустки клеток. У меня всё. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Сюжета нет. Его убили школьные разговоры в курилке. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Я думала, уж здесь автор не проколется. Но нет)) Дети не рисую прямые линии, в особенности маленькие. Это хаотичные спирали и зигзагообразная штриховка.0 баллов из 1. Повторы, много повторов. С самого начала общага уже просто лезет наружу – так её много в одном абзаце. Совершенно безэмоциональный стиль повествования, никаких рассуждений, просто перечисление фактов – что случилось и почему. Некорректное словоупотребление. Проблема с запятыми. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
29998 Саша Селяков ----- Подряд ставить отсылки на Шурыгину, Леона и Чехова? Допустимо, если бы это было чем-то обусловлено. А так, в плане образов какая-та сумбурная каша. По сюжету слабо. К фантастике этот рассказ относится весьма посредственно. Мне почему-то показалось, что я читаю какой-то фанфик. Или сочинение школьницы (извините автор, ничего личного). Вроде все грамотно, но по-детски, хотя видно, что была попытка поделиться чем-то серьезным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29969 Таня Мочульская ----- В меру своего возраста и опыта, не кололась, не пила, не трахалась, вряд ли смогу адекватно оценить рассказ. И тем не менее попробую. Трогательной школьной истории не получилось. Предостережения, таким как я, тоже. Правда понравился образ не родившегося ребенка, что скребся и плакал. Язык рассказа тяжеловат. Я бы писала нежную постельную историю. Здесь же пахнет, потусторонней болотной гнилью, все эти изнасилования, алкоголь, и весьма сомнительные вечеринки. Очень покоробило столь легкое отношения автора к абортом. Меня как-то оглушил рассказ моей бабушки от куда берутся мавки. 3
29930 Мартина Эден ----- По правде сказать, это не рассказ даже, а скорее, какие-то личные взгляды и рассуждения автора. Причем довольно скучные, занудные. Сюжета нет вообще. Вопрос - откуда взялись эти царапины на шкафу, так и не раскрыт. Единственный фантастический момент в этом всем, если разобраться. Остальное - бредовые разговоры недалеких девиц. По сюжету главным героиням 18 и 20, а вот ведут себя и чувствуют они себя, как будто им 14. У меня лично они вызвали даже не неприязнь, а отвращение. Язык, которым они общаются, эти псевдофилософские выводы, реакции на те или иные события... Например, рассказчица ПЛАЧЕТ и боится умереть, когда слышит скрежет. Она ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА, что происходит, никакого любопытства, просто сразу: оооо, мы все умреееем. Так и хочется воскликнуть: чего все они такие тупые-то? И уже невольно бесят и их рассуждения про аборты, "перепихнуться пару раз", "не такая, как мы" и все в таком духе. Рассказчица еще все про всех знает, кто куда сбежал, кто с кем переспал, но постоянно повторяет "это не мое дело". Ну раз не твое дело, - зачем столько текста этим сплетням посвящать? Особенно, когда убери их из рассказа - и воды меньше станет, сюжет только выиграет. В общем, увы, большой и жирный минус. Ни! О! Чем! Работать и работать... Текст начал резать глаз с самых первых строчек. Только если сначала это было чувство дискомфорта, то потом оно уже переросло в твердое убеждение, что текст крайне корявый, вычитан плохо, сленг используется некрасиво. Да, разговорную речь нужно передавать мксимально достоверно, но все же литература - род искусства, это не фанфик со стены в соц-сетях, не надо его мусором засорять. Куча орфографических, стилистических, речевых и пунктуационных ошибок, что даже смысла их нет все перечислять - поля не хватит. Колоссальное количество опечаток и несостыковок окончаний. Выставлять такой текст на тяп-ляп - просто неуважение к читателю. Если бы можно было поставить оценку со знаком "минус", поставила бы.
29892 EauVive ----- «Я плакала опять, когда говорила об этом с утра с Олей», — ваша героиня постоянно плачет, автор. И мне хочется плакать от такого текста. Постоянные повторы мыслей, хождение по кругу не делают этот рассказ ни глубокомысленнее, ни понятнее. Какой-то нелепый скрежет, который наводит на них ужас. Значит, беременность они уже взрослые, а открыть шкаф и включить свет они боятся. Много несуразиц: 1.Очень трудно читать, особенно первый абзац. Всё эти «кажется», повторения одной и той же инфо про то, кто где не появлялся — ужасно мешают. 2.Ей нужно было поехать в город крупнее, избавиться от ребёнка — она уже на 9 месяце? 3.Её меланхольное лицо — «меланхольное» — не знаю такого слова. 4. люди начинают делать глупые, невзвешенные решение — это вообще по-русски написано? РешениЯ не делают, их принимают. Очень бедненько и корявенько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29614 Жан Кристобаль Рене ----- Тяжелейший в прочтении рассказ. Один из тех, которые читаешь из-под палки. Идея про барабашку скрыта за тоннами рассуждений. Приходилось возвращаться обратно несколько раз, чтобы не потерять линию сюжета. Текст относительно грамотный по школьной программе, но абсолютно никакой в плане литературной грамотности. Чего стоят сотни "она" разбросанные в художественном беспорядке везде. Но дело даже не в стилистических и смысловых ляпах. Как бы, чтоб не обидеть... Разговоры "за жисть" на кухне с лучшей подругой, и литературное произведение - немного разные вещи. Второе причёсывают, одевают, поправляют, как дитёнка на пионерскую линейку. Нельзя занудствовать, выдавать огромные отступления, не имеющие ничего общего с текстом. Незнакомый с Вами и с Вашим творчеством читатель не поймёт. Ему будет смертельно скучно читать эту жвачку. Да он и не будет. Закроет рассказ после первого же абзаца... Как-то так... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29212 11saw11 ----- "Олина жизнь была бы разрушена, если бы она в тот день не сделала аборт". Это просто какая-то чернуха... Перепихоны, залеты, аборты... это вообще о чем? Зачем писать о том что вызывает негатив? Это вообще не фантастика, реалии малолетних...(тут плохое слово). Одним словом - никак. Текст составлен безграмотно, читается очень тяжело. Сложно проследить нить повествования. Запутался в именах. Описания окружения скудны и не интересны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29110 крокодил77 ----- Что-то я так толком и не понял, какое отношение имеет этот рассказ к фантастике. Подумаешь, какой-то скрежет слышится во сне. Ночью может и похлеще чего почудится. Слишком скудным у автора вышел сюжет. Раздражают в рассказе фразы типа: если бы с нами было это, то не случилось бы того. Рассказ, как бы я сказал, типично женского плана. Но не интересен по сюжету. Сейчас, наши медики, с подобными проблемами быстро разбираются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

Мечта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32467 Chuk Chuk ----- Диалоги и их пояснения напоминают плохую театральную постановку с неловкими паузами и непрофессиональным переигрыванием. Впрочем, о качестве текста становится понятно с самого начала, когда повсюду восклицательные знаки и многоточия, а также присутствует курсив. И вот сам автор задает вопрос, возникший в тексте, но не дает ответа – если на других планетах людские законы напоминают земные средневековые тюремные правила, то на кой черт туда соваться? При чем,. Планета все еще опасна, ты можешь умереть от всего под ряд. [Пожимаю плечами] И конечно же, как в че провалившихся блокбастеров в кино, как в подростковых антиутопиях, есть девушка, не страшащаяся системы даже под угрозой мучительной смерти и отрезания конечностей. Ведь она самая-самая и против системы. И в этом аду, что самое главное, присутствуют усовершенствованные салоны красоты, ведь это самое главное для поселенцев, и особенно для юной оппозиционерки. Весь остальной мир построен на таких же шаблонах, только вот есть одна проблема – они не стыкуются между собой. Отдельные сцены представляют собой совершенно разные миры, и между ними общее – только персонажи. Персонажи в диалогах говорят то, что показывается, а то, что показывается, выставлено читателю грубо и прямо. Сеттинг тюремной Венеры совсем не вязался с обыденной жизнью и чьими-то мечтами о жизни на ней, не стыкуется с мафией и наркотиками, и просто рвется в клочья вставленной от незнания, как двигать сюжет дальше, истории про Золушку. Уж это совсем сумасшествие. И, заведя себя в тупик нерешенных вопросов и нереализованного потенциала даже клишированных персонажей, автор просто убивает одного из них. ГГ не зря была такая особенная, ведь она, влюбившись в парня только сегодня, хотя знала его всю жизнь, сумела быть быстрее пули и принять ее в свое нутро. Жаль, что не сбила ее траекторию, тогда бы пара могла улететь в закат на огромном венерианском чихуа-хуа и под песни Битлз. Описки, проблемы с запятыми, постоянные неуместные восклицательные знаки и многоточия, ошибки и другие оплошности меркнут по сравнению с вышеизложенными проблемами. 3
32418 karina.grafenberg ----- Наивно и романтизировано до крайности. Золушка+ русалочка с космическим уклоном. Если поменять Землю и Венеру в рассказе на любы обычные 2 города - ничего не поменяется. Фантастическое допущение не играет на сюжет. Наивно и романтизировано до крайности. Золушка+ русалочка с космическим уклоном. Если поменять Землю и Венеру в рассказе на любы обычные 2 города - ничего не поменяется. Фантастическое допущение не играет на сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32178 Кира Бег ----- Повествование от первого лица, потом вдруг от третьего, путает. Отрезают ступни и руки?! А как эти люди будут работать и жить в таких условиях?! В паре мест сделано криво. Слишком много пафоса. И непонятно, почему в конце “каждый день я пробегаю…” и желание остановить момент сбылось: парень оставил прах на Земле под ивой у озера? Или это к тому, что девушка обрела покой? В целом впечатление положительное. Если переписать и поправить в отдельных местах корявости, может выйти неплохо. Много повторов даже в рамках одного предложения, хочется заменить синонимами или сказать иначе. Взгляд невольно ловит штампы и криво сказанные фразы; предложения, построенные так, что приходится пробираться к смыслу. Нет ощущения присутствия - звуки, тактильные ощущения, запахи; сравнения? Читается местами легко, местами словно продираешься через заросли. Хочется пожелать автору больше практики, чтобы предложения выстраивались более мягко и уверенно. 4
31857 Аделия Фламель ----- Выпускной, планета Венера, мафия! Идея популярная, идея интересная, а вот развить ее надо постараться. Не все выстроилось в моей голове в единую логическую цепочку. Странные ответвления, которые кажутся лишними и в целом не хватило какой-то тонкости. Текст, в принципе, легок для восприятия, но события, которые идут друг за другом в рамках концепции рассказа, как-то не складываются в голове. Мафия на Венере? Ну что это такое. Если абстрагироваться от подобных вещей, рассказ неплох. Вполне могу представить главными героями Шейлин Вудли и Тео Джеймса. 7
31365 Ёлка ----- Трагическая история любви в условиях иных планет. Сильно подростковая литература. Есть все недостатки этого типа жанра. Мне не хватило сопереживания героям. Их поставили в довольно жёсткие условия. Но мне непонятны причины этих условий. Они логически никак не привязаны к исходным данным. Ну не будут вводить такие жёсткие наказания изначально замотивированым на попадание в экспедицию людям. Остается ощущение, что это просто прихоть автора. Затянутые описания. Неудачные диалоги. Плохо раскрытые персонажи. Не самый удачный рассказ автора. Меньше пафоса, больше реальных людей хочется. Автор, спасибо за попытку! Возможно следующее ваше произведение будет куда лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31254 Strangerbard ----- Мир не раскрыт. Какой год, непонятно. На Венере +400 градусов у поверхности, сомневаюсь, чтобы получилось туда переселиться, тем более быстро. Марс для этих целей более реален. Тем не менее, у рассказа есть сюжет, пролог и эпилог, что уже неплохо. Написано не очень. Числительные в тексте, повторения слов. Стилистикой автор явно не занимался. Единственное, что могу отметить положительное, это атмосферность и глубина повествования. Автор если будет больше читать (именно современных авторов), может в дальнейшем чего-нибудь достичь... Жанру фантастика соответствует... 3
31236 vsevolod.alferov ----- Патетичная и слащавая работа. Есть предположение, что это работа автора-подростка: все персонажи думают и чувствуют несколько гипертрофированно, во всем - немного over-the-top. Как таковая идея о любви и самопожертвовании имеет право на жизнь, в конце концов, все идеи вторичны. Но все же нужно внести хоть немного оригинальности, сделать героев неплоскими, дуалистичными, противоречивыми, а ситуацию вокруг желания пойти против семьи и бежать с Венеры - тоже сделать противоречивой, когда происходит столкновение двух моралей, долга и свободы, любви и верности. Тогда бы рассказ вполне зашел. А так - все вышеописанное в рассказе вроде бы есть, но не показано, описано по верхам, буквально упомянуто. Текст не вызывает вовсе никаких чувств, герои плоские, все это пролистывается. Язык пафосен, патетичен. Вместо коротких, емких, буквально в 2-3 слова образов, автор берется описывать красивости окружения. Есть ошибки. Есть чисто стилистические шероховатости. В общем, учиться и учиться. А желательно - один раз попасть на любое писательское мероприятие, где в режиме реального времени проводится редактура текста, после этого у автора резко все улучшится, обычно такие мероприятия с первого раза переворачивают мозги на всю жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30754 Горин ----- Антиутопия - вкусная тематика. И очень перспективная. Но вот что идея, что исполнение - крайне слабы. Во-первых, логика. Если главная героиня ежедневно нарушает режим взаимодействия с агрессивной окружающей средой, то она по логике автора должна была помереть давно. Однако она - жива и до поры до времени неплохо себя чувствует. Во-вторых, система наказаний абсолютно нелогична. Привезли человека на Венеру (потратили ресурсы), разместили, анкормили напоили (потратили ресурсы), за нарушение - отрезали ноги (потратили ресурсы), получили инвалида, которого надо содержать (потратить ресурсы). Автор, с такой логикой колония на Венере вылетит в трубу тупо по причине бессмысленного расхода ресурсов!!! В-третьих, совершенно непонятно, за каким чёртом мать семейства потащила свою семью на Венеру, да ещё с такой маниакальной целеустремлённостью??? За деньгами??? Вот так взять и изуродовать жизнь мужу и дочери за бабки??? Это ж эталонная "мамочка-маньячка". В-четвёртых, девица, заслонившая любимого от пули, это, конечно - Кевин Костнер в юбке. да вот беда: стрелять в толпе - дурь несусветная. Куда умнее подловить "виновного" в тёмном переулке, порезать на шаурму и аккуратно разослать кусочки по почте тем, кто слегка проштрафился. Так обычно и делалось в 90-е. потому что в мафии "демонстративные" недоумки не выживают. Далее, уйитесь! если пуля уже вышла из ствола, то встать у неё на пути можно только сугубо случайно. Ну вот не успевает человек двигаться быстрее пули: физика не та. В общем, идея была неплоха, а исполнение - крайне слабое. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Начало текста очень даже неплохое. Красиво. образно. Но как только дело доходит до диалогов... всё становится грустнее. Диалоги крайне слабые и структурно и содержательно ("писанная" речь, а не разговорная).Текст нуждается в вычитке, но это - общее пожелание. В целом, автору стоило бы подобрать для начала более простой сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30598 Аня Тэ ----- Название. Название никакущее и банальное. 0 баллов из 1. Первый абзац. Пробежка. Что может быть лучше. Обращение от автора. Нда… Мне сразу кажется, что меня щас будут мотивашками мотивировать. Мне уже хочется всё закрыть и уйти. 0 баллов из 1. Сюжет Мы долго наблюдаем за бегущим человеком. Стойте, их два. И первый – это девушка. Когда мы об этом узнаём? Когда уже вполне себе подумали, что Женя – мальчик. Потом герои сталкиваются друг с другом и что? Они знакомы! Давно. И не узнают друг друга сразу. И потом начинают юморить… Лучше бы они этого не делали… А, ещё надо улыбаться. Если не улыбаться, эффект от юмора может пропасть. Ещё нужно бросать туманные фразы по поводу того, что выходить рано – опасно. И не объяснять, почему. Это жи интрига! Дальше нам рассказывают об ужасном быте колонистов, которое похоже на концлагерь. Фэйспалм-фэйспалм-фэйспалм. Не будут, НЕ БУДУТ людей-колонистов отправлять на недоконца исследованную планету. Наказания физические тоже не будут применять – это противогуманно. Страдашки ради страдашек. Страдаем дальше: у парня больная мать и он работает на мафию. И что? И страдает))) Потом появляется какой-то мутный Андрей, чтобы выдать очередной невнятный диалог ниачом. А потом что? Потом любовь! А всё ещё хуже, потом у нас настоящий сиквел Золушки. Потом Юли, Лиды – кто все эти люди? И, главное, зачем? Они же всё1 равно одинаковые. А потом нагружаем больше страдашек! Женя умерла, героически прикрыв собой любимого. Какой2 любимый, когда он успел им стать? Не важно, нужно скорей страдать!0 баллов из 2. Центральная идея: МИНЯ НИПАНИМАЮТ РАДИТЕЛИ! Я свабодееен… Жизнь без правил. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Убийца сюжета… всё? Диалоги атасные. Окно, потайное, которое не замечает охранник. Невозможность покинуть планету, которая ничем необоснована. Просто нужно, чтобы ГГ страдала. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Люди переселились на Венеру! С кислотными дождиками! Как это мило. 0 баллов из 1. Орфографические ошибки. Ломаное построение предложений, сложно читать. Описания природы заставляют зевать, хотя, вроде как, должны восхищать. Фокал сбоит. Ремарки от автора смотрятся смешно и неуместно. Проблемы с запятыми. Скудный язык, повторы. 0 баллов из 2. Есть что добавить: Накинула единицу, потому что ноль баллов поставить, увы, нельзя. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
29999 Саша Селяков ----- Не зацепил рассказ. Рассказанная история любви в душу не западает. Да и сам сюжет ничем интересным не выделяется. Мне было скучно читать. Реминисценция золушки оставила наверное больше вопросов, чем помогла понят рассказ. ... - хитро улыбнулся он. ...- смеясь закончил фразу Жени. ... - нелепо засмеялась девушка. ... - смеясь, проговорил он. ...- мило проговорила она с легкой улыбкой. И эти фразы идут в диалоге подряд, одна за другой. Их иногда даже больше чем слов героев. Тяжело читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29973 Таня Мочульская ----- Трогательная лавстори, если честно, очень понравилась. Хотя понятно - виной мой возраст. Что касается логических недочетов: Почти полицейское государство, где проводятся утренние поверки, и разгул преступности по круче чем в девяностые. Киллер выстрелив и попал в девушку, поняв ошибку не добивает юношу. Язык тяжеловат, но чувствуя подругу по цеху, очень хочется поддержать, не сдавайся и все у нас получится. С другой стороны отправить влюбленных на Венеру, на мой взгляд это перебор, давление и температур не располагают. На мой взгляд - Церера был бы куда лучшим выбором. Спасибо, даже всплакнула в финале. 6
29953 EauVive ----- Получилось, что у мафии всего одна пуля была? Почему они не добили Сашу? Извините, но это неубедительно. А вообще типа пугала для родителей: не заставляйте своих детей делать что-то, иначе они пожертвуют собой на выпускном. Жуть какая... 1. освоить на ней жизнь — коряво. 2. На пробежке сейчас не только Женя, есть ещё один парень. Саша. Он тоже решил устроить утреннюю пробежку. Как давно они бегают? Женя стала этим заниматься с первого июня, а Саша - вчера. — «еще один парень», получается, что Женя тоже парень? 3. до той самой секунды его мысли были заняты не самыми приятными мыслями — лучше только «он мыслили мысленные мысли». 4. у Жени есть хорошие знакомые друзья, — а ещё плохие незнакомые враги. Так друзья или знакомые? А могут ли друзья быть незнакомыми? Очень хороший вопрос. 5. Прости, дочка, я не смог удержать маму в кровати на пару минут, - извиняясь, говорил он, положив руку на плечо девушки. - Я к этому уже привыкла, пап, - она обернулась и печально улыбнулась. — какие у гг с папенькой доверительные отношения, раз он ей рассказывавает про свою импотенцию (( 6. За пропуск отрезают ступни, запястья и поднимаются выше по конечностям. — Конечно, ведь скопищу инвалидов будет проще выжить на незнакомой планете )) 7. присела на корточки рядом с парнем. В одной руке она держала сосуд с прахом их дочери, а другую женщина положила ему на плечо. — офигеть, какой поворот! Саша — отец Жени. Короче, поработать бы над текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29931 Мартина Эден ----- Ну что сказать? Много мыслей. Это было скучно, затянуто, нелогично. Герои слеплены по кальке, никаких эмоций не вызывают совсем. Крайне притянуты за уши чувства героев. Сначала непонятно, откуда Саша и Женя друг друга знают... Потом выясняется, что 10 лет за одной партой сидели, а на пробежке встретились - как будто впервые за 10 лет после разлуки. Непонятно, почему на Венере это время, которое герои для пробежек выбирают, самое небезопасное. Чем это грозит? Почему мать говорит, что в опасности окажется вся семья? Почему мать хотела на Венеру? Природа там особенно красивая, просто космос хотелось освоить, хотелось попасть в число "избранных"? Это если учесть, что там то массово погибают все, нет никаких гарантий, здравомыслящие люди вообще зачем с Земли улетели? Судя по всему, там по-прежнему все цветет и пахнет, раз героиня так хочет туда вернуться. И выходит, как-то очень скоропалительно все осваивать Венеру начали, просто сели по ракетам и полетели? Это как минимум лет 50 заняло бы, а тут выпускники школы помнят, как оно на Земле было... Ну как ни крути, не сходится "дебет с кредитом". И этих вопросов - тьма... Какую роль играет одноклассник Андрей? Почему Саша такой тюфяк? (Что главная героиня в нем вообще нашла? А он в ней? Ее натренированные страусиные ноги помогут быстрее белый порошок по городу разнести?))) То Саша на колени падает, то слезы льет, то спокойно девушку под пули подставляет, а потом опять слезы перед ее родителями льет. Откуда взялся ПРАХ Жени, если ее только что подстрелили, может, успели бы врачей еще вызвать хотя бы? А тут ее уже быстро и сжечь успели, парень прискакал ее прах выпрашивать... у родителей.. которые искали его на выпускном только что... И то они с Женей остались вдвоем, уйдя от толпы, а когда подстрелили ее - толпа откуда-то взялась... И рассуждать на все косяки сюжета, все "дыры" по композиции можно бесконечно долго еще... Приношу свои извинения автору, но все-таки история получилась очень бредовой. Нужно ее доработать. А еще лучше - взяться все-таки за новую... Повторы, повторы, одни повторы, ОЧЕНЬ МНОГО ПОВТОРОВ!!! Даже не однокоренные слова, а просто одно и то же. В итоге весь текст - "на масляном заводе делают масляное масло, которое было масляным". В начале рассказа вообще вспоминается песня Леонтьева "...и все бегут-бегут-бегут-бегут-бегут-бегут-бегут, и все бегут-бегут-бегут, а он горит..." )))) Текст НЕ ВЫЧИТАН!!! Тут и там встречаются незаконченные словосочетания, неправильные окончания в словах, орфография и пунктуация оставляют желать лучшего. Все диалоги: он сказал - она сказала... она УЛЫБЧИВО сказала. Собака-улыбака)) Это перегруженное, намеренно романтизированное описание природы в начале - ЗАЧЕМ?! Очень не вяжется со всем остальным стилем повествования. Чувствуется, что автор хотел создать красивую историю любви, с сильными героями, которые готовы идти на жертвы... Но получилась какая-то пародия на глубокую драму. Не знаю, чья это мечта, но не моя точно... Приношу свои извинения за резкость
29615 Жан Кристобаль Рене ----- Антиутопия, как антиутопия. Читая довольно наивный рассказ несколько раз задумался над тем, что поставлю таки средний балл, несмотря на притянутость за уши и всех этих венерианских бук и пребывания на Земле. Ибо есть доля романтики и слезодавилка ненавязчивая. Но... Об этом дальше. Пуля шумно вылетела из дула пистолета и начали движение, заканчивающееся в грудной клетке Саши. Многие зажмурились и закрыли уши руками от страха. Но лишь одна девушка не сделала этого. Женя упала на руки Саши. Пуля не меняла свой маршрут, девушка изменила своё положение. Услышав выстрел, Женя без сожалений и раздумий бросилась защищать парня. Она сделала несколько широких шагов, закрыв собой Сашу. Пуля попала ей в живот. Алая кровь побежала по платью. Ткань постепенно мрачнела.* Автор, после этой фразы я, увы, ничего, кроме единицы поставить не могук. Нельзя так издеваться над русским языком! Тут каждое словосочетание в перлы! Мрачная ткань, пуля начали движение, пуля, двигающаяся по маршруту. Ещё раз извините, но - кол... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29247 11saw11 ----- Фантастичен должен быть сам сюжет, а не место где происходит действие рассказа. Эта обычная история могла происходить в Москве, а уехать она мечтала на свою родину в Сызрань. Если все таки действия разворачиваются на Венере, то нужно немного про нее прочитать. "На построении всем выдают медикаменты, защищающие от негативного влияния планеты. Если их не принять, то смерть наступает через несколько часов. Из-за большого риска и большой опасности люди должны соблюдать определённый режим, чтобы выжить на Венере."- это не Венера "Такое необычайно красивое небо, усыпанное звёздами…" - это тоже не Венера!!! Идея никакая, развитие 0, полное отсутствие реальности. Читается очень тяжело. Диалоги построены некорректно. Большое присутствие ненужных цифр. Язык передачи образов очень скуден. Много лишних знаков препинания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29109 крокодил77 ----- Что-то я очень сомневаюсь, чтобы новоявленные обитатели Венеры спокойно соблюдали казарменный режим. Женя беззаботно ушла без своей туфельки - очень сомнительно. Публичный расстрел - не верится. По ходу текста временами появляются грамматические ошибки. И переход с обычного текста на курсив и обратно, - не слишком-то способствует комфортабельному чтению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 43

Мурка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32465 Chuk Chuk ----- Все грамотно построено, хочется только добавки. Вопросов не возникает, разве что начало немного затянуто вышло. Но это простительно, ведь читать приятно было. Старался автор с языком, и если где-то и есть проблемы, то со старо-русским и не разберешь. Не убавишь, не добавишь. Но в такой стилистике много читать не хочется. И не напишешь большой комментарий – писать много можно только о плохом тексте, а тут все в порядке. И так захвалили автора уже) Завидую вам, что рассказ так тепло приняли, в отличии от моего. Удачи вам дальше) Update: Ваш рассказ сам по себе хорош, что ни к чему не прикопаться, но я дочитал остальные в группе, и на фоне остальных рассказов Мурка просто улетела в космос от своей безупречности. 10
32432 karina.grafenberg ----- Потрясающий самобытный рассказ. Чувствуется, что автор в теме. Сразу русским духом повеяло , деревенькой. Очень понравилось , много нового узнала из фольклора, спасибо! Потрясающий самобытный рассказ. Чувствуется, что автор в теме. Сразу русским духом повеяло , деревенькой. Очень понравилось , много нового узнала из фольклора, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32179 Кира Бег ----- Приятно читать. Рассказ понравился. Персонажи интересные, сюжет собран, как бусины браслета на ниточку - ни вставить, ни убрать, уже не то совсем будет. Интересно было узнать про коловертышей, сейчас все о фамильярах пишут, а вот ещё какие варианты есть, оказывается! Язык в меру состаренный, нет словесного мусора, явных ошибок и опечаток я не заметила. Приятное послевкусие деревенского говора на языке после этого рассказа. Всё здорово. Автору вдохновения и удачи! 9
31858 Аделия Фламель ----- Обожаю все, что связано с анимагами и коловерами, поэтому читала рассказ с удовольствием. Похож на некий отрывок из большой книги приключений Агафьи, хотелось бы почитать еще! Несмотря на заковыристый «старинный» стиль повествования, читается все на одном дыхании. Очень ярко поданы портреты всех действующих лиц – и Агафьи, и доктора с пенсне, и Варьки, и даже Мурки. 10
31408 Ёлка ----- Рассказ состоит из нескольких микросюжетов. Приятно, что объединяется все одним сквозным сюжетом. Про ведунью-знахарку Агафью и её Мурку. Интересно читать. Хорошо показаны некоторые особенности деревенской жизни Повествование специфическое. Стиль выдержан до конца, но не впадает в совсем уж непонятный современному читателю. Хотя мне не верится, что городской врач так легко и с пониманием относится к Агафье (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31255 Strangerbard ----- История сельской целительницы -знахарки. Правильно было бы назвать "Один день из жизни целительницы" , или что-то в этом роде. Крепкий сюжет, хорошо прописаны герои, их отношения между собой. Кошка вроде бы и не главный герой, но все-таки. Ее персонаж раскрыт мало. Повествование отличное. Язык крепкий, ошибок не заметил, автор мастер слова. Читается бодро, хоть и нет особой динамики, вот, что называется хороший слог. Жанру фэнтези соответствует ... 9
31237 vsevolod.alferov ----- Наконец-то хорошо написанный рассказ. Долго думал, к чему бы тут вообще придраться - а придраться-то и не к чему. Видна рука профессионала. Хорошая стилизация под крестьянскую речь, легко и приятно написанный - одно удовольствие читать. Пожалуй, недостаток, если это можно так назвать - я не ухватил идею этой вещи. Я могу придумать штуки три своих, но не вполне понял, что именно автор-то хотел донести. В любом случае, это лучший рассказ в группе. 10/10 Что тут скажешь. Язык отличный. Нет ничего лишнего. Ни один другой рассказ группы не может похвастаться таким же профессиональным языком. Опять же, отличная стилизация! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30755 Горин ----- Идея интересная. Но исполнение... Во-первых, очень хочется автора запереть в комнате, где будет только стул, стол и книга - толковый словарь В. Даля. Рассказ в стиле "дореволюционной деревенской речи" - очень сложное произведение по определению. Так что неудивительно, что автор намешал диалектизмаов из: Малороссии, Таврии, Среднего Урала, Красноярского края, Воронежской губернии (может и ещё есть, но я их уже просто не идентифицировал). Мешанина - потрясающая. Читать невозможно. Во-вторых, я понимаю, что автор ненавидит священнослужителей, но до идиотизма-то зачем доводить? С какого похмелья священник будет "проклинать" повитуху??? Повитухам вообще-то даже знахарство прощали (вот его как раз попы и не одобряли, если что). В-третьих, повитуха, промышляющая "вытравливанием плода" и рекомендующая "заспать" ребёнка... это даже не бред, это - феерический бред. Автор никогда не жил в деревне. Да к такой "бабке" будь она хоть сорок раз компетентной, никто никогда беременную женщину на роды не допустит! За вытравливание плода до начала ХХ века в деревнях камнями насмерть били. Последний официально зафиксированный случай - в 1932 году. Этим занимались некоторые знахарки, но из "чёрных". В-четвёртых, признание, что отец "ссильничал" в деревне - приговор всей семье. За это - убивали. И не только самого насильника, но и его жертву. В-пятых, главная героиня посылает девочку "в Петербурх". Ну круто. Автор вообще представляет логистику дореволюционной России? В-шестых, повитуха лихо пользуется врачёвыми часами. [громкий гомерический хохот рецензента] - ЗАЧЕМ ей это??? В сельской местности часами НЕ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ. Ибо - просто не было необходимости. Время отмеряли "по петухам", по времени молитвы, по лучинам и пр. Часы - чисто городской аксессуар! Соотносить часы и привычные крестьянам меры времени начали уже только при Советской власти. До Великой Отечественной Войны наручные часы - предмет роскоши! В общем налицо - полное незнание предмета, о котором человек пишет. Текст написан нарочито "псевдонародным" языком, часто - не к месту. В результате, получается масса стилистических и грамматических ошибок, злоупотребление диалектизмами и жаргонизмами. Во многом из-за этого - повествование "рваное", впечатление целостного произведения смазано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30751 Мартина Эден ----- Очень интересный рассказ, повествование дается плавно, выдержана общая стилистика речи знахарки. Лично мне немного не хватило описания героев (цвет Мурки, глаза, шерсть, хвост и тд), но это уже придирки, так или иначе, а вопроса "кто все эти люди?" не возникало. Хороший финал, текст пробуждает любопытство и не отпускает до самого конца. Прочитала с удовольствием, еще и в мифологию окунулась, так как раньше с понятием "коловерша" не встречалась. Узнала что-то новое - уже не зря прочитала. Герои вызывают симпатию и понимание, довольно живыми получились. У текста есть атмосфера, окунаешься в эстетику деревни с ее суевериями. Сначала раздражали просторечия малограмотной героини, но потом быстро входишь во вкус и понимаешь, что в этом-то вся соль и прелесть. Читается легко, хочется узнать, чем дело кончилось, да и все грамотно написано. Удачи в конкурсе! С удовольствием прочитала бы и другие рассказы автора.
30599 Аня Тэ ----- Название. Название забавное))) непонятно, о ком речь – о человеке, кошке или корове))) а может, вообще, о чём-то другом? 1 балл из 1. Первый абзац. Достаточно приятный и сразу обрисовывает картину. 1 балл из 1. Сюжет Слезодавилка! Встречайте слезодавилку в антураже деревни. Дрыгающиеся кошки, изнасилованные девочки, пришибленные мальчики, пожелания смерти детям! И всё это на фоне абсолютно равнодушной бабки и лоскутного повествования. К чему все эти другие больные? Чтобы добить до нужного объёма? Линия с дохтуром излишняя. Всё равно всё велось к… к чему? Ах, да, к преемственности ведовства. И – о чудо – котейка спасает девочку и она внезапно оказывается той, которой надо. Сюжет шит из кучи лоскутов белыми нитками.0 баллов из 2. Центральная идея: Дети – зло, всё – зло, котейки рулят. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Дэус экс машин… Простите, дохтур из города. Зачем он вообще нужен бы? Чтобы показать, какая Агафья умница? Без его инструментов – и его появления история бы ничего не потеряла. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Ведовство прописано хорошо, претензий нет. 1 балл из 1. Стилизация такая стилизация. Эта – тяжёлая. Язык совершенно не текуч, а для подобных сказок как раз язык должен уводить за сюжетом, а не заставлять останавливаться и переводить дух, забыть, с его всё началось и к чему ведёт. Проблема с запятушками. 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 4
30132 11saw11 ----- Из данной группы более удачный рассказ. Смесь "Доктора Хауса" и "Серебряного копытца". Сюжет и идея очень понравились. Читалось с интересом. Скорее сказка чем фантастика. Текст написан грамотно, читалось и воспринималось очень легко. Подача в русско-народном стиле слегка хромает, есть небольшие накладки.Язык автора достаточно разнообразен, отлично выполнены описания окружения и персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30000 Саша Селяков ----- Я бы поставил этому рассказу более высокую оценку, мне все понравилось: герои, отношения между ними, сюжет, сеттинг - все круто. Единственный для меня недостаток - вырыгивающая кошка. Зачем было давать ей именно такую способность? Это и комично и противно и странно одновременно. Язык потрясающий. Я хоть и не люблю читать произведения в таком стиле, но ваше прочитал почти на одном дыхании. Переводил дыхание, когда Мурка приступала к описанным выше процедурам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29975 Таня Мочульская ----- Очень печальная история, жаль Варю. С другой стороны наврала она про отца-то, потому что будущего ребенка любила. И про воду не совсем понятно, это когда она рожать пошла. Язык понравился, эдакая имитация народного говора. Очень убедительно. Минус в образе ведьмы, не говорят они спасибо. Слово это для них хуже железа каленого. А про выбор ученицы все точно, это их почерк. Хотелось бы мне почитать, еще чего вашего. 8
29954 EauVive ----- Я долго думала,о чём этот рассказ. О том, что делай, что должно и будь,что будет? Не знаю. Проблема в том, что нет конфликта. Вот чего хочет знахарка? Лечить местных. А ей кто-то мешает? Нет. А должен. Нет конфликта — нет развития. Это больше похоже на завязку романа, главной героиней которого будет уже девочка с родимым пятном. Попытки воспроизвести речь крестьян не напрягали. Плюс это помогло провести различия между городским доктором и лекаркой, что играет на объём образов. Особо грубых ошибок не нашла, так что по этому параметру рассказ отторжения не вызвал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29616 Жан Кристобаль Рене ----- Замечательно! Читал не отрываясь до самого конца. Повествование крепкое, народные мотивы только на пользу. И концовка со спасением ребёнка прям до дрожи. Молодчина автор. Написано выше всяких похвал. Грамотно, изящно ровно. Ни одного спотыка. Персонажи живые. И Агафья, и Мурка (просто чудо), и доктор. Десятка рассказу. Заслуженная! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29108 крокодил77 ----- Рассказ, по манере изложения, - на любителя. Что-то наподобие хроники деревенского лекаря. Мурка - очень странный помощник Агафьи Петровны. Какой-то биоробот с замашками сотрудника МЧС? Всё написано неплохо и особых замечаний по тексту не имеется. Манера изложения, под рукописи прошлых веков, наверняка кому-то понравится. Нечто подобное, из лечебной практики, наверняка сохранилось в глухих деревушках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 118

Аврилорн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32464 Chuk Chuk ----- По своей структуре рассказ простой. Персонажи одномерные и между ними нет химии. Постоянное комментирование их действий надоедает – персонажи должны быть прописаны так, чтобы и так было понятно, кто возражает, повышает голос, а кто подкалывает и т.д. Читатель е дурак и разжевывать ему все не нужно. Описания фауны и концепции мира, как я знаю по себе, интересны только самому писателю. Так и здесь в моменты рассказа про растения и животных начинаешь скучать. Из уважения к автору все равно прочел все. И меня это все равно не порадовало – мир продуман поверхностно, детали поданы кусками. Тоже относится и к технической части мира – слова для сложных объектов используются простые, или с приставками, выдающими непрофессионализм. Последнее, что такое помню – ускорительно-восстанавливающий препарат, формирователь еды, всякие сканеры и оружие. Это требует большей проработки. Например, откуда берется этот самый тайфун, как цивилизация выжила в процессе эволюции (не прятались же головастики в полых камышах), как путешествовали в космосе лоеорны и зачем все уничтожали. Как я и сказал, все поверхностно. Концовка тоже не вызывает удивления, а притянута за уши. Сам автор в лице персонажей видит это, но пытается оправдать необоснованными теориями. Как черновик и база для произведения этот текст может быть, но называть его рассказом, к сожалению, преувеличение. Небольшие описки, неровный стиль текста, неполное форматирование. Этого всего можно было бы избежать, если бы, снова же, автор больше поработал над текстом. 5
32445 karina.grafenberg ----- Приятная космическая сказочка, приключения, добро, всё как надо. Не сказать, чтобы особенно затягивала, довольно банально и местами наивно, но всё равно приятно было почитать. Приятная космическая сказочка, приключения, добро, всё как надо. Не сказать, чтобы особенно затягивала, довольно банально и местами наивно, но всё равно приятно было почитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32180 Кира Бег ----- Скучное начало, первая мысль - “опять рассказ ни о чём”. Дальше - отлично. И характеры раскрываются, и герой неоднозначный. Хотелось бы неоднозначности и в лице героини, она получилась предсказуемо-плоской, но в рамках рассказа, а не романа, смотрится всё равно отлично. Мне понравилось! Пару раз споткнулась о сравнения, которые смотрятся нелепо в космической саге. Мы и сейчас редко вспоминаем про стрелы и музыкальные шкатулки, где уж о них помнить жителям века космических путешествий Автору вдохновения и послушных героев! 8
31860 Аделия Фламель ----- Интересный, цельный рассказ. Понравились образы Эйна и Хлои. Действие разворачивается на вымышленной планете, но ни разу не появилось ощущение бредовости происходящего. Не обнаружила каких-то явных, бросающихся в глаза ошибок и несостыковок, все ровненько. Несколько вопросов в какой-то момент вызывает Эйн: кто в итоге убил беззащитных и добродушных созданий? Леорн? Откуда тогда внезапная жалость к нему? Только потому что последний вид? Вообщем, скатились из межгалактической интриги к кошакообразным мимими-леорнам. Но все равно все очень интересно было читать! :) 8
31407 Ёлка ----- Очень порадовало, что это хорошая добротная фантастика. Космос, звездолеты, иные планеты, удивительный новый мир. Но вот движение застревает. Герой идёт в одну сторону, потом в другую и ничего не происходит. То есть что-то там по сюжету идёт, но на самом деле НИЧЕГО не происходит. Довольно предсказуемое развитие событий. Попытка интриги (почему же жители планеты так миролюбивы) не удалась. Но хорошо, что хотя бы она есть. А не удалась она, потому что слабо нагнетается атмосфера и вялая кульминация-разгадка. Автор, вы молодец. Это хорошая попытка фантастического рассказа. Но с языком есть проблемы. Меньше пафоса, меньше описаний по факту. Больше сопереживания герою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31256 Strangerbard ----- Хороший рассказ. Напоминает советскую фантастику. Не раскрытые моменты однако есть, например судьба Эйна, последнего представителя уничтоженной планеты. Его отношения с Хлоей. Как говориться тема сисек не раскрыта ... ) Грамотно и м добротным сюжетом. Добрая тема, даже слишком. Напоминает "Тайну третьей планеты", только без пиратов. Диковинные животные и псевдомонстр прилагаются ) Жанру фантастика соответствует ... 9
31238 vsevolod.alferov ----- Хорошо написанный рассказ, пожалуй, второй в группе. Хотя надо сказать, что по моим меркам немного слащавый. Все на своих местах, все герои архетипичны, в них нет подлинной глубины, внутренних конфликтов, двойственности. Возможно, для короткого рассказа это и не нужно? Впрочем, опять же, где идея произведения? Что тут сказать? Язык ровный, хороший. Иногда что-то и режет взгляд, но на фоне остальных рассказов просто отлично. Читать легко и приятно. По совокупности всего, пожалуй, поставлю 9/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30889 Жан Кристобаль Рене ----- Очень качественная НФ рассказка. Поэтические кусочки вплетены весьма умело. Сюжет захватил с первых строк. Автору респект! Очень понравилось! Есть мелкие замечания к исполнению, а вот сюжет и задумка на самом высоком уровне! Грамотность вполне на уровне. Кое где мелькнули мелкие огрехи в пунктуации. Но в целом класс. Замечания скорее имхошные. Слишком рублёные короткие фразы,словно автор боится использовать причастные и деепричастные обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30756 Горин ----- Прямо скажем, идея не новая и часто эксплуатируемая фантастами. Но. Очень неплохое исполнение. Отдельно похвалы заслуживает поэтапное раскрытие ключевой информации. Достаточно изящно. В стиле "Звёздочки во лбу". Стоило бы, конечно, разделить рассказ по тематическим разделам, но это - на усмотрение автора. Ставлю 10 с чистой совестью. Ну, что сказать? Текст, конеччно, нуждается в вычитке и требует редакторской правки. но в целом, составлен он грамотно. логично, написан хорошим русским языком. Временами текст тяжеловат, но это скорее следствие двусоставного сюжета рассказа, чем ошибка автора. Автору - писать и как можно больше! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30601 Аня Тэ ----- Название. Язык сломаешь. Я выговорила с третьего раза. Накинула балл за то, что потом очень хорошо понятно, откуда это название берётся. Но блииииин. 1 балл из 1. Первый абзац. Скуууучно… А можно что-то менее стандартное? Персонажа не просто именем обозначить, а какими-то деталями интересными? Потому что пилоты и космос без подробностей миссии в самом начале – это скучно. Я не хочу читать пятисотый штампованный рассказ о космосе, мне хочется, чтоб интересно было, желательно сразу. 0 баллов из 1. Сюжет Пилот – потомок погибшей цивилизации и девушка-биолог прилетают на планету, которую каждый называет аналогом рая. Погуляли))) приятно) отвлекает, успокаивает, и вот да – уже интересно, где закончится идиллия. Умеет автор в интересное))) Потом вспоминают леорнов – круть)))) я их жду, где там, как там? Ура! Дальше всё просто прекрасно: раскрываются тайны планеты, раскрываются персонажи. Немножко трагизма и напряжения – хороший коктейль. 2 балла из 2. Центральная идея: Добро и зло, сосуществование, дуальность. Вроде простенько, но интересно обыграно, с точки зрения эволюционной теории. Дружба, опять же. Проблема выбора и доверия. Тут всё в порядке. 2 балла из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Не замечено))) 1 балл из 1. Матчасть (при наличии): Выглядит убедительно))) даже если и нет, то мне не захотелось гуглить. 1 балл из 1. Ровненько, зримо, понятно. Не хватает изюминки – можно и нужно работать. Сейчас у вас диалоги и описания, хорошо бы добавить эмоций и рассуждений, за счёт этого будет разнообразие и персонажи будут лучше вырисовываться. По поводу легенды – либо стихи (с рифмой, соблюдением размера), либо скажите устами героя, что он переводит с родного, потому немного неловко. Это даже прибавит шарму ему и легенде))) 1 балл из 2. Докинула баллов, потому что рассказ классный))) оставила родные баллы, чтобы было понятно, на какие моменты нужно обратить внимание, чтобы рассказ по-настоящему заиграл всеми красками. Желаю вам удачи на конкурсе! У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 10
30027 Таня Мочульская ----- Рассказ о метаморфозах эволюции на бескрайних просторах космоса.Получилась очень убедительно. Хотя сама отношусь к теории дедушки Дарвина, весьма скептически. Из минусов образ пилота, я так и не смогла визуализировать его. Вот девушка это романтичная студентка. А пилот так и остался для меня загадкой. Язык лёгкий, приятный но слегка торопливый. Понравилась идея устного творчества, эдакая вариация игры в бисер. Из минусов - очень выбила из колеи рассказа сцена с убитым животным. Она же биолог, сколько лягушек она препарировала пока училась? Да и запах тухлятины не вызвал бы такой реакции. Спасибо, очень понравилось. Желаю удачи на конкурсе. 7
30003 Саша Селяков ----- Слишком затянуто, слишком сложные сюжетные конструкции, я честно под конец запутался, приходилось возвращаться и перечитывать, чтобы не терять нить сценария. Сюжет не особо впечатлил, хотя сама идея альтернативной эволюции вполне рабочая. Я все таки считаю, что даже самый скучный и затянуты сюжет можно подать таким слогом, что тебе будет интересно и приятно читать, другое дело, что в конце можно разочароваться, но это другая история. Данный рассказ для меня сюжетно скучен, язык повествования его не спас. Мне было неинтересно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29955 EauVive ----- Текст грешит роялями всех мастей: Только веревка, которой Эйн привязал ее к себе, продолжала тянуть вперед. — в тесте этого ранее не упоминается. Или Когда я анализировала ее волос еще в первый раз, то обнаружила, что она и местная фауна имеют общие генетические корни. Сложно, сказать, что хотел сказать автор. То ли друзья познаются в беде, то не всё то золото, что блестит. В том смысле, что первое впечатление не всегда верное. Хотя все относительно. Сделана попытка выстроить конфликт на разных уровнях — внутренний конфликт героя и конфликт со стихией. Однако как-то быстро юноша простил ту зверюгу и проникся нежными чувствами к котятам-щенятам, но в целом неплохо. 1)юноша нахмурился и провел кончиками пальцев по старому шраму —не кажется ли противоречивым, что у юноши есть старый шрам? Может, он уже тогда не юноша? Или сражался с кем-то с пеленок? Брутальный был младенчик. 2)Раздались гулкие звук —звукИ В целом от текста довольно положительное впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29320 11saw11 ----- Розовые сопли. Исследование дальнего космоса очень интересная и разнообразная тема. В данном рассказе пара подростков (что уже само по себе фантастика) исследуют незнакомую планету. Хотя из-за часто всплывающих названий "Солнце" и "Земля" мне казалось что планета очень знакома. В общем советую автору и исследователям почитать методички по исследованию неизученных планет. Весь рассказ думаешь, что тут за бред происходит, что они творят, как это все, зачем..? Спать в гамаке, а на следующий день исследовать атмосферу, планету...это сильнооо. Сказка. Читается относительно легко, хотя некоторые предложения приходилось перечитывать. Описания происходящего сумбурны, мысль скачет. Не всегда понятно что происходит, приходится по ходу самому додумываться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29107 крокодил77 ----- Сюжет получился каким-то чересчур примитивным. Ну мне не верится, что будет существовать возможность скрыть целую планету от дотошного внимания чиновников и политиков. Месяц наблюдений - никаких природных аномалий, а тут за минуты разрушительный тайфун нарисовался. Читается достаточно скучно, даже зевнуть потянуло. Старинная легенда, применительно к новой планете - как-то не вяжется. Эйн, Хлоя - имена на любителя. Всё слишком спокойно в большей части рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 108

Новые гладиаторы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32462 Chuk Chuk ----- Персонажи, будучи взрослыми мужчинами, разговаривают так, будто это один 12-летний пацан из плохой детской книги. Речь поставлена так, что через каждую фразу от напыщенности и перебора с устойчивыми выражениями непроизвольно глаза закатываются и делают полный оборот. Описание препятствий скучнейшее и банальное, и не веселят в нем смерти безымянных героев. «От первой полосы финалистом неожиданно стал некий Феликс. Как это ему удалось, загадка, наверняка, благодаря своему имени» - и этим все сказано. Даже не показанный нам ГГ выжил в неинтересных конкурсах для других ненужных персонажей в мире, где смерть людей – легальное шоу. Развожу руками. Описание боев вызывает только скуку. Ответа на вопрос «Зачем это читать?» в рассказе не приведено. Создается впечатление, что я читаю набросок к мультсериалу 90-х, который так и не вышел на экраны. Абсолютно ни в чем нет смысла, драчки, драчки, драчки, глупые персонажи, имеющие только имя, и не раскрывающиеся до самого конца. Очередной рассказ, в котором по количеству многоточий в первых абзацах виден уровень написанного. Это же касается количества восклицательных знаков и пропущенных/лишних запятых. И жирная точка в конце была поставлена неправильно выделенной прямой речью. :( 2
32449 karina.grafenberg ----- Очень много повторов слова был, было и.т.д , не надо так. И вообще, с временами чехарда- то настоящее, то прошлое. Насчет испытаний - либо вкусно описывать со всеми подробностями в настоящем времени, либо парой фраз в прошлом. Тут вышло, что они как ни пришей кобыле хвост. Про Феликса хочется больше информации, про компанию, про боссов иначе ничего не ясно и скучно. Очень много повторов слова был, было и.т.д , не надо так. И вообще, с временами чехарда- то настоящее, то прошлое. Насчет испытаний - либо вкусно описывать со всеми подробностями в настоящем времени, либо парой фраз в прошлом. Тут вышло, что они как ни пришей кобыле хвост. Про Феликса хочется больше информации, про компанию, про боссов иначе ничего не ясно и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32186 Кира Бег ----- Идея интересная. Подкачал язык и подача. Интригу до конца сдержать не удалось, обо всём догадываешься если не в начале, то к середине. Развязка понравилась. Только я не поняла, бывший владелец сам выбросился или ему помогли - в рассказе предпосылок не было, я скорее подумала, что он бы попытался вернуть своё или угробить андроида. Слишком упрощённо-блатная речь у владельцев компании. Слишком много повторов и многоточий. Нет ощущения опасности, погружения в рассказ - недостаёт образности, сравнений, каких-то литературный приёмов. Явных грубых ошибок нет, но текст читать сложно, хочется поправить ритм и логику построения предложений и текста в целом. 4
31861 Аделия Фламель ----- Мне понравилась идея, понравился конец, но! Развивалось все так быстро, что приходилось вчитываться в строки, мол, не пропустила ли чего. Вопрос – как Феликс так легко попал на шоу? Хотелось бы, кстати, больше раскрыть характеры Стива и Питера, хотя бы в двух предложениях – что привело их к такой развязке? Местами ошибки мешают восприятию рассказа. Автор интересно показывает зрителю испытания. Последнее напомнило смерть Оберина Мартелла в Игре Престолов, даже где-то мелькает имя «Бес» - прозвище Тириона :) хотя, возможно, это просто личные ассоциации. 7
31406 Ёлка ----- Напомнило мне Хайнлайна. Забавный сюжет. Далёкое будущее, игры не на жизнь, а на смерть с огромным выигрышем. Тёмная лошадка, которая гарантировано побеждает. Вопросы: почему в этом обществе разрешены такие жестокие игры? Кто же всё-таки Феликс? Почему он так поступил? Если в играх большая часть этапов заканчивалась смертью, например, в кислоте, то как Бес мог участвовать несколько раз? Написано легко, динамично. Но это просто перечисление событий, описание действий. Нет раскрытия героев, не случилось сопереживания, погружения в историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31257 Strangerbard ----- Сюжет не новый, тот же "Бегущий человек", только в профиль и участники не уголовники. Добавлен юмор. Не раскрыт мир происходящего. Какой это век? Какая страна, строй и тд... Очень бросается в глаза злоупотребление многоточиями. Много стилистических ошибок. Повторений слов, того же былья и др. При этом читается легко, но ничего выдающегося нет... Жанру фантастика соответствует ... 6
31239 vsevolod.alferov ----- Работа интересна тем, что она однозначно ученическая: нет сильных переходов, яркого языка, автор иногда рассказывает, а не показывает - но уже есть интересный поворот в конце, т.е. у автора есть понимание, как именно строится публикабельный рассказ. Эта работа еще слабовата, но у автора определенно есть будущее. Главный недостаток: автор больше "рассказывает, а не показывает". "Показания" тоже есть, но рассказа все еще больше. Многие вещи, которые можно было бы очень художественно показать изнутри, из глаз героя, пройдены мельком, описанием. Как следствие - тексту не хватает художественности для оценивания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31052 Жан Кристобаль Рене ----- Очень динамичное повествование. Читал увлечённо, что редко бывает в посленднее время. И очень обидно, что недотянут финал( Ну ооочень предсказуемо. Аналогию с Шекли заметил, кстати. И приветствую. Старые добрые герои-компаньоны) Не то чтобы прям фатально всё, но автору надо поработать со стилем. Причём долго и упорно. Да и элементарная грамотность оставляет желать лучшего. Пока всё на троечку... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30757 Горин ----- Идея не новая, образы также - не имеют особой оригинальности. Но рассказ представляет интерес. Во-первых, автор неплохо построил логически-связное произведение. Во-вторых, не отнять здорового юмора. В-третьих, ожидаемая, но не лишённая обаяния концовка. НО. Все плюсы во многом обесцениваются скудностью содержания. Рассказ написан и читается как будто "наскоро". Не успеваешь прочувствовать ни атмосферу надвигающегося краха фирмы (кстати, эту часть стоило бы отделить как отдельный раздел), ни тяжесть испытаний. Вот концовка прописана неплохо. Легко и весело. Перспективный рассказ и перспективный автор. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Слишком много многоточий. Первое, что бросается в глаза. Далее. Рассказ требует разделения его на три раздела: завязка, соревнование, финал. К сожалению, этого не сделано. В целом, язык рассказа в меру богат, в меру клиширован и удобочитаем. Радует литературная лёгкость стиля. Ещё раз - перспективный рассказ перспективного автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30602 Аня Тэ ----- Название. Интригует) Вполне себе пробуждает желание читать. 1 балл из 1. Первый абзац. Ни-а-чом. Но он короткий, дадим автору шанс и попробуем почитать дальше. Дальше – пустой, неинтересный диалог. Похоже на очень специфичный, узкоспециализированный анекдот. Мне не смешно. И опять не смешно… я устала ждать, когда начнётся хоть что-то интересное в начале. 0 баллов из 1. Сюжет Сюжет дооолго-дооолго плетётся к загадочному (на самом деле нет) шоу. Выживи и получи кучу бабла. Очень оригинально))) Хм, может персонажи будут интересные… Кто? Персонажи? А они тут есть? У меня возникло ощущение, что это – квест, в котором участвуют только имена. Нет персонажей, есть простой пересказ того, что с ними случается. Как будто их ничего не волнует, они ни о чём не думают и вообще, существуют только для галочки… Центральный персонаж благополучно прохходит все испытания (а он неплохо вкачал, силу, выносливость и ловкость). Заодно демонстрирует феноменальное владение гладиусом))) этож самое оно для менеджера какого-нибудь (кстати, кем он работает?))) Что может быть лучше? Бросиоть оружие и схлестнуться в рукопашной! Я в ауте)))0 баллов из 2. Центральная идея: Нету её))) 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Синдром «Избранного», которому всё удаётся без труда – главный убийца. Да и сюжет… а он был? По-моему, это пересказ. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Бой))) божечки))) на носочках боец передвигается, задоспешенный. Да хоть бездоспешный. Не делают так. Пираньи, обгладывающие до косточек))) Знаете, сколько для этого времени надо? Зрители устанут ждать. Про продолжение боя без уха, да ещё и не почувствовав это – я промолчу. Матчасть печальная. 0 баллов из 1. Скудный язык, никаких размышлений, описаний, эмоций. Беда со знаками препинания. Повторы. Многочисленные клише, канцеляризмы. Тяжело читать из-за того, что много воды, интерес ничем не подогревается. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
30052 Таня Мочульская ----- Рассказ о том, что на всякого мудреца довольно простоты. Хитрецов перехитрили. Идея прекрасная. Но миллиард за победу пускай даже за целый год соревнований, это через чур. Я думаю и за пять миллионов бились бы на смерть. Потом сама идея демонстрации по телевидению таких кровавых сцен не дало бы рейтинга, мне бы не понравилось смотреть как например с человека сдирают кожу. На мой взгляд, даже смертельная опасность должна быть красива. Ну что то вроде рыцарского турнира. Язык бедненький, абсолютно не верится что воротилы бизнеса говорят именно так. Описание испытаний скомканы и торопливы. В начале рассказа упоминаются конкуренты, у которых все хорошо, неужели они не догадались тоже выставить свои изделия, хотя бы ради рекламы. Рассказ должен начинаться с катастрофы, доведшая общество до такого состояния, что оно будет смотреть на такое. 3
30004 Саша Селяков ----- Сюжет скорее банальный, чем оригинальный. А такие моменты как ров с пираньями или серной кислотой отдают какой-то попсовостью и Форд Боярдом. Эпизод с выдавливанием глаз напомнил Игру престолов. Не ей навеяно?) Читается легко. Этот рассказ из тех, которые сюжетно для меня не были интересны, но язык повествования был легок и мне не хотелось бросать читать. Если поработать над идеей, думаю, автор может написать более крутой рассказ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29956 EauVive ----- Попытка создать интригу вполне успешная. Вот только испытания даны как-то мельком, что совсем не страшно за участников. Нет сопереживания героям. Возможно, помогло бы погружение в фокал Феликса или одного из его начальников. Есть проблемки типа: 1)согласно правил, выбыл правилАМ 2) Сам же Феликс не спешил применить оружие, казалось, что он издевается. Это еще больше бесило соперника. — скачки времени Так что не мешает подчистить такие моменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29323 11saw11 ----- В 25 серии 3 сезона сериала «Реальные пацаны» Хозяйка квартиры требует денег за аренду. Пацаны решаются на участие в ночных боях без правил и выставляют вместо себя бомжа.Обучают его драться, он выигрывает и кидает их на бабки. Вот и весь сюжет. И таких примеров еще много... Лучше бы лотерею купили... Это не фантастика!!! Очень скудное описание происходящего. Все обрезано как будто в спешке. Читать тяжело, слог беден. Прочтение вызывает негативные эмоции, местами непонятно... " И вот когда все, и участники, и наблюдатели, как говорится, со свечкой, доходят до изнеможения, наступает кульминация, читай, оргазм, и только тогда наносится решающий и смертельный удар!" - как-то так... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29106 крокодил77 ----- Уже в самом начале рассказа выглядит странным, как этот Бес дошёл до финала. Если он уже не раз участвовал в шоу. В котором, судя по условиям отбора, здоровья участникам отнюдь не прибавлялось. Всё написано неплохо, заметил всего лишь одну ошибку. Сюжет рассказа достаточно динамичен и читается бодро, легко, без перекуров. Феликс Трумэн - это прикол? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Просчет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32463 karina.grafenberg ----- Ха, и правда забавно. Но нужно дорабатывать, есть непродуманные моменты и характер не до конца раскрыты. И информации о планете и Клане слишком мало. Но однозначно один из лучших рассказов группы. С огоньком! Ха, и правда забавно. Но нужно дорабатывать, есть непродуманные моменты и характер не до конца раскрыты. И информации о планете и Клане слишком мало. Но однозначно один из лучших рассказов группы. С огоньком! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32461 Chuk Chuk ----- Смешной рассказ. Дерзко обходится автор с матом, не жалея пихать его везде, где можно. Не хочется придираться к мироустройству, хотя с этим есть проблемы, потому что это было весело. Персонажам не хватает фундамента, ведь Линк злой просто потому, что злой, а Линда – просто шлюха потому, что шлюха. Поэтому не понятны их мотивы к агрессии. Особенно понравилось окончание. «Планта п***ров» и «голубоватая дымка». Но это все равно был рояль в кустах, не подкрепленный ничем до этого. Просто внезапно стало так. Части рассказа не соответствуют его подаче. Длинный суд, быстро прилетели, быстро пробежались и усе. Так что баллы только за то, что рассказ развлекает, но его необходимо существенно дорабатывать. Серьезных ошибок не было замечено. Используется много матерных слов, с ними малость перебор. В остальном же за динамикой происходящего если и были какие-то оплошности, то не видны с первого прочтения. 6
32188 Кира Бег ----- Начало интересное, развязка забавная. Недостаёт информации о том, почему планету не исследовали до конца. Армада в конце не слишком логично - с кем воевать, если по данным приборов планета пустая? Не понятно, кто фокальный персонаж. За кого нам болеть? Про таблетку: им с собой должны были дать огромный запас витаминов и прочих полезных веществ, чтобы мать и дети банально выжили при таком росте. Можно это опустить как не влияющее на задумку. Действительно непонятно, про кого рассказ. Про язык не могу сказать ничего, ни плохого, ни хорошего. Слишком много слов в капсуле у мужчины, в том числе грубых, и без этого понятно, что Линк об этом всём думает. Слишком гладкие мысли, без ругательств, у героини. В остальном ровно и невыразительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31862 Аделия Фламель ----- Идея не нова, но развивается все достаточно динамично. В рассказ погружаешься, характерных главных персонажей можно представить легко. Рассказ воспринимается полно. Но конец – он меня разочаровал. Как будто вылили на голову ведро тосола) плюс тот конфликт, что жестокость вроде бы в этом «новом мире» не приветствуется (ведь преступников судят), но заканчивается армадой. Или тут какой-то скрытый мотив на то, что миром правит жестокость, а представители сексуальных меньшинств единственно оставшиеся мирные существа? "Их глаза светились теплом и лаской." По ходу, так. Существенных грамматических ошибок не обнаружила. Текст легок для восприятия, несмотря на обилие жесткача. В этом плане конечно жесткач перевешивает напрашивающееся описание мира, в котором разворачиваются события. 7
31405 Ёлка ----- Два преступника в далёком будущем отправляются на 'опасное' задание, но всё идёт не по плану. Мне понравились герои. Они харАктерные, выпуклые, чудо. Мужчины гротескные, а вот женский персонаж ближе к жизни. Хорошие диалоги. Это явно юмористический (сатирический) рассказ, поэтому сюжетные нестыковки все же простительны. Но хочется чуть меньше допущений и чуть больше ответов на вопросы: механика рождения ребенка за 9 часов, воспитания, как предлагается заселить планету, если она неисследована, непонятно какой набор материалов с собой у заселенцев и почему планета так действует на мужчин. Радует общий темп повествования. Бодро, весело, быстро. Тут шутейка, там ирония. Класс. Концовка только слишком быстро наступает. Вот читатель сопереживает героине, вот она скоропостижно выбывает из истории, вот уже раскрыта интрига. Автор, притормозите! Дайте насладиться) В целом мне очень понравилось. Автор, спасибо) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31371 Жан Кристобаль Рене ----- Не скрою, читал с неослабевающим интересом. Отлично преподнесён экшен и герои характерные и яркие. Был уверен, что проститутка этого выпендрёжника одной левой. И в этом плане финал несколько разочаровал. Не в смысле неожиданности и не про пи@оров дело. Просто яркие и самобытные персы оказались пшиком. Зачем было огород городить, если даже суть наказания свыше оба не поймут. Одна умерла ничего не осознав, другой сходу потерял личность. Эх... Есть немало грамматических и стилистических ошибок. Но, на фоне нескольких "шедевров" из группы , рассказ выглядит вполне себе презентабельно. В итоге по этому пункту твёрдая четвёрка) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31258 Strangerbard ----- Отличный сюжет, космический нуар, этакий "Город грехов" в космосе. Сделано добротно. Главные герои прописаны живы, в особенности их "отношения" между собой. Концовка вообще улет, можно завыть в голос! Повествование отличное. Ошибок не нашел как в грамматике, так и в стилистике. С быльем тоже все в порядке. Читается легко, желания заснуть не возникает... Соответствует жанру на 100%. Лучший рассказ группы! Уважаемому "Пощады не будет" понравился бы! ( ПС: а может он его и написал? ) 10
31240 vsevolod.alferov ----- Отличный рассказ. Правда, опять же уничтожение планетой армадой, как сказано в комментариях - лишнее. Отличный, очень остроумный твист в конце. На этом следовало закончить. В таком виде оно бы просто вызывало улыбку, и это было бы отлично. Армада - уже некий идеологический заряд, который вызывает отторжение у читателя, мол, "мне тут попробовали прочесть мораль". Текст хороший, абсолютно ничего не режет взгляд, написано точными емкими фразами. Совершенно не к чему придраться в смысле языка. Этот бы язык, да с той же сатиричностью, но без перегруза морализаторства - цены бы ему не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30758 Горин ----- Очередной раз хотелось бы сказать: фантастика и маразм это всё-таки разные стили. Нарочитая грубость одного из главных героев в общем не слишком непривычна. После Паланика и Бротигана шокировать публику крайне сложно. Но вот беда: как Паланик. так и Бротиган знают о чём пишут. Автор этого рассказа - нет. Во-первых, сама идея "ребёнок - за месяц, репродуктивный возраст - год" маразматична. Или это ускорение метаболизма, но тогда все, приносящие потомство и их потомство соответственно живут лет по 5-6, не успевая приобрести квалификацию и отработать своё содержание (и зачем такая колонизация???), либо это какой-то другой механизм, также не производящий нормальных людей. Опять же - вопрос, зачем оно надо заказчикам? Во-вторых, совершенно непонятно, зачем эти описания в духе "%0 оттенков серого"? Сюжетной ценности они не имеют. Для того, чтобы возбудить отвращение к главным героям? Непонятно. В-третьих, "возьмите одну вещь с Земли". Мало того, что штамп из дурной фантастики... даже - фэнтези, так ещё и сюжетно не обоснован. В целом, сюжет - примитив, герои - шаблонные. Рассказ неинтересен. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст читать откровенно тяжело. Гонясь за "антуражем", автор забыл про логическое построение текста. Повествование "рваное", сюжетная линия "скачет", много стилистических ошибок. Злоупотребление вульгаризмами. Автор явно старался, чтобы от его героев оставалось неприятное впечатление, но неприятное впечатление остаётся от текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30603 Аня Тэ ----- Название. Неплохое название. Простовато, но не без изюминки. Интересно. 1 балл из 1. Первый абзац. Немного затянут, но обрисовывает мир и персонажей, интересует, хочется читать дальше. 1 балл из 1. Сюжет Насильника и проститутку отправляют на планету для колонизации. Зачем? Потому что больше никто не может))) Ну и потому, что автору нужно было отправить на другую планету именно их))) потому что обычные люди о такой грязи не будут говорить друг с другом))) этакий трэшак в антураже космо-фантастики. Не ожидали? Держите. Продираясь через болото монологов, высаживаемся на планете вместе с героями. Она хочет сбежать, затаиться и убить спутника, он хочет изнасиловать её и убить. Прелесть. Потом атмосфера планеты ВНЕЗАПНО оказывается чем-то отравлена (эй, датчики? Какие датчики? Просто будет отправлять туда людей пачками. Они мрут? Почему? Глупые, наверное). А потом – бах – атмосфера делает из мужчины гея))) зачем? Просто так надо))) шок-контент. Он такой. Безжалостный, беспощадный и необъяснимый. 0 баллов из 2. Центральная идея: Нету её))) 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Сам факт отправления, и отправления. И отправления людей на гиблую планету. К чёрту исследования, нужно больше людей! 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Роды принимать – што это насяльнике? Чудо-каспулы полностью формируют плод. Я прошу прощения, откуда взяться столько энергии и питательных веществ человеку за 9 часов?))) 0 баллов из 1. Канцеляризмы и повторы. Беда с запятушками. При этом язык вполне целостный, понятный. Образы вырисовываются чётко и достаточно подробно. Прямая речь от насильника показалась неразнообразной и похожей на стандартные зарубежные фильмы... в переводе, ага))) 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 3
30066 Таня Мочульская ----- Рассказ ни о чем. Двоих преступников отправляют на планету где женщинам нет места. Напоминает плоские мужские анекдоты, в бане под пивко и водочку. Тупо - поржать. Язык отвратителен - набор сквернословия и скабрезностей, не спасает даже стилизация под англо-сакскую эстетику. Я всегда стараюсь почерпнуть из чужого творчества, здесь не получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30014 Саша Селяков ----- Очень понравилось начало, прямо заинтриговало - двое осужденных на смертную казнь, их наверняка что-то связывает... Но дальше интерес начал спадать, а концовка так вообще разочаровала. Язык повествования обычный, сложно выделить какие-либо особенности или недостатки. Ругательства и мат применены к месту, глаз они не режут, а усиливают нужные для рассказа моменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29958 EauVive ----- Если у них такие продвинутые технологии, что они могут ускорить рождение и взросление, то непонятно, почему учёные не послали какой-нибудь зонд, чтобы разведать, что происходит с экспедициями. Там же всего три дня пути. Нет, им проще каждый раз посылать в неизвестность толпы народу. Что-то нелогично(( «Вас отобрали из тысяч претендентов. Гордитесь», — тоже нелогично. Они явные психопаты, которые предпочитают созданию (в широком смысле) насилие и уничтожение. Так что непонятно, чем руководствовались отбиравшие. Написано вполне гладенько. У персонажей своя манера говорить, что тоже неплохо смотрится. Ещё вот тут бы запятушку поставить перед "Приговорённый", так как обращение: " Вы не поняли Приговоренный". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29325 11saw11 ----- Идея...(даже не знаю как сказать)...стремная. Слишком грязно и противно это все читать. А если это прочитают ваши дети? Учебник взаимоотношений полов). Хромает логика всего происходящего. Зачем, почему...? «…приговаривается к смертной казни через разборку на органы»- это как? Восемьсот планет маловато даже для одной галактики, а они захватили девять. и т.д. Читалось тяжело, много нескладушек. Много мелких предложений. Как-то все обрывисто и не складно. Язык подачи скудный. Описаний много но некоторые из них хотелось бы сократить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29105 крокодил77 ----- Слишком грязноватым по описываемым событиям вышел рассказ. Хотя подобную же идею, как я считаю, можно было воплотить в тексте и более деликатным способом. И что-то не верится в такую уж обширную монополию власти Правящего Клана. Написано всё неплохо, читается без остановок. Никаких претензий по грамотности и правописанию. Остаётся пожелать: продолжать и так далее, в том же духе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 87

Цой жив

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32466 karina.grafenberg ----- Очень круто, просто и со вкусом. А это не с сюрнонейма, случайно? Там была такая тема. Но в любом случае, написано здорово, и сюра хватает, и мистики. Очень круто, просто и со вкусом. А это не с сюрнонейма, случайно? Там была такая тема. Но в любом случае, написано здорово, и сюра хватает, и мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32460 Chuk Chuk ----- Похоже на пересказ пересказа пересказа чьей-то старой истории. Тот тому это, говорит, а тот там то. Перебил, мимо ушей, Оленька, Димка. Это это, то таво, туда это. [Название группы] А там то, говорит, там это и туда. [Строчки из песни] Димка это, туда, Оленька. [Строчки из песни] И так далее. Вообще не читабельно, говорю я вам. Через абзац-другой, говорю, терял нить происходящего, не говоря про суть самого рассказа. К тому, что девушка слила друга ГГ, ничего не подводит. Кажется, там были флэшбеки через рассказ, но я этого не сумел уловить. Как и момент перехода по разным пространственно-временным линиям. Наверное, поэтому в диалогах это и объяснялось прямым текстом. Голова только разболелась от рассказа. Мысли сформулировать сложно. Текст не собран и угловат. Называть ГГ-ев постоянно уменьшительно-ласкательными формами – режет и глаз, и слух. Перечисление московских мест, памятников, русской музыки, лишние пояснения не создает атмосферы, а только ломает повествование. Надо пересмотреть пунктуацию в рассказе. 3
32189 Кира Бег ----- Идея была хорошей, но испорчена подачей. Слишком много подробностей, пока до сути дошли, уже десять раз хотелось всё закрыть и бросить. Написать это от лица Димки, убрать бесконечные подробности, добавить действия, переживаний - и будет ок. Язык жёваный, рваный. Так и сам не говоришь, на улице не услышишь. Чем-то похоже по стилю на «Над пропастью во ржи», но автор пишет вроде про взрослых людей, а не про подростков-двоечников, сбежавших из общаги колледжа (к тому же, книга написана более 60 лет назад и на другом языке, что всегда отражается на стиле). Ощущения разговорной речи не возникло, возникло чувство каши в голове и мыслях героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31863 Аделия Фламель ----- Рассказ приятен и прост. Но тема «перемещения» как-то уж очень быстро свернулась, хотелось бы побольше какой-то динамики, полемики, событий, а не только бедного мертвого Макаревича и Воздвиженки, закатанной в асфальт. Подводили, подводили, да не подвели. Текст достаточно грамотен и легок для восприятия. Все эти «Зинаида Степановна» звучат в рассказе как отсылки к старому доброму советскому кино. Конец достаточно предсказуем, но другую концовку как-то трудно представить. 7
31404 Ёлка ----- Написано хорошо. Темп, ритм, выдержан. Тут придраться не к чему. Забавная, пусть и не новая идея. Смущает обёртка рассказа. Герой, который выслушивает Димку, кажется совершенно лишним. И все его переживания кажутся лишними. Он никак не влияет на сюжет. Мне нравится здесь единополотность. Рассказ нигде не сбивается, прочитывается довольно легко. Хотя деталей много. Все пересечения, переключения между станциями меня просто запутали. И это я знаю московское метро. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31374 Жан Кристобаль Рене ----- Эмм... Мужик измерял пальчик девушки во время сна. Значит у них секс в самом разгаре. И чо, он будет предложение мямлить? После незаручкуотношений? Слабо верится. А вот сам рассказ намямленный сверх меры. Читал через силу. Столько лишней инфы - раскапываешь её прям лопатой. Тут тоже не айс, если честно. Не, ну грамотность норм, если по школьной программе. Но фразы и стилистика ну совсем нелитературные. Простите, автор... Может не моё просто? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31259 Strangerbard ----- Скучная нудятина, из которой я ничерта не понял. Каша, которую до читателя кто-то уже пережевал и выплюнул в виде пересказа с типа йумором… Сюжета как такового не заметил... Написано плохо, много воды и лишних деталей. Мне, как читателю на хер они не нужны. Стилистические огрехи. "Был"ье по два раза в одном предложении: "не так я уж был неправ, но мириться всё равно было нужно". Читается тяжело Жанру не соответствует ... 5
31241 vsevolod.alferov ----- А вот интересный рассказ! Не без недостатков, но интересный. По сути, он ни о чем, но написан он легко и приятно, есть даже риторические повторения - неплохо сделано, снимаю шляпу! - и как следствие легкого стиля и владения приемами воспринимается неплохо. Рассказ в целом безыдейный, но не безынтересный. Язык достаточно легкий, приятный и образный. Не помню уже, резало ли мне что-то взгляд при прочтении или нет, но раз не помню - значит, ничего критичного и нет. Основные претензии к рассказу, стало быть, не по языку, а по тому, о чем он и зачем он. А язык хороший, годный. Если там и есть мелкие недочеты - они достаточно мелкие, чтобы их было легко устранить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30759 Горин ----- Идея старая и избитая ещё со времени "И грянул гром" Бредбери. В этом варианте была надежда, что сюжет будет раскрыт через личности главных героев. И... этого не произошло. Ну да, параллельная реальность. Ну да, Цой - жив, а Макаревич - умер. По сути - изменилась только фамилия на стене и среди политических деятелей "от музыки". Но смысл-то рассказа - в чём? В чём ценность этой замены? Только в том, что открылась дверь в параллельный мир? Неясно. Стиль рассказа очень напоминает старый добрый "Пикник на обочине". Но автор откровенно злоупотребляет диалогами. Причём диалоги вместо того, чтобы раскрывать сюжет, его изрядно запутывают. Очень низкая информативная ценность диалогов. Вычитку стоило бы сделать по причине обюилия пунктуационных ошибок. Но основные претензии всё-таки к содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30604 Аня Тэ ----- Название. Я как любитель творчества заценила))) 1 балл из 1. Первый абзац. Это странно! Но я люблю странное) автор меня определённо заинтриговал. 1 балл из 1. Сюжет Сюжет? Что это? Давайте просто возьмём и перескажем всё, чтоб было типа смешно. Сдобрим подробностями, которые никому особо не интересны, забьём на описания, ощущения, размышления, тупо сольём клёвую историю с живым Цоем и параллельной вселенной, где любимая вышла за другого. 0 баллов из 2. Центральная идея: Слита в унитаз. Можно было вытянуть в ценность любви и дружбы, в их потерю и возвращение. Но тут просто история ради истории. Потому что что? Потому что пересказ! 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Пересказ! Боже, за что вы так с историей? Она шикарна, нафиг ГГ – он вообще не нужен. Пусть бы остался за кадром, Дима бы его вспомнил сначала, с его любовью к Цою, потом бы пережил эту историю и позвонил со словами: «Ты меня извини. Цой жив» - всё! Классная история рассказана, классный финал – приключение, возвращение любви и дружбы – всё на месте было бы. Но блиииииин….. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Матчасти нет, так что автоматом высший балл. 1 балл из 1. Тяжёлый язык, повторы, странное построение предложений. Кое-где забываются запятые. И да. Бедность. Как только вы вкладываете описание эмоций в уста персонажа, автоматически теряется глубина их восприятия. Больше размышлений, больше эмоций. Меньше пересказа. Дайте героям действовать, а не говорить. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 3
30096 Таня Мочульская ----- Очень милый и трогательный рассказ. Понравилось все, и сюжет, и немножко нелепая подача, и легкий тролинг известного музыканта. По этому только о минусах. По причине моего возраста, не являюсь большим экспертом в отношениях, тем не менее - это когда мальчик признается в любви он мямлит, тут же прошло три года. Плюс, а тут, я благодаря своему возрасту могу утверждать с уверенностью, для современной молодежи, что Макаревич, что Цой нечто из далекого прошлого. Это как Высоцкий, Визбор, или Вертинский. Вот попытайтесь вспомнить, хотя бы одну песню некогда очень популярной Ады Якушевой. А ведь главные герои, ну не старше двадцати трех, двадцати пяти. Язык прост и приятен. Особенно понравилась фраза - "давай без этих ваших подробностей". Она такая живая, видимо, Димка уже просто достал, друга этими самыми подробностями. Теперь о минусах - ну не может и влюбленный кавалер и его друг называть девочку по имени Ольга - Оленькой. История очень понравилась, по этому желаю автору успеха в конкурсе. 10
30023 Саша Селяков ----- Не зацепило. Сюжет просто и понятен, непонятно лишь что хотел автор этим сказать. Почему с героем случился такой сдвиг в параллельный мир? Это должно привести к каким то последствиям, выводам? Без морали этот рассказ пустой, а ее я не нашел Очень много названий улиц, станций, площадей и прочих городских элементов, которые мне, как человеку ни разу в этом городе небывавшим мешают погрузиться в чтение. Их слишком много (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29959 EauVive ----- Интересна ли идея? Возможно и заложено зерно интереса, но она не проросло во что-то реальное. Сплошные описания маршрута передвижения занимают львиную долю рассказа. Возможно автор подобным путем хочет создать интригу и запутать читателя. Язык рассказа бедный, много пропущенных знаков и не всегда правильно оформлена прямая речь. Например: «Споём!», — хором сказали они, и друг ударил по гитарным струнам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29327 11saw11 ----- Идея возможно и не плоха, но вот ее описание ужасно. Нет целостности рассказа, все как-то сумбурно и не логично. Куча ненужных подробностей, адресов, поворотов... "Димка разбудил меня звонком утром субботы. Нам, говорит, надо срочно встретиться. Хорошо, говорю, только учти — Цой жив."-интригующее начало. Читалось очень, очень тяжело. Хотелось бросить на середине, спасибо что мало. Миллиарды запятых сделали свое дело. " И он тут же крикнул кому-то, позвал, мол, давай, иди сюда, тут наш стоит, свой, сейчас поговорим, обсудим, нам есть, что сказать друг другу, мы — фанаты," и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29104 крокодил77 ----- Очень даже неплохой получился рассказ. И даже с намёками к Макаревичу. Из всего что я прочёл до сих пор, нарисовался первый кандидат на червонец в оценке! Хотя я вовсе не фанат группы "Кино". Никаких придирок к манере повествования я предъявлять не буду. Не стоит забывать, что даже некоторые знаменитые писатели выдавали свои шедевры с кучей орфографических ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

Подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32472 karina.grafenberg ----- Уже высказалась в комментах, действительно хорошо. Бытовая банальная драма + волшебный элемент. Легкое и приятное чтиво. Можно было бы и углубить, но это на любителя. Уже высказалась в комментах, действительно хорошо. Бытовая банальная драма + волшебный элемент. Легкое и приятное чтиво. Можно было бы и углубить, но это на любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32458 Chuk Chuk ----- ГГ-ои полярны и одномерны – Сергей злой, раздражительный, трусливый, изменяет, а вот Вика добрая, стеснительная и жизнерадостная. На вопрос, как они сошлись, дается простой ответ – да хрен его знает, просто так вышло. И это не удается просто принять в качестве данности. О том, что ударившие Сергея люди оказались грабителями, мы узнаем только из слов автора, а не из происходящего. В остальном все отталкивается от одномерных персонажей и на этом все заканчивается. Как в русских сериалах, к сожалению, ведь идею и общий сеттинг можно было бы приятно развить. Излишние пояснения в духе плеоназма добавляют только объем: когда азиат зашивает голову Сергею и говорит, что сейчас будет немного больно, то ни у кого не возникнет вопросов, что боль будет у Сергея, а не Вики. Топорные диалоги. В вашем рассказе я впервые увидел уместные «***», спасибо за приятный опыт. 5
32191 Кира Бег ----- Неплохо, концовка зацепила, я даже улыбнулась после сплошной чернухи в рассказе. Не могу сказать, что очень понравилось, но действительно неплохо, вызывает ответную реакцию и чувства. Не хватило оригинальности идее. Сама идея подаётся "в лоб", слишком плохой злодей, слишком несчастная жертва, слишком долго показывается, насколько антигерой плох. Язык без явных орфографических ошибок, в паре мест хотелось поправить запятые. Читается легко. В категории "насколько интересен и разнообразен язык автора" большой провал. На фоне антигероя Вика получилась "никакая". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31864 Аделия Фламель ----- Рассказ неплохой – и идея, и то, как она развивается. Вот только лично мне не по сердцу вся эта бытовуха – от Паттайи до пресловутых тараканов, выступивших внезапным источником фантазма в рассказе. Не до конца поверила в окончательное падение, как личности, Сергея – "дрожала, как бездомный щенок – тем приятнее было её обнять, когда они оказались в салоне." Пусть жена не удовлетворяет Сергея, но он же любит ее? Ведь местами в рассказе это показывается. Текст написан грамотно, воспринимается достаточно легко. Разворачивающаяся картина лично мне представляется скучноватой и скудноватой, но я повторяюсь, что просто не люблю смешение бытовухи и фантастики. Хотя стоит признаться, если бы российские сериалы по первому и второму каналам хоть иногда заканчивались бы чем-то подобным, я их иногда поглядывала бы. 7
31378 Жан Кристобаль Рене ----- Сколько же лишней воды!!! Автор, вы очень классно пишете. Хорошим литературным языком, с обертонами, с красивыми описаниями. Но мысль, в принципе незамысловатую, прятать за таким нагромождением слов не айс. Читал не без удовольствия, прекрасно понял что за камень и что с ним произойдёт (лжец-лжец с Джимом Керри форева), но проскакивая предложения и абзацы. Грамотно и качественно. Стилистических и смысловых ляпов с гулькин нос. Вообще в целом почти нет придирок к этому разделуАвтор молодец. Если бы не водаа... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31364 Ёлка ----- Ух, какой противный главный герой. Негативное сопереживание выстроено на отлично. Но хотелось сильнее наказать ГГ. Сильнее. Ещё сильнее! Тогда бы и концовка не казалась слитой. Ещё жену ГГ жалко. Ей теперь разбираться с пропажей мужа. И под конец умудрился насолить Бодро написано. Описания качественные, жизненные. Не хватило прочувствованной кульминации. А то нагнеталось-нагнеталось и очень быстро пшикнулось. Кровищи дайте! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31260 Strangerbard ----- Фантастики нет вообще. Это особо не рассказ, а притча, о том, как жить нельзя. Главного плохиша, насильника и изменщика наказывают тараканы... Сюжета как такового нет, развития героев нет, особо ничего , что присуще рассказу нет... Написано небрежно и рвано. Много внимания уделено сексу. Автор явно надеялся отвлечь читателя от проблем рассказа. Куча стилистических огрехов, былья и других повторений слов... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31242 vsevolod.alferov ----- Очень долго не было фантастики. И как-то уж чересчур морализаторски. Это ключевая претензия. В остальном рассказ пожалуй что и неплох, просто все немного слишком выпукло, в первую очередь слишком выпукла навязываемая автором мораль. В сущности, финал рассказа читается с первых же его строк. Это большой недостаток. Язык, к слову, довольно ровный, гладкий, если мелкие недочеты и есть - то они легко устранимы. Читается без затянутостей, в этом смысле автор хорошо понимает, как строить короткое произведение и все отмерил до грамма. В этом смысле все отлично. Как и с еще одним рассказом - повторюсь, ситуация такая же. Автор однозначно умеет строить повествование по структуре и по языку, претензии скорее к идеологической начинке. В этом смысле получилось немного бледновато. А вот вне ее - рассказ очень даже ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30760 Горин ----- После такого чтива - лучше по пунктам 1. Логика в рассказе отсутствует напрочь. Человек не первый раз в Таиланде , но ведёт себя, как законченный чечако. Даже его жена, которая за границей в первый раз действует на порядок грамотнее. 2. Секс, секс, секс, секс и ещё раз секс. Зачем? Непонятно, зачем описание секса с любовницей и история с её проснувшимся сыном. На совести автора, как объяснить эту зацикленность на сексе, от которой начинает подташнивать к середине рассказа. У Паланика хоть это сюжетно оправданно. А здесь - никак. 3. Вообще непонятно, зачем написаны первые 75% текста рассказа. Для того, чтобы описать, что главный герой - подонок? Так стоило ли размазывать эту простую мысль на такое количество текста? 4. А где, простите, фантастика? "Он надел кулон и превратился в тараканов". Это - фантастика??? Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан грамотным русским языком. Автор соблюдает стилистическое единство произведения. Словарный запас... сносен (у многих произведений из группы он существенно ниже). Текст нуждается в стилистической вычитке и исправлении грамматических и пунктуационных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30605 Аня Тэ ----- Название. Скучное, банальное и неинтересное. 0 баллов из 1. Первый абзац. Круто))) Обожаю порнофантастику! Это порно, но только чтоб вписаться в фантастику, там немного будущего/космоса/роботов ну и т.д. Можно хотя бы не сразу пихать это всё в читателя? Я немножко на другой конкурс пришла читать. 0 балл из 1. Сюжет О, так это ж бытовуха! Бытовуху все любят читать! И про Таиланд, и про бабу, которая трахаться не умеет. И про мужика, который ей изменяет! Массовое, современное! А фантастика где? А где хоть какие-то интересности? Где хоть какие-то крючочки, которые будут за рассказ, за сюжет, за персонажей держать? Ну, кроме секса))) А потом опять бытовуха, а потом опять секс, а потом опять бытовуха, а потом опять секс… Да сколько ж можно-то. О, вот она, фантастика! Спасибо, нет. 0 баллов из 2. Центральная идея: Плохие люди будут наказаны))) какая прелесть, как свежо, как волнительно. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Бытовуха. А можно что-то менее бытовое и неинтересное? 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Медсестра не оказала помощь пострадавшим7 Ещё и за мужа спряталась, чтоб крови не видеть? Мда… 0 баллов из 1. Ровненько и неинтересно. Это простенько, это пипл схавает. Это для контактика. Резкости побольше – чтоб понятно было – нормальный такой мужик! Присутствуют повторы. 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
30190 EauVive ----- Идея лежит на поверхности: зло должно быть наказано. Подарок оказался местью за невнимание, грубость, неблагодарность. Человек, где бы он не находился, нарушивший закон благодарности, получает расплату. Вторая идея: не может человек, не «отягощенный» моралью, давать счастье своей жене, он ее использует, как вещь. Но несмотря на кажущуюся простоту и прозрачность интриги здесь перетягивает сильный моральный фактор. И в этом большой плюс рассказа. Язык повествования легкий, не загроможденный, к сожалению, метафорами. Есть шероховатости, например: " Не в первый раз он наставлял рога Аниному мужу, но каждый раз не мог сбросить с себя напряжение". раз-раз повтор. Некрасиво. Изачем замужнюю женщину с ребёнком настойчиво называть "девушкой"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30123 Таня Мочульская ----- Очередной рассказ и снова про секс. Трусливый инфантил, трахающий все что шевелится, в Паттайе был съеден тараканами. И это не плохо, если бы в это можно было поверить. Мужчина в течении всей ночи трахает любовницу по имени Аня, это нормально. Но он возвращается домой, куда после ночной смены возвращается жена, он трахает и ее. Потом они летят в Таиланд, где опять неможется, и после не долгого отдыха, он в темном переулке насилует жену. Здесь ему хорошенько бьют по башке, и каков результат - он идет в душ и у него опять стоит. Я абсолютно не опытна в этом вопросе, просто ноль, но и у меня возникают вопросы что за таблетки он пьет. К грамотности не цепляюсь поскольку сама грамотей еще тот. Язык тоже вроде читабелен. Но от этого прущего мужского либидо, просто не по себе. Эта всегда готова раздвинуть ноги, эта трахаться не умеет, приехал с женой, вот беда развернуться по полной не удастся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30103 Саша Селяков ----- Начало мне понравилось. Понравилась завязка, описание героев, их отношений, секса. И мне реально было интересно, что будет дальше и при чем тут фантастика) Далее по сюжету главный герой из такого циничного наглеца превращается в отъявленного бандюгана. Не очень натуральными кажутся его поступки. Ну и фантастика разочаровала. Отличное повествование. Автор сумел описать секс не пошлым, не смешным и небанальным языком. А это весьма непросто. Также через диалоги удается неплохо раскрывать персонажей, разве что, как писал выше, персонажи ненатуральны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29334 11saw11 ----- Сплошные негативные эмоции от данного повествования. Отвращения как к самим персонажам, так и к происходящему. Это не фантастика, это чернуха... Сюжет не интересный, смысл тоже... Написано грамотно, читалось легко. По поводу стилистики написания данного произведения вопросов нет. Описания окружения и персонажей сделаны в полном объеме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29103 крокодил77 ----- Каким-то слишком импульсивным получился главный герой. С поведением шаловливого подростка а не взрослого мужчины. Связь по сюжету между тараканами и кулоном - очень сомнительна. Грабители тоже, как будто с бухты-барахты возникли в рассказе. Никаких замечаний по правописанию, за время чтения, у меня не возникло. Но всё равно как-то неприятно читать про неприятного человека. Хотя по тексту - никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 73

Монстр с другой стороны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32769 karina.grafenberg ----- Зачем главный герой отвечает девочке куда идёт, если он циничный сволочь и не хочет брать её с собой? Как детективная история норм, но не люблю детективы. Зачем главный герой отвечает девочке куда идёт, если он циничный сволочь и не хочет брать её с собой? Как детективная история норм, но не люблю детективы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32457 Chuk Chuk ----- На удивление, детективных рассказов я пока не встречал. Написан просто и читается приятно. ГГ – персонаж любого шаблонного детектива – пьющий, агрессивный и в пальто. Героиня выводит ему из оны комфорта, пригождается по ходу расследования, и постепенно от неприязни к ней ГГ переходит к дружественной симпатии. Так что формально развитие у персонажа есть, но это происходит рывками. Также дергано развивается и девочка. Другие персонажи играют роль движителя в расследовании, хотя, что неприятно, как такового расследования и не было. Просто персонажи гуляли по городу, встречая разную нечисть. И прогулки эти абсолютно бесполезные. Просто вообще. Никто ничего не знает и приходят к этой нечисти парочка на чистой случайности. Что особенно важно, если ГГ прописан стандартно, то антагонист не прописан вообще, и о его мотивах стоит только догадываться. Даже сам детектив просто предположил. А антагонист в жанре детектива – это 50% истории. Так что и детектива в детективе оказалось мало, хотя жанр имеет стандартные черты, которые реально освоить. Единственное, что мне точно понравилось, это насколько органично вписаны и русские, и фэнтезийные имена. Чаще всего русские имена читаются нелепо, а фэнтезийные неестественно, но здесь каким-то магическим образом с этим все хорошо. По ходу чтения иногда встречались описки, которые при первой же вычитке можно исправить. Текст простой, не претендующий на высокопарный слог, но в таком жанре это было бы лишним. 5
32192 Кира Бег ----- Полноценная история, у которой очень хочется узнать продолжение. Герои раскрыты, интрига есть, сюжет полный. Слишком канонично и вполне предсказуемо, но в рамках рассказа хорошо. Есть ляпы в пунктуации, опечатки, описки. Некоторые слова употребляются в неверном смысле или оттенке смысла. Глаза нельзя закатать, как тело в ковёр или улики в бетон. Но герои раскрыты и описаны хорошо, а сюжет и подача заставляют забыть про такие "мелочи", поэтому оценка высокая. Оценка как за детектив и отдельно взятое произведение была бы ниже, но раз сравнивать надо между рассказами группы, получилось так. 10
31865 Аделия Фламель ----- Рассказ понравился. Персонажи яркие, но больно предсказуемые. Вот наш герой – брутальный, пьющий, резкий, но внутри добрый. Девочка - одинокая, вездесущая, умненькая. Ведьма – старая грымза. Повеселил полузомби – Захар. И где-то с Захара запал куда-то делся, действие стало скатываться в детективный детектив, как по мне. По стилю чем-то напомнило «Сумеречных охотников» Кассандры Клер. Ошибки есть, но придираться не хочется. Автор пишет интересно и создает достаточно яркие образы. Концовку бы хотелось более эффектную – думаю, с фантазией автора это вполне по силам. 8
31799 Жан Кристобаль Рене ----- Хорошая детективная история. Единственная придирка - масса клише, модных в литературе подобного рода. И финал таки не слит, имхо. Простор для додумывания. Спасибо автору! Вообще отрадно, что на БС авторы подготовились гораздо лучше, чем на НФ. Много качественно написанных работ. Эта не исключение. Пытался подловить на смысловых и стилистических ляпах, но заметил лишь немного пунктуационных. Думаю, что не я один десятку влеплю) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31363 Ёлка ----- Это было круто. Местами жутко написано, чертовски шаблонно и маловыразительно. Начало так совсем меня расстроило. Все эти "не любил будильников и подростков " ну очень типичное описание персонажа. Но захватывающе. Мне было интересно читать, хоть местами хотелось биться головой от плохой вычитанности текста. Очень интересно читать! Рассказ бодро и неутомимо ведёт по миру, по сюжетной ветке. Огрехов много, но они, слава богу, почти не мешают автору увлечь читателя. В этом рассказе есть крутая вещь: события поданы через действие, а не через авторский текст. Нет длинных объяснений, однако, и так понятно какие правила игры действуют в этом мире. Автор, у вас талант. Однозначно Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31261 Strangerbard ----- Детектив без раскрытия мира, героя. Кто он такой, откуда всех монстров знает, что это за город, мир??? Зачем главный герой отвечает девочке куда идёт, если он циничный сволочь и не хочет брать её с собой? Как детективная история норм, но не люблю детективы. Много ошибок, например: "быстро это прекратит." - ошибка "Животы были зашиты, и Алан оценил размеры швов – от шеи до паха." -нихрена себе животы. "Люди уже давно нездоровая пищи. " Скучно, картонно, нудно. Написано плохо, с ошибками. Текст явно не вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31243 vsevolod.alferov ----- Очень неплохо, читать даже интересно. Местами вылезает шероховатый стиль. Детективная интрига имхо недокручена, но в небольшом рассказе более сложную интригу и уместить довольно трудно, это уж я по своему опыту сужу. Так что в целом, за вычетом того, что детективную составляющую можно было бы и улучшить - получилось совсем неплохо. Читается с интересом. А вот насчет языка тут можно сказать многое. Во-первых, рассказ тупо не вычитан, встречаются обиднейшие чисто грамматические ошибки. Во-вторых, есть многое, что попросту режет взгляд квалифицированного читателя. У автора определенно есть будущее, но над языком следует работать. Считаю, автору нужно погуглить 3-4 литературных семинара, которые сейчас существуют в России при конвентах фантастики и при издательствах, и выбрать любой, где есть секция редактуры. Попросту обидно, когда недостатки языка портят в остальном неплохое произведение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30761 Горин ----- Первое впечатление: подробно описана серия очередного сезона "Сверхъестественное". Оборотни вырывают сердца, человек подставляет оборотней, договор между Светом и Тьмой... Если честно, то - скучно. Оригинальности - нет, интриги - нет (с фразы "приехал доктор, а тут у нас убийства..." всё становится ясно). Сюжетно - непонятно, за каким чёртом главный герой мотается по городу после разговора с паталогоанатомом, который ему чётко сказал: сердца - вырезаны. Словом - лучше бы автор придумал что-то своё, оригинальное, а не компилировал сюжеты из популярных фильмов. Текст в целом - логичный и "гладкий". Читается легко, лексикон богатый. Немало грамматических ошибок и ошибок в пунктуации. Текст составлен логично, разделение на главы сюжетно оправданно. Если автор сможет сформировать оригинальный сюжет, может получиться неплохое произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30606 Аня Тэ ----- Название. Название здоровское))) вроде всё понятно, но хочется узнать – с какой стороны? Моё странное воображение всегда при прочтении добавляет «Монстр с той стороны улицы»))). 1 балл из 1. Первый абзац. Хехе, очень милое начало))) Первая фраза прям вырисовывает персонажа как надо))) Я уже, конечно, понимаю, что его разбудит подросток – незваный гость, но мне понравилась лёгкость, с которой говорит автор, да и вообще, персонаж сходу стал симпатичен. 1 балл из 1. Сюжет Сюжет повествует о престарелом (видимо, если я правильно уловила образ ГГ) детективе, который берётся за расследование череды убийств, совершённых потусторонним существом. Большинство жителей города об этой «изнанке» ничего не знают, но есть группа осведомлённых, т.н. Общество. Достаточно распространённый сюжет, но выруливает за счёт атмосферы и персонажей – они выписаны чудесно. В меру живые, в меру утрированные. Квестовки забавные, взаимодействия тоже. Хороший юмор очень многое даёт сюжету, заставляет двигаться следом. Дальше, когда демон Веня выдаёт откровенную подсказку – на другой стороне – уже ясно, что это человек будет. А уж когда перед повторным визитом в морг всплывает Важнецкий – ну всё, понятно. Эх! Чуть бы придержать коней… 1 балл из 2. Центральная идея: Люди тоже звери. Иногда сильнее, чем хотелось бы. 2 балла из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Понятно, кто убийца((9 Это плохо. Непонятно, зачем – это хорошо. Ради этого дочитывала. Но как-то грустно. 1 балл из 1. Матчасть (при наличии): Выглядит убедительно, хоть и выдумано всё))) 1 балл из 1. У автора прекрасный, живой, подвижный язык. В меру улыбательный, в меру серьёзный. Рядом с английским юмором, но всё же нет. Речь плавная, текучая. События излагаются понятно и зримо. Читать приятно и легко. Повторы портят картину, да и кое-какие запятушки пропущенные, и очепятки…. даааааа))) найдите вычитку и будет вам счастье. 2 балла из 2. Накинула один балл)) оставила родные баллы, чтоб было понятно, что можно поправить, чтоб усё было в лучшем виде))) В любом случае, у вас отличный рассказ, автор, спасибо! Желаю удачи! У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 10
30191 EauVive ----- Впечатление сложилось, что автор пытается, но боится пересечь линию юмора, осторожничает. Слишком много трупов, гниения, смрада. Атмосфера рассказа тяжелая. И шутки в подобной атмосфере не воспринимаются. Автор сам убивает их суть. Больше похоже на детектив чем на фантастику. Но нужно отдать должное автору - создал интригу. «Только в морг мне нельзя, но очень хочется на труп посмотреть». «Это явно дело рук, вернее, лап чего-то не совсем человеческого». «догадалась, что находится очень близко к печонкам мужчины»- это как понимать? «Они не знаю о тёмной стороне города, а я знаю»- предложение лишено смысла. "чтобы стать с сыщиком примерного одной высоты".-что-то тут не так тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30177 Таня Мочульская ----- Милая история в стиле детектива, и городского фэнтези. Скучающая девочка, образ который не до конца раскрыт, навязывается в помощники, к специалисту по городской нечисти. Рассказ понравился. В рамках юнкоровского конкурса очень даже хорош. Рассказ читается легко. Герои жизненны и понятны, хотя явно взяты из кинофильмов. ГГ мне напомнил Киану Ривза из Константина. Понравилась девочка, хотя это может случится и по тому что я нахожусь где-то в ее положении. Только от скуки не лезу к полицейским в напарницы, а решила сочинять истории. Большое спасибо автору за доставленное удовольствие. И удачи в конкурсе. 8
30104 Саша Селяков ----- И вроде бы рассказ написан грамотно с художественной и сценарной точки зрения: тут тебе и детектив, и твист при развязке, и напарник-раздражитель (девочка), конфликт с которым впоследствии перерастает в дружбу. Видно, что писал не профан, но мне, как говорится, "не зашло". На эмоциональном плане я остался равнодушен. Повествование простое, грамотное. ровное и без всяких изысков. Я вот сейчас подумал, было бы в нем что-нибудь особенное, какая-нибудь изюминка, рассказ мог бы получиться более ярким. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29543 11saw11 ----- Достойное произведение. Не на 10 балов но близко. Сказочное место где сосуществуют два мира , темный и светлый, прорисовано хорошо, хотя идея уже давно не нова. Сама история скучновата. Обычное преступление, обычное расследование, обычный сыщик неудачник, обычная молодая помощница, обычная концовка (под носом не заметили). Текст написан грамотно, больших проблем и несостыковок не заметил. Слог хорош, читается приятно и легко. Все описания персонажей и окружения выполнены на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29102 крокодил77 ----- Сюжет сам по себе неплох, но всё-таки я очень сомневаюсь, что сыщик для расследования прихватил бы с собою подростка. Тем более - девочку. А уж использование её как подопытного кролика Демону, так это вообще выходит за рамки. Маленькие ошибочки, к сожалению, частенько в рассказе встречаются. Чаще всего - одной буковки в слове недостаточно. Но это не особо влияет на восприятия текста в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 108

Пес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32474 karina.grafenberg ----- Затянутая зомби-история. Местами красиво, но мне не зашло. Действия нет, характера нет, драмы нет. Не исключаю, что упустила какую-то мысль, но это потому, что читать было сложно. Затянутая зомби-история. Местами красиво, но мне не зашло. Действия нет, характера нет, драмы нет. Не исключаю, что упустила какую-то мысль, но это потому, что читать было сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32455 Chuk Chuk ----- Идея простая. Зомби-апокалипсис заменили на бешенство, и на этом все. Не буду цепляться к первоначальному появлению вируса. Вопрос в самой подаче материала. То, что все происходит на территории России – ну окей. Но на довольно большой для рассказа объем в нем нет главного героя. То, что один персонаж появляется в начале и в конце – это не то. Его судьба не развивалась, пока тянулась большая часть рассказа, пачками меняя персонажей. Читать только ради идеи рассказа – ну, увы, идея не нова, и поэтому не заинтересовывает. Так что не вижу того, что может заинтересовать. Мелкие ошибки и описки есть. Текст не обрабатывался после написания должным образом – в довольно подробных описаниях встречаются логические нестыковки, и само описание тоже не всегда нужно. Над диалогами тоже не проделана достойная работа, особенно в конце рассказа это видно. Стоит просто прочитать слова вслух, как они еще больше режут. 5
32193 Кира Бег ----- Не самая плохая история, но и не самая удачная. Слишком мало про главного героя, слишком много второстепенных героев. В большом романе такая мешанина может и смотрелась бы, скажем, как отдельные вставки, но здесь мешает. И хотя написано неплохо, идея слишком змыленная и предсказуемая Текст без явных ошибок. Язык интересный, с логикой построения предложений тоже всё ок. Показалось, что текст суховатый, нет ощущения погружения в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31867 Аделия Фламель ----- Написано хорошо, но скучно. Есть идея, но развивается как-то... Тонет в бессмысленном потоке смертей. Зомби-апокалипсис, привет! Много линий, которые кажутся лишними. Текст написан грамотно, но к середине становится очень тяжел для восприятия. Окружение описано полно, истории персонажей хочется дополнить чем-то еще. 6
31802 Жан Кристобаль Рене ----- Хохотнул уже в первых строчках, где не брыли, а щёки у собаки) Дальше не лучше. Масса провалов в сюжете, нет идеи. Просто мясо ради мяса. И вот в этом плане подумалось. А ведь это особенности жанра. И читать, что уж скрывать, было интересно. Несмотря на преподнесение... Частить имена персонажей - не литературно. Масса ляпов, как смысловых, так и стилистических. Но читалось легко. Не пойму как это удалось автору... Может просто давно зомбоклассики не читал? Шестёрку влеплю) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31362 Ёлка ----- Зомби апока... стоп, нет. Просто зомби нашествие) и то не зомби, а бешенство-нашествие. Динамично и бессмысленно. Много героев, имен, включений, но центральной сюжетной линии, как таковой нет. Хочется кому-то сопереживать, хочется какого-то смысла. Но рассказ этого не даёт. Язык хороший. Экшн передаётся отлично. Бодро, активно, с любовью к собственному тексту. Автор, добавляйте героев, которые вызывают эмоции - и будет вам счастье. И нам :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31262 Strangerbard ----- Сумбурный рассказ в духе репортажа. Главные герои не раскрыты, мотивации их развития нет, так, набор клипов. Хорошо, что события происходят в Саратовской области. Дороги там такие, что заразе будет тяжело распространиться дальше... Повествование грамотное, ошибок не заметил. Концовки истории также нет, не понятно, что хотел сказать автор. Читается тяжело именно из-за отрывчитости рассказа, воображение рисует такой набор клипов... Жанру зомби-апокалипсис соответствует... 7
31244 vsevolod.alferov ----- У этого произведения есть однозначная структура - чего многим произведениям в этой группе не хватает - но по правде, структура не лишена изъянов. Уже упомянули в комментариях к рассказу, что много побочных героев, с которыми ситуация разрешается по похожей схеме, с третьего-четвертого раза это начинает попросту надоедать. Каждый раз одно и то же, хотелось бы чтобы каждый следующий герой лучше понимал опасность, каждый следующий - действовал более осмысленно - и у него все равно не получалось бы. Без этого - попросту заранее знаешь исход, каждая следующая стычка не вызывает интереса. И по правде сказать все, что происходит после деревни - все это уже пролистываешь, глядя по диагонали. Почитал начало и последние два абзаца, а больше желания читать не возникает. Все остальное в рассказе ни на что не работает и можно смело выбросить. Пожалуй, это первый рассказ, который я на 2/3 просто пролистал. Язык шероховат и непрофессионален, но в целом написано все достаточно динамично, нет таких недостатков, которые бы нельзя было легко устранить. В целом автору удается "кинематографичный" стиль, но над языком следует работать и работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30762 Горин ----- "Где-то я это уже читал (смотрел, слышал и т. д.)". Первый абзац - переписка "Куджо", тут уж действительно - ничего не попишешь. Дальше - типовое описание зомби-апокалипсиса, эксплуатируемого и иностранной и отечественной фантастикой. Слишком много героев, слишком много онотипных событий. Нет ни развития героя внутри ситуации. ни развития ситуации в зависимости от действий героя. "Палп фикшен": калейдоскоп слабо связанных между собой сюжетов. С предсказуемым финалом. Даже газетные врезки не помогают. Феноменальная тупость героев - зашкаливает. Забить бычка на последней стадии развития бешенства и начать его разделывать... простите, таких дебилов в природе не существует. Смертельная же болезнь-то. На высокую оценку не тянет. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Технически текст весьма неплох. Достаточно удачно выписаны диалоги, эмоциональная составляющая. Удачное разделение текста. Хороший и разнообразный лексикон. Из недостатков - небрежное отношение к разговорной составляющей, временам, грамматике. Большое количество литературных клише. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30607 Аня Тэ ----- Название. Скучное и банальное. 0 баллов из 1. Первый абзац. Стивен Кинг, ты ли это? Неужели ты решил переписать Куджо? 0 баллов из 1. Сюжет А что тут у нас? Тут у нас русифицированный обрезанный Куджо! Сухим языком, с безынтересными персонажами, без саспенса (хоспаде, слово-то какое), без центральной идеи. Это скучно читать. Потому что читатель знает, по какому сценарию всё будет развиваться. Чем был крут Куджо? Тем, что там не было плохих. Было бедное животное, были бедные мама с сыном, был бедный шеф полиции. У каждого была трагедия, которой хотелось сочувствовать. А тут что? Трешак ради трешака. Побольше однотипных, проходных персонажей, которые будут удивляться, пугаться и становиться заражёнными. И разносить болезнь дальше. Будут тупые подчинённые, которые будут плевать на приказ, чтобы, разумеется, болезнь по воле автора распространялась дальше. Затянуто всё до невозможности. Зачем? А! Нужно больше трэшака! Я забыла. 0 баллов из 2. Центральная идея: Нету))) Трэшак ради трэшака. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Откровенное подражание Кингу. На НФ было подражание Розе Марена и Дьюма-Ки, но эти-то хоть не сильно распиаренные в русскоязычной среде, но Куджо! Даже фильм сняли. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Казалось бы, где матчасть? А вот она. Собаку, достаточно крупную (а мастиф как раз крупная собака) обычным ударом по шее не заставишь зубы разжать. Только по переносице, желательно каким-то твёрдым предметом (ботинок – не твёрдый предмет). 0 баллов из 1. Повествование сухое, от этого отстранённое. Мне скучно читать, я не вижу персонажа, только события. Даже реакция на события заторможенная какая-то. Зачем мысли, зачем чувства, когда можно кучу действий описать? Внезапно Витька меняется на Олега – беда с вычиткой. Кое-где не хватает запятушек. 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
30351 EauVive ----- Рассказ построен па десятки раз используемой схеме: нападение зомби и побег от них. Таких рассказов пришлось уже прочитать десятки. Оригинального в рассказе мало. Диалоги затянуты при таком сюжете. Язык простой, доступный, благодаря чему текст оставляет очень приятное впечатление. Сцены описаны динамично - так, как и следует в выбранном жанре. В целом по данному параметру претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30172 Таня Мочульская ----- Рассказ о начале пандемии бешенства, и том что нельзя доверять СМИ. Начало захватило, даже не обратила внимания на несуразность наличия бешенства у бычка, оттенила сцена с псом.Но вот финал разочаровал как-то ни чем все кончилось. Видимо мне не хватило ГГ. Рассказ читается легко. Очень понравились динамические сцены. Диалоги, как мне показалось, выглядят не так убедительно. Но в конце какая-то пустота,прекрасная динамическая картинка, но смысла в ней не уловила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30106 Саша Селяков ----- Неплохо выстроенная композиция, что предвкушала интересный захватывающий сюжет, но я его здесь не увидел. Скучная бессмысленная история про вирус бешенства, в которой я не увидел ни морали, ни какого-то личностного роста или падения. Грамотное повествование, ничего плохого сказать не могу. Речь героев прописана неоднобоко и оригинально, у многих персонажей есть свои "фишки" ,что делает их более натуральными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29545 11saw11 ----- Идея не интересна, развитие скучно, точнее его вообще нет. Это слишком заезженный сюжет. Что бы было интересно нужно добавить что-то мега необычное. Здесь все повествование сводиться к описанию нападений заразных, а хочется узнать откуда все, как, и куда, зачем, почему...только с добавлением фантастикиииии. Написано очень грамотно.Читалось легко без видимых запинок и несостыковок. Слог приятен для восприятия. При написании интересных сюжетов буду читать с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29101 крокодил77 ----- Кровожадная вышла история, и вполне реальная в перспективе. Только неужели сейчас нет никаких возможностей, более гуманно обездвижить зараженных людей? Полиция, с подброшенным наркотиком, в своём репертуаре. Всё читается неплохо и без особых замечаний к правописанию. При необходимости, это личное мнение, один-два эпизода можно удалить без особого ущерба для содержания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

Удар Молнии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32481 karina.grafenberg ----- О том, что они паркурщики и пара мы узнали слишком резко и в лоб. Описания кто в чем одет скучные. Автор , кажется, очень мало знает о подростках, паркуре, Америке и наркотиках, и это чувствуется. Сама идея неплоха, но развить можно лучше О том, что они паркурщики и пара мы узнали слишком резко и в лоб. Описания кто в чем одет скучные. Автор , кажется, очень мало знает о подростках, паркуре, Америке и наркотиках, и это чувствуется. Сама идея неплоха, но развить можно лучше (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32454 Chuk Chuk ----- Логика в происходящем отсутствует как в целом, так и в почти каждой отдельной части. Лишние детали, ненужные пояснения тоже присутствуют. Много неточностей: кто-то где-то что-то сделал, достав из чего-то какую-то штуку. Суммарно ощущается текст начальным наброском ко 2 части Защитников Сарика Андреасяна – все происходит просто потому. Смерть друзей-«паркурщиков» и девушки ГГ с пирсингом по всему лицу, вместе с диалогом про Нью-Йорк и Канаду – пустая и бесполезная информация. Обучение контроля силам от таинственного и загадочного старика, который просто взял и появился – не показана, а рассказана в одной-двух строках. В диалогах нет действия. Откуда супергерои – не ясно. Социальная и политическая ситуация в стране – бессвязная каша. Пафос старика просто взрывает мне мозг. И да, в мире войн супергероев с молниями, фаерболами и регенерацией, темных мутантов. Которые просто так злые и страшные, и людей, испуганных и жестоких, конечно же работает сотовая связь и мобильные телефоны. К событиям нет подводки, они происходят просто вдруг. И концовка с новыми персонажами абсолютно не дает ответов на старые вопросы, только создавая все большую зияющую дыру в голове от бессмысленности прочтенного. Точно Сарик. Точно Андреасян. Стилистически текст неоднороден, разговорная речь и жаргонизмы употребляются ни к месту. Тавтология. Вдобавок ко всем проблемам, грамматические ошибки мешают пониманию текста и только придают комичности. Пример: «- Проваливай отсюда! – велел он. - Не за что, - фыркнул Ник и отвернулся». Существует разница между Не и Ни. 3
32197 Кира Бег ----- Из-за языка повествования сложно пробраться к смыслу. Эпично, много действия, это плюс. Понравилось, что вложена задумка про изменение характера и взглядов героя. Не ясно, что там с устройством мира: то Стражник говорит, что "Нам будут привозить пищу, за которую мы будем драться", то утверждаем, что весь мир в подобном хаосе (кто и откуда тогда будет что-то везти?). Текст читать тяжело. Нет описания чувств и мотивов, герой будто не ощущает, а живёт в вакууме. Погода, характерные детали, сравнения, описания чего-то, кроме монстров? Руки горели синим - при этом по помещению прыгали тени, ругая изменчивыми очертаниями, или было светло, и пламя было едва заметно? не было электричества - когда герой выбирается из метро, его ослепляет дневное солнце, или на улице хмурая погода, как и чувства героя? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31868 Аделия Фламель ----- Идея интересная, но напрашивается чуть более продуманное ее развитие. В принципе, рассказ можно назвать цельным, и фактура у текста интересная, но хотелось бы больше сложности, закручинности, что ли. Мир и язык автора интересен, но есть куда двигаться. Хотелось бы больше описаний окружения персонажей – с обилием диалогов рассказ становится похож на комикс. Вообще, мой ассоциативный ряд сошелся с «Отбросами», хотя кто его знает… 6
31805 Жан Кристобаль Рене ----- Ну не. Тут прям криво-криво написано. И по-детски как-то. И идеи оригинальной не увидел. Все эти молнии, зомби и превращения давным давно набили оскомину. И если в предыдущей работе было легко читать, несмотря на ляпы, тут - лес густой... Её зубы начали выдвигаться вперёд и становиться острыми.* Вот тут уже хохотал в голос. Написано ну очень некачественно. Ляп на ляпе. выше четвёрки не поставлю, тем более на фоне куда более грамотных работ в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31353 Ёлка ----- Зачем вводить девушку, чтобы сразу её сжечь? А потом страдать? Тогда любовь между ними должна как-то ярче выглядеть. На самом деле таких зачем много по тексту. Автор ещё не очень опытен и это, к сожалению, чувствуется. Плохо с диалогами, плохо с описаниями, плохо с вычитанностью текста в целом. Зато мало грамматических ошибок. И мальчик, превращающийся в молнии - интересная идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31263 Strangerbard ----- Занудная и долгая история аля "Люди на букву Х". О том, что они паркурщики пара мы узнали слишком резко и в лоб. Описания кто в чем одет скучные. Автор очень мало знает о подростках, парке, Америке и наркотиках, и это чувствуется Плохая идея и ее исполнение. Автору нужно больше читать и учиться писать. Много ошибок и перлов. Например: "Пирсинг покрывал её лицо" - прямо все? "Обессиленный он сел у стены, закрыл лицо руками и начал орать"- а на крики сил хватает? "Он не видел, куда попал. Он чувствовал только невыносимую боль" - сплошные онизмы и былизмы... "Ситуация в Сиэтле ухудшалась с каждым днём: электричество не было, из-за трупов в воде пить её становилось опасно, а запасы пищи и питьевой воды уменьшались." Повторения слов, ошибки. Читается тяжело. Жанру фантастика соответствует. Напоминает фильм "Телепорт" с Хайдом Кристеном ... 3
31245 vsevolod.alferov ----- Читается в принципе интересно, но по прочтении не оставляет вопрос: что это было и зачем это было? Автору не помешало бы чуть более выпукло показать, что именно он хотел бы сказать. Автору не помешал бы также чуть более образный стиль, более глубокие, с погружением в чувства и мысли героев, сцены, а в остальном все на месте. Вернее, динамика на месте. По крайней мере, один компонент у автора уже есть, есть над чем работать дальше. Язык очень неровный, есть канцеляриты, есть традиционные системные ошибки начинающих авторов. По сути, автор может писать, и вполне успешно, но ему еще не хватает знания, что в живой речи хорошо, а что плохо. Без этого ориентира автор умеет в образность, умеет в динамику, но не умеет в отсутствие канцелярита и в текст без единого лишнего слова. Автору можно посоветовать Нору Галь "Слово живое и мертвое" и еще ряд книг по стилю и писательству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30763 Горин ----- Сюжет избит до невозможности: очередной подросток получил сверхсилу, которую не может контролировать. Но это - полбеды. Куда серьёзнее проблема с логикой повествования. Днём парень случайно положил своих друзей. На крыше. До ночи никто не пришёл трупы убрать. Это же нормально - обугленные трупы на крыше! И птицы не собираются, и вони нет.... Ладно, допустим - массовые беспорядки и трупы. Но - дальше. "Лежали люди, в их венах торчали шприцы, он вытащил один, воткнул себе и ему стало хорошо". Это - как? Объяснить бы автору, что ни один наркоман иглу в вене после ввода наркоты не оставляет! И в шприце наркоту - тоже. Он денег за неё заплатил, доза ему важнее матери родной! Потом, откровенная переписка "Королевской битвы". Пополам с "Людьми Х". Непонятно, если пал мир, то с какого бодуна военные привозят контейнеры с продуктами? Как без государства функционирует полиция? И наконец всё сводится к Апокалипсису. У автора явная задумка Великой Битвы, но на выходе получается бессюжетный треш. Текст "рваный", достаточно малый словарный запас, стандартные и клишированные словесные конструкции, отсутствие сколь-нибудь оригинальных мыслей и формулировок. Клише в содержании. В целом, текст читается тяжело. Временами автор злоупотребляет определениями. Текст нуждается в стилистической и грамматической вычитке-коррекции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30608 Аня Тэ ----- Название. Нормальное))) Вроде не сильно интригует, но и не отталкивает. 1 балл из 1. Первый абзац. Эм… Что? Этим вы хотите привлечь читателя? Солнечной погодой и парнями в спортивке с ноутами? Ладно, попробуем ещё абзац, первый был коротким. Дальше опять невнятная скукота. Дальше? Дальше опять))) внешность на этапе первых строк никому не интересна. Обычные действия – тоже. Важны мотивы. Почему именно эти люди попали в поле зрения писателя и читателя? Чем они интересны? 0 баллов из 1. Сюжет Начинается всё с группы людей, которые никак ничем друг от друга выделяются. Ах, да))) Одежда и имена! Это важно! Это именно то, что дифференцирует людей друг от друга! Есть, значете, ещё характеры, особенности речи. У меня картонки с ярлыками обычно путаются между собой, и вот я уже не различаю Дэвида и Ника. А потом… А потом выясняется, что они паркурщики))0 Ну что непонятного-то, сказано сидят на краю крыши в спортивной одежде)))) Потом хрен знает где что-то случается, и мы смотрим на гаджетах прямую трансляцию про вампиров))) эффект полного присутствия, т.е. отсутствия. Дальше классическая история подростка, с которым происходит НЕЧТО! Спорим, что он окажется каким-нибудь избранным? Ладно, давайте дальше по сюжету. ГГ из-за внезапного выброса собственной силы убивает старшего брата и девушку. Он горюет? Он пытается в себе разобраться? Нет))) Он убегает и прыгает с крыши. Зачем? Чтобы продемонстрировать читателю очередной выброс силы))) Я плачу. Потом выясняется, что города оказывается ограждены стенами и – в местах, где происходят выбросы – вводится карантин))) а почему бы это блин в самое начало не вставить? Чтобы заинтересовать читателя. В первом абзаце у вас приятная погодка и кучка подростков. Почему бы не написать, что это приятное утро омрачало лишь одно: высокая стена. Зажавшая город в тиски? М? Плохо будет? А потом в пустые разговоры ниачом добавить интриги, сказав: как хорошо, что есть доступ в сеть, не представляю, что делать, если введут карантин. А? Плохо? Неинтересно? Напротив. Стройте логику, не надо вываливать на читателя всё скопом. У вас мир отличается от нынешнего, позвольте читателю понять это постепенно, а не потом, когда уже начался какой-то акшон, и вместо того, чтобы следовать за героем, читателю приходится останавливаться для воссоздания текущей картины мира… Возвращаемся к сюжету. Что там у нас? Страдашки! Страдашки подвезли! А можно, чтобы персонаж на колени не падал? Что за дешёвая голливудщина, по-другому переживания нельзя показывать? Признайтесь, скольких людей, падающих на колени, вы видели? Это выглядит смешно, а не трагично, потому что в реальности всё немножко не так. А что потом? А потом я непереставая ржала))0 Серьёзно? Спрятаться в доме вместе с нариками и каййфануть? Потом убить их и опять кайфануть? А потом что? Потом, как у каждого порядочного мутанта, у мальчика появляется свой профессор Ксавье))) А потом что? Потом нужно замутить больше страдашек. Пусть люди борются с мутантами за выживание! Пусть добренький ГГ будет вынужден убить плохих людишек. 0 баллов из 2. Центральная идея: Нету)))) Страдай, подросток, страдай)))) 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Избранность))) И неловкость пародии на Людей икс убивает всё. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Ужос))) капитальное непонимание действия наркотиков, описание ломки. Не пишите того, о чём хотя бы не читали. 0 баллов из 1. Неловкое словоупотребление, бедный язык, пустые диалоги, сложность в дифференциации персонажей. Мало эмоций и размышлений, просто констатация фактов. Многочисленные ошибки и очепятки. Повторы. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 1
30352 EauVive ----- Короткие рубленные фразы, сплошные убийства, кровь. Похоже на страшилку, которые любят рассказывать дети друг другу. Масса пустых диалогов. Про метафоры речи нет. Что оставляет подобный рассказ? Желание скорее прочитать до конца, если хватит силы воли и забыть. «ты должен убивать людей» — вот призыв, который повторяется несколько раз. К кому он обращен? «Но я не стану их убивать, потому что мне так сказали». -? «Ника полностью парализовало. Он почувствовал сильный прилив сил». — что тут добавить?! Комментарии уже излишни. Есть косяки: 1. «Её зубы начали выдвигаться вперёд и становиться острыми». 2. «Какого чёрта тут происходит?!» 3. «позвал он слегка напуганным голосом» 4. «от него вышла взрывная волна из молний» 5. «Ник увидел, что все его друзья и девушка сгорели, и не мог оторвать от них взгляд». 6. «Во время прыжка он превратился в поток молний» 7. «Ник снова побежал, и опять превратился в молнии» 8. «Ник понёсся к двери на крыше, слетел по спустился и вышел на улицу» Здесь есть над чем подумать автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30108 Саша Селяков ----- Скомканный сюжет, в котором теряешься. Теряешься сам и теряешь нить событий. А за этим не видишь и мотивацию героев. Может это обусловлено манерой повествования, которую я опишу ниже. Описание боев и действий сверхспособностей выглядит очень сухо. Минусы: - в рассказе нет глав, а он довольно объемный - длинные плохо прописанные диалоги. Уже хочется действий, а герои все говорят, причем громоздкими неестественными фразами, какими в жизни никто не общается (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29963 Таня Мочульская ----- Рассказ о зарождении касты супер людей, с идеей войны против темных мутантов. Некий Странник воспитывает супер бойца, прививая ему не совсем понятную мораль, "убивай людей". Все заканчивается его смертью, и диалоге о необходимости еще восьми лет. Если честно, то не поняла, вообще, ни чего. Как отделить темных от светлых, зачем убивать людей, почему в карантине не навели порядок, а стали воевать все против всех. Написано сумбурно, автор куда-то постоянно торопится, складывается что читаешь краткое описание. Подавляющее количество сцен, это демонстрация немотивированной жестокости, диалоги длинны и пустоваты. Радует что все это произошло в далекой Америке. 1
29549 11saw11 ----- Ужас, ужас ка долго мне пришлось это читать. Идея может быть и интересна, но развитие ноль. В сюжете полно дыр и несостыковок. Местами непонятно вообще ничего, приходится перечитывать , а кровь уже бежит из глаз.... Читается очень тяжело. Логика отсутствует. Описания сделаны плохо. Весь рассказ один сплошной перл. Можно цитировать, вот несколько: "Ник понёсся к двери на крыше, слетел по спустился и вышел на улицу." "Кто-то зарычал. Ник вскочил, бежал в ближайшую дверь, ворвался в первую попавшуюся квартиру и запер её. На полу тёмной комнаты лежали полумёртвые подростки, из рук которых торчали шприцы. Ник взял один из них и без раздумий вонзил себе острую иглу. Ему стало намного лучше. Он лёг на диван и наслаждался. Когда подростки поднялись, увидели незваного гостя. Их руки покрылись пламенем. Один из них выстрелил в Ника, но промахнулся. Ник встал с дивана. Из ладоней вылетели штормовые молнии, которые сожгли подростков." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29100 крокодил77 ----- Преображение человека в пучок молний и обратно выглядит как-то излишне притянутым. Обилие кровожадных событий в рассказе, делает его неприятным для чтения. "Люди, не желавшие умереть, взяли оружия, и началась битву". К сожалению, подобные ляпы в рассказе встречаются. И чересчур мрачноватым по теме получился рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 43

Встреча в подземелье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32485 karina.grafenberg ----- Да, особо нечего добавить. Картонные неприятные персонажи, затянутое монотонно действие, корявый слог.Думаю, такое покатит только для особых любителей жанра, готовых поглощать всё подобное без разбора, но я к ним точно не отношусь. Да, особо нечего добавить. Картонные неприятные персонажи, затянутое монотонно действие, корявый слог.Думаю, такое покатит только для особых любителей жанра, готовых поглощать всё подобное без разбора, но я к ним точно не отношусь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32453 Chuk Chuk ----- Чувак с амнезией и сверхсильным стафом - двойное клише прям с ходу вылетает на читателя. Сцены битв больше похожи на катсцены из Heroes of Might and Magic V, а диалоги ломаны пропитаны пафосом, будто писались без идеи, а шли по ходу и без знания, куда это приведет, так что большую часть можно выкинуть, а остальное переписать. В любом случае, в разговорах нет точной цели, как и в персонажах – они просто двигаются по локациям. Какого-то бэкграунда за ними не видно. Сами события происходят непонятно. Перемещения, страдания, мысли, глупые абстрактные загадки. Для чего этой ведьме устраивать испытания? Не ясно. Рассказ можно описать предложением из самого рассказа. «Это похоже на какой-то бред». Все слишком похоже на пересказ видеоигры, хотя основываться лучше на литературе. Слишком много мыслей главного героя, из них состоит большая часть текста, это просто не интересно читать. Повторное использование однокоренных, тавтология. Некоторые слова используются не правильно: девушка смотрит не «иронически», а «иронично» или «с иронией». Язык смешанный: то ударяется в фэнтезийный аспект, то в слишком бытовой (особенно резало глаз, когда пола речь про директора и области, потом про конкурсы, статьи, командировка). И мне хотелось бы в полной мере оценить текст, но я не смогу сделать этого объективно. Стиль автора слишком похож на мой собственный как в постановке предложений и именно такого использования словарного запаса, так и манера передачи мыслей от 1 лица, вместо действий от того же 1 лица. Ощущение, будто я читаю свой рассказ, который я не писал. Очень странно. 4
32198 Кира Бег ----- История на любителя. Прямым текстом написано в конце, что имелось ввиду; это недостаток, когда надо разжёвывать то, что не сумел передать через повествование. Много пафоса, по задумке много опасностей и интриг - но не вызывает никаких эмоций, никакого отклика. Текст похож на сухой отчёт о ремонте стиральной машины. Вкус, цвет, запах, другие ощущения - где? Через содержание надо продираться, сложно представить и поставить себя на место героя. Какой-то конкурс, который не конкурс, ревность-то при чём, когда борьба с гордостью? Очень туманно и непонятно Предложения сформулированы так, что приходится разгадывать их, как загадки. Что - действующее лицо, а что - дополнение? Логика повествования нарушена. Одно предложение об одном, другое совершенно нелогично уже о другом, одно из другого не вытекает и никак не связано. “Меч из аметистовой стали” - аметист - хрупкий камень. Автор имел ввиду сине-фиолетовый цвет стали? Или с добавлением крошки аметиста для магической силы? Или просто слово понравилось? Адамантовая цепь - оставляет оскомину на языке, адамантий придуман Marvel Comics и не думаю, что уместно использовать чужие названия так просто. “ Следующая ступень, как и все нижележащие ступени, одна за другой начали трескаться и обваливаться в темноту.” - таким спокойным будничным тоном, никаких эмоций, чувства опасности, грохота обвала. Некрасиво (не)согласованы количества. Подлежащее - следующая ступень, сказуемое - начали обваливаться Автор, ты сможешь лучше! 2
32040 Жан Кристобаль Рене ----- Тяжелейший для восприятия текст. ну как можно писать приключенческий рассказ настолько нудно и однообразно. Дочитал огромным усилием воли. О грамотности в соседнем окошке напишу. Было интересно прочесть комментарии. отвечу на резонное возмущение о аргументированности минусов за работу. Тут, увы, тот случай, что плохо ВСЁ. Взятое наугад любое предложение можно сразу в перлы и в рамку. Солнце продолжает греть спину, постепенно возможность двигаться вернулась.* чехарда с временами. Мысль о нем выскальзывает из головы, словно ему здесь не нужно быть.* Мысль мужского рода? Вокруг видно множество столбов высоких деревьев, касающихся кронами звезд на небесах.* Может стволов? Простите, автор, но этот стилистический и грамматический ад выше единицы не заслуживает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31869 Аделия Фламель ----- Задумка интересная, над реализацией надо поработать. Некоторые моменты показались лишними, и в целом, действие как-то затягивается и интерес совсем исчезает к концу рассказа. Текст тяжело воспринимать, так как встречается множество косноязычных ошибок (если можно так сказать). А в целом, все не так плохо – проработать персонажей, поубавить эмоциональности и читать, больше читать. Что-то есть в этой задумке, а финальная фраза показалась мне вполне себе трагикомедийной – Зная ее в лицо, мы больше не позволим рушить нашу жизнь, но сами по себе, своими силами, конечно же, не справимся, ибо она хитра и коварна. 4
31729 vsevolod.alferov ----- Рассказ читать сложно. Он написан в такой... немного подростковой манере. Очень пафосный. Персонажи не столько разговаривают друг с другом, сколько... признаться, это похоже на переписку в чятике, там бывает так, что ответ не всегда целиком соответствует предыдущей реплике. Живые люди так не разговаривают. Не ведут себя. Это именно кокетливая переписка в чате. Признаться, это был рассказ группы, который я реально не осилил до конца. Прочел начало, полистал, полистал и вышел на конец. Очень неряшливый текст, полный канцелярита. "подземелье имеет высокую важность", "Уставившись на ромашку, принялся вспоминать цель прибытия в это место" - это просто объявления в метро. Над образами я бы тоже поработал, они штампованы. Я бы рекомендовал делать так: почитать хорошую русскую фантастику (мастодонтов из 90-х: Лукина, Дивова, можно Первушина, Амнуэля и пр.) и выписывать у них образы, которые понравились, которые небанальны. После примерно 3-4 мес. таких упражнений у автора сложится четкое понимание, что в языке красиво, а что нет, что банально, а что нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31352 Ёлка ----- Что хорошо: сюжет есть, события есть, мораль/главная мысль присутствует. Не пустое произведение. А вот исполнение подкачало. Ощущение, что автор слишком увлекся и забыл про тех, кто будет читать. Не хватает простоты и изящества. Тяжело написано. Много пафоса, высокоморальных высказываний, движение вроде есть, но оно погребено под обилием слов. К сожалению, фокус читателя на истории не держится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31264 Strangerbard ----- Много воды, и бесполезных фраз с претензией на глубокомыслие. Напоминает такое ЛИТ-рпг , или описание сетинга какого-нибудь Скайрима, когда герой исследует подземелье. Никто не раскрыт, ничто не раскрыто. Все не живые и картонные ... "Из снаряжения за спиной расположен меч" - канцеляризм. "Обычно хватает пассивной формы усиления посредством удержания книги в руке". Канцеляризмы везде... Куча "былья" и других повторений слов. Написано занудно и коряво. Глубокомысленные диалоги о ревности, о гордости, о свободе… ни о чём. Описания, претендующие на яркость, но не бередящие воображение. Заштампованные откровения. Хроническое косноязычие. Короче - плохо ... Жанру лит-рпг соответствует ... 2
30764 Горин ----- Текст построен крайне небрежно. Во-первых, путаница со временем: то автор пишет в прошлом времени, то в настоящем. Причём - вперемежку. Во-вторых, аметист - разновидность кварца. Что такое "аметистовая статль"? Сталь цвета аметиста? так она - пережжёная. Её не то что на меч, на кухонный нож использовать нельзя. В-третьих, автору не стоит употреблять слов, значения которых он не знает: "закалённый в горниле"... Во-первых, "в горниле" не закаливают сталь. Только нагревают. Во-вторых, мечи вообще не закаливали: металл после закалки становится хрупким. Закаливали сабли, шашки и др. колюще-рубящее лёгкое оружие. Но никак не мечи (за исключением катаны)! В-четвёртых, в тексте начисто отсутствует сюжет. Как будто из компьётерной игры часть действия вырезали. В-пятых, обилие стилистических ошибок и клише. Читать невозможно... Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан ужасно. Клише, стилистические ляпы, обилие ошибок всех видов. Множество лишних конструкций, очень бедная лексика. Воспринимается текст тяжело. Много повторений, тавтологии. Само по себе неудачное разделение текста. "Рваная" сюжетная линия. Читать тяжело. Увы, автору прежде чем писать рассказы стоит потренироваться на более простых упражнениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30609 Аня Тэ ----- Название. Слишком просто и банально. Я б не полезла читать. 0 баллов из 1. Первый абзац. Если не обращать внимания на повторы, вполне себе интересное начало))) 1 балл из 1. Сюжет У нас тут квестовка-бродилка. Идём туда, не знаю, куда, ищем то, не знаю, что. Наверное, должно быть интересно. Мне – нет. Меня не интересует, где оказывается персонаж, меня интересует – почему. И буквально на первых же абзацах от этого моего немого вопроса автор отмахивается. Мол, ничего не спрашивай. Просто так надо. Так надо, что ГГ ни о чём не задумывается, а просто идёт, ну и ты, читатель, особо не задумывайся! Место действия меняется. Ок. Как реагирует ГГ? Да никак. Появляется неизвестная девушка. Как реагирует ГГ? Да никак! Потом пустые диалоги и демонстрация силы. Зачем? Ну прикольно же))) Типа акшон. На самом деле нет, глупое позёрство. Потом девушка перемещает ГГ… куда? Да неважно! У нас же тут бродилка! Бродилки не должны быть логичны и понятны, главное локаций побольше насыпать! А тут у нас балрог))) Ну хорошо, давайте акшон. А его нету))) есть только читерство, долгие пафосные разговоры и типа намёки, которые глюпий ГГ не понимает. Я тоже. Почему? Потому что там нет сути, только пустые фразы. О да, так у нас тут целая история ревнивой дамы, которая своего мужлана решила перевоспитать, провести через всё, чтобы в конце обрести лубофф! А дальше прям по маслу: мораль, мораль, ещё больше морали! Задумайся, человек! 0 баллов из 2. Центральная идея: Нету))) точнее, их слишком дофига, не впихивайте невпихуемое, иначе ничего не различишь под расползающимся на тысячи кусочков, одеялом. 0 баллов из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: Амнезия))) Спорим, в финале будет вотэтапаварот! ООО, ещё и дэус экс машин))) божественное вмешательство – это как раз то, что портит любую историю. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Нет матчасти, автоматом 1 балл. 1 балл из 1. Повторы. Неловкое употребление слов, стиль скудный, не хватает объёма в описываемых событий, в подаче ГГ. Всё плоско и словно ненастоящее, картонное, потому что идёт банальное перечисление. Никаких чувств, размышлений. Диалоги-пустышки растягивают повествование и ничуть не раскрывают персонажей. Они говорят, но не чувствуют. Они – бумажные листочки, бесхарактерные и бесполезные, которые повинуются воле автора. 0 баллов из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 2
30353 EauVive ----- Изображен герой, который сам не знает, куда идет и для чего. Ощущается сильное влияние фэнтези. Слишком запутанное и длинное повествование. Косноязычие и недоработки сюжета. Косяки присутствуют: «Следующая ступень, как и все нижележащие ступени, одна за другой начали трескаться и обваливаться в темноту» — предложение лишено смысла. «Остается лишь добраться и узнать, вспомнить причину прибытия». «Промелькнуло жуткое чувство, ощущение себя марионеткой». "Изысканной красоты светловолосая девушка стоит в метрах десяти. В ее фиалковых глазах ощущается немыслимая мощь, но нет признаков агрессии".- наивные фразы. "возможности пошевелиться","возможность двигаться" стоят рядом. Бедность языка? «Чувствую себя жертвой, оказавшейся в гуще сражения разных сторон. Здесь только мы двое, что только добавляет необычности ощущений». Нарушена логика в предложении. «Каждое ее слово пропитано ядом, отвращением, чувствуется явная досада и осуждение. Такое отношение вполне обоснованно. Кто любит предателей?» Откуда герой знает, что он предатель если не знает, кто он и для чего пришел в подземелье, которое стало вдруг полем? «всё вокруг окружила тьма» и тут же «По—прежнему темно. Вокруг видно множество столбов высоких деревьев, касающихся кронами звезд на небесах». Автор не чувствует противоречивость? "Она, поглощенная тварью из преисподней, смотрит на меня молящим взглядом, кривясь от боли".Безмятежная улыбка украсила пустое лицо, вызывая тем самым дрожь по телу«.«Кроме нас нет ничего, но я чувствую, что мы движемся в каком—то направлении. Примечательно, что ни ее сарафан, ни мое пальто — не движутся совершенно». — фразы абсурдны. «она неожиданно запнулась, на несколько секунд задумалась и вновь успокоилась». -наиивно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30167 Таня Мочульская ----- Рассказ построен как прохождения компьютерного квеста. Главный герой спускается по лестнице, и попадает в лабиринт, по которому идет под руководством незнакомой девушкой. Цель - разобраться в самом себе. И справится со своими страстями. Читается сложно, смысл постоянно ускользает. Бесконечные рассуждения о предательстве, свободе, и ревности. Финальная схватка с Гордостью чрезвычайно затянута, хочется пропускать абзацами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30127 Саша Селяков ----- Меня не впечатлил сюжет. Персонажи, более всего женщина, описаны неестественно, особенно их реплики и диалоги. – Поищи–поищи. Я в нем ничего не вижу, но если тебе хочется, то, пожалуйста. Ты будешь моим, ха–ха–ха! И только моим! .............. – Ну как, нашел? Молчишь? Ну ладно. Я еще подожду. Я являюсь составителем текстовых квестов, и мне кажется, я разглядел в авторе коллегу. Возможно он занимается подобным. Такое повествование хорошо вписывается в игровой процесс, для рассказа выглядит несколько неуклюже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29559 11saw11 ----- Фентези. Ужасно скучный сюжет. Не интереснооо. Ужасно затянуто. Похоже на надоевшую компьютерную игру. Много сюжетных дыр и несостыковок. Очень много лишнего. Читалось очень тяжело и долго. Весь текст это сплошной перл. "Глаза в удивлении открылись. Яркий свет ударил по ним, вызывая неприятные ощущения". Описания окружения и персонажей даны скомкано и сложно для понимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29097 крокодил77 ----- То факелы по стенам, то свет, то тьма - с самого начала бардак получается. Бесконечные диалоги без особого смысла, только время у читателя отнимают. Этот рассказ - из записок пациента психиатрической клиники. По поводу грамотности и правописания проблем у автора я не заметил. Но длительный диалог ни о чём - напрягает. Утомительное чтение получилось у автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 35

Надежда на чудо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32484 karina.grafenberg ----- Слабовато. Много повторов, много лишних, ничего не говорящих деталей. Нет контраста между миром волшебства и реальным, его можно было бы усилить. И да, очень уж автор пытался играть на жалости. Немного юмора, немного отрицательных черт сделали бы героя более живым, и ему больше хотелось бы сопереживать. Слабовато. Много повторов, много лишних, ничего не говорящих деталей. Нет контраста между миром волшебства и реальным, его можно было бы усилить. И да, очень уж автор пытался играть на жалости. Немного юмора, немного отрицательных черт сделали бы героя более живым, и ему больше хотелось бы сопереживать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32452 Chuk Chuk ----- К чтению этого рассказа я приступаю последним из группы. И название очень символично, т.к. надежда на чудо, чтобы увидеть хотя бы нормальный рассказ, еще есть. Сама идея ограниченности врачей и превосходства над ними религии/суперсил/магии уже вызывает сомнения. Просто «Питер Пэн» курильщика. Про друидов и Источник все в порядке, но делать карликов представителям другой цивилизации – как-то слишком чернушно. Но в качестве сказки имеет место на существование – не тяжелая по восприятию, не перегружена лишней информацией и событиями. Только стоит продумать костяк истории без случайностей. Важный сюжетный вопрос с исцелением сестры и делением воды на 2 части нагло упущен. Дарвин и его теория введены неуместно и нелепо. Усатые гномы веселят, чего не скажешь о занудном ГГ. «К сожалению, та ужасная катастрофа случилась не по твоей вине…» - а вы точно добрые гномы? Почему гному было сразу не перенести Марка в зал с Источником, если он так может? Зачем надо было столько идти? Их мать не переживет смерти дочери. А смерть сына переживет? А последний абзац лучше убрать вовсе. Он сбивает и так понятной информацией с радости концовки. Текст стоит немного доработать: диалоги часто не дают информации или делают это слишком в лоб, в основном тексте встречаются стилистические и логически ошибки. Тавтология. 7
32202 Кира Бег ----- Завязка по правилам, с “крючком”. Повествование цельное, скорее для подростков, чем для взрослой аудитории. Неприятно царапнуло, что про сестру ему сказали гвельфы, было бы лучше, спроси он сам о ней. Показались слишком притянутыми выводы в конце, не все с ними согласятся. Тут не только вера, но и усилия нужны - выполнять предписания, делать ЛФК и т.д. Если это убрать, история воспринимается хорошо. Читается легко, явных ошибок нет. Хороший язык. В нескольких местах хотелось поправить запятые. Из общего стиля повествования выпадают отдельные слова (ламбрекены и т.п.), т.к. стиль повествования скорее для детского рассказа, и слишком заумные слова смотрятся чужеродно. ”Физические силы охватывали его” - эм, точно охватывали, а не прибывали, например? Физические силы - сила земного притяжения его охватила и потащила, видимо? :) В целом приятное впечатление от текста Удачи вам и вдохновения! 6
32042 Жан Кристобаль Рене ----- Ну вот хоть режте, но, несмотря на кривоватое исполнение, очень понравилось. И ничего не слезодавилка. Доброе и пропитанное солнцем повествование. Желаю автору удачи! Вот с грамотным написанием проблема, если честно. Много повторов, есть места, где рука прям тянулась подправить и причесать. Навскидку: Хитрецы решили сделать на этом деньги, и стали брать плату за пользование Источником.* Зачем тут старорежимное "пользование" и пафосная большая буква в Источнике? После того, как Марк встал на ноги, он думал, что достиг предела человеческих возможностей, но ошибался.* Вообще решил или подумал. А то по детски звучит. Ну и так далее. Ошибки не первоклассника, конечно, но литературный язык хромает сильно. Поэтому только шестёрка, при всей приязни к рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31872 Аделия Фламель ----- Детская сказка о чудесах. Именно детская: если рассказ подается взрослой аудитории, то изобилует предсказуемыми моментами. Особенно, концовкой. А так, весьма и весьма неплохо. Не нашла к чему придраться в тексте, воспринимается все вполне легко – правда, начало так и пытается вызвать у читающего слезу. "Температура в полдень достигнет 28̊. В связи с приходом циклона, вечером не исключён мелкий грибной дождь, возможна радуга" Не могу припомнить, чтобы по прогнозу погоды когда-нибудь сообщали о радуге и грибном дожде. Хотелось бы больше раскрытия персонажа мальчика – что побудило его помочь сестре? А так, рассказ вполне тянет на детскую сказку. 7
31732 vsevolod.alferov ----- Наверное, рассказ вполне пойдет как сказка-притча для детей. Для взрослых она не очень тянет, по правде сказать. Лично меня немного покоробило, как автор обошелся с друидами, смелые предположения о том, что в историю человечества легко можно впихнуть все, что угодно. Ну, это все сразу вызывает ощущение "Ах, если бы все было так просто и можно было про прошлое придумывать что угодно". Но как детская сказка пойдет. В целом написано довольно грамотно, ничего глаз особо не режет, но и не цепляется ни за что примечательное. В целом более чем средненько, как и сожержание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31351 Ёлка ----- Долго думала, к чему это ближе. Придумала. Это подростковая сказка. Не зефирная, как для младшего дошкольного возраста, а уже с каким-то попытками заставить читателя думать, попытками неожиданного объяснения привычного. Есть герой, намёки на душевные метания, подвиг, рост героя. Это плюсы Минус один и большой - сырое повествование. Много авторского текста. История не показывается, а рассказывается, что сразу уменьшает степень сопереживания. Многословие тоже не играет на руку произведению. Работать над стилем ещё и работать. Но это практика. Автор, дерзайте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31265 Strangerbard ----- Если коротко и недипломатично — слёзодавилка обыкновенная. Чуть более развёрнуто — наивные мечтания на благодатную тему чудесных исцелений, снабжённые для весомости мотивом трудного выбора. Скучно ... Читается тяжело, слишком много лишних деталей. Несколько примеров: «Автобус перевернулся через себя три раза». Просто — перевернулся, этого достаточно. «Они сидели на местах, на которые пришлась вся мощь удара». Тяжеловестно выстроено предложение. Лучше было бы написать — «на их места пришлась вся мощь удара». Марк говорит не как ребенок, уж поверьте моему педагогическому опыту. Сходите в школу, послушайте детей на переменах. Много интересного узнаете :) Финал лучше переписать. Он плоский, не вызывает в воображении никакой картинки. Жанру фэнтези соответствует с натяжкой... 4
30765 Горин ----- Текст требует детальной вычитки. С первых же слов - бедные мои глаза... "аппаратами для замера пульса". Зачем ими "обставлять", если пульс измеряется штатной аппаратурой? "По радио объявляли шторм, но никому не пришло в голову отменять предстоящий уик-энд". Ну правильно, уик-энд, это суббота и воскресенье, как их отменишь? А вот поездку школьников - отменяют в этом случае в ЛЮБОЙ стране. Далее. Я вот как водитель так и не смог понять, как произошла авария. При крене автобуса (то есть - отрывании одного колеса, по другому автобус накренить невозможно), уже никто руль не выкручивает. Далее - чтобы автобус перевернулся три раза, он должен либо катиться по склону с нехилой скоростью, либо... короче, "все живы", в этом случае - сказки для дошкольников. Покажите мне хоть одно сообщение метеоцентра о "грибном дожде"!!! Санитарке по барабану - ест пациент или нет. Ну это - нонсенс: отказ пациента от еды это медицинский симптом вообще-то! "Фигура была слишком правдоподобной"... Гвельфы, это - политическое течение в Италии XII—XVI веков, представители которого выступали за ограничение власти императора Священной Римской империи в Италии и усиление влияния папы римского. Получили название от Вельфов, герцогов Баварии и Саксонии — соперников германской династии Штауфенов. Ну что, так сложно вбить "придуманное" название в поисковик и проверить, что оно значит??? Друиды никогда не притворялись волшебниками, это безграмотные голливудские режиссёры придумали. А автор - повторил. В целом же - пересказ русской сказки о Живой воде, только зачем-то переделанной "на европейский лад". . Текст крайне слаб. Бесконечное количество повторов, излишние подробности, "тяжёлые" конструкции. Много какнцеляризмов, клише. Сам текст читается с трудом. Много стилистических и грамматических ошибок. Повествование сильно затянуто. Много терминов используется не в соответствии с их значением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30610 Аня Тэ ----- Название. Ну… такое))) не отталкивает, но и не привлекает. И на том спасибо. 1 балл из 1. Первый абзац. Начало простенькое, но с претензией на хорошую историю… или мне так только кажется. В любом случае, балл за начало ваш. 1 балл из 1. Сюжет Нас знакомят с ГГ – парализованным мальчиком, находящимся в больнице после реабилитации. К нему является некое волшебное существо и предлагает исцелить его с помощью мистического Источника, мальчик соглашается, и они отправляются в путь. Вполне сказочно, вполне на уровне))) идём дальше. Дальше – небольшой экскурс в историю Источника. Небольшой обоснуй, почему нельзя лечить всех – вполне себе имеет право на жизнь, хорошо. Понравился механизм поиска Источника. Потом – небольшой экскурс в историю. Хорошая фишечка с тем, что друиды – вовсе не друиды, а учёные))) а потом –блиииин. Ну серьёзно? Надо было прям в чужие ста вкладывать про выбор между собственным здоровьем и жизнью сестры? Дайте мальчику быть храбрым! Умным, заботливым, смелым! Ох! Ну вот хорошо бы было, а тут как будто с подсказки…. Зато приятный финал компенсирует если не всё, то очень многое! 2 балла из 2. Центральная идея: Самопожертвование, баланс жизни в мире. 2 балла из 2 Рояли и другие убийцы сюжета: То, что про выбор было сказано чужими устами. Пусть мальчик сам подумает, спросит – может ли он передать или разделить эликсир на две порции. 0 баллов из 1. Матчасть (при наличии): Причина того, что Марк оказался на реанимационном столе – загноившиеся раны? Даладна! Обход, перевязки – не слышали. Почему бы просто не сказать, что приступ случился внезапно и не пойми с чего? А наделе – это последствия телепортации. Этожисказка, в самом деле! 0 баллов из 1. Авторский стиль достаточно приятен и лёгок, очень подходит для выбранной истории. Немного перебор с трагизмом, но прощается))) Герои понятны и зримы, описания достаточны. Повторы можно вычистить, но это дело вычитки. 1 балл из 2. У автора всегда есть уникальная возможность поспорить с комментатором под этим отзывом, в личных сообщениях или в гневном блоге в стиле «Миня апять нипоняли». Комментатор не гарантирует, что примет и поймёт точку зрения автора, но готов выслушать любые аргументы. 7
30354 EauVive ----- Мучения совести. Похвально. Есть моральный стержень рассказа, хотя слишком подана идея в лоб. Читается легко, слог немудрёный. Рассказ вызывает положительные эмоции. Однако понравился рассказ светлым оптимизмом и надеждой. Буран- это снежный шторм, как же автобус мог попасть на гравий? В такую погоду он мог свалиться только в сугроб. «автобус попал в страшный буран» и «автобус вынесло на занесённый гравием грунт». «Кости Марка заросли, но мальчик по-прежнему не мог ходить». Кости не раны на коже, чтобы зарастать. Они срастаются. «Придя в себя, он собирался с кулаками кинуться на незнакомца, но не успел приблизиться, как понял — он встал. Встал ногами! А поломанные три месяца назад кости даже не почувствовали боли от падения». Встал — и не почувствовал боли от падения! Перл. Упоминание гнома, волшебников. Напоминает фэнтези. «физические силы охватывали его». -неудачно сказано. «За спиной — красный походный рюкзак. «Что можно поместить в такой крохотный ранец?», — подумал Марк. Так все таки: ранец или рюкзак? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30157 Таня Мочульская ----- Рассказ это история мечты безнадежно больного ребенка. Помесь "Черной курицы" и "Цветика семицветика", с элементами пионерской готики. Идея понравилась. Но вот выбор я бы сделала не равным, сестре спасти жизнь, а мальчику снятие боли при восстановлении. Язык тяжеловат. Совершенно непонятно зачем гномы рассказывают историю источника. Вот вода она вот так работает - делай выбор. Непонятно зачем приплели друидов, и Дарвина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30131 11saw11 ----- Немного напомнило мультик "Цветик семицветик". Рассказ оставил много вопросов. Зачем было тащить человека к источнику и все ему рассказывать? Зачем раскрывать все тайны первому встречному? Сама идея сопливая. Рассказ скучный. Больших ошибок не заметил.Текст читался и воспринимался относительно легко. Были моменты перегруженности словами. Язык скудноват, хотелось более полных описаний окружающего мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30126 Саша Селяков ----- По моему мнению недостатком этого произведения является то, что автор не выбрал четкую целевую аудиторию. То есть если это детская или подростковая сказка, где объясняется понятие жизни, смерти, болезни и несправедливости, то не нужно было усложнять историю таким сложным лором. Ну а если это фэнтези для более взрослого поколения, некоторая наивность будет неуместна. Слог и стилистика повествования вполне хороши. Текст читается ровно, без запинок. Также хочу отметить рефрен с персиковыми стенами, которыми открывалось и закрывалось повествование. Не "вау", но очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29098 крокодил77 ----- Почти сразу же почудилась какая-то несостыковка. Если Брок утверждает, что у него "сто штук - за день", то судя по темпу передвижения к Источнику, всё это очень маловероятно. Сам же рассказ, по манере письма, напоминает обыкновенную сказку. Всё написано складно и грамотно. Никаких грубых ошибок на глаза не попалось. "Ощутить НОГАМИ" - мне показалось излишним. Но тут автор вправе и сам расставить акценты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 80