Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4532 4533 4534 4535 4536 4537 4538 4539 4540 4541 4542 4543 4544 4545 4546 4547 4548 4549 Ср Баллы Результат
4532 Работа №55. Работа удалена по просьбе автора ----- Мастер http://litclubbs.ru/writers/4532-master.html Отзывы 0 68 68
4533 Работа №56 ----- Аутсорс http://litclubbs.ru/writers/4533-autsors.html Отзывы 0 63 63
4534 Работа №57 ----- Богомол http://litclubbs.ru/writers/4534-bogomol.html Отзывы 0 86 86
4535 Работа №58 ----- Серая чайка http://litclubbs.ru/writers/4535-seraja-chaika.html Отзывы 0 34 34
4536 Работа №59 ----- Закрытые пути http://litclubbs.ru/writers/4536-zakrytye-puti.html Отзывы 0 28 28
4537 Работа №60. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Любовь http://litclubbs.ru/writers/4537-lyubov.html Отзывы 0 87 87
4538 Работа №61 ----- Ловец яиц http://litclubbs.ru/writers/4538-lovec-jaic.html Отзывы 0 92 92
4539 Работа №62 ----- Чародеи большого города: стажировка в журнале Потусторонний стиль http://litclubbs.ru/writers/4539-charodei-bolshogo-goroda-stazhirovka-v-zhurnale-potustoronnii-stil.html Отзывы 0 86 86
4540 Работа №63 ----- Зеркало http://litclubbs.ru/writers/4540-zerkalo.html Отзывы 0 76 76
4541 Работа №64 ----- Щадящая смерть http://litclubbs.ru/writers/4541-schadjaschaja-smert.html Отзывы 0 35 35
4542 Работа №65 ----- Мы могли бы подружиться http://litclubbs.ru/writers/4542-my-mogli-by-podruzhitsja.html Отзывы 0 96 96
4543 Работа №66 ----- Вместе и навсегда http://litclubbs.ru/writers/4543-vmeste-i-navsegda.html Отзывы 0 56 56
4544 Работа №67 ----- Обратный инжиниринг http://litclubbs.ru/writers/4544-obratnyi-inzhiniring.html Отзывы 0 116 116
4545 Работа №68 ----- Всё ради вкуса http://litclubbs.ru/writers/4545-vsyo-radi-vkusa.html Отзывы 0 70 70
4546 Работа №69 ----- Черная дыра http://litclubbs.ru/writers/4546-chernaja-dyra.html Отзывы 0 76 76
4547 Работа №70 ----- Крот http://litclubbs.ru/writers/4547-krot.html Отзывы 0 56 56
4548 Работа №71 ----- Дружескими намерениями http://litclubbs.ru/writers/4548-druzheskimi-namerenijami.html Отзывы 0 94 94
4549 Работа №72. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Не надо меня будить http://litclubbs.ru/writers/4549-ne-nado-menja-budit.html Отзывы 0 46 46

Мастер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32600 albert ----- Идея новая для меня, по крайней мере, я еще таких рассказов не читал. Однако уверен, что наверняка кто-то писал когда-то подобное. Возможно, лучше не стоить писать автобиографии так рано, как это задумал главгерой - иначе будет как в рассказе - сумасшествие. Написано легко, без заумных слов, хоть иногда и выскальзывают уникальные словечки, но если погружен в происходящее, то на восприятие не влияет вообще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32592 victor ----- Простой живой рассказ. Конечно же, история неудачника, но тут хотя бы нет постоянного самоистязания главного героя, которое присутствует в большинстве рассказов группы. По шкале оригинальности низковато. Можно вспомнить фильм "Сказка на ночь" с подобной идеей. Вроде бы здесь в конце есть намёк на возможный суицид, но может быть, его нет. Хотя бы за это рассказ буду оценивать относительно высоко. Слишком много конкурентов-самоубийц, но как говорится, чем их больше, тем их меньше. Грамотность не осуждаю, так как я не учитель русского языка. Рассказ подойдёт тем, кого не напрягает обилие диалогов, а меня оно не напрягает. Поэтому за грамотность не минусую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31510 Grold ----- Идея самому прописывать свою и чужие жизни не нова. Очень много банальных штампов. Эгоистичных штампов. Весь мир крутится вокруг Марка, и его виртуальная "муза" Слава поет сладкие песни. Скучно читать и сопереживать, когда знаешь, что грядут "грабли" и все сначала. Только "все сначала", с таким героем как Марк, ничего хорошего не принесет. Обычные примочки для такого формата: набранный текст и грядущее за ним событие. Написано и читалось легко. Крупных ляпов не обнаружил. Название слишком претенциозное. Марк далеко не мастер: обычный литератор с фантдопом-шансом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31278 Fish ----- Идея рассказа интересна, но не нова. Рассказ целостный, логических несостыковок и сюжетных «дыр» нет. Однако нет и фантастической составляющей. Это история про больного шизофренией (или иным психическим заболеванием). У главного героя есть воображаемый друг, и вроде как на сайте в личном кабинете меняется сумма гонорара, но мы не знаем, привиделось ли это ему или нет – нет другого реального персонажа, который мог бы это подтвердить. Да, то, что он пишет в своей биографии вроде как исполняется, но только в мире ГГ, и это можно считать лишь проявлением его болезни. В целом рассказ понравился. Поначалу текст, написанный курсивом, вызывает вопросы – слишком много стилистических ошибок, которые затрудняют его восприятие. После прочтения примерно трети рассказа понимаешь, что этот текст принадлежит главному герою, и все становиться на свои места. Такое «корявое» сложение слов даже помогает раскрыть характер главного героя, подчеркнуть его профнепригодность и проблемы, связанные с психологическим здоровьем. Описание окружения и персонажей нет как такового, но в данном рассказе этого и не требуется. Окружение не играет никакой роли. Персонажи должны восприниматься, воспринимаются и неплохо раскрываются через отношение к ним Марка. Вызывает вопрос наличие фантастической составляющей в рассказе. 8
31227 oleg.savoschik ----- Писатель, который может переписать свою жизнь – идея не оригинальная, а здесь ещё и слабо раскрытая. К середине рассказа начинаешь скучать, ибо затянуто донельзя. Спускового крючка у сюжета тоже нет. Диалоги будто пенопластовые, не веришь ни единому слову персонажа. Оттого и герои кажутся картонными, не вызывающими эмоций. Рекомендую ознакомится с Тарантиновскими диалогами. Очень много скучных описаний, местами сама стилистика избыточна. Графомания чистой воды. Но слог не цепляет – проблемы с ритмом. Очень много предложений идущих подряд имеют одну длину и построение. Автор, перечитайте вслух, выйдет доклад на лекции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30931 Ник Ромаззо ----- Поначалу мысли и действия ГГ воспринимаются с некоторой снисходительностью – непризнанный «гений», млеющий от осознания собственной значимости, и сумевший волшебным, скорее, фантастическим, образом заставить реальность подчиняться своим желаниям. Но ближе к финалу, в частности, когда супруга ГГ вдруг сопротивляется его «силе мысли», понимаешь, что тут уже не фантастика, а психиатрия… И периодическое появление несуществующего, как выясняется, друга лишь подтверждает эту догадку… К сожалению, в описании прогрессирующей шизофрении ничего фантастического не вижу. Текст достаточно хорошо вычитан, однако приверженность автора к стереотипам, и чрезмерная порой экспрессия («посмотрел на Риту как на дуру» - уж слишком режет слух) в сочетании с сюжетом, построенном на описании постепенного расстройства личности - не позволяют поставить высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30843 Altupi ----- Тема всемогущего текст-процессора не нова, но, в принципе, интересна, если её подать вкусно и нетривиально. Здесь же несколько скучно, путано и предсказуемо. Писателя хвалят, называют гением, он сам себя хвалит, но по приведённым в рассказе фрагментам гениальности не ощущается. Нет логики в написании автобиографии, когда ты никто. Похоже на наиболее лёгкую подводку к тому, как писатель понял про возможность менять именно свою жизнь. С желаниями персонаж поскромничал: всего лишь миллион и жену вернуть, а ведь при всемогуществе мог такогооо нажелать! И я бы как раз с удовольствием прочитала про приключения очередного Брюса, чем несчастного "влюбленного", который так заработался над биографией, что не заметил, как жена чемодан собирала. Персонаж не вызывает сочувствия. Не понятно, почему жена не среагировала на магию. Конечно, есть намёки, что писатель психически нездоров, но, если ему волшебный компьютер привиделся, то это не фантастика. Концовка невнятная. Читалось вполне легко. Встречались опечатки. Где-то попадалось "кофе" в среднем роде. Слово "поипохондрил" трижды прочитала, прежде чем понять. На мой взгляд, неправильное употребление. Ипохондрия - это навязчивая боязнь чем-то заболеть, а персонах хандрил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30834 Romulus ----- Сюжет рассказа сам по себе неплох. Но в нем имеются моменты, в которые невозможно поверить и они уводят впечатления в отрицательную сторону, играя существенную роль в восприятии текста как произведения. Например, поджечь пары водки. Водка - не бензин и так не загорается. Язык произведения местами вызывал удивление в негативном плане. "Самолюбиво-ультимативной души" - хочется спросить, приложив руку к уху:"Ась?" "-Рита... Но как... Ты серьёзно?" - отличная реакция на расставание, мне не поверилось в искренность. И множество других, незначительных вилочек. 4
30405 Vrenna ----- Хороший рассказ, но это не фантастика. Просто история о сумасшедшем писателе. Очень интересно разворачивается его образ — от успешного автора к начинающему, потом к пьющему, и наконец к помешанному. Подозрения, что Слава вымышленный, возникают где-то в середине рассказа — эта идея красиво и вкрадчиво подана. То, что он чувствует запах по телефону — очень здорово и остроумно. Читается легко и приятно. Хотелось бы большего контраста между стилем реального автора и стилем главного героя. Они разные, но некоторые приемы их заметно объединяют — например, одинаково подаются диалоги. Снизила оценку на 1 за то, что не фантастика. 7
30184 slavindo ----- Основная фант-идея показалась мне достаточно интересной, я купился на эту историю с написанием своего будущего! Плюс эта тема с графоманией и адским желанием быть признанным кем-то там и раскупленным - она вообще беспроигрышная в рамках данного конкурса. Третий компонент с воображаемым другом, выглядит, конечно на фоне всего этого немного более предсказуемо и дёшево. В целом рассказ прочитался очень напряженно и бодренько. Написано весьма грамотно, на 5-, ну или на 4+ за рус.яз. Небольшие ошибки по типу: "ты как всегда во время", вместо "вовремя"; "писательство это твое" вместо "писательство - это твоё". Но для непрофессионального текста - очень даже достойно. Автору в большинстве случаев удвется писать красиво, эдак по-взрослому, с интересными аллегориями. И за это нельзя не похвалить. Поставил бы десятку, но в этот раз довольно сильные рассказы собрались, так что только 9. мне кажется, это тот случай, когда автор умеет создавать что-то интересное 9
30163 Анастасия ----- Сюжет произведения достаточно интересен. По началу даже очень захватывает, но чем ближе конец текста, тем скучнее читать. Если честно, то развязка этой истории осталась для меня непонятной. Имею ввиду то, что главный герой на протяжении всего рассказа стремится быть услышанным и, когда у него наконец получается, он начинает новую жизнь. Потому что был отвергнут в любви. Разве не проще было просто исключить женщину из своей жизни, чем начинать всё с начала? Хотя я понимаю зачем это было сделано… В целом рассказ оставил неплохое впечатление. Текст лёгкий для восприятия, в нём нет заумных слов и его интересно читать. В рассказе часто используются сравнительные обороты и художественные приёмы различного рода, что обогащают содержание. Желаю дальнейших успехов) 4
29590 irina.petrova ----- Идея довольно интересная, не затертая, развивается вполне логично, не банально. Рассказ воспринимается в целом неплохо, но как-то натянуто, искусственно состыкованным. Идея про воображаемого друга слабо проявлена, хотя могла бы украсить рассказ и создать дополнительный смысловой слой. Образ героя воспринимается однобоким, а героиня вообще схематична. Текст написан вроде бы грамотно, но читаешь, будто спотыкаешься. Нет плавности, торчат углы из лишних слов, а в некоторых местах не хватает образности описаний. Словарный запас скудный и банальный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29153 Яна Соколова ----- Рассказ "Мастер" написан человеком, который явно поднаторел в писательском ремесле. На мой взгляд мало динамики и нет интриги. Сюжет можно было бы "закрутить" интереснее. Текст грамотный. Лёгкий, но скучный. Автор явно "набил много шишек" в общении с издательствами. У него стоит какой-то внутренний ступор, который не позволяет раскрыться внутреннему "я". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29150 natalya.boblo ----- Сначала было интересно и развитие шло. Всё целостно. Вроде всё и хорошо, но... Финал не превзошёл ожидания, а так хотелось... Идея с написанием своего будущего была достаточно оригинальной, но концовка испортила всё впечатление. Читается легко, некоторые обороты даже улыбают. Ошибки если и есть, то в глаза не бросаются. Язык тоже достаточно простой, но в то же время не скучен. Персонажи представляются легко. Понравилась манера повествования, но содержание тоже играет не последнюю роль, а инал всё же разочаровал. 6
28916 Алёна ----- Рассказ явно задуман, как позитивный, но такого ощущения, к сожалению, не оставляет. И дело не в том, что герой не вызывает симпатии. Он вообще не вызывает никаких эмоций. Он картоный. Его невозможно представить себе. Разумеется, повествование от первого лица предоставляет мало возможностей для портретного описания, но выход можно найти и в этом случае. Жена героя еще более схематичная и ведет себя неестественно, это я как женщина говорю :) В целом рассказ неплохой, но читать его скучновато. «Категоричным пожаром теплилась надежда»? Так пожаром или теплилась? Написано грамотно, что уже большой плюс в наше время. Но стилистика хромает. Наблюдается явный избыток местоимений. К примеру: «С этими мыслями я и дошел до дома. Поднимаясь в лифте, я понял, что голоден». Во втором предложении «я» совершенно лишнее. Язык какой-то неживой. «На столе была желтая чашечка и надкусанная шоколадка». В русском языке столько выразительных глаголов, неужели нельзя подобрать более подходящий? В общем, текст хорошо бы доработать. А для начала прочитать вслух, лучше - вдвоем с кем-нибудь, по ролям. Сразу выяснится, что следует удалить или переписать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 68

Аутсорс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32606 albert ----- Ну я хз, не очень понятно где и что происходит. Понятно, что наступит что-то плохое, но вот только это плохое так и не объясняется нормально, да и еще в тексте столько крутости без мотивации и без причины, что начинаешь теряться, а зачем герои делают то, а зачем то. В общем, к второй трети текста заскучал. Немотивированная крутость главгероя побесила. Вот в повествовании вообще нет проблем - емко и не сложно, жаль идея была вторична. Однако, полагаю, можно было бы и быстрее развивать сюжет, может поэтому скучновато становилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32596 victor ----- Ставлю самую низкую оценку за всю грусть, депрессию и полную безысходность. Но этого ещё мало. В рассказе описан мир, в котором убивать - это нормально. Более того, это необходимо для выживания и, как бы, там все так делают. А я такого терпеть не могу и не хочу, чтобы терпели это другие, читаю подобные рассказы. Есть обилие предложений, состоящих чисто из отрицания. Например: "Нет." и "Не важно.". А это признак низкой художественности произведения. А ещё есть кое-какой жаргонизм не к месту в виде слов "Харкнул" и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31974 Romulus ----- Рассказ довольно-таки неплох. Загадочное начало(что мне понравилось) но развязка в конце почему-то не зашла. Показалась немного невразумительной. Но идея довольно оригинальная. К орфографии, на мой взгляд, вообще не придраться. Единственное, я по ходу произведения так и не понял: у главного героя винтовка, ружье или все-таки обрез? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31523 Grold ----- Идея мне понравилась. Перед грядущим Судным днем освободить поле, убрать своих, убрать за собой и убрать себя. Очень хорошо прописана "овечья покорность", а вот флешбек стоило сделать один, чтоб не размазывать. Очень в ритме рассказа сбоит от этого. Действие здесь должно быть непрерывным. Прочитал на одном дыхании. Как всегда споткнулся вначале, пока разобрался что к чему. Сама история от Эдама - очень внятная, но в глобальном масштабе - сплошные вопросы о причине и убедительном доводе участвовать в этом безумном психозе. Не оставляй читателю вопросов, ответы на которые он, для правильного усвоения текста, обязан знать. 8
31279 Fish ----- Идея уничтожить человечество как бы передавая работу неких Высших или Природных Сил самому же человечеству на аутсорс интересна, даже в некоем смысле оригинальна, но в данном рассказе она совсем не раскрыта. Об этом можно только догадаться (но у меня нет полной уверенности в том, что именно это хотел сказать автор). Попытка построить драму на том, что главный герой вынужден убить свою семью, отдельное внимание старшему сыну, который все знает и решается на смерть, а потом девочку, которая не хочет умирать, с треском провалилась. Персонажи аморфные, ничего из себя не представляющие. За ними неинтересно наблюдать, их не жалко, когда они умирают. Тема Конца Света не раскрыта. Повествование рваное, ничего не понятно. Нет сюжета как такового. Действия героев непонятны и не оправданы – зачем разбирать дом или копать огород? Просто бессюжетная зарисовка. Язык у автора неплохой, читается легко, но из-за того, что само повествование рваное и не понятно, что происходит, а в финале не раскрывается тема – от рассказа ничего не остается, он мгновенно забывается, остается впечатление, что что-то было, а что было? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31228 oleg.savoschik ----- Лид очень слабый, не цепляет. Начало растянутое и сумбурное, хочется бросить читать прежде, чем вникнешь. А вот сама идея понравилась, хоть и реализована размыто и не внятно. Почему прям все люди поголовно решили самовыпилиться? поверили сну? Никто не взбунтовался? и зачем все танцы с бубном и ружьями, поджогами, вырубаниями деревьев, когда есть атомное оружие, которое просто все к херам сотрет? В общем, деталей у сюжета мало. Скомкано. Стилистика более менее, хотя со сравнениями местами перебор, уж очень они нелепы. “Истина, обнаженная как проститутка?” Лолшто? Да и динамика откровенно хромает, начало вялое и затянутое, под конец та же тема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30933 Ник Ромаззо ----- В двух словах – Апокалипсис глазами сектанта. Сюжетная линия предельно проста – всем людям на Земле одновременно приснился сон, навеянный якобы Богом – о том, что старый мир исчерпал себя, и люди должны уничтожить все, в том числе и самих себя, для того, чтобы мог быть построен новый мир. Причем, без всяких надежд и обещаний на этот самый «новый» мир. И люди покорно и методично убивают своих детей, родных и близких, разрушают свои дома – те, кто попроще, и страны – обличенные властью… И только в предпоследней строчке рассказа в голову главного героя – вдруг приходит мысль – что можно было попробовать бороться за свое существование… Но, к сожалению, слишком поздно… Неприятные чувства остаются после прочтения. Особенно после сцен убийства детей. Вообще, вся ситуация с этим апокалипсисом кажется полным бредом, и полностью алогична. По повествованию никаких замечаний нет: произведение написано грамотно, текст хорошо вычитан, много интересных метафор и сравнений. Наверно, не случайно у ГГ имя – Эдам – Адам – Эдем – первый человек – рай… только вот ни «первости», ни райских кущей почему-то я не увидел. Возможно, рассказ на любителя, но мне не зашло. Автор, простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30845 Altupi ----- Во-первых, название. Пришлось гуглить, чтобы понять англицизм. Однако название интригует. Читала с интересом, но ответов так и не дождалась,зато вопросов возникла масса. Что это было? Зачем бог поручил человечеству убить человечество? И что, все так и поверили, что во сне был БОГ, а не навеянная какими-нибудь "массонами" галлюцинация для избавления от неугодных? Были ли доказательства Божественности или на слово поверили (не все люди, особенно в правящей верхушке, доверчивостью отличаются)? Скептиков первыми убили? Да если это действительно Бог навеял сон, то по какой причине все приняли необходимость умирать, что бы им Бог сделал, если он бездействовал миллионы лет? Сам бы всё-таки ручки замарал? Почему именно сейчас он очухался? Почему все согласились? Были ли несогласные? Не хватает мотивации. А это рушит хорошую задумку. Я бы с удовольствием прочла расширенную версию рассказа или даже целый романс ответами на эти вопросы. Ещё вопросы - зачем было отрывать обои, перекапывать огород? В чём смысл этих действий, если взрывать атомные бомбы? Бог заселит планету другими существами, которые будут выращивать радиационные кабачки? Бессмысленные угрызения совести насчёт Рейчел. Зачем поить её чаем, если надо просто убить? Много бесполезных действий, написанных ради объема текста - обои, крыша, огород, подрыв дамбы, разрушение строений, а главный обоснуй упущен. Живой динамичный язык, нагнетание атмосферы, быстро в воображении рисуется картинка. Написано легко, читалось быстро, влёт и с интересом. Грамотность на отличном уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30411 Vrenna ----- Шок-контент. Уровень драмы с самого начала рассказа несколько отпугивает. Ты читаешь и ждешь какого-то вразумительного объяснения, что здесь происходит. И получаешь его лишь отчасти. То есть, почему люди согласились уничтожать мир — остается лишь догадываться. Что помогло некоему деструктивному культу охватить целый мир? Поясню: даже если Бог действительно приказал людям уничтожить мир, люди должны быть подготовлены и крайне религиозны, чтоб подчиниться. В общем, на главный свой вопрос рассказ так и не отвечает. Хорошо написано, хотя, может быть, немного затянуто. Но вообще, живой стиль, есть красивые образные описания. И текст ярко передает эмоции героя, это здорово. Чувствуется драма. На мой взгляд, по стилю — возможно, лучший рассказ в группе. 7
30188 slavindo ----- Основная идея не продумана вообще. Его, хоть сколько-то правдоподобного писхологически или исторически выверенного замысла здесь не наблюдается. Но это же и является основным краеугольным камнем задумки: герои всё ломают, убивают детишек, с добрым уверенным видом. Это необычно, читатель вовлекается: "так так, щас нам всё объяснят, как так вышло!" Нефига подобного. "Бог сказал убицца"... Да знаете, какой бы стоял повсюду ржач, если бы и было такое видение?! Знаете, как бы изощрённо и правдоподобно его объяснили лучшие умы?! А всё почему? - Да потому что Бог на самом деле единожды приказал своим биороботам жить, и они с тех пор этим так увлечены, что в реальной жизни сомнут всё, что встанет у них на пути, в том числе и этого самого Бога, если понадобится. Да и кроме того, любое столкновение с крупным метеоритом решит эту задачу гораздо лучше. В остатке имеем: вялый бессильный бог, вялые безвольные людишки-убивашки, бред происходящего. Повествование прекрасное, грамотное, вполне даже профессиональное, не знаю, чего ещё можно пожелать? - Ах да, разве что можно пожелать правдоподобного осмысленного сюжета, который бы лёг в основу этого прекрасного повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30173 Анастасия ----- Произведение написано неплохо, но... является скучным. Всё слишком предсказуемо: Боль, убийство, надежда. Не понятными остались следующие пункты: Откуда жители узнали о том, что это действительно Бог хочет очистить землю от людей, а не дьявол? Возможно - это его проделки. Что за легкомыслие? Вы уверены, что застрелили бы себя и всех, кого любили, только потому что вам кто-то сказал, что так угодно Богу? Возможно задумка рассказа хорошая, однако не каждому человеку будет такое интересно, а уж точнее понятно. Например, если бы ваше произведение читала моя бабушка, она бы вздрогнула и не один раз! Все люди ошибаются и все мы не идеальны... Поэтому, если выбрали путь писателя стремитесь и добивайтесь целей. Удачи) 1
29591 irina.petrova ----- Идея слишком тяжелая, даже вызывает отвращение. Выражена идея не совсем ясно, остается неприятное послевкусие и недоумение - зачем так мрачно? Для такого трагического содержания недостаточно проработан внутренний мир героя, поэтому к нему не возникает сочувствия. Текст написан вроде бы грамотно, но как-то грязно. Читать нелегко, потому что не сразу понятно, о чем это. Язык автора похож на смесь из бульварного чтива, крупиц хорошей литературы и жаргона из американских фильмов. Возможно, написанный от первого лица, рассказ бы заиграл ярче. 4
29154 natalya.boblo ----- Да ужас какой-то! Обидно, что автор тратит свой талант на такой бред. За что он так на Бога-то обижен?! Сплошная чернуха. Людям в преддепрессионном состоянии точно читать запрещено: чревато суицидом. Даже вот больше ничего и сказать не хочу. Грамотно. Стиль хороший. Язык тоже. Но какой же бред! Уж простите ещё раз. Возможно, есть и любители подобного повествования, получающие некоторое садистическое удовольствие от прочтения, но я явно не в их числе. И да. Нужно помимо возрастного ограничения обозначать и уровень психического состояния читателя. Непременно. С шестёрки ( за язык, стиль и талант автора) опустилось решение до тройки. Ну нельзя писать такое! 3
28917 Алёна ----- Страшный рассказ. Беспросветный. Не люблю такую фантастику. До конца надеялась, что это не полный армагеддон. Впечатление рассказ оставляет сильное, хотя и неприятное. И всё-таки непонятно, почему начался такой кошмар, и почему пошло именно так - без вариантов? Вот эта беспросветность и обреченность идут скорее в минус, хотя рассказ написан добротно. Текст грамотный, ошибок не заметила. Но немного мешает избыток образности. К примеру - в одном абзаце - "харкал выхлопами точно какой-нибудь туберкулезник. И этот собачий холод!... грянул мороз: трескучий, резкий, как отцовские розги.... не могли скрыть истину, обнаженную, словно готовая работать проститутка". Одно за другим - рядышком - слишком много сравнений. Мне это мешало при чтении нарисовать в воображении картину происходящего. В остальном - всё прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 63

Богомол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32614 albert ----- Очень забавный рассказ. Долго не мог понять причем тут Богомол, а уже поняв, расхохотался. Напоминает фильм Сойлент Грин в плане того что это про еду и все такое, там тоже был твист связанный с тем что люди употребляют в пищу, так что если автор написал под влиянием Сойлент, то респект ему! Очень легко читается, без заумных слов. Легкость чтения я правда могу объяснить интересным сюжетом, от которого не возможно оторваться. Определенно фаворит в группе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32598 victor ----- Рассказ частично хорош. А именно хороша его основная идея свой оригинальностью. Как говорится, "Ты то, что ты ешь" и это фантдопущение внутри другого фантдопущения, в котором человечество перешло на питание насекомыми. Конечно же, ближе к концу появился откровенный бред, вытекающий из второго допущения. И этот бред нужен лишь для того, чтобы героя больше склонить к.... суицидальному спариванию. Хотя бы не к прямому суициду, как в рассказах-конкурентах, поэтому за концовку не сужу. Обилие простых предложений, но мне, как читателю, это терпимо. Притом они компенсируются несогласованно сложными предложениями. Можно дважды минусануть за это, а можно и закрыть глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31977 Romulus ----- Замечательная идея рассказа. Было очень интересно читать, но концовка, на мой взгляд, отсутствует.Возможно,если автор доработает произведение, то получится конфетка. На мой взгляд, в начале рассказа перебор с местоимениями. Излишне отвлекают и портят текст. "ожёг смерти" - ожог. Ну и запятые с тире стоят несколько в хаотичном порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31534 Grold ----- Очень неприятно читать рассказ, когда все понятно из первых строк, а само название - в лоб, просто не оставляет шансов оценить работу как-нибудь иначе, чем - плохо. Я не О.Бендер, грезивший о блюдечке с голубой каемочкой, и к банальному развитию сюжета равнодушен. Никакой тайны, никакого секрета, никакого вдруг - все тараном к цели. Кушайте вкусно, следующее блюдо - вы. Тьфу. Написано гладко, внятно и понятно. Вся возня вокруг вкусовых примочек расписана нормально. Без "яйцеголовых" задолбов, но и не косноязычно. К самому тексту претензий нет, претензии к халтуре в смысле очевидности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31281 Fish ----- Превосходная оригинальная идея «пищевой революции», которую автор раскрывает в полной мере. Несмотря на то, что рассказ поделен на большое количество маленьких разрозненных кусков, это не мешает воспринимать историю целостно. Немного скомканное начало, зато задается интрига и темп. Текст читается и воспринимается легко. Есть небольшие огрехи, которые в принципе можно списать на авторский стиль. Сеттинг и персонажи описаны ровно настолько, насколько этого требует история, ничего лишнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31229 oleg.savoschik ----- Идея интересна, хоть и логически абсурдна. Слишко уж бувально воспринимается “ты то, что ты ешь”. Спускового крючка нет у сюжета – беда. Откуда такие дурацкие законы? Почему никто не ничего не делает с поехавшими бабами? И ответов ноль. Мало, очень мало, автор. У тебя получилась неплохая зарисовка, достаточно увлекательная, чтобы проглотить на одном дыхании… но во что-то полноценное ты её развить так и не смог. А жаль. Стилистика приятная. Очень даже. Читается легко, если не колупаться, то огрехов и не видно, глаз не цепляется. Динамика соблюдена, этому способствует и грамотный лид – увлекает сразу. Хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30934 Ник Ромаззо ----- Мы есть то, что мы будем есть. А если человек станет употреблять в пищу одних только насекомых, начнутся ли видимые (и не очень) изменения в психике и метаболизме? Этим вопросом и задался автор рассказа. И, надо заметить, мастерски его обыграл. Конечно, немного странным кажется то, что растения наделяются определенными правами, а вот насекомые – нет ( хотя и стоят выше типом по развитию), но, в целом, история получилась живая и интересная. Хороший, грамотный рассказ, с интригующим сюжетом и ярким, выразительным языком. Жаль только, что ГГ почему-то решил по своей воле пойти на убой. Избегал же он гибели до сих пор. Инстинктивно. Ну, вот и дальше бы радовался жизни. Причины, побудившие его на этот последний шаг – остались непонятны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30847 Altupi ----- Название - один большой спойлер. Все знают, как ведут себя богомолы, поэтому уже в начале повествования понимаешь, что к чему, и интрига теряется. Было бы другое название, было бы круче - читать, сматывать нити повествования в клубок и разгадывать. Идея хорошая, верю в такой вариант будущего. Написано легко и с иронией, однако реализация "галопом по Европам". Читается легко и с улыбкой, однако в глазах рябит от количества вопросительных и восклицательных знаков, тем более за ними следуют пояснения типа "орал я". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30413 Vrenna ----- Остроумный рассказ, мне понравился. Очень забавная ирония и над страхом ГМО, и над культом толерантности. Отдельно было интересно, как история сходится с двух концов — про убийственных девушек и про реформу питания. Стиль рассказа оставляет желать лучшего. Конструкции типа "процесс приведения в негодность моего грубого в меру волосатого мужского тела" не добавляют юмора, а только мешают читать. 7
30194 slavindo ----- Рассказ остро ставит перед нами вопрос веганства, а так же возможных в будущем перегибов и проблем с ним связаных. А проблемы у этого общества будущего ой какие серьёзные! Но в правительстве, похоже, сидят толерантно-зелёные имбецилы, которым дела нет, что род людской вымирает. А сам этот род людской напрочь состоит из пассивных обывателей, покорно сносящих любые нагибания от судьбы и от им же выбираемой законотворческой власти. С другой стороны, это же комический герой в гипертрофированном комическом обществе, забавно танцующий на грани жизни и смерти - так что простим ему эту несуразность. Незатейливое юмористическое поветсвование поначалу кажется странным. Впрочем, потом ты привыкаешь к этому веселью и смиряешься. Поначалу как бы в фокусе рассказа великая тайна, что самки человека уподобились самкам насекомых. Да и название подчёркивает эту же идею. Однако потом этот фокус как-то плавно сползает на защиту прав овощей и не очень понятный хэппи-енд. То есть, страдает единая логика сюжета, которая не устремляется в единую точку, а разменивается к концу на несколько шуточек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30179 Анастасия ----- Произведение очень интересное и содержит нотки иронии. Развитие рассказа идёт в нужном темпе: Сначала всё вроде обычно, но потом появляется что-то, что занимает твой ум и чтение превращается в удовольствие для души. Конец сыграл двусмысленную роль - это было резко для развязки, но в то же время красиво! Текст лёгкий для восприятия и читается на одном дыхании. Ошибок, как таковых не заметила. За исключением опечаток, которые встречаются по ходу чтения рассказа. Желаю удачи в конкурсе) 7
29648 irina.petrova ----- Идея интересная, но ее развитие доведено до абсурда. Мир, существующий в рассказе, ощущается как плохо скрепленные куски, с прорехами и недоделками. Главный слишком легкомысленно описывает события, поэтому нет доверия рассказчику. Рассказ читается легко. Текст написан грамотно, но, по-моему, требует доработки: иногда хочется убрать лишние слова и переставить местами предложения. Язык автора довольно банальный, много штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29171 Яна Соколова ----- Очевидно, что у автора была душевная травма, связанная с отношениями с женщиной. Кто-то крепко его обидел. И всю свою растерянность (по Фрейду) он воплотил в концепцию неправильного питания)) Текст, безусловно, грамотный. Лихо закрученный авторский посыл. Восприятие легкое и с юмором. Читается на "одном дыхании". Посмеялась от души. И искренне посочувствовала обиженному мужчине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29160 natalya.boblo ----- Не поняла три последних абзаца к чему, а вообще: браво автору. Просто супер! Идея отличная: насколько всё что угодно можно довести до полного маразма, даже якобы из лучших побуждений. Жалко, никто из осуществляющих подобное и впадающих в крайности не на секунду не задумается об этом, прочитав, даже если ему всё переживать и в рот положить. И юмор у автора отличный. Несколько ошибок, вроде было, но на них внимание не заостряется. Воспринимается легко. Язык понятный, без утяжеления, с юмором. Всё отлично. Кроме последних трёх абзацев.. 9 только из-за них: ТРЁХ АБЗАЦЕВ! Ну не понятны мне они.. 9
28947 Алёна ----- Идея не нова - доведение до полного абсурда "зеленых" идей. И ГМО, разумеется, куда жев наши дни без ГМО. Об этом уже, кажется, только ленивый фантаст не пишет. Но чтобы через еду воспринять гены насекомых - это уже перебор. Это уже "Смешарики". И если бы это была юмористическая фантастика, а то ведь нет, автор явно замахивается на глобальные проблемы человечества. Но как говорится, начали за здравие, кончили за упокой. Если я правильно поняла, герой сдался и решил не жить больше в этом чудесном мире? Что же это герои такие слабые пошли? Какой рассказ не возьми - все сдаются. И уж совершенно непонятно, почему произошло убийство в гомосексуальной паре? Там-то с чем аналогия? В общем и целом, рассказ оставляет ощущение чего-то странного. На вкус - как те самые продукты, ставшие мировой проблемой, - вроде и вкусно, и полный набор художественных приемов, а прочитал, и возникает ощущение какого-то обмана. Текст написан довольно грамотно, хотя местами, на мой взгляд, автор допускает чересчур вольное обращение со знаками препинания, особенно с тире. Стиль тоже приятный, читается легко. Хотя немного почистить не помешает. К примеру: "Что за глупость, есть фикус на спор? Это - глупо!" Глупость-глупо - это нехорошо. Или: "ведущее положение заняли парии "зеленых". Имеется в виду - партии? Понятно, что это просто опечатка, но звучит забавно :) И таких цепляющих взгляд мелочей довольно много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 86

Серая чайка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32776 albert ----- Ну так, любая фантастика интересна пока не натыкаешься на логические нестыковки. Например, зачем державе покорившей глубины космоса курьерская служба, ведь легче телепортировать вещи на другой конец галактики - времени займет много, но хоть можно поверить в это. Главгерой - Гэри Стю на минималках, хз откуда он имеет на 4м курсе бакалавра (!) допуск к документам "любой степени секретности". И это только малая часть "нелогики". Мало того, ни один персонаж не раскрыт и даже не описана их внешность, но возможно это сделано чтобы читатель сам додумал, но мне лень. Пунктуации просто нет, похоже плохо учились в школе на теме по запятым и другим знакам препинания. А само повествование по большому счету норм, вот только оно тупизну содержания не вывозит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32601 victor ----- Ну, не хочется мне читать про третью мировую. Одно дело, почитать Оруэлла, где показана жизнь в тылу на войне, которой, возможно и нет, другое дело, будущее, где все воюют, и главные герои тоже воюют. Читать сложновато. Тут прямо так и чередуются короткие слова с длинными. Или длинные слова идут парами. Вроде как на войне должна быть субординация, но не в художественном тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32043 oleg.savoschik ----- Лид нормальный, не скажу, что прям очень цепляет… нормально. Идея размыта донельзя. Зачем я это прочитал, автор? Что за посыл ты попытался донести. Сюжет простой, но вроде не коверканный, динамика ровная. Здесь норм. Радуют персонажи, получились достаточно живыми. А вот с Лором непонятно, будто его вынесли куда-то за границу. Кто с кем толком то воюет? Почему? Последний абзац с объяснений про пенсии старикам звучит неубедительно и мало что проясняет. Здесь слабо. И ещё, романтика космической войны подана однобоко, перелом героев в таком событии ощущается слабо. Но хоть попытки были, в виде трясущихся рук девушки, убившей четверых. Рекомендую ознакомиться с писателям “потерянного поколения”, вроде Хемингуэя и Ремарка. Чтобы сформировать ясное представление о том, что это такое и больше не пороть чуши вроде “война – самая справедливая вещь” Стилистика хромает. Рекомендую перечитывать написанное вслух, так проще выявлять шероховатости. Вот тут: “но её бесцеремонно схватили за руку и потащили, прибавляя с каждым шагом, даже не дав попрощаться с новыми знакомыми”. Согласование кривое. Логические ляпы тоже попадаются: “она как маленький комочек снега, пущенный под гору, выросла до межпланетных размеров”. Разве не с горы? “Лис поморщился как, от запаха нашатыря, отключил слух, запуская пилотские навыки и рефлексы, запустил антиграв, и стал маневровыми медленно выводить ваншип из ангара и, сориентировавшись, на два маячка рванул на маршевых к последнему пункту маршрутного листа” – Здесь вообще гусеница из сказуемых. Чувствуете, что увязли в длинной фразе, так разбейте ее на две-три относительно коротких. “проговорила” – вообще вычеркните из лексикона. Грамматику не учитывал в оценке, но она тоже вызывает вопросы, особенно пунктуация. И да, скафандры “надевают”. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31984 Romulus ----- Итак. Сюжет, в принципе, не нов, но с вкраплениями оригинальности. Юмор как таковой совершенно неуместен и не вписывается в историю. Мораль - М-да уж... После ведения боя Рита бросила автомат - автор, ты серьёзно? Или в будущем потеря оружия не влечёт никакого наказания? Орфография - просто катастрофа. СмЕрилась, отставить таращиТся, полЕвал длинными очередями, что случилАсь. Пунктуация тоже проблема. В диалогах отсутствуют эмоции. Команду "Строй-с" ещё можно понять (хотя всю жизнь в армии командуют "становись!") но "отдать честь" - это ужасно. Выполнить воинское приветствие, козырнуть, но честь в армии не отдают. Хотя... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31536 Grold ----- Я особенно не слежу на новинками кинематографа, и идея со старомодной курьерской службой пришлась мне по душе. Как и грамотно вкрапленная в текст мораль. И, в принципе, завихрения сюжета тоже можно оценить высоко. Но диалоги и герои - тут швах. Ну, треп скучнейший. И герои блеклые. Пришлось читать все "фоном", как космическую историю с безликими героями. Читалось довольно сложно - но на то и растянутый во времени и событиях квест. Неприятно царапнуло несколько претенциозных откровений о войне. Но в целом получилось округло, героически, на один раз. При безликости героев - самое то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31282 Fish ----- Вообще ничего не понятно. О чем была история? О том, что война – это справедливая вещь? Тогда тема и идея не раскрыта. Не понятно, о чем говорят персонажи, что они делают. Затянуто, много терминов и названий, которые никак не раскрываются и не понятно, что они означают – только путают. Понятно только одно, что автор хорошо разбирается в военном деле, но я-то, как читатель, нет, и мне, к сожалению, ничего не объясняют. Персонажи, кроме пилота Лехи, не раскрыты, да и Леха только от части. Что произошло в финале на станции – тоже не совсем понятно. Не понятно с кем воюют. Идея про защиту информации путем перехода на бумагу любопытная, но решена она плохо и совсем не раскрыта. Такое ощущение, что это не рассказ, а пересказ нескольких глав романа, где опускается сеттинг. Текст написан в целом неплохо. Отдельные предложения читаются легко, но из-за странно простроенного повествования - почему-то автор решил сосредоточиться на быте, а не на экшене, в результате создается ощущение, что ничего не происходит - все произведение в целом трудно читать, оно сложно для восприятия. Диалоги ни о чем – персонажи общаются вроде бы живо, реплики понятны, но смысловой нагрузки это общение никакой не несет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31014 Altupi ----- Только начала читать, а уже хочется дать этой «молодой особе» затрещину, чтобы вела себя нормально. Откуда у неё допуск к сверхсекретным материалам? Она не поняла, что находится в Японии, а не в России? Что говорит на японском, а не русском? Что вокруг японцы, а не россияне? Как это? Совершенно неправдоподобный пример использован. Началась война, а народ воспринимает, как приключение. На войну идут, как на танцульки, словно бессмертные все. Мне кажется, что доставка писем будет медленнее, чем пользование всякого рода сигналами, и определять ход сражений, назначать направление ударов и стремительность атак не сможет. За почтовыми судами будет вестись охота. Не сказано за что они воюют. И ещё - их во всех университетах учат воевать или только в юридических? А управлять космическим кораблем - это как в автошколе отучиться? Почему они так хорошо всё знают и умеют? Много описаний формы, проблем, кроме неё, нет? Всего одна атака на такие важные корабли, что ее не сочли настоящей? Персонажам не сочувствуешь, потому что нет важности миссии, не понятно, что и куда они везут, чем грозит потеря информации. Пустой рассказ ни о чем, мораль не верна и ужасна. Нет идеи, нет развития. Очень сумбурно, нет интриги, только описания цветов костюмов. Много заместительных «молодая особа», «неодушевленный предмет» и проч. Текст не вычитан, очень много ошибок и опечаток. Предложения построены криво . Язык, однако, богат. Читается быстро - это плюс для рассказа ни о чём. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30935 Ник Ромаззо ----- Мир альтернативной реальности, где секретная информация передается с помощью бумажных носителей, и при этом очень ценится красивый почерк, где Россия вступает в войну с неким альянсом, и российские военнослужащие с архаичными званиями вступают в перестрелку с неизвестным нам противником в районе пояса астероидов – воспринимается с легким удивлением и любопытством. Однако любопытство постепенно сменяется недоумением – слишком уж странные формы приобретает этот мир на фоне бесконечного превозношения Устава, которому никто не следует, и умильного рассуждения о пользе войны, как честного и справедливого дела. Поневоле вспомнишь Таноса, с его бесстрастным делением наполовину… Читал, и плакал кровавыми слезами. Автору настоятельно рекомендуется обратить внимание на правильность построения предложений, орфографию, и, непременно, пунктуацию. В самом тексте слишком много ненужной информации, его можно подсократить на треть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30414 Vrenna ----- Скучно. Нет интриги, которая держала бы читателя. Очень много лишнего. Зачем, например, сцена с уборкой корабля? Она не несет никакой новой информации, не раскрывает никого из персонажей — просто бытовуха. Отдельный вопрос к концовке с ее мыслью о том, что война — это справедливо. Это, видимо, основная идея рассказа? Ну, к ней ничего в рассказе не вело, ничто в сюжете не подтверждает эту мысль. Она появляется внезапно и звучит эпатажно, ведь идет вразрез с современным мировоззрением. Ну, на одном эпатаже далеко не уедешь. Зато стригерить читателя можно. Очень затянуто. Здесь, например, четыре раза сказано одно и то же: "Лёха замер на лбу испарённой блеснули капельки холодного пота, он тяжело сглотнул, но не мог даже пошевелиться". Тяжелые длинные предложения, перегруженные лишними деталями и терминами. Ошибки в пунктуации дополнительно мешают вникать в текст. Например: "Лис поморщился как, от запаха нашатыря, отключил слух, запуская пилотские навыки и рефлексы, запустил антиграв, и стал маневровыми медленно выводить ваншип из ангара и, сориентировавшись, на два маячка рванул на маршевых к последнему пункту маршрутного листа". Местами слог из учебников истории, но названия (например "Ганимед") ничего не говорят читателю. В итоге это просто убийственно скучно. 1
30251 slavindo ----- Идея рассказа - юмористическая, околоинтеллектуальная фантастика в державном антураже - довольно интересная и забавная. Автору удаётся создавать интриги и психологические противостояния и за это большой плюс. Но тут и порблема: текст с претензией на интеллектуальнотсь надо было тщательнее выверять и корректировать с точки зрения русского языка. А так получается, что претензия не оправдалась. Калейдоскоп весёлых ошибок открывает самобытная "вещь-мешок" и дальше без остановок по всему тексту. При этом не сказазать, чтобы язык был бедный или монотонный. Он довольно разнообразный, игривый, с богатым словарным запасом. Правда некоторые слова и обороты автор услышал и объяснил для себя как-то по своему, и оттого делается весело. Возможно, такой эффект имеет место из-за того, что автор воспитывался в многоязычной среде или среде с другим языком. Ну да, с запятыми беда. Зато за попытку создать юмористические психологизмы можно накинуть пару баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30187 Анастасия ----- Для меня рассказ остался непонятным. Слишком большое описание каждого действия и персонажей. Интерес чтения теряется почти сразу, едва хватает сил, чтобы дочитать до самого конца. Текст можно назвать лёгким для чтения, сложных слов нет, но диалоги... они просто всё портят, такое ощущения, что их совсем не продумывали, а просто взяли откуда-то с потолка. Могу сказать только то, что рассказ нужно хорошенько доработать и тогда всё получится. Удачи в конкурсе) 1
29652 irina.petrova ----- Идея как будто вымученная и запутанно представленная. Интерес к рассказу так и не просыпается. Если бы не задание, после первого абзаца бросила бы читать. Много лишних сцен, разговоров, ненужных объяснений. Из-за этого теряется нить повествования. Складывается ощущение, что я читаю пересказ фильма - подробный, но скучный. В тексте много ошибок, разного рода, поэтому чтение не из приятных. Язык автора требует долгой и значительной проработки. Рекомендация автору - читать как можно больше хорошей (классической) литературы, чтобы почувствовать русский язык. 1
29174 natalya.boblo ----- Просто не понравилось. Последний абзац про честную войну просто убил и испортил в конец и без того не самое лучшее впечатление. Много воды, ни к чему не ведущей, много лишнего. Да и идея так себе. Кажется, где-то такое уже было, хотя так как сама тема неинтересна, даже не скажу, где. Но точно было. Ошибки есть. Не так, чтобы вот прям в глаза прыгают, но точно есть. Из-за воды воспринимается зеваючи, но, возможно, это на любителя, кто-то, возможно, и любит посмаковать такие подробности. Персонажи тоже не впечатлили. И язык... такое ощущение, словно текст несколько человек писали: диалоги себе, а вполне интересные, даже с претензией на некую оригинальность, описание и рассуждения автора, себе. Война - это всегда плохо!!! 3
28973 Алёна ----- Российское раздолбайство и самоубийственный героизм в антураже звездных войн. Мало того, что рассказ откровенно сырой, герои неживые и юмор неуместный, так еще мораль просто убийственная. "Война, вообще, на мой взгляд, самая справедливая вещь, здесь всё честно без обмана просто – делай, что должно и будь что будет". О да, к звездам полетели, а мирным путем решать конфликты не научились? Причем ведь речь идет не о столкновении разных видов с разных планет. Воюют между собой земные страны. И как они только сумели в космос выйти? Любая война - это зло. Честность и благородство на войне, конечно, встречаются, но не в глобальных масштабах. В глобальных - это пропаганда для новобранцев. Увы, но рассказ слишком слабый. Грамотность текста оставляет желать много лучшего. Допускаю, что автор просто спешил, но так вольно обращаться с запятыми - это преступление. К примеру: здоровенный парень, в полевом комбинезоне" - запятая лишняя; "Вольноопределяющияся, и офицер" - тоже лишняя; "А чего неплохие ребята" - запятой не хватает; "Ой, Лёш смотри торговые аппараты" - обращение берется в запятые. И таких примеров можно приводить до конца рассказа, буквально из каждого абзаца. Кроме запятых, наблюдается полное неумение обращаться с тире и пропуски вопросительных знаков. Текст сырой, не вычитанный. Отправлять такое на конкурс - это просто неуважение к читателям. Стилистика хромает еще сильнее. "Ппредложил практически его брат близнец" - смысл угадывается, но остается простор для вариаций: предложил что-то практически? Практически близнец? Практически брат, а теоретически кто? Дальше хуже. "Молодая особа рассеяно развела руками, давая понять, что, вообще, не понимает о чём идёт речь, но её бесцеремонно схватили за руку и потащили, прибавляя с каждым шагом, даже не дав попрощаться с новыми знакомыми". Что именно прибавляли с каждым шагом? Вероятно, скорость. Но опять же, почему читатель должен додумывать фразу за автора? То же самое отностися к пассажу: "хоть я и подданный во втором поколении русской крови не капли". Еще один пример неудачного построения предложения: "То ли неизвестные хакеры украли с карточки весь месячный оклад, то ли заболел любимый котёнок, или утром коварные враги обманом заставили съесть целиком кусок хозяйственного мыла". Если уж повторяете "то ли", то повторяйте и в третий раз, иначе происходит заминка при чтении. С большим трудом осилила рассказ до конца. В последнем абзаце прсто убил пассаж: "Только ещё ради пенсий старикам, бесплатного образования, единого продуктового минимума, где ещё есть полуторамесячные отпуска, больничные, праздники длиною в неделю". Отпуск есть в продуктовом минимуме? Вместе с больничными и праздниками? Не говоря уже о том, что мир, где ради этих благ убивают на затянувшейся войне, это что-то совершенно ненормальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Закрытые пути

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32623 albert ----- Ну, неоднозначное ощущение после прочитанного. Главгерой не очень правдоподобный, не сопереживаешь ему что ли. Да еще и недалекий. Вселенная не понятна. Вроде и фэнтези, а вроде и... Ладно, пофиг. Очень невнятно написано, явно не опытный писатель, но всегда можно улучшить скиллы, особенно в пунктуации - а то читать трудно. Попытка засчитана в общем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32604 victor ----- Вроде всё в норме, но не верю. Вот так люди и будут хвосты себе вживлять, а некоторые даже карликами становиться, которым надо будет ещё и учиться за себя постоять. То патруль висячий - всё как-то спонтанно. Зато без депрессии. Серьёзным людям грамотность лучше не оценивать - сожгут текст. Но я вместе со другими посмеюсь над "парой парней" и "раздвиганием" какого-то там "материала". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32044 oleg.savoschik ----- А-а-а-, как же затянуто. Вступление мусолится по пять раз одно и то же, можно смело резать вдвое, а то и втрое. Динамика из-за этого никакая, хочется заснуть. Иногда логичные акцента расставлены не там: ”Моих возмущённых взглядов они не боялись.” Схуяли двое бандитов должны бояться “возмущенных взглядов”. Кто вообще боится таких взглядов? Про хвост “ какой-то зверюги” – отдельная тема. Автор, у тебя не должно вообще быть какой-то! Не ленись и распиши. И почему он почти моментально достал ствол, как их оглушил, а как они к нему шли не мог сделать этого так же моментально? Кароч с логикой проблемы. Сюжет откровенно ленивый: зарисовка “случай в лесу”. Не цепляет ничем, идеи ноль, автор, зачем я это прочитал? Слог слабый, неопытный. Много повторов и неровно построенных фраз. Вычитывайте свою работу вслух и будет проще видеть большинство огрехов. Ну и стандартный набор, конечно: канцеляриты (начался процесс открывания, лолшто?), избыточность, пассивный залог и тд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31987 Romulus ----- Идеи в рассказе я так и не обнаружил. Что хотел донести автор? Что в будущем можно будет делать не только грудь и ноги, но и хвосты? Склоняюсь к мнению, что если бы рассказ продолжить, то можно будет разглядеть, в чем, собственно, дело. Сырой текст. Собаки вольного режима - не догнал значение. Какой-то перегар - перегар один, от алкоголя. Вполне благоразумного возраста - какой именно возраст автор считает благоразумным? Диалоги неживые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31537 Grold ----- Фантазии у автора много, но реализация посредственная. Получилась куча-мала: эксперименты с телом, везделет и банальная черника, как размен за жизнь. Карлик, девчонка - все скучно. И концовка обрезанная, банальная. Довольно коряво. А мизансцена с "дырочкой" вызвала гомерический хохот. Вся история прошла стороной. Прочитал и забыл тут же. Герой с хвостом получился даже хуже, чем парочка грабителей. Вот так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31284 Fish ----- Идея, если и была, то обнаружить мне ее не удалось, даже при втором прочтении. При встрече с бандитами/грабителями герой ведет себя странно: сначала дружелюбно общается, вроде как боится их, затем его терпение вдруг необоснованно лопается, потому что он не кушал целый день, а кушать хотелось. Возможно, это неудавшаяся попытка пошутить. У меня создалось впечатление, что рассказ написан с претензией на юмор, однако юмора там нет. Герой не вызывает ни доверия, ни сочувствия. Сюжета как такового тоже нет. История не интересная. Была попытка задать неплохой сеттинг, однако, она провалилась. Сеттинг вышел невнятный, хотя интересные моменты все же есть, например, про модификацию тела. Текст написан тяжело, воспринимается с трудом. Диалоги тяжелые и бессмысленные. Повествование скачет – то попытка задать сеттинг, то история, которую тоже кидает то туда, то сюда, как и самого главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31016 Altupi ----- С самого начала возникает недоумение: перекресток в лесу? Глухой? А что, в лесу есть оживленные перекрестки? И постоянно знакомые лица? Поаккуратнее с определениями. Персонажи никакущие, не запоминаются, не вызывают эмоций, кроме негативных. Если у главгероя ничего не было с собой, почему он боялся разбойников? Он был настолько нелюбопытен, что даже не узнал, чей ему пришили хвост. Не представляю животного, чей хвост увесист настолько, чтобы свалить двух бугаев. Динозавр? История ни о чём, мир не прописан, название не подходит. Сцена с отверстием вызывает рвотные позывы. Главперс выглядит неумным. Язык корявый, вагон ошибок, предложения кривые, текст не вычитан, потуги на юмор, которые только отвращают.Читалось быстро, но было сложно воспринимать содержание из-за ужасных стиля и грамматики. Выражение "Псины вольного режима" возьму себе в копилку перлов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30936 Ник Ромаззо ----- Некий грибник-ягодник, о котором мы знаем лишь то, что он рано по утрам выбирается из квартиры на свою «тихую охоту», и что у него имеется в наличии приспособленный сзади хвост «от какой-то зверюги» (а вот здесь хотелось бы конкретики – мало ли какие зверюги бывают), встречает на своем пути двух громил с тяжелыми рюкзаками. После завязавшейся потасовки громилы оказываются поверженными, а наш герой покидает место встречи, умыкнув при этом один из рюкзаков, в котором, как выяснилось несколько позже, находилась девушка-лилипутка. То есть, к финалу рассказа ничего не прояснилось – ни кем является наш многоуважаемый ГГ, ни кто такие эти громилы – действительно ли грабители мирных туристов, или же все же великорослые друзья-студенты из компании девушки-лилипутки… Фантастическая составляющая рассказа по-своему даже оригинальна, но вот сюжет следует доработать, акцентируя не на описании, а на содержании. Текст, несмотря на кажущуюся простоту, читать тяжело из-за вычурных фраз, канцеляризмов, множественных клише, да и, чего греха таить, зачастую из-за отсутствия в нужных местах знаков препинания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30415 Vrenna ----- Авантюрный рассказ без особой идеи, главный герой — явный мэри-сью. Его действия не подчиняются никакой логике, кроме прихоти автора. Если у него есть супер-хвост, почему он испугался грабителей? Если он грибник, откуда у него замашки вора? Внезапная девушка возникает как награда герою и не несет в себе ничего большего — это даже толком не персонаж. В итоге рассказ вызывает недоумение, раздражение и вопрос: зачем я это читал? Рассказ написан словно на жаргоне. Много ошибок и уродливых ляпов, например: "в руках тащили явно ничего похожего на корзины", " габариты деликатных частей своего туловища", "привычный городской ням-ням на скорую руку". Читать было неприятно. 1
30253 slavindo ----- Идея этого рассказа такова, что кажется, будто её придумывали на ходу. Какие-то грабители украли баулы со спящими карликами и набросились грабить грибника. Но тот изловчился и всех усыпил. И сам украл у них баул... с карлицей... - Господи, что я только что написал? За что это всех нас постигло?! Повествование ведётся от лица как бы весёлого обывателя. Эдакого ушлого, прижимистого мужичка себе на уме. Мужичка из будущего. Который всегда знает как своё не упустить. Как резонно заметили в комментариях, герой не вызывает ни малейшего сопереживания. Господи, я реально не хочу в будущее, где по лесам шастают такие вот мужички! Но есть во всём этом и прекрасная сторона - наконец понятно, кому поставлю единицу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30195 Анастасия ----- Идея... ну, возможно, она здесь и есть. Если опираться на тот факт, что рассказ всё-таки появился на свет, но вот продуманность деталей и сюжетных моментов отсутствует точно. Так, подобное творение можно сравнить с фанфиком, нежели с серьёзной литературой. В тексте много ошибок, в особенности пунктуационных. Постоянное повторение одного и того же слова - "баул" неужели его нельзя было заменить синонимичным или попробовать убрать из контекста вовсе? Удачи в конкурсе) 2
29743 irina.petrova ----- Затрудняюсь определить идею, возможно это попытка создать приключение... Странный, непродуманный мир, хаотично составленный из плохо подходящих кусков. Сложно понять, какая сюжетная линия основная. Все это вызывает недоумение и даже неприязнь. Читать текст не трудно, но это не добавляет ему достоинств. Язык как будто замусорен грязноватым сленгом, разговорными оборотами, банальными присказками. Если совсем грубо назвать - пошловатая бравада. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29177 natalya.boblo ----- Из хорошего: рассказ короткий. Да, и хвост... неожиданно. Как переломный момент всего рассказа с очень уж неожиданным разрешением. Действительно, почему бы и не хвост... Вообще прикольно. И дочитать успеваешь до того момента, когда начнёшь зевать. Ошибки есть. Воспринимается легко, хотя иногда и уж очень. Персонаж... С хвостом намного лучше (если с воображением без проблем). Язык... тоже прикольно. Немного по-детски, но... в этом что-то есть тоже. Хвост... действительно неожиданно. Надеюсь, он мне не приснится. 5
28976 Алёна ----- Рассказ странный. Герой не вызывает никакого сочувствия, скорее уж жалеешь напавших на него недотепистых бандитов. Особенно, когда герой решает помародерничать. И тоже исключительно по-глупому. Идея рассказа от меня ускользнула. Мир вроде бы потенциально интересный, но не раскрыт. Диалоги плоские, язык неживой. Шутки, вроде тех, что про крокодилов и "кушать очень хотелось" совершенно не смешные. И слишком много нелогичностей. "Лично я, для себя, при помощи хорошего врача-одноклассника, приспособил сзади очень полезный и нужный, сильный и быстрый хвост от какой-то зверюги". Какой ужас! Бедная зверюга... Оторвали хвост, пришили какому-то идиоту. Как этот идиот научился хвостом управлять - наука умалчивает. "Пара парней, которым я врезал, брякнулась на песок и начали невнятно материться". Поверьте, дорогой автор, читатели умею считать до двух. Мы с первого раза запомнили, что гопников двое. Или имеется в виду, что эти гопники - "пара"? И согласуйте глаголы по роду, и числу. Сюжет подошел бы как завязка для крупной формы повествования, но полноценного рассказа не вышло. Стиль рассказа тяжеловат. К примеру, такой пассаж: "на посторонних лиц мой взгляд наталкивался не чаще раза в неделю, да и то порядком издали". Это как-то не по русски даже. В следующем абзаце еще хуже: "в руках тащили явно ничего похожего на корзины". Что хотел сказать автор, в общем-то, понятно. Но фразу следовало бы построить иначе. С местоимениями - беда. Приведу только один пример: "Они малость подрыгались и уснули. Теперь они уже точно будут спать до утра, как они для меня и планировали. Я, чисто из любопытства, двинулся к вещам, которые они неизвестно у кого прихватили". Дикий перегар, который "вдарил" в нос - это душевно! В общем, таких перлов по вему рассказу рассыпано достаточно, чтобы сделать вывод - рассказ сырой, требует серьезной вычитки и редактуры. Четыре раза подряд "они" - это явный перебор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 28

Любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32626 albert ----- Заезженная тема зомби, а герой полный трус - жену надо было как можно раньше пристрелить, ибо она опасна, либо бороться до конца за ее спасение - вдруг медики вакцину изобретут. А еще он сдался в конце так легко. Мда, поделом Я плохо отношусь к произведениям где нет прямой речи - данное одно из них и это плохо. Нет, пара предложений в виде прямой речи есть, но в том то и дело что только пара. Поэтому очень много слов. Читателю трудно читать экспозицию за экспозицией без передышки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32609 victor ----- Всего лишь попытка сделать драму. Автор, может быть, хотел описать любовь, но описал идиотизм. Идиотизм, главного героя, естественно. А ещё, этот рассказ депрессивен. Всегда говорю, что неумение делить текст на абзацы, это неуважение к читателю. Тут слишком мало слишком больших абзацев, что делает трудным чтение рассказа. А ГГ из Аутсорса здесь бы не растерялся.
32045 oleg.savoschik ----- О-о-очень много описаний. Из-за этого кажется затянутым. Идея не блещет оригинальностью, те же ходячие раскрыли её куда глубже. А главное сюжета там как такового – раз два и обчелся. На фоне общей затянутости герою эмоционально не сопереживаешь, его чувства не цепляют. Конфликта как такового нет, кульминация бездарно смешана с развязкой. Слабо. По стилистике не то чтобы ужасно, но средненько. Есть избыточность, нелепые метафоры, пассивный залог и еще режут глаза повторы. Сэм да Сэм. “Находил себя в отличной физической форме”? ну такое. Ах да, местоимения не согласованы. “Сэм улыбнулся под маской. она ждала его”. Маска ждала? Не заменяйте местоимениями ранее не вводимые слова, звучит убого и порой доводит до путаницы. Логические повторы тоже попадаются: мы запомнили, что мужик смердел, не надо повторять это пять раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31989 Romulus ----- Рассказ мне очень понравился. Я действительно проникся жизнью и деятельностью главного героя и прекрасно его понял. Достойный труд, благодарен автору. Хлюпанье разрываемой плоти - почему хлюпанье-то? Хлюпанье обычно когда в болото наступишь. Калорийной питательный едой - мне кажется, это в принципе, одно и то же. Текст не без шероховатостей, но это все мелочь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31538 Grold ----- Замечательный, тягучий, беспросветный постап. Сэм реален. История дивная. Название просто выстрелило в тему. Получил эстетическое удовольствие, спасибо! Чуточку почудилась несогласованность темпо-ритма. Нужно еще медленней и тягучей. Как в отрезке заваленной катакомбы, где все шаги просчитаны и действия тоже. И это завораживает. Замкнутый круг и добровольная, во имя, жертва - замечательно. Не нашел ничего, к чему можно придраться. Рассказ захватил. Возможно что и было - я пропустил. С таким текстом многое можно простить. История с вкусом, запахом, эмоциями и любовью. Любовью с большой буквы. Снимаю шляпу! Тронуло и запомнилось. 9
31285 Fish ----- Идея интересная и понятная, раскрыта в полной мере, но стара, как мир. Хоть и сразу угадывается чем все закончиться, читать все равно интересно, а главное приятно за счет хорошего авторского слога. Рассказ целостный, ничего лишнего. Сюжета, к сожалению, нет. В конце не хватило кульминации, немного смазано вышло. Замечательный язык, все выверено, ничего лишнего – приятно читать. Отличный и понятный сеттинг, атмосферный – легко и быстро погружаешься в мир. Текст легок для восприятия. Неплохое описание окружения и персонажей, будто находишься в том душном безлюдном лете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31082 Altupi ----- Сюжет с зомби привлекателен, но в исполнении много дыр. Например, откуда в квартире столько мусора, если Сэм постоянно убирает? Сэм помнил звуки старого мира, но не помнил цвета глаз любимой женщины. Он несколько километров пробирался к ней? Почему не мог жить ближе? Почему он не постирал одежду? Неясно, почему Сэм считает себя лишь вторым, если он был мужем? Сюжет был бы привлекательнее, будь она чужой женой, а после апокалипсиса он присвоил ее себе и ухаживал. Это было бы мило, добавляло персонажу красок. Конец смазанный. Так это была не любовь? На несколько месяцев Сэм бросил жену голодной. Любовь улетучилась, когда жена перестала быть умной? Посочувствовала пленнице, а не главгерою. Слишком объёмные абзацы. Перебор со сравнениями. Пафосно. Неуместные слова «саркофаг», «чихание взрывом», «смрад», «жидкое золото», «безмолвные свидетели ушедших времен», «скверна». «Не спешил, а падал на диван» - это как? Приятная нега посреди смрада, когда блевать хочется? Попытки на создание атмосферы хорошие, но она теряется за непричесанностью текста. Вот вообще перл: "Альбомы лежали на коленях безмолвными свидетелями ушедших времён. Её глаза были там". Глаза находились в альбоме? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30937 Ник Ромаззо ----- Рассказ, понимающий сложные этические проблемы. Как быть, если любимый человек заражается опаснейшим вирусом и на глазах превращается в монстра – хладнокровно убить его в начальной стадии превращения, или оставить его существовать (потому как жизнью это прозябание уже назвать нельзя), обеспечивая пропитанием? Сложно на этот вопрос ответить однозначно. Описания в рассказе яркие, реалистичные настолько, что едва ли не в самом деле ощущаешь зловоние и отвращение вначале, и ужас и безысходность в конце. За исключением небольших огрех типа «Сэм не спешил, а падал на низкий диван», текст в целом достаточно хорошо вычитан. Автору спасибо, и удачи в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30416 Vrenna ----- Мне очень понравился психологизм рассказа, напомнил Фаулза. То, как постепенно раскрываются глубинные мотивы главного героя. И как просматривается "треугольник помощи": сначала главный герой выглядит как спаситель, потом как преследователь, и в конце становится жертвой. Еще понравилось, как можно переложить события на реальный мир. Заменить зомби-вирус на инвалидность, и ситуация становится более чем реалистичной. Безумное количество описаний вони несколько отпугивает. Тяжеловато читать из-за очень больших абзацев — лучше наверное дробить их. Есть ошибки вроде "Сэм находил себя в неплохой физической форме" — явно англоязычная конструкция, по-русски так не говорят; "её начала бить испарина" — бьет лихорадка, а не испарина. В остальном написано вполне неплохо — образно и динамично. 10
30256 slavindo ----- У мужика одного была жена - довольно злая и расчётливая женщина. А как пошёл вирус - она стала звероподобным зомби. Ну, мужик посадил её на цепь, стал приходить к ней и любоваться, значит, этим чудищем, мясо ей подкидывать. Насколько интересна эта идея? - спросите меня вы. - Идея интересна ровно настолько, насколько неадекватен этот долбанутый мужик. Он чо вообще?!!! Эстетствует, часики заводит... Возможно, у него встаёт когда он смотрит, как его жена бесится на этой цепи. Но автор не посвящает нас в эти детали. А зря. Так может быть процентов тридцать читателей прониклись бы к нему хоть каким состраданием, поняли бы хотя бы, что и зачем он делает. Написано отлично! Грамотным художественным языком. За одно это можно было бы поставить высокий балл. Но, увы, работы в данной грумме довольно сильные, и для того.ю чтобы вырваться в топ - одной выверенной стилистики не хватит. Нам что-нибудь задушевное, разумное подавай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30248 Анастасия ----- Начало скучное, однако идею автор хорошо передал: нет сюжетных дыр и ответвлений. Это даёт большое преимущество рассказу. Возможно тема этого произведения и изъезженная временем, но оставила только хорошее впечатление. Есть ошибки с пунктуацией. Текст читать сложно. Слишком много описаний, стоит добавить больше диалогов - это оживит сюжет и даст новую искорку. Язык неплохой, но местами чувствуется наигранность. Советую делать простые предложения, они проще воспринимаются. Удачи в конкурсе) 6
29745 irina.petrova ----- Этот рассказ я прочитала с интересом, не отрываясь и не оценивая. Повествование захватило. Не смотря на множество описаний грязи и вони, это не вызывало неприязни. Идея разворачивалась постепенно, ненавязчиво и довольно глубоко. Вся история - целостное полотно, выдержанное в одной интонации и стиле. Читается легко, язык насыщен красками, предложения выстроены хорошо. Есть ритм, образность описаний, герой воспринимается целостным и понятным. После прочтения остается послевкусие - печальное сочетание возвышенного с неизбежным. Возможно, стоит подумать о другом названии рассказа. 10
29250 Яна Соколова ----- Рассказ очень эмоциональный, искренний, можно сказать - выстраданный. Чувствуется, что автор не просто сопереживает герою, а проживает вместе с ним. Все логично. Читается на одном дыхании, слог легкий. Богатый лексический запас. Живые и яркие описания. Есть чувство стиля. И, конечно, вложена авторская душевная нотка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29181 natalya.boblo ----- Даже и не знаю. Такое количество описания вони в самом начале - это понятно: для пущей гротескности. Хотя... зачем так пачкаться, если зомби нападают в темноте, как мне показалось, а жена на цепи. Ну да ладно. Что-то в этом есть всё равно. Однако с названием не вижу связи. "Кака любовь?!" (Любовь и голуби) Написано, как мне кажется, грамотно. Хотя, не исключено, что и глаз замылился. Читается легко, особенно если не обращать внимания на бесконечную вонь. Персонаж? Симпатии не вызывает, хотя, возможно, и не должен. Всё что могу сказать о нём, так то, что он любит, когда от него воняет и его при этом тошнит. Извините, просто прониклась всем этим.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28979 Алёна ----- Любвовь и зомби. В общем-то неплохой рассказ, хотя и грешит отельными логическими нестыковками. Непонятно, что за мир вокруг. Где остальные люди? Что делает герой в перерывах между визитами к ставшей чудовищем жене? Кроме как пересматривает фотографии и вспоминает? Сюжет довольно предсказуемый, идея не нова, но рассказ, если его отредактировать, вполне подошел бы для сборника, посвященного модной сейчас теме постармагеддона. Стилистика оставляет желать лучшего. В начале слишком многословно, это мешает воспринять напряжение момента. И патетика тоже лишняя - "восхождение по ступеням" - неуместный глагол для простой лестницы. Почему не написать просто - продолжал подниматься? "Сэм находил себя в неплохой физической форме". Где именно он себя находил? "Сэм не спешил, а падал на низкий диван, поднимая вверх облачка пыли". Не спешил, а падал? Это уже совершенно нелепо звучит. И откуда взалась приятная нега у воняющего, как скунс, героя в квартире, только что вызывающей у него рвотный рефлекс? "Дьявольское желание чихнуть взрывом нарастало в нём". Чихнуть взрывом? Воистину, дьявольское желание! Да, я придираюсь, но эту фразу следует перестроить, чтобы не возникало смешной двусмысленности. Потенциал у рассказа есть, но стиль следует поправить. И с пунктуацией местами проблемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 87

Ловец яиц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32629 albert ----- Интересная находка с забавным сюжетом. Да и герой значительно живее, чем главгерой Серой Чайки, что уже большой плюс. В комментариях прочел технические недочеты в рассказе, но хотя кого они когда-либо волновали? Ну, пунктуационные ошибки есть. Да и попадаются на протяжение рассказа нередко. однако впечатление от этого не испортилось. У автора все впереди. Так держать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32611 victor ----- Даю наивысшую оценку. Единственный позитивный рассказ в группе. Идея известная - будущее видеоигр, но подана хорошо. И не напрягает, что от лица школьника. Тем более, что кое-какие комментарии от взрослых людей были. Есть мораль. Читается легко, будто написано для ребенка. И для взрослого. То есть для всей семьи. Может быть, профессора не оценят, но обычному человеку читать рекомендую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32046 oleg.savoschik ----- Что ж, ты первый, кому я это пишу на БС11. Годно. Идя зашла, посыл понятен, сюжет есть. Можно было бы дожать с кульминацией, вывести её в пик по эмоциям… но и так норм. Лор хорош, прорисовка четкая, без громадных описаний и нудятины, гуд. Ах да, юмор понравился – не напряжный, не навязчивый, самое то. Недурно, очень недурно. Надеюсь ГГ сделает ту китаянку)) Вроде как можно перечитать ещё пару раз и придраться… но я не хочу. В целом читается легко, а для такого небольшого рассказика большего и не надо. Стилистика приятная,я бы даже почитал в более крупных формах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31993 Romulus ----- Сеттинг и детали здоровски прописаны, но хотелось бы более развитого сюжета. Текст больше похож на зарисовку. Юмор в рассказе считаю достаточно уместным. Язык произведения, орфография на высоком уровне, не нашёл, к чему придраться. Пунктуация немножечко отстаёт, но отчего-то это совершенно не мешает положительно воспринимать текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31539 Grold ----- Рассказ с прямой ассоциацией в память. Я был равнодушен к этой бестолковой игре. Но текст оценю беспристрастно. Банальная история с городской моралью. Читается с интересом - герой симпатичный и целеустремленный. Я таких детей встречал очень мало - отсюда и легкий скепсис. Оригинальная подача, погружающая "пик-пик" читателя в сам процесс игры. Текст зашел без претензий. Мир описан достаточно ярко. Писал явно не начпис. Но на мой вкус - квест мелкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31286 Fish ----- Неплохая зарисовка или, может, заявка. Отдельные сцены вроде понятны и читаются, но все вместе не складывается в рассказ. Интересный, оригинальный сеттинг. Есть хорошие придумки, как, например, контракт от компании на имя для ребенка или байки отца про уход за телом людей, ушедших в виртуальный мир – за это «браво!», понравилось. В целом, текст читается и воспринимается легко. Однако, диалоги, на которых построено повествование, какие-то пластиковые, персонажи говорят неестественно: «Давай, поведай матери…». Описания окружения и персонажей соответствуют истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31083 Altupi ----- Мир будущего неплохо нарисован, хоть где-то без апокалипсиса. Хотя два мира существуют параллельно, недосплетены вместе, чуть-чуть недожата история мира. Такая всеобщая радужная свобода. Учитель выглядит слишком среднестатистически, класс тоже стандартно-штампованный. Не сказано, почему мальчик так часто переезжает в другие школы. И вообще Хефест на редкость противный мальчик, всё ему не нравится, всё ему не так. Считает себя умником. Напоминает мальчика-компьютерного гения из фильма «Чарли и шоколадная фабрика». Но он меняется, морально растёт, а это большой плюс для рассказа. Есть мелкие ошибки. Числительные предпочтительнее писать буквами. Без скобок тоже можно обойтись. Стиль показался вычурным, но читалось легко, хоть и без особого интереса. Есть кое-какие косяки по матчасти, например, лимита в 1000 яиц не было, игра продолжалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30938 Ник Ромаззо ----- Если отвлечься от деталей, получился неплохой детский н/ф рассказ. Где затрагиваются темы подростковой самоидентификации, коммуникации между детьми, проблемы общения детей и родителей. И то, что ГГ все эти задачи успешно решил, осознанно выбрав путь социализации, очень похвально и поучительно! А теперь о деталях. Режут глаз многочисленные орфографические и пунктуационные ошибки, а так же частое несоответствие времени в одном предложении. Кроме того, смущают диалоги – ну, не говорят сейчас так люди, и, думаю, не заговорят и в будущем. Так что рассказ нуждается в основательной доработке. Хотя общее впечатление от рассказа положительное. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30417 Vrenna ----- Милый, но наивный рассказ. Особенно наивным его делает прописанная мораль в конце. И главное — для меня эта мораль не вытекает из событий рассказа. Кульминация — это состязание с китайской девочкой, не так ли? Но оно никак не ведет к тому, чтобы поставить представление в живом театре. Это несвязанные вещи. Более того, главный герой не отказался от цели победить в следующем году. Непонятно, ни почему он усвоил какой-то урок, ни чем он ради этого пожертвовал… короче, логически рассказ нескладный. Но все равно милый. Я так и не поняла, топорные диалоги — это баг или фича? Реальные люди так не разговаривают. Но в целом читалось неплохо. Приятно видеть много деталей, проработанный сеттинг. Из замечаний — можно придраться к оформлению, довольно небрежно. 6
30261 slavindo ----- Сюжета как такового в рассказе нет. Есть набор сцен, где описывается жизнь подростка из будущего. Задача автора упрощается тем, что единственной сферой интересов этого будущего подростка является советская электронная игра "Ну погоди!". Развития сюжета как такового нет - парень просто играет в "Ну погоди!" и неохотно отбывает каторгу школьной жизни. С остальными героями он общается неохотно - видно, что на фоне игры "Ну погоди!" его не интересует ни общение с девушками, ни, тем более, с родными. Он как бы отрабатывает повинность человеческого общения. - Вы чувствуете какую невиданную рассыпь самоцветов, какую сокровищницу духа и мысли распахнул перед нами автор?! - Парень, который в жизни только и хочет ловить нарисованные яйца, катящиеся по четырём желобкам! Написано в языковом плане между тройкой и четвёркой. Особое внимание в рассказе надо обратить на первые предложения. Увы, первый абзац тут вышел довольно корявым. Кто не уходил? Почему не уходил? "Кровь стынет в жилах" - так пишут о чём-то ужасном, а не о низкой температуре. Дальше идёт предваряющий монолог учителя: - "...Ну, а он уже готов поприветствовать вас, представится и рассказать о себе, верно? Давай. Начинай. Мы ждём." - блистательно! Это из разряда как унизить и посеять панику ещё до того как человек начал хоть что-то говорить. Зачем учитель это делает? Зачем автор написал эти слова? - сие сокрыто от нас! Дальше, концовка: самый важный элемент рассказа, который должен быть наиболее психологически точно выверен: "...А иначе можно и задницей к стулу прирасти. Или раздуться как дирижабль. А какая в этом польза? Да никакой вообще-то." - А чего так быстро кончили? надо было добавить: "...Ну эта, ну короче, типа как бы это... всё. Так или иначе, как говорится, пока! А то пока мы тут с вами это, там оно вон как, тама. Короче, так вот оно всё вышло... вобщем." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30249 Анастасия ----- Весь рассказ -это почти сплошной диалог, но именно эта деталь делает его интересным и полным для восприятия. Хорошая задумка... Думаю автору удалось передать маленькую мудрость о времени и жизни. Легко читается. Нет больших и длинных предложений. Начало текста - это описания природы, они завлекают мысли, совсем не хочется отвлекаться от произведения. Удачи в конкурсе) 10
29859 irina.petrova ----- Идея не новая, но в таком необычном мире раскрывается интересно. Прочитанному веришь, не смотря на обилие фантастических деталей. Рассказ воспринимается целостно, читается легко, много оригинальных находок. Довольно спокойное повествование, похожее на начало длинной истории. Текст сделан вполне достойно, грубых ошибок нет, мелкие почти не заметны. Язык автора прост и краток, а вот описания могли бы быть и поярче. Персонажам не хватает эмоциональности и из-за этого они воспринимаются немного скучными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29296 natalya.boblo ----- Понравилось. Очень живо всё представляется, без углублений в ненужные подробности и прострации. Герой тоже представляется очень живо. Не фанат подобного стиля, но от прочтения удовольствие получила. Ошибки есть, но больше воспринимаются как описки. Язык лёгкий, получаешь удовольствие от прочтения. Герои прописаны без утяжеления деталями, присутствует лёгкий юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29252 Яна Соколова ----- Очень симпатичный рассказ. С юмором и морализизаторской подоплекой - что во имя настоящей любви возможна любая "жертва", даже кардинальная смена интересов. Читала с интересом и даже поулыбалась. Автор неплохо владеет лексическим запасом и имеет оригинальную логическую концепцию. Читается легко. И воспринимается тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29016 Алёна ----- Идея рассказа весьма актуальна в наше время :) Герой узнаваемый, яркий. Множество подробностей делают мир будущего живым, зримым, как фильм. Немного непонятно только, как герой сумел выдернуть себя из игровой зависимости? Ведь не первый же раз с ним отец фильм сочинял, о работе страшилки рассказывал, не в первый раз в школе пытались чем-то заинтересовать? Понятно, что в рамках короткого рассказа не особо разгуляешься, но всё же, хотелось бы больше событий между очень ярким началом и несколько скомканным финалом. Текст написан довольно грамотно. Но встречаются опечатки и ошибки со знаками препинания. При передаче прямой речи часто пропущены запятые и тире. К примеру: "Класс, хочу представить вам нового ученика – обратился к аудитории учитель". Пропущена запятая. За исключением этого читается рассказ легко, стиль приятный, диалоги достоверные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 92

Чародеи большого города: стажировка в журнале Потусторонний стиль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32637 albert ----- Не люблю магию и колдунов, поэтому рассказ не заинтересовал, еле осилил если честно. Даже нечего написать. Возможно просто буду заполнять данное поле символами чтобы уложиться в минимум. Много букв, на мой отзыв полагаться не надо, так как я пишу только ради того чтобы заполнить поля. Лучше посмотрите отзывы других людей. Спасибо за понимание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32047 oleg.savoschik ----- Начинать с описания – дурная затея. Автор, мне похер кто там во что одет, в начале ты должен дать мне какой-то интерес, действие, диалог в конце-концов, увлечь, чтобы я не бросил читать твою графоманию на первом абзаце. Но как вникаешь – идея с редакцией магического журнала кажется достаточно занимательной. И ведь действительно занимательно! Солянка из историй достаточно стройная и выдержана в едином стиле. Неплохо. Отличный задел на серьезное произведение, а вот в рамках малой прозы: это ослабляет. Основная сюжетка на фоне всех ответвлений обесценивается финалом. Как говорят: концовка слита. Мы так и не понимаем, к чему нам дали всех этих персонажей, зачем погрузили в их мир? Связок мало, особенно с основным сюжетом. Стилистику все же есть где поправить, некоторые шероховатости бросаются в глаза: избыточность, местами попадаются клише, ритм иногда сбоит. Но в целом вполне читаемо. Отнесите на вычитку редактору – получите конфетку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31998 Romulus ----- Плюс за российский сеттинг. Плюс за юмор. Читал с удовольствием, но автор, конца у рассказа я не увидел. Может, это и правда задел на крупную историю? Картофельный нос - нос, сделанный из картофеля? Ни один нИ успокоитЬся - ни один не успокоится Врачиха - то ли для усиления эффекта, то ли автор не знает, что врач он и женского пола - врач. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31542 Grold ----- Та-ак, да тут экстракт полновесного романа, однако. Я могу со старта выделить целых пять перспективных сюжетных линий-продолжений. Автор наверняка больше. Написано очень профессионально и с крупными клише. Стелла - привет от "Дьявол носит Прадо", заколдованный кот, блин, забыл название и фильма и книги, журнал, параллельная реальность пахнущая Гарри Поттером. Нет, все в куче - это замечательно, ярко, насыщенно и жизненно. Засбоило последнее задание - тут нарочитый перебор, для погружения героини в еще большую густоту событий. Получилось в итоге приторно. Все герои вкусные, сочные и сытные. Объелся я, короче. Какие к черту замечания? Рассказ писал профи. Искушенный и богатый фантазией. Густое варево заварил. Мне не расхлебать. Так и не выбрал себе героя, а в куче получилось оливье. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31287 Fish ----- Идея рассказа от меня ускользнула. Волшебный мир, заявленный в рассказе, совершенно не продуман, смешалось все: маги/чародеи, демоны, реальность… Подан мир сумбурно. Главная героиня вроде бы чародейка, но почему же она не делает ничего волшебного, не колдует? Гадание на картах – это все ее способности? В мире чародеев колдует только бармен на вечеринке. Где магия в мире магии? Очень подробно и скучно описаны действия героини в течение дня – как будто читаешь отчет в «дневнике стажировки». Это крайне утомляет. К тому же, на протяжении нескольких абзацев подряд ничего не происходит – нудные трудовые будни редакции (хоть бы магии сюда чуток или интересных штук!). Ничего интересного. Финал – бессмысленный и беспощадный. Наверняка у такого, чисто женского, стиля - а-ля «девочка Cosmo» - есть своя аудитория, но на мой взгляд текст бестолковый. Как будто слушаешь рассказ жены «как прошел мой день» – речь разговорная, текст не выверен, много лишних слов и описаний, чересчур много скучного личного отношения ГГ. Описание окружения хоть и довольно подробное, однако, мне не удалось представить себе ни редакцию, ни место, где была вечеринка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31085 Altupi ----- Сюжета как такового нет, лишь длинная зарисовка по типу "Один день из жизни редакции". Или сочинение на тему: «Если бы рядом был волшебный мир». Многие моменты вроде больницы приведены чисто для описания мира. Читается несложно, но нет никакой интриги, заставляющей сопереживать, проглатывать текст, просто повседневные события, "бродилка" - ходишь, наблюдаешь за нравами. «Человеческие» реалии как бы перевёрнутые на волшебный манер, что не всегда рационально для мира. При написании будто использован принцип: "Все не как у людей, для чародеев свое собственное". Даже скорая чародейская помощь с каретами. Всё время не хватало того, как взаимодействуют реальный и волшебный миры. Единственное, что возбуждает интерес - как будет прописан Бог. Интригует рассказ вампира. Но встречи так и не состоялось, облом. Концовка поэтому слита, и рассказ оказался ни о чем. Макс типа Бог? Поехали искать Бога? Для меня непонятно. Еще удивило, почему стажеру никто не даст контакты Бога, если они есть? Все в редакции помогают друг другу - ведь одно общее дело делают. Тот же редактор могла дать, в конце концов. Название длинновато, ощущение, что 'это начало длинного цикла, еще части будут. Столько подробностей, что с первых абзацев уже устала читать. Не запоминается из-за изобилования деталями. Для рассказа это необязательно. Не надо описывать всё-всё-всё, если это не влияет на сюжет. Вот зачем мне знать в какую кожу обёрнут журнал или в какую руку она взяла сумку? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30939 Ник Ромаззо ----- Основная концепция рассказа может уложиться в достаточно простую схему: в альтернативном мире, разделенном на магов и не-магов, молодая ведьмочка пытается устроиться на постоянную работу в глянцевый журнал потустороннего бомонда. Но для получения желаемой должности ей необходимо выполнить совершенно невозможное задание: взять интервью у Бога. Героиня общается с разными представителями магического мира, бывает в необычных местах, и почему-то даже незнакомые, скажем так, люди советуют ей отступить и не выполнять это поручение. Что, собственно, и происходит: ГГ вдруг покупает билеты и уезжает с другом, или не просто другом (что тоже непонятно) в Питер. Резюме: созданный автором мир получился объемным, насыщенным и довольно-таки проработанным. Это плюс. Но! По ходу, этот мир оказывается слишком уж насыщенным – очень много персонажей, подробно описанных в какой-либо определенной ситуации, а потом не встречающихся больше нигде. Просто калейдоскоп ненужных лиц и лишней информации, не имеющей никакого отношения к развитию сюжета. Это минус. Текст желательно тщательнейшим образом отшлифовать. Убрать бесконечные был-а-и, канцеляризмы и неуместные жаргонные словечки. Ну, и поработать над пунктуацией – запятые, восклицательные и вопросительные знаки должны стоять на своих местах. Автору спасибо и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30846 slavindo ----- Рассказ читался бодренько. Даже мне было интересно следить за этим типичным персонажем дамских романов и в то же время романов типа "волшебная академия", хоть я и тех и других не переношу. Автор тащит уверенно, как трактор. Жаль только в конце не хватило то ли знаков, то ли ещё чего для уверенной убедительной концовки. Повесовование составлено весьма затейливо. К грамотности и языку я придраться не могу - они вполне себе на уровне массовой литературы подобного толка. Чувствуется, у автора набитая рука. А дать ему пачки бумаги побольше - так он наверняка сможет серии книжек строчить в стиле дамское фэнтези. Не знаю, нужны ли они или нет, но факт, что автор сможет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30418 Vrenna ----- Очень интересный, проработанный и остроумный сеттинг. Особенно мне понравились две вещи: шабаш как "Мистик-маркет" и демон-пожарный, собирающий страх. Отличные образы. Но есть сложность с композицией и сюжетом. Рассказ как бы разваливается на множество фрагментов, лоскутков. С одной стороны это позволяет показать многогранность мира, но с другой — читатель немного тонет в бытовухе. К тому же некоторые элементы сильно вываливаются из общего полотна. Что например ценного несет в себе кот-оборотень? И отдельная сложность с концовкой. Я понимаю ее идею, но… для меня она не выстрелила. То есть, автор очень грамотно подвешивает интригу с самого начала. Задает очень дерзкий вопрос, который держит читателя все сорок тысяч знаков. Но ответ на него… разочаровывает? Многие вещи описаны, наверное, слишком подробно, особенно для рассказа. С одной стороны, детали — сильная сторона этой работы, но наверное их все же слишком много. Если убрать половину и оставить только самые остроумные, повествование станет чище и динамичней, будет легче читать. 8
30282 Анастасия ----- Нельзя сказать, что рассказ читается на одном дыхании. Где-то слишком большое описание деталей... можно было обойтись в этих местах покороче, но в целом, если вникать в текст, могу сказать, что получилось очень хорошо. Единственное, конец, он остался не продуманным. Зачем поднимать какую-то тему в своём произведении, если не доводишь её до конца? Текст читается легко, описания героев полные и не требуют дополнений. Думаю... стоит поработать над сюжетной линией и довести начатое до конца. Создав из рассказа полноценную книгу. Удачи в конкурсе) 6
29864 irina.petrova ----- Так как я не любитель этого жанра, мне сложно оценить идею. Симпатия к героине так и не появилась. Линии с котом-Олегом и подругой как будто из другого рассказа. Единственный кусок, который зацепил - это рассказ о "стенд-апере". Грамотность хромает, но это не главный недостаток. Язык рассказа вызывает много недовольства. Читать трудно и скучно, возможно из-за множества излишних бытовых описаний. Повествование как будто монотонное, не смотря на элементы магии и неожиданные повороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29301 natalya.boblo ----- Очень даже вполне интересненько. Меня всегда приводили в восторг люди, умеющие так здорово создавать в голове миры и их описывать, словно они сами там присутствуют. Хороший рассказ. Долговатый. Как зачин для романа. Но очень даже вполне себе.. Ну некоторые ошибочки имеются, но совсем не напрягают. Читается легко, воспринимается также. Описание не занудно, хотя иногда и хочется немножко "промотать". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29253 Яна Соколова ----- Сразу чувствуется, что автор не по наслышке знает о журналисткой деятельности. Добавление мистики только расцвечивает просто жизненную ситуацию (историю случайного знакомства с будущим мужем). Вполне профессиональный слог и грамотно выверенный текст. Эзопов язык с элементами мистики легко вписался в канву повествования. Читается легко, приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29025 Алёна ----- Магический реализм - это всегда интересно. Даже магический реализм гламурного журала, несмотря на непонятные словечки. Да, я старомодная, слэнга современного не всегда понимаю :) Героиня понравилась - обычная городская ведьмочка, не супергероиня, но умная, наблюдательная, а что ушла из журналистки - мне особо понравилось. Религиозный вопрос затронут очень аккуратно. Мелкие детали и второстепенные колоритные персонажи добавляют рассказу особого шарма. Один демон-пожарник чего стоит! Или бармен. Некоторый перебор ответвлений в сюжете можно простить за их увлекательность. Безусловно достойно высокой оценки. Повествование от первого лица - это сложно. Поэтому особо критиковать стиль не буду, он вполне читабельный. Хотя избыток местоимения "я" в разных падежах немного мешает при чтении. В целом текст написан грамотно, только нужно вычитать опечатки и поправить знаки препинания, особенно при прямой речи. К примеру: "Я сказала ему, чтобы отстал от меня. – Регина отпила сидра". После окончания прямой речи точку не ставят. Эта ошибка повторяется несколько раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 86

Зеркало

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32640 albert ----- Ощущение пустоты и неудовлетворенности. Вот сейчас таки случится что-то грандиозное, а вот нет, фиг те. Много вопросов относительно логики, особенно касаемо самого Зеркала. Идея все же норм, респект Опять, как в рассказе Любовь, мало прямой речи, но хотя бы не много написано. Автор может заставить почувствовать напряжение и дать ощутить что вот-вот что-то случится, однако - нифига. Сказал А, да не сказал Б. Однако все же с писательским навыком у автора все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32617 victor ----- Опять про смерть. Ну тут хотя бы старые люди, которые как бы смиряются с тем, что им скоро на тот свет и постепенно готовятся к этому. Хорошо, что это не молодые, поэтому не сильно сужу. Да, есть тут ряд слишком больших абзацев, которые не помешало бы разбить. Так что автору будет чем заняться после чтения моего отзыва. А лучше писать что-либо не на тему смерти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32048 oleg.savoschik ----- В доме Укроповых скучно, параллельный мир не вызывает интереса. В чем идея рассказа, автор? Зачем читателю знакомиться с рассказом, который не выражает ни мысли, ни эмоции. Слабо, здесь нечем зацепить, увы. Не люблю безсюжетные рассказы и вам не советую. Просто перенасыщено лишними оборотами и громздкими конструкциями. Автор не жалеет своего читателя от слова совсем. Читать тяжковато. “Галина подняла голову с теплой подушки, поморгала заспанными глазами, глянула на часы, которые показывали четверть четвертого, перевела взгляд в сторону маленькой комнаты и тут же зажмурилась оттого, что в глаза ударил яркий луч света, брызнувший из старого зеркала.” прям очень перегружено в такие моменты. упрощайте, автор, разбивайте фразы. Повторы опять же, муж там два раза подряд сердится… словарь синонимов в помощь. “был-была” – очень часто повторяется, избегайте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32004 Romulus ----- Хороший рассказ. Изначально показалось, что меня ожидает какой-нибудь дешёвый хоррор, но в итоге получилась тёплая и добрая мистика, если можно так выразиться. В принципе, текст написан профессионально, грамотно. Не прицепиться. Единственное, "лишь только их головы коснулись подушек" - заезженный штамп, в остальном же, как мне показалось, все идеально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31543 Grold ----- Банально, банально, банально. Я страшно раззевался. Ну нельзя так. С первой страницы знать, чем закончиться - это плохо для грядущей оценки. Плюс герои скучные. И в зазеркалье жизнь у них скучная. Почему не развита линия "детей мало" и вообще зачем это? Старомодные платья с привязкой - зачем? Ведь все железобетонно понятно - они останутся в зазеркалье. А главная причина в банальном - там они здоровее. Потому что это самое главное для пожилых. Чтоб не кряхтеть, когда встаешь, не хвататься за поясницу, не страдать запорами и прочее, прочее, прочее... Бросающихся в глаза ляпов не обнаружил. Но дело в том, что в тексте ничего не бросалось в глаза. Вообще все получилось серо, усредненно и скучно. Героям не сопереживаешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31288 Fish ----- Идея зазеркалья, как идеального мира для пенсионеров интересна, но не оригинальна. История воспринимается целостно, но все в этом рассказе «какое-то» и «как-то». После прочтения остается ощущение недосказанности и недопонятости. В начале есть какое-то напряжение – интересно, что же там за зеркалом? Финал гладкий, логичный и не интересный, легко угадывается. Сюжет проходной и не запоминается. Написано местами неплохо, довольно живые реплики. Есть стилистические огрехи, но восприятию истории особо не мешают. В целом текст читается легко. Что касается описания окружения, то мне не удалось представить локацию, где стояло зеркало – то ли не хватило описания, то ли, наоборот, оно слишком подробное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31154 Altupi ----- Теплая, светлая, как бабушкины пирожки летним утром, история. Для кого-то есть аллегории на смерть, а я не проводила такую параллель. История простенькая, но после нее светло. Без насилия и спасения мира. Картинка рисуется чётко, этакая среднестатистическая семейка. Нет напряжения - это минус. Многое неясно - как зеркало попало на помойку, почему люди внутри знали Укроповых. Отдельный респект за Гребенщикова. Слог хороший, однако много повторов: «- Господи, что это, черт побери? – собрав в словесную кучу и святое, и грешное» Мы же прочитали в прямой, что он собрал все в кучу, поняли, зачем повторять? То же самое "О черт, что это такое? – чертыхнувшись..." Ошибки, лишние запятые. Лишние слова - например, "цыкнул на жену", "руку с палкой" - из предыдущего текста это и так ясно. Слишком много мелких действий в одном предложении - сходил, попил, вернулся, сел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30940 Ник Ромаззо ----- Почему-то с момента первого посещения главными героями Зазеркалья – так и подумал, что это репетиция Ухода. И, в итоге, не ошибся. Светлая, и немного грустная, пронизанная ностальгией по прошлому, история о последних месяцах жизни пожилой супружеской пары. Ну, что тут сказать… «Мы сами выбираем образ смерти…» - героям рассказа можно даже позавидовать, ведь они прошли постепенное погружение, и, к тому же, даже умерли в один день. Сюжет бесхитростный, но именно простотой своей и затрагивает, оставляя лучик летнего солнца в дождливой унылой душе. Очень сочными, полными тепла и уюта, получились описания города Зазеркалья. Текст рассказа ровный, гладкий, словно полноводная, но спокойная равнинная река. И почему-то даже смерть героев в финале не замутит этой глади (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30848 slavindo ----- Сама идея рассказа, его образ - я считаю, достойны всякой похвалы. Эдакая медитативная сказка про отшествие в "место злачно, место покойно", в землю обетованную для двух стариков. Это тема довольно душещипатнельная, берущая большинство людей за душу. И образ этого зовущего зеркала, неспешного перезрла в его мир - это запоминающийся образ. Можно бы было выжать из рассказа массу смыслов и эмоций. Но не вышло. Почему? - об этом поподробнее во второй части моего комментария. Да, кстати, у меня есть здесь на сайте рассказ на подобную тематику, называется "Бумажный агнел". И мне кажется, психологические повороты в нём вышли весьма удачно. Грамотность текста на четвёрочку. Но, увы, чувствуется ненабитая рука автора. Из чего это видно? - Из надуманных неубедительных сцен, слабых словесных конструкций, провисающего сюжета. Герои вышли неживые: какая-то Галина и Николай, наспех изобретённые, отчего-то видно, что автор их не особо тщательно сочинил и оттого побаивается. Лёгкости, юмора и иронии - тоже ноль. Почему-то такие герои обычно получаются у Голивуда, когда они берутся снимать фильмы про русских - какие-то шарнирные чучела: "Алексей, дай Петру хлеб! - Хорошо, Николай!" ... Эх, а ведь можно было добавить правдивых жизненных черт, описаний, психологизмов - и всё бы это заиграло другими красками! Поставил бы 4ку, но за найденный неплохой образ - поставлю 6ку! 6
30420 Vrenna ----- Идея рассказа понятна, и она неплохая, но подана слишком очевидно. Развязка становится понятна почти сразу. Начало выглядит неправдоподобным в плане поведения персонажей — обычно люди рационализируют подобные эффекты, а не прячут голову в одеяло от страха. Очень странный выбор фамилии героев — она производит комический эффект, который вряд ли нужен этому рассказу. Читается нормально, но текст довольно монотонный. Длинные абзацы, длинные предложения. Лишние ремарки к диалогам (особенно позабавило "Черт, — чертыхнулся он"). Многие события сухо обозначаются, а не описываются; первая сцена наоборот описана слишком подробно. 5
30284 Анастасия ----- Во время всего рассказа ждёшь чего-то волшебного, будто сейчас произойдёт что-то необычное и всё изменится в корне событий. Однако, ничего такого не происходит. Нет этого кульминационного пика, всё очень ровно, а конец и вовсе подкачал. Осталось много вопросов: Если герои умерли, то почему сразу вдвоём? Какова история создания зеркала, как оно появилось? Если речь идёт о загробном мире, то в людском ничего не может просто так появиться без назначения. Почему герои забывали события происходящие ночью и для чего так долго ходили в другой мир? Описания сделаны достаточно хорошо, легко воссоздаётся картинка в воображение, когда читаешь текст. Сложных слов нет, но диалоги персонажей в некотором роде не продуманы. Есть чувство наигранности. В реальной жизни люди при определённых обстоятельствах не стали бы так говорить, а уж тем более совершать подобные действия... Удачи в конкурсе) 5
30146 irina.petrova ----- Идея рассказа не нова, но изложена достаточно интересно и последовательно. Развитие получилось весьма скромным, предсказуемым, но в целом не так уж и плохо. Есть что-то светлое и тихое в атмосфере рассказа. Рассказ можно назвать душевным, читается легко. Но чего-то не хватает - то ли большей интриги, только большего смыслового наполнения. Все слишком хорошо, а от этого интерес снижается. В тексте есть лишние описания, особенно в начале, но в целом повествование воспринимается грамотным и цельным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29303 natalya.boblo ----- Так тепло, по-доброму, по-стариковски, в самом лучшем исполнении. Без перебора и длительных рассуждений: чётко, ясно, по существу вопроса. Но не цепляет. Ошибок замечено не было, хотя, возможно, и не сильно они искались. Читается легко, язык простой. Укроповы - лапушки. В стиле: как бы мне хотелось, чтобы было после смерти. Что ещё? Всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29254 Яна Соколова ----- Тема, конечно, многократно использованная, но с любопытными поворотами. На мой взгляд, финал излишне сглажен. То есть тут должен быть или трагедия или хеппи энд. Читается легко и свободно. Вполне приличный лексический запас. Тщательно выписаны и выглядят живыми персонажи: дедушка и бабушка. Хорошо прорисованы интерьеры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29034 Алёна ----- Идея зазеркалья как то ли загробной жизни, то ли идеального персонального мира для конкретной пары. Спокойный, предсказуемый сюжет. Герои не слишком яркие, но, скорее всего, автор их так и задумал - как самых обыкновенных людей, которым просто повезло найти необычную вещь. Написано грамотно, читается легко. Только перебор с заместительными существительными "муж" и "жена". Читатели уже в начале рассказа поняли, кем герои приходятся друг другу, повторять необязательно, лучше использовать местоимения. И неплохо бы немного поправить стиль, а то попадаются вот такие повторы: "О черт, что это такое? – чертыхнувшись, выдавил он". Черт-чертыхнувшись - это нехорошо. В остальном рассказ производит положительное впечатление. После прочтения остается ощущение легкой грусти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 76

Щадящая смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32642 albert ----- Ну инопланетяне идея не новая, хотя что есть нового в нашем мире-то. Я к сожалению от скорости повествования не понял толком про что вообще рассказ. Может оно и к лучшему. Суховато, обрывисто, неравномерно. Начало даже норм было, только ванили дофига, а потом ускорились, что приходилось перечитывать не один раз одно предложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32620 victor ----- Во-первых, рассказ-белиберда. Сначала то, потом другое. Сто раз люди по-разному выживают, использую как бы предательницу, а может быть и не предательницу, потом используют своего ребёнка, а потом ещё и счастливы. Не хватает Кэпа, говорящего "Мы не торгуем жизнями", который бы тут взял, да и обломил человечество. Во-вторых, не верю. Не верю всему, что происходит. В-третьих, это уже баян писать про Нибиру. Сейчас не 2010-11-12 года. Но хотя бы не конец света, хотя и на грани. Да. Тут всё туда-сюда, поэтому читать не легко, не сложно, а странно. Похоже на сценарий для Рен-тв или ТВ-3, а не для художественной книги. Но читать можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32049 oleg.savoschik ----- Сразу видно первую пробу пера. Сюжет пестрит наивными, но бессмысленными деталями, идея кажется скучной и не проработанной. Автор,сейчас это слабо, много читай и много пиши. Пока что в историю Нибиру, всю эту муть с инопланетянами и летающей Катей совсем не верится. С логикой в целом проблемы. “дерево, которое отчаянно сопротивлялось огню, но было обречено.” Как дерево сопротивлялось? С огнетушителем? И я как представлю, как люди “пробираются под метеоритным градом”, аж скулы сводит. “Существо, чем-то напоминающее человека, но с двумя головами и восемью конечностями” – прям один в один! Логика повествования в целом на том же уровне. На этом и закончим, перлы в каждом абзаце. Очень много повторов. У тебя слово “небо” и “звезды” уже в начале повторяются до рези в глазах. Рекомендую словарь синонимов. “глаза восхищенной девушки искрились под усыпанным звездами небом, и казалось, что они самые яркие звездочки на небосклоне.” – кто “они”? Плохо согласованы местоимения. С ними, кстати, тоже переизбыток. Придаточные в большинстве случаев можно с легкостью опускать. Стилистика рассказа откровенно слабая, чувствуется отсутствие опыта и нулевая база. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32020 Romulus ----- Сразу же не поверил в испуг героини. Какой-то он неправдоподобный, как и весь рассказ в целом. Сцена с ребёнком для усиления трагизма? Слабовато, на мой взгляд. Написано на удивление очень грамотно, видно набитую руку. Шероховатостей не замечено, но как говорится, на вкус и цвет... Жаль, что мне не зашёл сюжет. Автору все равно спасибо за труд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31546 Grold ----- Автор молод, полон наивности, простодушен и очень добр. Тяжело такого светлого человечка, за гимн идеальной справедливости, хлестать по попе. Олег и Катя - картонные. Диалоги кошмарные. Сюжет запитан на спорном фантдопе. Жизнь - это не то, как хочется, а сплошные кочки и колдобины. Все герои и развитие сюжета привязано к наивному мироощущению автора. Дам тебе два совета, автор. 1. Прочитай вслух, что ты написал. Где запнулся - значит проблема. 2. Побольше читай. А этот рассказ положи "в стол". Чтоб потом, когда станешь мастером, иронично хмыкнуть. А вот "светлость" свою терять не вздумай. Учись. Все придет. Плохо все. Причастия и деепричастия, местоимения, запятые, лица, картонность диалогов, притянутый за уши ход сюжета, стилистика, неправильное построение предложений... Фух, да что тут перечислять. Нет смысла. Переделывать нужно практически все. А это нецелесообразно. Легче написать новое. В стол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31289 Fish ----- Будто читаешь сокращенный бестолковый пересказ романа. Текст «Галопом по Европам». Ничего не понятно, ничего не объяснено. Все появляется откуда-то. Понравилась фраза из комментария, оставленного к рассказу: «неправдоподобно настолько, что иногда создавалось ощущение, что находишься на фабрике роялей…». Целиком и полностью поддерживаю. Весь сюжет построен на «роялях»: и все-то у них сходиться, и никаких препятствий. В чем конкретно была идея рассказа, мне понять не удалось. Язык произведения оставляет желать лучшего. Неужели нельзя погуглить значение слова «антагонист»?! «…избранники человечества должны были представлять не людей, а их антагонистов»? Антагонисты людей? Серьезно?! Если это юмор, то шутка не удалась. До абсурда история тоже не дотягивает, не тот стиль. По повествованию рассказ похож на сказку ребенку на ночь, рассказываемую засыпающим родителем. Все сумбурно, урывками. И вроде слог легкий, но в целостную картину урывки сюжета складываются сложно, а кое-где и совсем не складываются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31155 Altupi ----- Рассказ заставил задуматься, а что бы я делала, приблизься Нибиру или другое космическое тело. Способ спасения - это отсылка к песне "Выживут только влюбленные"? Не раскрыто, почему сообщение не затерялось в хаосе? Много же таких пророков объявилось бы, и каждый продвигал бы свою "истину". Метеоритный град, а люди в домах, а не подвалах, бункерах? Не рационально как-то. Про детей и животных - отлично, потому что подумали не только о взрослых, которые способны на чувства, иначе бы получилось, что детям хана. Часто это упускают. Но дальше все равно наивно. Ненависть не переросла в сотрудничество? Потом все запуталось - с потомками инопланетян в капсуле. Они правда искали инопланетян среди землян, как это обосновано? Почему Олег держал девушку в заточении? Всё запуталось, началась нечто невразумительное: миссия, внуки. Концовка хуже, чем начало. Достаточно много опечаток. "Ворочалась, как юла" - смело сказано, ведь юла очень быстро вертится. "Нарушали ВСЕ правила" - поаккуратней с категоричностью. Читалось нудновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30974 slavindo ----- Идея достаточно заниматьельная, чтобы лечь в основу комикса какого-нибудь или фильма по комиксу. Даже сказал бы, идей тут слишком много. Их раза в три больше, чем можно было юы уместить в такой маленькой форме. Меня насторожил тот факт, что в качестве мудрейщих людей человечество собирает каких-то экстрасенсов и колдунов в лосинах, предсказателей. Что это? Синдром мышления, сформированного телепередачами? - Ужас! люди пока не такие! В качестве лекарства хотел бы прописать автору чтение современной и классической научной фантастики. Возможно, это позволит вывести содержание вашего творчества на новый уровень. Да, короля делает свита, алмазу нужна огранка, тексту важна подача. А тут довольно быстро автор срывается в простой ускоренный пересказ своих многочисленных идей. Хотя своих ли? Некоторые подобные мысли я уже встречал в номерах журнала Свет за прошлые десятилетия или в передачах Рен-ТВ: вся эта Нибира и прочее. Таким образом в сухом остатке тут комбинация из уже встречавшихся ранее идей при почти нулевом психологизме и художественности. Но написано довольно грамотно, так что поставлю четвёрку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30941 Ник Ромаззо ----- Ох, сколько всего намешано… Сказочно-фантастический рассказ, в котором с каждым новым абзацем искренне удивляешься очередному неожиданному повороту сюжета. А к середине рассказа и вовсе перестаешь понимать ход мыслей противоборствующих сторон, да и вообще смысл этой космической многоходовочки. Ну, хорошо, гибели избежали, инопланетян оставили с носом, да еще таблеточки для бессмертия накатали… Но при чем тут «Щадящая смерть»? Что под этим названием подразумевалось? Если чисто за фантазию, или, скажем так, потенциал, рассказу можно поставить балл повыше, то вот исполнение подкачало. И даже не в орфографии, или в стилистических ошибках дело, а просто в банальном примитивизме. Слишком простой язык, нет изюминки в повествовании, нет чего-то такого, что перевело бы рассказ из разряда сказки для детей на ступень повыше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30421 Vrenna ----- У меня закралось подозрение, что это стеб… но наверное, все-таки нет. Основные проблемы: Рассказ похож на сжатый пересказ романа. Множество идей намешано в один котел, и получается просто хаос. Логика местами дает сбои. Катя — очень мери-сью. В целом, очень наивно. По слогу похоже на детский рассказ. Все происходит слишком быстро, мысли разжевываются и по несколько раз повторяются. Отдельный перл "Только верхушки небоскребов раскачивались. Вжух!" — мне было очень неловко это читать. 2
30373 Анастасия ----- Тема космоса и инопланетян на мой взгляд... ну, просто убитая. Нибиру - бедная планета, как её замучили. Не самый лучший вариант для использования в рассказе. Не продуман и сам сюжет. Много повторений и затянутых моментов. Диалоги героев кажутся нудными. Нужно рассуждать о том, как бы подумал и сказал настоящий человек, а уже потом писать предложения. Текст пресный. Чтение не приносит никакого удовольствия. Описаний как таковых и нету, в основном всё построено на повествование. В тексте много ошибок, как пунктуационных так и грамматических. Поймите мою критику правильно. Над всеми своими работами нужно упорно трудиться. Хороший писатель - это тот, который доводит начатое до конца. Чем больше вы пишите, тем больше совершенствуетесь. Поэтому, если начали это дело советую не бросать его. В конкурсе желаю удачи) 3
30152 irina.petrova ----- Рассказ по детски наивный и больше похож на упрощенный пересказ какого-то странного произведения, в котором сумбурно намешано несколько идей. Эта смесь вызывает настолько сильное недоумение, что хочется то смеяться до слез, то возмущаться и гневно критиковать. Фантазирование в этом рассказе больше похоже на распущенность, чем на бурное проявление творческой мысли. Повествование представляет собой практически сплошной поток нарушений стилистики, логики и различных речевых ошибок. Воспринимается это как насмешка над русским языком, поэтому читать это длинное и странное произведение сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29306 natalya.boblo ----- Мне это напомнило страшилку из детства про чёрную руку. Её длина и содержание определялось исключительно фантазией рассказчика и как обычно, когда фантазия иссякала и слушающие начинали зевать всё заканчивалось. Вот очень напомнило. Ни тогда, ни сейчас подобные истории не впечатляли.. Ошибки небольшие есть. Воспринимается... неинтересно. Язык тоже не впечатлил. И долго. И скучно. И способ передачи информации типа документалки. Неинтересно. Да и Небиру эта ещё пару месяцев назад достала. Вот как-то так.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29255 Яна Соколова ----- Тема конца света, конечно, достаточно затертая, но автору удалось внести новые нотки в раскрытие сюжетной линии. Чувствуется сострадание и сопереживание. Рассказ написан грамотно. Читается легко. Язык разнообразен. Описания логичны, точны и объемны. Персонажи не выглядят надуманными. Вполне компенсирует избитость темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29095 Алёна ----- В начале рассказ вызвал недоумение. На Землю обрушивается шквал метеоритов, приближается целая планета, а астрономы всё это пропустили? С современной-то техникой? Далее выясняется, что планета искусственная, а всё дело в инопланетном мистическом обряде. Ну ясно, подумала я, это инопланетяне наколдовали себе невидимость, чтобы земляне не успели шарахнуть по ним бомбами. Хотя, опять же, непонятно, почему не шарахнули? Несколько дней - достаточный срок для мобилизации сил. И тут вмешивается бог с его откровением. Людей спасет любовь. Благородная идея, да, ничего не имею против. Но вот ее подача, прямо скажем, неубедительная. Как-то слишком легко удается спасти мир. И автор это понимает. Второй круг. Теперь защитой становится ненависть. Опять же возникает вопрос - а почему не бомбами-то? Ну хоть попробовали бы шарахнуть! Но в лучших традициях сказки - третья попытка. Инопланетяне попались упорные. И вот тут начинается перебор. Бог (рок) дает людям дополнительное время. Еще дважды инопланетяне обламываются. Вжух! Полный вжух... И тут (внезапно!) выясняется, что героиня - тоже не земного происхождения. Нам отркрываются тайны инопланетной религии. И коварные земляне умело вводят врагов в заблуждение.... Ой, нет... Больше не могу. Это не рассказ, а какой-то сценарий голливудского фильма. Расписать события подробнее, выйдет роман в жанре мыльной... простите, звездной оперы. Угроза из космоса, мистика в ассортименте, мессия - всё включено. И скучно. Очень скучно это читать. Текст написан грамотно, гладко, но очень скомканно. Это, скорее, черновик, набросок романа, чем полноценный рассказ. События просто перечисляются, представить себе картинку не получается. Безусловно, текст с потенциалом, но его требуется серьезно доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 35

Мы могли бы подружиться

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32780 albert ----- Первые три абзаца уже сделали рассказ для меня неинтересным - "последняя надежда", тема мести, да ну, десятки раз уже видел такой синопсис. Главгерой (Рико) не понравился чисто по субъективным причинам - уж большой он говнюк все-таки, мне лично сложно себя ассоциировать с ним. Да вроде норм, особых недочетов в том как рассказано не заметил. Если бы не интродакшн, то было бы может и вкусно, хоть и космические пираты идея не оригинальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32624 victor ----- Опять будущее, опять война, сколько можно. Тут тем более, опять люди воюют. Истории разных рас в этом рассказе туговато стыкуются. Рассказ ещё и депрессивен. Читается нелегко. Часть абзацев большие. Диалоги построены так, будто то человек говорит с компьютером, то наоборот, не не как люди или просто разумные существа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32391 Анастасия ----- Начало слишком скучное, возможно его стоило бы разбавить диалогами. К тому же имя Рико- какое-то оно громкое, для этого текста. На протяжении всего произведения оно ассоциировалось у меня с персонажем из мультика. Но в целом рассказ хороший. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок нет. Текст написан легко и чтение приносит удовольствие. Много восклицательных и вопросительных предложений - это акцентирует внимание на происходящих событиях. Грубых ошибок не заметила. Удачи в конкурсе) 6
32050 oleg.savoschik ----- Отличный рассказ, очень увлекает. Чувствуется, что автор не поленился с проработкой деталей – его мир интересен. Хорошие описания, сочные образы, живые герои. Идея тоже зашла. Но не могу не заметить некоторую заштампованность действующих лиц: вездесущая Империя, планета жестоких бандитов, планета грабителей и пиратов… мир разделен на лагеря какие-то, слишком явные зоны влияния, как в компьютерной игре. И ещё логический косяк: ну не стали бы Императорские военные так легко перепрограммировать самое мощное оружие во вселенной на ДНК другого чувака. Ну не верится. что бравые вояки так легко поступились долгом. Стилистика в целом ровная, читается приятно. Тем не менее есть над чем работать. Я заметил канцеляризмы, переизбыток “был-было”, пару логических повторов. С пассивным залогом тоже аккуратней, он звучит слабее. Не все конструкции созвучны. “Колумбинец лежал там же, где его нокаутировал не в меру прыткий купец. Двинуться он не мог” – здесь, например, нарушено согласование с местоимений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32022 Romulus ----- Отличнейшая фантастика, чтение затянуло. Я даже умудрился разглядеть сатиру на современный мир(Надеюсь, автор и впрямь её задумывал!) Спасибо ему и успехов в конкурсе. Текст читается легко и непринуждённо, грамотно построенные предложения не дают оторваться. Помарок в виде пунктуационных ошибок я не заметил. Как и орфографических. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31549 Grold ----- Занятный динамичный экшн. Крепко засбоило нв месте, где рассказывается о том как шкатулка действует. Это нужно было оформить как флешбек. Пришлось два раза перечитывать. Также, обыгрыш имени и еды довольно безвкусен. Трата букв для понтов. Теперь к герою - Рико. Несмотря на его сочную возню с Роситой, мне понятно, что ему все пофиг. Ну, реально, он из тех, кому плевать на все и собственную жизнь тоже. Поэтому линия связи с проституткой не вызывает особого отклика. А в остальном я остался доволен. Куча-мала, нано, драма, сволочи и перс "над игрой" - получились очень недурно. Проглотил целиком. Пронесся на сверхзвуковой. Какие уж тут, блин, ошибки заприметить. Но, увы, Рико для меня главгером так и не стал. Развеселый раздолбай, которого только и ждешь, что дурака, пристрелят на следующей странице. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31290 Fish ----- Просто хороший приключенческий рассказ. Идея понятна и раскрыта. По началу теряешься в событиях, но тут это оправдано – их много, надо обо всем рассказать, чтобы погрузить в историю и мир. Мир неплохо продуман. Однако, для меня лично данная история является проходной – прочитаешь, забудешь и вряд ли когда-нибудь вспомнишь. Рассказ не заставляет о чем-то задуматься, после прочтения не остается послевкусия. Простая развлекательная литература. В целом, текст написан хорошо, легко читается, легко воспринимается. Авторский язык простой, понятный. Описания окружения и персонажей дано ровно настолько, насколько этого требует история. Все понятно и хорошо представляется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31216 Altupi ----- Завязка с интригой были хорошие, но потом всё запуталось и получился пшик. Рико то боится людей из-за периметра, то всемогущ. Какая-то непоследовательность в его описании, а во демонстрация способностей именно действиями, а не описаниями и разговорами - отлично. Не пояснено, как наноботы быстро умножались в организме - они вроде не живые, им нужен строительный материал. Еще не поняла, где и как Древний смог изобрести оружие, шар, если он ветер в космосе? Странно, что прошло столько лет в будущем, а рабство существует, а имена неизменны, и нравы остались те же, расы не перемешались, нового не появилось. И омары не исчезли на далеких планетах. Всё, как сейчас, будто не будущее, а настоящее. Вместо развития сюжета - нехронологическое повествование, которое запутывает и сбивает с толку. Не сыграло многообещающее "хищник-травоядный", сюжет скатился в банальность. Не отталкивает, но слишком мудрёно, приходится перечитывать, чтобы уловить нить и разобраться в структуре мира. Запуталась в полковниках, генералах, террористах и их мотивах. Из-за этого стало нудно читать. Грамотность хорошая - это огромный плюс при столь запутанном повествовании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30976 slavindo ----- Если есть у этого рассказа грех - то только в том, что первоначальный персонаж (альтернативной формы материи) выступает в начале и в конце от первого лица, тем самым запутывая карты и, главное, несколько спутывая психологические ощущения. Там и без него, признаться, тесно. В остальном - это крепкая приключенческая космическая фэнтастика. Разные расы, разные планеты, интриги, драки и детектив - что ещё нужно для счастья? Это один из двух сильнейших рассказов в данной группе, посему ставлю ему 10-ку. Но если тот, второй рассказ берёт своё с помощью лаконичности задумки, то этот - экшеном и наворотами. Текст написан грамотно, и главное, динамично. Есть тут и непонятное оружие суотов (мне и самому были не до конца понятны аспекты его применения, а именно, как так открыть этот ларец, чтобы самого кондратий не хватил? Ведь погибают все люди на планете) и явные отсылки к латино-американской и арабским культурам, и современные изобретения в виде усиливающих организм наноботов. В целом, довольно щедрая россыпь, чтобы наряду с любителем "бац-бац" не заскучал и интеллектуальный читатель, которому научно-технические фишки подавай. Ну и как водится, жертвами интриг пали сами хитроумные интриганы - и правильно. Ибо нечего! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30942 Ник Ромаззо ----- Отличный н/ф рассказ с лихо закрученным и хорошо проработанным сюжетом, бодрой боевкой и содержательными диалогами, заставляющий на протяжении всего действия с напряжением ждать развязки. Правда, признаться, финал уж слишком замороченный. Сразу и не разберешь, кто кого все-таки уничтожил. Рассказ читается на одном дыхании, персонажи получились живые, интересные, неоднозначные. Хорошо прорисованы и декорации событий. Много всевозможной информации, но ничего лишнего, никаких отклонений от сюжетной линии. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30422 Vrenna ----- Мне очень понравилась задумка. Межпланетная сущность, которая научилась человеческим чувствам, жаждет мести и использует внутренние войны людей для распространения вируса. Главный герой - колоритный наемник-латинос, верный своим принципам, который так по-человечески переоценил свои силы и внезапно оказался простым смертным (я просто обожаю этот поворот, он такой жизненный!). Смесь интриг и экшна в качестве жанра рассказа. Но мне не очень понравилось воплощение. К логике событий возникает много вопросов. Недостаточно ясно прописаны некоторые сюжетные повороты. То есть, я понимаю, что не хочется подавать информацию на блюдечке, хочется, чтоб читатель думал. Но в итоге все подано как-то смазано. В целом все очень достойно, но есть пара недостатков. В боевых сценах не всегда понятно, что происходит. Особенно мешает, на мой взгляд, когда автор не описывает, что фактически случилось, а как-то абстрактно оценивает это — например: “Затем последовала отчаянная попытка, с помощью которой травоядные попытались спастись”. Это не кинематографично, это не складывается в картинку, это выбивает из сцены. Ну и однокоренные слова повторяются. Второй недостаток — некоторые события описаны слишком сжато. Например про переговоры и гибель полковника хотелось бы небольшую сцену, а не два предложения. 10
30161 irina.petrova ----- Довольно запутанная идея, как в понимании, так и в развитии. Рассказ начинается, как космическая эпопея, а затем превращается в боевик с непристойными сценами. Читается и воспринимается с трудом, логические связи либо нарушены, либо странно выстроены. Повествование не ровное, как будто составленное из разных кусков. Некоторые из них напоминают сленг из низкосортных фильмов, а первый и последний абзац - что-то вроде лирического отступления (которое еще больше запутывает). Образ главного героя так и не складывается; язык рассказа скудный, со множеством штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29307 natalya.boblo ----- В принципе, история интересная. Увлекает. Мир действительно так реалистично описан, что можно даже себя в нём словно ощутить. Но особого смысла происходящего, которым нужно проникнуться, не поняла. Кажется, грамотно. Бывает такое, когда вовлекаешься в процесс чтения, мелкие недочёты, даже если они и есть, не замечаются. Так и здесь. Персонаж, несмотря на противоречия характера, симпатичен. Вроде всё.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29256 Яна Соколова ----- Очень интересный рассказ. Видно сразу, что автор глубоко и полно владеет темой. Сюжет четко простроен и логически выверен. Все герои на своих местах. Особенно понравилось описание оружия. Тест грамотный. Воспринимается легко. Язык разнообразен. Описания яркие, живые. Персонажи описаны полно и с душой. Авторская подача - оригинальная и с юмором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29147 Алёна ----- Космический боевик с полным набором составляющих - древняя раса со сверх-возможностями, космические корабли, бороздящие просторы вселенной, пираты, гильдии, торговцы... И биологическое оружие, как же без него. В общем, всё включено. Любителям подобных историй понравится. Текст грамотный, вопиющих ошибок я не обнаружила, только стиль немного суховатый. И автор слишком многое описывает, вместо того, чтобы показать. Для такой динамичной истории хотелось бы больше "кинематографичности". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 96

Вместе и навсегда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32646 albert ----- Интересный рассказ, с необычной концовкой, хотя так или иначе Земля всегда представлялась объектом женского рода. Очень равномерный сюжет, который пожалуй кажется даже немного пресным. После таких рассказов, понимаешь, что я сюжет развиваю и пишу так же, что не вселяет надежду. Она улыбнулась. Я кивнул. Она задумалась. Тьфу! Интересная тема убита бездарным повествованием. Нет, и все же с повествованием я дружу лучше. День прожит не зря (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32051 oleg.savoschik ----- Идея понравилась, но вот ее раскрытие какое-то… ленивое что-ли. Концовка дает большинство ответов, но она словно отделена от основного произведения. Сюжет простой, как топор, в нем не хватает ярких образов, запоминающихся деталей, а главное – движухи. Герой чет лазить по горам, пещерам, видит глюки...уныло как-то, не держит внимание читателя. Непонятно куда делись остальные люди – погибли под завалами? Все? А ведь из идеи, где планеты имеют сознание и человечество их эксперимент можно было выжать гора-аздо больш Стилистика неплохая. Есть перебор с описаниями, некоторые конструкции смотрятся криво, не везде соблюдено согласование. Но все это не сильно царапает глаз, так что норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32026 Romulus ----- Попытка заключить в такой короткий объем философские взгляды на человечество. Сюжета как такового нет, Земля просто, заявляет, что люди - её неудачный эксперимент. Как-то слишком в лоб и слишком быстро. К орфографии нет претензий, как и к пунктуации. Но сам язык произведения несколько суховат и не вызывает именно эмоций, хотя по тексту видно, что автор старался(сцена с видением). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31552 Grold ----- Рассказ оставил двойственное впечатление. С одной стороны - внятная целевая бродилка, а с другой - наигранное и банальное исполнение. Автор, дело в том, что читателю плевать, как вкусны бобы в томате и тезис-клише о помогающем согреться бодром темпе. А вот лаконичность и внятность подкупили. Концовочку можно было сделать и поглубже. Это ж венец. Но в общем неплохо. Если убрать клише и общую скуку от образа героя - вполне себе нормальный рассказ. Да, с самолюбованием и удовольствием от этого. У автора. Не у меня. А вот за считалочку - спасибо! Это хороший ход. Он спас рассказ от низкого балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31291 Fish ----- Рассказ скучный. Сюжета как такового нет. Идея с гуманизации Земли (пусть и в грезах) не плохая, но, как-то тоже не цепляет. Возможно, финал не удался из-за перетянутого, нудного повествования ни о чем. ГГ не интересный, не цепляет: умер в финале - ОК. Первые две трети рассказа очень тяжело читается. В повествование погружаешься с трудом, перечитывая по нескольку раз. Конец света описан плохо. Не понятно, что произошло, что привело к гибели всех людей. Просто обвалились дома, и все люди погибли? А те, кто на улице были в момент обрушения построек? Как-то натянуто. Последняя треть более легкая для прочтения и восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31224 Altupi ----- Практически бессюжетное повествование. Идет путник и идёт - мне какой интерес? Нет хорошо поданной цели. Напустить бы какую-нибудь интригу, тогда бы читалось с интересом. Нет логики в том, что все дома и прочие здания рухнули, а телевидение осталось. Неужели телебашни уцелели? Неинтересно читать про бобы, комаров и прочую повседневность. Надеялась, что хотя бы концовка окажется неожиданной, такой, ради которой стоило читать про все это скучное путешествие, но мои надежды не сбылись. Земля убивает людей - заезженная банальность. Почему именно этот парень выжил? Зачем он выжил? Ради какой цели? Ответы на эти вопросы очень интересовали, они могли бы украсить сюжет. Недоработанный наивный рассказ. Стиль похож на школьное сочинение. Много стилистических ошибок. Вот примеры. "Джессика была мертва. Взор помутнел от слёз" - кажется, что помутнел взор Джессики, а на самом деле главгероя. "Завернувшись в плед, которым укрывался ночью, поднялся на его вершину" - на вершину пледа? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31018 irina.petrova ----- Наивный и не очень интересный рассказ. Идея подана в лоб, и совсем не впечатляет. Образ героя разваливается на куски, его трудно представить, он какой-то размытый. Не смотря на то, что повествование ведется от первого лица, сопереживать герою не хочется. Язык повествования напичкан штампами и несуразными словосочетаниями. Описания скудные, их невозможно представить в виде картинки. Много объяснений, которые не дают никакого эмоционального ощущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30980 slavindo ----- Увы, идеи как таковой у произведения нет. Начало рассказа претендует на попытку саспенса, может быть даже какого-то нагнетания. Но потом всё это выраждается в какой-то околоэкологический пшик ни о чём. Да и катастрофы-то не показано. Так что в результате мы имеем бессмысленные блуждания сомнамбула после непойми чего. Встреча с девушкой-Землёй - беспощадна, бессмысленна и ужасна. Между тем я натыкаюсь на эту сцену раз за разом на каждом конкурсе. Но если обычно девушка-Земля хотя бы читает дешёвую экологическую проповедь или посвящает в тайны демиургов, то тут даже она умудряется выступить как-то вяло и бессмысленно. Кто в результате оказывается вместе? Где навсегда? В энергоинформационном поле у девушки-Земли? - О, боже... Удивительно, что такому довольно грамотно написанному рассказу я ставлю единицу. Но я всё же это делаю. И проблема тут вовсе не в том, что повествование составлено криво или неграмотно - просто оно ни о чем. И конечно, хотелось бы сказать, что на фоне моей подсудной группы в прошлом конкурсе это произведение получило бы 5 или 6. Видимо, сейчас собрались конкуренты посильнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30944 Ник Ромаззо ----- Земле надоел эксперимент с людьми, и она обрушила на них здания, уничтожив все человечество разом, оставив в живых лишь ГГ (непонятно почему, и то, только на время) Не могу не придраться – а как быть с теми, кто в это время находился в воздухе, да и просто на открытых площадках, в лесу или на футбольном поле, например? Не на всей же планете одновременно наступает ночь. Но это, как я уже заметил, придирка. В целом получился неплохой экологический рассказ-притча Рассказ написан хорошим слогом, с несколько обобщенными описаниями, хотя для притчи это нормально. Немного есть путаница с временными глаголами, но, в основном читается легко, текст достаточно вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30424 Vrenna ----- Почти трогательный рассказ. В нем больше драмы, чем фантастики — в том смысле, что драма тут важнее. Фантастика служит ее нуждам, а не наоборот. Но при этом мне очень не хватило эмоций главного героя в конце. Он встретил существо, которое погубило его жену, а затем приняло ее облик, чтобы морочить его — то есть воспользовалось ею, надругалось над ее памятью. И это не вызвало у него ни капли гнева. Это странно. Написано нормально, но немного неживо. Есть явно лишние подробности, например "Сколько себя помнил, всегда страдал от них. Видимо такая у меня "вкусная" группа крови". Нет динамики в напряженных сценах, например "Наконец решившись, я, изловчившись, поставил левую ногу в полость, которую только, что занимала моя левая рука и, оттолкнувшись, прыгнул". 5
30286 Анастасия ----- Задумка рассказа есть, но до конца не продумана. Начало непонятное. Стоит уделить больше внимания описанию конца света: Почему он произошёл и как. Конец произведения слишком быстрый. Не успеваешь привыкнуть к герою, как вдруг узнаёшь, что он последний человек и сейчас тоже умрёт. Если честно, то немного бред. Для полноценной картины мира стоит уделить время и сделать описания природы. Что с ней стало после апокалипсиса? Обрисовать лучше героев и хотя бы дать к ним привыкнуть, рассказав их историю или что-то в этом роде. Удачи в конкурсе) 4
29308 natalya.boblo ----- Ну, не знаю. Мысль о конце веков настолько не нова, и каждый раз разочарование в конце, словно, не понять человеку, зачем всё это. Каждая версия абсурдней предыдущей. Неинтересно. Кажется, описка была. Неважно. Читалось легко, в принципе, и недолго, чему плюс. Герой простой и незамысловатый. Ничего особенного. Так получилось, вот совсем случайно, на удивление всем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29257 Яна Соколова ----- Тема последнего человека в период постапокалипсиса встречается в литературе достаточно часто. Автор пытался найти новые сюжетные повороты и ответвления. Текст написан неплохо, грамотно и выверенно. Описания и персонажи немного плоские и суховатые. Язык разнообразен и богат метафорами. В целом, впечатление хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29186 Алёна ----- Очередной армагеддон. Разумная планета, которой осточертели люди. Перезагрузка. О чем рассказ? Да ни о чем. Последний человк на Земле оставлен в живых исключительно ради того, чтобы Земля ответила на его вопрос - что произошло? А в чем смысл рассказа? Если сознания людей сохраняются в информативном поле планеты, то с тем же успехом можно было ответить сразу всем. Многословно. Безжалостно удалять лишние слова. Они мешают воспринимать напряжение момента. К примеру: "Ломая ногти, разгребать завалы, чтобы увидеть самое страшное, что и так понимал, но не хотел верить". Не надо заранее про самое страшное, покажите это. Покажите реакцию героя. Или: "С холма, у подножия которого я заночевал, подул промозглый ветерок. Я поежился и, завернувшись в плед, которым укрывался ночью, поднялся на его вершину". Уже было про плед, вот только что. Зачем повторять, что им укрывались ночью? И так до самого конца. Мой совет - сильно отжать текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 56

Обратный инжиниринг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32648 albert ----- Явно один из фаворитов группы. Понравился увлеченный всем главгерой. Уж точно с ним я могу себя сопоставить и это здорово. Ну и еще всякая механика это крайне увлекательно. Ламповое повествование, что и делает рассказ отличным. Проблем не нашел, может потому что предвзято отношусь к рассказу, но автор постарался. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32627 victor ----- Этот рассказ хорош. Может быть, я удивлю автора, но он копирует какой-то рассказ Дика, который я ужё забыл. Суть в том, что человек из прошлого чинит что-то в будущем, где люди разучились ремонтировать и всё выбрасывают. Однако, в рассказе Дика была война с пришельцами, а тут третья мировая. Это мне не нравится. Зато тут нет спонтанных прыжков во времени, но, о чудо, есть какая-то телепортация неизвестно куда. Легко читается. Читая, читатель может в лице героя узнать себя в детстве или в молодости. Кто-то же любил разбирать-собирать, а кто-то только разбирать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32396 Анастасия ----- Честно говоря я ожидала чего-то большего от рассказа. Задумка действительно хорошая, но идея не раскрыта до конца. Есть слишком затянутые моменты, например, история жизни Романа. "Зачем так досконально рассказывать, что он там делал и как?" Достаточно и одного абзаца. Дальше момент с разборкой этой бомбы-инопланетянина. Почти половина текста от произведения - сплошной текст про отвёртки и нити, которые надо было придерживать отодвигать и т.д. Текст читается легко. Описаний достаточно, особенно тех, которые связаны с жизнью главного героя. Может стоило бы больше описывать земную жизнь. Например, решить проблему человечества не за один раз, а за пару дней (т.к их было всего 3, чтоб разминировать бомбу) и постепенно рассказывать о герое, при этом знакомить читателя с новыми героями. Так текст был бы более красочным и интересным для чтения, а не таким постным. Удачи в конкурсе) 6
32052 oleg.savoschik ----- Весьма недурно. Хотя идея с примитивным часовым механизмом, который никто на земле не может вскрыть… сомнительно. ГГ понравился, прописан неплохо, только я так и не понял, его в психушку отправили за то, что он труп разобрал? Всего-то? Он же его даже не сам убил. И сразу попал под контроль крупной правительственной структуры, ага. Да и концовка оставляет вопросы. Где мотивация инопланетян? "Задолбали" – не мотивация, автор, запомни. Несмотря на откровенно слабые места в логике читать интересно. Стилистику можно еще чистить, не скажу, что везде слог без изъянов. Но читать можно. Со структурой вроде тоже не накосячил, так что норм. За грамматику не скажу, лично мне ничего не резануло, но я и не корретор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32027 Romulus ----- Сюжет затянул сразу, читал, не отрываясь. Ожидал другой, более полной развязки. А завязка - отпад. "Вы задолбали". Прекрасный рассказ, большое спасибо автору. Рассказ написан чётко, грамотно, профессионально. Шероховатостей я не увидел. Текст живой, именно создаётся картинка, чего так не хватает большинству рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31553 Grold ----- Тут и говорить не о чем. Лидер! Рассказ из категории запоминающихся. А это самая главная, считаю, категория. Отличная идея - мастерское исполнение. Эффект присутствия, понимания действий, логики - все наличествует. Роман просто замечателен. Низко это - искать у мэтра блох. Да и нет их. Вкусное блюдо, в самый раз. Удовольствия огреб немеренно и на память себе положил несколько финтов автора. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31325 Altupi ----- Название интересное, уже интрига. Сюжет простенький и ёмкий, c самого начала увлекает. Развитие событий быстрое, но вскользь, для рассказа самое оно. «Задолбали» для записки тоже ёмко. Но затем нехронологическое повествование отвлекает. Дальше начинаются клишированные банальности с изложением биографии, например. Читается уже скучнее и хочется быстрее добраться до "начинки". Дальше ещё опять банальность в виде медицинской темы. Вообще, как хорошо, что под рукой оказался такой гениальный разборщик. Рояль в кустах для всех. Развязка не понравилась. Человек пришел к мечте и что? Не получила ответов на интересовавшие вопросы: Чем задолбали? Кого? Рассказ оказался пирожком, в котором много-много теста (хоть и вкусного), а повидла чайная ложка. Разочарована, начиная читать, ожидала большего. Простой доступный язык, лёгкий стиль. Читалось быстро, кое-где с улыбкой. Большое внимание к деталям. Бомба хорошо описана, не поверхностно. К повествованию претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31292 Fish ----- У рассказа, несомненно, есть замечательный, интересный главный герой - Разбиратель. Прекрасный персонаж. Его историей проникаешься, ему хочется сопереживать. Сюжет простецкий, еле уловимый. История ради ГГ и под ГГ. Имеет место быть. Язык простой, легок для восприятия. Текст написан грамотно. Понравилось детальное описание работы Разбирателя, а также бомбы. Не понравилось слишком утрированное назойливое втюхивание того, что ГГ страдал. Это итак понятно из повествования, без авторского уточнения и назойливого акцента на страдании ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31017 irina.petrova ----- Интересный рассказ, увлекает. Идея не очень четко представлена, потому что мир произведения не совсем доделан, есть неясные моменты. Но это компенсируется образом главного героя, который предстает весьма живо и наполнено. Есть ощущение, что это не рассказ, а кусок из романа, потому что финал как-то невнятен, нет завершения. Для рассказа действие должно быть динамичней, текст более сжатый, емкий. Язык повествования достаточно грамотный, легко читается, но довольно много штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30985 slavindo ----- Просто мастерски написанный рассказ. Не столько радует задумка, сколько грамотное сочетание старого и нового, технического и биологического, рационального и сумасбродного. Автор отлично чувствует баланс и успевает быстро поменять тему пока читатель не заскучал. Идея разбора людей и инопланетных жителей была бы вообще гениальна, если бы ни похожий злой персонаж из фант. сереала "Герои", который любил поковыряться в мозгах (и прочих механизмах), чтобы понять, что там как устроено. Считаю уровень слога вполне профессиональным. Начинается повествование с диалогов, оптом вовремя переключается на историю. Главный герой - радует. Думаю, это будет самый яркий главный герой на конкурсе! И в целом повествование своим построением и языком, своей лаконичностью напоминает классиков американской фантастики. Автору спасибо и удачи на конкурсе! 10
30945 Ник Ромаззо ----- Некие инопланетяне, которых «задолбали» земляне, прислали прямо на саммит ООН бомбу, которая сработает через трое суток и «снесет» половину Восточного полушария. Хм. Любопытно, как земляне узнали о такой четкой локальности катаклизма, если в сообщении, переданном внеземными злоумышленниками, сказано лишь, что «через три дня» и что «вы задолбали». Вот это все показалось слегка, ну, скажем так, необоснованным. Какие такие «враги», чем им насолили люди, да и точно ли бомба была это, потому как при ее разборке двое землян вместе с внутренностями этой бомбы-инопланетянина оказались на неизвестной планете. Причем сердце инопланетянина осталось на Земле и остановилось. Одним словом, слишком много вопросов. Хотя рассказ получился интересный и необычный, с хорошим сюжетом и отлично прорисованными героями. Текст читается легко, характеры главных героев раскрыты великолепно, описания живые, красочные, да и сами события, связанные с совершенно новой, еще не затертой суперспособностью Разборщика, воспринимаются свежо и с интересом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30425 Vrenna ----- Интересный бодрый рассказ. Мне понравилось, как поданы персонажи, как развертывается предыстория главного героя. Но сама идея рассказа немного расплылась, по крайней мере для меня. То есть, начало обещало психологическую драму в духе "Меланхолии" или же фантастический детектив о том, кого и почему задолбали люди. Но вместо этого получился рассказ про необычного человека и необычную бомбу. Приятный рассказ, но без той глубины, которую обещала завязка. Мне понравилось, как рассказ написан. Читался легко и интересно. Отдельно стоит отметить, что автор хитро перескакивает между разным временем, местом действия и фокальным персонажем. Делать это изящно — далеко не самый простой прием, но автору он удается. 8
29309 natalya.boblo ----- Понравилось всё. И идея, и её развитие, и герой, и даже процесс, как на него вышли. И то, что он такой короткий, не затянутый. Всё здорово. Высший балл. Написано грамотно. Воспринимается легко, язык приятный. И мысль, что все странные для обычных людей люди для чего-то нужны, в смысле имеют свою цель и роль в масштабе более глобальном, мне безумно нравится, а здесь как раз об этом. Автору респект. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29265 Алёна ----- Очень интересная идея, сюжет развивается динамично, развязка непредсказуемая. Оба героя получились живыми, а Разборщик вызывает очень сложные чувства. От восхищения до ужаса. Таких гениев только и забрасывать в тыл врагам. Даже жаль этих несчастных инопланетян немного. Ставлю высший балл - и за идею, и за изложение, и за оптимизм. Небольшие стилистические огрехи присутствуют, вычитка рассказу не помешает, но грубых ошибок нет. Читать увлекательно, описания не затянутые, всё на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29261 Яна Соколова ----- Рассказ с очень любопытными идеями и сюжетными поворотами. Много неожиданных моментов в хорошем смысле слова. Забавная логика автора и остроумные реплики. Рассказ действительно понравился по всем позициям. И текст грамотный и легкий и интересный для восприятия. Автор прекрасно владеет разнообразным лексическим запасом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 116

Всё ради вкуса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32781 albert ----- Интересная тема в плане того что все животные вымерли - всегда интересовали подобные темы в прозе, однако не думаю что люди всю жизнь жившие на бурой каше, смогли бы адаптироваться без последствий к новой (иноземной) обстановке - заняло бы уйму времени. Ну и много приключений, пожалуй надо было сфокусироваться на одном путешествии, а так сойдет Замечаний нет, плавно все вытекает одно из другого, так что полагаю надо избавиться от множества путешествий как я уже говорил в секции о содержании. Автор постарался (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32628 victor ----- Этому рассказу я тоже не верю. Так и пытаюсь представить, что люди летят сквозь Вселенную в поисках еды. При том, что еда как бы есть, но разнообразия нет. "Чтоб мне плутоний проглотить", - думает так каждый читатель. Ибо рассказ отвращает. Человеку трудно свыкнуться с чувством, что еды скоро не будет.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32394 Анастасия ----- Рассказ неплохой, но сюжет слишком сухой. Нельзя сказать, что читать очень интересно. Начало долго развивается, конец слишком быстро. Остался вопрос "Почему люди не остались на планете, где пригодная для них флора и фауна?" Ведь так гораздо проще было бы жить. К тому же они могли послать координаты в место откуда они родом. Им прислали бы оборудование, строителей. Всё, что необходимо, а они в это время бы освоились на месте. Текст читается легко. Возможно стоило бы добавить описания героев, потому что они почти не описаны и добавить описания космоса или того места где они путешествуют, как это всё происходит. Потому что всё внимание сконцентрировано на самом космическом корабле, что происходит в нём, а не вокруг. Если у вас фантастический рассказ, то как мне кажется должны происходить и опасные моменты - это интригует, но у вас не получилось передать полноценную картину страха, когда корабль потерпел поломку. Вывод: Задумка хорошая и она мне нравится, но стоит получше поработать над текстом Удачи в конкурсе) 6
32053 oleg.savoschik ----- Ну так. Вроде и задумка неплохая, но как-то так раскрыто слабо, куцо, лениво. Нету атмосферы, духа путешествий, радости открытия. Вкуса яблока, в конце концов. Бурда Написано тоже суховато, пассивные залоги, канцелярит присутствуют. Диалоги слабые, в них не веришь. Оттого и персонажи кажутся картонными. Нет эмоционального отклика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32031 Romulus ----- Сюжет интересен, небанален в плане поиска "вкуса" а не просто переселение на незагаженую планету. Чудо, конечно, что люди не отравились продуктами, не входившими в их рацион на протяжении нескольких поколений. На мой взгляд, хорошее знание матчасти о космосе. Язык в принципе хорош, грамотен. Чтение затягивает и увлекает. Крупных орфографических и пунктуационных ошибок мною не замечено. Автору спасибо и удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31556 Grold ----- Мне импонируют истории, где у героя есть мечта, и путь его к ней. В рассказе мечта - так себе, но если погрузиться в предложенные обстоятельства - приемлема. Дело в том, что ты ожидаешь опасностей и препятствий - так должно быть. Тут случился пояс астероидов и пираты. Не ярко, скажем так. Но в общем итоге, история вполне себе симпатичная. Немножко нудновато получилось. А любовь автора к восклицаниям вообще не имеет границ. Не смотря на мой скепсис, герои получились не картонными. Читал легко, но без особого напряга. Знал, что все получится. Ну, не так как хотелось и мечталось, но все-таки. За что и балл приличный заслужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31326 Altupi ----- Ситуация мне показалась неправдоподобной. Как люди живут на Земле, если растительность погибла? На каменюке? Из чего генерировали добавки, если ничего не осталось? Они бы забыли не то, что такое яблоко, но и что такое вкус. Если 300 лет ели бурду, то пора привыкнуть, особенно новым поколениям, они ведь не знали ничего другого. Как в реальности обстояли дела с кофе, картофелем и другими продуктами, которые сначала люди не принимали, а сейчас жизни без них не представляют. Сюжет слишком простенький. Ощущение, что на корабле летают десятиклассники - разговоры у них такие, действия. Космические приключения тут вообще ни к чему. Убрать и ничего не потеряешь. Что не понравился плод - это хорошее решение, реалистичное. После прочтения остаётся много вопросов по миру: Как строили звездолёты, на чём летали? Почему трава исчезла, планета загублена, а люди такие альтруисты? Общество должно было деградировать, до этого прошла бы не одна сотня лет, а тут еще 300 . Осознали ошибки? Вряд ли такое возможно. Сюжет не дожат, хотя лимит по символам ещё позволял расставить все точки над "и". В тексте невероятно много воды. Язык и стиль вроде неплохие, грамотность нормальная, но содержание ни о чём. Действия персов не относятся к делу, добавлены для объёма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31293 Fish ----- Показалась интересной идея искусственной пищи будущего, еды-«бурды». За это «лайк». Что касается сюжета, история рассказана как будто урывками. Приключение в космосе – путь к зеленой планете – сумбурное и бесполезное. Написано плохо. Сеттинг не продуман до конца. Люди три сотни лет питаются едой из тюбиков, которая полностью усваивается до конца, без продуктов выделения. Организм такого человека должен был как-то отреагировать на плоды. Но нет, все нормально с героями. Это, скорее, сказка, нежели фантастический рассказ. Язык простоватый, как у ребенка: «…словно сумасшедший вымерший осьминог…». В рассказе ранее уже было заявлено, что все животные вымерли, уточнение тут лишнее. Тем не менее, текст читается легко. Он легок для восприятия. Трехмерное телевидение мне представить так и не удалось. Описания персонажей как такового нет, да оно тут и не требуется, на мой взгляд. А вот описаний вновь открытой планеты и "пластиковой" Земли хотелось бы побольше или хотя бы поточнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31070 slavindo ----- По содержанию рассказ представляет собой то ли антиутопию, то ли утопию, то ли космические приключения, то ли сатиру. Скорее всего, сплав всего вышеперечисленного. Мне понравился сдержанный черноватый юмор автора, который вылезает как бы подспудно - это единственный рассказ на конкурсе, который заставил меня рассмеяться. За это не могу постаить рассказу оценку ниже семи! Написано в основном грамотно, но есть довольно много невычитанных ляпов, навроде пропущенных запятых и перепутанных окончаний. Богатство языка, буйство фантазии и красота образов находятся где-то в рамках санитарно-допустимых норм. Что подвело рассказ - так это сюжет. В нём нет чёткой линии движения, развития, противопоставлений чего-то чему-то. Бурда вроде бы плохая, а вроде бы и не очень. Потерялись безнадёжно в глубинах космоса, ан нет, не в безнадёжных и не в глубинах. Вроде победа, да не победа, конец - да не конец. - Это всё, конечно, отражает дуализм и неоднозначность жизни. Но сюжет так не заставишь работать. Это как вместо того чтобы описать поездку из Калуги в Москву рассказать о топтании по Балабаново. Так не пойдёт. В сюжете должны быть чётко выделенные понятные части и объединены они должны быть в соответствии с логикой восприятия читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30947 Ник Ромаззо ----- Итак, после трехсот лет строгой синтетической диеты человечество наконец-то находит планету, сплошь заросшую разнообразнейшими растениями. И «без крупных хищников»! И космический корабль с жаждущими вкусить натуральных плодов людьми мчит к этому внеземному раю. Только путь его тернист: то глыбы астероидов, то космические пираты пытаются помешать нашим героям добраться до земли обетованной… Но вот все препятствия позади, и корабль с грузом свежих фруктов возвращается на родную планету. Простоват, конечно, сюжет, но он есть, и вполне логически завершен. Текст хорошо вычитан, практически без изъянов. Мир будущего прорисован несколько схематично; надеюсь, у меня одного сложилось впечатление, что человеческая цивилизация остановилась в развитии, направив все свои интеллектуальные ресурсы в русло пищевой промышленности. И – да не сочтут меня русофобом - но одни только русские имена в рассказе слегка смущают. Неужели после экологической катастрофы выживут только восточные славяне? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30837 irina.petrova ----- Идея рассказа, по-моему, слишком неправдоподобная. Сразу же возникает недоверие описанному миру, из-за чего хочется задать множество вопросов. В рассказе нет целостности, это скорее набор схематичных кусков. Идея подана слишком поверхностно, развитие ее - банально. Читать рассказ не интересно, текст сухой, много штампов, нет ни одного образного описания. Персонажи плоские, говорят все одинаково невыразительно. Стиль повествования настолько же далек от нормальной прозы, как и "бурда" от настоящей еды. Единственное, что более-менее в порядке - это грамотность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30427 Vrenna ----- В рассказе не хватает конфликта и яркой концовки. Несмотря на нападения пиратов, общий сюжет сводится к тому, что люди нашли зеленую планету и успешно начали ее освоение. Это скучно. Кроме того, есть ощущение, что команда корабля — школьники. Взрослые ученые, пилоты и промышленники просто не зовут себя “Саньками” и “Анями”. Да и отношения у героев какие-то детско-подростковые. Читалось нормально. Живые диалоги, все довольно динамично и легко описано. Не хватило описания внешности персонажей — они совершенно не представляются. 5
29311 natalya.boblo ----- Не впечатлило. Как-то мысль со вкусом не была раскрыта совсем. Что к чему? Непонятно. И ещё ощущение, словно небольшой романчик взяли и сократили до размера рассказика, повыдёргивав, возможно, самое интересное. Грамотно. Легко читается. Не о чём, но легко и недолго. От прочтения не устаёшь, но и потраченное время немного жаль. Просто, повторюсь, тема вкуса совсем не раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29293 Яна Соколова ----- . Милый, добрый и юморной рассказ. Прочитался легко. Даже немного рассмешил. Никаких не состыковок и неточностей я не заметила. Все персонажи на своих местах. Текст написан грамотно. Язык разнообразен. Все описания соответствуют стилистике выбранного жанра. Логичное повествование с элементами юмора и ,временами, сарказма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29266 Алёна ----- Очередное безрадостное будущее человечества. Очередная несчастная планета, подвернувшаяся поисковому кораблю. Планету, которую скоро загубят, очень жаль. Но возникает вопрос - как герои не отравились иноземной флорой, если давно уже питаются искусственными смесями? Идея рассказа не нова - можно найти много аналогичных историй. Изложение скучновато. Средний балл. Текст написан грамотно. Особых стилистических ошибок не заметила. Только в конце зацепила фраза: "Бортовой компьютер на автопилоте вёл корабль между звёздных систем и галактик к далёкой, густонаселённой и почти безжизненной Земле". Понятно, что хотел сказать автор, но "густонаселенная и почти безжизненная" звучит странно. Лучше как-то по-иному выразить эту мысль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 70

Черная дыра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32782 albert ----- Честно идея то что надо, пожалуй один из самых интересных рассказов группы. Может даже претендент на выход из группы. Очень даже иногда по-бытовому смотрелось (в положительном плане) Но блин, ни одной прямой речи. Терпеть не могу рассказы без диалогов, устаешь быстро от такого, хоть и содержание спасает. Напоминает монологи из Города Грехов, а я ненавижу город Грехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32630 victor ----- Депрессия, депрессия, депрессия, ненависть ко всему миру, депрессия, депрессия, героя связали, промыли мозг, нет депрессии, герой любит жизнь. Если вместо "депрессия", написать "агрессия", то получится "Заводной апельсин", а так, имеем, что имеем. Трудно читать. Невозможно. Прям весь текст в самоистязании. Хорошо хоть без убийств и самоубийств, но мысли героя ужасны. Из этого можно развить антиутопию, но боюсь, читателей не найдётся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32225 Анастасия ----- Рассказ очень интересный и читается на одном дыхании несмотря на то, что в нём нет ни одного диалога. Весь текст очень депрессивный, но таким образом он отображает реалии нашего мира, поэтому не могу не увидеть в этом большой плюс. Текст лёгкий для восприятия. Все детали описаны в полноценной мере и не нуждаются в дополнениях. Язык автора разнообразен. Много сравнений дают полную картинку обыденности, что хорошо влияет на рассказ. Удачи в конкурсе) 10
32054 oleg.savoschik ----- Сложно такое оценивать. С одной стороны это заявка на глубокий, пропитанный сумеречным гротеском современной жизни шедевр. С другой – сраный поток сознания, неимоверно затянутый, временами скучный, нулевой. Двоякое впечатление от шикарной задумки и слабой реализации. Пусть и оценка останется посередине. Очень. Монотонно. Автор не имеет. Понятия. О. Ритме. Нет, правда, куча повторов, в том числе и логических, жуется одно и тоже, но это не придает к атмосфере а толкает в скуку. Затянуто кароч, временами хочется бросить чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32033 Romulus ----- К сожалению, я совершенно не увидел, в чем тут идея. Не пойму, кто здесь виноват, я или автор, не получилось воспринять должным образом. Но конец меня впечатлил, этот рассказ не должен оставаться без должного внимания. Язык отличный. Предложения короткие, рубленые. Если целью автора было вызвать страх, отвращение, безнадежность - у него вышло на все двести процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31561 Grold ----- О-о-о, банально... В фильме с М.Дугласом все намного симпатичнее. Вещь из разряда, "а я знаю что будет наперед". Разумеется, герой будет рваться из оков. Но здесь оковы победили. А знаешь, автор, почему? Потому что оковы разрушает радикальное решение. Самоубийство или решение самому стать убийцей или уйти в пустыню. Ты же не пожалел своего героя. Он был достоин уйти. Заслужил. Мыслями, действиями, бездействием, выводами, фрондой с начальством. Он ведь реально заслужил! Зачем ты так с ним? Такой жанр требует, просто вопиет о густоте, длинных мыслях, не исполненных желаниях, наблюдениях и общей тошноте бытия. Урбанизация, мать ее растак. Я понимаю мотивы, но не понимаю действий. Чего проще - разведись. Посмотри как это одному? Соверши такое действие. Конфронтация на работе - путь в никуда. Нужны ходы завязанные на чувствах. Такое мое мнение. Читал с интересом, но и постепенным разочарованием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31327 Altupi ----- В тексте есть слово "Скука" и оно характеризует мое мнение о рассказе. Я очень быстро потеряла нить повествования. Сюжет не интригует, не вызывает желания читать дальше. Кажется, к концу первой трети сюжет начал интриговать: радио и жена - как они связаны? Последняя треть - читается легче. Ожидала интересной развязки, черной дыры в буквальном смысле, более конкретной расшифровки отгадки, но получила размытые образы. Фантастики что-то не нашла. Сюжет остался для меня не понятен. Стилистика хромает, времена перепутаны. Написано путано, трудно понять, где заканчивается одна сцена и начинается другая. Отсутствие диалогов лично для меня сильно затруднило чтение. Деепричастный оборот используется неправильно. Например, в предложениях "Даже подымаясь по ступенькам домой в голову приходит множество интересных вариантов". (нет слова "подымаясь" - поднимаясь), "Выйдя из лифта, в голове появился вопрос" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31295 Fish ----- Рассказ целостный, логических несостыковок и сюжетных «дыр» нет. Идея проста и понятна. Все произведение наполнено безнадежностью бытия, тленностью и безысходностью. Аккуратное плавное нагнетание, стремительно увеличивающийся темп и выход на плавный и весьма ожидаемый финал. Отличное исполнение, ничего не добавить, ничего не убрать. Автору браво! Очень атмосферный рассказ, с первых строк увлекает и держит до самого конца. Прекрасный язык. Отличный авторский стиль. Читается на одном дыхании. Грезы и реалии ГГ дают полное описание окружения и персонажей истории, как будто находишься там, рядом с ним, и чувствуешь всю эту безнадежность бытия. Единственный минус: создается впечатление, что текст не отредактирован, в одном абзаце в соседних предложениях употребляются разные времена глагола, много местоимений и союзов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31072 slavindo ----- Суть этого рассказа можно охарактеризовать одним словом: НедоПаланик. В смысле, это попытка написать примерно как Чак Паланик, но попытка скорее неудавшаяся. Почему неудавшаяся? Об этом подробнее в разделе "Повествование" Скажу только что по Содержанию, по идее, по основным образам рессказ пришёлся мне по вкусу. Ну недурная задумка! Но это надо было делать резче. Теперь о причинах неудачи привосприятии содержания: 1) Затянутость и очевидная пробуксовка на неклоторых моментах, особо вначале, где описывается прискорбный "День сурка" главного героя. Может быть такой темп и прокатил бы если бы была 2) Изобретательность. Её тут злостно не хватает. Большая часть сюжета ползёт вслед за моей фантазией, вместо того, чтобы тащить её за собой и чем-то шокировать. Возможно, тут должны были быть разработаны какие-то факты и теории, возможно нужно было переключение между стилями повествования - добавлены стихи, документы, матные частушки - не знаю ещё чего, но у меня было отчётливое чувство залипания сюжета и текста на одном и том же. 3) Отрицание механистичного общества потребителей - всё же этого маловато! Даже тот же Паланик вплетал туда: антисоциальные пристрастия, гарантийные поломки автомобилей, паталогическую страсть, раздвоение личности, истории о создании мыла и рецепты изготовления взрывчатки. Да много чего ещё. А здесь автор пробивается одним приёмом: обезличенность-скука-суета, обезличенность-скука-суета .... и .т..д. - видимо в рассчёте что на сорок третий раз нас пробьёт и мы переживём катарсис и ВСЁ поймём. Не, так это уже не работает. Но в целом за понравившуюся идею, считаю, рассказ достоин шестёрки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30948 Ник Ромаззо ----- Антиутопичный мир будущего представлен во всей кафкианско-оруэлловкой красе. Жаль только, что свои силы ГГ направляет по пути саморазрушения. Время баррикад, похоже, уже позади, и бунтари нынче борются не с Системой, а с собой. В финале ГГ, как починенный винтик, возвращается в механизм Системы, счастливый и довольный своим предназначением. При всей мощи описания постепенного «расшатывания» этого «винтика» - его починка уже не имеет того надрыва, который ощущается в кульминации рассказа. После красочных сцен, разыгрывавшихся в воображении ГГ, его излечение прошло слишком уж безболезненно. Но это на мой взгляд. В основном же по повествованию замечаний практически никаких. Образы ГГ и его супруги, конечно, даны лишь наброском, но, я так понимаю, здесь главный акцент делался на описании внутренних ощущений ГГ. И автор успешно с этим справился! Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30657 irina.petrova ----- Мрачный и скучный рассказ. Возможно, в этом и есть идея автора - создать ощущение безысходности, отчаяния... Но для чего? Не понятно... Читая рассказ первый раз, есть ожидание, что идея как-то интересно развернется, но конец истории разочаровывает своей банальностью. Мир, в котором разворачивается история, как будто не доделан, в него трудно поверить. Текст написан неплохо, довольно грамотно. Но язык героя остается одним и тем же, не смотря на изменения его состояния. Если бы автору удалось выразить различия эмоциональных переживаний героя через яркое отличие языковых форм, то получилось бы интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30428 Vrenna ----- Что ж… Рассказ хорош тем, что ставит вопрос и не дает однозначного ответа. С одной стороны это антиутопия, и концовка состоит в том, что волю главного героя уничтожили. С другой — это сатира, и тогда главного героя вылечи, пусть и варварскими методами (его ненависть миру явно не звучала адекватно). Но при всем том, невозможно отделаться от ощущения, что главная цель этого рассказа — выплеснуть эмоции. Есть в нем что-то болезненно-подростковое, то что называется edgy. Читать было неприятно. У меня есть два замечания: слишком длинные абзацы и неправильное использование деепричастных оборотов. В остальном текст вполне передает атмосферу и эмоции. 4
29372 natalya.boblo ----- Идея интересная. Преподнесена довольно необычно и соответствует настроению, как стихи, которые пишет поэт под вдохновением своего настроения и обстоятельств. Человеку в депрессии читать категорически запрещено: много кто, возможно, узнает себя. Настроение мрачное, тоскливое, но постоянно возникает вопрос: а что ты сделал за столько времени, чтобы хоть что-то изменить? Без убийств, чернухи и постоянных мыслей о суициде? Рассуждения слабого, всем недовольного и неспособного что-то изменить в своей жизни человека, не впечатляют, не вдохновляют и прибивают. На ошибки, если они и есть, внимание не обратилось. Написано в достаточно интересном стиле. Что-то даже в этом есть. Читается легко, но... любое творение должно нести что-то хорошее в этот мир, и уж точно не депрессию, которой и так хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29267 Алёна ----- Беспросветный утык. Несколько абзацев подряд - сплошное нытье героя. И ничего не происходит. Читать такое очень скучно. Странно, как автору было не скучно это писать? Рассказ ни о чем. Сюжета, как такового, нет. В тексте очень много ошибок - и грамматичских и стилистических. Рассказ невычитанный, его следует отредактировать. Очень много слишком коротких предложений, из-за этого текст не воспринимается цельным, дробится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 76

Крот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32662 albert ----- Зона = Плешь. Ну ладно, хоть влияние правильной литературы видно. Хотя может это была игра на комп. Уже есть свой сталкер с пиф-паф, спасибо. Другой не нужен. Сам страдаю от того что пишу о том что уже написано много лет назад, поэтому понимаю автора, но все равно. Меняй тему. Очень нудно да и одной стрельбой не удивишь теперь. Слабый рассказ, без концовки считай. Разрешения конфликтов нет, и резолюшена никакого. Смысл было писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32632 victor ----- Идея крайне интересна: инопланетный монстр медленно поедающий планету. Но подано плоховато. Тем более, что герои-предсказатели находятся не к месту. Можно и с обычными людьми. Первую половину текста можно и удалить. Во-первых, читать не интересно. Во-вторых туповато со стороны мирной расы делать труднопробиваемый барьер, чтобы убедиться в разумности аборигенов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32324 Romulus ----- Идея рассказа, по крайней мере начало, мне понравилась. Но конец должен быть явно не тот, все объяснения инопланетян даны читателю в лоб, да и закончилось произведение, по сути, ничем. Удивительна безграмотность автора. Неумение оформлять прямую речь, ставить запятые до и после деепричастных оборотов, тся/ться... Даже примеров не хочется приводить, ибо рассказ целиком состоит из ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32212 Анастасия ----- Слишком затянутый сюжет. Читать вообще не интересно. Всё внимание сконцентрировано на солдатах, но при этом они так и не решили проблему человечества. Осталось какая-то недосказанность. " Но время ещё есть, и мы надеемся что всё у них получиться... очень надеемся" - Когда у них всё получится? В чём смысл рассказа, если в нём нет конца. Проблема, как была поднята в самом начале произведения так и осталась открытой в конце. Описаний много, но они все направлены не в ту сторону. Стоило уделить больше внимания природе или даже этим самым кротам про которых идёт речь. Где-то, как мне показалось слишком много текста и в этих местах стоило бы добавить диалогов. ( Про диалоги) -Речь необдуманна. Не все взрослые люди будут говорить так, как вы написали. Обратите на это внимание. В целом задумка есть и это уже неплохо, но чтобы было лучше нужно доработать текст. Удачи в конкурсе) 3
32056 oleg.savoschik ----- Сталкер на минималках. Боевка скучная, потенциал провидцев не раскрыт. Сама идея подана сумбурно, хотя потенциал в ней неплохой. Понравилась подвязка на Марс и тунгусский метеорит. Но блин, пришельцы как-то усложнили. Живой щит, целая зона? Ну так, слабо верится в такую логику. Стилистика откровенно слабая. Сухая и безжизненная. Все эти "был--было" выели глаза. Автор не рисует картины, а описывает происходящее скучным языком диктора. Канцеляриты "данный феномен", повторы, кривые связки и тд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31566 Grold ----- Рассказ можно четка разбить на две части: экшн-бродилка и притянутая за уши хрень. Экшн-бролдилка замечательная. Все по штампам, как и положено. И, что самое главное, эти штампы не приедаются. Вторая часть угнетающая. Теряется смысл в ядовитых тварях и Предвидцах (блин, ну это просто детский лепет привязать это к - ага если вы до меня добрались, значит, вот вам вся правда). Ох, сплав Томминокеров и Сталкера. И "прихватив с собой несколько артефактов" - фу. В общем, я не поверил. Автор умеет излагать внятно, владеет материалом и сумел выдержать сам ход квеста. И закруглить его. Ошибок не заметил. Только смысловые. Получился середнячок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31466 Altupi ----- Сюжет про аномальную зону стар как мир, здесь не привнесено ничего нового, никаких гениально-оригинальных черт у зоны нет. Тунгусский метеорит эксплуатируют тоже все, кому не лень. Провидцы вызывали любопытство, надеялась, что из них получится что-нибудь особенное, они сыграют весомую роль. Но ни конкретных напряженных ситуаций, ни других значимых примеров, где предвидение помогло и спасло, так и не нашла. Рассказ похож на обычный шутер. Много нелогичностей. Почему аномалией занялась только РАН, если это общемировая проблема? Они много лет наблюдали? Как-то медленно изучали. Где военные и ученые других стран? Невернувшиеся люди - нет ведь доказательств, что они мертвы. Может, людям там понравилось, вот и не возвращались. Зачем эволюция создала таких зубастых животных? Долгий. Первый. Командир. Разве это персонажи? У них даже нет имен, как им сочувствовать. Впрочем, характеры тоже не прописаны. А в конце очень хотелось узнать о пришельцах, их мире, нравах, мотивах. Но так удобно быть не в компетенции отвечать на вопросы - не надо придумывать истории, обоснуй. Почему бы пришельцам не прилететь официально, а не с кучей зубастых тварей? Написано безграмотно, что ухудшает восприятие. Некоторые слова использованы неправильно. "Чужая флора полностью покорила" последнее слово не подходит. "Над столом парил самовар" - он левитировал что ли? "Живых представителей нашей расы", а мёртвых? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31296 Fish ----- Хорошая развлекательная история. Рассказ целостный, логических несостыковок и сюжетных «дыр» нет. Идея понятна и передана довольно неплохо, но после прочтения появляется стойкое ощущение, что где-то уже это было . Из-за экшена в начале, мне было сложновато погружаться в историю, приходилось несколько раз начинать сначала. В финале не хватило чего-то, но тут он вроде как открытый, поэтому в целом – ОК. Текст написан хорошо, легко читается, легко воспринимается. Мне показалось, что диалоги в некоторых местах, например, когда Провидцы уже прорвались через зверей и устроили привал, немного неестественные, персонажи говорят как будто отдельными репликами в пространство, а не друг с другом. В целом по повествования и языку тоже ОК. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31106 slavindo ----- Если рассматривать саму фант. идею с Кротом - то она неплохая. Первая часть, боевая - выполнена вообще прекрасно. Но есть ещё такое понятие, как сюжет, общая линия развития рассказа, и вот с ним-то тут беда. В целом - получился литературный Франкенштейн - сначала идёт боёвка и Зона, потом резко начинается фант. описание прямым текстом, а потом - скомканный и скоротечный конец. Видно, что написано довольно опытным автором. Правда, текст не особо корректировали, оттого остались опечатки, потерялись запятые. Проблем с языком и средствами выражения своих мыслей тут нет. Основная проблема - в том, что мощный фантастический поворот сюжета обесценивает его начало. Так нельзя. Парни гибли геромчески. И за что? Пали жертвами защитной системы периметра, охраняющего большой бульдозер? Если была такая жёсткая борьба, то с кем боролись? - С нашими же помощниками? - Это примерно как снять фильм про марафонца, который пробежав 30км, вдруг обнаруживает, что бежал не в ту сторону. И зритель восклицает: "тьфу, нахрена я смотрел эти 2 часа?!" Сюжет должен логически развиваться, оставлять ощущение движения в какую-то одну сторону, пусть движения с ускорением, рывками, но оно ведёт читателя из точки А в точку Б. Здесь получились прыжки вперёд-назад и закончилось всё на подвисании в неясной середине. За хорошо написанную первую часть поставлю 7ку. Впринципе, можно было закончить в том же духе, с минимальными трудозатратами в конце, пусть даже слегка намекнув на смысл происходящего, но сохранив целостность - и тогда было бы 9 или 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30949 Ник Ромаззо ----- Поначалу события в рассказе развиваются по уже давно набившему оскомину сценарию: группа людей (пусть и с феноменальными способностями Предвидцев) отправляется вглубь аномальной Зоны. Со всем соответствующим данному событию антуражем. Но вот ближе к финалу автор порадовал прямо-таки неожиданным поворотом сюжета. Встреча с инопланетянином, его объяснение про космического Крота, приведенные в качестве примера Марс и Фаэтон, упоминание о комете Галлея - ярким светом озаряют весь рассказ, и примиряют в какой-то мере с недостатками. Теперь о недостатках. Орфографические ошибки, отсутствие в нужных местах знаков препинания, несогласованные между собой части речи, и стиль, этот сухой, безжизненный стиль официальных документов – нагоняют тоску и зевоту. Общее унылое впечатление спасают лишь, повторюсь, сцены в финале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30433 irina.petrova ----- Идею рассказа точно не назовешь оригинальной. Поддержать интерес помогает простое любопытство, чем все кончится, но и оно остается неудовлетворенным из-за невнятного финала. Рассказ больше похож на отчет, чем на художественное произведение. Грамотность хромает, особенно пунктуация. Язык не выразительный, довольно много речевых ошибок, странно подобранных определений. Текст - скорее заготовка для рассказа, потому что много объяснений; почти нет образов, картин или событий. Герои безликие, говорят все одинаково, поэтому читать не очень интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30429 Vrenna ----- Любопытная задумка, но в полноценный рассказ она не выросла. Нет персонажей, нет кульминации и концовки как таковых. Слишком долгая подводка к интриге — то есть, вопрос “что внутри аномалии?” подан неярко и не цепляет. Из-за канцелярско-научного стиля очень скучно читать. Слишком подробные, дотошные и нудные описания. Неправильно оформлены диалоги. Боевые сцены не динамичные. 4
29373 natalya.boblo ----- Ну, так... скромненько, но со вкусом, как мне показалось. Такое недолгое, законченное произведение с очередной версией присутствия на Земле инопланетянами. Есть начало, развитие, пояснение непонятного и вполне понятный финал. Не бросились в глаза ни описки, ни ошибки. Читается легко, язык простой, без изысков, вполне доступный любому читателю. Повествование, на персонажах которого акценты особенно и не нужны, их и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29295 Яна Соколова ----- На мой взгляд, самая добросовестная работа. Хоть и тема существенно избита, но не смотря на это, автору удалось "поймать волну" и закрутить сюжет в нужном направлении. Гипотеза насчет Тунгусского метеорита раскрыта предельно нетривиально и с юмором. Рассказ читается легко, с удовольствием. Язык разнообразен и колоритен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29269 Алёна ----- Идея рассказа неплохая, но сюжет выстроен недостаточно динамично. Слишком много рассказывается - длинные абзацы в стиле лекции больше мешают, чем помогают представить, что происходит. Диалоги неестественные. Нарисовать по ним портреты героев сложно. В целом рассказ производит впечатление черновика, но не готового произведения. Текст очень тяжело написан. Приходится буквально вникать в смысл каждой фразы, тем более, что ошибок и опечаток слишком много. Автор явно не знаком с правилами постановки знаков препинания при прямой речи и деепричастных оборотах. Советую серьезно вычитать текст или найти грамотного редактора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 56

Дружескими намерениями

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32656 albert ----- Многообещающее начало убито куцыми простыми предложениями в конце. Видимо для эпичного философского эффекта. Мээ. Да и фантастики тут минимум. Хоть бы сеттинг фантастическим был что ли. Хоть повествование не подвело. Все грамотно и интересно (но только в начале рассказа). Если выбрать более фантастическую обстановку или тему, то будет комбо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32635 victor ----- О, да. Тема симбиотов. Веном всеми давно завладел. Хотя здешние веномы оригинальны (в виде дыма), но как-то штамповато. Было бы написано до 2018 года, было бы отлично. Опять простые предложения. Да ещё и короткие. Читать можно, особенно если тема интересна, а если тема не так интересна, то читатель просто здесь не будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32332 Romulus ----- Отличный рассказ. Исполнение - высший уровень. Задумка весьма интересна. С удовольствием прочитал. Жаль, что таких "друзей" не существует... Хотя... Может, оно и к лучшему) Текст написан мастерски, грамотно, без явных орфографических и пунктуационных ошибок. Язык произведения хорош, чтение затягивает моментально в свой поток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32147 Анастасия ----- Рассказ очень интересный. Нет сюжетных дыр и логических несостыковок. Впечатление осталось только хорошее, даже не могу сделать никакого замечания по произведению.С фантазией у автора точно хорошо, смог полностью передать свои мысли. Текст лёгкий для восприятия и читается на одном дыхании. Предложения короткие и не перегружены оборотами - это большой плюс, потому что читать гораздо проще - простые, чем сложные и длинные предложения. Удачи в конкурсе) 10
32057 oleg.savoschik ----- Сама идея интересная и потенциально сильная. Реализовано только из рук вон плохо. Сюжет сумбурный, составлен очень лениво. Автору впадлу продумывать детали, ему проще отписаться расплывчатыми и не внятными фразами. Событий как таковых в истории нет, что убивает динамику и делает текст скучным. Нам вываливают информацию сплошным полотном, как на докладе. Написано средненько. Есть избыточность, особенно раздражают повторы осознанные. Все эти цепочки синонимов… жалкая попытка добавить выразительность. Ещё напрягают постоянные неумелые попытки заигрывания с читателем, текст старательно пытается шутить, но выходит натяжной и нелепо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31571 Grold ----- Полагаю фильм с Николь Кидман, белым медведем в доспехах и детками, у которых были зверьки, тут испускает аромат. Ничего так аромат. Не грузись, автор. История получилась замечательная. С мощной концовкой. Честно, даже не ожидал. Эмоционально получилось, проникновенно. Текст вычитан отвратительно. Причем есть ошибки просто завязанные на тупо соскальзывании пальца с нужной клавиши. Плюс очень коряво выстроенные предложения. Шредингер - это очень смело для такого текста. А вот обилие мыслей здесь в тягу. Ненавязчиво начинаешь и сам задавать себе подобные вопросы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31467 Altupi ----- "Внутренность" сюжета непонятна,хотя сама идея весьма необычна и занимательна. Но я не представляю, как можно смириться с воображаемым другом, дружить, если он не воображаемый, а иная сущность, паразит? Люди и друг с другом-то не сильно дружат. Это же жутко раздражает - кто-то постоянно маячит за плечом. Героям сопереживаешь, но не очень сильно, самую малость. Ну а трагические события в жизни героини - это такой избитый способ надавить на жалость, настолько часто употребляемое клише, что отталкивает от рассказа, который вначале кажется неплохим. Так себе рассказ, особых впечатлений нет. Читается легко, язык богатый, приятный стиль, даже малое количество диалогов (что я обычно ставлю в "минус") здесь не мешает восприятию. С грамотностью полный прядок, что несомненно "плюс". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31297 Fish ----- В этом рассказе мне понравилась идея Друзей, как некоего глобального явления, поглотившего мир. Привет всем интровертам! Оригинальная идея, за это «лайк». Замечательный, очень логичный для героини финал. К сожалению, сама история написана не очень продумано, как будто набросок. Хотелось бы большего раскрытия Друга. Язык немного инфантилен, совсем не оригинален, вопреки идее. Создается такое ощущение, что это «первая проба пера». Вроде текст читается и воспринимается легко, но из-за немного детского авторского слога, сама история воспринимается, как сказка ребенка, героине не очень-то веришь, и сопереживания тоже нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31114 slavindo ----- Сама фантастическая идея - прекрасная. Раскрывается она - тоже мастерски и ненавязчиво в виде описания событий, приключающихся с Главной Героиней. Почти до конца сохраняется тайна (что за Друзья? Откуда они взялись?) - и это тоже несомненный плюс рассказа. И вот за такой грамотно, даже можно сказать, мастерски написанный рассказ я всё же ставлю не 10 а 7. Почему? Ответ кроется в моём восприятии описанной истории. Несмотря на затейливую смену декораций и лёгкий язык, ощущение от рассказа остались тяжёлые. Тяжеловатые. Как от постепенного утопания в трясине. Причём тут не такое утопание, где утопленник за всё хватается и до последнего борется. Тут утопание типа: начал тонуть - продолжил - утонул. Ну, скажет вы, тут присутствует немного мрачности, ужаса - что такого? А то, что я, как, наверно, и многие другие читатели, по жизни сам зачастую попадаю в аналогичные ситуации. Хожу на работу в организации, где многое хотелось бы изменить, сделать лучше, да руки коротки, и никому этого не надо, и вообще в быту и по службе во многом нам уготована участь пассивных жертв и наблюдателей - наши способности минимальны, наше решение ничего не изменит. И вот тут мы открываем рассказ, в надежде получить продых от этой ситуации: пусть бы там был Герой, который что-то может изменить, который на что-то влияет в этом мире, или хотя бы эпично борется за что-то! - Да не тут-то было! Мы видим пассивную героиню, которая ничего не может кроме как тонуть в своей проблемной ситуации. И после восьмичасового погружения на работе мы вдобавок открываем этот рассказ и бонусом тонем вместе с ним. (да, я читал этот рассказ по дороге с работы). Вот, вкратце, причина моего мрачного ощущения по прочтерию сего произведения. Вот потому-то и 7ка. Надеюсь, атвор воспримет этот опус не как придирку, а как полезную подсказку на пути к его собственному шедевру и бестселлеру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30950 Ник Ромаззо ----- Прекрасный, и в то же время грустный рассказ-аллегория, в котором показано извечное стремление человека скрыться от проблем, желание избежать боли и неудобств нашего несовершенного мира. Любым способом. Даже если для этого придется существовать в симбиозе с чуждым разумом. Даже если ценой личной жизни, общения с любимыми, родственниками, друзьями. Даже если потом есть вероятность сойти с ума, или погибнуть. Лишь бы СЕЙЧАС кто-то избавил от страданий. Описания в рассказе красочные, эмоционально насыщенные, героине сочувствуешь, за нее беспокоишься, словно с ней проживаешь все этапы общения с так называемым другом. И сокрушаешься, когда понимаешь, что самостоятельно переносить удары судьбы она уже морально не способна… Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30430 Vrenna ----- Мне понравилось. Очень интересно подана идея — так вкрадчиво, с интригой, с неожиданным поворотом. Причем на него были намеки, так что он очень уместный. И это поворот ради раскрытия идеи, а не ради того, чтоб просто удивить читателя. И концовка хорошая, честная. Читается легко, но раздражает, что слишком много мусора, слишком разговорный стиль. Например “Я сегодня днём вообще очень быстро передвигалась. Медаль мне, пожалуйста” — зачем вообще эти фразы? Или нагромождения вроде “Вторым, как ни удивительно, была, конечно же, я”. В общем, текст было бы лучше вычистить и сократить раза в два-три. 10
30340 irina.petrova ----- Интересная идея, хотя и подана слишком прямо, без интриги. Развитие идеи довольно предсказуемо, но неплохо. Мне кажется, было бы сильнее, если бы воспоминания про котенка, мужа и ребенка всплыли в конце рассказа, когда рассказчику вернулась память. Можно было бы контрастнее написать первую и вторую часть. Читается довольно легко, с интересом. Почему-то второе прочтение рассказа оставило лучшее впечатление, наверное меньше внимание отвлекали неточности и ошибки. Лишним показалось ругательство в начале рассказа. Язык автора слабо отражает различия эмоциональных состояний, а в этом рассказе это главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29375 natalya.boblo ----- Ой. Прикольно. Новенько так. Идея интересная, насколько проще любому человеку прикрываться за кем-то или чем-то, будь то Друг, гаджет или что-либо другое подобное. И насколько с этим невозможно, хотя и надо, бороться, потому как если не бороться, станешь амёбой. Мне понравилось. Написано грамотно, язык лёгкий, читается на одном дыхании. Ничего не отвлекает, всё по существу. И даже героине сопереживаешь, соглашаясь в какой-то степени с её выбором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29297 Яна Соколова ----- Резко не понравилось это прерывистое повествование. Ни идея, ни сюжет "не зашли". Вообще, категорически не приемлю тему "голосов", особенно с психосоматической окраской. Нет, на мой взгляд, слишком скудный словарный запас, имеются необоснованные повторы. Лексика оставляет желать лучшего. Не логичные построения и непонятные ни герои, ни описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29270 Алёна ----- Интересная идея и изложена хорошо, увлекательно. Хотя и многословно. Материнский инстинкт и сама идея дружбы поданы с неожиданной стороны. Сюжет развивается логично, финал не банальный. Но это очень женская фантастика, даже не для всех женщин. Читать будет интересно, боюсь, только определенной возрастной категории. Стиль у автора тяжеловат. "Яростное шипение вырвалось из моего рта". Почему просто не написать - "я зашипел"? Что героиня в ярости, уже понятно по ее прямой речи. Но текст написан грамотно, автор даже перебарщивает с причастными и деепричастными оборотами (не всегда выделяя их запятыми, правда). Немного доработать, и будет очень хороший рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 94

Не надо меня будить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32654 albert ----- Атрофированные, пассивные и депрессивные главгерои. Я такое могу и в бульварном чтиве прочитать, или на фанфиковских сайтах где подростки пишут о своей "депрессии". А так логики ноль - они только одну ночь провели, обнимаясь и уже связь. В реальной жизни так бы не сработало (ну разве что у подростков, не ставящие общие интересы во главе пары). Очень пассивно и скучно, прям как любое подростковое ванильное чтиво. По пунктуации и прочему придирок нет, но когда такой сюжет, какая может быть критика относительно повествования? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32636 victor ----- Не думал, что найду в конкурсе фантрассказов на свободную тему очень похожие рассказы. Да ещё и в одной группе. Итак, этот рассказ - копия "Зеркала", на которое я уже давал отзыв. А этот рассказ, я всё же оценю ниже. В "Зеркале" умирают старики, а здесь - молодые люди. Интересное такое чередование лиц, от которых написан рассказ. Меня, в принципе, устраивает. Можно и просто было от третьих лиц, но не нужно. Это будет фишкой рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32338 Romulus ----- Миленько, интересно. Но почему два главных героя не могут быть вместе? Я не понял этот аспект. Олег знал её адрес, почему он не подождал её в реальной жизни у двери дома? В целом, неплохо. Интересна подача для читателя, с разных сторон одна история. Это хоть и не ново, но все же необычно. Текст грамотный, читается легко, с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32134 Анастасия ----- Произведение явно не доработано и это чувствуется. У меня так и остался вопрос: "Почему же герои не моли видеться в реальной жизни?" это раз, второе - само построение рассказа. Очень скучно читать, когда почти все действия сконцентрированы на "её жизнь без него", "его жизнь без неё" Задумка неплохая, но следует уточнить детали. Возможно, стоит переделать и конец. Слишком резкое известие о смерти героев... Для чтения текст не сложный, но как мне показалось много вводных слов и вводных конструкций. Это чисто моё мнение... без них было бы немного проще и интересней читать, потому что некоторые слова некрасиво звучат. Удачи в конкурсе) 6
32058 oleg.savoschik ----- Жуткая мешанина рефлексии с розовыми соплями, пропитанными липкой сладостью фразочками и утрированным страданием. Автор слишком долго мямлит и топчется на месте, пытаясь выдать пустую графомания за сильный эмоциональный посыл. Еле дочитал. Перебор с местоимениями, местами режут глаза кривые фразы "матрёшки". И ещё… автор… куча… многоточий...жутко...раздражает… лишняя пунктуация не добавит драмы, а выест читателю глаза (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31579 Grold ----- Нет, нет, и еще раз нет! Ужасный кошмар! Единственный рассказ, который я прочитал наискосок и ни капельки не жалею. Потому что идеально могу поставить ему диагноз, сам рассказать и выплеснуть точно такой же финал. Абсолютно банальная вещь. Все настолько предсказуемо, что возникает вопрос - Зачем? Драма не затронула. "Его/ее жизнь без него". Претенциозность пустая. Разочарован. Привет хроническая тавтология! Привет скука и тошнота! Привет неестественность! Юля, Олег, вы пипец как попали. Автор вас сделал картонными, сопливыми и жалкими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31468 Altupi ----- Идея хорошая, исполнение плохое. Сумбурное повествование, не разберёшь, где сон, где явь. Не прослеживается различия в мышлении мужчины и женщины. С женщиной понятно, она живет чувствами, жаждет большой и светлой любви, а мужчина думал бы в первую очередь о сексе, а потом о чувствах. Неясно откуда они знают, что сны общие? Для этого они должны встретиться в реале и сравнить. И почему человек реален, а не плод воображения. И очень спорный момент: чем "бесполезный день с тупой повседневностью" отличается от дней обычных семей. Мужья и жёны или просто влюблённые друг без друга так же часы и дни проводят на работе, в командировках? Не 24 часа же в сутки они вместе. Неправильный посыл. Люди просыпаются и разлучаются на 10-14 часов. Юля похожа именно на героиню дешевых дамских романчиков. У Олега него не было интернета? Зачем ему библиотека? Они живут в одном городе? Адреса назвать могут, а подсмотреть друг за другом нет? Абсурд. Не доработан сюжет. Читалось несколько нудно. Одно и тоже повторялось из абзаца в абзац, из пустого в порожнее. На этом фоне радовала хорошая грамотность. Лучше было бы построить повествования так, чтобы не пришлось пояснять "Ее жизнь без него" и т.д. , так, чтобы читатель сам это без проблем понимал. А то эти пояснения как костыли для сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31298 Fish ----- Идея проста и понятна, но написана плохо. История оставляет больше вопросов и совсем не дает ответов. Не понятно, что же героям все же мешает быть вместе в реальном мире и почему они решились на шаги только сейчас, если так мучились и страдали. Все не логично, без мотивов, не оправдано. Финал бессмысленный и беспощадный. Единственное, что мне понравилось – стекло, разделяющее влюбленных во сне – неплохая метафора стенок, которые мы сами выставляем, даже в грезах, не позволяя себе быть счастливыми (конечно, если эта идея действительно была заложена автором, а не плод моей больной фантазии). Что касается языка, то у меня создалось впечатление, что оба текста (и от нее, и от него) писались одним и тем же персонажем. Идентичное повествование, одинаковые эмоции и похожий слог. Если бы не было подписей от чьего лица текст, можно было бы легко запутаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31123 slavindo ----- Этот рассказ как бы состоит из всепрникающих эмоций любви, так что по задумке автора логика ему не нужна. Ведь известно, что любовь превыше любой лоигки! Но мой заскорузлый, коснеющий в материальности ум всё же пытался выстроить цепочку происходящего, приложить это к реальной жизни - да не удалось. По сюжету такая, мол, безнадёжная любовь людей, которые видят друг друга только во сне и глубоко уверены, что встреча в реальном мире невозможно. Наши нервы уже звенят: обитатели разных миров? Планет? Или один умер - другой нет? - Где там! Внезапно по сюжету один герой другому посылает письмо и тот его сразу получает. - Ё-моё! Так у него и адрес есть, и живут, судя по всему, рядом. Так поднимись, пройдись по этому адресу и любитесь там, сколько влезет! - Нет! Просто нет. В большой любви так просто не бывает - нужна кома, разбитые стёкла, смерть (или как бы смерть). В результате, вместо того, чтобы оплодотворить героиню в реальном пространстве (для чего собственно и предназначена любовь между мужчиной и женщиной) они обрекают себя на бесплодную возню в ментальном пространстве фиолетовой комнаты. Что им мешало нормально встречаться? - Ответа мы не получим. Видимо, он спрятан где-то глубоко в голове автора. Повествование как бы глухо зациклено на любви. При этом нет сеттинга как такового: что за парень, что за девушка? В какой среде живут? Чем вообще интересуются, занимаются? Как общаются с людьми? - всего этого нет. Известно, что парень занимается тем, что очень любит девушку и жить не может без неё, а девушка - тем, что очень любит парня, и... - ну вы поняли. То есть большая любовь в декорациях из любви. Вроде бы логично? - Нет! Ладно бы ещё, что такое повествование выглядит зацикленно, медитативно и монотонно. Оно получается ещё бедно и как-то наивно. Да и читателя, с минимальным хотя бы, жизненным опытом гложат сомнения: положим, эти сильно любящие герои, все из любви, наконец оказались вместе. Вот они сказали своё дежурное: "как же я тебя люблю!"-"и как же я тебя тоже люблю!" - позанимались любовью - снова сказали - и ещё - и ещё. А дальше-то что? Они ведь пустые! В них ничего нет, не заложили. И вот эти любящие пупсики так и будут сидеть друг напротив друга и говорить одно и то же? И как бы всё? - И вот тут к читателю подкразывается ужас. Это экзистенциальный ужас перед бесропсветно примитивным бытием, которое светит на нас из конца этого рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30951 Ник Ромаззо ----- В целом идея рассказа даже понравилась. Двое влюбленных, разделенных Пространством, Временем, Обстоятельствами… - это всегда трогает. Даже если только Обстоятельствами… Все равно цепляет… Потому что любовь – это чаще всего «несмотря…» и «вопреки…» То есть, сама идея показалась даже в чем-то близка. Однако способ решения проблемы, выбранный героями, не кажется правильной. Эскапизм – далеко не самый лучший выход из сложной ситуации. Повествование гладкое, ровное. Поначалу слишком уж ровное, невыразительное. Размышления героев о том, как хорошо им могло быть вместе, воспринимаются с натяжкой, и лишь ко второй половине рассказа понемногу втягиваешься в происходящее, и попытки понять, что же, помимо стеклянной стены во сне , мешает молодому человеку и девушке быть парой - отвлекают от ощущения банальности описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30431 Vrenna ----- Слащаво. Пожалуй, основная проблема в том, что конфликт вынесен за скобки рассказа. “Мы не можем быть вместе, потому что не можем быть вместе”. Я понимаю, что это очень удобная ширма, за которой можно смаковать любовные страдания, но для рассказа такое не годится. Какие бы у них были причины, едва ли кома будет более социально-приемлемым решением, чем побег. Вторая проблема — здесь нет персонажей. Любовь реально сожрала их личности. Это делает историю плоской. С другой стороны, мне показалось интересным, что их фиолетовую комнату можно сравнить с общением по скайпу. Вы видите и слышите друг друга, но не можете прикоснуться. Но видимо автор этого сравнения не вкладывал, потому что развернуто оно никак не было. Написано неплохо. Огромный акцент на эмоциях, но тут ничего не поделаешь, сюжет такой… Тем не менее, наверное, рассказ можно было бы сократить, и это сделало бы его лучше. По много раз читать про одни и те же страдания героев немного утомительно. 5
30337 irina.petrova ----- Идея рассказа довольно интересная, но развитие могло бы быть более динамичным и ярким. Первая половина рассказа ощущается более целостной, потому что действие происходит только в одном пространстве - во сне. Как только появляется реальный мир, логика как будто ломается, и тогда есть ощущение, что чего-то не хватает и в начале, и в конце. Повествование создает ощущение постоянной жалобы, и это портит восприятие. Текст вроде бы грамотный, но есть много речевых и стилистических ошибок. Иногда кажется, что автору не хватает слов, чтобы изобразить переживания героев. А излишняя пафосность добавляет тексту тяжести. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29377 natalya.boblo ----- Не знаю. Идея преподнесения своеобразная, конечно, но... слишком уж много инфантильности, безнадёги какой-то, обречённости. Много непонятного и не раскрытого, несопоставления во многих вопросах. Финал тоже какой-то... срезанный и неопределённый. И нелогичный, как мне кажется. Грамотно. Невозможно много и долго читать об одних и тех же чувствах, пусть они и выражены достаточно искренне. Без этого (хотя, даже и не знаю, как это можно сократить бы было), в принципе, и читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29298 Яна Соколова ----- Странно, что данный рассказ был номинирован в эту категорию жанра. По-моему, это скорее из серии дамских минироманов. Не очень понравилась идея и ее воплощение. К языку особых претензий нет, но предельно заштампованное, шаблонное написание немного смущает. Можно было поглубже и пооригинальнее постараться поописывать окружающие автора вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29119 Алёна ----- Данный рассказ - это ода инфантилизму и эскапизму. Я подозревала, что современная молодежь не в состоянии стоить отношения в реале, но чтобы настолько... Да, конечно, проще уйти туда, где "всё фиолетово" и не заботиться больше ни о чем. Но это тупик для личности. Что эти персонажи будут делать дальше? Вокруг них нет мира, а любвь рано или поздно проходит. Это научно доказанный факт. В результате, сочувствуешь не героям, а их родственникам (если они есть, конечно) и врачам. Стилистика рассказа хромает, много повторов. Стилизация под газетную статью в финале рассказа не удалась. К тому же имеется логическая нестыковка - так смерть или кома, точнее, летаргический сон? Если сон, но о смерти говорить недопустимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 46