Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4604 4605 4606 4607 4608 4609 4610 4611 4612 4613 4614 4615 4616 4617 4618 4619 4620 4621 Ср Баллы Результат
4604 Работа №73 ----- Отряд http://litclubbs.ru/writers/4604-otrjad.html Отзывы 0 84 84
4605 Работа №74 ----- Подоконник http://litclubbs.ru/writers/4605-podokonnik.html Отзывы 0 128 128
4606 Работа №75 ----- Главный враг http://litclubbs.ru/writers/4606-glavnyi-vrag.html Отзывы 0 130 130
4607 Работа №76 ----- Крайний случай http://litclubbs.ru/writers/4607-krainii-sluchai.html Отзывы 0 112 112
4608 Работа №77. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мир внутри тебя http://litclubbs.ru/writers/4608-mir-vnutri-tebja.html Отзывы 0 68 68
4609 Работа №78. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Терминал http://litclubbs.ru/writers/4609-terminal.html Отзывы 0 112 112
4610 Работа №79 ----- У золотого Лиса http://litclubbs.ru/writers/4610-u-zolotogo-lisa.html Отзывы 0 133 133
4611 Работа №80. Работа удалена по просьбе автора. ----- Безымянный день http://litclubbs.ru/writers/4611-bezymjannyi-den.html Отзывы 0 138 138
4612 Работа №81 ----- Чёрная дырка http://litclubbs.ru/writers/4612-chyornaja-dyrka.html Отзывы 0 73 73
4613 Работа №82 ----- Из дневника Томаса Грина http://litclubbs.ru/writers/4613-iz-dnevnika-tomasa-grina.html Отзывы 0 29 29
4614 Работа №83 ----- Мир списков http://litclubbs.ru/writers/4614-mir-spiskov.html Отзывы 0 142 142
4615 Работа №84. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Царство Сталина http://litclubbs.ru/writers/4615-carstvo-stalina.html Отзывы 0 59 59
4616 Работа №85 ----- Каждый остается при своем http://litclubbs.ru/writers/4616-kazhdyi-ostaetsja-pri-svoem.html Отзывы 0 109 109
4617 Работа №86 ----- Загрузчик http://litclubbs.ru/writers/4617-zagruzchik.html Отзывы 0 113 113
4618 Работа №87. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Метаморфоза http://litclubbs.ru/writers/4618-metamorfoza.html Отзывы 0 96 96
4619 Работа №88. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Дежавю http://litclubbs.ru/writers/4619-dezhavyu.html Отзывы 0 92 92
4620 Работа №89 ----- Один день из жизни Механика http://litclubbs.ru/writers/4620-odin-den-iz-zhizni-mehanika.html Отзывы 0 100 100
4621 Работа №90. Работа удалена по просьбе автора ----- New generation http://litclubbs.ru/writers/4621-new-generation.html Отзывы 0 135 135

Отряд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32441 Коновалов ----- Рассказ неплох, однако в нём, как мне показалось, полностью отсутствует интрига, да и в целом сюжет не на высоте. Возможно, в качестве части романа он бы выглядел куда выигрышнее. Но мы судим рассказы. Теперь по замечаниям: Почему командир остался на острове, когда основной отряд уплыл на север? Это нелогично, командир на то и командир, чтобы вести отряд. «Мы, южане, до сих пор не встречали рыжего цвета волос. Мало того, их мужчины носили подобную паутину под носом и на подбородке!» - я могу понять удивление по поводу цвета волос, но почему такая реакция на бороду? У тех же гномов, насколько я понимаю, тоже есть борода, правда, другого цвета. Вопросов к повествованию нет, всё грамотно. Язык автора неплох, читается интересно. Общее впечатление положительное, оценка была бы выше, если бы не подкачал сюжет. А в целом довольно неплохое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32330 Уланова ----- Главная идея мне показалась достаточно интересной, но немного хромает её развитие, само исполнение. Но и ещё - в чём суть, главный смысл произведения остался всё таки не до конца ясен. Собственно - для чего всё это? Рассказ должен иметь законченную мысль (даже если претензия на открытый финал). Ну и ещё... опять эльфы и орки? Ла-адно, это клише здесь сработало. Текст достаточно грамотно написан, всё хорошо легко читается и воспринимается. В некоторых местах мне было прям интересно узнать что дальше (ну, может ещё во всём виноват всё-таки сеттинг) Удачи автору, dont stop, что называется! Но желаю лучше поэксперементировать с сеттингами, потому что эльфы-орки всё равно уже заезженно. 7
31742 Juriy K. ----- Рассказ повествует читателю об одном расово полноценном отряде магический патрульных, и, к сожалению, не несет в себе ничего более. В нем не заложен какой-либо тайный смысл, нет особой морали, в общем, отсутствует серьезная смысловая нагрузка. На мой взгляд, это основная проблема данной работы. Несмотря на то, что жанр рассказа – фентези, вложить в него что-то осмысленное, на мой взгляд, стоило. Скажу больше – следовало бы, так как после прочтения не остается никаких эмоций, рассказ забывается. Очень много мимимишности в первой части: думаю, что отрывок, где главный герой объясняет, как человеческая женщина растопила его эльфийское сердце, можно было сделать короче. Не совсем уверен в необходимости описания некрофильской сцены с Азалием. Она не несет в себе ничего забавного, да и сюжетообразующего тоже. Вообще, автор, как мне показалось, очень неплохо представляет себе мир, который описывает. Однако сделать так, чтобы читатель представил его себе также явно, на мой взгляд, получилось не особо успешно. У неподготовленного читателя как я, например, возникают вопросы насчет магического контура. Это что, вообще, такое? А зачем надо уничтожать магию злого волшебника? И что вот каждый из отряда делал там такого, отчего терял сознание? Путанице также в немалой степени содействует большой набор персонажей, и при чтении возникает замешательство, кто есть кто, какой расы и тому подобное. К середине работы понимаешь, что все эти детали важны, но не в такой степени, чтобы следить за ними. Понимаю, что, возможно, не было условий расписаться в полную силу из-за ограничений конкурса, но, тем не менее, данный факт, на мой взгляд, имеет место. Теперь о самом сюжете и о том, как автор его преподносит. Если вдуматься, то в рассказе ничего особенного не происходит: бригада плывет по морю, главный герой рассказывает что тут, вообще, творится, приплывают, разбираются с главным злодеем, который уже частично разобран, хоронят бывших товарищей, уплывают. На первый взгляд, сюжет имеет вполне себе понятный набор событий, но все это показано блекло, без интереса. Отмечу, что интерес у меня возник лишь в отношении того, что же там происходит, на таинственном острове. Дальше следовали шаблоны: остров безжизнен, над ним густые облака и т.д. Все, интрига начинала угасать. А после похорон, так и вовсе становилось непонятно, зачем так детально описывать ритуал принятия Емельяны в отряд. Дочитать рассказ до конца, однако, стоит. Именно в конце, после всего объема текста, автор все же вводит читателя в курс дела и рассказывает, что же произошло на острове на самом деле. Хорошо хоть так. Но стоит ли использовать такой не самый честный, как мне кажется, прием? Судите сами: читатель читает, вдумывается, представляет, пытается понять происходящее по деталям, которые оставляет ему автор, а потом в одном абзаце объясняется вся суть произошедшего… Ну, наверное, на любителя. Полагаю, что многие заданные мною вопросы отпадут, если вы будете развивать эту историю и не оставите ее в виде рассказа. Например, опишете в будущем дальнейшие приключения отряда, особенности мира, взаимоотношений персонажей. Иначе, на мой взгляд, выходит весьма размытая работа. Автор повел себя ответственно и отправил на конкурс проверенную работу. Орфографические ошибки встречались редко, отмечу некоторые: «в них входило по одному представителю» - входили; «Прощупывание магического пространство» - пространства; С синтаксисом проблем чуть больше. Недостает запятых: «Лодка как раз и направлялась к острову» - Лодка, как раз, и направлялась к острову; «Магия у нас всех в общем одинаковая» - Магия у нас всех, в общем, одинаковая; «Поэтому вместо того чтобы сразу плыть» - Поэтому вместо того, чтобы сразу плыть; Иногда проскакивала не совсем корректно оформленная прямая речь: «– А ты неплохо придумал, – перетряхивая многочисленные мешки и котомки, обратился к отщепенцу, – Создал магического двойника и послал на Север» - здесь либо точка вместо запятой после слов автора «отщепенцу», либо вторая часть прямой речи с маленькой буквы «создал». Такие ошибки присутствуют и в других употреблениях прямой речи. Лишние запятые: «Также, с появлением границ резко» - Также, с появлением границ резко; «Все племена континента, по закону, вычеркнули» - Все племена континента по закону вычеркнули. Стиль у автора мне показался складным. Нет особых перегрузов. Описания и детали мира присутствуют и поданы относительно нормально. Отмечу, однако, пару не совсем, как мне показалось, удачных речевых оборотов: «агрессивно не отличающих» - сложно представить себе агрессивно не отличающих личностей. Это те, кто без разбору на всех нападает что ли? «Жили у них только глаза» - наверное, лучше употребить «были живыми», а вообще, изменить предложение целиком. Еще отметил одну особенность авторского повествования. Похоже, что в борьбе с лишними личными местоимениями, пострадали все же нужные их представители. Неоднократно в тексте проскакивают такие повествования после прямой речи: – Продержись ещё немного, – попросил его; – А ты неплохо придумал, – перетряхивая многочисленные мешки и котомки, обратился к отщепенцу; – Ты понимаешь, что я должен буду сделать? – спросил Доррана; - Ты же самый толстокожий! – в сердцах высказал ему. Злоупотребить личными местоимениями очень просто, но и убирать те, что логично укладываются в текст, не стоит. Легко потерять нить повествования: кто это произнес, сказал, спросил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31439 Михаил ----- Идея боевых отрядов не нова в литературе, как и попытка подружить исконно враждующие в большинстве произведений расы. Здесь первая слабость повествования. В связи с тем, что отряд наполнен представителями минимум семи рас, привычно враждующих в других произведениях, возникает вопрос, что же здесь держит их вместе. Там, где автор мог навести читателя на мысль, что в его мире между расами противостояния никогда не было, тем самым показав свой путь развития цивилизаций, либо намекнув на глубокую историю становления отряда (что очень затруднительно в столь коротком произведении с таким количеством героев разных рас), Он выбрал путь «исторической справки» с всеобщим примирением. Этот поверхностный подход не дает поверить в происходящее, выстраивает стену сомнения. Кроме того, рассказ затрагивает тему соприкосновения чуждых, не знакомых цивилизаций, с разным укладом, культурой, языком, магией. Тема сколь интересна, столь же и не раскрыта. И это при том, что, не смотря на центральный сюжет, автор больше внимания уделяет взаимоотношениям гг и его возлюбленной, представительнице чуждой расы. Данное ответвление сюжета перетягивает внимание на себя и из-за этого обнажаются непроработанные детали. Столкновение культур не вызывает никакого шока ни у кого, будто ничего интересного и не произошло. Культуры разнятся в деталях (в двух, вокруг которых автор и водит сюжет четверть рассказа), отсутствует языковой барьер. Две детали, которые занимают гг – это магия и форма семейных отношений, принятая в чужом обществе. В общем-то все различия. В связи с этим возникает вопрос, а чем все расы отличаются друг от друга? Каких-то особенных отличий между представителями всех рас не было, за счет чего некоторые имена до конца рассказа так и остались именами, не прикрепленными к конкретной расе, не говоря уже к характеру. Из-за попытки автора вместить в рассказ предысторию мира, любовную линию и концепцию «отряда», акценты сместились и центральный сюжет стал побочным ответвлением, слабо раскрытым противостоянием, которое осталось за кадром и которое читателю оказалось доступно посредством мыслительных выводов гг. Кроме того, важно отметить, что автор на протяжении всего рассказа через мысли гг давал понять, сколь важны жизни каждого члена отряда, как сильно они друг за друга переживают и к каким последствиям может привести гибель предводителя и части команды. Что мы наблюдаем в конце? Абсолютное безразличие с гибелью предводителя и двоих членов отряда. В момент, когда гг мысленно описывает нам «что же там произошло на самом деле», возникает мысль, что это он спланировал и устроил всю заварушку, чтобы его возлюбленную приняли в отряд. Подобное равнодушие можно было бы счесть особенностью культуры данных народов перед смертью близких, если бы автор до этого, прямым текстом, не заявлял обратного. Текст читается легко, что является плюсом, но он страдает рядом недостатков. Описание местности скудное и часто прерывается действиями персонажей, так и не сформировав целостной картины. Действия персонажей описаны поверхностно, без подробностей, без деталей. Диалоги столь же скупы на описания и обрывочны. Герои общаются краткими предложениями, избегая длинных фраз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31160 Adanel ----- Итак, начало произведения мне понравилось, автор хорошо создал нужную атмосферу с этими неспокойными волнами и дождем, вот прям задали нужный лад для прочтения. Да… начало было хорошим, а дальше… а дальше на читателя полился просто бесконечный поток информации о мире, традициях, нюансах и прочего прочего прочего, что мозг уже просто не хотел воспринимать. Вот если бы вы эту информацию выдавали по чуть-чуть, было бы гораздо легче читать и воспринимать. Очень много деталей, излишних деталей, которые перегрузили текст и в которых просто утонула динамика и события. К сожалению, боюсь именно этой работе я поставлю 1 балл, не потому, что она так плоха, но потому что одну необходимо было выбрать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30342 pavel.sahnov ----- Мне показалось, что сюжет очень насыщен деталями. Слишком много информации, которая не понятно для чего мне как читателю нужна? Всё как-то заобьяснено, но при этом ничего не понятно. Язык интересный. Что-то цепляет, что-то больше смахивает на набор штампов из фентези миров, но в целом язык ругать не приходится. Возможно это было бы интересно прочитать в виде романа. Но не факт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30285 artur.izumrudov ----- Мне показалось, что для такого объёма очень много персонажей. Половина из них упоминается вскользь, однако, каждому дается имя. Всех сразу не упомнить, а потом выясняется, что и не нужно было. Тяжелей всего давались все эти магические "штуки". Вся магическая атрибутика очень витиеватая и автору приходится постоянно пояснять, чтобы читатель не заплутал внутри текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30213 Foxlexmix ----- В общем и целом рассказ неплохой. Интересное виденье фентезийного мира с расами, знакомыми многим. Но сложилось впечатление, что бОльший упор сделали не столько на сюжете и его реализации, сколько на описании воинственной героини. И сила у нее великая, и темный эльф с нее пылинки сдувает, и в отряд ее принимают без особых трудностей, и от красоты ее все млеют. Это немного режет глаз. И постельная сцена в середине повествования показалась неуместной. Девушка там ни жива, ни мертва, а влюбленный в нее эльф решил, что стоит воспользоваться ситуацией? Можно предположить, что это такой эльфийский способ прощупывания пульса. Оригинальный подход, но сомневаюсь, что такова была задумка. Большое спасибо автору за старания! Каждая новая работа будет лучше, так что не останавливайтесь на достигнутом! Ошибки присутствуют, но они не критичны. Описания красивые, но слегка затянутые и читать их скучновато. В некоторых местах опущены местоимения, наверняка это задумка автора, но по этой причине текст не читается цельно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30181 Дельфин ----- Ну что ж, классическое фэнтези, как я понимаю. Орки, эльфы, прочий сказочный народец. Магия в разных видах. История получилась довольно стройная, хотя экспозиция несколько затянута. Можно было её подсократить, не расписывая так подробно авторский мир. Зато наличествует реверанс в сторону человечества, так как Емельяна оказалась сильнее всех этих порождений Среднемирья за счёт природной естественной магии. Можно придумать подтекст, сравнив магию женщины с творческим потенциалом человека. Но имел ли это в виду автор — не знаю. Написан рассказ правильным русским языком, достаточно грамотно. Выделять корявости не стал, их мало. Читается легко, для любителей фэнтези, наверное, самое то. На мой взгляд, на супер интересный не тянет, но и совсем беспомощным текст не назовёшь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30134 Piccola ----- Орки, гоблины , эльфы, гномы. Все плывут на остров. Ловят какого-то отщепенца, который поселился на Проклятом острове. ГГ влюбляется в девушку (настоящую) Емельяну. По ее обычаям нужно жениться, ведь она обыкновенная девушка , но наделенная магическими свойствами. Попытка описать некий любовный треугольник. Написано вполне грамотно, описаний предостаточно. Описания неприятные: постоянно выползающие ото всюду черви. Гной и личинки, поедание гнилых сгустков. Кажется, автору доставляло удовольствие описывать это. Читать неприятно, тем более, что идеи, как таковой, нет. Какая-то борьба, только непонятно, за какие идеалы. Неинтересно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29566 Sarcasm_In_My_Veins ----- Идея и ее раскрытие безусловно впечатляют. Безумно интересно читать про народы, их историю. Все детали проработаны с большой тщательностью. Благодарю автора за это! Хочется также отметить, что грамматических и пунктуационных ошибок почти не было. Но, на мой взгляд, слишком много романтики и ситуаций, которые меня, например, подвергают в шок. Как эльф, извините, "вошёл в лоно" без подготовки в любимую девушку. Допустим, ничего такого и нет. Но узнав, что она мертва, он брезгливо "потрогал себя" и побежал к морю отмыться. Для меня это немного... странно и необычно. В плохом смысле, к сожалению. Но в целом работа очень хороша. Детали хорошо проработаны. Текст написан грамотно, заметила всего одну ошибку. Работу хочется читать снова и снова, так хорошо он описан. История и культура проработаны детально, до малейшего факта. Хотелось бы поменьше романтики, но Ваш рассказ неплох. Именно для меня идея просто бомбически интересная, но некоторые моменты лучше пропустить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29446 A friend of Lucifer ----- Рассказ не моего формата (мне совсем не близка тематика эльфов/троллей и иже с ними), поэтому я могу выражать своё мнение не очень объективно. В целом возникло ощущение незавершённости истории, словно автор сокращал текст для конкурса. Рассказ получился довольно куцым, мир героев не раскрыт. Из плюсов - автор пытался развить интересную сюжетную линию. Неплохое начало, довольно интригующее. Язык довольно богат на метафоры. В то же время текст не перегружен "образностью ради образности". Из минусов - эротические, почти порнографические сцены. Мало кому удается описать их не пошло. Туда же идёт сниженная лексика (блевать). Лично для меня это маркер литературы низкого качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29389 Белка Рататоск ----- Винегрет из орков, эльфов, кобольдов и т.д... Скучно получилось. Вроде и хаотичность какая-то имеется, но герои неживые получились, словно нарисованные. Не переживаешь им, не сочувствуешь. Старания автора видно, но мир, который вы придумали, остался красочным в вашем воображении. Есть стилистические ошибки, типа: "Мой характер как раз для таких широт. Но Емельяна его растопила". Мммм... не знала, что можно растопить характер. "Эльфийка безропотно позволила Азалию себя раздеть. И отдалась без слов и чувств. - Почему ты такая холодная, вялдая и сухая? - вонзаясь в лоно Кайлы,- отчаянно взвыл он" Месье знает толк в извращениях? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29224 Мария ----- Я небольшой знаток жанра. Все, что я знаю, в книгах этого направления можно встретить гномов, орков, эльфов. Здесь они все есть. Значит, подумала я, на оригинальность рассказ не претендует. Секс с мертвой эльфийкой потряс мое воображение до глубины души, но не настолько, чтобы высоко оценить данную работу. Картинка мира, которую рисовал автор. сложилась, но не вдохновила. Кажется, будто заглянул за плечо игрока, всех узнал, и ушел. Это мир не потряс, не вдохновил, не удивил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29145 N_cu ----- Много пересказа, долгое введение в курс дела, объяснение законов мира. «Мой муж предпочитает живых и тёплых. – Э-э… Как это? – Эльфийка недоумённо мотнула головой» – не хватило описания эмоций, «э-э» звучит не совсем уместно. Написано ровно. Кульминация не особо почувствовалась. Сцены сменяют друг друга рвано. Рассказ бы расширить – добавить эмоций в диалогах. «согласно исконных мест обитания» - предлог согласно в современном русском языке требует дательного падежа, правильно: согласно чему, не чего. «со свободным доступом всех желающих» - для всех желающих. «В «зоне мира» постоянно появляются воры всех мастей, агрессивно не отличающих» - нарушение согласования. «Смерть главнокомандующего, разрушит хрупкий пока мир», «Отщепенец, взглядом обещал и, чуточку ликовал» - между подлежащим и сказуемым запятая не ставится. «Эльфы все поголовно худые, а моя избранница была в теле! Соблазнительные выпуклости спереди и сзади» - о, Боже! Понятно, что имеется в виду, но лучше так не делать. А то по логике они должны и представляться так – выпуклостями неясного происхождения от макушки до пят с обеих сторон избранницы. Не поняла отсутствия местоимений: «зато там мне довелось познакомиться с Емельяной, которую полюбил с первого взгляда», «– Слушайте внимательно! – приказал всем» и т. д. «– Ты понимаешь, что я должен буду сделать? – спросил Доррана. Тот снова слабо кивнул» - а тут из-за этого еле разобралась, кто кого спросил и кто кивнул. «Я послал командиру небольшой магический заряд. – Продержись ещё немного, – попросил его» - может, лучше: «Я послал командиру небольшой магический заряд и попросил его: – Продержись ещё немного». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28975 NightWolf ----- Небольшая история из жизни отряда, с завязкой проблемы и с хорошим завершением. Вообще, пока начинала читать, думала, что дело пойдет к грустному концу, но обрадовалась, что отряд цел-здоров, и даже лучше. Воспринимается, как небольшой квест, есть желание узнать побольше о мире, увидеть другие отряды, увидеть другие локации. Есть краткое постепенное введение в историю мира, ничего лишнего, как по мне. Только то, что нужно конкретно этой истории, чтобы понять, что происходит. Источник магии - то, что мне не менее интересно, и понравилось, что тут она идет не абы от чего, имеет свой предел. А то бывает, что колдуют, только в путь, да еще и слабости не чувствуют. Не удивлюсь, если автор напишет что-то еще по своей вселенной, либо уже писал. То, что автор использовал в качестве основ другие фэнтези-миры, однозначно, но тут ничего удивительного и ничего плохого. Я уже привыкла, что эльфы обычно самые сильные в плане магии (как поклонник Древних Свитков, вспоминаю старых добрых высокомерных альтмеров), здесь - человек, возможно даже, как было написано, все люди обладают такой силой. Это прикольно. Персонажи пришлись по душе, возможно, их можно было бы еще раскрыть, но уже не в этом рассказе, а дальше. Загромождать тоже нежелательно. Больше всех пришелся по душе Боррас. Повествование ведется от его лица, оттого лучше всех раскрыт, наверно. Сама магия тоже представлена интересно. В целом понравилось, хотелось бы еще историй по этому миру. Легкий, незагроможденный пояснениями, приятный. В целом читается легко. Иногда, правда, есть ощущение, что не хватает описания действий и окружения. Но это не такая проблема, она, как по мне, не шибко выделяется. 9
28921 Angie ----- В сумме, неплохо. Местами есть пояснения, слегка вываливающиеся из плавного повествования, если их немного иначе расставить и переписать на менее "жирные мазки" - вставки про метки, описание конфликта мира - читалось бы легче. Иначе получается сначала на весьма комфортно вводят в диалоги между членами отряда, чуть позже появляется ГГ, и это красиво, но отступление по истории мира вписано как-то... наспех что ли? Не могу правильно подобрать слова, просто как-то эти уточнения вываливаются из картины общей. Отдельно не понравилась сцена то ли насилия, то ли чего-то еще между эльфийкой и влюбленным эльфом. Сначала, вроде, говорится, что там все сложно и должно быть честно, а потом эльф уже с ней... и диалог при этом... кошмарен, мягко говоря... Очень долго не получалось разобраться, кто орк, а кто гном - давались то имена, то расы, без указания кто есть кто, с остальными персонажами не так. Сделать бы крохотную ссылочку в самом начале, дескать (имя) повернулся к (раса), чтоб разделить персонажи. Крупных ошибок не замечено, вроде, местами все равно как-то рвано получается - то ли автор торопился, то ли сокращал вынуждено текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 84

Подоконник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32440 Коновалов ----- Лёгкий интересный рассказ, но, к сожалению, ничего более. История девушки, каким-то образом получившей способность чувствовать других, но долгое время не способной прочувствовать себя. Что тут ещё можно добавить? Не «вау», но на уровне. Ошибок не нашёл, автор имеет свой стиль. Читать приятно и легко, единственный момент, на который я обратил внимание, – множество многоточий. Ладно, когда они присутствуют во время «чтения» других людей, но в мыслях самой героини… Создаётся ощущение, что у девушки определённые проблемы с психикой: слишком уж рваное мышление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32339 Уланова ----- Рассказ конечно далёк от фильма Дневник памяти, но что-то мне взбрело в голову именно такой антураж ему дать как в фильме (я когда читаю и когда чтиво увлекает меня, начинаю ассоциировать с разными художественными произведениями). Мне понравилось, всё замечательно и главное - очень погружает в чтение. Долго ждала когда наконец будет описывать отношения с тем парнем которого она спасла. Но единственное не поняла как она перевоплотилась в доктора - это она типа своего папу "переняла". Ведь, по идее, она перенимает сущность, даже буквально смотрит на мир глазами другого человека, но как она посмотрела на мир глазами папы-врача который давно умер и с чего это вдруг (неужели настолько потрясла её эта стрессовая ситуация с раненым парнем?)... загадка для меня. Текст грамотен и вообще очень неожиданный для меня подход, сама подача именно в форме ТАКОГО дневника. Автор определённо подошёл креативно, особый за это плюс. Но многоточий как уже писали и правда много, поменьше бы, а то создаётся ощущение, что автор не знает что хочет сказать. Идея достаточно оригинальное, исполнение тоже. Автору успехов! 10
31743 Juriy K. ----- Интересный рассказ, повествующий, на первый взгляд, о необычных способностях девушки Анны проникать в сущности окружающих ее людей. Хорошо, что автору удалось раскрыть попутно дополнительные идеи: поиски человеком себя в жизни, попытки понять людей вокруг, мотивы их действий, их страхи и т.д. Однако должен отметить, что поднятые автором проблемы рассматриваются на довольно шаблонных примерах. Начальница, которая добилась высот в своем деле и не знает, чем хочет заняться по жизни дальше – отправьте ее в монастырь познавать дзен. Дворник, который лишь знает, как следует махать метлой и получает от этого удовольствие – весьма ограниченный тип, не нуждающийся в размышлениях о бытии. Я понял, что это всего лишь примеры, которыми оперирует автор для раскрытия своего замысла, но, думаю, рассказ бы выиграл, будь эти примеры не столь шаблонны. В самом начале промелькнула мысль, что в девушку вселился ее отец – признаюсь, хорошо, что мысль эта оказалась ошибочной. Присутствуют в тексте некоторые логические нестыковки. Во-первых, если Анне нужно было все время всматриваться в свою, назовем условно, цель, чтобы испытать прозрение, то как она обрела навыки врача в первой истории? В тексте не было врачей (кроме ее отца, конечно. Но она же в него не всматривалась). Или же для получения возможности понять другого человека всматриваться совсем необязательно? Это осталось загадкой. Равно как и то, как пришел к Анне этот дар и куда делся – но к этим вопросам я отношусь менее серьезно: жанр, на мой взгляд, позволяет подобное. Однако если хотите усилить логически свою историю, попробуйте придумать лучшее обоснование внезапному приобретению такого дара. Сделайте, может, так, чтобы тот парень, которого волшебница спасла в начале истории, и который появился с цветами в конце, был врачом что ли. Варианты, думаю, можно придумать. Теперь вопрос серьезнее. Анна обижается, что после смерти отца все вокруг изменилось, родители кто предал девчушку, кто перестал обращать на нее внимание. Ане было интересно понять кондитера, свою подругу и даже дворника, но она не попыталась понять свою мать и не вселилась в ее душу (или как там это происходит). Это, по меньшей мере, странно. Возможно, автор сознательно решил не развивать эту тему, которая могла выбиться из общей картины. Возможно, автор не решился предполагать, что может твориться в душе женщины, потерявшей мужа. Не знаю, но логика здесь прихрамывает. Несколько странным мне показался выбор названия для рассказа. Я понял, что подоконник – это, в своем роде, священное место для девушки: письма от отца, письма отцу… Но предлагаю поразмышлять, действительно ли этого обоснования достаточно для названия рассказа? Он же не магический какой-нибудь, из-за которого все это и началось… Но оставлю этот вопрос на совести автора. Какой-либо вопиющей нестыковки я здесь не отметил. В целом, рассказ мне, наверное, больше понравился, чем нет. Некоторая вторичность, шаблонность структур сюжета, логические вопросы к повествованию не играют на руку работе, но и не разрушают ее целостность. Интрига присутствовала, развязка, на мой взгляд, выглядит неплохо. Если поработаете над рассказом еще и уберете спорные моменты, думаю, может получиться еще лучше! Текст написан весьма грамотным языком. Автор явно проверял свою работу перед отправкой и это хорошо. Из синтаксических ошибок отметил лишь пропущенную запятую: «Привет пап» - привет, пап. Есть несколько орфографических огрех: «…рассказать не кому» - некому; «…он нами достал приглашения» - нам и достал; «…где был мастер класс» - мастер-класс; «…что со мной твориться» - творится; «…ей нравиться людьми руководить» - нравится. Есть лексический недочет: «…еще кем-нибудь побыть. Разными людьми, побыть в их шкуре…» - тавтология со словом «побыть». Вообще, стиль повествования выбран разговорный. Из-за этого можно спустить огромное количество придирок, которые были бы недопустимы в других стилях. На мой взгляд, автору удалось успешно поддерживать выбранную манеру письма на протяжении всего повествования. Читалось легко. Также отмечу очень большое количество многоточий. На мой взгляд, их неоправданно много. Если это привычка, то от нее следует избавляться. Если же это попытка добавить задумчивости повествованию, то все же, как я думаю, не стоит прибегать к столь сомнительному способу – выглядит это отталкивающе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31438 Михаил ----- Рассказ воспринимается целостным, законченным. История развивается параллельно с персонажем, который, даже не подозревая о том, ищет не просто выход из жизненной ситуации, но понимания собственных проблем. Начинаясь как мистика, рассказ постепенно смещает акценты, и мы уходим от простого копирования навыков, к восприятию личности и пониманию движущих сил. За гг интересно наблюдать в ходе изучения новой способности и целей для ее применения. Текст воспринимается легко, так как имеет форму дневника, в которой записываются все важные и не очень мысли. Текст эмоционален и с щедростью делится переживаниями с читателем. Не возникает никаких нареканий и в отношении описательной части. Текст работает на идею и работает хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31161 Adanel ----- Всегда нравились рассказы, написанные в стиле дневника, так что начало произведения меня увлекло. Но вот за эти «не кому» хочется бросить читать. Ну блин, это же такие простые вещи! Неужели нельзя было вычитать элементарные ошибки. За это минус. И все же на данный момент эта работа мне понравилась больше всех остальных! И концовка хорошая и написано так легко, что читается с удовольствием. Вроде бы все просто, никакого сверхзакрученного сюжета, так чисто дневник, в котором с девочкой произошли вот такие чудеса, а читается ну просто на одном дыхании. Просто и со вкусом. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30295 artur.izumrudov ----- Не совсем понимаю резкую смену настроения героини по отношению к отцу. От нежной грусти и истомы, до ярости и ненависти. Слишком быстрый, и ничем не подкреплённый, переход. Жаль, что не раскрывается происхождение "таланта" девушки. Легкий слог, читается просто. Текст очень искренний. Хорошо, что написано без лишней пафосности и вычурности, коим любят грешить авторы подобных тем. Очень похоже на чей-то дневник. Просто мысли, не обдуманные и красиво переделанные, а настоящие, родившиеся в данный момент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30214 Foxlexmix ----- Задумка сама по себе хороша. Человек проецирует на себе чужие знания, сам при этом делая соответствующие выводы. Будто узнает себя через других. И вопросы поднимаются вполне актуальные вроде "В чем смысл нашего существования". Понравилась концовка, в которой читатель узнает, для чего все это было надо. Девушка встретилась со своим "демоном", отпустила ситуацию, простила отца и теперь сможет жить дальше. Большое спасибо автору! У вас хорошая фантазия, осталось поднабраться опыта для качественной реализации ваших идей! Повествования очень наивное. Понимаю, что главная героиня молода, но не школьница же начальных классов. Учитывая, что работа пишется в виде дневника, описания очень скромные даже для него. Словарный запас мал. К счастью, это исправимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30182 Дельфин ----- Что ж, начнём с фантдопа. Некая девушка обнаруживает в себе способность как бы «подселяться» во внутреннее пространство других людей (назовём это так). Вначале профессиональное, а потом и личное. И выясняет для себя, что зачастую люди снаружи выглядят одними, а внутри другими. У них могут быть и страхи, и сомнения, и прочие другие «тараканы». Но что в этом нового? Автору хорошо бы определиться, для какой аудитории он пишет. Здесь, на конкурсе, даже возрастной ценз есть (после 15 лет, по-моему). Взрослым людям все эти истины и так хорошо известны, и не обязательно обладать сверхспособностями, чтобы различить, когда за напускной бравадой кроется неуверенность, а командирские замашки прикрывают страх ошибки. Всё это мы видим в жизни «невооружённым», так сказать, глазом. (Особенно позабавил дворник-философ с его рассуждениями о следах. Интересно, существуют ли такие в природе? Учитывая, что профессия, вообще-то, вымирающая.) Но ладно, вот наша героиня подходит к главному — заглянуть в себя. И видит там жуткую обиду на отца, которого вроде так любила, но в тайне, оказывается, считает предателем, мол, бросил её как котёнка в воду — выплывай, и мать, которую видит серой мышкой в её никчёмном существовании. Полагаю, девушка пережила катарсис. А в итоге всего произошедшего — она неожиданно начинает считать, что может стать писателем. С какой стати? Какие из вверху описанных событий подводят к такой мысли? Многообразие жизни и разнообразие человеческих судеб и характеров может подвигнуть человека к сочинительству, что же в этом фантастического? Она и без своего дара могла бы прийти к этому. И куда он, кстати, делся, тот дар? Написано в виде дневника, то есть, считай, простым разговорным языком культурного человека. Читается легко, вначале даже с интересом, но потом серия банальных истин интерес сбивает. Финал сюжетно оторван от основного повествования, не вытекает из него и не несёт какой-либо ударной мысли или действия. Средне, такое впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30135 Piccola ----- Идея рассказа интересна, заставляет задуматься. Девушка беседует со своим умершим отцом, делится с ним своими переживаниями и странными ощущениями. Пока отец был жив, между ними была тесная связь, она делилась с ним и получала ответы на свои вопросы. После его смерти ощутила пустоту и предательство, потому что осталась одна, не понимая мать. Язык грамотный, читается легко. Честно говоря, к фантастике отношу с натяжкой. Скорее, к философскому рассказу. Немного режет глаз многочисленные обращения : "Пап" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29572 Sarcasm_In_My_Veins ----- Ох, боже ты мой! Идея просто шикарна! Исполнение также на высоте! Сюжет построен хорошо, все понятно. Неожиданных поворотов как таковых я не заметила, но тем и хороша ваша идея! Читатели будто медленно плывут по течению сюжета, не в силах оторваться от рассказа. Героиня в начале немного идеальная, то есть раз - и супер силы! В конце она немного расклеилась и слишком плохо отозвалась о родителях. На мой взгляд, лучше если и осуждать, то мягче. Спасибо Вам за чудесные минуты! Текст написан складно, но есть ошибки в пунктуации. Слишком много двойных восклицаний (!!), что является, по моему мнению, либо незнанием, либо спешкой. Прежде чем отправлять работу на конкурс, нужно ее проверить. Нельзя, чтобы запятые "прилипали" к последующим словам ("слово" ,слово - такого быть не должно!) Надеюсь, вы примите мой советик. Спасибо Вам! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29489 Мария ----- Было прикольно и легко читать, где прикольно, наверное, ключевое слово. Не знаю, насколько это мистическое произведение - по мне, это скорее фантазии на тему творчества с финалом цветика-семицветика. Момент, когда героиня бросает писать, накидав отцу обвинений, читается не как логическое продолжение предыдущего повествования, а заранее продуманная кульминация. Я уважаю тех, кто ищет свой стиль. Стиль данной работы, наверное, оправдан замыслом автора. И, хотя местами, восприятие немного затруднено, но в целом плюс - за поиск себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29454 A friend of Lucifer ----- Мило, трогательно. Рассказ мне понравился. Формат дневника определённо хорош. Хотя до последнего ожидается какой-то неожиданный сюжетный поворот, а его нет. Хотелось бы увидеть какую-то динамику, элемент внезапности. А в целом хорошо написано. В целом хорошо написано. Если совсем придираться к грамотности, то были кое-какие нюансы. Например, "заворачиваю в арку". Однако это не портит общего впечатления от рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29391 Белка Рататоск ----- Хорошая история, эмоциональная. Героиню хорошо чувствуешь, сопереживаешь ей. Нехватка общения с отцом очевидна. Читаешь на одном дыхании. Что же дальше произойдет? Язык - правильный. Естественный, разговорный. Такая ностальгия по живым, написанным от руки письмам... Много доброты и душевности. Рассказ больше художественный, чем фантастический. только из-за того, рассказ художественный, а не фантастический, я не поставила вам 10. 9
29330 pavel.sahnov ----- Ближе к середине, я понял идею. Но не совсем ясно, откуда взялась суперспособность героини срастаться с другими людьми и какие выводы можно сделать, автор не даёт никаких выводов. Вроде про всех героев рассказано, что с ними стало, но как-то в формате отчёта. Рассказ в виде дневника, похоже больше на общение с близкой подругой. Формат на любителя. По началу читалось не очень легко из-за дневникового формата. Было ощущение, что подглядываешь за кем-то и видишь слишком личную картинку. Потом пошло легче. На мой взгляд, чего-то не хватает до полноценной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29125 NightWolf ----- Идея интересная, девушка перенимает чужие навыки и чувства, пользуется этими навыками. Причем если сперва по большей части проявляются навыки, то к концу конкретно чувства. Если правильно поняла, героиня в конце пыталась слиться с... собой? Не очень дошел этот момент, если честно, и момент, как ее прорвало. В целом рассказ неплохой, но по ощущениям не хватает временного промежутка для перехода от интереса к собственным способностям до отторжения и желания учиться самой. Много ли она сливалась? Да не особо, вроде. Поэтому этот момент мне не понятен. Стиль письма... сообщения отцу, это интересно, но скажу честно, меня не зацепил. Ошибки попадались на глаза, грамматические, но совсем чуть-чуть. Есть ощущение, что читала черновик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29036 N_cu ----- Читается легко! Большое спасибо! Начало интригует. «Он мямлит что-то, иду ближе, смотрю, а он в луже крови стоит. Смотрит на меня, глаза аж из орбит выскакивают. Хрипит. Скорую, говорит, вызови» - вызвало эмоцию, наверно, неправильную - посмеялась. Но лучше любая эмоция от прочтения рассказа, чем пустота. Героиня через познание других познаёт себя. Вообще тема новая для меня, но как раз вчера читала о нечто подобном. Странное совпадение. Понравился позитивный посыл. Наверняка слово «нету» и «пару раз еще потом утром бегала к подоконнику» - это речь героини, так что нет замечаний. Написано грамотно. «Мы все с одной группы» - всё же лучше «из», хоть и речь героини. «Представляешь, что со мной твориться» - в целом эти ошибки не портят впечатления, т. к. язык лёгкий, живой, написано увлекательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28919 Angie ----- Хороший рассказ, "вкусный". Почему-то под конец стало неудержимо жалко и саму девчонку, и маму ее, по отцу тоскующую, аж до слез. А сюжет немного похож на Фрая "Жалобную Книгу", хотя там поглубже и позлее сюжет был. А тут - вот умеренно, хорошо. Не раскрыто, правда, что именно произошло, откуда такие "включения", да и вместо скобок (год спустя) лучше было бы. на мой взгляд поставить, например удаленную дату от последней записи, типа, "третье октября", а уже в тексте написать, что-де год не писала... Но текст и без того хорош. Есть орфографические ошибки. Путать -тся и -ться, на мой взгляд, возмутительно в наше время, но это скорее личное. Читается легко, стиль, как я уже писала, местами прямо очень похож на Макса Фрая, наверное, человек его много читал. Стилистически целостно, и это прекрасно. Ставлю 10, несмотря на ошибки. Может быть, личное, но разговор с умершим отцом очень больно взял за живое. Оценка, возможно, не совсем объективна. 10
Общая оценка 128

Главный враг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32439 Коновалов ----- Рассказ неплох, но, не знаю, банален, что ли?.. Люди – паразиты для природы и тд и тп. Всё это уже было и не один раз, но здесь идея подана под новым соусом. Теперь по замечаниям. Показалась нелепой сцена с уничтожением стариков. Вот вдруг герой вырвался, вот вырубил одного, второго, третьего, а потом взял оружие и всех перестрелял. Нереалистично, да и не чувствуется количество противников, зачем тогда вообще автор поселил на планете именно сорок два человека? Будь их штук десять-пятнадцать, от этого рассказ только выиграл бы. Во-вторых, какой резон старикам вообще разговаривать с пришельцами, да ещё и объяснять свои цели и рассказывать историю? Они же всё равно обречены. Во-вторых, старики должны были понимать, что здоровые мужики без проблем должны справиться с ними, и усилить над пленниками надзор, чтобы не дать вырваться. Да и почему бы не пристрелить их на месте? Герой, совсем недавно готовый застрелить сорок два человека, вдруг неожиданным образом стал «хорошим» и решил никому не рассказывать о планете. Он социализировался в условиях жёсткого потребительского общества, он был готов убить ради денег… Не верю. Да вообще всему рассказу не верю. Очень утрированно и по-детски, что ли. Язык автора интересен, рассказ читать легко и приятно. Есть и ошибки, но о них подробно сказано в комментариях к рассказу, повторяться не буду. Могу сказать лишь одно: автор переборщил с нравоучениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32352 Уланова ----- Рассказ мрачный и этим завораживает, потрясает. Приключение захватывает, ну и естественно просматривается моральный, остросоциологический подтекст, что делает его многогранней. Но мне не вериться что такое будущее действительно настанет, просто не хочется. "Зло для планеты - это человек" - банальщина, и так все знаем об этом. Но для этого рассказа неплохо всё-таки это врезается в контекст. Текст отличный, ровный, чётко построенный. Читается легко, можно сказать почти на одном дыхании (но иногда построение предложений немного сбивает с ритма). Автору обязательно удачи и продолжать писать! Энергопистолет понравился, сама штука, само название - люблю, когда автор такое придумывает 9
31744 Juriy K. ----- Рассказ с неплохой идеей (которая мне весьма симпатична), но с огромным количеством спорных моментов, шаблонов и неправдоподобностей. Обо всем подробнее. Во-первых, очень много шаблонов и клише. Команда космических авантюристов, жаждущих богатств, славы и прочих ништяков – прямо-таки показательное шаблонное мышление космических разбойников. Все это подкрепляется поверхностными диалогами. Ну вот действительно, при прочтении складывалось впечатление, что знакомишься со стенограммой какого-нибудь не самого сильного популярного мультфильма. От этого страдает индивидуальность персонажей – тех самых проводников, с помощью которых до читателя доносится развитие сюжета. Они теряются, представлены совершенно никакими. Автору должен отдельно сказать, что рассказ с очень похожей темой (высадка на необитаемую планету и попытка сохранить ее от грязных лап человечества) был на одном из прошедших конкурсов – думаю, теперь вы и сами сможете оценить степень оригинальности идеи рассказа. Увы, похожие мысли воплощаются в рассказы весьма часто. Далее постараюсь определить основные, как мне показалось, спорные вопросы в сюжете. Для начала - это радар, рассчитанный на поиск человеческого сердцебиения. Звучит сомнительно. А вдруг на планете есть другие разумные существа, у которых может не быть сердца или оно работает по-другому? Тогда их не стоит учитывать? Или же человечество уже достигло того уровня, что представители нашего вида есть во всех уголках Вселенной? И сам прибор не кажется вполне реальным, и вопрос с гуманоидами или иными живыми разумными существами остается нерешенным. Автор постоянно делает упор на то, что человечество полетело побираться по другим планетам из-за мусора на предыдущих своих остановках. Замусорили одну планету, поехали на другую. Замусорили вторую – двигаем на третью. И так далее… Сложно сказать, насколько неправдоподобным видится такое развитие событий. Словно люди совершенно необучаемые, не делают выводов из ошибок и повторяют одно и то же вновь и вновь. Я понимаю, что автор, скорее всего, это и имел в виду, но передана эта мысль очень топорно. Технологии переработки и прочих способов избавления от отходов тоже не стоят на месте. Да и имеет смысл задуматься, мусор – это реально единственная и первостепенная причина покинуть родную планету? А войны? Нехватка ресурсов? Природные катаклизмы? Все эти варианты уже выглядят более приоритетными по сравнению с загрязнением мусором. Поиск планет вручную. Довольно странный прием для прогрессивного человечества, которое имеет колонии по всему свету. Уже сейчас планеты, в основном, ищут с помощью телескопов. И если люди не превратили телескопы и спутники в злосчастный мусор, то трудно поверить, что есть какие-то космические объекты, как, например, упоминаемые в рассказе планеты, не найденные техникой, но найденные летающим кораблем. И трудно представить, чтобы пилоты (пусть хоть их и целое полчище) прочесывали космос с целью отыскать планеты. Это просто нерационально, как минимум. Новая планета. Автор пишет, что сюда залетела колония людей и, как полагается, обустроились по полной: города, заводы, даже атомные станции. Хорошо. Потом люди одумались, увидев огромные горы мусора (опять он, никуда не деться) и решили все это разобрать. В тексте говорится от лица вождя племени, что разбирать все стали, когда он был мальчиком еще. Так вот, не очень верится, что можно успеть разобраться с мусором, уничтожить все следы своей деятельности всего за одно-два поколения. Нужны годы, чтобы один ядерный реактор на АЭС остановить, а тут все и сразу. Снова неправдоподобность. «Вы умрёте, кто будет защищать планету? Не думали об этом? Я молод, я продолжу миссию за вас!» - после этого аборигены замерли, словно подумали: «Блин, чуваки, а, правда, кто, если не мы?». Такая логика выглядит нелепо. Неужели эти отшельники не думали об этом раньше? Натянутый и неубедительный ход. «Стоя у челнока, Энди знал, как поступит. Не может разрушить кристалл — уничтожит гнездо, в которое он вставляется, отрежет пути к отступлению. Челнок разобрёт и закопает» - вот так вот просто, возьмет и разберет космический корабль? Один? Команда из трех человек летала по космосу в картонной коробке что ли? В самом конце в Энди стреляют из огнестрельного оружия. Почему? Ведь везде в рассказе лазерное оружие, даже у стариков что-то такое было. А тут, словно, кто-то из машины времени выскочил и начал стрелять пулями. Возможно, так драматичнее, да: какая же драма, если просто из лазера пиу-пиу и все? Так что да, пули драматичнее, но насколько это оправданно? Это лишь основные логические претензии. Думаю, если более глубоко копнуть – можно задаться и другими вопросами. Даже если произведение имеет отношение к фантастике, не стоит пренебрегать критериями правдоподобности описываемых событий, явлений и т.п. Должен отметить, что мне понравилось название. Оно отражает суть рассказа, выглядит достаточно интересно и емко. Вообще, как ни странно, обращая внимание на все огрехи сюжетной линии, автору удалось сохранить интригу, и читать было небезынтересно. В основном, думаю, из-за неплохого слога повествования. В итоге, получается рассказ на актуальную, но и достаточно распространенную тему, с большим количеством шаблонов и безграничной наивностью. Если основательно поработать над вопросами логики и правдоподобности в сюжете, получится приемлемый космический экшен. Читалось достаточно легко. Ошибок я отметил мало. Орфография: «Челнок разобрёт», - разберет. Есть лексические недочеты. В основном, это связано с резким смешением стилей повествования. Если вы беретесь за художественное повествование, то и не стоит его разбавлять жаргонными словечками, если они, конечно, не в речи героев: «Пилот вынул из рюкзака наладонный комп», - компьютер; «Во время шмона», - во время обыска. В конце досадно не оформлена прямая речь: «Старики были правы, подумал Энди и испустил последний вздох», - «- Старики были правы, - подумал Энди и испустил последний вздох». Отмечу стремление автора украсить свой текст красивыми описаниями и метафорами. На мой взгляд, получилось в нужной степени разбавить повествование интересными и удачными образами. В целом, слог показался мне достаточно легким для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31437 Михаил ----- Рассказ оставил неоднозначные ощущения. С одной стороны, это было фантастическое путешествие (в начале оно то и дело наталкивало на мысли о Шекли) молодых парней, с разными характерами, без проблем отличимыми друг от друга. Легкие штрихи уже привычного утилитарного будущего были разбавлены столь же практичными взглядами главных героев, в следствии чего не возникало ощущения навязанного морализаторства. А с другой стороны вторая часть рассказа именно тем и занимается, что пытается показать ложность выбранного главными героями пути. Как только мораль начинает превалировать над приключением, интерес к рассказу пропадает. В данном случае моральный выбор выстраивает определенные пути развития сюжета, тем самым убирая интригу. Кроме того, кажется незавершенным объяснение на счет того самого Дня, когда населяющие мир решили изменить себя. Так как рассказ до этого следует по пути нф, то необъяснимое (вполне мистическое) событие вызывает некоторое неудовлетворение. Создается впечатление, что автор сам для себя не пришел к однозначному решению, что же там все-таки произошло. Текст читается легко, а диалоги персонажей наполнены жизнью и эмоциями. Описания достаточно подробны, чтобы визуализировать ход сюжета, но без каких-либо запоминающихся подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31162 Adanel ----- Итак, ваша работа осталась у меня самой последней в списке, надеюсь, не разочарует) И вот, прочитав, могу смело заявить, что нисколько не разочаровала! Наверное, это самая лучшая работа из группы. Текст вычитан хорошо, история завершенная, да еще и со смыслом. В общем, читать было одно удовольствие. Пару раз наткнулась на отсутствие запятых в сложных предложениях, но это детали, ничуть не испортившие общее впечатление. Правда я до последнего надеялась, что капитан все же останется жив. Хотя, пожалуй, такая концовка даже к лучшему. Обычно я не люблю когда работы заканчиваются такой обреченностью, но тут она отлично вписалась и довершила образ всей картины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30379 artur.izumrudov ----- Хороший рассказ. Добротно проработанная сюжетная линия. Разве что мотивация поселенцев "конфеты слегка хромает. Как правильно заметил один из героев, а что будет когда они умрут? Если уж они настолько фанатичны в отношении сохранении природы, то почему не оставляют наследников? Более того истребляли своих же женщин...странно. Неплохая детализация. Всё воспринимается очень объёмно и герои не кажутся картонными. Вся фантастическая атрибутика вполне себе вяжется с сюжетом. Нет каких-то лишних и ненужных нагромождений. Всё к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30218 Foxlexmix ----- Очень понравилась работа. Здесь есть все: и цельный сюжет, и яркие персонажи, и прописанный мир со своими законами и порядками. Космические пираты в меру дерзкие, в меру меркантильные, измотанные изнуряющими поисками. Невольно задаешься вопросом, а как бы поступил ты сам, окажись на их месте. Улетел бы? Или все же приземлился на Конфетку. Концовка, пусть и грустная, но логичная. Персонажей было очень жалко. И эмоции капитана, осознавшего, что он потерял свою единственную семью, не кажутся наигранными. Весьма проникновенно. Большое спасибо автору за работу, она прекрасна! Описания очень хорошие. Перед глазами сразу же вырисовывается четкая картина происходящего. Повествование легкое, но не простое, выразительное, но не перегруженное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30183 Дельфин ----- Рассказу так и просится подназвание. Что-то типа «Главный враг, или берегите природу, мать вашу». Основная мысль понятна (человек горазд нагадить везде, где появляется), однако сам посыл кажется спорным. Да, вопросы экологии, свалок, утилизации отходов стоят остро. Но этой проблемой занимаются (в Германии, например, как я слышал, довольно успешно). Трудно себе представить в далёком будущем завалы мусора, покрывающие небоскрёбы. Конечно, возможно – это авторский приём, гротеск на грани шаржа, но тенденция-то в жизни вроде несколько иная. Тогда и на Земле должен был произойти Великий День, когда все люди решили: а давайте больше нигде не убирать мусор и утонем в нём по уши. Невмоготу станет — перелетим на другую планету, да и всех делов. Таким образом, мир будущего не кажется достоверным. И второе. Призыв типа давайте вернёмся назад к природе, разрушив все достижения цивилизации, мол, от неё все беды, не нов. И сколько раз он звучал, столько раз и опровергался противниками этой точки зрения. Да и сторонники до дела свои призывы, по-моему, не довели. Для интереса, сам автор готов отказаться хотя бы от мобильного телефона или компьютера? Во имя блага человечества)) Написан текст правильным литературным языком, насчитал две или три корявости, не в счёт, но и каких-либо авторских находок не увидел. Сюжет последовательный, без изысков. Несколько порадовал автор в финале, завершив рассказ, будто замкнув кольцо. А в общем — средний уровень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30136 Piccola ----- – Трое молодых людей открыли новую планету, сбившись с расчетного курса. Они посчитали ее необитаемой. Для героев это важно. Ведь именно на этом и можно сделать бизнес. Высадившись, они обнаруживают, что на планете есть люди, всего 42 человека. Герои так долго искали необитаемую планету, что возникают мысли убить этих людей. Однако, оказываются в плену. Это старики, которые объясняют, что хотят оставить планету в том первозданном виде, когда она еще не была населена людьми. Для этого они уничтожили всю цивилизацию и ждут, когда умрут сами. Так они спасут планету. Старики убили двоих пришельцев, но третий сам уничтожил всех стариков. Чувства его были противоречивы. Сначала он где-то в глубине души обрадовался, что теперь один владеет новой планетой. Но постепенно понял, что не сможет так жить. Решает уничтожить аппарат, на котором прилетел и остаться жить на планете, оберегая ее, вместо убитых аборигенов. Но тут его достигает пуля. Два искателя, также прилетевших сюда, стреляют в него и радуются, что теперь они единовластные хозяева планеты. ГГ в свою последнюю минуту думает о том, что старики были правы, но раскаяние его слишком запоздало. Язык хороший, читать интересно. Жанру фантастики соответствует. Тема затронута важная. Некоторые фразы, такие, например, как "доказательство правильности выбранного направления" слишком тяжелы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29683 Sarcasm_In_My_Veins ----- Идея захватывающая. Очень верно подмечено про загрязнение планет. Меня впечатляет, что при всего нескольких персонажах рассказ всё равно остается уникальным и отличным. Пусть существует множество рассказов про космос и освоение планет, но Ваша работа произвела на меня большой эффект. Читая ваш рассказ, читатели смогут понять, насколько важно сохранять природу. Очень сложно, на мой взгляд, придумывать имена и названия. Особенно, чтобы они не пересекались с другими. Вы с этим успешно справились. Прописаны переживания людей, и сам рассказ читается на одном дыхании. Но Уиллис поступил немного бесчеловечно, решив убить людей, населяющих планету... А вот убийство Никки стало полной для меня неожиданностью, как и смерть всех героев. Дед из селения говорит очень мудро о том, что люди "загаживают" землю. Не каждый решится на то, чтобы убить главных героев. Для этого требуется немалое мужество... Спасибо вам за прекрасные минуты! На самом деле текст не легкий. Например, дети до двенадцати (примерно) лет, на мой взгляд, не поймут той проблемы, которую Вы хотели показать. Радует, что нет почти никаких ошибок. Язык приятный и понятный тем, кто долго занимается литературой и кто может найти проблему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29647 Мария ----- Начну с того, что очевидно. С каждым годом все сложнее и сложнее искать оригинальные идеи. На первое место, на мой взгляд, выходит вопрос воплощения этих идей. Рассказ меня не удивил. Каждый следующий ход настолько закономерно вытекал из предыдущего, что интриги не случилось. С того момента, как герои узнали, что незнакомая планета обитаема (а даже этот момент считывался в начале) был ясен ход следующего эпизода. Если несколько сюжетных дыр, которые автор увидел сам, но не залатал - а именно, вопрос, что будет с планетой после гибели стариков. очевидно, что они должны были заранее позаботиться о рождении и воспитании будущих защитников. Массовое самоубийство женщин.... Ну, тут, наверное, без комментариев. И, наконец, вообще, ну, вообще не ясно, отчего герой вдруг решил остаться один на этой планете. Совсем. Абсолютно. К технической стороне исполнения вопросов лично у меня нет. Читается легко. живенько. Я даже всерьез задумалась завести три пакета для сортировки мусора в своей хрущевской кухне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29448 A friend of Lucifer ----- Отличный рассказ. В короткой форме автор сумел выстроить целостную картину мира будущего. Идея, конечно, не нова (есть что-то общее с "Планетой обезьян" и подобными историями о человеческом свинском отношении к природе). Однако автор сумел внести свои оригинальные моменты. Например, массовые самоубийства женщин и всех живущих на планете на добровольных началах. Рассказ читается легко, на одном дыхании. Стиль автора приятен. Можно было бы разбить историю на короткие главы, чтобы получше структурировать текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29392 Белка Рататоск ----- Хорошая качественная социалочка. Потребительское отношение человечества к природе показано беспощадно. Было интересно читать от начала до конца. Концовка рассказа получилась логичной. Эта история именно так и должна была закончиться. К сожалению, нашла минус. с моей точки зрения - существенный. То, что все женщины старше 5 лет совершили самоубийство. Чтобы сделать это, необходимо быть религиозным фанатиком. А так, как речь идет о все женском населении - это невозможно. Даже когда все плохо, живое существо будет стремиться к выживанию. Тут можно было бы придумать либо вирус какой-то, который заставлял бы женщин это делать, либо установку, которая внедряла бы в сознание определенную модель поведения - в данном случае самоубийство. 9
29332 pavel.sahnov ----- Сюжет захватывающий. Я сразу поверил, что так и есть, так и будет. Хорошо прописано всё, что касается мотивации людей, которым очень нужны деньги. Но потом, в конце не очень ясна мотивация Энди, когда он решает остаться и спасать планету за убитых им стариков, но я думаю, это можно опустить. Читать было легко и очень интересно. Написано отлично. Язык яркий. Автор почти не злоупотребляет фантастическими терминами, но всё же не удержался от "энергопистолетов". В целом всё хорошо написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29283 Angie ----- Рассказ цельный, читается легко и понятно. Не совсем ясна финальная мотивация персонажа - вот он решительно идет послать сигнал, и тут же, на ходу, решает разломать гнездо для отправки сообщения... То ли я то-то пропустила, то ли все-таки где-то пробита мотивация... Да и с самими стариками - на мой вкус, не хватает первоначальной причины - вот так все население взяло и осознало все? Чтоб осознание важности экологии встало над инстинктами самосохранения и продолжения рода?... Написано хорошо, легко читается, легко понимается. Диалоги живые в начале и немного натянуты в финале, в остальном каких-то грубых ошибок или неточностей не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29281 NightWolf ----- Довольно старая тема: люди - свиньи, загрязняют планету, перелетают на еще одну, и так далее. Весь посыл в том, что люди продолжат так поступать, даже если будут несогласные. Ужасная человеческая натура, и тому подобное. Довольно просто читается, в принципе интересно, но есть ощущение, что уже знаешь, чем все закончится, до последних строчек. Впрочем, в предсказуемости нет ничего плохого. Не смогла прочувствовать героя. Обрадовало только, что в конце у него нет такого, что "внезапно передумал, оставлю-ка планету в покое", а поступает так, как свойственно человеку. Даже не смотря на то, что он понимает, что старики были правы. Иногда бывали громоздкие предложения, были проблемы с пунктуацией. Но в целом глаз не режет, в некоторых местах приятные описания природы, что не могло не порадовать. 7
29035 N_cu ----- Тема одна из моих самых любимых, поэтому рассказ сразу заинтересовал. Было очень интересно на протяжении всего повествования. В начале рассказа немного скачет фокальный персонаж. Много у меня догадок рождалось во время чтения, много вариантов развития событий – это очень хорошо. Есть картинка, мир видно. Немного смутило быстро меняющееся мнение ГГ в конце – то он хочет продать планету, то защитить. Финал не понравился – наверно, это субъективно. Не мог ли герой продать планету с условием, что мусор будут производить и утилизировать с умом? Она же ему теперь принадлежит? Ну и ещё само по себе это «рояльное» совпадение – то никто не знает о планете, то сразу два отряда её нашли. Понравилось, как обыграно название планеты – что у всех мысли сошлись. Довольно яркая деталь. Написано очень грамотно, только вначале «Распластался о» сбивает с толку и «в пол-уха», но это легко устраняется. «Что за расчленёнка?» - предложение как будто не закончено, тогда уж «Что за расчленёнка… тут происходит, творится» или просто многоточие добавить – герой же в шоке. Но само слово как-то не вписывается, уж слишком грубое. «Команда маньяков-призраков запнулась» - впала в ступор? Не очень понятно. «Шмон» тоже лучше бы заменить на «обыск». Но это всё мелкие недочёты, сама атмосфера передана. Стиль хороший, читается легко. 10
Общая оценка 130

Крайний случай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32437 Коновалов ----- Я понимаю, что это сказка, но всё же есть нелогичные моменты. Если мужики знали, в какой избе следующая жертва, то почему бы просто не спрятать девушку? Почему вурдалак сбежал, выбравшись из сети? Из-за серебра? Так почему раньше никто не использовал его, это ведь широко известный приём против нечисти? А почему мужиков не убил? Он принципиально только из девушек кровь высасывает? Куда подевался вурдалак после неудачи? Он же каждое полнолуние приходил, а тут вдруг на несколько лет пропал? Вроде, и рыскал он по деревням, так об этом ни слова не было сказано, только в самом конце сказки. Повествование гладкое, читается легко. Нашёл пару ошибок: «усы как пшеница перед жатвой» - пропущена запятая. «и заревел как раненый медведь» - та же самая ошибка. В целом же не могу сказать, что рассказ (а вернее, сказка) мне очень понравился. Простенько, легко, но на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31745 Juriy K. ----- Хорошо написанная, качественная практически во всех смыслах история. При прочтении возник момент, когда казалось, что вот-вот автор свернет не туда, и все окажется сказкой (что не есть фантастика), но все, в итоге, обошлось. Читать было интересно. Автор заложил, возможно, не самую хитрую, но цепляющую интригу. Да и сами декорации, честно сказать, не новы: сколько было уже писано и про вурдалаков, и про оборотней и тому подобных существ. Однако, возможно, благодаря мастерству автора, текст из-за этого не выглядит скучным. Единственное, что смутило во всем этом рассказе, так это, как мне показалось, косяк с логикой желаний. В тексте говорится, что сам Вирга неоднократно пользовался куском волшебной кожи для свиданий с женой – так почему бы не загадать что-нибудь, чтобы вурдалак исчез? Или чтобы у него исчезли зубы, чтобы он не мог никого укусить? Или, может, сделать из него вегетарианца, чтобы от вида вурдалака в полнолуния дрожала лишь морковь на грядках? На мой взгляд, это один из серьезных промахов не только этого рассказа, но и всех подобных сюжетов, где есть магический артефакт, исполняющий желания. Если у автора есть причины, почему нельзя загадать такую штуку, или же, если такое желание не сработает должным образом – надо эту деталь прописать, иначе нестыковка. Второй момент, который меня смутил – это своего рода бог из машины. Внезапная развязка, когда по каким-то не сильно убедительным причинам Вирга смог материализоваться в достаточной степени, чтобы взять меч и убить вурдалака. Жена его была совсем призрачной, как я понимаю, а сам он достаточно плотным, хотя призыв имел одну и ту же природу. В остальном, по моему мнению, рассказ нареканий не вызывает. Не было бы описанных мной недостатков, было бы замечательно! Написано все грамотно. Грамматических ошибок в тексте я не отметил. Спасибо автору за представленный проверенный заранее текст. Единственная опечатка закралась вот здесь: «Ну он же волшебный! выполняет желания!» – слово «выполняет», думаю, следует написать с заглавной буквы. Текст выдержан в едином стиле. Мне показалось излишним употребление слова «особо» вот в этом случае: «И нам завещал лишь в особо крайних случаях…», - думаю, можно обойтись и без него. Еще момент: «— Ты же знаешь … — О да. Знаю. Исполняет все…» - при чтении фраза «О да» выглядит лишней. Возможно, имеет смысл убрать ее вовсе, но это, конечно, на усмотрение автора. В целом, описания, речь героев, детали быта мне понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31436 Михаил ----- Очень приятный, лаконичный рассказ. Обе части отлично дополняют друг друга. Из не совсем однозначного в сюжете хотелось бы выделить: 1. Нет объяснения почему вурдалак так долго искал деда, при том, что он знал в какой деревне тот жил с женой, так как его там и ранили. 2. Недостаточно убедительное объяснение оживления деда. Возможно самостоятельный приход деда из загробного мира, дабы завершить начатое, был бы мене странен, чем «сила крови». Хорошая стилизация. Текст погружает в сказку, длящуюся до окончания первой половины рассказа. Вторая часть завершает историю, хотя и утратив часть шарма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31163 Adanel ----- Начало было неплохое, но, к сожалению, потом мой читательский интерес совершенно растерялся, конечно, не у всех так и кому-то понравится… но вот мне не легло как-то. Скучноватая вышла сказка, затянутая. Может, мне так показалось из-за манеры подачи, таким своеобразным языком. Как-то не зацепили герои, не хотелось переживать ни за Мичку, ни за Вишека, да, может именно потому, что показались они мне какими-то неживыми. Конечно, были и плюсы, например, довольно сложно на протяжении всей работы выдержать один стиль, но автору это удалось. Еще хочется отметить, что работа хорошо вычитана. Жаль, очень жаль, но вот из-за затянутости сюжета он мне не слишком понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30381 artur.izumrudov ----- Если честно не совсем понял концовку. Заголовок вроде как должен отражать суть рассказа. Крайний случай в данном случае был суп из гуся. Каким образом это вообще вяжется с основной сюжетной линией. Или это тонкий стёб, что случай далеко не крайний и они будут пользовать шкурку для всего чего угодно. Не ясно. Язык повествования подстать сказочному изложению. Даже имена соответствующие. С этим всё в порядке. Прямо окунулся в детство. Хорошие речевые обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30220 Foxlexmix ----- Милый рассказ, выдержанный в стиле старославянских сказок. Красивая, но печальная история деда. Самоотверженные внуки. Все просто, но со вкусом. Здорово, что мужчина, когда-то потерявший свою любимую, таки смог отомстить за ее гибель. И при этом спас молодое поколение. Убил сразу двух зайцев! Очень приятная работа, большое вам спасибо, автор! Рассказ выдержан в определенном стиле от начала и до конца. Этим он подкупает. Описания красивые, но в некоторых моментах отдельные предложения слишком сложные и перегруженные. Разбить такие на несколько отдельных, и читать будет куда проще, а очарование от этого работа не потеряет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30185 Дельфин ----- Сказка, поданная как сказка и ею являющаяся. Сюжет поступательный, рассказ деда, повзрослевшие дети, схватка с вурдалаком, когда помогает волшебный артефакт. Зло наказано, финал добрый, девушка считает крайним случаем выздоровление брата. На это и силу волшебную потратить не жалко. Единственное в чём я запутался: дед, судя по пятну на шее, и был тем самым Верегой. Но в его рассказе фигурирует только сын. С сыном он и в чащу подался, и упоминаний о каких-либо женщинах не было. Есть упоминание о том, что отец Вишека сгинул (неизвестно, правда, когда и почему), но от кого появилась девочка? Может стоило хотя бы упомянуть о матери детей и где она? Оно, конечно, читатель и сам додумать может, но автор обязан всегда точно разобрать все связи между персонажами. Общее впечатление — позитив, миленько. Написано в стилизации под сказку, из этой канвы автор ни разу не выбился. Читается легко, язык грамотный, в меру и приятно для глаза используются метафоры. Любителей двойного дна в тексте, неожиданных поворотов сюжета и прочих сюрпризов рассказ вряд ли заинтересует. Но женской, более лояльной половине читателей наверно понравится. Общее впечатление — выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30137 Piccola ----- Милая сказка про победу над вурдалаком. Никакой особой завязки. А Особый Случай мог бы быть поинтереснее. Сказка не детская и не взрослая. Осталось несколько неразрешенных загадок. Не совсем понятно, почему жена была так обижена на мужа. И что за черное пятно у деда на шее, под волосами. Язык соответствует сказочному. Как-то к фантастике не отнесёшь. Если почитать детям, может, вопросов возникнет меньше. Ребята принимают на веру то, в чем любят копаться взрослые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29829 Мария ----- Сложно говорить о сюжетных дырах, когда речь идёт о сказке. Впрочем, они тут практически на каждом шагу. Любой поворот сюжетный решается с помощью "потому что", никак не объясняя читателю, что и как. Но главная для меня "сюжетная дыра" - куда читателя привела эта история? Не страшно, но любопытно - любопытно, будет ли в финале неожиданный поворот, который оправдает все? Не случилось. Стилизация, на мой взгляд, прошла более или менее успешно. Текст читается легко, придираться и искать "тараканов" желания нет. А явные "тараканы" обнаружены не были. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29685 Sarcasm_In_My_Veins ----- Очень странно читать этот рассказ. Имена выбраны странные, очень быстрая смена действий, непонятная читателю. Есть немного нелогичная несостыковка в самом начале. Если действие происходит в России (Елена Прекрасная), то почему выбраны такие странные и непонятные имена? Возможно, они древне русские или что-то подобное, но проще было взять "Ивана" и "Василису". Сказка сама интересная. Написано хорошо, а идея написать сказку прекрасна! Но есть недочеты в пунктуации. Интересный поворот сюжета, будто бы дед и есть Верега. Но на мой взгляд, нельзя разделять текст на два рассказа (пусть и на сказки). Названия лучше не писать перед самим текстом. Лучше плавно подвести к этому, например: - А теперь, детки, я расскажу сказку про "...", которая называется "..." и т.д. Есть просторечные слова, которые понять сможет не каждый. Овчина, например. Пунктуация хромает только в местах, где нет пробелов после многоточий. В обычное время можно и не замечать такие ошибки, но на конкурсе - другое дело. А так работа написана грамотно, явных несостыковок нет. Логических ошибок и недочетов тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29644 NightWolf ----- Довольно лампово начинается, а заканчивается тем, что сказка вовсе не сказка. Было немного предсказуемо, что дед и является тем самым Верегой, но от этого не менее интересно. В целом не вижу логических несостыковок, просто история, написанная старым языком. Читалось на одном дыхании. Бывают, пропадают пробелы, иногда предложения резали глаза, но не часто. Запятые пропадали. Но в целом грамотно, приятно написано, и каких-либо претензий нет. Повеяло Ведьмаком немного 9
29453 A friend of Lucifer ----- Рассказ читается на одном дыхании вопреки стилю - автору удалось заинтриговать читателя. Отличная задумка! Хорошая экспозиция. Динамичное развитие сюжета не даёт заскучать. Есть несколько любопытных линий. По моим ощущениям вначале текст шёл тяжеловато из-за своеобразного стиля автора. Старинные имена (Мичка, Верега) и такая же местами лексика были немного непривычны, но в целом впечатления не портили. Текст написан немного специфическим языком, что вовсе не умаляет его ценности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29395 Белка Рататоск ----- Замечательная история! Написана хорошим языком. Читается легко от начала и до конца. Концовка мне показалась несколько легкомысленной.Обычно, если пользуешься магическим предметом, это приносит беды. Вспомните "Шагреневую кожу" Бальзака, "Портрет Дориана Грея"... А тут - супчик из гусятины... Нашла такой минус: вроде как у Вереги только сынок был. Когда люди в дом ворвались, там была лишь жена с сыном малым. И потом встречаем в тексте - вырастил сына. Сын этот - Вишек. А откуда Мичка взялась? Об этом история скромно умалчивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29331 pavel.sahnov ----- Сказка очень интересная. Читал с удовольствием. Я так пока не могу.Сюжет цельный и несостыковок, которые бы портили сюжет в моих глазах, я не заметил. Единственное, что царапнуло и это оооочень бесит, автор не умеет пользоваться предлогом «из» «с гусятины» «чтобы выпить с них всю кровь» Понравились имена героев, сказочные такие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29286 Angie ----- Отличная добрая сказка, без лишней нагрузки, без громоздких деталей, стиль отлично выдержан. Первый встреченный мной рассказ, к которому ну никак не придраться, так все ладно написано. Браво автору! Прекрасно выдержан стиль, особенно в самом начале, где рассказывается сказка. С ностальгией вспомнила с детства любимый сборник сказок) Опечатки типа отсутствия заглавных букв или пунктуационные опечатки за ошибки не считаю, балл не снижаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29187 N_cu ----- Зачем деду был нужен кусок кожи, если он так и не загадал ни одного желания? Почему не отдал вурдалаку? Почему сам не вступил с ним в бой? Зачем всю жизнь жил в страхе? Очень кратко описана жизнь героев, совсем и не понятно, кто они и что они. «чтобы выпить с них всю кровь», «Супа хочешь? С гусятины!» – «из». «Поселился он в том лесу, взял другое имя, вырастил сына… Лишь изредка достает» - скачет время. Понравилась стилизация. Назвала бы этот рассказ сказкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 112

Мир внутри тебя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32436 Коновалов ----- Могу сказать, что рассказ мне понравился. Да, он не для всех. Скорее, для тех, кто любит расшифровывать символы (собственно, к таким людям я и отношусь). По поводу сюжета могу сказать, что начало показалось мне скучноватым и затянутым, но вот концовка весьма порадовала. Вызывает недоумение соотношение лайков и дизлайков под рассказом: произведение ведь неплохое. Есть некоторые проблемы с повествованием от первого и третьего лиц, что путает. В целом же язык автора хорош, рассказ читается довольно легко, а, начиная где-то с трети от начала, даже с интересом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31747 Juriy K. ----- Рассказ головоломка: читаешь его и постепенно продвигаешься в понимании целой картинки, которую зашифровал в своей работе автор. К сожалению, этот рассказ, как мне показалось, является частью чего-то личного, возможно, пережитого в той или иной степени самим автором, поэтому определить однозначно все символы, лично для меня, было непросто. Но это и не плохо, и не хорошо: найдется другой читатель, который, быть может, поймет больше, обязательно найдутся и те, кто ничего не поймет – так происходит всегда. Несомненно, мне понравилась идея, которую для своего исследования выбрал автор – познание самого себя, попытка понять, что скрывается внутри. Даже больше – автор старается сделать вывод о том, что все (и внутреннее, и внешнее) является нераздельным и лишь восприятие всех проявлений человека в купе – есть верный путь не только к пониманию собственной личности, но и просто нормальной жизни. Отрицать что-либо в себе, замыкаться и отстраняться от общества – есть тупиковый путь. На эти размышления нас наталкивают и схожие имена героинь (Анна и Инна), и название рассказа, которое после прочтения всей работы выглядит иначе, более глубоко что ли. Отмечу некоторые отрицательные стороны работы. Во-первых, не очень лаконичным получился, на мой взгляд, переход Инны в дневник: вот она еще в квартире, а потом бух, и уже купается в океане. Возможно, имеет смысл сделать смену локаций более изящно и понятнее читателю. Во-вторых, очень плохо смотрится постоянное перепрыгивание повествования то от третьего лица, то от первого. Чтобы весь текст выглядел цельнее и, вообще говоря, смотрелся логичнее, нужно сконцентрироваться на одном из вариантов: либо везде Инна, либо везде «я». Это важно. Рассказ мне, в принципе, понравился. Возможно, присутствует некоторая наивность в размышлениях и субъективность, проявляющиеся в разговорах с Богинями, но, думаю, это не столь страшно, если так и задумывалось. Но, к моему огорчению, концовка перечеркнула все достоинства работы. Сам по себе способ свести все на сон, видение или фантазию – не очень непрофессиональный. Помимо этого, такая концовка позволяет однозначно заключить, что рассказ НЕ фантастический, он не соответствует правилам конкурса. За это я снимаю с моей оценки 2,5 балла (было бы 7 из 10). Если не считать это неприятное недоразумение со сном, рассказ выглядит, на мой взгляд, неплохо. Требует, конечно, доработки, возможно, свежего взгляда, но идея и попытка ее реализации, как по мне, неплохи. Подросткам, юношам и девушкам со схожими проблемами, затронутыми в тексте, думаю, может быть интересно, полезно. Очень много ошибок. Рассказ перед отправкой на конкурс следовало проверить более тщательно. Орфография: «белая ладонь с легкость втянула» - с легкостью; «неотстающая день» - тень; «заставило сердце бешено забилось от страха встречи» - забиться; «улыбкой из всех, которых Инна видела» - которые; «когда ребенок придумывает себе не существующих друзей это не нормально» - несуществующих, ненормально; «…не было возможности не пошевелиться, не отшатнуться, не отмахнуться…» - ни пошевелиться, ни отшатнуться, ни отмахнуться. Само по себе предложение «Приближение развязки заставило сердце бешено забилось от страха встречи с Человеком в черном не было возможности не пошевелиться, не отшатнуться, не отмахнуться от страшного наваждения…» выглядит странным, несогласованным. Далее, очень много ошибок синтаксических. В целом, надо разобраться с обособлением вводных слов и оформлением прямой речи. Я приведу лишь некоторые примеры с ошибками из текста. Лишние запятые: «На самом деле, просто исчез один человек» - На самом деле просто исчез один человек; «и, у обеих дочерей появились собственные спальни» - и у обеих дочерей появились собственные спальни; «и, это было, кажется» - и это было, кажется; «ложилась с Анной и, они всю ночь болтали обо всем на свете» - ложилась с Анной, и они всю ночь болтали обо всем на свете; «Дневник!», - проносится в голове» - «Дневник!» - проносится в голове; «Ты звала меня и, вот, я здесь» - Ты звала меня, и вот я здесь. Недостающие запятые: «книги стопками окружают, как верные стражи не застеленную кровать» - книги стопками окружают, как верные стражи, не застеленную кровать; «здесь, может оно помогло мне понять» - здесь, может, оно помогло мне понять; «что она дескать хочет» - что она, дескать, хочет; «Может быть этот человек был опасен» - Может быть, этот человек был опасен; «в этом мире по всей видимости не существовало» - в этом мире, по всей видимости, не существовало; «я побежала, что есть сил не разбирая дороги» - я побежала, что есть сил, не разбирая дороги; «- Но так и есть – прошептала она в ответ» - «- Но так и есть, – прошептала она в ответ». Недопонимание с оформлением прямой речи героями: 1. Я выдохнула и предприняла последнюю попытку: - Ну скажи хотя бы, в какую сторону они ушли! – Богиня махнула рукой в сторону высокой скалы. – В этом случае действия Богини лучше оформить как отдельное предложение, а не как повествование в прямой речи, иначе становится непонятно, кто кому что сказал. 2. - Так вы все-таки видели Анну? Вы не знаете, где она? – Богине снова, видимо, не понравились мои слова, она устало вздохнула и ответила, - я вижу лишь то, что касается воды. – Снова непонятно, кто кому говорит и отвечает. В этом случае две прямые речи двух разных персонажей следует разделить и оформить с разных строк. Тавтология: «сказало глубоким, проникающим глубоко в сердце, голосом» – лучше избегать похожих слов в одном предложении. Теперь немного логических ляпов: 1. «линия горизонта резко упала перед глазами» - девушка бежала по лесу, вокруг деревья, какая же линия горизонта? 2. «Оглушительный хлопок разнесся по пещере и вылетел в потолочное отверстие» - все же не хлопок вылетел, а хотя бы звук от хлопка. Хотя, на мой взгляд, это предложение следовало бы изменить полностью. Еще раз отдельно упомяну о серьезной стилистической ошибке: определитесь, от какого лица вы ведете повествование в тексте. Одновременно два «измерения» использовать не следует. Отмечу интересные описания образов, текстур, декораций в тексте – такие вещи автору, на мой взгляд, удаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31435 Михаил ----- Рассказ вызывает недоумение. Начало, середина и конец сюжетно фактически не связаны. Идея самого рассказа непонятна. Вначале на первый план выходит безразличие семьи, затем начинается основная часть с акцентом на самопознании, самоопределении, и в самом конце все это отбрасывается, так как проблемы не в душе ребенка, а в голове. В итоге ни одна из идей не раскрыта и не играет на рассказ. Текст переполнен метафорами, и различными описаниями. Читается тяжело, так как предложения не согласованы. Неоправданная смена формы и лица повествования вырывает из погружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31164 Adanel ----- Крайне сложно было читать: то от первого лица, то от третьего и притом переходы внезапные и не нашедшие для меня обоснования. Да, видимо, автор хотел так разграничить эту ее темную сторону, но прием не удался и читалось от этого тяжело. Ну вот сложно что-то сказать… Философские рассуждения о месте в жизни, к сожалению, не зацепили. Здесь с одной стороны и вроде бы посыл такой правильный, переплетенный с фантастикой… да и в итоге Анны и вовсе не оказалось и живет бедная девочка в своем мирке. Ну, наверное, просто не мое произведение) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30384 artur.izumrudov ----- Никогда не любил такой приём когда несут полную околесицу, а потом выясняется, что главному герою это всё просто приснилось. Поведение мамы тоже какое-то инфантильное. Её ребёнок возможно психически нездоров, а её беспокоит мнение подруг. И в целом осталось очень много вопросов: это просто горячечный бред или в этом таится какой-то неуловимый сакральный смысл? Если так, то я не сумел его расшифровать, слишком витиевато. Текст пестрит множеством вычурных метафор, непонятных аллюзий и целым ворохом причудливых перл. Особенно первая половина рассказа. Вот некоторые примеры: - "равновесие уходит по-английски" (Это как? не попрощавшись?) - "Инна натыкается на куртку, в которой последний раз видела сестру – черную с зелеными полосами, растущими словно сорная трава из кармана и красными бисерами-божьими коровками на стеблях и встряхивает ее." (что-то эти уточнения совсем не помогают. Сорняки растут по каким-то общеизвестным критериям? Только вверх? Или вниз? Может во все стороны сразу? Да и о каких конкретных растениях идёт речь?) -"книги стопками окружают, как верные стражи не застеленную кровать." (стопками - это ведь когда друг на дружке. Почему тогда как верные стражи? Не понятно) -"Непослушные синие частицы воды бьются о стены моего пристанища остервенело, словно, пытаясь выбить в нем ущелье и поселиться там всей своей водной семьей." (Это вообще какое-то графоманское непотребство.) и так далее.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30267 Мария ----- Первая мысль, на которой я себя поймала - какая выразительная и поэтичная "женская проза". Очень много я не поняла, но оценила усилие высказать свою мысль и полет фантазии. Возможно, история не настолько меня зацепила, чтобы посл внезапной развязки (действительно неожиданной для меня) Возвращаться назад, чтобы разгадать до конца замысел. Поэтично, насыщенно, иногда наивно, иногда натянуто, но не вызывает яркого чувства отторжения. Начало, где ещё не было столько аллюзий на Коэльо, понравилось своей искренностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30221 Foxlexmix ----- Работа неоднозначная. Первая ее часть вызывает искренние недоумение. Сестра весьма юного возраста ходит черти где, а родителям абсолютно плевать? Она пропадает, а главная героиня говорит, что так волнуется, что собирается попытаться найти сестру. А если бы не сильно волновалась, то искать бы не стала? Почему не поговорить с родителями? Почему не обратиться в полицию? Даже если есть предположения, что толка от этого не будет, начать, полагаю, следовало именно с этого. Конечно, в конце нам открывается вся правда. Искать просто было некого. Но к тому моменту читатель уже и сам начинает об этом подозревать именно из-за поведения девушки. Для кого-то концовка покажется неожиданной, но большинство предскажут ее заранее, а ведь задумка не в этом. Спасибо большое авторы, вы старались и это видно! Дальше будет только лучше! Непонятны скачки от повествования от первого лица к повествованию от третьего. Они неуместны и текст не красят, только сбивают с толку. Отрезок текста, в котором описываются приключения главной героини в дневнике сестры... скучноваты. Не цепляют, как следовало бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30186 Дельфин ----- Экзистенциальный рассказ, «похождения разума». Девочка выдумывает себе сестру, а потом ещё и целый мир, где персонифицирует собственные страхи, идеи, взгляды и прочее. Читается без особого интереса, Богиня Моря слишком много и заумно рассуждает, а Богиня Леса просто истерит и всё. Смысл понятен, исследуется светлая и тёмная сторона человека, но узнали мы что-либо новое из рассказа? Истины-то прописные. Зато за обилием рассуждений почти нет действия, это сдвигает темпо-ритм в сторону темпа, напряжённых размышлений, сомнений и прочих рефлексий, в то время как действий, по сути, не происходит. Всё это делает текст вязким и трудно читаемым. Короче, на любителя, наверно... Об авторском стиле говорить не приходится, его пока нет. Некоторые фразы так просто забавны: « Растаял, как снеговик на солнце, в жаркий зимний день...», «Непослушные синие частицы воды бьются о стены моего пристанища остервенело..." Ну и прочие, всё перечислять нет смысла, пусть автор сам работает над своими текстами. Но главная ошибка - сбой фокала: повествование ведётся то от первого лица, потом вдруг, без перехода, от третьего, потом будто от стороннего наблюдателя. И так всё время. Это делает текст ещё более путанным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30138 Piccola ----- Главная героиня проникает в мир своей пропавшей сестры, прочитав ее дневник. Сестра всегда искала свободы. И пыталась, видимо, найти ее в своем мире. По пути ГГ встречает Богиню воды, Богиню леса, Богиню камня, у которых узнает, что ее сестру увел некий Черный человек. ГГ понимает, что всех их выдумала ее сестра. В конце концов, пробравшись по подземным переходам, ГГ находит сестру, закованную в цепи. Та, вместо того, чтобы обрадоваться, обвинила ГГ в том, что из-за нее попала в этот плен. И тут появляется тот самый Черный человек, с которым ушла сестра. К ужасу ГГ понимает, что Черный человек – это она сама. В итоге оказывается, что все это ГГ увидела во сне, а сестра существовала только в ее фантазиях. В рассказе есть несколько интересных мыслей, но суть не совсем понятна. Наверное, главная мысль – это проблема одиночества, особенно резко она отражается на детях. Повествование то от первого, то от второго (того же самого) лица не очень легко читается. Если это было специальной задумкой, то оформить нужно было каким-то выделением текста. В рассказе есть грамматические шероховатости, которые вполне могли быть исправлены автором при повтором прочтении текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29967 pavel.sahnov ----- Трудно понять что-то об истории, рассказанной в принципе хорошо, но не ясно, что произошло до и что происходит после. Нет предпосылок, нет последствий. Что-то просто произошло. Непонятно была ли сестра, или она выдуманная. Если сестра выдуманная, то в чью комнату попала героиня? В общем гора вопросов и ни одного ответа. Рассказ читать немного тяжеловато. В плане языка претензий нет. Но иногда автор пишет от первого лица , а иногда от второго. Это немного сбивает с толку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29790 A friend of Lucifer ----- Хороший рассказ. Повествование ведётся от лица девушки, пытающейся найти свою сестру. Из нестыковок хочется отметить невнятный переход от реального мира к миру существ. Этот фрагмент нужно доработать. А то получается дыра в повествовании. Ещё хотелось бы более детального раскрытия второстепенных персонажей. Концовка очень порадовала. Не могу сказать, что стиль изложения автора запомнился мне каким-то особым образом. Я была погружена в сюжет и не особенно обращала внимание на грамотность, стиль и т.п. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29686 Sarcasm_In_My_Veins ----- Идея довольно необычна. Не каждый готов писать про равнодушие в семье и пропажу одного из членов. Мне не очень понравился резкий переход, то есть сперва мы читаем текст от лица девочки, у которой пропала сестра, а в следующем абзаце мы уже видим "Инна". Такого быть не должно. Нужно остановиться на каком-то определенном лице (1-ое или 3-е) и писать только от него. Немного не понятно, почему Инна думает о сестре только как об "Анне", а не "Ане"? Они же сестры! Появление "Богини" было неожиданностью. Но чересчур много для неё названий, которые кажутся до абсурда смешными. Было бы куда проще придумать пару красивых, пусть и известных. И идеальная красота почти всегда отпугивает читателей, которые хотят прочитать увлекательный рассказ о добре и зле, о Богах и мифах, о преступлениях и наказаниях, а не об очередной прекрасной деве, которая безвозмездно помогает главной героине. Идея и появления разных персонажей, увлекательные повороты сюжета... были бы, если бы так не хромало описание и связность. Просто хочется поскорее закончить и выбросить текст из головы. Совершенно непонятно, что за соглашение. Тёмная часть? Интересно, но хромает подача... Воу! Только дочитала и... Ладно, беру свои слова назад (почти все): конец прекрасен. Неожиданный финал, бесчувственность родителей! Какая драма! Вымышленная подруга? Никогда не видела ничего подобного! Довольно безграмотный текст. Не очень понравилось, что запятые поставлены немного не в тех местах. Они либо там, где их быть не должно, либо их нет в положенных местах. Много описаний, но, например, когда Инна говорит о полицейских ("красные мокрые от пота толкущиеся в нашей узкой прихожей полицейские"), во-первых, нет запятой между однородными определениями, а во-вторых, эти эпитеты совсем не сочетаются и не подходят людям этой профессии. Можно было написать: "полицейские с мокрыми от пота и красными лицами, которые по несколько минут толкутся в нашей узкой прохожей и не могут связать двух слов и подробнее расспросить о..." Как я уже писала - пунктуация и подача хромают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29654 NightWolf ----- Двоякое ощущение. Я понял, что речь идет о внутреннем мире, в смысле, это объясняется. В принципе понравилось про такое сравнение с внутренним миром, особенно про камень, нежелание в него никого пускать и нежелание менять каких-то принципов. Но немного не понял про воображаемую сестру. Мне показалось, это лишнее что ли. Не могу сказать, что рассказ прям понравился, но и плохим назвать язык не повернется. Временами нагружен текст. Иногда проскакивают предложения, который вызывают легкое недоумение. Например, "глаза улыбались". Я понимаю, что подобное описание имеет место быть, но, честное слово, вижу сразу какого-то мутанта. Или, как подмечали в комментариях, сравнение потерянных вещей с сестрой. Но не спорю, зачастую текст красивый, имеет приятное описание. А, ну и насчет первого и третьего лица. Вот эти скачки от одного к другому сбивают с мысли не хуже бейсбольной биты. 6
29398 Белка Рататоск ----- В тексте много ошибок, штампов." Девушка засмеялась переливчатым голосом". Трудно представить это. Повествование от первого лица и одновременно от третьего. История получилась неинтересная, местами наивная, как грезы юной девушки. Шедевральная фраза: "Ночью тихо поворачивает ключ, воровато оглядывается и выскальзывает в дверной проем." Пытаемся разобраться. "Ночью тихо поворачивает ключ" - кто или что поворачивает тихо? "воровато оглядывается" -ночь или ключ? "и выскальзывает в дверной проем." - так все же ночь, ключ или вор? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29363 N_cu ----- Мысли: Упоминание дыма, встреча, о которой говорит сестра, наталкивает на мысли о духах. Понравились цитаты: «с людьми всегда сплошные сложности: идти по воде не могут, с рыбами не разговаривают и никогда ничего про себя не знают», «рамки и границы есть только у фотографии»; Из разговора с Богиней мои мысли – знать себя нужно, чтобы понимать, как счастливо жить; «оставаться собой в любой экстренной ситуации»; «Настоящее имя не то, как тебя зовут, а то, что ты из себя представляешь». Черный Человек – такой уже был, слишком узнаваемый образ, лучше по-другому обозвать. ГГ пошла дальше голодная, стало тревожно за неё, а ведь могла бы спросить у Богини Леса, что можно съесть. Все эти Богини – жизненные уроки, которые выучила сестра ГГ? Или расщепление личности, разделение на трёх Богинь. Чёрный человек внезапно трансформировался в «Человека в черном». Не надо так делать, это два совершенно разных образа, выглядит как просто избегание повторов. Насчёт придуманных друзей – странно слышать, что все дети их придумывают, вроде это американская традиция, в их фильмах такое часто показывают. Мой вывод – мать поддерживает иллюзию дочери, хотя дочь почти от неё освободилась. И мнение подруг для неё важнее здоровья ребёнка. И как можно «сломать жизнь», если она уже больна? Непонятно, как она вообще живёт. Ходим и всем говорит, что у неё есть сестра? В целом читается легко, но много ошибок в тексте: «может только капля равнодушия», «которая кажется была слегка рассержена» - (запятая) «А я разорву порочный круг семейного одиночества» - может, родительского равнодушия? «и, у обеих дочерей появились собственные спальни» «и, я решила» - почему «и» постоянно выделяется с двух сторон? наощупь не по ее воли – на ощупь, воле. «Приближение развязки заставило сердце бешено забилось» (невычитанность) и т. д. Нужна редакторская работа. Было бы интересно узнать, как всё-таки героиня живёт с уверенностью, что у неё есть сестра. Наверняка говорила это знакомым, а позже они узнавали, что сестры нет. 6
29288 Angie ----- Тяжелый рассказ. Очень рваный и недоработанный. Понятно, что как на любой фотографии, здесь отчетливо видны уши фотографа - проблемы в семье, принимаемые ребенком за равнодушие, однако в сюжете нет понятного перехода ГГ из одного состояния в другое - развития, проживания ситуации. В конце ребенку говорят, что сестра не пропадала, и все ок. Недоумение? Протест? Не слышали. И да, излюбленный прием начинающих авторов "не знаю, как закончить - пусть ГГ проснется, и все окажется сном" - перечеркивает всю задумку. Богини, как нераскрытые персонажи вообще, меняющие свои однозначные решения на ходу (сначала не пройдешь никак, потом - забери вот тех, хотя они и так мешали одиночеству). Скорее всего, этот рассказ - посыл знакомым участникам - родителям, друзьям, выраженный в неявной форме. Резюме - дорабатывать или хотя бы перечитывать перед публикацией материал. Тяжело читать очень Повествование идет то от первого лица, то от третьего, в начале предложения кошмарно перегружены (и из-за этого серьезные проблемы с пунктуацией), в конце - рваные и, похоже, второпях написанные диалоги. Особенно с "богинями". Насколько я понимаю, автору примерно 16-18 лет, словарный запас большой, но местами неуместны некоторые употребления: рисунки Майя относятся к этническим, например, и так; "синие частицы воды" - по-моему и вовсе неуместны, а уж представить в реальности как произошло вот это, я и вовсе не могу: "Я осторожно сажусь на край платформы и пытаюсь ногой нащупать выступ, равновесие уходит по-английски, а я поднимаюсь с земли и смахиваю непослушный песок с одежды". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 68

Терминал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32435 Коновалов ----- Рассказ хорош, вопросов к сюжету нет. Всё грамотно и интересно. Единственный момент, который мне показался странным, - некий, мягко говоря, не самый великий учёный без проблем спровоцировал главного героя на личное участие в эксперименте. Хотя этот момент можно списать на тщеславие и гордость учёного... Вопросов по повествованию тоже нет. Ошибок не нашёл, язык автора интересен, а сам рассказ легко и приятно читается. Думаю, произведение – одно из лучших в своей группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32152 Мария ----- Я долго думала над этим рассказом, прежде, чем оставить отзыв. Непонимание текста не позволяет поставить низкую оценку, однако автор, который хочет, чтобы его услышали, будет стараться рассказать историю так, чтобы его поняли. Я не поняла. А то, что поняла показалось штампованной историей о гении непризнанном, которого в итоге признали. А вот в чем суть... Будь это не рассказ, а научная статья, то возможно, и отношение к нему изначально было бы иное. Логическое продолжение первой части отзыва. Текст абсолютно не воспринимаем. Там, где идёт речь об обыденных вещах написано скучно, там, где рассказ превращается в учебник физики - скучно и непонятно. Нет даже напряжения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31749 Juriy K. ----- Сначала складывалось впечатление, что рассказ про ученого, но оказалось, что про эксперимент. Интересная история. Детали всех опытов, теория кажутся невероятно продуманными. Я не физик и не могу объективно оценить научные изыскания, которые привел автор в тексте, но для простого взгляда все описания выглядят весьма фундаментальными. И это здорово. Однако в этом же и кроется, на мой взгляд, серьезная проблема рассказа: его слишком неоправданная тяжеловесность. Читатель наверняка понимает, что в тексте рассказа «Терминал» не кроется запатентованная технология телепортированная, то есть изобретение телепорта, существование определенного подпространства – это и есть фант. допущения и научность здесь все же весьма условная. Так зачем же так детально прописывать все опыты, научные размышления ученого, если они никак конкретно не повлияют на события? Текст переполнен терминами и испытывает недостаток в художественности. Во всем остальном, на мой взгляд, рассказ получился успешным. И хотя, как я могу предположить, аудитория у данной работы будет не столь широкой и складываться из людей, которые не заскучают и не разбегутся после первых пяти-семи абзацев, мне было интересно читать. Я опускал и оставлял на совести автора правдоподобность используемых им научных теорий, но, тем не менее, испытывал интригу в том, чем же все закончится. Концовка показалась одновременно и простой, и емкой: заставляет посмотреть на произошедшее под разными углами. Мне это также понравилось. Название простое и незамысловатое. При желании, мне кажется, можно было придумать что-нибудь более интригующее. В итоге, получилась интересная работа, которая, как это ни парадоксально, может пострадать от чрезвычайной продуманности деталей научного характера. Рассказ, безусловно, проверялся перед отправкой – спасибо за это. Не хотелось бы читать такой текст с большим количеством ошибок. Тем не менее, и сейчас грамматика не идеальна. Укажу на некоторые ошибки, что мне удалось отметить. Орфография: «Высоки и худощавый» - высокий; «во время аренды суперкомпьютера центра» - непонятная фраза, возможно, имелось в виду «во время аренды суперкомпьютерного центра»? Или же слово «центра» лишнее. Короче, разберитесь с этой фразой; «большой ярко освещённый зал, с расходящимися лестницей вверх сидениями» - тоже странная фраза, проверьте корректность ее написания; «так как я его существенно доработал его» - какое-то лишнее слово «его». Синтаксис. Лишние запятые: «Однако, сама сингулярность» «Однако, Артур не намерен был» - слово «однако» в начале предложения не выделяется запятыми; «То есть, не останется» – «то есть» - это не вводное слово, также не обособляется. «– И вправду говорят, проговорил Артур – не хватает тире между словами персонажа и повествованием. Вообще, советую усиленно проверить оформление прямой речи в тексте. Очень много недочетов, связанных с отсутствием запятых или тире при прямой речи. «…в описанном Вами мире…» - это же не официальный документ, зачем же писать слово «вами» с большой буквы? «Встал парень лет 22» - такого рода числительные в художественных текстах следует писать прописью. В тексте очень много тавтологии. И, если в начале это не столь заметно, то к середине повторения одних и тех же слов начинают бросаться в глаза: чувство, монетка в описании опыта с регенерацией, точки в следующем эксперименте, трагедии, наконец, говорил и т.д. - их можно заменить без потери смысла, сделать текст более красивым. Обратите внимание на структуру абзацев: местами можно логически разделить большие абзацы, что сделает текст более читабельным. Вообще, хоть стиль рассказа и научная фантастика, написано все тяжеловато. Читатель, как мне кажется, очень быстро заскучает от переизбытка терминов, теорий и прочего и потеряет интерес. Возможно, имеет смысл несколько облегчить конструкцию текста, убрать не столь важные детали, которые не влияют особо на развитие сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31434 Михаил ----- Рассказ целостный и завершенный. Все этапы развития сюжета работают на общую картину. Поведение персонажа вписывается в его характер и предысторию. Сюжет увлекает, хотя оказывается предсказуем, так как интрига раскрывается в первой половине рассказа. Оценивать технические описания не берусь, но главное, что звучит правдоподобно. Интересный рассказ. Текст лёгок для восприятия, не перегружен сложными предложениями. Терминология, применяемая в рассказе, добавляет интригу. Рассказ быстро погружает в себя и читается на одном дыхании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31165 Adanel ----- Мне очень понравилась Ваша «квантовая» задумка. В целом получился неплохой сюжет. Вот только лично для меня было слишком много этаких научных деталей, а я не любитель такой научной фантастики. А вообще еще раз повторюсь, что мне понравилась сама идея сюжета. Понравилась и завершенность работы, такая безнадежная концовка, но от этого и хорошо запоминающаяся. Отдельно также хочется отметить грамотность работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30661 artur.izumrudov ----- Интересный сюжет. Прочитал с удовольствием. Правда концовка угадывается очень быстро. Что осталось не ясным: вначале "копия" Артура просыпается от кошмарного сна. Причины дурного сна ему известны. Предположительно - это знание о том, что его шайтан машина делает "копии" людей, выпуская их в другой пространственной точке и оставляя оригинал в в постпространстве. Об этом мы узнаем позже. В конце же, оставшийся в постпространстве "оригинал" Артура говорит, что копия будет оставаться в неведении, т.к. перед входом в кабинку он поклялся, что делает это первый и последний раз. Значит ли это, что он и тут ошибся? Или всё таки я неправильно интерпретировал кошмарный сон "копии" Артура? Не хватает вначале диалогов. Разговоры могли бы разбавить текст. И слишком много замудрённой терминологии из серии: "сон не сон, сон про не сон". Думается мне, что надо постараться передать общий смысл более простым языком, иначе читателю в какой-то момент кажется, что он взял в руки учебник по физике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30624 pavel.sahnov ----- "Что-то подобное было и с Перельманом, только в отличии от него, Артур не собирался отказываться от награды." История с Перельманом конечно была громкая, но сейчас об этом помнят единицы, не стоит использовать это в рассказе, на мой взгляд. Очень много специальных терминов. Много научной информации. С другой стороны, если отвлечься от засилья научной терминологии, рассказ очень интересный. Я сам много раз задумывался о подобном. И эта тема очень интересная, спасибо автору за такое виденье. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30222 Foxlexmix ----- Мне очень понравился рассказ, но идея его не самая оригинальная. Порталы, эксперименты, рабочая лихорадка. Это будто бы помесь рассказа Стивина Кинга "Джонс" и фильма "Престиж". Но читать все равно было очень интересно, даже зная конец наперед. Жаль главного героя, хотя он и в самом конце не изменил себе и остался доволен тем фактом, что знает чуточку больше, чем его двойник. Большое спасибо автору, рассказ замечательный! Действительно затягивающее повествование. Читается легко даже несмотря на то, что текст изобилует научной терминологией. Полагаю, чтобы верно ее использовать, автору пришлось перелопатить кучу информации, такая усидчивость импонирует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30189 Дельфин ----- Твёрдая НФ, так сказать, настолько твёрдая, что не всем, наверное, по зубам. Нет, в принципе, автор почти смог объяснить мне, человеку далёкому от проблем физики, основную мысль, основную проблему. «Почти» потому, что финал всё-таки оставил вопрос. Выше по тексту было сказано, что понятия двойника или копии в случае раздвоения личности в сингулярности неприемлемы, личности будут абсолютно идентичны. Но мысли их, оказываются разнятся. Тот, что вышел из второго генератора будет мучится сомнениями, тот, что остался в сингулярности будет испытывать чувство зависти и неудовлетворённости. Это ли полная идентичность? Но во всех этих коллизиях подпространства вероятностей, квантовой физики, этих высоких материях ещё столько непонятного, что объяснить суть проблемы лучше, быть может, было и нельзя. Во всяком случае, автор постарался, и за это ему плюс. Другое дело, что рассказ получился мало литературным. Сплошь описания, разбавленные размышлениями вокруг физической проблемы. Сомнениями, догадками. Текст больше похож на статью для какого-нибудь «научпопа» под названием «История одного открытия». Нет события, которое заинтересовало бы читателя. Текст смотрится как зачин к какому-то большему произведению, кажется, что вот сейчас-то всё самое интересное и начнёт происходить с Кронекером-2, или Артуром-1 (впрочем, нет, тот просто умер в считанные минуты). В общем, не хватило интриги, какого-то поворота сюжета, разнообразия. Средне и на любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30139 Piccola ----- Ученый занимается проблемами телепортации. Многовато научных объяснений, хотя, в общем-то, они достаточно интересны. Годы работы привели ученого к известности. Но у него возникали некие сомнения в период работы. Он предполагал наличие «мертвой» точки при телепортации, попав в которую, объект мог исчезнуть навсегда. При этом созданный им терминал создаст копию человека. Поэтому ГГ и не рисковал проводить эксперимент на людях. Но во время научной конференции, спровоцированный оппонентом, он сам заходит в терминал, приготовленный для демонстрации телепортации некоторых предметов. Он давал себе слово, что если и решится на такое, то это будет первый и последний раз. Увы, этот раз оказался последним в самом прямом смысле слова. Попав в ту самую «мертвую» точку, он исчез, а в соседней кабинке появилась его копия. Перед смертью ГГ, как истинный ученый, почувствовал радость от того, что убедился: его гипотеза верна. Хотя и много сложных научных выкладок, читается легко, интересно. Автору: «Вы» с большой буквы пишется только в письмах, поэтому немного режет глаз. Рассказ отличный. Автору – удачи в конкурсе 10
29794 A friend of Lucifer ----- Идея рассказа довольно любопытна. История захватывает сразу, хотя постепенно накал снижается (а должен возрастать). Излишнее самолюбование персонажа можно списать как задумку автора (гениальный учёный). В конце мы видим дугу характера. Текст написан очень нудно. Не хватает динамики. Единственный персонаж за весь рассказ занимается экспериментами, что, на мой вкус, описано чересчур детально. Было бы неплохо добавить диалоги с другими персонажами — это поможет «оживить» текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29769 NightWolf ----- Идея с телепортами то и дело появляется в фантастике. Правда обычно идет в несколько ином ключе. Вот человека разобрало на атомы - в другой точке все атомы собрались в человека. И вопрос, тот же ли это человек? Здесь несколько иная ситуация, происходит дублирование. Вроде та же тема с опасением, а вроде несколько иная. Это меня зацепило. То, что на протяжении всего рассказа проходили сухие эксперименты, давало немного скучать, если честно. Герой типичный ученый, жаждущий совершить открытие и прославиться - распространенный типаж. Еще немного смутил момент. Если правильно поняла, он занимался своими личными исследованиями прямо на работе. Да и концовка предсказуема. Ученого взяли на слабо, ученый поплатился за это жизнью. Но в целом читалось приятно, хоть местами скучновато. В целом ошибок не находило. Бывало изредка, что предложения длинноваты, и пока дочитаешь до конца, потеряешь смысл того, что написано в начале. А так ничего. Текст написан приятно. Хоть я не так близка к науки, но складывается ощущение, что перед написанием автор читал какие-то основы. 8
29691 Sarcasm_In_My_Veins ----- Идея довольно интересная, но меня уже немного начинают подбешивать слишком (читать чересчур) идеализированные персонажи. "В 14 досрочно закончил школу" - таких людей, по моему скромному мнению, нет. Но сама идея и ее развитие впечатляют. Телепортация - вещь довольно интересная. Не каждый смог бы решиться на такое. Читается легко, на одном дыхании. Нет никаких заумных слов, непонятных простому человеку, никак не связанному с наукой. Объяснения четкие и ясные. С логикой тоже все в порядке. Артур описан как реальный человек, со своими недостатками и чсв. Довольно необычна смерть главного героя в конце рассказа. Никогда бы не решилась на что-то подобное сама. Клоны, двойники, раздвоение в другом пространстве - всё это необычно и безумно увлекательно! Текст написан грамотно, но ошибки все равно есть. Например, пунктуация. Пробелы, а точнее их отсутствие убивают. Пожалуйста, проверяйте наличие таких "ляпов" перед отправкой работы на конкурс! Читается легко, на одном дыхании из-за того, что нет переизбытка ненужной информации. Язык разнообразен и легко запоминается. Множество описаний, которые не засоряют сюжет. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29400 Белка Рататоск ----- Слишком педантичное описание мельчайших подробностей героя явно не способствует интересу читателя. Один из многих примеров:" Высоки и худощавый, он зачесал свои длинные цвета вороного крыла волосы назад, сел на край кровати, и стал размышлять о причинах кошмара, который последние полгода стал периодически тревожить его" Предложения от 25 (двадцати пяти слов!!!) сложны для понимания, так же как и термины из квантовой физики.Я рада, что вы в них свободно ориентируетесь, но представьте себе, тут есть и гуманитарии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29290 N_cu ----- Пересказ событий, происходящих в течение длительного промежутка времени. Не совсем рассказ. Хотелось бы больше описаний конкретных эпизодов. Из идеи, текста можно сделать повесть. Насчёт терминов из физики ничего не скажу, т. к. не разбираюсь. Начиная со странного поведения точек, стало интересно. Далее абзац про сингулярность совершенно не понятен. После уже становится яснее, всё в тексте растолковано. Финал – даже не знаю. Обидно. Но эмоцию у читателя вызвали – это хорошо. «Высоки и худощавый, он зачесал свои длинные цвета вороного крыла волосы назад» - слишком сложное предложение, можно слова местами хотя бы поменять: «он зачесал назад свои длинные волосы цвета вороного крыла». «сел на край кровати, и стал размышлять о причинах» - лишняя запятая. «Однако он не мог смириться с мыслью, что кто-то может» – «мог – может» (повтор) «худое лицо стало похоже на лицо из картины» - «с картины». «А тех деталей, которых у Артура не было, он мог затребовать» - «те» (нарушение согласования). и т. д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29289 Angie ----- Прекрасный рассказ. Идея, описание, чем-то напоминает старину Каттнера, в некоторых его проявлениях. Финал предсказуем, но от этого не менее хорош. Ощущается либо знание материала автором изначально, либо хорошая подготовка. За премию Абеля - отдельное спасибо, про нее мало кто помнит из людей, далеких от математических кругов. Придирки по мелочам - "Высоки и худощавый, он зачесал свои длинные цвета вороного крыла волосы назад, сел на край кровати, и стал размышлять о причинах кошмара, который последние полгода стал периодически тревожить его", с учетом того, что ГГ только что проснулся - создается впечатление, что причесывался он лежа. Текст немного перегружен физическими и математическими терминами и объяснениями, но при этом все равно читается без труда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 112

У золотого Лиса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32434 Коновалов ----- Рассказ понравился, история действительно интересная и интригующая. Но, на мой взгляд, немного слито окончание. Конечно, открытый финал – это хорошо, но, возможно, стоило остановиться на том, как Алёна зажгла зажигалку. Мог ли главный герой после всего пережитого вернуться в это здание, пускай и в уже другое заведение? Думаю, нет. По повествованию вопросов нет. Только небольшие недочёты, на которые обращать внимание как-то не хочется. Читать интересно и занимательно. В общем, рассказ достойный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31750 Juriy K. ----- Интересная история, сюжет завернут лихо, успевай следить за деталями. Благо, автор подает свой текст мастерски: все описываемые события представляются живо, веришь в происходящее. Со временем история затягивает, читать интересно, присутствует интрига. Должен отметить, что, скорее всего, за основу для рассказа взят сюжет из японского фольклора, в котором представлен женский мстительный дух. И, если бы повествование остановилось на моменте с пробуждением главного героя на углях кафе, то работа представляла собой лишь интерпретацию/адаптацию существующего фольклорного произведения. Однако фантазия автора развила историю до захватывающего триллера с весьма интересной концовкой. Название весьма лаконичное, но емкое. Приятно звучит, интригует. Мне было интересно читать. После прочтения о работе сложилось приятное ощущение. Рассказ выполнен качественно, затягивает своими продуманными хитросплетениями. Хороший рассказ с интересной темой. За время прочтения глаз не зацепился ни за одну помарку в тексте. Это свидетельствует о том, что работа внимательно проверялась перед отправкой на конкурс. Повествование ведется на приятном языке. Много понятных описаний, играющих на атмосферность всего рассказа. Это, в частности, относится к описаниям персонажей – они, как мне кажется, у автора получились натуральными, живыми (если, конечно, можно так сказать в отношении призраков)) Не отметил в повествовании стилистических ошибок. Текст написан без каких-либо перегрузов, ничто не отвлекает от прочтения. Как по мне, так весьма качественная работа во всех смыслах! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31432 Михаил ----- Рассказ был бы отличным, если бы не одно НО: все убивает финал. Целостный, интересный сюжет, не дает подсказок читателю какого окончания ожидать, сохраняя интригу. Гнетущая атмосфера вокруг клуба не дает расслабиться. До самого конца сюжет развивается без странных скачков и нелогичных поворотов. Относительный хэппи энд вызывает одобрение, да, впрочем, и его полное отсутствие вписывалось бы хорошо, но автор решил пойти дальше и сделать финал открытым, видимо пытаясь придать тексту более глубокий смысл. Не получилось. Хороший рассказ за два последних абзаца скатился до уровня бестолкового. Чисто субъективное мнение: если бы автор завершил текст на том, что гг стал инспектором по противопожарной безопасности, неподкупным и непредвзятым, то это куда логичней вписалось бы в его рассказ, чем начало нового цикла с новым рестораном на старом месте. Текст чистый, без выраженных стилистических или орфографических ошибок. Описания разнообразны и создают правильные образы. Персонажи не выглядят пустыми функциями. Рассказ читается легко и приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31166 Adanel ----- Местами проблемы с запятыми, на протяжении всего рассказа встречаются опечатки, несколько раз скакало время от прошлого к настоящему. В целом же читалось довольно легко, понравился слог и вообще вся манера письма. Зацепил сильно момент с «отработкой издержек» Алены. Ну, вы серьезно? О каких «издержках» может идти речь в данной ситуации? Фраза как из какого-то… ммм… даже не знаю как выразиться точнее. Нелепо звучит и все тут. Стоило бы либо добавить о каких именно издержках идет речь или же убрать вовсе. Ага, дальше вопрос снимается и становится понятным по тексту! И все же первоночально эту фразу слегка подкорректировать что ли… даже не знаю, вот как-то все равно она сильно цепляет, хоть и вполне оправдана в последствии. И концовка отличная! Просто слов нет! Да, рассказ получился здоровски. И последний эпизод с «вернувшейся» Аленой просто великолепно вписался. Одна из немногих действительно понравившихся работ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30663 artur.izumrudov ----- Интересный сюжетный твист в конце, но не совсем понятно, что это было. Алёна теперь предстала в виде неупокоенного мстительного духа? Теперь она будет всегда сжигать этой здание только потому что её там однажды "кинули"? Читается легко. Язык повествования очень простой. Много диалогов - это тоже несомненно играет на руку рассказу. Правда иногда не понятно кем именно произносится фраза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30644 Мария ----- Очень добротный атмосферный ужастик, с умело воссозданной атмосферой. Единственное, не совсем поняла, зачем антигероине родственники погибших - только по причине её абсолютной злобности? И да - если у погиьгих частично возвращается память, например, у бармена и он говорит "беги пока можешь", чего он сам не пытается бежать? Показалось интересным описание пожара изнутри. Но в целом язык рассказала без особенностей художественных, но в данном случае при его помощи. Создаётся атмосфера, а это, наверное главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30626 pavel.sahnov ----- ассказ захватывающий. Язык немного грубоватый: "Девушка и так изрядно нажралась." но читается легко. Нет ощущения затянутости, тягомотины. Не совсем понятно, почему не вернулась Марина и почему в конце мы снова видим Алёну? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30223 Foxlexmix ----- Качественная работа с действительно цепляющим сюжетом. Поневоле представляешь, как тебе звонит или пишет умерший человек, и мурашки бегут по спине. Отличный эффект. Рассказ держит в напряжении от начала и до самого конца. Главный герой - смекалистый парень. Мне бы и в голову не пришел выход из положения, который придумал он. Конец, когда главный антагонист вновь появляется перед героем, предсказуем, но в данной работе это особой роли не играет. Скорее намекает на то, что не все еще кончено. Этакий открытый конец, оставляющий приятное послевкусие. Большое вам спасибо, автор! Читать эту работу было истинным наслаждением и, думаю, я к ней еще вернусь! Стиль прекрасный, описания полноценные. Единственное, на что следовало бы обратить внимание, это правила оформления прямой речи. Конечно, когда текст хорош, редко обращаешь внимание на ошибки, полностью поглощенный происходящем. Но некоторых дотошных читателей это может оттолкнуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30192 Дельфин ----- Написано в стиле американского киноужастика. Особенно концовка — герой вроде находит выход из положения, спасает людей, главная злодейка, обиженная судьбой и людьми, наказана. Но в финале появляется вновь и стоит ждать повторного пожара. Впрочем, выполнено основное правило мистического хоррора: главное не «почему», а «как». Вот образовалось такое место, где нет времени, где один и тот же пожар повторяется вновь и вновь. По мысли героя, ситуация удерживается ненавистью и обидой пит-босса Алёны. Он размыкает круг, но в новом ресторане Алёна снова появляется, а фраза про фейерверки достаточно прозрачна. Написано обычным разговорным языком, в речи героев много сленга. Особых изысков не заметил. Читается достаточно легко, любителям мистического хоррора, наверное, понравится. По структуре текст зациклен на одном повторяющемся событии, ну так мистика же, здесь, наверно, так и нужно было. Общее впечатление — чуть выше среднего, надолго рассказ не запомнится, к мыслям никаким не побуждает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30158 Piccola ----- ГГ оказывается в казино, которое на самом деле сгорело несколько дней назад. Совершив непонятный скачок во времени, он попадает в самый разгар пожара, видит те самые страшные картины, что недавно видел на фотографиях в новостях. На утро ГГ приходит в себя возле сгоревших развалин. Над ним склоняется девушка, которой в сети написала ее сгоревшая подруга, с просьбой приехать к месту пожара . Этой подругой была та самая девушка, с которой ГГ договаривался о встрече. Проанализировав все, они приходят к выводу, что пожар произошел от взрыва газа. ГГ возвращается во времени опять в казино, предупреждает поваров (которые на самом деле сгорели), чтобы они не включали плиты. Там он понимает, что пожар устроила та, с которой он говорил по телефону. ГГ пытается предотвратить несчастье, но ему удается спасти только несколько человек. Через год он попадает в то же место. На месте сгоревшего казино – ресторан. И к своему ужасу он видит опять ту же женщину, которая устроила взрыв год назад. Мрачное повествование. Героиня, устроившая пожар, считает, что это для нее выход избавиться от тех, кто «просаживают ворованные деньги с минами королей». Читать довольно тяжело. Встречаются орфографические ошибки, отсутствуют необходимые знаки препинания. Переходы во времени описаны не очень удачно. После прочтения в голове остается сумбур и неприятный осадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30026 Angie ----- Идея хорошая, интересная, месть и власть в одном флаконе. Немного прошло мимо меня, не зацепило, но это индивидуальное. Я не особо люблю описание массовой гибели людей, особенно в подробностях, хотя здесь оно по понятным причинам необходимо. И если автор действительно пережил нечто подобное - мои искренние соболезнования. Читается легко, глаз не зацепился особенно ни за какие места, написано живо. Диалоги получились весьма цельными в отличие от нескольких других работ, считаю нужным выставить хороший балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29809 A friend of Lucifer ----- Рассказ вызвал двойственные чувства. С одной стороны, действительно интересная задумка о злых духах и злачных местах. С другой стороны, повествование получилось несколько скомканным. Отдельный плюс истории в скрытых моральных посланиях (маленький человек в мире больших соблазнов - бесправная пешка в чужой игре). А вот грамотность подкачала. Во-первых, очень цепляло то, что автор упорно игнорировал букву Ё. АлЕна, мое волнение, чЕрт. Лично меня это жутко отвлекало и раздражало. Во-вторых, орфографических и пунктуационных ошибок было многовато. Из плюсов отмечу выразительные описания персонажей. Например, "её костюм чернее оникса и выгодно подчеркивает фигуру. На вид ей слегка за тридцать, но глаза горят как у кошки, молодой и хитрой. И эта привычка постоянно перекидывать волосы через левое плечо, прикрывая ушко, такая элегантная, но в то же время естественная. Простые жесты всегда располагают больше наигранных" (с) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29786 NightWolf ----- Рассказ целостный и содержит в себе интересную тему. Вообще сюжет держит до конца, что не может не радовать. Главный герой живой, может, немного типичный. Сама история с призраками и с женщиной, которая буквально создала свой маленький ад, просто превосходна. Ну а концовка неожиданная. Понравилась сцена, где герой играл в карты с Аленой на вопрос. Текст простой, ошибок не наблюдала. Читается легко, приятно, на одном дыхании. Не замечала, чтобы что-то прям цепляло глаз. Приятно, что написано таким простым языком, с реалистичными диалогами. 10
29746 Sarcasm_In_My_Veins ----- Не очень интересно читать текст, который начинается с таких непрезентабельных слов как "жопа". Но в целом написано неплохо. Сочетание мистики и резких смен событий очень редко можно увидеть. Мало персонажей, описание которых не очень понятно. Есть недочеты, разумеется, но куда же без них. Например, есть слова, которые люди, не смыслящие ничего в менеджменте, е поймут их. Тогда им придется использовать википедию, но... это слишком муторно и быстро надоедает. Пунктуация оставляет желать лучшего. Правила построения диалога так вообще убивают. "– Думаю, свой кусок пирога ты тоже имеешь. – Замечаю я." - цитата из вашей работы. Не обращая внимания на содержание, обсудим знаки препинания. Надо дописать реплику человека, потом поставить запятую и тире и только затем писать мысль автора с маленькой буквы!(- Думаю, бла-бла-бла, - сказал Артем.) Читать интересно, пусть и есть много непонятных слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29473 N_cu ----- Месть. Зачем мстительный призрак зовёт родственников и знакомых? Когда ГГ попросил у бармена алкоголь – закрались подозрения, что он что-то задумал (потому что уже просил работников кухни быть осторожными, пытался предотвратить трагедию). В финале герой всё ещё в иллюзии? Ему показалось, что он всех спас? Понравился диалог на тему горения. Язык кажется знакомым, стилистически есть что-то из американских рассказов. Небольшие недочёты. «– Да, слушаю. – в трубку…», «– В понедельник две встречи. – рыжий Олег…» - после слов героя надо ставить не точку, а запятую. «но первые пару дней», «только пару недель назад», «Пару минут» – по правилам русского языка в данном контексте не рекомендуется употреблять слово «пара». «хромированный створки», «тся-ться», кое-где запятые пропущены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29401 Белка Рататоск ----- Рассказ понравился! В начале покоробило, когда Сергея прямолинейно посылают в жопу. Но читала не отрываясь, так как описания не занудны, повествование легкое, правильная хаотичность присутствует. Персонаж описаны живо и ярко, а Алена - настоящая стерва. Переходы между картинками интригующи, сюжет держит в напряжении до самой развязки. Недостатков не заметила. Так держать!!! 10
Общая оценка 133

Безымянный день

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32433 Коновалов ----- Что можно сказать по этому рассказу? Просто, легковесно, но качественно. Сюжет пустой, да и само произведение почему-то напоминает пресловутые «женские романы». Не знаю, как это адекватно оценивать. «С тех пор, как люди построили ювелирные заводы, золото потеряло для манурмов всю свою притягательность. Оно уже не было редкостью. Как и драгоценные камни, которые люди научились изготавливать в промышленных масштабах. Но королевские змеи должны собирать клады - в этом смысл их жизни.» - да золото и раньше особой редкостью не было, ювелирные заводы не увеличили количество металла, да и искусственные камни (думаю, имеются в виду алмазы) не имеют особой ценности. По повествованию вопросов нет, ошибок не нашёл. Читать мне было не особо интересно, но это, я думаю, можно списать на нелюбимый мной жанр. В общем, поставлю средние баллы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32294 Мария ----- Один из лучших рассказов группы! Необычный мир, живые герои (кроме королевы - она странная), отличный язык, симпатичный и светлый финал. Не поставила высший балл только потому, что кое - где все же зияют логические дыры. Кое-где зияют логические дыры. И как правило, они связаны в образом и логикой персонажа. Слишком много слов о королеве и её коварно сподручном. Слишком много заряженный, но не выстрелевших ружей. Например, сподручный, который по логике вышел едва ли не на первый план повествования, вдруг погиб где то за кадром. Королева и вовсе упоминалось вскользь, как бы - нет, мы про неё не забыли, но сказать нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31751 Juriy K. ----- Хорошее доброе фентези. Написано, на мой взгляд, весьма профессионально. Это проявляется и в языке, которым пишет автор и в том, как он подает детали своего мира. Например, упоминая каких-либо существ, автор не бросается с головой в описания оных, а последовательно, словно дожидаясь самого удачного момента, прорисовывает их. Читатель же, не имея представления, кто же такие кунлы или манурмы, со временем начинает представлять себе этих персонажей. В таких тонкостях чувствуется мастерство автора. Интересным показался и быт персонажей, их особенности, характеры. Однако, представляя читателю столь разнообразный мир фентезийных существ, все же остались кое-какие вопросы из сферы «чем этот отличается от этого». Например, кто такие брауни или кэт-ши? В чем их отличия и почему они имеют именно те черты характера, которые описаны? Это не столь важные детали, они не влияют на сюжет, а лишь могут повлиять на атмосферность, но все же считаю важным отметить такой небольшой недостаток, наверное, даже не самого рассказа, а разнообразия описываемого мира в ограниченных рамках. Мне понравился юмор, который в достаточной степени присутствует в рассказе. Он понятен и не является плоским или пошлым (во всех смыслах). Приятно было читать, отмечая по ходу забавные моменты. Несколько смутило название. В принципе, могу понять, почему выбор пал именно на «Безымянный день», но все же оно не полностью отражает суть истории. Наверное, при желании, можно придумать что-то интереснее. В итоге, на мой взгляд, получилась весьма сбалансированная, законченная и интересная работа. Даже несмотря на то, что я и не отношу себя к поклонникам жанра фентези, сюжет смог меня увлечь. Это, как я думаю, является еще одним показателем качественно выполненной работы ее автором. Рассказ написан достаточно грамотно. Я представлю некоторые помарки, которые смог отметить для себя в тексте: «Машина Лорна обнаружилась поодаль.,» - лишний знак препинания (точка); «Пригодиться, даже такая» - пригодится; «На надейс-ся» - думаю, тут должно быть «НЕ надейс-ся»; Сколько же всего всего – лишнее слово «всего»; «…присмотрелся к своем преследователю…» - к своему. В остальном все, как мне показалось, чисто. Текст написан легко, читалось быстро и без проблем. Слог автора приятный, нет воды: ненужных описаний, диалогов и т.п. Отмечу качество прописанных деталей: они подаются не все сразу, последовательно, но их хватает, чтобы более или менее полноценно представить картину мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31431 Михаил ----- Хороший, душевный рассказ. Интересный сюжет и отличное завершение. Главные герои раскрыты достаточно для данного рассказа и вызывают вопросов. Чем меньше в тексте проблем, тем сложнее абстрагироваться от сюжета, чтобы разбирать детали. Читается легко, быстро. Автор умеючи применяет описания, для достижения хорошей образности текста. Внешнему виду, характерам и поведению персонажей уделяется достаточно внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31167 Adanel ----- Читается на одном дыхании. Проглотила половину и даже не заметила! Остановилась только чтобы обратить внимание на то, что очень не хватает описания героев, а также много неизвестных существ, своих каких-то моментов, которые, например, для меня так и остались загадкой. Да, читается действительно легко и здорово, но описаний очень не хватает. В целом по тексту герои вырисовались, но вот обстановка во многих сценах осталась «за кадром» и ее очень не хватает. Да и вроде бы здорово все и сюжет мне понравился, и вроде бы завершенный… но вы оставили для читателя слишком много вопросов. Помимо всех напряг с этой «игрой престола» кто такие сиды? И прочее, прочее, прочее. Вот, знаете, после прочтения сложилось такое ощущение, что этот рассказ только часть чего-то. Часть книги? Потому что кажется, что нам показали только кусочек этого удивительного мира. И все же несмотря на то, что работа мне сильно понравилась, что хотелось читать дальше и дальше, осталось в итоге какое-то ощущение неудовлетворенности после прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30664 artur.izumrudov ----- Порой тяжело удерживать внимание на сюжете, потому что слишком много мифических существ, артефактов и прочей мистики. Не понятно: кто что из себя представляет и что умеет. Написано в целом неплохо, но слишком насыщенный мир для такого маленького рассказа. Требуется бОльшая проработка и детализация как самого мира, так и персонажей в частности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30625 pavel.sahnov ----- Сначала было не ясно: манурм - кто это. Почему не кто-то из общеизвестных существ? Как это важно для сюжета, что перед нами именно манурм? Потом всё стало на свои места. В процессе так погрузился в историю, что уже не замечал никаких огрехов. Очень красивая сказка. В какой-то момент Лорн вдруг стал Лейном. Потом, к счастью, все вернулось на места Автору следует немного пройтись и сделать вычитку, чтобы не было таких огрехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30318 NightWolf ----- Сюжет для меня оказался немного неясным, непредсказуемым. Однако очень понравились персонажи, так как выглядели живыми. Может, не так хорошо раскрыты, как можно было бы, и все же это небольшой рассказ, и вываливать на читателя всю историю тоже такое себе. В целом мне понравилось, но осталось ощущение, что читала вырванный из целой книги кусок. Текст написан грамотно, читать приятно. Ошибок я не наблюдала, ни в плане грамматики, ни в плане пунктуации. Не было и такого, чтобы во время чтения глаз за что-то цеплялся. 9
30225 Foxlexmix ----- Автор мастерски вплел мифический мир в современные реалии. Получилось весьма гармонично. Сюжет динамичный. Два змея никого не смогли бы оставить равнодушным. Сами придумали себе новое увлечение, сами влезли из-за реализации этого увлечения в проблемы и сами из них выпутались с гордо поднятой головой. Я бы не отказалась почитать про них еще. Романтические вплетения не всегда уместны, но здесь это было исполнено красиво и осталось впечатление, что именно так все быть и должно. Большое вам спасибо, автор! Будет здорово, если вы продолжите развивать придуманную вами вселенную, она завораживает! Очень приятный стиль повествования. Читается легко. Язык яркий, словарный запас у автора явно не маленький. Сюжет цельный и хотелось бы увидеть его развитие, побольше узнать о дворцовых интригах волшебного народа и глубже изучить историю мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30193 Дельфин ----- Фэнтези в чистом виде, все герои сказочные существа. Сюжет линейный, последовательный. Немного остроты придают козни королевы Неблагого двора, но нападение с помощью Той Самой Флейты на змея легко отражается персонажем. Остальное: история про то, как два мудрых змея сохранили остатки волшебного народца. Всё по-доброму и ко всеобщему удовольствию. Основная мысль: доброта спасёт мир. Язык повествования ровный, грамотный, без особых изысков, но с лёгким юмором. Читается легко. Но при этом рассказ «на любителя». Необходимы определённые познания в кельтской мифологии, слишком много незнакомых широкому кругу читателей сказочных существ. Поначалу я ещё гуглил, чтоб понять кто есть кто, но потом бросил. На сюжет это не влияет, всё и так ясно. Неплохой рассказ, но больше для подростковой аудитории. В то же время воспитывать подрастающее поколение на добрых примерах задача благородная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30159 Piccola ----- Рассказ о фэнтезийных существах манурмах. Пришлось воспользоваться интернетом, чтобы при чтении представлять, о ком идет речь. Но… видимо, речь идет о вымышленном существе. Про манурмов- коллекционеров, желающих коллекционировать непонятно что или кого. Судя по всему, манурмы – вид неких змеев. Два вышеупомянутых манурма собрались отловить для коллекции таких же непонятных фэйри. Рассказ фэнтези на любителя. К середине повествования в голову пришла мысль: а не пересказ ли это какой-то компьютерной игры? Может быть, в ней существуют все эти фантастические существа? У автора буйная фантазия на имена и названия всего и всех, участвующих в произведении. Не очень-то легко, да и не очень интересно, разбираться в них от строчки к строчке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30140 Piccola ----- Рассказ о фэнтезийных существах манурмах. Пришлось воспользоваться интернетом, чтобы при чтении представлять, о ком идет речь. Но… видимо, речь идет о вымышленном существе. Про манурмов- коллекционеров, желающих коллекционировать непонятно что или кого. Судя по всему, манурмы – вид неких змеев. Два вышеупомянутых манурма собрались отловить для коллекции таких же непонятных фэйри. Рассказ фэнтези на любителя. К середине повествования в голову пришла мысль: а не пересказ ли это какой-то компьютерной игры? Может быть, в ней существуют все эти фантастические существа? У автора буйная фантазия на имена и названия всего и всех, участвующих в произведении. Не очень-то легко, да и не очень интересно, разбираться в них от строчки к строчке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30048 Angie ----- Это отличный рассказ, достойный высшего балла. Персонажи яркие, понятные, со своим характером. Сюжет достаточно динамичен, объясняется практически все происходящее, одновременно с этим есть что домыслить читателю, например, смерть предыдущего короля. Словом, по сюжету совершенно никаких нареканий, мне очень понравилось, работа достойна высшей оценки. Автор хорошо разбирается в мифологии британских островов, и это прекрасно) Присутствуют незначительный орфографические ошибки типа -тся и -ться, "в течении времени" и так далее. Поможет хорошая редактура, а в остальном претензий нет. Слог хороший, текст читается легко и очень живо. По такому тексту очень удобно рисуется внутренняя картинка происходящего. Словом, я очень довольна, за ошибки снижать балл совсем не хочется, так как вся остальная история прямо отлично легла в душу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29812 A friend of Lucifer ----- В рассказе был воссоздан целый мир с необычными созданиями - разумными змеями, феями и королями-магами. Такая задумка требует более масштабного воплощения. Маленький рассказ получился несколько сбивчивым. Есть смысл расширить и дополнить вселенную и дописать полноценную книгу. Грамотность текста не вызывает нареканий, как и сам по себе рассказ. Трудность восприятия текста связана не с этим, а с недостаточной раскрытостью мира через малую форму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29806 Sarcasm_In_My_Veins ----- Необычное начало, интересная подача. Истории, разные народа, которые либо новы, либо не пользуются большой популярностью, - вот, что мне нравится в вашей работе! Описания красочные, их достаточно. Идеи как таковой я не заметила, но её развитие вдохновляет. Вссе написано аккуратно, без резких переходов. Нет логических дыр, все продумано до мелочей! На мой взгляд, нет ничего такого, что могло бы заставить не полюбить этот текст! Очень оригинальное название. Немного напоминает книги Кассандры Клэр и Холли Блэк (особенно встреча Лорна, Даррена и Каридвен). Не заметила никаких ошибок, описания есть и довольно хорошие, очень легкий для восприятия. Персонажи яркие и запоминающиеся, имена подобраны согласно их народам. Довольно детальны прописаны все действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29606 N_cu ----- Что-то как только начали про редких животных говорить, так сразу мысли нехорошие появились… Посмотрим, угадала или нет. Жуткие у Дона размышления про «Подкормить, вылечить как следует, нарядить майской королевой…» «Коллекционер» на новый лад. Интересная история. Что-то новое. Неожиданный хэппи-энд. А кто такой манурм – гугл не выдаёт. Грамотно. Читать приятно, язык хороший. Смена фокальных персонажей – интересно, не смущает, оформлено по правилам. «Если бы Дон знал, чем обернется эта идея, немедля заполз бы в какую-нибудь пещеру поглубже…» - внезапное появление «всезнающего автора». «в паре дюймов от него», «даже пару месяцев», «всего пару дней назад», «потребовалось пара минут» - не рекомендуется употреблять слово «пара» в данном контексте. Ну и одну пропущенную (или лишнюю) запятую нашла («А он пока будет наслаждаться жизнью, в которой, наконец-то не осталось места для скуки»). «Боль прошла совершенно» - я б тут местами слова переставила «совершенно прошла». 10
29402 Белка Рататоск ----- История милая. Когда я читала, я видела какой замечательный мульт получится по сценарию вашего рассказа. Прикольная мысль про эпоксидку и фэйри. Волшебные персонажи живые, хэппи энд. Хорошее знание мифологии Старого Света. Легкие поэтические описания. Любовь змея и фэйри трогательна и очаровательна. Выделяется своим светом, гармонией и чистотой образов. Очень понравилось!!! 10
Общая оценка 138

Чёрная дырка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32430 Коновалов ----- Длинно, затянуто, неинтересно. Диалоги, составляющие добрую половину всего текста, плоские и скучные. Я понимаю, что это фантастика и определённые допущения вполне возможны, даже дОлжны, но это не может противоречить законам логики. Чёрная дыра потому и чёрная, что затягивает в себя фотоны (т.е. свет), и если бы «чернота [в дырке] была настолько глубокой, словно вообще не имела ни малейшего представления о свете и его отражении», то, соответственно, сила притяжения этого объекта просто гигантская и всё, что находится в комнате, а может, даже на планете, он бы уже затянул в себя. Да и в чём они его хранят? По идее чёрная дырка должна затягивать вообще всё: и молекулы стола, и воздух, и даже пальцы детей, и тд и тп. Я не нашёл для себя логического объяснения такого парадокса в рассказе, что не есть хорошо. Дети какие-то кровожадные: отчима насильно в дыру отправили. Ладно ещё главный герой, так ведь и его друзья тоже… Вообще, не ясен механизм затягивания: то они хомячка вытащить не могут, то почему-то решили, что удержат мужика, который под центнер весит. И буквально в той же сцене мальчик без проблем вытащил из чёрной дырки свои руки. В целом же произведение ни разу не рассказ, а начало повести или романа. Но мы судим рассказы, а не первые главы романов, поэтому сюжет – один сплошной минус. Хотя в идее с растущим «ручным» порталом что-то есть. Диалоги затянуты, рассказ читать неинтересно. Вроде, и начало бодрое было, но потом всё оказалось слито. Высокую оценку за это произведение я поставить не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31752 Juriy K. ----- Можно было бы сослаться на тот факт, что, скорее всего, работа рассчитана на юную аудиторию, и судить не столь строго… Но какой тогда во всем этом смысл? Для начала следует отметить, что идея, рассматриваемая в работе не столь оригинальна: сколько уже было размышлений про обратную сторону черных дыр… Но, говоря откровенно, это не основная проблема представленного произведения. Основными же я склонен считать глубокую наивность и неправдоподобность описанных событий. У нас главные действующие лица – это дети средней школы. Хорошо. Пропал отец девочки, и она предлагает другу, который по жизни больше хулиган, нежели умник, посмотреть в бумагах своего отца, который то ли профессор, то ли еще кто, но работает в институте. Что он там может увидеть и понять? Почему эта черная штука всасывает все вокруг, например, телефон, который лежал рядом с ней на столе, но не всасывает вещи в рюкзаке парня, где он ее носил? Почему она людей-то не всасывает: они ее и так и сяк крутили, шарики катали, расплющивали, а им хоть бы что – не всасывает и все. Сцены с отчимом весьма шаблонны: вот он дома сидит, скандалит с матерью, пьет пиво и прочее – понимаю, что надо было сделать отрицательного персонажа, которого, как бы, не жалко, но все же такие затертые персонажи не помогают произведению обрести нужной свежести. Далее встает вопрос о том, какое время описывается в сюжете: современность? Если да, то о каких телефонах с рычагами идет речь? Не могу говорить с уверенностью, что нигде не осталось таких раритетов, но, вообще, такие штуки начали исчезать уже к середине нулевых. Если же время действия – это откат к недавнему прошлому, то лучше это как-нибудь обыграть, чтобы стало понятно и не вызывало замешательства у читателя. Очень растянутые диалоги. От них устаешь. И ладно, если бы они несли в себе какую-то важную информацию, но нет. Огромную часть общения детей можно убрать или переписать и текст от этого только выиграет. Странное название. С одной стороны, отражает суть происходящего, подходит по содержанию, но с другой – может оттолкнуть потенциального читателя своими ассоциациями. Не совсем понятна последовательность событий в первой части. Алесь рассказывает Яну, как к нему попал странный черный комочек, потом ребята пропустили хомяка в неизвестность (что выглядит довольно жестоко по отношению к невинному созданию), потом поссорились. Сразу за этими событиями следует рассказ о том, как Алесь получает шарик от Зары. Это как понимать? Это какой-то флэш бэк? Если так, то чудовищно неудачный. Предполагаю, что это недосмотр со стороны автора: хотел сделать какой-то один вариант знакомства читателя с происходящим, а запилил, в итоге, оба – что, конечно же, перебор. Ну и теперь самое разочаровывающее. Дело в том, что это не рассказ. Здесь к концовке вопросов больше, чем ответов: что же там за черной дырой и что же это за реальность такая? Что случилось с отчимом Алеся и отцом Зары? Что за таинственный город и бывал ли там ранее отец Зары? Почему он причитал в последнее время, что все они глупцы? Что стало с ребятами, где итог их приключений? Что, в конце концов, стало с милейшим хомяком? Очевидно, что перед нами лишь вступительная часть большей работы, но не рассказ. За это я дополнительно снимаю 2,5 балла (так бы оценка была выше, около 5 баллов). В итоге, представлен не совсем рассказ, но, возможно, пролог к чему-то большему. Исправьте все важные недочеты, логические провалы, добавьте правдоподобности событиям и действиям персонажей и, если останется запал, постарайтесь оригинально и, как можно, менее наивно, довести свою историю до логического завершения с ответами на все вопросы. Текст, с первого взгляда показался вычитанным на грамматические ошибки, однако ближе к концу помарок становилось все больше. Приведу примеры некоторых, что я смог отметить при чтении: смялв лепёшку - смял в; что всё будет хорош – хорошо; но туту верёвка порвалась – но тут веревка; Ни моими руками – не моими; «диаметром сантиметром в 50-60» - такого рода числительные следует писать прописью. Синтаксис: «Он живой, что ли» - лишняя запятая: «Он живой что ли»; «Она уже не сидела послушно, а вскочив и продолжая» - не хватает запятой: «Она уже не сидела послушно, а, вскочив и продолжая». В целом, грамматически в тексте все довольно неплохо. Упоминаются редко встречающиеся (по крайней мере, в России) слова: трущит, шуфляды – для легкости восприятия читателем советую изменить на широко используемые понятные аналоги. В тексте очень много тавтологий – слов, которые часто употребляются в рамках тесных конструкций: например, одно и то же слово (либо однокоренное) часто употребляется в предложении или абзаце. Это встречается и в начале текста, и дальше: «Взяв в руки телефон, он покрутил его в руках» - руки; «И ничего не была бы она здесь. Он не дурак оставлять её здесь» - здесь; «Пять часов уже. Отец в это время всегда уже дома» - уже; «Его руки погрузились вместе с верёвкой черноту, но туту верёвка порвалась и все просто попадали на пол, продолжая держать обрывок верёвки в руках» - веревка. Обратите на этот момент пристальное внимание. В тексте очень много воды, то есть, ничего не значащих деталей. «Алеся считали если и не зачинщиком, то, во всяком случае…» - лишняя информация о жизни Алеся, как он рос без отца, процент успеваемости отцов и т.п. – это все никак не влияет на сюжет, можно смело убирать. Но, если уж так важно подчеркнуть, что Алесь из неполной семьи, то сделайте это короче. Это лишь один пример из текста. Растянутые диалоги. В принципе, автор старался сделать общение детей более реалистичным, но вышло так, что диалоги местами неинформативны и от них устаешь. Сократите их, сделайте общение детей более емким, лаконичным. Написана работа довольно простым и понятным (за некоторыми исключениями, о которых я уже упоминал) языком, но стилистика иногда хромает: «…удобно устроившись в старом, подъеденном, правда, молью, а не им, тапке…» - сложное предложение; «…её чернота была настолько глубокой, словно вообще не имела ни малейшего представления о свете…» - я уверен, что именно чернота и не имела представления ни о свете, ни о чем-либо еще; «Звук был странный, но вполне материальный» - какой звук? Советую заменить слово «материальный» на что-то более подходящее. Если грамматика на достаточно неплохом уровне, то остальные технические моменты текста следует подтянуть. Кое-что заметите и подправите при более тщательном чтении своей рукописи, что-то придет с опытом. В любом случае, есть все предпосылки для того, чтобы сделать работу более профессионально выполненной, чего, собственно, и желаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31430 Михаил ----- Первое, что бросается в глаза, это возраст главных героев. Их поведение и поступки соответствует ребенку 6-8 лет, в то время как рассуждения доступны не каждому взрослому. Это вызывает диссонанс на протяжении всего рассказа. Открытый финал так же не играет на руку сюжету. Он скорее говорит о том, что автор сам не знает, чем закончить рассказ и к чему все шло. Здесь однозначно напрашивается продолжение. Персонажи выглядят искусственно из-за несоответствия какой-либо возрастной группе. Никаких сложностей с восприятием текста не возникало, хотя несогласованные предложения встречаются уже с смой первой строки: «-Что это? – Ян смотрел на странную, чёрную, похожую на огромную, пережёванную массу жевательной резинки, лежащую на столе, обращаясь к другу.» В остальном текст изобилует достаточным количеством описаний, для правильного построения образа у читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31324 NightWolf ----- Рассказ интересный, но концовка не понравилась. Не для короткого рассказа эта история, если честно. Дети конечно жесткие: сперва хомяка, потом вообще человека. Хочется верить, что хомяк не пострадал. В целом задумка интересная, и, как по мне, требует продолжения. В целом текст не вызывал у меня негатива. Составлен более-менее грамотно, разве что диалоги иногда казались нереалистичными, но в основном речь нормальная. Бывало, пропадали пробелы. Пунктуация и грамотность глаза не режет, вроде все на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31168 Adanel ----- Местами проблемы с запятыми: «Алесь отпустил карандаш и он медленно» сложное предложение. Хм.. вот не знаю, можно ли считать небольшим недочетом, но с первых строк показалось, что разговаривают два взрослых человека и то, что это дети становится понятным гораздо позже. Будто бы читатели ввели в заблуждение… может, небольшие описания их стоило вставить в начале? Ой-ей… что ж так с ног на голову-то? Как-то резко события назад повернули в тот момент когда Алесь только увидел «дырку»… аж резануло так неслабо… Может пару предложений вставить бы о том, что он там начал вспоминать и т.д… или я пропустила предложение? В общем, в любом случае как-то резко переход получился, что его сложно воспринять. «протянутый им секунду назад шарик» протянутый ему или ею? «иногда это и 75, и 50, да и до пяти процентов» ну неужели так сложно было прописью сделать? Вот аж зацепили до скрежита зубов! Ну ничего же, «пять» смогли же написать, что ж те-то не написали. «магазины в 8 часов открываются,» и опять двадцать пять. Очень прошу, бросайте эту привычку ставить цифры в художественном тексте! Да, описаний внешности героев не хватает сильно. Думала на протяжении рассказа этот момент измениться, но, к сожалению, этого не произошло и картинка у читателя не сформировалась полноценно. Вот характеры расписаны отлично! У каждого героя свой характер, это полноценная личность со своими особенностями, что Алесь, что Зара, что Ян. Чуть-чуть бы больше внешности и вопросов бы не было! Так. Еще что-то запутали с телефоном отца Зары… то ли он его на столе забыл, тогда куда звонила Зара с Алесем? Ээээ и это все? Серьезно? Просто вырванный кусок полноценного рассказа без окончания? Вот зачем вы так с читателем? Капец как вы меня разочаровали. Я с таким интересом читала вашу работу, буквально на одном дыхании! А в конце взяли и сделали такой нежданчик. Очень жаль. Я теперь даже не знаю, как можно оценивать незавершенный рассказ. Что ж, будь эта работа завершенной, это было бы 10 баллов. Правда, рассказ шикарный! Увлекательный и интересный! И если будет возможность, я была бы очень рада прочесть его полную версию после конкурса. И все же исключительно из-за того, что работы только половина поставлю я только половину 5 баллов. И мне правда очень обидно ставить такую оценку такой работе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31151 Мария ----- По горячим следам. Помню, в детстве смотрела я фильм про цветочный магазинчик, куда привезли растение, которое питалось сначала мышами, потом людьми. Вон оно, том же, подумала я. А оно и не том вовсе. И не рассказ это не какой - поэтому и затянутым выглядит в некоторых для рассказа ненужных подробностях, а пролог романа (повести, уж не знаю). Персонажи немного шаблонные - ну, как немного - прям сильно. Но из плюсов - читается с интересом, то есть и сюжет, и история найдут своего читателя. Текст стилистически рваный. По диалогу в начале я вообще не поняла, что герои - подростки (думала, что Викуся - девушека Яна). И наблюдается несколько лишних эпизодов, даже если рассматривать это произведение не как раз сказ, а как большую форму. Они просто лишние. Например, история появления шарика у Алеся. Его друг коротко сказал - влюблена в него девочка. Зачем все разжевывать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30712 artur.izumrudov ----- Интересный рассказ, но сильно обрывается. Больше похож на отрывок большого произведения или главу из книги. Что это за дырка? Что стало с отцом? Куда попали главные герои? Ничего не ясно. Очень легок для восприятия. Даже длинные фразы, осложненные вводными словами, однородными чп и деепричастиями в одном месте - на удивление читаются относительно просто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30622 pavel.sahnov ----- Я так понимаю у этого будет продолжение. Хочу почитать. Понравилась история. Не понравилось неубедительное поведение школьников. Совершенно плоский отчим, реагирующий на всё как персонаж симс. "– Он что, трущит предметы?" С трудом отыскал значение этого слова в интернете. Если кому-то интересно, это означает "ест". Автор несколько раз применяет это слово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30319 Sarcasm_In_My_Veins ----- Идея показалась неинтересной, даже читать не особо хочется. Название слишком детское, как и мышление персонажей. Но это показывает некое мастерство, потому что непросто описать так, чтобы за душу хватало... Но для меня эта работа слишком наивная и неопрятная. Она не вызывает тех эмоций и чувств, которые ожидаешь прочувствовать. Рассказ воспринимается плохо, совершенно ничего не воспринимается. Стойкую неприязнь у меня вызывают имена. Ян - вообще отдельная тема... Текст написан вроде грамотно, но все же присутствует стойкое желание закрыть вкладку. Читая его в первый раз, кажется, будто читаешь совершенный бред, но перечитывая, понимаешь, что это просто плохая постановка. Неправильная. Читается с трудом, особенно если спешить и не особо вчитываться. Как я уже говорила, язык слишком детский в плохом смысле этого слова. Дети - существа невинные и простодушные, добрые. Иногда (очень редко) они могут совершать плохие поступки, но не в реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30227 Foxlexmix ----- Задумка интересная, но исполнение слабовато. Подростки без преувеличения кровожадные. Бедного хомяка не пожалели. Отчима, затем, тоже. А ведь не описывается, что стало с мужчиной. Возможно они его убили. Не то, чтобы мне хотелось читать нотацию о морали, но это жутковато. Как я понимаю, у работы должно быть продолжение, потому что конец не столько открытый, сколько оборванный. Большое спасибо, автор! Надеюсь, вы напишите продолжение к данной работе! Стилистика хромает. Пробелов в прямой речи катастрофически не хватает. Текст полон не слишком информационных диалогов, а динамики мало. Развитие сюжета медленное и скучное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30196 Дельфин ----- "-Вау! – Только и произнесла, широко открыв глаза и рот Зара." - вот здесь, по-моему, только и должно начинаться самое интересное. Не рассказ, наверное, как минимум повесть. Но в том виде, в котором подан именно рассказ, он не годится. Как говорила В. Камша: «Финал может быть открытым, может быть закрытым, но он должен быть». Здесь его просто нет. Если хотя бы на тропе обнаружились отец Зары и отчим Алеся, жизнерадостно пьющие пиво за то, что живы остались, попав в некое иное измерение, вокруг них бегал возбуждённый хомяк и валялись кругом скрепки, огрызки карандашей, ластик и прочая ерунда, которую засовывали в субстанцию дети, это и то больше походило бы на финал, чем то, что мы имеем. А в таком виде тайна чёрной дырочки теряет всякий смысл. Не говоря уже об оборванных сюжетных линиях тех же отца с отчимом, тайны документов, найденных в столе, о чём догадался отец, когда твердил, что, мол, все мы глупцы и не понимаем... что? В общем, вопросы были заданы, а ответы не даны. Читатель такого не прощает, ему становится обидно... Авторский стиль не устоялся, встречаются концеляриты («В связи со всем вышесказанным, дружба между Алесем и Яном была настолько гармонична и взаимодополняема...»), подростки порой говорят не свойственным им, «взрослым» языком. Например: «-Хочешь сказать, что это может означать, что его понятия и представления изменились?» Попробуйте прочесть вслух такую фразу, два раза спотыкаемся о слово «что», два раза делаем вдох. В разговорной речи такое вряд ли встретишь, тем более у подростков. Неправильное применение слов: не «в могилу ввёл», а свёл; не после пивных излияний, а возлияний (излияния имели бы совсем другой смысл). На данный момент можно оценить лишь смелость автора, сделавшего попытку заинтриговать нас (что поначалу, нужно признать, почти получалось) и написать интересное фэнтезийное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30141 Piccola ----- Интересный рассказ для подростков. Но почему-то он обрывается практически на полуслове. Если это часть какого-то цельного произведения, то конец выбран не очень-то удачно. Герои, после длинных рассуждений, наконец, принимают решение проникнуть в «черную дыру», которая случайно попадает им в руки. Но на этом все и заканчивается. Возможно, если бы работа была завершена, оценка была бы достаточно высокой. –«Прильнув взглядом» , «выдавливал последние сомнения», - хотелось бы фразы попроще. Или: "Выражение лица друга радовало неимоверно, словно он вдруг обнаружил, что всё, что он знал до этого о мире и его физических законах, оказалось ложью" - Почему, собственно, радовало? И еще есть замечания по грамотности. Автору: обязательно допишите! 6
30056 Angie ----- В целом, рассказ неплохой, но то ли он не уместился в заданные рамки по объему, то ли это отрывок - непонятно. Настолько же непонятно, зачем надо было начать с презентации объекта другу с упоминанием, откуда эта "дырка" взялась у мальчика Алеся, а потом полностью показывать их обмен с Зарой, случившийся ранее, и о чем было уже упомянуто? Идея такой дыры, кстати, была показана в "Кто подставил Кролика Рождера?", хотя и не факт, что идея стянута оттуда. Не очень ясна причина столь явно выраженного конфликта ребенка со взрослым отчимом и активное поощрение автора характера ребенка. Автор явно очень симпатизирует Алесю (или отождествляет себя с ним), из-за чего читается аксиома, что довольно жестокий и злой ребенок, на самом деле хороший и прав. Возможно, если бы рассказ был дописан, персонаж бы как-то развился, но пока это циничный жестокий ребенок, которого оправдывает автор. Местами очень перегруженные предложения (Хомяк действительно занимался изучением содержимого обувного шкафа, удобно устроившись в старом, подъеденном, правда, молью, а не им, тапке.), а еще использования локального диалекта явно. Слова "трущит", "шуфлядка" - это все скорее всего южные области или Украина. Это не плохо, нет, но приходится выяснять значение слов, чтобы точно понимать суть рассказа. Орфографические и пунктуационные ошибки в изобилии, диалоги к концу становятся затянутыми. где-то описание событий требует пересмотра "Только и произнесла, широко открыв глаза и рот Зара." - открыв рот, но все-таки произнесла. Текст очень сильно нуждается в доработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29885 A friend of Lucifer ----- Соглашусь с другими комментаторами насчёт не слишком удачного названия и морального уродства главных "положительных" персонажей. По идее мы должны им сопереживать, но такого и близко нет. Детишки не стесняются воровать, убивать животных и людей. Да, именно убивать, т.к. они не знают, что будет за пределами "чёрной дырки". Это оставляет неприятное впечатление о героях. Язык у автора достаточно разнообразен, задумка рассказа интересна. Единственное, что покоробило - это недоделанность. Это не рассказ, а отдельная глава от какого-то произведения. Финал из серии "и тут я устал". Это сильно испортило впечатление. Идея классная, её нужно развивать в более полную форму (добавить дугу характера для героев, продумать детали мира, в котором оказались герои и т.д.) По итогу может получиться весьма годная вещь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29403 Белка Рататоск ----- Интересное захватывающее начало. Но это не самостоятельный рассказ, а только 1 глава повести. История осталась без конца, и поэтому не может претендовать на финал. Попытка выставить отчима Алеся в негативном свете неудачна, так как подросток своими словами и поступками сам создает антагонизм. Эксперимент отправить отчима в дырку, мягко говоря, негуманный и сочувствия к Алесю и его друзьям не добавляет. Тяжелые предложения и не всегда естественные диалоги затрудняют чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29045 N_cu ----- Интригующее название. Быстро появляется интерес к происходящему. Скачет фокальный персонаж - когда Алесь уходит, переносимся в голову Яна и тут «Зара сразу собралась, почувствовав рядом с собой мужчину, готового взять на себя ответственность за принятие решений». И ещё кое-где. Понравилось: «Отец всегда говорил, что обидеть человека большого ума не надо, а вот помириться потом ещё постараться нужно, чтобы тебя простили. А осадок остаётся после каждой ссоры». «Стоит отвернуться, как начинают, как мыши, в углу шуршать. Поворачиваешься, и даже морду набить некому, все делают вид, что молчали всё время». «Я сейчас тебе такое покажу! Через минуту возле туалета» – юмористический эффект, но в плохом смысле. А потом девушка ещё и прижалась к нему. Та же история – «Покормив свою дырку скрепками, колпачками и ещё всякой всячиной». А почему семья Зары богатая, вроде учёные мало зарабатывают. Или это стереотип? Да, интересно, что это такое, куда исчезают вещи и люди. Но финал полностью разочаровал. Это не рассказ, а начало истории. Поэтому 1. В целом читается легко, но есть замечания. Слово «трущить» в словарях не обнаружилось, написано, что из другого языка. «Шуфляды» сюда же. Повторы: «пытаясь договориться» рядом с «он уже договорился». Перегруженные предложения: «удобно устроившись в старом, подъеденном, правда, молью, а не им, тапке». Диалоги несколько искусственны, персонажи частенько говорят канцеляритами («Ну и какие, в таком случае, твои предположения?») «Так что вырос Алесь уважаемым в своих кругах, авторитетным человеком» – эти слова говорят, что он уже взрослый, но нет – имеется в виду сравнение с его детством. Канцеляриты: «Поэтому уроки жизни он усваивал самостоятельно, хотя и вполне успешно по многим показателям, ведь, если разобраться, далеко не каждый отец выполняет свои отцовские функции на сто процентов». «В связи со всем вышесказанным, дружба между Алесем и Яном была настолько гармонична и взаимодополняема» – как школьная характеристика. «Касательно нравственного аспекта». «В дверном проёме спальни матери появился отчим» – спальня же их общая? Или они не вместе живут? Есть пропущенные запятые: «Что не знаете урода этого что ли», «кто-то может и пожалел бы». Ошибки: «пивных излияний», «Со всех сил ребята держали», «малохольным». «поучительных нравоучений» - масло масляное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 73

Из дневника Томаса Грина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32429 Коновалов ----- Рассказ откровенно слаб. Сюжет проходной, нелогичный, неинтересный. Автор, в отзывах к вашему рассказу есть подробный разбор того, что вы написали, советую прислушаться. Есть ошибки, но логические несостыковки их затмевают. Тем не менее приведу несколько примеров: «За третье нарушение тебя дисквалифицировали на землю или другое место, где можно было работать», - в данном случае Земля с большой буквы. «- Подойдите ближе, нужно вас всех пересчитать. – Снова начал свою волынку Сойер, не дав договорить Фёдору, а тот в свою очередь зацепившись языком с кем-то из парней забыл о чём говорил мне», - «начал волынку»? Что, простите? + не выделен деепричастный оборот в последнем предложении. «-Заперто! – Почти в шоковом состоянии говорил мне уже очень близкий друг и я на мгновенье представил, как хорошо нас сейчас вздёрнут», - пропущена запятая перед «и», да и само предложение корявое. В общем, понятно, что автору не так много лет. Поэтому могу посоветовать ему не бросать это дело, больше читать и подтянуть грамматику. Оценка могла бы быть выше, но, увы, правила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32265 Мария ----- Пальцы не успевали за мыслью или "Отроки во Вселенной" пошли в отрыв. Плавно начинающийся рассказ перерос в безумный экшн, где мотивация отходит на второй план. Только один вопрос: что тут происходит? И, да, в очередной раз мы видим не целостный рассказ, а главу из романа. Но это конкурс рассказов, правильно? Сыро, не вычитано и странно. Вот, наверное, первые мысли, которые приходят в голову. Целые куски, кажется, так и остались в голове автора - он знает, как и что, а читатель и сам разберётся. Не маленький. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31753 Juriy K. ----- Вообще говоря, вести повествование в виде дневника – это особое умение: сделать так, чтобы было интересно, понятно и, в то же время, видно, что ты все еще читаешь дневниковые заметки. В данном рассказе от дневника нет и тени. С абсолютно таким же успехом работу можно было назвать «Как Томас Грин провел один вечер на Зандре». И было бы, на мой взгляд, даже лучше. Признаюсь сразу, читать было неинтересно. Антураж, взятый автором, использовался, наверное, десятками поколений писателей-фантастов. Более того, не было привнесено ничего нового или сколько-нибудь интересного. Огромное количество ненужных деталей мешали разобраться в и без того сумбурном повествовании. Подумайте сами: зачем читателю знать, для чего и как работает маска на орбитальной станции, какого вида труба-тоннель, как Томасу живется на планете Лакрон и сколько настоящих лакронинанцев осталось, если ВСЕ эти детали не имеют никакого отношения к основному сюжету? Они не несут в себе никакой важной информации и не сыграют больше нигде в рассказе, кроме как того самого момента, когда о них упомянули. Не совсем приятным оказался и язык автора. Читать было сложно, большое количество грамматических ошибок усложняли дело. Слог автора метался от тягучих описаний до бытовых юморесок, где присутствуют приблатненные «дяди» и «тети». Отдельно отмечу эпизод с уборщицей на Зандре: на дворе тридцать второй век, а там бабуля моет пол шваброй. Это сделано для юмора что ли? На фоне всего происходящего - не очень смешно. А происходит весьма эпичное и совсем неправдоподобное событие: двое пареньков укладывают штабелями бандитов при помощи взрывчаток и плазменных ружей. Все начиналось с описания дня на Лакроне, а, на самом деле, это было ради описания бойни на Зандре… В итоге, на мой взгляд, получилась очень слабая работа как по технике, так и по исполнению. Неинтересный сюжет, не самые смешные шутки и никакой смысловой нагрузки – к сожалению, данная смесь не позволяет претендовать на что-то более или менее серьезное. Если это творческое начало – то старайтесь. По крайней мере, определились слабые места, при исправлении которых, возможно, получится достигнуть лучшего результата. Итак, текст выглядит весьма безграмотным. Очень много грамматических ошибок. Я приведу лишь НЕКОТОРЫЕ примеры, но, вообще, текст надо перепроверять весь. Орфография: «ты живёшь в трёх тысяча сто семьдесят первом году» - в три тысяча сто семьдесят первом; «учить этот лакронеанский язык и куча вещей» - кучу; «прогулялись по той самой аллеи» - аллее; «хранящуюся на своём носители» - носителе; «С этого места и научилось всё самое необычное» - началось. Названия астрономических объектов в том случае, как они употребляются в данном тексте, следует писать с большой буквы: «а третье нарушение тебя дисквалифицировали на землю» - Землю; Вселенная; «ходить по луне» - по Луне. Синтаксис. Лишние запятые: «За этим следят надзиратели, через патрулирующих роботов»; «После всех медицинских обследований, оказалось»; «…проговорил один из, сидящих по правой стороне мальчиков» и т.п. Пропущенные запятые: «…по одному человеку соблюдая дистанцию» - по одному человеку, соблюдая дистанцию; «Конечно воздух не настолько…» - Конечно, воздух не настолько; «хотя если говорить на чистоту» - хотя, если говорить на чистоту,… ; «…работу и в принципе достиг небольшого уровня» - работу и, в принципе, достиг небольшого уровня. А вообще, о каком уровне идет речь? «Кстати я говорил, что он отличный хакер» - Кстати, я говорил…; «…вставленную в носовые отверстия. В которые поступает кислород…» - думаю, тут будет лучше не точка, а запятая. Не хватает кавычек: горел зелёный значок «начать»; Выбери ответ «да». Повторюсь, работу перед публикацией надо проверять тщательнее. Огромное количество грамматических ошибок осталось в тексте. Теперь об ошибках более значительных. Стиль и лингвистика. В тесте плавающий стиль, время от времени автор чуть ли не скатывается к слогу баек с использованием жаргонизмов: дяди, тети и прочее. Такое смешение не идет на пользу рассказу. Посудите сами: в тексте идет спокойное повествование до прихода на Зандру, а после чуть ли не скатывается к «Ах, сколько я зарезал…». Неуместные, на мой взгляд, бытовые шуточки, как, например, про уборщицу со шваброй. Во-первых, выбивается из атмосферы повествования, во-вторых, достаточно неоригинально. Очень неинформативные диалоги. Иногда совершенно непонятно кто к кому обращается. Однако это совершенно неважно, так как какой-либо важной информации в репликах героев нет. Очень много воды, деталей, которые никак не влияют на сюжет. Излишние описания коридоров, начальное вступление и рассказ про местных, никак не представленных, существ и т.п. Эти вещи очень утяжеляют процесс чтения, делая читателю задачу знакомства с вашим произведением весьма сложной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31429 Михаил ----- Рассказ сбивчивый, искусственно вколачивающий в читателя свою фантастичность. Автор будто бы пытается всем доказать, что его рассказ не про настоящее, а про далекое будущее. Сюжет скомканный и в итоге теряемый в дебрях скачущего повествования. Ответвлений, которые могли бы показаться сюжетными, столько, что вскоре перестаешь обращать на них внимание. Персонажи не раскрыты. Околоземная орбита все-таки термин, а не название, если оно упоминается с прописной буквы и\или без кавычек, поэтому воспринимать «околоземную орбиту» как корабль не представляется возможным, из чего следует вывод, что все действие происходит вне какого-либо аппарата, в голом космосе. «…- Командовал Сойер, ведя нас через всю околоземную орбиту.» Очень много несогласованных предложений. Изобилие описаний перегружает рассказ, так как они не несут никакой смысловой нагрузки. Диалоги людей ощущаются картонными. Они неприкрыто функциональны по своей природе и имеют одну задачу – дать некоторую информацию о мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31315 NightWolf ----- Если это попытка написать дневник, то на дневник совсем не похоже. В дневнике нет диалогов. Ну, во всяком случае, я такого не встречала. Рассказ вообще не зацепил, да и персонажи вызывали какую-то антипатию. То речь шла о Лакроне строгими правилами, и герой попадает туда по ошибке. И вроде начало интересное, задумка интересная, как герой с этим справится. А потом тема свернула вообще на левую дорогу, что вызвало только недоумение. Первое, что бросилось в глаза, это пунктуация. Иногда запятые вообще там, где не ожидаешь их увидеть. То их нет, соответственно, читать текст становится трудновато. Еще необоснованно делятся некоторые предложения, хотя очевидно, что вместо точки должна быть запятая. Пример: "Единственным кому это удалось, как потом выяснилось. Были мы с Фёдором." Здесь же пропуск запятой в начале. Короче, до пунктуация приказала долго жить. С диалогами тоже беда. Иногда не понятно, кто говорит. Иногда сама речь выглядит... ну не так, как обычно говорят люди. Еще, после прямой речи, слова автора пишутся с маленькой буквы. Иногда встречались косяки, вроде маленькой буквы в начале предложения, пропуски пробелов. В общем, из-за этого читать текст было еще тяжелее. 1
31169 Adanel ----- Что-то с запятыми на протяжении прочтения творилось что-то совсем уж страшное. Да, к сожалению, рассказ мне не понравился. Конечно, в нем были свои плюс – это созданный автором мир, другая галактика, такое все космическое будущее, все это понравилось. Но вот сама история оказалась немного скучноватой. И ведь здесь столько можно было всего сделать! Но вот молодые школьнички хакнувшие простенькую защиту… почему она была простенькой то? Раз уж там собрались великие умы. В общем, над сюжетом стоило бы лучше поработать, но это только мое мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30725 artur.izumrudov ----- Не совсем понятно насколько важна тут фантастическая составляющая. По сути - это просто боевик, стилизованный под комикс, со всеми "пиу", "бах", "бдумс и "тыдыщ". Текст читать невозможно. Тут повсюду речевые ошибки. Просто кошмар. "дисквалифицировали на землю или другое место" - Синтаксическая ошибка - дисквалифицировать могут за что-то, но не куда-то. "Лавра –место, где мы расположились главная столица планеты, в которой находится центр вселенной" - как столица может быть центром бескрайнего пространства? "Когда мне позвонили по этому поводу я открывал квартиру ключом" - очень корявое построение предложения. Ещё и ненужные уточнения. Стоило бы уточнить, если бы он открывал квартиру не ключом, а, допустим, с ноги. "меня перепутали с каким-то человеком и внесли в списки, которые не подлежат исправлению." - почему не подлежат исправлению, и как он это понял. "Правда, когда ты живёшь в трёх тысяча сто семьдесят первом году" - неправильное склонение числительных. "Его с лёгкостью заменят на новое, ничем не отличающееся от вашего, разве, что только качеством." - так ведь качество и есть главное отличие. и это самое начало текста. Дальше ещё хуже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30620 pavel.sahnov ----- Это ужасно. Какой-то кошмарный дневник какого-то пубертатного мальчика, зачем-то уничтожившего планету. Я не смог это читать. Пришлось в несколько подходов читая по несколько предложений. Но всё равно не понял, за что мне это? "взяв трубку мне стало ясно, что..." Что!? Но ведь господин Чехов нам же говорил... ну как так-то? И таких предложений в тексте предостаточно. И весь язык произведения такой вот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30321 Sarcasm_In_My_Veins ----- Очень интересная идея сделать работу в виде дневника. Но очень не нравится развитие. Слова, которые нужно писать с большой буквы, написаны с маленькой, а про пунктуацию и говорить не стоит... Совершенно не понимаю, зачем вы назвали героев русскими именами, если они живут на другой планете. Развитие идеи, которую я так и не поняла, ужасно. Рассказ не воспринимается всерьёз, потому что сами герои ведут себя так, что не хочется читать дальше. Не понимаю, зачем звуки пушек делать отдельным диалогом. Это показывает некомпетентность автора. Как я уже говорила, имена собственные почему-то написаны с маленькой буквы. Пунктуация убивает. Из глаз текут не только слезы, но и кровь, потому что читать произведение, в котором так много запятых, поставленных не там где надо, и так мало, поставленных в нужные места... Воспринимается легко. Язык не очень разнообразен, потому что... Аргх! Пунктуация! Именно из-за неё! Много странных и абсолютно ужасных описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30228 Foxlexmix ----- Сюжет сумбурный. Сложилось впечатление, что автор хотел в небольшую работу вложить все, что только можно, а вышла этакая солянка. Затронули всего понемногу, а толком так ничего и не объяснили. Осталось очень много вопросов. Например, неужели станция, через которую постоянно идет поток гениальных детей, не защищена от их шалостей? Это слишком наивный подход. Два подростка решили зачем-то нагрянуть в казино, натворили дел, а их за это затем еще и по головке погладили? Вызывает определенное недоумение. Большое спасибо, автор! Вы старались, а это главное! Оттачивайте мастерство, не останавливайтесь на достигнутом! Слог слабоват. С пунктуацией большие проблемы: запятые стоят там, где их быть не должно, и их нет там, где они необходимы. Многочисленные "было" режут глаза. Оформление прямой речи хромает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30197 Дельфин ----- Рассказ, собственно не рассказ даже, а история для подрастающих геймеров, которые постоянно играют в компьютерные игрушки вместо того, чтобы хоть иногда выполнить домашнее задание по русскому языку и литературе. История о таких же геймерах, и о том кайфе, что испытывает этот самый геймер, собрав много-много лайков и прославившись в Сети. Сюжет элементарный, событие — два шкодливых подростка, пробравшихся в «корень своих фантазий». В заветное «самое опасное место на земле – Зандру. Планету бандитов, гангстеров и мафии». (Во-первых, так место на земле или планета? Во-вторых, а Панов не обидится? Правда, он вряд ли когда-нибудь всё это прочтёт.) Некоторые фразы просто умиляют. Например: «Слюни так и застряли по середь горла, словно комок встал». Или: «Сумки нам занесли немного позже, поэтому продолжительную вечность, как я называю долгий отрезок моей жизни я залипал в окно». Впрочем, весь текст написан подобным образом, перечислять нет смысла. Может, это такая тонкая стилизация под старшекласника-троечника, а весь рассказ ещё более тонкий призыв обратить внимание на наших детей, многие из которых, к сожалению, в совершенстве владеют матом и компьютерным сленгом, а связать осмысленную фразу порой затрудняются? И книгам, хорошим фильмам, приобщению к ценностям человеческой культуры предпочитают «стрелялки», «стратегии», «симуляторы»? Тогда просьба к автору после конкурса написать мне в личку. Оценку я, скорее всего, изменить уже не смогу, но хоть сниму перед автором шляпу. Только почему-то кажется, что написано на полном серьёзе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30143 Piccola ----- Молодые люди оказываются на некой планете для обучения. ГГ и его друг взламывают компьютер у себя в комнате и узнают о запретах, установленных на планете. Таким образом они совершают перемещение на опасную планету, населенную гангстерами и бандитами, чтобы заработать денег в казино. Проигравшись, ГГ решили удрать восвояси, но бандиты преследовали их, применяя оружие, на мой взгляд, не очень соответствующее три тысячи сто семьдесят первому году, а скорее нашему времени, а, может быть и прошлому веку. Но бандитская планета оказалась не очень-то прочной и начала рушиться, не выдержав столь древних методов. А ГГ неожиданно (!) становится ученым. Много орфографических ошибок: окончания, запятые, сумбурные предложения. Если работа адресована подросткам, то азарт, с которым ГГ играют в казино, нужно бы описать, как проблему (не сочтите за ханжество, ведь всем известны сегодняшние беды молодежи), а не как веселое развлечение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30115 Angie ----- Я не знаю, как писать отзыв на эту работу. Я сначала хохотала до слез над ошибками, а к концу катастрофически устала. И нет, мне не стыдно, потому что даже если ты очень юн, а автор явно школьник, даже у стилизации хватило бы опыта не делать таких кошмарных ошибок, следует все-таки давать кому-то читать свою работу перед отправкой на конкурс. Родителям, друзьям, анонимным товарищам в чате - кому угодно, кто объяснит, как использовать причастные и деепричастные обороты, сложноподчиненные предложения и рядовую орфографию. И еще перед написанием своего рассказа нужно все-таки читать. Много, упорно, вдумчиво - чтобы понять, как строится текст. Человек описывает пустую (!) белую комнату, у которой внезапно оказывается спальня. Человек описывает выигрыш, а потом без объяснения причин становится кому-то должен. Кто такой Сильвер? Почему начало описывает Лакрон, на котором они живут три месяца, а потом ни слова о Лакроне не будет? Почему ПЛАНЕТА мафиози находится на ЗЕМЛЕ? Почему он вообще попал на Лакрон, в чем его контракт? И еще миллионы нелепых нестыковок. Это не текст, это кошмар. Автор абсолютно не имеет понятия, как строится текст, и даже не пытается это исправить. Ни один посторонний читатель не пропустил бы эти кошмарные обороты "взяв трубку мне стало ясно", "Дождавшись всех членов группы, нас обдуло потоком тёплого воздуха" и так далее. Обороты не выделены запятыми или выделены не там. Употребление слов хромает на обе ноги: "смысла искать корень своих фантазий не было нужды", "тактильность пальцев" и так далее. Про точки посреди предложения писать, наверное, вообще не имеет смысла? "Единственным кому это удалось, как потом выяснилось. Были мы с Фёдором." - как пример. Иногда автор обращается к читателю, но то ли в формате письма ("как вы можете догадаться"), то ли рассказа от первого лица ("могу дать лишь один совет"), но уж никак не в формате дневника... Очень много косяков. Сначала - читать КЛАССИКУ! Затем - писать самому и дорабатывать напильником текст с помощью третьих лиц. А пока - уж извините, двойка за сочинение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29886 A friend of Lucifer ----- О чём была история? Что хотел сказать автор? Совершенно не понятно, какой посыл был заложен в этот рассказ. Из плюсов отмечу бодрое начало и любопытные зарисовки. Грамотность тоже оставляет желать лучшего. Если историю писал юный автор, то это простительно. Очень трудно воспринимать текст из-за ошибок и дыр в сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29798 Белка Рататоск ----- Начало было живое и интересное. Но потом... Много неувязок в сюжете, нелогичностей. Очень сомнительно, чтобы подросток смог убежать от бандитов, от которых (автор это подчеркивает) никто не убегал. Тетя, моющая полы и внезапно превращающаяся в снайпера. И ведь промазала! "Ее зоркий глаз так неосторожно ее подвел" Ни один из шестнадцатилетних подростков не будет называть себя ребенком. Слишком длинные предложения. Много ошибок. Например: "Единственными кому это удалось, как потом выяснилось. Были мы с Федором." Или "И вдруг голова моя наполнилась радостью и обрела гениальную идею". Я тоже хочу такую голову! "Да-да бессмертие, но нет". Так бессмертие? Или нет? "...а затем поели пиццу в забегаловке грез. Забыл вам рассказать, что они здесь существуют". Что существуют? Пицца? Улица? Грезы? Читайте внимательнее свои тексты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29611 N_cu ----- Сначала было всё понятно – рассказ про жизнь на другой планете и как герой туда попал. Но потом началась погоня, потом закончилась… И всё. Похоже на отрывок из романа. В целом текст будто написан наспех, текст, который не был отредактирован. Пропущенные и лишние запятые: «Даже, если вы живёте», «обязаны соблюдать абсолютно все не исключая взрослых и маленьких детей», «проговорил один из, сидящих по правой стороне мальчиков» и т. д. Ошибки: «по той самой аллеи» и проч. «который был забыт на тумбочке в коридоре. Номер был неизвестным, но по цифрам было понятно» - три «был» подряд. «взяв трубку мне стало ясно», «Дождавшись всех членов группы, нас обдуло потоком тёплого воздуха, и мы вошли в главный проход» - нарушение согласования. «Околоземная орбита. – говорил кто-то в толпе» - в оформлении речи ставится запятая (после «орбиты»). «Это был грандиозный прорыв человечества, пока однажды некая группа учёных не допустила ошибку» - не поняла, как одно связано с другим. Моменты, требующие исправления: «я залипал в окно», «я произвёл вход в свой аккаунт» (канцелярит), «непреодолимой учёбой», «что приходило нам на руку», «Мысли путались и не могли подобрать нужную идею спасения», «И к нам на хвост снова села погоня», «И вдруг моя голова наполнилась радостью и обрела гениальную идею», «- Взрывчатка, хватай! – Скомандовал я Фёдору и кинул охапку кругляшей», «пару часов». 4
Общая оценка 29

Мир списков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32428 Коновалов ----- Довольно интересный рассказ с притягательным миром. Однако я не понимаю ажиотажа, возникшего вокруг него. Да, идея занимательна, однако сюжет прямолинеен и прост. Нет ни объяснения того, что это за свитки, ни того, как они появляются. Кто и как заставляет исполнять то, что там написано? Люди боятся перспективы «утонуть» в асфальте, который, кстати, никак не может быть глубиной с рост человека, или испортить корни волос в результате их «горения»? Язык хорош, читается произведение легко. Серьёзных ошибок не нашёл, кроме разве что нескольких немного странно сформулированных предложений. В общем, мир интересен, но не доработан, сюжет слит, но за повествование плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31870 A friend of Lucifer ----- Если честно, я не понимаю, откуда столько восторгов по поводу этого рассказа. Рассказ бессвязный, персонажи прописаны нечётко. Не ясно, чем именно являются списки в этом мире, почему они важны и т.д. Персонажи не раскрыты. Текст перегружен образами. Местами встречаются ёмкие фразы-находки, которые доставляют читателю удовольствие своей необычностью, однако перегрузка красивыми образами отвлекает от смысла истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31754 Juriy K. ----- Интересный и, по моему мнению, достаточно самобытный рассказ. Автор перенес читателя в оригинальный мир с необычным антуражем и логикой жизни персонажей. Придумал последним интересные имена, короче говоря, неплохо поработал над описанием мира. Более того, в такой необычной обстановке представляются актуальные, на мой взгляд, идеи, затрагивающие современное общество: слепое следование каким-то непонятным тенденциям, подражание, потеря идентичности человеком, желание во что бы то ни стало слиться с толпой и делать все «правильно», как все, иначе наступит убивающее чувство стыда. Помимо этого, демонстрируется проблема художника в таком обществе: что ему делать, если нет желания следовать трендам, но есть желание поступать по-своему, делать то, что любишь и не находить отклика от общества. Интересно показано и то, что сделать нечто модным можно и самому, но будет ли интерес людей реальным? Действительно ли важна такая «синтетическая» любовь со стороны поклонников? У меня также сложилось впечатление, что кое-где в тексте (в описании с игрушкой-паучихой) проскальзывает аллюзия на литературные конкурсы, когда читатели, не понимая суть прочитанного, жалуются на мрачность произведений, что там все на так и приводят неподходящие советы. Конечно, такое сравнение подходит и для разного рода творчества. Однако автор, хоть и знакомит публику со своим миром, многое оставляет за кулисами. Например, не раскрывается, что же это за мир, в котором металлические трава и деревья, а чувство стыда в прямом смысле действует уничтожающе? Что это за обновления такие? Почему люди (или кто они на самом деле) следуют трендам из списков и кто, вообще, посылает эти списки? Вопросы, весьма важные для полного понимания рассказа, остаются необъясненными. Но самая большая катастрофа – это финал, точнее, его отсутствие. Неужели не хватило времени описать, например, реакцию Ресфона, чтобы хоть так более или менее логично завершить рассказ? Или это и не рассказ вовсе, а фрагмент чего-то большего, где все расставлено по своим местам? На мой взгляд, именно отсутствие логической завершенности, к сожалению, мешает поставить этой работе высший балл. Хорошие идеи в интересном исполнении не доведены до конца. Читатель остается наедине с оборванным на полуслове текстом. Текст, на мой взгляд, вычитан, грамматических ошибок я нашел немного, приведу некоторые примеры. Орфография: «Пара сотен таких же однодневных кодексов лежало» - лежали; «Слева от двери развалилось несколько распахнутых коробок» - развалились; жужало – жужжало; «он заправил его новыми карточками из пачки, жившей на полку ниже камеры» - тут какое-то несогласованное предложение, возможно, неподходяще сработала автозамена. Синтаксис, пропущенные запятые: «Наконец взгляд Летно отыскал в этом хаосе сутулую» - Наконец, взгляд Летно; «Наконец Летно поймал взглядом» - Наконец, Летно поймал взглядом; «и наверное именно поэтому» - и, наверное, именно поэтому. «Словно слепец, надевший очки» - данная метафора кажется мне неудачной. Подумайте сами, если слепец (который слеп, а не слабовидящий) оденет очки, то он также ничего не увидит. Возможно, было бы лучше оформить данную фразу со словом «прозревший» или типа того. Вообще, читать было интересно и легко. Необычные имена не сбивали с толку, а мир представлен достаточно понятно. Автору удалось создать необычную атмосферу и поддерживать ее на протяжении всего повествования. Диалоги тоже показались живыми. Отмечу также хорошо удавшуюся, на мой взгляд, проблему с речью необновленного Ресфона – такие детали добавляют колоритности тексту. Хотя, возможно, не все оценят такую особенность. Основные проблемы данной работы я описал в первой части отзыва. Отмечу еще раз про навязчивое чувство незаконченности произведения. Если бы концовка была не столь открытой, было бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31428 Михаил ----- Сильный и увлекательный рассказ. История необычна и читается на одном дыхании. Персонажи и диалоги гармонично вплетены в сюжет и не оставляют неразрешенных вопросов по окончании рассказа. Образы, которые создает автор отличаются ярким наполнением и не дают заскучать. Главные герои гармонично вписаны в мир. Стиль автора очень приятен. Никаких претензий не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31307 NightWolf ----- Идея для меня необычная, хотя если брать чистый скелет, то отдаленно напоминает антиутопию, где люди верно выполняют все, что написано в правилах, искренне веря в это. Вообще тема со списками забавная, когда каждый день меняется или добавляется правило, которое по сути едва ли на что влияет, но не дай бог ты посмеешь выделиться из толпы, на тебя будут смотреть, как на прокаженного. Мастер кукол эдакий нигилист, получается, живет вне этих списков, и под конец понравилась мысль, мол, зачем мне делать куклы, когда они стали общими. Звучит, как "Я не хочу делать то, что мейнстримно". Мне очень понравилось, как гладко идет повествование. Читаешь на одном дыхании, ровно, читается приятно. Ошибок не заметила, а описания не громоздкие и очень приятны для глаз. 10
31171 Adanel ----- Начало показалось немного мягко говоря странным, но это не минус, а плюс. Оно так сказать настроило на нужный лад для такой специфической атмосферы всего произведения. (Ага, когда Летно обвил гирлянду вокруг шеи я уже думала собрался вздернуться или на такую реакцию и был расчет?) И в итоге после прочтения хочется сказать: Ну просто шикарная работа! На данный момент она мне больше всех понравилась и читалась с огромным удовольствием. И даже придраться не к чему! Однозначно десять баллов. Мне даже хочется сохранить этот рассказ на память, так сильно он понравился. Только по окончании конкурса еще записать к нему автора) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30814 artur.izumrudov ----- На фоне обезумевшего мира разыгрывается психологическая драма. Я, к сожалению, не увидел здесь скрытого послания или глубокой философии. Увидел ремесленника, который ведёт затворническую жизнь и его друга, пытающегося ни то промыть ему мозги своими списками, ни то поддержать смутьяна. Не понятно, короче, что за вакханалия тут происходит. очень живой и легкий для восприятия язык. Бодрое развитие сюжета. Здорово, что автор не грузит утомительными описаниями, а дает лишь легкие наброски, предлагая читателю додумать детали самостоятельно. Например про ремесленника: Тот скрючился за столом в углу мастерской и самозабвенно работал. Ресфон вздрогнул и обернулся. Оранжевая рабочая лампа подсветила снизу его круглое лицо, и на нем выделились зарождающиеся морщины. Мастер выглядел старше своих лет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30617 pavel.sahnov ----- Удивительный мир списков. Мне понравилось. Наверное хотелось бы понимать откуда берутся списки и для чего они. Но видимо это автор оставил на откуп читателям. Язык отличный. Интересная идея. Мне вспомнился прочитанный в детстве "Городок в Табакерке" ничего общего, но как-то триггернула какая-то своя герметичная атмосфера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30322 Sarcasm_In_My_Veins ----- Безумно интересная работа для чтения за чашечкой чая в плохую погоду! Мне понравилось, как она написана, идея, сюжет, развитие, персонажи - всё на высоте! Фантазия автора впечатляет. Хочется ещё и ещё. Довольно необычные имена и обстановка. Но именно эта необычность и завораживает. Интересно читать про кукол, особенно в последний момент, когда Летно «спасает» последнюю куклу. Очень милый и трогательный момент, когда он говорит, чтобы их продолжили делать! Текст написан грамотно и безумно интересно! Хочется читать больше! Описание безумно интересные и точно не лишние! Они кажутся такими яркими и свежими, что хочется навсегда остаться в этом мире ярких красок, кукол и красных носов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30230 Foxlexmix ----- Потрясающий сюжет. Действительно оригинальная идея. Кукольный мастер, его добродушный друг и мир, живущий по воле списков. Я бы не отказалась побывать в подвале Ресфона и посмотреть на его кукол. И невольно задаешься вопросом, кто же эти списки составляет и кто контролирует, чтобы все жители города выполняли все имеющиеся в них пункты. Работа, действительно будоражащая фантазию читателя. Странный мир, пропитанный безысходностью художника, творчество которого большинство не способны оценить по достоинству. Большое спасибо автору, эта работа действительно красивая! Написано хорошо. Мне не хватило описаний, но быть может в лаконичности состояла задумка автора. А может не хватает описательной части, потому что хочется поближе познакомиться с миром и узнать все его тайны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30199 Дельфин ----- Я так понял, что автор в своём рассказе высмеивает жёстко, на грани гротеска, обусловленность нашего мира. Под списками можно подразумевать разное: и нелепые приказы и инструкции по службе, и досужие мнения, приводящие нас порой к одинаково неверным оценкам того или иного явления, но более всего здесь, по-моему, подходит мода. Хорошо помню как впервые появились мини-юбки. И сразу стало видно, что одним девушкам они очень даже к лицу (точнее, к ногам), а вот другим ну совсем не идут. Но резали юбчонки все поголовно. Что делать — мода! В тексте регламентация наших вкусов, речи, поведения и даже мыслей дана шаржировано. Но если есть обусловленность, то найдётся и бунтарь, который и говорит, и живёт, а уж творит тем более не как все. Однако бунтуя, нужно быть готовым, что тебя не поймут. Непрошеная помощь друга чуть было не обернулась для бунтаря творческим кризисом. Но финал оптимистичный, типа: куклы разные нужны, куклы разные важны. Стиль написания слегка отдаёт абсурдизмом, но при подобной фабуле иначе, наверное, и нельзя было. Во всяком случае, рассказ привлекает неожиданным взглядом на проблемы: наших расхожих истин и суждений, творчества и его — творчества — индивидуальной природы, ну и взаимопонимания между людьми. Поэтому рассказ выгодно выбивается из общего ряда и, во всяком случае, запоминается. Заставляет задуматься, а это уже очень много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30168 Angie ----- Прекрасная идея абсурдного мира. Я не знаю, насколько автор хотел провести аналогию с некоторыми воистину кошмарными законами в нашей стране, но получилось отлично. Я сначала предполагала, что будет рассказ о борьбе и освобождении, как и многие другие рассказы на похожую тему, но тут все гораздо интереснее. История о том, как выжить в абсурдном мире, не ломая, но перестраивая его понемногу. Это рассказ, не требующий продолжения, не нужно раскрывать, что это за списки и зачем - нет, это прекрасная зарисовка, и она должна оставаться такой законченной. Автору - спасибо за достойное произведение. Прекрасный живой язык, читается замечательно. Отдельное спасибо за отсутствие ошибок, что уже, похоже, норма для участников этого конкурса, отдельно ценю стилизацию под устаревший язык и браво за 2ка. )) Это прекрасный подкол в адрес всех "продвинутых" ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30145 Piccola ----- Странное место, где все должны жить, сообразно неким спискам, выдаваемым им каждый день. Среди жителей выделяется один кукольник, не желающий жить по общим правилам и изготавливающий кукол, которые никому не нравятся. ГГ – местный почтальон, который и разносит списки жителям. Чтобы помочь другу кукольнику, не желающему подчиняться кодексам, ГГ соглашается на день выделиться из толпы и не выполнить указания списка дня. Люди вокруг относятся к этому отчужденно, даже шарахаются от него. Мало того, «списки» карали его: волосы начинали дымиться, а ноги уходили в асфальт. Тогда ГГ объясняет знакомым, что его поведение объясняется тем, что он читает указания в списке между строк. Люди вокруг начинают действовать по его примеру, скидывать с себя карнавальные наряды. После этого ГГ задумывается о том, что ничего магического с этих кодексах, по которым все должны жить, нет. Стараясь помочь другу-кукольнику, ГГ самовольно вносит в списки пункт: любить кукол кукольника. Но тот сжигает своих кукол, т.к. не хочет любви по принуждению. А жить в приказном порядке по общим кодексам для него не приемлемо. Отличный рассказ. Думаю, он запомнится всем своей необычностью и правдой жизни. Грамотно, читать интересно. Автор умело передал характеры не только главных героев, но и людей из толпы. Автору – успехов в конкурсе 10
29900 Мария ----- Если я правильно поняла задумку, рассказ повествует от бессмертном противопоставлении личности и толпы. Для меня реализация - это, скорее, антиутопия, чем мистика или фантастика. Вот, если бы в финале оказалось, что кроме кукольника, все остальные жители города куклы... К написанию вопрос у меня нет. Образный язык, умеренные метафоры, живые диалоги, отличная описательная основа. По литературной части рассказ бесспорно хорош. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29799 Белка Рататоск ----- Интересный, ни на что не похожий рассказ. У вас получился странный мир, словно попадаешь в другое измерение. Непонятно только: кто стоял за созданием этих списков? Не просто же труба их выплевывала? Не могу согласиться с мнением Летно, что куклы, которые Ресфон делает, хорошие. Но это дело вкуса. Редкий случай, когда не находишь к чему в тесте цепляться. Это мир, в который стоит погрузиться, чтобы почувствовать необычный вкус и еще более неожиданное послевкусие... 10
29299 N_cu ----- Потрясающе! Оригинальный мир, показана манипуляция сознанием, глупость людей. «Приказ есть приказ». Люди подчиняются, сами не зная, кому; почему – показано (волосы, асфальт). Мать заставляет дочь играть с куклой, несмотря на её слёзы (яркий момент) – реальные чувства тут не в чести, они никого не волнуют. Есть детали, подробности; диалоги, описания – всё на месте. Картинка мира есть. Но что с финалом? Выглядело бы более законченным, если бы там была показана последняя эмоция Ресфона. Да и в целом хотелось бы объяснения, потому что читатель в итоге не понимает, почему эти люди так живут – эксперимент это или вынужденные меры, как в «Соснах», например. Немного напомнило фильм «Шоу Трумана». Недостатков мало, есть небольшие ошибки: «Умостившись под фонарем» - кажется, это слово больше бы подошло Ресфону («устроившись» звучит более «по-Летновски»). «На третьей кружке Летно посетила гениальная идея, на пятой — он понял, что еще немного, и он разболтает ее Ресфону» - мне кажется, «выболтает» здесь было бы более уместно. «должно быть к местной хозяйке» - вводное слово. «включатель» – допустимо, но в большинстве словарей нормой указано слово «выключатель» (либо можно списать на лексикон ГГ). «за пару минут», «Пара шагов вниз», «пару кофейных таблеток» (про таблетки можно сказать «две») - по правилам не рекомендуется употреблять слово «пара» в данном контексте (если хочется писать литературным языком). «жившей на полку ниже камеры» - немного косноязычно, но, возможно, тут только моё восприятие. «Катния регулярно заказывала новую фотобумагу. Надо будет не забыть завезти ей новую вместо использованной» - «новый-новый» повтор. Интересный мир, если есть что-то подобное в других книгах и фильмах - прошу поделиться знаниями) 10
Общая оценка 142

Царство Сталина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32427 Коновалов ----- Это так странно, что местами даже смешно. Оригинальности, конечно, рассказу не занимать. «Я убил больше всего народу, больше, чем сам Гитлер» - я, конечно, извиняюсь. Но, автор, изучите, пожалуйста, историю. Я не сталинист, но от подобных высказываний меня коробит. Прямо представляю, как Сталин лично душил миллиарды людей и ел младенцев. Убивает не один человек, убивает народ, позволяющий отдавать себе подобные приказы. Я уж молчу о полнейшем незнании автором количества расстрелянных (только часть из них невинно), количества репрессированных европейскими странами в своих колониях (а это XX в.), индейцев в США и количества жертв нацистов. Повествование довольно грамотное, язык автора неплох. Вот пример ошибок: «Вы всех, наверное обманули» - пропущена запятая. «что я итак почти покойник» - в данном случае «итак» раздельно. Не знаю, как оценивать рассказ. С одной стороны, сюжет простоват и прямолинеен, с другой, язык неплох, да и сама идея занятна. Также вопросы по отношению к Сталину. Если весь этот рассказ – стёб в духе «Сталин ел детей», то я аплодирую автору стоя. Если нет, советую ему немного изучить историю своей страны. Поэтому буду оценивать непосредственно сюжет и повествование, не учитывая этого спорного момента. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32156 Мария ----- Безумная, сюрреалистическая, местами забавная, местами смешная работа, которая явно не законченный рассказ, а первые главы романа, что ли. Напомнило Сорокина, но без грязи и пошлости. Впрочем, не уверена, что смогла бы прочитать, написанное в такой манере произведение большого формата. Но смешно. Если искать корявости, то начинать нужно с Достоевского. Поэтому корявости я не ищу. В целом, картинка складывается, образы вырисовываются, образ временно ожившего тупика порадовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31755 Juriy K. ----- Колоритная фантасмагория на актуальную в последнее время тему о личности Сталина. Не имею понятия, есть ли у автора личные счеты с товарищем Сталиным, или это попытка выехать на актуальности темы, но вышло, по-моему, забавно. По ходу чтения не раз возникало ощущение, что автор ходит по тонкой полосе, отделяющей фантастическое произведение от не фантастики. В итоге (а многое зависело от финала), присутствие фантастичности не вызывает сомнений. Вообще, мне сложно найти какие-либо нестыковки или обратить внимание автора на конкретные недочеты в сюжете, однако мне осталось непонятным, при чем тут аналогия главного героя Л. П. Берина с Л. П. Берией. Автор явно сделал отсылку к этому историческому персонажу, но понять замысел автора я так и не смог. В целом, вся эта тема про Сталина – что он управляет загробным миром, выглядит как-то обособленно от какой-либо логики. Отсюда и фашисты в центре ада (как будто кроме них никто не совершал преступлений) и прочие, свойственные именно этой теме особенности. Рассказ, как мне кажется, не несет в себе какой-то глобальной идеи. Работа все больше напоминает забавное, шуточное произведение, словно квинтэссенция шуток над Сталиным, сборник которых попробовал выпустить Берин. Если же автор и вложил какой-то особый смысл в рассказ, то он не прослеживается. Мне понравился юмор, который прослеживается в рассказе. Время от времени, действительно, возникала то улыбка, то смех. Но то ли от своеобразного монотонного повествования, ближе к концу хотелось уже скорее узнать, чем все закончится. Принимая все факты во внимание, на мой взгляд, вышла абсурдистская история, без особого смысла, но не лишенная юмора. Это, наверное, и есть отличительная черта данного рассказа – подобные работы я встречал не часто. В работе встречаются грамматические ошибки. Приведу примеры некоторых отмеченных мной при чтении. Орфография: «что я тебе итак хорошо плачу» - и так; «выпил с стало» - лишняя «с»; 90% - лучше написать словами; «Ты итак всю» - и так; «Сталин читаем мои мысли» - читает; «Стол и стул исчезает» - исчезают; «кого либо сослать» - кого-либо; «к своей любимой аптеки» - аптеке; «подумал о том, что бы» - чтобы. Синтаксис. Лишняя запятая: «Однако, на кухне,» Не хватает запятых: «Вы всех, наверное обманули» - Вы всех, наверное, обманули; «Должно быть ночь» - Должно быть, ночь; «Виден сам процесс их сдавливания и видно в какую секунду они уже мертвы и их не вернуть к жизни и я всё больше понимал…» - Виден сам процесс их сдавливания и видно, в какую секунду они уже мертвы и их не вернуть к жизни, и я всё больше понимал…; «может быть море» - может быть, море; «но ступив за порог дома» - но, ступив за порог дома. круглая башка.» - точка ставится после кавычек; широкая шея.» - аналогично. В тексте много путанных предложений, которые чуть не противоречат друг другу, например: «Я же решил посмотреть вниз, на своё тело, но его нет. Смотрю и оно прорисовывается. Вокруг нет ничего: только я и Сталин» - так есть там что-нибудь или нет?! В принципе, если подумать, наверное, можно угадать, что именно имелось в виду, но стоит ли писать так спутанно? Чем легче конструкции вы используете, тем проще их воспринимать читателю, тем более лаконичный выходит текст. Огромное количество тавтологии. Приведу лишь некоторые примеры: «Я вставал позже. Приходил в издательство в семь часов, даже позже»; «ничего не чувствую. Всё вокруг темно. Я чувствую только то»; «только прежде уберу книжную полку. Я подошёл к своей кровати и сделал движения, будто беру полку, но полки будто бы нет под рукой». Из-за огромного количества таких оборотов закралась мысль о том, а не использует ли автор такой прием специально. Если что-то такое и было в мыслях автора, то выглядит это на деле непрофессионально – постоянно спотыкаешься об эти громоздкие и корявые конструкции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31427 Михаил ----- Сюжет размазанный, искусственно выжатый и вызывает недоумение. Очень много воды. Главный герой, как и все второстепенные персонажи ощущаются искусственными. Диалоги персонажей грубы и скучны. Очень много ошибок, как стилистических, так и орфографических. Даже персонажи в общении не могут определиться как обращаться друг к другу – на «ты» или на «вы». Так помощник «Костян» в одном предложении может использовать оба обращения к шефу. Персонаж «Сталин» списан словно с какого-то плохого фильма, при том, что даже старые анекдоты про Сталина передают больше колоритности культовой личности, чем весь текст с его участием. Данного персонажа можно заменить кем угодно с тем же результатом. Создается впечатление, что данный образ был использован как рекламный ход, чтобы привлечь внимание к рассказу. Текст сумбурный. Мысли, диалоги и монологи гг периодами сложно отделить друг от друга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31172 Adanel ----- Как-то очень тяжело далась работа. Вот прям первые страницы стали для меня буквально непролазными и отталкивающими. Не знаю, наверное, какое-то внутреннее отторжение сразу вызвал ГГ со своей такой хамской, что ли, манерой общения. Много опечаток встречается, именно не таких катастрофичных ошибок, а опечаток: «лицо Сталина стала уменьшаться». Ну так, для примера, не буду на них останавливаться. Ну дальше все какое-то совсем сюрриалистичное понеслось… начиная с попадания в ад, продолжая этим «ограблением» аптеки особенно. Ну… что сказать. К сожалению, работа мне не понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30955 NightWolf ----- Читала рассказ и возникал только один вопрос "Что?..". Не поняла, почему Сталин, хотя темка могла быть юморной, но вышла суховатой. Вообще думаю, переворачивается он в гробу сейчас. Быстрое описание (не скажу, что плохо), которое пытается вместить такую историю, непонятный конец (получается, он провалил задание? Или что?..), ну, хотя бы персонаж более-менее прописан, и на том спасибо. Если бегло читать текст, то он более-менее хорош, но при более пристальном рассмотрении видно много косяков. Например, одно и то же слово, которое два или три раза встречается в одном абзаце, достаточно близко. Диалоги немного скудные, как по мне. И иногда ощущение, что слова перемешали. 2
30880 artur.izumrudov ----- Сталин в роли правителя ада, который ссылает туда всех неугодных - интересная концепция. Только сам Сталин получился какой-то плюшевый что-ли. И не совсем понятно зачем он столько нянчится с главным героем, обещает разные плюшки, если по факту даже в мире живых имеет колоссальный вес. Да и отговорка про то, что вождю негоже по свалкам шориться - неубедительная какая-то. Написано неплохо. Здорово, что есть разделения на главы - это сильно упрощает восприятие. Только концовка обрывается уж больно резко. Мне кажется следует немного доработать образ вождя. Может грузинского акцента добавить, или переиграть его крылатые фразы. В общем, следует немного углубиться в исторический прообраз героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30616 pavel.sahnov ----- Ужас. Как будто ребенок рассказывает сон. Сюжет есть, но какой-то ужасно наивный. Сталин властелин ада и повелитель жизни и смерти. Метафора ясна, но выражена крайне плохо. Язык как я и сказал детски-наивный. Несостыковок не заметил, но я бы не посоветовал читать это другу. И врагу наверное тоже не стал бы на всякий случай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30324 Sarcasm_In_My_Veins ----- Немного странная идея и её развитие. Необычно видеть, как кто-то издает не свои шутки, и вообще это супер глупо и непонятно. И пять минут опоздания - что за вздор? Ругать за это человека? Глупость. Ещё мне кажется, что "алгоритм издательств" немного оскорбительный. Много нецензурных и вообще грубых слов и описаний, из-за чего читать работу не хочется... Еле прочитала конец и... совершенно непонятная идея. То есть возрождение Сталина? Бред и тупость. Безумие. Я не люблю Сталина по особым причинам, но эта работа... Совершенный мусор. Описания паршивые, особенно письмо от "Лоха". Не понравилось ничего. Есть пунктуационные ошибки, но они не сильно бросаются в глаза. Некоторые фразы довольно хорошие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30231 Foxlexmix ----- Начало сбивает с толку. Только что персонаж сказал, что он издатель, а абзацем ниже он уже сообщает, что им больше не является. Могу предположить, что работа задумывалась юмористической, но то ли задумка не удалась, то ли мое чувство юмора хромает (не исключено). Ад. Сталин. Все это как-то странно и абсолютно нелогично. Абсурдно, не в лучшем смысле этого слова. Главный герой к себе не располагает абсолютно. Скользкий тип, готовый идти по головам ради достижения цели. Вот только у него и этого не получается. Большое спасибо автору, быть может эта работа меня не рассмешила, но я - не показатель, и кто знает, чем вы нас еще удивите! Перескакивание с прошлого в настоящее и обратно превращает текст в кашу. Воспринимать его сложно. Диалоги скучные. Описания скудные. Сюжет непонятный и нелепый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30200 Дельфин ----- Что это: неимоверно длинная притча, сказка, фельетон? Или это такой постмодернистский текст о бесчестных издателях и плохих писателях? Или попытка таким вот образом защитить имя Сталина, при котором, несмотря ни на что, много чего «изобрелось и построилось»? Упрёк шутникам, поминающим всуе имя вождя. Или всё-таки главным является финал, когда все плохие издатели и плохие писатели окажутся на свалке истории, будут резать себе руки ржавыми железками, - а кровь-то у них не восстанавливается! - и сжигать всё своё плохо написанное и неправедно изданное? Затруднюсь определить. Как-то всё это напоминает фантасмагорию, где автор пишет, что в голову взбредёт. Особого смысла не увидел, интереса не испытал, удовольствия от текста не получил. Говорить о стиле или хотя бы авторском языке не приходится. Полно повторов, неправильно построенных предложений и неверной пунктуации, несогласований. Честно, моя дочь-девятиклассница пишет сочинения не в сравнение лучше и литературнее. Слабый, скучный, затянутый текст. О смысле которого можно только гадать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30178 Angie ----- В наше время уже любой бред можно выдать за современное искусство и необычную креативную идею, поэтому оценить подобное произведение будет непросто. Либо кто-то весьма по приколу это написал, либо, если автор серьезно относится к своей работе, дальше будет тяжело. Идея, бесспорно, новая, насколько вообще новой может быть идея загробного мира с единым правителем. Но все остальное... Серьезно, так как читать подобное произведение мне, как участнику конкурса, необходимо, пришлось дочитывать. Наткнувшись на просторах рунета или в печати на этот рассказ, дочитывать я бы его не стала. Текст более-менее грамотный, за исключением некоторых опечаток. Повествование ведется то в настоящем времени (исчезает, появляется, сижу, смотрю) то в прошедшем (появился, сказал, пошел). Это режет глаз и напоминает смесь бреда с постановкой психоделической пьесы тяжелого героинового прихода... В общем, уважаемый автор, если Вы это читаете, либо ищите свою специфическую публику, либо не надо так... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30147 Piccola ----- Довольно жуткий и захватывающий рассказ о главном редакторе издательства, выпустившем книгу шуток про Сталина. В ту же ночь на него падает книжная полка, висящая над его кроватью. Оказавшись в состоянии клинической смерти, издатель встречается со Сталиным, который показывает ему Ад. В нем мучаются те, кто хоть как-то при жизни выступал против Сталина, даже в мыслях. Призрак Сталина обещает издателю оживить его на месяц, чтобы тот сжег все изданные им книги с шутками. Сюжет интересный, советую прочитать. Отличный язык, читать легко. Несколько орфографических ошибок считаю опечатками, т.к. они совсем «не идут» данному автору. Очень здорово чувствуются интонации описанных разговоров. Автору – удачи в конкурсе 10
29982 A friend of Lucifer ----- Очень неоднозначный рассказ. Не знаю, зачем автору захотелось затронуть фигуру именно Сталина… Ну да ладно, это авторское виденье. Другое дело, что персонажи насквозь картонные. Когда мы читаем о реальной исторической личности, хочется видеть хоть какие-то детали, соотносимые с действительностью. Обычное, довольно лёгкое для восприятия чтиво из серии "почитать в метро, улыбнуться и забыть". Пару раз орфографические ошибки резанули глаз. Рассказ не понравился. «В мире живых сильнее тот, кто больше всех убьёт» - вот уж сомнительная идея. 1
29800 Белка Рататоск ----- Сталин управленец адом. Ему не нравятся шутки над собой, и он забирает редактора в ад, чтобы потом тот, воскреснув, мог выполнить миссию: уничтожить все шутки. Ограбление аптеки ради чудодейственного эликсира. Оживший труп делает укол редактору в позвоночник. Повторная смерть на свалке, куда наш герой отправился служить Сталину. Похоже на дурной сон. Или бред. В общем, не понравилось. Читать тяжело. Громоздкие предложения. В начале рассказа: "Слушай, Костя..."и следует диалог в 176 слов в одном предложении! "Переменный ток частотой в 50 Герц заставляет фару гореть в 100 раз в секунду. Менее чем сотую долю секунды ты себя рассматривал. Так что и минуты не прошло с момента твоей смерти". Судя по этому отрывку, можно предположить, что беседу ведут два физика, а не Сталин и редактор. "На земле все ограничено. Ограничены все человеческие возможности, продолжительность человеческой жизни тоже ограничена". Слово"ограничено" три раза подряд. То же самое: "Заживление прямо чувствуется. Чувствуется облегчение боли. А в один момент я вовсе перестал чувствовать боль." 1
29612 N_cu ----- Герой – издатель. Стало интересно. «Читайте!» - сказал он. И сразу читать расхотелось. Финал кажется наспех завершённым (потому что объём рассказа получился почти максимальным?) Очень много событий, не всё хорошо (достаточно подробно) расписано. Косноязычие, ошибки: «чтобы десятки и сотни людей насмешили тысяч и миллионов», «Когда всё было пропечатано, когда напечатаны все страницы и было всё в обложке, короче, когда были уже готовые книги, ничего не происходило», «Но мне не было сил встать», «Да в миг забудут», «Когда в книга выйдет в свет?» «В 22:00» (числительные в художественном произведении пишутся словами), «не по моей воли», «стал опирать голову на руку», «-Вы уверены, что ближе. -Да, я смотрю на мир сверху, он мне виден как карта» и др. «Мужик кидает в меня стол, но не попадает. Затем кидает в меня болгарку и тоже не попадает» - ну, забавно. «Как я умер? Как дожил до такого состояния?» - это отличная шутка. «-Куда вы? -Туда откуда сбежал. В морг. Пока у работников обед, надо вернуться» - и эта. 6
Общая оценка 59

Каждый остается при своем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32426 Коновалов ----- Интересный рассказ, на уровне. По сюжету могу поставить плюс: мне всегда нравится неожиданный пересмотр каких-либо заезженных идей (по типу духов с Того света). Концовка улыбнула, вот как, оказывается, Стивен Кинг работает… По повествованию вопросов нет. Примеры ошибок: «- Виль, что с тобой? – Удивленным глухим голосом, обращаясь к коту, спросил старик», - авторская речь с маленькой буквы. «- Позвольте представиться – Ник Стрейтон. Уличные разборки в Сантьяго, тысяча девятьсот четырнадцатый. Пулевое в голову. – Он слегка приподнял продырявленную...» - то же самое. «На темной, почти черной, как постаревшее дерево в дождливом климате» - странное сравнение для городского человека (Лоллы). В целом же рассказ неплох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32163 Мария ----- И в который раз я опечалена. Ближе к середине рассказа, когда оказалось, что вся муть с недоделанными Ромео и Джульеттой это все дым (правда, жаль, что автор в начале на полном серьёзе его запустил, я почти купилась), я с интересом погрузилась в сюжет, в очередной раз выяснилось, что перед нами лишь пролог. За что и снижаю баллы. Не знаю, как планировалось, но автору удалось создать атмосферу середины прошлого века. Очарователен образ главной героини, и, спасибо, что пояснили, каким образом она миллионы первого мужа к рукам прибрала. Все живенько и привлекательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31756 Juriy K. ----- Не самая глубокая по своему смыслу и очередная история с использованием описания загробного мира. К сожалению, на мой взгляд, рассказ очень сильно пострадал от количества шаблонов и клише, которые не привели, в итоге, ни к чему необычному. Молодой стриптизер, который женился на бизнес-леди из-за денег – есть. Молоденькая красавица, которая замужем за стариканом – есть. Смерть, превращение в призрака – есть. Представление небесной канцелярии как параллельного мира со всякими очередями и бюрократической системой – есть. Встреча Лоллы с Джоэном Ферро, показательное пренебрежение к офисному планктону и последующий выход замуж за главу корпорации – тоже есть. Ничего оригинального, нет даже хотя бы малейшего интересного новшества в этих деталях. Были зачатки чего-то интригующего – например, книги с каким-то рецептом для совместного переноса душ в иной мир, но автор решил развить более приземленную тему. Не совсем понятно, зачем было избавляться от Рокса. Можно подумать, что человек, который перед самоубийством справляется о наличии хлорки в воде, сможет как-нибудь помешать Фергюссону полностью завладеть корпорацией. Вообще, типаж Лоллы – это если бы главную героиню романа Айн Рэнд «Атлант Расправил Плечи» умертвили и отправили на тот свет, а она бы, в свою очередь, благодаря нечеловеческой целеустремленности, доставала бы всех в Мире Живых. Тоже довольно распространенный шаг для описания сильной независимой женщины. Тогда, кстати, возникает вопрос: а для чего ей жигало-то нужен был? Зачем его брать в мужья? Мне показался не совсем подходящим выбор названия. Понятно, что вот Лолла и там была такая железная леди, и здесь такой же и осталась, несмотря на всю свою призрачность. Но все равно: чтобы показать, что КАЖДЫЙ остается при своем, думаю, следовало бы добавить сюжетик о том, что Рокс по-прежнему занимается развращением своей души. Иначе выходит что-то вроде «Железная Лолла и тут, и там». Финал рассказа оказался очень неожиданным и, наверное, самой оригинальной частью всего произведения. Как я понял, это шутливая вариация ответа на вопрос, откуда у Кинга столько идей для своих книг. Типа, он настолько крут, что может общаться с потусторонними духами и получать от них сюжеты. Ни в коем случае не умаляю мастерства и заслуг Кинга, но такое что ли идолопоклонничество не вызвало лично у меня положительной ответной реакции. В целом, на мой взгляд, получилась не очень интересная история с огромной кучей шаблонных элементов и забавной (но не более) концовкой. Думаю, снизив количество распространенных приемов, которые были использованы в тексте, есть возможность серьезно освежить текст, сделать его более ярким и интересным (даже не трогая финал, ради которого, как я подозреваю, все и затевалось). Текст вычитан. Огромное спасибо за это автору. Читать рассказ практически без ошибок было легко. Однако отмечу несколько шероховатостей. «- …По ту сторону – чего?» - все-таки и троеточие лишнее, и тире здесь не нужно. Вот эту фразу я не совсем понял: «…маячила обетованно далекая белая точка…» - возможно, слово «обетованно» здесь лишнее. Отмечу также сильную любовь автора к длинным конструкциям: предложения по нескольку строк или почти с абзац величиной. Такие вещи серьезно утяжеляют текст, несмотря даже на то, что знаки препинания расставлены верно. Если разбить такие предложения на более короткие, то читалось бы легче. Но, даже несмотря на наличие таких непростых конструкций, текст воспринимался достаточно просто. Лингвистических или стилистических ошибок я не отметил. Речь довольно приятна. Обращу внимание автора на качество диалогов – все они простые, односложные. Они довольно безэмоциональны и, возможно, из-за этого не выглядят правдоподобными. Отмечу напоследок еще один нюанс: «…Циата снова сунула руку в сумку, достала два пластиковых стаканчика. Набрала в один холодной воды, половину отлила во второй и протянула Роксу…» - неужели так важно, как она это сделала? Нельзя ли упростить этот момент, чтобы не сбивать внимание читателя на ненужные подробности? В остальном, на мой взгляд, с технической точки зрения, текст не испытывает серьезных проблем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31425 Михаил ----- Первая часть рассказа, до самоубийства, несется, словно боится опоздать на поезд. Муж не вызывает ни сострадания, ни сопереживания. Читатель просто не успевает прочувствоваться, как перед ним уже развязка краткой истории Рокса. История же его жены имеет более размеренный характер. Учитывая, что больше половины рассказа занимает история Рокса, такой резкий переход к его жене выглядит несколько топорно. Хотя ее история и интересней. В конце рассказа очень не хватает ощущения паранормальности, несмотря на то, что события и происходят в загробном мире. Текст читается легко, но в голове не задерживается. Биографичность начала, помноженная на динамику текста не дает сосредоточиться на деталях, образах и характерах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31173 Adanel ----- Сначала было очень неплохо, потом зацепил момент с самоубийством… Ну вот как-то очень неестественно смотрится то, что Рокс так быстро согласился покончить с собой. Вот правда, к такому решению так быстро не приходят, несмотря на то, как сильно он бы не любил эту Циату. И вот его заявление о том, что вода с хлоркой смотрится совсем нелепым в ожидании смерти. Вот если бы немного доработать этот эпизод было бы отлично. А дальше читалось легко и без запинок, просто запоем! Дальше стал развиваться сюжет, появилась линия и вот когда казалось бы все так прекрасно… А, что, все, конец? Вы серьезно? Да, в принципе посыл для ответов на все вопросы есть… но все оборвалось слишком резко, развязка, к большому сожалению, подвела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31053 artur.izumrudov ----- Логика героев насколько я понимаю следующая: Фергюссон подстроил смерть Лоллы, чтобы стать единоличным управляющим огромной компании, а мужа его грохнули, ну на всякий случай, вдруг он в наследниках числится. Ок. Но с чего вдруг Рокс такой слабовольный и бесхребетный то? -Нам надо умереть, чтобы наши души были вместе. Иначе нельзя. -как скажешь, дорогая. Серьезно? Это что ещё за слепое поклонение? Нет, совсем не верится. И не очень понял концовку с агентством Кинга. Тип мастер ужасов не придумывает свои истории. Всё взаправду? Или что? В целом написано складно, но в тексте очень много аналогий и упоминаний о металле. Всё сравнивается с тем или иным металлом. Можно ведь проводить параллели с чем угодно, но если это какая-то тонкая отсылка к чему-то и сделано намерено, то я, увы, её не понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30946 NightWolf ----- Рассказ выглядит, как пролог. Из-за чего, дочитав до конца, осталась неудовлетворенной. Да, сама атмосфера интересна, как любитель историй про загробный мир, мне он понравился. Но персонажи почти не раскрыты, даже Лолла кажется какой-то тускловатой. В качестве пролога заинтересовало и хочется читать дальше. В качестве самостоятельного рассказа, ну так себе. Несмотря на сам сюжет, текст читался легко, поэтому с этой стороны претензий у меня нет. Прочитала довольно быстро, глаз ни за что не цеплялся, могла пропустить какие-то ошибки, но это значит, что никаких серьезных косяков не было. 6
30773 Angie ----- Идея загробного мира не особо нова, но это не означает, что в нее нельзя привнести что-то новое. Другой вопрос, что не совсем ясно, это первая глава чего-то большого или это законченное произведение? Это это действительно весь атериал, то я тоже концовку не совсем поняла - что именно Лолла будет делать в этом агентстве? Шпильк в адрес маэстро ужасов -это прекрасно, но тоже не совсем понятно, хотелось бы развернуть... Текст отличный, придраться, на мой вкус, не к чему. Я бы только стилистически изменила факт того, что Лолла не посмотрела на вывеску, там немного коряво получилось, в остальном - прекрасно. Текст живой, читается легко, стиль очень приятный - детали описаны широкими мазками, без лишнего, но так, чтоб читатель понял, что и почему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30446 A friend of Lucifer ----- Рассказ заслуживает наивысших похвал! Читаешь на одном дыхании. Очень лихо закручен сюжет. Понравилось, что главные герои резко стали второстепенными, и далее речь шла о "нелюбимой жене". Похвалю автора и за фигуры речи: они на высоте. Воспринимать текст легко, всё просто, лаконично и в меру образно. Думаю, что название можно было взять другое, а то получается слишком явный спойлер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30347 pavel.sahnov ----- Да. – Сотрудник с облегчением выдохнул. Почему с облегчением? Он что не привык сообщать человеку о его смерти? Почему-то все люди какие-то бесполезные как во сне. Что стало со стариком у которого разбились статуэтки? Лично мне не хватило разгона. Хорошо, что в итоге объясняется что стало с любовницей мужа, но не объясняется, куда делся любовник. Зачем было нужно всё это рассказывать про него, если в итоге он не главный герой и мы его больше никогда не встретим? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30327 Sarcasm_In_My_Veins ----- Безумно интересно читать, я бы даже сказала "на одном дыхании". Интересные также описания и сюжет. Хочется узнать продолжение. Жизнь после смерти, мир после самоубийства, обожаю всё сверхъестественное! Мне нравится, что Рокс и Циата так решительно выпили яд. Хорошо, что Рокс не оказался трусом, а пошел на такой поступок ради любви... Смерть Лоллы оказалась неожиданной, но не менее захватывающей. Но эпизод с ней после её смерти (диалог) показался немного необычным и скучным. Текст написан грамотно, что не может не радовать. Описания яркие и красочные. Хочется перечитывать снова и снова. Кажется, будто два мира сплелись в один, что безумно интересно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30271 Foxlexmix ----- Работала оставила нейтральное впечатление. Немного сбило с толку то, что сперва главным героем предполагается Рокс, а потом оказывается его жена. Будь это началом большой работы, в которой затем Лолла становится центром событий, и это бы возымело нужный эффект. Но для небольшого рассказа такой прием не достаточно выразителен. Момент, в котором раскрывается, что любовница Рокса вместе с мужем обдурили их обоих, был действительно неожиданным. Большое спасибо автору! Переходы между событиями иногда слишком резкие, но в общем и целом повествование ровное, как и сам сюжет. Негативных эмоций не оставляет, но и не цепляет в должной степени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30201 Дельфин ----- Тут начать можно прямо с названия. Мало того, что желательно делать его привлекательным, броским, иногда намекающем на то, о чём пойдёт речь в тексте. В данном случае непонятно - кто же остался при своих? Миллионерша потеряла земную власть и деньги (не говоря уже о жизни в физическом теле), ей остаётся теперь только пугать людей с того света через – что, рассказы Кинга? И это при своих? Муж её убит, его любовница выполнила задание своего мужа-магната, там небось определённые профиты предвидятся. Они явно в выигрыше. Тоже не при своих. Фрагмент о молодости героини и знакомстве с Фэрро не несёт никакой функции в повествовании и ни на что не влияет, мы и так давно поняли что она женщина сильная и волевая. Сюжет развивается последовательно, поворотами особо не балует. Линия с любовницей, подбившей мужа на самоубийство, на значительную интригу претендовать не может. Ну умертвили человека таким вот экзотическим способом, кстати очень ненадёжным. Рокс бывший жиголо, вписался бы он в историю типа Ромео и Джульетты, ещё большой вопрос? В общем, ни интересных событий, ни ярких героев, ни сюжетных изысков не увидел. И упоминание мастера ужастиков в конце ситуацию не исправляет. Написано грамотным языком, читабельно, хотя я всё ждал какого-то события в финале. Не дождался. Но и глаза не ломал. Правда, стилистических особенностей тоже не увидел. В общем посредственный рассказ без особого смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30160 Piccola ----- Детективная история , переходящая в мистическую. Владельцы автомобильного бизнеса, муж с женой, осуществляют хитроумный план уничтожения конкурентов. Подстраивают одновременно автомобильную аварию хозяйки концерна и самоубийство ее мужа. Эта пара оказывается на «том свете». Самоубийце отведено особое место, а погибшая женщина настолько энергична была в жизни, что и после смерти ее энергия не иссякает. Ее замечает мужчина, отвечающий за отбор людей с особыми талантами и предлагает работу. Объясняет, что «Мы можем отсюда отправлять известия, давать советы, да и просто кого-либо напугать, или испортить кому-то жизнь». Так ГГ оказывается в «Агентстве Стивена Кинга» Интересно. Хотя немного предсказуемо что любовница – участница какого-то заговора, однако, вовсе не ясно, что заговорщиками оказались муж и жена. Хорошая находка. Читать легко. Описания героев понятны, соответствуют их характерам. Отличный конец. Для людей с сильной энергетикой жизнь не кончается и после смерти. А уж как героиня отомстит за себя, работая а Агентстве, можно предположить Удачи автору в конкурсе 9
29977 Белка Рататоск ----- Интересное начало. Рассказ хорошо написан, но была разочарована концом. Это не открытый конец. Это просто недописанный рассказ. Возможно, не было времени дописать или замысел тянул на повесть, и автор выходил за 40000 знаков... А хотелось бы узнать судьбу героев. Добралась ли Лолла до своего мужа-самоубийцы (конечно же добралась), каким образом она ему отомстила... Написан рассказ хорошим, легким языком. Из ошибок: Рокс как в зеркале уловил мучительное осознание собственной никчемности, так хорошо знакомое ему самому". Предложение можно было закончить на "никчемности". Не стоит пояснять очевидное. Нелогичным показалось то, что апатичная Циата решается изменить проблему невозможности развода столь коренным образом. Люди в апатии плывут по течению, им все равно, что с ними происходит. 7
29729 N_cu ----- Начиналось как романтическая история. Герой довольно быстро поверил в чушь о вечной жизни и согласился умереть – неправдоподобно. Но после стало интереснее. Ждала, что Лолла начнёт мстить, но рассказ внезапно закончился. Шутка с Кингом понятна (и где-то уже было что-то подобное… В фильме одном про инопланетян!), но… Что стало с героем и его девушкой? Она-то умерла? Похоже на начало романа. И в принципе название расшифровывается легко – герой как не мог распоряжаться своей жизнью, так и после смерти не может. Лоллу как ранее приметил муж - так и тут другой человек; везде ей находится место и дело. «спустя пару лет», «Менее чем за пару минут» - по правилам русского языка не рекомендуется употреблять слово «пара» в данном контексте. «- Циата, я тебя очень люблю, но при чем здесь антиквариат?» - вопрос героя тоже ни при чём – первая и вторая часть предложения никак не связаны. Немного скомканный диалог: «- Госпожа Лолла… Нам очень жаль. Вашего мужа нашли в мужском туалете фитнес-клуба. - В смысле? Что случилось?» «Но он, и его, скажем так, спутница, пытались попасть сюда по особой акционной программе» – потрясающая реплика! Шутка удалась. Только запятая лишняя. «ощутив легкость в моральном аспекте», «чтобы избавиться от неактуальных в настоящий момент воспоминаний» («лишних», может?) – канцелярит. 6
Общая оценка 109

Загрузчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32425 Коновалов ----- Рассказ очень хорош. Читая его, я чуть ли не впервые за всё время проверки произведений из 5 группы поймал себя на мысли, что это действительно интересно, и я не хочу отрываться. В общем, что тут ещё скажешь? Моё уважение автору. Повествование на уровне, сюжет закручен и необычен, но всю картину я увидел уже ближе к концу. Ошибок не нашёл, язык на уровне. Высшая оценка. Но могу предположить, что понравится произведение не всем, т.к. многие могут попросту не понять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32184 Мария ----- Это круто. До конца ничего не поняла, но как автор знатно пошвырял читателя по лабиринту своего рассказа - восторг. И классические ужастики, и знойная фантачтика, и головоломки для мозга. Все тут. Одного бы хотелось, чтобы автор коротко идею своими словами пересказал. Все сочно. Автор показал многообразие языка, выписал характеры, антураж. Неплохие диалоги. Каждая реальность по своему любопытна. Понравилось, как обыденно начал автор свой рассказ. В принципе, начало "когда ничего ничто не предвещает" всегда выигрышно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31757 Juriy K. ----- Интересный и, на мой взгляд, очень качественный научно-фантастический рассказ. С первых же строк в глаза бросаются проработанные детали описываемого автором мира: и общение персонажей, и плакаты, реалистично описанные сцены влияния ИИ на разум «подопытных». В общем, работа наполнена качественными, детализированными элементами, поэтому при чтении создается достаточно яркая картинка. Автор также пофантазировал на тему создания Вселенной. В финале СИ создает новую Вселенную посредством нового Большого взрыва и переходит в нее. Это навевает на мысли о том, а не была ли таким образом создана и наша Вселенная? И тогда, может быть, боги, которые распространены в нашем мире – это, на самом деле, все один лишь искусственный интеллект, отсылкой к чему, как я понял, и является молитва Зари в самом финале. Вообще, тема о возможной враждебности ИИ по отношению к создавшей его системе (в данном случае, по отношению к людям) – это весьма актуальная и важная проблема. И, как мне показалось, автор интересно проиллюстрировал этот вопрос в своем рассказе. Однако у меня возникли некоторые вопросы. Например, зачем автор делает усиленный акцент и на славянских именах, и на молитве «Отче наш»? Есть ли в этом необходимость или какой-то скрытый смысл? Полагаю также, что автор любит русский рок. И приписка песни Янки Дягилевой Алле Пугачевой (с небольшой заменой слов), и год написания этой песни (девяностый против восемьдесят четвертого, в котором пребывал Максим), думаю, сделаны специально, чтобы указать на нечто несовпадающее. Интерес автора к данному направлению в музыке проявляется еще раз и в более неожиданном и, как мне кажется, неподходящем месте: во время разговоров СИ и ЗАР цитируется Гребенщиков. Зачем это – совершенно не понимаю. Неужели ИИ так понравился БГ, настолько, что эта фраза стала для него нарицательной? Все люди, интересно, знают Гребенщикова в этой Вселенной? По моему мнению, это было лишним. Далее, события во время общения ЗАР и СИ. Я понимаю, что все это фантастика, но тут, на мой взгляд, автор немного перегнул палку с критерием правдоподобности: вокруг черной дыры собрались наблюдатели, а в самой черной дыре начались такие вот хитрые процессы и метаморфозы. Конечно, я оставлю это на совести автора, но лично мне данные процессы показались излишне нафантазированными (хотя, конечно, я не утверждаю, что сам знаю, что там будет все по-другому). В-третьих, вот эта фраза в самом конце: «Человечество входило в эпоху создания и изучения альтернативных вселенных» - мне почему-то кажется, что она исключает возможность создания нашей Вселенной именно таким же образом, то есть по средствам ИИ. То есть, создается ощущение, что наша Вселенная является как бы корневой для всех других. Если так, то это несколько сужает широту представленных автором взглядов на рассматриваемые им вопросы. Это даже не придирка, а просто нейтральное замечание. Мне не понравилось название. По сравнению с тем, что творится в тексте, оно выглядит блекло и неинтересно. По-моему, можно придумать что-то более интересное к такому-то колоритному тексту. В целом, рассказ оказался интересным, с интригой, наслоением реальностей (словно та самая матрешка), продуманным сюжетом и наличием серьезной смысловой нагрузки. Осталось приятное впечатление после прочтения. Текст написан грамотно, проверен и поэтому читал, не отрываясь от сути происходящего, за это автору спасибо. Вообще, весь текст построен так, что, несмотря на смысловую загруженность, читать было легко. Чувствуется кропотливая работа автора в этом направлении. Мне понравились описания и диалоги, особенно в части, где присутствует Майкл и идет обсуждение дизайнерских способностей коммунистов. Становится понятным, что автор, ко всему прочему, не лишен приятного чувства юмора. Я отметил лишь несколько помарок: «Я хочу вырасти…» - наверное, в таком случае, если ребенок везде картавит, то следует исправить на "выласти". «С двери на него величественно посмотрела Алла Пугачёва, ещё молодая» - фраза «еще молодая» выбивается. Становится непонятно, автор пишет от тогдашнего времени (вся первая часть так написана) или же он описывает события спустя время. Ну и отмечу наличие стилистически неподходящих жаргонизмов: «западло», «жахнет», «жопа мира» и т.п. Честно говоря, эти слова показались совершенно неуместными в том стиле, в каком написан весь остальной текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31424 Михаил ----- Интересный рассказ, но несколько наивный. Начало интригует советским колоритом, но потом начинается, что-то странное, вылившееся в конце концов в симуляцию. Рассказу не хватает основательности, скрупулёзности в деталях. Сюжет спешит, из-за чего теряет в реалистичности. Не хватает обстоятельного рассмотрения развития ии в каждой из реальностей. Иначе возникает закономерный вопрос – почему ии принял точку зрения ЗАР144? Не было ни становления личности, ни ее роста со сменой убеждений. А получился интеллект, который пригоден для разрушения, имеющий базовые понятия о времени и пространстве, к тому же использующий сленговые выражения для общения и это спустя пару минут после его включения. В итоге хэппи энд выглядит крайне натянутым, как если бы убийцу попросили никого не убивать, потому, что это плохо и он бросил это дело. К тому же создание в космосе материи, способной контролировать черную дыру выглядит... притянутым за уши. Никакого объяснения не дается. Просто вот оно есть и все, так как это ии. Текст читается легко. Описания достаточно подробны, для визуализации рассказа. Каких-либо проблем не вижу. Персонажи, с которыми сталкивается ии интересны, но им уделяется мало места в рассказе, в то время, как сам ии, т.е. главный герой, практически не описан как личность, при том, что все его действия подталкивают читателя к тому, чтобы признать ии личностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31174 Adanel ----- Итак, начало произведения мне понравилось, атмосфера, антураж, все такое прям советское словно бы, словно возвращает лет на тридцать назад. В общем, атмосфера получилась знатная и это очень порадовало. Отдельно хочется отметить понравившиеся тонкости в виде «накарябанной шариковой ручкой надписи на пластыре» и последовавший комментарий про оформление. Ну… а дальше… дальше начался какой-то непередаваемый кошмар. Бесконечная гора сюрреализма утопила безвозвратно интерес к сюжету. К сожалению, мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31170 artur.izumrudov ----- Идея разных альтернативных миров и скачков во времени всегда интересна, но здесь подано уж больно витиевато. Сложно уследить за общей сюжетной линией. Хорошая подача, читать очень интересно. Написано на уровне хороших состоявшихся авторов. Каждое слово на своём месте. Автор обладает безусловным талантом рассказчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30952 A friend of Lucifer ----- Авторская задумка совершенно прекрасна, но, к сожалению, не нашла должного воплощения. В сюжете нет гладкого повествования - есть разрывы и перескоки с одного героя на другого, с одной эпохи на другую. В рассказе определённо есть глубина и ей нужна более тщательная проработка. Ощущения от чтения текста были такие: интересная идея, но сложное, заумное и местами нудное повествование. Диалогам не хватает остроты. А ещё персонажам нужно раскрыть персонажи, связать их более плавным образом между собою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30842 NightWolf ----- Я не близка к науке, но поняла хотя бы часть, да и в целом рассказ держал до последнего. Наверное, больше всего понравилось начало в симуляции советской лаборатории, тогда загадочность событий прям завораживала. Потом стало немного посложнее. Но на самом деле очень понравилось. Вообще очень люблю тему с альтернативными мирами. Если не считать того, что в научной стези я профан, который не в ладах даже с азами физики, то в остальном текст читается более-менее гладко. Да, не все понятно, но опять же, из-за того, что научная наука. Ошибок не наблюдала. 9
30777 Angie ----- Хороший рассказ, много деталей, но местами они не нужны (зачем нам знать, к примеру, номер ложи семьи Тимофеевых? Там в тексте уже и так видно, что миллионы зрителей) Поначалу отчетливо читаются Стругацкие, и это прекрасно, потом Матрица, потом мне показалось влияние Гибсона, но это не точно. До чтения программы главой семейства Тимофеевых непонятно вообще, что происходит, но следом автор прекрасно объясняет происходящее. И все же диалог двух суперразумов меня смущает. Стиль диалога скорее дворовый, а вот причин, почему ИИ сначала хотел всех убить, а потом расхотел - как-то не видно. Он что-то там "увидел" - но что именно? В чем совершенство? Очень уж он резко поменял свое мнение. Хоть покажите, куда он "смотрел")) Текст хороший. Но очень важно, на мой взгляд, не писать диалоги ребенка с ошибками - картавостью и так далее. Об это очень сильно спотыкается глаз. За исключением сокращения трудных для ребенка слов (как с Генеральным Секретарем хорошо получилось). Потому что у вас в тексте тот же ребенок то выговаривает букву Р, то нет: "клайний", но "вырасту". Мое мнение - не надо картавость вписывать в текст. А в остальном - отличный собранный текст, хорошая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30346 pavel.sahnov ----- История интересная. Смелая, надо же целую новую вселенную создали. Но автору нужно подробнее изучить физику черных дыр. С ними всё немного не так работает. Язык, которым все написано, особенно диалоги, отвратный. "... и ведь в чём западло..." Что за вульгаризмы и арестантский арго? Он еще может быть допустим со стороны людей, но совершенно не объясним в исполнении искусственного интеллекта. Почему-то все диалоги написаны одним голосом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30328 Sarcasm_In_My_Veins ----- Очень странно видеть человека с двумя детьми в главной роли. Необычно, но всё равно интересно! Развитие хорошее, хочется продолжить чтение, в ярких красках представляя себе всё, что описывает автор. Рассказ воспринимается легко и непринужденно, словно читаешь не работу современного писателя, а старого доброго Пушкина или Гоголя, которые могли заглянуть в душу и оставить там свой след. Язык прекрасен, читается легко, ошибок, на мой взгляд, вообще нет. Безумно интересно читать! Есть описания, которые помогают лучше и детальнее представить что бы то ни было. От Оли до Крейсера Совета Безопасности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30272 Foxlexmix ----- Автор потрясающе передал атмосферу Советского Союза. Очень реалистично. Читать - сплошное удовольствие. А уж когда оказывается, что это История в Истории в Истории - полный восторг. Не знаю, была ли концовка намеком на то, что и наша собственная вселенная могла появиться таким вот способом (не хотелось бы приписывать автору цели, которых он не ставил), но поневоле задумываешься: "А что, если?!" Большое вам спасибо, автор, работа прекрасная! Написано очень хорошо. Слог ровный. Полная гармония между диалогами, описательной частью и размышлениями персонажа. Текст затягивает и не отпускает до последней строчки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30203 Дельфин ----- Странный рассказ. Вроде НФ, но с сюрпризами. Сюжет как бы разделён на три фрагмента. Первый фрагмент из советской эпохи пряно отдаёт ужастиком на грани с фантасмагорией. Но он хоть слабо, но кое-как увязывается со вторым, вроде как является продолжением. А вот третий выпадает полностью. По сути, на мой взгляд, его можно было писать отдельно, выкинув всё предыдущее, так выражен сюжетный и логический разрыв. Если это третья реальность (приняв за первую и вторую два предыдущих фрагмента текста), то нужна хоть какая-то связка. Я таковой не заметил. Общая мысль рассказа тоже остаётся не совсем понятной — человечество что, через чёрную дыру и с помощью супер-ИИ вместе с неким нейрокластером выходит... куда? В новую галактику? Альтернативную, виртуальную, реальную? Весь текст отрывочен и малопонятен. Написано разговорным языком, временами с обилием технической терминологии. Я понимаю, что персонажи в своей речи могут позволить себе многие вольности, но есть и некоторые границы. «— Однако… — Мефодий поучительно поднял указательный палец, — ОДНАКО мы применили т.наз. систему...» Автор, вы со своими знакомыми тоже разговариваете, сокращая слова? И они вас понимают? Так что о стиле пока говорить не приходится. Общее впечатление: посредственно (чтоб не обижать автора). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30149 Piccola ----- 80-ые годы. В результате какого-то непонятного эксперимента ГГ №1 один спасается от гибели. Все сотрудники превращаются в трупы. Описываются страдания детей ГГ, с неприятными подробностями: над ними издеваются повариха и воспитательница детского сада. Параллельно ГГ №1 посещают отрывочные воспоминания из прошлого: умирающая бабушка. Позже (после прочтения второй части) начинаешь понимать, что , на самом деле, в 84-ом году начали создавать искусственный интеллект, который оказался слишком агрессивным. Судя по всему, ужасные повариха и воспитательница, которые пытают детей ГГ, это жертвы данной разработки. А может быть, автор хотел сказать что-то другое, тогда извиняюсь за непонимание. Во второй части рассказа оказывается, что всю эту картину видит ГГ №2 , т.к. проводит свой эксперимент во времени, попадая в прошлое Советского Союза. ГГ №2 – изобретатель искусственного интеллекта (время действия не указано). По имени (Майк) можно догадаться, что это уже не потомок из Советского Союза. Этот Майк доработался до того, что вызвал разработку искусственного интеллекта советских программистов, написанную еще на древнем языке СИ. Майк понимает, что этот советский ИИ сейчас поглотит его и его коллег, сначала квартал, потом город, а затем всю Вселенную. В третьей части (это происходит в то время, когда уже давно введен мораторий на ИИ) некий Мефодий Тимофеев опять изобретает СуперРазум. Короче, Наука побеждает. «Человечество входило в эпоху создания и изучения альтернативных вселенных», но читать об этом в данном рассказе безумно тяжело. Тщательно описанные сцены издевательств над детьми введены, видимо, для усиления эффекта: ведь ИИ агрессивен. Но можно было бы придумать что-то менее садистское. Не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29979 Белка Рататоск ----- Мозги плавились, пока я читала рассказ. Многое осталось непонятым. Но рассказ, не смотря на это, хорош. Продираясь через термины, я дошла до конца. И ни разу не пожалела потраченного времени. Закрученный сюжет, переплетение эпох, реальностей. Круто! Я получила удовольствия от стиля написания. Ошибок парочка: запятую не поставили в одном месте и "Старательно, словно цапелька, вышагивала своими длинными ножками..." "Своими" здесь слово-сорняк. Чужими ножками девочка никак не может вышагивать. 9
29724 N_cu ----- Сначала показалось, что рассказ относится к жанру «альтернативная история». Это интересно. Но это был обман! Начиная с «Стремительно растущий белый шар поглощал квартал за кварталом, пожирал с одинаковой лёгкостью и небо, и землю. Вскоре он уже заслонял горизонт» - ничего не поняла. ИИ вселился в человека. Но оказалось, что и человек – не человек, а мозг в банке. И потом они вместе улетели в чёрную дыру. Так? Написано грамотно, картинка есть. Герои – индивидуальности. Диалоги живые. Ошибки по мелочи: «Не так как сейчас!» Но объяснения, как и что работает, не очень помогли. Надо перечитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 113

Метаморфоза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32424 Коновалов ----- Забавный и (что в данном случае просто замечательно) короткий рассказ. Качественно, стильно и со вкусом. Единственный момент, который я не очень понял – почему ветеринар превратился в волка? Неплохо было бы в тексте указать какое-нибудь качество или хотя бы реплику, указывающую на его «волчий» характер. Повествование на уровне, читается произведение легко. Особо в текст не вчитывался, но вот на глаза попала ошибочка: «Ему видно очень понравилось это выражение», - вводное слово нужно выделить запятыми. В целом же рассказ хороший и интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32290 Мария ----- Я рыдала, когда читала про рыдающего и то и дело падающего в обморок кота. Рыдаю и сейчас. Ещё - не люблю, когда читателю выжевывают каждую мысль. Да, все понятно, ребята встретили ведьму - можно было и не акцентировать внимание на то, что она похожа на Бабу Ягу. Мы все поняли и так. Мне только одно интересно. Это сознательная сатира, или все серьёзно. Уже писала - обмороки кота - это песня. Ведьма, если она ведьма, могла бы и понять, что ребята не со зла ей денег на пиво не дают. И если уж она такая обидчивая, могла бы ребят по логике в свиней превратить - это же по свински со старушкой пивом не поделиться. И вообще не ясно, чего она, собственно, к ним привязалась. Аж ждала! А уж сумка ветеринара - вообще бородатый ход. Просто убрать последние предложения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31758 Juriy K. ----- Довольно легкий и простой для восприятия рассказ без претензии на какой-либо глубинный смысл. К сожалению, на мой взгляд, именно отсутствие какой-то конкретной морали или идеи и не делает данную историю впечатляющей. Получилось такое описание полу-юмористического, курьезного случая с парнем. К тому же, для завязки использовался классический сказочный прием: не помог бабуле – получай наказание. Да и логово ведьмы без начала и конца уже где-то было. А если бы автор заморочился и дал читателю хоть какие-то зацепки, почему доктор стал волком, а бухгалтер – курицей, почему главный герой кот и что он из всей этой истории вынес. Было бы, на мой взгляд, куда интереснее. И саму историю друзей на таком фоне можно было бы сделать более примечательной. А так просто случай из жизни. Неизвестно, кстати, что там случилось с трансформировавшимися доктором и бухгалтершей. Отмечу, что автор не лишен чувства юмора – читать время от времени было забавно. Название нехитрое и отражает суть истории, однако, не очень примечательное. В целом, получилась неплохо написанная забавная история из жизни петербуржца, из которой сложно сделать какой-нибудь конкретный вывод. Может, только не скупиться и угощать бабуль в питерских забегаловках пивом?.. Написано легко, читалось вполне себе без каких-либо явных раздражителей в тексте. Единственное, что мне не очень понравилось – так это стиль. Он довольно свободный, с вкраплениями сленга. Не уверен, что такие элементы необходимы в художественном повествовании. Есть несколько помарок. Во-первых, знаки препинания вот в таких случаях: …так нажраться? Где?», - я тщетно силился… …Что же я пил?», - эти вопросы… - запятая после кавычек в данных случаях не ставится, так как у вас уже есть завершающий знак препинания (вопросительный знак). «Наконец головная боль стала чуть-чуть отпускать» - не хватает запятой: «Наконец, головная боль стала чуть-чуть отпускать». По всей видимости, пропущено слово «что-то» где-то в этой фразе: «С моим телом было явно не в порядке». Числительные в тексте в данных случая следует писать прописью: «Я 30 лет без малого», «максимум 2.30 высотой», «в течение минут 15». Вообще, работа написана довольно грамотно, без вопиющих, на мой взгляд, ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31422 Михаил ----- На протяжении рассказа у автора появлялись различные логические пути продолжения сюжета. Это мог быть юмористический рассказ в духе А. Белянина, с положительным или отрицательным исходом. Это мог быть мрачный, с налетом мистики текст, где гг расплачивался за свои поступки. Но к развязке автор убрал моральную составляющую, сведя все к капризам старой\молодой ведьмы. Перерождение доктора и бухгалтерши выглядит бессмысленным и ничем не оправданным, так как причин этого автор не объясняет, как и не подтверждает внутреннюю сущность их поступками или чертами характера. Так же и возвращение гг в свое привычное тело противоречит поведению ведьмы. С одной стороны, она «по приколу» превращает друзей в существ, у которых на роду написано враждовать, что и приводит к мгновенной смерти одного из них, а с другой без причины возвращает им прежний облик. В то же время доктор, если верить гг о бесконтрольном поведении в момент преображения, должен был сразу же съесть курицу. Здесь встает вопрос- чем вызвана подобная агрессия? Рассказ оставляет больше вопросов, чем ответов. Текст местами скомканный. Фразы рваные, особенно это заметно в самом начале, в мыслях гг. В остальном текст читается нормально и претензии только к содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31186 artur.izumrudov ----- Автор немного запутал. Если переносная сумка в конце всё же указывает на то, что ГГ перевоплощался в кота, то значит, что и друга он таки съел. А если это так, то откуда взялся труп его друга? И ещё непонятно: ГГ героя и друга превратили в животных за отказ помочь и хамское поведение. За что превратили врача и хозяйку в таком случае? А что это за бэд-трипы ловил ГГ герой на "королевском балу"? Повествование такое быстрое и скорое, что больше похоже на торопливый пересказ произведения. Позабавило сравнение "Дама, явно не первой молодости". Это прямо как по Булгакову "Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это значит, что она тухлая!" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31175 Adanel ----- Вот про потолок 2.30 зря написали цифрами, аж глаз резануло, «два тридцать» «два метра тридцать сантиметров» звучали бы гораздо лаконичней. И дальнейшие цифры были также ни к чему. На протяжении всего произведения была уверена, что поставлю 10, но вот концовка… что-то как-то не знаю даже… надо подумать немного. Ну пришли они к бабе Яге, ну превратились… к чему были эти метаморфозы, к чему показывали сущность всех лиц? Вот что-то много осталось вопросов и закончилось все слишком стремительно. А в целом сюжет был просто шикарный, читалось на одном дыхании и если бы не концовка, то было бы просто великолепно. Точнее, если бы еще чуть-чуть поработать над концовкой, да) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31079 A friend of Lucifer ----- Очень хороший рассказ. Я пыталась зацепиться хоть за какие-то недостатки, но едва ли могу их найти. Сюжет практически сказочный, немного ироничный. Приятно читать. Я пыталась зацепиться хоть за какие-то недостатки, но едва ли могу их найти. Картинка в голове воссоздаётся полностью. Отдельное достоинство - лаконичность. Рассказ не затянут. Детали красочные, но в умеренном количестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30839 NightWolf ----- История имеет свое начало и конец, совсем не загруженная, эдакая легкая необыкновенная история. На самом деле, было бы забавней, побудь герой котом подольше, и вообще чтобы рассказ описал именно жизнь кота, но это мое мнение. В целом вышло прикольно. Хотя конец жутковатый, жалко друга. Текст достаточно легкий, читается быстро. Не заметила явных ошибок, что в плане грамматики, что в плане пунктуации. Предложения построены грамотно. Претензий к написанию нет. 7
30792 Angie ----- Отличный рассказ, особенно его начало, а вот конец мне показался смазанным. Что это за девушка и почему она себя так ведет? Если она вся такая истинно человечная, то почему ж она такая мелочная, что из-за кружки пива так серьезно наказывает? Если, конечно, эта девушка - та самая ведьма. Почему "прочувствование" себя животными связано с историческим калейдоскопом картинок? Задумка и описание начала неплохие, а вот финал, на мой взгляд, портит впечатление. Текст грамотный, замечаний по орфографии нет. Немного смутили рубленные короткие предложения в самом начале, где описывается состояние. Возможно, это задумка автора, но читается немного странно. Смутило использование слова "пахнуло", если это внезапно произошло, то лучше прицепить это событие к другим, типа появилась девушка, и пахнУло чем-то там. Если запах в зале был устойчивый, то оно все-таки "пахло". ) В остальном- неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30329 Sarcasm_In_My_Veins ----- Довольно подробные описания, но довольно банальное начало, в котором герой просыпается в кровати с адским похмельем. Необычная идея и её развитие. Жаль котика, потому что не люблю, когда животные плачут... Нет никаких сюжетных несостыковок, всё идёт по порядку и безумно захватывает. Нет заметных ошибок или мне просто слишком понравился сюжет, из-за чего я не могла (или не хотела) замечать какие-либо ошибки. Описания довольно хорошие и детальные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30274 Foxlexmix ----- Рассказ неплохой, но оставляет после себя много вопросов. Например, почему ветеринар и спасительница главного героя так рьяно сразу побежали ему помогать? Почему так просто поверили? И в чем причина того, что главный герой взял и вернулся в человеческое обличье? И что, в конце концов, случилось с курицей и волком? Тяжело теперь придется главному герою. Жить с осознанием того, что он убил собственного друга. Жалко парня. А из-за чего? Из-за какой-то кружки пива. Большое спасибо автору, работа весьма необычная! В работе небольшие проблемы с оформлением прямой речи. И запятые живут своей жизнью. В остальном слог вполне приятный, не примитивный, читается на одном дыхании. А вот идею стоит додумать, на протяжении всего рассказа казалось, будто чего-то не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30204 Дельфин ----- Самое большое достоинство рассказа (так и хочется написать «байки») малый объём. После прочтения так и хочется спросить — ну и что? Ну показали людям их сущность, для этого, в общем-то, и мистика не очень нужна. Можно сходить к психологу, например. А главное, ну узнал парень, что он в душе кот, и что? Будет теперь всю жизнь мучится вопросом слопал он друга, или нет? Или это о вреде пьянства? Впрочем, местами читалось забавно. Написано обычным правильным русским языком. Встречаются некоторые неуклюжести, например: « Голова трещала так, будто сейчас расколется на тысячу осколков и одновременно взорвется». (Если голова взорвётся, ясно, что разлетится на осколки.) Но таких мало. В общем, читается легко, смысла большого не увидел, но как байка пойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29981 Белка Рататоск ----- Начало интересное. Главный герой - кот. Но вот дальше... Описание бабки-ведьмы:"Тон древней кокетки, ее интонации и заигрывания были словно из плохой комедии" Из текста не видно, что бабка кокетничает. Лучше описывать так, чтобы читатель сам делал выводы. Не понятно, как получилось, что Артем съел своего приятеля, а потом выяснилось, что Ивана-таки загрызли собаки? Местами вообще такой сюр начинается... Зачем-то вы добавили концлагеря, газовые камеры, средневековые сражения рыцарей. Винегрет получился.При чем не очень вкусный. Длинные предложения изобилуют определительными, причастиями. Делайте их короче.Текст плохо вычитан. "Временно и основательно не работающий, перебивающийся разовыми заказами..." Противоречивая фраза. "Фраза рефреном стучала в мой растерянный разум" Это как? Как удачную сцену хочу выделить распитие коньяка и разговор дамы с доктором. С кастрацией смешно получилось. Жестокий у вас доктор: кастрацию, а не стерилизацию предлагает:) все ему надо яички отрезать:) 4
29970 pavel.sahnov ----- Эх, история классная. Её бы доработать. Мотивация героев не ясна. За что фея (или кто там?) превратила в животных сердобольную женщину и ветеринара? Только за то, что пришли? Да и за что она взъелась на пьющих пиво мужиков?Только за то, что те не дали ей пива? Слишком не равнозначная реакция. Язык не вызывает претензий. Написано грамотным языком, без косноязычия. Читать было приятно, не нудно. Автору стоит доработать историю, и тогда будет классное чтиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29831 Piccola ----- Молодой человек приходит в себя в чужом доме, с трудом вспоминает, что произошло накануне. Вместе с другом они выпивали в баре, когда к ним подошла неприятная старуха с просьбой угостить. После полученного отказа она превращает мужчин в кота и мышь. И ГГ (кот) съедает эту мышь. На пути домой (в виде кота) его сбивает машина и подбирает незнакомая женщина, которая вызывает ветеринара. Но ГГ находит в себе силы написать на бумаге, что он – человек. Пораженные женщина и ветеринар, с помощью знакомств, находят жилище старухи. Придя к ней, они обнаруживают прекрасную девушку, которая с места в карьер превращает женщину – в курицу, а врача – в волка, объясняя, что это их сущность. Потом все приходит в движение, перед ГГ проносятся странные картины прошлого , и он оказывается у себя дома, в своем нормальном виде. С облегчением он думает, что все это ему привиделось, но тут звонит его однокашница и сообщает, что его друг погиб: его загрызли бешеные собаки. Конец. Язык хороший, но не очень интересно. Про сущности – задумка хорошая. Женщина-курица и ветеринар-волк - вполне понятны. Хотя и жалко бедных животных, попадающих в руки такого врача. Почему ГГ – кот, а его друг – мышка, осталось без объяснений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29380 N_cu ----- Впечатления: «будто сейчас расколется на тысячу осколков» – вспомнилась песня Витаса. А это - «Что было вчера? Где я сумел так нажраться? Где?» - песню Blur Бритни Спирс. Прям как будто оттуда текст. Кот? Потрясающе! Очень интересно! Посмотрим, что дальше… «подвала в старой пятиэтажке» – это из жизни местоположение? Просто интересно, бывают ли бары в подвалах пятиэтажек. «Я неимоверным усилием воли вскарабкался туда, зажал ручку зубами, лапами придерживая бумагу, из последних сил накарябал: « НЕТ! Я – ЧЕЛОВЕК!» Теперь по стеночке сползали дама-спасительница и совершенно ошалевший доктор» - это ж самый главный эпизод! А написан так кратко! Как корябал буквы эти - надо было описать подробнее! Всё, что случилось – понятно. Обида, месть… Но только превращение доктора и женщины уже безосновательно. Иван нагрубил – потому и умер. Но что от пьяного ждать? Уж слишком незначительна причина, чтобы так мстить. Встречаются косноязычные конструкции: «С моим телом было явно не в порядке» - «что-то не так» или «тело… не в порядке» (думаю, просто невычитанный текст). «Никаких зацепок, где искать бабку-ведьму я не придумал» - запятая пропущена и «не обнаружил» или «зацепок не существовало». «А вот то, что произошло дальше, в это поверить было сложно» - разговорный стиль, но, учитывая «чела», «сюр» и «Я – кот???» (по правилам «?!»), может, и так сойдёт. «в течение минут 15 перед нами предстал волк» - числительные пишутся словом. И либо «через пятнадцать минут перед нами стоял волк», либо «в течение пятнадцати минут он менялся и превратился в волка», либо «за пятнадцать минут он превратился в волка». Есть пропущенные запятые, ошибки. В целом язык лёгкий. Но всё же мало описаний, только дорога к ведьме (вид из окна) подробно описана. Хотя как герой видел небо, если сидел в сумке? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 96

Дежавю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32423 Коновалов ----- Рассказ качественный, хорошо написанный. Но не моё. Описание, описание, описание… Какой сюжет? В прошлых жизнях мужчина встретил девушку, и вот они наконец-то вместе. Сентиментально, да и, в общем-то, всё. По повествованию вопросов нет. Язык неплох, бросающихся в глаза ошибок не нашёл. Тут автору, безусловно, плюс. А вот по поводу оценки у меня такие мысли: для меня произведение показалось скучным (но это не значит, что оно плохое, просто не мой формат), сюжет не выдающийся, однако написано качественно и со вкусом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32282 Мария ----- Начну с конца. Путешествие во времени? Серьёзно? Зачем? Какую смысловую нагрузку несёт этот поворот? Почему героя торкает в момент признания любимой? Что это даёт читателю в понимании рассказа? Если честно, до последнего ожидала внезапной развязки. И вот - путешествие во времени... Очень поверхностная стилизация под литературу 19 века, слог соц реализма. На современном этапе автор обозначает время упоминает айфона. Коробит бескрайняя Россия и пафос. Много пафоса. В этом пафосе утонула милая история о вечной любви. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31759 Juriy K. ----- Своеобразный рассказ, написанный больше в стиле произведений классической литературы. За тягучим повествованием и детально прорисованными образами персонажей почти не проглядывается принадлежность этой работы к фантастическим произведениям. На самом деле, то, что произошло в самом конце, когда третий Григорий понимает, что он путешествует во времени, вызывает недоумение. Какие аргументы и факты он взвесил, что пришел к такому выводу? По средствам чего он совершает путешествия во времени? Если он такой заядлый путешественник из одной эпохи в другую, более новую, почему тогда все начинается только в восемнадцатом веке, а не раньше? Тогда он еще не путешествовал? Вообще, почему первые два Григория так и не могли ничего сказать своим дамам, а теряли сознание? Типа, третий решил, что, мол, хватит, пора уже и делом заняться, а не прохлаждаться до следующего пришествия? Если и были какие-то причины, почему Григорий-барин и Григорий-комсомолец не могли толком воссоединиться со своими избранницами, то и следовало бы написать об этом, объяснить как-то. А сейчас выглядит все примерно так: автор создал три истории и, чтобы объединить их в фантастический рассказ (или мистический, тут что-то не совсем понятно), выкатил рояль, типа, «ребята, да он же путешествует во времени»… Хотя уже давно и с определенным успехом существует, например, идея о родстве душ – можно было бы как-то и на этом сыграть. Тогда, возможно, получилась бы неплохая полностью мистическая история. Концовка не только разочаровала, но и, лично для меня, испортила все впечатление от весьма качественно (по языку) написанного рассказа. Кстати, а Маргарита эта не путешественница, раз она все время тяготеет к Григорию? Название выбрано неплохое, но с учетом того, что здесь описываются три истории из трех разных периодов времени, можно, думаю, было бы обыграть эту особенность и выдать что-то более интересное, чтобы глаз читателя зацепился. В итоге, как мне показалось, перспективный сюжет сильно пострадал от финала, который выбрал для него автор. Он не только выглядит неправдоподобно и, честно говоря, слабовато, но и поднимает кучу логических вопросов, которые могут негативно сказаться на восприятии рассказа читателем. Текст написан довольно грамотно. Грамматические ошибки встречались, но не часто. Я приведу лишь некоторые примеры, что смог отметить для себя. Орфография. «…подумал Григорийи…» - опечатка; «Он жаждил» - жаждал. Синтаксических больше. Во-первых, слово «однако» не выделяется в начале предложения: «Однако, добрался он» - Однако добрался он; «Однако, он намеревался рассказать» - Однако он намеревался рассказать; «Однако, встреча состоялась» - Однако встреча состоялась. Во-вторых, что это за наборы знаков препинания в оформлении прямой речи? Надо выбрать нужный что ли? Если используете кавычки, то точка ставится всегда ВНЕ кавычек, внутри ставятся знаки «!», «?» и т.п. Если же предложение внутри кавычек заканчивается вопросительным или восклицательным знаками, то запятую после кавычек ставить не надо. То же относится и к прямой речи без кавычек: «…думающих.», - подумал Григорийи…» - …думающих», - подумал Григорийи…; «- Что такое, Гриш? , - ...» - - Что такое, Гриш? - ... «Решительно, не понимаю» - лишняя запятая. "...светящийся в тени деревьев,Рано утром он..." - запятая вместо точки: "...светящийся в тени деревьев. Рано утром он..." Не хватает запятых: «Иногда гуляя по излюбленной аллее, она…» - Иногда, гуляя по излюбленной аллее, она…; «решил наконец признаться» - решил, наконец, признаться; «но в конце концов, старался» - но, в конце концов, старался. В тексте цифры лучше писать прописью: «как прошло 2 часа разговора» - как прошлИ два часа разговора; «Прошло 4 месяца»; «В свои 28»; «милую девицу 18 века»; «господином 19 столетия». Автор, на мой взгляд, умеет писать, но время от времени проскакивают «проколы», которые остались незамеченными. Например, тавтология: «набрался решимости спустя долгое время, и решил наконец» - решимость/решил; «рабочем настроении, в котором живо отправился на работу» - рабочем/работу; «рабочим трудовым днём» - масло масляное. Или вот достаточно распространенный неудачный речевой оборот: «любила его так же сильно, как и он» - он тоже себя сильно любил? В тексте огромное количество описаний и поданы они, как я думаю, очень здорово. Читатель может представить насыщенную картинку образов персонажей, окружающей среды, атмосферы, которую старается передать автор. Однако предложения иногда выглядят очень громоздкими. И, несмотря на то, что со знаками препинания, все, в принципе, в них неплохо, такие тяжелые конструкции делают текст вязким. В тексте огромное количество примеров, когда можно было бы разделить одно тяжеловесное предложение с абзац величиной на несколько более емких. Я отметил некоторые проблемы со стилистикой. Стиль гуляет, в тексте появляются слова, явно выбивающиеся из выбранного стиля. Например, идет описание девятнадцатого столетия и тут хопа и немножко эндорфинчика в текст («процессы выброса эндорфина»), о котором в то время едва ли подозревали. Еще примеры нарушения стиля: «Зачем ему это было надобно» - «надобно» тоже не совсем подходит; «высокой теплостойкой травы» - теплостойкой, это вообще что за трава такая? Следует лучше следить за такими, казалось бы, мелочами. Но они заметны и не играют на руку произведению. В остальном, на мой взгляд, текст написан хорошо. Несмотря на густые описания, мне было интересно читать и представлять описанные истории. Если бы не концовка, было бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31421 Михаил ----- Рассказ интересный, хотя и не совсем оригинальный. Не хватило проработанности персонажей. Почему-то при всех описаниях характеров поверить в их реальность, более того, сопереживать им было сложно. Сюжет растянут и завершается не вполне раскрывшись. Возможно это вызвано тем, что на протяжении всего рассказа ожидаешь какого-то подвоха и не найдя его, оказываешься обведенным вокруг пальца. Есть много сложных, несогласованных предложений. А также предложений, со сломанным смыслом, как например: «Никто не заметил вскоре, как прошло 2 часа разговора.» Не выдержан единый стиль в первой части. Слабая попытка подражать дореволюционной речи. На ряду с архаическими формами выражений, встречаются уж слишком современные идеи: «Григорий - взрослый человек, и должен понимать происходящие внутри него процессы выброса эндорфина или ещё чего-нибудь». Если гг в достаточной мере образован, для того, чтобы знать не только само слово, но и умеет его правильно применять, тогда моя критика несущественна. Но я все же сомневаюсь, что среднестатистический дворянин, пусть и вполне образованный, стал бы оперировать подобными терминами. Чисто субъективный момент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31212 artur.izumrudov ----- Хорошая концепция "перемещений во времени". Не хватило только какой-то законченности. Как-то обрывается, что-ли. ГГ герой разжевал для читателя основный посыл и бам - конец. Наверное, нужна какая-то драма или трагедия. Всё как-то ровно, без кульминации. А так - хорошо. Ах, как здорово написано. Ну, право, просто восхитительно. Прослеживается бунинская манера. Правда в последней, третьей части, я бы использовал более "современный" язык. Чтобы ещё более подчеркнуть переходы между временами через речевые методы. Просто такой поэтический и высокопарный способ изложения вызывает диссонанс, когда речь заходит об айфонах, беспроводных наушниках и интернете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31176 Adanel ----- Временами встречаются повторы, небольшие ошибки, но в целом читалось довольно легко, что завоевало свой плюсик. Начало произведения показалось немного затянутым. И, дочитав до конца, к сожалению, придется признать, что затянутым оказалось все произведение. Вообще задумка очень интересная, тут и разные эпохи и путешествия во времени – могло бы быть так здорово. Но все это куда-то исчезло под тяжестью долгих описаний и чувств. Конечно, кому-то это понравится… но мне не хватило событий, действий и движения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31080 A friend of Lucifer ----- Неплохой сентиментальный рассказ. История о любви, повторяющейся в разных эпохах. Мне не хватило какой-нибудь интриги, неожиданного сюжетного поворота. Текст написан в устаревшей, очаровательной манере - как я понимаю, это задумка автора, передающий дух Той Самой Эпохи. Приятные мелкие детали дают нам понять, о какой эпохе речь (покрутил радио, белая косынка, айфон в руках). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30841 Angie ----- Все три части отдельно друг от друга написаны хорошо, складно и очень в стиле. Но вот что обидно - автор как-то уж очень прямо ведет линию - он понял, что путешествует во времени... Где интрига? Где читатель должен догадаться сам, что происходит, ну или хотя бы как-то более окольным путем вывести героя на задуманную стратегию..? Это примерно как в Гарри Поттере в самой первой книге написать, что мальчик понял, что является скрижалем Де Морта... Я не спорю, все части хорошо написаны, и идея неплоха, но тогда либо надо писать дальше - вот герой понял, и что-то с этим делал (удачно или неудачно - не важно), либо же надо более тонко выводить результат. А так - нет кульминации. Есть завязка, есть развитие, и нет кульминации, обрыв. Даже не обрыв, а гладенький спуск в воду. В результате неплохая и вкусно написанная история становится пресной и плоской. Считаю, что нужно доработать. Пять баллов за выдерживание стиля. Без иронии. Очень хорошо написан период 19 века, вполне достойно - советский период. Про два часа бесед в таких произведениях лучше писать словами, лучше читается, возраст, скорее всего - тоже. Но на усмотрение автора. Мало диалогов, и длинные описания, с одной стороны, выглядят стильно, а с другой тоже делают рассказ пресным. Факты, факты, факты, сдобренные описанием волос и туфелек. Немного не хватает жизни. Но вообще рассказ неплохой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30826 NightWolf ----- Наверно, меня коробит тот факт, что эти "путешествия во времени" обоснованы как-то слабо. То ли это просто обычная реинкарнация, что скорее всего, то ли еще что. Но акцент идет именно на любовь сквозь века, так сказать, так что не суть важно. Боялась, что знакомства будут в виде повторений ситуаций в разных эпохах, но этого не случилось, что порадовало. Но в целом меня рассказ слабо зацепил. Не то я не любитель любовных историй, не то просто показалось скучноватым. Я не видела каких-то бросающихся в глаза ошибках, да и сам по себе текст читался приятно. Немного туговато, но лишь в некоторых местах. В целом и описания приятны, и диалоги разбавляют историю. Разве что хотелось бы побольше диалогов. 7
30330 Sarcasm_In_My_Veins ----- Очень много произведений, где персонаж просыпается (не важно, у себя или нет), но это стало уже каким-то недоканоном, который уже несколько подбешивает и надоедает. Описания яркие и красочные. Название передает всю атмосферу рассказа. Было мало диалогов, но всё равно читать было очень интересно и увлекательно. Текст написан грамотно, описания помогают не только представить какие-то места или обстановку квартиры, но и мысли и переживания Григория. Разделение на части не очень помогает, но... в целом, безумно интересная и красочная работа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30293 Белка Рататоск ----- Эх, мало нынче читают русской классики! "Процессы выброса эндорфина" - так в позапрошлом столетии не говорили, не думали. И что за имя героини - Маргарита? Лучше бы - Мария, Мари, Мэри, но не Марго. Очень длинные предложения. В одном я насчитала 68 слов. Вы ставите скобки и пояснение внутри них в 35 слов! Это очень много, и тяжело читается. Делайте предложения более короткими и емкими за счет образности языка. 3
30275 Foxlexmix ----- Сама задумка красивая: двое влюбленных из века в век, из жизни в жизни встречают друг друга снова и снова и каждый раз влюбляются друг в друга до беспамятства. Но идеи не очень подходит стиль повествования. Читаешь будто не романтическую историю, а бухгалтерский отчет. Слишком сухо. Побольше бы в текст эмоций, и он бы заиграл совсем иначе. Большое спасибо автору! Оформление прямой речи хромает. Из-за сухости повествования читать текст тяжеловато, не можешь погрузиться в него полностью, описательная часть скучная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30205 Дельфин ----- Рассказ экзистенциальный, что ли? Так и не понял, встречи героя с одной и той же девушкой в разных эпохах происходили наяву, или во сне, в «путешествиях мозга»? Фантдоп настолько не выражен, что текст более напоминает лирический рассказ о любви. Сюжета нет как такового, три фрагмента, связанные этой парочкой. На мысли какие-либо не наводит. Ожидания какого-то неожиданного поворота не оправдались, в конце герои поженились, тут и сказке конец. Скучновато... Стиль не устоялся, над ним ещё работать и работать. Первый абзац — вывеска рассказа, он формирует самое первое впечатление и желание (или не желание) читать дальше. Отсюда к нему повышенные требования, а в рассказе с первых строк на 30 слов местоимение «он» стоит четыре раза почти подряд. Ну и далее предложения вроде: «...и взгляд её, задумчивый, глубокий бегло скользил по чистым листьям орехового дерева, а затем снова падал ей под ноги.». Это всё равно как «я сунул свою руку в свой карман». Слова «самоанализ», и тем более «эндорфины» выглядят, на мой взгляд, чужеродно в рассуждениях человека 19 века. В общем, всех блох перечислять не буду, пусть автор сам работает над стилем. Но пока ни форма, ни содержание не удовлетворили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30151 Piccola ----- Поэтичный рассказ о любви. О человеке, вспомнившем куски из прошлых жизней, лишь те, в которых он любил одну и ту же женщину. Фантастика, но больше похожая на сказку. Хотелось бы напомнить автору, что «Вы» с большой буквы пишется только в письмах. В остальном грамотный, легко читаемый текст. Навевает теплые чувства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29968 pavel.sahnov ----- Красиво и стильно написано. Но лично мне не хватило сюжета. Или хотя бы объяснения, почему герои так друг друга любят? Как был запущен процесс их постоянных встреч? Если это что -то из истории о переселении душ, то почему их в каждом следующем воплощении зовут так же как в предыдущем. Если не переселение душ, то каков их механизм перемещения между эпохами? Язык конечно шикарный. Отличная стилизация под классиков. Все обороты тщательно подобраны. Если бы сюжет не вызывал столько вопросов, то стилистика языка вытащила бы весь рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29139 N_cu ----- Содержание – пересказ. Событие следует за событием, ни одной сцены не показано - только рассказано. Идея понятна. Из-за манеры подачи очень тяжело воспринимается. Хорошо бы, если бы было написано хотя бы по маленькому кусочку конкретного диалога в каждой из реальностей. Какую-то деталь увидеть вместо «Прошло 4 месяца» и «И закрутилось… Узнав её хорошенько через полгода…» Чувства героя выражены хорошо. «Узнав её хорошенько через полгода, он уже знал наверняка» - повтор. Есть слишком длинные предложения, которые трудно воспринимать: «Он становился всё решительнее, и был уверен в том, что она не откажет ему, ведь что может быть прекраснее чувства, когда рядом с тобой тот, который готов быть для тебя во всём опорой, радовать тебя каждый день, лишь бы видеть твою улыбку, и который останется с тобой на всю жизнь», «Но ведь долгое время девушки не вызывали у него столь бурных эмоций, которые он пытался скрыть (хоть у него и была интрижка, когда он был чуть помоложе, но из неё ровным счётом ничего не вышло, а он старался скорее забыть этот неприятный период жизни, и после этого женщины перестали интересовать его), но каждый раз, когда он вспоминал о той нежной ручке, держащей белый как снег жасмин, вздрагивал». «столько страсти, любви!?..» - правильно «?!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 92

Один день из жизни Механика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32422 Коновалов ----- А ведь это действительно хорошо. Конечно, такая зарисовка не может конкурировать с качественными рассказами с интересным сюжетом, но уж точно заслуживает определённого внимания. Привязанность, я бы даже сказал, отеческая любовь, Механика к своему роботу – это что-то новое, дающее возможность иначе взглянуть на заезженную тему андроидов. По повествованию вопросов нет: грамотно, читается легко. Ошибок не нашёл. По поводу оценки могу сказать, что, если бы автор написал не просто зарисовку, а целый рассказ по своему миру, это могло бы тянуть на серьёзные баллы. А так, имеем то, что имеем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32299 Мария ----- Именно этот небольшой рассказ, овеянный недосказанностью, намёками и уважением к читателю, запомнился больше всего. Чем же так дорог этот робот Механику? Хочу ли я, чтобы автор мне это рассказал? Кажется, нет. Прекрасное доказательство того, что краткость и лаконичность могут произвести куда большее впечатление, чем многотомники ни о чем. Отличные образы, лиричность и лёгкая грустинка. Читая такие вещи, думаешь - как же у него это получилось?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31760 Juriy K. ----- Короткий, но, как мне показалось, довольно емкий рассказ. Идея не бросается в глаза, однако воспринимается более тонкими чувствами. Читателю представлен день из жизни некого, если так можно выразиться, Механика-ретрограда. Его быт, его интересы, да и его робот – все навевает мысли о том, что прошлое он любит куда сильнее настоящего. В конце же отчетливо показывается, что в прошлом у него осталось нечто ценное, заменой чего, возможно, пытается быть Пит. Ребенок ли, или полноценная семья – остается загадкой. Автор в финале навевает некоторый ореол таинственности. В принципе, она мне показалась приятной, но в тексте все же есть моменты, которые больше похожи на недосказанность. Например, зачем дана фраза выходящей из дома Абдии о том, что андроиды покидают какой-то город? Что читателю от этого? Лишь ненужные размышления о том, что этот рассказ – часть чего-то большего. Мне понравилась личность Механика, атмосфера некоторой отрешенности от всего мира, в которой он живет. Приятными показались и более или менее человеческие отношения между ним и Питом. Название привлекает внимание и соответствует изложенному. Действительно, автор показал всего один день. Может, их, на самом деле, больше? В целом, получилось приятное и интересное произведение. Автору, на мой взгляд, при небольшом объеме текста удалось погрузить читателя в мир будущего, а точнее, мир одинокого Механика, который, несмотря на прогресс, слушает винил и собирает овощи в своем огороде. При чтении создавалось впечатление, что текст печатался в спешке, отсюда большое количество даже не ошибок, а, скорее, опечаток: «он должен быть работать» – лишнее слово; «любил подробные места» - наверное, «подобные»; «обернулся у нему» – к нему; «кислый вкуса масла» – вкус; «уже обладали силиконовым накладками» – силиконовыми; «какого моё предназначение» – каково. Чтобы эффект от произведения не смазывался, тщательнее проверяйте свою работу перед отправкой. Числа в тексте лучше писать прописью, тем более, в тех случаях, в каких они употреблены в этом рассказе: «18-летия», «4-х летнего». Стилистика мне понравилась. Показалось, что автор не выбивался из выбранного им стиля, текст выглядит цельно. Однако встречается тавтология: «Гости открыли дверь и бесшумно вышли из дома, оставив дверь открытой» - дверь; «…голубыми глазами, в которых мерцали голубые огоньки» - голубые. В остальном, читать было легко и интересно. Хорошо переданы атмосфера и характерные особенности героев. При чтении возникает картинка происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31420 Михаил ----- Возникает ощущение, что рассказ не законченный. Отдельные сцены не сливаются в единый сюжет и действия этих сцен фактически не имеют важных последствий. Мир прописан слабо, как и сам герой. Хорошо получилась сцена диалога Пита и Механика, только вот опять же ни к чему не привела. Намеки, которые разбросал автор в последних абзацах не выстрелили, оставшись намеками. В рассказе много орфографических и стилистических ошибок. На восприятие не влияют, но поправить стоит. Текст не погружает в мир далекого будущего, но все равно воспринимается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31354 A friend of Lucifer ----- Я не могу судить об этой работе именно как о полноценном отдельном рассказе. Это отличная, талантливая зарисовка, первая глава истории, если угодно. В таком ключе оцениваю историю очень высоко. А как рассказ - никак. История написана отлично. Автор создаёт пространство, куда читатель уходит с головой. По части стилистики только похвала. Удалось раскрытие персонажей, в том числе второстепенных. Дописать работу до полноценного рассказа/повести и получится конфетка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31218 artur.izumrudov ----- Очеловечение роботов - беспроигрышный вариант, но в этом случае слегка не докрутил. Забойное начало, но смятая концовка. И не совсем понял почему андроиды стали убегать. Написано неплохо, но мало самого робота. Если уж главный акцент на нём и его характеристиках, то следовало больше внимания уделить его описанию/истории/фактам итд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31177 Adanel ----- Начало очень неплохое. Мне чертовски понравилась атмосфера, созданная автором. Вот буквально с первых слов удалось создать прекрасный антураж пустыни, еще и с этими очками от бурь – просто отлично. Немножко напрягли встречающиеся опечатки в виде: «у нему», «подробного» вместо «подобного». Да… начали за здравие, а закончили… в общем, чертовски печально закончили. Точнее, концовки нет совершенно. Вот разочаровали капитально и основательно. В конце сложилось такое ощущение, что это вырванный кусок рассказа с полноценного произведения. Так и куда сбегают андроиды, от чего? Что за фотография в рамке? В общем, если вы хотели оставить читателя в замешательстве или этакая открытая концовка – то не вышло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31019 Angie ----- Если честно, не совсем ясна идея. Ну то есть, это зарисовка, но не цельное произведение. Идея самоосознания робота прекрасна, ее бы развить. А так... Утром починил чужого робота, днем спалил своего, вечером починил как смог... Нет чего-то важного, какого-то развития. Очень плоско получается. Есть закинутые удочки на уходящих из города андроидов - это бы тоже развить... Эта зарисовка, бесспорно, имеет право на жизнь. Но это не рассказ, увы.Мне кажется, надо дописывать, получится хорошо, я уверена. Претензий к тексту особых нет,читается легко, единственное, что не понравилось - это сноска про лица андроидов в скобках. Лучше в таких случаях описывать единым текстом, без скобок, скобки выглядят как будто автор спохватился, что что-то не рассказал читателю... Что-то типа "....робот с непривычно широкими формами и алюминиевой лицевой маской, хотя по современной моде андроиды уже обладали силиконовым накладками, которые издалека напоминали настоящие человеческие лица.." ну или как-то аналогично. В остальном претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30345 pavel.sahnov ----- Одни загадки. Зачем здесь Абдия? Чтобы уговорить механика? Зачем Пит? Кто на фотографии? Зачем флешбеки и указание на конкретный город? Очень много лишнего. Читать немножко нудно из-за того, что автор загружает кучей лишней информации. Язык довольно приятный. Надо ,бы вычистить лишнее и можно подавать. Идея хорошая исполнение требует доработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30332 Sarcasm_In_My_Veins ----- Очень интересная идея написать рассказ в виде дня из чьей-либо жизни. Никогда такого не видела, так что ваша работа была неожиданной и захватывающей. Рассказ притягивает своей необычной структурой и сюжетом, смахивающим на Стального Алхимика. Ошибок я не заметила. Возможно, они есть (куда же без этого), но это не столь важно, потому что сюжет полностью захватывает и не остается времени ни на что остальное! Читается легко, без каких-либо затруднений. Язык автора мягок и запомнить его не составляет труда! Очень редко можно найти такое произведение. Описания живописны и загадочны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30323 NightWolf ----- Мне понравилась атмосфера, но я не уловила сюжета. По факту, его нет, это просто зарисовка, без какого-либо завершения. За это время Механик почти не раскрылся, если честно, поэтому походило на очень красивую нарисованную картину. Скажу так, я бы с радостью почитала что-то более полноценное из этой вселенной. Написано грамотно, приятно читается, да и ошибок я не замечала. Мне нравятся описания, они довольно красочные. Как я говорила, зарисовка походит на картину. 4
30294 Белка Рататоск ----- Создалось впечатление, что рассказ оборван. Написан хорошо, живо, читаешь с удовольствием. Но это как бы один день, выбранный из череды многих. Этого мало для полноценного рассказа. К чему было упоминать про андроидов, которые бегут из столицы, если об этом дальше ни слова? Стилистически написано грамотно, язык хороший... Но заканчивается на том, что Механик прижимает к груди фотографию. Явно это кто-то, кого Механик любил. И мы так и не узнали ни имени главного героя, ни что хотел автор сказать, описав один из дней Механика. 6
30276 Foxlexmix ----- Интересный мир, но сюжета как такого нет вовсе. Нам просто демонстрируют быт Механика. Да, с роботами, но это все равно рутина. Спор с заказчиком, проблемы заказчика с женой. Единственное, что действительно зацепило, это когда девушка упомянула о бегущих из столицы роботах. Из этого можно было бы выстроить хорошую историю. Жаль, что это так и осталось лишь упоминанием. Попытки Пита осознать свое предназначение растрогали, но из-за чего у него появились подобные мысли и что с ним будет дальше? Ответов нет. Этот рассказ стал бы хорошим прологом для внушительной работы. Большое спасибо, автор! Если решите развить идею, я с удовольствием прочту то, что получится! Язык бедноват, но с этим, полагаю, справится опыт. Ошибки если и есть, то в глаза они не бросаются. Повествование ровное, даже наверное через чур. Никакого экшена, никаких будоражащих кровь событий. Всего лишь один день из жизни Механика и не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30207 Дельфин ----- Нет ни события, ни истории. Тогда что это? Не рассказ точно. Человек любит одиночество, стремится к нему, живёт в Сахаре. Любит салаты из собственноручно выращенных овощей. При этом держит при себе старомодного робота и любит старый рок. Ну и что? А ничего, конец рассказа. Всё остальное додумывай читатель сам. А есть в тексте что-либо, подвигающее меня к мыслительному процессу? Я не увидел. Потому перелистну этот рассказ и буду читать другие... Написано грамотным языком, без изысков. Но диалоги не интересны, рассуждения тоже. Потому что в большинстве случаев смысл их не понятен. Сюжета как такового нет. События нет, его ждёшь хотя бы в финале, но — нет. Прочёл, забыл. Не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30154 Piccola ----- Трогательный рассказ о роботе, желающем помочь своему создателю. И о Механике, который очень одинок. У него осталась только любимая фотография, да робот, который тоже может исчезнуть из его жизни. Рискуя тем, что может потерять своего единственного друга, ГГ все же помогает супружеской паре, пожалев женщину. Хороший рассказ об одиночестве человека благородного и доброго. Однако, его доброта играет с ним же плохую шутку. Повествование вызывает теплое чувство к ГГ. Приятно почитать о таких людях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29137 N_cu ----- Картинка при прочтении есть. Характер жены есть. Кто на фото – сын Механика? Или его первый робот? Не поняла, почему Пит важен для Механика и поэтому не поняла финал. «Так ты можешь починить его, брат? - Спросил мужчина в длинной чёрной тунике. Рядом с ним стояла женщина» - как будто он женщину называет братом. «уже как десять минут он должен быть работать на поле» - похоже на невычитанность текста. Повторы «были – было» («у него были свои представления о типичной арабской семье, но то, что он увидел, было выше всех ожиданий»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 100

New generation

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32420 Коновалов ----- Рассказ интересен, даже не так, интересная идея, которую автор вложил в рассказ. Где-то мне не хватило, где-то вышло просто замечательно. В целом же произведение на уровне, но держится, как по мне, только на идее об андроидах, ставших человечнее людей (или людях, ставших менее человечными, чем андроиды). По повествованию замечаний нет, ошибок не нашёл, читается рассказ легко (как бальзам на душу после некоторых произведений из пятой группы). По оценке могу сказать следующее: в моём понимании зарисовка (а это именно зарисовка) не может конкурировать с качественным рассказом с сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32276 Мария ----- Обычно андроиды так или иначе пытаются погубить, создавшего их человека. Здесь - спасти. Правда, не ясно, почему они дают своим подопытным так мало времени на то, чтобы освоиться, что все таки не убивает до конца подозрения в небескорыстности их усилий. Однако это мелочи по сравнению с добротной фантазией на тему возможного будущего человечества. На мой вкус слишком много приторной романтики в описании удивительных глаз девушки. Мысль ясна, но языковые средства и созданный с их помощью образ устарели. И реакция девушки не до конца правдоподобно. Возможно, если бы нам более подробно стало известно закулисье этой истории, но нелогичность получила бы логичное объяснение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31761 Juriy K. ----- Рассказ-антиутопия, но с легким неожиданно позитивным оттенком, где роботы учат людей быть людьми. Идея, раскрываемая в рассказе, очень не нова. Тем более цененным видится неплохой ход с позитивной концовкой, который, вероятно, способен выделить работу среди огромного количества рассказов с похожей тематикой, коих, действительно, очень много. Однако сама идея, как я уже отметил, отдает наличием штампованного видения будущего: люди, которые сейчас уткнулись в свои телефоны, спустя многие годы разучатся живому общению. Слишком распространенная сейчас мысль. Но предлагаю подумать, так ли это? Действительно ли именно современные технологии (телефоны, планшеты и прочее) способны предрешить судьбу живого человеческого общения? Нет ли более серьезных проблем, способных повлиять на развитие человеческого общества уже сейчас? Лично мне видится, что такие проблемы есть и повальный интерес людей к девайсам тут не на первых ролях. Поэтому отмечу, что автор, на мой взгляд, воспользовался излишне штампованной версией будущего. Возник вопрос и по андроидам. Не совсем понятно, зачем им учить людей быть людьми? Это как-то в них встроено? Почему они настаивают, что это их миссия? Неужели, если искусственный интеллект достиг таких размахов, ему больше нечем заняться, как реанимировать живое человеческое общение? Этот аспект выглядит не очень обоснованным. Более того, из такой постановки развития технологий возникает еще вопрос: а способны ли будут роботы научить людей быть людьми? Очень непростая тема для рассуждения, которая, хоть и тесно связана с происходящим, но в рассказе не отображается никак, кроме поставленного факта: да, роботы учат людей быть людьми. Еще вопрос: что такое Иллюзия? Если слово написано с большой буквы, значит, это что-то необычное? Иллюзия общения, с которым автор сравнивает коммуникацию людей в сети? Тоже несколько спорная точка зрения, ведь не все люди, уходя в сеть, скрывают свой реальный лик: вспомните скайп, видеозвонки, онлайн-трансляции и подобное. И снова вопрос: зачем андроидам вытаскивать людей оттуда? Может, им и так хорошо? В тексте, на мой взгляд, очень слабо раскрыта мотивация действий роботов. Далее вопрос уже про людей. Вот они изобрели андроидов, развили нейронные сети и всякое такое, научили каким-то образом их человечности, а потом что, резко перестали общаться? Мол, если что, нас научат говорить обратно, можно и початиться немного. В тексте упоминается отрезок в сотни лет. Если девушка и парень кое-как умеют писать (Марту даже мама учила писать), значит, общаться-то они все-таки умеют с людьми. Можно предположить, что и предыдущее поколение тоже общалось вживую. Так почему же разучились? Название простое, отражает суть, непонятно лишь, зачем писать его на английском языке. Отсылка к чему-то конкретному, более известному? В целом, неплохой рассказ, но требующий, на мой взгляд, более глубокой проработки затрагиваемых в тексте вопросов. Пока что слишком много лежит на поверхности, что можно было бы и не подавать читателю столь открыто (хотя это необязательно), и слишком мало фундаментальных деталей, которые лучше все-таки как-то подкрепить. Полагаю, рассказ проверялся на ошибки перед отправкой на конкурс. И это хорошо. Однако кое-какие недочеты я сумел заметить. Орфография: «Думала никогда не пригодиться» - пригодится; «посмотреть на свой ретине на сетчатке» - на своей; «наслаждать красотой от падающих ночью» - наслаждаться. Пунктуация: Знаю хороший шоплайнер.» «Эксперимент окончен. Спасибо.». – в обоих случаях точка перед кавычками не ставится. Только после закрывающей кавычки; «…взял несколько чистых листов бумаги два карандаша…» - взял несколько чистых листов бумаги, два карандаша; «Они отлично соображают, по крайней мере «Парень Номер Триста Пять эн» - «по крайней мере» следует выделить запятыми с обоих сторон; «Однако, у парня была» - лишняя запятая: Однако у парня была. Еще вопрос возник со словом «мэм»: «А помнишь мэм с карандашом?» - если это не упоминание какой-нибудь мадам с карандашом, а разговор про популярную шутку, то пишется «мем». В целом, рассказ написан приятным языком. Здесь нет особо ярких метафор, я также не заметил каких-либо перегрузов. Есть, как я отметил, у автора черта стиля пользоваться нарочитыми повторами слов, понятий, о которых идет речь. Например, это описание молчания: «Повисло молчание. Опять. Долгое молчание. Давящее молчание. Нестерпимо неловкое молчание, длившееся, казалось, целую вечность». – Полагаю, это сделано специально, но лично меня такая манера немного раздражает: суть я уловил, не надо повторять так часто слово «молчание». Но, если это такая авторская фишка, то пусть будет. На любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31419 Михаил ----- Неожиданное развитие сюжета у рассказа. По крайней мере не самое распространенное. Персонажи получились достаточно живыми, им сопереживаешь. Сюжет стройный, законченный. Даже хочется узнать, увенчался ли эксперимент успехом или нет. Встречаются сложные предложения, которые было бы лучше разбить на части, для облегчения восприятия. В остальном читается легко. Описания обстановки и персонажей приемлемое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31355 A friend of Lucifer ----- Отличная концепция. В рассказе поднимается весьма актуальная тема для современного человека. Пусть и немного банально, но по-прежнему важно. Что приятно, рассказ не затянут. Не совсем понятно, кем являлась девушка-героиня - частью эксперимента в лаборатории или обычным человеком? В остальном же довольно увлекательное, лёгкое чтение. При всём этом рассказ затрагивает серьёзные вопросы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31220 artur.izumrudov ----- Это просто какая-то серия "чёрного зеркала" - короткая по объёму, но огромная по значению. Кажется, что это даже не фантастика, а почти ближайшее будущее. Уже сейчас чётко прослеживается тенденция людей уходить всё глубже в виртуальный мир. Спасибо автору, что подметил это и развил в такой прекрасный рассказ. Написано очень здорово. Разве что финальный спич профессора сделал бы менее пафосным и вычурным и ещё заменил бы фразу "Пришло время вернуть должок" - это звучит так, словно андроиды собираются отомстить людям, но посыл ведь совершенно другой. Может даже убрать уменьшительно-ласкательную форму и оставить просто "долг", тогда уже звучит по-другому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31178 Adanel ----- Что ж, эта работа стала первой мной прочитанной и не зря я ее выбрала. Очень неплохая работа. Хочется отдельно отметить грамотность автора, то, что приятно читать работу, не спотыкаясь и не отвлекаясь на ошибки. Читалось легко, язык приятный и лаконичный. Сюжет хороший, интересная подача такого будущего, которое вполне даже имеет место быть. Автор хорошо поработал над персонажами, хорошо передал их эмоции, запутанность, смущение в этих робких попытках общения. Еще понравилось, что в концовке все стало понятно и появилась даже небольшая надежда на то, что еще не все потеряно для человечества) Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31020 Angie ----- Сначала мне не понравилось. Выглядело как насмешка над сегодняшними подростками. которых и так пинают за все подряд старшие. А когда стало ясно, что это за опыты, стало интереснее. Рассказ закончен и слитен, да, по композиции сделан хорошо. Я только не совсем поняла, в конце указан Триста Шестой- это уже другой, то есть эксперименты продолжали проваливаться? А девушка одна и та же..? Или речь все еще о Триста Пятом? В остальном, хороший рассказ. Ожидалось, что будет какое-то нравоучение, но оказалось гораздо добрее, и это хорошо. К тесту претензий нет, все слитно, четко, понятно. приятно встречать такие грамотно написанные рассказы, особенно когда в той же группе висит парочка рассказов от тех самых next generation с путающимися мыслями и кошмарной дисграфией))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30344 pavel.sahnov ----- Вообще зарисовка красивая. Идея почти ясна, сейчас когда пишу отзыв, уже не уверен. Когда читал, казалось, что понял идею. Согласен с автором, что люди стали меньше общаться вживую. "Подчерк". Лол)) "Не пригодиться" И прочее прочее. Человек явно не пробовал загнать свою зарисовку в какой-нибудь инструмент для проверки правописания. А стоило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30333 Sarcasm_In_My_Veins ----- Прекрасная идея про молодое поколение. Абсолютно точно переданы разговоры нынешней молодёжи. Реальность действительно такова, но не чувствуешь той давящей атмосферы, когда написано про тебя, когда ты узнаешь в одном из омерзительнейших или глупых персонажах себя самого. Несмотря на то что это оказался эксперимент, очень легко читать, когда ты сам чувствуешь себя в шкуре подопытного кролика... Ошибок нет, совершенно не хочется искать в этой прекрасной работе такие мелочи, которых, возможно, и нет вовсе! Читается на одном дыхании. Язык автора позволяет читателям не только ощутить то, что он описывает, но и представить самого себя на месте персонажей и проанализировать это творение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30320 NightWolf ----- Мне безумно понравилась задумка. Пожалуй, одна из лучших зарисовок в этой группе. То, как они пытаются общаться при помощи письменных сообщений (ручной ввод, ха), как пытаются говорить, но стесняются, это потрясающе. Действительно возвращает к нашему миру, где, наверно, без бумажной волокиты с подписями во взрослой жизни люди просто разучатся писать. Я не говорю про учебу, разумеется. Неожиданный момент с андроидами, которые пытаются научить людей прошлому. Очень понравилось. Сперва глаз зацепился за молодежный слэнг, потом дошло, что это специально задумано. Ошибок не наблюдала, текст читается на одном дыхании, так что в этом плане претензий нет. 10
30296 Белка Рататоск ----- Отличный рассказ. Короткий, емкий, с хорошей идеей. Язык живой, прочитала на одном дыхании. Ничего лишнего. Вот только почему в конце герой из Триста Пятого превращается в Триста Шестого? Последний диалог профессора и доктора Элис получился слишком уж длинным. Его можно было бы разбить на части. "Кому как не нам напомнить человеку о том, как быть человеком? - доктор грустно улыбалась, а профессор с ободряющей интонацией продолжил: Мы найдем их, Элис! Литературный вариант: ...-Кому как не нам напомнить человеку о том, как быть человеком? Доктор грустно улыбалась. Профессор с ободряющей интонацией продолжил: - Мы найдем их, Элис! 10
30277 Foxlexmix ----- Задумка интересная и даже актуальная, но не слишком оригинальная. Проблему замены живого общения виртуальным поднимают уже давно. Зато было интересно пронаблюдать, какие именно испытывает ощущения человек, отвыкший общаться напрямую. Жутковато осознавать, что вероятность подобного исхода в реальном мире высока. Приятно почитать про андроидов, которые не считают себя рабами и не хотят сбежать от человечества, напротив, желают ему помочь, отблагодарив за свое создание. Значит в этой вселенной люди не вели себя, как свиньи. Большое спасибо, автор, за работу! Она заставляет задуматься о будущем, которое нам грозит. Написано хорошо. Слог простой, но интересный. Ошибки я не заметила. Герои вышли достаточно красочными, пусть внешне они были почти не описаны, зато свое дело сделал яркий эмоциональный фон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30208 Дельфин ----- Интересный рассказ. Вначале думал, что читаю рассказ-предостережение, неблагоприятный прогноз будущего человечества. Самого слегка удручает, что в маршрутке, например, сегодня не встретишься с другим человеком взглядом, все уткнулись в свои телефоны, запечатали уши наушниками. Манекены, а не люди. Но потом автор сделал хитрый и неожиданный поворот — оказывается, андроиды пытаются привести нас вновь к человеческому состоянию. Это придало тексту новое выигрышное звучание. Общее впечатление — понравилось и запомнилось. Краткость — сестра таланта. Здесь классик был прав. Чёткая компактная структура, позволившая, тем не менее, автору развернуть повествование, всё обосновано, фантдоп на уровне. Верно подмечены эмоции и лексика молодёжи. И финал жизнеутверждающий, дающий надежду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30155 Piccola ----- Человечество несколько столетий обучало андроиды разговаривать, смеяться, плакать, переживать человеческие эмоции. При этом сами люди постепенно потеряли все эти человеческие навыки и чувства, вогнав себя в Виртуальный Мир. И вот идеальные андроиды сами ставят эксперимент: пытаются найти людей, которые еще способны обучиться разговаривать, общаться, чтобы напомнить человеку, что он – человек. Рассказ на злобу дня. Скоро молодежь совсем перестанет общаться, кроме как при помощи гаджетов. Эта фантастика очень похожа на правду. Возможно, над людьми ставят эксперимент: через сколько лет они разучатся говорить? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29135 N_cu ----- Хорошо. Довольно быстро становится понятна тема, затрагиваемая в рассказе – актуальная. И кажется, что такого никогда не случится. Далее неожиданность следует за неожиданностью. Это очень хорошо. Немного непонятно, кто фокальный персонаж в диалоге доктора и профессора. Не поняла, почему у героя изменилась цифра (если это был тот же самый герой. Или другой?) Наверно, из-за обнуления поменяли. Минусы: повторы «долгие и давящие» - тишина и молчание. Потом еще раз повтор «давящей звенящей тишине». «Ээээ…» - протяжные гласные пишутся через дефис в виде «э-э-э». В принципе слово «собеседник» можно было не выделять, и так понятно, что это ирония. «Думала никогда не пригодиться…» - ошибки. 8
Общая оценка 135