Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4622 4623 4624 4625 4626 4627 4628 4629 4630 4649 4651 4652 4653 4654 4655 4656 4657 4658 Ср Баллы Результат
4622 Работа №91 ----- Окулус http://litclubbs.ru/writers/4622-okulus.html Отзывы 0 121 121
4623 Работа №92 ----- Под асфальтом http://litclubbs.ru/writers/4623-pod-asfaltom.html Отзывы 0 88 88
4624 Работа №93. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Ночь музеев http://litclubbs.ru/writers/4624-noch-muzeev.html Отзывы 0 44 44
4625 Работа №94 ----- Проект Хронос http://litclubbs.ru/writers/4625-proekt-hronos.html Отзывы 0 112 112
4626 Работа №95 ----- Удачная сделка http://litclubbs.ru/writers/4626-udachnaja-sdelka.html Отзывы 0 73 73
4627 Работа №96 ----- Каково быть Королем? http://litclubbs.ru/writers/4627-kakovo-byt-korolem.html Отзывы 0 21 21
4628 Работа №97 ----- Мертвец http://litclubbs.ru/writers/4628-mertvec.html Отзывы 0 89 89
4629 Работа №98 ----- Радости второй жизни http://litclubbs.ru/writers/4629-radosti-vtoroi-zhizni.html Отзывы 0 65 65
4630 Работа №99. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Колядки http://litclubbs.ru/writers/4630-koljadki.html Отзывы 0 65 65
4649 Работа №100 ----- Переродившиеся http://litclubbs.ru/writers/4649-pererodivshiesja.html Отзывы 0 72 72
4651 Работа №101 ----- В номере http://litclubbs.ru/writers/4651-v-nomere.html Отзывы 0 51 51
4652 Работа №102 ----- Кулинарная история http://litclubbs.ru/writers/4652-kulinarnaja-istorija.html Отзывы 0 102 102
4653 Работа №103 ----- Подёнки http://litclubbs.ru/writers/4653-podyonki.html Отзывы 0 84 84
4654 Работа №104 ----- ​Из пепла http://litclubbs.ru/writers/4654-iz-pepla.html Отзывы 0 109 109
4655 Работа №105 ----- Лесная наука http://litclubbs.ru/writers/4655-lesnaja-nauka.html Отзывы 0 100 100
4656 Работа №106 ----- Призраки тоже люди http://litclubbs.ru/writers/4656-prizraki-tozhe-lyudi.html Отзывы 0 87 87
4657 Работа №107 ----- Иной http://litclubbs.ru/writers/4657-inoi.html Отзывы 0 95 95
4658 Работа №108 ----- Блуждающий в Дрёмах http://litclubbs.ru/writers/4658-bluzhdayuschii-v-dryomah.html Отзывы 0 80 80

Окулус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32674 kseniya.votintseva ----- Понравилась идея с этой хрустальной мутацией. Особенно с тем, что хрустальный глаз дает видеть глазами другого человека, а то поначалу тоже может путаться в воспоминаниях из-за отзеркаливания. Люблю такие вещи. Очень приятно читать! Некотрые абзацы, правда стоило бы разбить, а то он слишком массивны. Но на фоне всего остального это мелочь. Понравилось построение диалогов, объяснение мутации и выяснение обстоятельств загадочного воспоминании об обийстве. Герои живые, разные, говорят естественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32631 Sankari ----- Интересная история. Причём удалась как задумка с Хрусталём, так и сам сюжет. Разве что в паре мест всё же были перегибы, на мой взгляд. " «Хрустальные» зубы при желании их обладателя могли перекусить и стальной прут толщиной в несколько десятков сантиметров." Зубы то ничего не перекусывают, это скулы работать должны. Да и даже если они хрустальные, то рот так вряд ли откроется. Перегрызть - ещё возможно. Но не перекусить:) И момент с поимкой пули смутил. Во-первых, всё-таки без реакции там было не обойтись, т.к. он не мог знать, когда именно тот выстрелит. А такая реакция - перебор. + как он мог знать, куда тот выстрелит? Если он только видит его глазами, а пистолет под складками плаща и Стилет явно не целится через мушку. Текст при этом написано хорошо. Читается бегло, приятно и легко. Не было ничего, что вырывало из общей конвы. Единственные претензии которые были, указал в содержании* (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31879 Артур ----- Идея о будущем мире, где люди поражены генным заболеванием, делающим их сильнее, но при этом не красивыми понравилась. Автор сохранил баланс кнута и пряника. Сюжет разворачивается очень быстро. Мало внимания уделено описанию мира, не описаны причины куполов, видимо изоляция "хрустальных". Главные герои слишком быстр начинают общаться как друзья. Поведение ГГ с хрустальным глазом никак не смахивает на поведение нач. озраны криминального авторитета. Тем более такой человек не придет в полицию. Идея для книги помещена в рассказ, отсюда и дыры. Написано хорошо, читается легко. множество диалогов делают рассказ динамичным. Присутствует юмор, понравилась фраза: "Мужчине оставалось надеяться, что если кто-то и умер в этом наряде, то хотя бы не от его нелепости". Мало описаний, почему город в куполе, почему именно неон, почему дома выкрашены краской и т д. Отличная идея и сюжет, есть простор для рассказов в виде сериалов, из которых можно составить роман. Хорошо, интересно, но не до дрожи и удивления. Крепкий рассказ на 4 из 5. 7
31469 DM ----- Неплохой экшен сюжет. Рассказ воспринимается не как самостоятельное произведение (в том числе благодаря финальным абзацам), а как пролог к будущей крупной работе. Идея с "хрусталём" интересная, но с точки зрения биологии ко многому можно придраться. Есть небольшой ляп: в самом начале - "Я торчу здесь уже битый час."; а затем - "Вы сидели в этой комнате порядка трех с половиной часов..." Увлекательно и легко написано; интересные, живые образы героев, за поведением и действиями которых нескучно наблюдать. Ненавязчивые короткие описания города и его устройства удачно знакомят с местным миром. Продолжение просто необходимо! 8
31454 Олег ----- Фантастический детектив. Старая как мир история про ловкого бандита и ещё более ловкого полицейского. Практически - классика в духе Чейза. Сюжет стандартный, если его можно так охарактеризовать. Однако, почему-то снова неизвестный вирус, и частичная мутация тел – жуткое, вероятно, зрелище для непривычного взгляда. И тут же паранормальные способности «кусочка» организма… Что ж, автор решил так, значит, так и есть - имеет право. Раздвижной купол, который, как думается, должен защищать от жёсткого облучения или неимоверной жары (что практически одно и то же) встречается часто. Но, пардон, откуда берётся ночной свежий воздух? Это с раскалённой-то за день территории? В конце автор порадовал обилием полицейских в баре: молодцы, гудели как завсегдатаи и не прокололись до времени «Ч». История изложена логически верно. Последовательность событий не нарушается. Название… В общем – то возразить нечего, есть такой герой. Но прочитав рассказ, я всё же скажу, что ГГ № 1 инспектор Гроп, а окулус вторичен. Читалось на одном дыхании. Не затянуто. Диалоги вполне реальные. Если не считать демонстрацией инспектором полученной раны; не будет нормальный инспектор так делать. Пацанская бравада какая-то, элемент для подчёркивания своей сомнительной крутизны. Ну и не обошлось без нескольких ляпов. 1. «Хрустальные» зубы при желании их обладателя могли перекусить и стальной прут толщиной в несколько десятков сантиметров». Сколько сантиметров? И зачем кусать такую болванку? И как же рот нужно раскрыть? 2. «— Вы знали и не предотвратили? — встрепенулся Тиф, вцепившись пальцами в стол и оставляя на нем следы от пальцев». Тавтология – пальцев. 3. «Растерянность на лице Тифа мгновенно скосила ему лет десять». Что сделала расстерянность? 4. «Цедя ржавый виски из прозрачного стакана, он то и дело озирался по сторонам, изображая живой интерес к происходящему вокруг, а на самом деле прикрывая тылы». Эта фраза – просто никуда. Почему виски ржавый? Бандюку доставляет удовольствие вливать в себя всякую дрянь? Как это у него выходило, изображая интерес, прикрывать тылы? Чьи тылы? Так-то понятно, но фразу нужно будет потом переделать, как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31382 Meench ----- Понравилось: идея про хрусталь. Но она не раскрыта для конца. И не говорю об истории ее появления. Это не существенно. Важно, что нет явных минусов (кроме просвечивающих насквозь частей тела). Вы перечисляете только плюсы. В таком случае это не болезнь, а супер-сила. Не понравилось: все остальное. Попытка сделать комедийный фантастический детектив провалилась. Рассказ выглядит как синопсис повести или романа. Не туда и не сюда, по итогу. Следователь, этот, все заранее знает. По сути, вы описываете задержание, а не расследование. Но предыстории к нему нет. Есть много нелепых диалогов, в которых взрослые мужики выясняют отношения как в латиноамериканском сериале. Окулус, о котором история, вообще мимо проходит. Ему меньше всего внимания уделили. Он главный герой. Разве не так? Повествования как такового, в тексте очень мало. История подается в сценарном стиле, через диалоги. Подразумевается, что это сильная сторона рассказа и автора, а на деле, нет. Во вступлении много непонятных людей говорят много ерунды. Затем болтунов остается двое. Суть не меняется. Два взрослых человека подтрунивают друг над другом, как дети. Читать это совершенно не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31314 ste-darina ----- Первый абзац шикарен - у самой мурашки пошли от этих тихих чётких фраз и этого человека, признавшегося в убийстве. Душная комната, зеркальная гладь... Очень атмосферно - и здорово, что дальше эта атмосферность не пропадает! Читается очень легко. Отдельное спасибо автору за то, что вместо дефисов там, где надо, были тире. Классные мелкие детали - например, бордовые короткие волосы. Прямо характер сразу представляешь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31091 Анна Богарне ----- Идея понравилась. Такая в стиле города грехов и облачного атласа(отрывок с Сеулом). Напрягали имена героев, и описание детектива, как эдакого красавчика с длинными волосами. Диалоги сотрудников в самом начале, как мне кажется, не к месту. Они не передают атмосферу и смысловой нагрузки не несут. Вполне грамотно написано, есть кое-где запятые, не столь важно. Не понравились диалоги как между полицейскими вначале, так и между детективом и задержанным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31032 alex_sun ----- История затягивает и читается легко. Идея рассказа интересная, выстроена последовательно. Немного перебор с диалогами, становилось скучновато, но это чисто мое мнение. Текст написан грамотно, что позволяет читать и воспринимать его легко. Описания окружения и героев полные и продуманные. Но все равно осталось ощущение, что не хватало какой-то изюминки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30918 Drow ----- В рассказе представлен очень интересный мир. Атмосферный город-купол, с неоновым светом, флуоресцентными красками и вечной ночью. Создается живописная картина нуарного флера с нотками киберпанкового пессимизма. В этот мир хочется погружаться, исследовать, стремиться разгадать его тайны. При этом, открываемой читателю информации ровно столько, чтобы уловить суть происходящего, но в тоже время, сохранить достаточную интригу с надеждой на продолжение. Классический детективный сюжет удачно вписывается в созданную атмосферу. История короткая, но достаточно связная. Выглядит как вступление к циклу рассказов, но в тоже время, не лишена самостоятельности. В процессе поимки опасного преступника мы знакомимся с оригинальными для данного мира явлениями – «хрустальными» людьми и Окулусами – неким аналогом телепатов. Также нам открываются главные действующие лица. И здесь, к сожалению, вскрывается главная проблема рассказа. Талус Тиф, только что открывший свои телепатические способности прописан более-менее последовательно, но без какой-либо мотивации и подтекста. Что побудило его прийти в полицейский участок? Какие личные качества или жизненные обстоятельства заставили его добровольно сдаться? А учитывая, что он выглядит человеком довольно рассудительным, с моральным стержнем, какие причины привели его на службу преступному авторитету Касу? Но намного более странной выглядит фигура детектива Максилла Гропа. Для стража порядка в его должности, Гроп ведет себя слишком инфантильно. Играется словами, словно ребенок, грызет леденцы, неоправданно рискует жизнями (своей и Талуса), навязчиво переходит на «ты». Даже его пьянство (и знакомство со всеми злачными местами города) выглядят легкомыслием и сумасбродством, нежели несет под собой какие-то реальным психологические проблемы. Такой персонаж больше подошел бы для подросткового аниме, но для этого ему существенно не хватает харизмы. Манера общения и поведение Максилла скорее свидетельствуют о его глупости и несоответствии занимаемой должности. В тоже время, детективу хватило ума и знаний, чтобы распутать дело Талуса и подстроить умелую ловушку для преступника. Хотя, отчего-то при допросе он не знал, что Талус начальник охраны человека, за которым следил весь их участок. Напускное легкомыслие, конечно, допустимо как прием, но не в том виде, в котором оно показано в рассказе. Это очень большое противоречие, которое портит впечатление от персонажа напрочь. Также не понятно, каким образом, все посетители бара незаметно для преступника оказались полицейскими? В какой момент они разом заменили собой обычных выпивох, не вызывая подозрений? При должной проработке персонажей и устранении некоторых нестыковок из данного рассказа может получиться вполне достойное произведение. Высший бал поставила исключительно за атмосферу и задумку. Текстуальная часть рассказа слабовата. Обилие плохо построенных фраз: «уже не в первый раз обводя маленькую душную комнату для допросов взглядом и останавливая его на зеркальной глади перед собой», «не смог сдержаться от скептического комментария», «Растерянность на лице Тифа мгновенно скосила ему лет десять», «Окулусы, чье существование, кстати, научно доказано, одни из главных хрустальных тайн», «отправляя пластиковую палочку, оставшуюся от леденца, в урну в паре метров от себя, но промахиваясь», «Да, кроме разве что игнорирования необходимости работать головой» и прочее. Встречаются повторения, например, «грязные столики с грязными пьянчугами» и так далее. Откуда взялся металлический карандаш? Или имеется ввиду некий механический карандаш в металлическом корпусе? Что такое «суточная ночь» во фразе «предпочитали вести активную жизнь суточной ночью»? Может имелась ввиду астрономическая или календарная, ночь, соответствующая общепринятому обозначению времени суток? Один из самых атмосферных абзацев, посвященный звездному небу и темноте Неона, к сожалению, написан удручающим языком. При этом, стоит отметить, что описаний окружения и персонажей вполне достаточно, для создания убедительной картины. Разъяснения явлений вводятся не в лоб, а спустя какое-то время, достаточное, чтобы разжечь интерес читателя. Выше уже упоминалось неоднозначное поведение и манера речи детектива Макселла, что проявляется и в его лексике. Не стану приводить отдельные цитаты, однако еще раз подчеркну, что подобный язык совершенно не вяжется с образом хитроумного детектива. Хотелось бы порекомендовать автору читать как можно больше добротной классической фантастики, дабы перенять опыт корректного изложения мыслей. А также взять за привычку прорабатывать персонажей до написания рассказа. Желаю всяческих успехов и вдохновения! Очень хочется увидеть продолжение! 10
30879 Виктор Кежутин ----- Самое главное достижение автора в этом рассказе это идея с "хрусталем". Молодец! Интересно, ново, дает простор для дальнейшего творчества. Но сам рассказ наивен. Диалоги и поведение героев в стиле "Последнего бойскаута" или полицейских боевиков в стиле нуар. Стало интересно кто автор по национальности. Потому что имена действующих лиц характерны для Англии или Америки. Множество недочетов, пока читал часто думал: -Черт! Да не поступают так люди! Сюжет сильно притянут за уши. Глава охраны крупного преступника и крутой детектив часто ведут себя как подростки, устаешь от их детсадовских пререканий. Сцена перестрелки в баре написана больше подойдет для мультфильма "Том и Джерри". Но в целом впечатление неплохое, прочитал с удовольствием. Хорошая идея с заделом на продолжение, если будет - прочитаю хотя бы еще одну историю Повествование немного занудно. Самое главное утомляют длинные, ненужные, наивные диалоги и длинные, непрерывные абзацы. Но в целом - читать можно. Описания немного скучноваты и затянуты, половину четверть можно убрать, четверть заменить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30788 Кирин59 ----- Шикарная идея! И развивается очень лаконично, постепенно раскрывая мир. Впечатления только положительные, рассказ получился целостный и полный, без провисаний и лишних ответвлений, но с большим намеком на продолжение. Выглядит, как первая глава большого детективно-фантастического романа, однако история и сама по себе самодостаточна. И все же есть парочка вопросов. Стол помощницы, заваленный бумагами из-за необходимости полировать ногти, и правда стоит в комнате, соседствующей с допросной? Там, где мониторы для наблюдения за подозреваемыми, где суровые детективы анализируют тяжкие преступления, решая иной раз судьбу того или иного человека? Мне кажется помощница с ногтями и со столом там лишняя. Люди и правда воспринимали прозрачность тканей за родимые пятна? Серьезно? Очень грамотное повествование, воспринимается легко и читается на одном дыхании. Словесные перепалки, не смотря на долю сомнения относительно их наигранности (надуманности), читаются с интересом. Описания мира особенно понравились. Точечные и при этом достаточно емкие, чтобы в фантазии читателя сложилась картинка. Есть пара опечаток (прИступный мир), недостает пары запятых. В остальном - отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30364 AnVeay ----- — Я торчу здесь уже битый час. Кто-нибудь объяснит, какого черта? — тихо, но четко произнес мужчина, уже не в первый раз обводя маленькую душную комнату для допросов взглядом и останавливая его на зеркальной глади перед собой. — Думаете, я не вижу, как вы за мной наблюдаете? — Молчание. — Я сам пришел к вам. Сам признался в убийстве. Чего еще вам от меня надо? — Вопросы оставались без ответа. — Гадство, — рыкнул задержанный, со злостью дернув на себя сковывавшие его запястья наручники и случайно порвав их. Перегруз прямой речи, и это проблема всего текста сразу. Если Автор думает что это правильно или круто превращать прямую речь в большой абзац, то не-а. Это не так работает. лишние свояшки: со своим пессимизмом причиняя своим носителям вы из своей квартиры свой истинный потенциал Разминайте свои «хрустальные» руки это в своей памяти свою способность гнул свое Тиф. эту свою способность Окулуса --- в спину брюнету в спину брюнета Судя по всему, он относился к тем людям, которые предпочитали не афишировать свой «хрусталь». Чего нельзя было сказать о Максилле. Уже несколько раз упоминается по тексту, но все еще нет никаких объяснений что есть «хрусталь». Неверный подход, даже если потом объяснение будет. Подобные пояснения всегда лучше давать сразу, иначе у читателя появляется недоумение, которое отталкивает от чтения рассказа. Максилл подарил собеседнику одну из тех улыбок, которые могли демонстрировать лишь люди с «хрустальными» скулами. А читатель вообще не в курсе о чем речь, вот от слова совсем нихера не ясно, и если автор надеется на терпение читателя, то фигу. Читатель крайне нетерпеливое существо, и эта затянутая интрига с «хрусталем» крайне плохо сказывается на общем впечатлении. Думаете, я пришел бы признаваться в убийстве, которого не совершал? Мне не улыбается перспектива попасть на электрический стул! Эм… а с каких пор ложные признания караются электрическим стулом? О.о сторожа вашего дорогого Каса хуже сталкеров написано так, словно копы плохо выполняли работу… приступному преступному что бы там не доказывали чтобы там не доказывали Я может, в микробов не верю, и что теперь? Думаете, они обходят меня стороной? «Хэй, этот мужик считает, что мы не существуем. Давайте обидимся на него и никогда к нему не подойдем!» Это так не работает. Повтор на повторе с повторным повтором. — Ничего не вы… Я в баре. Пью дешевое пиво. Какая-то компания неподалеку ведет громкие споры. Раздражает. Воткнуть бы самому горластому из них стилет в глаз и посмотреть, как он повеселится после. Слишком просто, вот так сразу, без описаний какой-либо концентрации. Автор знаков на описания пожалел? Или пожалел хоть какие-нибудь подробности? Максилл вылез из потрепанной временем полицейской машины и засунул в рот леденец на палочке Возможно, история изначально писалась в комедийной форме, но зачем же настолько беспощадно убивать брутальность и серьезность детектива? Здесь, правда, это нужно? Не потому что утопал в темноте, а потому что за исключением ярких неоновых вывесок, обозначавших всё начиная от общественных туалетов и прачечных и заканчивая элитными ресторанами и гостиницами, привычное остальным городам освещение в Неоне отсутствовало. 1. Предложение слишком длинное, не стоит так перегружать. 2. после всё – нужна запятая. 3. после прачечных – нужна запятая или убрать «и» и поставить тире. скрывая нижнюю часть лица черной медицинской маской где он ее взял? И зачем он ее вообще надел? и я на коне. Серьезно? Автор… вы серьезно? Вот в самом деле надо вставить сюда эту рекламу? А знаете что люди ненавидят больше всего на свете? Подниматься по лестницам и смотреть рекламу! И вуаля… читаешь рассказ, ничего не предвещает беды… и та-дам по башке – РЕКЛАМА… ошарашенно ошарашено — Без подкрепления? — не успокаивался Талус. — Оно нам только помешает. — Помешает выжить?! А вот это смешно, вот тут автор молодец. Улыбнуло! позеленения такого слова нет. На самом деле реакция здесь была не причём. Тиф смог поймать пулю лишь потому, что точно знал, куда ее направит Стилет. Пуля не дура, ей цель всегда нужна и она ее находит. Ловля пуль голыми руками – так себе идея, неизящная и нереалистичная. Пусть здесь и идет речь о каких-то «хрустальных» руках, о чем я, к слову сказать, совершенно ничего не поняла, кроме того, что некие сверхспособности придает эта «хрустальность», и все же это не повод для такого поворота событий по одной простой причине: пуля создает взрыв всегда. Вот как только она касается любой преграды на пути, как тут же издает взрыв, пусть маленький, пусть едва ли заметный, но какой-никакой взрыв. В конце концов, не просто так ведь из жертв с огнестрельными ранениями достают деформированные пули, верно? Не знаю, как после такого герои выжили б, но то, что у поймавшего пулю рука должна серьезно пострадать - это как минимум. Текст: Читалось легко и с удовольствием, ибо здесь есть все, что я люблю: детектив, юмор и язвительные перепалки. Некоторые огрехи по тексту совершенно не помешали наслаждаться. Настоятельно рекомендую не использовать заезженные всем известные фразы, как из рекламы, так из других фильмов. Чтобы добавить нечто коронное в рассказ – это нужно выдумать самому. Ошибок по тексту очень мало, что не может не радовать, и обязательно проработайте прямую речь. Ее нельзя так перегружать, от этого стилистика рассказа очень страдает. Сюжет: Как я уже сказала выше – обожаю детективы с юмором. Сразу честно и твердо заявлю – если есть продолжение о героях в такой же манере – дайте почитать, предлагаю бесплатные услуги ридера. Сеттинг, персонажи, и даже эта «хрустальность», которую я так до конца и не поняла – мне понравилось все. Есть, что надо доработать, и все же нет такого, за что нужно было бы ругать слишком сильно. Пожалуй, это вообще первый рассказ из прочитанных, который мне понравился и зацепил. Желаю автору удачи в дальнейших начинаниях. Спасибо за рассказ. 9
30250 Михаил ----- Достаточно типичный сюжет. Элементы фантастики введенные автором двигают интригу до того момента пока автор не объясняет что же заставило одного из героев признаться в преступлении которое он не совершал. А дальше перестрелка и как всегда добро побеждает зло. Интересна идея появления хрусталя однако рассказ не зацепил не хватает изюминки. Нет ни интересного сюжетного хода ни каких необычных мыслей и метафор. Прочитал и забыл бы, но только вот хрусталь... А автор нацелен на продолжение надеюсь это всего лишь проходная сцена для романа, но и такие сцены должны быть в чем то большом. Логичное последовательное, но в тоже время все слишком сухою Описание города интересное, но непонятно зачем нужны такие города и где это происходит? Все нельзя вогнать в маленькую форму но обозначить все таки некоторые моменты было бы не лишним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29516 Makc_Fett ----- Не до конца понял главную мысль. Но перечитывать мне лень. Сюжетных дыр нет, по крайней мере, не заметил. Момент с уборщицей немного смутил, но он, кажется, идет на благо основное сюжета. Не видел ошибок. Читается легко, но мешали погружению слишком странные имена. Хотя, может быть, они выбраны не случайно. Например, тиф. Вылитый злодей в моем воображении. Авторский язык написания на 3.9/5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29388 GlumovTL ----- Хорошая идея, интересное развитие. Если автор продолжит развивать историю, на что он более чем прозрачно намекнул в конце, из этого может получиться неплохой детектив. К сожалению, исполнение не самое хорошее. Текст написан грамотно, вычитан, при всем желании придраться было бы трудно. Автору стоит поработать над подачей, сделать юмор не таким топорным, а описания давать как можно раньше. Натужный, несмешной юмор. Описание персонажей нужно давать как можно раньше, чтобы потом не выяснялось, что читателю придется испытать диссонанс, когда выяснится, что персонаж вовсе не такой, каким уже нарисовало его воображение. "«Хрустальные» зубы при желании их обладателя могли перекусить и стальной прут толщиной в несколько десятков сантиметров." -- откровенный ляп или невнимательность? Несколько десятков -- это от двадцати, средний диаметр бедра. Как автор себе это представляет? "не верю в экстрасенсорные, чтоб их, способности, что бы там не доказывали научно" -- то есть, тот факт, что он видит сквозь предметы, его ни в чем не убедил? Скорее, это тот ляп, который не убедил меня. 8
Общая оценка 121

Под асфальтом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32673 kseniya.votintseva ----- Большой плюс за идею с антропоморфами. По крайней мере, в контексте этого конкурса - это не избито. После прочтения остается осадок. Жестокая история. Иногда встречаются странные формулироваки вроде: "Видя тебя вчера..., думаю..." Но в целом текст приятно читать, много красочных описания, которые создают атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32639 Sankari ----- В самом начале чтения давалось тяжело из-за того, что с понимаем антропоморфов всё сложно и это сильно смущало. Но когда привык и это перестало резать глаза, всё пошло гладко. Рассказ понравился, написано интересно. К грамотности претензий нет, читается очень хорошо. Но так и не до конца понял, в чём смысл делать всё это в "волчьих" шкурах. Но, поскольку получилось хорошо, жаловаться не буду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31982 alex_sun ----- Рассказ воспринимается трудновато. Спотыкаешься на именах и забываешь о чем речь. Из текста не понятна, какая интрига у ГГ, чего он хотел, о чем переживал? Если доработать, то получиться лучше. Еще не понятно, это люди и оборотни или волки? Попадаются ошибки, но не существенные. Больше напрягало с именами . Описания волков тоже не совсем понятно. Сложилось ощущение, что чего-то не хватает в их описании. Может добавить , как они перевоплощаются... Немного доработать и будет гораздо лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31968 Артур ----- Идея оригинальна. Некая война, в результате которой городами правят животные в облике людей, истребившие человечество. Без человека мир угасает, а животные не могут в нем ничего создавать, потребляя остатки цивилизации и живя по правилам людей и животных. Сюжет классический - наемник за деньги кидает всех и максимально наживается. В идеале рассказ должен делать прочитавшего человека лучше. Этот рассказ наоборот, делает победителем мужчину, убившем доверившуюся ему женщину и похитившим другую доверившуюся женщину ради денег. Почти превосходно! Чрезвычайно профессионально написано! Читается на одном дыхании, множество лит. приемов, автор явно не любитель) Такой рассказ можно смело отправлять в издательство! Превосходно, требуем продолжения, в котором ГГ не продаст волчицу, а полюбит и станет вожаком стаи) 10
31478 DM ----- Сюжет неплохой, но двуличие и алчность главного героя в финале ставят в тупик, ибо прописан он, скорее, как благородный охотник. Мир требует более детальной проработки: откуда взялись звери-оборотни и как они существовали с людьми до войны, кем и зачем она была развязана; феи и ведьмы- кто они, как выглядят, откуда взялись и какую роль играют в столь странном "социуме". Читать легко, хоть непрописанный мир рассказа порой и мешает восприятию отдельных событий сюжета. Очень не хватает описаний повседневного быта авторской версии оборотней, из-за чего крайне сложно представлять себе полноценные образы этих странных персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31455 Олег ----- Фэнтези вероятно. Оборотни, вот никак без них. Почему людей нужно «наряжать» волками, оставляя им человеческие свойства и чувства. Какая должна была произойти война, чтобы волки превращались в людей, да ещё по своей воле. Если фигурально, то это люди становятся волками, жестокими и сосредоточенными на выживании себя и своей стаи. А тут целый город двуногих волков. Пьющих алкоголь и затягивающихся никотиновым дымом. Что им за радость? Борьба за власть описана примитивно: нужно кого-то убить. Ага, шлёп и в дамки. Косули, феи, эльфы… не хватает гномиков и дракончиков. А дети то у Райсты – щенки. И что за загадочная девица-лиса с рудиментными ушами и хвостом, помахивающим словно флаг? Почему это именно ей не повезло при трансформации тела? Но это всё придирки. А на самом деле читал и пытался понять – в чём суть. А всё достаточно банально. Бедные завидуют богатым и поэтому готовы на преступление. Но вот зачем Варкану деньги? Название непонятно откуда. При чём здесь асфальт? Логика рассказа присутствует, хотя, похоже, что это калька с фильма «Сумерки». Возможно автор фанатеет по этому «эпическому» произведению. И даже, не исключаю, что если сделать небольшой фильм по мотивам рассказа, многим понравится. Жаль, что я не из их числа. Однако рассказ сырой, невычитанный. Много «странностей» в тексте. Вот, например: 1.«В прогнившем полудохлом городе не так много развлечений. Колоссальной популярностью пользовался открытый три месяца назад клуб «Ночной Странник». На фоне всепоглощающей разрухи клуб выглядел соблазнительно, за что его многие ненавидели». Если соблазнительно, то для кого и кто ненавидел? Вообще-то после этой вступительной фразы можно было уже не читать, но раз по правилам надо - пришлось. 2. «Вкус настоящего пива волк помнил хорошо, из далекого детства, и этой дрянью его не обмануть». Неужели в раннем детстве многие хорошо разбираются в пиве? 3. «Покинув барную стойку, он, чуть шатаясь, пошел вклиниваться в танцующие кучки волков и волчиц, уверено продвигаясь к центру, не упуская из виду свою блондинистую цель». Куда он пошёл? Или нет, не так. Что он пошёл делать? Вклиниваться в танцующие кучки? Блондинистая цель – порадовала. 4. «Он прикрыл глаза, сделал долгий, глубокий вдох, а потом вперился взглядом в темноту, уходящую за поворот, откуда шел запах, едва различимый, покрытый туманной дымкой». Почему бы взглядом не впериться? Хорошее дело. А запах… Покрытый туманной дымкой? Как у оборотней всё не просто. 5. «Она совершила ошибку, самую прекрасную, лучшую ошибку, за которую пришлось заплатить слишком дорогую цену». В градации ошибок тоже есть чемпионы. И они прекрасны. По тексту так. 6. «Она была поражена увидеть волка в своей комнате». Поражена увидеть? Не согласованность. 7. «Саира жадно хватала ртом воздух, которого разом стало не хватать». Тавтология. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31383 Meench ----- Почему под асфальтом? Зачем животные носят костюмы людей? Где-то там подтекст, которым вы решили не делиться? И что за война? Классовая? Человечество против природы? Не понятно, зачем это все. Единственное очевидное объяснение, чтобы рассказ приобрел жанровую пригодность для конкурса. Не до нуар какой-то. Присутствие эротических настроений, не объясняющих поведение героев, а находящихся там просто так, только ухудшает и без того убогую историю. Описания не работают ни на сюжет, ни на героев. Просто они там есть. Пошло и безвкусно. Настолько острая словесная диарея, как-будто задница - гейзер бьющий соляной кислотой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31316 ste-darina ----- Мм... Читая, несколько раз вспоминала о кицунэ. Мрачно, но есть действие, есть ощущение мистики, загадка. После рассказа осталось тягучее послевкусие уныния. Понравились сильные эпитеты - полудохлый город, например. Обожаю, когда одно слово рисует целую картину. Мощные образы - дохлая лиса в шубе на заднем сиденье... В целом сложилась слегка антиутопическая, мрачная, с какой-то странной иронией атмосфера - как сардоническая усмешка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31267 Анна Богарне ----- Идея не понравилась. Сложилось впечатление, что она срисована с какого-то шаблонного фэнтези сериала. Сцена в баре с танцующей волчицей – видела в каком-то фильме. Ну, да ладно. Дальше мы узнаем, что была война. С кем она была? С людьми? Помимо волков и лисиц тут ещё и ведьмы, и феи. Прямо полный набор фэнтези персонажей. Сцена разговора Альфы и наемника заставила меня даже поморщиться. Впоследствии война мелькает ещё несколько раз, и эти фрагменты не несут никакой смысловой нагрузки. С трудом представлялось перевоплощение Альфы. Такие моменты обязаны представляться эпично. Ну, и конец как-то смазан. Впрочем, всё это лишь моё видение, которое может не совпадать с другими. Текст не изобилует ошибками, но и полностью грамотным его не назвать. Имя персонажа появляется раз сто наверное. Можно было как-то заменять на «старый волк» или ещё в каком-то варианте. Диалоги, на мой взгляд, по большей части корявые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30919 Drow ----- Сюжет рассказа кажется скомканным. Волчица увидела волка, тут же решила, что он поможет ей захватить власть. Лиса увидела волка, тут же решила, что он поможет ей захватить волчицу. Не имея никаких гарантий с его стороны, обе слепо и безосновательно доверились Варкану. Лису он убил, волчицу похитил. Конец. Перед нами раскрывается мотивация и лисы, и волчицы, каждая из них преследует свои цели: месть и свобода. Но совершенно не понятно, чьими глазами мы видим их внутренний мир, чьи уста рассказывают нам эти истории. Знает ли волк об их трагичных судьбах или эта информация доступна только читателю? Зачем нам раскрываются истории героинь, если они никак не влияют на исход сюжета и на поступки протагониста? Какая мотивация подтолкнула Варкана к предательству обеих? Это как-то связано с его внутренними качествами или есть какие-то внешние обстоятельства, вынудившие пойти на убийство и похищение? В чем заключается основной замысел? Не надо доверять первому встречному? Так ведь Варкан даже не пытался заручиться чьим-то доверием. Женщины сами нашли его и попытались нанять для выполнения работы. Не было и намека, на то, что кто-то из них хочет бесчестным образом использовать волка. Они обе были готовы заплатить достаточную цену. Если Варкан такой умелый охотник и смог, не моргнув глазом, провернуть настолько коварный план, от чего все предшествующее время он прозябал в нищете? Для какой цели ему нужны обещанные богатства? Если он настолько беспринципен, что на ровном глазу готов совершить подлость, неужели ореол подобной славы не должен был преследовать его, отпугнув потенциальных заказчиц? Или он по какой-то причине решил, что именно сейчас стоит проявить это свойство своей натуры? Если да, то какова эта причина? Как лисе Саире деньги могли помочь в достижении цели – Лисьего города? Почему волчица Райста, несмотря на то, что однажды была жестоко наказана, сохранила свое положение в иерархии и спокойно распоряжалась своей свободой и богатством? Слишком много остается вопросов без ответа. Не ясна идея рассказа, не наблюдается никакого ее развития. При этом нельзя не отметить попытку автора передать атмосферу созданного мира. Вполне явственно прослеживается ощущение запустения и разрухи. Также складывается определенное представление о вселенной рассказа, где мифические существа не просто существуют на равных с реальностью, но и захватили главенство, истребив человечество. Сам текст, в целом, воспринимается довольно легко, но неоднороден по своему качеству. Есть фрагменты вполне художественные, живописные, но присутствуют и обороты, лишенные литературности: «полудохлом городе», «в страхе нехило огрести», «заливаясь самыми дорогими винами», «Скоро самку возьмет замуж» (выйти замуж, взять в жены), «пошел вклиниваться в танцующие кучки волков», «вместо черных мешков под жопой», «не желая спровоцировать охоты», «в нищенском районе», «с элитного язычка», «но относительно живая дорога осталась за два квартала», «обкладывание себя дорогими вещами» и так далее. Ошибки в построении: «что боятся совать нос в ночное время» (куда?), «Видя тебя вчера в мусорных мешках, думаю, ты тот волк, что не откажется заработать», «Она была поражена увидеть волка в своей комнате», «одна нога сложена на другую» и прочее. Есть моменты, в которых то, что должно быть метафорой, прописано буквально. Оборот «прятал в потаенных комнатах под замком волк» как оказалось, предполагает ментальную работу, а не фактическое действие; «два огромных охранных «шкафа» - и речь о персонажах, а не о предметах мебели типа сейф; «с каждым годом его осколки разваливались на части поменьше» - в контексте города, который приходил в запустение и дробился. Присутствуют никак не объясненные противоречивые фразы «самую прекрасную, лучшую ошибку, за которую пришлось заплатить слишком дорогую цену». Есть повторы, например, два слова «прошлого» друг под другом или «Вместо стекол на окне пустая оконная глазница», «вглядывалась куда-то дальше, далеко» и подобные. Непонятно, почему лиса обернулась в зооморфную форму за несколько секунда, а волчица долго скидывала с себя фрагменты человеческой кожи. И вопрос – обращаясь в волка, они каждый раз так нерационально тратят клетки тела? Или это просто неудачный художественный прием? В лексике описания загнивающего, разрушенного мира хотелось бы увидеть больше разнообразия, к концу рассказа они все кажутся однотипными. В целом, фрагменты, в которые автор, очевидно, вкладывал эмоциональные силы, прописаны более старательно, чем то, что заполняет пространство между ними. К сожалению, это частая ошибка. В литературном произведении нет места случайным проходным фразам. Каждое слово должно соответствовать своему положению и быть внимательно вычитанным. Поработав над лексикой и при должном упражнении в конструировании фраз, полагаю, автор смог был написать вполне достойное произведение. Однако не стоит забывать, что помимо самого текста в рассказе должна присутствовать также какая-то мысль. Проработав протагониста, раскрыв его характер и мотивацию, можно было бы добиться значительно лучших результатов. Удачи и творческих успехов! 4
30882 Виктор Кежутин ----- Такая история могла произойти в любом обществе и любом месте. Подставить можно и царедворцев падишаха и предводителей межпланетных флотов. Повороты сюжета, предательство и заключение/расторжение союзов это хорошо (для рассказа) и интересно, но в данном случае к финалу рассказа начинаешь привыкать к тому, что все друг друга предают и никаких вариантов. В принципе неплохо, но не более Все немного напыщено и наивно. Не могу сказать, что рассказ читается легко, иногда "спотыкаешься" на каком-то абзаце и приходится перечитывать. Или находишь смысловые нестыковки. Ошибок не нашел, но язык тяжеловат (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30790 Кирин59 ----- Идея очень интересна, однако развивается слишком неторопливо и скачками, а мир (не уверен, волшебный он или нет) рисуется слишком небрежными мазками.Воспринимается, как законченное повествование, но с пробелами. Резкие переходы от подворотни к жилищу Варкана, затем от его жилища к машине и так далее мешают восприятию. Нужно было либо разбить текст на сегменты, либо сделать более плавные переходы. Несостыковка одна. Лиса "заказала" альфу Восточной стаи, а Рейста только планировала произвести переворот и занять это место. Однако Варкан сразу понял, что "лисий заказ" это и есть Рейста. Отсюда немного неразберихи, кто в стае все-таки альфа: женщина или мужчина? Кстати, план Рейсты по перевороту так ничем и не закончился. И о мотивации Варкана ни слова: почему он все же решил "кинуть" и лису и волчицу, подыгрывая обеим? Из повествования не видно, что он сильно печалился о своем положении. Повествование грамотное, но не лишенное неоправданно длинных, перегруженных оборотами, сложных предложений. Что вызывает проблемы с пунктуацией. Все это вкупе несколько осложняет восприятие текста. В части авторского языка, то в начале несколько напрягали не совсем благозвучные слова и выражения ("черепушка" и "под жопой"). На подражание лексике персонажа это не похоже, потому что дальше такого нет. Не оправдано, на мой взгляд, и потому неуместно. Подача мира очень топорная - рассказана в самом начале максимально сжато и при этом информативно. Все равно что рассказать правила игры, которую и которые ты сам придумал, перед началом партии и заставить читателя в нее играть. Не понравилось прерывание диалога Рейсты описанием события фундаментального для ее характера - не воспринимается, как важное и теряется смысл ее слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30365 AnVeay ----- Блошки текста: лишние свояшки: содержимое своей бутылки исполнять свои прямую (здесь еще и окончание неверное) отхватить свой лакомый кусок из виду свою блондинистую воочию своего наблюдателя добиваться своей цели сидел в своей машине жизнь своих сородичей в своей комнате серьезность своей затеи обращаясь к своим подругам. встало на свои места. отстали от своей альфы выдрать свой заслуженный --- мешков под жопой нет слова жопа… это из того разряда, когда жопа есть, а слова жопа нет. Не литературно, в общем-то. а именно она добивалась а именно этого она и добивалась. Мир, который Райста знала и любила уничтожили. Мир, который Райста знала и любила, уничтожили. хлынула кровь, кровь попадала повтор с кровью, лучше избегать такого. Текст: Читалось легко, ощущение будто на весь текст заняло не больше пяти минут. Особо серьезных косяков я не нашла, что не может не радовать. Сюжет: Огонь… Тот самый огонь, который я искала. Городское фэнтези + оборотни, и вообще… сюжет вышел самой настоящей конфеткой, которую я смаковала. Я еще до конца рассказа не дошла, а уже знала, что поставлю высокую оценку. Ждала финала, чтоб понять насколько эта оценка должна быть высокой, и не разочаровалась, что меня радует еще больше. Пока волчица и лиса строили планы, Варкан действовал, никому не дал себя использовать и превратить в щенка на побегушках. Такова правда жизни, таковы реалии. Мечты под асфальтом, но Варкан не потеряет свой счастливый случай. История вышла настолько реалистичной, настоящей, что захватывает дух. Респект! Если есть продолжение об этом волке или другие рассказы/повести/романы об этом мире – я бы с удовольствием почитала. Спасибо автору за удивительный мир, в который я окунулась с головой. Искренне желаю автору удачи в конкурсе и победы. Спасибо за рассказ. 10
30266 Михаил ----- Произведение является отголоском известного произведения Волчья Натура Владимира Васильева, так что идея вторична. Битва кланов понятна, жизнь лисы вторична. Все как у людей. Если бы автор оставил антураж происходящего среди людей, я бы сказал обычная история, но в волчих тонах произведение заиграло более интересно. Логичность повествования нарушается бессмысленной смертью лисицы, звери убивают только ради еды, так почему тогда он убил лисицу? И самый главный вопрос, зачем он подходил к альфа самке до сговора с лисой, хотел секса или уже заключил договор на похищение? Честно сказать поступки героя выглядят непонятными и странными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29518 Makc_Fett ----- История скучная. Чего-то отдельно конкретного в сюжете я не заметил, что касается дыр, но это не спасает. Нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. . Есть ошибки. История волка очень скучная и почти никак не развивается. Диалоги - мертвые, язык автора банальный. Мало чего интересного можно вычленить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29484 GlumovTL ----- Идея была бы неплоха, если бы не оказалась исполнена достаточно неряшливо. Историю можно спасти, для этого нужно ее хорошенько вычитать, убрать ненужные украшательства и подробнее расписать мотивацию персонажей. Не самая грамотная работа, кривое построение фраз, путаница во временах, и при этом -- бесполезные и не самые удачные попытки писать "красиво". Читается тяжело, описания сумбурные и отрывистые. 4
Общая оценка 88

Ночь музеев

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32671 kseniya.votintseva ----- Сначала заинтересовалась. Мне понравилась идея с ночью музеев и то, что все происходит в Петербурге. Но под конец все же разочарована. Мероприятие и город показаны очень схематично, неправдоподобно. Множество героев в небольшом рассказе создают кашу, внимание рассеивается. Взгляд спотыкается об ошибки, особенно пунктуационные, и канцелярит. Порадовали только реплики героев, видно попытку передать их речь по-разному и по-современному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32643 Sankari ----- Прям вообще не понравилось. Я не понял о чём и не понял, зачем. Повествование вечно скачет между персонажами, сцены меняются как калейдоскоп, персонажи невнятные и мало чем друг от друга отличающиеся. Некоторые побочные сцены описываются целыми абзацами, а на смерть некоторых героев и строчки не уделяют. Потом приходится думать "а это он умер или что произошло?". + иногда в повествование вводится информация, которая вообще на него никак не влияет. И, конечно, лексика. "лол", "жижа" - ещё ладно. Но что за хрень с жаргонизмами? Ну хочется материться в литературном тексте - матерись без дурацких звёздочек. Или не матерись. А то в таком формате это выглядит нелепо и смешно. 1
32035 Артур ----- Идея скучная, сюжет тривиальный. Больше похоже на комикс. Зайдет детям 12-14 лет как страшилка,которую от нечего делать читаю в летнем лагере. Слишком много персонажей, неестественные реплики. Не страшно, не интересно, не побудило никакого любопытства. Абсолютно неясно, что автор хотел донести до человека через рассказ. "а перфекциониста Алёны" - есть такие перлы) Текст не вычищен, читается легко, без понуждения. Описательная часть почти отсутствует. Пятый абзац вобще ахтунг - предложения слишком сложны для восприятия. Не страшно, детям 12-14 лет зайдет. 5
31991 alex_sun ----- С самого начала было скучно, а потом стало еще и противно скучно. В чем собственно идея, не понятно. В чем смысл рассказа: побольше страшилок и подобного? Напоминало простой ужасник, похожий на все подобные. Текст читался сложно. Например фразу пришлось перечитывать раз 5, чтобы вообще понять о чем она: "Никита безучастно продолжал скользить взглядом по картине, а перфекциониста Алёны, кроме непунктуальных служащих, ещё раздражали ноги в полосатых носках, лежавшие рядом на журнальном столике. Глаза обладательницы полосатых носков лишь изредка открывались, чтобы отметить изменения в комнате. Потом рука тянулась к телефону с яркой надписью «Жанна» на чехле. Каждые пару минут «алгоритм» повторялся." И таких фраз еще было достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31721 DM ----- Для реализации какой идеи понадобилось умерщвление такого количества персонажей для меня осталось загадкой (если для рассказа о пугающем одиночестве в большом городе, то явно перебор). К чему была написана битва со старушкой-уборщицей в самом конце тоже не ясно. "разрывая ткани эпидермиса" - очень нелепый речевой оборот, и подобных в тексте много. Слишком много посредственных плохо прописанных персонажей (которые к тому же введены в рассказ одновременно), удержать их всех в голове невозможно, сопереживать им - тем более. Повествование настолько сумбурно, что в нём путается даже сам автор, дважды убивая своего самого "харизматичного" персонажа - Алекса. Большое количество элементарных описок, на которые не получается не обращать внимание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31456 Олег ----- Это конспект не самого удачного ужастика. Череда поеданий туристов монстрами в ночном Питере удручает. Хоть в музей иди, хоть в метро – закусывают туристами с поразительной регулярностью. Куда делось пять миллионов петербуржцев и несчётное количество приезжих – загадка. Город-то в ночь музеев (в середине мая, надо понимать?) вымирает. Вот же. На улицах только редкие жертвы и ужасные глотатели малоорганизованной, но стремящейся к прекрасному, молодёжи. Не очень понятно, зачем в начале рассказа подробно перечислять всех поимённо, давать описания их внешности, если потом всех довольно быстро скушали. Сплошной бег по улицам и возникающие, как по команде, ненасытные и большеротые монстры. Порадовало, что автор перечисляет реальные исторические места, т.е. знает город. Название привязывает к определённому времени и говорит о том, что события происходили совсем недавно, т.к. «ночь музеем» - довольно свежая придумка. Характеристика героев вначале, в момент заселения в хостел, должна нарисовать картинку, и это удалось. Настрой пойти по известным музеям тоже передают определённую атмосферу ГГ. Но потом начинается однотипное повторение: возник монстр, скушал человечка, другие побежали. Побегали, побегали, снова монстр возник и снова скушал… Цикличность, затянутость. Это же 12 человек… 12 раз одно и то же с небольшими вариациями. Ну и фразочки по тексту, на которые я обратил внимание, не самые совершенные. 1.«Он внимательно всматривался в изображение и пытался понять, как картина может подходить под тематику хостела». А какая бывает тематика хостела, кроме дешёвого ночлега? 2. «Никита безучастно продолжал скользить взглядом по картине, а перфекциониста Алёны, кроме непунктуальных служащих, ещё раздражали ноги в полосатых носках, лежавшие рядом на журнальном столике». Здесь и с падежами что-то не то, и с «ногами рядом». 3. «Внезапно возникшая паника заставила резко прервать поцелуй». Когда «паника», конечно же должно быть «резко». 4. «Однако, за всю жизнь его не единожды били по голове в драках, поэтому Алекса это не вырубило, и он в ту же секунду вскочил на ноги, быстро набрав скорость». Вот оно как. Значит, когда не единожды бьют по голове, голова закаляется? Хорошо, если так. А как же быть с «вскочил», «набрав скорость»? 5. «Звериный страх заглушила надежда разума». Надежда разума? 6. «Оно двинулось и от мощных ног будто отделился толстый хвост с острыми наростами. Все вновь онемели, будто взгляд существа подавлял и подчинял собственной власти». Так хвост всё-таки отделился или будто отделился? Померещилось? А взгляд. Он подавлял или будто подавлял? Автор сам не верит в то, что пишет? 7. «Тёмная лужа медленно растекалась у неё под головой, растрёпанные волосы медленно слипались, поглощённые кровью». Лужа медленно растекалась – допускаю, но волосы медленно слипались – это интересное исследование. 8. «Со сцепленными зубами она заставила себя повернуться, и ринулась вперёд, но внезапно будто ударилась животом обо что-то твёрдое». И снова «будто»… Так ударилась или ей это только показалось? 9. «Её усталые глаза блуждали по лицам людей, отводящих взгляд. Она даже не остановилась, чтобы последний раз посмотреть на прекрасный город, в котором хотела остаться навсегда». Это фраза в конце рассказа – апофеоз произведения. После того, как на глазах девушки схарчили дюжину людей, город для неё всё ещё прекрасен и она хочет в нём остаться? Коне-ечно, нормальное желание. А люди-то каковы – все в курсе, что происходило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31384 Meench ----- Предлагаемые обстоятельства изначально не правдоподобны. Я не верю, что тринадцать не знакомых между собой людей могли поселить в одну комнату в одном хостеле и, о совпадение, они все приехали в город на ночь музеев и дружно пошли гулять. Такого не бывает. «Алекс только осознал, что крик принадлежит уже не Алёне, а ему, как тут же мощная ладонь врезалась в его висок и парень упал на асфальт. Однако, за всю жизнь его не единожды били по голове в драках, поэтому Алекса это не вырубило, и он в ту же секунду вскочил на ноги, быстро набрав скорость.» Волшебной веревки, которая появляется из ниоткуда в самый нужный момент, быть не должно. It’s a bad writing. Далее. Где это происходит? «Валерия выдохнула струю сигаретного дыма и облокотилась на гранитную плиту. Стук каблуков по мокрой мостовой привлёк её внимание.» В Питере тысячи гранитных плит и десятки мостовых. И где бы они не находились, вокруг должны быть сотни прохожих, ведь это ночь музеев, разве нет? Зачем они пошли в метро? Почему не другой вид транспорта, включая ноги? «– Сегодня ещё будет поезд? – Таня подошла к женщине в форме. – Никаких таких поездов уже не будет – время позднее для людей! – твёрдо проговорила она.» Это метро, а не вокзал. Когда поездов нет, людей внутрь не пускают. В этом случае станция просто закрывается. И почему, позвольте спросить, смотритель станции — баба в оранжевом жилете (в реальности они одеты в синюю форму и красную пилотку), - подразумевается петербурженкой, но говорит со странным сельским акцентом? Во время прочтения возникает слишком много "почему?", поэтому я сразу подведу итог. Такой бредятины я еще не читал. Приз в студию. Глупейшие диалоги и непонятные вставки между абзацами, которые, полагаю, описывают чью-то там интуицию. Сцены начинаются где угодно, как будто в рулетку выпадают... Плохо абсолютно все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31317 ste-darina ----- Некоторые фразы очень смутили. Особенно где героя ударили по голове, но из-за того, что с ним это уже бывало не раз, он встал, отряхнулся и давай действовать дальше. Атмосфера и задумка, имхо, классные. Но ощущение, что действие происходит в глухой деревеньке или в маленьком городе, а не в Питере. Смутили вкрапления вроде "лол". Как всегда, не радует дефис вместо тире. Но в целом читается легко, есть ощущение, что у каждого персонажа свой характер, особенности речи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31271 Анна Богарне ----- Идея не новая. Твари жрут людей. Вспомнились некоторые американские фильмы. Описано неумело, и потому читать очень трудно. Автор скачет от одного персонажа к другому. Встреча в гостинице отдельная песня Много ошибок, которых можно было бы избежать, прогнав текст через определенные программы. Пропущенные буквы, неправильные окончания. Диалоги героев оставляют желать лучшего. Тирада женщины в оранжевом жилете это «нечто». Автору стоило бы проверить текст как следует, и исправить неточности, и ошибки, прежде чем отправлять его на конкурс. Лично для меня дочитать рассказ до конца оказалось мукой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30920 Drow ----- Перед нами типичный представитель жанра молодежных ужасов. Неплохая задумка истории с монстрами, открывшими охоту на приезжих. Однако антураж выбран немного странный. Действие разворачивается в Санкт-Петербурге, втором по численности городе страны, с туристической посещаемостью порядка 8 миллионов за последний год. Сложно представить, что в таком крупном городе, с активной ночной жизнью, да еще и в знаменитую Ночь музеев может быть настолько безлюдно и мрачно. Главные герои практически в полном одиночестве проделывают свой путь по центральным улицам, их смерти остаются незамеченными. И в это верится с трудом. Да, в рассказе есть попытка обосновать данное противоречие осведомленностью местных жителей о населяющих город монстрах. Но это совсем не выглядит убедительным. Логичней было бы перенести действие рассказа в маленький городок, или, по крайней мере, на окраину. Остается нераскрытым вопрос – кем же были эти самые монстры и почему как минимум один из них боится «гранита собора»? Что за таинственные ретрансляторы в храме? В целом согласна, не всегда уместно раскрывать все подробности, но мало-мальски вменяемое объяснение увидеть все-таки хочется. Иначе зачем вообще вводить все эти данные? Слабой попыткой приподнять завесу тайны является неадекватная речь работницы метро. Честно, я даже с третьей попытки не смогла разобрать все, что она говорила. Но это скорее уже вопрос к текстовой составляющей. Хотя понять, кто такие «они», сколько же их видов и какова их иерархия было бы неплохо. Очень тяжело воспринимается текст из-за обилия действующих лиц. Тринадцать участников прогулки, обозначенные в большей степени по именам и невнятным особенностям – это серьезный перебор. Практически невозможно запомнить и разобраться кто все эти люди. Хоть какое-то узнавание приходит только к финалу, когда количество участников существенно редеет. Я смогла зафиксировать для себя только Никиту и Жанну. И то лишь по тому, что они дожили практически до конца. В такой кутерьме невозможно проследить характеры персонажей, да и раскрывать их, в тексте, собственно было некогда. Это набор случайных людей, каждый из которых абсолютно заменяем и несет одну единственную функцию – служить «пушечным мясом». Героев убивают до того, как мы успеваем с ними познакомиться. Им не хочется сопереживать и сочувствовать. Очередная смерть воспринимается равнодушно – галочку поставили и ладно. От этого, в том числе, не возникает ощущение ужаса происходящего. Непонятно, почему герои мечутся как кролики. Почему им не обратиться за помощью, например, в полицию? Хотя бы попробовать. Вместо этого их по очереди пожирают, а они продолжают малой группкой носиться по окрестностям. По центральным улицам одного из крупнейших городов страны. Почему никто из местных не проявил сочувствия и даже не попытался спасти ребят? Неужели это характеристика жителей нашей страны? На мой взгляд, слишком пессимистично и неправдоподобно. Развитие сюжета, в общем-то, понятно, но подано настолько скомкано и неубедительно, что не вызывает интереса. И не совсем ясна идея рассказа. В чем она? Не шатайтесь ночами по большим городам, если вы не местные? Или замысел в том, что перевелись сочувствующие граждане? Текст слабый. Язык слишком разговорный и неумелый. Встречаются места, которые попросту сложно понять, например: «а перфекциониста Алёны, кроме непунктуальных служащих, ещё раздражали ноги в полосатых носках, лежавшие рядом на журнальном столике», «освещался фонарями возле широких дорожек и красивых маленьких скамеек на островках из старой брусчатки», «его тело сковал неестественный холод, имевший точное направление – источник находился от них в нескольких шагах», «одним движением заломив голову назад, оно сломало ей шею», «увидел смерть убийцы своей девушки», «Крики девушки уже не врезались в мозг – адреналин заглушил всё», «С каких пор ты в который раз выбираешь пункт назначения?!», «Тела снова подчинялись воле каждого», «в ответ получив лишь образ среднего пальца Алекса», «мысли роились в голове и ни одна из них не подходила» и так далее и далее. Изрядно много неправильно построенных предложений: «а в душе Алёны появилась пустота и непривычное чувство «неправильности», то, что всё не должно происходить именно так», «Дорога разделяла их от канала Мойки», «они почувствовали, как теперь каждый отвечает только за себя» и подобное. Ранее уже упоминалась несвязная речь работницы метро. Я предполагаю, что это была попытка стилизации под некий диалект или жаргон, но, если это один из ключевых моментов, объясняющих суть происходящего, несмотря на художественные приемы, он должен иметь понятный смысл. Главные действующие лица разговаривают как двенадцатилетние подростки. Да, я осознаю, что у них стресс и что они юны, но все-таки не стоит забывать, что это художественное произведение, в котором нет места подобной лексике. Независимо от своего возраста, социального положения и эмоционального состояния персонажи должны изъясняться литературно. Хотя бы большую часть времени. Существует много прекрасных произведений от лица и более юных героев, и они поданы совершенно по-другому. Но не только это портит образы главных действующих лиц. Их шаблонные описания надуманны и, никак не связаны с характером. Мы не понимаем кто они и чем мотивированны их действия. Несмотря на то, что в той или иной степени эти тринадцать персонажей имеют родственные, дружеские или романтические отношения, что заявлено автором, в их поведении это практически никак не проявляется. Складывается впечатление, что им, в общем-то, все равно, кто погиб, кто остался, с кем они продолжают свой бессмысленный путь. Более того, при первых смертях мы даже не видим соответствующего событиям эмоционального отклика. Ну покричали, поспорили и пошли восвояси. Очень невнятное описание окружения и расстановки позиций. В единицу времени невозможно понять, сколько персонажей вовлечено в события, кто из них где находится, какие действия совершает. Это сильно дезориентирует и создает ощущение мешанины. Встречаются просто откровенные ошибки как грамматические, так и синтаксические. Очень не рекомендую автору в дальнейшем браться за такое количество персонажей, если нет желания или возможности их всех прописать. Чем меньше героев вовлечено в действие – тем легче передать это на бумаге. Есть смысл сначала отточить мастерство на простом. Стоит также плотнее ознакомиться с правилами русского языка и литературной речи, что проще и приятней всего сделать через чтение. Желаю успехов и терпения! 2
30891 Кирин59 ----- Идея могла бы стать весьма и весьма занимательной, если бы не ее реализация. Почти два десятка персонажей и постоянная смена локаций не оставляют маневра для раскрытия характеров. Все они безликие, как массовка на дальнем плане, и скачки повествования от одного к другому лишают понимания, что вообще происходит. Медленное вступление, где разом втиснуты тринадцать (!) главных героев, сменяет чередование сцен смертей этих самых героев, мелькающих, как в калейдоскопе. Монстры-полукровки, петербуржцы, новые монстры, достопримечательности, смерти юнцов и бесконечная беготня непонятно куда смешивает повествование в совершенно не читаемый винегрет. Сцена в душе перед финалом - последний удар по пониманию происходящего. Девушку приглашают в Храм, а потом она входит в душ. Где, когда и почему - остается где-то между строк. Само повествование пестрит такими неопределенностями: какой-то гот, чьи-то руки, кто-то позволяет, что-то не так, кто-то ударил, кто-то сидел, кто-то лежал, где-то вдалеке. В итоге сумбур и тонна вопросов без ответов. Что за коробку администратор дал Ивану?! Повествование косноязычное, есть опечатки, ошибки, недостающие и лишние запятые, множество повторений, вроде уже упомянутых неопределенных местоимений. Некоторые фразочки вводят в ступор. "Ноги в полосатых носках, лежали на тумбочке", "Он замер в движении", "врезались в мозг", "имели интерес жить здесь", "вскочил на ноги, быстро набрав скорость". Это как вообще? А после монологов "женщины в спецжилете" вообще осталось ощущение, что хотели врезаться в мозг, имея интерес поиметь его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30885 Виктор Кежутин ----- Сразу не понравился язык повествования. За значением некоторых слов пришлось лезть в интернет, потом это надоело, плюнул и решил не смотреть непонятные слов, если не влияют на сюжет! Очень тяжело читать. Нагромождения сложных конструкций и узкоспециализированных терминов. Реальные люди не ведут себя так, как герои этого рассказа и так не разговаривают. Поведение монстра, выбалтывающего героям все тайны тоже очень странно и не объясняется. Автор, по моему предположению стремился создать разных героев, а получились они одинаково серыми, раздражающими и незапоминающимися. Кстати, что такое "ночь музеев" хорошо бы тоже было объяснить, не все в курсе. За мат и нецензурщину сначала цеплялся взглядом, потом перестал, но мат, мат хотя бы можно было без ошибок написать?!! Множество мелких недочетов, но самое главное - не было интересно в процессе погони и всей ночи кто из героев выживет и как. На раскрытие тайны появления монстров даже рассчитывать не приходится. Есть и всё! Из плюсов: есть пара неплохих мелких сюжетных поворотов, вроде предательства девушки и тут же ее смерть и нападение горничной в гостинице. Текст ужасен! Много нерусских слов и мутных, узкоспециализированных терминов. Рассуждения по-юношески наивны, словесные конструкции тяжелы для прочтения (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30404 Михаил ----- Рассказ и читался долго и отзыв писал долго. Почему? Потому что в рассказе нет ни интриги, непонятно что автор хотел донести своим рассказом. В рассказе происходит массовое убийство подростков нечистью, которая почему то орудует в день ночи музеев и почему то концентрируется на этих самых подростках, город словно вымер есть только нечитсь и подростки. Нету не логики. Непонятна логика происходящего. Повествование усложнено большим количеством героев из-за этого начинаешь путаться в них. Не раскрыты герои отсюда не логичность их действий. Так одна из героинь убивает подругу чтобы не умереть, хотя до этого ведет себя по другому спасая всех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30366 AnVeay ----- Никита безучастно продолжал скользить взглядом по картине, а перфекциониста Алёны, кроме непунктуальных служащих, ещё раздражали ноги в полосатых носках, лежавшие рядом на журнальном столике. Глаза обладательницы полосатых носков лишь изредка открывались, чтобы отметить изменения в комнате. Потом рука тянулась к телефону с яркой надписью «Жанна» на чехле. Каждые пару минут «алгоритм» повторялся. Что-то в этом абзаце пошло не так. - Нельзя оставлять девушку ночью в одиночестве. Давай лучше прогуляемся! - Ладно… вечер приятный, почему бы и не прогуляться немного, – смущённо проговорила девушка и вместе они пошли вдоль дороги, медленно удаляясь от Строгановского дворца. 1. Перегруз прямой речи. 2. Повтор со словом девушка. причины, и одёрнув руку Алёны, двинулся причины и, одёрнув руку Алёны, двинулся – Сейчас всего одиннадцать. Ночь только началась, милая! – ласково произнёс Никита, прижимая девушку к себе. Все вместе они продолжили свой путь по набережной. 1. перегруз прямой речи 2. лишняя свояшка ладонь врезалась в его висок и парень упал на асфальт ладонь врезалась в его висок, и парень упал на асфальт Однако, за всю Однако за всю Алекс только осознал, что крик принадлежит уже не Алёне, а ему, как тут же мощная ладонь врезалась в его висок и парень упал на асфальт. А кто ему леща-то отвесил? сестра сделала свой последний шаг лишние свояшки губ.Тело губ. Тело Они всегда живут среди нас – мы их просто не замечаем, они прячутся. Это не духи и не бесы – они аки мы живём тута в домишках и подворотнях. Автору стоило бы разобраться герой говорит в стиле «Але, сяло!» или все же нормальным человеческим языком. Смешивание этих стилей превращает все в неинтересную кашу, плюс… Сам факт того, что уборщица так много знает и так спокойно рассказывает что-то героям – смешон. И это в плохом смысле. Позже становится ясно что уборщица одна из чудовищ, но в самом деле где это видано, чтобы убийца подсказывал жертве место, где можно спрятаться? Телефон Алекса от удара об асфальт разлетелся вдребезги – парень понял всю бесполезность устройства. Написано так словно и до падения телефон не обладал никакими полезными свойствами. Или же… указан на и без того очевидный факт – телефон разбился и теперь бесполезен. И если это второе, то автору не надо стремиться быть Капитаном Очевидность. во этот дворец в этот дворец ступени вели вниз и это место показалось укромным ступени вели вниз, и это место показалось укромным проговорила, поднявшись Даша проговорила, поднявшись, Даша выкрикнула она и слёзы хлынули выкрикнула она, и слёзы хлынули Текст: Читался легко, ляпы есть и если бы автор больше уделил внимание тексту, то выглядело бы все лучше. Сюжет: Персонажей много и каждый из них абсолютно картонный. Ни за одного из них совершенно не хотелось переживать или пожалеть. История началась, будто ПОВ идет от Никиты или Алены, а в итоге все превратилась в кашу с прыгающим фокалом, что не есть хорошо. Было впечатление, что читала сценарий к заезженному фильму ужастиков, и совсем не интересному, предсказуемому до коликов. В общем… может, я просто не ЦА для подобного творчества, поэтому мне и зашло. Желаю автору успехов в дальнейшем будущем. Спасибо за рассказ. 4
29622 GlumovTL ----- Идея неплоха, пусть и полностью вторична: любой американский фильм про подростков и резню об этом же. Автору удалось держать меня в напряжении весь рассказ, и это главное. А мелкие огрехи не в счет. Текст грамотный, читается легко, но чувствуется неуверенность автора. Текст требует серьезной доработки, чтобы из посредственно исполненного стать действительно неплохим. 8
29567 Makc_Fett ----- История про подростков интересная. Очень много не состыковок от того, что тринадцать главных героев. Про сюжетные ответвления не знаю. По той же причине. Ошибки встречаются. Но в основном проблемы с логикой некоторый предложений. Из-за этого иногда сложно воспринимать текст, Приходится перечитывать. Разнообразие языка на 3/5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Проект Хронос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32663 kseniya.votintseva ----- Классная идея, но реализована скучно. Но таки мысль про то, что идея застрянет в голвое и вот что из-за этого будет классная. Но надо было тогда про Ярика с самого начала дать, а то не очень вышло, не подчеркнута идея самим текстом, по сути она вся в одном абзаце в словах Родиона. Текст не вычитан, даже есть места, где слова пропадают. Неуместные многоточия и истеричные ?! очень мешают читать. Но юмор прикольный встречается, вызывает улыбку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32649 Sankari ----- Очень внезапно закончилось. Это придало определённый шарм, но как-то оборвало историю... собственно, самой истории и не получилось. По сути, нам показали пару видений (галлюцинаций?), одну реакцию на это (ссора) и...всё. Но при этом, идея хорошая. Развить бы и получится здорово. Претензий к грамотности нет. Читается легко, глаз ни за что не цепляется. Разве что немного не понял, зачем нужна сцена со знакомством. Смотрится немного лишним т.к. ни на что не влияет, а опять же, персонажей нам толком не показали. 7
32060 Артур ----- Идея симуляции будущего через моделирование мыслей Арины и ГГ. Сюжет крутится вокруг отношений двух молодых людей. Стоимость повторного посещения симулятора в 700 руб смешна, т.к. за это можно заплатить и 100 000. Рассказ видимо написан девушкой и понравиться девушкам) Ошибок не замечено, читается легко, без затыков. Ничего лишнего, ничего запоминающегося, крепкий рассказ не вызывающий особых эмоций и рассчитанный на женскую аудиторию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32008 alex_sun ----- Идея рассказа мне понравилась, интересно началась, хотелось читать до конца и по смыслу закончилась. Общее впечатление целостности и легкости. Концовка обыграна тоже интересно, с интригой. Хороший рассказ. Текст написан грамотно и поэтому легко читался. Имена легкие, не отвлекают на себя внимания. А то иногда такие придумают, что не прочитать даже. Описания окружения и персонажей нормальные. Все в балансе: диалоги, описания и действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31674 DM ----- Идея о мысли формирующей будущее не нова, но автор смог неплохо с ней поработать: емко и доступно раскрыл её в коротком приятном рассказе. Вышла этакая притча для домашнего семейного и/или личного психологического тренинга. Легко и доступно изложено. Маленький объём рассказа и нелинейность повествования не дают заскучать. Благодаря большому количеству живых диалогов текст вышел очень динамичным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31457 Олег ----- Это фантастика. Материализация мыслей – вещь хорошая. Особенно, когда их можно спроецировать во времени. Сюжет понравился. Лёгкий, живой. Не затянуто. Характеры ГГ чувствуются. Рассуждения Родиона чётко структурированы. Немного слащавый финал, но автор имеет право увидеть так, как написал. Название точно отражает суть рассказа. Стиль написания понравился, язык хороший. Несколько пропущенных запятых и в одном случае буква говорят, что автор торопился записать картинку. А потом, вероятно, при проверке опять видел не знаки, а образы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31385 Meench ----- Наличие юмор, мистики, правдоподобных сцен, которые предстают перед глазами во время чтения. Это хорошо. Рассказ оставил приятное впечатление. Не уверен, можно ли считать это комплиментом, но он лучший в группе. От концовки я ожидал немного большего, но это на мой вкус. Иногда все должно быть просто и понятно, ведь за любым самым сложным замыслом стоят простые человеческие желания о которых эта история. Слог позволяет увидеть пейзаж, а не продираться сквозь «высокохудожественные» дебри кустарников в поисках того, чего нет. Возможно, стоило уделить чуть больше внимания первой части, чтобы поддать жару. Мне показалось, что не хватает мистической атмосферы. События необъяснимой природы есть, но они слабо обыграны. Не понял, почему в названии слово "проект"? Чей это проект? Название лавки, в которую попали герои, подходит больше. Должен признаться, что оценка немного завышена, но в отсутсвие достойных соперников, ставлю вам максимальную. 10
31318 ste-darina ----- "Здравствуйте ещё раз. Меня зовут Родион и здесь я показываю будущее" - ух какая фраза! Если бы её ещё в самое начало - было бы очень интригующе! В целом понравилась атмосфера и задумка. Классные образы, хорошие картинки - и не только картинки, но и ощущения. Например, с тёплым воздушным пакетом попкорна - здорово! Ну и романтические элементы написаны красиво, без рассусоливаний... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31273 Анна Богарне ----- Идея мне понравилась. Жаждала развития и дальнейших приключений. Тот случай, когда автор рановато сделал хэппи энд. Но и краткость рассказа создаёт некоторый плюс. К концу текста появляется парочка ошибок(одна в слове, и в одном месте пропущен предлог). В целом написано грамотно, хорошо, читаемо. Автор владеет языком, и за это ему спасибо. Девять, потому что хотела увидеть развитие темы) 9
30921 Drow ----- Задумка рассказа не плохая. Хороший моральный подтекст. Наши мысли определяют и наши действия, и наше будущее. По сути – мы сами творцы своей жизни и только от нас зависит, что ждет впереди. Во всяком случае, именно так я это увидела. События больше похожи на зарисовку. Влюбленные посещают прорицателя, чтобы увидеть совместное будущее. Однако открывшиеся картины у них сильно разняться. Девушка не представляет своей жизни без главного героя, поэтому ее видения связаны именно с ним. Протагонист, по какой-то причине не уверен то ли в себе, то ли в чувствах партнерши, поэтому в его варианте будущего девушка предпочла другого. Далее нам показывают флешбэк, посвященный знакомству героев. Затем повествование вновь переходит к текущему времени, где герой возвращается к прорицателю за объяснениями и новой попыткой увидеть свою судьбу. Получив нужную психологическую установку от прорицателя, протагонист, наконец, видит тоже, что и его возлюбленная – счастливый совместный быт. И вроде бы до нас донесена идея о том, что каждый сам кузнец своего счастья. И герой, наконец, это осознал и получил нужный ему результат. Но хочется спросить, где здесь сюжет? Я вижу завязку – поход к оракулу. Вроде бы даже возникает конфликт - причем очень буквальный - между героями, каждый из которых видит будущее по-своему. Но где развитие этого конфликта? Где кульминация? И разве в таком случае, финал с видением счастливой судьбы, которой еще только предстоит свершиться – может служить развязкой? В этой связи, не представляется возможным оценить ни развитие идеи, ни целостность сюжета. Так как не наблюдается ни развития, ни сюжета как такового. Ключевая идея просто вложена в уста одного из персонажей. Также не понятно, почему рассказ озаглавлен «Проект Хронос». Слово «проект» подразумевает» некую научность. Но в данном случае, нам совершенно не объясняются принципы работы прорицания. То ли это некий трюк, то ли технология, то ли мистическое явление. Текст написан довольно хорошо. Читается очень легко и приятно. Хочется отметить живость образов героев, хорошую «визуализацию» окружения и достаточную эмоциональность. Приятная картинка и складность повествования оставили хорошее впечатление – тем более становится обидно в конце, когда обнаруживаешь, что сюжета так и не будет. Все-таки присутствуют некорректные моменты, коих, к счастью, не много. Есть некоторое количество ошибок и опечаток. Очень своеобразное описание внешности девушки: «Никакой вульгарности - нигде не торчит» (теряюсь в догадках, что это могло бы значить). Некорректный порядок слов: «что это было всё божественным откровением». Не очень понятные места: «А тут я, вот мол, вычеркивай этот глянец, лови моего друга и не оглядывайся назад» (О каком глянце речь?), «Перед нами была ещё одна дверь» (А какая была до нее? В окружающих абзацах дверей не упоминается. Та, через которую они вошли не в счет – она далеко отстоит по тексту), «Как только язычок дверного замка щёлкнул в ответной планке» (в какой планке?) и еще ряд схожих моментов. Есть повторения: «Ты станешь носить вязаные свитера, а я наконец стану бегать по утрам», два слова «деревянный» друг под другом, и так далее. В целом, язык хороший и приятный, может служить основой для добротного произведения. Хотелось бы порекомендовать автору не только хорошо излагать свои мысли и закладывать в текст идеи, но и связывать это все полноценным сюжетом, со всеми необходимыми элементами. Удачи и вдохновения! 8
30894 Кирин59 ----- Идея рассказа фактически не развивается, равно как и не раскрывается. Осталось ощущение, что мне о ней сообщили и только. развития, как и внятного окончания всей истории, у рассказа нет. Он не закончен. К чему был весь рассказ про Ярика, почему именно с ним главный герой увидел свою девушку? Персонажи не раскрыты и практически не описаны, оттого безлики и не запоминаются. Нелинейное повествование ничем не обосновано: флэшбек на характеры героев не влияет и не развивает, мотивы не обнажает. Логика повествования провисает - действие происходит между строк. Арина говорит: "надо заглянуть", и - бац! - персонажи стоят внутри. Родион предлагает зайти, и - бац! - Дима садится пить чай. Персонажи двигаются по сюжету и по локациям между строк. С грамотностью беда. Не хватает целой тонны замятых, двоеточия не на месте, тире там, где не надо. Числительные цифрами? Есть. Повторения? Тоже есть. Описания персонажей весьма скудны. Про Диму (главный герой, если что) - ни слова, если не считать описанием того, что он парень Арины. Арина красива и решительна. Полнее в ее описании разве что "никакой вульгарности - нигде не торчит". Даже не рискну предположить, что это значит. Но при этом всем читается на удивление просто (благо, читать немного). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30886 Виктор Кежутин ----- Не понял в чем идея рассказа. Или это плохая реализация философской идеи насчет материальности мыслей и "дорог, которые мы выбираем". Прочел легко с интересно, но осталось ощущение недосказанности, как будто это первая глава длинной повести. Диалоги немного наивны, герои идеализированы Читается легко. Диалоги нереальны, люди так не говорят. Хотел бы заметить автору, что не все в курсе, что такое "бачату", как выглядит "щенок ретривера" и кто такой "маркшейдер". Можно было найти замену этим словам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30408 Михаил ----- Очень интересный рассказ. Сюжет держит в напряжение. Разное будущее видят 2 человека это очень интересно. Интересно и объяснение работы прибора. только непонятно почему герой увидел в первый раз то что увидел, я лично после объяснения предпосылок и намеков к этому не нашел, автору надо было задать какую то мысль в голову героя которая оправдала бы его видение и не была бы столь очевидно (типа как в фильме начало). Автору спаибо читал с удовольствием. очень размеренное и спокойное, в тоже время ведущее вперед и заставляющее читать чтобы разобраться почему получилось именно так. логичность объяснения Родиона, сталкивается с нелогичностью второго ведения ведь герой поссорился с любимой двушкой она подавлен, а видет счастье, однако Родион говорит о последней мысли а она не может быть такой чтобы вызвать видение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30367 AnVeay ----- с торчащими латунным трубками с торчащими латунными трубками парень лет 30 цифрами можно писать только даты и года, номер модели, все остальное прописью. - Здравствуйте ещё раз. Меня зовут Родион и здесь я показываю будущее, – Родион растянул губы в улыбке и очень по-свойски кивнул Арине, как будто они давние знакомые. Он не был похож на предсказателя или ясновидящего, скорее на привокзального жулика. Хотя я до сих пор считаю, что это одно и то же. 1. зовут Родион, и здесь 2. не надо перегружать прямую речь. - Видите вон ту дверь? Вам надо подумать о каком-либо событии и войти в неё. За ней вы увидите будущее. Всё просто. Тогда на кой черт тут сидит Родион? – Дима, когда вернусь, то расскажу в каком доме мы – Дима, когда вернусь, расскажу, в каком доме мы роскошный как я хотела роскошный, как я хотела Немного поколебавшись я всё же решил Немного поколебавшись, я всё же решил Арина всегда понимала если я лукавил. Арина всегда понимала, если я лукавил. Думаю она читала это по моим брехливым глазам. Думаю, она читала это по моим брехливым глазам. соответственно-папой соответственно – папой Могу сказать какими духами ты пользовалась. Могу сказать, какими духами ты пользовалась. Думаешь я бы смогла…? Думаешь, я бы смогла…? Уже выбрал в какой Макдональдс Уже выбрал, в какой Макдональдс Я наблюдал как она Я наблюдал, как она пока не знаешь как их делают. пока не знаешь, как их делают. них как будто в них как будто открылась и в проёме открылась, и в проёме потянулся чтобы поцеловать потянулся, чтобы поцеловать почувствовал как мир почувствовал, как мир глаза и приятное глаза, и приятное и потянулся чтобы и потянулся, чтобы слышал как негромко слышал, как негромко Я закрыл глаза и приятное Я закрыл глаза, и приятное я слышал как я слышал, как но отчётливое «люблю» но отчётливое «люблю». Текст: Отсутствие точки в конце рассказа – изрядно подпортило текст, как и тот факт, что автор словно не знает о существовании запятых. Однако несмотря на это, стоит отметить, что текст читался легко. Сюжет: История без сюжета. Вот казалось бы что-то происходит, о чем-то написано несколько страниц, и все же есть лишь начало. Ни завязки, ни кульминации, ни достойной концовки. Ни-че-го. Я люблю истории о будущем, даже очень, но здесь мне не хватило этого посыла. Кроме того, почему история называется «Проект Хронос»? Здесь же нет, ни проекта, ни того Хроноса. По сути, тут нет ничего. Желаю удачи автору в дальнейших начинаниях. Спасибо за рассказ. 4
29624 GlumovTL ----- Интересная идея, достойная развития. Рассказ очень подошел бы как начало романа в духе "а потом все покатилось к чертям" и герою предстоит еще не раз возвращаться в балаган, чтобы скорректировать будущее. Совсем немного, чуть-чуть подкачало исполнение, а разбивка на подглавы такого небольшого текста совершенно не обязательно и лишено смысла. Текст стоит вычитать и дописать к нему еще глав сорок, чтобы получился хороший такой, полномасштабный роман. 9
29569 Makc_Fett ----- Про взгляд в будущее и возможную измену - это очень интересно. Сюжетных дыр не. Я бы хотел узнать про Ярика больше. Было бы здорово уделить ему чуть больше времени, чтобы лучше прописался конфликт. Ошибок мало. Читается легко, но диалоги ненастоящие. Так люди не говорят. Язык автора прост, но встречаются некоторые моменты, которые улыбают. В общем и целом на 4/5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 112

Удачная сделка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32712 kseniya.votintseva ----- С самого начала было интересно следить за происходящим, хотелось узнать, чем кончится передряга этого наркомана. Начиналось бодро и перспективно, но все испорчено концовкой. Непонятна мотивация героя, когда он крикнул с дерева, это сделало его очень глупым, и конец кажется нереалистичным. А так было бы интересно следить, как этот парень будет выбираться с планеты. Даже если бы он в процессе умер, так хотя бы не так глупо. Мне понравился ритм текста, в самый раз для приключения: глаголы, короткие преложения. Еще понравилось, как автор играет с деталями (например, щелканье зубов), все вот эти шутки над Матильдой. Грамотность средняя, но опечатки и ошибки в пунктуации не сильно портят впечатление. В плане лексики неоднозначно: с одной стороны много интересных фраз, с другой - все-таки используются штампы вроде "тающий, как мороженное на солнце" и прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32658 Sankari ----- Очень обидно. Начало заинтересовало, всё было неплохо, пока... пока я не дочитал. Середина и, тем более, конец, разочаровали. Стало похоже на абсурд. Ну, либо персонажи все поголовно кретины Написано при всём при этом хорошо. Технических претензий нет, но смысловые есть. Например, сцена с гранатой. Мужик настолько озверел, что решил подорвать рыжую. Не получилось и... всё? Про это забыли? Или в этой вселенной удар монтировкой по голове или свёрнутая шея не убивают? Ну и причину для того, чтобы герой в конце спустился вниз я так и не увидел. Ах да, крейсер? Для перевозки 20 людей? 4
32063 Артур ----- В чем идея этого рассказа мне не понятно. Что я должен осознать или понять, прочитав его? Сюжет весьма стандартный, с пробелами. Почему ГГ позволяет себе дорогие наркотики и дорогое пиво, при этом идет наниматься непонятно куда, в первый раз, с экспедицией на некую планету... Написано хорошо, читается легко, текст не вычищен. Имеются такие перлы как: "электрический прут" и "электрический кнут". У одного парня осталась резервная граната, которая не взрывается и Матильда говорить, что никогда бы не дала им боевые. Но по логике рассказа остальные взорвались... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32025 alex_sun ----- Идея рассказа мне понравилась. Захватывало с самого начала. ГГ проявил себя, но концовка убила и разочаровала. Как-то глупо ГГ погиб, а хотелось "хеппи энда". Били ожидания, что вот сейчас ГГ, что-то опять придумает, как-ты выпутается и оправдает "родился в рубашке". Жаль, из-за этого конца испортилось отношение к рассказу. Текст читался круто, написано интересно. Герои и события достаточно интересно описаны. Хотелось читать. Язык автора запомнился разнообразием, например: "Обычно я Дона недолюбливаю. Он - халявщик. Причём - профессиональный." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31709 DM ----- Неплохой сюжет нашпигованный фатализмом. Концовка невразумительная и вызывает диссонанс, ибо повествование ведётся от лица главного героя, который в силу грядущей погибели, вряд ли может выступать в роли рассказчика. Текст читается легко, благодаря частым склейкам не успевает наскучить и сохраняет должную экшен-динамику. "лёг к огню так близко, что кожа зашипела от жара"- больше похоже на попытку главного героя к суициду, чем на удачный речевой оборот (к счастью, такие оплошности тексте единичны). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31458 Олег ----- Фантастичность налицо. Интрига присутствует до самого конца. Герои чётко делятся на хороших и плохих. Имеется несколько мест, которые навевают вопросы. Как то: откуда у Бурнуса энергоблоки, если он - плотоядная слизь? Но не буду приставить с излишней занудностью. Сюжет складненький. Не понравилось лёгкое отношение к употреблению наркотиков, даже, показалось, что это чуть ли не реклама. Однако, тот факт, что на задурённую голову парни заработали себе фатальное приключение, исправляет эту ситуацию с наркотой с лихвой. Хорошо, что действие не затянуто. Название не точно отражает суть рассказа. Тем не менее, написано хорошо. Читается легко. Текст без грамматических ошибок. Финал неожиданный. Хотелось бы, чтобы ГГ остался жив, раз он такой ловкий и не самый глупый. Есть несколько спорных фраз. 1.«Ковбойские штаны из потертой кожи обтягивали толстые ляхи, ремень с массивной пряжкой прятался под выпирающим животом. Воинственный вид завершал кожаный плащ и шляпа». Получается, что воинственный вид – это: толстые ляхи, пузо и пряжка. 2. «Нам всем здесь выдали униформу, и мы прошли полную дезинфекцию и пахли, словно свеженамытые полы в торговом центре, которые обдали озоном». Полы разве обдают озоном? Разве озон не образуется в атмосфере при вспышках молний? 3. «Сама Матильда дрожала под местным лопухом, рыжие волосы облепили синюшного цвета лицо. Но даже в этот момент она была мне несимпатична». Эта фраза даёт понять, что Рэй старался усмотреть симпатичность в Матильде, а ведь он с самого начала сообщил, что она ему не понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31386 Meench ----- Впечатление, что сочиняли на ходу, не задумываясь вообще ни о чем. Маргиналы, кнуты, космос, бабы, какие-то кусты... ненужные события и многочисленные бесполезные второстепенные персонажи, которые не тянут даже на массовку. Глупая, ни на что не претендующая история. Текст выглядит оборванцем ввалившимся на светский прием. Прилагательные «мерзкая», «тощая костлявая», «вонючая», «гребаное», «кашеообразной» и другие, что были использованы для описания окружающего мира или персонажей, производят отрицательный эффект. От рассказа так и веет негативом. Будь он написан на бумаге, я бросил бы его в печь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31319 ste-darina ----- Разочаровала концовка - ожидала чего-то более эпичного, а как-то глупо вышло... Сюжет и идея в целом понравились, ощущения, что жуёшь гнилую сливу, не было. "Слякотная канитель" и несколько других метафор, имхо, просто на высоте. Понравился стиль, и вообще - действительно, как ощущение непогоды, рваной, выдирающей из рук зонтики... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31276 Анна Богарне ----- Сложно сказать. Противоречивые впечатления оставил рассказ. С одной стороны, написано хорошо, стиль у автора есть, юмор тоже. С другой, сама история не зацепила. Щупальца это не ново в фантастике. Герой не полюбился, увы. Хорошо написано, сдобрено порцией здорового юмора. Есть опечатки, их немного, внимания акцентировать не буду. Концовка на самом деле испортила рассказ. Если герой и погибает, пусть это будет эпично, в бою. Ну, или каким-либо другим способом, но заставит задуматься о насущном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30922 Drow ----- Сам по себе, сюжет идет ровно – герой в наркотическом дурмане подписывает некий контракт, который приводит его и таких же случайных людей на таинственную планету. В попытке отыскать нечто, являющееся, якобы целью их путешествия, они сталкиваются с местной смертоносной фауной, в результате чего основная масса отряда гибнет. Однако, как оказывается, именно их смерти были целью предприятия. И все это заговор инопланетного существа и находчивой предпринимательницы, поставляющей людей в качестве пищи. Но концовка вышла какой-то странной. Либо главный герой действительно будет съеден, тогда почему этого нельзя было показать? Либо сам рассказ является главой более крупного произведения, и, за тем, что мы прочитали, последует продолжение, в котором будет раскрыт путь спасения Рэя. Но если вернемся к изначальной версии, и протагонист все-таки будет съеден - подобная смерть была бы довольно нелепой. Рэй, благодаря смекалке, смог выжить, в то время как остальные члены команды погибли. Он отчаянно боролся за существование, но в итоге поверил нелепым обещаниям Матильды и добровольно отдался на растерзание. Это выглядит слишком противоречиво в контексте как сюжета, так и раскрытия персонажа и портит впечатление от рассказа в целом. Помимо прочего, невнятный финал лишает произведение основной идеи. В чем она должна заключаться по мнению автора? Не стоит принимать наркотики и подписывать странные контракты? Но, несмотря на свое плачевное положение, герой пока еще не съеден. Вопросы вызывает и мир рассказа. С одной стороны, очевидно, что перед нами предстает будущее, с космическими перелетами и инопланетянами. Но помимо этого все остальное выглядит вполне современным нам – особенно бытовые моменты. Описывая свою квартиру, Рэй сообщает «И у меня целых две комнаты! Район, между прочим, приличный, рядом метро, школа и детский сад». Его волнует «кредит за квартиру, новую машину». Герой знает, что такое «корабельные канаты», поминает «свеженамытые полы в торговом центре», его друг разгуливает в кожаной одежде, в ходу обычные банкноты, один из персонажей носит очки, из оружия – заурядные гранаты. Нет никаких упоминаний технологий будущего, за исключением разве что энергоблоков и крейсера. Складывается впечатление, что события происходят в настоящем, в которое искусственно подселили космолеты и пришельцев. Я не смогла увидеть адекватной попытки передать ощущение фантастического окружения. Мир будущего, представленный в рассказе, не выглядит убедительным, технологии межпланетных путешествий резко контрастируют с обыденностью всего остального. От этого нет целостного восприятия картины. Возникают еще некоторые вопросы к сюжету. Например, почему Рэй винит в подписании контракта Дона, хотя они оба были в наркотическом дурмане? Зачем инопланетянин Бурнус в финале снисходит до общения со своим обедом? Зачем сержанту электрический кнут, появление которого сопровождается словами «Привал закончен». Он подгоняет этим кнутом отряд? И главный вопрос – почему инопланетная форма жизни, совершенно не похожая на нашу, беспрепятственно ведет диалог на одном языке с Матильдой и Рэеем? В описанной нам бесформенной массе, на чужеродной планете смог сформироваться полноценный человеческий речевой аппарат, владелец которого на досуге выучил земной язык? Я бы поняла, если б у Матильды или Бурнуса имелась некая техника, обеспечивающая их общение. Но ничего подобного здесь не упоминалось. У инопланетянина даже акцента нет. Или люди развились до такой степени, что могу общаться телепатически с другими существами? Тогда почему они до сих пор носят очки, выдергивают чеку из гранаты и платят кредит за «двушку» рядом с метро? Надо сказать, в начале рассказ выглядел многообещающе, жаль, что ожидания не оправдались. В целом, написано довольно неплохо, текст воспринимается легко. Нет перегруженности и излишней замысловатости. Впечатление сильно портят ошибки, в особенности, очень часто упоминаемые «щупальцы», которые только в одном месте написаны правильно «щупальца». Или «по-заичьи», «преисподню» и т.д. Это простые слова и в их исправлении мог помочь текстовый редактор или интернет. К чему такая небрежность? Присутствуют странные обороты, смысл которых не всегда можно разгадать: «ввинтился в уши визг сержанта», «шуршание банкнот вкупе с наркотиками надёжно запечатало мой разум», «Остальные добровольцы так же начали осознавать настоящее время», «Палец Алекса завершил своё смертоносное действие», «волнообразно заколыхался», «пропитанно-прокуренные мозги». Либо неправильно употребленные слова: «нерешительно затоптался у кромки болота», «а живая оголодавшаяся тварь», «зазвавшая нас в этот ад», «что кожа зашипела от жара» (речь всего лишь о тепле костра, а не о прожарке на сковородке), «Я сорвал голос, пока понял, что это бесполезно». Не совсем понятна фраза «Вспомнив навыки своих древних предков, я, отчаянно цепляясь всеми имеющимися конечностями, разве что не зубами, подтягиваясь, взбирался наверх» Каким образом Рэй вспомнил навыки древних предков? Может речь все-таки об инстинктивном понимании? Загадочное сравнение инопланетянина «с растекающимся мозгом» оставляет вопрос – а Рэй знает, как выглядит растекающийся мозг? А как он собственно выглядит? И может ли это сравнение относиться к форм-фактору? Непонятным кажется фрагмент: «Нас осталось семеро. Иногда кто-то из парней исчезал в темноте». Они исчезал до или после того, как их осталось семеро? В начале рассказа при введении статистов, к ним даются краткие, но информативные описания, что помогает понять кто эти люди. К середине рассказа эта тенденция пропадает. Кто такие Арсений, Алекс, Ян, Грэк и Сэм? Что должны сказать нам эти имена, если нам не представили этих персонажей? Не стоит ли тогда обозначать их емкими определениями, которые несут больше информации, а не перегружать читателя именами? О несоответствии описываемой картины фантастическому миру будущего уже говорилось выше. Эта проблема носит двойственный характер – как содержательный, так и лексический. В целом, повторюсь, написано вполне толково, особенно на общем фоне. Очень хотелось бы порекомендовать автору существенно переработать концовку. Также важно помнить, что, несмотря на привлекательность задумки, текст все-таки должен быть написан грамотно. Очень важно писать не только интересно, но и правильно. Успехов и внимательности! 9
30896 Кирин59 ----- Субъективно идея неинтересна, развивается рывками благодаря наркотику, принятому главным героем в самом начале. Непонятно, воспоминания дальше или нет. Смысловой нагрузки не несет и от досады вызывает желание сжечь после прочтения. Персонажи не раскрыты и совершенно не запоминаются. Большая часть из них (а их целых двадцать!) совершенно ненужная и используется лишь для галочки. Рассказ их совершенно не раскрывает , предпочитая быстренько умертвить по ходу действия. Да и действия не мотивированы. Особенно у главного героя: накурился, провал в памяти и сразу на Электрион. Пошлый прием. Есть опечатки, много "я". Повествовательный стиль от желания читать не оставил камня на камне. Оно унылое, как лицо бедного добровольца Рафа. Сравнения, щедро разбросанные по тексту, иной раз несуразны. Описания персонажей скудные, чего только стоит лицо Рафа. С окружением поинтересней будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30887 Виктор Кежутин ----- Вроде есть сюжет, персонажи расписаны, должно быть интересно.... а почему-то неинтересно. Может потому что всё излишне просто и прямолинейно, может потому что герои не цепляют, нет пересечений с реальными людьми (кроме последней сцены, когда главный герой пытается выторговать жизнь и взвешивает различные варианты). Да и наивно все немного. Мне показалось автор пытается "косить" сразу под стиль научно-фантастических романов прошлого века и юмористическое фэнтези. Получилось так себе. Читается нормально, но всерьез относиться к такому произведению я не могу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30409 Михаил ----- Автор к сожалению не справился с задачей. Не удивил, не нашел новых образов и никак не заинтриговал, а конец так вообще расстроил. Написано живо и динамично, но не хватает идеи зачем автор это сделал. Честно я бы в конце предложил сделать так, что все это галлюцинация и последствия наркотика. непонятна время и место происходящего отсюда нереальность происходящего становится еще не реальнее. НЕ верю!!! Повествование начинается достаточно сумбурно и точно также развивается в происходящем хаосе единственным оправданием являются наркотики, но и они не помогаю понять замысел автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30368 AnVeay ----- тридцатника.Отряд тридцатника. Отряд данным,разумной данным, разумной Собственные мозги в отличии Собственные мозги в отличие - Эти образцы нужны мне. Я полностью финансирую эту операцию Точку в конце предложения забыли. - Возможно, - процедила Матильда. - В следующий раз я подумаю над твоим предложением. В следующий раз автору так же стоит подумать о том, что люди не проходящие никакой подготовки по полетам в космос – не могут туда лететь. Удивительно, что по истории сложилось так, что это подготовка никому не нужна, но это ляп… жирный такой ляпище. старался не думать кто будет старался не думать, кто будет Не знаю сколько времени Не знаю, сколько времени Сама Матильда дрожала под местным лопухом, рыжие волосы облепили синюшного цвета лицо. Но даже в этот момент она была мне несимпатична. Написано так, словно она должна нравится гг по умолчанию, а ведь это не так. как Мы побрели по колено в воде почему мы с большой буквы? преисподню преисподнюю узловатыми что узловатыми, что начали разжиматься,а начали разжиматься, а кашеообразную кашеобразную - Ты знаешь сколько - Ты знаешь, сколько выглядешь выглядишь увязли.Теперь увязли. Теперь Теперь я не мог почесать даже кончик носа. Ага, оно ведь именно сейчас так надо. - Я могу привезти вас то - Я могу привезти вам то В конце концов, не каждому удаётся окончить своё бесславное существование в желудке у инопланетного людоеда... Правильнее было бы сказать, не каждому идиоту так везет, а вообще… он двадцать третья жертва только за эти сутки, а сколько их было и сколько еще будет? Этот странный оптимизм в конце просто не уместен… Текст: Есть косяки и их много, но текст скорее вычитывали, чем нет. Не хватило немного доработки, но несмотря на это читалось легко. Сюжет: Читалось легко, но было больно, потому что логики в сюжете ноль. Почему с самого начала о нариках говорилось много, а о том, что это мир, где поездкой в космос и пришельцами – никакого не удивишь – ни одного слова? И даже если обычный нарик знает, что прохожий какой-то чудик с другой планеты, то что? Это нарик вот так легко без специальной подготовки может сесть в космолет и увиии… полетели! Автор, вы серьезно? Неужели сложно было добавить как минимум хоть какие-нибудь эмоции жертв на эту тему? Или вы думаете, что вы и сами вот прям щас готовы полететь в другую галактику? Почему имена героев похожи на кашу? У кого-то русское имя, у кого-то иностранное. Что там за вакханалия вообще творится? Концовка – наивность в чистом виде с приправой из розовых пони и плюшевых зайчиков. Я не знаю, насколько мозги должны быть отбитыми, чтобы поверить и спуститься. ГГ доказал свою полезность или нужность? Нет. Он убедил кого-то не убивать его? Нет. Ну… наверное, он обещал заплатить больше Матильде, чем за него заплатил людоед инопланетный? Нет. Спускайся, сладенький! Да, конечно, уже бегу! О… рука-лицо… Желаю автору удачи в дальнейших начинаниях и советую больше думать над логичностью сюжета. В любом случае… Спасибо за рассказ. 2
30245 GlumovTL ----- Идея была бы интересна, но не стала. Открытый финал также не добавляет интереса. Рассказ очень наивный, полный нелогичностей, часть которых я вынес в последний пункт. Персонаж не меняется, т.е. можно с уверенностью сказать, что рассказ лишен финала. Текст грамотен ровно настолько, чтобы не вызывать отторжения. Описания информативные, полные. Язык не достаточно разнообразен. Юмор не всегда уместен. "- А кому нужны эти образцы? - спросил самый юный из добровольцев." -- а твое какое дело, наемник? Науке они нужны, так что изволь делать, на что подписался! За какое вознаграждение? Чем им так не нравится планета? Что вообще не так? К тому же не раскрыта девица. Возможно, она хорошо выписана в воображении автора, но читателю сложно понять метания персонажа: назову-не назову, заведу-не заведу, какие-то первые жертвы... "- Мальчики, неужели вы подумали, что я доверю вам опасные игрушки?" -- а зачем вообще тогда их давать? Чтобы человек в решающий момент не сумел ничего сделать? 1
29651 Makc_Fett ----- Средняя боевая фантастика. Концовка со смертью не зашла. История с лаборантами не до конца понята. Зачем нужно было других нанимать, если их на прикорма отдали? Ошибок почти нет. Читается легко, но некоторые моменты с сюжетом смущают. Разнообразие языка автора на 3,8/5. Представляется все отлично. С описанием пробоем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 73

Каково быть Королем?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32665 kseniya.votintseva ----- Сложно сказать, в чем сюжет. Много каких-то размышлений, но истории нет. Да и вообще конфликты ангелов и демонов, Люцифера и Бога уже набили оскомину, так что особо текст не цепляет. Текст не вычитан. В диалогах много неестественности, мусорных фраз. Неприятное впечатление от текста, сложно оценивать сюжет, когда приходится пробираться через все ошибки и опечатки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32664 Sankari ----- Идея толком не видна за полной кашей, которая происходит по всему рассказу. Взять хотя бы странный "пролом" в рассказе, когда автор напрямую обращается к нам... он вообще зачем? К чему? О чём? не ясно. Да и начало тоже... что оно должно нам сообщить? Персонажей не показали, историю не рассказали. О чём рассказ? Не понятно. Полная мешанина из персонажей, историй, слов автора и различных мало связанных друг с другом сцен. И Люцифер, который тысячи лет ждал шанса отомстить просто...передумал за пару минут. Возможно, он так раз в 20 минут мнение меняет. Только тогда это будет оправдано теми событиями, что нам показали. (+ создания прожившие тысячи лет ведут себя на одном уровне с молодым парнем...) 1
32069 Артур ----- Идея неплоха, но реализация, просто нечто. Затронута очень сложная тема теологии,в которой автор не силен. Сюжет представляет собой некую мешанину плохо связанных событий и полон шаблонных ситуаций с шаблонными фразами и героями: "- Ты мой единственный наследник. Я люблю тебя. После смерти Королевы Севиллы, моей драгоценной жены, я не мог позволить себе, чтобы с тобой что-нибудь случилось. Но сейчас я чувствую беспокойство, поэтому вынужден рассказать тебе правду, - печальный вздох. – На самом деле... ты не мой родной сын." "Его глаза словно бескрайний океан отражали блики пламени" - неудачная метафора, не понятно какие это глаза. "Ты первая пришла посмотреть на то, как меня сбросят на Землю, а потом сама решила отправитсья за мной. А теперь ты говоришь мне, Королю Ада, что я всё делала медленно?" – делал и отправиться "- Ангел?! Отец, я Ангел?! Серьёзно, что ли? – поверить в это казалось нереальным. Или он уже говорил это?" - серьезно, что ли - так наследные принцы с королем не говорят, так говорят современные люди с равными себе по соц. статусу. "Или он уже говорил это?" - вообще лишнее. "И вокруг всего этого беспредела на стуле сидел привязанный принц Королевства Аве." - беспередел ужасная метафора в данной ситуации "Держать маску он мог почти также хорошо, как и сам принц." - Т. е. принц королевства лжет лучше Люцифера, серьезно? "- Какие к чертям «но»?! – воскликнула вдруг Сариил, вскакивая со своего места и указывая пальцем на парня, который старательно делал вид, что он тут не при чём и вообще, какая красивая лампа!" - это просто жесть, при чем тут лампа??? "- У меня к тебе предложение. Давай поступим так: я не буду уничтожать людей, а ты как Король Королевства Аве будешь отдавать мне ваших преступников? Я-то уж найду им достойное приминение в Аду!" - Король Королевства ненужное уточнение, преступники и так попадут в ад, зачем их отдавать? Очень слабо, куча ляпов, ошибок,текст не вычищен. 2
32030 alex_sun ----- Идея мне вообще не зашла, не понятная. Сложилось ощущение полной каши, где части не стыкуются друг с другом. Читалось с большим трудом и если бы не конкурс, то с первых же строк все и закончилось для этого рассказа. Очень тяжелый в восприятии. Текст написан с ошибками: маленькая девушка, а после автор пишет, что это уже девушка. Из-за каши в сюжете и сложности языковых оборотов, рассказ показался очень скучным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31722 DM ----- Мало связанные между собой эзотерические заметки; всё написанное настолько разрозненно и абсурдно, что воспринимать это как некое целостное произведение не представляется возможным. Чрезвычайно неудобно и неловко читать: неструктурированное повествование из разнокалиберные кусков текста с постоянно скачущим куда попало сомнительным сюжетом создают максимальный читательский дискомфорт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31459 Олег ----- С учётом того, что присутствуют ангелы, это точно не реал. Вот же автор постарался, чтобы так переврать сложившуюся систему оккультных и религиозных догм. И про богов сообщил, и про ангелов. И про падших(?) людей. Про сестру дьявола занятно вышло. Перечисление нечисти – вообще просто классификатор. Но сюжета как такового я не увидел. Лоскутно всё. Кусочно. И кусочки как-то не сходятся краями. Смущение и неуверенность Люцифера в разговоре с принцем-ангелом – очень интересно. Полы мыть не хотел, видите ли, Сатана… странно, почему? И сестру он побаивался… Вот же ужас! Сюжет намёком, а претензий на объемность и масштабность произведения чувствуется много. Грамотность не на высоте. Много опечаток. Построение фраз требует даже не шлифовки, а замены. Название из некоего будущего ГГ, не вяжется с текстом. 1. «Обычно тебя любят семья, у каждого есть какой-нибудь человек (или нечеловек), которого ты в праве назвать другом». Как понять, о чём речь, если тут такое накручено? 2. «Протяни руку – и ты сможешь сорвать с дерева свежий плод какого-нибудь дерева, которые в изобилии росли в Раю». Вот чудеса - с дерева сорвать плоды дерева. Другого, наверное. 3. «Они, падшие, стали более дороги Богу, чем ты. А ты не можешь позволить отцу любить кого-то больше, чем себя. Ведь ты Люцифер». Вот оно как. Люди, выходит, были падшими. И это их Бог любил. А Люцифер – бытовой ревнивец, мелкий и незначительный. 4. «Пара гнедых жеребцов, тащивших повозку, прижимали уши к голове и со страхом посматривали на образовывавшуюся воронку из тьмы, отчаяния и жажды крови. Они были умным животными и ни за что не хотели бы попасть в то место». Эх, хорошо с конями обошелся автор. Ведь точно подметил – не хотели попасть в «жажду крови». 5. «Боги есть и у других рас. У вампиров, которые пьют кровь, чтобы выжить под солнцем, ведь у них не достоет витамина D. Маги-вампиры управляют огнём. Таких называют ведьмами». Про витамин Д – это я под стол упал, класс! То, что кому-то чего-то «не достОёт» - чтож, суровая реальность, не может всем достОвать. А вот то, что управляющие огнём, называются ведьмы – это для меня открытие. 6. «Им предстала замечательная (но только для демонов) картина: цепи, свисающие с потолка, прикрепленные к стенам, полосы крови и грязь на полу. И вокруг всего этого беспредела на стуле сидел привязанный принц Королевства Аве». Хорошо, что теперь я знаю, как выглядит «беспредел» 7. «- Ну что ж, брат. Ты ведь знаешь, что ты ангел, верно? – взгляд парня не изменился, а стал ещё более резким. Хотя он наверняка понимал, кто стоит перед ним, но виду, что ему страшно, не подал. – Нам надо поговорить. Но не здесь, верно? – владыка Преисподней улыбнулся. Он заинтересовался этим парнишкой». Куча ошибок сразу, так, что не понятно, кто и кому говорит. 8. «И как может быть, что взгляд не изменился, но стал более резким. Как только парня освободили, Люцифер щёлкнул пальцами и они переместились в одну из комнат, которые так любил Дьявол. Мягкие кресла, много пространства, высокие потолки и книжные полки, уставленные не только огромными томами с заклинаниями, но ещё и оружием, зельями, склянками, сверкающими при свете ламп». Значит, на книжных полках: тома с заклинаниями, оружие, склянки и зелья? Зелья как хранятся? А блестит что? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31387 Meench ----- А это, вообще, не рассказ. Чепуха. Если сравнивать полноценный рассказ с игрой актера на сцене, то данный текст это ребенок завернутый в покрывало и размахивающий половником. Мальчик прыгает с дивана на диван, пытаясь не упасть в лаву и хаотично пересказывает услышанное по двадцати тв каналам, что он смотрел весь день. Бессмысленно расположенные предложения полные описаний не понятно чего и где происходящего. Патетика лезет изо всех щелей. Невозможно читать. Ноль полезности. Как на барахолке порылся, перебирая затертые логотипы и вдыхая запах химчистки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31320 ste-darina ----- Ох. Как-то сумбурно. Вампиры, дриады, кровь, солнце, покорение, стихии, демоны, королевы... Хотелось бы более внятного изложения, более чёткого и спокойного. Ох, зачем столько курсива? Он сбивает с толку и рассеивает внимание, имхо. Читается трудновато - может быть, тормозит излишнее местами дробление на абзацы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31280 Анна Богарне ----- Сюжет ни о чем. Извините, конечно, но рассуждения о религии никак в него не вписываются. Вначале сестра Люцифера девочка, и тут же девушка. Идея с принцем бастардом, который узнал, что он не тот, кем является, стара как мир. А после мы узнаем, что он ещё и ангел. О, Боги! Его похищают. Описания других существ можно смело вырезать из текста без жалости и сожалений. В целом сюжет действительно каша, из которой при всём желании не выцепить положительное. Множество ошибок(слова, предлоги, запятые, опечатки). Создаётся впечатление, что текст не проверялся в принципе. Стоило бы лучше подготовиться к конкурсу, чтобы люди могли нормально читать, не испытывая неудобств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30923 Drow ----- С сожалением вынуждена отметить, что проследить ключевую идею рассказа мне не удалось. В последних строках, автор задается вопросом «Тогда почему же демоны – плохие?» Возможно, это должно было стать лейтмотивом, но в самом тексте это отразить не вышло. Были слабые попытки показать, что превращение в демонов вызвано исключительно ревностью к людям, получившим больше любви Отца, чем ангелы. Однако данная растиражированная мысль никаким образом демонов не оправдывает. При этом в дальнейшем они показаны как кровожадные создания, стремящиеся только: «убивать, рвать на части и пытать», что опять же выставляет демонов не в лучшем свете. Сам сюжет больше похож на набор каких-то не совсем связанных сцен. Падение Люцифера, за которым наблюдала одна из его сестер. Разговор Морта с королем, из которого мы узнаем, что первый вовсе не принц, а ангел. Похищение Морта, то ли случайное, то ли намеренное. Беседа принца с Люцифером, неожиданно решившим переманить новоиспеченного ангела на свою сторону. Битва Морта с недовольными демонами. Конец. Непонятно, с какой целью введены описания вампиров, банши и других магических существ, если далее в тексте они никак не фигурируют и не влияют на сюжет. То же с богами, покровительствующими различным народам. Зачем они здесь, если события разворачиваются исключительно вокруг христианской концепции ангелов и демонов? В целом, прочитанное выглядит как сырые наброски, черновики будущего произведения, а не готовый рассказ. Соответственно, и анализировать данный текст как рассказ не нахожу возможным. Если же рассматривать его как черновик, стоит отметить несвязность представленных мыслей и непоследовательность персонажей. Почему Сариил сначала злорадствует по поводу изгнания Люцифера, а потом становится его подручной? Почему Люцифер, снедаемый ненавистью к людям, решается безо всякой необходимости заключить сделку с Мортом, в которой сам получит только часть желаемой добычи, да при этом еще и восстановит против себя часть демонов? Зачем ему это? Что мог дать ему Морт, персонаж, которого презирают собственные слуги? И это тоже хороший вопрос – как прислуга может открыто в лицо выказывать презрение принцу? Не понятно, почему весь текст утыкан словом «бастрад», которое должно как будто что-то объяснить. Бастард – это ребенок, рожденный вне брака. Мы вообще не знаем, как был рожден данный ребенок. У Морта были родители, оба ему не родные, как оказалось, но признавшие его сыном перед всеми. По отношении к ним юноша использовал термины мать и отец. Более того, Морт был признан наследником, тем, кто однажды взойдет трон. Так зачем нам постоянно суют под нос его незаконное рождение? Для чего демонстрируют уничижительное к нему отношение со стороны окружающих? Как это вообще возможно, косо смотреть на того, кто через некоторое время станет твоим правителем и может отправить тебя на плаху за такое отношение? Почему Морт это терпит? Почему его отец-король этого не пресекает? Почему принц настолько спокойно принял известие о том, что он подкидыш, да еще и ангельского происхождения, что тут же после разговора с королем отправился на тренировку? Почему он так легко принял предложение Люцифера о выдаче тому преступников в обмен на помощь в захвате трона? Особенно учитывая, что у него и так были права на этот трон. И давайте на минуточку задумаемся, обрекать всех преступников без разбора на вечные муки в аду – это нормально? Украл кусок хлеба – в ад, подоил чужую корову – в ад, написал на стене дворца слово матерное – в ад. Если обрекать своих подданных на пытки, это нормально для будущего короля, то становится понятно, почему Морт так легко нашел общий язык с Люцифером. По-видимому, данный принц с ангельскими корнями в действительности не лишен демонического начала. Неприятная мораль. Есть в рассказе и много мелких непонятностей. Например, почему перемещение ангелов/демонов должно сопровождаться ароматом паленого мяса? Зачем Морта пришлось сначала развязать, чтобы Люцифер мог щелкнуть пальцами и перенести их обоих? Нельзя было сделать этого автоматически? Откуда Люцифер и Сариил вообще узнали, что Морт ангел? Почему Морт поверил Люциферу на слово? И так далее. В целом, впечатление от прочитанного очень прискорбное. Текст очень плох. Начнем с недопустимого обилия ошибок и опечаток. Текст однозначно не вычитан ни единожды. Также присутствуют повторы на манер: «сорвать с дерева свежий плод какого-нибудь дерева» и т.д. Цитировать буду очень выборочно, так как в действительности, весь текст можно разобрать на фрагменты, требующие анализа и исправления. Неуклюжие фразы: «внешний вид редко когда говорит правду о своем владельце» (но иногда все-таки шепотом рассказывает), «Лучи солнца упрямо лезли в глаза» (агрессивные какие лучи), «Я вместе с Севиллой нашли тебя» (может все таки - мы вместе с Севиллой?), «глаза вспыхнули от страха» (затрудняюсь прокомментировать), «серьёзно сказал Люцифер, смотря своими глазами, отливающими золотом и одновременно кровью, прямо в расширенные зрачки принца» (?) и так далее. Предложения, а иногда и целые абзацы, смысл которых практически нереально проследить: «У вампиров, которые пьют кровь, чтобы выжить под солнцем, ведь у них не достоет витамина D. Маги-вампиры управляют огнём. Таких называют ведьмами», Банши – самые загадочные из всех существ. Они очень скрытны. Кто-то считает, что они были духами из народа фей. Она не столько существо, имеющее облик, сколько зловещий вой. Говорят, если банши воет - это предвестие смерти. Немногие банши способны похвастаться тем, что имеют способность управлять водой, ведь это подарок от одной из их Богинь. Тех, кто способен покарить стихию, называют дриадами», «Стоило такой глупой мысли посетить его голову, как он понял, что уже пришёл. Тронный зал, где обычно происходили такие вот беседы отца с сыном, встретил принца всё такой же роскошью и великолепием, как и вчера. И в остальное время тоже» и тому подобное. Я честно не могу сказать, что это все могло бы значить. Противоречивые моменты, вызванные незнанием значения слов: «Но стоило мне поднять тебя на руки» (т.е. король хотел бить младенца?), «взгляд парня не изменился, а стал ещё более резким» (так он изменился или нет?), «Кинь свой взор вокруг – остолбеней» (это точно то слово, которое должно употребляться по отношению к восхищению красотой?) и прочее. Читать все это очень тяжело не только из-за ошибок и неправильно построенных конструкций, но также из-за постоянно ускользающего смысла фраз. Хотелось бы сказать хоть что-то ободряющее и позитивное, но, к сожалению, в данном случае, текст безнадежен. Мне, правда, очень жаль. Из-за сложности восприятия проанализировать качество описаний персонажей и окружения не представляется возможным. Очень хотелось бы порекомендовать автору навести порядок в собственных мыслях. Структурировать их, желательно тезисно, на бумаге. Проанализировать получившееся, выстроить логически все свои идеи, проработать персонажей, подтянуть знания русского языка, и после этого уже оформлять результат в конкретный текст. Удачи! 1
30897 Кирин59 ----- Первая треть повествования похожа на поток мыслей, местами рассуждений, порой не связанных логикой. Начиная с первого же предложения: от любви семьи переходит к другу. Затем к Богу и далее. Походит на псевдорелигиозный бред и градус безумия далее только повышается. Люди становятся падшими, девочки внезапно превращаются в девушек. Люцифер изгоняется то ли на Землю, то ли в Ад. По описанию - на Землю (земля содрогается, светит солнце), далее по тексту - в Ад. Еще чуть дальше по тексту и все-таки на Землю. Дальше - больше. В повествование зачем-то вводится целая мешанина персонажей, которые в дальнейшем не то, что не участвуют, даже не упоминаются. "Цербер" (именно так - в кавычках), оборотни, вампиры, банши, Боги, герои. Дальше, собственно, сюжет, но логики не прибавляется. О целостности восприятия можно забыть задолго до него. И так же с самого начала нестыковки. Принц то ли спит, то ли думает (видимо, сходные процессы). Встает и тут же идет к королю на аудиенцию. И мы узнаем, что его все ненавидят, так как он бастард, но при этом учится управлять королевством. Король говорит, что он не бастард, а ангел. Позже автор прямо в тексте не то читателей, не то себя спрашивает: "Что же будет дальше?" А дальше больше логических дыр, больше мыслей автора, вставленных прямо в повествование, и... (барабанная дробь) МАГИЯ! Текст совершенно не вычитан, полон ошибок и опечаток. Скачки в пространстве, во времени, в мыслях и в повествовании воспринять хоть что-либо совершенно не дают. Описания безбожно скудны, не смотря на библейские мотивы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30888 Виктор Кежутин ----- Я ничего не понял и рассказ абсолютно не запомнился. Сплошное использование персонажей из мифологий и религий, мешанина сцен, несвязанных между собой. "маги-оборотни это элементали" (с) Черт, почему??? "Маги-вампиры управляют огнём. Таких называют ведьмами" (с) Да с чего автор это взял, блин??? "Баньши не столько существо, имеющее облик, сколько зловещий вой" (с) Три раза прочитал, не понял! Зачем брать существо из мифологии, добавлять бреда и писать про это? Тем более это никак не влияет на сюжет! Да сюжета и нет Через день, если меня попросят, я не смогу рассказать про что этот рассказ и не смогу назвать хотя бы одного героя Рассказа написан ужасно и безграмотно. По-детски наивно, эпизоды намешаны в одну кучу, нет сюжета, смысла, идеи, к финалу забываешь начало, диалоги нелепы Кстати, можно ли говорить "медленно бредя" (с)? По-моему нет! "Прокашлившись и убедившись, что их не подслушивают" (с) Как он убедился, что их не прослушивают? "Прокашлившись" не так пишется! Как? Найдите ошибку сами, это домашнее задание! "книжные полки, уставленные не только огромными томами с заклинаниями, но ещё и оружием, зельями, склянками" (с) почему оружие хранится на книжных полках? Места нет? ремонт? И таких огрехов полно! Надо вычитывать рассказ, изыскивая хотя бы опечатки и элементарные ошибки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30412 Михаил ----- Его просто нет, есть набор каких то представлений, набор каких то фрагментов, как то связанных и увязанных в некое подобие лоскутного плаща, от которого хочется скорее избавиться и забыть. Поскольку нет сюжета то повествование представляет собой набор ничего не значащих сцен, которые меняются в строго заданной последовательности однако большинство из них можно выбросить от этого сюжет совершенно не пострадает. Я думаю что автору данного произведения 14 -15 лет. Интересно насколько я прав? 1
30369 AnVeay ----- ты в праве назвать другом ты вправе назвать другом Так говорится во многих сказаниях. Всеотец создал не только Землю, людей и всё вокруг нас. Он сотворил ангелов. Это само собой разумеющееся, выглядит как перечисления капитана Очевидности. Гораздо лучше было б, если бы вы написали: Когда Всеотец создавал Землю и все вокруг, Он так же создал и ангелов. Но всегда найдутся те, кому не по нраву такая жизнь. Казалось бы, что мир прекрасен, ничего плохого нет в жизни. 1. Не понятно почему и из-за чего не понятно кому и не понятно какая такая жизнь не нравится. 2. Повтор со словом жизнь, старайтесь избегать повторов, это сбивает с ритма. Лишние свояшки: Кинь свой взор вокруг вместе со своими верными верны своему господину правду о своем владельце. достижения своих целей складок своей светло-голубой поисках своего коня у своего господина со своего места держать свою силу позволю уничтожить своих поданных смотря своими глазами использовать свою магию гнев своего Владыки --- А ты не можешь позволить отцу любить кого-то больше, чем себя. Ведь ты Люцифер. С тех пор как сериал «Люцифер» стал популярен, все свихнулись на этой теме. - Похоже, Люцифер разбушевался, - за её спиной раскрылись большие золотисто-белые крылья. Каждое перышко, казалось, было создано из драгоценного металла, которое люди называют «платиной». Или они ещё не додумались до этого слова? Перегруз прямой речи, и такого очень много по всему тексту заживо сжигающего пламени. заживо сожженного племени. украшенная тысячими цветов украшенная тысячью цветов вспыщка вспышка заботится что делать? Заботиться внешний вид редко когда говорит правду о своем владельце. Нелепая фраза. Рыжие волосы водопадом спадали ей на худенькие плечи Ей лишние Отправитсья Отправиться Девушка виновато опустила голову, но сразу же тряхнула головой и дерзко посмотрела на брата. Повтор – голова тясячи тысячи У вампиров, которые пьют кровь, чтобы выжить под солнцем, ведь у них не достоет витамина D. Маги-вампиры управляют огнём. Таких называют ведьмами. Остановите Землю, я сойду… Покарить Покорить Банши – самые загадочные из всех существ. Они очень скрытны. Кто-то считает, что они были духами из народа фей. Она не столько существо, имеющее облик, сколько зловещий вой. Говорят, если банши воет - это предвестие смерти. Немногие банши способны похвастаться тем, что имеют способность управлять водой, ведь это подарок от одной из их Богинь. Тех, кто способен покарить стихию, называют дриадами. Вот правда, оставите Землю, я очень хочу сойти… Гриммы, сирены, призраки, духи, эльфы, феи и другие. Рука-лицо слышаьб слышать удалясь удаляясь - Мой принц, ваш отец просит вас к себе, - чопорно объявила мисс Гризель, делая изящный книксен и удалясь прочь, даже не смотря, идёт ли за ней принц. «Почему все обращаются со мной, как с мусором?» - рассуждал про себя парень 1. удалясь – удаляясь 2. в чем отображено что с принцем обращаются как с мусором? 3. Он даже одеваться не стал? Вот в чем спал так и поперся к папаше-королю? Прокашлившись Прокашлявшись Раздался грохот. Земля разверзлась. Или так казалось только Морту? Все, чему он верил с детства, пошло прахом. Мало того, что он считал себя бастардом, отбросом общества, всю свою осознанную жизнь, так ещё в конечном итоге оказалось, что он даже не бастард! Смириться с этим фактом было практически невозможно. Хочется сказать, что неправильное построение абзаца, но большей части оно нелепое. 1. нет смысла делать столь короткие предложения. 2. Если раздался грохот, а земля разверзлась – и все это только в воображении, а не на самом деле, то так и должно быть. 3. много запятых там, где они совершенно не нужны. - Это... это всё, что ты хотел мне сказать? – шокированно спросил принц (он вообще в праве себя называть так)? 1. шокированно – шокировано 2. герой обращается к королю, а значит откуда здесь может быть местоимение ты? Это не оправдывается вообще ничем. Перед героем монарх, и никаких тышек быть просто не может. 3. пояснения в скобках всегда лишние. 4. герой себя принцем и не называет, это сделал автор, а автор сам должен решать как называть персонажей. дал звание наследного принца это не звание, это титул. - Ангел?! Отец, я Ангел?! Серьёзно, что ли? – поверить в это казалось нереальным. Или он уже говорил это? А с чего бы вдруг персонажу делать такой внезапный вывод? Написанные слова на медальоне говорят о позоре, а все что смог герой понять, так это то что он ангел? И каким же образом? На медальоне ведь не написано – это дитя Ангел. Начнем с того, что там этого слова даже нет, лишь перековернули его, превратив вполне себе такую доступную фамилию. И до конца свыкнуться с мыслью, что он не настоящий принц, а всего лишь... ангел. Ага, всего лишь… осмотервшись осмотревшись крпная крупная Аве.Его Аве. Его нужнве нужные Люцифер щёлкнул пальцами и они переместились Люцифер щёлкнул пальцами, и они переместились лиюо либо присоедишнишься присоединишься даже не является ему родным человеком НЕ-ЛЕ-ПО! Как раз родным человеком он ему и являлся! Он не был родным сыном, если что, но человеком родным и любимым был! Но перед тем, как озвучить её Но перед тем как озвучить её приминение применение В отличии от ангелов и людей В отличие от ангелов и людей недовльные недовольные взойт взойти пытатьпытатьпытать пробел сломался? Ещё раз вздохнув и не верив в происходящее (прошло уже столько месяцев, ещё не понял, что всё это правда?), он прикрыл глаза и попробовал сконцентрироваться на своей силе. Рука-лицо… почему Земля не останавливается? Я правда безумно хочу сойти… устермляясь устремляясь Текст: Огромное число ошибок, непростительно огромное! Как будто бы текст только напечатали и ни разочка не прочли, даже не подумали о редактировании. Читалось тяжело, и все время думала, что если бы не обязательное прочтение бросила бы читать этот бред еще где-то в самом начале. Сюжет: Какой сюжет? Нет, его тут. Невнятное начало, середина – мешанина, а концовка – вырви глаз. Жаль, что нельзя отмотать время вспять… Хотелось бы, правда, очень хотелось найти хоть одну деталь за которую можно было бы похвалить, но вот тут и беда, здесь нет такой детали от слова совсем. Печально. Желаю автору больше работать над текстом, его смыслом, построением, логикой и сюжетом. В общем, работы у автора море! В любом случае… Спасибо за рассказ. 1
29655 Makc_Fett ----- Очень средняя история про Люцифера, который стал вдруг хорошим. Странный рычаг в виде короля и защитой людишек. В общем и целом сюжет целый, но даже на уровне боевой фантастики - это так себе. Встречаются ошибки. Читается легко, но вообще без интереса. Глупый и наивный язык. Во многих моментах автор не понимал, как будет читаться его работа другими. Окружение прописано плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29626 GlumovTL ----- Сумбур и необоснованные скачки в повествовании. Скомканное повествование с попытками в пафос, скомканная же концовка. Ангел тонкой душевной организации, упавший в обморок и пользующийся магией, хотя вроде как магия церковью запрещена. И так по всему тексту. К тому же, по моему мнению, название соответствует содержанию лишь частично. Текст недостаточно грамотен, содержит грубые ошибки, примеры некоторых я вынес в последний пункт. Читается легко, но периодически приходится останавливаться, чтобы разобраться в нелогичности происходящего. Персонажи прописаны недостоверно, нет ощущения причастности к происходящему. И вот еще что не дает мне покоя: почему в названии слово "каково" употреблено верно, а в тексе -- с грубейшей ошибкой? "Какого жить совсем никому ненужным"; "украшенная тысячими цветов"; "Какого знать, что тебя ненавидят"...... "Божью кровью омоется позор семьи Ангелик. -- Стоп. Получается, что на самом деле он... - Ангел?! Отец, я Ангел?! Серьёзно, что ли?" Откуда понятно, что он ангел? По фамилии? Почему бы тогда не объяснить происхождение этой фамилии? 2
Общая оценка 21

Мертвец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32703 Артур ----- Идея о вампирах заезжена. Сюжет сделал интересный поворот для незнакомых с этой тематикой. В целом не понятно, что хотел сказать автор этим рассказом, как сделать читающего лучше, о чем заставить задуматься или породить в нем любопытство в тематике вампиров. Есть опечатки, диалоги сухие, без эмоций. "Окружающие решили бы, что я просто спятила." – леди в 18-19 веке так не выражались "И главное: он не пил кровь." – откуда ей знать? "Я решила поймать мертвеца на месте преступления и засадить ему осиновый кол в сердце." – серьезно, это никак не вяжется с образом юной леди. "Хватит ломать комедию. Я давно всё знаю." – слишком современная затасканная фраза, не подходящая к обстановке и месту событий Текст не вычищен. 5
32670 Sankari ----- Ну, странно. С одной стороны, написано хорошо, история описывается крайне ясно, персонажи более-менее понятны. А с другой, всё происходит как-то сумбурно, на мой взгляд. К грамотности никаких претензий нет, текст читается легко. Но очень испортила впечатление фраза в конце про то, что "холодные руки не у него, а у меня". Она что, только его трогала этот год? Получается, что информация про его руки нас намеренно дезинформировала, чтобы мы точно не сомневались в её выводе и в конце удивились. А это так себе ход. 6
32666 kseniya.votintseva ----- Задумка с переменой восприятия происходящего понравилась. Автору, на мой взгляд, удалось передать драму героини. Немного разочарована концовкой, она слишком ожидаема. Текст сам по себе слабый. Особенно бросается в глаза попытка капслоком передать эмоции, это не помогает сопереживать героям. В некоторых местах реплики героев будто в вакууме, от это сложно оставаться в атмофере истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32036 alex_sun ----- Идея рассказа сначала не очень затягивала, читалось скучновато и тяжело, но к концу разошлась. Если бы в начале немного, типа подсказки было про ГГ, то может и интрига была бы с самого начала: типа ГГ думала: что со мной, замечая какие-то странности в себе. А так все в конце. И если бы не нужно было дочитать до конца, то и не дочиталось бы вовсе. Рассказ написан грамотно. Читается легко, без затыков. Описания героев нормальные, вот только про доктора, как-то не понятно. Мало подсказок для понимания концовки, а хотелось бы. Если доработать, то рассказ будет нормальным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31731 DM ----- Несмотря на избитый сюжет о вампирах, работа, безусловно, удалась. Стоит отметить удачный твист в финале - по большей части именно он делает рассказ небанальным и отличным от остальных произведений со схожей тематикой. Читается легко и интересно, благодаря продуманному делению текста на части и постепенному раскрытию сюжетной интриги. Выдержанный стиль повествование помогает в создании и поддержании необходимой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31460 Олег ----- Страшная сказка. Сюжет довольно интересный. Не новый, но тем не менее. Вампир, думающий, что вампиры - это живущие рядом. Достаточно оригинальный ход. Но исполнение очень слабое, если не сказать большего. Загадочная болезнь, недомолвки. Родственники настолько любили девушку, что не говорили с ней о её болезни и позволяли бродить всюду без контроля. Если не считать неожиданно возникающего и так же исчезающего крёстного, который, по всей видимости, должен по задумке играть роль сдерживающего фактора в развивающейся драме. Этот крёстный вообще странная фигура, ни кто он, ни откуда — никакой информации. Окончание с осиновым колом насмешило, настолько банальное, что ужас. Вампир с колом в руке крадётся ночью, чтобы «обрадовать» любимую сестру, проткнул её мужа на постели возле неё. В рассказе нигде нет упоминания, что девочка-вампир, желая предупредить сестру говорит ей об опасности, зато томно и загадочно молчит долгими тёмными вечерами. И вдруг кол. Хорошо, что героиню достаточно быстро прикончили. Ибо читать дальше… Короче, хорошо, что хорошо кончилось. Название соответствует тексту рассказа. Мертвецов хватает. Про грамматику говорить не буду, здесь катастрофа - стилистика и нелогичность. В желании украсить текст литературными изысками автор допускает множество ляпов. Много фраз, которые воспринимаются неоднозначно. Вот несколько: 1. «Моя сестра впорхнула в комнату, на ходу раздавая указания и без того сбивающимся с ног слугам». То есть в комнате и так была суета, а ещё и впорхнувшая девушка добавила. Сумасшедший муравейник, не иначе. 2. «Я окинула взглядом её хрупкую точёную фигурку в воздушном белом платье эпохи ампир – она была бесподобна и напоминала одну из тех крутящихся балерин в шкатулке, что привозил нам отец из дальних поездок». Отец привозил несколько раз одно и то же? Похоже, что не модно одевалась девушка, т. к. нет никаких сносок на то, в какое время происходит действие. 3. «Моя сестра Элизабет стоит рядом. Тёмные пышные волосы, обычно уложенные в аккуратную причёску, растрёпаны по её плечам. На ней плотная ночная рубашка и наспех накинутая тёплая шаль». У кого растрёпаны волосы и кто в плотной рубашке? Нужно ли это уточнение, если по логике внимание читателей, как и главных героев, должно быть на объекте драмы — умирающей матери? 4. «С тупым упрямством я сжимала костяшки пальцев, чтобы боль физическая хоть на йоту уменьшила боль душевную». Зачем сжимать костяшки? 5. «Даже там, в церкви, он наблюдал за мною! Всё это было невыносимо. Еле дотерпев до конца, я с облегчением вздохнула, когда мы наконец покинули церковь. Крёстный смотрел на меня с плохо скрываемой тревогой. До нашей коляске я шла на ватных ногах, опираясь на него. А он снова смотрел на меня!» В этом фрагменте за героиней сначала наблюдает жених. Затем вышли и девушка опирается на… кого? Крёстного? Тогда кто снова смотрел? Непонятненько. И так далее до самого окончания. Если автор постарается, то рассказ может получиться. Но над ним работать и работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31388 Meench ----- Это уже третий (если не ошибаюсь) рассказ про вампиров, и, нет, он не лучше. Жаль, я не могу нажать cmnd+c, cmnd+v и сэкономить время. Все начиналось не так плохо, пока история не споткнулась в первый раз — история про мертвеца в поездке. Из текста ничего не ясно. Если вы думаете, что вышла интрига, саспенс, то это не так. Текст не работает. За ней идёт следующая. Про самого мужа. Опять же, вы оставили «за кадром» ту информацию, которая должна была быть в тексте. Следующий косяк это отрицание проверенных слогом и временем правил о вампирах. Отрицаешь — предлагай замену. Иначе просто не интересно. Это далеко не все, что меня смутило, во время прочтения. После пяти глав, происходящее в главе шестой смехотворно. Не было никаких предпосылок к этому диалогу и таким репликам, про зверя и все такое. Может у мужика с сосудами проблемы, оттого и руки холодные, и цвет лица не тот... «– Хозяин будет ужинать? – спросила его служанка. – Благодарю, я не голоден, – ответил он, украдкой бросив насмешливый взгляд на меня.» Это заезженная punch line, и только. Сама по себе, эта деталь не сработает. Концовка не вяжется, кажется высосанной из пальца, потому что, повторяюсь, нет предпосылок. Технически, есть намеки, но они неправильно исполнены и поэтому непонятны и кажутся глупыми, когда дочитываешь и понимаешь, что к чему. Кажущийся бесконечным текст, пафосные реплики, отвратительные диалоги. "– Они вызвали меня и Доктора, – сказал крёстный. – Я знал, что могло остановить вампира. – Осиновый кол в сердце, – мы понимающе переглянулись." Здесь, возможно, имелись ввиду понимающе переглядывающиеся читатели. Вот еще классный отрывок: "– Почему ты решила, что я мертвец? – Ты сам сказал мне об этом. – Когда? – В библиотеке. Ты рассказал мне о том, как тебя обратил твой друг в Индии. – Ты заблуждаешься, Марисса, – сказала моя сестра. – Элизабет, ты не хочешь в это верить, но… – Она имеет право знать, – Доктор прервал меня. – Нет! – воскликнула Элизабет. – Боюсь, больше нет смысла скрывать, – вмешался крёстный. – Хватит ломать комедию. Я давно всё знаю. – Марисса, я боюсь, ты не знаешь ничего, – мягко возразила Элизабет. – Будешь отрицать, что твой муж – живой мертвец? – Ты не понимаешь… Это ты – живой мертвец." Надо показать эти диалоги Наталии Орейро. Думаю, она будет в восторге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31321 ste-darina ----- Оох... Начианается так розово-воздушно, а к концу всё тяжелее и тяжелее. И хоть и думаешь о чём-то подобном, всё равно сталкиваешься с мрачностью и печалью. С другой стороны, пленительный покой забвения... Честно сказать, с первого абзаца было впечатление, что это какая-то история для девочек из серии "отбор невест". Но потом оно рассеялось. Читается лекго. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31294 Анна Богарне ----- Идея хорошая, развит сюжет, интрига, пусть недолго, но существует. Читается легко. Нет в тексте лишних отступлений, даже некоторые моменты, описанные автором(о судьбе например) гармонично в нём уживаются. Вампиры тема, конечно, избитая, но этот рассказ нечто новое. Ещё мне импонирует, что автор не стал раскрывать, почему Марисса стала такой, и почему она не помнит, как убивала. Некоторые моменты должны опускаться, чтобы придавать интерес. Есть ошибки и опечатки. Их достаточно большое количество. Перед отправкой на конкурс, я советовала бы, перепроверять текст. Но и они меркнут на фоне самой истории, и стиля автора. Автор, удачи на конкурсе) 10
31054 Виктор Кежутин ----- По большому счету хороший рассказ, если не обращать внимание на многочисленные нестыковки и сильно притянутые за уши события. Немного наивно, но интересно. Кстати, никогда не понимал, если повествование ведется от первого лица и героя в последней сцене убивают, как он может все это рассказывать! Повествование несколько однообразно. Текст читается легко, ошибок не нашел. Нет лишних описаний, всё только самое необходимое для сюжета. Замечаний нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30924 Drow ----- Перед нами очередная история про вампиров. На этот раз монстром неожиданно для самой себя оказалась главная героиня. И это неплохой ход. Не совсем, правда, понятно, почему она вообще ни по каким признакам не догадывалась об этом. Даже если при становлении вампиром она приобрела некую форму лунатизма, должны были быть хоть какие-то симптомы и проявления. Так, лунатики склонны обнаруживать самих себя в неожиданных местах и в необъяснимом виде. Должны были быть следы крови, грязи, порванная одежда. Если предположить, что абсолютно все время приступов Марисса находилась под наблюдением кого-то, кто устранял последствия, то возникают противоречия. Почему этот кто-то не предотвращал совершенные убийства? Если не было желания их предотвращать, почему хотя бы не скрыть тела жертв, чтобы не возникало лишних вопросов? Кроме того, если героиня сама убила мать, высосав ее кровь, то почему мать умирала долго, а не моментально, и почему она скончалась на глазах дочерей. Тоже касается и брата. Как я вижу этот вопрос – раз уж вампир решил убить человека, он единовременно выпьет всю кровь, что тут же приведет к смерти. С остальными жертвами здесь было именно так. Довольно странным кажется разговор Доктора с Мариссой, в результате которого героиня уверилась, что собеседник мертвец. Я понимаю, что это некий сюжетный ход, чтобы запутать читателя и сохранить интригу, но он выглядит слишком искусственно. Если это руки Мариссы холодны, почему она только Доктора заподозрила в вампиризме, на основе прикосновений? Неужели за все это время ни единый человек к ней не притрагивался? Сестра? Прислуга? Момент с холодными руками кажется сильно надуманным. Особенно, учитывая, что на основе этого прикосновения героиня хотела убить человека, пронзив его колом. И это было реально единственное основание. Все остальные признаки вампира Доктору не соответствовали. Не совсем понятно, почему Марисса год болела, а потом вдруг пошла на поправку? Из-за того, что начала питаться кровью? Но ведь своих родных она тоже выпила. Почему отец девушек покончил, с собой, оставив разбираться со всем дочь, вместо того, чтобы нести на себе это бремя? Разве так поступают взрослые люди? Почему в финале Марисса не смогла сдержать себе и попыталась укусить сестру? За все это время она впервые кого-то обнимала? Почему все персонажи рассказа так спокойно воспринимаю существование вампиров? Не очень убедительной выглядит атмосфера начала девятнадцатого века. Кажется, что автор понадергал каких-то шаблонных элементов из медийной культуры, без попытки изучения особенностей отписываемого времени, в частности социальных аспектов и нравов эпохи, заполняя пробелы современными реалиями. Особенно наглядно иллюстрирует данное мнение фраза героини (напомню, благородной девицы начала 19 века): «Поживём – увидим». Тем не менее, сюжет воспринимается довольно целостно. Не оригинально, это факт. Но при должной проработке из рассказа мог получиться вполне достойный представитель жанра. Правда, сугубо на любителя. В целом, читается легко. Но очень много ошибок и опечаток. Хотелось бы видеть все-таки более вычитанный текст. Язык простоват, но с некоторыми неудачными попытками ввинтить замысловатые фразы: «В то, что предначертано свыше и написано в книге жизни, выгравировано на ней подобно символам на обручальном кольце, в бесконечно замкнутом круге ведущим нас лишь к одному – к смерти?», «Настоящее – простое, спокойное, солнечное настоящее – подобно невинной лани, пасущейся на лугу в ясный день, не знающее, что в любой момент на него набросится безжалостный хищник» и так далее. Конечно же, не обошлось без повторений: «А может быть дело было в волнении», «покончил с собою, пустив себе пулю» и прочее. Встречаются нелепые фразы, смысл которых оказывается искажен: «В ту ночь мы с Элизабет не сомкнули глаз, в печальном безмолвии становясь друг другу роднее, чем когда-либо» (я боюсь представить, что они делали), «Моё бледное лицо с уложенными на прямой пробор тёмными волосами не выражало ровным счётом ничего!» (какая страшная картина). Вот это место я вообще не поняла: «Их серый оттенок вполно впился в моё сознание». Есть не согласованные места: «Моя сестра Элизабет стоит рядом. <далее описание сестры> Нас разбудили ночью, чтобы попрощаться с ней». Если читать это буквально, выходит, что девушек позвали попрощаться с сестрой, которая стоит тут же, хотя в действительности, речь о матери. И таких мест очень много. Не понятно, как во взгляде опекуна могут сочетаться и «сочувствие», и «жестокость». Описания персонажей проходные и шаблонные. Из окружения более-менее описан только «обветшалый старинный особняк». Неприятное впечатление от современных слов, затесавшихся в антураж 19 века, например, «пошёл в местный бар». Но на общем фоне данный рассказ далеко не самый плохой вариант. К сожалению, для высоких оценок недостаточно просто быть «не хуже». Хотелось бы порекомендовать автору больше практиковаться в изложении своих мыслей и внимательней относиться к вычитке текста. Удачи и вдохновения! 6
30898 Кирин59 ----- Идея не интересная, развивается вяло, не смотря на (не)ожиданный поворот. Повествование несколько неровное, начинается издалека или с ненужных философствований. Время повествования меняется, внося сумятицу. Читать становится тяжело уже к части 2. Второстепенные персонажи (сестра главной героини, Доктор, крестный, родители главной героини) совершенно не раскрыты, существуют отдельно от повествования вплоть до самого финала. Постепенно перестаешь понимать, кто такой Доктор, кто мистер Д. и кто из них муж Элизабет. Крестный вообще, как мебель: то его просто нет, то он где-то присутствует и в итоге не может даже сам открыть дверь. В итоге: содержание без содержания. Грамотность хромает. Помимо стилистических ошибок (та же рандомная смена времени повествования) и бесконечных повторений ("я" едва ли не в каждом предложении) с числительными, тексту не хватает запятых. Язык не самый богатый. Повторения и персонажи (Доктор в тексте зовется исключительно "Доктор" или "он") - прямое свидетельство. Повествование затянуто и оттого скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30426 Михаил ----- Написано в стиле Брэма Стокера антураж и все остальное создают необходимую атмосферу. развязка неожиданная, но автор не отвечает на самый главный вопрос, кто сделал главную героиню вампиром. Смерть героини в конце бессмысленна, потому что если не найти первоисточник смерти все равно будут продолжаться... Логично автор подводит нас к нужно мысли затем делает финт конем, что заставляет аплодировать, однако финал с убийством, нарушает логику изложения, близкие люди никогда не теряют надежды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30370 AnVeay ----- А может быть дело было в волнении? А может быть, дело было в волнении? лишние свояшки: лежит в своей спальне встретила своего будущего мужа. объявляли о своей помолвке мне о своём женихе меня свою ответственность больше спокойно спят в своих могилах собрав всё своё самообладание убирал свою руку с моей Я одернула свою руку поделиться своими мыслями нелепость о своём родственнике верила своим ушам на своих жертв закончил свою историю сжала в своих объятиях. --- 18 лет.В сияющей 18 лет. В сияющей вполно вполне или в полной? Публика затаив дыхание слушала Публика затаив дыхание, слушала когда мы наконец покинули когда мы, наконец, покинули До нашей коляске До нашей коляски побобие подобие У мистера Д.был У мистера Д. был нелициприятные нелицеприятные услашала услышала почти прямо сказал об этом не имело никакого значения почти прямо сказал об этом, не имело никакого значения сверхестественному сверхъестественному бодровствовал бодрствовал что то часто встречается в таком понятии, где как бы тире ставить не нужно, но выглядит это неправильно и всегда предложение нужно перефразировать так, чтобы не было нужны ставить «что то» в один ряд. Мне не спалось и я вышла Мне не спалось, и я вышла мнгновение мгновение зародивашееся зародившееся и молча занимались и, молча, занимались Займуться Займутся же тоже слишком много же для одного места – Ну кто ещё это мог сделать? – Элизабет обернулась. В глазах её застыло мучительное выражение. 1. После ну запятая. 2. Перегруз прямой речи. воде, – не столь здесь достаточно одного знака тире колько сколько держа наготове осиновый кол – единственное действенное оружие против вампира. А где она его взяла? Говориться Что делается? Говорится. Наш отец подозревал тебя. Накануне он заказал несколько книг. Притянуто за уши, потому что с самого начала ясно дали знать, что со смерти отца девочек прошло какое-то время и двое мужчин не могли быть знакомы. ть ты услашанное услышанное благославляю благословляю дейстовали действовали познакомились в вашей сестрой познакомились с вашей сестрой в человеческой крови и вы утоляли её в человеческой крови, и вы утоляли её отзвалась отозвалась мнгновенно мгновенно моё тело,даря моё тело, даря Текст: Несмотря на все ошибки и опечатки, текст читался легко. Ощущение будто прочла рассказ за пять минут. Нужно больше уделять времени текстам, перечитывать его раз за разом, снова и снова, дать себе недельку, или две, на отдых, и снова перечитывать. А еще разумеется, не повредит найти ридера. Есть группа в вк, где разные люди помогают друг другу с этим абсолютно бесплатно. Бывает такое, что в собственном тексте бревна не видно, но все косяки чужого текста как на ладони. Сюжет: Сюжет отличный, но ровно до того момента, как стало ясно, что вампир это Марисса. Идея не нова, но описано интересно, чем может все закончится, я догадалась не сразу, а потому с честной совестью подмечу, что автор смог протянуть интригу до нужного момента, но после… я ожидала некой схватки, более жуткого или трепещущего финала. Размер рассказа позволял сделать нечто большее, жаль, что автор не воспользовался шансом. В целом, история мне понравилась, жутенькая в меру, и даже думается, что если бы Марисса не погибла, и если было бы продолжение, я бы с удовольствием бы его почитала. Еще могу отнести к минусу факт, что на протяжении всей истории ни у доктора, ни у крестного ни разу не прозвучало имя, это не правильно, совершенно неверный подход к делу. В этом нет и не может быть никакой изюминки истории – если упущение и лень автора выдумывать имена для героев второго плана, а учитывая что доктора можно поставить на одну планку и с главным героем, то отсутствие его имени еще больше режет глаз. В общем и целом, мне история понравилась, одна из немногих, которых если доработать, то мог бы получиться шикарный рассказ. Желаю удачи автору в будущих начинаниях. Спасибо за рассказ. 8
30246 GlumovTL ----- Не самая удачная стилизация: текст скачет, так и не определившись, современным ли языком писан, или же на викторианский манер. В остальном -- финальный твист не нов, но подан хорошо, в него веришь. Ошибки нового времени на лицо. В целом -- достаточно грамотно, но "какого" заставило меня скривиться. Читается легко, пусть слог и не достаточно ровный. Неполный перечень придирок: И какого же было моё удивление -- какого чего? Уровня? Черта? Мы все виноваты перед Вами -- с прописной пишется только в документах. В остальных случаях со строчной. Я считала, что Доктор вампир, потому что у него нечеловечески холодные руки. А на самом деле нечеловечески холодные руки были у меня. -- тогда его руки казались бы ей нечеловечески горячими. Он был слаб и спал в постели целыми днями -- а мог бы и на полу, да. 6
29788 Makc_Fett ----- Идея стем что ОКАЗЫВАЕТСЯ главная героиня и есть вампир - прикольная, но нет никакой интриги. Это практически становится понятно сразу. Сюжетная линия с доктором не до конца понятна. Каких-то больших дыр в сюжете нет. Встречаются редкие ошибки. Читается как средненький рассказ. Не хватает только возлюбленного вампира, который бы спас главную героиню в конце. Язык автора скудный. Читать слишком легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 89

Радости второй жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32704 Артур ----- Идея о том, как профессор души воровал. Для чего они ему не понятно. Сюжет скомкан. история с токарем тоже не понятна. Профессор говорит, что она несла сильный позитив. Но в баре токарь был в жуткой депрессии, вызванной бесцельной жизнью работяги, который привык терпеть. В какой-то момент кажется, что токарь это Полозов, потом понимаешь что это не так. В общем сумбурный сюжет, понятный автору, но не читателю. Через первые 6 абзацев прошел на силе воли, на зубах... Худшее начало из всех рассказов группы. Момент погони и стрельбы - написаны отлично. Все остальное ужасно. Много ошибок, опечаток. Мысли лихорадочно бились где-то в затылке, зато во лбу, в темени сидел ещё кто-то – во лбу или темени? Если и там и там, то это лишнее. сухая, жилистая, перевитая тяжами упругих тренированных мышц – не раздутых, раскачанных тренажёрами и анаболиками, как у красавцев-культуристов со страниц какого-нибудь глянца, – а плоских и жёстких, словно ремни из сыромятной кожи, да ещё с татуировкой змеи, обвивающей предплечье от локтя до кисти... – что такое тяжи? даже в википедии только про реку… сухая и жилистая – это синоним в культуризме. Назови спортсмена сухим или жилистым одно и тоже. Слишком много внимание руке. И пот склеил редкие кудряшки вокруг голого черепа в нелепые сосульки... – это ж сколько пота вытекло? После первого абзаца любой отложит книгу обратно на полку. «Впрочем, свежего здесь не водилось уже перу лет» – пЕру лет «Тити-мити где взять, я вас спрашиваю?» - что такое тити-мити. Зачем меня спрашивать, я читатель, а не отвечатель. Дальше начал читать через усилие воли… «Пока детки малыми были вроде перебивались как-то, он у станка, Машка на двух работах, в общем, жили.» - он у станка что? явно не деньги зарабатывает, раз за это не платят. А жена на 2-х работах? ок… «Ушили как-то незаметно и молодость» - ушили. Ревматизм обкусал сердце – ревматизм болезнь суставов. При чем тут сердце? Бжали откуда-то справа - бжали Бело-синий автомобиль с гирляндой световой предупредительной сигнализации на крыше. – светевой предупредительной - лишнее Мысли лихорадочно бились где-то в затылке, зато во лбу, в темени сидел ещё кто-то – во лбу или темени? Если и там и там, то это лишнее. сухая, жилистая, перевитая тяжами упругих тренированных мышц – не раздутых, раскачанных тренажёрами и анаболиками, как у красавцев-культуристов со страниц какого-нибудь глянца, – а плоских и жёстких, словно ремни из сыромятной кожи, да ещё с татуировкой змеи, обвивающей предплечье от локтя до кисти... – что такое тяжи? даже в википедии только про реку… сухая и жилистая – это синоним в культуризме. Назови спортсмена сухим или жилистым одно и тоже. Слишком много внимание руке. И пот склеил редкие кудряшки вокруг голого черепа в нелепые сосульки... – это ж сколько пота вытекло? После первого абзаца любой отложит книгу обратно на полку. «Впрочем, свежего здесь не водилось уже перу лет» – пЕру лет «Тити-мити где взять, я вас спрашиваю?» - что такое тити-мити. Зачем меня спрашивать, я читатель, а не отвечатель. Дальше начал читать через усилие воли… «Пока детки малыми были вроде перебивались как-то, он у станка, Машка на двух работах, в общем, жили.» - он у станка что? явно не деньги зарабатывает, раз за это не платят. А жена на 2-х работах? ок… «Ушили как-то незаметно и молодость» - ушили. Ревматизм обкусал сердце – ревматизм болезнь суставов. При чем тут сердце? Бжали откуда-то справа - бжали Бело-синий автомобиль с гирляндой световой предупредительной сигнализации на крыше. – светевой предупредительной - лишнее 3
32672 Sankari ----- Очень странно получилось. В начале всё шло интересно и атмосферно, а ровно на середине оборвалось... и не ясно теперь, где главная ветка - токаря или магнатов. И в любом случае это не очень, т.к. при любом из раскладов половину рассказа нам рассказывали совсем о другом, что к второй половине относится очень левым боком. К грамотности претензий нет никаких. Читается бодро, глаз ни за что не цепляется. Но, повторюсь, очень странный выбор общей структуры. Я этого не понял. Первая половина понравилась, вторая - не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32667 kseniya.votintseva ----- Сначала было интересно, казалось, что конфликт у героя в том, что он, изменившись, стал другим человеком. Но вторая линия с дочкой-наркоманкой озадачила. По итогу прочтения сложно определить, о чем именно была история. Текст неряшлив, чего столько стоят одни слепленные со словами тире. Но понравился ход с рефреном в истории Полозова, жаль, что конец смазал этот эффект. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32037 alex_sun ----- Сначала рассказ читался еще хоть с каким-то интересом, когда ГГ пил пиво, но потом стало скучно. Появилось ощущение каши и нестыковок. Еле дочиталось до конца. Перебор с описаниями. Такие длинные предложения по описаниям, что забывалось что в начале было написано. Тяжело из-за этого читалось. Даже диалоги можно было бы сократить, куча повествования не нужного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31844 DM ----- Идея с "информационными ядрами" сама по себе интересна, но очень плохо раскрыта в рассказе: хотелось бы больше технологических подробностей извлечения этого ядра и его перемещения в другое тело, а не субъективных ощущений героев подвергшихся данной процедуре. Из-за композиционных особенностей сложно воспринимать рассказ как целостное произведение. Насколько детально прописан Петро, настолько же поверхностно прописаны другие персонажи, это сразу бросается в глаза и портит атмосферу повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31461 Олег ----- Динамичный сюжет. Элемент фантастичности присутствует — переселение души. Рассуждение про не очень хорошую жизнь пенсионеров делает рассказ привязанным к реалиям современности. Конечно, непонятна выгода тех сил, которые всё это устраивают. Сатана, с его вечной тягой получить человеческую душу? Что ж, какое-никакое объяснение. Спившийся профессор - занятный тип. Читалось с интересом. Название не очень точное. Нужно или радости в кавычках или просто «вторая жизнь». Но это дело автора, как называть. Во всяком случае, есть связь. И как зачастую бывает, автор так торопился написать историю, что текст не вычитал. Рассказ довольно гладко написан, но грешит ляпами. Вот несколько: 1. «И вот эта рука точным и резким движением вонзила клинок по самую рукоять в грудь пухлощёкого пузана в ослепительно-белой накрахмаленной сорочке и смешных круглых очках, а за толстыми линзами плескался ужас в маленьких глазках». Как связан ужас за линзами с тем, что написано чуть ранее. И если брать шире, кто он этот пузан? 2. «Ушили как-то незаметно и молодость, и сила, и навалились болезни». Неточное слово, всего-то одно, а как меняется смысл. 3. «Ревматизм раздул суставы, скрючил пальцы, обкусал сердце». Странная формулировка «ревматизм обкусал сердце». Хотя… почему бы нет. 4. «Родной станок слушаться перестал, одышка замучила, уставать стал уже к обеду». Это у станка одышка? Но, конечно же, если очень фигурально подойти… Однако речь-то о старике, а не о очеловеченном станке, так получается. 5. «Афанасьич знал, что Михалыч не всегда был завсегдатаем пивнушек со свекольного цвета ряшкой и неопрятной седеющей щетиной на брыластых щеках». Пивнушки со свекольной ряшкой или Михалыч всё-таки с брыластыми щеками? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31389 Meench ----- Это переплетение нескольких историй, которые не переплетаются? Очень плохо. Ничего не понятно, появляются какие-то новые персонажи, делают и говорят что им вздумается, совершенно не к месту. Почему дед стал бандитом? Ради смутной сцены погони? Все что идет после вообще не нужно было писать. Никакой связи. Несколько цитат из многих, вызывающих вопросы: «Послышался хруст рассекаемых рёбер, потом он почувствовала лёгкий толчок, и с ужасом понял, что это биение чужого сердца, которое он сейчас так беспощадно режет холодной сталью!» Так не бывает. Как следует подумайте, почему. «А Пётр – или уже не Пётр, а кто он там теперь, чёрт его побери! – уже нырял под эту выброшенную руку!» Если вы сами не знаете, кто ваш герой, то читатель, тем более. «-Елена умерла в родах, младенец появился мертворождённым. – Тут выдержка отказала Остапову. Он заговорил горячечно, сбиваясь, захлёбываясь словами: – Клянусь вам всем святым, всё шло отлично до самого последнего момента! Я слушал сердцебиение плода до последней секунды, никаких осложнений! С роженицей тоже всё протекало штатно, как и положено. И тут неожиданно мощнейшее кровотечение! Я никогда такого не видел, поверьте! Ткани матки словно состарились на глазах на десяток лет, плоть разваливалась под пальцами, нити прорезались и сшить ничего не удавалось... Это было ужасно! А плод, – повторяю, готов поклясться, что он был жив ещё мгновение назад, – оказался мёртвым! Безнадёжно мёртвым, будто смерть произошла сутки или даже более назад...» Вы серьезно? Это ВРАЧ говорит ТАКОЕ? И правда, "мощнейшее кровотечение". Вступление… слов нет. Хочется сразу потянуть за сливной рычаг. Очень много воды. Например, в этом отрывке: «Принялся разделывать подлещика, Пётр Афанасьевич достал тем временем папиросу «Беломор». Опять же привычка. При нынешнем обилии табачной продукции на прилавках магазинов он не изменял своим папиросам, вызывая насмешки молодёжи в цеху. Цех. Вновь царапнуло по больному сердцу. Вся жизнь ему отдана, а пришло время, и выкинули, словно испорченную учеником заготовку. В переплавку. Это слово почему-то показалось особенно обидным... -Что-то ты совсем заскучал, Петро, – ткнул в бок Михалыч. – Налетай, под рыбку и пиво, и жизнь слаще покажется. -Да, жизнь... – протянул Пётр Афанасьевич и неожиданно для себя выдал вслух всё то, о чём только что думал: и о цехе, и о пенсии, и о том, как обидно доживать-доедать-донашивать остатки дней, определённых судьбой. И вообще, какая всё-таки жизнь несправедливая штука.» Вы пережевываете уже сказанное выше, о том, как ему себя жаль и т.д. Это мало увлекательный текст, который на мой взгляд нужно стараться подать необычно, иначе это скука смертная. У вас четыре абзаца с мыслями о его жизни, деда этого. Еще грустнее он не стал. И сопереживания к нему не прибавилось. Все абстрактно. Нужны факты. В какие-то там времена, этот был тем, а другой был этим, и все у них было, а теперь ничего у них нет и сидят они и мотают сопли на кулак - вот, как воспринимается текст. Когда в тексте персонажи ссылаются на чьи-то доказательства, особенно ученых, это тоже должно быть подано иначе. В противном случае это пустой треп. Это дурная привычка людей попытаться придать веса своим словам, которая вызывает еще большее недоверие. Отсылки, конкретика. Хотя бы вскользь. Или не нужно приплетать «доказательства». Пусть это будет честная личная точка зрения героя. В этом случае, его слова будут интересней. Переписывать и сокращать не стоит, потому что нечего. Больше никогда и никому это не показывайте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31367 Анна Богарне ----- О чем рассказ? Я дико извиняюсь. Поняла начало. Значит, есть организация, которая забирает душу и отправляет её в другой мир, где та становится всего лишь чьим-то поселенцем, как в случае с токарем. Он поменял шило на мыло, мораль читатель уяснил. К чему дальнейшие телодвижения? Зачем убрали магната понятно, но дальше какая-то пропасть прямо для меня. Зачем поступает заказ на ядра? Куда их применяют дальше? Автор, когда конкурс закончится, обязательно объясните, что вы хотели донести. Грамотно, за исключением некоторых опечаток (ошибок в предлогах и словах). Язык написания читаем и прост, стиль у автора имеется. Было интересно читать ровно до окончания истории токаря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31322 ste-darina ----- Очень понравилась идея. Но так не хватило в конце какого-то проблеска надежды. Благодаря нескольким фразам, начинаешь сочувствовать герою. Но... героин ломает всех. Ему! Не ему! Рука! Чужая! Многовато восклицательных знаков, да ещё в самом начале. Имхо, настраивает на несерьёзный лад. В тексте понравились детали: например, "осторожно кладёт трубку на столик". Осторожно - и уже рисуется картинка, уже какое-то преставление о персонаже, окружении... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31055 Виктор Кежутин ----- Слишком много скачков по различным местам действия и в каждом месте новые герои. ОЧень быстро перестаешь улавливать связь между событиями. Не объясняются базовые понятия Мира, например, что такое "позитивная составляющая ядра". Надо догадываться самому. Это конечно, хорошо когда у автора есть фантазия и он не ограничивается в произведении одной сценой и одним сюжетным поворотом, но в данном случае всё линия повествования слишком круто меняется. И финал для меня остался сомнительным. И еще немного наивные представления о взаимоотношениях богатых людей, законах финансового мира. Из плюсов: интересное начало, интересны описаны заботы пенсионеров, также интересна сцена с погоней, описание захватывает Повествование скачет по различным местам, из-за этого сложно следить за сюжетом. Текст каждого отдельно взятого эпизода читается легко, увлекает. Хорошие описания погони и быта пенсионеров (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30925 Drow ----- В какой-то момент чтения, мне показалось, что этот рассказ можно назвать хорошим и интересным. Сомнения стали закрадываться, когда повествование переключилось на другого персонажа. К финалу же меня постигло разочарование. Две трети рассказа посвящены истории Петра Афанасьевича, одна треть смешанным историям Полозова и Архипова. Сквозным элементом в них является компания «Вторая жизнь». Если основной задачей автора являлось раскрытие злонамеренных действий данной организации, через демонстрацию отдельных эпизодов из жизни ее клиентов, стоило сместить фокус повествования именно в эту сторону, сделать «Вторую жизнь» не только смысловым, но и композиционным центром. На текущий момент вместо рассказа вышла пара мини новелл. Причем каждый из этих сюжетов также не имеет собственной завершенной структуры. Мне лично понравилась первая новелла про Петра Афанасьевича. Точнее она мне нравилась до тех пока я считала ее самостоятельным рассказом и ожидала, что все описываемые события выльются в добротный осмысленный финал. Я ожидала даже морально-этического подтекста. Но неожиданно эта история закончилась. И тут же началась следующая. И она оказалась уже даже не историей, а скомканным набором фактов о двух персонажах, также попавших в сети «Второй жизни». Складывается впечатление, что изначально автор планировал показать нам равноправные фрагменты, но по какой-то причине был вынужден спешно «закруглиться», свалив в кучу две истории и раскрыв связь между всеми частями. Получилась каша. Но начало выглядело весьма перспективно. Несмотря на ряд сомнительных мест фрагмента (медицина, дети) нам была атмосферно представлена картина совсем недалекого прошлого, с его социально-экономическими проблемами, раздумьям о которых предаются в прокуренной дешевой пивнухе. Убедительный протагонист с хорошо прописанным характером и внутренним миром, вызывающий симпатию и сопереживание. Аккуратная подводка к перерождению в параллельном мире. Дальше следовала немного затянутая, но очень динамичная сцена погони в лучших традиция киношных боевиков. Накал возрастает. Ждешь, что же будет дальше. А дальше ничего. Оставшуюся треть даже комментировать не хочется. Перед нами бизнесмен с кризисом среднего возраста, отдавший немалые деньги за омоложение. Тут же всплывает его рожающая жена, умирающая за кадром вместе с младенцем. В последующем разговоре передана перспектива скорой кончины данного героя, «заказанного» конкурентом. Когда «Вторая жизнь» из компании, покупающей аналог души и переселяющей сознание в параллельную реальность, превратилась в центр омоложения и по совместительству коллегию киллеров? Но теперь в центре внимания сам заказчик убийства. Точнее, его дочь-наркоманка. Хотя сложно сказать кто из них на самом деле в центре – вроде бы мы видим сумбурные мысли Архипова, но в то же время рекрутер «Второй жизни» увозит Агнету, с намеком на приобретение ее «негатива завзятого наркомана». Так чем же в итоге промышляет компания, объединившая собой рассказ? Работает ли она в действительности на дьявола, покупая для него души? Или она собирает информационные ядра по чьему-то «заказу» как в финале? К чему вообще все это было? Повествование первой части довольно добротное. Есть, кончено, и ошибки, и опечатки, немножко повторов (ну как же без них). Есть и стилистические ляпы. Кое-что я еще упомяну ниже. Но в целом, читать эту часть легко и приятно. Как писалось ранее, автор смог создать живую картину, в которую хочется верить и которую можно увидеть внутренним взором. Смог передать характеры и настроения персонажей, в том числе в диалогах. Со знанием дела описана сцена погони. Вторая часть, как уже говорилось, вышла скомканной во всем. Складывается впечатление, что ее писали в спешке. Пропадает атмосфера. Не хочется сопереживать героям. Не особо хочется даже вникать в текст. Теперь перейдем к стилистическим ошибкам. Их не так много, но хотелось бы, чтобы их не было вообще. В самом начале при описании мышц руки персонажа написано следующее: «…а плоских и жёстких, словно ремни из сыромятной кожи, да ещё с татуировкой змеи». Выходит, татуировка прямо на мышцах набита? Далее: «накипела на глазу нежданная, ненужная слеза». Разве слезы накипают? И еще: «и о том, как обидно доживать-доедать-донашивать остатки дней, определённых судьбой». Не представляю, как остатки дней можно доедать. Очень сложно разобраться во фразе: «будто нож воткнули в папье-маше, потому что клинок сейчас заполнял собой рану, но тот, который руководил, все знал и понимал». «Словно снаряд из пушки, в облаке обломков забора и пыли вылетел на какой-то цветник». Не указан субъект действия. «Чудом не врубившись в притаившийся у обочины микроавтобус, чудом не перевернувшись, машина боком, в визге тормозов и оставляя на бетоне шоссе жирные чёрные полосы, вылетела на обочину». Повторение плюс множество развернутых деепричастных оборотов – очень сложно для понимания. Встречаются некорректные употребления или формы: «Втянутый животик» (все-таки подтянутый), «построить судьбу с ноля» (все-таки с нуля, наверное), «Пётр захватил Афган» (Может все-таки застал? А то не захватил же он его в одиночку?) и так далее. Профессор магическим образом меняет фамилию с Горина на Горюнова и обратно. Если устранить ошибки стилистические и, кончено, грамматические, качество текста значительно бы выросло. Хотелось бы порекомендовать автору быть более последовательным в формировании тела повествования. Для создания хорошего рассказа недостаточно написать один достойный фрагмент, а все остальное к нему искусственно «приладить». Во избежание подобных недоразумений необходимо изначально четко проработать структур произведения. Желаю успехов и побольше времени для творчества! 6
30899 Кирин59 ----- То ли перемещение сознания, то ли воровство душ. Занятная идея, но раскрыта не до конца. Повествование нелинейное, оттого развивается рвано и скачками. В нем несколько главных героев, и рассказ скачет от одного к другому и в разных локациях. Это рушит целость восприятия. Роль Михалыча ясна, но оставляет вопросы: Как он узнал о "Второй жизни"? Зачем все-таки предложил ее Петру? Почему сам не прошел? Точно так же Петр мог сам проходить мимо и увидеть табличку "Вход № 2", избавив читателя от разговоров о Боге и размышлений о тяжкой судьбе пенсионера. Кроме Петра персонажи (коих немало для небольшого рассказа) практически не раскрыты. Они предстают один за другим, как в калейдоскопе, не оставляя после себя ничего. Повествование после скучного знакомства с Петром внезапно увлекается действием и лихо разворачивается во второй половине рассказа. При этом оставляя после себя еще больший шлейф вопросов. Что украл Петр будучи Барсом? Кто такой Барс, кто его люди, откуда они? Кто их жертва? Что за мир и для чего вся эта сцена с бегством? Как омолодился Полозов? И в чем вообще смысл всего прочитанного? Повествование вполне грамотное, всего несколько ошибок и пара опечаток. Но текст перегружен сложными предложениями, наполненными бесконечными "и". Описания скучны или отсутствуют. Единственное более-менее существенное описание - жизнь пенсионера Петра - утомляет тоской с самого же начала и в итоге никак не влияет на дальнейшее повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30491 Михаил ----- Скомканное. Можно сказать 2 части. Но не очень понятно в чем позитивность токаря и как она передалась господину Полозову, в чем так сказать. Вообще не понятно, что за погоня от кого и зачем. Вопросов гораздо больше чем ответов. Действие сюжета развивается достаточно интересно, но только вот вторая часть рассказа сильно оторвана от первой отсутствует логическое пояснение. Необходимо или как то это уточнить или сделать более понятным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30371 AnVeay ----- уже перу лет как точно уже пАру лет ни говори:привычка ни говори: привычка Пётр может был Пётр, может, был пережёвывать в голове в который раз пережёвывать в голове, в который раз Пока детки малыми были вроде перебивались Пока детки малыми были, вроде перебивались Ушили как-то незаметно Ушли Да так и не смог перестроится, Не смог что сделать? Перестроиться. Афафнсьич Афанасьевич ошарашенно ошарашено чём то чём-то с ноля с нуля пожизненную пенсию за тебя получать будет, тоже, между прочим, очень приличную. С какой это собственно радости она будет получать за него пенсию, да еще и пожизненную? беглеца с этой стороны и ему пришлось беглеца с этой стороны, и ему пришлось ухватила руку с пистолетом и направил ухватила руку с пистолетом и направила Схлопнулись Нет такого слова. Хлопнули или захлопнулись. Разверну лэптоп Развернул лэптоп Не знали, что делать? Знак вопроса тут не нужен профессор?!Засужу профессор?! Засужу конечно, – но достаточно одного знака препинания. Текст. Видно, что текст вычитывали, видно, что старались над ним, но не хватило еще немного. Буквально вот чуть-чуть… Сюжет: Начало нудное, все действие развернулось только уже с пятой страницы, а хотелось бы, чтоб нечто цепляющее начиналось с самых первых строк. Как мне кажется, это не рассказ – это кусок большого романа. И думаю, что так себе идея отправлять куски на конкурсы. Это обычно сказывается плохо на восприятии. Если же это не так, и этот рассказ самостоятелен и ни к чему не относится, то концовка выглядит скомканной, обрубленной. Многое осталось не понятным или не объясненным. И все же несмотря на все это, рассказ мне понравился. Напомнил, правда, фильм «Вне себя», но рассказ подан интересно, захватывающе, а потому претензий у меня никаких нет. Искренне желаю автору удачи в дальнейших начинаниях и конкурсе. Спасибо за рассказ. 7
29943 GlumovTL ----- Идея не плоха... была бы, сумей автор передать задумку без сумбура. В рассказе за вереницей экспозиций и кое-каким, но совершенно не нужным и затянутым экшеном основная мысль просматривается, конечно, но уследить и разобраться в мотивации нет никакой возможности. Бесконечные предложения не красят историю. За многословностью теряется конкретика. Не обошлось без опечаток и пары грубых ошибок. Язык перегружен неподходящими эпитетами и сравнениями. 4
29789 Makc_Fett ----- Тема с наркотикам и жаждой власти - всегда странная. Здесь она подана скучно. Плевать на Архипова, дочку. Сюжетных дыр серьезных нет. Персонажи практически не раскрыты. Встречаются ошибки. Читается проблематично. Читать то, что было написано в ста других книг, скучно. Все очень поверхностно и читатель должен сам себе все придумывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 65

Колядки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32705 Артур ----- Идея современного людоеда/ведьмы - отлично обыграна. Имена неудачные. Слишком похожи, из-за этого часто не понятно, кто старшая, кто младшая.Сюжет захватывающий. Есть нелогичные моменты - иномарка за 800 000 руб и отсутствие 300 руб. на цирк. Возможно семья еврейская (судя по именам, поведению матери, что зажала 300 сотки на билеты и старшей сестры, зарабатывающей на младшей). Рассказ один из лучших в группе, образы рисуются ярко, атмосфера великолепная, до дрожи) Марша опустила на сестру свои большие серые глаза, в такт облаков, застилающих Луну. – либо глаза опускались оч медленно, либо облака неслись с невероятной скоростью. - Марша, давай уйдём! - Нет хнычь. – либо нет запятой, либо «т» лишняя В остальном изложение отличное, читалось легко. Как можно написать, что рассказ плохой? Он великолепен (за исключением имен девочек). Вы читали другие рассказы из группы? Есть такие перлы... 9
32675 Sankari ----- Смешанные впечатления. Лично мне рассказ не понравился по простой причине - было неинтересно. Но не покидает ощущение, что он сам по себе неплох. Хотя странные имена и названия улиц порой напрягали. Колядки и Пуарто как-то не очень ассоциируются друг с другом у меня. + в итоге, так и не понял, что за бабка, ведьма ли она и что ей вообще нужно + что за голоса слышала младшая. Несколько раз их упоминали, но никак не объяснили (или я не увидел). Текст написан грамотно, в основном читается без проблем. Но иногда вызывали вопросы странные попытки... сделать текст красивым? ("А Солнце опускалось, будто кто-то тянул скатерть неба, скомкивая её за горизонтом в одно огромное пламенеющее пятно.") Подобные моменты кажутся мне слишком уж перегруженными. 4
32668 kseniya.votintseva ----- Не совсем ясна мотивация героинь. Под конец должно быть страшно, но происходящее не пугает, а, скорее, вызывает недоумение. Не вполне понятно, где происходит история, ведь речь о реальных колядках, но именна выдуманные. Возможно, стоило, и название этому дню свое придумать. В тексте много пафоса, ошибок и опечаток. Текст неряшлив, его сложно читаь и воспринимать происходящее всерьез, потому что то и дело приходится сталкиваться с перлами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32039 alex_sun ----- Идея рассказа очень слаба, читался текст с большим трудом. Очень скучно, до конца читать не хотелось вовсе. Из-за странных описаний общий сюжет проявлялся с трудом. Идеи почти нет и она слабенькая. В тексте очень много странных сочетаний, которые показывают странность. Например: "Марша опустила на сестру свои большие серые глаза, в такт облаков, застилающих Луну." Это как она так глаза опустила? Разве в жизни мы так говорим или видим или чувствуем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31919 DM ----- Сюжет проходной, да и особого внимания автор ему не уделяет, на первый план выведены крайне обстоятельные и от того очень утомительные описания, которые к середине рассказа изрядно надоедают и сильно портят впечатление от этой потенциально неплохой детской истории. Неудачные имена главных героинь, которые постоянно путаются, из-за чего приходится перечитывать предыдущие фрагменты, чтобы понять кто есть кто. Встречаются очень странные речевые обороты: «дёрнула её за руку, выдернув клок чёрных волос». Цинковый гроб, в котором по непонятным причинам похоронили деда, тоже сильно удивил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31557 Анна Богарне ----- Сюжет а-ля сказка про ведьму, пожирающую детей. Не ново и затерто до дыр. Имена действительно режут слух. Мрачно, и было бы вполне читаемо, если бы автор доработал текст, убрал лишние предлоги, исправил ошибки, и расставил правильно знаки препинания. Концовка не понятно написана. Почему мужчина выкинул их фотографию? Старуха стёрла ему память о дочерях? Или как? Множество описаний, не соответствующих ситуации. Лишние предлоги. Неправильно оформленная прямая речь. Запятые не там, или не хватает. Некоторые слова пишутся слитно, некоторые через дефис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31462 Олег ----- Скорее это ужастик. Сюжет понятен. Девочки колядуют. Вроде обычное дело, но вот тут-то первое противоречие. Колядки - традиция славянская, а имена героинь инородные. Хорошо, допустим, может быть. Но ведь и дальше сплошная путаница. То девочки смотрят через щель забора, то они уже за забором, и вдруг снова перед закрытой калиткой. И что это за такое стремление несколько рублей со страшной старухи получить? Настолько сильное, что даже появления демонической собаки не отпугивает. Билеты в цирк? Слабое оправдание глупости. Для чего старшей сестре нужны ещё деньги? Неясно. К чему появление сначала какого-то мерседеса, а после фольксвагена? Это должно что-то символизировать? Странный мужчина, порвавший семейную фотографию, кто он? Отец, забывший дочерей? Финал, когда девочек сожгли в печи, странный, будто выдернул из старой сказки про Бабу Ягу. Но та хоть хотела зажарить и съесть, а здесь зачем? В чём суть рассказа? Название точно передаёт сюжет рассказа. Но рассказ написан с ошибками, что свидетельствует о том, что текст не вычитывался. Масса неточных формулировок. Используемые фразы, хоть и передают общую картину, но составлены крайне неуклюже. Например: 1. «В воздухе отчётливо пахло снегом, но январь выдался достаточно дождливым и всюду возле дворов и по обочине были раскинуты лужи». Лужи что? Раскинуты? А-а-а. 2. «Марша опустила на сестру свои большие серые глаза, в такт облаков, застилающих Луну». Как она опустила глаза? Т. е. не посмотрела, а именно «опустила», и вот прям-таки «в такт облаков». 3. «Проезжающий сзади ванильный «Мерседес» осветил две фигурки неоновым светом». Конечно, мерседес бог быть и другой, но вот именно этот оказался ванильным. Почему не мармеладным? Или запах выдавал? 4. «Порыв ветра холодными кинжалами впился им в спину и Мидри и Марша пошли к дому, повинуясь ему». Когда в спину кинжалами, тяжело противиться. 5. «Под забором стоял какай-то высокий ящик, мешая осмотреть правую часть двора. От него несло сыростью и гнием». Чем несло? Буква пропущена? И от кого несло? От ящика или от двора? То, что ящик был «какай-то» - это я умолчу. 6. «Втянутое лицо с обвисшей кожей по краям, не согласовалось с полным телом». Лицо представляло собой провал? Пустота с обвисшей кожей? 7. «Мидри взглянула на сестру, уже просто в силу привычки». Раз взглянула, два, вот так и привыкла… на сестру смотреть. Сюжет-то,в общем, про то как девочек убить собираются. 8. «Старуха рассмеялась, заменив смех сиплым кашлем». Вот же фокусник-вокалист. 9. «Торчащий рядом сухой куст малины добавлял этой груде хлама ещё больше фактуры». Малина кустами растёт? Вот не знал. Ну, тогда понятно, почему фактурности добавилось у груды хлама. 10. «Положила вещи сестры себе на колени, а потом усадила Мидри на табурет, напротив печи». Как это, сначала вещи себе на колени, а потом сестрёнку усадила. С вещами на коленях… Чего только не бывает. 11. «Мидри съела ложку варенья и стала задумчиво ворочать им во рту, запивая чаем». Съела, значит? Т.е. проглотила? А что тогда ворочала во рту? 11. «Она будто стояла там, в светлой зале, держала в руках стакан с водой и не понимала, что завтра дедушка уже будет лежать в цинковом гробу, накрытый одеялом из сырого грунта». Зала? Не зал? Или в светлом? Почему деда в цинковом гробу хоронят, он что погиб трагически, внешне сильно пострадал? Сырое одеяло, как понимаю, метафора. Но, если на первый взгляд, получается: в цинковом гробу под сырым одеялом. Фу! 12. «Старуха издала смешок. Капельки слюны упали на губы девочки. Сердце её билось в голове, руках, ногах. Она словно вся была огромным, пожираемым страхом, сердцем и содрогалась при каждом вдохе». Кто был огромен? Бабка или девочка, или страх? Кто кого пожирал? Как-как билось сердце? 13. «Мидри сидела перед печью. Каменная маска, вместо живого детского лица выражала только удовольствие». Вот же жуткая картинка — каменное удовольствие вместо детского лица. 14. «Падающие хлопья постепенно возвели в этом месте сугроб и продолжили сыпать, стирая смысл окрестностей, оставляя только очертания». Смысл окрестностей? Слава Богу, хоть очертания остались. Кстати, очертания чего? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31390 Meench ----- «- Ну так пошли. Наберём семь соток и домой. – Марша всегда ходила на колядки одна и в этот раз не хотела брать сестру с собой. Она бегала за ней почти весь день и не давала прохода и когда от неё не добилась результата, то Мидри направилась в вышестоящую инстанцию. Мама по началу тоже дала отрицательный ответ, но потом сдалась и заключила с Мидри пари, которое и Маршу заставило отнестись к присутствию сестры на колядках по другому. А дело было в цирке, который приезжал в город в эту субботу, и на который не было денег. А тут подвернувшиеся колядки решили эту проблему сами собой. Если Мидри соберёт деньги на билеты, то пойдёт в цирк – всё просто. И уже на первом доме Марша поняла, что маленькой девочке, которая так весело поёт песенки и рассказывает стишки, дают намного больше, чем ей. Марша собирала за вечер обычно не больше 300 рублей, а сегодня она просто сорвала куш. Мидри конечно не знала, но на билеты они собрали уже давно, и оставшуюся сумму Марша планировала потратить исключительно на себя. Билет стоил 155 рублей, значит, у неё в кармане было 412 рублей чистой прибыли и это еще не учитывая будущий вклад этой старухи. В прошлом году она дала аж две сотни! А с Мидри эта сумма могла удвоиться.» Рассказ плавно перетекает в задачку по математике из учебников Петерсона. С этого момента, я перестал улавливать сюжетную нить. Вкратце. Поведение детей не логично. Не пойдут они в дом, которого изначально так боятся, ради билетов в цирк. Это чушь. Или девочки реально отсталые. Маме на операцию от рака, они должны были собирать. А если в цирк хотели, значит представление должно было быть таким, чтобы читатель сам захотел пойти и посмотреть, вместо того, чтобы читать это. Ну, а дальше… девочки сто раз могли убежать… они ведь не сопротивлялись даже. Нет борьбы. Ерунда все это. «Защёлка калитки лязгнула и девочки вскрикнули одновременно. Перед ними стоял горбатый силуэт, приземистый, как пень. Потёртый сарафан, спускающийся до самых щиколоток, был измазан в чём-то липком на вид. Втянутое лицо с обвисшей кожей по краям, не согласовалось с полным телом. Груди, как два головастика висели до пояса. На шее Марша заметила тоненькую цепочку со множеством нанизанных на неё белых камушков. Марша пересилила себя и взглянула старухи в глаза. Они смотрели ни в одну точку, а будто покрывали своим внимательным взором всё пространство, каждую клеточку двух телец, стоявших перед ней.» Если девочки увидели силуэт, то как они рассмотрели так много деталей? И, позвольте спросить, старуха была голой или просто держала тити на виду? Про качество текста, я вообще молчу. Подробные комментарии излишни. Это лоскутное одеяло сшито из фрагментов резиновых покрышек, целлофановых пакетов, обсосанных тряпок и страниц журналов желтой прессы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31323 ste-darina ----- Атмосферно! Но не совсем вяжется с Россией. Не совсем ясно, где происходит дейтсвие - имею в виду, что порой это словно какая-то другая реальность. Самый большой плюс именно за атмосферу. Какие интересные имена сестёр! И начало очень понравилось стилистически: полусказка, полумистика, полугородское фэнтэзи... Веет братьями Гримм! Но порой - слегка перебор красивостей. Смутило "Грязь обняла их и поглотила". Как это - грязь обняла?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31057 Виктор Кежутин ----- История была бы очень хороша как предисловие к длинному мистическому роману в стиле Стивена Кинга. Меня лично заинтересовало что это за старушка, откуда у нее такие силы, чтобы заставлять родителей забывать детей, зачем ей песни детей и прочее.... Но рассказ резко обрывается, а ответов так и не было. Не понял где и когда происходит действие: колядки - славянский обычай, имена девочек - одно вымышленное, другое английское, денежная единица - рубль, есть асфальт и машины, но девочки колядуют, а "на пересечении 43-ей и Пуарто" дико насмешило. Все в одну кучу. Сюжет немного затянут, очень долго девочки стоят под калиткой. Но в общем и целом рассказ неплох. Интригует, пугает, на самом деле интересно что будет дальше, переживаешь за девочек Описания хорошие, хоть и немного многословные. Автор явно старался. Рассказ увлекает, как будто смотришь кино и ждешь что же будет дальше. Диалоги реальны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30926 Drow ----- Хочу отметить, что история вышла очень атмосферная. Несмотря на ряд ляпов, в целом картина вырисовывается наглядная, ее возможно живо представить. Сюжет в духе старинных европейских сказок. Не тех «вылизанных» историй, которые читали нам в детстве. Но тех, в которых жестокость и смерть переплетались в мистической фольклорной материи. Фабула проста – две девочки в колядки заглянули в дом, где злая ведьма похищает души детей, сжигая их тела в печи. Дети не спаслись, а память об их существовании стерлась. Не понятно только, почему отец, пусть и забывший дочерей нисколько не удивился, увидев их на своем семейном фото. И вместо того, чтобы задаться вопросом – спокойно оторвал фрагмент карточки и выкинул его в окно. По логике сказки, он должен был не просто ощутить отголосок узнавания, но и испытать безотчетный эмоциональный укол. В конце концов, несмотря на вмешательство магии, это были его дети – плоть и кровь и было бы логичней, если бы он испытал тоску и горечь потери, такую же острую как безусловность любви к своему потомству. Это бы больше соответствовало логике сказки. Также есть вопросы к месту и времени действия. Нарисованная картина больше соответствует антуражу славянской глубинки. Если судить по именам, не русской, а больше европейской. Откуда тогда взялись рубли? Или подразумевалась какая-то западная часть Беларуси? Но откуда в таком случае странные названия улиц: 43-ей и Пуарто, 6-ой и 30-ой? Если речь идет о некоем городе со светофорами и подписанием контрактов, почему складывается ощущение, что девочки колядуют в деревне? Возникает также вопрос – какое время описано в рассказе. Особенно выбивается оборот: «осыпала руку золотом». Все эти нестыковки оставляют впечатление не проработанности, не продуманности и случайности. Отношение старшей сестры к Мидри показано очень трогательно. С одной стороны, как любой старший ребенок, она не в восторге от необходимости «нянчиться» с младшенькой. И будучи вынужденной все-таки взять ту под опеку, обманывает сестру и даже эксплуатирует. Но при малейшей опасности инстинктивно стремится защитить Мидри. Это проявляется и вначале, когда угроза еще не очевидна, и в финале, когда Марша, несмотря на собственный страх, не сбегает от ведьмы, а отчаянно борется за сестру до самого конца, даже ценой жизни. Это очень сильное, очень позитивное и правильное чувство. Приятно читать о персонажах, которые не только о собственном благополучии пекутся, а способны на искреннюю любовь и самоотверженные поступки. Отношение к тексту рассказа у меня сложилось неоднозначное. С одной стороны, присутствует множество ошибок грамматически и синтаксических, лексических и стилистических, что, конечно, не допустимо. С другой – есть и ряд удачных, на мой взгляд, мест. Например, «Проезжающий сзади ванильный «Мерседес» осветил две фигурки неоновым светом. Забор перед домом подмигнул ему». И в таком духе. Автор попытался сделать свой язык образным и атмосферным. И это стало как плюсом, так и минусом текста. Далеко не все художественные приемы удались. Разберем некоторые из неудачных моментов. «…по обочине были раскинуты лужи» (здесь возникает вопрос – кем они были раскинуты?), «опустила на сестру свои большие серые глаза, в такт облаков» (в такт - в соответствии с ритмом, не с цветом), «кучки дыма» (дым не бывает кучками), «и тут же поругала себя за это» (отругала?), «Груди, как два головастика висели до пояса» (?), «покрыла своими, как показалось Марше, мазутного цвета глазами» (не понимаю, как глазами можно покрыть), «Её веки, как канавы, наполнились слезами» (веки как канавы?) и так далее. Есть места, в которых очевидно неверное употребление слов в связи с непониманием их значения. Почему деда девочек хоронят в «цинковом гробу», его, что откуда-то длительно транспортировали? Но это не так. Уже упоминалось некорректное использование «в такт». Во фрагменте: «Голубка моя, у меня отродясь собаки не было. Схоронила свою очень давно» не верное понимания слова «отродясь». В действительности это значит – с рождения и до текущего момента, т.е. никогда. Иногда складывается впечатление, что автор произведения не совсем хорошо знаком с русским литературным языком. Перефразирую – возможно, русский для автора не родной язык. Либо очень сильно недостает практики в письменном изложении мыслей. Много повторов, в особенности местоимений. «…каждое ее слово отражалось на ее лице дрожью…», «…а левая будто окаменела. Мидри спокойно ела варенье, будто вообще не слышала…», «…глаз в Маршу, заставив её замереть. Её глаза…» и прочее. В целом, рассказ читается и воспринимается легко. Несмотря на ошибки, образность языка позволяет проникнуться атмосферой происходящего и живо представить и старуху-ведьму, и ее маленьких посетительниц. Явственно вообразить солнечную полянку и дурман, окутавший Маршу. Хочется порекомендовать автору больше практиковаться и чаще использовать в работе различного рода словари. Удачи и полета фантазии! 8
30900 Кирин59 ----- Двух девочек убивает ведьма. Вот и вся идея, и весь сюжет. Просто и незатейливо, даже через чур незатейливо, как оказалось. О содержании сказать больше нечего, так как рассказ по сути пуст и не несет в себе смысловой нагрузки. Наполнен лишь несуразностями и "перлами". Раскинутые лужи; овраги, окружающие стеной; покрывание глазами; несет дрова, а в топку кидает головешки; снег, стирающий смысл окрестностей. Было бы интересней, не будь рассказ набором нелепых предложений и фраз. Запятые? Не слышали. Сплошные "и", сплошные "она". Ближе к кульминации теряешься, кто и что делает, кого хватает ведьма, кто из сестер кто. Попытки разнообразить текст емкими сравнениями лишь ухудшают ситуацию. "Груди, как два головастика висели до пояса." Почему головастики?! Зачем вообще на этом акцентировать внимание, ведьма же не голой выходила! "ЕЕ веки, как канавы, наполнилось слезами." Вообще неописуемое сравнение. И это лишь малая часть. Множество опечаток ил ошибок, неверные окончания, числительные цифрами. Не чтение, а пытка. Единица только потому, что нельзя ставить ноль. 1
30372 AnVeay ----- блошки текста: лишние свояшки: сестру свои большие себя своей старшей сестре покрывали своим внимательным взором также покрыла своими слышала в своей жизни Схоронила свою очень давно. жгло своими лучами завела свою руку под руку закрыла своим телом Мидри могла собрать свои мысли --- - Брось трусить. Дом, как все. В кармане ещё и шести соток не набралось, а старуха всегда даёт больше остальных. Мидри вздохнула и потупила взгляд на свои испачканные грязью кроссовки, а затем задумчиво посмотрела на пакет в руках сестры. На нём коричневый пудель с добрыми глазами наблюдал за бабочкой, севшей на цветок. Внутри было всё, что им удалось собрать за вечер: с десяток конфет, шоколадка «Алёнка» и 567 рублей. - А может нам этого хватит? – Жалобно спросила она у Марши. Та отрицательно покачала головой. 1. изначально показалось, что автор знает как оформлять простую речь, и тут это… 2. и снова лишние свояшки 3. не стоит перегружать прямую речь, и это одна из главных ошибок по всему тексту. - Мидри Точку потеряли в конце предложения. Что то не так? Что-то « До темноты! И присматривай за Мидри, хорошо?» В начале предложения не надо пробел после « метров от Марше метров от Марши Она сидела и.. пела не поставили еще одну точку для троеточия, а вот так делать нельзя. Текст: читалось легко, временами приходилось спотыкаться, но в целом не было ничего такого за что я могла бы ругаться и пинаться. Есть над чем поработать, как минимум нужно было дать полежать тексту, а себе подарить отдых, а через недельку другой вновь отдаться вычитке и доработке. Сюжет: Жутенько… не могу сказать, что я люблю когда жутенько, но Автору повезло, сегодня у меня то настроение, когда жуткая история мне отлично зашла и даже понравилась. Пусть и ничего нового, все по канону, но каждая деталь сделала свое дело. Я прониклась в эту историю и переживала за девочек до последнего момента, эмоции заложены в истории самые разные, и эта смесь теперь еще долго будет меня преследовать – это хорошо для истории, ведь я не забуду о том, что прошла через пять минут. Только за одно это – Автор молодец! Моя оценка для рассказа 8/10, два балла сняла только за то, что по тексту все же встречаются опечатки и довольно нелепые, надо признать. Если бы не это, спокойно с чистой совестью поставила бы десять баллов. Желаю автору удачи и вдохновения в будущих работах. Спасибо за рассказ. 8
29792 Makc_Fett ----- Страшилка, где девочки пропали. Сюжет полный неплохой. Сюжетная тема с родителями. Куда они пошли, как будут искать девочек. Не хватает небольшого расследования. Эпилог, где они находят фото девочек или что-то такое. Встречаются ошибки. Сложно представлять окружение все из-за большого количества деталей и странных описаний. В описании чересчур много описания, сравнений и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29393 GlumovTL ----- Скажу сразу: читая этот текст, я испытывал мучения. Из-за огромного количества ляпов и несостыковок история не воспринимается совершенно. Ловишь себя на том, что неосознанно пытаешься выправить текст, что очень отвлекает. Идея неплохая, в чем-то даже интересная, но недостаточно, чтобы вытянуть рассказ на хорошую оценку. Уровень грамотности текста ниже среднего, из-за чего постоянно приходится продираться через текст. Язык автора переполнен бесполезными украшательствами, перегружающими текст, что вкупе с низкой грамотностью делают его совершенно нечитаемым. Совершенно ненужные украшательства в тексте портят и без того тягостное впечатление. Все эти овраги, закрывающие город стеной, глаза в такт небу, американские девочки, насшибавшие шоколадку "Аленка" и 567 рублей, кучки дыма, будка из одной доски... И где же происходит действие? В России, судя по Рождеству в январе. Но тут же -- американские девочки и упоминание улиц явно американского города. Плохо, очень плохо. 1
28970 Михаил ----- Имена взяты неудачные. Непонятно значение цифр улицы может смысл есть для астора мне он непонятен. Цирк, город и описываемый дом не состыковываются в пространственно-временном континиуме. Автору надо определиться с местом где происходит действие, найти более логичную мотивацию для похода девочек и сбора денег. Папа едет на машине фольсваген, но не может денег найти для похода в цирк. Непонятна функция собаки. Думал бабка и была собакой. А так вообще атмосфера в доме бабки понравилась и концовка хорошая, спасибо автору за работу, но работа сыровата видимо спешил написать к конкурсу. Основная проблема текста, на мой взгляд, заключается в том, что автор попытался дать слишком много красивых образов, которые противоречат друг другу. Многие образы просто не логичны, что сбивает с мыслей и нарушает ход повествования. Может откинуть все красивости и будет нормальный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 65

Переродившиеся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32650 kseniya.votintseva ----- Нууу... такое... У идеи был потенциал, но он не раскрыт. Мила ведет себя неадекватно, Вероника тоже. Как куклы, не чувствуется за ними живых людей со своей позицией. В целом написано грамотно. Есть некоторые ошибки по не самым распространенным правилам, так что это оставило приятное впечатление. Но перебор с причастиями, много тяжелых предлодений от этого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32314 Sankari ----- Сильно смущал сам стиль. Сложилось впечатление, что это рассказ в рассказе. Где основные события нам рассказывают персонажи. И не очень понял персонажей и мотивацию... собственно, зачем Мила всё это выкладывала, для меня так и осталось загадкой. И Вероника показалась каким-то лишним персонажем, которая ни на что не повлияла, а взаимоотношения и переживания героя по поводу её смерти оказались не очень впечатляющими, т.к. героев, как уже было сказано, я не очень понял. При этом написано всё чисто и грамотно. Читается легко и приятно. Сложилось впечатление, что какая-то большая и широкая идея была свёрнута в такой небольшой рассказ, поэтому местами и получились проседания. В любом случае, не пожалел, что прочитал. 7
31440 Олег ----- Фантастично. Сюжет о вирусе и перерождении людей будущего в вампиров и безумных монстров не нов. Не очень понятно, почему в будущем люди должны пойти по пути каннибализма, вампиризма от заражения вирусом. Здесь же присутствует элемент детектива, интрига. Ведь предлагается путь возврата к «нормальной» жизни – в кровь ввести «противоядие». Вот оно — решение. Не уверен, что будет правильно переродить вампиров, тем более, что они создали для обычных смертных идеальные условия. А ведь люди сами явились причиной возникновения вампиров. И почему устойчивость для выживания, но через обязательное перерождения только у молодых? Как-то всё само собой вышло. Случается, что сказать. И заразились неожиданно, и частично переродились, и смертельная инъекция в крови вроде сама собой появилась. Не хватило мне ясности. Название соответствует. Написано грамотно, хотя, возможно, немного затянуто. Не хочу говорить «нудновато». Персонажи для меня не визуализированы. Идея присутствует, однако всё несколько туманно, не конкретно. Для меня, как для читателя, осталась недосказанность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31303 ste-darina ----- Идея интересная, но сам текст похож на синопсис - как будто очень подробное описание, но не хватает эмоций, диалогов, деталей - одним словом, живости. Это добавило бы атмосферности. Порадовало, что текст написан грамотно. В целом читается легко, но, повторюсь, не хватает яркости. И, как пожелание автору, - вместо дефисов лучше использовать полноценное тире, так текст читается легче и выглядит серьёзней :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31150 DM ----- Вампиризм - настолько опостылевшая тема, что использование её как основы сюжета сразу отталкивает и заставляет максимально критично воспринимать рассказ. Попытка связать вампиризм с эпидемической катастрофой похвальна, но есть много непродуманных нюансов (сомнительное распространение вируса, ничем не обоснованный возрастной контингент заболевших и т.д.). Глобальные события умещены в тесные рамки одной комнаты и им там очень тесно, от чего рассказ воспринимается как черновой набросок или отдельно выхваченная сцена. Для реализации своей идеи автору нужно детально проработать мир, и формат короткого рассказа для этого слишком мал. 5
30903 Drow ----- С сожалением вынуждена отметить, что данная работа в сути своей совершенно не оригинальна. Концепция мира, в котором вампироподобные существа тем или иным способом подавляют остатки человечества, используя/разводя их для пропитания, вторична и развивалась в большом количестве как литературных, так и кино произведений. В данном рассказе присутствует много заимствований при пересказе данного концепта. Идея рассказа – борьба человечества с завоевателями вполне прослеживается, однако мотивация подана туманно. Выжившие представители людей недовольны то ли условиями проживания (которые названы райскими, необремененными трудом), то ли невозможностью получать образование, то ли вскользь упомянутыми «закрытыми территориями, на которых ведется охота». Хотелось бы увидеть более убедительное и последовательное раскрытие сути конфликта. То есть сама идея стремления скинуть иго порабощения ясна, но в большей степени из других источников, поднимавших подобную тему, в то время как в самом рассказе она не раскрыта. Непосредственно сюжет очень короткий и прямолинейный. Заключается по существу всего в одном эпизоде, представляющем собой кульминацию. Завязка сюжета как таковая отсутствует, ее место занимают множественные объяснения, исключающие какую бы то ни было интригу. Основная масса рассказа – это знакомство читателя с миром посредством диалогов и воспоминаний. В таком случае очень сложно оценить структурную целостность произведения. Объяснения доминируют над событийной частью. Даже диалоги служат лишь инструментом для введения объяснений. Логика произведения слишком прямолинейна. Один персонаж «атакует» других, чтобы добиться своей цели, что предзнаменует глобальный переворот в обществе. При этом не до конца понятно, каким именно образом произойдет этот самый переворот, а его предпосылки не явны. Читатель, по-видимому, сам должен додумать недостающее. Лишних сюжетных ответвлений нет, как нет собственно вообще никаких ответвлений. При общей вторичности идеи можно было бы добиться оригинальности произведения в целом, если бы оно было подано с неожиданной стороны, посредством своеобразия событийной части и проработанности персонажей. Читать рассказ довольно тяжело из-за обилия стилистических ошибок и нелогичности языка. Трудно перевариваемые предложения, например: «В кадре справа от неё, на связи из другого города, согласно кивал Иван Гордеев…» или «Учёные с трудом, но чуть позже нашли этому объяснение…» Много повторений. В том числе одинаковых предлогов в одном предложении (как пример: с огромными окнами с видом на город). Повторяющиеся пары «он/она», или «монстры/люди» в рамках соседних предложений. Неверное использование слов (например, законы за убийство человека). «Самые умные существа на планете» (отсылка к тексту) ведут диалоги одним и тем же примитивным, шаблонным языком, совершенно не соответствующих интеллектуально развитым особям. Очень тяжело воспринимать текст из-за постоянного обозначения абсолютно всех персонажей по именам в 90% случаев (самый простой пример: Мысли Андрея озвучил Иван). Все-таки недостаточно наделить персонажа именем, а потом в каждом предложении пихать Андрей то, Андрей се. От этого единообразного и повсеместного обозначения приходит понимание, что за Андреем, Милой, Вероникой и т.д. нет больше ничего кроме фасадов имен. Персонажи здесь нужны, по-видимому, только чтобы по очереди произносить реплики, продвигающие авторскую мысль. В целом, персонажи картонные, они не раскрыты и чаще не соответствуют своим предполагаемым амплуа. Этим персонажам не хочется сопереживать, не хочется знать их судьбу или прошлое. Шаблонная «злюка» Вероника - абсолютно не симпатичный персонаж, с нотками истеричности, первой выбывает из игры самым банальным образом. Её ничем не объясненная, почти брезгливая, неприязнь к людям выглядит надуманной. Тем более удивительно, что с таким характером она вызывает чувство любви и нежности со стороны брата. Андрей, казалось бы, главный герой, но ведет себя до крайности пассивно. Он вяло что-то подмечает, что-то комментирует, но в остальном производит впечатление совершенно безвольного, аморфного типа. Мила – персонаж, который должен вызывать наибольшую симпатию т.к. является тем самым борцом за права человека, на деле выглядит как склочница, а под конец превращается в убийцу со скомканной мотивацией и маниакальными замашками. Совершенно не раскрыт мир, окружающий персонажей. Мы не получаем никакого представления о том, как устроено новое общество за исключением разделения на вампиров и людей. Меж тем, длительное время отделяющее точку повествования от точки перерождения, должно было внести существенные коррективы, как в умы, так и в социум. Я склонна рассматривать данное произведение как тренировочное. В этой связи, хотелось бы пожелать автору не останавливаться, а писать дальше, учитывая все текущие ошибки. Суть писательского мастерства в развитии и упорном труде. Однажды преодолев страх чистого листа, вынеся свой труд на суд читателя, нельзя останавливаться, необходимо преодолеть возникшие трудности и двигаться дальше. Желаю автору удачи! 1
30721 Виктор Кежутин ----- Идея не новая. В целом неплохо, но и особого интереса рассказ не вызвал. Если бы рассказ был первый и единственный в своем роде, тогда он вызвал бы восхищение. Если представить схему произведения: это постепенный рассказ о новом типе людей и лихой сюжетный поворот в финале! Все очень просто Текст читается легко, хоть и немного шаблонно. Для начинающего автора хорошо, но необходимо поработать над описанием, над его яркостью и насыщенностью оборотов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30388 Кирин59 ----- Эпидемия вампиризма - дефицит крови - лекарство от вампиризма. Все это уже было и ничего нового или интересного в рассказе нет, увы. История несколько неровная. В первой трети максимально сжато и информативно описан мир и состояние в нем за последние триста (!) лет. Получилось не очень увлекательно - одни вопросы остаются. Как вообще остались незараженные люди, если вирус передавался по воздуху? Почему вспышка произошла сразу и одновременно во всех крупных городах по всему миру, если вирус вырвался из какой-то (одной) лаборатории? Почему в конце-концов это осталось незамеченным даже для самих создателей вируса, что это за ученые такие? Почему из-за самоубийств ужесточили законы об убийствах? У людей есть партия, но почему все люди, как скот, едва ли не бесправные существа? Как именно "старая интеллектуальная игра, где требуется отвечать на вопросы" делает кровь игроков "непригодной для употребления"? Вторая треть рассказа - о персонажах. Но куцо и вскользь, толком не давая понять, кто они и что из себя представляют. Об антагонисте есть немного, но очень банально: отец убил мать во время вспышки болезни, и теперь она ненавидит вампиров. И, наконец, скомканная и несуразная, как коктейли из крови, развязка. Если бы не замашка на глобальность, то могла бы получиться неплохая камерная история. Но нет. Написано вполне грамотно, но не помешало бы больше разнообразия - много повторений в тексте (сплошь и "он" и "но"). Достаточно взглянуть на финал. Лишние запятые тоже присутствуют, но всего парочка. Если об окружении еще можно сложить какое-никакое впечатление, то о главном герое не сказано ни слова. Описание персонажей почти отсутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30349 AnVeay ----- Блошки из текста: Лишние свояшки, я выбирала именно лишние, те, которые точно можно убрать и тем самым улучшить текст: попивая свой любимый напиток писали в своих книжках делиться своей кровью ведут свою приятную отпила из своей бутылки о своей короткой никчёмной жизни выпил свою порцию напитка в свои девять лет Оставь свои дешёвые манипуляции --- столького нет такого слова – Но и войти в историю? – засмеялась Вероника. – Абсурд! Кому нужны их творения! За каких-то двести лет в науке переродившиеся уже добились столького… – она покачала головой. – Нет. Пусть и дальше ведут свою приятную жизнь в трущобах. Перегруз прямой речи. сложно постоянно пить одну и ту же кровь здесь нет ничего сложного. Здесь просто перенасыщение и хочется чего-то более нового. крови, – умрёт. Достаточно одного знака препинания она уже была холодной. Ну, как бы… ему же сказали, что она мертва, верно? Поэтому да, она УЖЕ холодная. Текст: Читался легко, но есть огрехи, не хватило вычитки. Проработать не помешало бы прямую речь, ибо нельзя ее превращать в такую кашу. Сюжет: Начало заинтриговало, новый подход к старой теме – подан интересно, хотя я бы назвала эту эпидемию как-нибудь ближе к зомби-апокалипсису, нежели к вампиризму, но это так… мелочи, просто вкусовщина, это не придирка. Вот что мне действительно не понравилось, так это концовка. Она оказалась пустой, ничего в себе не несущей. Такую тему можно было бы развить куда интересней. Концовка - это самая важная часть любой истории, а тут… рассказ начала с быта гг и бытом все закончилось. Ни тебе какой-нибудь жути, ни хэпиэнда, тут нет вообще ничего. Просто быт, и это скучно. Желаю Автору удачи в дальнейшем творчестве. Спасибо за рассказ. 5
29962 Михаил ----- Очень много размышлений и разговоров, что для такой формы очень затрудняет восприятие, автору словно бы захотелось дать краткое шаблонное пересказывание того, что он хотел бы написать. Именно поэтому рассказ и вышел таким сбитым и сумбурным. Если бы была одна сцена и вместо диалога больше действия получилось бы ярче и живее. Спасибо автору! Повествование вполне логичное, как и завершение. Но не очень вериться ни героям ни происходящему, не проблемы, хотя проблему можно было бы выдвинуть, например, какова функция людей только как звено в пищевой цепи, почему действительно должны люди остаться жить глупые бесмысленные существа вместо расы которая создает что то лучшее? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29365 Meench ----- Рассказ этот - сухо составленное предисловие и пустые реплики персонажей. Обычно, так пишут очень плохие телесериалы. Сюжетные "повороты" и "ходы" есть, но они настолько слабенькие, что теряются в этом словесном безобразии. История, которая должна была быть триллером, является мыльной оперой. p.s. Пока я читал рассказ, вспомнил про студента из сериала Californication (3 сезон, 2 серия). Голубчик приходит к Муди в часы приема и просит дать ему горькую правду о его трудах, отрывок из которых он зачитал на уроке. Автор, посмотрите, если этот сериал обошел вас стороной, и вы получите исчерпывающее ревью на свой рассказ от самого Хэнка Муди в исполнении великолепного Дэвида Духовны. В рассказе нет умных мыслей завернутых в обертки искрометных высказываний и шуток, ослепительной красоты эпитетов, и метафор. Ничего хорошего не напишу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29001 alex_sun ----- Идея рассказа более менее интересна. Но целым рассказ не воспринимается. Много описаний в начале и скомкан сюжет в конце. Приходилось напрягаться, чтобы дочитать до конца. Если добавить больше действия или диалогов, то было бы лучше. Текст читался тяжело. С описанием перебор. В начале не понятно, зачем столько описаний и лишних персонажей. Стиль очень громоздкий, сложно воспринимается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28984 GlumovTL ----- Идея рассказа не нова и сотни раз обыграна: ах, быть сильным, бессмертным и умным (если это, конечно, не ты и не твои близкие) -- стыдно и плохо. Нет, не плохо. Но на оценку это не повлияет. Рассказ цельный, предыстория достаточно детальная. Неплохой рассказ с моралью, пусть и спорной. Текст вполне грамотный, единственное замечание -- к оформлению диалогов: нужно использовать тире вместо дефиса. В Ворде для этого нужно нажать дефис дважды. Читается история легко, неплохой язык, глаз не цепляется за ошибки. Описание персонажей самое поверхностное, но вполне достаточное, характеры ясны. Почему вампиры, а не зомби, если последние больше соответствуют зомби, со всеми условиями: не боятся света, чеснока, кольев? Даже приписка, что они пьют кровь, не срабатывает: нигде не сказано, что зомби не могут ей питаться. "Болезнь передавалась воздушно-капельным путём, что осталось незамеченным создателями вируса". Простите, что? В лаборатории, занимающейся -- на секунду! -- разработкой вирусов, причем, не исключено, что боевых, никто не озаботился защитой? Понимаю, что нужно было как-то оправдать, что его проворонили, но можно было придумать что-то более адекватное. 7
28939 Анна Богарне ----- Сама идея для рассказа не новая. Напомнила в чем-то сериал «Настоящая кровь» и фильм, где сосуществовало оба общества( люди и вампиры). Диалоги не продуманы, читаются коряво. Создаётся впечатление, что автор торопился и не успел как следует простроить сюжет. На первых фразах Вероники стало понятно, что будет дальше. Хотя, может это я искушённый провидец. Кто знает. Текст вполне читаем. Однако, повторюсь, диалоги скучны и предсказуемы. Было бы интереснее, если бы не было предисловия о мире, а он открывался постепенно. Автор, желаю Вам успехов в творчестве. Всегда есть к чему стремиться. А потом, на вкус и цвет.... Меня вот не впечатлило 3
28918 Артур ----- Автору убрать слово вампиры - и все было бы замечательно. Называйте их перерожденными, этого достаточно. Вампиры как клише, сразу отталкивает тех, кому этот жанр не интересен. Лагеря людей требуют дополнительного описания. Мила одна это разработала и или в группе не понятно. В общем идея интересная, но не раскрыта, т.к. рассказ слишком короткий. А так простор широк, можно целый роман на его базе написать. Или сделайте серию рассказов. Текст написан хорошо, без лишних паразитов, читается легко, глаз не цепляется. Диалоги гармоничные, нет глупых реплик. Рассказ слишком короткий, что не позволило автору раскрыть персонажей, мало описательной части. Вампир мила или нет так и не понятно, сходя из ее запаха -человек, исходя из ее слов - вампир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28914 Makc_Fett ----- Идея неплохо. Поднят вопрос человечности. Однако главная проблема заключается в том, что автор пытается рассказать о произошедшем, а не показать. Складывается впечатление, что читаешь не рассказ, а научную стать в журнале. Выглядит все вполне себе неплохо. Много лишней информации о персонаже, которую надо было бы вписать получше. Читать не сложно, но быстро устаешь от множества валящихся факторов. Чересчур много описания для РАССКАЗА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 72

В номере

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32651 kseniya.votintseva ----- Сначала было непонятно, зачем все эти предсказания, но под конец прояснилась. Идея классная, даже перечитала, чтобы проследить моменты, которые должны были подсказать, что происходит. Текст небрежен, есть непроставленные знаки препинания в диалоге. В частности отсутствие вопросительно знакак "в можно ли поговорить" сбило с толку. Только при повторном прочтении стал ясен контекст фразы, а ведь должно было сыграть в этом моменте. Фразы странно построены, хотя и не без изюминки, надо бы докрутить. Но много странно употребленных слов типо малоумная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32316 Sankari ----- Вообще не проникся. Не понял, зачем нужны всякие вставки, которые никак не связаны с основным текстом. Из серии "а через двадцать лет...". Колорит это придаёт, но при этом ничего не раскрывает и ни на что не влияет. Да и идею и общий посыл не уловил. Читается бодро, этого не отнять. Текст выверен и написан грамотно. Но при этом порой очень уж бросается в глаза тавтология. "Красавец" иногда встречается по 3 раза за 5 предложений. 3
31735 DM ----- Интересная задумка, но всё её своеобразие чуть ли не через каждое предложение забивается неприятными описательными клише из современной американской прозы. Чтение вызывает дискомфорт из-за намеренно неприятных и отчасти даже мерзких описательных оборотов, забирающих на себя основную часть внимания, но при этом абсолютно пустых и идейно не значимых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31442 Олег ----- Вообще не понятно о чём рассказ. Постоянные какие-то вбросы ответвлений сюжетов, словно пузыри: пустые, с какой-то претензией на пояснения. Зачем совершён подъём в номер? Кто эта Марина? Кто блондин? Непонятно, зачем нужен реализм работы мойшицы посуды? К чему появление её подруги, съевшей бутерброд? Зачем вообще нужна подруга блондинки, попросившая сахар? Да и сама блондинка к чему? Фантастичность сюжета в чём? Души улетают? Сплошные вопросы. Сюжет туманен и неудачен по реализации. Название не даёт подсказку к пониманию содержания. Написано с повторениями «блондинок», то одна, тут же другая. Да ещё Марина… «Пояснения» добавляют путаницы, отвлекают от основной линии, которой, на мой взгляд, и нет вовсе. И, кажется, что написаны эти взбрыки во времени, чтобы показать, что рассказ по охвату временного промежутка претендует на роман как минимум. Откровенно не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31305 ste-darina ----- Оох, так мрачно... Понравилось самое начало - интригующий абзац, сразу хочется узнать, что ж за такая умеренно смазливая Марина, кто засунул бычки в пюре... Но дальше показалось немного затянуто и мутно. Хотелось бы видеть больше действия, может быть, даже экшена. Читается лекго, но сам текст кажется затянутым. Кое-где были опечатки, но не слишком много. Некоторые моменты из описаний очень понравились, некоторые смутили. Но здорово, чтом местами есть прямо чупер-яркие образы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30905 Drow ----- К сожалению, рассказ закончился, не успев начаться. Вроде бы только открываешь для себя идею, становится интересно, во что же это все может вылиться, и тут же утыкаешься в конец повествования. Сюжета как такового нет. Произведение выглядит больше как зарисовка или вступление к более обширному тексту. А жаль. Сама идея персонажа с подобными сверхспособностями (видеть будущее и мертвых) может быть довольно плодотворной при правильном развитии. И это развитие и впрямь хочется увидеть. Тем больше разочарования вызывает неожиданно оборванный финал. При этом атмосфера в целом создается убедительная – этакое захолустье вне времени, актуальное для многих эпох. Периферия, где люди проживают свои жизни по некой накатанной схеме, то ли с завистью, то ли с легкой меланхолией наблюдая за другими, более успешными, активными или наоборот более трагическими судьбами. Благодаря подаче возникает ощущение легкой трэшовости, в положительном смысле. Хорошо, что понимание способностей героини происходит не сразу, и хорошо, что нет их разъяснения, что делает историю более загадочной. Довольно продуманно и убедительно выписан центральный персонаж – Марина. Она последовательна в своих суждениях и восприятии. Она со стоической созерцательностью наблюдает не только судьбы окружающих, но и свою собственную. В такого персонажа хочется верить, что добавляет рассказу реализма. Хочется и дальше смотреть на мир глазами Марины, узнать, что же могло бы сюжетным поворотом поколебать размеренное течение ее жизни. Но, как уже было сказано ранее, сюжет затухает, так и не начавшись, оставляя у читателя чувство обманутости – вроде бы и пообещали интересный рассказ, но в итоге остановились на полуслове. В тексте присутствуют странные использования слов (например, «блондинка поскреблась в дверь…, В останках пюре…, У ее мамы к 35 годам появился рыхлый зад…, горько-цветочных цветов…» и т.д.) От этого рассказ выглядит не опрятным, не вычитанным. Есть неоправданно раздутые предложения, понять которые возможно только перечитав их несколько раз и разобрав логически – какая часть к чему относится. Это все затрудняет восприятие. Хотелось бы увидеть чуть больше легкости. Тем более, как я понимаю, мы видим все происходящее глазами сельской женщины, лишенной вычурности. При этом диалоги написаны вполне простым языком, соответствующем среде. Персонажи систематически называются либо строго именами (как Марина), либо ярлыками (блондинка, красавец). Если в случае с красавцем, этот ход еще можно оправдать узким восприятием героини, то в случае с блондинкой (имени которой мы так и не узнали) не лишнем было бы разнообразить ее обозначение, чтобы не создавалось впечатления банальной нехватки слов. Тоже касается и главной героини. Для того чтобы обозначать принадлежность реплик или какое-либо действие не всегда обязательно четко указывать субъект. Способность подавать информацию без скатывания к «Марина сделала то, Марина сделал се» отличает мастерство автора. Над этим стоит внимательно поработать. Описаний окружающего, представленных в рассказе, вполне достаточно для создания атмосферы и передачи авторской мысли. Нет смысла перегружать читателя деталями интерьера, особенно, когда центральным является восприятие и эмоциональные отклики героини. Тоже по существу касается и описания персонажей – их ровно столько, сколько нужно, чтобы дать нам представление. Еще раз хочу подчеркнуть, что, несмотря на стилистические ошибки, текст выглядит довольно убедительным. Хотелось бы пожелать автору поработать над стилистическими ошибками. Подучиться технике построения предложений у известных авторов, не теряя при этом собственного стиля изложения. Ну и, конечно, развить данную зарисовку в полноценное произведение со всеми необходимыми элементами – Завязкой, Кульминацией и Развязкой. Помимо интересной задумки в рассказе должен быть сюжет и какая-то развивающаяся мысль. Желаю автору удачи и множества прекрасных произведений, которые, я уверена, смогут выйти из-под его/ее пера. 5
30722 Виктор Кежутин ----- Начало очень интересное! Повествование захватило сразу, хотя несколько "неприятных" фрагментов заставили поморщиться от омерзения. Но понравилось то, что автор предельно откровенно описывает жизнь. Стала интересна подоплека способностей главной героини и дальнейшее развитие сюжета... но рассказ, к сожалению, закончился ничем. Для меня осталось загадкой кто эта девушка? Почему провожает в последний путь в этой гостинице случайных людей? Если знает свою судьбу - почему не изменит ее? Если не будет провожатого, что случится? Всех ли так провожают на всей Земле, много ли таких "провожатых"? Если такая важная миссия - почему ее исполнительница так жалко живет? Откуда у нее эти способности, как она их получила? Как узнала, что надо именно так провожать? Язык легкий, стиль интересный, читал бы и читал. В мясную подливу как будто сам вляпался. От описания, правда, становится немного противно - какие же все люди примитивные скоты, но это уж кто как видит Мир. Иногда может и полезно задуматься о нашем быте, чтобы постараться жить чуть правильнее. Вспомнилась строчка из "Фауста": Он эту искру разумом зовет и с этой искрой скот скотом живет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30390 Кирин59 ----- Короткая зарисовка на тему общения с призраками и непонятно зачем видения будущего, прошлого и настоящего. Выглядит сырой и недоработанной. Половину повествования вообще не понимаешь что происходит и зачем. Действия в рассказе нет. Неясно для чего и почему описывается будущее (прошлое, настоящее) третьестепенных персонажей или массовки. Вроде мальчика, из-за чьей оброненной игрушки Марина "пролежит неделю в постели". Впечатление, будто прочитал непонятную мешанину без начала и конца с кучей ненужных персонажей. Хочется спросить: в чем смысл всего этого? Текст не вычитан. Опечатки, возраст числительными, косноязычное расположение слов из-за обилия усложнений в сложных предложениях. Последние два абзаца пестрят неверными окончаниями и лишними запятыми. Не простой для восприятия текст. О персонажах и обстановке? Полная Марина, отель, Новый год, красавец-скандинав и его блондинка жена. Все, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30355 AnVeay ----- Блошки текста: Толкнув коленкой тумбочку под раковиной так, что дверка, соскочив, повисла на одной петле, Марина, поочередно вытащив сигареты, выбросила их в ведро. Затем, не надевая перчаток, запустила руку в вязкую массу и стала шлепками отправлять ее следом, не обращая внимания на картофельные комочки, оседающие на стенке шкафчика и полу. Первое, что мне пришло в голову, это «ФУ!». Добавлю, что это крайне плохая реакция для начала рассказа, и вопрос… почему нельзя было взять вилку и ею стряхнуть все в мусорное ведро? Или просто почему нельзя была потрясти тарелку над ведром, чтоб с нее все свалилось само? Зачем надо было трогать бычки, а потом еду? Фу… меня трижды передернуло. В первый раз, когда прочла, и дважды пока написала все это. - Чего ей надо? – громко, но нечетко из-за бутерброда во рту спросила Наташа. Ей недавно исполнилось 40, и она была главной на кухне. Наташа собиралась уволиться после новогодних праздников и переехать к своему теперешнему ухажёру в соседнее село. Детей от двух предыдущим мужиков, которые так и не стали ее законными мужьями, Наташа планировала оставить матери. В тот самый момент, когда Наташа дожевывала хлеб и размышляла, как унизительно выставить из своей кухни белобрысую красотку с шикарными розовыми ногтями, которые Наташа никогда не могла себе позволить на этой работе, ее предполагаемый будущий муж уже заснул в сугробе, не дойдя несколько домов до своей хаты. Его найдут уже под утро с покрытой ледяной коркой бородой. Наташа останется работать в пансионате еще на десять лет. 1. Непростительно огромный перегруз прямой речи. 2. громко, но нечетко из-за бутерброда во рту ЗАПЯТАЯ спросила Наташа. 3. нечетко из-за бутерброда во рту – из абзаца выше мы знаем уже, что Наталья кушает. И… автор может удивиться, но читатель в курсе, что люди кушают ртом. Отсюда это уточнение «во рту» выглядит совершенно нелепо. 4. Ей недавно исполнилось 40 – числа нужно писать прописью, допускаются числовые значения только в годах или, например, название модели двигателя. 5. и она была главной на кухне – лишняя былка, старайтесь строить предложения так, чтоб былку не использовать. В данном случае можно изложить так: и она старшая по кухне. 6. переехать к своему теперешнему ухажеру – во-первых, лишняя свояшка, ибо переехать к чужому парню – крайне сложно, и «теперешнему» - вот зачем это здесь? Тавтологичная тавтология. 7. выставить из своей кухни – это вот прям ее личная кухня, да? Дома у нее, значит, зашла какая-то деваха и просит сахара? Нет, это общественное заведение, и уточнение «своей» здесь надо так же, как корове седло. 8. не дойдя несколько домов до своей хаты – и вновь лишняя свояшка, и вообще так много слов, когда можно было написать всего четыре слова: не дойдя до дома. 9. Его найдут уже под утро с покрытой ледяной коркой бородой – уже лишнее, а вторая часть предложения вышла так, что только и хочется вздыхать «ой, ой, ой», и написано так, словно если борода покрылась инеем, то все – это мгновенная смерть. Естественно, читатель способен понять, какая на самом деле мысль заложена в этой строчке, но беда в том, что строчка построена неверно, и хочется цепляться и кусаться. 10. Наташа останется работать в пансионате еще на десять лет – это вот прям точные данные, да? А что Наталья будет делать после? Расписали бы уже все полностью тогда, вплоть до того, как она умрет, но нет. Здесь поставлена точка и мысль вышла оборванной, неполной и немножко нелепой. Правильнее было бы здесь написать «Наташа еще на долго останется работать в пансионате». Всего один абзац, а сколько замечаний? И это только первая страница. Ей не терпелось вернуться за свой столик и рассказать друзьям о том, как с ней обошлись. 1. лишняя свояшки 2. о том, как или о том, что или о том, где – все это такие же сорняки, как и былки, как и свояшки. Старайтесь строить предложения так, чтобы избегать подобных сорняков. Ни слова не говоря, Марина вытерла руки о несвежее кухонное полотенце, оставив на нем коричневые следы, и вышла, задев съежившуюся в дверях блондинку, грудью. Она знала, что Наташа, как и все, считает ее малоумной, но в отличие от остального персонала, жалеет. 1. Последовательность действий Марины – это нечто. Во-первых, где объяснения, что ход действий идет с перечисления о прошлом и будущем разных персонажей? С самого начала возникло впечатление, что это Марина всех так видит, но к этому моменту автор уже мог бы это подтвердить или опровергнуть. Во-вторых, сначала Марина творила какую-то дичь с бычками и пюре, потом пыталась что-то мыть, она давила моющее средство на губку, а теперь? Молча, вытерла руки о полотенце, измазав его в подливе, и свалила. Что там с ней происходит? Вот честно, если бы конкурс не был с условием обязательного прочтения некоторой части рассказов, я бы уже плюнула и не читала бы все это дальше, но увы… увы и ах… 2. вышла, задев съежившуюся в дверях блондинку, грудью. – вышла, задев грудью, съежившуюся в дверях блондинку. 3. малоумной – читатель теперь тоже считает Марину такой, но пока не жалеет, пока Марина раздражает, а я сомневаюсь, что автор добивался именно такого результата. Кроме того, слово малоумная – мне кажется здесь не к месту. Если персонаж по болезни слаб на голову, то так и надо писать с указанием диагноза, а если по жизни дура – то и излагать это надо соответствующе. До Нового года До Нового Года – в данном случае это название, а потому оба слова с большой буквы, если же здесь идет упоминание не о празднике, а просто о том, что совсем скоро год начнет бежать с первого месяца календаря, то оба слова с маленькой буквы. Телевизор был настроен на музыкальный канал. Показывал он плохо, зато отлично пел. Телевизоры не поют… издают звуки – это их рабочая функция, но не поют, не-а… Полуобнаженный мужчина пожал плечами и сорвал фольгу с горлышка. Внизу его ждут друзья. Блондиночка посекундно смотрит на часы и, не замечая, грызет розовый ноготь, которому недавно завидовала Наташа. Блондинка жалеет, что приехала отмечать Новый год в компании друзей мужа. Она догадывается, что они ее презирают за мужнины измены, но продолжает разыгрывать неведение. Так учила ее мама, которая располнела в 35 и осталась одна с блондинкой, когда отец блондинки ее бросил. 1. много коротких предложений, которые сбивают с ритма, постоянно спотыкаешься, хотя могло бы все идти плавно и размеренно. Для этого всего лишь в некоторых местах нужно поставить запятые в место точек. 2. Новый год – Новый Год. 3. за мужнины измены – мне не нравится, как это звучит. Лучше было бы за измены мужа. 4. Она догадывается, что они ее презирают за мужнины измены - зачем им презирать ее? Жалеть – да, насмехаться – возможно, презирать – это перебор. 5. История с маман наивно глупа. Из-за этого женщину с ребенком не бросают, вот из-за ее дурного характера возможно. Мужику захотелось свободы – да, естественно. А вот из-за такой нелепости семья развалиться не может. 6. В этом абзаце 70 слов, и четыре раза один и тот же персонаж назван одинаково – блондинка, в последнем предложении так вообще два раза в подряд. У меня от этого слова скоро глаз дергаться начнет. Не надо создавать такую тавтологию на пустом месте. 7. Откуда у Марины ключ от номера? 8. Почему мужчине совершенно пофиг, что за полчаса до нового года к нему пришла какая-то деваха с уборкой номера? Кто будет убираться в номере за полчаса до праздника? Логика ау… Грузно развалившись в кресле, Марина закинула, обтянутую плотным чулком, прохудившимся на пятке, ногу за ногу. Растоптанный туфель свалился на пол. 1. А я не знала, что так тоже можно заниматься уборкой. 2. Предложения написаны так грузно, что смысл слов не воспринимается от слова совсем. 3. В последнем предложении так и подавно, что-то не так. - Нет, - честно призналась Марина и выпила содержимое своего бокала залпом. Шампанское немедленно ударило ей в голову. Стало весело и спокойно. 1. И снова перегруз прямой речи. 2. содержимое своего бокала - лишняя свояшка. 3. Стало весело и спокойно – Марина и до этого не выглядела как грустная и нервная. Он засмеялась и, едва пригубив свое шампанское, поставил его на пол рядом с туфлей Марины. 1. Он засмеЛСЯ 2. свое шампанское – лишняя свояшка. В темном стекле отражалась Марина – толстая, в неряшливой рабочей одежде с жирными пятнами на животе, короткими редкими волосами и большими печальными глазами. А мужчине вот настолько пофиг с кем изменять жене? Вот это поворот… Блондинка заколотила в дверь острым каблуком своей остроносой туфли 1. Почему нельзя было дать ей имя? 2. острым каблуком остроносой туфли – тавтологичная тавтология в моменте про тавтологию тавтологичную… 3. и разумеется лишняя свояшка. «Бедные», - подумала Марина. Она, знала, что, когда через тридцать лет умрет, рядом не окажется никого. Замуж она никогда не выйдет. Дочь, которую Марина родит от молодящегося постояльца из эконом-номера на втором этаже, вырастит до безобразия похожей на Марину, за что будет всю жизнь ненавидеть мать и окончательно перестанет с ней общаться в двадцать лет. Молодящейся постоялец перестанет молодиться, и до самой смерти будет приезжать в пансионат, чтобы увидеть Марину. В свое время она и его проводит за лес. Марина будет провожать их, целуя на прощанье, долгих шестьдесят пять лет. В основном, это будет случайные незнакомцы, как скандинавский красавец, подарившей ей самый прекрасный поцелуй из всех, что она испытает за свою жизнь. Знакомых Марина провожала редко. Только свою мать и постояльца из эконом-номера. В отличие от незнакомцев, они не улыбались, уходя. Они, казалось, ненавидели Марину за то, что она остается. И Марине снова стало грустно. 1. 8 раз имя Марина вставлено в одном абзаце. 2. Что происходит с этими поцелуями и провожаниями – вообще не ясно. 3. Время скачет, и на время надо вычитывать весь рассказ отдельно. Текст: Несмотря на жуткое количество ляпов в столь маленьком рассказе, текст читался легко, слог хороший, но, пожалуй, это единственный плюс. Сюжет: Зачем она пошла в номер? Что там вообще происходит? Так много разных персонажей – и ни одного не раскрыли до конца. Лилась лишь какая-то поверхностная информация о прошлом и будущем, и так все нелепо и наивно, а главное по совершенно неясной мне причине рассказ с самого начала начали подавать с отвратительной отталкивающей стороны. Зачем? Этого я не пойму. Возможно, я просто не ЦА для этого рассказа, именно поэтому у меня такая реакция. Но даже в самом конце, когда Марина поцеловала незнакомого ей мертвого мужика – это похоже на акт некрофилии, чем на что-то другое. Сама по себе идея рассказа недурна, но чтобы подать ее правильно стоило поработать над всем гораздо больше. Искренне желаю автору удачи и успехов в будущем. Спасибо за рассказ. 1
29367 Meench ----- Я, честно говоря, не понял, о чем это. Если это о чем-то. Сюжета, как такового, нет. Читатель становится свидетелем вечера из жизни ни то, экстрасенса, ни, то ведьмы. Догадываться об этом и обо всем другом, нужно самому, т.к. в тексте нет конкретных описаний или упоминаний о наличии каких-либо сверх способностей. Мотивы Марины не ясны, ибо автор не уделил им внимания. Ясно только одно, что гостиница — самая настоящая дыра. Создалось впечатление, что автор и в ресторанах то не был — не ходят гости сами за сахаром в подсобное помещение, даже если жанр фантастический. Написано плохо. Один пример «Навстречу Марине вышел красавец скандинавского типа. На нем были выходные брюки. Торс оставался обнаженным. Красавец выглядел немного растерянным, но при виде Марины расслабился.» Такое, ленивое писательство. Детали не имеющие к сути никакого отношения. И бесконечное пренебрежительное, даже издевательское отношения автора к персонажам - «Хлебная крошка прилипла к нижней губе. Наташа ловко, как жаба мушку, зацепила ее кончиком языка.» Я, конечно, посмеялся, но это не комплимент. При всей любви к ужасам, как в кино, так и в литературе, читать было не приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29027 Анна Богарне ----- Идеи о призраках и экстрасенсах мне нравятся. Однако рассказ написан коряво. По тексту остались непонятки. Зачем блондинка вообще приходила на кухню? Что за история с гнилым зубом? Зачем красавцу-призраку целовать страшную толстую омерзительную тетку? Логики не увидела. Полноценной истории тоже. Так, набросок, и не доведённый до ума. Ошибки есть и орфография, и пунктуация. Не мешало бы исправлять огрехи перед подачей на конкурс, дабы дать людям нормально читать, не спотыкаясь. В плане смысла также есть моменты: несколько раз блондинка подряд, Марина, сказала Марина. Текст стоило бы разнообразить. Рассказ не зацепил, но это и не показатель. Автор, Вам я желаю удачи на конкурсе, и в творчестве. 2
29024 Михаил ----- Рассказ неоднозначный. Идея человека который вынужден все знать наперед и вынужден провожать людей в их последний момент интересна. Но непонятно зачем и почему это нужно, что это дает человеку. Куча вопросов на которые не получается найти ответы. Может быть вместо того, чтобы много раз говорить о том, что Марина знает будущее, лучше было прописать почему и зачем она это делает или хотя бы намекнуть. Непонятно зачем дано описание дочки она совершенно ничего не добавляет в рассказ а оттягивает внимания читателя на себя и снова никакого продолжения. На мой взгляд над рассказом можно поработать еще по крайне мере пока он еще сыроват. Автор дает слишком много деталей, которые совсем не двигают сюжет а скорее мешают, от этого повествование захлебывается, хотя рассказ читается быстро и развязка непредсказуема. Частые смены будущего людей не наталкивают на мысль о том, чем же все закончиться и это с одной стороны хорошо, ас другой лишает читателя чувства катарсиса, когда ему кажется что уже все понятно, а автор делает неожиданный кульбит и читатель понимает что его обманули. Спасибо автору за повествование, но очень хотелось бы найти ответ на вопрос зачем это нужно Марине? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28999 alex_sun ----- Мне не понятно было о чем история? Странная героиня Наташа. Не было начала и конец не дает понимания законченности. Мне не понравилось описание связи ведущего с женой саксафаниста. Получилось вульгарно. Про поцелуй в номере и ее зуб, тоже очень вульгарно. Текст читался более менее. В некоторых местах было коряво: закинула ногу на ногу, хотя до этого описывалась одна нога. Описания окружения нормально. Но из-за отсутствия понимания идеи рассказа, читалось без интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28987 GlumovTL ----- Идея многообещающая, а вот исполнение... Что с ней случилось? Из-за дара предвидения она потеряла интерес и волю к жизни, зато получила возможность общаться с мертвыми? Ну ОК. И что же она делает с этим? Ровным счетом ничего. Приходит провожать. Возникла было у меня мысль, что она -- смерть, но -- нет. Задумка хороша. Исполнение плохое. Герой ничего для себя не выносит из сложившейся ситуации, ничего не изменяется в принципе. Мы не открываем персонажа с какой-то особой стороны, что позволило бы посмотреть на нее другими глазами. И мир вокруг нее тоже остается неизменен. Рассказ ничем не оканчивается, и это печально. Текст достаточно грамотен, но стоит поработать с тире и дефисами. Тире -- двойной дефис в Ворде. Описания подробные, иногда излишне детализированы, но при этом описание внешности персонажа мы получаем в самом конце, что не самое лучшее решение. Язык неплох, повествование ведется ровно, без скачков. "Затем, не надевая перчаток, запустила руку в вязкую массу и стала шлепками отправлять ее следом, не обращая внимания на картофельные комочки, оседающие на стенке шкафчика и полу." -- зачем? Показать, нам, какая она неряха? Эта часть вызывает отвращение, и надеюсь, что автор именно такой реакции и ожидал. Числительные -- прописью. 6
28922 Артур ----- Идея необычная, но ничего будоражащего. Рассказ слишком короткий, чтобы раскрыть суть написанного, какова цель написания такого рассказа - не понятно. Какой вывод должен сделать читатель, о чем задуматься, что заставит ждать меня как читателя второго рассказа, его продолжения тоже не понятно. Единственные характеристики ГГ - малоумная, толстая, неопрятная. Откуда в селе пансионат? Откуда в пансионате села джазовая группа - непонятно. Что такое в понимании автора скандинавская внешность непонятно. Повествование ужасное. Много описок, сложно для восприятия. Тот же рассказ Переродившиеся написан для восприятия в разы легче. Я бы с таким повествованием даже оч интересную книгу не смог дочитать. К примеру: "Просунул язык в ее рот" - слава Богу не в рот Наташи на первом этаже или свой рот, спасибо что уточнили :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28915 Makc_Fett ----- Идея о том "как бы все не казалось хорошо у других, все всегда плохо" - неплохая. История написано средне. Юмора минимум - если вообще был - все сугубо мрачно. Если бы Бэтмен не имел денег, был бы женщиной и не желал бороться с преступностью, то он был бы героиней этого рассказа. Есть некоторые проблемы с речевыми оборотами. Воображается все легко. По разнообразию языка все на среднем уровне. Персонажи описаны примерно на 4/5. Ещё бы несколько деталей и было бы совсем хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 51

Кулинарная история

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32653 kseniya.votintseva ----- Сначала было скучновато, вся интирга держалась за счет первого абзаца. Постепенно картинка начала складываться, и становилось интересно следить за героем: получится у него отравить узурпатора или нет? Идея с блюдами интересна и небанальна, на мой взгляд. Двойная разгадка под конец тоже понравилась. Прежде всего напряг язык, поначалу был слишком выспренные, под конец пошло какое-то очень современное повествование, в итоге стиль неоднороден. Вас и ваши и прочее с большой буквы в диалогах ни к чему, и это портит впечатление. Герои говорят ненатурально, и их голоса почти не отличаются друг от друга. Много рассказывается, а не показывается. Так, император Талис практически не виден, о его жестокости можно только помнить со слов отца героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32318 Sankari ----- Очень понравилось. Истории в, казалось бы, заезженном до дыр стиле/жанре читалась для меня интересно. Персонажи понятны, мотивы понятны. + необычные идеи (тот же кухонный ритуал). Правда, не уверен, что такой метод отравления очень уж правдоподобен, но в этой теме я профан, так что утверждать ничего не буду. Ответвления от основного сюжета не раздражают, а наоборот, к месту. Дают необходимую информацию не в сухом изложении, но и не затянуто. Текст написан грамотно, читается бегло и легко. 10
31927 DM ----- Сюжет за которым интересно следить, предсказуемость исхода пира компенсируется неожиданностью финального твиста с окончательным раскрытием тайны родословной главного героя. Читается легко, удачные флэшбэки идут на пользу как динамике текста, так и раскрытию сюжета рассказа. Хорошо прописанный коварный план главного героя, за реализацией которого нескучно наблюдать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31445 Олег ----- Здесь скорее романтично, чем фантастично. Объёмное произведение, которое может стать ещё больше при желании автора, ибо насыщено событиями. Основной сюжет, который переплетается с параллельным, до последнего момента поддерживают, если так можно сказать, интригу. Кажется, что здесь классическая схема со случайно спасённым сыном «хорошего» короля, который отомстит «плохому» и займёт трон по праву. Однако автор закрутил «подмену» - переворот совершает самозванец, который убеждён в своём праве на престол воспитавшими его людьми. Интересно. Ритуал с приготовлением блюда, как награда и отравление за счёт последовательности употребления – интересный ход, хотя очень странный. Название интригует своей простотой. Написано не очень грамотно в мелочах, имеются некоторые нестыковки. Описания настолько подробные, что в них видны неточности. Описание боя, заказ и приготовление блюд, описание одежды, комнаты, кухни – дают повод придраться. Похоже, что автор писал много и быстро, а потом не вычитывал, полагаясь на точность своего первого слова. Много имён, но за ними не виден характер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31306 ste-darina ----- Понравилось! Показалось немного затянутым, может быть, стоило как-то форсировать события, "ужать" обёъём - тогда всё смотрелось бы энергичнее. И ещё хотелось бы больше описаний, атмосферы - она, конечно, есть, но порой суховато, как будто не хватает красивого метафорического соуса. Первый абзац - класс! Обожат такую отчасти средневековую, замковую, феодальную тематику, поэтому сразу захотелось читать дальше. Очень понравился эпизод с осмотром ножа - так детально, чётко описан, что и нож представляешь, и процесс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30907 Артур ----- Читать было интересно, идея глубокая - родители мотивируют ребенка на сверх выдающиеся поступки давая ему осознать что он вправе так поступить. И этого стало достаточно, чтобы простолюдин стал императором. Читается очень легко, без понуждения. Язык без усложнений, ошибок не заметил. Встречается несколько шибок изложения, ненужных уточнений, к примеру:"На входе в зал стоял дежурный придворный дегустатор". Если дегустатор и так во дворце, то без уточнений понятно, что он придворный. И финальная речь главного героя местами современна и не соответствует обстановке, к приему: "Мой прадед Йома Федерик, был слугой одного барона и много путешествовал, а так как барон очень любил пробовать местные блюда и требовал потом реализовывать их в своем замке, мой прадед записывал эти рецепты." Слово "реализовать" заменить на "приготовить" и глаз не зацепиться. Автор удачно придал повару измененную манеру речи, создал его живой образ. Образ самого ГГ не раскрыт, не породил симпатии. Автору большое спасибо, было интересно. 6
30906 Drow ----- В целом, задумка интересная. Тема борьбы за трон сама по себе не нова, но, по-видимому, будет актуальна столько же, сколько просуществует человечество. Однако, как с любой другой растиражированной темой, с ней надо обращаться очень умело, чтобы подать под новым ракурсом, интересно и свежо. В данном произведении импонирует изобретательность главного героя, который, подобно героям старинных сказок, хитростью проникает во дворец и втирается в доверие к императору. Немного банальной выглядит линейка с претензией на трон по праву рождения. Особенно в том контексте, что этого права, по сути, не было, как мы узнаем в финальных строках. Не скажу, что такой сюжетный поворот выглядит уместным, поскольку само по себе наследственное право трон не гарантирует, а когда это право еще и выдумано, остается только задаваться вопросом – на каком основании данный персонаж вообще получил власть. И почему этого не сделал никто до него? И почему у него это так легко и гладко вышло? Квинтэссенцией данной ситуации должна являться фраза соратника Федерика: «Дворцовый переворот, начатый тридцать лет назад, наконец, подавлен. Законный наследник на престоле, мир и порядок гарантированы.» Однако, если автору хотелось донести именно эту мысль, возможно, стоило как-то более конкретно преподать ее читателю. При этом, кулинарная тема вписалась в рассказ очень удачно. Каши из топора герой, конечно, не варит, но и его пять блюд со всего света представляющие в комбинации яд, вполне ироничная задумка. Читать данный рассказ, в целом, интересно, картина воспринимается довольно целостно. Однако курсивные вставки и основное повествование несколько разняться по стилистике, кроме того, после прочтения остается ряд вопросов. Приведу только часть из них. Сцена боя, после которого герой получил титул, выглядит странно. Не очевидно, по какой же собственно причине бой был выигран. Сам герой объясняет это так: «Мы просто наблюдали за боем, и когда поняли, что наши войска отступают, я решил атаковать…» Хочется спросить, а почему? Какие тактические знания и оценка ситуации привели героя к таким выводам и такому решению? Притом, что ему были даны совершенно другие распоряжения. Почему персонажа, всего лишь доставившего вести, награждают дворянским титулом наравне с героем, выигравшим битву? Только для того, чтобы в конце он прибыл на помощь герою во главе войска? В целом, все курсивные вставки воспоминаний выглядят довольно скомканными. Некоторые моменты просто заставляют разводить руками: «отец был совсем плох. Мать слезами радости встречала сына», «болезнь крови, не заразная, но встречающаяся у многих старых военных»? И т.д. Однако, подводя общий итог, все-таки хочется заметить, что в рассказе неплохая композиция, хорошо прослеживается сюжет и его хочется дочитать до конца. Текст рассказа очень перегружен. Очень много повторов. Например, шесть слов император/императорский/империя в трех предложениях друг за другом. Три слова с производными от «переодеваться» в трех соседних предложениях. Шесть слов «отец» в одном абзаце. Четыре слова «супница» в одном предложении. Тоже касается предлогов (например, «на проверку на яды на живых»). И так далее – весь текст пестрит подобным повторами, которые режут глаз. Встречается и частое использование одних и тех же эпитетов, например, «чопроный». Все это, к сожалению, говорит о скудности языка и неумении литературно передать свою мысль. В описаниях очень много дублирующейся информации, за счет чего произведение неоправданно растянуто в объеме. Например, при входе в кухню герой описывает зоны для различных этапов приготовления, буквально несколькими абзацами ниже то же самое описание дает повар. Это для тех, кто с первого раза не понял? Или – герой берет в руки корзину с меткой Хэлл, достает оттуда сверток с бумагой, на которой метка Хэлл. Бессчетное количество упоминаний дегустаторов и порядка/процесса проверки пищи. И так далее. В целом, текст перегружен излишними подробностями, которые без потерь можно было опустить. К чему нам знать, что в ванной комнате героя присутствует стул для надзирателя, если в дальнейшем этот факт никак не фигурирует в тексте. Встречаются также нелогичные диалоги. Например, если герой уже указал в списке, в каких местах необходимо купить конкретные продукты, зачем он спрашивает посыльного, где тот их берет? Герой спрашивает у повара, есть ли у того соления, а в ответ получает рассказ о погребе, в котором кто-то умер. Если из данного текса убрать и смысловые и словесные повторения, он значительного вырастет в качестве и существенно сократиться в объеме. Дублирующая друг друга информация делает повествование затянутым. Хотелось бы пожелать автору больше упражняться в конструировании предложений. Отказать в дальнейшем от излишних перегруженных описаний и по возможности не повторяться в собственных мыслях. Проведя работу над ошибками, полагаю, автор и из данного произведения сможет построить вполне достойный рассказ. Желаю ему/ей в этом всяческих успехов! 6
30901 Кирин59 ----- Идея интересная. Но развивается уж очень медленно, повествование немного затянуто. Однако воспринимается вполне целостно и полно. Финальный "твист" сюжета мне кажется лишним. Да, переворачивает все с ног на голову, но зачем? И без этого все хорошо закончилось. Главного героя раскрывают постепенно и полно, но про остальных повествование слишком умалчивает. Хотя бы про главного антагониста - императора. В остальном все складно. Написано довольно грамотно. Обилие описательных предложений немного напрягает, но восприятию не мешает. Авторский язык довольно интересен и разнообразен. Не понравился лишь чрезмерный акцент на чопорности дворцовых слуг. Описания полны и довольно интересны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30724 Виктор Кежутин ----- Читал с интересом, хотя с самого начала появились предположения о развитии сюжета, которые, кстати, потом оправдались. Хороший средний рассказ, сюжет про месть законного наследника узурпатору попадается часто, но чтобы мстили с помощью еды - такое читаю впервые. Не понравилось то, что все очень наивно, предсказуемо и притянуто за уши, совпадение на совпадении и охрана замка из сверхпрофессиональной в начале рассказа превратилась в кучку заторможенных идиотов в финале. Разговор родителей в последней сцене - хороший сюжетный ход, но излишне самоуверенно со стороны отца считать, что его сын точно заполучит власть, а не сложит голову через при подготовке к восстанию Рассказ читается легко. Придуманные имена забавны и немного нелепы, но на это не обращаешь внимания, увлеченный развитием сюжета. Текст довольно простой и характерен для начинающего автора, пишущего в стиле фэнтези. я бы посоветовал автору почитать настоящих мастеров слова и, может быть, перенять пару приемов у них для яркости описания и передачи эмоций героев (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30356 AnVeay ----- Все, затеянное им, сходилось и было продумано до мелочей Все, затеянное им, сходилось, и было продумано до мелочей Сегодня он был без полагавшегося ему по праву младшего лорда оруженосца, так как дело, с которым он приехал во дворец, было регламентировано до мелочей и категорически запрещало визит лорда в какой-либо компании. Перегуз на перегрузе и повтор на повторе, незачем делать такие длинные предложения, это совершенно не красит весь текст. - Лорд Федерик, - едва заметно кивнув, поприветствовал гостя распорядитель. – Мое имя Сентайя, и я приветствую Вас на пороге дома моего господина. - Распорядитель Сентайя, я приветствую Вас на пороге дома Вашего господина Если Автор думает, что это прикольно делать такие повторы, то не-а… это ужасно. Этхарду пришлось немало потрудиться, чтобы выучить придворный этикет и не ударить в грязь лицом. Как человек, получивший титул не по праву рождения, а по личным заслугам, он был вынужден за пять последних лет наверстывать то, чему аристократия училась с пеленок. Нелепо… ибо кем был наш герой пять лет назад? Если имел доступ к королю, и заслужил титул за заслуги, значит, уже крутился в обществе, и что? Он не знал, как правильно обращаться к кому-то по этикету? Или не знал, как правильно вести себя за столом? Ляп, однако… Попетляв Пропетляв В центре лежал толстый ковер, на нем стоял большой овальный стол. Возле стола стояли три невысоких коренастых человека, одетых по форме старших служащих дворцовой стражи. Они были похожи между собой, их лица было невозможно запомнить, все трое обладали цепким и пронзительным взглядом. Былка на былке и былкой погоняет. но остались молчать и промолчали, или ничего не сказали. Отныне в течение полных суток все его действия будут строго наблюдаться. Отныне в течение суток за всеми его действиями будут строго наблюдать. которого назвали Гельденом. А почему сразу нельзя написать: сказал Гельден ? Мы просим Вас облачиться в дворцовые одежды, приготовленные к Вашему визиту. Всю Вашу одежду Вам придется оставить здесь. За два коротких предложения одно и то же местоимение 4 раза. Предложение строить надо так, чтобы ни подобных, ни любых других повторов не было. аккуратно вскрыли замки. А попросить открыть хозяина шкатулки? Лишние свояшки: ужин своему императору. котелка со своими солдатами предложил свою помощь предъявить свои требования скрыть свое отвращение умял свой ужин продолжил свою мясорубку трети своего отряда остатки своего отряда посмотрел на своего подопечного большинстве своем уже завтракали был заготовлен свой завтрак каждую свою фразу по сути своей является представить свое блюдо сократить свою речь рисковать своими детьми заниматься своими делами ты свой титул обрел вынул свой платок укачать своего сына назначен свой дегустатор в знак своей готовности. выразив никак своих эмоций отошел на свою скамью заняло свое место на столе Этхард всем своим видом продолжил свой экскурс доел свой десерт по своим местам до своего кубка вносили свои коррективы послал своего давнего друга пошел в свою комнату ---- облизнув пересохшие губы ответил Дан облизнув пересохшие губы, ответил Дан Инспектор номер три был свеж и бодр, если это вообще применительно к хмурому неразговорчивому человеку. Эм… рука-лицо… Его величество Его Величество Федерик только сплюнул и пошел за сестрой в дом. Выходит, что он сплюнул на горе соседа, который потерял сына? Этхард растерянно смотрел то на кольцо, то на отца. Происходившее никак не увязывалось в его голове Надеюсь, Этхард подумал о том, что все это не может быть правдой по одной простой причине: мятежники не идиоты. Нападая на семью императора и желая казнить всех членов семьи и даже их слуг, всех без разбора – как было указано выше, они ведь наверняка посчитали и поименно пересмотрели всех кого убили. И не досчитавшись одного из сыновей императора, самого мелкого, они такие… «Э… ну и пофиг»? В рассказе множество ляпов, но это пожалуй самый серьезный. композицями композициями ветер», - рецепт достаточно только одного тире. взял кусочек и также обмакнув взял кусочек и, также обмакнув индивдуальную индивидуальную - «Южный ветер», блюдо с островов, омываемых южными морями, в которых водятся разные морские гады, а на самих островах растут высокие пальмы. Я бы точно не хотела бы услышать за столом «морские гады», и думаю Император был бы того же мнения. фужерчики фужеры – не надо склонять не склоняемое. - Лорд Федерик, - хрипло начал император, затем прокашлялся и продолжил: - Признаться, я был озадачен Вашей просьбой оказать подобную милость в качестве награды за верную службу. Со времен… эээ… моего предшественника никто не пользовался этой традицией и не совался без надобности на замковую кухню. – Император замолк, глядя на Этхарда через зал. На секунду в зале повисла напряженная тишина. Затем Талис поднял с блюда пирожок «южного ветра», и махнул им в сторону Федерика: - Но то, что вы приготовили сегодня для нас – выше всех похвал. Признаюсь, так меня повара даже на день рождения не балуют. – Император расхохотался, гости заулыбались вслед за ним. Этхард низко поклонился: Непростительный перегруз прямой речи. Текст: Невероятно слабый. Множество ошибок, инверсии, канцеляризма, современизма, былок, свояшек, повторов, тавтологий. В общем, полный набор. Автору требуется больше уделять времени текстам, многое из всех ошибок можно было бы убрать посредством вычитки. Так же не повредят и ридеры, впрочем, ридеры вообще никогда не бывают лишними. Все ляпы, что я выделила далеко не все, что я нашла. Их правда очень-очень-очень много. Сюжет: Наивен, банален и предсказуем. Еще с самого начала было ясно, чем все закончиться, так что история вышла с нулевой интригой, и концовка – ничего не исправила. Никогда нельзя забывать, что каждая часть истории должна быть максимально логичной и точной, здесь же об этом даже не думалось начиная с самого начала, когда мальчишке Дану Федерик обещал обучение до лорда-командующего, а кем он сам тогда собственно был, чтобы обещать подобное? И концовка: если главный герой спит, он не может знать и слышать, о чем говорят другие. Поэтому вот это: Под утро он уснул и не слышал, как к отцу тайком пробралась мать и их дальнейших разговор – особенно выглядит нелепо, потому что не только ПОВ потерялся, так еще и Федерек тупо просто не может знать того, что он не знает и не слышал, потому что спал. И еще… его мать живет в этом доме подольше него, и что значит, тайком пробралась к собственному мужу? От кого она собственно пряталась в родном доме в кругу родной семьи? И это только для ляпа, а их ведь тьма тьмущая… Но каждый из них разбирать мне просто не хочется, я лучше потрачу это время на следующий рассказ. Моя оценка 3/10. Был бы хотя б сюжет интригующий – оценка могла бы быть выше, но увы. И наоборот, пусть сюжетная линия хромает, но если бы текст написали чисто – тоже оценка была бы выше. В любом случае удачи автору в творчестве, и… Спасибо за рассказ. 3
29465 alex_sun ----- Идея интересная. Читается легко, иногда перебор с повествовательными описаниями, но в целом хорошо. Единственно, не хватало какой-то изюминки и накала страстей. Текст написан грамотно. Описания окружения прописаны, иногда даже слишком многовато, из-за этого в начале (как он прибыл ко двору) было скучновато читать. А хотелось бы в начале какой-то интриги и не хватало интереса, не было такого, что хочу читать всю ночь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29368 Meench ----- Тема мести это перепаханное поле. За нее нужно браться с осторожностью, как следует изучив. Я так понял, задумывалось, как триллер, но не получилось. Здесь же, о событиях не сложно догадаться еще в первой части. Саспенса нет (отчасти, в этом виноват стиль написания). Если бы был выбор, я бы не читал. «Разумеется, его присутствие во дворце прописано и продумано до мелочей, вся дворцовая стража во главе с тремя инспекторами будет ходить за ним по пятам, ожидая подвоха, и даже спать или ходить в уборную он будет под контролем этих ребят.» Последнее существительное, стилистически, не в кассу. Очевидно. И оно будет повторяться. В целом, занудство фантастическое. Невероятно скучно. Еле прочитал. Каждому малейшему шагу и движению уделяется чрезмерное внимание, посредством избыточного описания материальных вещей не влияющих на сюжет и на мир внутри истории, но создающих невыносимую для чтения атмосферу. p.s. Не исключено, что сам автор утомился и был рад закончить свой труд - в финальной части повествования абзацы втрое короче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29039 Михаил ----- Хорошо написанный рассказ добротный и интересный с неожиданной развязкой. Однако честно несмотря на это не могу сказать, что захотел бы перечитать рассказ еще раз, что какие то герои запали в душу и чему то научили. Это хорошо рассказанная история, но без огонька, хотя наследника так ведь и не нашли... Неспешное повествование, с хорошо расставленными и грамотными флешбэками. Однако не могу сказать, что оно затягивает, что хочется узнать чем закончится рассказ. Может быть автор слишком рано приоткрыл завесу того, к чему должен привести обед. Все очевидно. мотивация героя понятна и от этого повествование теряет элемент не предсказуемости, хотя развязка достойна похвал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29029 Анна Богарне ----- Интересная история, но немного нудная. Что смутило – современные названия средневековым «профессиям». Из-за этого не получилось полностью окунуться в атмосферу былых времён. Напрягали инспектора, охранники, медик. С какой-то радости лорд готовит императору. Пояснение в тексте есть, но сам факт не совсем логичен для правящей семьи средневековья. И ещё непонятно, где в рассказе фантастика, фэнтези или хотя бы мистика? Вполне себе грамотно. Но «было» использовать нужно реже. Не понравилось, что где-то использовалось имя, где-то фамилия героя. Лучше всё-таки что-то одно, так быстрее привыкаешь к персонажу. Автор, Вам желаю удачи. 5
28991 GlumovTL ----- Идея вторична чуть больше, чем полностью, включая твист в конце. История катится по привычным рельсам, и примерно после трети рассказа дальнейший ее ход становится ясен. Много слов-паразитов, без которых текст станет лучше, в частности, без постоянного свой/своя/свои. Так же рекомендую проредить поголовье "былов", они в тексте просто повсюду. Кривоватые фразы: "остались молчать" -- это как? Обращение на Вы с прописной буквы принято в текстах официальных, во всех прочих случаях -- только со строчной. Избыточные описания, из-за которых теряется темп, уместны в романе, в рассказе же они не нужны. Описания блюд, долгая сцена с переодеванием не несут ничего нового для раскрытия истории или персонажа. 5
28974 Makc_Fett ----- Идея выбрана отличная. Каких-то дыр в сюжете я не заметил. У автора слишком много всего на рассказа. Судя по всему, хотел он написать нечто большее, вроде романа, но зачем-то вместил все в рамки рассказа. Встречаются ошибки. Из-за огромного объёма информации сложно что-то представлять. Язык скуден. На троечку. Я бы сказал в моментах чересчур много описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 102

Подёнки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32655 kseniya.votintseva ----- Как интересно! И хорошо написано, в конце все поясняется, и нравится структура. Завораживают размышления героя, то, как он объясняет свою мотивацию. И жутко от этого, вообще рассказ сильное впечатление произвел. С грамотностью, правда, ах... Много с пунктуацией проблем. Но стиль понравился, такой рваный, немного циничный как будто. Жаль, что пунктуационные ошибки снижают послевкусие от текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32573 Sankari ----- Идея показать образ жизни подёнок, превратив их в "людей" любопытна, но в такой реализации не очень понял, что же мне хотели рассказать. По сути, весь рассказ - урок биологии по подёнкам в вымышленном мире. Но из-за отсутствия чего-то больше не возникло ни жалости ни интереса, ничего. Текст при этом написано грамотно. Читается легко и без запинок. Правда, некоторая информация повторяется несколько раз по ходу текста. + где-то в середине текста "инстинкты" встречаются уж очень часто. 6
31447 Олег ----- Фантастично. Перевоплощение в насекомое-паразита, при этом с человеческим разумом – занятная вещица. Хорошо подмечены некоторые особенности, как во взаимоотношении полов, так и в этапах развития насекомых. Сюжет последователен и логичен, за исключением растворением в воздухе «мужчины» после соития. Здесь сразу же напрашивается мысль, что существо, вселившиеся в жертву, не материально в принципе. А если так, то нужна ли этому существу материализация. Разум через некую память крови – тоже интересно. Название к месту. Написано гладко, без явных ошибок, только в предложении слово пропущено, вероятно «собака»: «Если бы у убитого человека была (кто?), даже она с трудом бы поняла, что перед ней не её хозяин». Не понят мной остался этап заселения только что родившегося от обычной земной женщины «существа» в тело именно мужчины. Если роды по правилам людей, т.е. в роддоме, то откуда берётся мужское тело. Или же имеется ещё одно, промежуточное, что тоже довольно странно, ибо на это ничто не указывает. И как новорождённый вселяется – это оставлено на домыслы читателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31308 ste-darina ----- Очень неоднозначно. Напомнило чем-то "Наездников" Кира Булычева. Не совсем поняла идею - это призыв к действию, что надо что-то менять, или же обречённое осознание, что жизнь слишком коротка?.. Слегка смутил стиль. Сначала очень понравились рваные, короткие предложения, как телеграмма, контрапункт. Но потом это начало смущать и уже мешать чтению и восприятию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31153 DM ----- Оригинальная идея; но то, что такие "высокоразвитые паразиты", живут столь короткий срок и неизбежно фатальны для своих хозяев, с биологической точки зрения выглядит крайне сомнительно, а "память крови" так вообще - переиначивание давно устаревших взглядов. Странно и то, что за столько поколений патологическую способность к рефлексии паразит приобрёл лишь сейчас. Читается легко; размышления главного героя, объясняющие всё происходящее, динамично сменяются действиями, что не даёт заскучать. Удачное разделение повествования на части в соответствии с временем суток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31023 Артур ----- Идея необычна, оригинальна. Сюжет описан целостно, ничего лишнего. Радует,что автор не стал уделять большого внимания "брачному танцу". Стиль рассказа позволяет не делать акцент на описании персонажей, мест и мотивов. Коротко и занимательно, настоящий фантастический рассказ. Читается легко, нет желания бросить. Ошибок не заметил. Стиль рассказа позволяет максимально упростить изложение и сюжет. Отлично подходит под данный конкурс. Автору спасибо, мне понравилось. 7
30908 Drow ----- Идея в целом не плоха. Не нова, конечно, но поскольку, отчасти, подсмотрена у самой природы, всегда выглядит достаточно убедительно. Что подкупает в данной работе – взгляд на жизненный цикл паразита его собственными глазами. Зачастую, мы все-таки видим этот вопрос с точки зрения жертвы. Интересно оказаться по другую сторону. Преимущественно, рассказ выглядит целостным, легким для восприятия и отчасти интригующим. Правда, хотелось бы, чтобы эта интрига имел какую-то сюжетную реализацию. Не вполне уверена, что описываемые события можно считать сюжетом, т.к. конфликт, по сути, отсутствует. Все в рассказе происходит своим чередом по заложенной природой схеме. На пути героя не возникает никаких трудностей, препятствий, любой представитель его вида мог прожить в точности такой же день. Тем более удивительным и непонятным выглядит финальный вывод рассказа о том, что потомки данного персонажа должны унаследовать «Вирус рефлексии». На протяжении произведения рассказчик, он же главный герой, рассуждает об отсутствии у него сострадания, о типичности всего происходящего и о замкнутости цикла. Так откуда должны были возникнуть изменения? Не произошло ничего экстраординарного, не было высказано никаких неожиданных мыслей. Остается гадать, в чем может быть причина «сбоя в чёткой программе». Также не очень логичной выглядит подача «памяти крови». Да, подобная идея существует, и не раз развивалась в художественных произведениях. В целом, она вполне жизнеспособна. Однако, в данном рассказе это явление не выглядит как память поколений, зачастую оно показано как собственная память конкретного индивидуума, переживавшего все описанные события. Куда как убедительней указанный феномен мог бы выглядеть, испытывай герой хоть какие-то затруднения с восприятием и применением полученной информации. Возьмем следующий фрагмент: «Каждый раз почти один и тот же маршрут, количество шагов и время, проведённое вместе». Утверждение ведется так, будто герой самолично проходил этим путем. Однако не стоит забывать, что персонаж родился только утром описываемого дня. И несмотря на информацию, полученную через «память крови», не должен воспринимать опыт предыдущих поколений как свой собственный. Ребенок может сотни раз наблюдать как бабушка готовит пирог, он может достать книгу ее рецептов и все нужные ингредиенты. Но, когда он встанет перед плитой, только тогда это будет его собственным опытом и испытывая его впервые, он будет ощущать волнение и неуверенность, даже имея всю полноту информации перед собой. Если сделать допущение о полном переносе в том числе и эмоциональных переживаний, то это будет скорее что-то либо из мира магии, либо из темы перерождения одного и того же существа, что, на мой взгляд, идет в разрез с концепцией данного произведения. Язык повествования достаточно легкий и приятный. Правда, становиться скомканным в двух последних абзацах, видимо автор торопился поскорее выразить свою мысль. Множественные «я» в большей степени выглядят как следствие повествования от первого лица и вполне уместны, хотя в части случаев можно было бы от них отказаться в угоду легкости чтения и без ущерба для восприятия. Кое-где встречаются неоправданные повторения. Например, четыре производных от слова «охота» в соседних строках и три производных от слова «паразит». Непродуманные конструкции навроде: «не вылилось в поиски меня», «не полезно лишнее волнение», «одежду с себя и друг друга», «якобы чтобы любоваться видом за окном вместе с ней». В описание личины, которую носит герой, вкралось противоречие - с одной стороны, он описывает себя как «выгляжу лет на тридцать» и буквально через несколько абзацев «Не очень старый». Если оценивать возраст тридцати лет с позиции современного общества (в котором происходят события рассказа), крайне сомнительно, что его можно сравнивать с не очень старым. Притом, что ниже другой персонаж описывается следующим образом: «Она ещё совсем юная, по человеческим меркам. Ей двадцать три, скоро исполнится двадцать четыре.» Хочется отметить, что сцены соблазнения в основном прописаны достаточно убедительно и без пошлости. Удачно раскрыта тема феромонов, что не вызывает вопросов к поведению женского персонажа. В целом, манера изложения автора вызывает положительное впечатление. Хотелось бы порекомендовать автору чуть внимательней относиться к вычитке текста, чтобы избегать указанных недочетов. Данное повествование можно превратить в интересный сюжет, добавив к нему конфликт и немного доработав логически. Желаю автору вдохновения и творческих успехов! 7
30727 Виктор Кежутин ----- Если честно, не понял идею рассказа: есть вид, представитель которого, родится, за день оплодотворяет женщину и умирает, потом его потомок снова повторяет этот цикл... и что дальше? Что идея новая это замечательно, но хотелось бы видеть в произведении: сюжет, развитие персонажа, непредсказуемые повороты истории, эмоции, какие-то ситуации, которые сблизили бы меня с героями, ситуации, читая про которые я бы ставил себя на место героев. В рассказе был просто пересказ механизма продолжения рода нового вида. Дочитал до финала, конечно, но осталось чувство незаконченности. Рассказ написан хорошим языком, диалогов почти нет, но текст читается легко. Хорошо, что данный рассказ разбит по тематическим небольшим главам. Ошибок и недочетов не нашел (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30395 Кирин59 ----- Идея в целом неплохая, но не нелогичная. Почему при столь короткой жизни ГП с утра до середины дня сидит на лавочке? Он и так один день живет, на счету должна быть каждая секунда. И как он после рождения в роддоме попадает именно в этот парк? За девять месяцев мать могла куда угодно переехать. И он же младенец! Зачем младенцу есть кого-то чтобы принять его облик? Он же вроде и так на человека похож. А если парк будет пуст, ведь ГП приходит туда до рассвета. Что за человек хранит паспорт в бумажнике? Почему за знакомство только третий бокал? Первые два аперитив что ли? Много вопросов и ни одного ответа, рассказ создан из логических дыр. Повествование грамотное, но есть лишние и недостающие запятые. Текст легок для восприятия, но не обошлось без повторений. Например, дважды внимание читателя фиксируется на том, когда при обнаружении жертвы главным персонажем начинает руководить инстинкт. Во втором абзаце "Дня" есть странное предложение, смысл которого неясен. Возможно, пропущено какое-то слово. Некоторые метафоры показались не совсем правильными. Например, "струйка привлекательных запахов". Запах едва ли распространяется струйками на свежем-то воздухе. Сравнение с рыбалкой было интересным, но "подергивать леску" едва ли похоже на "усиливать поток", что использовались в тексте как близкие по смыслу. И далее: "...она уже в моей власти. На леске." Рыба, пользуясь предложенной аналогией с рыбалкой, бывает на крючке, а не на леске. Некоторые абзацы следует разделить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30357 AnVeay ----- Бллошки текста: Лишние свояшки: совершили свой первый ко всем своим детям Своим потомкам я тоже привлекать свои жертвы Я почувствовал свою жертву Протягивает свой бокал руку со своим бокалом --- Хотя на вид конечно же не скажешь, Хотя на вид, конечно же, не скажешь, о мире ещё будучи плодом о мире ещё, будучи плодом — Давай — Улыбается. — Давай, — улыбается. Она успевает лишь ахнуть, выражая понимание и мы сливаемся Она успевает лишь ахнуть, выражая понимание, и мы сливаемся дорогу на заднем сидении смущая водителя своей страстью. дорогу на заднем сидении, смущая водителя своей страстью. Текст. Читалось легко, но проблема в том, что читать это не хотелось. Возможно, я просто не ЦА для таких историй, а потому мне сложно оценивать адекватно. Сюжет: Мне не понравилось, и понравилось только то, что рассказ короткий, и не пришлось мучиться слишком долго. Основная проблема в том, что каждый абзац это практически пересказ предыдущего абзаца. История началась с размышлений о продолжении рода, раз девяносто об этом говорилось по тексту и эти же все и закончилось. События развивались стремительно, даже один день можно было бы расписать гораздо интереснее, а так… из-за такой скоротечности история в принципе лишена какого-либо действия. Все что здесь есть это одни и те же мысли о сущности бытия, что крайне-крайне скучно. Даже чего-то особенно, магического или мистического я тут не увидела. Лишь естественный ход вещей природы и не более того. Желаю автору удачи и вдохновения в дальнейших начинаниях. Спасибо за рассказ. 4
29912 Михаил ----- Идея рассказа интересная. По сути автор описывает один день некоего существа которое живет один день. Все поступки и действия ясны и понятны заранее нет ни какой интриги в развитии, хотя интересные вопросы в произведении ставятся. Зачем существует этот вид в чем смысл его существования. Показан только процесс жизни существа и то схематично. На самом деле было бы интересно понять зачем живет это существо чем оправдано его существование. Повествование спокойное размеренное читается легко. Хотя автор и использует повторы говоря о сострадании что он хочет сказать эти рефреном непонятно, но сострадания нет ни к герою ни к его жертвам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29467 alex_sun ----- Рассказ читается легко, сюжетных дыр нет. Идея мне не очень понравилась, она на любителя. Концовка не совсем понятна. Если описывать содержание, то началось вроде интересно, а вот в конце, чего-то не хватает, может действий, может описаний. Возникло ощущение, что концовка немного скомкана, словно дописывалась бегом. Текст написан грамотно. Читается последовательно, не вызывая "затыков". Как написано - понравилось. В конце, правда как-то сумбурно завершено. Хотелось какого-то неожиданного конца, он так и просился, но не его не было, поэтому появилось ощущение разочарованности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29369 Meench ----- Во время чтения, возникло несколько идей, о чем этот рассказ, но ни одна из них не будет верной и подходящей, т.к. они мои. Пожалуй, у истории был бы потенциал, если автор изъяснялся бы ясней. Не поленился поразмышлять и прописать конкретней, о чем идет речь. В том виде, в каком он представил работу, идеи нет. Есть простой событийный ряд и туманные высказывания персонажа. «Не очень старый, привлекательный мужчина. Хорошо одет, походка ровная, спина прямая. Если бы у убитого человека была, даже она с трудом бы поняла, что перед ней не её хозяин.» Здесь слово пропущено или так надо? В последней части текста (финальные абзацы), все совсем плохо. Художественные средства, что автор применил, никуда не годятся, мягко говоря. Наскоро состряпанное, пересоленное и пригоревшее блюдо. 3
29130 Анна Богарне ----- Странная история. Как младенец доберётся до жертвы, чтобы её поглотить? Он ещё даже ходить не умеет. Ок, допустим добрался. Как происходит поглощение? Почему женщины вынашивают детей 9 месяцев, чтобы те прожили день? Как-то не логично. Вначале даже не поняла, почему его мать была набожной, раз все поденки живут один день. Идея не плохая, но не додуманная. В принципе грамотность не хромает, повторяются кое-где местоимения, запятые не там, где надо, в целом написано нормально. Читается не совсем легко из-за смысловой части рассказа. Автору удачи 1
28993 GlumovTL ----- Довольно интересная идея, немного жутковатая, но именно что немного. В целом, длинна рассказа ровно такая, чтобы дать читателю достаточно информации, рассказать историю так, чтобы он не успел заскучать. История написана грамотно, читается легко, чему способствует высокий темп повествования. Язык хороший, описаний ровно столько, сколько требуется, без излишних деталей, убивающих динамику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28977 Makc_Fett ----- Отлично проведенная параллель Подёнки и человека. Не супер-оригинальная, но крутая. История полная и последовательная, если и есть дыры, то, скорее всего, в деталях. С ответвлениями все нормально. Встречаются ошибки в речи. История написана просто и читается так же. Язык автора примерно на 4-/5. Окружение воспринимается весьма неплохо. Нет ничего лишнего и представляется окружение практически с первых строчек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 84

​Из пепла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32657 kseniya.votintseva ----- Идея - бомба. Очень нравится тема бессмертия и пересадки сознания в новое тело. Автору удалось показать историю одного пациента, а не просто рассказать свое представление о будущем. Запись от 28 июня вызвала сильные эмоции. А от последней стало жутко. Мне понравилась стилизация под дневник, за текстом чувствуется герой. Он рефлексирует и пишет обрывочно и современно. Может быть, правда, чуть не хватает ощущения будущего, если забыть про создание копий человека. Автор использует многообразие художественных приемов, текст образный. Особенно понравилось, как передана обрывочность предпоследней записи в дневнике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32580 Sankari ----- Рассказ понравился. Идея интересная и (по крайней мере для меня) необычная. А концовка с одной стороны, порадовала, а с другой заставила сомневаться. Если в первый раз герою хватило мимолётной фразы со стороны незнакомого человека, чтобы начать сомневаться и копать, то потом, читая дневник, написанный его собственными руками с лёгкостью верит в то, что ему сказал некий доктор (который, судя по его записям - "злодей" и веры ему нет) даже без попыток что-то проверить. Но, допускаю, что это осталось за кадром, т.к. на этом месте история просто оборвалась. К грамотности написания никаких претензий нет. Читается бодро и комфортно, ничего в глаза не бросается и не выбивает из ритма. Разве что "Алескандр Семёнович" всё-таки имя собственное и "ё" там, думаю, стоит поставить. 8
31487 Артур ----- Идея обновления тела не нова. Вплетение в рассказ современных тенденций - блог, влог и т д удачное решение. Рассказ воспринимается легко, хочется дочитать до конца. Мелочи о которых написали в комментах - высосаны из пальца. Ошибок не замечено. Читается очень легко, все логично, В части изложения придраться не к чему. Язык живой, современный, способ изложения идеально подходит к стилю рассказа. Автору спасибо, интересно написано, читал с удовольствием. 8
31449 Олег ----- Фантастичная история. Всё достаточно логично. Идея, правда, не новая. Однако написано читабельно. Рассказываемая история всё время держит в напряжении, сюжет развивается до последних строк. Думается, что предлагаемый вариант создания искусственных двойников вполне реализуем в недалёком будущем. Не знаю, можно ли перенести сознание. Почему бы нет, ведь уже используется термин - цифровая матрица. Само изложение в виде дневника… Мне кажется, что в дневниках пишут несколько по-другому. Написано хорошо. Ошибок, которые портят текст, я не заметил. В нескольких предложениях, вероятно, опечатки: 1. «Будь у меня такой препод по биологии, я бы поступил в медицину с багажом знаний. И поступил бы, потому темой Волков заинтересовать умеет». Здесь, скорее всего, пропущено слово или слова. И ещё слово «медицину»… Опечатка? 2. «Не знаю, почему предложил заплатить за него ужин». Или лишнее слово или нужно «его». 3. «Просто умереть. Навсег». Вероятно подразумевается, что ГГ был убит и не успел закончить слово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31309 ste-darina ----- Сюжет понравился. Понравилась идея. Особенно понравилось следить за героем - как он приходит в себя после больницы, возвращается к жизни: чувствуется, как он действительно обретает силы, размышляет, становится активней. Здорово, когда в рассказе есть изменение героя, когда он приходит к финалу другим. Читается лекго, но не скажу, что это что-то мега-особенное. Местами не хватило описаний, чтобы составилась картинка. Я понимаю, это дневниковые записи, но автор-то может водить рукой героя, как захочет, верно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31156 DM ----- Неоднозначность улучшения и переделки человека для его же блага - сюжет отчасти заезженный, но у автора вышло неплохо с ним поработать. Понравился удачный открытый финал. Не хватило хотя бы какого-то околонаучного разъяснения процесса переноса сознания участников программы «Феникс» в тела их клонов (если этот вариант всё таки не психоз главного героя). Простой и доступный язык повествования вкупе с хорошо выдержанной композицией дневниковых записей делает чтение рассказа легким и достаточно увлекательным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30909 Drow ----- В целом, сюжетная линия развита хорошо. Рассказ воспринимается целостно и обладает всеми необходимыми элементами композиции. Идея омоложения через клонирование увлекает, хотя и не является неожиданной. Не очень явственно выписан сам процесс омоложения в том виде, как его официально представляют публике. То есть понятно, что органы частично заменяют, проводят какие-то (не совсем очевидные) манипуляции с мозгом. Но в целом, эта часть идеи выглядит немного скомканной и не до конца продуманной, построенной из общих, ничего не объясняющих фраз, в духе: «Вот только в одном беда, мозг нельзя улучшить, клетки так и будут получать новые ошибки, да и все участки тела, которые не тронут – тоже». Хотелось бы чуть лучше понимать суть ключевого элемента рассказа. В видении автора, конечно. В произведении присутствуют логические нестыковки. С одной стороны, в описанном мире имеют место роботы и полет на Марс, но с другой – главный герой перемещается посредством маршрутки. При всем этом, герой убежден, что человечество слишком долго тянуло с колонизацией Марса, по причине: «Миру просто было не до этого». Видимо, пытались от маршруток избавиться, но потерпев фиаско, снарядили межпланетный корабль. Также не ведомо, для какой цели персонаж ведет именно бумажный дневник, когда даже в наше время есть возможность использовать электронные устройства. Разве что для развития мелкой моторики, но в этом вполне мог посодействовать и стилус на сенсорном экране. Очень жаль, что повисла в воздухе линейка со снами героя, в которых тот видел себя в космосе. На мой взгляд, получи она развитие в духе «старые тела отправляли к звездам, но в отдельных случаях сохранялась ментальная (или электронная или какая угодно) связь с клоном, проявлявшаяся во снах» (только для примера), кульминация идеи рассказа могла бы выйти куда более интересной, нежели утилизация посредством сожжения. Честно признаюсь, от темы снов я ждала большего, но, к сожалению, она раскрыта не была. Есть противоречие в описанном количестве омолодившихся. В начале рассказа мы читаем «А тех, кто это уже сделал, скоро по пальцам не пересчитаешь» (т.е. не больше 20, если задействовать ноги), но к концу находим: «Я видел своими глазами горы трупов, которых еще не отправили на кремацию». Между приводимыми цитатами прошло не более 14 дней. В финале привлекает намек на цикличность процесса реабилитации Дмитрия. Можно предположить, что это не только не последнее пробуждение героя, но возможно и не первое. Но если это так, с какой целью доктор выдал пациенту исписанный дневник, способный вновь спровоцировать девиантное поведение? Не совсем понятны рассуждения главного героя при получении информации о том, что он является клоном. Предположение об отсутствии у него души входят в сферу философских рассуждений о человеческой сущности и концепции разумной жизни как таковой. Тема благодатная, но не получившая достойного развития в данном рассказе. Мысли Дмитрия на этот счет ничем не подкреплены. Если герой является точной копией своего предшественника, заключает в себе его память и чувства, осознает себя как конкретная личность, по какой причине он не может являться собой, или не может обладать душой? Даже в упомянутом автором сериале «Доктор Кто» данный вопрос раскрыт куда более содержательно (эпизод Мятежная плоть), в крайнем случаем можно было сослаться на него, поскольку другая отсылка (на два сердца) уже имела место. При всем при этом, рассказ не вызывает желания бросить его на пол пути. Хочется и дочитать, и узнать развязку, возможно, даже порассуждать на тему дальнейшего развития «за кадром». Это говорит о способности автора заинтересовать и увлечь читателя. Одна из самых распространенных ошибок текста – повторения - не обошла стороной и данное произведение. Статистики на сей раз приводить не буду, т.к. есть более значимые моменты. Самый большой вопрос вызывает неоднородность повествования, которое ведется от первого лица. В первых абзацах дневника складывается впечатление, что герой подросток, однако чуть дальше всплывает упоминание постаревших органов курильщика. Еще ниже вновь проявляется всплеск ребячества - героя настолько смущает вопрос о половых отношения, что он готов запустить в подругу подушкой. В следующей главе мы уже встречаем упоминание седины. Еще позже вновь всплывает половой вопрос, вгоняющий Дмитрия в краску. И так далее. До тех пор, пока сюжет не вступает в фазу активных действий, читателя неотступно преследует вопрос, сколько же герою лет. Притом, что, как оказывается, повествующее лицо – популярный блогер, трудящийся на некую компанию. В этой связи, его лексика и построение фраз вызывают недоумение. Казалось бы, взрослый человек, официально освещающий серьезные научные темы, даже в собственном дневнике не должен допускать оборотов в духе: «присобачить новую печень», «шлют свои лайки на пост об информации о моей операции», «Это еще не считая того, что до этого я обследовался целый день, не выходя из отсюда, так еще месяц до операции собирал документы», «Впрочем, пока она и молодая, вероятность еще ниже», «чипы, вживляемые мозг – это пока на теории», «И поступил бы, потому темой Волков заинтересовать умеет», «Но окончательным добиванием стало то…» и так далее. Здесь конечно можно возразить, что читателю приводиться дневник, а это чтиво интимное, в котором человек волен выражаться, как ему вздумается. Однако, как мы помним, герой художественного произведения должен быть лучше реальных людей, а посему и выражаться грамотней – достаточно аутентично для своей среды и обстоятельств, но все-таки литературно. Особенно, подчеркну, когда речь идет о представителе не маргинального сообщества, а о лице, призванном доносить информацию в массы. В целом, обыденность языка и лексическая бедность текста затрудняют его восприятие. Очень хотелось бы пожелать автору поработать над лексикой и техникой выражения мыслей. При должном упорстве и практике, я уверена, из под его/ее пера обязательно выйду замечательные рассказы. И в этом я искренне желаю успехов! 7
30733 Виктор Кежутин ----- Хороший рассказ. Готовая идея для третьесортного голливудского фильма. Если добавить пару второстепенных сюжетных линий, новых героев, немного погонь, драк, сюжетных поворотов и немного философских рассуждений о допустимости с моральной точки зрения сотворении клона - может получиться стандартный голливудский фильм в стиле "Шестого дня". Интересная идея подачи через дневник главного героя. Приятны были упоминания философских идей. Понятны и интересны переживания главного героя в начале рассказа. К середине и финалу рассказа герой, для развития сюжета, начинает меняться и вдруг становится любопытным, детективом, склонным к авантюрам. Странно, что Антон Сергеевич отдал дневник новому клону, давая шанс снова зародиться подозрениям и, заодно указывая место поисков. В целом стандартный хороший фантастический рассказ Большей частью текст хорош, но еще работать и работать. Многое простительно потому что повествование ведет главный герой в дневнике, обычный человек простым языком пишет свои мысли, не задумываясь над стилем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30396 Кирин59 ----- Идея "модернизации", усовершенствования человеческого тела не нова, но всегда будет интересна. В данном рассказе используется не самая удачная для реализации этой идеи стилистика дневника. Действия как такового читатель не видит, оно остается за пределами дневника, оставляя читателю лишь впечатления персонажа. Из-за этого рассказ кажется вялым и затянутым. А открытая концовка, не дающая никаких конкретных ответов, откровенно смазала все впечатление. Текс написан грамотно. Воспринимается легко, но утомляет стилистика дневника - постоянные размышления и суждения. Из-за нее же (стилистики) довольно скудные описания окружения и персонажей. Выглядит громоздко. Но за вычитку и отсутствие ошибок несколько баллов сверху. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30358 AnVeay ----- в розовом девчачьем дневничке. Спасибо, что подарила мне не розовый дневник повтор с лишним усилением. ощущать приближение пальцев тепло чужих рук – было бы правильнее. потому что хотел сразу стать сильнее потому что сразу хотел стать сильнее – требуется переставить слова местами потому что автор любит инверсию, а из-за этого ломается ритм текста, что не есть хорошо. В общем, теперь мы со Славиком оба были долгожителями Лишняя былка, старайтесь строить предложения так, чтобы их избегать. Деньги найдем. Не в магазине работаем, в конце концов. Оскорбительно, ибо это тяжелая неблагодарная работа. Люди пашут по 12 часов в день, минимум, не имея иной раз никакой возможности отойти от кассы, чтоб перекусить или просто сходить в туалет. В жару – мучаются, потому что нет кондиционеров, в холод – мучаются, потому что надеть теплые и удобные вещи нельзя, надо соблюдать дресскод. А сколько у продавцов обязанностей помимо работы с клиентами? Особенно в магазинах, где всего один работник, Автор знает об этом? Искренне сомневаюсь, иначе вот такого бы не написали. Товар выложи - раз. Или Автор думает, что товар на полке появляется каким-то волшебным образом? Сам ножками приходит, да? Магазин убери – ибо для маленького магазина уборщица роскошь и все нужно делать самостоятельно. Или Автор думает, что чисто, потому что за это отвечают волшебные гномы? Просрочку поищи – ибо травить людей нельзя, или Автор и здесь думает, что товар на полке свежий просто потому, что так надо? Нет, увы и ах, но нет. Товар со склада может придти такой, где до конца срока годности два дня, и это нормально. Кстати, вот еще обязанность – товары со склада перепроверь, а приходит огромная фура, и если магазин маленький – грузчика нет - это роскошь, перетягай все коробки продавец сам. Водитель помогать не станет, даже не пошевелиться, потому что ему за это не платят. Платят ли за нагрузки продавцу? Разумеется! Вот только это такие гроши, что мажорам на пачку модных сигарет не хватит. И думает, Автор, что на этом, наверное, все? А вот и нет! Еще документация, инкассация, и проверки, особенно те проверки, которые приезжают перед проверками, чтобы проверить как готовы к проверке. Не, не слышали о таком, Автор? Счастливый вы человек! Вот только и это еще далеко не все обязанности продавца. И вернемся к самой главной, работа с клиентами. Вы, Автор, написали всего одну строчку, которая задевает других людей, а теперь подсчитайте, сколько людей ежедневно заходит в ближайший продуктовый или любой другой магазин к вашему дому. Как думаете, сколько из всех этих людей знакомы с понятиями вежливости? И сколько из них обязательно вынесут мозги, оскорбят и нахамят потому, что у них дурное настроение или потому, что они просто могут это сделать? И знаете, Автор, это относится к любой профессии. У каждого на работе есть свои проблемы, и пусть Вы не видите или не понимаете, как тяжел тот или иной труд, вы в любом случае не имеете никакого права оскорблять работников, как сферы обслуживания, так и любых других. Кроме того, здесь, именно в этом моменте, Автор, есть огромная нестыковка. Вы пишите: И когда-нибудь моя невеста тоже будет обладать более выносливым телом. Деньги найдем. Не в магазине работаем, в конце концов. – то есть персонаж богат, чтобы сделать тело себе, ибо болен и ему надо. А ей заодно? Вот так сходу, как друг Славик, просто так, слабо? Почему же? Денег не хватит, а что так? Кем же персонаж работает, что продавец для него недостойная профессия, а обеспечить невесту не в состоянии? Чуть позже написано кем работает наш герой – блоггер! Многое стало понятно, и смешно, потому, что тот, для кого работа в сфере обслуживания недостойна, катается на автобусе, а не на дорогой тачке, или хотя бы просто… на своем автомобиле. не выходя из отсюда из – лишнее. лишние свояшки придумал свою гениальную схему но переоценил свои силы Задумался о своем сне про Андромеду сдам свои позиции. удивился своему простому ответу высовывал свой нос не лгал своей девушке сомневаться в своем поступке Я видел своими глазами ---- Славик как-то говорил, что еще лет шестьдесят, и деревень не останется, будут либо города, либо глушь, где вообще никто не живет, и жить, в общем-то, запрещено законом. И на каком основании собираются запретить законом жить в деревне? Во имя чего? (за исключением мозга, его просто модернизируют) Интересно было бы узнать, что Автор имеет в виду. Вика сильно перепугалась, но нам повезло, что мимо нас проезжала охрана. Какая охрана? Чья охрана? Как этот «безумец» знал, что надо подходить именно к этой паре? Как он выследил блоггера? Тогда я позвонил, услышал много бранных слов в свой адрес, но все же выяснил кое-что интересное. Морозову проводили операцию в начале марта этого года. Кому позвонил? Кто ругался? Кто дал информацию? Если Автор думает, что можно просто ставить слова в предложения, а читатель потом сам все додумает, то нет, к сожалению, это не так работает. Написал Славику. Славик не ответил. Тогда я позвонил, услышал много бранных слов в свой адрес, но все же выяснил кое-что интересное. Морозову проводили операцию в начале марта этого года. Все тот же «Феникс». Теперь он молод и полон сил, как и мы со Славиком. Я решил, что этого ответа мне достаточно и пожелал другу спокойной ночи. Так он Славику звонил? А откуда Славик знает так много о том мужике? Сейчас около шести, Вика пока надела шлем и играет, а я занимаюсь работой. Какой шлем? Во что играет? Все больше рассказ похож на неясный набор слов, в которых все меньше и меньше смысла. Но сделать это надо так, чтобы никто не проявил интерес. Сказано – сделано. И снова, что-то сказано, что-то как будто сделано, но как? Связь была не такая хорошая, но речь космонавтов была понятна. И все же у меня была причина. Было желание забыться Слишком много былок. Он выжил лишь потому, что не высовывал свой нос и не привлекал внимания. Если он сидел тише мыши, то зачем полез к блоггеру? произведенные на свет клоны меня корявенько, почему нельзя было написать «все мои клоны»? Мне правда кранты. Добегался. Сижу сейчас в запертой лабе, жду, пока выбьют дверь и схватят меня за шкирку. Дневник построен нелепым образом, к сожалению. Автор забыл, что пишет рассказ через дневник, и начал описывать действия как если бы это был рассказ от первого или третьего лица. В итоге произошла путаница по временам и нелепица по событиям. Последнего особенно много чуть ли не в каждом абзаце, а здесь это особенно видно: герой попал в неприятности, сидит в неизвестном месте, и… чем бы это заняться? Искать ответы на вопросы? Нет. Попытаться сбежать? Нет. Достать дневник и сделать запись? О, отличная идея! Если человек умер, то пускай это будет насовсем. Если умереть, то насовсем. Умереть – и насовсем. Просто умереть. Навсег Повторы с лишними усилениями, драматизма это не придает от слова совсем. И что случилось с последним словом? Типа не дописал? Тогда правильно было «Навсег…», а так это выглядит как неуклюжая опечатка. Текст: Читалось тяжело, и дело в некоторых речевых оборотах; и в инверсии; и современизме, который пер откуда надо и нет. Рассказу по идее не хватило вычитки, если Автор в будущем найдет себе ридеров, то это поможет улучшить качество своего творчества. Сюжет: Можно сказать самое простое и опустить руки – я не ЦА для этой истории. Однако, сюжет не так плох, это могла бы быть интересная и захватывающая история, если бы ее не испортили подачей через дневник. Надо уметь правильно излагать информацию через такой инструмент, часто автор забывал в каком подходе пишет, и история из-за это жутко пострадала. Логичность сюжета в некоторых местах так же трещит по швам, и снова, как мне кажется, рассказ выглядел бы более выгодно, если бы это не являлось дневником. Желаю Автору удачи и вдохновения. Спасибо за рассказ. 1
29941 Михаил ----- Рассказ очень интересный. На мой взгляд начало очень напоминает авиатора да и вообще весь антураж тоже, только в будущем. Основные проблемы рассказа заключаются в в том, что автор концентрируется на происходящем однако нет анализа почему история бомжа так зацепила и стала навязчивой для героя. Как то резко он решил это узнать, возникает вопрос почему? Вот это можно проработать, хотя рассказ отличный огромное спасибо автору. Подруга, схематична и не живая. Зато Волков вполне представляем. Название бы однозначно заменил придумал что-то другое. Неспешное повествование резко сменяется бомжом. Не подготовлен не бомж не метания героя. В целом интересна мысль, но автор не дает ответа на вопрос о том, как бы он решил этот парадокс, а такая проблема действительно может скоро встать перед нами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29526 Meench ----- Есть не история, а идея. И она неплохая, но не доработанная и не ясна. Нет ритма. Просто предложения, мысли, бессвязные и хаотичные. Следить за сюжетом не представляется возможным, приходится перечитывать по несколько раз. Хочется бросить. «Рассказывал про то, что меня на работе все заждались. Зрители ждут новых выпусков блога, желают здравия, шлют свои лайки на пост об информации о моей операции. Сто процентов Славик запостил, вечно он пытается сделать из меня знаменитость. Я, конечно, понимаю, что чем больше подписчиков, тем больше денег мне платит компания, но в этом, пожалуй, у меня тотальный диссонанс.» Диссонанс. Это точно. Предложение о попытках сделать его знаменитым не стыкуется, на мой взгляд, с работой блогера и человеком, у которого все хорошо с блогом. Не логично это. Далее по тексту будут упоминания о популярности блога. Идея с дневником хорошая, пусть и не новая. А исполнение подкачало. Не может вымышленный дневник быть написан, как настоящий. Потому что настоящие дневники могут быть интересны, если их автор был интересен (историческая фигура, человек искусства и т.д.). В тексте есть отсылки к известным лишь автору событиям и персонажам: «Морозов выглядит моложе, чем тот мужчина, который остановил нас тем вечером.» Каким вечером?
«Но окончательным добиванием стало то, что Вика глянула мое интервью и воскликнула, что этот парень похож на того бомжа.» Какого бомжа? Зачем это? «Клетки вновь ускоряют темп деления, кожа становится гладкой, и все такое. Надо не забыть поискать отдельно информацию про стволовые клетки.» Сначала проводят исследование, а потом пишут. Не наоборот. Либо не нужно упоминать клетки, темпы деления и прочие, относящиеся к теме, но не к сюжету «словечки». Рассказ лучше не стал, только хуже. Скучно и непонятно. А вот это, пожалуй, можно отнести и к содержанию, и к повествованию: «Я решил, что этого ответа мне достаточно и пожелал другу спокойной ночи. В общем, сейчас я без понятия, что мне делать. Слишком много вопросов в голове, и не на все я хочу отвечать. Даже искать ответы не хочу. Дерьмо. Нужно ложиться спать. Завтра на чистую голову решу, что мне делать. 20 июня Заново прочитал вчерашние записи. Дважды дерьмо.» Вырвано из контекста, согласен, но все равно иронично. Не находите? И еще. Автор, вычищайте разговорные слова из повествования. Им там не место. В тексте очень много воды, как с точки зрения вымышленной истории, так и с технической стороны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29469 alex_sun ----- Идея на любителя. Рассказ скучный. Слишком много лишнего повествования, а хотелось действий и диалогов. Можно смело удалить половину текста, ничего не измениться. Сам текст написан грамотно. Воспринимается хорошо. Но не хватало действий и диалогов. Ощущение, что игра одного актера. Зачем тогда Вика и Славик? Если доработать в роман, то получилось бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29140 Анна Богарне ----- Рассказ понравился. Написан простовато, без литературных изысков. Хотя оно и понятно – дневник обычного человека. Думаю, его мысли должны бы выглядеть чуточку старше, как у представителя 37 года рождения. Это смутило. В остальном интересно, живенько. Вполне грамотно. Есть опечатки, но они не значительные. И повторюсь, хотелось бы, чтобы герой размышлял более зрело и соответствовал возрасту. В целом неплохо. Автор Вам удачи. 7
29133 Makc_Fett ----- Заново осознавать себя всегда сложно, а наблюдать за этим интересно. В общей истории каких-либо дыр не заметил. Важный сюжетных ответвлений, которые надо было бы закончить, тут нет. Встречаются ошибки. Читается легко. Иногда слог слишком муторный. Разнообразие языка на 4/5. Ничего лишнего в описании персонажей и окружения нет, но и важных деталей тоже (трубка какая-нибудь или хромата). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29064 GlumovTL ----- Идея по-своему неплохая, хоть и обыгрывалась десятки раз. Рефлексирующие клоны всегда будут цениться. Рассказ получился довольно плотным и цельным, небольшие несостыковки не мешают общему восприятию. Да и самих несостыковок всего пара, самой крупной из которых я считаю факт обнаружения персонажем своего прототипа в складе. Почему его до сих пор не утилизировали? Но это происходит в самом конце, так что уже ни на что не влияет. Хороший, добротно сделанный рассказ. Текст написан грамотно и читается легко. Глаз ни за что не цепляется. Мир прописан достаточно хорошо, персонажи объемны и у каждого имеется характер. Двойственное чувство. С одной стороны, "дневник" -- неплохой способ изложить события компактно, дать в заданных рамках больше информации, а с другой -- низкий жанр, один из самых простых в литературе, не требующий особых способностей. 10
Общая оценка 109

Лесная наука

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32660 kseniya.votintseva ----- До концовки было вполне неплохо. Закончилось все довольно избито: то ли правда, то ли сон. Интриги почти никакой, что Олег может быть лесовичком стало ясно6 еще когда он с чего-то на Лешего остро отреагировал, мол, неуважение. Порадовали разве что интересная деталь общения (сидеть спинами и обращать внимание на слова) и отношения с лесом. В тексте немало пунктуационных и грамматических ошибок, много странных сочетаний слов: набилее выделил, расслабился от ответов на вопросы и так далее. К тому же анцелярит втсречается. Так что повествование на слабом уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32588 Sankari ----- Если честно, то работа вообще не зацепила. В первую очередь из-за того, что всё время резали глаза диалоги. Ну не верю я в то, что в наше время 11-ти летний ребёнок будет так общаться с дядей. А если время не наше, то не увидел, где об этом сказано. К грамотности претензий нет, но читается очень... вязко. Приходится прям продираться сквозь текст. По стилю очень напомнило некоторую "классику", которую на литературе в детстве проходили. Если цель была сделать что-то похожее, то получилось круто. Но из-за тяжёлого текста вообще не понравилось. 1
31798 Артур ----- Идея о живом лесе, эмоционально влияющем на поступки людей оригинальна. Затрагивается тема воспитания детей, формирования в них самостоятельности. Придание всему происходящему мистицизма и отсутствия в сюжете акцента на расправе над браконьерами радует. "Почти девственный, не смотря на близость человеческого жилья" – такое описание подходит если персонажи не люди. "Он с детства не боялся леса. Даже такого, в котором и своей руки ночью с огнем не сыщешь" - своей руки с огнем не сыщешь корявая фраза. "Это был шанс закончить все быстро и нельзя было терять шанс" - повторение слова шанс, заменить на "его", рассказ только выиграет, т.к. слово короче на 1 букву и режет глаз. Спасибо за рассказ, было интересно. 7
31450 Олег ----- Хороший, добрый рассказ с элементами мистики. Четко и конкретно развивающийся сюжет. Всё визуализировано. Но подобных сюжетов встречается немало. Немного непонятно, как всё-таки наказали браконьеров, если они были, конечно. Ещё «потерялась» собака в тот момент, когда Олег ушёл в лес. И ещё - рыжие седеют не так, как другие. Зачем дядя должен быть обязательно рыжим? Название соответствует сюжету. Переход от реальности к мистике гладкий. Герои описаны достаточно полно. И характер чувствуется. В нескольких местах пропущены запятые, но на суть изложения принципиально это не влияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31310 ste-darina ----- Начинается немного скучновато, но к середине хочется читать и читать. Чувствуется ощущение тайны - прямо-таки веет лесной, влажной, еловой загадочностью... Читается несложно, но местами много "быть" - может быть, как-то изменить время или заменить на какие-то другие глаголы, перефразировать?.. И спасибо за описания персонажей - по крайней мере, начинаешь их представлять. Очень часто в рассказах этого не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31179 DM ----- Хороший сюжет с загадочной историей личности Олега, который выходит не то подкинутым поисковой группе сыном лешего, не то самими Еловиком; неплохой финал, где все опасности оказываются обыкновенным сном. Но диалог, где всплывает имя "лестной дедушка" сделал для меня рассказ каким-то чрезвычайно детским и помешал воспринимать последующие события с должной серьёзностью. Уж, больно неловко и отчасти даже смешно, выглядит словосочетание "лестной дедушка" хотя бы и из уст ребёнка. Читается легко и непринуждённо, хорошие нескучные описания "живой" природы и главных героев позволяют в красках представить себе события происходящие в ночном лесу, даже если ты ни разу в чаще у костра не ночевал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30910 Drow ----- В рассказе есть хорошая, плодотворная идея, имеющая под собой фольклорное основание. Приятно было найти в произведении не только сюжет, но и моральную составляющую. Многие авторы забывают, что за событийной часть должен крыться еще и какой-то посыл. В данном случае – это уважение к природе, лесу и его обитателям, почтительное отношение к старшим, а также необходимость, переборов свой страх, вступиться за тех, кому нужна помощь. Очень приятно читать о таких светлых и благородных идеях. Сюжет воспринимается целостно, хотя в начале немножко скомкано подана часть, где описаны события, приведшие героев в лес. Хотелось бы увидеть это место более упорядоченным. Т.е. почему Олег сначала не хотел брать племянника в лес с ночевкой, а потом все-таки согласился? Что ему пообещал Коля? Почему именно Олег учил племянника, а не, скажем, отец? Когда Коля начинает перечислять правила, установленные дядей, его речь прерывается в самом начале. Хотелось бы узнать побольше об этих правилах. Не только о том, которое является центральным для рассказа. Это позволило бы в большей степени понять позицию Олег и его отношения с лесом. После рассказа о потерявшихся детях, в воздухе повисает интригующая фраза Олега: «А еще я слышал, что он бывает настолько жалостлив к горюющим, что делает им царский подарок». За этими словами хочется видеть какой-то более глубокий смысл. Но мы так и не узнаем, что же это за таинственный дар. Вероятно, это могло бы быть как-то связано с финалом истории, когда Олег отправляется вразумлять браконьеров. Что может одинокий мужчина противопоставить вооруженным охотникам? Мое воображение подсказывает, что в этом и должен был проявиться «царский подарок» лесного дедушки, некая способность, давшая Олегу преимущество. Однако ничего подобного упомянуто не было. Также как и не была раскрыта суть и назначение чудесной силы деревянного идола. С какой целью Олег его вырезал? Для чего дал племяннику? Зачем идол привел Колю к месту потасовки? Какую роль он и мальчик сыграли в происходящем? Помимо прочего, не совсем ясно каким образом лесной дух прогнал обидчиков, и для чего ему в этом потребовалась помощь человека. Если Еловик так силен, что смог напугать вооруженных людей, то для чего ему Олег? Или все-таки Олег это сделал, воспользовавшись силами духа? Все эти вопросы не столько создают интригу, сколько оставляют ощущение непродуманности и случайности. В целом, рассказ в части содержания оставляет приятное впечатление, которое было бы значительно более полным при должной проработке деталей. Язык повествования местами слабоват, но в целом воспринимается довольно легко. Присутствуют плохо построенные фразы, например, «…хотя молчаливое подтверждение их наличия в памяти являлось неотъемлемой частью каждой встречи и расставания…», «…но остановил почти сорвавшуюся с губ «поспешность», как они с мамой, а потом и всей семьей, называли его необдуманные высказывания…» и т.д. В некоторых местах встречаются неоправданные повторения, например, три слова «фигурка» или три слова «лес» в трех строках. Правда, не очень много, что является положительным моментом. В тексте присутствует ряд оборванных фраз: «- Но дядя, ведь ле…», «- Дядя, что это бы…» и т.д. Подобного рода прием не добавляет динамики и живости в рассказ, а скорее портит впечатление своей топорностью. Не совсем ясен момент с именованием лесного духа. Т.е. согласно логике Олега, Леший – не уважительное слово, а Лешак – вполне нормальное. Хотелось бы видеть чуть больше обоснованности. Хотелось бы также узнать этимологию или семантику именования «Лясунчик», так как это видят герои. Мне как читателю не ясно, по какой причине Коля получил такое прозвище, но интересно было бы это понять. В тексте наличествуют существенные проблемы с пунктуацией, которые затрудняют понимание и создают ощущение неопрятности. Есть небольшая путаница в словах. В начале текста Олег ножом стругает ветку, а в конце из этой ветки выходит не просто некая фигурка, но целый идол, с задним фоном в виде ели «на ветке которой сидел филин». В моем понимании, для того чтобы создать подобную скульптуру нужно что-то по серьезней ветки, ну или как-то дать читателю представление о достаточной площади объекта. Также автор не вполне уверенно владеет определением слова «фольклор». Понятно, что объяснение приводится словами обывателя, что не требует научной формулировки и доскональности, но все же. Если уж в текст вводиться разъяснение, оно должно быть верным в своей сути. Описания персонажей и окружения вполне достаточно для создания нужной картины без перегруженности текста. Однако некоторые стилистические приемы кажутся сомнительными, например, «разворчался скрипом, треском и шелестом». В целом, над манерой изложения и языком еще стоит поработать. Тем не менее, в рамках данного рассказа автору удалось в достаточной мере донести свою мысль при помощи имеющихся лексических средств. Хотелось бы пожелать автору учесть существующие недочеты и продолжать писать добрые, светлые рассказы, направленные на укрепление морально-этических норм. Приятно видеть в произведениях позитивный посыл. Удачи и вдохновения! 8
30787 Анна Богарне ----- Начало затянутое, диалоги какие-то неумелые. Может, мне так показалось. Но читать их было не особо интересно, хотелось поскорее пролистать и перейти к динамике. Прозвище мальчика режет слух. Опять же, мое личное мнение. Динамическая часть рассказа написана неплохо, но концовка неинтересная. Логические несостыковки в тексте имеются, как и шероховатые предложения. Ошибки есть «несмотря на», запятые пропущенные, где-то читалось тяжело, моментами. Когда началась динамическая часть рассказа ошибки уже не замечала, проглотила, что называется, целиком. И опять же повторюсь недовольна концовкой. Автор, Вам удачи на конкурсе 4
30744 Виктор Кежутин ----- Идея хорошая, актуальная, редкая нынче, напоминает дополнительный раз о необходимости беречь природу. Неплохое решение с подачей предыстории через диалог дядя и племянника. Некоторые сюжетные повороты предсказуемы, но это не портит рассказ. Неясна функция идола: почему он манил мальчика за дядей? Знал ли дядя об этой опции? Пока читал очень хотелось дальше прочитать сцену расправы (или запугивания и изгнания из леса) над браконьерами, но автор решил не показывать ее, лишь описал звуки, я уважаю его решение. Мне понравился рассказ Читал с увлечением, даже забывал иногда про необходимость строгой оценки. Рассказ написан простым языком и подходит истории про лес, есть грамматические ошибки, рекомендую автору подтянуть русский язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30398 Кирин59 ----- Идея отличная, однако выливается в открытый финал, чем смазывает все впечатление. Концовка не вносит в рассказ ни толики ясности, скорее наоборот. Не совсем ясна роль идола, который вырезал Олег. Заманил мальчика в чащу, чтобы он услышал мешанину звуков. А что там произошло, догадайтесь сами. Есть и логические нестыковки. Говорится, что Олег никогда не брал племянника в лес с ночевкой, но действие происходит ночью. Коле десять-двенадцать лет, а он "с детства не боялся леса". Детство кончается в этом возрасте? Грамматически выполнено вполне неплохо (за исключением наречия "недалеко" в финале, написанного раздельно). А вот пунктуация хромает. Попытки добавить деталей в описания приводят во второй половине рассказа к появлению множества предложений с громоздкими конструкциями. Это приводит к просто неприличному количеству запятых, которые скачут по тексту, как блохи по бездомному псу, появляясь где надо и где не надо ("...он порицал людей, за их дела." или "...а затем, словно, что-то вспомнив..."). В итоге описания кажутся сумбурными и затрудняют восприятие. Лясунчик и Лясенок - от слова "лясы"? 4
30359 AnVeay ----- просил кого из соседей просил, кого из соседей Олег учил племяша как ходить. Олег учил племяша, как ходить И думается мне, что ходить Коля и так умеет, а вот фразу надо построить иначе. слегка приподняв голову всмотрелся слегка приподняв голову, всмотрелся Олег прекратил мучить ветку и слегка приподняв голову всмотрелся в ночь перед собой. Они сидели боком у костра, поэтому хоть глаза и были частично ослеплены ярким светом, они еще вполне различали очертания ближайших кустов и деревьев. Выше написано, что не видно собственной руки, здесь написано, что видны ближайшие кусты. Автору надо больше уделять внимание деталям. лишние свояшки: задал свой вопрос в «обучение» к своему дяде каждый в свою сторону свою лохматую голову объяснить свой выбор скрывать своих целей в первый свой приезд улыбался своим мыслям подскочил в своем спальнике помимо своей воли Коля Коля в своем спальном --- секунд царило молчание и Коля заерзал секунд царило молчание, и Коля заерзал - Лясунчик, - с того момента, как Коля поступил в «обучение» к своему дяде, тот нарек его полушутливым прозвищем, которое как нельзя лучше подходило племяннику. Оно ему нравилось так же, как и проводить время на природе, а в особенности в походах по лесу в обществе дяди, – напомни мне те правила, которые я наиболее выделил, когда согласился взять тебя в обучение. Перегруз прямой речи. Пожалуйста больше его не произноси. Пожалуйста, больше его не произноси. Лясунчик, сказки конечно хорошо Лясунчик, сказки, конечно, хорошо Я думаю он испугается Я думаю, он испугается Все боятся того, кого или чего не знают. Того, той, то – все это тоже сорняки в литературе, которые нужно старательно выдергивать с корнем, как былки или свояшки. В общем того, что передается В общем, того, что передается чем произнести в слух чем произнести вслух все так же царствовала на земле и за пределами костра не видно было ни зги все так же царствовала на земле, и за пределами костра не видно было ни зги. Олег негромко хохотнул, и вторя Олег негромко хохотнул и, вторя Он вот меня всегда приветствует вот – лишнее Коля не раздумывая положил обе руки Коля, не раздумывая положил обе руки А ты считаешь их не существует? А ты считаешь, их не существует? Только не видя собеседника ты сможешь сосредоточиться на том, что он говорит Только не видя собеседника, ты сможешь сосредоточиться на том, что он говорит Я вижу грибы, которые ты мне показывал. Я знаю о них то, что ты мне рассказывал. Я в них верю. Я видел следы зверей и птиц, некоторых видел сам, а о некоторых мне рассказывали. Еще в телике я много зверей видел. Я в них тоже верю. Но ты мне ни разу не показывал следов дедушки, - последнее слово прозвучало с почтением, и Олег непроизвольно улыбнулся. В данном контексте верю/не верю играет с текстом злую шутку, потому что как можно верить в грибы? Подобное построение не спасает даже то, что говорит ребенок. В грибы не верят, их видят, их можно потрогать, а потому – знаешь, что да, такое существует, то же самое насчет зверей. Это такие простые вещи, в существовании которых не сомневаешься чуть ли ни с пеленок. Поэтому лучше это абзац переделать полностью и подобрать правильные пояснения. Затем Олег немного сдвинул брови, что могло означать недовольство и спросил: Затем Олег немного сдвинул брови, что могло означать недовольство, и спросил: Коля ухмыльнулся, припоминая как получил Коля ухмыльнулся, припоминая, как получил в то время как Коля хмурил в то время, как Коля хмурил Олег достал спальник, из рюкзака мальчика Олег достал спальник из рюкзака мальчика работая ножом и вскоре у него в руке оказался работая ножом, и вскоре у него в руке оказался наблюдая как Олег быстро собирает наблюдая, как Олег быстро собирает - Угу – промычал мальчик - Угу, – промычал мальчик Пройдя еще немного Коля понял Пройдя еще немного, Коля понял Он вспомнил по крайней мере, три раза, когда они прошли мимо широченной, в два обхвата, ели, чьи корни выбирались из-под земли, образуя небольшую, но запоминающуюся, арку. Не для чего делать такие длинные предложения, когда в конце забываешь, о чем было в начале. В итоге вышло, что герой что-то вспомнил, но что именно – автор сам забыл, пока описывал местность. Плюс пропущена запятая после «вспомнил». остановился и повернувшись к мальчику присел остановился и, повернувшись к мальчику, присел Это был шанс закончить все быстро и нельзя было терять шанс. Это был шанс закончить все быстро, и нельзя было терять шанс. различил посторонние звуки и это заставило различил посторонние звуки, и это заставило ругался и не скрываясь хрустел старыми ветками ругался и, не скрываясь, хрустел старыми ветками так в начале показалось так вначале показалось, а можно и просто – так показалось. и он порицал людей, за их дела и он порицал людей за их дела Люди, что-то кричали в ответ Люди что-то кричали в ответ Он лежал и сон постепенно завладевал им. Он лежал, и сон постепенно завладевал им. Текст: невероятное количество былок испортило впечатление об истории с самого начала, а после началась жуть с запятыми. Перегрузы прямой речи – практически везде, что совершенно не допустимо. Оборот с верю/не верю – принимаю, как за ляп и, к сожалению, снижаю за это оценку. Сюжет: Маг.составляющей тут крайне мало, и вышло все довольно затянуто. Действие началось только на шестой странице, и до этого момента не было ничего такого, из-за чего хотелось бы читать дальше. История вышла поучительной в некоторой мере, и, несмотря на множество косяков, легкой. Приятное послевкусие от загадочности концовки есть, но оно мало говорит о хорошем, и заставляет думать, что вместо того, чтоб описать как Олег победил браконьеров, Автор потратил десять пять листов на бесполезный разговор, а потом скрутил, чтоб было хоть как-нибудь. И все же хоть я и придираюсь и сужу строго, но рассказ не так плох. Желаю автору удачи в дальнейшем творчестве. Спасибо за рассказ. 6
29961 Михаил ----- Интересный рассказ написанный приятно и очень увлекательно. Однако хотелось бы отметить, что поскольку главный герой это лес в рассказе не хватает описание леса, как живого организма, мальчик и дядя воспринимаются живыми, а лес так и остается фоном, может от этого открытая концовка не подталкивает на мысль, что история с браконьерами это не сон. Не совсем понятно кто такой Олег для Леса, поскольку лесной царь сделал ему подарок в виде возможности общаться с людьми за него? В чем функция Олега зачем нужен Лесовик про это не говорится отсюда некая скомканность концовки. Автор уверенно ведет читателя к мысли что Олег и есть лесной царь, однако потом прямым текстом заявляет что нет, но при этом Олег говорит с браконьерами. Непонятно что стало с браконьерами, а также непонятно куда делась Шишка, которая может являться воплощением леса. Не продумано исчезновение шикшки она просто выпадает из сюжета ее функция сводится только к объяснению через нее что мы боимся того чего не знаем, но для этого можно было ее и не вводить. Дыры в сюжете повествования не дают читателю определиться с концовкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29527 Meench ----- Идея вроде ясна, но не до конца, т.к. в финале нет объяснений, сон это был, или дядя сам наколдовал на ребенка, чтобы он думал, что это был сон. В чем здесь наука? Провисает история, короче говоря. Пример: «- Ой, да глупости всякие. Что там, где ты сейчас живешь, сначала бабушка с дедушкой жили, и ты с папой с ними. Что однажды ты в лесу потерялся и тебя пять дней всей деревней искали. Из города прям вертолет вызывали. И людей с собаками. Что нашли тебя в самой глухой чаще. Так далеко от дома, что хотели уже бросить поиски. - Да это и не секрет-то. Был я таким же непоседой как ты, но учителя у меня толкового не было. Того, кто крапивой мне мозги бы вправил, правда Лясунчик? Коля ухмыльнулся, припоминая как получил крапивой в первый свой приезд к дяде, за то, что решил без спросу в лес прогуляться за грибочками. - Не, она больше про то, что вернулся ты другой, тебя как будто подменили. Так она сказала. А еще она мне бали..., нет, быличку рассказала, что они, хозяева лесные, детей похищают и воспитывают, чтобы те потом сами лесовиками заделались. - Это не быличка, - спокойно сказал Олег, - это глупости старой женщины. Сказки это. Хотя может такое раньше и бывало, но мне это не ведомо, а ей и подавно. - Да знаю я, просто... - Просто бывает и так, что глупые дети иногда теряются в лесу и даже хозяин леса не всегда вовремя об этом узнает. А еще я слышал, что он бывает настолько жалостлив к горюющим, что делает им царский подарок – легкая горечь сквозила в голосе Олега, недоступная пониманию воспитанника.» Из этого отрывка можно следует, что дядя этот поимел подарок, тот самый, царский, или причастен к хозяйству лесному. Далее нет пояснений. Недосказанность, в данном случае, выглядит недоработкой, а не мистификацией. Некоторые предложения написаны некорректно. Например: «Олег достал спальник, из рюкзака мальчика, в который тот сразу же нырнул.» В спальник нырнул или в рюкзак? «Олег играл в гляделки с идолом в руке, не замечая течения времени, пока одновременно не произошло два события. В костре громко треснуло, пламя взметнулось, отчего тени на идоле сместились так, что «взгляд» мужичка упал вправо, на лес, откуда донесся звук выстрела.» Вышло совсем не художественно. Предложение про события сбивает с толку. А последнее действие выглядит не как самостоятельное, второе событие, выделяемое автором, а как заключительное действие в первом. Это референс такой? «Потом он сменился, и потек, словно ручей, предлагая им выбор, от которого не отказываются.» Если да, то жанр не подходящий. В целом, написано не хорошо и не плохо. Мне показалось, что не совсем верно акценты расставлены. Например уделяется внимание голосам, которые носит ветер, но что за этими голосами стоит не написано. Браконьерам тем же самым вообще не уделили внимания. Раз они такую напасть принесли с собой, значит это значительно, следовательно, требует больше описания. А если не больше, то качественней, ярче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29471 alex_sun ----- Идея рассказа скучновата. Рассказ хоть и читается целостно, но скучен. Концовка не понятна. Вообще не понятно, что хотел автор сказать этим рассказом. Мало описано, что сделали с браконьерами. Предложения автора слишком громоздкие. Хотелось их разбить и поставить точки, убрав кучу запятых. От этого, сложно было дочитывать предложения до конца. В общем сам стиль написания хорош. Персонажи описаны полно. Но не хватало действий и интригующих, захватывающих событий. Особое внимание надо обратить на начало. Оно не цепляет, читать дальше не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29134 Makc_Fett ----- Идею уважение к лесу (старшему) не нова, но всегда актуальна. Рассказ полный, дыр не заметил. Возможно, концовка не до конца раскрывает все карты. С ответвлениями тоже все нормально. Очень редкие ошибки. Читается на одном дыхании. Язык неплох. Нет одинаково описанных моментов, окружения и так далее. Ничего не прерывает процесс чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29066 GlumovTL ----- Довольно интересная получилась сказка, с моралью, развитием, открытым финалом, но не хватило подробностей, чем же таким занимался в лесу с браконьерами Олег. Не до конца ясна роли идола и собаки. Текст грамотный, стилистически хорош. Автору удалось передать атмосферу леса и близких, доверительных отношений между персонажами. Не хватило собаки, по идее, она должна была сыграть в истории немного большую роль, чем в итоге получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 100

Призраки тоже люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32706 Артур ----- Идея о том, что мир наполнен призраками, они без проблем общаются с людьми. А люди изучают призраков в НИИ, и допускаю к исследованиям студенток. Рассказ по сюжету для подростков. Много дыр в сюжете. Почему блинова пустили к поезду призраку, если о нем никто не знает. В общем слишком явное противоречие - в призраков никто не верит и к ним без проблем допущено куча людей. Читалось легко. Диалоги суховаты. Проскальзывает юмор и ирония. «Ноябрьская сырость, серое небо не располагали к хорошему настроению.» - предложение гусеница, тяжело читать. В начале таких предложений несколько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32677 kseniya.votintseva ----- Очень хорошие впечатления от текста. С удовольствием читала и следила за сюжетом. Гоголь вышел отлично, всяческие исторические отсылки очень порадовали. Конфликт тела с головой, которая самовольничает, - идея не новая, но реализация не подвела. Непринужденное повествование, которое легко погрузило в историю. Некоторые диалоги казались избыточными, но в целом было приятно видеть совершенно разные характеры, да и их диалоги заставляли улыбаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32594 Sankari ----- Очень странная работа. Моё мнение всё время прыгало от "креативно/любопытно" до "что за абсурд?/бред какой-то". В итоге, я так и не определился, т.к. тут всё расположено прям на грани. И персонажи порой в абсолютно сумасшедших и абсурдных ситуациях ведут себя так, будто ничего не происходит и всё нормально. Это порой сильно смущало (да и самих персонажей... многовато. Некоторых нам прям долго расписывают и показывают, а сами герои потом делают какую-то мелочь и исчезают из повествования). В первую очередь напрягала абсурдность и странность некоторых моментов. И это периодически выбивало из ритма повествования. Взять хотя бы: "Вечером примчалась Лара. – Ну, как? Есть что-нибудь новое? Вероника отрицательно мотнула головой и прошла в кухню. – Сока хочешь? – Давай. Я по дороге зашла к Блинову. Как бы, между прочим. Сказала, что в школе выпускники собираются. Лёшкины родители спокойные. Говорят, он в командировке. Мол, сынок их редко звонит, когда в отъезде. Я спросила, когда приедет. Они не знают. Ничего определённого этот оболтус им не сказал. Помолчали. Лара допила сок. – Ты знаешь, мне пора. Если что, сразу звони. Да не дёргайся ты так. Вернётся, всё расскажет. Куда он денется. Завтра ко второй паре, помнишь?" Т.е. она пришла, чтобы перебросится (буквально) двумя фразами? Нет ни слова о том, что остальное осталось за кадром. Даже уточнено, что они "помолчали". И лично меня подобные "странности" серьёзно напрягали. 5
32041 alex_sun ----- Рассказ понравился, идея с поездом и поиском головы затянула. Читалось легко, можно сказать на одном дыхании. И концовка, хоть и предсказуема, но интересная. Текст написан грамотно, легок для восприятия. За счет того, что описания не громоздкие, а вполне легкие, то и общее впечатление создается хорошим. ГГ описана хорошо, с достаточными чувствами и эмоциями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31737 DM ----- Сюжет похож на наспех сшитое из слухов и городских легенд лоскутное одеяло. Автору нельзя отказать в неординарном подходе и оригинальности идеи, но в конечном счёте рассказ выглядит скомканным и недоработанным. Читается легко, но не проработанное повествование мешает воспринимать рассказ как нечто большее, нежели сырые черновые заготовки. Персонажи достаточно посредственны, из-за чего наблюдение за их крайне необычными приключениями не вызывает должного интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31451 Олег ----- Рассказ понравился. Есть интрига, есть финал. Лёгкий, с приличной долей юмора. Приключения с телепортацией, жуликами, непризнанными гениальными физиками и самим Гоголем – отлично закрученный микс из реальности, научной фантастики и мистики. Автор демонстрирует личное знание исторических фактов и гипотез, что позволяет читателю узнать новое. Таким образом, рассказ ещё и обучает. Название точно отражает содержание. Текст грамотный, не перегружен лишними отступлениями и терминологией – всё в меру. Герои не обезличены, они имеют свои характеры. Есть ощущение личного присутствия читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31311 ste-darina ----- Местами есть юмор - это здорово. Но чаще слегка путешься в персонажах и их разговорах, в их связях и поступках. Это кружит голову немного. В целом впечатление такое: хотелось бы более внятного повествования. Читается не сложно, но и не легко. Иногдатяжеловато: взгляд цепляется за строчки, мозг не сразу распутывает все связи и вспоминает, о чём речь. Но понравились некоторые словечки - например, "рассусоливает". Очень характеризуют персонажей: ёмко, иронично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30912 Drow ----- В целом, сюжет рассказа интересный, качественная задумка. Поезд Призрак, безголовый дух Гоголя, телепорт, набор городских легенд, любовно собранных автором. А закручено все это на благородном желании спасти друга. Благодатная основа для хорошего рассказа. Смущает подача. Очень растянутые сцены на несколько страниц, с лишней информацией и микроответвлениями. Зачем нужен самый первый эпизод просто не понятно. Его вполне можно было объединить с последующим, исключив лишнее. Для чего в диалоге с Зябликовым повторяется информация из жизни персонажей, если она уже дана ранее? С какой целью введен эпизод с Анной Егоровной на спиритическом сеансе? Он не играет никакой роли в рамках сюжета и не имеет самостоятельной развязки. Также не совсем понятно назначение всего этого эпизода сеанса? Призрак Гоголя мог увязаться за героиней любым другим способом, не занимающим две с лишним страницы. Какую смысловую нагрузку несет встреча с призраками в НИИ, особенно диалог с работниками метрополитена? Зачем нам сначала знать, что они хотят вновь увидеть поезда, а затем, что они «первые на выписку», если в итоге эти двое не принимают никакого участия в сюжете? Проседает эпизод встречи с Семеном. Героине дают инструкции по его поимке, но вместо этого, она просто уговаривает призрака залезть в рюкзак самостоятельно. К чему тогда была введена информация о том, как его ловить? А учитывая, что призраки, согласно рассказу, обладают телепатической связью, и Гоголь мог, в принципе, сам напрямую договориться с помощником без участия третьих лиц, данный эпизод вообще лишний. Весь рассказ непомерно раздут за счет этих ненужных, ничего не значащих фрагментов, поданных в форме громоздких диалогов. При этом, кульминационная часть вместе с развязкой заняла чуть больше десятка строк. Когда действующие лица, наконец, собираются в поезде, читатель ожидает увидеть что-то большее, чем отписку: «Вечер был полностью посвящён уговорам, увещеваниям, упрёкам и доводам». Складывается впечатление, что рассказ попросту спешно свернули, наделив его хоть какой-то концовкой, просто чтобы была. Много сомнительных моментов. Один из них, с Гоголем и Семеном, уже был упомянут выше. В финальном эпизоде у всех трех приключенцев, стремящихся вернуться домой неожиданно оказываются с собой заграничные паспорта с шенгенскими визами и, вероятно, изрядная сумма денег, чтобы оплатить билеты на самолет из Италии. Сколько звезд должно было сложиться для такого удачного совпадения? Автор очень вольно интерпретирует понятие Мертвые души. В данном рассказе ими оказываются просто умершие люди, ставшие призраками. Лично мое мнение, что такой подход обесценивает изначальный смысл. В рассказе возникло смешение двух сюжетных линий – воссоединение Гоголя и спасение друзей. В действительности каждый из этих сюжетов вполне мог существовать самостоятельно. Нет никакой реально обоснованной необходимости в их объединении. Вероника и без Гоголя попала бы на поезд. Гоголь и без Вероники смог бы отправить туда Семена. Зачем они друг другу? Это смешение имело бы смысл, если бы оба персонажа испытывали какие-то непреодолимые трудности в достижении своих целей, разрешить, которые можно только объединив усилия. Также, хотелось бы знать, какая мысль отражена в заглавии «Призраки тоже люди». Не понятно, каким образом, кроме слова «призраки», название связано с текстом. В чем проявляется человечность духов? Что должно было заставить нас понять, что они тоже люди? Обилие «воды», бессмысленных диалогов и скомканная концовка затрудняют восприятие рассказа, как целостного произведения. Интересная задумка в итоге оборачивается пустышкой. Героиня как по нотам проходит по сюжету, не встречая никаких трудностей, и беспрепятственно выполняет поставленную задачу. Интригует только последняя фраза, дающая намек на продолжение. Язык довольно легкий, воспринимается хорошо. Нет закрученных конструкций, которые приходилось бы раскручивать как клубок. Самая большая проблема текста в абсолютном доминировании диалоговой части над описательной. По сути, весь рассказ подан в форме серии разговоров, чаще всего даже без указания принадлежности реплик. При этом, все персонажи, без исключений, общаются в одинаковой манере. Великий русский писатель знаком и с блинной мукой и с выражением «крыша поехала», употребляет слово бизнес, да и в целом, изъясняется ровно также как наш современник. Сотрудник НИИ Леонид, работающий со сложной техникой, употребляет слово «начинен» вместо, скажем, «оснащен». Призрак горбатой старушки из седой старины употребляет слово «пиариться». Учитель физики говорит «сдвинулся» и не хочет героиню «заморачивать личными проблемами». Да и персонажи нашего времени свои диалоги ведут на единый манер, без каких-либо индивидуальных особенностей, обусловленных характером, уровнем образования или эмоциональным состоянием. Есть и лексические ошибки, например, «А на шестой набрала Арсению сама». Замена русских слов на иностранные, в попытке избежать повторений, выглядит нелепо: «Дом Альбины Витальевны Шершавой оказался таунхаусом», «Вопросы остальных участников Spiritualistic seance». Не приводится пояснений к некоторым фразам. Далеко не каждый читатель знаком с игрой в преферанс, чтобы понять значение слов «расписывали «пулю», или владеет иностранными языками, чтобы самостоятельно перевести «Perdonateveli, miei cari amici». Автор, конечно, смог продемонстрировать свою подкованность, но цель рассказа – понятно донести свою мысль до читателя. Очень сумбурно прописан эпизод со спиритическим сеансом. В предыдущем фрагменте упоминается соседка Лары, далее мы узнаем, что ее зовут Татьяна. В доме медиума происходит следующее: «Соседка Вероники, полная, неприятная дама недовольно потеснилась», мы узнаем ее имя - Анна Егоровна. Только спустя какое-то время становиться понятно, что это два разных человека – одна соседка по дому, вторая соседка по стульям. Для обретения этого понимания автор не приложил никаких усилий. Нельзя друг за другом абсолютно разных людей обозначать одинаково, без пояснения кто они такие. К той же Анне Егоровне вопрос – откуда она взялась. Когда героини вошли в помещение, не было никаких свидетельств того, что кроме них и медиума там присутствовал кто-то еще. И вдруг возникает некая соседка. Людей в комнате уже четверо. Спустя какое-то время оказывается, что есть еще и «остальные участники». Отсутствие первоначального описания привело к полному отсутствию представления о происходящем. Предоставь автор читателю четкую картину, неожиданное проявление персонажей не вызывало бы такого недоумения. Зато нам зачем-то дают сведения о внешности Леонида – персонажа абсолютно проходного, без потери заменяемого любым статистом. В целом, автор очень выборочно подходит к вопросу описания персонажей – мы приблизительно знаем, как выглядят Леонид, медиум, соседка Лары, и несколько призраков - остается только гадать «зачем», когда все остальные, более значимые фигуры лишены каких-либо индивидуальных черт. В целом, перегруженность диалогами, с множеством ненужных фраз и большая нехватка описательной части сильно портят впечатление от прочтения. Рассказ воспринимается как голый текст, т.к. нет опоры для воображения, чтобы читатель мог нарисовать себе визуальную картину. Очень бы хотелось пожелать автору структурировать свои мысли перед написанием, чтобы выделять важные моменты и избавляться от лишнего и не значительного. Также необходимо серьезно поработать над персонажами, чтобы придать им индивидуальность. Попрактиковаться в изложении своих мыслей не только посредством диалогов. Задумка вышла интересная, но, как и алмаз, она требует огранки. Хочется увидеть продолжение истории, изложенное с учетом всего вышесказанного. Удачи и терпения! 6
30840 Анна Богарне ----- Ой. Что касается содержания: сюжет неплох, но на мой взгляд слишком закручен. Много персонажей с именами и фамилиями, что не очень хочется запоминать, спотыкаешься. Какие-то моменты с натяжкой прямо проталкивались. Встреча с физиком например. Даже для фантастики перебор событий из разговора с одним человеком. Намешано знатно: и поезд-призрак, и духи, и спиритизм, и Гоголь без головы. Несколько раз перечитывала текст отрывка «встреча с гадалкой», не могла уловить откуда взялась Анна Егоровна. Хоп! А там ещё и куча народу помимо неё. Где-то был юмор, вполне уместный. В целом, на мой взгляд, неплохо, но и не хорошо. Автор вполне грамотен. Есть в тексте ошибки в орфографии и пунктуации, без них никуда. Но их не так много, и это радует. Хотелось бы более реалистичные диалоги, некоторые в тексте, откровенно говоря, не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30746 Виктор Кежутин ----- Для серьезного произведения все слишком комично-нелепо, для юмористического рассказа слишком мало юмора. Множество мелких недочетов, люди (думаю и призраки) себя так не ведут. Мотивация героев хромает, многое притянуто за уши. Все эти огрехи можно было бы простить, если бы на каждом шагу встречались шутки и забавные ситуации, которые оправдывали бы сюжетные дыры и странное поведение персонажей, но юмора почти нет. Легкий рассказик ни о о чем, о котором скоро забудешь. Из плюсов - автор не боится высказывать смелые идеи, придумывает сюжет сам, а не дорабатывает фантастические идеи других, в будущем у него есть шанс развиться в хорошего автора Текст читается легко. Язык простой, но с использованием интересных слов и оборотов. Хотя иногда уж слишком много глаголов действия на абзац, но я лично заметил это, уже когда начинал вчитываться и искать к чему придраться Пока читал первый раз не обратил на это внимания (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30474 Кирин59 ----- Идея могла бы быть интересной если бы не превратилась в полный бред. История развивается настолько лихо, что не успевает укладываться в слова, перепрыгивает с места на место, как телепортирующиеся в ней призраки, забывая о персонажах и логике повествования. Сюжет словно так торопится вместить в себя всего и побольше, что рука автора не успевает записывать все детали. Пример - сцена спиритического сеанса: две девушки приходят, за стол усаживаются втроем, а потом появляется столько народа, что им приходится ждать своей очереди. Для короткого рассказа лишком много персонажей (больше 15!) и слишком много локаций (7!). Мотивация у персонажей притянута за уши или вовсе невидима, как те же призраки. И все это начинается с самого начала. У Вероники в руках то ли сумочка, то ли рюкзачок. И ниже говорится, что две недели - слишком малый срок, чтоб объявлять человека пропавшим! А далее Вероника ввязывается в эту историю просто проходя мимо школы. Пара опечаток, несколько ошибок, лишние запятые, множество повторений "да" (по меньшей мере 30 штук) и иных. Воспринимается невероятно сложно, так как детали повествования порой так и остаются в фантазии автора и исчезают между строк. Примером тот же спиритический сеанс. Из-за большого количества персонажей и мест, где они бывают, описания или скудны донельзя или вовсе отсутствуют, освобождая место под ненужные диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30360 AnVeay ----- Блошки текста: Лишние свояшки: содержимое своего рюкзачка за своей бывшей ученицей проси свою соседку. задать свой вопрос выведать у своих умерших на свой трамвай всю свою жизнь покинуть свою подземную обитель мне бегать за своей головой продолжаете свою работу помахала своей хозяйственной со своими новыми знакомыми поразила своим спокойствием работать из своей газетёнки возглавить своё страдающее тело ней всем своим синим существом прибудете в своё родное свои «Мёртвые души» --- Однако, волнение победило Однако волнение победило И даже более, чем вам кажется И даже более чем вам кажется более, чем удивительным. более чем удивительным. Однако, перехожу Однако перехожу Он уехал первого числа и до сих пор от него нет никаких известий Он уехал первого числа, и до сих пор от него нет никаких известий предостерегающий жест, – Я могу предостерегающий жест, – я могу Мёртвых душ», А Блинов Мёртвых душ», а Блинов выдать данное произведение за вторую часть произведения повтор на повторе Она неслась «на всех пара́х. Она неслась «на всех парах». рассказа про встречу рассказа о встрече покачала головой, – Всё-таки покачала головой. – Всё-таки продолжала Лара, – А, может, тут, действительно дело нечисто. продолжала Лара. – А, может, тут действительно дело нечисто. – Ну, что же, начнём, господа, – у Альбины Витальевны Ничего страшного, что перед ней дамы? Или это не суть? остальных участников Spiritualistic seance на отличались 1. ну и зачем добавлять слова на английском? В чем здесь шарм? Ах да… в выпендреже. 2. не отличались. она, – Прошу она. – Прошу – Вы ещё здесь, Николай Васильевич? – Я в кресле. У окна. Посыпьте на меня. Ору в припадке. То есть… Автор в самом деле думает, что призрак великого писателя или любой другой позволил бы себя посыпать мукой? Вот правда что ли? Невероятен не тот факт, что живой разговаривает с мертвым, а то, что автор действительно позволил себе посыпать призраков мукой и верить что это отличный сюжетный поворот. – А как же вы…ну, как без головы-то думать? Ору в припадке дубль два. Значит, ее интересует как призрак без головы думает… а ее не беспокоит как он без головы видит? Слышит? Говорит? Ей интересно только как он думает? Вероника, – К тому же Вероника. – К тому же Весь ужас в том, что я не могу покинуть свою могилу и обрести наконец-то собственную голову. 1. лишняя свояшка 2. что значит «не могу покинуть могилу»? Он же вот… сидит в кресле, разговаривает с ней, без головы… А если речь о теле… а может и не надо чтобы чье-то мертвое тело гуляло по просторам? Автор вообще задумывался о том, что он пишет? расписание Поезда в НИИ, может рванём вместе? расписание Поезда в НИИ, может, рванём вместе? Вероника вдруг почувствовала невероятную усталость, еле добрела до дивана, рухнула на него и моментально заснула. А пачка муки в руках ей спать не помешала? Да и мучной бардак тоже никого не смутил, верно? Слоновскому, – Кого привёл? Слоновскому. – Кого привёл? заулыбалась девушкам, – Не мешай заулыбалась девушкам. – Не мешай Слоновский, – Любой, кто Слоновский. – Любой, кто проблеял Семён, – Но как проблеял Семён. – Но как верхний этаж, – Удачного верхний этаж. – Удачного Голова, всё это время сидевшая индифферентно, лёгким движением откинула пряди волос со лба и широко улыбнулась. А где голова взяла руки? тетрадь, – Что тетрадь. – Что плечами, – Сжечь плечами. – Сжечь Петрович, – Я остаюсь Петрович. – Я остаюсь – А паспорта заграничные у вас при себе? Тогда поступаем следующим образом. Через час Поезд совершит остановку в Риме. С собой ли заграничные паспорта? Разумеется! Без него ведь из дома никто не выходит, мало ли как судьба повернется. А еще деньги на билеты и еду, разумеется, тоже всегда при себе. Ааа… нет! Вокруг же вид мир из розовых плюшек! Из Рима до Шереметьево их бесплатно доставят. Вот же здорово! Вероника, – Теперь Вероника. – Теперь вздохнул, – Плакала вздохнул. – Плакала Текст: Смешон и нелеп факт, что автор проставил кое-где ударение в словах, считая читателя настолько глупым, будто мы не знаем, как читать эти слова. И при этом автор делает так много ошибок с прямой речью, точками и запятыми. Над текстом еще работать и работать. Время скачет себе, запятые с точками себе, стилистика – это вообще отдельная тема. Автор вообще знает, что после написания текста его надо долго и нудно вычитывать, чтобы косяков в нем было хотя бы в три раза меньше? Сюжет: Нелепость, несчастный Гоголь наверно в гробу перевернулся. Логики в сюжете нет от слова совсем. Начало нудное, затянутое, местами даже не до конца понятное. Притянуто за уши столько всего, и ничего из этого не сделало историю хотя бы сносной. В общем, это фиаско… Моя оценка 4/10, и я считаю это высокая оценка, и она настолько высока только ради памяти великого писателя. Спасибо за рассказ. 4
29965 Михаил ----- Ну очень рассказ смешной в некоторых местах, такой некий стеб. Если это так то смешно, но и в абсурде нужна логика. Много героев не связанных с сюжетом которые только отвлекают, много ненужных подробностей а нужных нет. От этого и стеб какой то неправдоподобный. Все предсказуемо и понятно интриги никакой, очень затянуто. Надо было или короче писать или длиннее. много логических не стыковок. Начало интеренсое и захватывающее, а дальше сплоной сумбур, все никоткуда и в никуда. Про визу конечно грустно, но в итоге что? Следующий рассказ про Чайковского. Были интересные мысли находки но вместе не сложилось все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29533 Meench ----- Ну, пропал друг, и пропал. Где информация об их взаимоотношениях? Почему ее это так волнует? «Он составил «расписание» поезда, дождался, когда тот очередной раз появился близ Заваличей, под Полтавой, и запрыгнул в последний вагон. С тех пор он числится пропавшим без вести. Вот так-то, милая.» Как можно составить расписание поезда призрака? «– Да, повторите, пожалуйста, что он просил, – Вероника решила воспринимать странный разговор, как неизбежность.» Это я, участник конкурса, воспринимаю прочтение этого рассказа как неизбежность. «– Нет, нет, не старайтесь сыпать выше. Мои плечи – это верхняя точка моего тела, если можно так выразиться. Головы-то нет. Вот в чём вся моя трагедия.» А чем он говорит? «– Не могли бы вы принести оттуда мою посмертную маску? Я бы приставлял её себе на плечи, хотя бы для виду.» Автор, а почему у вас Гоголь такой идиот? «Гоголь поднялся, плащ приоткрылся, показалась тонкая белая рука. Вероника протянула свою, но фигура великого писателя задрожала, становясь всё тоньше, пока на превратилась в ниточку синеватого пара, изогнулась и нырнула в чуть приоткрытую форточку.» Рука ведь, под плащом была? Мука на нее не попала. Почему она, вдруг, стала видна? Пожалуй, хватит примеров. Эта фантастическая не смешная комедия, вовсе не комедия. И не фантастика. Это катастрофа.  В одном рассказе телепортация, школьный преподаватель физики, шарлатаны экстрасенсы и Гоголь посыпанный мукой. Сценаристы ТВ3 и ТНТ просто отдыхают. В этом блоке, приведу всего один пример: «В кабинете физики было всё так же. Вероника непроизвольно кинула взгляд на предпоследнюю парту, где они с Ларкой провели не один год.» Так же, это как? Отсутствие художественных описаний и смысловой нагрузки, позволили прочитать текст быстро, но не безболезненно. Автор, я бы поставил вам колл, но приберегу его, т.к. подозреваю, дальше, может быть еще хуже. 2
29381 Makc_Fett ----- Очень много информации для маленького рассказа. Его как будто сжали, как бумажку. Если развернет, то выйдет неплохой роман или ещё что, но это, сложно читать. А перечитывать, чтобы понять "кто, куда и зачем" вообще ни хочется. Ошибки есть, но редкие. 3/5. Язык автора неплох. Но учитывая, что в рассказе почти одни диалоги, судить сложно. Окружение представляется достаточно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29073 GlumovTL ----- Скомкано, но хорошо, черт возьми! Очаровательный рассказ, оставивший только приятное послевкусие, даже не смотря на то, что мистику я не уважаю. Сюжетных дыр не обнаружил, рассказ замечательно цельный, читается легко. Текст написан грамотно, читается легко. Глаз не цепляется, огрехов в изложении я не обнаружил. Заметно хорошее владение языком, что в дополнение к интересной идее заслуживает самой высокой оценки. 10
Общая оценка 87

Иной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32661 kseniya.votintseva ----- Ощущение вторичности от текста, тема шизофрении и двойной реальности не нова, и, на мой взгляд, автору не удалось сказать по этой теме что-то новое или как-то по-новому. Текст ощущается каким-то бессвязным. Ощущение от него, скорее, неприятное, будто черновик читала. Сложно уловить нить повествования, когда такое мельтешение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32607 Sankari ----- Рассказ понравился. Идея любопытная, реализовано тоже здорово. Ситуация и положение дел становится понятным почти сразу даже без длинных объяснительных речей. Правда, не очень понял, что мешало иному сразу как-то избавиться от Сафронова, как только тот влип в "ловушку?" Зачем ему ждать, чтобы всё было "официально", если ему должно быть полностью плевать на это? (Вопрос актуален, только при 1 из 2-х вариантов развития событий описанных ниже) Текст написано грамотно, к этому претензий нет. Читалось легко. События развиваются в меру активно, поэтому заскучать не пришлось. + здорово выдержана интрига, действительно ли всё происходит так, как нам рассказали или это всё бред сумасшедших. Ведь в таких заведениях "доктор тот, кто первый надел халат"... Ответа на это нет, но он был бы и лишним. = 10
31662 Артур ----- Идея понравилась, подходящий сюжет для фильма. Самойлов (Софронов) стал носителем существа, борющегося с другим существом на уровне Вселенной. Появление иного можно бы обрисовать подробнее. Допустим сделать его монахом буддистом, достигшего нирваны. Ошибок не замечено. Стиль изложения приятный. динамика прочтения отменная. Автор перепутал фамилии Самойлов и Сафронов, внеся некоторую сумятицу. Но лично я это ему простил, т.к. и идея и сюжет и изложение позволяют это простить. Автору спасибо, отличный рассказ! 9
31452 Олег ----- Существо, ворочающее миры, способное перемещаться в бесконечности космоса, а всё решалось в психбольнице. Почему 1947 год? Почему Ленинград? Если ГГ могли менять пространство и время, почему один из них «замер» психбольным? Что делили? Демиурги разборки устроили? Сплошные вопросы. Так-то вроде и фантастика, но очень притянутая за космические уши. Да, про какого-то иного. И вроде уже есть самый-самый, но … вот вам Иной из-за пространственно-временного угла. Написано грамотно, но нелогично. Сюжет не нагружен никакой идеей, кроме мести Иного какому-то «Я». Но масштабности охвата это эпохальное сражение претендует на что-то. Кто эти существа, зачем всё? Очень порадовало, что всё быстро закончилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31312 ste-darina ----- Мм... Флёр тайны, сумасшествия, растерянности, космоса... Гремучая смесь! И немного романтичная. Но в целом показалось слегка сумбурно и не хватило откровенно фантастических деталей. Понравился стиль. Легко, спокойно. Правда, медсестра со своим "милочек" напомнила скорее бабушку... Хотя, может, так оно и есть. Курсив порой сбивал с толку, фокусируя на определённых словах и отвлекая от смысла фраз в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31222 DM ----- Интерес представляет то, что сюжет имеет две переплетённые между собой части; но, к сожалению, одна из них- помпезный абсурд, а вторая - неловкий пересказ будней психиатрической больницы, разбавленный нелепым трагическим убийством. Для меня эти две шероховатые половинки в единое стройное произведение сложиться, увы, не смогли. Написано достаточно сумбурно (в принципе, сюжет к этому обязывает), поэтому некоторые моменты приходилось перечитывать по несколько раз (особенно финал). Но благодаря странности содержания и небольшому объёму текст наскучить не успевает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31004 Анна Богарне ----- Автор закрутил, замутил вначале. О! Думаю, что-то сейчас будет... А в итоге психиатрическая клиника и пациент. Конец не совсем понятен. Кто говорит эти последние строки о том, что они его обманули? Иной? Если да, то кем он был в человеческом обличии? Вполне грамотно. Есть конечно опечатки, и запятые пропущенные есть. Это не столь важно. Слог у автора приятный, легко читается, но сам рассказ не очень понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30915 Drow ----- После прочтения рассказа складывается очень неоднозначное впечатление. С самого начала возникает много вопросов. Каким образом главный герой «осознал» что-то и что он осознал? Как обрел свое могущество и какова его природа? Какими, собственно, способностями он стал обладать? История с мойрами - это просто аллегория или реально свершившийся факт? Если это конкретное событие с отсылкой к греческой мифологии, то где остальные сверхсущества из этого пантеона? А то выходит, в данной вселенной были непонятно откуда взявшиеся мойры и «черви», один из которых стал кем-то превосходившим богинь судьбы по силе, и более никого. Откуда взялись мойры, откуда взялись черви? Космогония данного мира совершенно неясна, так же как его устройство. Это оставляет ощущение непродуманности и случайности. Откуда взялся иной? Тем же путем, которым возвысился главный герой? Каким? Если иной был слабее, чем Сверхсущность, то почему он смог того одурачить, лишить могущества и поместить в мир простых смертных? Почему протагонист не смог вернуть свои силы и так легко попался в расставленную для него ловушку? Для сильнейшего сверхсущества он выглядит довольно несообразительным. Для могучего существа, способного влиять на судьбы народов, открывать тайны вселенной, герой ведет себя слишком инфантильно и пренебрежительно (даже уничижительно) по отношению к людям в целом, что больше подходит неразумному младенцу, нежели зрелому, осознавшему что-то взрослому. Это само по себе вызывает неприятные ощущения при прочтении. Но в тоже время, в больнице этот же самый протагонист совершенно спокойно общается с окружающими его персонажами. Бахвалится среди пациентов, заискивает перед персоналом, спокойно воспринимает визит семьи и даже полет грядки. Я могу допустить, что это было попыткой сойти за здорового, чтобы достичь своей цели, как было заявлено. Но это слишком радикальная перемена для существа, задающегося вопросом: «Как величайшее создание во Вселенной попало в психушку к жалким червям?». Если поведение в больнице это и вправду уловка, оно должно было, по крайней мере, сопровождаться внутренним монологом, демонстрирующим как тяжело и противно было герою. В целом, непоследовательность и непродуманность создают впечатление, что протагонист действительно болен, и все его видения собственного величия - бред и галлюцинации. Допусти мы это, рассказ выглядел бы более выигрышно. Получилась бы хорошая такая драма. Сами собой отпали бы озвученные выше вопросы, по-другому бы раскрылся главный герой. Одно «но», тогда это уже не было бы фантастикой. Тем не менее, в конце произведения мы узнаем, что иной в действительности существует, что он нашел способ устранить соперника и теперь намеревается занять его место. И именно этот элемент, превращающий рассказ все-таки в фантастику, напрочь разбивает всю целостность. Не могу с уверенность сказать, в чем причина: задумывался ли это рассказ в действительности изначально как драма, а фантастический элемент был привнесен искусственно, или он просто настолько не продуман и нелогичен, но так или иначе впечатление от его прочтения оказывается испорчено. Начало текста, построенное на множественных «Я», очень тяжело для восприятия. Чересчур неубедительные метафоры в виде солнца, которое пытается сжечь человека, и ветра, пытающегося сдуть кого-то с поверхности планеты. Уже упомянут выше эпизод с мойрами, который при первом прочтении кажется сильно закрученной аллегорией. Зашкаливающий пафос фрагмента выглядит больше как попытка произвести впечатление. Создается ощущение некой галлюцинации в духе Кастанеды, нежели реальных событий. Остальная часть текста, посвященная происходящему на Земле, выглядит более убедительной. В целом, читается довольно легко. Достаточно выдержаны характеры персонажей. Но большой вопрос вызывает несоответствие времени событий разговорной речи. В рассказе место действия заявлено как Ленинград 1947 года, в то время как все персонажи общаются в манере современной для нас. Единственной попыткой стилизации можно считать данный фрагмент: «Сафронов Александр Сергеевич, двадцать семь лет. Семьи не имею, только тётка в деревне, грамоте учился у местного дьяка. Сам из крестьян, но с недавних пор держу трактир у Рязанского тракта…». Ни единого упоминания пресловутого «товарищ» или других слов и оборотов, соответствующих советским реалиям. Не совсем понятно с какой целью в таком случае автор поместил свой сюжет именно в этот год, а не в современность, при этом не сделав попытки выдержать требуемый антураж. Если вопрос только в лоботомии, то можно было придумать другой изощренный способ избавиться от протагониста в условиях нашего времени. Есть и ряд других недочетов. Например, вначале фамилия главного героя Сафронов, потом Самойлов, а затем снова Сафронов. Постоянно упоминаются кольца газовых гигантов (я насчитала минимум 4 раза), словно это единственный и самый сильный прием для создания космической масштабности. При этом, автор хорошо поработал над медицинской стороной рассказа, упомянув актуальные для середины века методики лечения. В целом, текстовая составляющая рассказа неплоха, но требует доработки. Хочется пожелать автору быть более последовательным в своем повествовании. А для этого необходимо предварительно самому себе построить четкую картину, сформировать идею и проработать антураж. Успехов и вдохновения! 5
30875 Виктор Кежутин ----- Хороший рассказ в стиле Роберта Шекли! Оригинальная идея, интересно читать, по ходу рассказа несколько раз менял свое мнение относительно финала. Правда варианта было всего два: либо главный герой на самом деле псих, либо на самом деле всемогущ, но до последнего не ясно. Мне понравилось Текст читается очень легко и увлекает с первых строк, ошибок и недочетов не заметил. Нет лишних многословесных описаний, все самое необходимое для раскрытия сюжета (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30475 Кирин59 ----- Рассказ довольно складный, интересный. Воспринимается достаточно целостно и полно. Дыр и несостыковок в сюжете не заметил. Ничего лишнего, но и ничего примечательного. Добротный рассказ, выполнивший свою функцию - увлечь читателя. Правда в начале не совсем ясны пыли сравнения с червями и участие Мойр. Оправданность появления последних в контексте всего рассказа очень сомнительна. И почему сверхъчеловек вдруг начал враждовать с иным не указано. Концовка предсказуема, но ощущения не портит. Текст написан очень грамотно. Воспринимается легко, читается на одном дыхании. Авторский язык прост, но это скорее плюс. писания, как и полагается запечатлены короткими неброскими мазками, вырисовывая при этом главные черты персонажей, и давая читателю самому завершить образ. Очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30362 AnVeay ----- Блошки текста: Лишние свояшки: сжечь меня своими яркими меня в свою собственную игру врача в своей адекватности на своей койке им историю своего восхождения со своими «физически это невозможно» --- – Так, интересно… Хм. Игорь, подойдите, пожалуйста, – появился парень в белом халате и начал что-то записывать в блокнот под тихую диктовку доктора. Врач снова обратился ко мне: – Итак, значит, вы гонялись за «Иным» по всей Вселенной?.. Перегруз прямой речи но уже через сутки меня отвязали от кровати Серьезно? Два абзаца назад – он укусил интерна. Абзац назад – герой сам понимает, что его выпустят не скоро. И опана… он уже на гуляет. Что, правда? разглядывая пальцы на левой ноге, с которой он предусмотрительно снял рваный носок. Эм… я понимаю, что речь идет о психах, но подача их действий, их описания не должны заставлять читателя думать, будто автор такой же. – Самойлов! – в палату вошла улыбчивая Люба. – Саша, тебя ждёт Николай Петрович. Собирайся. Так он же Сафронов, почему теперь Самойлов? – Сафронов, Игоря здесь нет. И снова Сафронов… Ну, сколько вам лет? есть ли у вас семья? где вы учились? где работаете? – Я наивно думала, что все знают: каждое новое предложение надо начинать с заглавной буквы. Ну что же, цель достигнута! Я обрёл относительную свободу передвижения. Но как выбраться ОТСЮДА? Ответ очевиден: прикончить Иного! И снова воцариться, вырваться из жалкой РЕАЛЬНОСТИ, сесть на кольцо газового гиганта, погреться под лучами Полярной звезды, а потом, лет через двести, рвануть дальше, к самому краю Вселенной! Пройти через границу, попасть в НЕБЫТИЕ… 1. Совершенно незачем употреблять капс, чтобы Автор не пытался выделить подобным образом – не работает. 2. И снова воцариться… что? Что именно воцариться? Выглядит так словно автор начал что-то писать, и вдруг забыл о чем именно писал. пальцы на левой ноге интересуют его куда больше моих великолепных историй. пальцы на левой ноге интересуют его куда больше, чем мои великолепные истории. Проблему составляли только решётки, однако я уже давно приметил, что часть прутьев изрядно подпорчена ржавчиной, а потому, если действовать аккуратно… Получилось! Путь на улицу открыт, благо наша комната находилась на втором этаже. Звёзды, радостно приветствующие меня с неба, только придали решимости. Серьезно? А как же шум? Или он снял решетки максимально тихо и никто, даже соседи по палате, ничего не услышали? Это маловероятно, как минимум соседи должны были почувствовать свежий воздух, что хлынул от окна. *** Я буквально чувствую свою силу. Иной сейчас в невыгодном положении: пьян и не ожидает нападения. Действуй! *** Много совершенно лишних звездочек, в них просто нет никакого смысла. Текст: исключая звездочки и некоторые детали, читался легко, непринужденно. Особых косяков я не нашла, и чтоб мне сильно хотелось к чему-то придраться - неа, ничего такого. Сюжет: Забавный, почему-то невзирая на весь сюжет в целом, концовка меня больше улыбнула, чем что-то еще. И я сама понимаю, что реакция у меня странная, а может так и надо, кто знает? Рассказу немного не хватает доработки, улучшить его помогли бы ридеры, и тогда все возможно и вовсе было бы идеально. Тема психов – одна из тех, чему я симпатизирую, но тема космоса – это то, что я в первую очередь не люблю. И то и другое всего лишь вкусовщина, но именно из-за этого мне трудно поставить лояльную оценку. Искренне желаю удачи автору вдохновения в будущих работах и в жизни. Спасибо за рассказ. 5
30109 Михаил ----- Содержание запутанное непонятно зачем автор взял антураж 1947 года, что и зачем хотел сказать? Все мы гении и все мы безумцы, но не все это видим. В целом рассказ скомканный запутанный, честно просто жаль времени потраченного. Я понимаю что автор хотел показать, но не получилось не убедительно. К тому же если больной рассказывает своим соседям какой он великий значит он не вылечился и тогда зачем ему делать послабления? Повествование скорее похоже на обрывки, но сюжет и подразумевает такое повествование. Откуда взялся и кто такой иной? Почему именно главный герой повелитель вселенной что в нем такого нет ни одного вразумительного объяснения. Читал несколько схожих рассказов ничего нового и интересного не нашел так что вы уж простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29995 alex_sun ----- Идея интересно изложена и рассказ воспринимается целостно. Читается с интересом, последовательно. Единственно, концовка немного "скомкана", не совсем понятно что произошло, сложилось впечатление, что чего-то не хватает. Текст написан грамотно. Легко воспринимается. Описания персонажей и окружения нормальные, большего и не надо. В начале немного не понятно, кто такие черви и небольшой перебор с описанием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29537 Meench ----- О чем рассказ то? О том, что сумасшедший оказался не совсем сумасшедшим? Или, что Иной оказался реальным и расправился с единственным, кто мог ему помешать, но не смог? А какая цель у Иного была? Если о последствиях лоботомии, то эта тема, не раскрыта вообще. Если, конечно, такой был посыл. Есть вопросы по миру Иного. Если это просто бред пациента, то может и не надо разъяснять ничего. Но если это настоящий мир, который существует за пределами восприятия остальных персонажей, то необходимо рассказать о нем. Чтобы читатель хоть что-то понимал. В общем, прежде чем дальше работать над этим рассказом, надо понять вам, о чем эта история. И сделать информацию эту доступной для читателя. Написано неплохо. Есть явные переходы настроений героя и это видно по тексту, даже если убрать звездочки. Это плюс. Относительно работы учреждения и условий содержания. Не хватает деталей, нет должного описания. Отсюда и сама история выглядит неправдоподобно. Например, сцена с решеткой и окном. Очень уже все гладко и быстро прошло. Доктор требует большей прорисовки. Он важный персонаж. Иной, тем более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29423 Makc_Fett ----- История на 4/5. Сильных сюжетных дыр, на которые стоило бы обратить внимание, нет. В истории не так много ответвлений. Заканчивать нечего, поэтому все в норме. Встречаются редкие ошибки. Читается легко, но много старых метафор. В общем и целом окружение представляется нормально. Не хватает взаимодействия героев с окружением, для полной картины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29335 GlumovTL ----- Ничего нового и неожиданного для себя я в этой истории не нашел, идея обыграна уже множество раз. Не совсем понятно поведение пациентов в конце, но возможно, только для меня. Текст написан грамотно, без бросающихся в глаза ошибок или огрехов. Описания выполнены хорошо, необходимую картину создают. Характеры персонажей переданы достоверно. 5
Общая оценка 95

Блуждающий в Дрёмах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32676 kseniya.votintseva ----- История долго раскачивается, от этого поначалу трудно читать, но интерес появляется, когда дело доходит до осознания видений и становится понятно, что герою в машине не совсем мерещилось. С этого места уже хотелось узнать, что будет дальше. А мягкое исчезновение героя даже пугает. В целом понравилось, как написано. Живая речь, нет сложных конструкций, ошибок. По тексту расставлены крючки, которые при повторном чтении добавляют удовольствия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32621 Sankari ----- Рассказ оставил очень противоречивое впечатление. Он кажется скорее большой зарисовкой. Особо нет сюжета (тем более, финала. Даже малейшего намёка на то, что произошло), не уловил какого-то глубокого посыла, а сама история свелась к описанию различных мелких сцен. Но при этом ощущения остались приятные. К грамотности текста претензий нет, ничего глаза не мозолило по ходу чтения. Разве что "Семён Васильевич" - всё-таки имя собственное. (Если он именно что СемЕн, то прошу прощения) 7
31681 Артур ----- Идея деревни, погружающей в воспоминания человека, который их может описать - оригинальна. Сюжет, скорость повествования полностью соответствуют друг другу. Открытый финал с указанием на новую кошку, в которую возможно превратился неким образом Аркадий интересен. Ощущение, что автор описал некий период своей жизни. Временной период соответствует периоду проведения конкурса, что добавляет атмосферы, т.к. читателю легко представить время года - хороший лит. прием. Водитель Семен - пожилой человек, но речь его как у современной молодежи. Откуда ему знать как публикуются книги и с каким сложностями сталкивались в СССР? Есть друг по селу, который удачно был писателем. Про него совсем лишнее. Главный герой оперирует сленгом, явно не вписывающимся в его образ и образ рассказа. Такие фразы как: "выпал в осадок" вообще не в тему) , "Вот же время наступило: сидишь дома, пишешь себе - пишешь, а потом хопа, и публикуешь" - слово "хопа" явно лишнее. "Кто-то отчаянно приносил ведра с водой" - интересно как можно отчаянно приносить что-то?) "Старый красный «Москвич» со своеобразным ревом бросался в очередную дыру на проезжей части" и далее лишнее - и отскакивал от нее словно резиновый мячик от неровной поверхности пола. Неровная поверхность пола это как? пол на то и пол, чтобы быть ровным. Отличный рассказ, прочитал на одном дыхании. 9
31453 Олег ----- Задумка рассказа неплохая. Идея о том, что мы забываем свою историю, которая кажется мелочной и повседневной, не достойной внимания. Но с прошествием времени понимаешь, что вот эти маленькие события и есть настоящая жизнь. С грустинкой рассказ. Появление картинок – рассказ деревни о себе – мне кажется часто используется авторами, не очень оригинально. А вот пропажа писателя – и неясно, и глупо. Получается, что он сам поспособствовал своему же исчезновению. Зачем? Вот этот момент для меня и испортил всё впечатление. Мистика. Название загадочное. Написано, в общем, неплохо, но есть несколько предложений, которые требуют шлифовки: 1. «Старый красный «Москвич» со своеобразным ревом бросался в очередную дыру на проезжей части и отскакивал от нее словно резиновый мячик от неровной поверхности пола». Авто и так прыгало по кочкам, зачем его сравнивать с мячом. 2. «Из прихожей Аркадий прошел сквозь небольшую массивную, хорошо утепленную дверь в сам дом, который шаблонно делился на две части: кухню и комнату». Вот прямо сквозь прошёл, и открывать не пробовал? 3. «В комнате Семен Васильевич суетился, пытаясь навести марафет в и без того ухоженном внутри помещении». «Марафет»(?), «и без того ухоженном»… В заброшенном-то доме, пахнувшем пылью? Имеются и другие фразы, которые лучше бы переделать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31313 ste-darina ----- Сюжет понравился, исполнение - не очень. Тяжело, долго. Вот бы "сжать", убрать некоторые фрагменты, - и было бы здорово: усталость с налётом мистики. Вот иногда описаний бывает мало, и думаешь: ну вот, картинки нет. А тут, пожалуй, их чересчур много, и иногда хочется пропустить, чтобы пуститься дальше, в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31149 DM ----- История главного героя- потерявшего вдохновение писателя- достаточно избита, но порадовало то, что всё не скатилось в стандартную страшилку со злобными призраками, а плавно перетекло в размеренную мистическую историю. Заметка на обложке в финале рассказа хорошо подытоживает произошедшие события метафорой "потеряться в воспоминаниях, как в заросшем лесу". Повествование отчасти затянуто, и некоторые громоздкие описания хочется побыстрее пробежать, но по большей части текст читается легко, а неспешность и обстоятельность изложения скорее идут на пользу атмосфере рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31025 alex_sun ----- Идея с начала затягивала, а вот концовка смазана. Хоть рассказ и воспринимается цельно, но скучновато. Затянуто разворачиваются события. Сквозь описания приходилось пробираться, чтобы прочитать. Сам текст написан грамотно. Предложения читаются плавно, но немного тяжеловаты. И встречались ляпы: в кабине колыхалось два силуэта... Странно показалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31011 Анна Богарне ----- Ой. Читала очень напряжённо. Аркадий повторился раз сто за весь рассказ, не меньше. Слог у автора тяжёлый, много оборотов, которые не нужны. Затянутый сюжет. Поначалу было немного интригующе, что же он найдёт в этой деревне. Потом приелось. Описания видений казались скучными. Развитие так и не произошло. Аркадий почти в каждом предложении. Тяжёлый слог автора. Множество оборотов и пояснений, которые не нужны в тексте. В общем и целом текст настолько загружен, что приходится продираться к концовке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30917 Drow ----- Задумка рассказа интересная. Мистические видения прошедших времен, как память увядающего локуса в виде заброшенной деревни. Призраки прошлого, открывающиеся герою – благодатная почва для множества хороших произведений. Ощущение легкой ностальгии по дням минувшим, тоска по ушедшим славным эпохам, когда стирается все плохое и остается лишь щемящее чувство сожаления. Герой искал музы для создания чего-то нового, но открыл для себя красоту забытых, нерассказанных историй. Концепция активного духа деревни Дремы, нашедшего благодарного слушателя, интуитивно понятна благодаря богатому читательскому опыту. Однако, хотелось бы увидеть значительно большее ее раскрытие в рассказе. Ощутить горечь увядания и стремление напоследок поделиться своей историей, чтоб избежать полного забвения. Осознать, что же заставило данную местность превратиться в нечто большее, чем точка на карте, что позволило ей обрести сознание и собственную волю. Отсутствие этого объяснения оставляет неприятное послевкусие недосказанности. Впечатление портит немного невнятная концовка. Что произошло с главным героем? Ушел ли он в мир грез, будучи завлеченным духом локуса? Сгинул ли он в реальном мире, потеряв связь с реальностью? Зачем деревне понадобилось похищать из реальности того, кто должен был стать глашатаем и летописцем ее жизни? Или Дремы не с этой целью открыли свою историю Аркадию? Тогда с какой? В растерянность приводит финальное заключение, облеченное в форму заметки протагониста: «Нам остается лишь жить с этим прошлым, с грузом воспоминаний, в которых, без сомнения, главными действующими лицами являемся мы сами. Нам остается лишь жить с воспоминаниями, опасаясь потеряться в них как в заросшем лесу, который когда-то был чист и опрятен, без возможности найти тропу обратно, к движению вперед». Что подтолкнуло Аркадия к таким мыслям? Нечто пережитое им ранее, не вошедшее в рассказ? Нечто увиденное им в Дремах? Что вообще может привести человека к таким упадническим мыслям? Меж тем, данная часть должна была стать квинтэссенцией идеи рассказа, выразить авторский замысел. Но вместо того, чтобы найти в последних строках понимание, что же это все значило и зачем это было, читатель остается наедине со своим недоумением. Непонятно, почему протагонист так спокойно воспринял потусторонние явления, происходящие в деревне, когда любой здравомыслящий человек на его месте давно пустился бы наутек. Если предпосылки к этому были заложены в характере, жизненном опыте или образе мышления Аркадия, то хотелось бы увидеть это в рассказе. Присутствуют мелкие нестыковки в отдельных фрагментах, например, эпизод пожара из видения. Горит дом, в котором остался ребенок, вынужденный выбраться на крышу, но вместо того, чтобы его спасть «кто-то из людей уводил скотину и птицу, кто-то через окна передавал завернутую в платки утварь». Т.е. спасти свой скарб оказалось важнее, чем сына? Упоминается «процессия похорон с непонятными, доселе не виданными Аркадием ритуалами». При этом никакого объяснения, что это за ритуалы, в чем они выражались и для чего они вообще введены в текст. Зачем Семен Васильевич рассказал нам историю реки Забвенки, если далее в тексте она не играет никакой роли, кроме того, что Аркадий в какой-то момент вышел на берег упомянутого водоема? С равным успехом, река могла остаться как без имени, так и без истории. Завязка сюжета, заключенная в стремлении писателя вернуть свою музу посредством уединения в глуши – очень уж избита. В целом, задумка рассказа интересная, но из-за смутного финала и невнятного посыла остается ощущение то ли непродуманности, то ли недоработанности. Текст очень слабый. Раздутые, плохо выстроенные предложения с непомерно большим количеством деепричастных оборотов. Нарушенная логика фраз. Неспособность языка адекватно передать мысль. Встречаются повторы. Неестественность и неубедительность сравнительных оборотов (например, «Небольшое чердачное окошко перекосилось и застыло, будто лицо умирающего в агонии»). Все это серьезно затрудняет прочтение и понимание. Приведу всего лишь незначительное количество иллюстрирующих цитат: «легковой автомобиль неуклюже продирался», «В кабине в унисон колыхались силуэты двух человек», «покидая укрытую лесом часть дороги», «Приблизившись к деревне Краевая, взору молодого человека открылось…», «Аркадий вышел на кухню, где Семен Васильевич уже со всеми подробностями рассказал обо всех особенностях жилища: где лежат дрова и находятся удобства, показал колодец с питьевой водой, что есть в гараже рядом с домом и чем можно пользоваться, если потребуется, и прочие необходимые детали», «Небольшое крыльцо с крепкими деревянными ступенями, тяжелая дверь и Аркадий прошел в маленькую террасу», «где его сомнения о таинственных овцах развенчивались также скоро, как и сладкий аромат цветения покидал сад с отцветающими деревьями», К сожалению, подавляющая часть текста состоит из подобных строк. Без преувеличения. Есть просто нелогичные места. Например, герои едут на старом «Москвиче» по разбитой дороге, но судя по тому, что дома «мелькают» за окном, скорость передвижения должна быть гоночной. Далее, водитель спрашивает пассажира, как тот проживет в глуши без новомодных гаджетов «компьютеры, планшеты, черт знает что еще», на что получает ответ «Ну, меня, вообще, приятель один воодушевил». Разве этот ответ соответствует вопросу? И это только из самого начала рассказа. Есть и другие. Много. Описаний окружения довольно много, но из-за специфики языка их очень сложно понимать. Картина если и вырисовывается, то с большим трудом. Помимо прочего, не стоит забывать - главный герой – издающийся автор, что предполагает некую изощренность и несомненную грамотность его речи. Однако в тесте мы видим обратную ситуацию. Аркадий спокойно говорит «интерес от читателей есть», и уверен, что «впереди его еще ожидают многие разные истории». Но больше всего сбивает с толку фраза участкового в разговоре, где велось обсуждение, что делать с вещами пропавшего без вести Аркадия: «Посмотрел я на эти вещи: ничего полезного. Телефон только, да и тот, скорее всего, заблокирован. Пока добьешься разрешения на разблокировку, месяцы пройдут. В остальном пусть у вас побудут – у нас, в конце концов, не камера хранения». Я, конечно, понимаю, что часть жителей нашей страны имеет крайне негативное представление о морально-нравственных качествах полиции, но не до такой же степени. В целом, владелец дом - Семен Васильевич, здесь единственный персонаж, который вызывает симпатию и выглядит хоть сколько-нибудь убедительным и последовательным. В то время как, протагонист прописан совершенно невнятно, а участковый просто заставляет разводить руки в недоумении, других персонажей-людей нет. Но, есть вероятность, что это всего лишь следствие неумелого языка, возможностей которого не хватило, чтобы передать запланированные характеры читателю. Рекомендую автору практиковаться, практиковаться и еще раз практиковаться. А перед этим, очень много читать, изучать хороших, грамотных авторов, их язык и манеру. Лучше классику. Опыт предшественников очень полезен. И если пока не удаются сложные витиеватые предложения, не расстраивайтесь, не все должны изъясняться как, скажем, Набоков. Пишите проще, легче. И обязательно не останавливайтесь. Удачи и терпения! 3
30878 Виктор Кежутин ----- Среднее начало, великолепная середина, никакая концовка. Завязка затянута, скучные, банальные диалоги, но персонажи и место действия становятся понятны. Когда парню начинают являться видения и становится ясно, что это реально произошедшие события в прошлом и реально существовавшие сооружения- становится чертовски интересно что же будет дальше! Почему он видит их? Кто наслал миражи или или парень сам непрост? Интересны также бытовые мелочи и заботы главного героя. Увлекся так, что не заметил как моментально прочитал рассказ. Но финал оставил чувство разочарования: парень просто исчез (наверное увлекли его видения, но почему непонятно и как он ушел навсегда тоже), колхозник прочитал тетрадь, узнал себя и все... Что к чему? Мне неясно! Интересны мелкие "фишки" вроде табуна лошадей, который оказался настоящим. И я так понял смысл в том, что деревня не каждому открывает свои секреты, для этого надо хотеть этого, "идти за кошкой" Текст в начале не очень качественный (В кабине в унисон колыхались силуэты двух человек....... уже стали различимы темные силуэты.....), но затем автор "расписался" и я заскользил по волнам рассказа как лодка по озеру при попутном ветре. Оставшиеся две трети написаны простым, легким языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30478 Кирин59 ----- Задумка интересная, но читать совершенно неинтересно. Деревня Дремы, похоже, просто "напала" со своими воспоминаниями на первого встречного, чем и свела его с ума. Смысла у всего этого затянутого повествования я не увидел. Проблеск его был в последнем предложении. Но связывать все повторным прочтением совершенно не хочется. Выглядит все целостно, но чего-то не хватает. Возможно, действия, движения сюжета, динамики. Возможно, прозрачности идеи. Не хватило раскрытия главному герою Аркадию - он не запомнился, и его не жалко. Логические нестыковки присутствуют, но лишь из-за авторского языка. Когда ехали, например, по деревне в первый раз, домики "мелькали" за окном машины. Так быстро ехали? Это на москвиче-то и по разбитой деревенской дороге? Или баннер на заборе. Скорее вывеска или объявление. Зачем в умирающей деревне в глуши вешать на забор целый баннер? Выражение "облака деревьев" мне вообще непонятно. Как и табун лошадей в количестве четырех штук. Грамотность хромает, особенно пунктуация. Написано по принципу "сомневаешься - ставь запятую, лучше две". А развернуться тут есть где. Если в начале были сплошные диалоги, которые было вполне себе читаемыми, то дальше персонаж остается один. И текст лишается действия, от чего "заплывает" сложными предложениями, словно любитель гамбургеров заплывает жиром, лежа без движения на кровати. С пространными описаниями приходят повторения едва ли не в каждом абзаце и не слишком разнообразный авторский язык раскрывается во всей красе. Кошки - либо кошоки, либо те. Не животное, не питомец. Аркадий - либо Аркадий, либо он. Не парень, не молодой человек, не писатель. Есть даже банальное, едва ли не пошлое по отношению ко всему рассказу выражение "выпал в осадок". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30363 AnVeay ----- Блошки текста: В кабине в унисон колыхались силуэты двух человек Аркадий вышел из машины и стал осматриваться. Место, в котором он теперь находился, представляло собой небольшую возвышенность, с одной стороны которой было поле, упирающееся в частокол леса, с другой – низина с остальной частью деревни. Из серии что-то здесь пошло не так. Водитель, пожилой мужчина, чей напряженный взгляд был устремлен на дорогу в безуспешных попытках найти более или менее ровный участок совершенно разбитого асфальтового покрытия. перегруз, из-за которого в конце забываешь, о чем было в начале. - Это, значит, сейчас была Краевая, теперь будем проезжать Затропье, а за ней прямиком и наша. Ты, кстати, Аркадий, чего так далёко забраться решил? в чем смысл скрывать так долго имена героев? Я то Я-то - Да что ты, померещилось тебе, - без промедления ответил Семен Васильевич, уставившись, однако, в сторону, куда показывал Аркадий. В этот момент очередная выбоина дала о себе знать, тряхнув машину сильнее обычного. Аркадий в попытках удержаться на месте схватился за ручку двери. перегруз прямой речи, и такого очень много. Старайтесь избегать. Все, кто поумирал, кто в город перебрался. Все – тут лишнее. лишняя свояшка, здесь все из разряда «конечно, свое, чужого тут нет.» проверить свою догадку обдумывать план своей работы к своему удивлению записи своими размышлениями рассказывая ему свою историю приобрел своего рода азарт сомневаться в своей идее переместил свой взгляд разработку своей первоначальной утвердился в своей идее использовать в своей писательской дописал свою над своим основным персонажем вспомнил свои чувства поправив кое-как свое здоровье искать своего квартиранта достал свой телефон неуместность своего выпада уже в своей квартире издательства своему товарищу Посетив свой дом еще из своего НЗ --- ни бряцанья колокольчика. откуда у дикой овцы колокольчик? «Что же это было? Галлюцинации? С чего бы это? Неужели я так быстро успел соскучиться по людям?» - это странно звучит. Типа… если человек скучает по общению, ему вокруг должны мерещиться козы? искомого. Аркадий приобрел своего старайтесь избегать частого употребления глагола ого-его. Когда этого слишком много, ощущение будто читаешь что-то на клингонском. о том, что это такой же сорняк, как и свояшки, старайтесь избегать. По тексту встречается довольно часто, и всякий раз можно избежать. веселую беззаботная юность веселую беззаботную юность или веселая беззаботная юность Он смог наблюдать множество различных сцен, среди которых были игра мальчишек в футбол на поле, которое теперь являло собой лишь заросшую свалку, громкие деревенские гуляния по поводу чьей-то свадьбы, прогоны скота через деревню на водопой, безмолвную процессию похорон с непонятными, доселе не виданными Аркадием ритуалами. Ни один рассказ/повесть/роман не борется в соревновании на самые длинные предложения, а потому совершенно нет нужды делать предложения длинной в километр. по привычному маршруту ошибка в управлении, и эту ошибку лучше меня объяснит ворд. Если уж вам в программе что-то подчеркивает как ошибку, красной или зеленой линиями, не пугайтесь, и посмотрите, что именно вы не так сделали. Открыв ей целую банку тушенки Открыть половину банки тушенки – невозможно, открыть банку тушенки и отдать кошке все содержимое – уже другое дело. Текст: читалось легко, изредка спотыкаясь на некоторых моментах, но сильно критичных ляпов или ошибок я не нашла. Все, что выше указано, легко можно исправить. Сюжет: Не могу сказать, что это сильный сюжет, ощущение, что конкретного действия нет. Если пересказать кратко, звучит примерно так: парень приехал за вдохновением и пропал без вести. Ни что заставило его пропасть, ни причин, ни объяснений, ни предположений – ничего нет. Краткий пересказ влез в одно предложение, и даже некая магическая/мистическая составляющая часть в нем не отобразилась, ее словно вообще нет. Герой что-то видел, но в итоге для меня это превратилось в ружье, которое не выстрелило. На самом деле и ругать то историю совершенно не хочется, но с другой стороны прекрасно видно, что воды в рассказе на три бадьи, а концовка вышла смазанной, вместившись на полторы страницы. В общем, моя оценка 6/10, и я считаю, что это хорошая оценка. Было бы чуть больше действий, я бы поставила оценку выше, но увы, что есть, то есть. Спасибо за рассказ. 6
30118 Михаил ----- Рассказ привлекает своей неспешностью и интригой которая медленно развивается, но к сожалению автор не придумал ответы на вопросы, почему это видеться герою и зачем, а аткже почему он пропал, очень жаль, что нет ответов на вопросы. Хотя я бы мог предложить, что именно погружение в реку забвенку приводило к столь странным нарушениям временного континиума, хотя из рассказа это не следует. Непонятна, роль лошадей и что они дают в развязке. К тому же там только несколько лошадей а нашли табун, как то непонятно Повествование очень затягивающее, что безусловно повышает ценность текста, но за повествованием теряется причина происходящих событий и не виден герой. Происходящее в деревне не складывается в картину, что именно и почему хочет показать деревня, могла бы быть интрига. Название очень понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29964 Meench ----- Я честно делал пометки, надеясь, что история к чему-нибудь приведет в конце. Этого не произошло. Истории нет. По-крайней мере такой, какой она должна быть — интересной к прочтению. А вот, пара цитат, в которых кроется возможный ответ на вопрос, почему не получилось хорошего рассказа: «Однако кое-что не давало ему покоя – он не мог связать все записанные им видения с главным героем, не понимал, кем мог бы быть этот герой.» «Об оригинальности сюжета Аркадий решил подумать чуть позже, довольствуясь уже тем, что его снова стало затягивать в творческий процесс.» Под творческим процессом подразумеваются описания природы и животных. После прочтения двух первых абзацев нет ни малейшего желания продолжать углубляться в рассказ. Удовольствие мало вероятно. Проблема в неправильном выборе слов. Автомобиль «неуклюже продирался» и «бросался», а багаж «расположился», будто они живые. Такой себе переезд, в стиле Гарри Поттера. И благодаря все тем же словам, возникло ощущение, будто они ехали не по «запущенной проселочной дороге», а через поле боя во время артобстрела. «Ему открылось удручающее зрелище, нагнетающее чувство тоски, бездонного одиночества и, местами, даже страха.» Вы ведь не о погоде пишите. По всему тексту очень много подобных претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29430 Makc_Fett ----- Очень долго развивается сюжет. Чересчур много подробностей для рассказа. Скорее всего, сюжетные дыры есть, но из-за большого объема пустой информации их не видно. Нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Встречаются ошибки. Из-за объема деталей читается сложно. Много банальностей и глупых или старых метафор. В целом, окружение представляется, но много лишнего описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29338 GlumovTL ----- Идея вторичная, развитие идет вполне предсказуемо, события развиваются логично, провалов в логике нет. История не до конца вычитана, из-за чего появляются грубые ляпы. Видна серьезная работа над текстом, как минимум она хорошо ( но не достаточно) вычитана. Но от неуверенной подачи рассказ спасти не удалось. Замечены следы канцелярита, присущего всем начинающим и портящего общее впечатление. "- Э-э-э, - раздалось в ответ, - сколько хочешь такой кутерьмы. Никто не живет здесь, вот и дорогу не чинят. Скоро уже деревья пойдут сквозь асфальт." -- и через пару абзацев: -- "- Здесь что, никто не живет? – поинтересовался парень, прильнув к боковому окну." Рассуждения о романах в интернете -- зачем? Похвалиться? Сейчас этим никого не удивишь, зато приходится читать лишние знаки. "получается, если животное на него реагирует, стало быть, оно настоящее." -- или получается, или стало быть. Оба в одном предложении смотрятся неряшливо. "Ночь выдалась беспокойной, и он не раз хотел связаться с кем-нибудь, чтобы рассказать о столь необычных событиях, но пришел к выводу, что делать это пока преждевременно." -- не объяснены причины беспокойства. "Он, наконец, смог понять интерес Аркадия к мельнице еще в одном из первых с ним разговоров." -- это был их последний разговор, а не один из первых. 3
Общая оценка 80