Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4568 4569 4570 4571 4572 4573 4574 4575 4576 4577 4578 4579 4580 4581 4582 4583 4584 4585 Ср Баллы Результат
4568 Работа №162 ----- В отражении http://litclubbs.ru/writers/4568-v-otrazhenii.html Отзывы 0 94 94
4569 Работа №145. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Оружие инопланетян http://litclubbs.ru/writers/4569-oruzhie-inoplanetjan.html Отзывы 0 27 27
4570 Работа №146 ----- 31 http://litclubbs.ru/writers/4570-31.html Отзывы 0 91 91
4571 Работа №147 ----- Вначале было слово http://litclubbs.ru/writers/4571-vnachale-bylo-slovo.html Отзывы 0 87 87
4572 Работа №148 ----- Витамины группы Л http://litclubbs.ru/writers/4572-vitaminy-gruppy-l.html Отзывы 0 86 86
4573 Работа №149 ----- Блуд http://litclubbs.ru/writers/4573-blud.html Отзывы 0 41 41
4574 Работа №150 ----- Мымра http://litclubbs.ru/writers/4574-mymra.html Отзывы 0 104 104
4575 Работа №151. Работа удалена по просьбе автора ----- Терри http://litclubbs.ru/writers/4575-terri.html Отзывы 0 72 72
4576 Работа №152. Работа удалена по просьбе автора​ ----- Башня http://litclubbs.ru/writers/4576-bashnja.html Отзывы 0 90 90
4577 Работа №153 ----- 2A5558574E http://litclubbs.ru/writers/4577-2a5558574e.html Отзывы 0 58 58
4578 Работа №154 ----- Самый яркий свет http://litclubbs.ru/writers/4578-samyi-jarkii-svet.html Отзывы 0 73 73
4579 Работа №155. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Диалог на луне http://litclubbs.ru/writers/4579-dialog-na-lune.html Отзывы 0 65 65
4580 Работа №156. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- 7444-й год http://litclubbs.ru/writers/4580-7444-i-god.html Отзывы 0 44 44
4581 Работа №157 ----- Белизна http://litclubbs.ru/writers/4581-belizna.html Отзывы 0 82 82
4582 Работа №158. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Они никогда не поймут http://litclubbs.ru/writers/4582-oni-nikogda-ne-poimut.html Отзывы 0 42 42
4583 Работа №159 ----- Мусорщики http://litclubbs.ru/writers/4583-musorschiki.html Отзывы 0 63 63
4584 Работа №160. Работа удалена по просьбе автора ----- Охотник, версии 2.0 http://litclubbs.ru/writers/4584-ohotnik-versii-2-0.html Отзывы 0 81 81
4585 Работа №161 ----- Ученик человека http://litclubbs.ru/writers/4585-uchenik-cheloveka.html Отзывы 0 107 107

В отражении

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32702 eleonora ----- Рассказ "В отражении" - смесь мелодрамы и хоррора. С самого начала читатель чует: нечто нехорошее случится с тремя подругами, что отправились в торговый центр "Лабиринт". Автор неплохо передает атмосферу: безлюдно, странные продавцы, проблемы со связью. Торговый центр находит больные места, играет на них, искушает, будто дьявол, дает желаемое. Лена и Ксюша поддались искусу и были уничтожены. У Насти остался шанс на спасение, но... Она оказывается в зазеркалье. Автор хорошо выстраивает сюжет, чувствует интригу, лихо завершает рассказ... Работа замечательная. На мой взгляд, не хватает причинно-следственных связей и философского подтекста. Почему "Лабиринт" поглотил именно этих трех подруг, чем они ему не понравились? Или такая судьба постигает всех? Вопросы остались открытыми, и рассказ даже не попытался затронуть их. Текст воспринимается хорошо. Но встречаются ошибки, часто игнорируются кавычки в названиях машин, торгового центра. Некоторые предложения выстроены весьма громоздко: "И они зашагали по нарисованным на полу стрелочкам, которые привели к трём лифтам". Образы героинь выписаны хорошо, они очень быстро запоминаются, у каждой подмечены характерные черты, слабости. Автор порадовал (вернее сказать, порадовала, чувствую я женскую руку) описаниями эмоций, переживаний героинь. Они вышли живыми, чувствующими, колеблющимися - так держать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32652 Павлов ----- А неплохой получился ужастик. Не НФ, конечно, но написано отлично. Никаких сюжетных косяков не видно на первый взгляд. Сама идея, хоть и не нова, но раскрыта с отличной стороны, к тому же с колоритом современных реалий. Читается легко. Даже нет желания выискивать проблемы, потому что погружение полное и безвозвратное. Атмосфера нагнетается постепенно и в конце уже просто невозможно не дочитать рассказ. Пять с плюсом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32493 a-n-n-a-s-u-n ----- Весь сюжет в одной фразе: не гонись за красотой, а то догонит. Автор, что вы хотели сказать? Что надо стареть, потому что все стареют? А если будете всякие новомодные штучки пробовать, то будет бо-бо? Немного напоминает 6-ой день со Шварцнегиром, только тут не клонирование, а супер-пупер-крем… Дыр в сюжете особых нет, но не цепляет, потому что лежащая в основе рассказа идея для меня лишена смысла Язык хороший, ошибок нет, много занудных описаний, они просто лишние и скучные, просто хочется их пропустить. Не прочитала, медленно прорвалась к финалу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32211 Lena St. ----- Демонизировать супермаркет - неплохая идея и, кажется, не заезженная. Понравилось, как вы обошлись со страхом главной героини, в хорошем смысле обманув читателя: вовсе не лифтов боялась Настя. Жаль, что не хэппи-энд: я не самый большой фанат счастливых финалов, но от этой истории почему-то хотелось получить именно его. Но это не минус. А минус вот в чем: начало недостаточно атмосферно, мало мистических намеков, для повести такой разгон - быстрый, но для рассказа - нет. Только когда минула половина текста, появились первые признаки мистики. Подумайте над тем, чтобы пораньше нагнать немного жути и саспенса. А так-то все очень достойно. Написано неплохо. Легкий беллетристический язык. Но есть ошибки. «Перешагнув отметку в тридцать лет, страх неминуемого старения следовал за ней по пятам» - это страх перешагнул отметку или все-таки девушка? По-моему, имеет место стилистическая ошибка, над которой еще Чехов иронизировал: «Подъезжая к сией станции, у меня слетела шляпа». «...превратили её жизнь бесконечную и безрадостную гонку» пропущена «в». «...меня теперь долго не затащишь. – Настя обхватила себя за плечи руками. Поднявшись, они долго бродили» - повтор долго/долго. «Здание, люди в неё» - в нем. «...не должно было имело значения» - не имело значения. «Оказавшись ближе, она заметила свою дочь» - «свою» лишнее. «...махая руками» - слишком разговорно, лучше «размахивая». А теперь главное: не понравилось самое-самое начало, именно подача. Лучше показывать ситуацию сразу с точки зрения героини, сделать её фокальным персонажем, что потом и происходит. Мы видим её глазами, погружаемся в её чувства. А в самом начале этого нет: не будет же мать собственную дочь описывать так, как вы её описали. Идёт сбивка. Лучше начать проще. «– Мам, мы приехали? – недовольно выпятив губки, в который раз спросила Дарина» (а уж какие в неё волосы, для сюжета совершенно неважно). И дальше не назвать Дарину отстранённо «девочка», а говорить «дочь» или «Дарина». Поверьте, так будет лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31719 Андрей ----- Идею параллельных измерений и меняющейся местности фантасты и мистики облюбовали уже давно, однако выбор в качестве места действия, современного торгового центра, выглядит свежо. Напоминает плохой сон, в котором ты куда-то бежишь и никак не можешь найти выход. В рассказе мной незамечено ничего лишнего! Все что происходит на протяжении повествования связано с сюжетом. Рассказ читается на одном дыхании позволяя, окунутся в гущу событий и всецело почувствовать на себе весь тот ужас, который испытывает главная героиня. Все персонажи наделены яркой индивидуальностью, которую они сохраняют на протяжении всего рассказа. 10
31350 MálÍse Albarn ----- Жизненные реалии хорошо показаны. ТЦ это те ещё Лабиринты. С самого начала понятно, что всё пойдёт не так, но очень любопытно узнать, как именно "не так". В итоге всё настолько детально описано, что от конца реально стрёмно. По началу рвано, но потом набирает обороты и не оторваться. Держит в напряжении, так что не замечаешь маленьких косячков. Вроде как местами были неточности, но когда следишь за происходящим, до этого не добираешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30784 Мария ----- Вполне неплохой ужастик. Немного не хватило напряжения, разве что, но если сравнивать с другими работами в группе, это весьма недурно. Затянутое начало, несколько опечаток и отсутствие крючков в самом начале (желания подруг омолодиться и похудеть читатель узнаёт только перед самым "звездецом", хотя к этому можно было бы подвести ещё при первом знакомстве с героинями, тогда сцены с покупкой булочки и крема выглядели бы ярче, ведь мы бы явно ощущали нарастающее напряжение). Я уже отметила, что заметила только опечатки, но каких-то серьёзных проблем не обнаружила. Ещё название рассказа написано в самом начале, но это не то, за что можно снизить оценку. И название ТЦ нужно брать в кавычки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30623 Павел Осташов ----- Интересно и живо, немного однобоко. Отзывы в интернете об игровых комнатах. Если никто не выходит из комплекса, как могли появиться отзывы, плюс насколько понял персонал (продавцы, девушка с ногтями и жёлтыми зубами) тоже замешан в этом абсурде. При этом повествование не даёт расслабиться, кидает вверх-вниз, как и положено. Не совсем понятен мужчина в "Маленьких радостях", обставить более мистично, старуха напугала но мало Беседу в книжном тоже самое, не хватает ужаса. Некая петля времени, и с лифтом последним непонятно. Зачем Настя выходила наружу. Очень много вопросов по концовке. Дарина покраснела, при встрече с Пашкой Дети не знают стыда и краснеть не с чего - они же погодки и в этом возрасте без комплексов. Мысли героини без знаков препинания. Семь. Однобокость в том что - Ксюша - крем, Лена - пирожное, а гг Настя ЧТО? Что с ней не так, боязнь замкнутого пространства? Очень не хватает деталей. Однако при все при этом показана обычная жизнь торгового центра плавно перетекающая в ужас. Это плюс... 7
30385 daymonri ----- На момент, когда я прочел рассказ, у него не было ни лайков, ни дизлайков. И вот честно - у меня именно такое же к нему отношение. То есть я не могу сказать, хорош он или плох. Язык у автора (несомненно, девушка) красивый и плавный, со стилистикой тоже все в порядке. Повествование не сбивается, последовательность событий логична (в рамках происходящего, само собой). То есть вроде бы все действительно хорошо, но... вот честно, веет отечественными хоррорами. Где вроде и картинка хорошая, и эффекты, и актеры стараются, но "не то". От слова "совсем". А самое главное - для чего это рассказ? Разумеется, мне при прочтении сразу вспомнилась классика, в частности - Кинг, рассказ 1408. Но там саспенс, само собой, на уровень выше. И повествование там не ради самого повествования, там даже ни один смысловой пласт. Здесь же... я повторю вопрос - зачем это было написано? Что автор хотел донести до нас? "Зазеркалье" мы уже видели, и не раз - от Кэрроловской Алисы до опуса с Сазерлендом в главной роли. Кстати, полагаю, как раз "Зеркала" и послужили вдохновением автору. Но получилось совсем не алисино Зазеркалье, и совсем не сазерлендовский саспенс. Насчет языка - на голову выше большинства прочитанных мною рассказов в рамках БС11. Но ошибки, опечатки, повторы, проблемы с логикой и семантикой все же встречаются, что портит впечатление. Вот пара примеров, чтобы не быть голословным: "превратили её жизнь бесконечную и безрадостную гонку" – пропущен предлог "в". "чувствуя себя безвольной, ни на что неспособной жирной коровой" - частица "не" с прилагательными пишется раздельно, если есть слова, усиливающие отрицание. "Необходимо было срочно заесть стресс быстрыми углеводами". – видимо, автор пытается показать свое знание биохимии (хотя тут и уровня журнала "Лиза" достаточно), но здесь это явно не уместно. Девушка точно не думала бы «быстрые углеводы». "Пройдя метров двести, на глаза попался небольшой магазинчик" – сами еще раз перечитайте это предложение. "пройдя метров двести, она увидела небольшой магазинчик" или "через двести метров на глаза ей попался небольшой магазинчик". У вас же ошибка, лексическая. "– Отлично, пойдёмте на кассу! Вы же карточки принимаете?" – автор, вы серьезно? В современном торговом центре (топовом в городе) могут не принимать карточки?.. "про себе отметила, что у подруги" – опечатка, "про себя". "Настя была полностью уверенна" - тоже опечатка. "Здание, люди в неё" - думаю, все же "в нем". "призывно зазывая внутрь" - очевидный повтор. "И Лена, и Ксюша погибли от своих самых сильных страхов" – хм... Лена вроде не боялась стать аннорексичкой? Как раз наоборот - боялась растолстеть. Можно и дальше продолжать, но, полагаю, вы понимаете, что проблем здесь в достатке. Автор русский язык знает на твердую четверку, но текст плохо вычитан. А это неуважение к читателю. В итоге, я честно не знаю, что поставить. Рассказ то неплохо, и на голову выше многих здесь. Но бессмысленный какой-то, и ошибки эти... Над оценкой я еще подумаю, но совет автору могу дать сразу. Пишите, пишите больше. Потому что вы умеете это делать. 5
30217 Данила Катков ----- И еще одна десятка! Я серьезно. Очень круто. Наконец-то что-то Уэльбековское про общество потреб..дей. О, как же это про нас. Как бестолково подобное времяпрепровождение. Практически безнравственно. Отдельной похвалы заслуживает грамотное нагнетание саспенса. Рассказ начинается с банальной сцены, а потом выстреливает. С точки зрения композиции здесь все в порядке. Герои, а точнее героини, не вызывают ни малейшего сочувствия. Автор, спасибо вам, что вы их всех у......(убили, что ли). Уверен в процессе вы испытывали острейшее наслаждение, как и я от прочтения вашего произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29862 Анастасия Ферт ----- Сюжет рассказа напоминает кошмарный сон. Три женщины попадают в пространство, где у двоих реализуются их главные страхи, а третья оказывается пойманной и становится собственным отражением. Базовая идея работы не ясна.Нет объяснения происходящим событиям. В тексте присутствуют грамматические и синтаксические ошибки. Стиль повествования- разговорный. Но даже в этой стилистике в рассказе встречаются неуклюжие обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29850 TakedaClan ----- Не плохо, но и не хорошо. Средне. В принципе акцент на психологизме мне нравится, но реализация не безупречна. Чего-то не хватает, наверное, всё-таки мастерства. Манера автора чувствуется, но до полновесного стиля не дотягивает. Ужас попавших в передрягу в торговом центре передан как-то слабовато. Середнячок. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29673 ананас аборигена ----- Рассказ -- гендерный мистический "ужастик" о том, как три подруги потерялись в торговом центре с названием "Лабиринт". Было бы интересно найти и опознать какую-то связь с мифом о критском лабиринте, но связи (кроме названия) не нашел. Рассказ эксплуатирует многократно использованные кинематографом образы. Возможно, текст рассматривается как основа для сценария фильма. Сюжет вращается вокруг, как представляется, сонных кошмаров. В целом, обращение ко сну и измененным состояниям сознания оправдывают почти любые провалы в сюжете, но в рассказе серьезных провалов (неоправдываемых ночным кошмаром) я не нахожу. Все странности сюжета так или иначе могут быть объяснены. Автор их не объясняет, чем оставляет невероятное широкое поле для конкурирующих интерпретаций. В целом, рассказ выглядит как взволнованный -- между кофе и пудрой -- пересказ плохого сна на холодной кушетке доктора Зигмунда Ф. Динамика развития присутствует и связана с внешними факторами. Три героини рассказа показаны субъектами страдания и разрушения, что соответствует избранному жанру. Изложение ровное, без скачков. Стиль адекватен для характера рассказа -- в меру спокоен, размерен, описателен, с необходимыми умолчаниями в нужных местах. Замеченная особенность -- сосредоточенность автора на внешних эффектах в большей мере, чем на глубине сюжета. Замечены сложности со смыслом преложений: "Перешагнув отметку в тридцать лет, страх неминуемого старения следовал за ней по пятам". Частые и неоправдываемые стуктурой текста вкрапления то официальной, то разговорной лексики портят изложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29044 Катерина ----- Интересный и очень женский рассказ, мистический триллер без Хэппи Энда. Мне не хватило только пары фраз: почему, за что такое могло произойти в лабиринте и, раз уж Настя преодолела свой страх, в отличие от подруг, почему ее спасением стало Зазеркалье? Видимо, и остальные, находящиеся с ней на той стороне, свои страхи преодолели? Не хватило какой-то подоплёки, может быть, несколько слов о самом лабиринте в начале, кроме количества мест на парковке, без этого начало кажется несколько затянутым. А все дальнейшее развивается быстро, держит в напряжении, хочется дочитать. И прекрасна сама идея - страх потеряться, и очень нетривиально и необычно использована, современные ТЦ, которые посещают все, и в которых многие, хоть раз но терялись Рассказ написан грамотно. Хотелось бы добавить художественных описаний, потому что аювсе, чем балует автор это больше похоже на отчёт: количество этажей, кнопок, мест на парковках, кстати, я, возможно, не поняла, но тщательно и дважды даётся количество кнопок и лифтов, какую роль это играет? Если в первый раз это страх героини, а второй раз - узнавание, зачем две вместо трёх, просто от такой несостыкрвки чего то ждёшь, а она остаётся просто точным упоминанием (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 94

Оружие инопланетян

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32711 a-n-n-a-s-u-n ----- Почему Путамарб отдал такой опасный прибор Землянам?? Кто такие «аксакалы»? Жирным шрифтом – главная мысль рассказа? Но она совершенно не проиллюстрирована в тексте. Точнее проиллюстрирована детски, неумело, с кучей сюжетных дыр. КАК может восторжествовать справедливость, если вы «благословением и прощением мы сыплем уголья на головы наших врагов»??? Вы не написали как. Язык сложно воспиримается, в тексте куча ляпов и не состыковок, много ошибок. Инопланетян имена в принципе не читаются. Явно они даны для подчеркивания чуждости инопланетян, но а как же думать о читателях?? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32555 Павлов ----- Идея супероружия, несомненно, не нова. В этом рассказе оно представлено с необычной стороны: суперороужие, которое, планируется использовать для блага. Не совсем понятно, почему ограничение в 7 запусков. Не совсем понятно, как его собирались использовать. В сюжете отсутствует вообще факт его использования. Рассказ не закончен. Текст написан грамотно, не считая пары опечаток. Но воспринимается тяжело, требуется перечитывать повторно, чтобы понять, что к чему. Огромные абзацы следовало бы разбить на более мелкие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32061 Lena St. ----- Кажется, автор очень хочет писать умно и сложно, однако ему не хватает умения, а потому текст превращается в нечто нечитабельное. Сюжет как таковой отсутствует, а в персонажах, увы, нет ни капли жизни. Надеюсь, все это обусловлено исключительно неопытностью, и последующие произведения автора будут лучше. «...кто-то огромный, вытянувшись во весь рост, отследил телекамерой обозримое в объективе пространство под ногами» - вот хороший же образ, но как он подан, какими словами изображён? «Будто великан, вытянувшись во весь рост, снимает на камеру всё, что видит между ступнями». Не идеально, но лучше уж так. Начало рассказа ещё куда ни шло: читать его можно. А вот дальше, когда начинается монолог, текст окончательно превращается в кактус. И его приходится грызть. И это больно. Почему все говорят одинаково: жутким канцеляритом, и он же богато представлен в авторской речи? Где описания героев, чтобы хоть немного их себе представить? (Изящные перстни, ей-богу, не в счёт... ах да, под конец ещё всплывают глаза, сияющие целомудрием...). Зачем читателю, если ему не пять лет (а пятилетние такое читать не будут), эти банальнейшие рассуждения о добре и зле? Сказать можно только одно: написано слабо. Автор, пожалуйста, больше читайте хорошую литературу и смотрите, как она сделана. Пунктуация и орфография тоже хромают, не только стиль. «Несмотря на», «также» в значении «и» пишутся слитно, слово «тропа» через «о», а ваше «что ни будь» выглядит так: «что-нибудь»... ну и прочая, и прочая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31142 Мария ----- Повествование состоит в основном из диалогов, а иногда и вовсе из монологов. Автор пытался выразить какую-то свою идею о великом, философском и мощном, но из-за отсутствия нормально построенного сюжета, проработанных персонажей и мира (может, автор в голове это и проработал всё, но на текст не перенёс никак) ничего не получилось. Пока я пыталась сообразить, какая форма жизни этот Путамарб вообще, что он и гений, и, вроде, вполне осязаем, но умеет пускать "фантомов" по времени, и где остальные его собратья, он тут соглядатай за отсталой планеткой или где, и при чём здесь Март... авторская идея от меня ускользнула. По мне канцелярит здесь был лишний, он утяжелял и без того монотонный бубнёж персонажей, и его присутствие в остальном тексте точно даёт понять, что это не персонажи косноязычны, а автор так пишет. Выделю ещё пару резанувших глаз опечаток: само ликвидироваться, на круги воя. "- Муравья? Сей минут, сделаем! - Ответил юноша, подлаживаясь под жаргон инопланетянина." — Возможно, под говор или акцент, но никак не под жаргон. "Аудитория была охвачена гробовым молчанием." — и спустя всего одну реплику снова: "Все молчали, пораженные увиденным." Мы с первого раза поняли, что публика затихла.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29985 Павел Осташов ----- Условное название "Путамарб и иже всё о нём!" За внушительной фигурой инопланетянина остальных просто не видно! И откуда он взялся такой незаменимый? Не сказано... Сюжет из-за "Сьюхи" Путамарба размазывается по тарелке манной кашей, инопланетянин выступает затычкой на любой заданный вопрос и ЭТО ОЧЕНЬ НУЖНО ТЕКСТУ И АВТОРУ, чтобы объяснить что, куда и зачем? Основной вопрос произведения - ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ЗАДУМАНО? ответ остаётся за кадром. Очень непонятно. Конфликт как таковой отсутствует, имеются поползновения в его сторону, про власть, про Христа - не больше... Текст представляет собой лоскутное одеяло сшитое грубыми нитками, воедино сплетаются несколько эпох и Атлантида, и Гиперборея, тут же присутствует Юлий Цезарь. При этом подано под лёгким соусом эзотерики и не раскрыто до конца. Вроде бы присутствует благородная цель заявленная в начале рассказа, далее по сюжету непонятный опыт с муравьиными глазами и сразу празднование. Празднование чего? Описания - слабое место, не хватает атмосферности и видения героев (кроме зелёных штанов))) Ни о чём, задел минимум на повесть. Развернуть, расшифровать тягуче-сладкого Пута... Сьюху макнуть в грязь и будет КОНФЕТА)) Повтор про атлантов, непонятно зачем... Тройка, не больше 3
29832 TakedaClan ----- Сюжет неубедителен, персонажи вводятся из ниоткуда и в никуда исчезают. Хотя идея вроде бы неплохая, но точно сказать не могу, так как до конца её не понял. Моя ли это вина, как читателя, или же недостаток автора - не знаю. В целом, не впечатлило. Ошибочки, увы, присутствуют: и орфографические, и грамматические. Читать рассказ очень нудно и прям физически тяжело. Периодически повествование напоминает инструкция к установке какой-нибудь программы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29577 eleonora ----- Возможно, идея рассказа и представляла бы интерес для читатей, но все тонет, расплывается в малосодержательных и нудных рассуждениях. Инопланетянин Путамарб предложил человечеству некое изобретение, сделанное атлантами. Оно "преподносит специфичную возможность спровоцировать, то бишь заставить, любой объект, находящийся на доступном оптике расстоянии, петь, кувыркаться, решать проблемы, или измениться до неузнаваемости, а так же, навязать ему произвести определенную работу и даже само ликвидироваться. И всё это без видимых причин". Нет видимых причин даже вникать в сие изобретение. Рассказ так и оставляет флёр недоумения - главный герой Март восхищенно внимает речам умного инопланетянина, проводятся некие опыты, ведутся беседы о справедливости. В чем смысл? Остается неизвестным. Текст читать невозможно. Даже человек, обожающий чтение, застопорится на первом же абзаце. Автору необходимо работать над стилем. Возможно, он желал поразить аудиторию изысканной выспренностью и заумностью слога, но получился жуткий текст. Встречаются ошибки, орфография и пунктуация хромают ("довертись"). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29531 Анастасия Ферт ----- В рассказе есть интересные мысли, но не хватает действия и отсутствует структура. Он больше похож на зарисовку или начало повести. Материал заявлен, но с ним нет работы: отсутствуют кульминация и развязка. Некоторые утверждения никак логически не обоснованы(например, почему прибор может быть использован только 7 раз?). Не происходит трансформации персонажей. Язык рассказа слишком громоздкий, тяжеловесный. Перегружен техническими терминами, особенно в первой части. Все это вкупе со стилистическими огрехами очень затрудняет восприятие. И совершенно непонятно, почему Земля переименована в Зефиру, хотя все остальные названия сохранены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29515 Данила Катков ----- Идея, абсолютного молекулярного оружия, безусловно, интересна, и меня волнует. Написал на эту тему свое первое произведение. Но почему бы эту способность не использовать во благо? Рассказ поделен, как бы, на две части. Первая длинная лекция инопланетянина, вторая упражнения в философском диспуте с отсылками к историческим событиям Зефиры. Мораль рассказа теряется в середине произведения, оттого читать становится все скучнее и скучнее. Увы, идея сильная - воплощение хромает. Длинные предложения. Местами опечатки. Текст сложен для восприятия. Нелепые имена. Начинающие фантасты часто грешат этим. Думают - вот придумал я имя позаковыристее, уже фантастика. Уважаемый автор, пожалейте наши глаза. Вызывает настороженность упоминаний отдельных фамилий (при этом звучит новое название нашей планеты). Хорошо выписаны образы инопланетян. Отдельное спасибо за имя Март (мне очень понравилось), но Путамарб - это жесть. Браматуп - определенно. Отдельного внимания заслуживает атмосфера рассказа, над которой автор постарался. Время дейсвтия воспринимается как недалекое будущее, так как очень часто упоминаются вполне олд-фаговые термины, касаемо софта и харда, упоминание мела и доски...Это точно цировая эпоха? Если бы еще добавили инопланетян, шпилящих в DooM по сетке с клавиатуры без мышек - было бы полное погружение. В целом по оструктуренности текста и логике изложение видно старание, но много с чем нужно работать. С уважением, (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29336 MálÍse Albarn ----- Для меня лично было слишком много персонажей в столь маленьком куске. Такое ощущение, что вырвано из чего-то большего - эпопеи или романа, нет ощущения, что история начинается прямо сейчас. То есть, вникнуть непросто, нет подводки как таковой, точнее, она понятна автору, но непонятна читателю. Текст для тех, кто более менее в технической теме и любит всё такое. Не мой каранадаш, честно говоря, но, наверное, имеет право на жизнь?.. Периодически знаки препинания исчезают в нужных местах. Переходы достаточно плавные, но периодически вылезают сучки. Возвращаешься, чтобы снова перечитать. А это уже знак того, что многое можно править. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29300 Андрей ----- Идея рассказа "мягко говоря" не свежа, мало того не совсем понятна логика происходящего. Прочтение оставляет за собой множество вопросов, ответы на которые даже самостоятельно "додумать" не выходит. И совсем непонятно резкое переключение с темы т.н. оружия, на тему философской беседы с инопланетянином. При прочтении создается впечатление, что читаешь не художественную литературу, а какой-то "научный труд" с подробной инструкцией к прибору "вселенского масштаба. Описание событий и персонажей настолько доскональное, что происходит навязывание читателю подробной картины происходящего, не давая шанса на собственное восприятие. Читается крайне тяжело и нудно. 1
29268 ананас аборигена ----- Рассказ странно сконструирован: показ оружия переходит в сцену в ресторане, а затем в довольно примитивные рассуждения о добре и зле. По причине невидимости для меня смысловой связи частей, я не понимаю имманентную структуру рассказа. Это не значит, что ее нет, но переход от демонстрации оружия через герметизм (обновленную египетскую религию, как у Дж. Бруно и в последующих "переизданиях" герметизма-оккультизма) к рассуждениям об основном грехе -- гордыне, а потом -- о релятивности добра и зла как о противовесе гордыне (откуда вообще в этой логике взялась гордыня?) в моих глазах выглядит странно, если не сказать -- нелепо. Идея представляеся чужеродной, развитие -- тяжелое и надуманное. В том виде как автор рассуждает о проблеме, она касается не относительности добра и зла, а касается заложенной в человеке проблемы их различения, то есть не аксиологии, а теории познания. Едва ли рассказ поможет читателю составить хотя бы примерное представление о проблеме. Изложение рваное, спотыкающееся, натужное. Стиль -- неровный, ученический, с царапающими сбоями. К чему бы писать по-английски, да еще с параллельными пояснениями? "Forth", "Замещение" ("Substitution")? Встречаются слова неорганичных речи рассказчика семантических групп. Не все описания качеств и свойств, а также оценки стоят на своем месте. Часто возникает ощущение неправильно подобранного слова. Вердикт: неорганично, неуверенно, сумбурно, с претензией. Тема явно сильнее автора. 3
29042 Катерина ----- Идея рассказа интересна, но в продолжении повествования не очень понятно, на что направлена ее реализация, вроде бы автор затрагивает социальное устройство, позже рассуждает о личных грехах землян. Идея интересная, и, действительно, хотелось бы вместе с автором наблюдать ее реализацию, как решит автор, правда ли можно исправить что-то, улучшит ли это что-то или ухудшит, будет ли увеличено количество раз, допустимых после использования свыше семи или оружие спрячут ещё на тысячу лет? У автора много теорий, много догадок, каждая достойна отдельного рассказа, но когда они все вместе используются на таком малом количестве символов, ни одной не удалось удержать канву или стать лейт-мотивом Рассказ написан, в основном, грамотно. Встречаются ошибки, но не часто. Смущает немного другое, а именно: использование планеты зефиры, имён Дин и Март, и при этом разговор об особенностях русского, а не зефирского языка (палиндром), Сибири. Кажется в этом есть некоторый дисбаланс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28949 daymonri ----- Первый вопрос, который я задал себе сразу же, как только прочел этот рассказ, - зачем? Зачем он написал? Что автор хотел сказать? Что за нами наблюдают и в любой момент по необходимости щелкнут пальцами? Что идем мы не по тому пути и еще так далеки от старших братьев по разуму, хотя мним себя хозяевами природы? Или что есть у нас еще шанс, несмотря ни на что? Да только все эти вопросы еще гений Стругацких в свое время рассмотрел с такого количества ракурсов, что высосать из этой темы еще хоть что-то кажется едва ли возможным. Безусловно, был еще Головачев со своей великолепной серией "Никого над нами", да пара современных молодых авторов с оригинальными мыслями. Но, уж извините, данное произведение поставить в одном ряде с ними кажется мне кощунственным. Начинаем мы с некоего Совета, где некий Инопланетянин демонстрирует ученым Земли/Зефира некое сверх-оружие (убер-пушку или рояль, как сейчас принято говорить). Для чего пушка, для чего все эти объяснения - абсолютно не ясно. И даже сам Инопланетянин (который, как я понял, вроде бы у нас главный герой) прописан отвратительно слабо, разве что его "сей" запоминается и то, лишь потому что Март позже использует это слово, пародируя инопланетного коллегу. Даже Рогозин, сказавший всего три (кажется) фразы выглядит ярче и колоритнее, чем Путамарб. Сразу рисуется эдакий лаборант-подхалим, фанатично восхищенный "большим братом" и едва ли не влюбленный в него. Далее абсолютно непонятный переход к описанию посиделок Путамарба с Мартом на Зефире (который толи Земля, толи нет, и даже выяснять не хочется - и это, как мне видится, тоже проблема). Идея о фокусировке на поглощении пищи, как методе повышения энергоемкости процесса, действительно свежа! Очень понравилось. А вот дальнейшие рассуждение про природу добра и зла, про место искусства в обществе - настолько банальны и не зрелы, что кажется, будто писал их ученик 9В. Ну, то есть это не отстраненный образ - я примерно так писал об этих тонких материях в девятом классе. А если по существу - то со времен Рабле в художественно-фантастическом контексте все эти вопросы разобраны от А до Я с разной степенью скрупулезности. Поэтому все тот же вопрос - зачем?.. Еще автор спутал понятия "флюид" и "эфир", проведя неверную аналогию с "акашей". Аллюзии на Даниила Андреева выглядят откровенно неуместно и опять же непонятно - зачем? Зачем упоминание Гагтунгра, зачем чистилища инопланетян называть так, круги Преисподней в "Розе Мира" называет Андреев? Я бы понял, если бы были идейные параллели или иного рода мотивация, но здесь этого однозначно нет. Аналогичным образом непонятно упоминание герметизма, потому что кроме названия учения здесь о нем нет ничего. Автор (я это гарантию) никогда не читал ни "Изумрудную Скрижаль", ну другие работы высших герметистов. Полагаю, просто название понравилось. И пока не забыл. «И все же никто из инопланетян не сумел повторить сей эффект ради спортивного интереса по причине природной брезгливости и устоявшейся привычки делать все обстоятельно и по сложившейся схеме.» Вот это действительно хорошо! Полагаю, именно к такому стилю, к такой описательной подаче стремился автор, но вышло у него разве что в паре предложений. А сама история про Цезаря - просто шик, хоть на отдельный рассказ. Итого, вместе с описанием процесса энергопоглощения пищи инопланетянами нашлось всего два коротких фрагмента, которые показались интересными и свежими. Еще по фрагментам, которые особенно явно врезались в память. "Аксакалы" настолько глупо и неуместно звучит в речи инопланетянина, что аж передергивает (да еще ведь и в кавычках). Не менее глупо выглядит БИОС на фоне телепортационных технологий. При описании инопланетного оружия излишняя наукообразная детализация, которая сходу отбивает всякое желание читать дальше. Аналогия про Азора из Буратины - тут у меня честно просто нет слов, насколько это опять же уместно на научном Совете представителей (!) нескольких высокоразвитых цивилизаций. Возможно, это была намеренная ирония, но, как мне кажется, эффект получился обратный. Сразу бросается в глаза чудовищное количество пунктуационных ошибок. Чтобы не быть голословным: «Настороженное и молчаливое ожидание, встретило слова...» - зачем запятая? «...находится здесь вблизи коньюктивной пазухи - Путамарб отщелкал условную команду...» - это кусок прямой речи, комментарии излишни. Стилистика жуткая, масса речевых ошибок. «Тоном приказа сказал Учитель». В эпизоде с ответом Рогозину Путамарб "произнес" перед двоеточием и тут же после прямой речи "проговорил". Опечаток тоже тонны, например - «за тем нажал», «и бедняга стремглав кинулся по трапе к муравейнику» (насчет "за тем" я искренне надеюсь, что это все же опечатка, а не ошибка, иначе выглядит совсем печально). Итого - автор либо в принципе не вычитывал свой текст, что является, на мой взгляд, прямым неуважением читателя. Либо он действительно очень плохо знает русский язык. Полагаю, это с лихвой можно было бы нивелировать отличным сюжетом, продуманным рельефным миром, нетривиальной идеей... В конце концов, перед публикацией с текстом всегда работает корректор. Но это очевидно не тот случай. Добавить могу лишь одно - ни в коем случае не воспринимать мое видение излишне остро. Ведь, в конце концов, это всего лишь мнение одного человека. Тем более, что пару действительно интересных моментов я отметил, и если бы их было больше (а я вижу, что их могло быть больше), то рассказ мог бы и до 5 дотянуть. Еще показалось, что это фрагмент романа. Не слишком удачный фрагмент, но в цельном повествовании мог бы смотреться куда выгоднее и гармоничнее. Разумеется, если ошибки поправить. Так что - удачи! 1
Общая оценка 27

31

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32559 Павлов ----- Честно прочитал два раза, но все равно мало что понял. Имеются некие псевдоразумные механизмы, ловушки для душ. И все. Откуда эти души берутся, зачем, как они сюда попадают и что с ними делают дальше - это все очень сложно для восприятия. Конец рассказа тоже оставляет вопросы. Что такого особенного было именно в этой душе, непонятно. Идея мне показалась отличной, но автор не смог ее полностью донести. Честно хочется скопипастить отзыв на предыдущий рассказ. Такие же огромные портянки текста, в котором слишком много информации. Несомненно, автор создал в своей голове весь этот причудливый и сложный мир, но описать его читателю так, чтобы у него не возникало вопросов, не смог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32431 a-n-n-a-s-u-n ----- Идея интересна, но очень скуууучно все изложено. Пока не прочитала 2/3, сути не поняла. Ну ок, они – ловушки для душ. Но кто такие субстраты? Чем они отличаются? А в чем смысл??? Такое ощущение, что рассказ был написан чисто ради иллюстрации самой идеи, а концовки, смысла, нет Есть ошибки, но не критично. Тридцать первый и пятьдесят седьмой то просто так написаны, то через тире (Тридцать-первый и пятьдесят-седьмой). В целом текст воспринимается очень тяжело (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32062 Lena St. ----- Интересно закручено с конденсатами, душами и ловушками, но... закручено, накручено да не докручено. Ощущение именно такое. Оригинальная идея скрывается под завесой тумана, и даже перечитывание не позволяет до конца вникнуть в историю. Автору нужно поработать над ясностью изложения и четкостью структуры произведения (в частности, обратите внимание на диалог с «головой» - он слишком длинный, да ещё и в стиле «пересказа», от такого быстро устаёшь), и вот тогда даже десятку можно будет поставить. Лучше бы имена героев писались однотипно: вначале показать имя-номер, в потом уже оставить «Тридцать-первый», не прыгая туда-сюда. «...заглянул на сиденье» - лучше все-таки «взглянул». «...случилось прозрение картинки» - все предложение довольно неловкое, лучше перестроить, а слово «картинка» сильно снижает эмоциональный накал: лучше оставить просто «прозрение». Собственно, с этим прозрением у меня тоже случился затык. Вначале вы удачно используете остранение: изображения на бумаге видятся герою нагромождением фигур. Но затем он видит «газовую камеру», то есть знает, что это и как называется. При этом упомянутые азиаты остаются для него «людьми с узкими глазами». Почему он знает, что такое винтовка, но не знает, кто перед ним: вьетнамец/кореец/японец? Получается такое «половина-на середину»: и не остранение, и не абсолютное знание. Возможно, это обосновано (мол, герой именно на войне сконцентрировался), но выглядит все же как недочёт. «Он чувствовал себя безнаказанным и бессильным...» - отличное предложение, понравилось. Да и ещё несколько таких, где передаётся состояние героя. «Взяли дома у 57» - ай-ай, разве не 47? И по стилистическим мелочам (хотя это как посмотреть): встречаются опечатки («сохранаяет», «инереснее»), канцеляризмы (иногда уместные, иногда не совсем), многовато «было»/«стало». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31693 Андрей ----- Идея рассказа достаточно интересна и многогранна. Порадовали неожиданные "сюжетные повороты". Тема устройства мира конечно не нова, но преподнесение ее через компьютерные технологии выглядит свежо. Читается рассказ довольно легко и местами просто поглощает читателя. Сам тридцать первый хоть по сюжету и является "ловушкой" собранной из зловредных душ, выглядит как реально существующая личность, и вызывает симпатию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31140 Мария ----- Слишком скупо, настолько, что ничего не понятно, сюжет путается с безликими персонажами, сменяющими друг друга с первой космической скоростью. Что в представлении главного героя боги? Ведь если он визуально может отличить божественную голову от небожественной, то наверняка боги для него не абстрактное понятие, а что-то вполне физическое, что можно увидеть. Ужасные объяснения мира через прямую речь. Как по мне, отличный способ усыпить интерес читателя к происходящему (см. правило "надо показывать, а не рассказывать"). Получилось очень посредственно, как по подаче сюжета, так и по языку. Меня жутко сбивали эти А-147/31, моему внутреннему голосу было крайне некомфортно читать это. Сплошные диалоги вместо грамотного повествования не дают ощутить атмосферу мира, представить место, в котором всё происходит и действующих лиц. "Голова сделала движение, чтобы уйти, но тридцать-первый остановил ее" — голова на ножках, но на колёсиках было бы забавней. Серьёзно, почему голова и только голова? Что герой не может определить, чья это голова, вычленить хоть какие-нибудь ассоциации, чтобы связать голову с образом её обладателя (ужасно звучит, но я пытаюсь объяснить понятно), он же определил, что это голова, не морда, не шлем, значит он может примерно представить, кому она принадлежит (как мы, увидев голову человека, допустим на фотографии, вполне способны определить пол, возраст и даже примерное телосложение). Так почему бы не заменить постоянно повторяющееся существительное "голова" на что-то более определённое, что даст понять читателю, что происходит, а не оставит воображать, что там ожившая голова, плавающая в формалине или сбежавшая из романа "Голова профессора Доуэля"? Как читателю, это помогло бы мне воспринимать сюжет, а не отвлекаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29988 Павел Осташов ----- Хорошая попытка описать "вечное" - то ради чего собственно мы здесь. Основное действие происходит около паралитика с говорящей головой, я бы сказал чересчур словоохотливой. Конфликт пересказан, а не показан. ОНО НАМ НАДО? Середина откровенно скучна! Развязка поживее. Насколько было бы интереснее если бы ГГ взбрыкнул, именно в положении паралитика, и до чего-нибудь дошёл сам... Текст достаточно грамотен. Отсутствуют описания героев, но они по сути не нужны так текст достаточно жив и эмоционален. Более того выстроена классическая структура - что является немаловажным плюсом. Имеются предложения гусеницы - это минус. Повтор с именами великих людей - это фишка? Задумка интересная, но куча недосказанностей и недомолвок. Развязка самое живое и интересное - невольно возникает вопрос - ГОЛЕМ ВОССТАЛ ПРОТИВ ХОЗЯИНА? Пятёрка 5
29833 TakedaClan ----- Сюжета не заметил. Сама идея неплохая, но, как мне кажется, подкачала реализация. На мой вкус слишком много чисел,сразу почему-то вспомнилось замятинское "Мы". В целом, не понравилось. В одном месте неверное оформление прямой речи. Читается тяжело, но в группе есть и хуже произведения. Мат и грубые выражения вообще не в тему. Также как и просторечные выражения, например "сват-брат". Читать было абсолютно неинтересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29589 eleonora ----- Рассказ интригует, заманивает читателя. Загадочный 31 обнаруживает исчезновение товарища и оказывается у неведомых специалистов по обучению души. Идея своеобразна, многообещающа, но реализована автором путано и не захватывающе. Мешанина из компьютерных терминов, рефлексий палача Герхарда, вереницы душ, ждущих своего часа оставляет сбивчивое впечатление. Мир рассказа неплохо проработан, планета Гайя, где души обучаются, мучаются, трогает воображение. Но для того, чтобы стать полноценным литературным произведением, рассказу не хватает многого: цельного, внятного сюжета, проработанных персонажей, логичной концовки. Текст сложен для восприятия: обилие аббревиатур, сцеинтизмов, авторских неологизмов. Они бы заработали во благо, но единой картинки не сложилось. Неприличная лексика не добавляет позитива в восприятии текста (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29534 Анастасия Ферт ----- Захватывающий, абсолютно нетривиальный сюжет. Смысл происходящего раскрывается постепенно, в какие-то моменты совершенно неожиданно(например, 31-й оказывается вовсе не человеком). При этом действие полифонично, разворачивается одновременно на нескольких уровнях: от привычного эмоционального до уровня квантовой физики. Рассказ хорошо структурирован, и он заставляет думать. Проблематика судьбы души глобальная и одновременно касающаяся каждого человека. Великолепный рассказ. Язык рассказа не простой, но логичный и стилистически выверенный.Читается не легко из-за большой информационной насыщенности текста. Описания происходящего, характеристики персонажей яркие, объемные. Автор уверенно владеет словом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29517 Данила Катков ----- Этому рассказу я поставлю десятку, именно за самобытность и оригинальность идеи. "Взмахом меча Герхард рассек стену темноты перед ним и ступил на открывшуюся дорогу в гауф" - сильный образ. Как и положено, десерту. Моя любимая фраза. Текст написан вкусно, эмоционально. Читается на одном дыхании. Автор грамотно раскрывает персонажи, делая это постепенно, огорошивая нас необычной природой ГГ, и сея интригу, заставляя читать до конца. Немного огорчает употребление ненормативной лексики в тексте, но это для яркости изложения. Чувствуется выработанный авторский стиль. Явно - не первая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29337 MálÍse Albarn ----- Идея очень крутая! Не припомню, чтобы где-то ещё такое видела, была рада, что наткнулась. Достаточно неожиданный поворот в конце, необычные события - всё в купе создаёт увлекательное для чтения произведение. Выбор персонажа тоже меня порадовал - не так много кто выбирает андроидов для главной роли. Есть классная подводка, всё перетекет достаточно плавно. Да, куски речи несколько сбивают настрой, но в целом очень цельно воспринимается. Нет желания перескакивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29305 ананас аборигена ----- Пересечение виртуальной и актуальной реальностей. Не ново, но известная свежесть присутствует. Личность как набор рефлексирующих на себя восприятий уже есть, например, у Лема, но автор сдеал свою версию очень достойно. Рассказ замечательно выдерживает классическую трехчастную композицию: есть завязка, кульминация и громоподобная развязка. Некоторые моменты показались эмоционально неубедительными. Присутствует устойчивое ощущение, что описанные события так не происходят, а происходят как-то иначе, -- нужны другие детали, но нужных деталей нет, а те, что есть -- "сбивают мушку", отчего порою есть привкус "понарошковости". Как если бы автор играл с читателем в поддавки, а читатель, играя в тоже самое, делал бы вид, что не понимает этого. В целом, если отбросить выглядящую стилистически непереваренной отсылку к механике переселения душ, то идея "виртуальности" всякой личности выглядит целостно и заслуживает внимания в авторском изложении. Объяснение об отсутствии "я" и отнесение "я" к одному из виртуальных "шизофренических" композитов сознания сделано весьма хорошо. У меня даже возник вопрос: а не крипто-буддист ли автор? Убедительно! Хотя, после некоторого раздумья скажу: краткий курс на тему "сущностная фрагментированность сознания" мне лично был бы интереснее без "беспричинного умножения сущностей" (это когда бывшие злодеи выстраиваются "клином" для защиты душ). Было бы сложнее и менее зрелищно, что рискованно, конечно же. Изложение показалось мне привлекательным. Серьезных провалов в изложении не увидел. Шероховатости -- есть, но в пределах приличного. Отсылки к реальным событиям сильно портят впечатление, слишком много на эту тему дешевых спекуляций. Этого бы хорошо избегать. Стиль -- иногда с незначительными сбоями, преимущественно -- недостаточно продуманные описания, не вполне гладкий подбор слов. Рассказ оставляет двоякое впечатление: то брызжущий соком фрукт, то уклеклая манная каша в детсаде. Кажется, что основная проблема -- автор где-то нашел для себя интерпретацию излагаемого концепта, а где-то -- нараспев повторяет за преподавателем. Для ученика бы неплохо, но рассказ по потенциалу претендует (и тянет!) на большее. В конце автор сурово и кинематографично отлил цитату в бронзе. Слезы застили мне глаза. Бегал к зеркалу, прикладывал руку к сердцу, смотрел, хорошо ли я выгляжу в позе расстроганного критика. Вердикт: Временами как ладошкой об асфальт, временами как билом в гонг. Тема и автор выглядят равными по силам (ставлю на автора!) 9
29041 Катерина ----- Великолепный и фантастический, и философский рассказ. На фоне повального увлечения теорией просветления, когда все ищут доказательств, что мир - иллюзия, автор задаёт обратное движение, вкусное, с запахом, со вкусом, смачно. Не могу согласиться с автором с его точкой зрения на баланс морали и антиморали, но не могу отрицать, что она увлекает! Рассказ написан грамотно. Прекрасно разделен на части, в каждой последующей части накал страсти и протеста и боли усиливается, в каждой последующей части меняется и язык повествования. Все это удивительно органично, продуманно и несомненно захватывающе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29030 daymonri ----- На данный момент это второй рассказ, который я читаю в рамках БС11. И сразу скажу - это принципиально иной уровень. Произведение абсолютно целостное, сходу ощущается масштаб. Язык грамотный и, если можно так выразиться, интеллектуальный. Во многих фрагментах вижу близость к моему собственному стилю, что не может не импонировать. Не скажу, что сама глобальная идея произведения (имеют ввиду осколки душ, договор на обучение на Земле и тд.) на сто процентов уникальна. Частично что-то от Стругацких увидел, что-то от Желязны (и это справедливо можно воспринимать как комплимент). Честно показалось, что автора много что вдохновляло, в частности серия Assassin's Creed и Torment: Tides of Numenera (в большей степени). Но это скорее всего сугубый субъективизм - просто встречались аналогичные идеи или их фрагменты. Мне бы честно хотелось увидеть этот рассказ в форме романа, где мы бы ближе познакомились и с Герхардом, и с теми, которые могут. Много сильных моментов запомнилось. "Страдания вы причиняете себе сами, а мы этим просто пользуемся. Потому что можем." "Души — оптом, энергия — в розницу." "Куски кода так не делают — так делают люди." "...и никакая ошибка не требует вечной расплаты". Можно на цитаты разбирать. Действительно глубоко и рельефно. Отдельно отмечу "ампулы страданий". Вот это максимально ново и сильно, только за этот образ пару баллов справедливых! Что касается специфики авторского стиля. "Иссохшие побуревшие суккуленты печалились на подоконнике перед матовым стеклом, дополнительно замазанным снаружи до половины белой краской, и сама комната казалась какой-то черно-белой и расфокусированной." Вот такие фрагменты мне лично заходят на ура, и сам любитель многосложных конструкций с массой эпитетов и прочих средств художественной выразительности. Но и сам же, честно говоря, с переменным успехом борюсь за упрощение изложения. Не за его оказуаливание, если можно так выразиться, а именно за упрощение. Местами, как мне показалось, претензии на наукообразность излишни. Особенно в монологах "головы", которые куда интереснее и динамичнее воспринимались бы в форме диалога (хотя это, безусловно, не единственный вариант). Тут же, пока не забыл, упоминание про королеву бензоколонки показалось очевидно надуманным, лишним, почти даже вульгарными. Учитывая фабулу и антураж, едва ли "голова" вспомнила бы именно Румянцеву, есть в истории Гайи гораздо более типичные или наоборот - выдающиеся образы, которые в контексте смотрелись бы уместнее. Честно не верю, что "голова" все же могла так сказать. Но это, возможно, снова субъективизм. "...пока ответная тишина окончательно убедит его в том, что помещение пустует, прошел вглубь, мимо дивана, заглянул на сиденье, чтобы убедиться..." - "убедит" и тут же "убедиться". Резанул повтор, хоть и не явный, можно в одном месте заменить синонимом, будет плавнее. "случилось прозрение картинки" - либо проблема с формулировкой, либо слишком... своеобразно. Может, я просто не воспринял образ. "Даже при очень поверхностном взгляде" - а не очень поверхностный взгляд? А взгляд средней поверхностности?) Излишне ведь) По сути, все имеющиеся замечания незначительны в сравнении с очевидными преимуществами текста. Рассказ действительно хорош, на мой взгляд. Идея (идеи) видна четко и одновременно дает возможность поиграть с ракурсами, ретроспекциями и главное - потенциалом истории. Что дальше будет с Герхардом, Петром, Адольфом?.. Очень хочется знать, и это, как мне кажется, лучше всего комментирует мое итоговое мнение по рассказу. 8
Общая оценка 91

Вначале было слово

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32562 Павлов ----- Идея, если я ее верно понял, отличная. Неплохой "глюканутый" рассказ, в котором герой течет, не отличая вымысел от реальности. Плавно меняются лица, события, действия, и как якорь - образ Алсу. После прочтения остается хорошее послевкусие. Это магия какая-то. Рваный и запутанный сюжет, но при этом написано очень легко и понятно. Просто скользишь по тексту вместе с персонажем, постепенно погружаясь вглубь. Автор владеет словом отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32438 a-n-n-a-s-u-n ----- Нечто, похожее на приправленную шоколадом «Матрицу». Идея рассказа – мы мечтаем, а, получив мечту, разочаровываемся. Но в рассказе нет конфликта, герой в конце мчится к своей Алсу, искренне веря, что ему все равно молодая она или старая. Но по факту, что случится, когда они встретится – осталось за кадром. То есть мы должны верить, что БЭС не прав, и он не разочаруется? Да ой ли? Глаза начали кровоточить сразу после прочтения названия. Автор, ну вы хоть бы затруднились нагуглить цитатку : «В начале было Слово». А не ВНАЧАЛЕ! Рассказ грамотный, к повествованию претензий нет, за исключением одного «но»: это иллюстрация, а не фильм, озеро, а не река. То есть грамотно набросана картинка, но развития и движения от начала к финалу в ней нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32064 Lena St. ----- Грустная история, но не тяжёлая. Интересный ход с ИИ, который, видимо, вдохновился буддистским учением. Хороши «рассказы» в рассказе. И, собственно, сама мысль, заложенная вами, тронула за живое. Чуть-чуть не хватило (как бы правильно сказать?) красоты слога. Вот рассуждение о вечном лете, если бы оно было решено чуть более изящно в языковом плане, то могло бы выйти отлично. Ещё логика слегка пошатывается. Если все пребывают в грёзах, в забытьи, то как они работают, что с экономикой, политикой, миром вообще? Автобусы ездят, кофе варится (хоть и плохой) - кто и как все это делает? Или люди все-таки исполняют свой «рабочий долг» под чутким присмотром ИИ? Но если они справляются плохо со своей работой, как упомянутый бариста, то у них явно должны уже возникнуть проблемы с едой/транспортом/здоровьем etc. Как-то нужно было это прояснить. Хотя я прекрасно понимаю, что показать ситуацию «извне» в вашем случае сложно. Ну можно было рассказать устами ИИ, который и так всю подноготную выдаёт Касту (если не врет, конечно). Рассказ начинается с описания погоды: такой же штамп, как пробуждение героя. Лучше избегать этого, так как было 100500 раз. Ход, а вернее полет времени показан очень неплохо. Особенно понравилось: «я ещё не обедал, а уже пятница». «Е-18» и «А2-М» - тоже вполне изящно. А вот имена «Каст» и «Алсу» показались странными, не слишком удачными. И знаете, почему? Потому что они, во-первых, не вяжутся друг с другом, а во-вторых, не позволяют ничего понять об окружающем мире. Вот с этим самым миром - как раз главная, на мой взгляд, проблема рассказа. Герои словно подвешены в воздухе. Ну хоть Средиземное море упоминается. За что еще хочется немного пожурить, так это за некоторые неудачные конструкции. Вот, к примеру: «волнующей параллелью пересекающей…». А в целом зацепило. Честно скажу, высший балл притянула за уши. Кому-то из группы его нужно было поставить, и ваш рассказ, хоть и небезупречный, показался мне наилучшим кандидатом. Удачи! 10
31695 Андрей ----- Идея не оригинальна, а тема явно до конца не раскрыта! Хотя последнее, может быть связано с "теснотой" рассказа, не позволяющей разогнаться, как например в романе. Возникает ощущение "пустот" в монолите сюжета. Что касается повествования, то рассказ читается легко и интересно, а Каст воспринимается как самостоятельная, неординарная личность, со своей личностной драмой. Что интересно, даже искусственный интеллект, имеет здесь свои черты характера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31328 MálÍse Albarn ----- Меня захватило начало произведения, но чем больше читала, тем сильнее отдалялась. Почему-то была изначально уверена, что так или иначе будет про андроидов. Честно, я думала, что конфликт с БЭС будет более острым, но это на мой вкус и цвет. Меня в целом история не возбудила до невероятной степени - среднего уровня, но хорошая. Повествование достаточно гибкое и плавное, нет швов и жёстких переходов - это круто. По грамматике и знакам вроде тоже всё ок, не увидела каких бы то ни было недостатков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31139 Мария ----- С самого начала в тексте витал ощутимый душок «Ванильного неба». Первая половина очень даже захватывает, интересно к чему приведёт этот нескончаемый сон, а вот концовка, выводы и отсутствие яркого конфликта смазывает всё впечатление. В целом всё не так уж плохо, пусть всё это и было, но и ничего такого, как раз из-за отсутствия этого самого конфликта. Да пусть бы хоть БЭС до последнего мешал, или главный герой, как тот же герой Тома Круза, оказался внутри искусственного сна из-за трагедии, или стоило подробней раскрыть, что это за БЭС, и как она работает (люди по факту спят на ходу или, может, играют в крокодила, подключённые к некой системе). Что-то одно, какая-нибудь яркая и важная деталь вытащила бы рассказ из середнячков. Мне нравятся переходы между событиями, плавные, но при этом читатель не теряется, нравится описание Алсу и эротических фантазий: довольно мило, хорошо показывает спектр чувств персонажа. В целом к повествованию придираться не хочется. Ошибки и опечатки на меня не напали, хотя могла их и не заметить, но если не заметила, значит не считается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29990 Павел Осташов ----- Социопат. Несколько хаотичное начало - сначала выбивает из колеи, но в дальнейшем входишь во вкус и продолжаешь читать. Жизнеописание очередного серого синего воротничка. РОДИЛСЯ, ЖИЛ И УМЕР. Однобоко, однако при всем довольно АТМОСФЕРНО. Очень хорошо показан неудачник вцепившийся мёртвой хваткой в свою АЛСУ. Конфликт выражается внутренне, в стремлении героя обрести мечту. Текст грамотен, особых ляпов не заметил. Очень много Каста, я понимаю он ГГ, но всё же. Действия и мысли героя идут вперемешку, что изначально сбивает с ритма, но втягиваешься и входишь во вкус))) Непонятно вступление министерского. Непонятны кодовые номера животных, если они названы своими именами. Непонятен поворот про кафе и к чему беседа про андроидов... Шесть 6
29834 TakedaClan ----- Идея оригинальная, но до конца,увы, не раскрытая. Вот как-то появление этого дедушки в конце всё испортило. Но зато чудесная идея с андроидами, оставшимися на планете после катастрофы космического корабля. В целом, автор молодец. Хорошая задумка. Повествование на хорошем уровне. Чувствуется, что автор умеет обращаться со словом и пишет плавно, интересно, с метафорами. Не без изъянов, конечно. Есть шероховатости, но в целом, впечатление положительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29653 eleonora ----- Рассказ воспринимается легко, ненавязчиво. Автор касается проблемы искусственного интеллекта, сковывающего человека, навязывающего ему решение всех проблем. Главный герой Каст - человек, который живет в мире неосуществленных желаний. Премия, роман, девушка по имени Алсу - многолетняя греза героя - рельефно проступают на страницах рассказа. Рассказ-сон, рассказ-греза. По типу сюжета его можно отнести к путешествиям, герой встречается с с разными людьми, и каждый из них есть воплощение ИИ, Автор не раскрыл, не обострил тему, в рассказе отсутствует ошеломляющий финал, но заявка неплохая. Текст написан легко, слог вкусный, приятный. Серьезных ошибок и отклонений сюжетной линии в тексте нет. Все довольно гармонично, используются тропы ("В полусне, продолжая перебирать, как чётки, слова рассказа..."). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29535 Анастасия Ферт ----- Позитивна идея рассказа. Убедительно прописан образ состояния человека, находящегося под ментальным воздействием. Не хватает, мне кажется, момента внутренней борьбы, слишком легко герой решает отказаться от приятного сна. И хочется более глобального взгляда на последствия погружения людей в сон, а они реально трагичны. Если рассказ доработать в этом ключе, он будет очень хорош. Ясный, легкий стиль изложения. Лаконичный, при этом автор находит точные слова и образы.Рассказ читается на одном дыхании, и это создает контраст с недостаточно сильной концовкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29521 Данила Катков ----- Идея верховной матрицы не нова. Нова идея о том, что матрица эта заботится о человеческом благе. Но тут же идея эта вступает враспор с бунтарской человеческой природой главного героя. На мой взгляд, логические блоки текста следовало отделить звездочками, иначе один сюжет переливается в другой и читатель не понимет, где он находится в данный момент. В итоге все сводится к проблеме обладания женщиной. Что же, вполне обычный для мужчины стимул. Но он разрушил романтику. Лучше бы он и далее любил свою Алсу на расстоянии. Старик был прав)) Но герой вышел из повиновения автора и сам наломал дров. Приятный текст. Хороший стиль. Философское эссе. Слабое соответсвие жанру фантастики. Главный герой получился суетным, увлекающимся, страстным и весьма живым - очевидный успех автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29316 ананас аборигена ----- Рассказ "со смыслом". Читабельный, несложный, в меру интригующий кибер-библо-панк. Скорее -- понравилось. Сюжет -- ускользает. Не вполне понятно, о какой идее идет речь. Какая-то интерпретация религиозных концептов, ео вот о чем она -- непонятно. Название рассказа взято из Евангелия от Иоанна 1:1, но в дальнейшем Новый Завет появляется через интерпретацию (вероятно) таинства причастия и не имеет отношения к Иоанна 1:1. Более того, третий "теологический" заход напрямую предлагает буддийскую концепцию связи желаний и страдания. В целом -- любопытный сюжет, хотя "версии" Книги Бытия отчего-то раздражающи. Возможно, я просто испытываю идеосинкразию на "осовременивание" готовых сценариев. Другие замечания касаются, преимущественно, различию во вкусах. Например, потакание неразумному рассуждению я считаю литературным грехом, не меньшим, чем само упомянутое рассуждение: "социология, как и статистика – ложь..." Это было зря. Вот -- зря, и все. Удалил целый абзац с пояснением "почему". Прочитав о "тайной родинке у самой линии трусиков, волнующей параллелью пересекающей…" хотелось вскрикнуть в стиле разговора Миледи и ее доброго фанатика из Юнгвальд-Хилькевических "Мушкетеров": "Что, автор, что же пересекает "волнующая линия"?" Автор умалчивает... А вот это место в тексте: "И тогда ты захочешь болеутолитель. То есть меня." Это настолько ужасно-прекрасно-двусмысленно, что я начал подозревать ИИ в подработке на порно-бизнес. Сложно составить ровное впечатление о рассказе, но -- мозгу есть, чем развлечься. Стиль -- в основном без сбоев, хотя порою автор путается в сложных структурах создаваемых им предложений. Хороший темп. Достойный слог, не без кренов и завалов. Многовато штампов на квадратный сантиметр текста. От "жарких томных ночей" и повторяющейся "круглой попки" хочется прикрыть беззащитную голову каской потяжелее и спрятаться в окоп. Вердикт: рассказ для первых читателей журнала "Плейбой". Говорят, они были начитанными, продвинутыми и с дефолтно прошитым в мозгу стремлением к парадоксальности. 7
29176 Катерина ----- Мне трудно написать отзыв, я, честно, два раза прочла рассказ, и сомневаюсь, что уловила тему или смысл. Сначала была утопия, которую контролировал искусственный интеллект, потом была ещё одна разрушенная утопия, потом появился шанс, опять же регулируемый искусственным интеллектом. И, насколько я поняла, касту этот шанс и выпал, всего лишь отказаться от череды желаний? И опять же, ему об этом напомнит ИИ. В итоге и этой утопии не суждено сбыться,так как сейчас счастье человечества не стоит одного желания "переспать"? Тяжеловато, на мой взгляд Рассказ написан грамотно, внешне выглядит как поток сознания, но для меня все бусины этого потока не складываются в ожерелье. Попка Алсу, которой подчинены мысли каста, наверное, и правда очень хороша, но в таком случае, было бы интересно довести дальше, дать повзрослевшего каста, со сниженной игрой гормонов, чтобы он реально оценил, а стоило ли спокойствие и радость пары ягодиц (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29166 daymonri ----- Честно говоря, впечатление после прочтения крайне неоднозначное. Мощный качественный сюрреализм, как мне показалось – на стыке «Улитки на склоне» Стругацких и «Дьяволиады» Булгакова. Сначала, когда за первые 1,5к текста дважды всплыла «прекрасная сторона Алсу», дважды нижнее белье и единожды «томные жаркие ночи», подумалось, что, несмотря на красивый язык, будет банально попахивать тщательно скрываемыми комплексами. Но впечатление оказалось исключительно обманчивым. Идеи рассказы не новы, совсем. И я говорю не только о версиях происхождения человеческой цивилизации. Но подано все так динамично, интенсивно и последовательно, что читается легко и мгновенно проникаешься сюрреалистической обстановкой. Понравилось, честно. Хотя, с другой стороны, лично мне повествование показалось излишне дерганым. Я понимаю, что это часть авторского замысла – эти внезапные скачки между событиями. Мне напомнило пилу, но предпочтительнее, как мне кажется, волна. То есть более гладкое и органичное развитие сюжета. Безусловно, это сугубо мое личное мнение. Есть штампы, есть опечатки. Но очевидно одно – автор любит писать, автор умеет писать. Полагаю, если бы речь шла не о рассказе, а о повести или романе, то воспринималась бы история гораздо масштабнее и глубже. И интереснее было бы, как мне кажется. Стиль идеально выверен, ошибок минимум, русский язык автор знает на отлично. Это уже третий рассказ, который я читаю в рамках БС11 и он, полагаю, на данный момент лучший. Во многом как раз благодаря языку. Нет длинных многосложных фраз и обилия средств художественной выразительности, которые сейчас вроде как в моде. Предложения короткие, емкие и четкие, но отнюдь не сухие. Если сказать проще - красивый язык. Отдельно отмечу диалоги. Очень живые и реалистичные (несмотря на, опять же, сюрреализм). За них отдельный балл. С одной стороны - коротко и ярко, с другой - излишне, на мой взгляд, сумбурно. Идеи, повторюсь, далеко не новы, но поданы в каком-то на удивление затягивающем миксе. Поэтому впечатление и неоднозначное. Еще, как мне кажется, финал слабый. Какой-то слишком... банальный что ль (уж простите). За него точно минус балл. Но общая оценка гарантированно выше средней, спасибо за произведение, которое вызывало эмоции и даже немного заставило подумать! Ах, да, пока не забыл. "Социология, как и статистика – ложь, обрамлённая таинством математики," - самое жуткое предложение в рассказе. Убрал бы, не думая. 7
Общая оценка 87

Витамины группы Л

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32564 Павлов ----- Попытка в юмор. На мой взгляд удачная. Девичьи слезы в качестве топлива - отлично! Местами проваливается мотивация персонажей, но в целом это не так заметно. Если б это была драма, то можно было бы спросить с автора, чего это у всех все так легко получилось, в реальности бы все было по-другому. Добротный юморной рассказ на тему спасения мира. Как я уже писал выше, отличная попытка уйти в юмор. Не сказал бы, что все шутки на 100% смешные, но процент их достаточно высок. Текст грамотный, читается легко и непринужденно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32442 a-n-n-a-s-u-n ----- С претензией на юмор, это явно, но юмора там нет. Как нет и смысла. Когда читала предыдущие рассказы, могла одной фразой описать, какой в них смысл. А в этом не могу. Как будто писатель написал рассказ просто для того, чтобы посмешить, но не получилось. И космос тут просто за уши притянут. Почем великий КИТАЙСКЙ рандом? Сюжета нет - одни сплогшные дыры, ну извините Ок, Ыф-Ан. Должно быть, имя такое дано для того, чтобы подчеркнуть инопланетность. Потом, хоба: это крыса. Ну ок, инопланетная крыса. А потом, хоба: «грустно промолвила крыса, почесав хобот». Описание персонажей надо давать СНАЧАЛА, а не огорашивать читателей, когда они уже все представили. Описаний мало, а если они и есть, то вываливаются на читателя внезапно, когда он себе уже все представил (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32065 Lena St. ----- Лёгкий рассказ с парой-тройкой удачных шуток. Это плюс. А минус в том, что в происходящее не веришь. С чего вдруг Даша взялась помогать Валере, да ещё с таким энтузиазмом? За цистерну пива / из-за нежных чувств к парню? Но эти чувства всплывают только в самом конце, поэтому воспринимаются как звуки рояля из кустов. Почему Даша позвала всех шахматистов в чебуречную, если слезы нужны были только женские? И с какой стати шахматисты будут резать лук на своих досках? К чему в рассказе Макс и папа Даши - они практически не играют роли. Информацию про лук девушка могла и нагуглить, да и вообще: лишнее это, выяснять, какой сорт вызывает большее слезоотделение. В целом в рассказе очень много лишних деталей, а нужных подробностей (например, намёк на «витамины группы Л» в первом диалоге Даши и Валеры) не хватает. Описание Даши является избыточным. Читатель не слишком-то Валеру (главного героя, на минуточку) разглядел и Макса тоже, а тут деталь на детали, вплоть до «оттенка бронзы». Очевидный перегиб. А так язык неплохой, простой, у автора есть свой (эдакий иронично-нарочито-канцелярский) стиль. Вот яркий пример: «Фихтенгольц был тут же депортирован под диван, а пицца заняла своё коронное место перед телевизором». «Пол казался металлическим, но был удивительно теплым и приятным на ощупь, снова потянуло в сон» - лучше «снова потянуло...» сделать отдельным предложением, тут прямо просится точка. «Отправился ему вслед» - «отправился следом» (лучше избегать лишних местоимений). «Вышло смешно» - очень смутило, как будто автор ярлычок привесил. «...наградить победителей. Победителем» - да, это прямая речь, люди говорят абы как, и все-таки можно было легко избежать повтора. «Легкий ветерок гонял по скверу душистые цветы акаций, засыпая ими всё вокруг словно снегом. Воздух, наполненный ароматами жасмина и акации» - повтор «акации», лучше бы обойти этот момент. «Вдруг этот любитель семечек с орбиты не игра его больного воображения?» - это мысль персонажа, значит, должно быть «моего больного воображения» (хотя лучше вообще опустить местоимение, у вас и так с ними бывает перебор). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31696 Андрей ----- Идея конечно далека от оригинальности, но в целом рассказ очень неплохой. Лично я, в нем не нашел, ни "логических бессмыслиц", ни "вставных зубов"! Все выглядит как цельное "изваяние". Рассказ читается на одном дыхании, а нотка юмора добавляет ему легкости и непринужденности. Что касается персонажей, то по-моему, некоторым персонажем не хватает индивидуальности! К примеру, Валера и Макс выглядят как одна личность (хотя не исключено, что этим автор хотел показать их как единомышленников)! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31329 MálÍse Albarn ----- В этой группе как-то много историй о роботах или с их участием, почему-то. Говорящая крыса напомнила мне об одной своей работе, которую очень давно писала - она забавная, очень неожиданная в истории. И ирония про слёзы тоже очень понравилась. Есть необычные придумки, так что определённо класс. На мой вкус и цвет - разрывы звёздочками это не очень хорошо, поскольку работа получается очень рваной и неприятной для восприятия. Возможно, нужно постараться делать более мягкие переходы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31137 Мария ----- Слишком скучное для треша, но и слишком пустое для чего-то посерьёзней. Почему просто не созвать на корабль девушек и не заставить их нарезать лук. Быстро, просто, эффективно и лук для ужина покрошен. Повествование кривое всё. Переходы слишком резкие и некоторые сцены абсолютно не нужны, например диалог с другом не раскрывает ничего: ни мир, ни персонажей, и не смешит. Просто глупая и бесполезная сцена. Хотя в этом рассказе, на первый взгляд, бесполезно всё. Весь текст играет против читателя. Они не образный, не забавный, попытки в юмор вызывают раздражение. Автор, лучше бы это просто был беспощадный сюрреалистичный треш. Впрочем, его тоже нужно уметь писать, грамотно расставляя акценты и выстраивая ритм повествования, прорабатывая персонажей и... *машет рукой* Не знаю, воспримите ли вообще мои слова как критику, потому наверно зря распыляюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29991 Павел Осташов ----- Легко и с юмором. Яркий чёткий конфликт. Классическая схема произведения. Очень и очень живые, яркие запоминающиеся герои. Интрига как таковая отсутствует. Даётся ссылка на хладагент, и мысль читателя бежит вперед автора - СЕЙЧАС ГГ ЛОМАНЁТСЯ ЗА ОНОЙ)) Текст грамотный. Несколько скомкана речь Сергея Васильевича. То есть он сначала говорит про одного, потом про другого победителя повторяя сам себя. ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ атмосферно... Особых ошибок не увидел)) Автору взращивать свой талант дальше и больше)) ДЕВЯТКА 9
29835 TakedaClan ----- По тону и стилю этакий "Автостопом по галактике", когда первые несколько абзацев недоумеваешь - то ли это ужасно, то ли здорово. Персонажи толком не прописаны, "любовь" в конце неубедительна. Да и вообще всё как-то топорно, хотя с оттенком плюшевости. Написано очень простенько, на среднем уровне. Но без ошибок орфографических и грамматических, а это уже плюс. Стиля никакого особо не чувствуется, а интерес в чтении обусловливается абсурдностью происходящего и желаением узнать, чем такая история может завершиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29656 eleonora ----- Идея рассказа забавна. Реактор инопланетного корабля перегрелся и нуждается в хладагенте. Таковым должны стать слезы землянок. Валера Невмоготулин (говорящая фамилия в традициях русских классиков) оказался среди семерых, произвольно избранных инопланетянами. Герой решил эту проблему да еще и выяснил, что симпатичен Даше. Сюжет целостен, нет ненужных рассуждений и поворотов. Очень просто, без глубины и подтекста, может претендовать на рассказ для детей. В тексте встречаются пунктуационные ошибки: "Послышался легкий скрип и маленький серебристый робот вылетел из ниши в стене". Слог неплохой, легкий, не давит на мозг. Порадовала инопланетная выхухоль Ыф-Ан, обожающая земные семечки. Образ получился милым. На основе рассказа можно сделать неплохой цикл для детей, подростков. Успехов автору! 5
29598 Данила Катков ----- Замечательный юмористический рассказ для юной аудтории. Читается легко. Юмористические обороты расставлены там, где надо. Правда, не вполне понятно участие шахматного клуба. Есть ощущение, что автор взял этот эпизод из реальной жизни, которая диссонирует с фантастикой. Есть несколько огрех. Например, вместо "...Валера, потягивая горячий напиток, отправился ему вслед" можно было бы написать "...во след", или "...следом". Убежден, что написание произведения в данном "легком" стиле заставило автора серьезно попотеть. Хотелось бы побольше эпизодов с хоботастой крысой. Понравился персонаж. Возможен ли спин-офф? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29593 Анастасия Ферт ----- Милый рассказ, изящная идея. Современная сказка про Иванушку и Василису Премудрую. Волшебство Василисы,- остроумное использование своих ресурсов для выполнения задания. Немного непонятно только , что за персонажей-статистов встречает герой на корабле пришельцев. Язык грамотный, читается легко, приятно присутствие ненавязчивого юмора. Описания достаточно яркие и объемные, при этом не перегружены эпитетами и сложными конструкциями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29374 daymonri ----- На данный момент это четвертый рассказ, который я читаю в рамках БС11, и из прочитанных он однозначно лучший. Простой и однозначный сюжет, однако фабула, мягко говоря, нетипичная. Начало с "крысой" отдает сюрреализмом и это однозначно идет на пользу произведению. Читается легко, быстро, лаконично. "Тучи кукиши", "разливной пенный антидот" и масса других ярких образов заставляют улыбнуться и сдержанно кивнуть автору, признавая его художественное мастерство. В рассказе действительно много нетривиальных, запоминающихся оборотов, я такого здесь еще не встречал. В плюс рассказу идет тот факт, что он небольшой по объему. И в то же время - это концептуальный минус. Завязка с "крысой" - великолепно. Разговоры с Валерки с друзьями - легкие и яркие, максимально живые. Финал с витамином группы Л для Даши - это хотя и не ново в идейном плане, но воплощение великолепное. Проблема в том, что между этими тремя вехами ничего нет. Сама история с добычей слез абсолютно неинтересна (сугубо на мой взгляд). С таким масштабным и интригующем антуражем ждешь... чего-то действительно особенного. Вероятно, основная идея все же в витаминах группы Л (на это и название указывает), вот только с этой точки зрения все получилось как-то излишне просто, быстро и банально. Безусловно, это лишь мое субъективное ведение, но рассказ абсолютно не раскрыл свой сюжетный потенциал. И финальная идея, возможно намеренно выбивающаяся из общей канвы событий, оказывается тут попросту неуместна. Увы. Язык красивый, простой, грамотный. Средства художественной выразительности используются к месту и в меру. Есть штампы (вроде свинцовых туч), но едва ли я тут встречу произведение без таковых. Есть опечатки (например, "...и банка во всеми предосторожностями..."). Робот Аленушка в одном месте через "ё", в других через "е". Учитывая скромный объем, можно было вычитать лучше. И уж извините, но плохая вычитка, на мой взгляд, является акцентированным проявлением неуважения к читателю. Рассказ хорош, лучше многих. Но поставить ему "отлично" я не могу. Возможно - по причинам субъективным, и тем не менее. 6
29317 ананас аборигена ----- В основе рассказа -- спасение мира "обычным пареньком". Настолько не ново, что можно бы и не обсуждать. Интеллектуальных прорывов, эстетических откровений, этических глубин -- нет. Есть надуманные реакции на придуманные ситуации. В целом, вполне "солнечный трэш и угар". По эстетике напоминает музыку ранних "Бич Бойз": тело -- загорелое, глаза -- яркие, улыбка -- белоснежная, контракт -- на совершенство. Не уверен, что мне это нравится. Не пища для ума. Сюжет -- прямолинейный, как трамвай навстречу, но с приятными завитушками, как музыка раннего барокко. Исполнение -- на хорошем уровне. Чувство меры -- на хорошей высоте для жанра, но жанр таков, что мера -- не его сильная сторона. Легкий, беспроблемный стиль. Практически без замеченных мною сбоев слога. Легкий филологический и "кавээновский" юмор придает тексту дополнительные оттенки, не всегда подходящие к основному тону. Вердикт: для беззаботного поколения, отрицающего диалектику так же, как четкие пацаны отрицают кефир на ночь. 8
29038 Катерина ----- Прекрасный ироничный, лёгкий и с юмором рассказ. Финал меня несколько удивил, в хорошем смысле, так как в начале чтения я ожидала муки героя по поиску необходимого материала, или даже и вовсе с критикой героя в муках от нехватки собранного материала, ну, в общем, всего того, к чему нас приучил Голливуд. Ан нет, автор умеет удивить, и писать не по шаблону. Рассказ написан грамотно, ничего в повествовании меня не зацепило, не заставило споткнуться, описания кажутся достаточными и исчерпывающими, то есть то, что из мира фантастики описано более подробно, а люди менее, в этом, кажется, и заключается достаточность описаний, позволяющая лучше увидеть невиданное, и не мешать представлять себе героев такими, как захочет читатель, вспоминая своих соседей и друзей. Юмор на протяжении всего рассказа, лёгкий и ненавязчивый, приятное сопровождение для читателя по кругам ада Валерки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 86

Блуд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32567 Павлов ----- Не новая идея супергерой/инквизитор/борец со злом, но реализована хорошо. Единственная сюжетная дырка, об которую может споткнуться читатель - притянутые за уши террористы. Я так и не понял, зачем вообще автор их туда впихнул. В остальном - качественный боевик с простым, как Сильвестр Сталлоне, посылом: не греши! Текст читается легко. Причем автор умело с помощью текста управляет чувствами читателя - где-то создает омерзение, где-то нагнетает праведной ярости, все по делу. Ну и плюсом удачно использована закольцованная сюжетная линия. От мальчика с Фомой начали, к ним же вернулись. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32443 a-n-n-a-s-u-n ----- Влетела граната. Потом хоба, герой в камере. А потом его спрашивают про то, что он делала в приходе. Очень ограншивает, вообще не понимаешь, что происходит? И как это связано с началом рассказа? Разрыв логики. Русские имена, все норм, а потом хоба – агент Смит. Еще один разрыв логики. Допрос. Мальчик пропал. Потом хоба – агент сообщает, что он нашелся. А потом глава 2 и хоба – детектив разговаривает с отцом Фомой о пропавшем мальчике. Я вот далеко не сразу поняла, что это флешбек. Выглядит как очередная «дыра». Вообще рассказ на редкость бессмысленный. Ради чего вы писали, аффтор? Чтобы вызвать у читателя отвращение? У вас получилось Очень много пунктуационных ошибок. Присутствуют минимальные описания окружения, этого вполне достаточно, чтобы оценить место действия. Однако ГГ, кроме очков, нифига не описан. Специально? Но зачем тогда специфицировать очки? Мат. Об этом надо было предупреждать в том месте, где было сказано про «совпадения случайны…» Жесткая порнография. Тошнит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32066 Lena St. ----- Очень, так сказать, начписовский рассказ. Не в обиду автору, но тут ещё работать и работать. Сюжет неплох, фантазия на месте, но исполнение слабое. При этом попытка создать нелинейную, небанальную структуру заслуживает того, чтобы накинуть балл. Однако и в структуре есть провалы: подумайте над тем, чтобы поменьше использовать диалоги для «пересказа», лучше все-таки «показывать» события. Многое вызвало вопросы, а кое-что заставило скептически покачать головой. Например: кто пропал, Френтис или Кристиан? Это два разных мальчика или автор запутался в именах? А это что такое: «Нашла! – прогремело у меня в голове» (?!). Автор запамятовал, что пишет от третьего лица? В общем, кавардак, но не без проблесков. Ну и не могу не заметить: бордели Нового Иерусалима, священник-извращенец, смертные грехи в качестве, так скажем, положительных персонажей... Лично я ничего против новых осмыслений не имею, но чувствуется тут какая-то авторская позиция, личная неприязнь к религии что ли. Играйте на этом поле аккуратнее. Не перегибайте. Разумеется, стоило вычитать рассказ перед тем, как отправить на конкурс. На грамота.ру заглянуть, а то и в словарь... С порога бьет в глаза повтор «дверь»/«двери», следом опечатка «белы», затем «далекий предалекий» без тире. «Серые костюм», «не пожимаю, Вам руку», «по удобнее» - и это только начало! Список ошибок может сравниться по объёму с половиной рассказа, если я буду выписываться их все. Читать было неприятно - именно из-за пренебрежительного отношения к языку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31698 Андрей ----- Идея в целом интересна, но возникает много вопросов. Много логических нестыковок! Например, 2037 год после 2-го пришествия! А разве второе пришествие не должно положить конец всему греховному?! В рассказе с название "Блуд" и содержанием соответствующим названию, раем и не пахнет. А при описании резиденции отца Фомы, упоминается о мебели 17-го века! Интересно, 17-го века до второго пришествия или после? Я, конечно, понимаю что "фантастика" подразумевает вымысел, но мне кажется, что он должен быть как-то обоснован! Непоследовательность событий, конечно интересный прием, но все же в данном случае возникает ощущение некой "путаницы". По это причине в целом текст воспринимается трудновато! А, вот если брать эпизоды по отдельности, то напротив - читается довольно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31330 MálÍse Albarn ----- Идея, может быть, и увлекательная, но форма сильно страдает, больше похоже на какой-то фанфик. Это вроде как детектив, но нет гнёта тайны или чего-то такого, то есть читаешь и вся задумка убивается из-за ощущения того, что автор сам в это не верит. Не люблю разрывы звёздочками. Лучше поиграть с плавными переходами, очень рвёт восприятие. А ещё эти отметки про "вымышленную историю" и так далее очень сбивают настрой. Есть над чем поработать, если говорим об описаниях - лучше детали рассовывать по разным местам текста. Боёвка очень невкусная, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31135 Мария ----- Рассказ вдохновлён сериалом "Настоящий детектив" или просто совпадение, потому что на этой теме можно выдавить из читателя слезу, гнев и недовольство? Но в целом посредственно: заезженная тема без толики попытки привнести в неё оригинальность. Не устаю повторять, но нет ничего плохого в избитых темах, плохо, что авторы не пытаются подать их интересно, по-новому. И в итоге приходится читать всё одно и то же, но другими словами. В данном случае ещё и повествование страдает. А ещё мальчик поменял имя по ходу действия, ничего, бывает. И почему именно священники всё время насилуют мальчиков? Не надоело им, нет? Пусть в следующий раз это будут хотя бы боевые роботы-монахи из параллельной вселенной. Хоть какое-то разнообразие. "невыносимо белы" — белым "- Очень приятно, агент. Простите, что не пожимаю, Вам руку." — "вы" с большой буквы пишется только при личном обращении в переписке, и то это рекомендация. В художественном тексте это ошибка. "как то" — как-то И дальше по тексту ещё очень много ошибок, я не буду разбирать их все, просто нужно вычитать рассказ пару раз. "- Я читал Ваши показания содержащиеся в материалах дела, - Смит наклонился к лицу Александра, так что их глаза оказались на одном уровне. – Я знаю, что Вы утверждаете, будто бы на территорию храма ворвалось около десяти бойцов, принадлежащих группировке: «Молчание канарейки». Они и устроили массовую резню. А тебя пощадили, потому что тебя оглушило, и они сочли тебя мертвым. - А как ты распознал откуда они? - Элементарно! У них на куртках была вышита синяя канарейка с куском окровавленной человечины в клюве." — Чего? У нас внезапно три участника беседы, или зачем так выделять реплику, которая принадлежит агенту? Или это не его реплика? Совсем запутали. Все эти повторения существительных и прилагательных, да даже глаголов, отсутствие художественного описания или приёмов увели текст в глубокий минус. Тот момент когда становится неинтересно читать, потому что язык автора очень скуп и сух. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29993 Павел Осташов ----- Необычное повествование. Оригинальная задумка и интрига. Читаешь и не задумываешься о каких-то ошибках. Целостный сюжет! Неожиданный поворот конфликта! И хотя тема не нова, прочитал на одном духе. Лёгкое послевкусие после прочтения... Автору УВАЖЕНИЕ!!! Несколько сбивает перескакивание с одного на другое, но потом понимаешь чего автор этим добивается. РАЗМЕРЕННОЕ ПОВЕСТВОВАНИЕ - все спят - стагнация - БАХ! взрыв! - проснулись и снова медленно и размеренно. Много "БЫЛЬЯ", повторов, порой не хватает запятых. Да покарает меня ПЕРУН! Одно из лучших произведений в группе. Не совсем понятно вступление про магию и гладко зачёсанные волосы. Не совсем понятна реакция Александра на глаза агента (глаза мертвеца), скорее наоборот. В начале рассказа Канье показан достаточно слабым, что никак не вяжется с образом супергероя (может усилить?) или ввести некий предмет, атрибут играющий роль спускового крючка. К середине рассказа он достаточно силен для того чтобы метать световые копья)) Оборот про канарейку с мясом в клюве ЧЕЛОВЕЧИНА? откуда? ДЕСЯТЬ! АВАНСОМ! в надежде что автор учтёт замечания и доведёт сей шедевр до конца... 10
29836 TakedaClan ----- Всё как обычно в слабых рассказах: зачатки сюжета, неудачные попытки остроумия - одно только "молчание канарейки" чего стоит , ходульные персонажи. Но здесь стандартный набор густо приправлен разного рода мерзостью. Вот интересно, автор рассказа всерьез полагал, что выиграет конкурс с таким рассказом и его опубликуют в журнале "Наука и жизнь"? Вот есть такие рассказы, где даже единица - это слишком высокая оценка. Когда возмущаешься до глубины души, что правилами конкурса обязан прочитать это произведение. Это как раз тот случай. А мат-то здесь зачем? Для экспрессии что ли? Так она создаётся художественными средствами, а не матерком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29662 eleonora ----- Произведение повествует о деятельности Александра Канье, сыщика, который оказывается Инквизитором, карателем грешников. Автор предупреждает о том, что произведение не основано на реальных событиях, интригует, но зря... Сама тема наказания священника-педофила, возможно, могла бы заиграть при ином исполнении. Но путанное повествование, изобилие ненормативной лексики, отсутствие целостного образа перечеркивает достоинства рассказа. Эпатаж хорош в меру. Текст рассказа написан безграмотно, множество пунктуационных и грамматических ошибок, опечаток. Автор путается даже в именах персонажа. Стиль тяжелый, вязкий, читать неинтересно. В тексте не раз видна перекличка с литературными произведениями: "Ночь, улица, фонарь, ограда", 50 оттенков серого... В 2037 году они вряд ли корректны, потому смысл данных отсылок не ясен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29603 Данила Катков ----- Произведение, безусловно, китчевое. Напоминает творчество Виана и осоебнно Берджесса с его пародиями на Бондиану. Чувствуется,что у автора есть фантазия и оригинальная идея с крестоносцами. Огорчает неуместное применение в тексте ненормативной лексики. Можно что-то подобное делать для усиления эмоционального эффекта, в трагический для героя момент. Но автор делает из него уличного гопника-матершинника, терзающего великий-и-могучий по поводу и без. Персонажи не вызывают сопереживания, их мотивации не выражены ярко, они просто следуют за экшеном, не эволюционируя, не деградируя, вообще никак. На мой взгляд, не смотря на советы в комментариях, автору не следует дорабатывать данное произведение, а стоит озаботиться поиском своего персонального стиля. Именно рассказ, как малая форма прозы, дает возможность попробовать что-то новое. Уважаемый автор, у вас есть чувство юмора, потенциаль хорошего рассказчика. Вы умеете побороть лень - видите, какоей длинный рассказ написали? Желаю удачи на литературном поприще. Но для этого нужно обогащать свой язык. Дерзайте, берите чистый лист и пишите новый рассказ! Пусть он получится лучше прежнего. 1
29595 Анастасия Ферт ----- Идея рассказа довольно тривиальна. Отсутствует описание внутренней жизни героя, есть только действие. Слишком много крови. Похоже на сценарий блокбастера. Грамотность текста оставляет желать лучшего. Некоторые фразы ставят в тупик: "Александр наклонил голову, чтобы поправить очки, съехавшие на кончик носа." Логично ПОДНЯТЬ голову, чтобы поправить съехавшие на нос очки без помощи рук. Много банальных фигур речи. В результате персонажи получаются неживыми, плоскими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29379 daymonri ----- Первое, что хочется отметить, так это оригинальность идеи насчет гончих, воплощающих Смертные Грехи. Это действительно живо и ново. Но в остальном... Повествование сумбурное, скомканное. Проблемы со стилистикой и банальной логикой. Например, фраза "хорошо поладили" - а можно поладить плохо? Или средненько? Это называется лексическая несочетаемость, и таких ошибок в тексте - масса. "Стыдно признаться, но частный детектив Александр Канье ненавидел галстуки" - не совсем понимаю, почему это может быть стыдно? Вводный оборот нелогичен и неуместен. Повторов тоже множество, и они сразу бросаются в глаза. Например, в разговоре с Амандой, когда женщина говорит Александру, что звонила в полицию, он зачем то переспрашивает "В полицию обратились?" Звучит, мягко говоря, глупо. Мат попросту неуместен. Во-первых, он единичен. Во-вторых, зачем он вообще? Какого эффекта автор хотел добиться? И, кстати, это междометие, и оно обособляется запятыми. Помимо огромного количества опечаток, ошибок и повторов, рассказ изобилует штампами. "Агент Смит", "Всем лежать, мордой в поло" и тд. Если автор вдохновлялся голливудскими (и, возможно, отечественными) блокбастерами (хотя едва ли к отечественным опусам это понятие применимо), то я честно порекомендовал бы ему этого больше никогда не делать. Получается шаблонно, банально и абсолютно неинтересно. Тут я честно скажу - дочитывал рассказ только потому, что это нужно сделать по правилам конкурса. Еще заинтересовал момент "причудливое смешение Английского, Французкого, Немецкого и Русского языков". Я филолог по образованию и есть некоторые знания в области лингвистики. И поэтому мне действительно очень интересно, как автор себе такое "смешение" представляет? RemingtonM54k калибра 7.62, KimberProSpecial, 45 калибра, НК 678РН - для чего эти уточнения? Зачем они читателю, да еще на английском? Какую задачу они выполняют? Все это риторические вопросы. "Автоматическая винтовка", "9-миллиметровый пистолет" - это все, что нужно читателю, чтобы получить полноценный образ и понимать, что сейчас будет происходить. Остальное излишне и только отвлекает. Насчет девочки, которая пахла мокрым воробушком. Автор действительно считает, что никто из его читателей не знаком с творчеством Сапковского? Ведь это на 100% сплагиаченный образ, один из самых ярких и запоминающихся в "Мече предназначения". Только за этот факт, уж извините, я готов поставить единицу. Так получилось, что основные моменты по языку я уже разъяснил выше. Могу кратко повториться - чудовищное количество ошибок всех типов и опечаток. Большей части этого безобразия можно было бы избежать, если бы автор элементарно внимательно вычитал свой текст перед подачей на конкурс. А тот факт, что он этого не сделал, очевидно указывает на неуважение к читателю и явное пренебрежение к нему. Такой подход однозначно заслуживает единицы. Это мое субъективное мнение, не более, но из всех рассказов, прочитанных мной на данный момент в рамках БС11, этот - худший. И мне жаль, что я "Оружию инопланетян" поставил единицу, он в сравнении с "Блудом" заслужил как минимум двойку. При этом хочу отметить, что у автора явно есть потенциал. Во-первых, сама идея. Не берусь утверждать о ее стопроцентной оригинальности, но я лично нигде еще не встречал Смертные Грехи на службе... у кого-либо. Сам то образ гончих давно затаскан, но здесь у него довольно нестандартное воплощение. И еще ведь есть тут "апофеоз всех заборов". Отличный же образ! Яркий и забавный. И он явно говорит о том, что автор может писать свое, без заимствований и штампов. Нужно лишь попробовать. P.S. Решительно не понял, почему рассказ называет "Блуд"? Не о том ведь речь. 1
29355 Катерина ----- Хорошй рассказ, идея смелая, хотя и известна, однако, не каждый осмелится писать об этом, и не потому,что сочтет тему богохульной, а потому, что у многих тема вызовет чувство брезгливости, автору, который за это взялся большое уважение. Тема подана ярко, настойчиво, и в то же время с большим тактом для жертв насилия, автор не ставит во главу угла смакование подробностей, чем опять же восхищает и вызывает уважение. Спасибо автору Рассказ написан, в основном, грамотно. У автора хороший, по моему мнению, слог, но, как мне кажется, местами он пытается его улучшить, что в общем-то порождает в некоторых местах излтшества, вроде забора как апофеоза заборов. В середине рассказа мне показалось наличие некоторой несогласованности или недовычитки, человек в черном то в женском то в мужском роде несколько сбивает с толку. По описанию рассказ больше напоминает сценарий к фильму, все картины поданы как смена планов, правда, в некоторых сценах перегруз с рекламой Ремингтон (про Ремингтон - шутка) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29319 ананас аборигена ----- Рассказ с мистико-юмористической и правозащитной заявкой. Напомнило не лучшее, но культовое из Гаррисона -- про стальную крысу (я вполне осознаю ограниченность и слабое распространение моих литературных идеалов). Сюжет -- уныл и стандартен как хозяйственное мыло. И настолько же малоинтересен. Более того, запах этого сюжета останется на словах немилосерно долгое время. Намеки на мистические обстоятельства, скорее, смешат. Возможно, это и было целью рассказа. В целом, рассказ - не без выдумки, но ее недостаточно, а та, что есть, растворяется густом киселе общей многократно повторенной вторичности. Что до сюжетных провалов, то -- лучше не начинать. В сухом остатке: борьба за добро ведется странными, если не сказать -- сомнительными, персонажами. Линия расследования вскрывает международный размах преступных замыслов педофилов и торговцев людьми. Само собой, замешан католический иерарх. Для полноты палм-фейс-эффекта мне не хватило сущего пустяка: пары монашек-лесбиянок и многодетной одноногой наркоманки на пособии в роли содержательницы притона. Из действительно интересного -- описание запаха напуганного ребенка ("пахнет мокрым воробышком"). Откуда автор взял сравнение -- не знаю, но это интересно сказано. А как вообще пахнет мокрая птичка? Но вот это "мокрым воробышком" -- хорошо. Стиль -- неровный, запинающийся, с повторами и избытком служебных слов. Основные вкусовые сбои, на мой взгляд, случаются в местах натужного подхихикивания, которого слишком много. От прочтения остается стойкое ощущение избыточности каждострочного зубоскальства. Порою планка юмора падает слишком низко. Чувство меры -- не сильная сторона рассказа. Вердикт: бонд-морализаторская история, могущая понравиться поклоникам шуток "сел мимо стула". После исправления разного рода ошибок и стилистической подчистки имеет шанс стать культовой. 1
Общая оценка 41

Мымра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32571 Павлов ----- Отлично. Сам педагог, поэтому идею такой библиотеки воспринимаю на ура. В середине рассказа был небольшой сбой, когда объяснялся весь смысл этого мероприятия. Пришлось повторно перечитать, чтобы понять. К тому же там использовались специфические термины и понятия, что немного тоже может усложнить читателю жизнь. В целом у главного героя получилось отменное приключение с намеком на хеппи энд. Когда-нибудь. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Деление на главы тоже уместно, так как текст длинный. Чувствуется проработка фактического материала по истории Монголии. За счет этого создается более яркая картинка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32444 a-n-n-a-s-u-n ----- Вот не знаю, кто автор, но сразу скажу: рассказ написан женщиной. Просто Мери Сью в каждом предложении. Из-за этого разрыва в логике (описание мужских персонажей) сразу неприятно читать. Потому что как Станиславский: не верю! «Все это время, я хотел, чтобы она обратила на меня внимание. Как дурак, ждал, что она начнет меня уговаривать остаться, а она. Она была прекрасна» Не рассуждают так мужчины. Только в сопливых женских грезах. Такое впечатление, что весь рассказ был написан ради любовной линии. Но тогда ему не на фантастический конкурс надо, а на конкурс любовных романов. Хотелось, видимо, написать легкую сказку в народном стиле, а получился длинный, занудный, мерисьюшный бред. В целом рассказ грамотный, но нифига нет никаких описаний. Где герои? Кто они? Как выглядят? Одни диалоги и действия, которым не веришь. Невкусно. Блевать не хочется, но и читать дальше 30% заставила себя с трудом. Только ради конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32067 Lena St. ----- Замечательное начало, неплохая середина и (не хочется говорить «слитый») несколько никудышный конец. Потому что скомканный, будто рассказ впопыхах дописывался. Что ещё смутило? Слишком уж из ниоткуда возникает у героя желание поцеловать Киру. Лучше было бы оттянуть этот момент. А ещё, почему сделан такой акцент на программировании? «Программирование может стать доступным для всех людей». Это действительно самое важное для героя, он этого хочет? Но ведь, кажется, с помощью описанной технологии можно выучить и другие науки. Куда более важные (извините, может, я просто не понимаю ценности программирования). Медицину, астрофизику и многое другое ставлю выше. Некоторые персонажи и детали не работают на историю, а только сбивают с толку. А ещё название не подходит рассказу. Написано хорошо. Прочиталось влёт, и я, ей-богу, не пожалела бы ещё нескольких минут, если б автор сделал концовку чуть более развёрнутой... а не отделался куцым «п.с.». Есть небольшой перебор с «я»/«мне/«мой» и «было». «...запахи травы» / «тяжелые ароматы сушеных трав» - а почему не «запах» / «аромат»? «каллиграфист» - все-таки «каллиграф». Отмечу также удачные стилистические моменты - их на самом деле немало, приведу парочку: «Ради удовольствий он был готов много работать». «Один – черноглазый, загорелый и коренастый, сын суровых степей. Другой – светловолосый, бледный и поджарый, сын офисных прерий». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31699 Андрей ----- Идея кодированной виртуальной реальности кочует по миру уже давно (вспомнить хотя бы "Матрицу"), но "синхронизация" мозга с книгой это, по-моему, что-то новенькое. Конечно о максимальном развитии такой идеи в условиях рассказа, говорить не приходится! Но ведь не редки случаи превращения рассказа в роман. Рассказ читается на одном дыхании, а описание окружающего пространства, позволяет мысленно погружаться в "виртуальную реальность" монгольских степей и таинственного бункера. Но есть и небольшое но! Главные герой, на мой взгляд, получился несколько противоречивым. С самого начала, создается впечатление, что в нем живет две личности; одна замкнутая и неуверенная, а другая дерзкая и ветреная. Неплохо выглядело бы, если бы одна личность сменила другую, после познания языка "Соёмбо", а не на всем протяжении рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31333 MálÍse Albarn ----- Про симулятор отношений, по моему мнению, не хуже сказали своё слово создатели "Чёрного зеркала" в самых разных вариациях, если доработать идею про межрасовое (инопланетяне же это скорее другая раса?.. наверное), то может получиться что-то крутое. И да, хочу себе ту крутую ручку!! Мне кажется, что резкое стремление "хоба и полетели", это всегда очень странный ход. В том плане, что у героя толком нет реальной мотивации ехать со своим другом, то есть, должно быть сопротивление и т.д. По идее. Плюс минус стандартные приёмы, ожидала чуть большего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31133 Мария ----- Не смотря на то что автор использовал в качестве допущения некую технологию, это всё же фентези (никак не минус рассказу, конечно). В рассказе рассматривается проблематика использования достижений человечества во благо и во вред, и главный герой в итоге приходит к тому, что добровольно остаётся на страже волшебной библиотеки, потому что считает, что спекулянты только и ждут, чтобы использовать её в своих целях. Было бы даже интересно, если бы персонажи были чуть живей, а не изображали из себя карикатурно-стереотипных программистов/предпринимателей/древних мудрецов и училок информатики. Но это случилось, и пока мой внутренний Станиславский верещал: "Не верю!", авторская задумка пала под скучностью созданных им характеров. Пришлось одёргивать себя, когда внимание, устав, ускользало от меня куда-то по диагонали текста. Простой язык повествования. Местами не хватает образности, особенно когда речь касается описания пейзажа, бункера, жестов героев, получается в целом очень сухо. Кроме этого технических косяков не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30110 Павел Осташов ----- В целом хорошо. Обнадеживающее начало, а дальше по ходу пьесы градус повествования неумолимо клониться вниз. Герой несколько инфантилен, все кому не лень им помыкают. В конце предпринимает неудачную попытку бегства со стилосом и результат предопределен. Слишком предсказуемо - оживить, сделать поярче, и героя, и конфликт... Текст выверен и достаточно грамотен. Если и имеюся акие-либо несостыковки с предложениями и знаками препинания - НЕ УВИДЕЛ. Непонятна сцена в библиотекой и поцелуем. Откуда взялась библиотека? Мамфорд его будит, Тимофей проходит в комнату, зал или библиотеку непонятно. Затем герои разговаривают не совершая каких-либо движений и тут БАХ - поцелуй. Она сидит, он стоит насколько понятно или непонятно из текста. Шесть. 6
29837 TakedaClan ----- Сюжет мне понравился, особенно первая часть. Пока протагонист летел в Монголию и там обустраивался - было прям вот очень хорошо. Потом - чуть хуже, но в целом рассказ на очень хорошем уровне. Спасибо! Хороший, лёгкий стиль повествования. Не без шероховатостей, например, слово "типо". Ошибок почти нет, чувствуется стиль и лёгкий юмор. Есть у автора умение писать. Почему-то пришли мысли об отдалённом сходстве с Довлатовым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29666 eleonora ----- Идея об изобретении, позволяющем воспринимать чужие тексты как образные видения, компилировать знания, не нова, но хороша. С самого начала рассказ захватывает: образы героев объемны, выписаны яркими красками, экспозиция не затянута, повороты сюжета цепляют читателя и не отпускают до самого конца. Само место, где разворачивается события, интригует. Бункер в монгольских степях со всеми удобствами, особое задание для кодера, строгая Мымра придают рассказу дополнительные прелести. Герой, благодаря изобретению, написавший книгу, оказывается перед выбором - остаться в бункере или бежать и унести тайну открытия с собой, открыв глаза людям. Встреченный старик-монгол, владелец бункера и технологии, доносит до ГГ главную идею: попав в мир, изобретение станет объектом коммерции. При определенной наивности сюжета рассказ хорош. После некоторых колебаний признаю его лучшим в группе 9. Текст не содержит ошибок и описок. Воспринимается замечательно, читается на одном дыхании. Автор очень часто переходит на описание звуков, впечатлений, чувств, что, учитывая повествование от первого лица, создает ощущение погружения в мир рассказа. Спасибо за рассказ! Творческих успехов! 10
29657 ананас аборигена ----- По своей идее "сверхязыка" рассказ напоминает "Лавину" Нила Стивенсона. Отсюда проистекают достоинства: ненавязчивая интеллектуальность и приятная гиковость, -- редкие птицы в любых краях. Недостатком я назвал бы непонятность (возможно, только для меня) работы прибора, трансформирующего слово в мысленный образ. Завязка фабулы немного ленива и долго раскачивается. В начале сюжет настолько плотно "прилегает" к фабуле, что после прочтения нужно вернуться и повторить некоторые моменты. Мотивы поступков героев -- не впечатляют. Рассказ выглядит "проседающим" в некоторых местах, как правило, связанных с мотивациями персонажей. Впечатление от главного героя твк или иначе вращается вокруг стойкой неспособности героя организовывать и поддерживать социальное поведение, как-то рефлексировать свои действия. Рассказ написан интересно, с приятной расслабленностью. Стиль, в основном, выдержан. Действительно серьезных ляпов не усмотрено, хотя присутствуют откуда-то приблудившиеся несмешные шутки и наплывы чужеречия. Вердикт: поклонникам романа "Лавина" и путешественникам по полынным равнинам Внутренней Монголии. 7
29605 Данила Катков ----- Читаю вдень по три рассказа. И опять десятка! Спасибо автору за незаурядное чтение. Часто фантасты выбирают для декораций своих эпопей далекие планеты. А здесь земная родная Монглолия с потрясающим колоритом. Идея побороть Вавилонское разноязычие сморится величественно. Боевой фантастики много - но нам нужна фантастика гуманистическая! Чувствуется рука мастера. Данное произведение у автора явно не первое. Это видно и по архитектуре и по богатому образному языку. На мой взгляд, не стоило разбивать текст на блоки, от этого теряется целостность картины. Изложение потоком лишь бы усилило гармонические ходы мелодики данного произведения. Автор грамотно в первых же абзацах знакомит нас с обликом и психотипами героев. В целом композиция рассказа выстроена очень грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29597 Анастасия Ферт ----- Красивая идея. Интересно следить за развитием сюжета. Герой меняется, изменяется его отношение к происходящему; для меня это признак качества произведения. Однако не додумана до конца мысль о сохранении тайных знаний, до которых человечество еще не доросло. Почему-то поставлен срок секретности- «до смерти Тугала». С его смертью человечество прозреет? Хороший, грамотный язык. Читается легко. Герой- живой, объемный. Автор очень деликатно использует профессиональные термины: только там, где надо объяснить суть или добавить новую грань образа. Пожелание автору-доработать рассказ, придумать, как и при каких обстоятельствах тайная библиотека станет общедоступной. 7
29466 daymonri ----- Это шестой рассказ, который я читаю в рамках БС11, и он единственный заслужил действительно высокую оценку. Я не могу со стопроцентной гарантией сказать, что именно вдохновило автора на написание этого рассказано, но мне отчетливо здесь видится Cradle и первые Кредо Ассасина. Там аналогичные идеи проскальзывали. То есть на самом деле идея "кода в ковре" не так уж оригинальна, в том или ином виде она присутствует в огромном количестве произведений - от ранних герметистов до поздних Стругацких, даже на ЛитНете я встречал романы, где авторы пытались передать аналогичные или близкие мысли. Но здесь все это воспринимается максимально легко, без претензий на наукообразность (чем многие сегодня грешат). Я не программист (а как раз филолог по образованию), но вопросов у меня не возникло. Сюжет прост, понятен и интересен. Лично мне не хватило динамики и масштаба. Вероятно, я бы хотел видеть все эти интересные мысли, антураж и героев в форме романа. Кстати, герои действительно прописаны кратко и хорошо. Мымра - вообще шик, за нее, безусловно, автор сходу получает целый бал, а то и два. Абзац, описывающий Киру такой, какой ее в итоге увидел Тимофей, безупречен. На мой взгляд, это апофеоз произведения, который в том числе разъясняет нам смысл его названия. И да, она действительно идеальная. "Схватился за сердце, где был кошелек" - это сильно. А вот "тоска бесконечно женатого человека" - образ настолько заезженный, стереотипный и лживый, что, уж извините, за него я минусую автору балл. Я женат много лет (как раз на айтишнице) и у меня масса женатых друзей айтишников. Поверьте, уважаемый автор, оборот "тоска бесконечно женатого человека" может выдать либо откровенно несчастный человек, который точно никогда не создаст шедевр, либо человек не женатый, и в этом случае у вас тем более нет морального права подобными стереотипами бравировать. Это мелочь, безусловно, и это сугубо мое личное мнение, но я читаю справедливым его высказать вам, так как я - ваш читатель. Насчет жителя офисных прерий тоже вопрос - почему именно светловолосый, если вы вроде как берете типичный образ? При чем тут вообще цвет волос, ведь он может быть как и богатыря того же. Неудачный контробраз, на мой взгляд. Насчет поджарого тоже не соглашусь, по моему опыту чаще наоборот. Но это, скажем честно, тоже не критичный момент. Есть опечатки, например - контрл-фрик. Все же "контрол", раз уж транскрибируем. Есть и ошибки, в частности в фразе "...как более точно описать то, место, в котором я оказался" – перед "место" зачем запятая? Допускаю, что это тоже опечатка, но случай не единичный. Грамматика местами проседает, но в сравнении с другими прочитанными мною здесь рассказами вы знаете русский безупречно. Да и кроме того я отлично понимаю, что самому автору действительно крайне сложно качественно вычитать собственный текст. Но может ли это служить оправданием? Я всегда считал плохо вычитанный текст проявлением неуважения к читателю. В конце концов, всегда можно призвать на помощь друзей. В целом же, стиль у вас отличный. Все четко, просто, но не сухо. Средства художественной выразительности присутствуют, но умеренно. Язык у вас действительно хороший и в общем грамотный. Мне было приятно читать. В итоге, на мой взгляд, отличный рассказ, который мне было бы интересно увидеть в форме романа. Не идеален, как Мымра, но однозначно претендует на таковой. Автору спасибо и удачи. 9
29040 Катерина ----- Прекрасный фантастический рассказ, ихотя, сейчас, наверное события вряд ли шокируют ум читателя, привычного к терминологии просветления и адронного коллайдера, сейчас такие события, кажется, если не уже возможны, то буквально вот-вот случатся, в этом смысле, кажется, поскольку возможность телепортации, три и семь Д, уже никто не ставит под сомнение, для многих это вопрос времени, было бы эффектнее придать рассказу налет не просто фантастики, а научной фантастики, в том смысле, например, как будто это письма или дневники учёных в наше время, случайно попавшие в руки автору. В остальном, замечательное повествование, и вопросы решаются этические, как это свойственно науке, с ее вечным движением вперёд и вопросом, а не станет ли новое открытие погибелью для человечества Рассказ написан грамотно, действие перемежается с описаниями и якобы историческими справками, все это несомненно придает особый аромат рассказу. Ни одно описание не кажется лишним, все они к месту, не утяжеляют прочтение. Самым сочным и цельным мне показалось описание Платона, а в описании Григорьева кажется некая неровность, и если Платону допустимо скатываться от цинизма в романтизма под действием градусов, то смена стиля диалогов Григорьева не совсем понятна мне как читателю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 104

Терри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32576 Павлов ----- Зомби-апокалипсис в психушке. Автор решил, не мудрствуя лукаво, смешать два близких в общем-то сюжета. Непонятно, что он хотел в итоге получить. Если треш, то мало крови и кишков. Если что-то философское про психов, то... ну вот как-то не воспринимается Терри как псих-шизофреник. Как умственно отсталый - да, но не как шизофреник. Ну и концовка была предсказуемой. Текст написан грамотно. В начале читался легко, но потом автор полез в дебри безумия, и текст стал читаться хуже. Далее - мне кажется, что два жанра совместить не удалось. Богу - богово, Кесарю - кесарево. Чувства безумного не уживаются в одном тексте с описаниями трупов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32447 a-n-n-a-s-u-n ----- Начало понравилось. Сразу цепляет. Есть загадка: Терри шизофреник, но по нарушенному распорядку он понял, что в больнице что-то произошло. Однако, к сожалению, есть минус: автор пишет, что Терри шизофреник, но рассуждает он и действует, как разумный человек. То есть автор нифига не представляет себе логику психически больного человека. Оно и к лучшему, но для рассказа – минус. Однако хочется узнать, что же произошло в больнице. Ну, еще немного затянутое начало, как бы я поняла: что-то не так, а автор повторяет это, фактически, несколькими способами, словно заходит с разных сторон. Понравился момент, где Терии начал подражать зомби. Ну а почему бы и нет? Но непонятно, почему он потом продолжил есть мертвых, если это ему явно не понравилось. Конец просто СУПЕР разочаровал. Терри убили. Хоба. Без смысла, без итога. Автор!!! А в чем тогда мораль рассказа?!??!?! ЗАЧЕМ было все это писать??!?!?! Если Терри просто убили?! В итоге, рассказ бессмысленный, как и жизнь Терри. Концовка убила все. Хотелось поставить 9, но концовка просто сразу сняла баллы. Сразу. Где описание Терри? Нет его. Но язык очень грамотный и разнообразный, ошибок явных не замечено. Но по итогу: описловка без цели и без смысла. У рассказа должна быть мораль или хоть какой-нибудь захудалый итог. Тут нет. Просто прут в голове. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32068 Lena St. ----- В чем идея рассказа? От меня это ускользнуло. Сюжет? Ускользнул тоже. Фантастическое допущение? Ускользнуло! (Ожившие мертвецы или просто взбунтовавшиеся психи?). Написано вроде неплохо, хоть и с трэшовым душком. В целом же текст оставил в недоумении. Похоже, случился зомбиапокалипсис (как? почему?). Кажется, выжило несколько человек из медперсонала (как? почему?). Возможно, во всем этом был какой-то смысл... Но все это не точно. «Жёлтый дом» - так сумасшедшие дома называют только в русскоязычном пространстве. У вас же явно, судя по именам, «условные США». Налицо несоответствие семантики - сеттингу. «...зацикленный круг» - плеоназм. «И что, что многие» - опечатка. «Ройал предложил Терри сникерс. Он тоже плохо соображал» - ого, тут даже "Сникерс" с ума сошёл! «Игрушечные, должно быть» - вот мне кажется, что сумасшедшие так не думают. По крайней мере, здесь должно быть без «должно быть». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31700 Андрей ----- Сказать что идея "зомби-апокалипсиса" заезжена всеми кому не лень - это значит не сказать ни чего! Но мысль поместить в гущу событий "дефектного шизофреника", к тому же с выраженными когнитивными нарушениями, выглядит оригинально! Текст воспринимается легко, а описания создают яркое представления происходящего, но далеко не каждому читателю будет приятно такое количество кровавых подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31334 MálÍse Albarn ----- Зомби в клинике для психов, вот это необычный подход! Интересно, как автор до такого додумался. Как по мне, хорошо переданы эмоции Терри, вникаешь в его суть. Грустный конец, который даёт пищу для мыслей, мне понравилось, что было реалистично. Достаточно плавное повествование. Не отрывалась во время чтения, всё было достаточно гармонично. + Есть юмор, хоть и чёрный, так что читать весело было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31131 Мария ----- Скучно. Задумка забавная, изменить подачу текста и получился бы отменный хоррор. Здесь же всё идёт в лоб, никакой интриги, ещё с первого абзаца понятно, что речь пойдёт про зомбиапокалипсис, настолько просто автор всё подал. Не лучше ли было поместить читателя внутрь головы Терри, а не заставлять смотреть со стороны? Это же шизофреник в больнице полной зомби! Идея-то нормальная, а вот реализация очень посредственная. Почти все предложения начинаются с подлежащего. Это довольно скучно читается, нарушается ритм, повествование выглядит нескладным, а авторский язык — скудным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30111 Павел Осташов ----- Первое впечатление - ЖУТЬ! В хорошем смысле этого слова. Расписано показано и указано. Если копнуть глубже возникает ряд несоответствий. Первая фраза - сразу раскрывает интригу, что наносит непоправимый вред рассказу. Далее шизофреник вряд-ли понимает что он в сумасшедшем доме. Изначально да, но по мере прогресса, развития и его окружения, благодаря вирусу он излечивается. Именно с самого начала подан этот винегрет из мыслей соответствующих здоровому человеку и больному. Вряд ли он догадывается что вокруг него мёртвые, может стоит перейти на более тонкие намёки? не совсем понятны фразы выделенные звездочками в тексте, скорее всего здесь нужны кавычки. В целом хорошо. Все необходимые компоненты произведения на своих местах, за исключением первой фразы. На мой взгляд углубить конфликт, показать ужас здорового человека от окружающих. А вот его растерянность на момент пробуждения - хорошо! Семь... 7
29838 TakedaClan ----- Сюжет практически отсутствует. Похож на какой-то отрывок бульварного романа про зомби. Тема избитая, заезженная, уже кроме зевоты ничего не вызывающая. Идея… идеи я не обнаружил, ну или не понял замысла автора. В общем, слабовато, а жаль. Ведь автор умеет писать, владеет пером. Стиль повествования неплох, ошибок тоже особых не заметил. Язык хороший, и вот только за грамотность и стиль я и ставлю оценку 5, а не 2 - за сюжет, идею и смысл рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29747 eleonora ----- Мир рассказа "Терри" пахнет гниющей человеческой плотью. Шизофреник, оказавшийся среди зомби-людоедов, мог бы претендовать на звание самого интригующего героя рассказов, представленных на конкурс, но... Многое в произведении не срослось. Сама попытка взглянуть на происходящее глазами психически больного человека, невменяемого, не отдающего отчет ав своих поступках весьма любопытна. Автор неплохо играет на том, что Терри не видит границы между нормой и отклонением, между правильным и чудовищным. Он замечает, что в больнице что-то произошло, перестали кормить и давать таблетки, он ест человеческое мясо, но лишь в краткий момент просветления осознает ужас положения. Терри тоскует по медсестре, бесконечно повторяя: "Люэфь!", но шанса выжить у него нет . Уцелевшие сотрудники больницы на всякий случай протыкают его шестом. Идея неплоха, исполнение заслуживает похвалы, но... Слишком много крови, кала, мочи, автор упивается зловонием... И это становится главной темой рассказа, затмевая все прочее. Текст написан грамотно. Его можно назвать легким для восприятия, если публика любит читать всякие гадости, фанатеет от бесконечных экскриментальных изысков. Для человека с иными вкусами рассказ несколько утомителен и однообразен. В рассказе напрашивается полифония - Терри слишком аномален ("каким был, таким и остался"), чтобы читатель отождествлял себя с ним. Нет к нему ни сочувствия, ни жалости. Логичным видится повествование от имени двух рассказчиков - больного Терри и, например, медсестры Льюис. Тогда произведение бы заиграло в полную мощь. Творческих успехов! 5
29690 Данила Катков ----- Тема зомби уже порядком навязла в зубах. Думаю, пора сделать перерыв. Текст написан очень ровно, увлекательно и воспринимается цельно. Читается запоем , но только до десятого абзаца, после чего "Здравствуй Ромеро". Разочаровывает конец. Искренне переживал за ГГ, надеялся, что он спасется. Получил истинное удовольствие от словесных конструкций и форм. Работа, сколь талантлива, столь и заурядна. Хотя, возможно, я просто перестал быть фанатом темы зомбиапока. Произведение написано мастерски, с сапенсом все очень хорошо. Некоторые сцены пугающе реалистичны (простите автор, уж до тошноты[хотя, может дело в том, что только что поужинал]). Главный герой очень понравился. Точно схвачен его характер, мотивации ясны и понятны. Первое предложение - гениально. Именно оно заставляет читать до конца со скрупулезным вниманием. Автор, обязательно пишите еще. Вы талантливы 9
29659 ананас аборигена ----- Рассказ ужасов о превращении пациентов психиатрической лечебницы в зомби-людоедов. Обе стороны (психиатры и зомби) показаны негативно, что наводит на мысль о знаменитой фразе "Чума на оба ваших дома!" Фабула -- изложение первых дней зомби-заражения от третьего лица. Возможно, фабульное противопоставление "врачи-психиатры против зомби" должно быть прочитано через представление мира как жестокого, безразличного к главном герою места. Сюжетом, видимо, -- психо-эмоциональное состояние неприспособленного к нормальной жизни человека, его переживания одиночества и оставленности в чужом ему мире. Причины зомби-заражения не объясняются. Догадки об этом находятся в пределах жудожественой реальности, хорошо проработанной соответствующими фильмами о "живых мертвецах". В сюжете есть нестыковки, но выбранная тема такова, что это, вероятно, никого не волнует. Психическое заболевание (шизофрения) главного героя позволяет выбрать отстраненное, безэмоциональное изложение для описания натуралистических реалий лечебницы и быта зомби. Изложение корректное, выдержанное примерно в одном ключе до самого финала. Язык усредненный, лексика адекватна жанру. Подбор слов, в целом, хорош и диссонанса не вызывает. Набор образов соответствует избранной теме. 4
29600 Анастасия Ферт ----- Для меня под вопросом художественная ценность выбранной темы. Внутренний мир человека с психическими отклонениями интересен как объект художественного исследования, если он оказывается светлее и гуманнее, чем среднестатистическая норма. Или присутствует внутренняя борьба, преодоление болезни. Если нет ни того, ни другого,то зачем? Сложно оценивать язык, если все произведение -описание восприятия шизофреником трагических и малопонятных событий. Язык намеренно простой, но именно это создает "садо-мазо" привкус всего текста. 1
29530 daymonri ----- Первое, что хочется отметить, это атмосфера. Откровенное безумие - не киношное, а, как мне видится, максимально приближенное к реальному состоянию шизофреников. Не всех, вероятно, но такие, как Терри, полагаю, точно найдутся. Его восприятие происходящего передано просто великолепно. Антураж (опять же - воспринимаемый через призму измененного сознания Терри) тоже прописан на отлично. Ничего лишнего, но и вопросов не остается. При этом насчет происходящего вокруг у читателя по мере повествования накапливаются лишь самые общие сведения, то есть мы все равно точно не знаем, что здесь произошло. Но история ведь не об этом, ведь так? История про Терри. И тут я вижу основную проблему произведения. А именно - отсутствие этой самой проблемы. О чем на самом деле этот рассказ? Что автор хотел им сказать? Трагическая судьба безумца в мире, погруженном в хаос? Безумца, который на фоне происходящего оказался одним из немногих вменяемых, а может и единственным вменяемым? Но... к чему это? Зачем? Философствовать здесь можно бесконечно, но я не увидел в рассказе ни одной идеи. Я увидел лишь действительно интересное и качественное описание некоего героя в рамках некоего события. Возможно, если бы это был фрагмент романа, все было бы гармонично и понятно. Но на данный момент (это сугубо мое мнение) рассказ нельзя назвать хорошим, несмотря на его очевидные художественные преимущества. Потому что это рассказ никакой, о ни о чем. Русский язык относительно грамотный, хотя есть опечатки и ошибки, в том числе - пунктуационные и стилистические. "В связи с чем, он впадал в глубокую" - зачем здесь обособление запятой? Оно здесь не нужно. "У Терри шизофрения. Он не совсем понимал, что происходило вокруг..." Первое предложение - время настоящее, во втором уже прошедшее, хотя действие происходит как раз в настоящем для героя. То есть "он не совсем понимает". Еще не совсем понял здесь "всамделишная смена блюд в столовой". Почему "всамделишная", с чего вдруг такой эпитет? В целом же, язык, повторюсь, грамотный, легкий, красивый. Читается легко и и приятно. Очень понравился образ насчет одиночных камер, про которые Терри думал, что дают играть с какими-то интересными игрушками. Это вот действительно атмосферно, сильно. Ну и следом про ключ - лучший эпизод рассказан, на мой взгляд. 6
29358 Катерина ----- Это не рассказ, это брильянт! Великолепнейший, замечательнейший, с чудеснейщими описаниями, мне хочется читать ещё и ещё! Ни одной лишней детали, ни одного вопроса, чистое восхищение. Я должна бы тут написать, что да как про идею. Не буду, разбирать на кости это великолепие значит испортить. Просто автору поклон респект и восхищение Рассказ написан грамотно. Описания великолепны. Автор из дороги шизофреника по коридору смог создать великолепнейшую, трагическую, комическую, наряженную, вызывающую отзыв произведение! Из ничего целый мир, нет слов, как это хорошо, как это мучительно хорошо, просто и вселенски огромно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 72

Башня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32448 a-n-n-a-s-u-n ----- Произошла катастрофа, по описанию: серьезная, но все службы работают, как часы. Откуда бабка ноль два звонила? Просто один день из жизни мальчонки, бессмысленный и беспощадный, без морали, без итога. Автор, что вы хотели сказать рассказом? Что люди будут жить и после катастрофы? Ну так, оно и понятно. С претензией на Кинга, даже название такое, и сюжет ОООЧЕНЬ похож. Но только - блдная бессмыслнная копиия. Язык хороший, описаний исчезающее мало: только поупражнялся в начале с описанием разрухи. А описание людей? А как на людях это все сказалось? Ошибок хотя бы нет, и на том спасибо…. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32070 Lena St. ----- Лучше было, на мой взгляд, выбрать одного персонажа и показывать все с его точки зрения (то есть сделать «фокальным»). Прыжки от героя к герою получились не очень удачными: в итоге толком читателю не удалось познакомиться ни с одним из героев. Детали о мальчиках выпрыгивали словно из ниоткуда и ничего дельного, в общем, не сообщали. Вернее, сообщали, но очень уж топорно. Слава любит фантастику - упомянем это ровно в тот момент, когда надо доказать: он поверил в историю двух миров. А ещё он длинноногий - упомянем это ровно тогда, когда ему нужно бежать. Поймите правильно, это сделано топорно. Единственная деталь, которая сыграла, - кошка. То, что она в нужный момент оказалась именно в парке аттракционов, конечно, притянуто за уши, но её появление делает финал более эмоциональным и живым. В целом же, над текстом нужно ещё поработать. Он сыроват. Вызывает чувство «недостроя». Кое-где надо подтянуть язык (об этом в разделе повествование), а кое-где и логику. Если в параллельном мире - война и разруха, почему оттуда появляется совершенно беззаботный мальчик, одетый во все новенькое? Почему, скажем, не голодный сирота? Это было бы логичней. А ситуация с жетоном? Александр Павлович не мог дать хотя бы три-четыре жетона, на всякий случай? Почему дал только один? А вдруг бы потеряли? И таких моментов хоть отбавляй. «В ней высоко вскинув руки стоял Данил Авдеев, он садился в такт движениям качелей» - не очень удачно построено предложение из-за «стоял/садился». Лучше разбить на два: «…Авдеев. Присаживаясь в такт движению качелей, он...». «Что-то весело крикнул друзьям, но голос его утонул в скрежете...» - «его» можно смело убрать, станет только лучше. «Никита бросился помогать» - непонятно по смыслу: почему «помогать», разве Данилу нужна помощь? «...сложена из каменных плит, которые гудели, стонали, но не поддались коварной воде» - неясная ретроспектива о том, как страдала башня, выбивает из повествования. «В ней теперь расположился Бородкин Александр Павлович» - в художественной литературе лучше использовать форму и.о.ф., начинать с фамилии - свойство некрологов и официальных документов. «Отец у него был профессор, а мама писательница, поэтому мальчик с малых лет умел общаться со взрослыми» - а разве дети профессоров непременно вырастают экстравертами и подвешенными языками? Вывод странный. «Друзья уловили условленный знак» - получается, Данил посылал знак непосредственно при аспирантке и уборщице? А что это был за знак и почему бы его не показать в тексте? «Она быстро оценила ситуацию, достала из-за спины трость» - сразу представляется, что трость была закреплена на спине, будто у какой черепашки-ниндзя. Попадаются повторы. Например: «…опоясывающей первый ЭТАЖ вдоль стен. В недрах коридоров первого ЭТАЖА что-то громыхало». Или «точнее, не точно» (ох, ну зачем же так?). Встречаются канцеляризмы: «Здание покинула». Проскакивают опечатки: «Глядя на лица, мальчишек расхохотался» (зпт явно стоит не на месте). И довольна частая ошибка: «Раскладушки, найденные в глубинах складов, в ту ночь пустовали. Сто раз обсудив случившееся и не найдя решение, они плавно перешли к разговору о Наводнении» - «они» отсылает к «раскладушки». Да, по смыслу понятно, что не раскладушки начали говорить, но, тем не менее, это ошибка. «А нас в городе не было, - продолжил Данил, - а мы приехали, а города почти нет» - он точно профессорский сын, который умеет хорошо разговаривать? Хотя бы одну «а» тут точно нужно убрать. «В голосе его звенели злые слезинки» - а из глаз полились гневные звуки? Коряво это: слезинки в голосе. «Обычный с виду, но вид его вызывал тревогу» - снова повтор, да и алогично: обычный, но вызывает тревогу, следовательно - не такой уж обычный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31701 Андрей ----- Идея совместить перемещение во времени, с глобальным равновесием всегда была популярна среди фантастов, поэтому о "новшестве" здесь говорить не приходится! Но, несмотря на это рассказ выглядит вполне самостоятельно и гармонично. Заданная тема раскрыта полностью, но остается пространство и для продолжения. Текст достаточно легок для восприятия, а описания и диалоги помогают читателю, переносится в гущу событий! Автору удалось передать не только атмосферу, разрушенного стихией городка, но и внутреннее состояние оставшихся здесь людей! Это тот тип произведений, которые заслуживают внимание не за сюжет, а за содержание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31337 MálÍse Albarn ----- Дети, исследующие мрачные места - я думаю, каждый второй таким был, поэтому история немного отдаёт теплом, несмотря на весь сеттинг. Очень качественная мистика. И концовка неоднозначная, всё, как мы любим. Переходы от одной части к другой хороши. Такое житейское повествование из-за которого как-то больше веришь в то, что происходит в истории. Время достаточно стремительно идёт, но не теряешься в рамках - это определённо плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31068 Мария ----- Мило, легко, с хорошей концовкой. Городское фентези про подростков. Местами очень скомкано и сумбурно, это несколько мешало, но в целом мне понравилось. На фоне остальной группы рассказ выглядит крепко, хоть и простенько. Для напряжения очень не хватало деталей, сумбурные переходы в стиле "но это случилось снова" тоже вызывали отторжение. Ближе к концу повествование становится однородней. Простой язык хорош для подростковых историй, но всё же мне не хватило местами эмоциональности, потому что текст довольно сухой именно в этой части, хотя описания окружения довольно подробные. Но на фоне группы ставлю именно такую высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30112 Павел Осташов ----- Добротный рассказ! Детская фантастика из советского прошлого. С появлением Льва Хомича, невольно возникает мысль - это взрослый, поэтому имена нужно сгладить, сделать соответственными - Данька, Лёвка, Славка и пр. Эпизод с новым мальчиком тоже выглядит неказисто, развернуть, или перестроить решать автору. Прочитал на одном духу. Текс тдостаточно грамотен. Сцена с объяснением многомерности слишком длинная, и мальчишки все время СПРАШИВАЮТ, в смысле употреблен только этот глагол. как-то быстро ребята согласились и далее по сцене показана зависимость Бородкина от Никиты. Девятка! Жетон один, а звонил два раза. Телефонный разговор с портом выглядит неубедительно. Назад вернулись тоже как-то слишком быстро... Автору с ув! 9
29839 TakedaClan ----- Научная фантастика для самых маленьких. Если бы это был конкурс произведений для детей, то оценка была бы повыше. Всё так наивно, плюшево, как-то чрезмерно. Не хватало старика Хоттабыча и Вольки. А ведь идея-то хорошая. О двух взаимозависимых мирах. Но реализация не впечатлила. Написано так, как обычно пишется детская литература. Во взрослом возрасте такие сочинения читать неинтересно. Стиля особого не заметил. Пару раз засмеялся над какой-то запредельной наивностью происходящего. Но зато не заметил орфографических и пунктуационных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29749 eleonora ----- Рассказ "башня" - произведение целостное, логичное, предназначенное для неискушенного читателя. Многое в его сюжете, героях покрыто глянцем наивности. Секретная лаборатория, расположенная в заброшенной башне, подростки-тимуровцы, с энтузиазмом помогающие сотрудникам лаборатории, героический Славик, изменивший судьбу города... Напоминают о мире советской фантастики, об идеологически целостных героях, о простоте и ясности мироздания. Текст создает ощущение легкости, воздушности, но встречаются шероховатые фразы ("Жизнь шла беззаботная до одного вечера"), пунктуационные ошибки. Диалоги текут, не спотыкаясь, описание героев, интерьера не напрягает читателя. Рассказ мог бы претендовать на высокий балл в конкурсе рассказов для подростков, коих сейчас огромное количество. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29693 Данила Катков ----- Великолепная идея. Целостная, кинематографичная. Словно в детство окунулся, читая Мрзилку или Трамвай. Как же нам теперь не хватает такой тонкой юношеской литературы. Ни одного лишнего слова в рассказе нет. Обсуждать грамотность написания данной работы вообще не хочется, ибо она здесь сугубо вторична. Первично же слово, слог, идея, настроение теплого детства, где приключения, протяни руку - вот они - за углом. Рискну угадать, но по-моему, автор, как и родился в СССР. Спаисбо, Уважаемый Автор, что пишите. Ни в коем случае не прекращайте! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29689 Анастасия Ферт ----- Хороший рассказ в стилистике прозы 60-х для детей и юношества. Хотя идея вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящее, не нова, она очень органично вписана в ткань повествования. Мне понравилось. Научная фантастика, и уже сегодня почти не фантастика, если говорить о пересечении реальностей. Язык рассказа простой и точный. Читается легко, лаконичные описания создают зримые и узнаваемые образы предметов и мест. Психологически точны портреты персонажей. На мой взгляд, рассказ написан мастерски. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29660 ананас аборигена ----- Приключенческий (авантюрный) рассказ о многомерной Вселеннной, о пересекающихся пространствах и нелинейном времени, предназначенный, по-видимому, для старшей детской и подростковой аудитории. Фабула, несмотря на внешнюю простоту, достаточно сложна и обладает хорошей интригой. В основе фабулы -- приключения друзей-подростков. Начавшиеся со знакомства с учеными, события приводят к удачной попытке "повернуть" пространство и время в состояние "без катастрофы". Сюжет выглядит плотно "прижатым" к фабуле, художественная реальность рассказа не отличается от конвенциональной, за исключением факта "пересекающихся пространств". Каких-либо серьезных провалов сюжета не замечено. Характеры героев условно-правдоподобны и вполне соответствуют жанру рассказа. Характеры прорисованы приблизительно, но, поскольку реальность рассказа принципиально не отличается от нашей обыденной реальности, примерной прорисовки вполне достаточно. Развитие фабулы, как это происходит в приключенческой литературе, происходит за счет внешних событий. Развития сюжета нет -- гуманистические смыслы рассказа остаются в заданных рамках. Стиль изложения -- легкий, уверенный, язык -- живой, достаточно выпуклый. Форма хорошо соответствует выбранному жанру и целевой аудитории. Используется большое количество бытовой лексики, вполне органичной для диалогов. Серьезных лексических несоответствий не обнаружено. Некоторые сравнения не выглядят точными и вызывают сомнение. Для поклонников приключенческой литературы, спящих с Ридом-Верном-Мирером под подушкой. 6
29610 daymonri ----- Это восьмая работа, которую я читаю в рамках БМ11, и единственная на данный момент по-настоящему добрая. И наивная, в самом положительном смысле этого слова. На мой взгляд, это пусть не идеальная, но действительно хорошая детская сказка. Когда читал, повеяло советской классикой в духе Кира Бумылчева. Но это, вероятно, субъективно. Рассказ цельный, композиционно завершенный, с простым, легким и приятным языком. Повествование непринужденное, без претензий на заумность. При этом не лишено художественности, вовсе не сухое. Герои (Лев, Данил и другие) прорисованы буквально несколькими штрихами, то образы получаются абсолютно четкие и цельные. Даже тетя Лида, мелькающая всего в паре эпизодов, получилась колоритным персонажем. При этом идея о совмещении реальностей, безусловно, не нова и переписана уже сотни раз в самых невероятных интерпретациях. Тут все довольно просто, но... мне кажется, что автор и не преследовал цель создать максимально оригинальное, яркое, будоражащее произведение. Для взрослого рассказ прост, добр и наивен, но тут уже наивен не в самом положительном смысле. Потому что взрослому очевидно, что сюжет развивается абсолютно не реалистично. Выражаясь словами Бородкина, масштаб не тот. Но в качестве детской фантастики - великолепно. Было бы прекрасно, если бы целый сборник приключений Славы и друзей вышел бы в бумаге. Такую книгу я бы ребенку однозначно купил, сейчас подобного не пишут. А жаль. Про язык я уже немного сказал - он простой и красивый, читается действительно легко и плавно. Я лично получил удовольствие. Но есть ошибки. "Глядя на лица, мальчишек расхохотался..." - здесь я сначала подумал, что запятая появилась случайно, в роли опечатки. Но потом взгляд споткнулся о предложение "Последним с привычным миром, расстался Данил..." И это не единичные случаи, таких немало. И это либо именно ошибки, во что мне с трудом верится, либо (что вероятнее) плохая вычитка. Но это, возможно, даже хуже, потому что предлагать плохо вычитанное произведение - это, как минимум, неуважение к своему читателю. Более того, регулярные ошибки в оформлении прямой речи. Пара примеров. " Хоть что-то красивое в этом застывшем кабинете! – умоляла Катя, - а заодно и дверь..." "- А-а-а, вы играете, - догадался он, - я пойду тогда, потеряют еще..." Повторюсь, встречаются такие моменты регулярно, то есть автор действительно не знает, как правильно на письме оформляется прямая речь. Это жаль. По итогу, после редакторской вычитки неплохая детская фантастика, на мой взгляд. 6
29361 Катерина ----- Замечательный рассказ, автор умница, великолепно переданы чувства детей, их речь, их любопытство и отвага. И рассказ позволяет детям чувствовать себя взрослыми и нужными и ответственными, в нашей литературе мало рассказов современных такого плана, где надо проявить детям и настойчивость, и смекалку, и храбрость, где все не просто так даётся, волшебство волшебством, а и самому потрудиться нужно Рассказ написан грамотно, действие захватывает, авторское чутье или знание детей не оставляет шанса детям не прочесть книгу. Канонические добрые профессор и смелые ребята, схематичные и вредные хулиганы, великолепная классика детской прозы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 90

2A5558574E

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32585 Павлов ----- Не сразу понял, что речь идет о Земле. Или все-таки не о Земле? Не совсем понятно, при чем тут стратосферные гонки и зачем они этим фантомам. Инопланетное сообщество показано наполовину - тут бы либо просто сделать Икника путешественником-одиночкой, либо подробно описать все устройство Галактики. А иначе вообще непонятно, почему никто не в курсе, что там происходит. Хотя сама идея об обществе, где остались только запрограммированные призраки людей, отличная. Вот реализация не очень удалась. Текст грамотный, да и читается легко. Но вот в результате в голове не возникает никакого образа. Попытка в шутки не очень удачная, лучше б главные герои даже не пытались. К середине рассказа стало тяжело воспринимать гору информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32450 a-n-n-a-s-u-n ----- «Красная лампочка на приборной панели предательски мигала». Я, конечно, понимаю, что это клише, но, простите, как лампочка могла кого-то предать? Она разумная? Вау. «Но, не смотря на все усилия, маленький корабль упорно летел к пестрящему огнями шару, и уже начал пробиваться через кольца планеты. «И угораздило же меня» - в грустной безысходности подумал он» Кто, он? Корабль подумал? И тесейское вино тоже корабль пил? «Звезда почувствовал себя уверенней» Ну ё мое! Все-таки почувствовалА, и это явно не опечатка, так как автор выше называл своего героя «звездой». «Доведя его до выхода БХ». А что такое БХ мы должны догадываться сами… А потом появились «САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ щупальца». Автор, вы издеваетесь? А нельзя было СРАЗУ описать, что ГГ – не гуманоид? И зачем капслок? Чтобы привлечь внимаение к тому, что это САМЫЕ САМЫЕ ЛЮБИЫЕ щупальца? А остальные что, не любимые? Или это тестикулы? Сюжет пестрит дырами. Почему ГГ пустили на атркцион? Никого не удивили его, кхем, щупальца? Почему он не ждал в очереди?.. И конец совершенно непонятен. Как герой оценивает такое развитие жизни?.. Текст написан неграмотно – про разрывы в логике я написала в отзыве к «содержанию», повторять не хочу. Так же наличествует некоторое количество клише, примененных не совсем грамотным образом. Описаний так мало, что аж нет совсем. Ошибок пунктуационных много, причем довольно глупых, из серии «Следуя за ними, галактическая звезда, разглядывал город». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32071 Lena St. ----- Название, похожее на пароль от е-мейла и никак не связанное с сюжетом, нельзя назвать удачной находкой. Но это - самая меньшая проблема текста. В нем не хватает логики, продуманности, деталей и много чего ещё. Неплохая идея совсем теряется за никудышным исполнением. С первых строк видно, что вы перебарщиваете с наречиями и прилагательными. Резать надо нещадно. Особенно те, которые повторяются. «Голос упорно советовал», «корабль упорно летел». А также те, которые означают по сути одно и то же. «В грустной безысходности» - это плеоназм, то есть стилистическая избыточность. Прочитайте, пожалуйста, ещё раз собственное предложение. Вот это: «Икник заставил себя успокоиться и, сложив щупальца, стал ждать приземления, мысленно утешаясь тем, что после нее, грациозно и с достоинством...». Попробуйте найти, как минимум, одну оплошность. Надеюсь, получится. Еще один большой минус: встречаются серьёзные орфографические и пунктуационные ошибки (ощущение, что вы «забиваете» на красные подчеркивания в «ворде»). А ещё, очень прошу, не надо ничего в художественном тексте выделять капсом. Особенно шутеечки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31702 Андрей ----- Идея таких последствий апокалипсиса, выглядит как-то нелепо! При прочтении возникает очень много вопросов. К примеру: кто обслуживает технику, обеспечивающую существование голограмм; откуда берется энергия на их существование; почему они способны к звуковому общению, если это визуальные объекты; что это за такие "стратосферные гонки", о которых почти ничего не рассказано; где остатки транспорта землян и вообще следов их жизнедеятельности; и наконец, в чем собственно смысл названия?! Текст в принципе воспринимается легко, если не учитывать, часто встречающиеся перепутанные, недописанные, или по два раза написанные слова. Это хоть и не самое важное, но все же портит впечатление. Очень бедны описания окружающего мира! Главный герой, хоть и не описан внешне, получился довольно живым и реалистичным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31340 MálÍse Albarn ----- Реалистичное отображение попаданца, который может многого не знать, переоценивать свои силы. Забавно, что многие истории начинаются с алкоголя, но зато какое приключение! И да, голлограму такую не помешало бы себе заиметь вместо себя. История началась с попадания в ситуацию риска и ответственности, а получилась про одиночество и нашу возможную реальность. Плавный переход от внешнего к внутреннему. Подводка хорошая под изначальную идею, заложенную в это, что и не догадаешься, к чему ведёт автор. Определённо, достойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31067 Мария ----- Если вокруг голограммы, то кто обслуживает аттракцион и клуб? Зачем голограммам кататься на мотоциклах, они ж неосязаемые, даже ручку повернуть не могут и проходят друг через друга, как призраки, а их там ещё и пристёгивают? Почему именно наличие атмосферы смутило инопланетянина, не давление, не её состав, а наличие? К тому же если он вполне может жить без атмосферы, то ему скорей всего не надо дышать, не страшна радиация, низкая температура и все прочие космические прелести. В рассказе очень много ляпов, очень, слишком. Научная фантастика, а здесь автор явно пытался во что-то такое, не терпит сказочных условностей. Либо пишите всё то же самое в формате фентези, чтобы у зануд не возникал зуд) Очепятки, тире, в целом всё тот же уровень грамотности, как в прочих работах группы. Стилистика не без огрехов, но читать можно. Всё те же ошибки, невычитанность и лёгкая авторская невнимательность, всё это "лечится" вычиткой. Если бы не сюжетные ляпы, получился бы крепкий середнячок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30113 Павел Осташов ----- Непонятное название произведения. Постепенное раскрытие правды - несомненный плюс. Начало с лёгкой иронией, в дальнейшем по мере развития показана серьёзная задумка и заставляет задуматься. Хорошо!!! Не хватило деталей. Добавить бы жути. Сцена после танцев, когда Икник прошёл сквозь Яну, исчезла, появилась. А помехи может рябь, сбой речи?. впрочем это детали! Паника на момент посадки выглядит неубедительно. Семь... 7
29851 eleonora ----- Рассказ "2A5558574E" - попытка посмотреть на будущее планеты Земля глазами инопланетного гостя. Икник Бок, обладатель щупалец и высокого рейтинга на телевидении, совершает вояж в далекие галактические дебри. После сбоя оборудования он приземляется на Земле, и здесь мы, читатели, понимаем: что-то не так с нашей голубой планетой. Люди (абориген с зеленой шерстью) ведут себя странно, запрещают дотрагиваться до себя любознательному путешественнику. Вокруг царит запустение, лишь вывески мигают неоном да стратосферные гонки на байках заводят землян. Икник скоро обнаруживает, что обитатели Земли - лишь голограмма. Они умерли, оставшись жить в виртуальном мире. В сюжете есть несостыковки, ляпы, идея могла быть воплощена куда ярче. В тексте встречаются ошибки, орфографические и пунктуационные. Не восполнимая утрата, по не многу - примеров множество. Прямая речь просто поражает обилием грубейших ошибок: знаки препинания живут своей прихотливой жизнью. - Что!? – повторил, разозлившись Икник. Переживать о чувствах картинки, непонятно для чего существующей, было выше его сил, - Это все не важно! Где другие, - он помедлил. - Живые люди?! Написано живым, ненавязчивым слогом, но стилистика хромает. Слишком много наречий, эмоционально окрашенных слов (шокированный, не понравилось, отрешенный, ошарашенный). Главное правило хорошей прозы - не увлекаться подобной лексикой - автор презрел. Его можно понять, с искушением справиться сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29841 TakedaClan ----- Идея и сюжет, несмотря на ряд несостывок, неплохие. Голограммы умерших людей - тоже вполне сносная задумка. Но реализация, увы, не впечатлила. Совсем не понравилось название, ничего оригинального здесь нет. Простенько как-то всё. Понижаю оценку на пару баллов за присутствующие орфографические ошибки. Много ошибок в оформлении прямой речи. Если автор хорошенько поработает с правописанием, то, чувствуется, что в будущем он сможет писать качественные рассказы. Видно, что предпринималась попытка писать стильно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29720 daymonri ----- Финал действительно хорош, я честно не ожидал. Не могу сходу припомнить, чтобы где-нибудь еще финал человечества был описан именно так. Ну, у Брэдбери в "Будет ласковый дождь" робот остался, продолжавший выполнять программу. Здесь мысль та же, но, на мой взгляд, образ получился рельефнее и масштабнее. Одно правило - не прикасаться, это должно было навести на ключевую мысль. С этой точки зрения задумка действительно интересная. Из забавных моментов понравились "средства предотвращения паники" - это действительно оригинально и искренне улыбнуло. Еще фраза "чувствуя всеми своими железами" из той же серии, ново и заставляет непроизвольно улыбнуться. К сожалению, на этом плюсы рассказа заканчиваются. Кто-то в комментариях отмечал массу "нелогичностей" в повествовании, и это действительно так. Во-первых, Икник гарантированно не пошел бы за Виктором и Яной. Он же на неизвестной планете! Причем он сам понимает весь сумбур происходящего, но продолжает просто двигаться по течению. Учитывая, что он "звезда", маловероятно, чтобы он действовал именно так. И это если опустить потенциальные технические возможности его корабля - пусть и разбившегося, но приемник то, как минимум, работал. Иными словами, реализация отличного замысла, мягко говоря, заставляет желать лучшего. Причем и атмосфера запустения неплохо прописана и поведение голограмм тоже вполне себя оправдывает. Очень не хватает реализма, логичности, возможно - через детали, пояснения мотивационных факторов. Но на самом деле, это не ключевая проблема рассказа. А главная проблема - язык. Точнее - его незнание автором. Вот лишь пара примеров сходу: «И угораздило же меня» - в грустной безысходности подумал он... - где запятая после прямой речи? И не откажешься ведь, раструбят по всей галактической сети, мол Икник Бок - трус» - где знак препинания в конце прямой речи? "...стал ждать приземления, мысленно утешаясь тем, что после нее..." - после НЕГО, ведь приземление? Возможно "нее" появилось потому, что изначально было употреблено слово "посадка". "...который рухнул, ровно посреди небольшой улицы." - зачем запятая? "...уже по не многу расходилась..." - ну это совсем без комментариев. То есть про первую пару запятых отсутствующих/лишних я подумал, что это опечатки. Но и этот факт сам по себе ни в коей мере текст не оправдывает, так как плохая вычитка - это неуважение к читателю. Однако в дальнейшем стало ясно, что у автора в принципе проблемы со знанием правил русского языка, причем самых элементарных. По итогу, мысль действительно интересная и подана вроде неплохо, но обилие ошибок и отсутствие логики во многих фрагментах не позволяют поставить тексту хорошую оценку. Очень жаль, ведь потенциал автора очевиден. 3
29694 Данила Катков ----- Ну что же, идея хороша, но новизной, увы, не блещет. В рассказе много несогласованностей. В частности, весь день пробыв с голограммами, Икник, лишь в конце произведения обнаруживает их неживую природу. Эпизод с гонками смотрится притянутым за уши. Неясна также столь пассивная реакция землян на контактера. Текст написан с множеством ошибок грамматического и пунктуационного характера. Написан, как есть, но с юмором, что значительно облегчает восприятие. Спорно и название рассказа. Но потенциаль сочинительства у автора определенно есть. И очень важно, что он не боится выкладывать свои работы. Критика бывает дружественной, бывает недружественной. На БС чаще дружественная))) Так что, автор, вам повезло. Ищите в критике конструктив, продолжайте искать себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29692 Анастасия Ферт ----- Идея рассказа не очень оригинальна. Интересен сюжетный ход- взгляд на Землю глазами инопланетянина. Идея раскрывается по ходу действия, но как такового развития ее нет. Мы видим вполне возможный печальный конец общества потребления. Констатация факта. Написано живо и читается легко.Элементы иронии скрадывают стиллистические шероховатости. Однако язык автора нельзя назвать разнообразным, и это несколько снижает эмоциональный эффект рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29661 ананас аборигена ----- Технические вопросы фабулы вызывают угрюмое сопение как минимум одного читателя. Этот читатель испытывает когнитивный диссонанс и перед его (читателя) глазами демоническим огнем полыхают вопросы: зачем голограммам развлечения? какова природа связи голограмм и хозяев? что значит "у голограммы не выдерживает логика"? почему голограмма исчезает после прикосновения, если голограмма -- эффект электромагнитного раздражения сетчатки? Не найдя ответа на эти важные для целостности фабулы вопросы, читатель возвращается к началу и виртуальным бластером жестокосердно разносит в плазму вопросы несущественные, вплоть до "пикульского мягкокрылого". Сюжет оказывается полностью провален, потому что не выстроена логичная картина мира, читателю не за что ухватиться, а потому -- к предлагаемой картире мира не может быть непротиворечивого и серьезного отношения. В итоге читатель раздраженно бурчит, пожимает плечами и весь цивилизационно-критический пафос проходит мимо него. Стиль выдержан в освященном времем стиле "простец интересуется", что позволяет без помех развить фабулу, ввести хорошую дозу юмора, при помощи "отстраненного" описания облегчить читателю переживания болезненных эмоций. К сожалению, сложности построения фабулы не дали в полной мере реализоваться достоинствам стиля. Для описания существ и жизни высокотехнологичных цивилизаций лексика неоправдано упрощена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29370 Катерина ----- Интересное исследование. Возможно, даже не то, что останется на земле, после того, как земляне исчезнут, успев поймать музыку души и законсервировать ее в голограммы, возможно, так мог бы выглядеть рай. Рассказ написан грамотно. Мне показалось излишним описание диалога на языке "Блум", вместо него я бы продолжила исследоване автора, несомненно прекрасное и только ему решать, что да как, описанием того, что мир хранится только в воспоминаниях живших когда то людей, значит их сведения должны крайне устареть. Это было бы логичнее, и подводка к этому есть - они не могут определить знак мира ввиде "мудры" над головой, было бы интересно решить, могут ли сгустки воспоминаний обучаться новому... Простите (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 58

Самый яркий свет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32591 Павлов ----- Это было очень приятно - дочитать до того момента, как Коршун оказался не тем, кем казался. Это было ожидаемо, но все равно приятно. Отличная идея, отлично реализована. Проблемы есть, но об этом в следующем пункте отзыва. Монолог. Ооооооочень длинный монолог. Мне кажется, надо было его разбивать на более мелкие куски и разбавлять чем-то еще. Все хорошо, эмоционально, красиво, но через десяток строк начинает наскучивать. У Лукьяненко в "Близится утро" есть подобный же монолог в конце, рекомендую ознакомиться.
32451 a-n-n-a-s-u-n ----- Извините, автор, хочется спросить: вы обкурились, когда писали? С первых же предложений сюрреалистический бред. Вся суть рассказа в одной фразе: «Уже давно было пора понять, что тебя нигде нет. Совсем нигде.» Автор, что вы хотели сказать?!?!?!?! Я прочитала, некоторые места по два раза, но кроме сомнительных сюрреалистических красивостей смысла не увидела. Не сочтите за сокорбление: но выглядит, словно ваши персонажи (Шут и Ним, который в некоторых местах Нимой) гомосескусалисты, а Коршун – бесполый. Первые же два предложения текста так и пестрят ошибками. Странно сконструированы фразу, пунктуационные ошибки. Ну и далее текст написан столь же закономерно-последовательно. Персонажи плоские, неописанные, кошмар. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32194 Lena St. ----- Про структуру и сюжет текста почти нечего сказать. Диалог, диалог, монолог, немного описания. Действия как такового нет. Прорисовки мира не хватает. Персонажи словно висят в пустоте и как минимум наполовину пусты внутри. Вот что значит, например, разделение на шамана / служителя культа? Где Нима хоть раз «шаманит»? А Шут? Он вообще для чего - какую нагрузку несёт персонаж? Однако неплох монолог Коршуна в конце, вкупе с «перевертышем». Этот «неверующий» оказался одним их первых «пророков», да ещё и был атомный взрыв - хоть что-то случилось в рассказе, ура... правда, случилось когда-то давным-давно, и автор нам это подал между прочим, через пару строк в монологе. Идея сама неплоха, интересна, чувства Коршуна в конце - живые, но целостная картинка не складывается никак. «Коршун хрякнул» - что сделал? Какое-то малоупотребительное словцо, плохо выражающее эмоцию. Нечто среднее между хрюкнул и крякнул, что ли. В целом по тексту, по языку, достаточно много замечаний. Встречаются не слишком удачные конструкции, проблемы с запятыми, кое-где почему-то пропущены предлоги («готовящихся смерти»), лишнее «своё» («своим суровым взглядом»), неблагозвучие («Видимо, ее невидимое»), а также повторы. Например: «Из-за этого, вместе с его странными шутками, было сложно поверить что он бывает хоть иногда серьёзен. Тем более, это...» - этого/это + было/бывает. А ещё были обнаружены экспериментальные знаки препинания, например тут: «—;Да неужели?!». Текст стоило вычитать получше. Однако читается рассказ все-таки легко, за исключением 3-4 громоздких предложений. Понравилось самое-самое начало - оно обманчиво настраивает на образный текст (но дальше что-то у вас с метафорами не заладилось). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31703 Андрей ----- Данный рассказ определенно заслуживает внимания!!! Идея хоть и в чем-то пересекается с некоторыми известными произведениями, но имеет и свои кардинальные отличия. Рассказ воспринимается всецелым и доработанным. Правда читая, до последнего надеялся, что Коршун получит хоть какой-то утешительный знак, от своей "богини", но ожидания не оправдались. С другой стороны, закончись он "хэппи-эндом", то сюжет потерял бы часть своей "мрачной задумчивости". В рассказе, очень умело осуществляется постепенное раскрытие информации о героях и о событиях. Происходит это как через диалоги, так и собственно через описания событий. Что касается описания окружения, то они достаточно ненавязчивы и позволяют читателю дорисовывать представленную действительность, через собственное восприятие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)Огромное спасибо автору! Читать это произведение, было удовольствием! 10
31341 MálÍse Albarn ----- Размышления о божественном это всегда интересно, но здесь получилось как-то обыденно и невкусно. Причём вроде всё на месте - детали, характеры, вводка, но чего-то не хватило лично мне. Плавная подводка в начале даёт читателю возможность вникнуть и продолжать читать, поскольку особо ничего не ясно. Хитрый приём. Бросается в глаза, что много где текст не выверен, из-за этого смазалось впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31013 Мария ----- Сюжет не произвёл никакого впечатления. Это то ли любовная история, то ли трагедия одного человека, то ли что? Мысль, которую автор пытался донести, до меня не дошла. Намёки на ядерный взрыв и сумасшествие героя — всего лишь намёки. В его эмоционально исповеди памятнику тоже ничего особенного: ни эмоционального надрыва, ни объяснения. Но оттого, что читатель не знаком с персонажем как следует, не знаком с предысторией мира, не знает, что за мотивы были у этой самой богини, всё получилось очень блекло. Слипшиеся слова и явные опечатки тут и там, автор то ли не озаботился проверкой текста после выкладки, то ли решил, что и так сойдёт. Но я то и дело запиналась об эти подножки из недостающих пробелов, что очень мешало читать. И особенно жаль, что в целом текст написан неплохо, если бы не проблемы с форматированием, всё было бы почти отлично. Я не буду снижать бал за это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30114 Павел Осташов ----- Скорее небольшая зарисовка к чему-то большему. Совершенно не увидел мира. Нет конкретики. Зачем они попёрлись к храму? и день к тому же ожидается тяжёлый. Добрались и благополучно завалились спать. НЕПОНЯТНО. Раскрыть хотя бы немного приоткрыть завесу тайны. Непонятная вещь - очень непонятная. К чему длинный монолог Коршуна в разговоре с богиней. Зачем? Она его прошлая жена? Умершая? Это постап, или альтернативная реальность? Полунамеки и недомолвки. Современные слова в тексте - (километр и пацан) что увидел. не хватает деталей. ТРИ 3
29920 daymonri ----- Скажу сразу - это десятый рассказ, который я читаю в рамках БС11, и он мог бы быть единственным, заслужившим твердую десятку, если бы не... Но обо всем по порядку. Идея не нова, отнюдь. Но подана очень хорошо. Мне даже чем-то напомнило "маму!" Аранофски, только наоборот. Также глубоко и сильно. Из художественной прозы сходу не могу привести аналогов, да это и не важно. Рассказ - целостное, четко структурированное произведение с абсолютно прозрачной идеей, которая при всей своей шаблонной "извечности" совсем не теряет в глубине и значимости. А главное - автор действительно сумел ее хорошо подать, скульминировав (уж извините за эту вольность) в финальном монологе. Честно даже не подумал, кем на самом деле является Коршун, и от этого его речь получилась для меня вдвойне эмоциональнее и трогательнее. А вот здесь начинаются серьезные проблемы. "Простынь на кровати", "и принес собой резкий сладкий запах" - в первом случае очевидная ошибка, во втором - явная опечатка ("с" забыл). И это в одном только первом предложении. Дальше много знаков препинания пропущено, масса "слипшихся" слов. Про слова сначала подумал, что это проблема форматирования на сайте (вроде о чем-то таком предупреждали), вот только в других рассказах я такого не встречал. "...и вести просветительскую деятельность, рассказывая, о ее праведной жизни на земле" - зачем запятая после "рассказывая"? "—;Да неужели?!" - здесь откуда точка с запятой? Это все, скорее всего, последствия плохой вычитки (или вообще отсутствия вычитки как таковой). Вероятно, это крайне субъективное мнение, но я всегда был уверен и пребываю в этой уверенности поныне, что плохо вычитанный текст - это явное неуважение к читателю. И такому тексту при всех его плюсах высокую оценку я не могу поставить. "Сутки на пролёт" - ну тут совсем без комментариев. «Сотни заблудших привела к свету» и тут же «Твой косяк, а...» - это лишь один из множества примеров "хромающей" стилистики. Увы. По итогу. Идея и ее воплощение, антураж, персонажи и канва повествования - все это действительно хорошо. Отдельный плюс - за краткость, тут я уже видел несколько произведений, которым однозначно стоило бы быть покороче. Однако проблемы стиля, отвратительное знание русского языка и отсутствие вычитки - эти факторы сводят на нет все положительные качества текста. Возможно, кому-то такой подход может показаться несправедливым, ведь в издательствах с текстами в любом случае работают редакторы, которые все эти стилевые проблемы и ошибки исправляют. И все же я считаю, что предлагать читателю такой текст - элементарное неуважение. P.S. А название, кстати, подобрано великолепно. 5
29853 eleonora ----- Главное достоинство рассказа - нарастание интриги. В первых абзацах автор разворачивает перед нами фэнтезийный мир, где царит культ Великой Богини, где важную роль играют шаманы. Нима, энтузиаст, решает возродить заброшенный храм Богини. Перед читателем разворачиваются образы трех героев - вдохновенного Нимы, зеленого Шута и циника Коршуна, умелого плотника. Диалог выстраивается вокруг конфликта: Коршун отрицает значимости религии, шаман и юноша настаивают на ее приоритете. Вторая часть рассказа удивляет: Коршун оказывается одним из бессмертных приближенных Богини, он жалуется ее изваянию, признаются в любви, молит и негодует. В рассказе есть идея, есть сила, не хватило шлифовки. В тексте полно шероховатостей. Для меня они особенно заметны во вдохновенном монологе: "Иногда я думаю, что ты здорово всех надула. А все разговоры о тебе которые я слышу —это мои галлюцинации, это вся моя тоска по тебе, вся моя ревность и обида находят свой путь наружу. Убедительно ведь? Всяко лучше, чем идея, что ты меня бросила. Ведь все сходится — мир сломался в момент твоего ухода и тщетно пытается прийти в норму". И орфография, и пунктуация... Недостаток рассказа состоит в том, что автор сделал упор на речь Коршуна, и выстроил ее как сбивчивый, не слишком интересный текст. Он эмоционально окрашен, он насыщен информацией, но читать его становится неинтересно уже на третьем абзаце. Пробегаешь глазами, читаешь финал... Уверенная восьмерка! Я думаю, что флэшбэк сделал бы Ваш рассказ идеальным. Вместо путаных слов Коршуна - повествование о событиях прошлого, об отношениях Богини и ее избранников. Спасибо! Удачи в конкурсе! 8
29842 TakedaClan ----- Весь рассказ - один сплошной непрекращающийся триалог. Рассуждения персонажей скучны, пусты и неубедительны. Половину рассказа не понимаешь - Коршун - это птица или человек. Количество слипшихся слов, не к месту вылезших знаков пунктуации зашкаливает. От этого рябит в глазах и теряется вообще восприятие смысла рассказа. Полное отсутсвие описаний внешности персонажей, всё происходит в каком-то вакууме деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29772 Данила Катков ----- Идея - отсутствие глубокого понимания веры, для фэнтези довльно не типична. Чувствуется оригинальность повествования, но нет акцентированной логической концовки. Поэтому рассказ воспринимается, как отрывок повести. Уважения заслуживает богатый образами и яркими сравнениями язык автора, а также выверенное композиционное построение предложений. Из- за этого читается в удовольствие. Очень много слипшихся слов, пропущенных знаков препинания (особенно точек в конце предложения). Видимо либо писалось наспех, либо вырвали кусок из готового произведения. В лобом случае ни редакцией, ни корректурой автор не озаботился. Очень качественно проработаны персонажи. Каждый обладает своим типажом и характером. Каждый ярок и интересен. Возможно автор постеснялся более явно обозначить проблематику своего произведения, поэтому рассказ зайдет не всем читателям. Мыслей глубоких возникает множество. Автор, выбирайте одну-две и ведите канвой сквозь все повествование. Спасибо за работу. 7
29695 Анастасия Ферт ----- На мой взгляд, в идее рассказа изначально заложена ошибка. Скорее всего из-за того, что автор сам всерьез не занимался духовными практиками. Божество-учитель прежде всего меняет сознание людей. Поэтому ситуация, когда все апостолы вынесли из опыта общения с богиней только горечь потери, нереальна. Если бы это было так, богиню нельзя было бы назвать Учителем, но тогда не возникло бы учения, религии. Логическая ошибка. Текст читается достаточно легко, но в стилистике присутствует некоторая театральная нарочитость. Автор пытается усилить образ, сделать его более выпуклым, но на мой взгляд, это вносит в повествование элемент фальши. Правда, этого нет в последней части- разговоре героя с богиней. Возможно, такое противопоставление задумано автором: фальшь жизни и правда сердца. Но тогда это слишком жестко, мир не виноват в душевных страданиях героя. Если бы автор не упоминал о тоске в глазах всех ближайших учеников богини, а представил душевную боль героя как его личную трагедию, было бы правдивее и интереснее. 3
29658 ананас аборигена ----- Рассказ -- психологическая драма в обертке фэнтэзи. Ладно скроен, крепко сшит. Не боевик, что приятно. Характеры оставляют впечатление какого-то фанфика к эпической фэнтэзи. От этого в страждущей душе критика нарастает трудно преодолеваемое чувство вторичности рассказа, хочется бросить чтение с криком "Яду мне!" и бежать топиться, но бросать не нужно, потому как психо-литературную рыбу-фиш автор оставил на вторую половину, где самокопательный монолог героя с простотой и размеренностью зверя терзает душу. Мне терзал. Психологически, рассказ интересен все тем же монологом героя в храме, где автор хорошо описывает переживание большой личной потери, -- события, вроде бы универсального, но, тем не менее, всегда очень, -- до диафрагмальных спазмов, -- личного. Здесь -- и эмоциональная привязанность, и гнев, и жалость к себе, и невоможность вернуть, и неспособность принять. Стиль выдержан, описания уместны и создают позитивный фон для чтения с удовольствием. Тропы не оставляют впечатления новизны, но и не совсем банальны. Фэнтэзийная таблица героев недостаточно развита, так что герои, конечно, картонны. С этим приходится мириться. Язык добротен, динамика развития -- присутствует, идея -- проста, но добротно исполнена. Рассказ открыт для развития как вширь, так и в глубь. Фильм по рассказу хорошо бы сделать в тягучей эстетике старых "Призрака в доспехах" и "Бегущего по лезвию". Или -- еще лучше -- в эстетике картины "Христос в пустыне" хорошего художника Ге. Некоторое сложность наблюдается в выборе целевой группы рассказа. С одной стороны, это должна быть группа, которой интересно читать практически игровое фэнтэзи с длинными отступлениями и метафизическими разговорами, что присуще, как кажется, молодым, ищущим "откровений" читателям. С другой стороны, у них должен быть опыт серьезных потерь. Вердикт: для сильно повзрослевших фэнтэзифилов и РПГ-отаку, не утративших юношеской эмоциональности, но могущих, как "краснорожую паспортину" предъявить интеллект и помятую, понапрасну прожженую жизнью душу. Возможно, в поддержку к ним выдвинутся легионы фанатов глубокомысленных анимэ. 10
29364 Катерина ----- Идея взята очень хорошая, над которой можно очень долго думать, но автор смог грамотно порассуждать на эту тему, практически уложив её в один лишь монолог Коршуна, к тому же рассуждение было очень серьезным. Ещё хочется заметить, что у автора хорошее чувство юмора. Кажется, что автор грамотно подводит нас к рассуждениям на выбранную им тему, сначала просто рассказывая о персонажах, шутя, но потом он начинает нагнетать обстановку, давая понять, что Коршун все таки не парень с горы, а тот самый долгожитель, который узрел Богиню. Кажется, что рассказ очень хороший В тексте есть слипленные друг с другом слова, их достаточно мало, но все же иногда неприятно. Персонажи раскрываются сразу, что очень хорошо для такого маленького рассказа. Взята хоть и одна тема, но автор не зацикливается на ней, иногда вставляя просто описание окружающей героев среды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 73

Диалог на луне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32595 Павлов ----- Отличная добрая сказка о двух непонятных существах. И идеи тоже такие же добрые, как и весь текст. Немного не хватило связности этого диалога в единое целое, получилось что-то настолько легкое, что не имеет структуры, сюжетной линии, конфликта. Почти весь текст - это диалог. Написать такое очень сложно, но у автора получилось. Не совсем получилось создать нужную атмосферу какого-то волшебства. Но читается все легко и приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32456 a-n-n-a-s-u-n ----- Как и предыдущий рассказ, который я оценивала, сюрреалистический бред с кучей пунктуационных и логических ошибок. «Я в это время готовил, кратеры для астрономов, подкрашивал их». «А сколько времени будет длиться эта ночь, когда я могу смотреть на тебя?» Вот, пожалуй, два образца, по которым можно судить качество всего текста. Непонятно и неправильно с позиции логики построения фразу. А смысла в рассказе только нет, одни лишь сомнительные красивости. Вообще такое впечатление, что 154 и 15 рассказ одним человеком написаны – похоже все – стилистические обороты, даже построение фраз. Грамотность потрясающе низкая. Причем дело не в пунктуации, дело в самом построении фраз. «Каждый раз, когда я смотрю на небо, меня одолевают разные странные чувства. Но они приходят не всегда. Я чувствую, как им тяжело пробиться.» Кто приходит не всегда? Чувства? Или конкретно странные чувства? Тяжело пробиться сквозь что? Сквозь содержимое кишок? Ну, судя по тому, где далее написано они рождаются… Кто сидит на Луне? Люди? Инопланетяне? Не описано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32200 Lena St. ----- Налицо попытка написать сказку-притчу. Что импонирует в тексте: доброта, наивность, некоторая поэтичность. Что не импонирует: к сожалению, все остальное. Ни сюжет, ни характеры, ни язык не дотягивают до среднего уровня. Вот смотрите, даже в таких мелочах - провалы: ваши герои откуда-то знают, что такое пипетка/астроном, но не знают, что такое слеза/телескоп. Либо используйте приём «остранения», либо нет, но без полумер. Кажется, что это ерунда, мелочь, но царапает... В общем, есть куда расти! Первые строки рассказа, в идеале, должны цеплять в хорошем смысле, а цепляют в плохом. Слово «странный» лучше вообще выкинуть из арсенала: оно слишком общее. Далее сразу спотыкаемся о повтор: «чувства. Но они приходят не всегда. Я чувствую». Следом натыкаемся на это: «Два маленьких, обрусевших...» - посмотрите, пожалуйста, в словаре значение слова «обрусеть». Вы точно это имели в виду? В целом, тут явно нужно учиться. Учиться грамотно строить фразы. Избегать ненужных повторов. А ещё пунктуацию подтягивать. Вот, например, предложение: «Два маленьких длинноногих человечка свесив ноги присели на давно прижившиеся места». Тут сразу три ошибки. Не достаёт запятых + тавтология (длинноногих/ноги) + неверно истолковано слово «прижившиеся». Тем не менее, потенциал чувствуется. Вот же иногда прелестные вещи выдаёте: «Он говорит, они специально не носят шапки в холодный морозный вечер, чтобы потом прийти домой и согреться» - это мило и симпатично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31705 Андрей ----- Интересная, милая сказка! Напоминает добрые детские рассказы, позволяющие взрослым, взглянуть на мир детскими глазами. Всё кратко и понятно, без лишнего "засорения мозга". Текст настолько легок для восприятия, что будет понятен и детской аудитории (возможно даже больше чем взрослой)! Диалоги и описания создают атмосферу теплоты и некоторой наивности. Разговор будущих детей, пронизан философскими идеями. Конечно это не сложный, глубокомысленный труд, но простые человеческие чувства, здесь описаны очень точно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31342 MálÍse Albarn ----- Немного детская по своей лёгкости фантастика бесед о глупостях на планетах. Можно почитать, чтобы на досуге не занимать голову, но для меня оно слишком странное, чтобы глубоко вникать. Мне сложно в этом увидеть какой-то смысл для себя. Похоже на сюрреалистичный пейзаж. Текст не очень хорошо выверен, бьёт по глазам. Некоторое использование слов странное, например, для меня странно звучит вот этот кусок "И мне от этого очень грустно, и в то же время счастливо" из-за того самого "счастливо". Таких примеров немало по тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31012 Мария ----- Я запуталась в физике мира. Это должна была быть детская сказка или притча, но все эти ненужные "космические" детали меня сбивали. Как это "в этой части вселенной наступал день" и как облака мешали смотреть на Землю? Они же не величиной со всю планету, скорей как пятнышки на корове. Почему звезды у них гаснут с наступлением дня, но они не очень-то разбираются в смене времени суток? Это всё было бы не так важно, если бы автор не заострил на этом внимание. В итоге картина сказочного мира смешалась и не получилась. Сам сюжет отплыл на второй план и вышел довольно скучным: житейские истории, поданные в стиле "не от мира сего". "Его улыбка появившаяся, когда он увидел кратер, который я докрасил, сказала, что люди любят, то что делают." — В начале все герои были мужского пола. Знаки препинания гуляют. "Смотри звезд становиться меньше" — запятушка потерялась и -тся. "присели на давно прижившиеся места" — человечки могут прижиться, неодушевлённые места так не умеют. Тире/дефисы. В целом кроме небольших недочётов с повествованием никаких глобальных проблем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30376 Павел Осташов ----- Добрая детская сказка без явного конфликта. Два небесных механика рассуждают о смысле жизни и хотят воплотиться на земле)) Изнанка привычного мира. Целостная и грамотная статичная зарисовка. Много красивых описаний и метафор, что невольно завораживает. Пипетка - звучит не к слову, тут нужно что-то другое. восемь - за красивый литературный язык 8
30254 eleonora ----- Рассказ "Диалог на луне" - сказка, построенная как разговор двух человечков, обитающих на спутнике Земли. Существа эти рисуют луну, обводят кратеры, переживают о том, что происходит на Земле, как люди видят луну, красива ли она. Судя по краткому прологу, сказка для детей и о детях, но... В ней нет сюжета, нет проблематики, нет острых образов, нет ничего нового. Автор претендует на философский подтекст: люди "не знают, что мы есть. Не знают, что Луна витает по ночам в небе, чтобы такие, как мы могли любоваться людьми и разговаривать с ними. Они не знают, что мир, который кажется им сложным, сделан нами, детьми. Они не знают, как нас понять, но они точно слышат нас. Они не знают, но им постоянно что-то кажется, что-то видеться, что-то предвосхищает их, и эти чувства самые важные, которые испытывают эти люди". Но получился лишь сентиментальный, местами грустный, местами нежный, временами нудный диалог двух скучающих товарищей. Для того, чтобы подобная идея заработала, нужен оригинальный ракурс - сразу вспомнился советский кукольный спектакль "Божественная комедия", где сюжет также касается всем известных вопросов, сценарий выстроен столь искрометно, что он оставляет неизгладимое впечатление. Надеюсь, что у автора все впереди! В тексте встречаются пунктуационные ошибки самого грубого свойства: "Его улыбка появившаяся, когда он увидел кратер, который я докрасил, сказала, что люди любят, то что делают". Забытый запятые, тяжеловесные, стилистически не выверенные конструкции: "Мы вот же сидим здесь и нет здесь этого дня" ухудшают общее впечатление от сказки. Пронизывающий рассказ диалог представляют собой не легкую, изящную конструкцию, а нечто грубое и лишь местами милое. Встречаются интересные образы и тропы ("голубая планета с зелеными пятнами, разбросанными так хаотично, что как будто кто-то обронил чернильницу и на белом листе осталось много разных клякс", и это пленяет, большое плюс автора. После прочтения рассказа остался один вопрос: "Два маленьких, обрусевших, с длинными ногами, небольшими головами" человечка" часто общаются с выходцами из России, и потому обрусели? Или все же речь идет о том, что они русоволосые? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29984 Катерина ----- Необычайно красивая поэтическая грустная светлая философская история. Интересное наблюдение за людьми и их вековой тягой к звёздам и луне. Прекрасные мягкие и, казалось бы, по-детски наивные образы, скрывающие взрослого и умного наблбдателя Рассказ написан, в основном, грамотно, мелкие огрехи не портят впечатления. Единственное, обо что всё-таки запнулась, - использование слова "обрусевшие", но такие мелочи компенсируются с лихвой языком и образностью автора. Фраза "Все они космонавты, если хотя бы раз в своей жизни, смотрели в нашу сторону" будет аьоана мной и испоользована в жизни, и о она прекрасна, если автор не против (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29923 daymonri ----- Это удивительный рассказ. Простой, сумбурный, наивный, эмоциональный. Мечтательный и очень добрый. Я редко встречают качественный сюрреализм, и это как раз тот случай. Очень много красивых, глубоких и действительно сильных фраз и образов. Вот несколько наиболее ярких: "Это будет человек, которому нужно будет маленькое светлое пятнышко в ночи, когда он не может уснуть и должен подумать, должен придумать, должен услышать." "Он сказал, что мир создал человечество осенью, и именно осенью люди чувствуют странное соприкосновение со всем, что их окружает." "- Ты не понимаешь! Спускаясь он в любом случае поднимется, и окажется там, куда ему предстоит попасть. - Как? - Земля круглая, дурачок. Земля круглая." "А ему нужно было домой, но он не говорил зачем. Да эта фраза и не должна вызывать вопросов, она сама является ответом на многие человеческие вопросы." Эти фразы, особенно последняя, честно тронули до глубины души и заставили о многом задуматься. Точнее - вспомнить о не раз уже мелькавших в голове мыслях, которые до конца так и не оформились. И, наверное, никогда не оформятся. Потому что не нужно. А нужно... домой. Каждому из нас. К сожалению, в этой части ничего положительного сказать не могу. Масса опечаток и ошибок, как грамматических, так и пунктуационных. Вот несколько примеров: "им постоянно что-то кажется, что-то видеться" - все же, полагаю, "видится"? "предвосхищают о возможностях" - очевидная лексическая несочетаемость. "Луна должна покорить её зрителей" - все же "своих" зрителей. "присели на давно прижившиеся места" - вновь лексическая несочетаемость. "Судя по атмосфере в тысячах регионах" - в тысяче регионов, незнание падежных форм. "поэтому святи ярче" - "свети", они ведь светят, а не освещают. Но это, кстати, довольно распространенная опечатка (или все же ошибка). В итоге, автор либо едва знает русский на тройку, либо плохо вычитал свой текст. Если проблема в плохой вычитке - при всем уважении, но я такой подход считаю неуважением к читателю, ко мне - в том числе, поэтому высокой оценки тут быть не может. На мой взгляд, рассказ хорош по сути, но не по форме. У него невероятный потенциал, и я бы искренне хотел, чтобы автор его реализовал, переписав рассказ. 5
29843 TakedaClan ----- Я не понял о чем этот рассказ. Сказка, видимо? Притча? Фэнтези? Не знаю. Так как сюжета я не обнаружил, то, собственно говоря, и сказать нечего. Идея…тоже затрудняюсь Довольно грамотно, это плюс. Какой-то стиль присутствует. Но как же скучно читать про этих человечков, раскрашивание кратеров, лунный свет и тому подобное. К сожалению, послевкусия рассказ не вызывает совершенно. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29777 Данила Катков ----- Замечательная трогательная сказка. Написано старательно и с умением, которое, увы, еще нужно шлифовать. Обращаюсь к Автору: если действительно любишь человека, то можешь стать шарфиком Встречаются по тексту опечатки, но общего впечатления не портят. Название естественного спутника Земли в названии все же следовало написать с заглавной буквы. Текст не для моего личного потребления. А вот ребенку на ночь почитать - то, что доктор прописал. Персонажей в рассказе нет, и это серьезный минус. Либо автор осознанно упрощает текст, либо жто его потаенная интеллектуальная игра с нами. Будьте любезны, рассекретиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29696 Анастасия Ферт ----- Это не фантастика, а поэзия. Сложно оценивать . Возможно, это образ общения человека со своей душой. И присутствуют некие проводники, налаживающие этот контакт. Которые хотят родиться людьми. Красивое целостное атмосферное стихотворение. Язык- поэтический, стилистически выдержанный, но мне кажется, описания немного избыточны, можно отжать воду, и текст от этого выиграет. И хочется более богатых и разнообразных красок и поменьше банальностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29663 ананас аборигена ----- Рассказ -- романтическая сказка. Медленная, медитативная, добрая. Фабула -- диалог, -- как и указано. Двое лунных людей тихо беседуют о своих лунных делах в процессе покраски лунных кратеров и наблюдения за людьми. В мягком сказочном ключе обсуждаются темы человеческих отношений. Сюжет оказался трудноуловим для меня. Наиближайшие литературные параллели о Луне и космосе -- от С. де Бержерака до Сент-Экзюпери -- мне никакой подсказки не дали. Очевидно, что описываемая художественная реальность сказочна и романтична и потому, возможно, параллели и контекст нужно искать в авторских сказках 19-20 века. Изложение ровное. Следуя за жанровой спецификой, автор строит предложения в традиции возвышенностильного устного сказа, что выглядит очень искусственно, но вполне адекватно жанру. К слову, многие сказки для детей следуют этому же приему (все время удивляюсь, как дети-то это переживают?). Стиль выдержан. Отдельные недостатки и непонятности изложения -- несущественны, общей позитивной картины не портят. Единственный вопрос заключается в непонятном использовании слова "обрусевший" в начале рассказа. Для спокойного романтического вечера с низко-темповым кул-джазом, в интерьерах и с аксессуарами арт-нуво, с длинноногой рюмочкой ГранМарнье в тонких (у кого есть тонкие) пальцах. Хорошо, если в комнате будет телескоп и деревянный полу-ростовой глобус луны. 4
Общая оценка 65

7444-й год

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32599 Павлов ----- Божечки, какая наивность. Там точно должны быть розовые пони, которые едят радугу и какают бабочками. Все настолько мило, что очень трудно это дочитать до конца. Книга, которая изменила мир. Была одна уже такая, сомневаюсь, что можно написать еще более влиятельную. Изобретение главного героя очень странное. Попытка в утопию. Неудачная. Все грамотно и легко написано. Но персонажи не раскрыты вообще, атмосфера передана хорошо, но вот желания жить в этом мире вообще никакого не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32470 a-n-n-a-s-u-n ----- В рассказе смысла нет. Вся задумка для того, чтобы описать «прекрасный, дивный мир» - суть, видение автором того, как должно развивать общество. Ну и написали бы об этом, зачем вмешивать бедного несчастного болванку-Рафаэля (болванку, потому что он не живой персонаж, он нужен ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы автор устами Лэи поведала читателю о своем видении мира, ведь было бы глупо, если бы Лэа рассказывала об этом современнику)? Все время ждала какого-то подвоха, что мир окажется не так хорош, как описывала Лэа, о нет. Мери Сью по полной. А потом появилось это устройство, у меня просто взорвался мозг. О БОЖЕ!!! Это же такой БРЕД!!!! Ну кто добровольно себе эту трубочку вставит? Или ее насильно всовывали? Ничего не описано! Просто трубочка и все. То есть такой гигантский разрыв логики, что просто АААААА! Комната описана, главный герой – нет. Вроде, он мужчина по тексту, но автор, явно женщина, приписывает ему женское поведение. «через несколько секунд здесь оказалась я – хитро взглянула на меня Лэя.» - вот из-за таких пунктуационных мелочей читать тяжело. Почему она хитро взглянула? Тут есть какой-то подвох? И причем тут стены? Про трубочку вообще бред полнейший - она соверенно не описана в том плане, как ее внедряли? Добровольно? Насльно? Но это же аткой чудный мир без насилия? ЗАЧЕМ вообще вносить вклад, если все и так ЧУДЕСНО? Что за чертво ФАШИЗМ?! А если не все люди могут изобретать? Что, им - сдохнуть? Да вы, атвор, Гитлер! Кошмар! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32201 Lena St. ----- По-детски наивная и чрезмерно назидательная утопия. Текст написан крайне топорно, но подкупает оптимизмом. Вначале кажется, что рассказ очень долго раскачивается, но на самом деле весь текст - одна сплошная раскачка. Герой несколько абзацев подряд созерцает комнату (трижды упоминается прозрачный потолок), затем долго смакует фрукты, узнает неправдоподобную историю Терры... а сюжет-то где? С порога кидаются в глаза повторы: «я», «это», «было». Надо чистить. Вообще с повторами у вас проблема: если сами не замечаете, можно ведь Свежий Взгляд или другие похожие программы использовать. Грамотность тоже не мешало бы подтянуть. «Более быстрее» - ну что вы, так не пишут. Также наблюдается перебор с прилагательными и наречиями, рождающий чувство дурного многословия. К примеру, «неожиданно, без всякого предупреждения»: неожиданно = без предупреждения, то есть вы сказали одно и то же два раза... зачем? Или в описании Лэи: «она улыбнулась очаровательной улыбкой, обнажив красивые, белые, аккуратные ровные зубы». Это просто бессмысленное и беспощадное нагромождение, как и весь портрет героини. Нужно показывать персонажа через детали, поступки, а не описывать досконально сантиметры и оттенки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31706 Андрей ----- Идеей заморозки человека, с последующим пробуждением в будущем - давно никого не удивишь, да и оригинального подтекста тоже нет. По поводу "гениального" изобретения Рафаэля, можно сказать, что оно называется органайзер и существует очень давно. В плане целостности все более позитивно, все воспринимается "монолитно", без ненужных вкраплений. Оба персонажа наделены собственными, личностными качествами. Текст местами читается тяжело, по причине слишком "занудных" описаний, с выделением второстепенных деталей на первый план! Особенно это заметно в описании комнаты, где проснулся Рафаэль! Если опустить этот минус, то в принципе читается довольно легко и гармонично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31343 MálÍse Albarn ----- Уже вторая история про попаданца в этой группе, ну что-ж... Тут не поездка, а помещение в сон, заморозку так называемую. Ок, имеет право на жизнь, но выглядит достаточно банально сам ход мысли, последовательность событий... Утопия любопытная, но в какой-то момент всё становится предсказуемым и бросаешь читать. Очень грузят мозг громоздкие описания. Можно попробовать понежнее, что ли, иначе создаётся ощущение, что герой описывает окружающий мир как робот, лишь констатируя факт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30943 Мария ----- Очередная розовая утопия. Да, я понимаю, фантастам хочется найти рецепт идеального общества (в данном случае сектантского, раз у них там что-то вроде библии или Корана развелось, и правила описанные в той книге внушаются с детства), но каждый раз когда читаешь такое, невольно морщишься: столько логических дыр и допущений, что сюжет отрывается от реальности и начинает существовать в параллельном мире, где никогда проблем-то и не было. В целом так себе идея, на мой взгляд. Но это всё вкусовщина, и она не должна влиять на оценку, главная проблема произведения в том, что автор потратил очень много времени на расписывание, как же всё в его мире прекрасно, хотя в конце оказалось, что у рассказа имелся даже некий конфликт (человечество страдало от прокрастинации), но он был задвинут так глубоко, что не сыграл никакой роли в восприятии текста. Ещё немного занудства. Дэн предвидит возможность несчастного случая и учитывает здоровье хозяина, то есть буквально знает дату смерти? (Если да, то очень давящая на психику штука, если нет, то очень неточная и показывает погоду, а не реальные данные.) Было бы интересно раскрыть, как с технической точки зрения работает это устройство. "И первое, что увидел – ярко-голубое небо через стеклянный потолок. " И уже через предложение: "Это была небольшая комната со стеклянным, прозрачным потолком." — Я с первого раза поняла, что потолок стеклянный, но спасибо за напоминание) Очень топорные описания с большим количеством "былок" и повторений, стоило перефразировать, а то текст получился невыразительным. "и она улыбнулась очаровательной улыбкой" "вы были подвержены крионированию или, попросту говоря - заморозке" — Имхо, но криоконсервация или криосохрание выглядело бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30377 Павел Осташов ----- Долго, длинно и скучно. Самое интересное построено на диалоге между ГГ. Очень подробные описания с множеством ненужных деталей. Лея правильная и очень прямолинейная, без загадки. Очень походит на "СЬЮХУ". Большое внимание уделено вступлению, ради нескольких абзацев в конце. Не зашло. Никак. По грамотности больших нареканий нет. Отсутствует часть запятых. Чисто технически - если человек в летаргии, зачем его замораживать? Впрочем этот вопрос остаётся на усмотрение автора. пара, не больше 2
30259 eleonora ----- Рассказ увлекает с первых строк - шутка ли, мужчин по имени Рафаэль был заморожен 5000 лет назад,в родном 2019-м и очнулся в восьмом тысячелетии. Вместе с обаятельной Лэей он познает окружающий мир. Человеческая цивилизация добилась потрясающих успехов - все счастливы, добры, планета очистилась от загрязнений, все питаются суперфруктами. И Рафаэль оказался не лишним на этом празднике жизни. Изобретя чудо-трубочку, герой покончил с прокрастинацией, которой страдали еще жители планеты. Ура! Под занавес женился на Лэе и жил долго и счастливо. Одномерно, поучительно, без искры... Хотелось ложки дегтя в конце, да что там ложки... Ведра дегтя, которое бы показало идеальный мир в ином свете... Рай на земле не построить, это утопия. Впрочем, нужны произведения, внушающие человечеству оптимизм, сколько можно: зомби, эпидемия, отравленная планета, злобные пришельцы. Желаю автору творческих успехов и дальнейшего развития идеи, затронутой в рассказе 7444-й год. Текст воспринимается легко, серьезных ошибок нет. Можно обнаружить стилистические неточности, тавтологию: "Это была небольшая комната со стеклянным, прозрачным потолком. Стены в комнате были не гладкие и ровные". Морализаторство изрядно портит стиль: "Ведь через много лет, однажды утром, ваша трубочка навсегда останется пустой и больше не наполнится этим веществом". Не любим мы, люди, наставлений. Желаю автору творческих успехов и дальнейшего развития идеи, затронутой в рассказе "7444-й год". 4
29996 daymonri ----- Боюсь показаться излишне фамильярным, но почти уверен, что автору - лет двенадцать-четырнадцать. Потому что только в таком возрасте все еще можно быть наивным идеалистом с откровенно плохим знанием русского языка. Но и первое и второе легко решается течением времени, а вот талант и желание творить, которые у автора, безусловно, присутствуют, - это то, без чего не стать успешным, читаемым писателем. Поэтому автор однозначно стоит продолжать писать. Если же конкретнее по тексту, то, несмотря на абсолютно четкий вывод в конце, совершенно непонятно, для чего рассказ писался? Мы видим утопию, классическую утопию - во всех отношениях идеальный мир. Это не ново и даже затаскано. Идея с ценностью времени - уверен, что ее можно преподнести в разы оригинальнее (помните одноименный художественный фильм?). Я честно до самого конца ждал подвоха, неожиданного сюжетного поворота. Но увы, вышла плоская, абсолютно не атмосферная, но весьма эмоциональная зарисовка, которая со временем можно стать чем-то большим. Текст крайне безграмотный. Огромное количество ошибок (в основном - пунктуация и грамматика), опечаток, лексическая избыточность, повторы... Русский язык автор едва-едва знает на тройку, либо вообще не вычитывал свой текст, что является, на мой взгляд, грубейшим проявлением неуважения к читателю. Вот несколько примеров ошибок (на деле их в разы больше): "Это была небольшая комната со стеклянным, прозрачным потолком." - буквально через предложение выше уже было сказано про прозрачный потолок, зачем повторять? "Дверь бесшумно отъехала прямо внутрь стены, прямо как отъезжают двери" - повтор очевидно режет, нетрудно заменить синонимом и переписать само сравнение. Далее входит красивая женщина, у которой красивая кожа и абзацем ниже - красивые зубы. Слово "красивая" в дальнейшем повторяется еще несколько раз. Автору необходимо развивать свой лексикон, тут все легко заменяется синонимами. "Да как-будто бы нормально - пожал я плечами" - где запятые? И слово "как-будто" пишется не так, словарь автору в помощь. "И очень скоро, вы сами сможете во всём убедиться" - зачем запятая? "Но ведь, она же сказала, что это не шутка и не розыгрыш" - железный аргумент, правда? Если человек сказал, что не лжет, значит он гарантированно не лжет. "Я здесь как раз для того, чтобы помочь вам адаптироваться и помочь вам узнать о нашем мире подробнее" - опять повтор. "Ваш мозг и ум начнут работать более быстрее и эффективнее" - этот ужас без комментариев. "все необходимые организму микроэлементы" - организму нужны отнюдь ни одни лишь микроэлементы. Раз автор поднял этот вопрос, нужно грамотно его отразить. Например, универсальный термин "нутриенты" отлично подойдет. "её невозможно переесть или объесться ею" - а "переесть" не значит "объесться"?.. "Одна большая страна на всех» - пронеслось в моей голове. «Хм. Любопытно" - зачем вставлять эту абсолютно бесполезную фразу, если дальше герой озвучивает свои мысли. И так далее. Текст действительно очень плох с точки зрения русского языка, есть даже грубые логические нарушения. Увы, но выше обозначенным причинам положительную оценку поставить тексту я не могу. Но автору желаю продолжать свой путь на творческой ниве! 2
29976 Катерина ----- Идея построения идеального общества не нова, но каждая ее реализация новая. Мир мне показался ну слишком идеальным и знакомым, от каждого по способности каждому по способности) если бы не одно но ... Интересная и великолепная идея в конце об изобретении модуляции часового механизма, наглядно показывающего, что время "буквально" уходит... На самом деле вопросов у миру у меня появилось много много, куда делись некрасивые, как решен вопрос с мутациями и неправильными генами, наверняка, есть те, которые не поддаются общим установкам на добро, что с ними. Прекрасный рассказ, но не верится, хочется, чтоб все хорошо, но не убедил автор. Написан грамотно, слог замечательный (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29844 TakedaClan ----- Сюжет и идея столь наивны, что даже критиковать не хочется. Умиляет, что человек, проснувшийся через 5000 лет вообще не интересуется, что там произошло с его родственниками. Зато первым делом бежит кушать диковинные фрукты и думать о том, есть ли тяжесть в животе. Повествование о том, как ЗОЖ преобразит планету. Как люди в один миг перестанут злиться, завидовать, а станут добрыми и прекрасными. А еще в двух предложениях описано, как главный герой изобрёл суперизобретение и женился (конечно, в 7444 году будут браки) на Лэе. Очень реалистично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29793 Анастасия Ферт ----- Утопия в стиле научной фантастики 60-х-70х. Немного наивно, но сама идея- дать людям, у которых есть все, часы- остроумна. Если бы привнести немного юмора в стиль изложения, рассказ бы сильно выиграл. Учитывая количество авторов, уже поделившихся с миром своими представлениями об идеальном будущем. Язык рассказа грамотный, ясный, воспринимается достаточно легко. Однако в какой-то то момент читать становится скучновато: ровно- позитивный эмоциональный фон и слишком правильные фразы убаюкивают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29782 Данила Катков ----- Эпически утопическая утопия. Натужные описания мира будущего не оригинальны, так и сочатся елеем. Сюжета попросту нет. Три четверти рассказа описывается то, что было и четверть - то, что стало. Связки между ними никакой. Увы, не могу поставить высокой оценки. В тексте встречаются опечатки и просторечия. Начиная с описания комнаты, становится скучно. Так как сделано оно весьма неумело. На кой он им, мамонт замороженный, сдался? А то без него прогресс миллиарды человек за тысячи лет сдвинуть не смогли? Общей идеи в тексте нет. В итоге - морализаторство с модным словечком - прокастинация. Но Рафик неувиновный! Не ставлю кол только потому, что автор приложил старания. Вообще что либо написать - уже труд. Автору - работать и успехов в дальнейшем! 2
29665 ананас аборигена ----- Первый параграф напомнил смесь рыцарского и утопического романа, что, учитывая интерес раннего рыцарства к эсхатологической природе Небесного Иерусалима, весьма символично. Хорошо, здравствуй рассказ-утопия. Фабула рассказа -- знакомство представителя земного общества начала 21 века с обществом 75 века, по факту, состоящее из перемещений героя в пространстве, сопровождаемых комментарями и пояснениями утопически-прекрасной женщины-гида. Сюжет рассказа выявить непросто: либо он совпадает с фабулой, либо отрывается от нее так далеко, что должен быть описан в более общем рассказу контексте. Принимая, что мы имеем дело с рассказом-утопией, следует рассмотреть второй вариант. Тогда сюжет может быть описан фразами из Откровения 21:1: " И увидел я новое небо и новую землю, ибо прежнее небо и прежняя земля миновали, и моря уже нет" и Откр. 21:4: "И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло." Обе фразы находится в главе, где упоминается сходящий с небес Иерусалим. Забавное совпадение. Интересно, что в рассказе упоминаеся Книга, содержащая правила жизни, под руководством которых удалось добится радикальных перемен. Изменения происходят в центральных для утопий областях: изобретается общий язык и улучшается коммуникация, достигается долголетие, устраняются современных автору социальных проблем, улучшается качество пищи. Упоминается техническое изобретение, сделанное главным героем, что тоже вполне традиционно для утопий. Форма рассказа-утопии вполне выдержана. Изложение аффектированное и несколько высокопарное, что соответствует жанру. Язык соответствует ожиданиям. Лексикон невелик и незамысловат. Впечатление от рассказа несколько портят ошибки различной принадлежности, но они же позволяют ассоциировать рассказ с умилительно-"наивными" средневековыми текстами. Для праведников, пополняющих свою библиотечку о Небесном Иерусалиме. 3
Общая оценка 44

Белизна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32605 Павлов ----- Очень много вопросов к логике сюжета. Почему ушли взрослые? Честно до самого конца ждал, что ответ будет. Не дождался. Что за непонятки с Треугольником? Что случилось с Угольком? Что за сатанинские акты поклонения распятому пацану? Много вопросов, никаких ответов, в итоге из разрозненных лоскутков так и не смог сложиться сюжет. Текст написан достаточно легко, читается хорошо. Автор не заморачивался с диалогами, хотя парочка реплик вполне могла бы усилить атмосферу общества одичавших детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32482 a-n-n-a-s-u-n ----- Ну блин. Что за «дети кукурузы??» Куда ушли взрослые? Почему? Это неважно? Такое впечатление, что все сразу деградировали после ухода взрослых, но это еще ладно. Странно, что никто по этому поводу, похоже, особе не переживал. Да они бы передохли все в первые же два года. Какая еще охота заостренными палками??! Костры в квартире? Автор, что вы хотели этим сказать?! Смысла в рассказе нет. После прочтения осталось впечатление, что вы «детей кукурузы» на российский лад попытались переложить, только крайне неумело. Сюжет пестрит дырами. Ничего толком не описано. Особых ошибок нет, язык хороший, описаний очень мало. А описание детей? А как на детях сказалось исчезновение взрослых? Ошибок хотя бы особых нет, и на том спасибо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32203 Lena St. ----- Неторопливый рассказ, построенный по неверному принципу: автор много чего рассказывает и мало что показывает. Все устройство мира лучше бы демонстрировать через действие, раскрывать детали с помощью диалогов, позволить читателям увидеть все самим и самим же сделать нужные выводы. Вот, например, вы рассказываете об устройстве «семьи». Подумайте над тем, чтобы переделать этот эпизод и вдохнуть в него жизнь. Сразу показать дом с его запахами, звуками, людьми. Не пересказать, что «вот так мы и живем», а дать картинку. Это непросто, это увеличит объём, но это также сделает рассказ - рассказом. А не сводкой. Ну и огромный минус: совершенно мутный финал. Что за хлеб в руке, как выживали дети из треугольника, почему герою все равно, что его привязали к кресту? Одни вопросы без ответов. Зато вы удачно закольцевали начало (сон) и финал через образ с пакетом, это понравилось. Слишком много местоимений, особенно в начале. Когда текст от первого лица, не так просто обойти этот момент, но все-таки можно. Бесконечные мне/меня/я портят восприятие текста. Вот смотрите, здесь легко можно убрать хотя бы одно «я»: «Меня зовут Белый, завтра мне исполнится шестнадцать лет, и я думаю, что именно завтра меня ждёт что-то способное изменить мою жизнь» - «Меня зовут Белый, завтра мне исполнится шестнадцать лет. Думаю, именно завтра меня ждёт…». «Сперва жгли толстые скучные книги» - непонятно, почему герой даёт им характеристику «скучные», он их все прочёл перед сожжением? Видимо, это просто его предположение, что все толстые книги - скучные, но меня вот царапнуло. Ещё стало интересно: что же там за книги сохранил герой, в которых были картинки с моллами и улыбающимися людьми? Это каталоги, что ли? Проскакивает тавтология: «Несмотря на год разницы в возрасте мы с ним совершенно разные» - разницы / разные. Понравилось про примету взросления. «Я стал Белым за мои волосы цвета книжных страниц, которые я так часто рассматриваю в одиночестве» - лучше было бы после страниц поставить точку, а хвост с «которые» отрезать. Финал фразы не несёт новой информации, да к тому же путает: что герой рассматривает - страницы или свои волосы? «Малыши, тосковавшие по ушедшим сильнее всех, забыли взрослых первыми» - понятно, что вы имеете в виду, но предложение лучше перестроить, иначе оно кажется немного нелогичным. Тосковали сильнее остальных и быстро забыли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31708 Андрей ----- Идея хоть не нова, но достаточно интересна и поэтому очень жаль, что практически никакого развития в тексте она не получила. В начале рассказ внушал большие надежды, но ближе к концу все сдулось. Тут и тайна исчезновения взрослых, и последствия ядерной войны, и разрозненные группы, создающие свой социум, казалось бы, неограниченное поле деятельности, а нет, все закончилось непонятным распятием, вызывающий у главного героя нездоровый восторг. Текст легко воспринимается, читается с упоением, присутствует постоянное ожидание развития сюжета, но все ограничивается несколькими событиями и то большая часть которых в прошедшем времени. Описание и повествование на высоком уровне, позволяет полностью окунуться в происходящее. Что касается диалогов, то их здесь явно не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31344 MálÍse Albarn ----- Противостояние утопии детского мира одним из его членов. Эта идея захватила меня, и было очень интересно читать, поскольку на моей памяти до такого развития событий никто не доходил. Всё понятно, объясняется в тексте и не чувствуешь себя чужим, вопросов не возникает, что очень важно, когда мир авторский и имеет лишь аналогии с реальным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31134 eleonora ----- Тема рассказа - выживание детей в постапокалиптическом мире. Автор не раскрывает подробностей о Великой войне, после коей все взрослые ушли. Ушли, оставив своих отпрысков выживать в суровом мире. Мир рассказа мы видим глазами 16-летнего Белого. Его образ выписан достаточно рельефно: он разумен, адекватен, тянется к знаниям в отличие от грубого большинства. Судьба героя трагична - он становится жертвой кровожадных детишек с Треугольника. Ему нет места в жестоком мире. Высокая оценка поставлена за яркое впечатление, за периодическую яркость слога, за концовку... Перечитываю повторно и понимаю: слишком много недосказанностей. Они не только завораживают читателя, но и вредят произведению, чекрыжат его, делают обрывочным и неполным. Серьезных ошибок в тексте нет, но встречается тавтология, повторы, порой предложения тяжеловесны. Но все мелкие недочеты перечеркиваются поэтичностью в описании жизни детей-сирот: "Муравьи были нашими домашними питомцами. Они не были так послушны и милы, как покрытые шерстью собаки и кошки, но лишь эти крохи оказались способны жить рядом с людьми". Есть живописные эпитеты, метафоры: "Улица упиралась в огромный горб пустыря" Читается рассказ легко. Не понадобилось себя заставлять вникать в строки, что отличает рассказ от многих, прочитанных за последнее время. Спасибо за рассказ! Пишите и дальше, радуйте себя и читателей! 9
30932 Мария ----- Рассказ-описание не очень продуманного мира. В сущности ничего интересного, запоминающегося или стоящего. Автор никак особенно не развивает вопрос, который сам же и поднял: "А что если бы все взрослые просто ушли?" Читать скучно, у рассказа нет ни завязки, ни развязки. Повторения, тяжелые предложения, авторский язык сухой и скупой. Исполнение текста ещё хуже, чем содержание. Если в первом пункте можно было разглядеть задумку, которую просто не удалось реализовать, то над повествованием нужно ещё очень много работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30380 Павел Осташов ----- Рассказ понравился. Хорошо прописан мир, герои. Описания уместны и достаточны. Показан внутренний конфликт героя, который занят поисками смысла жизни, а потеря друзей сыграла роль спускового крючка. Герой находит своё предназначение в треугольнике, но чуда всё таки не случилось и он не воскрес. Не совсем понятен первый абзац, выбивающийся из общей канвы произведения. И название? Из-за Белого? Тогда может быть, а то тщетно пытался отыскать БЕЛИЗНУ в строчках)) Про палку со стеклом - повтор. Семь - заставляет задуматься 7
30235 daymonri ----- Я могу жестоко ошибаться, но похоже это произведение родилось у впечатлительного автора после просмотра "мамы!" Аранофски. Само собой, у мэтра все глубже, масштабнее, многоплановее, интереснее в конце концов. Но автор честно по мере сил попытался отразить ту же идею в форме рассказа. Стремление, как мне кажется, похвальное, так как именно в литературе я ничего подобного не встречал. Но кинематографический прообраз слишком очевиден, из-за чего произведение сразу теряет всякую оригинальность. А идея, на самом деле, проста - вскрыть сущностный базис христианства. Жертвенность как апогей собственной неспособности объяснить окружающий мир и найти в нем свое место. Не зря ведь мы видим очевидную аналогию: Христос - Христианство, Белый - Белизна. При этом я честно совсем не понял, как связан весь текст рассказа с финалом? Сначала история про Уголька казалась действительно интересной, особенно после действий Быка. Но потом все это перешло в, уж извините за прямоту, какой-то убогий сюрреализм, совершенно неуместный, куцый, не атмосферный. Хотя вот конкретно финал - с момента появления Уголька в толпе малышей, и дальнейший сумбур... вот в этом, как мне кажется, что-то есть. Но что именно - я не могу сказать. По-моему, автор сам не понял, чего хотел, поэтому и читатель не понимает (судя по комментариям, это мнение отнюдь не единичное). То есть вроде и понятно, о чем, но отдельные фрагменты сюжета не складываются в цельную картину. По идее, мог бы быть действительно интересный подростковый постапокалиптик с уверенной претензией на религиозную философичность. Но не вышло. Ничего не вышло. Хотя Белый вышел действительно хорошо. Еще я порекомендовал бы автору готовиться к написанию текста, изучая соответствующие научные материалы. Откуда, например, у вас кислотные дожди после ядерной войны? Чего-чего, а дождей, полагаю, быть у ж точно не должно. Ядерная зима должна быть. Потом ультрафиолетовая весна. И выжить на поверхности планеты ничто не сможет в этих условиях. Еще с логикой есть проблемы в повествовании. Например, вы пишете - "Все те, кто был способен обращаться с металлическими прутьями и заостренными палками, стали охотниками". С палками и прутьями способны обращаться все, абсолютно. Но использовать их как оружие неспособен сегодня никто (кроме разве что реконструкторов). Поэтому охотниками в таких условиях элементарно становятся не "все те", а элементарно самые взрослые мальчики. Потом из них отсеиваются наиболее выносливые и ловкие. Это уже теория естественного отбора. Опять же - если автор сам не имеет необходимых знаний, перед тем, как садиться за рассказ, стоил почитать что-то научное по теме. Язык неплохой, в целом. Читается хорошо - легко и плавно. В этом плане автор молодчина, и стилистика сохранена. Правда, кто-то в комментариях упоминал насчет проблем с языком. Ну тут я, как филолог, могу смело утверждать, что через 9 лет все они, и даже Белый, говорили бы на одном уровне, используя один понятийный аппарат и практически идентичный словарный запас. Что касается деформаций языка, то автору (как советуют некоторые в комментариях) явно не следовало этим, что называется, заморачиваться. Потому что здесь необходимо привлекать профессиональных лингвистов и строить полноценную теорию с учетом специфик мира, о котором идет речь. Тем более, что специфик тут никаких нет, мир прописан весьма шаблонно и условно. По сути, любому автору, который пишет о будущем в любом антураже (или об иных мирах), необходимо этим заниматься - разработкой полноценного языка для своего мира/миров. Но никто этого не делает. Потому что сделать это "на уровне" практически невыполнимая задача. Единственный автор, который с ней справился за всю историю мировой художественной литературы, это Толкиен. Поэтому на этот момент автору точно не стоит обращать внимания. Много ошибок, например - "У нас всё заведено как довоенных семьях" (пропущен предлог "в"), "Я хотел верить, тому, что слышал" (лишняя запятая"). Есть и явные опечатки, например - "говорил он своим голосом, больше похожий на скрежет" (ну тут не только "похожим" вместо "похожий", но еще и "своим" - лишнее). Много штампов (аля "свинцовое небо"). То есть автор не очень хорошо знает русский язык и очень плохо вычитал текст. А это уже неуважение к своему читателю. Увы, идея хороша, но воплощение - ниже среднего. А ведь есть потенциал! Сам по себе язык весьма неплох. И сильные хорошие есть, например - "Ушедшие из лесов животные встретили животных, покинувших холодные заброшенные квартиры." Не оригинально, само собой, но уже атмосфернее и глубже, чем остальное. Фрагмент с пятеркой, которую Бык (Бык же?) на лице Угольку нарисовал - вообще отличный. Короче, можно было бы сделать нечто стоящее из этого рассказа. Но автор, на мой взгляд, не сумел. Ну, удачи ему в дальнейшем!) 4
29989 Катерина ----- Рассказ интересно начат, скорее так, чем рассказ интересно написан. Не уловила связи между названием и самим рассказом. Некоторые линии персонажей начаты, и начаты весьма подробно, и, скорее, брошены, чем закончены. Интересное описание, прекрасные замечания и мысли, но, к сожалению, целостного впечатления не осталось, хочется читать дальше, потому что пишет автор здорово Рассказ написан грамотно, великолепное описание новой семьи, фигура быка на фоне белого, прекрасно исследование на тему "скреп" семьи, к сожалению, как мне показалось, рядом намечалась другая семья, с другими скрепками, кроме страха, но... Мне не хватило продолжения, а начато весьма и весьма здорово (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29983 Данила Катков ----- В рассказе нет ничего случайного и лишнего - все подчинено тотальному погружению читателя в атмосферу этакого неудачного праздника непослушания. Была такая сказка детская. Вот хотел я воздержаться от сравнений, но не получается, все сериал "Одиссея" в памяти всплывает. Уважаемый автор, не берите в голову. У вас получилось все просто замечательно. Есть небольшие проблемки с нечеткостью описания во вступлении и заключении, но это лечится нестационарной терапией. Замечательный задел для полноценной повести. Не надо обрываться. В тексте местами пропущены запятые. В целом построение предложений очень грамотное, провоцирующее (в хорошем смысле) на дальнейшее чтение. Периодически автор повторяется (например, как с описанием нехитрого оружия главного героя или множеством лисиц), но это не портит общего впечатления. Временами главный герой заговаривается и повествует о вещах, которые просто не может знать. Персонажи оъемны и им сопереживаешь - это самое важное достижение автора. Очень атмосферное произведение, которому я поставлю десятку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29845 TakedaClan ----- Отличная идея, интересно поданная и приправленная качественным языком. Сюжет интересный, грамотно и правильно подано. Однозначно хороший рассказ! Спасибо! Написано очень грамотно и по-авторски зрело. Чувствуется уровень. Автор молодец! Читалось с интересом, а это чуть ли не главное, ведь правда? Ошибок не заметил. Стиль у автора есть. Хорошо, в общем. Единственный минус - смазанная концовка, не до конца раскрытая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29819 Анастасия Ферт ----- Я вижу в этом рассказе аллюзию на историю человечества, покинутого богами и вынужденного выживать самостоятельно. Иначе сложно интерпретировать ситуацию, когда взрослые исчезают, бросая детей одних. При таком прочтении это, строго говоря, не фантастика, а символизм. Развитие сюжета происходит достаточно логично. Огорчает отсутствие позитивной идеи. Язык рассказа простой, лаконичный. И одновременно образный, выразительный. Можно назвать его поэтическим. Образы, создаваемые автором, живые, реалистичные. При этом рассказ дышит печалью и безысходностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29667 ананас аборигена ----- Основной посыл сюжета -- о заброшенности, одиночестве и о незаслуженном страдании -- позволяет выстроить символическую связь "дети -- грех -- искупление". Поскольку "дети" в рассказе, фактически, равно "люди", искупление принимает уже знакомую форму распятия чужака-чудодея. Вероятно, распятие мыслится формой искупления грехов и должно каким-то образом "нормализовать" "разболтавшийся" мир. Совершенно нелепая завязка сюжета. Причины, по которым взрослые массово покинули детей неясны и это, конечно же, самый большой провал. Объяснение исхода могло бы создать массу возможностей для дальнейшего развития. Мы же встречаемся с информационным обрубком, в котором уход взрослых уже задан и, общем, не обсуждаем. По тексту разбросаны многозначительные намеки на некоторую случившуюся "Войну", но как она связана с исходом, неясно. Изложение построено как последовательность сентиментальных образов, связанных с базовыми экзистенциалами заброшенности, одиночества, какого-то непроявленного греха и незаслуженного страдания. При всем желании не могу воспринять фабулу рассказа иначе, чем фейсбучную ленту "печального фантазера", получающего удовольствие от воображаемой эмоциональной "отжимки" читателей. В пределах текста серьезных провалов нет, разве что вызывают вопросы введение в фабулу людей, тут же из нее исчезающих. Границы фабулы обрезаны "по-живому", как фотографии Родченко. Хороший слог. Мягкая, очень приятная, рассудительная интонация. Стиль выдержан от начала до конца, и показывает хорошее владение пером. Лексикон обширен. Использование слов не вызывает особых сомнений. Метафоры интересны, образы немногословны, но атмосфера описана хорошо. Жаль, что не удалось отойти от шаблонных описаний пост-апокалиптического общества как пустынных, замусоренных, впавших в дикость земель, населенных сообществами одичавших гуманоидов. Жаль, потому как поднадоело. Символика треугольника, хлеба, распятия, сохранение религиозных артефактов и создание культа - прямой путь к культовым экранизациям (анимациям). Рассказ может быть использован как "закваска" для мульт-сценария, например. Название "Белизна" в этом смысле представляется символичным указанием на жертву и просветление. Интересный момент: упавший с крыши и разбившийся персонаж предположительно оживает после нанесения треугольника на его лицо. Лицо распятой жертвы покрыто треугольниками, вероятно, в ожидании воскресения. Для социальной группы людей с высоким эмоциональным уровнем и интенсивным эсхатологическим чувством. 4
Общая оценка 82

Они никогда не поймут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32618 Павлов ----- Смысла нет, сюжета нет, очевидна попытка написать что-то в стиле Чака Паланика, но тот несмотря на очевидно провокационные тексты хотя бы смысл в них вкладывал. Непонятно, как это связано с началом рассказа, с роботами и прочим. Стиль написания интересный. Опять же чувствуется Паланик. Поэтому читается все очень легко и непринужденно. Но это не создает никакого четкого образа описываемой вселенной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32487 a-n-n-a-s-u-n ----- «Слушаю, но не слышат…Слышат, но всегда говорят.» Так слышат ли нет??! Сюжет не раскрыт. ГГ говорят: если опоздаешь, применю штраф, и еще курсивом так выделяют, мол, важно это очень. Но что за штраф так нигде и не сказано. Зачем он избил бедного какающего мужика? Он – маньяк? Для сильно избитого толстяк очень даже бодр… Почему он требует казнить ГГ? Таков новый закон? Ощущение рассказ оставил гадкое. В нем нет смысла, такое ощущение, что автор хотел, чтобы читатель блеванул. Что ж, получилось. Смысла в рассказе нет. ГГ плевать на себя и окружающих, но вместо того, чтобы наложить на себя руки, он добивается смертной казни. Или не добивается? Что вы хотели сказать, автор, что жизнь бессмысленна? Мозг отмечет все? Ага, значит, ГГ – сверхчеловек? Нет, мы не знаем, так как кроме этого ничего не описано «Закадровый смех от мертвых людей» звучит как «Молоко от коровы»… Непонятно, зачем было писать некоторые слова капслоком. Они что-то должны значит? Совершенно непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32204 Lena St. ----- Отличное название: данный рассказ, действительно, никто и никогда не поймёт. Текст а-ля пасквиль. Задумывался едким и дерзким, но, к сожалению, слабость не умеет источать яд. А рассказ очень слаб. Начальные фразы банальны, да ещё и с опечатками. «Слушаю(т), но не слышат». Телеграфный стиль быстро приедается, убивает текст, не стоит писать настолько рублено. В целом можно разбирать почти каждый абзац, ошибок много: повторы, опечатки, пунктуация... При этом встречаются удачные, хлёсткие фразы (к примеру: «Весьма представительный человеческий салат»), даже мелькает какая-то идея, но этого мало, чтобы вытянуть рассказ из трясины пафоса, бесструктурности и слабого владения писательскими инструментами. Дружественный совет: соберите в копилку самые удачные фразы, научитесь писать тексты (ну много же и курсов, и книг) и возвращайтесь эдаким начинающим «чаком палаником». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31710 Андрей ----- Идею рассказа уловить сложно, так как она плавает где-то между рассуждениями "философа - меланхолика" и описанием девиантного поведения "плохого парня". По поводу пошлости и жестокости, то круг любителей такой литературы не очень большой! О целостности вообще говорить не приходится! Очень много лишнего, особенно это касается затянутых рассуждений. Текст тяжело воспринимается, по причине недостаточной структурности. Бернард воспринимается как больной "Биполярным аффективным расстройством". Несмотря на все минусы, описание окружения и персонажей произведено очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31637 eleonora ----- Рассказ "Они никогда не поймут" - чистая провокация. Трешевый сюжет, отвязный герой, рваные фразы, маргинальная лексика... Главного героя Бернарда обвиняют в избиении толстяка. Весь текст - его рефлексия. Возмущение окружающим миром, девушкой-роботом Жозефиной с большими сиськами, стенания о том, что он хотел бы всех убить. Провокация не удалась. Для того, чтобы сверхутомленный, циничный, наглый герой кого-нибудь зацепил, нужна глубина образа, сложность, загадка. А комплексующий неврастеник не интересен. Впрочем, на вкус и цвет... Среди плюсов произведения отмечу динамику и оригинальный стиль. Рассказ необычен, и его дочитываешь до конца. Но на языке остается неприятное послевкусие. Признать текст грамотным сложно - правила русского языка предполагают наличие абзацев, некую логику, связь, сцепку предложений. Рассказ отсекает все правила, текст разорван на куски. Встречаются ошибки, опечатки, как уже отмечалось, много сомнительной лексики. Дерьмом и сиськами сложно кого-то удивить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31345 MálÍse Albarn ----- Я не уловила идею, честно. Какой-то мир обычного плохого парня без особенных изысков, непонятно как связанные события, в целом - смазанное впечатление и вопрос "а что это было?". Ошибка в самом начале выбивает из потока чтения. Обидно! Выверено явно не всё, так что есть, над чем работать. Немного рваное повествование само по себе. Да и писать по одному предложению в строке - это не всегда выход. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30929 Мария ----- Фантдопуск, натянутый на претенциозный текст. Автор рассказывает о вспыльчивом и необременённом интеллектом герое (в простонародье такие люди называются быдло), который наблюдает за миром сквозь толстую призму своего мировоззрения. А потом избивает мужчину в туалете и садится из-за этого в тюрьму. И все вокруг гады, просто потому что главному они герою не нравятся. Хотя сиськи ничо такие, гы-гы. Всё. Конец. К чему здесь были роботы? Они не несли никакой функции на себе. Пятое колесо. Ощущение, что автор в последний момент вписал их, чтобы можно было повесить жанр "фантастика". Много ошибок, выделенные капсом слова, неграмотное оформления прямой речи, в ассортименте опечатки и прочите следы невнимательности и невычитанности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30382 Павел Осташов ----- Очень трудночитабельное произведение. Совершенно не увидел фандопущения за упоминанием робота. Это Жозефина? И она не пришла, тогда как свара затеяна была из-за неё. Или нет? По версии ГГ его толкнул толстяк, а по версии видеозаписи, подругу назвали сукой. Очень сложно уследить за развитием сюжета. Рвано и необычно. Постоянно скачешь по прочитанному ранее пытаясь увязать воедино. Герой жёстко конфликтует с окружающим миром, не замечая того что он и есть этот мир. Есть повторы. Много. Наверное стиль такой. Единственная единица из группы 1
30237 daymonri ----- Скажу сразу, что единственный (на данный момент) комментарий написал довольно глупый и ограниченный человек без вкуса к эффектным образам, настоящим эмоциям, выверенному стилю. И все перечисленное в этом рассказе есть. И похоже, это именно тот рассказ, которому (единственному) я поставлю десятку. Сюжет, безусловно, кафкианский. Есть что-то из Булгакова, определенно. Но очень самобытно. Во многом за счет ритмики - очень короткие, рваные предложения, и такие же абзацы. Для данного конкретного рассказа - идеально. Но если бы он был хотя бы в полтора раза длиннее, уже воспринималось бы гораздо хуже. Это действительно динамичный, сильный ритм, поэтому от него быстро устаешь. Образность, эмоциональность, сюрреалистичность. На самом деле сложно выразить, что ощущая после прочтения. Много мыслей и не уверен, что на каждую из них рассчитывал автор. Очень сильный рассказ, лучший, на мой взгляд, в этой группе. Можно смело растерзать на цитаты, мне лично больше всего понравились эти: Я поднимаю глаза к небу. На нем нет подсказки. Весьма представительный человеческий салат. Я все еще считаю его милахой. Он просто такой же урод. Все люди разные. Все – как люди. Любовь вырежет сердце без наркоза и оставит задыхаться в заснеженных Альпах. Одного. Скорые не приедут. Спасатели не спешат. У них полно работы в МАЛИБУ. Тебе нравится та картина себя, которую видишь? Я показываю средний палец. Сам же нарисовал. Ждут, что я начну убегать, но я не убегаю. Теперь они не знают, что делать. Он высокий и походит на крысу. Руки бегают друг по другу. Пальцы – как пауки. Такая опасная тварь. Я не могу выйти. Они не могут войти. Мы заперты – каждый из нас. Комната становится похожа на морозильник. Сейчас дверь откроется, и войдет смерть. Мы не ждали тебя. Судья – большая черная шишка в парике. Всем плевать на индейцев. Он смотрит. Лицо вылеплено из желатина. На мой взгляд, это все идеальные образы (и список далеко не полный). Емкие, яркие, эмоциональные, конкретные. Буквально - ни одного лишнего знака. Я обязательно сохраню себе этот рассказ, он действительно хорош, черт возьми! Насчет языка - на самом деле, сложно оценить, как раз из-за специфичной ритмики коротких предложений. Ошибок мало (особенно в сравнении с абсолютным большинством других произведений, которые я прочитал в рамках БС11). А вот опечатки встречаются, например: "Но у них этого права" – пропущено «нет». "-Ты избил этого человека? – спрашивает Жозфина." - пропущено "е" в имени. "Я закал бы другие." - "заказал бы". "Я отрываю голову от стены и похожу к столу" - "подхожу". Это тоже не полный список. Так что, увы, рассказ плохо вычитан. А это - неуважение к читателю. Другим рассказам я за это сходу снимал 2-3 балла, за неуважение. Но это превосходит остальные на порядок по всем параметрам, в том числе - здесь меньше всего опечаток. Что тут еще сказать? Это определенно мой фаворит. Если бы был нормально вычитан - я бы, возможно, назвал его маленьким шедевром. И да, автор прав. Они никогда не поймут. Горе-критики тоже, так что на комменты и дизлайки точно обращать внимания не стоит, и ни в коем случае даже не отвечайте им, они того точно не стоят. Я бы еще что-то ваше с радостью почитал бы. Действительно сильно. Благодарю. 10
29992 Катерина ----- Великолепный рассказ, замечательно написан. Идея восхитила, сначала, это напомнило американского психопата, но оказалось глубже и мучительней, горькой и почти библейской. Великолепно, слов нет, разбирать такое трудно, очень целостно и пронзительно. Прекрасная остановка карусели, но... К сожалению, через день мир снова будет крутиться на той же бешеной скорости, хотя, может, из Бернарда через пару лет сделают величайшего гуманиста и будут рассказывать, как он обратил внимание на пороки человечества. Рассказ написан грамотно. Слон великолепен, определить что либо точнее, значит начать разбирать этот образ и описание, а разрушать его для анализа совершенно нет желания, одно слово - хорош! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29986 Данила Катков ----- Начало захватывало атмосферой киберпанка. В результате все скатилось в пассаж о сверхчеловеке и твари дрожащей. Этакий пример "мужского чтива". И это не комплимент. Конец изложен слегка сумбурно. Присутствуют опечатки. Но текст с претензией, потому и тащит. Рваный стиль - явная проба пера. Местами удалось вполне, местами - нет. Заставляет путаться читателя в цепочке событий. Не понятно назначение фантастического допуска. Оно совершенно лишнее. Рассказ и без него неплох. Пацан "реально шел к успеху". Думаю, тут и без оскорбления его бабы-робота за ним ряд "эпизодов" есть. Антипатичен главный герой. Не являюсь фанатом подобного жанра. Единственный нефантастический момент: История с булочником имела место в реальной жизни 6
29846 TakedaClan ----- Сюжет и идея присутствует, но реализация подкачала. Первые несколько абзацев мне даже нравилось, но потом постпепенно стало вызывать дикое отторжение. Обрывочные фразы,мизантропия. Если бы это было местами, кусками, вставками, то даже было бы забавно. Но вот целиком рассказ в таком стиле воспринимать очень сложно. Рассказ оригинален, но плох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29820 Анастасия Ферт ----- Слишком большое количество грязи и амбиций на сотню печатных знаков. Очень слабо прослеживается логика повествования. Какова базовая идея: "непонятый супергерой крушит все вокруг, просто потому что"? Если бы не задание, ни за что бы не стала читать до конца. Текст написан рваными кусками. Читаешь, как будто не связный рассказ, а сценарий клипа. Соответственно, язык нельзя назвать ни богатым, ни образным. И даже в коротких фразах из 3-4 слов присутствуют шаблоны. Фу. 1
29669 ананас аборигена ----- Если социопатию в запущенной форме можно было бы считать сюжетом, то это, пожалуй, он. Если нет, то, возможно, сюжет в рассказе намертво слипся с фабулой. Если нет, то, возможно, сюжет мною не обнаружен. Фабула строится как изложение ряда сцен: город -- ресторан -- драка в туалете -- допрос -- суд. Заканчивается смертью главного героя. Герой совершенно вымышленный, с таким героем чувствительные подростки часами ведут полный ненависти внутренний диалог. Рядом с таким героем Оловянный солдатик Андерсена кажется соцреализмом. Форма рассказа обладает абсолютным превосходством над содержанием. Яркий, жесткий и образный стиль изложения наводит на мысль о хорошим владении автора пером. В силу недостаточного знакомства с представителями жанра, не возьмусь анализировать форму рассказа глубже. В целом, метафоры уместны и хороши, лексика выглядит адекватной жанру. По формальным критериям, я бы отнес разбираемый рассказ к области контр-культурного искусства. Некоторые маркеры, такие как жесткая социально-критическая позиция автора, нарциссизм главного героя, его болезненная независимость, переходящая в манию, а также его расчесанный мачо-комплекс, указывают на группу нуарных произведений Виана (Салливана) как на потенциальных предшественников. Собственно, похоже звучат даже названия текстов. Если я прав в оценке, то к идеологически близким произведениям можно отнести не только "Я приду плюнуть на ваши могилы" уже упомянутого Саллливана, но и, например, "Бойцовский клуб" Паланика, "Города красной ночи" Берроуза, и многое другое о "бунтарях без причины", включая бесчисленные анимэ. Все это, в конечном итоге, восходит к индивидуалистским образам культуры, до сих пор имеющим подавляющую здравый смысл популяность. Сжатый, лаконичный стиль без красивостей. Все время как будто через презрительно оттопыренную губу. Форма вполне соответствует содержанию. Изложение, не лишенное остроумия, по стилю ассоциируется то ли с прозекторской, то ли с вуду-извержением. У Вьяна есть близкие по формату герои "против всех", но кроме социопатии они что-то могут предъявить в качестве собирающей идеи. Здесь же кроме "каждый может обозвать мою девушку и мне это не нравится" ничего не обнаружено. Герой все порывается кого-то или что-то "вырезать": поток автомобилей или себя -- из реальности, девушку-робота -- из журнала. "Любовь вырезает сердце без наркоза". Интересно, обладает ли это какой-то символикой для героя, или это зашифрованное послание человечеству? Загадочная фраза "Всем плевать на индейцев" возникает при описании суда над главным героем. Не вполне понятно, о ком речь -- о судье или о главном герое? Вероятнее всего -- о судье, поскольку она упоминается как "большая черная шишка в парике" (при этом, многосмысленная интерпретация "шишки в парике" не позволяет утверждать это с уверенностью). Но если главный герой -- индеец, это еще больше сблизило бы разбираемый текст автора с Виановским "Я приду плюнуть..." и позволило бы нагрузить рассказ дополнительными смыслами, например, постколониального характера. Для поклонников контр-культуры и нуара всех видов. 2
Общая оценка 42

Мусорщики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32697 eleonora ----- Идея рассказа вовсе неплоха - инопланетяне зидроки нуждаются в лаве, шааце и прилетают за ним на землю. Целая индустрия поставляет лаву пришельцам, и трудятся там неудачники. Весь рассказ по сути - диалог между двумя работниками Сергеичем и Толиком, в ходе беседы мы узнаем о шероховатостях в отношениях с инопланетянами, о новом мироустройстве... В рассказе отсутствует сюжет, есть зарисовка: будущее Земли в контакте с инопланетным разумом. Слог тяжелый, зубодробительный. Огромное количество ошибок, не обособлены причастные и деепричастные обороты, проблемы со сложносочиненными предложениями ("И только когда у зидрока появляется маленький зидрок жизнь становится совершенной, он перестаёт быть одинок и продолжает жить". Режут слух лексические ошибки, тавтология, оформление прямой речи. Описания героев и обстановки, в сущности, нет. Картинка не прорисована. Идея хороша, поработайте над ее оформлением, и у Вас все получится! 4
32622 Павлов ----- При чем тут зидроки я так и не понял, в сюжете они вообще никакой роли не играют. Сам сюжет стоит на беседе трех мусорщиков. Причем разговор так же не имеет никакого развития, обычный треп. Кто кого зачем подставил? Откуда технологии? Почему телепорт? Непонятно. Ну и вдобавок - от сдвига земной орбиты на такое расстояние всей планете наступит полный и неотвратимый армагеддец. Матчасть бы подтянуть. Абзаааааац. Огромные абзацы, в которых (внезапно!) огромный кусок сюжетной линии зидроков. Нечитаемо. Диалоги нормальные, хотя отсылочки на Кин-дза-дза были лишними, мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32490 a-n-n-a-s-u-n ----- Что за пародия на Кин Дза Дзу??!! Почему молодых не стали бы лечить? Они мутируют из-за таблеток? Зачем жениться на Светке, если планирует женится на Люське? Автор, я не поняла, что вы хотели сказать этим рассказом. Таблетки эти – благо или зло? Вы просто преподнесли идею, но где мораль басни, так сказать? И почему инопланетяне съедают головы родителям? Из этого нужно было вынести какую-то мораль? Рассказ бессмысленный и беспощадный, как зидрок. Много ошибок, мало описаний. Как выглядят зидроки? Про их мозги вообще непонятно НИ-ЧЕ-ГО. Ваш герой выглядит как какой-то примитивный быдлан, если так и задумывалось, то низкий поклон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32206 Lena St. ----- Очень сумбурный, бесструктурный рассказ: то одно выпрыгнуло, то другое, то третье, а в единую картинку не сложилось. Из плюсов можно отметить создание автором новой расы со своими особенностями и финал рассказа: мысль про одиночество. Первое предложение, имитирующее Википедию, напрочь отбивает желание читать дальше. Зачем вообще нужна эта информация? Все основное о жизни зидроков мы и так узнаем далее из текста. Много ошибок (в том числе орфографических и пунктуационных), повторы, нагромождения причастных и деепричастных оборотов, неправильное оформление прямой речи. Диалоги, поначалу живые, скатываются в «пересказ событий», и герои из-за этого моментально перестают быть людьми, а становятся говорящими картонками. Словом, нужно подтянуть грамотность и стилистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31711 Андрей ----- Идея рассказа достаточно интересна и даже можно сказать оригинальна, но к сожалению никакого ее развития в рассказе не наблюдается. При прочтении создается впечатление, что это не отдельное произведение, а вступление к объемному рассказу про гибель земли, из-за уменьшения объема и сближения с солнцем, про взаимодействие с инопланетянами, которые без злого умыслы уничтожили нашу планету и т.д. Несмотря на минусы, рассказ все же оседает в памяти и заставляет задуматься. Вначале текст тяжеловато воспринимается из-за сложного и нудного вступления, в котором автор сразу же выкладывает суть всего рассказа. Полностью понять, о чем написано во вступлении удается только после прочтения всего рассказа. Описания окружения и самого Зидрока неплохие, а вот с людьми похуже. Отмечаются некоторые противоречия в построении личностей землян и особенно заметно это через диалоги. Не понятно для чего было использовано приветствие Ку из известного произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31346 MálÍse Albarn ----- Попытка примерить на себя инопланетную шкуру и показать отражённо человеческие проблемы показалась мне интересной, но автор не дожал. Как-то без сока, детали недостаточно живые, кажется наигранным иногда. Периодически рвётся структура предложения и сложно уловить смысл. Можно было выверить и лучше, честно говоря. Куча информации в одном предложении, что хочется отложить и не читать больше. Причём это с самого начала истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30805 Мария ----- Тот текст, который хочется закрыть после первого абзаца и никогда больше не открывать. На словах о сжимании Земли из-за откачивании лавы у меня глаза полезли на лоб. Понятно, автор попытался в социальную фантастику. Но зачем же вот так всё оформлять? К чему был этот утомительный рассказ про пришельца в самом начале? Нужно показывать, а не рассказывать. Даже если строить сюжет на диалогах, он не должен начинаться и заканчиваться скучными лекциями персонажей друг другу. необходимы Н2О — необходим Со знаками препинания беда! Мозг выглядит в форме грибкового нароста — выглядит в форме? Коряво. -Ку!- присели оба землянина. Кин-дза-дза? Нет, только не в такой корявый текст, пожалуйста). Очень много громоздких и корявых предложений, вроде этого: "Сияющую от многочисленных фонарей и прожекторов, углублённую площадку накрыла тень." В целом очень тяжёлый для чтения текст, много ошибок, корявый невычитанный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30618 Павел Осташов ----- Ностальгическая вещь. Явного конфликта не наблюдается, вернее он присутствует внутри Конюхова. Хорошая попытка показать отчаявшегося космонавта (старого и позабытого всеми) и молодого парня влюбленного в жизнь с ещё целыми розовыми очками. Если б молодость знала, а старость могла... Задумка интересная. Периодически проскакивают повторы, особенно в конце там сплошной "зидрок". Очень хорошо прописана чуждая логика инопланетян. И ещё не совсем понятна реакция Конюхова на появление инопланетянина - улыбка. Если он их так ненавидит, зачем улыбаться? Кроме этого зидрок не может знать что означают гримасы на лице людей - это так к слову. с ув шесть 6
30297 daymonri ----- Если автор хотел ввести аллюзию на бессмертный шедевр Данелии, то, на мой взгляд, получилась у него не тонкая отсылка, а довольно топорный и неуместный плагиат. Ведь до встречи с землянами все действительно было атмосферно, аутентично и интересно. Кто-то в комментариях отметил наличие "серьезной темы". Я тут темы в принципе никакой не увидел. При желании, само собой, можно насосать из авторского пальца все, что угодно, но если серьезно - зачем этот рассказ? Что автор хотел нам поведать, на что обратить читательское внимание? Наивный пришелец, меркантильные земляне. Ку, шаац. Вот описание землянина, как в физическом смысле, так и в культурном, - это действительно интересно. И я бы с гораздо большим удовольствием прочитал бы про приключения Рама. И еще я бы порекомендовал автору впредь, начиная писать о чем-то (в принципе даже неважно, о чем именно), сначала подробно изучить вопрос. Особенно глупо получается с научной фантастикой, точнее - с претензией на таковую. Я имею ввиду вот этот фрагмент: "Мой друг астронавт, в прошлом, сказал, вес планеты уменьшился и нас притянуло к Солнцу, орбита вращения стала меньше" - понятно, что это предложение само по себе наглядно демонстрирует, что автор родного языка не знает и текст свой не перечитывал, но сейчас не об этом. Сейчас о том, что азы физики (астрофизики, если хотите) стоило бы автору изучить, чтобы подобные глупости исключить впредь. В целом, язык неплох. Но ошибок и опечаток - масса. Пара примеров, чтобы не быть голословным: "Мозг выглядит в форме грибкового нароста" – достаточно просто перечитать это предложение, чтобы увидеть ошибку. Мозг ИМЕЛ форму нароста. Или мозг по форме КАК нарост. "на других планетах владеющих шаацем его сразу пытались убить" – причастные обороты в авторском мире, видимо, не обосляются. "перевёл переводчик" – ну ведь очевидная же тавтология. "и они все сюда прутся чтобы срезать.- сказал Сергеич" – прямую речь автор тоже не умеет правильно оформлять. В итоге, знание русского в лучшем случае на тройку и нулевая вычитка. А отсутствие вычитки - прямое неуважение к читателю. Такому рассказу, даже будь он идейно шедеврален, я бы положительную оценку ни при каких обстоятельствах не поставил бы. Вывод: идеи нет, сюжета нет, много ошибок и опечаток. Вразумительным получился только Рам. И все баллы, что выставляю, только лишь за него. 2
30038 Данила Катков ----- Весьма оригинальное самобытное произведение. От прочтения получил удовольствие. Фантазия автора не знает границ))) Идея межцивилизационного конфликта, который невозможно разрешить хотя бы по причине различий в физиологии видов достаточно интересна. В то же время идею можно спроецировать на любой земной межкультурный или межэтнический конфликт. В тексте присутствуют ошибки. Начало написано несколько небрежно. Стремящийся размножится Зидрок вызывает сочувствие. Диалоги получились не очень. Флэшбеки о жизни землян вписаны в тело текста неорганично. Но в целом получилось весьма интересно. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30024 Катерина ----- Приятный ироничный рассказ о том, как человечество искало разумные миры, ожидая чудес, и таки нашло. Только надо ли оно было?) Все высокие идеи автор свёл к помойке и мечты о прогрессе, и продолжение рода. Лёгкая грусть сквозь смех - великолепный рассказ. Рассказ написан грамотно. В большей степени не привычный сюжет, а вопрос автора к читателю : "А так ли надо стремиться к тем высоким вершинам, может, и так уже хорошо", вопрос философский. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29847 TakedaClan ----- Ничего не понравилось. Вот решительно ничего. Уже первый абзац порождает нестерпимое желание поскорее добраться до конца произведения. Идея неплохая, но сюжета, увы, не родилось. Есть ошибки, несостыковки. Произведение требует вычитки, редактуры, корректуры. И желательно переписать всё заново. "Ку" - некрасивое заимствование из легендарного советского фильма. Не понравился такой плагиат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29822 Анастасия Ферт ----- Идея рассказа разработана с хорошей фантазией. При этом рассказ понравился своей реалистичностью: обмен, при котором мы тратим планетарные ресурсы, неизбежно ухудшает качество жизни. И в перспективе ведёт к гибели цивилизации, как любой регресс. И большинство населения об этом не задумывается. А кто понимает, что происходит, нередко бессильны что-то изменить. Все как в жизни. Чуть сложновато, хотя с интересом, читается первая часть рассказа, где описывается инопланетная жизнь. Вторая, где на сцене появляются люди, читается легко. Персонажи живые и объемные, ситуации наглядные. Ясный и достаточно разнообразный язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29670 ананас аборигена ----- Рассказ с этической проблематикой на пост-апокалиптическом фоне. В который раз мне непонятно, почему названия рассказов указывают на что угодно, только не на суть дела. Совсем не понимаю, при чем тут мусорщики. В них как раз нет проблемы, они уныло гундят банальный анти-капиталистический, по сути, вздор, как "раньше было лучше". Какую роль в системе авторских символов исполняют мусорщики, я не очень понял. Вероятно, не символическую, а нарративную -- поясняют, что происходит. Сюжет же, если отвлечься от пояснений, явно вращается вокруг проблемы глобализации и несовместимости жизненных ценностей космических существ, совокупно приводящих к катастрофическим для землян последствиям. С этого момента имеет смысл говорить о сюжете, потому что сюжет интересен, парадоксален, наполнен этической проблематикой. Пробелов в сюжете не замечено. Фабула изобретательна и развернута с фантазией, хотя некоторые заимствования -- не украшают и авторитета изложению не придают. Выедаемый при взрослении инопланетного существа родительский мозг (не только у зидроков!) выглядит отражением изнутри выедаемой на продажу планеты. И первое, и второе -- проблемы этические и нерешаемые. Очень приятно, что автор не только избежал гневных жестов в сторону виновных, но даже их не назначил. Стиль нейтральный, без аффектации. Автор избегает эмоций в изложении, но фабула и сюжет ими перенасыщены. Плюс рассказу -- плотная ткань изложения, при том, что это -- никак не боевик. Четкое перемещение внимания с персонажа на персонаж улучшает восприятие рассказа. Из проблем: пунктуация очень не на высоте, использование слов для описания признаков и свойств оставляет желать большего. Множество лексических ляпов. Нужна глубокая редактура, тогда рассказ "заиграет". Для левых движений, экологов и защитников дикой природы (лишь бы не черпали свою аргументацию из фабулы рассказа). 5
Общая оценка 63

Охотник, версии 2.0

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32699 eleonora ----- Рассказ с первых строк впечатляет средневековой атмосферой: битва, варвары, рыцари, ущелье, брызги крови... Поклонников "Игры престолов" и прочих фэнтезийных саг начало, несомненно, зацепило. Но углубляясь в повествование, читатель начинает испытывать легкое недоумение, перерастающее в разочарование. Слишком много героев, за их телодвижениями уследить невозможно. Абсолютно не вырисовывается протагонист. Описывается множество локальных стычек, порой ощущение что делается это лишь для того,чтобы полюбоваться своим слогом. Как выясняется в финале, сюжет не так прост, ГГ Ян (читатель все ж вылавливает его в веренице фраз), оказывается, охотник на охотников, достижение биоинженерии дл яборьбы со всякой поганью. Игра смыслов наличествует. Впрочем, читатель так и не проникается - почему же прогресс не пришел в средневековое королевство, если они лихо пользуются достижениями науки? Сие остается тайной. В тексте наличествуют орфографические и пунктуационные ошибки. Особенно порадовало: "К чОрту!" Портреты героев вполне пристойны, можно похвалить автора за описание битвы. Вот где его перо орудует витиевато! Без помарок не обошлось, но размах впечатляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32638 Павлов ----- Отлично. Хороший боевик с хорошим сюжетом. Теперь о грустном. Логику персонажей и их развитие надо прорабатывать тщательнее. Много несостыковок. Непонятно, откуда эти ребята на планете и при чем тут "пропавшая 200 лет назад экспедиция". Зачем лишать Охотника 2.0 памяти перед заданием? Каким Лешим Ян привязал себя к Седому Усу и его роду? Проработать бы это все хорошенько - получиться просто замечательный рассказ. Читается легко. Все сцены описаны достаточно красочно и ярко, помогает влиться в атмосферу этого мира. Немного странно смотрятся рядом слова "маркграф" и "витязи". Понимаю, что дело происходит на другой планете, но все равно земному читателю это может показаться странным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32491 a-n-n-a-s-u-n ----- Повествование прыгает, как блоха по собаке – сплошной хаос какой-то. Что за Мерисьюшные герои? Вроде, разные, вроде, много их, но действуют все как один. Как вы, автор, видимо, бы действовали на их месте. Один экшен без цели и смысла. Что вы хотели, автор? Порубить все на месиво? Что ж, у вас получилось, только меня не зацепила. У истории должен быть смысл и финал, а не рубилово ради рубилова. Герои не прописаны, все они – на одно лицо и на один плоский, мерисьюшный характер. ОЧЕНЬ МНОГО логических ошибок и косяков при конструировании фразы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32208 Lena St. ----- Скажу честно: читать было скучновато. Не скучно, а именно скучновато. Почти весь рассказ - один сплошной бой. Крупицы новой, ценной для сюжета информации вбрасываются очень редко. Персонажей довольно много, узнать их ближе не получается, ни к кому не возникает сочувствия. Главный герой тоже зачастую не в авангарде, а где-то на фоне. Сложно следить за событиями, а рассказ все тянется, тянется... Но при этом текст живой, интрига имеется, сюжет все-таки развивается, детали работают на текст (вышитый стальной птах) и в целом чувствуется масштаб. Автор, вы умеете сочинять истории, но умение нужно ещё шлифовать. В итоге плюсы для меня перевесили минусы, поэтому ставлю балл выше среднего. Текст довольно гладкий с точки зрения языка, но есть огрехи. Повторы и тавтология: «Жадность вела их вперёд. На их пути»; «Держать оборону! Сбежите – повешу! Ян едва удержался»; «с перевязанной ногой. Он перевязывал» и ещё парочка. Неблагозвучия: «со знаками знатного». А тут проблемы с запятыми: «уже не свежих на перевязках пятна крови»; «А на соседний холм, отправил» (но это мелочи). Семантика, на мой взгляд, немного плавает. «Витязи», «маркграф», «вакханалия», «татушка», «босс» (именно в авторской речи) плохо уживаются друг с другом. То же - с именами. Джим, Ян, Клест, Серый Ус (непонятно, кличка это или имя) - неоднородная смесь. Вроде как это находит объяснение в тексте, и все-таки режет глаз. «...громко усмехнулся» - наречие плохо подходит к глаголу, усмехнулся - это все-таки движение губ, жест, не звук. «к чорту» - увлеклись стилизацией под простонародную речь? «Его не то, что арбалетчик и автоматчик бы не достал» - складывалось впечатление, что Ян ничего конкретного из «прошлой» жизни не помнит, а тут вдруг стали выпрыгивать «автоматчики». Но, возможно, я просто неправильно оценила глубину провала в памяти Яна. Впрочем, вы сами написали: «намертво позабытую жизнь». Понравился в одном эпизоде, ещё в начале, переход от прошлого времени к настоящему: приём удался. Также, на мой взгляд, вы умеете плавно переходить с одного фокала на другой: совсем не напрягала смена взгляда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31714 Андрей ----- Хоть идея рассказа достаточно заезжена, радует, что она получила развитие и дожила до своего логического конца. В рассказе много лишнего, особенно это касается описаний и "вставных" сюжетных ответвлений. К примеру, сложно связать обнаружение Яном космонавтов в пещере с созданием и появлением его как охотника 2.0, хотя повествование подталкивает именно к этому. С родовым знаком Серого Уса тоже не все понятно, как собственно и с его родственными связями с главным героем. Текст написан очень тяжело! Из-за обилия персонажей с плохо прослеживаемыми личностными особенностями, зачастую становится непонятно, кто из них что сказал и кто что сделал. Описания окружения исчерпывающие и можно даже сказать излишние, хотя кое-где это даже к месту. 7
31347 MálÍse Albarn ----- Военный боевик неплох, но очень много всего, и в итоге всё смазывается, и становится безвкусным. Задел хороший, но я ожидала какой-то большей глубины, что ли. Хорошая вводка, ясна завязка, без излишних деталей - зашло хорошо. Описания персонажей тоже гармоничные - не перегружают тебя, я это очень ценю. Но когда погружаешься поглубже, водоворот дикий! Сбавьте темпа немного и будет хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30802 Мария ----- Фентезийный боевик без претензии. Люблю такое. Люблю когда автор не пытается засунуть тайный смысл в простой развлекательный рассказ с экшеном. Получается легко, и чаще всего даже новички справляются с этим. Но! Герои потерялись, потерялись декорации, потому что всё словно свалено в кучу, никак не разграничено, нет ритма. Есть и речевые, и стилистические ошибки, и Йода проскользнул. Но главная проблема, на мой взгляд, в сумбурности. Дайте читателям разницу между экшеновыми сценами и сценами подготовки к бою, остановитесь, расскажите об эмоциях, характерах персонажей, покажите их более живыми. А то получилась однородная мешанина, сюжет из которой буквально нужно вылавливать через силу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30619 Павел Осташов ----- Мне понравилось, не даёт уснуть. в целом повествование цельное без видимых отклонений и прочего бреда про ум, честь и совесть нашей эпохи. Единственное пожалуй - немного не хватило инфы о предистории. Зачем вообще охотиться на поганцев, пускай они себе развлекаются, тем более гг вспомнил своё прошлое, побывал в пещере и прочее. Классический рассказ с цельным выверенным сюжетом. Интрига конфликт, много героев, точно подмеченных деталей. На недоработки стиля в процессе чтения не замечаешь, полностью переносишься на поле битвы. Плохо сочетаемые слова поработать над стилем, много повторяющихся слов Времена перепутаны в абзацах прошлое и настоящее Ссылка непонятная на автоматчика, если бы по всему тексту проскакивали современные слова то можно было бы отнести к проблескам воспоминаний Яна. Понты опять не то слово. Десять. Не уверен что рассказ выйдет из группы, но автору хочу пожелать успеха и ни в коем случае не забрасывать произведение под сукно, а доработать с учётом выявленных ошибок. с ув... 10
30374 daymonri ----- Автор честно старался, и потенциал есть, но – не вышло. Со спецификой и тактикой средневековых схваток знаком он разве что по голливудским околоисторическим опусами, да, возможно, фэнтезийным сагам вроде классики Желязны. Как результат – для человека, более-менее представляющего себе, о чем идет речь, выглядят подобные «маневры и стратегические перлы», мягко говоря, наивно. Уж извините, но даже в вахе битвы описываются реалистичнее, хотя и пафоса там тонны. Стилистика хромает на обе ноги. «Люди топора» и тут же «ущелье не могло компенсировать». «Неча пробовать!», а потом «рокировал силы». В глаза бросается сразу, жуткие стилистические огрехи, я впервые подобное встречаю среди пятнадцати рассказов, прочитанных мной в рамках БС11. И тут же отмечу, что это не получится объяснить тем, кто Ян на самом деле. Это именно стилистика, с которой у автора большие проблемы. Даже во второй части рассказа, где они общаются как сотрудники Центра. С логикой повествования и семантикой отдельных предложений тоже большие трудности. «Маркграф беззвучно выругался» - это как, мысленно что ль? Тогда почему не написать «мысленно»? А если «мысленно», то вроде как и не выругался уже, потому что ругаются априори вслух. «Иленцы отступали медленно и в полном порядке» - все же, наверное, «сохраняя боевые порядки», это ведь имелось ввиду? Я понял, что автор хотел сказать, но он неверно сформулировал мысль, создал экивокальный оборот и получилось глупо. «Костёр, окружённый камешками, тихо потрескивал. Слабый обогрев» - как раз очень хороший обогрев, автору советую либо больше читать, либо чаще выбираться из-за компьютерного стола «во внешний мир». «а от всех стрел не закроешься» - при грамотном построении еще как. Я понимаю, что не в данных обстоятельствах, но тогда так и нужно указать. «Маркграф отчаянно фехтовал резервами» - в погоне за «красным словцом» потерялась всякая логика. Насчет этого фрагмента в комментарии верно заметили, повторятся не вижу смысла. Скажу лишь, что это не единичный такой случай. Автору на этот счет могу порекомендовать не стремиться переполнить текст патетичными образами и эффектными оборотами. Уж извините, но не тот у вас уровень владения словом, да и опыта явно маловато. Позже – возможно. Пока выходит просто нелепо. Ну вот, напримеры, из той же серии - «щедро одаривая смертью их хозяев», «двое товарищей пали мёртвыми»... «Волтар откинул верхнее забрало» - а есть еще нижнее? Я вновь понял, о чем автор, но это называется иначе. Изучайте тему прежде, чем начать работу, если уж хотите создать аутентичную стилистическую атмосферу. Тут же о варварах. Автор вообще понимает, кого исторически в Европе (да где угодно) называли варварами, и почему? У вас же варвары с арбалетами (а это технически сложное метательное оружие, если вы понимаете, о чем я) и «воинами знатного рода» во главе войска. Как то не вяжутся с варварством такие моменты, особенно если учесть, что иленцы воюют тем же оружием, пусть и вроде как более качественным. Финал вообще откровенно скомкан и поэтому к концу впечатление о произведении окончательно испортилось. Вероятно, автор пытался уложиться в объем? Уложился, вот только сделал и без того не шедевральную работу еще хуже. Стоило оно того? Впредь рекомендую здраво подходить к вопросу и писать хорошо, раз уж пишете. Как я уже сказал, в тексте чудовищное количество ошибок и опечаток. Вот лишь малая толика примеров: «Из-за спин вслепую варваров жахнули арбалетчики» - действительно мастер Йода. «а потом бой «накоротке» не затянулся» - опечатка, «потому». «– А иначе это… – неуверенно возразил Форс – они нас прямо тут…» - знака препинания какого-то не хватает, верно? «Расщелина оказалась сквозной. Выбравшись наружу, Ян вскарабкался по ним» - по чему он вскарабался? «Ровный, как стол каменный выступ» - тут тоже что-то не так с пунктуацией, ага? «перебей их к чорту» – без комментариев. Совсем плохо. Можно смело резюмировать, что автор объективно плохо знает русский язык, максимум – на троечку. А опечатки говорят о некачественной вычитке (или об отсутствии таковой), что я всегда считал и считаю проявлением неуважения к читателю. В сочетании со стилистическими ошибками все это само по себе нивелирует любые плюсы текста. А ведь задумка интересная. Про сотрудников Центра, про охотников/поганцев и охотников на охотников. Это все можно было бы развернуть в отличный фантастический роман. Но, уж извините за прямоту (тем более, это сугубо мое личное мнение), вам, уважаемый автор, на данный момент сей труд явно не по перу. P.S. И все же лайк от меня) 5
30044 Данила Катков ----- Увы, глубокой идеи в тексте нет. Но и не для философов он написан. Сугубо развлекательное произведение, и со своей функцией справляется отлично, но как повесть. Потому, что это и не рассказ вовсе. Структура не та. Сие есть отрывок. Часто встречаются стилистические огрехи. Всех перечислять не буду. Но, если уже решили писать про сюрко, будьте любезны витязей заменить на рыцарей. Иначе винегрет какой-то получается. Текст от обилия действия крайне сложен для восприятия. Поэтому автору мое пожелание, найти оптимальный для повествования темп. Персонажи выписаны сочно и ярко, с соответствующим общей стилистике гротеском, но на протяжении довольно долгого повествования эволюция их воззрений или характеров не просматривается вообще никак. В целом, написано со вкусом и умением, но необходимо совершенствовать и умение и вкус. Низкая оценка за несоответствие работы формату конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30028 Катерина ----- Лихо закручено! Удивительное сочетание битв былых времён и футуристических подробностей. Рассказ выдержан от начала до конца, красота и поэзия бесстрашных бойцов восхищает, драматическая история серого уса, благородство и отвага боевого плана. Все это несомненно прекрасно, выпукло и сочно! Рассказ написан грамотно. В лучших традициях боевых рассказов, будущих героев видно сразу, по особому выделению имён, классические приемы внезапно разбавлены капельками технологий, автор умело интригует по чуть-чуть приоткрывая тайну. Диалоги великолепны (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29848 TakedaClan ----- Любительское сочинение, никак не профессиональное. Трудно подобраться к сюжету через мельтешение персонажей, посредственно описанных боевых действий и куцых диалогов. "Маркграф беззвучно выругался" - повеселило, очень повеселило. Слишком много персонажей, которые вообще никак не вводятся, а просто называются. Рассказ до ужаса надоедает уже в первой трети. Есть орфографические ошибки, а авторской, особой, манеры повествования не чувствуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29823 Анастасия Ферт ----- Чтение рассказа увлекает и захватывает, несмотря на преобладание батальных сцен. Для меня это свидетельство, что автор мастерски владеет языком. Однако работа больше напоминает отрывок повести, чем законченный рассказ. Остаётся непонятным, кто же Ян- человек с внедренными сверхспособностями или качественный биоробот. И почему у него заблокирована память. И что земляне делают на этой планете. И т.д и т.п. Блестящее описание битвы и нераскрытая тема работы, на мой взгляд. Язык работы богат и разнообразен. Рассказ читается на одном дыхании. Образы яркие, динамичные. Описания батальных сцен настолько точны и наглядны, что создают ясный визуальный образ происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29671 ананас аборигена ----- Боевая фантастика -- вполне крепкая, мускулистая, запашистая. Содержание и структура сответствуют жанру. Идея в рассказе заменена идеологией, впочем, как иначе сделать боевик? -- издержки жанра. Для короткого рассказа это допустимо, поскольку просто негде разворачивать характеры в полную глубину, но читать идеологически черно-белый роман -- я, например, не осиливаю. Впрочем, возможно, автор рассчитывает использовать цикл таких рассказов как основу для компьютерной игры. В рассказе есть сразу несколько фабульных интриг, вокруг которых выстраивается сеть отношений героев. Получается хорошо и разнообразно. Местами -- сердце-глазо-щипательно. Опять же, вполне в русле традиции боевой фэнтэзи-фантастики, автор оперирует уже готовыми характерами из уже многократно попользованного сказочного и фэнтэзи набора: воин, (психо)-нелюдь, трикстер. Вполне традиционно, придает глубокомысленности возможным интерпретациям, помогает в создании сиквелов и приквелов. Стиль соответствует жанру -- в меру жёсток, в меру лиричен. Говоря словами очень известного поэта: "Где надо -- гладко, где надо -- шерсть". Использование специфических речевых форм и мемов вроде бы ненавязчивое, но, тем не менее, раздражающее своей заезженностью. Возможно, автор хорошо понимает, что делает. Использование лексики адекватно жанру. Присутствуют не имеющие большого значения недоработки. Черно-белое, но не шахматы. 7
Общая оценка 81

Ученик человека

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32700 eleonora ----- Тема рассказа - бессмертие. Автор замечательно ее раскрыл, показав метания ГГ. В сюжете есть и любовная линия, и продуманный мир, и научные изыскания. Отдельной строкой - борьба со Стивеном, искусственным разумом, который предстает антагонистом. Концовка расставляет все по своим местам: Марк погиб, влюбленная в него Мария растит Марка-младшего, ИИ победил. Текст грамотен, нет ни единой ошибки. Слог хорош, местами отрывист, но это создает особый темп повествования. Описания героев исполнены любви, детали внешности и характеры тщательно прорисованы. Порадовала Ваша работа! Спасибо! 10
32644 Павлов ----- Не понял, что хотел сказать автор. Так что же теперь, платить детьми ради бессмертия? Кем все-таки оказался всезнающий Стивен - коварным манипулятором или хранителем Человечества? В целом идеи о Смерти и Бессмертии в рассказе достаточно наивны, хотя написано хорошо и эмоционально. Эпизод со смерть отца вообще непонятен - зачем вообще автор его убил? Один большой абзац читать чертовски сложно. Несмотря на простой и понятный язык. В целом с матчастью все хорошо, никаких нареканий к научной части нет, написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32492 a-n-n-a-s-u-n ----- «Романтизм романтики». Он же «сахар в шоколаде» и прочее, прочее. Очень сопливо. Ставлю 10 только потому что все остальные рассказы в группе просто откровенный треш. Так кто такой Стивен – искусственный интеллект или нейромрфная сеть, или мутант? Прям всех облагородил, чудо какое, проблемы человеческие все решил. Про бессмертных людей вообще не поняла. Как они стали нейросетями? Кто они? Зачем они? Суть рассказа до соплей примитивна: давайте забьем на нейросети, которые сделали нас бессмертными, ведь наше продолжение – это дети! Во! Разрешение на ребенка – избитое клише, ну да ладно. Почему автор написал в самом начале рассказа, что они – друзья, хотя девушка была очень даже счастлива, когда Марк «скороговоркой позвал ее к отцу»? Так ведут себя подростки, а по рассказу герои – очень даже взрослые люди. Язык неплох. Дырок в сюжете мало, но есть, о них написала в комментарии к «сюжету». Ошибок хотя бы нет, да и ладно. Герои и окружение совершенно неописано. Все какие-то плоские декорации. Вот прямо даже обидно, что за жесткие правила? Почему я обязана неприменно поставить 10-ку, хотя ну нет рассказа, который бы эту оценку заслужил?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32209 Lena St. ----- Рассказ вызывает много вопросов. В плохом смысле. «Стивен ограничил рождаемость» - и что, все покорно согласились? Никто не нарушал правило? А как это контролировалось, временной стерилизацией? А в конце рассказа: бессмертие обретено, «создавать» новых людей разрешено, и что, никакого кризиса? То есть, конечно, это вроде как и не нужно для сюжета. Но вбрасывая в мир какую-то деталь, желательно позаботиться о том, чтобы она работала. Или вот это: «Он сдержал слово, создал препарат бессмертия». Что да как - снова опускается. А ведь именно детали заставляют поверить в историю, в созданный мир. У вас же как-то наивно все, по верхам. В том числе в психологии. Вот Марк с Марией только начали встречаться, а он уже (в её присутствии) говорит такое: «Мы скоро сами ребёнка заведём». Не верится именно с психологической точки зрения. И в то, как герой, осенённый идеей, покидает отца и Марию - тоже не верится, да тут ещё и пафос примешивается. А с чего вдруг нелегалы приняли героя, предоставили ему все нужные условия? За какие коврижки? Слишком многие детали опущены. А финал почти скатывается в краткий пересказ... При всех минусах (вернее, одном большом), герои проходят путь развития, идея в рассказе присутствует, исполнение очень даже неплохое. Теперь по языку. «Бросала напоследок, как камень: — Брось, говорю» - можно было обойтись без тавтологии. «Благо условия в корабле позволяли» - наверное, все-таки «на корабле». Дальше тоже проскакивает странное употребление предлогов: «оперся на столешницу» - опираются все-таки обо что-то; «Марк затряс отца на плечи» - за плечи. «Но нелепые смерти теперь настигают их вдвое чаще» - тут не языковой затык, а логический. С чего бы? Разве мир вокруг не стал безопаснее с такой-то неройсетью? «Накатит запретное, тяжёлое, жаркое: страсть и мужская злость:» - многовато «:». «Все это время Мария ждала его… от него?» - коряво сформулировано. «Тускло-голубой Нептун шагал с потолка, гигантским выпуклым шаром» - образ вызывает вопрос: получается, что шар шагает. Это немного неловко. Катился, выкатывался, надвигался - лучше было использовать какой-то такой глагол. А в целом впечатление от языка приятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31716 Андрей ----- Идея бессмертия волнует человечество с давних времен, поэтому новой ее не назовешь, да и сюжетом про искусственный разум, управляющий миром, уже давно никого не удивишь! Но, несмотря на это автор все-таки предложил достаточно оригинальный вариант взаимодействия ИИ с человечеством! Также, несмотря на сложный сюжет и узкие рамки рассказа, тема раскрыта до конца! Что касается повествования, то рассказ не очень легко воспринимается и несколько мешают излишние рассуждения главного героя. Достаточно хорошо описаны персонажи, но немного огорчила предсказуемость их действий, что не позволило сформироваться достойной интриге. Также интересной идеей было наделить ИИ некоторыми человеческими качествами, наравне со свойственной машине расчетливостью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31348 MálÍse Albarn ----- Лёгкий подход к бессмертию по началу, ощущается, как будто всё сегодня происходит. Необычных мыслей немало, особенно из уст Марии про бессмертие и маму Марка (своеобразное двойное бессмертие). Очень нетипичные судьбы и подходы. Каждый нашёл своё в итоге, и всё так завертелось, что читала с огромным удовольствием. Спасибо! Милые герои, как родные по началу, а затем они растут и меняются - и вот это самое крутое. Описание их даёт ясность и чувствуешь тепло, так и тянет читать дальше. Видно мотивацию. Всё бесшовно, легко читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30785 Мария ----- Автор в рассказе сумел рассмотреть идею бессмертия с нескольких точек зрения, рассказав при этом увлекательную историю своих персонажей. Здесь и расчётливый ИИ, и людские страсти, и, если не считать сумбурность, из-за которой иногда не совсем понятно, что происходит, то очень хорошо. Меня раздражали отрывочность и ритм повествования, момент смерти отца Марка из-за этого весьма смазан. Хочется некоторые сцены рассказа замедлить, задержать темп повествования, потому что я терялась во время резких переходов, не совсем понимая, чё вообще хоть тут происходит))). Но я сравниваю с другими работами группы, потому оценка самая высокая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30621 Павел Осташов ----- Необычно, живо и очень атмосферно. Мечты главного Марка разбившиеся о рифы повседневности и в конце всё вернулось на круги своя создав новые условия, с новой схемой манипулиции. Не везде мысли героя выделены знаками препинания. Не совсем понятные построения фраз, но потом привыкаешь и не замечаешь. Гроб из сказки не совсем уместное сочетание или дать ссылку на книжку детства. Жестко и правдиво, за вроде бы простой историей скрывается глубокая филосовская мысль – куда мы идем? Какое будущее нас ожидает? И пожалуй самое верная мысль - мы создаем своё будущее ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Утопия завернутая в красивую обертку триллера с легким привкусом нф 8
30375 daymonri ----- В принципе, мое отношение к рассказу после прочтения вполне можно охарактеризовать фразой из самого произведения: "Это было страшно, душераздирающе, но… правильно?" Это второй из прочитанных мною рассказов в рамках БС11, который заслуживает десятки. У первого была с натяжкой, здесь - твердая. Потому что рассказ действительно хорош. Мир будущего, мир, которым правит мудрый (действительно мудрый ИИ), а не набивший оскомину Скайнет. Где вредные производства и лаборатории вынесены за орбиту Нептуна. Где право на ребенка получают лишь лучшие. Да, в таком мире я определенно хотел бы жить. И с радостью прочел бы не рассказ, а роман или даже целую серию про этот мир. От этого автора. Много сильных ярких образом. Больше всего запомнились: "Накатит запретное, тяжёлое, жаркое: страсть и мужская злость: схватить, зажать у стены, поймать изумлённый вздох губами… " "Пока рождаются дети — род человеческий бессмертен." "Нет способности к размножению — нет смерти. Потому что некому передавать опыт, некого растить, забывая себя — есть одна жизнь, и она бесконечна." При этом совру, если скажу, что идея рассказа оригинальная. Антураж великолепен, герои живые и колоритные (Марк, Мария, Марк-маленький, отец, Стивен - все!). Но сама идея, хотя и правильная, и нужная, и красиво грамотно раскрыта, все же довольно подробно и не раз воплощена на страницах научно-фантастических романов, начиная, пожалуй, со Стругацких с их "Далекой Радугой" (много общего у вашего рассказа с этой повестью, как мне кажется). И как раз именно поэтому мне бы хотелось увидеть уже не рассказ, а роман. С более детальным и хитрым сюжетом, с большим количеством интересных персонажей, с другими идеями. Я уверен - вы это можете. Не совсем понятны мне комментарии о стиле. Стиль у автора безупречен, как по мне. Да, есть опечатки ("Марк затряс отца на плечи"). Да, есть повторы ("моргая от мигающих красных вспышек"). Есть даже лексические ошибки, например - "глубоко за двадцать", "Вспыхнули цифры: «Начало синтеза: минутная готовность». Но их тут буквально - по пальцам пересчитать. Во всех остальных рассказах - их море (ну, в том, которому еще я десятку поставил, поменьше). Так что я честно могу лишь предположить, что это в людях говорит зависть. Потому что пишете вы действительно красиво, грамотно, интересно. Буду рад увидеть этот рассказ среди победителей. Повторюсь - это действительно сильно, но вы, автор, можете еще лучше. Лайк, десятка, мое почтение...) 10
30215 Данила Катков ----- Уважаемый автор, вот это действительно научная фантастика! Мыслительная работа проделана титаническая. Самое серьезное произведение, из тех, что я прочел в рамках этого конкурса. Вообще масштаб идеи тянет не роман. Подумайте об этом. Читал поначалу с трудом. Ну очень-очень живые персонажи! Они и провоцируют на дальнейшее прочтение. Также радует у довольно мрачного рассказа такая оптимистическая концовка. Я не знаю, какое это по счету ваше произведение, но останавливаться определенно не стоит. Пишите больше, сочнее, вкуснее! У вас великолепно получается. А огрехи стиля? Возможно, со верменем, их будут воспринимать, как ваш уникальный стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30025 Катерина ----- Прекрасный рассказ от начала до конца. Автор в небольшом объеме смог разместить все составляющие произведения и завязку и развязку, и великолепно прописал героев, математически, в самом хорошем смысле этого слова, выверенное произведение. И тема трудная, большая, но раскрыл полностью, вопросов не осталось. Снимаю шляпу Написано грамотно, четко, точно, ничто не оставлено в стороне, ничего лишнего, нашлось место и уму и чувствам, и истории и описаниям, и диалогам. Захватывающе от начала до конца и оставляет послевкусие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29858 Анастасия Ферт ----- Драматическое столкновение мировоззрений. Коллизия построена на гипотезе о распаде души вместе со смертью физического тела. Необходимость жёсткого выбора- бессмертие личности или нормальная жизнь и дети, - не обоснована автором внятно. Искусственный интеллект, впитавший весь опыт человечества и мудро управляющий людьми, выглядит слишком утопично. Учитывая, что львиная доля человеческого опыта- борьба за деньги и власть. Вся ситуация, в рамках которой разворачивается история, довольно плоская и малореальная. Хотя история любви написана реалистично и трогательно. Язык рассказа грамотный, ясный. Текст читается легко. Интересно, живо, поэтично описаны персонажи, их отношения, психологические состояния. Описания искусственного интеллекта и связанных с ним событий менее внятны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29849 TakedaClan ----- Хороший рассказ, один из лучших в группе. Интересная задумка, качественно воплощенная. Рассказ держит в напряжении, история хорошо продуманна. Не совсем, правда, понятно, что именно случилось с Марком. Есть свой стиль, а это такая редкость. Небольшие изъяны тоже присутствуют и даже пара орфографических ошибок, но это такая ерунда. Читалось с большим интересом, ни минуты не жалею о потраченном времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29672 ананас аборигена ----- Сюжет вращается вокруг параноидального и, -- в конечном счете, как выясняется, -- ненужного противостояния главного героя искусственному интеллекту. Изобретение вакцины бессмертия -- второстепенная деталь. Но как раз проблема взаимодействия ИИ и героев в рассказе не раскрыта. Фабула строится на взаимодействии людей и порождает интересные конфликты, а сильно расходящийся с фабулой сюжет имеет очень поверхностный конфликт и катарсиса не дает. При этом "вилка" сюжета и фабулы имеет роскошный потенциал для развития. По этому рассказу нужно бы отснять мелодраму со всеми причитающимися мелодраме особенностями: несложными характерами, красивыми мизансценами, театральными, проверенными временем, жестами. В рассказе все это уже присутствует. Забавно, что рассказ, в целом, о вполне врослых вопросах, но герои ведут себя эмоционально неуравновешанными подростками. Для мелодрамы, впрочем, это нормально. В ряде случаев мотивация действий героев очень поверхностна. Стиль соответствует предполагаемому жанру. Мелодраматичен и мылодраматичен. Серьезных сбоев в использовании лексики не найдено. Метафоры, описания, обозначения действий -- уместны. Стиль выдержан до конца. Что до стилевых особенностей, то еще обнаружен такой нюанс: рассказ изобилует гендерными предрассудками, и это очень заметно. Поскольку подается это без отстранения, то принимается за позицию автора. Для любителей многократно "перекапывать" текст, выискивая упущенные детали, объясняюшие "самое главное". 6
Общая оценка 107