Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4550 4551 4552 4553 4554 4555 4556 4557 4558 4559 4560 4561 4562 4563 4564 4565 4566 4567 Ср Баллы Результат
4550 Работа №163 ----- ​Пташка http://litclubbs.ru/writers/4550-ptashka.html Отзывы 0 78 78
4551 Работа №164. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Игра http://litclubbs.ru/writers/4551-igra.html Отзывы 0 52 52
4552 Работа №166 ----- На три голоса http://litclubbs.ru/writers/4552-na-tri-golosa.html Отзывы 0 56 56
4553 Работа №167 ----- ​Бинарная свобода http://litclubbs.ru/writers/4553-binarnaja-svoboda.html Отзывы 0 85 85
4554 Работа №168 ----- Зоотерра http://litclubbs.ru/writers/4554-zooterra.html Отзывы 0 70 70
4555 Работа №169 ----- ​Небо на плечах http://litclubbs.ru/writers/4555-nebo-na-plechah.html Отзывы 0 41 41
4556 Работа №170 ----- Проект «Аконит» http://litclubbs.ru/writers/4556-proekt-akonit.html Отзывы 0 84 84
4557 Работа №171 ----- ​Моя чужая жизнь http://litclubbs.ru/writers/4557-moja-chuzhaja-zhizn.html Отзывы 0 82 82
4558 Работа №172 ----- Музыка ветра http://litclubbs.ru/writers/4558-muzyka-vetra.html Отзывы 0 61 61
4559 Работа №165. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Охотники за облаками http://litclubbs.ru/writers/4559-ohotniki-za-oblakami.html Отзывы 0 76 76
4560 Работа №173 ----- ​Илья иль ты http://litclubbs.ru/writers/4560-ilja-il-ty.html Отзывы 0 57 57
4561 Работа №174 ----- Малые поляны http://litclubbs.ru/writers/4561-malye-poljany.html Отзывы 0 91 91
4562 Работа №175 ----- ​Казимир и Иннокентий http://litclubbs.ru/writers/4562-kazimir-i-innokentii.html Отзывы 0 87 87
4563 Работа №176. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Красота небес http://litclubbs.ru/writers/4563-krasota-nebes.html Отзывы 0 51 51
4564 Работа №177. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Случай в деревне http://litclubbs.ru/writers/4564-sluchai-v-derevne.html Отзывы 0 33 33
4565 Работа №178. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- ​Just bisiness http://litclubbs.ru/writers/4565-just-bisiness.html Отзывы 0 82 82
4566 Работа №179 ----- Розовый снег на мокрых шпалах, или Лов радиэйшн http://litclubbs.ru/writers/4566-rozovyi-sneg-na-mokryh-shpalah-ili-lov-radieishn.html Отзывы 0 70 70
4567 Работа №180 ----- ​История одного бога http://litclubbs.ru/writers/4567-istorija-odnogo-boga.html Отзывы 0 100 100

​Пташка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32397 Эль Осман ----- Поймал как-то Егорка Жар-птицу, вернее, Пташку. Не простую, а волшебную. Идея сия древнее динозавров. Просто эпоха в рассказе другая, а выполняющие желания животные - те же. Не оригинально. Егорка впервые вызвал Пташку, сидя в шкафу. И вдруг оказались на диване. Пташка не успела даже речь закончить. А Егорка тоже хорош. Лексика пятилетнего малыша минимум как у 15-летнего. Не знает слово лох, но знает зомбо-апокалипсис. У неестественно худого круглые щеки горели сытым румянцем. Такого не бывает. Несмотря на некоторые ляпы и нестыковки, рассказ в группе не самый слабый. Написан на достойном уровне, автор владеет словом. Но смесь сказки с мистикой, борьба добра и зла удалась не до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32293 Алексей ----- Идея интересна, но не нова, используются обрывки из сказок. Описание поверхностное, скачет с темы на тему, и просто выглядит набором ситуаций не очень то имеющим отношение друг к другу. Лишнего нет. Читать не очень легко. Текст скачет из эпизода в эпизод, не хватает переходов по темам. Закос под юмор чувствовался в начале, но сразу повествование скатилось к едва описанным обрывкам кое как слепленным в целое. Ни смяшно 4
32137 Сова_Сплюшка ----- Читается довольно интересно, есть сюжетные крючки, что держат внимание, хотя в целом развитие сюжета очень предсказуемое. Понравилось решение со всадниками апокалипсиса и даже с тем, что их сделали такими, как бы "недалекими", потому что обычно они воспинимаются как мощь и ужас ужасный. Этот подход для меня был нов. Показалось нелогичным, что ГГ воспитанный по сути Пташкой не заметил сразу грязи, плесени и т.д. Конечно, он переживает внутренний разлад и тем не менее у него перед глазами всегда был образ прекрасного. Но это мелочь и вкусовщина, а вот конец - запутанный, недодуманный как будто и не до конца раскрытый - уже не мелочь. То он мертвый лежит (эта закольцованность событий не играет на сюжет в нынешнем варианте и не работает, а только отягощает понимание и чтение), то он яйцо именем матери (совершенно не логично) называет - с чего он вдург ее простил? Никаких предпосылок, эмоционально недокручено. Концовку надо доработать. Хороший слог, легко читается. Не понравились вставки речи матери, которые выбиваются из общего повествовательного полотна и в сущности не играют. Понравились переходы во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31855 Дусхоль ----- Для меня идея малоинтересна, т.к. нет желаемого погружения в сюжет, чтобы полностью можно было проникнуться смыслом. Нет раскрытия как появилась Пташка. И для чего пистолет у 5-летнего мальчика и откуда? Дальше тема негатива про кладбище, и вот эта фраза про третьего "приложился к бутылке" еще сильнее удручает. Дальше, с появлением кота, становится интереснее, только вот слово "лох" ужасное слово. А потом снова детский криминал. Довольно тяжело воспринимается рассказ из-за негатива, хотя сюжет и есть, и он раскрывается хорошо Рассказ написан хорошо, но воспринимается с трудом, язык тоже местами трудный. Много лишнего описания. Очень тяжело читать такое: "сметая саквояж с пня", "Мы ищем чудеса и выпалываем их, как сорняки". Персонажи описаны хорошо, места: лес, поле, дом можно представить в голове и персонажей в них (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31474 Виктор Восхитительный ----- Пташка посоветовала найти друзей, верящих в чудеса - а Егорушка и нашёл... из-за которых ему пришлось убить Пташку. Как иронично... Мотивация злодеев понятна. Интересно в них "встроено" оружие. Хороши описания внешности персонажей. Странно, что попросил сказку ещё Егорушка в шкафу, а остановить рассказ попросил уже Егор лёжа на диване. Понятно, что в разном времени и месте происходят события, и со временем отношения к сказкам поменялось, но можно же было хотя бы разделить абзац на 2 тремя звёздочками, которые уже используются. Либо автор просто забыл поставить их в этом месте. Единственно, чего не сразу догнал "Буба потянул за уголок рта, как за торчащую нитку, и выгнутая ухмылка вдруг соскочила с лица, превратившись в лук с заложенной стрелой". По-моему будет лучше, понятнее, если заменить "ухмылку" на, собственно, рот, губы. Понимаю... захотелось красивого сравнительного оборота, но про глаза в плёнке вышел неудачным, можно обойтись совсем без него; просто написать: "в глазах туманилось, искажалось плыло". Следующие - нормальные.
30695 Barbaris ----- Повествование берет свое начало с самого детства главного героя. На протяжении всего повествования в скачкообразном темпе (о темпе будет сказано ниже) мы познакомимся со скупыми моментами взросления героя. Да, время будет разное. Да, имя героя из уменьшительно-ласкательного станет обычным, но при этом сам персонаж никак не изменится. Он как был Егорушкой, так им и останется. Единственное отличие: он перестанет любить сказки; а все остальное, все изменения по типу, допустим, стал относиться к отцу совершенно иначе – не более, чем ширма. Ширма, созданная оправдать скачки, созданная в попытке удивить. Мотивация поступков персонажей, мягко говоря, странная. Познакомиться с людьми на кладбище. (В голове сразу всплывают сцены из фильма «ДМБ»). Странное желание Пташки о эвтаназии. (Она же немного человек. Почему бы и не применить оный термин?). Причём подобных действий со странной мотивацией в рассказе хватает. Единственное объяснение поступкам, мыслям персонажей – иначе сюжет не сдвинется с мертвой точки. Отношения между героем и Пташкой – совершенно не прописаны. Попытки, зайчатки – есть, но читатель не проникается ими. Не хватает событий, действий. Не хватает. К сожалению, у автора не получается читателя заставить сопереживать героям. Сюжет. А что сюжет? Сюжет прямой, как стрелки на брюках. Он неплох. Но и гениальным не назвать. Обычный среднестатистический сюжет. Можно и с таким сюжетом работать. Только воплощение оставляет желать лучшего. В этом-то и проблема. Отдельно хочется затронуть нравоучения. Они настолько неумело преподносятся читателю, настолько лениво… Мол, а отец ведь был такой, а не такой. Возможно, это прямо субъективщина-субъективщина, но подобное смотрится комично. В голове мелькает сразу сцена о юнце, едва закончившем 9-ый класс, который пытается, растолковать что-по-чем-хоккей-с-мячом более взрослому оппоненту. Повествование постоянно скачет. Даже не так. Оно «СкАчЕт». Во-первых, нас постоянно переносит из одного времени в другое. Причем здесь стоит отметить сам способ данной телепортации. Вот, главный герой ребенком слушает сказку, слушает, слушает уже юноша. Если зачастую в фильмах подобный способ выглядит естественно, то в данном рассказе – чужероден. Нить повествования обрывается, и приходится заново читать абзац, чтобы осознать временной скачок. Во-вторых, повествование скачет от описательных описательств всего и вся (чего только солнечный зайчик, выпущенный из зеркала стоит) до сухой констатации событий. Причем если бы скачки были написаны специально, в угоду темпу рассказу, по причине действий. Но, к сожалению, все не так. Просто захотел рассказчик немного выделиться, вот и вставил, допустим, насильника деревьев. А не захотел – продолжаем сухое повествование. Да, и признаться честно всевозможные конструкции «страшно умирать вот так, когда тычут головой в мертвых братьев» (повествуется о сигарете и куче окурков в пепельнице) в данном контексте вызывает в лучшем случае, недоумение. Описания персонажей, окружения – написаны очень странно. Вроде «букофф» много, а смысла мало. (Да-да, как и эта рецензия). Цитирую: «Теперь он видел суть. Истинную природу. Видел, что Пташка не человек». Три коротких предложения, но смысла в них нет. Но я уверен, подобные фразы можно продавать в паблики социальных сетей. Подобные напыщенные предложения без смысловой нагрузки будут пользоваться популярностью. Зачастую из-за сбивчивости повествования, из-за «пространственных» высказываний, из-за недосказанности, из-за… (предлагаю каждому вставить свою причину, если мнение совпадает) главный герой, его кладбищенские друзья, Пташка и второстепенные персонажи выглядят не более, чем фигуркой. Нет в них индивидуальности, нет жизни. Героев написать написали, а вот оживить их не смогли. Мы просто получаем факт, герой А подошел к персонажу Б. Особенно ярко это смотрится на фоне кладбищенских друзей. Фанерные персонажи из массовки, не более. Хотя, казалось бы, одни из центральных, действующих героев, но нет. ДВП, ДСП здесь избыток. Как бы не прискорбно, но я так и не смог понять: в какой момент Пташка – человек, а в какой – птица? Повествование упорно не хочет меня просвещать в подобные нюансы. Диалоги между героями неестественные. Аля картон. При прочтении сразу всплывает перед глазами детский утренник, где родителей насильно заставили почитать по ролям сценку. Но самый «смак» – фразочки по типу «Хочу чаю аж кончаю». И нет, моралфаги, в вашем отряде не прибыло. Я в голос смеюсь над шутейкой ниже пояса, но все же резким фразам и словам все же стоит быть оправданными. Попытки охарактеризовать героя – в список оправданных не входит. С уважением Барбарис 1
30629 fioletta ----- Прочитав начальный эпизод с расстрелом трепыхающегося чемодана, я никак не ожидала, что дальше будет такая сказочность и волшебность, которая, однако, после не менее неожиданно переходит в «реальную жизнь». Эти переходы между сказкой и обыденностью жестокого мира кажутся слишком резкими и контрастными из-за чего история, несмотря на свою яркость и оригинальность, распадается и оставляет впечатление недоработанности. И временные переходы. Если второй, с августовским днём, вдруг вставшим ноябрьским, кажется более ли менее гармоничным, то выход из шкафа на несколько лет вперёд вводит в замешательство. Лично я несколько раз пыталась вернуться назад по тексту, боясь, что я что-то упустила, но, так ничего и не найдя, смирилась и пошла дальше. Выяснилось, что так оно и было задумано. Хотя как герой завалился на диван, не выходя из шкафа, мне до сих пор не понятно. Стиль, как и сам сюжет, местами рваный и неоднородный, что, я понимаю, должно усиливать контраст и тем самым усиливать эффект двоемирия, но опять же - слишком резко. Однако это в большей мере касается диалогов (речь матери героя и той же Пташки), которые, тем не менее, отличаются живостью. Персонажи узнаваемы по своим репликам, и это хорошо. Красочные описания помогают создать соответствующую атмосферу, это бесспорный плюс. В целом у рассказа есть потенциал, но чувствуется, что нужна доработка. 6
30614 Bun ----- Здесь я вынужден не удалять текст с сайта. Насколько интересна идея, её развитие? Начало - вроде былина. Дальше история коллективного "творчества" тусовки за гаражами и на кладбищах. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ? Это не рассказ, а грубо состыкованные отрывки чего-то разного. Нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Дыр, как в саквояже, логика отсутствует. А чо? Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Лишнего тут 80%. Нет смысла это пересказывать. Язык и прочее ниже плинтуса. У автора презрение к деталям, временные скачки, отсутствие понятия, что такое художественный текст. Примеры. ...прижал револьвер к разгоряченному лбу. (Это расстреляв все патроны? Это же револьвер, у него ствол без защитного кожуха. Прижать его ко лбу, равносильно прижать горячий утюг) Кажется придирка моя. а нет. Таких вопросов море. Почему наган, саквояж? Ненужное упоминание ютуб. И далее словесные образные шедевры. Я бы даже сказал - образивные шедевры. — Меня папа в окошко выбросил.. — Чего? — спросила птица-девица и грустно так посмотрела, будто и отвечать не надо. — Умирает она, вот чего.. — На-ка, возьми. Если ... случится плохое, ...я приду и… — она замялась, подбирая слова, — постараюсь помочь. То есть мать умирает - это не плохо еще, помогать не надо. .. кувырнулась и взмыла в небо Закончилась пародия на былину и начался быдло-текст. — Хочу чаю аж кончаю... — Где это мы? — спросила, появившись, птица-девица. — В шкафу. Находясь в шкафу: — Я уже не ребенок, Пташка, — прервал Егор и, рухнув на диван, растянулся во весь рост (5 лет). Ноги не помещались, свешивались с подлокотника. — Сказками делу не поможешь. — Как же быстро в этом мире летит время. Кажется, еще вчера ты был ребенком. А сейчас… — она пригляделась к Егору. — Да у тебя усы начинают расти! (Егору 5 лет) — Они не начинают. Они уже растут, — Егор многозначительно разгладил светлый пушок над верхней губой. Дальше корявое описание звезд жизни за гаражами и на кладбище, заканчивающееся: — Пташка, Пташка! Какой же я кретин! И быдло-финал. Никуда ко мне не зашло, надеюсь выйдет без проблем. 1
30001 Водопад ----- Интересно поданная смесь сказок и разношерстных верований. Плюс авторская находка в виде птицы-девицы. Любопытно получилось! Единственно, что мне не хватило - прочной логической связки. Получилась именно смесь, а не симбиоз. Стиль понравился. Умело, зрело, грамотно. Кажется, попалось всего несколько стилистически неловких моментов и, возможно, редкие ошибки с запятыми. Но за последнее не ручаюсь, потому что второй раз читал быстро. Сцену в шкафу, мне кажется, нужно разделить точками с продолжением её на диване. Хотя, возможно, это желание автора показать быстротечность промелькнувших лет. Приятно и интересно читать. Честно говоря, сначала хотел поставить десятку, но решил сначала прочитать все рассказы. Группа оказалась сильной! Не знаю, как другие, но здесь даже почти не было стыдно за авторов. И попались, на мой взгляд, две более сильные работы. Спасибо автору! Буду рад, если рассказ пройдёт в следующий тур. 9
29711 Дионмарк ----- «Егор похлопал ресницами и потер веки, отгоняя муть», вот практически сразу резанула слух… Потом детские моменты со злобной мамой, обозлившейся на весь мир с этой неуместной песенкой-присказкой - «Хочу чаю аж кончаю» Чижа, похороны мамы и бац, временной рывок, неожиданный, в шкафу… Абсурдное знакомство на кладбище со всадниками апокалипсиса… Попытка фантазийного мира вписать в наш, и почему наган? Я что-то не понял, а почему бы не пистолет, или автомат, или, ружьё? В конце концов, не обычный нож? И после этой драматичной смерти, великий хэпиенд в духе «Матери драконов»!.. Автора немного понесло… И Егор яичко назвал Витой, нас должно растрогать… но если бы не помнить, что Витой звали его маму… Попахивает диагнозом… Странно, но после прочтения осталось чувство абсурда и неприятного послевкусия… Этот рывкообразный стиль усугубляет ситуацию. Грамотность и красивость слов – не плохо! Попытка вплести былинные сказания и героев, не получилось, но за это скорей плюс! Если автор хотел показать в поучительной фентези реальность, с этими «сука», «сдохла», «вырастешь как папа лохом и размазнёй» и много ещё чем, то, увы, не гармонично получилось… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29674 Mary Ego ----- В целом интересно, есть приятные метафоры и язык хороший. Когда начинался иносказательный слог хотелось перепрыгнуть, но это скорее проблема читательского внимания. Понравились отсылки к сказкам, всадники апокалипсиса те же. Понравилось как взрослел гг в глазах читателя и пташки, как усы появились :) Начало: "Егор опустил саквояж на пень, отошел на три шага и оглянулся. Ладонь, сжимающая ребристую рукоять нагана, вспотела". так, чья ладонь? ГГ же обернулся - предполагается, что он увидел... ладонь? Или это его ладонь? Уже с первых строк читатель вводится в ступор. Дальше, пошло получше) Понятная сюжетная линия, связные начало и конец - короче, есть за что похвалить. Но остаются вопросы к логике. Итак, логика: Птичка прям напрашивалась на грустный итог. Сначала сама подтолкнула гг к неправильным друзьям своими ("подружишься с теми, кто верит в чудеса"), потом "забыла" напомнить, что никому нельзя рассказывать про перо, никак не предупредила о друзьях. (типо - гг нельзя о таком знать - нелепая отговорка, потому что потом гг узнал всё и ничего не случилось). А потом буквально заставила гг себя убить, да ещё таким стрёмным способом. Где гг вообще взял оружие? (или было про это, но пропустила? - Тогда извиняюсь). Вообще наган - оружие словно не из этой сказки. ну и Гг как-то слишком просто решился на убийство. Потому что верил, что пташка станет яйцом? Но это ведь уже не она родится, а другая, новая птица... без прежней памяти. Это не отменяет факт убийства... Он мог остаться в лесу, стать изгоем, зато она бы жила. Не хватает какого-то решающего толчка для такого поступка. Не почувствовала я его, словно гг ломался для вида. Если подвести итог, то получается, что гадкая пташка манипулировала героем, подталкивая к тем или иным решением, что бы в итоге он пришёл к убийству. И убил бы ту самую пташку 9
29620 Владимир ----- Идея рассказа проясняется где-то ближе к середине повествования, когда Главный Герой (ГГ), страдающий от непонимания близких, глубоко одинокий в душе, и уже встретивший сказочную "жар-птицу", оказывается в "нехорошей компании" четверых загадочных персонажей. Чуть позже они проявляют свою инфернальную сущность, а в итоге почти буквально перевоплощаются в четырёх Всадников Апокалипсиса. При желании можно усмотреть и аллюзии к Булгаковским "Мастеру и Маргарите": четвёрка персонажей явно не от мира сего (один из них почти буквально срисован с Авадона; автор с удовольствием многократно обыгрывает в его облике деталь - чёрные очки, которыми сей персонаж даже ухитряется улыбаться). То, что ГГ по требованию инфернальной четвёрки пишет книгу о восставших мертвецах, тоже вызывает определённые ассоциации. "Ты говоришь их слова, а значит - думаешь их мысли" - говорит с упрёком Пташка-жар-птица, и в этих незамысловатых словах видится одна из мыслей, которую старался вложить в этот рассказ Автор. Вложено в рассказ, кстати, немало разного, даже разнородного. И сказочно-фольклорная сюжетная линия с Пташкой, Котом Баюном и "востроухами", и жёсткий "чернушный" реализм, в традициях которого описаны родители ГГ. На мой, субъективный взгляд, сюжет бы выиграл, если бы его развернули в повесть, с более подробным описанием характеров героев и всяческих событий, ведущих ГГ к финалу. В рамках рассказа это сделать сложнее. Грамотный текст, хотя временами повествование становится монотонным, не хватает динамики. Отдельные фразы хочется "отредактировать" : "глаза будто обернули в несколько слоёв пищевой плёнки", "похлопал ресницами", "невиданный зверь немного напоминал павлина" (павлин - птица, а не "зверь" и не "животное", как в тексте), "чувство вины - старый знакомый из прошлого...//...стянуло ботинки и расселось в душе, воняя заношенными носками" (брррр!). Зато другие авторские находки искренне тронули: "Пингвины — это птицы, летающие под водой. Волки — это собаки, у которых луны вместо глаз. Овцы — это облака, бегающие по земле (среди них есть черные — это тучи). Ящерицы — это динозавры, которые решили не взрослеть и, может быть, только поэтому не вымерли". Или вот это: "...чем больше будет обиженных, одиноких и несчастных детей — тем больше будет обиженных, одиноких и несчастных взрослых. Они лягут в могилы, чувствуя, что жизнь была к ним несправедлива. И восстанут из могил по нашему зову, чувствуя, что теперь могут поквитаться. Поквитаться с самой жизнью". Если не придираться к отдельным шероховатостям, язык и логика повествования порадовали. Поэтому - высокая оценка. 10
29553 varvara.riitsaar ----- Идея в целом неплохая, но надо работать ещё с её реализацией, много логических дыр. Встретившись впервые на кладбище, компашка сразу принимает к себе гг - "Мы дадим тебе написать ее. Вместе с нами." и после выясняется, что оказывается - "Мы долго думали перед тем, как принять тебя в нашу компанию.Взять тебя в соавторы", когда это они думали? Главный герой прыгает в настроении так, что не понятно что он чувствует: "Егор выдохнул, утомившись..." и тут же "...с восторгом заключил он". Хотя бы создайте атмосферу в описании, с чего он утомившийся, сразу стал восторгаться? Но самое для меня не понятное, это когда у гг умирает мама и он у сказочного существа не просит её вернуть, а лишь просит сказку рассказать? Не возможно сочувствовать главному персонажу, если он из картона и ничего не чувствует и не переживает. Жаргонизмы, особенно такого характера, по мне ну никак не вписываются в этот текст, особенно этот: "Хочу чаю аж кончаю". Текст тяжело читать, иногда не понятно что вообще происходит, особенно когда сцена гг в шкафу, при этом "прервал Егор и, рухнув на диван"?! В целом персонажи картонные, мотивации часто не видны (почему пташка возникла перед гг, почему гг воспринимает уже во взрослом состоянии сказочное существо как данность, от которой спокойно отмахивается). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28878 Игорь Шанин ----- Очень радует, что первому же прочитанному рассказу в группе я ставлю десять баллов, это как гора с плеч. Сказать по тексту могу только хорошее: крепкая сказка со смешением современного и народного стилей, красивая яркая картинка, живые персонажи. Мне не к чему придраться, а многочисленные восторженные слова вряд ли можно назвать грамотным отзывом. Текст почти безупречен. Незаезженные метафоры, живой ритм, отсутствие ошибок. Есть пара опечаток, но заострять на них внимание не вижу смысла. Рассказ прочитался легко и с большим удовольствием. 10
Общая оценка 78

Игра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32398 Эль Осман ----- Тяжеловесный, сумбурный, со множеством канцеляритов рассказ. Большое количество научных терминов не придает научно-фантастический вид, а выглядит как бравирование знанием этих терминов. Художественность текста при этом очень пострадала. Если Ти учел все параметры новой планеты и новых своих тел (силы гравитации, диаметр атомов, хим. свойства и особенности метаболизма), то почему он: 1) вообще полез в воду без пробы этой воды? 2) ошпарился, ведь он учел все, вплоть до диаметра атомов? При столкновении комет с планетой не возникает "тьма и холод", как пишет автор. У него вулканы и бомбардировка кометами вызвало похолодание, а должно бы произойти разогревание атмосферы. И почему они для себя создали тела рыбо-амфибий с жабрами для жизни в воздушной среде? Не в воде, а в атмосфере! Как дышали, главное, чем, ведь первичная атмосфера - это метан, аммиак, углекислый газ и пр.? Нет кульминации, нет концовки, нет развития героев (эволюционные преобразования тела не считаются). Просто попытка пофилософствовать на тему сотворения мира и человека. Попытка не очень удачная. Как рассказ - не хватает художественности, сюжета, образов, языка и стилистики; как научная статья - не хватает выводов, фактов, аргументации действий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32296 Алексей ----- Это ужасно. Термины не пойми какие делают невозможным что либо понять. Термины и термины к чему? Содержание не понятно, повествование не понятно. Не интересно читать. невозможен для восприятия, невозможно читать. Все свалено в кучку и зарыто зубодробительными херпоймикакими словами. Ужас. Не читаемо, не воспринимаемо не понятно ничего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32141 Сова_Сплюшка ----- Совершенно не понравился рассказ. Очень детский подход, с большим замахом, на который пока не хватило мастерства, да и идея не сказать, что новая. То что Ао отправили вместе с Ти - читается как логическая дыра. Это действие против логики. Весь рассказ не покидает ощущение: зачем? на кой это все? Например, какой смысл обращаться в рыбу амфибию, если в воду влезть нельзя? Чтобы по суше неудобнее ходить было? Зачем вообще им тела для этой работы? Развития и интриги, как таковой нет - читать довольно скучно. Очень много умных, искусственно отяжеленных предложений через которые просто мучительно продираться. "В предпоследнем пучке развития, когда они участвовали в сотнях индивидуальных разрастаний по трёхмерному времени, шкодливый подросток дерзнул заявить об этом по всем направлениям" - очень сложно, очень путанно. Как будто не для людей написано, а "ради красного словца". Персонажи говорят на один голос и ни один из них не ожил. "Ао потворствует необратимому стечению обстоятельств и линейности развития" - как можно потворствовать необратимости? Надевать! 1
31477 Виктор Восхитительный ----- Школа Богов, Творцов - интересно. В начале - экспозиция. С ней проблемы с пониманием: что такое Вселенные? что такое небытие? и наказание героев, всё смешанно в кучу. "Ти с любопытством концентрируется, а затем разочарованно меняет цвет ближайших звёзд" и "Ао вибрирует непрерывно расширяющимися границами вселенной и покачивает магнитными полюсами центров галактик - всех сразу". Зачем? Как это хотя бы связано со следующими событиями? Автор показывает могущество персонажей? Мироздание - сложная научно-философская тема сама по себе, и описана в этом произведении непросто. Читать стало легче и интереснее когда герои воплотились и стали развиваться в инкарнациях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30697 Barbaris ----- Знаете, мы ваших колледжей не заканчивали, штаны новомодно не заворачиваем, парить железные трубки не пробовали. Мы – люди простые, неграмотные, но тем ни менее никакого переосмысления возникновения жизни на планете не видим. Мы как знали, что все появилось из бульона, хоть и не куриного, но бульона – так и знаем. Учитель Васька лет –цать назад рассказывал, когда мы еще дитями были, так все и осталось. Сюжетной линии особой нам, простым людям-то и не видно. Не продраться среди всех терминологий (о них ниже). Ну, играют ребятки, обучаются, создают живых существ, планетки там адаптирую или что там? Особого вздоха-аха как-то и нет. Пытались мы всей общиной читать, пытались. Глаза пучили. Но ничего особо и не напучили. Единственный вопрос встал. Возможно, пропустили мы, каемся коли так. Но его зададим. Пусть и риторически, но все же. Иначе душонки наши спокойствия и не найдут. Так вот, коль главные герои частичками сущностей превращаются во всякие виды живые, коими планету пытаются населить, то получается, дети эти–сверхразумы, в юном возрасте о размножении половом знают. Да, вступают постоянно в подобное, чтобы планеты эти населять. Коли так, то грязновато это. И, да. Мысль, что сверхразумы эти – гипотетически, людьми были – не помогают сюжетной линии. Разбор повествование же мы оставим Федору. Он умный у нас. До трех считать умеет, пусть во всей терминологии и разбирается. Понимание сюжетной линии затруднено терминологией. В кубическом пучке повествования, создаваемом проекцией мышления с каждым проявлением символичности на носителе, происходит разрастание негодования, вызванного осознанием своего незнания и предоставленного произведения. И снова мы. Просим прощения, Федор пошел трахтур чинить. Скажем так, по-простому. Слова стоят в предложениях на своих местах. Все лако…. лако… лаконично, читается плавно, да только терминология совершенно убивает желание читать. При этом до научной фантастики текст явно не дотягивает. Не стоит считать, что если сыпать «умными словами», то рассказ покажется умнее. Сюжетная линия, как сказано, проста. А само повествование – заунывное, скучное. Продираться через дебри понятий и терминов желания особого нет, тем более, когда призом будет достаточно слабая концовка. С уважением Барбарис 1
30662 Bun ----- Идея для автора неподъемная - сотворение мира. Автор стал заложником желания удивить . Удивил он только количеством нелепиц. Может это стиль будущего? Навалить все, что придет в голову, немного разгрести по кучкам и все. Да здравствует маразм, состоящий из непредсказуемых поворотов. Автор, подобное пишется только с юмором. Смело вырезайте 3\4 и остаток фаршируйте юмором Лема. У него есть подобное. Начало Ну и что тут у нас? (после этого ну... в принципе можно дальше не читать, грамотные люди так не пишут) Как известно, любая вселенная со стороны внешнего наблюдателя - квантовый объект, пока не станешь взаимодействовать снаружи или не проникнешь внутрь. (и так далее) Автору надо определиться для кого он пишет. На Нобелевскую это не тянет, для доктора ... возможно, там же, где и прокурор, и наполеон... ..пора умирать, а тут, понимаете ли, Я есть Я... - Ну... - Мы, кажется, уже родились и выбрались наружу. - Ты опять переживаешь из-за неизбежности,.. - Да, с проблемой фатальности, соглашусь. Но у меня, знаешь ли, рост был куда травматичней. .. потворствует необратимому стечению обстоятельств и линейности развития. Ему нравится ограниченность и предел. Рудимент позапрошлого уровня Метапространство принято называть небытием 960 слова, 6300 знаков в фрагменте У меня 128 слов и 869 знаков. Содержание не пострадало. даже стало смешнее. Далее мне стало легче, спасибо автору. Ти решил заморочиться и достал из библиотеки видов подходящий к здешним образ. Необходимая мера циркуляции вещества, энергии, пространственных каверн, информации, вакуумных спиц или ещё чего-либо Уступаю место. 27 слов у меня и 211 знаков. 484 и 3148 у автора. Ао начал со среды. Материальность. - Химия вошла в права Ао организует внедрение организмов в литосферу. - Неплохой ход - я старался миллиард оборотов - Хм, - задумчиво признаёт фиаско Ао, - ты пришёл к симбиозу. - Я создал виды, - говорит Ти с гордостью. Ао отвечает негацией маленькое шерстистое существо 51 слов и 300 знаков у меня 1043 слов и 7382 знаков у автора. - Я не уверен, что всё правильно Не хватало им ещё подраться. Среди затерянных множеств континуумов найдётся тот, в котором Ао мог бы и остаться навсегда... Это определённо их самая долгая и захватывающая игра - Прежде всего - это наказание. 40 и 238 748 и 4816 Созданные забывшимися подростками люди отличаются умом, воображением, любопытством и непомерным желанием обладать. Подростки уже берутся за дело, когда резко окутывают мрак, головокружительная пустота и многомерная реальность. Ученики среди старших. Недовольный Воспитатель сердит, а Наставник строг и молчалив. отправив вас, я сразу почувствовал, как изменился баланс. \вот и вам я желаю почувствовать баланс, когда пишите. За трудолюбие - 10 Не забывайте, краткость украшает автора, как и скромность. Не будьте жестоки с читателем. Нельзя так выпендриваться) 10
30630 fioletta ----- С первых абзацев авторский мир неподъёмной глыбой наваливается на читателя и создаётся впечатление того, что тебя без знания языка и культуры закинули в другу страну (другой мир) и сказали — разгребайся как-нибудь сам, в то время как автор в подобной ситуации должен бы выполнять роль гида. Но нет. Приходится понимать или не понимать самому, ил попросту ждать, когда кончится метафизика и начнётся экшн. И вот когда начинается экшн с созданием нового мира, становится интересно и начинаешь понимать, зачем была метафизика, хоть её суть так и остаётся непонятным. Что касается главной мысли истории: мне понравился взгляд автора на сотворение мира: интересно, забавно, по-моему, не лишено новизны (хотя, вполне возможно, я просто не встречала подобного рода историй, хотя они есть) и увлекательности. Как мне кажется, все проблемы этого текста вытекают из стилистики. Когда читала, почувствовала некое сходство с рассказом Макса Фрая «Дом для кошки и дракона». Там тоже есть удивительные могущественные существа, управляющие бытием и описание их мира и их самим во многом абстрактно, как и в этом рассказе. Однако секрет идеального описания в том, чтобы тот, кто его читает, мог представить то, о чём он читает. Чтобы дать такую возможность своим читателям, Фрай после тяжёлого абстрактного описания приводит сравнение с тем, что известно и понятно представителю рода человеческого, и это, безусловно, облегчает процесс чтения. Однако в настоящем рассказе автор, кажется, не торопится облегчить своему читателю путь, заставляя его самостоятельно прокладывать его через дебри абстракций, которые он просто не способен представить. Возможно, в этом вся фишка, чтоб показать, насколько могущественны описываемая раса, если простой человеческий ум не способен их понять... ну а зачем тогда, собственно говоря, писать эту историю для простых смертных? Но это ещё ладно. Это метафизика, её можно понять и простить, если бы она была уравновешена в той части, где герои создают мир. Если я правильно поняла, этот мир — Земля (?). Если да, то почему вместо абстрактных млекопитающих и земноводных, ввести конкретные виды с конкретными морфологическими признаками и тем самым оживить их, сделать настоящими. Ведь, если не ошибаюсь, именно к этому стремятся большинство фантастов: чтоб в их историю поверили. А человеку свойственно верить тем больше, чем больше деталей он видит, слышит, обоняет, осязает и пробует на вкус. Так что, как мне кажется, если бы автор подробно описал пару-тройку созданий своих созданий, история стала бы куда живее, несмотря не необъяснимость и непонятность главных героев. А так, такое ощущение будто смотришь на неё в старый телескоп при том, что её действие разворачивается в нескольких миллионах световых лет. Написала много просто потому, что захотела быть понятной. Потому, что рассказ мне очень понравился, потому что видно, что у автора есть фантазия и потенциал и хочется, чтобы они были реализованы. Извиняюсь за многословность и желаю творческих успехов. 8
30280 Водопад ----- Довольно интересная идея. Представить эволюцию планет в виде некого школьного задания, своеобразной игры двух неокрепших "высших сущностей", провести аналогии с привычным нам миром. В какой-то степени рассказ напоминает притчу, поэтому столь смелые метафоры воспринимаются спокойно. В конечном итоге оказывается, что герои создали свою прародину, что замыкает смысловую петлю делает рассказ законченным логически. Хотелось бы, чтобы имена героев о чём-то говорили, но, если это и так, то мне они ничего не напомнили. Довольно грамотно и весьма скучно. Только после двух третей становится интересно. Тема-то увлекательная, но написать увлекательно у автора не получилось. 6
29712 Дионмарк ----- Перенасыщен рассказ терминами, временными прыжками, очень тяжело воспринимается... послевкусие - неприятное! Эта идея игры сверхразума в эволюцию, притянута за уши. Но автор пытался найти новую идею, за это ему большой плюс, ну не получилось... и так тоже бывает. Достаточно грамотно, особых проблем - не заметил. Тяжёл по восприятию, читать было не интересно. Описания - не плохие, но и только... Повествование рваное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29675 Mary Ego ----- Начало затянуто и довольно скучное, его можно было бы сократить без потери смысла, а ещё лучше начать сразу с середины, с игры, чтобы читатель думал: что же происходит? А остальное уже по-ходу объяснить. Начиная с середины становится интересно, потому что появляется, наконец, какая-то интрига, какие-то параллели с действительностью, с эволюционной теорией. Приятно что кому-то из людей таки удалось стать мета-сознанием, этакая надежда для человечества. текст достаточно грамотный, насыщен терминами, но не то чтобы это раздражало, но иногда нагромождения и усложнения предложений не к месту. Есть интересные описательные находки 6
29609 Владимир ----- Пытаться пересказывать содержание этого сочинения - задача непростая. Оно упаковано в таком причудливом многословии текста, что не каждый читатель осилит его, добравшись до конца. Если говорить упрощённо, речь идёт о Сотворении Мира (Миров), которое доверено двум сущностям, названными Ти и Ао. Данные сущности - как бы подростки, и акт Творения Миров их "руками" - не более, чём учебная работа, которую оценивают некие Воспитатели и Наставники. Идея, безусловно, интересная. Но воплощение авторского замысла обернулось тоже ИГРОЙ - игрой словами, сложносочинёнными предложениями, среди которых, кстати, встречаются настоящие "перлы", о которых скажу далее. Грамотно (т.е. без ошибок) написанный текст, безусловно, имеется. Но нарочитая его усложнённость очень затрудняет чтение. Некоторые эвфемизмы (например, "отправил его в произвольном направлении") выглядят забавно, однако искусственная велеречивость в изложении простых действий персонажей отнюдь не забавляет, а вызывает раздражение, которое накапливается к концу чтения. Можно, конечно, понять и принять такие словесные конструкции: "Друзья сплетаются в соревновательном противоборстве на миллионы лет, пока идёт создание вещественной базы", "Часто люди впадают в скуку, отчего тянет объяснять всё на свете и петь на странном языке" и т.д. Но популярная современная ошибка ("одеть" вместо "надеть") - это даже обсуждать неинтересно. Дочитав до конца, вздохнул с облегчением. А должно ведь быть наоборот, не так ли? В качестве заключения могу только привести цитату из старой советской комедии "Операция"Ы", когда профессор разоблачает нерадивого студента, пришедшего на экзамен с замаскированной рацией - "За изобретение - "пять", а по предмету - "неуд"! "Предмет", в данном случае - это писательское ремесло. Рассказ не получился. А идея, повторюсь, неплохая. 2
29555 varvara.riitsaar ----- Идея интересная, но вот оформление страдает. Нужно ещё дорабатывать окружение и персонажей. Половину текста вообще не понятно, что происходит и только к середине, становиться более менее. Но если бы мне не нужно было писать отзыв, то бросила бы читать ещё в начале, ну не увлекает такое описание сюжета, не цепляет, а нужно завлечь читателя с первых строк! Очень тяжело читается из-за большого количества терминологии, можно было обыграть полегче. Описаний не хватает и от того ты не видишь гг и их окружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29349 Дусхоль ----- Идея ... видимо названия персонажей из игры, писатель конечно молодец, написать такое по игре, это уже фантастика, но только бестолковая. Вот начало... Судя по всему, они наказаны и временно переведены на уровень ниже. От имени кого это? От ноутбука? Наречия так это вообще глупости по сюжету "как известно". Это вот что: в ПРЕДпоследнем пучке развития, когда они участвовали в сотнях индивидуальных разрастаний по трёхмерному времени, шкодливый подросток дерзнул заявить об этом по всем направлениям. Черт, в жару +33 мозг от такого греется еще сильнее). Эти диалоги конечно хит общения, для игр, которые плохо перевели на русский язык. Вот какие поля разводит Ти, сельхоз или футбольные. О, нет "одевать привычки". Местами страшно представить сюжет. - Чем займёмся? - интересуется Ао. Я думал, что сейчас будет боулинг планет... и Марс вылетит из моего ноутбука, а они решили поговорить. Очередной крутяк "слишком уж стахостично" как будто сейчас Земля закрутиться обратно. Море появилось, лучше. Отрешенность автора и может автор это робот из игры выносит понимание рассказа куда-то.... Вот, есть местное светило, так название хотя бы) В момент вибрации Ти - телефоном из вибратором стал. Дальше круче, что чешую облезла, что первичный бульон создан. Вот: суть игры в создании сложного, тут надо было закончить. Но нет начинается веселуха с теорией. Ти стал приматом - ? Дальше чуть легче сюжет, а потом оказывается, что в метамире, нет линейного потока времени. Как вот это все описать? а вот и ответ "бесконечномерье". Словарь русского языка стал в 3 раза больше, это надо уметь так буквы соединить. Логики нет, сюжет в том море, но он так то есть Очень трудно читать, очень трудно воспринимать и думать! Язык ужасный, жесткие ходы. Персонажи да понятны, но что и как, где, и имена новых химических элементов Ао, Ти, которые в той игре надо добывать наверно, чтобы дальше играть. 1
28884 Игорь Шанин ----- Автор невольно заложил в рассказ целый пласт различных философских мыслей и вопросов. Почти все остались нераскрытыми. Но сама идея достаточно интересна — предположить развитие человечества как результат несерьезной игры. Как следствие, бессмысленность поиска смысла жизни и собственного предназначения — это, наверное, единственный момент в рассказе, который понравился. Рассказ написан грамотным языком, тем удивительнее читать совсем уж нелепые огрехи, вроде неправильного употребления пресловутого "одевать-надевать". Также удивляет, когда герой, на протяжении всей истории общающийся с приятелем исключительно высокопарно, вдруг выдает легкомысленное "держи ответочку". Есть пара пропущенных и пара неуместных запятых, но они не портят грамотное повествование. Из-за обилия научных терминов и сложных слов читать рассказ скучно. Каким бы начитанным и умным ни был читатель, такое чтиво всегда будет на редкого любителя, поскольку слишком уж утомляет. 5
Общая оценка 52

На три голоса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32401 Эль Осман ----- Идея интересная. Логически выстроен рассказ правильно, но так и не понял, что случилось с Серегой. Куда он пропал, стал ли боевым магом, что стряслось с его Душой. Не совсем понял идею с тремя голосами. Зачем надо было разделять повествование на три фокала, когда все три одинаково видят, мыслят и чувствуют? Язык рассказа хороший, стиль немного сложноватый. Намеренное нагромождение смыслов работает в минус рассказа. Если бы автор ясно, просто, без лишних отступлений выразил идею, рассказ получился бы намного лучше. Размышления в рассказе хорошие, но перегружать не стоило и нет плавности повествования. Одни ухабы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32302 Алексей ----- Не интересно. Совсем. Чел на суде, ему хана. Потом он учился магии. Против кого и чего? Зачем он учился магии? Его душу отняли? Плохо себя вел? Это не интересно. Грамотно. Текст начинается, но! Но зачем там учились боевой магии? Зачем мне знать про девушку и учителей? Что это мне дало, кроме количества символов? Не знаю( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32143 Сова_Сплюшка ----- По первой части впечатление, что попал в фентези про бравого парня, во второй становится понятно, что замах-то на философию и божественный промысел. Третья сливает все напрочь. Такая притянутая за уши, во многом повторяющая мысли первых двух, да и вовсе ненужная. Читать было скучновато, т.к. интриги так и не сложилось. Герои очень однобокие, плохо прописанные эмоционально. Автор описывает с трех сторон, старательно разжевывает ответ на вопрос, который перед читателем даже не стоит, который он забыл поставить. Как будто наблюдаешь за действиями каких-то совершенно посторонних людей, которые тебе до кучи совершенно не интересны. Прочитала - будто поработала на нелюбимой работе. Остается впечатление, что тебя вынудили думать о какой-то ерунде. Брильянты, бездушные сатрапы - выглядит слишком приторно. Не боятся бунта, поскольку научились обрабатывать тонкую структуру Души направленным психотропным излучением. Которое блокирует память и ставит кодировку: «другой, своей жизни у тебя нет и никогда не будет»…. - Криво, проблема с пунктуацией и таких много. Написано нормально. Не сказать, что очень грамотно, но в целом читается легко, в первой части даже интересно. Не безнадежно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31214 fioletta ----- Сама идея рассказа, написанного от лица трёх разных героев, различающихся главным образом своим статусом(ролью?) в авторском мире, мне импонирует, однако другая особенность подачи сбила меня с толку. А именно: путь от неизвестного к уже освещённому. В первой части я судорожно пыталась понять что происходит, тем более что меня сбило с толку сочетание прозаической смерти героя и его магической природы. Во второй части странное сочетание повторилось, но на этот раз были необычные расы и обычные, разве что из пыли человеческих душ, кирпичи. И всё разъяснилось, только когда заговорил третий голос, однако ждать пришлось долго, вступление, по мне, было затянуто. Язык, в целом, неплох, приятен, вопросы скорее к оформлению. Во-первых, использованы дефисы вместо тире и те не всегда отбиты, а о вторых обилие прописных букв сбивает с толку. От нарицательных, написанных с большой буквы веет абстракцией, а чем более абстрактно описание, тем меньше в него вериться. Имей та же Школа конкретное название, она была бы более осязаемой. 5
30699 Barbaris ----- Рассказ делится на три части. Три голоса. Истории соединены минимальной сюжетной сутью – главным героем, спасающем души. Возможно, указанного нюанса хватил бы вполне, но, к сожалению, каждая из частей рассказа не отличается чем-нибудь занимательным. Была попытка во второй истории с брокером, скупщиком душ, да только она не увенчалась успехом. Сюжетная линия погрязла во всех этих пространственных размышлениях автора относительно бессмертия душ, перерождения, договоров продажи Божественной Искры. При этом душа представлена некой материей, которая является одновременно всем на свете. Душа – это и существо (человек, воин, раб), это и составляющее цемента, и многое иное. Нет целостности мира. Из-за чего многие правила, либо абсурдны, либо чуть позже по тексту опровергаются. Брокер говорит, что для продажи души хватит нескольких неверных слов, но при этом – имеются документы, свидетельствующие покупку-продажу души. По ходу произведения читатель осознает, что документы – отнюдь носят не символичный характер, они именно необходимы для совершения сделок. Тогда к чему все эти были бахвальные предложения относительно бессознательной продажи собственной души? Вспоминаем отрывок про брокера. Там говорится о создании домов, об особом удачливом вложении в строительство в созвездии Пса, и о ветре. Возможно, я неправильно понял, но… Если звезды могу представить домами, то представить где-либо ветер, передвижение воздушных масс, без самих воздушных масс – не могу. Как бы не пытался. Повествование берёт старт с размышлений о «высоких материях». Всякие: Создатель, Сияющий путь и т.д. Рассказ наполнен размышлениями, словами, отодвигая на задний фон события, действия. Размышления о Божественной Искре, душах, Создатели, Учителе. При этом подаётся вся информация заунывно скучно. Однобоко и нисколько не оригинально. А несколько действий, которые могли бы прогнать скуку – описываются «пространственно». Как пример: «Придирчиво проверяю Коридор, все ли двери заблокированы, кроме той, что выходит к Вратам родной планеты. Взмахнув Щитом, оборачиваю коридор надежной защитой». Ах, да. Не забываем об огромном количестве слов, написанный с Большой буквы. Это ведь так объясняет все. То ли коридор, то ли Коридор. То ли Критик, то ли критик. Разница ведь ощутима? (нет). С уважением Барбарис 1
30631 Bun ----- Идея ближе всего к конкурсу фантастики. В силу своего возраста, автор еще не отягощен мрачными мыслями и суицидными наклонностями. Я имею смутные представление об историях про Гарри Поттера, не смотрел и не читал про него. Видимо, школа магов под его влиянием тут... Не лучший выбор. Насколько грамотно написан текст. Текст написан на уровне неокрепшего мировоззрения ребенка, неопределенного возраста, поэтому легок для восприятия. Язык автора "слишком" разнообразен. Как обычно сделал выборку, которая сама все покажет. Я сплю, или умер? Что происходило до того, как я закрыл глаза? Память взорвала мозг грохотом надвигающейся снежной лавины…Значит, умер. - Ты что! - зашипел он, вытаращив глаза.- Да сделай мы хоть шаг отсюда, сразу - распыл! Ты что, не знаешь? (Ты что-Ты что - это для убедительности, чтобы дошло, наверно) - Тут такие штуки показывают, что нашему учителю и не снились… (сижу, гадаю какой возраст автора... планка опустилась уже до 16 лет) Моя девушка, с которой мы почти год встречались,(да нет, вроде 18) тоже занималась энергетикой (Газпром?) Слышал, что он передал своим ученикам магическую способность просматривать последствия своих действий. (Девушка, знающая последствия своих действий, встречается с этим...) -Ну, выучимся мы на боевых магов, что дальше? Дальше Серегина мысль не ходила. Однако мне ответили. (это не мое - автора) - Дальше вы направляетесь на работу по контракту. «Межпространственный спецназ» - Не будем терять времени. Пройдемте в класс. В лапе у него что-то ярко светилось, ... («сканирует»,- пронеслось в голове), да как шарахнет этой своей светящейся штукой! (Нет, наверно 14 лет) (далее просто перлы) В глазах вспыхнуло, в ушах зазвенело. Не успел я как следует возмутиться восхитительный представитель бестиария тряс меня за плечи. Как-то я ухитрился переключить спектр зрения и вдруг увидел за переливающейся чешуей и встопрощенным гребнем человеческий облик (блэк-стар рептоид? очень человеческий облик) Мощная лапа, она же нежная девичья рука, легонько подтолкнула меня Не дрейфь. Что накосячил - будешь исправлять. (Первая здравая мысль. не уверен. что автора.) Можно строить миры, можно завоевывать, но проще купить. (Дальше мастер-класс по маркетингу от продавца евросети) Напрямую купить Душу удается не часто.. Напрямую свою Душу продают немногие. И супер перл: Легкомысленны вы, люди, не следите за речью своей, а уж за мыслями и подавно. (Автор канает под пророка - А чо? Наверно 12 лет) (Начался мастер-класс от пророка) И что ж такого ценного в человеческой Душе? Душа эволюционирует, растет, развивается, поднимает свои вибрации и рано или поздно становится Демиургом - творцом новых миров. Ваша планета создавалась как одна из Школ Демиургов. Прочитав это, я перестал сутулиться и почувствовал себя Демиургом... приятно, спасибо автору за такую вибрацию души. Душа способна на креативные, нетривиальные действия, в отличии от бездушных созданий. (!!! Креативные менеджеры - самые душевные люди.) Эмоции боли, страха, гнева- вкусная еда для астральных существ невысокого полета. Я же разработал свой проект использования Душ и уже реализовал его в нескольких мирах. (Остапа понесло..) Я придумал растирать Души в песок и добавлять в строительную смесь для изготовления кирпичей. (!!! Я расхотел быть Демиургом, не хочу быть кирпичом.) Три строки о прекрасном от мастера креатива, которые виртуозно заткнули голос второй. Глядите, как красиво мерцают его стены на закате…. сегодня закат пылает необыкновенно ярко . Кажется, поднимается ветер. Все таки школа Евросети - самая "образивная" школа. Голос третий. ..смерч крушил каменные постройки и отделял живые золотые искорки от косных кремниевых. Красивое было зрелище на фоне заката, впечатляющее. Это было там, но здесь я все равно чешусь. Неприятно. Оптимистический финал лучше всего получился, но не спасает эту креативную историю. Оценка - аванс неокрепшему уму. Его фОнтазирование ничуть не хуже глупостей от других, которые уже получили 10 от меня. 10
30005 Водопад ----- Про что рассказ, я не смог вспомнить, когда начал читать во второй раз. Другие читаешь повторно - и сразу всё вспоминаешь. Здесь не прокатило. Пришлось полностью перечитывать. О чём это говорит? О том, что логика рассказа не вызывает понимания меня-читателя. Он без начала как такового и без какого-то логически завершённого окончания. Разбивка на три голоса не очень приближает к раскрытию сути происходящего, потому что все три голоса говорят об одном и том же и одинаково. Довольно много "мусора". Опечатки, лишние местоимения (Например, "она тряхнула своей разноцветной" - пусть сначала попробует тряхнуть чужой), некоторые запятые не на месте. Пробелы перед знаками препинания. Фразы неряшливые попадаются. На мой взгляд. Всё это портит впечатление. 4
29852 Владимир ----- Тема поднята Автором серьёзная, и в рамках короткого рассказа, к тому же разделённого на три части, с разными героями-рассказчиками, читателю непросто понять идею. Сужу, естественно, по себе. Если задаться специальной целью, перечитать несколько раз, обдумывая так и сяк...может быть, эта придуманная история покажется более ясной. Но, увы, не каждый сочинитель может похвастаться тем, что его сочинения посторонние люди перечитывают многократно (сужу опять же, отчасти - по себе...)). В итоге, имеем налицо довольно замысловато сплетённый сюжет, где попадаются интересные линии (покупка и продажа душ, их распыление и особенно добавление измельчённых душ в строительные смеси - за эту находку поставил бы "пять с плюсом"!), но цельной картины не получается. Текст грамотный, читается легко, написано умело. Но событиям, которые описываются бодро и энергично, трудно найти аналогии в привычной нам жизни. В итоге темп чтения постоянно тормозится тупыми читательскими вопросами - "а это - кто?", "а так - почему?", "и где это всё происходит?" Может, только я один оказался таким тупым читателем, за всех судить не берусь. Повторюсь: очень понравилась придумка про добавление измельчённых душ в строительные смеси. Сильно! Оттолкнувшись от этого, можно было написать отдельный рассказ... 6
29676 Mary Ego ----- Ну, я даже рассказом это назвать не берусь, какая-то несвязная мешанина, этакая теория мира, при том скучная, начало с концом не связаны, какие то учителя, какая то школа, готовят души. Потом оказывается всё не так. Магия. Безликие, бесхребетные персонажи. Три голоса - жертва, продавец и спаситель и все об одном и том же. Полное отсутствие интриги (она была разве что на первой странице), второю половину рассказа просто какой-то закадровый голос поясняет нам что происходит. Про стилистику вообще молчу. Какой эффект хотел произвести автор? Какие эмоции вызвать? Пишите больше и всё получится, но пока получилось так себе. 1
29557 varvara.riitsaar ----- Уловить мысли автора очень сложно, так как скачут постоянно, поэтому текст смотрится обрывисто, на тебя сразу скидывают непонятной мир гг и то куда он попал, и всё вперемешку. Очень тяжело читать. В некоторых моментах текста почти в каждом предложении слова душа, что аж в глазах пестрит. В целом скучно написано, нет изюминки. Тебе сразу всё выкладывают, либо ты сам уже знаешь чудесным образом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29405 Дусхоль ----- Идея хороша, но перегружена. Воспринимается нормально, а местами трудно. Какое начало грустное и не понятный переход в Межпространственную супершкол. Автор загнул про распыл, конечно знаем, только зачем так прикалываться. Спецназ, маги с трудом стыкуются эти понятия. Потом эффект преподавателя, который рисует в воздухе, да глаза наружу. Так, а по какому такому сценарию пошло не так, но автор хорошо так напряг про существо. Дальше сюжетная сделка о продаже души, которая мало впечатляет и трудные фразы про белесую пыль под ногами, и что в следующем рождении найдешь настоящего учителя. Якобы красивая поэтичная фраза не цепляет. Голос второй сильно напрягает таким вопросом, но автор смешал биржу, даже не рынок, с сюжетом, и стало интереснее. Погрузится в философию получается, если знаешь что читаешь. Но растирать в песок это больно, жестоко. Автор зачем так? Маг, который устроил шабаш стихий прибавляет интереса. А вот третий голос, я думал будет другой сюжет, но автор не определяется какая ипостась и мощным когтями держит читателя своими мыслями о биороботах. А! Сотрясая все, что может трястись - вот смысл многих рассказов по такой теме. Конец плохо передает атмосферу места - барак, вот так. Вполне грамотно написано, воспринимается трудновато местами. Язык оригинальный, и вполне для темы рассказа. Персонажи описаны относительно хорошо, а окружение трудно вообразить. 6
29028 Дионмарк ----- «Челкой», конечно, тяжело написать чёлка, «упертый» и упёртый… ведь это надо нажимать на другую кнопку. Я раньше сам так чудил, пока любимая всю плешь не проела с этими е и ё, и теперь меня так же стала раздражать такая ерунда. С дефисами и тире небольшая проблема на лицо. Фантом в одном небольшом абзаце три раза прозвучало, «в лапе у него что-то ярко светилось, я сперва не смог разглядеть, что»… лёгкая степень тавтологии, хотя дальше читая, понял, что не в «лёгкой» а в тяжелой… А вот «второй голос», то есть вторая часть, с этой биржей «душ», очень даже не плохо зашла! И Ошибок меньше, ну, там, пробелы перед знаками препинания, но я молчу, они по всему рассказу раскиданы… Третья часть, если честно, высосанная история с этим освобождением душ, попахивающая плацдарменным абсурдом. А теперь в целом, не худший рассказ из группы, но грамматика приближает ко дну… Но это всё наработается автором в процессе взросления, если, конечно, он не забросит этот бумагомарательный процесс… А то критики эти гадкие, могут испортить весь настрой… Главное – близко к сердцу не воспринимать наши слова! «Критикизм» наш не объективен, мы же тоже люди! Очень безграмотный текст и тяжело воспринимается... Много тавтологии в абзацах. Проблемы с тире и дефисами. Ещё ошибки с пробелами после и перед знаками препинания. За ошибки строгая 2! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28955 Игорь Шанин ----- Странный сумбурный винегрет, галопом мчащийся без каких-либо попыток объяснить читателю происходящее. Вроде бы должно быть эмоциональное освещение состояния главного героя после его смерти, но нет, тут же он спокойно встает и идет на какие-то потусторонние уроки, совсем не испытывая психологической нестабильности. Это похоже на пеструю картинку из детской раскраски, где все цвета и предметы в куче. В целом текст нельзя назвать катастрофически безграмотным, однако пунктуационных ошибок более чем хватает. Создается впечатление, что вычитка если и была, то самая минимальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 56

​Бинарная свобода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32402 Эль Осман ----- У автора все свалено в кучу: и пейджеры, и "Денди" (Денди?), и наушники с телефонами... Подрагивающей еще можно представить стрелку городских часов, но шипящей? Странное свойство стрелки часов. "Трехдверный хетчбек..." Почему вместо марки назван кузов? В том же предложении он сталкивается с "Ситроеном". Почему в этом случае не с седаном? Кроме Макса все герои бесхарактерные, на одно "лицо", шаблонные. Милицейский протокол, сводка новостей, черновик студента... все, что угодно, но не худ. произведение. Сплошной канцеляризм, нагромождения слов и предложений, нарочито усложненных. Этот рассказ мог бы быть лучше, если не тяжелый стиль, канцеляриты и штампы. Самолюбование своим словом и слогом. А лучше бы проще. Концовка открыта. Произведение не приведено к логическому завершению, не дан ответ на основной вопрос рассказа: Это была игра или нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32312 Алексей ----- Интересная идея. Описания хорошие. вполне можно напечатать в журнале. Всю дорогу не мог отелаться от привкуса Кинговщины. Вначале слишком много описываемых описаний. Грамотно. Но слишком много описаний описаний подробностей. через чур. Если вначале это пробуждает интерес, то когда описания описаний все не заканчиваются и не заканчиваются, это уже перебор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32150 Сова_Сплюшка ----- Идея не новая. Во время прочтения было ощущение, сперва, что Монстро пересматриваю, потом Войну миров и пр., пр. Не оригинально, но довольно увлекательно читается. Не поняла, почему место действия Испания, если испанского в рассказе только название улиц и имя ГГ? Когда исчезали здания, обратила внимание и очень мучал меня вопрос: что оставалось на их месте? Обозначается то, чего не было. А было что? Первозданная земля? Травка? Асфальт? Что? Куда подевались пауки? Почему не полезли в здания? Будто люди отошли от окна и проблема с пауками решилась. Потом, когда стало нужно - обозначилась вновь. Это провалило атмосферу. Оценки за рассказы расставляла, когда прочитала все. Этот рассказ пришлось открывать 4 раза, т.к. он ооочень плохо запоминается. Для меня это плохой показатель. Что-то настолько рядовое и проходное, что даже и не задерживается в голове. Благо комментарии заранее написала! Много перегруженный предложений, будто автор забыл, что перешел с испанского и больше не нужно все в одно предложение запихивать. Чужеродно для Испании выглядит дебелая продавщица в гранатовой бейсболке. Словно речь о территории Испании, но все на ней - русское. Но об этом я уже написала выше. Высоченная достопримечательность с вековой историей словно растаяла на ласковом средиземноморском ветру, оставив после себя неловкую пустоту и беззвучные восклицания людей в пёстрых майках и грубых кроссовках, наводнивших близлежащую аллею в погоне за идеальной физической формой - случилось что-то из ряда вон, а я вместо этого вижу спортсменов в майках. Как-то странно расставлены акценты. И не только в этом случае. Из хорошего: красивые описания, легкий слог. Осталось впечатление, что автор словом владеет и на хорошем уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31217 fioletta ----- Начало, претендующее на научную фантастику, заинтриговало, но когда появились паукоподобные существа, я разочаровалась, побоявшись, что всё перерастёт в банальный боевик с кровью и кишками, что, собственно говор, и случилось. Спасла концовка, в которой, собственно говоря, объяснялась суть инверсии, но до концовки ведь ещё дочитать надо. Кроме того до этой самой концовки не понятно было, как связаны исчезновения локаций и людей и пришельцы. В общем, мои читательские ожидания не были оправданы. А играть с ожиданиями - это опасное дело: читатель в своих невольных фантазиях может зайти так далеко, что авторское мнение его в конце концов не строит. Что с эти делать? По мне, как минимум сгладить различия между двумя явлениями: исчезновением домов и кварталов и появлением пришельцев и, возможно, чуть раньше дать читателю намёк относительно развязки. Хотя что это я: он дан уже в названии, но, знаете ли, с названием, лично до мен, только потом дошло. Возможно, это моя проблема. В любом случае идея в целом не нравится. Мыль интересная и подача хороша. Спасибо автору за стиль: очень хороши описания как внешности и природы, так и внутреннего состояния людей и эмоций. Повествование — прекрасно. Чего, увы, нельзя сказать о диалогах: основная мысль в них передана, но они сухие и угловатые, что кажется особенно неестественным, учитывая, что в заключительной части герои перед разговором выпили. Есть парочка опечаток. И ещё логическая несостыковка в этом: в одном отрывке после рассказа о Максе, говорится "они с Максом". Видимо, автор не долглядел. Но это легко исправить. В целом рассказ хорош. Желаю автору творческих успехов. 7
30700 Barbaris ----- Повествование портит очень смазанная концовка. Если уж не сказать – отсутствие концовки. Как такового, сюжетного завершения произведения не получилось. Смущает мотив Макса. Для чего он решил объяснить Мигелю смысл произошедшего? К чему ему это? Остается неизвестным, кроме как… Возможно, это говорит не Макс с Мигелем. Не исключаю, что это автор решил поделиться с читателем смыслом сюжета. Ведь так гораздо проще: запихнуть идею произведения в один диалог, чем поведать событиями, поведать самим рассказом. Не раскрывается смысл инверсии. Что это? Я бы, возможно, не придал этому значения, но весь мир рассказа знает об этой инверсии – хотелось бы читателю тоже это знать. Да, и эпиграф что-то о ней говорит. Что это за зверь такой «инверсия»? Вишенкой на торте является полное отсутствие вещей, о которых повествуется. Денди. Не было Денди в Испании. Нес, Нинтендо – это было. А Денди – нет. В связи с этим картриджи были иные. Очень часто сложные витиеватые предложения скатываются в тягучую резину. Читаются тяжело, постоянно о них запинаешься. Большинство таких предложений можно смело делить пополам, а лишнее выкидывать. Все же не стоит прибегать к воспоминаниям. В плане. Почему бы не в настоящем времени рассказать о вылазке семерых в магазин? Для чего необходим именно взгляд из прошлого? Ответа логичного на этот вопрос я не нахожу. С уважением Барбарис 7
30666 Bun ----- Идея очень слабая, развития практически нет, но имеется редчайшее здесь - отрывки качественного текста старой школы. Это первое, что я не мучаясь дочитал, хотя и нудятина для неторопливых хорошо образованных бабушек. Никак не для меня. Начинается пафосно и с казусом: ..лауреат Нобелевской премии сообщает, что ...всем нам остаётся только молиться (зачем тогда нужен этот лауреат? Достаточно священника) Я обрадовался, что это что-то юмористическое. Оказалось, что зря. Автор конкретно застрял на одном месте, "заставив вскрикивать от неожиданности пейджеры...В наушниках у него гремел новый альбом молодой американской группы Nirvana, ... с игровой приставкой «Денди» С этого момента реально возникло сомнение в авторстве по условиям конкурса, что рассказ должен быть написан специально к конкурсу, а не в середине 90х. Тем временем, до - "шесть гигантских кубов, возникших на пляже", как метко заметил сам автор, "Время текло садистски медленно." 1882 слов-14076 знаков и практически ничего с места не сдвинулось в сюжете. Если дальше так будет, то автору надо четыре тома, чтобы дописать один эпизод. Но с появлением пауков похоже сменился и автор)) Язык стал голливудским плохой американской школы. «У меня плохое предчувствие» «Я всегда знал, что ты больной на голову…» Это дешевые приемы голливудских сценаристов. И самый откровенный - супергерой Макс, который начинает всех спасать. Где полиция, армия? И ли они появятся сразу все, когда Макс молотком добьет последнего паука? Да, это потом выяснится, что игра. Далее абсолютный абсурд. Пошли вооружаются кувалдами... в 90х годах 20-го века. Куда делось мастерство автора, особенно в диалогах. «Я не собираюсь умирать голодным и трезвым» - Вообще-то меня сегодня ранили четыре раза, - проговорил Макс и хрипло хохотнул, - но никто этого не заметил. - Я тебя не понимаю, Макс, - округлил глаза Мигель, его кадык нервно задёргался вверх-вниз, будто сомневаясь в выборе нужного направления. - Вообще-то (второй раз) я не должен вести такие беседы, но… ты хороший парень, Мигель. И удивительна здесь не моя храбрость, а то, что ты задаешь такие вопросы, - он протянул приятелю бутылку. – Выпей, не отказывайся. Полегчает – проверено… Пока не выпьешь, разговаривать не будем. И ты так и не узнаешь, что такое эта ваша ужасная инверсия. Давай-давай. - Игра – это вся ваша реальность, весь мир, - сказал Макс и загоготал, огласив притихший офис раскатом смеха. - Мне кажется, Макс, сейчас не то время, когда стоит так шутить (детские ошибки: дважды "вообще-то", американское "ты хороший парень", "загоготал, огласив притихший офис раскатом смеха.", опять американское "сейчас не то время, когда стоит так шутить". Кажется, что я придираюсь. Но я не встречал подобного у русских писателей и даже европейских. Я ставлю десятку за качественный текст в начале. А авторство - проблема модераторов. Захотят, запросят другие работы у автора, сравнят стилистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30119 Владимир ----- Сюжет рассказа складывается из многословного описания места действия, некоторых героев и фантастических событий, которым ближе к концу даётся, вроде бы, какое-то логическое объяснение. Мол, всё происходящее с нами - это не более, чём некий аналог компьютерной игры вселенского масштаба. Приём, честно говоря - так себе, тем более, что герой рассказа, давший происходящему такое объяснение, тут же берёт свои слова обратно: мол, я пошутил. Всё бы ничего, но на этом повествование обрывается, практически, ни на чём. Учитывая, с каким трудом читателю пришлось добираться до конца текста через запутанные хитросплетения слов (об этом скажу дальше), такой финал - очень большой минус. Очень усложнённый текст, перегруженный многословными описаниями и подчёркнутым вниманием к деталям, которые, на самом деле, ничего не объясняют. Временами кажется, что читаешь плохой подстрочный перевод зарубежного автора, тем более, что волею автора местом действия выбрана Испания. К недостаткам рассказа я бы отнёс и его название: столь же загадочно-многозначительное, как и текст. Впрочем, на фоне остального, неудачное название - это уже мелочь... 1
30008 Водопад ----- В общем-то, идея не нова, конечно. Только ленивый не смешивал в своих сюжетах реальность и компьютерную игру. Поэтому сама идея показалась мне скучной и не лишённой логических провалов, а вот повествование на этот раз вытянуло рассказ. Написано бойко. Автор умело придаёт фразам некое плавное и размеренное ритмическое звучание. Кто-кто, а я всегда замечаю, когда повествование льётся легко и свободно. Это плюс. Однако если взглянуть с другой стороны, то в этих фразах очень много "украшательства" - прилагательных, не особо влияющих на восприятие текста читателем, зато несомненно утяжеляющих предложения. Такой вот парадокс - получился лёгкий текст, утяжелённый лишними прилагательными. На мой взгляд, необходимо соблюдать некую пропорцию между тем и тем. Пропорцию, которая, понятно, определяется каждым читателем "на глаз". и поэтому у каждого своя. На мой - иногда автор "перегибает палку" - эпитеты выглядят чрезмерными и напыщенными, что вместо ожидаемой помощи в визуализации описанной картинки даёт прямо противоположный эффект - появляется ощущение неправдоподобности. Кроме того, в подобных случаях очень трудно не ошибиться в построении причинно-следственных связей смыслового значения фраз. (Во как ввернул!) Подобные моменты нет-нет, да появляются. Например, "Макс даже не обернулся, полностью увлечённый чудовищными событиями снаружи" - увлечён не событиями, а просмотром, наблюдением за событиями. Увлечён был бы, если бы являлся их участником. Трудновато становится автору и выудить лишние слова в таком мощном их потоке. "обхватил двумя руками голову" - если руками, то понятно, что не тремя. В целом, мне импонирует такой стиль. Я люблю плетение словес. Вместе с тем, таковое сложнее для неискушённого читателя и требует гораздо большего напряжения от автора. Если не быть достаточно искушённым в этом деле, то текст может превратиться в фарс, что местами и наблюдается здесь. Чем дальше, тем больше мне было смешно. Автор на самом деле добивался такого эффекта? 8
29803 Дионмарк ----- Идея не нова, но очень захватывающе подал её автор. На протяжении всего рассказа читателя держит сюжет и хочется дочитать до конца! Вполне допускаю такое будущее, когда люди смогут создать виртуально почти вторую реальность из прошлого! Концовка только подпортило послевкусие... но не сильно! Пару грамматических ошибок есть, но они не значительны, в пару секунд их можно исправить! Язык автора узнаваем и есть стиль! Ну да, немного не хватило красок и жизни, но ведь потом мы узнали, что это виртуальный мир и персонажи... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29677 Mary Ego ----- Как бы из названия выходит, что Макс говорил правду. Сюжет странный, хотя я рада, что история оказалась не про вторжение инопланетян. Мигель неправдоподобно отреагировал на рассказ Макса (тем, что так запросто приготовился к вылазке) но если он только программа, то можно списать это на несовершенство ИИ? В целом мне понравилось. Язык катастрофически перегружен. В тексте слишком много ненужных, скучных подробностей. Иной раз усложнение выглядит к месту, но в подавляющем большинстве - просто ради поддержания стиля. Прилагательных натыкано столько, что прямо морщиться тянуло. От того по тексту я прыгала без потери смысла. Может быть кому-то такая подача и понравится, но перегруженность отвлечёнными деталями - точно ценится мало. На четверть сократить их, и сразу стало бы лучше. потому что язык-то вполне приятный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29558 varvara.riitsaar ----- Отличная идея, но вот концовка подкачала, лишь за это сняла бал. Хорошо проработанный мир с яркой сочной картинкой и живыми персонажами. Мир прямо таки живёт у вас! Вот только когда описывается жизнелюбие Макса, теряешь суть повествования. Мне не понравилось использование термина ("инверсия") без его объяснения, сиди думай, что хотел тебе сказать автор. А так текст читается легко и интересно, но я бы убрала излишнее описание того, что никак не влияет на сюжет, но это моё сугубо личное мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29511 Дусхоль ----- После концерта М.А. Суханкиной, читать такое интересно, тем более я тоже пил сангрию, но раньше, чем прочитал это в рассказе. Но... идея пропажи объектов мало интересна как отдельная тема фантастики, а так как по сюжету идет погружение в эту тему с драмой персонажей, нагруженной мужскими эмоциями, секретами друг от друга, но вот куда? И да, эмоции слабо цепляют, даже где говорится про пауков каких-то из контейнеров, трудно представить что происходит. Логика ввиду отдельности происходящего по сюжету как оценка рассказа мало применима. Видимо и конец тоже пропал. Хорошо написан сам рассказ, читается легко, особенно за ужином. Редкие диалоги добавляют атмосферы сюжету. Язык хороший, описание места и персонажей вполне хорошее. Да, название рассказа Бинарная свобода вызывает необходимость узнать что такое бинарность? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28957 Игорь Шанин ----- В плане именно сюжета начало многообещающее и интересное, заставляет читать дальше, несмотря на спорный стиль повествования. Печально, что обрывается все в итоге просто ничем. Возможно, это отрывок из большой истории, но в таком случае не помешало бы добавить немного разъяснений, раз уж отрывок подается как самостоятельный рассказ. Так что ни эмоций, ни интереса у читателя в итоге не остается. Текст хоть и грамотный, но излишне выспренный и витиеватый. Таким языком можно было бы писать дамский роман, но никак не фантастику о паукообразных тварях. В итоге лично мне к концу рассказа уже хотелось проматывать целые абзацы, потому что ненужные описания и бесчисленные прилагательные утомляют. Это тот случай, когда не помешало бы немного повернуть в сторону минимализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 85

Зоотерра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32403 Эль Осман ----- Большое количество персонажей, почти однотипных и лишеных интересных деталей делает рассказ скучным. Плохие диалоги, куча штампов и человекоподобные животные. У автора проблемы с временами глаголов, то прошлое, то настоящее в одном абзаце. Как биолог замечу, что научные постулаты относительно мутаций, инстинктов и наследственности не верны. Куцая идея не воплотилась в сюжет. Сюжет-то есть, и идея понятна, но все банально и плоско. Не хватает запятых, в тексте много грамматических ошибок. Язык автора неплохой, есть куда стремиться, чувствуется перспектива. Усиленная работа над собой, языком, стилем и персонажами даст результаты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32317 Алексей ----- Очень интересно. Все читал с огромным удовольствием. Идеально! Хочу уметь так же ясно излагать свои мысли ))))))))) Сама задумка, исполнение все все мне понравилось. Очень полные описания окружения, образы персонажей, идея. переданы чувства, эмоции, все-все Просто шикарно. Вполне достойно первых трех мест. Мне понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32159 Сова_Сплюшка ----- Интересна только организация общества бывших животных - все остальное уже избито. Складывалось ощущение, что пересматриваю Остров и параллельно заглядываю в 1984. Очень поедсказуемо: что это творение человека было как-то очевидно сразу. Не понятно только как они создали такую социальную структуру для неразумных существ? Они же не-ра-зум-ные! Разве крысам в лаборатории дают талоны на питание и всякое такое прочее? Или роботы сами придумали? Роботы, которые даже не ИИ? Может Соня была единственной беременной? Что они бы делали с котенком, если он просто котенок? Кто там вообще бы у нее мог родиться, об этом они не подумали? Очень много не раскрыто. Персонаж лисы не сыграл. Неоднократно делался акцент, что с ней нельзя связываться и всякое такое, но это никак не выстрелило в рассказе. Вообще ее персонаж действовал не в соответствии с прорисованным характером, а по заготовленному. Точно также не понятно к чему вставка, что утки сбежали? Лишняя, не оставляющее ни интриги, ни переживаний за них вставка. Да и кот с лисой забывают о сообщниках едва только те отстали. Ошибки, опечатки, проблема с местоимениями. Недокручено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31219 fioletta ----- История одного неудачного эксперимента. Грустная, заставляющая задуматься над тем что мы в ответе за то, что мы создали, но тем не менее слишком затянутая и при этом сумбурная, чтобы быть захватывающей. Общее непонимание того, что происходит, надежда на разрешение которого в конце, пробуждает любопытство, усугубляется непониманием конкретных ситуаций: почему Тихон, ввязавшийся в авантюру ради Сони, так легко принимает её смерть? Страх. Я страха в нём не увидела. Потом Амис. Мне непонятно, почему он разговаривает именно с Тихоном и почему Лиззи, рисковавшая жизнью ради того, чтобы узнать, что находилось за заветной дверью, поначалу не проявляет к Амису никакого интереса. Ещё об Амисе: странно, что управляя роботами, он ничего не знал о том, что они делают с забеременевшими особями. Чем мне понравился этот персонаж, так это живостью речи, выглядящей более естественной, чем у главных героев. Стиль более ли менее ровный, но есть помарки в плане описания животных. Как минимум две: первое — утконос с зубами, второе — кот, у которого сетка ломает от природы гибки и эластичные усы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30702 Barbaris ----- Рассказ повествует об антропоморфных животных. Складывается ощущение, что автор под впечатлением мультфильма «Зверополис» и игры «Mutant Year Zero: Road to Eden» написал сие произведение. Почему именно под впечатлением? Ответ прост. Правила мира неоднозначны. Повествование не может никак определиться: персонажи все же люди или животные? То у главного героя кота шкура, то внезапно путы натирают ему кожу. А у двух «братьев» то ли лапы, то ли руки, то ли пернатые лапы, то ли крылья. Но если крылья, то как они ими что-либо держат? Но при этом ранее описано, что должны быть у всех руки. Но оставим лапо-руко-ножный вопрос. Стерилизация. Вот, это еще та загадка. Проводится ведь стерилизация видов, прежде чем их отпускать на волю. Не хотелось бы опускаться до прописных истин, но у многих есть домашние животные. Если кто-то замечает, то желания размножаться после стерилизации у домашних любимцев пропадает. Тихон, Тишка. Полностью не прописанный персонаж. В начале он легко разбирается с роботом. Но в подземных катакомбах/лабиринте/канализации (абсолютно не имеет значение) он теряется, когда ему предлагают расправиться с очередным роботом. Повествование совершенно не знает: кем именно является этот герой? Ох, а эта вакханалия относительно всякой техники. Оторванные руки робота при помощи которых отстреливаются «Гриша-Миша». Или маленькая машинка, на описание которой отводится целый абзац. При этом сразу же после описания, нарушаются прописанные правила устройства машинки. Это все очень забавно, наивно и мило. Концовка. Сказать здесь могу лишь так «забавно, наивно и мило». Повествование наполнено ненужными совершенно подробностями. Взять, допустим, описание личного номера. Лишняя трата букв. Да, ошибки есть. В принципе, как и везде. Но некоторые предложения особо доставляют: «Никто из ныне живущих не помнит, как выглядит Дом Жизни изнутри. Его двери работают только в одну сторону. Исключение — вездесущие роботы». Вездесущие роботы работают в две стороны. Но самый шедевр, на мой взгляд, это вот это предложение: «Принимать сомнительное лекарство из лап лисы не хотелось, но Лиззи выглядела вполне доброжелательно, а головная боль выматывала Тихона, так что он не знал уже что лучше: продолжать терпеть её или дать себя отравить». Раз шесть перечитал. Подвести черту под произведением не могу. Ибо, как я говорил выше, забавно, наивно и мило. С уважением Барбарис 4
30660 Bun ----- Идея с трудом просматривается. Как будто идет описание компьютерной игры. Бег по катакомбам, коридорам, комнатам... Зачем Гриша, Миша и осьминог - не важно. Я уже слишком стар, чтобы оценивать детский текст. Грамотность не оцениваю, сам неграмотный. Текст. наверно, легкий для подростков и непосилен для меня. Язык неплох, но не авторский, технологичный, репортажный. Колоссальный минус - Соня, Соня, я тебя спасу Соня, мне нужна Соня.... и тп весть тест. А когда нашел труп Сони, то эмоции заняли три предложения и далее опять более важная беготня. дочитал с великим трудом. Впечатление - усталость. За кой-какой язык и потуги на фантастичность - 10. сделано на таком же уровне, как у остальных. получивших десятки у меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30287 Владимир ----- Идея интересна, хоть и не нова́. Человекоподобные кошки напомнили "Ключи к декабрю" Р. Желязны, ну, а историям об экспериментах над разумными существами в замкнутом тоталитарном социуме вообще несть числа. В начале чтения рассказ увлёк, но потом повествование замедлилось из-за многословных описании действий странных персонажей. А потом - пошли логические нестыковки, даже "ляпы", и сюжет окончательно "завис". Ну как, скажите, двигались скованные узники, хоть бы и мутанты, если скованными за лапы оказались и псевдо-кот с псевдо-лисой - и псевдо-утка (у которой эти лапы, собственно, предназначены для ходьбы)? На таких мелочах разваливаются и гораздо более качественные сочинения... Сначала текст читается легко, и даже захватывает. Некоторые фразы оригинальны, хоть и несколько вычурны ("...остатки тлеющей надежды обжигали, а дым от них ел глаза"), но другие ("Иной раз ему хватало страшного взгляда, чтоб очистить перед собой путь", "Лиса просверлила взглядом спину удаляющегося Тихона") выглядят пародией. Кроме того, встречаются опечатки, т.е. рассказ толком не вычитан. Минусов больше, чём плюсов. Не ставлю "единичку", поскольку в начале всё-таки было интересно, и читалось легко. Но общее впечатление - слабо, непродуманно. 3
30009 Водопад ----- Очень затянутый и скучный римейк "Острова доктора Моро". Бесконечные ненужные блуждания героев по сюжету. Было бы написано здорово - можно было бы ещё насладиться авторским стилем. Но наслаждаться перлами... извините. Есть и ошибки, и опечатки, и корявые фразы, и перлы. Не на каждом шагу, но довольно много на такой объёмистый текст. И беда в том, что объём его исключительно ради объёма. Большинство пустых диалогов и бесцельных хождений не оказывают никакого влияния на сюжет и смысл рассказа. 3
29805 Дионмарк ----- Идея стара, сотня годиков точно, как минимум... разве что звездолёты с искусственным интеллектом добавились! Рассказ воспринимается сумбурно, гг пушистые и перьистые, как-то не гармонирует описания эмбрионов и вспоротая кошка с извлечением дитятки... Главные герои улетели на Землю, понятно, но автор совсем забыл про других героев, утконоса и утки... что стало с ними? Достаточно грамотно написано, стилистика немного хромает, но в целом - не смертельно! Тяжело некоторые моменты читать. Есть котики и лисоньки а эти звери всегда найдут своих почитателей! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29678 Mary Ego ----- Зачем делать столько акцента вначале на "талонах" - не понятно. Они в итоге особо в сюжете не участвовали. С устройствами которые отключают роботов, тоже много вопросов. Концовка смазана, вдруг корабль исходя из веры в слова "неразумных существ" решил покинуть землю. Как так вышло. что корабль перестал контролировать роботов? Не сами же они ограничили эту способность. Опять же - почему роботы ставили эксперименты на лисичке, и не стали их делать на беременной кошке? И то и то отклонения. Почему гг боится, что сканированием найдут, что его девушка беременна, если вообще таких случаев раньше не было? Откуда он узнал про такое сканирование? Зачем вообще роботам его проводить, если они тут только для поддержания жизни? Короче, к логике есть вопросы... Читать было приятно, лисички, уточки, кошечки в непростых условиях. Диалоги приятные, а это мало кому удаётся на этом конкурсе. А вот атмосфера подкачала, - окружение, погода, запахи, другие заключённые - словно в тумане или вовсе отсутствуют. 6
29636 Дусхоль ----- Идею понять сначала трудно. Воспринимается с большим трудом сюжет. Вот эта фраза "еле-еле Тихон отстоял очередь за талонами, нужно было получить за себя и за Соню" сухая, и что нужно было получить талоны или что другое, и нуждается в редакции, как и большая часть рассказа. Очень сухо, твердо написано. Черт, это какая-то бредовая игра, про кота. Ааа, дом дисциплины - автор скинь скрин этого дома) Что погрузится в пустошь, куда они собрались сбегать, надо эту пустошь описать...теплицы? это всё описание, какой смысл в этой части рассказа? Частицы "не" не читаются как надо. Голоса, лиса, утка что дальше? Диалог без драмы, а просто фразы по сюжету, часть можно даже убрать как лишние. Роботы и животные - точно игра. Вот, чтобы запахло железом, нужен сюжет мощный, а тут котики) Туалет к кафеле - шик! Дальше негативное место и такое жутное описание, что читать становится еще менее интересно, так как сюжет уходит в лапы осьминога и гофрированной трубы. Вот автор сам признался: Зоотерра прекращает свою работу в связи с недостаточным финансированием. Молодец. Мало грамотно написан рассказ. Трудно читать. Язык еще труднее. Персонажи просто какие автор захотел, такие и вставил в рассказ, место где и что - не ясно. Нас уносит в Зоотерру неожиданно, как Роберто Карлос забивал свои голы, только еще быстрее, и что это такое за место? Вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29560 varvara.riitsaar ----- Отличная идея, интересно следить за развитием сюжета и о том как раскрывается этот мир перед тобой. Персонажи просто превосходны, а диалоги живые и им веришь, от чего начинаешь сопереживать героям. Повествование держит тебя и не отпускает, своими цепкими коготками. Текст очень лёгок в восприятии, описания яркие и незамыленные, сразу представляешь окружение и персонажей. Концовку бы доработать ещё немножко, немножко не хватает ей, силы что ли.(мир Окти) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28965 Игорь Шанин ----- На фоне прошедшей сравнительно недавно волны Зверополиса такой сюжет кажется донельзя затертым. Впрочем, он казался бы затертым даже без Зверополиса. По задумке история должна быть серьезной, но никак не воспринимается таким образом.Человекоподобные говорящие животные больше подошли бы для детского мультика, но никак не для потуг на боевик с элементами драмы. Хватает ошибок как пунктуационных, так и орфографических. Язык простой и наивный, чувствуется явная нехватка опыта, стиль у автора еще не выработался, и это, конечно, губит и без того не блестящий рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 70

​Небо на плечах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32404 Эль Осман ----- Начало затянуто. Ненужные описания настроения ученого и гостьи. Восхищение, раздражение, благодарность, сожаление автором дается в собственной речи. Не через героев, их поступков и диалогов. "Ученая?" Хм! Ошибочка. У Дарьи есть "проверенные люди", но в то же время один из них выдал секрет бандитам. Как так? Профессор минуту назад отказывался от этой авантюры, но тут же "не собирался отказываться от участия в экспедиции несмотря ни на какие трудности". Логика поступков и речей хромает на обе ноги. Автор мало имеет представления о дешифровках письменностей. "Во-первых, речь идет не о "великих" звездах, а о "великанах со звезд"." В русском языке эти два слова имеют один корень, а при переводе с другого языка невозможно спутать эти два понятия. Как могли переводчики так оплошать и перепутать? Электроплитка в горах? Или, все-таки, примус? Скинули куртки, спустились в зал и остались там переночевать. Снаружи - метель. Пещера с паровым отоплением, что без курток комфортно? Десять тысяч лет назад наши предки раскачивались на ветках?! Автору следует детскую энциклопедию почитать сначала. Как камень попал в руки к Дарье? Почему она не заметила машину инопланетян, если свет в пещере зажигается автоматически? И как на кусочке камня с частью письменности стены, могло уместиться столько информации? И место высадки древнего звездолета, и их природу, и уклад, и миф об Атланте с его небом... Камень этот должен быть размером с жернов! Ждал до последнего, что этот шаблонный боевик, написанный в стиле экшн, завершится чем-то красивым, мощным и интересным, но увы! Бред про атмосферу, тупые бандиты, полное отсутствие причинно-следственных связей. Блокбастер не удался вовсе. Язык легкий, хороший, но все очень плохо с логикой, идеей, поступками и словами героев. Море ошибок (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32322 Алексей ----- Идея, скажем так - не нова.Начинается шаблонно, стереотипно, как то так. Еще смутило, что ученые полезли в горы. Ну вот прямо протест, ладно бы еще они по низам шастали, но в горы??? Грамотно. диалоги обстановка и тому подобное описаны хорошо. Это у автора вышло прекрасно. немного стереотипно, но от этого рассказ не слишком потерял. Хотя и тема избита (как мне не нравиться это выражение) но подана свежо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32175 Сова_Сплюшка ----- Персонажи шаблонны с самого начала. Их поступкам, реакциям не веришь. Сбита логика не только в эмоциональных, но и физ. действиях. Например, почему Протасова потащила с собой камень? Одна, без охраны, когда за ним идет охота! Почему на табличке из пещеры указан адрес пещеры? Ведь если человек в нее попал, адрес ему уже ни к чему. Буря, о которой не было и слова " УЖЕ вовсю разыгралась" Со второй части вообще теряешь ход мыслей автора в каждом предложении. Они идут, следуя указаниям с таблички, как по навигатору, так, словно за 10000 лет в этих горах ничего не изменилось! Куртки они скинули, а световые стержни откуда? Т.е. Сняряжение все же прошло? Что за глупость скидывать куртки перед лазом! Если люди, во время, когда состоялось сражение только еще на ветках качались, откуда взялись атакующие и защитники с металлом? Почему металл корабля не истлел? Табличку прижала к стене, потом вдруг сунула в руки переводчику, хотя, по логике, она все ще прижата к стене. И таких косяков - уйма. Уж не говоря о том, что весь рассказ автор рисует даму без страха и упрека, а в финале она оказывается глупой курицей. Вот так метаморфоза! Написано криво, плохо вычитано и требует солидной редактуры. "Ее густые, темно - каштановые волосы были собраны в тугой пучок на затылке, который придавал ей вид школьной учительницы" - затылок придавал? "немного подумав, кивнул головой Скворцов" - а чем еще можно кивнуть? "Сквозь прищур глаз изучая уходившие ввысь" - криво. Почему не написать просто прищурившись? Прохладная влага хлопьев снега - криво. Много былей: "он был одет в специальный утепленный комбинезон и большую, дутую куртку. На ногах мужчины были обуты прочные высокие сапоги, поверх которых были одеты лыжи". "закладывая ловкий вираж и быстро подъезжая к мужчине". На чем подъезжая??? На лыжах катаются, ходят, бегают, но никак не ездят. Быстро! Бежим отсюда! – вскочив на ноги, бросила через плечо Дарья Петровна и изо всех сил поскользила на лыжах прочь - это просто шедевр)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31221 fioletta ----- Люблю греческие мифы. Люблю Атланта. И рассказ поначалу меня заинтересовал, но чем дальше, тем больше что сама ситуация, что герои казались мне всё более гротескными. И, видимо, логика сказала мне прощай, потому что я так и не смогла понять, как герои приходили к некоторым вводом. Просто пробегусь хронологическипо цитатам и задам вопросы, которые у меня появились. "К сожалению, большая часть текста с описанием этих машин утеряна - она осталась в той стене, из которой вывалился этот камень..." — тут меня насторожило, почему камень нашли в одном месте, а стена "из которой он вывалился" находится в другом. Кому это вдруг вздумалось отколупывать его и тащит на такое расстояние? "А ведь в отсутствующем фрагменте сказано не только то, зачем нужны эти машины, но и где искать остальные семь устройств…" — откуда такая уверенность? Вообще уверенность Петровой кажется необоснованной: она сначала сама говорит о том, что не доверяет своим переводчиком, а потом уверяет, что в тексте написано то-то и так-то и оно не может быть по-другому и говорит о стольких фактов, которые даже мелким почерком, мне кажется не уместились бы на табличке, находившейся в том самом чемоданчике. В начале текста скворцов выглядеть солидным учёным, но как приходит Петрова, он то и дело начинает пугаться и шарахаться от неё как мальчишка. Почему? Ещё о табличке: Петрова говорит, что в ней указано, где расположен проход. Вопрос: какой резон автором текста указывать, как пройти к тому, месту, если табличка изначально была расположена там. Это тоже самое, как если разместить карту лабиринта около единственного выхода из него. "Упустив ученых из виду, бандиты потеряли терпение и начали приближаться..." — как они начали приближаться, если потеряли из виду? "...помешивая ложкой булькавший в котелке суп,..." — насколько я понимаю, исследователи прятались от преследователей; не думаю, что в такой обстановке они стали бы разводить костёр, дым от которого мог их выдать. Каждый раз, когда Скворцов спрашивал Петрову о преследователях, она так показательно уходила от тему, что создалась интрига, которая, однако, в последствии не была удовлетворена. Ещё не понятно, почему Петрова сначала заверяет Скворцова к его гениальности, а потом затыкает на полуслове и не хочет слушать. Скворцов, тем временем, то вклинивался, когда его не просили со своими дополнениями, то не мог ничего сказать, когда это было необходимо. Ещё странность: почему металл доспехов разваливался от движения воздуха, а машина не развалилась? Ещё непонятна история с Атлантом: сначала Скворцов говорил, что он не боролся с богами, но в пещер он утверждал обратное. Резюме: много логических несостыковок, плохо проработанные угловатые персонажи и узлы, на которых держится сюжет, затянуты слабовато. К стилистке тоже есть вопросы. И тоже с цитатами. "...загребая винтами воздух..." — не думаю, что деепричастие "разгребая" здесь уместно. Лопасти могут разрезать, а гребут — вёслами. "Дарья Петровна посмотрел..." — опечатка. "он переломила..." — тоже опечатка. "Двух этажный" — должно быть слитно. Надеюсь, автор задумается над заданными вопросами и не вопримет и в штыи. Прошу прощения, если что-то неверно исолковала после одного прочтения. 2
30703 Barbaris ----- Сюжет совершенно «никакой». Напоминает странный пересказ боевика 90-х категории «Z». Один профессор приходит к другому. Мол, поехали на экспедицию. Второй, немного пожавшись, соглашается. Впереди их ждут враги, выстрелы в горах из ракетницы и много другое. Но все это «многое другое» очень скучно читать. И одной из причин выступает факт шаблонности и притворства. Если шаблоны, штампы – тут, в принципе, очевидно. Так что же подразумеваю под притворством? Неестественные поступки, «деревянные» диалоги. Но мое самое любимое. Объяснение легенды / мифа / сюжета в одной-двух фразах одного из героев. Скучнее читать только сны героев в иных произведениях. Не уже ли нельзя было более интересней преподнести присказку про Атланта? Как сказано было выше, диалоги вымучены. Персонажи в диалогах – не более ширмы. В них нет жизни, а, следовательно, читатель не переживает за, по сути, мертвых героев. Активные действия персонажей (так называемый «экшен») описываются скоротечно, монотонно. Экспедиция описана уныло. Складывается ощущение, что герои на прогулке. Читатель не проникается атмосферой гор, не чувствует тяжесть подъема вверх, смены температуры, обжигающего ветра, разряженного воздуха. Вероятнее всего, автор, как и я, не был в горах, поэтому не знаком со взятой им темой. Иных же объяснений на возникший вопрос я найти не могу. С уважением Барбарис 1
30627 Bun ----- Насколько интересна идея, её развитие. Очень интересная идея - можно ли превзойти Голливуд по количеству абсурда? Оказывается можно, поздравляю автора с победой. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Пока я не встретил более целостного рассказа на БС, крепко сотворенного из логических нестыковок с гениальными сюжетными дырами. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Все сделано на высшем уровне ради абсурда. Я не читаю подобные тексты и не смотрю одинаковые фильмы с бессмысленной беготней героев. Наверно последний раз участвую в подобном конкурсе, где я должен читать тексты, которые раньше никогда не читал дальше второй страницы. Искренне сочувствую организаторам. По тексту. Начало. - Скворцов Аркадий Данилович? – Протасова Дарья Петровна, ... доктор истерических наук этой табличке более десяти тысяч лет речь идет о каких-то инопланетных машинах. могущественный человек жаждет заполучить технология инопланетян если их найдем мы, мы откроем эту тайну всему миру! Профессор, только представьте, какая слава вас тогда ждет!.. – И когда мы выдвигаемся? - Сейчас, профессор. Прямо сейчас… 1483 слова 9807 знаков Мне хватило описать смысл 56 слов 400 знаков и это при том, что здесь нет погонь, мордобития, индийских песен и танцев или мексиканских страстей. Читатель этого должен ехать в плацкартном вагоне до Владика, чтобы у него было столько времени на чтение одного эпизода... Если начало сделано в стиле советского романтизма, то дальше идет чисто голливудская фОнтастика. 18 декабря 2012 года. Москва, Институт языкознания РАН. – Моя команда нашла ее во время раскопок в Атласских горах. - В Африке!? – изумился Скворцов Дальше телепортация в Африку из Москвы. 19 декабря 2012 года. Где-то в Атласских горах. Вертолет, шумно загребая винтами воздух, поднялся в серое, затянутое облаками небо. Пошел снег. для Африки - норма. Далее герои из вертолета выгрузились сразу "одетые" (так у автора) в лыжи. Сэкономил пару тысяч знаков на одевании лыж. Отвесные скалы. - Придется снимать лыжи, - со вздохом констатировала Протасова. Роль лыж? Видимо без лыж в Африку не пускают. - О, нет!.. – сжав зубы, простонала Протасова. – Они нас выследили! Это африканские бандиты-лыжники. - Я кое-что придумала. Полезли в отверстие. ...приземлившись на пятую точку, Аркадий Данилович перевел дух и с любопытством огляделся по сторонам. Завидую его бронированному копчику. Вы опять все перепутали. Я нашел некоторые схемы этих устройств… - Андрей постучал по металлическому корпусу машины. – Очень удобно, они выгравированы прямо на самих панелях. Конечно, большинство символов мне незнакомы, но вы удивитесь: схемы инопланетян и наши построены примерно по одному принципу. Это простой русский инженер. И нафига нам РАН? Далее без комментов, просто текст. - Дмитрий Сергеевич, что вы себе позволяете… - начала было говорить Протасова, но, заметив пистолет, нахмурилась и замолчала. – Протасова сложила на груди руки и горько усмехнулась. – Полагаю, теперь вы нас убьете? - Боюсь, что да, - с притворным сожалением вздохнул Никитин. Рубильник. - И что нам теперь делать - Дышать. Я специально привел вырезки из текста, чтобы показать - текст не безнадежен, если это будет комедия абсурда по аналогии с фильмом "Великолепный" с Бельмондо. Было бы это пародия на Голливуд - 10 баллов. А так..... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30448 Владимир ----- Сюжет рассказа не оригинален. Действующие лица и события временами кажутся буквально списанными с забугорных боевиков типа "Индианы Джонса", "Лары Крофт" и т.п. А "машина, улучшающая воздух" - буквально напомнила "Вспомнить всё", извините за невольный каламбур. Впрочем, бог бы с ней, с неоригинальностью фабулы - было бы написано грамотно! Однако...нет и этого. Трудно понять, зачем вообще появился на свет этот текст. Ещё раз напомнить, что воздух на Земле когда-нибудь закончится, но пока ещё "можно дышать"? И ради этого складывать в предложения столько слов?!. Впрочем, о словах скажу в следующем разделе. Сочинение насыщено плеоназмами (словесной избыточностью), отчего рассказ получился раза в полтора-два длиннее, чём мог бы быть. Некоторые фразы оставили "сильное впечатление". К примеру, такое описание: "По тому, как побелели от напряжения ее сжатые на металлической ручке пальцы, Скворцов понял, что женщина отчаянно боится его потерять" (потерять кого? Чемоданчик, о котором речь выше, или его, Скворцова?); "... с благодарностью опустилась в стоявшее неподалеку кресло" (в смысле, опустилась, сказав слова благодарности? Не проще ли было - "благодарно кивнув"?); "На ногах мужчины были обуты прочные высокие сапоги, поверх которых были одеты лыжи" (просто супер! ОБУТЫ могут быть ноги, а не сапоги, а ОДЕТЫ могут быть лыжники, а не лыжи, которые НАДЕВАЮТ, либо пристёгивают...); "увидела, несколько сгрудившихся возле выхода из ущелья хорошо видимых на фоне белого снега темных силуэтов" (спасибо за напоминание, что снег белый, а силуэты тёмные...); "зиял круглый, словно вырезанный гигантской циркулярной пилой лаз" (циркулярной пилой нельзя вырезать идеально ровную окружность, она для другого предназначена); "его боковые стены терялись в золотистой дымке перспективы" (что это такое - "дымка перспективы"?); " вы настолько недовернете своим людям?" (понятно, что опечатка. Но подобных много. И по сравнению с "истерическими науками" загадочное "недовернете" - вполне простительно). Очень, очень слабо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30012 Водопад ----- Ага, это про атлантов. Хорошо по крайней мере то, я сразу вспомнил, о чём рассказ, когда принялся писать рецензию. Всё остальное плохо. Шаблонные, хоть и тщательно выписанные персонажи, высосанная из пальца концепция, не выдерживающая никакой научной критики (ведь рассказ претендует на звание НФ). Несуразности, типа электроплитки в пещере. НЕПРАВДОПОДОБНО. Всё, от описания снегопада, до того факта, что табличку, отколовшуюся от изображения в пещере, нашли у подножия горы. Написано с претензией на умелость, но первый же попавшийся ляп разрушил иллюзию. "Ее густые, темно - каштановые волосы были собраны в тугой пучок на затылке, который придавал ей вид школьной учительницы." - во-первых, тире вместо дефиса, во вторых, затылок придавал ей вид учительницы? В-третьих - шаблоны, шаблоны, шаблоны... Много ошибок. Самая распространённая - запятые между неоднородными членами предложения. Например, "высокий, светловолосый мужчина" - это неоднородные определения (описывают признаки разных категорий), запятая не ставится. Впрочем, это не самый бесспорный пример. Опечатки. Много ("откопаться своих товарищей"). На мой взгляд, написано на уровне ниже среднего (опять же, смотря что понимать под "средним"). 4
29894 Дионмарк ----- Совсем не понравилось всё построение рассказа, очень много взято из американского стиля глупых приключенческих боевиков, где обязательно должен быть враг, предатель среди друзей, бой-женщина, которая тянет всю группу и наивный в возрасте, профессор, со съезжающими очками-лупами... Концовка, так вообще эпическая, сразу бац... и нет человечества... «Через миг ушей оставшихся на поверхности людей донесся его затихающий крик…», «которые были отмечены полуистлевшими скелетами тысячелетия назад умерших воинов…» «оставшегося рядом с машиной инженера скрыла туманная перспектива зала…» «вы настолько недовернете своим людям?..» И ещё куча опечаток и ошибок в знаках, вечная проблема тире и дефисов… Ну и ко всему неестественные диалоги... Очень тяжелый текст, один из худших в группе... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29763 varvara.riitsaar ----- Идея конечно не плохая, но развивается шаблонно, как американский блокбастер, так что ничего нового. Самая большая логическая дыра, это конец рассказа. Ну как могли самые умные инопланетяне создать сверх компьютеры и не предусмотреть защиты от дурака. То есть мы вам помогли, но только вот это рубильник не трогайте и всё ок, зачем вообще этот рубильник? Значит инопланетяне - дураки или для массового самоубийства? Читает легко, диалоги нормальные, но текст в целом не цепляет, все персонажи плоские, характеры не выделяются. Смутили рассыпающие скелеты в пыль? Это как? Они же не растения поди, а кости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29750 Дусхоль ----- Идея почти понятна из названия, но вот особого оригинала от автора нет. Начало интересное, аккуратное! Автор предлагает стандартную теорию, которых тысячи, а фактов когда и что появилось нет. Поэтому тут сюжета нет! Женские эмоции переданы не так, как нужно. Сюжет в этой части хороший, но без особого напряжения и довольно сухо описана погоня, женщина с ракетницей. А электроплитка - от газа работает, на аккумуляторе или от розетки или так для прикола взяли. И в каких таких лыжных ботинках они так хорошо бегают? Дальше классика - ошибка места приключения и каким-то чудом автор выводит их и нас из пещеры. И вот они нашли нечто - описание нечто - это нечто. Тысячелетия назад на Земле произошел какой-то катаклизм, и я решил написать такой рассказ... Текст написан с ошибками. Трудно читается, воспринимается местами очень трудно. Язык археологическо-русский перегружен стандартами фраз из реальных фактов, но автор не смог это применить красиво. Место - полная ошибка. В реалиях нашего времени им надо попасть в океан - туда, куда нельзя самим персонажам. А этого и нет в рассказе. Куда они полетели - в Атласские горы из Москвы в декабре на вертолете на северо-запад? Т.е. никуда? Персонажи - обычные люди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29679 Mary Ego ----- Если бы сократить раза в три, то стало бы получше. Но, боже, сколько же тут клише! Таинственная "табличка", профессор со знанием редких языков, "могущественный противник", предательство компаньона. Даже вызов лавины! Концовка с поворотом к тому, что машины поддерживают кислород - ну... Супер инопланетяне оставили рычаг, чтобы можно было так запросто машину сломать? И после этого уже не включить? Глупо это. В этой работе всё комично, начиная от слова "табличка", заканчивая глупыми диалогами и киношным сюжетом. Начало скучное и затянутое, на брожении по горам вообще можно заснуть, двойные восклицательные знаки вызывают нервную икоту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29329 Игорь Шанин ----- Рассказу перестаешь верить уже в самом начале, когда из-за древней таблички с описанием старой легенды именитые ученые собственной персоной отправляются в опасное путешествие. Особенно это странно для Скворцова, у которого явные проблемы со здоровьем и лишним весом. Впрочем, как дальше оказывается, переживать за него не стоит — скачет по пещерам так же резво, как и молодые коллеги. Дальше интереснее: на маленькой табличке, оказывается, так много понаписано — это и сама легенда, и описания механизмов, и все на свете. Там все-таки табличка или целая каменная книжица с разными инструкциями и описаниями? Кто предатель, становится ясно уже после того, как Протасова вслух задается этим вопросом. Слишком уж предсказуемо. Да и вообще, весь рассказ целиком, от отправляющихся в снега ученых до притянутого за уши конца света, можно разобрать на отдельные детали, а потом каждую разнести в пух и прах. Крепким такой сюжет точно не назовешь. О невычитанном тексте говорят многочисленные опечатки и ошибки. Отправлять рассказ на конкурс, не прочитав его хотя бы два-три раза — это проявление неуважения к участникам, вынужденным в итоге читать корявую писанину от начала и до конца, чтобы написать отзыв. Если говорить о языке, которым написан текст, то он выдает слишком уж явную неопытность автора. Потенциал, тем не менее, заметен. Если много писать и читать, со временем могут появиться неплохие результаты. 2
Общая оценка 41

Проект «Аконит»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32405 Эль Осман ----- Если Супримы такие "умные" и считают себя выше обычных людей, то почему они не знают, что судьба человека не должна зависеть от теста, сданного им в 6 лет? А если в 8 или 15 лет ребенок покажет незаурядные способности? Табель оценок испорчен? Показано будущее человечества без ложных прикрас, с взяточничеством, панибратским отношением коллег друг к другу, решением проблем благодаря связям... Но рассказ хороший. Текст грамотный, легкий. Иногда приходилось прочитывать дважды из-за необычной расстановки слов и фраз. Простой язык не в моде у начинающих писателей, но зря. Персонажи тоже удались, характеры выявляются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32326 Алексей ----- Идея не нова для меня. Развитие предсказуемо, но интересно написано, я с удовольствием прочитал. Есть немного описаний, которые я бы пропустил при чтении, но не слишком густо, так что и это норм) Грамотно, без особо лишнего барахла. Очень сильная группа. На фоне предыдущих рассказов, этот проигрывает в избитости темы, хотя классовость в обществе и так существует)))) Вполне хороший рассказ, можно напечатать в журнале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32181 Сова_Сплюшка ----- Не дораскрытая идея, недопрописанный мир, недоработанный рассказ. Да и идея не нова. Были уже рассказы про спасение под куполом, про расслоение общества. А уж финт с больным мальчиком и вовсе затерт до дыр. Конфликт с отцом не сыграл никак. Не дожато всё. Персонаж недораскрыт в реалиях мира. Зам. председателя, а как котенок, ничего не может, ничего не понимает. Вообще характера не увидела. Недоделан рассказ, в общем. Но основа не плохая, пусть и не новая, но довольно интересная. "Ее короткие каштановые волосы не прикрывали аккуратные уши, но она все поправляла их, ворошила мягкие пряди". Как можно поправлять уши? Про наивного Котеночкина уже все написали. Есть проблема с акцентами. В языке автора есть досадные ошибки, но в целом написано читабельно, легко, даже приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31223 fioletta ----- Идея показалась мне интересной, хотя над её воплощением, мне кажется, ещё стоит поработать. Понравилось, что автор не стал разжёвывать история своего мира, а показал её обзорно, в общих чертах, кое-где добавив деталей. Проблема в том, что не только мир, но и вся история осталась обзорной. Не хватило чувств, эмоций, обзорная часть своими насыщенностью и яркостью задавила кульминацию, так что интересней было узнать о мире, в котором живёт главная героиня, чем о судьбе её брата. В целом повествование выстроено хорошо. "...вечно живого мертвеца–латынь..." — прекрасно сказано. Есть помарочки в виде пропусков предлогов и несогласования глаголов во времени. А ещё диалоги: они кажутся постановочными. 4
30704 Barbaris ----- Сюжет отдает приторным вкусом «Дивергента» и ему подобных произведений. Главная героиня не такая как ее родители. Она одна из тех, кто смог. А вот ее брату не повезло – он не проходит тест, он обычный. Сюжет рассказа строится на одном мотиве. «Это делать нельзя, но если главная героиня попросит, то можно». Пройти тест брату раньше положенного времени – пожалуйста. Навещать его после – можно. Так и веет юношеским максимализмом героя. Окружающий мир не успели раскрыть. Для чего разделили мир? Зачем все эти «супримы»? Остается тайной за седьмой печатью. Черновик. Черновой сценарий для очередной истории аля Дивергент. Больше сказать о сюжете нечего. Повествование грешит ошибками. Особенно, шлем Тора порадовал. Но это все не критично. Одна-три вычитки, и от подобных ляпов можно избавиться. Это дело механики, да опыта. Намного сложнее дело обстоит с описанием событий. Зачастую чувства, конфликт, события описываются автором прямо. Как бы «закадровым» голосом. Самым ярким примером является концовка произведения. Освоение галактик, необходимые убер-солдаты, чувства главной героини. Все умещено в один абзац. Ранее по тексту не было никаких предпосылок к покорению вселенной. На читателя просто вывалили ушат фактом и все. Делай с фактами, что хочешь. И… это уже субъективщина, но все же напишу. «Аконит – ядовитое растение, лютик, у предков волкобойник, черная смерть. Такое название не дали бы безопасному проекту». Я, конечно, далеко не ученый. Но название проекта, изобретения не всегда дается подобным способом. Вспомните хотя бы ракетницу «Катюша», тот же «Тополь». С уважением Барбарис 3
30652 Владимир ----- Рассказ описывает жутковатый мир будущего, где остатки человечества на планете, обезображенной экологическими катастрофами, разделилось на "элиту" и - всех остальных. Элита, как водится, живёт в изолированных "куполах", наслаждаясь искусственным климатом, комфортом и другими благами цивилизации. "Остальные" - доживают за пределами куполов, без помощи от элиты (или - "супримов", высших, как именует их автор), без надежды на спасение. Сколько уже раз описывалось нечто подобное писателями-фантастами! И как трудно сказать что-то новое, своё, использовав столь неоригинальную завязку сюжета... Пожалуй, кое-что непривычное в рассказе есть. Во-первых, в бесчеловечном мире будущего, по крайней мере, в гипотетическом Объединённом Евразийском государстве, явно доминирует Россия - судя, хотя бы, по фамилиям действующих лиц, в том числе руководителей правительства. Во-вторых, технические "чудеса" придуманного будущего: машина, преодолевающая рытвины и колдобины на разбитой дороге с помощью крыльев (и это - во время штормового ветра, перманентно бушующего на всей земле за пределами куполов элиты!), и активное освоение Марса, не говоря уже о планах завоевания других миров Галактики (при том, что промышленность Земли, очевидно, все силы отдаёт поддержанию жизни в изолированных куполах элиты - откуда лишние ресурсы на космическую экспансию таких масштабов?). И зачем создавать искусственно "идеальных солдат" для космических завоеваний, когда соответствующая физическая и психологическая подготовка может сделать то же самое из обычных парней, даже без "технологий будущего"? Вот, пожалуй, самые заметные логические нестыковки, замеченные в тексте. Рассказ читается легко. Язык - прост, не перегружен лишними подробностями, почти не встречаются "шероховатости", за редкими исключениями: "...она проглотила неотвратимое слово...", "...вечно живого мертвеца–латынь". На фоне некоторых других конкурсных работ текст, в принципе, не плох. Но грамотность - не особая заслуга в литературном ремесле, и она не может компенсировать недостатки содержания. Отдельное спасибо за придумку с использованием названия "аконит". Кстати, другое название этого ядовитого растения - "борец". Вот бы где можно было поиграть смыслами слов! Но это уже - другая тема. 6
30651 Bun ----- Такой сюжет сочинит любой школьник. Суприм, больной брат, тест, операция, чужое существо. 16 тысяч знаков. Так тянуть кота за хвост я бы не смог. Ответвлений не играющих и на раскрытие идеи и персонажей весь текст. Логические нестыковки ниже в повествовании. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. Похоже автор решил наполнить нужный объем какая разница чем. Все накидано сюда. Язык обычный, канцелярский. Грамотность, описания окружения и персонажей я не оцениваю, потому что сам пишу в ином стиле, делая описания персонажей и окружения в основном через диалоги и смысловую нагрузку их. А читатель сам представляет картинку, как это видит. Поэтому привожу только вырезки из текста. Умная машина помнила нужный адрес и мягко катила по дороге, на крыльях преодолевая колдобины и глубокие ямы. (Катила на крыльях) Следующее можно отдавать в "Что Где Когда". Пусть знатоки угадают сколько тут народу. "Молодые парень и девушка беззаботно улыбаются, стоя на берегу грязно-зеленой реки. Светловолосая крошка на руках у отца насуплено смотрит на фотографа. Веселая девочка лет пяти перемазана ягодой – первый раз в жизни она попробовала терпкую смородину. Мужчина и женщина – с их лиц стерта улыбка – обнимают вихрастого мальчишку."Пояснение. В семье есть мама, папа, дочь и сын. Дочь старше брата на 25 лет. ..она успела ощутить обжигающий ледяной ветер, швырнувший в лицо пригоршню песка и сора. ..Яна продиралась сквозь замысловатые медицинские термины и вечно живого мертвеца–латынь. Отец кивнул, но лицо его не сменило выражение. он давно перестал радоваться жизни ..на полке у входа лежали коммунальные счета. ..мальчику осталось не больше трех месяцев – Ты поможешь? ... – Я попробую... А...По дороге домой она удовольствием разглядывала зелёные лужайки,...но все таки Девушка ощутила чувство вины перед семьей. – Я счастлива и спокойна. Я забыла о всех огорчения. Исполнительная, умная, ответственная… А еще молодая и красивая… Но это его интересовало гораздо меньше, чем ее рабочие характеристики. Яна сглотнула,(авторское) ... Потом оказалось, что ...она проглотила неотвратимое слово Он незаурядный человек – именно поэтому уже три десятилетия возглавляет государство. Тест очень умного ребенка. но почему-то недальновидного. – Мне жаль, Яна Львовна Секунда прекрасного В роще гудели пчелы. Высокие деревья с мясистыми листьями усыпаны длинными сережками светло-зеленого цвета. Под ними белели стрелки ландышей, нежно-фиолетовых прострелов. – Вы спасли его Александр Оскарович Николаев – он же Нильсон (зачем это? По сюжету никак и никуда), врач высшей квалификационной категории (прямо как на передачах про здоровье). И обычный финал. Нам необходимы ресурсы, полезные ископаемые, в перспективы заселение других планет, что вызовет недовольство местных жителей. Манипуляции Николаева породили чужое существо (Нильсон должен был вмешаться...) Вообще не понравилось, но оценка 10 за наличие фантастики, и отсутствие волков-оборотней. крови, мертвых, кладбища.... 10
30013 Водопад ----- Избито и неинтересно. Очередной постапокалипсис. Всё плохо в будущем. Плохо и нелогично. Какой смысл брать в солдаты нездорового ребёнка? К сожалению, ничего принципиально нового. Весьма грамотно, но не без ошибок и опечаток. "Какая рода помощь Вам необходима" - к тому же, "вы" в диалогах пишется с маленькой буквы. Впрочем, написано достаточно неплохо. Ровно. Но без изысков, без "вкусностей". Читать не занимательно. 6
29944 Дусхоль ----- Сюжет так-то хорош, кроме синтетической ветчины и самой авторской идеи, т.к. её по сути нет, и должности персонажей - к чему такие? Будущее - мир катаклизмов и хаоса - это да! Искусственный ветер??? Нюхать огурцы - для рассказа фишка крутая. Неожиданные мысли автора - офигенны, но нужно больше описаний, так погрузиться плохо получается в суть, нужно раскрыть рассказ, дописать Довольно грамотно написан рассказ, читается легко. Язык как фантастически-литературный обладает идеями, которые цепляют, но описание для всего сюжета не хватает. Место, персонаж как главный, так и другие понятны, драма в диалогах присутствует, читать интересно, вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29895 Дионмарк ----- Очень сильный рассказ, грамотно выстроенный и целостный. Герои запоминающиеся, только с концовкой автор переборщил, превратив мальчика в нечто... Напомнило чем-то сказку про Кая, там наоборот, сестра полмира обошла, чтобы вернуть душу его... А тут без вариантов... Правописание на высоте, видимых ошибок не увидел, стиль у автора присутствует и вполне эрудиция развита. Мир, созданный в этом повествовании запоминающийся и немного мрачный, но интересный! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29766 varvara.riitsaar ----- Тема заезженная, но ничего нового, прям ах, автор не добавил, сюжетные повороты предсказуемы. Герою нисколько не сочувствуешь и не переживаешь за него, тогда зачем вообще было про него писать. Она легко и между делом, решает проблему с болезнью брата, нет напряжение! В конце она опять таки принимает, то что изменили её брата и он уже не тот, а за чем мне тогда переживать, если героине всё равно. Читается вроде легко, но зачем не нужные описания, зачем нужно описывать обычные уши главного героя? Непонятно. Лучше бы мир показали, а так описание местности и жизни героя скудные. Конец вообще скомкан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29680 Mary Ego ----- Есть чувство, что рассказ написан в спешке, концовка не дожата, слишком буднично всё вышло, не получилось чувства нагнетания. Единственный конфликт, который я почувствовала - это конфликт отца и дочери. Идея с людьми - солдатами не нова, но и не настолько заезжена. Интересно, а какие автор планировал вызвать эмоции своим текстом? Потому что кажется он об этом не подумал, и поэтому всё так вышло. Странно, что девушка не могла хоть капельку подсказать брату про тестирование, что и как проходить. Стилистика приятная, читается легко. Хотелось бы чуть больше образности. Но в целом всё равно мне понравилось, особенно после нескольких других текстов этой группы. Прям отдых для глаз и мозга, не смотря на некоторые недоработки, отсутствие деталей. В целом всё равно понравилось. Диалоги приятные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29333 Игорь Шанин ----- Одна из немногих достойных работ. По сюжету сказать особо нечего. Несмотря на явную неоригинальность выдуманного автором мира, рассказ прочитался легко и с интересом. Хотелось бы больше описаний, как именно человечество пришло к такой жизни, но в данной истории на первый план выводятся другие вопросы, так что это простительно. Повествование грамотное, язык хороший. Единственный существенный минус — слишком беглое описание сюжета. Местами автору остро не хватает остановиться и дать эмоциональную оценку той или иной сцене, описать чувства главных героев и их отношение к происходящему. 8
Общая оценка 84

​Моя чужая жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32406 Эль Осман ----- Один из лучших рассказов данной группы. Интересная мысль, сюжет, воплощение... все на достойном уровне. Многообещающее начало, увы, не принесло такого же финала. Как жена может перепутать и принять другого человека за своего мужа? Притянуто за уши. Сильно притянуто. Даже близнецы имеют различия и шанс прожить чужую жизнь абсолютно на себя похожего человека - нереальность! Это и смазало впечатление от очень хорошей идеи. Автор молодец. Повторюсь, что понравились идея, стиль повествования, раскрытие персонажей их характеров, плавность сюжета. Если бы не концовка и долгие рассуждения вместо действия - то поставил бы все 10 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32329 Алексей ----- Ну вылитый "Черновик". Один к одному, только после середины пошли расхождения. Что должен подумать Лукьяненко, когда это попадет к нему в руки? ))) Нормально написано, живо. Грамотно, читается легко, нет нагромождений. Все прекрасно кроме копии "Черновика". Не хочется читать то, что я уже читал у Лукьяненко, да еще и со вторых рук)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32187 Сова_Сплюшка ----- Шаблонные описания природы. Вступление очень банально-наставительное, отпугивает от рассказа. ГГ странно невозмутимый - читаешь и не веришь, что такие есть. Картонные действия не подходящие моменту. Эмоционально слабо прорисовано. Концовка смазанная и кульминация - тоже. Момент, когда раскрывается, что герой проживает чужие воспоминания нужно обострить. Опечатки. Зинаида то Петровна, то Михайловна. "<...>мысленный вопрос. Мысли бешено роились в голове, наскакивая <...>" - тавтология "кричал он не то вслух, не то про себя" - ни то Время скачет. Есть перегруженные преддожения. Плюсы: Понравились авторские вставки. Идея в целом очень интересная. Слог довольно приятный. Рассказ запомнился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31873 Дусхоль ----- Интересный рассказ, но идея не автора. Воспринимается вполне так хорошо, всё вроде логично по сюжету. То, что он разбил витрину добавляет конечно динамики рассказу, но совсем мало и по другим моментам тоже слабовато. Много таких рассуждений, описаний, которые можно было и убрать или применить аналогию слова Да, грамотно, хотя есть местами ошибки, но может так автор захотел. Читается легко, кроме отдельных оборотов в которых выражены эмоции позитива и негатива персонажей. Язык такой обычный, слегка драматичный для этого жанра. Место, люди описаны хорошо, эмоции переданы, всё понятно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31225 fioletta ----- Спасибо автору за хорший рассказ! Белым пятном для меня осталась природа расстройства героя, но если уж ехо психиатр ничего не мсмогу понять, то я тут тем более бессильна. А ещё я бессильна понять, почему психиатр всякий раз отпускал его на волю: нового опыта ради? Чтоб было, о чём диссертацию писать? Не думаю, что это вполне гуманно. И последний вопрос по содержанию: я правильно понимаю, что автор прямо или косвенно говорит о том, что если человек просто так счастлив — что-то здесь нечисто и доверять такому ходу событий не стоит? Теперь не вопрос. Просто указание на то, что ход с говорящими фамилиями мне понравился. Хоть и спойлер в каком-то роде. Читается легко, непренуждённо. Хотя однотипные прилагательные положительной оценки в первой части настораживают. Но потом с ними всё становится на свои места. По пунктуации: приложения должны писаться через дефис, автором пропускаются я запятые, а где-то лишние. "...лучи солнца все еще ласкали город, утешая умирающие сосульки, хрустальные слезы которых звонко разбивались о металлические крыши..." — это просто шикарно. "А ну-ка быстро говорите..." — пример неестественности в диалоге. Произедение хорошшее, чувствуется, что у автора есть потенциал. Желаю творческих успехов. 7
30705 Barbaris ----- Сюжет можно разделить на две части. Первая рассказывает о любимой работе и потери семьи. Вторая – берет свое начало с больницы. Первая часть увлекательна. Из замечаний здесь можно назвать огромные предложения, тяжелые конструкции и заунывные рассуждения. Вторая часть полностью «сливает» все начинания. Сумбурное объяснение способности главного героя. Странная психиатрическая лечебница, из которой главного героя постоянно выпускают. А он постоянно в нее возвращается Концовка произведения оказывается простым «пшиком». Если бы мое мнение что-либо решало, то я бы желал полного изменения второй части произведения. Полученное раскрытие сюжетной линии, на мой взгляд, полностью уничтожило само произведение. Большие тяжелые предложения. Вот, главный бич повествования. Предложения стоит делить, дробить. Как пример, можно взять это предложение-абзац «Из-за переживаний есть не хотелось, но в животе неприятно бурчало, и, повинуясь одной из основных потребностей, Николай забрёл в близлежащую забегаловку, располагавшуюся в здании железнодорожного вокзала, который и послужил ему сегодня уютным домом с вечным шумом, суетой и роскошной кроватью в виде металлического кресла в зале ожидания». Огромнейшая конструкция, состоящая из повторов и ошибок. Тяжело читателю воспринимать подобные предложения, ох, как тяжело. С уважением Барбарис 10
30693 Владимир ----- Интересное, интригующее начало, хотя автор почти полностью пересказывает идею рассказа в первом абзаце: мол, то, что многие считают "житейской рутиной", оказывается очень важным, но осознаёшь это, лишь когда теряешь. Дальнейшие приключения героя с "говорящей" фамилией Врунов после такого предисловия кажутся каким-то пространственно-временным парадоксом, однако... Всё оказывается проще и даже банальнее: психически больной человек просто (!..) нечаянно ворует память у различных людей, "примеривая" на себя их прошлое и настоящее...ну, как-то так. В финале - хэппи энд", где герой удачно подменяет погибшего мужа некоей женщины, которая, очевидно, тоже оказалась подвержена схожему психическому заболеванию, раз признала в незнакомце своего Нелетайкина (ещё одна "говорящая" фамилия...). Логически всё вроде складывается...если не обращать внимания на странное поведение врача-психиатра, который систематически (!..) выпускает из лечебницы явно неадекватного человека, чтобы тот, так сказать "нашёл себя" в мире нормальных людей. И если не задумываться, где пребывал и что делал этот несчастный Врунов в мире, где у него нет ни семьи, ни работы, ни жилья во время этих "выходов на свободу". Или постоянно так и ночевал на вокзале? Текст написан странно. Временами - хороший слог, чёткое описание происходящего, читаешь не отрываясь! Но потом...начинаются тяжеловесные нагромождения слов, где временами, из-за попыток привнести в рассказ некую "красивость", теряется логика и здравый смысл. К примеру, как такое может быть: "лучи солнца все еще ласкали город, утешая умирающие сосульки, хрустальные слезы которых звонко разбивались о металлические крыши" Если сосульки капали на крыши - то на чём они сами висели? Или такой пассаж: "Развившаяся апатия не имела границ, а все происходящее отстранилось за свинцовый купол покалеченного сознания". Тут и с "непоколеченным" сознанием не сразу поймёшь, о чём речь! Если бы весь рассказ был выдержан в таком стиле - ладно. Но начало было очень, очень неплохое! Обидно... Честное слово, начиная читать, думал, что с чистой совестью поставлю "десятку". Идея интересная, и фантазии автору не занимать. Но словесные "перлы" всё испортили. 5
30654 Bun ----- На мой взгляд - это первая идея, которую легко довести до ума. Предложенный вариант автором на конкурс нудный, однотонный, даже оттенков серого один... Спасти рассказ можно только иным взглядом на все, через юмор. ГГ желательно сделать инопланетянином, альфа-бараном. Сменить ему фамилию. Автор решил что он не хуже Достоевского и может давать фамилии героям хоть Мармеладов, хоть Видоплясов или глупое Врунов в данном случае. пусть инопланетянин, потерявший память при аварии корабля, развлекается в Москве (ее не жалко мне). Правда это очень будет похоже на "Прогулку" Шекли (рекомендую прочитать, если кто не знает, хотя бы ради юмора там и оригинальной стилистики), но там Нью-Йорк, а тут Москва, можно замаскировать. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей Гораздо лучше за меня скажут вырезки из текста. Мы привыкли к повседневной рутине... ..бравым шагом отправлялся на свою замечательную работу. Кусочек неземного счастья После рабочего дня счастливчик с любовью оглядывал свой товар, надежно закрывал отдел и направлялся к любимой семье. Душа Николая пела, сливаясь в гармоничный лад со всем миром. - Мам, тут какой-то дядя пришел - Я Коля, - только и смог выдавить из себя Врунов ...что происходит? - В чем дело? - Что это значит? -Ты кто - Это вы кто? - Ребятки, что тут у вас происходит Не зная, что думать и что дальше делать, Врунов резко рванул вниз Мысли бешено роились в голове, наскакивая одна на другую. И тут у него появилась версия, которая все объясняет. - Это дело рук секты,.. Надо обратиться в полицию, срочно, а лучше к моему другу Петьке. А Петя не простой был - Майоров. Петр Майоров был из тех людей, кому просто хотелось доверять. Умение расположить к себе людей очень помогало ему на службе (!) во внутренних органах. У меня от этого мои внутренние органы возмутились. Стал вспоминать... все-таки правильно - органы внутренних дел. - Петя, так ты тоже меня не узнаешь? .. наш герой пока не задумывался о смерти, поскольку где-то глубоко в душе оставалась надежда...и, повинуясь одной из основных потребностей, Николай забрёл в близлежащую забегаловку ему привиделось лицо любимой жены Светланы (сколько жен у него, кроме любимой?) ..его и сопроводили к лечащему врачу. Никифор Аристархович работал психиатром более 30 лет Видимо, неопытный еще, так как: - Я пока не могу тебе помочь, - тяжко выдохнул доктор. - Может быть, стоит поискать помощи в другом месте... - К экстрасенсам, например, - предложил психиатр. Усталый мужской голос отрапортовал, что самолет, на котором летел её муж, потерпел крушение при посадке на пороге стоял её муж Фёдор с невозмутимым лицом Спустя 10 лет Николай уже и не помнил своего настоящего имени, полностью став Федей. 10 за доброту 10
30016 Водопад ----- Фант допуск минимален. И пусть. Мне нравится, когда сюжет как бы "о жизни", но при этом с героем происходит что-то необычное. Из логики непонятно только, как всё сошлось в оконцовке. Впрочем, это же в некоторой степени сказка. Ровно, грамотно, правда, несколько уныло. Тем страннее было встреть в таком неплохом тексте явную "шляпу": "Подойдя ближе, за стеклянной витриной сияющих циферблатами таких дорогих ему часов, особенно теперь, когда он все это стремительно терял, маячила фигура того самого "самозванца" с рыжими волосами" - фигура маячила, как она могла одновременно подойти? Только это для меня однозначно минус балл. А так - хорошо написано. Читать можно. 7
29896 Дионмарк ----- Идея рассказа не плохая, начало заворожило, но эти рассуждения автора были лишними и пафос речей героев, немного веселил, хотя так не было задумано… Концовка показалась притянута за уши и этот дар Николая как-то мелко реализовался… Получилось, что настоящий Федя всё же умер оставшись неизвестным и неприкаянным… как-то не очень правильно по смыслу… Но ещё раз повторюсь, идея классная и её бы как-нибудь раскрутить автору, а то жаль, канет идея в неизвестность… И поменьше рассуждения рассказчику, пусть читатель сам рассуждает и мыслит! Не очень заметил грамматических казусов, точней, совсем не заметил! Тяжеловат для восприятия, но задействовав серное вещество, вполне можно прочесть. Персонажи и описание окружения мистически необычны! Понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29768 varvara.riitsaar ----- Идея новая и интересная, но реализация хромает. Конец вообще мрак, особенно P.S. Герой весь в рассказ не верит что, это чужие жизни, а в конце пришёл в очередной раз примерить чужую судьбу и когда дверь открылась, сразу отнекиваться, типо не он. За чем он тогда пришёл? Читается легко, описание не плохие, картинку сразу видно. Диалог в конце ещё бы доработать и переработать, убрать P.S., либо как то переделать. Ну уж очень он там топорно смотрится. Хоть перепишите в записки врача или журналиста, что исследует это мистическое заболевание, но не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29701 Mary Ego ----- Автор, у так вышло, что я читала не мало вариантов того, как начинается ваш рассказ (а именно момента, когда гг все забыли). Да у того же Лукьяненко в черновике! Или у Нила Геймана. Поэтому было скучно и вторично, извините. В приключения гг я не поверила ни секунды, всё это было нереалистичносто до скрипа зубов, начиная от внутренних переживаний, заканчивая реакцией окружающих. Стилистика тоже не радует, от диалогов хочется плакать, люди так не общаются. Могу вам посоветовать больше читать, больше писать и результат не заставит себя ждать. Почитайте Нору Галь, почитайте Миру, мне очень помогло в своё время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29339 Игорь Шанин ----- Начало рассказа весьма бодрое и многообещающее, но потом начинаются ужасные неправдоподобные диалоги, а дальше и все остальное становится ужасным и неправдоподобным. Придраться можно к очень многим деталям, но приведу только несколько примеров, пришедших в голову первыми: откуда у пациента психиатрической лечебницы целая связка тяжелых ключей? Почему жена Федора, хоть и обезумевшая от горя, на полном серьезе принимает за мужа просто похожего человека? Даже будь он родным близнецом, жена за пять секунд все распознала бы. Почему, в конце концов, переживание чужих воспоминаний прекращается, когда Николай подменяет Федора? И да, автору не помешает посмотреть хотя бы пару выпусков новостей, потому что, кажется, он никогда в жизни их не видел, так как в рассказе ведущий говорит не как диктор, а как мимо проходившая сердобольная бабушка. В целом существенных пунктуационных и грамматических ошибок не заметно. Я бы порекомендовал поработать над диалогами и над логическими связями в целом, потому что, несмотря на весьма интересную задумку, рассказ в итоге представляет собой немыслимую ахинею. 2
Общая оценка 82

Музыка ветра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32407 Эль Осман ----- Начало не совсем интересное, затянутое и ГГ думает самые очевидные вещи: "Как можно жить, когда твое время истекло?", "Время и жизнь - одно и то же". Только-только забрезжил свет и сюжет стал виден сквозь муть мыслей и рассуждений, как вдруг попалось предложение: "Утром я решила перестать себя заставлять спать и встала потягиваясь". Потерял всякую надежду. Ужасное ощущение, когда человек без голоса и слуха пытается петь. Почему-то автор данного рассказа вызывает те же ассоциации. Язык и стиль топорные, изложение тягомотное, рассуждения повторяются. Много БЫЛ, БЫ, Я. Не понравилось. Это не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32333 Алексей ----- Простите, но я смотрел этот фильм. Ну как же так??? Хоть что-то свое придумать, а? Не понравилось, я уже 2 раза перечитываю перепис, то Лукьяненко то фильма время как в последнем случае Грамотно, немного скучно было читать, а если учесть, что есть такой фильм, только вместо девушки мужик, то я не знаааю. Мне нисколечко не интересно было перечитывать то, что я посмотрел в полном объеме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32195 Сова_Сплюшка ----- Запутанное начало, слишком долгое введение. Не рассказ, а набросок рассказа. Он себя убил - как она забрала время? Тут дыра, не прописано, не додумана техника. Она пишет, что забирала его у смертельно больных и отдавала больным матерям, а почему не наоборот?? Они в одинаковых положениях. И при чем тут музыка ветра? Надо почистить от мне-мня-меня. В некоторых предложениях ошибки связи. Написано косноязычно, слова переставлены местами, действия путаются сами в себе. Но рассказ корткий, и это определнно плюс. Также плюс, что не неприятная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31642 fioletta ----- Хороший рассказ. Мне понравилась атмосфера уютного кафе, медленное течение времени и размеренный тон повествования. Напомнило фильм «Время». Только если в фильме герой решил, что делать, со свалившейся на него (почти) бесконечность, то у главная героиня этого рассказа не определяется, что с ней делать из-за чего возникает ощущение незавершённости: весь предыдущий текст не даёт ответа на вопрос, что будет дальше. А ещё мне не понятно как название рассказа соотносится с его содержанием. Стиль повествования приятен, читается легко и непринуждённо. Разве что то, что весь рассказ написан в прошедшем времени, сбивает с толку: иногда не понятно, позже или раньше произошло то или иное событие. Что касается оформления: вместо тире у авторов использованы дефисы. 7
30706 Barbaris ----- Сюжет. Он напоминает манную кашу, размазанную по плоской тарелке. Есть некая «я» - покорительница времени. К ней приходит такой же, просит забрать его время. Утром стреляет в себя, «я» вынуждена забрать его время, и после - решает жить иначе. Очень много странной философии. «Пространственных» размышлений. А сам рассказ, нет. Очередной пересказ придуманной истории. Произведение пробегается по сюжетным точкам и все. Полноценного произведения здесь, на мой взгляд, совершенно нет. Повествование наполнено постоянными повторами местоимения «я». Чуть позже к ним добавится «он». Псевдофилософские рассуждения при прочтении выматывают. Пытаешься читать их через строку, так как вроде пришел почитать фантастику, а не послушать нравоучений, да размышлений на тему: у кого забрать время, кто достоин жизни и т.д. С уважением Барбарис 1
30694 Владимир ----- Сюжет рассказа интересен и, кстати говоря, неоднократно приходилось читать что-то подобное. Тем не менее, ещё одна вариация на популярную тему - накопление и передача другим людям "времени жизни" - выглядит интересной. Немного не хватает подробностей о бессмертном незнакомце, почему-то решившем расстаться с жизнью, но это, пожалуй, мелочи, на которые не обращаешь внимание, когда рассказ в целом нравится. Грамотный текст, читается легко. Неторопливое, ровно текущее повествование, как будто само идёт в ритме дождя, о котором размышляет героиня рассказа. Каких-то вопиющих ошибок или шероховатостей в тексте я не нашёл. Немного странным показался такой фрагмент: "Он истекал кровью. Последняя медленно расползалась по его белоснежной рубашке, расширяя угрожающе-красное пятно" - слово "последняя" является синонимом крови, или это уточнение, что вытекала последняя кровь? Возможно, это только я такой непонятливый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30672 Bun ----- Идеи нет, развития нет. Все фундаментально целостно на месте, никуда не ответвляется, персонажи не рябят перед глазами. Автор до маниакальности любит свое я и гениально краток. Спасибо ему за это. Начало шокирующее Я стала волонтёром 50 лет 6 месяцев 2 дня и 3 часа 16 минут 8 секунд назад. До этого я переняла дар у своего наставника, но использование времени лишь для себя никогда не входило в мои планы. Я посвятила себя особой, сложной миссии – дать время тем, кто его лишён. Я – временник. В четырех подряд предложениях есть "я". Похоже идем на рекорд, мне стало интересно. Иногда между "я" встречаются мысли. "Люди смотрят на тебя извне, а ты на них, но кто из нас в стеклянном плену – это большой вопрос…" Есть, рекорд побит. Четыре я в трех предложениях. "Я впервые в жизни потеряла счёт времени. Мужчина попросил разрешения остаться переночевать у меня, и по какой причине я не решилась отказать, я не знаю до сих пор. Мы сблизились слишком быстро, как две ударившие в одно место молнии, и я поддалась течению." Автор определенно гениален в своей самобытности якая. Следя за я у автора, "я" не заметил как кончился текст. "Я" стал вспоминать его и "я" не смог, как "я" не старался. Итого у меня пять я в двух предложениях. Текст всего 12 тысяч, за это автору - 10. Совсем не утомил, хотя и художественного тут мало. Просто бред на 12 тысяч гораздо лучше бреда на 40 тысяч. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30211 Дусхоль ----- Хороший рассказ, идея сюжета красиво расписана. Сразу автор предлагает погрузится в суть и очень хорошо автор сделал такое предложение. Выдержан один стиль и это круто, жанр фантастики - вот вопрос? Воспринимается рассказ легко. Интересные обороты, я тоже такие использую иногда, фишки с причастиями особенно понравились. По своему написан грамотно автором. Довольно хорошо понятен сюжет, язык местами очень интересен. Место, персонажи описаны вполне отлично в нужной драме, в самом кафе, потом дома. Временник - отличное название героя. "Он хранил тайну. Но знал ли о ней? А если знал, то кем он был?" И то, что она забыла молоко и все такие детали добавляют сюжету интерес и то, что он попросил забрал его время еще сильнее делает рассказ. Вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30017 Водопад ----- Пример рассказа ни о чём. Есть малюсенькая идея, которую автор решил размазать до формата рассказа. Так и получилось - размазано. Довольно, впрочем, интересно, потому что любопытно, чем всё закончится. И обидно, что закончилось ничем. Неплохо, но есть небрежности. Запятые, неправильное использование местоимений, искажающее смысл ("Вернувшись на место, я заметила, что теперь в нём загорелся огонь интереса" - огонь загорелся в месте). Изредка попадаются неправильные или неудачные фразы ("взамен на то" - взамен того). Средний уровень, средний рассказ, средняя оценка. 5
29899 Дионмарк ----- Немного витиевато получилось и философно, так сказать, без конкретики, чтобы читатель сам домысливал, но иногда это полезно делать! Ничего отвратного в этой истории нет, конец оптимистичен, хотя и погиб возлюбленный ГГ. Мне не очень нравится любовная фентези и философия, но, думаю, многим может понравится... «Мой интерес и опасения пожирали меня, отвлекали, становились назойливыми, начинали медленно, но верно, выводить меня из себя…» Мой, меня, меня – в одном предложении… но это, пожалуй, и единственный минус в грамматике… А всё остальное – на уровне! Автор очень красиво пишет, романтик, чёрт возьми!.. Плюс! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29770 varvara.riitsaar ----- Идея меня не зацепила вовсе. Текст сильно витиеват. Так что пока читаешь, теряешь суть. Мир не раскрыт полностью. Мотивация героя не понятна и тоже не раскрыта. Очень тяжело читать. Странно было увидеть слово "канючил", когда там всё о высоком, хотя может я чего-то не поняла. Персонажей я так и не увидела, может быть так и задумано. Ну не знаю... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29702 Mary Ego ----- Вам надо было начать отсюда!: "Город шумел, пестрел проходящими мимо, тихо шипел шинами, капал водой с листьев деревьев. Я была готова взяться за очередную хорошую книгу, как в кафе зашёл среднего роста господин в тонком пальто." А всё до этого удалить! Отучайтесь давать столько объяснений читателю, особенно таким способом - в лоб, особенно вначале! Это просто на корню губит всю интригу и всю атмосферу, а кроме того - это попросту скучно, уныло и выдаёт в вас новичка. Какие-то пояснения можно было позже дать - кратко, и в диалоге, в мыслях, в действии, по ложке, а не по ведру. Рассказ пафосный, слишком женский, слишком заштампованый. Бессмертный хочет умереть. Девушка вся такая благородная. Приятно, что у вас добрые мысли и благородные посылы. Осталось опыта набраться. "Утром я решила перестать себя заставлять спать и встала потягиваясь." - кацеляризмов слишком много, почитайте Нору Галь. Редко, но можно встретить хорошие метафоры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29348 Игорь Шанин ----- Неприязнь к рассказу возникает уже при прочтении названия — слишком уж банальное и "ни о чем". Как дальше оказывается, оно не оправдано даже самой историей. Можно было бы как-то исправить банальщину, интересно обыграть в тексте, но нет. Мы просто назовем рассказ красивым пустым словосочетанием и на этом успокоимся. Сам рассказ — нагромождение простых истин, поданных как нечто глубокое и философское. Главная героиня — типичная винишко-тян, выросшая на вконтактовских цитатках. Единственное интересное место рассказа — это таинственный незнакомец, но он никак в итоге не раскрывается. Кто такой? Откуда у него бесконечный запас времени? Почему решил покончить с собой? Даже если банально устал от вечной жизни, то можно было бы посвятить этому хотя бы одну строчку. Не люблю быть грубым, но рассказ — ванильная бульварная графомания. Присутствуют ошибки, местами весьма грубые. Сам язык повествования вызывает недоумение: автор то использует достаточно профессиональные приемы, то пишет как пятиклассница, впервые решившая изложить что-то на бумаге. Как итог — сумбур и каша. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 61

​Охотники за облаками

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32400 Эль Осман ----- По сюжету люди заточили облака, звезды, луну, снежинки, дождь, даже солнце в баночки и держали в домах в декоративных целях. А как тогда люди видели пустое небо и охотились на новых облаков? Если ГГ магическим образом смог разглядеть облачко на небе и поймать его, то почему автор утверждает, что облака сотканы из грёз? Облака в рассказе - пар или грёзы? "...жилище глупца и идиота." Глупец не идиот, а идиот далеко не глупец, да? "В комнату упала тень от облака". Какая тень, если нет светил? "Небо было залито солнечным светом и ночной темнотой..." Надо бы напомнить автору про сменяемость дня и ночи, которых, кстати, в его придуманном мире уже нет. Простой, притчеватый язык читается легко, но когда нет какого-нибудь значимого смысла рассказ, стилизованный под притчу, выглядит плоско и неинтересно. Слабый рассказ благодаря куче логических ошибок и шаблонности сюжета (человек сначала сам совершал преступления - крал облака, а потом пошел против системы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32298 Алексей ----- Очень интересная идея. Очень сильный текст, невозможно остаться равнодушным и, особенно, не проводить аналогии с реальным миром, порядками и системами взглядов и политик. Я получил большое удовольствие, подумал о глобальном, о человеческом. Спасибо тебе, незнакомый автор. Так держать! Грамотно, легко, удобно, интересно, все понравилось. Что еще писать не знаю. Слог, слова, предложения, все годно. История начинается и ты не знаешь, что будет дальше. А это признак того, что мне интересно читать ))))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32142 Сова_Сплюшка ----- Любопытная идея, но как по мне реализована слабо. Читать скучновато, т.к. написано словно пересказ произведения, а не оно само. Очень легко, романтично, есть интересные сравнения, но все же как-то по-детски. Сюжет развивается совершенно не цепляя читателя, сам по себе. Концовка совершенно сказочная, даже для такого произведения нелепая, и выбивается из настроения. К сожалению, это тот случай, когда я согласна с комментом Пощады не будет( Написано без серьезных ошибок, но, повторюсь, как пересказ рассказа. Есть интересные тропы, получилось очень романтично. Что примечательно, в общей массе прочитанного рассказ запомнился и отложился. Возможно, благодаря своей непосредственности и наивности. Так что я считаю эти качества за плюс произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31606 Виктор Восхитительный ----- Герой печалится, что небо "разворовали", а у самого куча банок с небесами - это не недостаток, а просто наблюдение. Он, конечно же, потом вернул украденное - исправился - это хорошо. Сравнительные и метафорические обороты к месту, эмоциональные. Например, "тарелка мироздания", "чудеса, некогда пойманные мной в стеклянные банки. Все до единого. В небо ворвались отнятые у него сокровища". Воды нет. Не затянуто. В некоторых местах можно было писать проще, но и так нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31211 fioletta ----- Милая сказка. Признаться, чем-то напомнила мне "Лоракса". Та же мораль: цените красоту в природе, такой, как она есть, не стоит её приручать и эксплуатировать. Но, по мне, есть небольшие помарки. В первых трёх абзацах, которые, как я поняла, представляют с собой рассуждения героев, чувствуется осуждение в адрес человечества, будто он уже испытал "перерождение" и снял розовые очки. А дальше мы узнаём, что он такой же как все, тоже закупорил в банки красоту и наслаждается этим. И только потом он видит чудо и испытывает озарение. И возникает такое чувство: так это, кажется, и так понятно было. И ещё смутила одна фраза старика: "Тот человек, который видел настоящее небо, никогда бы не стал его опустошать". А разе не те самые люди, которые видели "настоящее небо", начали его опустошать? Концовка кажется несколько ускоренной и сумбурной, но учитывая, что акцент, как я поняла, сделан именно на нравственной составляющей, так что вйна и весь экшн на втором плане. Читается очень легко. Описания - прелесть! Грамматических ошибок я не заметила. Разве что по поводу оформления замечание: вместо тире использованы дефисы. Но этим грешат около половины рассказов группы. 7
30698 Barbaris ----- Повествование рассказа… Стойте! Дык тут синопсис или пересказ чего-то большего. Раз на прочтение дали не само произведение, тогда ответить следует тоже пересказом собственной рецензии. Желая написать развернутый отзыв, недокритик приступил к прочтению труда. Первые эмоции у него были такие: Должна быть фантастика. О, нет, сказка. Но тоже сойдет. Хм, сказка с совершенно неопределившимся миром. Ведь кто такой охотник? Да, и почему героя в дальнейшем не накажут по всей строгости закона? И многие другие. Хотелось еще упомянуть про перлы в виде запаха облаков или сжигаемые лассо, но решено было оставить это для полной рецензии. О сюжетной линии тоже хотелось бы сказать, хотелось бы прочитать не саму линию, а действия, события. Но констатация такова: герой был охотником, но потом увидел облака и стал антиохотником (Антикиллером. Виват, Куценко, если кто помнит). Ему сказали, что он – избранный. Герой всех победил. Вот и сказочки конец, а кто слушал – поздравляю. Это время можно было потратить на более полезное действие. Допустим, картошечки пожарить или поспать. Как бы то ни было, для полноценного рецензирования хотелось бы ознакомиться со всем произведением. Пересказ наполнен бессмысленными «пространственными» предложениями. «Его мягкость, лёгкость и при этом невероятную природную силу было невозможно описать словами». Или «Его застилали самые большие и самые прекрасные облака, которые только можно вообразить». При прочтении произведения хотелось бы увидеть описываемое. Хотелось бы. Но я надеюсь, что в полной расширенной версии произведения с описаниями все хорошо. Не надо сидеть, да додумывать. Множество знаковых событий из-за того, что это пересказ – упомянуты вскользь. Повествование соответствующее. Пробежали «по вершкам» и все. В принципе, я поступил ровно также. Для получения полной рецензии на данное произведения необходимо в полночь выглянуть в форточку и крикнуть: «Рецензия ловись». С уважением Барбарис 1
30628 Bun ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Это сказка. Идея ее - люди поймали облака, герой отпустил облака. Начинается она: Недолго думая, люди нашли решение: они начали ловить и запирать облака в стеклянных банках. Думаю именно " недолго думая", автор настрочил это, где нет мест вообще для сюжетных дыр, как и сюжета, и логических нестыковок. Если читать на ночь ребенку, можно самому заснуть во время чтения. Люди сошли с ума. Осталась только пустота. Начало настораживает, как и мастерство автора. я-я-я в двух предложениях Я думал об этом, сидя на двускатной черепитчатой крыше, и смотрел вверх, ожидая прихода облаков. Я взбирался на эту крышу каждый вечер, надеясь, что другие охотники за облаками в этот час не появятся, и я смогу спокойно забрать добычу себе. И далее - триумф "Я". Я шагал я думал я поднял взгляд я шёл...я шёл Облако, к которому я шёл, возможно, первое за несколько лет, манило меня к себе магической песнью без слов и звуков. я шёл её сердцем. прошёлся...прошёл в одном предложении. Я-я-я в трех. Коснувшись крыши, я прошёлся по выцветшей красной черепице и подошёл к лестнице. Я жил на самом верхнем этаже, под этой самой крышей. К небу я был ближе всех Я понял, что скучаю по небу, по прекрасному синему небу, которого никогда не видел. (не видел, но скучает) кто-то совершенно внезапно сказал, испугав меня до полусмерти: - До чего же они красивы... (Да, красота - страшная сила.) Голливуд плачет от зависти. У них такого героя нет. - Не хотели бы вы присоединиться к рядам освободителей облаков? - Я согласен, - без раздумий ответил я. - Даже если придётся отдать жизнь за одну единственную жалкую снежинку.. Оценка 10 за доброту, отсутствие волков-оборотней и ходячих мертвецов. Все плохо, но не хуже того, что уже получило 10 от меня. 10
30002 Водопад ----- Милая наивная сказка-притча. Конечно, нельзя в ней ничего воспринимать всерьёз. Однако если кто-то увидит аналогии с нашим миром, это только приветствуется. Впечатление противоречивое. С одной стороны, работа довольно слабая. С другой - добрая и приятная. Самое верное сравнение с "Маленьким принцем". Грамотно и приятно. Читать легко. И немного смешно, но по-доброму. Вот как будто в кукольном театре - понимаешь, что всё не по-настоящему, но умиляет попытка актёров сделать героев похожими на живых. Символизм, он вообще далеко не всеми адекватно воспринимается. 5
29801 Дионмарк ----- Идея интересная, но реализация скучная... Рассказ в целом воспринимается, но герои какие-то безликие. Слишком наивно, что ли... Зачем хранить красоту у себя в комнате? Для кого? А помпезная речь героя, про то, что он готов отдать жизнь ради одной спасённой снежинки? Не верю... А дыр в сюжете или провалов, нет. Автор достаточно грамотен, на десятку! Описания безликие а персонажи - пресные... Но автор однозначно - мечтатель! Ему надо продолжать экспериментировать! . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29633 Владимир ----- Всё ещё нахожусь под впечатлением этого рассказа, поэтому начну свой отзыв в той же художественно-поэтичной стилистике, в какой выдержан только что прочитанный текст. Его не хочется холодно анализировать, препарируя, как убитую птицу, чтобы сделать чучело. Пусть птица останется живой, пусть себе летит - кого-то радуя, кого-то раздражая или давая повод для иронии, но, несомненно, никого не оставляя равнодушным. Безусловно, рассказ получился! В нём, как почти во всякой философской притче, можно найти несколько, так сказать, слоёв смысла. И призыв к бережному отношению к окружающему миру (экологическая тема, куда же нынче без неё...), и предостережение от бездуховности, и даже отсыл к Евангельским строчкам: "Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше." (Матф.6:19-21) Хорошая, добрая вещь! И читается буквально на одном дыхании, что среди конкурсных работ, увы, большая редкость. Повторюсь - рассказ читается на одном дыхании, текст выстроен чётко, продуманно, почти ничего лишнего. Отдельные, редкие шероховатости (небо "скованное из лазурного изящества", человек "...покрытый седой бородой и усами", "белый халат, такой, какие носили только учёные или профессора" - явная тавтология, ибо неучёных профессоров не бывает) не портят общее впечатление. Спасибо Автору! Искренне желаю победы в конкурсе. 10
29556 varvara.riitsaar ----- Если бы рассказ был описан как сказка, то не казался бы галлюциногенным. Поэтому фраза "несчастные облака" вообще не понятна, от чего они несчастные, они живые? Сюжет предсказуем и прост. При этом текст написан богатым языком, но тут же всё портит излишняя витиеватость слов. Предложение, которые так и хочется проскочить и в принципе ты всё равно ничего не потеряешь, так как они описывают одно и то же, но другими словами: " Они возжелали запереть небо под замок, чистили его, пожирали его красоту, словно пытались не оставить ни единой крошки на тарелке мироздания. Их дома наполнились красотой, а небеса опустели, так что выходить на улицу больше не было нужды. Не осталось ничего - не звёзд, ни солнца, ни луны, ни капель дождя, ни снежинок, ни облаков. Даже кристально голубой цвет дня и дремучий оттенок ночи постепенно исчезали с небосвода. Осталась только пустота. Ничто - вот,..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29396 Дусхоль ----- Идея относительно интересна, переосмыслена в красоту идея "воздух в банках" как бизнес идея. Экология делает творчество актуальным. Воспринимается рассказ здорово. Тарелка мироздания - нейминг класс! А вот драма - люди превратили небо в ничто. Круто, если погрузится, представить себя героем рассказа. А вот и на бизнес автор перешел в моменте продать облака. Красивое описание сюжета, когда вернулся он домой и про облако, которое как настоящее. Дальше он захотел вернуть небо и осознает своё дело и освобождает чудеса, что делает свободно, а хотелось неожиданной реакции облаков, но автор делает драму в форме фан-реальности о том, что люди жадные и опустошают мир. Дальше копает глубже, появляется новый интерес и глобальные мысли автора вгоняют тебя в сюжет. Потом серьезный диалог также серьезно читается, и автор прогоняет сюжет фразой "показать свои воспоминая". Хороший конец. Отлично написан текст, почти весь рассказ легко читается. Язык хорош, поэтическо-романтический. Облака круто описаны, персонажи вполне понятны, как и места происходящего. убрать "продать" 10
28945 Mary Ego ----- Приятно, что автор позитивно мыслит, в работе много надежды, доброты, но для конкурса рановато. Если бы хоть возвышенный тон из рассказа убрать, гг добавить характера и мотивации (кроме - ох, скучаю по небу), добавить гг какой-то важный момент для переосознания, то уже стало бы лучше. Странно, что собирая облака люди так долго прочухивали, что и космос можно по баночкам распихать, особенно с учётом их супер способностей. Не буду обсуждать, что без облаков не стало бы дождей... потом воды и жизнь бы погибла... но... логикой тут изначально не пахло) Из хорошего - ну, гг приятно по небу бегал. Ну, что сказать, рассказ откровенно слаб стилистически. Пафосный язык, штампы в описании, возвышенная тема, предсказуемый сюжет. Полный суп новичка, короче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28897 Игорь Шанин ----- Идея красива, но начисто лишена логики и порождает огромную кучу вопросов. Например, как мир живет без осадков? Почему люди продолжали ловить облака, если в банках они выглядели некрасивыми? Как вообще огромное количество звезд на ночном небе умудрились разворовать, если людей в тысячи раз меньше? Дополнительно радует главный герой, тоскующий по небу, но при этом продолжающий воровать облака. В общем, рассказу не веришь с самого начала и до самого конца. Даже будь он детской сказкой, то не имел бы права на существование, поскольку даже для детской логики слишком неправдоподобен. Самый весомый из немногочисленных плюсов истории — это ее непродолжительность. Читается легко, особо серьезных ошибок не замечено. Повествование очень наивно, почти по-детски, но общему настроению и теме рассказа это вполне соответствует. 3
Общая оценка 76

​Илья иль ты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32408 Эль Осман ----- С самых первых строк появились несуразности. "В желудке обреталась пара котлет". Что означает в данном контексте слово "обреталась"? Рассказ переполнен БЫЛ, БЫЛИ, БЫЛА, БЫЛО. Идея интересная, но концовка ни к чему не приводит. Нет логического завершения. Рассказ воспринимается легко. По языку и стилю больших нареканий нет. Герои неплохи, сюжет движется бодро, без тяжести, но слита концовка. Выделяется страсть автора к описанию одежды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32336 Алексей ----- Как то неожиданно читать про трамвай. Но автор старался, интерес был, хотя не в моем вкусе трамваи. Но есть и сюжет и диалоги, хотя немного натянуто местами, вполне хорошая работа Легко читать, воспринимать, хороший текст, жаль трамваи не мое. Хотя автор отлично справился и читать не занудно, хотя тема вроде как специфическая, не развернутся особо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32196 Сова_Сплюшка ----- Начало было (не прям сразу, но с абзаца третьего-четвертого), довольно интересное, хоть и слегка запутанное. Читалось легко, присутствовала интрига. А потом настала безбожно слитая концовка. Идея недодумана, недоработана и это очень видно по концу. Может объема не хватило, но все вопросы, ответа на которые так ждешь и которые пробуждают интерес так и остаются нераскрытыми. В результате дочитал и думаешь: да какого? И все? Ну и зачем я это читала? Видимо, читала я, чтобы рассердиться на слитый, недоработанный финал. Читается ровно, написано хорошо, местами мастерски. Хороший язык, достойные описания. Ошибок не заметила - все на уровне. В этом плане рассказ один из лучших в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31479 fioletta ----- С первого взгляда зацепило название. Стало любопытно. Повествование захватило, но к концу возникало всё больше непонимания. Если я сделала правильный вывод, история о том, что нельзя оставаться равнодушным к чужой беде, тем более если помощь — твой долг, но мне осталась непонятной роль других пассажиров троллейбуса, они, как мне кажется, не были достаточно раскрыты, хоть и заинтриговали изначально, что вызвало ощущение неудовлетворённости. Также неудовлетворённость связана со смазанной концовкой. Тем не менее стоит отдать автору должное за слог. Хорошо и живо прописаны диалоги, в отличие от некоторых других рассказов группы. Есть отдельные опечатки и логические несостыковки. На первых останавливаться не буду, хочется обратить внимание на последние: «Мимо пролетел ярко раскрашенный автобус, обдав пешеходов облаком сырой пыли...» — в начале рассказа говорилось о том, что на улице слякоть, а тут вдруг пыль появилась. «Судя по их желанию присоединиться...» — судить можно о желании, по действию. Ну и вечные дефисы вместо тире. В целом рассказ хорош. Отдельный плюсик за стиль. Желаю удачи! 7
31213 Владимир ----- Очень странный текст, построенный на соединении логически не связанных между собой сцен. Следует ли увидеть в этом мистику, или просто попытку запутать читателя искусственной многозначительность, за которой - не скрытые смыслы, а пустота?.. А бог его знает. И непонятно, и разбираться не хочется. Язык - какой-то вычурный, тяжеловесный, фразы строятся нелепо. К примеру: "Судя по их желанию присоединиться к стремительно собиравшейся толпе зевак, они никуда не спешили". Обычно в таких случаях Word пишет - "возможно, предложение не согласовано". Или ещё пример: "Лицо ее обладало правильными и незапоминающимися, как сейчас модно, модельными чертами". Можно было написать проще? Конечно: "...лицо её было, как у фотомодели - красивое, с правильными чертами и совершенно не запоминающееся". Есть и примеры странной тавтологии: "ответил Илья Васильевич, дрожа голосом, нервно утирая ладонью пот со лба и одновременно развозя грязь по лицу перепачканной ладонью" Столько действий - и всё одной ладонью! Шучу. Но есть примеры бессмыслицы и покруче: "Троллейбус остановился, распахнув двери. Сквозь них на Илью Васильевича смотрели утренние сумерки" Как могу тумерки "глядеть сквозь двери", которых нет, поскольку они распахнуты?!. Ставлю твёрдую "двойку", поскольку нет ни оригинального остроумного сюжета, оправдывающего неумелость слога, и в то же время нет хорошего, грамотного языка, который мог бы примирить с отсутствием интересного сюжета. 2
31148 Дусхоль ----- Начало хорошее, с приличным описанием, ровный сюжет, что-то из забытой реальности первый кусок, но нет авторской идеи по самому жанру рассказа. "И остановится там, где я скажу, хоть в Никарагуа" - это слишком избитая фраза и странная агрессия - зачем? Мало меня впечатлило. Рассказ написан грамотно, местами сухо, но читается легко. Язык никак не интересен. Место, атмосфера, троллейбус всё хорошо описано, люди тоже хорошо понятны. 5
30977 Bun ----- Идею не увидел. Все конкретно целостно, как кирпич, никаких ответвлений. Автор - садист. Так тянуть за хвост такого котяру, как я, еще никто не смог. Можно уверенно заявить, что такое мастерство, как у автора, не пропьешь. Нечего пропивать. Текст может быть и грамотно написан, но для чего? Он нечитаемый и, я думаю, что никто не будет это читать. Краткий обзор. Выползал из уютного подвальчика Илья Васильевич в приподнятом настроении... (1908 знаков ни о чем)... добрел до остановки. Троллейбус притормозил практически сразу. Вошел. – Как ваши ботинки? (707 зн) – Я семьдесят лет ходил к одному башмачнику. (222 зн) - Семьдесят лет я хожу к одному и тому же башмачнику.. (523 зн) –Я семьдесят лет ходил к одному и тому же башмачнику, а вчера прихожу, – закрыто! И наконец! Но тут троллейбус остановился, двери распахнулись, и на заднюю площадку вошла странная пара. (824 зн) Женщина ...вышла на середину прохода и громко произнесла: – Граждане, поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Девочкам хорошего настроения, но случится землетрясение! Видимо это был юмор февральский, впереди авария. Дальше маразм на 14300 знаков. Лавры Воланда не дают покоя...тут он Самарин, властелин троллейбуса. Все члены тела Ильи Васильевича похолодели. Он впал в оцепенение. Клятва Гиппократа. Искупление греха и Мама. Даже единицы много за это. 1
30707 Barbaris ----- Крохотный сюжетец, завернутый в мистическое полотно. Концовка произведения оставляет неправильное загадочное «читатель остается со своими мыслями, чтобы самому додумать конец истории», а пресловутое: «я тут написал, а вы – гадайте». Выбор главного героя между собой и детьми ничем, как возведением в абсолют, желая обострить сюжет, назвать невозможно. Также нарушение клятвы (к слову, не все ее приносят) – аналогичное возведение. Смысл многих второстепенных персонажей от меня ускользает. То ли для массовки изображены, то ли для какой-то благой цели. Сказать затрудняюсь. Рубленные диалоги. Временами повествование делает поворот, демонстрируя странное предложение. Допустим, «В желудке обреталась в пережёванном состоянии пара котлет по-киевски, запитых в изрядном количестве замечательным сухим вином». В голове сразу возникает старый анекдот про поселившуюся в желудке водку и спустившееся по горлу пиво. Казалось бы, предложение не ужасное, но ассоциации взывает неоднозначные. С уважением Барбарис 1
30018 Водопад ----- Фантасмагория. Бессмысленная и беспощадная. Нет, автор может, конечно, возразить, что смысл есть. Возможно. Крупицу смысла я уловил, но считаю, что ради такой малости не стоит городить такое нагромождение алогичных происшествий. Написано средненько. Больше всего достали лишние запятые. Зачем мне запинаться там, где нужно читать плавно и без остановок. Со стилистикой тоже не всё чисто, но, в целом, вполне неплохо. Рассказ получил бы более высокий балл, если бы в нём было побольше логики. 4
29901 Дионмарк ----- Начало было многообещающим, а потом начался небольшой бред с этой клятвой Гиппократа… Идея была не плохая, мастерство на высоком уровне, а вот с окончанием получилось недосказано, нельзя так делать! Этот звонок матери сыну вообще не в тему! То есть получилось, что вся эта мистика оказалась лишним, и врач всё же погиб, не исправив судьбу… Хотя с другой стороны, возможно, Илья погиб и оказался в своём Аду, то бишь в том троллейбусе? Тогда всё меняется, кардинально…Ну да ладно, автору видней! Yе плохая мистическая история, местами зловещая, а местами абсурдная… Грамматика – не хромает и не спотыкается! Очень получилась смазанная концовка, но в целом, не плохо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29775 varvara.riitsaar ----- Идея не плохая, но вот развитие сюжета мне не очень понравилось. За чем нечисти убивать сыновей? Я не очень поняла концовку, сиди думай, что задумал автор. Идея по мне не развита, персонажи до конца не раскрыты. Тест читаем, но тяжеловато. А фраза про "обдав пешеходов облаком сырой пыли" вообще странно выглядит, это уже не пыль, а грязь, каша, да что угодно. Над диалогами надо ещё поработать, не хватает им живости что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29703 Mary Ego ----- Сюжет огорчает, над ним автор предлагает поломать голову, поскладывать пазлы так и эдак, а люди нынче ленивые, так что тут промах. В наказание детей забирать - это странно, чем же тогда хозяева автобуса лучше ГГ? (кстати, а в чём его вина? Он как врач кого-то не спас? почему всё так размыто и непрозрачно? Типо - читатель сам допридумает?) Так много акцентов на персонажах, которые потом не играют роли. Например как женщина с больным сыном. Или это какой-то символизм? Ну, в любом случае этот рассказ лучше многих "Все члены тела Ильи Васильевича похолодели." - звучит глупо, не находите? Ну, по стилистике пока один из лучших рассказов, тут и метафоры и стиль присутствуют, читается налегке. У персонажей есть, какие-никакие, характеры, стилистика речи у каждого своя, что радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29383 Игорь Шанин ----- Признаюсь, так и не понял, о чем эта история, хотя прочитал достаточно внимательно. Быть может, автор оставил додумывать все умному читателю, а я под такую категорию не попадаю. Поначалу показалось, что это банальная ситуация с поездом, везущим души на тот свет, но вроде в итоге это что-то другое, а что именно — так никто и не сказал. Очень хороший язык, грамотное повествование. Только это, в общем-то, и удерживает внимание. Есть пара досадных опечаток, но в целом текст вычитанный и приятный. 4
Общая оценка 57

Малые поляны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32745 Владимир ----- Смелая идея - представить в числе тех, кто боролся с фашистскими оккупантами, дружную компанию оборотней. Такой "партизанский отряд" действует умело и эффективно... Жаль, что никак не развита параллельная сюжетная линия с немецким офицером, любителем оккультизма: по идее, он мог бы реально противостоять оборотням-партизанам, но погиб так же просто, как остальные немцы. Не совсем понятно, какая связь с "барином", проклявшим те места, и последующими кровавыми событиями; эта история тоже как бы существует сама по себе. Но приключения сбитого лётчика, которому помогает симпатичная местная ведьма (тоже оборотень?) - напротив, органично вплелась в общую ткань повествования. Вообще же всё описано очень правдоподобно, за исключением красной нарукавный повязки у полицая: в отличие от советских дружинников, эти пособники оккупантов носили повязки белого цвета, иногда с надписями. Но это так, мелочи. В целом история придумана добротно. Хороший литературный язык, украшенный колоритным национальным говором (белорусским?), образные описания природы ("По небу, пожирая синь, набухал антрацитовый утёс грозовой тучи"). Опечаток почти не заметил. 8
32410 Эль Осман ----- Мне понравился стиль автора. Я бы прочитал пару его работ, если в них не будет подобной стилизации под старо-русский говор. Он выглядит нарочитой, придуманной, неестественной. Есть небольшие ошибки и нестыковки. Летчик, висящий на стропах, режет веревки и падает вниз с ели, ударяется боком о сук. Самоубийца? Просто спуститься по стволу дерева не вариант? Летчик дома открыл глаза и схватился за оружие. Повернулся, огляделся, потом опять схватился за оружие. Когда успел положить? Почему рядом с ним вообще оставили оружие? Автор чувствует слог, написано интересно, живо, за сменой декораций и сцен смысл четко улавливается. Если оборотни такие сильные, почему: 1. фашисты вообще пришли на землю русскую? Как смогли? 2. они не атакуют все гарнизоны подлого врага и так же легко не уничтожат? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32340 Алексей ----- Интересно, рассказ проработан от и до, читать интересно, хотя я ждал ФАНТАСТИКИ почему то сразу. Оказалось оборотень и деревенская мистика. Надо порекомендовать Костромину))))) Интересен, разнообразен, лишнего нет, есть косячок, но это пустяк. Мне понравилось в целом, хотя оборотни не для меня. Но я всегда могу сказать: - Зато про войну! ))))))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32199 Сова_Сплюшка ----- Настоящая фантастика, что он 4 дня раненый по лесу ходил, ориентируясь на мох. Люди и в менее сложных обстоятельствах, и в знакомых вдоль и поперек лесах так теряются, что волонтеры пачками потом неделями ищут. А он раненый почему-то еще не умер. Фантастика! После того, как ГГ схоронился в землянке он неестественно пропадает из поля зрения - это дыряво смотрится. Как будто шел-шел за героем, а он - бах - и в самый важный момент надел шапку невидимку, а снял, когда все про него забыли. Поэтому концовка показалась лишней. Классные описания, красивый язык, хотя в начале бесило по слогам разбирать говор)). Солдаты горохом из горящей машины - перебор. Вторая часть хуже вычитана. Одна ошибка, дурной каламбур, непрополотые местоимения. Больше ничего не нашла. В целом понравился и язык, и описания, и легкость подачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31480 fioletta ----- Прекрасный рассказ! На мой взгляд — лучший в группе! Целостный, самобытный, захватывающий, без сюжетных, стилистических и эмоциональных перескоков. Один из немногих завершённых, где читателю не надо ничего додумывать, где подразумеваются гипотетические внесюжетные «начало» и «продолжение», но они не требуют от читателя создавать их самостоятельно и развивать историю за её рамками. Сама ситуация борьбы фашистов с оборотнями, будь она описана иначе, скорее всего показалась бы мне абсурдной и не привлекла моего внимания, но здесь автор очень гармонично свёл «реальную» и «фэнтезийную» составляющие. Браво. Единственное замечание по содержанию: характер лётчика — он то очень недоверчив, то беспрекословно слушает героиню, причём разгон от одного до другого очень маленький. Хотя, если это её чары — каюсь и даю задний ход. Авторский стиль бесподобен, передача устной украинской речи — потрясающая, но особенно меня привлекает то, что герои легко идентифицируются по речи. Это высший пилотаж. Есть, конечно, отдельные ошибки: вечные дефисы вместо тире, опечатки и время глаголов скачет (то прошедшее, то настоящее в схожем контексте). Но это мелочи, с устранением которых автор, я уверена, справится. Спасибо большое за рассказ! Желаю творческих успехов! 10
31463 Дусхоль ----- Крутая идея, оригинальное, хорошее развитие. Довольно хорошо воспринимается рассказ, кроме языка) по сюжету так то всё грамотно, раскрыта идея хорошо. Вот так, добротный рассказ, который местами цепляет и держит читателя в атмосфере, которую создал автор Довольно грамотно, хотя малопонятно, если ты сам плохо знаешь язык. Когда вчитываешься, погружаешься, то становится понятно смысл каких-то слов, которые раньше не понятны были. Окружение описано хорошо, забавно, можно даже представить, обладая обычной фантазией, персонажи с эмоциональными диалогами хороши! 7
30708 Barbaris ----- Оборотни в битве с немцами. На мой вкус, сюжетная линия очень предсказуема. Но простота сюжета – не равнозначно плохому произведению. Что, действительно, плохо, так это «скачущий» говор тех же немцев. То на русском говорят, то на немецком, а временами и английские слова ввинтят в свою речь. К этому добавим пристрастие одного из персонажей к каббалистическому учению. В связи с этим рушится вся психология офицера немецкой армии. Отмечу, что в немецкой армии строго следили за подобным. Выбранная лидерами идеология бережно охранялась и вбивалась в умы солдат. А тут, на тебе. Не обычный солдат, а офицер. Вольнодумец. Для меня мир повествования сразу разрушается. В голове мгновенно появляется произведение Бондарчука, где советские солдаты сражаются за Катю, а немецкие – чтобы добраться до Индии, до шестируких девушек легкого поведения. Само повествование рваное. Настоящее время, прошлое, второе прошлое (если можно так сказать) – все смешалось. Стилистика автора, можно сказать, «на уровне». Но, к сожалению, подобный способ повествования мне совсем не нравится. Конечно, это субъективщина. Не спорю. Но от этого никуда не денешься. С уважением Барбарис 2
30649 Bun ----- Идея ненова уже 1500 раз, что фантазии про войну, что про волков-оборотней. Подбили, упал, хромал, преследовали, гроза, ночь, оборотни, всех съели. Можно безболезненно для сюжета заменить первые - подбили, упал, хромал, на - разведчики (партизаны), засветились, преследование, гроза, ночь..... Начало и конец вносит разнообразие в нудную и глупую историю, и усиливает подозрение, что рассказ собран из фрагментов разных рассказов и может быть разных авторов. Сразу после первой части начинается фОнтастика. "Он тянул до последнего. Перед самой землей рванул рычаг катапульты. А верный «лавочкин», выбрасывая удушливо-чёрный хвост дыма, ухнул за недалёким перелеском... перерезал стропы.." Шаг здоровой. Палка. Шаг больной ногой. Шаг здоровой… Палка… Третий или четвёртый день идет. ...тяжело встает на ноги и делает первый, самый трудный шаг. - Бах! Ба-бах! – рвутся бомбы. Та-та–та! – вторят им пулемёты, - та-та-та! - И снова, – ба-ах! (все авторское) Он в два прыжка (видимо на одной ноге) перескакивает заросший кювет. Хватает пару караваев. Бьет полицая по морде и убегает от овчарок с моторами. ...по округе несёт сладковатым запахом смерти. Бестолковые псы немецкие, хотя и овчарки, потеряли кровавый след. - О, майн Гот! Рвануло. Да так, что искры поднялись выше леса. 1749 слов. 12229 знаков Смысла 115 слов, 752 знака. А теперь пояснения. Эпическое от автора (меня на конкурсе постоянно удивляет желание авторов описать то, в чем ничего не понимают) "Он тянул до последнего. Перед самой землей рванул рычаг катапульты. А верный «лавочкин», выбрасывая удушливо-чёрный хвост дыма, ухнул за недалёким перелеском. Голубое небо встретило лётчика ощутимым тумаком в грудь. Отбросило на высокую ель. Изловчившись, он перерезал стропы и, падая вниз.." Лавочкин - конструктор, он не мог упасть за перелеском. В ВОВ летали на самолетах Ла-5 и Ла-7 и так их называли, а не Лавочкин. Но самое главное то, что у наших самолетов не было катапульт. И у немцев практически не было, всего 180 самолетов Хенкель были оборудованы катапультами. Да и у тех минимальная высота катапультирования без еще не изобретенных ракетных двигателей на кресле пилота была около 300 метров, а "Он тянул до последнего. Перед самой землей рванул рычаг катапульты." - погоня за красотой. "Перерезал стропы"... Зачем? У пилотов все продумано и на случай ранения сделаны специальные замки чтобы легко отстегнуть парашютную подвеску. Кроме этого, есть замки на лямках строп, чтобы отстегнуть все стропы сразу. Перерезать четыре десятка строп замучаешься. Не выдерживает критики и то, как хромой пилот убежал от собак. И это еще до начала мистического действия. Зачем весь этот ненужный труд? 12 тысяч ненужного текста, целый рассказ. Вероятнее всего то, что рассказ собран из фрагментов разных рассказов и плохо склеен. Продвинутый немецкий офицер знает и произносит русское слово, которое я не знаю - зашуткуешь. Далее волки-оборотни всех съели, патриотично, пилотом побрезговали. Чтение подобного - убийство времени. 1
30019 Водопад ----- Не впервые авторы обращаются к теме помощи нечисти советским солдатам в Великой Отечественной войне. Здесь у меня всегда возникает один и тот же вопрос: зачем это им? Ну ладно, будем считать, что они патриоты. В остальном - ничего нового. Но есть и хорошее: герои живые, диалоги правдоподобные. Нет, не совсем. Говор местных систематике не подлежит и представляет из себя наугад исковерканные русские слова. Рассказ понравился. Написано вполне годно, можно читать. Гораздо выше среднего уровня по группе. Эх, если бы не лишние запятые, повторы и досадные небрежности, типа подобных фраз: "Ободранный человек, лежащий подле дороги, открывает глаза, на которой творится невообразимое." Тем не менее, приятное впечатление от текста. Оценку дам высокую. Здесь больше помог стиль, чем сюжет. 8
29902 Дионмарк ----- Специально выдержал время после прочтения, чтобы определится с лучшим рассказом. Пожалуй, я выбираю эту историю! По прошествии времени, чётко вспомнил весь сюжет и стилистику. Очень ровно и сочно получилось! Диалоги бесподобны, этот украинский напев звучит как музыка... И конечно же - настоящий патриотизм! Военная тематика второй мировой сдобренная мистикой! Ровное повествование, грамотно написано и вызывает приятное послевкусие! Боялся, скатится рассказ до пошлости, но слава богу, ошибался! Респект и уважуха автору! Мой главный голос - тут! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29776 varvara.riitsaar ----- Идея хорошая, сюжет не предсказуем. Резкие переходы, немного отталкивают, когда читаешь. Как по мне надо в начале описаний добавить. А так проработанный мир. Читать из-за резкого перехода трудновато, но язык богат и очень органично смотрится говор, прям окрашивает персонажей. Диалоги хорошо поставлены, картинка красочная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29704 Mary Ego ----- Сказать, что читалось легко - не могу, застревала то тут, то там. Фрицев можно было позлобнее сделать и дать им чуть больше силы, а то как бы получалось, что у них не было шанса изначально. Это чувствовалось. Вообще попереживать за хоть кого-то автор не дал. И лётчик хитро в бане спрятался - его не нашли. И Полякова сначала таким сделали, что ему сочувствовать не хотелось. И тех - из первой сцены тоже разместили так, что было непонятно - могут фрицы добраться до них или нет? Итого - за кого переживать? Хоть бы лётчика в плен взяли, хоть бы мучили его - а тут спасение пришло. Зачем Поляков к дому хотел сбегать - я вообще не поняла. Сбежать - но для чего? Хороший рассказ, взрослый, а таких тут и не сыскать. С патриотичным духом, с хорошим концом - этого тоже мало. Слог выше всяких похвал. Украинский немного напрягал, на нём я прямо застревала, хотя атмосферности прибавляло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29621 Игорь Шанин ----- В целом сюжет крепенький, хоть и не особо оригинальный. О темных силах, борющихся с фашистами, уже фантазировали неоднократно, и здесь, в общем-то, ничего нового не сказано. Возник вопрос: как ослабший солдат, долгое время ползающий голодом по лесам, смог найти силы, чтобы бежать за едой к врагу, да еще кого-то там ударить? Но это уже придирки. Рассказ все равно получился хорошим. Написано грамотно, авторский стиль вполне такой выработавшийся. Читается тяжеловато, но это, возможно, заслуга именно сюжета, а не стиля повествования. 7
Общая оценка 91

​Казимир и Иннокентий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32411 Эль Осман ----- Концовка угадывалась на середине. Догадка, что мальца везут продавать, оказалось правильной. Но зачем его убивать? Каннибалы? Вампиры? Просто убийцы? Почему не в рабство, например? Не раскрыт смысл. Да и Иннокентий не такой храбрец, коим описал и хотел выделить автор. Типа случайно попался в плен, а так он ого-го! Простой трус и неубедительный герой, вот он кто. Сплошные Былизмы. В одном предложении по два-три слова был. Это говорит о скудности словарного запаса и неумении художественно строить предложения. Зачем Казимир так приблизил к себе юнца, что тот "запал в душу", а потом продал на убой. Смысловые провалы вместе с неровным, рубленым слогом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32349 Алексей ----- Не очень интересно читать. Туман, налет мистики, сон - весьма скучные вещи для меня. Ходили они, бродили и боялись. И что? Мне не нравится читать о предчувствиях. Грамотно написано. Есть завязка, но по моему ни мистики, ни фантастики нет, лишь сны и страхи. Жаль потратил время. Хотя автор может писать и излагать идеи интересно и доступно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32207 Сова_Сплюшка ----- Эмоции даны только текстом, ничто их не обуславливает, нет никаой подоплеки, потом так надо. Также идет сюжет. Идея в целом может быть интересной, но нужно переписать. Зачем была вставка, что старик на коне голый щеголял, зачем было что у него бедра горят? Как это все играет? Недокручено. Получилось несколько претенциозно, но из-за картонности, шаблонности персонажей (особенно младшего) - провалилась идея. "Лошадь шла шагом, ритмично кланяясь на каждом шагу и пытаясь выплюнуть донельзя надоевшую уздечку, застрявшую, кажется, навечно в глотке. (зачем ей в глотку запихали уздечку?) Казимир шел рядом, мучаясь с каждым движением от адова огня" - шла шагом шел/Каждый кажется казимир каждый. И это два первых предложения. Перлы: догоняя всем своим долговязым телом кобылий зад, вытянув шею, на которую была накинута... не в силах больше укорять !самого себя за собственную! оплошность мысли роились в его голове в превеликом множестве. - Казимир! – крикнул Иннокентий. На самом деле, он хотел крикнуть, но только слабо прохрипел что-то невнятное. Иннокентий перестал дрожать, вместо этого он теперь пронзительно икал, да так сильно, что, казалось, при каждом новом толчке воздуха из желудка его тело подбрасывало на пару метров от земли. голова его путалась в мыслях. Это всё очень криво, требует серьезной редактуры и вычитки. Множетсво местоимений, обрывочные мысли в абзацах плохо связаных между собой, долгое скучное начало. Может быть я просто не ЦА 4
31602 fioletta ----- Сначала повествование очень захватило:история очень самобытная, интересная, интригующая. Заинтриговали шишиги, но линия с ними себя не оправдала: они оказались плодом воображения Иннокентия и хитрости Казимира, так что по сути едва ли можно считать рассказ подходящим тематике конкурса. Однако отсутствие вмешательства потусторонних сил с лихвой восполняло общение самих главных героев, развитие их отношений, которое, однако, свела на нет концовка. Лично для меня это было жестоко. Послевкусие неприятное. Не понимаю, чего этим хотел добиться автор: в очередной раз заявить, что мир жесток и наивного мечтателя в нём ждёт неминуемая смерть (а наивного читателя разочарование)? Что бы там не говорить о сюжете, а читалось н одном дыхании, язык живой, диалоги естественные. Очень понравилось как написаны воспоминания и мечты Иннокентия. Опечаток, насколько я заметила, нет. По части оформления только одно замечание: у автора вместо тире используются дефисы. Желаю творческих успехах и больше света в жизни и в произведениях. 6
31585 Владимир ----- Вроде и завязка есть у сюжета, и герои интересные, хорошо прорисованы характеры, детали работают на образы... Но всё это - не более, чём декорации и актёры для спектакля. А вот его-то, интересного представления, как раз и не получилось. Рассказ обрывается резко, порождая вопросы, на которые уже не будет ответов. Кто на самом деле Казимир - обычный человек или какое-то мистическое существо? Зачем он таскает через болото пленников - приносить в жертву? Или в тех краях процветает каннибализм, вызванный голодом?так нет же, вон - баранья нога на столе. И, кстати, почему появился в той деревне, откуда Казимир выкрал Иннокентия, "отряд самообороны"? Людей там похищали и до этого? Вопросы, вопросы... И ещё позволю побрюзжать напоследок: к чему дважды акцентировать внимание на неприятностях физиологического характера, прямо-таки преследующих одного из героев? Сначала - натёртые ягодицы, потом - загаженные штаны... Пустячок, а неприятно. Грамотно написанный текст, в котором лишь в двух-трёх местах ошибки в ударениях, которых могло бы не быть, если бы рассказ более внимательно вычитали. Язык - вполне литературный, хороши описания природы и действующих лиц. Одним словом, по части формы - всё прекрасно. Если бы не скомканный финал - поставил бы максимальную оценку. 7
31494 Дусхоль ----- Для баланcа под музыку Duran Duran, а не Him, хотя большую часть рассказов нужно читать под Him. Здравая идея, хорошее начало для стиля рассказа. Сразу обнажение - это сильно, но мужик. Атмосферная фраза: Иннокентий презирал Казимира, презирал несправедливый мир, презирал болотные кочки, о которые спотыкался, плетясь на веревке за лошадью, не в силах больше укорять самого себя за собственную оплошность, по которой он оказался в плену. По сюжету круто всё, хорошо идея раскрыта. Грамотно, понятно написан рассказ, читается, понимается легко. Язык хорош, вот например: Иннокентию представились образы, завернутые в саваны, плавно летящие по воздуху… И недовольный, вдобавок штаны его были как-то недвусмысленно мокры. Место. Туман. Шишиги. Спокойствие и напряжение круто переданы в тумане, классный диалог. Персонажи на местах с такими именами отлично автором сделаны. Вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30990 Bun ----- Идеи нет. Есть Казимир, Инокентий, лошадь и Корчмарь. Более менее хорошо получилась лошадь. Это не фантастика, не мистика не....вообще. Единственный рассказ, где я ничего не выписал для повествования. Куча повторов, ужасный язык, никакого развития. Описания вроде есть, но лучше бы их не было. Настолько все бледно. Персонажи неправдоподобны, особенно в качестве воинов. Туман оценивать или шишиги? Даже комаров нету на этом болоте. Финал - полный отстой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30709 Barbaris ----- Содержание. Самый главный вопрос к произведению? Почему Иннокентий запал в душу Казимиру? Из-за чего? Из-за того, что утром побежал от надуманных шишиг? Нет никаких объяснений странному поведению Казимира. Он поймал человека, ведет его к заказчику. При этом спокойно засыпает, отдает пленнику меч и так далее. Логики в действиях Казимира не проглядывается. Также не проглядывается мотивов изменения отношения к Иннокентию. По этой причине неожиданная концовка «не срабатывает». Ну, и, конечно же, фантастики здесь явно нет. Ширма средневековья есть. Но ничего не изменилось бы – если бы происходило все во времена Великой Отечественной войны, как вариант. По этой причине – все же тяжело отнести это произведение к фантастике. Повествование. Ох, эти масштабные конструкции. Чего стоит только одна уздечка в глотке лошади? Это ведь надо еще умудриться ее туда запихать. Текст временами выдает подобные ляпы. При этом текст читается без особых сложностей. Стоит только сократить самокопания Иннокентия вдвое. Больно уж устаешь от них. С уважением Барбарис 9
30020 Водопад ----- Неожиданно понравился рассказ. Я даже хотел дать ему высший бал, но потом дочитал группу до конца. Всё равно хорошо! Прекрасно видны герои, их эмоции, взаимная симпатия. Прекрасная неразочаровывающая концовка. Она и ожидаемая, и неожиданная одновременно. Фэнтезийный антураж не особо необходим, но почему бы и нет? Вполне удачно получилось. Не припомню никаких крупных косяков. Даже мелкие, типа уздечки в глотке лошади, можно простить автору за умение сочно и увлекательно описывать события. 9
29903 Дионмарк ----- Только обрадовался слогу, стилю… приготовился к мудрости и бац… хепиенд наоборот… Автору конечно видней, но чувство осталось, неприятное… Мерзким пахануло и неправильным… Люблю многоточия, но тут им не было место, автор поставил жирную точку… Но рассказ очень хорош! Автор умеет влюбить читателя в своих героев, а это очень большой талант. Местами очень трогательно. Тем ужасней, к чему был приговорён мальчишка... Грамматически, один из лучших рассказов в этой группе, воспринимается читателям - на ура! Мир хоть и выдуманный, но фантастики и мистики, почти нет... только так, недомолвки. Стиль пера автора запоминающийся, персонажей он почти рисует словами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29778 varvara.riitsaar ----- Идея новая и интересная, сюжет развивается отлично. Персонажи не картонные, начинаешь сопереживать и жить их жизнями. Вот только бы концовку подлиннее сделать и будет хорошо. Один из не многих рассказов, что читается на одном дыхание. Лёгкие и интересный рассказ, как будто в театр сходил. Описание отличные, атмосфера, прям ах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29705 Mary Ego ----- Сюжет понравился, у персонажей есть характеры, они в соответствии с ними разговаривают, реагируют. Диалоги живые, чувствуется, что автор опытный. Психологизм зачаточный, но уже радует его присутствие. Немного удивляет, почему старый вояка был так уж уверен, что парень никуда не сбежит от него. Ладно на болотах, но потом... И почему парню такие мысли не пришли? Первое о чём он должен был думать - это куда вояка его ведёт, должен же был прикидывать варианты и ни одного хорошего там бы не сыскал. А значит должен был бежать прочь во весь опор. Или что он думал? Что его украли, что бы что? Чтобы взять в путешествия? С чего он так решил? Непонятна логика такого позитивного вывода. Но всё равно понравилось. Стилистика прям порадовала во всех аспектах, не прыгала, всё в одном, хорошем ритме. Читается приятно, напряжение накапливается, уже с середины становится ясно - ничем хорошим это не кончится. Фантастика тут постольку-поскольку, идея с "красными глазами" у вояки просто брошена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29625 Игорь Шанин ----- Рассказ интересный, герои живые и грамотно прописанные, концовка неожиданная. Людям, привыкшим к хэппиэндам такое, конечно, не придется по душе, но финал все же очень достойный. В целом, критиковать тут особо нечего. Есть кое-какие ляпы, но не понятно: то ли это действительно ляп, то ли специфический юмор автора. Серьезных ошибок не замечено. Язык бойкий, история от начала и до конца прочиталась с удовольствием. 8
Общая оценка 87

Красота небес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32413 Эль Осман ----- Как планета может напоминать город, чем планету? Планеты не называют "в честь" греческой буквы. Просто греческой буквой. На Дормьен-дельте солнце заглядывало раз в несколько лет. Как на этой планете исчисляется время? По земным годам и дням? Чему равен год, если несколько лет не видят светила? Много ненужных запятых. "Шарики с туманом..." Сомнительные игрушки. А автор описывает их как уникальные, шедевральные украшения и игрушки. Диалоги скучны, однообразны. Все говорят на одном языке, одними словами. Сюрреализм миров передан слабо, перед глазами нет картинки. И почему земляне впускают в свой мир китов из портала? Украсить небо. Так сказал автор. Просто украсить скучное небо. Потратить столько денег, сил, трудов ради украшения неба скатами и китами? Куцая мотиывация. К тому же вызывающими бесплодие и гибель цивилизации! Почему кроме ГГ никто не учел этот момент? Специально? У зла также не хватило обоснованности своей подлости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32353 Алексей ----- Не очень, эти главы сбивают с толку. Я не очень воспринял такой ход событий. Главы, главы то зачем??? Рваный сюжет, слишком много всего просто перечисляется, это не идет на пользу Грамотно. Не понравилось. Много всего, хотя есть завязка и вначале возникает интерес. А потом просто по верхам бежит повествование и быстрый пересказ отдельных кусочков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32210 Сова_Сплюшка ----- Почему странно, что от света не воспламеняется ничто? У нас когда солнце восходит ничего не воспламеняется и никто не удивляется. Когда фонарь включается тоже. Совершенно резкие нелогичные переходы от светящихся стен к ощущениям и решениям Карен, от света к истории и т.д. "Глубокая ночь, отсутствие солнца (даже голубое солнце сюда заглядывало всего раз в несколько лет!..)" - Солнце - это название нашей звезды. Именно нашей, именно звезды. Не все, что светится в небе - Солнце. И 2 раза в одном предложении Солнце. Почему контракт не разорвать? При том сперва он устал и не хочет работы, потом оказывается, что он ее любит и хочет работать дальше. Много не играющих ни на характеры, ни на мир деталей, наваленных в кучу. Куча шаблонов. Например затасканный и избитый уже плывущий по небу кит. Не представляю как можно и без того пафосные слова Криса записать в СМИ еще пафоснее. По идее: все в куче. Дети, политика, религия, любовь, усталость и работа - и ничего не раскрыто. Откуда доктор знал засекреченную информацию? Почему доктор знал, а главы корпорации нет? Логическая дыра Читать было скучно. Много ошибок, скудный язык. Повторы, обрывочные мысли не переливаются из одной в другую. Картонные мысли ГГ в начале. Посмотреть, как природа, со временем, возвращает себя отнятое от нее - вот зачем это "от нее". Что изменится, если его убрать? краешек света - криво "Глупо не замечать того, что есть. Равно как пытаться увидеть то, чего нет – гнаться за мнимым и эфемерным" - картонно и пафосно, так не размышляют живые люди. Эстетика, готовая на все - криво. Пардон, не эстетики - в словах автора такое панибратво с читателем неуместно. В здании формы огромной золотой планеты - криво Реплики в диалогах не связаны между собой. Каждый из героев говорит то что нужно, чтобы автор смог вставить реплику: - Сколько мы протянем? - Убежище у них наверняка есть. - Похоже на какой-то сигнал. Вот и пообщались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31952 Владимир ----- Если отбросить фантастический антураж, в чистом виде содержание рассказа можно пересказать так: некая Корпорация распространила среди населения некий привозной "продукт", красивый с виду, но очень вредный для здоровья. Правда, изложено это столь пафосно и неуклюже, что дочитать до конца получается с трудом. Мешет и словесная избыточность, и нарушение логики в описаниях придуманных миров и обстоятельств ( а ведь даже фантастический мир должен выглядеть более-менее правдоподобно). К примеру, что это такое - "отсутствие солнца (даже голубое солнце сюда заглядывало всего раз в несколько лет!..) делали эту планету непригодной для жизни". Что за странная орбита у планеты! Или такая деталь - "поднимался густой призрачный пар". Пар - он или густой, или призрачный, то бишь прозрачный... Ну, и в завершение (хотя подобных отрывков ещё немало) - "двое в ярко-оранжевых научных комбинезонах с зеркальными забралами" Забрало обычно бывает на шлеме. Впрочем, завершить отзыв о содержании рассказа можно цитатой из него же: "Чего только не придумают! /.../ Столько красивых безделушек! Красиво, конечно, но какой в этом смысл…" Лучше и не скажешь. Текст густо посыпан запятыми, их можно вычёсывать десятками, и то не факт, что не останется лишних. В качестве примера приведу лишь одну фразу - "Словно, туман уронил на нее свои слезы…" Ну, к чему здесь запятая?! И вправду, заплакать впору. Язык излишне высокопарный ("Это уже представляло собой событие неимоверной важности"), местами "украшенный" канцеляризмами ("зная о низком уровне опасности заражения"). Не ставлю более низкую оценку только из сострадания к главному герою, нечаянной жертве увлечения "красотами небес". Хрустальные киты...они такие - с ними поаккуратнее надо! 2
31604 fioletta ----- Эстетика (если такое слово уместно в отзыве на рассказ о губительной силе красоты), по крайней мере, первых двух частей напомнила «Марсианские Хроники». Таинственно, захватывающе, интригующе, но после открытия измерения со злополучными китами, сюжет стал развиваться быстро и сумбурно. Кроме того мне бросался в глаза странный контраст: с одной стороны гигантская корпорация, «улучшающая» жизнь человечества, полёты в космос, и порталы, а с другой — планшеты (насколько я понимаю, современные читателю), маленькая комнатушка у работников такой корпорации и прочие приметы «древности». И ещё (это не касается оценки, просто замечание): мне непонятна мысль о губительности красоты. По мнению автора вся красота губительна иили только та, которую человек пытается использовать в своих целях? И даже в последнем случае не понимаю, что плохого в желании человека получать эстетическое наслаждения и почему он должен быть наказан за это желание. Сравнение с «Марсианскими хрониками» касается и стиля. Он хорош. Есть отдельные неточности («пестрые тона» — пестрым может быть окрас, цвета могут быть яркими, а тона светлыми или тёмными), и в некоторых местах путаница во времени. Желаю автору творческих успехов и чтобы красота не пыталась его уничтожить, а только была его союзником. 7
31499 Дусхоль ----- Название, четкое название, а идея, где она? Карен, Омикрон - это трудно связать, нужно оригинальнее) "между двумя двадцатиэтажными зданиями" и "из космоса можно увидеть" - кому увидеть, это??? Очень трудные заходы, обороты, трудно связать всё вместе. Как она прилетела? Дроны - банально. Стоп. Ипсилон - это как когда варишь борщ, на 20 минуте выливаешь и в свекле варишь сыр. Очень неожиданные сюжет. Вот это автор фишка "Туман заключили в шары, сохранив внутри них микроатмосферу планеты для того, чтобы, при земных условиях, туман не рассеивался" и суть рассказа. Про землю ничего интересного. С китом круто написано. Такой странный сюжет Грамотно так то написан рассказ. Язык необычен, местами легко, красиво, местами тяжело читать. Места, планеты трудно представить, персонажи да хорошо, но окружение, мне трудно проникнуться вот прям туда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30962 Bun ----- Идея неплохая. Смысл ее можно изложить в пяти предложениях и они в повествовании ниже. Зачем автору понадобилось 24 тысячи раз мучать клавиатуру - не знаю. 95% текста лишние. Текст чудовищный. Может только для детей. Хотя, детям надо читать очень хороший текст. Кратко в вырезках. Часть 1. И сразу обухом по голове мне в первом же предложении. "слегка прижимал жухлую траву" Далее. "лазерный луч... тонкая струйка. .. сноп света неизвестной природы. пронеслась волна мурашек. Для того, чтобы не просто захотеть верить, но верить." Пожалуй и все в 452 словах, 3267 знаков ненужного текста. Смысл первой части. Луч. Карен, сделав еще шаг, полностью оказалась на подсвеченной территории. Неизвестно, для чего.Возможно, для очищения. 16 слов,119 знаков. Часть 2. "Делегацию приветствовала каменистая красная пустыня и дикий народец." Может лучше будет наоборот. Делегацию приветствовали дикий народец и ... Похоже пишет коллега мой по графомании, снижаю планку критики, буду пропускать такие ляпы. 146 сов,1054 знаков. Смысла в этой части не обнаружено. Часть 3. "Ничего, ничего со времен Рима не изменилось, даже с приходом высоких технологий! Хотя бы здесь, я отдохну… Жаль, что не с женой..." Похоже преданный член КПСС или истинный ариец, в связях порочащих его не замеченный. Растворить бы проблемы в тумане Дормьена, развеять опасения, распылить тревоги…" Мне автор нравится все больше и больше. Он, как и я, не дружит с запятыми и в добавок фанат точек в любом месте предложения. Где-то внутри меня началось зарождаться чувство полноценности. 444\3096 Смысл. Луч. Туман. Сквозь разрывы в тумане просматривалось разрисованное густыми, темно-лиловыми красками, постоянно ночное небо. «Красота небес», - подумал Крис. 19\154 Часть 4 Красиво, конечно, но какой в этом смысл… Автор любит печальное многоточие. -Да… Похоже, на какой-то сигнал… Все эти лучи…(в одной строке) -Активные порталы… - охнул главный инженер. Секунда прекрасного. Крис почувствовал, как Карен дернулась на соседнем стуле. Он любил жену. Но, планеты, все малоизученное и опасное в этой сфере, любил не меньше. (Строки как у автора - это, наверно, его конек) Шанс нужно использовать, и никак иначе. -Отлично. В таком случае, собрание плавно переходит в сбор ... (Ничего не происходит) Часть 5 (Может тут что-то произойдет?) Тянулись часы, ползли дни – ничего не происходило. ..несмотря на то, что и сейчас не предпринимаете активных действий. Видимо, самое время их предпринять... Иначе, мы никак не сдвинемся с мертвой точки. (Ну и...) Хрусталь. Наиболее сильно на хрустальной планете его зацепило другое. ...осознал все счастье бытия... корпорация здесь и рядом не стояла. Итог не подвожу. После всего предыдущего хрусталь дорогого стоит, как и счастье бытия. Часть 6 А зачем, собственно, людям какие-то данные, наука? Вопрос перенаселения планеты решается естественным способом. Цунами, землетрясения, войны … Секунда прекрасного. – Самое ценное, что мы есть друг у друга. Мы вместе. -Да… Раньше были по отдельности, но теперь – вместе. Любовь ведь объединяет разделенные миры, - Крис любил философствовать. все побывавшие на планете… Становятся бесплодными. Сей прозаик в душе поэт. ..Проект по украшению небес уже запущен. Неизбежно. Неотвратимо. Что же, что будет с Человечеством?..(Строки как у автора, почти Маяковский) ...он мягко отстранил жену и покинул дом. Невзирая на то, что контракт закончен.(странная логика) Стремление к красоте готово обернуться катастрофой глобальных масштабов. Крис в бессилии бухнулся на колени. ( На то он и Крис, Иван бы набухался, а не бухнулся на колени. И за свое кастрирование оторвал фаберже хозяину корпорации)) Оценка такая только за попытку написать фантастику. 5
30710 Barbaris ----- Сюжет. Появились столпы света. Лучи оказались порталами (неизвестно, как эти порталы работают, как включаются. Тем не менее люди почему-то легко их включают). Порталы ведут на иную планету с фантомными китами, рыбами-молотами и иными существами. В конце произведения, все эти фантомные существа, плавающие по небу, через порталы попадают на Землю. А в чем смысл? В том, что если сквозь тебя пролетит подобное создание – то все, ты бесплоден. Произведение наполнено ставшими уже привычными ошибками космических экспедиций. Главный герой, оказавшись на неизвестной планете, забывает о всех мерах предосторожности. Покидает свой корабль, мчится за странным фантомном. Суицидальный исследователь на суицидальной миссии – наше любимое в фантастических фильмах. Ага. (сарказм). К слову, произведение описывает времена, которые далеки от настоящее времени. Но тем не менее, в далеком будущем телеграмм и твитер – живы. Мило и глупо, конечно. В конце повествование скатывается в заунывную нудятину с размышлениями. Как только появляется фантомный кит, так можно сразу читать произведение через строчку. Тут у нас сразу всплывают пространственные фразы по типу «осознал все счастье бытия» и «причастным чему-то особенному». Плюс ворох размышлений о красоте, семье и тому подобном. Если кому-то нравится читать подобное – то, милости прошу. Я же умываю руки, прошу меня простить. С уважением Барбарис 1
30021 Водопад ----- На мой взгляд, это худший рассказ в группе. Сам по себе он не ужасен, но кому-то необходимо поставить единицу. Впрочем, и идея, и наивные логические проколы, и многое другое - а точнее, всё в совокупности - убеждают в справедливости низшего балла. Плохо. Откровенно плохо. Ошибки (куча лишних запятых только чего стоит), неумение обращаться со словом. Автору есть чему учиться, если у него возникнет такое желание. 1
29905 Дионмарк ----- Идея необычная, но развитие очень рваное. Много "воды" и какая-та пафосная история получилась... Смерть человечества через мужские яички, хотя в будущем, уверен, смогут детей делать совсем без мужских затрат))) Сюжет не раскрыт и персонажи безликие. Грамотность – 9, читабельность – 4, новизна - 6 Воспринимается тяжело, но описания открытого нового мира красочные и необычные. Вполне на своём уровне рассказ, на не очень высоком... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29781 varvara.riitsaar ----- Скучно, идея не понравилась, реализация не очень. Нет ощущения чего-то необычного. Героев не видно. Диалоги плоские и не выразительные, много пафоса. Тяжело читается, описания никакие. Мир не ощущается во все, нет атмосферы радости кристальной планеты, горести потери героя, как то всё это опущено, от этого сложно сопереживать герою. Смотрится всё это, как то со стороны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29706 Mary Ego ----- Мало конфликта. Мало характеров. Мало сюжета. ГГ никак не мог остановить наступление лучей, или не так? Глупо, что не изучили как следуют влияние на человека, не верится в это. С описаниями перебор, читать их было скучно. Киты, скаты и всё такое летающее по небу и способное проходить насквозь... хмм... Буквально недавно точь в точь про такое смотрела серию сериала. Киты в небе - вообще такая не новая идея, и в аниме и в книжках уже было. Потенциал-то есть, но идею нужно продумывать лучше, населять её конфликтами, действиями, описания делать более ёмкими, снизить градус пафоса - и тогда будет хорошо. "Вдруг, он испепелит, и она тоже станет одним из призраков небольшой заброшенной планеты, напоминающей скорее город, чем планету." - чувствуете как это коряво? Очень пафосно написано, а от этого надо избавляться. Стилистика может и не так плоха, но штампы вроде "мотылька на свет" - надо заменять чем-то более оригинальным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29631 Игорь Шанин ----- Не совсем понятно, для чего вся эта история нужна корпорации. Еще не совсем понятно, почему это все осталось в секрете, если есть люди, которым известно об этой планете и об исходящей с нее опасности. И почему фантомы отнимают именно способности к размножению? Как это связано и как работает? Не помешало бы хотя бы простейших объяснений. Впрочем, рассказ настолько нелогичный и кривоватый, что объяснять там пришлось бы слишком много. С запятыми просто катастрофа. Серьезно. Если у автора не хватает способностей правильно расставлять запятые, то можно попросить об этом у кого-нибудь из грамотных знакомых, чтобы люди на конкурсе потом не испытывали мучений. 3
Общая оценка 51

Случай в деревне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32414 Эль Осман ----- Много, очень много былизмов. Из рассказа в рассказ начписов преследует эта мания. "Лицо дяди Мити оставалось как бы в тени". Что значит как бы? Или в тени, или нет! Сосед пошел к своему дому, который находился по соседству. Во-первых, тавтология. Во-вторых, поменьше надо использовать слово Который. Много про "Советского десантника". Он и мастер на все руки, и каратист, и ловелас, и лучший танцор, пианист, квантовый физик и инженер. И художник. И убийца мертвых бабушек на кладбище. Он такоооой! но кол вбил в свой подол. Десантура! Не смотря, ни кого, по этому, что-бы, ни где, что бы........ и еще много-много ошибок, режущих глаза. Грамматику, синтаксис, пунктуацию повторить (выучить!) обязательно. Неграмотный текст с гипертрофированно "ужасным" приключением с ведьмами читается скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32355 Алексей ----- Нну интересно читать, есть завязка, продолжение. Кстати третий деревенский ужастик в группе. Это слишком много для конкурса фантастики, но написано хорошо, ну я думаю автор и так это понимает. Грамотно. Но есть одно но, я слышал эту историю в детстве. Только покороче и без подробностей. Написано профессионально. Без лишнего дерьма, всче события в тему и по неволе увлекают (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32213 Сова_Сплюшка ----- Все здесь свалено в кучу: и оборотни, и умершие (никак не сыгравшие на ход истории) родители, и призрак, и ведьма, и пророческие сны. И все недораскрыто. Сергей болтал и не замечал, что ему на вопросы никто не отвечает? Если бабушка не знала, что внук приедет, то зачем столько напекла? Резкие переходы. Много лишних не играющих на сюжет деталей. на шинели, с круто выгнутой пряжкой -криво. "Было тихо. Ни ветерка. Для средины октября было довольно тепло. В это время года было уже темно, но полная луна прекрасно освещала дорогу" – три было на пшиик слов "хруст листьев" - что с ними, почему листься хрустят? Как можно подобрать сук? Третий абзац нужно разбить под смысловые блоки, а то одна каша выходит. Проблема орфографии и пунктуации. В свете луны он разглядел своего соседа, дядю Митю. – зачем запятая? Тот в свою очередь, идя своей размашистой походкой – можно идти чужой походкой? Было тихо, даже собаки не лаяли. У избы Сергея, они остановились. – собаки? Описания слеплены из шаблонов. В описании внешности «но она по-прежнему оставалась любимой бабушкой» - криво Сергей резко соскочил – криво Длинные густые волосы, стройный стан с ярко выраженными женскими прелестями, от которых у местных парней часто возникали разборки за право проводить её до дому с танцев или с кино. - из кино. Вообще кривое предложение. "Рыжий детина крепил плакат с названиями фильмов которые будут показывать. И на пятницу, тринадцатого числа, то есть на завтра, была назначена премьера фильма «Вий». Увидев такое, Евдокия Васильевна с нескрываемым раздражением высказалась по этому поводу, в адрес рыжего. Это был киномеханик и водитель автолавки Колька – рыжий, или как его за глаза звали «рыжий коник», от чего он невероятным образом бесился." - 4 раза подряд рыжий Канцелярит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31972 Владимир ----- Насколько мне помнится, в Советской Армии переход на зимнюю форму одежды был ближе к холодам, да и дембельнуться в середине осени - большая редкость. Только дочитав до конца, понимаешь, зачем понадобилось наряжать советского дембеля в шинель, когда на дворе ещё октябрь. Не могу избавиться от ощущения, что про этот казус - с полой одежды, которая зацепилась за что-то, или была прибита, отчего человек пришёл в ужас, думая, что его держит мертвец - я где-то уже читал или слышал... Впрочем, чего только в советских деревнях не бывало! И оборотни, и ведьмы, и души умерших соседей, гуляющие вечером по улицам... Впору испугаться, но - не страшно. Когда герой через каждый абзац текста, к месту и не к месту выдаёт такие лозунги: "Нас, Советских десантников, голыми руками не возьмёшь!" - сразу понятно, что здесь всё понарошку. Текст, мягко говоря, написан не очень грамотно. Лишние запятые там, где они не нужны, и отсутствие таковых там, где им положено быть. Со словами "ни чего" и "ни кого", "так же", "ни как" и др., которые должны в контексте повествования писаться слитно - вообще беда... А тяжеловесные словесные конструкции типа "Тот в свою очередь, идя своей размашистой походкой, прошёл мимо него и метров через пять остановился" или "Выдал информацию Вован, переключая внимание Сергея на себя, и тем самым давая Ирине справиться с нахлынувшим волнением" - комментировать вообще сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31649 Дусхоль ----- Идея такая, самая обычная. Предложения местами слишком простые и наоборот, автор в определении и поиске таланта, даже название очень простое, но так то читается легко, и позитив и негатив и любовь и напряжение есть по сюжету, общий смысл понятен, но... не цепляет. Как грамотно, может необычно, но без таких больших ошибок, хотя грамотно или нет - это не показатель творчества, но критерий для конкурса. Язык тоже в поиске, хотя такие диалоги хорошо сделаны и нагнетание хорошо, но нужна мера, тактичность даже в таком рассказе. Окружение атмосфера деревни, стиль, люди и нелюди конечно хорошо описаны, плюс некоторые обычные штуки разбавляют сюжет своим интересом, но не более чем. Вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31605 fioletta ----- До встречи героя с дядей Митей история себя оправдывает, а потом... сначала героя не напрягает, что дядя Митя не говорит ему не слова, потом он, доселе такой пугливый, остаётся спокойным, когда бабушка сообщает ему о смерти соседа, потом сердобольная бабушка отпускает на ночную гулянку своего внука, Иринка, которая не то возлюбленная, не то подруга и злосчастный кол. И непонятно — почему? С чего это Сергей оказался избранным ведьмой. Никакой аргументации. Ситуация усугубляется большим количеством грамматических ошибок (сначала думала отбирать примеры, пока читала, но ещё где-то в первой трети устала и отчаялась, так что напишу в общем). Отрицательные местоимения Пишутся слитно: ничто, никого, никогда, нигде... И неопределённые тоже: некто, нечему, нечего... В некоторых местах есть лишние запятые. А ещё автор, видимо, очень любит уточнения (автор за них считает любую дополнительную информацию — отсюда избыток запятых). Но не всегда, потому что в некоторых местах, они обособлены, а в других подобные выражения — нет. Отдельное замечание на логику: «Молоко со сметаной были настоящие, деревенские...» — насколько я понимаю, пишется о периоде СССР. А разве тогда могли быть в деревне другие, ненастоящие сметана и молоко? Ну и вечная проблема: везде, где должны быть тире, стоят дефисы. 1
30711 Barbaris ----- Сюжет. Смерть деревенской ведьмы. Ночь. Кладбище. Полнолуние. Пятница 13-е. Прямо, к-к-к-комбо какое-то. Да, только особого смысла в этом нет. Почему именно главный герой приглянулся ведьме? Я так и не понял. По концовке произведения стоит вообще большой вопрос. Главный герой вбил кол в могилу вместе со своей шинелью. А теперь сам вопрос: давно ли дембеля ходят дома в военной форме? Обычно хватает одного дня. А тут, на следующую ночь, да еще на вечер. Помимо этого, возникает вопрос по дяде Мите. Я все понимаю, но как главной герой мог забыть про его смерть. Ведь в письме писали ведь. Очень сумбурное произведение. Такое ощущение, что автор пытается воспроизвести деревенский говор. Допустим, «здешней деревни», «нынешние мерки». Но это именно попытка - не более того. Имитация. Ошибки также имеются. Причем в таком изобилии, что на сюжет просто «забиваешь». Вместо этого вчитываешься в ошибки. Получаемые конструкции - намного интересней повествования. С уважением Барбарис 1
30635 Bun ----- Если ввести ограничение для такого 65+, то ничо так советское фэнтези, для тех, у кого склероз и забыл Гоголя. Не знаю, можно ли на конкурсе всерьез уже оценивать волков, оборотней, мертвых и оживших ведьм на кладбище. так можно любой бытовой эпизод дотянуть до темноты и добавить три этих "неожиданных" поворотов сюжета. Сейчас реально сложно для писателей грамотно написать деревенский текст, чтобы хоть на пушечный выстрел приблизиться к Шукшину и Шолохову. Логично не делать этого вообще. Текст не то что не легок для восприятия, он нечитаемый совсем. Каждый раз от "художественного" приема автора - Ба... я вздрагивал. Этот рассказ дался мне дорогой ценой - потухшим на полдня сознанием и вопросом - за что я так себя мучаю? Впрочем..судите сами. Вырезки. Сергей сошёл на этой небольшой станции Ведино... Идти было не очень далеко, по нынешним меркам, всего шесть километров. (по нынешним меркам ходят только до машины, потом едут) Два зелёных глаза (волки) Дядя Митя но он умер через полгода после того, как тебя в армию забрали. – Ба, а что, дядя Митя правда умер? (не понял сразу, умер или пошутил дядя) - Полтора года как уже схоронили. - Спас он тебя...От оборотня.(оборотень отметился в рассказе) - Ба, доброе утро! – крикнул Сергей. В избе никого не было. - Советский десантник холода не боится. Ба, а кто это? - Доброе утро, Марина. - Ба, а кто это? - Пришёл, соколик. Долго она тебя ждала. - Ба, что происходит? - Пропал ты Серёжа, не уберегла я тебя. - Да ладно, ба, Советский десантник всегда найдёт выход из любой ситуации. - Мы атеисты, мы ни в Бога, ни в Сатану не верим. Так нас учит коммунистическая партия. Появился Вован. Как без него на деревне. Мастерство автору мешает. Поэтому Сергей в трех предложениях подряд. Увидев Сергея, они замолчали. Сергей занял своё место напротив друзей. - Всем привет! - бодро поздоровался Сергей. Тоже самое идя-идя Идя по деревне, он заметил Идя по тёмной улице,... Сергей краем глаза заметил Идти по кладбищу было немного жутковато И кой-какой финал. Кол осиновый в полу шинели. Это не фантастика, не мистика и не художественное произведение. Мне нечего даже пожелать автору. Многие хотят почитать любую прозу про деревню с настоящим русским языком... Только планка требований к этому очень высоко поднята советскими авторами. 1
30022 Водопад ----- Слабое подобие "Вия". Глуповато и ляповато. Вторично, вторично и скучно. Логики ноль, персонажи картонные, описания убогие. В общем, второй из рассказов группы, заслуживших единицу. Неграмотно, коряво, убого. Скудный язык, неумелое построение фраз. Скучно и даже немного противно читать. Что ещё сказать? Сказать-то нечего, но нужно набрать 150 символов. 1
29908 Дионмарк ----- Так же, специально, не стал ставить оценку после прочтения и выждал время, чтобы в мозгу устаканилось... И сейчас, с уверенностью могу сказать, что это худший рассказ из группы! Корявость языка, рваный сюжет и неправдоподобный по смыслу. В начале рассказа, покойник-вурдалак-сосед, спасает ГГ и после чего, эта нечисть больше нигде не появляется... А от чего он спасает? От ведьмы? От других вурдалаков? Или от кого ещё? Совсем не раскрыта эта линия... Дочка ведьмы, очень красивая девушка, где-то должна быть любовная линия по замыслу, но автор и это откинул, переключившись на старую, школьную подругу, которая преобразилась так же в красавицу... И эта идея была похоронена... Очень абсурдно получилось а потом ещё ГГ погиб, не понятно от чего... Ужасно получилось в конечном итоге!.. Совершенно безграмотно и коряво написано, с кучей всевозможных стилистических и грамматических ошибок. История тяжело воспринимается, а персонажи - безликие... Только бабушка немного живая получилась, но и та заснула в страхе наверно за внука... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29783 varvara.riitsaar ----- Идея неплохая, но рассказ сыроват. Конец так вообще не о чём. Больше всего не понятно с чего гг решил, что осиновая жердь забитая в могилу, убьёт нечисть? Особенно не понятно как он её вбивал, эту длиннющую палку, так что свою шинель прибил. Это как? Читается легко, но не дожали с атмосферой ужаса. Персонажи вроде даже не картонные, но вот их мотивация и поступки странные. Описание ничего, диалоги живые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29707 Mary Ego ----- Сюжет клишированный вдоль и поперёк. Тут и оборотень глазами сверкает, и ведьма во сне приходит, и кол ей надо вбить, и герой бежит по лесу как никогда быстро. Ну ладно хоть закончилось трагично. Потенциал есть, но до приличного уровня ещё плыть и плыть. Ой, а что с запятыми, автор? Это же читать невозможно! Грамматика тоже подкачала, а следом и всё остальное. Автор явно из начинающих. Воды много, описания надо сокращать, чаще разбивать на абзацы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29645 Игорь Шанин ----- С самого начала рассказ вызывает недоверие главным героем, бредущим по лесу среди ночи без какого-либо намека на фонарик. Понимаю, конечно, что луна и все такое, но автор явно не представляет себе, что такое ночной лес. Так герой по нему потом еще и бегает от зеленых глаз в потемках, не спотыкаясь и ни во что не врезаясь. И опять же, чего ради он туда поперся, зная, что в лесу есть волки? Дальше прекрасная Марина спокойно ходит по деревне утром и рассказывает соседям, что в магазине хлеб, а вечером будут фильмы, и только потом как бы невзначай сообщает, что у нее бабка умерла. Хотя должна в слезах бегать по деревне и разносить эту новость. Потом главный герой, два года пропадавший в армии, вместо того, чтобы встретиться с соскучившимися друзьями и возлюбленной, занимается делами по хозяйству и идет на похороны соседки. Как будто и не уезжал никуда. Все остальное также нелогично и вызывает массу вопросов. Самый интересный, пожалуй, вот: чего ж такой скептично настроенный Сергей все-таки потащился среди ночи на кладбище, чтобы вбить кол в могилу ведьмы? Весь рассказ он подается как разумный человек, не верящий в байки, и тут вот такое вдруг. Рассказ в целом — набор клише из старых народных страшилок. Персонажи деревянные, диалоги несуразные и неубедительные. Оценивать тут просто нечего. Масса различных ошибок и непонятно оформленная прямая речь. Кроме этого, неправильное построение предложений и ненужные повторения. Взять только хотя бы третий абзац — одних "было" там столько, что хватит на десяток хороших историй. Это все могло бы испортить рассказ, но благодаря сюжету портить там изначально совершенно нечего. 1
Общая оценка 33

​Just bisiness

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32415 Эль Осман ----- Он в бункере, закрылся, а электронные замки не имеют выходов наружу и открываются только изнутри. Как он вошел туда? Как открыл в первый раз? Откровенный мат. Минус к карме и оценке рассказа. Геннадий не знал имени своего сотрудника. выслушал, выгнал с работы, но сохранил в телефоне его номер и хранил, внимание, 6 лет! Похоже на бред. Не раскрыт механизм вмешательства в магнитное поле Земли. Хотя бы косвенно. Маленький генератор якобы выключал магнитное поле целой планеты. Научную достоверность подтянуть стоило бы. "Пока шестеренки начнут крутиться, все умрут". Может, не перестанут крутиться? Чувствуется драйв. Стиль и слог отличный. В конце непонятно, почему он оставил чертежи смертоносного устройства в свободном доступе. Чтобы кто-нибудь через много лет снова попытался погубить Землю? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32357 Алексей ----- Простенькое повествование, без излишней помпезности и словоблудия. И это замечательно. Мне понравилась история, был интерес, разве что остались вопросы, хотя тут все вполне закончено. Годно Текст простой, легко читать, есть интерес. За мат снижаю оценку на 4 балла. Ибо какого хрена???? Почему нельзя заменить на нормальное литературное слово? Лень что ли? Вот не понимаю этого. Как так? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32219 Сова_Сплюшка ----- Написано интересно, персонаж худо-бедно прописался, хотя такими грубыми мазками, что ата-та. Больше никого толком не видно, но может и не к чему. Некоторые моменты не докручены, не достаточно верится в них, например в сам принцип работы и в фант. допущение на котором построен рассказ. Зато концовка удалась. Мат, как уже писали - не понятно зачем использован, если прием. Надо было тогда докрутить характер ГГ с этим матом. Матерится как сапожник при любимой женщине - ну может и характеристика на персонаж, но тогда он и до бизнеса был так себе человек. А сделать ошибку в названии - ну просто эпик фейл. Рассказ плохо вычитан, много ошибок, описок, повторов. Я никогда не был убийцей - глупая фраза в данном контексте. "Жить мне осталось минут десять. Мне всегда было интересно, о чем думает человек в последние мгновения своей жизни. Говорят, вся жизнь проносится перед глазами " - слишком много жизни. Для усиления сыграли бы два раза, тут перебоор Слишком много это: "Я мог это предотвратить? Мог. Но именно эта ошибка привела меня сюда, в эту комнату с трупами". "Все мои деньги, все мои связи бессильны против неумолимого Солнца, которое сожжет наш мир потому что я сам, своими руками разрушил его защиту" - выходит защиту самого солнца, а не Земли от него. А если расссмотреть чуть больший отрывок: "молчал, не зная, что я могу тут сделать. Все мои деньги, все мои связи бессильны против неумолимого Солнца, которое сожжет наш мир потому что я сам, своими руками разрушил его защиту. Но я не мог не попытаться: – Если вы действительно хотите мне помочь, приходите в мой офис. У меня есть план." - то дикий перебор с местоимениями. Я-мои-мои-наш-я-своими-его-я-вы-мне-мой-меня. Пара десяткОВ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32038 Владимир ----- Когда рассказ написан хорошо, вроде бы и обсуждать нечего. Актуальная тема, добротно сделанный сюжет, все персонажи взаимодействуют с главным героем, раскрывая его характер (не слишком сложный, впрочем). Не знаю, насколько научны фантастические допущения, на которых держится повествование, я не специалист. Но с точки зрения литературы - всё очень хорошо. Хороший литературный язык, рассказ читается легко, сюжет затягивает. Единственное, что напрягло, это название - следовало написать Just business, если по-английски. Правда, все герои - русские, к чему здесь американизмы? И второе, что показалось лишним - это мат, который вполне можно было бы заменить соответствующими эвфемизмами, без ущерба для смысла. Тут ведь такая штука...Герой грязно матерится не сгоряча, не в пьяной мужской компании, а в трезвом уме и в здравой памяти, спокойно разговаривая со своей любимой. Конечно, не смертельно, но...у меня, как у читателя, осадочек остался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31673 Дусхоль ----- Вот сразу автор нагнетает, круто да. Идея - есть, но не автора. Название - емкое. Читается легко, сюжет хороший. Коронная фраза – Может, все-таки проверим мою теорию? дает на будущее мысли. Наука - да это же фан-физико рассказ. Отличная мощная атмосфера. Грубость в эмоции - стильно. Так то есть новые источники энергии и тут фан-рассказ уносит тебя в эти знания. Автор кайфанул. "Магнитное поле Земли уже пошло в разнос" - нормально так. Да, грамотно, и по русски, и по матерному. Магнитное поле конечно легко принимается, если знаешь теорию. Язык здравый, стильный местами. Место всё действия хорошо описаны, люди добрые и злые тоже в порядке представления. Ну, круто (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31608 fioletta ----- Первое, что бросилось в глаза — ошибка в названии. Но это ладно, потому что касательно содержания замечаний нет: история интересная, не перегруженная смыслами, целостная и ёмкая. Автор хорошо использовал приём ретроспективы, благодаря организации повествования от первого лица наиболее полно раскрываются эмоции персонажа. Единственное что смутило по стилю — маты. Как ведром холодной воды окатили. Неожиданно, неуместно и необъяснимо. Притом очевидно, что их употребления можно было избежать. Ну и как всегда (устала уже об этом писать): автор использует дефисы вместо тире. Спасибо автору за рассказ, желаю творческих успехов! 8
30973 Bun ----- Идея термоядерная, но автора хватило только на гранату. Лавры Шнура не дают покоя любителям покурить. Я про мат. Автор любит мораль читать. А она тут такая: Если не можешь без курева, то запасись заранее им. Если кончились сигареты, не пей коньяк плохой. Иначе 15 трупов и Как можно назвать грамотным текст, имеющий название - Just bisiness? Итак фОнтастика. Кончились сигареты и Шнур-Нобель повертев всех и термоядерный синтез на своем... и решил "встряхнуть немножко мировой рынок энергоносителей, так сказать." А чо? Однако гений так и не нашел сигареты, зато в одном из столов обнаружил бутылку коньяка. И зачем ему теперь Нобелевская премия? Как может магнитное поле от маленького генератора влиять на всю Землю? Чушь слоновья. Это просто бред. (Это авторское, на хобот Б.Слону видимо, чтобы на конкурс такое не попадало больше.) И на радость интеллигентной писательской тусовке в финале море крови. С моралью. Давно меня так жестоко не пытали. За что? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30713 Barbaris ----- Сюжет аля «последние слова перед смертью». Все бы ничего. Меня не сильно отпугнуло скачущее повествование текста, не сильно напугал мат (явно сделанный, чтобы на него обратили внимание). Я думал, что вот оно. Одно из достойных произведений в группе, но случилось то, что случилось. Основной экшен произведения получился поверхностным, скупым. Скажу больше, глупым. Очень глупым. Ведь главный герой – глава всей корпорации, поэтому он решает поступить именно так? Тривиальным способом всех убить. Не, поверхностное описание вкупе с наигранным «единственным выходом из ситуации» - полностью обвалили произведение. Лично для меня из числа достойнейших, эта работа скатилась в самый низ списка. Особых ошибок не заметил. Да, есть лишние уточнения. Парочка ошибочек. Но это не так существенно. Будем откровенны. Если их исправить – не изменится главный недочет. Читателю, в моем лице, хотелось большего погружения в историю. К сожалению, сухая констатация произошедшего этого не позволила. С уважением Барбарис 3
30097 Водопад ----- Единственное, что по-настоящему не понравилось - это псевдонаучные объяснения. Понятно, что нужна была идея изобретения, "которое приносит баснословную прибыль, но губит Землю". Но идеи не было. Вот и пришлось автору пороть чушь, авось читатель непривередливый попадётся. Зато остальное всё нормально, как в комиксах. Понятно, что герой плюёт на беды людские и на катаклизьмы с высокой колокольни, пока его самого, как выразился автор, не возьмут за яйца обстоятельства. Только личная трагедия. Только! Так уж устроен человек. Любимая жена, дочь, тёща или бассет-хаунд. Это гораздо эффективнее, чем миллионы чужих жизней. В общем, хорошо, шаблонно, и нельзя раскрывать суть изобретения. А вот здесь большой плюс! Умеет автор, чё уж. Складно так, уверенно сложено. Может, и было что по мелочи, к чему придраться, но не запомнил. Да и не важно это. Даже страшное слово из трёх букв, хоть и напрягло сначала, но потом отпустило. Раз так написано, значит, иначе не скажешь. 8
29910 Дионмарк ----- Отличный и жёсткий рассказ, мужской, по-настоящему! Казалось бы рвано пишет, но в этом и изюминка! Хлёсткие слова, отличный слог и неплохая мысль. Мат немного подпортил восприятие истории, не очень он тут был обоснован! И другими словами можно было передать экспрессию, и не менее жёстко бы получилось! Сюжет очень хорош и идея не плохо! Особых ошибок не заметил, прочёл на одном дыхании... так сказать, с придохом! По настроению и сюжету - достаточно необычен, только, повторюсь, " Да на хую я вертел эту нобелевскую премию..."- совсем не в тему! Это подпортило конечную мою оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29784 varvara.riitsaar ----- Идея хорошая. Развитие не плохое, но не хватает развить тему мотивации героя, того самого момента отчаяния, когда он потерял жену. Надо больше рассказать про то, когда всё пошло не так. Мат всё портит! А так читается легко, чуть больше описаний надо добавить. Переходы в истории смотрятся органично, не теряя сути сюжета, что очень преображает и красит картинку, давая напряжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29734 Игорь Шанин ----- Несмотря на технические и логические недочеты, рассказ вышел атмосферным и крепким. Пусть почти с самого начала и понятно, как так все сложилось, читать все равно интересно. Хотелось бы только немного понизить градус пафоса, но это уже вкусовщина. Есть пара стилистических огрехов и досадных ошибок, говорящих о плохой вычитке. И, разумеется, название. Если плохо с английским, то всегда можно заглянуть в словарь. Или, ну не знаю там, назвать рассказ по-русски? 7
29708 Mary Ego ----- Идея не нова, в сюжете есть ляпы, логика тоже вызывает вопросы. Ну, во первых, человечество конечно глупое, но не на столько, чтобы продолжать повсеместно пользоваться технологией, которая за десяток лет может уничтожить мир. С такими деньгами и связями можно было бы вызвать настоящую панику, быстренько бы перестали пользоваться этими пупер-технологиями, и убивать бы никого не пришлось. Вообще, создание чего-то опасного а потом уничтожение этого - сюжет не новый. Поиски сигарет на пороге смерти - жирный штамп. Почему бы было не посадить всех 16 человек на какой нибудь заминированный самолёт, у ГГ же куча денег! (Была), или можно было бы их отравить. Почему именно перестрелка? Не самый надёжный способ. О детях своих гг вообще вспомнил только разочек. Пафос иногда тоже можно поубавить. Стилистика лёгкая, читать приятно, но хотелось бы чуть больше "изюма", сравнений каких-нибудь, метафор. Диалоги сделать интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Розовый снег на мокрых шпалах, или Лов радиэйшн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32416 Эль Осман ----- Не совсем понял, что за звук такой? "...во мне пробуждался щемящий и - одновременно -недобрый звук". Что это за звук такой? "Серьезное эстетическое потрясение." Мда. Когда дошел до заливки генератора добра жидким бетоном, я понял, что автор в момент написания курил не сигареты. Рассказ не имеет художественной ценности. Интервью, общение двух людей на радиостудии или по радио, неважно, рассказ ГГ о столкновении с абсолютной красотой и тд. вроде бы сюжет, но очень примитивный. Ничего не понял из концовки, ее попростк не было. Не поставил и не решил ни одного вопроса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32361 Алексей ----- Несмотря на горстку восторженных отзывов, мне не очень понравилось. Есть стоящие описания, но что-то не дотянуло. Может слишком большой упор на одну тему? Не знаю) Постое. Описание красивых красивостей подзатянуто. Понятно, что реактор центр поветвования, фишка так сказать, но мне не понравилось. Слишком вокруг одной темы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32323 Владимир ----- Сначала об идее, как я её понял. Вернее - об идеях, посколько тут их целый букет. Во-первых, понравился рассказ-исповедь человека "раздавленного красотой", на радио, для воображаемых слушателей (целых три придумки, каждую из которых можно развить в самостоятельный сюжет). Правда, непонятно, почему радиостанция в процессе переговоров дачи меняет своё название (с "Утколета" на "Откроет"), если это не опечатка. Наверное, в это заложен какой-то зашифрованный смысл? Но расшифровать не получаетмя, потому - едем дальше. Замечательная находка с "генератором добра" и "конкретными ликвидаторами"; явная аллюзия с Чернобылем, хотя истинный смысл, опять же, тщательно зашифрован...наверное. Похоже, в этом придуманном мире добро в больших дозах тоже убивает, как и красота? Но недостаток добра, после остановки генератора, тоже вреден, потому его компенсируют инъекциями и таблетками - так, наверное? Одним словом, "рассказ заставляет задуматься" - пардон за банальную фразу, но когда стыдно признаваться, что ничего не понял, часто говорят именно так. Хороший, образный язык, текст читается легко. Повествование, хоть и насыщено эффектными описаниями реальных событий и фантазий (снов) героев, но "перебора"с этим не чувствуется. Грамотно построенные фразы, отсутствие (как показалось) ошибок. Пожалуй, больше похвалить не за что. Профессионально сделанный рассказ, наверняка имеет большие шансы в конкурсе. Умная вещь, но душу не тронула, потому - не ставлю высшую оценку. 8
32220 Сова_Сплюшка ----- Не понравилось, что диджей отвечает механически. Парочка говорит одним языком с чуваком с радио. Но написано шикарно - и улыбнуться, и проникнуться. Классные описания и сравнения. Не покидало ощущение, что вернулась к просмотру "Чернобыля" от HBO. Но круто описано. Ставлю высший бал, за интересную идею, потрясное сравнение, аллюзии и глубину мысли. Очень зашли рассуждения о красоте. "Все в целом было сложно-упорядоченным переживанием нескольких синхронных и последовательных событий, их сочетанием, неповторимым и неописуемым" - слишком сложное предложение, особенно для прямой речи. И они не редкость: "Настоящая красота это же не предмет, это комплексное воздействие, приводящее к серьёзным эстетическим потрясениям. Если кто не подготовлен, может окончиться травмой" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32099 Дусхоль ----- Очень круто идея расписана, так местами даже сексуально. Воспринимается интересно и по сюжету всё хорошо. Вот эти фразы супер: Все в целом было сложно-упорядоченным переживанием нескольких синхронных и последовательных событий, их сочетанием, неповторимым и неописуемым. Настоящая красота это же не предмет, это комплексное воздействие, приводящее к серьёзным эстетическим потрясениям. Лучшее средство от стресса и посттравматического синдрома – добро. Очень так грамотно написан рассказ, читается прекрасно, представить картину можно, но нужны фантазии, вот так. Язык конечно молодцом, крутые обороты использованы. Место отлично описано, персонаж, всё эти мысли фан-фан ин реал вполне представимы. Добро (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31610 fioletta ----- Хорошая зарисовка: милая, добрая, лирическая Интересно устройство мира и то, как о нем даётся понять через детали, мелочи в реплика (реактор добра, предохранитель для мозгов, воображаемые слушатели, реклама, добро в бутылках и тд.), все это очень ненавязчиво, но создаёт картину. Мне только не хватило истории, когда герой был студентом (интрига есть, дан посыл для новой сюжетной линии, но в итоге — тупик). Читается легко, восхитительные описания: приятно, что автор не ограничился абстракцией, а показал чудесное на конкретных примерах и тем самым сделал его реальным. Спасибо за милый рассказ! Желаю удачи в творчестве! 7
30714 Barbaris ----- Эм… Конечно, возможно, я ничего не смыслю в авторстве. Не исключаю. Но как читатель имею право высказаться. На мой взгляд, это абстрактный бред. Безсюжетный текст, который пытается витиеватыми словами, да терминами, удивить читателя другой точкой зрения о природе красоты. Уверен, что у подобного произведения найдутся почитатели. Я же не в их числе. Никогда абстрактная вещь не сможет превзойти хороший сюжет. Признаюсь честно. От всей этой абстракщины я читал произведение «через строчку». Поэтому особо за ошибками не следил: дожить бы до конца произведения. Единственное, что заметил. Это изменение названия радио. Возможно, сделано намеренно это, желания разбираться в подобном нет совершенно. С уважением Барбарис 1
30588 Bun ----- Идея интересна. Автор владеет техникой описания, которая понравится провинциалкам-иностранкам, где время замерло навсегда и до следующего события надо убить его, долго и медленно читая. Я не признаю технически выполненный "художественный" текст. И как я это воспринял, смотрите в разделе Повествование. Меня по жизни достали журналисты. Вот таким, как в этом рассказе. Только вопросы: ..что стало причиной травмы... – Как это было? – А как это случилось? – Что было потом? Из всего этого нужен только один вопрос. Или вообще ни одного, как и всего диалога до "Вот там все и произошло." Текст в 3000 знаков - убийство чужого времени, если кто-то вытерпит это читая. И так. Вот там все и произошло. Переживание красоты невыносимой интенсивности. розовый снег. ...электровоз... От горячего локомотива...электровоз (это в двух предложениях) В это мгновение меня накрыло. Далее бессмысленный вопрос: - Что вы почувствовали? И первый смысловой абзац в тексте о том, что пошёл вразнос генератор добра. Журналист не врубился про генератор, его интересовало: – Вы до сих пор переживаете этот стресс от падающего в тишине розового снега? Такое впечатление, что сидят два наркомана и что-то обсуждают, какая разница что, но все в цвете. Далее просто фрагменты. Все в целом было сложно-упорядоченным переживанием нескольких синхронных и последовательных событий, их сочетанием, неповторимым и неописуемым. - Можно ли предположить, что локомотив в вашем сне это, как вы выразились, красота? И эта красота вас давит, едет по вам? – Вы про травму красотой? Остался только сон про электровоз и шпалы И, наконец, внезапный поворот. - Покупайте таблетки добра в новых семейных упаковках во всех аптеках страны. Мои подозрения про наркоманов подтвердились. - Помнишь, раньше какое густое добро в коричневых бутыльках продавали, качественное? Не помнишь, наверное. Для него ещё нужно было в комплекте шприцы с толстыми иглами покупать. Извините, БС, но дальше я эту чушь комментировать отказываюсь. Автору - 1. К сожалению, нет оценки ниже. Я бы поставил - 10, 100 или 1000 за то, что автор дешевым приемом убил хорошую идею рассказа. Я дочитал, но отказался от комментирования. Кому адресован этот текст, кто его оценит? Тот, кто помнит про добро в коричневых бутыльках? Кто знает про такое добро - уже не читает ничего, и может быть уже мертв. 1
30098 Водопад ----- Возможно, я буду одинок в своём мнении, но это единственный рассказ из группы, который мне дико понравился. Дико! Даже не могу сказать, почему. Наверное, по всему. Это и глубоко до сбоя дыхания, и стёбно до коликов, и грустно до комка в горле. Этот рассказ не скучно перечитывать снова и снова. Это талант, блин! Придраться вообще не к чему. Возможно, я бы не ставил столько тире с запятыми, но это никак не ошибки. Так автору удобнее. Вообще, весь этот текст воспринимается как некий авторский спектакль. Он не по канонам. Он странный, местами не очень понятный. Иногда хочется смеяться, хотя, вроде бы, момент не смешной. Иногда это похоже на фантасмагорию, а иногда на памфлет или сатиру. В целом - издевательство в самом лучшем значении этого слова, которое можно вообразить. Просто браво! 10
29913 Дионмарк ----- Совсем не интересно получилось, розовые сопли на бредовом замесе с примесью дичайшего абсурда в диалогах. Радиация доброты в этом рассказе, после прошедшего сериала "Чернобыль", немного напрягает... Но и на такой продукт найдётся свой покупатель. Твёрдая тройка! Вполне сносно с грамматической точки зрения, без корявости и особых провалов мысли. Герои совсем обезличены, только их диалоги на первом плане... Название перенасыщено, так же, как и весь текст! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29785 varvara.riitsaar ----- Если описать предложением: "Что, я только что прочитала?!". Лёгкая наркомания про "доброту", особенно когда её заменяют на добро в шприцах. Это что? Идея мне вообще не понравилась! Очень тяжело читать и очень трудно воспринимается. Большую часть текста я не поняла, о чём речь, слишком абстрактна подача. Витиеватость теста, так же заставляет терять суть сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29737 Игорь Шанин ----- Сюрреалистичный, малопонятный, неведомо для чего написанный рассказ. Если тут и есть какая-то глубокая идея, то едва уловимая. Читается с интересом, несмотря на странность описываемого, но смысл не прослеживается. Есть пара ошибок, вроде "все равно" через дефис, но это не так уж фатально. Язык приятный, пропускать абзацы или читать их по диагонали желания не возникало. 5
29709 Mary Ego ----- Какая-то психоделика пошла. Я понимаю, что стиль в диалогах - это такая задумка, но мне кажется, если были бы остальные детали, даже немного, делу бы это только помогло. Текст всё с какими-то отсылками то к одному, то к другому, связующего конфликта нет в помине. Сидишь, разбираешь по кусочкам про мир, про события, про смысл. Этакий философский труд. У автора хорошая фантазия, образность, ему есть, чем поделиться. Необычно прочитать, но сказать, будто мне понравилось - не могу. Но и плохим рассказ не назвать. Стилистика приятная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 70

​История одного бога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32417 Эль Осман ----- Начало ужасно загружено информацией. Будто ныряешь в мед. Имена воинов, богов, городов, рек, местностей... как сквозь ежевику пробирался. Хрусталь во времена шумеров? Горный кварц, может быть? Слово Хрусталь - греческое, а первый искусственный хрусталь изготовили в 17 веке. Интересная идея. Смешать богов шумеров и людей, да так, чтобы была глубина, сюжет, развитие. Текст почти без ошибок. Стилизуется под древние письмена, восточные переводы с древних языков. И выглядит это очень хорошо. Автору удалось погрузить в мир людей и богов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32363 Алексей ----- Сильно! Тема не простая для меня, обыграна фантастически. Все понравилось с удовольствием читал, можно в печать. Не знаю, что еще написать, но в этой группе много сильных рассказов, будет обидно, если кто-то вылетит потому что призовых мест не осталось. Десятка) Удачи вам) Грамотно, интересно, увлекательно. Косяков не заметил)))) Есть завязка, и в общем все как положено. Все что написано не для воды, увлекает и хочется знать что дальше по мере чтения (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32346 Владимир ----- И выбор героев рассказа, и придуманный сюжет, и стиль изложения кажутся нарочито архаичными. Словно читаешь сочинение начала прошлого века. Для того, чтобы объяснить, как рождаются боги, и в чём сила бога войны, который оказывается бессилен, когда требуется не убивать, а спасти чью-то жизнь - достаточно было бы и менее многословного рассказа. А то, что бог войны не смог оказать помощь при родах...так это понятно, и с людьми такое бывает. Как говорится, кто на что учился... Грамотно, без ошибок написанный текст читается, тем не менее, тяжеловато. В голове перемешались имена древних богов и царей, а поскольку не каждый читатель близко знаком с Древне-шумерской мифологией, уместно было бы предисловие от историка, или ссылки, где бы наглядно объяснялось, кто есть кто. Но и обычные события описываются излишне тяжеловесно-торжественным слогом, так что читаешь каждую фразу с видимым усилием, как это, например: "оставляя на мраморно-белой коже рваную дорожку исполненных страсти поцелуев, которые лукаво поблескивали в отсветах пламени, что неистово билось в металлическом плену жаровен подземного чертога." Разочарование - вот что чувствуешь после чтения. Потому и низкая оценка. 6
32223 Сова_Сплюшка ----- Хаммурапи назвал бога войны Эрра, что значит разрушительный свет. Почему Эрешкигаль так называет Нергаля, аж дважды? Дыра. Сюжет без интриги и крючков - плохой вариант для конкурсного рассказа. Понравилась стилизация. Все остальное очень на любителя. Переход фокуса с одного героя на другого заставляет думать, что автор недопоределился кто же у него ГГ. Рассказ начинается с фразы, в которой очевидно, невооруженным глазом видно недовольство правителя. А после приписано , что недовольства не видно. Итог: то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Сперва написано, что атаковали едва солнце скрылось. А чуть ниже – в то утро. При том, что за это время воины только до стен добежали. Всю ночь бежали? одним слитным движением обхватывая – криво Скучно читать, потому что нет никакой интриги. Стилизация не плохая, слог приятный, но скучно. Местами просачиваются чужеродные слова, например споткнулась о слово амбиции – оно латинское, откуда у шумер? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32100 Дусхоль ----- Ну сильное название. Автор взялся за трудное дело и что-то придумал вроде свое, но вот по мне нет такой атмосферы сюжета с конфликтом, и что могло зацепить, чтобы проникнуться. Такое можно и дальше писать, но развитие идеи понятно и довольно логично, если так нейтрально относиться к таким религиозным вещам. Грамотно и трудно, очень разный стиль местами по сюжету, это конечно прикольно так ворочить языком, поэтому и читать можно так спокойно. Места, всё окружение оно где-то там и персонажи тоже, но описаны насколько известно многим, хотя я не знаю таких героев, довольно хорошо. Вот так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31613 fioletta ----- Я ни капельки не разбираюсь в Шумерской мифологии (судя по комментариям, теперь буду разбираться), но то, что я прочитала, мне очень понравилось. Меня впечатлила идея о создании богов силой воли людей и мысль «боги — что люди». Я считаю, что автор проделал серьёзную работу, история целостная, последовательная и завершённая. Сначала меня сбило с толку большое количество незнакомым имён и топонимов, но через несколько абзацев я привыкла. Были отдельные опечатки и пропуски слов. И ещё одна несостыковка: Эрешкигаль называет Нергала «богом разрушительно света» и впоследствии, когда описывается их бой, Нергал назван так же, хотя в начале говорится, что «разрушительный свет» — перевод имени Эрры. Спасибо большое за рассказ! Желаю успехов в творчестве! 9
30715 Barbaris ----- Произведение повествует о рождении одного из Богов Древнего мира и его жизни, если можно так выразиться. Сюжет... он тут есть. Конечно, без «вау-эффектов», но все же имеется. Меня же сюжет о Боге войны и мастере обольщения богинь совершенно не зацепил, да и концовка оказалась вполне очевидной. Экшен имеется, но он так «размазан» по сюжету, что особо его и не заметишь. Стилистика постоянно скачет. Появляются совершенное неуместные для произведения слова по типу «порешить»: «говорят, жил древний и сильный бог, которого надлежало порешить быстро и желательно – демонстративно». Замечания? Это одна из тех работ, которая является крепким середнячком на фоне остальных конкурсантов. Она вроде не отвратная, не гениальная – нормальная. С уважением Барбарис 5
30553 Bun ----- Весь текст 40 тысяч знаков с пробелами. Первая часть - появление бога Эрра. – Три дня мы стоим здесь, а стены Малгиума все так же неприступны для величайшей армии ойкумены. – Я берегу людей. Ведь не мечи.. Хаммурапи был непредсказуем, абсолютно. воины Кадингирры перенесли камнеметы на небольшие плоты и спустили их вниз по течению. А теперь, прикрытые наспех сколоченными щитами, боевые машины армии Хаммурапи крушили Малгиум со стороны реки. Камнеметы каким-то немыслимым образом были пристреляны. Лучники честно пытались их достать, но редкие стрелы, что долетали до плотов Город был разорен и сожжен. 1827 слов,10992 знаков. Мое изложение содержания этого - 77 слов, 524 знака. Ишуку присоединился к ним, ...его не коснулось вражеское оружие с той минуты, когда в тело, уже свободное от духа, вошел бог войны...и Хаммурапи не сразу понял, кем стал Ишуку. Он вообще мало что понимал, пока не вонзил клинок в грудь Гунгунума. Далее бог оказался не только мощным, а и гламурным. – О, не стоит, – сильным глубоким голосом рассмеялся бог. Так началось возвышение Кадингирры. Далее моральное падение бога. Месть оскорбленной богини и бог покинул Кадингирру. Чуть подробнее о этом в "Повествовании". В начале автор для чего-то долго долго описывал взятие крепости, имея туманное понятие об этом. Напомню статистику в содержании. Этот фрагмент содержит 1827 слов,10992 знаков. Мое изложение содержания этого - 77 слов, 524 знака. 10 тыс ненужного и глупого текста перед рассуждениями на теологические темы. И от потенциальной оценки - десять (я приветствую сложные темы, особенно без волков-оборотней и восставших мертвых) остается только семь. Снизил за плохое знание матчасти при попытке поразить своим воображением читателя. Это намного лучше описывается в исторической литературе про реальные штурмы крепостей. "воины Кадингирры перенесли камнеметы на небольшие плоты и спустили их вниз по течению. А теперь, прикрытые наспех сколоченными щитами, боевые машины армии Хаммурапи крушили Малгиум со стороны реки. " Надо вернуть автора обратно в шестой класс, чтобы он узнал, сможет ли маленький плот выдержать хотя бы обслугу метательной машины или катапульты (именно так правильно. а не камнеметной машины в тексте), сколько маленький плот возьмет камней и какой тогда должен быть вес самой машины. А, да. Это же конкурс фОнтастики. Тогда и появление метательных машин у шумеров норма, хотя они появились через 1000 лет после исчезновения шумеров. Логично было бы использовать инопланетное что-то или супер божественное метательное. И, наконец, автор переходит к божественному, как он это понимает. Сначала появление бога. "Хаммурапи не сразу понял, кем стал Ишуку. Ишуку присоединился к ним, и нельзя было не обратить внимания на смертельную рану от копья в его груди...его не коснулось вражеское оружие с той минуты, когда в тело, уже свободное от духа, вошел бог войны." Мудрый Хаммурапи, победивший хитро при осаде, тупеет на глазах. И автор повторяет, чтобы мы поняли. Хаммурапи не сразу понял, кем стал Ишуку. Он вообще мало что понимал, пока не вонзил клинок в грудь Гунгунума. Бог оказался не только мощным, а и гламурным. – О, не стоит, – сильным глубоким голосом рассмеялся бог. Так началось возвышение Кадингирры. И как без этого, расчлененки, моря крови и пр. "Он достал трепещущее сердце, в котором силой его воли все еще была заключена суть бога Сузианы, и проглотил его, нереально широко раскрыв окровавленный рот." И как бех секса, особенно на небесах, где делать больше нечего.. "Эрра распалял страсть богинь (как юных, так и тех, что были много старше него) и утопал вместе с ними в бездне наслаждения. Сначала была Мами, потом Мамиту, ее сменила Нинхурсаг, затем были Дингирмах, Ки, Ураш, Нинсина, Нунгаль… вскоре он и сам запутался в именах... и наконец - Эрешкигаль... с которой смели заговорить разве что Ану, Энлиль и Мардук." Постепенно автор создает новый вид божества - "Бог в законе" или Сакральный пахан. Секунда мудрости: "– Все лгут. – А ты? – Никогда.. Эрру действительно трудно было обвинить во лжи. Ведь он ничего не обещал." Внезапно бог поумнел, как только запахло женитьбой, и у него в голове уже родился план, как развести весь доверчивый шумеро-аккадский пантеон, чтобы избежать мести оскорбленной богини. И подло "перед боем передал другу часть своей силы. Этот древний ритуал не был известен ни одному богу, Эрра нашел его, путешествуя на восток, в пустыню, где возле Ура он посетил древний зиккурат." Какой-то недалекий пантеон. Далее индийские страдания и размышления, автор говорит в основном сам с собой. Повествование тонет в самокопании. Остается: Он стал, он пребывал, он захохотал, он покинул Кадингирру... Секунда раскаяния Почему же ушел? Возможно – по инерции. А возможно – зов войны в нем всегда был сильнее зова страсти. он пребывал в пьяном экстазе, объятый перепончатыми крылами стонущих духов-богинь воздуха, его разума коснулось видение грядущего. И он захохотал, узрев, что даже в зловещем мраке далекого будущего есть лишь война… Зов. Ниску просил у Эрры помощи... бог войны, мгновенно протрезвев, сбросил с себя пышнобедрую Мамме и ринулся вниз, в мир смертных. Рассказывая об этом боге, автор на самом деле толкает речь о том, что бога нет. Иначе бы настоящий бог приконтрил этого слона (да простит меня БС за священное слово - слон) в хрустальном пантеоне. Несмотря на жуткую нудность повествования, глупые ошибки, я поставлю этому рассказу 10, так как остальные рассказы или такие же, или хуже. Текст 40 тыс Из них смыслового, вместе с моими комментами в отзыве - 3100. Автор, безжалостно вырезайте глупость и нудность. Эта тема на 12 тыс. а не на 40. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30099 Водопад ----- Настолько эпическому и серьёзному произведению я просто обязан дать 10 баллов, потому что понимаю, какой это труд для автора. Моё восхищение! Уверен, это один из лидеров в группе. Примерно с середины стало по-настоящему интересно, а концовка и вовсе увлекла. К недостаткам отнесу затянутость и некую напыщенность стиля. Впрочем, последнее даже плюс. Отличная стилизация! Просто браво! Может быть, пара моментов меня смутили, но не сильно. Однако довольно долго было скучно и неинтересно. Полное погружение в мир древнего Шумерского эпоса, но очень уж много героев. Прям "Война и мир". Именно это - затянутость и скучность - чуть было не сподвигло меня поставить девятку, но совесть не позволила. Десятку этот рассказ несомненно заслужил. Тем не менее, автору следует учесть, что даже самому искушённому читателю трудновато будет втянуться в ритм повествования. 10
29914 Дионмарк ----- Отличная эпопея, одна из самых лучших, прочитанных в этой группе! Автор поработал с материалом на славу! Каждой строкой он вбивал сваи, выдержанные строго в своей стилистике. Жанр и сюжет, лично для меня, необычен, тут и сказание и фэнтези в одном произведении. Вообще, не многие из нынешних авторов осмелятся в шумерские мифы сунуться, очень смело... Динамика повествования выдержана и даже философия в тексте присутствует. Я в восторге! Если бы я мог, я бы и его поставил на первое место и "Поляну", но увы, мне пришлось сделать выбор... Совсем нет нареканий в грамматике. Герои получились запоминающиеся, а мир ярким! Немного кроваво, но тут уж такая философия! Автор талантлив, однозначно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29860 Игорь Шанин ----- Довольно целостный, крепко сложенный фэнтези-рассказ. Я бы не сказал, что он прям хватает звезд с неба, но мастерство автора в этой стезе все-таки ощущается. Из минусов хочется отметить разве что обилие сложных имен и названий, в которых путаешься с самого начала и так и не успеваешь разобраться к концу. Стабильные досадные путаницы с "не" и "ни", хотя правила их использования, по идее, достаточно просты. Стиль повествования выдержан и, пусть немного скучен, в общем-то не оставляет возможности придраться. 7
29787 varvara.riitsaar ----- Идея достаточно интересная, но рассказано слишком отрешённо, как отчёт или пересказ мифа. Сюжет скучный, не цепляет вовсе. А так всё логично, нет сюжетных дыр. Очень тяжело читается и воспринимается, слишком большой налёт историчности всего происходящего, с подробным описанием событий. Как по мне, отвлекает, от того, что хотел показать автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29710 Mary Ego ----- Приятное чтиво. Хотя в первой половине было немного скучно, войнушка и военные хитрости, да ещё так топорно описанные мне не зашли. Зачем нужно раскрывать взаимоотношения царя и его друга, а особенно делать акцент на царе, которого боятся за непредсказуемость и т.д. если потом про царя забывают и это никак не используется? Не хватило конфликта, по сути он появлялся только дважды - когда бог избавился от привязчивого внимания богини и в самом конце, но между мало что цепляло. По стилистике мне показалось плавненько, читалось легко, приятно. В целом понравилось. 8
Общая оценка 100