Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4470 4471 4472 4473 4479 4480 4481 4482 4485 4487 4488 4490 4491 4493 4495 4496 4498 4499 Ср Баллы Результат
4470 Работа №181 ----- Детство 2.0 http://litclubbs.ru/writers/4470-detstvo-2-0.html Отзывы 0 99 99
4471 Работа №182 ----- Второй шанс http://litclubbs.ru/writers/4471-vtoroi-shans.html Отзывы 0 53 53
4472 Работа №183. Работа удалена по просьбе автора ----- Ловушка для Демонов http://litclubbs.ru/writers/4472-lovushka-dlja-demonov.html Отзывы 0 41 41
4473 Работа №184. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Железное яблоко http://litclubbs.ru/writers/4473-zheleznoe-jabloko.html Отзывы 0 34 34
4479 Работа №185 ----- Удовольствия по списку http://litclubbs.ru/writers/4479-udovolstvija-po-spisku.html Отзывы 0 101 101
4480 Работа №186 ----- Брошенная Антарктида http://litclubbs.ru/writers/4480-broshennaja-antarktida.html Отзывы 0 17 17
4481 Работа №187 ----- Дневник куклы http://litclubbs.ru/writers/4481-dnevnik-kukly.html Отзывы 0 54 54
4482 Работа №188. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Чуть левее http://litclubbs.ru/writers/4482-chut-levee.html Отзывы 0 35 35
4485 Работа №189 ----- Космические авантюристы http://litclubbs.ru/writers/4485-kosmicheskie-avantyuristy.html Отзывы 0 81 81
4487 Работа №190 ----- Первый http://litclubbs.ru/writers/4487-pervyi.html Отзывы 0 93 93
4488 Работа №191 ----- Ботинки мертвеца http://litclubbs.ru/writers/4488-botinki-mertveca.html Отзывы 0 95 95
4490 Работа №192 ----- Развязка http://litclubbs.ru/writers/4490-razvjazka.html Отзывы 0 108 108
4491 Работа №193 ----- Смотрящие вперёд http://litclubbs.ru/writers/4491-smotrjaschie-vperyod.html Отзывы 0 96 96
4493 Работа №194 ----- Маскарад http://litclubbs.ru/writers/4493-maskarad.html Отзывы 0 59 59
4495 Работа №195 ----- Предохранитель http://litclubbs.ru/writers/4495-predohranitel.html Отзывы 0 64 64
4496 Работа №196. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Друг или враг? http://litclubbs.ru/writers/4496-drug-ili-vrag.html Отзывы 0 60 60
4498 Работа №197. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Мальчик который любил Барбариски http://litclubbs.ru/writers/4498-malchik-kotoryi-lyubil-barbariski.html Отзывы 0 45 45
4499 Работа №198. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Уйти и не вернуться http://litclubbs.ru/writers/4499-uiti-i-ne-vernutsja.html Отзывы 0 59 59

Детство 2.0

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32553 Stefan ----- История целостная, имеющая своё начало и конец, конкретного героя, на котором и сосредоточена вся история - грустная, но поучительная, начавшаяся как поучительная сказка о вреде иллюзорного мира, проблемы современной, особенно касательно детей, но закончилась история достаточно мрачно и грустно - особенно это выражается в мыслях главного героя, мыслящего слишком взросло, хотя является 13-летним мальчиком, и сам финал - жёсткий и в какой-то степени жестокий, особенно для маленького мальчика. Рассказ написан с незначительными ошибками и недостатками в области орфографии и пунктуации, а сам стиль у Автора лёгкий и рассказ читается быстро, не оставляя при этом тяжкого впечатления от прочтения, хотя у истории и весьма печальный финал. 7
31902 Fisk44 ----- Неплохо. В целом написано качественно. На мой вкус слишком много метафор, но возможно это лишь вкусовщина. Несколько логических несостыковок, которые мешали «вжиться» в историю: 1. Нереалистично, чтобы ребенок не поддался соблазнам виртуальной жизни. Ребенок – пластилин в руках родителей и общества. Причин почему это в данном случае не так не раскрыто (напр.: был свободолюбивый дядя, но умер). 2. Речь ребенка не соответствует его возрасту, чувствуется «за спиной» взрослый человек. Концовка не объясняет – память также пропала, а значит нет опыта и пр. (Лучше бы смотрелось изложение не от 1ого лица). 3. Почему он хочет вернуться обратно? По сути для него детство 2.0 – кошмарный сон. Проснувшись он хочет обратно. Я понимаю, что, проснувшись, он также воспринял реальность как кошмар. Но персонаж же всю дорогу «топит» за реальность. Ведь девиз персонажа «пусть в реальности нет каруселей, но за то я не зомби». И этот же человек (!) соглашается превратиться в овощ? 4. Заявлен конфликт человек-информационные технологии. Развития конфликта не последовало – просто неожиданная развязка. В черном зеркале (3 сезон 4 серия) похожая тема с раскрытым (другим) конфликтом. В целом текст грамотный, воспринимается легко, хоть и отвлекают лишние метафоры. Персонажи, обстановка описана в достаточном для восприятия объеме. Вообще по технической части написано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31801 Ирина Мягкая ----- Мне понравился сюжет. Ожидалось что-то в духе "виртуальная реальность - зло", а потом все стало на свои места. Концовка неожиданная, дом престарелых - это оригинально. Рассказ не вычитан, много ошибок: одеть вместо надеть, в отличии, полу-улыбкой и т.д. Встречаются совсем непонятные фразы, вроде: «заборов додуматься не поставили». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31564 nikita.timshin ----- Не понятно, что за “они”, баг это виртуальной системы или личное подозрение клиента? Не понятно, что такое “полный вирт”? Если все что происходило, было целью запугать, то не понятно зачем: клиент просто увидел что он старый и сам радостно побежал обратно? Если все это было виртуальной реальностью, зачем было программистам создавать такие отталкивающие образы? Почему кожа отслаивается у родителей, они же не куклы? Если дочь не хочет чтобы ее отец находился в этом заведении, то зачем она его туда привела? Из экономии? Не раскрыто. Почему вдруг беспомощному старику захотелось стать беспомощным ребенком, не лучше ли было дать ему мир, где он всесилен, хотя может это реализовано в “полном вирте”, но тогда зачем была нужна эта прокладка? Глаукома это глазное заболевание, почему вдруг в виртуальной реальности у клиента бы она осталась? Зачем в сюжете эпизод с расписанием для соседской девочки? Без него в финале был бы больший аха-момент. Ну и ГГ совершенно не раскрыт, он обычный подросток, который злится на родителей, потому что “просто так”. Если после подключения к вирту он забывает свои знания: а) откуда он помнит, что мимика должна вообще существовать? б) откуда у него потребность в “реальности”? (он же должен воспринимать мир таким, какой он есть; почему ему быть недовольным, он не знает разницы?). Да, кроме матрицы напомнило убежище 112 из третьего фалаута. Не очень богатый язык, но с другой стороны может быть так задумано, в виду того что повествование ведется от лица ребенка, хотя в финале стиль не меняется. Местами есть стилистические погрешности “сердце стучит в ушах”, “во круге” (правда может быть опечаткой, если так, то не претензия), “дыхание сперло, как будто я наглотался дыма”, “по живому яростного тона”, “щупал взглядом“... Но в целом интересный сюжет, достаточно неожиданная развязка. Жаль, что мир недостаточно прописан, из-за небольшого объема осталось ощущение недосказанности, и возникли вопросы по сюжету. Я бы посоветовал уделить больше внимания описанию, “раскрасить” так сказать сцены рассказа, иначе похоже на черновик чего-то большего. Повествование строится в основном на диалогах, в этом тоже есть что-то смущающее. Причем диалоги не сложные, из-за этого не совсем понятно, что хотел сказать автор. Если автор ничего не хотел сказать и это просто зарисовка, то больше это похоже не на рассказ, а на сценарий короткометражки под впечатлением от фильма “Матрица”, на это же указывает 3 главы, как 3 классических акта пьесы. Хотел бы посоветовать больше внимания уделять логике сюжетной линии, иначе 3 главы между собой находятся в конфликте. Больше поработать с языком. Но сама идея и финальный твист хорошие. 4
31304 Александр Добсон ----- Рассказ короткий, но всё по делу. Развязка с пробуждением не смотрится банально, т.к. в ней разгадка происходившего в вирте. Понравился виртуальный мир, описанный автором. Очень всё хорошо продумано и понятно. Идея, конечно, не новая, но обставлена хорошо. Детально обрисовано виртуальное пространство. Всё это вызывает эмоции, а это уже много значит. Написано легко, читается так же. Нет сложных оборотов . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31096 ihmadun ----- К содержанию данного рассказа нет никаких вопросов, так как, читая данную историю, хотелось быстрее узнать её продолжение. Настолько интересной, свежей и «вкусной» идеи я не встречала давно. Тема ближайшего будущего и его планируемых возможностей очень близка моему духу, может, поэтому мне удалось прочитать рассказ практически на одном дыхании. Также, во время чтения меня не покидала мысль, что подобную историю я уже читала, а автор просто добавил свою изюминку. Так сказать, мы увидели новое веяние и видение данной темы. Определённо понравился нарастающий эмоциональный фон рассказа, из-за чего моё настроение менялось с каждым совершенным действием персонажей. Но самая удивительная часть данного рассказа - это заключение. Я выделила эту часть текста, так как я не могла даже представить подобной развязки истории. Сначала история повествовалась от лица мальчика, а затем резкая смена сюжета на старика, находящегося практически при смерти, в одночасье заставило меня поменять своё мнение об обыденности сюжета. В основном, рассказ написан грамотно, но иногда, из главы в главу попадался меняющийся глагол надевать/одевать, автор иногда об этом забывал. При этом, я не могу сказать, что этот факт как то повлиял на восприятие картины в целом (но балл за это однозначно снижаю). История читается быстро и легко. К сожалению, нет так называемого натяжения. Так же отмечу интересный подход автора к описанию персонажей и их действий. Особенно, лично для меня, запомнился грустный момент с собакой Малинкой. 9
30994 veronika.vanchugina ----- Идея сама очень интересна и подана прекрасно, только есть несколько замечаний-размышлений: Если уроки в Вирте длятся по 20 минут, а перемены по 40, почему при таком прогрессе не закачивать все знания в мозг как на флешку, а отрабатывать навыки, в мире, где вся реальная жизнь в Вирте, может, и не нужно. Если у всех или хотя бы у меньшинства были бы боли после Вирта, не думаю ,что он бы прижился во всех пластах общества. Неожиданные концы я очень люблю, здесь он есть и это прекрасно. Причем он ценен своей нестандартностью. "Посещать школу - обязанность гражданина" -? Психолог говорит это 13 летнему подростку! Это для него не аргумент. Бунтарский возраст. Мы только потом понимаем, что он не совсем подросток, но вначале это очень режет глаз. В тексте есть опечатки, немного штампов. "по живому яростного тона" - сомнительный оборот. "Голос собеседника залебезил" - голос не может лебезить, лебезит человек. Несмотря на недочеты, читать интересно, легко. Лаконично, нет ненужных описаний, в тоже время присутствует необходимая динамика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30953 Натали_Я ----- Сюжет, идея — всё актуально. Но скучно и нудно. Потому что безэмоционально. Стивен сначала прям излишне правильный, под конец — с точностью до наоборот. В общем, изюминки нет, не за что зацепиться. В целом и текст грамотный, и язык довольно разнообразный, и тема актуальная, но интереса нет. Всё как-то гротескно, картонно, надуманно. Не знаю, как объяснить( 7
30772 Litik ----- В целом рассказ оставляет положительное впечатление, но меня как говориться "не зацепил". Начало (про ребенка) понравилось больше. Финал как-то разочаровал. Не удалось мне до конца прочувствовать всю ситуацию. Авторский язык хороший, понравился. Читать легко. Первые части (про маленького ребенка) получились атмосферными, финал скорее сухой констатацией фактов. Деление на главы вызвало недоумение. Рассказ маленький, а главы - это скорее для романов или хотя бы повестей. Я бы заменил их простыми ***. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29523 Евгений Т ----- Идея (к сожалению!) очень и очень актуальна на нынешнем этапе деградации нашей цивилизации, нашего общества. Подмена Жизни со всем ее эмоциональным спектром красивым синтетическим миром - это даже не спуск с горы, это прыжок в пропасть... Печально, что превращение Человека в Организм с набором забавных картинок в голове - это не такое уж и будущее. Для кого-то это уже настоящее, причем хворь эта молодеет с пугающей скоростью... Посмотрите на малышей с гаджетами. Какие еще собаки, когда есть Dota сотоварищи? Рассказ на 4+ без кричащих недочетов. К грамотности явных вопросов нет. Вполне здоровый текст, логично сменяющиеся образы, нет ни перегруженности, ни недосказанности. И неожиданная концовка с пробуждением. Да еще и "happy end", мол все будет еще радужнее с новой версией - Детством 3.0. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29442 maks4989 ----- Начало непонятное и нудное, поэтому читать сразу неохота. Нужно как-то смягчить начало и добавить интригу что ли. Начало даже немного не совмещается с концовкой. Но концовка хорошая и позитивная. Не особо интересно. Ставлю 6 баллов из-за хорошей идеи, которая реализовалась в конце рассказа. Повествование идет плавно, сюжетных дыр нет, но и смысла во многом происходящем не видно. Тяжело читать 6
29049 yaroslav.logunov ----- Рассказ понравился, в первую очередь современной актуальностью, хотя идею новой не назовешь. Рассказ воспринимается комплексно. Сюжет линеен и имеет развитие и законченный сюжет. Рассказ читается на одном дыхании и создает картинку в голове, что говорит о том, что автор умеет передать свой образ в тексте так, чтобы читатель смог его увидеть сам. Персонажи раскрыты не полностью и, достаточно скупо, но для рассказа такого формата вполне достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28944 Still ----- Рассказ понравился. Емкий, интересный. Идея раскрывается полностью. Не остается провалов и недосказанности. В тексте нет ничего лишнего, он гармоничен. Хорошо прослеживается структура. Весь сюжет подводит нас к кульминации и хотя и предсказуемой, но захватывающей развязке. Хотя признаться, идея рассказа не нова. У автора хороший ровный стиль. Нет резких ошибок которые бы бросались в глаза. Признаться, не нашел в тексте существенных огрех, за который аватара можно поругать. Лишь не существенные моменты из разряда "я бы сделал по другому. Не скажу, что этот рассказ шедевр. Я бы не ставил ему 10 балов и вынужден это сделать, только потому что этого требуют правила. В группе вообще, по моему мнению нет рассказа на 10. Приходится выбирать из того что есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28938 Яркин ----- Идея хоть и не является чем-то новым, вполне себе неплохо реализована. Интересно обыграна противоречивость человеческих желаний и относительность бытия. По логике все хорошо, явных провалов замечено не было. Единственным минусом была пожалуй краткость. Хоть я и не очень люблю лишней воды, в данном рассказе ее все же слегка недостаточно, слишком сухо. В связи с чем элементарно не успеваешь «сродниться» с героем. Из-за чего не успеваешь начать ему сопереживать. В целом язык достаточно лёгок, хотя местами возникают топорные выражения, вроде в «в пол окна» (не с первого прочтения пришло осознание, что их высота до пола), было ещё несколько, но не выписывал. Также, как не хватило длины рассказа в содержании, также ее не хватает, на мой взгляд, и в повествовании. К примеру, в рассказе заостряется внимание на том, что окружающие гг персонажи безэмоцианальны, но описывается это лишь «сухими глазами» и «лицом-утюгом». Ещё хотел бы выделить один момент, хотя он и идёт мимо зачета. Если в данной вселенной проецируют жизнь, и даже создают некоего «реального» друга соседей, то почему ее нельзя подстраивать под каждого конкретного клиента? К примеру, запустить больше «реальных друзей» и пусть развлекается? Либо я упустил какой-то важный момент, где это пояснялось, но тогда быть может сделать на нем дополнительный акцент? 8
28926 evgeniy.mihaylov ----- Идея интересна, но не нова. Сюжет описан хорошим слогом, сценарий логичен, концовка оказалась неожиданной. В рассказе описываются переживания ребёнка, но, в итоге он оказывается глубоким стариком. Проблема полного погружения в виртуальный мир заметна уже сейчас, в будущем, должна усугубиться ещё сильнее. И автор очень удачно высвечивает эту проблему будущего. Рассказ написан грамотным языком, лёгким в восприятии, персонажи описаны достаточно детально. Читалось на одном дыхании, сюжет захватывал. Для полноты не хватило какой-то новизны, чего-то новенького, свежего. Идея не нова, и частенько встречается на просторах интернета. Только поэтому я снизил оценку на один балл. А так - почти идеал, автор потрудился на славу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 99

Второй шанс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32558 Stefan ----- Попадание человека в пустую комнату - не зная о финале и жанре самой истории - достаточно известный сюжетный ход для литературы ужасов, однако далее Автор приятно удивил. Пускай рассказ простой и не несёт в себе большую смысловую нагрузку, но благодаря собственному стилю и симпатичному персонажу, ему начинаешь симпатизировать и сопереживать с самого начала. Автор создал небольшую историю о человека, оказавшегося в состоянии паука в банке. Ощущение собственной беспомощности, потери всех жизненных ориентиров, его попытки бороться с этим, а вслед за этим приходящая апатия и равнодушие - всё это Автор удачно показал в своей небольшой истории. Тем более что история сосредоточена чётко на главном герое и не оставляет никаких побочных сюжетных линий, способных как-то отвлечь читателя от описываемых событий. Единственное что не понравилось - слишком частое упоминание, тем более что рассказ не очень большой, об естественных отправлениях главного героя. Сам финал, хоть и оставляющий надежду на лучшее для героя, получился уж слишком неожиданным и стремительным. И наконец главная загадка истории - почему же неизвестные силы (инопланетяне, или кто они на самом деле) спасли главного героя и некоторых других людей и предоставили им второй шанс - эта тайна так и осталась нераскрытой. Рассказ читается легко и быстро. Сам интерес к нему не ослабевает вплоть до самого финала, в чём также заслуга Автора. Стиль у Автору лёгкий, в чём также сыграло свою роль отсутствие ошибок в орфографии и пунктуации, а если они и есть то настолько малочисленны и незначительны, что на них просто не обращаешь внимание. Тем более что следить за тем, чем же закончится история гораздо интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31904 Fisk44 ----- Описание испражнения кишечника – алегория к данному рассказу. В этом процессе также есть начало, есть конец, есть смысл, но нет сюжета. Все как в этом рассказе. Даже сердцевина. Ковчег глазами таракана, что может быть скучнее? Для справки – человек не может остаться психически здоровым, просидев столько в одиночестве. Основная проблема в рассказе – отсутствие завязки, конфликта, развития (и вообще наличие) сюжета. Столько ошибок - кошмар. Из-за этого читается с трудом. 95% описаний чувствуются лишними. Персонаж один и тот картонный. Язык автора неинтересен – не цепляет. Каждое предложение отталкивает от прочтения. Если бы не условия конкурса – рассказ был бы брошен на втором предложении. Если хочется писать неформатные произведения, надо в них вкладывать сатиру на общественное устройство. Абсурдные аналогии или что-то вроде. Добавлю ложку меда уже после прочтения большинства работ: В рассказе линия повествования хотя бы не теряется, в целом понятно о чем речь. Поэтому все можно сделать на много лучше, поработав над собой (оценку исправил с 2 на 5). 5
31803 Ирина Мягкая ----- Идея интересная: спасение человечества. Но ее воплощение мне не понравилось. Слишком много внимания уделено физиологическим процессам, плохо описано влияние одиночества. Непонятно вообще, почему людей держали в одиночных камерах. А как же маленькие дети, больные и прочие, кому необходима помощь других людей? Текст написан безграмотно, множество пунктационных и орфографических ошибок, читать сложно. Обилие многоточий вызывает ощущение, что у автора не хватает слов, чтобы выразить свою мысль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31781 ihmadun ----- Данный рассказ хорош тем, что детально описывает мир в рамках антиутопии, апокалипсиса и его последствий. Интересен именно сюжет произведения, а также последующие действия героя, развитие событий в рамках одной комнаты на борту космического корабля. Было любопытно узнать, чем же закончится история. Сюжетная линия достаточно ясна, что помогает целостно воспринимать историю и сочувствовать главному герою. Интересен тот ход, что автор взял за основу историю одного персонажа и развивал только его линию в рассказе. К сожалению, в рассказе присутствуют грамматические и лексические ошибки, что чаще всего сбивало во время чтения рассказа. Но стоит отметить тот факт, что история воспринимается легко, так как она написана не на всем привычном литературном языке, а скорее на современном, «житейском». Так же, несмотря на ошибки, автор подошел детально к описанию окружающей ситуации, в которой оказался герой, что погружало в состояние отчаяния. Произошло понимание того, что герой совершенно один, а его дом разрушен вместе с планетой. Не хватило описания других персонажей, находившихся на борту. В итоге, у меня возникло много вопросов: как они туда попали и почему, как потом развивали новую планету и удалось ли им продолжить человеческий род. Если бы я была на месте автора, я бы доработала историю персонажа и некоторые моменты в целом: его прошлое, воспоминания о жизни на Земле, более подробно бы подошла к описанию катастрофы и ощущений героя после неё. Тем самым расширяя границы истории. 8
31565 nikita.timshin ----- Идея неплохая, но, к сожалению не реализованная. Содержание… содержание порой смущает: акцентированное внимание на дефекации, не понятно зачем, что это дает сюжету? (кроме того, что автор не знает, что в бИде, извините, не какают;) но, наверное, автор имел в виду, что унитаз со встроенным умывальником, так такие во всех мусульманских странах везде, те еще аристократы) но это я придираюсь, извините) А вообще терпимо. Из-за недостаточного раскрытия, остается множество вопросов: Кто владелец комнаты? почему героя туда поместили? что произошло с планетой героя? Куда перенесли героя и остальных людей? Кто эти остальные люди? Вопросы без ответа… Местами проскакивают странности (e.g. Про матрас: “Такой белый кирпич, с выемкой для головы” с выемкой для головы? Стюи Гриффин?:) и т.п.). Но в целом плотно, без разрывов. Понравилось описание состояния предсумасшествия (забавно). Но, к сожалению, персонаж не раскрыт от слова совсем. Кто он, откуда, чего хотел, что потерял или кого? Создается впечатление абсолютно неинтересного персонажа, оттого становится скучновато уже в середине. Сюжет развивается плоско, арок нет. Читатель видит запертое в комнате тело, которое ест, спит и, извините, ср.., и всё, почти на протяжении всего рассказа, это смущает. Хотелось бы увидеть большую рефлексию героя, он вообще-то должен думать, что его мир погиб, а он единственный выживший (другой информации у него как минимум до финала нет), но вместо фрустрации он просто берет и начинает есть. Финал ни о чем, рассказ просто обрывается. Главный герой в последних словах размышляет: “Кто нас сюда доставил, мы так и не узнали. Может, это был Создатель Всего Сущего, может Бог… а может просто, пролетающая мимо нашей Галактики, Сверхсущность, которая решила немного помочь малым формам жизни и перенести их на другой, более плодородный, «огород»…” - из чего появляется ощущение, что автор просто поленился придумать концовку. Одноактовый рассказ-зарисовка, хотелось бы узнать обо всем, но автор такой возможности не дал... Неплохой стиль (я имею в виду язык), но и не феерично, есть куда развиваться;) Читается легко. При общей скупости описаний удивляет фокус на физиологии ( “майка с дыркой вокруг соска”, “я даже чувствую, как трусы слетают до колен.”, “делая подобие женской груди и игриво поигрывая попой,”, “Трусы с майкой поистёрлись до состояния видимости всех моих интимных мест, а мне было плевать.”) Мне показалось это лишним, но это субъективно. Совет: Хотелось, чтобы автор уделил больше внимания развитию, как персонажа, так и сюжета. Иначе это просто голая идея, но хорошая голая идея. 5
31331 Александр Добсон ----- Вполне себе сносно написанный рассказ — история похищения инопланетянами. Ошибок серьёзных не замечено. Скучновато, конечно, нет никакого движа, да и сама идея не нова. Но в такое похищение охотно верится. Много ошибок. Неудачные словосочетания. В тексте нет каких-то изысков или авторского стиля. Поэтому читается довольно скучно и неинтересно. Текст не вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30998 veronika.vanchugina ----- Рассказ слабый, сюжет не нов. Герою не сочувствуешь, он вообще картонный. Учитывая, что львиная доля текста посвящена описанию его заточения - вот тут можно было развернуть его личность перед читателем - благо персонаж один! Но он не вспоминает своего прошлого, не перебирает в голове различные варианты похищения его, мошенничества с видео. Он просто смиряется - это малоправдоподобно. Человеку показывают, что его планета погибла - первая реакция (как и при переживания горя) - отрицание, дальше гнев и тд. Психологией героя здесь не озаботились. Скучно. Начну с ошибок. "закрывающей (что?) крышкой", "пластического материала" - может пластичного? "Выплескивая капли" - может воду, капли слишком маленькие, чтобы их можно было расплескивать. "немного паникую" и тут же "кричу во всю глотку" - это уже явно не небольшая паника. "Оставляя постельную принадлежность в одиночестве" - странный оборот, а что в данном случае постельная принадлежность - подушка? одеяло? или кровать? "с недавних пор я начинал сходить с ума" - несогласованность времен. Как можно вспоминать лица инопланетян? - лучше перефразировать. "Человеческое очертание" - это как? С Английским беда. Если вы применяете в тексте другой язык, то хоть пишите фразу грамотно. Рассказ беден вкусными описаниями. Зачем так подробно описывать жизнь в изоляции, если это и так понятно? Не очень интересно читать, много ошибок и логических несостыковок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30954 Натали_Я ----- Сюжет, идея понятны, хоть и не оригинальны. Но как же нудно написано!! Никакого действия, сплошь тягомотное описание. Всё статично, ровно, ни скачков, ни встрясок. Как аристократ аристократу: бИде) Мне одно непонятно: если землян везли не на заклание, то почему не дали возможности общаться на корабле (или где они там были)? В целом, очень средненько. Текст необходимо вычитать. 6
30636 Litik ----- На мой взгляд сюжет крайне примитивен: человек попадает в неизвестное замкнутое пространство и пытается (в данном случае не особо и пытается) выбраться. Такое я видел в кино не единожды (например культовый фильм "Куб"). Не смотря на отсутствие оригинальности, такая идея может очень сильно "заиграть" за счет саспенса и таинственности. Но данный рассказ "сливает" всё что можно. Автор так же не отвечает ни на один вопрос: кто? зачем? - забрал людей. Если это "нечто" способно летать меж звезд, то почему содержит людей в таких примитивных условиях? Вообщем всё очень малоубедительно. Авторский язык очень слабый и я бы даже сказал спорный. Вот буквально первое предложение: "В одном углу умывальник с одним краном..." - Одном и одним (ненужная тавтология). Обороты вроде "собственный фейс", "в больничке" не придают тексту (герою) изюминки, скорее наоборот снижают его качество. При том, что эти же слова соседствуют с неуместным "сударь". Вообщем стилистика не выдержана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29525 Евгений Т ----- Сложно назвать начинку данного произведения "идеей" и тем более вычленить из текста вехи ее развития. Пусть автор воспримет критику правильно, но кроме компиляции из нескольких замусоленных образов в тексте нет ничего сколько-нибудь заметного. Кроме стилистических ошибок, конечно... Текст написан на новоязе, но только не на том, которого боялся Оруэлл, а на куда более страшном и искалеченном потомке литературного русского - на диалекте для пачатицца забив на правила и так паймете что аффтар хотел сказать про это...
29455 evgeniy.mihaylov ----- Идея не нова, на эту тему снято несколько фильмов - " Человек перемещается в космическом корабле, земля погибла, и в скором времени он обретает новый мир". Текст не проработан в должной мере, возможно, у автора просто не хватило времени. Но, тем не менее рассказ логичен, лёгок в восприятии, не перегружен терминами. Возможно, этот рассказ будет хорошо воспринят молодёжью, которая не любит сложных текстов. Текст плохо проработан: "— Люди? Меня кто слышит? — не то что кричу, но довольно громко спрашиваю, пытаясь сохранить хладнокровие. Никакого ответа. Подняв голову, пытаюсь рассмотреть источники света… Ничего не понимаю, ламп нет, вся окружающая обстановка даёт освещение, даже диван. Никогда такого не видел, низ живота закрутило в недобром предчувствии. Что-то я не слышал про такие технологии. — Эй, это уже не смешно… ау!!!" Ещё встречается описание ненужных подробностей, которые не делают текст интересней:" Смотрю на себя, трусы семейные, майка с дыркой около соска и больше ничего, именно в этой одежде я и лёг спать. Да что же это такое? Прижало конкретно… Сажусь на унитаз справить большую нужду, после завершения неприятного дела, ударяет водяная струя… елки-палки, беде… за тридцать лет впервые со мной такое, как аристократ… Вода приятная, тёпленькая, истерично хохотнув, подхожу к умывальнику". Не хватает событий, загадки, фантастичности. Скучновато... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29443 maks4989 ----- Нет ничего необычного и сверхъестественного. Похожих сюжетов хватает. Дело в методе описания и подаче. Если постараться и добавить интриг, развить сюжет, то будет интересно. А пока серая реальность и скука. Нет описания страха от неизбежного. Особых замечаний по тексту нет. Можно сравнить с инструкцией по технике безопасности - читаешь, но интереса никакого. В идеале, добавить бы чувств герою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29292 Still ----- Идея мягко скажу, очень заезжена, но реализация хорошая. Начало с пробуждением, так же затерто до дыр. Хотя в данном сюжете, подобное начало, уместно. У рассказа хорошая структура. Есть внутренний конфликт героя, его переживания одиночества. Хотя написано это, все небрежно, будто на скорую руку. Сильных логических провалов, в рассказе нет. Только мне не понятно, зачем нужно перевозить людей, в одиночных камерах, без возможности их покинуть? Если иные существа, решили переселить их на другую планету, то было бы разумнее дать им возможность общаться, во время полета. К тому же большинство детей, в одиночках психический деградируют. В целом рассказ читабельный но не очень интересный, глубоких мыслей после него, не появляется. С грамматикой все плохо. Не понятно, зачем столько многоточий в тексте? Разговор героя с самим собой тоже, не блещет. "Аааа" "Ээээ" "Уууу" и снова многоточия. К стилистике и написанию, можно было подойти и более ответственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29244 yaroslav.logunov ----- Очень унылый и неинтересный рассказ. Идея избита всеми первопроходцами или подражателями этого жанра, а концовка настолько ожидаема, что вызывает сладковатый привкус отвращения. Тем не менее, рассказ комплексный и имеет развитие, основную часть и концовку. Читать автора слегка сложновато и непривычно. Чувствуется отсутствие опыта в письме. Нет приятных воображению сравнений или эпитетов. Все обыденно и скучно, словно это повествование события о прошедшем дне на кухне дяди Васи. Автору стоит поискать себя в других жанрах, поднабить руку и побольше самому читать, что развития умения подать картину из своей головы читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28943 Яркин ----- Идёт может и была бы интересна, но ее как таковой нет. Есть утверждения: 1. «Земляне уничтожили сами себя», но в связи с чем? 2. «Людям дали второй шанс», но не ясно зачем. Поднимает ли все написанное вопросы религии или уфологии - нет. Есть ли конфликт? Нет. Философский смысл? Нет. Как происходящее в рассказе отвечает его концовке? Никак. Мужика заперли и выпустили, все остальное - не ясный блок. Я не считаю себя поборником грамотности, но даже для моего восприятия здесь чересчур много ошибок. И это касается не только орфографии и пунктуации, вы даже по синтаксису проехались на танке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 53

Ловушка для Демонов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32570 Stefan ----- У Рассказа имелись большие возможности стать неплохой комедией в мистической обёртке и даже элементами сатиры. Рассказ мог бы стать неплохой юмористической комедией (за юмор Автору спасибо) в мистической обёртке и элементами сатиры. Читалось легко. За юмор спасибо, понравилось)), но всё-таки у рассказа имеется ряд огрехов - повествование истории рваное, сюжет часто совершает резкие скоки-перескоки, а описание действий персонажей часто перемешивается с мыслями и рассуждениями героини, что слегка смазывает восприятие происходящий событий, и наконец не даёт точного понятия кем же является главная героиня и по какой причине она совершает описываемое в рассказе путешествие. Сюжет истории скачет вперёд так быстро, рассыпая сюжетные линии (часть без объяснений кто, зачем, почему и какая роль отведена им в основной истории), и стремительно, что не успеваешь разобраться, что к чему. В связи с чем понять главную идею рассказа становиться затруднительно. Также не пошло на пользу рассказу наличие в диалогах персонажей молодёжного слэнга. И тем не менее читать рассказ было интересно и любопытно, чем он закончиться, хотя описанные выше недостатки и сыграли свою роль на общем восприятии и впечатлении от рассказа. Несмотря на наличие слишком быстрого и местами размытого описания событий, наличие ошибок в орфографии и пунктуации рассказ читался очень легко, в чём свою роль также сыграл ненавязчивый, тонкий, а местами и сатирический юмор и безобидную иронию по отношению к персонажам, вызывающие симпатию и интерес. Добавляли свою изюминку и имеющиеся описания тех мест, куда сюжет истории забрасывал героиню. Трудитесь Автор - убрать рваность и размытость сюжета, поправить орфографию, исключить (заменить) некоторые слова слэнга, сделать повествование более цельным и рассказ получится очень весёлым и интересным. Успеха! 8
31906 Fisk44 ----- Первая мысль «экспозиция описана лениво. Не через действие, а перечнем (закадровым голосом). Мечтала, поступила, распределили, попала в картину». Но ладно бы так, если бы все стало ясно и понятно, но нет. Суть мира не передана. Еще до того, как она попала в отель желание читать отбито напрочь. К началу действия ничего не понятно и с каждой фразой становится все непонятнее. Что зачем почему? Одно не вытекает из другого, логика повествования нарушена. Печальный вердикт – графомания. Нельзя сказать, чтобы ошибки или речевые конструкции отталкивали. По крайней мере необычные построения предложений не так сильно отталкивают, как отсутствие сюжета. Мешают постоянные «стебные» фразочки/ сатирки / «умные» мысли, вставленные невпопад. «Я плохо разбираюсь в гадах, юристах и в бюрократах, госпожа, не до них» (и тому подобное) - это зачем? К чему? Возможно попытка сделать это как у Воннегута. Неудачно. Да и не могло быть удачно без сюжета, истории, персонажей Жаль буквы, которые были потрачены на это. На будущее – «умные» мысли из соц сетей не такие уж и умные. Пусть они берутся из умных книжек, но без контекста эти фразочки – мусор. 1
31804 Ирина Мягкая ----- Я поняла, что это такая задумка, это такой жанр. Но сам жанр я не понимаю, поэтому оценивать сложно: ни сюжета, ни персонажей, ни идеи я не заметила. Ошибок я не заметила, но язык сложно оценивать. Хотя каждое слово я понимаю в отдельности, цельной картины я не вижу. Сюр не мой жанр. Возможно, автор вкладывал что-то в этот текст, но вынести это что-то мне не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31782 ihmadun ----- Сама идея ада и рая является достаточно интересной и актуальной, но в данном рассказе эта идея не была полностью реализована и направлена в нужное русло. Так сказать, всё крутилось вокруг одного персонажа, девушки Мэгги, которая в свою очередь ежесекундно находила оппонента для общения, что, в конечном счёте, попросту сбивало с текущего хода событий. Рассказ воспринимается как нечто неполноценное, нет чётких границ, которых бы придерживался автор. Многие персонажи были лишними и неуместными, так как попросту я не понимала о ком (или о чём) идёт речь. Большинство названий персонажей были непонятны, автор попросту не сделал сносок. Все эти недоставки оставили огромную дыру в содержании рассказа, что является огромным минусом. Рассказ написан достаточно грамотно, автор придерживался норм и правил русского языка. Несмотря на грамотный подход в написании рассказа, я не могу сказать, что текст воспринимался легко. Где-то на середине рассказа у меня появилось желание прекратить чтение. Как таковой открытой и понятной кульминации не произошло, а жаль. По моему мнению, многие персонажи были описаны достаточно скудно, что испортило целостность повествования рассказа. 3
31567 nikita.timshin ----- Очень похоже на описание сновидений, может быть этим можно объяснить рваный сюжет. Я понимаю, что гротеск это существующий стиль, но мне кажется, автор переборщил с введением раз за разом новых персонажей в стиле твиста, это смущало. Показалось что автор также вписал некую сатиру на политические события в Украине, но из-за того что я далек от этих событий понял не все. Резюмируя: персонажей много, событий много, контекст не понятен (у меня сложилось ощущение, что это часть чего-то большего, и уже в этом большем контекст становится понятен, но сейчас я могу судить по факту прочитанного). Очень гротескный язык, под стать всей логики повествования. Ощущается большое влияние “Проклятых” Паланика (там Мэдди в сюрреалистичном аду с демонами, тут Мэгги в сюрреалистичном мире с демонами). Совет: сопереживать героям не получается, потому что их история не ясна, поэтому постарайтесь больше внимания уделить описанию характерам, возможно пожертвовав количеством сюжетных линий. По моему скромному мнению так может быть лучше, но и так в качестве гротеска не плохо. 3
31332 Александр Добсон ----- Редко не дочитываю до конца, — прочитал бОльшую часть и ну не понятно же нихрена, думаю, что в финале ничего яснее не станет. Какие-то события, люди, мертвецы, зайцы, змеи, обезьяны, диблоны, президенты-комики и т.д. и т.д. и всё это при полном отсутствии описания предметов, персонажей и окружающей обстановки. Как будто мы должны знать как это всё выглядит. Извините, автор. Практикуйтесь больше. Вообще, весь текст написан грамотно. Были хорошие обороты. Писать автор умеет, что ни говори. Но вот описания предметов, персонажей и окружающей обстановки напрочь отсутствуют и это безусловный минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31002 veronika.vanchugina ----- Этому рассказу тесно в короткой форме, из всего этого надо сделать роман и спокойно все объяснить читателю, а то это концентрат, который маятниковыми движениями качает текст из жанра шутливой политико-фантастической дурки в жанр философской драмы. Главную мысль рассказа читатель так и не может ухватить. Слишком много намеков, нераскрытых подсказок и слишком много персонажей для такого малого объема. Персонажи не раскрыты, они и не картонные, но и не близки пока читателю. Любовь, выскакивает буквально из-а угла, на ровном месте. Любви нужна предыстория, хоть в абзац. Интересно, но непонятно. Сначала несколько замечаний по тексту. "Обычная трэш-вонь" - ? "С конкретным взглядом на все вокруг" - неудачный оборот. По ходу повествования закладываются какие-то узловые точки и читатель ждет, что вот-вот что-то случится и станет понятно, но этого не происходит. Читается легко, интересно, но нужны хотя бы небольшие пояснения, здесь их почти нет, и мозаика не складывается. напряжение есть, но оно какое-то пустое. Оно нагнетается, а потом не стреляет, тогда зачем оно вообще? Я поставила 6 за необычность идеи, за живой язык. Мой совет разверните свою идею, не надо объяснять все, но хотя бы часть, доработайте и будет блеск! 6
30956 Натали_Я ----- По 10-балльной шкале минус десять. Невразумительный поток сознания. Сюжета нет, идеи нет, текст не структурирован. Намешано всего без чёткого разделения кому какая роль. Простите, дочитать не смогла, сдулась на половине. « В конце концов автобус, смачно ругаясь, выплюнул ее наружу» иногда авторские сравнения шикарны. «– Могла бы и у меня спросить, где клуб, – обиделся «гид». – Докажешь преданность свою – может, и спрошу что-либо.» Это как? Чтобы что-то спросить, зачем нужно доказательство преданности??? «Иногда полезно сделать чистку ауры без всякого вида повторений: яхт, замков и прочей чепухи. Надо дорожить своей молодостью. Именно повторение – причина интенсивного старения.» какая связь между чисткой ауры, повторениями и яхтами, замками и прочим? «и с конкретным взглядом на все вокруг.» это как?! Очень хочу увидеть конкретный взгляд!!! Что происходит в рассказе?! Кто-то куда-то вышел, оказался в клубе, нашёл какую-то девку, потом нарисовалась богиня… Непонятны герои и декорации, их цели и смысл всего происходящего. Кроме полного отсутствия связанного сюжета, текст безграмотен. Читать сложно, приходится как в младшей школе, едва не по слогам разбирать написанное, чтобы осознать, и то, бывает, что смысл не улавливается. Пробовала читать два раза. Извините, я пас. 1
30769 Litik ----- Рассказ не понравился. Сюжета не увидел, все слишком сумбурно. Автор, так сказать смешал, всё что было под рукой, в надежде, что получится оригинально и стильно. На мой взгляд получилось ужасно. Всё многообразие персонажей - блеклые картонки, которые кроме имени не имеют ничего. Мотивации, характеры, да и логика в целом - отсутствуют. Авторский язык слабый (в сто раз уступает авторской фантазии:). Много ошибок и стилистических вольностей. Описаний почти нет, в связи чем атмосфера рассказа отсутствует. Диалогов много и они не натуральные, слишком вычерные. PS «Рамштайн" - наверное лучше писать на оригинальном языке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29528 Евгений Т ----- Ахинея какая-то... Даже неприятно. Кто-то попытался подражать Пелевину, или что это было? Но если у Пелевина всегда есть идея, какая бы она ни была, здесь просто набор смутных образов без смысла и с претензиями на философию. Да еще с позывами к анализу политических трендов... Бррр... Язык разнообразен, правда с тенденцией к упрощению коммуникаций среди персонажей и примитивизацией мыслей. Деструктивненько. Есть пара-тройка неплохих замечаний, но на таком хрупком скелетике вся масса мягких и слизких тканей не держится... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29457 evgeniy.mihaylov ----- Сначала о хорошем - идея свежая, самовыдуманная. О плохом: мешанина из идей, образов, ощущений. Демоны, ангелы, черти, кобры, пантеры, львы и прочие. Дочитал до конца честно, в голове осталась каша и сумбур. Что мне хотел сказать автор? Что хотел передать? Хотел приклеить штамп - "графомания", но нет, тут другая ипостась. Идей много, и нужно их выпускать последовательно, подготовив читателя, пояснив сложные моменты. Автору всё понятно, он всё придумал, а читателю голову ломать. Язык автора многообразен, текст логичен, но сложен в восприятии. Слишком много идей и образов попытался передать автор. Из-за этого в тексте присутствует много сумбура... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29444 maks4989 ----- Полнейший бред. Читать невозможно. Иногда надеешься, что вот-вот что-то произойдёт, но нет. Случайный набор слов, непонятные сюжетные линии, непонятные герои. Вообще непонятно, что автор хотел сказать текстом. Замечаний к тексту по ошибкам особых не заметил. Можно читать, был бы смысл у всего этого. Много диалогов, возможно нужно сократить. добавить не знаю что - проще выбросить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29386 yaroslav.logunov ----- Необычный яркий и красочный рассказ. Сама идея вполне инновационна, если не брать во внимание рассказы Льюиса Кэрола. Рассказ выглядит законченным, но после него остается неприятное чувство растерянности. Текст написан грамотно, но читается очень тяжело. Картина, которую описывает автор предстает сумбурно и не совсем ясно. Хорошо подана ироничность, но, местами, перебарщивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29011 Яркин ----- Идея быть может и была бы интересна, но ее здесь к сожалению нет. Невнятная завязка, подозрительное продолжение, и тусклая развязка. В итоге, что хотел сказать автор, так и осталось не ясным. Написано ужасно. Никаких переходов, структуры...просто бесконечный мыслительный поток, совершенно не подготовленный для восприятия читателя. Вдобавок к тому, что идея отсутствует - чтение быстро наскучивает и превращается в пытку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28946 Still ----- Сюжет отсутствует, структуры нет. Идея не прослеживается. Текст состоит из обрывков разных мыслей. Логика повествования умерла, еще не родившись. Текст перегружен обилием разных персонажей, которые мелькаю то тут то там. Написан рассказ убого и не интересно. Читая, хотелось просто закрыть его и больше к нему, не возвращаться. Стилистика текста, хромает на обе ноги. Слог очень бедный. Много тавтологических повторений и криво построенных предложений. Главная героиня не естественна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 41

Железное яблоко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32582 Stefan ----- Рассказ больше похож на краткое изложение самых основных событий более объёмного произведения, имеющее шансы принять форму повести, возможно и роману. В связи с чем основную идею своего рассказа Автор не смог раскрыть в полной мере. Самому рассказу не хватило объяснений - откуда у героя взялись способности, зачем за ним пришёл его будущий наставник, зачем взялся его обучать, почему герой так легко отправился и остался в совершенно ином мире? Сыграло и свою роль отсутствие внятного и более развёрнутого описания мира по ту сторону Дуба. Сюжет рассказа указывает лишь некоторые фрагменты из долгой жизни главного героя в мире по ту сторону Дуба и в основном лишь те, которые посвящены достижениям его обучения, но здесь также не хватает объяснений природы способностей героя и соответственно его связи с миром по ту сторону Дуба, а также его самого. Не даёт нам рассказов и ответов на две основные личности истории - главного героя и его наставника, их цели, мотивы и причину их поступков и конфликта, в котором они принимают участия по так и не высказанным до конца причинам. Потому возникает ощущение оборванности происходящего и возникает недоумение, когда рассказ подводит нас к финалу в виде достаточно кратко описанной финальной битвы, завершающий рассказ, но оставляющий много вопросов и ощущение оборванности. Тем не менее идея интересная и может стать основой для большого мира со своими героями, законами и прочее. Стиль Автора нельзя назвать тяжёлым, но и лёгким его не назовёшь. Хотя сама история интересна и идея мира по ту сторону Дуба, а также те многочисленные загадки, которые он оставил после себя нераскрытыми, но сама она изложена достаточно суховато, а сам сюжет как будто бы торопиться, бежит вперёд к своему финалу, прямо и настойчиво, не оглядываясь ни на какие другие сюжетные линии, способные дать более развёрнутую картину происходящего, стремительно переходя между событиями и имеющимися локациями, и неожиданно подводя нас к резковатому финалу, оставляющего очень много вопросов и ощущение оборванности. Трудитесь Автор, много читайте, работайте над своим стилем, оживите его, сделайте более гладким и не таким прямым ) 6
31907 Fisk44 ----- Все не так плохо, но впереди много работы. Идея не интересная, попросту банальная. Магнето из людей икс и ему подобные управления предметами/природой/стихией/временем – давным-давно не может быть основой сюжета. Если нет оригинальности (а ее тут нет и близко) тогда надо придумывать интересную историю (спойлер: обучение учителем ученика – не, от слова совсем, интересная история). Развитие истории такое же скучное. Короче все, что касается сюжета скучно и банально, но. Но понятно. В целом изложение не скачет от одного к другому. Все развивается постепенно и не отталкивает сумбуром. Поэтому если бы была нормальная идея и (или) сюжет, то рассказ был бы вполне сносным (или лучше). Еще впечатление портит изложение, но об этом ниже. Грамотность хромает, но не критично. Спасибо Ворду. Однако как построены фразы, это же тяжело воспринимать. Надо менять речевые конструкции срочно. Или понять будет возможно вряд ли мысль ту, которую сей автор донести старательно пытался. Следует вычитать текст, пройти обучение (хоть видео посмотреть). Надо понимать какую сцену пишешь и какой в ней должен быть темп. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31806 Ирина Мягкая ----- Текст не читаем совершенно, это набор слов. Многие предложения просто непонятны: "Они расступились и одновременно втянулись в ствол, как и росли, только наоборот". Что бы это значило? Оценивать сюжет и персонажей невозможно. Нечитаемо. Время скачет: то настоящее, то прошедшее. Сплошные глаголы. Что происходит, кто все эти люди? Не понимаю. Вот, например: "Они обратят против себя свою же технику, задушат друг друга газами, уничтожат эту планету атомом". Одним атомом? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31783 ihmadun ----- Начиная читать рассказ, мне показалось, что история достаточно проста. Обычная жизнь простого кузнеца Мирослава Брещинского, и, конечно же, необычный поворот событий в середине произведения меня очень удивил. Было достаточно интересно узнавать подробности жизни кузнеца, читать про процесс его становления как «другого» существа. Сюжет кажется довольно простым, но в тоже время запутанным. После прочтения у меня появилось ощущение, что я изучила целую книгу, а не небольшой рассказ, что лично для меня является плюсом и значит, что автору удалось показать целостность сюжета. Единственным и самым главным минусом для меня явился тот факт, что текст был написан достаточно неграмотно или же наспех. Многие окончания были перепутаны, слова стояли в неправильном времени и роде. Большинство предложений вообще выступают в роли ненужных, как бы показывая, что автор уделил недостаточно времени на проверку написанного. В то же время мне понравилось описание природы в рассказе, особенно во время обучения всем необходимым навыкам главного героя произведения- Милослава. Такое точное описание происходящего помогло мне «окунуться» в атмосферу происходящего. Я бы доработала стилистику сюжета и проверила бы грамотность всего рассказа, так как этот неловкий факт немного подпортил финальное послевкусие после прочтения рассказа. Иногда казалось, что текст был пропущен через компьютерную программу, так как ошибки были простейшие. 6
31568 nikita.timshin ----- Идея мне не очень понятна (супергероика по-древнерусски, видимо), образы, описанные достаточно противоречивы, и много грамматических, стилистических и логических ошибок, поэтому сложно оценивать содержание. Персонажи очень плоские. Логика сюжета… я не уверен, что это можно назвать логикой, уж извините. Редактура помогла бы вам со следующими вещами (не воспримите за придирки): дворец кузнеца или если нет, то почему он двери открывает и вообще, почему он во дворце тусуется? “тройка” в карете, поручик на козлах. занятия кузнеца что это? месяц поручик не прерывался на сон и еду? куда ж они ехали то? путаница со временами. глаза двигаются - что? про ветки на полу и не на полу ничего не понял. Кузнец испугался перед собой Зимина - а? преспокойно? ковать без молота?? руками сталь мнет что ли? успокоился Мирослав, почему? наши великие силы? чьи? находится на дубе в травяном поле. - Чего? внешний корень дуба? а бывает внутренний? какая-то фантасмагория с устройством дуба еле не падает снова когда начинает удаляется??? сказал он на сомнение ученика. - Где сомнения то? гораздо большие его жилища - не грамотно магнитное поле не бежит, а распространяется со скоростью света Лес с двумя остальными районами, где уже нет растений совсем - какой же это лес без растений? полётом парой тысячью?? Я потерял контроль и своими силами – от кастета остался комок железа, который пула на землю вместе с пальцами. - Опечатки, которые мешают наверстал своё умение - он куда-то опаздывал? эфемерный шар - что ж в нем эфемерного? вполне себе реальный больший, чем остальные - не грамотно растения с перекисью водорода или соляной кислотой - чего?? – А как всё так закончилось миром? - не грамотно автомобиль - аааааавтомобиль)))) вот это поворот сфотографировали - вслед за автомобилем склеры? - не ожидал слова Гладиаторский бой под впечатлением от третьего тора явно Огромные экраны, - ок, видимо, время в этом мире несущественно Публика заукала - загудела, может? То Будимир на афише, то он оказывается, уже был на арене отчего его самочувствие стало быстро улучшаться. Он легко сразил Будимира. - Вжух) Тогда он стелит на пути стражников колючки и ими же убивает упавших. - а? поднял свой костюм, таким образом и себя в нём, благодаря инерции. Он сразил его телохранителей и самого ведущего. - а?2 железный доспех то откуда взялся? битва Милослава и Бориса, совершеннейший атас в логике кузнец парировал в воздухе - кому?)) И в чем финал????? Где развязка??? Больше похоже на сценарий для комикса, чем на литературное произведение. Даже я бы сказал черновик сценария, попробуйте, во-первых сами внимательно вычитывать перед публикацией, не ленитесь; во-вторых попросите друзей, знакомых, родных, прочитать и указать на то, что им показалось странным, не бойтесь. Литература это работа, в нее, в том числе входит редактура и корректура написанного, здесь этого нет. Язык очень бедный, это исправляется чтением, просто читайте много, само придет. Повествование рвется, по конец автор вообще устал, и началась вакханалия. Не ленитесь, пока очень сыро. Совет: работать, работать и еще раз работать. Фантазия на отлично, исполнения оставляет желать лучшего. Но я верю, что у вас всё получится, стоит только приложить усилия. 1
31335 Александр Добсон ----- Ну как же такое сокровище можно минусить! Искренне надеюсь, что рассказ — не произведение компьютерного автора, обладающего способностями к сбрасыванию частиц. Конечно, стиль написания показывает возможности сделать это лучше, в другом времени, но и в настоящем чтение доставляло не мало удовольствия и благоволило к оставлению положительных комментариев… Шутка конечно. написано всё очень топорно и неумело. Такой текст не исправить ничем. Проще взять идею, переосмыслить, немного подучиться и уже тогда начать писать заново. Но за старания безусловно плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31008 veronika.vanchugina ----- Сюжет скучный, обилие описаний из-за языка, еще больше запутывающих. По композиции - это вырванная часть из какого-то переводного фантастического романа низкого пошиба. Сухо, скучно, персонажи плоские - никакие, мотивация отсутствует. Даже фантастическая часть не привлекает - корявая, плохо детализирована, абсолютно нелогичная, глупая. Есть рассказы плохо выстроенные, но интересные, здесь плохо все. Текст читать очень тяжело из-за обилия нехарактерных для русского языка оборотов. "В дверь одной из комнат комнаты( - лишнее) дворца". Кузнец во дворце -? Если бы он жил при дворце, еще как-то, но в самом - это невозможно."Офицер нахрапом повел его" - это как? "ветви после сгиба на полу(?) уходят к углу (?) там.. (где? в углу?)" "Кузнец испугался перед собой Зимина " - может испугался увидев перед собой. "- Ты здесь ни к чему" - что за оборот странный, так не говорят. Предметы, что кузнец раскалял, заставлял зависать и т.д. откуда взялись в древесном доме? Создается впечатление что это - а) подстрочный перевод, б) писал компьютер и в) писал не знающий русского языка автор. Море ошибок как стилистических, так и логических. Язык деревянный, нечитабельный. Логики повествования нет. Если это екатерининские времена то почему нет языковой стилизации под этот век? Если бы можно было поставить -10, я бы поставила. Сначала научитесь писать по-русски, а потом уже беритесь за перо. 1
30957 Натали_Я ----- Мне остались чуждыми и идея, и сюжет. Сюрреализм какой-то. Очень интересно определение жанра автором. Видимо, это не моё, я даже отзыв связно написать не могу. Скачки во времени повествования из прошедшего в настоящее. Работа оставила равнодушной, в написанное не верится ни на грамм. Нет, когда читаешь про драконов, то понимаешь, что их нет, но сопереживаешь героям. Тут же... увы( через предложения продиралась. Слова вроде знаю, но смысл ускользает. 6
30642 Litik ----- Рассказ совершенно не понравился, так что было жуткое желание его не дочитывать. Уже с самого начала понимаешь, что тебя ждет впереди. Мужчина приезжает за кузнецом, чтобы доставить его к императрице. Ну, хорошо. И тут "спустя месяц странствий"!!!??? То есть они месяц до императрицы добирались? В карете? И дальше: "Занятия кузнеца: приятные беседы с поручиком через окно кареты, чтение книг, взятых с собой и лежащих стопкой в карете. Поручик никогда не прерывается на сон или еду ни ночью, ни в дороге, ни на почтовых станциях при смене лошадей". Вообщем надежда на хорошее чтиво испарилась уже на первой странице. Я не поверил в эту историю. В ней нет ничего убедительно. Она даже до уровня "сказки" не дотягивает. Очень плохо написано. На мой взгляд это типичная графомань. Даже не знаю что именно критиковать т.к. фактически плохо всё, каждое предложение, диалоги, описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29602 Евгений Т ----- Идея управления материей на молекулярном и субмолекулярном уровнях, конечно же, весьма интересна и перспективна (наверное), но вот только идея эта заляпана не вполне адекватными словесными конструкциями очень странного текста. Правда, когда "Частицы переходят с зада на перед тела", а истребитель, взлетев в Санкт-Петербурге, взял курс на ЮГО-ЗАПАД и в итоге утонул в Мертвом море, кое что должно было проясниться... но, видимо, не дотягиваю я до такой глубины глубин повествования. Сдаюсь. Предложения не согласованы. Время повествования то прошлое, то настоящее. Бегло, поверхностно, абы как, не задумываясь. Словно это описания видений или сна, кои не имеют ничего общего с логичным ходом вещей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29513 yaroslav.logunov ----- Идея рассказа не может быть интересна, потому что она, априори, непонятна. Тема пахнет экологией, но сюжет рассыпается на "частицы" и превращается в полный сумбур. Ответвления сюжета "растут" сразу во все стороны, и ни одна не приходит к логическому концу. И куда деваются герои (в том числе и главные - поручик Зимин?). Язык автора очень интересен, но его трудно идентифицировать по какому-либо культурно-этнического признаку. (Сербы? Белорусы? Македонцы? Албанцы?..) Орфографическая и стилистическая безграмотность граничит с безумием. Описания настолько необычны, что имеют сразу по четыре смысловых значения? Например, пассаж: "По воле Милослава истребитель вобрал в себя таз Бориса". Трудно адекватно понять что хотел сказать автор. И подобной феерией "украшен" каждый абзац. По мере прочтения текста, создалось впечатление что автор нездоров и принимает тяжелые медицинские препараты,и я искренне желаю ему выздоровления. 1
29460 evgeniy.mihaylov ----- Создается впечатление, что рассказ написал школьник. Отсюда и слова - древолюды, ферролюды, электролюды. В тексте много недоработанного материала, текст нужно вычитывать. Пример: "За того отомстить вышли стражники-электролюды – они молниеносно мотаются. Милослав не попадает в них своими пулями из частиц. Тогда он стелит на пути стражников колючки и ими же убивает упавших. За ними пришёл черёд ведущего. Милослав разбежался и прыгнул на трибуну к нему – поднял свой костюм, таким образом и себя в нём, благодаря инерции. Он сразил его телохранителей и самого ведущего". " Милослав шагает через убитых солдат-ферролюдов в зал, в двери которого швырнул ранее одного из них, и нападет на полководца. Тот сразу одерживая верх, хватает человека за горло – туда направляются железные частицы, и ударяет об пол. На спине Милослава успели образоваться из частиц шипы, которые вонзились в пол – и он не получила вреда. Частицы переходят с зада на перед тела, чтобы защититься от подошвы Бориса. Но тот вопреки ожиданиям бросает в окно Милослава". Таких моментов много. В тексте встречаются громоздкие, неповоротливые обороты речи.Текст сложен для восприятия, но, в тоже время сух и беден при описании событий там, где следует расписать побольше, раскрасив сюжет интересными моментами. Речь идёт о сражениях, описаниях инопланетной природы. Понятно, что автор ограничен рамками рассказа, но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29445 maks4989 ----- Есть небольшая интрига вначале - что происходит? Кажется, что сейчас начнётся что-то интересно, но нет. Можно использовать идею, но всё нужно менять. Кажется, что писал ребенок. Ставлю 2 балла только за идею, так бы хотелось поставить минус 2. Сюжет идёт плавно, без провалов. Ошибок хватает, но сюжетная линия есть, логика рассказа есть. Концовка очень непонятная. Так и не понял что там произошло, кто-то кого победил. Героев менять нужно, ужасные названия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29221 Still ----- Идея у рассказа очень хорошая. Выбран интересный исторический период, в котором происходят события. Интересный типаж главного героя, кузнец при императорском дворе. Все это могло превратиться, в хороший рассказ. Но что то пошло не так. Пошло с самого начала. Автор методично и безжалостно, начал убивать свою идею, строчка за строчкой. Огромной проблемой рассказа стала логика повествования. Логика страдает по всему тексту, превращая каждый новый абзац, в очередной перл. Например: не спящий месяц поручик, не вызывает подозрение. Потом с криками "На нас напали!" они бегут в дуб. - Хотя поручик и так мог, рассказать все кузнецу, обрисовать ему ситуацию и пригласить в свой мир. Куда бы кузнец делся, в месяце пути от родного дома? "Раз – замахивается… кастетом. Я стал его «делить», чтобы его частицы покрыли мне лицо и бедолага ударил голой рукой по железке. Но это стало происходить медленнее, чем я ожидал. Кастет зазубрился, и прошел мне по щеке – море крови, я ору от боли." - Зачем он это все делал, если мог просто отклонить кастет от своего лица и направить, в лицо нападающего. В конце рассказа, вообще какая то сюжетная мешанина. В плане реализации задумки все плохо. С грамматикой и стилистикой в тексте, просто жопа. Я вообще не понимаю, как можно так писать. Текст как будто писал китаец и переводил через плохой транслятор. Каждый абзац, отдельный перл. Образец безграмотности и упадка языка. "Однажды спустя год Зимин обнаружил своего ученика медитирующим с закрытыми глазами среди яблонь, из их плодов тянутся цепью мельчайшие, заметные только из-за множества, частички в эфемерный железный шар между его руками." "Милослав еле не падает снова когда начинает удаляется на части нароста из-за того, что ветвь удлиняется. Когда рост остановился, то из нароста быстро выросли другие ветви и стали широко друг от друга удлиняться вперёд, в промежутках растут ветви поменьше, но не менее активно, затем основные ветви согнулись вверх, а потом согнулись снова и удлиняются над удивлённым Милославом, в конце они согнулись вниз и коснулись ветви за наростом, остался небольшой промежуток – вход. Промежутки по бокам заполонили ветви поменьше." Читать такое просто невозможно. Я по нескольку раз, перечитывал некоторые абзацы, что бы понять что вообще там происходит. 2
29021 Яркин ----- Идея возможно и была бы интересна, если бы у неё имелась приятная подача. В данном же рассказе ее попросту не существует. К сожалению, чтобы получилось что-то внятное, недостаточно просто придумать гениальную мысль, ее нужно оформить, отшлифовать и лишь после этого отдавать на суд. Язык автора совершенно не воспринимается читателем. Чтобы понять написанное, абзацы приходится перечитывать по несколько раз и при этом все равно остаются вопросы к тому, что автор имел ввиду. Странные вставки описания действий и мест событий, нелепые диалоги. Все это просто невозможно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Удовольствия по списку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32590 Stefan ----- Стремление молодёжи к виртуальному миру, такому богатому и более яркому, чем наш реальный мир, - такой унылый, серый и не дающий лёгких путей в жизни - или говоря попросту бегство от жестоких реалий жизни, а также попытка забыть о том, что пережить далеко не легко. Автор предоставляет нам достаточно трогательную историю о том, как главная героиня, она же мать, ищет способ вернуть из виртуального мира свою единственную и любимую дочь и не дать её оцифровать своё знание и полностью отказаться от своего тела, а также возможности жить в реальном мире. Идея фантастическая, но приобретающая реальные очертания в современном обществе. Положительную роль в чувственности рассказа вызывает тот факт, что главной героиней является мать, женщина уже не молодая, пожившая на этом свете, научившаяся принимать жизнь со всеми её радостями и трудностями, но теперь столкнувшаяся пожалуй с самой трудной бедой - как вернуть любимую дочку в реальный мир. В этом деле, в поисках решения, а также в реализации их попыток, ей будут помогать новые друзья, ставшие для неё опорой и двигателем всех её дальнейший действий, чем Автор показал, что поддержка другого человека имела и будет иметь значение в жизни любого человека и не заменит никаких прелестей виртуального мира - несомненно более яркого и красивого, но одинокого в своей яркости и холодной красоте. Единственное что может вызвать недоумение, единственный персонаж-мужчина (играющий важную роль) представлен в достаточно странном и непонятном свете. Что именно хотел сказать этим Автор, или может это тонкая шутка, остаётся непонятным. Читается рассказ легко, хотя и с периодическими трудностями, что вызывает наличие некоторых орфографических и пунктуационных ошибок (но не критичных). История цельная, имеющая своё начало и линейный сюжет, ведущий читателя вслед за героями (каждый сыгравший свою роль в истории) вплоть до самого финала - без сомнений светлого и трогательного. Но перескок между основными событиями рассказа и финалом, между которыми указан срок "383 дня спустя", оставляет смешанные чувства и недоумении. С одной стороны Автор дарит читателю светлый и добрый конец, на который ты так надеешься с самого начала, но он получается уж слишком резким и неожиданным, оставляя вопросы каким же образом героям удалось убедить девочку посмотреть в глаза реальности и вернуться в реальный мир, домой, к матери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31910 Fisk44 ----- Сперва резануло отсутствие людей в Анапе т.к. не понятно какой год. Потом все стало ясно (Правда, как попала галька на пляжи Анапы, я так и не понял). Рассказ адекватный, коих удивительно мало в этот раз на конкурсе. По крайней мере в этой группе. Сюжет есть, герои есть. Все чисто и ясно изложено. Есть что и пообсуждать. Рассказ в целом мне не понравился. Хоть сюжет в целом и логичный, но сам рассказ очень скучный. Идея с оцифровкой сознания успела наскучить, еще немного и это станет так же «попсово», как зомби, остроухие эльфы, вышедший из-под контроля искусственный интеллект, отъем злыми роботами работы у обычных людей. В скучный сюжет добавлены: скучные фото/селфи и пр., скучный отдых, скучное общение между скучными людьми, скучные «приставания» матери к ребенку. Расшифрую: Так, большинство читающих людей не увлекаются инстаграммом, фотками и прочим. Зачем же этот процесс описывать в рассказе. Он сам по себе пустой, а значит он не может наполнить рассказ. Кто не скучал на отдыхе? Описание мающихся от скуки людей никак не добавляют интереса к чтению. Мама из того поколения (а с тем, как сейчас меняется все – 2 поколения назад) старается переубедить человека из этого поколения. Вот! Замечательный, взрослый, интересный конфликт. Но как он раскрыт? До самой концовки просто классическими «мамиными» нравоучениями. Да, это реалистично. Да, чаще всего хорошие мамы не просто «пилят» детей, а показывают, как классно читать/гулять/есть овощи / развиваться/ учиться / не курить / не ругать власть / ругать власть / не тонуть в интернете. Да, реалистично, и да – скучно. Главное и по сути единственное, почему рассказ кажется скучным – скучные герои. Не то, чтобы они были плоские. Просто они обычные, ничем не примечательные (женского имени недостаточно. Женя тоже мужское имя). Такой тип сюжетов наполняют герои, а здесь они, увы скучны. Изложение, грамматика – все хорошо. Ничего не отвлекает от рассказа. Восприятие легкое, описания в меру. Даже метафоры, сравнения, которые я терпеть не могу (у любителей) не слишком сильно раздражают. А, кстати! «Улыбнулась уголками губ» - не надо так. О самой теме напишу в разделе «дополнительно». Поколение Х не сможет понять поколение Х-2. Человек сам себя не может понять, не то, что другого человека, не то, что человека из другого времени. Люди – животные. Мы результат генетики и окружающей среды. Тот, кто это принял и понял, успешно манипулирует человеческими инстинктами создавая, условно, «наркотики». Люди сидят на этих наркотиках и тут ничего не попишешь. Раньше как зомби сидели у телевизора, сейчас в интернете. Старое поколение не может изменить разом новое. Это многослойный поэтапный процесс и зачастую необратимый. В рассказе. Маме неинтересно что хочется дочери. Мама считает, что дочке лучше так, как мама считает. Это собственничество и неуважение к личности. По сути в рассказе дочь – мамина игрушечка. Если даже принять, что дочкой манипулируют (чего в рассказе нет), тогда мама просто создала ответную манипуляцию. Получается силой, как раба, заставила делать то, что хочется маме. Чтобы маме было спокойно. Мораль? Манипулируйте детьми (которым за 30)? Кстати оргазм в мозге. Наркоманы описывают свой «кайф» как тысячи оргазмов разом (а наркотик заставляет мозг выдавать определенную химическую реакцию. Такую же можно вызвать электрическими импульсами). Этот процесс изученный и банальный. Рассказу ставлю высокую оценку. Пусть для меня это было невероятно скучно, в остальном же вижу, что работа проделана существенная и относительно качественная. 9
31800 Ирина Мягкая ----- Понравилось описание ощущений. Рассказ интересный, приятно читать. Напоминает «Черное зеркало», но лучше, потому что позитивней. Хотя я не поклонница идеи "виртуальная реальность - зло", но рассказ понравился своей душевностью и хэппи-эндом. Ошибок я не заметила, текст читать приятно, он не перегруженный. Написан просто, но хорошо переданы и эмоции, и ощущения. Переписка с дочерью заставила смутиться, надо бы мне поразвернутей отвечать на мамины сообщения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31784 ihmadun ----- История лично для меня, на удивление, оказалась очень актуальной, читала взахлёб. Произведение, рассказывающее про людей, которые практически безвозвратно «уходят» в интернет и там выполняют различные функции, пока не будут окончательно отформатированы, чем-то напоминает нас, современных людей. История хоть и легко читается, но постоянно держит в напряжении. Я просто не могла перестать сочувствовать Ольге Ильиничне, а с появлением приятеля Надежды я не могла скрыть улыбку. Данное произведение определенно не оставит вас без эмоций и заставит о многом задуматься. Также я очень рада, что история подвела, нас читателей, к счастливому концу. Текст написан грамотно, чётко и по существу. Меня не покидало ощущение, что я читаю произведение состоявшегося автора, чьё продолжение истории я бы с радостью прочитала вновь. Все персонажи в рассказе не случайны и ни одного из них я бы не захотела убрать. Рассказ читается настолько легко, что ты не замечаешь, как начинал читать со случайного знакомства Жени и Ольги в Анапе, а заканчиваешь возвращением в реальный мир дочери Машеньки. Также хочу отметить тот факт, что рассказ написан с использованием интересных оборотов, без нецензурных слов и жаргонизмов. 10
31569 nikita.timshin ----- Сюжет банальный, я бы даже сказал скучный. Настолько скучный, что читалось с трудом, несмотря на то, что написан сам текст очень приятно. Есть вопрос к самой логике мира: кто такие эти ОНИ, которые проверяют сетивеков? Почему они их оцифровывают без спроса? Если ресурс мозга исчерпан, то зачем он нужен ИМ? Ощущения это электрические сигналы в мозгу, в чем проблема их оцифровать? Финал так вообще убивает: получается, ощущения были не важны, и маме просто надо было стать популярной, только это бы вернуло дочь? тогда зачем это все было? Персонажи тоже очень странные, у них вроде как есть предыстория, но действуют они вообще в противоречие своей предыстории. Надежда вообще появляется из ниоткуда как сюжетный костыль (видимо автор хотел сказать, что оставалось только надеяться). Финал тоже не порадовал, он просто никакой, наверное должен быть душещепательным... Достаточно легко и приятно читается, язык достаточно богат, но не перегружен. Описания полны и действительно заставляют почувствовать ощущения героев. Рефрен с перепиской очень к месту. Но! Есть несколько моментов, которые меня смутили, я даже не про стилистические погрешности в форматировании (это мелочь). Например я понял что автору нравится в конце абзацев вставлять односложные предложения, но из-за того что их на мой взгляд перебор, это напоминало неуместные восклицания к месту и не к месту. Вы очень хорошо пишите, но уделите внимание и самому материалу, иначе это просто скучный, но красивый текст. 9
31338 Александр Добсон ----- Текст приятный. Понравились описания. Автор умело рисует пейзажи. Грамотно расставлены экстремумы по рассказу. Эмоциональное идёт нарастание и ближе к финалу обрывается неожиданно. Кажется, что всё, задумка Ольги и Жени не вышла, хоть и обернулась пользой для общества, но нет, всё заканчивается ещё лучше. Из минусов, могу отметить одинаковость диалогов. Речь героев по характеру и по стилистике почти не отличима. Из-за этого я часто путался, чья реплика. И Надежда не заиграл… В остальном всё супер Текст приятный. Понравились описания. Автор умело рисует пейзажи. Но с диалогами проблема. Одинаковость диалогов. Речь героев по характеру и по стилистике почти не отличима. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31010 veronika.vanchugina ----- Несмотря на перлы, рассказ хороший. Живой, читать интересно, легко. Идея злободневная. Персонажи выразительны. Я бы немного подправила Женю - дала бы ее персонажу глубины. В целом рассказ хорошо выстроен, логичен, не так прост, но легок. Приятно читать. Он светлый и грустный, не лишен фантастичности, но и жизненная простота есть. А ведь иногда все дело в простоте. Очень понравился рассказ. Начнем с разбора текста. "Замерла вытянувшись и тут же стушевалась" - это как? Как можно наблюдать звуки? "Модные шорты до груди"? "Выпучивала глаза как муха, прилипшая к стеклу" - а вы наблюдали мушиные глаза? "Взгляд провалился в грудную клетку" - это как? "Та замерла с поджатыми коленками" - как коленки можно поджать? Можно подтянуть коленные чашечки, но не колени же. "Стала швыркать" - может хлюпать носом, а то это слово несколько базарно звучит. Язык кое-где шероховат, но это мелочи. На мой взгляд многовато чисто технических комментариев - пожала плечами, сощурилась, есть места где они не несут функциональной нагрузки, они не передают эмоцию или состояние. А если они нужны, тогда нужно подать информацию о состоянии иначе, не только визуально, но и изнутри. Автор, пишите, пишите) 10
30958 Натали_Я ----- Идея, сюжет актуальны. Читалось легко до поры до времени — до Надежды. Я два раза перечитала, но так и не поняла, зачем оно в тексте. Рассказ ничего бы не потерял, будь вместо Надежды нормальный мужик Ваня/Саня и пр. Именно это оттолкнуло. «запинаясь о разъезжающуюся под ногами гальку.» Запнуться можно о порог. О камень. Как можно запнуться о гальку?? «Ольга Ильинична вздрогнула, вскинула лицо». Вскинуть можно голову, руку, ногу)) Начало нудное, потом вроде завязка интересная. Пока не дошла до Надежды. Надежда лишний/ая/ее. Вообще не поняла, зачем он/она/оно нужен? За ради дани толерантности? В общем, он всё испортил. Прям резко восприятие от текста скатилось в ноль, тем более, что никакой роли у него нет. Думала, что-то в концовке будет, но и там ничего. Что был Надежда, что его не было – однозначно. Непонятно отношение Жени к Ольге Ильиничне. Разница в 30 лет, а та её на «ты» кличет. Может, это так принято в мире? Но и это неясно. В целом, было бы гораздо интереснее, если бы не подано было так "в лоб". 5
30775 Litik ----- Хороший рассказ. Очень порадовало, что в финале - хеппи энд - большая редкость в наше время) Не много показалось затянуто. Если в начале было очень любопытно наблюдаться за "семейной" проблемой и попытками матери вернуть дочь в реальность, то в середине я слегка утомился от её безрезультатных попыток. Возможно легкое сокращение пошло бы тексту на пользу. Написано очень хорошо, читается легко и приятно. Стилистически все выдержано отлично, ремарки с общением в сети стоят в нужных местах и добавляют общей атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29607 Евгений Т ----- Идея актуальна и злободневна. Подмена эмоциональной жизни квазибытием, конечно, уменьшает энергозатраты, но и ведет к деградации (за ненадобностью) как мозга, так и остального тела. Текст вполне цельный, логичный. Повествование довольно грамотное, явных оплошностей не заметил. Кроме тех оборотов, которые стали уже такими привычными в Сети. Но и они, я думаю, были введены автором нарочно, для "оживления" текста, для придания ему реалистичности... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29519 yaroslav.logunov ----- Идея рассказа банальна и избита. Развязка рассказа известна спустя пару абзацев, а нудность и скучность рассказа может соперничать с романом Теофиля Готье. Тем не менее персонажи выглядят живыми и раскрыты хорошо. Текст грамотен (не считая пары стилистических ошибок), и чувствуется опыт в писательстве автора. Но автор, не в силах скрыть свою феминность, подчеркивает эмоциональную глубину на ровном месте там, где хотелось бы действия и описания окружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29462 evgeniy.mihaylov ----- Сюжет логичен, читается на одном дыхании. Характеры персонажей прописаны неплохо. Чувствуется опытная рука писателя, который неплохо проработал текст, сделав его приятным для чтения. Идея неплоха, и не затёрта до дыр. Достойное произведение... Текст лёгок в восприятии, логичен. Автор неплохо поработал над текстом, ошибок и шероховатостей мной замечено не было. И конец у рассказа хороший, что тоже порадовало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29447 maks4989 ----- К идее вопросов нет - жизнеспособна. Описаний достаточно, диалоги есть. Не совсем хорошо реализован сюжет. Главный герой добивается чего-то не совсем важного или так могло показаться. Может убрать часть описаний и диалогов и больше сюжета, больше эмоций от того, что не получается добиться успеха. Читать скучно к тексту вопросов нет. Всё вполне читается и без ошибок. Как школьное сочинение - проверили, хорошо, но ребенок не смог выразить то, что хотел или показал это не так как нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29132 Яркин ----- Идея проста, незатейлива и изъезжена настолько, что ничего нового здесь уже пожалуй и не скажешь. При этом извиняюсь, но даже на фантастику рассказ тянет с очень и очень большим трудом. «Люди живущие в сети»? Их и сейчас сотни миллионов. Да, они помимо неё ещё как-то функционируют, но это пожалуй единственное отличие. Само произведение написано просто, даже слишком, для детей подросткового возраста, вряд ли старше. Здесь тебе и туповато-наивная мамаша, и гениальный друг/наставник, и массовик «хайпер» затейник. Полная команда. Но среди этой мощной, с одной стороны, команды не воссоздаётся интрига, им не сочувствуешь и не сопереживаешь. Под конец надеялся, что может быть хоть кто-то умрет, но нет, все закончилось хорошо, мило, наивно. Текст легкий, язык воспринимается легко. Встречаются, конечно, забавные предложения в виде «подтолкнула пальцем губу под левый клык...» или «...дамы вышли под палящее солнце, спрятались за темные очки», хочется спросить кого же там размера очки, если они за них спрятались. Или странное поведение героев вроде «молча сидели и прерывисто вздыхали», любопытно где автор заметил прерывистое дыхание в том случае, когда тело находится в покое и занято любованием природой?! И таких мест по тексту много, словно хотелось наставить прилагательных, просто, чтобы звучало интереснее, но вышло в итоге так себе. на фоне остальных, уже прочитанных мною рассказов, данный выглядит вполне неплохо, поэтому и оценка соответствующая. Но лишь «на фоне», сам по себе он достаточно слаб. 6
28941 Still ----- Хорошо подобрана идея рассказа, ярко перекликающаяся с современными реалиями. Люди все больше погружаются в виртуальное пространство, теряя связь с настоящим миром. Живые люди, превратили в аватарки. У рассказа хорошая структура, хотя кульминация смазана. Не смотря на всю красоту и правильность рассказа, читается он пресно. Скучно. Слишком вял и лишен динамики. Без пиков, гладкий и убаюкивающий. Нет глубокого раскрытия конфликта, нет накала страстей. Не понравилась концовка. Все что происходит в рассказе, героиня делает ради своей дочери. Но в конце, она даже не знает, жива дочь или нет. Героиня поглощена новой жизнью и новыми друзьями, что даже не поинтересовалась судьбой дочери. Возможно ее уже оцифровали, а возможно еще нет. Героине это не известно. Смазанная кульминация, вяло текущее повествование и не логичные действий героини в конце. Рассказ написан очень хорошо. Красивый не перегруженный язык. Легко читается, возникают приятные и понятные образы. Автор хорошо владеет стилем. Ровное и приятное повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 101

Брошенная Антарктида

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31956 Ирина Мягкая ----- Еще один непонятный рассказ в группе. Извините, автор, я не понимаю вашего стиля, я не поклонница такого жанра, поэтому даже не могу понять, хороший ваш рассказ или плохой. Вроде, грамотно написано, ошибок не заметила. Насколько легок для восприятия - вообще никакого восприятия, продиралась с трудом. Я не понимаю этот жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31911 Fisk44 ----- «Есть видео как все произошло, поэтому в эту историю я верю» Сперва зародилась надежда, что это стебный треш над фантастикой и проч. Но оказалось, к сожалению, что это просто треш. После первых абзацев не последовало никакой вменяемой цели, никакого конфликта. Поэтому весть «юмор» стал не сатирой, а сартирой. Нет интересных персонажей и нет интересных событий, поэтому нет интереса. Текст набросан будто для галочки. «приключения» персонажей скучны. Писать на небо (ой на небе) было бы весело, если бы стишки были хороши. Высмеивать страх глобального потепления можно но если хоть что-то знаешь об этом. Бросить Антарктиду на солнце еще было бы ничего, но взять и промазать, сбив меркурий с орбиты – непростительно. Вердикт – графомания. Текст безграмотный, читается тяжело. Персонажи никакие, поэтому часто не понятно кто говорит. Речевые конструкции однообразны, оттого текст быстро надоедает. Постоянно хочется прекратить чтение, но правила конкурса ведете ли, способствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31785 ihmadun ----- История как таковая является более сказочной, чем реалистичной. Я бы назвала её детской, так как в ней присутствуют интересные, выдуманные названия вещей, мест и сказочные имена, но присутствие достаточно откровенных слов иногда сбивают с толку. Весь сюжет разворачивается вокруг двух главных персонажей- Мандарина и Боякура и их путешествия в фантастическом мире-космосе, к интересного вида Антарктиде. Я бы назвала содержание рассказа достаточно целостным, но крайне сумбурным. Многие диалоги, встречающиеся в рассказе, по моему мнению, являются лишними и портят содержание. Замечу, что автор затронул тему интернета, счастья, роботов и ближайшего будущего. Сама по себе тема интересная, но не полностью раскрытая. За время прочтения я обратила внимание на то, что текст не содержал в себе ни одной грамматической ошибки. Сам рассказ не отличается высоким разнообразием фразеологизмов, но при этом достаточно легок для восприятия и чтения. Однозначно подходит для людей, которые увлекаются чем-то мифическим, так как рассказ содержит нотки мифологии и фантастики. Не понравилось то, что автор недостаточно внимания уделил разбору персонажей, их жизни и мыслям, поэтому и сам рассказ воспринимается в контексте шуточной формы. Следует поработать над сюжетом, доработать мелкие детали, в общем, модернизировать саму структуру построения сюжета. Так как кажется, что читаешь только вступительную часть рассказа и её конец, без кульминации. 5
31570 nikita.timshin ----- Сюжета нет, персонажи проекции автора, который говорит сам с собой. Где-то в середине заметил то, что встречается на этом сайте очень очень много раз: страх перед интернетом. Я здесь недавно, но видимо это устоявшийся закон вашего сообщества. Шутки плохие, если это шутки конечно. Представление о сексе на уровне человека, который о нем слышал исключительно из “этих ваших интернетов”, а своими глазами не видел. Сюжетные повороты существуют лишь для поворотов, равно как и трансформации героев. Финала нет. По повествованию можно сделать вывод, что автор большой поклонник Даниила Хармса в частности и гротеска как направления. Вообще я заметил, что поклонников этого жанра на данном ресурсе очень много. Но у всего есть грань, в данном произведении ничего кроме потока мыслей я не увидел. Наверно рассказ задумывался как юмор, но больше вызывает ощущение некой неловкости, сродни, когда случайно услышал бред сумасшедшего на улице и стараешься отвернуться. Я понимаю, что сюрреалистический русский гротеск может быть отдельным жанром, и тот же Вахтин с его “Одной Абсолютно Счастливой Деревней” популярен до сих пор, не говоря уже о достопочтенном Ювачев-Хармсе (влияние которого подозревают аж на самого пелевина), но на мой скромный взгляд в рамках жанра надо быть очень осторожным, потому что легко выпасть в бессмыслицу (чем, на мой взгляд, и в конечном итоге показался этот рассказ). Хотелось бы больше смысла, хотя бы между строк (я даже могу допустить, что он там задумывался, но под тяжестью фантасмагоричной психоделики разглядеть не удалось) 1
31339 Александр Добсон ----- Она — Роза — дитя берёзы. Он — Егор — покоритель межвселенских гор. Сможет ли парочка обезбашенных людей-человеков, перемещаясь вперёд-назад-вперёд-назад-вперёд-назад (о-да!) в прошлое и будущее, найти свою семью — пьющего Отца Палладия комика-шутника, Мать — одинокую рэпершу-поэтессу и сына — аэродинамичненького фана Спартака? Получится ли решить проблему глобального потепления выкидыванием антарктиды в Солнце, защититься от Тёти Анны, надев на голову половинки арбуза и доставит ли Егор Оргаз? всё это, а так же многие другие вещи смотрите во всех кинотеатрах голактеки. П.с. Смотрите, аккуратно, чтобы не пораниться и не столкнуть какую планету с орбиты, ха, шучу) Много ошибок. Обилие неправильных слов и сюжетных нестыковок. Странные диалоги и действия персонажей. Но с фантазией у автора оооочень хорошо. Надо учиться её направлять в нужное русло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31071 veronika.vanchugina ----- Это не рассказа, не фантастика - это словесный мусор, понос (простите мой французский). Это бред. Диалог одного озабоченного подростка с другим - Давай я буду ракетой. - А я тогда буду повелителем земли. Дальше - больше. Читать эту откровенную гадость тяжело, скучно и хочется бросить уже после первого абзаца В тексте очень много ошибок. Нет такого слова "вылазит" , есть "вылезает", добывают не НА горах, а В горах. Язык смесь канцелярита с неграмотностью, в тексте много слов типа "вылазить, залазит". Гребут не лодкой, а веслом. "Внутри него мощный компьютер и все такое для его функционирования" - автор не сильно озаботился матчастью своего рассказа. Приведенные стихи, явно плагиат на Светика из Незнайки. Даже если забыть о том, что это бред, текст настолько безграмотный с ошибками 3го класса, что возникает вопрос - Как он вообще попал на конкурс? Если его одобрили, то что же тогда завернули? Особо комментировать тут нечего. Совет автору - сохраните себе и другим рассудок НЕ ПИШИТЕ больше, ничего и никогда. Этот опус вообще не должен был попасть на конкурс, его место в корзине. 1
30959 Натали_Я ----- Бессмысленный и беспощадный поток сознания, без начала, без конца, без идеи, с паршивым исполнением. Я даже не могу отзыв родить адекватный, чтоб принялся в 150 знаков. Безграмотно. Безынтересно. Косноязычно. Пресно. Скудно. Бессмысленно. Я честно признаюсь, что эту чушню не дочитала, как теперь развидеть это?!? Тут прекрасно практически всё, хоть сей момент на цитаты. Я очень надеюсь, что это был стёб. Иначе всё печально(( 1
30768 Litik ----- Извините, но я такое не читаю. Первые пару страниц я вчитывался, пытаясь понять что это (и главное зачем?). В итоге пришел к выводу, что "Брошенная Антарктида" - либо смелая шутка, либо изощренное издевательство над читателем) Написано лихо. Уверен автор умеет писать, но в данном случае он явно преследует цель не победить в конкурсе - а просто развлечься. Слишком много диалога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30551 Евгений Т ----- Идея мира с копией Земли и фантастической спермой, перекрашивающей волосы женщинам... конечно, довольно оригинально - но логических несостыковочек больше чем хотелось бы. Бредятина - если коротко. А вот написан текст довольно правильно, откровенных ляпсусов при быстром чтении не выявил, так что за оформление "идеи" можно поставить балл повыше... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29642 yaroslav.logunov ----- Идея рассказа абсолютно не понятна. Рассказ похож на лоскутное одеяло из всплесков фантазии автора и эпизодов психоделичного сна.. А про логические дыры и несостоковки говорить, даже, смешно. Этот рассказ как раз является эталоном таких вот логических дыр и несосытковок. Персонажи так же абсолютно непонятны и абсурдны. Текст, по большей части, написан граммотно, но стилистических ошибок, все же слишком много. Читается тяжело и невозможно ни на чем сосредоточить внимание. Автор говорит на очень просто, почти деревенском языке, оттого чтение не доставляет никакого удовольствия, лишь раздражение. Потрясающий пример психоделичного сна, очень неумело описанного и поданного. 1
29449 maks4989 ----- Полный бред. Хочется поставить минус 10 баллов. Читать крайне тяжело. Весь рассказ один непонятный диалог, который ни к чему не приводит. Идея тоже странная плюс пошлость. Абсолютно не понятно что этим хотел сказать автор и что хотели сделать герои. Текст легок и ошибок особых нет, но читать не охота, так как нет смысла как в начале так и далее по сюжету. Сочинили не понятно что и для чего. Даже не знаю есть ли смысл во всем этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29138 Яркин ----- Я не знаю как это комментировать. Есть такой жанр «укуренных» рассказов. Вот данное произведение относится к нему видимо. И, если, первые несколько абзацев были действительно любопытные, то дальше понеслась белиберда, с каким-то заворотом в философию, а следом наступил приход. Язык ужасен. Почти весь текст представляет собой сплошной диалог без каких либо описаний. Словно бы из мультика убрали картинку и что осталось, то осталось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28936 Still ----- Если существует, где либо на земле "литературное дно", то этот рассказ его пробил. В нем нет идеи, сюжета и смысла. Абсолютно отсутствует структура. Завязка и кульминация, да кому они нужны, когда можно просто писать буквы. Этот кусок текста, даже рассказом назвать нельзя. Просто кусок текста. Бессвязный, лишенный всякого смысла. Обрывки наркотических образов, оторванных друг от друга. Логика отсутствует полностью. Автор просто писал первое что пришло на ум, в тот момент времени. Скорее всего, автор хотел создать нечто удивительное, в трешевой манере и у него получился абсолютный, бессвязный, дикий трэш. Я читал этот кусок текста, только потому, что должен дать на него отзыв. Этот текст не воспринимается вообще. Это невнятный набор слов. Там есть персонажи, понять их действия, не представляется возможным. Потому обсуждение стиля и красоты языка, можно даже не начинать. Возможно автор настолько гениален и вложил в это словесное месиво, такую небесную глубину смысла, что я просто не способен ее понять. Но я думаю, все же виноваты наркотики. 1
Общая оценка 17

Дневник куклы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32747 Stefan ----- Рассказ воспринимается как цельное произведение, имеющее свою идею, пусть не слишком новую, но со своим весом - тяжкое положение женщины в военизированном обществе, лишенное даже права на собственную жизнь, желания и мечты. Автор ведёт нас по жизни героини, которой трудно не сопереживать, в чем помогает немного тяжеловатый, но достаточно умелый стиль изложения, дающий почувствовать эмоции героиня и следить с интересом за сюжетными поворотами. Сюжетных дыр и несостыковок не обнаружено, как и наличие сюжетных ответвлений, которые могли бы показаться лишними и не играть никакой роли в раскрытии героев. Эта история целиком и полностью посвящена одной героини и её не легкой, но фантастической судьбе. Разве что не хватало чуть более широкого описания мира, в котором героиня оказалась после долгого сна, и Хранителей, к которым она попадает в конце и где находит свой собственный мир - это хорошо, но финал получился немного быстрым и оттого немного скомканным. Но чувственным. Рассказ определенно задел за живое. Несмотря на немного тяжёлый язык изложения читать рассказ интересно, сюжет двигается линейно, посвященный конкретной героини, и написан он достаточно чувственно, чтобы в полной мере почувствовать тяжкое положение героини и сочувствовать её и всем событиям, которые ей приходится пережить. В кратких второстепенных линиях Автор смог показать мир в котором жила героиня, в который попала, и насколько тяжко её положение. Единственное финал получился немного скомканным, поскольку о тех самых Хранителях мы знаем очень немногое, и грустным, хоть героиня и получила возможность попасть в место, где она сможет сама решать как и зачем ей жить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31960 Ирина Мягкая ----- Складывается ощущение, что это не рассказ, а краткий пересказ повести или романа. Есть несколько интересных мыслей, но они не раскрыты. Повествование обрывочное, нет финала, нет развития персонажа. Очень много ошибок. Иногда употребляются слова в неверном значении. Читать сложно. Это неудачная попытка описать слишком много действий и событий в одном рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31913 Fisk44 ----- Идея плохо развита. Не понятно, почему и как именно пропали все женщины. Предложенное автором объяснение рождает еще больше логических дыр. Все вертится вокруг главной героини, но почему? Она из себя не представляет ровным счетом ничего. Поскольку герой картонный и скучный, за ним следить неинтересно. Мир не проработан, ничего не объясняется. Если всех женщин истребили, то почему вдруг живая женщина стала ценностью? Ей легко могли бы пренебречь (тем более генетический материал можно взять из трупов). Сама по себе модель рассказа бессмысленная: есть герой потому что потому нужный мужу, случается событие и главный герой нужен потому что потому нужный солдатам, происходит событие и герой нужен потому что потому инопланетной супер цивилизации (хранителям). Тонны орфографических ошибок, не говоря уже о пунктуационных. Предложения построены ужасно криво. От всего этого становится тяжело читать и воспринимать текст. Персонажи и окружения описаны скупо, язык автора однообразен. Необходимо больше читать. Оценка не 1-2 только на фоне иных работ, в которых люди не могут даже выдержать линию повествования. Здесь же понятно о чем идет речь, отсюда и высокий балл. 3
31786 ihmadun ----- Рассказ повествует о действиях, происходящих в 2070 году. Год, когда женщина практически не имеет никаких прав для нормального существования. В рассказе одновременно прослеживаются феминистические и сексистские нотки, исходящие со стороны человека, написавшего эту историю. При этом автор очень интересно провел параллель между куклой и реальной женщиной, попавшей в «коллекцию» сумасшедшего доктора. История так называемого «вымирания» женщин кажется немного странной, но сама история с правительством, которое делится на Корпорацию и Звёздный флот меня очень заинтересовала. А сама тема «выращивания» людей на бортах кораблей, в инкубаторах, до определенного возраста, для специальных должностей показалась очень интересной новаторской. Подкупает тот факт, что данный рассказ написан с долей воображения, рассматривая мир с антиутопичной стороны. Главный минус рассказа - это наличие ошибок. Автор как будто не обращал внимание на расстановку знаков препинания, что, в конечном счёте, портит полноту картины. Текст достаточно легок для восприятия, но иногда тяжело воспринимать быстро меняющиеся ситуации и нескончаемый поток информации, так как имеется отсылка к древности, космосу. Еще автор упомянул немного политики и, конечно же, дискриминации по половому признаку. 7
31599 Александр Добсон ----- Наивно. Очень наивно. Рассказ полон шаблонных фраз и мыслей. Где-то я анонс сериала читал про мир будущего, где женщины снова оказались рабынями. Думаю, что начало автор взял оттуда. Но дальше… Можно похвалить рассказ только за масштаб происходящего. Идея с вирусами тоже интересна, кстати, мне кажется, что можно её развить до выглядящей правдоподобной. Много ошибок разного рода. Читается тяжеловато. Перед отправкой лучше несколько раз вычитать рассказ. Но в целом, думаю, что уровень выше среднего, относительно группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31572 nikita.timshin ----- Из-за того что автор поместил своего героя в совершенно новый мир и уместил все события в короткий рассказ, получилось много несостыковок и вопросов по логике. Очень сложно выписать новый мир безукоризненно в таком коротком объеме, не уверен, что здесь это получилось. Герои начертаны грубыми мазками. Главная героиня плохо раскрыта, выступает скорее немым свидетелем всему. Очень похоже на короткий пересказ чего-то большего. Идея в целом понравилась, я имею в виду исчезновение видов и последнего представителя. Повествование в эпистолярном стиле, достаточно ровное, рвется только на временных перескоках, но это суть рассказа. Язык средний, но не сказать, чтобы плохой. Читается легко. Хотелось бы большего раскрытия нескольких историй не связанных друг с другом, из которых состоит этот текст. 6
31073 veronika.vanchugina ----- Персонажи прописаны плохо, они неправдоподобны, плоски, с мотивами тоже беда. Все персонажи включая гг говорят о себе либо сухую банальщину, либо глупо и пафосно. Читать тяжело, скучно, причем сам рассказ никаких эмоций не вызывает. Говорящее название дневник куклы очень кстати - рассказ мертв: герои пластиковые куклы, в них не веришь, не сопереживаешь. Скучно, нудно, неинтересно. Идея очень слабая. Гг рождается в спокойном мире, а молодость приходится на войну, так какой смысл в 2х первых предложениях, если отметить рождение в мире и молодость в войну можно в одном предложении. Много канцеляризмов и орфографических ошибок. "Как я посмела!" - кричал он на меня. - К кому он обращается? Может как ТЫ посмела. По тексту - "он ввалился, был пьян и разъярен, что в его доме мужчина" - он должен был сначала увидеть, а уже потом разъяриться. "Нелицеприятные заведения" - во-первых, таких заведений не бывает, так не говорят. во-вторых, почему не сказать проще - бардели. "Четвертый, что тянул к сорока годам" - Что тянул? лямку? или оружие, держа его наготове. "По голосу чувствовалось, что он был главным" - по голосу это понять невозможно. По манере поведения, по приказному тону, но не по голосу. Шариться в подсумке? Как можно есть бифштекс ложкой? Это же ломоть мяса! "Повесив оружие в ячейке в стене"- коряво и с ошибкой. "Слишком хорошо знала людей" - а гг не человек? И потом, что она могла знать о людях будучи у мужа, а потом у доктора как у Христа за пазухой?Фразы через одну штампы, канцеряриты и банальщина. В персонажах запутываешься, номер 9й, а он 5й, какой-то четвертый. Кто старик, кто капитан понять уже невозможно, да и, честно говоря, не хочется. текст можно было сделать в три раза короче, убрав скучные, нудные и ненужные описания в начале. Можно сказать короче и это займет не более 2х абзацев. Язык грязный, тяжелый, казенный. Повествование вялое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30960 Натали_Я ----- Идея довольно интересна, но исполнение оставляет желать лучшего. Читаешь словно пересказ в плохом исполнении. Ни действий, ничего, просто нудный монолог. Из минусов: много написано, пришлось всё читать. «пришлась на военное время, время, когда по всему миру шла война, и на нашу страну обрушились годы военной диктатуры,» - Даёшь больше «военности»! По миру войной идёт военная война в военное время! Простите за сарказм, но тут масло масляное. Военное время = времени, когда идёт война. Зачем это подряд повторять?! «Всю власть захватили военные,» я что-то не знаю о войне? Мне думается, что войны ведут не военные, а государство) «Когда война забирала уже очень многие жизни, женщин обязали поднимать нацию, под лозунгом «Новые люди – новая страна!».» В смысле, рожать направо и налево? Эк завуалировано написано! «да и скромна, что ценилось тогда больше, чем ум» Почему? Военные были дебилами? Им нужны были скромные, но тупые дети? «Он был пьян и разъярён при виде мужчины в его доме» Это как? Опьянел при виде чужого мужика, штоле? О_о «Учи историю, неучь» русский надо учить) Со знаками препинания всё очень и очень печально, да и вообще со всем: стилистика, грамматика, орфография. Язык примитивен. Написано косноязычно. Никакого владения языком и языковыми средствами(( Например: «Двое других, что были старше, одному лет тридцать, другому за шестьдесят, быстро влепили подзатыльник младшему с двух сторон и прошипели.» Читаешь как через колючки продираешься. Кроме всего прочего, написано очень наивно. Охвачен большой временной кусок, полный событий, но мастерства, чтобы изобразить это интересно, не хватило. Читать много хорошей литературы. 5
30767 Litik ----- Рассказ пытается вместить в себя очень много. Начинается все с описания тоталитарного мира, затем переходим на трагичную историю "последней в мире женщины". Главная героиня пассивная как кукла, она просто плывет по течению, полностью зависит от внешних обстоятельств. Она не пытается изменить свою судьбу, склоняясь перед всеми кого встречает. Это плохо. Ей не сопереживаешь, да и читать собственно историю такой "куклы" не интересно. Дальше у нас появляются Хранители Всей Вселенной, которые на деле являются вирусами - тоже очень спорный сюжетный ход, к тому же описан совершенно малоубедительно. (Текст в скобках). (Это плохо). (Лучше общаться с читателем без скобок, тем более в таком количестве). Исполнение очень слабое. Ошибки. Спорное оформление текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30554 Евгений Т ----- Страшный сон феминисток. Мужчины научились обходиться без женщин. Но идея и ее развитие довольно любопытны. Правда почему вирусы оказались хранителями мира, не вполне ясно, но читать было интересно. К сожалению много ошибок. Слишком много чтобы сослаться на опечатки!Воспринимается легко и непринужденно, но слишком много ошибок! Хотя речь у автора поставлена хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29646 yaroslav.logunov ----- Интересный, лаконичный и красивый рассказ. Развитие, основная часть и концовка неплохо сбалансированы, а отсутствие лишних ответвлений и персонажей, исключается разрозненность сюжета, сохраняя четкую линию. Идея рассказа достаточно оригинальна и заслуживает внимания и времени для прочтения. Текст написан грамотно и пара ошибок не портят впечатления. Читается "на одном дыхании" и легко. У автора чувствуется опыт в письме и образность мышления. Картинка видится достаточно детальна, тем не менее, описание не перегружено излишними деталями. 8
29524 evgeniy.mihaylov ----- В рассказе описываются приключения девушки, ставшей игрушкой коллекционера, собирающего людей. В криосне она пережила вымирание человечества, и осталась последней женщиной на земле. На неё открывают охоту - она ценный источник чистых енов, но её спасает инопланетная сверхцивилизация. Это вкратце. Идея интересная, не затёртая. Но описание скучноватое, пресное. Не хватает остроты, загадки. Встречаются ошибки, но немного. Текст вычитан недостаточно. Текст логичен, идея интересна, но, реализована слабо. Текст описан сухим, скучным языком, в тексте отсутствует интрига, загадка, нет изюминки. Возможно я не прав, но в тексте не хватает описания природы, окружающей обстановки, чтобы сделать фантазию автора более реальной. В тексте присутствуют ошибки, но не критично. Просто недостаточно вычитан текст, бывает, глаз замыливается. Сам таким грешу, поэтому не считаю большой ошибкой. Оцениваю на 7. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29450 maks4989 ----- Первую половину рассказа до коллекционера нужно полностью выбросить, так как она не имеет отношения к рассказу. Сам рассказ можно было бы на раз почитать, но много не хватает - сюжет есть, но скучный; концовка так себе. к тексту и манере написания претензий не имею, может просто многое не замечаю, но читать можно, был бы смысл. Скучно, тянется медленно, нудно. Советую добавить интриг - погоня или схватка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29226 Still ----- Идея рассказа признаться странная. Бесконечная война, угнетение женщин и их вымирание. Сюжет в этом плене, не дружит с логикой. Когда идет длительная война, именно женщины и дети, становятся основной производственно силой. На женщинах, держится весь тыл. Женщина на войне, такой же воин как и мужчина, только у них фронт разный. При этом как угнетение женщин и их вымирание, распространилось на всю планету? Та сторона, у которой женщины не угнетаются и участвуют в развитии государства на ровне с мужчинами, всегда будет превосходить противника, угнетающего своих женщин. Логичнее было придумать, какую нибудь болезнь или вирус действующий только на женщин. Радует что в тексте есть идея, сюжет, структура. Это по сути самое главное. Потому рассказ не безнадежен и при хорошей переработке, получится что то интересное. Пока что он очень сырой, скорее не рассказ, а черновик рассказа. Вступление и экспозиция, только портят рассказ и по факту не нужны. Завязка неплохая. Середина довольно интересная, там где идет развитие событий и сюжет движется к кульминации. Кульминация полный провал. Еще большая претензия, к главной героине. Она как бревно. Понятно, что даже исходя из названия, ее задача быть куклой. Но она должна, хоть как то влиять на события и сюжет. Если героиню заменить, например на стул или любой другой предмет, сюжет абсолютно не поменяется. Ошибок в тексте много. Стилистика не самая лучшая. Но радует что рассказ вообще читабельный. Текст изобилует обычными начписовскими болезнями и скудностью языка. Например: "Весь мой брак был похож на игру, где я была игрушкой. Нет, мне не на что было жаловаться." "Я была не одна такая, нас здесь было очень много." "Хотя нет, свет всё-таки был, это были чьи-то фонарики." - Очень много "было". "Когда я пробудилась вновь" "Когда же я проснулась сама" - Очень похожие выражения. Автору следует более внимательно подходить к вычитке текста. В целом текст хороший. Если избавиться от всех "было", будет вообще хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29199 Яркин ----- Идея быть может была бы и неплоха, но в данном случае за деревьями не видно леса. Попытка впихнуть в рассказ миллион задумок, толком их не увязывая, прыгая во времени и постоянно меняя условия - не слишком выигрышный ход в принципе, а уж при ограничении объема - тем более. Произведение напоминает помесь личного дневника со сводкой новостей - скучно, пресно, безэмоционально. Те редкие абзацы, где автор переключается с событий мира на героиню выглядят настолько блекло и искусственно, что не вызывает никаких переживаний за гг. И все это вдогонку приправлено вагоном роялей, и там она самая прекрасная, и тут жемчужина, и в будущем от неё глаз не отвести и все так удобно складывается. При этом в описанные мотивы верится с трудом. Героиня действительно напоминает куклу, только вырезанную автором из картона, остальные же герои и вовсе из старых газет. Образы не создаются с наскока, лишь потому, что так захотел автор. Они прорабатываются, продумываются и только тогда в них можно попробовать верить, иначе же они всего лишь буквы на бумаге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 54

Чуть левее

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32750 Stefan ----- Трудно сказать в чём главная идея рассказа, состоящего из одних только диалогов, не имеющих никакого описания того, что происходит в процессе диалога двух героев, которые так и остаются не названными. Нельзя сказать, что рассказ плох, но и нельзя сказать иначе. Поиски смысла жизни, размышления об оном, связанное с этим философия - всё это привлекает читателя, особенно если ему нравится подобный жанр. Но из-за того, что мы не имеем ни описания - где, что и когда происходит, кто такой герой, кто он, кем был или есть, и с кем он разговаривал, наконец неясный финал - читатель остаётся в недоумении и сундуком нераскрытых вопросов. Автор до того окутал тайной свой рассказ, что даже трудно понять к какому жанру он относится. Рассказу не помешают поправки в орфографии и пунктуации, но читая первый раз ты не обращаешь на это внимание. Хоть в рассказе и отсутствие описаний локаций происходящего как таковое, читается рассказ бегло, стиль Автора легок для восприятия, и ты идёшь по диалогам двух неизвестных и невидимых для читателя героев, рассуждающих о важных вопросах. Но в чём цель этих разговоров и кто эти герои? На это рассказ не даёт ответа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31964 Ирина Мягкая ----- Рассказа я не увидела. Плюс работы в том, что она короткая. Я не поняла, что происходит, в чем суть. Я думаю, что писать в экспериментальном жанре всегда риск, есть вероятность, что не поймут. Как я. Я не поняла, это авторская фишка - не использовать заглавные буквы? Читать же невозможно. А ведь еще надо продраться через все эти многоточия и не запутаться, кто что говорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31914 Fisk44 ----- Идея – «предсмертная конвульсия» не нова. Из-за этого ее необходимо было снабдить интересным сюжетом. Но него нет от слова вообще. Есть некий Платоновый диалог без единой вменяемой мысли. Пусть она не была бы даже умной, эта мысль, но хоть оригинальной! Но нет нет и еще раз нет. Концовка читается с самого начала, что также разочаровывает. По итогу идея слабая, сюжета нет, действия нет, финальный твист провален, да и интересных или умных мыслей не обнаружено. Текст написан довольно грамотно, хотя иногда встречаются логические ошибки. В целом повествование понятное и какие-то недочеты не мешают восприятию. Это возвышает работу на фоне некоторых других, где не понятно вообще о чем речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31787 ihmadun ----- Само содержание произведения заключается в разговоре между человеком, оказавшимся в полной темноте, в совершенно незнакомом месте, и некой субстанции, впоследствии признавшейся, что она «фагоцит», то есть что-то злое по отношению к живому объекту. Весь разговор фактически состоял из одной главной фразы-вопроса «что такое жизнь?», непонимание верного ответа не давало покоя главному герою, и, если честно, читая данный рассказ, я тоже начала задавать себе похожий вопрос. Идея является не новой, но заслуживающей внимания. Многими авторами предпринимались попытки ответить на похожий вопрос, поэтому какого-то нового новаторского подхода в сюжете я не заметила. Рассказ сам по себе короткий и оставляет недоговоренность в конце истории, как концовка имеет открытый тип, подразумевает, что читатель сам придумает продолжение. Что касается текста, то написан он достаточно грамотно, но язык автора довольно скуден, не считая описания жизни и её предназначения. Сам рассказ не сказать, чтобы был лёгок для восприятия, так как присутствует некий сумбур, не хватает предисловия и законченности. Мне не хватило деталей: описания персонажа, места, в которое он попал, а также, почему он там оказался. Следует доработать сюжет, так как появляется ощущение, что ты читаешь отрывок из какой-то книги, а не целостный рассказ. Ты не до конца понимаешь начало и конец, ясна только середина текста. Я бы добавила больше описательных факторов, так как недосказанность мешает восприятию самого рассказа. 4
31600 Александр Добсон ----- Диалог интересный. Размышления на тему что такое жизнь. Не нашел в них ничего экстраординарного и нового. Но логика в общении персонажей присутствует. Финал ожидаемый. Оформление — несносное. Бесит отсутствие заглавных букв. Так же, если перескочил на несколько строчек- не ясно чья сейчас реплика. Рассказ перед отправкой надо вычитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31573 nikita.timshin ----- Содержание не скажу, чтобы оригинальное. Персонажи не раскрыты. Сюжета как такового нет. Мы просто подслушали чей-то довольно странный разговор. Возможно, всему виной небольшой объем произведения, но с другой стороны не заметил потенциала, хотя бы желания что-либо объяснить. Автора просто волнует вопрос “Что такое жизнь”, это единственное что становится понятно из прочитанного. Все повествование построено на диалоге некой сущности с ГГ. Это скорее небольшая пьеса, чем рассказ. Язык, не смотря на вроде бы некую философскость идеи, оставляет желать лучшего. Но, несмотря на простой язык, читается тяжело из-за отсутствия какого-либо форматирования текста. Порой было непросто отследить, кому принадлежит то или иное высказывание, из-за чего больше внимания тратится на удержание очередности в диалоге, чем на понимание сути, которую хотел сказать автор. Совет прост, пытаясь спрятать философские размышления о чем-либо в сюжете, не ленитесь сюжет собственно придумать. 6
31074 veronika.vanchugina ----- Это не рассказа, это бессюжетный, непонятный диалог, не раскрывающий ни характеров персонажей, ни их самих, ни мира, ничего. Это претензия на философствование о пространстве, жизни и личных тем. Претензия на оригинальность весьма неудачная. Текст написан так, будто русский язык не родной, судя по построению фраз, и по нарушению правил правописания. Какой может быть "результат" или "эффективность" от разговора? Текст с ошибками, с нарочитым вызовом правилам написания прямой речи, предложений и т.п. Не говоря уже о том, что это разговор слепого с глухим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30961 Натали_Я ----- Сказка про белого бычка, безграмотно оформленная. Спасибо, что мало. Бессюжетное, безыдейное нечто, построенное исключительное на диалогах. Жуткая жуть. Назвать надо было «Что такое жизнь». Я уже ненавижу эту фразу. Автор, если Вы действительно рассчитываете на что-то в конкурсе (не только этом, но и любом другом), потрудитесь элементарно вычитать и оформить свою писанину. В русском языке существуют прописные буквы, а вот знаков препинания, таких как «....» «?!!!» наоборот, нет. 1
30646 Litik ----- "-ох... голова трещит... включите свет!" - Это если кратко о моих впечатлениях от прочтения. Не понравилось, извините. Рассказ - диалог. Человек общается с чем-то неизвестным внутри, так сказать, своей головы. казалось бы идея интригующая, но диалог сам по себе скучен, однообразен и полон псевдно нравоучений. Рассказ строится на ряде сомнительных философский идеях, которые моментально нагоняют скуку. В итоге рассказ не выполняет главной своей функции - не развлекает, не вызывает интереса. Ну и финал, конечно. Это была бы не настоящая философия если бы мы получили ответа - кто засел в голове, откуда, зачем? Первый вопрос, который у меня возник: - почему весь диалог с маленькой буквы? Да почти всё с маленькой буквы. В чем фишка? Я не понял. Написано более-менее, но в данном случае вопрос не в форме, а содержании. Чтобы идеи этого рассказа "заиграли" их нужно было подать с невероятным уровнем мастерства. А в таком варианте - извините, не съедобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29732 yaroslav.logunov ----- Необычный рассказ в формате рассуждения. Оригинальность бесспорна, но ценность подобной оригинальности под вопросом. Рассказ имеет непонятный финал. Возможно, автор хотел показать открытый финал, но вышло это неудачно - не хватает логической завершенности. Текст написан человеком, который обладает интуитивной грамотностью, однако некоторые правила письма и грамматики ему, все же стоит подучить. Впрочем, читается легко и размер рассказа позволяет не успеть заскучать. Стоит отметить, что сами персонажи не раскрыты и непонятны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29451 maks4989 ----- Нудно, тяжко. Нет сюжета. Весь рассказ один сплошной диалог, который ничего не объясняет. Нет описаний, хотя они может и не нужны по тексту. Очень тяжело читать. Рассказ подчинен какой то мысли, но раскрыть её не удалось. К тексту претензий нет, но смысла в нем тоже нет. Может как-то изменить рассказ - сократить диалоги. логика и порядок повествования присутствуют, но ни к чему не приводят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29202 Яркин ----- Каждый конкурс кто-то из авторов пытался представить на суд свои псевдо-философские измышления, считая, что их оценят по достоинству, ведь это то, что он внезапно понял, спустя столько лет жизни и чем очень хочет поделиться с окружающими. Но это не так. Данное произведение не рассказ и уж тем более он не относится к жанру фантастики. Это некий диалог автора с самим собой, при этом совершенно скучный и невыразительный, так как ничего нового там не было, да и не могло быть, сказано. В бесконечном диалоге сложно допустить много ошибок, как и полноценно оценить «язык» автора. Произведение ни о чем, без завязки, продолжения и финала. Автор хотел подарить миру истину, надеюсь он остался доволен (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28937 Still ----- Очередное, литературное дно. Полное отсутствие идеи, сюжета и структуры. Это просто кусок текста. Сказать о нем, что то вразумительное нельзя. Весь текст это упоротый диалог, непонятно кого, с непонятно кем. Понять, кто из персонажей выражает мысль, скорее всего сумеет, только сам автор. В психиатрии это называется - парафрения. Бессвязность рассудка. Логику в этом, непостижимом искать незачем. Ищите следы наркотиков. Весь текст диалог, без слов автора. Ни одной заглавной буквы. Текст путаный, написан не для людей и возможно не человеком. Автор, что ты такое? Зачем ты это написал? 1
Общая оценка 35

Космические авантюристы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32754 Stefan ----- Идея космических авантюристов (в данном случае скорее торговцев) уже давно бороздит просторы космической фантастики и вряд ли этот путь когда-нибудь подойдёт к концу. Автор рисует нам достаточно забавную, с ненавязчивым и лёгким юмором, историю двух незадачливых авантюристов, пытающихся сбыть огромное количество оружие на кругленькую сумму, но постоянно попадающих с этим делом в яму. И только деловая поддержка напарника-коллеги поможет им, наполучив "деловых" тумаков, осознав, что получить товар легко, а вот сбыть его с рук за хорошую монету далеко не так просто. Сюжетных нестыковок и дыр нет, сюжет имеет своё начало и конец, с кратким описанием предыстории и мира, в котором живут два незадачливых авантюриста. Стиль Автора немного суховат. Описания героев и мира может и кратки, особенно это касается самих персонажей, о чьих образах мы можем судить лишь по их действиям, диалогам и проявлениям "деловой хватки". В то время как описанию тех, кому они пытаются сбыть товар, придано больше усилий. Но читался рассказ легко и с интересом, тем более что сама история по себе достаточно легко, а приправленная лёгким юмором, она легко и быстро читается. Было бы интересно узнать о похождениях "авантюристов" дальше. 7
32224 Ирина Мягкая ----- Я поняла идею так: лихие космолетчики украли оружие, не смогли его никому продать, но наткнулись на другой груз. Но воплощение подкачало. Вместо авантюристов я увидела двух недалеких простачков. Написано грамотно, орфографических ошибок я не увидела. Язык простоват, но, думаю, это сделано нарочно, для передачи образа лихих парней. Была пара стилистических ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32129 maks4989 ----- Неплохой рассказ, немного смазана концовка, ждал большего, но тоже не плохо. Но отличается от многих работ, читать интересно. Идея тоже не плохая и интересная Персонажи и описания соответствуют - всё в порядке. Сюжетных дыр нет, нет лишних описаний или лишней"воды". Правописание тоже в порядке, диалоги в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31967 evgeniy.mihaylov ----- Идея интересная, сюжет логичен, воспринимается целостно. В произведении присутствует юмор, что приятно удивило. Два авантюриста пытаются продать оружие, но никак не могут найти покупателя. Планета разумных мух, фермеры, пытающиеся переплавить ракеты на лопаты. Идея новая, по крайней мере я нигде подобного ранее не встречал. Текст написан грамотно, но присутствуют некоторые шероховатости. Это и "повелеваю", тут больше бы подошло "приказываю". "Ракета чихнула?" Ну, и т.д. Не буду придираться, может таково видение автора. В целом понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31915 Fisk44 ----- В целом неплохо. Их минусов персонажи прописаны не слишком хорошо, а некоторые моменты лишены логики. Сюжет очень напоминает квест из игры «космические рейнджеры» (даже название рассказа намекает). Купи запрещенное тут, потом попробуй продать там. При этом читал с интересом, и концовка не разочаровала. Текст написан довольно грамотно, хотя иногда встречаются логические ошибки. В целом повествование понятное и какие-то недочеты не мешают восприятию. Это возвышает работу на фоне некоторых других, где не понятно вообще о чем речь. Автору стоило поработать над персонажами побольше, чтобы за них хотелось переживать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31788 ihmadun ----- Сюжет рассказа оказался для меня довольно интересным, так как я интересуюсь темой космоса и межгалактической жизнью. Подобного рода рассказ навёл меня на мысль, что я смотрю какой-то известный фильм, что лично для меня не является недостатком. Автору удалось создать занимательный мир фентези и погрузить читателя в него. Я не заметила наличия сюжетных «дыр», так как сюжет рассказа развивался постепенно, и, как казалось в начале, шёл к своему логическому завершению. Заметно, что автор постарался над созданием рассказа: чёткое и грамотное описание персонажей, живущих на других планетах, и товаров, которые они перевозили, интересные названия планет и форм жизни на них. Единственный минус отдаю за главных героев, Сэма и Билла, как по мне, они недоработаны. Ощущение, что начало у рассказа было выкинуто, а читать мы начали с середины. Почему нет описания момента кражи оружия, как они к этому пришли и зачем? Также было бы занимательно узнать продолжение рассказа, удалось ли главным героям украсть трюфиалы и что случилось с жителями планеты Гриммор. Такая небольшая недосказанность немного подпортила финальные впечатления после прочтения текста. 9
31601 Александр Добсон ----- Мне понравилось) Дух космофантастики 60-х присутствует: человеко-подобные мухи, фермерские планеты и милитаристская угроза землян. Назидание будущим поколениям. Но вот сам сюжет плосковат. Ну и концовка — норм, с намёком на экшен. Спасибо! Лихое начало с уходом от погони — единственная драйвовая часть рассказа, остальное — описание быта и внешнеполитических взглядов инопланетян, хоть и разнообразное и интересное, но почти без интриги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31575 nikita.timshin ----- Идея плоская и банальная (Хан Соло в квадрате). Герои тоже, к сожалению, плоские, настолько, что скорее карикатурные. С тем же успехом можно было сделать двухголового гуманоида, разговаривающего сам с собой. На мускане не разумная раса, а какие-то персонажи из стратегической компьютерной игры. Некий Дорри появляется вообще из ниоткуда и так же исчезает. Не очень понял что такое “гипотрофные”. Все во вселенной пацифисты, куда деваться) Финала нет. Повествование простое, я бы даже сказал незамысловатое, язык не богат (есть куда стремиться). Сюжет скачет из локации в локацию, скупое описание обстановки, не покидало ощущения какого-то дешевого компьютерного квеста, где из-за недостатка средств разработчики сделали малюююсенькие локации. Диалоги строятся по принципу сюжетного костыля. Совет: прорабатывайте сюжет. Иногда одна локация, но проработанная, лучше 3, но пустых. 3
31075 veronika.vanchugina ----- Идея в общем не плохая. Глупые сюжетные ходы или персонажи, нелогичное поведение. Если герои уже давно промышляют контрабандой, то они должны знать где , почем и кому можно продать. А они тыкаются как идиоты, это наверное должно вызывать смех, но, как в плохой американской комедии, вызывает лишь отвращение. Может на какой-нибудь тупой космический боевик, где спецэффекты важнее сюжета, это бы потянуло, при должной доработке, ну а как рассказ - нет. "Кнопка висела как выбитый глаз", "Корабль дернулся будто добрый санта дал ему пинка" - неудачные сравнения. Зенитные комплексы лежали на полу кучкой? Какого же размера тогда корабль и персонажи? и зачем арбалеты в космосе? "Испытывают агрессию и уходят" - враги мух? И это говорит муха, она профессор? "Долговечно и гипоаллергенно (это об оружии)" - это к чему в тексте? Типа тупой юмор или что? Текст полон канцеляризмов, ошибок и каких-то глупых ходов. Не стоит держать читателя за всеядного идиота. Ставлю 2 (1 балл за идею). 2
30963 Натали_Я ----- Идея ясна, но не интересна. Исполнение тоже так себе, читается без какого-либо энтузиазма. Мне кажется, лучше б Сэма продали мухам: хоть какой-то драйв. Читать, как он будет высиживать личинок, по крайней мере, оригинально. Диалог, с которого начинается текст, забавен. У нас, конечно, не бороздят пока космос, но можно представить подобный разговор между пилотами самолёта. Сразу становится смешно, ей богу. «Компьютер отчитывал последние 10 секунд» и далее по тексту: числительные пишутся буковками) «Встал, налил себе и другу виски и торжественно заявил...» - Бухать на космическом корабле? Шикарно! «Да, Сэм, – мы миллионеры. Купишь себе костюм из шерсти пиваков с планеты Бузан и будешь ходить как Галактический лорд. Включи компас». На «компасе» я дико ржала Х))), космос, пафос, все дела, и вдруг — компас!! А ежели прочитать компАс, то вообще шикарно :))) «– Очень хорошо. Отправь дружеский сигнал и разрешение на посадку.» Наверное, запрос? Разрешение им должны прислать. «а у Жужака лицо выражало недоумение от человеческой агрессии.» Откуда у мух лицо? Тексту необходима вычитка. В написанное не верится, воспринимается всё отстранённо. 5
30645 Litik ----- Довольно забавный рассказ. Я воспринимал его как своего рода сатиру. Два "космических" приятеля мотаются по всей вселенной в поисках покупателей. Но вот беда - их товар (самое разнообразное земное оружие) - никому не нужен. Больше всего мне понравилась идея и мораль - оружие, ненужный хлам. Это круто. Так же понравились ситуации в которые попадают герои (например на планете мух). Написано хорошо, читаешь без запинок. Авторский язык такой же легкий как и сама история. Придираться к чему-то не вижу смысла. Итог - хорошее чтиво, которое способно развлечь и позабавить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30033 Still ----- Идея рассказа незамысловатая. Два (назовем их авантюристами) кидают барыгу, воруют у него оружие и потом весь рассказ пытаются его продать. Казалось бы вот благодатная почва для настоящего боевика, полного экшена, погонь и перестрелок. Но увы. За интригующим началом (когда в погоню за двумя балбесами, послали целый крейсер), наступили вялые будни контрабандистов. Скитания с планеты на планету, в попытках сбагрить оружие. С чего бы их, вообще принимали планетарные короли и показывали как у них растет потомство? Не интересным, рассказ назвать нельзя. Но он не оправдывает ожидания. Думаешь, вот сейчас будет что то действительно захватывающее, но тут рассказ заканчивается, мыслью: Что во вселенной, враждебны только люди. Странно как эти планеты пацифистов, еще не захватили. Весь рассказ, написан как будто для детей и подростков. Довольно наивно и плосковато. Стилистика слабоватая. Иногда встречаются кривые предложения. Логические расхождения. Например: "Они выпили. Дрожь в коленках окончательно прошла и до Сэма дошло, что они миллионеры. Он посмотрел на друга. Тот блаженно улыбался и, откинувшись в кресле, попивал виски." - Сначала выпили (что подразумевает завершенное действие), а потом все еще попивали (то же действие растянутое во времени). Это еще можно отметить, как лексический повтор. В целом написано средне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29765 yaroslav.logunov ----- Интересный содержательный рассказ. Воспринимается легко и целостно, оставляет приятное эмоциональное послевкусие. Рассказ линеен и достаточно прост, но это не мешает ему быть достойным представителем краткого сюжета подобного жанра. Рассказ поражает степенью лаконичности. Автор умело опускает места, не заслуживающие подробного описания, и детально раскрывает важные точки сюжета. Текст грамотен и легок для восприятия. Однако Разнообразным и богатым лексикон автора не назвать. Но для рассказа подобного формата этого и не требуется. Персонажи раскрыты скудно, но достаточно, чтобы иметь представление о происходящие у них в головах и их поведении в сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29246 Яркин ----- Мило, наивно. Словно бы пересказ комикса 90х годов для детей. На кораблях двигатели, передвигающиеся на нефти, из оружия - базуки гранаты, инопланетяне - мухи, да щупальцы. Для юмора - слабо, для серьезности - совсем никак. В итоге, данное произведение, словно бы, зависает где-то «между». Из-за этого и воспринимается вообщем-то «никак». Текст читается легко и непринуждённо. Ошибки, конечно, есть, но вопиющих не обнаружено. Хотя я и не ярый защитник чистоты русского языка. Осталось добавить логики, юмора и фантазии и все у автора подучится. Наверное...) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 81

Первый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32748 Stefan ----- Идея вторжения инопланетян на Землю, причем не самых дружественных, не нова, как в литературе, так и в кинофантастике. Тем не менее Автор предоставляет нам небольшую, но линейную и вполне завершенную историю, без всяких дыр и нестыковок, несмотря на казалось бы открытый финал, о столкновении отца и сына с представителем иной расы, завершившейся далеко не самым приятным образом. Текст написан достаточно грамотно, наличие ошибок исправимо. Сам текст очень легко для восприятия и читается очень быстро в чем несомненная заслуга Автора - читается рассказ легко и без всякого напряжения. Ему в полной мере удалось передать атмосферу рассказа, начинавшегося как забавные посиделки отца и сына, вплоть до поездки на место падения "метеорита", уделяя должное внимание легкому и ненавязчивому описанию локаций, и завершить рассказ на жуткой ноте в лучших традициях саспенса. Единственное - при чтении складывается ощущение, что это кусочек более большого произведения. Но сказать, что рассказ понравился не могу – Автор, не принимайте на свой счёт, просто ужастики не мой жанр ). Рассказ для тех кто любит ужасы и саспенс ) 6
32256 Ирина Мягкая ----- Мне понравилось, интересный хоррор получился. Идея страшных инопланетян не нова, но оригинальность вообще переоценивают, а исполнение получилось на уровне. Написано грамотно, ребенок получился похожим на ребенка, что редкость. Понравилось описание инопланетного чудища. Рассказ лаконичный и ясный, это тоже плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32130 maks4989 ----- Рассказ неплохой и концовка хорошая, но короткий, наверное конкурс не позволил вместиться, так как самое интересно только начинается. Может при встрече с космическим аппаратом добавить ещё необъяснимого? Сюжетных дыр нет, описания в порядке. Диалогов мало, но к месту, правописание в порядке. Сюжетных дыр нет, добавить бы немного мистики и нормальный рассказ - можно отправлять сценаристам , чтобы кино снимали (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31971 evgeniy.mihaylov ----- Сюжет логичен, идея интересна. И, хоть она и не нова, но написана прекрасным языком, читается на одном дыхании. Падение метеорита, нападение инопланетян, автор накаляет атмосферу, и вот фантастика плавно переходит в ужас. Написано весьма неплохо, к замыслу и его осуществлению претензий нет. Только положительные эмоции... Текст написан грамотно, легко воспринимается, читается на одном дыхании. Честно говоря, я превратился из критика в обычного читателя. Всё понравилось, спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31916 Fisk44 ----- Идея не нова. В том же фильме «Нечто» 82 года над таким инопланетным вторжением поработали. И куда лучше. В данном рассказе чувствуется отсутствие концовки. Автор представляет героев и убивает их. Для слешера это было бы нормально, но тогда в рассказе должен быть саспенс.К сожалению здесь нет ни саспенса ни интересного (сюжетного) последнего акта. По итогу рассказ ощущается просто обрубком, который не может доставить удовольствие ни одной целевой аудитории. В остальном все неплохо. Действия героев понятны, мир построен логичный. Из минусов – описания бывают не к месту, что сильно сбивает темп повествования. Текст написан довольно грамотно, хотя иногда встречаются логические ошибки. В целом повествование понятное и какие-то недочеты не мешают восприятию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31789 ihmadun ----- Данная история меня бесповоротно удивила. Сначала кажется, что это обычная история про падающую звезду, которая была замечена маленьким мальчиком Тимофеем. Но я даже не могу объяснить, насколько сильно я была удивлена происходящим в середине книги. Существа, принимающие облик человека, которого они уже убили, больше походит на хоррор, не находите? Мне кажется, что данный рассказ мог бы отлично выступить в роли сюжета для какой-нибудь короткометражки. После звонка брата Коли и его находки возле аэропорта трудно поверить, что сюжет настолько развернулся (практически на 180 градусов от первоначальной истории), которая, как казалось, не предвещала никакой беды. Сама история интересна необычным ходом её развития, ты практически не можешь предугадать последующие действия героев. Текст выполнен без ошибок и нестыковок в сюжете. Автор использовал интересные и необычные метафоры для описания происходящего, при этом подавая историю простым и понятным языком. Рассказ не отличается дословным описанием персонажей, корабля, упавшего возле аэропорта, и инопланетных существ, но, по моему мнению, этого и не требуется. Автор дал нам столько информации, сколько нам нужно знать. Единственный минус - короткий рассказ, как по мне, можно было бы продлить саму сюжетную линию. 9
31640 Александр Добсон ----- Короткий рассказ о встрече с инопланетянами с неожиданно жестокой развязкой. Рассказ казался бы свежим, если бы не куча подобного рода литматериала о пришельцах. Взять хотя бы MIB Написано хорошо. Хотя и не верится в действия отца, сорвавшегося в ночь за город, да ещё и подключившего дядю мента ко всему этому. Язык лёгкий. Читалось без запинок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31577 nikita.timshin ----- Идея заезженная донельзя. Герой плосковат, можно было больше потратить усилий на его раскрытие, но в связи с малым объемом текста и так сойдет. Причина, почему отец согласился поехать с сыном НОЧЬЮ ЗАГОРОД остается неизвестной, просто бум и “ну ладно, уговорил”. Финал жутковат, но держит в напряжении. Хороший язык, но есть куда стремиться. Описаний хватает, читается плавно, почти до конца скорее похоже на детскую сказку на ночь, но к финалу начинается спешка и от этого повествование рвется на куски (до конца надеялся, что ГГ просто проснется). Похоже на введение чего-то большего, но это может быть лишь мое ощущение. 8
31076 veronika.vanchugina ----- Сюжет скучный, вялый, даже там где динамика без хорошо выписанных персонажей она напоминает возню голубей за окном. Каким же надо быть слепым папашкой, чтобы за несколько часов(!) не заметить изменения в сыне? Персонажи плоски, им не веришь и не сочувствуешь. Как-то рассказ ни о чем. Агрессивные инопланетяне тема очень избитая. Описание города - "километры шума и неона" - судя по дальнейшему описанию это человек супермен какой-то по слуху и зрению. "Перемигиваются витрины" - то есть они постоянно мигают. "И перекрикиваются владельцы собак в парках"- Во всех парках? Ночью? Собачники по ночам приходят в парки поорать? 10-летний мальчик не скажет "светящаяся" - он скажет проще ярко сияла. Тот же мальчик топает и ноет - "знаешь как мне хочется" - это не аргумент для папы, к тому же это поведение пятилетнего. Речь нехарактерна для 10летнего мальчика. "Белые частички расплескивают блеклый свет" - как-то сложно себе представить. "следуют за нами" - стоп, они же идут к ним, а не от них. Свет фар - герой глушил мотор, про фары ничего не сказано, и вдруг бум, а фары то горят. Логические, психологические ошибки, сравнения какие-то корявые. Читать скучновато. Совет автору - не ленитесь выписывать персонажей, оживлять их, тогда даже слабая идея сможет заиграть. 1
30964 Натали_Я ----- Идея не нова. Но я люблю такой контраст: размеренное нудноватое начало, а потом трешак, кровь, кишки по деревьям. В целом, средненько, с учётом, что сюжет не оригинален. Вот за грамотность спасибо, респект и уважуха. Приятно читать, а не вычитывать. ИМХО, это лично мой прибабах, я не люблю повествований в настоящем времени. Язык довольно интересен, есть удачные описания. Странно поведение папы — ехать чёрт знает куда, чтобы показать десятилетнему ребёнку «метеорит». В остальном хорошо. Особенно в сравнении с остальными работами группы. 8
30637 Litik ----- Эх, автор, чуть-чуть не дожали. Читал с интересом, но финал разочаровал. В моих читательских глазах рассказ не окончен. У меня осталось множество вопросов и катарсиса я не испытал) Идея рассказа не нова - вариация на тему классических "похитителей тел". Ничего существенно нового рассказ в этом жанре не сказал. Главное достоинство рассказа - легко читается. Нигде не спотыкаешься, автор на мой взгляд умело чередует диалоги и описания. Есть над чем работать в будущем, но в целом не плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30071 yaroslav.logunov ----- Агрессивно быстрый и лаконичный рассказ. Новизной тема не блещет, но написано очень хорошо. В тексте нет ничего лишнего: все четко, по теме. Однако открытая концовка выглядит почти беспардонно. грамотная подача рассказа и легкость его восприятия могут легко соперничать с великими классиками фантастики. Присутствую и описания и присутствует погружение в картинку и все это не делает рассказ тяжеловесным. Не являясь поклонником таких вот небольших зарисовок, я нахожу рассказ, на удивление удачным и приятным для прочтения. Мне очень понравилось. 9
29501 Still ----- Идея у рассказа не оригинальная, а концовка предсказуема уже с середины. С того момента, как отец возвращается к машине и видит там сына. При этом нужно заметить, что идея раскрыта полностью и весьма хорошо. Сюжет рассказа понятен, без каких либо пятен и недосказанностей. У рассказа хорошая структура, с понятной завязкой и яркой кульминацией. Короткий саспиенс и запоминающийся хоррор. Повествование затягивает, концовка заставляет переживать за героя. Занижаю оценку только из-за банальности идеи. Рассказ написан хорошо. Чувствуется, что у автора твердая и умелая рука. В тексте нет ничего лишнего. Текст построен в основном на глаголах, что придает ему нужную динамику. Емкие предложения без словесного мусора. Стилистика на отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29249 Яркин ----- Нет в идее ничего нового, свежего, неожиданного, но да и черт с ним, так как подано все правильно. Есть завязка, события, развязка. Есть лёгкая интрига и есть приятный поворот. И в конце все умирают. И даже не столь важно почему. Авторский слог лёгок и приятен. В нем нет невнятной попытки разнообразить оборотами, как и нет странных словосочетаний. Нет воды и лишних деталей, которые совершенно не нужны. Все просто и лаконично. я не знаю, что будет дальше, но когда прочитав 8 произведений, ты не встречаешь ни одного, даже близко того, что напоминает нормальный рассказ, то на всякий случай ставишь 10 первому, который хотя бы как-то нравится. 10
Общая оценка 93

Ботинки мертвеца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32744 Stefan ----- Идея рассказа проста, но интересна - жизнь обычного человека в большом и жестоком мире, или даже не жизнь, а выживание. Хотя сам рассказ является ничем иным, как небольшим фрагментом из жизни главного героя, являющегося так называемым "почтальном" в фантастическом мире, пережившего некую страшную катастрофу (о которой мы ничего так и не узнаем), обратившую большинство жителей пустынного мира в жутких мутантов, а сам мир стал жить по жестоким правилам и главной ценностью становится умение владеть оружием и нажать на курок быстрее оппонента - у истории нет точной предыстории, от которой можно было бы отталкиваться и сочувствовать главному герою ещё больше, как и собственно самого финала. Однако читать этот рассказ интересно и ты следишь за похождениями героя вплоть до конца, хотя финал остаётся открытым на все возможные стороны и оставляет множество вопросов. Повествование линейное, стиль Автору лёгкий и сам рассказ читается легко и просто, без всякого напряжения. Единственно смазывает приятное впечатления от рассказа это ощущение, что у истории не имеется начала и внятного финала, ведь сам по себе рассказ является небольшим фрагментом из жизни героя, о котором мы также знаем очень немногое, как и о самом мире, в котором он живёт. Почему он такой, что в нём произошло, и почему главный герой является фактически единственным человеческим существом, в окружении мутантов? Автор не даёт ответа нам на этот вопрос, но читался рассказ приятно легко и не оставляет после себя неприятного послевкусия. Разве что вопросы - что было раньше, и что будет после?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32295 Ирина Мягкая ----- Крепкая боевая фантастика с перестрелками, хорошо описанными мутантами и забавным финалом. Можно даже замахнуться на серию рассказов про приключения почтальона. Я заметила только одну ошибку: накаченную. Рассказ написан живо и ясно. Понравилось противостояние Рока животворящего и богомерзкой попсы. Повеселил говорящий пёс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32132 maks4989 ----- Рассказ довольно сжатый, есть непонятные термины, но вполне жизнеспособен. Имена режут слух. Сюжет сжатый, может это часть истории? Но сюжетных дыр нет К правописанию претензий нет, есть мелкие оплошности, но можно их упустить. Диалоги и описания в порядке. Немного не понравился случай со встречей толстого мутанта, запутался, не понял до конца что произошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31980 evgeniy.mihaylov ----- Идея и развитие интересны,сюжет логичен. Но, юмор немного примитивен" чтоб тебе попсово было". "Рок не выдаст попса не съест". Понятно, что автор пытался избежать мата, но, получилось неуклюже. В остальном рассказ порадовал захватывающим сюжетом и детальным описанием окружающего мира. Текст написан грамотно, воспринимается легко, сюжет интересен. Есть небольшая нелогичность в описании характера главного героя.Возможно, бессмертное существо должно быть менее осторожным, но, с видением автора спорить не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31917 Fisk44 ----- Начало длинное и непонятное. Сюжета в обычном понимании слова нет. По сути это набор экшн сцен, лишь условно соединенных сюжетом в сеттинге дикого запада+. Этто больше компьютерная игра, чем рассказ, но в игре у меня связь с персонажем из-за того, что я им играю, а здесь никакой связи нет. Поэтому нет никакого смысла переживать за героя (а потом оказалось, что он бессмертный). За чем наблюдать тогда вообще? За экшеном? Ну он куда лучше в кино. По итогу – скучно. Сцены действия прописаны хорошо; довольно динамично и не отвлекаются на ненужные описания, как это часто бывает. Текст написан довольно грамотно, хотя иногда встречаются логические ошибки. В целом повествование понятное и какие-то недочеты не мешают восприятию. Это возвышает работу на фоне некоторых других, где не понятно вообще о чем речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31790 ihmadun ----- История о необычном курьере Алексе и его молчаливом хардпостере Айзае однозначно не оставила меня равнодушной. Сцена битвы с необычным существом в форме комара, как позже оказалось, Биллом, главарем преступной банды, была очень напряженная. Также меня очень удивила сцена с доставкой посылки для миссис Слим, а точнее, я была удивлена содержимым черного почтового пакета. Сам сюжет рассказа, по моему мнению, хорошо проработан, но, к сожалению, как это часто бывает, дано очень мало информации о главном герое. Что мешает полностью проникнуться в его историю. Непонятно, почему он выбрал именно такую профессию, что его подтолкнуло на это. Стоит отметить речевое разнообразие автора, слова почти не повторялись, что, конечно же, является огромным плюсом для читателя. Текст не приедается, что помогает изучать историю дальше и дальше. Также мне очень понравился описательный подход автора, который помогает полностью «окунуться» в атмосферу рассказа. Автор уделил время даже для описания таких деталей, как песчаный бархан и отблески солнца, что, конечно же, придаёт немало шарма произведению. Описания персонажей легко воспринимаются и сами всплывают в сознании. Несмотря на то, что их имена достаточно специфичны, а образы выдуманы, рассказ настолько легок для восприятия. А также повествование истории идет своим логичным чередом. 8
31641 Александр Добсон ----- Хорошая боевая фантастика. Мир чужой планеты описан замечательно. Мутанты — круто. Только я не сразу понял, что такое хардпостер, точнее, понял в конце… Ну и выглядит это лишь эпизодом из серии историй о космопочтальоне. Очень хорошо Текст написан грамотно. Всё в строгом соответствии с выбранным жанром. Понравились описания боёв и персонажей. Живописно и понятно, хотя автор представляет нам предметы и существ, которых мы никогда и не встречали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31578 nikita.timshin ----- Идея хорошая, понравилось что чем началось, тем и закончилось, так сказать круг замкнулся. Логику бандитов, честно говоря, не понял. Одинокий путник, посыльный?)) фалаут нью-вегас?) Арка героя смутила, сначала он кажется авантюристом в мире мутантов, а потом оказывается просто банальным курьером (обычно бывает наоборот), но это, наверное, задумка автора. Есть вопросы: Хруст сотен переламывающихся хребтов песчинок - чего? И почему шериф занимается рекламой какого-то торговца, о котором потом ни слова. Достаточно складное повествование, читается легко и непринужденно. Язык нормальный, но изобилует словами-изобретениями автора. Описания достаточно полны, как персонажей, так и локаций. Для ширпотреб фантастики очень хорошо 8
31077 veronika.vanchugina ----- Рассказ - это глава из неплохого романа жанра боевой фантастики. В малом формате ему тесно. Много вопросов, много непонятного - это случается как раз тогда, когда пытаются объять необъятное. Идея настолько глубока, что включает в себя отдельный мир - а описать его в одном рассказе, да еще и в строгих рамках очень сложно, практически нереально. А из-за краткости страдает логика повествования и стройность выписанных ходов. Читателя надо знакомить с миром, с его законами, а потом давать боевую динамику, тогда произведение заиграет. "Забеременевшим и обрюзгшим" в одном предложении перебор, либо одно либо другое, к тому же при беременности женщина (да и мужчина, как в известном фильме) не выглядит обрюзгшей. "В мыслях совершив непристойные действия с матерью стрелявшего" - это какое и зачем? Слишком громоздкое выражение для простого - выругался, чертыхнулся. Герой припадает к земле, а ко времени второй пули он- бац, и стоит. "Чтоб тебе попсово было" - это ругательство мужика, что правда? "Пупя зарылась" - пуля не может зарыться в песок у нее нет рук. После выстрела - "противник или неимоверно хитер или попросту мертв" - а то что гг мог банально промазать, этот вариант не рассматривается? "Как и полагается порядочному мертвецу, тот лежал там где его оставили" - Перл. А как поступают непорядочные мертвецы? "Чем поп не шутит" - к концу рассказа понимаешь, что имеется ввиду направление в музыке, но когда читает возникает вопрос - поп - в смысле священнослужитель? Зачем он тут? Много канцелярита, но текст интересно читать. Совет автору - разверните рассказ в повесть или роман. Я бы с удовольствием почитала. 6
30965 Натали_Я ----- Честно, сюжет угадывается весьма расплывчиво, больше ощущение, что текст вырвали из чего-то большего. Боевики не люблю, поэтому не впечатлилась. Интерес появился ближе к концовке. В целом, неплохо. «Даст Рок», «Рок тебе судья» — не айс, прямо скажем(( оригинальней было бы что-то своё, а не переделка бога в рок. Плюсик за название) прям в точку! Начало занудное, ну, по крайней мере, для меня, но я не люблю боевички. Удивил хардпостер, я прям приготовила гневную речь, на тему, что это и с чем его едят Х) а потом дочитала до конца Х)) В итоге, вышло довольно интересно. 8
30774 Litik ----- Не плохая боевая фантастика - о нелегкой работе космического почтальона. Экшен, перестрелки, все дела. Сюжет не замысловат, особых перипетий в нём нет. Главный минус - финал. На мой взгляд он "слит". В целом написано не плохо, читается легко. На грамматические ошибки я внимания не обращаю, а вот такое бросается в глаза: " Смуглая фигура" - не уверен, что фигура может быть смуглой. Фигура может быть стройной, а смуглой может быть кожа (например). "Отобрал у трупа винтовку" - думаю правильней будет "забрал". Отобрать - значит преодолеть некое сопротивление, а как труп может сопротивляться? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30394 yaroslav.logunov ----- Интересный рассказ, который переносит в чуждый обычному восприятию человека мир. Фантазия автора достойна похвалы Лаконичность повествования также на высоте, однако пара недосказанностей в рассказе слегка портят впечатление от него. Грамотная речь автора и хорошая пунктуация не раздражают и не портят впечатление о тексте. Однако построение предложений, зачастую, сложно воспринимается и, оттого,приходится перечитывать некоторые фразы по нескольку раз, чтобы понять что именно автор имел ввиду. Персонажи же показаны достаточно поверхностно, не не слишком, чтобы портить сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29529 evgeniy.mihaylov ----- Идея интересна, рассказ воспринимается целостно. Текст насыщен описательными подробностями природы, внешности мутантов. Рассказ о приключениях почтальона интересен, неплохая концовка. Понравилось. Текст грамотен, написан лёгким языком, логичен. При первых строках погружаешься в рассказ, образы героев неплохо прописаны. Ошибок мало, текст неплохо вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29360 Яркин ----- С одной стороны вроде неплохо, с другой так себе. Вроде бы есть мир, но верится в него с трудом. Вроде бы есть юмор, но настолько слабый, что не вытягивает. Герои вроде бы пытаются казаться живыми, но так и не вырываются из картонной оболочки. В итоге, до прихода в город, все вроде бы терпимо, а дальше начинается невнятный треш. В целом повествование неплохое, читается легко и приятно. Ошибок бросающихся в глаза я не обнаружил, все-таки это не работа по русскому языку. Осталось довести идею и все будет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28942 Still ----- Я не любитель "Сталкера" и постапокалиптики. Но рассказ мне, определенно понравился. Хорошая динамика, интересное повествование. Ничего лишнего, все диалоги и описания для пользы сюжета. Не понятна кульминация, с воскрешением героя. По мне, так это выбивается из общей логики. Если ты бессмертен, на кой черт ты таскаешь почту и занимаешься фигней. В общем концовка мне показалась мягко говоря, не очень. Текст написан грамотно. Читается интересно. Ошибок в стилистике, не заметил. Текст очень хорошо передает атмосферу рассказа. Формирует четкие понятные образы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 95

Развязка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32755 Stefan ----- Рассказ воспринимается как сказка, приправленная духом востока. Она чувствуется не только в именах героев, но и в описании бытового этого загадочного и несомненно волшебного места, в котором пребывает главная героиня. Есть ли смысл её пребывания в этом мире? Об этом может подумать читатель, погружаясь в восточный дух рассказа, приправленный имеющимися в них хокку, служащих границами частей истории, линейно следующих друг за другом к неожиданному и волшебному, и очень трогательному положительному финалу, где маленькая девочка больше не одинока и знает, где её душа. И пускай за место глаз у неё пуговицы, но она живая. Важна не оболочка, важно то, что под ней скрывается. Важна душа. Мерное и спокойное повествование рассказа, похожего на те же поля и реки, мимо которых проходят главная героиня, перемеживаемые хокку, которые оказывается не простым и далеко не лишним включением в текст истории, как это может показаться на первый взгляд - несомненная заслуга Автора. Лёгким стилем он рисует небольшой мир идиллии в которой живёт героиня. Идиллия, в которой девочка ищет свою душу, которой может быть нет. Но она есть и когда ты её найдёшь весь описываемый мир - к которому благодаря слогу Автору испытываешь симпатию и словно оказываешься там, на полях и прежде всего у реки, где есть ворчливый, но добрый - рыбак засияет яркими красками! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32300 Ирина Мягкая ----- Я тоже люблю вязать, поэтому рассказ пришелся мне по душе. Японский колорит получился очень ярким. Хорошо передано настроение рассказа: чуточку тревожное, но с концовкой, полной надежды и радости. Очень красиво и поэтично написано, все хорошо выдержано в одном стиле, читается на одном дыхании. Немножко грустная, но очень красивая сказка. Про вязание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31988 evgeniy.mihaylov ----- Идея интересна, сюжет нелинеен. Рассказ выдержан в японском стиле, автор ни разу не упустил эту линию. Читается интересно. Необычно, но, захватывающе. Текст написан грамотно, сюжетная линия логична. Характеры героев неплохо прописаны. Рассказ написан в японском стиле, присутствует поэзия в стиле " хокку". Если я не ошибаюсь. Автор явно увлекается японской фантастикой, и сейчас во всей красе показал её нам. Мне понравилось, ставлю десятку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31918 Fisk44 ----- Начало затянуто. Очень длинное описание деревенских жителей, которые не понятно почему должны быть мне интересны? То, что это куклы понятно с самого первого описания. Понятно, что автор хотел намекнуть на концовку, но получилось слишком толсто. Сами персонажи не прописаны. Они описаны как картонки, как неживые, а в итоге оказывается, что они и есть неживые. Это скучно. При этом идея не нова. И такая идея будет работать, только если читатель проникнется к герою и к «неживым» персонажам. Должна ощущаться потеря этих неживых кукол. Известие о том, что они неживые должно быть равносильно их смерти, что должно подстегнуть сопереживание к главному герою. Но здесь нет. Здесь все понятно с самого начала, иного сюжет нет, от того и рассказ вышел скучным. Повествование без заметных ошибок. Орфография и пунктуация не мешает воспринимать текст. Само построение тоже хорошее. Все ясно и понятно, читается легко. Не в каждом рассказе можно выделить сюжетную линию, здесь же это можно сделать. Автору надо добавить в рассказ сюжет и «оживить» персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31834 maks4989 ----- похоже взят японский текст и переведен гугл переводчиком, без переосмысления и добавления региональных пояснений. Идея есть, но реализация ужасная. даже не знаю что с ним делать Сюжет непонятен, кроме основной идеи, речевые обороты непонятны. По правилам пунктуации и правописания, а также последовательности изложения всё нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31791 ihmadun ----- Автор попытался донести историю о девушке, по его словам, живущей в деревне, расположенной на пике горы, и второстепенных персонажах - её соседях, которые, как на подбор, очень странные личности. Мне понравился ход автора с добавлением коротких четверостиший, они как нельзя лучше придавали остроту сюжету и отдаленно напоминали стиль «манга». Главная героиня - достаточно интересный персонаж, видящий сны с предметами, о существовании которых, по словам автора, раньше не знала, именно эти сны она и рассказывает жителям деревни. История оставляет мистический отпечаток, кажется, что ты читаешь какие-то личные заметки азиатской девочки, которая на пороге отчаяния готова сойти с ума от происходящего. Кульминационный поворот событий одновременно пугает и удивляет. Ты не можешь сразу понять, что на самом деле девушка – это одинокий персонаж, который ежедневно вяжет для жителей деревни, так как у неё никого не осталось после произошедшей катастрофы. На первый взгляд это выглядит странно, но история довольно сентиментальная. Рассказ написан грамотно, с расстановками. По словам автора в рассказе использовано одно из хокку Басё, что естественно положительно отразилось на повествовании рассказа. Поначалу текст кажется заурядным, а язык автора скудным, есть множество повторений в повествовании, но в то же время ты понимаешь, что это своего рода, своеобразный стиль автора. По моему мнению, он подойдёт не каждому. Для тех читателей, кому не близок азиатский стиль написания, данное произведение покажется достаточно посредственным для восприятия. 7
31643 Александр Добсон ----- Круто. Очень-очень. Стиль выдержан от начала до конца. Рассказ пропитан японской мудростью, любовью к окружающему миру и смирением с людским несовершенством. Да ещё и хокку. Текст воспринимается легко, как будто читаешь японскую сказку. Персонажи подобраны тоже умело и их имена и то, что с ними происходит. Видно, что с японской литературой автор знаком не понаслышке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31580 nikita.timshin ----- Идея угадывается после уже трети прочитанного, но возможно автор не ставил целью твист к финалу. ГГ раскрыт полностью, понравилось, что автору удалось передать обреченное смирение одиночества. Ну и мне лично немного костью в горле стала игра автора со словом “вязать”, но я понимаю, что это особенность рассказа, потому не претензия, просто ощущение. Очень мерное и плавное течение повествованияя выдержанное через весь рассказ, читается легко, как бежит тихий лесной ручеек. Язык очень выдержан в японской стилистике. Описания для философской притчи ровно столько сколько нужно. Очень хорошо, пишите такого побольше. 10
31084 veronika.vanchugina ----- В целом неплохо. Не моя тема и я бы не назвала это фантастикой или мистикой, это скорее какая-то психоделика. В персонажах немного путаешься, их потом надо выделить, когда они ожили, а то так и воспринимаются вязанными куклами. Рассуждения о я и не я вообще вгоняют в ступор и сильно запутывают в итак непонятной ткани рассказа. И как последний удар - сны. Японскую специфику надо все-таки приближать к пониманию европеойда иначе сумбур получается. Бессюжетная психоделика - весьма необычно обличье для идеи - верь и все будет. Текст неровный, все время перескоки с одной темы на другую. Первый абзац в дальнейшем просто повисает в воздухе. "Пеу-пеу - так скрипят ведра" - разве этот звук похож на скрип? "Растопорщанные усы" - это как? Гг ищет нитки заходя с ведрами в чужие дома? Нереально. Это только к концу читатель начинает о чем -то догадываться, а когда натыкается на это в тексте воспринимает как ляп. "Он немного распустился" - цветок или человек? Если человек - то как непонятно. Та же история. Много ошибок, недописанных и пропущенных букв. Текст безусловно атмосферный, его интересно читать, хотя ничего не понятно. О чем то читатель догадывается уже в середине рассказа, но все же остаются вопросы. Да и вообще японская специфика не очень ложится в русский текст, хотя здесь она вполне выдержана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30966 Натали_Я ----- Это было шикарно. Всё очень тонко, на полутонах, как будто робко, аккуратно, осторожно. Ничего не сказано чётко — читателю только догадываться самому. Не побоюсь этого слова, лучший рассказ в группе. Автору удачи!! «Уголки губ смотрят вверх – весело, вниз – печально. Интересно, что если перевернуть Мурасаку, он не станет весёлым, хоть и будут эти его уголки задраны кверху. Улыбка – странная» — вот это шикарно просто))) Читалось легко, хоть и непонятно. Первое впечатление: оторопь, мысли «о чём тут речь?!». Потом втянулась, вчиталась. Стиль держится до конца. Очень здорово! 10
30641 Litik ----- Сразу скажу, что рассказ понравился. Единственный из всей группы, который по-настоящему запомнился и удивил. Признаюсь, я бы не смог описать сюжет более-менее внятно. Я бы сказа, что рассказ "о безумии". На мой взгляд самое важно в нем не в сюжете, а в форме и стилистике. Написано мастерски. Очень самобытный, оригинальный текст, который заметно выделяется на фоне всей группы. Стилистика впечатляющая, проработана идеально. Аплодирую стоя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30477 yaroslav.logunov ----- Этот рассказ - отличный пример того, как воображение автора может быть излито на бумаге в том же виде, что и в голове у автора и, при том, очень читабельно и грамотно. Линейность сюжета отсутствует, но, тем не менее, автору удается не потерять смысл и держать кусочки содержания рассказа воедино. Много описаний богаты удачными метафорами и создают полотно картины, которая рисуется в голове у читателя. Автор подмечает, скорее, психологические точки в описаниях, нежели визуальные, тем самым настраивает читателя на нужное восприятие. Все это обличено в грамотную речь и лаконичную форму рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29481 Яркин ----- Железная 10ка! Отлично выбран ракурс повествования. Очень приятно, когда история подаётся не в лоб, а словно бы в отражении через мысли и поступки. Единственным минусом, можно назвать разве, что отсутсвие подробностей, но насколько они здесь необходимы тоже большой вопрос. Очень приятный стиль повествования. При всей своей кажущейся простоте, писать в нем очень сложно. От того особенно приятно, что он не только выдержан до конца, но и создаёт правильный настрой и восприятие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29302 Still ----- Рассказ красиво написан. Экзистенциальный сюжет описывает героя, живущего в мире своих грез. Хотя сюжет, сложен для понимания. Структура, тоже сложно определяется. Повествование расплывается, потом собирается вновь, ясность не появляется даже в конце. Кульминация, с желанием героини, связать себе дочку, трогательна и цепляет. Да и как я понял, связала она ее из ног бабушки. Есть претензия, к содержанию рассказа. К жанру фантастики, рассказ можно отнести с натяжкой. Весь фандоп, всего в двух абзацах. " Выжженные взрывами мёртвые города, большая часть которых сокрыта под толщей злорадно вздыбившегося океана. Не-я знаю, что произошло. Не-я умная, умела читать, даже была учёной. Эти сны – то, что не-я боюсь увидеть наяву." " Я знаю только пару десятков людей из моей деревни. Это всё, что мне нужно. Я хочу забыть всё остальное, особенно то, что не-я работала в военной лаборатории и что не-я тоже виновата в том, что последние из оставшихся в живых, убежавшие в дикие пустынные края или спрятавшиеся в глубоких подземных бункерах, больны и не способны иметь детей, и скоро на всей Земле не останется ни одного живого человека." Маловато для фандопа. Хотя, у невозможности людей на земле иметь детей, есть привязка к кульминации. Но все равно, кульминация и без этой привязки, была бы полноценной. Этот рассказ, при хорошей доработке, может стать просто отличным. Сейчас он однобокий, из-за этого страдает идея. В сюжете, хорошо дать пояснение, того что предшествовало описываемым событиям. Возможно через ретроспективу. Поделить экзистенциальный сюжет после катастрофы и реалистичный, мене стилизованный, до катастрофы. С постоянным чередованием и контрастом стилей. Тогда сюжет рассказа, приобретет более глубокий смысл, идея раскроется в полной мере. Героиня из безликого призрака, превратиться в живого человека. Вызывая куда больше сострадания и усиливая драму. Я занизил оценку не потому что рассказ плохой, а потому что он мог быть лучшим в группе, но автор его, не доработал. Слог очень хороший. Текст отлично стилизован. Приятно читать. Иногда встречаются лишние слова. Например:" Я останавливаюсь и рассказываю ему грустный сегодняшний сон про печальную рыбу Суну" ("сегодняшний" мне показалось лишним.) Но каких либо, критических замечаний, по орфографии и стилистике нет. Занижаю оценку, только потому что, считаю рассказ не относящимся к жанру фантастики. 8
Общая оценка 108

Смотрящие вперёд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32753 Stefan ----- Идея гармония, чьи помыслы казалось основаны на желание добра к целому народу. Но так ли она хороша, когда среди множества несчастных людей, не знающих иного смысла, как вечной дороги к непостижимому дому, появляются те, кто могут видеть дальше и шире (буквально) и понимать вещи, которые лучше не знать. Столкновение двух личностей. Молодости, способной видеть дальше и больше, осознавший тяжкую и жестокую правду. Старость, сопряженная жизненным опытом и постоянным пониманием тяжкой и жестокой правды, которую приходится нести всю жизнь и смотреть с завистью в глаза того, кто может "видеть" и кем ты когда-то был. Рассказ линеен, лишен дыр и нестыковок, имеющий своё предысторию, начало, середину и финал - вселяющий надежду. Пускай народ и дальше будет двигаться по закольцованному пути, но всегда найдутся такие, кто смогут разорвать это кольцо и пойти туда, куда поведут их собственные глаза, собственная воля, а не Смотрящие вперёд. Рассказ написан хорошо, воспринимается легко и читается очень быстро, язык приятен и прост, тем более что героям сопереживаешь, и Автор не поскупился на описание быта описываемого народа, и главных героев, на которых построен весь сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32303 Ирина Мягкая ----- Идея интересная, но мне кажется, не вполне раскрытая. Разве народ, который ходит по кругу, не вымрет в конце концов? Они уже деградируют: разучились обращаться с металлом. Текст написан грамотно, слегка перегружен, на мой взгляд. Но хорошо передана неторопливость и образность истории-притчи. Я даже библейскую отсылку увидела: Моисей увел свой народ из Египта. Только так и не привел в землю обетованную. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31921 Fisk44 ----- На фоне других этот рассказ понравился больше всего. На фоне других. Основное достоинство это главный посыл (конфликт) рассказа – индивидуальность против общества. Хорошо, что автор не отдал предпочтения ни одной из сторон, а дал каждому пойти своей дорогой. Идея мне понравилась, на вскидку не припомню аналогичного. Разве что Исход. Если это так, то опять же слепой поводырь – интересный стеб над Моисеем. Только надо было добавить того, кто бы говорил с людьми вместо поводыря (как брат Моисея), тогда картинка бы полностью завершилась (иначе неясно это случайная аналогия вышла или нет). За смысл, а точнее его наличие, выделил данный рассказ высшим баллом, не смотря на все минусы, которые ниже. Логических дыр уйма: почему им надо именно идти. Как движущееся стадо собирателей может насчитывать тысячи людей ? откуда еда? Как может сохраняться ремесло при движении? Они несут печи? Как готовить в пути? и т.д. Постоянно висит вопрос «зачем им постоянно двигаться»? только для аналогии стадо движется по указке пастуха? Ну кто поймет это, тот и увидит тонну логических неувязок. Читать сложновато. Язык перегружен, много (очень очень очень много) лишних описаний. Если бы не конкурс – не стал бы читать больше одного абзаца. Много логических неувязок, персонажи и мир прописан слабо. При этом суть истории ясна. Автор держит линию повествования и события вытекают одно из другого (пусть и с неувязками). Это особенно выделяется на фоне других работ, в которых не ясно вообще о чем речь. По итогу, для меня важнее смысл прочитанного, нежели форма или развлекающая составляющая. Но по форме должен быть определенный минимум: темп, речевое построение, отсутствие логических ляпов. Здесь все это есть и повторюсь: не стал бы читать вне конкурса. PS То, что там написали про "пшеничный плен" в комментариях... надеюсь автор заложил не эту аналогию, ибо "пшеничный плен" - бред на уровне рептилоидов и плоской земли. Надеюсь автор имел в виду отказ от апельсиновых полей как показатель важности оставить "все как есть". Стабильно. Общественному строю нужна стабильность, а не радость\выгода обычного человека. 10
31829 maks4989 ----- Единственный рассказ со смыслом. Есть и начало и завязка и концовка. Конец может стать началом нового пути и новой истории. Все понравилось, хорошая легенда К тексту претензий нет, может от того, что рассказ хороший. Есть и диалоги и правила пунктуации соблюдаются. Рассказ плавно идёт и нет никаких сюжетных дыр . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31792 ihmadun ----- Сюжет рассказа повествует о будущем времени, когда люди стали совершенно беззащитны перед природой, и единственным их предназначением было совершать циклический круговорот жизни, повторяя за своими потомками, чтобы выжить. Главными героями произведения я могу выделить старца и одного из его сыновей-юношей, сопровождавших его. Как мне показалось, рассказ оказался очень поучительным. Он говорит нам о том, что не страшно выделяться в этом мире, мыслить иначе, видеть дальше, чем другие. «Как сложилась бы его судьба? И ещё он спрашивал себя: неужели сейчас он завидует этому юноше, одинокому изгнаннику, который беззащитен перед множеством опасностей окружающего мира, но зато весь этот мир открыт перед ним – до самого горизонта, до небесных вершин!»- эта фраза так и говорит читателю, что если ты отступаешь от правил - не значит, что ты совершаешь ошибки, ты просто не такой, как все. Мне очень понравилась задумка автора, но также показалось, что рассказ очень «перегружен» лишней информацией. Конечно же стоит отметить грамотность автора. Особенно меня впечатлили фрагменты с описанием природы, древних людей, даже описание обычных апельсинов. Минусом выделю то, что текст было достаточно трудно читать. Не знаю, с чем это связанно, может быть, с тем, что автор недостаточно объяснил, что именно случилось с людьми и чем именно они заслужили такую серьёзную кару для своих потомков. 8
31644 Александр Добсон ----- Хорошая притча. Мудрая. С постапокалиптической конвой. Если вглядеться, то можно и политический подтекст разглядеть. Решение не останавливаться в апельсиновых полях я считаю совершенно правильным, ведь именно так когда-то люди и попали в «пшеничный» плен и стали заниматься сельским хозяйством. А сельское хозяйство оскуднило значительно людской рацион и пришли болезни, и срок жизни сократился. Мне понравилось. Всё по делу, ничего лишнего. Персонажей не много, но всё они к месту, раскрывают суть. Повествование соответствует выбранному жанру. Читать было не скучно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31581 nikita.timshin ----- Идея мне не понятна, автор просто написал историю без вывода. Даже без намека на вывод. Логика это вообще не про этот рассказ: Зачем позволять подбирать детей не из Народа, они же видят? (но потом выясняется, что все дети видят, но их приучают не видеть, тогда почему конкретно этот парень продолжает видеть) Почему этот видящий парень не заподозрил уже давно не ладное, он же должен был увидеть, что они идут не туда? В чем смысл хождения по кругу? Как охотники умудряются охотиться с такой близорукостью? Как они рожают, если останавливаются они только тогда, когда смотрящему понадобится? В чем проклятье, если сам Народ поддерживает свое наказание? И кара ли это или самоистязание? Почему еда в достатке это плохо? Это вообще логика уровень бог. Притча-рассказ, достаточно скупой язык, описания натужные, персонажей скорее нет, чем есть, раскрытие главных героев происходит просто по принципу “вот это поворот”. Из-за логических несостыковок читается нелегко. В общем, автор попытался написать мудрую притчу, а в мудрость не смог... ну или я не смог) 5
31086 veronika.vanchugina ----- Идея хорошая, но психология выписана немного неверно. К чему народу брать к себе чужака-изгоя? А потом еще давать ему такую должность? Зачем нужен вождь если есть смотрящий?Ужель все и всегда были так покорны? Мне это напоминает версию о том, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне - ждал пока сменится несколько поколений и затрется цель путешествия, прошлый опыт, знания и умения. Почему юноша не был разочарован обманом? Почему покорно ушел? Юноша какой-то плоский. Пафосный слог не дает раскрыть персонажей, сделать их живыми, они так и остаются безликими аллегориями, архитипами. Вождь здесь явно персонаж лишний - он не несет никакой смысловой нагрузки. Неужели самих смотрящих устраивает то , что они движутся по кругу. Зачем и почему никто не знает и никто таких вопросов не задает. Странно это - рано или поздно недовольство в народе перерастает в бунты, а уж тем более неизвестность. Ни один человек не способен быть всегда покорной овцой на привязи. Так что сказка с психологической точки зрения неправдоподобна. В тексте много штампов. Как в темном разломе можно разглядеть дно? И кто станет этим заниматься. Старец возлежал - к чему такой пафос, просто старик лежал. Пафосный слог оправдывает жанр сказки. Есть несколько шероховатостей по тексту, но это мелочи. Хоть это и сказка - она должна быть похожа на жизнь, только тогда она оставит в душе читателя след. 3
30967 Натали_Я ----- Поучительно. Единственное, что мешает — это нуднейшая вступительная часть. Если бы информацию из неё донести не в плане такого посредственного пояснительного куска, а в том же плане, как и после *** , было бы прям 10 баллов) Первая часть до *** — нудная нудятина(( Потом всё пошло бодрее. Старик хорош, мне кажется, всё он сделал правильно. Только и у меня откуда-то осадок на душе — как будто это я изгнала того юношу, нашедшего апельсины. 8
30793 yaroslav.logunov ----- Хороших сильный рассказ, хранящий в себе множество отсылок и к уважения к опыту и мудрости предков, и к восприятию человека, и к религиозным канонам. Однако несколько постная развязка немного портит впечатление. выдержанный баланс между объемом текста, описанием персонажей и местности дает положительное впечатление о комплексности рассказа. Персонажи понятны и достаточно полно описаны. И все это написано на очень грамотным и опытным пером человека, который уже не раз брался на письмо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30640 Litik ----- Больше всего в рассказе мне понравилась идея - слепое племя идет за видящим (смотрящим). Я такого раньше не встречал, если это авторская идея - браво! Но сюжет меня не впечатлил. Большая вводная часть. Мало динамики - нет ни сильного конфликта ни антагониста. Люди просто идут. Автор чаще рассказывает, а не показывает - это плохо. Ну и финал, не "выстрелил". Много вопросов остается после прочтения. Написано не плохо, но и не хорошо. Не скажу, что легко читается (всё таки слишком много тяжеловесных авторских пояснений). Я бы предпочел более "живое" повествование, через призму "живых" героев (характеров). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30232 Still ----- Рассказ очень хорошо перекликается с нашей реальностью. Тот кто видит путь, предпочитает вести людей по известной ему дороге, деже если этот путь лишь движение по кругу. Автору удалось хорошо реализовать, своеобразную идею. Хорошие вдумчивые диалоги, в словах старика есть логика и объяснение движения по кругу. Хотя конечно странно, что никто не догадался, о круговом движении. Проходить одни и те же места, хотя и через много лет все равно найдется тот кто все поймет. Еще нужно учесть тот факт что общество кочующих деградирует, теряя даже самые примитивные технологии. Рассказ приятно читается, в своем неспешном повествовании. Грубых ошибок в тексте я не обнаружил. Стилистика и орфография без нареканий. В тексте нет ничего лишнего. Даже размышления Всевидящего, не уходят в занудство и бесплотную философию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29532 evgeniy.mihaylov ----- Интересная идея, неплохо реализована автором. Рассказ полон сочных подробностей, описаний, отступлений, размышлений. Это целостное, качественно проработанное произведение. Получил удовольствие от прочтения. Текст написан грамотно, сюжет логичен. Читается легко и с удовольствием. Чувствуется рука опытного писателя, которого нет желания критиковать, а прочитать его как обычный читатель... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29507 Яркин ----- Слишком много воды для того, чтобы сказать столь банальную вещь. В итоге у вас получилось длинная завязка, переходящая сразу в финал, но для большего количества букв обильно сдобренная пред- и после- словием. Язык сам по себе не плох. Но здесь ошибка в стилистике повествования. Данное произведение из разряда китайских/арабских/индийских (нужное подчеркнуть) мудростей. И излагать их нужно соответственно, не приплетая лишние и не понятные образы в виде вождя. В чем его роль? Просто сказать, что впередсмотрящий «не вождь»? Если уж рассказ о мальчике, так и повествование надо вести от мальчика или от обоих и выкидывать все пустое в типа «они спаслись от камнепада, потому что захотелось в туалет» и прочее и прочее... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 96

Маскарад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32749 Stefan ----- Читать рассказ было интересно, но в чем главная идея рассказа и его финала осталась не совсем ясной. Сам рассказ воспринимается целостно, не имеет никаких дыр и сюжетных нестыковок. Автор линейно и целенаправленно ведёт нас к финалу, сквозь залы, где собрались необычные люди. Любопытно было читать и угадывать кто же скрывается в этой среде необычных людей, скрывающих свои лица под масками - кто скрывается под Чёрной маской становится ясно сразу, но тем, кто любит творчество данного героя, было интересно читать и следовать за ним по залам этой необычной встречи, - но никак не способные скрыть то, что они обладают талантами, которые выделяют их на фоне других. Апофеозом их необычности является слова об сумасшедшем доме, куда собираются персонажи данного рассказа, подчеркивая известную мысль, что все гении немного сумасшедшие. Грамотность у текста достаточно высока, а сам стиль сразу задаёт светский стиль происходящего в рассказе. Автор хорошо передал атмосферу времени, в котором жили герои его рассказа, подробно и в тоже время описал место и атмосферу эти загадочных залов,где встречаются люди творчества и культуры, которыми восхищается весь мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32309 Ирина Мягкая ----- Я не поняла, о чем речь. Что-то связанное с Лермонтовым, но что к чему - непонятно. Видимо, я просто не понимаю этот жанр. Все очень запутанно, много отсылок. Нашла пару ошибок. Язык очень перегруженный, много описаний, которые ни к чему не ведут. Я очень быстро начала путаться в этих масках, кто что сказал, кто что сделал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31922 Fisk44 ----- Очень и очень много описаний. Текст перегружен ненужными деталями. Эти ненужные детали и составляют содержание рассказа. Герой пришел на маскарад и все. Дальше сюр. Ничего не понятно, кто, почему, зачем, когда. В начале кажется, что это вроде детектива, но по итогу скатывается в графоманию. Постоянные отсылки на поэтов и писателей. К концу стало понятно кто есть кто, но мне это изначально было безразлично. Герои картонные. Описаны детально, но неумело. Будто писал искусственный интеллект, не понимающий зачем он добавляет ту или иную деталь. Про сюжет так мало т.к. его просто нет. Попал на маскарад (умерев?) и там то ли есть, то ли нет толи то, то ли сё. Текст чрезвычайно перегружен ненужными описаниями, бессмысленными отсылками, и неоправданными аналогиями. Читать почти невозможно, каждую секунду жаль. При этом ошибок в тексте не так много, по крайней мере они не обращают на себя такого внимания (за исключением речевых – их полно). Повторюсь, текст словно составил искусственный интеллект. Без сути, без сердцевины произведения. Полый текст без какой бы то ни было начинки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31830 maks4989 ----- Хорошее начало, есть плюсы в исторической части, но сильно сложна мысль и непонятна. Я бы вторую часть произведения удалил и написал заново – проще и без доп линий вроде моцарта. Есть идея, но она перегружена - нужно убрать немного тайн - их слишком много. Так много тайного смысла, что смысл теряется. Ставлю 5 только за идею. Ошибок особо не заметил. вполне читаемо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31793 ihmadun ----- Как я поняла, работа автора была вдохновлена произведениями таких выдающихся писателей, как Лермонтов и Пушкин. Также, в теме черных и белых масок я увидела отголоски Гоголя. Сама идея довольно таки хороша, но проработка автора мне не понравилась. Во время чтения в голове появился сумбур, я так до сих пор и не поняла конечную тему и задумку. Фигурирует основа бессмертия в мире смертных, но в той форме, в которой показал нам её автор, тема не является «вкусной», лично для меня. К грамотности автора претензий нет, что не скажешь про постоянное повторение одних и тех же или однокоренных слов, это начало надоедать в середине произведения. Рассказ воспринимается сложно, поэтому и восприятие текста идёт туго. Автор хотел сделать нечто похожее на произведения классиков, а в итоге немного недотянул. Автору следует доработать концепцию произведения. Следует понять основную мысль, которую писатель пытается донести до читателя. Также советую доработать персонажей, такие обозначения, как «черная» и «белая» маски абсолютно не воспринимаются полноценно. 3
31645 Александр Добсон ----- Получилось немного нудновато. В процессе чтения возникали вопросы к тексту, но автор сам на них в тексте в последствии отвечал. К примеру, начал я читать и думал, что сама модель рассказа предполагает то, что у поэта должно быть имя, это ведь не басня какая-то или притча (люблю этот жанр))), но потом становится понятно, что фамилию мы должны угадать сами. Это хорошо. Описание с масками, где в одной сцене появляются несколько героев с одинаковыми масками (сколько там их было???) — путает немного. Но идея понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31582 nikita.timshin ----- Сюжет изобилует отсылками к тем или иным литературным произведениям, но отсылок так много и они так фантасмагорично вплетены, что произведение превращается из картины в калейдоскоп. В середине происходит мешанина с двумя черными и двумя белыми масками из-за чего я как читатель запутался в том кто куда дернулся, кто что выпил и кто куда ушел. Очень странная философия мира описанного автора в стиле Мартынчек (макс фрай), видимо оттуда и вдохновение. Очень запутанное и заунывное повествование. В попытке сблизиться с классикой, о которой повествует, автор перегрузил текст неуместной витиеватостью, в результате отследить сюжет становится в определенный момент сложно. Язык как я уже сказал, перегружен, читается тяжело благодаря огромным сложноподчиненным и сложносочиненным предложениям. Чуть-чуть попроще, прошу как читатель, пожалейте нас, О, Мудрейший, разговаривайте с нами на нашем языке;) 7
31145 veronika.vanchugina ----- Разбираться в этой высокопарной чуши нет желания. Скучно, однообразно. Персонажи картонные. Если гг - это намек на Лермонтова, то что-то он ведет себя как кисейная барышня, а не как офицер. К тому же по воспоминаниям его друзей, если память не подводит, он был резок, ироничен, порою циничен. А гг здесь никакой. Логика порою хромает, порою отсутствует совсем - С чего вдруг белая маска до этого говорившая вполне разумно для подвыпившего, вдруг начала орать на ровном месте. И так же резко успокоилась. - Так не бывает. Не понятно зачем параллели с Моцартом, разве их можно запараллелить с Лермонтовым ( На смерть поэта) Зачем? Идея с бессмертием не слишком интересна. С чего вдруг Лермонтову предотвращать убийство Моцарта? Это же Пушкинский вымысел! Никакой идеи кроме скромной - поэт должен вовремя умереть, чтобы его стали считать великим, я не уловила. Пройдемся по деталям."Рассудок тем не менее", потом сразу "однако" - слишком навороченная фраза получается. "Мгновенье спустя опрометью вспомнив" - зачем так сложно? Как можно вспомнить опрометью? "Обезумевших зрителей" - Может безумных? Если нет, тогда обезумевших от того, что кто-то рисует? Не клеится. Разве они все не сумасшедшие?"Несколько десятков зал" - это каких же размеров особняк? "Непосредственная безмятежность" - это как? И как с ней можно встретится? Она сидит на земле гг стоит - и вдруг, она хватает его за плечи. Какой длины у нее руки? Поэт смущенно отводит взгляд, а белая маска ухмыляется - с чего бы? Какой тут инцидент? - Что он отвел глаза. Это нельзя назвать инцидентом. Смотрите - одно слово, а не слова. Витиеватый слог текста отдает официозом и бутафорией. К чему такие сложности? Они перегружают текст. Гг - кисейная барышня с расшатанными нервами, совершенно не Лермонтов, даже отдаленно. Беседы скучны и не проясняют ни мир, ни роль белой маски, хотя попытки такие есть, но они совсем не вяжутся с пафосным слогом. Текст перегружен, нить повествования теряется в этих дебрях и вообще не вызывает интереса. Много штампов. Ставлю 2 за волю к победе. 2
30978 yaroslav.logunov ----- Не очень интересный рассказ для любителя фантастики и жанра типа экшн. Описано, скорее, некая сцена, нежели рассказ, полный действия и ситуаций. У произведения имеется завязка и основная часть, а развязка замята и смазана общей конвой. Немного непонятно что именно автор хотел донести до читателя. Очень грамотный текст, полный описаний, сравнений, эпитетов и отсылок. Явно видно присутствие у автора читательского опыта и начитанности, однако из-за этого же чтение достаточно сложно: текст перегружен длинными многосложными словами и выражениями. Читать тяжело и приходится, часто, вдумываться в каждое слово. В рассказе не чувствуется легковестности, скорее вся его тяжесть ложиться на плечи читателя, отнимая у него много времени и внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30968 Натали_Я ----- Смешались в кучу люди, кони, Лермонтов, Пушкин, Моцарт, маски, маскарады… к чему это, я так и не поняла. Возможно, замысел грандиозен, но он где-то похоронен под кучей ненужной мелочи, которая нагромождена одна на другую и работает на количество знаков, а не на сюжет. Текст вязкий. Не структурирован. Много ненужной воды. Большие абзацы, мешающие усвоению и без того бессмысленного повествования. Лучше всего удался эпиграф. 5
30770 Litik ----- Честно говоря, ждал от рассказа большего. Маски, таинственность - всё это очень круто и многообещающе. Но на деле вышло не совсем так как я ожидал. Рассказ воспринимается как абстракция, как нечто не реально происходящее, как сон, как дурман. Герои (маски) довольно бледные в своем многообразии, за ними не чувствуется характеров. Возможно я не всё понял. В рассказе присутствуют отсылки к реальными писателям прошлого, но в моем случае эти отсылки не сработали. В целом написано не плохо, но на мой взгляд тяжеловесно. Можно было легче и самое главное увлекательней. Много лишних подробностей, описаний, которые не играют никакой роли в сюжете и не создают атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30279 Still ----- Читал эту нудятину, через силу. Мутная вода, а не повествование. Мысль автора растекается, в ненужных описаниях и деталях. Желая выразить сюжет ажурным слогом, написавший обманул сам себя. Выстрелил себе даже не в ногу, а прямо в зад. Сюжет постоянно слетает, теряется и тонет в ненужных мелочах. Пустые герои не люди, а маски. Черные, белые, пурпурны, синие, копченые. Светятся, переливаются, горят, меркнут,тускнеют. Где люди, в рассказе? Где конфликт, в диалогах? Это просто пустая болтовня. Сюжет стоит, как затхлое болото. Автор сваял рассказ из громоздких предложений, с претензией, на подражание классике. Не поняв, что лишь перегрузил текст канцеляризмами и словесным мусором. - Вот одно предложение для примера. "Не из желания порадовать своих недоброжелателей, а логически рассудив, что оные не стали бы тратиться на роскошную безделушку, прилагаемую к конверту, только для того, чтобы подстегнуть его любопытство и тем самым заставить прочесть письмо". - В оригинале, помимо лексического мусора, в одном предложении воткнуты два оборота. Деепричастный и причастный. В данном случае они плохо согласуются. Один из оборотов нужно убрать. Хотя бы: "Он рассудил, что недоброжелатели не стали бы тратиться на роскошную безделушку, прилагаемую к конверту, чтобы подстегнуть его любопытство и этим заставить прочесть письмо". - Но еще лучше, переписать всю это муть, нормальным литературным языком. Вдохнуть жизни и действия. Следующее предложение по тексту: "Что касается роскошной безделушки: это была чёрная карнавальная маска с тонким позолоченным орнаментом, ассиметрично извивающимся по всей её поверхности; монолитная, цельная, без перьев, драпировок, инкрустаций, резьбы." - Тут плохо, даже не два причастия, перечисление чего не было на маске. Монолитная и цельная, одно и то же. "Без перьев, драпировок, инкрустаций, резьбы" - еще без китайских иероглифов с биркой Мэйд ин Чайна, розовых слоников, детских соплей, крови вурдалака. Если начали перечислять чего на маске не было, перечисляйте сразу все. Вдруг у читателя образ сложиться, не полный. К сожалению, разобранная проблема, это болезнь всего текста. Перегруз оборотами и мусором. За стилистику, двояк и не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29522 Яркин ----- Идея, возможно, была бы и не плоха, если бы не исполнение. Я верю, что автор действительно видит то, что пишет, но показать читателю он это, к сожалению, не в состоянии. Литература не кино, и образы сами себя не рисуют, а вы не даёте выбраться им из из масок, чтобы хоть как-то проявить себя. Я уже не спрашиваю зачем было приплетать мистику и лепить сюда цитаты. То, что вы попытались сотворить пока что вам не под силу. Мистика очень сложный, но в тоже самое время очень мощный жанр и работать с ним надо ювелирно, так как один неудачный абзац похерит под собой все. Вы же набрасываете образы, словно трупы, один за другим, хороня и произведение и читателя под ними. Язык очень сумбурный. Игра в красочные описание перемежается с топорно описываемыми действиями. Герои никак не могут вылезти из своих масок, и гибнут совершенно нераскрытыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 59

Предохранитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32752 Stefan ----- Далекий космос. Неизведанный мир. Ощущение как ты бесконечно далёк от родного дома и страх, который закрадывается в тебя, когда ты начинаешь понимать, что далеко не каждый так крепок духом, как ты. А дальше всё катится по наклонной, герои становятся жертвами собственных страхов, впускают в ход худшие стороны самих себя, и тонкой психологической обработки тех, для кого важнее достижение результата экспедиции, а всё остальное расходный материал. Но и тот, кто казался главным манипулятором с "предохранителем", вполне может оказаться жертвой чужого эгоизма и коварства, ещё более изощрённого и жестокого. Но линейность сюжета не совсем ровная. События уж слишком резко сменяют друг друга, также играет свою роль отсутствие более развернутой предыстории, описание самих героев также достаточно коротко. Большинство лишь упоминаются по именам, как например Мишель, с "падения" которого и начинается сюжетная завязка, но о нём самом читатель знает очень мало, чтобы как-то сочувствовать ему. Финал рассказа грустный и даже жесток, лишь финал для главного героя оставляет какую-то отдушину, несмотря на то, что он как и все до него становится несчастной жертвой чужих бездушных расчётов. Стиль Автора не лёгок, но и не труден восприятия, в связи с чем на ошибки ты не сильно обращаешь внимание. Описание героев, как главных, так и второстепенных, и прежде всего сам мир, в котором они находится, слишком коротки, чтобы в полной мере представить их перед собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32308 Ирина Мягкая ----- Я не понимаю, почему участники космической экспедиции ведут себя и говорят, как школьники-подростки. Откуда у члена экспедиции, вроде как, годами учившегося и работавшего с иностранцами, такие предубеждения по поводу национальности? Тяжело читать, ни одного предложения без ошибок, знаки препинания расставлены наобум. Язык повествования бедный, рассказ похож на машинный перевод. Персонажи картонные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31923 Fisk44 ----- По сюжету. Супер профи из 18 стран сверхтупые? Это как так получилось? Поступки персонажей нелогичны. То ненависть то любовь? Представление на уровне поговорки, да и в ней надо сделать хотя бы один шаг. Невнятная мотивация героев, а в конце не понятно кто умирает, а кто нет. В итоге ни к кому из персонажей не проникаешься от чего и скучаешь. Слабо повествование сумбурное, некоторые сцены чувствуются лишними (например, любовная). Непонятно для чего подчеркивается пол персонажей, который ни на что не влияет (аналогично гражданство) Логические дыры мешают внять сюжету. Как могли набрать столько людей со склонностью к суициду. Почему не всем объяснили суть задачи? Зачем лишние тайны? Почему старые технологии соседствуют с новыми? Еда это не то действие, которым можно разбавлять представление персонажей. Это просто отвлекает. Много ошибок, что отвлекает от содержания. Темп повествования медленный, хотя события этого не предполагают – скучно. Читать тяжело. Все отвлекает от сути – скомканность, слабая проработка персонажей, окружения, сцен, не в тему ссылки на пол и национальность. По итогу никакой интриги и никакого интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31831 maks4989 ----- Сюжет есть и концовка неплохая, но вот личные отношения как то всё портят, в этом плане все закончилось непонятно. Сама идея рассказа хорошая, но странная – похожа на куски цитирования Сама идея рассказа странная – похожа на куски цитирования. Не хватает плавных переходов, не хватает описаний. В общем сжатый текст, может из-за конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31794 ihmadun ----- История, повествующая об экипаже космического корабля, держала меня в напряжении до последнего предложения. Мне действительно было интересно, чем закончится история. Лейтмотив Синтии мне был понятен с самого начала, так как автор сам «подтолкнул» читателя к этому рассуждению. Несмотря на это, концовка меня удивила неожиданным поворот и действием Игоря, так как я не думала, что он сможет решиться на такое. Были моменты, которые меня смутили: непроработанный сюжет, нет плавных переходов между действиями персонажей. Вот они сидят и едят рис, а через секунду ищут Мишеля, который непонятно что совершил, а также, почему остальные персонажи настроились против него. В тексте я заметила несколько грамматических ошибок, на которые многие читатели просто не обратят внимание, что не критично. Мысль автора довольно ясна и гармонична, что, безусловно, облегчает чтение произведения, но иногда не хватало обычного предисловия, чтобы полностью понять суть рассказа. Также персонажи были не до конца описаны, я бы хотела узнать историю каждого члена экипажа, это было бы не сложно, так как в общем счёте их было не больше пяти человек. 7
31646 Александр Добсон ----- Хороший рассказ- хроника межпланетарной интернациональной миссии, где схлестнулись человеческие отношения, угроза срыва экспедиции и устав. Часть с действиями и интригами удалась хорошо. Не хватило космоса в рассказе и чужой планеты. Слишком много описания действий людей и нет описания того что происходит за бортом и космос абсолютно никакой роли не играет в рассказе. Действие спокойно можно было бы переместить, скажем, в глубоководный океан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31583 nikita.timshin ----- Сама идея мне осталась непонятна, сюжет ради сюжета. Персонажи не логичны в своих действиях, во всяком случае, те, о которых нам поведали. Сначала говорится, что солдат имеет неограниченные полномочия, потом оказывается в конце, что в нее вшит чип, как она тогда может решать, когда миссии угрожает опасность, а когда нет, если чип за нее решает, ну и поставили бы турель, человек то зачем? Глеб рассуждает, что не имеет достаточно знаний, а он тогда кто вообще в этой миссии? Странно представить, что в миссию отправили Капитана корабля, механика, чувака без достаточно знаний и француза который только отжимался. Ученые то где? Если вы посмотрите на современные космические запуски, то там все ученые в основном. Как солдат Синтия доводила до самоубийств вообще загадка, магией? Двое просто прочитали сообщение с земли, о ядерной войне, а первый просто, почему-то, съехал с катушек и все. Непонятно. В чем надежда на миссию, о которой говорит коммандер подводной лодки? Земля в руинах, продержится миссия год или не продержится, прилетит она или не прилетит, это вообще ничего не изменит. Зачем механик убил солдата? Из патриотических чувств? Он надеется один добраться до земли? Если кораблем может управлять один человек, зачем послали пять? Почему у миссии по собиранию образцов фауны такая важность, что срыв миссии может караться смертью? Главный герой вроде бы Глеб, но его развития нет. Подобие арки только у Синтии, значит она главный герой? Но почему мы о ней вообще ничего не узнаем. Повествование очень, если позволите, советское. Текст построен на уровне советской популярной науч фантастики со всеми вытекающими. Скажем так, видно влияние.) Язык простой, зато не перегруженный, описаний не много, но читается легко. Совет: больше внимания уделять логике, иначе это не фантастика, а сказка. 4
31272 yaroslav.logunov ----- Хороший фантастический рассказ, содержащий в себе весь набор из того, что так любят поклонники космической фантастики. Можно ответить лишь недостаточность описания враждебной планеты и самих технологий, а так же малую оригинальность идеи. Концовка весьма неожиданная, но в ней недостаточно пояснений некоторых мелочей. Интерес читателя сохраняется от начала до конца рассказа, но построение предложений, порой, слишком несогласованы, что делает рассказ слегка сложным для восприятия. Персонажи раскрыты мало, несмотря на то, что на их личностях строится само ядро рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31147 veronika.vanchugina ----- Идея не нова. Текст полон канцелярита, не всегда понятно кто с кем разговаривает, кто куда выходит. Логика повествования совершенно отсутствует.Персонажи сочувствия не вызывают, плоские, картонные. Эмоции вырываются как-то странно. Где-то откровенная глупость - Зачем Синтия перепала с Глебом - к чему это было? Это что-то изменило, внесло новое, трансформировала персонаж? - Нет. Тогда зачем это нужно? Сцена рада сцены? Много лишнего, не работающего на текст. Скучновато , избито. Пробежимся по тексту. "Негативная идея о американцах" - ? Так по -русски не говорят. "Эту странную мысль" - какую? "Девушка имеет такие же убеждения" - Какие? Совместимость на полиграфе? - Какая совместимость, полиграф выявляет ложь. Кто с кем говорит понять невозможно. Если Синтия говорит с Глебом то почему встает капитан, которого до этого в тексте не было! "Скользнуть по сути" - не очень удачное выражение. "Встала на карачки и придавила весом тела" - так встала или придавила, или придавила СТОЯ на карачках? С логикой - беда. Если они изначально летели на планету с чужими микроорганизмами в шлюзовом отсеке должна быть предусмотрена какая-нибудь дезифекторная капсула или отсек. А в тексте они сначала притащили потенциально зараженного на корабль, а потом включили дезифекцию. Глупо. Если гг уже вознамерился выяснить причину самоубийства капитана, чего вдруг он заколебался в последний момент? Как-то глупо начинать ядерную войну из-за авианосца. Сколько их гибнет по смешным причинам (и только от торпедной атаки), но никто из-за такой ничтожной причины армагеддон не начинает. Это глупо. "Комочек угловатый" - сложно себе представить. "Не надо иронизировать, мы все должны обсудить, взвесить и принять решение, давай делать это ведя диалог" - это речь президента США на выборах? Так простые люди не говорят, тем более космонавты. Они не на партсобрании. "Безапелляционно убивающим" - а кто может подать апелляцию? Канцелярит. "Заканчивая жизнь суицидом" - неестественная фраза. Игорь на ровном месте ругает Синтию, хотя к этому времени он должен был уже знать что она устраняет экипаж. Обругал и спокойно продолжил беседу - так не бывает. Потом еще бред - Капитан не знал о нехватке припасов, но узнал о ложном армагеддоне на земле? - надуманно и выставляет капитана идиотом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30969 Натали_Я ----- Очень средненько. Размытый сюжет, никакой идеи. Ну, привезут они эти образцы на Землю, ура. А зачем? Зачем погибли Мишель, капитан, Глеб? Как-то бессмысленно, овчинка выделки не стоит. Мораль ясна, но… очень средненько. «Синтия, – одевай скафандр» зачем его одевать? Его надо надевать! «капитан, не сбрасывая скорости придавил Мишель коленями» это как, я стесняюсь спросить? Он на бегу его придавил коленями? Язык скуден, описания никакие, персонажей не жалко. Текст не вычитан. Читать скучно. 6
30766 Litik ----- Сюжет слегка напоминает всем известные фильмы "Чужой", "Живое", "Прометей". Но в данном рассказе упор делается не на инопланетную сущность, а на взаимоотношения людей и кризисную ситуацию во время изучения чужой планеты. На мой взгляд паника среди команды описано плохо, малоубедительно. Получился сухой пересказ кинофильма. Герои хоть и разные (по-национальности) в сущности ничем непримчательные, блеклые. Собственно не понятно кто главный герой. Сначала я решил, что Глеб, но он умирает. Как итог - средний рассказ, в котором страдает общая логика произведения и мотивации героев. (Остаться одному на чужой планете? Ну не знаю...а зачем?) К сожалению рассказ совершенно не запоминается и вылетает из головы буквально через час. Написано простым языком, без изысков. Читается легко, особых затруднений нет. На мой взгляд слова "придурок", "дебил" - не красят текст. Диалоги неубедительные, вряд ли так будут общаться члены подобной команды, тем более в будущем. Я почему-то уверен, что и сейчас космонавты общаются иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29604 Still ----- Каким то чудным образом, на конкурсе участвуют два рассказа, с абсолютно одинаковой идеей и очень похожим сюжетом. "Предохранитель" и "Европейцы". В обоих рассказах, экипаж улетает в дальнюю экспедицию и в это время на Земле, происходит атомная война. Так же похожи и герои, сильная женщина (во втором девушка-подросток), командует группой мужчин (парней-подростков). Состав и численность экипажей, так же идентичные. Теперь непосредственно о самом рассказе. Как мы смогли убедиться, идея не нова. В начале, сюжет развивается хорошо, многообещающая завязка с элементом мистики. Развитие сюжета проседает в середине. Внутренний конфликт не раскрыт. В этой части, логика нарушается. Синтия (Женщина солдат) начинает убивать членов команды, без видимой на то причины, якобы ради сохранения припасов и успеха миссии. При этом бедолага Мишель умирает, еще до того, как все узнали о войне на земле. Да и зачем капитана убивать, непонятно?(Капитан чаще всего, самый компетентный и опытный член команды и по логике, его убивать стоило последним.) При планировании столь долгого полета, запасов продовольствия, должно быть с избытком. Как можно, объяснить заботой об успехе миссии, убийство членов экипажа, перед многолетним полетом назад, на Землю? По сути Синтия сознательно, оставила всего двух членов экипажа, обрекая миссию на провал. Так же получилось, что Синтия была в сексуальной связи и с Глебом и с Игорем, при этом мужики об этом не знали. Попахивает обычной социопаткой, с желанием убивать. Сомневаюсь, что она бы прошла отбор в команду. Синтия предлагает выжить на планете и дождаться лучших времен, а не лететь назад, что по сути - верх глупости. Самый большой вопрос, зачем в команде нужен секретный солдат, о котором не знают остальные, если он на ментальном уровне, не способен стрелять в членов экипажа? Почему такой солдат, имеет полномочия взять управление миссией? Тогда проще сразу, назначить капитаном военного с оружием. Подход к организации миссии, оказался очень глупым. В общем, с логикой сюжета по моему мнению, все плохо. Понятно что такое развитие событий нужно для раскрытия внутреннего конфликта, но все же... Кульминация получилась смазана, из-за того, что конфликт не получил достаточного развития. Возникает спор между Глебом и Синтией и в следующей сцене, Глеб непостижимым образом умирает. Как оказалось, Синтия способна влиять на мозги людей, тогда зачем ей оружие? Короче логика подогнана и на первый взгляд, все складывается, но если капнуть глубже, полная чушь. В тексте, огромная проблема с пунктуацией. Персонажи, не получили практический никакого раскрытия. Немного живой и очеловеченный Глеб, остальные даже не запоминаются. Даже Синтия, какая то кукольная, наигранная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29536 Яркин ----- Я очень извиняюсь, но что это?! Вот прежде, чем выложить рассказ, вы даёте его почитать друзьям и знакомым?! Если да, то представьте, что на конкурсе вам льстить не будут. Я очень рад, что вы представляете себе картину случившегося, но читатель не в курсе вашей «идеи» и вот эти врезки, где герой смотрит на «сиськи», а затем зачем-то куда-то бежит ему не ясны. Ему также не ясны почему эти отжимаются так, а те иначе, и почему австралиец лучше француза, а русские всегда нормальны. И это, если забыть про рояли. В итоге нет не внятного содержания, ни соответствующего ему повествования. Язык-то понятен, но что автор хотел сказать, остаётся за кадром. Весь текст состоит из невнятных диалогов и действий картонных героев, что в итоге выглядит довольно грустно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 64

Друг или враг?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32751 Stefan ----- Идея столкновения человека с чем-то непонятным и неизведанным. С первых же строк Автор задаёт нужную атмосферу происходящего и предоставляет нам линейную сюжетную линию, без всяких ненужных ответвлений и оговорок, сосредоточившись на главном герое и тем, с кем ему пришлось столкнуться. Атмосферу неясного страха, неизвестной и непонятной беды, пришедшей в мир героя и лично в его жизнь. Атмосфера нагнетающего ужаса, перед которым каждый раз оказывается героя и только усилием воли не дающий себе упасть в эту бездну. Атмосфера бесконечного одиночества героя и в то же время его крепость с которой он остаётся человеком и наконец идея, которая показалась главной - милосердие, на которое способен человек даже по отношению к неизвестному врагу. А может на самом деле другу? Идея о том, как человек даже в самой невообразимой ситуации может остаться человеком и быть способным на милосердие к тому, от которого не ожидаешь ничего кроме страха и ужаса, что подводит к другой грустной идеи - идеии человеческого страха перед всем, что кажется незнакомым и опасным. Но так ли это опасно, если просто присмотреться?! Рассказ написан грамотно, а сам рассказ читается легко и с интересом, что ты просто не замечаешь наличие немногих ошибок. Стиль у Автора лёгкий. Он передал атмосферу рассказа, достаточно полно и подробно описал окружающий мир главного героя, его переживания, внутреннюю борьбу и победу, которой завершается история. Но победу горькую и грустную. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32259 Ирина Мягкая ----- Идею я поняла так: добрые и прекрасные слоники оставили в коматозе кучу народа, устроили панику и апокалипсис, а глупые злобные людишки не оценили красоты слоников и пожгли их всех. Идея, в общем-то, раскрыта, но она мне не нравится. Текст написан грамотно, но очень много цифр: 5 шагов вперед, Один раз из пяти случаев, 17 дней назад, шагов 10, минут 15, на 4 день и т.д. Во-первых, цифры стоило бы писать прописью, а во-вторых, половину этих чисел можно убрать без особого вреда для повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31924 Fisk44 ----- Много описаний и никакого действия в начале нагоняет скуку. Рассказ (его первая половина) очень напоминает фильм «Тихое место», от чего нагоняет еще больше скуки (из-за предсказуемости и отсутствия новизны). Со второй половины добавлена морализаторская составляющая – «жестокий человек». Некоторая неожиданность несомненно сыграла в положительном ключе. Стало поинтересней читать и появилось что обсуждать. К сожалению «неожиданный поворот» открыл много логических неувязок. Почему ангелы ничего не стали объяснять? Зачем им надо усыплять людей? Почему люди не в праве защищаться? Почему ангелы беззащитны? Зачем они пришли? На это ответ так и не был дан. По итогу сюжет получился понятный (хоть и частичный плагиат) нападение, люди не разобрались, всех убили, а нападающие добрые были. Повествование без заметных ошибок. Орфография и пунктуация не мешает воспринимать текст. Само построение тоже хорошее. Все ясно и понятно, читается легко. Не в каждом рассказе можно выделить сюжетную линию, здесь же это можно сделать. Рассказу не хватает оригинальности и взрослой мысли. Люди не добрые или злые сами по себе. Люди очень зависят от окружающих обстоятельств, как и все животные. Почитайте хотя бы С. Милгрема. 5
31832 maks4989 ----- Странная сказка про инопланетян и странная манера изложения. Сюжет есть и развязка есть, но всё как то по детски нелепо. Вроде бы и сюжет триллера и в конце размышления, странно в тексту особых вопросов нет. Всё идёт вполне плавно и правильно. Начало лучше убрать - пусть текст идёт плавно, здесь кусок из середины не нужен, замечаний нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31795 ihmadun ----- Идея автора меня очень поразила. Поначалу история кажется заезженной, да, апокалипсис, опять пришельцы, которые хотят убить людей, повтор истории из раза в раз. Но потом ты проникаешься историей и не можешь остановиться. После страх перед этими мистическими Возносителями, спущенными с неба для убийства всего живого, сменяется жалостью к ним. У автора определенно получилось передать задуманную эмоцию. Несмотря на недоработки в тексте, я просто не могу снизить оценку, так как в конце истории мне просто захотелось прослезиться. Я бы назвала данный жанр как хоррор - мелодрама. Речь автора передана грамотно, но не отличается разнообразием. Рассказ воспринимается очень легко, ты даже не замечаешь, как дочитал историю до конца. Понравилось описание персонажей, я думаю, именно этот момент помог сгенерировать их образы у меня в голове - главная причина, почему эта история так глубоко запала мне в душу. Также автору удалось сохранить таинственную обстановку вплоть до конца рассказа, что внесло свою мистическую нотку в произведение. 10
31664 Александр Добсон ----- За реверанс в строну «бумажного слона » безусловно спасибо. Даже подумал, что весь рассказ — большая аллегория, но потом разубедился. История слишком простая и наивная. Cлишком уж витиеватые сравнения. Ну к примеру, герой чувствует себя как будто погруженный в бочку с клеем жарким июньским днём. такое сравнение было бы уместно, если бы весь текст имел хотя бы малость юмористической направленности. Но этого я здесь не нашёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31584 nikita.timshin ----- Сюжет вроде и простой, но весь текст представляет собой огромную логическую сюжетную дыру. За физическими ощущениями героя, вообще не удается отследить его самого, просто виар очки и набор картинок, ни мотиваций, ни чувств. О том, что ГГ старый, мы понимаем только почти в финале, когда персонаж говорит об этом открытым текстом. Существа “Возносители” так вообще бессмысленные. Что они хотели? Зачем усыпляли? Бумажные слоны это аллегория на этот литературный клуб? В чем тогда аллегория? Или это просто отсылка (пасхалка)? Очень перегруженный текст невпопад отступлениями и попытками неуместных аллегорий. Очень сложной воспринимать текст, продираясь через дебри авторского языка, при этом на удивление очень скупого языка. Описаний за нагромождением извилистых мыслей автора очень мало. Абсолютно сырой текст, очень много ошибок. Работайте над текстом больше: сначала идея, потом план, герои, мотивации, сюжет, проработка обстановки. А не поток мыслей: авось сойдет. Ничего хорошего не получится без усилий, потратьте на творчество больше усилий, пожалуйста, и у вас все получится! 2
31416 veronika.vanchugina ----- Идея могла бы быть интересной, но она недоделана. Вообще впечатление, что текст писался чуть ли не на коленке. И второпях идея проседает в таком облачении. Не хватае проработки, элементарной логики. В общем сырой текст и такая же идея. Читать скучно и нудно из-за обилия логических и других ошибок. По тексту: Трудно представить себе ветер "слоняющимся". Посмотрел вслед ветру? Ветер оставляет следы? Гг говорит, что не нашел укрытия, а в конце абзаца оказывается, что он его нашел день назад. К чему тогда вообще первое предложение? Гг сидит в полнейшей тишине, но слышит детский плач, откуда в полнейшей тишине плач? "Сердце делает кульбит" - кувырок в грудной клетке? Сердце? "Проскользнув, закрыв, я прислонился к нему" - к чему? или к кому? "с появлением света", "осознал свой голод" - канцеляриты. "Пустота давящая сверху как молот" - странное сравнение. "Дама со свитой" - это очевидно ферзь? Как шахматные фигуры могут стоять смело и отважно, если никаких противников на поле нет, все повержены. "Сердце начало скакать, пытаясь догнать взлетающую ракету" - неудачное сравнение. "Словно наперегонки капли струей(?) несли к земли(может, к землЕ)" - либо капли, либо струи; много капель образуют струю. - Опять неудачный оборот. И дальше. "Из-за чего воздух свеж и приятен"- т.е. получается воздух такой из-за соревнования капель? "Шаркал по тротуару" и тут же "зарывшись в мысли, заметил возгласы" - может услышал возгласы? Возгласы его окружили, но только через 10 шагов он услышал крик, т.е. возгласов он все это время не слышал. "Дверь сознания" - дверь и сознание вещи не очень совместимые, а тут еще и стена за поворотом - совсем непонятно. Гг ударяется в своем сознании в воображаемую стену, а потом ищет безобразника. Он же сам ударился, его никто не толкал. Откуда взялся безобразник? "Рухнула стена, воссоздавая пъедестал" - для чего? Какая стена? И т.д. "Они выглядели холодно" - как машины могут выглядеть холодно? Логика повествования абсолютно нарушена - внезапно появляются предметы, которых в тексте раньше не было: гг подбегает к лестнице и вдруг дергает ручку двери? Откуда дверь с ручкой? Он отворачивается, чтобы его не заметили? - с таким же успехом можно закрыть глаза, чтобы спрятаться. "Жижа проходила по улице" - ? "Низкий звук" - не одно и тоже с тихим звуком. во-первых, канцелярит, во-вторых, не то слово, которое нужно. У гг нет семьи, он ищет друга, но почему он не идет домой и не прячется там, если ему так страшно? Текст перегружен канцеляризмами, ошибками и просто не вычитан. Порой кажется, что текст переводили с другого языка, по-русски так не формулируют. Сначала гг предстает в образе подростка меланхолично-флегматичного темперамента, а потом в тексте упоминает, что он старик. Если он старик, то надо было хотя бы понаблюдать за поведением пожилых людей, их речью. Гг картонный, никакой, эдакий сходящий с ума шизофреник, но при этом четко чувствующий время. Везде в тексте 5 минут, 10,15 минут - это лишнее. И любовью к возносителю он проникается слишком быстро, неестественно быстро, ведь он сначала не знает, что они не враги. и потом если человек лежит на земле, еще не значит, что он мертв. Неужели в толпе не нашлось ни одного человека, который бы проверил пульс, дыхание. Где врачи или они тоже не умеют это делать? Совет автору - дорабатывайте свои идеи, четко выстраивайте логику, делайте ее реальной, тогда вам будут верить. 1
31401 yaroslav.logunov ----- Рассказ представляет юношеские попытки молодого адепта писательства. Автор придумал интересную идею, но был не в силах из-за отсутствия должного опыта интересно ее раскрыть. Текст богат неудачными сравнениями и эпитетами, которые, скорее, отвлекают от повествования, нежели дополняют его. В тексте много логических ошибок, иногда, даже, не хватает слова. Однако, читается, на удивление легко. Главный герой абсолютное не раскрыт: весь рассказ в голове висит образ главного героя в виде молодого испуганного парня, а ближе к концу мы узнаем что это "бойкий старичок", как он себя назвал (или же это было очередная неудачная аллегория). Хотел пожелать автору две вещи. Первая: будьте проще, пишите то, что видите у себя в голове, без попыток дополнительно приукрасить картину или образ для читателя - это придет с опытом. Вторая: продолжайте писать. Нужно с чего-то начать, в том числе и с неудачных опусов - они необходимы. 5
30970 Натали_Я ----- Идея может и прекрасна, но исполнение препаршивое. Возносители, раз они такие из себя «божества», то у них должно было хватить мозгов предупредить человечество, что они не монстры, а пришли спасать?? Иначе, чего они хотят-то, эти Возносители? Я б тоже их сожгла нафик и во избежание, так сказать! В целом всё простенько, примитивненько, без претензий на что-то большее. Текст необходимо вычитать: знаки препинания, скачки во времени повествования, орфография. «На ощупь я начал двигаться: 5 шагов вперед» , «Так я стоял минут 15» и т.п. по тексту — числительные буковками. «Я уже собирался обернуться к светильнику, как мое внимание привлек шорох. Мое сердце « лишние местоимения. «Внимание и сердце» и без «моё» понятно, что они принадлежат герою. И так повествование идёт от первого лица, от чего перебор с «я», так ещё и это(( Текст рябит «я». Буквально в каждом предложении. Надо что-то с этим делать. «Том хоть и делал вид, что обижен моими словами, но я заметил как у него подрагивал уголок рта от неудержимой улыбки» несогласованность. Не «я заметил», а просто «подёргивал уголком рта от улыбки») Читать тяжело. Постоянное «яканье», в каждом предложении, сюжет построен исключительно на принципе «я пришёл, я ушёл, я сделал», ни описаний, ни переживаний, ничего. 6
30638 Litik ----- Рассказ не понравился. Сюжет - сильно "избитый" и полон клише. Перед нами некое вторжение инопланетян (видели/читали множество раз). Внеземные существа обладают чутким слухом, чтобы выжить - не шуми (к/ф "Тихое место" ещё не остыл в памяти). Дальше выясняется, что инопланетяне то хорошие, они просто усыпляли людей на пару суток. А жестокие люди-то их за это стали по-настоящему убивать. Возникает множество вопросов, на которые автор не отвечает: зачем прилетели? зачем усыпляли? Реакция людей (защита от неизвестного) на мой взгляд вполне правильная. Финальная мораль (инопланетяне - прекрасные существа, а люди - зло) подано слишком топорно, слишком в лоб и вызывает лишь раздражение т.к. текст абсолютно не подводит читателя к таким мыслям. Написано плохо. Много ошибок. Много цифр ("Пройдя 10 шагов", "5 шагов назад") - это художественная литература или инструкция? Герои носят американские имена - зачем? То что события рассказа происходят "за бугром" никак на не влияет на саму историю. Так что я как читатель воспринимаю "американизацию" как ещё одно не оправданное клише. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29687 Still ----- Благодаря хорошей структуре, идеи и ровному сюжету, рассказ получился интересным. Присутствует глобальный конфликт, человечества против внеземных существ и локальный, внутренний конфликт самого персонажа. Главный герой идет на контакт с пришельцем и понимает что он не агрессивен и безобиден, по своей природе. Эти два противоречащих конфликта, хорошо двигают сюжет к кульминации. ГлавГир, не успевает спасти пришельца, от смерти. Кульминация драматическая, с высоким внутренним переживанием. Так же, нужно отметить, что текст слишком перегружен всевозможными, затянутыми описаниями и размышлениями, которые автор умудрился вставить, даже в динамичные сцены. Автор использовал интересный образ пришельца, похожего на слона, с бумажной кожей, который боится огня. Вменяемых, наполненных диалогов, в тексте нет, от слова - совсем. Этот текст построен, практический полностью, на повествовании. Очень неудачна, финальная мысль - "Это люди затеяли войну до истребления. ЛЮДИ!!! Не Возносители. И теперь..люди просто доказывают каждый раз, что они единственные смертоносные убийцы во всей Вселенной." А чего ожидали пришельцы, спускаясь с неба, на города людей? Что люди бросят дела и выбегут на улицу, с ними обниматься? Люди поступили, в полной мере правильно. Если на тебя спускается крылатый десант, нужно давать ему отпор. Если бы слоники, хотели установить контакт, то сначала продемонстрировали свои благие намерения. Не вводя людей в панику, своим нашествием. В итоге мы имеем рассказ, с хорошим потенциалом, хорошей структурой и раскрытием заложенной идеи. Но при этом требует очень глубокой доработки. Стилистика текста, серьезно подкачала. Очень много, весьма корявых предложений. Например: "Быстро проскользнув внутрь, закрыв дверь, я прислонил к нему оставленный здесь утром шкаф." (Два деепричастия и причастие, в коротком предложении. Да и смысл не совсем понятен. Из контекста не ясно, к чему прислонил оставленный шкаф.) Таких предложений много и они сильно портят впечатление о тексте. Числительные написаны цифрами, а не прописью. В тексте, много лексических повторов и канцеляризмов. Предложения громоздкие наполнены ненужными частицами, местоимениями, наречиями. По хорошему, чуть ли, не каждое предложение нужно сокращать и облегчать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29541 Яркин ----- Летающие слоны, лишающие сознания людей на 10 дней?! Серьезно?! А зачем?! Ну да ладно, слоны так слоны. Идея не вызывает ничего, кроме «застилающего глаза удивления». При этом причинно-следственные связи в произведении опущены. Просто слоны спустились с небес и зачем-то «выключали» людей на несколько дней. И их не могли сначала убить пулями, а затем смогли, но только огнём. При этом их как-то можно было ранить в крылья, но неизвестно как. А те из людей, кто приходил в себя, зачем-то прятались в магазине. При этом закрыв двери и пуская всех, кто догадается об этом, только с чёрного хода. Видимо квест такой. А те, кто его решают, получают «печеньки и рассказы (которых не показывают в фильмах). Ничего не упустил?! Автор, вам не кажется, что в рассказе немножко страдает логика? Нет? Очень жаль. Повествование рваное и сбивчивое, ваша попытка сосредоточиться на ощущениях и мыслях героя с треском проваливается из-за того, что вы заигрываетесь описаниями и прилагательными к ним до такой степени, что они уже кажутся нелепыми. В тот же момент гг у вас испытывает странные, а подчас и совершенно неожиданные ощущения, что подчёркивает всю пластиковость событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 60

Мальчик который любил Барбариски

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32757 Stefan ----- История хоть и имеет свой линейный сюжет, но всё-таки о чём она - о вреде сладостей? О том насколько твоя страсть может оказаться опасной, окажись она в руках маньяка? История написанная приятным слогом, за исключением мата и слишком взрослых размышлений девятилетнего мальчика, которого родителя в одиночку отправили в гости к бабушке с дедушкой, неожиданно обращается в настоящий триллер, в центре которых становится та самая страсть к этим Барбарискам, принимающих в процессе повествования жуткое значение и приводящая к страшному финалу, уж слишком на жесткому, когда главным героем является маленький мальчик. Рассказ читается легко, по тексту достаточно описаний окружающего мира, равно как и самих персонажей, окружающих главного героя истории, мальчика Толика, отправившегося в гости. Наличие некоторых ошибок в орфографии и пунктуации не так критичны, как наличие в тексте мата, который крайне не уместен, когда главным героем является подросток. Да и сам герой мыслит уж слишком по-взрослому. Может герою чуть больше 9 лет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32239 Ирина Мягкая ----- Фантастического элемента нет. Идея о том, что мальчик поборол зависимость от конфет, конечно, раскрыта, но сам рассказ не вызывает ни улыбки, ни интереса. Текст написан безграмотно, обсценная лексика употребляется не к месту, сортирный юмор. Ребенок описан ужасно, больше похож на умственно-отсталого взрослого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31925 Fisk44 ----- Люди, которые не любят детей не станут подходить к детям и предлагать им конфеты (если это не маньяки-педофилы, а это оказался обычный маньяк, а не педофил). – Мужчина на ходу поменял свой характер. Это один из примеров, когда персонажи поступают нелогично. Идея понятна, но логические дыры портят восприятие. Почему он ходил в одной и той же заметной одежде? Как поймали маньяка ? и если смогли сейчас, почему не смогли этого сделать раньше? Если он маньяк, зачем он подсел к ребенку? Как узнал адрес парня? Зачем захотел отомстить? Сам сюжет нелогичен, а движется лишь цепочками случайностей. В это невозможно поверить, даже как в фантастику. Как итог – скукотень. Первое предложение очень перегружено, как и в целом описания и действия. Нет смысла объяснять, почему мальчик вытер поцелуй матери. Это и так всем понятно. Есть речевые и пунктуационные ошибки. Метафоры часто неудачны. Сцены действия перегружены описаниями. От этого чувствуются затянутыми и скучными. Мат охеуть как не к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31837 maks4989 ----- Сюжет основан на странной любви к конфетам и на всё это нанизан непонятный рассказ, в котором нет смысла. Плюс мат, который тоже не к месту, так просто добавили в целом написан грамотно, а может и я чего не заметил. Описания есть, запятые и точки тоже. Идея идёт плавно, но смысла в ней нет, не понятно что автор хотел сказать этим рассказом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31796 ihmadun ----- Данный рассказ оставил очень смутные впечатления. Сама идея является достаточно интересной, но вот как это изложили и сам конечный результат меня не впечатлил. Я бы назвала логической несостыковкой тот факт, что автор упомянул о мальчике Толике как об очень воспитанном ребёнке, хотя через минуту этот воспитанный мальчик разговаривал с незнакомым человеком в таком стиле, как будто они были знакомы лет сто. А в последующем Толик вообще превратился в Джеки Чана, так как крутиться на люстре обычный девятилетний мальчик точно не сможет. Также непонятно, как особо опасному преступнику удалось сбежать в первый же день после заключения. Несмотря на все эти несостыковки в сюжете, сам рассказ больше походит на сюрреалистичную картину, нежели на серьёзное произведение о серийном маньяке. В тексте присутствует ненормативная лексика, меня это, если честно, сбивало. Мат всё таки, должен быть использован с умом, а не так, «лишь бы был», это точно не украсило историю. Я заметила, что автор как будто нарочно избегал знаков препинания, даже в названии о запятой забыл. Поэтому, суммируя все плюсы и минусы данного рассказа, могу сказать, что наличие данных недостатков, упомянутых выше, однозначно, испортило финальное впечатление от прочитанного. Однозначно стоит убрать весь мат из рассказа, так как он совершенно не подходит к конкурсной работе. Также следует доработать историю мальчика Толика, мне до сих пор непонятна его сущность, как будто он персонаж с несколькими личностями, которые меняются ежеминутно. 1
31667 Александр Добсон ----- Ахаха. Мне рассказ зашёл. Хоть и фантастического здесь мало (разве что странная реакция мальчика на барбариски), хоть и есть мат и неприятные слова, но по мне так они использованы очень к месту. Много ошибок и с репликами мальчика явная беда. Видимо из-за непохожести на остальные рассказы группы, мне понравилось. Но за отсутствие фантастики оценивать высоко не буду. Спасибо Есть мат и неприятные слова, но по мне так они использованы очень к месту. Много ошибок и с репликами мальчика явная беда - говорит он слишком по-взрослому и картонно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31586 nikita.timshin ----- Сюжет, скорее бред, чересчур витиеват, не логичен. Раскрыть персонажей даже не было попытки. Просто полчище ошибок вкупе с матом вместо получения удовольствия от чтения раздражают. Очень сложно оценивать это как литературное произведение. И фантастикой это назвать тоже язык не повернется. Сложно оценивать повествование, его как такового нет. Это не рассказ, а детская страшилка у деревенского костра в стиле “гроба на колесиках”. Язык ужасный, обсценная лексика просто вишенка на этом дурно пахнущем торте. У меня сложилось впечатление, что автор считает то, что он здесь выложил, юмором - это не так. К сожалению, это похабщина. Пожалуйста, не надо так больше. 1
31426 yaroslav.logunov ----- Оригинальность этого рассказа достойна остаться в анналах ироничного жанра прозы. Автор создал отличную микроисторию с минимум персонажей и максимум событий. Но встает вопрос о фантастичности жанра. Страсть к барбарискам и неадекватная реакция на них тела ребенка не очень подчеркивают жанр фентези или фантастики. Но в целом сюжет закончен и воспринимается комплексно. Сказывается впечатление об опытности руки автора, но допуск мата негативно сказывается на восприятии рассказа, хотя и дополняет его с точки зрения образа места действия и события. Отличное описание обстановки и окружения, а так же персонажей. Но в тексте, замечаются редкие стилистические ошибки, а, в одном месте, автор по ошибке назвал персонажа (серийного убийцу) не тем именем (вместо Юрия Алексеевича, Виктором Сергеевичем). Вернусь к вопросу об соответствии правилам конкурса. Я считаю что рассказ хороший, но не соответствует жанру. Даже, если принять за фантастичность тот факт, что ребенок завалил здорового дядьку, то это становится фантастикой лишь с натяжкой: я лично знал в детстве одного парня 9 лет с соседнего двора, который избил 25 парня (примерно) победив лишь ловкостью и сноровкой. 8
31417 veronika.vanchugina ----- Идея проста, но иногда именно простая идея в соответствующем обрамлении выстреливает лучше высокопарных философствований. Здесь если бы не было какого-то фантастично-юмористического акцента - это была бы вполне бытовая история. Но этот акцент дан, что называется на грани фола. У меня создалось впечатление, что это откровенный стеб над фантастикой в любых ее проявлениях. Жанр текста с трудом можно отнести к юмористическому мистицизму. Как он попал на конкурс непонятно.в принципе текст неплохой, если бы не несколько недочетов. Если даже принять, что это повседневный бред, но даже в нем должна быть логика, иначе все начинает скатываться в неудобочитаемую дурку. Если мы говорим о реальности, то почему родители не договорились с проводником о том, чтобы он приглядел за мальчиком? Речь и сознание не соответствуют 10летнему мальчику. Почему маньяк не убивает мальчика после встрече в электричке?Зачем предлагал конфеты? Откуда такая доброта к детям у серийного убийцы? Мат конечно снижает впечатление от текста. Почему серийный маньяк не убивает деда и бабку, зачем связал? не проще было бы убить, чем возится с кляпом, веревками. Больше логики, больше психологии и все будет отлично. Текст читать интересно, легко, но надо поработать над логикой повествования. Если рассказ ведется через призму мальчика не надо перескакивать на ощущения маньяка или другого лица. Есть ошибки, которые уйдут после вычитки. За несоответствие жанру конкурсных рассказов снижаю 1 балл. 4
30971 Натали_Я ----- После слов, когда Мама и Папа отправили на деревню к дедушке ДЕВЯТИЛЕТНЕГО ребёнка одного в поезде, дальше можно не читать, ляпы и хромающая логика присутствуют повсеместно. Мат обесценивает текст, роняет его на быдляцкий уровень. Оценка соответствующая. Многие запятые ни к месту. Пробелы — лишние или недостающие — неужели так сложно просмотреть текст на подобные мелочи? Неправильно оформленные диалоги. Мат. Дальше читать это хауноу не стала, я себя уважаю. 1
30771 Litik ----- Идея мне понравилась, забавная - мальчик на столько зависим от "барбарисок", что готов в буквальном смысле растерзать человека и достать любимую конфетку у него из желудка. Круто. Но исполнение не на высоте. По логике сюжета много вопросов: родители отправляют сына одного в электричке? как поймали маньяка? (столько лет ловили-ловили а тут бац попался как-то) Толя опознал маньяка - но что тот сделал ребенку? разве маньяк его чем-то обидел? тогда при чем тут опознание? Сюжетных дыр полно и они очень большие. Написано в целом хорошо, читаешь легко. Спотыкаешься только на нецензурной лексике. Она здесь явно лишняя и портит общее впечатление от текста. Характер маньяка нужно было раскрыть через поступки, а мат его образу совершенно не идет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29617 Яркин ----- Забавно. Да, местами скомкано написано. Да, встречались нестыковки. Но в целом легко и приятно читать и даже мат не режет глаз. Сюжет хоть и не слишком оригинален, но подано вполне читабельно. Язык прост и приятен. Но чувствуется попытка гнать рассказ к последней сцене. Если во многих рассказах перебор лишней информации, то здесь ощущается как раз ее не хватка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29438 Still ----- Сказать что рассказ плохой нельзя, он небрежный. Написан безалаберно, лишь бы было. Логика страдает постоянно. Родители отпускаю маленького мальчика, одного на поезде, непонятно в какой Мухосранск. Проводников это никак не удивляет. итд. У мальчика довольна странная речь, то как у ребенка, то как у взрослого. То мальчик ведет себя как умственно отсталый, не понимая простых вещей, внезапно на него нисходит озарение и он выдает что то типа: «Они разрушают мою жизнь» В тексте много ненужного мата. Рассказ написан неграмотно. Стилистика перегружена, много деепричастных оборотов там где они не нужны. Убили восклицательные знаки (по три после каждой реплики), слова полностью написанные верхним регистром, куча многоточий. Рассказ очень сырой, по хорошему, над ним необходимо изрядно поработать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 45

Уйти и не вернуться

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32756 Stefan ----- Столкновение смертного и бессмертной. Рассказ Автора насквозь пронизан спокойствием и одновременно тайной волшебной ночи в которой главный герой встречает свою валькирию, пришедшая, чтобы забрать его в иной мир. Но что чувствует при этом сама Валькирия? Разве она бессловесный инструмент, отправляющий тех, кому пора уходить в прекрасный сказочный мир, где не будет ни горя, ни страданий. И каким же добрым должен быть человек, который вдруг понял это и зажёг в холодном теле бьющееся сердце, заставив Валькирию желать отправиться Туда вместе с ним. Грустный, трогательный, волшебный рассказ. У Автора приятный стиль. Он написан легко и воспринимается без проблем. Своим слогом Автор, отдавая должное небольшому, но достаточно объемному описанию, миру той ночи, в которой происходит загадочная встреча двух созданий, смертного и бессмертного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32311 Ирина Мягкая ----- Мир в целом меня заинтересовал: фэнтазийный храм и атрибуты прогресса, например, зажигалка и огнестрельное оружие. Но идея мне не нравится, суицид не обоснован. Персонажи невнятные. Ошибок я не заметила, текст читается легко. Но читать описание мыслей безынициативного наркомана, подобранного героиней из жалости, не очень интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32072 yaroslav.logunov ----- Весьма простенький рассказ для того чтобы расслабиться и не напрягать мозг. Идея скучна и не оригинальна. Не чувствуется основной идеи. Сюжет прост и обыденнен. Немного напрягает поведение персонажей. Оно слегка предсказуемо, как если бы автор повествовал об своих мечтах. В персонажах не чувствуется реалистичности и "огня". Однако рассказ читается легко и непринужденно. Легкие обороты и приятная стилистика письма делают его достойным внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31926 Fisk44 ----- Сюжет подается скомкано. С тексте по итогу остается слишком много непонятного. Персонажи не прописаны и неинтересны. Люди, валькирии – мешанина. Почему иммортал не плевать на Гая? Почему мне на него не плевать? Лодка это типичный рояли в кустах. Это рушит и без того натянутую атмосферу. Автор постоянно скачет из «головы» одного персонажа в «голову» другого. Это детская ошибка. Это комкает повествование и сильно путает читателя. Описания мысли диалоги – все нелогично и все состоит из штампованных фраз. Почти все описания не к месту и тут. Внезапно. Иммортал решает умереть вместе с Гаем. Это так же бессмысленно и немотивированно, как и сам рассказ. Непосредственно орфографические или пунктуационные ошибки в рассказе особенно не заметны и не мешают читать. В плане написания все неплохо. В рассказ надо добавить стройности, логичности, связности и вменяемый сюжет. Персонажи картонные без мотивации. Надо показать что зачем и почему они делают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31846 maks4989 ----- Непонятные термины и место действий. Какой-то фэнтези неудачный. Концовка вообще ерунда полная с призывом к самоубийству. Скучно, зря читал, лучше бы на сварку смотрел... персонажи без прошлого и будущего - просто два человека, а один даже и бог не получившийся. Сюжетных дыр нет, но концовка не заканчивает рассказ. Знаки препинания на месте (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31797 ihmadun ----- Эта история о мифическом существе-девушке Иммортель, так называемой Бессмертной, которая сбежала из храма, показалось для меня нетипичной. Мне понравилось, что автор добавил романтическую линию между персонажами Гаем и Бессмертной, в сюжет рассказа. Единственное, я не заметила развития истории, всё как-то шло одним чередом: вот Иммортель спасает Гая из леса, затем они спасаются от солдат, затем он показывает ей порошок, способный вызвать вечный сон. Нет так называемой кульминации, чего-то яркого и запоминающегося в рассказе, того, что могло бы полностью поменять представление о сюжете. Также в сюжете присутствует открытая концовка. Из-за этого я так и не поняла, сработало ли действие порошка и их плана в общем. Мне понравилось, что автор уделил немного времени (буквально небольшой отрывок) на то, чтобы буквально ввести читателя в курс дела: как встретились персонажи, как они жили до их встречи. Тем самым дав нам понять, что персонажи - совершенные противоположности, которые с удовольствием бы обменялись жизнями друг с другом. Так как Гаю хотелось спокойной жизни в храме, а Иммортель этого терпеть не могла. 9
31668 Александр Добсон ----- Какая невзрачная история с непонятными вводными. Всё это похоже на средневековый мир или даже, быть может, древний мир: поклонение богам, жертвоприношения, ага, всё это от туда. Но откуда у Бессмертной ружьё, брезент, а у Курта Кобейна Гая зажигалка и бумажный пакет? Это явные признаки индустриального общества. Действия героев не героические, блеклые. Они просто бегут, а потом просто убивают себя. Всё. По повествованию всё так же блекло, нет особых фишек или авторского стиля. Действия героев не героические, блеклые. Они просто бегут, а потом просто убивают себя. Всё. По повествованию всё так же блекло, нет особых фишек или авторского стиля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31587 nikita.timshin ----- Сюжет прост, но не имеет ни начала, ни конца, просто отрывок, зарисовка. Хватает логических несостыковок, что немного портит впечатление. Идеи я не уловил, просто грустная песня, с печальным концом. Персонажи карикатурные и плоские, к сожалению, мотивации для коммуникации у них нет. Гай вообще собран из нескольких характеров. Не хватило описания тех сказочных миров, которые видел молодой человек и чем они так отличаются от мира реального. Достаточно живое повествование одной линией, без разрывов и скачков. Язык пусть не богат, но его хватает для стилистики, вымышленных слов столько сколько нужно. Описания полны хоть и противоречивы. Читается легко. Эдакая фэнтези готика) Автор переложите этот текст в стихи, мне кажется, получится хорошо. Я бы с удовольствием прочел стихи про Бессмертную Иммортель пожертвовавшую бессмертием ради бродячего менестреля. 6
31418 veronika.vanchugina ----- По сюжету Гай не пытается выжить, охотится, добывать еду, как-то борется только Иммортель и то как-то вяло. Если бы свет, мир Гаю был так противен, почему он не покончил с собой раньше. Рассказ похож на пафосно-романтичный шаблонный фэнтези с унылыми картонными персонажами и непременно трагичным концом. Сюжет сырой перегруженный лишними описаниями, и вообще напоминает непонятный кусок вырванный из романа. Проблемы с логикой, психологией, да со всем. Судя по неспешности повествования, где по сути ничего не происходит с персонажами, роман обещал быть таким же нудным, банальным и пошлым, как внешность Гая - наркомана-херувима. Скучно, банально, шаблонно. Весьма вялая романтизация смерти. Мотивы тусклые, психология не ночевала, логика тоже. "Лианы шуршали" - ? Разве лиана это не тугая, упругая ветка, больше похожая на веревку. Как она может шуршать? Сцена знакомства героев какая-то странная. Из чего стреляла Иммортель? В чем она ошиблась?Зачем стреляла если за ней погоня? Зачем давать приказ убивать всех путников в лесу? Реакция Гая странная, он кричит, что ему не надо жалости, но в словах Иммортель не было даже намека на жалость. Юноша ведет себя как 11летний подросток в раннем пубертате. Куча солдат не может справится с одной вооруженной женщиной - маловероятно. Протестующий жест на вопрос? и вдруг она отвечает. Что за странное обещание дает Иммортель первому встречному, о котором ничего не знает, при этом еще испытывая легкую симпатию. И вдруг обещание обретает силу горячей молитвы? Счего бы? С точки зрения психологии - такого не бывает. "Опустив в воду взгляд" - неудачный оборот. "...тишина. От нее повеяло холодом" - от тишины или Иммортели? Текст еще можно было спасти слогом, но увы. Неинтересно, глупо , банально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30972 Натали_Я ----- Ни о чём, простите. Это какой-то кусок, вырванный откуда-то, без начала, без конца, без идеи, сюжета и прочего. Непонятно, с какой радости Иммортель воспылала такой ответственностью по отношению к Гаю. В чём идея рассказа? Такое же ниочёмное, как и содержание. Текст довольно грамотный, но к грамотности желательно добавить персонажей прописанных (хотя бы одного, главного), сюжет, идею. Тут же ничего нет, поэтому текст не воспринялся. 6
30639 Litik ----- После прочтения рассказа - чувствую себя обманутым. Не понял смысла, не уловил сюжета. Ждал хоть чего-то в финале, но и там оказалось "пустое место". С самого начала мне был не ясен "сеттинг" рассказа. У героев в руках зажигалка, они употребляют дозу, а на том берегу стоит храм Нертус. Короче, мы где? В нашем времени, в прошлом, в альтернативном мире? Я так и не понял. Ничего не понял. Исполнение среднее. То есть читать можно, но особого удовольствия авторский язык не доставляет. Характеры главных героев не проработаны, в них не веришь, они не живые. Диалоги (на которых строиться основная масса рассказа) проработаны плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29934 Still ----- Идея рассказа позаимствована у Шекспира, из пьесы "Ромео и Джульетта". Парень с девушкой, бросают вызов той участи, которую готовили им взрослые и общество. Спасаясь бегством, они попадают на остров. Оказавшись в безвыходной ситуации, заканчивают жизнь самоубийством. Классическая идея, получила слабую реализацию у автора. Больше всего в рассказе, пострадала логика повествования. Зачем Иммортиали (Главная Героиня), решила убежать на остров, с ограниченным запасом еды? Зная что рано или поздно, ее обессилившую оттуда заберут? Она сама загнала себя в ловушку. Что за глупость с огнем? С чего преследующим, считать что пока горит огонь, трогать беглецов нельзя, а как потухнет все, иди забирай? Почему костер должен быть живым символом воли Иммортали, а как потухнет все воля сломлена? Глупость какая то. На крайний случай, можно сидеть на одном месте и поддерживать костер горящим. Смысл им вообще огонь тушить и бегать, по острову? Если от огня зависела их жизнь, могли огонь и трением добыть. Как, в плотном тропическом лесу, преследователи могли увидеть костер? Странный момент со встречей Иммортали и Гая (Главный Герой). Сначала девушка думает кто он такой, а потом говорит: "Пойдем со мной, Гай.". Как она узнала его имя, если видит его в первый раз и он ей не представился? В рассказе много сюжетных дыр и непоняток. Конфликт раскрыт слабо, нет нужной драмы в кульминации. Очень слабая работа. Стилистика не самая плохая, встречаются перегруженные предложения, но их не так много. Текст читается довольно легко хотя и не интересно. Диалоги так же скучны, практический без конфликта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29618 Яркин ----- Не очень ясна идея рассказа. Девочка бродила, нашла мальчика, оттащила его на остров и там они сдохли. Последнее хорошо, но все остальное как минимум странно. Герои пластиковые, им не веришь. По тексту они должны испытывать какие-то эмоции, но по логике и восприятию описания в тот момент эти эмоции притянуты за уши. Мотивы не ясны, причины не ясны...в итоге сплошной туман. Описания вроде не плохие, но на фоне остальных нестыковок выглядят довольно блекло. Автор, старайтесь не пихать читателю под нос то, что должно по вашему мнению происходить, а отпускать повествование и лишь подчёркивать отдельные моменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 59