Сводный результат конкурса "Группа №12"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4442 4443 4444 4445 4446 4447 4448 4449 4450 4451 4452 4453 4454 4455 4460 4462 4465 4467 Ср Баллы Результат
4442 Работа №199 ----- Карман http://litclubbs.ru/writers/4442-karman.html Отзывы 0 74 74
4443 Работа №200 ----- Возвращение http://litclubbs.ru/writers/4443-vozvraschenie.html Отзывы 0 38 38
4444 Работа №201. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Зверь из тумана http://litclubbs.ru/writers/4444-zver-iz-tumana.html Отзывы 0 44 44
4445 Работа №202 ----- Механический дракон для пажа http://litclubbs.ru/writers/4445-mehanicheskii-drakon-dlja-pazha.html Отзывы 0 106 106
4446 Работа №203 ----- У подножья горы http://litclubbs.ru/writers/4446-u-podnozhja-gory.html Отзывы 0 74 74
4447 Работа №204 ----- Светлые силы зла http://litclubbs.ru/writers/4447-svetlye-sily-zla.html Отзывы 0 86 86
4448 Работа №205 ----- Транспорт «Мадагаскар» и сорок разбойников http://litclubbs.ru/writers/4448-transport-madagaskar-i-sorok-razboinikov.html Отзывы 0 139 139
4449 Работа №206. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Белый дельфин http://litclubbs.ru/writers/4449-belyi-delfin.html Отзывы 0 74 74
4450 Работа №207. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Сеятель жизни http://litclubbs.ru/writers/4450-sejatel-zhizni.html Отзывы 0 72 72
4451 Работа №208 ----- Одиннадцать http://litclubbs.ru/writers/4451-odinnadcat.html Отзывы 0 122 122
4452 Работа №209 ----- После полуночи http://litclubbs.ru/writers/4452-posle-polunochi.html Отзывы 0 131 131
4453 Работа №210 ----- ​Озеро http://litclubbs.ru/writers/4453-ozero.html Отзывы 0 80 80
4454 Работа №211 ----- Дом на холме http://litclubbs.ru/writers/4454-dom-na-holme.html Отзывы 0 124 124
4455 Работа №212 ----- Почти герой http://litclubbs.ru/writers/4455-pochti-geroi.html Отзывы 0 80 80
4460 Работа №213. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Дневник http://litclubbs.ru/writers/4460-dnevnik.html Отзывы 0 58 58
4462 Работа №214 ----- Чудо из горного хрусталя http://litclubbs.ru/writers/4462-chudo-iz-gornogo-hrustalja.html Отзывы 0 58 58
4465 Работа №215 ----- Викторина http://litclubbs.ru/writers/4465-viktorina.html Отзывы 0 107 107
4467 Работа №216. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Говорящая сигарета http://litclubbs.ru/writers/4467-govorjaschaja-sigareta.html Отзывы 0 64 64

Карман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31970 Танюшка ИгОлКа ----- Тема карманной спутницы жизни не раскрыта. Не очень понятно что произошло в рассказе?!Единственное что понравилось-это концовка (в плане написания, вызывает чувства-трогательно написано). Текст местами сумбурный, логически не выстроен, из-за этого тяжело понять суть и определить что причина, а что следствие. Описания полные "Худющий высокий аниматор в костюме невозможно оранжевого жирафа держал свою голову в руках. Она была синтетическая, душная и тяжелая. Он ненавидел ее также сильно, как ненавидят уродство, видя его каждый день в зеркале. Сейчас, наравне с ней он ненавидел то, что застрял в лифте с парой придурков. Один – с крашеными желтыми, торчащими, как у пугала, волосами мельтешит перед глазами и квакает с резко шипящей диспетчерской. Другой – стоит столбом. Сердце невыносимо больно бьется о ребра. «Как горячо спине. Надо менять пыль. Эта уж больно глючная."представляешь себе героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31936 Маркус Финч ----- Идея рассказа довольно странная. Любой читатель будет воспринимать ее по-своему. Рассказ воспринимается как какой-то бредовый сон. Непонятны резкие перебросы во времени. Концовка получилась хорошая. Я так понял, что Олег все-таки совершил нападение на девушку в лифте. В результате она отправилась в больницу в состоянии комы, а Олег попал в тюрьму, и каждую ночь ему там снилась Аня, в этих снах они были счастливы. Зачем автор ввел персонажа аниматора, здесь он был явно лишним. Текст написан грамотно. Воспринимается сложно, не цельно. Считаю удачными употребления оборотов. Язык автора больше похож на психологическую драму с элементами сумасшествия. В тексте не очень хорошо описано окружение, места действий. А вот чувства и переживания главного героя описаны эмоционально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31740 Владимир Иванов ----- Идея о том, что за чудо надо платить, однозначно импонирует. Но на этом положительное впечатление закончилось, все уж чересчур сумбурно и нераскрыто. Не увидел стройной сюжетной линии и интересной развязки. Все, конечно, закончилось так, как и должно, но удовлетворения от прочтения не осталось. Текст воспринимается тяжело. Очень много ответвлений, деталей, которые не нужны в повествовании. Особенно тут выделяется "Жираф" в самом начале, из которого сделали чуть ли не главного героя, заострив на нем столько внимания, а потом сразу бросили. Весь рассказ выглядит довольно "рвано", диалоги плоские. По оформлению и грамматике ошибок не увидел Я может быть, чересчур суров, в рассказе есть интересная идея, его нужно развивать, а над текстом - поработать. Мне так и не понятен смысл всего действа. Стала она маленькой - и что? Прошу прощения, если не понял, надеюсь, что после доработки получится хорошая вещь. 6
31505 Сяле Ткомаш ----- Вроди есть идея, есть герои, но что с ними? Нет последовательной линии, обрывки, куски мыслей, путаница. Почему она стала вдруг уменьшаться?Откуда нож? Если ему и ей это приснилось, то где фантастика? Описание сна - это не фантастика. Или я что не поняла. Текст написан не грамотно. Знаков препинания мало и часто не там, где нужно. Предложения построены во многих случаях с нарушением правописания и часто мысли излагаются как-то сумбурно и наоборот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31185 Adil Shayakhmetov ----- Логическая несостыковка замечается в самом начале. "...застрял в лифте с парой придурков", а затем появляется женщина, странно. В основном, рассказ повествует о том, что происходит, но не почему так. Непонятный нож, отдельно выделенный абзац мыслям "Жирафа", начальник и карман, такое чувство, что просто массовка, не играющая роль в основном сюжете. Лишь концовка понравилась тем, как она написана. Опять же, из-за проблем с логикой возникают трудности в восприятии последовательной линии и основной мысли сюжета. 4
31122 vitaliy.pavlovich ----- Рассказ, который что бы понять, нужно перечитывать много раз. Очень как-то по-японски что ли... Ну вот такие у меня ассоциации. Японский дух. Маньяк, жертва, аниматор... А что в итоге? Женщина, которая имеет свойство непроизвольно уменьшаться и привычку залезать в карман своего молодого человека... Идеальная функция для шпионов, не правда ли? Но нет, в рассказе совсем не об этом. Это все сон и непреодолимая связь во сне между двумя героями. "Преступление и наказание" нашего времени. Автор браво! Рассказ сложен для восприятия. Тем не менее, стиль мне понравился. Оригинально и свежо. Для полноценного произведения не хватает стыковочных деталей. Есть начало, есть конец, но в середине какая-то каша. Возможно, это авторская задумка, почему бы и нет. Но понять толком о чем рассказ, я так и не смог. Интеллектуально не дорос до таких произведений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30387 макс ----- Не очень понятно. Этот рассказ либо невероятно крутая вещь, либо бредовая ерунда. С женщиной в кармане - непонятно, кажется не доведено. так сон или параллельная реальность? Или это все был глюк аниматора? неи ответа. Твин пикс какой-то. тут все гораздо яснее. За отсутствие логики смысла, наблюдаем за логикой стиля. А тут, бесспорно, есть литературный стиль, он читается и узнается. Насколько это привлекательно для широкого круга читателей - вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30292 JusTsaY ----- Нормальный рассказ. Вполне. Но если уж придираться, зачем в нём обдолбанный аниматор? С него работа начинается, но на рассказ никак не влияет. Потом, финал. Если я правильно его понял, в отношения ГГ с Аней проявилась его нездоровая сторона, из-за чего он порезал любимую. Но на этом фантастическая сторона рассказа как "карманной девушки" нисходит. То есть всё глюки, никакой мистики, фантастики. Особо зацепиться мне было не на что. Очепятки и ошибки, наверное, проморгал. А вот с акцентами всё-таки беда. Начиная с ранее упомянутого аниматора, заканчивая финалом, где додумывать приходится самому. Понимаю, есть авторский приём, где задуман открытый финал, но тут точки не сходятся, и приходится строить версии. Вполне себе нормальный рассказ, где хорошо было бы (наверное) убрать лишнее 7
29726 Gourmand ----- Я до этого написал язвительный отзыв на этот рассказ, но отзыв пропал. Так что ура! ура! теперь будет кратко и по делу. Рассказ - фигня. Началось с лифта, главный герой - аниматор с головой жирафа. Это инфа 100%. Потому что ПОВ на нём. Вот запомните, автор, как читатель читает. Место действия - лифт, герой - аниматор. Так вы написали. Через пару абзацев рассказ закончился. Закончился непонятно чем. Всё. Точка. Остальное - это не тот рассказ, который про лифт и аниматора, понимаете? Вы ввели героя, вы показали его мысли, его жизнь, сомнения, тревоги, самочувствие, усталость, обречённость - и бросили. Карманы, бабы-пионерки и прочий бред мне не интересен уже. Грамотно для графомана из интернета. Но вообще-то тире и дефис - разные штуки. Для чатика и жежешечки сойдёт, для литературы - нет. Описания полные, но кому до этого есть дело? Не понимаю, с чего это стало достоинством. Скорее уж недостаток, как и обилие сравнений. В РЯ вообще-то достаточно слов, чтобы точно выразить мысль, а не бродить вокруг "ну это.. вроде как... словно бы... как бы оно такое .... будто..." - это всё мусор по большей части. Средний рассказ, ближе к слабому. 4
29713 bat ----- Суть «чудо-кармана» тоже не раскрыта. Во сне конечно всё может быть, но вывод из прочитанного сделать трудно. Главный герой нелогичный и не последовательный, никак не меняется по ходу повествования. Непонятная подача сюжета, рваный ритм повествования. Автор перескакивает с темы и не ясно, что прошло много времени между абзацами первый персонаж вообще куда-то без объяснений пропал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29581 AlexBM ----- Логика не очевидна, поэтому разобраться, какую идею хотел донести автор, достаточно сложно. Предположим. Клерк Олег, который яростно ненавидит собственного шефа, застревает в лифте с "жирафом", который для фона и отчаявшейся от насилия Ани. Аня тоже на взводе, потому как только что случилось что-то противозаконное, возможно, с тем же ненавистным начальником. Дальше, боюсь ошибиться, но Олег все же наносит удар ножом несчастной Ане, после чего оказывается в тюрьме, а она на больничной койке, правда об этом мы узнаем лишь в конце.. Автор же предлагает нам насладиться сумбурным и фантастическом сном Олега, который спит в колонии уже после суда. Во сне он осознает всю тяжесть и последствия своего поступка и это дикая любовь к жертве, осознание мелочности всего, кроме этой любви, творит великое чудо, которое по логике должно остаться навсегда... Как говориться, чудес не бывает, здравствуй колония, рана на боку или от щетки с лезвием в кармане (Ани) или еще от чего - не понятно.. Эпилог. Зло наказано, добро выздоравливает, любовь вечна. Из-за отсутствия какой-либо логики, читается сложно, особенно когда начинается сон, хотя это и понятно - сны, как правило, бестолковые. Диалоги скупы, да, пусть это сон, но это не похоже на разговор двух людей, которые настолько не могут быть друг без друга. Пробуждение в колонии не плохо, окунает в реальность, сознание читателя проясняется, другой стиль, хочется читать дальше, но увы... финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29214 n23bap ----- Доморощенный, вольнодумстовом — зачем эти слова в одном предложении, что бы текст выглядел более интелектуальным? Образы, которые создает автор, не близки, я не могу представить такую картинку в голове. Много не логично построенных предложений в тексте. Динамика повествования хорошая, держит в тонусе, хотя связь между событиями очень трудно уловить и удержать, приходится перечитывать несколько раз. В целом читать сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29005 Chiara ----- Мне рассказ показался неинтересным. Сама подача истории неплохая, но она перенасыщена психологией, причем "так себе психологией". Описания похожи одно на другое. Пестрят прилагательные. Рассказ читается легко и язык неплохой. Если текст очистить от модной здесь солянки из "молодёжных ништяков", то читалось бы намного приятнее, и может быть, перестало бы возникать желание просто бежать по тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28956 DJ Kolos ----- Слишком трудно понять, в какой момент для них обоих началась эта параллельная реальность – вероятно, она должна была начаться одновременно (?). Предположим, что во время того инцидента в лифте он все-таки ударил ее ножом. Она лежала в больнице в бессознательном состоянии, и все это ей приснилось. Но что произошло с ним? Они боролись, и ему тоже достался удар? По всей видимости, на самом деле он находится в тюрьме – кара за преступления все-таки его настигла. Концовка могла бы быть очень мощной для читателя, но только в том случае, если бы с ней пришло понимание. Но оно приходит лишь наполовину, что сильно сказывается на эффекте. Вместо выстрелившего понимания – недоумение и миллион вопросов. Откуда взялось это ее столь сильное желание становиться маленькой и помещаться в ее кармане – она так устала от жизни, от страшных людей, которые попадаются ей на пути, и ей захотелось тотальной безопасности, захотелось спрятаться от собственной жизни в его кармане? А она пробудила в нем новое, вызвав желание заботиться о ком-то, а не только убивать? И сцена с шефом – понятно же, что она что-то значит, но ее смысл тоже не докручен… Видимо, здесь как-то противопоставляются безропотные женщины, которые раз за разом дают себя ударить, тем женщинам, которые дают сдачи. Вопрос шефа «Зачем» в конце его речи тоже непонятен, хотя, вероятно, в нем заложено что-то важное для понимания происходящего… Зачем я бил ее? Зачем мы превращаем отношения в борьбу? В голове у автора много мыслей и идей, ему получилось сплести атмосферу рассказа, которая не может не наложить на читателя свой отпечаток, не может оставить равнодушным. Хочется, чтобы детали этого рассказа, его сцены были на своем месте, чтобы был понятен смысл каждого элемента, чтобы из всего этого читателю получилось сложить для себя общий смысл – и тогда концовка выстрелит. Поставлю нормальную оценку, потому что в этом определенно что-то есть, спасибо автору! П.С. Мне понравилось включение про лагерь и домик из стульев. Может, кстати, это и есть тот самый переход в параллельный мир? А вот присутствие в лифте человека-жирафа, который, кажется (?) под наркотой, немного непонятно. Это для придания сюрреалистичности происходящему? У меня какое-то двойственное ощущение. Кажется, будто стиль повествования по пути меняется, и оттого меняется темп рассказа: он то замедляется, становится очень вязким, то убыстряется. Язык то простой, легко усвояемый, то вдруг он загружен и даже перегружен потоками образности. Где-то она обоснована и делает восприятие истории более объемным, где-то эта образность и метафоричность кажется излишней, надуманной и немного неискренней, например: «Окрашенный своим поведением в дразняще яркий цвет». «Доморощенный убийца был ошарашен вольнодумством событий». «Недоумение спеленало его плотным коконом оцепенения». «Эти слова открыли ему тайну ее одушевленности». «С этой передержанной пергидролью она походила на пыльный, колючий репейник у дороги» (+я загуглила, вроде пергидроль мужского рода). Есть некоторые косяки с запятыми и мое любимое неправильное присоединение деепричастного оборота: «очухавшись, тебя преследует вопрос». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28924 Старух Кляпашок ----- Отличный образец психологической фантастики с яркими характерами, сочетанием реальности и над-реальности, фантдопом, благодаря которому могут полностью раскрыться и развиться характеры. Господи, как потрясающе оригинально и экспрессивно воплощает автор настоящие взаимоотношения: "Он поднял ее из руин, как поднимают шедевры архитектуры, как годами реставрируют картины... Она вернула себе свой натуральный цвет волос... Теперь она понимала, что с этой передержанной пергидролью походила на пыльный, колючий репейник у дороги." Мир рассказа хрупок и нестабилен, как неизбежно хрупка и нестабильна жизнь. Главное достояние текста - удивительная образность. Иногда кажется, что в тексте есть что-то лишнее или нелогичное. Но если дать волю ассоциациям, отвлечься от формальной логики, то читатель откроет для себя тревожную мысль о том, что отсутствие точки соприкосновения между людьми ведёт к тому, что всё вокруг и сам человек разваливаются на куски. Речь богатейшая, выразительная. Автор, конечно, накосячил немного, но это можно извинить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28923 Виктория ----- Идея, я идеи не увидела, я увидела психоделику, поток сознания, думаю, это интересно, но не мне, думаю, больше всего это интересно автору. Ему тут все понятно. Для меня, читателя фантастического рассказа нет 2 главных вещей: фантастики и рассказа. Рваный текст, жонглирование персами, полное отсутствие логики, да вы издеваетесь этим планом отзыва? Мне же надо за что-то хвалить!))) В общем, до сюрреализма не дотягивает, а так, абсурд, психоделика. Но и в этом жанре есть вещи более ценные. Лит часть, кстати, неплохая. Читается, но скорее превалирует показ, а не повествование. Есть попытки поиграть с психологическими состояниями. Но если нет истории, то истории и нет, так или иначе, я смогла это прочесть до конца, значит автор умеет, осталось найти сюжет и все пойдет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 74

Возвращение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31937 Маркус Финч ----- Идеи в рассказе никакой и развития не наблюдается. Здесь нет захватывающего сюжета, интересных персонажей, да и логика хромает. В начале рассказа я не пойму - вот они покинули солнечную систему, ну хорошо, так почему экипаж наблюдал в иллюминатор как Земля уходила вдаль, превращаясь в размер с теннисный мяч - это как? Они не могли ее вообще увидеть не вооружённым взглядом, для этого понадобился бы мощный телескоп, или иллюминатор оснащен какой-то особой функцией при которой можно увидеть Землю с расстояния 4,5 миллиарда км. Это расстояние от земли до Нептуна, в рассказе говорится, что корабль пересек солнечную систему, значит расстояние от Земли еще больше. И почему иллюминатор один на смотровой площадке, что это за эконом космический корабль? Почему корабль шел на приличной скорости после отключения термоядерных двигателей? Разве он не должен был замедлить ход и остановиться? Весь рассказ о переживании Антона – хирурга о брошенной девушке, вот и все. Развития сюжета нет, если убрать корабль и космос, то тут даже нет фантастики. Погружаешься в мысли Антона и его переживания о том, как его бросила девушка, я так понял он хотел убежать от всего этого. В конце непонятно кто его ждал, это Жанна или нет, а если да то, как она там оказалась? Текст простой, не цепляет, много лишних слов. Воспринимается адекватно несмотря на отсутствие логики в некоторых местах. Язык автора банален и местами не интересен, но я повторюсь местами, кому-то зайдут эти переживания персонажа. Антон описан как человек живущий прошлым, ну зачем цепляться за прошлое, надо отпустить и тогда можно смотреть вдаль в будущее. Что насчет окружающего мира, мало информации в рассказе, но некоторые сцены ясно представляются в воображении, особенно смотровая площадка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31741 Владимир Иванов ----- Смешанное впечатление. Видна идея, которую хотелось передать, но получилось довольно скомканно, герою не получается сочувствовать. Как я понимаю, в конце, после его пробуждения, мы должны были почувствовать какую-то надежду, шанс то у него появился. А до этого обстановка должна нагнетаться, его десятью годами на другой планете, их расставанием и- кульминацией! - его сном и пробуждением. А в конце мы выдыхаем и додумываем каждый свой конец после их встречи. Но получилось довольно плоско и эмоции не хватает, а иногда их совсем нет. В этом и есть проблема. Есть еще один момент. Можно без труда заменить космический корабль на поезд, океанский лайнер или гужевую повозку. Я понимаю, что формально, по всем критериям рассказ фантастический, но по духу фантастики здесь все-таки нет. Все огрехи написаны в комментариях. Мне читать не очень мешали, но портили общее впечатление от текста, заставляя спотыкаться там, где и так сюжет начинал страдать. Текст нужно вычитывать, править, но перед этим еще раз продумать сюжет. Если в тексте появятся эмоции и исчезнут опечатки и огрехи - будет отлично. 5
31206 Adil Shayakhmetov ----- Логическая несостыковка замечается при отправлении Антона в отпуск на полгода. Фантастика фантастикой, но здравый смысл никто не отменял, работы много, но почему-то его отправляют в отпуск не на 2 недели, не на месяц, а на целых 6 месяцев. Из фантастики тут присутствует только наличие космоса как локации происходящего. В реальной жизни тоже есть такие космонавты, которые не могут дождаться момента встречи с любимым человеком :) Текст легко читать, но присутствуют моменты, которые не играют никакой роли в передаче мысли рассказа. "Личность – это субстанция жидкая, вязкая, на нее так много влияния оказывает окружающая действительность. Он знал, как врач, что образ жизни до неузнаваемости изменяет человека физически и снаружи и изнутри, и у него не было сомнений, что тоже самое происходит и с мыслями человека, с так называемым духом." - кто будет это читать? "Ему было не видно того, на что так уставились другие пассажиры, они плотно загораживали все окно, так что если бы даже он захотел взглянуть, он бы не смог. Но он не хотел. Его голова была занята совершенно другим." - да, любовь - сильное явление, но такие тексты не нужны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31117 vitaliy.pavlovich ----- Сюжет для рассказа хорош. Да, наверно именно так, но это единственный маленький плюс. Текст нудный, как главный герой - молодой врач. Хотелось повернуть шею в бок до хруста, что бы не читать это... И если бы этот рассказ был не в рамках конкурса, то бросил бы его читать, как девушка бросила главного героя во сне. Но реальность такова, что я должен дочитать текст и выставить оценку. Персонажи не раскрыты. Они кукольные. Автор манипулирует читательским мнением, принуждая читателя верить в свое описание - грубая графомания. А может автор специально хотел достичь такого эффекта. По крайней мере, равнодушным не остался. Написано примитивно. Продолжать читать отпадает уже на первом абзаце. Очень много недочетов и слов паразитов ("наверное", "было", "может" и т.д.), которые настолько захламляют текст, что руки сами тянутся поставить дизлайк. Автор, не обижайтесь. Идея хороша. Вам необходимо потренироваться. 1
30468 Виктория ----- Пока этому тексту рано выходить к читательской аудитории. Лирическая зарисовка, сентенции главного героя, впихнуты в абсолютно чуждую обстановку научной, с позволения сказать, фантастики. Фантастический элемент подан очень формально. Сосредоточение на лирических переживаниях героя. Мне лично интересно не было, я не целевая аудитория. На мой взгляд вставки-размышления героя неудачны. Я думаю, все-таки виной всем не проработанная матчасть. Читается легко, практически по диагонали, потому что чувствуется слабая манера письма. Постоянные повторы слов в соседних предложениях . Это словосочетание «молодой доктор» примелькалось до смешного просто. Ну какой он молодой доктор? Если он какое-то время учился, потом 10 лет работал в колонии, и летел из-за пределов Солнечной системы. Прощай, молодость, я бы сказала. Картинки, нарисованные словами, порой нелепы и смешны. Нужно все-таки представлять то, о чем пишется текст. Ну кое-где запятых не хватает, опечаток видела, но это не страшно, просто рассказ слабенький. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30457 Сяле Ткомаш ----- Мне не нравится, когда отсутствует логика. Тут ее точно нет. Причем с самого начала, особенно в том, что сразу после крио сна Антону разрешили сделать операцию, а потом отправили в полугодовой отпуск. Начиная с этого момента, я бы приписала этому рассказу фанр не фантастики, а жёсткого фентези. "Откинулся на стуле"... Никогда не видела стул с откидной спинкой... Вроде и написано грамотно и читается не с большим трудом, но восприятию мешает отсутствие логики в сюжете. Есть места, где читаешь и непонятно к чему оно написано, как в случае с монитором. Или неправильно подобрано слово, как вот "откидной стул". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30290 JusTsaY ----- Что бы такое сказать, что не было сказано до меня? В рассказе плохо всё. Абсолютно. Если говорить про сюжет, то он состоит из следующего: ГГ проделывает межзвёздный путь до Земли ради девушки, понимает, что нафиг оно ему сдалось, и ломится обратно, да никак. Причинно-следственные связи не считаю нужным проводить С повествованием просто феерия! Практически каждое предложение построено не так, как надо. Но кое-то лично меня просто повергло в истерику: "солнце неистово било по Антону" Господи, надеюсь, солнце меня никогда не будет так бить! Х)))) По уровню исполнения, считаю, сравнимо с легендарной "Комнатой" Тони Вайсо 1
29725 Gourmand ----- Второй рассказ и опять половина рассказа - сон. Зачем так писать? Не воспринимается сон серьёзно. Не этот... не Чернышевский же автор. Ну приснилась фигня всякая, ну проснулся. И где рассказ? что колонию закрыли? Зашибись идея. Сны трактовать - это к Фрейду. Что он там помнит, что там на самом деле было, кто что сказал или ему только это приснилось - я как читатель разбираться не буду. Прилетел на Землю, выспался в полёте, колонию закрыли. - вот и весь рассказ. много мусорных слов, много лишних деталей, которые отвлекают. За "молодого врача" хочется автора побить отдельно. Ну сколько, мать вашу, можно? Ну один раз уточнили, что молодой, ну два. Но каждый абзац начинать молодым врачом - это рассказ для склеротиков. Раздражает дико. слабый рассказ, очень слабый. поставил чуть выше единицы в мазохистской уверенности, что набреду на ещё худший рассказ. Но если не набреду, автор, знайте: ваш - самый худший в группе. 2
29714 bat ----- Фантазии главного героя есть. Переживания, длинные разговоры с самим собой. Зачем нужна фраза «Пора возвращаться домой.» в предпоследнем абзаце, если они уже прилетели на планету. Есть несколько абзацев для сокращения и убирания «был», «было» и т.п. Цифры из уст стюарда вместо слов. скучно. однообразно и монотонно. Фантастики фактически нет. Проза о сложной любви главного героя, так и не сбежавшего от самого себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29340 макс ----- В рассказе описаны - и неплохо - внутренние терзания главного героя перед возвращением домой. Темы бегства, возвращения, несчастливой любви - множество литераторов брались за это бессчетное количество раз. Не уверен, что автору удалось найти здесь новые штрихи. Переживания героя были бы уместны, когда читатель уже с героем знаком, сопереживает ему. Данный рассказ был бы хорош как эпилог к более крупному произведению. Язык хороший в меру изысканный, в меру простой, где надо. только очень много солнце било, ударяло, ослепляло. Если это важная деталь, аллегория, то извините. название, кажется, неудачным. Невольно начинаешь проводить параллели с другими "Возвращениями" 7
29262 Старух Кляпашок ----- Вполне годная идея - не стоит придумывать за кого-либо отношение к себе - втиснута в зарисовочную форму, дефектную для отражения этой идеи. Недочётов больше, чем может перенести читатель. Язык бедный, невыразительный, невнятный. Характер героя картонный, точно такие же обстоятельства, в которых он оказался. Не верится ни в мир, ни в достоверность и важность коллизии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29215 n23bap ----- Эта история имеет отношение к фантастике только декорациями. Герои могли бы оказаться в порту в Одессе 19 века и на Курском вокзале в Москве в 20-м. Суть бы не поменялась. В целом скучная любовная история в декорациях будущего. В тексте используются неуместные слова вроде: глазели, лицезрением и пр. При описании Героя в начале, есть фраза: Но любые намеки на личную жизнь отсутствовали как таковые.как мне это представить, что за намеки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29151 Танюшка ИгОлКа ----- Мистического и фантастического в тексте нет!!! Розовые сопли, красиво описано страдания парня по девушке и его мысли, такой текст стоило публиковать в другом месте, но уж точно не в разделе фантастика. К плюсам можно отнести красноречивые описания переживания Антона , например "Так больно, что они, в конце концов, отвернулись друг от друга. Он часто задавал себе вопрос потом, любил ли он ее или того Франкенштейна с ее лицом в своих мечтах? И давно пришел к выводу, что любил он все-таки ее, и любит до сих пор. Да, он любит ее! Такую, какая она есть. Но его всегда ранило, что она не смогла любить так же, как он: чисто, всем сердцем, не прося ничего взамен". Но опять же, это никакого отношение к мистике не имеет!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29127 AlexBM ----- Не очень понятно где здесь фантастика, корабль.., колония.. Лучше бы это был самолет, потому как автор не владеет элементарными понятиями каких-либо перемещений в космическом пространстве. На самом деле, не очевидно, что происходит вообще. Герой летит к Жанне, у него сомнения. Жанна должна встретить его агрессивно, почему? Где причины конфликта? Была любовь, не было любви? Взаимная, нет? Он улетел, почему? Из-за нее, работы? Проблема в этом, в другом? Масса вопросов! Все объясняет следующее: "-Жанна, прости, что я никогда не был тем, кем ты хотела, чтобы я был. -Ну конечно я во всем виновата, а ты весь такой белый и пушистый!" Теперь стало проще, завеса приоткрыта, но.. Опять сон! Опять всю эту кашу эмоциональных переживаний можно объяснить тем, что Антон банально заснул, и заснул когда!? Конечно же перед самой посадкой корабля. Всю это время в пространстве холодного космоса он бодрствовал, а в самые опасный момент он засыпает. Разумеется, он же невозмутимый профессионал своего дело, вот откуда это холодность в отношениях! Радует лишь то, что единственная колония разорилась и деться ему от своей любви больше некуда.. Здесь желания комментировать не возникает от слова "вообще". Ничего личного, но написано человеком, вероятно, школьником средних классов, который не владеет языком на минимальном уровне, который необходим для написания публичных произведений. Предложения построены бездарно, много ошибок в словах, недопустимые глаголы, не в том контексте, отсутствуют знаки препинания. Человек описывает эмоция без восклицательных знаков, вопросительных и т.д. Говорить про тонкости описания сцен, персонажей, деталей, характеров не имеет смысла - отсутствует элементарное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29058 Chiara ----- Идея не может быть интересной, когда её нет, а здесь именно так. Истории как таковой нет. Есть томительный диалог о каких-то чувствах и претензиях (каких именно тоже непонятно). Лишним кажется всё. Сам текст настрочен "на коленке". Никто его не читал, чтобы убедиться, что есть ошибки и столкновения. Написано, чтобы написать и отправить. Бессмысленный набор слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28958 DJ Kolos ----- Этот рассказ банален вплоть до последней буквы, он состоит из набора штампов. Фантастики тут крайне мало, разве что тоненькая фантастическая обертка; впрочем, события, которые представлены тут как ключевые, могли бы происходить на любом другом фоне. Апогей заштампованности – это диалог, который происходит между «молодым врачом» (кажется, в тексте эта формулировка повторяется примерно миллион раз) и Жанной – как потом выясняется, беседуют они во сне героя. Жанна предстает как типичная истеричка, кидающая одну за другой какие-то хрестоматийные реплики. Герой при этом реагирует просто как тюфяк, который вяло отбрехивается от оппонента, лишь бы не разжечь огонь ссоры еще сильнее (но добивается лишь обратного). Ему, видите ли, нужен рядом сильный человек, но сам он при этом в диалоге с женщиной, которая представлена как инфантильная особа, только и может, что мямлить. Вообще, простите меня, автор, но складывается впечатление, что вы еще довольно мало знаете о межличностных отношениях и вам еще только предстоит набраться опыта в этой области. Если вам 20, то это нормально, все еще впереди! Но сделать ключевой в фантастическом (вроде как) рассказе довольно сомнительную романтическую историю – это было явно проигрышным ходом. П.С. Мне очень хочется извиниться за все, что я сказала, чтобы не предстать перед вами этаким злобным монстром. Пожалуйста, не расстраивайтесь из-за неудач и идите вперед! Как показывает опыт, нужно много, много, МНОГО желания и упорства, чтобы добиться чего-то в литературном творчестве. Мне пока не удалось, хотя мне уже немало лет и я много знаю о межличностных отношениях - но это, конечно, не помогает. Удачи вам! С одной стороны, про язык не скажешь, что он какой-то плохой. Вполне себе ровный. С другой стороны, он настолько скупой и не образный, что в какой-то момент кажется, будто текст писал гугл-переводчик, а не живой чувствующий человек. Попытки добавить образности встречаются, но от них тоже веет штампами: "Он знал эту фразу и привык к ее горькому яду..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 38

Зверь из тумана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31939 Маркус Финч ----- Наткнувшись на этот рассказ сразу решил прочитать из-за названия! Думал там вау! Идея повторяющаяся, уже много подобного было, что описывал автор. Первую половину рассказа можно убрать, не знаю, кому интересно читать про коды программирования? Рассказ портится от этого, мне было нудно читать первую часть. Конец тоже непонятен, рассказ закончился так, будто требовалось продолжение, можно было убрать всю тему про то, как Макс работал над программой, и развить сюжет в другом направлении, но, увы, я этого не наблюдаю. Текст слишком насыщен оборотами, читается не затруднительно, но все же есть моменты, где надо много поменять. Язык автора - слишком длинные многослойные предложения. За минусом это не считаю. Это его стиль. Действия описаны отлично, экшен чувствуется, правда только в конце! Но, тем не менее, автор уделил внимание деталям. Персонажи - Макс никак не раскрыт, складывается ощущение, что он супер-солдат, столько качеств перечислено, что удивительно просто, а самого героя как личность автор не раскрыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31841 vitaliy.pavlovich ----- Идея не новая, больше напоминает какой-то скучный рерайт на игру Салент Хилл. Местами скучно, местами интересно. Но концовка, конечно, подвела и очень сильно. Что? Почему? - Ничего не понятно. Главный герой убил монстра, девушку спас и что? Что дальше? Рассказ для узкого круга людей. Много технических профессиональных терминов, чем и отталкивает. Есть много вопросов, например, один из них, по скорости. Зачем описывать скоростной режим? Как это влияет на сюжет. Это же не техническая документация. Хотя, программисты со знанием английского языка и схожими интересами должны оценить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31746 Владимир Иванов ----- Сюжетных "дыр" много. Очень. Логика иногда вообще уходит погулять. Даже в фантастических играх и боевиках с начала нулевых так сюжет не строится. Схожесть с игрой понятна, но читать такое очень тяжело. Нужно либо добавить логики и реалистичности сюжету, детали и нюансы, либо стереть и не восстанавливать. Это тот случай, когда не понятно что лучше - ремонтировать или сломать. Есть ошибки и стилистические, и грамматические, и синтаксические. Перечислять смысла не вижу, их много, примеры есть в комментариях. Диалоги очень плоские, люди так не разговаривают. Много специфической терминологии, она вроде как должна создавать атмосферу, но этого совсем нет и она только перегружает текст. Автор, возможно вы только начали свой путь. Если это так - ни в коем случае не отчаивайтесь, примите к сведению все, что вам здесь посоветуют и поработайте над вашим творением. Или - возьмите новую идею и воплотите ее, только с учетом критики. И все будет отлично. 4
31210 Adil Shayakhmetov ----- Мелькает мысль, что, к сожалению, термины программистов были использованы только для предания рассказу научный характер, так как они описываются лишь раз и не имеют какого-то продолжения. Чем-то напоминает игру "Resident Evil", где нужно убивать разных чудовищ, которые не умирают с первых выстрелов. У меня не было бы вопросов, если бы дали заранее узнать, пародия ли это на компьютерную игру или не. Начало текста понравилось описанием рабочей среды Макса. Перед глазами явилась четкая картина того, как разносторонний человек занимается разработкой кода. Однако автор всерьез переборщил с информационными терминами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30469 Виктория ----- Идеи, как таковой, нет. Есть нелепый синопсис начала фильма. Многие авторы начинают с манеры «закоса под кино». Но здесь это весьма неудачно выполнено. Первая часть утомила подробностями из жизни программиста. Это надо резать, даже адоптировать для массового читателя ненужно, потому что это в принципе лишнее, оно не работает на сюжет. Если бы герой чистил во время данных событий трубы, или занимался таксидермией, ничего бы не изменилось. Долгий, невероятно нудный разгон, с утомительными подробностями. Финала нет, развития нет. По идее дана только завязка. Ну, допустим это фрагмент чего-то крупного. Но я не понимаю, для чего присылать это на конкурс рассказов? Диалоги картонные до смешного. Как будто мы попали в туманную бурю. Какая туманная буря? Буря — это ветер. Туман — это его отсутсвие… Ты умеешь водить? Нет, я учусь в университете. Ну как так? Эмоциональной реакции нет, откуда б ей взяться при таких нелепых ответах персов. Язык сложный для подобного легковесного сюжета. Неудачный текст на мой взгляд, читаться не будет. Так много песен, это не в плюс, ну одну бы оставили, но тоже надо думать, зачем это делается, чтобы настроение передать, или для контраста, все должно на сюжет работать. Капсы - это вообще ужас какой-то. Автор, читайте хорошую литературу. Будьте критичны к себе. У вас отрывок из обрвка, вы присылаете на конкурс рассказов. Уточните для себя что есть рассказ. Не пользуйтесь капсом в художественном тексте, это не СМС, в которой вы орете. Надо словами все передавать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию 1
30401 Сяле Ткомаш ----- Идея так себе, поскольку большую ее часть занимает описание работ главного героя за компьютером. Сюжетных дыр нет, по той причине, что по сути рассказ не закончен и больше похож на демо версию игры, как было сказано ранее в комментариях. Странное появление девушки. Ее реакция и диалоги мне выдались натянутыми. Сначала все шло скучно, а потом бац и на тебе войнушка с монстром. Мне не хватило окончания в виде эпилога. Текст написан грамотно, если не считать опечаток. Воспринять трудно из-за переизбытка програмисткой лексики. Язык автора из-за этого тоже кажется скудным. А вот описания мест и персонажей временами через чур наполнены водой. Если убрать терминологию, хоть половину, разширить основное сражение и добавить эпилог, то ничего так получится. 3
30288 JusTsaY ----- Сперва ничто не предвещает беды. Да, кривенькие предложения, образы, дальше - IT терминология. Не в тему, ну и ладно - автор хочет соображениями по тех части поделиться. Когда наступают предложения в стиле: я пошёл/ я заметил/ я включил, начинаешь настораживаться. Половина текста пройдена, возникает экшн, и... ничего не понимаешь. Будто... ноутбук поломался( Ошибка за ошибкой, глупость за глупостью. Что пытается автор сказать, непонятно. Пишет прямо: дескать, как у Кинга, да только совсем не Кинг. Конец просто обрывается. Словно автор сказал себе: "Всё, я устал, окончу тут". Такое ленивое завершение надо ещё поискать С повествование особо всё плохо. Уже растащили на цитаты: " Ты умеешь водить? - Нет, я учусь в университете." Тут же, рядом: "Несмотря на вмятины на кузове, аэродинамика машины на 60 в час изменилась не очень сильно" Красноречивее каких-либо комментариев Рассказ невероятно плох. Настолько, что сделать так нужно ещё постараться 1
30129 DJ Kolos ----- Особо яркой идеи как таковой нет. Есть страшный туман и жуткие твари – всё это отсылает нас прямиком к Стивену Кингу. Впрочем, автор ничего не скрывает и сам упоминает Кинга, таким образом подтверждая, что если идея тут и есть, то она взята у Короля Ужасов. Чего-то своего автор не добавил, деталей и причин происходящего не раскрыл. И как вишенка на торте разочарования – бесславно обрубленный конец, который не оставляет вопросов касательно прочитанного, ибо их перекрывает один единственный жирный вопрос: «Зачем я это прочитал?» П.С. Простите за единицу. Я бы поставила балла на два больше, но, к сожалению, одну единицу я должна поставить. В этой группе оказалось крайне мало претендентов на низший балл. Есть еще один рассказ примерно такого же уровня ("Возвращение"), но, к сожалению, отзыв на него я опрометчиво отправила сразу, поставив тройку. Простите, мой косяк. Капли дождя создавали динамические временные конструкции, короткий срок жизни которых зависит от капризов погоды… (с) …Вместо того, чтобы работать над атмосферой, нагнетать тревожность и проч., автор с самого начала рассказа отключает мозг читателя кучей программистских терминов. Если это такой прием, который призван привлечь внимание, то он не сработал! Конечно, программист поймет, о чем речь, но даже для него на атмосферу рассказа это не сработает. А ведь она должна быть жуткой! С самого начала мы должны догадываться, что сейчас что-то пойдет не так, и заранее переживать! Но вместо этого мы видим чувака, у которого всё вполне ок, подумаешь, телефонная связь не работает, на улице нет людей и вокруг странный туман. Я вообще не ощутила у ГГ какого-то волнения на протяжении всего рассказа. Можно предположить, что у него такая потрясающая выдержка, что он на все тяготы жизни реагирует с гордо поднятой головой и невозмутимым лицом, но никаких признаков «стальной» натуры персонажа тоже не просматривается. Особо пугающий участок повествования – это диалоги. Такое ощущение, что беседует два робота. Да даже у роботов в речи было бы больше признаков того, что ситуация внештатная. В диалогах так мало логики между фразами и так мало эмоций, что у читателя вообще не возникает ощущения, что происходит что-то тревожное. Видно, что околотехнические размышления автору даются легко, т.к., видимо, это его настоящая или будущая профессиональная сфера. А всё, что касается построения сюжета, очень сильно хромает. -Что это такое, как ты думаешь? -Да, туман, плотный туман, и он становится гуще (говорит главный герой, не вставая из зарослей травы, в которые он откатился после столкновения с чудищем). … - Ты умеешь водить? - Нет, я учусь в университете. 1
29727 Gourmand ----- Трешак про долбанутого на конструировании софта чувачка. Идея содрана с "Тумана" Кинга. Или "Мглы", не помню точно название. Фильм я смотрел, классный. Рассказ Кинга (или повесть?) читал, чуть послабже фильма, финал мне там не понравился, ну а это третьесортное творение совсем слабое. И финала вообще нет. И что самое смешное, даже и не жаль. Стереть и забыть. Автору удачи с новыми рассказами! нормально написано. деталей многовато и песни бредовые. Иностранщина какая-то. А так всё норм. Но рассказ это не спасет, потому что плагиат, да ещё и такой голимый, не спасет ничто. Дико слабый рассказ. Классическая единица. 1
29715 bat ----- Боевик не получился. Основная идея крутого героя разбивается о нелогичное поведение и суперзнание всего и вся. Если бы он завёз её в качестве монстра в город, куда она не могла попасть по-другому, концовка смотрелась бы лучше. А так концовки нет. Программист Макс описан неплохо. во всяком случаем можно составить образ. Девушка непонятно кто и как выглядит, кроме волос. Сама убила монстра, сама говорит, что он её спас. непонятно. Своеобразный ответ на вопрос у блондинки. "... Ты умеешь водить? - Нет, я учусь в университете." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29504 AlexBM ----- Почти супер-герой программист, который не замечает как разгоняется до 180 с домкратом на заднем сиденье это еще куда ни шло, но вот абсолютно бессмысленный кусок "Мглы", выдернутый из контекста, совершенно обескураживает.. В чем мотив, какой вообще смысл пытается донести автор? Допустим - туман, чудовище, случайно открылся портал в другой мир - все это допустимо, но где финал, что дальше? Ехать в СПЕЦВУЗАВТОМАТИКУ для того, чтобы распознать изображение... изображение кого? монстра? так он стрелял в него или фотографировал? и как это поможет вообще? Такое ощущение, что автор сдался и решил преждевременно финишировать, расставив точки над "и". Про кучу ляпов по поводу домкрата на сидении, ГОСТ и ISO, заряжали дробь, а по факту стреляли картечью, но надо бы было пулей, но автор же не знает что есть пули и для охотничьих ружей, у него это "патроны с максимальной пробивной силой" - молодой еще охотник, не опытный. Как бедняга измотался в схватке, которая заняла секунд 15 от силы.. Улыбнуло про аэродинамику помятой машины на 60 км в час, как ему удалось это оценить..., зачем доверенность, если хозяин машины в машине.. Отдадим должное автору - про программирование в целом похоже получилось. Язык хромает, предложения построены коряво, много не нужных деталей, слова песен, которые отвлекают. Автор описывает мысли героя и его соображения, но люди так не мыслят и точно уж так не говорят. "Кривые" и безжизненные диалоги... - Надо выбираться обратно в город, - предложил Орлов. - Отличная идея! Тебя сильно задело, можешь вести машину? У тебя рубашка в крови. Во-первых выбираются всегда из города, а не в город.. Во-вторых, представим, герои только что пережили серьезный стресс, у них паника, они столкнулись с неведомым, а девушка весело так отвечает - "Отличная идея!" как-будто ее пригласили выпить по бокалу шампанском на берегу теплого моря, провожая закат. И так во всем, такое ощущение, что общаются два чат-бота, которые запрограммировал главный герой) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29354 макс ----- Сюжет невнятен. О чем рассказ? Нельзя сказать. Но это было бы не существенно, если можно бы было понять ЗАЧЕМ рассказ. Есть чувство, что это такой текст для своих. Кто в теме, то и понял. Но в любом случае за музыку спасибо. И кажется автор, не пытаясь понравится оценщикам, просто вывалил нам это нагромождение специфических цитат, своеобразных отсылок, сумбурных картинок. Может таково и есть истинное творчество? не знаю. Но мне содержание не понравилось. Слишком стар для всего этого... Тут все плохо. Может быть намеренно плохо, опять таки если рассказ адресован узкому кругу. Но нагромождение специальных терминов только калечит литературу. А если бы Булгаков, будучи врачом написал Собачье сердце в специфически медицинском ключе? А если автор взялся сработать произведение, исключительно опираясь на спецтерминах, тогда выпадает начало с "серой мглистой завесой из дождя и тумана". Диалоги - вообще что инородное. поставил бы однерку, но рок-н-рол не позволяет 5
29264 Старух Кляпашок ----- Рассказ не понравился, пришлось заставлять себя прочесть его до конца. Автору не удалось увлекательно рассказать историю, создать годные характеры, нарисовать выпуклые образы. Мир какой-то игровой, искусственный, ему нет веры ни на грош. Текст читается с трудом, изобилует речевыми недочётами. Иногда нет логической связи между предложениями. Пример уже указали: - Умеешь водить машину? - Нет, я учусь в университете. Как учёба в университете может объяснять неумение водить машин?! Короче, весь текст - сплошная досада. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29216 n23bap ----- Из фактических ошибок, могу сказать, что машина снизив скорость до 50 километров (все таки км/ч), через несколько абзацев снижает скорость уже до 50 километров — опять? Телепортер — видимо имеется в виду «телепорт». В рассказе мы встречаем множество редко используемых слов вроде: заволокло и мглистой — этот пример из одного предложения. Что же, примерно половину рассказа мы наблюдаем за скучной жизнью кодера. Насколько я понял, что бы понять что происходит, нужно самому разбираться в программировании. И знать о самом популярном языке на земле. Также желательно разбираться в музыке группы Сплин, и какой-то иностранной группы. Обязательно знать английский. В прочем кодеры его и так знать должны, а если вы не кодер, то примерно на втором абзаце потеряете всякий интерес. А зря, потому, что к концу рассказа, он из скучного повествования превращается в боевичок. Да, главный герой программист становится «Рэмбо», но метаморфоза главного героя происходит за одну секунду, так, что развития персонажа в рассказе нет и вообще не понятно зачем мы читали про его скучную жизнь, которой могут насладиться только люди в «теме». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29159 Танюшка ИгОлКа ----- Текст становится читать интереснее только в середине, так как в начале описывается жизнь программиста со словами, трудными для восприятия:"основные принципы SOLID", "функционирование ТфОП" , "Собственную мини-АТС", " Ничего из перечисленного, кроме простейших UML диаграмм, при разработке крупных спортивных мероприятий не использовалось. В пет-проектах Макс старался следовать современным тенденциям, использовал трекер для управления задачами, планировал итерации в TFS, отслеживал пользовательские истории, анализировал метрики". В целом текст написан не плохо, задумка автора интересна, элементы фантастики присутствуют, НО было бы еще лучше для восприятия текста , если убрать слова, понятные узкому кругу читателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29069 Chiara ----- Идея- страх и ужас. Но не страшно совсем. Читать, судя по всему, необходимо со словарём терминов по программированию. Сам программист имеет набор качеств бывалого солдата, что само по себе заставляет улыбаться. Язык повествования сухой, как алгоритм. При прочтении только и делаешь, что спотыкаешься об незнакомые термины и такого рода переборы как "программист ушел с траектории падения перекатом вправо в невысокую траву" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 44

Механический дракон для пажа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32743 AlexBM ----- Попытка юмористического рассказа на тему принцев, магии и драконов..? Начало цепляет, потом все медленно съезжает в что-то непонятное и логически незавершенное. К середине понимаешь, что яркого финала не будет, все так и останется непринужденно и безыдейно. Идея в том, что люди не то, что из себя представляют и счастье не там, где его ищут? Может быть.. Написано относительно не плохо, юмор где-то удается, где-то нет. Местами пошловато, режет глаз в общем контексте. Что принц, что паж несколько "быдловаты", хотя королевское воспитание. В середине, когда они меняются местами, сложно разобрать, кто из них кто и что говорит, в голове путаница. Лучше всех понравился живой конь) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32243 Маркус Финч ----- Идея необычная и довольно интригующая – мне понравилась! Я понял так: в этом мире мало осталось живых животных, а вместо них механические, жаль это никак не объясняется. Думал, будут ответы на этот вопрос. Рассказ в целом получился увлекательный, присутствует юмор – это тоже большой плюс автору. Я не ожидал, что паж окажется истинным принцем, это меня удивило. И ведь можно понять королеву она хотела уберечь сына от напастей, ведь как я понял, принц должен сам сразиться с драконом один на один. В этом случае если лжепринц погибнет в схватке с драконом, то настоящий наследник уцелеет. Задумка весьма хорошая, но у меня вопрос - а когда пажу сказали правду о его происхождении? Разве драконница не повела себя легкомысленно - доверить своих детенышей человеку, которого видит в первый раз в своей жизни, ну и что, что он не струсил перед смертью, все равно этого мало для доверия. В тексте встречаются опечатки, но это не критично, читается плавно не затруднительно. Язык автора богат фантазией, легкий слог. Детали описаны хорошо, но хочется больше подробней узнать об этом мире, как создавались первые механические животные, и главное зачем, что способствовало вымиранию или истреблению живых видов. Персонажи получились яркие, живые, переживаешь вместе с ними! P.S. Хочу пожелать автору успехов! Продолжайте в том же духе! Рассказ получился захватывающий ! 9
31847 vitaliy.pavlovich ----- А принц-то ненастоящий. Где-то я сталкивался с этим в другом произведении. Идея не нова. Сложно найти изюминку по изъезженной вдоль и поперек идеи. Но тем не менее, автор старался. Хотя сюжет не впечатлил. А королевская чета (король и королева) как-то неадекватно вели себя по отношению к своему сыну. Для меня не логично, хотя менталитет может такой, почему бы нет. Автор словно акробат писательского искусства ходил по лезвию. Ещё немного и рассказ мог превратиться в описание компьютерной игры. Но автор искусно прошел путь от начала до конца рассказа за что его и благодарю. Хоть текст получился средненьким, а очертание персонажей размытое, читать можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31762 Владимир Иванов ----- Хорошо. Весело, интересно, с юмором и хорошими деталями. Читалось, легко, приятно, сюжет так и стелется. Только закончили очень резко. Это все была только завязка, а тут - раз - и конец. Вроде и герои интересные и рассказать есть о чем, а тут - все... Так произведение получается неполноценным и оборванным на полуслове. И это портит впечатление. Я огрехов особо не заметил. Да, где-то что-то было, но прочтению это не мешало, что приятно. Диалоги построены хорошо, герои оживают - это самое главное. Если бы сюжетно было завершено лучше - поставил бы оценку выше. Пишите продолжение, интересно же! 8
31541 Танюшка ИгОлКа ----- Не особо вдохновил текст, насыщенные описания "По карте прокатилась синяя молния, потом она чуть вспыхнула, словно взорвался маленький фейерверк, а затее стали проступать линии. Принц заворожённо наблюдал, как чья-то невидимая рука быстро-быстро выписывает горы, долины, реки, разносит названия над королевствами, указывает заповедные леса и поселения тёмных магов-некромансеров. Затем карта словно бы приблизила изображение, королевства пропали, осталась лишь бесконечная горная гряда и два маленьких человечка в самом её начале. Над человечками мигала синяя, без оперения, стрела." Лексика смешная, много написано не в тему, неграмотно. Видно, что текст не вычитан, много неправильных окончаний, разговорные слова в некоторых местах написаны не в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31433 n23bap ----- Принц и его паж в поисках дракона - даж не знаю что тут сказать. Возможно это очень хороший рассказ, просто читать сказки максимально не интересно соррри, поставлю балл побольше, за юмор и авансом, возможно я что-то не понял. У Тарантино весь сценарий может состоять из диалогов, потому, что интересные диалоги и персонажи. Но этот рассказ не тот случай, хотя диалогов в избытке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30895 Виктория ----- Интересно, что работа 5 в группе, где все на 200))) Добротное фэнтези, легкое, вполне себе читабельное, с юмором, забавными персами, непритязательной историей, этакая развлекательная литература неплохого качества. Просто я уже не целевая аудитория, но это не имеет значения. Текст легок для восприятия. Грубых ошибок и опечаток я не заметила, для меня это не критерий, если текст хороший. Язык с претензией на оригинальность, вполне удачно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30720 Adil Shayakhmetov ----- Очень интересный сюжет, который имеет множество возможных вариантов продолжения. Как читателю, мне важно иметь какие-нибудь прогнозы на кульминацию сюжета, т.е угадать, как он обернется. Когда я думал, что Эрни придется принять поединок с Магдой, в процессе которого он откроет какие-то магические силы, я и подумать не мог о появлении персонажей в виде драконят. Отдельное спасибо автору за непредсказуемость сюжета. Прочитал на одном дыхании. Текст очень легко читать, но есть небольшая возможность потеряться в диалогах между принцем и пажем, особенно после момента "Надеюсь что механические. И я теперь не принц, Эрни, запомни! Я твой паж!", пришлось разбирать диалог вторично. Нужна небольшая работа над ошибками в плане использования лексики. Шуточные обороты приемлемы, но должны быть к месту. 9
30463 Сяле Ткомаш ----- Идея поразила: драконы-перевертыши, пажи, принцы, металлические яйца… Шок. Вот это фантазия у автора. Лексика иногда смешная, но иногда не в тему. Затянуло дочитать, но отталкивает неграмотность. Видно, что текст не вычитан, часто неправильные окончания и совсем разговорные слова встречаются. А в общем диалоги очень даже ничего. В них как раз разговорные слова в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30278 Chiara ----- Живые механические драконы, пажи, маменьки, молочные братья... конь, который отступает на шаг назад, взваленный на плечо принца.. и много много много лысых диаволов. "Ослепительно блестели слепя стальным блеском.." Такое повсюду. Просторечные слова и фразы в смеси с пошлостью вызывают отвращение. Безыдейный взрыв фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30133 DJ Kolos ----- Так получилось, что в этой группе довольно мало откровенно разочаровывающих рассказов и довольно много добротных. Не великолепных, но как минимум читаемых, с более-менее ладно скроенным сюжетом. Поэтому, чтобы поставить высокую оценку, нужно, чтобы рассказ был оригинальным, чтобы в нем была изюминка. В вашем рассказе я изюминки для себя не заметила. Да, он производит довольно приятное впечатление, читается легко, но не более того. Сама тема про принцев, драконов и проч. для меня оригинальной не является. Обычная сказка с довольно стандартной моралью о том, что кто силен духом - тот и принц, ничего нового. Просто добрый приятный рассказ с нотками юмора и хорошим концом. Манера речи у героев оригинальная, диалоги забавные и рисуют нам двух развеселых персонажей с развитым чувством самоиронии. Правда, я не увидела четкого разграничения в плане того, что паж классный и смелый, а принц тюфяк. К концу уже понятнее, но в начале вроде этого нет. Может, просто читала невнимательно. 6
30049 JusTsaY ----- Логических дырок и ляпов, конечно, более чем хватает. Да хоть бы из названия: механический дракон побыл то экспериментом мага, то механическим зверьём, то перевёртышем в прекрасную принцессу. Стоит ли говорить, что выбирать нужно было что-то одно. Дальше:паж не должен быть сверстником принца, на должность назначается отдельный человек, проявивший себя как наставник. Вообще, в чём смысл был менять местами принца и пажа? В общем, с логикой в рассказе не очень( Спасает юмор. Повествование в принципе весьма лёгкое, что вполне подходит тону рассказа. Из-за названия ожидаешь увидеть пафосный, криво написанный фентези-эпик, но сперва получаешь (что, само собой плюс) довольно-таки прикольную перебранку принца и пажа. Но (!) к концу рассказ прям скатывается. "следом шлейфом струились одежды, и ближние стражи впервые..." - как "одежды" могут струиться? "Король и королева до рези в глазах всматривались в эту подающую надежду черноту" - без комментариев. "никогда не видела живых механических драконов" - то, о чём писал выше. Либо живые, либо механические Выше среднего. Действительно лучше большинства рассказов из группы, но, к сожалению, и минусов у работы очень много 6
29927 bat ----- Отлично. Идея на пять с плюсом! Концовка немного непонятная. Конечно классический хэппи энд со свадьбой тоже не очень, но и этот вариант отправки принца на поиски драконов интересен. Ещё бы королева была драконицей так совсем интересно. Написано хорошо. Читается приятно и достаточно последовательно. Стартовый пронос коня объясняется немного позже, чем хотелось бы. Есть не стыковка с моделью поведения принца в начале, его мотивация. Но это практически незаметно. Читать очень интересно, и даже перечитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29730 Gourmand ----- Очень понравилось начало. Затем рассказ стал вилять. обрастая ненужными подробностями. Разве так важно, что мать принца в детстве не могла дышать? Много-много ружей, так и не выстреливших. Финал смутный. Кто какого наследника родит? Королева? А почему через семь месяцев, а не через девять, как положено людям? Или псевдопринц, оказавшийся настоящим? От кого? От дракона? И вновь вопрос по срокам. Нет ударного финала. Есть прекрасное начала, шатко-валкое продолжение и всё. Хорошо написано, больших претензий нет. Проблема не в языке, а в сюжете. Язык юмористический, а сюжет - нет. Читалось легко, что для юмористического рассказа действительно важно. Приличный рассказ, но не шедевр. 7
29344 макс ----- Принц с пажом, уморительно пикируясь, идут добывать механического дракона. Находят. Далее идет сюжет "Царевны-лягушки" и "Варвары-красы". Сюжет не сногсшибательный, не научный, не философский. Сюжет здесь и не важен вообще. В таком стиле можно писать хоть о том, как два друга в магазин за пивом ходили, и это будет годная вещь. Люди как люди, только немного драконы. Разговорная речь автору удается блестяще. Идея произведения мне не близка, но ироничный стиль - в самый раз. Тем более на фоне остальных рассказов группы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28861 Старух Кляпашок ----- Нельзя сказать, что текст представляет собой попытку создать технофэнтези - обычная сказка с неожиданными элементами мира, но традиционного сюжета и структуры. Идея тоже характерная для сказки, реализуется в занимательном сюжете. Увы, то, что вызывало при чтении интерес, полностью не раскрывается. На смену приходит новая часть истории, которая тоже не получает развития. В результате имеем развлекательное чтиво без всяких особенных смыслов и оригинальной идеи. Но с забавными неожиданными деталями. Остросюжетное и юморное. Но выглядящее пустым выхлопом. Текст написан отлично, несколько речевых недочётов мелькнули и исчезли, забылись в процессе чтения. Речь яркая, выразительная. Персонажи живые, выпуклые. Описания точные и экспрессивные. Рассказ читается легко и приятно; при всей нелюбви к юмористическому фэнтези читатель втягивается в систему логико-эмоциональных связей, которые представляет автор, проникается эмпатией к героям и ощущает эффект присутствия в художественном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 106

У подножья горы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31940 Маркус Финч ----- Идея необычная - с одной стороны показать идеальный сказочный, прекрасный город, а потом все это показать с другой стороны, снять розовые очки как говорится. Очень хорошо литературно описано, приятно читать! Стало интересно - что это за Орда, про нее очень мало информации, а может и нет никакой Орды. Возможно, в городе тайный заговор, который длится долгие поколения, а вдруг Министры придумали Орду, а что удобно горожане покидают город, а эти хитрецы забирают богатства, кто знает! Ведь еще неизвестно что узнает Королева от оракула, какую тайну он ей поведает. Поначалу я симпатизировал этому городу, но под конец рассказа когда понял, что они бегут как трусы оставляя свой любимый Эйлос на растерзание варварам, мнение сразу поменялось. Понятно если их зомбировали идеей - лучше отступить, чем рисковать, правильно автор упомянул - мы стараемся не выходить за рамки своего комфорта! В рассказе ещё философский подтекст чувствуется или мне так кажется! Мне было приятно прочитать этот необычный рассказ! Вопрос, почему последние главы без названия? Текст лёгок и понятен, приятен на слух, несмотря на ошибки - на них не обращаешь внимание. Есть немного лишних слов. Язык автора - интересный литературный подход, такой стиль мне по душе! Мир описан ярко даже с избытком, когда читаешь рассказ, все предстоит перед глазами. Что насчет персонажей, ключевые это сама Королева – поначалу я думал она глупая и наивная девчонка, а уже в конце понял, что она мудра и видит яснее всю картину, чем эти Министры-безумцы. Понравился момент как Волшебник отучил вора воровать, мудрый подход, жаль, что об этом волшебнике мало что известно. Итог - Королева получилась запоминающимся персонажем в развитии решения проблемы города! Очень хотелось бы прочитать продолжение, я надеюсь, в дальнейшем автор придумает вторую часть. Хочу пожелать успехов в творчестве! 8
31859 vitaliy.pavlovich ----- Автор намекает на что-то. Определенно. Красивое место, прекрасный город, но... "дача Министра по борьбе с коррупцией" говорит о том, что не все так просто, как кажется. И только королева, молодое поколение, понимает насколько высшее общество увязло в этом г.... Браво, автор! Проницательность, актуальность, смелость и современность. Поведение принцессы, однако, вызывает вопросы. А она местная вообще? Текст плох настолько, насколько хороша идея. Много лишних описаний на мой взгляд. Перебор слов "которая"... Эйлос - город, в котором все мечтают жить... Почему? Чем он привлекает помимо природных красот? Я так и не понял. Своеобразный стиль рассказа больше похож на притчу. Поначалу вообще было неинтересно и затянуто. Только потом я полностью погрузился в мир автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31763 Владимир Иванов ----- Было интересно. Немного витиевато, но интересно. Противопоставление всей этой глупой формальщине, неэффективным традициям весьма трогает, тема близка. Но хочется, во-первых, чуть меньшего количество отступлений на красоты вокруг, и, во-вторых, все-таки завершения. Так история брошена, понятно, что здесь открытый финал, но так получилось, что у нас финал открытый с середины. Это оставляет негативный оттенок. Написано довольно своеобразно, мне читать было трудно. Если это стиль - хорошо. Если нет - нужно поработать над этим моментом, иначе за обилием прилагательных не виден смысл. Диалоги прописаны нормально, грубых ошибок не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31368 Adil Shayakhmetov ----- Понравилась импульсивность рассказа. Первые абзацы говорят о прекрасном месте, которое можно считать раем, затем же идет описание предстоящей войны с Ордой, а потом и небрежное, как заявляют Министры, поведение Королевы и заканчивается рассказ двумя главами более философского характера. Изначально думал, что у Королевы период юношеского максимализма (18 лет, как никак), затем после шестой главы понял, что Министры - консерваторы и не желающие покидать свою зону комфорта люди. Актуальная проблема на сегодня, когда многие говорят, но единицы готовы выйти за рамки, установленные обществом, чтобы действовать и решать какой-либо вопрос. Однако не хватало закончить рассказ эпилогом, чтобы узнать судьбу города. Ценю описание природы и городской среды, но часто встречаются тавтологии, которые автор пытался скрыть разными окончаниями. 1) "Ослепительно белые облака спускаются с гор и НЕСУТ собой прекрасный свежий воздух, которым просто невозможно надышаться, так он великолепен. Река Бирюзовая НЕСЕТ свои воды с горных вершин и наполняет жизнью вечно зелёную «Волшебную» долину с ярко салатовыми лугами и РАЗНОЦВЕТНЫМИ травами. А цветы в этой долине всех цветов радуги – от ярко алых до тёмно фиолетовых. Повсюду летают жёлтые, синие и зелёные светлячки, которые разносят пыльцу от цветов далеко за пределы этих прекрасных лугов. Даже на городских домах можно встретить РАЗНОЦВЕТНЫЕ следы от этой волшебной пыли." 2) Ну и конечно, обратим внимание на следующее предложение: "На завтра было решено было собрать новый Совет Министров, который обсудит поведение Королевы и начнёт подготовку к наступлению Орды." 3) "И замок, и сами Идолы сделаны из редкого, но прекрасного черного камня; они находятся друг напротив друга и вместе создают необычную композицию, настоящий образец каменного искусства. Таких больше нет по обе стороны от пустыни. При строительстве новых зданий архитекторы пытаются построить что-то похожее, например, дача Министра по борьбе с коррупцией построена в таком же стиле – Черный каменный замок и композиция из статуй. Необыкновенное сочетание!" - с архитектурной точки зрения, когда здания имеют один тип, это больше похоже на тиражирование, нежели стиль. Возможно, придираюсь к деталям, но в прекрасном городе должны быть прекрасные архитекторы :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30470 Виктория ----- Задумка не плохая. Сказка для взрослых, иронично философское фэнтези. Идея поразмышлять на фоне сказки, вполне себе удобоваримая, просто я не целевая аудитория подобных вещей. В целом, мне кажется они больше интересны автору самому, а не читателю. Потому что читателя отпугивает лубочность и налив в подаче персонажей, кто-то увидит сказку про хамскую принцессу. По литературной части… Начало провальное. Вот смотрите. Это я по поводу «автор пишет литературно» Берем первый абзац Ослепительно белые облака спускаются с гор и несут с собой прекрасный свежий воздух, которым просто невозможно надышаться, так он великолепен. Река Бирюзовая несет свои воды с горных вершин и наполняет жизнью вечно зелёную «Волшебную» долину с ярко салатовыми лугами и разноцветными травами. А цветы в этой долине всех цветов радуги – от ярко алых до тёмно фиолетовых. Повсюду летают жёлтые, синие и зелёные светлячки, которые разносят пыльцу от цветов далеко за пределы этих прекрасных лугов. Даже на городских домах можно встретить разноцветные следы от этой волшебной пыли. В соседних предложениях НЕСЕТ 2 раза. ПРЕКРАСНЫЙ — ПРЕКРАСНЫХ С ГОР — с ГОРНЫХ А цветы в этой долине всех цветов радуги — сами видите? плюс разноцветными, разноцветные, и еще раз цветов. От обилия прилагательных, описывающих цвет, вспышки в глазах. Я понимаю радужное настроение и потребность в красках, но мы же на литературном конкурсе или где? Надо что-то делать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30402 Сяле Ткомаш ----- Идея интересная. Развивается все в нужном порядке. Принцесса жжот в своих высказываниях. Но она мне понравилась. Автор слишком часто повторяет, что у жителей и правления есть зависимость от общепринятых правил и законов. Текст написан на 8 из 10 если брать по меркам корректности изложения мыслей. Воспринимается хорошо, но частое повторение того, что подавалось раньше раздражает. Язык автора хорошо. Персонажи и местность раскрыты на ура. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30283 JusTsaY ----- Извините, но очень плохой рассказ. Логика чахнет в зачатке: как может быть богатым город, который вечно грабят? зачем почитают "героев", которые и героического-то ничего не совершали? зачем там армия, если военную функцию она не выполняет? и пр. и пр. Почему ГГ такая неадекватная. В чём в принципе смысл рассказа? Якобы автор смеётся над трусостью его же вымышленного мирка? То есть сам пошутил, сам же и посмеялся? Интересно: морализаторство (точней попытки) есть, а аллюзий нет. Как и финала - дескать, вы, идиоты, бегите, а я продефилирую на гору. Плохо((( прям совсем( Ох, сколько же тут повторов, сколько же кривых оборотов! На текст без смеха смотреть нельзя. Про ошибки вообще молчу - тут бы хоть что-то хорошее встретить. Но больше всего убила следующая цитата (автор, вы сделали мой день!): "взрослый мужчина, примерно 30 лет. Довольно привлекательный для своего возраста." *А ты ничё так для тридцатки, Джони!* Х)))) Феерично плохой рассказ 2
29728 Gourmand ----- Идея тривиальна, изложена убого, с претензиями на какую-то философию. Иначе как дикий стёб над конкурсом данную поделку воспринимать нельзя. Даже школьники пишут лучше. Намного. В отзывах кому-то понравилось. Я в шоке. Это такая махровая графомань, что дальше некуда. Тьфу, тьфу и тьфу ещё раз. Отвратительно написан. РЯ и не ночевал в рассказе. Я уж не говорю о каком-то подзаборном сленге, которым изъясняется Королева. Бррр, жуткое впечатление. Графомань убогая. Чистая единица. 1
29716 bat ----- Описание природы неплохое. Немного затянутое. Концовка размазана. Рамки жизненные пытаются раскрыться, но так и остаются где-то в середине текста. Философия автора ясна. Я был таким же в четырнадцать лет. Лентяи министры, бездельники философы и вообще за счёт чего хорошо живёт такой трусливый народ? Может есть ещё источник благоденствия, о котором автор не сообщил? Название рассказа сложно привязать к его сути. Интересная фраза которую необходимо исправить. «Рядом с Королевой, за большим столом, сидел освобожденные заключенный Волшебник. Это был взрослый мужчина, примерно 30 лет. Довольно привлекательный для своего возраста.» И освобождённый и заключённый, волшебник в двух состояниях сразу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29508 AlexBM ----- Общий посыл автора понятен. Выходите за рамки, ломайте традиции, долой зону комфорта, вставайте с дивана и далее в том же духе. Сейчас это очень модная тема под названием - успешный успех. Многие, кто вовремя занялся этим вопросом, сейчас достаточно популярны и зарабатывают на жизнь подобными мотивационными речами. Почему бы и нет? Не оправдываю поведение народа и Министров, действительно, идиотское поведение, но таковы традиции- искоренить их очень сложно. Многие культурные атавизмы разных рас и народов иногда выглядят абсолютно дико и бессмысленно, но они есть, так сложилось.. Вопрос только один, почему королева идет против, ей только 18! Как ее воспитывали, в рамках чего, что прививали? Почему она против этих традиций и вообще считает всех вокруг идиотами... Может быть какой-то заговор.. Этот момент и мотивация королевы, как мне показалось, не раскрыт полностью, что немного смазывает весь сюжет. Вопрос к тексту нет, написано литературно, читается легко и свободно. Немного выбиваются хамские замашки королевы и подростковый стиль речи, но это, надо полагать, задумка автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29356 макс ----- А все хорошо. Красиво, по-доброму. Рубиновая королева - занятна, а горные люди - загадочны. Примечательно, что нет "классической" схемы с развязками и кульминациями. Показан кусочек жизни в неведомой стране. Если бы была глава с описанием сражения с Ордой - было бы ужасно "на мой вкус", а так очень хорошо. Есть оракул, волшебник, духовный лидер,кто-то еще, и совершенно лишним было бы здесь упереться в подробности и детали. Сказка-притча написана так как должна быть написана сказка притча. Да хороший текст. Обращение королевы с министрами - шикарно, рассуждения о рамках - достойны внимания. Только что это, когда ДАЖЕ философы засмотрелись на королеву? Философы, они, знаете ли, тоже нихиль хуманум а мэ альенум путо. Ну и некоторые клише. конечно, портят картину. И Бирюзовая - река Катунь! Мне как сибиряку... Я же не пишу, что Иркутск - город невест, а Новосиб - столица самоваров ,Основная задача Совета Министров – поддержание традиций и подготовка к войне". А так можно нынче писать? 10
29239 Старух Кляпашок ----- Бьюсь челом о сруб светлицы, пытаясь составить более-менее приличные отзывы к оставшимся текстам. Я, конечно, рада за читателя, лайкнувшего этот рассказ. Рада за автора. Но это не литература. Это описалово, перекрёстно опылившееся с эссе, и случайно примкнувшее к ним кривенько-косенькое повествование. Идею отдельно от букофф не оцениваем, система взглядов автора может нас тронуть в том случае, ели она представляет себе единое художественное целое, отражение авторского мира в образах. Здесь этого нет. Хочу возмутиться "разнообразием" авторской речи. Видимо, ему в угоду Рубиновая Королева говорит, мыслит и ведёт себя как не ведающая политесу бомжиха. Это "разнообразие" заканчивает рвать в лоскуты и без того разрозненное повествование. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29218 n23bap ----- Сюжет не развивается и мы не узнаем ничего нового, не можем себя ни с кем ассоциировать из героев. Это скорее заставка для очередного уровня, очередной игры в жанре фентези. Текст написан достаточно грамотно, но воспринимать его очень сложно, т.к. он изобилует штампами из фентези: королевы, орки, министры. Это все настолько избито, что вызывает скорее отвращение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29165 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста очень понравилась, красочно описан волшебный город Эйлос, интересно было читать рассказ от начала и до конца. На мой взгляд, необходимо продолжение. Из минусов, пожалуй, этот момент бросился в глаза:" Тронный зал уже был полон, когда в него вошла Рубиновая Королева. Все Министры и их помощники разом замолчали и смотрели, как юная Королева не спеша шла к своему трону. Она получила свою должность по наследству от Короля отца, который умер несколько лет назад." Король умер несколько лет назад, а Рубиновая Королева идет к трону только сейчас?! Вопрос кто до этого правил?! Почему в тексте о нем не слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29096 Chiara ----- С самого начала бросается в глаза то, что автор хочет впечатлить читателя. Однако он делает это по-детски, нагромождая эпитеты. Он "вмазывает" друг в друга предложения с помощью многократного повторения однокоренных слов и навешивает сверху громких названий и титулов. Скрытый политический подтекст не очень-то вяжется с рассуждениями в концовке. Цифры по тексту режут глаз. Есть броская пересортица с настоящим и прошедшим временем. И если уж части рассказа имеют названия, то названы должны быть все его части, а не только первые пять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28964 DJ Kolos ----- Очень благодарна автору за то, что он своим рассказом провоцирует читателя на мыслительную деятельность. Я прочитала еще не все, но пока это единственный рассказ, который произвел такой эффект. Люди, которые живут по старой схеме и не желают даже думать о том, что, возможно, есть схема более эффективная – им просто удобно, не нужно прилагать усилий. И сегодня много таких – это касается и многочисленных чиновников, и «простых» людей, которые измеряют мир чьими-то старыми схемами. И единственный огонек разума – юная дерзкая Королева, которая пытается найти лучший выход (правда, почему она не попыталась продумать всё заранее, ведь она знала об этих регулярных нашествиях и, если я все правильно поняла, находится на своем посту уже несколько лет?) Прокрастинация и готовность действовать, только когда дедлайн припрет – тоже не самые лучшие качества для правителя… И в этом противоборстве привычного и нового, но, возможно, более действенного – вопрос: верно ли считать безумными тех, кто готов воевать и умирать за родной город? У меня однозначного ответа нет, как и у многовековой человеческой истории. Надеюсь, Королева найдет компромиссный выход! Оно слегка прихрамывает, что несколько портит впечатление от сути рассказа. Встречаются ошибки, в основном пунктуационные. В начале рассказ слишком медленно раскачивается, из-за чего мозг начинает лениться читать дальше – возможно даже, я бы бросила, если бы это не был конкурсный рассказ. Все же, для такой малой формы хочется большей динамичности. Хотя ближе к финалу, когда нам дают возможность взглянуть на начальную идеализированную картинку под иным углом, становится понятно, что такая «раскачка» в какой-то мере обоснована. Повеселила фраза про тридцатилетнего: «Довольно привлекательный для своего возраста» - автор, не списывайте тридцатилетних в утиль, мы еще огого! :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Светлые силы зла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31965 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста захватывающая...текст легок для восприятия, из предложений все ясно и понятно, например " Основные силы уже подтянулись и заняли свои позиции. Красноватые чертята в коричневых пластиковых доспехах беспокойно подскакивали на месте, дразня друг друга и окружающие соединения. Но, стоящие следом невозмутимые орки в своих тяжелых бронекостюмах, их игнорировали. Чуть поодаль, на флангах, еле удерживали громадин огнедышащих демонов сдерживающие гравитационные щиты, позади них, нервно грызли свои энергоцепи химеры. Оставались только самые медленные черепахи ужаса, сонно плетущиеся на свои тыловые позиции в сопровождении строя гоблинов, вооруженных баллистическими бластерами". текст написан грамотно, вычитан. Описания полные , например : Обжигающий холодом взгляд темного владыки обозревал поле предстоящей битвы. Попавший в поле зрения чертенок съежился, дрожа от ужаса и ощущения мощи, превосходящей все его существо. А, тем временем, с обратной стороны равнины из уже закрывающегося разлома вылетел Повелитель светлых на своем белоснежном огромном орле. От него исходило яркое желтое свечение, полы его плаща отбрасывали тень, которая по размеру превосходила ожидание и покрывала большую часть его армии. Он совершил изящную посадку, в тылу своих на небольшом холме с западной стороны, спешился и сразу уселся на раскладное золотое кресло, которое споро подставили двое молодых эльфят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31941 Маркус Финч ----- Если честно идея не очень понравилась. Может кому-то и по душе когда мифические существа и фантастические технологии переплетаются в одной эпохе, но, по моему мнению, это выглядит как каламбур. Не спорю, жанр интересен, но этот рассказ перенасыщен событиями. В рассказе описана война, но нет упоминания о причинах конфликта. Непонятны причины убийства Элии. В рассказе описаны мельчайшие подробности, но читается сложно. Не всегда понятно, где начинается прямая речь. Текст перенасыщен деталями. Язык автора разнообразен, богат фантазиями. Подробно описаны боевые действия. Персонажи не раскрыты, порой сложно понять кто есть кто. По описанию можно представить себе всю картину происходящего, особенно сражения, но установить связь между шахматной игрой и войной сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31866 vitaliy.pavlovich ----- Одно сражение темных и светлых сил. Автор решил преподнести читателю изюминку в виде предательства. А в конце, словно играя, загоняет читателя в тупик. А кто собственно действительно предатель. Оба или один? Непонятно. Но в этом вся и фишка. Читатель думай. Хочется сказать "Браво"! Но... И? Всё? Больше похоже на частичку намного большего произведения. Мне не хватило. Текст написан хорошо, читать интересно. Хотя не открыл для себя ничего нового. Мир обычный для фентези. Возникало ощущение, что играю в компьютерную стратегию. Затягивает, не спорю, но хотелось что-то более неординарного от автора. В любом случае, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31764 Владимир Иванов ----- Сюжет довольно интересный, хочется узнать, чем же все закончиться. Не хватает накала страстей, все довольно безучастное: погибли здесь, погибли там... За этим равнодушно наблюдаешь, а хочется чувствовать битву, пишется же все-таки о боевых действиях. Аналогия с шахматными фигурами хорошо разбавляет текст, интересный ход. Серьезных ошибок не нашел читается легко, диалоги построены грамотно, героям веришь. Грамматика и синтаксис не страдают, так что спасибо за приятное чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31370 Adil Shayakhmetov ----- Поражает богатая фантазия автора. Орки, эльфы, электроарфа, электромолот, друиды... Особенно понравилось, как всех этих персонажей смогли уместить в войну и написать её ход. Однако до этого нужно было немного рассказать о ключевых фигурах сюжета, так как они просто теряются с вида и кажутся не более чем массовкой. "Зато их ЭЛЕКТОМОЛОТЫ хорошо справлялись: разламывали кости ног коней, вбивали в землю наездников, как только те оказывались внизу." - небольшая орфографическая ошибка. Понравились параллели с шахматами, такие как «Черная королева срубила Белую, и поставила королю Мат». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30471 Виктория ----- Все познается в сравнении. В первой пятерке это самый крепкий текст. Безусловно будет оценен любителями фэнтези. Идея игра - реальность, шахматы - бой, не нова, но здесь выполнена неплохо. Большую часть занимают подробности баталии. Развязка победа интеллекта. Интересны все эти группы бойцов, но на любителя, не на массового читателя. Язык хорош, литературен. Текст перегружен подробностями в подаче групп фэнтезийных войск, но меня это не пугает, я люблю детализацию, которая в тему и сделана хорошо. Но, думаю, большинству текст покажется скучноватым. Автор молодец, баллы дам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30458 Сяле Ткомаш ----- Слишком много всяких орков, пегасов, черепах, грифы и тд и тп. Не хватает вступления. Остаётся вопрос: сражение было или это только фантазия? Но вот вставки про шахматы - крутая идея. Написано грамотно, интересно. Но перегруз всякими чудищами сбивает с толку. Временами задаётся вопросом "это добрые или плохие?" В целом хорошо. Лучше многих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30305 макс ----- Властелин с двумя спутниками наблюдает за сражением, которое происходит... где? На местности или на шахматной доске. Или там и там. Сама баталия описана достаточно убедительно. Неожиданное выявление предателя в конце, честно говоря, неочевидно, сумбурно. Главным достоинством текста можно выделить особое, хорошо чувствующееся настроение Написан текст на уровне, герои - Валдор, Элия, Рэдорт выглядят выпукло, правдоподобно. Однако, все эти рыцари света,эльфы, гномы с фотонными мечами - да простит меня автор - это же дичайшая банальность. Я понимаю -жанр! Ну, ввел бы автор какое-нибудь новое существо или атрибутику, было бы хоть о чем поговорить. жанр не мой и совершенно избитый. Тривиально. 4
30281 JusTsaY ----- Как бы рассказ обычный. Не хороший, не особо плохой. Сюжет отсутствует напрочь. Есть у нас поле брани по типу Total War. Потому будем просто описывать кто на кого нападает. Без персонажей, предыстории эпик не ощущается совсем. Только как один монстр бросается на другого, не важно кто на какой стороне. Написан рассказ, конечно, посредственно. Ни глубоких описаний, ни характеров, ни сюжета. Полк одних зверей нападает на полк других. Одного не пойму: зачем гоблинам бластеры, а рыцарям квантовая броня? И без этих приблуд в повествовании ничего бы не изменилось. Обычный фэнтези-махач 5
29738 Gourmand ----- Не понял, как связана шахматная партия с битвой. В финале один убивает другого рядом с чёрным королём, и объявляется мат. Кому мат? Чёрная королева поставила мат чёрному королю? Бред же. А белому королю не могла она мат поставить, потому что тот был совсем в другом месте и ему даже шаха ещё не объявили. С матчастью как-то не очень. Смысла тоже нет в битве. Зачем дрались, отчего дрались. Не рассказ, а зарисовочка. запутался, где правая рука, а где человек, который тоже как бы правая рука. то же с левой. много эпитетов всяких, они тоже путают. с запятыми и прямой речью беда полная. Ниочёмный рассказ с плохим РЯ. 2
29717 bat ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, Сюжет не раскрыт. За что они борются? Какая конечная цель? Отсылка к шахматам интересное решение. Вот только если королева всегда стояла рядом с чужим королём, то тот не смог бы ходить. Да и стояла она судя по тексту в углу. Предложение несколько затянуты с множеством оборотов. сложно читать такие длинноты. Жаль, что орков побеждают не рыцари, а натиск адамантовых мечей. Светлый владыка классически "кивает головой". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29681 AlexBM ----- Похоже написано по мотивам одной известной пошаговой стратегии.. Идею откровенно не уловил. Не понятно есть ли битва на самом деле или это так красочно описана шахматная партия, или движения фигур на доске приводят в действие реальные войска как в "Игре Эндера" или шахматы вообще для какой-то другой цели.. Как бы ни было, финальный посыл о том, что ярый сторонник властелина оказался предателем, не тянет на какую-то глубокую мысль. Возможно была бы интрига, если бы в конце Рэдорт объяснил Валдору, как он смог определить в самом начале, что Элия предатель, но даже этого нет.. Слишком много непонятных тварей задействовано в битве, но в целом описание красочное, при наличии фантазии, воспринимается достаточно хорошо. Нет особого чувства напряжение битвы, потому как не всегда понятно, кто с какой стороны наносит удары, кто проигрывает, кто выигрывает плюс путаница с шахматами и диалоги не вносят ясность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29278 Chiara ----- Это не рассказ, а динамичный пошаговый пересказ некоей битвы, персонажей которой так много, что это уже и не битва, а каша из вивернов, гномов, черепах ужаса, слонов величия, орков, демонов и проч. и проч.. Понять что к чему сложно. Уже в начале масло масляное из прилагательных и так по всему тексту. Есть ошибки по невнимательности. Текст не вычитан. Сама задумка хорошая, если ей придать смысла и вычистить от лишнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29272 Старух Кляпашок ----- Интересная идея - насколько светлы те, кто использует в борьбе тёмные методы? Или и вправду, как столетие назад, "нравственно всё, что способствует революции"? В данном случае, вялотекущим сражениям тёмных и светлых. Колоритная, неплохо исполненная зарисовка. Говорю "зарисовка", потому что миру, несмотря на обилие деталей, не хватило объёма; героям - всестороннего взгляда автора; сюжету (и это главная претензия) - обычной логики: с чего всё началось, немного бы истории, каковы были ставки, в чём заключались амбиции сторон, что зависело от битвы. Ну и огня, экспрессии в колоритных сценах боёв было маловато. Хорошая грамотная речь, авторские фантазии получили неплохое образное воплощение; косяки единичные и даже не вспоминаются после прочтения. Баллов поставлю немного, ибо не являюсь целевой аудиторией. Читать было скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29228 n23bap ----- Достаточно интересная идея переноса шахматной игры в антураж фентези, хотя местами очень сильно напоминает Героев, но тут есть не только описание батальных сцен, но и не большого сюжета вокруг игроков. В целом было интересно читать, хотя я не фанат фентези. Вполне законченное, самобытное произведение, плотное по содержанию. Хотел бы отметить хорошую динамику в батальных сценах. Серьезных ошибок я не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28966 DJ Kolos ----- Мне сложно назвать полноценным рассказом зарисовку, описывающую сражение. Сюжета как такового я тут не вижу, это лишь его кусочек, картинка. Идею не разглядела (если не считать идеей то, что среди своих может затесаться предатель - не слишком революционно, по-моему). Я бы сказала, что у автора богатая фантазия, но многое из того, что описывается здесь, уже было придумано, написано и показано в книгах и кино. Оценка за достойный язык, что для меня уже немало. Язык хороший, ровный, что, если судить по многим другим рассказам, является большой редкостью. Очень много слов, пришедших в литературу из иных миров, выдуманных основоположниками жанра. На мой субъективный взгляд, непросто воспринимать такое количество виверн, энергоцепей и проч., когда они просто подавляют известный нам мир и родной язык. Но, вероятно, для жанра это приемлемо? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

Транспорт «Мадагаскар» и сорок разбойников

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32214 Маркус Финч ----- Идея очень мне была по душе, все логически описано! Рассказ читаешь на одном дыхании, очень грамотно описаны гиперпрыжки. Сюжет не замысловатый, даже сказал бы простой, но как описан – браво автору, очень грамотно. Я поначалу не мог понять: связь названия и сюжета - в названии упоминается о сорока разбойниках, но дочитав до конца, все стало понятно. Меня даже очень зацепила драма в конце. Жалко военных, никому бы такой участи не желал. Драматичная концовка дает рассказу свою изюминку. Кто бы мог подумать, что спровоцированная диверсия Али - спасти от разграбления планеты, тем самым убила внедрённых военных, которые натворили бы не малых бед. Текст легкий, читать сплошное удовольствие. Для меня рассказ воспринимается положительно, после прочтения есть о чем задуматься – гонкой за ресурсами мы - человечество порой не обращаем внимания на то, что творим с природой, все считаем, что на наш век хватит, а что потомкам-то останется? Язык автора богат научными терминами в области космических путешествий, да и стиль легкий для прочтения – это большой плюс. Хорошо описана команда, персонажи со своими привычками, капитан представляется этаким скрягой, но любящим свой корабль. Что до главного героя Али тут парнем движут свои убеждения и идеалы, и я думаю он может отдать за них свою жизнь. Корабль со своим необычным названием «Мадагаскар» представляется в виде древней посудины, повидавшей немало за срок своей эксплуатации. В заключение хочу добавить Автору – не останавливайтесь на достигнутом, развивайте свой стиль и удачи вам! 10
31875 vitaliy.pavlovich ----- Космические равнодушные дальнобойщики сталкиваются с активистами против опустошения других живых планет. Круто! У меня ассоциации с партией "зеленых", которые проводят акцию против добычи нефти. Единственное замечание - линия с Колби Эйме плохо раскрыта из-за чего возникает ощущение, что этот отрывок из текста - лишний. Без сомнения, одна из лучших работ. Атмосферно. Рассказ написан очень хорошим языком. Мне понравилось. Не увидел каких либо серьезных недостатков. Поэтому просто поблагодарю автора. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31765 Владимир Иванов ----- Сюжет захватил, читал с большим интересом, что на этом конкурсе, к сожалению, встречается не часто. Мотивация главного героя довольно банальная, но получился очень хорошо описанный юный фанатик. Прямо так, как это есть. Остальные герои также колоритные, здесь вопросов нет. Развязка отличная, когда открывается такое "третье дно", умещенное в такой маленький рассказ - это круто. Очень здорово. Читается легко, ошибок ни в грамматике, ни в стилистике не нашел. Чувствуется стиль, все очень живое, хорошие диалоги, гладкое повествование. Даже придраться не к чему! Большое спасибо! 10
31215 Adil Shayakhmetov ----- Очень продуманный сюжет с логическим завершением. Импонирует, когда автор умеет писать легкие для восприятия тексты в научно-фантастическом жанре, особенно, когда тема охватывает космос и бесконечную Вселенную. Особо понравился момент "Еще одиннадцать транспортов, доставляющих груз с гелием для планетарных комбайнов, подверглись диверсии, подобной нашей." Читабельный текст, хоть и по объему большой. Персонажи запоминаются, все до единого, понравились частые пересечения Йосефа с Генри, особенно "Я тоже всецело дорожу нашим сотрудничеством". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30517 Танюшка ИгОлКа ----- Текст написан простым языком, читаемым. Тема полностью раскрывается в тексте, сюжетных "дыр" в тексте нет, логических несостыковок тоже. Одно из самых интересных произведений в этой группе. Хотелось бы эту работу увидеть в тройке победителей. грамотно и логично написано,сочетаются элементы фантастики с драмой,хорошо раскрыты образы героев. Интересно почитать продолжение. Мне очень понравился рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30472 Виктория ----- Крепкая космическая фантастика. Тот случай, когда космос берется не для обоев, а как необходимое условие для сюжета, а это нынче редкость, как ни грустно об этом говорить. Идея диверсии во имя экологии - хорошая идея. Приятным бонусом оказалась пасхалочка в виде нежданчика в финале. Так сказать, двух зайцев пристрелил. Все логично, «дыра» замечена, одна, черная))) но она в сюжет весьма-весьма заходит, немножко перегруз на мой взгляд описанием процесса, но это моя уже вкусовщина, я просто гуманитарий. Персы живы. Аллилуйя! Два грузчика напомнили мне поваров из Кухни))) Кстати, о поварах. Вот бы кока сюда для колорита. Ну это я так))) Заказы уже строю. Понравилось идея Чеховского ружья с доктором. Я, честно говоря, рассчитывала на эпидемию на борту, но авторский вариант порадовал. По поводу Али. Недолга отделаться от афоризма из Кин-дза-дза «Скрипач не нужен»)))) Язык литературный, гладкий, легко читается, несмотря на технические подробности. Они весьма в тему и нормально воспринимаются. Мне не хватило мотивации Али. Вот расширить бы лирическую линию его и Дианы (вроде так ее зовут, у меня проблема с именами) какие-нить флэшбечки насовать. По лит части, я бы подсократила кое-где уточняющие слова, но это мелочи, можно так оставить. А вот еще, немного резанула «стопка» в том контексте. Это такое русское слово. Ну и виски рюмками. Ну я не знаю. Есть ведь бокал под виски. Можно, конечно, и гранеными стаканами, но как-то. Короче, взыграла во мне эстетка. Детали хороши и игра в карты, и грязь, и сцена с виски и приступ - все ок. Немного потерялась Инга. Вышла чуть мертвенькая. А так рассказ крепкий, на мой взгляд, достоен финала. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30403 Сяле Ткомаш ----- Интересная идея, очень и очень. Рассказ целостный и развивается постепенно, без резких прижков. Приятно читать. Удивило окончание, про армию в тех самых бочках, что улетели в космос их смерть. И написано грамотно и воспренимается. Выражения капитана так вообще шик. Язык автора меня удовлетворил. Нет странных словечек и самовыдуманных терминов, несмотря на то, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30306 макс ----- Рассказ воспринимается хорошо, привлекательно соседство терминов научной фантастики и словечек из морского обихода - "драить палубу", "выбросить за борт". Образ капитана - хорош, юнга совершивший диверсию - тоже. Да и сюжет оставляет хорошее впечатление. Достойное повествование, читать приятно. Не без юмора. Много заслуживающих внимания деталей. Язык автора также понравился. Проблема в том, что такие рассказы нравятся, но мгновенно забываются, нет послевкусия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30242 JusTsaY ----- Ну что сказать? Один из лучших рассказов в группе! Сюжетный поворот (между прочим вынесенный в названии) и удивляет и в то же время как придаёт местечковому конфликту природа-защитников (планета-защитников) и ушлой команде дальнобойщиков новую грань. Отличная работа, автор! С описательной частью всё прекрасно. Не будь в рассказе ладного слога, история не задела бы. Финальные абзацы с подробным описанием гиперпыжка показались немного затянуты, но о научной обоснованности судить не могу. Зато есть над чем подумать) Годная научная фантастика 9
29741 Gourmand ----- Прекрасный рассказ. Единственное замечание: чуть сбита логика в экономической системе. Если корабль частный, тогда общая прибыль и награда в процентах каждому. Если корабль корпоративный, тогда они все работники и их зарплата никак не зависит от других факторов (перерасход энергии, увеличение экипажа) Если корабль государственный, тогда штатное расписание и нормативное число экипажа. А в рассказе всё вместе. Такой советско-капиталистический индивидуализм. Скверно написано. Читалось с трудом. Вместо тире какие-то дефисы, диалоги хрен прочтёшь без полбутылки. Постоянный спотыкач на каждой строчке. Автор, учи русский язык. Хороший рассказ с ужасным правописанием. 6
29718 bat ----- Читается хорошо, приятно. Приличная научная фантастика. Цели у главного героя есть и он к ним стремится. Али всё таки находит свою версию сезам. Концовка тоже не плохая, предсказуемая. Причём тут сорок разбойников? Понятно, что есть спрятанные разбойники, но они лишь маленький кусочек сюжета. «Исполнительный голос» - исполнительны люди, ну или матрос, например, помощник. Лучше заменить фразу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29682 AlexBM ----- Отлично! Классика жанра. Прекрасная идея, неожиданный финал, понравилось. Все достаточно логично, есть некоторые, на мой взгляд усложнения с техническими деталями, но это мелочи. Немного бы может мотивацию юнги исправить, потому как разработка планет как-то не убедительно, но это тоже детали. Автор молодец! Отлично написано, легкий стиль, читается свободно. Реальные и живые диалоги, передают характер героев. Капитан - это классический капитан на протяжении всего повествования, юнга- мальчишка. Описание корабля, космос, финальный прыжок и разбойники в космосе - очень не плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29328 Chiara ----- Рассказ прост и незатейлив. Действие медленно тянется, герои медленно его проживают. Всё идёт настолько размеренно и долго, что открывшаяся тайна с "бочками" не вызывает эмоций. До самого конца ничто из происходящего не тревожит ум. Ещё раз скажу, что всё воспринимается очень легко, невесомо. Читается свободно, думать не заставляет. Ошибки есть. Но, даже Йозеф и Йозев не вызвали чувств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29241 n23bap ----- Интересный рассказ с хорошим сюжетом, за Алли интересно наблюдать и даже сопереживать ему. До конца не понятна мотивация героев, их роли в заговоре и отношение общества к проблеме, к сожалению очень мало об этом написано. В начале рассказа капитан ведет себя как летчик из середины прошлого века, а ведь это далекое будущее. Думаю роль человека в управлении транспортных кораблей будет минимальна, а еще точнее её не будет вовсе. Тем не менее атмосфера жизни на корабле описана очень живо. Читать рассказ интересно. У расскза есть структура и это очень хорошо. Смена динамики в повествовании очень хорошо ощущается в разный сценах. В заслугу автора можно зачислить лёгкий стиль, т.к. рассказ читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29004 DJ Kolos ----- Это было хорошо. Понравились персонажи, взаимодействие между ними, общее настроение рассказа – впечатление хорошее. Видно, что у автора есть опыт в написании рассказов, что он умеет плести захватывающий сюжет. Далеко не каждый рассказ здесь заставляет тревожиться за персонажей и все время задаваться вопросом о том, что же будет дальше. Видно, что у человека в голове немало знаний, что проделана большая работа относительно всяких научных штук. Я, к сожалению, далеко не так подкована и не смогла бы выявить огрехов именно с научной точки зрения – думаю, если бы они и были, нашлись бы люди, которые могли бы сделать это и без меня. Единственное, что вызвало вопросы и легкое недоверие у меня как у обывателя: неужели ребята, которые так долго готовили свою диверсию и даже пошли учиться в университет, чтобы потом попасть в юнги, не держали руку на пульсе малейших изменений в этой сфере и не узнали своевременно, что теперь будет семь, а не восемь прыжков? И еще, там с такой уверенностью говорится, что команда не узнает ничего об исчезновении цистерн до прибытия на место – неужели организаторы «акции» не продумали тот момент, что данные об изменившейся массе дойдут до экипажа куда раньше? Финт с чуваками, которые прятались в цистернах, я почему-то не смогла оценить до конца, но это субъективно. У меня «вау» не получилось, хотя оно могло бы быть, ведь, по сути, юнги своей затеей спасли команду от гибели от рук злобных захватчиков. Эта часть истории мне показалась каким-то непонятным аппендиксом. Как-то слишком уж это всё внезапно, когда ты думал, что всё закончилось… И то, как они всё это воплотили, как переоборудовали цистерны, чтобы их вес остался каким нужно, как подменили – кажется немножечко нераскрытым, кажется заделом для другой истории. Но бац – и все уже закончилось. Судя по названию, автор возлагал надежды на этот фрагмент, предполагая, что он будет ярким финалом и сильно скажется на восприятии, но для меня сказался немного негативным образом… И все равно большое спасибо за ваше произведение! Оно серьезно выигрывает по сравнению с теми, что я уже читала. П.С. Мне понравилось, что доктор все-таки пригодился и заслужил обращение по имени! Про язык так много слов не будет. Хороший, добротный язык, видно, что автор умеет с ним обращаться, чего не скажешь о многих других конкурсантах. Встречались непонятные темы с запятыми, залетные «ться», но не скажу, что это сказалось на впечатлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28920 Старух Кляпашок ----- Спасибо автору за хороший НФ рассказ с духоподъёмной идеей, интересным сюжетом, непредсказуемым поворотом и отличными зрительными образами. Всё прочлось с интересом, сочувствием к персонажам; причём автор так написал, под таким углом изобразил героев, что сопереживаешь всем, кроме пиратов-разбойников. Да и то мгновенная их смерть преподносится чуть ли не как своеобразная пиратская доблесть. Мне, как гуманитарию на всю голову, показались лишними описания технологий и процессов. Уж лучше бы автор ввёл ещё одну колоритную картинку. Текст написан хорошо, но не безупречно. Главное достояние рассказа - замечательные характеры героев, у каждого своя изюминка, свой путь. Как ни странно, но в таком "человечном" тексте описывается главным образом интерьер корабля и техника. Лично мне хотелось бы больше о героях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 139

Белый дельфин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32217 Маркус Финч ----- Я бы сказал, что идея очень необычная и странная. Если честно я не совсем понял рассказ, главная героиня вытащила дельфина из сна или её сон – это дверь в параллельный мир, где её астральное тело путешествовало? При этом она подвергалась опасности, ведь она могла погибнуть в нашем мире. Непонятны размышления о том, что наши предки вышли из воды и эволюционировали на суше. В целом рассказ загадочный и оставляет много вопросов, на которые нет ответа. В тексте не совсем понятна пунктуация, но это не мешает чтению, и рассказ хочется дочитать до конца. Язык автора понятен и прост. Хорошо описан мир во сне, а персонаж дельфин его размышления и переживания, необузданная тяга к другому миру описаны эмоционально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31766 Владимир Иванов ----- Сюжет скомканный, идея интересная, но ее не получилось как следует раскрыть. Нет эмоции, желания следить за развитием событий, ничего "не цепляет". Нужны детали, какие-то повороты, а так читать просто скучно. Со знаками препинания явно надо работать. Вычитывать, разбирать текст, попутно сюжетно его достраивая. Диалоги плоские, читается довольно тяжело. Нужно еще как следует поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31375 Adil Shayakhmetov ----- Не совсем понятна идея рассказа, девушка и дельфин были заняты лишь своими мыслями по поводу предков и "что скрывается за той гранью?". Это мотив такой, что некоторые границы нельзя переступать? Не хватало хорошего пролога или эпилога, который объясняет все происходящее в сюжете. В плане разнообразия художественных средств, рассказ очень бедный. Бесконечные и бессмысленные многоточия и тире, неправильное применение знаков применений и схожесть с устной речью говорят о том, что рассказу явно нужна доработка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31110 vitaliy.pavlovich ----- Взаимосвязь двух разных миров: жизни и смерти, воды и воздуха... Потрясающие философские рассуждения в диалогах главных героев. А выражение "Смерть - это, всего-навсего, длинный сон, после которого мы просыпаемся, но уже в новом теле" не оставила мне выбора. Лучшее произведение из группы. Если выражение придумал сам автор, то он гений! Все плавно, все логично. Концовка великолепна. Я ничего не хочу говорить о знаках препинания. Кого-то они могут раздражать, кого-то отталкивать, но я закрываю глаза на это. А все авторские многоточия считаю уместными. Благодарю автора за доставленное удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30876 AlexBM ----- Материализация сна? Сон-вторая реальность? Реальность-это сон, а сон на самом деле реальность? Взгляд на мир с позиции муравья (дельфина)? Все относительно? Какая-то ментальная связь двух млекопитающих, один из которых вышел из воды, второй - нет. Именно эта связь проявляется во время сна и тогда когда надо сделать вдох... Честно, думал долго, основную идею не уловил.. Да, трогательно, все на грани драмы, но ведь должен быть смысл. Есть попытка создания атмосферы реальности-сна, размытые границы, местами не плохо, чувствуется,что автор представляет на уровне эмоций то, что хочет передать. Характер изложения хотелось бы лучше. Диалоги не удались, на мой взгляд. Читается как монолог, не сразу понимаешь, что это муж и жена. Не думаю, что они настолько одинаковы, что даже одинаково разговаривают. В конце концов они разного пола, это уже должно отличать их в речи. По тексту много эмоциональных моментов, но в прямой речи этого не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30459 Сяле Ткомаш ----- Идея интересная, но развита не очень. Иногда попадаются хорошие высказывания, но это не спасает. Конец не ясен. Поначалу было неплохо, читалось, хотелось узнать финал, но финал совсем сжат… Практически отсутствуют знаки препинания. Без них все скудно. Вроде и написано хорошо, но догадываться, где пауза, где вопрос - надоедает. Переплет снов и реальности шикарен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30307 макс ----- Снится девушке дельфин, но не все так просто. Девушка во сне чуть не умерла, но выжила, а дельфин в реальности выбрасывается на берег. Казалось бы ерунда. Есть такие романтические рассказы, сюжет которых лучше не пересказывать. Нужно читать, не вдаваясь в смыслы. А вот насколько данное произведение относится к жанру фантастики - вопрос. Оставляя за рамками пунктуацию, написано хорошо: сон написан именно как сон, а реальность изображена как реальность. Изысканный, метафоричный текст, может чуть не доведенный до конца. Буддийский монах представляется лишним. Безусловно, у такой литературы есть свои почитатели. Между прочим, слушать эту историю гораздо лучше нежели читать 7
30122 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста мне не понятна. Что в тексте фантастического?! В поисковике набрала фразу " белый дельфин" очень много интересных статей.Концовка очень сжата, думала именно в ней все станет ясно, но увы!!! Текст написан интересно, но знаков препинания местами не хватает, очень много размышлений, которые в итоге не к чему не привели, сами описания красочные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30073 JusTsaY ----- Наверное, основная проблема рассказа в том, что он сам не знает, что сказать. Зыбкая, как морской прибой, граница между потусторонним миром и этим? Что тогда сам дельфин символизирует? До финала искал философский подтекст, но когда дельфина-альбиноса выдают по новостям за нечто из ряда вон выходящее, понял, что его там просто нет. С неплохими образами (море, прибой), которые старательно прорисовывались, в рассказ зачем-то запихнули что-то непонятное: "Проведя пальцем по экрану, она отключила разбудившую ее функцию телефона" - отключила будильник, "функции" в топку. "Девушка с интересом рассматривала гостя с той стороны, а дельфин рассматривал девушку" - это вообще на смех пробирает. Кроме постоянных повторов "девушек" Очень сомневаюсь в описанных в рассказе физиологических особенностях дельфинов Самый обыкновенный плохой рассказ, в котором по-ошибке я приметил философский подтекст 4
29875 Виктория ----- Идея на мой взгляд неплохая, развитие вялое, однообразное, я бы сократила на треть, усилила бы эмоциональный фон, довольно прохладный на мой взгляд. Событийности нет. Фантастичности мало. В самой идее только, а в реализации почти отсутствует она. Если грубых ошибок нет, мне непринципиально, что там с запятыми или опечатками. Язык неплох, созерцательности многовато, но читабельно гладко. Рассказ средний, в группе есть сильнее отсюда и балл средний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29744 Gourmand ----- Идея неинтересна, развитие её неинтересно, описания неинтересны и далее по списку. Ну встретились девушка и дельфин из другого мира и что? Для образного, лирического рассказа в тексте слишком много проблем с РЯ, для динамичного боевого рассказа слишком много воды, для юмористического рассказа слишком много соплей. Ужасно. Я отписался в комментах к рассказу, не стану повторяться. Автор, ну нельзя так. Либо вы пишете для интернет-быдла, и тогда не выставляйте своё убожество на литературный конкурс (напомню: в жюри и редакторы журналов, и известные писатели), либо потратьте время и вычистите свою поделку до приемлемого уровня. Если образно, то у вас грязная, засаленная, в разводах от кофе и селёдки книжка. И вы её предлагаете прочитать. Противно в руках держать, честно. Мутный рассказ с водой. 1
29719 bat ----- Странно и непонятно. перекликающиеся события во сне, в жизни дельфина и женщины трудно стыкуются друг с другом неясно как концовка одной части продолжает другую. Затянуто. движения персонажей не хватает. Непонятное есть место в тексте. Когда главная героиня долго с кем-то разговаривает и только в середине выясняется, что это муж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29664 n23bap ----- В целом интересный рассказ, о контакте представителей двух форм жизни двух миров, вполне в духе времени, по мне сюда можно было бы вплести социалочку. Хорошо прописаны диалоги, только я не сразу понял, что это диалог между мужчиной (муж) и женщиной, первоначально воспринимался как диалог двух женщин (видимо потому, что написан автором девушкой. Между отельными частями рассказа не хватает сюжетных связей, получается слишком рваный по восприятию, это оправдано, когда девушка просыпается и засыпает. Но в остальных случаях это выглядит как недописанный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29478 Chiara ----- Идея очень даже хорошая. Я бы сказала, что эта история написана в стиле близком к тому, в котором писал свои рассказы Брэдбери. Конечно, есть неровности по тексту. Есть "простые" слова, которые хочется заменить на более сложные. Концовка кажется смазанной, поданной чересчур наскоро для такой истории. Язык рассказа не отягощён трудночитаемыми оборотами. Ошибки по тексту скорее стилистические. Есть места, где не хватает описания. В первом диалоге стоило упомянуть о том, что главная героиня говорит с мужем. Но! Несмотря на всё это рассказ интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29245 Старух Кляпашок ----- Итак, я должна в этой части отзыва сказать об идее и её развитии. Хм... Идею поняла так: у людей с особенной душевной организацией имеются в параллельном мире родственные сущности. Они могут друг другу сниться, являться, но это опасно, так как все мы помним евклидову геометрию: параллельное не пересекается. Но нифига непонятно, с чего это вдруг автор захотел порешить параллельных родственничков, ибо они настойчиво шастают друг к другу. Ну и дошастались, естественно... дельфин умирает, чтобы жила героиня. По мне, так глупо. Написано в отношении речи неплохо, не без огрехов, конечно, но мозг не выносит. Имеется речевая характеристика персонажей, эмоциональность, выразительность. Было бы вполне читабельно, кабы не глупая идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28988 DJ Kolos ----- К сожалению, я совершенно не поняла, что произошло в рассказе, не поняла и не смогла оценить авторского замысла. А это, как все мы знаем, сильно сказывается на восприятии. На протяжении всего рассказа ждешь разгадку – что же происходит? Почему девушка то и дело оказывается на грани смерти, переходя из состояния сна в бодрствование? Почему они всё время встречаются с дельфином? Почему дельфина так манит мир, отличный от его родной среды обитания? Почему девушку так тянет к дельфину и наоборот? История атмосферная, романтическая, тревожная, у нее есть свое особенное настроение, но когда в финале тебе ничего не объясняют, ты чувствуешь недоумение и обман. Язык хороший, крепкий, без огрехов. Изложение, на мой взгляд, слегка рваное, все эти обрывающиеся кусочки, внутренние монологи, одно перетекает в другое слишком стремительно. Вероятно, это художественный прием, демонстрирующий стремительный переход от сна к бодрствованию и обратно, но от этого скорее возникает ощущение скомканности и сумбурности (мое субъективное впечатление). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Сеятель жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32218 Маркус Финч ----- Идея рассказа очень захватывающая и оригинальная. Поначалу я думал что это люди, что-то случилось, они ушли под землю и мутировали с годами. Затем у меня промелькнула мысль – что действие происходит на другой планете или в альтернативной вселенной, но дочитав до конца, открылась правда, и я бы сказал она весьма интересная. Я так понял, это мы люди напали на эту планету и вынудили жителей сбежать под землю. Автор показал необычное виденье жизненного цикла этой расы. Страшно представить если бы так было у нас – мы рождались в цветках из наших же мертвых тел и, переродившись, понимали что мы клоны. Почему женщины этого вида не спустились с мужчинами вниз? В конце Рип нашел одну из них в стебле дерева, тут назревает вопрос, а у них, как и у насекомых одна матка? Почему я пришел к такому выводу, есть упоминание, что дерево покрылось сотнями тысяч цветков и там будет жизнь. Так же и у насекомых, матка дает потомство в таком же количестве. И непонятна болезнь, которая погубила поселок, так и осталась загадкой Текст не сложный, читается не затруднительно, перенасыщен информацией. Язык автора богат фантазией, но придумать такое - надо постараться (про жизненный цикл)! Мир вполне подробно описан, представляется весьма жуткая картина. А в персонажах чувствуется стремление выжить любой ценой. В целом рассказ получился увлекательный и очень своеобразный, давно такого ни читал. Автору желаю успехов и удачи! Придумывайте и дальше необычные идеи! 8
31767 Владимир Иванов ----- Первое, что надо отметить - идея. Оригинально, интересно, продуманно. Так, как надо. Здорово, правда. Кажется, что вам не хватило времени. Рассказ надо несколько раз перечитать, самому оценить сюжетные нестыковки и доработать их. Немного недокрученная концовка, слишком уж неожиданно появляется эта дама и они сливаются. События все-таки должны идти постепенно и приходить к своему завершению Нужно работать над диалогами - они безжизненные, если ваши персонажи говорят не как люди, то это нужно обыграть, если речь человеческая - нужно переделать и сделать походим на человеческую речь. Так, как сейчас - не пойдет. По грамматике и синтаксису серьезны проблем не обнаружил. Во время прочтения время от времени выходит мысль, что не хватило времени на доработку. Возьмите его, вычитайте текст, примите и используйте рекомендации. С такой идеей будет конфетка!. 8
31266 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста интересна. Диалоги переполнены информацией, например:"- Ну, что ждём? Вперёд к свободе,- произнёс Зоргот, и первый выбрался из пролома. За ним поспешил и я, и скоро мы оказались на земле. Под нашими ногами хлюпала какая-то смрадная слякоть, она стекала с огромного скелета, который, раскинув шесть громадных конечностей, мирно почил у наших ног. Огромный белый цветок оплёл весь его костяк корнями, а стебель выходил из грудины, проломив рёбра. Вот, из-за чего так пахло! Вонь стояла ужасная, и мы поспешили убраться подальше. Вокруг царил полумрак, свет исходил сверху, из огромных проломов в потолке, немного освещая окрестности. Стало ясно - мы находимся в пещере"-из-за этого текст тяжело читается. Текст написан грамотно, описания в тексте насыщенные, полные , например " Я продолжил осматривать местность, двигаясь к краю возвышенности. На самом обрыве росло огромное, очень старое дерево. Половина веток высохла, но, листья ещё зеленели на кроне. Дерево вызывало странные ассоциации, как будто я увидел кого-то очень родного, кого помнил и ждал все свои жизни. Все воплощения. Обойдя кругом необъёмный ствол, я не поверил своим глазам – в ствол вросла фигура человека. Он был изящен, хрупок и приятен лицом. Это… Я помню, именно так выглядят наши женщины. Ведь мы – на половину растения. Я осторожно коснулся её руки, и она, вздрогнув, открыла свои прекрасные глаза." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31246 vitaliy.pavlovich ----- Фантастический мир автора необычен. Непонятная природа существ с шестью лапами... Сначала кажется, что попадаешь в мир насекомых, но нет. Эти существа - симбиоз растений и животных, которые способны перерабатывать энергию звезды (фотосинтез). Но самое странное для меня в том, что они называют себя людьми... Далекое-далекое будущее? Хм... Интересно. Вдруг действительно эволюция повернется именно в эту сторону. Концовка тоже интересна. Но возникает небольшой вопрос. Текст ведется от главного героя, что предполагает то, что он выжил... Но как? Ведь он растворился на клеточном уровне в теле самки... Логика хромает. Тем не менее, идея рассказа понравилась. К тексту претензий небольшие. Воспринимается средне, поэтому есть куда стремиться. Не хватает описание героев... Шесть лап, зеленая кожа и огромная пасть с клыками - это не описание. Я всё равно представляю героев тараканами. Потом появились даены. Главные герои представляют их, а читатель в неведении. И т.д. и т.п.. Автор, постарайтесь над этим поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31097 Adil Shayakhmetov ----- Тема и идея рассказа не совсем понятны, не смог целостно воспринять рассказ, ибо предоставляемой информации слишком много. Как следствие, представление о рассказе просто разваливается. К грамотности текста вопросов нет, но читать очень трудно. Диалоги слишком переполнены лишней информацией, в плане подачи и повествования рассказ не совсем закончен. 4
30883 AlexBM ----- Собственно, идея интересная - симбиоз, скрещивание человека или не человека с растением. Почему не человека, потому как в тексте идут отсылки к людям, значит сохранились и обычные. Весь смысл видимо в том,что злобные инопланетяне скрестили дерево с женщиной то ли в шутку, то ли в результате неудачного эксперимента, а может быть это последствия войны... Таким образом появился этот вид и видимо все остальные, которые питаются светом. Есть логические нестыковки, их много, особенно в конце, когда после 4 дней группы не смогли выйти наверх, а потом главный герой мгновенно добрался до женщины при помощи башни, наверное, вспомнил.. Идея не плохая. В финале ожидаешь чего-то большего, а этого нет. Простой язык, короткие предложения, читается не сложно, но много "ляпов", жаргонные слова, потеря логики. Читается монотонно, похоже на некое документальное повествование событий в прошлом. Казалось бы происходят схватки, герои чему-то удивляются, кричат, спасают друг друга, но все это описано точно также, как и обычное описание местности, не хватает динамики и эмоций, там, где это должно быть. Многие моменты затянуты, можно было бы сократить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30460 Сяле Ткомаш ----- Рассказ не доработан, не в плане идеи, имею ввиду подачу сути. Много лишнего и диалоги все переполнены информацией, лучше подавать ее как размышления. Как по мне, писано нормально, я бы сказала даже обычно. Нет изюминки в изложении, а хотелось. С такой идеей, подать бы ее круче, можно было бы и в призеры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30386 макс ----- Итак. Пещерный мир, населенный героями, клонирующими сам себя через определенные циклы жизни. Хрокины, даены, летурги, бои со слепышами, драки с зомби, в которых превратились бывшие друзья. Естественно, герой вырывается наверх к солнцу, тут еще до кучи тема инопланетян и ОНА его ждала семь тысяч лет. Рассказ на любителя. Написано в общем неплохо, хотя некоторые диалоги выглядят несколько натянутыми. И кажется, перебор деталей. То есть, автор смешивает в одну историю слишком много тематик, что делает рассказ затянутым (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30070 JusTsaY ----- Автор, не обижайтесь, но фигня у вас какая-то получилась. Какие-то непонятные аборигены, что рождаются в лепестках, ничего не помнят и живут сколько-то там, год или два. Почему, я вообще боюсь спрашивать. Как и куда они идут, с кем воюют и чё происходит вообще. Зачем им женщины, если они и так почкованием множатся. Или это какая-то кривая аллюзия на... кхм... половой акт? Проблем слишком много. От кривых конструкций до логики вещей. Буквально абзацы противоречат друг другу: "Наконец-то я смог увидеть своего врага. Как он ужасен – у него шесть лап, огромная пасть, и зелёная кожа" спустя абзац: "Всмотревшись в лицо, я понял, что откуда-то знаю его, это мой старый друг" Ладно друг-враг, но до этого была пасть, теперь лицо. Хотелось бы большей определённости. К сожалению, очень плохой, сумбурный рассказ 2
30010 Виктория ----- Не могу сказать, что совсем безнадежно, что-то в этом есть. Целая сага про странный мир, причудливая история двух братьев, вспоминающих и познающих. Идеи я не уловила, ну такой полет фантазии с выдумываем новых миров, организмов, названий. Не зацепило. Читабельно, из индивидуального стиля проявляются выдуманные названия в авторском мире. Напоминает Петрушевскую - сяпала Калуша по напушке. В качестве захватывающего литературного произведения, пожалуй, нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29753 n23bap ----- Сейчас я расскажу в чем главный провал данного произведения - в основной идеи. Рассказ о полу-людях - полу-растениях, которые могут фотосинтезировать. Давайте посмотрим на растение, и так: у него нет ног, нет рта, пищевода, пальцев и когтей, с чего бы это? Все просто организму, который способен использовать солнечную энергию, все это не нужно. Изначально ошибочная концепция ((( Автор закидывает читателя непонятными терминами и названиями, которые очень плохо воспринимаются и делают текст не читабельным. "Я проснулся от подозрительного шороха, открыв глаза." "Я попытался держать дистанцию, но отодвинуться не получилось – спина упёрлась во что-то мягкое" Герой спал стоя, или сидел? - непонятно. "И я вспомнил, твоя работа – пасти флорсов. Рип, ты – пастух." - А ты, Зоргот – мыслитель. Вот как мыслитель ответь мне – какого хрокана мы делаем здесь?" Про себя не помнят, только друг про друга? И вот такими нелогичными моментами изобилует весь текст. "По бурой подстилке, бегали миллиарды насекомых, шурша многочисленными ножками." Если это насекомое у него 3 пары ног, можно подсчитать. "Я подрос и окреп, моя кожа позеленела ещё сильнее, и я сам, как Вараш, теперь грелся и питался светом." "Я решил сходить сам, прихватив еды, а для защиты кнут из кожи." - Еда то ему для чего? "В нашей коже есть хлорофилл, именно благодаря ему мы питаемся светом. Даже таким разреженным, как в наших пещерах." Разреженный может быть воздух (вакуум), а не свет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29748 Gourmand ----- Ниочём. Какие-то дебилы, вырастающие из цветков, какие-то поиски баб, чёрте-что. Рассказ должен содержать не только техническую идею, которая здесь убога сама по себе, но и композицию, сюжет, мысль. Тут нет ничего. Убожество полное. РЯ и не ночевал в тексте. Орфография убита в хлам. Традиционно для интернет-графомани перепутаны дефисы с тире, а где-то вообще нет никаких знаков. Жуть. Выкинуть и забыть. 1
29721 bat ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, Хочется даже больше узнать о мире людей-растений. Чем они отличаются от Орков из вархаммера 40К? Хорошо. достаточно живое описание. Нет затянутых сцен. уникальная пещера дающая жизнь достаточно яркая и красивая. Немного не хватает подробностей быта, но это затянуло бы повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29499 Chiara ----- Перечисление страшилок, призванное впечатлить читателя, меня нисколько не тронуло. Идея рассказа от меня ускользнула, как на протяжении прочтения ускользало то одно, то другое. Главный герой, он кто? Человек? Растение? Пёс? Семя? Или это всё философия? Непонятно. Тайник с надписью "Тайник Зоргота", ещё и нож рядом заботливо оставлен. Как предусмотрительно! И такого хватает. Одно только "нам нужно немного время" чего стоит! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29275 Старух Кляпашок ----- Еле дочитала. Сейчас отзыв нужно писать, а у меня одна мысль: блин, я же ничего не помню, кроме речевых косяков, нескладных и неладных предложений, топорных образов, тупого сюжета и мысли: как мне всё это развидеть?! Короче, всё плохо. Текст написан безграмотно на всех уровнях. Разве что орфография не пострадала, так ведь это при вордовском редакторе... Ну не знаю, что писать в отзыве. Разве что пожелать автору здоровья. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28992 DJ Kolos ----- Автор придумал целый мир и проделал огромную работу, построил сюжет, применил горы фантазии!.. К сожалению, погрузиться в этот мир и всерьез озаботиться судьбой его обитателей мне не удалось. Всегда считала себя человеком с фантазией, но здесь мне не удалось представить даже главных персонажей, не говоря уже о местах, в которых всё это происходит. В некоторые фрагменты вчитывалась несколько раз, но так и не поняла, о чем речь – то ли я уже слишком много рассказов прочитала и мне пора отдохнуть, то ли всё-таки что-то не так с описанием. Не берусь утверждать, что описание действительно хромает: вероятно, это особенности моего восприятия – ну не сошлись мы с автором. Так или иначе, сопереживать флорсам и с интересом следить за их приключениями я не смогла. Даже не поняла, кто они такие! (да-да, симбионты растений и животных). К языку вопросов нет, серьезных огрехов не заметила. Разве что, легкая свистопляска с запятыми. Повествование ровное, динамика в нужных местах присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 72

Одиннадцать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32221 Маркус Финч ----- Идея интересная, хотя во многих произведениях такое встречалось. Поначалу я думал боги – это мифические существа, даже испытал ненависть к ним, забирают дары, а взамен ничего. А когда добрался до концовки, то уже другой поворот событий, открывающий завесу тайн. Жалко местный народ: выбор у них невелик - отдать живую жертву или сгинуть, а те, кто побогаче способен откупиться. Как и в жизни, богатый может себе купить одно, а бедный нет, также и здесь. Почему жители не догадались: чтобы выжить в течение одиннадцати лет нарабатывать навык, который не жалко отдать в жертву, складывается впечатление, что этот народ не сильно развит умственно. Вопрос - почему сбор раз в одиннадцать лет? Я думал, будет ответ в конце, но нет. Насторожила нестыковка в сюжете – если жертву приносят в храме, то почему отец бросился с моста (не в храме)? Я поначалу подумал что Ришка отдаст своего не рождённого ребенка. Она вполне могла забеременеть за такое короткое время в браке. А ведь можно было вообще обойтись и без этой живой жертвы. Я так понял Данек из богатой семьи, почему он не попросил золотишка для своей возлюбленной у родителей? Я думаю, они не отказали бы сыну. А вместо этого Ришка не обдумала свой поступок, ведь надо было все обдумать. Я понимаю, трагичный момент цепляет, но иногда хочется, чтоб закончилось все удачно! Приятный текст, читается плавно, затягивает, но когда идет переброс на вторую часть, становится трудней воспринимать текст. Наверное, сделано специально для того чтобы резко перебросить в другую атмосферу. Стиль написания текста мне понравился! Язык автора говорит о большом потенциале, воспринимается легко! Хорошо описана местность, присутствует описание маленьких деталей леса. Что до персонажей – о внешности нет ни единого намека, а вот характер, чувства, переживания описаны хорошо. С трепетом переживаешь за главную героиню! Хочу сказать автору – Вы замечательно придумали историю, но есть логические недочеты. В целом рассказ получился увлекательный, от начала до конца я переживал за главную героиню. Удачи вам в дальнейшем творчестве! 9
31768 Владимир Иванов ----- Идея, в целом, интересная, есть реальные нестыковки в плане самих жертв и, что самое главное, нет ответа на вопрос - зачем? Древние люди приносили жертвы, чтобы что-то попросить, а тут получается, что просто так. Нелогично и от этого ломается идея рассказа. В остальном написано интересно, конец неожиданный, как и хотелось бы здесь видеть. Виден хороший стиль. Приятно, хоть и несколько своеобразно читается, нет огрехов и грубых ошибок. Переход от одной манеры к другой очень к месту Здесь никаких претензий абсолютно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31247 vitaliy.pavlovich ----- Идея рассказа интересна, но плохо продуманы детали. Непонятно, каким образом изымаются дары, где хранятся и как ими пользуются "боги". Вот в этом вопросе очень явный пробел. Если бы в рассказе не было космического корабля, то смотрелась бы история намного гармоничней и даже с каким-то философским подтекстом, но... Появился космический корабль с русскими на борту и испортил автору весь философский замысел. Тем не менее, рассказ не из худших. Текст рассказа написан мастерски. Автору респект, читать приятно. Стиль автора погружает в прошлое. Только маэстро мог так умело соединить стиль и время. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31095 Adil Shayakhmetov ----- Изначально казалось, что идея кроется в том, что люди жертвуют чем-то дорогим, но не получают заветное благополучие, обещанное Богами. Конец рассказа полностью изменил мое видение и закрепил за произведением хорошее научно-фантастическое творение. Неужели Боги и жертвы - это пропаганда иных сил? Поразительная тема для размышлений. Однако есть резонный вопрос к обществу, описанному в рассказе. Оно настолько нежизнеспособное, что "О дивный новый мир" Олдоса Хаксли и рядом не стоит. За одиннадцать лет среднестатистическая личность может научиться многому, будь то игра на гитаре или скорочтение. Здравомыслящий человек мог бы включить стратегическое мышление и осознать, что ему нужно наработать навык, который не было бы жалко приносить в Жертву. Но, опять же, концовка о многом говорит. Вдруг людей с рождения не учат мыслить? Очень грамотно написано, читать приятно. В диалогах нет какой-то лишней информации, все расставлено по местам. Но почему жертва приноситься именно каждые 11 лет? 9
30975 AlexBM ----- Жестоко и цинично, как со стороны главной героини, так и глобально со стороны "богов". Навеяно, видимо, Голодными играми, но это не отнимает суровую красоту идеи. Казалось бы, живя в таком циклическом 11-летнем режиме жертвенности, эти самые жертвы должны абсолютно прагматично просчитывать, то, что они отдают, ведь времени достаточно - целых 11 лет, можно подумать и взвесить, пойти по пути минимальных затрат. Очевидный плюс - у них есть право выбора, что отдать. Но эти женский эмоции в финале, этот обман и абсолютно не логическая потеря ног.. Понятно, не было бы столько драматизма. "Боги" - во всей красе, отнять и поделить.. Великолепно! Выдержать такой стиль, с намеком на старо-славянской - это не просто, это требует мастерства. Построение подобных предложений, использование других конструкций, на которых не говорят и давно не думают. Автор молодец! Кажется, что это фирменный почерк, но нет, концовка все объясняет - все в порядке. Хорошо, очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30461 Сяле Ткомаш ----- И хорошо и плохо. К народу этому много претензий: почему они такие амёбы? Концовка добила. Планета-донор? Почему про ум ничего не написано. Неужели тем, на корабле он не нужен? Каким образом «боги» дарят счастье этим убогим? Воспринимается сам язык автора на ура. С толку сбивают логические нестыковки. Было интересно читать. Переход в конце крут. И автор хорошо изменил стиль, колоритно получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30309 макс ----- Убогий мирок, обитатели которого каждые 11 лет приносят жертвы богам - как правило, некий навык, определенный свой талант. Повествование ведется от первого лица - девушки. Девушки влюбленной, обладающей прекрасным голосом. Действительно, качественный рассказ, про который можно уверенно говорить, что это - литература. Но в чем закавыка. На восьмом абзаце, приходит мысль, что кончится все сценой, вроде: "Заводи двигатель, Джонни, идем на базу. Корпорация нам неплохо заплатит". Примерно так и получается. Не могу сказать, что это однозначный плагиат, но нечто подобное точно уже опубликовано. Великолепный текст, отличные описания, отточенные эмоции. Читается на одном дыхании. И хотя рассказ выполнен в весьма распространенной стилистике, можно сказать, что в данном случае этот стиль доведен до совершенства. Все чудесно, кроме предсказуемости сюжета. Минус два бала за подозрения в плагиате 8
30124 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста интересная и захватывающая, читалось на одном дыхании от начала и до конца. Единственное что не понятно: почему люди не могут освоить навыки, которые можно приобрести за один день, почему надо жертвовать чем-то жизненно важным???? философское и фантастическое произведение, есть над чем подумать, очень неожиданная концовка. Текст написан грамотно, легок для восприятия, язык красивый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30069 JusTsaY ----- Рассказ обласканный многими, а мне не зашёл( Ну не вижу в нём цельности. Есть эгоистичные "хозяины", которые каким-то образом забирают всё ценной у жителей планеты-донора. Есть бедные аборигены, верующие, что их жертвы воздадутся. Но выходит - лишь жертва ради жертвы. Проблема в рассказе, считаю, не решена - ГГ за порочный круг не вышла. Плюс, я понимаю, как бы "боги" органы забирали, но навыки, умения? Понятно, что фантастика, но лично для меня подобное допущение рушит магию. Текст хороший, с прекрасными образами, эмоциональный. Потому-то, наверное, он многим настолько нравится. Но вот меня смутила вторая часть - слишком резко, обрывисто нам говорят о неких собирателях. Фактически, они нужны лишь для развязки - ни мотивов, ни моральных дилемм. Конечно, не могу сказать, что это плохо, но, наверное, недокручено. Хороший рассказ, не лишённый недостатков 7
30011 Виктория ----- Идея показалось, ели не новой и оригинальной, то для меня интересной. Такое и нашим, и вашим, автор постарался угодить и фэнтезистам и научникам. Финал без хэппи-энда, циничный, ну, а почему бы и нет, по мне вполне приемлемо, показ, так сказать, от противного. Структура рассказа определена задумкой перевертыша - весьма оригинально, не классически, мне нравится такое. Немножко показалось сжато, хотелось бы большего раскрытия, но на восприятие это не влияет. Хорошо написанный текст, все уместно - и описания зримые, и характеристики героев на месте. Автор знает , что делает и это приятно. Читается легко, есть и настроение, и атмосфера, и эмоциональность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29756 n23bap ----- Идея неплохая, не хватило на развитие темы неподчинения установившимуся порядку жертвоприношения. В таком мире он должен быть. Вторая часть на фоне первой выглядит плохо проработанной в деталях. Очень понравилось сказочное повествование первой части, с удовольствием прочитал бы продолжение в этом стиле. Очень хорошая и продуманная детализация мира. Хорошие диалоги. Целостный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29751 Gourmand ----- Непонятная идея. Финальная объяснялка только всё портит. По уровню плагиата: да, фактически история а-ля "Тим Талер, или Проданный смех". Но в оригинале нет такой жуткой объяснялки. Средне. Пунктуация хромает на обе ноги. Дефисы кругом, тире ни одного. Плюс дебильный стиль под народные сказания, с инверсией. Вместо "Я не сказала" "Не сказала я". В больших масштабах это раздражает. плагиат + убитый язык. 1
29722 bat ----- Хороший рассказ. Читается быстро и легко. Заставляет подумать о смысле жизни и наших жертвах. Возможность быть певцом пожертвовать ради воспитания детей. Заниматься археологией ради приличной зарплаты. Много и мы жертвуем, вот только не замечаем этого. Цикл правда не одиннадцать лет, а прогрессия с каждым прожитым годом быстрее и быстрее наступаем миг жертвы. Сложный мир со своими проблемами. основной упор сделан на жертву. общее описание мира не полностью раскрыто. природа, особенности погоды. Хочется поближе узнать планету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29550 Chiara ----- Жертва жертва жертва... Какое-то давление на жалость, через исковерканные судьбы, изуродованных детей и женщин. Насколько интересна идея? Неинтересна совсем. Язык недоуральских сказок с вкраплениями современного сленга. Рассказ читается с чувством раздражения на подобный авторский ход. "Затянутые в бельма глаза", "за мзду сняли мы в городе комнату".. Кому как, но мне подобное режет слух. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28994 DJ Kolos ----- Идея интересная, необычный ход в финале, объяснивший происходящее. Объяснение пугающее, конечно. Обидно за этих прекрасных юных девушек, отдающих самое дорогое. Приятного впечатления рассказ не оставил, наверное, как раз из-за этого циничного поворота в конце. Оценка за опытность автора и крепкую идею. Язык необычный, расстановка слов в предложениях наводит на мысли о сказках - всё это погружает в атмосферу, даже успеваешь проникнуться судьбой героев. И оттого еще более пугающ переход в "обычное" повествование о мире, который вот так вот просто пользуется "донорами". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28912 Старух Кляпашок ----- Респект автору за интереснейший мир с настоящими героями, которые строят своё бытие согласно закону жертвы. Такое преувеличение не лишено резона и имеет прямые ассоциации с нашей жизнью. Странный, но очень убедительный мир; странные, но самоотверженные герои вызывают сочувствие. Чёрт подери, мы даже понимаем героиню, которая убегает, позволив старухе вешаться! Думаю, если бы присутствие космического корабля на планете-доноре было бы подано в форме мифа, притчи и не противоречило бы общему повествованию, было бы лучше. Поэтому я снижу оценку за созданных вами, уважаемый автор, землян. Не гоже быть такими хищниками, упырями. Хочется верить, что человечество станет лучше. Художественный мир рассказа подан в ярких, нестандартных образах. Речь легко воспринимающаяся, образная, выразительная. Характеры героев не меняются. Наверное, так замыслил автор: раз мир для героев статичен, справедлив, то и сами они будут такими же. Если честно, в сценах, когда герои сталкиваются с неразрешимыми проблемами, маловато огня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 122

После полуночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32227 Маркус Финч ----- Идея у автора не новая, похожая была у Стивена Кинга, но, несмотря на это автор преподнес свой рассказ отлично. Было интересно прочитать его, поначалу, я думал, будет леденящий душу мистический триллер. Но история меня зацепила. Как баба Маша по ночам боролась с болезнями чужих людей внутри себя - читалось жутковато. Я бы и сам на месте Сергея подумал, что она одержима. И видно главный герой неопытный врач, ну какой может столбняк в голову придти, когда такое зрелище ночью увидишь. Рассказ логичен и в конце стал уже предсказуем, неожиданной концовки не получилось. А так финал положительный! Текст описан отлично, читается плавно, не спеша погружаешься в него. Автор правильно выбрал стиль написания от первого лица, так лучше прочувствовать можно рассказ и окунуться в мир главного героя. Язык богатый, слог плавный, большим удовольствием было читать. Действия и мир в рассказе описаны отлично, нет чувства картинности. Что до персонажей, здесь надо по отдельности рассмотреть. Врач получился своеобразным человеком, так спешил убраться из этого захолустья, что даже забыл о врачебной клятве, он так терпеливо наблюдал за ночными похождениями бабы Маши, мог бы раньше узнать у нее в чем дело. И он как бы плыл по течению, ну приходят пациенты к его медсестре, а не к нему ну и ладно. Что касается бабы Маши, то здесь, безусловно, была загадка, интрига - что она делала с пациентами, ну мы уже узнали в конце что до как. Про нее можно сказать добрая душа – я помогу людям, несмотря ни на что. Но один вопрос, откуда у нее этот дар? И напоследок хочу сказать автору, Вы молодец, продолжайте дальше, удачи вам! PS. Надеюсь вы следующей раз напишете мистический триллер! 9
31769 Владимир Иванов ----- Сюжет отличный. Интересно, необычно, читалось на одном дыхании. Где надо было страшновато, где надо - внимание не отрывалось. И, конечно, счастливый финал, которого ждешь. Отлично сгустили краски, создали напряжение перед концом и разрешили все повествование отличной концовкой. Здорово. Написано отлично, есть стиль, умение управляться со словом. Никаких ошибок не обнаружил, читалось очень легко и приятно. Отличные, ровные диалоги. Было здорово, больше и сказать нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31677 AlexBM ----- Собственно, идея "Зеленой мили" - ничего нового и это портит общее впечатлении. В любом случае это лучше, чем скандальный фильм "Временные трудности", где тирания отца помогает избавиться от ДЦП его сыну, что, разумеется, не реально. Здесь, мистическим образом старая жизнь дает шанс молодой жизни, все вообщем-то логично, если допустить эту самую мистику.. Написано вроде бы не плохо, но не передает атмосферу этого самого захолустья. Все время не покидает ощущение "белых воротничков", которые не в Сахарках, а где-то в Питере.. Автор пытается показать главного героя этаким доктором-интеллигентом, но это интеллигентность накладывается и на все остальное. Баба Маша вряд ли бы общалась так, как мы видим это в диалогах, никак она не ассоциируется со старушкой, которой за 80.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31277 vitaliy.pavlovich ----- Идея слабовата. Приехал врач в деревню, старая медсестра умирает от попытки излечить мальчика и всё. Ожидания не оправдались. Особенно после "Кто же знал, что в Российской глубинке меня ждёт настоящий кошмар". Заинтриговало. И когда у старушки начались приступы, думал, что вот, начинается треш. Увы, нет, треша не было. В конце герой пишет "Мне доставляло невероятное удовольствие...". После пережитого кошмара испытывать удовольствие? Не верю. Да и рассказ лучше назвать "баба Маша". "После полуночи" название интересное, но не совсем соответствует содержанию рассказа. Написано великолепно. Читается на одном дыхании, легко. Произведение несомненно по технике письма одно из самых лучших в группе. По повествованию каких либо явных огрехов не заметил. Автору спасибо за рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31268 Танюшка ИгОлКа ----- Захватывающий, фантастический хотя и горестный рассказ, зацепило... Сюжетных "дыр", логических несостыковок в тексте нет. Хотелось бы более развернутую концовку. Текст легок для восприятия.Красочно и подробно описаны состояние старушки, забравшую болезнь Никиты, например: "Старушка неслась с огромной скоростью, будто за ней гналась стая голодных волков. При этом она была полностью обнажена, я невольно поморщился и прильнул к стене. Марья Яковлевна бежала на прямых ногах, не сгибая колен, как на протезах. Её ступни взмывали вверх на добрые пол метра, а потом липким шлепком опускались на пол. Тело её было странно изогнуто: корпус опущен почти до горизонтального состояния, а голова до предела закинута назад. Руки находились в постоянном хаотичном движении, извивались, словно их выкручивал невидимый мучитель. Меня старушка оставила без внимания и пронеслась мимо." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31045 Adil Shayakhmetov ----- Невероятный сюжет, прочел буквально на одном дыхании. Особенно понравилась концовка, когда уже здоровый Никита подходил к машине с мамой. Стало интересно, как поменялись атеистические взгляды Сергея Сергеевича после того, как Марья Яковлевна в последний раз "забрала" чужую болезнь. Хорошая история, атмосфера которой переменяется с жуткой до приятной. Текст очень легок для восприятия, отдельное спасибо за понятное описание пространства (дом Марьи Яковлевной). Так же обрадовало наличие предыстории, когда Сергей учился 8 лет в Санкт-Петербурге. Сначала идет спокойное повествование и картина меняется на жуткое зрелище. Чувства читателя пробудились максимально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30525 n23bap ----- Очень приятный для чтения рассказ. Хорошие и понятные образы, приятно удивила динамика повествования. В общем в рамках этого конкурса однозначно 10 из 10. С удовольствием бы прочитал другие произведения автора. "Был понедельник. Сентябрь уже вовсю расстроился и ноги по щиколотку увязали в грязи. Все дороги в Ряжске сделаны из грязи." – Отлично! "Я, конечно, утрирую, но после Питера так мне показалось." – это объяснение стоило опустить и так понятно. Сахарки - название н.п. никак не обыграно, хотя сперва кажется, что за этим что-то стоит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30520 Сяле Ткомаш ----- Идея целостная. Сюжет развивается хорошо, логически правильно. Немного скудно описана реакция молодого врача на кардибалет и вой бабы Маши. Жалко старушку... Речь автора чистая, связная. Мысли и диалоги изложены читабельно. Правда моменты из ряда "сидел в кровати" попадаются, но это не особо портит общую картину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30311 макс ----- Итак. Молодой врач приезжает работать в глухую дыру. В этой дыре проживает некая бабуля - колдунья ли, знахарка ли. Пациенты во многом предпочитают ее молодому врачу. Мальчик болен, по мнению врача неизлечимо, но колдунье удается его вылечить. Бабка умирает, врач уезжает. Таков сюжет. Добавляем бабке красивую внучку, вводим еще пару персонажей, растягиваем историю насколько возможно и готов сериал для канала "Россия" За обилие штампов ставим 2. Отличный текст, идеально написан для подобного изложения. Хорошо, что от первого лица - тут тоже в точку. Оба главных персонажа несколькими мазками выписаны филигранно. Врач... Да что там говорить! Профессиональный рассказ! За текст - 10 Среднеарифметическое. А вы сделайте цикл об этом герое. Пусть после Сахарков поедет в Солоновку, там еще один необычный случай. Пусть помотается по области. Потом книжкой издадите. А там, глядишь, и в правду сериал. 6
30093 Виктория ----- Идея не новая, но это никак не уменьшает достоинство рассказа. Простая идея, подана просто, ясно, без выкрутасов, весьма удачно. Радует ясность авторской мысли, опыт донесения сюжета. Единственное, немножко простовато. Вот совсем без изюминки, добротный такой белый хлеб))) Язык хорош, прост, понятен, гладкий, увидела одну неточность в оформлении пунктуации диалога, но это ерунда. Зримые и живые описания действий, все очень ясно подано. Редко, когда лезу к автора, но вот сейчас такой момент. Если будете дорабатывать, добавьте пару сцен с пациентами, и доктора раскроете более емко и живо, и оттенок в рассказе появится, особенно, конечно, больного Никиту и семью бы показать, эти моменты, психологизировали бы текст и углубили смысл. А так, оценка будет высокой 9
30068 JusTsaY ----- Конечно, рассказ отличный. Не новаторский, но и не претендует же, так? Мистицизм против прагматизма - чем не конфликт? Смутило в сюжете одно: Марья Яковлевна лечила людей и в Ленинграде в блокаду. Как это на её сверхспособности никто не обратил внимание? Ни коллеги, ни партийное руководство, и просто отпустили доживать в захолустье? Как это - прецедент, в толпе свершающая чудо есть, а реакция нет( По тексту лично мне сказать нечего. Хороший, гладкий. Не проседает, акценты расставлены верно. Понятно, динамика, раскрытие персонажей, размах - это не то, к чему автор стремился. Отличная местечковая история, которая находится "на своём месте" Десятку не ставлю по субъективным причинам - есть рассказы, которые зашли больше 8
29811 bat ----- Идея интересная. Написано хорошо. начало немного затянутое. Но читается быстро и спокойно. Какой печальный осадок остаётся от прочитанного. Фантастики почти нет. Жизнь деревни не раскрыта совсем. Странно, что врач оценивает старика как желтушный, наверное он должен был какой-то вывод сделать, типа "Старик с больной печенью.". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29752 Gourmand ----- Вариация на тему забора чужих болезней. Самое известное мне произведение на эту тему - это "Зелёная миля" Стивена Кинга. Здесь история пожиже, труба пониже, и всё покорявее. Фигово написан. Тире нет, дефисы кругом. Спасибо, что хоть кавычки русские. К сожалению, на конкурсе много работ с убитой пунктуацией. (Как орги пропустили?) Так что на уровне остальной интернет-блевотины этот текст ещё худо-бедно. Орфография убита, сюжет заимствован. 2
29588 Chiara ----- Рассказ интересный. Лишних персонажей и действий нет. Изложение без сложностей. Немного смешно описаны припадки старушки. И всё таки.. Есть ощущение "страшной истории на ночь", а не чего-то более серьёзного. Особых ошибок я не нашла. Есть одна явная, но общее впечатление она не портит. В целом, хороший аккуратно написанный рассказ для непринуждённого чтения, когда не хочется задумываться над сложностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29003 DJ Kolos ----- Нет слов, чтобы описать, КАК мне тепло на душе оттого, что в общем потоке рассказов я встретила ваш! В нем есть понятный, логично выстроенный сюжет, есть выпуклые, грамотно и полно описанные герои, есть доверительность и располагающая к себе простота – в хорошем смысле – повествования. Он НЕ искусственный, НЕ хитровымудренный, в нем все естественно, не натужно – сюжетные ходы, формулировки. Простите, что сравниваю с другими работами, но я просто не могу без этого обойтись: мне необходимо подчеркнуть то, насколько редко встречаются такие рассказы и насколько я благодарна за этот глоток свежего воздуха. Уже с самого начала ты понимаешь, что сейчас здесь произойдет что-то крутое, уж не знаю, как вы этого добились. И я в этом обещании увлекательных событий не обманулась. Марья Яковлевна просто крутейшая женщина! Особенно в свете того, как тяжело живется на селе семьям, в которых есть дети с ДЦП… Слышала о работе нашего местного детского фонда, который с этим постоянно сталкивается. Язык располагает к себе. Без всякой вычурности, простой, он показывает нам черты характера героя, который ведет рассказ от своего лица. Здорово, когда есть «живой» герой и мы можем взглянуть на происходящее его глазами. Ощутима атмосфера рассказа, этой деревеньки, что делает чтение крайне увлекательным. Затягивает. Не смотрели фильм «Визит» Шьямалана? Мне немного напомнило, т.к. там бабушка тоже по ночам всякое вытворяла, но это другое, конечно. Просто я так, к слову :) 10
28910 Старух Кляпашок ----- Принадлежу к целевой аудитории этого рассказа, поэтому снимаю шляпу перед автором, который рассказал о подвиге народной целительницы, о бескорыстном служении. О безотчётном подвижничестве. И расплате за то, что человек вмешался в промысел Божий. Всё хорошо в этом мастеровитом тексте. Однако, делая героями целительницу и профессионального врача, автор мог бы побольше рассказать о противоречии научно обоснованной практики и работы духа. Или наоборот, некоей гармонии. В принципе, то, что делают врачи, тоже есть чудо исцеления, как и выздоровление мальчика с ДЦП. И врачи, бывает, болеют, вытянув с того света больного. Вот в этом русле мне чего-то не хватило в прекрасном мистическом рассказе. Текст написан прекрасным выразительным языком, отлично структурирован. Герой и художественная реальность живые, объёмные. Мистика и должна быть страшноватенькой, поэтому натуралистические сцены вполне приемлемы. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 131

​Озеро

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32746 Stefan ----- Идея данного рассказа погребена под бесконечным напором диалогов персонажей, полным отсутствием описанием происходящего, о котором мы можем лишь догадываться через те самые диалоги тех самых героев, образы которых вырисовываются едва-едва и тут же сменяются на других. Рассказ несётся вперёд к неизвестному и не до конца понятному финалу, из-за чего трудно воспринимается не как целостное произведение, скорее как набор различных отрезков с разными сюжетными направлениями. В процессе чтения сложилось впечатление, что Автор садился за своё творение несколько раз, причем каждый раз он придумывал что-то новое и вносил это следом за предыдущим отрезком, написанным ранее. Наличие орфографии и пунктуации имеется, но они бы не бросались в глаза так сильно поскольку читается рассказ достаточно тяжело, потому как логики в происходящем не наблюдается. В постоянно сменяющих себя диалогах персонажей, которые также стремительно сменяют друг друга, отсутствие описание локаций и логики происходящего, трудно увидеть какую же мысль Автор хотел донести своим творчеством - в рассказе наблюдается сразу несколько мыслей, каждая из которых могла бы стать основой для отдельных историй, но все вместе они создают клубок, в котором трудно разобраться. Читается тяжело потому как нет логики в происходящем. Нестыковки диалогов, усиливающих проблемы восприятия происходящего в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32229 Маркус Финч ----- Идея автора не новая, сказочный мир с мифическими расами и магией уже много раз встречались, но автор преподнес рассказ отлично! Немного складывалось впечатление, что я окунулся в мир аниме! Сюжет логичный, жаль не завершен, очень интересна дальнейшая судьба героев. Складывается ощущение что есть продолжение. Увы, я, наверное, этого не узнаю. Присутствует не плохой юмор, очень понравилась ситуация со спичкой, да и в целом встреча Кассы и Имако вышла забавная. Но вот сцена с пошлыми заигрываниями ведьмы с зоомагом лишнее, портит все представление. Текст не сложный, но похож на синопсис, читается плавно. Язык автора богат фантазией, есть сюжет. Но надоедает повествование от первого лица Кассы. Мир в рассказе описан в виде краткого описания действия, не каждому по душе будет, по мне так нужны подробности в сюжете, а не легкая сжатая форма повествования. Насчет персонажей - тут только говорится о Кассе не давая прочувствовать других героев, порой устаешь от ее самолюбования. Поначалу это было забавно, но потом поднадоело. Но тяжкое бессмертное бремя я прочувствовал, и ведь действительно это тяжело когда умирают близкие, а ты продолжаешь жить дальше столетие, и понимаешь это снова повторится. Об Имако могу сказать, что это парень, стремившийся покорить неизведанное, превзойти своего прадеда, но из-за своей глупости поплатился, надо было делать эксперимент над животными, а потом на себе. Напоследок хочу пожелать удачи автору, и надеюсь, будет продолжение! 8
31770 Владимир Иванов ----- Это, конечно, не гениально, но очень весело. У меня возникла ассоциация с фильмом, который смотришь вечером в пятницу. Не напряжно, с юмором, без сложных размышлений и историй. Красивая до неприличия девушка, волшебный мир и ее приключения. Все как нужно, больше здесь и не требовалось. Добротно. Но, повторюсь, не гениально. Такой фильм смотришь только один раз, потому что помимо остроты должна быть все-таки своя драма и серьезная идея. Я бы с удовольствием посмотрел продолжение, где эта дама сталкивается с реальным одиночеством и ее цинизм и юмор проходят испытания реальными трудностями. Того, что есть сейчас мало. Это начало или сокращенный пересказ. Есть смысл развить. Написано своеобразно, в своем стиле, читается легко и непринужденно. Каких-либо серьезных ошибок, кроме тавтологии, не обнаружил, диалоги написаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31683 AlexBM ----- Не очень уловил идею.. Наверное так. Измученная одиночеством старая-молодая ведьма, которая повидала все и вся за 200 с лишним лет, наконец-то встречает горе-алхимика, этакого мальчика, которого можно многому научить. Мальчик такой же изгой, где под поверхностью сурового дракона прячется детская и робкая душа... Два одиночества встречаются, одно из них обретает смысл жизни и оба они улетают в закат на поиски таинственного Озера. По логике жанра, найдя Озеро, дракон станет мальчиком - мир им и любовь. Милая сказка про принцессу и заколдованного принца. Не плохо и не хорошо. От первого лица излагать достаточно сложно. Не скажу, что не получилось, но местами хочется лучше. Много лишнего - отвлекает. Пояснения в скобках для художественного произведения как-то не очень. Юмор незатейливый, улыбку не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31283 vitaliy.pavlovich ----- Рассказ больше похож на черновик незаконченного произведения. Всё как-то впопыхах, а концовка совсем непонятна. Из текста видно, что девушка пишет дневник или книгу. Неумело. Но почему записи обрываются на пути к озеру? Она потеряла дневник и кто-то его нашёл? Очень много не объяснено, тем не менее рассказ не самый худший. "Итак, с чего бы начать? Может с того утра, когда меня снова попытались убить? Или прежде представиться? Ну да, пожалуй, представлюсь. Что ж, прошу любить и жаловать господа хорошие, Кассандра Джин Ворлок. Но можете звать меня просто Касса." - Автор, начните проще: Меня зовут Касса. Сегодня утром меня пытались убить... Текст написан по-графомански... Тем не менее, прослеживается авторский стиль и читать нетрудно. Еще бы автору чуток потренироваться и было бы счастье. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31092 Adil Shayakhmetov ----- Мне импонирует, когда идея рассказа кроется в приключениях. Любовь к такому жанру зародилась после прочтения "Приключений Тома Сойера". Однако произведение больше похоже на синопсис, так как многие герои и их истории описаны очень поверхностно. Раз это приключение, то нужно пробуждать в читателе интерес к рассказу и переносить его на место происшествие. Перед отправкой текста нужно было несколько раз перечитать его: 1. "Были они очень плохие, потому что искали формулу бессмертия и делали они это очень плохими методами." - слова "плохие", "плохими" не дают никакой конкретики и являются тавтологией. 2. "На войне я испытала всё: горечь утраты друзей и любимых; и горе от поражений, и радость и печаль громких побед." - не думаю, что потерю близких людей можно описать одним предложением. 3. "Любопытно. Очень любопытно.", "Плохо мне было, очень плохо" - таких моментов с тавтологией и чрезмерной драматизацией очень много и мешает читать. 6
30659 Танюшка ИгОлКа ----- Текст очень растянут, длинные предыстории, очень все нудно, еле дочитала. Слишком много в тексте самолюбования. Что за значимое озеро и почему вообще такое название произведения?! Приключение ради приключений, очень много тавтологий, чрезмерное присутствие самолюбование главной героини "Что же касается вечной молодости, тут тоже есть свои плюсы. Сейчас мне 226, а я выгляжу на 26, да и красавица я редкостная (ну как себя не похвалить). Всё на месте и в нужных пропорциях. А золотые глаза и длинные чёрные волосы – моя особая гордость. Я предпочитаю носить лёгкую и открытую одежду чёрного цвета, в том числе штаны. Разве я виновата, что чёрная материя самая дешёвая, а в штанах мне просто легче двигаться и сражаться. Да и одежду я покупаю на заказ – ради дырки для хвоста. Благодаря мне в дворянских кругах появилась мода на штаны, но, слава небу, ненадолго. Император быстро пресёк это безобразие личным указом. И потом внешность внешностью, но иногда я чувствую себя старухой. Тяжесть жизненного опыта никуда не денешь. слишком размашисто поданы истории героев… " (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30526 n23bap ----- Очень специфический рассказ, который будет малоинтересен особенно старшей аудитории. Да, каноны сеттинга соблюдены, но это калька с того, что уже было написано - перенаписано 100500 раз. Советую расширить границы и не следовать канонам жанра. На этом конкурсе были рассказы делающие это вполне успешно - "Одиннадцать". Повествование затянуто, долгие остановки на историях героев сильно замедляют темп повествования. Как сюжет на текстовой RPG норм, c учетом, что 90% игроков пропускают длинные ответы в диалогах и подробные описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30462 Сяле Ткомаш ----- Впечетление двоякое. Перебор юмора, много тавтология, слишком размашисто поданы истории героев… Похоже на синопсис. Удивила фантазия автора, потому что я предпочитаю вампиров, оборотней и ведьм, а тут тебе орки, эльфы, драконы и прочее. Стиль изложения мне импонирует, это пожалуй единственная причина, по которой я дочитала. Стиль изложения мне импонирует, это пожалуй единственная причина, по которой я дочитала. Правда героиня слишком часто себя хвалит, а ведь у нее уши и хвост. Люди с опаской смотрели бы, а не восхищались ей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30314 макс ----- История ведьмы. Непритязательная история с драками, романтикой и открытым финалом. И вся атрибутика присутствует - эльфы, феи, драконы и т. д. Как говорится, на любителя Текст хорош. Ироничная подача, юмор - это здорово. Но хотелось бы в такой стилистике контраста, потому что сплошная ирония несколько утомляет. И кажется, можно исключить до половины рассказа - впечатление не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30102 Виктория ----- Очень долго, не цепляет, предыстория в рассказе - это не очень хорошо, воспринимается, как синопсис романа, дальше текст не держит, для меня это слишком легковесно, без глубины, я не очень такое люблю. Стиль своеобразный, очень непритязательный, но начала с пересказа событий все портит. Хочется увидеть героев, а не въезжать в то, что было да прошло. Такие вещи делают изящнее, например, подают, как воспоминания. В рассказе важно действие. Язык слишком прост. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30067 JusTsaY ----- Фэнтези как фэнтези. Неуязвимая ГГ, и то, как она даёт всем по шапке. Сюжет? Из всех событий выделяется то, что она встречает зоомага и отправляется с ним искать какое-то мифическое озеро, и потом... рассказ обрывается. Получается, и не рассказ вовсе, а задел для чего-то большего. Что он делает на конкурсе рассказов, не понятно. По тексту, сказать что-то конкретное затрудняюсь. Легкомысленный, нечасто встречал возмутительное противоречие логики вещей. Отсутствуют конфликты, какой-то психологизм или раскрытие характеров. Художественных достоинств доже не нашёл. Обычный средний рассказ, если бы был именно рассказом... Снизить бы оценку за то, что это незаконченное произведение, но есть рассказы, которые более того, считаю, достойны 4
29917 bat ----- Начало достаточно бодрое. Юмор вяло улыбает. Постепенно темп падает. Конец открытый интересно конечно, но скучно. Супергеройская тема в средневековье прикольно, но героиня застыла в бессмертии, опыта не набрала за много лет жизни и поведение никак не изменилось. Сложный способ подачи. От первого лица классно пишет книги Дэн Абннет. Почитайте автора инквизитора Эйзенхорна или Рейвенора. Читается тяжело после первой половины совсем уже не хочется. Может подавать такое надо как блог или дневник? Делить на более мелкие отрезки, чтобы читать частями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29754 Gourmand ----- Бесит заигрывание и обращение к читателям. Которых назвали господами. Как и хочется ответить: "Иди в жопу, подонок! Тут господ нет!" Но не буду. Литературный же конкурс. Это сразу минус пять баллов. Дальше - хуже. Какие-то ведьмы в общепринятом смысле. Что это за смысл? Героиня - из нашего мира? Читала Пушкина, смотрела телевизор? Откуда ей известен "общепринятый смысл"? Ужасно написан. Вместо тире какие-то дефисы. Язык для дошколят: плохие дяди, потому что делали плохие дела плохими методами. Ну что это за фигня? Плюс по мелочи есть ошибки. Постебушка-поигрушка. Выкинуть и забыть. 1
29627 Chiara ----- Рассказ ни о чём, в том смысле, что он не несёт никакой идеи. Мультяшная история, написанная простецким скучным языком. До конца я её прочла только потому, что надо. В другом случае я бросила бы читать ещё на предыстории. Мысли в скобках- сорняк по всему тексту. Цифры, да ещё и в начале предложения. Все эти феи-психоаналитики, "тролль вам на ухо"... А это: – Ну, – смутился он – Ваши задние округлости... – Слушай Имако, а ты мальчик или девочка? Он поперхнулся. – А по мне что не видно? Штаны я по-вашему зачем ношу?! – Ну не знаю! – заулыбалась я. – Может ты чего-то стесняешься! Слушай, а можно я проверю?! – Ай-яй! Вы куда руками полезли?! – Как куда? Проверять! Очень очень очень много "воды" для массы. И название.. К чему оно?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29321 DJ Kolos ----- Как очень легкое чтение, как вступление к чему-то большему – почему нет. Ярких впечатлений не вызывает, просто ни к чему не обязывающий веселый сюжетец. Возможно, я бы поспорила с тем, что женщина, прожившая на земле больше двух сотен лет, отличается ТАКОЙ легкомысленностью, но, вероятно, это ее защитная реакция. Устала от жизни, и пытается саму себя развлекать… Оценка за ладный сюжет, неординарную героиню и предчувствие большого приключения. Манера повествования очень ироничная, поэтому прочитанное воспринимается как нечто очень и очень простое. Не говорю, что это хорошо или плохо, произведения бывают разные. Не скажу, что повествование от первого лица и этот вечный стеб заставили меня проникнуться симпатией к Кассандре… Похоже, мы с ней не совпадаем. Но на вкус и цвет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28909 Старух Кляпашок ----- Легкочитаемый, но надоедливый и раздражающий разухабистой повествовательной манерой текст. Изложение событий от первого лица позволяет поюморить, выразить эмоциональную оценку героям и происходящему, значительно повысить темп изложения. Но оно же и вызывает отторжение. Цель такого текста - развлечь, поэтому идея зависит от воспринимающего. Нужно ему - он увидит мораль в том, как и насколько глубоко узнают друг друга ведьма и дракон. А не нужно - так просто ознакомится с приключениями. Смысл названия от меня ускользнул. Написано не без недочётов, но бойко и легко. Неприятно поразила мэрисьюшность героини, вроде бы пишущий народ уже осознал дефектность такой подачи героев и отказался от неё. Тексту свойственны особая экспрессия и юморок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 80

Дом на холме

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32387 vitaliy.pavlovich ----- Написан ли рассказ лет двадцать назад или автор намеренно погружает читателя в 90-е что бы написать продолжение "Двадцать лет спустя" остается для меня загадкой. Задумка интересная и читать интересно, но некоторые моменты показались шаблонными, например "ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ". Не смотря на это рассказ законченный и целостный, за что большое спасибо автору. Ужастик удался. Написано шероховато. Например, "Вдруг он встрепенулся и слетел вниз" - предложение корявое, наверно можно слететь вниз, но лучше вниз заменить на более конкретно: и сел на землю, ржавое ведро и т.д.. Но надо отдать должное автору за то, что читать текст было нетрудно. Чуток потренироваться бы... В целом, работа понравилось и заслужила мою высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32240 Маркус Финч ----- Идея не новая, на такую тему было много книг и экранизаций. Сюжет напомнил киносериал «Кошмар на улице вязов», где действие происходит во сне. Сгоревший дом напомнил фильм «Сайлент Хилл». Тем не менее, рассказ зацепил, развитие сюжета логичное и конец предсказуем. Последняя глава получилась в стиле триллера удачно. Казалось, что герои не все дойдут до конца, очень понравилось, что автор решил обойтись без жертв. В тексте не совсем понятны переходы во времени, надо было их выделить. Есть некоторые недочеты в написании словосочетаний, но, возможно, что это опечатки. Текст читается легко и интересно. Автор привнес свои изюминки в простой сюжет, слог плавный, без резких переходов. Под конец рассказа окружение было описано подробно, сцена в классе выглядела жутковато. Из персонажей симпатизировал Ворону – его вопросы в стихах меня тронули. В других персонажах видно, что они друзья и всегда готовы придти на помощь друг другу. Чувствуется, что персонажи живые, но считаю, что раскрыты не до конца из-за небольшого объема рассказа. Хочу пожелать успеха автору, не останавливайтесь на достигнутом, придумывайте новые сюжеты, удачи вам! 8
31851 AlexBM ----- Идея мистического хорора в привязке к историческому контексту репрессий 30-х годов прошлого века с горящими детьми - может быть.., но на чем пытается акцентировать внимание автор - ужасы тех лет, оправдание сошедшей с ума и сжегшей детей начальницы, просто "ужастик по Кингу" с бесстрашными и смышлеными детьми? Лично я не в восторге, когда используют исторический ужас уничтожения страны для подачи ужастика и юморными школьниками. В остальном все не плохо, развитие событий, динамика, персонажи. Написано на уровне, вопросов к стилю изложения нет. Понравился юмор, стилистические смены - когда говорят школьники, рассказ Шкипера, за ворона отдельное спасибо. Не затянуто, читается легко, держит в напряжение, хочется дочитать до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31771 Владимир Иванов ----- Хорошо, интересно. Сюжет в некоторых местах хромает, например, почему Шкипер отправил их одних? Знал же, что это опасно, зачем так делать? Но таких моментов немного. В целом, есть характеры персонажей, интересная идея, легенда - все как нужно. Где-то мы такое уже видели, но когда написано хорошо - это не проблема. Написано грамотно, чувствуется стиль, хорошие описания и диалоги. Серьезных ошибок не нашел, читалось легко, взгляд не "спотыкается". Здесь вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31037 Adil Shayakhmetov ----- Интересная мистическая история, уделено достаточное внимание каждому из персонажей. Единственная логическая несостыковка кроется в отсутствии описания передвижения. То одноклассницы стоят на пороге, то Олеся опирается о парту. Мелкая деталь, но мешает представить себе полноценную картину. Текст написан грамотно, но не стоит выделять такие фразы, как "ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ" заглавными буквами, ведьма, если не ошибаюсь, должна быть более хладнокровной и страшной, чем безумной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30850 Сяле Ткомаш ----- Хороша я идея, но обыграть ее нужно несколько лучше. Мне не хватило описания ужаса в глазах детей при общении с ведьмой. Они должны были разбежаться, а не идти домой и играть снежки. Грамотности мало. Во-первых, много тавологий, например "достал припрятанную за спиной небольшую картину. Картина, написанная масляными красками, небольшого размера...." Во-вторых, много знаков препинания поставлены неправ ильно, а где нужно - их нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30647 Танюшка ИгОлКа ----- Рассказ захватывающий, написан доступным и легким языком, правда есть небольшие не состыковки, например, сначала ворон дает одну попытку на ответы на вопросы "- А если же обманешь, укроешь маской правду – домой ни с чем вернёшься, одна всего попытка." Но тут же позволяет Козлову ответить второй раз "- О, как же это мило - Руслан нашёл Людмилу, вопрос был не об этом, но дам ещё попытку". Есть несколько грамматических ошибок,в целом рассказ о мести, несправедливости, но вот вопрос? Сын ведьмы жив, почему его она тогда не убила/ не убили?! Ведьма забирает души чужих детей ?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30527 n23bap ----- Не совсем понятно для кого этот рассказ, для школьников? Тогда слишком жестко, взрослым такое читать не интересно. Сюжет довольно банальный, наполнен необъяснимой мистикой - четно говоря притянуто "За уши". Диалоги прописаны не очень хорошо, даже с учетом того, что описываются школьники из 90-х или начала 2000-х дети никогда так не разговаривают между собой: - Сначала я придерживался схожего мнения. Но смотри? - Проще было бы написать: Я тоже так думал. Но... Короче так и взрослые не говорят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30335 макс ----- Рассказ о шестиклассниках, которые во время святок вызвали дух ведьмы, что послужило отправной точкой для череды мистических событий. В рассказе наличествует отсыл в прошлое, неожиданный поворот, оригинальная концовка. На мой вкус произведение несколько затянуто, некоторые эпизоды представляются лишними. В частности, если исключить сцену с вороном, то не было бы откровенного ляпа со стихом Пушкина, который учат в начальной школе, а в рассказе - шестиклассники. В целом, добротный детско-юношеский рассказ. Написано легко, читается приятно. Случаются нестыковки и нелогичности, но они не влияют на восприятие рассказа. Диалоги детей получились не вполне достоверными. Зато примерное время действия указано ненавязчиво, что является плюсом. Но слова "сдрейфили", "струхнете" и тому подобное в девяностые уже вряд ли употреблялись. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30107 Виктория ----- Кинг на минималках и отечественной почве. Мне понравилось. История рассказана целиком, от школьной байки, через взрослые ужасы, те же байки, с хэппи-ндом. Будет только на мой взгляд проблема с ЦА. Для детей исторический фрагмент, как-то не очень, а для взрослых градус слабый, но мне зашло. Понравилось. Язык приятный, читается легко, как и должно в этом жанре. Хорошо, что идет смена стиля в рассказе Шкипера. Диалоги могут и не подойти реальным детям, слишком причесано, но очень хорошо отражают манеру детского кино. Именно окультуренную и художественную, вообще все очень зримо, можно короткометражку снимать. А можно и полно))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30065 JusTsaY ----- Всё прекрасно: конфликт, развитие, персонажи. Сперва было недоверие к тексту - истории про ведьм считаю романтизмом мракобесия, но тут завезли хороший мотив с репрессиями 30-х. Придираться нет желания. Лично мне текст показался гладким. Отличные, атмосферные описания дома, картины дома. Момент с эдакой доской Уиджи приятно напугал. Что ещё добавить? Косяков не увидел. Рассказ считаю лучшим в группе 10
29919 bat ----- Хорошая идея и написано неплохо. хочется читать и не прерываться. Несколько логических нестыковок в виде пожара и поведения ведьмы, но это мелочи. Читать рассказ приятно. Класс. Подростковое фэнтези. Детское. Написано интересно и предсказуемо, в этом прелесть рассказа. Как рассказы страшилки про «красную руку», только чуть более длинно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29757 Gourmand ----- Я не разобрался, откуда вызвали дух ведьмы и какую роль играла картина. Может, стоило картину сжечь да и всё? Как-то всё спутано: и загробный мир, где живут духи, и картина. Читабельно, если закрыть глаза на отсутствие тире. Но почему надо закрывать глаза? Учите, автор, правила РЯ. Минус пять баллов сразу. Плюс по мелочи всякие ошибки. Запутанный детский рассказик с убитой пунктуацией. 2
29649 Chiara ----- Для своего жанра, рассказ хороший. Конечно, он напоминает увиденные когда-то фильмы-страшилки про подростков. Да, он из этой же серии. Эдакая "наша версия" вполне имеет право на существование. Однако подобное чтиво может быть интересно только юному читателю. P.S. Ворон а ля Мастер Йода порадовал. Язык удобочитаемый, очень простой. Радует то, что нет отступлений от стиля, т.е. если просто, то просто, без внезапных полётов к многострочным предложениям. Хороший рассказ для школьников старших классов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29014 DJ Kolos ----- Очень увлекательно! Читается запоем. В некоторых местах прямо мурашки. Весьма добротная страшилка с полным погружением для читателя. Не буду рассуждать на тему того, насколько нов или не нов сюжет: даже если где-то и есть элементы уже прочитанного и увиденного, это не перечеркивает новизны моих читательских впечатлений. Персонажи понравились, и я так и думала, что Козлов влюбился в Булкину :) Спасибо автору! Язык грамотный, чувствуется, что пишет опытный автор. Описания емкие и вызывают эмоции, способствуя погружению в атмосферу рассказа. "А ты, как я погляжу, самая толстая? Значит, будешь дольше всех выбегать из моего дома!" - вот это потрясающе :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28907 Старух Кляпашок ----- Прекрасный детский ужастик. Текст создан на определённой литературной традиции - ведь он должен оправдать ожидания читателя. Но имеются и оригинальные сюжетные ходы, которые не позволяют говорить о полной предсказуемости. Правильный нравственный посыл, красиво развивающиеся детские характеры делают текст не только интересным, но и полезным для становления маленького человека. Взрослым читать такое скучно. Рассказ легко читается и воспринимается, характеры и описания живые, нешаблонные и объёмные. Да простит меня автор, эта лёгкость на грани с упрощенностью. Но, может, так и нужно в произведениях для детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 124

Почти герой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32388 vitaliy.pavlovich ----- Тонкий психологический рассказ, который заставляет задуматься. А был ли Ваня? Автор метко посылает читателю тонкие намеки из-за чего рассказ приобретает детективный шарм, где сам читатель должен найти истину. Великолепное произведение! Спасибо! "- Простись Сёма! – Сквозь ужасный сон пробился голос мамы" - не вычитанная опечатка или тонкий намек автора? Простись... Простись со своим прошлым... или всё же "Проснись"? В целом текст рассказа читать приятно. Он оставляет хорошие впечатление. Читать Интересно. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32245 Маркус Финч ----- Идея мне понравилась, поначалу казалось банальный сюжет про путешествие во времени, которых уже достаточно много, и зачастую уже надоели. Здесь автор преподнес историю с другой стороны. Когда читал диагноз врача, мне показалось сильно за мудрёно написано. Все предельно логично, и информация преподносится постепенно. Отдам должное автору, замаскировать травму головы – патологию множественных приступов дежавю под временную петлю, браво, отлично получилось. Но тогда выходит рассказ не совсем фантастический. В тексте встречаются опечатки, но это не беда, читается просто. Сцена с пьяными хулиганами слегка затянутая. Рассказ в виде дневника, такой стиль мне не по душе, но это лично мое мнение, кому-то такое нравится. Язык не сложный, обычный. Окружающий мир ровным счетом никак не описан. Можно было развить сюжет получше, а не как синопсис. Во всяком случае, еще раз повторюсь, для такого маленького рассказа получилось довольно недурно. Персонаж Семен раскрыт не до конца, безусловно, чувствуется стремление спасти сына, но больше я ничего в нем не увидел. Р.S. Автор, продолжайте писать дальше, но старайтесь больше вносить деталей в свои рассказы. Желаю вам успехов! 7
32228 AlexBM ----- Сама идея имеет право на жизнь. Многие мечтают прожить жизнь заново, зная, что и как будет, дабы не повторить ошибок и сделать так, как надо в определенных моментах. Понятно, что была сильная психологическая травма после смерти отца в совместной автокатастрофе. Много произведений разного жанра строятся на этой модели, когда в конце мы узнаем, что все эти видения, галлюцинации - это причина чего-то страшного и реального в прошлом. Но совершенно путанное объяснение доктора про механизмы дежавю, о которых толком никто ничего не знает - все портит.. В итоге ответа нет - главный герой пациент психдиспансера или действительно попал в прошлое.. Если первая ситуация, то рассказ нельзя назвать фантастическим, это горькая реальность. К тексту вопросов особо нет. Кое-где проскальзывают ошибки и пропущенные слова. Возможно, были проблемы при публикации. Читается легко, простые, понятные предложения. Понравилось описание драки, диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31963 Танюшка ИгОлКа ----- Идею текста,если честно, не уловила...Что в текста фантастического?! Тема текста не раскрыта. К чему это фраза "Лучше пытаться, потерпеть неудачу и стать «почти героем», чем бросить ребенка, в реальности которого убежден?". Текст написан грамотно, вычитан. Легок для восприятия, написано кратко и по существу например "Я встаю с кровати, осматриваюсь. В спальне никого, а стены медленно извиваются, словно простыни на ветру. Почувствовав необъяснимую тревогу, вышел в коридор и направился в детскую. Каждый шаг давался с трудом, словно двигаться приходилось по пояс в воде. Как только я оказался в комнате, Ваня проснулся и приподнялся в кроватке". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31772 Владимир Иванов ----- Безысходность. Это прямо описывает весь рассказ и его основную идею. В плану передачи этого ощущения и итогового отчаяния героя сделано здорово. Так все оставлять, по моему мнению не стоит. Вопросов много, ответов нет, остается ощущения, что рассказ брошен на середине, этот капризный парень просто отказался писать. А дальше что-то должно быть и это нужно рассказать, потому что читателю интересно. Написано достаточно грамотно, есть огрехи по тексту по грамматике и синтаксису, но ничего критичного. Диалоги нормальные, все живое. Претензий и вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31102 Сяле Ткомаш ----- Начало интригующее, а вот сам сюжет и концовка слабовати. Ни окаких дырах и ответвлениях не могу ничего сказать - короткий рассказ. Да и концовку трудно назвать концовкой. Весь текст больше походит на вступление, после которого должны были бы активно развиваться события, но их нет. Пресно, сухо, мрачно. Текст короткий, а вот опечаток много. Построение предложений желает лучшего. Чего-то нехватает... язык автора слишком научный, воспринимается никак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31026 Adil Shayakhmetov ----- Не совсем понятно, что хотел донести автор. С одной стороны, рассказ объясняет, что не нужно жить иллюзией, а реальной жизнью. Однако данный конкурс рассказов имеет научно-фантастический характер, так что автор мог и рассказать читателям о таком явлении, как дежавю. Рассказ воспринимается трудновато, так как оформление дневника не дает понять, что к чему. Текст явно не был перечитан так, как следует. Фразы "-Простись Сёма!", "Я сбросил себя мокрое одеяло", "- Ну ты и кричать, а Сём!" подтверждают это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30716 n23bap ----- Не смотря на заурядный сюжет о возвращении в прошлое, неожиданная развязка присутствует. Мрачно, безысходно, как и всякое произведение о сумасшествии. Не понятно, почему герой не заметил, что важные события в мире не происходят, хотя по идеи он должен был помнить о них. Либо не понятно как долго длятся его дежавю. В общем 8 из 10. Мне понравилось. В целом гладкое ровное повествование, соответствующее сюжетной линии и депрессивной атмосфере (кроме сцены драки). Есть тут , что то тягучее особенно ближе к концу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30465 Виктория ----- Претензий к сюжету больше, чем к лит.части. И это обидно, автор может. Сюжет странен, отсюда и композиция невнятная. Если воспринимать это, как часть недописаного произведения, у текста есть неплохие перспективы. Если как законченное, это, на мой взгляд, в условиях конкурса фантастических рассказов не удачно. Сбивает определение странных событий с Ваней, как сон. Если ГГ осознает, что это сон, то логичнее ему выбираться из сна в реальность, где с Ваней-то ничего не случилось, это герой через кошмар попадает в прошлое. Кстати, кошмар напоминает сцену из какой-то старой фантастики, вроде Безумный Макс, где герой должен был держать за колючую проволоку подвешенных над колодцем людей. Что-то вспомнилось. Ну, по сути фантастический элемент на этом заканчивается. Эпизод с Машей на мой взгляд лишний от слова совсем, я бы больше о жизни со Светой почитала. Сцена с врачом неплоха. Финал, я считаю слит, ну с точки зрения развития героя мы получили больного с ПТС, не желающего мириться со своим положением. В итоге, приехали мы в драму, а не в фантастический рассказ. А ведь идея Дежавю просто кладезь. Общее ощущение от лит части положительное, заметила 2 опечатки. В реплике матери что-то было и кину, вместо кино. В плане монолога героя, повествования от его лица - все хорошо, легко, читабельно, диалоги мне не очень понравились, шаблонно. Дневникового стиля я не увидело, хоть автор и намекал на него. Передать дежавю повтором фразы наверное неплохая мысль, но надо бы ее тогда развить, а не применять однократно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30338 макс ----- Интересный, очень грустный рассказ. Герой из взрослого возраста переносится в свое же детство, проживает жизнь заново. Оригинальной идею, конечно, не назовешь, текст перекликается со множеством сюжетов как литературных, так и кинематографических. Это, пожалуй, единственный минус, но минус весьма существенный. Очень недурно написано, рассказ заставляет сопереживать. Глава 2016 - слишком резкий переход от одержимости героя к равнодушию. В то же время представляется удачным то, что рассказ оставляет скорее вопрос, нежели однозначное толкование жизни героя. Спасибо. 8
30153 DJ Kolos ----- Идея, возможно, стоит воплощения, хотя ее и не назовешь оригинальной – взять тот же «Эффект бабочки» и миллион фильмов, в которых упорные и вдохновленные своей верой герои гоняются за теми, кого якобы нет (или есть?) Но до качественной и полноценной реализации этой идеи автор, на мой взгляд, не дотянул. Герой в том виде, в котором он подается автором, на героя не тянет. Какой-то внутренней силы, достоинства, твердых принципов в нем не чувствуется. Конечно, понятно, что это человек, раздавленный болезнью или кошмарными фантастическими обстоятельствами, разрушившими его жизнь. Однако некоторые аспекты его поведения вызывают вопросы. К примеру, то, как он фактически использует свою жену Свету как инкубатор для вынашивания Вани. А когда она оказывается негодна для этой цели, выкидывает ее. Но как же ответственность? Как же другой ребенок, пусть и девочка? Или герой настолько подвержен безумию, что общечеловеческие ценности для него теряют смысл, важен лишь Ваня? Но в тексте этих признаков тотального безумия нет, там вообще непонятно, что происходит и кто прав – герой или доктор. На мой взгляд, вопрос остается открытым. Если ответы нам и дали, то я их не вижу. П.С. Написано, на мой взгляд, не особо грамотно, особенно страдают запятые – пунктуационных ошибок куча. Это лишь придает повествованию сумбурности и делает текст еще более невнятным. 6
30062 JusTsaY ----- Идея патологического дежавю интересна. Не скажу, что совсем оригинальна - в массовой культуре так или иначе обыгрывались многие психические отклонения, но нестандартна - это точно. За идею, конечно, плюс, а в остальном как-то совсем плохо. Зачем герой, переживающий "вторую жизнь" вспоминает не памятные даты, а какую-то совсем незначительную студенческую влюблённость? Почему живёт с мамой, а не обсуждает проблему с женой - многие неврологические болезни могут передаваться генетически? Подобных косяков в тексте тьма. Ну... как сказать?( Большинство предложений сконструировано неверно. Далеко за примером и ходить не надо: "- Шабака тебе не игрушечка, - четырехлетний малыш говорил с прохожим мальчишкой, стараясь сделать голос строже, - низя просто так дергать песика за ухо." - что это? реакция ребёнка на какую-то несправедливость? мимолётный диалог? игра? Дальше: "Я прервал нравоучение, вручив сыну мороженое. Ваня сразу лизнул угощение." - криво, ни реакции, ни развития. Как можно было бы построить: "Ваня отвлёкся от нравоучений и с довольной мордашкой принял от меня мороженое. Надо будет как-нибудь поговорить с ним, но отчитывать прохожих тоже не очень-то хорошо" Ну это так, пример. С такими конструкциями говорить об ошибках смыла, думаю, нет Плюс только за идею. Реализация - из рук вон плохо 3
29921 bat ----- Начинается неплохо. Даже есть завязка сюжета, но раскрытие неясное, мутное. А концовка как-то совсем скомканная. Начинающаяся философия главного героя так и заканчивается ничем. Какой надо сделать вывод? Бросить всё и закрыться в комнате? Скучно. повествование затянутое и скучное. после первой трети совсем грустно и не хочется читать. Зачем он цепляется за повторение жизни? Зачем истерит? Полно всяких лишних слов не меняющих смысла текста. Вычитки не было от слова "совсем". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29758 Gourmand ----- Повреждённый мозг вызвал галлюцинации. Я-то сначала хотел возмутиться, как мама помолодела на двадцать лет в 2005 году, а оказывается, это у героя глюки и ему кажется, что он попал в прошлое из 2025 года. Читать психиатрию иногда бывает занятно, но не здесь. Потому что пережить заново - это туфта собачья. Так любой может. Дефисы вместо тире убивают чтение. Плюс разные опечатки и ошибки по мелочи. поскольку сам рассказ - фигня, но к "повествованию" мало нареканий. Они незначимы. простенький рассказ про больного с галлюцинациями. 2
29736 Chiara ----- Название оставило гадать о его смысле. Всё перепутано. Где прошлое, где настоящее, где дежа вю?! Мне показалось, там и будущее примешано. Переходы резкие. Чтобы понять что к чему надо возвращаться и перечитывать. Образы не раскрыты. У меня не создалось представления ни об одном из персонажей рассказа. Чувства ни к одному из них не появились, а должны были! "Несколько дней живу у мамы. В комнате темно, заклеил окна, а свет не включаю, даже не знаю день сейчас или ночь." Эта фраза повторяется дважды. Такой ход? Ошибка? Непонятно. P.S. Заряд у рассказа очень мрачный, больной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28906 Старух Кляпашок ----- Рассказ фрагментарный, что его не украшает, не способствует лучшему восприятию читателем, медленно и верно убивает всякий интерес. Идея отторжения не вызывает. Написано не без недочётов. Но видно, что автор старался вызвать сочувствие к своему герою, пытался заставить читателя проникнуться его переживаниями. Но получилось не очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 80

Дневник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32389 vitaliy.pavlovich ----- Инфантильная девушка, которая сама не знает чего хочет, совершает самоубийство, может и не только она, но... Надо бы посочувствовать, только персонажи не раскрыты, поэтому данного чувства не возникает. Идея антиутопии и разделения общества на касты интересна. Заставляет о многом задуматься. Спасибо. Скучный текст. Как-то все пресно подано, может знаков не хватило. Может акцент на другом надо было строить. Сужу по ощущениям. Явно одно: в тексте чего-то не хватает. В любом случае, автору надо потренироваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32247 Маркус Финч ----- Банальная идея для рассказа, многие авторы уже затрагивали такие темы как высокие здания с разным классом людей. Но рассказ в целом неплохой даже философская точка зрения присутствует. К сожалению повествование виде дневника мне не по душе. Непонятны причины суицида Виктории, не спорю она выбрала красивую смерть, и что она такого увидела я так и не понял, что заставило ее распрощаться с жизнью. А то, что есть бедные и богатые это не причина умирать. Линия рассказа понятная и интригующих поворотов не ждешь, но то, что главная героиня решила оправиться на тот свет - лишнее! Текст не сложный, читается легко. Поначалу рассказ воспринимался как философские размышления о человечестве, и развитие сюжета не наблюдалось, но, когда дошел до второй половины истории, рассказ сдвинулся с мертвой точки. Язык автора незаурядный, философское направление мне понравилось. Мир описан плохо, из-за этого я небоскреб представил туманно, но вид из окна все же смог вообразить. Главная героиня одержимая узнать запретную информацию, погружена в свои переживания и размышления, сильно ранимая, не смогла пережить увиденную реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32238 AlexBM ----- 3D-классовое расслоение? Возможно... Идея 5-километровых строений конечно впечатляет, предположим, в 2172 году их научились строить, но остальное.. Дневник, вероятно на бумаге, в него пишут, автоответчик автора, лифт работающий на 5 км.. Это технические моменты, автор-девушка может и не знать, не страшно. Писатель средней руки - зачем он смотрел вниз, какая идея, в чем смысл. Заметим, смотрел с огоньком в глазах, а не с признаками суицида. Постепенно персонаж исчезает - его влияние на сюжет не понятно. Он вдохновил героиню на поиски ответа почему вниз, а не вверх и помог спуститься, на этом все. В начале казалось, что ключ к разгадке - писатель, но нет, если не считать доведение до самоубийства. Сомнительно, что молодая девушка, выросшая в благополучии, мучила бы себя ежедневными поездками вниз и тем более решилась на суицид, увидев классовое неравенство. К сожалению, так устроен мир, движение вверх это всегда жертвы. Почему-то девушке это не объяснили. По идее жанра - писатель должен был прыгнуть вниз, так было бы логичнее.. Немного лучше чем посты в соц. сетях, и общение в месенджерах, иногда отчетливо это проскакивает. В целом читаемо, кроме одного но... Автор описывает события в 2172 году, когда люди научились строить здания высотой в 5 км, а что еще более удивительно - научились жить в этих зданиях, но постоянно не покидает ощущение, что мы находимся в 2019-ом. Не та атмосфера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31773 Владимир Иванов ----- Не понял того, что прочитал. Идея вроде как понятна, богатые выше бедных и прочее. Но смысл всего описанного теряется. Нет какой-то корневой идеи, ну смотрит она вниз - а дальше? Этот рассказ как будто черновик, набросок и требует доработки. Дневник все же пишется не так. Хотя, с другой стороны, это личное дело каждого, как излагать в нем свои мысли. Читается, в целом, легко, серьезных ошибок не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31545 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста и ее развитие захватывающие, интересные описания, из которых мы узнаем о персонажах"Он выпрямился, и я смогла его разглядеть. Его одежду, типичную на Олимпии, я рассмотрела давно, а теперь он предстал передо мной полностью. Опрятная одежда из местных салонов сильно контрастировала с небрежностью причёски – видно было, что его волосы давно не расчесывались, да и голову он помыл не сегодня утром. На щеках синела щетина, одна- двух- или трёхдневная, сказать затрудняюсь, я просто ещё не разбираюсь в этом, мне ведь всего пятнадцать, и я мало общалась со взрослыми мужчинами, тем более, что все они были гладко выбриты. На щеке маленькая тёмная полоска – запачкался где-то. В общем, неприятное ощущение вызывал бы его внешний вид, если бы не одно «но» - его глаза. В глазах мужчины, возраст которого на глаз я определила как «за 45» играло юношеское, если не детское, любопытство. Логических несостыковок не нашла. Текст написан грамотно, вычитан. Легок для восприятия. Не хватило описание самого героя и язык ведения дневника, как-то странно написан. Также не понятно, из-за чего стоило умирать?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31507 Сяле Ткомаш ----- Почему девушка, имеющая достаток, решила умереть, увидев бедность? Это похоже на утопию. Наверное в этом и есть фантастика, кроме этих много-много этажных домов. Я не понимаю идею. В наше время полно олигархов, но они почему-то не гибнут из-за того, что на земле есть бедность. Написано обыденно, если не брать во внимание размышления о странных вещах. Особых ошибок или нарушений я не заметила, но это не главное. Вопрос вот в чем: почему в дневнике написаны диалоги? Кто так ведёт дневники? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30881 Adil Shayakhmetov ----- В конце рассказа я понял, что автор хотел осветить тему социальной несправедливости, когда финансово состоятельные люди богатеют за счет труда бедных, то есть рабочего класса. Идея очень интересная и имела популярность в Европе 19 века, когда распространялись такие идеологии как коммунизм, национализм, социализм и т.д. Художники часто изображали несправедливость в обществе, которая описана в рассказе. Благодаря этому произведению, художественное движение, так сказать, обрело новую жизнь. Единственный вопрос к методу ведения дневника. Обычно диалоги оформляются не как прямая речь, а как косвенная. Либо ошибка автора, либо у девочки сильная память, что она смогла запомнить диалог с "писателем средней руки" слово в слово Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст достаточно легок для восприятия за счет однотипности лексики, например фразы "Здравствуй, дорогой дневник!" повторяются очень часто, вместе с датами. Но следовало бы поработать над разнообразием художественных средств, как никак, дневник пишет девочка из богатой семьи, соответственно, для логической полноценности, она должна получать хорошее образование :) Советую послушать лекции Жака Фреско по теме социальной несправедливости. Очень интересно, наводит на разные мысли. 8
30718 n23bap ----- Главная претензия к содержанию, это логические дыры и слабая продуманность мира будущего: Никто не может сказать, как на вас подействует воздух около поверхности. - я бы сказал никто не знает как на них подействует слабое магнитное поле земли. Скорее всего не очень хорошо. Слава Богу, его не оказалось на месте! Мне ответил автоответчик, на который я сбивчиво надиктовала все свои переживания вместе с рассказом о событиях, произошедших с нашей встречи. - Хорошо, что через 100 лет мобильники исчезнут и опять придется звонить по городскому. Хотя я надеялся, что люди научатся обмениваться мыслями на расстоянии. Сегодня празднуются выпускные. Как только я вышла из лифта, сразу же увидела толпу местных выпускников (то, что они выпускники узнала по ленточкам). - Через сто лет эта традиция останется ((( позор. А почему бы беднякам, просто не взорвать основание башни? Ну так, ради разнообразия и из классовой ненависти. Сегодня со мной произошло нечто, о чём я очень хочу тебе поведать. Случилось это сегодня утром, во время моей пробежки по парковой зоне Олимпии. Сегодня - тавтология. Здравствуй, дорогой дневник! Почему бы не использовать другое обращение ради разнообразия? Хотя судя по поведению героев, через 100 лет люди окончательно отупеют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30466 Виктория ----- Слабо. Идея ломки взглядов героини на мироздание избита, но тут плохо реализована, финал слит, вообще провал. Раздражали бесконечные попытки подачи эмоций героини, абсолютно неправдоподобные. Много шаблонов. Картина мира грубо навязывается. Слабая лит часть. Много повторов слов. Фраза Здравствуй, дорогой дневник - это кошмар текста. Заявлен стиль дневника, он не выдержан. Рушится с первой записи. Никто не будет в 15 лет прописывать в дневнике эту литературщину с диалогами, с описанием писателя. Ощущение, что автор знает правила написания рассказа, что нужны описания, характеристики, картина мира, но дает это очень коряво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30339 макс ----- Если рассматривать текст как притчу (а это несомненно так), то выводы ее скучны и заурядны. Да, девушка живет на высоте, живет на "костях тех, кто внизу", но ее намерение бросится вниз совершенно непонятно, тем более, возникшее за неполный месяц. Рассуждения девушки представляются любопытными, хотя говорить о пределах человеческой экспансии всего то в 22 веке наверное рановато. Писатель вообще куда-то исчез! Если автор пишет героиню с себя, то добротный рассказ для пятнадцати лет. Будем надеятся, что это именно так. Написано неплохо, и читается хорошо. Дневник эмоционален в нужных местах. Понравился срыв на подружек 15 апреля. И "писатель средней руки" - качественный термин. Узнать бы еще как будут вести дневники в 2172 году, не на клавиатуре же. Хорошая попытка. спасибо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30060 JusTsaY ----- Сюжет: девочка делится с дневником, как прыгнет с высотки. Причина - социальное неравенство. В принципе, это всё. Хотелось бы сказать, что текст сам по себе отличается от данного синопсиса, но нет. Всё именно так. Размусоливание. От числительных до галопом по мифам. И очень-очень поверхностно из разряда: а вы знаете, кто такой Зевс, кто такой Ра? Так вот, это - боги. Символизм? Размышления? Отсылки? Интерпретация богатой мифологической базы на свой лад? Нет. Текст лишь "учит" читателя как дошкольника - вот, есть такие мифы. Остальное, в том числе и главный конфликт - столь же поверхностны. Обычный подростковый рассказ, который не получился даже по-ребячески наивным 2
29922 bat ----- «Сельские дуры» - живущие на облаках в далёком будущем? Насколько подобное оскорбление возможно в 2172 году? Концовка отрицательная имеет место быть, не всем же сеять вечное и разумное. Лучше уж суицид. Вот и девочка выпила яду. Подача сложная и образ девочки из богатенькой семьи не рисуется. Не описана разница между слоями общества кроме физических различий в дыхании. Основа вселенной и движущие силы кроме смутного "вверх и вперёд не описаны". К чему должны стремится верхнии слои общества? в космос? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29762 Gourmand ----- Есть идея! Ура! Первый рассказ с идеей! За одно это можно было бы поставить 10 баллов. Да, всё так и есть. Кто-то живёт на Олимпии и не знает, зачем, а кто-то мечтает туда попасть. Девчонку жалко. Писатель - подонок. Ну зачем девочке глаза раскрыл? Зачем втянул в сложный взрослый мир? Прожила бы дурочка прекрасно, рожая таких же олимпийцев и кудахтая о платьях. За дефисы вместо тире снял балл. Ещё балл снял за запятую в прямой речи после слов автора. Плюс мелкие ошибки. Итого минус три балла. А ведь могло быть лучше! Откуда такая лень вычитать рассказ со справочником в руке? Вы не любите читателя? А его надо любить. Отличный рассказ с увы! хреновой орфографией. 7
29740 Chiara ----- Написать приятночитаемое произведение в стиле дневника сложно. И здесь это не получилось. Тема разделения людей по принципу "бедный и богатый=земля и небо" уже проигрывалась. Это не ново. Подозреваю, что рассказ написан ещё очень молодым человеком, поэтому не желаю придираться. Суицидальные оттенки в творчестве молодёжи всегда настораживают. Так и хочется сказать " Всё будет хорошо. Жизнь тебя ещё удивит своей красотой!" "мне ведь всего пятнадцать, и я мало общалась со взрослыми мужчинами, тем более, что все они были гладко выбриты." В основном ошибки именно такого рода. Об остальном я сказала выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29322 DJ Kolos ----- Рассказ вызвал у меня сильное отторжение. Юная особа узнала, что ее ладно скроенная жизнь, оказывается, просто иллюзия, и, будучи не в силах выдержать вселенской несправедливости, решила выпилиться. Таково краткое содержание истории. После прочтения остается лишь один вопрос: зачем? Зачем это было написано, зачем я это прочитала? В литературных произведениях мы привыкли видеть сильных героев, но здесь... Да, мы видим аргументацию героини, ее доводы о том, что бороться с этой системой бессмысленно. Но разве это нормально, когда для ключевого персонажа истории столкновение с реальностью заканчивается решением не сталкиваться с ней больше никогда - и на этом все заканчивается? Может, и нормально. Я всего лишь читатель-дилетант. Но для меня, как для читателя, сама необходимость появления этой истории под большим-большим вопросом. П.С.В тексте встречаются интересные мысли, я даже хотела им порадоваться, уже предвкушала, что мы в конце придем к чему-то большому и мурашечному. Но увы. К языку вопросов нет. Порой только непонятно, когда эта интеллигентная девушка вдруг использует формулировки в духе "стремная" и "твою мать". Наверное, это всё подростковый возраст и перепады настроения. В любом случае, ей не идет. 4
28873 Старух Кляпашок ----- Здравствуйте, дорогой автор, предоставивший вниманию читателей страницы дорогого дневника своей недорогой, можно сказать, дешёвой героини. Ведь если б она была ему дорога, он бы не отправил её в последний прыжок, так ведь? Он бы позволил ей найти себя, а не потерять в новом мире. Ну как же так - взять да и полностью лишить героиню способности действовать в соответствии с изменившимися представлениями о жизни, на деле проявить качества личности, в конце концов, состояться такой личностью. Дневниковая форма повествования может вызвать интерес только в виртуозном исполнении, когда автор сделал героя настолько живым и близким читателю, что он воспринимается как живой собеседник или "второе я" самого читателя. Ещё если дневниковые материалы содержат динамично поданные события, злободневные или сущностные вопросы, рассказывают об интригующих вещах. Всего этого в тексте нет. Есть коряво, с речевыми ошибками созданные записи. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 58

Чудо из горного хрусталя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32390 vitaliy.pavlovich ----- "Лара Крофт. Расхитительница гробниц" - идея показалась схожей. Автор хотел сделать из рассказа приключенческий детектив, но увы. Стиль изложения не вызывал абсолютно никаких эмоций. Череп, Кэтрин, Элен... Сюжет слаб. Но хочу поблагодарить автора за труд. Спасибо за старания. Пару раз ловил себя на том, что засыпаю. Стиль изложения нудный. Желания дочитывать не возникает, тем не менее... Я прочитал. Слова "Какие-то", "Не знаю" действовали на меня как снотворное. Автору необходимо работать над изложением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32250 Маркус Финч ----- Идея интересная, но не все понравилось. Я думал там будут захватывающие археологические приключения, увы, в рассказе лишь краткое описание событий, и это печалит. Череп мне напомнил один из фильмов про Индиана Джонс. Непонятен переброс во времени, есть момент – рассказывается, что Кэтрин поступила в университет после окончание лицея, а потом снова возвращаемся в настоящее к шкатулке с артефактом. Жаль автор не открыл тайну, при каких обстоятельствах погибли родители. Было лишь описание, как их машина загорелась, но этого мало! Да так и не сказали, что за черту они перешли, в чем она заключалась я так и не понял. Потому что они нашли руины храма? Насчет логики, в одном моменте смущает, мне кажется, Кэтрин должна была стремиться узнать правду - почему загорелась родительская машина, найти причины, а может их убили, ведь Анна неспроста написала записку перед смертью, она знала о приближении трагедии. Большинство текста написано в стиле синопсис. Читается быстро, не затруднительно. Язык автора - легкий слог, присутствуют знания археологии. Описания достаточно простые, не сложно представить себе. Персонаж Кэтрин стремится к знаниям и это чувствуется. Но вот от гибели родителей эмоций я не наблюдал, их просто нет. Складывается впечатление, что ее ничего не волнует кроме горного хрустального черепа. Слегка непонятно что испытывает Кэтрин к Элене. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32249 AlexBM ----- Идея не очевидна. Артефакт в отместку за сжигание джунглей, сжигает родителей Кэтрин. Часть артефакта помогает его найти и подружиться с подругой погибшей матери, что и так было бы очевидно, так как Кэтрин учится в университете, где у нее преподаватель Элен... Почему двух героин сближают поиски артефакта, а не память об Анне - не совсем понятно. Весь рассказ они собираются на поиски, которые заканчиваются парой предложений. Где интрига, где история, где неожиданный финал? Какой новый мир открылся перед Кэтрин? Идея-не трогать то, что нельзя трогать или наоборот, спасибо маме, которая погибла и благодаря этому ее дочь обрела отличную подругу и новый мир? Написано хорошо, читать приятно. Есть, на мой взгляд, некоторые переборы с длинными предложениями, но в целом стиль изложения автора для меня приемлем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31774 Владимир Иванов ----- Вы уж простите, но это прям старое и не очень дорогое американское кино. Причем на сценаристах экономили. Сюжет ну очень банален, начиная от родителей, погибших в охоте за сокровищами и заканчивая "чудесной" находкой. Очень и очень клишированно, прямо под копирку. Какого-то авторского подхода не чувствуется. Больше сказать нечего. Ошибок немного, но очень плоские диалоги, путаное повествование, как будто написано очень второпях. Нужно поработать над стилем речи, в первую очередь над стилистикой. Оценка низкая, но попрошу не принимать ее близко к сердцу и попытаться написать что-то свое. Именно свою идею, считая, что здесь была лишь проба пера. Потому что писать такие явные клише - просто трата времени. Автор должен создавать что-то новое или пытаться привнести свой вклад в развитие старого. Только в этом случае литература имеет смысл. Удачи! 1
31226 Сяле Ткомаш ----- Идея не плохая, но вся бела в том, что те моменты которые нужно раскрыть (к примеру, как нашелся череп в пищере) описаны слишком бегло. А вот ненужные описания разговоров поданы размашисто. Язык автора сносен, хотя иногда построение предложений желает лучшего. Встретились иногда странные высказывания из разряда "Мы вернулись в Катманду. Так называется столица Непала." Зачем так? Она же читает много, наверняка ей об этом известно. Или нужно перефразировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31094 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста очень понравилась, захватывающая история о камне "– Горный хрусталь не может излучать ни свет, ни тепло… – вынесла она вердикт. – Слышала я об этих черепах. Даже пробовали сделать копии – пустая затея. Не «работают» подделки. Если даже использовать нынешние, современные технологии… Кэт, и еще… Основную деталь – сам череп – так и не нашли. До сих пор! Где-то там и лежит… Вот откуда там, где нет горного хрусталя в природе, мог он появиться? Сумасшедшая тайна…", тема текста соответствует написанному. Легко читаемый текст, логически выстроен, несостыковок в тексте не нашла. Полные и насыщенные описания героев,например "Элен, изящная высокая женщина с тонкими, благородными чертами лица, всегда восхищала Кэтрин свежестью, моложавостью и отменным вкусом. Все в ней было совершенно – не налюбуешься! И с мамой похожи, как сестры. Особенно когда речь заходила о геологии, камнях, кристаллах – словом, о работе – глаза начинали блестеть, а окружающие люди загораться их идеями", (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30992 n23bap ----- Хороший середнячок смесь Индианы Джонса и Лары Крофт, сюжет не затейлив и прост, Камешки, гробницы, мистика, антиквариат и библиотеки. В общем на чередую часть Расхитительницы гробниц потянет. Много текста, мало экшэна. Если за основу взяты приключенческие рассказы, то как то не дотягивает по количеству происходящих событий, хотя в рассказе описывается достаточно большой отрезок жизни девушки. Пять баллов можно поставить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30884 Adil Shayakhmetov ----- Идея об увлеченности камнями весьма интересна, а история о летней экспедиции Кэтрин и Элен, как я считаю, заслуживает более широкого и подробного раскрытия. История о гибели родителей и связь с горным хрусталем поражает, видно, что автор обладает богатым воображением. Текст воспринимается легко, с первого прочтения можно запомнить все моменты. Однако следовало описать период до экспедиции (до начала лета). Интересно было бы узнать, какие чувства были у Кэтрин и как желание экспедиции не мешало готовиться к сессиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30467 Виктория ----- Слабо, незрело, наивно. Повествование глазами четырехлетнего ребенка, как заявлено, вообще не правдоподобно, Очень сумбурное изложение, все в кучу и Тибет, и Юкатан. Мне не было интересно, я не целевая аудитория. При поверхностной гладкости, сразу бросаются в глаза картонные диалоги, которые автор эксплуатирует для продвижения сюжета, а не дает живых персонажей. Для меня это грубейшая ошибка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30341 макс ----- Родители погибли, успев передать дочери часть артефакта. Дочь выросла, пошла по стопам родителей и собрала артефакт полностью. А! Шкатулку передал дедушка, когда Кэтрин исполнилось восемнадцать. Для атмосферности упоминается Тибет. И концовка! "Череп они торжественно вручили тем, кому он принадлежал по праву- местным вождям, потомкам индейцев майя". Титры. Вы издеваетесь? На таких фабулах еще ездят? Обиднее всего, что написано-то хорошо. Явных огрехов будто бы нет. Сюжет развивается так, как и должен. Тут в комментариях предполагают, что рассказ про лесбиянок. Если это так, то это единственная оригинальная черта. Будем надеяться, что автор (ша) категорически молод (а) Очень банально. Да и на фантастику не тянет никак. 1
30130 DJ Kolos ----- Незамысловатая приключенческая история. Черепа, потомки майя, экспедиции... Люблю этот жанр. Без каких-либо откровений, но и без отталкивающих моментов. Может быть, особого следа в памяти и не оставит, но ощущение от прочтения хорошее. Язык нормальный. Разве что, диалоги какие-то не очень глубокомысленные порой, особенно когда Кэтрин и Элен беседуют. Если бы я смотрела фильм с такими диалогами, я бы немножко плевалась. 6
30058 JusTsaY ----- По сюжету - рассказ невероятно слаб. Мог бы быть интересным приключением, но не сложилось. Родители ГГ сожгли джунгли ради какого-то одного артефакта, но в работе это воспринимается в порядке вещей. Да и артефакт тот, за который родители отдали жизнь, ГГ легко отдаёт какому-то шаману, тем самым обесценивая и весь рассказ и личную трагедию. Ну, и не могу не добавить. Рассказ должен был называться: "Кэтрин и королевство хрустальной челюсти"))) Основная проблема текста, я считаю, - это неверно расставленные акценты. Рассказ не сосредотачивается ни на трагедии ГГ, ни на приключении, зачатки которого явно были. Заложив тему то с камнем, то с артефактом, он отвлекается на каких-то сокурсниц, каких-то коллекционеров, нечистых на руку, и пр. Ничто из этого на историю не работает, а "конфликт" завершается веткой: "пришла - отдала". Невероятно увлекательно!( Пресный рассказ, который (как мне кажется), сам не знает, чем хочет быть: подростковой ли мелодрамой, приключением или мистическим детективом. В итоге не вышло ни первое, ни второе, ни третье 3
29924 bat ----- Идея не нова. Сюжет предсказуем. Где-то с середины сюжет становится скомканным и обрезанным. Экшена практически нет. Герой так и остаётся героем - изменений нет. Ощущение мамы за тринадцать лет не притупилось. Хорошая память у девочки, видевшей родителей изредка. Положительные рассказы — это новая эра в литературе. Всё хорошо и просто отлично. Барби расхитительница гробниц. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29828 Chiara ----- Для меня это рассказ-обрезок с долгим вступлением, растянутой "серединой" и обрывом в конце. Очень невнятная история. Как-то всё сначала крутится вокруг тайны смерти родителей. Потом она резко становится неактуальной, на первый план выходит Элен. Стремительно проносятся какие-то события. Бац! И всё, конец. А что было-то? В чём смысл? Абзацы раздражают. Вкрадчивый, пугливый подтекст личных пристрастий тоже. Если уж есть желание вплести нечто подобное в историю, то следует делать это или открыто, или тонко через весь текст, или не делать этого вовсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29764 Gourmand ----- Скучное изложение. Нет рассказа как такого, нет надрыва, нет конфликта. Пошли, нашли, всем спасибо. Начать надо было с поездке на Юкатан девочки и её подруги. И по ходу раскрывать детали про родителей, деда, Тибет, индейцев. Вперемешку с приключениями, опасностями, размолвками, примирениями и т.п. Вот это был бы рассказ. А так получилась фабула - судебное изложение материалов дела. Дефисы вместо тире плюс другие ошибки. Вас с большой буквы. Слабый по грамотности рассказ. Но не безнадёжный. Надо вычитывать текст перед показом читателям, которых автор, я надеюсь, любит и ценит. А не кидать кипу мятых листочков с пятнами от селёдки. Почти рассказ с почти идеей. 3
28868 Старух Кляпашок ----- Вполне читабельный текст с традиционными для приключенческой литературы деталями сюжета: страсть к камням, раннее сиротство и артефакт, доставшийся по наследству; долг перед родителями и "путеводные звёзды", экзотика исследований... и пустой выхлоп в финале! На заклёпки уже не обращаешь внимания - они не помогут и не помешают убитой интриге и сдувшемуся сюжету. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Героиня выписана достоверно, но особых эмоций её характер не вызывает. Отношения с преподавательницей отчего-то выглядят двусмысленно, если не ахтунговато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 58

Викторина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32529 AlexBM ----- Идея жутко хороша для данного жанра. Шаблонно? Да. Герой идет на колоссальный риск ради спасения ребенка в безвыходной ситуации, но как это обыграно с викториной и хирургией - очень оригинально! Повествование понравилось меньше. Порой, длинные предложения, сложные и неожиданные конструкции. Слишком затянуто между вопросами ведущего. На драйве постоянно возникает желание пропустить текст. Опять же герой находясь в подобной критической ситуации, должен сосредоточиться на поисках ответов, он постоянно проваливается куда-то глубоко в сторону, что во-первых ему мешает дать ответ, во-вторых - возникает желание у читателя перейти к следующему вопросу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32251 Маркус Финч ----- Автор выбрал интересную идею, хотя подобное где-то уже было. Викторина напомнила передачу «Кто хочет стать миллионером?». Кто знает, может в параллельной вселенной вот так выглядит эта передача. Автор предложил пример, на что может пойти человек от безысходности. Рассказ получился весьма жутковатый, до самого конца переживаешь и болеешь за главного героя. Признаюсь, я знал ответ на один вопрос, и надеялся, что Норн выберет вариант «Кожа» но нет, он ошибся, я про себя нецензурно выругался даже, как будто делал на нем ставки! Я только одного не понял, вот он же выиграл в этой проклятой викторине, почему деньги не перевели? И концовка не ясна, он перевязанный в бинтах в инвалидной коляске, и походу конечности не пришили, или его ведут в кабинет на эту самую процедуру? Я не понял. Текст не сложный, читается быстро, ужасающая атмосфера нарастает стремительным темпом. Язык автора с большими перспективами, заставляет переживать за героя. Описание вполне хорошее, можно вообразить эту душераздирающую историю. Про Норна могу сказать, что этот отец пойдет на все, чтобы спасти сына, его стойкости духа можно позавидовать! P.S. Хочу сказать автору - не останавливаетесь на достигнутом, развивайте свой стиль. Думаю, Вас ждут немало увлекательных, захватывающих сюжетов впереди, удачи вам! 9
31775 Владимир Иванов ----- Жутко. И сильно. Реально психологически придавило. Жестокость, толпа, которая жаждет шоу. Все прочувствовалось, спасибо. Реально ощущаешь отчаяние человека. Сделано мастерски. Концовка - просто абзац. Проняло. Больше сказать нечего. Написано отлично, я никаких ошибок не увидел. Отличные описания, диалоги, все просто шикарно создает нужную атмосферу. В своем жанре сделано очень здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31500 Сяле Ткомаш ----- Захватывающая идея. На ней можно ой как развернуться, но мне в рассказе чего-то не хватило. Самой истории игрока достаточно, а вот финал хотелось бы на несколько абзацев шире. Читается сложно, но это скорее из-за натянутости ситуации главного героя, нежели потому что язык автора сложен. В целом написано доступно. Немного сбивают вставки прошлого в тексте игры. Очень понравился вопрос про пианино)) 9
31105 vitaliy.pavlovich ----- Что будет, если совместить ток-шоу "Пила" с ток-шоу "Кто хочет стать миллионером". Правильно! "Все или ничего". Как у автора родилась такая идея? Браво! Но и поругать есть за что. У меня, как у читателя, главный герой не вызывал сочувствие. Я не проник полностью в его мир. Хотя концовка заставляет задуматься. Сына выперли из больницы погибать, а отец инвалид, который не может даже и слова выговорить. Тем не менее, автору есть над чем работать. Претензий к тесту особых нет. Воспринимается средне: читать нелегко, но и несложно. Сначала думал, что скукота, даже зевать начал, но потом понял, что ошибся. И действительно, язык автора нудноват, но жесткий треш в рассказе образовал некий симбиоз, который произвел на меня должное впечатление. Рассказ оценил. Спасибо, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31028 n23bap ----- Хороший рассказ, жесткий, с анатомическим подробностями (кстати не первый в этой группе). В общем мрачный вариант кто хочет стать миллионером и в этом проблема, т.к. хотелось бы видеть развитие этой идеи, а не простое копирование, только с ампутациями. Концовка печальная, безысходность. Автор эксплуатирует страх ампутации - на этом построен сюжет + отношение с ребенком. И вот тут как то проработано не очень хорошо, ребенок все таки герой второго плана - но он никак не раскрывается. Читается в принципе на одном дыхании, хороший рассказ, кроме тех минусов, что я указал относительно содержания, тут все хорошо. Что тут скажешь, не спотыкаешься, приятно было прочесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30892 Виктория ----- Идея не новая, заезженная, и в данном рассказе не получает оригинальных поворотов, но история рассказана хорошо, поэтому, как вариация на тему подобной задумки, почему нет? Пусть будет. На мой вкус, перебор с описаниями чувств героя, они однообразны, и читателю без авторской эмпатии понятно, что чувствует человек после ампутации, совершенно не обязательно это писать несколько раз. Финал на мой взгляд проигрывает азартному нагнетению. Литературная часть хорошая, легкочитаемая, гладкая, мне немножко мешали указательные местоимения, но это не портит впечатление от языка для массовой литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30723 Adil Shayakhmetov ----- Залог хорошего сюжета кроется в раскрытии чувств читателя. Если он переживает за судьбу героя, то произведение можно считать успешным. Идея и жанр идут вместе без логических "дыр". Понравился контраст между результатами ответов. Если же при правильном ответе на вопрос про клавиши пианино я радовался, что он не попадет в руки хладнокровных хирургов, то при неудаче на вопросе про калориметрическую температуру лампы накаливания страшно было подумать, каково было герою лишиться глаза. Самое интересное, что все это он делал ради Луни. Четко передана жуткая, страшная атмосфера, чем-то напоминающую "Кто хочет стать миллионером?". Видно, что текст перечитан по несколько раз. Особо понравилось то, что автор учел раскрытие эмоций Норна после того, как ведущий задавал вопрос. Эти небольшие части рассказа передавали ту самую атмосферу, в которой находится игрок. 10
30613 Танюшка ИгОлКа ----- Рассказ прочитала взахлеб, атмосфера ужаса, паники- все присутствует....правда очень драматично. На мой взгляд, это произведение достойно войти в тройку победителей. Красочно и достаточно подробно описаны переживания и чувства героя в каждом абзаце, автор обладает хорошим слогом, например :«Да дети в школьном спектакле лучше играют, чем этот шут» - пронеслось в голове. «Как подобные шоу вообще могут быть популярны?! Они же воняют фальшивостью, прикрывая жестокость жалкой маской порядочности» - в голове прояснялось, но вместе с тем он продолжал ощущать боль. Да, она не сводила с ума, и он мог переносить ее без криков и стонов, но взгляд рефлекторно упал на то место, где раньше была целая нога, а сейчас остался только обрубок, отпиленный выше колена. Зашитый и обожженный лазером по шву, но все еще продолжающий кровоточить. От этого вида его чуть не вырвало. Самое непонятное для него было сейчас то, что он продолжал ощущать части тела, лежащие перед зрителями в паре метров от него. Ему даже казалось, что, если бы он постарался, то смог бы пошевелить этими кусками мяса". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30166 Chiara ----- Чтобы получить хорошую страшилку мало просто нагнать жути и безнадёги. Кровь, кишки и жестокость не создают идею. Рассказ неприятный и ничего, кроме желания бросить его читать, не приносит. На мой взгляд работа грязная в плане словесной белиберды. Ругань, которой автор поносит всех и даже главного героя рассказа, только усугубляет и без того гадкую общую картину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30144 DJ Kolos ----- Рассказ очень захватывающий. Игра с отрезанием конечностей - тема выиграна беспроигрышно для того, чтобы читатель до последнего переживал за персонажа. Может, это и не "разумное, доброе, вечное", но отлично подходит для того, чтобы пощекотать нервишки. Хотя не уверена насчет морали произведения. "Иногда ты можешь поставить на кон всё, очень сильно хотеть победить, приложить все свои запасы моральной силы и смелости, пожертвовать всем...и все равно проиграть" ? Финал обескураживающе безысходный. Повествование способствует нагнетанию атмосферы. Единственное, многие моменты, не касающиеся непосредственно игры, я просто пробегала глазами. Длинные рассуждения, ретроспективы... Или это особенности моего восприятия, или, вероятно, эти фрагменты можно было бы сделать интереснее, чтобы они не проигрывали по насыщенности игровой части. Более того, наличие этих моментов даже вызывало у меня злость - настолько я была захвачена игрой и ждала результата. Затрудняюсь ответить, что это - успешный психологический ход автора или, напротив, его писательский недосмотр. 8
30057 JusTsaY ----- Вполне хороший рассказ. Интригует захватывает. Мерзкий по-хорошему. Эдакая ужасающая викторина, где на кону жизнь, а за ошибки расплачиваешься расчленёнкой. Завораживает и держит. Лишь в конце не совсем понятно: если за всем стоят пришельцы, зрители тогда - кто? Если бы не количество ошибок, было бы совсем хорошо. Примеры: "К сожалению, это не верный ответ" - неверный. "ни то, что на операцию" - не, лишняя запятая. "ваш ответ не правильный" - неправильный. Таких ошибок по тексту много. Понятно, что не критично, но впечатление портит Хорошая работа. Но могла бы быть лучше, если бы не ворох ошибок 7
29925 bat ----- Ужас. Отвращение и назад в девяностые. Фильм по «Бегущему человеку» цветочки. Кроваво кишечные шоу тогда были популярны. Всё вроде неплохо, но фантастики мало. Кровь и мрак, ужас и боль. Рассказ сильно на любителя. Длинные сложные предложения. Пример: " Он молил, чтобы сейчас, прямо под этими людьми развегся ад и гребанные демоны, которыми так любят пугать эти лицемеры священники, выползли бы из той огненной ямы и начали терзать этих существ, по ошибке считающимися людьми." Можно разделить на два предложения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29767 Gourmand ----- Бессмыслица. Отрезать, пришивать. Проще продать глаз и почку, чем в викторине резать себя на кусочки. Опять же - обезболивающее, которое путает сознание. Что-то автор не додумал. В "Пиле" всё отлично сделано, а тут как-то сумбурно. Ниже среднего грамотность. Дефисы вместо тире, плюс ещё по мелочи. В целом засаленная мятая брошюрка с коричневыми разводами. Прочитать можно, но зачем? Слабый рассказ про уродов каких-то. 2
29353 макс ----- Рассказ хорош для своего жанра. Примененная автором структура повествования, как правило, успешна. Смертельно опасное шоу, где участвует герой ввиду безвыходной жизненной ситуации. Поражает? Страшит? Не особо. Почему-то сразу все ясно и четкое ощущение, что нечто подобное (если не то же самое) уже читал. Были такие сборники зарубежной фантастики в мягкой обложке. Компиляция? Написано отлично. Атмосфера ужаса, паники все это есть. Но все равно ощущение, что перевод с американского. Хороший, профессиональный перевод. Автор, обладая таким слогом, вы обязаны найти оригинальную идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28864 Старух Кляпашок ----- Аплодирую стоя. Браво, автор! Вы перещеголяли всех создателей текстов про одноногих собачек, создав опупею про одноногого человека. По сути, вы не погрешили против истины: общество пожрёт индивида, спляшет на останках и забудет. У вас лайтовый вариант - станет заботиться об увечных. Но чтобы живописать крах жизни человека, нужно обладать чем-то большим, чем умением расписать его беды и предоставить свою жилетку для слёз читателя. Если вы хотели вызвать у читателя чувство страха и тревоги, дав прочувствовать отчаяние слабого в бессильной борьбе с неизбежным, то, судя по отзыву к тексту, вам это удалось. Частично. А вообще возникает вопрос: зачем было герою трепыхаться? Помер бы сразу вместе с ребёнком через суицид. Зато не мучился бы, не страдал, не переживал крушение надежд и предательство ближнего. Нет, вы так не хотели? Чего вы хотели, мне неясно. Текст написан весьма неплохо. Умело создаётся напряжение в развитии действия, прекрасно прописан герой: его мотивы, личностная характеристика, отношение к миру предельно ясны и вызывают эмпатию. Неплохая выразительная речь. Кое-где чувствителен избыток пафоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 107

Говорящая сигарета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32539 AlexBM ----- По поводу идеи у меня два варианта. Первый - девочки, определенно надышались продуктами горения травы в замкнутом пространстве подвала и возникшие наркотические галлюцинации унесли их в возможное будущее с мужьями и детьми, где 40-летних дам допускают к участию в школьном конкурсе. Правда, есть нестыковка - стекающие люди, значит галлюцинации начались до подвала, но может школьниц еще не отпустило с прошлого раза... Второй - это сон 40-летней героини, которая заснула в медкабинете и приснился он ей, потому что никак не удавалось в детстве выиграть этот злосчастный конкурс метафор. Это не давало покоя все это время и вот, наконец-то, уставшее подсознание решило помочь, подкинув беспройгрышный вариант: "Круг - это квадрат!" Не скажу, что стиль соответствует содержанию, но много воды. Рассказ - сплошной диалог двух подростков, постоянно путаешься кто из них, что говорит. В целом читабельно, но герои все одинаковые, между ними нет разницы. Даже когда подростки становятся взрослыми - в разговоре этого не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32254 Маркус Финч ----- Идея странная, но в развитии сюжета, на мой взгляд, в начале рассказа много лишнего, например: есть диалоги, которые ни к чему не ведут, пошлые моменты тоже неуместны. Первая половина рассказа не понравилась, о второй половине этого не могу сказать. Концовка неожиданная. Я так понял, что Зизи так сильно хотела победить в конкурсе и поэтому просила помочь в этом загадочную астральную сущность. Я так и не понял, кто это был, видимо, в школьные годы ей не суждено было выиграть в конкурсе, а только в сорок лет, что и было показано переносом ее в тот день, когда она выиграла в сорокалетнем возрасте. В сюжете не раскрыта тайна говорящей сигареты - считаю это минусом! В тексте присутствуют незначительные опечатки, но в целом написано грамотно. Воспринимается легко. Язык автора простой, есть молодежный сленг. Окружающий мир описан хорошо, не хватает деталей, но сцена со стекавшими людьми из окон представляется жутковато. Про Веронику могу сказать - озабоченная девчонка, а Зизи напротив застенчивая, готова пойти за подругой куда угодно. Персонажи вполне живые, но можно было лучше их раскрыть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31776 Владимир Иванов ----- Все ну уж очень метафорично. Лично я не понял вот этого скачка в сорок лет и то, что она с Псарней и вообще, что произошло. Причем тут эта сигарета, люди, которые выливаются из окон. Честно, идея не понятна. Но фишка с метафорами интересная, это нужно отметить. В целом, каких-то серьезных ошибок по грамматике и синтаксису не заметил. Стилические огрехи есть, тут нужно поработать. Диалоги довольно плоские, иногда чувствуется, что так люди не общаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31501 Сяле Ткомаш ----- Что это вообще такое? Сначала случай в подвале, а потом, вдруг, у нее дети. Каким боком тут говорящая сигарета? К чему она? "Люди стекают"... Вот был такой случай, стекли люди с окон и все. К чему это? Неклеится у меня в голове все в кучу. Читалось легко, в плане построения предложений и изложения речи. Но есть ошибки, которые сбивают с толку. Во второй части текста появляются более утонченные предложения, это плюс. Оценка 3 за идею с метафорами. 3
31423 n23bap ----- Не совсем понял про стекающих из окон людей, что это означает? Метафора? Ну рас уж она мне в голову не пришла, значит её нет. Без объяснения сцен со стекающими людьми все остальное на сюжет не тянет (((. Сложновато для восприятия, особенно в части диалогов, сюжетная линия часто обрывается, трудно уследить за всем этим. В тоже время есть замечания к диалогам детей, как правило дети не используют такие конструкции, это замечание касается многих рассказов в данной группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31104 vitaliy.pavlovich ----- Автор попытался написать рассказ в очень сложном философском жанре. Но уловить идею очень сложно. Усугубляется это еще и тем, что автор новичок. Это сразу бросается в глаза. Но содержание достаточно талантливое. Говорящая сигарета тлеет... Автор фаллическим символом показывает читателю, что не все так просто... Из девушки с нулевым(круг) опытом, героиня превращается в беременную сорокалетнюю женщину с тремя детьми (квадрат). О, как! О чем говорит фаллический символ легким тлеющим огоньком? Уводит читателя в будущее. Разве не талантливо? Весь рассказ по сути большая метафора. Даже те живые капли, которые находились около двери в подвал... Намек на сперматозоиды? Вау... А Вероника глуховата. Как вам? Это в том смысле, что она склонна совершать ошибки в жизни? Талантливо. Тем не менее много недочетов. Если отредактировать текст, то получится интересное произведение. В рассказе слабое место - диалоги. Понять кому принадлежит тот или иной диалог очень сложно. Текст рассказа тоже имеет слабые стороны. Автору рекомендую потренироваться. Потенциал есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30893 Виктория ----- Подростковая психоделика, тоска пубертатного периода, для меня это совершенно нечитабельная вещь. Может, автор пытался слегка попасть в стиль "Дом, в котором", но может, я ошибаюсь, или не получилось. Я даже не знаю, что сказать по литературной части. Я просто такие вещи не могу для себя расценивать, как литературное произведение. Если автору самому нравится, так и замечательно, но что-то критиковать с целью улучшить, я в данном случае, не смогу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30611 Танюшка ИгОлКа ----- Идея текста не понятна, какие-то непонятные отрывки, диалоги. Что вообще хотел сказать автор в этом произведении?! Фантастика в чем?! В том, что лица стекают?! Язык автора не понятен. В чем смысл этого предложения:" Как свечной воск, как мед из перевернутых сот, как слюна бешеной собаки?!". Главная метафора текста "Круг – это квадрат"- к чему она вообще?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30206 Chiara ----- Название уже намекает на глупость содержимого. Для чего я это прочла?! Подобный мусор не должен касаться мозга человека. История о мокрых трусах? О наркоманах? О чём этот бред? Можно было не читать это "нечто", но пришлось. Вряд ли кому-то интересна грамотность в данном случае. Это чтиво ничем не спасти. "– Почему все же его зовут Псарня? Наверное, он любит животных? – Возможно, он предан, как пес. Предан, как целая псарня!" Где взять слова, чтобы это комментировать?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30128 DJ Kolos ----- Есть такие рассказы, в которых мало что понятно, и это вызывает отторжение: испытываешь обиду на автора, который накидал непонятно чего, но объяснить забыл. Но это не тот случай. Вероятно, это субъективно, но меня рассказ очаровал и заворожил. Есть в нем какая-то особенная атмосфера. И хотя не все образы легко читаемы (например, те же стекающие люди), в целом рассказ оставляет след. У человека может быть идеальный язык и невероятно богатая фантазия, но не у всякого есть этот неизвестный волшебный элемент, который выделяет работу среди других. Оценка - за уникальность. К языку нареканий нет. Темп повествования такой...немного меланхоличный, что усугубляет эту атмосферу таинственности. Хотелось бы узнать, как у автора родилась идея с метафорами, какими путями бродила его творческая мысль. Круто, когда можешь вот так вот отдаться на волю творческого порыва - и в итоге получается такая загадочная картинка, какой-то самобытный мир. 9
30117 Adil Shayakhmetov ----- Во-первых, надо поработать над уровнем содержательности диалогов. Как читателю, мне пришлось несколько раз перечитать их, чтобы понять, к кому относится определенная реплика. Так же, они почти не несут никакой информационной ценности в рассказе, откровенно говоря «вода». Во-вторых, как человек, всегда ищущий мораль и смысл, я перечитал рассказ дважды, но так и не добился результата, идея рассказа не раскрывается. Забавно, что девочки рассказывают о метафорах как о «науке души», при этом свободно пользуясь жаргонами как «фигня», «задолбала» и обсуждая гормоны, будучи подростками. Метафора "Круг - это квадрат" интересна, но смысл, к сожалению, не объясняется. Рассказ предоставлен без орфографических ошибок, но не мешало бы поработать над использованием выразительных средств, чтобы передать диалогам более глубокий смысл. Так же, сложно представить перед собой персонажей, когда их внешний вид недостаточно описан в рассказе. "Стекающие люди" - интересная, но необъясненная метафора. 1
30054 JusTsaY ----- Белиберда полнейшая! Простите, автор, но это какой-то сумбур. Что за говорящая сигарета, что за стекающие лица из форточек, что за перемещение по эпохам, и на кой тут конкурс метафор, и каким образом это всё связано? Сюжетно - никак. Поток "глубинный смыслов", метафор - тоже нет. Не знаю, как оценивать бессвязный текст. Вроде в комментариях конкретные ошибки находили, но мне хватило одного - рассказ не создаёт цельной картины. Читаешь через силу, и абсолютно ничего не понимаешь. Достоинством это я назвать не могу. Ну вот разве что косяк отмечу. ГГ на конкурсе метафор говорит: "Круг – это квадрат". Это не метафора вообще. Если бы она сказала: "Круг - это квадрат без углов и граней", было бы другое дело. А так - глупость какая-то, которая ни во что не выливается. Не знаю, что добавить, кроме того, что это очень и очень слабая работа( 2
29926 bat ----- Сюжет не раскрыт. Произошёл скачок во времени? Годы жизни выпали из памяти главной героини? Что? зачем? Ничего не ясно и не понятно. Хочется больше информации. Мир не раскрыт. Сначала школьная раздевалка и разговоры на типа "девчачьи темы". Потом всё сливается в непонятно, что появляются никак не описанные "стекатели", а в конце просто всё превращается в что-то не ясно. никакой логики или объяснений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29771 Gourmand ----- Рассказ, как я это называю, "про жизнь". Всё прекрасно, даже хочется побольше деталей. Есть мелкие ошибочки, но они целого впечатления не портят. Так что ура! ура! вот он победитель! дефисы вместо тире - это плохо. Ещё там какие-то описки-ошибки есть. Но в целом вроде грамотно и по делу. Стиль выдержан, темп выдержан, читалось на ура! Отличный рассказ с мелкими погрешностями. 10
29345 макс ----- Невозможно сказать в чем здесь идея и сюжет. Поэтому очень хороший рассказ. Как сон. Говорящая сигарета, стекающие люди, "квадрат это круг" - ни черта не понятно. Класс. Текст заходит. Написано талантливо. Игра в метафоры - находка. когда автор станет признанным писателем, литературоведы найдут сорок восемь смыслов в этом рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28862 Старух Кляпашок ----- Вряд ли можно сказать что-то внятное по поводу идеи текста, который воспроизводит трип психонавтики. Как я её поняла: мир человека - сумма восприятий, представлений, переживаний множества его личностей в разное время и в разной обстановке. Человек - это и его родители, и возможные дети, и возможные связи с другими людьми. Вся эта психическая мега-конструкция нестабильна, текуча, она движется вместе с человеком. Её характеристики зависят от начального импульса. В тексте это желание сделать то, что не удалось так называемой "матери" - выиграть конкурс метафор, осуществить своеобразное "превращение" обычного в необычайное, сделать шаг от низкого и низменного к высокому и высшему. Текст иногда вызывает отторжение, иногда - слабый интерес и догадки, но захватывающим его не назовёшь. Текст очень труден для восприятия, о каком-либо сочувствии героям или хотя бы эмпатии даже нет речи. Героини противоречивы и изменчивы до полной невнятности; постоянно меняющаяся реальность не добавляет ясности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 64