Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4423 4424 4425 4426 4427 4428 4429 4430 4431 4432 4433 4434 4435 4436 4437 4438 4439 4440 4441 Ср Баллы Результат
4423 Работа №234 ----- Побочный эффект http://litclubbs.ru/writers/4423-pobochnyi-effekt.html Отзывы 0 79 79
4424 Работа №217 - Работа снята ----- Неловкое падение http://litclubbs.ru/writers/4424-nelovkoe-padenie.html Отзывы 0 0
4425 Работа №218 ----- Вечный вызов http://litclubbs.ru/writers/4425-vechnyi-vyzov.html Отзывы 0 89 89
4426 Работа №219 ----- Город у моря http://litclubbs.ru/writers/4426-gorod-u-morja.html Отзывы 0 102 102
4427 Работа №220 ----- Палач http://litclubbs.ru/writers/4427-palach.html Отзывы 0 114 114
4428 Работа №221 ----- Колыба http://litclubbs.ru/writers/4428-kolyba.html Отзывы 0 93 93
4429 Работа №222. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Дом из стекла http://litclubbs.ru/writers/4429-dom-iz-stekla.html Отзывы 0 43 43
4430 Работа №223 ----- Помочь нельзя оставить http://litclubbs.ru/writers/4430-pomoch-nelzja-ostavit.html Отзывы 0 84 84
4431 Работа №224. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Дух http://litclubbs.ru/writers/4431-duh.html Отзывы 0 67 67
4432 Работа №225 ----- Человек разумный http://litclubbs.ru/writers/4432-chelovek-razumnyi.html Отзывы 0 63 63
4433 Работа №226 ----- Искус http://litclubbs.ru/writers/4433-iskus.html Отзывы 0 86 86
4434 Работа №227 ----- Пора возвращаться http://litclubbs.ru/writers/4434-pora-vozvraschatsja.html Отзывы 0 96 96
4435 Работа №228 ----- Сатана на подработке http://litclubbs.ru/writers/4435-satana-na-podrabotke.html Отзывы 0 53 53
4436 Работа №229 ----- Полярис -6 http://litclubbs.ru/writers/4436-poljaris-6.html Отзывы 0 87 87
4437 Работа №230 ----- Нас не ждут на той стороне http://litclubbs.ru/writers/4437-nas-ne-zhdut-na-toi-storone.html Отзывы 0 101 101
4438 Работа №231 ----- Лесной царь http://litclubbs.ru/writers/4438-lesnoi-car.html Отзывы 0 144 144
4439 Работа №232 ----- Ангел или демон. Игра началась http://litclubbs.ru/writers/4439-angel-ili-demon-igra-nachalas.html Отзывы 0 85 85
4440 Работа №233 ----- По ту сторону ковра http://litclubbs.ru/writers/4440-po-tu-storonu-kovra.html Отзывы 0 85 85
4441 Работа №271 ----- Чертеж мечты моей http://litclubbs.ru/writers/4441-chertezh-mechty-moei.html Отзывы 0 97 97

Побочный эффект

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32768 andrey.rintsev ----- Интересная вариация истории про служебный роман. Любопытно, сколько раз Сайман будет повторять свои попытки. Еще почему-то не упоминается, последовала ли какая-то реакция на действия героя со стороны начальства. Все-таки Энни - искусственный интеллект, и ее обслуживание должно быть удовольствием не из дешевых. А герой так легко и походя вызвал ошибку в системе. Слишком часто создается впечатление, что герои действуют так, как они действуют, только по принуждению автора. Много текста, который рассказывает, а не показывает читателю происходящее. При чтении между строчек ощущается напряжение. Словно автор хочет уже начать следующую сцену, но не знает как к ней перейти, и что вообще дальше ему писать. Часть текста до первых диалогов хотелось пропустить. Он был настолько скучный и ниочемный, что, если не посмотреть его еще раз, все, что я вспомню будет выглядеть так: "Саймон, бла-бла-бла, новая работница, на которую он запал, бла-бла-бла, Саймон работает, обедает, бла-бла-бла, ну когда уже начнется движуха?". Короче, слишком много "бла-бла-бла". Если их сократить - текст от этого только выиграет. Мне кажется, что рассказ можно было начать сразу с диалога героя и героини, а остальную, движущую сюжет информацию, ремарками вставлять между их репликами как речь автора или мысли героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32741 tirey ----- Целостный, хорошо сбитый рассказ о возможных проблемах в будущем в связи высокотехнологическими решениями проблем настоящего. Освещение вероятной нестыковки человека естественного с человеком искусственным, который способен к самообучению, а следовательно, и к принятию собственных решений. Энни - девушка, полученная путем имплантирования микросхем и чипов в живое тело. В нее влюбляется коллега - одинокий молодой человек. И вот какая несуразица из того вышла. Текст не лишён ошибок и опечаток, но логичен и хорошо разработан в плане главной идеи. Персонажи раскрыты сообразно своей природы и мотивации. Финал открытый и заставляет подумать о вариантах развития событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32709 Александр Шолохов ----- В оранжерее, где Саймон обедает, трое техников обсуждают Энни, спорят на счет её особенностей, как мы позже узнаем: Энни - это секретный проект... Я бы уволил всю троицу за разглашение секретной информации. Что значит "многомерный терминал"? если действия разворачиваются в трёхмерном мире? 3D-проекция/голограмма - трёхмерный массив данных перед или вокруг работника фирмы. Я бы вообще слово терминал заменил на экраны и мониторы (эти слова понятнее, четче картинку рисуют) тем более тексте проскакивает слово "Монитор" в отношении терминала. "небольшой и уютный бар ... Для многих сотрудников корпорации это было излюбленное место" Это как согласуется? в корпорации работает не десять человек и наверняка не сто, вечером в пятницу многие захотели бы посидеть в излюбленном месте... а если допустить, что с баром не одна корпорация, то задержавшемуся Саймону точно не светит в этот бар попасть. В отношения Энни и Саймона я не лезу, не самое страшное, что я читал в рамках этого конкурса. "Примерно через полтора часа его пришел техник,.." - что в этом предложении значит слово "ЕГО" по-моему он тут не уместно. "От неожиданности человек вздрогнул и резко повернул голову." -Слово "Человек" звучит как-то абстрактно, неолицетворённо. Позвали Саймона - это конкретный человек, имеющий "ИМЯ" и как минимум "Фамилию"; сотрудник фирмы, значит имеет "ДОЛЖНОСТЬ" и так далее. Если не хотите имя героя часто использовать введите как можно больше олицетворяющих определений, на крайняк местоимения "ОН" и "ТОТ", но только не человек. ВЫ бы ещё "Homo sapiens" сказали или вообще "Гуманойд". Как Саймон добрался из бара до дому особого значения не имеет. "- Сайман, я не понимаю, я не вижу смысла, логики – ведь он должен быть." - Логика- это "ОНА". "Энни. Он. Вокруг никого…" - наверное всё же "НО", а не "ОН". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32693 Алексей Маслов ----- Отношение человека и андроида. Естественно, с любовью. Как же иначе. Причём любовью такой, какую андроид вынести не может и удаляет. Потому что нет в ней смысла. Однако, наш герой в это не верит и пробует ещё раз. Финал открытый. Хоть техник Алексей и предупредил Саймона, что вся инфа удалена, однако в финале автор оставляет нам шанс самим решить, удалена или нет. Это хорошо. К тому же, в именах тоже скрыт намёк. Ведь техника зовут Алексей, андроида Энни, а героя Саймон. Может, он тоже андроид, новая версия? Или старая версия? Не понятно, но копнуть при желании можно. Так что рассказ можно назвать средним. Тема андроидов и чувств слишком заезженна. Язык не выделяется ничем. Ни оборотами, ни слогом. С него нельзя погрузиться в атмосферу или проникнуться персонажами. Но и на поверхности вроде не плаваешь. Средне, в общем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32634 Лесовик ----- Я прочитала четверть текста и уже возникло раздражение. Что же такого необычного в молчаливости Энни? Ну что? Что необычного? То, что она молчит? Это необычно? Очень необычно. Настораживает. Необычно. Автор, доколе? Дочитала. Слава богу, мы узнали, что необычного в Энни. "- Я вполне серьезно… серьезней не бывает. Может ты не заметил, но твоя Энни ведет себя странновато, не так ли?" "С момента его разговора с Алексеем прошел почти месяц. Он даже успел выполнить половину нового задания. Энни практически не изменилась, оставаясь все той же странной особой. " "- Сайман, я всегда здесь. Вы ведь уже знаете, что я не обычный человек". "Ответила страстно, как будто была простой девушкой, искренне желавшей того же, что и он". Если для интереса нажать клавишу поиска на странице и написать "необычно", то применительно к Энни его произнесли семь раз. Слово "странно" и однокоренные тоже семь раз. Слово "удивление" и однокоренные трижды. Очень отвлекает от сюжета, вызывая ненужные эмоции. Кстати о сюжете - любовная история само по себе неплохо. Но "Сайман, то, что произошло между нами, это неправильно... (...) я не понимаю, я не вижу смысла, логики – ведь он должен быть", перед этим "Сайман прикоснулся к ее губам. Она ответила. Ответила страстно, как будто была простой девушкой, искренне желавшей того же, что и он". Вот уж точно нелогично - так машина она или нет? Дальше - лучше. Изначально "Вы могли бы показать мне город. Я никогда не была снаружи. Это не запрещается и мне было бы интересно узнать больше о том, как живут люди". Потом: "Она удалила из своих мозгов, или что там вместо них, кучу данных, - похоже, это информация была связана с тобой". Почему вообще каталась с ним по городу? Я не ханжа, но такое ощущение, что весь смысл прочитанного такой: "мужик киборга того. вот и сказочки конец". Сама идея с киборгами среди людей неплохая, их взаимодействие с обществом и интеграция в него. Но, чёрт возьми, почему интеграция киборга в общества - это обязательно "интимная близость"? "Она появилась несколько недель назад. Ничего особенного. Просто новый сотрудник в огромной компании, которая ежедневно переваривает сотни таких же." Надеюсь, ей вкусно. "Удобно устроившись возле небольшой пальмы с горячим кофе в одной руке и аппетитным бутербродом в другой, двадцатисемилетний сотрудник наслаждался минутами отдыха, глубоко вдыхая аромат оранжереи". Тяжело воспринимать такие перегруженные предложения, автор, попробуй разбить на несколько поменьше, будет лучше. Увы, мне рассказ не зашёл. Надеюсь, 2008 год давно позади, и в 2019 году я, ничего не подозревая, читаю другие рассказы автора и думаю: "Эх, мне бы так складно писать". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32608 estreets ----- Идея банальна. Не просто банальна, а очень банальна. Может быть, для 2008 года оно бы и читалось, но 11 лет спустя – нет. И после выхода всех этих фильмов типа Экс Машина и т.д. – нет. То, что экземпляр ИИ в отдельно взятом машинном исполнении будет стирать файлы с данными человека, сочтя их лишенными смысла, – слабый допуск, скажем так, антинаучный. Все программируется, и процесс стирания задается программистом-разработчиком. Хотя, конечно, известно, что зайку бросила хозяйка… Впрочем, даже если не брать в расчет сомнительное фантастическое допущение, все персонажи ведут себя неестественно, да и вся работа компании представлена неубедительно. Язык какой-то куцый и однообразный. Слишком много диалогов, причем диалогов непродуманных, длинных и затянутых, описаний же явно недостаточно. Хуже всего обстоит дело с описанием рабочего процесса – он вообще не описан или, точнее, описан со знаком «минус». Многие фразы построены очень неуклюже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32263 marrtin ----- У вас есть история — это плюс. Она, конечно, длинная и очень неспешная, но это почти не вызывает раздражения. Хотя совсем не удивлюсь мнениям, что, мол, «выжимайте воду». Да, надо попробовать отжать. Хуже не будет. И неожиданная для меня развязка — тоже плюс. А вот различные ошибки — это минус. Но если от них абстрагироваться — то мне понравилась такая романтика. Всю дорогу меня преследовало сожаление – ну почему СаймАн-то? Есть же устоявшаяся традиция СаймОн. Без ошибок да, не обошлось. Такая пичаль… «начальство постоянно напоминала» - напоминалА ??? «Обычно, появления людей из отдела обслуживания было связано» - появлениЯ ??? «сегодняшний день люди использовали суперсовременные вычислительные модули» - вот лишнее тут про суперсовременные, когда этим пользуется обыкновенный клерк «в подземном гараже от отыскал» - оН «Не став делать аналогий, Сайман в привычном одиночестве провел остаток вечера, благо семьи у него не было, да и приятелей с которыми можно было скоротать свободное время, оставалось не много. Неделя закончилась. Весь персонал спешил завершить оставшиеся дела, предвкушая выходные.» Т.е. вы описали полный рабочий день, он уехал домой, провел вечер… а потом блямс! Неделя закончилась и он опять оказался на работе! Это как? Вот герой сидит в пижаме, потом прыжок – и он опять в офисе в пятницу вечером? А остаток недели мыши съели? «Сайман кубарем скатился на несколько этажей вниз, оказавшись в комнате Алексея.» - По смыслу получается, что он сначала оказался в комнате Алексея и это послужило причиной того, что скатился кубарем вниз. Скатившись кубарем на несколько этажей вниз, Сайман оказался в комнате Алексея. Так же лучше? Вычитывайте, дорогой автор… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31947 Timur.Kashafutdinov ----- Сюжет чем-то напомнил фильм "Она" или роман Пелевина "SNUFF"- тоже про отношения с роботом. Мне эта идея нравится, но с точки зрения оригинальности минус. Порадовало, что не стали уходить от сюжета или увлекаться описаниями. В целом грамотно - видно, что вычитали текст. Тем не менее, могу придраться к тому, что Вы злоупотребляете словом "который" - это канцеляризм. Также не впечатлило описание персонажа Энни: идеальная фигура, приятная улыбка и голос - сплошные штампы (пусть она и робот). "Извините…," - здесь и во всех последующих случаях не нужна запятая после многоточия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31938 Chiara ----- Простая история с романтическим тоном. Ничего раздражающего, никиких пакостей и глупостей. События, впрочем, меня не увлекли. Не моё. Если бы добавить действия, чутка мистики, то было бы живее. Автор поспешил выложить рассказ, не проверив его совершенно. Ошибок много. Если говорить о языке, то он простой без единого сложного оборота. Этот рассказ как лёгкая история из журнала: прочёл и, ничего не пережив, забыл о ней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31908 Призрак ниндзя ----- Очередная история про любовь человека и робота. Из всего рассказа интересен только поворот с удалением памяти — но и то ровно до момента, когда начинаешь задумываться о логичности этого хода в рамках сюжета. Разве не может искусственный интеллект, с вычислительными способностями во много превышающими возможности человеческого мозга, разобрать влечение (а про любовь тут говорить странно, эти двое от силы пару раз поговорили) на логические составляющие — психологические, биологические и так далее? Куда смотрели разработчики этой Энни — а вдруг ей покажется бессмысленной какая-нибудь важная информация? Или она удалит то, что удалять не стоило бы?.. В остальном — история буквально повисает в воздухе: ни каких-либо подробностей о мире, ни о корпорации, в которой работает главный герой. Сюжет появляется ближе к середине, а до того читатель вынужден просто плавать в пустоте. Кто-то куда-то пошёл, кого-то увидел, с кем-то заговорил... Скучно. Язык пресный, стиля толком нет, ошибки... Отвратительные заместительные синонимы, куда же без них. Главный герой толком не описан — как в плане внешности (хоть бы парочку отличительных черт), так и в отношении личности. Какая-то повисшая в пустоте (опять эта пустота, неужели так трудно прописывать что-либо за пределами сюжета?..) болванка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31617 Ядвига Врублевская ----- Сюжет – штамп, герои шаблонные. Влюблённости не веришь. Не будет человек спустя пару часов говорить другому «любимая», пусть они и переспали. Вернитесь с небес на Землю. Уж лучше бы вы показали, что Саймон давно знает Энн и периодически занимается с ней сексом (удобно, никто на мозг не капает и секс каждый раз как первый), но вот здесь-то Саймон и стал жертвой своей любви. Безнравственный Саймон, влюблённый в машину. Это ещё кого-то может заинтересовать. В целом, тема чувств ИИ сильно устарела. Начиная с Терминатора и Матрицы и заканчивая: «Она», «Превосходство», «Прометей» и т.п. Она исчерпала себя даже в таком глубоком смысле, как познание ИИ самим собой и осознание себя как живого существа. Что уж говорить об отношениях – про них снимают и пишут в первую очередь, это самый примитивный уровень. И тут хотя бы следовало подать реалистично. Увы, это не так. Канцеляриты, многословие, использование лишних слов, нарушение сочетаемости – почти полный набор лексических ошибок. Текст тяжёлый, невычитанный. Диалоги неживые, последовательности в них никакой. Слова выбраны неудачно. Люди не желают друг другу удачного уикенда. Хорошего вечера, хороших выходных, но не уикенда. Нарушена логика самого текста. Не ясно, почему Сайман считал новую сотрудницу странной. В её поведении не было ничего странного. То, что она была необщительной и внешне неэмоциональной, означало бы только то, что она интроверт, скорее всего с логическим мышлением. Почему гг зовут Саймон, а второстепенного персонажа Алексей? Если уж вы берёте в русскоязычной среде иностранные имена, то хотя бы берите что-то логически обоснованное. На нашей необъятной могут быть имена: польские, белорусские, немецкие, еврейские, татарские – все те, кто исторически мог попасть на территорию из-за войн и миграций. Если же всё происходит заграницей, то не Алексей, а Алекс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30745 Ria Holmes ----- «Просто новый сотрудник в огромной компании, которая ежедневно переваривает сотни таких же.» Ничертасебе движуха. Если это сотни собеседований, еще могу поверить, но чтобы в огромной компании ежедневно менялся коллектив в таком количестве – уж нет, такого быть не может. Что можно сказать о такой компании, когда люди увольняются и приходят быстрее, чем рождаются, и как вообще компании удалось развиться. «Появление новой сотрудницы слегка развеяло серость и монотонность последних дней.» Но предложением выше сказано, что у них такое каждый день… «когда их транспорт подойдет к бару.» Подойдет? Они коня что ли ждали? «Сайман включил автопилот и машина неслась по многолюдным улицам.» Вот это сочетание: машина неслась по многолюдным улицам… Ну, слава богу на автопилоте, надеюсь успевала объезжать. Сюжет и идея есть, но им не хватает нормального воплощения. «вошел в помещение офиса» = в помещение помещения. Глупо же звучит. Постоянно повторяется огромная компания, огромное здание. Да-да, мы поняли. Язык слабоват. Я бы сказала скуп и беден. Постоянные повторы одних и тех же слов. Описания минимальны, образы прописаны слабо. Просто люди с именами. Да и логика диалогов просто ужас. Эти постоянные троеточия так вообще вместо всех знаков препинания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30571 SulFur ----- Сюжет в общем-то отсутствует. Герой непонятно почему влюбляется в робота, робот остаётся роботом, страсть то какая! Никакой новой идеи не видно. Я не очень понимаю, что хотел сказать автор этим произведением. Язык слабоват. Местами непонятно, что действие перешло в другое место/время и приходится перечитывать, чтобы разобраться. Присутствуют ошибки. Персонажи не прописаны нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30450 Ksukosan ----- Идея мне понравилась. Напоминает голливудский фильм, где у девушки болезнь - потеря воспоминаний. В случае с искусственным интеллектом выглядит интересно. Но история не развивается. У нее нет яркой завязки. С начала читать скучно: много будничных действий героев, которые никак не двигают сюжет. Также много диалогов, не раскрывающих новой информации для сюжета. О самой Энни мы узнаем только в конце. Ее приход - обычный, а потом вдруг появляются "странности" , но не ясно в чем они выражаются, кроме как в постоянной улыбке. Та искусственность, которую хотел передать автор - не считывается. То, как история заканчивается интересно, но развитие конфликта между Сайманом и Энни не происходит. Также как и между Сайманом и Алексеем. Может быть, они соперники, кто знает? Язык простой. Много повторений одной мыли бывает например: «Симпатичное лицо, идеальная фигура, деловой стиль – все в рамках правил. В тот день все выглядело, как обычно. Появление новой сотрудницы слегка развеяло серость и монотонность последних дней. По какой-то причине Сайман слегка задержался и когда он вошел в помещение офиса, девушка уже находилась там, среди прочих его коллег, которые с интересом бросали оценивающие взгляды в ее сторону. Он не удивился появлению нового работника, подобное случалось довольно часто. Сайман поприветствовал ее легким кивком головы. Девушка приятно улыбнулась и тут же вернулась к работе». А по сути речь идет о том, что день был обычный, и сотрудница обычная. Часты повторения и лишние не содержательные диалоги. Пример диалога: "- Алексей, ты знаком с Энни? – вопрос прозвучал неожиданно как для техника, так и для самого Саймана. … И тогда, - Алексей от неожиданности замолчал. - Энни? О чем это ты? Сайман смутился, но принятая доза спиртного не позволила ему закончить начатый разговор. - Та девушка, Энни. Ты должен знать. Мы работаем вместе. - Ах это! Энни, ну конечно! – Алексей громко засмеялся, обращая внимание посторонних. Алексей был явно в приподнятом настроении. - Энни! Интересно, интересно! – загадочно улыбаясь, произнес техник. - Что тут смешного? – с тенью обиды в голосе спросил Сайман, решительно не понимая, что же так развеселило его коллегу. Алексей закурил. - Не обижайся, приятель. Ничего личного… - выпуская дым, произнес техник, - Вообще…, это секрет, у меня…, у меня могут быть неприятности, но все равно об этом скоро все узнают… Сайман ощутил тревогу и быстро растущее любопытство. - Энни…, - Алексей, растягивая звуки, медленно произнес имя, - Ты, наверное, считаешь, что это всего лишь имя девушки?" Текст читается тяжело. Главный герой без особенностей. Но хорошо, что сопереживаешь ему в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30091 orientso ----- Мне понравилось. Хотя тема не нова, но написано хорошо. Описания героев довольно информативны и убедительны. Концовка тоже порадовала. Рассказ оставил приятное впечатление, есть и посыл автора к читателю, человечность выше автоматики. Может только надо было добавить некоторые подробности к интимной сцене? Язык хороший. Мне показалось, излишне эмоционален. Непонятно, это специально автор поставил столько эмоциональных знаков препинания или так получилось? Немного простовато в конце, сразу было понятно кем окажется Энни, хотя может это просто системное мышление автора? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29312 Denis ----- Неоригинальная тема и реализация без интересных деталей. Энни не общалась с главным героем и не проявляла человеческих эмоций, она просто работала, для чего и была создана. Значит герой влюбляется в оболочку, каким-то чудом затаскивает робота в постель и радуется этому. Звучит как-то пошло и безвкусно. Периодически встречались ошибки в тексте. Читать сложно, информация скомкана. С середины становится понятно чем все закончится и дочитывать приходится через силу. Идею мог вытянуть только хороший слог, но этого не произошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28928 Рита Шилкина ----- К середине повествования начинается пешка. Она не позволяет сфокусироваться на персонажах. Не успеваешь прочувствовать их эмоции, нет ощущения совместного переживания ситуаций. Из-за этого возникает недоверие. Как будто смотришь на игру плохого актёра и постоянно думаешь: «неправда, в жизни по-другому». Отношения человека и машины – тема не оригинальная, но вечная. Писать про неё актуально. Начало затягивающее, вовлекаешься с первых строк. Атмосфера корпорации передана отлично, в голове вырисовываются офисные кабинеты, монотонная работа и клерки. Каким способом автор заострил внимание на девушке – понравилось. Сначала, вроде бы, между строк описывал, а после всё больше и больше места начал отводить. Плавный переход, красивый. А дальше слог тухнет. Чересчур быстрые перескоки с предложения на предложение. Реплики скомканные, безжизненные. Напомнило «1984» Оруэлла с Уинстоном и Джулией. 5
Общая оценка 79

Неловкое падение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Вечный вызов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32720 tirey ----- Мне не понятны ни смысл, ни идея этого рассказа. Я перечитала его дважды, но ни одна фраза не ,вилась ключом к пониманию. В то же время, текст, как никакой другой из группы, очень грамотно исполнен, за исключением не ногих опечаток. Похоже, что он написан программой, а не человеком: в нем нет ни одной лексической неправильности или эмоциональной зацепки. В доказательство того, что текст мной прочитан, привожу элементы фабулы: двое коллег Михаил и Татьяна пытаются наладить и отчасти изменить некий "жестокий" мир неких лейтов, однако очень ограничены в инструментарии. И тут им на помощь приходит суперкошка, которая помогает понять этот скучный и надуманный автором мир, не делая его интересным для читателя.((( Текст написан грамотно, но очень однообразно. Бесит огромное число изобретениях и не объяснениях слов: интелмат и т. д. Молекулярный нож, силовое поле придуманы только для галочки или искусственного антуража. Почему работа названа так громко, тоже непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32680 Алексей Маслов ----- Заложенная в рассказе мысль не пришлась по нраву. Героиня в финале по сути говорит: «…лейты сами калечат друг друга, они идиоты, давайте Миша оставим всё как есть и свалим отсюда. Тут ничего не поделать, они виноваты сами». Что я должен вынести из этой идеи? В очередной раз посетовать на несовершенство в мире? И вместе с героиней быть высокомерно равнодушным? Что-то не хочется. Нет в таком настрое смысла. Так что в плане идеи рассказ прошёл для меня мимо, даже оставил неприятный осадок в стиле «очередное морализаторство». Пройдёмся по героям. Есть вопросы. Почему Михаил обижается на всякие глупости со стороны Тани? Например, с ботинками. И как только она ему говорит про подростковые забавы, сама же чувствует себя виноватой. Т.е, почему в опекуны планеты назначены дети? Я также читал и не понимал почему в рассказе столько внимания уделено кошке. К происходящему она не имеет отношения. Так зачем она была нужна? Персонажи, кстати, не раскрыты. Так ничего и не ясно почему оба занялись такой работой, которая по словам же автора присуща старикам, ищущим покоя. Язык в целом нормальный, читалось легко, хотя и скучно. Диалоги ровные, не запоминаются. Раздражали слова «випласт», «молекулярный нож», «интелмат», «персонком», и пр. Зачем? Почему они тут? Антуража не прибавляют. Имитация фантастики? Автору пожелаю быть оригинальней и помнить, что фантастика – это не другие планеты и выдуманные слова, а ситуации. Ситуацию в вашем рассказе можно перенести в джунгли Амазонки, жилые модули заменить на палатки, молекулярный нож на обычный, а остальное оставить прежним. Как думаете, кто-то заметит разницу? 4
32532 estreets ----- Идея рассказа по-своему оригинальна и интересна, хотя нечто подобное уже было много раз обыграно в разных рассказах. Единственное «но»: каждая фантидея (и просто идея) требует определенного объема, и если объем слишком большой для небольшой идеи, читать становится просто скучно. Вот тут как раз такой случай - слишком большой объем для скромной такой идеи. В общем, затянуто. С другой стороны, сюжетно рассказ ладно скроен, никаких больших отклонений нет. Хотя если бы его сократить на треть, получилось бы гораздо лучше. Кроме того, хм… функционал персонажей слишком размыт. Они позволяют себе больше, чем могли бы в реальности позволить. Это не очень хорошо, как мне кажется. Персонажи получились достаточно живые и естественные. Текст написан гладко, читается легко. К грамотности претензий нет. Правда, диалоги иногда несколько затянуты. Описания хороши: позволяют визуализировать сцены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32524 Лесовик ----- Идея интересная, сюжет развивается динамично. Единственное, что казалось мне неуместным - это любовные страдания Татьяны. Понравилось, как внимательно автор относится к деталям: вместе с Татьяной мы ненавязчиво знакомимся с окружающей обстановкой, и нет ощущения, что читаешь протокол осмотра места происшествия. А это огромный плюс, ведь от сюжета ничего больше не отвлекает, воображение читателя работает "на полную": и вот ты уже мчишься вместе с Шейлой к силовому полю. Мне рассказ понравился, я увлеклась сюжетом и не искала какие-либо ошибки. Не было и недочетов, при прочтении взгляд ни за что не зацепился. Спасибо, автор, буду ждать новых рассказов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32246 Рита Шилкина ----- Мне, честно говоря, было много. Текст, текст, текст, а сюжетных поворотов мало. Мусолится одно и то же по кругу. Но, если прикрыть глаза, не портит историю. Важные темы затронуты, актуальные. Простые предложения чередуются со сложными. Это облегчает восприятие. Автору поюсик в карму. В целом,слог понравился. Убрать бы наречия иногда, облегчить деепричастные обороты. 6
32144 marrtin ----- В целом понравилось. Но суперкошка в роли рояля в кустах — это большая натяжка. Прям даже непонятно почему опытный, видимо, автор, решил всё продвижение сюжета повесить на одного персонажа. А ещё немного раздражали эти випласты, виграфии и прочие ви-… опять же непонятно зачем, кроме как для создания антуража. Но немножко нелепо получилось – почему все ви- ? Непонятно, куда подевался предательский друг-профессор – вот просто взял и не прилетел? Я не специалист в экспедициях, но наверно не так это должно решаться с административной точки зрения. Хороший язык и никаких особых ошибок на глаза не попалось. Несколько опечаток не в счет. Сама идея достаточно хорошая – да, иногда не надо мешать разумным существам идти своей дорогой, даже если они при этом умирают. А в целом, за грамотность, стиль и атмосферность получайте большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31880 Призрак ниндзя ----- Рассказ как будто разделён на две части, может, не столько сюжетно, сколько идейно: первая — о личных проблемах главной героини: её бросил любовник, она пытается самоутвердиться, отправляясь на некую планету для некого исследования, ей нравится местный «опекун», но она не уверенна, что может теперь доверять мужчине... Вторая — о кошке и бабочках. Да, попытка во второй части замахнуться на что-то большое и глубокомысленное очевидна, отлично. Но, во-первых, тема религиозного помешательства и, что скорее, (бессмысленной) жертвенности как некого естественного состояния вещей (живых существ) в природе — она очень дисгармонирует со совершенно камерной и личной проблематикой первой части, так и ладно бы, при должном умении всё это можно было бы вполне приемлемо переплести; больше смущает, что во второй части двигателем сюжета внезапно становится кошка. Кошка. Она начинает вызывать определённые опасения с самого своего появления — внимания ей уделяется чуть ли не больше, чем этому «опекуну» Михаилу, а уж проявляемый животным интеллект, явно превосходящий умственные способности нормальной кошки, и никоим образом не обоснованный в повествовании... Хоть бы попытаться обосновать всё это — стоило. Концовка скомкана настолько, насколько вообще возможно. Есть ощущение, что нам показали лишь половину от всего рассказа, потому что слишком многие линии обрываются, так толком и не начавшись. Отмечу лишь центральные: личность главной героини — не получает совершенно никакого развития; Михаил, как самостоятельный персонаж — вроде и набросан общими мазками, но не раскрыт; планета, туземцы — экзотический фон, никак толком не обоснованный. Написано отлично. Красивый, в меру образный язык; присутствует некая атмосферность, хоть и кривая из-за упомянутых выше проблем. Чудесно прописана главная героиня — кратко, буквально несколькими фактами из её прошлого и отношением к кошке, но совершенно чётко и внятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31848 Александр Шолохов ----- Татьяна из отчёта обзорной комиссии знает, что Туземное племя проводит какой-то обряд, называемый "Вызов Тёмному богу". Больше о туземцах обзорная комиссия ничего не узнала, ведь для героини всё, что связано с туземцами настоящее новое открытие. Зачем надо было посылать такую обзорную комиссию? Два раза в месяц Татьяна заселяется в новый экспедиционный домик и только этот включил систему безопасности, чтобы проверить героиню, а на других планетах в такие домики заходили все желающие? Или Дмитрий Александрович ,как настоящий эксперт, о таких мелочах заботился заранее? До этой экспедиции Татьяна была ассистенткой-любовницей ученого. Она не является именитым (авторитетным) экспертом, даже просто экспертом её назвать язык не поворачивается. Она развлекает свою кошку, заглядывается на молодого смотрителя, смотрит видео про каких-то бабочек, в место того чтобы изучить племя аборигенов. Михаил спокойно общается с туземцами, да и обзорная комиссия как-то узнала название ритуала, а у Татьяны переводчик диалект не понимает. Её отчёт точно не будет воспринят всерьёз. Что у Татьяны за кошка, если для её транспортировки потребовался сорокакилограммовая переноска кубической формы длинна грани = 1 метру? и где была Татьяна, когда Кошка в этой переноске рассекала по экскурсионному домику? я бы не рискнул находиться в одной комнате с таким летающим снарядом. Оба главных героя обижаются по пустякам, что за невростеники? Шейла (кошка) - самый умный член экспедиции, вообще единственный член, который делом занимался, ведь разузнала всё что надо о ритуале. Михаил - молодой мальчишка, нарушающий правила направо и налево, и такого послали за планетой смотреть? Ледяной старичок - придуман только для того, чтобы было о чём поговорить главным героям, других тем для разговоров у них нет? И что это он на жару жалуется, неужели техник смотритель не смог климат-контроль в арктическом экспедиционном домике настроить? Сейчас существуют системы климат-контроля не влияющие губительно на окружающую среду. Техник-смотритель - у человека должно быть техническое образование- это как минимум, абы кто на эту должность не годится. На планете три экспедиции, а ведь их может быть и больше, и всем надо уделять внимание, срываться по первому зову. Добавим сюда, что у планет два полушария, на одном день, на другом ночь, а экспедиции могут быть одновременно в обоих полушариях, и получаем, что техник круглые сутки носится по всей планете, как белка в колесе. Пенсионеры бы под такое не подписались. С чего главные герои взяли, что туземцы не знают как проводится ритуал? Ведь между экспедиционным домиком Татьяны и обоими лагерями туземцев пара сотен метров, всё хорошо просматривается, на плато нет деревьев. Туземное племя прекрасно осведомлено, как проходит их ритуал. В начале и в конце рассказа написано, что ветер восточный, то есть он дует с востока на запад, а в середине повествования, в предложении "А над плоскогорьем всё так же катил свои неповоротливые телеса бесконечный западный ветер." написано, что ветер западный, то есть с запада на восток. Описания ветра, конечно, шикарные, мне понравились, но у меня сложилось впечатление, что ветер не должен был менять своего направления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30904 andrey.rintsev ----- Интересная работа со смыслом и глубиной. Есть идея, над которой хочется подумать. Понравился намек на космос. До самого конца хочется кричать "верю!", но конец я встречал недоуменным молчанием. Зачем в начале намек на любовную линию и попытку завязать отношения с Михаилом? С тем, что потом эта часть текста не получает никакого развития, то кажется лишней. Особенно если учесть, что героиня недавно пережила болезненное расставание. Второй момент, из-за которого конец оказался подмочен - это кошка, которая послужила в повествовании богом из машины, роялем в кустах. Так как нигде не указывается, что кошка особой породы или с генетическими улучшениями - становится непонятным, откуда у нее такие способности и ум. Описание технологий и контакта с новой расой весьма реалистичное. Читается ровно, взгляд нигде не запинается, ошибок нет. Диалоги описаны достоверно, в каждом проглядывается характер персонажа. Только не совсем понятно, почему одни мысли героини взяты в кавычки, а другие нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30555 SulFur ----- Странным образом перемешаны несколько тем: любовные переживания главной героини (ни к чему не приводящие, кстати), любования кошкой, и, наконец, взаимодействие с туземцами. Концовка кажется какой-то скомканной. Не понятно, что автор пытался донести и вообще это всё смахивает на какой-то фанфик. Язык вполне неплох. Несмотря на малое количество событий в рассказе, персонажи, в общем-то ощущаются живыми, хоть и слишком наивными для своего возраста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30397 Chiara ----- Начало интригует тем, каким языком оно написано. Но потом повествование обростает "словечками", и язык этот исчезает. Активных персонажей всего три. Однако, кроме кошки их образы недостаточно прорисованы. Они как имена, без владельцев. Действие рассказа течёт медленно, вязко, затянуто. Всё внимание на кошке, но в кульминации её персонаж никак не задействован. Читается легко. Есть спутанности, но их не так много. Не хватает картинки. Автор пожадничал с описаниями и героев и окружающего мира. Есть чувство, что эта история вырвана из более крупной, которую автор уже написал, или для которой ещё только набросал начало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30302 Denis ----- Переживания главной героини о неудачной любви показались лишними, а в остальном достойная фантастика. Удачно вписалась кошка, зверёк сыграл главную роль, несмотря на первое впечатление - опять эти кошатницы) Никаких претензий, все грамотно и чётко структурировано. Прочитал на одном дыхании, слог автора очень приятен. Смутили только вставки про неудачную любовь и переживания главной героини, они кажутся инородными. Для развития сюжета не важны, героиню раскрывают, но рассказ короткий и особой роли не сыграло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30074 orientso ----- Сложно писать на самую избитую тему фантастических рассказов, космос. Конечно, воспринимается рассказ с трудом в плане детального понимания идеи. Много непонятных терминов, персонажей, недосказанности. Но это не целиком вина автора, это сама идея такая. В рамках рассказа подробно ничего не объяснить. Особенно огорчает непонятное окончание. В целом, впечатление, что прочитал вступление к более объемной работе. Может так и есть? Язык воспринимается хорошо, претензий нет. Диалоги разнообразят текст. Такой романтический стиль получился. Жаль нет развития сюжета в отношении хозяйки Шейлы, ведь самое сильное впечатление произвело описание внутреннего мира именно Татьяны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29773 Timur.Kashafutdinov ----- Идея сама по себе неплоха. Люблю истории про отношение двух людей в ограниченном помещении. Мне лично не понравилось, что это все происходило в будущем, но на оценку это не повлияет. Хорошо, что персонаж Татьяны рефлексировал - про этот элемент часто забывают. Кошка Шейла получилась довольно милой. Минус рассказа в низком уровне саспенса, какой-то интриги. Каких-то грубых ошибок я не заметил, разве что оформление диалогов в начале странное (запятая после комментариев автора к реплике). Также Вы употребляли несколько слов, которые понятны только ценителем научной фантастики. Осторожней с этим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29476 Ядвига Врублевская ----- Как-то много всего в кучу собрано и из этого ничего не вышло. И переживания Татьяны по поводу расставания, а потом оказалось ещё из-за выкидыша, и переживания за Шейлу, и новая симпатия к Михаилу. А в результате мы узнали, что искусанные лейты в безумии убивают друг друга, называя это сражением с Тёмным богом. О чём всё-таки этот рассказ? О новой планете? Об экспедиции? О сложностях женской любви? Или о религиозном безумии? Ни одна тема не раскрыта до конца. Слишком длинное вступление. Рассказ долго раскачивается. Описания характерны скорее для повести, нежели для малой прозы. Само повествование гладкое, словарный запас обширный. Орфография и пунктуация в порядке. Читается легко без запинки. 7
29067 Ksukosan ----- Из плюсов: идея про народ лейтов и их странный обряд интересная. Даже любопытно было бы понаблюдать за их жизнью хотя я и не любитель фантастики. И ещё понравилась героиня Татьяна: девушка исследователь, которую могут не принять в научном сообществе - любопытно. Из минусов: о народе лейтов, об исследовании в тексте говорится мало, а жаль. Хотя, по сути это и есть центральное интересное событие. На мой взгляд слишком много внимания кошке: к чему ей интеллект, к чему ей способность играть в шарики? Как эти знания помогают ей быть консультантом экспедиции? Так вопросы возникают при прочтении. Идея не раскрыта во всех полноте, хотя и имеет потенциал. Что за ритуал в итоге: описания мало. Хотя на мой взгляд, это самое интересное и что действительно хотелось бы посмотреть. Лишнее: это короткая история, которая конечно не может и не должна описывать весь мир героини, поэтому как мне кажется лишние имена не нужны (это я про какого-то Диму, других, которые тут же вылетают из головы). Гораздо интереснее смотреть за отношениями Татьяны и Михаила. Гораздо интереснее наблюдать за внутренним конфликтом героини и за тем, как она немного сомневается в своих способностях как исследователя. С начала идет долгое описание жилья, настройка, проверки, но непонятно к чему? Это не похоже на погружение в мир и это стоит убрать. Ошибок как таковых я не нашла, есть одна незначительная опечатка. Оценка снижена естественно не за нее. Начало рассказа не динамичное, и даже слегка "тонет". Действие начинается где-то в середине. И только там появляется любопытство к происходящему. Ещё про начало: красивые описания это здорово, но возможно следует поработать над образностью. Даже самый фантастический мир можно представить, так как он так или иначе опирается на наши земные реалии. По персонажам: Татьяна - интересный персонаж. Точнее, она может им стать, если ярче раскрыть ее внутренний конфликт. Исследователь девушка, она молодая и находится в строгом научном сообществе. Как она себя ощущает там? Кажется, что вполне комфортно. Но в то же время есть моменты ее "срыва" и неуверенности. Вот если бы это обострить. Непонятны ее отношения с Михаилом. Он ей нравится? У нее были рабочие отношения, в которых она обожглась? Возможно, здесь стоило раскрыть это как-то по-другому. Но фразу про то, что не надо влюбляться - как-то неубедительно и неполно. Поведение Татьяны немного нелогично в самом конце: собирается улететь и оставить как есть. Она стремилась в это место и когда начались проблемы улетает? Возможно, это субъективно, но все же могла бы Татьяна и остаться и хотя бы наблюдать за ритуалом. Михаил - вроде бы дерзкий молодой специалист. Но иногда его поведение нелогично. Как, например, он может лучше понимать кошку Татьяны, если видит ее в первый раз и относится со скептицизмом? Это я про момент, когда Шейла стучит лапами по экрану. Про Шейлу вроде отметила: у нее большие способности, однако только в том, чтобы гонять шарики. Возможно, здесь стоит поработать над раскрытием. Она в рассказе кошка, как кошка. Шейла делает свою хозяйку скорее "обычной", чем особенной. А по сути может стать хорошим "оружием", чтобы улучшить качество текста. И про некоторые моменты: когда выходит вождь. Это дело отчего-то кажется обыденным из-за описания. Хотя по словам самой Татьяны фото этих существ почти нет. Вот она видит это существо в первый раз и написано "выходит вождь". А потом уже идет описание этой жуткой твари, похожей на утопленника. Так почему же не переставить эти моменты и не обострить реакцию героини? Хотя бы внутреннюю, так как она наверняка лицом в грязь ударить не захочет. Язык: местами есть хорошие моменты. Автор о фантастических вещах пишет легко. В тексте есть термины, значение которых не совсем понятно. Некоторые слова ещё можно сравнить с аналогами, догадаться об их назначении, однако есть о которых и не догадаешься. "Запахи цвели букетом" - возможно не совсем понятное описание того переполоха ароматов, что были на поляне. Неточное даже. Возможно, стоит подумать о том, что может это удачней описать: эту адскую смесь ароматов в месте ритуала. Есть над чем работать. И главное, это та идея, которую можно интересно раскрыть. Надеюсь, отзыв окажется полезным. 2
29032 Ambrose ----- Итак, сразу оговорюсь, что фантастика-не самый любимый мой жанр. Более того, иногда он даже кажется излишне скучным. И этот рассказ оказался именно таковым. Конечно, тема была раскрыта достаточно целостно и полно, по мере прочтения присутствовало ощущение того, что автор действительно проникся ей и испытывал недюжинное вдохновение, но лично меня это произведение не зацепило. Признаюсь, по мере углубления в процесс чтения стал не вдумываться детально в каждый момент сюжета, а пробегать абзацы взглядом, ибо таковую "тягомотину" воспринимать очень сложно. И мне рассказ показался однообразной пустыней, посреди которой изредка прокатывается перекати-поле. Ну не было здесь живительных оазисов, захватывающих поворотов сюжета, радующих восприятие. Прежде всего цель любого автора-привлечь своего читателя, завлечь, вызвать его неподдельный интерес, приковать его внимание и внутренний взор к своей работе. Здесь я такого состояния не ощутил, потому и оценку поставлю соответствующую, принимая во внимание старание автора. Текст в целом написан грамотно и без существенных ошибок в оформлении, но для восприятия отнюдь не легок. Незнакомому близко с фантастикой человеку он покажется местами даже странным. Язык же автора не назову интересным и разнообразным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28951 Ria Holmes ----- Сама идея и развитие сюжета - средне и просто. Не хватает динамики, интриги, жизни что ли. Все это, что есть в тексте, описано за кошку - она тут главный двигатель рассказа. Дыр и несостыковок не нашла, прошлое ГГ понятно, настоящее тоже - ее экспедиция. В начале было похоже на роман, но потом это оказались лишь воспоминания, хотя ощущение девушки, которая рассталась с парнем, не покидало весь рассказ. Любовь любовью, а работать надо. Еще момент: быстро решилась проблема, бывает и такое, но после того, как долго я к этому шла, читая текст, надежды были на что-то большее, чем обычный вирус. И развязку в два абзаца. Текст читать не сложно, но он скучноват. Медленное повествование о кошке, ее хозяйке и работе. Были непонятные слова, но это естественно для фантастики. С описаниями вроде нормально, однако из-за отсутствия динамики они только сильнее тормозили. Поведение и характер персонажей были достаточно ясны. Спасибо за рассказ. 5
Общая оценка 89

Город у моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32721 tirey ----- Фэнтези не мой жанр. Хранители городов с их непонятными любовями к русалкам Катя мне чужды. " Отражения тени" и как в "ауры" "въедаются следы крови" мне представить трудно. Тем более в окружении массы причастных и деепричастных оборотов. Противостояние хорошего "волшебного мира" плохому миру людей и вера в справедливое торжество первого - вот главная идея рассказа, которая оставила меня, такую несении ментальную, полностью равнодушной. Стиль повествования не позволял мне воочию представить многие "волшебные" вещи: превращение кота в коренастого человека, наплывание черной тени человека на рыжего кота, и то, как кинжал может " принести в сердце очень много зла" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32681 Алексей Маслов ----- Что имеем, так это линейный сюжет, не подкреплённый хотя бы отдалённо внятной мотивацией персонажей. Ненависть, жадность и алчность, во-первых, слишком заезженная интерпретация зла, а во-вторых, без конкретики теряющая силу. Нет личного мотива – нет сопереживания. Так что проблемы Финеаса, как и проблемы Аластора прошли для меня стороной. Перевёртыши с кота в человека… ну знаете, такой дешёвый закос под фэнтези. План по устранению врага выглядит так: появилось зло – надо найти – нашёл – устранил. Скучно. Боёвки тоже скучны. От оформления диалогов я не в восторге. Говорит русалка, и сразу написано, что кот фыркнул. Где-то ещё подобное было. Всё-таки, прямая речь по-другому оформляется и не зря существуют такие слова как «сказал», «крикнул», «пробормотал» и др. Сам слог слишком прост, чтобы цеплять. Что-то среднее между потоком мысли и художкой. Хоть задумка и с потенциалом на масштабность и эпик, но реализована плохо. Рекомендую автору быть оригинальней в сюжетных ходах, не забывать про мотивацию персонажей и лучше подбирать имена. Я крайне удивился, когда прочитал имя наёмного убийцы. Анатолий Сычёв. Серьёзно? А имя героя – Финеас? Это вообще как? Либо всех делайте русскими, либо всех под фэнтези. 4
32533 estreets ----- Глубоко вторичный рассказ, полный штампов и шаблонов. Списанные с других произведений литературы и кинематографа события, шаблонные картонные герои. Читаешь и понимаешь, что читано это стописот (простите) раз, зато не понимаешь, зачем это скомпоновано в рассказ стописот первый раз. Идеи у рассказа нет, глубокого смысла нет, оригинальности (хотя бы чуточку) нет. Длинные тягучие описания, заунывные и скучные. Вероятно, эти длинноты призваны замаскировать отсутствие интересной (точнее, хоть какой-нибудь) идеи. Динамики в рассказе нет, поэтому читать скучно. Хотя если устроить расчлененку и рассматривать по аспектам – диалоги, описания, перечисление действий – они написаны неплохо, русский язык чувствует себя достаточно русским. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32527 Лесовик ----- Начало рассказа мне показалось слишком затянутым. Описание-описание-описание, ждёшь, когда, наконец, начнётся какое-нибудь действие. Такое ощущение, что рассказ не помещался в "необходимый объем", и его пришлось немного растянуть. Понравилось, что с каждым предложением рассказ становится всё более и более динамичным, захватывает, раскрывает персонажей. У меня хорошее впечатление, но я бы всё-таки немного подрезала начало: боюсь, не всем захочется дочитывать до появления на вокзале незнакомца. Плюс за ненавязчивое раскрытие любовной линии в самом конце, это хороший последний штрих. Есть несколько замечаний. В тексте много деепричастных оборотов, которые осложняют восприятие. И ещё: "Постепенно он увеличивался размерах и когда достиг роста среднего человека, пелена спала на землю, вновь став тенью. Но теперь она отражала человека" Запуталась в итоге - что чего отражало. "Финеас подался поближе и взял ее лицо в свои руки. (диалог) Катя кивнула, и их губы на мгновение соприкоснулись, оставив привкус соленых слез. В следующий миг русалка скрылась под водой, унеся с собой кинжал. Рыжий кот на пирсе проводил ее грустным взглядом..." В целом, рассказ произвел приятное впечатление. Спасибо, автор. Слишком неожиданный переход, в моем воображении кот резко отрастил человеческие руки, и от этого трогательная сцена стала больше забавной, чем печальной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32244 Рита Шилкина ----- Светлый луч посреди тёмного царства. Спасибо, автор, порадовал. Трогательно и по-доброму. Мне понравилась идея. Поставить кота в центр повествования – смело. Животные всегда подкупают :) Слог неплохой, но кое где перегруженный. Сложные предложения подряд утомляют. Мир прописан, главные герои тоже. Нет чувства недосказанности. Всё чётко и понятно. 10
32145 marrtin ----- Понравилось – атмосферностью, романтической историей отношений кота и русалки, вообще атмосферой приморского курортного города (хотя, может, давно на море не был )))) ) Хороший ход со сменой отрицательного персонажа, оказавшегося лишь отвлечением для Хранителя. Сидишь, перечитываешь и думаешь – ну да, неидеальны предложения. Можно было бы и былок поменьше, и причастий поаккуратнее, и сложносочиненности предложений убавить. Часто в одном предложении встречаются несколько грамматических основ, они путаются и мешают друг другу. «Но только тот потянулся, чтобы что-то сказать или, может быть (запятая) извиниться, кота толкнул сумкой другой прохожий, заставив его отшатнуться в сторону толпы, идущей с вокзала (запятая) и через мгновения он потерялся из виду.» Кто потерялся из вида? Кто отшатнулся? С одной стороны, вроде кот. Но сначала идёт про мужчину, потом появляется прохожий, толкнувший кота – и это всё на едва уловимых местоимениях – он, тот, его… всё путается. Но в целом история хорошая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31897 Александр Шолохов ----- Красивая сказка, мне понравилась. Единственное в конце, когда хранитель Финеас столкнулся с главным антагонистом Аластором. Хранитель оказался слаб, чтобы победить своего врага, но добро в сказках должно побеждать, поэтому автор взял роль палача на себя и и уронил на Аластора люстру, лучше бы чтобы сам Финеас с большим трудом, но всё же убил Аластора. И стоит наверное добавить драматичности и не раскрывать сразу, что хранитель выжил во взрыве, пусть новости расскажут про тело кота. Повторы например: В предложении дважды встречается слово "Сейчас" - Сейчас мы с сестрами предупреждаем Хранителей городов, что люди, несущие зло, сейчас разъезжаются по странам и вполне могут попасть к нам... - по-моему одного достаточно в начале предложения. И многоточие в конце предложения, по-моему мысль законченная и там достаточно точки. Что касается многоточий то они в одном или в двух местах всего уместны из 55 (например тут "- Ааа… - сомнения в голосе администратора убавилось.") Слово "Потом" в этом абзаце: Видите ли, это мой старый товарищ, я его на перроне увидел, сначала не узнал, а потом докричаться в толпе не смог. Потерял из виду, а потом смотрю – он уже с вами уезжает. Мы с ним со студенческой скамьи связь потеряли. Вы не подскажете, где он остановился? на мой взгляд во втором случае оно лишнее. Много лишних междометий. В этом предложении две запятые подряд: Мужчина в синей футболке переглянулся с виновато улыбнувшимся прохожим, , пожал плечами и двинулся к ближайшему таксисту, приветливо сверкнувшему белоснежными зубами. А вообще сказка классная, вычистите её от лишних слов и знаков и будет вообще супер. 7
31881 Призрак ниндзя ----- Наивная незамысловатая история про добро, зло и великую любовь. Скучно, предсказуемо, никаких интересных решений и идей сложнее «хорошие — они хорошие, а плохие — они плохие». Герои прозрачны как стёклышко, почти не прописаны — скорее некие функции, занимающие своё место в сюжете, чем полноценные личности. Клише, клише, перегруженные корявые предложения, лишняя информация, клише... Всё более чем печально. Есть некоторая атмосферность, описания могли бы быть даже красивыми, но всё впечатление портиться из-за отвратительного языка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30914 andrey.rintsev ----- Идея интересная, мир кажется многообещающим, н-но... после прочтения текста осталось чувство недосказанности. Много вопросов осталось нераскрытыми. Как ни читал, так и не понял, кто главный враг, побежден ли он? С одной стороны Аластор и его помощник вроде бы злодеи, но за их спинами маячит кто-то еще. Из-за этого причина их нападения кажется притянутой за уши. С Хранителем Аластором тоже не все гладко - почему он вдруг стал предателем? Только потому, что он плохой? Ведь нигде не говорится, кого он предал. С самой историей тоже не все гладко - она то топчется на месте, то несется вперед семимильными прыжками. Слишком много лишних описаний. Да, они красивые, но от сокращений текст только выиграл бы. В разговоре кота с русалкой слишком много подробностей. Больше похоже на то, что они пытаются рассказать читателю предисторию и дать понимание мира, а не просто поговорить друг с другом. При всем при этом, многие детали так и остаются непонятными, картина рисуемого автором мира никак не складывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30728 Ria Holmes ----- Хорошая история с хорошим, приятным концом. Все достаточно понятно и логично. Только вот возник вопрос, почему у бывшего Хранителя остались силы и почему он сильнее настоящего Хранителя? Разве силы не должны были пропасть после изгнания? Это единственное, на что не нашлось ответа. А так все здорово. Чувствуешь себя котом, защищающим город. Персонажи достаточно неплохо обрисованы. Будь это большой роман - получилось бы здорово. Читать достаточно легко. Описания не сбивают с толку, а лишь вводят в курс дела и погружают в историю ГГ. Язык хорош, однако встречались повторения слов в соседних предложениях. Окружение и персонажи прописаны отлично, желания откинуть это и перейти к диалогам/действиям не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30556 SulFur ----- Рассказ достаточно целостный, но нет никаких новых идей. Противостояние добра и зла вечное только. Каких-то дыр, несостыковок не заметил. Неприятно, что правила мира несколько размыты, неясны, но это свойственно фэнтези, так-что это скорее моя личная придирка. Язык хороший. Очень понравился экшен. Прямо хорошо описаны драки: они захватывающие, в них не теряешься. Ну и трансформация в кота и обратно довольно зрелищно описана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30423 Chiara ----- Романтично. Сказочная история о любви и героизме. Есть в ней и кое-что на злобу дня. Хорошая задумка, а вот исполнение небезупречное. Ветиеватые предложения местами сильно спутаны. Элементы разговорной речи с ними плохо увязываются. Сцена борьбы хранителей ну очень затянута. Рассказ определённо не вычитан. Есть ошибки невнимательности, столкновения слов в предложениях. Автор или спешил и не перечитал текст, или счёл ненужным его проверять. История с неизбитым сценарием.
30301 Denis ----- Странно, что хранитель чувствует злого человека, но не чувствует такого же хранителя. Слишком легко удалось обмануть кота. Громкие речи об уничтожении людей и захвате города ничем не подкреплены. Один злой хранитель и человек-приманка не выглядят серьезной угрозой. В глаза бросаются орфографические и стилистические ошибки. Обороты слишком громоздкие, сбивающие с ритма повествования. Затянуто до невозможности, боевые сцены нагнетают скуку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30075 orientso ----- Хорошая идея, читается с интересом. Не совсем понятно история появления русалки, но для рамок рассказа потянет. Сюжет ровный, без лишних линий. Мне понравилось. Может быть окончание стоило сделать более интимным, совсем было бы хорошо на душе. Единственное, чего мне не хватило, это практической пользы от рассказа. Но это не повлияет на оценку. Легкий стиль, баланс диалогов и рассуждений. Чувствуется опыт автора. Где-то можно было конкретнее, например, отчего умер Аластор, от пули или от люстры? В целом стиль автора в этом рассказе вполне соответствует теме. Оценка будет высокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29796 Timur.Kashafutdinov ----- Идея с перевоплощением не нова, но реализована неплохо. Не мог и представить раньше,что кот и русалка могут как-то взаимодействовать. Рассказ грустный, и после него остается определенное послевкусие. Персонаж "Финеас" реализован хорошо, местами его поведение выглядело интересным. Конфликт с Аластором также читался с интересом. Видно, что вы грамотный, но регулярно встречаются ошибки типа: "сумка на его плече не было" Зайдя на миг в тень колонны Финеас набросил на себя тень" "Текст нужно несколько раз прочитывать, чтобы в будущем такого не было. Также советую делать абзацы поменьше. Из-за обилия описания сюжет воспринимался тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29479 Ядвига Врублевская ----- Сюжет не для рассказа, поэтому выглядит неубедительным и скомканным. Малая форма не может вмещать в себя такого масштаба, как борьбу неизвестных Хранителей со злыми людьми и ещё более злым Аластором. Это всё сюжет для повести, если не для романа. Затянутое вступление, слишком стремительная развязка, явная попытка уложиться в заданные параметры. Само повествование гладкое. Раздражают дефисы вместо тире, это вообще-то разные знаки препинания. Присутствуют пунктуационные ошибки. 7
29077 Ksukosan ----- Тема Хранителей города мне кажется интересной и необычной. Правда, как мне показалось, то, как в конце Финеас раскрывает все карты по поводу угрозы на город, немного сухим. Автору надо было сообщить и герой это сказал, сообщил как факт. Можно было бы раскрывать эти догадки об угрозах постепенно. Гибель Аластора произошла достаточно легко для Хранителя, который питался много лет душами других. И после его смерти не осталось особо намека на угрозу в дальнейшем. Финеас победил, а потом они сидят с Катей на берегу и обсуждают это. Возможно, стоит как раз добавить ту самую "бурю" для города, чтобы была яснее видна будущая угроза городу и Хранителям. Плюсы: когда Финеас преследовал человека с запахом крови, хотелось читать дальше: куда пойдет, что делать будет. Идея героя кота-оборотня действительно интересная. Также понравилось наблюдать за любовной линией с Катей-русалкой. Сцена с дракой показалась не динамичной. Много диалогов для людей, которые дерутся всерьёз. Да, Аластор хочет задеть Финеас, но когда идет драка, диалог может прерваться. Из-за диалогов сцена разваливается. Будто спотыкаешься. А это оба сильные герои физически, поэтому как мне кажется нужна более подвижная сцена с резкими действиями. Возможно, потребуется сократить предложения, чтобы читалось быстрее. Сцена допроса выглядит предсказуемой. Сычев сразу все выдает. Слишком удачливый Финеас. А почему бы ему не поставить палки в колеса? А то ему все удается легко: пройти в нужное место, вовремя увернуться, убежать и победить. Как мне кажется, трудности ему добавят остроты и сделают героя ярче и интереснее. Текст как мне кажется, написан грамотно. Но все же есть моменты, где язык "сухой". В основном, если придираться, это относится в описании мужчин. Мужчины, что Хранитель Финеас, что Сычев - атлетического телосложения. И кажется, Аластор тоже такого же телосложения. И при описание Сычева, который прибыл в город подробно, будто оценивал полицейский. Перечислены предметы и цвет одежды неприметного мужчины. Может быть, попробовать описание его через чьи-то глаза или, наоборот, отметить его незаметность и не писать про цвет одежды и тому подобное. Ведь важно как он пах для Финеас. Финеас заметил не одежду, а запах. И если герой Финеас, то скорее всего надо отталкиваться от его ощущений в пространстве. Из минусов ещё: не совсем хорошо, что описание Аластора Сычевым и то, как его увидел Финеас идентичны. Финеас мог увидеть его совсем иным. Он, тем более, его враг. Так как же он посмотрит на врага в толпе? Текст получился атмосферным. Видно, что человек видел города с морем или жил там. Картинка хорошо представляется. Вообще, любовь русалки (по факту наполовину рыбы) и кота Финеас - задумка забавная и интересная. В данном виде текст не совсем интересный, но если доработать, будет круто. 3
29037 Ambrose ----- Поначалу идея и задумка автора выглядели весьма интригующе. Таинственный кот и его скрытая от взглядов посторонних жизнь... Интрига приковывала к себе внимание. Но тольно поначалу. В дальнейшем же повествование стало слишком насыщенным в текстовом плане, потеряв свою динамику и эмоциональную наполненность. Слишком много описаний, без которых вполне можно было бы обойтись. В итоге в их ворохе растворилась основная мысль рассказа. Да, я было решил поставить за это произведение оценку 8, но при всем уважении к автору до таковой оно не дотянуло. Нужно было больше экспрессии, неожиданных поворотов сюжета, ярких всплесков, а не описаний. Так что только 7, но и то авансом за несколько драматический образ кота. Не скажу, что текст легок для восприятия. Конечно, описания весьма полны и достаточны, но это и стало главным минусом, что я уже отметил выше. Кроме того, язык автора не отличался привлекательной разнообразностью. Да, всё в целом грамотно оформлено, но как-то монотонно. Повторюсь, не хватило вспышек эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 102

Палач

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32742 tirey ----- При великолепных лексике, психологизме и умении нагнетать атмосферу, здесь автор несколько слабоват в выражении идеи. Предполагаю, что автор хотел показать иерархию оценочных систем. С точки зрения палача главный закон жизни - справедливость и неотвратимость возмездия за деяния, и косяки фортуны невозможны. Смерть - итог и мерило всему. Если смерть не состоялась, значит, чаше весов потребовалось время, чтобы колыхнуться в ту или иную сторону. С точки зрения его спутника, не так всё однозначно в высших сферах: они могут наказать жизнью, как это случилось с выздоровевшим палачом. Мне кажется, если некая смысловая туманность не кредо автора, то ему следовало б дожать, чтобы трактовка идеи была более однозначной. Сочное, запоминающееся начало, и из дальнейшего следует, что автору свойственно чутье литературного языка и лексики. Но для новеллистической крепкости рассказу не хватает внутренней энергии и пружинистости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32682 Алексей Маслов ----- Сюжетец довольно прост. Да я бы сказал и нет его. Перед нами самоуверенный мужик, думающий, что жизнь – или смерть – других в его власти. Когда же он сам оказывается при смерти, смерть сохраняет ему жизнь с намёком, мол, нет хуже участи чем муки совести. Неплохой поворот, надо признать. Из рассказа ушло морализаторство, и появилась возможность подумать и самому прийти к выводу, что с людьми не стоит быть заносчивым и высокомерным. Только вот змея немного затёрто. Упал бы в холодную воду и простыл, или отравился, или разбойники напали, поранили сильно. По-другому бы к смерти подвести. И ещё финальные диалоги затянуты. Понятно, что надо героям свои суждения высказать, но покороче бы. Слог не скажу что сильно хорош, но читалось нормально. Лично мне не хватило атмосферности в таверне, атмосферности при разговоре. Как-то всё бегло, воспринималось без глубины. А жаль. Рассказ больше понравился, чем не понравился. Понравилось, что есть идея, над которой можно подумать. Пусть не новая, и завтра я забуду, но сегодня ещё помню. Это хорошо. Автор, больше оригинальности, и продолжайте писать. 6
32647 Лесовик ----- Я не знаю, отправился ли мой предыдущий комментарий или нет, поскольку вылетела с сайта при его отправке. И тем не менее, на бис: мне рассказ однозначно понравился. Сразу было понятно, что палач не зря так сильно распаляется, и его встреча со смертью неизбежна. Так что эффект неожиданности стерся. Но всё равно было интересно узнать, при каких обстоятельствах это произойдет и как будет выглядеть смерть. Ещё показался скучноватым литературный прием в стиле Жана Вальжана (герой "Отверженные" Гюго) - сначала автор показывает его как нищего, бывшего каторжника, который производит на людей отталкивающее впечатление. А потом мы узнаем, что он попал на каторгу из-за кражи хлеба для семерых голодных племянников, и невольно проникаемся к нему симпатией. Так и здесь плохое и хорошее меняется местами, и Палач кажется нам всё противнее, а Смерть - приятнее. Текст легко и приятно читается,есть некоторые шероховатости, но, на мой взгляд, они не критичны. Я бы хотела наткнуться на этот рассказ него в каком-нибудь журнале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32537 estreets ----- Идея не слишком интересна. Может быть, лет сто пятьдесят назад такое шло на ура, но сейчас подобное философствование устарело как физически, так и морально. Да и структура рассказа не слишком продумана – начало рассказа плохо играет на продолжение. При этом начало написано как раз неплохо, примерно до середины. Дальше, увы, следуют малоестественные монологи, сведенные в подобие диалога. Конечно, они (реплики-мастодонты) как бы представляют внутренний монолог палача для себя самого, но выглядят не очень хорошо. Кстати, не все змеи в этой местности смертельно ядовиты – для взрослого человека их яд чаще не смертелен. Поэтому истерика палача не очень понятна – взрослый дядька, должен знать, что не черная мамба его тяпнула. Чего рассказ лишен полностью, так это продуманной динамики. Оно того стоило? В репликах героев слишком длинный текст тоже разбивается на абзацы, как и в словах автора. Огромные «кирпичи» реплик что палача, что смерти выглядят не очень хорошо. В остальном больших нареканий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32242 Рита Шилкина ----- Тема смерти и её «орудий» хороша. Оригинально, не читала подобного. Есть затянутые моменты, но общей картины не портят. Если их сократить – получилась бы история ещё лучше. Описания полные, но затянутые. Дождь и роса интересно, конечно, но не в этом контексте. С русским языком проблем не нашла. Грамотно, без помарок. Глаза не кровоточат. 9
32148 marrtin ----- С технической точки зрения очень неровный рассказ. Есть и хорошие находки, детали, есть и невычитанные места, прям досадно. Многовато встречается былок — и это тоже показатель невычитанности. Опечатки, несогласованности разные. Задумка интересная, Смерть и Палач — они действительно рядом ходят. Но мне осталось непонятным, что за незнакомец приходил к палачу и зачем все эти разговоры. Может быть, потом перечитаю, разберу эти намеки. А пока истории «за и против» заслонили смысл основного сюжета. Лошадь и телегу с добром оставил он на проселочной дороге… Наивный такой. Уведут ведь, колеса с телеги снимут, магнитолу… Ошибки встречаются, да. Как пример: «являла собой гарантир ежедневно доступного разгула для завсегдатаев» – неудачная фраза «Высокий и коренастый, с густо поросшей уже поседевшими кудрями головой он стоял…» – ох, ну вы попробуйте это вслух прочитать, если дыхания хватит. Лучше уж по другому выстроить порядок слов. Типичная ошибка в оформлении прямой речи: «… басил палач,- Меня они …» прямая речь после запятой, заканчивающей слова автора, почему-то начинается с большой буквы. Ну непонятно почему. :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31958 Александр Шолохов ----- Красиво написано, но концовка нелогична. Место где змея укусила Ивана. Это переломный самый драматичный момент в рассказе драматизма можно побольше: он мог вывихнуть ногу, когда выдёргивал её из сапога? мог. Молния ударила в дерево, которое упало перед самым носом Идо, Идо отпрыгнул и подскользнулся... На Ивана должны сыпаться шишки, до тех пор пока он не осознает, что стихия/природа против него и тогда при встрече со смертью смерть сможет убедить Ивана в том что он заблуждается. К Идо пришла смерть, но Иван не понял, что перед ним смерть. Он верит, что ничего плохого не сделал и что смерти рано к нему приходить. И такое чудесное выздоровление от яда, только укрепит его веру. Так что проклятие на долгую жизнь не имеет смысла. В финале смерть должна убедить Ивана, в том что он не прав. На открытом месте молния ударила бы в Ивана, если только по близости не оказалось дерева или столба, которые выше Ивана. ... сапог Идо застрял... Из выбитой в бревне дыры выскользнула змея... Как змея могла выскользнуть из дыры в которой торчит сапог? ведь Идо его так из дыры и не вытащил. Иван пнул дерево и пробил дыру, потревожил змею, змея выскочила из бревна также как в него и залезла, и укусила Ивана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31882 Призрак ниндзя ----- Идея понятна — тут мимо не пройдёшь. Идея интересна — естественно, избитая, как и все ей подобные, но подана достаточно незамылено, чтобы не вызывать ощущения вторичности. Идея... не раскрыта во весь её потенциал — или же смазана из-за стиля исполнения — не уверен, в чём тут больше дело. Как бы там ни было, рассказ скорее воспринимается как притча, в особенности истории про мельника и воровку. Он прямолинейный, очевидно пренебрегает реалистичностью ради большего упора в идейность... Но всё же это не притча. И вот он, главный минус, ибо то, что простительно и даже естественно для притчи, смотрится несуразно в претендующей на реализм (в рамках заданного мира, естественно) истории. С одной стороны, слишком грубо и прямолинейно продвигается основная мысль, с другой — чересчур много тезисов: тут и те, которые выдвигает главный герой и которые должны бы быть опровергнуты, также те, которые выводятся в следствии опровержения, но и опровержение нечётко, и сами выведенные тезисы появляются как-то окольной дорожкой или вовсе не аргументированы (как последний). Если не углубляться в примеры, особенно хорошо проблема видна через образ незнакомца. То он простоватый деревенщина, по его же словам, не привыкший много думать, то он больно умён да хитёр и уж больно складно да по-умному говорит, при чём ум в его словах не только относительно содержания, но и в самом построении предложений, лексике, и уже ждёшь, что он окажется неким мистическим существом, хоть самой смертью, пришедшей (как то могло быть в притче) наставить палача на правильный путь... только вот незнакомец вдруг вновь оборачивается простецом. Образ будто беспрестанно переключается из одного состояния в друге, без каких-либо переходных этапов и зачатков логики. В притче был бы дан окончательный ответ, что же это за незнакомец; в истории больше внимания уделялось бы раскрытию его личности. В данном тексте... Впрочем, я уже всё сказал. Выбранный стиль хорош, да только автор не сумел с ним управиться. То, что должно было быть ветвистым, раскатистым и плавным, всё расползлось вкривь и вкось. Есть абзацы — большие, полноценные абзацы, — в которых не найдёшь ни одного приличного предложения. Есть и удачные, но их прискорбно мало. Где-то чересчур много лишних деталей, где-то неудачный подбор слов, где-то уж больно затянуто... Лучше всего получились речи главного героя, особенно в сравнении с его собеседником-незнакомцем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31634 andrey.rintsev ----- Хороший текст с глубинным смыслом, хорошие описания вначале. Но потом автор зачем-то стал впихивать в него литрами воду, что проявилось растяжениями на "теле" текста, из-за которых хотелось эти куски пропустить. Читаются эти "растяжения" с трудом. Из-за многообещающего начала, казалось, что дальше в тексте будет экшен. Взгляд искал, пытался найти обещанное действие, но не находил его. Если сократить основную часть вполовину, добавить драйва, действий, движений - текст от этого только выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30729 Ria Holmes ----- Невозможно судить человека, не зная всей правды. Но палачу не приходиться думать о большем, он видит только факты. Идея встречи палача со смертью по воле случая ради разговора. Полезно почитать, чтобы вынести урок для себя. И, пожалуй, все. Повествование ради одной идеи. Текст хорошо написан, но рассказ все же на любителя. Тянущийся и плавный, как мед – такое было ощущение восприятия рассказа. В принципе, это хорошо, но не всякий будет читать подобное. Оставим этих всяких, как по мне, проблем с описаниями нет, с языком тоже. Хотелось, может быть, больше историй, разнообразить случаи. Как-то так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30557 SulFur ----- Рассказ замечательный, целостный. Мне лично тема не то что бы интересна, но рассказ всё равно смог меня увлечь. Сюжет прост. Даже отсутствует практически, но для формата эдакой притчи он и не нужен. Один момент ещё: а фантастика то где? Да, в рассказе обсуждается мистика, а ещё с героем происходят странные события, но ничего из этого не невозможно в реальном мире. Язык шикарен. Старинный говор выдержан что надо. Окружение описано прекрасно, прямо картинка перед глазами оживает. И мерзкий ливень чувствуется и жар камина. Язык, пожалуй, главное достоинство этого рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30270 Denis ----- Что-то очень знакомое есть в этом рассказе. История о том, что каждый получает по заслугам совершенно не нова, но всегда актуальна. Только одно не ясно, Палач ведь так и не понял кто его спас и зачем, получается все разговоры впустую были. Немного затянутое начало, много описаний окружающего мира. В остальном все прекрасно, слог приятный, читается легко, затягивает до конца. Диалоги особенно приятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30105 Timur.Kashafutdinov ----- Весьма необычный сюжет. Было интересно понаблюдать за палачом с таким незаурядным характером. Впечатлили диалоги: эмоциональный окрас реплик мамаши Гус, рассуждения палача Ивана Идо. Правда, можно было разбить длинные реплики на абзацы. Но в целом сюжет удачный. Напомнил чем-то серию Disciples. Написано грамотно, но встречались иногда пунктуационные ошибки. Язык у вас отличный: нет бессмысленных описаний или обилия канцеляризмов, деепричастных оборотов и т.д. Воспринимался текст легко. Порадовало, что по репликам персонажей можно было убедиться, что события происходят в Средневековье. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30077 orientso ----- Немного тягостное впечатление. Думаю, это не фантастика, а больше про психологию. Если бы главный герой был злодей, было бы вообще скучно. Ладно, хоть палач. Полноценного вывода о морали рассказа, на мой взгляд, нет. Как и практической пользы. Меня он ни о чем задуматься не заставил. С другой стороны ничего лишнего, и описания героев вполне достаточные и характерные. На мой взгляд, язык тяжеловат. И дело, наверно, не в специфике героев, а в авторе. Есть непонятные фразы, рассказ, видимо, особо не корректировался, с пылу, с жару. Иногда приходилось перечитывать фразу, чтобы понять смысл, это затрудняет восприятие. Может быть, конечно, это специально, для создания нужной атмосферы, но тогда просто перебор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29483 Ядвига Врублевская ----- Как верно кто-то заметил в комментариях, это притча. И такая хорошая притча о встрече палача и смерти. Меня всё-таки расстроило то, что палач не умер. Конечно, смерть Ивана не убедила бы его ни в чём, но, как мне кажется, и долгая жизнь ему на пользу не пошла бы. Тут что говорится, заставь дурака богу молится. И всё-таки моя детская жажда справедливости требует логического конца, как в старой недоброй сказке. В целом безумно понравилось! Прочитала на одном дыхании. Отличные диалоги! Просто превосходные. Воссоздают картинку лучше любого описания. Великолепный стиль изложения, нет ощущения искусственности, наоборот, кажется, что история пришла из прошлого, из вечности. Даже если в тексте и были какие-то ошибки или помарки, мной они замечены не были, слишком увлёк сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29240 Ksukosan ----- Спор со смертью - тема вечная. Не скажу, что люблю такого рода притчи, но все же хочу отметить новизну подачи образа смерти. Хотя бы для меня лично. Она добрая, умеет прощать и не спешит забрать человека с этого света. Нет в ней этой стереотипности. Иван как герой выбран удачно. И его упертость, и убежденность в своих взглядах выглядит убедительно. Конец истории удачен и порадовал, хотя и вполне предсказуем, ввиду характера смерти. Как мне показалось история смерти о служанке можно и сократить. И историю о мельнике, которую она рассказывает тоже, возможно много подробностей. И мне кажется, можно эксперементировать и с другими формами подачи истории. Две истории в одном расскаже немного утомляют. В открывающей сцене, когда описывается атмосфера делается акцент на голосах, как отличительной черте Мари Гус и Палача. У Гус голос был громкий, а ещё громче было слышно палача. Возможно, следует подыскать другие отличительные черты, которые у него наверняка имеются. Возможно, толпа, что собралась вокруг них, возможно наоборот разговоры стихли, когда палач заговорил о смерти. Как мне кажется нужен другой фокус или акцент. Язык хороший. Атмосфера кабака с его запахами и гулом описаны замечательно. Дорога по лесу, когда палач идет домой - отлично. И описание жилища хорошо. Читается как сказка. Но возможно, следует обратить внимание на диалоги. Сделать язык персонажей более самобытным. Как может говорить смерть? Какие слова подбирать будучи к кому-то доброй, а кого-то наказать? И был момент ещё с поведением палача на кровати: он лежал и то чесал грудь, то пытался встать, то чувствует укус комара. Как мне показалось, человек в жаре не слишком бы обратил внимание на комара. Когда он просто чешет грудь - кажется, что он лежит и "болтает" со смертью. Хотя по сути не мог бы пошевелиться - так плохо что думает что умрет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 114

Колыба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32731 tirey ----- Оригинальна идея, ее воплощение и развитие. Когда-то давно единый мир разделился на два: нужный и лишний Один-"Разумная выгода. Извлеки пользу и избавься от ненужного. Примени всё, что поможет достичь цели." Другой - ему противостоящий лишний мир - мир изгоев. Но похоже, придет время - и лишний мир пригодится. Текст грамотен, лёгок к восприятию. Язык образен и богат. События видятся и описываются детьми, которые не считают необходимым быть как все. Пожалуй, это находка верна - ведь "устами младенца глаголет истина". Однако, мне кажется, что повествование несколько затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32683 Алексей Маслов ----- Ну не знаю, так себе. Больше всего смутили странные правила этой общины, явно надуманные автором. В стиле «создам проблему, а потом сам решу». За какие такие проступки детей без взрослых изгоняют в Колыбу? Где объяснение этого? Читателя просто ставят перед фактом, а так нельзя. Интереса читать не будет. Да, в финале есть намёк, мол, гномы живут только в мыслях людей и тогда Колыба это реальный мир, в который все из общины пытаются прорваться – задел для магреализма – но подано это вскользь, попробуй ещё догадайся. Да и попробуй доберись. Кстати, сами приключения беглецов вышли линейными, последовательными, и оттого скучными. Своеобразный мир мне понравился. Муть, он же туман, надо носить лампы, белень, чахлень, прочие словечки. Это хорошо. Только с именами надо было доработать. Если уж зовут Уля, Натка, Фефила, то никаких Андрюх и Колянов. Это портит атмосферу. И в конце слог становится беглым, у меня появилось чувство, что читаю про ребят в походе или сбежавших из лагеря пионеров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32538 estreets ----- Сама по себе идея фандопа неплоха, даже в чем-то интересна (ну, я не люблю фэнтези, поэтому извиняйте, не знаю, насколько она оригинальна), но вот реализована она настолько плохо, насколько только можно. Идея фандопа выражена настолько невнятно, что продраться до нее нереально сложно. И вот, думаю, в связи с тем, что для себя автор четко фандоп не сформулировал, общечеловеческий смысл рассказа тоже провис, подвис и недораскукожился. В общем, Колыба – это зарево. Ну окей, зарево так зарево. Очень слабо. Много излишних описаний и при этом многое важное не описано. Особенно порадовала корзина… корзина с лампами. Что представляешь, когда видишь упоминание «корзина»? Корзина как корзина… потом оказывается, что в эту корзину входит целый ребенок, пусть и карлик. Так что вдруг оказывается, что корзина-то была ого-го какая объемистая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32528 Лесовик ----- Рассказ понравился. Сюжет интересный, повествование захватывает с первых строк. Тем не менее, сюжет оригинальным назвать не могу, он напомнил мне смешение двух историй: "Полосатый жирафик Алик" Крапивина и "Город Эмбер: побег" Дюпро. Напугал момент с ослепшим мальчиком. Читаешь себе, всё идет размеренно, создается впечатление, что читаешь что-то легкое, и вдруг! Кровь-кишки-распополамило! Люблю такие моменты, когда автор заставляет читателя вспоминать о своих произведениях, думать над ними. Текст легко читается, ошибок не нашла.Мне бы хотелось прочитать такой рассказ в каком-нибудь журнале, у автора определенно есть свой стиль. Жду продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32241 Рита Шилкина ----- Чувственно. Светло. Понравилось. Уместить мир в рамки рассказа сложно, но Вам удалось. Герои живые, как будто твои друзья. Прочувствовала Улю, близка мне. Лишнего ничего не нашла. Язык красивый, приятно читать. Ровно ложится на восприятие, шероховатостей не нашла. Персонажи прописаны, окружающая среда тоже – хорошо. Картинка в голове рисуется. 9
32149 marrtin ----- Ох, целый мир автор придумал. Это всё очень хорошо, и детали колоритные, и муть непонятная, и репа, и птицы кусачие. И нити, и камни, да огромная куча всего. И герои интересные. Но чего-то не хватает при чтении. Наверно какой-то магии слова. При том, что и ошибки не бросаются в глаза (может их и нет вовсе?), возникает такое ощущение, что автор постоянно что-то читателю объясняет. Ну вот как пример. «Уля решила не обращать внимания на доводы рассудка. Увы, в жизни полезнее не руководствоваться ими, а полагаться на случай. Взрослым так поступать было невозможно, детям – привычно.» … «Как ни было ей грустно, Уля улыбнулась. Но тут же нахмурилась и пытливо спросила: – По родителям не тоскуешь? Вся их Община держалась на разумной выгоде, руководствовалась ею, верила в неё. И только Уля с друзьями, изгои среди сверствников, жили другим – привязанностью и чувствами.» Может чувствуется перескок от народно-бытового стиля изложения, когда идут диалоги, мысли и прочий незамысловатый быт, к вот таким вот пояснениям от автора. Это редко читается так явно, как вы вышеприведенном примере, но как постоянный фон присутствует. Я и сам не очень понимаю, как представить весь этот мир в относительно малом объеме, наверно просто уменьшить число сюжетных поворотов. Замахнулся-то автор на целый роман… А отсюда получается, что язык и атмосферность приносится в жертву количеству событий. В целом-то ничего, язык хороший, запомнится рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31978 Александр Шолохов ----- Конечно автор имеет право, как творец создать любой мир и придумать для своего мира любые законы, любую логику. Но намой мир предложенный автором несколько не логичен. Тьма и Туман - две среды опасных для человека, специально созданы для держания в страхе общину. Горевать о судьбе друзей дома нельзя туман услышит, а у реки можно, там никто не услышит и не увидит, и не важно ,что там все следят друг за другом и ищут повод стукануть на провинившегося. И для кого собираются овощи? если в сборщикам приходится воровать и в общине нет никакого распределения еды... Правящая верхушка (староста и его семья) - врёт про Мортуарий, но говорит правду про Колыбу - лучший мир. Староста бы первым свалил в Колыбу, будь она реальна, он что дурак жить в мире где туман может его убить? когда есть лучший мир. И кто в здравом уме и руководствующийся "Разумной выгодой" будет отправлять потенциальных работников в лучший мир? Тем более у них в общине детский труд процветает. Никитка - обладает телекинезом (умеет двигать вещи) и телепатией (передача мыслей на расстояние) и обучил этому своих друзей, но почему он сам в тюрьме не зашвырнул страж камень? При попытке сбежать из тюрьмы на заключенного упадёт камень, зачем там охранники сидят? А где взрослые обладающие телепатией и телекинезом? Почему только у Никитки силы? Если силой обладают карлики, то как Андрей освоил эти силы, ведь он человек, к тому же наследник старосты. Наследник старосты не стал бы с отщепенцами и отбросами водиться. Три года никто не видел бабушку Ули, так почему девочке верят на слово? Ага так я и поверил, что великаны добровольно позволяют резать себе языки, каким-то мелким и слабым людишкам. Слишком много "Мути", если Мутью туман называет только Уля, тогда почему это слово встречается так часто, намного чаще чем слово туман, которым она является? – Не бросайте меня... Вниз не пойду – всё равно сюда приволокут. Как и некоторых из села – ещё живого... наверное будет грамотнее смотреться так : "– Не бросайте меня... Вниз не пойду, обратно приволокут и живым тут оставят, а вместе со мной и некоторых из села...". Возвращаться в общину Уле и Никите нельзя их всё равно Колыба ждёт или вообще Мортуарий. И в общине всё равно никто этим еретикам не поверит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31883 Призрак ниндзя ----- Всё спешно, стремительно, сумбурно — а когда заканчивается, так толком и не понимаешь, что произошло. Куча тем захвачена по вершкам — тут и постапокалипсис, и сверхспособности, и вообще какая-то магия, да только ни на чём Автор не останавливается подробно, ничего не прописывает толком. Вот и есть непонятный мир, непонятные персонажи, непонятный конфликт, и действия лишь разгоняются, разгоняются, разгоняются: смотрите, вот так они живут, вот такие они бывают, вот такие вокруг условия, вот так они друг к другу относятся, а теперь они хотя сбежать! нет, их предали! но они всё равно сбегают! а вот кладбище! а вот птицы! а вот у ГГ сверхспособности! а вот и Колыба!.. Герои плохо прописаны, многие их действия и разговоры нелогичны — и это не говоря уже о внутренней логике истории, о соответствии реалиям прописанного (хоть бы и так) мира. Язык пресный, суховатый, скучный. Многие описания скомканы, из-за чего понимать происходящее становится только труднее. Есть места, где, по ощущениям, не хватает абзаца-другого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31636 andrey.rintsev ----- История развивается последовательно, интригуя с самого начала. Автор закручивает ее, как сложное плетение, чтобы, потянув всего за одну ниточку в конце рассказа, расплести все одним неожиданным поворотом. Сильный текст с проработанным миром. Ничего лишнего, все на месте. Очень образный, живой текст. Хорошо вписаны пояснения мира - без разжевываний, естественно и в нужный момент, они появляются после того, как у читателя возникли вопросы, но до того, как эти вопросы перерастают в недовольство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30730 Ria Holmes ----- Идея, конечно, просматривается, но все же рассказ дался тяжело. Под конец почти через строки читала. В задачу писателя не входит полное разжевывание. Читателю и подумать надо. Но писатель обязан написать понятно. И вот тут о тексте в целом – поняла я его процентов на 20. Сюжет вроде и последовательный, но рваный. То брат ГГ со всем справляется, то он слабый. Все так загадочно и непонятно, что хочется убрать эти вечно уменьшительно ласкательные и другие странные слова и написать нормально. Взять эту идею мира во тьме и вложить в них смысл/сюжет нормальной антиутопии. Воспринимается текст непросто. Описания вроде и есть, персонажи как-то прописаны, но вот после прочтения ничего так и не отложилось в памяти, кроме вечно повторяющегося «Уля». Весь текст для меня получился как плохо реализованная идея. А плохую реализацию красивыми описаниями не спасешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30558 SulFur ----- Рассказ странный, непонятный даже. Может, я не понял метафоры, или невнимательно читал, но так или иначе, я остался в полнейших непонятках. Не возьмусь даже пытаться судить о сюжетных дырах и несостыковках. Сам зык, в общем-то неплох, хотя некоторые моменты приходилось перечитывать по несколько раз, чтобы понять, что произошло. Описания прикольные: тьма и муть - интересные концепции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30523 Chiara ----- Перечитала второй раз. Мрачно. Очевидно рассказ- перевёртыш с политическим подтекстом... Нищета, голод, тяжёлый труд " за картофелину"... "Община- это и есть старое, которое навсегда покидают. Новое- где- то в другом месте". География происходящего определяется без труда. Идея понятна, преподнесена открыто. Ошибки и недосмотры есть. Есть и речевая белиберда. С момента появления героев в мортуарии сильно накручено. В начале рассказ написан одним языком, дальше уже совсем другим. Разница заметна. Тема очень смелая.
30240 Denis ----- Необычно, жестко и затягивающе. Половину не понял, но впечатление оставляет положительное. Темное повествование, иной взгляд на привычные вещи - это определено отличается от всего, что здесь представлено. Написано грамотно, читать приятно. Временами накрывает тьмой из повествования и это крутое достижение автора. Много уменьшительно ласкательных, слегка напрягает при чтении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30116 Timur.Kashafutdinov ----- Сюжет о приключениях детей в сказочном месте не новый. Хорошо, что Вы его разнообразили элементами хоррора. Напоминает чем-то "Дом странных детей", но менее мрачный. В начале вы как-то динамично все описывали, и оттого погружения в сюжет вышло затянутым. Странно, что Вы решили в конце дать понять, что у рассказа будет продолжение. Лучше бы историю сделать законченной. Ошибок не заметил ни орфографических, ни пунктуационных. Благодаря хорошему делению на абзацы и отсутствию лишних описаний текст читался легко. Единственное, что посоветую, это избегать слова "который" - в художественных текстах его не любят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30078 orientso ----- Мне сложно понять даже саму идею рассказа, я уже не говорю о смысле или морали рассказа. Все это дополняется тягостным впечатлением. Пожалуй, это главное достоинство произведения – созданная неприятная, брезгливая, тягостная атмосфера. Если в этом была цель, то сработано четко. В целом хотелось, чтобы это все скорее закончилось хоть как-нибудь. Удовольствия не получил, смысла не понял. Язык воспринимается плохо. Похоже на бредовый сон. Фантазия, конечно, у автора работает, но не в сторону попытки донести что-то читателям. Мне читалось тяжело, удовольствия не получил, финала не понял, какая-то недосказанность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29542 Ядвига Врублевская ----- Напомнило разом «Улитку на склоне», «Евангелие от Тимофея» и «Кысь». Очень сюрреалистично, но понравилось. Такой свой мир неуютный и грязный, но отлично прописанный. Как антиутопия рассказ не нов, но благодаря вот этому миру с его мутью и прочим, удалось создать нечто необычное. Тяжело продраться сквозь множество специфических словечек. Кажется, что для рассказа их многовато. В целом написано хорошо, устоявшийся стиль, очень приятный и какой-то русский что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29371 Ksukosan ----- Идея проявляется очень слабо в начале, а в процессе развития истории, как будто пропадает. Рассказ воспринимается нецелостно. Вроде есть интересное явление - муть. Есть герои со сверхспособностями - проявляется это неожиданно и кажется, что не к месту. Никитке, Уле и Андрею все дается очень легко. У них есть способности. А вот если хотя бы Уля была простой, что бы было? Хочется отметить и про бабушку Ули: начиналось все с ней интересно. Уля держит в доме для каких-то целей мертвую старуху: не мистическая ли это история? Но нет. Про старуху тема закрылась довольно быстро и резко, всего в одном предложении: бабушка ушла и ее тут же обозвали ведьмой. В середине текста появляется новый термин для этого мира. И непонятно кто у них называется ведьмами. И ещё по поводу мира: опять же, только к середине узнаем, что есть карлики и великаны. С первых строк рассказа думается, что речь идет об обычной деревушке, просто других временах. Непонятно, зачем существует Колыба. По мнению простого люда из общины это ссылка, почти тюрьма. Отправляют туда негодных. Никто не хочет туда идти. Однако на деле это место хорошее и герои рады туда попасть. Мне показалось это очень противоречивым. Ровно как и то, что герои увидев Колыбу, сразу поняли что это. В тексте я не заметила ошибок. Однако язык очень простой, без красивых оборотов. Читать вначале легко. К середине начинается немного путаться что происходит и зачем это героям. Живость героев постоянно ускользает. Вроде в начале смотришь на ту же Улю и сопереживаешь: работает одна, бабушка больна или не помогает - непонятно. Уля три года без бабушки - не решилась на побег, хот самоотверженно скрывала исчезновение бабушки. У нее достаточно бунтарское окружение в виде Никиты у которого особый взгляд на все, но это не подвело ее к мыслям о другой жизни. Мысли в отношении этой работы путанные. Возможно, автору следует получше поработать над миром и идеей. В рассказе есть хорошие детали и местами даже хорошие предложения, но многое также и портит впечатление. 1
Общая оценка 93

Дом из стекла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32730 tirey ----- Мне понравилась идея и ее исполнение показать самовосприятие и миропонимание человека вне всяких якорей и традиций. В каком-то смысле я воспринимаю текст как эксперимент, достаточно удавшийся. Отсутствие экзистенциальных ориентиров должно рождать хаос подобный изображенному, этакую медузность, расплывчатость и текучесть. Язык изложения образен, ярок, забавен и интересен. Он способен, несмотря на отсутствие сюжета, удерживать внимание для того, чтобы следить за трансформациями сознания героя повествования. В этом контексте не понятно, являются ли формальные ошибки в тексте истинно ошибками, а не художественными приемами. Мы все, по большому счету, живём в этом " доме из стекла". 9
32684 Алексей Маслов ----- Ничего не понял. Такие вещи уметь надо. Но здесь не получилось. Не знаю, что там задумывал автор, если вообще это делал, но я не проникся. Всё-таки бред должен быть обдуманным, а тут поток мыслей, который в лучшем случае назовёшь странным. Больше похоже на дневниковую запись. Встречались местами интересные сравнения вроде космоса, который оборачивается одеялом, или кожа вечернего неба, но рассказ это не спасает. При прочтении заболела голова ) 1
32541 estreets ----- Начало вроде бодренькое… потом замедляется… замедляется… вырождается в Инстаграмм с множеством фотографий и комментариев фанатов. Ну каких фанатов – фанатов, хорошо вкуривших инстаграмму… Две тоненькие дорожки… Понятно, что смысл не в идее. И идея не в смысле. А в том, что все мы умрем. И вообще все умрут. По-моему, это постмодерн. Или того хуже. (Простите) Весь текст представляет собой одно большое описание, перетекающее из себя в себя и только изредка разбавляемое действительными действиями. Из-за такого злоупотребления описаниями (инстаграмщины) читать тяжело. Диалогов нет. Характеристики персонажа через диалоги нет. Есть поток сознания, но это совсем не то, что диалог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32266 Александр Шолохов ----- Взрыв мозга. Рассказ не воспринимается. Много не согласованностей: ГГ днеём спит, ночью бодрствует (первые два предложения). Утро - это праздник, который он себе редко позволяет, я так понимаю, что речь идёт об утре, как о времени суток. Но в следующем абзаце автор пишет, что утро у главного героя начинается вечером (т.е. теперь утро -это момент пробуждения). Если утро это момент пробуждения, то утро не может быть редким праздником, ведь невозможно из состояния сна перейти в состояние бодрствования без состояния пробуждения. Хотя, возможно ГГ так умеет и моментально переходит из одного состояни я в другое, тогда о кокой лени ,а ГГ ленивый человек, идёт речь? Дальше идет описание пробуждения. Автор несколько раз говорит, что просыпается вечером, тогда как "сквозь несуществующие шторы, в размеженные веки бросается, мгновенно исчезающая темнота." это возможно? Днем светло, ночью темно, а вечером темнота не исчезающая, а наоборот нарастающая. Тело ГГ то на кровати, то в кресле. Кресло и кровать это разные предметы мебели. Всё в доме из стекла: посуда, тубы (в том числе канализация), мебель. Как он готовит себе еду? ГГ просыпается вечером, чем он освещает свой дом? ведь в рассказе не сказано про жилы электропроводов, а стекло диэлектрик и не может проводить ток, хотя при абсолютном нуле может и может но при такой температуре ни одно живое существо (из известных науке) не выживет. На грани рассвета, когда тончайшая линия отделяет ночь от окончательного безумия, следует гряда совершенных мгновений. -человек проснулся вечером, какой рассвет? И время бодрствования описано так, будь-то ГГ днем бодрствует, но второе предложение рассказа ясно твердит, что время бодрствования у ГГ ночь. «сквозь несуществующие шторы, в размеженные веки бросается, мгновенно исчезающая темнота. - открылись кавычки, но они так нигде и не закрылись (Я все кавычки проверил). Много многоточий - зачем эта не понятная недосказаность? стехи - что значит это слово? я искал в словарях не нашел. Если это что-то придуманное автором, то совершенно не раскрыто что это за штука. Если имеется в виду слово "стИхи" то... стекло и прозрачные полупроводники - это разные вещи. 1
32233 Рита Шилкина ----- Извините, но я не поняла идеи. Совсем не отследила её. Косяк не мой, как неопытного читателя, а как автора, который не умеет правильно преподносить мысли. Это же не художественное искусство, чтобы «как вижу – так творю». Это слова, тут нужно понимать. Масса непонятных предложений и неуместных слов. Пытались выразить свою особенность? Не удалось. Полным-полно стилистических ошибок, глаз дёргается. Пунктуация тоже слабая. Воспринимается с трудом. Читаешь и перечитываешь. Выбросили бы ненужные описания – улучшилось бы дело. 1
32216 Лесовик ----- Мне очень сложно было прочитать и ещё сложнее - понять прочитанное. Вроде бы и написано много, и образов навалом, но читаешь-читаешь и всё равно не ясно, о чём. Взять хотя бы: "Первые уколы, с ослиной упорностью каждое утро восходящего солнца, ничего не могут поделать с лицом. Лицо гордо выглядит носом кверху". Автор, не держите зла, но единственное фантастическое, что я уловила - это фантастический бред. Я не могу оценить ни полноту, ни интерес текста. Не могу придраться к придуманным словам вроде "убледнение", потому что некоторые слова, сейчас кажущиеся нам общеупотребительными, тоже были когда-то выдуманы писателями. "Будущность", например. Или "стушеваться". Думаю, что автор имеет право украшать ими текст, и к минусам это не отношу. Тексту не хватает сюжета, мой друг. Или сюжета, который читатель бы понял. 1
32151 marrtin ----- Запутанный сюжет и я не вижу особой необходимости продираться сквозь поток сознания автора. Это имеет право на жизнь, но читать подобные экзерсисы неинтересно, утомительно и в целом бессмысленно. Опечатки есть, и чисто технические ошибки тоже, что говорит о невычитанности текста (в т.ч числительные в тексте, да). Стиль неряшливый. Я лично ничего не имею против сиреневых облачков и астральных путешествий, но если это хорошо сделано стилистически. - в порядке убледнения - с ослиной упорностью каждое утро восходящего солнца - Одесную неотвратимо развивающегося, стеклянный столик, на котором стоит (также сделанная из стекла) пепельница. - взламывает, вновь обретённую вечером, и пока ещё лишь надщербленную утром спичкой девственность … Вы таки чувствуете, что я цитирую практически каждый абзац? Славянизмов напихали… Это не новый прекрасный язык, это эксперименты над собой и читателем. Имеете право, да. Но я бы не рекомендовал долго пилить в этом направлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31884 Призрак ниндзя ----- Не знаю, может нужно достичь какого-то просветления, чтобы понять это? Потому что, на взгляд скромного обывателя, сюжета здесь нет. И смысла. И вообще... Нет, это... чем бы оно ни было, красиво. Даже интересно, если не пытаться вникнуть, а только следить за эмоциями — потому что чего-чего, а вот эмоций здесь предостаточно. И экспрессия! И меланхоличная задумчивость... И гнев!! И... и... И много что ещё. Не знаю правда, может ли оно считаться за нечто положительное. Написано, как я уже сказал, красиво. Сильно так напрягает словотворчество — очень, очень неудачное. Многоточия... они только называются «много-», на самом деле в русском языке это всегда ровно три (3) точки. Много лишних запятых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31660 andrey.rintsev ----- Только один вопрос. Что это вообще такое?! Кошмар кошмарный, а не текст. Сюжета нет, и даже сам Шерлок Холмс его здесь не найдет. И труп сюжета тоже не найдет. Потому что невозможно найти то, чего нет. Хороших слов для такого "рассказа" у меня нет. Непонятным образом составлены фразы. Многие слова в них явно лишние. Хотелось бы все-таки узнать, о чем этот текст и какой смысл вложил в него автор. Такое чувство, что автор попытался текстом передать смысл какой-нибудь современной картины-абстракции. Или описать картину Сальвадора Дали. Но такого направления в литературе у нас, к счастью, нет. И, надеюсь, не появится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30731 Ria Holmes ----- Если была идея – я ее не уследила. Сюжет и остальное тоже. Сложно было читать, словно прыгаешь туда-сюда. Ничего не могу сказать о персонажах и смысле, возможно, такой тип повествования просто не мой. Было похоже на набор предложений. Да еще расставленных от балды. Несмотря на необычность, текст без ошибок. Однако воспринимается крайне тяжело, да еще эти сравнения… Сразу видно – язык разнообразен, да только употреблять бы слова там, где надо, что бы не выходило вот это: «Первый окурок окончательно взламывает, вновь обретённую вечером, и пока ещё лишь надщербленную утром спичкой девственность.» Описаний тут предостаточно. Понять их, пожалуй, только создателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30632 Chiara ----- Если бы можно было написать отзыв в том же стиле, в котором автор этого рассказа мучил моё сознание, то было бы справедливо... Не думаю, что нужно анализировать прочитанное. Нет там скрытого подтекста, а только "что вижу то пою". Не задумываясь о том, в каком состоянии автор создавал своё произведение, могу сказать, что изображение с вложенной в него безумной сутью написанного вышло бы намного интереснее. Автору не нужно писать рассказы. Ему нужно писать картины. В сущности весь текст воспринимается как одна большая ошибка. Повторюсь. Переданное литературному произведению безумие не выглядит ни интересным, ни красивым. Изобразите его цветным материальным в картине. Если получится, будет шедевр. "По-моему выходит какая-то ахинея. По-моему я просто – идиот." Это стоило написать первой строкой.
30559 SulFur ----- Непонятно, пытался очень несчастный человек что-то донести, или просто набирал случайные слова на клавиатуре. Сюжет, логика? Это всё не про данное произведение. Может, мне не хватило духовности, чтобы понять какие-то великие мысли или чувства, но винить тут меня нельзя. Читать невыносимо трудно. Выдуманные слова можно было бы списать на авторский стиль, но этот трюк работает только если фантазёрство оказалось оправданным. Не тот случай. Весь текст - просто бесконечный, неоформленный поток сознания. Если это написано всерьёз, а не ради шутки, то произведение ну очень "для себя". Понять такое, боюсь, сможет лишь другой такой же "инакочувствующий". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30238 Denis ----- Занятное произведение. Больше всего похоже на описание эзотерического опыта, или психоделического. Сказать что-то по содержанию трудно, я так и не понял, есть оно вообще или нет... Точно не моё, возможно, у автора был замысел, но я его не понял. Повествование слегка гипнотическое, слова сливаются в поток мыслей за которым сложно уследить. Текст ради текста, но нельзя не отдать должное- написано весьма грамотно. Кстати, где тут элемент фантастики непонятно. Как и говорил выше, больше похоже на изотерику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30210 Timur.Kashafutdinov ----- Данный рассказ направлен на философские рассуждения. Главный герой получился красочным - у него много эмоциональных реплик, даже напоминающих безумство. Идея у рассказа хорошая, но ее реализации помешали лишние описания. Вы словно хотели уложиться в какой-то объем и писали чисто для количество слов. Не самый грамотный текст - встречались пунктуационные ошибки или, вообще, что-то такое: "Мне передаётсяжизнь". Вы часто использовали скобки и многоточия - это не есть хорошо. Поменьше старайтесь писать слово "который" и не делать длинные абзацы с описанием. Придется поставить низкую оценку, так как это обязательно для одного рассказа в группе. Но при этом отмечу, что назвать Вашу работу ужасной нельзя. Желаю успехов в дальнейшем творчестве. 1
30079 orientso ----- Вот прямо не знаю что сказать. Третий рассказ подряд без понятного смысла и морали. С одной стороны мастерски передана особая атмосфера, но больше похоже на наркотическое видение или действие психотропных средств. Ну не смог я уловить ни смысла рассказа, не морали. Не вынес ничего, не смог определить смысловую нить рассказа. Понимаю, что автор необычный, талантливый человек, но от этого не легче. Если цель произведения просто заставить задуматься: о чем это?, то получилось, если что-то другое, то это выше моего понимания. С одной стороны видно несомненное мастерство автора создавать словами красивые формы и литературно красивые фразы, образы, русский язык используется на 100%, с другой стороны, здесь перебор. Слишком длинные и витиеватые фразу иногда заставляют не дочитывать до конца. Получается сложно для чтения и затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29458 Ksukosan ----- Я копалась в тексте в поисках идеи, очевидной и понятной, но не нашла явной. Начала копаться в поиске метафоры и ее не нашла. Вроде рассказ про фантастический дом, полным иллюзиями, фантазиями. И вроде идея относительно хороша: путешествие сознания по комнатам, нереальные и порой пугающие ощущения. Однако герой движется внутри своего дома без хорошего мотива, он даже просыпается без явной причины. Ради чего этот дом существует? Ответа не нашлось. Он разрушился и в читателе не осталось никаких эмоций. И даже если этот рассказ планировался с "вкраплениями" сюрреализма, все равно зацепиться оказалось не за что. Нет мостиков реального мира, за который мог бы зацепиться читатель. И ему приходится тонуть в неизвестном, а это отбивает чтение. Ведь те ощущения, что перечислены в рассказе сложно представить, ощутить и понять. А разве не цель писателя в том, чтобы читатель почувствовал, что вы хотели сказать, показать и увидел это? Язык не слишком сложный. Языковые обороты подобраны случайным образом. Кажется, как будто метафоры лепились на ходу - он не ясны. Картинки тоже. И глубинный смысл за ними потерялся. Какой мотив у героя? Какое у него отношение к миру? Вроде он смотрит в окно и видит маленькие "точки", ощущает себя великим. Но в своем стеклянном доме ему особо нет дела до людей и мира вообще, герой поглощён процессами внутри дома. Возможно, как-то окажется полезным ознакомиться с текстами Владимир Сорокина. У него есть похожие по духу вещи. Посмотрите, каким образом он делает такие "выкрутасы" в тексте, чтобы при этом в нем оставался смысл. 1
29273 Ядвига Врублевская ----- Сложно сказать что-то о содержании. Сюжета как такового нет. Больше похоже на экспериментальную прозу. В рассказе происходит всё и сразу, причём это сразу как-то связано с восприятием мира не то автора, не то героя. Мне не ясно, почему данный текст попал в фантастику. Это нечто совершенно другое, если, конечно, автор вообще задавался целью записать некий поток сознания. Даже если это эксперимент, всё равно, слова, конструкции, пунктуация должны удовлетворять правилам русского языка. Множество нарушений лексических норм: смешение паронимов, тавтология, неточность словоупотребления. Множество опечаток и просто опечаток. Примеры из текста: «Обычно, моё утро зажигается ближе к вечеру» — куда оно зажигается? Используйте слова в их прямом значении. В данном случае: начинается, зачинается, наступает. «Время от времени. Штор нет, значит, буду говорить: «сквозь несуществующие шторы, в размеженные веки бросается, мгновенно исчезающая темнота. Первый бросок мокрой пустоты из-за окна покрыл тебя всего. Сброшена первая кожа расцветающей юности небес. От осевшей новой кожи веет удивительным, неповторимым холодом. Эта кожа ледяная. Мне передаётсяжизнь морозного воздуха.» К чему здесь это время от времени? Время от времени одеяло вспучивается? Какие ещё несуществующие шторы? Почему опять размеженные веки? Вы уже употребляли это специфическое прилагательное, не нужно снова его использовать, оно слишком цепкое для взгляда, складывается ощущение повтора. Темнота не может бросаться. Бросаться в глаза может что-то необычное, привлекающее взгляд: странная одежда, явление, выходящее из ряда вон поведение человека и т.п. А ваша темнота выглядит так, будто она набросилась на вас и почти проглотила. Какая ещё кожа у небес? Что это вообще такое? И почему от неё веет холодом? Это роса? Туман? Тогда так и пишите. И не мне передаётся, а «я чувствую» или «мне холодно». «Первый бросок наиболее долгий. Он тянется целую вечность. Если измерять количество времени, отведённого для первой росы по часам на стене, то получится около 8 секунд. Многовато, честно говоря, для вечности. Все последующие слои неба живут ровно одно мгновение – не дольше. Ты – мёртв. Ты вещь. И на тебе происходит жизнь, как на столе, или на кровати, или на поверхности Земли. Ты чувствуешь интенсивную жизнь длиною в одно мгновение на себе. Кажется, что за окном кто-то, также интенсивно как ты проживает на теле кожи неба, совершая движения вспять. Сыплются белые гроздья винограда загубленных жизней на твою взмокшую от неба постель. На грани рассвета, когда тончайшая линия отделяет ночь от окончательного безумия, следует гряда совершенных мгновений.» Мне не ясно, что это за броски такие, которые вы упоминаете. Куда? Чьи? Или кого? Почему он так долго тянется? Далее сплошной канцелярит, конструкции типа «если, то», «время, отведённое», вы же не учебник пишете по математике или программированию. Далее цифры пишутся прописью. Допускается числовое написание, если вы, к примеру, пишете дневник от имени героя, озаглавливая каждую запись датой. Но ссылка на дату без года должна быть написана опять-таки прописью. Далее вообще белиберда. Подумайте, о чём вы написали? Какая-то роса в восемь секунд, почему-то это же вы называете вечностью? Какое отношение эта роса к вечности имеет? А к броску неизвестно чего? Сплошная загадка. «Сиреневое облачко спархивает на грудь и светится точно новогодние фонарики, за ним прыгает голубое (оно медлительно и слегка чванливо). Весь спектр синего цвета в порядке убледнения покрывает одну неподвижную сволочь своим неземным благолепием. Появляется солнце…. Тело встаёт с лежанки, кутает вокруг себя белый махровый халат и отправляется прочь….» Тут вообще нечто не поддающееся осмыслению. На чью грудь вспархивает облачко? Это какая-то страшная сказка о радиации, потому что следом за сиреневым облачком появляется голубое. Вот про убледнение и покрытие некой сволочи — это вообще нечто. Я так понимаю, герой себя имеет в виду. Здесь это неуместно. Герой может порицать себя и т.п., но на это должны быть причины: поступки, просто дурной характер, а вот так вдруг использовать «сволочь» странно. Нарушение общей стилистики, если она вообще тут есть. Эмм, я впервые слышу такое слово как убледнение. «А я являюсь заложником сложившейся ситуации. Совершив омовение, от мира, где нет полуночных облаков, вытираюсь полотенцем. Да. Банально, но факт – «вытираюсь полотенцем». Оно у меня красивое. На нём изображены разные витиеватые фигурки. Цветочки оранжевые, нули, крестики и ангел. Ангел с уставшими глазами, и опавшими крыльями. С печальным видом и облачённый в сиреневые одежды. С маленькими ножками в сапожках и седыми волосами. Униженный и оскоплённый. Если не знать что это ангел, его запросто можно принять за кусочек льда. Маленький кусочек льда…. У меня вообще, всё красивое….» Что вижу, то пою. Зачем говорить о том, что вытираться банально? Это не банально, это нормально. Как правило, мокрые люди вытираются…Это как если бы вы сказали: «В обед я поел, банально, но поел». Описание безумно красивого полотенца — это вот именно то, чего не хватало, вишенка на торте. Оскоплённый ангел — это конечно сильно. Не ясно только, как он вдруг стал похож на кусочек льда, но это ладно. «На досуге думал о самоотречении. Неужели люди и вправду такие, как кажутся из окна, из ванных комнат, спальных комнат, холодильников?.» Люди из холодильников... И так весь текст. Множество каких-то странных смыслов, вроде этих людей из холодильников. Нет, возможно, что вы хотите указать именно на это, но тогда сделать это надо как-то иначе. Потому что пока это выглядит абсурдно. Несмотря на то, что работа не соответствует конкурсу, имеет множество ошибок, я не могу поставить самую низкую оценку, потому что текст сам по себе получился необычным. Не представляю, как нужно постараться, чтобы написать такое. Мне кажется, нужно больше читать, чтобы правильно преподать такую прозу. 4
Общая оценка 43

Помочь нельзя оставить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32728 tirey ----- История про оборотня. Написана таким простым и сказочно- слащавым языком, что скучно читать, но любители несомненно найдутся. Но, конечно, все эти говорящие имена : Смелы, Веславы, не что иное, как заигрывание с историческим духом. Текст относительно грамотен, но не богат, примитивен и однообразен. Сентиментальность повышенной градусности у меня интереса не вызывает. Успокаивает, однако то, что вкусы у читателей разные, и качество текста кого-то вполне способно устроить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32685 Алексей Маслов ----- Ведьмы, оборотни, вампиры, бабушки и внучки. Как будто прочитал на новый лад красную шапочку, переделанную ради подростков и с намёком на сериал. Об этом говорит любовь в конце и беспричинное нападение стаи оборотней в конце. Ради экшена, наверно. Или смерти бабушки. Кто его знает. Лишнего в рассказе пожалуй ничего нет, он цельный и продуманный до конца. Но вот интересным это его не делает. Слог самый обычный. Но раздражали словечки на латыни. Или на чём там написаны. Портили и без того поверхностную атмосферу, превратив рассказ в очередное недофэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32551 Лесовик ----- Читать было приятно, но не слишком интересно. И на первый взгляд, всё складно, но: Не поняла, почему оборотень вообще окликнул ведьму сначала, если он и сам оказался вором. Не иначе, как автор подтолкнул. "Я не могу тебя отпустить, ты же знаешь законы", интересно, что бы он стал с ней делать, если бы она не сообразила, что он чужак. Зачем ему эти сложности? Позабавила любовная линия. Сначала Олеся даёт Веславу ягоды, чтобы он проспал всю ночь. Потом, цитирую: "Олеся зашла в чащу и направилась в сторону, откуда слышала голос. Она сразу увидела Веслава на ветке. - Надо же, не умер… - пробормотала девушка, пробираясь сквозь кусты, а затем сердито бросила. - Ты ночью что делал? - Спал… - недоумённо ответил он, спускаясь на землю. (по тексту слез с дерева, познакомились и тут же) Они застыли на месте, глядя друг другу в лицо, затем их взгляды встретились. Мужчина осторожно наклонил голову, потянувшись к губам девушки. Олеся едва смогла пересилить себя: она сделала маленький шаг назад и медленно покачала головой со словами: - Нельзя… Нам нельзя". И дальше читатель понимает, что они влюблены. На секундочку - она накормила его ягодами, не зная, умрет он или уснет, удивилась, что он не умер ( а мы помним, что спать ей мешала не совесть, не беспокойство, а исключительно шум, то есть ей минимум было безразлично, живой он там или нет), назвала ему своё имя и уже целоваться лезет. Любовь, одним словом. Весь рассказ интересно было, что Веслав ел в лесу несколько дней. Это не относится к критике, просто любопытно. Если автор ответит после конкурса, будет мило. Понравилось, что ведьма после смерти становится деревцем, необычно. Не совсем поняла, откуда известно о перерождении ведьмы, если сама ведьма об этом не знает, а для всех остальных - это такой же младенец, как и все. "- Я видел, как ты сорвала шалфей! Это нарушение правил мирного договора! - прорычал хриплый мужской голос из темноты леса. - Он мне жизненно необходим! - ответила ведьма, пряча траву в маленькую сумочку на длинном шнурке. Тем самым она показала незнакомцу, что не отдаст зелье." "- То же что и ты… Ищу зелье, - хрипло ответил мужчина". Не нравится, что употреблено слово "зелье". Зелье - это всё-таки напиток, а здесь речь о травке, сбивает с толку. И ещё выражение "ребенок с глазами бабушки" тоже не нравится. Лучше уж "как". Понимаю, что хотел сказать автор, но то, что я представляю при этом очень крипово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32542 estreets ----- Идея более чем не оригинальна, но написано достаточно занимательно. Действие развивается динамично, но кульминация скомкана, для описания таких кульминационных сцен необходима более сложная работа над текстом. При этом подидея всепобеждающей любви с первого взгляда подана как-то в лоб, в духе женских любовных романов, слишком наивно и более неестественно, чем сами ведьмы и оборотни (извините)) ) Но в целом по содержанию особых придирок нет – все полностью в духе непритязательной женской прозы. Текст написано неплохим языком, достаточно грамотно. Однако первая часть написана более литературно, чем вторая – во второй части автор сбивается на какой-то синопсис вместо литературного языка. Возможно, вторая часть писалась в спешке? Диалоги приятны, описания полны и достаточно продуманы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32232 Рита Шилкина ----- Понравилось то, что акцент сделан не только на фэнтези, но и на людских отношениях. Нотки психологии в этом жанре добавляют «пикантности». Получается красиво. Люблю бабушек. Тут отлично вписалась. Персонажи и окружающий мир прописаны достойно. Не переборщили, но и не недобрали. Грамотность на твердую «5». Слог приятный, легко читаемый. Единственное – некоторые диалоги написаны неестественно. Пестрят восклицательными знаками. 7
32154 marrtin ----- Ой, ну милота сплошная! )))) Юная Олеся (одежда описана подробно), которая то и дело мечется на метле туда-сюда, но при этом довольно умелая в зельеварении. Мужественный оборотень, который тоже попал в беду, и которого юная Олеся, конечно же, спасет. И при этом она одна не догадывается о его чувствах. Ну ошибки никуда не денутся, жаль. - Он мне жизненно необходим! - ответила ведьма, пряча траву в маленькую сумочку на длинном шнурке. Тем самым она показала незнакомцу, что не отдаст зелье. Ну смешно, конечно. Вот прям так и сказала «жизненно необходим!»… И главное, «тем самым показала, что не отдаст» (а вдруг читатель не догадался? Нет, ну правда?) Нет, конечно, не всё в таком стиле, есть и живые диалоги, а потом опять встречается «А оборотень смотрел ей на неё» и думаешь, эх, ну… и всё такое. А если вычитать – так оно наверно очень зайдёт целевой аудитории, которая читает про магические расы, любовь ведьмочек и прочее :))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31948 Александр Шолохов ----- Интересная милая сказочка. Повествование выглядит целостным. Девятнадцатый век, минули десятилетия после инквизиции ведьм. Если имеется средневековая европейская инквизиция, то к девятнадцатому веку после инквизиции прошло пара столетий, и церковники не только на ведьм охотились, но также на оборотней, вампиров и прочую нечисть, то есть на всех немолящихся богу. Если же это не наш мир, то то какой там мир значения не имеет. И церковники не подписывали мирный договор с ведьмами. "Мирный договор" говорит о том что была война, а не инквизиция, война между феями, ведьмами, оборотнями и прочими магическими существами. И почему оборотень, зная, что сейчас будет драка с ему подобными, стоял в образе человека, и только когда укусили старушку обратился волком? А нельзя было ему стать волком сразу перед дракой? Наверное нет, тогда бы старая ведьма выжила, а по сюжету это не допустимо, да и маленькая ведьмочка тоже в драку не лезла. Всех чёрных волков уничтожила ловушка, только один выбрался, если бы все ведьмы посёлка были готовы к драке, то с одним оборотнем они бы справились без потерь, но Смела должна была умереть. Она искала зелье для отвара - зелье готовят, а не ищут, а если и ищут то не у кромки леса, а на рынке в лавках ведьм, может она искала травы для зелья. Зелье - это варево, снадобье, зеленый чай, но не одна травка. Оборотень тоже искал травы и что он надеялся найти если не знал какие травы ему нужны? несколько стебель белого шалфея - стебельков или стеблей Она опустила голову и увидела под ногами... а до этого она куда смотрела? по сторонам? Он стоял с гордо поднятой головой: холмка вздымалась от попутного ветра, уши остро торчали вверх. Холмка - наверное всё же холка? Попутный ветер - это ветер дующий в направлении движения, а если он стоял и никуда не шел, то слово "попутный" не уместно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31885 Призрак ниндзя ----- Я видел пор... фанфик, который начинался точно также. Серьёзно, ведьма, оборотень, внезапно вспыхнувшая страсть? — правда, в тех же фанфиках чувств, напряжения — обоснуя, логики... — бывает побольше. Сюжет прост и прям, как палка; герои — красивые картинки (по крайней мере, вероятно, предполагались такими), стереотипные и пустые. Зачем делать намёки, что история происходит в нашем мире? Совершенно бессмысленное упоминание инквизиции в начале; «ведьмы и оборотни враги!» — повторяется в течение всего рассказа (по поведению главных героев, правда, это совершенно не заметно), но бабушка героини буквально благословляет свою внучку на сожительство с этим самым «врагом», увидев того лишь раз; если одна ведьма смогла прогнать стаю самых сильных оборотней, откуда столько жертв в сражениях?.. почему бы не позвать на бой парочку ведьм посильнее для поддержки? — обстреливали бы волков с воздуха, благо есть такие удобные мётлы... В общем, плохо. Раз уж пишете про любовь, так и писали бы красиво. А то — атмосферы нет, проработки деталей нет, персонажи невыразительные, текст не вызывает ровным счётом никаких эмоций. А уж какими такими путями главные герои друг в друга влюбились, знает, вестимо, один только автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31669 andrey.rintsev ----- Идея хорошая. Если доработать. Потому что многих моментах рассказа смысла попросту нет. Кажется, что герои поступают так, как поступают, только потому, что этого захотел автор. Олеся то отказывает в помощи, то соглашается. Непонятно также почему оборотень в нее влюбился. Особых предпосылок к этому не было. И еще очень много других вопросов. Очень много. Исполнение аховое. Много лишних слов, тех же местоимений. Текст бы сократить, прочесать мелкой гребенкой на слова-паразиты, добавить больше образности, красочности и глубины - и была бы хорошая фэнтези-романтика. Пока что текст больше похож на черновик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30732 Ria Holmes ----- Такая соблазнительная идея и такой стандартный сюжет и его развитие. Черт, да тут такое можно было придумать. Ведь идея довольно проста, но можно было выкрутиться на отличный фэнтези мир, ну ладно, роман так роман. Много дыр в повествовании. Вот пару из них: 1) Очень быстрое знакомство и доверие, учитывая прошлое ведьм и оборотней. А еще плюшки, мол, спаси меня – моя кровь спасет бабулю. Клише :( 2) Потом полет на 300 метров. Это не 10-50, довольно высоко. Серьезный такой аттракцион для наземного оборотня. 3) Так, дальше шатания оборотней по деревне. То есть, они просто ходили, ничего не делали. Потом говорится по нападение, но ок, почему тогда за столько раз ведьмы, которые ненавидят оборотней, не приняли ни одной меры? Пусть рассказ ведет линию Олеси, но все равно, факт хождения врага по территории никого не смутил. Не смутил настолько, я имею в виду, чтобы хоть начать поиски или не знаю объявить боевую готовность. Оборотни там несколько раз шатались, прям как ниндзя. Или просто ведьмы 1 лвл. 4) Их трое: бабуля, девушка и бывший раненый оборотень, которому укус вампира почти ничего не сделал, решили отбиться от стаи черных волков. Судя по цвету, они сильнее красных. В итоге, только вчера спасенная бабуля погибает нелепым образом. Спрашивается, зачем пошла, и почему у пожилого человека, скажем грубо, не хватило мозгов, что при таком «гениальном» раскладе она сыграет в ящик. А дальше идет еще более «гениальный» сюжет: слетелись ведьмы. Сразу вопрос: а где они были до этого, почему периметр банальная магия не просматривает, почему они все вот именно этой ночью взяли толпой и ходили рядом, раз услышали все? 5) Черт, а главное зло (черного волка) положили еще хуже, чем короля ночи из ИП. 6) Ноль баллов за сражение. Его тупо нет. Вообще не понятно, кто умер и что произошло. Два предложения как итог: волков убили, черного убил ГГ, и погибло пару ведьм. Как? Ужасно преподнесено, мол, ничего важного и не произошло. Как ведьмы вообще сражались: магией, травами? Другим что, оплакивать погибших не надо? Просто бросили тела? 7) Цитата: «- Уйдите прочь! - прорычал оборотень. Ведьмы быстро исчезли…» И это те ведьмы, которые ненавидят оборотней? Серьезно. Они просто послушали его, ничего не сказали и ушли. Ок. 8) Цитата: «Они пошли в посёлок, медленно шагая по полю. Девушка несла вишенку, а оборотень - метлу Олеси. Идти было далеко» А чего не полететь бы тогда? Ну и как итог - скучный и типичный хэппи энд. Читается легко, язык хорош, но все эти ляпы по сюжету отвлекают от нормального чтения. Описания хороши, однако есть недочет: зачем давать читателю законы мира и при этом так сильно их игнорировать. И дело тут совсем не в том, что ГГ пожалела оборотня. Все претензии я описала выше. Автор, меня ужасно зацепила идея, очень понравилось, но почему все так банально и слабо написано :( 3
30655 Chiara ----- Сказка и романтика. Ведьмы в колпаках и мускулистые оборотни. Любовь и смерть. Кому- то обязательно понравится, но не мне. На мой взгляд тема избитая. Романтики и поцелуев и без того на каждом шагу хватает. Серьёзного содержания у рассказа нет. Язык без сложностей. Подобный жанр их и не предполагает. Местами слишком просто; местами даже по-детски. "Олеся истерически закричала, видя, как на маленькую, худую женщину пожилого возраста прыгает хищник раза в три больше неё." "старушка начала прорастать корнями в землю, а вскоре на месте смерти выросла маленькая вишня" (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30560 SulFur ----- Это фанфик. Фантазия о сильном мужчине, безо всякой причины влюблённого в девушку. История простая до ужаса. Если бы было что-то ещё, кроме вот этой фантазии, если бы был лучше показан фэнтезийный мир, если бы сюжет был закручен поинтереснее, рассказ не был бы таким пустым. Про язык сказать особо нечего. Он не ужасен, но и не хорош. Разве что латынь порадовала. Персонажи, как я уже говорил выше - типичные фанфиковские картонки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30219 Timur.Kashafutdinov ----- Достаточно приятный мистический рассказ. Молодая ведьма и оборотень, конечно, не привнесли в мир фэнтези нечто новое, но неплохо в него влились. Понравилось, что у Вас нет обилия бессмысленных описаний, присутствует динамика. Диалоги по содержанию хороши. Безграмотным Вас, автор, назвать нельзя, но ошибок в тексте прилично. Например: "Что ты делаешь!?" - поменяйте знаки местами. - На вот, носи при себе. - Олеся протянула изделие Веславу. В конце реплики должна стоять запятая. - А как же вербена и чертополох?.. В конце опять какое-то странное сочетание знаков. Также старайтесь поменьше использовать слово "который". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30209 Denis ----- События развиваются слишком стремительно. Оборотень и ведьма едва познакомились, а уже успели влюбиться, спасти бабушку, спасти деревню и изменить привычный ход вещей. Из за скорости происходящего теряется что-то, рассказ становится менее правдивым, хотя и выглядит целостным. Написано хорошо, в происходящее верится без проблем, читать приятно. Интересный слог у автора, портит впечатление только слишком быстрое развитие событий. Встретил несколько опечаток, других ошибок не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30080 orientso ----- Единственное, чего не понял, так это название. Все остальное мне понравилось. Особенно тематика. Сюжет тоже прекрасный, пусть простенько, но со вкусом. Финал отличный, мораль понятна, описания героев достаточны даже для маленького рассказа. А ведь в этой фантастике что-то существует и в жизни. Вижу и практическую пользу от произведения. Читается легко, язык для данной тематике очень подходит. Нужный баланс диалогов и остальной информации. Позитив в финале, приятное впечатление от прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29629 Ядвига Врублевская ----- Сюжета нет. Его не может быть в мэри-сью в принципе. Девушка влюбляется, девушка целуется. Она могла быть ведьмой, могла быть секретаршей, могла официанткой, кем угодно, а он: оборотнем, вампиром, миллионером. А фоном там что угодно показать можно, главное-то это он и она. Ещё и бабушку убили, чтобы не мешала. Один вопрос, зачем? Зачем это вообще писать? Я не ханжа и понимаю, что литература не обязательно должна нести доброе, вечное и поучительное. Я сама люблю читать чернуху и сатиру, потому что оно про правду, и я получаю от этого удовольствие. Но кто, чёрт побери, получает удовольствие от чтения шаблонных историй о любви? Пусть даже о любви, но вы и её не написали. Ну, неужели у вас нет ни единой мысли о том, как оно бывает? Разве вот так? Всё-таки слешеры, дорогой гетник, вас переплюнули, там бы вам за такой сюжет очень много неприятного написали. Обоснуя нет, чувств нет, сюжета нет, магии никакой. Прежде чем сталкивать героев, подумайте о том, хочет ли ваша героиня вообще каких-то отношений? Может она терпеть не может мужчин, детей не любит, а тут нарисовался оборотень какой-то. А он может, тоже разочарован в женщинах, потому что бывшая его без гроша в кармане оставила, и мать у него была плохая, безответственная и безработная. И вот каждый со своим багажом проблем. Люди так и строят отношения, они опираются на свой опыт, зачастую болезненный. Человек не чистый лист и нет в нём этого придыхания перед любовью. Она часто неуместна, вовсе не так долговечна, и отнюдь не возвышена. Здесь же у героев ничего кроме имени нет. Пустота. «Девушка была одета в тёмно-синюю шёлковую накидку с большим капюшоном, которая прятала под собой тёмное платье, и чёрную шляпу с широкими полями, конусный верх которой был настолько высок, что не мог держаться ровно, поэтому покосился набок.» Этого уже довольно, чтобы опознать Мэри-сью. Дорогой автор, это рассказ, а не ролевая игра. Пары строк достаточно, более того, даже внешность персонажа вовсе не обязательно описывать. « Тем самым она показала незнакомцу, что не отдаст зелье.» - она уже успела из шалфея зелье приготовить? Шустрая однако. «из гущи леса показался мужчина в светлой льняной рубашке и темных штанах, с длинными тёмными волосами и короткой бородой. На вид ему было около тридцати лет.» И опять-таки, я буквально вижу загрузочную страницу и повисший текст в пустоте. В целом, написано неплохо, хотя есть нарушение сочетаемости слов: «…не рос на землях её обитания» - Олеся не животное, а человек. «на месте смерти» - может быть место преступления, но не место смерти. «Побиваться» - вместо убиваться. «Застеснялась» - вместо смутилась. Кстати, довольно неуместно было делать оборотня голым, когда тут понимаете ли мёртвая бабушка лежит и её оплакивают. С точки зрения реалистичности да, но ведь всё ваше повествование оно вообще не про правду. Есть опечатки и с пунктуацией не очень. Но самая большая претензия по сюжету (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29485 Ksukosan ----- Это романтическая фантастика. Идея вполне ясная. Миро прорисован более или менее. Однако есть проблема в структуре: нет кульминации. Черные волки оборотни бродят по деревне, но при этом Олеся не пытается их даже выследить. В поселке нет паники. Любовные отношения, если это основа истории развиваются неравномерно. Героиня довольно быстро проникаетя к Веславу. Веслав даже (что немного удивительно) не делает попытки сделать "плохое", учитывая то, что он все-таки опасное существо. Из-за этого теряется острота рассказа. Конфликт исчерпан в самом начале и не получает развития. Оба главных героя будто разграничили все с самого начала. Подробности про реинкарнацию ведьм выглядят немного неуместными, как мне кажется, потому что на развитие сюжета не играют роли. Хорошо что победа над черными волками далась хотя бы жертвой в виде бабушки, а то получилось как-то мягко и складно. Конфликт оборотней ит ведьм показан неярко. Мы не "видим" его в тексте. Веслав как персонаж стереотипен, как и сама ведьма. Читателю, как мне кажется особо нечему в них симпатизировать. Их поведение можно предугадать. Оборотень - выглядит плохим, но внутри хороший. Описаний в тексте почти нет. Непонятно, как выглядит местность, как живет Олеся и чем кроме лечения бабушки. Болезнь в виде укуса вампира выглядит легкой простудой. Некоторые моменты из текста, которые режут глаз с объяснением почему: 1. "- Он мне жизненно необходим! - ответила ведьма, пряча траву в маленькую сумочку на длинном шнурке. Тем самым она показала незнакомцу, что не отдаст зелье." " голос Веслава звучал искренне, что натолкнуло Олесю на мысль о его честности." Автор говорит за героев, называя их чувства за них. Из-за этого персонаж выглядит "картонным". 2. "из гущи леса показался мужчина в светлой льняной рубашке и темных штанах, с длинными тёмными волосами и короткой бородой. На вид ему было около тридцати лет. Он сделал несколько неуверенных шагов навстречу и остановился." Описания достаточно скудные. Возможно, у Веслава есть отличительные черты помимо цвета одежды. Чем он может напугать девушку например? Она - ведьма, у них плохие отношения с оборотнями, она на чужой территории: как она его увидит? И каким? 3. "Смела - самая сильная и самая старая ведьма в деревне. Она знала, что если вовлечь других, то будет много лишнего шума. Да и жертв может быть много. Старушка решила поберечь ведьм, поскольку при каждой стычке их число и так уменьшалось на десятки человек." Выглядит как пересказ мыслей Смелы. Не чувствуется остроты и боли за ее родной поселок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 84

Дух

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32727 tirey ----- Рассказ-предупреждение, что нельзя заигрываться в игры с потусторонними силами. Мальчишки по глупости, гоняясь за лайками, вызвали дух, затем испугались содеянного, особенно это касается хозяина дома. В результате его другу- подельники в производстве видео-фильма по совместному сценарию пришлось сильно пострадать. Рассказ не сбалансирован по развитию экшна и идёт рывками. Есть ошибки, которые затормаживают восприятие, особенно вначале. Затем автор "раскочегаривается", и в середине все происходит динамично. Концовка запутанна и не ярка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32686 Алексей Маслов ----- Так, у нас тут попытка ужастика. Двое ребят решают стать профессиональными режиссёрами. И один решается на крайние меры. Для достоверности фильма вызывает призрака, который нагоняет ужаса. Задумка банальная, как и само исполнение. Окончательно от рассказа отвернула выдержка из книги по вызову призраков. Автор, вы забыли, что такие вещи подаются через повествование, сюжет, персонажей, а не цитаты из придуманной книги. До самого финала я всё надеялся и ждал необычной развязки, но получил какую-то муть про мстительного призрака, который всех наказал. Вот молодец. Слог поверхностный, не даёт проникнуться персонажами, описаниями. Диалоги без глубины. Рассказ воспринимается бегло. Его не хочется читать, а хочется пролистывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32544 estreets ----- Идея прикольна. Вообще такая идея больше подошла бы для хоррора, но хоррор не получился (ни структурно, ни содержательно): слишком много текста было посвящено персонажам вместо того, чтобы посвятить его хоррор-эпизодам. Рассказ в принципе достаточно целостный, однако в нем много лишней информации, некоторые эпизоды можно было бы опустить (или описать более интересно). Например, неясно, для чего был кус про кликуху. Может, проще было бы ему нормальную кликуху придумать, не? По грамотности больших претензий нет, читается достаточно легко. Разбивка на неравные части позабавила. Диалоги составлены достаточно естественно, хотя местами избыточны Слишком много «былов». Больше 90 на такой текст! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32289 Александр Шолохов ----- Сюжетных дыр может и нет, но призрак ведёт себя не логично, да и главные герои тоже. Призрак - пришел отомстить за свою смерть. Отомстил-успокоился-свалил - это так дух должен был поступить. Отомстил-подставил не в чём неповинного человека, к тому же того, который предоставил духу возможность мстить. Да призраку дела не должно быть, что у ментов очередной висяк. Главные герои призвали призрака, не посмотрев как его изгнать; реально не верят в существование духов, а книги про них читают, чтобы сюжет их сериала был более насыщенным и правдоподобным. Зачем спрашивается призывать призрака, если ты в них не веришь? Как вообще неверующему человеку пришло в голову вызывать призрака? Я бы ещё понял, если бы по сценарию их сериала вызов духа должен был быть. Если Олег боится призраков, зачем соглашался призывать его? Рассказ называется "Дух", но сам Дух в рассказе почти не фигурирует, только в конце когда повёл невинного пацана в преступлениях сознаваться. В рассказе "Дух"- Дух должен быть главным действующим лицом, а в этом рассказе у призрака какая-то эпизодическая роль. Полицейские не могут скрыть преступление, они могут не рассказывать о ходе расследования, но скрыть преступление они не могут, тем более серийное. Всегда есть друзья и родные, которые бы заметили пропажу своих близких. Почему полицейские уверены, что 4 смерти это убийства, а не самоубийства или несчастные случаи ведь у них никаких улик нет. А долго призрак собирается сидеть в теле Даниила? Ведь при любом последующем допросе или на суде дело против мальчишки развалится, а значить подстава не имеет значения. Много повторов например пролог полностью повторяется в пятой главе и если в прологе не понятно о чём речь, то в пятой главе всё ясно написано. Седьмая глава: тёмно-зелёный «Шевроле Ланос», «Ланос», тёмно-зелёный «Шевроле Ланос»; восьмая глава: тёмно-зелёный «Шеви» - и это всё в 4х абзацах следующих друг за другом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32234 Лесовик ----- Автор, мне показалось, что много лишних и ненужных, по сути, слов. Обрезать бы и начать с пункта 7, будет восприниматься лучше. Мне не было страшно, и я не сопереживала персонажам, я вообще не испытала никаких эмоций при прочтении. Сначала казалось, что главный герой Олег, мы узнаем о его прошлом и настоящем - где он и чем живет, на чем и куда катается. А потом мы забываем о нём совершенно, потому что, оказывается, главный герой вовсе не он, а его друг. На какой он был нужен? Чтобы вовремя телевизор включить? Язык автора разнообразен, сюжет размазан. На мой взгляд, изложено грамотно, читать легко. Но, увы, удовольствия мало. "«Чистосердечное признание», - значилось на самой верхушке".Нет, эта заветная бумага называется "явка с повинной". И полицейский звонит СМИ после явки с повинной какого-то чувака? Вот это фантастично. Добра тебе, автор. Надеюсь, не обидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32231 Рита Шилкина ----- Автор пытался донести до читателя суть. Всё разложить по полочкам, максимально растолковать. Но переборщил. Слишком. Аудитория – не пятилетние дети, в голове информацию держать умеют. Джордж Мартин завещал нам: «повторять прежде написанное», но в книгах. Не в рассказах и не на каждом шагу. Воды 60%. Текст грамотен (не считая пунктуации), но для восприятия сложен. Предложения замудренные, много частей. В конце забываешь о чем говорилось в начале. Есть ненужные описания. 4
32155 marrtin ----- Интрига, если она и есть, похоронена под словесными наслоениями и тоннами излишней информации. Я честно прочитал всё от начала и до конца, но когда призрак подползал к полицейскому кабинету, мне это всё капитально надоело. Невыносимо длинная история, напоминающая несмешной анекдот. Как пример: «- Страница сто шестьдесят два, - Даниил специально запомнил эту страницу. Он знал, что так все и будет: Олег говорит ему, что ничего нужного для них в этой книге быть не может, на что он отвечает: «номер сто шестьдесят два». - «Как вызвать призрака»? О да, нам, действительно, подойдет, - сказал Олег и взглянул на Даниила. Тут же продолжил: - Густой, ты сумасшедший? Заголовок на сто шестьдесят второй странице звучит: «Как вызвать призрака». Что это за ерунда? Какой, к черту, призрак?» Это ж, черт побери, вы 3 раза сказали, что страница 162, два раза дали название статьи и два раза название книги. Обсудили цену, мужика на обложке и всё такое. Зачем? Это супер-пупер важная информация??? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31886 Призрак ниндзя ----- Ни логики, ни здравого смысла. Режиссёры-любители вызывают призрака? Вызывают — с помощью ритуала, вычитанного в большой красивой книжке (я представляю, о каком типе книг идёт речь и, если не скатываться в конспирологические теории, такие томики неизменно бесполезны и предназначены лишь красиво стоять на полках)? Вызывают — потому что нет денег (или прямых рук) на нормальные спецэффекты? А главного героя смущает скорее возможное соседство с привидением, чем... сам факт? все обстоятельства призыва? Не знаю, что к этому ещё добавить. Ни идеи, ни развития сюжета, ни концовки толком... Бред, какой же бред. Написано тяжеловесно и как-то грубо — если представить, что хороший текст похож на гладкий, отшлифованный камень, то этот выглядит как бугристый булыжник, весь в сколах и выщерблинах. Очень много лишних деталей, всё как-то занудно и неловко. Хуже всего — диалоги. Они ощущаются механическими, наигранными и безжизненными. Сразу понимаешь: это не живая человеческая речь, это кто-то выдумал. И в происходящее не веришь ни на секунду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31671 andrey.rintsev ----- Сначала сюжет казался не очень увлекательным, но на моменте, когда речь пошла про призрака, все резко изменилось. Описание разговора между парнями было настолько напряженным, что меня по ту сторону экрана бросило в дрожь. Дальше напряжение начало только нарастать. Конец был логичным, совсем невеселым, но в чем-то справедливым. Из минусов - затянутая завязка. Многое в диалогах и действиях героев можно легко и безболезненно сократить. Описания в начале рассказа излишне. Тот же момент с информацией про квартиру - фактически, эта информация дальше нигде не фигурирует. Поправить это начало - и будет замечательно. Догадываюсь, что автор скорее всего хотел добиться эффекта нагнетания атмосферы. Но, ИМХО, это получилось бы лучше, если вместо избыточных описаний, добавить всяких эпизодов со странностями. Например, передвинутая или разбитая словно сама собой чашка. И дальше в духе американских ужастиков или рентевешных историй про полтергейстов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30927 Ядвига Врублевская ----- Привет от Супернатуралов: призрак, холод, выкапывание могилы, сжигание костей. Хоть герои не избавились от призрака, всё равно показалось сильным заимствованием из сериала. В целом сюжет слабый. Интереса никакого не вызвал, всё очевидно и пресно. Ладно бы история была рассказана хорошо или бы авторский стиль зацепил. Нет. При излишних описаниях сама история преподнесена неправдоподобно. В мелочах всё рушится. Два героя сидели и обсуждали футбол, потом один вспомнил про сериал, схватил камеру и пошли снимать эпизод. В это уже не веришь. Если уж Олег и Даниил так увлечены процессом съёмок, они как минимум, не могут вдруг встать и идти снимать. Для съёмок нужен хороший свет, в случае с бедными студентами – это будет дневной утренний или вечерний свет. Всего несколько часов. Снять эпизод за день? За пару часов? Нереально. Самая короткая фотосъёмка длиться два часа (это чтобы сделать хороших пять-семь кадров), непосредственная подготовка час и ещё много часов до этого, а именно: что снимать, где снимать, кого снимать, в чём снимать. Собираются рефы, делается раскадровка. И это только фотосъёмка. Подготовка к видеосъёмке ещё сложнее. Все эти мелочи кажутся незначительными, однако именно это и делает текст настоящим, живым. Нет ощущения, что персонажам вообще нужна съёмка. Нет ощущения, что они хотели снять хоррор. Поэтому идея с книгой и вызовом призрака вообще выглядит анекдотичной. Как и вывод о том, что они на видео видели призрака. С чего? С того, что они провели ритуал? Любой нормальный человек решит, что это игра света, искажение, что угодно, но не призрак. Человека сложно убедить в сверхъестественном. И вот таких нестыковок, небрежностей полно. Вплоть до отзывов на ролик. Зайдите на ютуб, почитайте, что там пишут под видео. В тексте много бестолковых описаний, пояснений, уточнений, которые не несут никакой информации. «Пожалуй, одно-единственное преимущество школы по сравнению с университетом: на дорогу ты не тратишь ничего, ну, или почти ничего. Не нужно стоять на станции и ждать электричку… Школа, в которой проучился Олег все одиннадцать лет, находилась в соседнем дворе. Он не раз засекал, за сколько можно добежать от подъезда до входа в школу. Выходило (конечно, бегом, но тем не менее) около шести с половиной минут. И это не шло ни в какое сравнение с полутора часами, затрачиваемыми на дорогу в университет в одну сторону. Вскакиваешь с постели за сорок минут до начала занятий – и приходишь вовремя. Красота! Но…это было единственным преимуществом школы.» Зачем это долгое путаное описание? Для рассказа оно не играет никакой роли. «Четыре, а то и пять, из семи ночей в неделю Даниил ночевал у Олега, в этом светло-красном, иногда казавшемся розоватым, особняке. Только Даниилом его никогда не называли ни Олег, ни другие друзья. Прозвище «Густой» закрепилось за ним класса с шестого-седьмого. Они частенько пытались вспомнить, почему «Густой». Ну, во-первых, однозначно, это было связано с его фамилией. Даниил Гусев. Но вот почему именно «Густой»? Почему, например, не «Гусь»?» К чему опять-таки вспоминать причину прозвища Даниила? Вы так и могли написать: Четыре из семи дней в неделю Густой ночевал у Олега. Читатель и так поймёт, что это прозвище. Не ясно, зачем вообще всплывает периодически разговор о прозвище. Никакой смысловой нагрузки это не несёт. «А во-вторых, в одном матче может случиться все что угодно. Это же футбол, в конце концов. Вид спорта. Игра. Все зависит в том числе и от случая. Так что не надо выпендриваться, Густой. Повезло тебе. Чистой воды везение.» Опять ненужные уточнения вид спорта, игра и т.п. Или вот: «повезло тебе» и тут же «чистой воды везение». Текст сырой, множество лексических ошибок. Нужно избавляться от многословия. 4
30734 Ria Holmes ----- Не самый удачный способ продвижения ютюб канала. А теперь к несостыковкам: Почему инфа о типах душ с Ада и Рая в разделе «как отозвать призрака»? То есть пояснение идет после действия? Разве книги так пишутся? Обычно идет описание духов, особенностей ритуала, потом как призвать и как изгнать. Это же логично, как инструкция перед использованием. Это я к тому, что, прочитав про злых духов, парни бы не задались вопросом: A что так могло быть? Цитата: «- Да, заголовок в книге так и звучит… - он вздохнул. – Почему никто из нас тогда, в октябре, не догадался прочесть хотя бы первые два пункта?» Спасибо ГГ за адекватный вопрос. Ответ: если бы прочли – то не вызвали. Хотя Густой тупо мог сам втихаря призвать, был бы сюжет покруче. Цитата: «Нужно брать лопаты, соль, жидкость для розжига и спешить на кладбище…» Братья Винчестеры в деле. Цитата: «- Скоро узнаешь. Обещаю! – произнесло существо» Очень ответственное существо. Порешало 4 людей в виде мести и посадило невиновного парня за решетку. В принципе, дела сделаны, можно теперь и Рай. Цитата: «Глаза водителя были пустыми, он смотрел куда-то вдаль, почти не обращая внимания ни на попутные, ни на встречные машины.» Нашла страх всех водителей. Цитата: «Виктор почувствовал, что ему стало немного не по себе» Звучит как почувствовать чувство. Цитата: «Первое, о чем он подумал: «Никто, кроме полицейских, не знал об этих убийствах».» Таааааак, никто не знал, но слухи про «призрак продолжает мстить» ходили как ветер. Хммм. Цитата: «Вдруг свихнулся бы кто-нибудь из них… И решил бы отомстить: отыграться на двух ее детях, которые остались без мамы в столь раннем возрасте. Так что я обезопасил детей.» Нормальная логика безопасности. У этого призрака вообще с логикой все супер. Ее нет :) Цитата: «- Я надеюсь, что тебе дадут пожизненное, - сказал начальник. – Вить, нужно попросить срочный эфир на местном телеканале. Расскажи им обо всем, – он пошел к выходу и у самой двери остановился. – И да, набери этому Михаилу, успокой. Маньяк-мерзавец у нас….» Стоп стоп стоп. Еще пару абзацев выше коп думал, что это бред и шутка, но подросток убедил его за пару минут. И самое главное: улик то нет, кроме чистосердечного признания. Что-то слабоватое обоснование. Водителя не обвинили, потому что он там с другом был, хотя люди говорили другое, а парнишку студента сразу в камеру, без улик и свидетелей. Сюжет банальный в стиле паранормального явления, только с очень низким бюджетом и спецэффектами. Идея понятна, но рассказ слаб. Читать тяжело из-за вечных неуместных пояснений. Не гармонично они написаны, отрывают от текста. Описаний мало, одни действия и диалоги. По итогу помню только марки машин ГГ :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30665 Chiara ----- Очень большая ерунда. Буквально. Ну зачем ЭТО так растягивать? Зачем эти бесконечные диалоги об одном и том же? Воды налито на мелкую тему запредельно. Местами откровенно содрано с киношных сюжетов ужастиков. Кому хватило терпения читать наверняка заметил маниакальную страсть автора к числам или числовым значениям. Такого я нигде не встречала. Маленький пример: "А «Густой» - первое:-) , что пришло ей в голову. - А чем же не подошло «Даня»? - Не знаю, - он пожал плечами. – Может быть, нужно, чтобы ударение было на второй:-) слог. Так и правда удобнее. Хотя это уже мои догадки, точно не помню. - Мне кажется, тебя и до этого так называли. И она была не первой:-) , - сказал Олег и зашел на «Ю-Тьюб». – Грузим третий:-) эпизод? - «Йеп», - Даниил кивнул. – Сколько просмотров у второго:-) ? - Почти триста:-) . Нормально, в принципе, если учесть, что мы его только два:-) дня назад загрузили." Весь текст такой от начала и до конца. А ещё повторения. Слова секунда, минута, месяц, несколько, один из них и проч. повторяются бесчисленное количество раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30561 SulFur ----- Начало бодрое. Порадовало первое появление призрака, мурашки даже пробежали, но потом всё куда-то скатилось. Многообещающий триллер довольно резко превратился в постную посредственность. Начиная со вселения призрака стало не только скучно, но и непонятно. Такое ощущение, что автор либо торопился закончить рассказ, либо вдохновение его покинуло. Что там с этим Михаилом? Почему призрак захотел упрятать за решётку Даниила? Что в итоге предпринял Олег? Где концовка? Язык неплох, персонажи кажутся живыми. Очень хороши диалоги между парнями в начале рассказа. Немножко переусердствовал автор с повторениями. Может, это придирка, но момент со "знаю" и "уверен"...6 "знаю" в одном абзаце! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30435 Timur.Kashafutdinov ----- Сюжет о друзьях и сверхъестественном не новый, поэтому было важно грамотно эту историю подать. С этим получилось не очень удачно, так как у Вас в тексте много лишних ответвлений , описаний и реплик. Единственное, что у Вас получилось отлично, так это дружба между Даниилом и Олегом - в нее я поверил. В принципе, Вы грамотный. Видно, что текст был вычитан перед отправкой. Однако для художественной литературы Ваш язык не совсем подходит. Так можно писать курсовую или диплом. Меньше канцеляризмов используйте. "...не имеющие ничего общего с режиссерской, операторской или актерской деятельностью" - ну разве можно так писать, да еще и в самом начале? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30125 Denis ----- Городские легенды под соусом социальной справедливости или несправедливости? Так и не понял что к чему с этими убийствами. Или с самого начала стоило упомянуть и раскручивать эту тему или рассказ сокращать. Слишком затянутое вступление получилось для такой развязки. С жанром явный промах- не пугает и вообще никаких эмоций не вызывает. Слишком затянуто. Очень много уточнений в предложениях, ненужные детали повсюду. Приходится вчитываться и теряется напряжение. Вступительная часть прикручена искусственно, события так долго развивались, а нужны были для одного лишь твиста...Парни какие-то неестественные, карикатурные, диалоги пустые. Реальное ощущение, что текст растягивали как могли и это не пошло на пользу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30081 orientso ----- Сама тема интересная, лучше чем избитый космос. Да и гораздо ближе к реальной жизни. Некоторые моменты безусловно фантастичны, а некоторые вполне реалистичны. В целом фантастика о том, что может быть в жизни, пусть и не с таким фантастичным финалом. Впрочем, такой финал, на мой взгляд, обуславливается той моралью, которую хотел донести автор. Если это так, то это здорово. Язык неплохой, форма подачи на любителя, но при некоторой разбросанности смысл прослеживается, есть некоторый повтор и лишняя порой информация, немного смазанный финал. Но , если я правильно уловил мораль, то в целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29491 Ksukosan ----- Сама по себе идея проявляется только к середине: узнаем, что двое парней как оказалось снимают сериал про призраков. Вообще, эта история могла бы быть лучше, правда. Сейчас проблема большая в структуре: много лишнего, как в словах, так и в сценах. Например, к чему нам знать объяснение клички друга, если потом это не надо в сюжете? Или, например, зачем нам подробности про пробки? Те, кто даже не живет в Москве, прекрасно слышал про знаменитые "часы пик". А сцена, где два друга играют в футбол на приставке - не интересна читателя. То, о чем этот самый сериал лучше переместить в начало. Иначе, рассказ сначала не сильно интригует. В Прологе непонятно что происходит. Есть в рассказе и интересные детали, которые можно более удачно использовать: книгу, которую непонятно ка купил друг. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Напряжения в тексте нет. Он не страшный. Язык простой и несложный. Оба героя говорят одинаковыми фразами. Возможно, стоит добавить каждому индивидуальности посильнее. Атмосфера мистики плохо передается. Описания эмоций и привидения не убеждают читателя в правдивости. Очень советую изучить книги: 1. Литературный мастер-класс Автор Юрген Вольф. Там будет минимум что надо понимать и знать. 2. Литературу про привидений. Хотя бы Эдгара По посмотреть с его мистическими историями. 3. Попробовать тренироваться в описании эмоций. Есть хорошее видео на тему того, как сделать текст более глубоким. https://youtu.be/Dz2bPfguvC8?list=PLbEjKEbZa_mqeSGevQPV9DZJrRl53NtH1 1
Общая оценка 67

Человек разумный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32726 tirey ----- Рассказ понравился тем, что логически развивает идею осуществления так называемой " извечной детской" мечты человечества о мире во всем мире, и происходит это банально - из-за появления всеобщего врага из "Галактики Андромеды". Подкупают юмор и нарочитая небрежность в изложении, даже ошибки кажутся специальными и подчинёнными лучшему выражению идеи. Язык автора интересен и разнообразен. Текст читается на одном дыхании. Создаётся ощущение, что сам можешь легко так же написать, и это вдохновляет. Ошибки настолько смешны, что кажутся специальными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32687 Алексей Маслов ----- Перелёт в другую галактику? Да ладно? : ) И это на фоне всяческих совещаний, ООН, учёных… Ахах, именно тут я заподозрил неладное. Какую-то шутку, заготовленную автором. Но оказалось, что рассказ серьёзен до последнего слова. Ну а если честно, я не могу воспринимать написанное не иначе, как юморение и дуракаваляние. Какие-то НЛО, бомбы, лазеры, невидимые самолёты, высадки на планеты, разорванные на границе галактик корабли, завёрнутые в идею единства и равенства для всего человечества. Ещё Жака Фреско зачем-то в этот абсурд втянули. Могу сказать, что текст написан грамотно. Вырвиглазного ничего не встретил. Наоборот даже, читалось легко, воспринималось легко. Не хватило описаний персонажей, например, как этот Владимир Васильев выглядит. Может, в тексте и было, но почему-то не запомнил. Рассказ прошёл мимо, как неудачная шутка, которая быстро забывается. 4
32545 estreets ----- Прости господи, это бред. Весьма лютый бред. Похоже на пересказ школьника примерно пятого-шестого класса одновременно «Звездных войн», «Чернобыля» и какой-то антисоветской американской фильмы. Идеи никакой нет. Развития идеи нет. Целостности нет. В общем, не рассказ, а планета Шелезяка. Неестественные персонажи, неестественный ход событий, неестественные реакции. Язык ужасен: смесь канцелярита и языка школьного сочинения начала средней школы. То есть, язык описаний, диалогов и прочего текста убог и уныл чуть больше, чем полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32248 Лесовик ----- Покоробило, что президент России имеет фамилию Масляков. Бьюсь об заклад, автор прекрасно знает, что эта фамилия ассоциируется с юмором, с КВНом. Ассоциации и параллели кажутся очевидными. Не нравится мне, что автор забавляется, рассказывая о нас. И вот опять россиян никуда не позвали: "Пока мы сидели и тратили время на пустую болтовню, ученые со всего мира собрались в Обсерватории Гриффита и празднуют сотый юбилей Научной революции! Хотел бы я побыть с ними, скажу честно" и опять мы нужны только,чтобы снабжать мир ресурсами: "Мы из кожи вон лезем, чтобы организовать равное обеспечение ресурсами Земле и Марсу, а им все мало!". Я понимаю, что автор, скорее всего, из Казахстана, и любить Россию не обязан, но я свою Родину люблю, и не могу вместе с автором смеяться над своими же. В конце концов, Вы же пишите на русском языке для тех, кто этот язык понимает, к чему смущать народ. Повеселило "сел пить кофе с сотрудником", представила, как он весело им закусывает. Ещё надо сказать, что "полной военной готовности" не бывает, бывает "полная боевая готовность". И "мы слышим вас, выкладывайте!" я бы заменила на "докладывайте". Не понравилось "последние корабли пришельцев полностью испарились с лица космоса", оборот звучит очень странно. К языку претензий нет, читалось достаточно легко и непринужденно. Понравилось, что автор затронул тему войны землян с инопланетянами, и в рассказе все люди объединились ради общего блага, и это благо-таки достигли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32205 Рита Шилкина ----- Идея стара, как мир. Нашествие инопланетян, после мир во всём мире... Но я такое люблю. Правда. Автору удалось затронуть светлые фибры моей души своим « исполнением детских мечт». Интересна также структура – описание по главам. Но необычности... Её бы побольше. Слог воспринимается легко, но есть чересчур загруженные предложения. Разделив их надвое, получилось бы хорошо. Грубые ошибок не нашла. Правила русского языка соблюдаются. Но разнообразия нет. Не за что зацепиться 6
32157 marrtin ----- Один из редких случаев, когда я не знаю что сказать. Очень нетипичный рассказ. Была бы жесть: я бы сказал – жесть. Было бы явно детское сочинение – погладил бы по головке юного автора. А что делать с вашим пафосом и ошибками типа «сел пить кофе с сотрудником»? Это он закусывал сотрудником? Удивительная идея – отправлять послание от пришельцев на тоннах бумаги. Космонавты Ерасыл, Мухтар и Василиса, которым оставалось 11 секунд до Млечного Пути… Президент Роскосмоса товарищ Владимир Васильев, человек и пароход. Рассказ постоянно балансирует на грани между стебом и пафосом, только одному читателю хочется свински ржать, а другой обидится за идею. Ну и что с вами делать??? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32082 andrey.rintsev ----- Идея хороша, но сам текст больше похож на кусочки-сцены, из которых должен вырасти полноценный рассказ. Ничем иным не могу объяснить авторское деление на крохотные части-главы и их поверхностность. Хорошо, что смысл и посыл текста ясен. Плохо, что сюжет остался нераскрыт. Вернее, кажется, что его вообще нет. Картонным героям не хочется сочувствовать, не хочется сопереживать. Живых людей в этом тексте вообще нет, не чувствуются они. Рассказ выглядит детским и наивным. Речи героев неестественны: слишком сухие, длинные и переполненные канцеляритом. Повествование напоминает хроники: в таком-то году произошло то и то, добились того и этого. Абзацы слишком большие и нечитабельные. Минимум половину текста можно без ущерба для повествования отрезать. Например, часть 1 "Наука без границ" - абсолютно бессмысленный кусок. Какое у него значение? История, по ощущениям, начинается только с эпизода со звонком в Роскосмос. Если убрать все до этого момента, вместо истории войны с инопланетянами оставить одну сцену боя - с драйвом, экшеном и прочими голливудскими спецэффектами. Остальную нужную информацию подавать короткими дозами. А в конце, после боя, добавить, например, сцену празднования победы - где и рассказать об итогах войны и послевоенного восстановления... Хотя, это будет уже совершенно другой рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31887 Призрак ниндзя ----- Какая лажа... По пунктам: 1) логики — нет; 2) целостности — нет; 3) идея — есть, но (см. ниже); 4) матчасти — нет; 5) художественности — нет... Если запихивать в небольшой чемодан трёхметрового аллигатора, в итоге получится что-то примерно такое же — часть туловища, кусок хвоста... А потом никто не верит, что эта гора подгнившего мяса раньше имела огромную зубастую пасть, а не блох и бешенство. Потому что нельзя засунуть сюжет романа (а то и целой серии) в небольшой рассказ и ждать, что получится конфетка. Далее. При прочтении текста складывается впечатление, будто создавался он для детей дошкольного возраста — столько наивности, столько морализаторства, и мотивации героев на уровне «он мечтал об этом с детства!» (естественно, тех героев, которые эти мотивации вообще имеют). Идея, собственно, соответствующая. Мир во всём мире, образование единого земного государства, всеобщее счастье, равенство и братство? Я вот, например, не верю, что такое возможно — и в рассказе нет ничего, что хотя бы пыталось меня убедить. Вбрасывать идею и вести её, как прописную истину — не лучший способ, если имеешь дело с аудиторией старше шести. Стиль неловкий. Неловко читателю видеть нечто такое дольше пяти секунд, неловко... Все эти «мы» и производные ощущаются как-то покровительственно-высокомерно — что, при общей тупости текста, выглядит в вышей мере жалко. Язык бедный, несчастный, что ж с тобой делают... Кое-где выражения, вероятно, прямиком из русского середины третьего тысячелетия, потому что в современном подобное назовут лексической ошибкой. И, конечно же, матчасть. Как можно писать о космосе и не удосужиться даже взглянуть основные моменты в Википедии?.. Потому что с точки зрения науки в тексте такая дичь, что и говорить страшно. Homo sapiens — это два слова на латыни. Два слова на латыни пишутся раздельно, также раздельно, как и два слова на русском. Непонятно, почему Автор рассудил иначе. 1
31808 Александр Шолохов ----- История не нова, на землю кто только не нападал. На мой взгляд, первые две главы лишние в данном повествовании. Если Саммит ООН, описывающий положение дел в мире на момент событий, ещё как-то можно впихнуть, то праздник учёных явно лишний. И что это за праздник, на котором пьют не вызывающие опьянения алкогольные напитки? Алкоголь пьют именно ради опьянения, напитки не вызывающие опьянения - это вода, соки, чаи и так далее. Тысячелетие научной революции - собрались все учёные мира - 350 человек (в любом НИИ больше учёных) из них 20 литераторов и философов - это подавляющее большинство (потому-что научных узкопрофильных специальностей явно больше трёхсот). Ученые не задумывающиеся о моральной стороне вопроса, ставят опыты - вот вам и апокалипсис, его и ждёшь после прочтения первой главы. Оставим ненадолго наших гениев науки - и забудем про них вообще. В России в деловой (правительственной) сфере да и вообще обращение к кому-либо "Товарищ" давно не употребляется. Обращение по Имени Отчеству, то есть обращение подчиненного к начальнику не "товарищ Валентин", а скажем "Валентин Геннадьевич". Наука развита в 20 странах - 350/20=7,5 учёных на одну страну. В остальных 180 странах наукой вообще не занимаются, там нет учёных? До галактики "Туманность Андромеда" приблизительно 2,5 миллиона световых лет. На максимальной скорости равной скорости света корабль будет лететь 2,5 миллиона лет, если на корабле можно придумать какой-нибудь анабиоз, чтобы пережить полёт (про червоточины и гиперпространство автор не упоминает), то на земле столько не один человек ещё не жил. Космическая среда, вроде как, во всей вселенной одинаковая, и притяжение центра галактики не вызвало бы какие-либо сверх перегрузки. Корабль послали в другую галактику, возможно враждебную, без какого либо вооружения? Если на границе галактик Млечный путь и Туманность Андромеды взорвётся корабль то обломки до земли не долетят, а если вдруг долетят и долетят за несколько минут, как в рассказе, то обломок прошьёт землю и не заметит. Если вдруг обломок не сгорит при входе в атмосферу, а он летит на скорости, превышающей скорость света в миллионы раз, то бумага по-любому должна сгореть. 10 минут и весь Роскосмос на месте падения обломка корабля, а местные пожарные космопорта не не успели прибыть? Высадились на Юпитер, Сатурн? Автор серьёзно? Он бы ещё на солнце высадился. Человека раздавит атмосферное давление газовых гигантов. И как-то странно, что инопланетяне напали на солнечную систему во время парада планет. Это когда все планеты находятся с одной стороны солнца (Редкое явление). Читается легко. В предложении "Президент Российской Федерации Валентин Масляков вернулся на Родину спустя двух недель громких обсуждений в Городе Большого Яблока." - "спустя двух недель" - это написано не по русски, грамотнее было бы "спустя две недели". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31005 Ядвига Врублевская ----- Я так и не поняла, что это было. Если ирония, тогда не ясно, к чему эти высокопарные разговоры, которые ведутся вполне серьёзно. Если рассказ претендует на очередное переосмысление идеи всеобщего врага и сплочённости перед ним, то написано неважно. Сам сюжет похож на комедию: тут у нас пьют за науку, тут сказочные инопланетяне пишут на своей бумаге, а потом расстреливают космонавтов, те падают, потом бах! война и Земляне победили (впервые в истории космоса). А нет, до того Воннегут описал в действительно сатирическом романе «Сирены Титана» победу Землян над Марсианами. Не верю – вот что хочется сказать после прочтения, хотя сюжет вполне обыденный для фантастики. В тексте слишком много лексических ошибок, спотыкаешься о них при прочтении. «-Даже не знаю… Наверное, всем людям нужна одна общая угроза, чтобы образумились. Я часто читал книги и лекции на тему человеческой природы. За все время я понял, что закономерностей в природе человека не существует. Люди и их поведение – это продукты культуры, отсюда и искусственные границы, государства, деньги, нации и разделение на «хороших» и «плохих», как нас с детства учили. Безусловно, существует биологическая конкуренция между представителями какого-либо вида. Но мы же разумные люди и превосходим природу, открывая такие изощренные науки, как биоинженерия и робототехника. Точно, людям нужно то, что может поставить точку в их истории. Да, именно так!» «Я часто читал книги и лекции» – это разные действия. Читать книгу значит получать информацию, читать лекцию – доносить её до слушателей. Если он присутствовал на лекции, тогда он должен был слушать лекцию. Далее следует очень странный вывод: «закономерностей в природе человека не существует», но это прямое противопоставление любому научному труду. Повторяющиеся элементы в природе возникают повсеместно. Это симметрия деревьев, изгибы рек, спирали, кровеносная система и бронхи человека и животных. Всё это закономерности. Закономерности поведения тоже существуют. Далее, да, поведение – продукт культуры, но сами люди не являются продуктом культуры, они создатели той самой культуры. «Но мы же разумные люди и превосходим природу, открывая…науки» - науку нельзя открыть. Наука есть область изучения, кооперация знаний, исследования и т.п. Мы не открыли, что гравитация – это гравитация, нет, мы открыли фундаментальное притяжение между материальными объектами и назвали его гравитацией. «Подобное удалось лишь двести лет назад, и то всех астронавтов из Южной Америки разорвало от напряжения» Какого напряжения? Психологического? Или имело место быть физическое напряжение? Сила тяжести? Декомпрессия? «Ерасыл и его экипаж возвращались в родную Галактику, опасаясь легких повреждений межгалактического корабля «Сила СНГ»» Почему они опасались лёгких повреждений? Тяжёлых они не опасались? Или они получили эти повреждения и опасались, как доберутся с ними? «Они были размером с легковую машину и обладали очень низкой видимостью…» Должно было быть в значении «недоступны взору» Силе СНГ, а получилось, что эти космические объекты очень плохо видели. Неправдоподобные диалоги. Посмотрите хотя бы один российский фильм об освоении космоса. А потом представьте, как гендиректору докладывают о том, что связь с экипажем потеряна. У диспетчера поджилки будут трястись, а это его «не беспокойтесь» ему в одно место засунут. «-Алло, это Роскосмос?! -Да, что случилось? – спросил сотрудник компании, но связь оборвалась. -Алло..? -Да, мы слышим вас, выкладывайте! -На связи диспетчер! Огромный обломок металла с вашим логотипом на территории полигона. Землетрясение во всем регионе, жители не понимают, что происходит, разъясните все, как есть!! … -Алло! -Слышим вас, похоже, что ракета было уничтожена со всем экипажем. Оставайтесь на связи, сейчас подключим все министерства и ведомства! -А что делать нам, просто сидеть и молчать?» Диалог в стиле: «Что вам надо? - Шоколада. - Для кого? - Для сына моего.» Ни один секретарь, ни одной организации, поднимая трубку, не рассчитывает на то, что что-то случилось, поэтому и спрашивать об этом не будет. Может это банк звонит о непогашенном кредите, может сотрудник хочет справку 2-НДФЛ заказать, может это благотворительная организация танцоров-инвалидов хочет предложить пожертвовать им денег. И потому он не будет говорить «выкладывайте!» Дальше ещё более странно, некий неизвестный диспетчер какого-то неизвестного полигона сообщает о падении обломка с логотипом Роскосмоса. А ещё он настолько заинтересованное лицо, что требует сейчас же разъяснить ему ситуацию. На каком основании? Это примерно так же, как если бы о произошедшей катастрофе форда на шоссе, очевидец позвонил на завод Форд и потребовал объяснений. Да, этот очевидец может оказаться родственником погибшего, да, неисправность может быть связано с браком. Но! Об этой связи тогда нужно сказать. Далее вообще фантастика. Этому безымянному диспетчеру секретарь бодро рапортует: Ракета врезалась! «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Роскомос, Ростех, Росбанк и иже с ними – это государственные организации, в которых секретность доведена до абсурда. Никто не будет распространяться по телефону о том, что ракета взорвалась. Никто в принципе не будет распространяться, даже среди своих. Всё будет доложено согласно разработанному и утверждённому сценарию. Есть ограниченный круг лиц, кто будет знать, остальные будут довольствоваться слухами и новостями. Восклицание о «столь качественно собранном корабле», определение на глаз бумаги, непривычной Земле – это всё такой театр абсурда. При этом люди, чьей основной деятельностью является запуск ракет в космос, говорят о внеземной жизни, как о сказке. Сказка – это история, а существование внеземной разумной жизни – гипотеза. Покорёжило обращение «товарищ». Допустим, вы подражали стилистике большевиков, но тогда нужно было использовать с обезличенным «товарищ» фамилию, а не имя. В России не принято обращение по имени без отчества. В целом, по всему тексту множество таких вот нелепых конструкций и фраз, нелогичности и от того веры в историю ноль. Какая-то фантасмагория с псевдофилософией и попыткой провести нравственную работу над читателем. И ко всем прочему в конце нас ждёт невероятный Хэппи-энд. 5
30815 Chiara ----- Слепому видно, что здесь нет ни одной серьёзной фразы. В этом-то и прелесть! Есть и сюжетные дыры и несостыковки и ответвления....Но! В этом рассказе все эти недоделки и нелепости в самый раз, как часть того, о чем написано. Без слабого языка и детских формулировок было бы совсем не то. Все ошибки к месту. Им здесь быть! Тезисами лучшее из прочитанного: "Недоумевающему Даниилу Федорову оставалось лишь наблюдать за тем, как глава государства подходит к окну." "НЛО не отступали от путешественников и активно повреждали сложные механизмы корабля." "Владимир Васильев, в полном отчаянии, вскрикнул от горя. но кое-что продолжало слабо гореть. Это пылкий огонь внутри Владимира Васильева, ведь он с самого детства мечтал сделать космическое открытие и принести пользу человечеству." "Раньше никто его недооценивал, но сегодня он стал кумиром для всего мира." «Не лезьте туда, куда не нужно. Мы придем за вами», - так было сказано в письме." "Угроза нарастала с каждой секундой. Ситуация приобрела название «Всеобщее горе». "Пришельцы прислали еще одну бумагу на Землю со словами «Мы вас недооценили». "Огромная межгалактическая ракета «Сила СНГ – номер два» (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30735 Ria Holmes ----- «Эта была последняя война в истории человечества» А еще самая быстрая и самая странная. Идея просматривается, но реализована она скучно и коряво. Как будто быстрое подведение итогов или же хроника. Да еще эти инопланетяне… Не знаю, но после прочтения ничего клевого отметить не могу. Словно параграф из учебника по истории, такие вот ощущения. Воспринимается текст легко, несмотря на прерывистость повествования. Описания есть, идея и действия тоже, но все достаточно на среднем уровне. Да и поведение инопланетян подкачало. Может это был юмор, когда они прислали записку со словами «сдаемся»? По крайней мере меня не повеселило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30562 SulFur ----- Повествование сумбурное настолько, что словами не передать. Идея банальна до ужаса. Инопланетяне говорят по-русски. Космические корабли падают на землю, не сгорая в атмосфере, даже БУМАГА внутри уцелела. Язык не только скуден, но, местами, даже безграмотен. Какое-то стенографическое описание самых разных событий. Персонажи введены для галочки. В общем-то всё тут для галочки. Персонажей в общем-то нет, сюжета нет, идея банальна... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30444 Timur.Kashafutdinov ----- Был приятно удивлен, что Вы смогли написать антиутопию в формате рассказа. Хорошо, что нет бессмысленных описаний и ненужных реплик - все кратко и по делу. Деление на главы в данном случае странным не выглядит, так как у каждой присутствует своя идея. Думаю, такой сюжет вполне реально развить до романа. Все-таки подобные темы лучше прорабатывать детально. Достаточно грамотно. Однако минус в том, что Ваш язык не совсем подходит для художественного текста - вы словно научную статью написали. Также числа, вроде "7" лучше прописывать буквами. У данного рассказа в отличии от многих других есть идея, которую автор благополучно донес до читателей (я надеюсь). 7
30082 orientso ----- Добрая сказка на избитую тему космоса. События взяты глобальные с хорошим финалом. Несколько затянутое начало, но потом и без живого диалога читается с интересом. Практической пользы и интересной информации нет, но моральный посыл рассказа делает его приятной сказкой с достаточно примитивным сюжетом. Не совсем вписывается начало с ненужными образами, но написано дальше хорошим языком, по крайней мере, интерес к развязке все время остается. Мне, например, нравятся добрые сказки, после которых остается хорошее впечатление, это как раз из такой серии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30055 Denis ----- Который раз меня обманывают... Начало хоть и показалось странноватым, но подавало надежды на здравый смысл, а потом началось самое «интересное». Какие-то нелепые пострелушки в космосе, попытки разглядеть пришельцев через телескоп, погоня за инопланетянами и их попытки извиняться! Невозможно воспринимать всерьёз, надеюсь, это стёб, иначе, просто издевательство над читателем. Много стилистических ошибок, много нелепых выражений. Текст не имеет понятной структуры- события то ускоряются, то замедляются. Логика в происходящем вообще не улавливается. Убегающие пришельцы, извиняющиеся на ходу, просто убили! Уровень наивности зашкаливает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29608 Ksukosan ----- Откровенно говоря, идею пришлось раскапывать. Как мне показалось, развитие событий будущего по альтернативному сценарию это скорее интересно. Особенно упоминание некоторых реальных российских компаний. Рассказ последовательный, но скорее похожий целиком на отчет. "Мостиков" между частями нет, переходов нет. Текст идет не плавно. Непонятно если честно, при чем тут наука и прогресс, если речь идет о нападении пришельцев. И ещё попал на глаза момент с собранием в начале, где вместе с учеными сидели деятели литературы и философы. И по нюансу кажется, что их доводов никто не слушал - мне кажется, момент явно лишний. Дальше это никак роли не сыграло. Текст очень сухой. В нем мало художественности и эмоциональности, хотя события происходят глобальные. Кажется, что просто перечислен порядок происходящего. Как короткое содержание. Героев ярких не заметила. Описание самих инопланетян тоже скудное. И их летательных средств тоже. Конфликт в рассказе только внешний - человек против инопланетян. Личностного нет. Нет героя, который полюбился бы или бесил хотя бы. В рассказе не хватает героя за которого хотелось бы переживать. Возможно, интересно было бы написать этот рассказ от лица тех же литераторов или философов, который не слушали. Нет борьбы в тексте и остроты. 1
Общая оценка 63

Искус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32758 andrey.rintsev ----- Очень многообещающее начало. Образное описание окружающего, эмоций и чувств героев. Интересное видение будущего. Многие предпосылки к такому есть уже сейчас. Но на этом плюсы работы заканчиваются. При достаточно бодром начале, дальше рассказ скатывается в текст не о чем. У него нет конца, логического завершения. Словно читателям для затравки дали только первую главу романа, и то черновик. Что случилось с Пепи? Как отреагирует на это Вариант? При чем здесь Катерина? На эти и многие другие вопросы... Вы так и не получите ответа, даже если прочитаете рассказ четыре раза, как это сделал я. Текст больше похож на черновик. Неестественные диалоги. Мысли в кавычках - прямой признак того, что автор поленился полноценно вписать их в текст. Вместо того, чтобы дать Варианту возможность по лицу Катерины прочитать, что та о нем думает, автор подсовывает читателю - и только ему - табличку с нецензурным словом в скобочках. Не проработана стилистика текста - очень грязные предложения. Много лишних слов в одних частях рассказа, и мало нужных - в других. Римские цифры вполне можно было заменить коротеньким описанием того, что происходило за ними. В фразе "Она, хрупкая девушка, прижалась к своим ногам." я могу вообразить себе эту картину, только если ноги лежат отдельно от девушки. Разговор с Катериной кажется лишним и не несет никакой смысловой нагрузки. Что с ним, что без него - текст ничего не приобретает. Не говоря уже о том, что этот диалог выглядит крайне неестественно. Обобщая впечатление от текста, воспользуюсь словами автора: "Ну вот, словесный понос, как я и предполагала. Зачем вы кормите меня подобной информацией?" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32724 tirey ----- Грустная история потерянности человека между ценностями прошлого и настоящего. Несмотря на все достижения науки, человек остаётся одиноким и, умерев, никому не нужным, так как память о нем искажается из благих побуждений. Тема актуальна и раскрыта хорошо, но пессимистичность мешает поставить ей высокую оценку. Текст написан относительно грамотно, хотя есть синтаксические и орфографические ошибки. Плохо, что нет юмора и оптимизма, тем самым тяжел для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32688 Алексей Маслов ----- Какая-то сюжетная каша, честное слово. Я лишь с третьего раза смог понять о чём же рассказ, и то не уверен, что понял всё правильно. Вариант отдаёт на кремацию своего родственника в надежде получить компенсацию, так? Девушка Катя на ресепшене узнаёт это и осуждает героя. В тоже время ПП задумывает план, по которому хочет заполучить себе Варианта. Это она убеждает героя, что Филиппа надо отправить на кремацию. У Варианта случается инфаркт. Пока он в больнице, комиссия допрашивает ПП и узнаёт, что она виновница хитроумного плана по сожжению Филиппа, потому что любит Варианта, а Вариант любит её. В финале Вариант ждёт встречи с ПП и пишет стих. Так а в чём смысл рассказа? Я не понял. Диалоги, диалоги, диалоги, через которые сложно, а порой невозможно продраться. Если бы автор потрудился их оформлять как следует, может было бы лучше. Это главная претензия к слогу. Вторая – мало описаний внешнего окружения, атмосферы, самих героев. Проблемами героев не проникся. 3
32549 estreets ----- Фантидея банальна и избита – Убик Дика написан в 1969 году (и, кстати, более, что ли, продвинут в плане фантастики). Ничего особо нового в арсенал фантастических идей это не вносит. Социальная идея размыта и плохо акцентирована, но в целом понятна. Для меня только одно осталось не до конца понятно: так мамаша виртуально занималась интимными отношениями с сыном? Что, серьезно? Ну и остальные персонажи и сцены с точки зрения достоверности и естественности проигрывают: не достоверны и не естественны. Но если отвлечься от идей и безыдейно рассматривать текст, то он написан достаточно целостно, как бульдозер, идет от завязки к развязке, лишнего нет. Язык неплохой, читается легко. Однако непонятно, зачем было начинать текст от первого лица, если потом все идет от третьего. Некоторые перлы просто убили: комкая пальцы Транспорт доставлял пассажиров домой, словно муравей куски сладкого мусора в муравейник. Она, хрупкая девушка, прижалась к своим ногам. Молодая медсестра передвигала металлические принадлежности в метре от кровати. девушка и уперлась в широкое туловище. Ну, и запятые к месту не приучены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32395 Александр Шолохов ----- "Расспрашивать его о чем либо счел бесполезным, молчаливый попался. Только блокнот дал и авторучку, да и дневник вести советовал." Как Филипп понял, что гость не разговорчивый, если ничего у него не спросил? "- Где Я?.. Что происходит?.. Мужик в халате подошел к тумбе, стоявшей возле моей кровати, положил блокнот и ручку, сказал: "Ведите дневник" и направился к выходу." Всё читателю понятно, что гость оказался не разговорчивым типом. Эти искусственные окна... Они походили больше на экраны-ширмы для театра теней.? Сознание Филиппа находится в какой-то виртуальной комнате, если я правильно понял. Современные технологии позволяют создать виртуальный мир ничем не отличимый от реального. Синтезаторы голосов тоже не отличаются от нормальной человеческой речи. А в будущем человек тем более не должен понять, что его окружает нереальный мир. Если не выгодно содержать замороженные тела, то зачем их вообще содержать? ведь это прямой путь к банкротству. Персональные помощники в Искусе, в реальном мире тоже замороженные тела? Если да? то Искус вообще не выгодная вещь. И почему Филиппом распоряжается правнук? а не сам Филипп? Почему Филиппу не предложили стать ПП в Искусе? Ведь Вариант не распоряжался телом своей матери - Варвары. В Искус отправляется только сознание, физическая оболочка остаётся (скажем) в вагоне. Всё что чувствует Вариант в Искусе (эмоции, чувства, желания...), всё это должно отражаться на теле, в котором происходят соответствующие, испытываемым чувствам, химические реакции... Рассказ начинается так, будь-то Филипп - главный герой. Обычно ГГ очухиваются не пойми где, а потом начинают действовать. Чувства, переживания второстепенных, тем более эпизодических личностей остаются за "кадром". А Филипп именно эпизодический персонаж. Главных героев в первой главе не убивают, тем более в рассказах. Рассказ выглядел бы интереснее если бы Рассказ начинался с переживаний Варианта (ГГ), по поводу того, что ему придётся убить и так мёртвого предка и как именно ГГ пришел к убеждению, что Филипп - это "Искусственник". "–Нет никакого смысла, ну ника..., – Шепот оборвался резко. Человек замер, а затем неторопливо обернулся к Филиппу. Это доктор, так он представился вчера, сутулый мужчина лет пятидесяти с седоватой неухоженной щетиной. – А я... тут... В общем, как бы выразиться... Я не нашёл в ваших записях... Точнее, не так уж много там вопросов. Ожидал большего." - Это реплики одного человека, а выглядит как диалог двоих, что вводит читателя в заблуждение. Полушайте - пропущена буква в слове "ПоСлушайте". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32386 Лесовик ----- Автор, мне очень понравился твой рассказ, я считаю, он потрясающий. Молодчина! Нет затянутого и нудного описания, повествование ровное, ни одного лишнего слова. Сюжет продуман до мелочей, читатель узнает о мире будущего вскользь, ненавязчиво, но так много. Понравилось, что автор продумал и дал название даже гаджетам будущего. Характер персонажей раскрыт, сюжетные повороты впечатляют. Видно, что текст был вычитан и продуман до мелочей. Читать было легко и приятно. Спасибо за рассказ, я отлично провела время! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32158 marrtin ----- В целом сюжет-то неплох. Но хотелось бы на этот скелет накрутить более качественный язык. У вас многовато коротких, безжизненных предложений, на мой вкус. Но при этом эмоции персонажей передаются хорошо. Вот и получается, что за сюжет и героев плюс , а за грамотность минус. Стилистические ошибки и просто помарки снижают впечатление от текста. Ну например: Вариант затянул носом воздух – затянул??? «Что бы» хронически употребляется там, где надо бы «чтобы». «пассажиры ничего непонимающе начали выходить» «Надеялась персональная я помощница» «представился шанс сменять образ» «Вас связывалО с клиентом только деловые отношения?» Оформление прямой речи – как бог на душу положит. «Мать всегда была на чем-то помешена, она и настояла. А отец. А что, отец? Он всегда ей всюду потыкал» ПомешЕна и потЫкал ??? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32131 Рита Шилкина ----- Как автор и планировал, думаю, в начале много непоняток. Финал расставляет всё по местам. Интрига выдержана, красива. Отдельное спасибо за стихотворение в конце. Всегда радуюсь, находя поэзию в прозе. Идея, правда, банальна. Не блещет новизной. Деталям внимание небольшое, но атмосфера всё равно чувствуется. Язык простой, понятный. Воды не заметила, но и «вкусности» тоже. «бум, бум, бум» и подобное звуковое сопровождение не вписывается. 6
31888 Призрак ниндзя ----- В принципе, рассказ мог бы выйти неплохим. Но. Во-первых, начало: зачем были эти эпизоды со стороны Филиппа? Ни к селу ни к городу, да вдобавок создаётся ещё одна обрубленная линия персонажа. Во-вторых, если начали, так нужно и закончить — открытый финал и оборванная концовка это вовсе не одно и то же. Идея не нова, подана прямолинейно. В целом, всё стандартно, обыденно, скучно — ничего особенного. Если написать весть текст обрывистыми предложениями. То уже к середине у читателя заболит голова. Это очень монотонно и нудно. А ещё, зачастую, трудно понять, что происходит. Особенно если Автор не считает нужным это описывать. Серьёзно, ничего страшного не случится, если дробь коротких предложений, составляющих короткие же абзацы, разредит полноценное, подробное и красочное описание — так и читать станет легче, и стиль только выиграет. Добавлю также, что из-за коротких предложений всё повествование будто летит галопом — не успеваешь освоится в одной сцене, как уже наступает другая. Ещё один минус — диалоги. Где-то они удачные, где-то нет. Вот, например, что за ужас в предпоследнем эпизоде: как с точки зрения художественности текста, так и со стороны проработки персонажей? Речь главного героя прописана нормально — возможно, потому что он говорит очень обрывисто и несвязно?.. — а вот у той девушки все реплики выглядят наигранно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31061 Ядвига Врублевская ----- Начало было очень интригующим. Этакое чёрное зеркало. Понравилось, что герой тюфяк и «мудак», как верно заметила Екатерина. Конец разочаровал, как-то всё слишком очевидно. Сам разговор с Катериной показался не к месту, не о том они говорили. Она бы должна была сказать Варианту, чего он лишился, отказавшись от Филиппа. В общем, закручено лихо, но конец смазанный. В целом написано неплохо, хотя есть канцеляриты, к примеру: «Зачем вы кормите меня подобной информацией». Кормить можно чушью, а не информацией. Понравилось обрывочная речь Варианта, когда он встретился с Филиппом, нет в ней искусственности. Читается текст гладко, без спотыканий. 8
30849 Chiara ----- Не поняла. С одной стороны, тема удачная, с другой- она невнятно развита. Как будто всё вокруг да около ясности, но ясности нет. Всплески нелюбви к герою удивляют. Например, медсестра сама завязывает разговор с Вариантом, приветливо улыбается ему и называет "*удаком", как ни в чем не бывало. А уменьшительно-ласкательные Вариаши так просто вызывают скрип зубов. На мой взгляд написано "невкусно". Просто текст, без интересных оборотов, примечательных особенностей, как газетная статья. А ещё ужимки околоинтимного характера заставляют считать главных героев слабоумными. Эта часть рассказа вообще притянута за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30736 Ria Holmes ----- Идея напомнила сериал Черное зеркало, только вот преподнесена она не столь удачно. Небольшой отрывок из жизни виртуального будущего выглядит слабо. Не потому, что идея слаба, а потому что подано все через сплошные диалоги, которые просто занимают весь текст. Не хватает сюжета для такой идеи, сюжета поинтереснее что ли. Текст читается легко. Из имеющихся описаний понятен мир, персонажи и их действия. Правда, описаний мало, хотелось бы больше упора на будущее/технологии что ли. Словно взяли старую историю и добавили в нее немного фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30563 SulFur ----- Не понятно, что пытался сказать автор. История несколько скомканная, без выраженного финала. Ну, если не считать за финал то, что Вариант, оказывается, вступал в интимные отношения со свой, видимо, матерью. Язык достаточно посредственный, персонажи не слишком хорошо прописаны. Повествование ведёт себя странно: переключается то на одного, то на другого персонажа без какой-то на то причины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30494 Timur.Kashafutdinov ----- Идея адаптации человека после длительного "сна" не нова, но подана свежо. Понравилось, как Вы передали характер главного персонажа, Варианта. Концовка необычная. Ни разу не видел, чтобы заканчивали стихами. Хорошо, что Вы не отвлекались от сюжета на бессмысленные описания и прочую "воду". Безграмотным Вас назвать нельзя, но ошибок встречалось прилично. Вот некоторые из них: "–Нет никакого смысла, ну ника...," - запятая в конце не нужна. "Доктор поднял руку, что бы" - слитно "чтобы". "– Да ничего страшного, сама виновата. – Девушка..." - после реплики должна быть запятая, а не точка. Также слегка смутила в начале смена первого лица на третье. Спасибо, что не делали гигантские абзацы и не злоупотребляли научными терминами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30083 orientso ----- Достаточно оригинальный сюжет, не очень хорошая концовка, что именно хотел автор сказать своим произведением не совсем понятно. Несколько детективный подход заставил некоторые места прочитать еще раз, чтобы понять, кто такая Варя, но не думаю что смысл произведения в этом. Персонаж Кати, на мой взгляд, занимает необоснованно много места в рассказе, хотя понятно почему. Не получил особого удовольствия. В целом язык соответствует произведению. Начало, на мой взгляд, немного растянуто ненужной информацией. Не уловил мораль произведения. Диалоги прописано достаточно живо, вторая часть рассказа читается гораздо интереснее. Вот и получилось, что для меня показалось самым важным то, что не увлекайтесь виртуальным миром, это может привести к таким событиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30041 Denis ----- Инцест в декорациях киберпанка... С трудом верится в происходящее. Перескоки с одного персонажа на другого сбивают с толку, первая часть вообще не понятно для чего в тексте. Пепе знает свою настоящую фамилию, должна знать имя клиента, выходит, что она специально спала с сыном? Почему фирма поддерживает жизнь в людях за свой счёт, почему платит родственникам компенсацию за уничтожение тел? Где в этом хоть капля логики?? Скучные описания, диалоги невнятные, постоянные скачки между персонажами - читать трудно. Регулярно встречаются ошибки, ляпы и перлы, вроде подмигивания бровями и т.п. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29698 Ksukosan ----- Идея с размораживанием прадедушки и судьбой правнука - очень интересна. История постороена увлекательно. Однако роль некоторых героев неясна. Например, Екатерина, второстепенный персонаж на раскрытие сюжета сыграло не сильно. Казалось, что она вот-вот помешает кремации или как-то изменит ход истории, но она просто отступила и в конце истории просто слушала болтовню главного героя, которая кстати тоже не сильно куда-то привела. По замыслу в конце я так понимаю должна была быть раскрыта какая-то тайна. И правда, напряжение держалось хорошо, но конец непонятен. Женщина, которая называла себя помощницей - его мать? Или все-таки жена? Какое это имеет в итоге значение? Мотив по которому мать решила вернуться к сыну в новом обличии недостаточно понятно описан. В конце все путается. Текст на мой взгляд хороший. Главный герой кажется живым. Прадед тоже. Описания помещений и мира замечательно. Но как мне кажется лишним кажется персонаж Екатерина. Или надо придать ей какое-то более важное значение или убрать, или попросту не давать имени в рассказе. Если ее роль в осуждении героя, то пожалуй этого мало. И все-таки, мне осталось неясным про его мать. Зачем она вернулась? В тексте я ответа на нашла. Но поняла, что она любит. Но учитывая, что у нее был странный характер, должно было быть что-то, что привело ее к такой мысли. 8
Общая оценка 86

Пора возвращаться

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32759 andrey.rintsev ----- Интересный взгляд на будущее. Автор весьма успешно показывает нам, что не стоит безоглядно полагаться на технику. Ведь никогда нельзя предугадать, когда и почему та откажет. В рассказе хорошо нагнетается обстановка: объявление о войне; попытка не поддаться панике; вера, что смогут справиться своими силами. Поиски транспорта — и сложности с его запуском. Намек на ещё большую угрозу — роботов-жуков. Снова нагнетание, новые задачи и сложности. А потом появляются те самые жуки. В итоге, можно сказать, что сюжет построен грамотно. Жаль только, что самое интересное осталось за кадром: в конце нас ждёт только разруха, которая подсказывает, что свою борьбу герои проиграли. Есть и неудачные моменты. Например, зачем показывать эпизод с разговаривающими людьми, если затем автор вводит оборот с насильным перемещением "камеры"? "Эти двое увлеченно о чем-то беседовали, так что мы на время оставим их и перенесемся во внутрь здания, наверняка вам интересно узнать, как там все устроено" — вот после этой фразы мне стало совсем неинтересно. Далее, официальная речь о вторжении заканчивается словами "Удачи, ребята! Конец связи". Крайне неуместный выбор. Никто не вводит в официальную речь и объявления такие обороты. Потом идут диалоги — то, что они недостоверные, это ещё мягко сказано. Не говорят люди так. Читать диалоги скучно, особенно с учётом того, что они частично дублируют текст с действиями. Возможно, стоило прочитать разговоры героев вслух? Также в тексте много лишних слов, оборотов и канцелярщины. Есть и неудачные моменты. Например, зачем показывать эпизод с разговаривающими людьми, если затем автор вводит оборот с насильным перемещением "камеры"? "Эти двое увлеченно о чем-то беседовали, так что мы на время оставим их и перенесемся во внутрь здания, наверняка вам интересно узнать, как там все устроено" — вот после этой фразы мне стало совсем неинтересно. Далее, официальная речь о вторжении заканчивается словами "Удачи, ребята! Конец связи". Крайне неуместный выбор. Никто не вводит в официальную речь и объявления такие обороты. Потом идут диалоги — то, что они недостоверные, это ещё мягко сказано. Не говорят люди так. Читать диалоги скучно, особенно с учётом того, что они частично дублируют текст с действиями. Возможно, стоило прочитать разговоры героев вслух? Также в тексте много лишних слов, оборотов и канцелярщины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32723 tirey ----- Прочла с большим интересом. С большим градусом серьезности этакий "нарочито-производственный" рассказ с ненавязчивым юмором и романтическими подсолнухами Ошибки и очипятки странным образом не испортили впечатления. Легок для восприятия. Складывается ощущение, что автор релевантно подобрал стиль изложения к продвигаемой идее " пора остановиться" в технологическом прорыве и вернуться к непреходящим, но отброшенным, ценностям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32689 Алексей Маслов ----- Ну и ну. И снова завуалированная идея о том, что машины и роботы – зло, а человек – хорош. Не по нраву мне такие мысли, отталкивают, кажутся глупыми и даже детскими. Как если бы оставить город и уехать жить в лес. Навсегда. Что касается подачи, то подача не интересная. Из разряда: чтобы решить проблему, надо сперва её придумать. Вот и придумано наступление Союза Китайских Роботов и Людей, война машин и всё такое. Зачем? Почему им наступать? Не ясно. И когда системы дают сбой, старые агрономы спустя десять лет влезают в тапки и отправляются в поля. Спасать поля. Но вот незадача. Навыки подрастеряли. У меня вопрос. А что они десять лет-то делали? Кто им мешал работать? Учиться? Совершенствоваться? Зачем было предаваться ничегонеделанью? Ответ очевиден: чтобы стать героем, надо сперва полежать на печи. Чтобы потом каждый шаг был за подвиг. И, конечно же, сентиментализм в финале. Почувствует ли рука агронома ости пшеницы, растёртые с семенами между грубых ладоней? Не думаю. Такого агронома как наши герои точно не почувствует. Язык нормальный. Рассказ выглядит цельным, главная мысль прослеживается ясно. Это плюс. Диалоги не сказать чтоб ахти, но в среднем по больнице хорошо. Не зацепило. Не поверил я в этих агрономов, спасающих посевы. И тоска по прошлому не близка моей душе. 5
32560 Лесовик ----- Мне рассказ понравился. Сбило с толку только одно: рассказчик. Почему он последний человек, который видит этот мир таким прекрасным? То есть не нравится мне в рассказе 2 абзаца - первый и последний. Они оба указывают на то, что война случилась когда-то в прошлом, но всё равно я не понимаю, чем она кончилась. Куда делись люди? Куда делись роботы? Почему мир не разрушен? Как я поняла: поля заросли деревьями, то самое главное здание стоит заброшенным и именно оттуда рассказчик говорит нам о случившейся когда-то катастрофе. В рассказе нет вывода, и остается надеяться, что это только кусочек какого-то большого произведения. Если так - претензий нет. Когда я читала, у меня было ощущение, что персонажи - живые люди. Это большой плюс, мне хотелось им сопереживать, я живо представляла себе всё, о чем говорил автор. Стиль изложения мне понравился, очень симпатичное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32556 estreets ----- А тут есть идея? О! С точки зрения фантастики никакой фантастической идеи тут нет. Типа продвинутый технологический мир, в котором на страну нападает Китай, и по всей стране отключают электричество. Но зато на одной ферме был старый старожил, который всех научит работать лопатами. Это вы серьезно? Какое-то наивное и антинаучное представление о том, как устроен этот мир. Всё неестественно и недостоверно. Персонажи неестественны и недостоверны, действуют и говорят как дауны средней степени умственной отсталости. Что тут вообще можно обсуждать? Развития действия нет, кульминации нет, развязки нет, финала нет. Весь рассказ – одна логическая нестыковка на другой. Язык рассказа чудовищен: смесь архаичного стиля с канцеляритом и языком школьного периода. Читать это трудно, а с учетом того, что и сюжет неинтересен, вообще сложно. Все персонажи говорят одинаково, и что самое ужасное – это язык подростков. По-взрослому никому не удается говорить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32421 Александр Шолохов ----- "Я, стоящий в пустой комнате перед большим окном" это кто и какое отношение он имеет к рассказанной истории? Абзац: "Что же перенесемся к заинтересовавшему нас зданию ... наверняка вам интересно узнать, как там все устроено." На мой взгляд лишний. Описали усадьбу, что она из стекла, что, благодаря исскуственному интеллекту, минимализм и перенеслись описывать внутреннюю планировку (без слов давайте перенесёмся). И только когда директор выйдет из здания мы увидим, что двое сидят и что-то обсуждают. Почему голос ИИ должен отдавать синтетическими нотками? Современные синтезаторы речи можно настроить так, что не отличишь от человеческой речи, а через 30-40 лет (описываемое автором время) искусственная речь шагнёт и шагнёт далеко. Головы на экране это тоже касается. Середина 21 века (уже 21 век) - а 30 -40 лет достаточно роботам из милой безмозглой игрушки, коими они сейчас являются, эволюционировать до самостоятельной личности, отвоевать независимость (без этого не обошлось бы, человек не позволит без драки роботам выйти из подчинения, а пока человек относится к роботам, как к игрушкам(робам) ни о каком союзе и речи быть не может) и заключить союз? Запрет использования ГЛОНАС не имеет смысла, если только правительство не преследует цель загубить фермерство. Ведь работа фермерских роботов зависит от ГЛОНАС, а без роботов урожай пропадёт, большая его часть. Зарегистрировано 542 852 человека, но 532 346 не имеют никаких трудовых навыков - это утопия, при нашей жизни утопия не реальна, а дожить до середины 21 века реально. Двое сидят в креслах и что-то бурно обсуждают - повтор. Усадьба - это прежде всего жилой дом, а судя по описанию у вас офисное здание. Офисное здание не равно жилому дому. Первая Мировая Война? Точно первая? Может быть вторая? насколько я знаю, вторая была более жестокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32164 marrtin ----- Сложное дело это сельское хозяйство. Вот вроде опишешь все как оно будет в будущем, и вроде работает – а как китайцы в атаку пойдут – так какая-то ерунда получается. Главный сюжетный спусковой крючок получается нереалистичным. Вот не могу я поверить, что государство бросит сельское хозяйство на произвол судьбы. Эти полмиллиона человек с вымершими профессиями – они же не святым духом питаются? Есть очень продуманная технология выращивания с/х культур – все эти дроны и прочее. Есть любопытные герои и очень хорошее описание уходящей натуры. А вот всё, что в середине – оно как-то сомнительно. И да – не вычитано. «не нагнетай, итак тошно» «стоял взлохмаченный, не бритый человек» «с неба посыпалась дроны» и т.д. Периодически глючит оформление прямой речи, запятые теряются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32126 Рита Шилкина ----- Автор задел массу проблем. Тут и исчезнувшие профессии, и внедрение искусственного интеллекта, но... Не хватило. Не хватило слов или умений. Текст кажется размазанным, скомканным. И скучным, если честно. Атака дронов – да, интересно. Но не когда она уже прошла. Не в прошедшем времени. Экшена не достало. Куча опечаток, нормы пунктуации плачут в сторонке. Мешает воспринимать сюжет. Слог сухой. Много цифр, мало эпитетов. Где есть – не всегда подходящие. Отредактировать бы. 5
31889 Призрак ниндзя ----- Как же уныло... Автор пытается нагнетать атмосферу, текст настолько пропитан напускным трагизмом, что аж подтекает и... Это просто уныло. События развиваются без какой-либо логики, зато явно с фантазией — в плохом смысле, потому что кроме фантазии вида «а пусть будет так» для многих аспектов обоснований нет вообще. Мир совершенно не обоснован, да, похоже, и не продуман толком: например, сначала говориться, что динамики при экране заросли паутиной (какая паутина? с таким уровнем роботизации ей там просто неоткуда взяться — специальный дрон немедленно уничтожит очаг загрязнения), а уже к полудню того же дня (!) на этом же экране, транслируется, как понимаю — очередной (!!), патриотический ролик. Поясню: десять лет государству не было дела до патриотичности своих граждан, следовательно, государству они были не особо-то и нужны (это подтверждается также тем, что большинство жителей упоминаемого района вообще не работает — в буквальном смысле иждивенцы на шее государства), но, стоило начаться войне (и дня не прошло), как, зачем-то, появляются патриотические ролики, и ладно бы с призывом затянуть пояса, так нет же — про героических роботов! Вопрос: зачем понадобилось резко начинать взращивать патриотизм в гражданах, если даже сражаться — не им? Можно ответить, конечно, что им зато — работать. На топливо для тех же роботов. Но. Переходим ко второму пробелу: почему вдруг людям приходиться работать? Вся история кажется такой нелепой, потому что совершенно не понятно, какой резон был отключать всех роботов на ферме. Более того, само их отключение означает, что есть какая-то единая сеть, связывающая вообще всех роботов в стране, что попросту нецелесообразно — да и кому могут помещать опыляющие дроны за многие километры от линии фронта?.. Что ж, теперь, наконец, к главному: главный минус рассказа — в нём умалчиваются те детали, которые должны быть проговорены, но проговариваются те, о которых можно было и промолчать. В итоге, так толком и не понятно, что привело к разрушениям, которые описываются в первом и последнем эпизодах, не понятно, кто этот неведомый рассказчик, не понятно, откуда такой пессимизм... А ведь на этом строилась вся композиция. Язык нудный, тягомотный, раздражающий. Описания в стиле сочинений пятиклассников: «Вот мы входим в комнату. Давайте посмотрим налево, там у стены мы можем увидеть шкаф, стол, стул, цветок в горшке и красивую картину...» — для ребёнка лет десяти нормально, но рассказы таким языком писать не стоит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31066 Ядвига Врублевская ----- Затянутое вступление, много подробных описаний состояния климата и прочего. В рассказе это всё лишнее. Сюжет как таковой не придуман. Что случилось? Люди, наконец, спихнули все свои заботы на машины, началась война, и всем им опять пришлось браться за мотыгу. Деградация человечества не раз уже была описана и снята, но всё она никак не наступит. Тема слишком заезженная и потому неинтересная. Не интересна она ещё и потому, что такой вариант событий маловероятен. Люди всё ещё не отказались от бумаги, хотя на заре IT были уверены, что электронный документооборот заменит её. Рановато бить тревогу. С пунктуацией катастрофа. Заучите схемы оформления прямой речи. Сам текст понравился. Обширный словарный запас, ладные предложения. Несмотря на то, что много лишнего в тексте, читалось быстро. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31009 Chiara ----- Рассказ- предупреждение с политической ноткой. Написано очень хорошим языком. Повествование идёт без перекосов и рывков, глупостей нет. Приятно читать. Тема, однако, мне неинтересна. Если текст вычитывали, то в спешке. Ошибки встречаются. Есть неблагозвучия и накруты. И всё таки, этот рассказ написан хорошо. Автор старался. Это чувствуется. Если отступить, рассуждая о большинстве опубликованных на конкурсе заявках, читать которые попросту неприятно, то здесь автор порадовал подачей изложения.
30863 Timur.Kashafutdinov ----- Чего я не ожидал увидеть среди работ, так это противостояния Дьявола с Сатаной. За оригинальную идею плюс. Абсурд в тексте был в допустимой форме, особенно черт-музыкант, играющий на голове лошади впечатлил. Благодаря отсутствию ответвлений и лишних описания рассказ воспринимался легко. Прочитал я его быстро и желания пройти по абзацу по диагонали не возникало. За юмор в тексте можно поставить плюс, за отсутствие воды тоже. По повествованию было хорошо передано, что мир, в котором происходит история, волшебный. Однако косяки в тексте встречались: "от которого умирает и исчезает с лица земли темные силы". "Одел черное длинное пальто" - надел. "Змей 999" - Вы хоть понимаете, как это читается в головах людей? Очень неудобно проговаривать 999 - у вас оно много раз встречается (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30737 Ria Holmes ----- «Эти двое увлеченно о чем-то беседовали, так что мы на время оставим их и перенесемся во внутрь здания, наверняка вам интересно узнать, как там все устроено.» Вот ненавижу подобную ерунду. Я хочу читать рассказ, а переходить к абзацу по велению автора. «Интенсивность солнечной энергии 5,1 кВтч/м², температура 25 С, скорость ветра 2-2,5 м/с… и тд,» Информация, которая в начале текста, мне как читателю ни о чем не говорит. Достаточно было бы двух фраз: показатели в норме, отклонений нет. Но не такое масштабное расписывание, что ради понимания захотелось залезть в гугл и разобраться со всеми данными. «Что с дронами, тракторами,…» Дроны есть, исчезающие салфетки есть, китайские роботы есть, летательные аппараты даже есть, но! трактор всегда будет вспахивать поле, даже когда мы улетим жить на другую планету. Странное будущее с оттенками прошлого выходит. В целом довольно скучновато. Читается текст легко, правда приходилось пропускать строки с цифрами – это почему-то меня не заинтересовало. Описания есть, но кроме того, что поле/дроны/и китайцы ничего и не узнала. Явное будущее, но с уклоном в с/х. Передано все слабовато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30564 SulFur ----- О чём рассказ то? Начало вполне интересное, но за ним не следует практически никакого развития. Финал лично мне непонятен, он будто отсутствует. Каких-то интересных сюжетных поворотов тоже не наблюдается. Да и сюжета в общем-то нет. Есть только описание не такого уж и интересного футуристического мира. Язык хорош. Читается легко, чувствуется, что автор знаком с темой сельского хозяйства. Раскрыться персонажам не хватило времени, но то, что было освещено, воспринимается вполне естественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30515 Timur.Kashafutdinov ----- Мне тяжело дается научная фантастика, поэтому и история про Кубань "центр цифрового земледелия" едва ли могла меня заинтересовать. Плюс, я считаю, что у Вас много ответвлений от сюжета. Тем не менее, ваш рассказ вполне может быть доработан до полноценной антиутопии, если Вы в будущем будете больше уделять внимания персонажам, а не окружению. Посвятить в начале столько абзацев описанию - идея неудачная. Грамматических ошибок я не заметил - спасибо Вам за это. Ну разве что классическая: " развивающийся флаг". Флагу развитие не свойственно, насколько я знаю. К сожалению, Ваш стиль описания мне по душе не пришелся - слишком много научных терминов. Может, каким-нибудь технарям и зайдет. "Интенсивность солнечной энергии 5,1 кВтч/м², температура 25 С, скорость ветра 2-2,5 м/с, направление южное, давление 730 мм р.с., влажность 78%, через 23 часа ожидается дождь 2-3 мм" - вот такого в художественных текстах точно нужно избегать, если хотите привлечь массового читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30084 orientso ----- Тоже достаточно оригинальная тема. Немного смущает концовка. Мысль рассказа понятна, она разумна, заставляет задуматься, но смазывает ощущения в целом. Остается впечатление не очень хорошей, грустной концовки, более склонной к пессимизму. Вот если бы наоборот, осталось бы более приятное впечатление. Но такова мысль автора. Несмотря на значительную описательную часть, читается легко. Фантастика приближенная к действительности, в которую веришь как в неизбежное будущее. Диалоги живые и понятные. Стиль и язык рассказа соответствуют смыслу, ничего лишнего. Мне не очень понравилась только концовка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29824 Denis ----- Чувствуется любовь к земле и сельскому хозяйству, а любовь к фантастике не ощущается. Начинается интересно, но вся эта беготня по полям нагнетает скуку. Бытовые проблемы встают на первый план и ладно бы они подавались в контексте разрухи после войны, могло сыграть на контрасте, но здесь они выглядят обыденно. К повествованию претензий нет. Ошибок не заметил, пара трудночитаемых оборотов и всё. Диалоги иногда хромают, описание природы излишне громоздкое. Легко читается и это большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29742 Ksukosan ----- Идея мне если не близка, то нравится. И если честно, мне не попадались на глаза подобные темы. Ферма и ее будущее. И когда начинается война, даже становится интересно. Но как мне показалось, начало затянуто. Приземление с "небес" на "землю", в Сашке и старику просходит долго. И связь теряется. Хотя, как литературный прием удачный, учитывая тематику. Динамика рассказа местами замедляется. Например, в месте, где подробно описываются как они ищут людей для обработки поля. Происходит все так, как происходит в реальности. Но в тексте это выглядит затянуто. И ещё: возможно момент когда объявляют о войне не выглядит острым, реальным, опасным. Герои так быстро оправляются, что удивительно. Хотя судя по всему директор например, мало знает о "реальной работе" в поле. Развязка осталась непонятной. Кто стоит и смотрит на все? Что произошло? И что означает подпись в конце "Роман Потапов, Москва 2019"? Это была дневниковая запись? Текст написан грамотно и художественно красиво. Персонажи не слишком яркие. Директор разруливает проблему, но он не тот самый герой. И есть старик и директор - между ними существует конфликт поколений. Но он никак не развивается в процессе решения проблем после объявления новости с войной. Внутри директора тоже конфликта нет. Описание персонажей тоже скудно. Ни одного яркого после прочтения не могу вспомнить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 96

Сатана на подработке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32760 andrey.rintsev ----- Если обобщить, то это была история о том, как Добро, замаскированное под Зло, победило Зло, жестоко над ним надругалось и убило. Очень жестоко надругалось. Причем, по ходу повествования начинаешь понимать, что надругательство идёт не только над Злом, но и над читателями. Очень интересно, откуда появились такие имена? Шизольда, Змей999 (кстати, почему сразу не Змей666? Ник был уже занят?), который мимикрирует по ходу текста в Змея 999, суперпафосное погоняло Дьявол? Сама история описывается в духе "тот пошел туда, сделал это, этот пошел ещё куда-то, сделал то". Сюжет за этим оформлением просто теряется. Художественность в тексте отсутствует как данность. Взгляд постоянно спотыкается о кажущиеся бесконечными и вездесущими "пошел", "побежал", "сказал", "сделал". Количество "но вдруг" тоже превышает порог перевариваемости. Пропущено много пробелов. Странное построение фраз, есть ошибки в словах. Постоянно пропадают или появляются запятые. Герои суперкартонные. Воспринимать рассказ серьезно просто невозможно. И даже стёбом его считать сложно. Сюжет и качество истории на уровне безграмотного младшеклассника, который прочитал отрывок про шабаш из "Мастера и Маргариты", пару фэнтези-книг, из которых одна была в жанре ЛитРПГ, затем наигрался в компьютерные игры до опупения и решил на досуге черкануть про это все рассказец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32732 tirey ----- Забавная, очаровательная вещичка, в какой-то мере стеб над фэнтези. Я так и не поняла, кто тут у кого на подработке, да и не в этом смысл.Основная идея, достаточно серьезная - запутанность мира относительно добра и зла. Рассказ почти полностью грамотен. Язык автора разнообразен и интересен. Художественная изобразительность на уровне. Сюрреалистическая оторванность наличествует. Годен к употреблению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32690 Алексей Маслов ----- Итак, у нас Сатана, который зол от того, что ещё не правит этим миром. Он приказывает своим ведьмам убрать с дороги последнего человека, борящегося со злом. Некоего Ваню. Ведьмы делают это и намереваются убрать самого Сатану, чтобы самим править миром. Но Сатана их сильнее. Однако, появляются Ваня – он же Дьявол – и убирает Сатану. Однако тот обещает вернуться. На этом финал. Не сказать, что я проникся историей : ). Скорее, это просто хохма. Пародия не пародия, шутка ли, или что-то близкое к ней. Не зацепило. Слишком беглое, торопливое повествование. Напоминающее дневниковую запись или краткий синопсис. Нельзя проникнуться персонажами, нельзя насладиться атмосферой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32566 estreets ----- Идея смутная, плохо продуманная и поэтому неинтересная. Развитие идеи, все эти действия происходят спутанно и местами бессмысленно. Некоторые сцены описаны так, словно автор издевается над персонажами. Не зацепило В тексте довольно много «было», что текст явно не красит. Шутки, встроенные в текст, его не красят, поскольку плоские и несмешные. Диалоги неестественные, при этом часто затянутые. Текст страдает длиннотами, многие фразы построены ужасно, например, Она была настолько прекрасна, что у Дьявола невольно открылся рот от восторга, его даже не волновало, кто это девушка, как она попала к нему в дом и вообще что она тут забыла. Как это можно визуализировать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32546 Александр Шолохов ----- Название не состыкуется с содержанием. Сатана на подработке, т.е сам владыка ада обнищал настолько ,что ему подработка потребовалась. (это бы я почитал с большим интересом). За весь рассказ единственной работой Сатаны (Змея999) было то что он пришел на переговоры со своим врагом (Иваном Дьяволом) и подкинул ему коробочку с ведьмами. Имя "Змей999" - выглядит как никнейм в интернете, а не как имя того, кто представляет абсолютное зло. И от кого Сатане скрывать, что даже смена имени потребовалась? "Не гневайся, любимый, мы уже много для этого сделали, осталось убить всего несколько обычных людишек, которые борются со злом и все!" - Т.е. всех ангелов и прочих святош ведьмы уже перебили? "Из леса, расположенного на горе, выбежали люди, обладающие способностью распознавать нечисть, и стали распространять волшебный дым, от которого умирает и исчезает с лица земли темные силы." - Если человек может распознать нечисть, то ещё не факт, что он будет с не й бороться. С нечестью борются: Церковь (любая); Инквизиторы (правда эти святоши похуже самой нечести будут); Братья Святого Ордена; паладины и так далее, но не обычные люди (даже если они способны видеть нечисть). "дым от которого умирает и исчезает нечисть", а можно рецептик? а то я кроме ладана ничего не знаю... "Из леса вышли Инквизиторы Святого Ордена Кезефа, прочитали молитву, вокруг горы Броккен появились копны ладана. Ведьмы, в своей головокружительном мракобесии, не обращали на новых участников шабаша, пока те не подожгли копны с благовонной травой и удушливый аромат начал очищать от нечести гору." Вольная интерпретация событий на горе Броккен, правда в моей версии даже Сатану к праотцам спровадили и добро победило. Змей999 (без пробела) и Змей 999 (с пробелом) встречаются оба варианта имени, а какой из них правильный? Черти и оставшиеся темные силы начали читать заклинания и доставали свое оружие, от которых стали умирать люди…… - много точек в конце предложения, достаточно одного многоточия (...). И что за оружие использовали черти? вилы, мечи, бластеры? уточните, а то после слова "оружие" слово "которых" не смотрится. "«21 век на дворе, а я, сколько уже тысячелетий, борюсь с добром, когда уже наступит власть Темных сил?!»" - немного не согласованное предложение, грамотнее скорее все было бы так: "«21 век. Я, черт знает сколько тысячелетий, борюсь с добром, а власть Темных сил так и не наступила!»" или "«21 век на дворе, я столько тысячелетий, борюсь с добром, когда же уже наступит власть Темных сил?!»". " Один из них явный глупец, взял еще такую смешную кличку «Дьявол»" - в этом предложении слово "ещё" явно лишнее. "А что еще надо? Я что ль виноват, что остальные наши товарищи так неразумно напали на шабаш ведьм, идя с каким-то дымом и все?! Даже как следует, не подготовились!!!! Так еще и Сатану упустили – орал Иван." - забыли поставить знак тире в начале слов Ивана. "Перед входом в кабинет к Дьяволу на тумбочке Змей999 оставил небольшую коробочку... Иван поднялся к себе в кабинет. Сел за стол... Перед Дьяволом из коробки, оставленным Змеем 999 - стали выходит ведьмы." - Змей999 оставил коробочку перед входом в кабинет, Иван сидел у себя в кабинете за столом, когда на него напали ведьмы из коробочки, как коробочка оказалась в кабинете? "- Ну да, так и есть, последнее, вы мне больше не понадобитесь - сказал Змей999. Тут змей999 достал пыль и дыхнул ей на ведьм. Они тут же упали на пол и уснули. - Ну вот и все, старая дрянь, хотела быть королевой, обмануть меня, нашла с кем состязаться?!" обе реплики принадлежат одному персонажу, грамотнее (это моё видение и со мной не обязательно соглашаться): "- Ну да, так и есть. Последнее. Вы мне больше не понадобитесь - сказал Змей999 и достал пыль, дыхнул ей на ведьм, которые тут же упали на пол и уснули - Ну вот и все. Старая дрянь, хотела быть королевой, обмануть меня решила. Нашла с кем состязаться?!". Слишком часто упоминается "Змей999". 6
32385 Лесовик ----- Идея не интересная вообще, поскольку затаскана вдоль и поперек. Напомнило мне Румпельштильцхена и его ведьм из мультика "Шрек навсегда". А что, всё сходится, у них даже Гамельнский крысолов был. Если брать литературу, то и здесь идея не нова. Взять, например, "Письма с Земли" Марка Твена или "Принесите мне голову прекрасного принца" Шекли, Железняры. И там, и там есть падший ангел, который взаимодействует с людьми. Рассказ не воспринимается мной вообще. Я честно перечитала несколько раз, у меня был порыв осознать это повествование, хотя бы найти в сюжете что-то хорошее. Прости, автор, но после твоего рассказа мне пришлось час перечитывать Шекли, чтобы опять полюбить этот мир. Нелегко это было, дружище. Полно ошибок, полно страданий минимум одного читателя. Даже если закрыть глаза на стилистические, грамматические ошибки, несогласованные предложения и оставить голый сюжет, он не вывозит. Это самые странные диалоги, которые мне приходилось читать. Диалоги - это отдельная тема, шедевр абсурда. "- Давайте с ним уже покончим - прошипела одна из ведьм. Иван быстро достал зелье, но одна из ведьм тут же выхвалила его и выкинула в окно. И как давай все над ним ржать. - Твой дед на много мудрее был - сказала Шизольда. - Ха Ха Ха, смешной ты такой." или это: "- Я хочу, чтобы вы все увидели своими глазами. - Что именно? - Их сборище, то место, куда они приходят и перевоплощаются. Странно, странно …. что-то тут не чисто. Похоже на подставу - подумал Дьявол. - Только не думайте что это ловушка - словно прочитав мысли Дьявола, сказал незнакомец. - Я именно об этом и подумал. - Если вы не придете, то я погиб - почти со слезами на глазах, сказал незнакомец. - Смысл мне туда идти, чтоб меня заманили и убили? - Они все равно это сделают, но я не могу справиться с ними один, потому что я и вы по - одиночке бессильны. Я обладаю одним секретом, но пока я не готов вам его выдать. Но надо думать быстрее, у нас времени мало, они в любой момент могут на нас напасть. - Ладно, так уж и быть. Заинтриговали". Автор, что вообще происходит? Увы, мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32165 marrtin ----- Не понравилось ни героями, ни сюжетом. Общая неаккуратность слога. На мой взгляд – не смешно от слова совсем. Текст получился из разряда «пишется как есть и не редактируется, потому как нафига?». Ошибки есть и это ещё более неприятно читать. Небрежное оформление прямой речи, запятые как попало. Ну уж надо было кому-то поставить единицу – вы оказались самым подходящим кандидатом. Се ля ви. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32122 Рита Шилкина ----- Смешно. Оценить как высокое творчество не могу, но смешно. Автор выбрал обыденную тему – противостояние добра со злом, но раскрыл её необычно. Понравилось, что есть объяснения, но нет воды. Поворотов в не туда нет. Написано: «получил дар от дедушки» и конец. Кратко, четко. Язык скучноват. Некоторые диалоги повторяются, выглядят неестественно. Проскакивают грамматические ошибки, но не серьёзные. Описаний бы побольше добавить, чтобы картинка пояснее вырисовалась. 6
31896 Призрак ниндзя ----- Что ж, это по крайней мере забавно. Не знаю, есть ли смысл говорить о сюжете, логике и всём таком — в стёбе-то оно не особо уместно. Скажу другое: текст тупой. В нём нет никакого смысла, никакой идеи, он плоский — что-то вроде шуточек для особо одарённых. Ругать это не вижу смысла, хвалить — не вижу причин. Бесполезная вещица. Ошибки: пунктуационные, лексические, грамматические — где согласование неправильное, где (много где) не хватает запятых, где «одел» вместо «надел» и так далее. Язык примитивный. Ленивый, я бы сказал. Автору было слишком лень заморачиваться — вот и весь текст в пяти словах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31107 Ядвига Врублевская ----- Текст сплошной театр абсурда. Сатана, пытающийся захватить власть над миром, один единственный борец со злом, к тому же ленивый и работающий за плату, безымянный извиняющийся начальник, рыдающая секретарша. И было бы это даже читаемо, если бы было написано. Но написано из рук вон плохо. Не ясно, зачем автор выбрал Ивану прозвище Дьявол. В чём здесь задумка? И почему такой перекос большой. Иван-Дьявол. Если уж делать что-то такое, то с каким-то смыслом. Что с именем Сатаны не так? Может, здесь тоже есть какое-то тайное значение? Виртуальный Сатана? Текст сплошные канцеляриты, диалоги неживые, отсутствует сама логика разговора. Почему Иван доверился незнакомцу, который даже не представился? И это при том, что он догадался о ловушке. Почему Сатана пришёл в офис сам? У него некого послать выманить Ивана из офиса? «Из леса, расположенного на горе, выбежали люди, обладающие способностью распознавать нечисть, и стали распространять волшебный дым, от которого умирает и исчезает с лица земли темные силы.» Лес, расположенный на горе – это лес на горе. Люди, обладающие способностью распознавать нечисть – это охотники за нечистью. Распространять – это распылять. «Умирает» и «исчезает с лица земли» является синонимом друг другу. «Одел черное длинное пальто, черный отглаженный костюм и отправился к дому Ивана.» Надел пальто. Одежду всегда надевают, а сами люди одеваются. К чему столько уточнений об одежде? Ранее вы написали: «У нее были длинные жгучие черные волосы, на голове черная бархатная шляпа с колпаком и черное, обтягивающее все прелести тела, платье. Губы всегда она красила ярко красной помадой и очень искусно рисовала стрелки на глазах, отчего ее глаза казались еще более завораживающие». Для описания героя достаточно двух-трёх слов, не нужно описывать как в ролевой игре одежду. Можно написать, что это была женщина вульгарной наружности, предпочитающая чёрное или злоупотребляющая красной помадой. «- Ладно, прости меня, погорячился, переживаю за тебя, будь осторожен, Сатана где-то рядом ходит и прислать мне на помощь тебе больше некого - сказал начальник - я пожалуй пойду, если что, как связаться со мной знаешь. - Хорошо. Начальник вышел из кабинета Ивана, на выходе из дома попрощался с секретаршей и уехал.» Фраза «прости меня» не может быть озвучена начальником подчинённому. Она может быть использована только по отношению к близкому человеку. Как минимум, другу. Остальным люди говорят «извини», и опять-таки, руководство не извиняется. Далее, почему начальник пришёл в кабинет подчинённому, а не наоборот? И почему он вышел из дома? Я понимаю дом в значении здания, но вышло вот что: кабинет Ивана располагается в доме начальника, а на выходе, в коридоре секретарша сидит. В целом, много пафосных фраз в стиле комичных злодеев. Описания неумелые, то излишне подробные, то короткие и топорные. 4
31015 Chiara ----- Всякий раз, когда вынужден читать подобное, задаёшься вопросом "За что мне это?" Очередной рассказ ни о чём. Выхвачена избитая тема про ведьм, и написана совершенно неинтересная история, напичканная ошибками. Ошибок много. Их так много, что аж противно. Это конкурс, в конце концов! Автор должен проверять то, что написал. Это не литературное произведение, а минное поле из ошибок и глупостей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30738 Ria Holmes ----- Смотрела я тут одно аниме с таким же названием, где сатана и правда устроился на подработку в Мак и жизнь людей ему понравилась. Ну, это о названии рассказа, возможно, просто совпадение. «Из леса, расположенного на горе, выбежали люди, обладающие способностью распознавать нечисть, и стали распространять волшебный дым, от которого умирает и исчезает с лица земли темные силы.» Если эта гора прямо возле деревни, то ок. Но если нет, то у меня плохие новости для нападающих + добавим ветер и это просто чудо, что их дым не отравил свои же охотников. «Сатана сразу превратился в Змея999» Это как вообще? Змею я конечно видела, но змею999… «после вчерашней ночи, где погибли люди, борющиеся со злом, остались только два человека, которые знают о сражении Темных и Светлых сил, и у которых есть способности видеть зло» Он же смотался, откуда инфа о битве. Ладно, может, получил отчет от ведьмы. «Так еще и Сатану упустили – орал Иван.» Ору вместе с Иваном, потому что сатана – типа самый сильный и крутой, который хочет править – смотался самым первым. «Дьявол сразу побежал к себе в кабинет начертил на полу какие-то круги» Какие-то круги, какой-то дым… Он вообще в курсе что делает :) «Иван быстро достал зелье, но одна из ведьм тут же выхвалила его и выкинула в окно. И как давай все над ним ржать.» Да уж, хреновый из него охотник и правда, даже враги ржут. «Она достала из кармана пыльцу...» Не знаю, как пыльца смогла пролежать в кармане – может он волшебный. «он читает наши мысли – сказала одна из ведьм.» Правда?! Тогда большие вопросы к этому балагану. «Тут змей999 достал пыль и дыхнул ей на ведьм. Они тут же упали на пол и уснули.» Что, опять пыль, опять сон… И это есть все могущество зла – пыль? «резко направил его в тело Дьявола, но Дьявол уклонился, не зря его отец в детстве учил фехтованию.» Ага, фехтование на ножах – еще одна способность сатаны. «Вот держи, тут Дьявол достал из кармана коробку, оставленную Змеем 999 на тумбочке, и кинул в него, одновременно вонзив ему в сердце кинжал» Ну капец, лентяй парнишка без опыта охоты на нечисть завалил сатану. Эх, был бы клевый стеб, если бы не глупости. «резко схватила» Если хватают, то это уже быстро. Читала С. Кинга «Как писать книги» и он советует убирать наречия, потому что сам глагол описывает скорость или чувство. Читать легко конечно, но текст построен очень слабо. Описания, действия и персонажи живут своей отдельной жизнью друг от друга. Слабо даже для юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30565 SulFur ----- Я не знаю, как это комментировать. Это пародия, шутка? В таком случае она не смешная. Сюжет отсутствует, характеры персонажей отсутствуют, мысль отсутствует. Одеть, вместо надеть. Пунктуация хромает. Язык плоский, хуже некуда. Хотя читается это, каким-то образом легко. Может, если выкрутить абсурд на максимум, из этого получился бы неплохой стёб, а так - просто профанация. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30085 orientso ----- Двоякое впечатление. Тема глубокая и интересная, но автор не совсем в теме, либо это просто пародия. Тогда юмора маловато. Если это попытка раскрыть тот мир, то надо было больше в него вникнуть. Во-первых, дьявол и сатана разные понятия. В этом смысле название борца с сатаной «Дьяволом» вообще не вписывается в смысл. Дьявол один, а сатана это как должность, на которой бывают разные персонажи. Во-вторых, Сатану действительно можно убить, но не ножом с коробочкой, а вот дьявола еще пока никому не удалось. Ждем великой битвы, где он может только сгореть, только так. В-третьих, на шабаш собираются фантомы ведьм, какие там люди с порошками и дымками могут быть. И так далее. Спасибо за попытку просветить. Тема сложная и не каждый рискнет туда залезть. Язык немного сумбурный логически, не отглажен. Но читается , особенно с начала, с интересом. В целом, я склонен думать, что это юмор, поэтому и название такое - «Сатана на подработке». Но с таким юмором коллега поосторожнее… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29906 Ksukosan ----- Идея не новая, но хорошая попытка обыграть по-новому. Действительно было бы любопытно посмотреть на реальную борьбу нечистой силы и противников. Или даже последнего защитника и нечистой силы. Но история развивается слабо. Начинается все с серьёзных планов Сатаны, потом как момент -катализатор защитники появляются, но самой борьбу мы не видим. Ужаса не видим. Последствий этой битвы тоже нет. В рассказе действия не соединены между собой: нет плавных переходов. Кульминация пролетела быстро и незаметно. Борьбы с ведьмами почти не было, пусть даже и "подставной" по плану Ивана. В развязке все стандартно. Герой побеждает благодаря своим способностям. Победа над Сатаной слишком лёгкая. Конфликт между ними не сильный. Что чувствует Иван в Сатане? Почему Иване убил жестоко ведьму, убившую его деда? Здесь тоже конфликт куда-то подевался. Много пустых диалогов, которые можно смело сокращать. Например, " - Вы последний человек, который ловит ведьм на этой Земле, остальные все умерли. Вы же знаете, что они перевоплощаются в прекрасных дам и толкают обычных людей на совершение преступлений. - Вы что-то конкретное знаете об этих ведьмах? Кто они? Как их найти? - с любопытством спросил Дьявол.- Пишите заявления, оплачивайте мои услуги и я к вашим рукам или ногам как хотите - с ухмылкой на лице сказал Дьявол. - Нет, нет, я вам ничего конкретнее рассказывать не буду - растерянно сказал посетитель. - Что же тогда вы хотите от меня? - с раздражением в голосе спросил Дьявол - Я хочу, чтобы вы все увидели своими глазами. - Что именно? - Их сборище, то место, куда они приходят и перевоплощаются." Текст простой, без красивых оборотов. Детали присутствуют не во всех героях. Как выглядит Иван? Какой он? Из текста понятно, что ленивый, но почему? Возможно логично вставить какую-то предысторию к нему. А то пожалуй выглядит странно, когда все защитники умерли, а он лежит "на печи" и просит его не трогать. К тому же, погиб его дед. Описана первая сцена неплохо. Остальное сложно представить. Описание характров слишком "в лоб". Например, "Она была очень хорошим сотрудником, но в тоже время очень сентиментальна, не любила, когда на нее орут. Сразу начиналась истерика". Подобные моменты можно показать через ее жесты и голос, например. Иван слишком быстро дается на уговоры. Сатана пришел, пара предложений и готово. Иван почти не упирался. На самом деле удивительно, особенно в опасное время когда Сатана на свободе - о чем Иван знает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29579 Denis ----- Самое интересное из всей работы это название... Трудно что-то серьезное сказать по поводу содержания. Сюжет есть и на том спасибо. Знатно доставляют перлы в духе: «Черти и оставшиеся темные силы начали читать заклинания и доставали свое оружие, от которых стали умирать люди……» Временами смеялся, особенно когда перечитывал некоторые части вслух. Это похоже на поток мыслей, записанных на скорую руку и отправленных на конкурс без редактирования. Ощущение такое, что писалось под сильным впечатлением от какого-то фильма ужасов, настолько сильным, что от страха посыпались ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 53

Полярис -6

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32761 andrey.rintsev ----- В столь небольшой объем текста автор сумел вместить множество проблем и вопросов, актуальных как в прошлом, настоящем, так и в будущем. Про будущее речь и идет. Будущее, в котором люди встречают другие расы, создают новые технологии, но в чем-то остаются такими же ограниченными, как и прежде. Но если раньше люди притесняли других людей, отличающихся от них лишь ненамного, то теперь все гораздо серьезнее. Новые знакомые выглядят иначе, думают иначе. И многим людям оказывается очень сложно с этим смириться. Но пока что их спасает только то, что все обнаруженные расы находятся на более низком интеллектуальном развитии, чем человечество. Иначе объяснить происходящее просто не получается. Очень интересно было бы узнать, к какому решению склонилась Фрида. Что она выбрала: сказать или оставить? Как это решение ей аукнулось? И не было ли на самом деле ее желание взять с собой "пушистый комок" продиктовано чужим разумом? И что будет, если люди однажды вдруг столкнутся с равными, или превосходящими их по развитию существами? Стоило немного больше поработать над оформлением. Например, в самом начале взгляд спотыкается на фразе "Читать в бумаге странно, когда весь мир работает в виртуальности, ей же нравится запах и шелест бумаги." Эту фразу легко и приятно можно разделить на две. Дальше фразы идут более понятные, но немного несвязные. Словно лоскутное одеяло: все видно, все понятно, что-то даже чувствуется, но связности нет. Кое-где пропущены знаки препинания. Техническую сторону рассказа хорошо было бы доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32733 tirey ----- Рассказ состоит из не совсем внятных разборок между Фридой и Людвигом, взаимных подколок и провокаций. В результате " засланный казачок" с "Поряриса-6" попадает на Землю. Ну, идея уже в данной группе рассказов не единственная( " Нас здесь не ждут") Рассказ сравнительно-относительно грамотен, на всеобщем уровне. Язык живой, интересный, но не очень разнообразный, поскольку освещается научно-чиновничий мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32691 Алексей Маслов ----- Скажем так, идея интересна. Особенно своей неожиданностью в конце. Но исполнение оставляет желать лучшего. Фрида с самого начала была на стороне полярцев. Хотя бы потому, что любит кошек. Но что если она была бы против кошек и полярцев, приводила разумные доводы, угрожала, шантажировала, но, попав на станцию, попала бы в объятия их милоты? Что если, она бы летела закрыть станцию и закрыла бы её, но пушистый комочек всё-таки вытащила? Помимо финала, который у вас есть, мы бы ещё насладились переменами в душе героини. А так, скучновато. Не интересно. Язык бледный, беглый, не даёт проникнуться персонажами и происходящим. Я так и не мог представить как выглядит Фрида, да и остальные персонажи, включая полярцев. Про последних только запомнил, что это комки шерсти. Но этого мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32613 Александр Шолохов ----- перемещение - это в одной точке исчез, в другой появился? Такой способ моментального перемещения называется "Телепортация". Используйте этот термин, он понятнее, чем какое-то перемещение. Правда Аэропорт превратится в Телепорт. Людвиг - обычно подопытных приводят к нему и он за ними не бегает, тогда откуда он знает устройство и секреты лабораторий? Работал на одной из них? Хорошо, не спорю, может быть, хотя сомнительно. Фрида же ничего не знает ничего об устройстве лабораторий, хотя она по долгу своей службы (адаптация искусственно выведенных разумных форм жизни к жизни в социуме людей) должна часто мотаться по таким лабораториям и проверять: получилось ли у учёных разумную тварь. Один знает -то что не должен, другая не знает - то должна. Ну и парочка. Допустим, что Людвиг знает устройство лаборатории и как она работает, тогда он должен знать и то, что лифт со второго этажа заварен ( меры безопасности везде же одинаковые?) И зачем заваривать вход, если есть другой вход, который Людвиг собрался искать, обнаружив, что первый запечатан? "Он протянул руку вперёд и стал сдирать мягкую обшивку. ... заделка пластиком лифта ..." Пластик не есть мягкая обшивка и как пластиком заделать рваную дыру, так чтобы видно не было, что тут за обшивкой, что-то искали? "Полярис шесть придётся изолировать..." - а до этого он что не был изолирован? Обманный этаж, заваренные двери лифта. "Я включил миниатюрную камеру, как только мы спустились в лабораторию. я всегда так делаю. ..." - В смысле всегда делает? он же не бегает за подопытными. Если Людвиг понял, что полярцы управляют воображением, ведь они заставили людей видеть то чего не было, а значит могут заставить не видеть то что есть, в принципе один так и сделал. Не ужели Людвиг не понял, что нельзя им выходить иначе полярцы сбегут и выберутся в большой мир? Кабина перемещения (вообще любая кабина) - это 4 стены, тамбур между двумя дверьми, в одну дверь вошла, 5 секунд постояла, через другую вышла в Пунта-Аренасе. Если дляя перемещения достаточно одной арки, то арка это не кабина... Гид — проводник, экскурсовод, сопровождающий туристов или экскурсантов и объясняющий осматриваемые ими достопримечательности. (Википедия). Серхио не собирается проводить экскурсии и показывать достопримечательности, а Фрида и Людвиг не туристы, как может с начала показаться, так что слово "Гид" тут не подходит. Глаголы: Автор использует то глаголы прошедшего времени: "Фрида сказала; Фрида сделала; Людвиг прошел...", то глаголы настоящего настоящего времени: " путь проходит; Дезинфекция длится; заделка пластиком лифта тоже отнимает..." хотя грамотнее использовать одну форму глагола, как правило это прошедшее время... путь занял больше времени; Дезинфекция длилась; заделка пластиком лифта тоже отняла..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32577 Лесовик ----- Рассказ воспринимается целостно и полно. Для меня эффекта неожиданной концовки не получилось, потому что прием достаточно распространен. По ходу прочтения у меня возник вот какой вопрос: Фрида и Людвиг, чтобы попасть в засекреченную часть здания обдирают пластик за которым спрятан лифт. Кто заделал пластиком этот вход, если исследователей давно нет в лаборатории, и они явно убиты. Допустим, полярцы внушили людям заделать ход, а потом убить друг друга. Но Людвиг говорит, что установил камеру в лаборатории, и на ней видна кровь. Если человек в крови заделывал дыру, как он не испачкал всё вокруг? Почему полярцы вообще сидят в лаборатории до сих пор, и не внушили людям сначала выпустить их, а потом уничтожить станцию? Как эти пушистики убрали кровь? А если не убрали, а внушили, что крови нет - зачем сами сидят запертыми рядом с кровавыми пятнами? Что они вообще едят там одни? Понравилось, какими автор изобразил их: белыми и пушистыми малышами-убийцами. Мне нравятся такие контрасты. Текст написан грамотно, его приятно читать. Не было желания "поскорее бы кончился", авторский слог мне по душе. Одно не понравилось: "- Llegó asudestino. Puedosalir. – объявляет Серхио по громкой связи. - Puedo salir. – повторяет Серхио." Автор, пожалуйста указывай перевод под звездочкой, нелегко воспринимать фразы из текста на чужом языке без виртуальных очков или Вавилонской рыбки. В целом, мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32572 estreets ----- Идея сумбурная и непродуманная. При достаточной доработки на ее основе можно было бы написать нормальный рассказ, но то, что получилось в этот раз, – неудобоваримо и плохо скомпоновано. Взаимоотношения персонажей плохо продуманные и выглядят неестественными. Характеры персонажей не раскрыты, и часто их поступки противоречат тому, что рассказано о них ранее. Язык настолько плох, насколько это возможно. Некоторые фразы вообще невозможно понять, настолько не по-русски они написаны. Больше похоже на плохой перевод с английского. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32168 marrtin ----- Сюжет насыщен футуристическими деталями, но на фоне общей невычитанности это не очень радует. Взлом обшивки для прохода к лифту практически убил. Одним из самых странных для меня моментов была удивительная безответственность Фриды и поразительное всезнайство Людвига. Опять рояль в кустах с этой видеозаписью. Постоянно скачут времена глаголов, это очень печально. Вот явный пример: Фрида оборачивается. Перед ней стоит молодой парень, он широко улыбался и что-то говорит по-испански. Она быстро одевает очки. Парень сильно преображается. Бесформенная толстовка и разношенные кроссовки превратились в пилотский китель и начищенные туфли. Ну нельзя так. Куча стилистических и пунктуационных ошибок и банальная невычитанность. Небольшой самолёт юрко выныривает с подземного ангара, он поворачивается по ветру и взлетает уже через пару минут. Ангар у вас поворачивается и взлетает. А самолет С ангара выныривает. Ну почему не ИЗ ? Нет, уважаемый автор, не могу поставить много из-за вопиющей невычитанности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32059 Рита Шилкина ----- Начало казалось нелогичным. Читала и не принимала. К чему всё шло? Почему так долго? Конец порадовал. Идея прояснилась. Полярцы, управляющие сознанием пришлись по вкусу, люблю неожиданные повороты. Автору удалось впечатлить. Грамотность ниже пола. Либо автор не вычитал текст, либо есть проблемы с русским языком. Несогласование времён, страдающая пунктуация. Взять хотя бы запятые при вводном слове. Обидно, портит картинку. 5
31898 Призрак ниндзя ----- Интересная в плане идеи зарисовка, но с банальным сюжетом. Вероятно, дело в том, что весь рассказ не более чем набросок, с характерной для набросков отрывистостью, незавершённостью. При чём, говоря «незавершённость», я имею в виду вовсе не финал истории, а её саму, в целом. Честно говоря, слабо понятно, что и где происходит: то есть, хорошо, некое будущее, тайная научная станция, учёные, новая раса разумных... Но всё вместе? Концовка — в самом деле довольно неожиданная — совершенно не впечатляет так, как должна. Потому что читатель просто понятия не имеет, какие последствия будут у поступка главной героини; он не может сопереживать кому бы то ни было — некому ведь, — не может ужасаться или, допустим, радоваться. Рассказ очерчен несколькими линиями и даже не раскрашен. Разве можно называть набросок — картиной?.. Ошибки, сколько ошибок! Читать почти невозможно, где согласование времён?! К тому же текст почти полностью состоит из диалогов, а реплики героев короткие и малосодержательные. Сами герои схематичные, кто они? какие между ними отношения (вне контекста науки)? чем мотивированны их поступки? Они лишь картонки, которые худо-бедно двигают сюжет, не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31127 Ядвига Врублевская ----- Много было спорных моментов, к примеру, то, что лифт был заложен обшивкой. Зачем это делать так? Когда технически это всё решаемо. Странно и то, что Фрида отправилась на базу лаборатории и не знала на сколько дней. Но, не считая этого, рассказ мне понравился. Очень живо нарисована картинка, отличный неожиданный конец. Время глаголов скачет, это очень мешает восприятию. Хорошо бы проверить текст на пунктуацию ещё два-три раза. Немного покорёжила нарочитая эмоциональность Фриды. К примеру: «Фрида топнула ногой…». То же касается самих диалогов Людвига и Фриды, они оба кажутся подростками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31081 Chiara ----- Подано неинтересно. Образов как таковых нет ни у героев, ни у окружающей их действительности. Автор не дал моему воображению никакой зацепки, чтобы их дорисовать. Масса из диалогов, чем собственно и является этот рассказ, не смогла ничего изобразить. С перемешанными временами здесь просто беда. "Перед ней стоит молодой парень, он широко улыбался и что-то говорит по-испански." Текст не вычитывали. Ошибок оставлено с лихвой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
30874 Timur.Kashafutdinov ----- Идея у рассказа неплохая. Научную фантастику всегда сложно писать. Вы молодец, что пытаетесь работать в этом направлении. Персонажи Фриды и Серхио получились очень живыми, за их диалогами было интересно следить. Концовка неожиданная, открытая - хорошее решение. Язык приятный, написано с юмором. Вы хорошо поделили текст на абзацы и не увлекались описанием. К сожалению, в тексте часто встречались ошибки, причем самые разнообразные: "На распечатку отчётов приходиться тратить" - приходится. - Добрый день. Не ожидала вас увидеть. – говорит она. Нужно ставить запятую в конце реплики, а не точку. "...Фу!". Здесь точка в конце лишняя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30739 Ria Holmes ----- «Продолжите разговор в самолёте» Отмотаем немного выше «Давным-давно никто не летает самолётами» Оказывается, летают. «В основании лаборатории заложена ядерная установка» То есть, все биологические опасные вещи прямо на ящике с порохом…Так себе защита. Что если самоуничтожение наоборот распространит вирус. А если честно, несмотря на воплощение, идея мне понравилась, и конец тоже. Прикольно вышло с иллюзиями. Только вот один момент: «Я включил миниатюрную камеру, как только мы спустились в лабораторию.» А потом: «Сказать Людвигу о крошечном пушистом комке у неё на груди?» Если он просмотрел записи, почему не увидел, как она образец берет? Постоянно прыгает время описания, то прошлое, то настоящее. Это довольно сбивает с толку, потому что вот: «Фрида, слегка дотронувшись до стены провалилась внутрь всей кистью. Свет льётся со всех сторон…» Добавление виртуальности нагрузило рассказ. Потом описание переходов. Думаю, если это сократить, убрать лишнее, то выйдет хорошая вещь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30566 SulFur ----- Рассказ ну очень уж короткий. Большая его часть отведена под бессмысленные диалоги и занудные описания действий героев. Задумка интересная, жаль не получила развития. Было бы здорово почитать про моральные вопросы: как быть с другой формой жизни, как к ним относиться, чего ожидать и так далее. Ошибочки имеются. Одеть вместо надеть по классике, запятые пропущены и так далее. Другой язык несколько раздражает. Копировать и переводить каждый раз? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30086 orientso ----- Ну, не знаю. Опять космос со своими причудами. Сама тема тоже очень знакомая, новый «чужой». Но без футуристических достижений техники и утомительного их объяснения. Самое главное и удачное концовка. Не знаю, что хотел сказать автор рассказом, но получилось, что во всем виновата женщина со своей мягкостью и эмоциональностью. Ну, хоть улыбнулся в конце. На мой взгляд, в начале много места уделено аэропорту, для темы рассказа это не главное. Потом уж больно долго спускаются в лифте, а в остальном все нормально, включая диалоги. Общее впечатление значительно поднимает концовка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29980 Ksukosan ----- Рассказ очень понравился. И идея интересная. История развивается увлекательно. Конец неожиданный. Кульминационный момент не такой яркий. Показалось, что диалоги слишком длинные. Герои будто мячом перекидываются. Возможно, стоит попробовать добавить больше действий и мимики, заменяющий фразы из диалога. Текст написан грамотно. Герои живые. Правда внешность их не так понятна. Фриде 40 лет и она носит рюкзак. Это все что есть о ней. Жалко что мало информации. Людвиг тоже описан скудно. Его можно узнать только по костюму. Сколько ему лет, у него есть морщины? Он толстый или худой? Как биологи вообще выглядят в этой истории. В этом мне кажется минус - не хватает этих деталей. Хотя места описаны живо и хорошо. Картинка рисуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29578 Denis ----- Идея хоть и не новая, но интересная, а исполнение хромает на обе ноги. Какие-то обрывки непродуманных до конца сцен. Слишком быстро все ведёт к развязке, которая не вызывает никаких эмоций. Больше всего похоже на отчёт: прилетели, посмотрели, улетели. Не зацепило. Читать трудно, много ошибок. Структура повествования странная, мысли автора скачут от одного к другому, диалоги искусственные. Происходящее не вызывает никаких эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 87

Нас не ждут на той стороне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32763 andrey.rintsev ----- Давно мне не доводилось видеть настолько жесткого к своим творениям - и читателям - автора. Ты только успеваешь прикипеть к героям, а они уже идут в расход. Поначалу даже не верится, что персонажи могут умирать настолько легко, но автор серьезен в своих намерениях. Смерть Джима была как обухом по голове. Зато к концу рассказа невольно начинаешь всерьез переживать за героев, даже если они главные. Сначала была уверенность, что Аннет вот-вот упадет, потом пришло ощущение, что вообще никто не выживет. Но нет. Каким-то чудом справились. И самое главное - это чудо не кажется "богом из машины" или роялем в кустах. Нет, спасение героев было дело рук самих героев, они его честно выстрадали. Вот только конец намекает нам, что все еще только начинается. Ведь не зря там что-то шмыгает по полу. Очень поучительная история. И действительно задумываешься - а так ли нужны нам эти далекие планеты и миры? Мало ли там что там есть. У автора очень приятный стиль письма. Яркие, красочные образы, которые по мере прочтения словно сами собой встают перед глазами. Живые и фактурные герои, за каждого из которых переживаешь изо всех сил. Глубины рассказу добавляют ощущения и воспоминания героев. Особенно удачно получился фрагмент с воспоминанием про ботиночек из детства - когда в настоящем эпизод повторяется, только все уже гораздо трагичнее. Кое-где неправильно поставлены окончания. Но замечаешь это только при втором прочтении. Что яснее ясного указывает на то, что автору получилось погрузить читателя в свою историю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32735 tirey ----- Хотя основная идея не оригинальна( враждебное окружение+ "засланный казачок") рассказ очень понравился исполнением. Во-первых, необыкновенная локация- выход из кротовой норы. Первый раз встречаю такое подробное описание этого , прямо скажем, нетривиального процесса. Во- вторых, изобретательность автора не знает границ и все время держит читателя в напряжении. Язык, фантазия и художественные приемы автора на высоте. Спасибо за интересный, воистину научно-фантастический рассказ, хотя и закончившийся на пессимистической ноте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32722 Алексей Маслов ----- Написано много. И хотя автор взял в разработку интересную тему (для меня, по крайней мере), ничего толкового придумать не смог. Перед нами обычная кротовая нора и необычная по составу экспедиция. В ней есть профессор, явно страдающий какими-то расстройствами психики, сестра вояка Аннет и её любовник Джим, тоже десантник. И кто-то ещё, вроде биолога Вона и храброго Зигфрида, которых я не запомнил. Далее случается самое тривиальное в таких сюжетах. Пройдя в нору, они наталкиваются на опасный рой, потом на тварь в пещере, и раз есть опасность, то надо срочно возвращаться. Спасаются только профессор и его сестра. Остальные неизвестно где и что с ними. Конец. Скажу так. Читать много букв про такой сюжет скучно и отнимает время. Автор мог бы придумать героям миссию - хотя бы спасти кого-то, или изучить местное животное, или придумать такой мир, из которого не хочется возвращаться. Но не сделал. У персонажей, кстати, только намётки характера, но в целом проработаны плохо. Да и вообще их проблемы мало волнуют. И ещё постоянный юмор от автора тоже не кстати. Потому и оценка будет низкая. Слог самый обычный. Описания беглые, атмосферы не чувствуется. Нет погружения в происходящее. Диалоги скучны. Маты со звёздочками, кстати, не в тему. Оценка на балл выше, чем хотел изначально. За попытку сделать персонажей разными. 5
32694 Александр Шолохов ----- Просыпаться? А до этого всё написанное было сон? обычно так оно и бывает. У вояки, что более интересных тем для сна нет? чтобы смотреть всякую хрень неинтересную (по понятиям вояки). А по-поводу чего Гордееву испытывать гнев с утра пораньше? Гнев очень сильное чувство и без источника раздражения оно не возникает. "- Вообще-то, Кирилл Евгеньевич, риск для экспедиции без вашего инструктажа повышается многократно." - о каком риске идёт речь? если Гордеев сам не знает, что за хрень он открыл и что ждёт там, куда ведёт этот портал. Кроме того, что это портал и что с той стороны нельзя получить информацию, Гордеев ничего об этой хрени не знает, но это и без него все знают. О собачках и обезьянках тоже все знают. Брифинг на фиг не нужен, оставьте вы человека в покое, нового он ничего не скажет, да и вы живее будете. "- У вас, чёртовых военных, всё по струнке, да? Шаг вправо, шаг влево - расстрел?" Будь всё по струнке расстрел был бы после первого саботажа экспедиции. Тринадцатая попытка собраться и отправить экспедицию - супер (зная это можно смело ставить на провал экспедиции, число "13" - очень хорошее магическое число, как раз для таких случаев придумали). Да и военные какие-то жутко терпеливые, двенадцать раз из-за какого-то учёного экспедицию откладывали, давно бы поставили к стенке и заставили провести брифинг. "Профессор обернулся к доске и стал выписывать многоуровневые формулы" - Смысл, эти формулы никто кроме Гордеева не понимает. "- Душенька, не переживай, всё уже оговорено. Этот вопрос поднимался давно, и вот я наконец заручился поддержкой вашего славного Генерала. А приказы по вашему чудесному уставу, насколько я помню, не обсуждаются..." - А генерал лично отдавал приказ Аннет? Такой приказ должен исходить не посредственно от руководства, а не от выскочки-учёного. Аннет - как военный командир, ещё до экспедиции, должна была познакомиться со всеми кто отправляется в экспедицию, тем более с прямыми подчинёнными солдатами. 19 человек по именам запомнить это не много. К тому же имена есть костюмах. Над командиром переживающим за жизнь одного единственного бойца подчинённые будут посмеиваться и при первой возможности пошлют его к чертям и не будут исполнять приказы. "Из пасти свисала чья-то оторванная нога..." А что в пропасть упало много людей, что хозяин ноги не известен? "Странно, - подумал Джим, - такое сквернословие присуще не деятелю науки, а вояке, такому как он сам." - а разве мысли не надо кавычками выделять? И от куда военному знать: какое сквернословие присуще деятелям науки? Сквернословить может любой, кроме святоши. Джим хорошо знает Гордеева - без пяти минут родственники и работают последнее время в одном месте, так что удивляться сквернословию ученого он не может. "- Конечно расстреливать на местах" - расстреливать на местЕ не угодных... "- Что ж, уважаемая Джоплин,..." - уважаемая? к военному мужику? "... мог дотянуться рукой до ближайшей фауны." - Фауна это животный мир, Вонг дотянулся до стебля растения, а растительный мир называется "Флора". "Джим не слышал Аннет из-за перерезанного контакта,..." - то что Джим глух мы уже знаем, напоминать не надо, так что можно сразу переходить к тому, что увидев выстрел своей возлюбленной. И почему у военных всего-лишь пистолеты а не автоматы, пулемёты, винтовки, с бронебойными, огнемёты? ведь экспедиция не знала, что и кто их ждёт. Военный пока до зубов не вооружится в неизвестную хрень не полезет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32579 estreets ----- Идея прикольна. Похоже на множество рассказов, написанных по следам фильма про Звездные врата. Собственно, идея путешествия через порталы эксплуатируется давно, такие рассказы разнятся только «цветом фломастеров». В принципе сам по себе рассказ продуман, персонажи выписаны достаточно достоверно, фатальных проколов с логикой или развитием действия нет. Забавно только, что персонажей зовут иностранными именами, а вот девушку – то Аннет, то Анной Евгеньевной. ))) Прокол! И порадовала чаша Петри. И что в ней "шерудят". Что ли совсем упоротая школота переводила? Язык настолько плох, насколько это возможно. Некоторые фразы вообще невозможно понять, настолько не по-русски они написаны. Больше похоже на плохой перевод с английского. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32494 Лесовик ----- Рассказ восприняла неоднозначно. С одной стороны - персонажи прописаны хорошо, есть неплохой сюжет, представление о ситуации и о мире в целом автор даёт ясное. И вроде бы присутствуют забавные моменты, есть пугающие, но меня не зацепило. И вот, почему: 1. идея очень избита: всё время было ощущение, что я уже читала этот рассказ. И я действительно знакома с подобным, напоминает симбиоз фильма "Чужой:завет" и сериала Звездные врата, который фактически построен на портале и экспедиционной группе. 2. коробит то, как персонажи разговаривают друг с другом. Почему этот ученый 25лет постоянно истерит, а это терпят все остальные персонажи, тем более - военные? Что он за важная шишка такая? Очень хочется пролистать все его реплики, ведь знаешь - ничего полезного персонаж не скажет, а если скажет, то только через "б..я" и "х..й". В конце концов, не ясна его мотивация: "тебе пять минут отговорить мою сестру идти в экспедицию. не знаю, почему, но она не должна идти. а, не успел даже рта раскрыть? ну и ладушки, я тогда тоже иду". В смысле? Я бы переписала несколько фраз. Например: "Пуля может достаться всем без исключения, в не летальном порядке" я вообще не поняла. Или "отстрелянный порох", не уверена, что к пороху применимо это слово, я слышала только "отстрелянные гильзы". Или: "Боже, Кирилл Евгеньевич, вы мне всё-таки дадите осмотреть потерпевшего?", лучше "пострадавшего", всё-таки "потерпевший" навевает на мысли о уголовном праве. Думаю, если отполировать рассказ, он засияет новыми гранями. Не бросайте писать, мне кажется, у вас хорошо получается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32170 marrtin ----- Сюжет объёмный и драматичный. Герои мне понравились. Много всего накручено и фантазия у автора работает хорошо ))) . Сложно понять, почему по возвращении у героев пропала и память и записи. Ну видно автору так захотелось. Добавляет драматизма, конечно. Казалось бы, можно было ожидать от автора, придумавшего такой масштабный сюжет и героев, более вычитанной и аккуратной работы – но нет. «Вытянув руку, ощущение пропало.» - ощущение руку вытягивало? «низкую в сравнении с земным гравитацию» - почему не земнОй? И запятые пропали. «Озёра, реки и редколесья он определённо мог отличить, даже если привычном для нас смысле ими они не являлись. Розовому облаку в нашем повседневном мире нашлось бы сравнение с грозовой тучей с той разницей, что "туча" находилась очень низко к земле - метров в двадцать. Но так же застилало небо, так же грозилась дождём.» - если В привычном, туча находилась … метров в двадцать? Почему не в двадцатИ метрАХ? ЗастилалО небо, но грозилАсь дождём. У вас здесь в одном предложении два сказуемых, но ни одного существительного, да ещё и подразумеваемого разного рода. Ну нельзя так. «Джим достал из нагрудного кармана перочинный ножик и стал резать по тросу.» Крутой солдат достал «перочинный ножик»? Он за грибами пошёл или куда? Почему «по тросу»? Он же не имя свое вырезал? Резать трос же, перепиливать его и т.п. Словом, править и вычитывать ещё очень надо… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31942 Рита Шилкина ----- Много несостыковок. Жанр фантастики перекрывается юмором. Иногда неуместным и не смешным. Персонажи кажутся серыми на фоне главного героя. Он как будто оттесняет их. Не хватило деталей. Но идея понравилась. Чуть доделать и получилось бы вполне логично :) Повествование простое. Иногда чересчур простое. Понимаю, что автор умышленно излагает речь персонажей в капсе и просторечях, но... Режет глаз. Вычитать на ошибки посоветовала бы. 6
31899 Призрак ниндзя ----- В принципе, довольно стандартная история: группа исследователей отправляется в опасное путешествие, что-то идёт не так, персонажи начинают гибнуть один за другим... В какой антураж не помести, суть одна и та же. Не знаю, так ли нуждался мир в очередной подобной истории, но, по крайней мере подана она очень даже неплохо. Моментами затянуто, правда. Субъективно: мне было скучно читать начиная со второй трети. Больше хочется придираться к мелким деталям: почему Джим обращается к тому учёному по имени-отчеству? они на русском что ли говорят? вроде и нет, как позднее выясняется; тогда — почему?.. Или, почему «Аннет», а не Анна, раз уж они условно русские? И всё в таком духе. Написано, в общем-то, вполне прилично. Не сказать, что у автора какой-то выдающийся стиль или роскошно богатый язык, но и каких-либо особых ошибок нет, разве что кое-где неровности. Из минусов — персонажи. Клише, клише и ещё раз клише. При чём совершенно доисторические — жеманный француз, серьёзно?.. Вот это вот всё про матерящегося на нескольких языках учёного и странно-это-ж-мне-вояке-скорее-положено. Отношения тоже подкачали: что там за конфликт между братом и сестрой? Так и не раскрыт толком. Про Джима нужно было сразу говорить, что он любовник Аннет, иначе не понятно, какого чёрта он должен её уговаривать — в самом начале-то Автор представляет этого персонажа как телохранителя или что-то вроде. Романтическая линия... ну, она есть. И всё. В остальном Автор на неё благополучно забивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31159 Chiara ----- Во имя Эйнштейна! Много действия, много чудовищ, нападений, смертей. Много душечек, милочек, сестриц, деток. Профессора автор изобразил излишне истеричным. Чем-то похоже на "аннигиляцию". Есть косноязычные фразы и предложения. "Вы думаете, я не распорядился повторно отправить многих особей.." "подводя вывод о том.." "профессор наблюдал за тем, как Аннет была не в силах вымолвить и слова" "Аннет командовала своим боевым отрядом, когда как группа учёных вела подготовку отдельно"
31143 Ядвига Врублевская ----- Смешанное впечатление, потому что рассказ резко поменял жанр с комедии на экшен-хоррор. И я очень люблю оба жанра, кстати, очень живописны моменты с тварями. Напомнило местами серию «Ученик монстролога». Так вот, несмотря на то, что оба жанра мной любимы, цельного впечатления рассказ не произвёл. Возможно были бы они замешаны оба сразу, получился бы эффект бомбы. Очень понравились герои, живые и яркие. Ядовитый Гордеев с мрачным чувством юмора, Джим-тугодум, Дюбуа с этими его словечками, Аннет и вовсе вышла этакой гром-бабой (в хорошем смысле) – очень колоритный персонаж. При таком лихом начале и то, как быстро вы разобрались с персонажами, я уже предчувствовала разочарование от конца, но и тут вы всё сделали правильно. Отличная идея оставить выживших без памяти. Это буквально вернуло персонажей в это уютное комедийное начало, но тут же омрачённое осознанием того, что остальные погибли. И да, мне очень понравился юмор и немилосердное обращение с раненными. Есть в тексте канцеляриты, есть нелогичности, но всё равно написано круто. Как-то даже не особо что замечаешь, а если и замечаешь, то оно не портит впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31022 Timur.Kashafutdinov ----- Не встречал еще научной фантастики с таким крутым юмором. Очень понравилось, как Вы проработали персонажа Гордечеева: интересные, эмоциональные реплики. Было понятно, что он действительно ученый и при этом весьма импульсивный. Про кротовые норы всегда читать увлекательно, учитывая сколько всего можно в таких сюжетах создать. Наверно, Вам имело смысл добавить больше хоррора, саспенса. А в целом, все здорово. Порадовало, что Вы хорошо вычитали текст и не допустили грамматических ошибок. Интересно получилось с созданием баланса между серьезностью и юмором. Одно другому не противоречило, и оттого читался рассказ легко. Думаю, можно поставить наивысший балл. Достойная работа. 10
30740 Ria Holmes ----- «Профессор обернулся к доске и стал выписывать многоуровневые формулы, попутно комментируя процесс изощрёнными терминами. Никто из аудитории ничего не понял - математика в экспедицию не привлекли.» Гений профессор смог открыть кротовую нору, но не смог понять, что распинаться перед людьми, которые ничего не поймут, глупо. Ну ладно, он гений, он так видит. И кстати, думаю, нужны физики, а не математики. Да и вообще, ученый кажется не гением, а сумасшедшим. Резкий, действующий не подумав, как будто специально этого персонажа наделили всеми безумствами. А с сестрой он разговаривает так, будто передним подчиненный или слуга. Поведение военных и ученых в новом мире удивило, будто школьников на прогулку вывели. Видимо, речь француза техника со всеми «кнопочки» и «листики» подействовала. У военных на новой территории пропали инстинкты, а у ученых мозги. Дет сад какой-то, во главе с сумасшедшим ученым. «но всё равно суетились и спорили, кто какое место должен занять» И это взрослые люди? Ученые? Военные? Особенно военные, которые наоборот должны соблюдать порядок и следить, чтобы ученые никуда не влипли. «…Фауны. …прикоснулся к стеблю растения.» Это флора. Фауна – животный мир. «Потом перекличка.» Ей богу, это точно ученые и военные??? «- Анна Евгеньевна, тут столько ещё исследовать, пять минут мало будет, - причитал кто-то из учёных. - Душенька, сбавь обороты, не мешай нам заниматься своим делом. Тут и разлом в земле недалече. Изучать и изучать, - вставил своё Гордеечев. Аннет достала табельное оружие и произвела выстрел "в воздух".» Нормально так, оружием пугать. Кто не хочет идти – пуля в лоб, но сначала перекличка. А военные на что? И кстати, что это за ученый, который стреляет, не узнав/проверив, можно ли. Они ведь на новой земле, типа того. Итог: Детское поведение ученых и военных. ГГ сумасшедший, действия поступки необдуманны. Крч, это все только отталкивает. Кротовая нора, путешествия в пространстве/времени, а тут группа неадекватных подростков. Единственный адекват - это Джим. Все это и испортило мое отношение к рассказу, даже дочитывать не хотелось. Я про то, что можно было бы нормально все описать, ведь идея есть и, судя по концовке, довольно неплохая, но это поведение персонажей сводит с ума. Несерьезно вышло. А до юмора вообще не дотягивает. «ронялись какие-то грузные предметы, глухо ударялись об стену книги.» Как будто вещи сами это делали. «Джим резко зажёг факел,» Как это? Может быстро, но резко?.. В целом: много ошибок и дыр в сюжете. Объяснения чаще всего взято из воздуха. Описания есть и их достаточно, чтобы понять, где, что и как. Только вот поведение персонажей… Ну, я уже в 25-й раз об этом не напишу. Есть детские рассказы, которые интересно читать, а есть взрослые темы, описанные по-детски. И во втором случае именно ужасная подача отталкивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30567 SulFur ----- Сюжет как таковой отсутствует. Есть описание одной экспедиции в какой-то непонятно как созданный портал, и непонятный финальный твист со стирающейся памятью, которая как бы стёрлась, но как бы не стёрлась. Кроме того, что мир может быть настроен враждебно, я не увидел какой-то идеи или мысли в рассказе. Описания скучноваты, непонятны. Повествование скачет из одной экшен-сцены в другую. Не успеваешь ни понять, что происходит, ни посочувствовать персонажам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30120 Ksukosan ----- Рассказ увлекательный. Прочитала на одном дыхании. По поводу нелогичностей хотелось бы отметить имя доктора: Вон - это скорее имя китайца, чем японца. Я знаю японский язык свободно и это режет глаз. Понравилось следить за развитием отношений сестры и брата. Правда любовные отношения Аннет и Джима не выглядят увлекательными. Ход про смерть Джима эффектный, но вполне предсказуемый. Твари в этом пространстве выглядят необычно. Особенно хочу отметить "птиц" - жутко было даже. Автор хорошо владеет языком. Есть незначительные опечатки, где-то не хватает знаков препинания, но скорее всего это потеря при форматировании на сайт. Автор старался сделать язык героев индивидуальным. С французом получилось удачно. Однако у некоторых героев проскакивают фразы "молодого гения" Гордеечева. Я имею ввиду мат. Если брать того же японского биолога, то особенность его речи не ясна. По идее: японцы не сильно различают букву "р" и "л", то есть слово "работа" может звучать для них как "лабота". Или для японца звуки "ша", "ща" и "ся" - звучат одинаково. Рекомендую посмотреть видео, где японцы говорят на английском и также видео, где японцы говорят на русском. Там все сразу заметно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30087 orientso ----- Опять космос. Но сюжет после нейтрального начала заинтересовал, оставшуюся часть рассказа читал с интересом, но такая концовка разочаровала и подпортила впечатление. Финал не понравился ни по смыслу, ни по жертвам, ни по блохе с клыками. Особой морали также не увидел. Однако, рассказ запомнился. Отдаю должное всему рассказу кроме начала и концовки, написано умело с точки зрения передачи атмосферы событий, образов героев. Не понравилось только обилие закамуфлированного мата. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29493 Denis ----- Попытки в юмор не сработали. Вся экспедиция выглядит нелепо. Поведение персонажей глупое и нелогичное. Финал притянут за уши. Складывается впечатление, что всё затевалось ради убийства членов экспедиции самым изощренным способом. Очень затянуто, с середины уже тяжело читать. Встречаются странные обороты, юмор местами раздражает, диалоги бессмысленные и неестественные. Нет чувства вовлечённости, персонажам не сопереживаешь- они воспринимаются исключительно как болванчики для умерщвления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 101

Лесной царь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32765 andrey.rintsev ----- Сюжет рассказа цельный и гармоничный. Никаких провисаний и дыр. Ровная и натянутая нить сюжета ведёт читателя через повествование, заставляя забыть, что все происходит только на словах — настолько яркая у автора получилась картина. В сюжете хорошо обыграна русская мифология. Царь Леса напоминает Лешего, который морочит путников, сбивает с пути. В начале его видит только Саша — так как дети более восприимчивы к таким вещам. Когда Царь входит в сюжет, история становится похожа на сказку в современной обработке. Но вместе с тем, историю все ещё можно объяснить с рациональной точки зрения. Например, тот пепел вокруг идола содержал отравляющие вещества. Из-за отравления у отца с сыном начались галлюцинации. Саша, как менее устойчивый, умер первым — что может подтвердить эпизод с парой на трассе. А затем и Егор сдался перед отравой — что можно увидеть в эпизоде, где тот становится королем. Подтверждением этой теории также можно считать тот факт, что обожженная рука Егора исцелилась буквально на глазах. Язык рассказа и стиль автора выше всяких похвал. При втором прочтении были замечены несколько опечаток, но считаю это несущественным. Ведь в первом чтении они в глаза не бросились. Диалоги выглядят естественно, а все персонажи живые и поступают как настоящие люди. Каждое слово рассказа подобрано очень точно, и метко поставлено на свое место. Ничего лишнего, ничего недостающего. И, в целом, видно, что автор очень серьезно работал над рассказом. Язык рассказа и стиль автора выше всяких похвал. При втором прочтении были замечены несколько опечаток, но считаю это несущественным. Ведь в первом чтении они в глаза не бросились. Диалоги выглядят естественно, а все персонажи живые и поступают как настоящие люди. Каждое слово рассказа подобрано очень точно, и метко поставлено на свое место. Ничего лишнего, ничего недостающего. И, в целом, видно, что автор очень серьезно работал над рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32736 tirey ----- Если бы не жизненная семейная бытовуха, меня эта сказочка не заинтересовала. Однако автору удалось органически вплести актуальные для нашего времени события с архаикой германской( как выясняется из комментариев) мифологией. Это высший уровень литературного пилотажа. Текст достаточно сносный по грамотности, стилистике, отличается хорошей редактурой. Очень сентиментален, психологичен, динамичен и, повторюсь, все органично сбалансировано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32698 Александр Шолохов ----- Хороший, немного скучный, рассказ. Всё логично, без сюжетных дыр или каких либо ответвлений. Вроде бы и написано всё лаконично: двор, бывшая, лес... ничего лишнего, но читаешь, читаешь и думаешь ну когда-же начнется, что-то фантастическое/фентезийное, а оно всё не начинается и вот наконец-то "Пап, смотри! ... Какой-то памятник.", думаешь ну всё сейчас начнётся, а н-нет, опять всё объясняется простой логикой, правда немного странновато, но всё равно логично. И это "Логично" вплоть до пробуждения Егора (а это уже минус 2/3 рассказа), а дальнейшее на бред сына и на розыгрыш лесных хулиганов уже не спишешь. Всё наконец-то началось то ради и читался весь этот рассказ. У меня только один вопрос: Егор привёз своего сына в лес, который Егор мог бы назвать родным, о с детства в этом лесу, неужели он не знал про этого истукана? Неужели старушки не пугали непослушных детей Лесным царём? Не верю, какие-то легенды, сказки, страшилки должны были бы быть. Хороший рассказ.Читается легко, на одном дыхании. Написан грамотно, по крайней мере я не вижу ошибок. Все описания понятны: Пейзажи и персонажи как живые встают перед глазами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32692 Алексей Маслов ----- Единственная работа в группе, о которой я могу сказать что-то хорошее. Без желания придираться. С самого начала обозначена проблема героя. У него желание быть с сыном, но нет к нему доступа из-за жены. Это его проблема. Они едут на природу, где сыну мерещится лесной царь, что добавляет тексту мистики. Отец в царя не верит. Он хочет ехать домой, тащит сына и тот засыпает по дороге. А остановившаяся женщина говорит, что мальчик мёртв, а не спит. Отец в это не верит. Затем выходит царь, сын просыпается, бежит к нему, и… каким-то образом, который совсем не описан, Егор сам становится лесным царём. И перестаёт быть прежним Егором, лишившимся сына, и которого ненавидела жена. Теперь у него есть дети, и он счастлив. Вот эта трансформация, честно говоря, меня и зацепила. Как и обозначенная в начале проблема героя тоже близка. Слог хороший, повествование ровное, картинка рисуется. Этого было достаточно, чтобы проникнуться происходящим. Понравился образ лесного царя (хотя наверняка позаимствован у Гёте). 10
32584 estreets ----- Идея – адаптация легенды/стихотворения о Лесном царе в наше время. Адаптировано отлично. Все максимально продумано, сделано мастерски, ужастик получился отличный. Реально было страшно всю хоррорскую середину рассказа. Читается хорошо, легко, язык отличный, все диалоги естественные, живые, все описания уместные и убедительные. Однако есть перебор с использованием «было». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32516 Лесовик ----- Мне понравилось. Параллель с героями Гёте очевидна, заранее известно, чем всё закончится и это немножко печалит. Автору удалось прописать характеры героев так, что читатель начинает по-настоящему переживать за них. Именно поэтому надежда на счастливый конец не ослабевает до последнего: рассказ хочется дочитать. Рассказ построен очень хорошо, я не заметила ни ошибок, ни недочетов. Хотелось бы, чтобы автор напоследок приоткрыл завесу тайны и разъяснил концовку. Егор стал одним целым с Лесным Царем? Егор был Лесным царем все время, и это он убил Наташу в лесу? Это объяснило бы, почему его не утащили в лес, хотя он провел там всё детство. Молодец, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32172 marrtin ----- Наверно я не буду оригинален со своей десяткой, идите в следующий тур, автор. Чувствуется опыт, переживания персонажей, они живые и естественные. Рассказ, конечно, понравился. В который раз обращаю внимание на то, что использование известного сюжета совсем не портит работу. Главное, как это сделано. Если хорошо написано и почитать приятно, собирайте плюшки. Ну, конечно, если топорно – то получайте шишки за вторичность. ))) У вас хорошо получилось. )))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31901 Призрак ниндзя ----- Параллель с «Лесным царём» Гёте не провести невозможно. Есть ощущение влияния народных сказок, особенно в том, что главный герой в итоге становится лесным царём — но это уже личное впечатление. В принципе, из претензий к сюжету только некоторая сумбурность: будто смотришь какой-то фильм ужасов с постоянно трясущейся камерой и размытыми кадрами. Написано наивно, просто. Очень много заместительных, почти всегда — не к месту. Построение предложений зачастую режет глаз, кое что следовало бы разбить на два-три заместо одного, кое что, наоборот, объединить. В некоторых местах текст становится попросту занудным. Отдельный минус — проговаривание характеристик персонажей, которые читатель должен так-то понимать самостоятельно, из поступков, слов, решений. Диалоги местами наигранные. Атмосферы нет вообще — из-за того, как плохо всё написано, не получается толком прочувствовать происходящее. Ещё: если это были попытки показать контраст между повседневной жизнью и мистической сказкой, то... печально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31780 Рита Шилкина ----- Идея отозвалась. Автор попал в сердце. Гёте и проза – это любовь. Изысканно и сильно. Меня зацепило. Из недочётов – подзатянутое начало и непонятки в конце. Как и все комментаторы выше задаюсь вопросом про Егора и Лесного Царя. Хорошо бы объяснили. Слог отличный. Детали описаны достаточно, чтобы прочувствовать атмосферу, но не отвлекают. Персонажи говорят и действует как живые. Пафосность в диалогах отсутствует. Это радует. Ошибки есть, но незначительные. Их можно опустить. 9
31302 Chiara ----- Да, идея хорошая. Но она автору не принадлежит. Гёте? Эдак всякий может стащить шедевр у мастера, добавить в него "отсебятины" и подписать своим именем. Рукоплескать вместе с толпой не стану. С первых строк противный такой агрессивный сексизм. Папа-молодей, мама- стерва. На фоне него ошибки главного героя просто вопиющие. Неправдоподобно. Вот только что бежал, тревожась о сыне, и вдруг оставил его из-за штормовки?! Бред. "Слав, иди впереди, чтобы я тебя видел!» Некто мгновение назад чуть не погубил ребёнка, но теперь то уже всё, можно и отпустить, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31146 Ядвига Врублевская ----- Реалистичное атмосферное описание. Прекрасно выписаны персонажи, отлично переданы эмоции. Вообще рассказ искренний. Чуть показалось затянутым, причём не вступление, нет. А первые проявления Лесного Царя. Немного затянуты эти побеги Славика от отца, его странное поведение. Это можно было подсократить. Удивило то, что люди, которые обнаружили Егора и Славку бросили их. В смысле мёртвый мальчик, потрёпанного вида мужик. Вряд ли бы кто-то сел в машину и уехал. Какое-то нелогичное поведение. Почему-то мне с самого начала Егор виделся Лесным царём, и хотя объяснения этому в тексте я не нашла, конец меня более чем удовлетворил. Такой вот суровый Хэппи-энд. Текст хороший. У автора обширный словарный запас, свой ладный стиль. Читается легко и незаметно увлекает. Понравилось то, как легко был создан характер маленького Славки. Были выбраны именно те выражения, которые бы использовал маленький мальчик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31024 Timur.Kashafutdinov ----- Оригинальная история. Обычно подобные сюжеты стараются перенести в Америку, ибо в Российские реалии она как-то не вписывается. Причем Вы сами в начале прекрасно описали, из чего состоит жизнь в российско глубинке. Удивительно, но все, что было дальше отлично вписалось в концепцию рассказа. В происходящее верилось, мальчику хотелось сочувствовать. Никаких претензий по грамматике. Видно, что Вы уже опытный автор. Рассказ читался легко, нудных строк не встречалось. Для формата рассказа все просто прекрасно. Что ж, удачи Вам: и в этом конкурсе, и в последующих этапах Вашей деятельности. 10
30741 Ria Holmes ----- Черт, вот не читала бы Гете, не было б ассоциаций. А так, словно взяли чужую идею и переделали немного. Но, несмотря на это, понравилось. Правда, отец немного странно себя ведет, вроде егерь, а леса как будто не знает. С сыном управиться не может, а ведь ребенок не такой уж разбалованный. Да, не хватает мужского воспитания, но тут круг замкнутый выходит. Славик говорит нет, отец кричит, Славик плачет, отец соглашается. И так постоянно. Насчет описаний – вопросов нет. Атмосфера есть. Очень интересно читать, не прерываешься на какую-то глупость или сюжетную дыру. Хотя концовка ожидаема, да и все действия благодаря уже давно написанному стихотворению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30568 SulFur ----- Не совсем понятен финал. Лес поглощает детей и взрослых по-разному? Дети остаются детьми, а взрослые соединяются с сущностью царя? Это, пожалуй, единственная придирка к содержанию. Всё остальное прекрасно. Язык шикарный, героям сопереживаешь. Особенно в те моменты, когда ещё не совсем всё потеряно. Так и хочется вскочить, да побежать за чёртовым сорванцом, переживаешь за ребёнка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30171 Ksukosan ----- Не могла оторвать от рассказа. Структура отличная, ритм тоже. Идея тоже интересная. Как таковых "дыр" я не обнаружила. Сам Лесной Царь напомнил чем-то существо Вендиго. И вся эта задумка про то, что потревшихся детей забирает Царь - в хорошем смысле пугает, заставляет по-настоящему бояться леса. Задумка удалась - мне страшно. Текст читать легко. Написан отлично. Что касается героев: слова, которые использует отец в отношении сына и мать в отношения сына несколько похожи. Ход мысли у отца относительно сына, будто бы материнский. Понятно, что он как отец оберегает его, но возможно, он может обращаться к сыну как-то иначе, чем "малыш", например, что скорее услышишь от женщины. Это не так бросается в глаза конечно. Но персонажи очень живые. Правда, ребёнок кажется как-будто младше 6 лет по поведению. Спасибо за чудесную жуткую историю. Пробрало, честно. 10
30088 orientso ----- Интересная тема, есть сюжет, неплохое описание героев, но не для меня. Смерть главных героев, включая ребенка, портит все впечатление. Нет даже желания обсуждать это. Чему может научить этот рассказ, что может дать полезного? Отмечу мастерство автора, точное описание героев и атмосферы событий. Но никакого удовольствия не получил. Скорее испорченное настроение. Неужели это была цель автора? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29404 Denis ----- Интересные герои, захватывающий сюжет, необычная концовка - отличный рассказ, даже если брать во внимание, что написан по мотивам известного произведения. Читается легко, слог автора приятен. Мысли отца мальчика хорошо вписываются в общую картину происходящего. Атмосфера нагнетается постепенно, финальный поворот сюжета четко разряжает ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 144

Ангел или демон. Игра началась

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32766 andrey.rintsev ----- В целом, сюжет и идея неплохая. Этакая матрёшка: те, кто играли судьбами людей, на деле сами оказались марионетками высших сил. Интересно, кто-то играет уже теми игроками? Однако есть одно очень большое "но", которое резко перечёркивает все плюсы сюжета. Это косноязычность рассказа. Неестественные диалоги. Наигранное поведение героев — мотивы и причины их поступков открываются лишь в самом конце, и то частично. Резкие прыжки сюжета. Несоответствие героя-ангела своему образу. Демонесса-Монетка вполне отвечает своему типажу, а вот ангел больше похож на падшего ангела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32737 tirey ----- Рассказ добротен, но особенного впечатления на меня не произвел. Механистическое деление на "дьявольское" и "ангельское" без микширования, взаимопроникновения и результативного взаимодействия мне показалось неинтересным. В меру грамотно и живо. Однако повторяющиеся перепетии-игры не очень разнообразны. Конечный достаточно известный в литературе выкрутас: "сюжет в сюжете"- на мой взгляд, не купировал недостатки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32725 Алексей Маслов ----- Было тяжело это читать. Отношения Резара и Монетки не вызывают интереса, наводят скуку. Они как дети, которые придумали себе игру, начали играть, и разочаровались друг в друге. Большего смысла в рассказе не заложено. Ни о каком добре или зле тут речи нет. Героям бы повзрослеть сперва. Лёгкий, ненапряжный стиль - это плюс. Но куда больший такой стиль порождает минус. Нет погружения в происходящее. Отчего ощущение, будто читал быстрый пересказ, или запись дневника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32701 Александр Шолохов ----- Люблю азартные игры, а что может быть захватывающе, чем игра между Ангелом и Демоном. Ангел (Резар) и Демон (Монетка) брат с сестрой, ведь у них один создатель-отец Господь бог, потом они заигрываю друг с другом как любовники (любовные отношения между братом и сестрой тоже не ново), так что всё нормально. "- Возьми эти деньги, они тебе нужнее." - Резар конечно красавчик, а вылечить не судьба? ведь он ангел или ангелы не умеют людей лечить? "Резар не догадывался, что за его спиной все еще продолжается игра, и ее участниками по-прежнему были он и Монетка." слово "по-прежнему" лишнее. Только я не понял: почему Демон, а не Демонесса? ну не читаются глаголы мужского рода с существительными женского и наоборот глаголы женского с существительными мужского, а когда в повествовании речь заходит о Монетке, как о демоне, то так и получается например "крикнула вслед демон". "- Значит, я нарушаю правила? – в бешенстве крикнула Монетка и дальше возмущенно продолжила: - Значит, тебе можно нарушать условия, а мне нет?" это реплики Монетки а не диалог Монетки и Резара, а значит грамотнее так: "- Значит, я нарушаю правила? – в бешенстве крикнула Монетка - тебе можно нарушать условия, а мне нет?". Рассказ мне понравился больше, чем все остальные, даже не смотря на огрехи, поэтому "Десятка". 10
32603 Лесовик ----- Я не совсем поняла правила игры. Они бросают монетку, чтобы узнать, кто выбирает жертву. Потом они просто делают ставку, кто угадает дальнейшие события, при этом никак не влияя на поведение жертвы или обстоятельства в которых жертва находится. Зачем они бросают монетку второй раз? "- Что это такое? - с интересом спросил Резар и бесцеремонно стал таращиться на то, как девушка ест выпечку. (...) Она хотела засмеяться и сказать - «Ну ты идиот, такое не знать» - тем самым ударить по самолюбию парня, но не желала портить ему настроение перед игрой". Она не хотела испортить ему настроение, поэтому за секунду до этого сказала: "Ты еще спрашиваешь, что с тобой. Неопрятный, небритый, волосы грязные, - как будто из помойки вылез!" Ангел во плоти. Лично мне не нравится, что Ангел равнодушная и жестокая, а Демон наоборот добрый и заботливый. К чему было их различать и акцентировать внимание на их сущности, если названия ничего не значат? "- Я хочу веселья. Идея! Давай проведем время как люди, и пускай нас увидят окружающие. Что скажешь? - Как в прошлый раз, устроишь побоище?" Нет же, в прошлый раз им кексики принесли в кафешке. И ещё мне не понятны отношения меду героями. Халиса для Резара то "сестра", то "любимая". Это странно. Понравилось, как история закончилась. Имею ввиду, что на них тоже спорили два других создания. Хороший прием, молодец автор! Мне нравится, что автор нарисовал в моем воображении яркую картинку - и с пляжем, и со снегом, и с неоновыми огнями в клубе. Про пунктуационные и грамматические ошибки писать не буду, они могут нечаянно закрасться в любой текст, не вижу смысла занижать за это балл. "Потом рука Резара, оказалась на шее девушки, пальцы слегка потянули синюю кофточку к себе, давая больше обзора глазам." На мой взгляд, лучше это предложение поменять, хотя бы на "кинул оценивающий взгляд на грудь". В целом рассказ хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32589 estreets ----- Идея небезынтересна, но не более того. Богу не надо утопии, решил дьявол. И что? Ах, еще 13-й этаж. Остальные мелкие идейки, вроде превращения монеты в собаку, чем-то смахивают на воланд-де-мортщину. Он превратил, а она такая тупая не распознала? Первый эпизод в игре выглядит естественным и хорошо написан, второй – неестественный и написан хуже. Болтание по морю – естественно, а нападение акулы – ну как-то нет, не зашло. Но нареканий по развитию сюжетной линии нет, всё на своих местах. Написано грамотно, читается легко. Язык разнообразен и приятен. Описания достаточны. Диалоги разные, есть хорошие, есть хромающие. прошло 534 года. Насколько я помню, такие числа пишутся словами: пятьсот тридцать четыре года. Не так уж много букафф. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32176 marrtin ----- Пунктуационные ошибки, неестественные диалоги (ладно, не все) и очень длинное и утомительное повествование, похожее на междугородний автобус, на котором едешь и едешь и едешь, а оно всё никак не кончается, и за окном вроде что-то происходит, но какая разница что… Да, не зацепило, скучно. Наверное стиль, язык не понравился. Замах с библейским садом и детьми Бога очень серьёзный, а исполнение откровенно слабое. Вот как-то так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31903 Призрак ниндзя ----- Мило. Поначалу мне даже показалось, что это нечто большее, чем очередная история о противостоянии/любви ангела и демона, но — только показалось. Борьба добра и зла, правильные и неправильные выборы... Серьёзно, сколько можно? Все эти прекрасные разговоры про равновесие — которое именно те самые ангел и демон старательно нарушают (по логике Автора Бог не смог задать человечеству стремление к равновесию в базовых настройках и присобачил костыль, который и сам не идеален — выходит из-под контроля и требует довесок в виде ещё одного такого же, который, по логике..?)... Наивно, утопично, бессмысленно. Ох, это почти уровень «нечитаемо». Совершенно картонные персонажи, ненатуральные диалоги, занудный язык, примитивные клишированные описания... Нормально, только если это первый опыт Автора писать вообще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31779 Рита Шилкина ----- Тема добра и зла вечна, как мир. И каждый раз находится, что сказать. Ваш способ – оригинальный. Понравился. Но! Отношения персонажей... Они перекрыли всё прекрасное потому что совершенно не понятны. То ли они брат-сестра, то ли возлюбленные? Не хватило пояснений. Текст показался слабоватым даже без учёта мелких ошибок. Диалоги чересчур пафосные, неживые. Описание местами моторное, скучное. Вылить воду – получилась бы конфетка. 7
31689 Chiara ----- Добро и зло-вечная тема. Сюжет интересный, немножко с романтизмом. Оба героя вызывают симпатию. И всё таки десь чувствуется повторение чего-то знакомого. Много ошибок невнимательности. Диалоги могли быть более короткими и более честными что ли. Можно построить всё повествование на диалогах, но иначе. Хотя, это всё ворчание. Рассказ хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31376 Timur.Kashafutdinov ----- Любопытный сюжет. Как ни странно, о людях со сверхспособностями я еще здесь не читал. Неплохим решением было поделить рассказ на главы. Персонаж "Резар" получился очень живым, но "Монетка" немного картонная. Но взаимодействие этих двух героев получилось на приличном уровне. Хорошо, что у Вас бессмысленных ответвлений - сюжет воспринимался целостно. В целом, Вы неплохо вычитали текст, и обилия ошибок я не заметил. Но встречалось и такое: "Осечка!?" - знаки надо поменять местами. Также у Ваших героев немного странные реплики. Например: "Но не мог бы ты не прикасаться ко мне, и удалиться из моего личного пространства?" Люди же не говорят так. Сам язык повествования приятный, без тяжелых речевых оборотов и заумных слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31270 Ядвига Врублевская ----- Тема ангелов и демонов заезжена точно так же, как и вампиров. Свежий взгляд, возможно, и мог бы вдохнуть в неё жизнь, но автор пошёл путём наименьшего сопротивления. Добро и зло, равновесие – всё это опять-таки было. О Господе Вседержителе и его великом замысле написано много. Можно ещё раз измусолить эту тему, но хотя бы сделать хорошо, но тут и исполнение хромает. Сюжет напоминает сёдзе мангу. Монетка – шаблонный агрессивный персонаж с подчёркнутой сексуальностью. Резар – благородный бесконечно добрый и всепрощающий. Говоря словами Войновича: «Я не хочу читать про хороших людей. Я хочу читать про всяких негодяев, неудачников и проходимцев». Персонажа живым делают его пороки, вина и сожаление. Без всего этого человек не человек. И персонаж не человек, а всего лишь буквы на бумаге. Сам текст патетический, переходящий в пафос. Диалоги нарочито циничные подростковые. Это не тот цинизм, который бы был характерен для существа, живущего тысячелетия, нет. Бесстыдство и грубость Монетки говорит о том, что ей дай бог исполнилось пятнадцать. Присутствуют пунктуационные, грамматические и лексические ошибки. 3
30742 Ria Holmes ----- Заголовкам глав впору посоревноваться с заголовками в аниме. Круто! Мне понравились, просто напомнило аниме) И, почему-то, заголовки звучат как-то посерьезнее глав. Хм. Поначалу Монетка такая придирчивая ко всему, а к концу просто обычная девушка. Стоило ли нагонять тучи? К середине она веселая болтушка, а Резар серьезен, хотя поначалу роли были обратные. Да и они, то любят друг друга, то ненавидят. Стоило ли зацикливаться на их отношениях, когда можно было уделить внимание тому, что эти двое делают в мире людей? Или же придумать им другую игру? Далее, стоило ли устраивать мордобой в баре, когда хватило бы небольшого гипноза как с официантом. Нелогичное поведение или же в каком-то роде месть? В общем, вопросов больше, чем ответов. Текст читается легко. Небольшие описания есть (в основном диалоги и действия), персонажи понятны, кроме их отношений друг с другом. Идея, конечно, не нова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30569 SulFur ----- Идея есть. Нужен ли нам рай. Применим ли вообще в этой истории такой термин как заслуженность. Возможен ли рай? Жаль, что на эти вопросы вообще не даётся никаких ответов. Я понимаю, что вопрос философский, но можно же было хотя бы попытаться дать на него ответ? В итоге рассказ - просто блуждание вокруг этой темы, сопровождающееся дурацкими отношениями плоских главных героев. Язык не безнадёжен, но и ошибок, как грамматических, так и стилистических хватает. Читается скучновато, действие скачет из одного места/времени в другое, не добив ни одну сцену до конца, не раскрыв смысла существования этой сцены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30252 Ksukosan ----- Идея об игре ангела и демона - интересна. Но рассказ показался не увлекательным. По структуре: начало не захватывает и затянуто. Начинается с довольно скучных описаний бытовых вещей. До сюжета с игрой доходит дело не сразу. Хотя, одни из эффектных моментов - когда решаются судьбы обычных людей. Развязка не понравилась: в том смысле, что это игра каких-то других ангелов. Немного путаешься в "правилах" этого мира. То есть, в играть могу ангелы и демоны с другими ангелами и демонами? Развязка отношений Резара и Монетки: вроде интересно что случилось именно так. Монетка исчезает. Но возник вопрос: почему так произошло. Предпосылок к такому исходу игры я не заметила. За развитием сюжета следить не слишком интересно. Предсказуемо. Язык прост. Диалоги простые и даже можно сказать типичные. Индивидуальности главных героев не считываются. Возникает например теплое чувство к ангелу, что он помог деньгами женщине. Ангел и демон в истории - классические. Демон - плохой, игривый, привлекательный. Ангел - добрый, прощающий, легковерный. Как мне кажется, героям не хватило черт как отрицательных, так и положительных. Конфликт между ангелом и демоном не сильно развивается. Как в начале они были в той же точке "я тебя люблю, но не сильно доверяю", так и в конце примерно то же положение дел между ними. И как показалось, их "любовь" описана неясно. Не видно , что ангел влюблен или хотя бы был влюблен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30089 orientso ----- Тематика интересная. Сюжет конкретного рассказа тоже интересен. Но перебор в поворотах сюжет в конце напрягает и ухудшает общее впечатление. Для тех, кто в теме понятно, что все слишком закручено. Не могут ангел и демон так общаться. Впрочем, для большинства, наверно, это не известно. В таком случае можно было написать про красивую историю. А получилось запутанно и непонятно. Если бы было попроще в концовке – мог бы получиться прекрасный рассказ, а так не дотянет. Язык неплохой, особенно хорошо передан образ девушки. Появилось ощущение, что я таких видел. Это признак мастерства. В концовке перебор с замыслом создателя, не убедительно и снижает градус интереса. Данная интрига получилась в ущерб общему смыслу. Не уловил также посыл автора читателям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29190 Denis ----- Борьба между добром и злом или ссора двух влюблённых? Или они брат и сестра? Или они влюблённые брат и сестра? Отношения между главными героями претерпевают странные метаморфозы. Складывается впечатление, что стал свидетелем ссоры молодой пары: много эмоциональных поступков, словесная перепалка, сексуальное напряжение между героями. Возможно, автор так и задумывал, но не верится, что перед тобой существа прожившие не одну тысячу лет. Непонятно зачем здесь так много шок сцен. Все эти попытки надавить на жалость или откровенно жестокие сцены. Хорошие приемы, но не в таком коротком рассказе. Периодически встречаются странные обороты, но в целом читается легко. Ошибок не заметил. На слипшиеся слова внимания не обращал. Несмотря на простоту, есть ощущение чрезмерной эмоциональности текста, ближе к концу это утомляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 85

По ту сторону ковра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32767 andrey.rintsev ----- Сюжет напоминает эзотерическо-мистический детектив. Эти намеки на грозу, исчезновение и появление одного из героев. Хотя при первом прочтении описание Володи ввело меня в тупик: было неясно, то ли он наркоман, то ли просто не может усидеть на месте. Только со второго раза все стало на свои места. Акцент на ковре дал понять, что "убийцей" этого детектива будет именно он. Но поворот к концепции "ковер-портал" все равно оказался неожиданным. Как ни странно, мысли в скобках в этом тексте оказались весьма уместными. Возможно, оттого, что думает так только один герой. Текст читается довольно бодро. Большое количество достоверных диалогов добавило ему живости. У героев получилось настоящее неопасное приключение с налетом детектива. Хороший, крепкий средний текст. Которому немного не хватило огонька - той же самой опасности, угрозы. Когда переживаешь за героев, волнуешься о том, что будет с ними дальше - всего этого нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32738 tirey ----- Оригинальный, но не очень интересный сюжет. Тем более, не поучительный. Федор без ковра ничуть не меньше одинок, чем Владимир с ковром. Похоже, что Арина более значима в жизни парней, чем ковер, и автору надо было б каким-то образом связать эти два " перса" )) - то бишь девушку и неудушевленный портал в иное измерение. Фабула также не шибко оригинальна и динамична. Однако после внезапного инсайта Федора, когда начинаются поиски ковра на блошином рынке, экшн раскочегаривается, но замыкается опять же на этом зелёном ковре - непроизвольном улавливателе негатив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32729 Алексей Маслов ----- Что-то не зацепила меня эта загадочная история с коврами. Весь рассказ герои по сути только и делают, что ищут его. Зачем и почему, я особой мотивации не увидел. Была только мысль, что так удобно автору. Может, стоило поближе познакомить читателя с ковром и придумать сцену, в которой он проявляет себя явно? Может, было бы интересней? Финал не понравился строчкой про портал в параллельный мир. Серьёзно? Только в параллельный? Вдобавок, чуть раньше есть выдержка из статьи про массовый выпуск таких ковров. От этого сюжетного хода я совсем заскучал. Как и от разговор с торговцами. И от поездок на барахолку. Как вывод, история оставила меня равнодушным. Да написан-то текст грамотно, местами хорошо представляешь происходящее. Так что к с самому слогу особых претензий нет. Можно было бы сравнений добавить, разве что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32707 Александр Шолохов ----- "Красная фланелевая рубашка в клетку, фиолетовые джинсы-бананы – сколько же им лет? И – в довершение этой мирной домашней картины – шерстяные носки." - вы уверенны что это описание человека- не маньяка? По-моему в фильме "Поворот не туда" семейка маньяков почти также выглядела. Я так понял: Арина не знала, что Владимир пропал и что в его квартире вот уже несколько недель живет другой человек. Знала бы не позвонила. Хотя, началась гроза и Арина от страха забыла, что её парень пропал, поэтому и позвонила. Хорошо, пусть будет "Забыла". А вообще я думаю, что начинать знакомить читателя надо с Арины (Её чувства в грозу сильнее чувств Фёдора): Гроза; ужас девушки, она бросается к телефон в надежде, что её Вовочка вернулся и сейчас примчится спасти её, к трубке телефона, набирает номер и даже не понимает, что разговаривает с незнакомым человеком; приезжает Фёдор, а он уже объяснит: кто он и как оказался в квартире Владимира. "Он чувствовал себя героем дурацкой сказки..." Кто он? мы с этим героем ещё не знакомы, назовите его имя, чтоб понятней было и чтобы не было много этих жутких местоимений "ОН" и "ЕГО", кто муже Именем вы покажете, как Владимир к себе относится, кто он для себя - Владимир, Вова, Вовчик или как-то ещё. Покажите его мысли, терзания. Я сомневаюсь, что Клавдия Валентиновна отпустила Арину и Фёдора, так и не узнав тайну их знакомства, сразу отвлеклась, потом бы накормила супом и всё равно допыталась до истины. Денисов и журналистка. Как журналистка узнала ,что мать Денисова ведьма? Сергей Иванович - был злой человек и его коллеги сторонились и знать кем являются родственники Денисова они не могли, допустим журналистка общалась с матерью Денисова лично, тогда должно остаться интервью в заметках. В общем в истории Денисова и журналистки остаются вопросы и один из них: Какая связь, по мнению журналистки, между смертью одного и психическими расстройствами владельцев ковров? И неужели журналистка не нашла уцелевший ковёр? "-Что? Она подняла голову. -Где он? Кто ты такой? Это бабушкин…" - похоже на диалог, но это одна реплика одного человека - "-Что? - она подняла голову - Где он? Кто ты такой? Это бабушкин…" "Боже, где только она взяла этот плащ…" - повествование от третьего лица,а это предложение явно мысли Фёдора, а мысли не мешало бы взять в кавычки. текси - текст Фёдор не знает Владимира, в его мыслях ещё допустимо использовать имя Владимир, но Арина, Клавдия Валентиновна и автор знают Вову, что это за человек и для них он Вова, Вовочка... Но не Владимир. "- Что это за ковер такой? Почему все про него все время говорят? – спросил Федор у Арины по пути от Клавдии" в конце предложения пропущена точка и не от Клавдии, а от Клавдии Валентиновны. Это пожилая женщина и по правилам приличия надо бы по имени отчеству, к ней даже Арина (почти внучка) обращается по имени отчеству, а не "Баба Клава". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32615 Лесовик ----- Надо сказать, название меня заинтриговало. Но потом мне показалось, что повествование тянется и тянется. Так ждала чего-то фантастически-прекрасного, а оно объявилось только в самом последнем предложении. Нравится, что автор рисует в голове читателя яркие образы. Например, понравилось "Мокрые русые волосы решеткой выстроились у поникшего лица". Не поняла, как Фёдор понял, что он ехал именно к девушке у подъезда? Они ведь не виделись никогда. Чуйка? В тексте встречались предложения, которые мне бы хотелось поменять. "Но он просто не мог больше сидеть в доме-коробке и ждать момента, пока не начнут смыкаться усталые глаза." "Ее спина выражает удивление, следом – смирение. Она готова отдать весь сахар, лишь бы он остался". "...размахивая пакетом, в котором явственно читалась бутылка чего-то недетского". Слог у автора приятный, но мне показалось, что действо слегка затянуто. В тексте присутствуют несогласованные предложения. Опечаток тоже достаточно: "Его бабушка так плакала: дет так их любил". Впечатление от прочитанного смазанное. Вроде бы идея интересная, вроде бы много образов, вроде бы есть свой стиль и свой слог, а мне всё равно не зашло. Пока через ошибки и лишние описания продерёшься, забудешь, чего от текста ждёшь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32597 estreets ----- Сама по себе идея (конкретный взгляд на путешествия по параллельным мирам через ковер) неплоха. Напоминает второй сезон Детективного агентства Дирка Джентли, только там кровать была ))) Однако реализация из рук вон. Действия персонажей неестественные, логика их поступков настолько нелогична, что странно. Да и вообще логика мира редко выдерживается в одном ключе. Например, звонок Вовы в самом начале – ну, и как он мог позвонить, если он там сидит без доступа к благам цивилизации и НТП нашего мира? А без этого звонка всё разваливается. Вот это всё разваливается: Сначала позвонила какая-то девушка. Он помчался на ее зов, даже не спросив, кто она. Они зачем-то пошли к ней в гости, а затем с его же телефона позвонил ее непутевый дружок Идея пойти к бабуленции к ним приходит неубедительно. Идея пойти искать ковер к ним приходит неубедительно. И так далее. Полрассказа происходит неубедительно. Текст написан грамотно, больших нареканий вроде бы нет. Читается легко, так как не только язык приятный, но и текст правильно структурирован. С описаниями физических предметов всё хорошо, с диалогами – беда. Ну неестественные они, хоть плачь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32262 marrtin ----- Я разочарован, что вырулилось в бытовой детектив, начиналось-то как хорошая мистическая драма. Про портал в параллельный мир сказали, а про отношения двух одиноких людей — Феди и Арины — ну ни слова. Вот зря так. Ну я понимаю, да, лимит кончился. Но в целом-то оно хорошо. :) Слог хороший, из разряда тех, что мне нравятся (хотя можно и лучше, да). Опечатки проскакивают. Идея — с одной стороны, не так, чтобы сильно новая, но вполне рабочая. Вот недокручено про Денисова и мать-ведьму. И про журналистку, рояль в кустах. Можно было бы ещё сюжет покрутить и «отжать» из него лишние сцены. А то у вас весь атмосферный пафос хорошего начала теряется. Посмешило про Палыч подмигнул им на прощание, со значением посмотрев на свой пакет, и удалился, игриво повиливая бедрами. С чего бы это он бёдрами игриво повиливал? На что намекал-то? Владимир-Володя-Вова почти совсем не раскрыт — и мучается персонаж от этой неопределенности, и имена эти неустоявшиеся тому симптомом. Разные имена — это же разные личности, характеры, мотивы и действия. Владимир и Вова — это не синонимы. Вовчик, Вовочка, Володька… Вован. А ведь это он «по ту сторону», вот его бы ощущения расписать побольше, а не соседки с ейным мужем. Его «наркоманское падение» лучше было бы раскрыть, на мой взгляд (стиль-то вас туда тянет!), и не ездить никуда по барахолкам. Оно у вас есть, но маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31905 Призрак ниндзя ----- Как же отдаёт бульварщиной — со всеми вытекающими. Мистические ковры, бесследно исчезнувший человек и главные герои, мужественный парень и хрупкая девушка, взявшиеся расследовать это дело... Но рассказ даже до такой планки не дотягивает: слишком много оборванных линий (что там с этой Тамарой на рынке? при чём здесь туфли? кто такой Денисов, почему умер, как связан с мистическими свойствами ковров?..), конец слит, романтическая линия не развита, интрига... какая интрига? Ход со статьёй так вообще бредовый: во-первых, откуда черновик у продавщицы с рынка, пусть даже и подруги автора? Во-вторых, с какой стати главные герои так сразу верят всему написанному, при том что от статьи так и веет сюжетами РЕН ТВ и ТВ-3? В-третьих, Автор утверждает, что ковёр советский, но в «статье» пишет о пробном выпуске и возврате в магазин — это при СССР что ли? при плановой экономике?.. Написано атмосферно, но плохо. Постоянный надрыв — безвкусно и занудно; где-то слишком много красивостей, где-то, наоборот, язык скорее разговорный, чем художественный — безо всякой на то причины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31876 Timur.Kashafutdinov ----- Мне нравятся рассказы с депрессивной атмосферой. Ваш в этом плане удался - от него словно веет холодом. Но по самому сюжету и проработке персонажей есть вопросы. Почему-то персонаж Федора воспринимался как маленький мальчик. Вам надо было как-то иначе начать рассказ, не с пугливого, одинокого человека, сидящего в комнате. Плюс как-то идея не впечатлила, не хватило какой-то особенности, бросающей в дрожь. Язык достаточно приятный: нет бессмысленных описаний и лишних реплик. Написано динамично, однако некоторые строчки вызывали недоумение: "улица впрыснула густой предгрозовой воздух, пахнущий тревогой", - лично меня смущает, что тревога может как-то пахнуть. -Федор, ты не маньяк? – наконец догадывается спросить она. Это реплика из разряда абсурдных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31778 Рита Шилкина ----- Некоторые сцены явно лишние. Читаешь и думаешь: «к чему же это приведёт?» А это никуда не приводит Слог читабельный, но опечатки раздражают. Некоторые слова в предложениях выглядят неуместно. Лучше бы обошлись без них. В целом – хорошо. Не прочитывала одно и то же по сотне раз, чтобы понять. Радует 7
31684 Chiara ----- Я уже писала, что "литературно" этот рассказ лучше многих здесь опубликованных. Его действительно приятно читать. Сюжет не нудный, не растянутый. Мне сама тема не интересна, но это мне, а читателей много и все они с разными предпочтениями. Ошибок мало и они не так уж серьёзны, чтобы к ним придираться. Чуть чуть не вычитан рассказ, чуть чуть не выровнян. Но общее впечатление хорошее. Автор постарался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31275 Ядвига Врублевская ----- Не убедили. Сюжет высосан из пальца. Первое, что сильно бросается в глаза – это отсутствие логики поступков героев. Почему Фёдор сорвался на помощь неизвестной? Он добрый самаритянин? У него плохо с головой? Должна быть причина, и её нужно было объяснить. Почему Арина, увидев незнакомца, повела его сразу чай пить? А потом ещё спросила, не маньяк ли он? Я не буду говорить о своевременности вопроса, потому что он сам по себе никакого смысла не имеет. Вы же не думаете, что маньяк признается в том, что он маньяк. Зачем они этот ковёр пошли искать, зачем купить его решили? Рассказ с элементами хоррора не налагает на героев какое-то особое мышление. Мол, раз тут что-то нечисто, мы пойдём, найдём ковёр, вытряхнем его и посмотрим, что получится. Нет. Это должны быть те же люди, которых вы каждый день встречаете на лестничной клетке, на работе, на учёбе. Подумайте, стали бы они искать этот ковёр? Скорее всего, нет, а в каком случае стали бы? Конец окончательно разочаровал. Столько нагнеталось, а оказалось портал. Время глаголов скачет. Это безумно мешает чтению. Или пишите в настоящем времени или в прошедшем. Все числа в тексте должны быть написаны прописью. Исключение могут составлять даты. Нарушение лексических норм, вроде: «…спина выражает удивление, следом – смирение». Спина может быть закаменевшей, напряжённой, но она не может выражать удивление или смирение. Это эмоции лица. Попытка украсить текст испортила его. «Сколько людей в них отчаянно борются, пытаясь не стать раньше времени историей, не погрязнуть в пыли старых диванов?» - это не метафора, по крайней мере, оно здесь так не выглядит. «Пыль старых диванов» не подходит для того, чтобы описать бессмысленность и убогость жизни человека, живущего в коробке. То же касается и клеёнки со словом одиночество. Нет в этом никакой ни выразительности, ни глубины. «…хрупкий силуэт читается в складках чужой одежды, огромной, словно парашют» – образ просто дикий. Чтобы понять, что вы хотели сказать, фразу нужно прочесть трижды. Глагол «читается» здесь неуместен. Весь текст вот такой, детализированный и вместе с этим странно написанный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30743 Ria Holmes ----- Обычно две крайности: либо сплошные описания, либо сплошные действия и диалоги. И этому рассказу не хватает гармонии. Сюжет, пусть и средний, есть, привел все-таки к мистическому концу, но в целом… Пол текста - описания, пол - блужданий в поисках ковра. Стало довольно занудно к середине. Читать приятно, легко, но скучно, и еще эти постоянные странные сравнения/фразы…: «улица впрыснула, вагон уехал бы в свой потаенный домик/ асфальт блестел, впитывая лужами свет квартир / робкий рассвет окутал комнату / податливый конструктор / с вызовом шуршала газета…» И так далее. Мне показалось, что этого слишком много, и красивый текст превратился в странный, что и отвлекало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30570 SulFur ----- Начало заинтриговало даже очень. Атмосфера нереальности происходящего. Жаль, что в финале этот дурман рассеивается, принося скучноватую концовку. То, что всё не совсем понятно с коврами это ладно, но хотелось бы узнать, что дальше ожидает героев. Да и тема наркотиков не добита. Есть пара опечаток, но это не критично. Язык хорош. Даже очень. Хоть мы и не очень много знаем о персонажах, они ощущаются реальными. Бредово-наркоманские образы прекрасны. Особенно понравилось начало, как я уже говорил. Там просто теряется грань между реальностью и иллюзией. Я, пока читал, не был уверен, что эти события происходят в реальном мире. Они все вполне могли оказаться наркоманским бредом. И это здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30334 Ksukosan ----- Идея интересная, однако у нее получилось медленное развитие. Интрига хорошо сохраняется в начале и в середине, а потом пошло на убыль. Откуда взялся Федя и почему он переехал в эту квартиру? Понравилась "детективная" часть в рассказе. Герои пытаются раскрыть тайну, два незнакомых человека - это интересно. Но отношения этих друх главных героев развиваются слабо. По поводу сцены, где Федя и Алина приходят за ковром. То что герои узнают - не слишком устрашает. Как мне кажется это из-за подачи. Хозяйка бодрая и веселая. И нервозности не особо в ней заметно оп поводу странного ковра. И еще заметила: герои чуть что - чай пьют. Бросается в глаза. Сама статья, которая объясняет странности ковра выглядит лишней. И персонаж "журналистка Катя" тоже. Там открываются все секреты и кажется что вся история раскрыта. Если убрать статью, конец будет выглядеть, как мне кажется интересней. Язык автора хорош. Места рисуются хорошо. Есть один момент: по описанию и по ощущениям от Феди и Вовы: они ничем почти не отличаются. И был момент в тексте: "Направо пойдешь – налево попадешь… Он чувствовал себя героем дурацкой сказки, где все перепуталось." Вот здесь путаешься. Дочитала до конца и поняла что речь идет про Вову. Ощущение комнаты у Вовы и Феди очень похожы. Из-за этого их в тексте сложно различить. Бабушка Вовы получилась прогрессивная и с философским взглядом. Не типично для старушки. Даже не знаю, в плюс это поставить или минус. Но ее размышления выглядят странно. "Помнишь, там в квартире на стене ковер висел? Я ведь его продала! ЕфимПетрович помог на барахолку увезти. Мои подруги все ковры свои берегут, как будто не понимают, что ковры эти – из прошлого. Как и мы сами…" 8
30090 orientso ----- Сюжет неплохой, но раскрыт скомкано. Образы не раскрыты подробно, много недосказанности. Если рассказ написан специально для конкурса – можно понять. Если нет, то недоработано, читается без нарастающего интереса. Концовка тоже немного разочаровала. Ладно, хоть закончилось все хорошо, но Арина, на мой взгляд, заслуживает большего. Язык неплохой, но события сумбурны, если бы не живенькие диалоги, было бы совсем скучновато. Концовка явно недоработана, но это на мой вкус. Тема очень удачная, можно было развить больше. Рассказ не несет посыла к читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29050 Denis ----- Ковровые страсти и больше ничего. Крайне затянутое и скучное приключение с причудливыми персонажами. Ни одного интересного героя, все какие-то неживые. События скомканные, наваленные друг на друга без какой-либо проработки. Сложные и неповоротливые обороты, пунктуационные ошибки. Текст трудно читать. Рассказ насыщен разными перлами в духе: «Палыч игриво повиливая бедрами...» и «Ее спина выражает удивление, следом – смирение». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 85

Чертеж мечты моей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32764 andrey.rintsev ----- В этой истории каждый, кто пишет, может увидеть себя. Особенно на моменте "Читал отзывы, огрызаясь". Сюжет тоже вроде бы есть - но исключительно между началом и завершением рассказа. Писать на конкурс историю про то, как пишешь историю на конкурс - дурной тон. Как минимум. Но автор настолько ловко разбавляет этот процесс размышлениями и рассказом о том, как он вообще дошёл до жизни такой, что вспоминается об этом не сразу. Язык рассказа легкий, хотя сама тема довольно философская и глубокая. Диалоги и повествования гармонично переплетаются, создавая целостную картину происходящего. Особенно, если не читать начало и конец истории. Если вырезать моменты с написанием рассказа на конкурс - история от этого только выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32740 tirey ----- "Разворачивание начписовской души". Рассказ отвечает на вопрос «Зачем мы вместе с вами тут дружно собрались?»: " Мечта — тоска, а муть есть жизнь" - вот, оказывается, почему. В принципе, здесь ни одного абсолютно грамотного текста в 13-ой группе не встретилось. Очевидно, грамотность - понятие субъективное. Текст читается легко за счет своей исповедальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32734 Алексей Маслов ----- История вроде занятная. С претензией на глубину, на поразмышлять о жизни, отказаться от суеты и встать на единственный достойный путь - следовать своему предназначению. Местами, во время прочтения проникаешься этими мыслями. Но автор не выдержал и всё нафиг испортил. Зачем-то приплёл конкурс фантастики, писавщину, да ещё в конце спрашивает про где же его читатель. Тьфу. Вместо настоящей литературной ценности заигрывание с аудиторией. Ещё раз тьфу. Разочарован подходом. А потенциал-то был... Написано хорошим, средним таким по уровню языком. Мысли не сбиваются, читалось комфортно, картинка рисовалась. Не хватило немного образа Эркена, я так и не представил толком как этот мужик выглядит. И шаманку тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32710 Александр Шолохов ----- Круто. Начало - непонятное фентези, а потом круто. Особенно реакция главного героя на отзывы его произведения. Петрович разве не видел как ГГ подхватили и повели в сторону? И я не верю, что шаманка могла напутать и не различить, что герою судьбы двух людей показываются. Или она специально устроила так, чтобы водила не видел, как ГГ отвели в сторону, показала герою общую судьбу его и Петровича, как судьбу одного человека и запретила рассказывать кому-бы то ни было. Ведь и шаманка и ГГ поняли, что часть чертежа принадлежит Петровичу и его следовало бы предупредить. " Удар, еще удар. Обманное движение, выпад, ..." уберите слово "ЕЩЕ", "обманное движение" замените на слово "ФИНТ" - "Удар. Удар. Финт. Парировал.... " И "Выпад" - это приём скорее из фиксирования колющим оружием типа: шпага, рапира... Меч - это больше рубящее оружие и колющие удары им не делают. "Случилось это некоторое время назад." - конкретнее: год; пять лет; столетие... больше определённости. " Как евнухи, когда детей не будет." наверное, лучше написать "у которых", слово "Когда" мне глаза режет. "Проездом заехали Петровку" предлог "В" пропущен (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32641 Лесовик ----- Сюжет прыгает, и я не могу за ним угнаться. "Мои мысли - мои скакуны". Создаётся впечатление, что автору хотелось поделиться с читателем какой-то идеей, но он сам в ней же и запутался. Я честно признаюсь, что не смогла дочитать до конца, а ведь я принималась за это три раза. Всё началось с драконов и рыцарей, скатилось в современность, а потом ускользнуло от меня. Это выше моего понимания. Долистала до последнего абзаца и немного устыдилась: автор так нахваливает своего читателя, и надеется на него. Я надеюсь, стиль со временем поменяется. На хороший стиль читатель клюёт, и я тоже клюну. "Захочешь – сделаешь, сможешь – пойдешь, и дойдешь, если минуешь спорные повороты", - вся суть предсказаний. Напоминает Киркорова: "Если хочешь идти - иди", грош цена такой мудрости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32531 estreets ----- Идею обнаружить не удалось, одни смутные переживания и обрывки смыслов, переходящие в поток сознания. Поскольку идеи нет, персонажи и сюжетные ответвления кажутся лишними и не играющими ни на что. Попытки давить на жалость неоцененного гения тоже взывают только отвращение. Рассказ написан рвано, перескоки с одной темы на другую, с одного эпизода на другой. Возможно, это нормально для потока сознания, но в виде рассказа оставляет неприятное ощущение. Описаний окружения и персонажей практически нет. Люди появляются ниоткуда и проваливаются в никуда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32399 Chiara ----- Вот если бы выполоскать эту историю от всяких "дебил" "братан" "сука" и проч. и проч... Я называю подобные выпады "простизмами". Даже самая интересная история превращается в записки студента или дядьки под пивом, когда в неё запихивают эти самые простизмы. А хотелось встать поближе к классикам,- говорит автор рассказа. К кому? "Дебильно как-то все", "Какая сука?!" К кому с этим получится встать? К Чехову? К Ремарку? К Гессе? К Жулавскому, наконец? За ошибками не уследила, но по технике исполнения рассказ очень дёрганный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
32260 marrtin ----- Ну такое вот «что вижу – то пою» начписовское. Дочитал до конца, отложил, потом опять перечитал. Весь вопрос, как к этому относится. Если как к исповеди (а как же ещё?) – то спасибо, братан, за погружение в родственную душу, за выворачивание её наизнанку. Даже и неловко как-то по этой оголенной душе веничком-совочком проходиться. Слог интересный, повествование от первого лица само по себе довольно сложная штука. Ну вот только выплеснули вы это дело на страницы конкурса – а что дальше? Писать унылое «стрела чиркнула по кольчуге»? Вот я и говорю – охохонюшки… Долготерпения вам и потусторонней помощи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31951 Timur.Kashafutdinov ----- Приятно удивила рекурсия в самом начале: написание рассказа - часть самого сюжета рассказа. Неплохо. Цитаты из песен ГрОб тоже понравились. Но, к сожалению, я не понял, где среди этого идея, не увидел целостный сюжет. Или я просто недостаточно подкован к подобному стилю. Видно, что с грамматикой дружите. Но я не оценил намеренное использование ошибок. "Ща, поучаствуем. Я уже опытный, знаю конъюнктуру. Вы хочете фэнтази? Их есть у меня". Проработки персонажей здесь нет, да Вы и не собирались этого делать. А вот природу передали красиво. Максимально сложно оценивать такое. Извините, если что. 5
31912 Призрак ниндзя ----- Какая прелесть. (Это ведь не автобиография? А то выйдет неловко...) Что ж, вот что может сказать Ваш читатель: рассказ прекрасен. Не вижу смысла говорить про сюжет (можно ли вообще вычленять здесь сюжет? Текст больше напоминает эссе) — всё естественно, как дыхание. Монолог, который, наверное, можно вложить в уста любому автору, писателю, по-настоящему живущему своим творчеством. Стёб над местными рецензиями засчитан. Ложка дёгтя. В издательствах работают такие специальные люди — редакторы, корректоры и прочий сброд — в задачу которых входит не пропускать в печать книги/рассказы/статьи с ошибками и опечатками. Авторы же, занимающиеся самиздатом, вынуждены с такой плебейской работой, как вычитка, справляться сами — печально, правда? Вижу, что печально. Запятые бегают, прыгают и летают. Повествование от первого лица — это хорошо, но обилие коротких дробных предложений местами утомляет. Там, где речь идёт о прошлом, на мой взгляд, можно было бы и как-то пространней расписать, эпизод с шаманкой уж слишком сумбурен, сумбурен-сумбурен вот что. Сжальтесь, Автор, дайте читателю время понять, что происходит! Тем не менее... Лаконичность, юмор, прекрасный язык — стиль чудесен. Читать — одно удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31777 Рита Шилкина ----- Идея смешения жанров покорила. Вроде бы не оригинально, но выстрелило! Сидела, читала и переживала за героя всей душой. Часто такие же ситуации происходят. Спасибо автору за юмор и свет, пролитый на непростое писательское ремесло. Язык максимально лёгкий. Читается на одном дыхании. Ни замудренных конструкцией, ни лишней воды. При этом «сочинением второклассника» не назовешь. Грамотно, лаконично. Со вкусом 8
31618 Ядвига Врублевская ----- Должно быть, всем авторам нравится читать об авторах, потому что всё сказанное почти всегда попадает в цель: и авторский зуд, и ощущение того, что на родном языке едва ли два слова можешь связать, и талантливый текст в момент написания, превращающейся в нелепицу спустя время, и неверие в себя, и судьба писателя, и знаки, и свой читатель, который всегда должен быть. Ведь печатают же что-то вроде пятидесяти оттенков серого. Вы в самую цель попали. Забавно, но о самом конкурсе и я хотела написать, потому что участвую уже четвертый раз. И это почти смешно, если бы не было так грустно. Вы верно написали: кучка озлобленных непубликуемых авторов-неудачников пытаются стать писателями, а за свои неудачи они мстят таким же точно авторам, когда отзывы пишут. В общем, тема-то отличная, главное жизнеспособная и пока существуют авторы, она будет востребована. Мне понравилось. Кстати, очень хорошо подметили. Главный-то критерий: понравилось – не понравилось, а остальное это так – красивые слова и пафос. Переходя к нему, мистическая часть понравилась, напомнила эзотерическую пелевинщину, и думаю, копать в том направлении стоит. Сам текст понравился, ровный, прослеживается авторский стиль, в меру самокритики и юмора. Образы Горного Алтая созданы живо и легко, без нужных описаний в стиле многотомного фэнтези. Одно замечание. В тексте Эркен успокаивает гг, что он не психопат, то есть не сумасшедший. Так вот между психом и психопатом есть существенная разница. Психопат – это человек, лишённый сострадания и не умеющий сопереживать, но к сумасшедшим они не относятся. Поэтому в данном случае слово употреблено неверно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30726 Ria Holmes ----- Ну, идея все-таки есть, и развитие тоже, только вот она своеобразная. Было интересно прочитать один раз, но перечитывать не хочется. Много всего всякого напихано, воспринимается то легко, то приходится перечитывать, чтобы снова поймать суть. Отследить несостыковки нереально. Неформат вышел. Насчет восприятия - неоднозначно. Текст вроде и не сложный, но переполнен. Кажется, вот оно, языку нет предела, но, увы, вышло все наоборот: не поразило, а оттолкнуло. Описание окружения - минимум, персонажей тоже, но это не мешает читать. Может, подробные описания разбавили бы поток мысли, а может и наоборот нагрузили б, учитывая стиль всего текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30572 SulFur ----- Такое чувство, что написано это всё за один присест. И записывалось всё, что в голову пришло. Сначала было фэнтЕзи, потом шаманизм в современности, а потом и вовсе отчаянное ломание четвёртой стены. Бессмысленный сумбур, как по мне. Что-то есть в языке, но всё же он сумбурен до ужаса. Ну хоть чуть-чуть упорядочить повествование не помешало бы. Не моё. Какой-то поток сознания странный получился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30476 Ksukosan ----- Рассказ может быть каким угодно. Таким, какой его увидит автор. Идея и стиль мне понравился. Очень живо получилось. Но почему текст так тяжело воспринимать? Мне кажется, здесь по большей степени авторская рефлексия на происходящее. Мы видим только автора и ничего кроме него. Мы знаем, как он воспринимает мир. Но читатель - другой человек. Сделать текст увлекательным по ритму и течению истории увлекательным - сложно. Каркас у истории интересный, но читатель тут будто лишний. Например, только заинтересуешься шаманской темой, как она убегает в размышления автора. Понятно, что это такой стиль повествования, субъективный. Но даже в нем должно быть что-то за что можно зацепиться. Поворот в конце с отзывами улыбнул. Автор будто и сам знает в чем "косяк" данного текста. И все к концу напомнило сырой текст, дневниковую запись. Язык своеобразный. Автор пишет как говорит, это видно. Это хорошо. Благодаря этому как-то читается веселее. Но описания в тексте выглядят неполными оттого, что не учтены другие составляющие ощущений: запах, вкус, звук... как мне показалось из-за этого картина даже прекрасного Алтайского края кажется неполной. Стиль это круто, но если читатель не может получить такой же крутой опыт, как у героя в тексте, то в чем цель текста? Характер героя действительно непонятен. Конфликт между Эркеном и главным героем не раскрыт. Вроде у них один на двоих "чертеж жизни", а Эркену не сильно жалко потерянной жизни и и он даже не злится. И нужна ли девушка главному герою? Она никак не влияет на движение сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30092 orientso ----- Я не Ваш читатель, вернее не читатель этого рассказа. Вы профессиональный опытный автор, рассказ самобытен и эксклюзивен. Прослеживается ирония над происходящим, в этом поддерживаю. Очень добротный рассказ для меня не несет интриги, скорее понимание и некую солидарность. За оригинальность высший бал, на общую оценку повлияет мое желание пропустить некоторые абзацы. Профессиональный слог мастера, придраться не могу. Однако, по общему впечатлению мне было не очень интересно, сюжет никакой. Искренне желаю автору найти своих читателей здесь и главный сюжет в своей жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28983 Denis ----- У автора была какая-то тактика и он её придерживался. Любопытный стёб, прикольная отсылка к Ежу, приятный юмор. Форма преобладает над содержанием, но, скорее всего, так и задумывалось. Фантастический элемент притянут за уши, лишь бы в рамки конкурса влезть. Текст легкий, читается приятно. Не перегружен сложными оборотами. Автор сам признался в графомании и спорить не буду - вся эта легкость скрывает за собой пустоту. Как вошло, так и вышло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 97