Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4405 4406 4407 4408 4409 4410 4411 4412 4413 4414 4415 4416 4417 4418 4419 4420 4421 4422 Ср Баллы Результат
4405 Работа №235 ----- То лето http://litclubbs.ru/writers/4405-to-leto.html Отзывы 0 48 48
4406 Работа №236 ----- Пустой город http://litclubbs.ru/writers/4406-pustoi-gorod.html Отзывы 0 50 50
4407 Работа №237 ----- I want to believe? http://litclubbs.ru/writers/4407-i-want-to-believe.html Отзывы 0 57 57
4408 Работа №238 ----- Кое-что из греческого http://litclubbs.ru/writers/4408-koe-chto-iz-grecheskogo.html Отзывы 0 75 75
4409 Работа №239 ----- Капитан мертвецов http://litclubbs.ru/writers/4409-kapitan-mertvecov.html Отзывы 0 58 58
4410 Работа №240 ----- ​Козел и гусь http://litclubbs.ru/writers/4410-kozel-i-gus.html Отзывы 0 29 29
4411 Работа №241 ----- ​Роботы и любовь http://litclubbs.ru/writers/4411-roboty-i-lyubov.html Отзывы 0 65 65
4412 Работа №242 ----- ​Систкалле http://litclubbs.ru/writers/4412-sistkalle.html Отзывы 0 58 58
4413 Работа №243 ----- ​Странная штуковина http://litclubbs.ru/writers/4413-strannaja-shtukovina.html Отзывы 0 49 49
4414 Работа №244. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Ночь http://litclubbs.ru/writers/4414-noch.html Отзывы 0 48 48
4415 Работа №245 ----- ​Полынь или петрушка? http://litclubbs.ru/writers/4415-polyn-ili-petrushka.html Отзывы 0 69 69
4416 Работа №246 ----- ​Сосед http://litclubbs.ru/writers/4416-sosed.html Отзывы 0 40 40
4417 Работа №247. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​История Тролля: магический куб http://litclubbs.ru/writers/4417-istorija-trollja-magicheskii-kub.html Отзывы 0 41 41
4418 Работа №248 ----- ​Ваша Сюзи http://litclubbs.ru/writers/4418-vasha-syuzi.html Отзывы 0 99 99
4419 Работа №249 ----- ​Легенда об Алой Волне и Текучем Песке http://litclubbs.ru/writers/4419-legenda-ob-aloi-volne-i-tekuchem-peske.html Отзывы 0 50 50
4420 Работа №250 ----- ​Быть счастливым http://litclubbs.ru/writers/4420-byt-schastlivym.html Отзывы 0 71 71
4421 Работа №251 ----- ​Пойти туда, не знаю куда http://litclubbs.ru/writers/4421-poiti-tuda-ne-znayu-kuda.html Отзывы 0 33 33
4422 Работа №252 ----- Требует калибровки http://litclubbs.ru/writers/4422-trebuet-kalibrovki.html Отзывы 0 70 70

То лето

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32497 Тающий ветер ----- «Мы взяли старые велосипеды из сарая» - то есть у бабки в сарае хранилось аж пять (!) старых велосипедов? Один, два, пусть даже три! Но пять? Не верю. Одного я в жизни понять не могу – как можно столько писать? Две трети рассказа – бессмысленнейшая бытовуха. Текст сокращать надо раза в четыре. Суть рассказа, как жанра, в том, что он должен быть концентрированным. А растекаться мыслью по древу ради развязки, которая практически не зависит от всего, что написано вами ранее – глупо. Это читать никто не будет. При этом стиль достаточно адекватен. Читается текст нормально. Местами чувствуется некая топорность, насписовскость, но это полируется дальнейшим опытом. Другой вопрос – количество героев. Это относится к предыдущему пункту. Слишком много воды, и героев тоже слишком много. По сути можно оставлять Артура и Катю. Остальные ребята вообще не нужны. Так читатель не будет растекаться эмоционально, сопереживания героям будет больше. 4
32495 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: сюжет динамечский, читается текст легко 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: очень много нестыковок, мотивация персонажей совершенно непонятна, они ведут себя нелогично, как дети 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет 4. Вывод: в целом текст читается легко, но нелогичное поведение персонажей оставляет неприятное послевкусие 1.Насколько грамотно написан текст: грамотно 2. Насколько легок для восприятия: легок 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора: язык хороший 4. Насколько полны описания окружения и персонажей: описаний очень мало, как выглядят главные герои мы не знаем 5. Вывод: В целом, по языку, плюсов больше, чем минусов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32364 Railgun ----- Очередная история про молодёжь, которая лезет куда не следует. Фантдопа маловато, больше описание быта и диалогов о том-сём. В принципе, история может быть и не фантастической вовсе, а шпионской... типа того. Мало ли заброшенных мест. Целые города есть даже. До хоррора не дотягивает, хотя можно было бы. А то как-то пресно. Читается легко, язык вполне современный. Резанула фраза "рандомные вопросы"... Кто ж так говорит. Немного перегружено бытовыми подробностями и описанием окружающего мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31089 Alexander ----- Начало было хорошее, многообещающим. Итак, "мухи" предупреждают о несчастье, которое должно приключиться с протагонистом. Мы имеем зловещий лес рядом с покинутой деревенькой, великовозрастных детей на велосипедах, сверхсекретную локацию и, внимание, девочку по имени Одинна... Катя. Ладно, новая версия "Очень странных дел" имеет право на существование, в принципе. Если добавить оригинальности, интересно обыграть клише "Не ходите в лес гулять ночью" и завершить необычным сюжетным поворотом. Но рассказ обрывается на полуслове. Это отрывок более крупной истории? История же не закончена! С главным героем ничего не произошло, ровным счетом. Ему вообще никакая опасность не угрожала, несмотря на гадания бабки. В гадания можно не верить, но ведь сама сцена в начале что-то должна значить? И еще, главный герой индифферентен к событиям вокруг него, даже его друзья-функции поживее будут. Его любовь пропала без вести? Okay, значит, так и надо. Конец. Какая идея у этого всего была, не понятно. В целом, рассказ читается довольно легко. Орфография и стилистика подхрамывают. Есть мелочи, есть более серьезные косяки, которые режут глаза. Описание сельской местности более менее удалось, но персонажи какие-то минималистские, особой разницы между ними нет, хотя видно, что автор попытался придать им какой-то индивидуальности. Основная проблема, что не улавливается возраст героев. Они не ведут себя сообразно выпускникам университета, взрослым людям, психологический портрет не слишком достоверен. Максимум, это подростки. Все-таки текст еще слишком сырой для того, чтобы его оценивать удовлетворительно. 4
31027 Nadinet ----- В целом, рассказ интересный, но концовка могла бы быть ярче. Не совсем понятно, что в итоге произошло с девушкой, она жива или ее разум захватили (кто? что вообще там были за сигналы, что они значили?)? Понравилось постепенное раскрывание темы, одно событие, затем другое - но по факту довольно много излишних подробностей. И в начале - про мух, это какое-то ружье, которое не стреляет потом, лучше добавить этих мух в конце или убрать их вовсе. Язык очень простой, ощущение, что писал школьник (если так - то рассказ просто супер!). Но понравились живые диалоги и интересные сравнения - "смеялся, как тюлень, подавившийся рыбой" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30512 sasha.ageeva ----- Рассказ о том, как летний отдых группы подростков закончился раскрытием тайны исчезновения местных жителей. Повествование ровное, линейное, события следуют друг за другом. Порадовала очень ненавязчивая любовная линия и не самый ожидаемый исход. Напомнило рассказ Дафны дю Морье "Монте-Верита". Несмотря на то, что язык автора не совсем беден, конструкции используются различные, текст достаточно прост для восприятия, однако автор делает множество акцентов на мелочах, которые перегружают текст, но не создают атмосферу. Или я ею просто не прониклась. Ну зачем так долго было рассказывать про мух, если они есть только в начале? Про проектор? Про волков? Из-за этого страдает динамика, начало расписано очень подробно, зато в конце сюжет уходит в галоп и неожиданно обрывается. Имеются логические несостыковки. Если это начало лета, то откуда там созревший виноград, которым лакомится герой? "Женя внезапно нарушил тишину и указал пальцем в сторону леса" - как именно он нарушил тишину? Текст страдает от канцелярита...и от жаргонизмов одновременно. Это было бы оправдано молодым возрастом персонажей, но для этого тексту не хватает стиля. Итого: не самый однообразный текст, что уже хорошо. Но очень затянутое начало и сжатый конец, канцелярит и ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30029 Илия Майко ----- Я не люблю начинать отзыв с минусов. Любое произведение есть, за что похвалить, а здесь таких плюсов достаточно. Но сайт требует придерживаться четкой структуры: первый пункт – содержание, так что, увы, начинаю с того, что мне не понравилось: 1) Нет идеи. Для чего написан рассказ? Что автор хотел сказать читателю? По поводу каких идей читатели могли бы поспорить, подискутировать? 2) Нет конфликта. Герой должен проходить через препятствия, как-то расти, меняться. В сюжете должна быть завязка, несколько поворотных точек, кульминация, развязка. Где они? Несколько раз возникает ощущение, что вот она – завязка. Но каждый раз это оборачивалось деревенской легендой – в приключения герои так и не попадают. 3) Нет как такового фантастического элемента – если герои и столкнулись с необычным, то это не показано и не объяснено. В гадающей бабушке и в деревенских легендах самих по себе ничего необычного нет. Вот когда герои закричали: «НЛО! Пришельцы!» - у меня возникло ощущение, что мы, наконец, столкнулись с необычным. Но облом: это опять просто легенды. Дальше возникло ощущение необычного в шахте – но ничего не объяснено, да и это уже конец рассказа (это бы сделать началом!). 4) Читателю ничего не объясняют. Когда непонятно в начале – это плюс, загадка увлекает. Но в момент развязки читатель должен понять все секреты автора. В итоге же читателю не объяснили: что это за лаборатория в старой шахте? Что за эксперименты ставили над Катей (что случилось в детстве и что сейчас)? В детстве над ней ставили эксперименты, но она выросла нормальной, а сейчас просто посетила шахту – и стала полумертвой? Почему? Язык автора мне понравился. Есть несколько ошибок/опечаток, но они не влияют на общее восприятие текста. Запомнилось несколько забавных и ярких сравнений («Только Миша мог смеяться, как тюлень, который подавился рыбой»). Описания антуража полны, лично для меня даже избыточны, но я ярко выраженный динамик, так что в этом смысле, автор, не ориентируйтесь на мою оценку: есть статики и динамики – это вопрос личного восприятия и характера. В любом случае картинка предстаёт живо, красочно – картинка настоящая. Единственный минус: более подробные описания персонажей начинаются, когда уже 10-15% текста прочитано. Читатель уже представил героев, они уже поговорили, что-то делали – и вдруг в образ, уже сложившийся в голове, что-то добавляют. На мой взгляд, из этой истории просится 2 хороших варианта: а) Если речь о реально существующем месте, где рассказывают легенды, то было бы здорово написать путевой очерк. Обычный журналистский жанр, без художественности. Взять комментарии от жителей и, возможно, каких-то экспертов (уфологов, историков). И опубликовать в журнале соответствующего профиля, как журналистскую публикацию. б) Если хочется написать художественное произведение, фантастику, то стоило бы наглядно расписать именно фантастический элемент и объяснить его читателю. Например, в первых кадрах герои в грозу вбегают в заброшенную шахту, видят там странные предметы, случайно или по глупости задевают некий прибор – и попадают в прошлое или в какой-нибудь параллельный мир. Или этот прибор активирует в Кате давно заложенную программу, и она начинает всех убивать или становится зомби или роботом. Сцена в шахте – это завязка, это должно быть началом истории. Истории, в которую попадают сами герои, а не слушают ее от других. Автор, у Вас хороший легкий язык. Вам обязательно надо писать. Просто решите, хотите ли Вы описывать мир «как есть» (и тогда двигайтесь к журналистике) или хотите сочинять необычное/фантастическое (и тогда оторвитесь от быта, позвольте себе нафантазировать от души, углубитесь сами в этот вымышленный мир, представьте его себе в деталях – не деревню, где рассказывают легенды, а самую крутую из этих легенд, как будто она стала явью). Ну и помните про азы: - в истории должен быть конфликт - у истории должна быть структура (завязка, несколько поворотных точек, одна из которых разворачивает сюжет на 180 градусов, кульминация, развязка) 3
29211 egor.nebo ----- Идею я понял не очень хорошо, сильно утомляет совершенно неоправданная экспозиция, я устал, пока добрался до этого подвала. Что там произошло для меня так и осталось загадкой. Про что говорить здесь ещё я не знаю- нет предмета для обсуждения. Грамотно- это по русски что ли? Ну по русски, да. Я не понимаю, о какой грамоте речь. Нет, текст не легкий. Нет, не интересный. Языка какого то особенного я не увидел. Персонажи обычные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29200 Lucielle ----- С самого начала было понятно, что перед нами история про приключения друзей. Имеется интрига. И хотя автор не говорит, что же за спор проиграл Артур, но ждешь, что не просто так Катя зазвала друзей в деревню. К сожалению, чем ближе к середине, тем больше вопросов возникает. Словно взяли и в одном рассказе соединили все: тут вам и инопланетяне, и что-то непонятное в лесу, и убийства. Я так и не поняла, как связано все это с тем, что волки днем не нападают? И шахта… Какой-то код, какие-то испытания, какие-то цифры. Что это? Объяснений так и нет. Словно какую-то важную часть автор либо опустил, либо не придумал, поэтому и ограничился чем-то отстраненным. И немного странно выглядит другое: так много автор уделил внимания полю и лесу, а шахте — источнику всех проблем — совсем чуть-чуть. И не совсем понятно, зачем такое длинное вступление, когда его можно было значительно сократить. Есть ряд логических дыр. Во-первых, слабо представляю, чтобы в сарае у бабушки вдруг неожиданно оказалось целых пять велосипедов! Во-вторых, как они могли проехать на машине по тропинке, где до этого двум велосипедистам приходилось пробираться друг за другом, чтобы не свалиться в кусты? В-третьих, «Нам тут до конца лета торчать», говорит один из героев, хотя до этого нам дали понять, что отработать на поле/грядках они должны неделю, а затем — отдых. Что мешает с этого отдыха свалить? Текст читается легко, но ровно до тех моментов, когда появляются конструкции с нарушением причинно-следственных связей. Причем такое бывает не только внутри одного предложения, но и абзаца, хотя в некоторых местах не помешало бы обозначить, что одна часть закончена и начинается другая. Например: «Эти двое отлично ладили, пока не появилась Диана. Она помогала Мише распутаться, а Женя глядел на нее, особенно на короткие шорты, которые едва прикрывали то, что должны были, и довольно улыбался.» После первого предложения ожидаешь, что дальше пойдет речь про то, как нарушились отношения ребят. А вместо этого нас выдергивают из воспоминаний и переносят в настоящее. Не помешала бы разбивка и здесь: «Повезло, что я не один такой «счастливчик». У друзей отдых впереди, море и курорты.» Или: «Она нарезала огурцы и помидоры. Я предположил, что для салата, и отметил, что это отличная идея, ведь мы будем на природе, а температуру к середине дня обещали больше тридцати градусов.» Как салат связан с температурой? «Похоже, у них все было гораздо лучше, чем у меня с Катей.» А как лучше? Артур же только-только решил, что хочет чего-то большего? Встречается речевая избыточность («занял примерно час по времени», «противоположную от меня сторону».) Несколько чужеродно в тексте выглядят слова «рандомные» и «портфель» ( и почему портфель? Это новый тренд такой?) Режет слух и "садим картошку", но отнесем это к особенностям речи повествователя. Но есть ряд других моментов, которые полностью на совести у автора. Связано это с неправильным подбором слов. «В детстве я жила в этой деревне. Потом родители уехали.» Наверное, все-таки имелось в виду «Потом мы переехали», ведь Катя покинула деревня вместе с родными, так? «Тогда много кто тут высаживал, даже дома были.» Дома были на поле? Или все же в деревне? «Женя внезапно нарушил тишину и указал пальцем в сторону леса.» Если женя охнул, икнул, пукнул или хрустнул пальцем — то он, да, нарушил тишину. А если просто указал, то это не нарушение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29156 Naja Dynim ----- Рассказ читается довольно легко, не приходится бороться с желанием забросить его на каждом втором абзаце. Но, к сожалению, основным движителем сюжета данной истории является не загадочный камень, найденный шахтёрами, и зловещие явления, с ним связанные, а, как это нередко бывает, патологическая беспечность и откровенная глупость персонажей. Какие-то странности в поведении героев можно, конечно, списать на издержки долгой адаптации городских жителей к сельскому быту, но далеко не все. На протяжении всего рассказа персонажи из кожи вон лезут, норовя нарваться на неприятности. То главный герой рвётся сбегать за драгоценным телефоном через ночной лес, населённый волками, уже благополучно слопавшими всех местных собак, то беззаботные студенты шастают по заброшенной много лет шахте, будто бы это милый и безопасный краеведческий музейчик. Даже странно, что столь невдумчивым ребятам почему-то вдруг не понравилась лаборатория, заваленная человеческими костями. Неужели и этих балбесов может что-то пронять? Ещё более странно то, что ничего экстраординарного с заигравшимися в исследователей студентами, в сущности, не случилось. Концовка смазанная, значительно портящая и без того не очень яркие впечатления от рассказа. То ли Катя пропала без вести, то ли просто отделалась от неинтересного и безынициативного ухажёра. Главный герой о чём-то там догадывается, но лично меня, как читателя, варианты его догадок не интригуют. Артефакт персонажи договорились не вспоминать, и он исчезает с читательского горизонта, как нечто совершенно ненужное. Действующие лица незапоминающиеся. Выделяется разве что преувеличенно истеричный студент Миша, возможно, задуманный как комический персонаж, но и он меркнет на фоне чудаковатой компании однокурсников. Текст лёгок для восприятия, но язык далёк от совершенства. Нередко попадаются довольно неуклюжие конструкции. «В итоге мы сражались с посевом почти до ночи.» «У стеклянного купола было кресло с ремнями.» «Женя с Дианой настолько были в отношениях, что…» В целом, довольно небрежный текст, по счастью, не перегруженный громоздкими словесными конструкциями. Хочется пожелать автору лучше продумывать сюжетные ходы и характеры персонажей. И не распыляться на описание малозначимых и малознакомых по реалу деталей и событий, выходит неубедительно и раздувает объём, убивая динамику повествования. 4
28930 Artur Blank ----- Первое, что не цепляет - это название самого произведения, прочитав название -мне не хотелось начинать его читать, не зацепило. Идея рассказа понятна , но как то всё просто , остался осадок не досказанности , чего то не хватило - побольше мистики и описания опытов над Катей , по сути стало понятно , что Катя была одной из пациенток и она жива , не хватило описания самих опытов , как это происходило , что там делали и т.д. Зато половина рассказа посвящена посадке картофеля , полям и природе , по-моему нужно было внимание акцентировать на самом тоннеле и экспериментах , которые там проводились . Более менее автор раскрыл Мишу и Катю , остальные персонажи не раскрыты. Много бессмысленных диалогов. Концовка естественно расстроила. Текст написан грамотно и без помарок - по крайней мере я не заметил. Читался просто, местами интересно , местами очень нудно и натянуто , само произведение можно было сократить намного - при этом оставить главную суть .Понравилось в этом произведении местами добавление юмора от автора - оно было уместным и веселило . Читабельно, но местами нудные диалоги, много времени уделил теме посадки картофеля и нахождению детей в деревне на природе у бабушки, очень мало уделил конечной части рассказа - то бишь про находку тоннеля с опытами .Остался в состоянии недосказанности. 5
28865 prometey2102 ----- Идея про "секретные лаборатории" немного не нова. Много раз это сплывало как в книгах, так и фильмах, это, если угодно, штамп. Впрочем, все зависит от того, как этот штамп обыгран. В целом, рассказ то неплохой. К несчастью, в нем есть большая недосказанность, которая в данном случае все несколько портит. Тем не менее, первая часть рассказа про картошку мне понравилась. Жиза, что называется. Текст написан грамотно, просто и лаконично. Ошибок не заметил, стилистически выдержан хорошо. Есть что-то искреннее что ли в этом описании посадки картошки, а мне это близко. В целом, к стилю претензий нет, единственное что уж слишком невзрачен главный персонаж. У него практически нет отличительных черт. Автору советую попробовать себя в обычной прозе. Фантастика в этом произведении особо не нужна. Чуть накидываю балл на перспективу. Удачи! 8
Общая оценка 48

Пустой город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32498 Тающий ветер ----- Интересный для оценивания рассказ. Причем, очень трудно будет отделить сюжет от повествования, так что писать буду скопом. Во-первых, удивительно, но рассказ я плюсанул. Удивительно как минимум потому, что я таки дочитал его до конца! Хотя совсем не был в этом уверен. Если б не конкурс, бросил бы давным-давно. Автор! Ну делайте абзацы поменьше. Это просто невозможно читать, хотя пишите вы неплохо. Эти массивы текста подавляют, усыпляют. К середине я просто цеплял отдельные предложения, чтобы не потерять нить сюжета. А учитывая, что нить сюжета я действительно не потерял, вывод очевиден – резать! Резать нещадно! Или хотя бы разбить на абзацы нормального размера. Теперь чисто по сюжету. Начало очень банальное. Фильм «Мы легенды» торчит перед глазами весь рассказ. Там настроение иное, но концепция – один в один! Только там человека два. Да и в целом, последний человек на земле – тема избитая. Но к концовочке вы разогнались! Появилась интрига, появилась загадка, появилась мистика. В этом плане, кстати, нагнетание из первой части текста я бы убрал. Вот эти все ощущения, что гг не один. Оно выглядит как невыстрелившее ружье. Ну и закольцованная концовочка хороша, хотя хотелось бы больше ответов. Объяснения природы порталов не хватает, впрочем, это лично мои тараканы. Жанр может обойтись и без объяснений. Посему выводы: - На низком уровне (на уровне языка) стилистика у вас хороша. Писать вы умеете, поначалу текст увлекает. - На среднем уровне (на уровне абзацев) строите текст вы плохо. Это очень сильно уменьшит количество дочитавших. - На высоком уровне (стратегически, сюжетно) все годно. Хотя поначалу интриги не хватает в силу заезженности идеи. Но это проблема конкретного рассказа. А в целом нагнетать у вас получилось. - Еще один плюс – нет лишних героев. Это проблема частая. - Ах да, название унылое. Название смените. В итоге много баллов я вам не поставлю, даже эта оценка, скорее, авансом. Но потенциал я вижу. 6
32496 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: идея осталась мне непонятной. Вариация «дня сурка»? 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: несостыковки пристусвуют, главным образом, в описании действий главного героя. В том, как герой обращается с аномалией и послествиями. 3. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: очень много. Галвным образом, все, что представлено курсивом – мысли главного героя, можно смело заменить на 1-2 фразы и вычкрнуть. 4. Вывод: Текст воспринимается очень тяжело, а главная идея так и осталась непонятной. 1.Насколько грамотно написан текст: грамотно 2. Насколько легок для восприятия: легок 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора: язык хороший 4. Насколько полны описания окружения и персонажей: нет описания главного героя и его девушки. Мало описаний окружающей среды. 5. Вывод: наличествуют лишнее местоимения, по типу «сквозь МОИ веки» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32368 Railgun ----- Я так понимаю, что основная идея про маниакальное пристрастие героя к "временной петле"... Более тысячи раз он лезет в непонятную аномалию и проживает те же самые события. Откуда аномалия взялась не ясно... Просто есть. Хотелось бы версию. "Лонгольеров" чуть напомнило, но действия в рассказе мало. Язык тяжеловат. Большие абзацы описаний переживаний главного героя немного отбивают желание читать в самом начале. Да ещё и курсив имхо лишний. И как-то иначе рассказы бы структурировать, а то под конец отрывисто всё становится. Мелкие кусочки, отделенные звёздочками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
31090 Alexander ----- Идея интересная, хотя и не оригинальная. Постапокалиптика, которая оказывается ущербным внутренним миром главного героя, попавшего в аномальную петлю. Адский день Сурка, Р.Т. (поджанр компьютерных хоррор-игр) размером с целый город. Но вот исполнение... Одно слово - тягомотина. Я был упорен и старателен первую четверть рассказа, но потом мое внимание разъехалось от обилия ничего не значащих описаний, и я потерял нить сюжета. Мне уже было все равно, что значат вставки с женой главного героя, все равно, что делает сам герой в пустом городе, о чем он думает. Зачем знать его подробный распорядок дня, его повседневные действия (принимает "ванну" с уточками, играет в гольф), если вся цель - обыграть тяжелое психическое состояние. Текст можно урезать и урезать сильно, без потери важных моментов. Под конец, я уже летел к финалу, не обращая внимания на провисания и какие-то малопонятные ключевые моменты, похороненные в толще текста. И минус в том, что главный герой абсолютно безыинтересен, ему не хочется сопереживать, за ним не хочется следить. Что уж говорить о том, чтобы разобраться, где его сон, а где реальность. Во-первых, я не понял смысла курсива. Зачем он нужен? Выделяет мысли главного героя, когда текст и так от первого лица? Это абсолютно лишнее. Во-вторых, слог сильно хромает, абзацы чересчур громоздкие, грамотность - от случая к случаю. Типичный штамп новичков резанул в первом же абзаце: герой просыпается. Самый неоригинальный способ начать историю. Сюжет очень зол к читателю: нужно продираться через заросли текста, чтобы добраться до значащих моментов. То есть нечитабельно в целом. Добравшись до конца, я понял, что мог бы потратить эти моменты своей жизни на что-то достойное - но долг есть долг. Рекомендую автору тренировать лаконичность. Повырезать бы все лишнее и рассказ бы поднялся сразу на несколько пунктов вверх. Правда, останется слабоватый сюжет, но что есть, то есть. 2
31030 Nadinet ----- Интересный сюжет, читала не отрываясь. В конце немного разочаровало, что нет объяснения этой аномалии, только ли с ГГ происходит подобное, может быть еще какие-то подробности или намеки на них... Также не совсем понятно, почему у ГГ возникла паранойя в определенный момент - или это как начало понимания им, что это с ним не в первый раз? Все равно непонятно, почему не дежавю, а паранойя. Также довольно странное поведение в начале (фактологически, а по рассказу это как раз конец) - взять и выпрыгнуть из колеса обозрения неведомо куда? Будет логичнее, если в первый раз ГГ попадет в аномалию каким-то другим способом, случайно. Но в целом очень хорошо! Хороший слог, понравилось, что выдержан ритм повествования, переключение между "мирами". В начале показалось немного занудно, но потом втянулась - тем не менее, начало можно подсократить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30513 sasha.ageeva ----- Не самая банальная вроде бы идея, но в целом замысел мне не раскрылся. Рассказ о том, как герой попал в портал, один из тех, что разбросаны...видимо, много где. И стал попадать в них раз за разом, теряя память. Природа порталов не раскрыта, морали не видно. Гг вернулся на исходную точку, и в целом его восприятие мира если и менялось, то очень слабо и выражалось только в усилении странной тяги к порталам. И все это - на фоне огромного количества рефлексии. Сюжет нелинейный, и в целом динамика неплохая, только начало уж больно затянуто. Зато очень живые описания кошмаров. Текст не самый легкий для восприятия, но какая-то образность есть. Словарный запас относительно разнообразный. Присутствует канцелярит. "Технически моё положение не изменилось, более того — странное явление, которое я наблюдал и обнаружение моей амнезии подтвердили ненормальность происходящего — видимо, я нуждался в этом подтверждении" - очень перегруженное предложение, из которого легко можно выкинуть слова "технически" и "обнаружение", остальные слова можно заменить так, чтобы читать было легче. Не помню, были ли вопиющие логические нарушения, но простые пунктуационные ошибки были точно. Не очень понравилось чередование обычного и курсивного текстов. Может, это и выглядело бы хорошо, если бы не смешивалось в длинные абзацы, настоящие кирпичи текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30030 Илия Майко ----- В целом мне рассказ понравился. У него есть идея (тема одиночества), есть философия, о которой можно подискутировать. Есть конфликт, борьба героя (якобы с таинственными обстоятельствами, но, выходит, отчасти с самим собой). Чувствуется, что автор продумывал структуру сюжета, а не просто писал «что вижу, о том пою». Рассказ от мистика и для мистиков (я тоже мистик, поэтому мне нравится), но всё же логики не хватает. Во-первых, не совсем понятна временнАя линия: «так как время в этом под-измерении течёт вспять, я не старел и каждый раз возвращался в исходную точку, или близкую к исходной» - т.е. время течет вспять? Но ощущение, что герой движется вперед – и в том мире, где есть люди, и в том мире, где он один. В мире с людьми история совершенно явно идет вперед, а не назад. И в мире одиночества герой продвигается в поисках людей. Ощущение, как будто герой шагнул во времени назад только один раз – под самый конец (вдруг оказался в прошлом, где Света еще живет в общежитии). И опять же непонятно: почему именно сейчас он оказался в прошлом? Есть и другие, более мелкие нестыковки: - Герой не запирает квартиру, а ключ от машины забирает? Зачем? - Странная реакция на первое исчезновение людей (Света исчезает возле подъезда): у героя ступор – ок, это я могу понять. Но описано это почти с безразличием. Уже возникает стойкое ощущение, что герою наплевать на исчезновение Светы и остальных людей – и тут у него слёзы. Не хватает последовательного психологизма. - Опять же странное начало: словно герой – этакий совершенно уставший от людей старый солдат, интраверт-философ, который не особо и расстроен тому, что люди исчезли. Но ведь дальше мы видим, что это не так. - Как все-таки исчезли люди в том параллельном мире? Если их не было изначально, то откуда там машины, магазины и пр.? А если они были и пропали, то это надо было прописать. - Люди исчезли, и не случилось никаких аварий? Никто не исчез из мчащихся автомобилей, поездов, летящих самолетов? В огромных высотках мегаполиса ни один из соседей не щелкнул, включая газ, перед исчезновением? А что будет с заводами, НИИ, разной аппаратурой, если разом исчезнут все, кто этим в данный момент управляет? Никаких взрывов? - …Или этот мир одиночества – плод воображения героя? Непонятно. Автору, конечно, стоило бы поработать над грамотностью. Но сам язык мне нравится – в том смысле, что нет многоэтажных конструкций, язык простой, человеческий. Текст сложен для восприятия, если читатель – логик. Чтобы читать мистиков, надо быть мистиком. Описания антуража и персонажей лично мне вполне достаточны, но я в принципе не любитель длинных описаний. Автору очень нужен первый читатель. Он всем нам нужен, но с таким ярко выраженным мистицизмом просто необходим человек, которому можно показать текст, и кто задаст тысячу и один вопрос на тему «кто?», «как?», «почему?», «как это связано?» и пр. Чувствуется, что автор видит описываемый мир, и автору мир понятен. Есть идея, философия, конфликт и сюжет. Есть интересный герой. Всё, чего не хватает, это описать всё так, чтобы читателю стало понятно. И лучше, если первый читатель будет логиком, а не мистиком. С одной стороны, это не Ваш читатель, автор: ему никогда не понравятся Ваши произведения, просто потому, что вы разные. Но зато читатель-логик выявит все логические нестыковки и непонятки. 5
29213 egor.nebo ----- Рассказы, которые заканчиваются тем, чьто все было сном- это перевод, пустая трата времени. Есть исключения, но их очень немного и это такой высший писательский пилотаж, что вряд ли может встретиться на конкурсе молодых авторов. Опять же я не очень понимаю, что здесь обсуждать дальше- здесь лишним в итоге оказывается все. Грамотно, по русски написан. Воспринимается достаточно легко, встречаются отдельные интересные мысли, но мысли эти не настолько интересны, что прям ах. Сам персонаж прописан неплохо, но так бывает мне кажется всегда, когда человек пишет о себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29201 Lucielle ----- Идея несколько сумбурна, потому что день сурка — это не идея, а лишь способ реализовать что-то более глобальное. Быть может это глобальное и имеется здесь, но оно настолько глубоко спрятано за килобайтами текста, что вычленить сложно. Даже если автор ставил своей целью показать интроверта, это не значит, что надо описывать весь его день: как он принял ванну (точнее пытался принять ванну), как пил пиво и т. п. Конечно, можно проследить цепочку: желание одиночества — получение одиночества — и осознание, что оно уже не столь желанно. Но опять же: слишком много лишних деталей, из-за которых не то что искать ничего не хочется, но даже возникает желание бросить читать. Ладно бы автор еще не умел писать: куски со Светой идут более живо. Здесь автору даже удалось заинтересовать меня. Но финал... так и не понятно, почему все это произошло и что же за порталы он там видел. Очень большие абзацы. Просто громадные! Повествование ведется от первого лица и тут же еще идут выделенные курсивом мысли героя. Зачем? «Пройдя сквозь незапертые двери подъезда и моей квартиры, расположенной на первом этаже, я добрался до кухни. Поесть что ли? Час назад же ел. Я развернулся и пошёл в ванную.» Смысловой нагрузки в этом отрывке — ноль. И таких кусков с нулевой информативностью, к сожалению, очень много. Сам персонаж передан во всех подробностях (иногда даже от этих подробностей голова кругом идет), однако это не спасает рассказ. 4
29158 Naja Dynim ----- Неплохая задумка, но… Крошечный сюжет погребён под тяжеленными абзацами. Не буду утверждать, будто бы ситуация, в которую угораздило попасть героя, не вызвала у меня ни малейшего интереса. Хотелось узнать, до чего он докопается и какие шаги предпримет, чтобы выпутаться. Но размышления, воспоминания и действия персонажа описаны в стиле, далёком от виртуозного, раздражают многословностью и подталкивают к идее перейти к какому-нибудь другому рассказу. При всей тягостной пространности изложения не хватает картинки. Если прыжок в аномалию из кабинки колеса обозрения вполне можно представить, то построение моста к порталу из «всякого мусора, вроде разносортных стремянок» увело меня, как читателя, из объёмного многогранного мира фантастических допущений в серенький и плоский мирок непродуманности. Как раз тот самый случай, когда очень важна техника исполнения, а она подкачала. Герой свою историю не рассказывает, а мямлит, бессистемно фокусируя взгляд на второстепенных деталях. Впрочем, такая стилистика вполне соответствуют характеру персонажа. Он, как мне представляется, – эдакий ленивый до безобразия мечтатель, зациклившийся на своих внутренних переживаниях. Могу лишь гадать, каков авторский замысел, но, возможно, это история о наглухо застрявшем в цикле собственных мыслей и ощущений интроверте (себялюбце… эгоисте… и т.п.) и его попытках вернуться к людям, о существовании которых он ещё не забыл. Текст, на мой дилетантский взгляд, довольно грамотный. Опечатки и необъяснимые знаки пунктуации при чтении глаза не мозолили. Стиль довольно обтекаемый и безликий при этом, не взялась бы узнать «руку автора» в каких-либо других текстах. На моих весах достоинства текста оказались чуть-чуть весомее его недостатков. Конечно, рассказчик вовсе не обязан только развлекать аудиторию, но и мариновать публике мозги – тоже не дело. 6
28940 Artur Blank ----- Задумка неплохая, но к сожалению она не воплотилась - нудно,хотелось не дочитывать,но я смог. Такое впечатление, что я прочитал мини - рассказ "Я легенда" на минималках,не хватало только собаки. Главный герой на протяжении всего рассказа ведёт монологи с самим собой, постоянно задаёт вопросы на которых нет ответа, он постоянно засыпает и ему снятся микро сны - этого было очень много и хотелось просто не дочитывать .Тема одиночества и тема того, что люди все вымерли и куда то делись - отличная , но здесь она передана очень нудно , много воды на эту тематику, ты читаешь и тебя погружает в сон , хотелось периодически какого нибудь треша . В итоге треш как бы был - в конце рассказа с аномалией в виде портала , в который главный герой переместился , но этого не хватило , так как до этого было много воды и много нудной ненужной и неинтересной информации, связанной с главным героем. Текст написан с небольшими помарками - есть грамматические ошибки , а так же смысловые ошибки в предложениях (смысл предложения просто не укладывается в голове, но ты сам додумываешь , что пытался сказать автор). Читать 80% рассказа было неинтересно ,хотя задумка неплохая . По мне эта скучная история из разряда "Я легенда" на минималках. 2
28869 prometey2102 ----- В общем, идея про последнего человека на Земле не нова. Есть комиксы, фильм "Я легенда", книжка Матесона и многое другое. Здесь эта идея по-другому раскрывается в конце, превращаясь в аналог "дня сурка". Интересен ли сюжет? Скорее да, чем нет. Насколько он самобытен? Достаточно, но все же, если признаться, основная идея мне совсем не близка. Есть в ней вторичность. Текст написан грамотно, но... Сложен для восприятия. Философствования главного героя прописаны старательно, но сказать что особо цепляют, не могу. Автор стремится передать важные вещи - отчаяние от одиночества, бесконечную боль, но не может влить это в читателя в полном объеме. А жаль. Текст неплох, и наброски стиля есть, но наверное, несколько возвышенны мысли главного героя, из-за чего ему сложно сопереживать. А ведь главным в этом рассказе и должна быть эмпатия. Этот рассказ мог бы претендовать на многое, но, к несчастью, вызывает мало эмоций. И отклика. А так, думаю, другой рассказ автора я бы просмотрел. Ум вполне виден за этим текста. Остальное приложится. 7
Общая оценка 50

I want to believe?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32500 Тающий ветер ----- Все хорошо вплоть до концовочки. Концовочка неконцовочная. Ну хорошо, Плуто застрелился (он же застрелился?). Но это ведь отца не остановит, судьбу девочки никак не изменит. Да и стилистически нормальное повествование скатилось в отстраненное объяснение. Расширить бы все это. Увести сюжет в то, как Плуто глобально спасает ее от отца, а потом они сваливают с планеты и у них появляются маленькие киборги. Вот честное слово, не люблю хэппи-энды, но здесь так и просится. Образ робота понравился. В меру роботный, в меру человечный. Развивающийся. Даже в этот объем у вас получилось уместить то, как Кира влияла на его поведение. Вот ее образ не особо прорисовался, остался в тени. Среднестатистическая социально-активная девушка. Короче, я бы посмотрел на все это в значительно расширенном объеме. А пока в задумке-то хорошо, но к какому-то итогу не приведено. Ах, да! Зачем вам англоязычное название? Прочитал рассказ, но так и не понял. 6
32499 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: идея жуткая 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: несоотвесвие преступления и наказания 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет 4. Вывод: «Социальный дарвинизм» и система рейтингов очень напомнили одну из серий сериала «Черное зеркало», просто вот один в один. Убийство мальчика из-за «добавки»? Это слишком жестоко. Рассказ полностью низводит человеческую жизнь до ничто, до машины. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно 1.Насколько грамотно написан текст:8 2. Насколько легок для восприятия:7 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:7 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:3 5. Вывод: Нет перевода названия на русский язык. Но, в целом, к повествованию претензий нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31181 Alexander ----- Идея абсурдна и противоречива. Использовать роботов для борьбы с перенаселением? В мире израсходованных ресурсов?! Угу, как же. Критерии "ненужности" тоже сомнительны: истребляют потенциально трудоспособных людей. Бомжи же вообще по сути повторно используют мусор. К тому же в чем проблема бомжей направить на производство, создавать детали к тем же роботам? Вы создаете армию роботов-убийц, и не можете обеспечить людей рабочими местами, не можете ввести чрезвычайное положение в стране? И вообще, вы пытаетесь скрытно устранять людей (точечно), чтобы бороться с лишними миллионами и миллиардами? Это неэффективно, непродуманно и глупо. Сколько роботов нужно? Сколько убийств в день они должны совершать? Да почти бесперебойно. А тут нужно еще инсценировку поимки преступника проводить, да так, чтобы подчиненные ничего не заподозрили. Еще момент. Вот главный злодей выращивает деревья. Его дети - цветы. Он в них вкладывается, помогает им воплощать задумки. А потом убивает. Хотя деревья не конкурируют с цветами. И разве не проще создать семейную империю? Недостоверное поведение, странная логика персонажа. Ну и сам робот - типичный "Терминатор". Много перлов. Примеры: "Разбитая бутылка успела полоснуть щеку и вонзиться меж глаз". А потом речь идет о поврежденном зрительном нерве. Так она вошла в глазницу или во что? И что за робот такой хлипкий? "Кира переменилась: небрежная копна рыжих волос распрямилась в локоны, фигура из мальчишечьи-плоской округлилась". Сразу вспомнилось нетленное "Гермиона за лето сильно изменилась". Какая фигура может быть у девочки-подростка, у 12-летней? Только мальчишечьи плоская, никакой другой. Типичные штампы. Да и слог оставляет желать лучшего. Смены фокала (считаю, что скачки фокала допустимы, если хорошо исполнены) смазанные, подчас вовсе не понятно, от чьего лица идет повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31031 Nadinet ----- Очень много вопросов к логике героев. Почему ГГ сначала работает как киллер, потом как телохранитель? Разумнее разных роботов натренировать идеально на эти разные, по сути, задачи. Кира упоминает мотивационные тренинги - они еще есть и девочка на них была? Почему отец хотел убить детей - они могли бы развивать семейный бизнес или начать свой. Как "стертые" файлы вдруг "выбрались наружу" - видимо, они были просто закрыты? Ну, и возможно лучше сделать ГГ не роботом, а человеком с промытыми мозгами, будет правдоподобнее поведение и внезапно вернувшаяся память. Мало художественности (возможно, это попытка изобразить, как мыслит робот, но в итоге читать скучновато). Автор прямо описывает, что чувствуют герои, что происходит, поэтому больше похоже на журналистский репортаж, чем на рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30514 sasha.ageeva ----- История о роботе, который оказался человечнее своего заказчика. Идея не нова. Мир описан неплохо, но жаль, что очень поверхностно и немного наивно. Личность робота автор попытался "роботизировать" - как мне кажется, немного не дожали. Да и в конце робот внезапно оказался способным что-то чувствовать. Понравилась главная героиня - потому что не совсем безликая. Хотелось бы больше раскрыть личность отца. А то совсем какой-то бездушный, как будто неживой, просто ради продвижения сюжета. Текст прост для восприятия, но конструкции фраз немного однообразные и упрощенные, словарный запас средний. Из-за этого сложно уловить атмосферу. Есть грамматические и пунктуационные ошибки. Канцелярит вроде даже почти и отсутствует. Динамика приятная. Не затянуто, может, даже слишком быстро. Девочка немного неестественная в своей развитости, но, может, этого потребовал сеттинг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30031 Илия Майко ----- Рассказ читается легко и с удовольствием. Сюжет вполне понятен – не скажу, что очень нов, но это та тема, по которой прочитаю и сто рассказов. Некоторый момент антиутопии (перенаселение, экологические проблемы), плюс робот, который постепенно становится человечнее. Отмечу несколько нестыковок, но лишь для того, чтобы автор подправил потом, если, конечно, захочет. Идеальных произведений не бывает, а эти нестыковки не портят общее впечатление. 1) Робот становится человечнее как-то рывками. Как сказал бы Станиславский: «Не верю!» 2) «На задворках памяти у Плуто что-то шевельнулось. Где-то они с ним пересекались… На рабочем столе в офисе «Дровосек и Гном»? На заводе, парень чинил сломанные детали? Среди прохожих?» (У робота должна быть или полностью стерта память, или он должен всё помнить. Что за странный робот? Ну, пусть он выполняет задачу на 99,9% - в реальной жизни много вероятностных линий развития событий, но стереть машине память полностью, окончательно и на 100% – элементарная функция, которую и в наше время выполнит любой школьник.) 3) Почему робот должен убить Киру, узнав о социальной непригодности? Разве из него не сделали телохранителя, не сменили установки? 4) Как отец Киры вообще может спорить с роботом? Как можно в чем-то убедить робота? У него четкая иерархия задач (должна быть). Если машина говорит «нет», человеку остается только тащить ее на завод и менять установки. Автору стоило бы поработать над грамотностью, но сам язык мне нравится: читается легко. Яркий образ Киры и даже ее брата – в общем-то второстепенного героя. Робот меняется непоследовательно (нет явных оснований к тому, чтобы он стал человечнее), но в целом тоже яркий персонаж. Спасибо за рассказ! Возможно, образ робота станет более целостным и последовательным, если увеличите рассказ в объеме. Заодно можно сделать больше поворотных точек в сюжете, добавить сюжету остроту, конфликт. Такие поворотные точки, по идее, и должны постепенно менять робота. И еще не помешает как-то объяснить, почему робот вообще может меняться, становиться человечнее. Он бракованный? Или это новая технология создания машин (скажем, в механизме задействуется человеческая нервная система)? Ну и, на мой взгляд, зря Вы назвали рассказ по-английски. Целевая аудитория – русскоязычное население. 6
29217 egor.nebo ----- "Толстый мальчик уставился в небо немигающим взглядом. Он больше не потребует у своей бабушки добавки", разве это не прекрасно. Хотя сама идея хотя бы внятная и достаточно свежая, (по крайней мере для меня), но такое ощущение, что автору лет 10-11. Если так, то у него прекрасное будущее- видны воображение и фантазия. Если же автору больше 16, то мне его что то даже и жаль. Ну вот здесь я могу сказать, что текст написан безграмотно. Хотя и воспринимается легко. Языка у автора нет, тут бы мысли хотя бы донести, больше он ни о чем особенно не думает. Персонажи как то прописаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29203 Lucielle ----- Мне понравилась идея устранения неугодных людей во имя жизни других. Впрочем, чем все это обернулось — не является откровением: убийство — всегда убийство, вне зависимости от того, какую цель оно преследует. И всегда найдутся те, кто будет использовать это в своих интересах, прикрываясь религией или иными важными целями. Как, впрочем, и случилось с героями этого рассказа. Правда, не совсем уяснила логику отца. К чему убивать своих детей и бояться конкуренции, когда можно было бы все их изобретения использовать в собственных интересах? Так что отец в рассказе скорее похож на некоего маньяка. Есть еще ряд логических нестыковок. Если убийце-телохранителю каждый раз стирают память, то почему он помнит все? И его ли должен бояться отец? Логичнее было бы, если бы он боялся раскрытия тайны не через робота, а через друга. Сомнения вызывает и самая первая сцена, с которой начинается рассказ. «Разбитая бутылка успела полоснуть щеку и вонзиться меж глаз. Повреждение зрительного нерва смертельно, обычный человек умер бы.» Во-первых, разбитая бутылка может полоснуть по щеке и повредить тройничный нерв. А вот если полоснуть по виску, то повредиться может одна из веток тройничного нерва — глазной нерв. Но к смерти это не ведет. Во-вторых, чтобы добраться до зрительного нерва через «между глаз», то нужна не бутылка, в длинный-предлинный нож. Или действовать придется через сам глаз. Смерть возможна лишь в случае, если все это усугубляется черепно-мозговой травмой, а повреждение зрительного нерва хоть и является серьезной проблемой, но не смертельной. Несколько чужеродной показалась сцена «поцелуя» и зарождения более тесных отношений между героиней и ее телохранителями. К чему она? И без того уже ясно, что робота девочка (а затем и девушка) не воспринимала роботом, а считала его личностью. И ладно бы поцелуй как-то затем повлиял на робота, но тоже — ничего нового эта информация не внесла. И финал. Хорошо, что робот не убил девушку. Плохо, что он не убил отца. Самое начало, как мне кажется, несколько ... скучновато. Я согласна, что это важные знания для понимая того мира, в который окунает нас автор, но, думаю, ту же инфу можно было бы передать через диалоги, например, работников этого самого учреждения. А так показали склад, совершенно обезличенного капитана и вылили на несчастного читателя уйму информации. И еще, быть может я ошибаюсь, но, кажется, вопросительные предложения в английском языке строятся несколько иначе? 8
29161 Naja Dynim ----- Базовая идея сюжета, мягко говоря, бредовая. В качестве руководства к действию для серийного убийцы сойдёт («я – рука господня, я очищу мир от скверны» и т.п.), а как фантастическое допущение – увольте. Втайне натравливать высокотехнологичных роботов на бомжей, алкоголиков и наркоманов, не важно, под какими лозунгами, – само по себе дичайший абсурд. Или здесь присутствует некий элемент сатиры?.. Для эффективного снижения численности популяции в первую очередь надо минимизировать поголовье фертильных самок, извиняюсь за выражение. Снизить рождаемость особей женского пола с помощью науки не удаётся? Стерилизовать их и кормить до смерти «по естественным причинам», пусть и ранней, накладно? Тогда… уничтожать, да. И меч на волоске над головой Киры висел бы со дня её рождения, ибо девочка. Станет она наркоманкой, перейдёт ли дорогу влиятельному папаше, это уже не суть. Ей пришлось бы с пелёнок выше головы прыгать, доказывая свою полезность для озверевшего на почве экономии преимущественно мужского общества и отстаивая тем самым право на жизнь. И это уже совсем другая история… в чём-то, возможно, более драматичная, но вряд ли более достоверная. Внутрисемейная конкуренция – вовсе не фантастика. В нашем мире обычное дело, и не только в каких-то правящих династиях и влиятельных кланах. В итоге на фоне не внушающих доверия, каких-то не то фрагментарных, не то облупленных фантастических декораций снаряд, начинённый потенциалом искусственного интеллекта поддаться эмоциям и очеловечиться, просвистел в молоко. Неоригинальные идеи в неумелом оформлении. Стиль, что называется, шероховатый. «Подозрения закрались в душу машины» – вот так, машина с душой без всяких экивоков. «С древнейших времён высшие слои разговаривали так…» – наверное, всё же представители высших слоёв общества. Цветы, проданные за копейки, в следующем предложении внезапно превращаются в «дешёвую зелень». Примеров такого рода уйма, искать не сложно, достаточно вслепую тыкать в текст пальцем. Если цифры в названии робота (или серии роботов) уместны, то указывать возраст персонажа в рассказе числами, а не числительными, – недопустимо. Рассказ – не анкета. Да и не только возраста касается это правило. Желаю автору снизить градус абсурда в тексте и поработать над языком. Небрежность в обращении с указанными элементами вызывает у читателя усмешку и отторжение, а вовсе не интерес и сопереживание героям. 3
29009 Artur Blank ----- Еле дочитал до конца, в процессе прочтения я часто останавливался и перечитывал, в надежде уловить хоть какой то смысл, к сожалению произведение я вообще не понял - его идею, смысл , развитие, где там логика, возможно это сложно для моего понимания и восприятия.Есть какой то робот X14, который выполняет приказы какой то компании и убивает людей, затем он находит девочку , с которой начинает дружить и в итоге разочаровывается в ней - это всё , что я понял к сожалению. Написан с небольшими помарками. Мне было естественно не интересно читать, так как я не понял вообще ничего, я правда старался, но сути так и не уловил. Очень плохо чувство, когда потратил минут 20 на прочтение не понятно чего. Вообще не понял рассказ, было не интересно, это 1 из 10. 1
28871 prometey2102 ----- Идея интересная - такая антиутопия, похожая на "Сивиллу" из Психопаспорта. Но это даже хорошо. В целом, сюжет привязанности робота к человеку несколько избит, но определенные эмоции от рассказа получил, причем положительные. Неплохо в общем. Даже хорошо. Текст очень легок, стиль у автора очень читаемый, что плюс. Есть очень классно прописанные моменты, повествование наиболее сильная часть этого рассказа. Благодаря нему обычная история о роботе и человеке смотрится чуть более интересно. Авансик, но в целом, другие рассказы автора я бы посмотрел. В целом, если разложить на детали, то это конечно не 10, но эмоционально меня кольнуло. Удачи автору. 10
Общая оценка 57

Кое-что из греческого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32503 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: идею я так до конца, если честно, и не поняла. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: вся линия с паныриным сплошная несостыковка, или просто плохо прописана. Если это реальность. А если некое чистлище – то… надо было предупредить? Хотя бы в конце? 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: много лишних описаний, отвлекающих от сюжета 4. Вывод: Кем был Панырин? Призраком? В чем была его роль в рассказе? Куда он попал? В рай? В чистилище? Непонятна в итоге его судьба. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:9 2. Насколько легок для восприятия:9 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:9 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:2 5. Вывод: Совсем нет описаний. О том, что герои в горах стало понятно только когда была упомянута лавина. А что за горы? А герои? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32501 Тающий ветер ----- Автор, вы меня разочаровали! И честно говоря, я просто думаю, что вы внезапно обнаружили дедлайн и резко принялись дописывать рассказ, хотя не успели придумать концовку. Рассказ был просто фантастическим! Стиль, антураж, атмосфера – мистика, магреализм, все вот это вот. Погружение 80 лвла! А потом появился пришелец… Который черт. Который вообще черт знает кто. Ну серьезно? Это слив. Это абсолютный слив. Концовки у рассказа просто нет. Она свернута в комочек и выброшена в урну. Я сейчас зол, потому что из вашего теста можно сделать бриллиант! И вы способны его сделать! Но по каким-то причинам не стали. Я больше ничего не буду говорить. Мне грустно, я разочарован. Ах, еще нужно про стиль сказать. Ну я сказал уже. Пишете вы восхитительно. Язык профессиональный. Герои отрисованы замечательно. Но концовку я вам все равно не прощу. 6
31209 Alexander ----- Рассказ хороший, но с изъянами и, порой, существенными. Ну вот зачем нужно было инопланетянам огород городить, и предлагать девушке исполнить ее желания, да еще таким грубым способом? И вот это странное морализаторство в конце - от инопланетянина?! Нет, если бы он в самом деле был демоном, понятно. Но если ты пришелец, зачем тебе читать нотации чужому виду? Концовка впечатление портит, конечно. До этого казалось, что сюжет идет к чему-то более значительному, необычному. Ну и для Эвтерпы явно все окончится не хэппиендом - она отвечала за человека, который пропал без вести. Но автор про это забыл. Все остальное - хорошо. Приятно читать грамотный рассказ, вроде никаких бросающихся в глаза грубых ошибок нет. Слог хорош, ничего глаза не режет, корявостей не заметил. Атмосфера затерянной гостиницы в глазах, высокогорья - передана великолепно. Персонажи прописаны хорошо. Эвтерпе сопереживаешь - наверное, из-за контраста с болваном. Но болван болваном, а он вряд ли заслужил такую участь. Так что его как-то жалко даже. А вот антагонист-инопланетянин и его сотоварищи с пресловутым морализаторством - это самая слабая часть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31033 Nadinet ----- Идея интересная, но есть вопросы. Почему девушка сразу поверила старику? Почему не решила, что он бредит от старости? Также непонятно, ее изначально собирались травить или пришелец быстро понял, что она не подходит - и тогда предупреждения старика были лишними? Сколько времени понадобилось пришельцу, чтобы собрать мозгов на починку корабля в такой глуши? Почему он не пошел в более людное место и там все быстро не собрал (заманил магией к себе больше людей, например)? Ну и конец, конечно, слишком простой. Было бы интереснее, если бы девушка уехала с ним покорять космическое пространство или все бы ему разрушила)) Очень красивый, завораживающий язык. Однако, думаю, что оценят его не все, потому что для восприятия сложновато. Может быть, лучше чуть сократить количество "лирических отступлений" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30516 sasha.ageeva ----- История о путниках, заблудившихся в горах и нашедших приют...в замаскированном логове пришельца. Сюжет чуууть-чуть странноват в конце. Как будто хотелось немного не того. Мистическая история перешла в...серию мультсериала? Кажется, спецы нашли в рассказе несостыковки, но не я. Но каааак он это делает!... Я тоже хочу так писать. Очень легкий, образный язык, читать одно удовольствие. Очень живые персонажи. Но "греческость" названия и имени главной героини, а также ее биография сбили меня с толку. Не понятно, каким образом они дополняют сюжет. Возможно, автор просто наткнулся на глупого читателя, ну что ж, c'est la vie. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30032 Илия Майко ----- Немного не хватило более ярких приключений (таинственная гостиница, пришелец, пожирающий мозги вместо топлива для корабля – было ж, куда разгуляться), но это мои личные желания – автор имеет право на собственный взгляд на свою историю. В остальном же мне рассказ очень понравился. Интересная идея, атмосферно, яркие живые персонажи – здорово! Несколько мелких нестыковок (на мой взгляд, не так важны и впечатление не портят, но отмечу): 1) Где вообще всё происходит? Почему у всех имена разных стран? И обращения: то месье, то фройляйн. Ок, имя героини объяснили. А среди остальных почему такой национальный разнобой? 2) Зачем девушка рвала простыни? 3) В том, как пришелец открылся девушке, есть какая-то неестественность. Не хватило какой-то малости, чтобы захотелось поверить. Надо было показать, что девушка действительно уникальный человек – одна на миллион. Или показать тоску пришельца по общению с разумными. Или, может, пришелец должен был оставить о своем путешествии информацию на Земле, но только перед отлетом, уже не рискуя стать музейным экспонатом. В общем, пока что для этого диалога я оснований не вижу. 4) Пришелец ни во что не ставит человеческую расу, но на слова девушки «Пошел вон!» с уважением исчезает («Воля ваша»)? Не вяжется. Но, как уже говорилось, в общем и целом рассказ производит хорошее впечатление. Яркая картинка, спасибо! Грамотный и образный язык, читается легко и приятно. Яркие живые персонажи, у многих из них своя изюминка в речи. Запомнились Панырин и старик. Живо описана дорога в снегу и таинственная гостиница. Вообще в плане стиля и языка мне очень понравилась работа. У Вас уже отличная работа, автор. Если убрать нестыковки в поведении пришельца и добавить приключений, какую-то борьбу девушки с реальной опасностью (пока что ее особо и не трогали: переночевала – вырвало – ушла), то будет ярче и интереснее. Но это мои личные вкусы, как читателя. 8
29219 egor.nebo ----- Эвтерпа и Понырин сразу же напрягают диссонансом. Если Эвтерпа, то тогда хотя бы Элладов. Если Понырин- то Юля. Автор явно слабо знаком с алкоголем и пьющими людьми- они выглядяд противно, но противно по другому- здесь слишком уж избыточно все. Все было достаточно весело до конца, концовку же я не понял ВООБЩЕ. Там, вероятно, лежит какая то глубокая мысль о искусителе, покупающим души. Ну штош... Но до концовки я вообще собирался ставить 10 этому рассказу. Конечно же не 10 здесь, но ведь нужно кому то ставить 10. Грамотно написан. Достаточно легко, хотя и не без нюансов- зачем была гречанка я так и не понял, она просто своим именем раздражает с самого начала и больше ничего. Язык на уровне. Персонажи прописаны, хотя про пьяницу я уже вспоминал- прописан он неверно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29204 Lucielle ----- Вспомнились сразу песни Высоцкого про горы — горы, которые раскрывают суть людей. Так и автор, раскрывает двух героев. Раскрывает постепенно, по мелочам, но ярко и полно. В этом несомненный плюс. К сожалению, с горным туризмом не знакома, поэтому сказать, насколько все произошедшее во время спуска/подъема соответствует истины, — не могу. Возникновение отеля уже подготавливает почву к чему-то необычному. Интрига вырастает, хотя можно было бы даже прикинуть, чем все это закончится. Судя по всему, главная идея произведения отражена в словах пришельца, но вот тут меня настигло разочарование. Как-то искусственно выглядит этот субъект в рассказе. Тем более так и не понятно, зачем он пошел на откровенность, зачем предложил ей поистине «царский подарок» и почему, в конце концов, старик умирал пять раз. А еще так и не смогла понять смысл названия. И к чему было вводить историю про семью девушки? К языку претензий нет. Каких-то ошибок не нашла, хотя быть может по той причине, что оказалась поглощена повествованием. С описанием также проблем нет — они ровно на том месте, где и должны быть. 9
29162 Naja Dynim ----- Как только прояснилось, зачем инопланетянину понадобился бестолковый ловелас Панырин, сразу вспомнились «Томминокеры» Кинга. Недостатком рассказа такая перекличка с известным романом не является. Другое дело, что Кинг, взяв на вооружение довольно сомнительную, скорее фэнтезийную, чем фантастическую, идею изготовления из существ с развитой нервной системой живых «батареек», выдал не только объёмный, но и насыщенный смыслами и событиями текст. Рассказу тоже ничего не мешает быть ёмким. Теоретически. Но в данном случае получилась всего-то красочная открытка с ловко нарисованными на интересном фоне живенькими такими фигурками, никак не желающими складываться в многофигурную композицию. Приятное для глаза распределение цветовых пятен и линий есть, а смысловой нагрузки как-то маловато. То ли контакт цивилизаций, то ли пьяные глюки. «А был ли мальчик», как говорится. Это и к инопланетянину, и к Панырину, и к старику применимо. Не возникло у меня такого чувства, будто героиня столкнулась с некоей иноземной угрозой и чудом от таковой отвертелась. Устала и перебрала с «релаксантом»… на это больше похоже. Если же Панырин и впрямь не галлюцинация, то как интересно инструктор будет объяснять его исчезновение? Для землян-то он не батарейка… Завязка истории есть, а развязки не получилось. Да, и если бы инструктора звали не Эвтерпа, а, скажем, Даздраперма, это на что-нибудь повлияло? Вопрос риторический… Написано хорошо, грамотно и образно, но есть проблемы с прямой речью. Попадаются лишние пробелы (в частности, замечены перед многоточиями), но, возможно, это косяки выкладки. Приятный рассказ, но какой-то бессодержательный. 5
29019 Artur Blank ----- Рассказ понравился. Есть идея , отличное описание и развитие событий непредсказуемое , читаешь - думаешь об одном , а потом бах! и полностью переворот в другое русло .Зацепил диалог Эверпты и демона - с глубоким смыслом. Рассказ полностью держит в напряжении. Текст написан грамотно. С самых первых строк становится интересно и ты на легке читаешь его до конца. Автор смог погрузить в интересную историю с неожиданным концом.Персонаж Эверпта поразила своим характером и манерой , персонаж был полностью раскрыт . Получил удовольствие от прочтения.Спасибо) 8
28872 prometey2102 ----- Идея интересная - горные инопланетяне, хе. На самом деле, сюжет не плох, хоть и является обычной вариацией сказки об Исполнителе Желаний. Как мы знаем, исполнитель никогда не помогает из альтруизма. У всего есть цена. Об этом и рассказ. Но в целом, сюжет у автора не такой уж и сложный, и очень прямой, что не минус, а просто данность. Текст легкий, грамотный, что самое важное, со своим стилем. Есть пара очень классных стилистических моментов и решений, в то же время, особо повествование мне не зашло. Возможно, из-за тематики альпинизма, которая мне не близка. Неплохой рассказ, но не зацепил. Извиняюсь и удачи автору в дальнейшем. 7
Общая оценка 75

Капитан мертвецов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32506 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: очень интересно 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: более-менее целостно 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: есть несколько посылов, которые хочется развить, словно автор обоезал все боковые сюжетные линии, как ветки у ствола, чтобы оставить одну, центральную 4. Вывод: : рассказ мне понравился, но такое впечатление, что автор сократил книгу и втиснул в рассказ. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:10 2. Насколько легок для восприятия: 10 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:10 4. Насколько полны описания окружения и персонажей: 6 5. Вывод: все очень хорошо, за тем исключеием, что мало описаний (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32504 Тающий ветер ----- «— Капитан, вам скучно?» Вы бы лучше у читателя это спросили. Да, мне предельно скучно. Я пролистываю текст, уже отчаявшись найти сюжет, который так и не случается. Точнее как – сюжет-то есть, но он тонет в тоннах воды. Автор, запомните, даже если вы пишете о море, не нужно заполнять текст водой. Читатель от вас тупо сбежит. Тут нет ничего. Банальная завязка, всего один внезапный поворот. Да, когда оказалось, что Леон стал скелетиком, я улыбнулся. Но на этом всё. Приплыли на Тортугу, познакомились с капитанами, куда-то там отправились. А к чему все это писалось? Я понимаю, что автор придумал мир, и ему это интересно. Но с читателем это так не работает. Читателя нужно: 1. Заставить сопереживать герою. 2. Заинтриговать. Учитывая, что все ваши герои совершенно одинаково картонные, первое не срабатывает. Учитывая тонны воды, второе тоже. Поэтому, увы – слабо. Язык типичен для начинающего автора. Местами наивен, местами слабоват, но достаточно адекватен. Я помню времена, когда я писал также. Поэтому здесь претензий нет. Только практика и ничего кроме практики. Претензия к героям. Они у вас не получились, как я и сказал. Все – от короля до матроса разговаривают одинаково, авторским языком. Так быть не должно. У каждого героя должна быть индивидуальность. А еще – роль в рассказе. У вас же большинство героев для повествования не нужны. Вот как-то так. 4
31470 Alexander ----- На самом деле этот рассказ - крайне неудачная попытка уместить в тесные рамки целый роман. Итак, мальчик-колдун вдруг становится капитаном корабля-призрака. Начинают развиваться сюжетные линии, чтобы тут же оборваться. В рамках рассказа идеи тесно, многие сцены кажутся неуместными, существующими только ради раскрытия пиратской тематики, хотя персонажи сами вроде не пираты. И причем здесь вдруг Тортуга? Я не понимаю, что за мир хотел описать автор, как пираты "Карибского моря" сочетаются со стальными крейсерами. Да и психология персонажей очень странная. Будет ли "роковая женщина" пытаться заигрывать с главным героем - немертвой тварью? Сомневаюсь. Текст легок и относительно грамотен, но это единственные его плюсы. Слог не зрелый. Штампов вроде "в воздухе запахло жареным" и "тишина взорвалась множеством голосов". следовало бы избегать. Еще из плюсов - вроде бы хорошо представляешь окружение, хотя, возможно, это просто знакомые картинки из тех же "Пиратов". Главный герой - плоский до ужаса. Он попадает в жуткую, необычную для себя ситуацию, но пара минут - и он уже делает все, что от него нужно. Никакой опасности, никакого конфликта, даже намеков. Как рассказ никуда не годится. Да и как часть романа – очень слаба 2
31034 Nadinet ----- Больше похоже на первую главу большого приключенческого романа для подростков. Тогда объяснялись бы многочисленные "ружья" развешенные и не стреляющие - поведение друга ГГ, отца, капитанов и капитанши в Тортуге... В общем, я бы с удовольствием почитала роман целиком) Хороший слог (для подростковой литературы), встречаются забавные шутки. Ручь персонажей живая и яркая. Но встречаются повторы, текст нужно отредактировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30518 sasha.ageeva ----- Идея по содержанию обычная, по оформлению - забавная и похожая на Пиратов Карибского моря. История о мальчике-колдуне, ставшем капитаном призрачного судна. Завязка приключенческого романа с фэнтезийной и комедийной составляющими. Сюжет линейный, повествование ровное - кульминации нет как таковой. Поэтому это не похоже на рассказ, это действительно начало более большого произведения. Это минус, потому что конкурс все-таки посвящен рассказам. Текст легкий для восприятия, но недостаточно образный. Словарный запас средний. Канцелярит вроде бы не заметен. Динамика средняя, все то же самое можно было бы написать и гораздо короче. Надо отрабатывать стиль, пополнять словарный запас. Много лишних деталей, много персонажей, на раскрытие которых у автора явно не хватило ресурсов и места. Все это можно исправить в романе, но не в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30034 Илия Майко ----- Атмосферный мир, задуманы интересные приключения. Главный герой вполне хорош, плюс есть лучший друг и яркая команда где-то на периферии зрения. От истории веет любовью к фэнтези. Мне понравилось начало: напряжение при появлении мертвецов, потом подросток, которому явно некомфортно дома. Наконец, оказывается, что у парня магические способности – всё интереснее. И некая секта(?), которая борется против магов. А вот дальше всё запутаннее. Последнюю треть едва удалось осилить – просто потому, что непонятно. А непонятно – значит, неинтересно. Возможно, что если еще пару раз внимательно прочитать, то удастся самостоятельно ответить на возникающие вопросы. Но… автор, этого никто не будет делать. 1) Что за команда мертвецов? Между собой они говорят, что не пираты, но их история так и остается тайной. Закинута удочка в сторону бывшего капитана, но он так и не появляется. 2) Каким образом Клайв нашел Леона? Путь Клайва в принципе смят – словно у этого парня магическая способность зажмуриться и оказаться рядом с нужным человеком. Так вполне можно было сделать, но в имеющемся варианте остается черная дыра в сюжете. 3) Подросток (Клайв), вот так запросто оказавшийся в роли продавца в магазине, это странно и требует пояснений. Ок, отец Леона обещал всяческую помощь – допустим, я не удивляюсь, что и магазин он мог парню выдать. Но зачем именно магазин? Для спасения сына стоило бы выдать корабль, оружие, команду… 4) Как Клайв понял, что Леон зайдет в этот магазин? Ок, он нашел для друга нужную ему книгу. Ок, он понял, что Леон появится на острове (хотя это тоже под вопросом, но сам остров, вроде как, знаменитость и притяжение для подростков, мечтающих о море?). Но как он мог предположить, что Леон зайдет в книжный магазин на этом острове? 5) Чем всё закончилось? Конца нет. Нет ни кульминации, ни развязки. Мешают и некоторые лишние, на мой взгляд, детали: 1. Зачем упомянуты адепты Чистого Солнца, если потом не появляются? Чтобы просто выгнать Леона из дома на морские просторы, достаточно было показать стычки с братом и общее отсутствие понимания в семье. Эти адепты – слишком яркий персонаж, чтобы вот так промелькнуть и исчезнуть. 2. Слишком долгая сцена разборок Леона со старшим братом. Эта история отклоняется от общего повествования и в данном случае лишняя. 3. Затянутый и непонятный в итоге диалог Леона с командой мертвецов, когда они решают, как появиться на острове: «А зачем это делать? — То есть? Вы предлагаете?.. — Именно! Прибудем так, чтобы нас ещё долго вспоминали». Обрывочные фразы: у героев телепатия, а вот у читателя – нет. Итог: ощущение сцен, выдернутых из романа. Много опечаток, но я думаю, что это именно опечатки, а не ошибки, поскольку в целом текст достаточно грамотно написан. Язык приятный, легкий для восприятия. Единственное, стоило бы перечитать текст на предмет замены имен героев на местоимения и слова типа «парень» (в момент стычки Леона с братом в какой-то момент мне стало непонятно, речь про Леона или про его брата). Мне кажется, автор, что у Вас правда отличный язык и стиль. Но за общей непонятностью сюжета эти достоинства теряются. Я обращаю внимание на язык, потому что организаторы конкурса ставят передо мной такую задачу. В другой ситуации читатель не оценит все Ваши плюсы, если банально не поймет сюжет. Автор, желаю Вам написать хороший роман для подростков в стиле фэнтези из этой истории! Только обязательно дайте прочитать текст двум-трем (очень строгим) друзьям, чтобы выявить все нестыковки и непонятки. Если же этот рассказ вырван из романа, то в следующий раз Вам стоит либо писать отдельную историю (история требует своего формата: если просится роман – в рассказ не впихнешь, если просится миниатюра – в роман не растянешь), либо взять из романа одну сюжетную линию, и лучше второстепенную. Например, рассказать историю второстепенного героя – скажем, кого-то из команды мертвецов или Клайва и его семьи. 3
29220 egor.nebo ----- Модераторам- зачем дублировать номер названия сверху, если он есть снизу? Название рассказа сразу от него отворачивает. Дальнейшее повествование все только подтверждает. Какая то мешанина с замахом на роман, а не на рассказ. Что тут писать ещё, я не знаю. Текст написан грамотно, но не очень ясно, зачем. Нет, читается не легко. Про язык ничего особенного сказать не могу. Может быть все дело в том, что я не любитель фентези в принципе. А это фентези ещё и никуда не годится, как по мне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29205 Lucielle ----- Понравилось начало произведения: от него веет морем, но затем... создалось впечатление, что истории тесно в рамках жанра. Очень много сцен, в которых автор забрасывает читателю "крючок", но затем никак не использует это, в результате ничего, кроме недоумения, такие сцены, несущие интересную информацию-затравку, не вызывают (более подробно было написано в комментариях, поэтому не буду здесь повторяться) Несмотря на то, что рассказ читается легко, над языком все же стоит поработать: не всегда удачно подобраны слова. Из образов запоминается лишь главный герой. И то лишь потому, что он — главный. Его друг остается какой-то тенью, причем даже неопределенного возраста. Отец... как бы и не отец вовсе, раз решил спихнуть поиски сына на другого. Мать... брат.. В общем, странная семейка. 5
29163 Naja Dynim ----- Это, наверное, для детей написано. Я, конечно, ещё далеко не Тортилла, но мне такие рассказы читать уже слегка поздно. Наивная и мультяшная история мальчика Леона с врождёнными магическими способностями, помахавшего ручкой домашней рутине, противному старшему брату, местной инквизиции… что там ещё донимает романтичных подростков в фэнтезийных мирах?.. с капитанского мостика наикрутейшего корабля мертвецов. Главный герой ещё и демона ручного завёл, и впрямь, это же гораздо интереснее попугая. И практичнее, разумеется. Беда в том, что приключения слегка подразложившегося на волшебном корабле парня и его мертвецкой команды головокружительными и захватывающими не назовёшь. Прибыли в порт, продемонстрировали местным авторитетам свою заоблачную крутизну, выпили, закусили. Примерно так. Бессвязно, бесконфликтно (несмотря на инквизицию и вредного брата), безвкусно. Вернись я внезапно в «школьные годы чудесные», без труда нашла бы почитать что-нибудь гораздо интереснее и добротнее этого рассказа. Написано грамотно, насколько могу судить. Стиль изложения лёгкий, беспроблемный для восприятия, что большой плюс для предполагаемой целевой аудитории рассказа (подростки). Потенциал у рассказа определённо есть. Загвоздка ещё в том, что сильно не в моём вкусе история, так что здесь от меня никакой объективности, к сожалению, ждать не стоит. 5
29148 Artur Blank ----- Было интересно читать , но местами - нет. Рассказ показался детским или подростковым.Меня впечатлило начало рассказа, интересно описывает мертвецов, корабли и т.д. Перед глазами сразу Пираты Карибского моря, началом автор очень завлекает и ты погружаешься в прочтение.Затем история Леона - иногда интересная, местами скучная и довольно детская .Задумка неплохая , но чего то не хватило. Есть ошибки -"В огромной зале было необычайно многолюдно.И вот теперь появляются адепты Чистого Солнце! огромных флот, созданный объединений нескольких береговых флотилий - казалось особо изощренной издевкой. Юноша, смелея, зашагал вверх по трапу и становился лишь на палубе." Читать было обрывками интересно - очень понравилось как автор описывает различных мертвецов-пиратов , а так же персонажей морских глубин и всё что связано с морем. Диалоги показались скучными. 4
28874 prometey2102 ----- Это очень интересная сказка о мальчике и корабле мертвецов. Сюжет не банален, и очень атмосферен, хоть и прост на первый взгляд. Наверное, единственный минус - много недосказанного, но мне это не режет глаз, если честно. Текст очень грамотен и интересен. Есть классные решения в отдельных моментах, вроде описания костюма мальчика, его семьи, очень запоминающиеся. В то же время, есть тут некие моменты в никуда(вроде предка мага) , но стиль автора мне очень понравился. Хоть и есть куда расти, мне этот рассказ понравился. Он не сказать что сложен, но у него очень классно прописана атмосфера. Всех благ автору. 10
Общая оценка 58

​Козел и гусь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32586 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: вначале ужастик, потом посмешище 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: Почему Наташина мать не попыталась защитить ее?? 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: разум Степаныча. Вол действует как человек, но это ни к чему не привело, поскольку роль в истории ему суждено сыграть именно как животному. Тогда зачем опсиывать его почти человеческие мысли? 4. Вывод: В целом рассказ оставил гнетущее впечатление. Кто дал имя волку? (Степаныч). Возникло такое впечатление, что волк обладает самосознанием, разумом. Вы описываете его мысли и т.д. Почему Наташу в гуся превратили? Какие мотивы колдуна? Они остались нераскрыты. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:3 2. Насколько легок для восприятия:2 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:3 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:4 5. Вывод: Очень много ошибок всяческого рода, затрудняющих прочтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32505 Тающий ветер ----- Очередной текст, в котором автор решил не показать историю, а пересказать. Автор, это порочный путь. Такое повествование оправдано в рамках романа, где небольшой объем отводится да «дополнительные материалы». Но строить на этом самостоятельное – это провал. Мне просто неинтересно это читать. Не из-за сюжета, а из-за того, как вы его подаете. Простейший пример (весь ваш текст можно растащить на такие примеры). В самом начале был эпизод, где родители-олигархи приходят к ведьме, но отступают тупо из-за головной боли. Абстрактно я этому вообще не верю, люди такого склада не верят в мистику и никак не сопоставят подобные угрозы и их исполнение. Но! Если вы вместо этого крохотного эпизода распишете сцену целиком. Покажете все, вместе с образами этих олигархов, противостоянием с ведьмой – все изменится. Да, вместо абзаца у вас выйдет отдельный рассказ. А нынешний текст превратится в роман. Но роман интересный! А нынче вы просто пересказали мне ненаписанную (или написанную?) книгу. Очень коротко. Это не так работает. Короче, пока это вообще не рассказ. Дочитал я его диагоналя абзацы. Как все исправить – я написал. А пока высокой оценки не будет. «– Нам теперь, Михаил, надо быть осторожнее». Она сказала это, находясь в его объятиях! Назвав полным именем!!! Нет, люди разные бывают, но в этот момент я окончательно перестал верить автору. Реплики ваших героев ужасны. Все поголовно говорят как академики на научной конференции. Люди, нормальные люди, будь они хоть трижды ведьмами и ведьмаками, говорить так не будут. А если будут – то вы должны это обосновать. 3
31471 Alexander ----- Рассказ в рассказе в рассказе, вот только выполнено это неуклюже. Начинается все с рассказа Черныша (кот же?), но рассказывает историю его хозяйка. И все, Черныша мы больше не увидим. Маруся расскажет Чернышу и закончит. Причем закончит, обращаясь к читателю (хотите верьте, хотите нет), а не к Чернышу. Конец. И я не понимаю, что именно хотел рассказать автор. Страшную, трагическую и поучительную историю, где зло не будет наказано, или веселые истории про волков Степанычей? Ну не выходит трагедии, отсюда и недопонимание, почему сюжет не закончен, почему мать колдуньи не вступилась за дочь, почему козни колдуна осуществились в полной мере. Ну и главное: откуда Маруся все это знает, вплоть до мыслей персонажей??? Она сверхколдунья?? Все-таки от идеи рассказа в рассказе следовало отказаться. Орфография оставляет сильно желать лучшего. Текст не воспринимался как нечто серьезное, а, так, местный курьез. Местами, конечно, забавно, местами интересно даже, читается как современная сказка. И слог соответствующий. Но вот этот неуместный фатализм, напоминание, что колдунства - это от диавола (Привет, новая "Сабрина"), и по сути страшный для главных героев финал сбивает с толку. 3
31035 Nadinet ----- Не совсем понятно, зачем автор "окольцовывает" повествование и кто такой Черныш. В остальном рассказ интересный, особенно, если эти козел и гусь действительно существуют в тех краях, которые описаны) Поскольку рассказ, по сути. является притчей - можно усилить это ощущение и сделать язык более колоритным, с какими-то местечковыми словами или прибаутками, как будто это рассказывает бабка на завалинке или одна подруга другой. Это может стать интересной фишкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30519 sasha.ageeva ----- История о любви и колдовстве. Была бы похожа на краткий пересказ целого сериала с канала "Россия", если бы не последняя часть, перешедшая в какой-то странный...мистический реализм? На самом деле часть, где главные герои уже были животными, сильно меня оттолкнула. Кажется, лучше было бы без нее. Текст страдает от канцелярита и однообразных конструкций. Словарный запас также небольшой. Поэтому атмосфера не чувствуется. Повествование ровное, неясно, где кульминация. В целом для рассказа содержание слишком большое, много персонажей, ни один из которых не раскрыт достаточно хорошо. Считаю, что это произведение лучше полностью переписать, при этом в качестве подготовки прочитав немало классической литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30035 Илия Майко ----- Сказочный сюжет, вполне цельный и продуманный. На мой вкус, немного затянуто, но я динамик, я в принципе предпочитаю сюжеты в разы динамичнее – это дело вкуса. Не скажу, что есть глобальные логические нестыковки, но несколько мелочей отмечу: 1) Когда идет рассказ внутри рассказа, то в конце стоит вернуться к первым героям (к рассказчику и его слушателю). 2) Что за Черныш? Почему он поздоровался с читателями? Это вообще человек? Если нет, то кто он? 3) Колдуну, который 5-й раз живет на свете, не мелко ли воевать с человеком? Почему он не мог сразу побороть Михаила, когда тот и не думал ни про какие ритуалы? Колдун выбрал девушку – она его отшила. Почему он сразу не выяснил, что у нее другой, и не расправился с этим другим? 4) Почему только козел гулял налево? Гусыня-то что – половых инстинктов лишена? 5) Где мать Наташи? Почему она не воюет с колдуном до потери сознания, борясь за дочь? Сказка чудесная – поправьте эти моменты, и будет отлично! Довольно много и ошибок, и опечаток. Но язык автора мне понравился. Выдержан стиль – вполне в духе сказок. Персонажей стоило прописать подробнее: особенно непонятен Черныш (кто это вообще такой). Кроме имени, нет никакого образа в голове, т.к. по тексту возникло ощущение, что это кто-то типа собаки, но логических оснований так думать нет. Спасибо за рассказ! Было бы здорово вообще убрать предисловие про Марию и Черныша, а остальной текст сократить раза в 2-3. 4
29596 Artur Blank ----- Как бы сильно не хотел, но я так и не смог дочитать -хватило до половины рассказа. Не люблю такую стилистику и жанр, было не интересно ,не хотелось даже вникать в текст. С самых первых предложений - мучение для меня. Не знаю точно, что за жанр - но это не мое . Нудно и неинтересно. Как бы не старался я не смог его никак воспринять, написано скудно и нудно , неинтересные диалоги и персонажы , слишком русская атмосфера в рассказе. Ошибок вроде нет, но это не спасает данное произведение от нудности и не интереса как по мне.Мне такое тяжело читать, для меня это прям мимо кассы. 1
29222 egor.nebo ----- какая то очень многословная и затянутая сказка по мотивам чего то русского и народного. Рассказ воспинимается полно и целостно, не понятно опять же только зачем. То же касается и персонажей- они раскрыты, да, но, но, но. Текст написан грамотно. Воспринимается все таки не легко. В языке нет ничего интересного, все серенько однообразненько. Окружения и персонажи есть, но это как то не добавляет ничего рассказу. Четыре за какую то старательность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29206 Lucielle ----- Вот честно — не дочитала. Нудно, скучно, без грамма интриги. В конце концов я запуталась, кто там кому кем приходился. А уж наличие кучи ведьм в советский период — это уже нечто. Нет, конечно, можно допустить, что людей, занимающихся наложением порчи, гаданием и прочей всячиной, всегда было полно. Но в советское время они особо себя не афишировали и если творили свои "темные дела", то уж явно тот, на кого они там что-то накладывали, не знал об этом.. А тут бах - все знают, кто сделал, и начинают его бояться... Дальше — еще веселее. Древний колдун, какие- то ритуалы, шабаши... Явно автору надо было выбрать несколько иное время для описания. Читалось тяжело. И вроде бы предложения не мудреные, но как-то там всего накручено. Герои похожи друг на друга, как сиамские близнецы. Кто там Наташи, кто Катя, Вера — трудно понять, если автор их не обозначает. Ни одна из этих ведьм не вызывает положительных эмоций. Все они занимаются колдовством ради своих целей. То есть не сами чего-то достигают в жизни, действуют наравне с другими, а колдуют, шаманят, чтобы влюбить, чтобы поступить в универ и т.п. В общем, отталкивающие личности, не заслуживающие внимания. 1
29164 Naja Dynim ----- Пресная многословная страшилка о тяжкой и многотрудной жизни колдунов и ведьм с заездом на кладбище. Детское народное творчество о чёрных шторах и чёрных же перчатках куда больше жути нагоняет, проверено на себе. Рассказ непосредственно о козле и гусе (по факту – гусыне) начинается с подачи некоего любопытного Черныша, который и сам-то, видимо, не совсем человеческой породы. Возможно, кот волшебный или заколдованный человек. Впрочем, никаких красок такое вступление в историю не добавляет. Легко в упор не заметить этого загадочного Черныша. Гораздо колоритнее смотрится засилье колдунов в стране партийных боссов. Или ревность гусыни, вынужденной страдать из-за пристрастия козла к козам. Под таким любовным многоугольником с рогами и перьями зарыта изощрённая месть сильного колдуна рискнувшему конкурировать с ним за женщину бесталанному самоучке и заодно уж самой причине раздора, даме ценных колдовских кровей то бишь. Вроде бы задумано нечто о любви, верности, судьбе, сверчке, обязанном знать свой шесток… но подано так, что разгадывать авторский замысел желания не возникло. Сцена на кладбище достойна площадки Яндекс Дзена, где количество подобных могильных приключений давно подбирается к числу Авогадро. Эпизод со спасительной махоркой, предполагаю, задуман как юмористический, но не смешно же ни разу. И не трогательно. «Поверьте, жизнь сложнее, чем вы думаете.» Это точно. И что характерно, жизнь и повадки настоящих козлов и гусей в разы интереснее и сложнее чародейско-шарлатанской белиберды, намешанной в данном тексте со всеми его претензиями на стилизацию под сказку… быличку... под нечто такое фольклорное. Концовки нет. Чему удивляться? «Ведь двадцать лет еще не прошло.» Язык рассказа скудный и корявый. Токсичная концентрация местоимений. Цифры в тексте, а вместо них должны быть числительные. Стиль могу охарактеризовать как лубочно-посконный, на ценителя. В рассказе есть что убавить, и много… 2
28875 prometey2102 ----- Притча про ведьм, колдунов и любовь. Звучит интересно, но очень, очень скомканы все события. Автор запихал(а) море всего, и практически без акцента, это выглядит очень странно. Все интриги колдовские звучат нереалистично, большинство вещей просто приходится воспринимать как данность, а сам сюжет не сказать что так уж хорош. К примеру, упоминается дух у колдуна. Какой дух, откуда он взялся? Не пониманию. Притчи такого толка явно не мое. Какова мораль в этом рассказе... Не могу сказать. Что любовь она всегда любовь, наверное. Но мне и такое не близко. Текст написан в целом грамотно. Первые абзацы не особо "вычитаны", но это не критично. У автора есть стиль, что хорошо. Но мне такой стиль не особо по нраву. Он такой, как будто из притчи. А я такие не люблю. Ставлю один не из-за того, что рассказ плохой(поставил бы 6), а из-за правил конкурса. Он самый слабый в группе, вот в чем проблема. На мой взгляд. Мне кажется, что весь смысл притчи в том, что она КОРОТКАЯ. В ней не может быть так много событий. Мне не близок данный автор и рассказ, и тем не менее, думаю что при развитии творчества автор найдет читателя. Извиняюсь за столь низкую оценку. 1
Общая оценка 29

​Роботы и любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32581 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: идея для меня полностью противоречит понятию логики. Зачем привораживать анероида?! Это робот! Его можно просто запрограммировать! 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: приворожить андроида – это сюжетная дыра, какой бы задумка ибыла, это все равно, что написать «выпить камень» 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет 4. Вывод: Мне не понравилось, потому что я не поняла саму задумку, идею автора со всеми этими взаимоотношениями людей и их андроидов. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:8 2. Насколько легок для восприятия:7 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:7 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:2 5. Вывод: «Я незаметно зашла в базу данных клиентов, поискала» На компьютере? В голове? Мало описаний, героев и окружающей обстановки. Совершенно непонятно, где разворачиваются события. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32508 Тающий ветер ----- Ха, замечательный вышел мир, неординарный. Я пока такого не встречал. Но вот уж очень простенько, без интриги. А сцена в офисе конкурента и тот внезапный факт, что героиня – еще и охотница, вообще выпал из повествования. Вот она пришла туда, и там явно происходит какая-то чертовщина. А какая? Вы меня заинтриговали, но ответов не дали. А ведь это единственная интрига в тексте. Увы, это разочаровывает. Хотя прочиталось с удовольствием. Легкий и хороший язык. Читалось без спотыкушек. Но герои получились несколько картонными. Не плохими, но довольно шаблонными. Полушкин – типичный такой полубизнесмен-полубандюган. Дарья – типичная девушка полубизнесмена-полубандюгана. И даже никакого уклона в то, что она андроид. Никаких особенностей поведения и так далее. Я бы посоветовал расширить текст за счет раскрытия ситуации в офисе конкурента. И добавить Дарье «роботичности». Выйдет шик! 6
31475 Alexander ----- Чего-то не хватило, но сама идея с приворотом роботов клевая. Сюжет немного провисает, линия с офисом конкурентов не нужная (главная героиня и так бы загрузила патч), только отвлекает, хотя и добавляет штрихов миру. Вот если бы сцена с конкурентами как-то повлияла бы на финал, было бы хорошо. А то вроде ожидаешь какого-то неожиданного поворота, а все оказывается так прозаично: Дарье просто промыли мозг. Ну и еще, у главной героини получается все слишком легко. Слог легкий, хотя и слегка сыроват, рассказ читается залпом. Есть мелкие неурядицы, иногда встречаются заковырки, за которых цепляется глаз, но все это приходит с опытом. Вроде ничего особо критичного нет. Персонажи более менее живые, по крайней мере, выделяются на фоне большинства других болванчиков из рассказов данной группы. Но опять же - язык автора простоват, не хватает глубины, какого-то особого стиля, чтобы в мир и героев можно было поверить. 5
31036 Nadinet ----- Интересный сюжет и сама идея, но очень много вопросов. Кто в итоге был изначально клиентом? Или девушка-андроид просто помнит, как ее привел ее муж в первый раз? Что за история с грейпфрутом, любит их Дарья или нет и зачем вообще они нужны? Очень "блокбастерно" - Дарья и охотница, и ворожея, и у нее куча техники... История с конкурентами в итоге провисла - что дальше-то? Дарья к ним будет ходить каждый день? А если они и правда ни при чем? Откуда про них узнала андроид, если еще не открылся офис даже? И непонятно, кто в итоге заплатил за приворот и заплатил ли? Текст написан живо и интересно, но много лишних подробностей - к чему героиня рассказывает, как вытирала лужу, весь ее диалог с мужем тоже не несет информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30521 sasha.ageeva ----- История о женщине, зарабатывающей настройкой роботов. Мне не раскрылась идея рассказа. Где кульминация? В чем мораль? Зачем нужно было вплетать в рассказ мужа главной героини? Похоже на зарисовку от Дарьи Донцовой. Возможно, это только часть более крупного произведения? Текст не вызвал никакого отторжения. Достаточно живые персонажи, канцелярита не видно, повествование легкое и понятное. Возможно, даже слишком легкое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30036 Илия Майко ----- Спасибо за рассказ! Интересная задумка, забавные и хорошо прописанные персонажи. Единственный момент: конец как-то обламывает. Не хватает яркой кульминации. Тут как-то скромненько: переписали программу, да и ладно. Собственно, почему сразу не переписали? Ведь заказчик (Петюня) всё равно не дал согласия на правку своего робота. Сцена в офисе конкурента тоже странная. Нет, в момент чтения она воспринимается адекватно и интересно, всё здорово. Но в итоге она оказывается лишней, ведь там ничего не случилось, эта сцена никак не повлияла на общий сюжет. Ну и непонятна символика с грейпфрутом. Робот дарит героине в конце нелюбимый ею фрукт, и… что это значит? Это Петюня подсказал подарить, со злости-жадности-усталости? Или что? Подобные символы не должны появляться просто так: они что-то значат, и эта символика должна быть понятна читателю. Тем не менее, рассказ понравился и, по сравнению с другими в этой группе, ставлю максимальный балл. Очень хороший, приятный и легкий язык. Читается на одном дыхании. Хорошо прописаны персонажи: достаточно и не затянуто – всё, как я люблю. Антураж тоже прописан ровно настолько, насколько надо (обычный антураж – мимолетно, необычный – более детально). Язык грамотный. Есть несколько ошибок/опечаток, но кто от них не застрахован? В общем и целом чувствуется грамотность автора и умение хорошо писать. Рассказ классный! Переписать бы конец. По моим ощущениям, сцена в офисе конкурента должна быть серединой повествования. Т.е. тут сюжет должен круто повернуться на 180 градусов: теперь оказывается, что можно приворожить человека! Дальше должны быть приключения по этому поводу. Кстати, раз в сюжете появился муж героини, то не грех бы ему и дальше участвовать – ожидания такие есть, и они тоже обламываются. Например, конкурент мог бы приворожить к роботу мужа главной героини (мести ради, или просто так совпал заказ) – и вот тут-то героиня точно вмешалась бы в этот подпольный бизнес по полной! В общем, ощущение, что повествование шло очень гармонично и интересно, и вдруг – бац! (дедлайн? командировка? сессия?) – всё скомкалось и самым банальным образом завершилось. 10
29779 Artur Blank ----- Мне понравилась задумка рассказа и идея - любовные привороты на людях и роботах. Но к сожалению ошибки в рассказе все портили, ошибки как смысловые в предложениях, так и грамматические. Концовка не понравилась - слишком простая, можно было подумать над лучшей концовкой рассказа. Текст прочитал быстро, так как сама задумка - цепляет. Читать легко и интересно, но все впечатление о рассказе испортили ошибки, концовка тоже подвела - акцент на грейпфруте и том , что робот отвлеклась и придумала , что она пойдёт качать тела своё тело для мужа - как то просто и смешно , я бы изменил концовку. 5
29223 egor.nebo ----- Начало просто "ах". ПРивороженные андроиды. Это настолько плохо, что даже хорошо. Но дальше этого автор не пошел, приблизительно там само повествование остановилось. Вот эта попатка юмора вообще ни в какие ворота: "– Сколько лет, сколько зим! Какими судьбами ты в нашей глухомани? – Муж, ты что? Мы виделись сегодня утром. – Извини, зарапортовался с утра. Сегодня много клиентов было…" Грамотно написан текст. Воспринимается легко. Вы все время спрашиваете про язык, но откуда взяться тут языку я не понимаю. Язык- это Набоков, язык это Бабель, язык это Жванецкий в конце концов. Если я увижу язык- я вам скажу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29207 Lucielle ----- Что-то такое неуловимое, легкое... и непонятное... О чем этот рассказ? О том, что андроиды с программой на любовь тоже хотят любить, а люди-гады не способны дать эту самую любовь? Что должен понять читатель? Что это в порядке вещей или как? Андроиду не сочувствуешь, потому что она изображена какой-то легкомысленной. Наверное, такой и должны быть роботы. Главной героине тоже не сочувствуешь. А чего ей сочувствовать, если она деньги за все это получает? Вообще главная героиня — тот еще «типчик»: и привороты делает (программист человеческих эмоций), а еще и охотницей на баги и вирусы подрабатывает. Зачем был введен в рассказ муж? Показать чистоту человеческих отношений, сыграть на контрасте? Увы, контраст не удался. Есть проблемы и в самом тексте. Читаем: «Странно, вроде тестирования показывали, что приворот сработал», «Надо приворожить его обратно! Чтобы он меня любил!» Приворот (обычный приворот), как правило, работает в одну сторону. И далее мы в этом убеждаемся. Тогда непонятно: откуда у героини такие восклицания (она ведь андроида привораживала, а не его хозяина)? Далее: «Привораживать андроидов, что бы ни говорил Андрей, было почти прибыльным делом», «...за сложные я не берусь, простых хватает". Тут либо ей не хватает знаний (а значит, она не такой уж и крутой специалист), либо ее вполне устраивает то, что она получает за такую работу. Но далее мы читаем: «По правде говоря, профессия ворожеи не так уж много прибыли приносит,» Ага, и поэтому она еще охотницей подрабатывает. Все понятно.. все, кроме одного: что за офис там был? Сходила героиня туда — и? Убедилась, что все обман? И? Не дополучила премии? Решила сама заняться проблемой? В общем, как-то смутно все. А последний визит Дарьи? Ей только что промыли "мозги", а она вдруг сразу же записалась на фитнес? Ну ладно, сделаем вид, что записалась дистанционно через какие-то там штучки в своей голове. А грейпфрукты она всегда с собой носит, да? Читается вроде и легко, и даже особо серьезных ошибок, за которые бы зацепился глаз, нет, но легкий язык — это еще не все, что надо для того, чтобы рассказ стал интересным. 6
29167 Naja Dynim ----- Небезынтересный рассказ с неназойливым приятным юмором. Перепрограммирование забарахливших андроидов под видом приворота – оригинально и забавно. Подумалось некстати, возможно, в наше время некоторые ушлые ясновидящие и прочие потомственные шарлатаны, улавливая новомодные тенденции, рекламируют свои услуги с применением слов «перепрограммирование», «перезагрузка», «патч» и т.п., я просто не слежу за подобными объявлениями. Но ближе к тексту. Историй про андроидов не счесть, но тут как раз такой случай, когда заезженную тему удалось подать с не затёртого до дыр ракурса. Интересно, что в рассказе есть намёк и на технологии «приворота» людей, если и не к принадлежащим им же роботам, ибо незаконно и «мерзко», то к конкретным заведениям общественного питания точно. Разумно предположить, что нелицензионные… Если уж речь зашла о лицензиях, то не грех вспомнить и затронутую в рассказе дополненную реальность. Таковой посвящён красочный эпизод с карательным походом главной героини в офис конкурирующей «приворотной» фирмы. Что и говорить, дополненная реальность очень изящно встроена в основную. И это функциональный элемент, надо заметить, а не алогичная фантастическая красивость для пущей экзотики. «Большую часть человеческих эмоций программировать очень просто: любовь, преданность, верность, забота, всё такое, а за сложные я не берусь, простых хватает.» Провокационная фраза, цепляет взгляд и заставляет призадуматься. В самом деле, так уж сложны и уникальны люди, какими мнят себя? И если всё вышеперечисленное – просто, то что же сложно в человеческой натуре? Тут читатель волен наплодить бездну предположений. Возможно, склонность человека к обману вообще и к самообману в частности… Этот рассказ – достойный пример того, как с помощью минимума локаций с описаниями и персонажей с диалогами построить объёмный мир и населить его живыми людьми и эмоциональными роботами. Как-то не приходило в голову к чему-то в тексте злостно придираться во время чтения, ничего и не мешало. Просто читала, легко ведь читается. Текст грамотный, стиль выдержан, без изысков и без извращений. Автор, пиши ещё! Десятку поставила, поскольку правила обязывают, но всё же рассказ не настолько совершенен, чтобы претендовать на высшую оценку, а на восьмёрку по десятибалльной шкале потянет. Не хватает в нём глубины, хотелось бы более чётко сфокусированного взгляда на некоторых вскользь затронутых темах. 10
28876 prometey2102 ----- Сюжет очень необычный - ворожея для андроидов. Звучит круто. Сама завязка мне нравится. Очень необычно, на самом деле. В то же время, действо прямое и короткое. Тем не менее, самобытность - прекрасное качество, и оно тут есть. Сложно в наше время придумать новый концепт, данный рассказ интересен как раз тем, что не вторичен. Текст хороший, написан грамотно, читается легко. Наверное, основной минус в очень простом сюжете, в то же время диалоги и персонажи написаны очень неплохо. Рассказ мог бы быть лучше, если сделать его длиннее. Тут все слишком коротко и быстро, локально что-ли. А из концепции, мне кажется, можно достать и побольше. В основном, именно за концепцию и диалоги. Удачи автору в дальнейшем. 8
Общая оценка 65

​Систкалле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32578 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: идея интересная, но уж больно кровавая. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: нет 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет 4. Вывод: идея интересная, но уж больно кровавая. Резал, не зная пощады? То есть, вы хотите сказать, что после конца света мы все превратимся обратно в зверей? Катастрофа не сплотит выживших, а превратит в чудовищ? Рассказ неплох, но из-за кровжданости главного героя оставил немного гнетущее впечатление. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:10 2. Насколько легок для восприятия:10 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:10 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:8 5. Вывод: Описаний мало, но все сотальное безукоризненно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32509 Тающий ветер ----- Автор, вы опоздали. Теория ядерной зимы уже опровергнуты, математические модели не работают. Страшилка популярная, но за матчасть пока минус. Тот факт, что гидропонные фермы сохранились, а все остальные технологии нет, невероятен. Энергию-то взять неоткуда. А если есть откуда – то за чем дело встало? Восстанавливайте цивилизацию. Но это фиг с ним, занудство, как фантдоп пойдет. Реальная проблема в том, что вы рассказ начинаете с описания лора. Это порочный путь. Читателя нужно завлекать героями, а не лором (даже если он хорош, а у вас он банален). Зачем вы отделили 500 год от 508? Разве в этот период что-то изменилось? Вставьте лор в главу «508 год». Суть не изменится, а лишний раздел уйдет. Не надо делить рассказ без необходимости. 515 год – а при чем тут 515 год? Они 7 лет шарахались и только потом тренировать пацана начали? 520 год – а как команда бросилась к шхуне, если львы перекрыли ущелье? Короче, так, это не рассказ. Типичная ошибка начинающего автора – пытаться уместить в рассказ сюжет книги. У вас плохо получилось – скачки через годы, недостаточно прописанные образы героев. Самый приметный в этом плане момент – когда команда согласилась с ним не просто уйти от главаря, но и прекратить набеги. Такие люди от своей природы просто так не откажутся. А если откажутся – это надо обосновать. А обосновывать надо на протяжении сотен тысяч символов. Можно и меньше, но это надо уметь. А если уж и делать рассказ, то менять структуру. Вначале отдельным куском сцену на ферме с отцом, потом – сразу, без перехода, герой плывет в набег на своем корабле. На контрасте сработает ан интригу. То, что произошло между этими двумя моментами – выдать в репликах диалогов и мыслями героя. А дальше уже сюжет у вас хоть и весьма банальный, но интересный. Но расширять, я боюсь, все равно придется. Ибо уход команды просто так не обоснуешь, а обоснуй важен. Язык слабый. Куча опечаток, кривостей и подобного. Реплики диалогов никак не дифференцированы, лишены индивидуальности. На взятый вами масштаб герои должны быть ярче, чтобы сопереживать им, следовать через историю. И конечно же, развивать язык, вычитывать текст. Пока это реально слабо. 3
31476 Alexander ----- Еще один рассказ, в который автор пытался засунуть идею для романа. События текут слишком быстро, главный герой только что был сыном мирного фермера, его поймали и - фокус-покус - превратили в убийцу, грабящего "корованы". У героя сразу же возникли привилегии, так что понятно: перед нами очередная версия Марти Сью. Который восстанет против своих же, найдя прекрасную дочку фермера, объединит целый флот и создаст государство. Банально и скучно. Мир напомнил игру "Фростпанк" - за это маленький плюсик. Я, я и еще раз я. Очень много повторов. Много каких-то усложненных словесных конструкций, которых стоило избегать. Зачем писать "мой помощник даже не пытался скрыть своего ликования" вместо "помощник ликовал"? Куча орфографических ошибок, лишних запятых. Персонажи плоские. Немного ситуацию вытаскивает сам мир - он прописан с куда большей любовью. 4
31038 Nadinet ----- Нет никакой связи с нашим миром - поэтому упоминание катастрофы не обязательно, можно сразу погружать читателя вот в такой придуманный мир. Главный герой, по сути, всегда подчиняется обстоятельствам и приспосабливается. Ему везде хорошо - возможно, имеет смыл уделить больше внимания изменению мыслей героя, чтобы он что-то осознавал, что был прав или неправ... Сам текст написан, в целом, нормально - но описания битв очень схематичны и нереалистичны. Картинки в голове при их чтении не возникает, во всяком случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30524 sasha.ageeva ----- История-летопись о человеке, установившем новый порядок в постапокалиптическом замерзшем мире. Напомнило игру Фростпанк. Затея не новая, сам сюжет не назовешь совсем банальным, но больше похоже на краткое описание голливудского фильма, чем на рассказ. В результате в тексте столько событий, что ни одно из них не раскрыто достаточно, чтобы его прочувствовать, а сама история не настолько поучительная, чтобы пренебречь всем остальным. Это минус. В рассказах лучше описать небольшое событие, но так, чтобы мотивация и изменения героев были хорошо разложены по полочкам. Даже, блин, в Википедии написано: "По сравнению с более развёрнутыми повествовательными формами в рассказах не много действующих лиц и одна сюжетная линия (реже несколько) при характерном наличии какой-то одной проблемы". Наконец, не понравилось то, что фактически кульминацией и причиной перехода от плохого к хорошему стали не поступки героя, а простая удача - охотники стали свидетелями битвы монстров и потом, как стервятники, растащили, что могли. Текст прост для понимания, особого канцелярита вроде нет, но словарный запас средний, описания не образные, нейтральные. Есть ошибки. Динамика средняя - начало затянутое, концовка галопом, но все равно все события сжаты из-за их количества. Мне интересно: неужели в постап-мире, где едва-едва удается организовать фермы, дети, выросшие в условиях выживания, могут так грамотно формулировать свои мысли??? Толстая целый роман написала - "Кысь" - на кривом языке неграмотного постап-жителя. А тут ни слова об этом, как будто главного героя в школе учили. С гуманитарным уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30037 Илия Майко ----- Спасибо за рассказ! Интересный сюжет, люблю истории про постапокалипсис и т.п. Предстают живые яркие картины, антураж и персонажи хорошо прописаны. Главный минус лично для меня – скомкан конец. Случай со змеями и голубыми львами должен быть серединой истории, которая разворачивает сюжет на 180 градусов. Дальше просятся приключения, где Жаннок побеждает всех врагов, женится на девушке (это тоже можно хоть минимальной сценой описать, а не одним сухим предложением). И, конечно, нужна кульминация, где Жаннок и Таллиос бьются в кровавой схватке, и Жаннок побеждает. Иначе что получается – главный враг где-то на периферии спокойно дожил свой век? Ну и мелочи: 1) О том, что скитальцы стирают память мальчишкам, надо сразу писать. Буквально пара фраз, о том, что специально обученные люди ломают психику мальчишкам, стирая из памяти воспоминания. Иначе странным выглядит то, как легко Жаннок стал убийцу своего отца называть отцом (не маленький же уже был). 2) Немного неестественной выглядит реакция бывшей команды Жаннока: «Нет, капитан, против Жаннока мы не пойдём. Если хочешь, давай сам». Не бывает таких команд, где все люди: а) умеют принимать судьбоносные решения (таких единицы – именно они становятся капитанами, директорами, президентами и пр.); б) принимают решения вот так легко, сразу и четко, да еще хором; в) быстро делают вывод о том, чтобы идти против сегодняшнего своего капитана, даже если защищают бывшего (для 99% людей важен только сегодняшний начальник). Тут логичным было бы 2 варианта: или команда переминается с ноги на ногу, боясь и сегодняшнего капитана, и бывшего (не из преданности – сложно ее представить в том зверином мире, а просто из страха: знают ведь, что Жаннок сильнее всех), или быстро совещаются, спорят друг с другом, а помощник капитана подытоживает, что против Жаннока они не пойдут, «давай сам». Но повторюсь: это мелочи. Главное – конец смят. А в целом история абсолютно читабельна и даже интересна. Автору стоило бы поработать над грамотностью. В 90% случаев ошибки не мешают понимать текст («казнить нельзя помиловать» - это всё же редкий случай). Но, например, одну фразу мне реально пришлось перечитывать трижды, чтобы понять: «Нам надо пополнить запасы провизии, пятнадцать мальчишек до десяти лет от роду и мои парни давно женщин не видели». А в целом язык приятный. Я думаю, что если исправить ошибки, то читаться будет очень легко. Ярко описан мир, много конкретных деталей – задумка классная. Автор, спасибо за интересный рассказ! Если дополните конец и чуть-чуть подправите нестыковки и опечатки, то будет отличная история. 7
29795 Artur Blank ----- Ну вот и рассказ, которому я с удовольствием поставлю 10 баллов - так захватила история Жаннока(напомнила даже чем то историю Дейнерис из «Игра престолов») , что не мог оторваться с самого начала; описания боя Львов и Змей было великолепным ; появления холодных Львов - резкий переход от описания истории Жаннока ; больше всего конечно зацепило - само путешествие главного героя и его судьба. Концовка справедливая и уместная! Текст очень интересный , легко читается , захватывает тебя с первых предложений, становится интересно читать про не легкую судьбу Жаннока и я был очень рад , что в конце создал своё поселение , которое стало первым городом. Заслуженная 10-ка. 10
29225 egor.nebo ----- Первый абзац на 10. Потом повествование быстро скатывается в УГ, снежок в лицо разбойнику это шыкос. Ну и дальше уже собственно ничего не происходит. Опять же если автор молод- лет до 15 тогда у него прекрасное будущее, видна фантазия. Грамотно написан текст, грамотно. Смотрится цельным произведением, да. Но на "взрослую" прозу не тянет совсем. Шесть в расчете на то, что автор все таки совсем йуный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29208 Lucielle ----- В авторе угадывается мечтатель, который грезит сражениями, опасностями. Это, конечно, в какой-то мере хорошо. Но одних мечтаний мало. А пока так получается, что произведение — лишь отражение придуманного мира, где все крутится вокруг героя, как вокруг солнца. Цепочка становления героя из мирного жителя в плохиша, внутри которого еще живет благородство, может выглядеть эффектно, если отказаться от шаблонов и использовать нечто иное. Пока же мы видим слишком наивный рассказ с кучей сюжетных нестыковок. Если нападения скитальцев происходит постоянно, почему жители не позаботились о защите: о каком-то заборе, рве или о чем-то еще, чтобы не подпускать головорезов к себе? Что такое содержится в змеях и в львах, что после их смерти вдруг(!!!) у одного единственного человека появилась идея создать большой город? Мясо убитых тварей добавляет мозгов? Но начнем по порядку. 500 год. Герой «должен знать, как она (она - ферма) работает и что делать, чтобы её не сломать.» Здесь нам обозначают, что герой пока еще мал, но уже умеет свободно ходить. То есть путем рассуждений понимаем, что ему как минимум год уже есть. А что дальше? А дальше у нас 508 год. Неужели понадобилось целых 8(!!!) лет, чтобы ребенок узнал, какая корова идет на мясо и как это животное дает молоко? Это ребенок, который живет на ферме? Не верю! Городские дети уже в 4 — 5 лет об этом знают. Далее. Система безопасности тут вообще ужас. Удивительно, что поселение еще как-то существует. «Внимание! Внимание! — заскрежетал выменянный у скитальцев громкоговоритель и по всему посёлку разнесся голос старосты — К нам приближаются снежные скитальцы. Всем занять свои места.» Много лишних слов. Если нападения постоянны, то достаточно одного звукового сигнала или классического и понятного слова «Тревога». Зачем говорить всем, что надо занять свои места? Все настолько глупы, что не знают, что делать? «515 год. Нас свезли в лагерь, располагавшийся в одном из заброшенных старинных городов, где мы должны были работать и тренироваться.» На поездку к лагерю потребовалось… 7 лет? Почему он стал наследником? Армонтон был... импотентом? И зачем они ездили за детьми, когда проще было захватить женщин и сделать из них… инкубатор для будущих скитальцев? Побег команды от львов — это нечто! Ну а когда там еще и девушка вдруг появилась. «Так как я постоянно лежал и не мог пошевелить даже кончиками пальцев, то, разумеется, всё тело затекло и уже даже не ныло. « Его даже в туалет не водили? Нелогичным кажется и то, что герой, который убивал вместе со скитальцами, жил с ними длительное время, вдруг вспомнил, что, оказывается, эти скитальцы убили его родных. И вот тут в нем проснулась злость? Понятно, если бы он все это время страдал амнезией, а тут вид одной девушки стал триггером, пробудившим память, но ведь ни о чем подобном автор не пишет. Просто бах — и вдруг стал злиться. В общем… весело, если бы не было так.. печально. Не могу сказать, что произведение тяжело читается. Нет, с этим более-менее все в порядке. Но заявленная в самом начале атмосфера постапокалипсиса на фоне затянутого в снег пейзажа растворилась. С таким же успехом здесь мог быть не снег, а бесконечный песок (как в «Безумном Максе», или нечто подобное) — особых отличий никто бы не заметил. Нам описывали действия, но представления о том, как выглядят эти фермы, шхуны и другие объекты — не дали. Словно все эти ненужные декорации для шаблонных «приключений» героя. 2
29170 Naja Dynim ----- Адская смесь, а не рассказ. Интересная в потенциале, хотя и построенная на штампах история убита фантастически косячным исполнением. Текст выглядит как буйная импровизация на коленке, успешно избежавшая вычитки. Не успеваю выбраться из первого абзаца, как сразу возникает вопрос: а чем объясняется феноменальная живучесть гидропонных ферм? Да ничем, просто из кустов лихо выехал сюжетообразующий рояль, на котором читатель дальше и поедет с искрами и ветерком по обветренным льдам при освежающей температуре не выше минус сорока. Сомневаюсь, чтобы пережившие конец света домашние животные, во всяком случае такие крупные как коровы, уступали человеку, пусть и обросшему шерстью, в морозостойкости. Уж помещение коровника-то можно было и проветривать время от времени… Ага, клапан для подачи жидкой питательной смеси есть, доильный аппарат есть… а где навозоприёмник? Нет, серьёзно, зачем детализировать то, рядом с чем пресловутая банальная эрудиция и здравый смысл даже не валялись? Что эти сельскохозяйственные фишки дали истории, зачем они? Для пущей нелепости постапокалиптического сеттинга, вероятно. Дальше всё в том же духе, крупными жирными мазками. Не глядя и не задумываясь. Трудно сдержать слёзы умиления, когда закоренелый людоед Армонтон награждает юного главгера ласковым поглаживанием по голове за победы «в спаррингах с самыми матёрыми головорезами». Жаннок с разодранной спиной пролежал почти месяц прикрученный к кровати, глядя в потолок (а как дочка старосты ему рану обрабатывала, кстати?..); даже кончиками пальцев (?!!) не мог пошевелить. Испытал «очень некомфортные ощущения», но не более. Его тренированные мышцы и не подумали атрофироваться, что недвусмысленно оговорено в тексте. Я теряюсь в догадках, а зачем таким суперменам вообще нужны какие-то несчастные гидропонные фермы и прочий жалкий комфорт, из-за чего весь сыр-бор-то? Видимо, традиции обязывают. Закругляясь с примерами, скажу, что в этом рассказе трудно найти хоть один абзац без такого рода «абзацев». Просто готовый сценарий для очередного голливудского шедевра, скорее даже болливудского. На стёб (было и такое предположение) не похоже. Слабовато для стёба, просто неумелая поделка. Сумбур, небрежность, нелепость и эффектность – так могу охарактеризовать стиль этой работы. Как раз тот самый случай, мне думается, когда нет смысла что-то кропотливо исправлять. Лучше уж написать всё заново. Пожелание автору: попробуйте написать что-нибудь не на время. 3
28877 prometey2102 ----- Занятный рассказ. Такой, постапокалипсис с неплохим сеттингом. Есть очень интересные моменты, к примеру, антогонисты тут не просто безумные каннибалы, а люди, которые имеют мало выбора. Сам сюжет линейный, не особо сложный. Но в целом, очень хорошо смотрится в данном сеттинге. Текст в целом грамотен, но не без помарок. Тем не менее, мне нравится стиль автора. наверное, слишком много событий, и не все персонажи раскрываются, чуть оборвана концовка, но в целом, рассказ неплохой. Наилучший путь к набору качества в данной ситуации - количественный. рекомендую попробовать переписать данный рассказ, точнее, расширить. И все будет куда лучше. Добра. 7
Общая оценка 58

​Странная штуковина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32575 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: развитие нелинейное, цепляет, но в итоге не все понятно 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: так и непонятно, в чем интрига «Куба». Для чего вы его ввели? 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: сколько лет Шоферу и Индейцу? Я решила, что они взрослые, потом, ближе к концу, что дети. Если бы вы сразу их описали, этих вопросов бы не возникло. 4. Вывод: Когда начала читать рассказ, подумала: «очередная реинкорнация «Дня независимости»». По итогу смешанное впечатление. Так кто такие шофер и Индеец? Они просто оказались в нужное время в нужном месте и нашли куб, или его послали именно им? Почему они использовали его так странно? На что куб способен на САМОМ деле? Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:7 2. Насколько легок для восприятия:8 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:7 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:5 5. Вывод: В целом грамотный текст, но мало описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32510 Тающий ветер ----- Напишите Бондарчуку, ему нужен сценарист для третьей части Притяжения. Честно говоря, я ничего не понял. Попытался перечитать эпизодами, но все равно ничего не понял. Выглядит, будто рассказ выложен не до конца. Если так… ну, надо было следить за выкладкой. Если нет – простите, но о чем это? А вот язык мне понравился. Написано живо, образно. В стиль автор умеет. И общая сюрность происходящего захватывает. На фоне прочих графоманств не хочется ставить низкую оценку не хочется, хотя я ничего и не понял. Но и высокую поставить не могу, ибо я ничего не понял. Как-то так. 4
31622 Alexander ----- Так и не понял, зачем нужны были пришельцы. Со "странной штуковиной" они никак не связаны, хотя, возможно связь подразумевалась. К тому же: по телевизору показывают такую жесть, но герои совершенно к ней апатичны. Рассказ совершенно не про пришельцев, и они тут не нужны, как и сцена с новостями - она обманывает читателя. Металлический куб интересен сам по себе, хотя его происхождение и не раскрывается. Похоже, рассказ - какая-то притча, метафора. Не случайно у мальчишек такие странные имена. Возможно, они символизируют собой индустриальных европейцев и уничтоженные теми коренные народы, но, к сожалению, автор не подсказывает, правильное ли это понимание. Начало ужасное. Абсолютно не нужная длинноногая (зачем вообще указывать на длину ног?) девушка-корреспондент с патетической речью. Но главные герои более менее хороши. Отлично передана обида Шофера, его досада и злость на брата. Но вот наплевательское отношение к исчезновению брата и отсутствие интереса к кубу не очень правдоподобно. Должен быть хотя бы испуг, а то, кажется, что мы имеем дело с маленьким монстром, который не лучше тех самых пришельцев. Вместо пришельцев могло быть что-угодно, например, военный конфликт. Вместо куба - глубокий колодец. Я понимаю, что нужно было внедрить фантастический элемент. Главные герои могли бы обладать интересными способностями сродни их кличкам - было бы гораздо интереснее, чем есть сейчас. К сожалению, пришельцы все очень сильно портят. 4
31039 Nadinet ----- Почему маленькие дети одни в Питере (или где они, на даче?)? Почему за ними приехала тетя, где родители? Почему у них такие странные клички? И связан ли куб, который они обнаружили с пришельцами - очевидно, связан, но как? В итоге из-за всех этих вопросов сюжет не складывается, хотя задумка интересная. Дети разговаривают совсем не так, как обычно говорят дети - или сколько им лет? Кроме диалогов, сам текст повествования написан нормально, первая сцена выглядит реалистичной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30696 sasha.ageeva ----- Очень забавный и одновременно страшный рассказ о том, как поссорились два брата - старший и младший. Сюжет линейный, незатейливый и очень образный, но меня смутило несколько моментов, которые я, возможно, просто не поняла. Например - зачем в сюжете пришельцы? Они появились в начале, немного упоминались в конце... И все. Почему Индеец не мог просто утонуть в болоте, когда Шофер его случайно толкнул? Может, автор хотел показать, что человек за своими эмоциями иногда не видит ничего, даже чего-то важного? Но ведь здесь ребенок, для него это нормально. Может, то, что человек даже необыкновенные вещи может использовать в личных и не всегда благородных целях? Так ведь опять же ребенок, для него все вокруг необыкновенно настолько, что карточный домик становится необыкновеннее летающего куба, а нанесенная братом обида - необыкновеннее его жизни, и это нормально для человечка, пока еще не осознающего последствий своих действий. Почему именно карточный дом? Шофера это характеризует с неожиданной стороны. Хотя опять же все можно списать на детей... В любом случае, герои получились очень живыми и яркими. Но, возможно, автор просто нарвался на глупого читателя. Бывает и такое. Страшных ошибок не замечено, канцелярита тоже, текст легкий и достаточно разнообразный и образный, читать было приятно. По сути, претензии только к сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30039 Илия Майко ----- Задумка мне показалась интересной, и до конца было ощущение, что вот-вот нас ждет разгадка. Умение держать читателя в напряжении – это здорово, автор. Но под конец – облом. Толком ничего не понятно: куда пропал Индеец? Что это была за штуковина, возле которой дрались ребята? Пришельцы – это всё же враги или нет? И пришельцы ли это вообще? Ну и более мелкие проблемы: 1) О том, что Шофёр – мальчик, надо писать сразу. В голове читателя образ героя формируется с первых строк о нем. 2) Почему тётя называет мальчиков Индейцем и Шофёром? Хорошо, мальчишки в это играют – это можно понять. Но взрослая женщина по именам бы их называла. Тем более в опасный момент – ей явно не до игр. Если же это некое будущее, где детям дают такие странные имена, то это надо пояснить. Мне понравился язык автора. Живо, просто, естественно. Читается легко и приятно. Единственный неестественный момент – когда Индеец сказал брату «Только не плачь». Так сказала бы мама. Ну или даже старший брат, но более заботливый и ласковый, чем Индеец. Этот скорее сказал бы «Только не реви» или «Только не распускай сопли, нытик». В остальном всё здорово. Мне кажется, у истории хороший потенциал. Просто она не раскрыта. Так и не понятно, в чем сюжет. Но ведь в голове автора он есть? Опишите его полностью – должно получиться интересно. 5
29807 Artur Blank ----- Странное послевкусие после прочтения - какие то пришельцы напали на весь мир; брата главного героя забрал какой то куб; который летал в воздухе; имя главного героя - Шофёр ; концовка рассказа непонятно смешная - Шофёр говорит своей тете , что не знает где его брат индеец, хотя он его толкнул в куб и вроде как гг этому рад и тётя говорит ему про эвакуацию. Жанр рассказа - какая- то комедия катастрофа как по мне. Вполне читабельно, местами даже с юмором. Странная смесь юмора и глобальной катастрофы. Драка двух братьев возле парящего куба... Все это вроде как интересно и легко читать, но непонятно где суть и что хотел передать автор этим текстом я так и не понял. 4
29229 egor.nebo ----- Название не предвещает ничего хорошего. Ну и остальной текст собственно говоря только подтверждает. Завязка об одном, продолжение о другом, о чем рассказ вообще не ясно. Да может и грамотно он написан, этот текст, но он пустой совершенно. Воспринимается боле ме легко. Про язык я устал уже одно и то же писать. Язык у всех здесь мне кажется будет примерно одинаковый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29209 Lucielle ----- Интересный прием, когда нам изображают героя, называют его Шофёром, представляют как взрослого, а затем оказывается, что Шофёр — это ребенок. Другой вопрос: насколько это оправдано и не потеряет ли таким образом автор читательского доверия? Понравилось, как ненавязчиво дано описания героев, в которых содержится их характеристика. Это здорово. Правда, если честно, так и не поняла, что есть что. Что за пришельцы? Что за игрушка? Эти вопросы остались без ответа. Сначала было впечатление, что все действия Индейца-разрушителя со штуковиной воссоздаются в реальном мире. Но увязать результаты «работы» с палкой и того, что происходило на улице, не смогла. Затем было предположение, что мир, где все в панике — это тот мир, что находится внутри куба. Но опять... ничего не дает подтверждения, тем более в этом случае не было бы репортажа в новостях. Так в чем же дело? Как ни пыталась понять, так и не поняла смысла. Потому что есть паника. Есть дети (создатель и разрушитель), есть конфликт между ними, который закончился тем, что создатель толкнул разрушителя — и тот исчез. Радостный создатель побежал готовиться к эвакуации. Извините, но мысль автора до меня не дошла. И немного ляпов: С камерой, увы, особо на машину в одиночку не залезешь. Она все-таки большая и достаточно тяжелая штуковина. «Это первое проявление агрессии со стороны пришельцев.» Если это первое проявление агрессии и до этого корабли просто висели над городами, то почему репортер называла пришельцев монстрами? Текст читается на удивление легко, образы героев очень объемны и ярки. Описание комнат… Все это настраивает на какую-то загадку, на то, что герои как-то связаны с тем, что происходит вокруг. Но… увы, разгадка если и есть, то так спрятана, что я ее не нашла. И в результате при всех талантах автора получился рассказ из двух частей: нападение монстров и история двух братьев. При этом разрушитель опять же — вначале не воспринимается разрушителем. Скорее это человек, который ломает, чтобы брат в своих стремлениях не разбил голову. Но, как и все в этом рассказе, все это оказалось не так. В сцене драки Индеец раскрывает свою суть. Раскрывается, чтобы… исчезнуть. В общем, действительно — странная штуковина. 6
29172 Naja Dynim ----- Странная история о том, как странный мальчик по прозвищу Шофёр избавился от своего не менее странного брата по кличке Индеец волею странного случая и посредством странной штуковины, подкинутой, как можно предположить, странными пришельцами, вторгнувшимися в наш странный мир с какими-то странными целями. Всё. Занавес. Аплодисментов не будет, можно расходиться. Неубедительная зарисовка ссоры двух недолюбливающих… да что уж там! злостно за людей не считающих друг друга малолетних братьев, погрязших в своих особо важных занятиях до полной невосприимчивости к чему-либо, непосредственно их здесь и сейчас не касающемуся. Сценка для фантастичности приукрашена кубическим инопланетным артефактом. Младший победил, но поздравлять его не хочется. Поглощённого странной штукой старшего почему-то совсем не жаль. Если некий глубинный смысл сего рассказа и ускользнул от меня, я переживу такую неприятность с философским спокойствием. Попалась забавная опечатка «плеши отсюда». Речь у детей местами какая-то недетская. Но в целом написано неплохо, во всяком случае никаких проблем с пониманием происходящего не возникло. Возможно, из этого наброска когда-нибудь получится интересный рассказ. 4
28879 prometey2102 ----- Идея про некую обычную детскую историю параллельно с гибелью мира мне в целом по нраву. В то же время, перечитав рассказ пару раз, у меня появилось мнение что автор несколько... недописал некоторые моменты. Мне не хватило раскрытия некоторых моментов. Хорошо, когда читателю дают додумать некоторые моменты, но не столько же. Текст грамотный, ошибок не заметил, читается очень легко и приятно. Конфликт братьев прописан талантливо, особенно про "Замараться". Символично вышло. В то же время, не покидает ощущение что это скорее набросок, нежели настоящий рассказ, его можно было бы сделать лучше. 7
Общая оценка 49

Ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32569 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: неинтесно совсем, и финал ожидаемо подвел. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: непонятно совсем, почему герой связал звонки с тем, что он может уйти к жене. Ну, это очень большая натяжка 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей:нет 4. Вывод: Смысла в рассказе нет. Куда делся Сергей? Провалился в могилу? Ушел в иной мир к Марине? Автор, чем кончилась история? непонятно совсем. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:6 2. Насколько легок для восприятия:4 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:5 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:2 5. Вывод: Вроде, и грамотно написан текст, а воспринимается как-то тяжело. То там словно не нас воем месте, то там. «Он быстро побежал», «Он побежал быстро» - вроде, фраза одна и та же, а как меняет звучание порядок слов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32511 Тающий ветер ----- У меня к вам есть бизнес-план. Я даю вам списочек ситуаций. По типу «трагическая смерть жены», «случайная встреча в баре», «зомби в городе», ну и так далее. А вы на каждую из них пишете первый абзац рассказа. Потом собираем все вместе и издаем книгу «Как не надо писать». Деньги делим 75/25 в вашу пользу, я не жадный. Нет, ну серьезно, у меня такое ощущение, что люди чуть ли не одинаковыми словами все это описывают. Неужели нельзя придумать начало пооригинальнее? Цепляющее? Ваше же хочется тупо закрыть. Это не стеб, между прочим (ну, почти), а хороший, добрый совет. Блин! Ну дальше же начинается интригующая завязка! Так почему не начать рассказ именно с того, что звонит умершая жена? Подобное я тоже уже читал, но даже меня вы бы зацепили. Зачем вешать крючок только в третьем абзаце? «Длинные гудки, томительное ожидание…» - простите, а когда жена умерла? Вроде, не вчера. Ее телефон до сих пор не разрядился? Не, бывают трубки с крупнотоннажными аккумами, особенно кнопочные звонилки, но у меня взгляд зацепился. И я бы вместо гудков вставил текст «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Оно даже выглядеть будет более символично в рамках вашей идеи. «До боли знакомый номер, высветившийся на экране» - опять же, на экране обычно высвечивается не номер, а имя контакта. Ну если он не удалил номер жены из списка, конечно. Аккуратнее к таким мелочам. Впрочем, тут и без мелочей хватает проблем. Походу, вы просто не придумали, чем закончить рассказ и слили концовку в никуда. Или дедлайн наступил неожиданно. В чем идея? В чем сюжет? Мужику позвонила мертвая жена и он пропал? Рассказ мог бы получиться хорошим, если бы все это было вступлением, а друган с сестрой начали его искать. В загробном мире, например. А так – рассказа нет, как такового. Просто попытка (именно попытка, довольно неудачная) в атмосферу мистики и тайны. Не вышло. «Извини, что потревожила, но, я думаю, нам пора, – услышал он голос Марины. – Как ты видишь, ничего экстраординарного тут нет, так что твои опасения были напрасны. Я сочувствую тебе, но ты должен понять, что твоя жизнь продолжается. Если ты не против, то поехали» - обратите внимание на эту фразу. Она дико неестественная. Ну не будет человек так говорить. А если и будет, то не в таких обстоятельствах. Да и в целом язык топорный, неуклюжий. Далеко не самый плохой, но фразы порой громоздкие. Абзацы большие, диалогов почти нет, да и те не выделены. Из-за этого читать тяжело. Поэтому на высокую оценку рассказ никак не вытянет. 3
31628 Alexander ----- К сожалению, идея банальна и вторична. Очень сильно вспоминается Стивен Кинг. Но у Кинга хотя бы было объяснение, почему мертвые возрождаются. Здесь же все преступление главного героя - оставить в гробу мобильник. Который, кстати, должен был бы разрядиться - или тут тоже вмешались сверхъестественные силы? Слог корявый, стилистика хромает - много абсолютно не нужных, неуместных слов. Много ошибок, клише (громкие звуки прорезают ночную тишину). Автору удалось частично передать гнетущую атмосферу, окружающую главного героя - но этого очень мало. Также показалось, что персонажи ведут себя психологически очень не достоверно. 3
31040 Nadinet ----- Сюжет слишком запутан и в итоге непонятен. Почему Сергей так страдает, если он сам признает, что его брак дал трещину? То, что произошло - это мистика или чья-то злая шутка? Что в итоге произошло с Сергеем? Загадочность - это хорошо, но тут ее чересчур) Очень много повторов и речевых штампов - жизнь никогда не будет прежней и т.д. Уже тогда надо писать пародию на мистические триллеры с неожиданной концовкой (сейчас концовка, по сути, никакая) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30701 sasha.ageeva ----- Мистическая история о человеке, которому позвонили с телефона, оставленного в гробу жены. Иии это где-то уже было. Не знаю, почему, но идея не показалась мне новой. Сюжет линейный, достаточно короткий. Не хватило атмосферы, поэтому концовка показалась не самой удачной. Страшных ошибок вроде не видно, канцелярита тоже, но сам текст не очень образный, поэтому сильно не хватает атмосферы. Словарный запас средний. Местами фразы кажутся перегруженными, текст - слишком сплошным. Если бы добавить в текст диалогов - было бы намного лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30040 Илия Майко ----- Спасибо за рассказ! Тонкий психологизм – тронуло и понравилось. И надо сказать, впервые высоко оцениваю произведение, которое до конца не раскрывает сюжет, все секреты героев. Здесь это выглядит логично. Никаких дыр, нестыковок и лишних сюжетных линий – по-моему, всё на месте. В целом, мне нравится язык автора. Читается легко. Но я отмечу несколько минусов – возможно, автор захочет это подправить: 1) Диалоги лучше оформлять с помощью тире, а не кавычек. 2) Возле дефиса пробелы не ставятся («какое-то», «почему-то», «что-то» и пр.) 3) Разберитесь с местоимениями в том абзаце, где к Сергею приехал Антон. Бесконечные «он» и «его» немного путают, о ком речь. 4) Последнее предложение надо поправить в плане стилистики. Может, Вам подумать еще над названием рассказа? По мне, текст слишком хорош для такого скромного заголовка. Как было написано где-то в советах начинающим писателям, сегодня читатель слишком избалован и завален литературой, чтобы обратить внимание на произведения типа «Обломов» или «Братья Карамазовы». Или «Ночь». Заголовок должен цеплять, обещать встречу с необычным, ставить вопросы и вызывать желание найти на них ответы. 10
29808 Artur Blank ----- Слабовато для ужаса. Было не страшно и неинтересно. На протяжении всего текста хотелось какого то треша или изюминки, а вместо этого описывалась боль Сергея от утраты жены - мне кажется избитая тема и довольно скучная . Про момент того, что Сергей оставил для чего то телефон своей жены и у неё в могиле -вообще кажется абсурдом. В общем идея не понравилась, написано неинтересно ,концовка с пропажей гг также не зацепила. Язык автора не разнообразен. Читать было неинтересно, хотя я любитель ужасов и хотелось прям испугаться что ли или чтобы мурашки пошли . В итоге было скучно , идея слабоватая и концовка могла быть сильнее. 2
29232 egor.nebo ----- Ну вот тут есть хотя бы идея, для меня новая. Вот это вот (повторенное дважды) "что жизнь их никогда уже не будет прежней"- жто конечно фиаско, но так как 10 здесь хотя бы кому то ставить надо, то это 10 Ну хватает тут огрех и концовка совершенно странная, хотя и в какие то ворота лезет, сам рассказ читается без какого то прям удовольствия, но есть идея и подана она более менее по человечески. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29210 Lucielle ----- Рассказ очень похож на ужастик, который рассказывают у костра в ночи. Живых сцен нет. Есть лишь пересказ того, что произошло. И даже небольшие диалоги поданы в виде прямой речи, что лишь удручает. Марина, Антон — просто имена, так как эти героя похожи друг на друга. Если бы вместо них остался кто-то один — ничего бы не изменилось. Даже в обычных ужастиках бывает свой смысл: злодей получает по заслугам, так как через звонки бывшая жертва достает его (где-то даже это использовалось). Но здесь никакого смысла нет. Хотя можно было бы его передать. Например, если бы автор показал, что герой потерял не просто жену, а женщину, которую любил. Но вместо этого нам говорят, что для него совместная жизнь скорее стала привычкой. И даже детей у них не было. Так почему же он исчез? Сбежал в воспоминания? Это не показано (хотя как бы можно было разнообразить рассказ!). В результате у нас рассказ из рассказа (автор именно рассказывает нам, но ничего не показывает), с загадкой, которая так и остается нераскрытой. Все бы спасла какая-то интрига, но ее нет. Вполне популярный сюжет о звонке с того света — ничего больше. Увы, но при таком способе подачи истории герою совершенно не сочувствуешь. Мы не знаем, каким он был. Видим его нынешним: разбитым, пассивным. Вдруг он всегда был таким? Форма подачи скучна. Все в серых тонах. Все герои — тени. И главный персонаж — главная тень. Так что даже ночью, дождем и молнией на кладбище читателя не испугаешь. Несколько портит впечатление форматирование рассказа (жаль, что автор не проверил его), а также ошибки в написании частиц "то". 3
29173 Naja Dynim ----- Краткое содержание: замогильный ужастик о сверхъестественной назойливости владельцев мобильных телефонов. Если ваш номер попал в телефонную книжку на чьём-то гаджете, будьте морально готовы к тому, что вас достанут посреди ночи из-под земли. Не в том смысле, что вы и под землёй не спрячетесь, а именно оттуда до вас и дотянутся. Или так. Если вы, потеряв близкого человека, не проникнетесь неоригинальной, но здравой идеей «жизнь продолжается», то будьте моральны готовы к тому, что… да, вас достанут посреди ночи из-под земли. Что-то я повторяюсь. Но и весь рассказ – это просто затянутый до неприличия перепев сонма кладбищенских ужастиков, пощекотавших мои нервишки ещё в дошкольном возрасте! Правда, в те стародавние времена мобильников в окультуренной природе ещё не водилось, но зато и «зловещие мертвецы» отличались недюжинной изобретательностью в своих потусторонних шалостях. А тут что, стыдно сказать, дальше треска и шуршания в телефоне нечисть не продвинулась. Так себе затея, смахивает на банальное телефонное хулиганство. Да и того главному герою хватило чтобы психануть и уйти за горизонт посередь ночи. Ничего фантастического, кстати. Будто в реальности люди не пропадают без вести при загадочных обстоятельствах, совсем не обязательно мистического толка. В сущности, обсуждать тут больше нечего, не могу назвать этот рассказ удачным, хотя попытка нагнетания кошмара имеет место. Исчерпывающее представление о стилистике текста можно получить, прочитав заключительное предложение: «Сергей, исчезнув навсегда, а также все эти странные и в то же время пугающие события, навсегда остались в их памяти, будоража порой воспоминаниями той ночи.» Обычны конструкции в духе «продолжая слушать», «продолжал моросить», «диким, истошным, надрывным криком» и тому подобные словесные нагромождения. Не ходите, дяди, на погост гулять… да и телефончик на ночь можно отключать. Чего ради аккумулятор-то сажать? 3
28880 prometey2102 ----- Это обычная крипи-паста, или же страшная история. Такая ли она страшная? Не особо, честно говоря. Автор вроде бы идет в верном направлении, пытаясь нагнать мистики, но не дожимает. Идея с мертвой женой и телефоном в целом ведь неплоха, но реализована она тут все-таки пока слабо. Текст не совсем вычитан. Есть проблемы с диалогами, много повторяющихся местоимений. Но особо глаз не режет. Есть удачные стилевые решения, но эта страшилка не вызывает страха, что плохо. Главную свою функцию она не выполняет. У автора есть перспектива, но мне кажется, что в этот раз он слишком мало работал над идеей и рассказом. Удачи в будущем. 5
Общая оценка 48

​Полынь или петрушка?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32565 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: Идея интересна, но повествование затянуто. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: я так и не поняла, а что, собственно, означал вопрос «полынь или петрушка»? И каков правильный ответ? И что он даст?? 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: «Полынь или петрушка?» - спросил герой у русалки. А откуда он знал, что это надо спросить? Почему спросил? Показалось немного как рояль в кустах. Почему для купавы был так дорог кортик? Она любила отца Вадима? 4. Вывод: Начало сильно затянуто, все, что было до судьбоносного вопроса «Полынь или петрушка?» можно смело сократить до 3х предложений. Автор, очень интересно, а в рассказе этого нет: так почему русалка спрашивает полынь или петрушка, и каков правильный ответ?? Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:3 2. Насколько легок для восприятия:3 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:3 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:3 5. Вывод: Несколько тяжеловато воспринимается текст из-за некорректно построенных фраз типа «голос Юры чиркнул по гробовой тишине». Но это общая проблема для многих текстов. Текст на твердую троечку по всем параметрам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32513 Тающий ветер ----- Боже мой! Это 10 из 10! Без всяких скидок и пересчетов. Абсолютно профессиональный текст, у которого я не вижу минусов. Нет, найду, конечно, если начну занудить, но смысла не вижу. Восхитительно построенный мир, где с самого начала и до конца постепенно выстраивается картина этого странного города, где в реализм вплелась магия. Меня потрясает именно эта последовательность, вы не вываливаете с самого начала образ мира, а заставляете читателя догадываться и предполагать. К сюжету тоже претензий никаких. Он прост, но концовка не очевидна, интрига присутствует. Не получится много говорить. Только если продолжать восхищаться. Шикарные герои. Все со своими характерами и со своей речью. От охранника до Вадика. Бабка особенно хорошо получилась. Ну и сам стиль написания – ровный, четкий, выверенный, в языке нашлось место и легендам, и современности. Автор, появитесь после деанона, я вам плюсану куда только можно. 10
31631 Alexander ----- Главный герой странный. В приметы не верит, хотя за углом живут создания, которые самим фактом своего существования должны нарушать все рациональные взгляды протагониста. Поэтому в персонажа и в его действия особо не веришь. К тому же главный герой - волей автора - слишком удачлив: и крестик он на русалку набросит, и кортик из музея без последствий в виде стражей порядка стащит, и спасут его неожиданно от щекотки. А история хорошая, душевная. Первое предложение - первое же клише (я про оглушительные в ночной тишине звуки), но потом читаешь и вроде бы сильно в глаза ничего не бросается - текст просто легко идет. Самобытный стиль письма, хорошо передана атмосфера городка, в которой суеверия - это часть повседневной жизни, как и сказочные существа. Прямая речь - это вообще шедевр. 6
31041 Nadinet ----- Интересен мир с русалками и сбывающимися приметами (насколько я поняла, в этом мире приметы, хотя бы иногда, сбываются). Есть несколько логических несостыковок - куда дели портрет, например? Почему кортик просто не закопали? Рассказывали ли вообще бабушка что-то о своем прошлом и кортике (видимо, нет - раз герой не знал про него)? Но в целом, рассказ интересный, приятно читать. Хорошо написанный текст, живые диалоги, все описано бодро, с некоторой долей юмора. Может быть, можно сократить за счет убирания первой части, про прошлое - так как оно, по сути, не особо играет роли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30717 sasha.ageeva ----- История о потере и находке фамильной ценности. Забавный приключенческий рассказ с элементами фэнтази. Сюжет линейный, незаурядный, динамика вроде бы на месте. Немного "неживым" показался главный герой. Уверенный и при этом так четко формулирующий свои мысли...прямо как пионер из советских сказочных фильмов. Русалка зато получилась здоровская. Немного непонятно, что хочет сказать автор рассказа. Просто приключение, почти как просто событие. Обычно подростков делают главными героями для сюжета-взросления. А здесь ГГ, как мне показалось, не особо-то и повзрослел, ничего особого для себя не открыл. Возможно, автор просто наткнулся на глупого читателя. Такое бывает. Язык легкий, очень образный, читать было приятно. Все герои, кроме ГГ, живые и естественные. Канцелярита не видно, динамика почти в норме. Обилие поговорок и пословиц даже как-то стало напрягать. Хотя сама идея интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30042 Илия Майко ----- Хорошая сказка, местами забавная, местами трогательная. Понравились персонажи – Зоя, Юра и русалка. Яркие и настоящие. Но несколько моментов кажутся неестественными: 1) Обычный современный город, а все тотально верят в приметы, знают их сотню, наверно, и не особо удивляются русалке. Тут надо бы или взять сказочный город, или отодвинуться от реализма, описать мир, в котором часть людей всегда знали, что приметы и всякая нечисть – самая что ни на есть явь. Т.е. это не должны быть все люди подряд, а некий особый народ внутри нашего обычного мира. Или можно было взять не ХХ век, а деревню Средневековья. 2) Немного непоследовательным показался образ Вадима. Сначала он уверен, что видит русалку – и тут же спокойно говорит, что не верит в приметы (но при этом знает, что это был не сон). Он не слишком пугается, когда видит русалку за окном, а при следующей встрече испуган (логичней было бы наоборот). Местами говорит, как подросток, а местами как взрослый. 3) Хорошо бы русалки появились сразу. Иначе сам мир как-то круто меняется со второй сцены (из советского реализма попадаем в мистику). Хотя, честно говоря, я не знаю, как сразу вплести русалок, не нарушив сюжетную линию. Тут палка о двух концах, но подумайте об этом, автор. Очень понравился язык автора. Есть несколько ошибок, но от них никто не застрахован. А язык легкий, приятный – читается на одном дыхании. Из персонажей, мне показалось, лучше всего прописаны Зоя и русалка. Очень ярко предстают, детально. Как уже говорилось выше, мне не хватило логики и последовательности в образе Вадима. Чудесный рассказ! Спасибо автору. Если подправите нестыковки, будет просто здорово. 8
29815 Artur Blank ----- Мне сие произведение не понравилось - 1) я не люблю сказки 2) Тематика примет мне показалась не интересной, учитывая, что я вообще в них не верю 3) Тема русалок не раскрыта как мне показалось. Лично мне было тяжело читать, не люблю сказки и ничего не могу с этим поделать, если бы не диалоги я бы вряд ли вообще дочитал. Я считаю, что данный текст спасают интересные диалоги, которых много в данном произведении. Концовка произведения как всегда с хэппиэндом, ничего нового. 1
29233 egor.nebo ----- Названия конечно порой удручают. А ведь все с названия начинается. Ну остальное не изменило впечатления, хотя начало было ещё туда сюда, исключая разве что "маленьких", женщины никогда не говорят так о своих детях. Текст написан грамотно. Но опять- не ясна идея, русалки, приметы эти все- что автор хотел сказать то? В чем новизна? Русалки, оборачивающиеся сороками -это плохая новизна. Судя по всему автору 16 лет, потому 6, а не 2. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29227 Lucielle ----- Реальность и русалки — интересные темы, требующие оn автора определенного умения. Тут либо надо плавно ввести русалок, чтобы читатель поверил, либо приблизить реальность к тем стародавним временам. Ничего этого в рассказе нет. Сложилось впечатление, что русалок просто выдернули и поместили в другую историю. Как-то сложно во все это верится: в музей без должной охраны экспонатов; в русалок, которые могут легко превращаться в кого угодно и творить свои дела. В общем, как забавная история — не плохо, но при всем желании поверить в придуманный автором мир не могу (причины описаны в комментариях — не буду повторяться). Не хватило атмосферности, не хватило. А без этого рассказ блекнет, становится каким-то неосязаемым призраком, о котором забываешь, как только прочитаешь. Читается легко, но кое-где местоимения все-таки стоит подчистить. Вопросов к персонажам не возникает. Все они со своим легко различимым характером. Но русалка не ощущается русалкой. Ее легко можно было бы заменить на как-нибудь девочку-колдунью, магичку или кого-то еще. И, думаю, от этого произведение не сильно пострадало бы, лишь пришлось бы придумать другую причину, зачем ей нужно это «сокровище»). 6
29175 Naja Dynim ----- Альтернативный мир, для которого проживающие в городской черте по соседству с людьми русалки – обычное дело. Водяной народец, судя по всему, недурно разбирается в магии и склонен к всяческим пакостным выходкам. Видимо, такое неприятное сочетание русалочьих талантов и является причиной массовой веры населения в приметы и незатейливые защитные ритуалы. Можно предположить, что во времена завуалированно упомянутого во вступлении Лаврентия Павловича русалки реки Воронеж совершенно распоясались, ибо усмиряющие нежить крестики носить было не только немодно, но и опасно для жизни. Падение нравов средь придонного народца дошло до того, что одна мифическая красотка беззастенчиво присвоила себе кортик советского офицера, что и послужило завязкой конфликта безыдейной Купавы и находчивого Вадика. Развязка же свелась к потасовке вышеупомянутых девочки и мальчика со своевременным вмешательством в такое безобразие охранника музея, вознамерившегося посвататься к утопленнице. Можно ли считать пассаж со сватаньем местечковым юмором или же намерения Валерия Ивановича были серьёзны, я так и не поняла, как говорится, данных не хватило. Что и говорить, история колоритная, как букет или салат из петрушки с полынью. Отторжения такая смесь не вызывает, хотя и требует фазы привыкания. Лёгкая и легкомысленная сказка, не претендующая на философские глубины масштаба Мариинской впадины и быстро испаряющаяся из памяти после прочтения. К грамотности текста претензий не возникло. Стиль тоже не мешает восприятию. На мой взгляд, есть некоторый перебор с местоимениями. Сорока, в которую превращается русалка, склонна к общению на «иностранном языке»: «Девушка взвизгнула от неожиданности, обернулась сорокой, и, каркая, улетела прочь.» Врановые, конечно, отличные пересмешники, но всё же как-то странно смотрится каркающая в полёте сорока. Всё же чувствуются некий диссонанс между реальным и сказочным. Не очень удачно второе привито к первому. 5
28881 prometey2102 ----- Сказка про русалку, 16-летнего Вадима и кортик. Сам сюжет хоть и не банален, лично мне особо не интересен. Особых сюжетных поворотов нет, сюжетная линия прямая, тем не менее, стоит заметить что смотрится все весьма органично. Отрывок про 53 год меня порадовал, вполне себе неплохо. Текст грамотный, легкий и короткий. Особой глубины в нем нет, вот в чем проблема. Стилистика вроде есть, но особого отклика она не вызывает. Очень странный в этом плане рассказ. Ему чего-то не хватает, но раскритиковать объективно также не получится. Так что, просто говоря, мне субъективно не особо нравится сеттинг и сюжет. Удачи в дальнейшем. 6
Общая оценка 69

​Сосед

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32561 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: начало зацепило – завещание, загадка. Но к концу рассказа загадка так и не оказалась разгаданной. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок:в целом довольно запутанный сюжет, то ли так задумано, то ли несостыковка на несостыковке и несостыковкой погоняет. 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: я так и не поняла, что за интрига с камнем. 4. Вывод: Я не совсем поняла, что не так с Катей. Почему-то осталось такое впечатление, что Катя – это Смерть. Я права или нет?.. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:3 2. Насколько легок для восприятия:3 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:3 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:3 5. Вывод: Несколько тяжеловато воспринимается текст из-за некорректно построенных фраз типа «Январь того года загнал меня в глубокую яму». Текст на твердую троечку по всем параметрам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32514 Тающий ветер ----- И что это было? Банальнейшая бытовуха со слабым налетом банальнейшей же мистики. Или не мистики. Я так и не понял, что в конце произошло. Мне, скорее, представляется, что это работа для психиатра. Диагноз главному герою точно можно ставить. Навязчивые идеи, мания преследования, вот это вот все. А фантастикой едва пахнет. И идеей. И сутью. И мыслью. С фразы «Зря молоток не дали. Зря» я вообще едва не взоржал. Может, это все юмор был? Короче, непонятно, зачем это написано. А вот язык однозначно хорош. Читалось легко, несмотря на бытовуху, которую я на дух не переношу. Герои представлены мазками, но тоже видятся отлично. Хотя это дань той же бытовухи – все мы с подобными людьми знакомы. Короче, язык хорош, но его мало. Зацепить рассказ не способен. Про фантастику, так и быть, промолчу. 4
31632 Alexander ----- Ну и к чему все это было написано? Идея рассказа не понятна. Прожил отец с женой, родили и вырастили сына - и только потом выясняется, что жена - кровожадный "психо-монстр", сошедший со страниц книг Стивена Кинга? Или нет? Серьезно, а что с ней не так? Ну иногда говорит странно, да камнями со странными "кровавыми" пятнами играет? Ну не все серьезно так, если отец поделился секретом о причудах матери лишь после своей смерти в завещании. Значит - не критично. Если автор хотел поделиться какой-то необычной идеей, то не получилось. Текст нормально написан, не особо выразительно, хотя серьезных ошибок я не углядел. В принципе, читалось легко. Но в каком-то месте сюжет ломается, и автор заканчивает сюжет, который только-только начал разгоняться, двумя-тремя абзацами. По сути, повествование просто обрывается, оставляя меня, читателя, в полном недоумении. 4
31042 Nadinet ----- Очень много вопросов - умер ли сосед, куда делать сестра, что произошло с девушкой, почему она стала такой и почему она постоянно делает ремонт, все эти годы? А после замужества она тоже делала все время ремонт? Зачем вообще ГГ женился на ней? В целом, не могу сказать, что рассказ меня как-то заинтересовал. Текст нормальный, хотя в нем много опечаток. Диалоги и описания событий - все на хорошем среднем уровне. Рассказ читается довольно легко. Единственное - не знаю, насколько нужна "окольцовка" повествования, возможно, другой финал играл бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30719 sasha.ageeva ----- Очень странный рассказ о человеке, оставившему своему сыну аудиозапись с историей о том, как он познакомился с его матерью. Есть ли что-то здесь от мистики или мне просто показалось - знает только автор. Тем не менее, рассказ очень стильный. Эти камни, молотки и омлеты действительно нагоняют атмосферу. Приятный, простой, но образный текст. Наверное, во всем рассказе неприятно резануло только выражение про осьминога. Как-то оно...не к месту показалось. Смешное слишком для такой атмосферы. Немного показалось затянутым начало, и галопом ускакал конец. Например, так активно и много описывать родителей ГГ, наверное, было не обязательно. Если только они не являются частью мистического замысла. Если являются - простите, не въехала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30043 Илия Майко ----- Начало понравилось: живыми яркими картинами. Но постепенно вырастала мысль: а где фантастика? Уже четверть рассказа позади, половина, 60%, а в сюжете быт. Дальше намек на мистику появился, но объяснений нет. В принципе весь сюжет может оказаться плодом воображения расстроенных нервов главного героя. Да и в целом не понятно: в чем идея? Что хотел сказать автор? Много опечаток и ошибок, зачастую тотальных (в том смысле, что сбивают с толку и вынуждают перечитывать предложение). Но, если это подправить, то язык автора мне понравился. Персонажи живые, настоящие – верю! Автор, у Вас хороший легкий язык, и Вы четко видите то, что описываете. Это здорово! Поработайте над грамотностью и нещадно вырезайте все бытовые сцены. Переезд, завтрак, ремонт… Не надо описывать это так подробно, если в сцене нет конфликта. 3
29818 Artur Blank ----- Я поставлю единицу лишь за то, что этот рассказ поднял мне настроение, хотя жанр - ужасы. Этот текст полностью усыпан перлами. Дочитал до конца - понял только, что сосед сверху когда то умер и его дух вселился в нового жильца- девушку , на которой по итогу женился наш главный герой. Написан отвратительно - полная неразбериха в предложениях, куча грамматических ошибок, рассказ полон «дыр” не подходящих вообще по смыслу, очень тяжело читать, потому что помимо ошибок в пунктуации и грамматике, ещё и постоянно теряется смысл , непонятные перескакивания из одной темы в другую - отсюда полная неразбериха и по итогу получается какая то каша , которая взрывает твой мозг. 1
29238 egor.nebo ----- Тот сулчай, когда 150 знаков излишни. О чем тут говорить, я не знаю. Передавать вам содержание рассказа, показать, что я его прочел? Ну нет здесь предмета для разговора. Опять же очевидно, что писал это кто то йуный, ну поэтому поставлю ему 4 балла за то, что он сел вообще писать. Но о чем этот рассказ мне совершенно не ясно, признаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29230 Lucielle ----- Сложно пробиться к смыслу тексту через такое повествование. Герой приехал к родителям, стал свидетелем странного поведения соседки, женился на ней — и умер... Почему? Зачем? Что происходит с домом? Почему соседи мрут? Как с этим связана Катя? Куда делась ее сестра? Как со всем этим связан отец героя и его омлет с колбасой и кетчупом? Не понятно. Еще одна страшилка для костра. Но если ночью еще тут может что-то напугать, то при свете дня и при наличии стольких ошибок, если и становится страшно, то совсем по другой причине. Рассказ подан как история, которую парень слушает через диктофон. Это история его отца. Хорошая задумка, но реализация самой истории сильно хромает. Слишком много вопросов, которые так и остаются без ответов. Словно автор поставил своей цель — просто напугать. Увы, это не получилось. Создалось впечатление, что автор решил блеснуть красивыми сравнения. Так вот скажу ему: Не надо так делать! Попытка сказать витиевато играет иногда против вас! «Слова за зубами-решетками держал» (вот тут стало страшно... Очень... ) «Я проглотил его слова вместе с куском мяса из супа, хорошо еще не подавился.» (я бы тоже, увидев зубы-решетки, подавилась бы). «Набор стандартных блюд вылетал изо рта вместе с отцовскими макаронами.» (боюсь даже представить, что там у них еще может вылететь). Имеются ошибки в управлении и согласовании в предложениях. Как пример: «Сейчас я выглядел даже хуже, чем приходил домой пьяный", хотя подобного в тексте много. Нарушение связей (кстати, ошибка многих) в пределах абзаца: "Желания взрослых не сбываются, если у них нет денег. Обои в коричневый листочек. Закрытое окно. Душно в комнате, а дед твой в рубашке и пуговицы до ворота застегнуты." (и о каких желаниях не говорится. И как связаны дед и обои?) «...оделся в обычного человека, состоящего из футболки и треников.» (вот бы удивился Электроник, узнав, что для осуществления его желания надо так мало!) «- Как борщ? – спросил отец. - Хороший.» (понятно, что отец может читать мысли по лицам (автор уже об этом говорил), а вот о том, что герой умеет чувствовать вкус борща, не пробуя его, — это было откровением.) «Поднял глаза к потолку и подумалось мне, что сверла могут вполне там водиться.» (сверла на потолке?) «Я лег на матрасе.» (а что ему на кровати не спалось? В комнате же была нормальная кровать). То герой удивляется, почему мастер из квартиры сверху не починил паркет, а тут же спрашивает у отца, что за мастер. А между тем до этого шла речь, что там жили две девочки. В общем, веселый был дом... И герой забавный.. А вот рассказ (точнее его подача и содержание) - печальный. 2
29178 Naja Dynim ----- Отец, умирая, решил открыть сыну всю страшную правду о матери. Проблема в том, что мужчина сам так и не докопался до этой правды. Видимо, сковавший его инфернальный ужас перед лицом мастеровитой девушки Кати с низким хриплым голосом, худющей как скелет из шкафа, помешал добру молодцу довести расследование до конца. Действительно, особа умела произвести неизгладимое впечатление, но, что интересно, нанесённая на лицо косметика превращала её в обычно выглядящую девушку. Видимо, тени и помада каким-то волшебным образом нивелировали и подозрительную костлявость дамы. Особый ужас у мужчины вызывала склонность соседки Кати к затяжному ночному ремонту методом отбивания молотком от стен (и\или пола?) камней, глыб и булыжников. И впрямь, такие капитальные работы очень даже настораживают, особенно если учесть, что место действия – не средневековая крепость, вырубленная в скале, а обычная многоэтажка с мусоропроводом. Похоже, девица с одновременно восхищающим и ужасающим взглядом имела некую власть не только над боязливыми мужчинами, не способными безмятежно дрыхнуть под грохот дробящихся камней, но и над тандемом пространство-время. Или же в неё вселился одержимый дух не то сгинувшего, не то сдохшего «как рыба», мастера-ремонтника. Да не прикончила ли Катерина сама злосчастного соседа «булыжником»? Тем самым, с коричневым пятном. Да ещё и сестра у девушки Кати куда-то таинственно «сплыла». Роковая женщина, просто жуть. Возможно, она и есть злой дух, окопавшийся в проклятом неведомо кем подъезде? Дух Ремонта. Но вообще-то никакой жути на меня этот рассказ не нагнал. Скорее позабавил. Мне попросту не удалось разобраться, что же, когда и с кем там произошло. Да и не очень-то захотелось разбираться. Не всегда непонятное пугает, особенно когда оно больше смахивает на нечто бестолковое, не стоящее напряжения ума, чем именно на не поддающееся осмыслению. В тексте встречаются малопонятные предложения, косноязычные и двусмысленные. «Едва ли молодой парень в костюме мог бы добиться бесплатной доброты у пары грузчиков.» «Набор стандартных блюд вылетал изо рта вместе с отцовскими макаронами.» «Глаза Катеньки могли прижать к стене любое насекомое с неокрепшими крыльями.» Продираясь сквозь подобные стилистические тернии, нетрудно потерять нить повествования. И уж точно гораздо проще рассмеяться, чем ужаснуться. При всех шероховатостях и угловатостях язык рассказа образный и ёмкий. Поработав над текстом потщательнее, продумав все ходы получше, вполне можно вытянуть его на качественную страшилку. 3
28882 prometey2102 ----- Крипи-паста, или же страшная история. В общем, сам сюжет про Катю и соседа мне понравился, но много недомолвок, не совсем ясна мотивация жены героя, ее персонаж несколько картонен, что портит сюжет. Некоторые вещи не дописаны, что-ли. Слишком многое приходится додумывать. Текст написан грамотно, очень приятный стиль. Перечитал без проблем, написан талантливо. Есть сильные образы, некоторые моменты действительно жутковаты, но все же чего-то не хватает для полного погружения. Стоит признать, что у автора есть потенциал, но в следующий раз советую более подробно раскрывать сюжет. Удачи. 7
Общая оценка 40

​История Тролля: магический куб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32557 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: детская сказка, если честно, меня не впечатлило. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: для меня вся история, извините, сплошная нестыковка 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: я не увидела сюжета вообще 4. Вывод: Такое впечатление, что написано для детей лет пяти, но упоминания про смерть уже закрывают эту нишу – ребенку читать бы не стала из-за этого. Так и хочется спросить: автор, а ради чего вы все это написали? Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:2 2. Насколько легок для восприятия:1 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:2 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:2 5. Вывод: очень много лишних запятых, из-за них текст воспринимается тяжеловто – на каждой подсознательно делаешь паузу, и в итоге словно спотыкаешься о текст. Не описаны тролли. Я, например, при слове тролль представляю себе здоровенного монстра, но в рассказе, судя по встретившемуся в тексте эпитету «маленький» - это что-то вроде мумми троллей. И в целом текст воспринимается очень тяжело, многие фразы неправильно сконструированы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32517 Тающий ветер ----- Это не литература. Это очень неудачный пересказ очень неудачного фэнтези или столь же неудачной игры. Концовка меня и вовсе убила. Может, это троллинг был? А, ну да, точно… Язык при этом не сказать что бедный. Но крайне примитивный. Может, рассчитанный на детей, но я уже вышел из того возраста, чтобы оценивать подобное объективно. В любом случае, это не тот текст, который можно посылать на конкурс фантастики. 1
31633 Alexander ----- Рассказ - просто сырой изложение событий, черновик. Пока что это нечитабельно. Все настолько плохо, что я даже не могу перечислить недостатки - весь текст сам по себе сплошной недостаток. Итак, перед нами квест с главным героем - троллем, который хочет стать единорогом. Вроде оригинально. Но квест клишированный, схематичный, со всеми атрибутами: эльфами, предательством и локациями с артефактами. Очень много лишнего, не нужного. И с первого раза понятно, что мост обвалился, не надо про это напоминать спустя абзац. И я понял, что раз ключ находится под сундуком, то он не в нем, не надо это специально уточнять. Тексту сильно и сильно не хватает вычитки. Герои картонные, прямая речь ужасная. Вообще, все очень сильно напоминает набросок сценария. Это пока еще очень рано представлять на суд читателю. Нужно исправлять, исправлять и исправлять. Автор, обращаюсь к вам. Не принимайте мой отзыв близко к сердцу, продолжайте писать, совершенствуйте навык. 1
31044 sasha.ageeva ----- История о Тролле, отправившемся за мечтой, а нашедшего друзей, приключения и смерть...с счастливым концом. В целом использованные в рассказе идеи не новы, сюжет напоминает сценарий серии мультфильма или компьютерной игры. Концовка неожиданная, достаточно естественная в рамках этого рассказа, но тоже уже где-то была. Из плюсов - динамика и отсутствие пафоса. Текст несколько страдает от канцелярита, но вроде не перегружен и достаточно легок. Встречаются ошибки. Из-за среднего словарного запаса текст не образный, атмосферы маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31043 Nadinet ----- Хороший детский рассказ, легкий, интересный и добрый. Не совсем поняла, к чему в конце рассказа появляются люди (это ведь они?)? И еще, Тролль ведь первый держал в руках куб и желание он успел произнести - надо было как-то по-другому его загадывать? Хороший слог, интересное, живое повествование, если планировалась сказка для детей. Также можно добавить в язык немного "игривости" - примерно как у Кэррола, какие-то необычные слова или выводы, которые делают герои, кажется, это здесь будет очень уместно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30045 Илия Майко ----- Очень милая сказка. Сюжет выстроен грамотно: чувствуется, что со знанием дела. Есть завязка, потом приключения, кульминация и развязка. Дыр и лишних сюжетных линий не замечено. Но… и ничего нового не сказано. Мир эльфов-троллей-леприконов избит. А всё, что до появления Бури (70% сюжета, если не больше), слишком напоминает «Волшебника Изумрудного города» (три разных существа, три заветных желания и путь-дорога к их исполнению). Появление Бури немного оживляет: появляется что-то новое. Конец понравился: и неожиданно, и вместе с тем логично. У автора хороший легкий язык, приятно читать. Есть несколько ошибок/опечаток, но не тотально. Персонажи показались мне карикатурными, упрощенными, нарисованными, но это же сказка, здесь так и бывает. Автор, у Вас чудесно получается писать сказки. Уйдите от заезженных сюжетов, нарисуйте свой мир, и Вы создадите шедевр. 4
29821 Artur Blank ----- Этот рассказ лично меня погрузил в детство - это неплохо, но мне показалось, что он детский что ли(эльфы,тролли,единороги) Поход Тролля к магическому кубу - типичное путешествие какого то сказочного героя к чему то, по пути ему попадаются различные персонажи- мне кажется немного банально. Зато понравилась концовка - оказалось, что это ему все приснилось , а за окном его ждёт корабль-намёк на продолжение истории. Читается легко и для восприятия очень лёгок - приключение Тролля к магическому кубу, такое естественно читабельно, но не сказал бы, что было интересно, слишком просто и банально и как то по-детски. 5
29243 egor.nebo ----- Эльфы и тролли это вообще самое интересное, что может быть. За горныами горами, за речными реками жили были... И пошло поехало. Поставлю четыре как свою среднюю. Текст написан грамотно, но я не могу оценить его никак- ну вот для меня фентези, если это не Толкиен, то это что то очень странное, лучше уже тогда сказки писать. Фентези это тоже, сбствн сказки, но какие то слишком длинные, что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29231 Lucielle ----- Помните, как это было: «Среди обширной канзасской степи жила девочка Элли», а затем она попала в Волшебную строну и встретила Страшилу, Дровосека и Трусливого Льва… В этой истории все то же самое. Только вместо девочки — тролль, вместо всех остальных: эльфы, лепреконы и единороги. Если честно, даже не знаю, как оценивать это произведение. Как пародия на «Волшебника»? Слабовато. Как детская сказка? Начало ее очень напоминает. Здесь нет заумных и сложных конструкций. Имеет место тавтология, связанная с тем, что, как часто бывает в детских сказках, авторы стараются по-минимуму использовать местоимения, чтобы ребятишки знали, о ком конкретно идет речь. Как и в сказках, разбирать все это на логику, не имеет смысл. Сами понимаете: какие могут быть стулья, миски и кровати у трех медведей? Или насколько надо быть больным на голову ребенком, чтобы напиться из лужицы? Но так как автор не предупреждает нас о возрастной категории, которой рекомендовано это произведение, то придется оценивать как произведение, ориентированное на нас — тех, кому уже есть 16 (что являлось условием конкурса). И вот тут возникают первые проблемы, потому что логика отсутствует напрочь. Итак, если речь идет о Тролляндии, где тролли даже не подозревали о том, что единороги - реальны, то зачем вообще говорить об этой процветающей стране? Далее... Троллей сослали так давно, что все истории о «соседях» исчезли из памяти народа и переселились в мифы. Хорошо, в это поверю. Тем более речь шла о какой-то жуткой пустоши, которая отгородила несчастных. Видимо, они была такой непреодолимой, что бедные тролли из поколения в поколение жили на мертвой земле и «голодали, так как на своей земле они ничего не могли вырастить.». Но вот Тролль отправился в поход. Далее займемся арифметикой: сутки он потратил на горы (правда, маленькими какими-то горы оказались), затем сразу (нет, не сразу, а «через несколько минут» - наверное, после того, как он сошел с гор) он увидел избушку. А потом он пошел дальше и увидел… лес!!! Лес — это же пища!!! Почему Тролли не знали, что у них под боком такое? О том, что они домоседы (этакий вариант хоббитов) — не сказано ни слова. Зато автор обозначил, что они сплоченны. Так что им мешало отправиться в лес и, даже если он занят эльфами, отстоять свое право на хотя бы часть земель, вместо того, чтобы заставлять себя и своих детей голодать? Быть может Тролли слабые, а это только герой выносливый? Нет, автор пишет: «тролли очень выносливые». Встреча с эльфом...Явно эльф был заторможенным, иначе сомневаюсь, что за то время, пока Тролль к нему бежал (а ведь он не просто бежал, а уже даже «подбежал»), он не только бы лук поднял, но и выстрелить пару раз успел. Но ладно... сошлемся на то, что это очень молодой эльф и действительно заторможенный. И в путь он отравился, чтобы попросить себе быструю реакцию... или острое зрение… или чего-то еще — тайные желания эльфа, кстати, оказались очень... тайными. Далее был Лепрекон, отправляющийся за кубом в поисках удачи. Единорог, наверное, тоже состоял в родстве с эльфом, потому что он вечно везде опаздывал. Если лепрекон получил ключ и карту, то почему он сразу не отправился к своему падельнику? С магией-то единорога они могли преодолеть все препятствия и получить второй ключ. Финал, конечно, удивил. Никаких Гудвинов — вместо него всего лишь действительно магический куб. Добавлено еще предательство, персонаж с жаждой власти (хотя, кажется, Бастинда вместе с Урфином тоже там чего-то такое хотели), важное желание и новоявленный Кристофор Колумб, судя по всему. В общем, знатная солянка получилась… Имеется избыток местоимений, перебор с тавтологией. В наличии диалоги, свойственные скорее сказкам для детей. Герои в рассказе либо коварны и хитры (что видно по их пафосным и "противным" речам), либо прилежны и старательны, словно повторяют заученные заранее и где-то подсмотренные фразы. Вне зависимости от того, для какой ЦА писался рассказ, он однозначно требует доработки и по сюжету, и по языку. ) 3
29179 Naja Dynim ----- Незамысловатая сказочка-квест для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Нескладная, неувлекательная. Смешная, хотя юмор как таковой невооружённым взглядом не заметен. Всплывшее в самом начале истории название государства Единорожие, взятое почему-то в кавычки, вызвало приступ хохота. Примитивная сказочка. А это вот уже совсем зря, поскольку простота и примитивность – это две большие разницы. Схематичные представители стандартных фэнтезийных рас, мечтая раздобыть чудесный артефакт, встретились в пути, быстренько договорились действовать сообща, допустили в свою компанию, как водится, гнусного обманщика, устроили в финале драматичную кровавую заваруху. Внезапно всё оказалось сном мечтательного тролля с нетривиальным именем Тролль. Не успел заспанный мечтатель стереть навернувшиеся на глаза слёзы, как «раздался громкий звук» и началась «уже совсем другая история». Как бы эффектная концовка в стиле «дёшево и сердито». Слабенький рассказ, очень слабенький. Неоправданно значительную часть текста, как мне показалось, занимают вариации слова «быть» и местоимения. Следов вычитки не обнаружено. Представление о стилистике текста можно получить, осилив, например, такое предложение: «У них сформировалась новая тактика: привязали к Троллю магическую веревку Эльфа и закрепили верёвку при помощи стрелы на другой стороне Неустойчивых земель.» Некая платформа упала на глубину «100 м», хотя должна была бы свалиться на «сто метров» вниз. Кстати, почему в фэнтезийном мире, населённом троллями, эльфами и единорогами расстояния измеряются в наших скучных метрах? Видимо, это черновик сказки. 1
28883 prometey2102 ----- Про тролля, который хочет стать единорогом. Звучит очень круто. На самом деле, сказка, но неплохая, с забавными поворотами и моралью. Мне очень нравятся такие вещи, на самом деле. Сюжет тут прост, но из-за многих нюансов, интересен. Тролль хочет стать единорогом! А с концовки я вообще выпал, что со мной бывает редко. Текст грамотный, написан легко, что и присуще сказке. Есть очень хорошие стилистические моменты, например про бабушку Тролля. Ведь, когда мы думает про троллей мы же как-то забываем что и у них есть бабушки. В общем, мне понравилось повествование, только с оговоркой принятия того, что это сказка. Как сказка - очень хорошо. Такое вряд-ли зайдет всем. Посетители данного сайта любят иногда моршить нос и строить эстетов, но мне такие вещи очень нравятся. Удачи автору в дальнейшем. 10
Общая оценка 41

​Ваша Сюзи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32554 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: сразу же начинаются несостыковки («Папочка говорит, что я вас больше не увижу».) То есть, вроде бы, не увидит их обоих, но тут же оказывается, что папа в кабинете сидит. Лишь начав читать следующее письмо, я сообразила, что девочка называет на «вы» маму, но в таком случае следовало это делать с большой буквы: Вы, иначе несостыковка. Про потерю памяти у меня не все сраслось. 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: Очень резкий переход к будущему. Сперва кажется, что первая история про девочку из прошлого – совсем лишняя. По итогу потом оказалось понятно, что они переплетены, но… 4. Вывод: Но в целом рассказ оставляет смешанное впечатление, поскольку непонятна задумка и то, зачем автор переплел этих таких разных героев таким странным образом. У меня что-то не сошлось. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст: 8 2. Насколько легок для восприятия:4 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:8 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:4 5. Вывод: В целом язык хорош, но из-за резких переходов, точки которых расставлены совсем непонятным образом (когда один кусочек, про девочку, заканчивается, и начинается про «колониста»). И с потерей памяти тоже не очень понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32518 Тающий ветер ----- Не очень понятно, почему вы противопоставляете лихорадку и отсутствие крупных животных. Бактерии/вирусы-то всяко есть. Связь неких кратковременных импульсов и жизни кристаллов – и вовсе ерунда. Совершенно нереалистичный вывод. Ученые предполагали бы иное. На самом деле, трудно оценивать рассказ. Сначала к минусам. Рассказ затянут и порой даже скучен. Неизвестная эпидемия – банальщина. Вся вот эта вот паника была уже тысячу раз в разном исполнении. Однако, линия Сюзи и интрига ее сущности – на отлично. Вы постепенно и последовательно строите базу для разгадки. Вот только слишком медленно. Особенно, что касается писем самой Сюзи. Их можно и нужно сокращать. Здесь же только о плюсах. Вы умеете в стилизацию. Ооо, как же классно вы умеете в стилизацию. За это плюс воткну однозначно. Однако, я все же стою на том, что литература должна быть не только стильной и умной, но и увлекательной. А с увлекательность, как я уже сказал, вышло затянуто и несколько вторично. Во многих группах это была бы 10 без вопросов. Ибо стиль и стилизацию я люблю. Но так уж вышло, что в этой группе нашелся рассказ, который понравился мне больше. Увлекательностью вы ему проиграли. Ставлю честные 8 баллов с уверенностью, что вы и без того пройдете дальше. 8
31734 Alexander ----- Лучший рассказ из группы, на мой взгляд. Заставляет вдумчиво читать, следить за сюжетом, проводить параллели между тем, что говорит Юзабилити, и тем, что происходит в колонии. Однако остаются вопросы и неясности, на которые автор не отвечает или он их хорошо запрятал. ответы хорошо запрятаны и по своей невнимательности я их не вижу. Например, почему зараженные кристаллами старались вскрыть систему? Есть также фактологические ошибки: вирус не лечат антибиотиками. Идея сама по себе не очень оригинальна, но исполнение очень необычно. Язык и исполнение очень оригинальны. Юзабилити говорит довольно сложновато, но не отпугивает своей диккенсовой речью. Такая двойственность стиля автора очень идет на руку рассказу. Стилистических и грамматических ошибок не заметил. 10
31051 sasha.ageeva ----- История о последних спасшихся с Земли, которые не смогли избавиться от странной болезни, погубившей все человечество, и умерли, осознав весь ужас своего положения лишь перед кончиной... Сама идея не новая - в части основополагающего события и последовательности действий, в части описания болезни, но неожиданным и очень интригующим ходом оказалась непонятная сначала смесь писем барышни и дневника геолога, к концу повествования слившаяся в леденящую душу правду. Эта жуткая мысль - вроде бы весь рассказ содержит целую кучу персонажей, мелочных и таких бытовых, а под конец понимаешь - нет их больше, и тебя нет, и Земли нет, никого... Простой сюжет, простая мысль. Тот самый случай, когда подача решает все. Ахахахахахах "истеричные аплодисменты" А я тоже хочу так писать... Язык прекрасный, образный и легкий для восприятия. Кажется, что нет ни одного лишнего слова. Более того - он не только перевоплощается и от письма к отчету и обратно, но и трансформируется в самих письмах и отчетах по отдельности, аж мурашки бегут. Бррр...браво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31046 Nadinet ----- Прекрасная идея и исполнение! Читала и не могла оторваться) Единственное, хотелось бы уточнить ряд моментов - знал ли капитан о том, что Земля погибла (погибла ли Земля?)? Кто остальные люди из отчетов Сюзи и сам пансион - или это все плод ее воображения? Немного не хватает какой-то концовки с разъяснением, типа, справки с Земли или еще чего-то. Необычная форма - смесь писем и дневниковых записей, причем язык там и там разный, но везде выдерживается соответствующий стиль. Постепенное раскрытие деталей затягивает внимание и заставляет задуматься, что же будет дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30046 Илия Майко ----- Интересная задумка и стиль, хорошо выдержан характер двух персонажей, от которых идет повествование. Правда, в конце Сюзи уж очень резко из милой невинной барышни превращается в существо, сыпящее похабщиной. Но, с другой стороны, жизнь ее резко переменилась, плюс мысли всего мира нахлынули (правда, нахлынуть должны были и мысли других людей – в т.ч. какого-нибудь старого честного вояки, набожной леди, невинного ребенка, доброго булочника – разве нет? Ведь не одни только злодеи и проститутки в мире). В любом случае читать было любопытно и до конца интересно, чем всё закончится. Автор умеет держать читателя в напряжении – это здорово. Единственные 3 минуса, на мой взгляд: 1) Рассказ довольно сложен для восприятия. Человеку, который далек от естественных наук и техники, читать не просто. Понять можно, но на некоторых предложениях зависаешь – если бы не задание в рамках конкурса, вряд ли бы рассказ был прочитан до конца, несмотря на любопытство. У Вас узкая целевая аудитория, автор. 2) Конец непонятен. Как Сюзи стала Юзабилити? Понятно, что тут постарались камни, но как это работает? Нет, мне не хочется, конечно, опять погружаться в естественные науки и технику, но раз уж рассказ прочитан, хотелось узнать разгадку. 3) Каким образом Хайд был и в старой Англии и на другой планете в будущем? Ну, Сюзи, допустим, превратившись в Юзабилити, просто транслировала информацию. Но Хайд-то был физически и здесь и там. Тем не менее, мне очень понравился рассказ, и, по сравнению с другими в этой группе, ставлю максимальный балл. Язык и стиль потрясающий в плане искренности персонажей и удержания читателя в напряжении. Но местами сложный для восприятия, как уже говорилось. Есть несколько ошибок/опечаток, но не тотальных. Автор, Вам очень нужен первый читатель лет 14-ти. Весь эротический текст вычеркнуть для него и остальное отдать на проверку. Точнее, лучше сесть рядом, пока читает, потому что он начнет сыпать тут же вопросами (а это что? а это как?). Если Вы упростите текст, Ваша потенциальная аудитория существенно увеличится. Мне кажется, рассказ классный, просто оценить в полной мере мне, гуманитарию, его сложно. Ну и нестыковки все и подвисший конец первый читатель выявил бы. 10
29897 Artur Blank ----- Мне больше понравился рассказ, нежели нет. Мне показалось слишком много написано, текст и вправду огромный , дочитал только из-за интереса чем же все таки закончится длинная история Сьюзи ,концовка была очевидна. В первой половине рассказа письма с описанием экспедиций мне показались нудными и не интересными - только во второй части , где люди начали умирать и превращаться в кристаллы - стало интересно. В первой части было интересна читать письма Сюзи, как в принципе и весь текст. Тексь написан грамотно. Понравилось, что автор разделял главами данное произведение при помощи дат и времени- мне это близко. Вторая половина текста намного сильнее и интереснее как по мне , читаешь с удовольствием и напряжением. 8
29248 egor.nebo ----- Ну штош. Это безусловная десятка. И подача и идея- все тут хорошо. Осевая идея конечно не вообще БЛЕСТЯЩЕ, но годна и она. Спасибо автору, наконец то я прочел с удовольствием. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Очевидно, что автор написал уже совсем не один рассказ. А вполне может быть и повесть и роман. Про язык я уже говорил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29234 Lucielle ----- В чем-то иронично это произведение, в котором герои в погоне за ресурсами, за богатствами сами же себя и отравляют, где шаг вперед превращается в шаг назад, а кредиты, передающиеся из поколения в поколение, порабощают людей, где страсти и пороки, вечное недовольство и отсутствие целей, как оказалось, убивает людей лучше, чем всякие инопланетные кристаллы. Единственный момент, как мне показалось: несколько затянуты сцены описания в пансионе. К этому моменту герои одной истории уже умерли, и читатель ждет объяснений, как все это связано, а тут слишком подробно о жизни Сюзи. Если честно, не до конца поняла смысл произведения, но прочитала с интересом и легко. Не ясно то, кто такая Сюзи: система, в которой перемешалась литература и мысли героев? «Земли нет» - это про связь, или Земля действительно погибла, проиграв битву за вечность? Понравилось, как стиль письма Сюзи (несколько наивный и полный почтения и любви к матери) чередуется со сценами, повествующими об экспедиции. Это действительно здорово. Кроме того, автору удалось создать впечатление, что Сюзи — девушка из прошлых веков. Быть может поэтому финал несколько шокирует. Слишком живой получилась Юзабилити. И в этом тоже своя ирония: от действий кристалла система словно оживает, в то время как люди, наоборот, каменеют. 10
29180 Naja Dynim ----- Интересный, не самый простой для понимания рассказ, затрагивающий проблемы очеловечивания искусственного разума, его становления, развития и взросления, иллюзий, разочарований, болезни и безумия. Хотя нет, на самом деле я не вижу здесь жёсткой привязки именно к искусственному интеллекту, ведь все перечисленные стадии, и не перечисленные тоже, разумеется, не чужды и человеческому разуму. Так сказать, ничто человеческое не чуждо и человеку. Да и многое из нечеловеческого, видимо, тоже. Рассказ насыщен событиями, хронологию которых я не берусь восстановить точно. Насколько мне удалось разобраться, колонисты с Земли, удушенные на родине династическими кредитами чуть ли не до рабского положения, прибывают на планету Кеплер с целью геологоразведки методом бурения. База землян контролируется системой «Юзабилити», которая, собственно, и является искусственным интеллектом. Разведка по ряду причин буксует, но всё же колонистам улыбается удача, и они находят пещеру, заполненную чрезвычайно твёрдыми кристаллами «аморфной формы углерода». Уникальные минералы оказываются необычной формой жизни, весьма агрессивной, способной поглотить любую органику и консервировать сознание и память поглощённых живых существ в виде ячеек некоей информационной сети с утратой границ индивидуальности, иными словами, с «потерей лица». Интеллект компьютера удивительные кристаллы, похоже, тоже вполне способны усвоить. Принесённые колонистами на базу плотоядные камни немедля принимаются смаковать ничего не подозревающий контингент, маскируя захват живых ресурсов под вирусное заболевание. Тем временем «Юзабилити», начитавшись загруженных в память книг Диккенса и Джейн Остин, начинает сходить с ума, а, возможно, как раз наоборот, обретает некий ум – становится личностью. ИИ воображает себя юной англичанкой Сюзи из девятнадцатого века, пишущей трогательные послания умершей матери. Маленькая леди взрослеет, испытывает горькие разочарования и озлобляется, колонисты слетают с катушек, кристаллизуясь заживо, и все перипетии взаимопроникновения миров причудливо отражаются в письмах-дневниках виртуальной девочки. В том числе и предположение одного из разведчиков, что кристаллы имеют земное происхождение и были занесены на Кеплер первой же экспедицией. Тут можно предположить даже, что земляне никогда не покидали Землю, так и закаменели на ней, а всё происходит в воображении «взбесившегося» компьютера, подключённого к сети капсулированных разумов кристаллизовавшихся людей, на свою беду нашедших красивенькие камушки в недрах родной планеты. Возможно, на территории какого-то кладбища. Оказывается, очень больно, тяжело и страшно как терять, так и обретать своё неповторимое лицо… Интересно всё же, что «снесло крышу» мисс Юзабилити: знакомство с вычурной литературой девятнадцатого века или контакт с таинственным кристаллическим оккупантом, перегрузившим искусственный интеллект данными из консервированных натуральных интеллектов? Предполагать можно всё что угодно. «Земля. Вас нет. Земли нет. Больше нет.» Кажется, земной цивилизации настал конец или же она перешла в новую фазу развития и на всех парах мчится вокруг Солнца к стадии кристаллического «Соляриса»? Беда в том, что не у каждого читателя есть желание и время перечитывать до бесконечности даже самый замечательный рассказ, выискивая и складывая детали рассыпанных по тексту паззлов. Мне понравилась работа, однако не до такой степени, чтобы потратить «лучшие годы жизни» на разгадывание всех заложенных в неё ребусов. То, что сиротка Сюзи – не человек вовсе, стало понятно практически сразу же, стоило дитятку пуститься в рассуждения об отличии гниющих в гробах трупов от живых личностей. Так что концовка «Ваша Сю…» выстрелила не очень громко. Текст грамотный, довольно сложный по структуре, повествование ведётся в двух разных стилях, сообразно замыслу, насколько могу о нём судить. Восприятие затрудняет главным образом выбранная тематика работы, но всё же и неизбежные фрагментарность и мозаичность событий, разложенных по дневниковым записям разных персонажей, без веских оснований усложняют жизнь читателю. Возможно, я вообще ничего не поняла. И так бывает. 8
28886 prometey2102 ----- Идея данного рассказа крайне интересна. Обычная история колонистов и контакта с неизвестным вирусом показана сквозь призму двух персонажей и выглядит очень интересно. Система Points of View в данном произведении очень уместна и хорошо работает, сюжет логичен и строен. Идея про машину, которая осознает себя как человека, находя своим состояния аналоги человеческих очень хороша. Очень качественный текст. Первое - тут хорошая стилизация пол "высокопарный стиль" и его контраст с записками обычного колониста. Интересный стык получается. Второе - есть разные отсылки, что тоже радует. Написано все грамотно и умело. Третье - глубина. Здесь есть несколько пластов сюжета, что очень здорово, особенно по сравнению с другими участниками данного конкурса. На мой взгляд, лучший рассказ в этой группе. 10
Общая оценка 99

​Легенда об Алой Волне и Текучем Песке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32552 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: некоторое переосмысление мифа об амазонках 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: нет 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет 4. Вывод: романтичная, трагичная история про морскую воительницу и ее возлюбленного. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:6 2. Насколько легок для восприятия:4 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:7 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:5 5. Вывод: очень много частичек «да», которыми, наверное, автор хотел подчеркнуть старинность речи или сказочность, но в итоге они мешают воспринимать текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32519 Тающий ветер ----- Чё? Простите, а на кой это написано? Кто-то куда-то уплыл и умер. О, ужас! Понимаете, читатель будет сопереживать героям, если герои имеют лицо, характер, если они показывают себя, развиваются, откликаются. А здесь два прозвища. Одно умерло, второе плачет. И кусок истории неизвестного мира. И возникает вопрос – на кой это все написано? Грамотно. Но не более того. Героев, как я уже сказал, просто нет. Я, честно говоря, не помню, есть ли нынче в отзывах ограничение на количество символов, но сейчас я пишу это, чтобы набить нужное количество. Просто на всякий случай. Фух, кажется всё. 1
31739 Alexander ----- Идея не слишком впечатляет. Мы имеем что-то из разряда легенд древнего народа - и эта легенда вполне заурядна (стоит лишь поменять пол героев местами). Также есть лишние авторские ремарки - они слишком объемны и подробны. Похоже, сама история настолько проста и незамысловата, что убедить читателя в ее важности можно только с помощью вот так вот комментариев. Но не слишком получается. В целом, текст написан более чем нормально, хотя лично меня не слишком цепляет высокопарный слог и долгое бессюжетное морализаторство в конце. Читается более менее легко, глаз нигде не споткнулся. Образы персонажей не слишком полные (вполне для песни, баллады и других подобных жанров), как мне показалось, но все-таки необычно, что гендерные роли поменялись. 5
31098 sasha.ageeva ----- История-легенда о прекрасной воительнице и верном возлюбленном. Повествование линейное, динамика в норме, сюжет не назовешь новым, но некоторые повороты (взять хотя бы смену гендерных ролей) держат внимание до конца произведения. Однако это не рассказ, так как для рассказов характерно небольшое количество событий. Язык, хотя и не отличается разнообразием конструкций, понравился по словарному запасу, по легкости для понимания и по непонятно откуда взявшейся образности. Некоторые обороты - например, "ноги сильные, как хвост дельфина" - прекрасны настолько, что аж вздрагиваешь. Спасибо автору за такой необычно добрый и образный стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31047 Nadinet ----- Сюжет довольно банальный и сделать его интереснее за счет смены гендерных ролей, на мой взгляд, не получилось. Не совсем понятно, к тому же, почему эта смена произошла, почему у этих народов так устроено, с чем это связано? Также не совсем ясно, с кем была война - с пиратами или все же с жителями берегов, которые возмутились опеке? Почему стала уходить рыба - по идее, раньше ее ловили в таких же (даже меньших, так как пол деревни ушло на войну) количествах? И почему за 4 года юноша успел состариться - они мало живут или он настолько тосковал? Или это были метафорические 4 года, а на самом деле 40 лет? Интересный, певучий язык, соответствующий тематике рассказа. Похоже на предания и легенды, например, народов Крыма - но там сюжеты чаще более изобретательны) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30047 Илия Майко ----- Чудесная сказка-легенда! Яркие персонажи – несколько нарисованные, карикатурные, но это же сказка, здесь так и полагается. Забавный перевертыш мужских и женских ролей – привлекает. И все-таки чего мне не хватило: 1) Тема поедания душ слишком интересна (особенно на фоне остального повествования), чтобы упоминать об этом вот так, мельком. Стоило уделить этому больше внимания или не упоминать вовсе. 2) Не хватило какой-то динамики, ярких действий. Тема «ждал, ждал и не дождался» - это как-то слишком тоскливо. Ассоль тоже ждала, но там все-таки завязка и кульминация яркие были. 3) Итоговые выводы затянуты. В сказках это обычно вообще одно предложение. Ну, пусть один абзац. Ну два. Но никак не пять. Тем более, что и перед ними абзац тоже заключительный по своей сути. Но в целом сказка мне понравилась. Спасибо, автор! Меня всегда восхищали авторы, которые могут выдержать какой-то особый стиль, отличающийся от нашей обычной повседневной речи. Возможно, филологи найдут в изложении автора проколы, а мне всё нравится. В плане грамотности советую автору повторить темы: -тся и -ться, оформление прямой речи. Но это в любом случае мелочи. Главное – приятный легкий язык и удачная стилизация под сказку. Поменьше поучений, побольше сочных действий! И будет потрясающе. 9
29904 Artur Blank ----- Вообще ничего не интересна - не идея , не о чем этот текст , в чем его суть, еле дочитал. Напомнило очень какую то сказку, а я к сожалению сказки терпеть не могу. С самых первых предложений не хочется читать дальше. Аль, да коль и т.д.Такой жанр мне тяжело читать, но я смог, мне не понравилось. Написано все грамотно. Но повторюсь это не мое , вообще считаю, что данного рода текст не подходит к конкурсу фантастических рассказов . Какая то сказка для детей, лично мне было нужно и неинтересно , ничего не понял. 1
29260 egor.nebo ----- Тоже ничего не понятно. Ну плавали и плавали, ну любили и любили, никакого сопереживания у меня к героям не возникло совсем. Это наверное тоже фентези. Мысли я там не увидел тем более никакой. ну вот это были потуги на язык, насколько я понимаю. Но это и были лишь потуги. Что до остального- ну грамотно, ну чисто написано. Вопрос зачем. Ни уму ни сердцу. 5 просто на фоне остального. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29235 Lucielle ----- Неплохая стилизация, правда, с несколько спорным контекстом. Создалось впечатление, что автор просто решил немного посмеяться, перевернуть все с ног на голову, поменять местами мужчин и женщин, пройтись по теме любви, преданности друг другу и Родине. Правда, странно все это выглядит: если все было на плечах женщин, в том числе и тяжелые работы, то как они детей-то рожали и в чем функция мужчин: ждать, пока беременная трудится, чтобы затем только воспитанием ребенка заняться? В общем, как стилизованная шутка — вполне имеет место быть. Разбирать на логику легенду не буду: на то она и легенда, что там может быть многое, противоречащее той же самой логике, особенно с точки зрения современного читателя. Перед нами стилизация под легенду, а это уже означает, что легко текст читаться не будет. Особые конструкции, намеки на более древние времена (о которых, по умолчанию, читатели должны помнить), определенные слова — все здесь имеется. Если говорить об образах… Читая описание героя, я сразу представила некоего андрогина причем с перекосом в трансгенность. А так как фантазией я, смею надеяться, не обделена, то такие яркие картины на фоне того, что происходит в романе, породили… смех. Если автор хотел заставить читателя смеяться, то он выполнил свою задачу. 4
29182 Naja Dynim ----- От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Женщины взяли в руки оружие и отправились воевать, мужчины повязали фартуки и приступили к трепетной охране домашнего очага. Что не сделало неактуальными понятия «сильный пол» и «слабый пол», и не уничтожило гендерную «разницу потенциалов». Бессмысленная рокировка ради крайне сомнительной оригинальности? Следование модному тренду? Или таким образом показано, что идея, доведённая до абсурда, сама себя отрицает? История безыскусная. Вычурные имена и красивости стиля «легенды» интереса к происходящему не прибавляют. «Высокий штиль» даже раздражает немного, поскольку не особенно вяжется с мизерным сюжетом, в который как-то не очень ладно втиснулись якобы легендарных масштабов любовь скромника Текучего Песка и амбициозной Буревладычицы с пафосно восхваляемым призванием бориандо жить и трудиться во благо Родины. Грамотный текст с претензией на поэтичность. Стиль несколько напыщенный, на любителя. Не порадовали то и дело мелькающие в рассказе слова с заглавными буквами в начале, так как, на мой взгляд, такой немудрящий приём никакой особой значительности в тексты не добавляет. Явно не принадлежу к целевой аудитории, поэтому рассказ не взбудоражил. 3
28887 prometey2102 ----- Сюжет тут не так уж и нов. Интересна его интерпретация и сеттинг автора, сирены и их быт, а историй про то, как кто-то не вернулся с войны к несчастью полно как в литературе, так и в реальной жизни. В целом - неплохо. Текст грамотен, есть стиль. Но стилизация, к глубокому сожалению, далека от меня. Мне такие полупритчевые истории не особо нравятся. Персонажи, как и во всякой притче, просты, но притягивают, но никаких эмоций от рассказа я не получил. Возможно, проблема во мне. Однако, за стилем в данной работе очень мало. Если вы просто попытаетесь пересказать весь сюжет, то уйдет на это пара предложений, не больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50

​Быть счастливым

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32550 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: если честно, рассказ совсем не зацепил. Начиналось все как идиллическая картинка, а потом превратилось в фильм ужасов 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: почему отрезать именно язык, я так и не поняла. 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: нет, кроме пункта 2 4. Вывод: В целом рассказ оставляет смешанное впечатление, а финал совершенно непонятен. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст: 9 2. Насколько легок для восприятия:9 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:8 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:4 5. Вывод: Явных ошибок в тексте нет, так что к грамматике придраться особо, не к чему. Разве что к отсутствию описания персонажей (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32520 Тающий ветер ----- Осталось одно – понять, при чем здесь фантастика. Я прочитал рассказ про душевнобольного человека. Не то чтобы я такое любил, но написано качественно. Вот только написано оно на конкурс фантастики. А её я в рассказе вообще не уловил. Писать, автор, вы умеете. И на жалость давить тоже. К языку претензий нет. Но язык не компенсирует того факта, что с моей точки зрения правила конкурса нарушены. Вы, конечно, можете со мной не соглашаться, но премодерацию ваш рассказ прошел ошибочно. Не соответствует 1
31748 Alexander ----- Сюжет скучноват, затянут, избит. Дьявольский ребенок-ревнивец – было много где. Да и главный герой симпатии не вызывает, какой-то ущербный. Сразу понятно, что ничем хорошим это не закончится - уж очень сильная у протагониста зависимость. Этакий стокгольмский синдром. Но при этом автор вытягивает рассказ грамотным описанием атмосферы и ощущением безвыходности для персонажа. Текст написан хорошо, поэтому читается относительно легко. Слог и стилистика в норме, хотя и не выдающиеся. Главный герой, хоть и не внушает светлых чувств, но кажется достаточно достоверным. Что касается девочки-монстра, то жаль, мы так и не узнаем ее природу. Окружение тоже довольно неплохо передано. Выше среднего, хотя идея мне и не очень нравится. 6
31099 sasha.ageeva ----- Сюжет весьма необычен, хотя замысел уже начинает прорисовываться где-то с середины (лично для меня - с салата в кафе, который Хэйли "нельзя"). Не все мне понятно, но, возможно, так и должно быть, а возможно, что автор просто наткнулся на глупого читателя. Например, почему такая зацикленность именно на разговорах с другими и, соответственно, на языке? Есть ли этому объяснение? Некоторые вещи показались немного лишними, возможно, просто не самая привычная динамика рассказа. В любом случае читать было скорее интересно, чем нет. Текст грамотный, образный, очень характерный. Мне не к чему придраться, я бы тоже хотела бы так писать. Чуть-чуть показались затянутыми сюжетные линии с матерью гг, с соседом...но это мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31048 Nadinet ----- Сюжет, в целом, интересен, но не совсем ясно - это фантастика или просто ГГ болен и у него галлюцинации? Также остается вопросом, почему он в принципе впал в это состояние - почему он хотел убить себя? Какая-то жизненная драма? Неясно, кем работает ГГ (или на что он живет) - либо, с момента начала его кризиса прошло мало времени и у него еще есть запасы финансов, но это тоже не объяснено. Ну и, наконец, возможно, я впечатлительная, но мне показались отношения ГГ с дочерью чересчур близкими. почти интимными. Возможно, дочь можно заменить на жену/девушку? Очень понравился язык повествования - похоже на кого-то из американских классиков. Очень живо и захватывающе, удачные диалоги, живые герои, их образ мыслей - все на высоком уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30050 Илия Майко ----- Автор, Вы придумали интересных персонажей – детальных, небанальных, настоящих, со своими достоинствами и недостатками, не нарисованных. Вы придумали мир, и я верю, что Вы видите тот мир, который описываете. И… Вы совсем не придумали сюжет – собственно действия. Ну, есть мир. Есть персонажи. Всё здорово. Но… что с ними происходит? Быт за действие не считается (его тут вообще избыток). Можно было бы счесть за действие травмы, получаемые героем, и, конечно, смерть его матери, если бы всё это произвело на него самого большее впечатление. Читатель ведь сопереживает герою: если героя не трогают события, то и читателя тоже. Героя же трогают только чувства Хейли, но читать об этих чувствах интересно только первый раз. Сюжет как-то оживает лишь в конце: да, тут герой совершает действие – в виде членовредительства. Но перед этим – совершенно остановившееся повествование минут на 15. Немного держит в тонусе то, что читателю, вроде как, обещано какое-то чудо, что-то необычное в образе главного героя и Хейли. Типа кто-то из них не человек. Но ожидать разгадки довольно сложно, когда совсем ничего не происходит. Надо подкармливать интерес читателя постепенно появляющимися кусочками паззла. Остаются и вопросы без ответов: кто такая Хейли? Главный герой называет ее ангелом, но на ангела она как-то не тянет. Надо или прояснить, кто она, или показать нам новый, непривычный мир ангелов, объяснить, что они не такие, как о них привыкли думать. Справедливости ради, добавлю, что я ярко выраженный динамик. На мой взгляд, и статикам нужна сюжетная линия – но, возможно, для них она достаточна, сложно судить. Язык автора мне понравился. Читается легко, перед глазами предстают конкретные картины. Написано грамотно. Как уже говорилось, потрясающие персонажи – яркие, не шаблонные, многогранные. Автор, Вы мастер создания настоящих, живых персонажей. Добавьте действий – и цены Вам не будет. 3
29909 Artur Blank ----- Неплохой такой психологический триллер.Держал все время в напряжении, в процессе прочтения всегда хотелось узнать - «Живая Хэйли или нет»? «Справится ли главный герой с одиночеством и станет ли счастливым?» «Умрет ли главный герой»? «Что же будет в конце»? Я с удовольствием дочитал - концовка с отрезанием языка впечатлила .Получил удовольствие от прочтения. История гг зацепила меня , с первых строчек гг погружает тебя в своё состояние, жизнь и ситуации, которые происходят с ним. Внутренний голос его умершей дочери Хэйли - отличная задумка; ситуации в которые попадал гг- были интересны и непредсказуемы. Концовка рассказа оказалась неожиданной и на мой взгляд уместной и напряженной. У автора получился довольно таки неплохой психологический триллер что ли. 10
29271 egor.nebo ----- Лично меня держала интрига кто эта девочка ему- казалось, что не настоящая дочь. С самим рассказом большие проблемы, если это все таки его дочь. Хотя нет, скорее всего не его, там же она пришла к нему, к неудачнику. Но кто она- так и не ясно. История с языком артхаусная, но лишенная смысла- что это за ревность, почему, не понятно. Да и где здесь вообще то фантастика. А написан по моему мнению неплохо. Я бы сказал стиль Чейза какой то. Джеймса Хейдли. Но все равно больше пяти ставить не буду. Кстати здесь были ошибки в этом тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29236 Lucielle ----- Странное произведение. Нет, о том, что не все в прядке с девочкой, ясно было с самого начала. И что у мужчины тоже проблемы с головой — намеки были. Причем я бы сказала, что очень такие существенные намеки. Мне понравился контраст между тем, что происходит дома и как меняется герой на улице. Тут и лексика определенная появляется, и агрессия выплескивается. Но, пожалуй, это единственное, что понравилось. Есть ли счастье в молчании или счастье в том, чтобы окончательно сойти с ума и перестать воспринимать все вокруг, когда мир видится через какую розовую вату? Вначале перед нами уже больной на голову (не буду ставить диагнозы) человек, который счастлив с девочкой. Но принесло ли ему это пользу? Нет. Он продолжает срываться на других: соседа незаслуженно называет мудилой, избегает (пусть и во имя девочки) любых контактов. Значит, общение с девочкой не дает нужный эффект. Но все же автор намекает, что это всего лишь этап к истинному счастье. И образец истинного счастья нам тоже продемонстрировали: это старик с кукурузой. Старик, который не боится пожимать руку и в чьих глазах как раз и есть отражение счастья. И теперь герою предстоит приблизиться к нему, сделав следующий шаг, отрезав себе язык. Не принимаю такой подход, но это позиция автора (если я правильно поняла) — и она имеет права быть. Трудно оценивать текст на логику, если герой является сумасшедший. Но вот по поводу некоторых отрывков все-таки стоит поспорить: «А ведь оказавшись на земле, люди могут лицезреть странные вещи. Например, как с их лицом мечтает познакомиться чья-то подошва, а то и бейсбольная бита.» Не самое удачное время для подобных мыслей. Если его сбила машины и он лежал без сознания, то вряд ли бы смог вообще о чем-то подобном думать. Еще один момент из этой же сцены: «А я только лежал и пытался понять, чувствую ли я еще свои ноги.» и чуть позже: «К счастью для нас обоих, я уже постепенно приходил в сознание.» Если он только сейчас стал приходить с сознание, то все остальные размышления просто невозможны. Нападение пса — это вообще нечто. Отдельно стоит упомянуть хозяина собаки, который, наверное, за шприцем домой бегал, поэтому вовремя не оттащил пса. Несмотря на наличие ряда достоинств, само произведения я бы не назвала легким для чтении. Почему? Потому что написано скучновато. Авария, нападение собаки совершенно не разбавляют текст. Наоборот, ты чувствует, что что-то тут не так, что автору пора переходить к чему-то новому. А вместо этого вновь отношения с дочерью, вновь приступ ревности — одно и то же по новому кругу, но в других декорациях. Плюс есть некоторые шероховатости иного толка, связанные с неправильным использованием слов: «прокричать угрюмо», «сжать кулак вокруг его горла». 5
29183 Naja Dynim ----- Бродит по грешной земле ревнивый бес-манипулятор с каким-то слегка адским имечком Хэйли и порабощает одиноких мужчин необоримым обаянием балованной дочурки. Возможно, это и не бес вовсе, но какая-то нечисть точно. Коллекционирующая отрезанные языки. Рассказ неплох, душещипательная тема зловещих девочек прозвучала. Несколько портит впечатление то, что довольно быстро начинаешь догадываться о нечеловечьей, и даже, вероятно, нематериальной природе «дочери» главного героя. Понятно, что прозрение читателя неизбежно, но тут рановато в тексте замаячили такие странности, как специфическое равнодушие ребёнка к еде. А уж когда собака напала на счастливого папашу, то уже сразу стало понятно, что девочка родом не из шизофрении Малькольма, а вовсе даже не от мира сего. Странным показалось, что Бенджи, отрезав себе язык, потерял способность хотя бы мычать нечто утвердительное типа «угу». Видимо, в жертву приносится не только шмоток мяса, но и голос, право общаться с людьми, имеющими наглость отвлекать счастливчика от крошки Хэйли. Что ж, и серьёзные темы одиночества, любви человека к близким и самому себе, ревности и цены счастья затронуты, и холодненькие мурашки по читательской шкурке пущены. Написано грамотно, читается без спотыканий. Скобочки из текста можно и убрать, не проблема и переформулировать фразу при необходимости, ведь такие элементы, хотя и не мешают восприятию, неуместны в рассказах, на мой взгляд. Мне кажется, что безнадёжно заглюченный на «дочери» Малькольм должен казаться окружающим очень странным типом, сторонящимся, не сказать, дичащимся общества. В рассказе этот его наверняка заметный извне уход в себя как-то нечётко просматривается, впрочем, тут допустимы разные варианты, конечно же. Хотя и по указанной причине мне членовредительский прорыв Малькольма к «отцовскому счастью» показался каким-то уж слишком резвым. 7
28890 prometey2102 ----- Такой мистический триллер, очень интересного содержания. С начала, чем-то напомнило Набокова, описанием Америки, которое у автора рассказа очень качетвенное. Сам сюжет интересен, хоть и линеен, и эти странные отношения отца с дочерью снова напомнили мне Набокова. Очень такой... Интересный рассказ. В нем практически нет ничего лишнего. Стиль у автора очень хороший. Он словно бы погрузил меня в Америку, и выглядело это очень органично. Сцены описаны крайне качественно, отличные диалоги, персонажи запоминаются, есть просто тошнотворная сцена с собакой, за которую хочется пожать руку создателю рассказа. Мне был интересен этот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 71

​Пойти туда, не знаю куда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32548 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: Интерпретация мифа показалась интересной, но ждала большего с развитием сюжета, а тут ожидание не оправдались 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: Как Митя понял, что это атомарное золото, просто съев порошок? И еще несколько таких же моментов 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: про кормежку «ударников подземного труда» - зачем? Или это просто описание для колорита? Про экзекуцию. На сюжет, не кажется, не повлияло если бы этой сцены с побегом вообще не было. 4. Вывод: Интересное переосмысление эвенского мифа, но, честно, ждала большего. Более яркой концовки, что ли?.. Не очень понравились попытки пошутить («Главный администратор Жернов занимается спиритизмом»), они, на мой взгляд, лишние. Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст: 6 2. Насколько легок для восприятия: 5 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:5 4. Насколько полны описания окружения и персонажей:3 5. Вывод: Язык неплох, но наличествуют мелкие, режущие глаз ошибки, а также отсуствие описание персонажей. Например, Бальбуки. Все, что я поняла – это черный пульсирующий шар, смотреть на который нельзя. Так ли он выглядит? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32521 Тающий ветер ----- Я не в состоянии это читать, увы. Причем, начало-то мне понравилось. Но потом я запутался еще на первой трети. А затем начался такой поток сознания, что мой мозг ушел туда, не знаю куда. Я считаю, что этого достаточно для оценки текста. Язык… самое забавное, что сам язык-то не плох. Ужасно лишь то, что этим языком написано. К сожалению это не дает насладиться фантазией автора. Посему – увы и ах! 1
31843 Alexander ----- Все очень неоднозначно. Это, по сути дела, сюрреализм, фантасмагория. Якутские легенды, смешанные с не пойми чем. Все-таки многие маститые авторы писали подобное, взять того же Шекли, например, с его Машиной Шехерезадой. Но, к сожалению, я совсем не поклонник сюрреализма, особенно такого забористого. Во-первых, я с удовольствием почитал бы о верованиях северных народов в более удобоваримом виде. Во-вторых, логику здесь, во всех этих трансформациях, искать не приходится, а мне больше нравятся произведения, где у всего есть своя какая-то причина. Концовка также оставляет читателя в недоумении - что, собственно, произошло? За что так Бальбуку-то слили? Так и хочется написать: сумбурно и нечитабельно. Но все-таки есть в этом что-то. Интересная эклектика: дарящее бессмертие атомарное золото и прочее, все в таком духе. Сплав науки и фэнтези и при этом - логика сна. Но вот слишком все затянуто, да и автор перескакивает с одного стиля на другой - хотя, возможно, в рамках сюрреализма это оправданно, это все равно режет глаз. Ну и главный герой - я в него не верю. В самом начале рассказа он вроде как снисходительно относится к Жернову и его россказням об "Избранном", а потом вдруг легко ориентируется в происходящем вокруг него безумии и понимает, что к чему. Да и еще щелкает терминологией. Окончил технический вуз? Сначала, прочитав рассказ, я хотел поставить самую низкую оценку. Ну ведь нечитабельно же! Но, поразмыслив, я понял, что качество самого текста, да и истории на самом деле выше, чем кажется. Особенно в сравнении с другими рассказами-конкурсантами. Но тем не менее - очень и очень на любителя. Моя оценка: не хорошо, но и не плохо. 5
31100 sasha.ageeva ----- Многообещающее начало в стиле Бушкова внезапно перетекло в...в...это сказка? Наверное, сказка на современный лад. Иногда, кажется, сюр. Надо перечитать, чтобы въехать во все... Сюжет линейный, но в него внесено слишком много событий, в результате герои не успевают раскрыться, все ушло в экшн. Порадовала необычная матчасть. Вот если бы не она - у текста совсем не было бы образности. Сложный для понимания текст, много канцелярита, средний словарный запас. Научные термины плохо ладят с эпичным повествованием. Само повествование не очень плавное - диалоги слишком резко перемежаются с действиями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31049 Nadinet ----- Не знаю, основан ли сюжет на существующих легендах северных народов, если да - это был бы плюс. В целом, интересная идея, но нужно ее немного структурировать, сделать этот мир и его законы более понятными для читателя. Также вопрос - убили ли Бальбуку? Если да, то это получилось слишком уж легко. Если нет, то, видимо, будет продолжение? Очень много всего понамешано - и разговорная речь, и куски в стиле эпоса северных народов, и какие-то сюрреалистичные описания магических воздействий... Повествование сумбурное, нет четко выраженного стиля (или, хотя бы, пары стилей, которые бы чередовались), поэтому читать тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30051 Илия Майко ----- Автор, если честно, Вы дали своему произведению очень точное название… Что это вообще? О чем это? Зачем это написано? Раз уж мне надо дать отзыв, попробую хоть что-то систематизировать: 1) Очень много новых слов. Возможно, это слова из компьютерных игр, или из других произведений (вероятно, фэнтези), или придуманы лично Вами, но Вы не можете рассчитывать, что эти слова известны читателю. Всего 3 сноски (кстати, это тоже не работает: листать к концу повествования и обратно никто не будет), а новых слов – раз в 10 больше. Если это слова из компьютерных игр или произведений фэнтези, то у Вас узкая аудитория, и представлять произведение стоит именно ей. 2) Непонятно, где вообще происходит действие. Не то реальный мир (о чем говорят некоторые вполне земные имена, события типа приезда жены от родителей, должность администратора), не то сон, не то тонкие/сказочные миры – где находятся герои? 3) Я чаще указываю авторам на нехватку действий, т.к. я ярко выраженный динамик. Сейчас же удивлю себя и всех, кто меня знает: даже для меня всё скачет. Картинки сменяют одна другую, причем как-то хаотично. То рысь, то йети, то рабы… Ощущение сна, но сон стоило бы описать как-то покороче (абзаца на 2). 4) С учетом сказанного, очень сложно оценить сюжет, но кульминация совершенно смята и по объему не соответствует рассказу в целом. Герой скакал по странным мирам минут 20 (по времени чтения), а потом за 2 секунды легким тыком меча убивает главного врага? Да ладно! Что за враг такой, если его так легко убить? Где решающая битва, в которой Митя должен балансировать на грани жизни и смерти, чтобы мы боялись за него и сопереживали? 5) С учетом того, что сюжетная линия напрочь потеряна еще на 3-й минуте чтения (чтения с напряженным наморщенным лбом, в попытке хоть что-то уловить) последний абзац превращается во что-то совершенно непонятное. Сложно оценить язык автора с учетом потерянной сюжетной линии. Мне кажется, что язык очень неплох сам по себе. Но это действительно сложно оценить, когда не понимаешь суть текста. Опять же, сложно дать какой-то совет, когда не понимаешь главного – содержания текста. Но я всё же попробую: 1. Пишите сноски сразу после абзаца с новым словом, т.к. листать вниз никто не будет. Вероятно, сайт не даст написать сноску другим шрифтом, но можно указать ее в скобках и курсивом, например. 2. Определитесь с целевой аудиторией. Если это фанаты конкретной компьютерной игры или произведений с конкретной лексикой, и им всё понятно, то пишите именно для них (если Вам достаточно такой аудитории). У них ведь наверняка есть свои сайты, форумы. Если же Вы хотите выйти на более широкую аудиторию, то Вам просто необходим первый читатель. Причем читатель, не знакомый с этой лексикой. Тот, кто задаст Вам тысячу вопросов (что значит это слово? как от рыси герой переместился к рабам? и т.д.). Вам нужен свежий, чужой взгляд на Ваш текст – чтобы Вы могли увидеть все неувязки и проблемные моменты. 3. Но даже если первым читателем будет родная любящая мать, вряд ли у нее хватит терпения прочитать и осознать текст, где всё так скачет. Поэтому перед передачей рассказа первому читателю удалите «через не могу» хотя бы 70% текста. 1
29916 Artur Blank ----- Я конечно дико извиняюсь, но меня хватило на пол рассказа... Не понятные сюжетные линии и диалоги, постоянные перескоки с темы на тему( уловить суть не получается), настолько плохо и непонятно написано, что это первый рассказ который я не смог дочитать до конца.Каша. Текст не воспринимается.Постоянные смысловые ошибки, нет сюжета и идеи, сама подача текста - сплошная путаница. Много героев, но порой даже не понятно кто из них что то сказал или сделал. Не знаю кто сможет осилить это дочитать до конца. 1
29274 egor.nebo ----- Лютый рассказ. Я читал и как будто бы некачественно медитировал- то есть постоянно мысль уходила куда то в другую сторону, думал л чем угодно, только не о том, что там написано. А написано на удивление неплохо. Только снова один и тот же вопрос- зачем. Потому что это не читабельно совершенно. Смыслы истираются в процессе прочтения и нужно по сто раз перечитывать абзац, чтобы стало понятно, о чем там речь (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29237 Lucielle ----- Заголовок великолепно соответствует самому тексту. Правда, требуется еще продолжение «Прочитать то, не знаю что». Почему так получилось? Не знаю. Быть может причина в том, что я не знаю шаманскую литературу. Быть может не уловила отсылки к играм/произведениям. В результате создалось впечатление, что передо мной нечто такое сюррилистичное, словно калейдоскоп, в котором перемешиваются стеклышки. Верхний и Нижний мир. Йети, скелеты мертвые — не_мертвые, какое-то пророчество и квесты. А залы — это отсылка к Данте? В общем, прошу прощения, но я ничего не поняла. Вот вроде русским языком тут все написано, но ничего не понятно. Только, кажется, что за что-то ухватилась, а автора несет дальше по волнам фантазиям и ты уже забываешь, что там было перед этим. Так что сложно все... очень сложно — не для моего ума, наверное. 2
29184 Naja Dynim ----- Думается мне, человек, далёкий от шаманских практик и не являющийся знатоком эвенкийского фольклора, не проникнется этой историей. Хотя, не исключаю и того, что знаток, ознакомившись с похождениями Мити, будет плеваться и сыпать экзотическими проклятьями. Выглядит как набросанный впопыхах при вспышках молний сценарий компьютерной игры по мотивам упомянутого фольклора. Или даже как черновик концепции сценария. Довольно бредовый, лоскутный, скроенный из обрывков предсмертных галлюцинаций некоего потомственного шамана, много лет прожившего в тайге среди недружелюбных йети и каким-то чудом сбежавшего от них к людям. Неуместное цитирование («Буря покрыла небо мглою»), не самые ходовые слова наподобие «вырь», «научные» сенсации в духе «йети – воплощения неандертальцев» и «атомарное золото имеет свойство зыбучего песка», описания в стиле «саркофаги с пропорциями гробов», «редковолосые черепушки» и тому подобные «изюмины» не добавляют тексту осмысленности. Не буду клясться, но рискну предположить, что эта работа – попытка рассказать на современный лад древнюю, как само человечество, легенду о невероятном путешествии героя из мира живых («верхнего») в мир мёртвых («нижний»). Получилось сущее безумие, но безумие небезнадёжное, не лишённое своеобычного юмора, сарказма и небезынтересных лирических отступлений, изложенное заплетающимся языком с хулиганским поплёвыванием на литературные устои, стереотипы и прочих «священных коров». Странно, но все обитатели ада оказались приверженцами убогого существования. То есть и здесь, как на поверхности, «быть во что бы то ни стало» котировалось куда выше, чем «вероятно не быть». Этот момент понравился, один из тех немногих, удержавших меня от панического бегства куда глаза глядят да подальше-подальше от прихотливого маршрута Мити Каменного. Запомнились ещё и рассуждения о «высшем презрении мира». Но всё-таки это было ну очень утомительное чтение. «Пора прекратить этот криминал!» Здравая мысль. Пора переходить к любому другому рассказу, пока мозг не выкипел. Стиль – «ирландское рагу». Или, возможно, эвенкийский винегрет с добавками чудес от чуди белоглазой и черноглазой. Адская смесь «золота и тлена», безудержная эклектика. Специально для тех, «кто играл в Дюнамион». Непосвящённым просьба не беспокоиться. Опечаток море. Циферки в тексте. Поначалу руки чесались влепить обязательную единицу, но потом передумала и выбрала другую «жертву». Есть и яркие, и забавные моменты, кое-что реально понравилось. Но написано… не сказать, накарябано столь небрежно, что слишком уж смахивает на гремучую смесь неграмотности с халтурой, взрывающую мозг читателя. Если же это шутка юмора такая, то она слишком затянута, чтобы считаться мало-мальски удачной, и опять же… халтурна. 4
28891 prometey2102 ----- Это мифологическое фэнтези, связанное с народами севера. И... Сюжет очень скомкан и строится на слишком большом количестве допущений. Если упростить, то это очередная история про ИЗБРАННОГО, но сумбурная и плохо сформулированная на данном этапе. Есть тут неплохие моменты, но их вычитать весьма трудно. Текст грамотен, но воспринимается отчего-то тяжело. Слишком важные события происходят за одно предложение, зато всякие опосредованные могут описываться по несколько абзацев. К концу автор уже совсем "комками" пишет, и это мне не совсем по нраву. Тема, поднятая автором, очень интересная, но реализована пока плохо. Данный рассказ нуждается в переработке. 5
Общая оценка 33

Требует калибровки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32547 TIII ----- 1. Насколько интересна идея, её развитие: Несколько непонятна сама идея. В том плане, что я сперва решила, что рассказ посвящен борьбе тех, кто согласился стать счастливыми под действием электромагнитного поля, и тем, кто носят «шапочку из фольги», но оказалось, дело в том, что инопланетяне потребляют ресурсы Земли, приговорив ее к медленному уничтожению. 2. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок: немного есть. Например, неожиданно появившиеся пси-волны, в разговоре Аркадия с ящером они не упоминались. Само наименование Аркадия президентом выглядит довольно неожиданно. Вначале он описывается как рядовой человек. И конец неожиданный, но это не в плюс. Обещанное бессмертие – это оцифровать преидента? 3 Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей: про бессмертие. Не вяжется с основным сюжетом. 4. Вывод: Смешанное впечатление. Так что решил президент? Зачем ему бессмертие? Почему он решил им воспользоваться именно в тот момент? Прочитав 2 рассказа, поняла, что в этой группе лучше давать побальную оценку, где 1 – совсем плохо, 10 – безукоризненно. 1.Насколько грамотно написан текст:8 2. Насколько легок для восприятия:8 3. Насколько интересен и разнообразен язык автора:8 4. Насколько полны описания окружения и персонажей: инопланетян есть, главного героя нет 5. Вывод:В целом, крепкий рассказ по стилю, описанию и логике изложения (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32523 Тающий ветер ----- Знаете, автор, я вас одновременно и люблю, и не люблю. Люблю потому, что в некоторых моментах я натурально ухахатывался. Ехидство ИИ и шапочки из фольги – топ. Не люблю потому, что это скучно и слито. Фарс, написанный ради «забавной» концовки. Ладно, пусть даже без кавычек – ради забавной концовки. Но здесь больше ничего нет. Голый фарс. В юмор вы умеете. В хороший юмор, что не может не радовать. И умеете уложить идею в короткий текст, что тоже не может не радовать на фоне некоторых простыней. Но этого недостаточно. Я идею хоть какую-то хочу увидеть на конкурсе фантастики, а не фарс. Низкую оценку не ставлю, ибо вы меня честно порадовали. Но никак не высшую. 7
31845 Alexander ----- Идея оригинальностью не блещет. На ум приходит старый добрый сериал V и его ремейк "Визитеры". Ящерки черпают ресурсы из Земли в обмен на технологии, но есть фатальный для землян подвох. Все-таки следовало подучить научную часть: нельзя пробурить земную кору и добраться до литосферных плит, потому что литосферные плиты - это части земной коры. Корабли класса "Планетарный потрошитель" - это прямое и дословное заимствование из Dead Space. Концовка предсказуема, но судьба главного героя довольно забавна. Текст простенький, но без особых корявостей - то есть нормально. Диалоги вот слабые. Вроде рассказ задумывался как юмористичный, но он не смешной. Шутки (в том числе про задницу) - ну такое себе... Плохо продуман заглавный персонаж. Что мы о нем знаем? Что он президент всея Земли и его зовут Аркадий. Верите? Вот и я не особо. Характер плоский, поведение заштамповано. Ну и пришельцы - самый главный штамп. Даже для ироничного сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31101 sasha.ageeva ----- Так вышло, что совсем недавно у меня была идея точно такого же рассказа, только с более хорошими пришельцами. Поэтому оригинальность оценить не могу, ха-ха. Повествование вроде линейное. В отличие от многих произведений из этой же группы в рассказе очень мало событий. То есть сначала идет небольшой диалог, потом немного объяснений, потом один большой диалог, а потом еще чуть-чуть объяснений и все. Из-за этого кажется, что рассказ начинался как нечто большое, но его оборвали ради соблюдения объема. И в то же время главная мысль произведения (если я только правильно ее поняла) слишком мелковата для таких долгих пояснений. Стиль пока что средний. Не сказать, чтобы очень образный, словарный запас тоже средний. Текст вроде бы легкий для восприятия. Но образы людей и пришельцев не показались мне оригинальными. Поэтому и впечатление от рассказа очень среднее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31050 Nadinet ----- Интересный сюжет с забавной концовкой. Немного недоигрывает робот-пылесос в начале - у ГГ нет к нему личного отношения, было бы лучше, если бы он его пнул или как-то высказался на тему того. что эти роботы надоели или плохо работают... Также вопрос, про какое это время - что президент планеты Аркадий)) Либо это сразу относит нас к мысли, что это не планета Земля (точнее, что это ее альтернативная версия) - но тогда эту планету не так жалко. Возможно. имеет смысл добавить немного намеков или истории, как вышло, что появился президент планеты Аркадий. Хороший текст, живые герои и диалоги, читается легко, все понятно. Повествование бодрое, не затянутое, ничего лишнего. В общем, простой, но очень милый рассказ)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30053 Илия Майко ----- Сюжет, своего рода, вечный: пришельцы – не то друзья, не то враги. Как верно указывали в комментариях, перекликается с сериалом «V», но на эту тему я могу и сто рассказов прочитать – вечные темы не надоедают. Тем более, что у этого рассказа есть и своя линия: мир продажных чиновников, а под конец и возмездие главному из них. Но отмечу и минусы: 1) К 2027 году страны на Земле объединились? Накиньте сотню лет. 2) Зачем пришельцам надо было вообще вступать в переговоры с землянами, обманывать? Судя по технологиям, они могли просто взять, что им нужно. 3) Не хватило какой-то собственной изюминки. Ярких приключений или философии, о которой захотелось бы подумать и подискутировать. Язык приятный, легкий. Местами забавный юмор («Да хоть через задницу, лишь бы побыстрее. - Хорошо, в следующий раз при составлении маршрута я учту ваше пожелание»). Понравилось, как прописан главный герой – президент. Детально, по-настоящему. Автор, Вы здорово пишете! Хороши и язык, и персонажи, и описываемый мир, и сюжетная линия со своими поворотами есть. Не хватает действительно только какой-то изюминки, остроты. При написании следующего рассказа попробуйте или поместить героя в бурные приключения (так, чтобы он перманентно оказывался между жизнью и смертью), или идите от какой-то глобальной философской идеи. 5
29918 Artur Blank ----- История оставила положительные эмоции - текст написан с иронией вперемешку с инопланетными рептилоидами и президентом Аркадием - которого в конце рассказа к сожалению одурачили. Конец рассказа одновременно и удивил своей резкостью и развеселил - как инопланетные существа поиздевались над людьми. Это пранк, это пранк! Этот рассказ очень лёгок для восприятия, чикаешься его и тебе становится просто и хорошо, представляешь главных героев и события в произведении в живую - так хорошо автор описывал все. Постоянные вбросы юмора в данный текст очень понравились, они улыбали. 9
29342 egor.nebo ----- ПРезидент прописан очень недостоверно. Стал читать дальше- это я дал большой аванс всему рассказу, говорить особенно не о чем. Опять же- есди это писал подросток лет 14 (а тут как раз по построение фраз не очень на это похоже), то я поставлю 5. Язык не подростковый, написано без ошибок. Но вообще это какой то "крестовый поход детей", вся группа 14, за исключением 2-3 работ. У вас же вроде не заявлено, как именно "детский конкурс". Наверное, просто попалась такая группа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29242 Lucielle ----- Забавная история с элементами сатиры на правительство. Вообще на самом деле грустно. Грустно становится от вопроса «почему эти люди не радуются жизни, как все остальные» и от стремления власти имущих получить все, не думая о последствиях. Или думая о них, но в выгодном для себя ключе. В тексте есть обилие превосходных форм. И в некоторых местах они играют на развитие сюжета. Например, рептилоиды обращаются к президенту и говорят о «Очень выгодных условиях», «Самых передовых знаниях». Ведь кто их партнер? «Любимый президент Аркадий Борисович Пугало» (одна фамилия чего стоит!). Почему-то при подобном обозначении правительства в СМИ у меня стойка ассоциируется с диктаторским режимом. И если вначале фраза ИИ «Хорошо, в следующий раз при составлении маршрута я учту ваше пожелание» воспринимается как шутка, то затем она наполняется другим смыслом: а ведь действительно, могут учесть. Упоминание в диалоге про катаклизмы дачи — еще один очень сильный момент, который характеризует героев, а через него — всю власть имущих. А финал… Что ж, видимо, даже в оцифрованном виде не все могут приносить пользу и требуют калибровки. А то, что конец и начало перекликаются, вообще круто. Очень значимо. И на фоне всего этого другие недочеты не воспринимаются. Потому что окружение, цели рептилоидов — это скорее фон, когда внимание автора как раз на тех, в чьих руках находится планета. Текст читается легко, а так как описываемое понятно и знакомо, то желание выискивать какие-то ляпы не было. Единственный нюанс. Как уже писала выше, в некоторых местах наличие превосходных форм — это хорошо, но все же обилие слова «самый» иногда бросается в глаза: «Это самый пессимистичный прогноз, однако, его не стоит исключать. Белый долго подготавливал президента к самому главному. Изложенных фактов должно хватить для убеждения. Указывать главе планеты — не самая лучшая идея, а вот подтолкнуть к очевидному решению, вполне разумно.» 9
29185 Naja Dynim ----- Полагаю, что это пародия на эпичные истории о захвате невероятно привлекательной старушки Земли коварными и злобными пришельцами. Выбор тематики для юмористического рассказа не удивляет, поскольку значительная часть подобных эпиков любой степени пафоса – самопародии всех градаций убийственной серьёзности. Не грех и посмеяться над рептилоидами, с них не убудет. Правда на этот раз инопланетные ящеры безнаказанно и изощрённо посмеялись над людьми с их способностью не видеть ничего дальше собственного носа и вовсе закрывать глаза на всё что угодно, лишь бы оно немедленно приносило блага и барыши, да пожирнее. Что же, глупость, лень и жадность справедливо наказуемы, но всё-таки очень жаль ни за что пострадавшую Землю, продырявленную насквозь чешуйчатыми циниками, будто куриный бог какой-то. Остаётся только надеяться, что ушлых дельцов покарает в открытом космосе какая-нибудь невероятная случайность, спровоцированная неадекватным поведением робота Аркадия с оцифрованным сознанием бестолкового лидера разграбленной «планетки». А вот не надо откладывать калибровку оборудования в долгий ящик, чревато… Вкусная реклама сырников имеет место быть. Хороший юморной рассказ. К грамотности текста претензий не имею. Где-то мелькнуло «не смотря» вместо «несмотря». Стиль, на мой вкус, простоват и даже суховат, я в юмористических текстах предпочитаю что-нибудь покрасочнее. Хочется «продолжения банкета» если и не с чудесным спасением просверленной Земли, то с возмездием, настигшем бесстыжих рептилоидов средь звёзд. 7
28892 prometey2102 ----- Идея, честно говоря, несколько банальна. Истории про то как пришельцы пришли и "обули" землян встречаются в большом количестве у фантастов уровня Саймака и Шекли. Поэтому, сложно придумать что-то новое в подобном жанре. Рассказ мог бы украсить наш, русский колорит, но автор не особо делает упор на это. И пришельцы снова обманули землян. Текст в целом грамотный, читается легко, в то же время особого отклика он у меня не вызвал. Обычный текст, стиля особого не заметил, есть попытки забавностей, но мне как-то не смешно. В общем, стиль тут не вытягивает банальный сюжет Удачи в будущем. 6
Общая оценка 70