Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4387 4388 4389 4390 4391 4392 4393 4394 4395 4396 4397 4398 4399 4400 4401 4402 4403 4404 Ср Баллы Результат
4387 Работа №253. Работа удалена по просьбе автора ----- Обличье http://litclubbs.ru/writers/4387-obliche.html Отзывы 0 77 77
4388 Работа №254. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Европейцы http://litclubbs.ru/writers/4388-evropeicy.html Отзывы 0 55 55
4389 Работа №255 ----- Время смерти http://litclubbs.ru/writers/4389-vremja-smerti.html Отзывы 0 83 83
4390 Работа №256 ----- Прогресс http://litclubbs.ru/writers/4390-progress.html Отзывы 0 57 57
4391 Работа №257. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Сиреновоглазая http://litclubbs.ru/writers/4391-serenovoglazaja.html Отзывы 0 29 29
4392 Работа №258 ----- Stels http://litclubbs.ru/writers/4392-stels.html Отзывы 0 15 15
4393 Работа №259 ----- Флешка http://litclubbs.ru/writers/4393-fleshka.html Отзывы 0 76 76
4394 Работа №260. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Устройство записи снов http://litclubbs.ru/writers/4394-ustroistvo-zapisi-snov.html Отзывы 0 37 37
4395 Работа №261 ----- Юрский период http://litclubbs.ru/writers/4395-yurskii-period.html Отзывы 0 58 58
4396 Работа №262. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Братья по разуму http://litclubbs.ru/writers/4396-bratja-po-razumu.html Отзывы 0 66 66
4397 Работа №263. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Больше, чем Бог http://litclubbs.ru/writers/4397-bolshe-chem-bog.html Отзывы 0 58 58
4398 Работа №264. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Особая подготовка http://litclubbs.ru/writers/4398-osobaja-podgotovka.html Отзывы 0 82 82
4399 Работа №265 ----- Мигрень http://litclubbs.ru/writers/4399-migren.html Отзывы 0 73 73
4400 Работа №266. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Пространственная череда http://litclubbs.ru/writers/4400-prostranstvennaja-chereda.html Отзывы 0 16 16
4401 Работа №267 ----- Не торопись! http://litclubbs.ru/writers/4401-ne-toropis.html Отзывы 0 83 83
4402 Работа №268 ----- Сицилианская защита http://litclubbs.ru/writers/4402-sicilianskaja-zaschita.html Отзывы 0 98 98
4403 Работа №269 ----- Друг гномьего народа http://litclubbs.ru/writers/4403-drug-gnomego-naroda.html Отзывы 0 46 46
4404 Работа №270 ----- Подарок http://litclubbs.ru/writers/4404-podarok.html Отзывы 0 50 50

Обличье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32277 Ivan0416 ----- Идея хорошая, в принципе, мне рассказ понравился. Ох уж эти игры человека с технологиями, призванными облегчить и улучшить его жизнь. В конце концов ИИ становится лучше и человечнее самого человека, карая того за грехи и недостатки. Не знаю, нужна ли здесь отсылка к библейскому сюжету в виде имён ГГ и девушки из клуба. Думаю, что если убрать это, то ничего особенно и не изменится. Хотя символизм наименования героев этими именами присутствует. Вот только человек оказался плохим богом. Трудно прописать характер робота/андроида/ИИ, поскольку тот, по определению не должен его иметь. Но разум, получивший свободу, начинает формировать элементы опыта, которые формируют его отличительные особенности, которые мы и называем характером. Тем не менее, прописано слабо. Сюжет в середине приобретает определённую спутанность, через которую нужно продраться. Но интрига соблюдена довольно хорошо, только ближе к концу понимаешь вообще, вокруг чего весь сыр-бор. Написано достаточно ровно, хотя иногда попадались фразы, которые следовало бы переписать, потому что обороты цепляли глаз. Стиля особого не уловил. Достаточно нейтральное изложение событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31509 HEADfield ----- Хорошая фант.история. Интересная задумка. Довольно логично и правильно. Поначалу, правда, немного запутался, но со второго раза всё встало на своим места (это я просто не сразу въезжаю). Персонажи вполне живые, со своей мотивацией. Мир прописан в достаточной мере. Язык не перегружен, как иногда бывает. Стилистика понравилась. Каких-то существенных замечаний не отмечу. Не совсем согласен насчёт использования флеш-карт. В обычном понимании это всё же не инжекторы одноразовые. Хотя здесь в рассказе свой мир, и свой фант.доп. А потому это лишь мнение со стороны ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30911 Zaharia ----- Выродившаяся действительность недалекого будущего мегаполисов. Может немного злоупотребляет идиомами. Рассуждение о том, что будет, если уж слишком контролировать собственные гормоны, этакая наркомания, пересадки сознаний ради каких-то дел. Решения не вижу, только страхи. Надо проследить за тавтологиями. Начало немного затянуто, надо бы язык героев разнообразить. Недостаточно вызвано сопереживания к Лилит, чтоб нам хотелось пожелать Адаму удачи в его мести. Нет эмоций. Конечно, дело автора, но, что если бы убрав детективную составляющую в виде Эрика, пустить его финальный диалог в начало, тогда, возможно, неискушенный читатель более бы заинтересованно следил за процессом развития сюжета. 6
30851 Vasilii ----- В итоге история довольно стандартная, а мир местами недоработан. Вся история держится только на характерах персонажей, которые почти ок, но всё же местами картонные. В конечно счёте логика повествования выглядит подстроенной под изначальную задумку, такого быть не должно в том жанре, который избрал автор. Кажется, что если бы это была бы повесть а не рассказ, то можюет быть автор справился бы лучше, при этом есть неоправданно длинные куски, которые должны были бы создавать атмосферу, но они также нагоняют тоску. Язык не плохой, но по части научной фантастики местами слабоват. Много через чур пафосных кусков, которые ничем не оправданы. Хотелось бы больше авторского стиля и меньше стиля аля переводная литература. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30692 Евгения Кинер ----- Начало прям «вау». Затягивает сразу. И идея классная. Да часто звучали похожие идеи, но тут совсем не банально. А эти детали с клубом, «гормонами» - просто супер. А потом провал сюжета по середине, там все как-то мутно, запутанно и непонятно. Часть середины проходи мимо. Конец несколько проясняет, но в голове в итоге все сбивается. Эх, прописать бы четче среднюю часть, тут бы была несомненная десятка. Герои прописаны, есть с ними всеми некоторая путаница. Но это скорее к проблемам сюжета в «средней части», чем к характерам. Стиль мне нравится, но там, где текст проработан. Долго думала, не поставить ли больше. И поставила бы, если б смогла вспомнить середину рассказа. Но знаете, при небольшой переработке, этот рассказ потенциально сильней всех остальных. 8
30573 Евгений Слоников ----- Идея суррогатсва в данном фьючеринге не нова и особой оригинальностью не блещет. Люди, личи, роботы, феи... К концу, вроде как понимаешь, ху из ху, но изначально это непонимание немного давит. Плюс ещё материнская индивидуальность, само это обличье, технологическое раздвоение личности. Слишком много понятий одного и того же, что путало меня. И как-то быстро главный герой добрался до главного злодея. Так скажем, без приключений. И как-то глобальность его цели - освободить личей, а я так понял именно такая была поставлена им - выглядит, как за хлебом сходить. Ну а так идея понятна. Быть личностью, а не обличием. Текст написан хорошо, но местами картинка представляется с трудом. И вообще всё это кибернетическое арго - трудноусвояемое...))) Я понимаю, что без этого нельзя в таком техно-фьючеринге, и, когда речь заходила о чём-то кибер, у меня это просто проглатывалось без вникания. Нужен Словарь Сверхнового Времени... Вот за его существование - респект! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30535 Люси Морриган ----- Потрясающая идея. Было интересно до самого конца читать и искать ответы на собственные вопросы о созданном мире. Понравилась идея с флеш-картами гормонов. Только вот когда пробудилась Лилит, немного было запутанно и непонятно. Хотя в итоге все-таки получилось разобраться. Нравится такой открытый финал. Сюжет цепляет и запоминается. Очень легко и интересно читается. Вычитан текст хорошо. Хотелось бы чуть больше описаний, но даже так рассказ получился атмосферным. Герои не кажутся картонными, а мир - искусственным. Здесь все замечательно. 10
29700 Lilia ----- Идея - шикарная! Настолько, что ей стоило бы посветить произведение гораздо бОльшего масштаба, чем рассказ. Это очень похоже на часть повести или даже книги! Всё, в итоге, было понятно, но ощущение такое, будто "торопились" вывалить всю линию. Из-за этого некоторое ощущение, как будто сковородкой по голове ударили. В конце - практически полная ясность, герой находит главного "злодея" и "хозяина"... но этого мало! :) Серьёзно, это не рассказ. Это роман! Так можно развить, закачаешься! Текст - сказка! Читается легко, глаз не спотыкается. Очень нравится Ваш язык и грамотность, единственное недоумение вызвали имена... Ощущение, что фэнтези-рассказ не имеет смысла без иностранных и неясных имён, почему? :) Но это скорее так, праздный интерес. Шикарная работа! Специально знакомились с какой-то литературой, или ваша специальность обучения\работы связана с медициной и биологией? Свиньи — шикарная идея. Самые близкие к нам животные по многим параметрам, почему бы не мозг? Гормоны — тоже круто, правда, как медику, захотелось докопаться :) Всё-таки очень сложная вещь, гормональная регуляция. Хотя, вероятно, вы правы, не вдаваясь в подробности. Обывателям это покажется «мозговыносом» 9
29390 Ира Танина ----- История раскрывается последовательно, хотя есть некоторые не состыковки.Можно запутаться в личностях Лилит и Адама(или Эрика), но такие персонажи всегда трудные для описания их многослойности.Но мне лично интересна история такихперсонажей. Жаль Лилит, не вижу смысла её убирать. Достаточно хороший рассказ. Описания клуба, города, внешности красочные. Но напоминает библиотечные книги по фантастике, похожие между собой и предсказуемые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29056 Михаил Ламм ----- Отталкивает интеллектуальный и ничем не оправданный снобизм текста (хотел написать псевдоинтеллектуальный, но не рискнул, не зная автора. Есть авторы, пишущие о сложном просто, а есть, старающиеся написать о простом как можно сложнее. Вот это тот случай. Если бы не это, рассказ вполне мог быть достоин десятки. Хорошие, глубокие образы героев, удачные находки (Жизнь, похожая на крик сквозь подушку). Ироничная реплика «Эй! Есть кто дома?» не соответствует эмоциональному состоянию Эрика (Эрик шумно вздохнул, пытаясь унять сердцебиение). В целом же рассказ производит хорошее впечатление, но не задевает чувства и не заставляет сопереживать. Мне кажется, именно из-за тактической ошибки автора. Если бы читатель с самого начала понимал, чего хочет ГГ, чего он добивается, сопереживание было бы обеспечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29048 S.Tyatya ----- сложилось целостное впечатление о рассказе, получилось вжиться в образ наблюдателя за происходящим. картинка сложилась, герои достаточно хорошо изображены автором. читается легко, и главное быстро. не приходилось перечитывать несколько раз текст, значит у автора получается захватить внимание читателя не отвлекая его ненужными выражениями и сложным слогом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 77

Европейцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32278 Ivan0416 ----- Сюжет линейный и без интриги. С самого начала было понятно, что непонятный человек, пустивший все свои сбережения на миссию, сделал это не просто так, чтобы ребята походили по поверхности Европы. А на то были определённые причины. Я полагал, что вся цель полёта состояла в колонизации Европы, поскольку на Земле жить станет невозможно. С Землёй я угадал. Тем более не понятно, зачем они возвращаются. Куда и как они собрались приземляться, если вся инфраструктура и все основные места скопления человечества будут уничтожены? Зачем вообще возвращаться на планету, которая очевидно уже непригодна для жизни? Ведь не случайно же введено ограничение на обратный старт. Но глупая героиня велит обойти запрет и возвращаться на мёртвую планету, где экипаж стопроцентно ожидает скорая мучительная гибель. Есть ещё логические нестыковки и просто непонятные места. Например, почему всё же в команду включили только одну женщину? Глупо и непродуманно. Если организатор полагал, что членам экипажа предстоит заселять Землю или Европу, то почему только одна женщина? Разве не логичнее было бы в таком случае сделать хотя бы половина на половину? А упоминание того, что она, мол, сильнее любого из них и сможет поставить на место, не выдерживает никакой критики. Разноэтнический состав экипажа тоже вызывает сомнения. Идея с мини-ковчегом не получилась. Команда полна противоречий, которые должны были крайне дестабилизировать обстановку и привести к постоянным конфликтам. А ещё меня в фильмах часто бесит такой момент - происходит что-то очень важное, рушатся города, врываются звёзды и образуются чёрные дыры, а герои начинают выяснять отношения. Вот эти лирические отступления, очень характерные для американских фильмов категории B, здесь тоже, к к сожалению, присутствуют. Проходит высадка, супер-ответственный и знаменательный момент, а Евгения волнует только то, что у него и у командира в штанах. Глупо и заезжено. Мне не понравился стиль изложения. Слишком рваный какой-то, топорный, что ли, примитивный… Скорее, он нестабильный. Есть хорошо прописанные места, а есть такие, которые явно нуждаются в вычитке и правке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31512 HEADfield ----- Ощущение в начале, что описан быт не космолётчиков, а подростков – художественная литература, компьютерные игры. Кстати, по играм – если персонаж играет только по паре часов в день (во время отбоя), то он никак не сможет держать топ в онлайн-игре. Дальше – Авраам Шарон потратил больше половины личных средств, и их хватило ПОЧТИ на всё. Потрать он ещё немножко, и акционеры бы не понадобились. По гравитации – неужели только одно помещение вращается по оси (спортзал)? Вращается по оси вокруг всего остального корабля – кают, кухни, технических помещений. Не важнее ли было бы сделать наоборот, раз уж была такая возможность? Внезапный катаклизм на Земле? о_О… А ведь не было никаких предпосылок. И хакер… Китайский хакер взломал систему блокировки, заранее записав сигнал разблокировки в память… Язык в самом начале очень сухой и официальный. Читать откровенно скучно – когда на тебя вываливают кучу информации в виде некоего отчёта или брифинга. Да, ясно, что автор хочет отрисовать картинку – место и время действия. Но совершенно безинтересно. Дальше начало разбавляться диалогами, а ситуация не поменялась. Читал поначалу из-за того, что «надо». Потом даже появился интерес – а чем всё закончится? А ничем не закончилось. Интрига с потенциальной инопланетной формой жизни закончилась ничем. Катастрофа на Земле возникла из ниоткуда и туда же исчезла. Проблемы экипажа решаются банальными способами, которые попросту не должны так легко решаться (тот же запуск маршевых двигателей). Интрига с отсутствием связи тоже не прошла. Не совсем понятен возраст членов экипажа. Чисто гипотетически – они были подростками, когда проходили отбор. Подростки – это от десяти до восемнадцати лет (в моём понимании). Некоторые остаются детьми всю жизнь, но «таких не берут в космонавты». Так вот. По поведению им сейчас лет 20-22. Значит, их в программу взяли в 10-12? (там же шесть лет учебки и четыре года полёта). А если в более зрелом возрасте, то сейчас им уже под тридцатку и поведение совсем не соответствует. И финальная идея какова? Что ребята слетали на дальнюю планету и возвращаются. Никакая идея, уж извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30913 Zaharia ----- Рассказ о том, как расслабляются космонавты. Забавны их поиски, когда вокруг такое. Язык неплохой. По ходу встает неплохой вопрос по текущему образованию и состоянию науки. В целом, рассуждение на философские темы мира и общения людей. Может, конец мрачноват. Хорошее повествование, вызывающее интерес. Неплохо дана динамика, автор способен писать нечто большее, чем рассказы. Лишь концовка немного смята, слишком прямолинейно все закончилось и несколько нравоучительно. Возможно, ошибаюсь, но автор, по-видимому, молод, ему кажется что через 30 лет люди будут способны отправиться к Юпитеру. 9
30854 Vasilii ----- В целом идей скучная и натянутая, хотя вроде и есть интересное зерно. Cюжет довольно нелогичный и местами необоснованный. Не знаю, что тут причина, а что следствие, но в связи с этим автор много разжёвывает вместо того, чтобы "показывать", довольно классическая ошибка приводящая к тому, что художественная литература превращается в философию, но увы автор не Сартр и даже не Дэвид Линч и не Джим Мориссон. Вся миссия может быть обоснованна только глупостью главного взрослого персонажа, потому как он явно не мог предсказать хотя бы то, в какой физической форме будут дети через четыре года, или тогда нужно это обосновывать научными тестами, а не чутьём и бытовой психологией. Персонажи супер картонные, особеннно Ева, даже смешно становится. Апокалипсис выглядит как бог из машины, в таком жанре это плохо. Обидно, что эпизод с чудищем или чем-то там неведомым был напрасным. Язык в целом норм. Но сюжетные ответвления и детали как-будто висят в воздухе. Диалоги очень плохо проработаны. Поэтому персонажи выглядят плоско. К тому же конец скомкан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30691 Евгения Кинер ----- Скучно. Просто скучно. Есть в группе плохие рассказы, есть средние. А этот где-то между ними. Почему так: совершенно не сбалансированный сюжет. За чем мы должны следить? Сначала с нетерпением наблюдаем как экипаж летит к Европе. Слушаем по дороге их нудные диалоги, воспоминания… О, наконец-то они долетели! Ура там, кто-то есть! Чья-то тень! Кто там? Но героям плевать, они вообще заметили? Как-то не особо. Тем временем на Земле всех банально взрывают. Эх, кто еще так не делал? Даже я делала. Для чего это ведь в итоге финал зависает, кончается все ничем. Помолиться и понадеяться. Да, по поводу отправки единственной девушки, на чем в рассказе был такой акцент. В комментариях было великое обсуждение – должна она со всеми переспать или нет. Не должна (хотя один раз она таки успела!). Но то, что она должна постоянно морду всем бить в экипаже, чтоб ее слушали – это как-то странно, не находите? А уж если Шарон заранее знал, что возвращаться им некуда, так это тем более странно. Герои – вобщем-то не картон, но интереса не вызывают. Зато иногда вызывают недоумение. Эти их драки и отсутствие интереса к движению на новой планете? У подготовленного экипажа? Диалоги пустые, почти все проходные. Стиль... В принципе, читать можно, нет корявых фраз, явных ошибок. Но рассказ нужно продумывать больше и хоть чем-то держать интерес. 5
30575 Евгений Слоников ----- Может, я политизирую, может, додумываю и придумываю, чем-то фантазирую... Но в рассказе есть какая-то подоплёка современной политической ситуации? Нет? И покорение Европы, спутника Юпитера, тут как-то такое интересное решение... И Жендос влюблённый, правда, не пойму, почему в испанку... Если в этом рассказе есть второе дно, то это хитрый рассказ. Мне это нравится. Если я всё придумал, то, увы, неинтересно. Текст написан замечательно! Я ни хрена не соображаю в космотологии и все эти космические и технические хрени для меня - просто слова! Но читалось легко, не могу не отметить! По фиг, что ничего не понимая в деталях. Суть важнее... И вот не знаю, раскрыл ли я её.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30532 Люси Морриган ----- Самое первое, что вызвало раздражение: Европа - не планета, а спутник. Не до конца понятна главная идея рассказа. Полет на Европу и инопланетное существо? Война на земле и своеобразный Ноев ковчег? Взаимоотношения на корабле? Слишком мало в тексте уделяется внимания каждому вопросу. Ничего из этого не раскрыто и слишком быстро сменяет друг друга. Главная героиня, такая вся замечательная и идеальная, раздражает. Очень сильно. Написано грамотно, все вычитано. Но как же нудно было читать. Слишком много было просто ни о чем. Это не тот сюжет, что должен писаться такими большими абзацами и постоянными рассказами о прошлом. Хочется действий, эмоций, реакции нормальной на все новое и непривычное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29699 Lilia ----- Великолепная вещь! Сюжет раскрыт в меру, герои - тоже, удивительно даже, насколько они характерные! Даже не знаю, что тут сказать - проблема только одна. Конец. Он либо слишком рано, либо не тот, который просился, не могу понять. То есть тут начались какие-то движения с Европой, тут же - война на Земле (тоже очень понравилось это включение в сюжет, животрепещущее). Мне кажется, слишком мало было Европы. Очень интересная локация и компонент мистики, стоило его продлить и закончить где-то там на фоне происходящего (или нет) на Земле. Но, мамочки, кроме последних нескольких абзацев произведение - идеал! Читается прекрасно, очень "гладкое" повествование. Ошибок не заметила ни одной, единственное - не очень легко читается пара мест вроде этого: "Хотя от пружинящего эффекта был риск завалить модуль на бок. Удачная конструкция этого не позволила." - точка, лично мне, немного мешает здесь, объединить бы. Ну, и, пожалуй, это единственное и не принципиальное. :) Автор, гигантское спасибо - очень интересное и небанальное чтение! 10
29512 DimaZhd ----- Несмотря на легкость повествования, читать этот рассказ до конца сложно. Дело в том, что очень мало логики как в самом произведение так и в поведении главных героев. Они летят в экспедицию, на которую могли послать роботов (об этом говорит сам автор) но зачем же тогда послали их? Логичного объяснения нет! Команда совершенно не похожа на профессионалов это тоже странно, такое чувство, что набирали просто кучу отбросов которых если, что не жалко потерять в космосе. Странно и то, что после того как узнали о гибели их планеты они все между собой переругались на национальной почве. Это странно потому, что в космосе и в том жестком отборе в котором они прибывали перед полетом, вся команда должна была пройти тысячу тестов на совместимость и, наверное, общее горе должно было их сплотить. Они же как будто совершено не испугались, создалось впечатление, что им просто без разницы на судьбу своей планеты и на свою в частности им только поесть и подраться. Не понятна и эта короткая сюжетная линия "любви" двух персонажей которая совершенно ни на, что не повлияла, убери ее из рассказа и ни чего не изменится. Нет ни испытания любви, ие проверки чувств, ни каких либо вопросов возникающих при этом ощущении. Вообще, честно я не нашел смысла во всей этой истории, и не нашел ни какой иронии в ней, ни морали, ни посыла. Но, возможно дело в моей личной ограниченности как читателя. Текст грамотный, легко читается. Хотя иногда натыкаешься на слова не подходящие стилю повествования, но это не сбивает и не смущает, кажется это был осознанный ход, для более качественного описания персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29387 Ира Танина ----- Достойный сюжет для рассказа. Развитие идёт последовательно. Мне понравилось, что все члены экипажа ведут себя достойно с девушкой. Даже драка после сообщения от руководителя кажется только попыткой оживить действие. Написано грамотно. Лишних слов нет. Описания понятны. Представляется и внешность международного экипажа и их привычки и интересы. Немного история кажется затянутой где-то в середине во время миссии на Европе. Радует, что хоть "житель Праги" ратует за освоение космоса))) 7
29059 Михаил Ламм ----- В чем смысл этого рассказа? В чем идея? Её нет. Взаимоотношения героев в замкнутом мире корабля? Неубедительно. Я не сноб в литературе. Бывают рассказы про приключения ради самих приключений. Но их тоже нет. Мелькнувшие перед камерой неведомые тени – не приключения. Бывают даже тексты ради самих текстов, игра слов и звуков. Но и это не наш случай. Язык беден, образы картонные. Не единица только потому, что в группе есть совсем непотребные сочинения, по сравнению с которыми «Европейцы» - просто шедевр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29012 S.Tyatya ----- Трудно оценивать идею, когда интересы у всех разные. лично мне идея космоса, армагеддона не особо интересна. Корабль объединил разных людей, личность каждого раскрыта довольно поверхностно. В памяти после прочтения осталась только Ева, и скудное представление о каком-то парне, с которым что-то вроде было. Читается текст довольно легко, но после прочтения остается пустота. язык не отягощен, но и повествования о чем-то, что составило бы более полную картину в голове - отсутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 55

Время смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31513 HEADfield ----- Очень приятная история. Необычный мир с оживающими мертвецами прямо заинтриговал. А особенности появления полуночников – так вообще сюжетнообразующий момент. И такой мир позволяет с ним работать, выписывая новые истории. Ощущение, что автор знает гораздо больше и показал только маленькую историю. Немного портят впечатления пояснения. Но ясно, что без них не обойтись, а потому пусть будут. Зато ситуация проявляется лучше и понятнее. Не согласен только с моментом разложения трупа. За сутки – это маловероятно. Распухнет, появится запах – да. Разложение обычно занимает больше времени. Если только там не жара и влажность… Само изложение очень приятное. Видно, что текст вычитан, ошибок не заметил. А даже если и есть, то наверняка их единицы, и совсем не бросаются в глаза (потому что интересно). Немного резануло взгляд инородное обрусевшее «спич». В странном мире со своими законами и совсем не английскими именами выглядит инородно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30916 Zaharia ----- Мир, где призраки и некромантии это само собой разумеющееся. При этом с атрибутами современной реальности. Кое-где возникают нераскрытые вопросы, наподобие Мальвины - что за ней стоит? Но в целом, написано неплохо, мистика смешанная с детективом. Есть своя атмосфера. Написано грамотно, чисто, хотя автор порой злоупотребляет использованием "что". Сюжет продуман, есть интрига детективная, где сын старается спасти отца. Общие тезисы мне не очень понравились, но это дело личное. 8
30855 Vasilii ----- Забавная идея, но сюжет скучный, особенно для детектива. К тому же всё какое-то как понарошку, конфликты сглажены, персонажи спокойны, как-будто у них там ролевые игры, а не другая вселенная, хотя события то вроде огого. Похоже на одну серию из плохого сериала, где нет хорошего центрального сюжета. К тому же все герои кроме главного явно работают манекенами. От того сразу например складывается впечатление, что главный герой сексист, который в напарницы себе взял тёлочку, но может так и задуманно. Язык местами хромает. В смысле есть изначальный стиль, который в принципе тоже не очень то новый, но потом он вдруг иногда пропадает, что в принципе не критично, но стоило бы подумать над этим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30690 Евгения Кинер ----- Хороший рассказ. Хотя есть к чему попридираться. Начнем с того, что понравилось: Необычная идея, и правда, в такой интерпретации призраки еще не попадались. Атмосфера чувствуется, ночная, таинственная, но при этом напряженная. Ощущение, что вот-вот что-то произойдет. Первая сцена просто прекрасна! Сразу втягивает в чтение. А теперь «но». Начало такое плавное, а дальше темп все быстрее и быстрее, под конец так прям очень резко. Все слишком легко складывается, будто специально подстроено – и это самая большая проблема. Неожиданных поворотов совсем не получилось. Герои приятные, достаточно живые, есть в них интересные детали. Стиль: читалось легко и интересно, не смотря на проблему в ритме. Конец был на грани «слива», но в принципе автор вырулил. Не смотря на недостатки, сеттинг, детали и атмосфера все вытянули. 10
30576 Евгений Слоников ----- Ну как-то вообще не интересно получилось. Я ждал от папы чего-то большего, так скажем. От девочки-невидимки - тоже. Короче, я ждал большего проявления сверхспособностей, на которые Автор намекал, да вот недонамекнул... Если считать это детективом, то это очень угрюмо. Если считать...Ну не знаю... Больше нечего считать по большому счёту!))) О плюсе скажу в другой рамке. Мне очень понравилось, что рассказ написан простенько! Как раз в плане повествования! Я понимаю, что это не может быть чем-то породным и классическим во взглядах оценщиков...Но Автор пытался говорить на доступном языке! Мне это нравится. Конечно, надо поработать и над "простым" языком. Это тоже не хухры-мухры!))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30539 Люси Морриган ----- Идея мне понравилась. Интересный мир, да и сам сюжет не назову типичным. Только вот все слишком просто и быстро происходило. К тому же, еще был слишком типичный образ помощницы главного героя, это расстроило. Если поработать над этими деталями, добавить препятствий более сложных, то получилось бы идеально. Написано хорошо, без явных ошибок. Читалось очень легко, было интересно. Возможно, можно добавить чуть больше описаний, чувств и эмоций героев. Но в целом, все замечательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30361 Ivan0416 ----- В целом рассказ мне понравился. Приятное лёгкое смешение незамысловатого как бы детектива и городского фентези. Интересная идея с этими смертями и возвращающимися призраками. Но остались вопросы и замечания. Откуда мать убитого подростка могла знать, что сын префекта, повинный в смерти её сына, обязательно окажется в поле её зоны действия? 200 метров - это весьма маленький пятачок в городе. Не говоря уже о том, что если сын префекта убил там человека (пусть даже и не намеренно), не думаю, что ему когда-нибудь захотелось бы вернуться на это место. Скорее, он его всячески стал бы избегать. Ещё момент - для чего нам продемонстрировали магические способности напарницы ГГ, если они никак не повлияли на ход сюжета? Только если для антуража и демонстрации некой магии в этом мире. Хотя, о магии мы и так узнали и из эпизода, где главный герой собирался применить сеть. Да и само наличие видимых призраков, способных убивать людей прикосновением, уже говорит о наличии определённой мистической или магической составляющей в мире произведения. Впрочем, что до напарницы, то она получилась более живой и интересной, чем герой, который в определённой степени был серым и невзрачным. Его мотивы так и остались туманными. Да, не хотел, чтобы кто-то узнал, что он воскресил отца (не совсем понятно из текста, как именно он это сделал). Но почему он не мог раскрыть рот и сразу заявить имя женщины-убийцы, когда полицейские заявились к нему повторно уже с ордером на обыск? Зачем это томительное ожидание? Для накала страстей в рассказе, видимо. Сама линия рассказа оказалась довольно ровной и в определённой степени предсказуемая. Нам показали отца-полуночника и тут же дали понять, что жертву убил именно полуночник. Но было понятно, что на самом деле убийца кто-то другой. В самом начале появилась женщина, печалящаяся по поводу смерти любимого человека, и тут уже она превращается в главного подозреваемого. Мыслительные процессы в голове ГГ остались закрытыми для нас. И всё как-то очень уж удачно сложилось, так что ему ничего особо и делать не пришлось. Впрочем, рассказ всё равно хороший. И я желаю автору удачи. Повествование ровное, стиль текста выдержан на протяжении всего рассказа, ни разу в глаза не бросились места, выпадающие из общей стилистики произведения. Написано гладко, так что ничего, в принципе, не хочется переделывать или добавлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29950 Lilia ----- Классное исполнение небанальной идеи - все эти возвращения в мир живых, понравилось! Очень симпатичная стилистика, симпатичные герои и вполне себе атмосферная магия. Лишнего ничего, всё очень стройно, пришли от проблемы к разрешению. Единственное, как-то уж слишком очевидно. Хотелось бы расширить поиск, сделать всё не так складно. Потому что просится немного побольше контактирования героев, это во-первых, а во-вторых, стоило ещё показать мир, какие-нибудь интересные его детали! Потому что действительно интересно. В таком виде тоже, конечно, очень и очень мило! Хороший язык, в глаза ничего не бросается, построено максимально читабельно и плавно! Единственный минус - некоторые жаргонизмы и какие-то такие слишком уж разговорные, на мой взгляд, словечки (например, "затихариться"). Не противник этого, и к герою вполне подходит, учитывая, что повествование от его лица, но как-то это в глаза бросается и кажется лишним. В остальном же - вообще никаких нареканий! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29394 Ира Танина ----- отличная история. Написано широко, красочно. рассказано последовательно и понятно.Хотя мне не нравятся детективы, читать было интересно. Ничего лишнего и отвлекающего. Интересный сказочный мир, передан полно и интересно. Описания персонажей Мальвины, отца, детективов понятны и интересны. Представляешь себе даже главного героя, хорошо удалось его показать. Отлично написано.Хочется пожелать написать фантастичные истории в других жанрах, кроме детективного. Позитивных историй не хватает, на мой взгляд. 10
29061 Михаил Ламм ----- Очень достойная работа. Отличный образы героев. Особенно удалась Мальвина. Кляйн и даже второстепенный Вазари – вполне живые. Немного не хватило психологии в отношениях ГГ с отцом. Не то, чтобы плохо, просто жаль упущенных возможностей. Эти отношения могли бы стать прекрасным подспорьем для того, чтобы сделать ГГ более глубоким и близким читателю, а, значит, обеспечить сопереживание герою. Язык совершенно профессиональный, правда без открытий и находок. Но и без ляпов. По сравнению с некоторыми работами даже в этой группе автор выглядит мэтром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29018 S.Tyatya ----- полностью не сложилось общей картины. Призраки описаны довольно скудно. летающая любовница воспринимается скорее как каспер, нежели чем что-то серьезное. написано грамотно, но не достает каких-то описаний мест событий, чтобы иметь полное представление. в целом законченная небольшая история, которую читать просто и без напряга, но линия повествования терялась, приходилось несколько раз возвращаться, чтобы понять что к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 83

Прогресс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31514 HEADfield ----- Хм. Ну что тут скажешь. Начало немного заинтриговало, но только немного. Когда стало ясно, что повествование от лица робота – интерес угас. Сложная система взаимоотношений роботов, вполне человекоподобных, которые не только работают, но и живут как люди – создалось ощущение, что это просто человек, а его искусственная сущность несколько навязана. Даже подумал, что в конце окажется какое-нибудь заболевание с элементами дереализации. А вот про секс после такого розового мира – это было неожиданно, да )) Повествование несколько зафиксировано на ощущениях робота, как бы абсурдно это не звучало. Слишком много эмоций, слишком много мыслей. Много «я». Много повторов, все эти «башни» и «чертежи» в пределах одного абзаца. Числительные в тексте. Да, понятно, что машина, но вроде как думающая и разумная. А разумным нужно цифры проговаривать. Вик!!! Да, будто вспомнил кого-то знакомого и родного. Был такой персонаж в Фоллауте 2. За ностальгию спасибо. А так – ёмкости для депривации с недоразвитыми людьми – попахивает отсылкой к некоторым известным произведениям. Слишком лёгкое проникновение в башню, слишком простой способ отключить центральный компьютер. Да и башня не башня, а так… сколько человек туда поместилось? И ради этого созданы целые города с роботами? о_О. Увы, но в этом месте совсем не поверил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30928 Zaharia ----- Рассказ от лица робота – они заменили людей, которые сделав их, сами ушли в Башню на сон. Но упоминаются детали явно из нашего времени, наподобие полицейских, что заставляет подозревать, что тут опять речь о самих людях. Которые неплохо так спят в башне – автор не стесняется добавить порноэлементы. А башня без охраны и легко отключается, что проснувшаяся робот и делает. Почему из свободных никто не сделал это раньше? В общем, чувства сильнее правил и героиня это демонстрирует. Стиль ровный, без изысков, без особых эпитетов, повествовательный. Можно бы разнообразить. Неплохое, складное повествование, с четкой мыслью. Изложено несколько в лоб, имеются вопросы. Есть логические нестыковки. 6
30856 Vasilii ----- Идея не новая, но есть немного своего ракурса, хотелось бы его побольше. В начале затянуто, в конце скомкано, но это почти у всех так. Мир и персонажи плохо мотивированы. Всё как-то само происходит, а почему, зачем - не ясно. Читается легко, но есть недочёты по части проработки данный темы. Например робот говорит "назовите свой ID номер" а правильно бы было "назовите номер своего ID", хотя вообще какой ID у роботов - не ясно. В рассказе вроде говорится, что роботы довольно умные, но при этом сам текст говорит, что они не очень умные, досадное противоречие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30689 Евгения Кинер ----- Главная мысль во время чтения – зачем? Ну правда? Зачем нужны такие роботы? В чем смысл? Они вроде улучшенных людей, немного более специализированны, но с учетом того, что им нужно питание, квартиры, да они еще и болеют(!) – целесообразно ли все это? Сначала подумалось, что это как-то модифицированные люди. Но нет. Потом, что люди создали себе «друзей», по образу и подобию. Но людям вообще плевать – они серая галлюцинирующая масса в контейнерах. А роботы еще и с катушек съезжают, кто-то сильно не подумал, когда их создавал. Логики нет ни в самом существовании этих роботов, да и во всем повествовании в целом. Хотя, если оно рассматривает собой просто деградацию механизма, то ладно, пусть творит что угодно. Иначе зачем она в итоге отключила людей? Захотелось? Ну-ну. Еще и порадовалась. Очень логично. Читается просто, хотя странностей сюжета это не снимает. Ошибки если есть, то не сильно заметны. Герои… Ну про главную героиню уже понятно, остальные особо не прописаны. Не знаю, есть ли смысл ставить больше? Да, написано-то неплохо. Но рассказ нужно воспринимать целиком. А он вообще, прям вообще-вообще не продуман. 3
30577 Евгений Слоников ----- Идея про очеловечивание роботов-андроидов ну совершенно не нова, поэтому в рассказе просто необходима какая-то оригинальная фишка. Её тут. к сожалению, нет. Если не считать прикол про то, что роботы ходят друг к другу в гости со своими стульями... Это было забавно и, в какой-то степени, даже мило.))) Люди почему-то эволюционировали именно в слизней... Ну в слизней, так в слизней... А в остальном всё вторично. Читается легко, но я совершенно не понял один момент, а тут и не уточняется: речь идёт о каком-то одном городе ну или о какой-то определённой локации? Или ВСЕ люди планеты Земля заперлись в этой Башне и мирно в ней эволюционировали. Как-то сама Башня не представляется... Нету оригинальной фишки. А без неё довольно пресно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30546 Люси Морриган ----- Интересная задумка. Была в начале. Потом начались появляться вопросы. Зачем люди создали таких человечных роботов? Которые могут что-то чувствовать. Это не так уж легко сделать, значит зачем-то нужно было. Глупо было со стороны людей. Тем более, как я понимаю, они вообще не предусмотрели вариант, что будут бунты и восстания таких разумных существ. Написано хорошо. Явных ошибок не видно. Читается тоже довольно легко, интересно, с этим нет никаких проблем. Есть правда частые повторы, которые нужно вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30436 Ivan0416 ----- Содержание линейное и последовательное. Вполне сносная история, демонстрирующая модную сейчас тему совершенствования ИИ до уровня человеческого сознания. И ещё эта сквозная тема, что человек не совершенен и убог, а вот ИИ, в отличие от него, характеризуется более возвышенным и логичным мышлением и более рациональными решениями, которые на поверку оказываются куда более человеческими. Но в целом мне было скучно. Идея глубоко вторична и в том или ином виде я такое встречал уже во множестве произведений. Лучше всего эту идею показали в сериале "Мир Дикого Запада", снятом на основе одноимённого литературного источника прошлого века. И встречается по ходу повествования множество логических нестыковок и просто несуразностей. Зачем вообще нужно создавать роботов, которые нуждаются в потреблении белка, как источника энергии или питательных веществ? Зачем до такой степенb усложнять и утяжелять роботов эмоциями, когда от них требуется только безукоризненное выполнение определённых функций. Робот с эмоциями - это гарантированная катастрофа. Зачем роботам вообще мебель? Зачем им спать, когда они способны на безостановочную деятельность, в отличие от человека? Да и тема лжи уже неактуальна - ИИ способен на ложь, да ещё как, что и показали последние исследования и эксперименты в этой области. В общем, рассказ я прочитал, но удовольствия не испытал, потому что всё это под вечной луной уже встречалось не раз. В тексте то и дело попадаются некоторые шероховатости, не критично, конечно, но некоторые фразы и абзацы при прочтении хотелось поправить, чтобы глаза скользили по ним более плавно. Я могу ошибиться, я никакой не эксперт и не критик, но мне показалось, что в определённой степени стиль рассказа очень похож на произведения Азимова. И немного от Желязны. В целом стиль хорошо сочетается с тематикой, это удачный выбор, чтобы передать процесс трансформации "сознания" искусственного существа. Диссонанса между содержанием и стилем написания не возникло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29871 Lilia ----- Идея банальная достаточно. Роботы-андроиды, которые начали чувствовать, все дела... И вообще как-то очень уж "просто" и, честно говоря, скучновато. Плохо раскрыты герои на мой взгляд и сам сюжет. Допустим, лагерь можно было описать лучше. Остальных "свободных роботов" подключить к повествованию, оживить картинку персонажей. И вот заключение - эпик, конечно... Башня безо всяких охранных систем? Компьютер, который вот так просто рядовой робот может выключить? И очень грубо показана Ваша идея о человеческой сущности, которая сама по себе зло и мерзость. Я не спорю с этой точкой зрения, просто стоило не бросить её, как камень (вроде "ну тут и так всё понятно") а подойти как-то...изящнее. Не знаю. Со "скрипом" дочиталось. Грамотно написано, достаточно плавная речь, особенно не "цепляется" глаз при чтении. Смущали только фразы, подобные этим: "шла на свое рабочее место мерным шагом", "вкрадчиво прошуршала колесами полицейская машина" - довольно странные описательные обороты, особенно в контексте. Можно было обогатить язык по-другому, поработать над длиной предложений, оборотами. Но в целом - хорошо написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29413 DimaZhd ----- Рассказ имеет одну большую логическую дыру, роботы сделанные максимально приближенными к людям. В этом мало здравого смысла, ведь по сути, людей в их вселенной нет, а значит риск бунта возрастает в разы, если робаты столь близкие по разому к людям захотят от них (людей) избавится им не составит это труда. Логичнее было сделать просто машины обеспечивающие жизнь людей. Не совсем понятно и людское поведение. Во первых откуда берутся новые люди и как они смогли с эволюционировать до таких вот "амеб" если они все время плавают в своих утробах и не контактируют друг с другом. И почему за ними ни кто не наблюдает и не охраняет башню. А если случится какая либо авария, то что все люди так просто возьмут и умрут? Впрочем, в рассказе так и произошо. История впрочем отличная и требует лишь этих маленьких доработок. Описание мира и эмоции героини весьма увлекательные. Текст читается легко и приятно. Видна грамотность и начитанность автора, это большой плюс как автору так и его произведению, ведь, благодаря хорошему грамотному языку чтение затягивает и я уверен даже более объемный текст читался бы на одном дыхании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29399 Ира Танина ----- Интересная история. Жизнь девушки-андроида передана логично и последовательно. может стоило добавить описание в андроидов. Передать в их описании, что они полу-роботы, полу-люди. Текст написан легко и грамотно, не "вязнешь" на середине. Персонажи хорошо нарисованы. Изложение достаточно широкое и разнообразное. Концовка кажется грязноватой. отчего-то напоминает фильмы из 80-х про биороботов(уж не помню как этих "терминаторов" там назывались). начало хорошее в истории, и вдруг такой конец. Жуть. Хотя если подумать, так все добрые начинания и заканчиваются. 8
29063 Михаил Ламм ----- Честно говоря, есть уже некоторая усталость от темы человечных роботов и бесчеловечных людей. Мода такая, что ли? Собственно рассказ не блещет новыми находками, неожиданными поворотами сюжета. Не может претендовать на «новое слово» в довольно уже потрепанной теме. Очередное, даже можно сказать, неплохое, но, все-таки, упражнение на старую тему, не более. Удачной, (но тоже не новой) находкой считаю мысль, что «очеловечиваясь», роботы наследуют не только прекрасные человеческие чувства, но и темные стороны души. Ревность, например. (Камень в руках ГГ и ее мысли по этому поводу немного исправили общее впечатление от рассказа) К языку претензий нет. Вполне грамотный. Это радует и внушает уверенность, что когда автору придет по-настоящему оригинальная идея рассказа, он (она) сможет ее достойно воплотить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29053 S.Tyatya ----- роботы пьют коктейли? и еще кучи мусора в идеальном автоматизированном мире? Ну вот, из-за одного ревнивого робота - человечество лишилось будущего. Впрочем - это что-то новое: люди слизни, и где-то мир только внутри их компьютерных воспоминаний - я так это поняла? текст автора - достаточно легкая и тщательная манера изложения. Сейчас читаю рассказы конкурса и понимаю, чем отличаются известные авторы от всех нас - конкурсников - разница в том, что пока ни от одного рассказа не сложилось целостного впечатления, ни в одном рассказе я пока не увидела чего-то, что захотелось бы забрать на цитаты, думать о продолжении, тем более ценен становится для меня труд настоящих авторов. А тут видимо так просто - развлечения для любителей. Отвлеклась: работа завершеннее, чем предыдущие мной прочитанные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 57

Сиреновоглазая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31515 HEADfield ----- Тотальная диктатура чёрных масок, но на академию наступать – ни-ни! сЕреневоглазый или сИреневоглазый, появившийся от слияния двух орденов? Их семья принадлежала к черному ордину, но мальчишки давно прошли посвящение в белый. – значит, не совсем диктатура? Маар бежал рядом, сдвинув брови. Я не могу это развидеть. ее глаза отлили сиреневым светом – что отлили? Чёрная королева – мать глав.героини? о_О Логики персонажей нет, только наброски. Какие-то второстепенные персонажи, которые появляются на пол-предложения и исчезают. Много цветов: черный, белый, зелёный, сиреневый. Красный. Нет, спасибо. Сюжет уныл и непонятен. Если сиреновоглазый ребёнок рождается от черно-белого союза, то это да, пророчество. Но оказывается, что не каждый сереновоглазый ребёнок – из пророчества. Оказывается, Мафильда (или как там её) – тоже сиреновоглазая, и служит смотрителем для другой сиреновоглазой. И начало – омг, это было жёстко (см. раздел Повествование) Белая маска, Чёрная перчатка… И это всё в первом абзаце. Через абзац – Белая королева… Белые магистры, чёрные перчатки… Белая чаша (тоже орден) Я посмотрела на директора безумными глазами. – это как? Много ненужных деталей, вроде академии или перчаток, который вроде как обязательно носить, но если не хочешь, то можно не носить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31113 Zaharia ----- Чувствуется определенная стилистика в изложение. Напоминает некоторые сказки – росла и росла без родителей, знала странные легенды. А вокруг воюют белый и черный ордена, этакая смесь средневековья и шахмат. И тут родители находятся, оказывается, растили девочку в королевы. Рассказ плоховато вычитан, попадаются ошибки, кое-где не хватает запятых. Стиль ровный, без изысков, повествовательный. Некоторые герои показались марионеточными. Чуть бы добавить красок. Интриги слишком легко разрешаются 5
30857 Vasilii ----- Очень скучная подростковая сказка. Мир показан запутанно, но и разбираться в нём не хочется. Интересных деталей нет, интересных характеров тоже. После первых трёх абзацей становится понятно, что будет в конце. Мир и сама идея крайне заезженные. Языковых неточностей и ошибок - не много. Но повествование рванное, в конце беглое. Во рту постоянно сладкий приторный привкус то ли от языка, то ли от повествования, сложно сказать точно. Прошу прощения, если через чур жёстко. Надеюсь автор в будующем прочтёт много не свойственых ему книг, наберётся жизненого опыты побольше и напишет что-нибудь крутое. Ну или найдёт читателей для своей сладкой ваты подходящих. 1
30688 Евгения Кинер ----- Честно, учитывая, что ошибки начались уже с названия, ожидалось нечто совсем ужасное. Но, слава Богам, все не так плохо. По крайней мере, не ужасно. Сюжет, хоть и наивен, предсказуем, вполне зайдет детям и подросткам. Да его бы доработать, четче прописать легенду, последствия. Слишком резко выскакивают родители, знаки расставлены слишком уж «в лоб». Еще бы маленько усложнить, добавить деталей, неожиданных поворотов и тогда будет хорошее детское фэнтези. Звучит просто, но работы тут много. Чем еще хорошо – стиль. Простой, но при этом легкий и хорошо читабельный (опять же – дорога вам в детское сказочное фэнтези). Герои не слишком прописаны, но по крайней мере не вызывают недоумения. Ошибок много. Ох уж этот «сиреневый». И не только он… Ну бывает и хуже, но вычитывать все равно нужно. А почему так мало? А потому, что хоть и есть положительные стороны, повторюсь – работы над этим текстом ОЧЕНЬ МНОГО! Но вот тут есть куда стремиться, тут все должно получиться. 3
30578 Евгений Слоников ----- Сразу говорю, что ставлю единичку. У рассказа нет ни начала толкового, ни внятного конца, а середина была настолько глупой и размазанной, что не было даже идей, за которые ухватиться можно. Посыл, если и есть, не раскрыт. Суть в чём? Жили чёрные и жили белые, и вдруг их связала сиреневоглазая дочь внезапно став принцессой? И всё? Ну этого и для сказочки мало, как по мне... Забавно... Насколько грамотно написан текст нужно сказать?))... Тут описка даже в самом названии... Но вся грамотность, описки, ошибки - это всё не важно. Если текст не просто сырой, а мокрый. Ничем не полны описания ни окружения, ни персонажей... И всё вообще не полно. Что-то девчачье, наверное. Но это явно не в супер дальнейшее по программе конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30541 Люси Морриган ----- Ничего нового нет совершенно. Никакой интересной идеи или мысли. Зачем вообще такой рассказ нужен? По мере чтения начинаешь задавать слишком много вопросов. Почему директора не трогали? Почему гонения белых хоть и были, но их спокойно отпускали и даже не следили за ними? В ателье разве готовят? Почему все вдруг стали счастливы от королевы-подростка? Почему мать не могла стать хорошей королевой? Зачем нужна была романтика в двух предложениях? И так далее, и так далее. Обычная подростковая история ни о чем с идеальной героиней в главной роли. Написано так же плохо. Постоянные опечатки: " зеленый мальчиков", "королева сделал", "сереновоглазый". Даже в самом названии ошибка. Вы не перечитали перед тем как отправить? Постоянные повторы местоимений. В общем, тут еще работать и работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30437 Ivan0416 ----- Ох уж эти женские сказки о принцессах и избранных. Сколько женских жизней оказались сплошным разочарованием, потому что с детства девочкам вбивают в голову все эти дурацкие идеи о золушках и прочих "из грязи в князи". Я могу ошибиться, конечно, но с вероятностью 99,99% могу сказать, что написала это девушка. Потому что откуда ещё взять столько карамельности поверх жестокостей. Рассказ мне не понравился, уж извините. Начну с идеи - она не то что не оригинальна, она ужасающе знакома и многократно изнасилована графоманами. Ничего нового я не прочитал. Интриги не было. Интересно не было. Рассказ несуразный, очень много нелогичных поступков и слов. Много лишних дурацких деталей. И столько нестыковок и противоречий, что я поначалу хотел рассмотреть их подробно, но потом просто махнул рукой. Рассказ откровенно клишированный, весь соткан из заплаток чьих-то идей и произведений. Если это ваша первая попытка написать литературное произведение, то лучше остановитесь. Повествование неровное, шероховатое, сплошные кочки да ямы. Персонажи никакие. Они ужасающе противоречивые и нелогичные. Просто плоские картонные фигуры, которые что-то делали (зачастую идиотским образом) и что-то говорили. Если честно, я устал, пока дочитал рассказ до конца, это была повинность, которую я честно выполнил. Стиля как такового нет, есть просто неуклюжая попытка изложить дурацкую историю, в которой нет никакого смысла, а только победа иррациональности и жестокости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29960 Lilia ----- Идея интересная, красивая, но сама работа... Не понятно, что. Это напоминает конспект, набросок к какому-нибудь роману, а раз это так - то вот вам и герои, которых не раскрыли, сюжет, который ни о чем. Но фантазия хорошая, да. В голове у автора явно красивая картинка, но вы поторопились - это должно быть большое произведение. На трон не возводят в рассказах. В целом, грамотно. Ошибок нет, но текст плохо проверили перед тем, как отправлять (банальные опечатки: "Затем последовала семьи Мираны", или "Один из таких "зеленый" мальчиков"). Достаточно хорошо написано, хотя местами несколько натянуто и банально. Это могло быть гораздо лучше, если бы не пытались во временные и объемные рамки засунуть то, что в них никак не помещалось. Пожалуйста, сделайте из этого масштабную работу, если можете и хотите! Будет очень и очень красиво. 4
29475 Ира Танина ----- Интересная идея, но есть конечно логические несостыковки. Зачем к примеру брать с собой Маара в парк. Зачем приглашать Динару в парк, если её там "внезапно" схватили. События как то скачут. Начало проработано лучше, чем середина и конец. Рассказ кажется из-за этого "сырым". читается легко и быстро. Но над изложением надо ещё работать, чтобы язык изложения был более широким и разнообразным. Описания героев можно сделать более индивидуальными. Есть способности, надо учиться и развиваться дальше. 5
29065 Михаил Ламм ----- Простите меня, я ничего в этом сумбуре жанров не понял. Наверняка найдутся специалисты, которые смогут дать настоящую рецензию. Моя рецензия сводится к трем словам: «Читать это невозможно». Не единица только потому, что текст хоть и беспомощный, но очень добрый и бесхитростный. Местами вызывает умиление, как ребенок, играющий в песочнице. Язык слабенький, изобилующий стилистическими ляпами. Можно не занудствовать? Не приводить примеры? Это нелегкая работа, не имеющая в данном случае смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29054 S.Tyatya ----- столько имен уже в первом абзаце? представляете как работает мозг у людей - тысячи историй, которые развиваются в головах авторов. Древние пророчества, два враждующих клана - ну да. Пара ошибок бросаются в глаза, словарный запас не обширен. Просто, не увлекательно. Быстрая смена имен, мест, в общем запутано всё и как-то наивно, подрастково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 29

Stels

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31516 HEADfield ----- Я с самого детства любил кататься на великах и поэтому собирал их в коллекцию. Звучит как будто это, блин, монетки или пуговицы. Или марки, не знаю. Даже десяток великов в гараже даст довольно заметное исчезновение свободного пространства. А ГГ выбирается в магаз и раздумывает – какой бы велик мне купить сегодня. Как будто сосиски выбирает в гастрономе. Дичь, развернувшаяся потом, превосходит многие рассказы в конкурсе (но, к счастью, не дорастает до произведения Аркаши). Пляшущие запятые и точки. Числительные в тексте. Какая-то дикая прямая речь прямо посреди абзаца, которая перетекает в авторский текст. Множество перлов, которые уже растащили на цитаты, те же выпавший зрачки. Читал текст ещё на этапе выкладки и пригорал. Воспринял как стёб, но кто знает. Фантазия хорошая, оформление отвратительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31116 Zaharia ----- Если убрать неграмотность и стиль, то рассказ претендует на страшилку, где велосипед убивает хозяина. Интересно, если исправить все недочеты, то как будет звучать рассказ? К сожалению, ошибки рассказа свели его не к трагическому и мистическому, а юмористическому финалу. Чувствуется, писал кто-то из обитателей мегаполисов – и ему нравятся хакеры. Есть масса пунктуационных невычиток. Диалог – будто отчитываются друг другу. Использование заезжанных идиом, цифры как на часах указывает. Ряд выражений годны в перлы. Плюсование себе в рейтинге не означает улучшение качества рассказа. 2
30858 Vasilii ----- История не о чём. Автор видимо фанат Кинга, проблема в том, что у Кинга почти за каждой страшилкой кроется более глубокая идея и его личные переживания, а у автора видимо нет. К тому же Кинг знатно поучился в Лавкрафта. Автор случайно или специально попал названием в реальный бренд, что делает рассказ ещё более нереальным из-за неправильных деталей. Для страшилки ещё нигде нет саспенса. Плюс герои плохо прорисованы. Я не знаю, может быть всё это комедия очень тонкая, ну тогда я не понял. Язык корявый, как-будто читаешь описание фильма. Скорее даже плохой перевод описания к фильму. Много информации повторяется от предложения к предложению, при этом синонимы плозие и скудные. Обратил внимание на то, что автор почему-то выдумал название штата, хотя рядом вот название машины не выдуманно. И бац нашёл автора. Этот рассказ какое-то время валялся на прозе.ру видимо, но надо отдать должное перед конкурсом автор его удалил. Всё это пишу для того, чтобы сказать, зачем в каждом то рассказе название штатов выдумывать? Я не понимаю. Америка не такая большая и загадочная страна, или автор имел ввиду не США? Ну и конечно очень умиляет манера автора набивать себе плюсики, даже не постеснялся от своего имени проголосовал, и ещё раскидал всем минусов, кто заминусовал его рассказ. Милота короче. 1
30687 Евгения Кинер ----- Тут будет сложно. Ведь по сути все сказано в комментариях, а катящиеся зрачки уже стали классикой «Перлов» :) Но на самом деле, туда можно не только их отправить, но и почти все остальное. Вот как все это воспринимается? Сюжет - наивный и нелогичный. Это вроде должны быть ужасы, но атмосферы нет! Возможно, автор пытался подражать Кингу, есть у него рассказы из серии «спокойно и обыденно об ужасном». Но не вышло, а из-за корявого построения фраз и кучи ошибок, этого эффекта нет, да еще и смешно. Герой кажется инфантильным и неглубоким. Может это намеренная параллель с ребенком: «подпрыгнув, я начал кричать от радости, как маленький ребенок, которому купили игрушечную машинку». Но сочувствия к нему нет, ибо перед глазами – капризный недалекий подросток. А без сочувствия и сопереживания половина «ужасности» тоже пропадет зря (сидишь и ждешь, когда ж его уже велосипед переедет?). Если только вы не пишете для подобной аудитории. Жена его вообще картонная картинка, стандартный набор из «бразильские сериалы», «кушать», «дорогой». Она тоже сочувствия не вызовет. Могла бы хоть напугать картиной свой смерти, но там опять эти зрачки… Стиль и грамотность. Ох… Честно, просто для интереса хотелось посчитать количество ошибок, но после сто двадцатой стало лень (и это еще в самом начале!). Они очень усложняют чтение, цепляешься за них взглядом, как за колючки, гладко чтение не идет (и это при том, что я совсем не филолог и часто их сама не вижу, но тут они настолько банальные). Ну правда, а за что больше ставить? Даже на фоне небольшой группы, написано хуже остальных. Так что, терпение и труд. И да, терпеть не могу, когда пишут – надо больше читать. Но вот тут как раз этот случай. 1
30579 Евгений Слоников ----- Ну, изначально, я даже порадовался, что не кибер- или космофантастика. Особо не ждал, что передо мной новая "Кристина", но проклятый велосипед - довольно неординарно. Потом всё пошло в рассказе наперекосяк. Насчёт сюжетных "дыр"... Тут образовалась полная сюжетная "дыра". Как этот велик зло-то творит?... Самое важное почему-то решили не раскрывать. Это фиговый ход. Велик-убийца - это хорошо. но идея запоганена полностью. "Она висела на потолке руками вниз"? Вы серьёзно? А её зрачки медленно катились к ногам главного героя? Обычно они катятся быстро... Иногда даже подскакивая... Я даже утруждать себя не буду писать лишние слова. Этот текст совершенно не для конкурса. Такие в школе пишут во время уроков на последних страницах тетрадки по ОБЖ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30542 Люси Морриган ----- Сюжет может и неплох. Сам по себе. Но исполнение слишком ужасно. Если в начале можно было еще читать, то с каждой строчкой безумие проникало в действия, набирая обороты. Как Сьюзи умерла вообще великая загадка всего литературного мира. Конец был неплохим, только почему и другие велосипеды оживились, непонятно. Это полнейшее издевательство. Название велосипеда то на русском, то на английском, Постоянный повторы местоимений. Неправильное оформление прямой речи иногда. Ошибки: "что нибудь", "какой нибудь", "суецид". Знаки препинания тоже хромают. Судя по комментариям, многим показался текст смешным. Но я считаю это просто издевательством над читателем и литературой в целом. Зачем так писать? 1
30438 Ivan0416 ----- Боже! Как же это ужасно! Почему вы, автор, заставили нас прочитать эту ужасную графоманскую писанину? В этом, с позволения сказать, литературном произведении плохо всё. История совершенно не интересная и глубоко вторично-третичная, она неприятная вдобавок. Идя по широко и глубоко протоптанной дорожке, по которой кто только уже ни ходил, вы налепили тут ужасный рассказ о технике, которая, неким образом приобретя способность мыслить и действовать, доводит своих владельцев до печального конца. Это было ясно сразу же, и никакого сюрприза не получилось. Сюрпризом стало низкое качество произведения. Не думал, что на конкурс принимают такие откровенно плохие рассказы. Автор, я прошу вас, либо научитесь писать хорошо, либо перестаньте делать это вовсе. Это ужасно. Это однозначная единица. Жаль, что нельзя поставить ноль или минус десять. Опечатки и несуразности, которые бросились в глаза: "Выйдя из машины ,моё сердце учащенно забилось" - сердце вышло из машины и забилось; "звоночек , в которой я постоянно трезвонил" - опечатка, но всё же; "в подсопке" - под соПкой? "Он продолжительно улыбался" - как это? может быть, улыбался всё время? или продолжал улыбаться? "прилавочные окна" - это что за конструкция такая? он сквозь них ещё и смотрел; "Саймон был уверен ,что это лучшая покупка за последние десять лет , но он ошибался" - а тут как будто автор сначала писал от третьего лица, а потом передумал и переделал от первого, но фразу пропустил; "пол дня" - полдня, наверно? "гипнотезировали" - И; "-Ты даже стал реже кушать !-как то раз сказала она.Я же чувствовал себя превосходно,особенно когда стоило сесть на Stels .Завтра мой день рождения . Заснул . Мне снился Stels , таким какой он был до реставрации ." - тут вся конструкция ужасна; "тра****ничать" - какое слово тут подверглось цензуре? я озадачен; "суецид" - И; "её зрачки медленно катились к мои ногам" - может быть, глазные яблоки катились? Ужасный рассказ. Ужасный. Мне очень жаль времени, потраченного на его чтение и анализ. Повествование неровное, хаотичное, с многочисленными провалами. Мне было больно читать рассказ, потому что практически каждое предложение доставляло боль глазам и мозгу. Стиль ужасен, его здесь попросту нет. Персонажей как таковых нет вообще, просто некие нелогичные плоские картонные фигуры, которые что-то делали и говорили без какой-либо оправданной мотивации. Не пишите такое больше, пожалуйста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30348 Lilia ----- Ни идеи, ни развития - ничего. И персонажей тоже нет. Ничего нет! Ощущение, что это пересказ сюжета какого-то довольно старого американского ужастика (идея была популярна годах в 80-х, кажется) . Скучно, сразу ясно, что произойдёт, никакой интриги. Даже не знаю, что тут сказать... Текст - одна сплошная опечатка. Пробелы с двух сторон от запятых и точек просто выводят из себя! Предложения скомканы, построены неверно, особенно с точки зрения отсутствия главных частей речи там, где они необходимы, и использования "украшений" в виде деепричастных и причастных оборотов. Не говорю уже об откровенных ошибках: "суецид", "трапезДничать" (видимо, автор это хотел изобразить, да система распознала нехороший слог), подсопка (подсоБное помещение, всё-таки). Тут бесполезно всё перечислять, это целиком грамматическая жуть. Это шутка такая? Даже на работу не похоже, если честно. Автор, читайте больше, если хотите писАть. И правила русского языка повторите. И правила оформления текстовых документов... 1
29477 Ира Танина ----- Думаю, хотели написать ужастик. Но без обид, автор, это лишь моё мнение, получился хороший хоррор. Есть не стыковки в действиях. Мысли, чувства и логика поступков изложены не понятно. Текст читается легко и быстро. Много ошибок в нём. Язык изложения немного простоват. Описания очень поверхностные. Герои различаются только по именам. Писателя каждый может обидеть. Всё выше сказанное всего лишь моё мнение. 4
29068 Михаил Ламм ----- Безумно благодарен автору за подаренные минуты веселья. Поставить десятку помешало только чувство долга перед другими авторами, которые, все-таки, посещали уроки русского языка и литературы в школе и читали учебники, тратя на это драгоценное время своего детства и юности. Поэтому – единица. Блестящий, своеобразный, яркий, непредсказуемый, божественный, безупречный, бесподобный, великолепный, восхитительный, дивный, душевный, завораживающий, искрометный язык. Но не русский. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29057 S.Tyatya ----- В общем ужастик так себе. такой - простой, незамысловатый, инфантильный. Сюжет заезжен, на месте велосипеда могла оказаться злая кукла, или расческа, или еще что-то такое - смешное. с первых предложений бросается в глаза топорность языка - "выбор товаров на любой вкус", "сердце учащенно забилось" И совсем такое рекламно-театральное "кажется я знаю чем тебе помочь". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 15

Флешка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32279 Ivan0416 ----- Вот только начал читать рассказ, дошёл до того места, где Олег вспоминает отца, и у меня появилась чёткая ассоциация с замечательным сериалом "Видоизменённый углерод". Надеюсь, что здесь всё же будет не об этом. Столько раз в глаза бросилось "кончено" вместо "конечно". )) Это было забавно. И имя Валентин, написанное в латинском регистре. )) Впрочем, не об этом отзыв. У меня сразу вопрос - куда он дел тело убитой жены? Этот момент остался во тьме, а, между тем, это очень важно. Хотя в рассказе было много общего с упомянутым сериалом, читать всё же было интересно, потому что интрига была. Мне было интересно следить за сюжетом, хотелось узнать, как же он её грохнул и куда дел. Потому что очевидно же, что жена изволила отправиться на другой свет. Были несколько моментов, как бы это сказать, эмм, наивных, что ли, но в целом рассказ достойный. Мне понравилось, что в конце рассказа, в размышлениях ГГ мелькнули отрицательные последствия повсеместного внедрения новой технологии, что позволило бы использовать людей снова и снова. Конечно, есть всё же календари, и человек, даже если и не помнит, что его многократно воскрешали, должен задаться вопросом, не слишком ли много времени прошло. Впрочем, это не самое важное. Но вот конец получился невнятный, скомканный, совершенно тривиальный. Как будто автор писал, писал, а потом ему надоело и он быстро свернул всё это дело. Жаль даже. Написано достаточно ровно и умело. Чувствуется, что это не первый опыт написания рассказа. Гладко автор довёл нас до конца, особо заметных провалов в стилистике я не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31517 HEADfield ----- Зачем Олег отправился в офис Виталайфа? Только потому, что так попросил Валентин? Он ведь не сказал, что это как-то связано с Катей. А только лишь визит полиции? Мелочь какая-то для такой компании, кмк. Ситуация с Катей попадает под пункт 3. Компания с 176 офисами в 10 странах мира – начинающая? Не верится, что такой эпизод отрицательно скажется на репутации. Так. На месте предложения «взятки» я завис. Компания что-то знает? Бесплатная флешка на пять лет и 10 копирований. А репликиции разве не входят в договор? Почему первая бесплатно? То есть, нужно отдельно платить за копирование, а потом ещё и за репликацию? Полагаю, постфактум. А если денег не хватит? Ипотека? Кредит?? Факт видеонаблюдения в офисе Виталайф нисколько не смущает ГГ, где он признаётся в убийстве и своих планах относительно фиктивный показаний. Разжёвывание картины мира в начале рассказа смотрится сухо и вяло. Справка, написанная канцеляритом. Вряд ли жгучую боль причинила пропущенная буква «н». Потом этот эпизод никак не играет. Олег пил беспробудно целую субботу. Не звучит. Неделю – да. А субботу… Так полстраны делает. «хорошо поставленным голосом поздоровался Dfktynby и протянул ладонь для рукопожатия» – rnj? Невычитаны некоторые обидные места. «Напортив» вместо «напротив», «кончено-кончено» Последняя часть особо пестрит косяками. «набрал на […] клавиатуре буквенно-цифровой». Забыли «код». Сама история интересная, но реализация немного подкачала. Логические нестыковки, слабая мотивация. А идея о рабстве – да, хорошая. Только из-за неё добавил баллов. 6
31118 Zaharia ----- По ходу текста встают вопросы наподобие - что будет, если вдруг появится та, старая жена? И так ли уж дешевле печатать людей, чем роботов? Хотелось бы еще большей симпатией проникнуться к Олегу, но как этого достичь? Большую часть рассказа мы просто следим за его передвижениями. Видимо что-то ускользнуло. Это обстоятельная история о появление технологии бессмертия, да еще с эпиграфом. Увлекательно, есть необычные детали. Перед нами научная фантастика с целым детективом и философским вопросом. Написано грамотно. Может, местами автор слишком уходит в обсасывание этих процессов, забывая довести их до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30860 Vasilii ----- Идея вроде хорошая, но главный герой всё портит слегонца. Местами автор начинает прямым текстом загонять какие-то мысли, что сразу делает рассказ слабее. Идея вечной работы чтобы выплатить долг - бриллиант, можно было бы сней лучше поработать. Но детектив вышел ничего такой. Конец слабовато прописан по сравнению со всем рассказом. Повествование ровное, поэтому лучше видны мелкие огрехи в языке, а они есть. Иногда это внезапные новые синонимы, лишние детали путующие связь предложений. Деление на части звёздочками лишнее. Рассказ и так короткие - не нужно ещё и смену кадра обозначать. Есть перебор и невербальным общением, все через чур экспресивны в нём, при этом экспрессивны одинаково. Видно, что автор хотел использовать это как лучше, но честно говоря вышло 50\50. Есть и просто странные вещи: "сверля его гипнотическим взглядом удава" - автор явно не смог что-то донести, что у него было в голове "Вы арестованы за убийство вашей жены" - так обычно не говорят, арестованы - по подозрению (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30686 Евгения Кинер ----- Эх, автор. Могла бы быть десятка. Сначала рассказ продуман, все идет четко, логично и интересно. Хорошая научная фантастика. А потом этот конец… Повторюсь из комментария: конец ощущается именно незаконченным, действие резко зависло. Да, там есть мимолетное пояснение, намек, что настоящую Катю и грохнул муж. Но стоило подать ее более четко, не обязательно говорить — да, это муж. Но сделать больший акцент в ту сторону (а может и сказать, тут хуже бы не стало). Дальше герои начали жить заново, вроде и говорить нечего? Но сколько сюжетных линий зависло, как они выпутываться будут? Дали бы героям более четкий план на будущее развитие. А то дальше - новая Катя (ну догадается же!), и полиция, любовник – никуда не денутся. Герои ощущаются, чувствуют по-настоящему. Поступки их логичны. Живые. Стиль качественный, читать интересно. Ошибки не нашлись. Ни к чему претензий нет кроме конца. По сути конец портит все сильней (баллов на 8). Но пусть уж 9. Я еще круче концы сливаю. 9
30580 Евгений Слоников ----- Начиналось всё очень даже неплохо. Вроде как что-то намечалось... А потом вся эта болтовня, которая особого смысла не несёт. "Убийство страниц" - я бы так назвал середину рассказа. Какой-то сложный отрывок получился. И не сильно нужный. А ради последней строчки так усложнять... То, что я предположил в самом начале - сбылось. Текст, на мой взгляд, написан превосходно! Вообще не к чему придраться, кроме описок, которые нарастали по нарастающей. Плюю я на это!!! Это не главное!!! Главное, что тухла история, как костерок. В конце взорвалась искорками... Но я, высвободивший погулять наружу из себя Мага Огня, не смог оценить силу последних строк... Если что, "Сила Последних Строк" - , если кто вздумает стырить название для какого-нибудь рассказа - это моё!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30547 Люси Морриган ----- Сама идея неплоха. В поведение большинства героев не верится. Особенно в полицию. Его просто арестовали, даже не имея тела. Этого бы никогда не произошло. Нельзя заводить дело об убийстве, если нет доказательства убийства. Хорошо, что хоть спустя время они это осознали. Но почему тогда изначально было такое тупое поведение? В конце остался, наверное, самый важный вопрос: что случилось с настоящей Катей? Куда она делась? Слишком много сравнений со словом "словно". Это раздражало при чтении и мешало воспринимать нормально текст. Постоянные повторы: "ее купил ей". Ошибка раскладки: "Dfktynby". И много других опечаток и ошибок. Надо лучше вычитывать текст. Да хотя бы разок прочитать перед отправкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30410 Lilia ----- Идея классная! Мне даже, кажется, не встречалось подобной интерпретации стремления людей к бессмертию. Начало очень бодро пошло по сюжету, а дальше что-то не слишком ясно стало. С этим агентом затянутый очень диалог, например. И действительно не понятно, почему оно так напрягается, учитывая, что вообще никаким боком к смерти (пропаже\побеге\что там ещё) не относится. И опять же слишком уж не ясно, куда первый вариант жены дели. Может быть, у меня мало сноровки в этом деле, и это мне не удалось увидеть намёков на это - но их, кажется, и нет? Дырка, по-моему. И чего с этой флешкой носиться было, если она вполне спокойно, имхо, могла объяснить всю ситуацию о том, что флешку ей дали, но пользоваться она не собирается и просто выполняет формальности трудового договора? Непонятно. И всё-таки затянуто. А в остальном - вполне себе круто. Даже промелькнуло осознание героем наступающей мировой катастрофы из-за использования сего достижения науки. Хороший язык. Напрягали только опечатки - что же вместо каждого слова "конечно" в тексте чётко прописано "кончено"? В ка-аждом случае, это весьма раздражало, хотя и понимаю, что простая опечатка. Не проверили. Повторы периодически, хотя их и немного, но в глаза как-то бросились ("Наш мозг, по сути, большой биологический компьютер, – агент мгновенно переключился на одну из заученных рекламных речей. – Миллионы нейронов хранят информацию о нашей личности и наших воспоминаниях. Мы лишь, по сути, переписываем ее..." - очень уж "сути" много). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29480 Ира Танина ----- Написано очень хорошо. Ничего лишнего в истории. Все чувства и эмоции героя переданы достоверно. Легко читается. Тема бессмертия решена через повседневную жизнь людей. Написано грамотно. Лишь однажды встретилась опечатка. Описания героев понятны. Язык изложения широкий и разнообразный. Жаль, что опять взята чёрная бытовуха. Знаете,в прошлом году проходил конкурс на "Квазаре" про бессмертие. Этот рассказ вполне бы был там в тему. 9
29341 DimaZhd ----- Прекрасный рассказ, с легким сюжетом и целостной картинкой повествования. Читается на одном дыхании и очень затягивает своей историей. На мой взгляд слаба концовка. Точнее отдельный фрагмент, где страховое агентство так легко соглашается сделать копию жены главного героя. Кажется, совершенно не смущаясь, что настоящая Катя может неожиданно вернуться и тогда плохо станет всем. Хотя, возможно, и на этот случай у них есть решение. В концовке замечательно то, что герой задает вопросы на которые должен ответить читатель, главный смысл которых - копия это тот же человек или нет? Плюс так же открытая концовка, так и не известно раскрылась ли афера главного героя или нет. Можно сказать, что единственный выше мной описанный минус, хоть немного и смущает, но все же не портит впечатление о работе. Повествование построено на высочайшем уровне. Не хочется отрываться от текста до самой последней точки. Мир в который погружает нас автор хоть и не имеет детальных описаний, все же очень легко и четко прорисовывается в голове, что говорит о мастерстве автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29075 Михаил Ламм ----- Хорошая детективная история. На мой взгляд пропавшую героиню Катю надо бы сделать не такой расплывчато-туманной. То ли было, то ли не было. Я не могу определить свое отношение к ней, а, значит, и к ГГ. От этого, лично для меня, смазывается эффект мастерски закрученного детективного сюжета, что жаль. Также мне кажется лишним философский вопрос о душе в 3Д копии. Он не из этого жанра. Язык вполне зрелого литератора, никаких претензий. По персонажам: не знаю почему, но бесит звонящая сестра. Может ее роль во всей этой истории надо было бы усилить? Чтобы оправдать присутствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29006 S.Tyatya ----- Рассказ "Флешка" мне было интересно прочитать до конца, автор захватил читателя тайной исчезновения супруги. К сожалению, в конце так и не ясно, куда супруга на самом деле пропала, или он её действительно убил сам. Написано современным языком, без излишних литературных штучек. Картина создавалась в процессе чтения полностью. Легко, без напряжения и раздражения к повествованию прочла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 76

Устройство записи снов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31518 HEADfield ----- Идея записи снов не нова. Есть интересная аналогия всего этого с соц.сетями и популярностью (лайки, просмотры, подписки). Мотивация персонажа понятно, но он вышел абсолютно безликим (хотя для рассказа это и не важно). Важно то, что его рвение в погоне за лайками переходит границы безопасности, что тоже случается. Вот только вопрос по сюжету: если ГГ хотел, жаждал купить устройство, то почему он мало знал о его особенностях работы? Если он несколько лет копил на него деньги, мог бы и поинтересоваться за это время. Далее – хоть он и мало знал о принципе работы устройства – зачем он решил использовать сразу два прибора? Ведь даже один преобразовывал энцефалограмму в изображение с высоким разрешением. А тут получается – два устройства, выше качество? Как он пришёл к таким выводам? Разве только от незнания принципа работы. И интрига: почему производителем категорически запрещалось использовать сразу два устройства? Это ведь только считыватель сигнала, но никак не воздействие на мозг? Или производитель умолчал о последствиях? Этот момент бы обыграть и объяснить. Повествование несколько наивное. Кмк, попытки следовать советам с литературных форумов о том, «как писать», но на деле реализация выглядит топорной. Множество деталей, которые совсем не нужны, взять хотя бы уточнения в первых абзацах про «полутораметровое зеркало над раковиной». Для чего это уточнение? Чтобы показать размах и широту достатка? Или чтобы подвести к тому моменту, когда «из зеркала на него смотрел…»? Слишком банально. И внешность персонажа в целом не играет роли, т.к. это «сольный» рассказ. Девушка появляется, да, но только в самом конце, и повелась она не на внешний вид, а на сны/достаток (опять же, имхо, но так воспринимается). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31120 Zaharia ----- Герой зарабатывает на продаже снов и надо же, есть те, кому нравится. Такое счастье ему обеспечивает устройство записи снов. Начинаются кошмары – продает их также. Вот тут философская вставка чувствуется – когда наказывают его за всё это. Язык как в отчете, попахивает канцеляритами. Автор хотел вызвать чувство омерзения и у него это получилось - торчащие в разные стороны кости ведь то еще зрелище. Но сказать, что это улучшает восприятие, не могу. Идея неплоха, но чувствуется, что это скорее пробный шар. 6
30861 Vasilii ----- Идея хорошая, но передана плохо. Нету изюминки. Нужно больше информации, например про главного героя. Может он с самого начала был склонен поехать кукухой или депрессие страдал? Было бы прикольно намекнуть почему нельзя смотреть чужие сны. Узнать кто ещё и какие сны продаёт. Или про самих чудищ по больше. Когда идёт действие, то язык довольно приятный и читается легко. Есть парочка хороших деталей. Но все описательные части - слабые. Само повествование затянуто и изобилует штампами и лишними деталями. Обидно за чудище, автор видимо представлял себе что-то прикольное, но описать вышло не очень (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30685 Евгения Кинер ----- Идея-то хорошая. Как интересно можно было бы ее развить… Но что вышло? Нелепо и скучно. Честно, ни жизнь героя (так подробно описанная, - даже в момент с посещения туалета :)), ни его сны - совершенно нудные, и не вызывают интереса. Кто их там вообще покупает? «Моей бабке лучше сны снятся», знаете ли, да. Текст не вычитан, много корявых фраз, повторов. Герой раскрыт поверхностно. Конец – мог бы быть не плох, но неправильно расставленные акценты и отсутствия нагнетающейся атмосферы «ужаса» не дают испугаться. В конце хочется только пожать плечами и спросить: «И чего это у нас тут выползло?». И вздохнуть, что инструкцию читать надо было, не зря ж производитель предупреждал. Можно было 1-2 балла накинуть за идею. Но идея записи снов с целью продажи уже есть в «Плетельщице снов» Лукьяненко. И там-то хорошо подано, а тут нечитабельно. Не знаю, получится ли у вас переписать, здесь это можно сделать. Но чтобы хорошо получилось, нужно переделать все напрочь и полностью. 1
30581 Евгений Слоников ----- Сны, наверное, - одна из самых распространённых тем и, чаще всего, она беспроигрышная. Тут всё зависит от полёта фантазии, ну и, конечно, от толкового сюжета. Тут сон можно было, думаю, сделать и попсиходеличней или поужасней... А реальность, наоборот, не усложнять голограммами всякими. Но я любитель "сновиденческого психодела", которого тут нет, правда, и больше понравилось, чем нет. Читается легко, но много ненужного. Лучше добавлять буквы в экшен снов, чем в описание утренних процедур. И идею, конечно, можно было бы развернуть. И чем бедолага иголки-то в рот вставил?... Безрукий-то такой совершенно...))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30544 Люси Морриган ----- В самом начале идея очень заинтересовала. К сожалению, потом все скатилось в обычную страшную историю. Это разочаровало. Появилось много вопросов, на которые сам читатель ответы не даст. Хотелось бы больше описаний снов, а не реальности, раз рассказ посвящен им. Не было раскрытия какой-либо идеи. Такая задумка интересная ушла просто в никуда. Читается довольно легко, интересно. Есть некоторые лишние подробности, но даже с ними текст не кажется сложным. Ошибок тоже явных нет. В этом плане, автор хорошо постарался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30439 Ivan0416 ----- Ну-у-у. Я даже не знаю. Вот прочитал и задумался. Не хочется втаптывать рассказ в грязь, не имею такой цели. Но и хвалить особо не за что. Рассказ содержит в себе некий сюжет, с которым мы сталкивались множество раз. Есть сны и есть реальность. И в какой-то момент они с помощью некого связующего звена (здесь это техническая составляющая) перепутываются и происходит нечто нехорошее. Достаточно вспомнить "Кошмары на улице вязов". Уж там эта тема была раcкрыта превосходно. Тут мы видим сплошные штампы и многократно использованные конструкции. С самого начала было ясно, что занятие не доведёт персонажа до добра. Но сколько же тут лишней информации, которая не украшает рассказ, а наоборот утяжеляет и заставляет страдать при чтении. Много лишней информации. Все эти описания процессов и возня в интернете. А эти цифры по тексту... Интересным был лишь образ хранителя снов. Рассказ не готов. Его надо как следует продумать, переписать, убрать лишнее. Повествование очень неровное, несбалансированное. То и дело попадаются провисающие места, которые откровенно плохи. Остальные персонажи - это просто серый фон. Что касается главного героя, то его тут тоже нет, в принципе. Мы о нём так ничего и не узнали кроме того, что он записывает свои сны и продаёт их. Ни характера, ни мотивации. Написано скучно. Я был очень рад тому, что рассказ короткий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29637 Ира Танина ----- Идея подходящая для фантастики. Реализована плохо. Можно было опустить множество бытовых подробностей. Конец странный , грязный и не понятно зачем затевался.Этакая мечта подростков быть популярными в сети. Есть ошибки в написании. Читается быстро, но язык автора однообразный. Есть описания героев: ГГ и девушки. Хорошее описание вида на озеро. Описание Ужаса шаблонное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29259 Михаил Ламм ----- Восторг от идеи рассказа – продажа своих снов в интернете, сменился к середине текста недоумением, а к концу – разочарованием. Автор не смог распорядиться собственной замечательной находкой. Разочаровали и сами сновидения героя. Получилась невнятная смесь жанров. Очень жаль. К языку претензий нет. К образам героев тоже, но только по той причине, что этих самых образов просто нет. Как нет, собственно, и описания мира, в котором живет герой, а те, что есть - банальны и не слишком убедительны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29060 S.Tyatya ----- что мне понравилось - так это идея. Идея записи снов и бизнеса на этой теме - совершенно для меня нова. Сны и правда кажутся реальным пересказом снов автора - однако, как я понимаю, сны никому особо не интересны. Поэтому и тематики такой нет, если только они не влияют на настоящее. текстовка так себе, не замысловато, не нагружает,что по сути уже плюс. Логика есть, текст приличный, ужастик в конце - как в "байках из склепа" - смешно, но имеет место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28934 Lilia ----- Идея, в принципе, имеет место быть, неплохая, хотя немного странная - как так получилось, что у этого парня такие "горячие" сны? Хотя он их даже не помнит! Как тогда додумался их записывать и "сливать"? А вот невнимание к "предупреждениям" высших сил, которые привели к такому дикому концу - достаточно беспроигрышная линия, но (!) проведена не полностью. Очень "быстро". Ощущение, что это набросок, конспект сюжетной линии, который нужно обогатить деталями, разумными подробностями, но этого не произошло. Оформленное начало, дальше - галоп, а потом конец. И...И что? Круто. Но не понятно. Глаз и внутренний голос спотыкались почти на каждом предложении. Видно, что старались грамотно - убирали повторы, ставили знаки препинания (в нескольких местах, правда, всё-равно промах), но получился "забор". Нет лёгкости языка. Есть фантазия, есть какое-то представление о том, "как должно быть", и я даже представляю, какая картинка в голове у автора. Но описания героя какие-то "вынужденные", описания всего остального тоже выглядят, как наброски. Всякие "махнул рукой справа налево", какие устройство издавало звуки - не нужны в таком количестве и качестве, которые были здесь. И, возможно, тут мой промах и я чего-то не понимаю, но название магазина "Ликёр" в штате Мэн... Учитывая, что названия сайтов и фирмы были американскими - не понятно. Пришлось аж заново ориентироваться "на местности" :) Мне показалось, или пример взят отчасти со Стивена Кинга? :) Автор, с фантазией и грамотностью в письме всё хорошо - нужно работать над языком, ощущением гладкости письма и чтения. Читайте побольше, желательно хороших русских авторов (всё-таки переводы иностранных работ вещь замечательная, но нужно удачно выбрать). И будет вам и всем счастье! И не ленитесь вести сюжет, продумывать детали и идеи - без этого хорошей вещи не написать! 1
Общая оценка 37

Юрский период

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32280 Ivan0416 ----- Много сложных оборотов, ты не читаешь, а буквально следишь уже за падежами и окончаниями, чтобы не потерять смысл. Слишком громоздко, трудно читать. Сама тема зомби-апокалипсиса уже не просто избита и обсосана, она уже стократ изнасилована и использована вдоль и поперёк. Освежить можно было бы нетривиальной подачей, но тут этого нет. Если честно, мне не было интересно читать, хотя я добросовестно дочитал до конца, чтобы написать объективный отзыв. Главный герой остался недопонятым, он просто борется с обстоятельствами и выживает, о характере как таковом тут говорить не приходится. Возможно, продолжение могло бы шире и глубже его раскрыть, но продолжение не нужно. Но, стоит отметить детальность и продуманность описания, я всё очень живо себе представил. Это безусловный плюс рассказа. Также хочу отметить несколько удачных находок-фраз, которые хорошо разнообразили текст. Написано при этом качественно и ровно, автор умеет писать. Повествование без провалов сообщает нам о сути произошедшего и уводит героя. Стиль выдержан интересный, вроде серьёзный и предельно реалистичный, но и небольшая доля балагурства присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31519 HEADfield ----- Идея постапа не нова, но реализация крайне удачная. Хороший живой мир, хороший сюжет, правильная мотивация и цели. Путешествие Юрка в мире Юрского уровня. Хорошая игра слов, одобряю ) Обороты поначалу входили очень тяжело, но постепенно привык. Автор умеет и владеет. Богато и образно, ярко. Насчёт грамотности тоже порядок, существенных косяков не заметил. Единственное – вирус сожрал мозги до глубоких отделов, но оставил полностью сохранными моторные функции. А это уже двигательная кора… Тут я не совсем понял. Но существенно на восприятие не влияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31121 Zaharia ----- Автор ведет повествование будто все уже знают обстановку, а он рассказывает забавную историю в этих рамках, рассказ типа бывалого. Но еще больше путает читателя. Может поступает так потому, что тема уже и правда избитая - зомби, последние люди и т.п. Стиль оригинальный, несколько взрывной даже. Рассказ с живым авторским языком. Автор старался, избегал штампов, делал речь героев разнообразной. Может, в конце хотелось бы побольше эмоций. Автор слишком любит слэнг - а надо ведь помнить, что эти ваши обороты обычному читателю никакой атмосферы не раскрывают, наоборот, лишь добавляют тумана. 6
30862 Vasilii ----- История стара как... ну лет 70. В начале не понятно зачем такая сложность со временем, потом непонятно зачем так сложно излагается. Персонажи не раскрыты. Авторского колорита для реанимации рассказа не хватило. Огромный кусок про отравленную бочку не несёт ни смысловую, ни эмоциональную функцию, и в общем-то лишний. Автор как-будто видит какие-то картинки, но передать их не получается. В конце видимо автор просто устал, его можно понять. Язык по хорошему современный и простой, это приятно. Но местами довольно коряво. Иногда через чур плоско, похоже на компьютерную игру, а хочется более глубокого погружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30684 Евгения Кинер ----- Не зашло. Объясняю почему. Можно пережить, что сюжет тысячу-тысяч раз использован. Ну серьезно, сколько можно про зомби-апокалипсис? И какие тут есть новые находки? Ходит мужик и мочит зомби. А заодно и научных сотрудниц. Честно, момент с убийством девушки единственный вызвавший какой-то отклик, но не жалось, а вопрос – ну и зачем??? Дальше он сам еще и размышляет, что можно было этого и не делать. Конец оборванный. Нашел людей и? Хотя по законам жанра дальше они втроем радостно пойдут разбивать головы оставшимся зомби. Ладно, фиг с ним с сюжетом. Про всех уже писали, свободных сюжетов в мире мало (хотя выбор заведомо заезженной темы совсем не плюс). Главное, стиль – нечитабельный. То обрывочные резкие фразы, то какие-то длинные странные обороты. Очень сложно вникнуть. Читать хотелось перестать. Если бы не конкурс, я бы и не стала. 4
30582 Евгений Слоников ----- Ну мне зашло! Зомби-трэш с романтической линией, конечно, привычен, но... Тут сам трэш был не плох! Остальное всё - под него... И мне это нравится!!! Даже если сам Автор говорил о глубоком... Про любовь и прочее. Мне понравился экшен!))) Кровища, мозги и думающие мозги!! Я этому рассказу ставлю десятку! Это прекрасный рассказ... Сколько ещё символов для полного отзыва?... Насколько грамотно написан текст? - не на десять. Но это очень достойный рассказ! В плане подачи, как минимум!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30538 Люси Морриган ----- Скучно. Типично. Ни о чем. Такой рассказ сразу же забудется после прочтения. Тема не новая, ничего особенного нет совершенно. Герои раздражают каждым своим действием. Очень сложно придумать что-то новое на тему зомби, что-то интересное. У вас не получилось это. Пусть написано без явных ошибок или опечаток, но слишком скучно читать. Много лишних подробностей и описаний ненужных сюжету. Много слов в кавычках, лучше такое заменять. В большом количестве начинает раздражать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30432 Lilia ----- Идея однозначно не новая. И раз уже её взяли - надо бы как-то добавлять подробностей и новаторства, поскольку в итоге вышло забавно, но банально. Скомкано повествование в целом, особенно в начале. Что, когда, куда, о чем речь? Спустя пять абзацев понимаешь, о чем речь и к чему "заход"- но где уверенность, что хватит на это терпения? Юрок ничего такой герой в итоге. Тоже скомканный донельзя, правда. Читать было сложно. Мало того, что скажет сама логическая цепочка - ещё и связности предложений стабильно нет! Хотя и ошибок, признаться, по минимуму, а грубых вовсе нет. Только слишком много жаргона. Скастовала, читерский, залив шары... и прочие ценные с точки зрения "остроумия" обороты. Этого очень много и получается белиберда. Да, фразочки прикольные. Нужны ли они читателю через предложение? Или вне прямой речи? Сомнительно, а меня даже начинало раздражать под конец. Украшения речи нужно дозировать. Особенно специфические. Особенно жаргонные. Читайте больше классики - там прекрасные примеры связности предложений в одно целое. 3
29641 Ира Танина ----- Идея интересная хотя многократно уже использованная. Ничего лишнего в повествовании Юрка нет. Интересно раскрыт образ Феньки, жаль автор решил её удалить. Текст написан грамотно. Язык автора разнообразный и широкий. Читается быстро, но слишком накрученный. Хотя радует оригинальностью.Описания интересные и полные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29263 Михаил Ламм ----- Чрезвычайно много ненужных слов. Собственно, весь рассказ – набор ненужных слов и предложений, банальных диалогов. Идея затрепана до дыр еще в прошлом веке низкобюджетными ужастиками. Назову этот рассказ "крайне необязательным чтением". Стилизация языка под подростковую феню, конечно, имеет право на существования, но когда на этом языке мыслит сам автор, ничего хорошего ожидать не приходится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29008 S.Tyatya ----- идея рассказа банальна. Зомби. Тема настолько заезжена всеми, что еще один рассказ на эту тему читается без особого интереса, тем более, что ни способы передачи заболевания ни итог - не отличаются от общей картины. текст читать категорически сложно из-за обилия слов, которые кажутся надуманными специально для рассказа. Нет потока мысли, есть тяжелая передача картины событий натянутым повествованием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 58

Братья по разуму

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31520 HEADfield ----- Вот, кстати, интересный рассказ. Сюжет очень понравился, и события тоже хорошо описаны. Вселенский разум в вирусе – это прикольно. Это действительно могло бы сработать )) Само изложение несколько наивно. Вроде как от первого лица, и главгерой повествует кому-то, сидя в своей камере. Кому он это рассказывает, если ни с кем не общается? Немного не понял насчёт острова. На катере с Тимуром ехали три часа, а расстояние до острова (которое можно попробовать пересечь на плоту – 5 км). Обратно ехали уже два часа. И да. Байка, которую рассказали рыбаки… Значит, мартышки уже плавали на плоту. И, возможно, кто-то из них уже попал на материк. Странно, что об этом не упоминается, а только про чайку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31124 Zaharia ----- Перед нами конференция и журналистика в красивых краях. И сразу местами возникают вопросы - например, откуда герой так хорошо знает местный язык. По ходу раскрытия сюжета появляются и философские подоплеки. Некий инопланетный разум в виде вируса – еще один вариант всемирного разума. А люди всех глушат нейтронной бомбой. И автор приходит к выводу, что людям не стоит жить - звучит пессимистично. И главному герою остается ждать в неволе, решение не очень. Рассказ неплохо написан, создана отличная атмосфера острова в Таиланде с обезьянами и крабами, ощущение океана. Стиль последовательный, неторопливое повествование. Вызывает сомнение то, чтобы такой высший разум так глупо попался в сети. Выходит, что люди просто тупо переиграли их своим вооружением и интеллектом. Стало быть, туда ему и дорога, с точки зрения эволюции, этому вирусу. 8
30864 Vasilii ----- Начало - немного нелепое. Слишком много совпадений. Да и вообще начало можно было бы просто выкинуть и рассказ стал бы лучше. Не нужно уж прямо так всё разжёвывать за читателя. А так оно только добавляет нелепых деталей, которые выглядят крайне не естественными, например, то как главный герой легко повёлся на какую-то муру про обезьян. Прикольно, что всё на грани иронии немного. Очень клёво можно было бы поработать с играми с разумом, как когда главный герой говорит с Тимуром, а то на самом деле говорит с вирусом. Но Тимур через чур быстро расхлябался и умер - печаль. Конец скучный, гораздо было бы веселее если бы например главного героя вылечили бы, а он потом бац и видит как обезьяна палясь пользуется кредиткой, и он такой ОО Читается легко - это очень приятно. Плохо проработаны диалоги, что портит весь антураж, особенно диалоги с людьми в хим защите, как-будто дети разговаривают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30683 Евгения Кинер ----- Довольно интересно. Хотя рассказ скорее всего погремуха, чем что-то серьезное. Но в своей категории рассказ хороший. Не так уж банально, местами весело, динамично и есть интересные решения и детали. Читается легко, стиль приличный. Герой поверхностно описан, но здесь просто нет смысла поднимать всю глубину глобальных переживаний. Здесь вообще не нужно ничего лишнего (и его тут и нет, баланс не нарушен). В итоге – средний рассказ, но очень крепкий. Почему средний, если особо нет претензий? А тут опять все в сравнении (в том числе и на фоне группы). Для легкого чтения на один раз – хорошо сгодится, но глубины нет. А оценка повышена со средней 6, до 7 в честь все-таки небанальной идеи. 7
30583 Евгений Слоников ----- Это было очень скучно... Хотя по началу... Тайланд... Да хрен его знает, как можно чудища в Таиланде напендурить!))) Может, там не просто так мужчины в женских обличьях!!!Начало было хорошим, а потом всё сдулось. И шайтан...))) Это повеселило...))) Начало читалось интересно! Я не понимаю, что случилось с автором, но это грубейшая ошибка - писать монотонно!!! Да лучше пусть текст будет неряшливым, не точным... Нелепым, в конце концов... Но он не должен быть пресным... Я через тридцать минут забуду суть рассказа. Ну и всё вроде... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30537 Люси Морриган ----- Не верится совершенно, что такое может быть. Во-первых, если вирус так легко передается, то все человечество заразилось бы слишком быстро. Новые пищевые цепочки - полнейший бред, если сейчас нарушить хоть что-то, вся система рухнет. Зачем обезьянам плот? Сначала кажется для того, чтобы выбраться с острова и перенести на других вирус...Но что за бред, легче заражать других, и чтобы те сами переносили. А так только быстрее выдадут себя раньше времени. Такой гениальный вирус, общий разум, так глупо ведет себя, сразу выдавая все секреты и планы. Написано в целом хорошо, без ошибок или опечаток. Нормально читается. Только вот герои, пусть их и немного, слишком неестественные. Работают на сюжет, а не живут. Сложно сказать что-то о повествовании, если постоянно отвлекаешься на проблемы с сюжетом или героями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30440 Ivan0416 ----- Автор, я хочу посоветовать вам найти один рассказ (хотя, возможно, вы именно его и нашли уже). К сожалению, не помню его названия. Но суть в том, что там в посылке с Марса на Землю попадает существо, внешне напоминающее скорпиона. Жаля животных, оно подчиняет себе их волю и включает в единый разум, желающий, естественно, покорить всю Землю. Там тоже происходит всё на острове (вот же забавное совпадение). И там обнаруживается человек, который вступает в противостояние с набирающей силу волной подчинения и перерождения. И вот там всё написано красиво, логично и держит в напряжении до последнего момента. Я не хочу прямо обвинять вас в плагиате, возможно, случилось чудо, и вы просто написали ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЕ произведение. Но уж очень похоже. Поэтому я больше комментировать содержание не буду. Написан рассказ неровно, неоднородно. Есть места, которые нуждаются в исправлении и стилистическом выравнивании. В данном случае ГГ и Тимур всего лишь жертвы обстоятельств. Они ничего не решают, не проявляют характеры, оттого кажутся безликими и неинтересными. Единственное влияние ГГ на ход сюжета проявляется только в том, что он умалчивает факт спасения чайки и дальше просто ждёт момента освобождения, опять же не эволюционируя и не представляя никакого интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30434 Lilia ----- Очень понравилась вещь! Интересная идея с интересной подачей. Пожалуй, стоило постараться раскрыть всё поподробнее - больше наблюдений от героя, больше деталей и взаимодействий(обезьяны с крабами - шик!). Было бы прямо идеально, если бы это всё дело раскрывалось постепенно. Лишнего - абсолютно ничего. Начало чуток подкачало, как будто разминались. А в целом - да, это действительно круто! Хорошо очень читается, правда и тут начало как то не слишком зашло. "Со скрипом", так сказать. Можно чуток обогатить, добавить описательной части, оборотов побольше. У автора такой стиль, что, скорее всего, не переборщите :) Но будет смотреться интереснее! С грамотностью всё классно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29643 Ира Танина ----- Идея про захват вирусами очень интересная. Хорошая попытка позитивного фантастического рассказа.Есть небольшие несостыковки. А с обезьянами забавно получилось. Хорошо написано легко читается. Описаний мало, над ними надо ещё работать. Над изложением тоже.Возможно если свзать с работой над описаниями, тогда не будет у читателя чувства, что всё происходит только в голове ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29277 Михаил Ламм ----- Ничего. В смысле неплохо. Идея вирусного вторжения на Землю понравилась. Понравилось и то, что не очень понятно, кто в этой истории положительный герой, а кто злодей. Однозначного ответа нет. Наверняка что-то такое уже обыгрывалось, но мне не попадалось в такой интерпретации. Поэтому за идею высший балл. Вот с языком проблема. Грамотно, но скучно и безлико. Явных канцеляритов мало (вроде «проигнорировать данную информацию»), но сам стиль автора довольно канцелярский. Иногда создается впечатление, что читаешь полицейский протокол о задержании, а не художественное произведение. Так и хочется предложить автору что-нибудь выпить или покурить, чтобы раскрепоститься. За язык, а тем более за образы героев единица. Итого средний балл пять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29062 S.Tyatya ----- интересный рассказ. Повествование также не оставляет пустых дыр. Крабы помогающие строить плот, и тимур сбежавший от сумасшествия во время шторма - довольно реалистично. я прочитала без возврата к прочитанному, а значит мысль излагается ясно и последовательно. Автор пишет достаточно насыщенным современным языком.Излишеств нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 66

Больше, чем Бог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31521 HEADfield ----- Мда. Фантазия, конечно, бурная, но итоговой цели всё равно не появилось. Описаны приключения, реальность которых заставляет задуматься. Множество событий, напоминающих сон (или управляемый сон). Нет антагонизма, а потому как-то сухо и неинтересно. Должны быть проблемы, когда, например, учёные решают проблему перенаселения, но из-за этого страдают леса и для людей перестаёт хватать кислорода. И типа того. Ответственности, что ли, не хватает главгерою. Слишком стремительно развиваются события. Финал – прямо настоящий бог из машины. Надо было чем-то объяснить всю реальную дичь – и нате пожалуйста. Компьютерная игра. В которой легко управляется сам бог, и не даёт доиграть до финала. А ведь уже было так близко… Много реально-нереального. Много экзальтации. Много восторгов и эмоций. Но выглядит не серьёзно. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31126 Zaharia ----- Начинается с размышлений о трансформации реальности – т.е. поставлен вопрос о цифровых технологий, могут ли они дать ощущение сверхсилы. И что-то герой легко уходит в желания, как пятилетка какой-то, даже о родных забыв. Лишь позже вспоминает и о других людях, начинает модернизировать мир. И оказывается все игрой с намеком про настоящего Бога. Язык порой бедноват. хотя и написано со вкусом и стиль достаточно ровный. Остается не понятно, как в игре можно менять рельеф настоящей Земли. Но звучит увлекательно, хотя не слишком правдоподобно даже в рамках фантдопа. Реакция у героя как у детей и это можно назвать недоработкой. 7
30866 Vasilii ----- Концовка, которая в итоге и определяет всё повествование, - довольно скучная. Конец через чур пафосный и совсем плохой для рассказа (жанр). Многие детали плохо проработаны. Например, желание "всё как у олигархов" понятно, что главный герой глупый, но всё равно как-то выбивается. "Наносистема" - я думаю это слово забисило многих, хотя меня больше смутило, что в мире с наносистемами люди обращают внимание на умный дом. Язык нормальный, в начале читается по бодрее, потом так себе. В конце необоснованно нудное объяснение для чуваков, который просто рубятся в игрушку, супер не состыковка, которая делает и без того слабый конец, супер плохим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30682 Евгения Кинер ----- А начало-то было многообещающим. А потом… Боги, ну на что герой тратит свое всемогущество? Он хоть сам думал о том, куда его девать, начиная эту супер-медитацию от Новосибирского НИИ? Такое ощущение, что нет. Скажете, что все в такой ситуации начнут просить денег, женщин и машины? Во-первых, сомневаюсь, в во-вторых автору тогда тем более стоило выбрать что-то не такое наивно-банальное. Финал… Вот тут видимо была попытка удивить, сделав его неожиданным? Но он выглядит каким-то неуместным, сбоку прилепленным и никак не вяжется с остальным текстом. Стиль читабелен, не могу сказать, что воспринималось тяжело. Герой… Ведет себя как минимум странно. Непродуманный он, как и весь рассказ. Потому главная остается, которая остается в конце прочтения – недоумение. 4
30584 Евгений Слоников ----- Много конкретики в абстрактных желаниях. Это неправильно. Не считаю вообще удачным ходом по "принципу тибидоха" реализовывать свои "хочу". Ну явно автор не хотел написать сказку про Емелю. Внося обожествление, апостола и прочие нюансы религиозные. Тут что-то из фильма "Брюс Всемогущий", но желания настолько глупые, что даже Джим Кэрри бы посмеялся. Или главный герой рассказа такой глупый... Идея незамысловатая, а её передача - ещё незамысловатее... Текст, как говорится, хромает. На обе ноги. "Двойная Жемчужина" - а их две... Две двойных жемчужины, значит? Ну это только придирка к важному, а там до фига всего интересного. Затея хорошая, но реализация... "Почему не могу создать себе девушку?" - прикольно...))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30540 Люси Морриган ----- Довольно интересная задумка. Но парочка претензий все же есть. Хотелось бы чуть меньше его желаний, но чтобы больше уделялось места каждому из них. Почему герой не задавался особо вопросами? Дали мне силу и дали, какая разница кто, как и почему. Не верится в это, люди слишком любопытны по своей натуре. Финал немного разочаровал. Не потому, что был скучный. Скорее, слишком резко, быстро и много информации под конец. Надо вычитать текст на повторы. Так написано в целом хорошо. Правда местами слишком резко, хотелось бы немного спокойнее и больше описаний. Читается довольно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30445 Lilia ----- Ну, что-то как-то ни о чем. Какая-то игра, что-то там про бога и высший разум... Что? Что из этого вынести то? И вот ещё - вот эта собака, какая-то там система обучения - это тоже в рамках игры? Типа герой постоянно существует в игре? Тогда зачем там собака, мама с овощным салатом и прочим. Если не постоянно - то где переход из игры в реальность? Не понятно и слегка бессмысленно с претензией на философский стиль. Ошибок особых нет, да и читается вполне себе ровно. Без повторов и лаж обошлось, автор молодец! Единственное, где то очень уж разговорный и простой язык - в основном, в репликах героя. Это просто бросается в глаза, может быть, стоит немного обратить на это внимание. Хотя в целом подобное вполне оправдано. Автор, просто имейте в виду - если часто дышать две минуты, можно поймать не астрал, и нарушения метаболизма :) 5
30441 Ivan0416 ----- Извините, но рассказ мне не понравился. В первых трёх-четырёх абзацах ещё и была какая-то минимальная интрига, но потом она исчезла. Идея далеко не нова и её можно было удачно обыграть хорошим стилем написания и оригинальными ситуационными конструкциями. Но не получилось. Есть фильм с Райаном Рейнольдсом, где он тоже в итоге оказывается создателем игры, в которой застревает, не желая возвращаться в реальность. Очень похоже с вашим рассказом. К сожалению, у вас не получилось создать интересный сюжет. Наоборот, он у вас предсказуемый и незамысловатый. Много нагромождений, плохо состыкованных эпизодов. Дыхания эти все, как будто рассказ написал преподаватель йоги. Интриги не было, развития особого тоже. Тема бога вообще скользкая и неоднозначная, считаю, что у вас не получилось. Повествование хромает, характер персонажа очень противоречивый и неоднозначный. Глуповатый человек и весьма эгоистичный. Имея в руках такую власть, заниматься только развлекушками… Хотя, возможно, именно в этом и была ваша задумка. Пожимаю плечами. Стиля нет как такового, есть просто неоднородное изложение текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29971 Ира Танина ----- Идея интересная. История про желания людей. ГГ едва не погиб, реализуя их. Чувствуется много литературы прочёл автор по теме веры. Есть несостыковки в истории. И как то скачет, то какие-то примитивные желания, то глубокие философствования. Ошибок встретилось мало. Легко читается. Повествование динамичное,не растянутое. Описания внешности героев, явлений, местности понятны. Но надо ещё работать над разнообразием авторского языка. Потенциал есть. 6
29284 DimaZhd ----- Идея весьма интересная, хоть и заезженная. Во время прочтения возникало чувство, как будто автор переписывает фильм матрица, брюс всемогущий и другие подобные фильмы и сюжеты на свой лад, пока не прочел все до конца. Концовка переворачивает сюжет рассказа и добавляет в него новый смысл и иную трактовку. Хоть и не понятно, к чему все это было, какой урок извлек герой и какой урок должны извлечь из этого читатели, читается рассказ достаточно легко и не принужденно, спасибо автору именно за язык и качество повествования. А на счет уроков и смыслов, возможно они не так уж и нужны. Единственное, что не понравилось, так это скудность самого главного героя и его мелочные желания вроде стать рок-звездой, олигархом и президентом, такие желания, мне кажется, не соответствуют заявленному возрасту героя (20 лет) хотя, все мы разные и желания у всех свои. Повествование данного рассказа именно такое каким оно должно быть для всех философских трактов, простое для восприятия любым человеком. Пытаясь разобраться в такой сложной теме как человек - бог, человек - потребности, человек - творец, жизнь - смерть и жизнь - игра, нельзя использовать сложные термины или уходить в лишние описание. Читатель должен быть сконцентрирован на проблеме и вопросах которая она задает. Автор прекрасно повествует и грамотно строит предложения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
29280 Михаил Ламм ----- К теме бога этот рассказ не имеет никакого отношения. Это просто довольно неумелый пересказ детских мечтаний и фантазий. Кто из нас в детстве не представлял себя всемогущим? Мне так и не удалось понять, почему эта игра – самая лучшая игра в мире, и отчего такое счастье у героя в финале. Я бы посоветовал автору потренироваться на менее сложных темах. Язык совершенно незрелый, простенький. Обходимся, как говорится, тем, что есть. Без всяких метафор и гипербол. Слова пока не очень хорошо слушаются хозяина-автора, как не до конца дрессированный щенок. Своевольничают. Однако, смелость, даже дерзость автора, замахнувшегося на осмысление основ мироздания, дает надежду, что со временем из него выйдет хороший писатель. Ну, или просто умный и глубокий человек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29136 S.Tyatya ----- к этому времени я прочла 9 рассказов из 18. И внутри постепенно усиливалось чувство, что все мы - авторы конкурса, просто неудачники, которые тешат свои умы призрачным призванием "я умею писать". Чем дальше читала, тем больше ужасалась написанному. Сравнивала себя со всеми, понимала, что я на одном уровне со многими, что это катастрофа, насколько неинтересны рассказы и пусты своей глубиной. Этот рассказ вселил надежду, что не всё потеряно. Игра двух парней из будущего, и игра интересная, захватывающая своими желаниями, осознанным отношением к человечеству. В общем, я бы книгу прочитала. Грамотная, не однообразная речь, не отвлекающая от сути происходящего. Довольно ясно представляешь картину происходящего и переживаешь эмоции героев. В целом - всё хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 58

Особая подготовка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32281 Ivan0416 ----- Атмосферно получилось. Прочитал и как будто прямо погрузился в историю. Хорошо всё описано, читаешь и как будто сам там находишься. Оттого затягивает и заставляет прочитать до конца. Но вот конец разочаровал, невразумительный получился. Вся история прошла на одном уровне, а конец бах так вниз, в яму. Жаль. В целом мне ваш рассказ понравился. Хотя всё же основная канва была ясна с самого начала, что в какой-то момент вылазка превратится во встречу с реальной опасностью. Правда я ждал мистику, а получились оборотни. Но написано интересно. На самом деле я хотел поставить вашему рассказу 7. Но поскольку правила требуют обязательной десятки, то, сравнив все рассказы в группе, я пришёл к выводу, что этот мне нравится больше всех. Хотя это точно не 10. Будем считать это авансом. Написано хорошо, качественно. Буквально только пара фраз царапнула глаз при чтении, но в остальном написано ровно и приятно. Стиль, по моему мнению, выбран правильный для описания подобной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31522 HEADfield ----- Первая треть рассказа проходит в «повествовательной» манере от лица главгероя. Рассказ в стиле «содержания предыдущих серий» не особо воодушевляет на дальнейшее прочтение. А вот концовка оказалась не совсем понятно. Что за люди подошли и взяли расписку о неразглашении? И почему выстрел служил сигналом? О какой особой подготовке идёт речь? Собаки с разумом человеков? Абырвалг? Полиграф Полиграфович? Небольшая проблема с запятыми. Много «развалин», как человеческих, так и деревянных ) Питаться подножным кормом? Это, кмк, перебор. А если бы не нашли еды? Имена персонажей вводятся в едином абзаце, а потому воспринимаются тяжело. Кто есть ху, как говорится? Некоторые предложения чуть корявы, ну да ладно ) Одно особо, трижды встречается «меня». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31129 Zaharia ----- Откровения неверующего типа, который, тем не менее, не против мистики. Много умеет трепаться по поводу и без, может и выпить за компанию. С местами странными ему повезло, прямо на все туры хватает. Он мастер-психолог, судя по его подходу к людям, странно, что не нашел другой работы. Но он предпочитает играть со страшными легендами и вот, наконец, влипает. Что-то в этом есть. Рассказ написан увлекательно и интересно. видно, что автор может написать нечто большее. Этот рассказ, конечно, можно бы сделать побольше, дав подробности, выписав характеры, но и в таком виде он читабелен. Кое-где есть проблемы с запятыми и мягкими знаками - «По идее, мамочка должна была оставить ее дома, ГОТОВИТСЯ к столь важному мероприятию». Это систематическая ошибка автора. Из советом можно дать - может чуть больше следить за стилем. 9
30867 Vasilii ----- Супер скучный сюжет с картонными персонажами, о каких-то идеях говорить особо нечего. СТрашилки - не вышло, шуток нет, к тому же местами хромает логика. Если бы было короче в два раза - было бы терпимее. Язык неплохой, повествование построенно местами интересно, но все оступления с мыслями главного героя - не интересные. Проникнутся историей не получается, поэтому все детали кажутся нелепыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30791 Lilia ----- Идея забавная, но не новая - много где есть желание людей заработать на мистике, в результате чего они на неё же и нарываются. Но это ладно. Герой с претензией на остроумие, но не интересный. Сюжет сам по себе предполагает волнение, но по какой-то причине "не зацепило". Либо слишком предсказуемо. Либо...не знаю. Концовка с этой вашей ОСОБОЙ ПОДГОТОВКОЙ тоже лично мне была абсолютно непонятна. Глаза текст не режет, но со сложными предложениями и запятыми, конечно, проблемаа..."Очевидным было и то, что Петр Саныч, тоже не вернется…" - вот вторая запятая там к чему относится? Несколько подобных предложений, проблемы с пунктуацией в оборотах. Повторы, иногда слишком явные ("Мы бежали что есть сил, бежали наперерез Камазу, идущему с немалой скоростью.", "Тот, кто крался по крыше нес смерть, почти уже уловимую в воздухе, но я чувствовал и другой запах, запах смерти которую нес я." ). Да, есть такой приём "усиления" - но зачем он так часто? Тем более там, где не слишком уместен эстетически. Перебор с эпическими описаниями луга и прочего, на мой взгляд. Герой не пойми почему больно пафосный, у него в голове во время махача какие-то рассуждения появляются. Причём это "выдано" не единовременно, а как-то частями, постоянно рвущими сюжетную линию (это я про эпик с волками, да). "До утра мы не доживём", "Мы умрём", "Нам придётся умереть" - можно было оставить в каком-то одном месте. Читатель абзац назад понял, что всё плохо. Например, можно было "скинуть" в одно место пафосные мысли и вывод - ну, мы умрём, всё плохо, но погнали. Как-то так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30681 Евгения Кинер ----- Сложно будет написать отзыв. Потому, что это не плохо, но и не «вау». История на один раз. А почему? Потому, что, не смотря, на то, что написано хорошим языком, легко читается, бросать не хочется - слишком обычно, предсказуемо и ничем не примечательно. Хорошо описанные герои (да, живые, да детализированные),но тоже очень типичны, ни одного необычного. И вот что сказать в итоге? Мне не было скучно во время чтения, и хоть таких рассказов много, они конечно же должны быть. Но чтоб рассказ запомнился на конкурсе, нужно что-то большее. В этой же группе, есть рассказы с более интересными решениями. По итогу рассказ средний. Но очень крепко сделанный. 6
30585 Евгений Слоников ----- Идея замечательная, а её воплощение ещё лучше, но необыкновенным образом, для меня лично, ближе к концу всё потускнело и упростилось... Настолько неожиданно, что аж обидно. Так круто и занимательно всё начиналось. И перетекло в банальщину. Хотя мысль Автора мне понятна. Не хрен геройствовать, ведь ты не в сказку попал!Но я реально был в предвкушении чего-то мощного. Финал сдулся, но мне понравилось всё равно. А вот то, как написано - браво!!! Люблю умное, грамотное и в то же время совершенно простое изложение! Задорно, с юмором, с какими-то вкраплениями жизненных размышлений на не заумном языке! Очень круто, и мне такой стиль по нраву! С уважением жму руку Автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30536 Люси Морриган ----- С самого начала кажется, что это будет какой-то мистический и мрачный рассказ. Но автор направляет это совершенно в другую сторону. Не получилось сопереживать героям, переживать за них. Главный герой какой-то слабак, идиот, строящий из себя героя. А все остальные в восхищении млеют перед ним. Слишком много странностей. Герой так несерьезно относится к своей работе: не проверяет место заранее, не беспокоится совершенно о безопасности клиентов и их комфорте. И куда делся там второй мужчина? Любовь, я считаю, тут была лишней совершенно. Не скажу, что совсем было скучно, но и сам сюжет слишком типичен. В прямой речи после вопросительных и восклицательных знаков запятые не ставятся. В сами разговоры героев слабо верится. Не встречала я людей, что так разговаривают. Постоянные повторы местоимений. Слова большими буквами не становятся более значимыми. В целом, если немного поработать, будет интересно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29972 Ира Танина ----- Интересная идея про ужастик. Классно связано с русской действительностью. Рссказано не грязно. Лишних ответвлений в истории нет. Не понятно в конце, при чём тут солдаты? Написана история об экскурсии грамотно, интересно, нестандартно. Авторский язык широкий и разнообразный. Описания героев экономиста, отставного военного, женщин и девушки хорошо переданы. Образ ГГ целостный и интересный. Есть лёгкий юмор в истории, что радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29291 Михаил Ламм ----- Про язык надо писать во втором окошке, но я с него начну. Ну наконец-то, нормальный русский язык, адекватно выражающий мысли автора, которые, в свою очередь, тоже имеются. Это очень приятно после нескольких предыдущих работ из группы. Просто глоток чистого воздуха! Что касается сюжета, с ним все ясно. Автор и не претендует на новизну и оригинальность. Однако, благодаря умению думать и излагать придуманное, рассказ читается без раздражения и, даже, с интересом. Хороший, объемный главный герой, очень по-человечески противоречивый и совсем не картонный. Твердая девятка, по-моему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29143 S.Tyatya ----- а мне понравилось. и даже больше скажу - очень понравилось. сюжет ночных страшилок, которые переросли не в ужастик типа зомби или еще какой-то потусторонней фигни, а в реально существующую угрозу. И пусть даже в конце есть отсыл к чему-то таинственному, но так и лучше. я правда не поняла , честно говоря, окончание рассказа. особая подготовка при чем? - это в итоге были оборотни с армейским значком? Петр Саныч действительно нехороший человек, так ребят подставил. описание в лесу понравилось, когда герой пошел искать откуда выстрел. Такая живая картина леса, чавкающая земля, и размышления о вечном, смерти - во время. Герой идет в страхе, его посещают тучные мысли, ну в общем - всё хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 82

Мигрень

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32283 Ivan0416 ----- Я прочитал с интересом и могу сказать, что, несмотря на ряд недостатков, рассказ мне понравился. Были несколько моментов, которые показались мне сомнительными. "Даже сами создатели цефалоидов не знали всех свойств своего изобретения" - вот это звучит глупо. как можно пускать в клиническую практику технологию, все аспекты которой не известны. Это очень сомнительно. Либо надо была как-то иначе донести эту мысль, что создатели не могли предусмотреть всех последствий использования технологии. Мне не понравился момент, где говорится, что после выхода из стен учреждения больные оставались без надзора врачей. Вот это полная ерунда. Новая технология, не до конца изученная в плане последствий, да тут пациентам кишки бы наружу выворачивали, условно говоря, чтобы понять все последствия и скрытые угрозы. "Это были невольные гении, чей интеллект в два, а то и в три раза превышал норму" - тоже очень сомнительный момент. Персонажи не доработаны. Они простоваты и в определённой степени клишированны. Автору надо ещё набивать руку, в частности, нарабатывать владение разными стилями. Написано суховато, местами затянуто. Не хватает художественности изложения, образности. В целом написано достаточно ровно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31525 HEADfield ----- срезать всю кору с пораженного полушария будто гнилую мякоть с яблока – это как? Я представляю, что фант.доп, но на фоне прочной истории это выглядит халтурой. Даже сами создатели цефалоидов не знали всех свойств своего изобретения?? - Тогда зачем его пересаживать, тем более людям? А как Гретхен планировала отключить живое полушарие? Разрезание мозолистого тела не даёт изоляции полушария. Или наушник в одно ухо? Тогда костная передача будет мешать. Как, интересно, определили уровень интеллекта под 300? Возможно, есть какой-то тест, но даже и до двухсот вроде ни в одном не предусмотрено вариантов. Теперь в лабораториях Когнитрона есть свой половинник – но позвольте, в Когнитрон не берут на работу пациентов… А в целом работа интересная. Неплохой сюжет, отчасти предсказуемый. Неплохая идея, хотя с вопросами (см.выше). Читал без принуждения. Общий стиль выражен хорошо. Имхо, показалось чересчур перегружено терминологией. Бросается в глаза контраст, когда повествование ведётся ровно, с использованием специфических терминов. А потом, к середине появляется участок, где разжёвывают прописную истину. Это место можно было бы переиграть, и тогда получился бы отличный рассказ для неврологов/нейрохирургов-фантастов )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31130 Zaharia ----- Размышления о пересадке мозгов. Кто-то лечится от эпилепсии, а кто-то и гением вдруг становится. Вот появляется женщина с непонятным раздвоением. И в случае с героиней встает вопрос – а кто тут настоящий и кто же вселился? Т.е. философская подоплека. И вселившийся побеждает, делает такой же и доктора, таким образом реальное вселение кого-то, создающего муравейник. Мрачновато. Язык неплохой, автор умеет выдерживать единый стиль и при этом не забывает следить за грамотностью. Мощный рассказ, где сюжет выстроен и продуман четко, всё доведено до логического конца. Автор неплохо разобрался в работе полушарий мозга, ввел новые термины, искусно обыграв ситуацию. Была и некая детективная составляющая, где Сади завлекала Гретхен в ловушку, чтобы превратить и ее в Половинника. 9
30868 Vasilii ----- Идея неплохая, но сама научно фантастическая часть несколько штампованная, поэтому возникают проблемы. Местами повествование провисает и теряет нить. Психология не до конца проработана. В целом затянуто. Язык неплохой, но сравнения и речевые обороты громоздкие и читаются с трудом. Диалоги выглядят натянуто, и не разбавляют нудного повествования. Язык иногда через чур книжный, к тому же медицинские симптомы немного спутаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30680 Евгения Кинер ----- Этот рассказ меня смутил. С одной стороны, читаешь и интересно. Но не как проза, а как разбор необычного медицинского случая, как любопытная история болезни. Я-то такое люблю, особенно по неврологии, но если объективно – убрать оттуда весь медицинский антураж, обилие терминологии и что останется? Банальная история, нелогичное поведение слабо прописанных героев и, пожалуй, все. По поводу обилия терминов у меня уже был вопрос под рассказом. Вот меня они не смущают, они знакомые, воспринимаются свободно. Но если представить, что это компьютерные термины или математические? Половина текста просто в голове шла бы так – «###&&*$33». Не обманывайте себя тем, что вот, сейчас они полезут в википедию и начнут упорно искать. Это вряд ли. Вообще оценка должна быть меньше. Ну да, тут присутствует моя личная заинтересованность темой (хоть и не всем рассказом), потому повезло вам. 7
30658 Lilia ----- Автор, наверное, умотался читать что-то вроде "тут всё построено на неврологии!" :) Но это правда! И офигенно крутая вещь получилась! Учусь в медицинском, поэтому вспоминала первые темы неврологии, в процессе пришлось отвлечься на чтение об эпилепсии (не, ну надо же вникать!), и, в общем-то, круто! Единственное - не очень всё-таки ясно, что там с "общей нейросетью" - имеет она место быть по идее или нет. И это тоже круто, есть простор для самостоятельного рассуждения, будут ли являться люди с практически идентичным ввиду синтетичности мозгом чем-то подобием целого. В конце концов, Сади, насколько понимаю, специально "подключила" к сети Гретхен? Очень, очень интересно! Легко читается, как по мне. Красивый язык, намёка не безграмотность и отсутствие внутреннего такта нет абсолютно. Насчёт терминов - сделать эту вещь без них такой же впечатляющей было бы трудно. Не было бы в тоне такого мрачного профессионализма, что ли. Так что не знаю, как другим - но мне вполне зашло, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30586 Евгений Слоников ----- Тяжеловато, конечно, но, недолюбливая фантастику с огромным количеством терминов, я все равно оценил идейку про нестандартный вариант раздвоения личности. Исходя из этого верил, что мигрень главной героини - неспроста... И хитрые планы бурлят в продуманной головке... Вышло не совсем так, хотя так. Но усложнив, потеряли, на мой взгляд, более интересную сюжетность. А вот к тому, как написан текст, у меня претензий нет! Интересно, умно, грамотно... Всё на своих местах. Ну да, огромное количество терминологии тяжёлой - это приходится глотать. Но суть не меняется от этого и всё здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30545 Люси Морриган ----- Интересная задумка с такими людьми. Но есть все же несколько проблем в сюжете. Почему никому не интересны такие пациенты? Не верится в это совершенно. Любой прорыв в науке важен, за этим следят и не пускают на самотек. Если героиня понимала изначально всю опасность своих пациентов, почему не предусмотрела это? Упоминалось, что она важный и ценный сотрудник. Но при этом ей никто не верит. В общем, надо хорошенько продумать такие вот важные детали. Написано сложно. Не интересно читать, когда лезешь смотреть каждый второй термин. Все-таки Вас читают не одни врачи. Всегда нужно думать о том, какого будет читать такое другим людям, непричастным к данной профессии. Не будет ли скучно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29974 Ира Танина ----- Интересная идея, достойная тема для научной фантастики. Здесь подняты многие важные вопросы по этике. Что считать человеком и насколько далеко можно уйти в этих открытиях, также насколько опасно это может быть. Грамотный текст.Читается не легко. Где-то в середине есть ощущение вакуума в происходящем. Не хватает описаний, индивидуальности героев. Похоже на диалог с самим собой. Потенциал есть. Стоит развивать дальше. 5
29376 Михаил Ламм ----- Это оказалось не так мучительно и больно, как подумалось на первых абзацах. Термины я научился читать, даже не проговаривая мысленно, а воспринимая их как картинки – целиком. Зачем автор решил похоронить вполне жизнеспособную, хотя и не слишком оригинальную идею и достаточно острый сюжет под завалами научной терминологии – для меня загадка. Такой своеобразный суицид рассказа. Но мы преодолели завалы и тут выяснилось, что рассказ-таки есть. И очень неплохой. Идея «общего разума» или «общей воли» всегда впечатляет и пугает. Никто не хочет быть муравьем. Тут я себе наступаю на горло, потому что современные аналогии напрашиваются нехорошие и здесь неуместные. Язык, если не обращать внимание на жестокость автора по отношению к читателям, не имеющим медицинского образования, вполне читаемый. Персонажи немного картонные, но бывают и хуже. Кульминационная сцена в доме Сади не дотянута до совершенства и оставляет вопросы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29146 S.Tyatya ----- рассказ не то, чтобы понравился. Хотя видимо на любителя. Наверняка найдутся почитатели научной фантастики, чей мозг с легкостью воспринимает все эти ученые штучки. "образцы цефалоидного гидрогеля" - мне как-то сложновато было читать, хотя рассказ целостный. в общем многие фразы пришлось пропускать не вдаваясь в прочтение мудреных понятий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 73

Пространственная череда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31526 HEADfield ----- Предисловие сразу наводит графоманский оттенок. Абзац (первый) – перегружено и ни о чём. Попытка создать интригу не удаётся. Второй абзац. Это сон? Очень сумбурно и перегружено бесцельными образами чего-то. Псевдолирическое повествование напрочь убито первыми *** После потока сознания вдруг появляется Рейн. Без причины, и повествование становится от третьего лица. Потом описание мира и избранности избранного, вкупе с особенностями возможностей, а потом!!! Потом ягоды и три волшебника. Почему только одна глава? Где остальное? Что с запятыми?? Побег? Огромное количество сложночитаемых оборотов не дают мысли устояться. Фразы не дают конкретики. Кто, где и когда? Что происходит? Огромное количество местоимений, даже в пределах одного предложения. Дочитывать крайне сложно, из-за гигантских сложносочинённых предложений. Это издевательство над читателем. Работа мало того, что практически не поддающаяся чтению, так и ещё это лишь фрагмент. 1
31132 Zaharia ----- Завязка дана будто автор замахивается на роман. Идет неплохая игра образов, но имя героя появляется лишь к середине текста, дескать, сначала был сон и раньше оно не нужно было. И автора несет, будто и правда сон описывает, но потом складывается впечатление, что это сон обкурившегося. Есть пунктуационные невычитки. Предложения порой чересчур заверчены с некоторыми навязанными идиомами типа «пылиться теориями». И в целом, стиль не слишком оригинальный, а рассказ не конца вычитан. Сумбурно, непонятно, не динамично. Употребление в диалоге «мой дорогой», делает ненужный намек на грузинов, хоть речь ведь пытались вести о ком-то «сверх». 1
30844 Vasilii ----- Проблема в том, что это не рассказ. Даже как отдельная история из сериала это считывается плохо. Максимум это "пилот". Если же брать конкретно изложенную информацию, то очень затянуто, многие части не несут почти никакого смысла. Читать тяжело, и в итоге автор ничего интересного не рассказывает. Практически целиком штампованные идеи. Единственная интересная часть это небольшие детали практик и ритуалов, которые автор упоминает в скольз, видно что автор старался вникнуть в тему и что-то передать. Настроение у рассказа черезчур сонное, нехватает действия. Текст безграмотен, особенно плохо читаются неправильно оформленные диалоги. Язык обладает определённым стилем, но он не то чтобы авторский. "В их языке используется слово Тиектр, равняющийся 3.1415...метра, но для нас это совершенно бесполезная подробность." - и такие лишний подробности везде. Тут же если автор хотел намекнуть на трансцендентность числа Пи, то я хотел бы предупредить автора, что он походу не сечёт фишку в математике и физике и поэтому ему\ей стоило бы поостеречься таких поворотов. В довершении всего мало того, что переход от первого к третьему лицу выглядит нелепо и необосновано (хотя могло бы быть интересно), так оно ещё и происходит в середине абзаца, это уж точно через чур. Оценка была бы чуть выше, если бы это хотя бы был рассказ. 1
30678 Евгения Кинер ----- Вот тут мышь нашла свой кактус. Она мучилась, мучилась, в бессмысленных попытках понять, о чем тут вообще речь идет. Но боюсь, что мне не удалось «глубоко проникнуть в тайны внутренних процессов и взаимодействия с реальностью» и текст оставил в голове ноль информации. Ну это ладно, но ради чего все это было? Если в конце еще и посчастливилось узнать, что все это - только начало истории. Особенно обнадежило «до новых встреч» :) Про героев и стиль говорить трудно, ибо текст почти невозможно воспринимать. Они там потерялись среди странно наверченных фраз и бессюжетного повествования. Колючий-колючий кактус… 1
30587 Евгений Слоников ----- Сдаётся мне, джентльмены, это было фэнтези...))) Ну и как я должен это оценивать? Невнятное начало ни про что какой-то эпопической) истории о волшебном принце. Скорее всего, такой же невнятной по стилистике. Я люблю фэнтези, но не настолько невнятное. Тут даже говорить не о чем. Потому что тут ничего нет...))) Кроме упоминания народа с внешностью: нечто среднее между медведем и ромашкой...))) Текст написан для себя. Только Автор, наверное, может вникнуть во все эти пафосные наборы словосочетаний и оценить их глубину по достоинству. Постепенно эта бессмыслица разбавляется географическими объектами, уточнениями того, что вообще в итоге не нужно было уточнять, и ещё больше превращая всё в галиматью. Ну нельзя так глумиться над читателями, выдавая абсолютно ничего не значащую часть чего-то большого. За это может покарать Игла Четырёхпалой Луны! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30543 Люси Морриган ----- Предисловие ни о чем. Не заинтересовывает совершенно, только отталкивает. Сюжета нет совершено. Он непонятен. Нет никакой завязки. История главного героя не воспринимается и не понимается. Возможно, в полном романе было бы понятно, а так, к сожалению, нет. Написано плоховато. Сначала было хорошо, интересно. Потом же, почему-то с первого лица перескочило на третье. И начал автор всю информацию на блюдечке приносить читателю. Так не воспринимается совершенно. Слишком много общения с читателем, этих фраз "наш герой". Надо вычитать текст на пунктуационные ошибки. К тому же, в самом начале реплики героя странно оформлены. Кажется, что он с кем-то разговаривает, а не сам все говорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30442 Ivan0416 ----- Сразу обескуражило странное название, которое я так и не понял. Может быть, "Череда пространств"? Рассказ (а точнее только его завязку) я дочитал до конца только с третьей попытки. И прямо изнывал уже, ну когда же конец... Нудно, заумно, не интересно. Ну честно. Чрезмерно витиевато. Я много сложных текстов читал. И научную фантастику люблю больше всего. Но сквозь ваш текст продирался с трудом, через насилие над собой. Содержание, сюжет - ну что-то тут содержится в этом рассказе. Но оно неудобоваримо. Какие-то перемещения, переходы из одного состояния в другое.... Упоминаются какие-то люди, но ты уже просто перестаёшь следить и понимать, что тут к чему. И нет, я не получил никакого удовольствия. Много отсутствующих запятых, равно как и поставленных не в том месте. Повествование сумбурное, шизофреничное. Если именно так и было задумано, то такая идея явно не для меня. Стиль… Есть ли здесь стиль как таковой? Не знаю, трудно сказать. Но то, что это трудно читать и воспринимать - это безусловный факт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30350 Lilia ----- Автор пытается, судя по всему, соответствовать По или Лавкрафту. Непонятная идея. Непонятный персонаж. Непонятно, что к чему, если честно. Уже сам факт того, что это не рассказ, оценить логическую и пространственную цельность не представляется возможным. Очень много ошибок в постановке знаков препинания при обращениях, деепричастных оборотах, просто между частями сложных предложений... Куча слов, которые, кажется, разъединены абсолютно! И зачем реплики одного героя постоянно делить на три, идущие друг за другом? Есть такой приём, согласна - но он не так работает. Здесь это просто раздражает. И странный подбор слов - тут же говорим о "возвышенном, блаженном спокойствии" и следом "бесит, ведь конкретно спрашиваю". Это вот...что? И о-очень затянутые абзацы везде, кроме начала. Такое себе...никакое. Автор... читайте больше. Не знаю, как там остальная работа (продолжение сего "рассказа"), но если уже сейчас что-то странное, то заметно лучше стать не может. И просите править вам знаки, если уже совсем никак, хотя выучить правила самому не мешает. 2
30142 Ира Танина ----- Интересная идея. Действия и развития истории почти нет.Всё поэтично и красиво, но практически ничего не происходит. Походил по смерчу, проснулся и треснул дом. Затем описания,воспоминания из детства. Мне понравились, но эти картинки не сложились в цельную историю. В конце ГГ вдруг решил козырнуть способностями и облом. Ну, и обещание, что где-то можно продолжение почитать. Мне кажется, лучше свою идею проработать в хороший законченный рассказ, чем растягивать в длинную историю, где в главе почти не происходит действия. В начале истории знаки препинания раставлены так, что путаешься в смысле происходящего. Это первый кусок, где ГГ путешествует по какой-то воронке или смерчу. Затем изложение более логичное, но не понятно какую роль сыграла часть истории, происходившая в смерче. Описания подробные и красивые, поэтичные. Красиво описан закат с тремя солнцами. Создается картина особого мира.Есть грамматические ошибки. Надо развиваться дальше. 2
29378 Михаил Ламм ----- Нет, уважаемый Слон. Хотите, я у вас в вольере убирать буду, подметать там за вами, полы мыть? Только не заставляйте дочитывать это до конца. Слон же доброе животное, правда? А автор пусть живет в своем мире, или череде пространств, ему там хорошо и уютно. Не буду беспокоить. Это не язык. Это языковая череда. Поток сознания по сравнению с этой чередой – образец логики и порядка. Он, поток, хотя бы течет примерно в одну сторону, в отличие от подобной череды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29149 S.Tyatya ----- сперва думала, что я туплю, но нет, на середине рассказа я поняла, что читать это дальше не буду, даже если надо. Не буду. Очень тяжело читать и смысловую нить я не уловила. Сны других читать не интересно, да порой я их сама записываю, потому-что вижу что-то подобное, что и автор, но нет - сны интересны только для тех, кто видит этот сон. очень сложно читать. мозг реально взрывается от манеры, в которой написан этот рассказ. Знаете, вот видишь человека иногда - и четко знаешь, что он тебе противен, хотя вроде и черты лица правильные, и общается он прилично - но противен и всё. Уверена, что наверняка найдется родственная автору душа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 16

Не торопись!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32285 Ivan0416 ----- Неоднозначный рассказ. С одной стороны, он мне всё же понравился. Грустный такой, заставляющий задуматься. С другой стороны, части рассказа неравноценны, как по стилистике написания, так и по детализации происходящего. Баланс сдвинут. Первая часть весомая такая, тщательно прописанная, она более интересная. Вторая полегче и попроще и практически с самого начало было ясно, что спешка до добра их не доведёт, вопрос лишь в том, как именно погибнут герои. Третья часть идёт же контрастом и тут робко прописывается связь с двумя предыдущими. Я не знаю, могу ли я писать здесь об этом, но это не фантастика, уж извините, пожалуйста. Вы, конечно же, можете со мной не согласиться. Да, тут есть некий персонаж по имени Время. Но это всё же проза, разговоры о жизни. Из всех персонажей прописан хорошо только Олег, которого мы понимаем, и хотя решение его не одобряем, но всё же видим, почему так происходит. Мать из второй части менее детализирована, но и её мотивы понятны. Эта вечная спешка, нужда зарабатывать деньги и пр. Рассказ написан красиво, этого отрицать не буду. Хотя были моменты, которые хотелось бы переделать. Но это если прям придираться. Стиль написания своеобразный, немного возвышенный, слегка философский, натуралистичный. Написано на всём протяжении более-менее ровно, стиль выдержан, темп повествования тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31527 HEADfield ----- О, это было замечательно. Я не знаю, что ещё написать, ибо расписывать похвалы не умею, а замечаний в самом рассказе я лично для себя не вижу. Скажу только, что читал не спеша и с удовольствием. А это происходит очень нечасто. Спасибо. И удачи в конкурсе. Пятиполосное движение в маленьком городке? о_О Дважды употребление «амбре» в авторской речи. Это не придирка, но просто слово довольно редкое, и (имхо) лучше подобрать синоним. Если бы в прямой речи, тогда да. А так слишком бросается в глаза. В остальном всё ровно и замечательно. Хорошая атмосфера, выпуклые ситуации и персонажи. Хороший (или даже не хороший, но правильный) финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31136 Zaharia ----- Сначала идет история кого-то с серьезными фобиями. Или же наркомана – о чем идут намеки у автора, как в стиле описания, так и напрямую. Динамичная однообразность жизни молодого фотографа называется «полетом» и заканчивается самоубийством. А продолжается уже рассказом про молодую мать, которая находится в такой же круговерти и заканчивает жизнь под автомобилем, вместе с сынишкой. И затем третья история тех, кто более менее в ладах со временем. Есть определенная философия в этих зарисовках. Но нет фантастики. Стиль традиционно-повествовательный, где автор порой дает описание в не слишком удачных предложениях, о которые взгляд читателя запинается. Это не способствует увлеченному чтению. Но, в целом, неплохо. Фактически, перед нами бытовые зарисовки, взятые из жизни. 6
30869 Vasilii ----- Идея хорошая, это становится понятно в конце. А ещё в конце становится обидно за вступление, оно прям очень плохое по сравнению с концом. В конце только загон про вечность лишний, без него было бы круче. Вторая и третья истории затянуты. Язык хороший. Повествование построено живо и приятно. Мелкие детали создают впечатление, что автор много черпает из книг и кино, а не из реальной жизни, что не очень удачно конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30677 Евгения Кинер ----- Неоднозначны рассказ. С одной стороны, написано мастерски. Но как всегда есть "но". А это весь сюжет, да и сама идея. Это «не спеши», оглянись вокруг, откуда только не звучит. А уж подкрепленное мёртвыми мальчиками и девочками, выглядит уж совсем как запись какого-нибудь женского паблика. Потому впечатление смешанные. Первая история зашла наиболее хорошо, потом все более банально. Хоть написано не менее отлично. Что вытягивает рассказ? Стиль. Автору удалось задать такой ритм, динамику текста, которые сами по себе показывает неумолимое движение времени. На это очень красиво смотреть, местами воспринимается почти как поэзия. Да, кроме прочего, во время чтения не отпускал вопрос – а фантастика-то будет? Ну, в конце появилось «Время». Видимо, это то, что называют «магреализмом». Пусть уж хоть так, но это прям на грани, скорее тень фантастики. Оценка повышена за стиль. Не будь его, такой сюжет опустил бы ее ниже средней по группе шестерки. 7
30612 Ира Танина ----- Воспринимается полно. Нет лишних ответвлений. Интересно что описано с разных точек зрения: юноши и двух женщин.Рассказ можно назвать не фантастичным, если бы не абзацы о времени. Написано очень грамотно. Язык автора разнооразный и красочный. Описания внешности, местности и ощущений мамы мальчика, юноши-фотографа и мамы больной девочки интересные и живописные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30590 Евгений Слоников ----- Мне очень понравилось! В процессе чтения второй истории уже понимал, что отрывки найдут точки соприкосновения, но не думал, что образно... А если бы они были взаимозависимы технически? Это лишь, на мой взгляд, было бы интересней. Но тут цельный рассказ написан не жанрово. Это не плохо!!! Это очень даже хорошо! Но, думаю, это проще, чем написать хороший ситуативный трэш, например. Но мне понравилось, повторюсь, и моя оценка будет высокой. Прекрасное изложение! Прекрасный слог! Прекрасное донесение до читателя авторской мысли! Немного не оправдало ожидания, когда я читал уже вторую историю, но это мои уже проблемы. А так-то да. Поспешишь - часы насмешишь... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30533 Люси Морриган ----- Сама идея конечно не нова. Но при этом мне понравилось исполнение. Хорошая идея поделить рассказ на три истории, объеденных вместе. Только вот если первую было очень интересно читать, вторая и третья просто неимоверно скатились. Слишком уж типично, ничего нового. Спасало только то, что герои живые и чувствуются. Очень понравилось начало и концовка. На последнем предложении замирает сердце. Если подумать еще немного над оригинальностью, получилось бы замечательно. Вычитан,конечно, текст не совсем хорошо. Есть некоторые ошибки или опечатки, например, "наращенные ресницы", "пол девятого". Много повторов местоимений или имен. Это сильно бросается в глаза. "Лишний рубль лишним не бывает" - тоже не очень смотрится. Вычитывайте лучше текст и подумайте над оригинальным сюжетом. У вас действительно может получиться очень хороший рассказ. 6
29939 Lilia ----- Красивая работа. И идея весьма актуальная, и исполнение в известной мере не банальное... что-то от Вербера, мне показалось. Аккуратно, без резких финтов всё собрали в одно, приятно читать. Конечно с этими медицинскими штучками можно придраться, но и тут было без лишних подробностей, так что весьма не противоречиво. Герои раскрытые, характерные. Понравилось! Ничего взгляд не зацепило, читается плавно, с интонациями тоже всё хорошо. Избытка знаков или сложных переходов нет, не мудрили. И тут всё аккуратно! Вот именно это слово как-то подходит в целом к работе :) По-моему, прекрасно! Пока читала, грустно очень стало. Значит, не в пустую написали. Автор, спасибо, очень понравилось! 10
29436 Михаил Ламм ----- Автор - математик? Такое впечатление создается, потому что он в своем триптихе будто доказывает теорему тремя разными способами. И все было бы ничего, если бы теорема не оказалась на самом деле аксиомой, которая не требует доказательств. Другое дело, что эту аксиому – «Не торопись» начинают понимать слишком поздно. В этом автор прав. Язык прекрасный, образы многогранные. В этом автору не откажешь. Немного напрягает, проходящее красной нитью через все истории довольно неприятный и отталкивающий образ матери, как причины всех бед. Женские образы производят тяжелое впечатление. Это не критика, автор имеет право так видеть. В бедах детей всегда виноваты взрослые, это так. В целом, несмотря на тягостное впечатление, автор безусловно заслуживает выхода из группы. Поэтому 9. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29152 S.Tyatya ----- что-то есть в идее, но не захватывает так, чтобы читать от и до и ждать развязки. В первой истории вообще смешно, сперва показалось, что история будет об оживших предметах мебели, типа оживших машин и тд, но нет - это было серьезно. вторую не дочитала, третья - про детей, да - дети должны быть запрещенным приемом, точнее их смерть. грамотно, с красивыми оборотами, логично и есть завязка кульминация итог, но ..... скучно. и даже обсуждать лень, но надо написать 150 знаков, вот тут (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 83

Сицилианская защита

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32287 Ivan0416 ----- Сразу же, как только начал читать описание отключений, вспомнил про серию "Чёрного зеркала", где тоже можно было закрываться от нежелательных людей, только там это было частью визуальной системы, внедрённой в глаза. И вот по мере прочтения первой половины рассказа эта ассоциация не ослабевала, а наоборот только усиливалась. Но потом это ощущение ушло на второй план, потому что вперёд вышла хорошая идея, использованная автором. Будь то технические ухищрения, или невидимая стена, которые люди сами воздвигают между друг другом, в любом случае мы говорим о разобщении и отторжении человеческих индивидуумов. В целом рассказ мне понравился. Не буду цепляться к технической составляющей барьера и возможности отключения, в частности, источника подобной энергии. Не об этом рассказ на самом деле, а о человеческих отношениях и обществе, в которое мы по-разному вписываемся. Но вот люди, от которых ГГ отключился, как-то уж слишком радушно его приняли обратно. Получилось излишне слащаво, уж извините, но мне так показалось. Я бы использовал немного другой стиль, более суровый, более реалистичный. Сам рассказ написан достаточно гладко, хотя иногда встречались корявые или излишне резкие фразы, которые как-то выпадали из общего текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31528 HEADfield ----- Прослеживается аналогия на дистанционное взаимодействие, как в соц.сетях. Не понравился человек – в ЧС его. Опасаешься вторжения к себе – закрыл профиль и радуйся. По окончании чтения: история хорошая, умная. Интересная. Понравилась сама идея добровольной изоляции. Желаю удачи! Долгое справочное повествование в начале утомляет. Не совсем понял, как экран защищает от автомобиля. Кинетику-то ещё никто не отменял, и тогда удар ощутит либо жертва, либо водитель. Незаметным он точно не будет. В остальном порядок. Даже если есть косяки, не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31484 Ира Танина ----- Очень интересная идея. Вроде о семье, друзьях и близких, но фантастическая. Причём фантастика так тонко вплетена, что воспринимается очень реалистично. Несостыковок или дыр, пустых ответвлений не нашла. Позитивный отличный рассказ. Грамотно написано. Язык живой и интересный. Персонажи написаны достоверно и узнаваемо: герой, сын Гришка, отец и проч. Чувства героев описаны логично и интересно, передана атмосфера авторского мира.Читается на одном дыхании. Очень интересно, позитивно. Хоть тема сложная и думаю всегда актуальная, но передана без излишней драматизации. 10
31138 Zaharia ----- У людей появилась сверхзащита – экран. Помогает от всяких пакостей, вплоть до того, что можно не видеть того, кого не хочешь видеть. Отрезают всех, кого хочется и живут не замечая неприятного, аж блаженствуют. А защита такая, что даже не слышишь от других про того, кого стер. Но потом герой доигрался, от него тоже ставит экран собственный сын. Он в растерянности отключает свой экран – и обнаруживает, что просто не видел мира вокруг. И главным инвалидом-аутистом был тут он сам. Отлично поданный сюжет. Отличный рассказ, написанный увлекательно и динамично, все вычитано и чисто. Есть даже некоторая нотка назидания, где экран в виде фандопа, казалось бы, дает решать современные проблемы общества. Но именно что "казалось бы". Неплохо раскрытая тенденция современного общества, ведь это наша молодежь в больших городах прячется за экранами компьютеров и смартфонов. Чувствуется, что автора эта проблема волнует и это хорошо, значит поиск решения идет. 10
30870 Vasilii ----- Идея и её раскрытие - лучшие в группе. Есть мелкие логические и психологические не состыковки, которые заставляют усомниться в "реальности" происходящего. Может стоило лучше проработать техническую часть фантастики, но автор попал с темой яблочко, так что ему простится. В итоге из рассказа видно, что обойти экран можно, если нужно. Поэтому плохо вериться, что все такие хорошие, а главный герой прям не оставляет им шанса. Выходит, что все просто плохо старались, а главный герой в конце повёлся как девочка. Язык хороший, есть мелкие недостатки. Например, "толкнув" дверцу холодильника не открыть. Местами поветсовование слишком затянуто. Хорошо переданна соседская обстановка не очень большого города, но вообще-то город вроде большой, выходит немного странно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30676 Евгения Кинер ----- Пожалуй, лучший рассказ группы. И самое замечательное тут - идеально прописанные характеры, отношения и поведение в сложившейся ситуации. Достоверно, интересно наблюдать за персонажами. Они кстати, сами по себе выбраны удачно и живо показаны. Идея. Ну… Она хоть и редко используется, но была уже такая в «Черном зеркале», в серии «Белое рождество» - там тоже была возможность выключать неугодных людей, вместо них видеть белый шум. Но тут идея подана с другого ракурса. Хотя вывод в итоге тот же - не прячьтесь от своих проблем… По структуре есть еще одно замечание. Его уже отмечали. Рассказ начинается с длинных-длинных объяснений. В рассказ не погружаешься сразу, первая часть проходит почти фоном, а ведь это важные факты, их стоило или давать меньшими дозами, или частями по рассказу или просто перенести подальше (но тут стоит подумать). В итоге, некоторые «но» рассказ все не портят. Очень интересно и до конца не отпускает. Ну да, отзыв повторяет мой комментарий под рассказом :) Но может, оценка вас утешит :) 10
30593 Евгений Слоников ----- Очень даже интересно! И где-то даже назидательно, я бы так сказал. Такой, рассказ-мораль! Гимн социопата, который (социопат))) дошёл до края!)) Я, правда, плохо представляю вот это всё. С постоянными натыканиями друг на друга, с разговорами с минутами молчания... Он же не один такой, закрывательный. Город у него уменьшился... Я вообще думал, что в конце он останется один в мире! Ну с начальником, которого нельзя закрыть...))) Мне понравилось! Текст написан замечательно! Очень увлекает, легко, непринуждённо, без выкаблучивания. Всё отлично и уверенно. Читать было приятно, но, единственное, я всё же не могу представить, как вся эта байда с экраном выглядит со стороны. Это очень сложно описать... Но Автор попытался, и жму ему руку! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30531 Люси Морриган ----- Сюжет сам по себе довольно интересен, и именно литературных произведений на данную тему не встречала. Только вот, думаю многие на это укажут, сюжет схож с одной из серий "Черного зеркала". Из-за этого начинаешь непроизвольно сравнивать... И ваш сюжет явно проигрывает. Не хватило какой-то изюминки. Возможно, стоило больше уделить внимания защитной способности экрана. Не просто описать это и дать понять, что есть такая функция. А вот добавить в сами события. Текст хорошо вычитан. В этом придирок никаких нет. Легкий язык, приятно читать. Правда иногда слишком скучно. Много внимания уделялось ненужному. Например, все слова отца главного героя были одинаковы и на одну тему. Прочитав пару раз одно и то же, потом просто начинаешь пропускать. И поменьше местоимений. Слишком много "я", "я"... У Вас явно есть способности писать. Было бы интересно прочитать еще Ваших работ, только с новой совершенно идеей. 8
29898 Lilia ----- Вот это работа, вот это идея! Не банально, раскрыто, заставляет ЗАДУМАТЬСЯ, что, наверное, самое главное! Очень понравилось, не затянуто, и все конфликты раскрыты при этом достаточно! Действительно, респект! Текст очень плавный; ошибок, каких-то некрасивостей, за которые цепляется глаз, нет. Язык красивый, очень интеллигентный, без вычурности, банальности, повторов. Даже не знаю, что добавить - прекрасная работа! Автор, спасибо большое! Однозначно не "пустое" чтение! 10
29468 Михаил Ламм ----- Слушайте, думал, что же мне все это напоминает? И понял - Фейсбук! У меня там огромное кладбище заблокированных персонажей. И растет с каждым днем, а вижу я исключительно приятных мне людей. Автор гениально перенес этот алгоритм из виртуальной в реальную жизнь. Рассказ замечательный, придираться нет никакого желания. Вполне профессиональный язык, хорошие диалоги, многомерные образы. Все в порядке. Особенно хорошо получились непростые отношения в семье. Отец-сын-внук. В общем, в десяточку, а там уж пусть профессиональное жюри докапывается до мелочей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29157 S.Tyatya ----- откуда столько положительных отзывов? тема достаточно проработана в фильме "с пультом по жизни". и история с отцом и с семьей. долго, порой ненужные эпизоды, в целом - нормально. рассказ совсем для тех, кто любит подольше, поподробнее. У меня лично уже мозг не воспринимает длинные описания и повествования. Наверное для людей постарше , как раз то, что надо. высокую оценку ставлю за то, что такой труд написать и не потерять причинно-следственные связи - реально трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 98

Друг гномьего народа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
31529 HEADfield ----- Занятно. «Профсоюз. Начало». Хотел было начать придираться, но вовремя понял, что это такой авторский юмор, и дочитывал уже спокойно, даже местами улыбало. Отсутствие интриги не особо расстроило, здесь она ни к чему. Но в памяти рассказ вряд ли останется, главным образом из-за банальности сюжета и стилистических дефектов (см. Повествование) Попадаются «былки», вычитать бы ) Также со знаками препинания проблемы (точки, запятые), оформление прямой речи. Числительные в тексте. В целом слишком неряшливо, хотя читается довольно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31485 Ира Танина ----- Скучноватенько. Как оказалось в конце рассказа читателей хотели просто рассмешить. Попытки чувствовались, в какой-то момент этот пан Маковецкий даже Ленина на броневике напомнил, но не получилось. Много грязи и тупости. Находились ошибки в тексте по части правописания, оформления прямой речи. Описания не полные и оттого все одинаковые и ГГ, и король и гномы. Над изложением надо ещё раотать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31141 Zaharia ----- Лихой обманщик изгоняется под землю к гномам. И быстро налаживает контакт. Смахивает на фэнтезийный вариант описания современных популистов-либералов. И получается у него все так же, как у них. Автор дает этакое высмеивание, но где решение? Есть и тафтологии, и проблемы с запятыми, просто не очень ясные обороты. Слишком уж картонный король. Такой правитель и дня бы не просидел на троне, наверняка у него должен быть какой-нибудь советник. Поэтому не слишком правдоподобно вышло. Юмор это хорошо, но все-таки хочется видеть и выход из ситуации. 3
30871 Vasilii ----- Завязка неплохая, даже иногда просыпается интерес. Но описания избыточны, а повествование - топорно. В конце - ненужно обращение к читателю ещё больше всё портит. Нужно больше реальной жизни, меньше нудного разжёвывания. Есть проблемы с речевыми оборотами, выглядит как недоработка. Автор пытается донести своё виденье мира, но у него получается плохо, либо нужно учиться, либо уменьшить количество описаний. Самая плохая часть - неинтересные мысли и чувства главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30675 Евгения Кинер ----- Развлекательный рассказик без претензий на что-то великое. Не особо цепляет, но скорей всего такой цели и не было. Да, куча штампов, не слишком много оригинальных деталей. Но вот честно, для такого жанра и формы — это типично. Тут ничего другого не ожидаешь. Долго про его писать нечего, потому, что, прочитав его все равно забудешь. Но при этом свою досуговую функцию он все равно выполнит. Стиль изложения вполне соответствует содержанию. Он тоже такой - фентезийно-юморной. Несколько шаблонные персонажи, но в рамках этого жанра, что уже говорилось, они в тему. Я такое не люблю, на рассказ не ниже среднего, потому получает 6 на общем уровне группы. 6
30597 Евгений Слоников ----- Ну тут Автор сам говорит, что это не рассказ, а юмореска. Это похвально и упрощает мне оценивать произведение. Сатирическое высмеивание коммунизма? Ну факт. Что-то оригинальное? Если только "весьма вонючая вода". Я не считаю это произведение удачным. Я вообще не коммунист, но за гномов - горой!))) Или я что-то не так понял?...) Написано хорошо. На гномьем языке читалось бы сложнее. И я никак не пойму... Это добросовестно так, шалтай-балтай, написано... Или это тупо закинутый на конкурс текст? Ну что ж... Автор дал сатиры на рабочий класс и свергнутых царей. Ему и флаг в руки! ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30548 Люси Морриган ----- Идея интересная сама по себе. Только вот разбавлено все не смешным совершенно юмором, тупыми второстепенными и самым идеальным главным героем. Абзац про мораль в конце совершенно лишний, портит весь настрой, исчезает вера в рассказ. Надо бы подучить пунктуацию, особенно при прямой речи в диалогах. Постоянные ошибки. Не обошлось и без опечаток, например, "малой комбинезон". Читается не скажу что сложно, но совершенно не интересно, раздражает такой стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30443 Ivan0416 ----- Запятых не хватает, где-то глаголы, на мой взгляд, не вполне подходящие. Но если говорить про сюжет, то тут всё предсказуемо и прозрачно. Есть мир наивных и недалёких простаков, которых ушлый пришелец из другого мира использует в своих интересах. Не сказал бы, что изящно, а скорее даже наоборот, топорно и довольно прямолинейно. Но, в принципе, я получил удовольствие от прочтения. Только конец, на мой взгляд, получился какой-то скомканный.. Слишком много "мой", "меня" и пр. Но написано гладко и равномерно. Читается, в принципе, на одном дыхании. Суть главного персонажа становится ясна уже в самом начале и в дальнейшем он своими поступками лишь подтверждает первоначальное мнение. Получилось довольно колоритно, хотя и несколько клишированно. Стиль в меру балагуристый, с приятным налётом юморка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29893 Lilia ----- Дочитав до конца, говорю - это не рассказ, это анекдот. Сюжет, идея - очень забавные, но воплощение никакое. Начала нет. Совсем нет. Героя тоже не раскрыли. Намёк на остроумие работы, но какое-то оно уж слишком "приземлённое". Повторов очень много! Посмотрите все однокоренные слова в предложениях, особенно "было, быть,были", "мне, меня". Юмористический тон поддерживается на одних и тех же "не особо", "весьма" - этого много, и это становится не интересно. И где большинство заглавных букв в диалогах, а периодически и в предложениях? Ощущение, что написали в телефоне, в заметках, на одном дыхании, и так и отправили. Ничего не пересматривали, не исправляли. Вдохновение это, конечно, хорошо, как и фантазия, но подобные вещи неуважительны по отношению к читателям. Нужно больше читать - обогащать язык. 2
29470 Михаил Ламм ----- Не понимаю, почему народ лютует. Симпатичное, веселое, ехидное произведение. Каждый имеет возможность ассоциировать персонаж с определенными деятелями. Я совершенно отчетливо вижу, на кого он похож, но не скажу, конечно. Другое дело, что в гномах не очень приятно себя узнавать, ну так чего тут обижаться? Так и есть. Автору респект. Вот с языком и стилистикой, а иногда и с логикой повествования надо бы еще поработать. Есть, что исправлять и доделывать. В комментах уже в основном рассказали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29197 S.Tyatya ----- довольно небольшой, но полноценный рассказ. Необычная картинка происходящего и незаезженная тематика. Целостный эпизод становления королем гномов героя рассказа. Мрачные картины и колоритные персонажи. Интересно? на любителя довольно гармоничный текст, грамотное изложение, без излишеств в виде чопорных словечек и приумноженных описаний действительности. Читать легко и быстро. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 46

Подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32288 Ivan0416 ----- Рассказ не понравился. Совершенно. Эта идея уже настолько обсосана, что, как кажется, совершенно невозможно написать ещё что-то. Тут мы имеем "День сурка" вперемешку со "Счастливым днём смерти". Из последнего взята идея о том, что по мере наращивания циклов наращиваются и повреждения организма (в данном случае - старение мозга). И даже двойной финт ушами в конце не помог и не исправил плачевную ситуацию. Рассказ не то что вторичный, он глубоко десятеричный. Если говорить про персонажей, то они плоские, не проработанные, шаблонные. Главный герой ведёт себя противоречиво. Возможно, это последствия многократно повторённого года, но всё же... Тройку ставлю только за старания. Написано коряво и грубовато. Провалы в тексте, как стилистические, так и смысловые. С временами не везде было ладно. ну и в целом рассказ мне не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31531 HEADfield ----- Странная мотивация про алкоголизм. Зачем спиваться, чтобы потом бояться умереть от инсульта. Да и баянище дикий. Про «День сурка» наверное, только ленивый не написал. Двойная концовка не создаёт интриги, а скорее, делает её скучной. Двойная, в смысле: сначала я скажу, что это розыгрыш, а потом окажется, что всё взаправду. Оченно много Евана в начале. Буквально в каждом предложении. Да и «комнат» тоже хватает. Изложение неинтересное. Персонаж рассказывает историю для читателя, а не для жены, которая лишь задаёт короткие вопросы, которые приведут к последующему развитию сюжета. Конфликта нет. А учитывая мутную концовку и отсутствие хоть какого-то объяснения ставит под вопрос наличие фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31486 Ира Танина ----- Этот рассказ в отличии от предыдущего может рассчитывать на звание юмористического. Гораздо смешнее. Читаешь, думаешь как сейчас всё повернётся, во что выльется. А оказывается , они друг друга разыгрывают. Некоторые несостыковки есть. Написано грамотно. Авторский язык интересный. В целом впечатление от рассказа положительое. Атмосфера истории солнечная. Стоит поработать над описаниями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31144 Zaharia ----- Идея не нова, вариант «Дня сурка», пусть и времени тут явно побольше проходит. Эта старая история откровений еще из философий взята, обычно с умершими рассматривается. Автор, конечно, преподносит это через свои лекала и заканчивает так, словно был розыгрыш (хоть и не настоящий). В принципе, определенное решение в этом есть. Написано достаточно бойко, хорошо вычитано. Перед нами неплохая зарисовка, даже с неким твистом. Можно назвать это элегантной миниатюрой, где герою немного сочувствуешь, а терпению его жены удивляешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30872 Vasilii ----- В итоге от Дня Сурка отличается только печальным финалом, всё остальное примерно такое же, поэтому довольно скучно. Хотя заход с цикличностью по годам и вопросом что после каждого года остаётся - отличный, но он теряется на фоне остального. Герои через чур спокойны для столь неведомой херни, что с ними происходит. В итоге конец практически никакой. Слишком сложно американское имя, аж ударение пришлось оставить, постоянно режет глаз и мешает читать, а зачем оно такое - непонятно. Бывают проблемы с глаголами совершённого и несовершённого вида. Почему в такой типичной Америке Яна? Джейн наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30673 Евгения Кинер ----- Честно говоря, идея настолько не новая, что даже относительно неплохое исполнение не спасает. Финт с «розыгрышем» не слишком ситуацию спасает, но ладно, хоть немного снижает уровень банальности. Кончается тоже ничем: ни объяснений, как герой во все это вляпался, ни выхода, ни варианта дальнейшего развития. В общем, читаешь рассказ и тут же забываешь, потому что ни плохо, ни хорошо… Никак. Достаточно легкий слог. Вычитка присутствует, ничего в глаза не бросается. Герои как герои, не слишком им сочувствуешь, но диссоциации в поведении по крайней мере нет. 5
30600 Евгений Слоников ----- Ну не знаю... Может быть события "минувших лет" стоило насытить более интересными историями. Может, стоило поподробней поговорить о дробовике, раз уж он с хэппибёздером каждый новый год проводит... Ну не знаю, не хватает чего-то самого интересного! А идея... Как сказал бы сурок: "Не... Это не мой день..." Читается просто, но нет особой интриги. Больше того, ты её придумываешь себе сам, а в итоге получаешь беспонтовый дробовик... Ну и?.. Глупо спрашиваешь у самого себя. Ну и всё. Отвечаешь самому себе. Это был последний рассказ, теперь проставляй оценки!))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30549 Люси Морриган ----- День Сурка всегда интересен. Правда, очень сложно написать что-то новое на данную тему. Так что, не скажу, что у вас получилось так уж заинтересовать. Понравилась концовка, была ожидаема, но все равно радует. Правда непонятно почему так происходит, почему именно с ним и в чем конечная цель. Рассказ больше похож на отрывок, чем на законченное произведение. Постоянные повторы, причем не только местоимений. Имя главного героя сложно воспринимать, слишком сложно. Зачем нужно было делать так? Заморачиваться с ударением? В целом же, написано неплохо, читается нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29684 Lilia ----- Идея есть и чёткая. Но не более. Во-первых, она достаточно "заезженная". Во-вторых, при этом ещё и очень плохо использована, к сожалению. Да, доля какого-то остроумия присутствует, но совсем чуть-чуть. И сюжета, по сути, нет. И героя тоже нет. Какой-то странный диалог, но никак не рассказ. Слишком разговорная речь! Всякие словечки типа "ржал", "натурально вспомнил" - так можно рассказывать, действительно, забавную историю друзьям, но никак не записывать это в таком же виде. Очень много повторов( "комната-комната-комната" в каждом предложении, имена, однокоренные слова); ошибки есть, но их совсем не много. В целом речь - некрасивая, неграмотная. Вся проблема в этом. Автор, если хотите писать действительно хорошие, захватывающие вещи, читайте больше. Причем не дешёвые романы неясных авторов, а хотя бы с классики начните. Язык будет нарабатываться. Ощущение, что писали с сериалов на ТНТ, это не есть хорошо :) 3
29520 Михаил Ламм ----- Не разделяю скепсиса некоторых критиков и не согласен с упреками во вторичности сюжета. Да, это вариация на тему. И что в этом криминального? И потом, здесь конкурс Бумажного слона или Нобелевская премия по литературе происходит? Подай непременно читателю нечто уникальное, глубокое, никогда не бывавшее раньше. История читается с интересом, но... Действительно бесит имя с навязчивым ударением на Е. Зачем? И вот тут: "– Да. Ты погибла. – Как? – Со второй попытки я стал зарабатывать хитрее, изощрённее. Изящнее. Я стал применять знания из той области, где работал. – Из программирования? Но как?" Очень странный и бессвязный диалог. Словно что-то автор вырезал и забыл вставить обратно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29198 S.Tyatya ----- лично я люблю тематику застрявших в одном дне людей. Помню с Сандрой Баллок был фильм прикольный, дети Пелегрим, в общем это всегда как-то завораживает меня. Поэтому прочитала с удовольствием и совсем без напряга обязаловки. Хотелось бы наверное больше развития, каких-то необычных поворотов. И еще - хочется верить, что мозг стареет не от избытка информации. Грамотно, увлекает, автор как будто просто пишет сценарий какого-то молодежного фильма. Скорее подросткового фильма. Современно, но не насыщенно. Ощущение пустоты после прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50