Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4733 4724 4737 4731 4723 4727 4726 4735 4725 4728 4732 4722 4729 4734 4736 4730 Ср Баллы Результат
4733 Работа №248 ----- ​Ваша Сюзи http://litclubbs.ru/writers/4733-vasha-syuzi.html Отзывы 0 83 83
4724 Работа №185 ----- Удовольствия по списку http://litclubbs.ru/writers/4724-udovolstvija-po-spisku.html Отзывы 0 72 72
4737 Работа №268 ----- Сицилианская защита http://litclubbs.ru/writers/4737-sicilianskaja-zaschita.html Отзывы 0 65 65
4731 Работа №231 ----- Лесной царь http://litclubbs.ru/writers/4731-lesnoi-car.html Отзывы 0 63 63
4723 Работа №181 ----- Детство 2.0 http://litclubbs.ru/writers/4723-detstvo-2-0.html Отзывы 0 63 63
4727 Работа №209 ----- После полуночи http://litclubbs.ru/writers/4727-posle-polunochi.html Отзывы 0 62 62
4726 Работа №205 ----- Транспорт «Мадагаскар» и сорок разбойников http://litclubbs.ru/writers/4726-transport-madagaskar-i-sorok-razboinikov.html Отзывы 0 58 58
4735 Работа №255 ----- Время смерти http://litclubbs.ru/writers/4735-vremja-smerti.html Отзывы 0 51 51
4725 Работа №192 ----- Развязка http://litclubbs.ru/writers/4725-razvjazka.html Отзывы 0 49 49
4728 Работа №211 ----- Дом на холме http://litclubbs.ru/writers/4728-dom-na-holme.html Отзывы 0 49 49
4732 Работа №238 ----- Кое-что из греческого http://litclubbs.ru/writers/4732-koe-chto-iz-grecheskogo.html Отзывы 0 44 44
4722 Работа №180 ----- ​История одного бога http://litclubbs.ru/writers/4722-istorija-odnogo-boga.html Отзывы 0 39 39
4729 Работа №219 ----- Город у моря http://litclubbs.ru/writers/4729-gorod-u-morja.html Отзывы 0 36 36
4734 Работа №250 ----- ​Быть счастливым http://litclubbs.ru/writers/4734-byt-schastlivym.html Отзывы 0 36 36
4736 Работа №267 ----- Не торопись! http://litclubbs.ru/writers/4736-ne-toropis.html Отзывы 0 30 30
4730 Работа №220 ----- Палач http://litclubbs.ru/writers/4730-palach.html Отзывы 0 16 16

​Ваша Сюзи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33113 Catatonic ----- Дорогой автор! Пишу Вам уже поздно ночью. Но я не могу молчать и держать это в себе. Я должна вам признаться здесь и сейчас. Я ненавижу истории о космосе и покорении планет! Но ещё больше я ненавижу эпистолярный жанр. А Вы взяли и объединили две вещи, которые так люто меня раздражают, и... очаровали меня. Для меня эта история была похожа на собирание браслета из бисеринок. Нанизали одно письмо на леску, второе, и постепенно увидели причудливый узор из множества деталей: Диккенс, кладбище, кристаллы, загадочная болезнь, матушка-Земля. Сюзи это не только заглючившая Юзабилити, впитавшая в себя ужас, отчаяние, пороки и боль людей, оторванных от дома, скучающих по родной планете, сходящих с ума и умирающих в муках. Что все они делали с ИИ, почему так яростно взламывали ей "мозги"? Наверно, хотели высказаться, оставить после себя хоть что-то. Все они немножко сиротка Сюзи в холодном и враждебном пансионе. Спасибо вами, дорогой автор, за эту тягучую и пронзительную историю. Ваша Дарья С. История выгодно отличается от остальных необычной подачей. И пусть для меня эпистолярный жанр всегда читался с трудом, здесь мне было легко и естественно. Автор великолепно смог в стилизацию, а ещё очень круто переплетал истории, переключаясь с Сюзи на протагониста. Все это выглядит органично и до умопомрачения красиво. Автор большой молодец, раз смог сломать мои стереотипы и вкусовщину. Это было прекрасно. Одна из немногих работ, которую я с удовольствием перечитаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 16
33098 Хотеев Ярослав ----- ОЧЕНЬ МНОГО ВОПРОСОВ. Я очень долго гадал, как же свяжутся две истории. Одна про маленькую девочку, другая про космическую экспедицию. Концовка дала ответы... но дала и еще больше вопросов. Я догадался, что это как-то связано с книгами Диккенса, но с творчеством автора знаком очень плохо. Потому не увидел прямой параллели. И главное - правильно ли я понимаю, что Земля заразилась ментально, благодаря компьютеру Сюзи? или до нее зараза не дошла? Еще один вопрос, что случилось с Системой Юзабилити, что она сошла с ума? Это все кристаллы? Или же началось все еще раньше? К Космической части вопросов нет - добротный фантастический триллер. но все же остаются вопросы - откуда взялись эти кристаллы и действительно ли они разумны. И если разумны, то объединяют ли они сознания всех поглощенных людей? В любом случае, спасибо вам за космические приключения. Язык хорошо. читается быстро, с желанием. Много действия постоянно развивает сюжет. А желание получить ответ на загадку, а потом и развязку, заставляет прочесть рассказ за 1 раз. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 11
33059 gerda ----- История очень хорошо и умно подана. Причудливое совмещение двух рассказов, ребенка и взрослого, так удачно раскрывают сюжет, что от чтения получаешь большое удовольствие. Есть в таком виде повествования что-то кинематографичное, как мне кажется, но в самом хорошем смысле этого слова. Тон начала истории немного тревожен, и ощущение безнадежности и опустошения нарастает постепенно, в самых нужных пропорциях. А развязка столь интересна, что спойлерить было бы грехом. И искать недостатки совсем не хочется, разве что сказать автору спасибо. История, частично рассказанная в письмах и записях дневника. Приём, который требует некоторого мастерства в исполнении. Но тут он удался. Это придает рассказу неуловимо ностальгический и нежный оттенок, и позволяет передать характеры персонажей (часть «Сюзи» особенно прекрасна). Есть «вкусные» обороты, придающие тексту своеобразие («скучаю по вас», например). Отличные грамматические конструкции. Есть опять же интересные отсылки, и видно что автор имеет отличный кругозор, выходящий за рамки «типичного автора низкого жанра». Один из наиболее высокоуровневых текстов, что мне попадались на конкурсе. При этом текст не перегружен сложными терминами и описаниями и хорошо читается. Про фактологические ошибки в описании будущего сказать не могу, но с позиции гуманитария описания технических работ вполне реалистичные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 16
32958 Evangelina ----- Очень понравилась форма писем и дневников, хотя связь становится слишком очевидной: не уверена, что героев в обеих сюжетных линиях стоило называть Хайдами… Не ясно, как этот минерал оказался на Земле, при такой "заразности" он должен был всех укокошить за пару лет. При этом герои упоминают Кеплер. Разгадка, кто такая Сюзи, неожиданная. И это… вирусы антибиотиками не лечатся, автор-фантаст все-таки должен это знать. Хороший, грамотный язык, отличные описания. Прекрасно переданы письма девочки, изменение ее характера и личное горе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 14
32916 Нестор ----- Интрига есть в рассказе. Хочется понять, что же все-таки произошло. Итак, сюжет. Экспедиция на планету, обнаружены кристаллы, они заразили людей. Все умерли. Всё. Тысяча вопросов: с какого перепугу машина писала эти дневники, перенося события на Землю? Вернее, в конце концов понятно становится, но развязка никак не подготовлена, а потому только остается руками разводить. Как бы – а зачем все? Кратко говоря, изменения машины в дневниках ГГ показаны недостаточно. Какова идея, что всем этим хотел сказать автор? Почему все на базе ведут себя странно: не изолируют больных, продолжают работы в пещерах, когда уже произошло заражение, необъяснимы временные искажения и прочее. Вы не представляете, какие делишки проделывали ваш муж и этот господин (Какие? Ничего ужасного они и не проделывали). А фантастическая идея при этом интересная. Но автор смешал жанры – научной фантастики и социальной, в результате не дотянул ни то, ни другое. Развязка выглядит роялем. При этом письма Сюзи - отличные во всех смыслах. В них постепенно вырисовывается образ девочки, она растет, меняется. Она, в конце концов, оказывается в ситуации сложного выбора. Мне очень понравился контраст (в языке) и между ранними и поздними письмами, и между рассказами ее "отца". Однако в малой форме, как правило", раскрывается одна идея, а тут их много, они не умещаются в рамках рассказа. Лично мне как раз интересна идея "оживления" программы, но она плохо связана с деяниями "человеков" чисто технически. Хороший язык. Грамотный текст в целом. Встречается тавтология. Форма – дневники – интересная, но связь между ними показана слабо. То есть аналогии обнаруживаются слишком поздно для читателя – он уже сдох, пытаясь понять, что же происходит на самом деле. Если бы этот идиот Хайд заранее опустил зонд, нам бы не пришлось тратить целые сутки на спасение бурмашины. Всё бы пошло к чёртовой матери, потеряй мы его (Одна машина в такой экспедиции? И тут еще о чем речь - "его" - это что? зонд, бур?) Важно, на мой взгляд, расставить акценты на тех вещах, которые ведут к разгадке. 11
32893 Lito.Yula ----- Что замечательно удалось автору этого рассказа, так это до последней строчки держать интригу. Только в самых заключительных строчках мы узнаём, кто главная героиня рассказа, которая пишет послания умершей матери, и кто же та, которую героиня считает матерью. Автор сумел мастерски вплести дневниковую запись в стиле Джейн Остин в фантастический сюжет, от чего повествование стало ещё более изящным и непредсказуемым. Спасибо за рассказ! Автору желаю всяческих успехов! Буду с нетерпением ждать новых произведений! 15
Общая оценка 83

Удовольствия по списку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33109 Хотеев Ярослав ----- Долго выбирал, кому отдать высший балл. Этому рассказу или Мадагаскару. В итоге решил, что этому. Потому что очень хороший сюжет, добрый посыл, мораль, благородная идея и достойнейшее исполнение. Черт, это было круто. Пожалуй одна из лучших, социальных фантастик. И не смотря на то, что я сам сторонник оцифровки и уходи в интернет от смертных и хрумких тел, автору удалось меня покорить. Спасибо! Все уже сказано выше. к языку придраться не смогу. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 16
33057 gerda ----- Актуальная и современная завязка. Да и сама история такая — бодрая, немного нахальная, максимально приближенная к нашей жизни и к нашим же проблемам. «Всё суета сует и всяческая суета/ Но даже суета бывает та или не та». Так вот — эта та. То есть реплика автора в сторону современной действительности уместна, а способ решения проблем... Как по мне, автор человек думающий и очень хорошо понимающий, что и о чём он пишет. Для меня критерием «настоящести» истории стало то, что читая её, я постоянно примеряла её на себя и свой профессиональный опыт (так уж получилось, что тема мне не чужда). И все отлично ложилось. При этом рассуждая о уходе о реальности и способе вернуться, автор на самом деле размышляет, а не морализаторствует. Рассказ психотерапевтичный, но при этом не теряющий своей художественной ценности. Всё сделано, на мой взгляд, хорошо и ладно. Ярко прописаны образы, «сенсорные» описания вкусны и заманчивы, и в какой-то момент тоже захотелось на море. Мне понравилось, как в повествовании использовались письма. Это делало историю еще легче и живее. Тем более что автору отлично удалось изобразить манеру письма главной героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 14
33026 Catatonic ----- Хорошая работа на весьма интересную и животрепещущую тему: как спасти родных от этого страшного и пагубного интернета. Только тут мы встречаемся не с уткнувшимися в гаджеты подростками, а с людьми, готовыми на эвтаназию ради полной оцифровки. Главная героиня пытается спасти дочь от роковой ошибки и показать ей, как прекрасен мир. Здорово. С юморком и перчинкой. Я хотела придраться к некоторым моментам, особенно когда к женщинам подсел представитель древней профессии. Думала, ага! Попался автор-словоблуд, ввёл какого-то странного ненужного героя. Но нет все сыграло и выстрелило, герои на местах. Очень хорошо. К повествованию вопросов много. Текст нуждается в хорошей шлифовке, очень уж много всплывает недочетов: "Несколько минут дамы просидели молча, наблюдая шелест листьев, пение птиц, шорох волн и редкое сбивчивое дыхание друг друга." Возможно, это не баг, а фича такая? Но наблюдать шелест лист? Гхм? Кое-где диалоги звучали наигранно и нарочито. Кое-где с описаниями беда. Зато очень понравилась находка с перепиской с дочерью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32959 Evangelina ----- Хорошая, крепкая история. Мотивация героев (Жени, Надежды) провисает - зачем они подключились к процессу спасения Маши? Тем более, когда креативщиком стал Надежда. Не хватает какой-то сцепки между героями. Понравилось описание ощущений героини, настроение и мелочи, которые она подмечает, описание получившихся фотографий. Это круто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 15
32921 Нестор ----- Мне рассказ понравился. Было интересно, а что же дальше? Автору удалось передать идею, заинтриговать поиском героини. Все три главных персонажа – Ольга, Женя и тов. Надежда – яркие, характерные, живые. Их хорошо представляешь и понимаешь. Выбрана актуальная тема. Идея не нова, но автору удалось раскрыть ее по-своему. Чего не хватило: может, стоит хотя бы немного рассказать, а какие еще пробовались способы, кроме фотографий? Наверняка проблема глобальная, и не только одна книга написана по этому поводу. Почему люди уходят в сети? Каким образом? Где находится дочка? (Это мне хочется как читателю знать). Чем-то напомнило Лукьяненовский вирт. Но вот у автора рассказа как-то все обыденно-житейски, простые люди, простая, на первый взгляд, проблема, простая жизнь – и это как раз хорошо. Возникает ощущение достоверности. Кульминации практически нет – вот это плохо. Не хватает ее до развязки. Как вариант – можно было показать событие: совсем уж отчаяние героини или совсем уж ее смирение. А развязка хороша. Светлый рассказ, добрый. И за это - спасибо автору. В рассказе есть ошибки. светлым, решительным взглядом (без запятой) дефисы вместо тире (это затрудняет чтение, не надо так) может не горевала (запятая) Несколько минут дамы просидели молча, наблюдая шелест листьев, пение птиц, шорох волн и редкое сбивчивое дыхание друг друга. (Как можно наблюдать шелест, пение и звуки дыхания?) Лицо круглое, как у ребенка и только чуть углубившиеся носогубные складочки, да едва приметные смешливые морщинки у глаз выдают возраст. (запятая при сравнении; перед «да» запятая не нужна) и т.д. Может, не стоит отдалять события на год? Мне кажется, в этом моменте динамика снижается. Тут бы продумать кульминацию, Возможно, она может быть связана с комиссией - еще чуть-чуть... и будет трагедия. Я бы еще посоветовал усилить причину появления дочери. Поход походом, а озвучить то, что недоступно Маше в вирте. 16
32903 Lito.Yula ----- В принципе то, о чём пишет автор, вполне может быть одним из сценариев нашего будущего, другое дело, что много букв и динамика повествования местами проседает, что возникает желание прочесть по диагонали. Эмоциональный отклик на это произведения был слабый. Как мне показалось, произведение местами затянуто. Но в целом рассказ автора состоит из тех же противоречий, что и наша жизнь. Например, в произведении люди и Сети уже существуют и используются как ПО, а кто-то блоги ведёт. Всё как в жизни: кто-то роботов изобретает, а кто-то рабов держит... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 72

Сицилианская защита

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33094 Хотеев Ярослав ----- Начало рассказа заинтриговало. Однако, я ожидал развития именно в сторону физического щита - защиту от любых физических воздействий. А вот второе свойство - добавить человека в ЧС - уже излюбленно авторами фантастики. И пожалуй самое лучшее воплощение достигнуто в сериале Черное Зеркало. Согласен, придираться, что это уже было можно бесконечно. Тогда зайдем с другого края. Совпадения. В конце рассказа, когда заблокированные героем персонажи начинают "оказываться" хорошими, все это похоже на череду таких вовремя подоспевших совпадений. В случае с однокласснице это смотрится довольно хорошо. С Учительницей уже немного поскрипывает - зачем же тогда она гнобила героя? Это воспитательный элемент? То вот в случае с другом, который спас сына, читается уже совсем притянуто. А вот текст хороший. Читается легко, приятно, с интересом. Радует, что действие происходит в России. Я думаю с этим автору пришлось повозиться дополнительно, чтобы адаптировать фантастический элемент для нашей страны. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 10
33056 gerda ----- Давайте людям второй шанс – и третий, и четвертый. Иначе в конце концов можешь оказаться в одиночестве. Мысль, которая не так уж часто встречается в современной художественной литературе. А зря. Весьма актуально, знаете ли. Мир чем-то напомнил один из миров Филиппа Дика, хотя в итоге он оказался более приближенный к нам, лишь с немногими фантдопущениями. Что лишь пошло истории на пользу, на мой взгляд. В то время как тон повествования и настроение – Гарри Гаррисона. Есть в мыслях персонажа некоторая легкость или даже легкомысленность, отчего главный герой кажется довольно симпатичным парнем на первый взгляд. Хотя не без некоторой мелочности (и даже самодовольства) в характере, что придает герою больше трехмерности. Это человек который склонен смирятся и терпеть, закрывать глаза на то, что ему не нравится – что на мой взгляд блестяще совмещается с главной задумкой рассказа. Идея любопытна. Вполне можно представить серию «Чёрного зеркала» с подобной завязкой. Вот сразу, с первых строк, когда герой расхваливает экран, позволяющий не видеть и не слышать людей, которые тебе не нравятся, думаешь, что ничем хорошим это не кончится. То, как автор решил завязку мне показалось весьма удачным, хотя и не совсем неожиданным. И больше всего мне понравилось, что эта история не о судьбе мира, а история о человеке через призму его взглядов, личных проблем и «кармических» уроков. Хотя напоследок автор сыграл роль «Бога из машины», например вернув первую любовь главного героя в самый нужный момент, что немного смазало общее впечатление от истории. Получилось немного притянуто и неоправданно, будто весь мир в один момент решил показать главному герою – «посмотри, как ты был не прав». Автор весьма добр и снисходителен к главному герою. В итоге отлично поданная и рассказанная история. И, что меня больше всего радует – что автор действительно придумал (или воспроизвел) оригинальную фантастическую идею не для галочки «фантастика» – фантдопущение играет в сюжете основную роль. Текст довольно лёгкий, «читабельный». Споткнулась я лишь раз – в обращение к герою «Вы» в прямо речи от второстепенного персонажа. Все же «Вы» вместо «вы» чаще употребляют в официальных документах или в обращении к монархам и прочим Очень Важным Людям, в остальных случаях это чаще всего избыточно. Сама величина романа не чрезмерна, устать или заскучать, читая историю, не успеваешь, так как практически все элементы рассказа уместны и появляются в нужный момент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 13
33018 Catatonic ----- Особой уникальности в задумке нет. Ещё у Брэдбери в Каникулах была идея "отдохнуть" от надоевших людей. А в фильме "Клик" с Сэндлером герой паузал и перематывал неприятные для себя вещи. И там и там персонажи осознавали свою ошибку в финале и хотели всё исправить. Возможно, автору "Сицилианской защиты" удалось привнести что-то свежее? Увы, нет. Рассказ стоило озаглавить "Три ведра нытья сорокалетнего мужика", ибо иначе это произведение не назвать. Абсолютно бессюжетная вещь без нормальной концовки. На читателя вываливается сумбурный поток мыслей и воспоминаний героя, которые пестрят детскими обидками. Жанру работа соответствует с большой натяжкой. Из фантдопущения здесь только т.н. "экран", остальное в мире без изменений: офисы с перегородками, седина у сорокалетних женщин, походы за хлебушком и молочком в магазин. Даже сейчас наш мир выглядит более технологичным и продвинутым, чем у автора(мб в этом и фантастика?). Чтобы похоронить старика обращаются к какому-то дворнику дяде Пете, через соседку тётю Лену... Просто фантастика! Персонажи — картон на картоне. Это очень хорошо видно на примере стажерки, "демонстрирующей свои прелести" перед рядовым журналистом (который уже двадцать лет протирает штаны в офисе с перегородками... У-успех. Нужного человека соблазняет, сейчас-то карьера у неё попрёт), мамаша-кукушка, бросившая во младенчестве сына главного героя. Отец, главного героя, любящий орать восклицательными знаками и знающий только слово "Подонки". Мотивация героя не всегда прописана. Из рассказа он представляется нам весьма эгоистичной личностью, которая любит "отключать" для себя окружающих людей. Однако он соглашается стать отцом-одиночкой ребёнку, заделанному во время случайной связи. Это очень важный момент для понимания героя, однако использован он не был. Согласился и согласился. Обычное же событие. Смерть отца гг, которая стала своеобразным переломным моментом, тоже была подана куце и невзначай, зато другие менее важные моменты и события были описаны чрезмерно детально. (кафе, посетители кафе, мальчик на обочине) Если это была авторская задумка, то я её не поняла. На выходе мы имеем безбожно растянутое произведение, которое и рассказом то не назовёшь. О повествовании говорить тут можно много... Всё очень плохо. Очень. Плохо. Повторяются мысли и конструкции через абзац. Странные выводы: "Через полчаса я завершил ужин, и настроение сразу испортилось от мысли, что пора домой. Конечно, я мог бы погулять, куда-то зайти – но что я, бомж?"(???) Если я не хочу домой по тем или иным причинам, это делает меня бомжем? Оо? Однообразие средств удручает. Вместо того чтобы красочно раскрыть безумие отца гг, автор использует только выкрики "подонки" и три восклицательных знака!!! Отдельного внимания заслуживает обилие оценочной лексики: "засранец", "кукушка", "вертихвостка" и т.д. (мужчины, вообще используют слово вертихвостка в своих мыслях? Лексика бабули со скамеечки...). Зацепиться в тексте было не за что, ни интересных деталей, ни оборотов, ни сравнений. Пусто. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32957 Evangelina ----- Хороший рассказ с отличной интригой. Немного затянуто начало, его можно было сократить. Смазана кульминация - эпизод с отключением экрана ГГ, после чего он стал видеть всех. Между тем, это ключевое решение, это выбор героя. Грамотно, образно написано. Знака "!!!" в природе не существует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 13
32919 Нестор ----- Главная проблема рассказа – проблема достоверности. Идея о том, что человек может включить некое защитное поле, при этом может отключить для себя другого человека, не продумана до конца с точки зрения логики (даже фантастического допущения). Например, с чего вдруг детям в школе позволено отключать учителей (все же замечают, что его отключили, а ювенальная полиция вполне себе работает в этом мире); почему герой страшно удивляется переполненной улице, хотя по логике он должен был все время наталкиваться на отключенных людей; почему мозг заменяет что-то о вычеркнутых людях, но саму память о них – нет; почему сын толком и не пытается достучаться до отца и др. Экспозиция рассказа создана только для того, чтобы поведать об «экране», ситуация никакой роли не играет для героя. Несколько страниц даны пересказом чего-то из прошлого героя. Идея с экраном использована для того, чтобы передать извечный конфликт отцов и детей, но… сопереживания герою не возникает. Кульминация (сцена решения вернуть всех обратно) настолько эмоционально «блеклая», что ничему не удивляешься. Тут можно было бы показать, что и Гг кто-то вычеркнул (на контрасте), однако автор ограничился тем, что экран снят, люди вернулись в его жизнь, оказалось, что они представлялись герою иначе. И что? Он относительно благополучно прожил в таком состоянии с начальной школы, в его жизни были и другие люди – глубокого разочарования в том, что многое сделано зря, так и не случилось. Отсюда – нет глубины смысла. По жанру это социальная фантастика, и важна именно социальная проблема. Увлекшись фантастическим изобретением, автор социальную часть раскрыл недостаточно. Да и не верится, что в данном мире не приняты законы об использовании "экрана", что не приходится их как-то обходить. Об «инвалидности» героя сказано в самом конце, а к этому нужно было готовить читателя каждой сценой, показывая, насколько хренов мир, в котором добровольно живет герой. Что касается самого мира данного будущего… а чем он отличается от, скажем, нашего? Убери фантизобретение – ничем. И в чем смысл названия? Почему «Сицилианская»? А ведь как раз с названием можно было бы поиграть. Ну да, это полуоткрытый дебют, но, например, одна из его черт - агрессия, атака, а не уход. В рассказе встречаются пунктуационные ошибки: запятые при вводных словах, – тавтология, но в целом текст грамотный. Интересный язык. Структура рассказа соблюдена. Есть интересные сцены: например, взаимоотношения героя с отцом, образ отца – хорош. Молодец, автор. А вот самого героя - не хватило. Ну хотя бы как он выглядит. Чем живет в своем мирке? (Показаны только воспоминания, немного работы... рассуждения) А хотелось бы, например, понимать что-то о том, как раньше складывались его отношения с сыном, с женщинами, почему нет друзей и прочее. Автор тут "пробегает" деталями, а это важные вещи для понимания того, что случилось. Еще, на мой взгляд, важно: вот герой снимает экран... Как-то не верится, что все, кого он отключил, оказывается, милые замечательные люди. Ленка любила, учительница рекомендовала... друг спас сына... Мне кажется, это тоже недостоверно. Может, хотя бы друга не делать спасителем? Вот тогда поверишь в решение героя научиться жить в мире, в котором люди - разные. А так получилось: ах, как хорош тот мир, что я отключил. Ну нет тут осознания трагедии. 14
32889 Lito.Yula ----- Безусловно интересный рассказ, динамичный сюжет. Возможно, что-то подобное может появиться в будущем. И главное, в произведении есть мораль, что делает его ценным в плане воспитательной функции при чтении. На мой взгляд, есть некоторые недоработки в повествовании. Хотелось бы, чтобы автор их устранил. Например, при прочтении, создаётся впечатление, что девайс есть только у главного героя. Но в целом рассказ читается легко, желания пролистать описание или прочесть по диагонали ни разу не возникло. Желаю дальнейших успехов автору! 14
Общая оценка 65

Лесной царь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33101 Хотеев Ярослав ----- Рассказ на котором вспотел. Автор умеет держать в напряжении. Уффф, и правда рассказ выбил из колеи. Наслышан был от коллег, что работа шикарная и вот, наконец, добрался сам. Я не понял, как вдруг Егор стал лесным Царем. Зачем для этого он замучил собственного ребенка. Это вроде как закольцовывает сюжет, но по мне - это притянуто. При всех минусах - есть огромный плюс. Когда читаешь - тебе неуютно. Ты хочешь поскорее дочитать и убедиться, что с героями все в порядке. Но нет. Вот за эти эмоции, которые очень сложно вызвать текстом,. я ставлю свою оценку. не придраться. Не исключаю, что ошибки есть, но я их просто не заметил - торопился дочитать рассказ как можно скорее. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 13
33099 Catatonic ----- Вязко. Жутко. Безнадежно. Герои этой истории были обречены, стоило прочитать заглавие рассказа, ведь в оригинальном произведении Гёте все заканчивается трагично. Странное дело, но на меня больше пахнуло не европейской, а какой-то японской жутью. Вспомнился лес Аокигахара, и аж мурашки побежали по загривку. Признаюсь честно, я любитель в любой мистике и крипоте разглядеть что-то своё. Рассказ поняла по своему, да простят меня другие читатели и автор, если я не права. Но мне показалось, что все началось с аварии. Врезался папа с сыном в дерево, а после уже в состоянии шока бродил по лесу и сходил с ума. Были и другие варианты, но тем круче, что история вызывает столько вариаций в голове. Очень круто. А Горе-Егор вообще оргазм. Спасибо автору. Пытаюсь придумать, что меня раздражало в повествовании, но затрудняюсь. Хотела бы сказать, что подбешивало нытьё героя и упрёки в адрес жены, так все это было обосновано и трансформировалось к финалу истории, когда убитый горем отец осознал, что ошибался во многих решениях и поступках. Возможно, постоянные "включения" и "выключения" ребёнка вносили небольшой хаос в повествование, но и тут все к месту. Будем считать, что я ни к чему в итоге не придралась =) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 13
33051 gerda ----- Название тут же заставило меня вспомнить оригинальную балладу в переводе Жуковского, отчего начало истории вызвало легкий холодок и тревогу за судьбу одного из персонажей. А значит автор отлично вписал литературную отсылку в свою идею. Герои симпатичны, не кажутся плоскими или слишком приторными (как часто бывает при описании детей). Сюжет не повторяет точь в точь оригинальную балладу, и в конечном счете, хоть и повторяет сюжетную канву, многим напоминает скорее сказки Бажова, чем Гёте. И это скорее плюс, так как готическая строгость оригинала была бы менее уместна, чем славянская фольклорность местного лесного царя. Хотя некоторые моменты все же по сюжеты остаются в тумане — почему у царя одни дочери, почему он выбрал именно Славу как очередного приемыша ? По какой логике герой трансформировался в конце? Нет, для мифа или народной сказки подобные элементы привычны – потому что нередко имеют сакральный подтекст, просто потерянный в процессе передачи. Сказка может быть нелогичной или странной по сюжету. Но если мы рассматриваем этот рассказ именно как фантастику, мистику или литературную сказку – то подобное упущение скорее кажется небрежностью в продумывании сюжета. Финал не сказать что смог сильно поразить, но вызвал нужные эмоции. Чувствуется мастерство автора в изложении истории. Этот рассказ от третьего лица, что в современной сетевой литературе встречается все реже и реже. Такая подача имеет свои плюсы и минусы, но тут все получилось, как по мне. Так что за это можно поставить плюс. Есть немного ошибок (например, волосы здесь развиваются, вместо того чтобы развеваться). Хорошие диалоги, уместные описания. Там где нужно улыбаешься, а где нужно боишься за героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32956 Evangelina ----- История зацепила, цельная, гармоничная работа со своей идеей и не картонными героями. Хотя сюжет, конечно, не нов. Эпизод с идолом, да который еще и напугал мальчика, да мертвым зверьем несколько выпадает из логики. Если Лесной Царь просто захотел себе сыночка, то почему именно этого? Если Егор стал Лесным царем, то за какие заслуги? За то, что семью профукал? За то, что его отец - егерь? Сюжет бродит где-то рядом с героем, основная идея не очевидна. Хороший язык, образы, герой раздражает. Это скорее говорит за язык автора, но против логики и идеи повествования, очевидно - стать Лесным царем (в глаза атвора)- это избавление от мук и достижение целей, награда. Но за какие такие достижения это выдано Егору? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 12
32917 Нестор ----- История рассказана интересно. Интрига сохраняется. Хочется узнать, а чем же все закончится. Идея банальная, но все же автору удалось внести в нее что-то новое – образами, героями, перенести, так сказать, сюжет Гёте в современность. Однако рассказ получился «однобоким». У всего есть причины (слухи о лесном царе, например, о горе-царе) и следствия. С чего вдруг Лесной царь обратил внимание именно на отца и сына? С чего жестокость? Почему он открывается мальчику, но не открывается отцу? Да и по ходу чтения возникает много вопросов. Зачем была Ленка? Кажется, автор таким образом захотел смягчить пропажу ребенка. Почему люди на дороге не помогали? Как-то все случайно происходит, сумбурно. Потому и концовка разочаровала. Не возникло особого сочувствия к героям, которое обычно возникает на контрасте, а тут контраста нет. Почему Лесной царь решил, что он теперь Егор – тоже непонятно. В общем, автор миленько, ради передачи сказки о горе-царе, угробил отца и сына. Эдакая страшилка для детей. В рассказе достаточно ошибок: пунктуация, орфография и пр. Жирные, обнаглевшие голуби отбирают объедки у затравленного, худого кота. (Тут не однородные, запятые не нужны) «Ну вот, — досадовал Егор про себя, — заморочила ребенку голову, так всякие комплексы и появляются.» (точка после кавычек) заорал он, что есть мочи (устойчивое дополнение без запятой) Егор ужаснулся: кожа, вздулась пузырями, как при сильном ожоге. (первая запятая не нужна) А вдруг, тот, кто сделал это (первая запятая не нужна) Он им строго-настрого приказал, нам на глаза не попадаться. (Он… им… нам… И запятая не нужна) Попрежнему (по-прежнему) и т.д. Не хватило мне объяснения - почему все так произошло? За что так жестоко наказаны отец с сыном? 12
32895 Lito.Yula ----- Несмотря на то, что произведение вызвало у меня сильный эмоциональный отклик, сюжет произведения совсем не нов: автор взял и переложил сказку "Лесной царь" Гёте на современный лад. Конечно, детали сюжета интересно осовременены, но всё же основная сюжетная линия выдумана не автором! Конечно, так делать не возбраняется, ведь даже великий Лев Толстой занимался переложением известных сюжетов басен, притч и сказок в обучающих целях. Но и у жюри, в таком случае, есть право оценивать произведения подобного толка на своё усмотрение. Претензий к авторской грамотности не имею. Текст читается легко. Язык автора вполне интересен и разнообразен. Описания персонажей и окружения удовлетворяют запросы читателя. Благодарю за новую версию сказки "Лесной царь"! 5
Общая оценка 63

Детство 2.0

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33112 Хотеев Ярослав ----- не поверил герою. Слишком демонстративное игнорирование сына от родителей и показная неправильность технологий. Впрочем, все это ведь виртуальная реальность. А вот концовка понравилась. Но было бы круто, если все это оказалось планом, по приучению ребенка к сети. Внушить мысль, что он дряхлый, немощный старик и таким образом заставить любить виртуальность. Была бы крутая многоходовочка))) но и такая концовка довольно смелая. Виртуальность лучше суровой реальности - на такую концовку решатся немногие. хороший, живой язык. Прочел быстро, не скучно, интересно. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 8
33091 Catatonic ----- Автору удалось меня удивить, я на самом деле поверила в реальность происходящего вокруг героя, а когда наступила развязка то словила ВАУ момент. Не скажу, что идея оказалась новой: подобные технологии любят смаковать к кинематографе: Ванильное небо, Потрошители, но тем не менее автору удалось привнести что-то своё. Интересной показалась задумка, что "родители" мальчика безэмоциональный из-за тотальной зависимости от сети. В целом, история увлекла и поддерживала интерес до конца, хотя некоторые моменты казались рубленным. Создалось впечатление что автор ближе к развязке очень торопился. А ещё некоторые фразы выглядели иначе в свете финала истории: — Ох, Стивен… — покачал головой отец. — Ведёшь себя как маленький старичок. Очень круто ;)! Текст читается легко. Интересными были описания девайсов: шлемы, коммуникаторы, а вот диалоги показались однообразными, но это скорее фича а не баг, ведь представленные герои являются не совершенными программами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33055 gerda ----- Мне редко нравятся подростковые темы. Потому что подростки чаще всего сами о себе еще писать не могут и не умеют, в силу отсутствия опыта, грамотности и рефлексии, а взрослые... как-то очень быстро забывают, как думают подростки и что им интересно. Обычно натыкаешься на очень клишированных и малоприятных персонажей, или каких-то совсем нежизнеспособных. В этом рассказе от первого лица подросток по большей части действительно ощущается на свой возраст, хотя его и называют маленьким старичком (но так тинейджеры те еще ворчуны). Тут тебе и бунт, и эмоциональность, и тоска почему-то новому. Для героя новое это – реальный мир и сенсорные ощущения. Опять же, весьма актуальная, и не такая уж и фантастическая идея. Знаете ли вы, сколько сейчас тратят некоторые родители на сенсорную интеграцию своих детей? А еще рассказ пронизан параноидальностью, опять же любимой юношеством. Есть загадочные Они, и конечно, нам вместе с героем очень хочется верить, что кто-то действительно мешает вернуться людям в реальность, и есть ужасный Тайный Заговор. Всё оказалось, к счастью, гораздо интереснее. И рассказ в духе «Коралины в стране кошмаров» превратился в некое переосмысление... Осторожно, спойлер! Господина Никто. Текст гладкий, но с приятным своеобразием. Очень хороший фантастический элемент в романе, опять же правильно поданный. В стилистике есть что-то от рассказов Брэдбери – полагаю, тонкость подачи, ясность и немного беспощадная правдивость. А еще тоска — по юности, жизни, счастью. Но вот только если Брэдбери практически всегда оставляет нас в светлом настроении, тот тут нас подводят к краю и оставляют одних. «Жизнь жестока. Смиритесь с этим». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 12
32955 Evangelina ----- Логика провисает. Если действительность героя виртуальная - зачем доктор провоцирует его, в итоге подвергая риску? Пробуждение в вирте мне показалось слитым финалом. Здесь просилось завершение конфликта, выбор героя, который он в итоге и не сделал. Плохо, когда история течет без героя, и герой в ней ничего не решает. "Так уже сто лет" и "Спроси у своих родителей" - они были очевидцами? Эти мелочи сильно выдергивают из текста. Если они сделаны специально, то это стоило сделать деликатнее. Неплохой язык автора, вычитка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 11
32915 Нестор ----- Автору удается держать читателя в напряжении, сохранять интригу. Интересная идея, но реализована плохо. Она сама - размыта. По структуре – развязка смазана. Недостаточно сказано о том, что же с ним все-таки делают. Действительно ли он старик, и кто люди рядом с ним? Да и зачем все? Как-то все смешалось. Если предположить, что все-таки старику возвращают ощущения детства, то почему в нем самом он сопротивляется? Сбой программы? Надо бы акцентировать внимание на важных вещах. Зачем делить такой маленький рассказа на главы? Тут можно было придумать интересную форму подачи. Четче "отделить" восприятие ребенка, старика - в разных состояниях. И четче обозначить идею: то ли просто показать возможности вирта возвращать те ощущения, тот мир, в котором человек чувствует себя комфортно; то ли рассказать об эксперименте, который очень и очень болезненно (во всех смыслах) возвращает человека в реальность. В рассказе много ошибок разного рода: Стивен, объясни пожалуйста... (запятая при вводном) он-лайну (слитно) полу-улыбкой (слитно) В отличии от многих других (в отличие) единственный ребёнок во круге, который выходил во двор (во круге?) переспросила девочка, широко открывая глаза и вдруг вся сморщилась (запятая при деепричастном обороте) — Почти готовы твои любимые тосты с шоколадной пастой! ...предложит посмотреть их с мультиками. (посмотреть на тосты и мультики?) Малинка смешно лизнула свой нос и завалила голову на бок (набок) и т.д. 10
32905 Lito.Yula ----- Интересная идея рассказа, хорошее исполнение. Возможно – это уже наше ближайшее будущее, тем более, что борьба со старением и смертью не прекращается ни на минуту. Текст написан довольно грамотно. Лёгок для восприятия. Язык автора не вызывает сомнений в том, что он хорош. Персонажи и окружение прописаны отчётливо. Автору желаю успехов! 13
Общая оценка 63

После полуночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33106 Хотеев Ярослав ----- Вот все хорошо, кроме концовки. Читал с большим интересом, затаив дыхание, однако концовка разочаровала. Причем разочарование началось с раскрытие особых способностей старушки. И закончилось в целом, концовкой рассказа. Все это представляется просто добротной историей в жанре мистики, словно записанных со слов очевидца. Но не хватило загадочности, самой мистики. Но начиналось все очень хорошо. язык замечательный. Читаешь быстро, всему веришь и полностью погружаешься в восприятие главного героя. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 6
33048 gerda ----- Хорошее начало, сразу вводящее в курс повествования без попыток поразить читателя литературностью и описанием погодных условий. Мы знаем, кто герой, мы знаем, что он собирается делать и вообще понимаем, что происходит. Как я по этому скучала! Завязка легкая, даже, я сказала бы, классическая для русской литературы – но вполне интригующая. Милое название села. Это еще одна фольклорная история, этот раз не городская, а деревенская – в которой смешались как традиционные верования, так и современные представления о ведьмовстве и знахарстве. Смотрим мы на нее глазами человека современного и образованного, и на мой взгляд здесь этот взгляд уместен и не чрезмерен. Герой рационален, исходит из своей научной картины мира, но когда что-то с его мировоззрением не совпадает, он не истерит, а реагирует вполне здраво и осторожно. Те медики, кого я знаю, примерно такие же. Текст простой, история рассказана спокойно, с приятной динамикой. Ошибки есть, но их совсем мало, и видно, что к тексту подошли внимательно. Единственное что название мне показалось ну совсем уж невыразительным, и мало подходящим для истории. Вот «Знахарка из Сахарков» было бы куда милее. Хотя немного испортило бы серьезный тон повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33027 Catatonic ----- Автор-молодец. Нагнал крипоты, напугал гнущейся старушкой в лучших традициях всяких экзорцизмусов, а потом вывел на милоту. Так-с мы имеем русскую глушь-тётку-Саратов, перепуганного молодого врача, подпирающего дверь стулом и вспоминающего латынь. Шутка. Хорошая добрая вещь о чуде и добре. Милый финал после которого остаётся приятное послевкусие. Но это не совсем фантастика, хотя определённо мистика и необъяснимое чудо имеют место быть. Понравилось все. Герой прописан вкусно и объёмно. В своих мыслях он честен с собой. Для него работа в деревеньке -- ссылка. "Боясь расплакаться прямо на крыльце, я вошел внутрь, оставляя на дощатом полу мокрые следы." Понравилось, когда герой был озадачен тем, что лечиться идут к бабуле, а не к нему. Очень улыбнуло недоумение героя. В тексте много приятных описательных находок: "Машина зарычала и через секунду уже месила грязь в обратном направлении." Образность, богатый язык. Всё очень здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32960 Evangelina ----- Для плохой истории находится много слов, а для хорошей - как назло - все теряются. Это хорошая история. Отличная история. Крепкий хоррор, яркий язык. Что понравилось: мягкий вход в сюжет: герою все плохо, а становится и того хуже. Прекрасные описания глубинки, чавкающая грязь, бедность и простота - очень напомнили мне А.П. Чехова по стилю - вроде и подробно до физиологичности, но отвращения не вызывает. И тем страшнее то, что стало происходить. Неожиданно: герой дотрагивается до голого тела старухи - и обжигается (ожидаешь-то, что оно холодное будет). Логичная развязка, прекрасно выстроенная арка героя. Отличный язык, грамотное повествование. Яркие, выпуклые образы. Мне стиль напомнил Чеховский - и это особенно ценно для выбранного жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 16
32920 Нестор ----- Какой-то странный пасторальный хоррор. Главный герой тут только затем, чтобы рассказать историю о медсестре. Зачем тогда вступление о нем? Он тут просто наблюдатель. Ну, бывает. Сама история… Обычная, каких много. Показаны события. Все. О том, что происходит и произойдет ясно с момента событий. Язык хороший. Удачные сравнения. Героев представляешь. Да и сцены выстроены вполне удачно. Ну очень не хватает какого-то события, которое бы стало точкой напряжения, сменой ощущений, интригой. Категорически не понравился пассивный герой: он никак не вмешивается в события, не пытается выяснить - что же происходит, не пытается исследовать природу явления (а он же врач!). Старушка умирала, а он отсиживался в своей комнате. Потому "улыбашки" в конце выглядят нелепо. По структуре: все достаточно соразмерно, но хорошо бы в конце вернуться к "мыслям начала". Вот он сокрушается, что нужно ехать в глубинку, не хочет, приехал, нарвался на странные вещи - изменились его мысли? Он сам? Концовка рояльная - зачем он в город собрался? А тут как раз машина... и как раз родителей мальчика... В рассказе есть ошибки разного рода с северной столицей (штамп) Сентябрь уже вовсю расстроился и ноги по щиколотку увязали в грязи (запятая между частями с/с предложения) – Сахарки, Сахарки. – Буравя меня взглядом (знаки в репликах… точка вместо запятой, со строчной потом) А она, что же вслед за подругой не сбежала? (без запятой) Когда мы въехали в Сахарки дождь наконец-то прекратился (запятая между частями предложения) Мои кеды в конец разбухли (вконец) Её ступни взмывали вверх на добрые пол метра, а потом липким шлепком опускались на пол (полметра) Толи болезнь сильна, толи я стара уже. (то ли) и т.д. Жутенькие сцены удались. Молодец, автор. 15
32899 Lito.Yula ----- Отличный сюжет! Ничуть не удивлюсь, если почерпнут из жизни реального практиковавшего знахаря или знахарки. В наших российских глубинках и не такое встречается! Очень интересно и легко было читать данное произведение. Всё описано грамотно и чётко, как будто фильм смотришь. Ключевые сцены сюжета кропотливо прописаны, главные действующие лица рассказа хорошо прорисованы. Нормальный, целостный сюжет совершенно готовый к превращению в короткометражный мистический фильм о жизни настоящих российских знахарей. Благодарю автора за удовольствие от прочтения данного рассказа! 12
Общая оценка 62

Транспорт «Мадагаскар» и сорок разбойников

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33111 Catatonic ----- Пусть я поставила этой работе высокий балл, это не значит, что тут все идеально. Сейчас буду ругать! Работа немного сыровата во всем, что касается Али. Персонаж на корабле выглядит как сим. Пошёл сюда, поделал что-то, поел, поспал... Проснулся, поделал что-то, поел, поспал. Мне не хватило его эмоций и переживаний. Он выполняет трудную миссию, его в любой момент могут поймать, что-то может пойти не так, он взорвёт корабль к чертям в конце концов! Но герой спокойно себе кушает и починяет примус: "Вновь аккуратно покинув лаз, юнга принял душ в каюте и наспех позавтракал. К тому времени корабль вышел из гипера и начал торможение. Времени оставалось в обрез, Али торопился как мог. Вернувшись в штольню, он судорожно работал с коммуникатором, каждую минуту глядя на часы. " У парня счет на минуты, а он душ принимает... Агрррр! Душ, Карл! В остальном работа очень понравилась. Сама задумка о космогринписовцах мне до этого нигде не встречалась. Команда Мадакаскара описана объемно, доставили диалоги во время планёрок и перепалки между членами экипажа. Сквозная шутка с врачом заставила ржать в голосину, когда капитан слёг. Тут автор меня окончательно прибил, и мне пришлось делать перерыв, чтобы проржаться. "Капитан остался в одиночестве. Горевать, рыдать и думать о бренности бытия." А уж про финальную часть про Колби Эймса вообще молчу. Крутотень. Не буду сильно тут распаляться, мне не понравилась только некоторая картонность вокруг Али. Повествование вокруг этого персонажа было скучноватым. Не хватило динамики немного. Но это поправимо. Остальное было на уровне: шутки, фразочки в духе "туалетная вахта". Здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 15
33107 Хотеев Ярослав ----- Эх, как же я слаб на такого рода фантастику. Команда космических разнорабочих, дальнобойщиков. Все в лучших традициях Саймака или любимого сериала "Светлячок". сюжет не то чтобы гениален, но довольно не плох. Не уверен, что нужен финальный твист, что в баках были пираты/бандиты, но смотрится как минимум забавно. А еще рассказ довольно добрый (кроме финала) почти никто не умирает и весь конфликт разрешается удачно. Почти с юмором)) За совокупность всех этих качеств - лично для меня - второе место. отличный рассказ, отличный текст. Ошибок не увидел, а специально искать не хочу. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 15
33049 gerda ----- После нескольких мистических историй подряд снова вернуться к космической фантастике было освежающе. Космофантастику обычно писать немного сложнее, чем сказки, так как легче допустить ошибки при описании антуража, и легко уйти в «пиу-пиу» и оглушительные взрывы в космосе. Этот рассказ тоже нельзя отнести к строгому НФ, описания космического путешествия скорее в духе космооперы конца 20 века или любого фантастического сериала наподобие Звездного пути. Но лично мне этот жанр вполне любим, особенно когда автор умеет описывать реалии космических путешествий. В этом рассказе есть все необходимые для жанра элементы. Хотя есть и странности. Вот например, необходимость мыть полы и клозеты лично члену экипажа (хорошо хоть не тряпкой метлой, в дальнейшем говорится об автоматизации). Или же это весьма неуставное отношение капитана к новому подчиненному. Я даже склоняюсь ко второму. Потому что у меня есть и другие вопросы к личности капитана. В завязке меня немного удивило безрассудное отношение капитана к одному члену команды корабля. Может, я что-то не понимаю, но считать доктора лишним в любом, пусть даже торговом путешествии, я считаю странным. Ну и в целом капитан такой... весь неформальный и свойский. А еще, назначив юнгу, ему почему-то не назначили выплаты, и зарплату капитан платил из карманов своего экипажа. Для меня это пожалуй фантастичнее, чем космические корабли. Логических... ну, ляпами я все же назвать их не рискну, скорее условностями и несостыковками. Так вот, таких условностей на мой взгляд довольно много. Например, мне бы очень хотелось иметь чуть больше объяснений к тому, как новичку юнге, закончившему лишь колледж, возможно вскрыть систему корабля. Да и сама идея космического «экотерроризма», точнее, способа его воплощения, кажется мне немного странной. С другой стороны, и наши земные поборники экологии делают порой странные вещи. У меня очень много вопросов к внутренней логике текста, и это мне испортило впечатление от в общем то неплохой и небанальной истории с прекрасной концовкой. И вот за концовку хочется докинуть истории еще несколько балов. Сам стиль простой, есть немного ошибок, но ничего критичного. Сюжет раскручивается медленно и неторопливо, и хотя в нем нет очевидных провисов, кажется, что будь он компактнее, и сократи немного диалогов, сделав бы их более емкими (например, обсуждение карточных игр), и текст был бы лучше. Название очень в тему, хорошая игра смыслов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32952 Evangelina ----- 2 бутылки виски перед полетом? Капитан-пьяница - ок, но зачем это? Общение с капитаном в тягость - неплохо бы это как-то обосновывать. И опять же - зачем это? "Инцидент попадёт в новостную ленту сети и люди поймут, что с предельной разработкой планет можно и нужно бороться" - совсем не очевидный вывод. Если это задумано как утопия героя, то лучше это дать его словами, а не от лица автора (но нет, вижу дальше по тексту, что автор и сам так думает, это хуже). Сильно смущает вековая пыль и сажа на корабле. Откуда она, пардон? В таком-то количестве? И вентиляции нет, по утверждению техника. И опять же - зачем это? как это связано с сюжетом? Как может команда не заметить отсутствие груза полностью, учитывая, что цистерны должны отстыковаться? Вызывают недоумение брифинги - зачем собирать команду ради информации, которую можно сообщить по внутренней связи. Ну и Инга появившаяся в дверях каюты капитана - это, конечно, верх моего недоумения: внутренней связи не придумали еще? Система корабля не отреагировала на попытку взлома? На несанкционированное подключение? Довольно высокая оценка - только за то, что несмотря на всю нелогичность происходящего, герои все-таки не совсем картонные. Неудачна конструкция рассказа - эпизод с разбойниками выглядит как приклеенная. Уж если автор дает два фокуса, то их надо выдержать с самого начала и до конца (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32909 Нестор ----- Автор посмешил, спасибо. Договоримся сразу, я рассматриваю этот рассказ исключительно как юмористический, иначе ничем не объяснить происходящее в нем. Но даже в юмористическом рассказе должна быть хоть какая-то достоверность. Что-то должно объясняться. Полукилометровый грузовик – и чтобы на нем не было приемника? Это как? Да и новость ему должны были сообщить и просто по связи. Она-то есть. К тому же: Присев поудобнее, Али одним касанием активировал видеофайл. Капитан - дурак? То есть его первый разговор с экипажем наталкивает на такую мысль. Повторюсь: должно же хоть как-то объясняться и такое поведение капитана, экипажа, мир, в котором возможны такие вот горе-корабли с горе-космонавтами. Никто капитану не объяснил, в чем практика логистика? Почему он должен платить за чью-то практику? Мира нет - а потому сей юмор непонятен. Какая идиотская идея – взорвать грузовые корабли, чтобы не разворовывались ресурсы планет. Не авторская. Тут персонажи все - "крепки" умом. Еще более идиотская вот эта: "Сейчас на транспорт загружено шестьдесят цистерн, в сорока из них сидят солдаты и ждут своего часа". В итоге... даже в юмористическом рассказе нужно показывать причины и следствия, мир, должна быть достоверность происходящего (да-да, юмористически-фантастическая, но достоверность). Полно ошибок разного рода. астрагациоными расчетами (две нн в слове) Немолодое, обвисшее лицо Бэйкса застыло в непонимании. (Запятая не нужна) Мадагаскар» не первую сотню лет таскал грузы в гиперсветовой тьме и юношу преследовало стойкое чувство… (запятые между частями предложений) мед-отсек (медотсек) Али больше не обращал внимание (внимания) Огромные, двадцатикилометровые металлические черви-комбайны, вгрызались (запятые не нужны) и т.д. Если бы я не сомневался, что это все – юмор, этот разговор был бы у меня в фаворе: Пройдите-ка на двенадцатую палубу и посмотрите, как дела с нашим грузом. – Просто посмотреть? – Да, просто посмотрите! Через несколько минут в коммуникаторе раздался голос Альберта. – Кэп, ворота на склад не открываются, сканер не реагирует. – На воротах есть окошко, встань на плечи Юсуфа и посмотри внутрь. Герои - отдельно взятые - хороши. Капитан характерный, врач, Колби... Юмор, но как-то не очень смешно. Почему? На мой взгляд, потому что повод сам по себе не из "сферы" юмора. 4
32900 Lito.Yula ----- Интересная обработка сказки «Али баба и сорок разбойников». У автора получилось создать сюжет, что называется «с нуля» интересный, динамичный. На первоисточник лишь слегка указывает название и небольшой кусочек рассказа, что не совершенно не возбраняется. Написано хорошо, читается хорошо, заходит, так сказать рассказ. Интрига есть в повествовании, причём совершенно неожиданная, замаскированная другими интересными событиями внутри сюжета. Успехов автору! 10
Общая оценка 58

Время смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33103 Catatonic ----- Сразу оговорюсь, с этим рассказом я не объективна! Потому что автор-паразит причесал все мои кинки, оставив в груди тянущее чувство: дайте мне его в соавторы! Хочу завернуть и забрать себе домой! А теперь по существу. Крутая работа, где я отдохнула душой и телом. Стильный фантбоевичок-детектив. Пусть интрига не была такой уж закрученной, и мысли о странной "женщине лет за сорок", не давали покоя, все остальное было очень хорошо. Мир, прописанный точными мазками, которые совсем не напрягали, не мешали сюжету. Маленькая деталь -- огромный пласт этой вселенной. Пустые, полуночники, префект, служба безопасности. Сочно, интересно захватывает! Герои не выглядят вырванными из контекста, они живые и объемные. Главгер и напарница явно раскрыли много дел и уже не раз пересекались с Вазари. Шикарная на мой вкус работа. Я бы с удовольствием посмотрела по ней аниме. Что-то такое в духе Gosick. Автор-красавчик. Повествование держало в напряжении, ощущалось, что время буквально дышит в затылок героям. Тик-так. Бом-бом-бом! Не хочу и не буду искать здесь изъянов. Читалось легко, а история полностью захватила. Единственно, что вот прям резануло это "Мальвина". Автор прописал свой мир, меры длины ввёл, а тут бац! Имя очень уж известного персонажа. Сбивало очень. Не надо так! =( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 14
33096 Хотеев Ярослав ----- Возможно ошибаюсь, но показалось, что рассказ это глава из романа. Потому что есть определенный мир со своими правилами, своими законами. Довольно не плохой мир кстати, интересный. Но при всем при этом - это рядовая глава. Здесь вообще нет резких поворотов. Почти нет загадок или расследований. Герой так готовится к финальной драке, но ее не случается и конфликт исчерпан. А вот что случилось с отцом главного героя и подругой, вы узнаете в следующей серии. Возможно это первая проба пера в этом мире для автора. Но увы, просто не зацепил сюжет. Но зацепил мир. Если будет продолжение - присылайте ссылку. Хороший легкий стиль. читается приятно и быстро. Заскучать не успел, а это главное. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 4
33046 gerda ----- Название тонкое, хотя требуется некоторое время, чтобы раскрыть его суть. Отличное начало. Цепляющее, эмоциональное. Хотя... есть некоторые проблемы с фокалом? Точнее, не сразу становится понятно, кто этот «я» и откуда он появляется. Герой будто прозрачен, и о нем ну совсем мало известно в первой части истории. Хотелось бы чуть-чуть побольше. Сюжет динамичен, с детективными нотками, что обычно хорошо читается. Но мир практически не обрисовывается, мы можем только догадываться о том, в каких реалиях происходит действие. Здесь не нужно было бы много описаний архитектуры, одежды, политической обстановке или нравов, но нам не дали совсем ничего. Это, на мой взгляд, сильно снижает уровень рассказа, которому можно было бы дать лучшую оценку. В истории есть магия, но подана она сумбурно, и как работает в этом мире (точнее, по каким правилам) ну уж совсем непонятно. Может, оно и не нужно в коротком рассказе, но в контексте всей истории это воспринимается как еще одна раздражающая дыра в описании и понимании мира. Окончание очень обрывистое и будто поспешное, оставляя с небольшим разочарованием. И... мы все так же мало что понимаем о главном герое. Не раскрывая персонажа в истории мы не получаем достаточное погружение, к сожалению. Единственный персонаж, кто немного запомнился – это Мальвина, ей придали хоть немного индивидуальности. Рассказ с хорошим потенциалом, но не сумевший его полностью раскрыть. «Статный» и «стройный» фактически синонимы. Небольшая ошибка, но в самом начале текста подобные стилистические ляпы портят впечатление. Слог сыроват, и описания порой слишком типичны, но глаз сильно за недостатки не цепляется, и читать приятно. Диалоги у автора получаются не слишком – в них не хватает жизни (как в плане реалистичности, так и эмоционального окраса). Полагаю, потому что автор не любит к прямой речи добавлять те самые «слова автора». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32953 Evangelina ----- Слишком простой и линейный сюжет для детектива, тем более детектива, замешанного на магии и магических способностях. Герои внезапно находят мотив и он (о чудо!) оказывается верен. Скучно Довольно грамотно написано, ошибок не много. Хотя диалоги довольно примитивные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32918 Нестор ----- Городское фэнтези. При этом мир показан скудно. Говорится лишь, что в нем есть некие, «в запрете», полуночники (каким образом они появляются – непонятно, почему преследуют всех полуночников – тоже. Ведь не все же из них мстят. Их нельзя отличить от людей, природа их не раскрыта. Каким образом люди добровольно могут стать полуночниками, а не просто умереть, тоже никак не оговаривается). А если не показать отличия, то вообще непонятно, почему к полуночникам не относятся как и к живым, то есть кто-то преступник, кто-то - нет. Если полуночник - однозначно зло, надо, чтобы читатель в это поверил, ну и объяснить - почему отец ГГ - не зло. Есть еще умершие – призраки, явление которых тоже никак не объясняется, да еще с ними, оказывается, могут видеться живые. Короче, поди разберись, кто тут вообще жив, а кто мертв. Композиционно рассказ выстроен нормально, сюжет динамичен, а вот в содержании много нелогичности, некоторые сцены как будто специально подогнаны автором под сюжет. Например, с чего вдруг безопасники сразу не пришли с ордером, раз произошел такой – из ряда вон – случай? К тому же вряд ли они не знали, кто живет в этом доме. А так они похожи на гопников каких-то. Пришли-ушли, в чем смысл? Наверняка ГГ давно так - с отцом. Неужели не придумал как его прятать? Наблюдения ГГ за женщиной - ну вот, видимо, встречи живых с мертвыми в этом мире - заурядное явление. Главный герой нарушил закон из-за отца, при этом не нашел ничего лучшего, как просто держать его дома взаперти. Сам он какой-то бесхарактерный, картонный. Его трудно представить. Роль его напарницы в рассказе вообще непонятна. Убери ее из текста – ничего не изменится. В рассказе достаточно ошибок. Дефисы вместо тире. Знаки при диалоге. Запятые при деепричастном обороте, при вводных словах. Много лишних слов, опечатки. Я начал успокаиваться лишь когда стрелка перевалила за полдвенадцатого (запятая в с/п предложении) Однако, безопасник напустил мрачный вид… (без запятой) На крыльце столпилось человек пять в штатском. Они были похожи друг на друга – хмурые бульдожьи лица, темные плащи, шляпы. Правда, была среди них и весьма нетипичная гостья – миниатюрная девушка (Чем нетипичная? Тем, что девушка? Или без плаща и шляпы?) а остальные разве типичные? И т.д. Типичный случай, когда "за двумя зайцами погонишься". Что главнее - показать конфликт между живыми и полуночниками? Или же расследование преступления? На мой взгляд, первое стоит усилить, через события в мире показать уровень противостояния. Идея о полуночниках - интересная же. Опасность обнаружения отца - в чем? Что сделают именно с героем? Почему он вообще пошел на это? На таких вещах надо бы акцентировать внимание читателя, чтобы решения ГГ казались единственно верными. Ведь выбора нет. А Мальвина куда как ярче показана, чем ГГ. Она и не нужна в сюжете, но и затмевает ГГ. 13
32891 Lito.Yula ----- Идея сюжета интересная, но не проработана детально. Некоторые вещи остались неясны от того, например, автор пишет, что "полуночники" то возвращаются на минуту, то навсегда, то оказывается этих немыслимых существ можно убить. И все эти противоречия в двух соседствующих абзацах. Текст написан довольно грамотно. В принципе, воспринимается легко, но в середине повествования спотыкаешься о некие противоречия. Думаю над детализацией персонажа "полуночник" автору стоило бы ещё поработать. 8
Общая оценка 51

Развязка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33108 Хотеев Ярослав ----- Конечно же я с самого начала подозревал, что здесь что-то не так. Ну все логично - это конкурс фантастики. Однако - это хороший уровень сумасшествия. И ассоциации самые приятные - девять, я легенда... Концовка довольно необычная. Я рад что нет всех этих срывов покровов и возвращения героини к реальности. Рад что все это усугубляется и продолжается. Спасибо автору за смелый шаг. язык выше всех похвал. Уютный и чистый. Прочел с удовольствием. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 14
33058 gerda ----- Истории в восточной стилизации... Скажем так: авторам не всегда удаются описание американского быта, знакомого многим по фильмам и сериалам, а со странами Азии еще сложнее. Хотя в последние годы появилось много дорам, и «китайские мультики» уже стали мейнстримом, но реалистичности в них еще меньше чем в обильных американских завтраках, которые спешащие на учебу накаченные школьники все время игнорируют. Поэтому к рассказам с японским антуражем я отношусь с большой опаской. Но здесь автор неплохо справился с настроением, меланхоличным и по-восточному созерцательным. В этот мир, и в этих героев веришь. И мифология, скрывающаяся за вроде бы простым сюжетом, доставила мне огромное удовольствие. При этом рассказ в самом хорошем смысле этого слова фантастичен, совмещая две картины мира/идеи — потусторонне-мистическую, и современную. Сказать больше – это раскрыть сюжет и испортить впечатление от рассказа. Лишь скажу, что жанровые теги тут бы всё испортили. И здорово, что в названии нам ничего не проспойлерили. Меня немного смутило выражение «лыко не вяжет» в рамках заданной стилистики, потому что оно немного разрушает атмосферу. Мне понравилось, как автор вписал поэзию в повествование – это добавило дополнительной тонкости и очарования рассказу. И само повествование – тонкое и изящное, даже кружевное. Легкое, но при этом в нем не теряется смысл истории и понимание сюжета. Я не поставила истории высший балл (потому что он оказался чуть проще по задумке и исполнению, чем мой фаворит, хоть отнюдь не хуже), но это безусловно мой любимый рассказ в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 15
33025 Catatonic ----- Ух ты. Ни над одним текстов я столько не думала, как над этим. Перечитывала даже больше раз чем "Историю одного бога". До каких вещей я тут только не дочиталась, включая Хиросиму и Нагасаки. Если отбросить все мои домыслы, мы имеем девочку фантазёрку, которая связала(нафантазировала) свой волшебный мир. В нём у неё есть любимые друзья и семья. Очень хорошо, интересно и путано. Однако для меня здесь совсем нет фантастической составляющей. Великолепная стилизация и образы. Текст-песня, читается легко, несмотря на обилие героев с их японскими именами. У автора определённо талант, он(она) смог(ла) выдержать единый стиль до конца и ни разу не запнуться. Браво! 6
32950 Evangelina ----- Ключевой конфликт - что героиня участвовала в каком-то эксперименте, из-за которого человечество должно исчезнуть - откровенно слит. К нему нет подводки, нет обоснования, нет выбора героя. И на этом история рассыпается. Такие вещи нужно давать на эмоциональном пике, но его просто нет в этой истории. Неплохо передана атмосфера, героиня идет по деревне, и ты веришь ей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32912 Нестор ----- Может ли рассказ состоять из картинок, воспоминаний и странных действий? Может. Красивый язык, образы, метафоры, сравнения. Но за всей этой красотой я так и не понял – научилась ли девушка «оживлять» и что такое – «оживлять». Или она так и осталась «не в себе» после катастрофы? Я думал – ну почему меня все это никак не трогает? Понял. Автор сам утонул в красивостях и забыл о сюжете. Самой героини почти нет, читатель о ней узнает крайне мало, поначалу и не понимаешь, а сколько же ей лет. Что произошло-то? Почему такой масштаб катастрофы? К чему тут о вязании, о связывании? Ну, красиво, да, но ведь ничем практически не заканчивается. Кульминации нет. Ничего не меняется от начала к концу. Появление "вязаного" ребенка лишь усиливает, но не меняет ничего, кроме ощущений самой героини. Все-таки это статичная зарисовка, но не рассказ. В рассказе «Развязка» самой развязки-то и нет. В целом рассказ грамотный. Красивый образный язык. В тексте хокку Басё… ну, Басё можно, а автор зачем нарушает размер 5-7-5? Лёгкие сны – Словно мутные картинки Далёкой жизни. 7
32901 Lito.Yula ----- Да простит меня автор, но в данном произведение какая-то очень мудрёная философия, не доступная моему разуму даже с третьего прочтения. Не сомневаюсь, что философия произведения глубокая, но мне, что называется "не зашла"... Перечитывала рассказ три раза, пытаясь разобраться в философии произведения. К сожалению, сюжет произведения не вызвал во мне никакого эмоционального отклика, но не сомневаюсь, что найдутся те, кто сумеет по достоинству оценить данное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 49

Дом на холме

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33105 Хотеев Ярослав ----- Вот очень хороший подростковый ужастик. Когда представлял некоторые сцены в голове, по телу пробегали мурашки. Автор молодец - описательная, эмоциональная часть работает как надо! А вот сюжет - стандартный ужастик. Все было предсказано заранее. Но вот появление сына женщины предугадать не смог. Это и порадовало и огорчило. вроде бы хороший ход, а вроде бы СЛИШКОМ неожиданное совпадение. хороший чистый язык. Читал быстро, с интересом и удовольствием. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 5
33092 Catatonic ----- Чистый восторг от рассказа. Не скажу, что меня тут поразили каким-то особенным сюжетом или невообразимыми языковыми финтами. Я вообще не до конца поняла, как автору удалось меня так зацепить, но на меня дыхнуло детством и страшилками ЭКСМО. Очень по стилю напомнило Валерия Роньшина, тот же простой язык и сюрреализм происходящего. Повторюсь, ничего сверхвыдающегося: городская легенда о сгоревшей школе, жуткая черная женщина и дети, спешащие на помощь своей подруге, но все это подано очень вкусно и захватывающе. За исключением того, что автора хочется избить длинным тире, в тексте меня ничего не царапнуло. Стиль детской страшилки выдержан до конца, приятная вкусная крипота, простые ёмкие диалоги. Все супер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 11
33050 gerda ----- Истории про школу и детей редко бывают совсем уж плохими и скучными. Верно и обратное — сделать их оригинальными и запоминающимися тоже довольно сложно. Здесь «типичность» и простота истории скорее уместна – хотя бы потому, что автор сыграл на поле «детских страшилок», которые любят практически все. И хорошо что есть еще люди, которые помнят, кто такой Халк Хоган. Сразу придает рассказу нотку ностальгии. Прозвища детей тоже отлично подобраны. Дух времени чувствуется даже в анекдотах и шутках детей. Вот честно, даже свое детство вспомнила. Завязка классическая – школьники вызывают духов. Меня радует, что автор обратился к городскому фольклору, притом в самом классическом виде. Кто из нас не вызывал Александра Сергеевича, чтоб ему земля была пухом? Но вот то, как детки спокойно отреагировали на выключенный свет, например (не говоря уж об изменениях картине) – немного развеяло реалистичность. Считайте меня экспертом в детских пугалках и ритуалах, но мне помнится, что после таких вот «вызовов» даже стук веток в окно пугает почти до мокрых штанишек даже девятиклассников. Рассказ бодрый и неплохо подходящий для детской аудитории (если убрать некоторое описание жестокости). И именно как детская или подростковая страшилка эта история хороша. Здесь есть и школьные будни, и неловкая детская любовь, и приключения друзей. Стиль легкий, читается рассказ тоже легко. Ошибки есть (и несколько совсем глупых, легко заметных в ворде), но их не столько много, чтобы сильно портить впечатление от истории. Мне немного, именно в этой стилистике, не хватило юмора, и приключалка показалась немного сумбурной. И опять же - где-то она прям для детей, а где-то немного выбивается из жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32951 Evangelina ----- Это не хоррор, это даже не мистика, это сюр. Логики нет ни у одного персонажа. Кто главный герой? Шкипер? Или семиклассники? В чем заключалась победа над злом - главная задача героя хоррора? Что герои вынесли из этой истории? Какой-то заговор, какой-то отвар, волшебный карандаш (которым герои так толком и не воспользовался), Шкипер отправляет героев в дом на холме, но чтобы помочь ждет зова Булкиной. Рваное, непоследовательное описание, довольно предсказуемое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32913 Нестор ----- Читать было интересно, но концовка слита совершенно. Многое дано в пересказе. Дети… какие-то слишком неДети. Девочки вообще однотипные. - Оставь детей в покое! – крикнул Шкипер. Учительница злобно посмотрела на него. - Оставь их в покое, мама! – повторил Шкипер. (ух, какой рояльчик) Зачем вообще герои-дети, если по сути они ничего не сделали, а всех спас Шкипер? Какая-то надуманная сказка с зачем-то привязанной историей о прошлом. К чему картины, нарисованные Шкипером – без них ничего бы не было? Зачем он их рисовал? Зачем ждал трагедии? Сумбур, куча ненужных деталей буквально с первой строки. В средней школе №7 закончились новогодние каникулы. (Вот читателю очень важно знать, что школа именно средняя, что именно № 7? Да и каникулы не в школе заканчиваются). Самый живой и достоверный образ - Царев. Много ошибок разного рода. Дефисы вместо тире в диалогах. Может быть уборщица? (Запятые при вводных) Козлова о антинаучности (об) На картине было всё тоже самое (то же) Проважанье (провожанье) Но смотри? что Ленка (опечатка) но, в отличии от картины (в отличие) Снизу фотографии были располагались седых бакенбардов (лишнее «были», седые бакенбарды) Всюду была паутина при соприкосновении с которой Булкина взвизгивала и съёживалась (канцелярит, и запятой нет между частями предложения) Школа сгорела до тла. (дотла) сказал Козлов обращаясь к Царёву (запятые при деепричастных оборотах) и т.д. Ощущение, что рассказ вообще не вычитывался. Слава богу, что все живы. Вот за это автору спасибо. 8
32898 Lito.Yula ----- Хорошая и страшная детская сказочка. Думаю, подростки должны оценить, так как в этом чтиве для них есть всё, что нужно: динамичный сюжет, ведьма, дети, попавшие в беду и некий «Аркадий Паровозов», который их выручит. Нормальный текст, вполне себе хорошее, логичное повествование. Читается легко. Образы сюжета и персонажей можно достаточно отчётливо представить. Сюжет динамичен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 11
Общая оценка 49

Кое-что из греческого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33100 Хотеев Ярослав ----- Эх, нестареющая классика. Рассказ напомнил "Отель у погибшего альпиниста". И сюжет по классически прост и понятен. К нему вопросов нет - достойнейший представитель жанра фантастики. Не мне судить сюжет за вторичность, но увы, нет изюма. Читать приятно, но забывается быстро. хороший, живой язык. Прочел быстро - не заснул - это большой плюс для меня)) Если не клонит в сон, значит рассказ интересный. Спасибо за это. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 12
33090 Catatonic ----- Интересный хоррор написанный в моём любимом сеттинге: горы, зима, ночь и безнадёга. История немного напомнила "Отель Оюнсу" Тармашева. Имеем криповую локу, пришельца и непогоду. Героиня определенно хороша. Сильная, крепкая духом женщина. Автор очень умело делал вкрапления с её предысторией. Из минусов отмечу, пожалуй, излишнюю карикатурность Панырина. Здесь чуть переиграно было. Текст грамотный, читается легко и залпом. Моменты напряжения ослаблялись вставками о Панырине и давали передышку. Возможно, мне чуть-чуть не хватило крипоты, я все ждала жути из-за угла, но все вырулилось мягенько и лирично. Это ни в коем случае не минус к работе! Все очень здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33054 gerda ----- История с довольно простой завязкой. Заблудившиеся путники, попавшие странное и немного пугающее место. Хотя понять, что будет дальше, ужасы, мистика и ли детектив, удается не сразу. Но мне понравилось, в какую сторону всё повернулось. Чертовщина не пугающая, но довольно причудливая, за которой следить ну весьма захватывающе. Конечное раскрытие сюжета раскрыло историю еще интереснее. Хотя мне показалось, что рассказ можно было бы еще расширить и обогатить той самой «чертовщиной» и событиями. Как минимум это говорит о том, что автору здорово удалось воплотить свою задумку в реальность. Очень понравилось название. Интригующее, немного нестандартное – как и имя главной героини. Хотя я ожидала, что всё это больше свяжется с сюжетом. А вот описания природы ну уж настолько типичные, что воспоминается учебник русского или литературы за шестой класс («стылый ветер», «ноздреватый снег», «тоскливый туман»). Не то что всякий раз нужно придумывать что-то оригинальное, но от плотности в тексте подобных сочетаний текст явно не выигрывает. Хорошие диалоги, живые, раскрывающие характер персонажей и сюжетные элементы. Слог для выбранной истории мне тоже понравился. Есть смешная очепятка (или скорее, Т9) — в истории появляется некая загадочная ядреная Феня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 11
32947 Evangelina ----- Кое-что из греческого - это про имя, что ли? Как имя связано с сюжетом: назови ее хоть Машей, ничего не изменится. Нет логики, нет идеи, нет развития. Зачем появился пришелец и все рассказал? Это все притянуто за уши, дано "чтобы было" и "потому что так придумал автор". Провисает достоверность - лавина просто так не появляется, их отслеживают специальные службы. Видимо, автор затевал притчу. Не удалось. История в принципе не сложилась. Хоть Панырин и редкостная скотина, но к нему хоть какие-то эмоции просыпаются, единственные не картонный персонаж. Которого автор просто "слил" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32907 Нестор ----- Идея интересная, а вот исполнение… Два героя – хороший и плохой, последнего, естественно, приносят в жертву по воле автора. Некое «бунгало» далеко в горах – почему там? А там холодно. Ну, на полюсе еще холоднее. Просто автору так захотелось. Героиня с чего-то верит старику. И... а что было бы, если бы она все-таки выпила отраву? Если, так сказать, Панырин уже "в обработке" и ее мозги не нужны? Странный пришелец, который с чего-то пускается в рассказ о себе. Чем он занимается, для чего? Ремонтирует корабль, используя человеческие мозги. Ну, ок. Зачем при этом иллюзии, игры всякие? Почему Будда, Тибет и пр.? Действий нет, разговор с героиней создан для того, чтобы поведать читателю о происходящем. Да и самой героини тоже толком нет - кто она, что она, с чего вдруг такие реакции, такие сомнения? "- Вон. Пошёл. Отсюда. – глухо прошептала Эвтерпа, сжимаясь в разъярённый комок гнева и горечи". - прямо мелодрама. А где достоверность реакций и чувств? Достаточно же представить себя на месте героя. Сергей введен роялем в кустах (раньше она о нем почему-то не думала, хотя поводы были). "Ёще поживём". - да как бы она и не умирала. А вот язык интересный, образный. Но есть ошибки. Дефисы вместо тире. Знаки при диалогах. Пунктуация, например: Большой Ян нечаянно побил неудавшегося ловеласа и на этом восхождение Панырина закончилось (запятая в с/с предложении) Наконец, Панырин поплёлся куда-то вперёд (в данном случае запятая не нужна) и т.д. Орфография: Плящущее пламя (пляшущее) будоражущую кровь (будоражащую) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32894 Lito.Yula ----- Идея сюжета интересная. Но, как мне показалось, проработана не в полной мере. Многое осталось недосказанным. Было бы неплохо, чтобы в рассказе было побольше интересных деталей. К авторской грамотности претензий нет. Читается легко. Язык автора вполне разнообразен. Персонажи-люди описаны хорошо, персонажи-нелюди описаны недостаточно, хотелось побольше информативности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 44

​История одного бога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33110 Хотеев Ярослав ----- Пожалуйс, самый слабый рассказ. Для меня, конечно. В конце работы немного проникся эпосом, но все равно не до конца. повествование обрывочное. В именах путаюсь. Сначала истории про завоеватели и его военачальника, потом про бога. Да еще и появляется мир богов, где богов можно убить. "там, говорят, жил древний и сильный бог, которого надлежало порешить быстро и желательно – демонстративно." - слово "порешить", имхо выбивается из стиля. словно разборка во дворе какая. А еще непонятно, почему бунтарю, тому кто плевал на все правила вдруг стало не плевать на приговор других богов: "– Ты больше не сможешь покровительствовать Хаммурапи и его воинам, – без запинки ответил Таммуз. – Это несправедливо, но Эрешкигаль добьется такого приговора." С чего вдруг он боится этого приговора? Почему бы ему просто его не нарушить? Для меня, слишком много несостыковок. Увы. язык немного непривычен. Возможно это обусловлено атмосферой древнего эпоса. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 1
33093 Catatonic ----- Была такая потрясающая книжная серия "Зачарованный мир", в которой были собраны мифы и легенды со всего мира. Я думаю, "История одного бога" была бы украшением одной из таких книг. Признаюсь честно, с Шумерскими легендами я знакома поверхностно, потому многое из рассказа было для меня в новинку. Я с удовольствием прочитала работу, даже несмотря на то, что как такового сюжета в ней нет, нас просто познакомили с миром бога войны и наиболее яркими эпизодами его жизни. Не текст, а музыка, получила огромное удовольствие от чтения. Великолепная работа с выдержанным от начала и до конца стилем. Финальные строки оставили горько-сладкое послевкусие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 12
33052 gerda ----- Отличный, и довольно оригинальный сеттинг. Полагаю, если автор не историк по образованию, ему пришлось неплохо потрудиться, изучая тему. Получился даже не исторический рассказ, а скорее эпос, и история в самом прямом смысле этого слова эпическая. Для меня самая большое достоинство и проблема рассказа именно в этом - в эпике. Потому что в чистом виде, как в данном рассказе, воспринимать её в наше время весьма сложно. Обычно современные фантасты разбавляют подобный эпос «попаданством», элементами sсi-fi и прочими изощрениями. Лишь только для того, чтобы приблизить историю к читателям ближе. Потому что ну совсем не очевидно, почему читателю из 21 века должны быть интересны разборки царей и богов, произошедшие «где-то там и когда-то там». При всем уважении к труду автора, получить искреннее удовольствие от чтение подобной истории могут очень немногие — или любители узкого жанра, или любители истории, или внезапно выжившие фанаты Хаммурапи. Стиль выдержанный. Хотя самом начале я немного продиралась через аккадские имена и термины, влиться в историю оказалось не так сложно, что говорит о весьма хорошем уровне автора. Хотя у меня были некоторые сомнения по поводу использования понятия «ойкумена» - более позднего и более подходящего для античного мира. Хотя подобрать более емкий и подходящий термин еще сложнее, я полагаю. Умелое, в меру жестокое описание сражений – очень редко кому оно даётся, так как личный опыт тут маловероятен, а добавить ощущений и эмоций в умозрительную сцену не все умеют. Но этот причудливый мир, в который требуется погружение, на мой взгляд куда бы лучше раскрылся в полноценном романе, или хотя бы повести. В рамках рассказа ему явно тесно. Мы скачем по именам, событиям, но никогда не углубляемся – а хотелось бы лучше узнать персонажей и их предыстории, больше узнать те реалии, в которых они живут. Хорошим примером такого погружения в древний мир и мифологию являются романы Олди, или «Бог Света» Желязны. Мне плохо представляется как можно обыграть все культурное и языковое богатство подобного сеттинга в коротком романе. Тем более что автор сносками читателей не балует, а читать, не зная, например, кто такой Нергал, и «почему он такой мрачный» это значит потерять часть удовольствия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32948 Evangelina ----- Одна из самых обидных ошибок авторов малой прозы, когда вместо событий, автор начинает рассказывать о них. Историческое фэнтези, которое могло бы украсить любой сборник, в итоге скатилось в простенький синопсис с претензионными и вычурными диалогами. Хотелось бы, чтобы автор выдерживал стилистику - если историческое, почти эпическое фэнтези, то какие "обесточенные накопители"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32911 Нестор ----- Альтернативная история. Не люблю этот жанр - и есть за что. Автор, при хорошем знании матчасти, наступает на "грабли", присущие жанру. Во-первых, пытается запихнуть в повествование кучу знаний о мире, вместо того чтобы следовать собственной идее. Во-вторых, делает допущения, которые негативны. И вот тут надо бы быть осторожнее. Конечно, можно пофантазировать - каким был Хаммурапи, как он воевал и пр. Но вот он говорит: - Син-мубаллит покинул нас не самым лучшим образом. Посему – я вправе усомниться в его мудрости. И вот это уже, простите, поклёп. Неизвестно, как умер Син-муббалит, но известны его мудрые деяния (если автор вычитал это в каком-то источнике, то прошу мне его дать, поскольку тоже интересуюсь этим периодом). В-третьих, в рассказе смешались три истории: как Хаммурапи «сделал» бога, история самого Эрры, история Эрры и Ниску. В результате – длинно, затянуто, нет четких кульминационных моментов. Много пересказа. Например, с пятой страницы до событий пантеона - сплошной пересказ. Если первые две понятны, то по третьей есть вопросы. С чего вдруг Ниску взывает именно к богу войны? Да еще потом и обвиняет бога в том, что он не может помочь. Как бы в пантеоне есть кому заниматься родами. Что за пещера во дворце Ниску? Запутался я в пещерах и дворцах. Эх, вот Хаммурапи получился отлично, да и Ниску, Эрру - портреты, характеры - все есть. Ойкумена, Идигна, Кадингирра – почему взяты шумерские названия? В рассказе есть ошибки. Знаки в диалоге. – Я берегу людей. Ведь не мечи, – Ниску коснулся пальцами богато украшенного клинка на поясе. – Ни машины, – его взгляд скользнул за спину Хаммурапи, где у подножия дюны стояли камнеметы и стенобитные орудия царского войска. – И даже не военачальники, – он пристально посмотрел в глаза своего царя и друга. – Воины! Воины выигрывают битвы. (В репликах: запятая и со строчной) Грамматика: Сначала защитникам Малгиума этот маневр показался, мягко говоря, странный. (каким? странным) Пунктуация: Ниску послал стрелу в образовавшийся проем и та угодила в шею одному из воинов Малгиума. Царь рычал, словно песчаный демон и его ярость была понятна любому из бившихся рядом воинов. Владыка Кадингирры воодушевился и его аура вспыхнула багровой волной, накрывая воинов вокруг. ((запятые между частями с/с предложения) Орфография. Сложное строение: Он предстал перед Ниску в пламене жертвенного огня меняющимся трепещущим образом с алыми как ограненные рубины глазами. (в пламени. Вслух прочитать проблематично) и т.д. Возможно, стоит сделать цикл рассказов? И в них четко соблюдать структуру рассказа и "не сворачивать" с идей. 6
32904 Lito.Yula ----- Идея данного эпического произведения вполне может заинтересовать читателя, но в середине сюжета происходит резкий скачок повествования от жизни царя Хамураппи к выдуманному божеству. Линия Хамураппи угасла внезапно, его верный служитель появляется только в самом конце. Бог у автора вышел непонятный. Концовка, так вообще скомкана. Было бы неплохо доработать произведение. А в целом, если обыграть это произведение: сгладить резкий переход, добавить интересных деталей, более грамотно продумать персонаж возникшего божества, то оно будет вполне себе интересным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 39

Город у моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33104 Хотеев Ярослав ----- Начало было интригующим, а вот дальше начался какой-то бессмысленный и эпичный экшн. Вот прям с пол оборота завелся. Слишком стремительно, слишком похоже на аниме махач. Слишком-слишком. Увы, не понравилось. Еще не понравилась слишком резкая смена жанра. Вроде намечался какой-то детективчик-приключение, а потом все свелось к эпичному бою. Но все это очень вторично. Именно битва и прочее. А хранители города с ключами кинжалами... наверное такого не было. Но вроде бы и зачем? язык на уровне. Прочел быстро, глаз не цеплялся. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 7
33047 gerda ----- История мне показалась милой, симпатичной и очень уютной. Умные коты, русалки, интересующиеся политической жизнью людей, Хранители и Избранные – всё довольно сказочное и нереалистичное. Место событий, как и год тоже кажутся условностью – все что мы знаем, что это приморский город примерно в наши дни. Хотя потом по именам становится чуть понятнее (кличка кота вводит в заблуждение), но какой-либо привязки к реалиям автор старательно избегает. Что и правильно – не нужно это романтичным сказкам. В самом сюжете все так же сказочно и очень просто. Разве что предыстория русалки оказалась довольно оригинальной. Впрочем, и момент с котом (его превращением) меня немного удивил, а значит, автор ввел необходимые элементы истории в самый нужный момент, не раньше и не позже. Без таких маленьких, но приятных нюансах рассказ был бы совсем одномерным. А так описываемый мир при всей незамысловатости достаточно оригинален в деталях, чтобы радовать. Простой и легкий слог, довольно приятный. Редкий случай, когда довольно обильные описания в начале не раздражают, не перегружают рассказ и не заставляют потерять интерес. Текст нуждается в самой простой правке/вычитке (пунктуация, дефисы/тире, где-то не совсем верно оформлены диалоги). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33019 Catatonic ----- Возможно, идея была бы интересной, если бы вдребезги не разбилась о долгие описания. Предположим, они важны для сюжета, чтобы показать, как сильно кот любит свой город, но это не должно быть в ущерб основной истории. В итоге мы имеем сильно затянутую экспозицию, а интерес к рассказу удерживается лишь на слабенькой интриге, что же такое необычное с котом? Зато, когда было бы неплохо добавить информации в текст: побольше о хранителях, и как ими становятся, автор несётся галопом. Видимо, сам не придумал ещё. Побольше бы про главных героев, кинжалы, структуру сообщества хранителей. Но получилась какая-то куцая памятка: как бороться с террористами: "Поэтому сигнал для всех: смотреть за приезжими и быть бдительными!" Следим, бдим... Антагонист вышел совсем неубедительным, ни толком прописанных мотивов, ничего. Даже таксист с папиросой не такой картонный, как главные герои. Читать текст было трудновато, постоянные повторы: мурчал, потёрся, снова помурчал и снова потерся, фыркнул и потёрся. Кот, конечно, ограничен в арсенале своих действий, но не до такой же степени? "рыжий друг подходит и мягко начинает тереться об ее щеку." "еще раз потерся о щеку девушки, делая это мягко и нежно." "Кот снова потерся об ее щеку..." "Потом замурлыкал и снова потерся о ее лицо." "Кот прижался к ее щеке и тихо мурчал." И все это в одном фрагменте текста, где кот узнаёт о грядущей опасности. Акценты расставлены неправильно, в итоге я не восприняла эту ласку как попытку успокоить русалку. Казалось, что коту просто фиолетово на террористов. Некоторые фразы очень царапали восприятие: "Я поймала этот рыбий экземпляр на обратном пути..." Рыбий экземпляр? Уверена, русалка знает названия рыб: сельдь, лосось, сибас, дорадо. "Я поймала этого золотистого спара на обратном пути." Совсем иначе смотрелся бы текст. "Буквально за пару десятков минут, он оказался перед дверями «Королевского двора»" Пара десятков минут? Серьёзно? А почему просто не сказать двадцать? "Вход в отель осуществлялся только по специальным пропускам, или билетам." Войти в отель можно было только по пропускам. Из-за всех этих вывертов текст читался очень тяжело. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32949 Evangelina ----- Скучно и заунывно, без какой-то идеи, структуры и характеристик героев - они картонные, плоские. Им не веришь. Более-менее дело пошло к месту схватки, и то с большой натяжкой. Текст плохо вычитан, есть ошибки и их много - хромает пунктуация, согласование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32914 Нестор ----- Идея о Хранителе города интересная, но… Все смешалось у автора. Куча персонажей в маленьком рассказе. Личины у тех же персонажей. Куча непонятных действий каких-то врагов (которым непонятно зачем все это нафиг нужно? Как и людям, которые их неизвестно зачем и как наняли). Затянутое вступление, скучные разговоры. Некоторые из них только для того, чтобы читатель понял, о чем идет речь. Кульминация похоронена в деталях. Попутная история о русалке тоже слита. Ну вот почему-то не возникает никакого сопереживания. Чтобы оно возникло, нужно хотя бы показывать на контрасте судьбы. Рассказ называется «Город у моря», но город вместе с горожанами вообще никак ни в чем не участвует. Много идей попросту брошено, например, про оружие, разгадки – кто, что и почему и т.д. Сложилось ощущение, что автор взял наскоряк сценки из романа и состряпал из них рассказ. В большой форме, наверное, все идеи удалось бы реализовать. Сочетание истории о любви и фэнтези - опять же, в рамках романа - хорошо. Вспомнил сразу "Мир не меч" Т. Апраксиной. А в рассказе одна история пытается "перещеголять" другую, и гармонии, сюжетного единства не возникает. Много ошибок разного рода: Совсем недавно закончился шторм, длившийся три дня и две ночи, и воздух все еще был наполнен прохладой моря, совсем недавно пытавшегося поглотить собой сушу. (Тавтология) А как еще познавать мир? Только попадая в неприятности и переживать их последствия. А потом, кто знает, может, став взрослыми эти дети будут учиться на чужих ошибках… (запятая при деепричастном обороте) бегать за листочком на ниточке как маленький котенок (запятая при сравнительном обороте) потянулся, и спрыгнул (не нужна запятая) Вдруг кот наклонил голову ближе к воде, словно что-то почуял и все его тело напряглось (запятая в с/с предложении) на скрещеные руки (скрещенные) пройти не привлекая внимания дойдя до входа на вокзал он остановился… (запятые при деепричастных оборотах) и т.д. Каждый из героев сам по себе интересен, а вот в сюжете... На мой взгляд, было бы интереснее перевернуть события сюжета. Начать как раз с самого конфликта. В городе происходит ситуация, какой-то человек предотвращает трагедию, а потом оказывается, что он... (Хранитель), а потом еще и... (кот), а у него своя трагедия (история с русалкой), далее - закольцевать (снова нападение на город, но теперь уже читатель в курсе и следит с интересом, что же предпримет такой Хранитель). Тогда появляется интрига, динамика (если еще убрать ничего не значащие детали). А вообще идея для романа. 9
32897 Lito.Yula ----- Идея сюжета интересна, есть в ней какая-то новизна, но и много есть в произведении неясностей: почему хранитель города принимает образ кота через тень, что случилось с девушкой хранителя перед тем, как она стала русалкой, почему один из хранителей стал предателем? Хотелось бы эти вопросы прояснить. Текст написан неплохо, мелкие ошибочки встретились мне в паре мест, но поскольку рассказ интересный, то простим автору. В целом, написано неплохо, возможно стоило раскрыть образы героев через их воспоминания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 36

​Быть счастливым

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33097 Хотеев Ярослав ----- Вот весь рассказ я ждал какого-то жирно подвоха. И не то чтобы дождался. Я понял смысл. Понял сюжет. Мне нравилось как меняется герой - от психа, готового взорваться по любому поводу, до бесхребетного податливого раба. И вот что не понял - почему герой сначала срывается на всех, даже на Хэйли? Учитывая, какую власть она имеет... Или же он так добротно играл роль папочки? Эта деталь несколько смущает, но вроде бы ничего не портит. Сцена схватки с собакой - мой особый поклон. Автор умело играет с читателем. В самом начале рассказа, я подозревал, что герой маньяк, который запугал, приручил маленькую девочку. И дальнейшее развитию сюжета я не мог предсказать. Это большой плюс! А вот концовка смутила. Мне понравилось, что он должен отрезать себе язык, и стать счастливым. Но мне непонятны его... сомнения? И конец ничего не объясняет. Он роняет нож, но приходит в чувства и готов вырвать язык голыми руками. И.... зачем? Можно же поднять нож. И более, мы так и не знаем. Хватит ли ему решительности в этот раз? На мой взгляд концовка обрывочна. Впрочем, по задумке автор может быть все понятно. Герой получив ментальную оплеуху от своей девочки, получил такой заряд энтузиазма, что решил вырвать корень проблемы. Возможно так. повторюсь. Почти все тексты этого этапа хороши. Поэтому я сравниваю в основном сюжет. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 9
33053 gerda ----- Ох, опять герой, который вызывает антипатию. Не то что такие персонажи не могут существовать в качестве главных героях, но требования к исполнению истории тут же возрастают. Герой добр и ласков с дочерью, но почти в тот же момент истерично кричит на слабоумную мать, живущую в доме престарелых. Впрочем, когда втягиваешься в настроение истории, всё оказывается на своих местах. А вот сама история мне понравилась (хотя и «фантастичности» в ней ну совсем чутка). И хотя герой неприятен в самом начале, следить за его мыслями, взаимоотношениями и поступками интересно, что выдает в авторе неплохого рассказчика, умеющего держать темп и правильно разворачивать историю. Концовка отличная, неожиданная и «острая». Текст плохо вычитан. Ошибка в именах (Хэйли/Хейли) уже в первые несколько абзацев. Мысль обрывается и скачет – например, внезапное появление и исчезновение пирога. Догадаться, что имел ввиду автор можно, но все же закрадывается сомнение – может, так герой называет дочурку? Немного большей плавности тексту точно не повредит. Как и стилизации – история явно в западной манере, герои иностранцы, но от ругательств персонажа прям так и разит каким-нибудь Толиком из Иваново (блин!). Хотя в остальном автору описание американского быта удается гораздо лучше, а местами даже очень красочно. Диалоги местами оформлены неправильно. Перед словами «говорил, сказал», действительно ставится запятая после прямой речи, но в некоторых других случаях все же уместнее будет точка. Но в целом история читается легко, и хотя и требует небольшой правки, достоинства перевешивают недостатки. За погружение и способность передать настроение многое можно простить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33017 Catatonic ----- Очень странное произведение о токсичных отношениях не совсем отца и не совсем дочери. Вопросов работа оставила больше, чем ответов, но в этом обычно прелесть добротных триллеров: открытость финала, возможность додумать. Тут же трэш, слёзы и сопли. Следить за страданиями взрослого мужика и его развивающейся паранойей было до поры до времени даже интересно, а потом хотелось избить героя вместо Хэйли. Задумка была интересной, но что-то где-то меня надломило. Отчасти манера повествования. Да простит меня автор, но текст выглядит корявым переводом с английского. Оценку даю только за саспенс и стилизацию. Мне действительно было интересно узнать, чем закончатся эти страдания мужика, и я всё ждала, будет ли объяснение этой дочке-шизе. Так что за неотпускающий до самого финала интерес ставлю плюс, за Бампер Рэмблера 1959 года тоже плюс, потому что не представляю, как можно было до него додуматься русскоязычному автору. Если весь этот рассказ не перевод произведения зарубежного писателя, то автор большой молодец, неплохой намечался триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32954 Evangelina ----- Это не фантастика, конечно, классический хоррор. Примерно с середины становится понятно, что дочери Хейли на самом деле нет, что конечно, для качественного текста в этом жанре не допустимо. Окончательно интрига пропадает со сцены в кафе, когда "Ты говорил с ним, – сказала Хейли, пройдя сквозь толпу". Логики в поступках героя нет (приходится все списывать на его психическое расстройство, что снимает баллы с истории как хоррора), не объяснены и причины появления в его жизни Хейли - это умершая дочь или вымышленная? Довольно неплохо написано, образно. Яркие детали быта американской глубинки 60-х годов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32906 Нестор ----- Странно, каким образом рассказ попал на конкурс фантастики? Явление Хэйли разве фантастическое? Чем все отличается от глюков сбрендившего человека? Ничем. То есть тут - проблема с определением жанра. По структуре: набор сцен, которые мало что добавляют к условному началу. Экспозиции практически нет, а потом героев трудно представить: как они выглядят, сколько лет девочке, - все теряется в деталюшках. Что тут – кульминация? Что всем этим хотел сказать автор? Треш ради треша? Развязка соответствующая, в духе "так не доставайся же ты никому". Во всяком случае, если автор пытался написать мистику - она не получилась. Должны быть "вехи", чтобы читатель понимал: это не глюки, а реальное мистическое явление (извините за оксюморон). Если же такой задачи не стояло, то в истории о человеке, который сошел с ума, не хватает причин, соответственно, следствия (развязка) с отрезанием языка не ставит точку в судьбе несчастного. Мир, время, пространство - все это, конечно, не обязательно прописывать в малой форме, но хотя бы намекнуть, чтобы не возникало ощущения "событий в мыльном пузыре". Ошибки в рассказе: пунктуация (что ли, кроме и т.д.), знаки в диалогах. Странные фразы: Загладить косяк я всегда успею – куда важнее успокоить себя и его закурить. Не заметив более удачной обувки, я отворил дверь в резиновых сланцах (Дверь в сланцах получилась). Однако хочу отметить, что автору удается держать напряжение в сцене, есть интересные метафоры, сравнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32892 Lito.Yula ----- К сожалению, рассказ мне, что называется, не зашёл... Не люблю читать про психов. Хотя, безусловно, и у такой литературы есть свои поклонники и она, вполне себе, имеет право на существование. Рассказ приходилось перечитывать. В принципе, автор изъясняется нормально, но мистического тут маловато, зато психиатрического - целый вагон и маленькая тележка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 36

Не торопись!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33095 Хотеев Ярослав ----- Увы. почти ничего не понял. Точнее, вижу буквы. Складываю их в слова. Читаю предложения... но не понимаю. Через сюжет приходится продираться. Для меня крайне мало действия и слишком много мыслей. По сути первая история - самоубийство, вторая история - смерть в спешке или халатности, третья - про почти идеальную семья, где умирает девочка. Все истории слезливые. Но общий смысл... он как-то слишком высок и как по мне здесь очень мало фантастики. Возможно я просто не целевая аудитория. Но язык замечательный. вообще в этом этапе нет рассказов с откровенно плохим языком. Все на довольно хорошем уровне. Потому я оцениваю в основном сюжет. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 3
33045 gerda ----- Название идеально подходит рассказу. И хорошо раскрывает главный посыл истории – поданной, к сожалению, не совсем идеально. Герой первой истории максимально неприятен, что вполне соответствует задумке автора – этакий типичный городской невротик, эгоистично погруженный лишь в свои проблемы, заблудившийся в суете и требованиях – окружающих и своих собственный. И... плохо заканчивающий. Но жаль его так и не становится, хотя бы потому, что история его жизни довольно бессмысленна, и не так поучительна, как хотелось бы – хотя бы потому что герой нисколько не сопротивляется потоку, что его несет, и совершенно пассивен. Поэтому и получается «жил, жил и умер» без особых сожалений. Вторая история получилась удачнее, в плане персонажей и раскрытия, но не придает идее, вынесенной в название и раскрытой первой час, ничего нового. Поэтому кажется вторичной и читается гораздо скучнее. Третья история еще более удачно рассказана, в то же время еще более избыточна для восприятия, и интерес становится сложнее удержать. Как вариант можно было сократить истории, или остановиться на двух. Окончание лирично и философично, но из-за потерянной динамики оставляет не столь приятное послевкусие, как могло бы. Тексту присуща некоторая монотонность из-за злоупотребления одними и теми же стилистическими приемами. Отчего, когда нас в самом начале пытаются напугать или, скорее, взволновать), погрузиться в настроение не слишком получается. Текст максимально безличен (избегаем повторных местоимений, а?), описателен и малодинамичен в самом начале, несмотря на то, что действий хватает. Предметы и интерьеры описаны интереснее и красочнее людей. Кстати, как это – одновременно острый и приплюснутый нос? Полагаю, автор имел ввиду скорее тонкий нос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33020 Catatonic ----- Три косвенно связанные истории, объединённые общей идеей о скоротечности времени и его необратимости. Первая история о мышке, уставшей барахтаться в молоке и шагнувшей в окно, вторая о мышке-маме и её мышонке, которые "поспешили на красный и попрощались с белым" и третья о больном мышонке и несчастной семье. Давящая поучительная слезодавильня. Жутко скучное произведение, которого ничего нового не привненосит. Мораль, мораль, мораль. К плюсам данного произведения могу отнести напевный язык автора и красочные не избитые описания. Получилось очень поэтичное произведение с хорошим выдержанным стилем. Так же к плюсам можно отнести грамотную стыковку эпизодов и контраст третьей истории. В остальном же довольно затянутое произведение, с избыточным количеством деталей повседневности. Сюжета нет, это своего рода slice of life нескольких людей. На мой взгляд это произведение едва ли можно назвать фантастическим. Единственный фант. элементом является повествователь: Время. Но с таким же успехом наблюдать за людьми мог кот, Бог, шторка в ванной. На сюжете это бы особо не отразилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32945 Evangelina ----- Не увидела здесь рассказа, набор фактов и событий, зарисовки из жизни, зачем-то обильно смазанные физиологическими подробностями - это еще не рассказ. Ошибки, текст плохо вычитан, есть совершенно глупые (типа развЕвается), которые говорят о том, что автор вообще вряд ли перечитывал свою работу перед отправкой на конкурс. Нельзя так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32910 Нестор ----- Странный рассказ. На мой взгляд, фантастическая составляющая о некой сущности Время притянута за уши. Такое ощущение, что автор дописал абзац в начале и в конце, чтобы соблюсти условия конкурса. Идея – не торопитесь, и будете жить долго? А в чем фантастика? При этом роль Времени вообще неясна – и что? По сути, во всех 3-х историях Время по-прежнему остается инертным. Зачем тогда все? В рассказе 3 истории, которые по логике должны быть связаны между собой, но они толком не связаны. С чего вдруг парень в первой выпрыгивает из окна? Только потому, что его все задолбало? Тогда каждый его шаг должен вести к этому поступку, но именно эти шаги теряются в куче персонажей и деталюшек. 2 история… а если не торопиться, то люди однозначно не попадают под машины? Почему именно мама с ребенком? Потому что читателю будет жальче? Почему Время тут не помогает? 3 история о больной девочке, которая как раз не торопится, но понимает, что время на исходе. Она якобы видит Время. Вот если бы автор сделал одну эту историю, именно о фантастическом общении умирающей девочки с Временем – это было бы здорово. Развязка на фоне всего остального - куцая. Как раз общение-то - удивительное, фантастическое - передано скупо. Текст грамотный. Интересный язык: метафоры, сравнения. Истории в истории - интересная форма, но здесь - в рассказе - не хватает объединения всех в одной. Начало и развязка слиты. Кульминация выражена парой фраз. Много персонажей и деталей, никак не работающих на сюжет, на идею. Возможно, единство может возникнуть, если Время как наблюдатель хотя бы будет во всех трех историях. Но тогда возникнет проблема "помощи/непомощи". 5
32890 Lito.Yula ----- Данное произведение вызвало у меня наибольший эмоциональный отклик. В процессе чтения рассказа создаётся ощущение, что отчётливо видишь то, что читаешь, в том числе глазами героев. После прочтения этой работы, я была выбита из привычной колеи на несколько дней и много размышляла над тем, что явил миру автор. На мой взгляд, хорошая литература должна быть именно такой. Автор мастерски свёл к единому центру три разных повествования. Замечательное вступление и абсолютно потрясающая концовка. Получилось очень достойно. А самое главное, что произведение написано автором так, что способно задеть самые тонкие струны человеческой души. Желаю автору всяческих успехов! Пишите ещё и радуйте читателей своими произведениями! 16
Общая оценка 30

Палач

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
33102 Хотеев Ярослав ----- Не уверен, но где фантастика? Скорее притча. А сюжет оооочень затянут. Сюжет сводится к двум историям палача и их опровержения путником. Возможно этот путник не так прост. Возможно это даже сам Смерть. Но как-то вот совсем жиденько. Обычно истории про палача пугают или заставляют сморщиться от отвращения. А здесь вполне себе интеллигентный палач мило беседует с незнакомцем. Вроде как я лоб бьет мораль, но слишком открыто подается в сюжете. Чуть ли не прямым текстом. Увы, рассказом не доволен. язык как будто слишком искусственный. Нет ощущения, что это говорит палач. Благодарю вас за участие. Достойная работа. 2
33043 gerda ----- История динамичная, несложная, с вполне типичным фентезийным/историческим антуражем. Название кажется мне слишком простым, хотя и привлекающим внимание. А вообще когда читала, вспомнила несколько песен Короля и Шута – история вполне в духе пугалок КиШа. Палач по сюжету вечно пускается в истории и философствования – где-то любопытные, но нередко утомительные и однотипные. Часть со служанкой показалась наиболее удачной. И финал неожиданно порадовал. Он простой, не слишком длинный, и тем неожиданно хорош, и во многом даже мудр. Если в самой истории мудрствований слишком много, то в развязке автор умело и ёмко подвел свою мысль. Видно, что автор старался над стилем, но очень часто слог в тексте выглядит избыточным, неряшливым и даже тяжелым. Пытаясь создать богатый стилизованный язык, при недостаточном владении пером, легко сделать текст менее читабельным. В какие-то моменты я просто запутывалась в оборотах и мыслях (Толстого я осилила, если что). Есть неуместное словоупотребление – например, гуляки в кабаке могут спорить, ругаться, но никак не устраивать диспут. Это как если бы портовые шлюхи устроили дискуссию о... к-хм, смысле жизни. Опять же, «высокий стиль» речи палача уместен если он бард или романтичный аристократ. Обычный выходец из крестьян или буржуа будет выражаться гораздо проще и грубее. Куда-то пропали пробелы перед дефисами (точнее, тире). Стоит проверить правила пунктуации, в диалогах в том числе. Автору рассказа в плане мастерства есть куда расти. И мне кажется это тот случай, когда для дальнейшего литературного роста нужен человек, который мог бы вычитывать/править текст, так как большинство шероховатостей поправить очень легко. И это в разы и очень быстро улучшит мастерство автора. Потому что потенциал роста чувствуется, и есть довольно удачные и правильные стилистические моменты. Но неудачных пока всё же больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33022 Catatonic ----- На кого пахнуло "Фаталистом" Лермонтова, поднимите руку! Обстановка очень напомнила вышеупомянутую повесть. Есть тут балагур-палач, которому горячительные развязали язык на очень скользкую тему. Смерть, судьба, фатализм, все как в "герое нашего времени" с щепоткой перчинки: раз тебя казнили — ты виноват и заслужил. Хороших людей смерть беспричинно не забирает, верит наш палач, но сам себе постоянно противоречит. Он настолько уперт, что даже истории незнакомца-в-ночи его не переубедили и не перевоспитали. По окончании рассказа у меня возник всего один вопрос: зачем всё это было? "Для иного же человека она не видит вернее казни, чем оставить его, обрекая долго жить." Вот только не выглядит наш палач наказанным, его мысли не там и не о том. В общем,слов много, историй жалостливых много, а толку? Фантастика очень притянута. Можно сказать, нет её. К повествованию и языку у меня нареканий нет. Всё равно и грамотно. Экспозиция, ввод героя, напряжение...и... все. Как таковой кульминации и развязки нет, это истории в истории, если не считать интригу с укусом змеи. Выживет ли наш палач? Мне было все равно, у меня не возникло с героем чувства родства, и я ему не сопереживала. До встречи с незнакомцем было интересно наблюдать за палачом, но когда началась их болтовня без конца и края, интерес потух. Было слишком предсказуемо, что казненные люди окажутся не такими уж неплохими. Однако автор с потенциалом, желаю удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32946 Evangelina ----- О чем история? Нет ни начала, ни конца, ни конфликта. Даже не уверена, что историю можно назвать рассказом. Скучно, нудно, бестолково. Идея в чем? Я уже не говорю про ее оригинальность. Очень много ошибок. Затянутые описания, бесформенные диалоги ни о чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32908 Нестор ----- С трудом дочитал рассказ до конца. Действий в нем нет, а есть разговор двух людей, один из которых укушен змеей (как бы в такой ситуации не до философских бесед). Беседа ведется между палачом и смертью. Кто уже не писал на эту тему. Автор ничего нового не сказал. Все затянуто, куча повторов (взять хотя бы первые два абзаца), когда одно и то же передается разными словами, будь-то дождь или печка, нагромождение деталей, никак не играющих на сюжет. Хотя самого сюжета тоже в принципе нет. Зачем все было? В чем идея? Ну разве что в последних словах незнакомца о том, «что лучше оставить жить», сто раз обмусоленная писателями. Кстати, а для чего? Такой вот Палач жутко будет мучиться? Серьезно? Псевдофилософия с невнятной моралью. Герои картонные, скучные. Если Палач еще как-то обрисован, то собеседника вообще трудно представить. Наверное, он - глюк от яда, и все происходит с Палачом в предсмертном состоянии, в борьбе между жизнью и смертью. Даже если и так, то никакого осознания в голове Идо не произошло. "Каким он был, таким он и остался..." Язык был бы интересен, если бы не нагромождение повторяющихся деталей. За ними теряются метафоры, сравнения. Много шаблонных образов (включая самого Идо). Ошибок достаточно. Выбиваются из стиля: эспарцетовым полем, гарантир Опечатки: раскатистых бас, хотя-бы И всё же, среди посетителей нашлись смельчаки, и спор разгорелся. (Первая запятая не нужна) Последняя кружка рома, выпитая в кабаке, как раз разбежалась по его венам и разразившаяся непогода оказалась ему нипочем. (Запятая в с/с предложении. Кружка разбежадась?) - Кажется вы спешили в город? (Дефисы вместо тире) Кое-где отсутствуют пробелы. Ощущение, что текст не вычитывался. А вот что было бы, если бы осознание все-таки произошло? И из-за чего оно могло произойти? На мой взгляд, нужны переломные события. 3
32896 Lito.Yula ----- Думается мне, что автору стоило бы переделать данный рассказ в пьесу, поскольку большая часть повествования строится на диалогах главного героя и его нежданного попутчика. Рассказ пару раз пришлось перечитать - не зашёл с первого раза. При прочтении понимаешь, что попутчик главного героя непростой персонаж, но как-то как-то это размыто и едва уловимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 16