Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4998 4999 5000 5001 5002 5003 5004 5005 5006 5007 5008 5009 5010 5011 5012 Ср Баллы Результат
4998 Работа №16 ----- О Капитан https://litclubbs.ru/writers/4998-o-kapitan.html Отзывы 0 114 114
4999 Работа №17 ----- Чернослов https://litclubbs.ru/writers/4999-chernoslov.html Отзывы 0 99 99
5000 Работа №18 ----- Велосипедисты https://litclubbs.ru/writers/5000-velosipedisty.html Отзывы 0 50 50
5001 Работа №19 ----- ​Магический рецепт https://litclubbs.ru/writers/5001-magicheskii-recept.html Отзывы 0 53 53
5002 Работа №20 ----- Вернусь https://litclubbs.ru/writers/5002-vernus.html Отзывы 0 41 41
5003 Работа №21 ----- ​Дикая вира https://litclubbs.ru/writers/5003-dikaja-vira.html Отзывы 0 41 41
5004 Работа №22 ----- ​Башня Грифонов https://litclubbs.ru/writers/5004-bashnja-grifonov.html Отзывы 0 102 102
5005 Работа №23. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Второй шанс https://litclubbs.ru/writers/5005-vtoroi-shans.html Отзывы 0 38 38
5006 Работа №24 ----- ​Петля https://litclubbs.ru/writers/5006-petlja.html Отзывы 0 68 68
5007 Работа №26. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Чего хочет Бо https://litclubbs.ru/writers/5007-chego-hochet-bo.html Отзывы 0 50 50
5008 Работа №25 ----- ​Бюджетный минимум https://litclubbs.ru/writers/5008-byudzhetnyi-minimum.html Отзывы 0 61 61
5009 Работа №27 ----- ​Дом робота https://litclubbs.ru/writers/5009-dom-robota.html Отзывы 0 78 78
5010 Работа №28. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Выбор https://litclubbs.ru/writers/5010-vybor.html Отзывы 0 57 57
5011 Работа №29. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Шоу призраков https://litclubbs.ru/writers/5011-shou-prizrakov.html Отзывы 0 26 26
5012 Работа №30. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Хозяин Дракона https://litclubbs.ru/writers/5012-hozjain-drakona.html Отзывы 0 32 32

О Капитан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37209 Neilikka ----- Рассказ прекрасный, я даже немного всплакнула. Сюжет - в лучших традициях авторов фантастических рассказов. Чувствуется безысходность, безвозвратное течение времени, смена времен года, десятилетий. Концовка тоже заставила надолго задуматься. Понравилось повествование, но очень мешали скобки и точки. В некоторых моментах ИИ вел себя не как машина в диалоге с главным героем. И немного не хватило описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37202 alex_sun ----- Идея рассказа мне понравилась, необычно и в тоже время жизненно. В общем рассказ целостный, но кавычки мешали читать. Из-за них складывалось впечатление перегруженности и желания бросить читать. Но хотелось дочитать, чтобы понять чем все закончится. В общем написано грамотно. Единственно, слишком много скобок из-за них трудно было для восприятия. Так же это сузило разнообразие, осталось ощущение сухости. Маловато описаний окружения и героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37079 Nik Feral ----- Это отличный рассказ. Нет, это великолепный рассказ. И, главное, спрятался в самом конце группы, в которой я уже и не надеялся найти фантастику. Ту самую новую фантастику. Новую и одновременно с тем старую в самом наилучшем смысле этого слова. История меня тронула до глубины души. Общение мальчика и искусственного интеллект на протяжении многих лет - такая простая, казалось бы, идея, но такая красивая, чувственная и глубокая, особенно в руках мастера. Автор, снимаю перед вами шляпу. Никакого описания, одни диалоги и это ни сколько не мешает, а лишь наоборот, делает рассказ особенным. Читателю не важно как выглядит Сол, достаточно того что он "такой огромный" по словам персонажей. Читателям не важно как выглядят Джереми и Винни - их легко удается представить за счет этих самых диалогов, и мне лично не составило труда, как собрать в голове образ Джереми, так и состаривать его по ходу истории. 10
36860 Alexandr.Stepuro ----- Не скажу, что в рассказе есть какие-то новшества именно в сюжетном плане, но это довольно добротный фантастический рассказ. Если честно, лично я переживал за Джереми. В каких - то моментах были смешные шутки, и концовка заставила погрустить. Определенно сильная работа. А вот стиль повествования мне дался тяжело, даже не смотря на то, что люблю жанр Лит-рпг, читать в каждой строке [...], было тяжело. Но дело только в стилистике подачи текста. Сам же рассказ написан грамотно и очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36582 helga.n ----- Мне понравился сюжет, понравилась идея. Не понравилось то, что автор облегчил себе жизнь и упростил всё до диалогов. А ведь отличный получился бы рассказ, нисколько не потеряв, если бы автор включил в повествование описания и действия. Концовка оказалась не такой, как хотелось бы, не драматичной, но это дело вкуса, за это баллы не снимают. Честно говоря, до последнего казалось, что код активации будет что-то вроде "Да, я капитан", и звездолёт таким образом может взять на борт любого. Была бы трагедия, почти достойная Шекспира, если бы подбор цифрового кода оказался напрасным. Желаю всё-таки доработать написанное до полноценного рассказа. Для конкурса, может, неудачный эксперимент с форматом, но идея воплощена слишком хорошо, чтобы снижать баллы. Может, вы станете первопроходцем таких вот рассказов, которые, конечно, есть за что ругать, но как явление века цифровых технологий незачем отрицать. "Я встал на стол, чтобы напомнить себе, что надо смотреть на вещи с разных точек зрения" 10
36309 Анатолий Медведев ----- Первый рассказ, который я прочитал на конкурсе и последний в группе. Лучший в группе. Рассказ берёт оригинальностью подачи, внутренние директивы ИИ переплетены с диалогом без единого слова описания. Здорово. И сюжет тоже хорош. В комментариях уже всё выяснили. Кому-то мешали вставки в квадратных скобках, мне - нет. Через некоторое время просто перестаёшь их замечать и текст легко проносится перед глазами. Понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35821 Алина Брюс ----- Рассказ супернеобычный, построенный почти целиком на диалогах. Это интересно, здорово. Но по ходу чтения возникает вопрос: а кто главный герой? Судя по всему, Сол, т.к. именно от его «лица» все подано, именно за него болеешь (он, как верный Хатико, ждет капитана, и очень хочется, чтобы он его нашел). При этом Джереми, а с ним и его проблемы и переживания, уходит на второй план. Ведь, в конце концов, не важно, кто капитан. Если это не было авторской задумкой, то это просчет. Если было… Сочувствовать железке, но не сочувствовать человеку? Сомнительный посыл. И еще одно замечание: поскольку речь идет о машине, которая следует строгой логике, логические несостыковки особенно бросаются в глаза. Например, «Статус капитана подтвержден. Винни, вы теперь капитан», но далее идет: «Вы не Джереми. — Нет, я… Я Винни». Или еще: «Все считают его сумасшедшим, даже мама!», но мы знаем, что Даян уже умерла. Оригинальное графическое оформление не слишком мешало восприятию текста, но лучше бы оформить «внутреннюю речь» Сола и звуки окружающей среды по-разному, иначе получается так: [звуки осыпающегося песка…] и сразу же [анализ входящих данных…]. Корявая фраза: «Всех мужчин до тридцати пяти призывают в ряды добровольцев» (насильно призывают в добровольцы?). И, очевидно, опечатка: «Разве тебе не надоело торчать здесь?» [поиск: «торчать»…] [загрузка результатов…] — Понятие «надоело» не входит в модель моего поведения». Т.е. искал одно слово, выдал другое. Намек про асбест в песке прошел мимо (стало ясно только из комментариев). Возможно, лучше сделать намек более явным - для гуманитарно настроенных читателей. 8
34562 dmpetelin ----- Тут не надо много слов. Рассказ отличный. Высший пилотаж в написании рассказа - это в малую форму суметь запихать большой жизненный материал. Здесь и трогательная история о самопожертвовании, о несправедливости мира, об упорстве, вере и любви. И, конечно, дружбе. Всё это автор умудрился уложить в лаконичную форму - диалог человека и машины. Надо иметь прямые руки, чтобы выточить такое! Браво! Наконец-то работа зрелого автора. Читается с удовольствием. Обрывками фраз - с одной стороны, машинной речью, имитирующей человеческую - с другой, автору удалось раскрыть чудесную историю. Тема для фантастики классическая, могут ли быть чувства у машины, может ли появиться дружба между человеком и машиной. Что такое настоящие чувства, где грань? Любопытно, что когда написано говёно, хочется сказать “тема заезженная”, а когда написано прекрасно - “тема классическая”. Так вот, здесь тема классическая. Хочется прочитать что-то еще, что принадлежит перу этого автора - думаю, “это вин”. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34232 Г.Айфонов ----- …Отец! ты на руку мою Склонися головой! Нет, это сон, что ты лежишь Холодный, неживой. [текущая миссия: оценивать рассказы и писать к ним отзывы] [обнаружен: рассказ №16 «О Капитан» …] [оценка угрозы: неизвестно…] [анализ входящих данных…] [загрузка результатов…] Мне выпала честь оценить самый популярный рассказ конкурса. Что могу сказать, рассказ - не шедевр, конечно, но довольно неплох. В этой группе точно лучший, поэтому нельзя допустить, чтобы рассказ прошел во 2-ой этап, поэтому единица. А что? Я имею право поставить любую оценку, какую захочу. Ладно, так уж и быть, я пошутил. В комментариях рассказ и так на кусочки разобрали все, кому не лень, поэтому кратко о плюсах и минусах. Плюсы: необычная подача, яркая, драматическая кульминация, к которой умело подвел автор, и не слитый финал. Минусы: формат рассказа (да-да это и плюс, и минус) и главный герой. Расшифрую. Рассказ, состоящий полностью из не артикулированных диалогов имеет право на существование. А мысли анализ данных компьютера в квадратных скобках – своеобразная фишка рассказа, которая поначалу идет ему на пользу, а потом во вред. Да, это добавляет оригинальности и юмора, но под конец «квадратные скобки» перестают нести смысловую информацию. Эти бесконечные [кашель…], [смех…], [анализ входящих данных], повторенные 1337 раз начинают раздражать. Что касается главного героя. Нет, он нормальный парень, с понятной мотивацией, но у него нет практически ни одной отличительной черты, которая могла бы заинтересовать читателя. Может, автор посчитает, что это придирки, но я оценивал рассказ по всей строгости. Рассказ состоит из не артикулированных диалогов, поэтому об авторском стиле судить трудно. Специально ошибки я не искал, при прочтении ничего не заметил. Это, безусловно, радует. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве. Звените, смейтесь, берега, Но горестной стопой Я прохожу по палубе, Где пал он неживой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34201 Alex Frost ----- Рассказ прекрасен! Драма, космический корабль, пустыня... Что еще нужно для счастья? Необычное оформление? Так оно тоже на месте! Все работает на сюжет. Нет ни одного лишнего диалога, ни одной лишней программной команды. Текст сперва отпугнул своей необычной формой, но потом... Потом было просто не оторваться! Автор выжал все возможное из обычного, по сути, диалога. Очень грамотное и красивое произведение! Лютая годнота! 10
33914 Nicki Tkak ----- Рассказ хороший. Но все плюсы относятся к манере изложения, а не сюжету. Антурж? [загрузка: стандартная пустынная планета в захолустье галактики. Бандиты, мародеры, местечковые царьки-политики].Смотри Татуин, Арракис, Пандору из Borderlands... Персонаж и его жизнь? [наполнение персонажа: все возможные клише. Отец-тиран, больная мать. Напряженные отношения с дочерью. Побег от реальности.] Уж лучше бы отец продал мать в рабство, вот уж мотивация для маленького мальчика. А так герой только и нудит, что жизни на планете нет... в то время как все остальные жизнь-то и проживают. Смелый стиль повествования, сплошной диалог со вставками [восприятия корабля]. Только вот эти самые квадратные скобки можно было урезать вдвое без потерь для сюжета и темпа, а в текущем виде создают легкий перегруз и могут отпугнуть читателя. В произведении слишком много героя-человека, но при этом корабль остается, по сути, неизменным. Смысл-то в ИИ, если он не адаптируется, а только следует протоколам. С тем же успехом на борту могла быть установлена винда с установленной поверх Сири или Алисой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33886 Павел Панчехин ----- Этот рассказ входит в тройку сильнейших в данной группе. История написана от лица ИИ и представляет из себя сплошной диалог, разбавляемый программными логами. Весьма интересный ход, будь у этого ИИ конфликт и последующий рост, однако он здесь скорее свидетель истории, а не механизм, приводящий ее в движение. Логи часто повторяются, в них нет развития, глубины (здесь они максимально реалистичные), а потому их в какой-то момент становится просто скучно читать. Сама же история вертится вокруг Джереми - человека, который находит в пустыне военный космолет с тем самым ИИ. Искусственный интеллект корабля поврежден, он ждет капитана, но может идентифицировать его только по озвученному ключ-коду. То есть по сути кораблем может управлять кто угодно, знающий этот ключ-код. В этом и заключается завязка. Сначала Джереми не заклицивается на ключ-коде, он приходит к Солу (ИИ) исповедываться, просто болтать, рассказывать о своих несчастиях. Он считает ИИ другом. В последствии он заводит семью, происходит множество событий, и в итоге Джереми садится перед кораблем и начинает подбирать ключ-код, чтобы его внучка улетела с родной планеты. Увы, мне не хватило в рассказе эмоций. Джереми не раскрывается как персонаж, все его проблемы где-то далеко и мы слышим о них только то, что рассказывает он. Люди часто преувиличают, лгут, излишне жалеют себя. Безэмоциональный Сол не вызывает симпатии - он просто ждет капитана, и никак не участвует в истории, лишь документирует ее. Годы для него проносятся за один миг, персонаж Джереми проживает целую жизнь, суть и важность которой умещается в диалоговых строчках - вот за это автору плюс. Все закачивается хорошо благодаря упорству Джереми, который таки подбирает ключ-код, но расплачивается за эту жизнью. Его жертва так же хорошо вписывается в рассказ, но остается чувство, что автор не дожал. Хотелось больше эмоций, больше трагизма. То чувство, когда понимаешь, что мог бы получиться шедевр, а получился просто нормальный рассказ (по крайней мере он в меру логичный, понятный, и хорошо написан в отличие от многих других в группе, потому и оценку я ставлю соответствующую). Как писал Александр Генис в "Уроках чтения" - читатель может пропустить всё, но никогда не пропустит диалог. Так и получается, что рассказ просто не дает тебе от него отвлечься. Глаза бегут по строкам, каждая вносит что-то новое, дает больше информации, двигает сюжет. Да, логи тут выглядят проигрышно, но такова цена за смелость. Для меня подобные эксперименты говорят многое об авторе и автоматически ставят его выше тех, кто пишет по стандарту. Поиск своего стиля, самоисследование через текст - это чувствуется сквозь буквы, этим проникаешься, и я благодарен автору за подаренное путешествие. 8
33195 Writer88 ----- Не могу сказать, что рассказ заинтересовал с первых строк. Но потом, по мере прочтения, всё больше и больше затягивало. Автору, удалось сделать так, что невольно начинаешь сочувствовать и сопереживать этой бездушной железяке - кораблю. Конечно это ошибочное чувство, ведь это всего лишь компьютер, программа, искусственный интеллект. После прочтения понял, что основная мысль данного рассказа это то, что человеческая жизнь безумно короткая, но мы этого не ценим. Мы воюем, убиваем друг друга, злимся и обижаемся на своих родных. Было очень интересно, как именно закончиться рассказ. Автор оставляет надежду на то, что внучка героя, поняла в своей жизни немного больше, чем другие люди. Корабль не может улететь без капитана, а девочка не может покинуть планету без своих близких. С одной стороны компьютер, а с другой человеческий разум, но чем то они так похожи. Читался рассказ легко. Было очень интересно наблюдать за развитием сюжета. Планета, на которой происходит место действия хоть и описана вскользь, но этого вполне достаточно для создания атмосферы безнадёги. Я конечно ожидал немного другой концовки, но та которая есть, весьма неплоха. Автор, ты молодец. Твой рассказ вызывает эмоции, а это для творчества главное. 10
Общая оценка 114

Чернослов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37263 alex_sun ----- Идея интересная, начало немного скучновато было читать, но потом вроде быстрее сюжет пошел. В общем целостный и хорошо воспринимался сюжет. Особых дыр не заметно было. Добротное чтиво. Пару предложений и стилистических недочетов не испортили особо рассказ, просто еще вслух почитать и эти ляпы будут более заметны. Описания обстановки создавали образы чего-то жуткого и ужасного, в нужных местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37199 Neilikka ----- Завораживающая история! Держит в напряжении до самого конца и читается на одном дыхании. Но не очень понятна концовка - что же там произошло с Евгением? Образ Чернослова получился очень пугающим. Текст написан прекрасным витиеватым языком. Сначала немного сложно, но потом привыкаешь. Для этого рассказа он и не должен быть иным. Описание того, что происходило в театре, очень живое и жуткое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37123 Alexandr.Stepuro ----- Интересная идея рассказа, не замыленная. Как по мне резкий переход к финальной части, как будто автор ускоряет события (заторапливает конец), мне как читателю было охото ещё "посмаковать". По какому принципу Чернослов убивал? Причем тут его ассистент, автор просто разбавил текст ещё один персонажем? Зачем? По какому принципу он отбирал жертв? Автор вводит новых героев, интересна предыстория, их связь с главными героями, я ее не увидел. Читается довольно легко, интересно. Автор умело создаёт картинку и передаёт эмоциональное состояние героев. Стоит отметить лексику, она разнообразна и богата, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37075 Nik Feral ----- Мрачно, грязно, брутально, мистично, словом мне понравилось. Вначале история немного затянута, но со второй половины рассказа набирает темп и держит в напряжении до самого финала. Текст хорош, стиль радует. Больше бы жизни персонажам, а то перекинулись парой слов и снова начинается текст с описанием истории. Чуть больше диалогов, чуть больше какой-то простоты, чтобы сюжет начал восприниматься ярче. Но тут, возможно, всему виной рамки конкурса, в которые очень трудно запихнуть все и сразу, и мне хочется верить, что существует полный вариант рассказа, а если нет, автор, советую вернутьс к этой истории и чуть оживить ее, увидите, она заиграет новыми красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36945 helga.n ----- Мне постоянно хотелось прочитать "чернослив", точно особенное имя. Загадочная история Чернослова остаётся нераскрытой. Столько домыслов в начале и ни опровержения, ни подтверждения в конце. Чернослов просто вышел на сцену, явив себя. "Должно быть, он чудовищно богат. Впервые инспектор допускает мысль, что Чернослов, возможно, не просто связан с тёмными силами. Он — одна из них". Пусть так, но откуда его истоки? У тех же Кинга и Брэдбери зло имеет свою "родину" и причины. Атмосферно и эстетично, тот случай, когда форма приносит удовольствие. Много деталей и описаний. Эмоциональная составляющая тоже подана хорошо, практически во всё веришь. 9
36307 Анатолий Медведев ----- Чудесная история. Ровно до того момента, когда выясняется кто такой инспектор, то есть до самого конца рассказ держит. Блин. Обидно. Финал хочется другой, этот какой-то чересчур хитровывернутый, ломающий реализм истории. Хорошо написано, но вычитать ещё раз надо, например с самого начала очепятка: "сохранилась пара грубо отпечатанные листовок с дешевой". Ну и слова "полу-" в большинстве случаев слитно пишутся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35818 Алина Брюс ----- Рассказ понравился, идея очень оригинальна. Атмосферно. Детективный сюжет закручен лихо, концовка неожиданна. Но в неожиданности и минус: она не подготовлена текстом. По всему тексту должны были быть разбросаны предпосылки такой концовки – намеки для читателя. Рассказ написан хорошо, вкусно. Однако его портят многочисленные опечатки, пунктуационные ошибки и несколько корявых фраз: «говорили мало и более-менее открыто» (а можно много и закрыто? Скорее всего нужно «но» вместо «и»), «крутящийся в высших кругах» (тавтология; вертеться в кругах), «страх, что Чоски почувствует что-то неладное, заставил оставить их в глубоком резерве, надеясь, что они не пригодятся» (страх надеялся?). Особо повеселил шамкающий француз: «Черношлов? Он шам дьявол. Конетьно у него ешть помочники!». Все-таки французский акцент звучит по-другому. 9
34561 dmpetelin ----- Это мог бы быть Видок с Депарьдье (был такой фильм) но в весьма необычном сеттинге. Этакая стимпанк Российская Империя. Но нет, в конце автор выкатил свою задумку и всё оказалось не так. Вся крутота, которую он навертел сходит на нет: и детективный, мистический сюжет и необычное окружение, атмосфера безумия и лицемерия. Всё это бутафория. Только для чего? Запудрить мозги читателю? Увы, я не понял. Прочитал комментарии даже, но стало только хуже. Весь рассказ - это такая игра писателя с читателем, или что? Чернослов - автор. Все, кто в зале - его персонажи. Так? Это какая-то метафора что ле? В общем, не берусь критиковать. Видимо, я “не алё”. Хотелось бы комментарий автора получить, что вообще происходит. Хотя, это тоже кое о чем говорит. А вот написано хорошо. Прочитал с удовольствием. Даже иногда хотелось забегать вперед, чтобы узнать, что там будет. Интрига! Есть ощущение, что автор вот немного, прям чуть-чуть заигрался, перегнул палку. И да, надо было предвидеть, что 9 из 10 человек прочитают “ЧернослИв”, и этот “чернослИв” засядет на подкорке и будет преследовать всё время чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34230 Г.Айфонов ----- Занятный рассказец. Правда, много жестокости. Автор хотел написать что-то необычное, и в какой-то степени ему это удалось. Правда, финальный твист – автор не первый, кто подобное провернул. Но что поделать, нового ничего не придумать, все было в Симпсонах. Слово «судмедэксперт» явно портит атмосферу XIX века. И почему все боялись осматривать трупы. Как бы жестоко их не убили, мы в мире розовых пони живем, что ли? И что еще за гаруспики и бурые мундиры? За слог похвалю. Это главный плюс рассказа. Автор владеет языком. Правда, в тексте я нашел парочку пунктуационных ошибок. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34200 Alex Frost ----- Идея хороша. Очень рад, что в конце группы я наконец-то смог отвести душу и прочесть по настоящему хороший рассказ. Рассказ выдержан в одном стиле, грамотно построен, увлекает. Конец просто шикарен! Текст прекрасен! Даже не заметил как прочитал до конца. Очень красиво и очень жутко! Автор мастерски нагоняет жути и создает атмосферу. Персонажи получились живыми! Автору респект и уважуха! 10
33913 Nicki Tkak ----- Закрученный сюжет в антураже Российской Империи, текст держит до самого конца. А после прочтения остаётся простой вопрос: а что такого особенного в Евгении? Просто потому что назначен главным героем, он им и является? В итоге антагонист имеет больше глубины, чем титульный персонаж. Было бы неплохо разбавить промотки времени упоминаниями других дел, кроме Чернослова. А то на словах Евгений крутой инспектор, а на деле... откуда читателю это знать? Остаётся только поверить автору на слово. Хороший слог, подходящий истории. Пока взгляд спотыкается на слове, невозможном в используемой для описания эпохи. Судмедэксперты отказывались работать с телами не по воле сюжета. Государство с любовью к сокращениям и аббревиатурам появилось позже - СССР называлось. И такой вот привет из советчины посреди высшего света выбивается из стиля. Стоило назвать их коронерами или судебными докторами. И какие ещё электростанции в РИ в 1890? Электрофикацию страны уже провели? А так перед нами действительно сильная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33888 Павел Панчехин ----- Душа радуется от таких рассказов, а руки боятся писать рецензии, ведь ругать легче, чем хвалить. Рассказ повествует нам о борьбе двух людей или, лучше сказать, двух сил - следователя Евгения и поэта с фамилией Чернослов (имя его никто не запоминает). Каждое выступление Чернослова сопровождается ужасающими убийствами и Евгений связывает их с самим поэтом. Сначала он выходит на его приспешников, затем организовает операцию с замаскированным инспектором, но после неудачи решает сам отправиться на выступление злосчастного поэта. Концовка непредсказуема, и если быть честным, подобная фишка может сработать раз или два. Она смотрится довольно отрешенно от остальной истории, не вытекает из глобального сюжета, и скорее является спасательным кругом для автора, который не смог придумать что-то более логичное и крышесносное. Но я и на такую согласен, потому что этот рассказ не про сюжет. История выполняет свою функцию - события происходят, интрига присутствует, персонажи действуют, но не развиваются (и это работает на концовку, так что приемлимо для малой формы). Вся суть здесь в атмосфере и слоге. Язык просто шикарный. Каждое слово, каждая метафора (серьезно, некоторые я даже записал, как цитаты, чтобы потом было чем вдохновляться). Автор - мастер слова. Здесь нет лишней строчки, нет сомнений, невнятливых оборотов, каких-то малоопытных потугов на художественность. Чувствуется твердая рука, начитанность, опыт, и уверенность в каждом предложении. Автор знает о чем хотел написать и как - и это является для меня важнейшим критерием, по которому я ставлю высокую оценку. 10
33290 Writer88 ----- По началу рассказ вызвал интерес, но потом, по мере прочтения, становилось всё скучнее и скучнее. Середину хотелось просто пролистать. Дочитывал с трудом. Текст слишком перегружен описаниями событий, не хватает диалогов, чтобы разбавить его. Возникло ощущение, что читаю краткий пересказ какой - то книги. И вроде есть идея: злодей Чернослов и его антипод Евгений, но до конца она не понятна и не раскрыта. Казалось бы, в конце всё должно проясниться, но нет, после прочтения концовки, вопросов стало ещё больше. В целом, читать текст откровенно тяжело. Много чернушной темы и непонятных описаний, которые просто хочется пропустить. Концовка вообще не понятна. Дефицит диалогов, без которых рассказ воспринимается как не живой. А вот если использовать этот рассказ, как скелет для книги, наполнить его жирком и мясом, возможно получится интересная вещь. 2
Общая оценка 99

Велосипедисты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37259 alex_sun ----- Идея рассказа мне понравилась, хотя в общем можно было немного подсократить, было местами скучно, но в целом неплохо. Идея плохого парня грамотно создана. Текст грамотный, не большие недочеты в предложения не портили общего впечатления. Описания окружения и героев хорошо описаны, полно. Можно было бы даже их немного сократить, чтобы придать динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37191 Neilikka ----- Рассказ не понравился из-за его "тяжести". Если его сократить наполовину, будет в самый раз. Очень порадовала неожиданная концовка, но пока пробиралась сквозь текст, радость от нее была не такой полной. Идея интересная, но 40 тысяч знаков для нее перебор. Читается очень тяжело, осилила в несколько заходов. Есть моменты которые сразу бросились в глаза, например: зачем бить по лицу товарища, которому это лицо только что обожгло? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37109 Alexandr.Stepuro ----- Сюжет по началу запутан, ты не понимаешь, откуда в реальном мире гидра, и рассказ кажется немного рваным. Но к концу, все станет на свои места. К сюжету, лично у меня притенщий нет, история интересная. Но читать было тяжело, даже не знаю почему. Не смотря, на интересную историю, текст написан как-то скучно. Диалоги немного сумбурные. И мне не понравилось, что в повествование меняется лицо от которого рассказывается эта истори, то это от первого лица, то от третьего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37076 Nik Feral ----- Бандиты на велосипедах, разруха, уныние, серость. А фантастика-то где? Еле заставил себя дочитать историю до конца, и в общем-то не испытал никаких эмоций кроме скуки. Осталось только ощущение, что рассказ можно было сделать вдвое короче и суть нисколько не поменялась бы. Продираться сквозь текст было довольно сложно. Одно у автора вышло хорош - передать атмосферу уныния, если он конечно пытался это сделать. Бандитские диалоги кажутся глуповатыми, надуманными, как собственно и вся история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36579 helga.n ----- Динамично, это затягивает в рассказ. Много разговоров, средне-оптимальное количество боёв, мало описаний мира. Большой минус рассказа в отсутствии ярких характеров. Ни у одного из персонажа нет одной-двух черт, по которым его можно было распознать, из-за чего отличать персов только по именам было довольно уныло. Главный вопрос сюжета "что происходит?", подсказки к которому автор дозировано выдаёт. Развязки нет, рассказ просто обрывается после очередной смерти и после того, как автор раскрывает правду о Косте. И на этом всё? Исповедь Кости перед новыми знакомыми, в которой он рассказыdает о себе, трудно переложить в повседневную речь. Создалось впечатление, что он свою биографию по бумажке зачитал. Или так и должно было быть? Тогда кто ж ему поверит, если говорит так заучено. 5
36306 Анатолий Медведев ----- Банда на велосипедах? Оригинально. Электричество с бензином отменили? В первую очередь хочу сказать, что нормально функционирующее государство эти 10000 банд безработных порвёт как Тузик грелку. Чем расхлёбывать последствия, проще заплатить части безработных и нанять этих людей в качестве охраны, они сами справятся. Организация - сила. А судя по работающим скоростным поездам, роботам и прочему телевидению, государство ещё живо. Это врачей быстро не обучишь, а охранников из бандитов запросто. Где головастик ныкал настойку? Они же пили её литрами. Здоровому лбу под два метра ростом поллитру осушить - раз плюнуть. Рюкзак и так полон - восемь томов лежат, не считая денег. Судя по количеству томов, настойки нужна целая цистерна. Где она? Вощщем, как-то это всё несерьёзно выглядит, хотя задумка и неплохая. Читабельно. Встречаются косячки типа "пытаясь привести в чувства"- чувство, "разъезжали по округам" - округе. Местами попадается кондовый канцелярит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35525 Алина Брюс ----- Впечатления от рассказа неоднозначные. С одной стороны, задумка небанальная. С другой стороны, читается неровно: местами хорошо, местами затянуто, местами сбиваешься из-за фокуса повествования. Большой вопрос вызывают фантдопущения: повальная безработица из-за засилья роботов почему-то приводит к появлению банд числом «от двенадцати до пятнадцати тысяч». Это огромное число выглядит совершенно нереальным. И так же совершенно не верится, что органы правопорядка до сих пор не взяли ситуацию под контроль. Или у них людей не хватает? Пусть набирают из числа бандитов, те же от безработицы маются. Ответы приглашенного эксперта («единственный способ для молодых ребят выживать в нынешнее сложное время – это грабить») просто на грани фола. Что это за эксперт такой? Главное, героев подводит мотивация: зачем им, молодым бугаям, вечная молодость? Они только жить начинают. Да и Косте-злодею, тоже, собственно, зачем? Почему он рвется заработать именно на эту волшебную таблеточку? Маму она ему не вернет. Если бы он захотел таблетку для супер прокачки мышц и мозгов – верилось бы больше. Текст в целом вычитан, написан грамотно. Глаз зацепился за пару фраз: «двадцать один час ровно» (ноль-ноль), «лицо ее сделалось серьезным и немного сочувственным» (сочувствующим). Язык некоторых персонажей оставляет желать лучшего: «давайте смотреть в будущее с оптимизмом, и тогда, я уверена, мы обязательно справимся с этим испытанием, выпавшим на нашу долю. Мы и не с таким справлялись!» (ведущие теленовостей так не разговаривают), «Дома, кроме мамы, никого не было. Они нанесли ей травмы, несовместимые с жизнью» (так не говорят о смерти родных). Фокус повествования скачет: то описание «снаружи» («Внутри старого заброшенного здания с обшарпанными бетонными стенами вдруг появился свет»), то «изнутри», от 1-го лица («Все мы, двенадцать человек, сидим по-турецки на бетонном полу и смотрим телевизор»). Если человек сидит в помещении, он не знает, как и что выглядит снаружи (разве что, предполагает – но в рассказе не тот случай). Вставка от 3-го лица (действия Паши) да еще и со сменой времени (с прошедшего на настоящее) очень сильно выбивается из повествования. Понятно, почему автор так поступил, но в таком виде это выглядит неорганично. Очень долго описывается, как Паша пытается прочитать название книги и выяснить, что происходит. Сцена затянута. Интрига, несмотря на очевидность некоторых вещей, была, за это большое спасибо. 5
34560 dmpetelin ----- Рассказ осилил с трудом, понадобилось 3 захода. Из всех в группе он такой один, хотя и не самый худший. Какое-то сплошное недоразумение. Я не уверен, что правильно понял. Значит, Костя, обкуривал таинственным дымом и опаивал таинственной настойкой шайку быдланов. Они грабили дома и убивали людей, при этом им казалось, что они сражаются с мифическими чудовищами. Кто такой этот Костя? Сколько ему лет, откуда у него навыки зомбирования населения? Он работал БИБЛИОТЕКАРЕМ. Уважаемый автор, вы видели библиотекарей когда-нибудь? С возрастом персонажей вообще беда. Они вроде как должны быть взрослыми, ну не меньше 18 лет. Потому что они “двухметровые лбы”. Но всё, в том числе бесконечные внутренние монологи, написаны таким языком, что кажется, что герою четырнадцать. Одно понятно точно, автор плотно интересуется бухлом. И еще понятно, что автор не изучил материал. А именно, - быдланов. Бехеревка? Егермейстер? Серьезно? Может, водка, водка и водка? Или, если это такой постапокалипсис про разгул преступности, то самогон, самогон и самогон? Язык тегучий, липкий, занудный, как и сам рассказ. Над этим надо работать. Персонажи говорят крайне неестественно. Те, кто три года занимается разбоем и не знает, кто такой Геракл, никогда не скажет: “В общем, я для себя решил: я не буду заниматься никаким самоанализом, а буду просто жить и наслаждаться каждым мгновением, даже несмотря на трудности”. Чем бы там он не обдолбился, хоть настойкой, хоть отстойкой. И это общая и главная проблема рассказа. В некоторых местах, просто приходилось останавливаться, потому что “хватит”. “Спал я всегда на улице, где придется: то в канаве, то на одуванчиковом поле.“ - то есть вот такая особенность ландшафта в городе, да? Канавы - одуванчиковые поля, канавы - одуванчиковые поля. Парков, скверов, остановок, заброшек - ничего нет, где можно побомжевать нормально. Только канавы и гребаные одуванчиковые поля! Это общая тенденция какая-то. Хочется встать и сказать “НЕ ВЕРЮ!”. Нехватка читательского и жизненного опыта, проблемы с языком, отсюда - неестественные персонажи. Хотя тут с грамотностью “более-лимение” в порядке. Уже хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34229 Г.Айфонов ----- Фабула рассказа неплоха. Правда, дыр в сюжете больше, чем в дуршлаге у меня на кухне. Персонажам не веришь. Ну как банда грабителей так легко могла поверить какому-то ноунейму с улицы, просто потому что у него есть карта? Карта, мать ее. Действительно неопровержимое доказательство честности человека. Ладно, это еще мелочи, можно забить. Только я не пойму, нафига Косте и остальным героям вечная молодость? Им жрать нечего, а они за какой-то молодостью гоняются. Пирамида Маслова, все дела. С чего на героев после встречи с Костей вдруг снизошло озарение, что грабить и убивать это, оказывается, плохо? Ладно, спишу это на действие настойки. Кстати, сюжетный твист – это хорошо, но я разгадал его, когда во время ТВ-программы ведущий задал вопрос, как выживать тем, кто не обладает физической силой (кстати, речь ведущих крайне неестественна). В общем, у Кости с самого начала была какая-то тактика, и он ее придерживался. Автор слишком много разжевывает то, до чего читатель и сам в состоянии додуматься. Конечно, не понравилось, что повествование весь рассказ идет от первого лица, а ради продвижения сюжета один маленький кусочек от третьего. Считаю, что у рассказа есть потенциал, при доработке может получиться что-то годное. Авторский слог довольно однообразен, хотя с учетом того, что рассказ идет от лица необразованного бандита – сойдет. Читается рассказ легко. Встречаются пунктуационные ошибки. Желаю автору удачи в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34199 Alex Frost ----- Завязка напоминает "Заводной апельсин". Те же банды, то же "ультранасилие" повсюду. Но затем рассказ неожиданно делает финт и все ВНЕЗАПНО оказывается совсем не таким, каким казалось читателю изначально! Ладно, я пошутил насчет ВНЕЗАПНОСТИ. Все банально, тускло и серо. Никакой интриги. Финал считывается где-то в середине рассказа, но я надеялся на то, что автор прибережет что-нибудь напоследок. Зря надеялся. Внушения при помощи вонючей свечки и пойла? Ну, такое себе... Написано скучно. Депрессивно, серо, корявенько местами. Персонажи не запоминающиеся, отличий между гопниками нет совсем (хотя, может оно и в жизни так). Рассказ подчиняется не логике мира, а хотелкам автора (взять хотя бы братание "ботана" и банды гопников-убийц. Маловероятен подобный исход в реале, как по мне). 4
33912 Nicki Tkak ----- Вашему вниманию представляется удобный, надежный, простой в обращении автомат Калашникова. Желаете оставаться в рамках закона и не решаетесь на нелегальное автоматическое оружие? Охотничий карабин Сайга решит ваши проблемы! Начиненный картечью бандит уже не сможет сбежать из вашего дома, а правительство только поприветствует исполнение вами нового закона о самообороне! А если серьезно - вся человеческая история состоит из противостояния между средствами нападения и обороны. И кулаки с крепостью мускулов остались средством развлечения, а не способом держать страну в ужасе. У кого волына, тот и прав. Сама ситуация вполне интересна - слабый очкарик манипулирует целой бандой, только вот предпосылки для истории не то чтобы фантастичны - невозможны. Упорный акцент на некоторых деталях излишен. Зачем такая куча одинаковых книг в рюкзаке Кости? Для прикрытия конвертов больше подходит потайной карман или двойное дно. Беспробудное пьянство качков-велосепидистов как-то противоречит их физической форме. После нескольких месяцев постоянных возлияний они должны ужасать не мускулами, а синюшним видом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33898 Павел Панчехин ----- Рассказ про подростков, совершающих 12 подвигов Геракла. Итак, с самого начала читателя ставят перед фактом - по всей стране орудуют банды, поэтому жителям лучше сидеть дома. Этих банд уже больше 12 тысяч. Я бы сказал, что это уже не банды, а целая преступная организация, ну да бог с ним. В последствии узнается, что все банды состоят из физически крепких ребят и в них нет места хилым мотылям. Видимо в этом в мире нет огнестрельного оружия, и армии, и полицейских, в общем только качки захватили мир, и люди поделились на червей без гантелей и протеиновых богов. Ну ладно, шутки в сторону. Во главе сюжета банда пацанов, имена которых я не запомнил, потому что они все одинаковые безхарактерные. Среди них выделяется только Костя, потому что он познакомил парней с бехеровкой. И еще рассказал про фонтан молодости, и про чудовищ, но все-таки бехеровка остается самым фантастическим элементом в данном рассказе. Парни бухают ее каждый день (откуда берут неизвестно) и борятся с мифическими чудовищами. На Гиперборейском фронте без перемен кароче. В конце оказывается, что Костик их обманывает с помощью психоделических свечей и все чудовища на самом деле были людьми, но парни так этого и не узнают. Итог - нелогичный мир, плоские персонажи, нелепый сюжет. Читается нормально, однако встречаются ошибки и канцеляриты. Действие постоянно развивается, нам показывают разные стороны, приоткрывающие новые детали мира (несуразного мира, но все же), читатель не успевает заскучать. Сами битвы с чудовищами не описаны, хотя хотелось бы, это сыграло бы сюжету на руку. Не понравился отрывок текста от лица Паши - слишком долгое решение загадки, хотелось быстрее пролистать. 3
33406 Writer88 ----- Роботизация,которая привела к массовой безработице, которая в свою очередь привела к разгулу бандитизма. Хорошо, допустим. но вот то, что многотысячные толпы бандитов, орудуют в открытую и власть, с помощью силовых структур ничего не может с эти сделать - это уже прям совсем фантастика - фантастика. При дальнейшем прочтении возникает всё больше и больше вопросов. Например почему герои передвигаются на велосипедах, а не на мотоциклах или машинах (удобнее же), ну или на худой конец на лошадях? Или например, неужели эти бандиты настолько глупы, что поверили какому - то парнишке. рассказывающему про фонтан жизни? А вот конец понравился. Он логический, по - своему интересный и хоть как - то объясняет суть всего происходящего. Все диалоги выглядят какими - то детскими. Во всём тексте не хватает какой - то взрослости что ли. Создаётся впечатление, что весь рассказ собран из обрывков новостей, событий в мире , сказок и т.д и немного фантазии автора. Получился некий компот, но не очень вкусный. Не могу назвать рассказ плохим, но при прочтении не создаётся впечатление реальности происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 50

​Магический рецепт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37258 alex_sun ----- Идея сюжета хорошая, создает желание читать и узнать, что в конце. Небольшие ляпы не портили общего впечатления от чтения. Рассказ воспринялся полно. С грамотностью вроде нормально, т.к внимание было больше на сюжете. Читалось легко и интересно. Описание обстановки и самих героев создавало хорошие образы. Достойный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37184 Neilikka ----- В начале отнеслась к рассказу предвзято, показался слишком наивным, но ближе к концу он раскрылся, и даже показалась мораль. И ведь правда: игровые персонажи, тем более из такой игры как Мортал Комбат, не могут быть иными. В сюжете есть моменты, которые не очень понятны: например, кража крови из донорского центра, внезапное появление иностранных паспортов, но в целом все выдержанно в одной стилистической гамме и это рассказ не портит. Пашу жаль. Рассказ написан легким и простым языком. Нареканий к тексту нет, но вот при перечислении новых и старых имен героев, можно немного запутаться, кто есть кто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37104 Alexandr.Stepuro ----- Если честно, то рассказ больше похож на фанфик по морталу, а не на фантастическое произведение. Соглашусь с комментаторами, для первого произведения юнного автора - не плохо, но если это попытка написать, что-то серьезное для конкурса, то все как-то печально. Читать было легко, конечно некоторые моменты вызывали вопросы, особенно понравилось: "- Здравствуйте… - пролепетал Павел. – Вы ко мне?". Язык повествования немного детский, но это не портит общую стилистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37072 Nik Feral ----- Рассказ оставил крайне двойственное впечатление. С одной стороны это полный бред и я не понимаю, как он вообще пришел кому-то в голову и зачем его реализовали. С другой, если начать воспринимать историю как фантазии впечатлительного ребенка, которому одиноко и который питает нездоровую любовь к видео-играм, все обретает чуть иной окрас, правда совершенно не радужный. Не знаю, задумывал ли автор это второе дно, но оно работает в пользу истории, делает ее более глубокой, дает пищу для размышлений. Написан рассказ очень сухо. Персонажей знаменитой видео-игры можно было бы описать как-то и поинтереснее, поярче, по колоритнее. С другой стороны, опять же, если начать воспринимать рассказ как фантазию ребенка, то становится ясно, почему бойцы и Смертельной Битвы говорят как обычные школьники. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36369 helga.n ----- Начало показалось шаблонным, но потом, вроде, раскрутилось. Затронутую идею эскапизма в мир компьютерных игр можно было бы развить в показанном ключе. Спасибо, рассказ заставил вспомнить ролевиков на фестивалях. Что касается развития сюжета и морали, то с этим всё не слишком удачно. Добавить драмы, страданий персонажу, проблем, хотя бы один интересный сюжетный поворот, тогда рассказ мог бы удасться. Повествование ведётся на бытовом языке, понятном, но без художественных приёмов. Вместо них - шаблонные фразы, вроде "мечты разбились", которые испортят впечатление от чего угодно. 4
36305 Анатолий Медведев ----- Забавненько. Ситуёвина геймер-мать жизненна, диалог прям эталонный, верю. Относительная лёгкость призыва коррелирует с лёгкостью самого рассказа. В целом, норм. Один раз только удивился: "в порту по ночам бывают нужны грузчики на пару часов, когда причаливает танкер". Это как? Чего там грузчики делают, жижу ковшиками черпают? ) Весьма читабельно. Совет: после первого упоминания имени "Павел", больше не писать про него "парень". Парень, мужчина, девушка - слишком общие слова. Очепяток мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35484 Алина Брюс ----- Идея ясна: бойся своих желаний. К сожалению, обыгрывается она очень и очень простенько. Рассказ больше напоминает фанфик по «Мортал комбат». Герои какие-то картонные, плоские. По разговорам Паше можно дать не двадцать лет, а пятнадцать от силы. «Спустя десять часов почти непрерывных поисков по интернет-библиотекам парень нашел уникальный магический рецепт, как сделать живым неживое». Десять часов поиска уникального магического рецепта? Рассказ вроде бы не в жанре юмора. «Мы не можем жить без убийств, без потоков крови, без уничтожения врагов», однако, несколько месяцев игровые персонажи безропотно терпели. Несостыковка. Вместо кульминации – пшик. Только обстановка накалилась, и (наконец-то) обрисовался конфликт, как – раз! – Паша всего лишь вербально пожелал, чтобы персонажи убирались восвояси, и – удивительно! – так и случилось. Остается только спросить: и что? Итог: простенько, наивно и как-то ни о чем. Читается легко, написано грамотно (встретилась всего пара опечаток), что является большим плюсом. Однако язык невыразительный, неоригинальный, клишированный, за ним не чувствуется автора. 3
34559 dmpetelin ----- Весь рассказ можно описать один единственным словом: наивно. Главный герой - задрот, который оживил персонажей мортал комбат. Ну ок, тут конкурс фантастики. Пусть и нашел рецепт в интернете. Пусть ингридиенты сомнительные. Допустим. Но дальше, начинается полный атас. У Сабзиро, Скорпиона, Милены и кто там еще был - оказываются паспорта РФ в карманах. Для начала объясните мне, откуда у них карманы вообще! Почему не паспорта, например, Бельгии? Почему они говорят на русском, японском и английском? Впрочем, об этом быстро забываешь, когда узнаешь, что СабЗиро и Скорпион пошли работать грузчиками в порт. Попутно начав жарить Китану, Милену - и кто там еще был. И по остаточному принципу одна из героинь МК достается герою. В общем, я просто воспроизвожу фабулу, а выглядит, всё как стёб. По ходу дела становится еще веселее, чем дальше в лес, тем чаще Мортал Комбат. Есть и положительный момент. Автор изо всех пытается объяснить происходящее, чем выгодно отличается от большинства коллег (соперников?) в этой группе. У него не получается. Увы. Но ход мысли верный. Как по мне, здесь главная проблема - недостаток жизенного опыта и знаний. Уважаемый автор, надеюсь, что главгерой - это не ваша проекция. Если вдруг да, и если вам вдруг нужен совет - то вырубайте комплюктер, и идите заниматься спортом. Потом идите знакомиться с барышнями. И посмелей там. И продолжайте писать. 2
34228 Г.Айфонов ----- Автор, мне понравился ваш рассказ, но он представляет собой фанфик по игре Mortal Combat и не является самостоятельным произведением, что противоречит правилам конкурса. Так что все, единица. Испугались? Ладно, так уж быть, я никому не скажу, это будет нашим маленьким секретом. Рассказ подкупает прежде всего своей простотой. В нем нет дебильных выкрутасов, заумных метафор, понятных лишь автору, всего в нем ровно столько, сколько и должно быть. Однако при кажущейся простоте в рассказе заложена мораль. Причем автор приводит к ней посредством развития сюжета, а не вкладывает ее в уста персонажа или, упаси боже, не дает ее прямым текстом. Рассказ не лишен и серьезных недостатков. Способ оживление персонажей даже при всей условности происходящего крайне нелеп. Все-таки Павел – современный парень-геймер, не верится, что он мог заниматься таким мракобесием, как поиск магического рецепта в интернете, и нашел его за десять часов. Такая завязка даже для стеба кажется слишком трешовый, а у вас все-таки не совсем стеб. Гы-гы, даже если бы ему рецепт приснился или Дедушка Мороз принес на Новый Год, и то было бы правдоподобней. Также сомневаюсь, что так просто скоммуниздить банку крови из центра донорства. Но ладно, эти косяки можно и простить. Авторский слог не изобилует яркими сравнениями и изысканными метафорами, но все равно достаточно приятен. Несмотря на небольшие огрехи, текст читается легко. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34192 Alex Frost ----- Идея банальна до невозможности. Оживление персонажей МК, ну ок. Но вот описать сам процесс оживления, героев, внутренний мир ГГ можно было и получше. Инструкция по оживлению найдена в интернете, ага... Очень обидно за персонажей МК, прям очень. В рассказе они просто есть. Кучка картонных героев, отличающихся друг от друга лишь именами. Ведь у каждого есть предыстория, мотивы и можно было на этом сыграть, но нет. Не сложилось. Синдел, серьезно? Ладно, опустим тот момент, что она мать Китаны и возрастом в пару тысяч лет... Но блин, неужели родители ГГ не заметили, что их сын привел домой потасканную жизнью разведенку с взрослой дочерью? 5
33911 Nicki Tkak ----- Уникальный магический рецепт. Уникальный. А какие такие заведения окончил главный персонаж, чтобы судить об уникальности магического рецепта? Почему он не бегал голый под луной, не обливался кровью девственниц, не надувал лягушек и протыкал их ртутной иглой? Но нет, он узнал о истинной действенности рецепта только по тексту. За целых 10 часов поиска. Все последующие события можно принять, но такой подход к поиску в интернете? Скорее его бы ободрали как лоха за полчаса на дюжине-другой типа магических сайтов. И что теперь будет делать Павел? Выбирать королеву Синдел в качестве противницы или своего персонажа? Едва игровые персонажи заявляют, что их нужды отличаются от человеческих, как оказывается что бабам нужны шмотки да побольше, а мужикам - секс. И таким несостыковками полнится текст. Понятное дело, что подразумевается знакомство с персонажами игры перед прочтением... только вот где в тексте прекрасная принцесса, вынужденная подчиняться узурпатору? Или ниндзя, повелевающий холодом? За количеством потерялось качество, можно было оставить только Синдел - и стержень сюжета остался бы прежним (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33872 Павел Панчехин ----- Это топ! Понятно, что автор начинающий. Понятно, что рассказ вряд ли выйдет в финал. Но я благодарен, это первый рассказ, который вызвал у меня реальные чувства - радость, смех, ностальгию. Сюжет, как задрот Павел (мой теска) оживляет с помощью магии персонажей из Мортал Комбата и мутит шашни с Синдел. И это реально классный сюжет для какой-нибудь комедии! С каждым абзацем градус абсурда растет, а история виляет неожиданными поворотами. Да, здесь есть рояли, нелепости, но будь автор посмышленей, будь у него больше опыта, это был бы классный рассказ. Легкий слог, приятный стиль, хотя встречаются огрехи и ошибки. В целом читается нормально, некоторые сюжетные моменты пробивают на "ха-ха", и я даже благодарен, что автор вот так смело играет со своей историей. В тексте виден потенциал, поэтому я желаю автору упорства и терпения, у него есть все шансы стать достойным представителем отечественной фантастики. 4
33545 Writer88 ----- У автора всё просто в рассказе. Просто нашёл рецепт магического зелья, просто ограбил донорский центр крови, просто нашёл шкуру змеи, просто оживил персонажей компьютерной игры и так же просто их вернул обратно. Просто хранил в кувшине три дня кровь и она не свернулась. Идея в целом актуальна, потому что всё больше и больше людей находят утешения в играх, а реальный мир им неинтересен. Особенно хорошо удалось мышление девушки из игры, дескать я не хочу замуж, готовка, уборка, пелёнки - это не для меня. Я принцесса и хочу чудес. Это отражение мышление большого количества юных барышень. К счастью или сожалению, всё это с возрастом проходит. Не у всех конечно. В конце герой делает выбор в пользу реального мира. Странно, ведь он так любил компьютерных персонажей. Читать было легко, но не более. Персонажи, объекты, мысли, действия всё прописано очень скудно или не прописано совсем. Откровенно слабенько и не цепляет. Не хватило глубины и более детальной проработки. Ну и сюжет надо было как нибудь завернуть похлеще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 53

Вернусь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37253 alex_sun ----- Идея в начале была, даже неплохая, но вот конец смазан, не доделан. Тяжело читалось, особенно описания. Была хорошая попытка описать мир героя, но и это все. В общем написано нормально, местами хорошо, но местами так тяжко и перегружено. Под конец стало скучно читать. Если переделать концовку, доработать, то может получится нормальный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37215 Neilikka ----- Довольно интересно читать о пребывании главной героини на Земле. Но очень резанула фраза о том, что Сенполия вернется в облике мужчины. Если Берта настоящая лесбиянка, она может этого не понять. Текст читается легко, особых ошибок мною замечено не было. Но не очень понятно, что произошло с миром, что с шестируким, почему Берта прикидывается мужчиной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37097 Alexandr.Stepuro ----- Что. Это. Было? Я не понял, что это было и для чего? Очень странные сюжетные дыры. Какой смысл во всем этом? "Все-таки последние пять лет больше времени провожу на Земле, чем на родной Химере." "Я только сейчас заметила, что мутация коснулась только мужчин", как то у неё все очень - очень плохо с наблюдательность. Если на Химере такие высокоразвитые существа и уже поняли, что люди бывают разных полов, то за пять лет активной работы не понять, что только мужчины мутанты... списать её со службы. Не скажу, что мне было легко читать рассказ, но это скорее всего вина именно сюжета. Сам рассказ, в принципе, написан хорошо, ошибок каких-либо я не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37070 Nik Feral ----- Когда в тексте промелькнула фраза о том, что "очередной эксперемент ненормальных ученых породил тот ужасный взрыв", я не смог более относится к нему серьезно. Ну вот честно, это чтиво не для меня. Я не особо понял о чем это, к чему это, зачем это. Написано, вроде, не плохо. Повествование как-то слабо раскрывает читателю мир рассказа, оно вообще довольно скупо на какие-то описания, зато автору хорошо удаются диалоги и мысли героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36366 helga.n ----- Автор может придумывать колоритных персонажей, наделяя их несколькими деталями, по которым они запоминаются. Это хорошо. Плохо с сюжетом. Центральный конфликт не разрешён, герои не переживают никаких перипетий, не терпят поражений, а это важная конструкционная часть произведения. Акцент на персонажах не дал сюжету развиться. Бросающихся в глаза ошибок нет, читалось легко. Некоторые слова (см. "городишко") сделали стиль просторечным, что на любителя, а я не любитель. 5
36304 Анатолий Медведев ----- Мечты о любви и семье, но поданы фигово. Героиня читает мысли и при этом как-то получает удовольствие от беседы. Странно. Вроде фантастика, а не фэнтези, однако масса тела чернокожего парня меняется. Опять же странно. Как-то не верится в происходящее. Куча предложений, которые начинаются с причастий и дееричастий. Сидя за столом; переместившись за её столик; прихлёбывая кофе; и т.д. Уберите их, замените на глаголы, и читать станет намного приятнее, а текст будет живее. "Я сижу за столом в незнакомой забегаловке и наблюдаю за людьми. Что ни говори, а все-таки они странные. Вот женщина в уголке не спеша пьет кофе с булочкой. О чем эта женщина думает? Перемещаюсь за ее столик, разглядываю незнакомку. Та почувствовала дискомфорт, завертела головой, но вскоре успокоилась и снова принялась за еду. Незнакомка шумно прихлебывала кофе и смотрела на меня. Вернее сквозь меня." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35491 Алина Брюс ----- Единственный плюс рассказа – хоть какая-та интрига в начале. Но конфликта в рассказе нет, из-за чего концовка скоропостижно слита. Персонажи картонные, в их поведение не верится совсем. Например: «- Крис переночует у меня, - заявил Берт». Вот так вот просто? Речь же не о щенке, а о девочке. «Волна желаний последовавшая от сильного пола чуть не сбила с ног. Вот интересно, у них одни и те же мысли в голове? Поесть, выпить и…». Рассказ, собственно, об этом (о похотливой природе мужчин), и больше ни о чем. Очень сильно хромает пунктуация (лишние запятые, запятые вместо тире; нехватка запятых). Встретились непонятные фразы: «Всегда сажусь за этот столик, чтобы видеть картинку» (какую картинку?), «Взглянув на картину, я увидела идущую по аллее женщину» (какую картину?). «И постараться понять, разгадать шараду с мутацией» - нарушена сочетаемость (шараду разгадывают), слово «понять» тут лишнее. "Надеюсь, что правильно поняла значение этого идиотского выражения. Идиоматического! Когда же запомню, наконец?" Вот тут игра слов порадовала. 2
34558 dmpetelin ----- Женская фантастика. От тёть, тётями, для тёть. Вяло, неубедительно. Можно было бы развить круто идею, как инопланетяне разбираются в людях и не могут этого сделать, потому что слишком сильны отличия. Можно было даже с юморком как-то это сделать. Но, увы… Мораль басни не ясна. Мужики повывелись? Нну, нет. Явно тут замес весь в любви. Но. Давайте по порядку. Пришелец бесполый. Почему он не мог остаться женщиной, если в этом обличии понравился Берте? Если бы было так - ну ок, посыл понятен. Любовь не имеет границ, предрассудки ей чужды. Но тут всё не так. Автор (ка?)) дает маху, и ввинчивает, про то, что мужика надо нормального, и всё разваливается. Наслаивается куча лишних смыслов, которые, подозреваю, автор сюда не закладывал. И да, я пишу пришелЕЦ. Но он бесполый. Однако внутренний монолог настолько девчачий, что кажется, что в конце будет анкетка, которую попросят заполнить. Какой твой любимый цвет? Чтобы тебе во мне больше всего нравится? И о себе пришелец говорит в женском роде. Не знаю, как, но как-то надо было этого избежать. Тут нужен какой-то лингвистический креатив. Звучит ужасно, но назовем это так. С точки зрения языка, есть шероховатости, но, в целом, ничего. Читается более-менее нормально. Тот, кто любит женские романы, может, и вообще в восторге будет. Мне такое глубоко чуждо. Пару мест прям резанули. “Плюхнувшись о колючий ковер на полу” - надо: “Плюхнувшись НА колючий ковер” “Прикрепившись к железке торчавшей из стены, я рванулась навстречу звездам. Лишь бы моей субстанции хватило дотянуться до биополя Химеры, чтобы просканировать командировочные файлы…. Меня так притянуло назад к останкам батареи, что шмякнувшись об пол, я разлетелась на тысячу частиц..” То есть инопланетная субстанция держится одной клешней (или что там у неё) за батарею, а второй - за биополе планеты Химеры, что рядом с Андромедой? Ну… ну, что же вы делает со мной… а потом еще и субстанцию притянуло к “остаНкам” батареи. Батарея пала в неравном бою? ОстаТкам. А, вот еще. Про щупальца. Вот всё можно оставить необъясненным. Про войну и мутантов сказали - ок. Читатель пусть додумывает. Но вот про то, как чувак “забавлялся”, что у него аж щупальца выросли, надо было объяснить. Потому что иначе, читатель додумает такое… Я вот додумал) Ну и логика событий страдает. Вот смотрите. ГГ героиня знакомится с девочкой. Тут же знакомится с мужиком. Они весело втроем провели время. Ок. Ну там, часа, например через 4 решили расходиться. И тут мужик говорит семилетней бездомной девочке - “да ночуй у меня, чё уж там?”. И девочка без вопросов соглашается. И главгероиня её без проблем отпускает. Ну и отличненько. Этот новый чувак ведь точно хороший, не то, что остальные мужики, у которых щупальца чуть что вылезают. Ему можно доверять. Тут музыка из Ералаша. “Парам-парам-пам-фьюиии!” В общем так себе. Зо-зо-ля-ля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34225 Г.Айфонов ----- Описать психологию инопланетян крайне непростая задача, автор справился с ней лишь отчасти. Описать физиологии не углеродной формы жизни, показать вездесущесть и дуализм инопланетянина еще более-менее получилось, но вот то, что касается, например, инопланетной лингвистики, то это выглядит забавно. Рассуждения инопланетянина о том, что в их языке вместо слово «пенсия» используется слово «списание», смотрятся наивно и нелепо. Думаю, отличие инопланетного языка от земных должны быть чуть сильней, особенно если учесть насколько они отличаются от людей. Отсутствие полов, умение читать мысли и прочие «особенности» должны были сильно отразиться на формирование языка. Перейдем к сюжету. Завязка неплоха. Инопланетянин (как выясниться позже, оно не имеет пола, но пишет в женском роде) прибывает на Землю, чтобы изучить влияния техногенной катастрофы на людей. Но далее начинается лютый треш. Даже не треш, а просто бред. Мужик, у которого при дрочке вырастают щупальца, лесбуха-трансвестит. В конце оказывается, что в результате катастрофы все мужчины подверглись мутациям, которые у них проявляются во время возбуждения и агрессии. Инопланетяне воистину сверхразумы, раз смогли это понять только спустя пять, мать его, лет. А человечество, видимо, вымрет, ибо, как я понял, сексом мужчины заниматься больше не могут. Надеюсь, что ошибаюсь, но рассказ случайно писала не феминистка, воплотившая в нем все сокровенные желания? :) Кстати, я так и не понял, что этого инопланетянина так на Земля тянет. В общем, как сказал мне препод по уфологии на экзамене: «Ну, три могу поставить, в принципе». Авторский слог довольно однообразен. Читается рассказ легко. Есть стилистические и пунктуационные ошибки. С последней всё печально. Уже в первом предложении пропущена запятая после самого обыкновенного деепричастного оборота (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34190 Alex Frost ----- Идея не слишком оригинальная. Пришелец входит в контакт с землянами, ну ок. После Шекли, как-то не очень свежо. Внезапных поворотов сюжета нет, если не считать твист с муже-женщиной(подругой ГГ. Или другом... В общем, я запутался). Текст написан неплохо, читается легко. Что не понравилось так это общая слабость сюжета и сомнительная мораль в конце. Вот эта поучительная мысль "в семье должен быть мужчина" как-то все впечатление и испортила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33910 Nicki Tkak ----- Энергетические существа с иной планеты. Земля после катастрофы. И всё это подано через призму кофейни. А что происходит за её стенами, подано чересчур вскользь. Отношения персонажей? Берт/Берта с первого же взгляда понимает, что девочке нужен дом. Главный персонаж единственным выходом видит возвращение в мужском облике, ибо перевелись нормальные мужики на планете Земля. Вот и всё. Ну, в качестве антуража попытки давить на жалость и сентиментальность. Главная претензия к главному персонажу. Заявленный как бесполый по происхождению, оно думает о себе в женском роде ещё до воплощения в материальное тело. И зарабатывает тем самым клеймо "не верю". Все рассуждения про пенсию и очеловечивание не имеют значения, все предрешено. Перед нами человек со странностями, а не совершенно иная сущность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33871 Павел Панчехин ----- Абсурд про якобы осознанное электромагнитное поле. Я так и не понял, что героиня делала на протяжении всего рассказа, зачем ее посылали на Землю, и что вообще происходит. То она флиртует с парнем-девушкой, то водит девочку в туалет, то с каким-то мужиком с щупальцами встречается. Ради чего все эти события? В чем идея? Персонажи картонные, да весь мир рассказа даже не ощущается декорацией, его просто нет. Все, что есть - это сухие факты про какие-то взрывы, мутации и тд. В общем, ни глобальной идеи, не увлекательной истории я не увидел. Написано приятно и легко, за "очеловечиванием" героини интересно наблюдать, но абсурдный сюжет все портит. Да и остальные персонажи тут так себе, говорят шаблонными фразочками, и непонятно какую роль играют в сюжете. Замени их и ничего не изменится, поэтому в симпатию героини не верится. 1
33654 Writer88 ----- Начало порадовало, но дальнейшее содержание перечеркнуло все положительные эмоции. Весь рассказ сводиться на том, что мужчины плохие, им бы поесть, выпить и ... Увы. уважаемый автор, это естественные потребности всех живых существ, и только удовлетворив их, можно говорить уже о духовности. Пирамида Маслоу в действии как говориться. Одна из женщин,разочаровавшись в мужчинах, сама переоделась в мужчину и знакомится с женщинами. После этого мозг начал закипать. Главная героиня, решила решила вернуться на Землю, но уже в образе мужчины(значит лесбиянство ей всё таки претит) «Немедленно взять в жены! Носить на руках до конца жизни! Весь рассказ похож на фантазии и мечты девушки. Смысл и идею, увы, я не уловил. Читается легко, но не интересно. Начинаешь путаться во всех этих непонятных взаимоотношениях и хитросплетениях. А в дальнейшем вникать в них не хочется. Описания героев скромны, образы их сложно представить в голове. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 41

​Дикая вира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37250 alex_sun ----- Начало еще было как то интересно, а вот конец смазан, словно автор спешил. Встречаются "дыры" в сюжете, что создавало тяжесть для чтения. Рассказ на любителя, тяжеловат сюжет. Грамотность на троечку, предложения встречались большие и трудно читаемые. Описания еще ничего, нормально, создавали образы. Но в целом рассказ тяжел для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37220 Neilikka ----- Рассказ сильный, очень мрачный, пугающий, но со своей особенной атмосферой. Показалось, что это зарисовка одного из Кругов Ада. Начало не очень понятное, но дальше все проясняется. Понравилось, как автор передал описание мира и жизнь города - он буквально предстает перед глазами во всех подробностях. Очень жуткие и подробные моменты с убийством девочки и мужчины - это в плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37095 Alexandr.Stepuro ----- В принципе, мне удалось понять о чем рассказывает автор, единственное я так и не понял, это какой-то другой мир, куда попадают души или же это обратная сторона нашего мира. Возможно, дело в моей невнимательности. После прочтения рассказа, появилось ощущение, что я прочитал пролог к книге. Нет ощущения того, что это законченное произведение. А вот читать, лично мне было тяжело. В какие-то моменты начинал просто путаться в тексте. И не понравилось, что некоторые детали были хорошо описаны, но они не играли какой-либо роли в повествовании дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37069 Nik Feral ----- Эх... побольше бы разузнать об этом мире. Ощущение, что рассказ является главой какого-то большого произведения, которую автор даже не попытался сделать самостоятельной. А жаль. Все вроде бы неплохо, мрачно, жестко, захватывает, но никакого развития не получает. Остается ощущение, что автор просто протащил читателем бегом по этому миру и отправил прочь. Текст изобилует описаниями, и в данном случае это является плюсом. Автору удалось создать мрачную, депрессивную атмосферу происходящего, густую и вязкую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36353 helga.n ----- Сюжет-набросок, для рассказа слишком мало действий, нет завязки, кульминации и развязки. Нет идеи. Стало интересно с момента, где упоминается про особенности рукопожатия покойниками. Просто потому что в начале нет никакого действия, а описания не дают информацию об устройстве мира. Дико нагруженные предложения. Мне, как любителю деепричастных оборотов, было трудно читать - что с чем согласуется терялось в перечислениях и запятых. Иногда и вовсе не согласовывалось.\"Поравнявшись с особо шумной группой из актрис местного театра, перехватывает дыхание от шлейфа запахов благовонных палочек". Такие несогласования нужно искоренять: перехватывает дыхание у кого? Один из вариантов правильного построения: "когда поравняешься, чувствуешь, как перехватывает дыхание". Автору советую изучить эту тему русского языка лучше. 1
36303 Анатолий Медведев ----- Рассказ о... Ни о чём. Герой в лавке, герой в городе, герой добывает души и наблюдает за парой бестий. Всё. Как начало истории сойдёт, но это зарисовка, а не рассказ. Оценивать как бы и нечего. Тут явно нужна вычитка. Нужна как воздух тому бедолаге, что в гробу задохнулся. Масса несогласованных предложений, времена скачут, язык корявый. Так много всего, что разбор с пояснениями займёт больше места, чем сам рассказ. Советую найти бета-ридера. Есть люди, которые могут сделать это за деньги. И очень много лишней информации даётся. Очень. Берегите время читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34700 Алина Брюс ----- Самая главная претензия к тексту – это не рассказ. В рассказе в обязательном порядке присутствует конфликт (его здесь нет). Из-за этого разваливается весь сюжет (должна быть завязка, развитие действия, кульминация, развязка). Что-то происходит, но при этом нет никакой динамики. Это день из жизни главного героя, но почему именно этот день? Что в нем такого особенного? Неясно. Герой пришел из ниоткуда и ушел в никуда. Сам герой картонный, неживой (опять же из-за отсутствия какой бы то ни было цели и конфликта). Совершенно непонятна сцена у ворот: что же именно там происходит? «А за ними все бегут. Толпа людей смывающим потоком поглощает и затягивает в этот вихрь из человеческого месива». Куда именно бегут? Почему бегут? Поглощает – кого? Потом неожиданно описываются ямы: «Вокруг ямы, наполненные черным густым желеобразным составом, больше походившие на лужи с гудроном, на относительно больших друг от друга расстояниях». Хочется спросить: а при чем тут ямы? Что это за ямы? Порталы? Потом так же неожиданно появляются внедорожники: «Никаких повозок или телег уже нет и в помине. Дерево заменено металлом». Откуда они тут взялись? Почему такое смешение эпох? В тексте должно быть достаточно четко объяснено мироустройство, иначе возникает сплошное непонимание (и, конечно же, нежелание читать рассказ). В самом конце появляются пеймакилиры. Вопрос: зачем? Чтобы просто описать их? Ведь главный герой с ними даже не сражается, а всего лишь наблюдает (опять же, никакого конфликта). Название рассказа не объяснено: при чем здесь дикая вира? Текст написан достаточно грамотно, но встречаются опечатки, а также пунктуационные и орфографические ошибки. Язык разнообразен. Но очень часто встречались ошибки построения фразы: «Но не успев пройти и ста метров, как за моей спиной слышится дикий яростный крик» (крик прошел сто метров?), «Жавшись друг к другу и в сплошном потоке двигаясь вперед, подгоняемые со всех сторон прохожими в ярких нарядах, каждый пытался выбраться», «Поравнявшись с особо шумной группой из актрис местного театра, перехватывает дыхание» (кто поравнялся с актрисами и у кого перехватывает дыхание?), «При каждом ее шаге раздаются позвякивания мелких колокольчиков – им положено передвигаться под звон, исходящий от обуви» (колокольчикам положено?) Текст мог бы заинтересовать, но для этого его надо серьезно переработать, как на уровне повествования (опечатки, ошибки), так и (главное) на содержательном уровне. Единственная сцена, которая впечатлила и запомнилась – сцена с девочкой, которая появилась из ямы. 2
34557 dmpetelin ----- В этом рассказе хорошо только то, что он закончился. С трудом получилось продраться через безграмотные предложения, и дочитать до конца. О чём вообще речь, правда, понять всё равно не удалось. Куча каких-то названий, солянка из терминов, которые никак не объяснены. Даже не хочется углубляться в детали. Место действия - не понял. Время действия - не понял. Что за действие - не понял. Сюжета нет, героев нет. Есть противные описания всяких непотребств. Всё кра-айне тягомотно. Ощущение, что читаешь перевод иностранного текста. “На сей раз от Менкара я получил всего четыре виры, которые идеально уместились на ладони, и их даже не пришлось отсчитывать в кожаный мешок, а просто положить четырьмя небольшими связками мне в руку”. Блин. Что? “Менкар заплатил мне жалкие четыре виры” - Вот, что тут должно быть написано. “Насколько мне не изменяет память” - Если мне не изменяет память. “Менкар тогда брюзжит и причитает, отсчитывая виры, приговаривая о излишней моей старательности и даже некоем наваждении к плате, а если как сегодня я прихожу почти ни с чем, то советует посетить жрица…” Что такое “наваждение к плате”? Переведите, ради бога. “Увы, но в этот раз я был искренне честен” - Я стал печально грустен, когда это прочитал “Поравнявшись с особо шумной группой из актрис местного театра, перехватывает дыхание от шлейфа запахов благовонных палочек” - тут аж кольнуло. “И предложение могло бы быть интригующим, не возвращаясь бы данная барышня с окраины – с такой станется обезглавить тебя сразу после оргазма.” - Шта? “И предложение могло бы быть интригующим, если бы данная барышня не возвращалась….” Еще и канцеляритное “данная барышня”. И еще и про оргазм в конце ни к селу ни к городу. Заключительный шлепок. “Это словно одно из отделений ада” - кто-нибудь, позовите Данте. Потом, кстати, есть “круги ада”. “По ее щекам льются слезы, а по голым ножкам моча.” - Автор. Ради бога! Ватс вронг виз ю?? По щекам слёзы, по ногам - моча, где еще, что льётся в этом чудесном мире, что вы описываете? “Этот квакер не понял, что умер.” Квакер? Откуда тут квакер? При чем тут квакер? В смысле, протестант? Успели поговорить о религии и узнать, кто он? И так почти весь текст. Автор, если хотите писать - начинайте читать. Много премного. И читайте нормальные книги. Бомбаните Стивена Кинга, Нила Геймана. Читайте хэдлайнеров в жанре, который вам нравится. Если зайдет - кого-то из классиков. Только так можно начать чувствовать язык. Если это первый (или второй, или третий) опыт, и вы еще, скажем, учитесь в школе, - не сдавайтесь. Читайте, пишите, стремитесь к простоте, расширяйте кругозор, учитесь, становитесь грамотней. Всё придёт. 1
34188 Alex Frost ----- Как набросок - хорошо. Как полноценный, законченный рассказ - плохо. Логика мира не понятна, сплошные намеки. Да и сам мир описан как-то рвано, скомкано. Не хватает интриги, что ли... Написано нормально но не сказать, чтобы прямо очень легко читалось. Персонажи толком не прописаны, даже ГГ непонятно кто и непонятно что делает. Души, виры, торговцы, торговцы душами за виры... А вот зачем это все, автор не объяснил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34179 Г.Айфонов ----- Если бы я был автором «Дикой виры», то начал свой отзыв так: «Поравнявшись с экраном монитора, сделанного из жидкокристаллической матрицы, за которой располагаются шлейфы, по данным которых, изображение выводится на монитор, я вкрадчиво начал читать рассказ «Дикая Вира» и сразу почувствовал стойкий букет ароматов графомании, разъедающей мой носовой проход и напоминающей запах Вавилонской башни, построенной мной сегодня утром во время похода в туалет». Ну, автор, вам понятно, что я написал? А вы так строите большинство предложений! В этом рассказе нечего обсуждать. Пустышка, состоящая из бессмысленных громоздких описаний, наподобие того, с который я начал отзыв. Весь сюжет укладывается в одно предложение: один мужик сначала убил какую-то девочку, а потом другого мужика, который вроде как уже умер. Первый абзац встречает непросвещенного читателя дюжиной незнакомых терминов и словом «метал», написанным с одной «л». В тексте немало и пунктуационных ошибок, диалоги оформлены неправильно. Текст невероятно перегружен громоздкими описаниями, канцеляритом. Автор страдает от несогласования времен: действие идет, то в прошедшем, то настоящем, то снова в прошедшем. Ну, и напоследок парочку ляпов {авторская орфография и пунктуация сохранены} «Она так же рухнула на колени рядом с ними и стала ждать, наблюдать и ждать момента». «…кто-то стреляет из ружья единично и очередью» Вывод: автор рассказа «Дикая вира» умен и глуп, талантлив и бездарен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33909 Nicki Tkak ----- Множественные описания, демонстрация ужасов и чудес, за которыми забыты такие мелочи как сюжет и персонаж. Пришел-прошелся-пырнул пару раз ножом-испугался чудовищ никак не тянет на сюжет самостоятельного произведения. А именно им должен быть рассказ. Но ни завязки ни финала в данном произведении нет. Персонаж. Что про него можно сказать, кроме рода деятельности? А ничего. Так и про сам рассказ. Описания, размышления... и никакого действия. Не в смысле экшена, а мотива персонажа. Что за медальоны, на кой герою деньги, в каком месте происходит действие - всё приходится либо домысливать, либо узнавать слишком поздно, когда интерес потерян за стенами описаний места-города. Касательно самого текста - Word не способен распознать некоторые ошибки. Поэтому жрецы внезапно превращаются в жриц. В группе есть произведения куда слабее языком. Но нигде не забыта основная составляющая рассказа. Потому такая оценка. 1
33869 Павел Панчехин ----- Начиналось за здравие, а закончилось непонятно чем. Автор долго и подробно описывает мир, как я понял загробный, где людские души превращаются в некую валюту - виры. И мир то интересный, оттого и обидно, что рассказ не закончен. Это не концовка, это какой-то лоскут, словно автор не дописал, забил и отправил как есть. Или кусок текста просто потерялся по дороге. Минимум диалогов и тонны описаний. Иногда они завлекают, видно, что автор играется с метафорами, хочет художественно и красиво все описать, рассказать как можно больше о мире, нагнать атмосферы. Но за всем этим, увы, нет никакого сюжета, да и читатель со временем устает от бесконечных россказней про мир, в котором ничего не происходит. 3
33844 Writer88 ----- Что за вира и почему она дикая - непонятно. Название совсем не передаёт суть рассказа. Рассказа ли? И есть ли в нём суть? Начало есть, вроде бы какая - то завязка тоже, а потом всё, пустота. Какой то непонятный то ли отрывок, то ли что. Большую часть текста занимает описание, а действий очень мало. Сцена с убийствами, особенно девочки вызывает неприязнь, но это лично моё мнение. Непонятно для чего писался вообще весь текст, потому что нераскрыто ничего. Быть может это вступление к какой то книге, и автор выдал нам превьюшку? Только так я могу это объяснить. Но зачем тогда выдавать его за самостоятельный рассказ. Несмотря на всё прочее, описание мира выглядит довольно складно и красиво. Да, конечно местами с ошибками, с несогласованными предложениями, но в атмосферу погружает великолепно. Пожалуй, это единственный, но довольно таки жирный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 41

​Башня Грифонов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37245 alex_sun ----- Идея мне понравилась, необычная, действительно фантастика. Хотелось читать и ждала развязки, но конец мне как-то показался не докручен, это чисто мой вкус. А так рассказ интересный. Текст написан хорошо, читался легко для восприятия. Описания и язык автора создали нужную атмосферу и образы ГГ, что погружало в действие рассказа. Мелкие недочеты и ошибки были, но это просто надо вычитать еще раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37165 Neilikka ----- Очень понравился рассказ! Интересная идея с домом-башней, которая является входом в другой, потусторонний мир. Странные и ужасные существа, обитающие в этой параллельной действительности. При чтении рассказ завораживал, уносил за собой. Рассказ читается очень легко и интересно, ярко представляются все герои и события. Прочитала на одном дыхании. Особенно хочу отметить описание Мачехи и девушек-фабриканток - они получились очень жуткими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37140 Alexandr.Stepuro ----- Вот уж действительно рассказ из категории "очень интересно, но ничего не понятно". После прочтения осталось много вопросов, даже не знаю, хорошо это или плохо. Оказался Руслан в другом мире или же это будущее нашего мира. Кто этот красный смех. Кто такая все таки мачеха... но это не делает рассказ менее интересным. К повествованию притензий нет. Читалось легко и интересно, мне понравился стиль написания автора. Единственное, некоторые диалоги показались какими-то детскими, но общую картину это не портит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37081 Nik Feral ----- Честно, когда начинал читать рассказ, исходя из его названия рассчитывал совсем на другое. История странная, и даже затрудняюсь сказать хорошо это или плохо. Но вот что точно плохо, так это ощущение вторичности. Башня с выходами в разных параллельных мирах - где-то все это уже нам встречалось. Написано складно, хорошо. Персонажи яркие, диалоги живые. Где надо чувствуется пыльный реализм, где надо прямо таки сквозит чем-то мистическим и магическим. Автор, которому удается передать это словом, заслуживает уважения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36954 helga.n ----- Динамичный сюжет, заскучать рассказ не даёт. Но больно уж знакомая концепция, перемены альтернативной реальности и сопутствующие им хитросплетения, привлечение "артефактов" - всё это в итоге... нагромождает рассказ. Может, я просто не любитель таких историй. В целом рассказ затягивает. Понятное описание Башни, её предыстории в начале. Эмоции прописаны умеренно, без накала. Местами описания очень удачны, например: "Красные стены – это что, и вправду мясо? – беспрерывно пульсировали, то сжимаясь, то разжимаясь, по полупрозрачным трубам-венам проносилась какая-то темная субстанция, такие же трубки, но тоньше, соединяли с потолком тело Мачехи. Пахло здесь, как от парного мяса – кровью и железом". Живописная картинка. 7
36302 Анатолий Медведев ----- Сюр. Мальчик оказывается втянут в кучу странных событий. Эпизоды чем дальше, тем станьше и любопытственнее. Причем ничего не объясняется: откуда башня, почему девочек много, что за Красный Смех. Читать интересно. Возможно, объяснения не влезли в лимит знаков, а может, они тут и ни к чему. Финал закономерный и даже несколько предсказуемый, но всё равно годный рассказ. Написано хорошо, прямо порадовали. Где-то встретил лишнюю запятуху и тире, не запомнил. ) Кусок после первого посещения чердака показался чуть сумбурным, там где отсылки к прошедшим событиям и разговорам перемешались с текущими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34643 Алина Брюс ----- Рассказ по-настоящему понравился, зацепил. Было очень интересно, получится ли у Руслана попасть в ту реальность, где жива его мама. Сюжет очень динамичный, непредсказуемый. Каждый поворот сюжета, каждая новая локация (особенно Лепрозорий) – все воспринималось с мыслью: «Ого, куда еще заведет нас фантазия автора?» Местами было жутковато, до мурашек. Рассказ затягивает так, что перестаешь его оценивать и начинаешь просто читать и наслаждаться. Концовка произвела очень сильное впечатление: неожиданная и в то же время логичная. Реакция Руслана понятна, а то, что она описана не «в лоб», - большое достоинство. Рассказ написан очень хорошо, вычитан. Читается легко. Однако по ходу чтения возникло несколько замечаний. Использование частицы «не» вместо «ни»: «Пробежал между каменных грифонов и, как бы не был напуган», «Обыщет всю Башню, если потребуется, и найдет его, где бы Руслан не спрятался», «Это место – чем бы оно на самом деле не являлось». Запятая не на том месте: «Раз в час он делал обход, и если заставал кого на территории, орал». Несколько неуклюжая фраза: «Мимо Башни мама Руслана водила его в детский сад» (лучше «Мимо Башни мама водила Руслана…»). Небольшая путаница с личными местоимениями (по крайней мере, для читателя): «Она позвала его, едва Руслан пролез через дыру в заборе. Охранник ее услышать не мог» («ее» - это же про девочку, но до этого речь о дыре, - сбивает с толку). И, наконец, непонятно кому принадлежащие слова: «Пугает? В этом месте нет никого, кроме заключенных. Остальные включили машину для пыток и бросили их здесь – на семьсот лет». До этого звучит голос из приемной Лепрозория, и вряд ли это он, больше похоже на авторскую речь, но это выглядит очень неожиданно и странно. Лучше передать это от лица Руслана (как мысли Руслана). Спасибо за рассказ! 10
34556 dmpetelin ----- Оу-еааа! Рассказ великолепен! Выдайте автору больше знаков, очень хочется еще! Приключений у Руслана и Ивы должно быть больше, я чувствую! Наконец-то можно писать, про то, что понравилось, а понравилось почти всё! Это как смешать Лабиринт Фавна и Маленького Принца. Странный дом, ощущение нереальности, сюра, и вопросы, вопросы, вопросы. Каждый читатель должен сам найти ответы. Безумные образы одинаковых девочек, Мачехи, жуткие фабриканты, Лепрозорий и его заключенные, таинственная война. И, конечно, Красных смех. Теперь - гоу читать Леонида Андреева. Разбору одних этих образов можно посвятить небольшой труд. Приятно, что у автора есть не только текст, а подтекст. И еще один подтекст, под подтекстом. Пожалуй, прочитаю, еще раз на досуге. Написано классно! Наконец-то живой язык, живые персонажи с естественной речью, красивые обороты. И ооообразность! Взять хотя бы Красный смех. В основном описывается звуками, которые он издаёт. И только одна фраза, говорит, как он выглядит: “Руслан видел, как он тянет к нему вывернутые, будто древесные корни, руки-тени, но Руслан больше не боялся.” Рраз - и образ есть. Ровно столько, сколько нужно. И, главное, уже в конце. Знаете, что это? Это - Чёткость! Перфекто! Мачеха - вообще выше всяких похвал. Хочет сбежать, сделав себе тело, но гниёт быстрее, чем присобачивает к себе куски фабрикантов. Ну и лепрозорий. В реальном мире - место, где умирают от страшных гнойных ран. В рассказе - там должны исправлять преступников, для начала заставляя прочувствовать на себе зло, которое они причинили другим. Что потом - вопрос. Потому что никакого движенья там нет. Только вечные муки, и смерть кажется заключенным спасеньем. Всё это похоже на круги ада. Руслан проходит через ад, чтобы спасти маму. Напоминает что-нибудь? Но усилия тщетны. Тут нет и не может быть хэппи-энда. Те, кто ушел, ушли навсегда. Именно эта мысль скрыта под множеством смыслов, захватывающих событий, страшных и ярких образов. Рассказ отличный, короче говоря! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34178 Г.Айфонов ----- У автора было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, депрессанты, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для написания рассказа, но если начал писать, становится трудно остановиться. Начало сразу увлекает. С первых строк не покидает ощущение странности происходящего, таинственности. С каждым абзацем градус абсурда стремительно растет: девочки-семерняшки с ожогом на лице, параллельные реальности, лепрозорий со смерть-лампой, всего и не перечислить. Рассказ переполнен событиями, но за трэш-приключениями героев все равно интересно наблюдать. Небанальный сюжет и динамичность повествования – плюсы рассказа. Однако за вереницей бесконечных событий, чередой резких смен локаций все труднее понять, что хотел сказать автор, и хотел ли он что-то сказать вообще? Определенно самый любопытный, но при этом самый сложный для понимания и оценивания рассказ из группы. Авторский слог приятный. Читается рассказ легко. Специально ошибки я не искал, при прочтении ничего не заметил. Это, безусловно, радует. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34018 Writer88 ----- Чёрт возьми, что это было? - задал я себе вопрос после прочтения. Вроде начиналось всё обыденно, но потом, рассказ всё больше и больше уходил в непонятные завихрения. Но из - за этого получилась своя изюминка. Признаюсь честно, читать было интересно. За основу, взят Лукьяненский "Черновик", но сделано всё на свой лад. Конец немного смазан и не додуман, его бы надо было бы завершить на такой же ноте, с ошеломляющей неопределённостью. Лёгкий, захватывающий рассказ, в котором ты не всегда понимаешь, что происходит, но тебе безумно интересно читать дальше. В некоторых местах конечно избыток описания, там где это можно было опустить, а в некоторых наоборот - дефицит.Диалоги прописаны хорошо, сразу чувствуешь, что живые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33908 Nicki Tkak ----- Рассказ интригует, держит в напряжении, но ответов не дает совершенно. Да, финал имеется, вполне логичный и подходящий для истории. Но слишком много остается за кадром. Почему Красный Смех заперт на своем этаже. По какой причине Мачеху зовут именно так. Она Мачеха только для клонированных девочек или для остальных обитателей башни тоже? И совсем, совсем никак не показаны 13% нечеловеческих генов Ивы. Она остается девочкой, которая много знает и разъясняет герою. И всё. Где изменение генома? Напоследок - грифоны не играют никакой роли в истории. Текст течет себе рекой, ведет читателя... но это после вступления. А после первых абзацев ровно одно желание - увольте застройщика, который занимается отделкой здания перед завершением основного этапа строительства. Эта несуразица сильно сбивает в таком важном моменте, как начало. Конечно, статуи грифонов красивый символ... но тогда стоило позабыть про крановщиков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33887 Павел Панчехин ----- После прочтения рассказа мне хочется обличить свою надежду на человечество в предсказание - этот рассказ выйдет в следующий этап, потому что это один из сильнейших рассказов данной группы. Шикарный маг реализм с долей сюра, напоминающий небезызвестный "Дом, в котором..." Вместе с Русланом, главным героем, читатель погружается в чудесный, загадочный, и немного пугающий мир Башни Грифонов - с виду ничем не примечательной многоэтажки. Сюжет выстроен идеально. Здесь есть интрига, напряжение, события растут, ширятся, а фантастические образы наливаются сюрреалистической кровью и проступают на мышцах абзацев. С каждым новым персонажем, с каждой сценой появляются новые вопросы, растет любопытство как героя, так и читателя, и мы все больше погружаемся в невидимую долину Башни, полную разнообразных жителей и жутковато-притягательных сцен. Каждая сцена самодостаточна, история цельная, а концовка оставляет горькое, но приятное послевкусие - да, все так и должно было быть, ибо жизнь не сказка. Помимо этого, читатель найдет в каждой фантазии что-то свое, самостоятельно расшифрует, что дает огромное поле для трактовок на тему "Что же случилось с Русланом на самом деле?". Да, персонажи не прописаны подробно, но от этого рассказ лишь выигрывает, потому что мир Башни - мир многослойный и глубокий. Достаточно пары строчек, чтобы подружиться с Ивой, багрового мазка, чтобы устрашиться Красного Смеха. И, конечно, когда Мачеха спросит меня, какую оценку я поставил рассказу, то я не совру ей и ни в коем случае не поддамся ее чарам. Автору хочется пожелать удачи, сил и терпения. Может, когда-нибудь мы вновь вернемся в мир Башни, хотелось бы побыть там подольше. Хороший язык и слог, рассказ читается на одном дыхании, а на огрехи (если таковые были) не обращаешь внимания. Метафоры, детали, символика - все работает на атмосферу. Образность зашкаливает. Очень вкусное чтиво для тех, кто любит интенсивное живое творчество. 8
33234 Alex Frost ----- Забористый трэшачок. Рассказ прямо не отпускает до самого конца. События меняются так быстро, что даже не успеваешь удивляться. Девочка со шрамом - норм; семь одинаковых девочек со шрамом - ну, ладно, бывает; ржущий мутант - ок, поехали дальше; компьтер-франкенштейн - кхм, миленько... А вот когда после прочтения пытаешься это все сложить в цельную картину... как-то не получается. Текст я читал с большим удовольствием. Очень хотелось бы после окончания конкурса прочитать еще рассказы этого автора. Описания красочные и живые. За главного героя искренне болеешь. Годнота! 9
Общая оценка 102

​Второй шанс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37234 alex_sun ----- Начало было многообещающим, думалось, что же будет в конце... Но конец смазан, ожидания не оправдались. Хоть в общем читался рассказ целостно, иногда возникали "дыры" и ощущение лишнего. Текст написан нормально. Читался рассказ более менее легко, много полных описаний, что создавало картину происходящего и образы героев. Поработать над концовкой и получится хороший рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37212 Neilikka ----- Начало очень понравилось, напомнило книги моей любимой Фэнни Флэгг. История женщины о детстве и мальчике-соседе тоже приковала внимание. Всю эту драму можно было почувствовать. Но немного разочаровала концовка. Начиная с момента со стариком у себя в палате, повествование буквально "побежало" вперед. На мой взгляд, это было немного лишнее. Но в целом, история прекрасная. Очень понравился текст рассказа: читалось легко и непринужденно. Хочется отметить вставку автора в середине текста о любви - очень актуально в рамках рассказа и жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37067 Nik Feral ----- История явно старалась быть философской, может даже поучительной, а вышла весьма скучной, рваной и недосказанной. Читать было не интересно, мораль стала ясна еще на середине текста. Текст довольно рваный. Перегружен описаниями душевного состояния, которые должны вроде нагнетать атмосферу, погружать читателя в тяжелое душевное состояние героя, однако справляются только с одной задачей - усложняют чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36901 helga.n ----- Рассказ с философией, что уже хорошо, не так уж много таких в группе. Но мораль - не таран, ей нельзя вламываться в личное пространство читателя. Скачки сюжета резкие, мне не хватило пояснений, отвечающих на вопрос "почему так". Может, у автора в голове есть ответы, но нужно донести их и до читателя, Называть персонажа "героем" в третьей главе? Это же не сценарий, зачем так. Слишком вычурные диалоги, несвойственные прямой речи. Для примера: "Сейчас, кстати, ему уже лучше, поэтому я просто обязана заставить его прийти на вечер у камина, послушать ваши прекрасные истории". 5
36832 Alexandr.Stepuro ----- О чем история? О чем она может заставить нас задуматься? Тут явно не просто развлекательный текст, тут автор именно хотел чтобы читать о чем-то подумал, но не прописал о чем именно. И из фантастики тут только чуть - чуть в конце упомянуто, если честно не считаю, что работа подходит именно для конкурса фантастических рассказов. Первое, что бросается в глаза, это: "О,", много диалогов начинается именно с этого. Следующее, что бросается в глаза это когда в трёх строках, тебе три - четыре раза попадается "он", на глаза. Как мне кажется, стоило бы чем-то это разбавить. Ещё есть одно не понятное место с диалогам, но там наверное просто опечатка или ошибка при выкладке. Ну и самое главное, нет вообще никакой концовки, весь рассказ похож на пролог. Но в целом читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36301 Анатолий Медведев ----- Старому человеку дали второй шанс, чтобы изменить прошлое и заново прожить жизнь. Сюжет не раз использовался, а потому тоскливо. Хотя, года три назад на Пролёте победил рассказ на эту тему. Но. Там было интересно, а здесь скучно. Автор переборщил с наставлениями и бытовой философией, изрядно разбавил водой, и получилась жвачка. Посыл, что проблемы тащатся из детства и семьи понятен, но от этого рассказ интереснее не становится. При этом, не могу сказать, что совсем не понравилось. Стиль не устоявшийся, рваный. То рассказчик очень хорошо шпарит, читать приятно, то лезет канцелярит. Плюс рассказ как бы из трёх частей: первая - чистый диалог, вторая - монолог, почти без вставок описания, третья - сплошь описалово. Лебедь, рак и щука. Вторая часть самая удачная, хотя и она затянута. Ошибки есть, и чем ближе к концу, тем больше. Советую хотя бы проверить на ться и тся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34963 Алина Брюс ----- Рассказ утомил. Это скорее авторские нравоучения, к которым «пришит» рассказ. На протяжении всего текста встречаются прямые обращения от автора к читателю. А в середине рассказа неожиданно вклиниваются четыре (!) огромных абзаца от автора. Мало того что они разрывают повествование, так это сплошное морализаторство («мой дорогой друг, предлагаю тебе немного пересмотреть свои приоритеты и поменять свои взгляды на некоторые вещи. Задумайся об этой фразе. Прямо сейчас»). Фантастика в рассказе появляется только в самом конце, и она притянута за уши (ради формального соответствия). Персонажи картонные, неживые. В них не верится. Почему (именно этому) герою дан второй шанс? Неясно. Текст читается с трудом, язык тяжеловесный. Зачем-то текст делится на главы (хотя это рассказ, а не повесть или роман). Очень много повторов. Например, слово «семья» повторяется трижды: «В этот вечер мы собираемся всей нашей большой семьёй, чтобы объединиться и стать более дружным коллективом. -Видимо, он так не считает. Жаль, что мы так и не смогли стать ему второй семьёй. Интересно, что стало причиной его замкнутости? Авария? Потеря семьи?». Переизбыток притяжательных и личных местоимений. Неуклюжие, малопонятные фразы: «Эта та нематериальная вещь, которую люди использует так, словно они богаты ею», «мистер Тёрнер способен испортить настроение любому незнакомому человеку, но только не нам. Мы настолько привыкли к нему, что его упреки стали казаться смешными, а не обидными. Он и то в глубине души всегда рад нас видеть» (мы – это кто? Похоже на разговор Голлума с самим собой), «пыталась наступать своими ногами на его ноги, чтобы его внимание и сила были сосредоточены не на мне, а на защите его самого» (чьими еще ногами, как не своими?), «ничьи родители не сидели на этой площадке, и помочь мне было некому» (гораздо проще – на площадке не было взрослых), «Родители моего друга не были одними из тех людей». Скачки времени, которые мешают повествованию: «отчего тот слетает с комплекса и падает по ступенькам спиной вниз. «НЕТ!»- крикнула я и со всех ног побежала вниз на помощь к другу. Я увидела, что его глаза блеснули от слез, которые могут в любую секунду захлестнуть его, словно волна, но он ещё держался». Много канцелярита, например: «не излучала добра и позитива ребёнку». Опечатки, смешение фразеологизмов: «скрытый тип» (вместо «скрытный»),«ссориться с кем-то для него было что-то за рамки вон выходящее» (из ряда вон выходящее или выходящее за рамки), «срывать свой гнев на кого попало» (на ком попало) и т.д. Диалоги искусственные, непонятно, кто и как говорит. Почти полное отсутствие декораций, все происходит, словно в пустоте: фактически нет описания окружающей обстановки. Даже в прошлые века, когда авторы позволяли себе обращаться к читателю, они не делали это "в лоб" и не поучали так откровенно. А мы и вовсе живем в 21 веке. 1
34555 dmpetelin ----- Скучно. Главное ощущение от рассказа, что он скучный. Персонажи скучные, главная мысль скучная. “Заботьтесь о детках, семья важнее карьеры и денег”. Как будто кто-то сидит и учит читателя жизни. Такая вот старушка Офелия, как в рассказе. В некоторых местах автор срывается на прямое поучение: “Любить, но не показывать это. Знакомо? Если ты тоже следуешь этому методу, то, мой дорогой друг, предлагаю тебе немного пересмотреть свои приоритеты и поменять свои взгляды на некоторые вещи. Задумайся об этой фразе. Прямо сейчас. Разве это делает хорошо кому-то? Тебе, близкому человеку? Лично я не представляю жизни без любви. Любви к семье, к друзьям, к любимому делу, к самой жизни в конце концов. А ты? “ - тут кто к кому обращается? Старушка к слушателям? Или автор к читателю. На мой взгляд, это не фантастика. Это какая-то притча, исполненная, так скажем, средненько. Голос бабушки Офелии путается с голосом автора. Это большой минус. Герои ведут себя неестественно. «Перестань говорить всякие гадости, Рики! Ты с проблемами в своей семье для начала разберись, хватит срывать свой гнев на кого попало!” - дети так не говорят. “Честно говоря, страшно представить, что из него вырастет. Как вообще можно к такому возрасту накопить в себе столько зла и гнева? Да и откуда он набрался этой гадости? “ - это внутренний голос бабушки в момент когда она была маленькой девочкой. Маленькие девочки так не думают. Не спрашивайте, откуда я знаю. “- Всем стыдно находится рядом, с таким как ты, так что на твоём месте я бы не высовывался” - хулиганы из неблагополучных семей так не говорят. Так оскорбляют друг друга ученики британских частных школ для аристократов. И этого не достаточно, чтобы “добить” кого-то и морально уничтожить, на мой взгляд. Язык рассказа сначала показался размеренным, подумал, что ну ок. Лирический герой такой, так надо. Потом стало понятно, что он просто скучный. Ну и такое вот: “дома они постоянно работают по телефону или компьютеру”. - это просто речевая ошибка. Хотя, как раз так ребенок, мог бы говорить. Но нет, тут это ошибка. И да, Шерлок, - “работают по телефону или компьютеру”, - угадайте, сколько лет автору. Опять личность автора оттесняет лирического героя. “Уже не видно слёз и не слышен бешеный стук сердца” Если вы слышите стук сердца у человека, не приложив ему ухо к грудной клетке, то не знаю даже… либо слух острый, либо… нет, других вариантов нет. В общем, рассказ не сюда, даже если его допилить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34177 Г.Айфонов ----- Рассказ начинается с невероятно унылого псевдофилософствования. Затем следует пустой и бессмысленный диалог двух бабушек из дома престарелых, усердно пытающихся говорить, как аристократки из XIX века. Для чего он был вставлен в рассказ – загадка, ибо он не несет абсолютно никакой смысловой нагрузки. К основному сюжету он не имеет никакого отношения, да он даже персонажей никак не раскрывает. Только уморив уже самого терпеливого читателя, автор приступает к самому рассказу, тоже крайне унылому и невзрачному. Бабушка рассказывает историю мальчика, обделенного родительским вниманием, из-за чего он растет нелюдимым и замкнутым. А после одного инцидента, мальчик окончательно замыкается в себе, что, впрочем, не мешает ему в будущем стать успешным бизнесменом. В итоге одним из слушателей истории оказывается этот мальчик, который уже превратился в дряхлого старика. Своей жизнью, как выясняется, он не удовлетворен и, умирая, он просит дать ему второй шанс. И получает его. Автор переносит нас в роддом, где мальчик снова рождается (в той же семье). Интересно, он помнит о своем неудачном жизненном опыте? Просто, если нет, то едва ли он что-то может изменить. Если да, то за что он получил второй шанс? И не логичнее было бы перенести мальчика не в роддом, а в тот роковой день, когда случился перелом, и мальчик окончательно замкнулся? И вообще мне казалось, что автор ввел к тому, что он пал жертвой обстоятельств, отсутствия любви в семье? Ладно, слишком много вопросов для столь заурядного рассказа. В принципе, все это было бы еще терпимо, если бы, начиная с середины, автор не начал тыкать в читателя моралью похлеще самого Льва Николаевича. Нет, автору этого рассказа я бы второй шанс не дал. Авторский стиль скуден, безлик и довольно однообразен. Помимо пунктуационных и стилистических ошибок встречаются также грамматические и орфографические. {авторская орфография и пунктуация сохранены} «… так что ТОРОПИТСЯ и предпринимать что-то…». Забыли мягкий знак. «Родители по приездУ…» По приездЕ. Вдобавок текст страдает от избытка притяжательных местоимений. Но главная проблема рассказа – это диалоги. В этой группе (а может и во всем конкурсе) автор безоговорочно получает приз за самые неестественные диалоги, даже несмотря на жесточайшую конкуренцию со стороны таких мастодонтов, как «Шоу призраков» и «Хозяин Дракона». Причем оформлены они правильно, что для этого конкурс уже успех, но читать их невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34154 Writer88 ----- Прямо сразу режет слух все эти Флетчеры, Офелии,Рики, Бёрдсы. Есть же нормальные русские имена. Да, я понимаю, что условная Зинаида Степановна звучит менее презентабельно, чем Офелия, но и мы не в Америке живём. Да, место действие происходит в штатах, но почему бы это всё не перенести на нашу землю? И читать будет интереснее и ближе к реальности. Просто от засилия подражателей американской фантастики (против которой я ничего не имею) уже немного подташнивает. Просто, как правило, подражания эти не очень удачны. Не пора ли создавать что - то своё? К середине рассказа стало непонятно, то ли героиня продолжает рассказывать свою историю, то ли уже автор обращается к читателю. Ни сколько не хочу обидеть автора,но весь рассказ выглядит набором нравоучений с прописными истинами. Очень мало фантастики и много вопросов. Каждый из нас хотел бы поучить второй шанс прожить свою жизнь ещё раз (вру не каждый), но никто его не получает. А герой рассказа получил. За что, за какие заслуги? Непонятна сама мысль рассказа. Главный герой рождается вновь, но проживёт он свою жизнь ведь точно так же, ибо не будет помнить ничего о прошлой. Читается откровенно скучно, не видно идеи. Не получается за что - то зацепиться. Во всех этих Клифах, Флетчерах. Офелиях, начинаешь путаться,не понимаешь, то ли это один и тот же человек, то ли разные. Упор на фантастику сделан слабый и сама фантастическая составляющая прописана слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33907 Nicki Tkak ----- Единственный рассказ из группы, чьё прочтение было отложено "на потом". Крайне неудачная структура вступления - пара абзацев, переисполненных нравоучениями, сменяется сухими диалогами - и отбивает желание читать дальше напрочь. С чего вдруг сочувствовать персонажам, если они взялись из абсолютного вакуума и продолжают в нем существовать? Сюжет состоит из двух частей: сперва детские обиды, в которых пара слов рушат буквально всё, затем старец ищет искупления во время единственного фантастического события. И перерождается. Но чем именно этот старик интересен читателю? Приходится додумывать, что это был именно замкнутый мальчик. Но если это действительно он, то самое главное должно произойти после финала. Сможет он изменить свою жизнь, или всё циклично. В итоге - обрывок истории с пустыми персонажами. Велиречавые диалоги не передают персонажей от слова совсем. Чопорные обитатели дома престарелых подойдут в роли второстепенных персонажей, а не основных. Прямые, в лоб проговариваемые нравоучения скорей отторгают, чем работают. Прямое обращение к читателю сейчас куда менее уместно, чем в 19 веке. Подача идеи, морали косвенно требует большей выдумки и труда, но действует сильнее и не мозолит глаза. Текст вроде бы вычитан, но есть оно замечание: действие вроде бы происходит в Америке, но живут дети почему-то в поселке. Village-town-city. Деревня-городок-город. Поселение городского типа - это к нам, в Россию, а городок в Америке может и десять жителей иметь, но сохранять свой статус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33233 Alex Frost ----- Абсолютно неинтересный рассказ. Повествование рваное, постоянные поучения, вклинивающиеся к месту и не к месту. Стыдно признать, но я так и не понял кем был Клиф, пока в комментах не подсказали. Конец абсолютно непонятен. Часы, песок... К чему это все? За что дан этот самый второй шанс? Текст тяжёл для восприятия. Автор часто использует громоздкие конструкции, маскируя их под обычный диалог в доме престарелых. Приходилось читать через силу. Персонажи картонные, история не интересная. Не обижайтесь, автор, но по правилам я должен кому-то поставить единицу. И, так уж вышло, что ваш рассказ мне понравился менее остальных в группе. В иных условиях я бы поставил четверку. Мне кажется, что вы недавно начали писать. Не оставляйте попыток, старайтесь еще. И когда-нибудь вы напишете что-то по-настоящему стоящее. Обязательно. 1
Общая оценка 38

​Петля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37230 Neilikka ----- Сюжет рассказа понравился, очень привлекают такие "временные" истории. Единственное, что вызвало недоумение - почему главный герой так спокойно отнесся к своей новой жизни и безропотно ее принял? Неожиданная концовка - прекрасна! Рассказ прочитался легко и очень быстро, очень грамотно и интересно написано. Понравилось описание жизни середины 20-го века. Немного задело только, как описана смерть Ани, хотелось бы больше эмоциональности от Егора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37225 alex_sun ----- Идея, хоть избита, но описана интересно, необычно. Рассказ читался целостно, иногда возникало ощущение дыр, но это не помешало общему впечатлению, т.к было желание дочитать до конца. Текст написан грамотно, легко читался. Подробные описания создавали образы местности и героев. Были незначительные ляпы, но это не страшно, надо просто вычитывать еще рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37066 Nik Feral ----- Попаданцы - тема, которая, кажется, никогда нас не оставит. Вот не знаю от чего, но не приглянулась мне эта история, не запала в душу, хотя старалась изо всех сил. Тут вроде бы и драма есть, и жизненность, но вот как-то не чувствуется во всем этом ничего особенного. Текст хороший, ровный, не скомканный. Персонажи поданы живо, но вот к главному герою есть вопросы. Понятно, что рассказы ограничены в количестве знаков, и все же можно было уделить его душевному состоянию чуть больше внимания. После прочтения показалось, что автору просто не захотелось раскрывать главного героя больше того, чем этого требует история, и он остается каким-то пустым, а его мировоззрение кажется очень скудным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36924 helga.n ----- Рассказ по традициям Стругацких. Хорошая фантастическая идея, но ощущение такое, что уже читал это и у Стругациких, и у авторов помельче. Какой-то морали рассказ не несёт, и это делает его пустым. Выстроен рассказ хорошо, сюжет последовательный, со всеми элементами. У героя нет ни мучительных выборов, ни усилий. Всё идёт своим чередом, и герой туда же. Написано неплохо, без писательских находок, но грамотно и читабельно. Для меня герои простоваты: мотивация прописана лишь у Егора, и то довольно грубо. 5
36787 Alexandr.Stepuro ----- Очень много вопросов по поведению главного героя. Оказался в другом времени и такой, "о, так у меня сегодня свадьба? Клаааас, пойду поцелую невесту". Будем честны, если бы вы ехали по дороге, заглохли на машине, а потом неожиданно, к вам подошел бы какой-то мальчик, повел вас туда, где по идее должно быть кладбище, а там вместо этого пьянка, тооо... ваши пятки бы сверкали ярче огней на этой свадьбе. Ну и конечно: " День, когда всё должно повториться, ведь ровно год назад временная аномалия перечеркнула жизнь Егора на до и после. ", почему должно? Как Егор понял, что он именно во временной петле? Как по мне, это слишком большие сюжетные дыры. Рассказ не даёт никакой пищи для размышления, только если о том на сколько главный герой пофигист. Если откинуть проблемы с сюжетом, к повествованию особо не к чему придраться, кроме того, что 1 абзац - введение, какой - то странный рывок в сюжете, сразу пошла основная часть, очередной рывок в повествование, и 1 абзац - заключение. Как по мне, переходы должны быть плавнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36300 Анатолий Медведев ----- История про попаданца в прошлое. Слезодавилка к тому же. Несмотря на это, могла бы быть неплохим рассказом, если добавить достоверности и чистый слог. А так недоделка. "У самых ворот лежала запёкшаяся черная масса с дотлевающими остатками бирюзового ситца." Такое вообще бывает? От человека запекшаяся масса осталось, а ситец сохранился и даже цвет виден. Я не пожарный - не знаю, но вот прямо удивило. И почему она у ворот? Чтобы Автору проще было? Ещё, например, диалог: "- Мне нужно попасть в город или в ближайшую автомастерскую. Машина сломалась и дожидается меня под дождем уже как с получасу. - Хм, - протянул старик, - у меня в машине есть трос и запаска. Я бы мог помочь." Нафига он про запаску вспомнил? Егор же не говорил, что колесо прохудилось. И запаски универсальные? Радиус и разболтовка у всех совпадают? И где своя запаска или докатка, они же сейчас во всех машинах есть? Нормальный вопрос старика был бы: "А что с машиной?". Но не, он готов и так тянуть, к тому же у него запаска есть. Фигли... Кстати, вести машину со спущенным колесом - убить резину. Как-то после этого попадание в прошлое выглядит не таким уж фантастическим. И откуда Аня знает Егора? Ведь он только прибыл. Но Егор такими глупостями не заморачивается (в отличии от читателя), он вообще хладнокровен, как ящер. Прошлое? - нормально. Жениться на первой встречной? - без проблем. Только вздрогнуть. И это же не всё. Вопросов по ходу дела возникает немало. Зачем Егор выбегал к развилке, если он за рулём и мог доехать? От чего бревна съезжали на обочину? Почему мемориал Ане на месте дома председателя, а не на её собственном? Логических косяков вагон. И тележка ошибок подъехала. Уже после первого абзаца понятно, что изысков не будет. Сначала человек становится мужчиной, потом почти сразу Егором. Уважаемый Автор, совет: выкидывайте на фиг человека с мужчиной и пишите сразу Егор. Про "мужчину" вообще забудьте - считайте, что нет такого слова для главного героя. Второе предложение перегружено, "В попытках не пустить" - чудовищный оборот. Машина на обочине "покоиться" не может, она там может стоять или остаться. "судя по указателю(,) недалеко", "разбитый на остатках фундамент(а)", "Простите(,) что напугал", "наблюдая(,) как ветер кружит", "но почувствовал(,) как кто-то тянет за рукав", "Выпятив на Егора чистые как лазурь глаза(,) он одним махом", "а (ты) тут сидишь.", "Тебя(е) мама разрешила", "- Ты откуда меня знаешь,(?) - вскрикнул Егор." Это малая толика, потому как дальше - больше. Я вообще безграмотный, но и мне было больно читать. И цифры в прямой речи прописью надо. Я бы не стал всю эту беду собирать в кучку, только слишком уж рассказ заплюсовали. Не к добру - можно решить, что тут всё отлично. А это не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35188 Алина Брюс ----- Идея с временной петлей и попаданием в прошлое в целом интересна, однако, при прочтении возникло много вопросов. Во-первых, почему или, скорее, для чего главный герой попадает в эту самую петлю? Как он поменялся, что для себя осознал? Егор как не любил свою настоящую жизнь до петли, так и продолжил ее не любить. Складывается ощущение, что петля – всего лишь сюжетный ход, не более. Герою не веришь, он неправдоподобен. Он как-то подозрительно быстро влился в советское общество 1955 года и с легкостью забыл свою прежнюю жизнь. Но там у него была не только нелюбимая жена и работа. Как же друзья? Как же блага цивилизации? Все, к чему мы привыкли, Егор (тем более что он из города) был внезапно лишен (горячая вода из крана, привычная еда, мобильный телефон, компьютер, интернет, хорошие машины). Егор курит, а тут за весь рассказ не захотел закурить. И даже не психанул ни разу: ну попал в петлю, ну подожду, пока обратно смогу вернуться, а пока – жена новая, работа. Подумаешь. В общем, не верится. И главное, в чем конфликт? Конфликт мог бы получиться, если бы Егор очень сильно хотел вернуться (и делал для этого все возможное и невозможное), но со временем бы осознал, что возвращаться не хочет. Благодаря петле, он бы понял, что до этого обманывал себя (с женой все отлично, работа хорошая, тесть не дурак и пр.) и переосмыслил бы свою жизнь. В таком случае про жену Марину (и тестя, и работу) в самом начале надо было писать в хорошем ключе, а потом постепенно раскрыть карты. Тогда был бы и конфликт, и развитие персонажа. Еще один момент. В самом начале Андрей говорит Егору: «Не думал, что встречу тут вас» и «мы же ещё не знакомы». Звучит это так, словно он-то героя знает, иначе бы сказал как-то по-другому (например, «не думал, что встречу тут кого-нибудь» и «мы еще не представились»). А в конце мы читаем: «С ошарашенным лицом Андрей обернулся. - Так это ты». Т.е. все-таки он Егора до этого момента не узнавал? Какая-то логическая несостыковка или неудачно сформулированные фразы знакомства. Рассказ читается достаточно легко. Встретилось очень много пунктуационных ошибок (отсутствие запятых, вместо вопросительного знака – запятая), опечаток. Нарушение сочетаемости: «кряжистую ладонь» (кряжистый человек), «во главу праздника». Неуклюжие фразы: «одним махом, как умеют только дети, выпалил» (звучит как тавтология), «Горячий холод сковал горло, рот, перетекая вниз: в грудь и сердце, сделал ноги ватными и только железные объятья невесты удерживала его от падения» (его – кого? Холод?), «безмолвие, перемежавшееся лишь вскриками птиц» («нарушаемое вскриками»). Повторение «вши»: «встретился взглядом с прилично набравшимся мужиком, только и ждавшего знака. - Горько ! - крикнул забулдыга, с трудом поднявшись со стула». 4
34554 dmpetelin ----- Искренне не понимаю, зачем люди продолжают писать истории про попаданцев. Как по мне, всё это так же вторично, как космические эльфы, бездна их побери (см. рассказ “Выбор”). А все истории с попаданцами в прошлое вообще должны заканчиваться одинаково. Человек из будущего притаскивает с собой вирусы и всякие бациллы, которые ему пофигу, потому что у него иммунитет, а все, кто с ним контактировал, заболевают и умирают от какого-нибудь гриппа. Потому что именно это неоднократно происходило, когда с людьми, оторванными от цивилизации лет на 50 хотя бы, встречались люди “с большой земли”. Это как бэ факт. Ситуация собственно та же, так что, конец этой истории должен быть такой: все умерли через 2 недели. Ну да ладно, попробуем абстрагироваться, не мой жанр - ок. Написано в целом неплохо. Проблемы в другом. Абсолютно полностью никакие персонажи. Главный герой Егор неожиданно попадает в прошлое и остается абсолютно спокоен, как будто с ним такое раз в неделю происходит. Он как данность воспринимает, что его ждет какая-то неизвестная бабища, чтобы непосредственно выйти за него замуж. Почему, автор не объясняет. Егор занял чье-то место? Он живет во временной петле? Может, в этом весь замес, если посмотреть на название? Если и так, то Егор об этом еще не знает, он должен был начать орать “Вы кто, люди? Какая такая свадьба?! Я женат ваще-то! Пустите! Куда вы меня тащите?” Ну последнее, не обязательно, конечно. Вместо того, чтобы а) паниковать, б) не верить происходящему в) рвать волосы на голове г) искать способ вернуться д) не найти е) отчаяться ж) смириться, так вот, вместо этого, всего Егор невозмутимо прыгает за руль ЗИСа и становится образцовым колхозником, которому любы запах сена и парного молока. Ох, ребятаааааа. Не будет так вести себя человек, если попадет в прошлое. Автор, посмотрите “Назад в будущее”. Любая история про человека, который внезапно переместился во времени, должна быть о том, что он не переставая охреневает. А не о том, как “На настенном календаре значилось 4 сентября 1955 года…. Наскоро позавтракав, Егор пошёл на новую работу…. К концу рабочего дня Егор с горем пополам научился водить неказистый и скрипучий ЗИС”. Последующих двух строчек про то, что Егор “испытывал чужеродность” - вообще не хватает. Написано, повторюсь, в целом неплохо. Убивает всё, что главный герой вызывающе неестественно себя ведет. Есть пару опечаток, мелких ошибок, ну и фик с ними. Видно, что автор не первый раз пишет. Но не воспринимает текст критически. Как будто подразумевается, что если ты читаешь про попаданца, то априори все условности принимаешь. Так вот нет. Над этим надо поработать. Думаю, что я в этом плане полезный читатель, т.к. человек со стороны. Я придираюсь к логике и фактам. Можно что угодно написать, но если это не объяснить, то теряется доверие читателя. Условный договор, что читатель верит писателю и погружается в мир, который он придумал, нарушен. Результат такой: если бы я не был обязан по условиям конкурса прочитать рассказ, я бы бросил читать после первой трети. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34226 Writer88 ----- Очередной рассказ про попаданцев, коих тысячи. Хуже ли он чем то других? Нет. Лучше? Тоже нет. Наверно в этой теме сложно что - то придумать новое. Но тем не менее, несмотря на всё это, читать было интересно. Конец конечно оставил двоякие впечатления. Вроде бы и завершилось всё логически, но очень банально. Описание природы и местности очень понравилось. Читая, сразу погружаешься в атмосферу. Но вот главный герой, практически безэмоцианален. Он попал в прошлое, но воспринимает всё как обыденность. Это сразу бросается в глаза, из - за этого не вершишь, что герой в прошлом. Слишком много событий, автор пытался впихнуть в рассказ, поэтому со стороны, это всё выглядит кратким пересказом книги. И сам момент попадания в прошлое и возвращение обратно описан довольно скупо. Просто заснул и всё. Нужно было придумать какой - то момент, происшествие, что могло бы хоть отчасти объяснить причину временной петли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33906 Nicki Tkak ----- Одновременно светлый и грустный рассказ с завершенным сюжетом, что редкость среди конкурсных произведений. Симпатичные и понятные герои, за которых легко переживать. Главной странностью произведения стал центральный герой. Уж больно обыденно воспринял он радикальные изменения в собственной жизни. Пара эпизодов, где Егор смиряется с отсутствием привычных для нас удобств были бы не лишними. Например, столкновение с рукомойником или зубным порошком. Всё-таки деревня середины прошлого века, а не коттеджный поселок. Слог гладкий, читается легко. Даже если есть опечатки, глаз за них не зацепился. Учитывая стиль повествования, деталей происходящего даётся ровно в том количестве, чтобы не возникло ни перегруза, ни недосказанности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33866 Павел Панчехин ----- Неплохой рассказ про попаданца в прошлое, из которого герою не хочется возвращаться. Главный герой Егор засыпает в нашем времени, а просыпается в 1955 году и сразу попадает на свадьбу, причем свою. Правда не особо то и удивляется произошедшему (и перемещению во времени, и свадьбе). Ну что поделать, вот такой парень спокойный. Дальше он находит работу и потихоньку привыкает к своей новой жизни. Возвращаться домой не хочет, ибо там жена не такая нежная, работа не такая интересная, да и вообще ему и так все нравится. Затем трагедия, потеря жены, и неожиданный твист с пробуждением в нашем мире. Если честно никому из персонажей я не сопереживал, да и история держится лишь на семейной драме, никак не разворачиваясь в других направлениях. Герой не ищет выхода из новой реальности, ему не ставится никаких преград, в общем конфликта тут нет, да и идеи глобальной тоже. Написано складно, ровно, читать приятно, да и ошибок я не заметил. Одно плохо - герои какие-то плоские. Егор реагирует на свое перемещение, как на что-то обыденное. Его жена свыкается с тем, что что-то с мужем не так, не интересуется, не жалуется. История выстроена по одной дорожке, полной удобств, и единственное, что влияет на судьбу героя - это пожар. Нет интриги, нет напряжения. Серьезно, можно выкинуть часть с тем, как он жил в 1955, и рассказ от этого почти не поменяется. 6
33834 Г.Айфонов ----- Несмотря на то что тема с перемещением во времени уже давно пропахла нафталином, я бы с удовольствием прочитал очередной подобный рассказ, но если бы он был качественным, разумеется. Увы, про «Петлю» я таково сказать не могу. Первое, что не понравилось - момент перемещение Егора в прошлое. Он переместился, мать его, в прошлое! Где удивление, где переосмысление, где рефлексия? Он ведет себя, как ни в чем не бывало. Процесс ассимиляции в новом обществе описан слишком кратко. А это самое интересное. Жирный минус. Рассказ довольно короткий, т.е. рамки конкурсы не поджимали, что мешало автору поподробнее все описать – загадка. Второе, что не понравилось - пренебрежение автором историей. Идет 1955 год, а у автора Корейская война. Гугл в помощь, так сказать. Ну, а когда автор написал: «великая отечественная» с маленькой буквы, то захотелось сразу закрыть рассказ и поставить единицу. И это, кстати, было бы справедливо, потому что это позор. Ну, ладно, я добрый. Третье, что не понравилось – это из ниоткуда взявшаяся уверенность, что через год Егор должен вернуться обратно. С чего вдруг? Это ничем не мотивировано. Считаю, что при доработке из рассказа может выйти что-то сносное, но пока слабо. Видно, в первый абзац автор вложил много сил, но потом запал постепенно начал иссякать. Но в целом авторский слог более-менее сносный. А вот с пунктуацией беда. Очень много пропущенный запятых. И в принципе рассказ до конца не вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33230 Alex Frost ----- Идея не нова, но интересна. Рассказ написан неплохо, "дыр" и несостыковок особо отмечено не было, за исключением чересчур спокойного отношения главного героя к "попаданству". Подумаешь, 1955-й... Нужно осваивать целину! Текст написан просто и красиво. Читал с удовольствием. Персонажи получились живыми и вызывающими сопереживание. Но, как мне кажется, автор слишком уж жесток к главному герою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 68

​Чего хочет Бо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37210 alex_sun ----- Идея неплохая, но как-то сюжет слабо развит. Читалось скучновато. В начале слишком много сложного описания, создается ощущение лишнего текста и мыслей, рассуждений ГГ тоже многовато. Написано нормально, интересным слогом и языком. Но можно было бы сократить и рассказ был бы более легок для восприятия. Описания перегружены, это вызывает желание их промотать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37180 Neilikka ----- Начало рассказа заинтересовало меня, но, к сожалению, он не оправдал моих ожиданий. Мир, показанный в рассказе, хоть и интересный и не до конца понятный, после прочтения осталось много вопросов. Но видно, что автор трудился, создавая его, придумывал правила и устои. Написано грамотно и подробно. Особенно хочу отметить, как четко описано устройство мира и передача талантов. Немного тяжело воспринимать текст из-за большого количества информации, но рассказ это не портит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37063 Nik Feral ----- Даже не знаю что сказать. Вроде в рассказе раскрывается целая история общества, а после прочтения остается впечатление, что он почти лишен сюжета. Читать его мне было совершенно не интересно. Диалогов практически нет, и большую часть текста занимает сухая историческая справка. Повествование скучное. Все написано хорошо, грамотно, четко, но вот без огонька, без изюминки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36888 helga.n ----- В начале - интересно как синопсис, в котором прописан лор. Для рассказа действие слишком мимолётно. По сути, весь рассказ заключён во встрече с девушкой и упоминанием, как это отразилось на герое. Этого мало, это даже не интересно, не говоря уже о сексизме, да. Написано складно, хотя многое в описанной вселенной осталось за кадром. Упомянутый в начале дефект зрения никак не раскрывается в дальнейшем. Зачем была нужна эта деталь, которая может вызывать последствия, но по факту никак не влияет на сюжет? 3
36769 Alexandr.Stepuro ----- Я не знаю, пройдет ли модерацию этот отзыв или нет, но мне кажется, что этот рассказ написан под впечатлением от первого посещения стрипклуба... *смеющийся смайлик*. Какой-то смысловой нагрузки я не заметил, может дело в моей не любви к атниутопии, как к жанру, но все равно, словно в рассказе не поставлена точка. Автору хотелось бы пожелать все же немного гуглить медицинскую терминологию, и чуть более подробнее её разбирать перед написанием рассказа. В каждом рассказе должно быть "вступление - основная часть - заключение", тут же есть чуть - чуть от вступления, и все остальные силы были брошены в основную часть. Притом, при прочтение не сильна заметна связь между этими частями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36298 Анатолий Медведев ----- Очень длинная объяснялка в начале. Думаю, если подать её в сочетании с действием, было бы лучше. А так нормальный рассказ про ненормальный мир ограничения индивидуальности. "Социуму не нужны люди, которые его уничтожат своим мнением." Написано хорошо, читается легко. Суховато немного из-за того, что в основном рассказывается, а не показывается, но годно. Показалось, что Бо - маленький Будда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35036 Алина Брюс ----- Задумка рассказа интересная, но как такового рассказа, к сожалению, не получилось. Во-первых, кто главный герой? Маг или Бо? Даже в рамках повести два главных героя – это как-то слишком, не говоря уже о небольшом рассказе. Фокус размывается, непонятно, за кем следить, кому сопереживать и т.д. Только мы привыкли к одному герою, - раз! – пошел другой, потом снова – раз! – вернулись к первому. Так не работает. Во-вторых, в рассказе нет динамики, т.е. почти ничего не происходит. Активных сцен за весь рассказ всего две (маг куда-то идет, Бо сдает биоматериал). Все остальное – размышления героев и пересказ предыдущих событий. В-третьих, не показан конфликт (из-за этого проседает динамика). То, что могло стать двигателем рассказа, сказано парой скупых строк: «Однажды Ди не смогла прийти, её наказали. Именно тогда и решил, что если я Властитель судеб - Бо, то мой мир будет иным». Т.е. вместо того, чтобы приступить к активным действиям здесь и сейчас, герой как-то отстраненно решает, что в неопределенном будущем он поменяет правила. В такого героя совершенно не верится. Итог: нет конфликта, нет динамики, нет интриги = нет истории = нет рассказа. Текст написан достаточно грамотно, однако, встречаются пунктуационные ошибки (много лишних запятых) и неудачные фразы, например: «ответственность своих поступков» (у поступков есть ответственность?), «не долог тот день» (недалек/близок тот день), «за состоянием здоровья и организма» (либо здоровья, либо организма - одно слово лишнее), «Брак имитаторов» (словно речь идет о брачном союзе). Сцена сдачи биоматериала описана непонятно-нереалистично («Я узнавал её, она узнавала меня» - что именно стоит за этими словами? Нельзя ли было написать по-другому? Или вообще сократить/опустить эту сцену?). Интересное мироустройство. 2
34552 dmpetelin ----- Вполне себе! Любовь побеждает тоталитаризм. 1984 - наоборот. Прочитал с удовольствием. Кое что показалось сомнительным, но, в целом, прям хорошо! Странным показалось сочетание технологичности и магии. Если речь идет про ДНК, гены и хромососы, то они, по идее, исключают наличие магии. Впрочем, так было бы в моём рассказе, но это не мой рассказ) Мысль про то, что общество - зоопарк. Ну это печально, и это правда уже сейчас. Может, не всякими магиями и искуственными выращиваниями людей, но пропагандой, ложью, всякими технологиями окучивания неокрепших мозгов, но людей “выводят” таких, которые нужны государству. Сделай человека патриотом и делай с ним, что хочешь. А “патриотизм” - это табу. Сказать, что патриотизм - это не есть хорошо, и 9 из 10 человек закидают вас фекалиями. В рассказе тоже самое, но в соответствующей форме: чуть что - отправляют в клинику для экспериментов. А вот этот фэйл: “Центр Детской Пустоты находится в нескольких кварталах от Цента Покоя. Это неудобно, поскольку сферу способностей надо нести очень аккуратно, от тряски размер содержимого может усесться или повредиться” Вы-таки хотите сказать, что в сверхразвитом техногенно-магическом обществе не придумали способ, как доставить из одного здания в другое сферу способностей и не растрясти содержимого?? Написано гладко! Мне понравилось, есть остренькие моменты. Женщины все заурядные - я знаааааал)). Сейчас набегут, антисексисты, вангую. Но, камон, это тоталитарное общество. Угнетать женщин - это прям первый пункт в тоталитарном обществе. Так что - всё чётко. Есть и шероховатости прям. Странновато описана сцена близости Бо и Дики: “Дику впечатало в стену, а меня притянуло к ней. Что произошло затем помнил смутно. Между нами возникло болезненное, но приятное энергетическое совпадение. Мы будто слились в единый, горячий и стремительный поток эмоций. Я узнавал её, она узнавала меня. Ярче этого момента я не испытывал никогда. Не знаю точно, сколько длился этот контакт, но, когда всё закончилось, мой биоматериал был в пробирке.” Я сначала подумал, что там какое-то силовое поставили, чтоб не шалили. А оказалось, это близость так описывается. “Впечатало в стену?” Ну… То есть? В смыслЕ? В общем, им нельзя, они в порыве страсти, но про биоматериал в баночку - не забыли. При том, что они про пестики-тычинки особо не знают. Или шнэк-шнэк у них не произошло и я всё не так понял? Ну и, думаю, их должны были “спалить”. По тексту понятно, что в обществе у практикуется тотальная слежка. Пожалуй, это всё, к чему можно прикопаться. В основном, всё хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34406 Writer88 ----- Идея довольно избитая, борьба одних людей с другими как им кажется за равноправие и свободу. Устоявшийся строй, но находится один умник, который хочет всё перевернуть. Но облачение неплохое,души, таланты,судьбы и целый странный мир. Но на мой взгляд есть перекос в некоторые стороны. В попытках сделать рассказ пожирнее, понапихано много всего лишнего. Например магия сюда приплетена, хотя она здесь не очень к месту. Читать интересно, но не хватило ёмкости, сока что ли, завораживающей концовки. Написано конечно красиво, и описания хороши и логика мира прописано тщательно. Но очень много перекосов в сторону сексуальной тематики, которая выглядит нелепо. Секс, одна из базовых потребностей, поэтому читать, про то, что мужчины по приказу сдают биоматериал (автор испугался слово сперма?), и у них никогда не возникает желания обладать женщиной по настоящему, как то не очень. А то, как герой простите собирается мастурбировать на девушку, мягко говоря не самая шедевральная часть рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33904 Nicki Tkak ----- Чего хочет рассказ? История о том, как однажды вроде идеальный мир перестроит неидеальный человек. Или об ограничении пубертатного периода, целиком и полностью завязанного на гормонах, а не на способностях человека. Если на то пошло, главного борца с системой мы встречаем в самом начале, а затем голос зачем-то передается Бо, хотя звучит он пресно и ни к чему историю не приводит. Огромная система со Зрелыми, Властителем Судеб, иерархией магов, существует ровно для одного - количества слов. Никакого объяснения система и необходимость её низвержения не получают. Как итог - никакого интереса судьба персонажа не представляет, ведь читатель понятия не имеет о его способностях. Только о громком титуле. И где здесь фентези? Из-за титула "маг"? Пока не полез в таблицу за указанным жанром, был твердо уверен в отдаленном будущем как времени действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33864 Павел Панчехин ----- Это не история, это - описание мира. Сие произведение неплохо бы смотрелось, как пролог или первая глава какого-нибудь романа. Благо мир мне понравился, и только из-за его устройства хотелось читать дальше, но сюжетно рассказ ни о чем. Да и к чему было такое подробное описание мира, если мир своей роли в рассказе не сыграл. Персонажей, кроме главного героя (раззкачика), тут нет. Событий, кроме описания того, как рос герой, тоже. Слава богам, есть намек на идею, у героя имеется конфликт - хиленький, похожий на подростковое бунтарство, - но он хотя бы есть, а значит читателю будет что обдумать. Мир хороший, интересный, и по нему надо писать роман, а не пихать в короткую форму. Как было озвучено выше, рассказ - сплошное описание мира, но про него не скучно читать. Стиль для такого типа рассказа выдержан, он не сухой, в меру увлекательный, и в нем нет занудства, присущего энцилопедическим заметкам. Хотелось бы побольше живости в диалогах, хоть какого-то описания персонажей, внешности, но это уже придирки. 4
33832 Г.Айфонов ----- Практически с первых строк автор начинает пытать долгим и мучительным описанием довольно странного мира, порожденного его необъятной фантазией. Пытка ведется сначала от лица какого-то мага, который встречает младенца, обладающего сверхиндивудальностью или что-то типа того. В мире, описанным автором, таких детей убивают, но маг скрывает его сверхиндивидуальность, а в будущем этот мальчик почему-то должен стать правителем. Далее повествование ведется уже от лица повзрослевшего мальчика, который сомневается в правильности устоев окружающего мира. К сожалению, несмотря на то что рассказ ведется от первого лица, автор не утруждает погружать читатели в мысли главного героя, чтобы мы могли понять, что движет главным героем, что он чувствует. Но автор лишь сухо перечисляет факты, большинство которых он уже перечислил в первой части. Потом к главному герою приводят голую девку, он дрочит в пробирку, возможно, между ними происходит что-то еще, но автор так пишет, что ни черта не понятно. Затем девку наказывают, после чего мальчик окончательно разочаровывается в мире, и решает изменить его к лучшему. А т.к. мир устроен таким образом, что любой рандомный челик, даже которого должны были убить при рождении, может получить безграничную власть, и правящая элита, построившая этот мир в угоду собственных интересов, окажется бессильна, то у мальчика все получится. После этого у любого здравомыслящего человека возникнет лишь один вопрос: «What the fuck is this?» Авторский стиль скуден, безлик и довольно однообразен. Есть пунктуационные ошибки. Кстати, забыл упомянуть и о плюсах рассказа, а они, несомненно, есть. Например, рассказ очень короткий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33227 Alex Frost ----- Рассказ цельный, мир достаточно оригинальный. Лично мне не хватило плавности между частями рассказа: Маг-Бо-Маг. Сюжетных дыр как таковых нет. Но, основная идея довольно банальна: я встретил девушку и теперь мне нужно изменить мир. Ну ок, че... Текст написан грамотно, читался легко. Иногда было даже увлекательно. Автор пишет неплохо, но я уверен, что он может лучше. Описания персонажей несколько рваные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50

​Бюджетный минимум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37214 alex_sun ----- В начале я думала, вот интересно, что дальше, но дальше не наступило. Конец слишком обычный. Рассказ с незначительными элементами фантастики. А вот воспринимался рассказ целостно. Мало дыр, все плавно. Но хотелось какой-то изюминки, типа: подпольная борьба, свержение режима или хотя бы "драки"... Текст написан грамотно, читается легко и последовательно, что радует. Описания полны и интересны. Хромает сюжет, нет идеи, ее развития и интересной концовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37175 Neilikka ----- При прочтении этого рассказа, меня не покидало ощущение какой-то безысходности и тягости. Это, безусловно, заслуга автора – мир получился очень живой, хоть и в серых тонах. То, что действие происходит в наших реалиях еще больше нагнетает и заставляет задуматься. Читалось легко и с интересом. Очень детально описан мир этого недалекого будущего глазами главной героини: негатив сквозит буквально в каждой строчке. И этому веришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37064 Nik Feral ----- Утопия/антиутопия в реалиях матушки России. Посыл истории ясен, довольно просто, хоть и не глуп. Но, мне кажется, фантастики в этом рассказе кот наплакал, не знаю на сколько он может соответствовать конкурсу. Написано хорошо. Коротко и по существу. Правда какими-то персонажами или диалогами не запоминается. Понятно, что для раскрытия истории это совершенно не требуется, и все же в тексте мне этого не хватало. 6
36907 helga.n ----- Автор, видимо, знаком со школьными реалиями, довольно жизненно фантазирует на эту тему. Для рассказа не хватает конструкционных составляющих. В чём кульминация? В чём развитие истории? Развития нет, есть лишь описанная ситуация, хотя и атмосферно описанная. Рассказ, как сундук, собрал в себе стереотипных второстепенных персонажей. Если небогатые тётки из коммуналки - то толстые/необъятные/дородные, если гей - то в обтягивающих джинсах, розовой кофточке и характерной манерностью. Текст написан читабельно, выше среднего по больнице. 6
36776 Alexandr.Stepuro ----- А где, собственно, фантастика или какой-либо из поджанров? Как по мне, рассказ даже до антиутопии не дотягивает. Это не значит, что мне не понравилось. Интересно, сатирично, но по-моему рассказ не подходит к этому конкурсу. А вот к повествованию лично у меня нет никаких претензий. Написано хорошо, читается легко. Но я не совсем уловил чтобы в рассказе было начало и конец, есть основная часть и всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36299 Анатолий Медведев ----- Такое впечатление, что рассказ из девяностых. Эдакая беспросветная чернуха, наслоение одних общественных проблем на другие. Тут и развал образования, и захоронение чужих радиоактивных отходов, и пропаганда гомосексуализма в школе, и ювенальная юстиция, и даже декоммунизация каким-то боком. Непонятно кто там рулит, Навальный или Чубайс, но все страшилки собраны в одном флаконе. Всё плохо, впору заворачиваться в простыню и медленно ползти на кладбище. Власть - наверняка гниды, народ - быдло и дебилы, и только интеллигентные герои, скрипя от старости костями, тайком спасают мир. Потому что только они знают КАК НАДО. Это нагромождение даже на сатиру не тянет. Что самое обидное, Автор вполне мог сотворить что-то стоящее, потому как уменье и писать, и доносить мысль есть. Возможно, самый грамотно написанный текст в группе, несмотря на неоднократно встречающийся знак "!..." вместо "!..". И "дивайс" всё-таки через "е" принято писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35164 Алина Брюс ----- Впечатления от рассказа двойственные. Вроде бы читается бодренько, но… В чем, собственно, конфликт истории? Он как бы подразумевается (человек против системы), но на самом деле его нет. Ну пошла, как обычно, ГГ обучать детей сверх бюджетного минимума, и что? Это один день из жизни героини – обычный, ничем не примечательный день. Ничего значимого не происходит, соответственно, нет развития сюжета. Сама героиня никак не зацепила. Она статична, вообще никак не меняется по ходу рассказа. Много лишних сцен. К чему был дан разговор с Верой Ивановной? Что сверхважного он нам раскрыл? К чему выступление правозащитницы? Если вырезать эти сцены, ничего не поменяется, т.к. на сюжет они никак не влияют. Концовка внезапная, оставляет в растерянности. Хочется спросить: «И что?» Мы-то ждали, что сейчас наконец что-то случится, а тут – бах! – конец. Рассказ читается легко. Написан грамотно (пропущена всего пара запятых, неправильно оформлена внутренняя речь). Встретилась пара неуклюжих фраз: «Перемежаясь с матом, до неё донеслись вопли» (либо «доносились вопли», либо «донеслись вопли вперемежку с матом»), «Поддерживая её под локоть, мужчина довёл правозащитницу до микрофона». Юмор – на определенную аудиторию. Что-то было смешно, что-то – совсем нет. 3
34553 dmpetelin ----- Да-да. Я полностью согласен с автором. Вот этот либерализм, права человека, какая-то там свобода, нытье по поводу каких-то там выдуманных сталинских репрессий, всё это приведет к тому, что россею-матушку продадут проклятой гейропе. Нам надо побольше порядку! Железная рука! Чтоб танки! Ракеты! Чтоб давить предателей! Где ящик для приёма доносов, кстати, стоять будет? Есть у меня на примете пару неблагонадежных коллег на работе. Волосы, как у баб, на гитарах бренчат - тьфу! В лагеря их! На лесоповал! Дочитал с трудом, вторую половину - “на прокрутке”. Отвратительная политота. Еще и эти морщинистые ноги в начале... Шутки плоские, как степи Руси-матушки. Вишенка на торте - это, конечно, финал, мол “вот в прежние времена…” Мелом по доске - это вам не в муку пердеть. Автора хочется успокоить: такой антиутопии нас не ждет. Как я понял, нам, чтоб её избежать, по мнению автора, надо побольше сталинизма, порядка, скреп и прочего. Так вот это, как раз вот всё нас и ждет. И вот, когда мечты автора сбудутся, тогда он всплакнет о старых добрых временах, когда можно было прийти в магазин и просто купить колбасу, выбрав её из 40 наименований, а не ехать за ней сука в Москву! Потому что иначе её нигде не найдешь. Это я не фантазирую. Это так было в благословенные времена, о которых, я подозреваю, ностальгирует автор, в перерывах между просмотрами России 24 и чтением Старикова. Всплакнет о киношках, которые можно было смотреть по своему вкусу, музыке, шмотках, обуви, электронике. Об интернете и еще много о чем, что сейчас воспринимается как данность. Обо всех этих плодах капитализьма/либерализьма, которыми горячие патриоты-почвенники преспокойно пользуются и одновременно нагло хаят. Ставлю шпалу. Ощущение после прочтения, как будто мой мозг избили совками. И еще противно, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34307 Writer88 ----- Рассказ взрослого человека, со своим видением и мнением в отношении сегодняшнего дня. Как говориться все всё понимают, но одни молчат, другие не подают вида. Рассказ в форме антиутопии, но такой реальной, что становиться страшно и грустно. И вроде бы надо смеяться, в некоторых моментах, но работники всех госструктур уже давно не смеются над этим, лишь обреченно вздыхают. Да, фантастики мало, больше напоминает суровую реальность, конечно раздутую до предела фантазией автора. Можно долго судить о актуальности, огрехах и других косяках, но для меня самый главный критерий, понравился мне рассказ или нет. Не могу поставить ничего кроме 10, иначе я себя уважать не буду. Такие рассказы должны быть и жить. Описание бедности, безысходности, внутренних мыслей и переживаний героини описаны великолепно. Погружаешься в атмосферу сразу и дальше по нарастающей. В конце, есть хоть небольшое но просветление, надежда на то, что в головах некоторых людей не всё так плохо. Автор, не слушай никого, пиши! 10
34176 Г.Айфонов ----- Рассказ выставляет на показ всю подноготную российского образование. Гиперболизировав до абсурда, автор карикатурно изображает уродливую действительность, умело выделяя самые насущные проблемы образования: -нищенская зарплата учителей; -упрощение школьной программы для отупления населения ради увеличения дешевой рабочей силы; -пропаганда «правильных» идей в стенах школы; -бесправность учителей. Не хватает разве что засилье бюрократии. Однако, несмотря на бесспорную важность затрагиваемой темы, автору не удается в полной мере ее раскрыть. Вместо того чтобы сконцентрироваться на чем-то одном, автор метается из стороны в сторону, пытаясь охватить как можно больше проблем, что не идет рассказу на пользу. В частности, отвлекаясь на описание политического устройства, автор так и не сумел в полном объеме показать всю картину, а те разрозненные факты, которые он вбрасывает, порою выглядят странно и даже нелепо. Например, химкомбинат имени Пабло Эскобара и площадь Мицураева. Называть что-то в честь какого-то колумбийского наркобарона в любом случае странно. Для этого к власти должны какие-то сектанты, последователи Эскобара. Такие вообще есть? Площадь Мицураева можно представить разве что где-нибудь в Грозном, да и то, только если Чечня [данные удалены] (Фраза удалена, т.к. ее содержание нарушает ст. 282 УК РФ) Это портит впечатление. Не менее важной проблемой рассказа, как мне кажется, является недостаток художественности. Вышеописанные недочеты не позволяет причислить «Бюджетный минимум» к действительно качественной сатире. Но за попытку - плюс. Авторский слог довольно однообразен. Читается рассказ легко. Специально ошибки я не искал, при прочтении ничего не заметил. Это, безусловно, радует. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33905 Nicki Tkak ----- Попытка впихнуть все злободневные проблемы в один флакон и сыграть при этом на поле "451 градус по Фаренгейту" .Проблема в однобоком взгляде на проблему преподавания. Да, перекос идет сейчас в пользу учащихся, а не учащих. Но не из-за борьбы с авторитетом учителей, а именно из-за пересмотра отношения к личности ребёнка. Советская уравниловка перестала работать в современности, и систему с треском и перегибами меняют. Делать из учителей при этом несчастных жертв, а детей - либо ангелами, либо дьяволами во плоти без промежуточных вариантов - откровенный перегиб. Остальная гипертрофированная действительность на фоне центрального конфликта откровенно не нужна. Увы, но слишком похож последний аккорд на финал "451 по Фаренгейту". Старый мир снесет кто-нибудь другой, наше дело сохранить знание. Вот только в случае Брэдбери центром истории становится преображение героя, а в случае подсудного рассказа персонажа можно спокойно заменить на любого другого учителя. Ничего не поменяется. Показывается-то усредненный кусочек жизни, а не история рассказывается. Язык под стать сюжету - и ругать не за что, и хвалить не понятно за что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33865 Павел Панчехин ----- Не ожидал встретить на конкурсе рассказ, пропитанный пост-иронией. Сначала я воспринял сюжет буквально, поверхностно, из-за чего решил, что рассказ довольно слабый. Но потом я задумался. Разве будет адекватный человек высмеивать в 2019 году гомосексуализм и оправдывать действия Сталина? И тогда я понял, что это глубокая сатира на консервативное мировоззрение типичного совкого представителя. Главная героиня - учительница, которая ненавидит современный уклад, хаит правительство, новые законы и нормы, учеников - в общем всех вокруг, кроме себя самой. По сюжету уроки сокращены, а большинство предметов слиты воедино, да и объем знаний уменьшился во много раз. Причем все эти темы нарочито гиперболизированы, да так, что вовремя рассказа закрадывается мысль: "Ну автор, ну слишком жирно и однобоко!" А нет, именно так и смотрит на мир зашоренный узкодум, считающий, что при в СССР было лучше, а сейчас все "с ума посходили со своей демократией и толерантностью". И концовка лишь подтверждает идею. Героиня приходит в подпольный класс, где сидят дети из бедных семей, которые якобы хотят учиться. И что она им начинает преподавать? Нет, не как выжить в новом суровом мире, а бесполезные функции из математики, тем самым подтверждая, что преподает она всю ту же, никому не нужную, старую программу, которая конечно же им в жизни не пригодится. В итоге мы получаем отличную сатиру на вот такого вот человека, как эта учительница. Вокруг все плохо, а раньше было хорошо, но менять я ничего не буду, ведь детям так нужна вся эта чушь, что до сих вдалбливают и в нынешних школах. Прекрасное произведение, отзеркаливающее омерзительную идеологию. Но к сожалению, это не фантастика. Написано ровно и увлекательно, чувствуется бытовая серость и безысходность. Реплики героев специально преувеличены, как по части эмоций, так и по самому смыслу - они говорят больше, чем должны, говорят для читателя, но в сатире это можно простить. События не затянуты, небольшой объем текста не дает заскучать. 5
33229 Alex Frost ----- Идеи намешанные в этом рассказе банальны и злободневны.Вот только до фантастики вся эта мешанина не дотягивает, увы. Сюжетных дыр нет, логических несостыковок тоже. Все проиходящее вполне подчиняется законам мира придуманного автором. Вот только, лучше от этого рассказ не становится. Текст написан неплохо. Читался на одном дыхании. Автор умеет пользоваться словом, персонажи, в целом, выглядят живыми (и потрепанными). Но, важна одна мелочь, которая влияет и на оценку. Это, все-же, конкурс фантастики! А посему... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 61

​Дом робота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37187 Neilikka ----- Очень понравился рассказ, было такое ощущение, что читаю работу известного автора, а не с конкурса. Интересная, но немного банальная идея про разумного чувствующего робота. Хотелось более определенной концовки, какого-то «взрыва», неожиданного поворота – этого очень не хватило. Но после второго прочтения все встало на свои места. Написано очень грамотно и хорошо. Особенно хочу отметить описание дома – это так прекрасно получилось, что дом легко предстал перед глазами, в нем захотелось жить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37182 alex_sun ----- Идея с роботом мне понравилось, начало заинтриговало появление робота, который испытывает чувства, но вот концовка скучная. Хотелось развития кульминационных событий или экшена. В целом, если изменить концовку, то рассказ получиться хороший. Воспринимается легко и описания создают атмосферу присутствия. Текст написан грамотно, с хорошими описаниями и оборотами. Читается цельно и лаконично. Мне понравилось. Описания позволяли хорошо представить героев и обстановку самого дома. Это плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37062 Nik Feral ----- Рассказ чем-то напомнил мне творчество Станислава Лема и Айзенка Азимова - они тоже любили поразмышлять на тему души роботов, их прав и умения любить. Тема актуальна и сейчас, правда теперь она скорее относится к киберпанку. Этот же рассказ словно явился из того, до киберпанковского времени и это радует. С одной стороны. С другой, я все время чего-то ждал, какой-то неожиданной и остроумной развязки, но так ничего и не дождался. Рассказ вдруг... просто кончается. Словно автор сам не знал как его завершить правильно, а потому просто завершил и все. История хороша, но вот закончена неудачно, выводы героев банальны и просты, и это, к сожалению, портит общее впечатление. Написано хорошо, складно, интересно. Стиль приятный. Читается легко. Я и не заметил как он закончился. Наверное так пролетел бы и в три раза больший по объему текст, и это, несомненный плюс автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36911 helga.n ----- Актуальная тема робототехники, это порадовало. Начало, где даётся информация про робота, зацепила интерес, крючок удался. Есть философская составляющая, и это основное, что вытягивает рассказ, потому что по динамике сюжет довольно вялый. Мотивации Рэйчел не слишком веришь, слишком уж она легко, с одного диалога, прониклась к роботу сочувствием, даже не изучив тему. Может, он и правда сломался. Ну и счастливого конца для робота я всё-таки не вижу. Живописные описания, живая картинка. Некоторые диалоги излишне наиграны, как в старом американском кино. Диалог в начале, кстати, тоже как будто взят из старого кино. 7
36763 Alexandr.Stepuro ----- Очень добрый и душевный рассказ. Не скажу, что у меня появилось чувство сопереживания к Генри, но от рассказа все равно чувствуется тепло и хороший посыл. Написано легко и интересно, чем-то напомнило именно старую добрую классическую фантастику. Люблю рассказы/произведения которые можно читать быстро и не путаться при этом в сюжете. Минимум воды, много интересных и красивых описаний. Автор, так держать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36297 Анатолий Медведев ----- Нормальный рассказ, классическая фантастика о ближайшем будущем. С несложной, но оригинальной идеей и добрым посылом. Простота сюжета вряд ли даст ему побороться в финале, но читать было приятно. Написано хорошо. Встречаются некие странности, которые легко исправляются. Например: "Мужчина, сидевший за рулем, оглянулся, чтобы проверить, нет ли сзади обгоняющих лихачей." - для этого в машине есть боковые зеркала, говорю как водитель. Или "проследовала вперед" - несколько нелепо, кмк, потому что следовать - изначально идти в след за кем-то, и в сочетании с "вперёд" не играет. Кстати, если это предложение убрать, ничего не потеряется. Вообще, считаю, текст стоит почистить и сократить. 8
35006 Алина Брюс ----- Рассказ читается легко, однако было несколько моментов, из-за которых пришлось снизить оценку. Во-первых, кто главный герой? Сначала все показывается от лица Луиса, но потом неожиданно все внимание переходит к Рэйчел, она становится главной героиней. Из-за таких скачков фокус оказывается размыт. Сложнее понять, что к чему и почему, и, главное, сложнее проникнуться персонажами. Надо было выбрать одного героя и следовать за ним (логичнее всего остановиться на Рэйчел, показывать все через призму ее восприятия). Во-вторых, в чем конфликт? С одной стороны, он вроде бы есть: Луис и Рэйчел уже устали искать идеальный дом, а тут вот он, дом их мечты, но есть проблема в виде робота. С другой стороны, как-то уж очень легко они отступились от дома, пожалев робота, т.е. вместо конфликта получился пшик. Проблема в том, что для героев (для всех) слишком мало стояло на кону. Каждый должен был стоять на своем, бороться за свою мечту (которая у каждого, естественно, своя), и из этого бы и родился конфликт. Например, разве Саманте не было, что терять? А если бы ей грозило увольнение за непроданный (в очередной раз) дом? Она бы себя пободрее/понаглее вела и поактивнее продвигала бы этот дом. А Генри? Если он настолько развился, разве он не осознавал, что ему грозит? Разве ему бы не захотелось отстаивать дом своего хозяина менее пацифистским способом? С Рэйчел и Луисом то же самое. В-третьих, концовка. Она получилась слабой из-за всего вышеперечисленного. Вдобавок, не верится в то, что «Завтра приедут новые потенциальные покупатели. И через неделю, и через год. А встречать их по-прежнему будет все тот же …дом робота». С чего такая уверенность? Ведь кто-то наверняка решится купить этот дом, не все размышляют как Рэйчел. Поэтому концовка звучит нереалистично. Рассказ написан достаточно грамотно, читается легко. Однако встречаются пунктуационные ошибки (отсутствие запятых, тире, лишние запятые, лишние кавычки - «декоративные светильники «Викторианской эпохи»» (это же не фирма)). Также встречаются неуклюжие/неправильно построенные фразы, например: «представлял собой настоящее воплощение архитектуры английского менталитета», «орнаменты из цветного стекла рисовали сюжет» (кисточкой рисовали?), «Его торс прикрывала свежевыглаженная хлопковая рубашка» (прикрывала - значит, не до конца. Не проще ли «он был одет в…»?), «Голубые глаза оценивали ситуацию, дожидаясь ответа» (глаза дожидались ответа?). У рассказа есть потенциал, но для его раскрытия текст нужно серьезно переработать. 5
34736 Writer88 ----- Очередная американская история (если кто понял о чём я). На удивление не плохая. Читать было интересно, неплохой и не скучный, неторопливый сюжет. Но концовка всё смазала. Хотелось чего - то фееричного, интересного, интригующего. А по факту всё свелось к тому, что люди бесчувственные куски мяса, не ценящие жизнь, а вот робот, просто кладезь чувств и сборник философских цитат. И главная героиня, спасая робота,плюёт на свою мечту, прозрев и осмыслив жизнь. Ну как то совсем за уши притянуто, с намёком на некую умную мысль. Видимо автор не знал как закончить рассказ, в условиях ограниченного объёма. Диалоги живые, чувствуется, что общаются люди, а не бездушные вымышленные персонажи. Хороши описания погоды, одежды. Веришь, что мужчине жарко, душно, чувствуешь его эмоции. В середине рассказа, внутреннее убранство дома уж слишком подробно описано и затянуто. Оно конечно надо, для пущей красоты, но на мой взгляд не тогда, когда ограничен в объёме. При всё этом, рассказ не плох, но за счёт пустого окончания. в нём не видно ни мысли. ни идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34551 dmpetelin ----- Легко, приятно и ненавязчиво. Читается на одном дыхании. Чтобы такого добиться, надо как следует поработать над текстом. Автор, однозначно - молодец! Искусственный интеллект, взаимодействие робота с человеком… Нас ждет много “открытий чудных” в этой области, причем в скором времени. Автор берет небольшой кусочек необъятной проблемы - “может ли робот чувствовать?”. Для небольшого рассказа - верное решение. Так вот, ответ: “да, может”, более того, людям даже будет, чему поучиться у роботов. Казалось бы, парадоксальная ситуация, но почему бы и нет? Текст хорош, потому что в нём нет ничего лишнего. При этом персонажи раскрыты, мотивации их понятны. Всё четко. Кое где автор пытается добавить “красивостей” и получается не очень. “Пестрые маски и их хозяева двигались в танце от одного окна к другому” - лучше: “Хозяева в пёстрых масках двигались в танце…” “Первый этаж был полностью осмотрен в течение двадцати минут.” - лучше “Первый этаж Рэйчел и Луис осмотрели за двадцать минут” или “На осмотр первого этажа ушло минут двадцать”. Но это, что называется, “если докапываться” А вот описание дома, интерьера и экстерьера - перфекто! Автор знает, о чем говорит. Термины типа “фахверк” на своём месте, добавляют солидности. Приходится, правда, лезть в википедию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33902 Nicki Tkak ----- Любовь к вождению старенького Вольво обосновать легко. Но как объяснить хождение главного героя в синтетических штанах, не причиняющих ничего, кроме боли? Деньги есть аж на особняк, но муж упорно преет в неудобных штанах. Вот и главная идея - есть в тебе кровь, нет, а ведешь однообразный образ жизни - как злосчастные штаны. Сами виноваты, что не переоделись, так что не жалуйтесь. И никакого мотива в продлении бессмысленного существования робота без хозяина. Просто потому что. Жена переложила решение на следующего покупателя, а не проявила человечность. Откровенный перекос в описаниях персонажей в пользу мужчин и их верхних половин: "Его рубаха небесного цвета была расстегнута сверху до самой груди", "торс прикрывала свежевыглаженная хлопковая рубашка серого цвета". А что знаем про жену? Только то, что она раздражающе-часто вешается на мужа, оставаясь статистом до той поры, пока ей вдруг не предоставляется судьбоносный выбор. И, честно говоря, ни единого признака заявленного как жанра киберпанка здесь нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33863 Павел Панчехин ----- Создается ощущение, что рассказ писался в последнюю неделю до окончания приема работ. Он складен, приятно читается, но по сюжету излишне прост. Семья приезжает на осмотр дома, который они собираются купить, находят там робота, который только и делает, что философствует, проникаются к нему и сваливают. Всё! В чем идея, в чем конфликт? Какая-то приторная история без оттенков серого. Лично у меня этот робот не вызвал никаких эмоций. Также в рассказе прослеживается такой посыл - критерий человечности - это способность строить иллюзии и в них верить. Насколько правильна такая точка зрения судить не берусь. Стиль выдержан, без изысков, но приятный. Читается рассказ легко, на ошибки (если они были) я внимания не обратил. Рассказ по объему короткий, сюжет никакущий, так что оценить мастерство автора в построении сюжетов и прописывании персонажей не представляется возможным. Здесь всего одна сцена (встреча семьи с роботом) и для самой себя она написана хорошо, но на полноценную историю не тянет. 3
33831 Г.Айфонов ----- Вроде бы складно написано, но совсем не цепляет. Идея рассказа, честно говоря, уже набила оскомину, да и обыграна не особо интересно. Однако, по крайней мере, это произведение хотя бы можно назвать рассказом, в отличие от большинства опусов, представленных в этой группе. Авторский слог приятный. Читается рассказ легко. Специально ошибки я не искал, при прочтении ничего не заметил. Это, безусловно, радует. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33226 Alex Frost ----- Рассказ вернул меня на пару минут в беззаботное детство. Есть тут что-то классическое, правильное, словно автор вдохновлялся классиками американской фантастики. Рассказ выдержан в одном стиле, но конец вызывает вопросы. Потому как есть четкая уверенность в том, что рано или поздно робот нарвется на менее впечатлительных покупателей. Текст хорош! Читался на одном дыхании. Язык красив и мелодичен, описания персонажей и окружающего мира на должном уровне. Единственное замечание есть к описанию переживаний робота. Они кажутся несколько... неоконченными, словно автор побоялся придать им большую глубину. "Ах, я скучаю по хозяину" как-то маловато, мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 78

​Выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37185 Neilikka ----- Идея рассказа мне понравилась. Я даже вполне могу представить книгу, написанную по такому сеттингу, или серию книг. А сам рассказ показался «выдернут» из большого произведения. Интересный мир, но не очень проработан, осталось много «белых» пятен. Но видно, что автор старательно создавал маленькую вселенную: эльфийские имена, употребление слова «смеска». Но хотелось бы больше информации именно об устройстве мира. Сильно бросающихся в глаза ошибок мною замечено не было. Есть несколько не очень удачных выражений, но в целом, читалось легко. Автору очень хорошо удалось передать описания действий и боев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37058 Nik Feral ----- Не то чтобы я могу сказать что-то плохое об этом рассказе, нет. Наверное мне просто не нравится такой жанр. Космическаяя опера во всей красе - НФ и фентази, эльфы и межпланетные перелеты, подобные смешения жанров мне не кажутся удачными. Да и надоели уже эти эльфы до чертиков, в каком бы сеттинге не оказались. За повествование накину баллы точно. Написано хорошо, интересно, пусть и несколько растянуто. Все же чувствуется, что за диалогами героев кроются настоящие эмоции, а за их описанием целый мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36885 helga.n ----- Жанр не смутил, интересно, что автор собрал разные расы под одной крышей отдела расследований. Имея такие исходные данные, можно завернуть сюжет самым разным способом, поэтому начало было многообещающим. Сильно придираться не буду, скажу, что сюжет средний, мне как читателю, было любопытно. Но если задумываться над логикой... Задам пару вопросов. Смесок на одну восьмую - это как? Как измеряется? Логичнее указать поколение. Почему на контрабандиста не действовали заклинания? Не могу не обратить внимание на количество персонажей. Их слишком много для короткого рассказа. Текст изобилует деталями, но в меру. Читать было приятно, не спотыкаясь на кривых предложениях. Хорошо прописаны диалоги. Персонажей много, но большая часть из них осталось безликой из-за непрописанных характеров. Ну да формат рассказа не слишком это позволяет, поэтому целесообразнее было бы уменьшить количество персонажей и подкрутить их качество. 6
36760 Alexandr.Stepuro ----- Начал, как говорится - за здравие, кончил - за упокой. По началу подумал, что будет интересный детектив в фэнтезийно-фантастическом мире, но в итоге, все скатилось в не пойми какой жанр. Ближе к середине стал путаться в персонажах и "ху ис ху". Не понимаю за что так заминусовали эту работу. К стилистике текста у меня нет претензий, написано интересно. Ошибок не заметил, хотя если они есть, я все равно не замечу. Единственное, согласен с комментаторами, что слишком много какой-то юношеской похоти, и сексуальных фантазий с эльфийками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36296 Анатолий Медведев ----- Название плохое. Слово-то само хорошее, только заезженное. Поэтому лучше уточнить, чей выбор. Например, "Выбор эльфа" или что-то типа того. От прочтения осталось впечатление, что в рассказ попытались упихать целый роман. А так как нельзя впихнуть невпихуемое, то получилось так себе. Эпизодично и поверхностно, при том, что персонажей немало и для меня некоторые имена спутались в клубок. Пришлось прокручивать в начало, чтобы понять о ком речь. И что интересно, персы действуют любовными ячейками. Даже у изначально одинокого детектива (кстати, детективной истории так и не получилось) в конце появляется какая-то левая девица. Зачем? Никакой сюжетной нагрузки она не несёт. И зачем они там эльфы и драконы, то натурально, то на одну восьмую? С одними людьми, без всяких эльфов, было бы понятнее, пусть даже и с магией в космосе. Очевидно, это ошмётки от идеи на роман с продолжением. Короче говоря, рассказ не удался из-за перегруженности. Написано достаточно читабельно, хотя и с некоторыми излишествами типа "Тойа смахнул с колена невидимую пыль". Они бесполезны, так как не привносят в текст ни характера, ни достоверности. Да и корявки вида "Ариш стал медленно подниматься, на несколько секунд замерев, с трудом вставая с колен" встречаются регулярно. Но всё равно, это всё мернет в сравнении с прыгающими сюжетом и фокалом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35371 Алина Брюс ----- Детективное начало заинтриговало. Но в итоге оно ни к чему толком не привело. Если честно, пока не прочитала комментарии, не поняла, что же произошло с убитой, и зачем ей был нужен чип от беременности. «Тойа приоткрыл золотистые глаза и окинул внимательным взглядом женщину. Чистокровный человек, маг пятой категории» (и далее). Зачем этот кусок? Это же его начальница, он ее не первый раз видит. Такие внутренние рассуждения выглядят нелогично. В целом вроде бы и интересно было читать, но из-за сумбура надо было напрягаться, чтобы следить за развитием действия. Фокус повествования постоянно смещается, то мы следим за Аришем, то вдруг возникает Вайнц (в рамках одного и того же смыслового куска), потом другие персонажи. Это мешает сосредоточиться. А поскольку персонажей достаточно много (для рассказа), то начинаешь путаться, кто есть кто и что происходит. В некоторых местах не хватает связок. Например, «Это было какое-то безумие. Высокопоставленные дамы и господа словно враз перестали быть собой, и только трое среди всей этой злобной толпы сохранили здравый рассудок». Слишком резкий переход: как будто вырезали предыдущий кусок текста. Мешает нормальному восприятию. В описании сражения провисает динамика в следующем куске: «Просто началось сражение. Стандартные заклинания не наносили повстанцу никакого вреда, лишь опустошали резерв адмирала. Выстрелы из обычного и полу-магического оружия тоже не приносили никакого видимого результата». Картинки не возникает. Текст написан достаточно грамотно, в целом вычитан. Встретилось несколько пунктуационных ошибок (пропущенные запятые) и пара не очень удачно сформулированных фраз: «члены Совета убиты либо находятся под влиянием наркотика “Звезда” четыре часа назад» (находятся четыре часа назад?), «Ариш нахмурился, длинные уши дёрнулись, а чёрные волосы противно липли из-за ветра к лицу» (зачем противопоставление? совершенный + несовершенный вид глаголов здесь не стыкуются). Авторский неологизм «смесок» резал глаза (особенно во фразе «Смесок была чьей-то собственностью»). В рассказе чувствуется наработанный стиль (хотя, имхо, лучше бы без клише, типа "Что-то противно хрустнуло — кажется, это был нос"), хотелось бы пожелать поработать над подачей (структурой). 4
34794 Writer88 ----- Вот это адская смесь! Эльфы, магия, драконы,империя - голова кругом. В добавок ко всему безумные сексуальные фантазии автора (слава богу на грани допустимого). И если по началу рассказ держал, то потом, стало уже всё равно, что там происходит и чем всё это закончится. Следовало бы развивать больше детективную сюжетную линию, а не перескакивать в борьбу одних неведомых существ с другими. Рассказ состоит из различных отрывков и кусков, что уже на середине теряешь нить и вообще не понимаешь, что происходит. Текст настолько напичкан различными приправами, что они же его и испортили.Персонажей такое огромное количество, что начинаешь в них путаться. Они мало чем отличаются друг от друга, кроме банальных ушей, цвета кожи, размера губ и конечностей. Мне кажется, даже сам автор во всём этом запутался. В общем, этот тот случай, когда много это плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34550 dmpetelin ----- Жанр этот мне чужд, хоть убейте. Потому что всё это вторично. Эксплуатация одной и той же идеи. Эльфы в будущем, эльфы в настоящем, эльфы в прошлом. Эльфы спецагенты, эльфы - копы… Эльфов можно легко заменить орками, троллями, феями. Наверное, можно и это как-то раскрутить, но автору, увы не удалось. Мораль истории непонятна. Мудаки получились, все. Причем даже те, кто вроде как должны быть положительными героями. Детективная линия осталась незавершенный. Кто и зачем грохнул стриптизершу-полудракона, я не понял. Почему у неё всё внутри всё “скукожило” и кто съел ауру - тоже не понял. “Сантабарбарная линия” - тоже не зашла. Кто, кому из эльфов заделал ребенка, не понял. И кто кого задушил “шнурком от ботинка”(?) тоже не понял. Жаль пуговицу в глотку не затолкал. О каких таинственных исследованиях в последнем абзаце - не понял. Что за наркотик Звезда, и чем он так опасен - не понял. Может, я плохой читатель, и предвзято отношусь к таким вещам. Но, извините, нет. Воспринимается текст сложно. Все эти “бездна побери” - понятно, зачем сделаны, но выглядят нелепо. И - бог ты мой - “ПО итогу”. -Аааа!!! “В итоге!” Бездны ради: “ В итоге!”. Разобраться, что к чему, после первого прочтения не получилось. Возвращаться к тексту не хочется. Хотя написано, более-менее грамотно - хоть какой-то плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33901 Nicki Tkak ----- Главное что можно сказать про рассказ - он чертовски перегружен. И не количеством персонажей, но повествующих персонажей. Постоянно скачущий фокус внимания приводит к простому эффекту - здесь нет главного героя. В сюжетном рассказе с интригами, скандалами и убийствами некому сопереживать, ведь от каждого участвующего читателю достается по кусочку, не более. Сюжет вполне классический для космооперы - от маленького преступления к всегалактическому заговору. Вот только как и персонажи, замысел не уживается в рамках рассказа. В итоге получаем постоянные скачки повествования, недоговорки и слишком скорые разрешения конфликтов. В повести или романе можно было развернуться куда лучше, но не с подобным ограничением по количеству знаков. Стоило соразмерно им сократить и масштабы повествования. Выбранный сеттинг не влияет на события. Адмирал мог драться с сыном хоть на плазмошашках - никаких перемен. Но это право автора выбирать детали для рассказа. За единственным исключением в конце. Вся кутерьма оказывается из-за "наркотика на основе антиматерии". Пускай эльфы колдуют на звездолетах. Пускай не показывают ни разу чистокровного дракона, хотя полно полукровок. Но здесь автор использует научный термин, игнорируя его смысл напрочь. Не будем говорить про стоимость антиматерии и трудности её хранения. Магия, окей. Но единственное взаимодействие антиматерии и материи - аннигиляция. Яркая вспышка с излучением высокоэнергетичных фотонов, и больше ничего. Как на основе абсолютного разрушения можно синтезировать наркотик? Так единственное слово в конце повествования заставляет тянуть руку ко лбу. А вся поминаемая чернота - туман, черная кровь - уже давно прочно застолблена в фантастике за наномашинами. Куда лучше подходящими для управления разумными существами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33862 Павел Панчехин ----- Мир рассказа представляет из себя фантасмагорию, что-то на подобии того, что на западе называют new-weird fiction. Люди, эльфы, драконы и множество других рас из классического фэнтези живут в высокотехнологичном будущем. Здесь есть и элементы киберпанка, и космооперы, и даже есть магия, и все это закручено и переплетается в маленьком рассказике. Как и ожидалось, автору не хватило объема, а может и мастерства, чтобы эту нехилую кашу из жанров правильно подать. Начинается рассказ, как стандартный детектив, а заканчивается гражданской войной, уничтожением целой планеты, и (ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!!!) намеком на продолжение. Увы, это могло сработать в романе, но никак не в краткой форме. Персонажи представлены блекло, их много, между ними путаешься и я в какой-то момент перестал их различать. Сюжет не блещет оригинальностью, но самое грустное, что в рассказе (уже каком по счету) нет идеи. Ни у кого нет конфликта, нет идеологии, которой бы персонажи придерживались, и это огорчает больше всего. Начало читается нормально, да и каких-то явных проблем со стилем я не увидел. Проблема в том, что автор хотел уместить в рассказ слишком много. В каждой сцене новые персонажи, все они рваные, фокус скачет от одного к другому, и к концу уже не хочется разбираться кто там кому враг. Будто нам показывают нарезку самых интересных моментов из фильма, как это делают в трейлерах. 4
33830 Г.Айфонов ----- Начало заинтриговало. Детектив в антураже фэнтези. Думал, в любом случае не поскуплюсь на хорошую оценку, хотя смущало большое количество минусов. К сожалению, вскоре мои опасения подтвердились. Детективная составляющая даже не отошла на второй план, а попросту исчезла, а рассказ превратился в банальное противостояние республики и повстанцев. Однако главная проблема рассказа заключалось в том, что это никакой не рассказ. Это отрывок из романа, причем сильно сжатый и порезанный. На это указывает огромное количество событий, который автор усердно пытается упихнуть в установленный объем, из-за чего опускаются важные для понимания сюжета сцены. Большое количество персонажей, которые вроде бы и обладают некоторой индивидуальностью, но так как их ну очень много, все равно путаешься. Дополнительно усугубляет ситуацию любовь автора называть персонажа то по имени, то по фамилии, то по расе и т.д. В этом нет ничего плохого, но т.к. героев для такого короткого рассказа дофига, читатель не успевает за происходящем, герои раздваиваются, нить сюжета окончательно теряется. А возвращаться назад, чтобы перечитать и разобраться, желания ни у кого нет. Легче поставить единицу. Я не поленился и более-менее разобрался, хотя концовка все равно осталась непонятной. Как связана убитая девушка и Марта, я не понял? Кстати, концовка, буквально кричащая о продолжении, лишь подтверждает мои догадки, что это роман. Забавно, что автор так порезал свое творение, что даже не израсходовал весь максимально разрешенный объем, а стоило, чтобы читатель хоть что-то понял. Я просто считаю, что, если читатель не может понять сюжет, это, как правило, все-таки вина автора. К стилю повествования претензия нет. Основную проблему рассказу я озвучил. Не отчаивайтесь! Попробуйте сделать из своего рассказа роман. Только, печальная правда жизни – никому подобный роман интересен не будет. Хотя, все возможно. Попробовать стоит. Наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33225 Alex Frost ----- Мне не зашло. Эльфы в космосе, спаривающиеся с людьми и драконами... На любителя, скажем так. Линия с заговорами и мятежом раскрыта так себе. Нет ощущения глобальности происходящего. Да и методы решения проблем поражают. Планетой больше, планетой меньше... Подумаешь! Текст написан нормально. Читать легко, но в некоторых моментах я запутался в персонажах (их много, а постоянно чередующиеся имена и фамилии сбивают с толку). Описания персонажей и окружения неплохи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 57

​Шоу призраков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37177 Neilikka ----- Не раскрыты характеры Лены и Павла, не понятно присутствие египтолога и его странного кота. Призрак похож на Чумного Доктора (а это, безусловно, в плюс – получилось действительно жутко). Но все как-то разрозненно. Видно, что автор попытался напугать, нагнать ужаса. И ему это удалось, есть несколько страшных моментов, от которых бросает в дрожь. Но в целом получилось уж очень закручено и нет целой картины. Читается текст довольно легко, но есть пунктуационные ошибки. Сильно режет глаз частое повторение имен главных героев. Не хватает их описания, размышлений, хотя другие моменты описаны очень полно и детально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37040 Nik Feral ----- Осилить эту историю для меня оказалось той еще задачей. Павел, Лена, Коленька - имена резали мой глаз, а сам сюжет и его персонажи неубедительны и глупы. Текст очень рваный, сумбурный, ему не хватает хорошей вычитки. Атмосферы нет вовсе, диалоги какие-то надуманные, бездушные, а описание очень скупое и пустое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36892 helga.n ----- Местами не веришь в логику совершенно. Возмущали такие моменты, как с глав.героиней, которая после пережитого "подумала и уснула". Её сын туда же. Может, он живо интересуется призраками, но никакого диапазона эмоций у него нет. Канувшие в неизвестность персонажи тоже огорчили. Впечатление такое, что сюжет петлял, петлял в голове автора, и куда-то да вышел, оставив за собой тупиковые повороты. Всегда коробило упоминание автором персонажей в уменьшительно-ласкательной манере, в вашем случае это "Коленька". Вроде и грамотно, но так шаблонно... Например это: "Лена с воплем выскочила из коридора". Рассказ, состоящий из таких вот конструкций, вводит в уныние меня как читателя. Но написано всё же неплохо, в группе есть рассказы в разы хуже. Не унывайте, автор, двигайтесь вперёд. 4
36742 Alexandr.Stepuro ----- Ооох... очень сложно оценить, сюжет этого рассказа. Сначала, я подумал, что это будет рассказ в стиле "лагерной страшилки", но это целый сюжет для Рен-ТВ или ТВ-3. Если честно, я так и не понял почему "Аватар", преследовал её? К чему был тут египтолог? И вроде говорилось, что электромагнитные волны должны стать помехой, а тут оказалось своеобразной пищей для него, но именно телефонные волны. Возможно, конечно, что проблема в моей плохой осведомленности в паранормальном, но я ничего не понял. На моих глазах выступили слёзы радости, когда я впервые увидел в тексте не ПАВЕЛ, а ПАША. С остальными именами точно так же. Я очень рад, что автор хотя бы в середине текста начал разбавлять Лену - Еленой, но читать это буквально в каждом предложение, очень тяжело. П.С. Ну серьёзно, каждый раз обращаться к своему сыну в таком официальном ключе, это очень странно. 1
36295 Анатолий Медведев ----- Автор убил(а) историю. Если начало можно считать рассказом, то с объяснялками сына всё ломается. Сын хочет стать поваром, а оказывается, что знает эзотерику куда лучше матери. То есть мать в теме должна быть профи, а сын-школьник объясняет ей как устроены призраки. Тут не просто "Не верю!", это совершенно перпендикулярно первой половине теста. И, главное, только движуха пошла, картинка нормальная с вынюхивающей след фигурой на лестничной площадке, как всё смазалось... Явный провал, даже если не вспоминать о других странностях текста, типа железных нервов у всех и каждого и превращения египтянина в призрака. Читается легко, часто идёт вполне годный текст, хотя тут далеко всё хорошо со стилем. Есть места, где много подряд коротких предложений - лучше разнообразить. Персонажи умеют гововорить цифры, а должны быть буквы. Оформление прямой речи вначале сделано с кавычками, а через пару фраз с тире, здесь хочется однообразия. Проблема у рассказа в первую очередь не в стиле, а в достоверности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34921 Алина Брюс ----- Рассказ о сценаристе телевидения, который встречается с потусторонними силами, работая над очередной передачей, мог бы стать весьма интересным, но… Один из главных минусов рассказа – персонажи. В них не верится. Они ведут себя нелогично. Во-первых, главная героиня во всем слушается своего сына-подростка, который оказывается не только сообразительнее, умнее, но и смелее, чем она. С чего вдруг? Не похоже, чтобы ГГ была ведомым человеком, она одна воспитывает сына, ведет передачу – все подразумевает достаточно волевого человека, а она (в отличие от сына) сдувается, как воздушный шарик. Это не в характере персонажа. Во-вторых, сын, Павел. В рассказе нигде не говорится, откуда он почерпнул свои познания о потустороннем, которые (вот удача-то!) пригодились так вовремя. И потом, сын-подросток ведет себя как герой-супермен (что опять же никак не обосновано в тексте), который, только что пережив смертельную опасность, думает не о том, как бы поскорее сбежать домой, а о том, осталось ли видео с призраком. Видео, в котором (на секундочку) убивают, пусть и малоприятного, человека. Второстепенные персонажи также не раскрыты, остались неживыми, картонными. У них нет цели, нет (какого-то своего) конфликта. Пришли и ушли. Зачем нужен египтолог, если он больше вообще никак не упоминается? Можно было убрать его вместе с котом, а ГГ могла бы вызвать/призвать призраков силой своего пера. К чему сцена с призраком Анны? Если ее убрать, ничего особо не поменяется, т.к. неясно, насколько встреча с этим призраком повлияла на героев (их реакции не показаны). Концовка оставила больше вопросов, чем ответов. Герои сливают видео (убийства человека) в сеть. Зачем? Чтобы стать знаменитыми? Обогатиться за счет просмотров на ютюбе? Если это попытка показать, до чего могут дойти люди в своей черствости, то это должно было идти красной нитью через весь рассказ. Однако не похоже, чтобы автор ставил себе такую цель. Тогда почему такая концовка? Пережив столь необыкновенный опыт, как поменялись герои? Какие выводы сделали для себя? К сожалению, в рассказе нет на это даже намека. Ну а то что «Исчезновение продюсера Николая Сурина они не объясняют никак», это совсем мистика. Должно быть хоть какое-то захудалое (бытовое) объяснение. Вывод по Станиславскому: «Не верю!». Рассказ написан достаточно грамотно, читался легко. Однако встречались опечатки, и была пара сбоев с настоящим/прошедшим временем (и совершенным/несовершенным видом): «по лестничной площадке ползает серая фигура в рваном одеянии, похожем на плащ с капюшоном. Фигура сначала обнюхивала двери у самого плинтуса, потом приподнималась на костлявых руках и тянулась», «Лена неотрывно смотрела на что-то, мелькнувшее в глубине комнаты». Работа сценариста телевидения - это интересно, можно было дать больше деталей. 3
34847 Writer88 ----- А начиналось всё так интересно и многообещающе... И где то до середины было даже очень читабельно. Сюжет интересный: главная героиня работает на телевидении, придумывает различные передачи про сверхъестественное на потеху не взыскательному зрителю, и тут она сама встречается с этим сверхъестественным. На что началось потом? Дальнейшие события описывают догонялки какого - то существа за женщиной и её сыном. И всё это так описано, что напоминает не очень хороший мультфильм, с пластилиновыми персонажами. А концовка вообще скудна и не очень логична. Этот призрак питался излучениями телефона, но как только Лена на него позвонила, то он сразу погиб? Что? Как так? Бросается в глаза множество повторов. Везде Лена, Елена. Можно было же написать женщина, придумать её фамилию. Все диалоги настолько неестественны. Ну не общаются так люди между собой. Поведение героев тоже странное. Женщина закрывается на балконе от призрака и не находит ничего лучше как поспать. Или по квартире ходит какой - то аватар, а мать с сыном так буднично всё это воспринимают. Лена из салона машины ничего не видит, сквозь тонировку, а её сын, видит. Баллы только за идею, она неплоха. 3
34549 dmpetelin ----- Смерть гоняется за людишками. Ну, новых сюжетов, понятно, нет, но вот про это я видел киньчик, и в нем тема изящно как-то обыграно. Здесь всё очень прямолинейно и топорно. Главная проблема: непонятно, почему и что происходит. Главгероиню решил прибрать псевдокотик (бог Тот). Окей. Теперь вопросы. Почему? Что бог То(р)т делает у нас в Роиссе? Возможно, это город Липецк, кстати!! В Липецке есть район “Сокол” на который можно ездить, прям как в рассказе. Но лучше не надо. В общем история, как Тота занесло в Липецк или еще куда похуже - была бы оригинальнее, честно. Далее. Как тут профессора прилепить, в каких он, так сказать, отношениях с псевдокотиком, то бишь богом Тотом? Откуда охламон Павел знает всё, что он говорит? Про аватаров, энергии и вот это всё? Почему родная маман называет сына Павел? Почему не добавляет отчество, например? Ну и так далее. Это всё надо объяснять или вообще убирать. В общем, мне лично не хватает логики. Обоснований событий. Проблемы с матчастью. Если про что-то пишите, надо разобраться. Режиссер, автор и ведущий - это разные профессии. Главгероиня не может выполнять все эти функции в одно лицо. Если её программу закрыли, и она её автор - то она идет лесом или сама придумывает новую. Если ведущая - то ей пофигу, что вести, но с чего она ищет темы тогда? И тут еще цепкий режиссерский взгляд, чтоб совсем запутать. Про призраков - отдельная история. “Их форма удерживается электромагнитным полем. Любые излучения разрушают их тонкую структуру.” Зовите физиков, сам я в терминах плыву. Радиоволны считаются излучением? А магнитные поля? Может, поэтому и нет никаких призраков, что “излучения” повсюду? Понятно, что фантастика предполагает допущения, но это не тот случай, тем более, что это, мистика скорее. Есть и попроще. Лена едет в машине и ничего не видит через стекла, потому что они тонированные. Алё-о-о. Ладно физика и закулисье телевидения (хотя, не ладно), но найдите тачку с тонировкой, сядьте в неё и посмотрите в окна. Вас ждет сюрприз. Дальше, Лена в ужасе и панике прячется от СМЕРТИ, на балконе. И там… засыпает? Как можно уснуть в таком состоянии. В то же время надо сказать, что кое-что сделано неплохо. Коленька - очень хорош. Единственный персонаж, который более-менее раскрыт. Этакая лицемерная розовомордая сволота. Уверен, у него есть прототип! В целом, если это работа начинающего автора, - то огрехи понятны и, наверное, простительны. Но на высокую оценку в каком либо конкурсе претендовать рано. Надо писать дальше, продолжать участвовать, собирать критику и учитывать её. И будет счастье. Будьте внимательны к деталям, знайте, о чем пишите. Проводите исследования. Это интересно! Показывайте грамотным людям свои рассказы, правьте, доводите до ума! 3
34415 alex_sun ----- В начале история мне понравилась, как развилась тоже ничего, но когда сын подключился как гуру сверхъестественного, то стало так себе. И не понятна связка с египтологом и призраком в капюшоне. Так же не поняла конец, по какой причине погиб призрак, из-за того что проглотил Коленьку? Сама идея неплохая, но хочется другого конца, как -то связанного с кошкой или египтологом... Текст написан хорошо, читалось легко. Проблема в сюжете больше, в его развитии и концовке. Описания присутствуют, даже иногда можно и сократить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33900 Nicki Tkak ----- Главный вопрос к рассказу - а смысл? Персонажи бегают, разговаривают, ужасаются... а что дальше? Ружей на сцене поразвешено как картин в галерее, да только ни одно не стреляет. Ни совпадение с изначальным описанием монстра, ни египтолог, ни его сфинкс, ни байка про эликсир бессмертия. Развития персонажей нет (кроме подмены одного из них), необычной истории тоже. Морали или загадки нет. В итоге имеем рассказ-пустышку. Момент, когда история получает клеймо "не верю" - второе явление сынка. Лентяй-будущий повар где-то сценой превращается в хладнокровного терминатора, разбирающегося в потустороннем куда лучше матери. Хотя та заявлена как раз специалистом. Вот только сын у неё явно работает на Людей в черном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33861 Павел Панчехин ----- История рассказывает нам о Лене - сценаристке, у которой есть своя программа на телевидении про паранормальные явления. У нее есть сын Павел, ее начальник Коленька, а так же странный египтолог, которого она хочет затащить в очередной выпуск программы. Рассказ начинался довольно интригующе, а вылился непонятно во что. Зачем нужен был египтолог? Почему герои так спокойно реагируют на призрака? В чем идея и конфликт? Герои бегают от призрака на протяжении всего рассказа, а в конце он каким-то неведомым образом самоубивается. Чего хотел призрак я так и не понял. Да и вообще суть рассказа не уловил. О чем это, зачем это? Если честно, рассказ больше напоминает сатиру или произведение юмористического характера, очень специфического. В общем, история Леночки оставила меня равнодушной. Стиль рассказа напоминает школьное сочинение. "Герой сделал это. Потом это. Потом пошел туда-то. Сказал то, сказал сё". Минимум эмоций, минимум метафор и сравнений. Стиль очень сухой, отчего читать становится скучно уже на второй странице. Персонажи ведут себя в диалогах, как бездушные куклы, да и сюжет не блещет интересными событиями. Ошибок я не заметил, хотя особо не вчитывался. В рассказе есть только один фантастический элемент - призрак, который преследует героев. Благодаря этому рассказ с натяжкой можно определить к жанру "Мистика". Однако суть призрака не показана, не даны объяснения, он никак не вяжется с историей и как будто добавлен для галочки. Потому мое мнение - рассказ не соответствует жанру фантастики. 1
33829 Г.Айфонов ----- Автор, Вы, безусловно, талант! Редко какой рассказа у меня вызывает подобные чувства. Скука, равнодушие, разочарование или даже смех – то, что обычно вызывает у меня плохой рассказ. Но вам удалось пробудить во мне искреннюю, неподкупную ненависть к вашему творению. В рассказе куча совершенно ненужных деталей: женщина с коляской, убитая летающим сто пятидесяти(!) килограммовым колесом, Игорь с котом сфинксом? Для чего они нужны? Ну, Игорь вроде бы как-то связан с появлением призраков, но как, в лучших традициях говнорассказов, - ничего не объяснено. Ну, о чем можно говорить, если автор допускает ошибку уже в первом предложении? Да, банальная описка, но не в первой же строчке? Ладно, пофиг. Начало, кстати, несмотря на довольно корявое повествование, было сносным. Конфликт между дамочкой бальзаковского возраста, ведущей шоу для «домашних хозяек» (хм-хм) про паранормальное а-ля Рен ТВ и сынишки-раздолбая (так, по крайней мере, автор представляет его читателю в первой сцене), который отказывается идти в школу. В сцене ощущается бессилие матери перед отбившемся от рук сыном. Подобные конфликты вечны, поэтому при правильном исполнении всегда интересны. К сожалению, этот конфликт не только не получит никакого развития, но и будет идти вразрез с дальнейшим повествованием. Уже в следующим появлении Павел оказывается супер знатоком паранормальной физики. С чего вдруг? Автор, ну нравится писать про призраков – пишите, только не надо, пожалуйста науку приплетать! То, что происходило потом, можно описать, как бред шизофреника, написанный на туалетной бумаге в психбольнице. То, что вы написали — одна из самых безумно идиотских вещей из тех, что я когда-либо читал. Каждый, кто ее прочел, отупел. Авторский стиль скуден, безлик и возмутительно однообразен. Куча пунктуационных ошибок, есть описки. Я не сторонник жесткой критики, но ваш рассказ не оставил мне выбора. Не пишите больше никогда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33224 Alex Frost ----- Идея как идея. Ничего особенного не наблюдается. Ну агрессивные призраки, ну и что дальше? А дальше начинается полнейший бред. Часть текста введена просто объема для (египтолог и кот). Нет, ну дальше автор намекает на то, что призрак с клювом и кот это одно лицо, но блин... Выглядит это так себе. Да и призрак на шоссе? Зачем он? Жути нагнать? Павел поражал на протяжении всего рассказа своей необычайной крутостью. Текст написан несколько коряво, но читать можно. Очень часто повторяются слова в соседних предложениях. Язык разнообразием не блещет. Персонажи по факту не раскрываются и остаются болванчиками толкающими вперед сюжет. Единственный рассказ из группы который так разозлил меня нелогичностью повествования. 1
Общая оценка 26

​Хозяин Дракона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37170 Neilikka ----- Рассказ не очень понравился, не получилось воссоздать полную картину происходящего. Начинается все довольно неплохо, но под конец история сильно закручивается и теряется нить повествования. Некоторые выражения и предложения в тексте режут глаз. Видно, что автор пытался придать рассказу особый стиль написания (что, безусловно, в плюс), но это получилось трудным для чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37004 Nik Feral ----- Меня рассказ не заинтересовал. Он ни чем не плох, просто не интересен, и в первую очередь потому, что устарел. Сменилось уже несколько поколений фентази с тех пор как такие сюжеты интересовали публику. Возможно автор хотел сыграть на ностальгие? Написать историю в духе средневековых притч о героях и драконах? Получилось довольно пресно, без души, без яркий образов и увлекательного сюжета. Сложилось впечатление, что история писалась наспех, в последний момент, и над ее развитием никто особо не старался. Текст хороший, но не цепляющий. Описание битв пресное, диалоги сухие. Все именно так как и должно быть в какой-нибудь легенде, пересказываемой из уст в уста, и если автор хотел добиться такого результата, то преуспел. Однако же художественная составляющая довольно слабая. 5
36733 Alexandr.Stepuro ----- Как говорится: "ничего не понятно, но очень интересно". Откуда появлялись персонажи, о чем вообще говорится, я так и не смог уловить. С кем воевали вначале истории? Кто убил половину войска Густава? Там говорится только о лошадях без всадников... войско расстроилось, что к ним на битву никто не вышел, и решили поубивать друг друга? Как на это все влиял король? Зачем он вообще был в рассказе. Возможно, проблема во мне, но я ничего не понял. Не смотря на проблемы с чтением, которые возникли именно из-за сюжета, то с повествованием картина уже лучше. Написано хорошо и я надеюсь, что в будущем автор сможет лучше создавать именно сюжет, к повествованию если не придираться - то все хорошо. Но нужно было ещё пару раз вычитать рассказ, есть погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36591 helga.n ----- Старая сказка: "Гляди вокруг, гляди в себя, и ты его увидишь". Не хватает причинно-следственных связей: что, почему, откуда, зачем. Живописный нарратив, прописанный на ломанном литературном. Неуместно и неправильно расставленные запятые. "Но, небо, кажется отвернулось от своих созданий, позволив аду выползти из-под земли" После "но" запятая не нужна, зато нужна после "кажется" (см. вводные слова). "Его хлопья падали в руки воина, серыми обломками травинок, тончайших веточек и обрывками листиков с ровными краями и прожилками" . После "воина" запятая не нужна. Далее: "идущих шагом лошадей" Бежать шагом нельзя. Здесь тавтология. И подобные замечания в таком духе. 4
36294 Анатолий Медведев ----- Кажется, это проба пера. Масса перлов. Перечислять их нет необходимости, тем более что часть в комментариях уже отметили. Сам рассказ про жадность и рождённого от неё чудовища. Убивший чужого дракона создаёт своего, пользуясь доставшейся властью в корыстных целях. Не сам становится, а набирает критическую массу золота, из которого возникает дракон. Это неплохо. К сожалению, стиль повествования мешает проникнуться атмосферой - я банально ржал в самых мрачных местах. Чтобы писать понятно, Автору нужен жизненный опыт, шанс научиться у Автора есть. Первые же предложения напрочь отбивают желание читать дальше. Прямое обращение к читателю чередуется с описанием, время прыгает, запятые хулиганят. Спасибо Автору, что проверил текст на правописание, хотя Word не покажет ошибку в слове платина, если имелась в виду плотина. Позвякивание сбруи кажется гомоном - это как? Гомон - разговоры, это неудачное сравнение. Неудачных употреблений слов много, чего только женатые блудницы стоят. "И таких было очень много, слишком много. Такими были все и каждый." Хочется добавить изречение современного классика: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало, кто может это делать." Логика: "Но, все равно лето вышло пасмурным и холодным, а засуха сгубила урожай." Засуха - это жаркое лето, а тут пасмурное - должны быть облака, дожди. Логика военных действий вообще странная, мягко говоря. Совет: в следующий раз отдать текст на вычитку опытному человеку. Особо хочется напомнить Автору, что местоимения относятся к последнему существительному того же рода. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35065 Writer88 ----- Этот рассказ поднял мне настроение! Я читал его и умилялся над каждой строчкой. Есть в нём какая — то детская наивность и чистота. Если рассказ намеренно написан как стёб, то автору это удалось. Но я очень сомневаюсь, что задумка была именно такая. Описание битвы это нечто. Такой лошадиной драки я нигде не встречал. «Эх кони, что за кони..» Идея, вложенная автором в общем то проста и наивна — жадность погубила героя. Но такое умозаключение складывается, лишь прочитав концовку. Остальное, что написано выше, ни как не взаимодействует с этим самым концом. Складывается впечатление, что автор писал рассказ без какой либо идеи и сюжета и сам не знал, что будет дальше и сюжет придумывал на ходу. Опустим большое количество ошибок, опечаток, и так далее. Не в этом суть и не это нужно оценивать. Оценим например битву. Не понятно, кто с кем дерётся, что происходит, кто горит, кого убивают. Всё настолько разрозненно и логически не продуманно. По большому счёту рассказ состоит из двух частей: первая — эпическая битва, вторая — краткий пересказ событий, чтобы хоть как то привести весь текст к логическому концу. Мне сложно судить этот рассказ, потому что он вызвал у меня лишь улыбку. С другой стороны, несмотря на все огрехи, он же вызвал у меня какие — то чувства, а это есть хорошо. Ведь для автора, важно что — то донести до читателя. А хорошее настроение, это не такой уж и плохой посыл. 2
34699 Алина Брюс ----- Содержательно текст – набросок рассказа. Из-за ошибок, неправильно построенных фраз, искусственных, непонятных диалогов (например, вот этот: «Моё войско готовилось к атаке, ведь так? – спросил король у Густава») было очень сложно разобраться, что же именно происходит. Сквозь текст приходилось буквально продираться. Из плюсов: есть какая-то минимальная динамика главного персонажа + есть концовка. Текст совершенно не вычитан, в лучшем случае это черновик. Многочисленные пунктуационные ошибки (лишние запятые, пропуск запятых, пропуск тире и двоеточия), орфографические ошибки, опечатки. Неправильно построенные фразы, например: «Вы, наверное, не слышали ещё такую тишину, что позвякивание сбруи идущих шагом лошадей казалось гомоном…» (вместо «что» надо хотя бы «при которой»), «возвращал долги перед соседними госудорствами, которые остались после вечно пьяного папаши» (государства остались?), «беженцев не пускали на свои земли вплоть до расправы на месте» (а после расправы пускали?). Нарушение сочетаемости: «обломки травинок», «цокот коней» (вместо «цокот копыт»), «Блудницы женились» (вместо «вышли замуж», либо тогда уже «блудники»). Алогичные фразы: «Она нёслась плотным хаотичным табуном» (конница = табун ??? Если конница была плотной, то всадники не могли передвигаться внутри группы хаотично), «он вцепился в плечи Густава, как в последние искры жизни» (в русском языке нет такого фразеологизма). Вдобавок ко всему, на протяжении всего текста скачет время: то повествование ведется в настоящем, то (иногда в той же фразе) в прошедшем. От этого повествование сбивается. Например: «Представьте себе пепельный мрак и поседевшую от тления землю. Черные скелеты деревьев беспомощно тянулись культями к небу». Картинка не складывается. Если обращаться к читателю «представьте», тогда все повествование должно идти в настоящем времени. Минимальное уважение к читателю – вычитанный (хотя бы с помощью Word’а) текст. 1
34548 dmpetelin ----- Идея, в отличие от исполнения, прям хороша. Персонифицированная жадность - пустой дракон из золота. Прям красиво, красиво. Если автор придумал сам - то это однозначно плюс. Если где подсмотрел - тоже плюс: знает, где смотреть и что выбрать. Минус в том, что реализовать не получилось совсем. Высокий слог перемежается серьезными речевыми ошибками, получается “бугага”. Особенно, учитывая, что такое повествование, должно восприниматься как притча, легенда, ну или что-то такое. Запутался в героях, кто чей родственник, сосед, вассал. Хотя их там всего двое. Это потому что они совсем никак не прописаны. Хромает логика повествования. В начале вообще такое ощущение, что рассказ будет про жизнь коней. Потому что, в основном, там про них. Проблемы с пунктуацией. Много речевых ошибок “Тишина тянулась неделю за неделей. За неё ни разу никто не засмеялся и никто не поссорился даже”. За неё за кого? За тишину? За неделю за неделей? Почему такой порядок слов в последнем предложении? “За неё ни разу никто не засмеялся и никто не поссорился даже” - это что должно читаться напевно и под гусли? “Внешность европейца” - европеец - это не национальность. “Европейцы бывают разные: черные, белые, красные” - как пелось в одной ПЕСТНЕ. И такого очень много. Вообще не хватает языкового чутья. Рыцарь не может “калымить” или “взяточку брать”. Казначей рыцаря не может быть “тем еще типом”. Во второй половине автор вообще забил, просто перечисляет события. Нет даже про выжженную землю, на которой “не было никого живого. Даже кошек и птиц.” Больше читать. Желательно не всякую шляпу про попаданцев, а найти кого-то из наших классиков, чтоб “зашло”. Ну или если, хоть убей, надо фэнтази, то уж Толкина или Урсулу ле Гуин, Мартина того же. И набираться читательского опыта, да. А там появится чутьё на слово и всё будет ок. 2
34410 alex_sun ----- Идея в принципе мне понравилось, но очень сумбурно написано. Скачет все куда-то, смена действий иногда не связана между собой. Рассказ читался с трудом, приходилось держать внимание, т.к сюжет ускользал. Присутствуют штампы. Описание в начале надо переделывать, чтобы образы появлялись при чтении. стиль написания в виде былины или сказки неплох. Вот только не понятно, где происходили события, в какой местности. Если причесать и сделать плавные сюжетные переходы, то рассказ получиться хорошим. Описания действий присутствуют, а вот персонажей хотелось бы подробней, т.к не возникло образов героев. Описание дракона в конце мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33899 Nicki Tkak ----- С жанром фентези рассказ роднит разве что начальная битва, в которой сотня всадников пытается выстоять супротив обезумевших животных. Но за ней рассказ превращается в сказание. Былину. И былине этой напрочь мешают элементы из фентези. Зачем щедро раздавать имена почти всем действующим персонажам, если интересует читателя ровно один, а остальные были и будут декорациями? К тому же от обилия персон легко запутаться, кто кому вассал, а кто государь королевства соседнего. Основной мотив произведения - алчность и борьба с ней. И подан конец необычно и красиво, да только середина истории противоречит идее рассказа. Алмаз и его дракон - как их объяснить в рамках оживающей алчности из злата? Неужто Алмаз усмирил свою жадность и сумел заковать зверя в цепи... а затем принялся грабить всех подряд, накапливая богатства. Разве не должен был его дракон стать куда сильнее, чем в начале? Ну или дракон Алмаза имеет совсем иную природу, но тогда его присутствие в истории становится лишним. Вот и получается перегруженная лишними конструкциями былина с неплохой моралью, поданной не в лоб, за что честь и хвала, но уровень исполнения не соответствует идее. Очевидно, что вступительная часть писалась первой. Нагнетание атмосферы, описание битвы... всё, чего лишено продолжение. Всё бы ничего, только вступление играет не такую уж значительную роль в истории. А событие, способное раскрыть Густава наилучшим образом - победа над Алмазом и его драконом - осталось за сценой. Ну посмотрел воитель на дракона, ну прикинул что к чему. Можно посмотреть в интернете картинки и пойти с кухонным ножом на танк. В финале ведь так и случилось - убийца дракона ничего не может противопоставить златому чудищу. Что касаемо самого текста - местами слишком витиеват, местами слишком скуп. Имеются опечатки, причем из тех, что неспособен заметить Word. Поэтому в самом начале плотина из трупов щедрой рукой превращается в дорогущую платину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33859 Павел Панчехин ----- Сюжет рассказа весьма прост и прямолинеен. Какого-то глубинного подтекста я не увидел. Рассказ выглядит как черновик, схематичный набросок для фэнтези романа, и никак не тянет на полноценную историю. Из-за сумбурности происходящего и множества ошибок порой трудно понять что вообще происходит. Сначала странная битва, где автор почему-то делает больше акцент на лошадях, чем на людях. Потом история королевства, и затем появление дракона - главного злодея. Только нам не объясняют почему он злодей, да и убийство дракона автор предпочел прописать одной строчкой. Персонажи никак не обозначены, у них нет внешности, особенностей, характеров. Даже в диалогах сложно понять кто с кем разговаривает. Концовка не впечатляет и заставляет только недоумевать. Идея отсутствует, как и личностный конфликт героя. В общем, рассказ напоминает кривоватую зарисовку, где что-то с кем-то происходит, однако происходящее не привлекает, а скорее отталкивает. Образы Густава, дракона, да и всех остальных персонажей размыты, а сухая история королевства, которая занимает большую часть рассказа, попросту скучна. Рассказ написан неумело, как стилистически, так и по части грамматики. В тексте огромное количество лексических, грамматических, пунктуационных, а также смысловых ошибок. Из-за этого рассказ воспринимается трудно, почти каждое предложение представляет из себя малопонятную нелепицу, что заставляет постоянно отвлекаться от самой истории. 1
33828 Г.Айфонов ----- <- Прием! Прием! На связи капитан корабля XY2281488U. Мы в назначенном месте. Груз доставлен в лучшем виде. Логика, Здравый смысл и Пафос, целы и невредимы, ожидают вас. Где вы? Ответьте?.. Что значит вы потратили почти все деньги на дракона, развеявшегося золотоватым пеплом по ветру, и возьмете только Пафос? Мы же договорились? Как вы собираетесь писать рассказа без Логики и Здравого смысла?.. Ладно, не мое дело так не мое. Черт с вами! Но учтите – это была лучшая Логика и Здравый смысл в Галактике, урвать товар такого качества – большая удача для начинающего писателя! Но как знайте!> Пафос, пафос и еще раз бессмысленный пафос, сочащийся из всех щелей. А поскольку автор пока должным образом не владеет русским языком, его неумелые потуги красивых и эпичных описаний вызывают лишь смех и недоумение. На выходе получается сырой, корявый текст с кучей стилистических ошибок. Особенно печально, что автор не дружит с логикой, части одного предложения противоречат друг другу. {авторская орфография и пунктуация сохранены} «Но, все равно лето ВЫШЛО ПАСМУРНЫМ и ХОЛОДНЫМ, а ЗАСУХА загубила урожай». «Уильям ПЛАТИЛ врачам, чтобы те лечили народ БЕСПЛАТНО». «Блудницы ЖЕНИЛИСЬ…». Лесбиянки, что ли? А-та-та. Неудивительно, почему беды не прекращались) Ляпов и глупостей еще предостаточно, но думаю хватит их мусолить, теперь сюжет. Сквозь тернии ошибок читатель с огромным трудом сможет уловить нити сюжета, который тоже, увы, не представляет ничего интересного. Много событий, куча эпичных сражений, баталий, драконов и т.п. Но очень мало смысла. Вообще, я уже все сказал в предыдущем пункте. Но подытожу: авторский слог беден, текст не вычитан, куча пунктуационных ошибок, встречаются и орфографические ошибки, например, «Среди них женщина, укрывшая от пламени своего ребёнка, была мертва. Малыш – то же». Здесь «тоже» должно быть написано слитно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33221 Alex Frost ----- Идея банальна: много золота - черствая душа - армагеддец! Многое не объясняется, действия персонажей кажутся нелогичными и немотивированными. Преображения персонажей необоснованны и подаются как данность. Тот же Густов (или Густав?) который был классным парнем, а затем резко вдруг стал мерзавцем. Просто так. Текст не вычитан. Много стилистических ошибок и логических несоответствий. Автор вроде бы пытается писать красиво, но не выходит. Самое подробное описание персонажа выглядит так: "Он – типичный темноволосый европеец с густой бородой и добрым взглядом." Видно, что автор особо не заморачивался с вычиткой текста. Особенно это заметно по имени главного героя. То он Густов, то Густав... Автор, читайте и пишите больше. Пробуйте! Фантазия у вас работает, но учитесь грамотно переносить идеи на бумагу. И вычитывайте текст! 4
Общая оценка 32