| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37414 |
natalya.boblo |
----- |
Тяжело набирать текст в третий раз, но повторюсь: всё понравилось. Всё целостно, ответвления в тему, сюжетных дыр нет, идея отличная. Всё хорошо. Герои тоже как живые. |
Написано грамотно, воспринимается легко. Язык лёгкий, но не примитивный. Описания яркие, представляется описанный мир легко. Описания не перенасыщают текст, а лишь делают его ярче. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36808 |
kristina_bykova |
----- |
Очень увлекательно! Я по образованию как раз биотехнолог, жгуче приветствую идеи генетических модификаций живых существ как с целью получения выгоды, так и из благородства, стремления облагородить неживые планеты и сделать их пригодными для жизни.
Пату описан очень красочно! Лейбман хорош как персонаж, но все же чуть-чуть автор не дожал, не вполне объяснил нам, чего это он таким совестным вдруг заделался, хотя до работы над "огурцами" интересовался больше прибылью как раз, а не всякими там нравственными терзаниями. |
Увидела пару опечаток, но это ерунда. Приятная стилистика, легко читается текст, описания Пату сочные, персонажи вполне себе живые, кроме, может быть, "стереотипного военного" Зимина. Создание существ, которые в перспективе способны обрести разум - это, конечно же, чудо. Инженерное чудо. Генно-инженерное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36724 |
Ябадзин |
----- |
Получился классический НФ-рассказ. Идеи в общем смысле здесь нет, я бы сказал, так как отсутствует конфликт у героев. Герои здесь как наблюдатели просто, через идет показ.
Но тем не менее, за счет оригинального фантдопа (ДНК-модификации, космос и т.д) рассказ сработал. Ну и сеттинг вполне на уровне.
Из минусов - очень много диалогов, и все подается практически через них, в форме объяснялок и вопросов-ответов читателю. |
Прилично написано, никаких вопросов не возникает. Какого-то особого стиля или неожиданной формы подачи нет. Просто добротная манера и никаких явных косяков. |
|
Десятка эта относительная, сравнительно с другими работами группы. |
10 |
| 36338 |
Edward_N1gma |
----- |
По моему скромному впечатлению, чертовски хорошая работа.
Любой ее аспект можно занести в плюс: интересный легкий и динамичный сюжет, приятные персонажи и продуманная мотивация. Мир описан добротно, хотя и не очень глубоко. Даже посыл про игру в бога присутствует. Ну и счастливый конец лишь добавляет приятное послевкусие.
Единственное, чего немного не хватило так это какого-то напряжения. Ведь если задуматься, то у нас произошло локальное уничтожение нескольких видов живых существ. И хоть понятно, что это ужасно, но за душу не берет. Просто еще одно событие в цепочке других.
Но в целом прекрасная работа, которая приносит максимум удовольствия в процессе чтения. |
Текст читается очень легко и приятно. Стиль письма автора очень легко помогает погрузиться в события рассказа. Очень радуют детали по типу антиквариата времен колонизации Венеры или настоящие цветы на рынке. Такие мелочи, разбросанные то тут, то там, круто напоминают о том в каком мире происходят события. Кроме того видно, что рассказ хорошо вычитан и оформлен. Пунктуация и орфография радуют глаз.
Подводя итоги, стиль повествования автора очень приятен и помогает создать необходимую атмосферу размеренности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35753 |
Uncle_Julius |
----- |
Сеттинг отличный. История продуманная и ясная, построена очень грамотно. Сюжет по всем формальным параметрам интересный - это отметит даже далекий от жанра читатель. Выпуклые персонажи, приличный твист, плотная подача информации. Видно, что автор, что называется, "сечет". |
К языку - не придраться. Написано грамотно, ровно, не затянуто (а читатель частенько вязнет в описаниях иных миров). Диалоги, описания - все на уровне. Придраться, повторюсь, не к чему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35739 |
Ann Oak |
----- |
Очень понравилась атмосфера этого рассказа. Она будто бы немного винтажная, и иногда возникало ощущение того, что ты находишься в старенькой оранжерее. Сюжет не является очень новым, но при этом рассказ интересно читать. Возможно, стоило бы добавить чуть больше действия, но и так очень хорошо. |
Автор пишет увлекательно,часто создается ощущение присутствия на месте действия, все образы и персонажи хорошо обрисованы, и их также легко представить. Текст написан грамотно, никакие недостатки повествования не бросаются в глаза. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35243 |
Stills |
----- |
За ним отправились солдаты и эксперты Интегры. Последние не скрывали радости. – почему они радуются, если контракт расторгнут и платить придётся их компании? Вряд ли это хорошо скажется на их положении.
Ожидал большей кульминации, но в целом рассказ интересный, оставляет приятные впечатления. |
Читается хорошо, не слишком быстро, не слишком медленно. Описания хороши, но местами заметна неопытность автора.
Военный вышел слишком стереотипным.
Да, работа на Пату никогда не бывает скучной. – лишняя фраза как по мне. Общая, ничего не несущая.
Франц выключил экран и взял Сэма на руки. – очень странный момент.
Зимин хмыкнул и, глядя на Стаса как на идиота, беспечно улыбнулся и пожал плечами. – клише которое часто встречается у начписов. Почему всегда кто-то да хмыкнет – непонятно. Можно вырезать.
заговорщицки улыбнулся он – тоже самое, ну хоть не «плотоядно». Насколько уместнее смотрелось бы «хитро» или «лукаво».
Но это мелочи, которые уйдут с опытом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34797 |
Tuguar |
----- |
В целом - интересно, хотя в некоторых местах буксует и затянуто. Немного странно, что в настолько развитом будущем уровень технологий по редактированию генома не так далеко ушёл от нашего уровня, но это вполне можно допустить. Концепция самих огурцов крайне интересна и элегантна, в меру проста и достаточно всеобъемлюща. То же можно сказать и про глиллов. Смотрится всё это цельно, без излишеств, без белых пятен, просто и со вкусом.
Начало сюжетной линии с Пхи несколько тяжеловесно, трудно стыкуется с остальным, хотя с прогрессом чтения всё становится ясно. После расторжения контракта, которое похоже на кульминацию, сюжет тоже становится сложноватым для восприятия, неясно до конца, куда всё идёт. С одной стороны, хорошо, что повествование не сразу прыгнуло к "вот, смотрите как всё хорошо", как это обычно бывает, но всё же вышло несколько затянуто. В этих вот двух местах повествование буксует, но в целом впечатления скорее положительные. |
Язык отличный, читается в меру легко, нет ничего лишнего. Описания хороши. Живые, яркие. В меру подробные, не дающие скучать. Органичные, без особой бросающейся в глаза ерунды. Сеттинг в духе всего остального - без излишеств, но и без белых пятен. Довольно уютный. Довольно интересный. Порадовало, что всё довольно локально, без подробностей про галактические империи и тому подобное.
С персонажами всё не так однозначно. Франц неплох, но Стас почти что никакой, в нём не видно характера. Военный - персонаж стандартный и достаточный для своей роли, в общем-то. Впрочем, на выходе получается вполне хорошо. |
|
Не уверен, что рассказ достоин именно 10 баллов, я бы поставил 8 или 9, но на фоне других он смотрится наиболее интересным. |
10 |
| 34484 |
Lorenz |
----- |
Идея вмешательства в геном в современных условиях быстрого развития генетики достаточно интересна и актуальна. Автору удалось раскрыть свою точку зрения с помощью фигурирующих в рассказе персонажей, особенно смелого ученого-биолога. Характеры получились живыми, а логика событий -- естественной. |
Автор безупречно владеет грамматикой и пунктуацией. Все выразительные языковые средства находятся на своем месте, поэтому рассказ читается легко и с интересом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34313 |
Анна25 |
----- |
Прослеживается идея превосходства науки над духовными материями. Очень необычный рассказа и в то же время гармоничный. Фантастические миры воспринимаются так обыденно, будто существуют на самом деле, очень гладко все описано. Понравилось выражение: «трансформная мебель застыла в стиле антиквариата эпохи колонизации Венеры», оригинально. |
Яркие описания окружения и персонажей дают простор воображению. Фантастические растения и генетик Франц, в роли создателя, у которого получилось вывести целую расу думающих и мыслящих существ со своей собственной планетой. Понравился рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34068 |
Сашкин |
----- |
Идея мне понравилось, хотя и напомнило фильм "Остров Доктора Морро". Рассказ написан небрежно, во многих, казалось бы ключевых местах, автор кажет не понимает о чем пишет, как в диалогах, там и в описании. Повествование рассказа идет плавно, но много раз приходилось удивляться, и перечитывать - это не комплимент! |
Читается относительно легко, но опять же все портит нелогичность действий героев, и непонимания автора в некоторых местах, о чем надо писать. Описание хорошее, полное, персонажи обычные: тупые военные, сумасшедшие ученые, и парень который ничего не понимает - клишированный стандарт. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33710 |
Влад Костромин |
----- |
"Стерилизационная камера" - это хорошо. 86 % населения давно пора стерилизовать. Стас Воронцов стерилизуется и выходит на рынке, размышляя о предприимчивом Франце - начальнике биостанции, заигравшемся с ДНК. Встреча с геккотом. Приходит домой к Францу, балдеющему с откормленным геккотом. Намек на Космический легион. Для терраформирования Лейбниц создал алюминиевые огурцы. Рейдеры из Космического легиона. Появление Пхи Кона. Вместо крахмала - алюминиевые огурцы. Презентация в лаборатории. Глиллы, пашущие бесплатно, создали религию. Интегра оплатила неустойку легиону. легион мочит мутантов. Глиллы исчезли на всей планете. Новая обитаемая планета и хэппи-энд. |
Написано гладко, бодрым слогом. Очередная инкарнация Цоевского "Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле". Уже второй автор группы вдохновляется Цоем. Н2О можно было и по человечески в ворде написать. |
|
"поменьше однообразны" - это как понять? "на самом видном месте сияла священная звезда колонии «Новая земля» мать Франца родилась там." пропущен препинак. Что такое стабилизированные насекомые? Думаю, все понимают, что 10 поставил только для соблюдения правил. Реально рассказ на столько не тянет. |
10 |
| 33341 |
Борис Вараксин |
----- |
Идея знакомая: мы в ответе за тех, кого приручили (в данном случае - создали). И тут с автором не поспоришь. Читается с интересом. Немного лишними кажутся бесконечные лирические отступления биологического плана, но к ним, в конце концов, привыкаешь. Заканчивается всё весьма оптимистично и это не может не радовать. |
Язык хороший, автор не чужд литературы. Присутствует динамика, сюжетная нить почти не теряется. У автора, что называется, набита рука (что можно только приветствовать). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
117 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36820 |
kristina_bykova |
----- |
Вот! Вот это хорошая, крепкая сказка! Поучительная история с волшебными превращениями свиньи сначала в певицу, а потом вообще в лошадь. Чем-то напоминает народные русские сказки про Иванушку-дурачка, или, скорее, по странно звучащим именам, про какого-нибудь Эспера (это персонаж норвежских сказок, аналогичный тому самому Иванушке, младший сын, которому все достается в конце). Очень мне понравилось. Все на своем месте, лишних персонажей нет, действие активное, смысл вложен. |
Напевный текст, характерный для сказок, очень легко читается, приятно. Крупных ошибок не замечено. Описания в меру, некоторая иносказательность присутствует, тоже характерная для сказок. Автор - молодчина и хороший стилист! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36663 |
Ябадзин |
----- |
Этакая версия "Кота в сапогах". Или про Иванушку-дурачка и щуку. и т.д. Жил был дурак, заболел, потом встретил случайно кого-то, и подарили ему животное, да не простое, а которое песенки поет, и обладает эмпатической связью с хозяином.
Если смотреть структурно и сюжетно - то все примитивно до хруста. И писался он по принципу куда вынесет, скорее всего, так как композиция очень неравномерная. Начало растянуто, а ближе к финале все начало компресоваться. Но все покрывается юмором и стебом, ибо по другому рассказ и не воспринимается. |
Написано вполне на уровне, читается уж точно легко.
Я не любитель такого юмора, но в для своего жанра произведение гармонично, и никаких заявок на высокий штиль не подает. Описания в рамках жанра, этакое шапито. Все условно, скорее маски, чем характеры. |
|
Оценка высокая относительно других работ.
Если по гамбургскому счету - немного погремуха. Хотя и стебно-прикольная. |
7 |
| 36359 |
Ann Oak |
----- |
Просто замечательная сказка, лёгкая, добрая, написанная со вкусом и с хорошим юмором. Может, в ней и нет никакой глубокой идеи, зато после прочтения улыбаешься ещё полдня, вспоминая свинью, которая может прохрюкать боевую песню западных полков или гимн в честь святого Калакия. Все персонажи в рассказе на своих местах, сюжет развивается динамично и завершается оригинальной и весёлой концовкой. |
После того, как прочитаны первые несколько строк, оторваться уже невозможно. Штрихи и детали - забавные, комичные, просто смешные - мастерски вставлены в повествование, благодаря этим деталям персонажи получились такими колоритными. Особенно хороши главные герои - Иминуль - этакий деревенский увалень, наивный, но в то же время прижимистый, который постепенно проникается симпатией к своему аватару - свинье, созданию, во всех смыслах неординарному. Благодаря превосходному чувству юмора и прекрасному грамотному языку (что не так уж часто встречается) от чтения получаешь настоящее удовольствие. |
|
|
10 |
| 36350 |
Edward_N1gma |
----- |
Очень интересный рассказ. Даже не сам рассказ, а его жанр. Такая себе юмористическая сказка, что лично я встречал нечасто.
Очень хорошо прописан мир и его обитатели, да и сам сюжет интересный, с изрядной долей забавной ереси. Вся эта ситуация со свиньей и реакция главного героя на очередные приключения заставляют улыбнуться. Да и копилка шикарных цитат пополнится изрядно после этого произведения.
Но с другой стороны как раз потому хотелось бы видеть Иминуля более живым. В рассказе он получился довольно пресным и потому теряется на фоне других персонажей. Именно потому начало рассказа немного проседает и сложно изначально понять что происходит и почему. Всерьез ли автор или просто шутит?
Но где-то уже во второй четверти рассказ переходит в свое русло и держит в хорошем настроении до самого последнего предложения |
В целом до стиля повествования придраться сложно. Забавная сказка с типичным неспешным повествованием, без каких-то сложных описаний, которые не перегружают мозг и не отвлекают от самого сюжета.
С технической точки зрения также все хорошо. Пунктуация, как и орфография, чувствуют себя прекрасно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 36293 |
Uncle_Julius |
----- |
Сперва текст показался насмешкой над религиозной темой - и это при чтении смущало больше всего. Но в финале (с появлением святого) сказка вроде как раскрылась именно как религиозно-ориентированная - и сейчас мне представляется, что писал ее человек верующий, эдакий подписчик паблика "Меньше ада", позволяющий себе многое, что может быть истолковано читателем по-разному, но при этом все же не имеющий никакого злого умысла. Если же вообще не говорить о религиозном измерении истории, то сказка очень увлекательна и крепко сбита. |
Написано очень живо, бодро, по форме придраться вот вообще не к чему. Лубочный стиль грамотно выдержан, под него подстраиваются диалоги и описания - и ничто не выбивается из общего настроения. |
|
|
7 |
| 36114 |
Tuguar |
----- |
Хорошо тут решительно всё. Обширный набор идей, отражённых в повествовании, все они неглубокие, но идеально гармонируют друг с другом. Интересные и необычные персонажи. Интересный, хоть и не особо непредсказуемый или сложный сюжет. За счёт всего этого и воспринимается легко, и замысел отражает в душе. |
Язык очень приятный для чтения, создаёт впечатление, будто читаешь сказку. Но не совсем - всё же некие академические черты это оттеняют. Это не плохо, даже наоборот, придаёт некий шарм, но не сильно ярко выраженный. Сеттинг описан не особо подробно, но вполне достаточно для восприятия сюжета и идей. |
|
|
10 |
| 35859 |
Сашкин |
----- |
Ну обычная сказка, если честно идеи я никакой не увидел. Рассказ полный, без дыр, по всем традициям деревенских дураков и сопутствующих ситуаций. Единственное, что мне показала странный, это непонятно откуда взявшаяся связь между главным героем и свиньей. |
Текст написан хорошо, понятно, читается достаточно легко. Вот в комментариях писали, что очень смешно, но я даже не хмыкнул, я чувствовал, что автор пытается, но я не смеялся, и для меня рассказ показался ну совершенно обычным. Окружение описано хорошо, персонажи средне. |
|
Это сказка, но никак не научная фантастика! |
4 |
| 35251 |
Stills |
----- |
Эх, хотелось бы придраться, да не к чему. Разве что непонятно как со свиньёй можно спуститься по верёвке, но это уже мелочи. Хорошая добротная сказка, интересная, концовка правда почти как у любой сказки, но в этом тоже есть свой шарм. Относительно остальных работ – самородок. |
Читается легко, живо. Стилистика под русскую сказку имеется. Ошибок по орфографии или пунктуации нет. Чувствуется, что автор ответственно подошёл к работе, всё проверил, вычитал и довёл до разума. Моё почтение, даже по-доброму завидую. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35087 |
Анна25 |
----- |
Ироничная история о благочестии, которое у всех на устах и мало у кого на деле. Насмеялась очень, но и жалко было свинью иногда. А конец так и вовсе поразил. Интересная идея, мне понравилась. |
Легкий для восприятия текст, русская сказка, смешная и интересная, хорошо описанные персонажи и окружение героев. Прям всем советую для прочтения, не пожалеете. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34632 |
Lorenz |
----- |
Отличный рассказ. Понравилось сочетание средневекового антуража, иронии и неожиданных сюжетных поворотов. Мир превосходно прописан, герои настоящие, живые. |
Один из немногих рассказов, где все знаки препинания стоят на своем месте (за исключением двух-трех случаев, которые не портят картины). Текст написан очень грамотно и добросовестно вычитан. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34242 |
natalya.boblo |
----- |
Хорошо, но очень долго, словно автор вслепую нащупывал хвостик ниточки развязки. Поднадоело, хотя и не без юмора. Всё логично, одно из другого вытекаемо, но немного всё же затянуто. Лично моё мнение. |
Ошибки если и имелись, в глаза не бросались. Очень легко читаемо вначале и поднадоедает в конце. Язык отличный, чувствуется и стиль, и вкус, если бы не так долго.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 33704 |
Влад Костромин |
----- |
Типа неловкая попытка задеть чувства верующих путем плоских насмешек в начале. Родители снабдили Иминуля дорожной шляпой и отправили лечиться к источнику св. Калакия. В пути встретил телегу с пускающим пену носатым мужичком. Иминуль капельками спасает возницу от приступа падучей. в благодарность получает свинью. Она излечивает его от грудной жабы. Продает свинью Какану. Между И и свиньей явная симпатическая связь. потом роад муви. Свинью отобрали стражники. Лисиринда влюбляется в И через творчество свиньи. Барон сажает И в темницу. далее побеги, чудеса, св. Калакий и хэппи-энд со свадебкой. |
написано гладно и задорно, пока что лучший рассказ в группе из прочитанных. Хотя, сюжет опять не блещет новизной и оригинальностью. Но хорошо через аллегории раскрыто засилье ненасытных силовиков и свинская натура российской эстрады. По сути - больше сказка, чем фантастика. |
|
Автор в курсе, что такое почечуй? Если редко путешествовал, то откуда специализированная шляпа для путешествий? Не слишком ли роскошно? |
5 |
| 33355 |
Борис Вараксин |
----- |
Люблю приколы. И такое впечатление, что автор в этом своём произведении оттянулся по-полной. При этом у него хватило и чувства юмора, и фантазии, и владения словом. Сюжет выдержан, герои колоритные... Прочитал с удовольствием. |
Текст написан легко, не без изящества. Воспринимается без напряга, читается от и до. Автор в хороших отношениях с литературой.С удовольствием пожелаю ему удачи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
108 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36815 |
kristina_bykova |
----- |
Мне было недостаточно драконов и ордена самураев, которые не самураи! Это самое ж колоритное в рассказе, а автор зажал, пожадничал, не уделил должного внимания ни описанию драконов, ни тому, откуда вообще все это ВНЕЗАПНО взялось у японцев. У них всегда были эти драконы? Как поручик умудрился это узнать, сразиться с драконом, отломать ему коготь и сбежать живым? Кстати, то говорится, что выживших после "страшного оружия" нет, то они есть, но им не верят... Тоже непонятно. Мне кажется, такая штука, как ДРАКОН на поле боя, видна была бы на много километров во все стороны, и командование давно бы их засекло! Ну не слепые же все кругом там, на войне же люди, не на прогулке! |
Приятная стилистика. По тексту разлито напряжение, ожидание, опасность. Читать интересно, хочется узнать, что там за драконы и самураи, которые не самураи, потому что, повторюсь, это в рассказе вообще самое интересное! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36670 |
Ябадзин |
----- |
Идея тут условна, ее и не вычленишь толком. Есть некая общая расплывчатая мысля "миром правят могучие силы", облаченная в боевик. Но имеет место вполне себе добротный фантастический боевик, с замахом в большую форму. Фантдоп в целом тянет: драконы, япония, привязка к историческим событиями. А-ля фандорин в фант.антураже.
Можно немного пожурить за объяснялки, и некоторую натянутость финала. Если дракон такой всесильный, зачем вообще такие шпионские игры? Ну это так, мелочи. |
Нормально. Читается (именно читается, не надо заставлять себя) вполне хорошо, прям явных провисаний сюжета нет.
Герои, конечно, условные, в таком способе подачи. Скорее как расходный материал для подачи информации и описания происходящего, а не самостоятельные персонажи. Ну жанр требует, тут такое дело. |
|
На фоне большинства остальных работ - шедевра.
И это печально, потому что никакой глубины у рассказа нет.
Но технически сделано норм. |
8 |
| 36345 |
Edward_N1gma |
----- |
Довольно многообещающая задумка и прекрасный сеттинг. Автору хорошо удалось нагнать атмосферности в произведении и заинтриговать первой половиной. Тайное оружие, информация, которая спасет мир, оккультизм и мистицизм - все это не ново, но в контексте хорошо описанного мира захватывает знатно.
Но вторая половина рассказа, приблизительно после встречи с Шершовым, резко начала проседать. Будь это фильм, то здесь был бы весь экшн, который позволил бы закрыть глаза на сюжетный сумбур. Но в рассказе под конец становиться не очевидно что произошло на самом деле с Рыбиным и драконом в деревне. Потому концовка оставляет в некоем смятении. |
В целом текст написан неплохо. Особенно порадовало добавление примечаний. Хотя это немного и бьет по атмосфере, но для неподготовленного читателя классное решение. Серьезных ошибок, пунктуационных или орфографических, не найдено. Текст выглядит структурировано. В целом же грамматика на хорошем уровне. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35941 |
Uncle_Julius |
----- |
Вот честно - завязка интереснее развязки. Как только становится понятно, что "оружие" - драконы (причем читатель допирает задолго до гг), читатель ждет неожиданного раскрытия этой - будем честны, набившей оскомину - темы, и попытка вроде как даже предпринимается: закулисье, заговоры, провокации; но и тема "сверхсуществ", вмешивающихся в жизнь "примитивных землян", тоже не нова и тоже успела примелькаться. В итоге мы видим грамотное (я не историк, меня ничего не смутило) развитие военной темы, уносящееся в не самый, извините, увлекательный магический реализм. Да еще и с ляпами, о которых написали в комментариях. Да и как не услышать скребущего по позолоте дракона?? |
Написано хорошо, придраться особо не к чему. Диалогам веришь, персонажей видишь. Есть пара-тройка "клякс", но кто ж без них обойдется? Описания не перегружены. Грамотность изложения - несомненный плюс работы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35594 |
Сашкин |
----- |
Рассказ показался мне интересным, и даже достаточно позабавил антураж, и место действие. Задумка автора так же мне показалось если не оригинальной, то точно не клишированной |
Текст читается легко, даже на обили старых слов и званий. Язык автора прост, тут нет ничего необычного. Описание персонажей мне показалось добротным и полным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35246 |
Stills |
----- |
если персонаж говорит, что делать после его смерти – он точно умрёт. Рыбин мог забрать свёрток и без указки калмыка, только бы тот сообщил кому он собирается доставить.
Неплохо, но хотелось бы уточнения что за интересы у драконов, а то как-то размыто. В целом же очень даже хорошо, читать интересно. |
Желая усмехнуться над – пусть я и придираюсь, но хватит уже всем подряд усмехаться.
Лузин распластался на земле, а на спине у него, будто верхом на жеребце, восседает высокий китаец, прижимая к горлу студента кривой клинок. Китаец был облачен в шубу из козьего меха, явно маловатую по росту, конусообразная шапка была сдвинута на узкие глаза. За спиною китайца, помимо небольшого походного рюкзака, висела японская винтовка «Арисака», на поясе имелся офицерский семизарядный пистолет «Браунинг» – описание китайца вплоть до модели пистолета на поясе можно было дать чуть позже, вряд ли в стрессовой внезапной ситуации фельдфебель стал его детально разглядывать.
Поручик Казиев остановился у края широкого распадка, тянувшегося влево и вправо, насколько хватало взгляда, обернулся к солдатам.
- Так! Они появятся на той стороне. Дождемся пока спустятся в распадок и открываем огонь! – второй распадок лучше вычеркнуть.
звуков погни – хруста снега да лязга оружия – опечатка
у другого меч еще большего размера висел за спиной. – это миф, никто никогда не носил мечи за спиной.
За говор – отдельный плюс, хорошо, когда раскрытие персонажей не ограничивается описанием. Так же и за использование уместных архаизмов, способствует атмосфере повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35029 |
Ann Oak |
----- |
Хороший рассказ, по жанру - где-то посередине между альтернативной историей и фэнтези, что оказалось удачным выбором. Повествование построено на основательной исторической платформе. Сюжетная линия нигде не нарушается, персонажи на своих местах и очень колоритные. Отличная концовка, неожиданная, герой, к которому на протяжении всего рассказа проникаешься симпатией и сочувствием, оказывается вдруг тем самым мировым злом, с которым он, как до этого казалось, пытался бороться. Начало рассказа немного затянуто, но в целом читается легко. |
Рассказ читается легко, отлично выдержано соотношение между повествованием, диалогами и описаниями. Персонажи получились живыми, яркими, объемными, такие детали, как «круглые бока» фельдфебеля, «шуба козьего меха” поручика Казиева, придают им ещё больше достоверности. Встречаются отдельные невычитанные места с повторениями, но это не мешает общему восприятию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34741 |
Анна25 |
----- |
Необычная интерпретация русско-японской войны, быстро развивающийся сюжет, неожиданная концовка. Сама атмосфера рассказа получилась удачной, но все же не хватило плавных переходов и пояснений происходящего. |
Достаточно легкий текст для восприятия, емкий рассказ, интересные персонажи, но немного быстро все закончилось. Интересное завершение, но мне показалось скомканным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34528 |
Lorenz |
----- |
Идея, что японцы являются наместниками драконов на земле, показалась довольно оригинальной. Неожиданный сюжетный поворот с превращением фельдфебеля в дракона -- безусловный плюс. |
Автор превосходно сумел сымитировать язык, которым написаны произведения русской классики, однако местами хромает пунктуация, что несколько портит впечатление. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34479 |
Tuguar |
----- |
Идея с драконами понравилась, в таком именно сочетании не встречал, поэтому звучит свежо. Хватает технических огрехов по части военного дела (например нельзя у мосинки пафосно взвести курок, как в кино), это можно было бы назвать мелочью, но эти детали в общей картине заметны сильно, а значит, и огрехи тоже заметны сильно. Фэнтезийная часть достаточная, не избыточная, как это часто в здешних рассказах бывает. Персонажи занятные. |
Язык неплох, читается комфортно, без особых запинок. Описания вполне достаточны для такой формы, персонажи в меру подробны. Разделение на части выполнено хорошо (часто делают это просто так, здесь вполне видна цель). Экшен описан средне, не вполне захватывающе и не везде понятно. Но в целом язык приятный. |
|
|
8 |
| 34237 |
natalya.boblo |
----- |
Прикольно. И идея с непонятной Японией, её легендами, особенностями и прочей загадочной антуражностью всегда вызывали во мне интерес и ожидание приподнимания пелены тонкого восточного покрывала тайны. Некоторые несоответствия и нюансы военной тематики меня никоим образом не напрягли, как некоторых, и послевкусие осталось приятное. |
Не бросилось в глаза никакое безграмотное описание, и сноски порадовали. Читается и воспринимается легко, в стиле автора ощущается харизма и любовь к вкусной передаче более глубоких познаний азиатской культуры, и это радует. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 33707 |
Влад Костромин |
----- |
Фельфебель во главе небольшого отряда героически взбирается на холм. При этом, служа на Дальнем Востоке, леса не видел (угу, в тайге). Из повествование холм обозначается сопкой Манчжурии. Встречают агента-калмыка, любящего оседлать иного вольноопределяющегося. Бой с парой самураев. один "200-й" в отряде фельдфебеля. Японцы жрут их крейсеры. Разговор о серкетной оружии, типичный бред про спасение мира. Казаки шлепнули агента. Огненный шар настиг казака. Драконы, куда уж без них? Вторые драконы в групе (зеваю). Драконы науськивают японцев на царскую Россию. Фельдфебель оказывается драконом. Ну право слово, никакой интриги. |
"поднялся на очередной пригорок. Его барашковая шапка сбилась набок, иссиня-зеленая шинель была разорвана в нескольких местах, да и сапоги давно просили каши." - давно не встречал пригорков в таком чУдном прикиде. Встречаются ошибки в оформлении прямой речи. Кое-где упущены точки. Кое-где упущены запятые. "…," - неверный препинак. "генерал майор" тире пропущено. В целом - банально, клишировано и скучно. |
|
"Господин Фельдфебель" - почему обращение с большой буквы? "Солдаты последовали его примеру, и легли, нацелив винтовку в ту сторону," - винтовка была одна на всех? "вскинул винтовку Мосина", ого, там еще и Мосин был? "держа на готове браунинг" на каком готове он его держал? "Его левый глаз так и остался закрытым. Вместо левого теперь торчала японская стрела." коряво как-то. закрытым или выбитым стрелой все-таки? "Разрешите вопрос, Ваше Благородие" - почему обращение с большой буквы? "Порт Артур" разве не через тире? " сверток с рюкзака у меня" из рюкзака, а не с. "А мундир вообще забыл когда надевал, - поручик развязал пояс, вытащил кривой кинжал, - интересно…" нафиг он вытаскивал кинжал? |
1 |
| 33352 |
Борис Вараксин |
----- |
Идея довольно оригинальная: отыскать-таки причины поражения царской России в русско-японской войне. И впрямь: трудно смириться с такой банальностью, как умение японцев воевать. Что ж, может, и действительно всё дело в драконах... |
Текст написан на хорошем литературном уровне. Чувствуется, рука у автора набита, с литературой он на ты. Рассказ воспринимается хорошо. Есть и динамика, и чётко прослеживаемая сюжетная нить. Нет и ничего лишнего - всё подчинено сюжету. Приятно читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36839 |
kristina_bykova |
----- |
Название отдает донцовщиной. Идея-то хороша, из нее можно было бы выпилить отличный триллер а-ля "Чужой". Два ребенка отправляются в холодный космос, чтобы заселить другую планету, а к ним в корабль пробирается неведомое чудище... Хорошая идея, даже если и банальная немного, то не страшно. Хочу отметить жуткое надругательство над астрофизикой. Ну не очень какая-то история с темной материей, которая похожа на крокодила в сапогах... Что за образ-то странный? |
Средне-грамотно. Прочитать можно легко. Сюжет закольцовывается в повторяющемся диалоге. Однако можно было бы и сократить диалоги, добавив полезных описаний про то, как детишек готовили к миссии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 36696 |
Ann Oak |
----- |
Сюжет довольно интересный, но после такой завязки, которая длилась довольно долго, ожидаешь и масштабную развязку. Однако все произошло слишком быстро, девочка победила монстра и все. Концовка непонятна, видимо автор хотел оставить какую-то загадку - был ли крокодил сном или нет - но финал все равно выглядит смазаным. Однако идея хорошая, чувствуется как нарастает напряжение на протяжении всего рассказа. |
Язык автора очень хороший, ему удалось передать все эмоции. Однако в описаниях предложения кажутся слишком короткими и немного "обрубленными". Диалоги героев почти всегда одинаковы, иногда непонятно зачем они повторяются по несколько раз. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36611 |
Ябадзин |
----- |
В далекой галактике летят в далекие дали два ребенка. Ну точнее спят, просыпаются в момент "посередине межгалактического пространства", а потом начинают разговаривать долгие разговоры. Далее ружье в виде сапог. Потом флеш-беки назад, про интернат. И типа объяснялка про темную материю, какая она загадочная и темная.
А потом начинается ужастик в стиле "Оно", "Иное" и прочей заезженной канвы.
Идея не видно - скорее некий посыл "а вдруг это все не то, что есть на самом деле". |
Очень затянутое действие и развитие. Настолько, что читать скучно. Персонажи довольно условные, говорящие головы скорее.
Ошибок нет, стилистических косяков не выявлено явных. |
|
нечего добавить |
5 |
| 36580 |
Сашкин |
----- |
Ну, тут идеи нет! Есть диалоги, диалоги, диалоги... Рассказ вроде как бы страшилка, но странная страшилка, хоть и отчасти пугающая. В целом, рассказ очень хороший, но у меня осталось чувство неудовлетворенности, словно в нем чего то не хватает но я не пойму чего. |
Текст легкий, проглатывается на раз, достаточно интересен, как я сказал, я даже, но с натяжкой, можно отметить несколько необычный язык автора, где все коротко, ясно и по полочкам, хоть и является сном. Ну тут окружения можно только представить у себя в голове, а о персонажах известно только, что это дети, и мальчик и девочка, и все! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36445 |
Edward_N1gma |
----- |
Идея рассказа мне понравилась. Немного отдает духом "Чужого", но гораздо более лайтово.
История простая и незатейливая, но тем не менее оставляет приятное послевкусие. Очень радует тот факт, что автор объяснил аспекты мира, как, например, почему дети летят в далеком космосе и откуда у них такой объем знаний.
Первая половина рассказа, до появления крокодила, устанавливает хорошую атмосферу и объясняет сеттинг. Но с другой стороны все что связано с чудовищем выглядит довольно странно. Почему он говорит с девочкой и говорит на человеческом языке в принципе? Да и история с подменой банка спермы выглядит неоднозначно. Особенно если задуматься о том как именно монстр будет его подменять.
Но отрицательные стороны нивелируются концовкой, ведь если расценивать произошедшее, как сон, то все становиться не так страшно. Но также концовка оставляет ощущение незавершенности. Хочется увидеть хотя бы намек что произошло и какая судьба героев: они умерли? Выжили? Корабль порвал пространство-время и теперь герои в вечном дне сурка? |
К технической стороне претензий почти нет. Исключая некоторую неразбериху с пунктуацией, единственное что бросается в глаза - это местами странное оформление прямой речи. Где-то оно с новой строки, где-то просто вживлено в текст. Да и самой прямой речи очень много. Диалоги довольно громоздкие и часто содержат они реплики, которые не несут смысловой нагрузки. И это чертовски усложняет восприятие событий, так как большая часть сеттинга и персонажей раскрывается как раз через диалоги. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36436 |
Uncle_Julius |
----- |
А вот это очень интересный рассказ. Мощный сеттинг с двумя детьми, летящими сквозь космос "в глубине космического корабля" (серьезно, вот это "в глубине" - блестящая находка), иррациональный, где-то даже абсурдный страх (а страх часто бывает абсурдным), жуткое противостояние. Местами было реально крипово. |
Мне показались лишними флэшбеки про интернат и подготовку - они сбивают темп рассказа. В остальном же написано гладко - придраться практически не к чему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35826 |
Анна25 |
----- |
Идея не нова, но интересна, хотя конец до конца непонятен. Или это все приснилось девочке, или мальчик не умер, или история пойдет заново? Затянутые описания тоже не помогли представить происходящее. |
Текст написан достаточно грамотно, за исключением некоторых недочетов, легок для восприятия. Хотя персонажи раскрыты достаточно полно и, читая историю, я даже испытывала некоторый страх, все же мне не хватило логического завершения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35256 |
Stills |
----- |
Рассказ мне понравился, хотя местами немного затянуто, например, сон с мышью или диалоги, и не хватило атмосферы ужаса и красочности, что ли. И хочется больше конкретики, а то всё в общих деталях, но это уже придирки. Но за концовку отдельное спасибо, да и построен сюжет грамотно. Думаю, у автора есть неплохой потенциал и куда расти. |
написано хорошо и читается легко. Правда фраза «Двигаясь сомнамбулически» несколько сбила, она здесь как камень посреди дороги. По орфографии и пунктуации ошибок не заметил, текст вычитан, видно, что автор не наплевательски обошёлся со своим детищем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34684 |
Lorenz |
----- |
Очень достойная работа. Нет голой фантастики, нет перегруженности терминами . Красивое сочетание фантастической рамки (полет на другую планету), пробуждающего интерес загадочного элемента (темная энергия/материя) и хоррора (существо, похожее на крокодила). Закольцованное повествование -- тоже определенный плюс. Работа напомнила рассказы Брэдбери. |
Текст написан грамотно и тщательно вычитан. Единственный минус -- дефисы вместо тире перед прямой речью. Есть еще пара некритичных ошибок ("как бы там НЕ было"). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34544 |
natalya.boblo |
----- |
Не знаю, что сказать. Скучно. Не о чём. Некий блюз зелёных сапогОВ на чёрном фоне, ведущем вникуда... Да, и в данном случае напоминает "У попа была собака..." |
Грамотно. Неинтересно. Скучно. Хотя язык и не тяжёлый, не прибивает, но и не вдохновляет. Хочется задуматься, а не о чем. Пусто. Может, если покурить попробовать... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 34445 |
Tuguar |
----- |
С самого начала отчётливо чувствуется атмосфера абсурда при общей серьёзности, а поэтому слова "это-то самое страшное" ощущаются по-настоящему.
Сюжетный твист не назвал бы интересным. Вернее, он неплох, но раскрытие его не очень. Фантастическая часть вполне правдоподобная, впрочем.
Касательно самого сюжета... Раскрыт он недостаточно, на мой взгляд, тут проблема в самой подаче, пожалуй.
Зацикленный финал лично мне остался непонятен. |
В целом всё звучит складно, язык чёткий и приятный, с вкраплениями красивых образов, которые хорошо вписываются.
Дети говорят не по-детски, но в данном случае это вполне оправдано.
Развитие сюжета в формате диалога между героями воспринимается хорошо, быстро, эффективно, но...
После открытия сути тёмной энергии и подмены мальчика, всё как-то резко скатывается вниз. Вроде должен быть ужастик - но написано не страшно, а на грани пародийности.
Описаний не хватает, пусть тут и мало чего описывать. |
|
|
6 |
| 33699 |
Влад Костромин |
----- |
Банальная завязка про сдвоенное койко-место в космическом корабле. Женской особи, призванной в будущем заплодить Землю снятся предметы из названия. Далее следует эпизод, переиначенный из "Игры Эндера". Диалоги о темной энегрии, воспоминания о прошлом. Крис (будущий производитель) вдруг оказывается чужаком-мимокрокодилом из чужого сектора (тут зевок). Магический пальчик внутри и все... |
Начинать с диалога надо уметь, автор не умеет. Ну конечно, космический корабль и лампочки - это 50-е годы прошлого века? Космос не пустой. "в межгалактическом пространстве, точно посередине" - это как? "Если мы и сможем выглянуть, то увидим абсолютную черноту." - отдает чушью. "межгалактической колонии" - насколько корректно называть колонию на планете межгалактической? "генетический банк спермы" так банк спермы или генетический? а сперма бывает без генов? в целом - банально-скучно. |
|
Название с претензией на оригинальность. Как определяется извращенность формы сапог? Там еще и роботы спят - их надо будить, а не включать… "Что-то случилось. Ее пальчик вошел туда внутрь, как ключик в замок." - элементы эротики… |
3 |
| 33370 |
Борис Вараксин |
----- |
Фантастика в фантастике... Что может присниться в долгом космическом полёте? Да всё, что угодно. Автор занимается гимнастикой ума в чистом виде. Фактически, сюжета нет. Он сводится к лежанию в кроватке (так у автора). Как следствие, нет и героев, как и их характеров. Текст ради текста... |
Написано грамотно, читается довольно легко. Хорошо, что автор перемежает текст диалогами. Это создает неплохую динамику, но выхода она не имеет Увы... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37417 |
natalya.boblo |
----- |
Ну, идея лично мне не настолько интересна, хотя и понятна. Воспринимается всё нормально, дыр тоже вроде нет, лишнего тоже, просто... неинтересно. Субъективное мнение. Понимаю, что автор вполне себе живо представляет свой мир и вполне возможно последователей у него хватает. |
Грамотно. Если бы тема была мне особенно близка, возможно и воспринималось бы гораздо легче. А так нет. Тяжеловато. Видимо, для любителей интересно. Язык нетяжёлый. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 37016 |
Сашкин |
----- |
Примерно дублирую отзыв, из-за давнишнего сбоя в авторизации: идея помощи в космосе не нова! Это можно сказать стандартный сценарий для любого сериала про космос, с исключение в виде разных концов, но это все равно не спасает клишированый сценарий. Я плохо разбираюсь в кораблях и не буду судить про механическую составляющею сюжета, но он больше звучит как инструкция, нежели как художественный рассказ. |
Текст написан неплохо, читается легко из за обилия данных выходящих из главного компьютера не в виде художественной постановки, а виде единиц и нулей. Хотя должен признать окружение описано неплохо, да и персонажи вроде нормальные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36805 |
kristina_bykova |
----- |
Усредненный космос, усредненный бар, заставляющий вспомнить о "Звездных войнах", в котором некий авантюрист, уходящий на пенсию, рассказывает историю. Вот именно эта усредненность и делает рассказ скучным и предсказуемым. Возможно, автор хотел на этом сыграть? Не могу знать, разумеется. Однако хотелось бы хоть один яркий эпизод в этой усредненности. |
Рассказ написан довольно-таки неплохо, есть мелкие ошибочки, включая пару неудачно сформулированных предложений, но особо погоды это не делает. Хотелось бы, однако, хоть какого-то описания Механистов и главного героя Капитана, а то про одних сказано только, что уродливые, а про другого, что седой. Хотелось бы пояснений, в чем суть противостояния этих самых Механистов с людьми. Почему они так друг друга не любят?
Особенно хочется отметить предсказуемость финального твиста, он читается практически сразу, как Капитан заводит свою историю. Слишком банально. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36744 |
Ябадзин |
----- |
Типа космический бар (штамп), старый прокопченный звездами капитан (штапм) задвигает мощный рассказ-объяснялку про взаимопомощь между людями и механистами (Стерлинг и его Схизматрица негодует).
Вместо финала - мораль (поэтому надо помогать всем, ребята).
Основная проблема в рассказе - это пересказ происходящего, причем очень в лоб. Конечно, ничего из этой лекции не воспринимается. Ибо говорено не раз - показывай, а не рассказывай. Аминь.
Ну и сам сеттинг шаблонный очень. Лет сорок назад бы прокатило, но не сейчас. |
Прям ошибок явно не увидел. Читается легко, но с учетом пункта выше - просто не интересно. Персонажи просто говорящие головы. Опять же, из-за пересказа говорить о какой-то достоверности описаний нельзя. |
|
Троечку можно натянуть, авансом. |
3 |
| 36313 |
Edward_N1gma |
----- |
Тут мы имеем довольно приятный пример научной фантастики от которой немного повеяло духом Лема. Но все же до этого уровня ему далековато. Среди плюсов хочется отметить неплохую задумку и довольно приятный сеттинг.
Сама история не сказать, что сильно захватывает, но тем не менее и не вызывает желание быстрее пролистать до конца. Финальный твист тоже не сказать что сильно неожиданный и впечатляющий. С точки зрения сюжета история просто средняя.
Гораздо больше вопросов к персонажам и структуре мира. Например, если в мире есть Роскосмос, то почему нет НАСА? Что случилось с условным SpaceX? Почему у китайцев даже нет названия компании? Я понимаю, что это может быть в рамках допущений, но эти вопросы возникают так часто, что невольно отвлекаешься от основного сюжета.
Кроме того хотелось бы побольше узнать о механистах как расе. Кроме враждебности между расами, показанной в начале, никак не проявились особенности механистов как иной культуры. Мне кажется, что измени другую расу на конкурирующую компанию и ничего концептуально не поменяется. Более того исчезнуть некоторые сюжетные дыры, как например, тот факт, что довольно развитая раса не получила никакой информации об уничтожении своего корабля. О неточностях научных даже упоминать сильно не хочется. Но кольца Сатурна толщиной в 10-55 км бросаются в глаза даже неискушенному читателю.
В целом можно сказать, что с сюжетной точки зрения рассказ имеет довольно неплохую задумку, но множество мелких недочетов и непродуманных моментов изрядно портят впечатление. |
В целом язык повествования не заставляет глаза кровоточить. Есть мелкие ошибки и опечатки. Есть загадка имени "Д/ар/вит", которое я до сих пор не представляю как правильно читать. Но больше всего меня смутил язык, которым описана история главного героя. Основная моя претензия заключается в том, что история написана явно от лица свидетеля, но не участника. И со знанием того, что на самом деле ее рассказывает сам Кассий, у меня случился явный диссонанс. Вряд ли человек, который сам пережил все это, говорил бы "мы все были поражены его историей" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35369 |
Uncle_Julius |
----- |
Сеттинг просто отличный - в первую очередь подкупает своей продуманностью. Это действительно здорово - так правдоподобно рассказать космически-политически-экономическую историю. Но вот твист с раскрытием личности рассказчика... Это ужасно часто использовалось и в литературе, и в кино - и это очень портит впечатление. То есть буквально - шаблонный сюжетный ход, будучи вишенкой на торте, припечатывает собой весь торт. |
Написано грамотно, придраться особо не к чему. Для фантастики, близкой к научной, читается легко. Вообще всегда есть трудность в том, чтобы достоверно передать "рассказ в рассказе", если "рассказ" занимает бОльшую часть рассказа", но автору, кажется, вполне удалось. |
|
В борьбе сеттинга с твистом, увы, победу одержал твист. Сеттинг в нокауте. |
6 |
| 35241 |
Stills |
----- |
В целом весьма недурно, рассказ затягивает, хоть и начало – запутанное из-за большого количества непонятных пока что деталей. Финальный твист так же угадывается заранее.
Так же как-то не укладывается в голове – если капитан легенда, почему его имя забылось? Думаю, было бы уместно уточнение, что он единственный из местных с таким званием, поэтому заслужил такое прозвище; но и так были бы те, кто интересовался бы его настоящим именем.
А так – атмосферно, и без лишнего мусора. |
Ходили неослабевающие слухи – странное выражение, если слухи ходят, то они и так не ослабевают. Лучше написать: «долгое время ходили слухи», не так сбивает с чтения. Или по крайней мере: не ослабевали слухи, что…
Как вы все знаете – лучше написать «было это в то время, когда…», иначе зачем говорить то, что все знают. |
|
Желаю автору продуктивного творчества и удачи, задатки есть. |
7 |
| 35121 |
Ann Oak |
----- |
В целом рассказ интересен, поворот событий в конце тоже кажется неплохим. Однако вначале рассказ Капитана кажется немного невнятным, его предисловие немного затянуто, из-за чего рассеивается внимание и не сразу удается понять о чем вообще повествование. Мне понравилась общая идея рассказа, он оставляет довольно приятное впечатление. |
Почти весь рассказ - это повествование от лица одного героя, и можно списать это на его стиль общения, специально задуманный автором, но некоторые выражения в тексте кажутся немного странными. Например, "пришлось ещё раз поднимать свою челюсть с пола". Также в некоторых местах слишком много физических терминов, которые там вовсе необязательны и кажутся лишними. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34481 |
Lorenz |
----- |
Идея законодательного регулирования отношений между людьми и инопланетянами мне кажется слегка надуманной. Если бы проблематика была более приближена к современной жизни (даже в космической научной фантастике это возможно), то читать было бы намного интереснее. А в итоге у автора получился некий несуществующий мир с выдуманными этическими проблемами. |
Язык используется такой, как в "средних" образцах научной фантастики. В целом читается легко, но некоторые слишком броские эпитеты часто повторяются (особенно режет глаза слово "безбашенный"). Есть ошибки в пунктуации (некритичные, но заметные), например: "Вот вы о взаимопомощи в таком ключе говорите, и требуете Кодексом Действия не прикрываться". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34309 |
Анна25 |
----- |
Стремительно развивающаяся история, настоящая фантастика, где действие разворачивается на космическом корабле, земляне сотрудничают с инопланетянами, интересный сюжет с неожиданной концовкой. Прослеживается идея взаимовыручки и взаимопомощи всем без исключения. |
Грамотный текс, легкий для восприятия, будоражащий воображение картинами космической жизни. Так и представляешь этот бар на космическом корабле и его посетителей. Мне понравилось, хоть и можно немного доработать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34219 |
Tuguar |
----- |
Центральная идея интересна, но её раскрытие не чувствуется целостным, скорее некие отдельные выводы без окончательного ответа. Развитие сюжета интересно, описано в достаточной степени подробно и при этом не слишком. Финальный твист с одной стороны банален, с другой, выполнен неплохо, поэтому вполне имеет право на существование. |
Со стороны землян мир описан хорошо, но инопланетяне остались загадкой, в них нет индивидуальности, они не более чем декорация. Из-за этого атмосфера мира шаткая, хотя в ней чувствуется большой потенциал. Сам текст читается приятно, шероховатости малозаметны. |
|
|
8 |
| 33778 |
Борис Вараксин |
----- |
Идея хорошая, правильная. Объём рассказа можно было бы и подсократить - такое впечатление, что автор ставит перед собой задачу решить сразу множество морально-этических проблем и делает это с помощью бесконечных пояснений и отступлений. |
Текст воспринимается тяжело. По мере чтения от него устаешь. В качестве примера: "Рассказчик бросил сигарету, и она описала горящую дугу, точно угодив в урну." К чему такие подробности? Или: "Не прощаясь, Капитан направился к выходу. Человек почти добрался до двери, когда на его пути оказалась серебряный шар". Понятно, что автор не хотел в двух соседних предложениях употреблять одно и то же слово - Капитан. Но сочетание Капитан - человек звучит, прямо скажем, забавно. Можно было написать и попроще - "он". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33696 |
Влад Костромин |
----- |
Выдержка из Кодекса (для подчеркивания серьезности). Бар базы "Деймос". Характерный Капитан треплется про основание базы, высмеивая местных "эстонцев"-инопланетян Механистов. Местному Д Артаньяну эти насмешки не по вкусу. Базар за Кодекс и сущность поправок в Конституцию (зачеркнуто). "Роскосмос" развалился, конец "народному достоянию". Кассий Колхаун, свояк доктора Хауса. Трындеж про окрестности СС. Кас столкнулся с Механистами. Капитан оказался Кассием. |
громоздкие обороты, не всегда озапяченные верно. Текст громоздок, трудно читаем и еще труднее воспринимаем - "(за подобное китайцы сразу ставили к стенке)". Канцеляризмы. "Ощущаете масштаб задачи?" |
|
"Сам Капитан, чьё имя было давно позабыто из-за характерного звания" - эту фразу как понять? |
1 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36812 |
kristina_bykova |
----- |
Рассказ начинается вполне себе реалистично, а концовка у него какая-то внезапно сказочная, выпрыгнувшая прям из ниоткуда. Вот ничто не предвещало этого гнома ли, не гнома со странным именем Босх, которое вызвало у меня когнитивный диссонанс (эм, это специально задуманная отсылка к художнику, или просто показавшееся прикольным сочетание букв?), да этой русалки Розали (он - Босх, а она всего лишь Розали?). Если честно, и непонятно толком, в чем идея-то. Из этого можно было бы сделать какую-нибудь красивую легенду про альпинистов, которые превращаются в скалы, или что-то вроде того, если убрать гнома и русалку. |
Описание в начале рассказа призвано дать эффект погружения, особенно если еще при чтении не полениться и найти фотографии этого мыса, однако оно слишком длинное и немного нудное. А вот когда такая многословность и была бы оправдана, так это при появлении гнома и русалки, но нет, нам их практически никак не представляют, этакие усредненные гном и русалка, ну гном и гном, карлик, ну русалка и русалка, хвост у нее. Впрочем, главные персонажи тоже не могут похвастаться проработкой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36674 |
Ябадзин |
----- |
Фантдоп и фабула не сказать, что блещут новизной.
Есть некое волшебное место, за которым присматривает некое существо. И после смерти герои попадают в это место.
История несколько банальна, увы.
И есть сильная затянутость, с этими интроспекция о прошлом героев. Как-бы не понятно, зачем они - на сюжет не работает, как по мне. |
Есть ошибки, но не критично.
В целом читается норм, если бы не затянутость (выше отметил). И убрать бы "красивости" в описаниях.
Есть дисбаланс в композиции. Местами сплошной диалог, и теряется ощущение места\времени.
Картинка происходящего не очень четкая, фокус на каких-то мелких деталях. |
|
Не провал, но на хорошо не тянет. |
6 |
| 36541 |
Tuguar |
----- |
Неоднозначные ощущения. Рассказ слабо структурирован. Ощущается как нагромождение неровных глыб, трудно воспринимается, кусочно. Фрагмент рассказа в больнице кажется чужеродным, он занимает слишком много места. Основная идея прощупывается, но слабо. Самая сильная сторона - в описаниях природы. |
Описания превосходные, очень чувственные, очень хорошо передают эмоции и впечатления. Картинка природы рисуется очень живая. Эти фрагменты хочется прямо перечитывать. Проблемы есть с неуклюжими описаниями персонажей, а также с диалогами - диалоги не звучат живыми. Вернее сказать, не все. |
|
|
7 |
| 36340 |
Edward_N1gma |
----- |
С моей точки зрения довольно проходная работа. Я понимаю, что во многом это дело вкусовщины, но тем не менее.
Формально имеем историю пары, которая столкнулась с неизведанным, и покинула наш мир. Сюжет хоть и простой, но довольно интересный. Невольно поддаешься чарам этой истории. Но если начинаешь задумываться, то все становиться не так радужно.
Линейность так и сочиться из каждой щели. Как познакомились герои? В больнице. Что за существа на мысе и почему они там? Русалки и карлики призванные магией мыса. Что за тела нашли спасатели? А черт его знает!
И как-то все это выглядит настолько деревянно, что аж грустно становиться. Сразу появляется осознание, что мир в этом рассказе - просто декорация и за красочным картоном ничего не скрывается.
Да и сами события. Если так посудить, то герои за все время не сделали практически ничего. ощутимую долю сюжета занимает не самый интересный флешбек. А за остальное время произошла встреча с карликом и трансформация.
Таким образом, можно сказать, что сам сюжет и персонажи довольно простые и линейные, что лично мне не очень нравится. |
Язык повествования очень чарующий. Автору хорошо удается погрузить в атмосферу и создать действительно чарующий образ мыса. Кроме того, заметно, что рассказ вычитан. Отдельного упоминания стоит способ разделения повествования. Все эти "тогда" и "теперь" очень хорошо вплетены в ход истории, что помогает вывести концовку на хороший эмоциональный уровень. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35939 |
Uncle_Julius |
----- |
Увы, с сюжетом беда. Попытка увязать воедино эстетику путешествий, чисто женскую лав-стори с идеальным альфачом, философию "круговорота" и фэнтези-мистику - не удалась. Сперва смущает "розовый", "девчачий", фильтр, потом - глупейшее и неестественное поведение персонажей (велик соблазн пойти в расщелину за карликом?). И в итоге их не жалко, потому что происходящему не веришь (не из-за фантастического элемента, а из-за картонных реакций). Хотя в целом могла получиться приличная страшилка - из-за любви к природе путешественники верят абы кому и теряют человеческий облик. |
Текст далеко не гладкий. Перегруз с описаниями (рекомендую почитать Юрия Казакова), мужской персонаж выглядит пластиковым, женский - туманным. Ну и диалоги выписаны очень неестественно, так люди не говорят. |
|
Простите за критику |
1 |
| 35245 |
Stills |
----- |
Сюжет как по мне слабый, за рассказ с героями почти ничего не происходит и потом резко они становятся сказочными существами. Да и сама идея попадания в сказочную страну не нова. Иногда сбиваешься на эпитетах, описаниях и т.д., но читается неплохо. |
Начало с описания погоды – не лучший вариант.
- Замечательно. - Врач усмехнулся – опять усмехнулся, ну не может ведь никто за рассказ не усмехнуться у начинающего писателя.
Новенький вскинул брови, усмехнулся краем рта и внятно, размеренно ответил – опять то же самое
- Твои глаза горят как никогда. – слишком опрометчивое заявление, для того, кого он видит третий день.
Марина ставила капельницу, делал уколы Дмитрию и другим пациентам, в том числе Богдашкину ещё неделю. – делалА
Марина проходила подготовку начинающего скалолаза. – лучше «начала проходить», чтобы было видно, что на неё так повлиял пациент.
пока он не выплывал из раздумий и не встречался глазами с Мариной. – глаз цепляется за «выплывал», лучше проще. Выбивается из общего стиля повествования.
Голос её задрожал, рука, держащая телефон, задрожала от воспоминаний о приключениях с Димой. – дважды «задрожал» в предложении.
Марина не вспоминала, сколько простояла на выступе. – лучше «не помнила»
Марина хмыкнула – ну это уже издевательство, ей богу.
- Да, пожалуй. Эй, вы, вам нужна помощь? - крикнула Дима. – опечатка
- Что? Здесь же отвесная скала! Неужто ты решил повторить подвиг Хинтенштойсера с его траверсом?
- Не преувеличивай, - отмахнулся Дима, - здесь же не Северная стена Айгера. – это лишнее.
вертикальная серая стена начинала воспламеняться в красках восхода. – Описания через чур метафоричны, отвлекают.
Она звала её Марине казалось, они знакомы вечность. – пропущена запятая.
Требуется вычитка; по стилю чувствуется рука новичка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35028 |
Ann Oak |
----- |
Очень неплохой рассказ в жанре фэнтези, оставляющий после прочтения приятное «послевкусие». Основная мысль о магическом влиянии гор на людей проработана прекрасно. Огорчает то, что рассказ как бы распадается на две части, слабо связанные между собой. Сцены в больнице не получают продолжения, такие персонажи, как доктор Печерский, исчезают, чтобы больше не появиться. Но в целом, отличная идея и достойное исполнение. |
Автору отлично удались описания природы, особенно природы Крыма, это, без сомнения, основное достоинство рассказа. А вот диалоги получились скомканными, неинтересными. Из недостатков хотелось бы отметить наличие повторов в тексте. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34823 |
Сашкин |
----- |
В целом рассказ очень мне понравился. Очень красивые описания окружения, неплохо прописанные персонажи, а что касается сюжетных дыр, то вроде ничего такого замечено не было. |
Текст читает не очень легко из-за обилия описания, но это хорошая жертва, потому как описание у автора получились очень неплохие. Персонажи так же проработаны! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34739 |
Анна25 |
----- |
Человек живет полной жизнью только, когда занимается любимым делом, увлечением. Так же и Марина с Димой жили полной жизнью альпинистов, упоенные природой. Интересный, стремительно раскрывающийся рассказ. |
Грамотный и легкий для восприятия текст, понятный и красочный язык автора, дали полностью проникнуться яркими местами и героями. Волшебные существа, которые хитростью их заманили в грот, превратив в себе подобных, а может, это сам мыс Айя? Красивая история, но в конце непонятно, если они стали сказочными существами, почему их тела нашли в палатке? Или они действительно погибли ночью, а их души продолжили жить на мысе? Но очень красивая и интересная история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34501 |
Lorenz |
----- |
Рассказ достойный, до конца держит в напряжении: абзац за абзацем гадаешь, что же сказочные существа сотворят с главными героями. Концовка довольно неожиданная, что можно считать отдельным достоинством произведения. |
Несмотря на красоту языка, есть отдельные шероховатости: слишком неестественная речь, звучащая из уст современной молодежи; дефисы вместо тире; повторяющиеся слова; опечатки (вероятно, вычитка не была достаточно тщательной). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34235 |
natalya.boblo |
----- |
В общем мне понравилось. Конечно, это больше о любви, но после появления карлика и русалки всё норм оказалось.Воспринимается отлично, целостность не нарушена, дыр нет и всё логично. |
Ошибки есть, описки, но особо не напрягают, всякое может быть. Читается и воспринимается легко. Язык тоже не отягощён сложными оборотами. Всё норм. Хотя в дикий восторг от произведения не пришла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 33708 |
Влад Костромин |
----- |
Теперь Марина вышла из палатки, как познакомилась с Тогда Дмитрием. Фамилии конечно оригинальные, но… Какая-то свара в больничной палате с непонятным количеством врачей. Главврач урезонивает Богдашкина (владельца наливайки на Прохоровской). Дима лепит Марине комплименты после показа фото. С тех пор они восходиил в горы. дальше воспоминание о прошлом Теперь Дмитрия. В воде к нему подкрался некто склизкий ("Моя прелесть..."). Дима Теперь видит ночью невнятного хриплого пловца и показывает Марине Тогда. Нашли Карлика Носа Босха с русалкой Розали. Дима и Марина становятся карликом и русалкой. |
фамилии, конечно, дебильные. Текст слегка громоздок, "водянист", как налитый огуречным рассолом баянист. "тся" и "ться". Много мелких косячков, ошибок в словах. Дима и Марина плоские и картонные, ка ки все шаблонные экстремалы. Навоз попробуйте на ферме кидать - вот там экстрим, а не говно всякое от безделья. |
|
"""Марина дождалась, пока врачи разойдутся, пациенты сядут на места и подошла к Дмитрию. Его койка - в углу палаты.
- И чего он так пристал к вам? - спросила она после того, как вместе с врачом осмотрела остальных мужчин."" два предложения противоречут друг другу. ""Багровый шар солнца"" Солнца. ""Но ложится обратно"" Ь знак пропущен. ""ухватилась ха ветку сосны"" За Почему Мыс в названии с большой буквы?" |
2 |
| 33346 |
Борис Вараксин |
----- |
Рассказ произвёл странное впечатление. По мере прочтения всё время хотелось спросить: зачем всё это? К чему эти бесконечные описания красот природы, конкретизация места события? Что это даёт? Конец оказался и вовсе нелепым. Получился текст ради текста. Какого-либо подтекста обнаружить не удалось. |
Написано более или менее грамотно, но текст воспринимается тяжело. Автор пытается быть разнообразным, но бесконечные обращения к красотам природы сильно раздражают. Непонятно, зачем они везде, где только можно. Динамика повествования весьма условна - такое впечатление, что автор топчется на одном месте. И очень напрягает имя одного из персонажей - Босх. Помилуйте, Босх - это замечательный художник средневековья, зачем использовать его имя? Создаётся впечатление, что автор или не в курсе всем известного факта из истории живописи, или зачем-то проявляет к нему откровенное пренебрежение. Хочу - и назову своего персонажа вот так! Спрашивается, а почему не Рафаэль, или Микеланджело, или Илья Репин? Можно ещё Гойя - вот уж кто прославился бесовщиной... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37415 |
natalya.boblo |
----- |
Идея мне понравилась. И развитие не раздуто, а вполне конкретно, не лучшим образом, грустно, но доведено до логического завершения без лишних соплей и вытягиванием хвоста. Всё логично, ничего лишнего. |
Ошибки были, не отметила сразу, но и возвращаться к тексту не хочу, но это не критично. Воспринимается лекго, и это главное. Персонажи для столь короткого повествования вполне прчитываются. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36810 |
kristina_bykova |
----- |
Неплохая идея. Хотя вот в этих "оранжевых нитях" читается что-то то ли анимешное, то ли похожее на эпизод из "Ночного дозора", где Антон Городецкий собирает светлую Силу у людей, чтобы построить крутое заклинание. Концовка сюжета прям читается с первых описаний того, что Коля брал из-за стенки. Вот прям сразу понятно становится. Честно скажу, ход банальный, и, простите за выражение, мелодраматичный. |
Текст стоило бы тщательно "прочесать" перед отправкой на конкурс. Мелкие ошибки тут и там по нему рассыпаны. В основном, пропущенные запятые. Вот, например: "При мысли об этом сердце Коли заколотилось быстрее". Кстати, это предложение и составлено несколько коряво, как будто думал не Коля, а сердце. И, возможно, это чистая вкусовщина, но слишком уж рубленные предложения. Вот эти два, например, совершенно незачем разделять: "Так длилось почти до конца первого курса. И повторилось с одногруппниками". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36718 |
Ябадзин |
----- |
Этакая сказка о потерянном времени, только наоборот. Здесь герой выступает в роли высасывателя времени, что растягивать для себя (или сжимать, как смотреть).
Сразу отмечу главный плюс истории - она короткая.
Если серьезно - то есть большая дыра в логике этого умения. Ну вот герой уединился с девушкой, и замедляет наслаждение, так скажем. Но героиня-то не может управлять временем. Герой в ускоренной перемотке, что-ли, пять раз ее имеет?
Каким образом герой свое локальное течение времени стыкует с окружающим течением?
И еще странный шаг героя - убиться. С чего она взял, что это что-то решит? Вообще логика вырублена в этом.
В целом этот фандот толком не раскрыт. Идея же при этом слишком простая - этим своим свойством навредил девушке (ее мама умирает). |
Текст грязноват. И запятые есть где мистически пропали, и вообще тяжеловатый в целом слог.
Говорить о каком-то глубоком раскрытии мотивации или психологии героя тоже не приходиться. Очень схематично и Коля и Вика сделаны. |
|
Фантдоп в принципе интересен, но в должной мере не раскрыт. |
5 |
| 36339 |
Edward_N1gma |
----- |
Вот я и встретился с очень противоречивой работой. Безусловно идея про украденное время довольно креативна и завязка сюжета чертовски многообещающая. Но после завязки...
Структурно у нас довольно банальная история о подростке, который получил сверхспособности. Но сама эта способность может вытащить историю на достойный уровень. Но в этом случае у нее это не получается. Герой, согласно канону жанра, бездумно ее использует, осознает ужас последствий и гибнет.
При такой линии сюжет, главный герой выставляется полным идиотом. Если ты понимаешь, что воруешь время, то разве так трудно осознать, что ты забираешь жизнь у людей? Потенциально отсюда можно было бы вытащить мысль про то, как люди прожигают отведенное им короткое время. Провести героя по тропе философа, который как Лайт в "Тетради смерти" в конце-концов почувствует всю ее боль на себе.
Но на выходе у нас довольно примитивная история о подростке со способностями, которая заканчивается смертью по довольно притянутой причине и совершенно ненужным клиффхэнгером. |
Стиль повествования автора в целом неплох. Он не сильно погружает в какие-то события, но довольно легко читается. Да, не обошли стороной орфография и пунктуация. Немного бросилось в глаза довольно странное оформление мыслей в голове героя.
Однако в целом критических замечаний нет и уровень повествования в принципе неплох. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36316 |
Ann Oak |
----- |
Идея рассказа интересная, хотя и напомнила немного "Сказку о потерянном времени", однако она кажется нераскрытой. В рассказе отображен очень небольшой промежуток времени, хотелось бы знать больше о способностях героя, о том, откуда они появились. Концовка также показалась немного смазанной. |
Текст написан грамотно, но язык автора не кажется очень интересным или необычным. Многие слова часто повторяются, иногда не хватает каких-то средств художественной выразительности, текст кажется слишком "обычным". Некоторые предложения выглядят как будто обрубленными, им не хватает распространения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36120 |
Tuguar |
----- |
Идея, в целом, хороша, но с реализацией есть проблемы. Персонажей не назвал бы интересными. Начало с флэшбеком "столько то времени назад", с одной стороны, приём эффективный, с другой, набил оскомину. Здесь он применён, в общем-то, приемлемо, но не думаю, что он дал многое. Сюжет обрывается слишком цинично и прямолинейно. Твист в самом конце, с одной стороны, воспринимается органично, с другой, чересчур мрачен. |
Читается довольно легко, но индивидуальности в стиле я не увидел. Разговаривают персонажи недостаточно живо, в них не получается верить. Объяснений фантастических элементов тоже недостаточно, они не воспринимаются в полной мере. Есть мелкие недочёты по части грамотности, да и в некоторых местах текст срывается на чересчур разговорный, но это мелочи. |
|
|
7 |
| 35935 |
Uncle_Julius |
----- |
А вот вполне себе интересная задумка - ворующий чужое время. И сама-то по себе идея нетривиальна - а тут еще второе дно в виде хода с самоубийством и подстреканием на него. Вот этой второй сюжетной линии не хватило завязок в начале - текст был бы более сбалансирован. Слишком много внимания уделяется рассуждениям об источнике времени за стеной (про "алкоголика"), без этого ход был бы менее предсказуем. В общем, идея очень сильная. |
А вот реализация хромает. Написано не то чтобы гладко, хотя видно, что у автора есть чувство образа - мне прямо понравился "ветерок у уха", очень нежно. Но в целом, конечно, текст "косолап". |
|
Сложилось впечатление, что перед нами начинающий, но вполне, быть может, перспективный автор. Желаю успехов на писательском поприще! |
5 |
| 35244 |
Stills |
----- |
Чем же вызваны такие перемены. Притоком свежего воздуха и эйфорией? Или странным золотистым сиянием? – лишний абзац, не нужно держать читателей за идиотов. Но даже так эйфория была бы следствием, а не причиной.
Хоть убейте, но Коля все никак не мог понять-что вызвало такую реакцию. Все было замечательно. Последние пару дней они не отрывались друг от друга. А для Коли в его личном восприятии это были годы... – слишком очевидно. Автор пытается выдать нам неожиданный поворот, но намёков было более чем достаточно.
Идея проста и понятна, нет лишних ответвлений сюжета, но местами автор вставляет очевидные размышления. Вся дальнейшая история угадывается после того, как он крадёт золотые нити от соседей. – лучше было бы придумать действительно необычный сюжет в таком неплохом сеттинге. |
Коля облакотился на стул – облокотился
От тих нитей исходила странная дрожь – от их
хотели стать единцым целым – единым
Он чувствовал как время проходит сквозь него и будто замедляется – пропущена запятая
и послышались звуки рвоты. – лучше просто «и его вырвало»
Со временем он научился этим управлять этим странным явлением. – дважды слово «этим».
Я делала неправильно – лучше «зря я так делала». В жизни так не говорят.
- она поцеловала меня и зашагала прочь. – резкое переключение с третьего лица рассказчика на первое.
еле удерживая сознание – так тоже не говорят. Лучше «в полуобмороке».
Получиься – получится
Коля поднял руку и попробовал высвободить оранжевые нити, не выходит. – здесь лучше тире, чем запятая.
Нужно не оставлять попыток. – лучше «Не нужно оставлять...»
Коля тряхнул головой и пошел домой – в конце предложения нет точки.
Все попытки вернуть время провались. – провалились
и не смжет себе простить такое – опечатка
Коля не отвечал на звонки Вики. – учитывая контекст, лучше «перестал отвечать»
Как итог: ошибки сбивают, многое можно вырезать без вреда для рассказа. Текст требуется в вычитке, это ещё только черновик. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34821 |
Сашкин |
----- |
Идея интересна, но совершенно не развита. Все с бухты барахты: что, почему, как, зачем, и подобные вопросы по всему тексту. Логики нет, особенно в конце. Совершенно непонятно как главный герой получил дар, зачем, почему? Ну увидел, и что!? Персонажи пустые. Если бы развернуть в большой текст это могло бы спасти, а так нет! |
А грамматике судить не берусь. Читается легко, быстро. Язык совершенно обычный, ничего интересного. Ни описаний окружения, и ни персонажей, все пусто, и убого. |
|
Фантастике соответствует с большой натяжкой. |
2 |
| 34738 |
Анна25 |
----- |
Очень необычная и интересная идея о времени, и о том, что мы зачастую считаем себя выше других, что мы бы лучше использовали, например, время другого. Но в итоге за все приходится расплачиваться. Целостный, рассказ, без «дыр», все взаимосвязано, но требует доработки. |
Есть ошибки и опечатки, скорее всего автор спешил закончить мысль, и редактура текста осталась на заднем плане. Но это совсем не помешало чтению, историю было легко и интересно читать, даже захватывающе, я бы сказала. Персонажи и окружения описаны достаточно полно, чтобы я легко могла представить российский город, веселых студентов в общежитии, разные категории людей, а к Коле даже успела привязаться и даже надеялась, что в конце концов он выкарабкается. Но, за все приходится платить, иногда очень высокую цену. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34485 |
Lorenz |
----- |
Идея сверхспособности -- умения забирать чужое время и пользоваться им -- свежа и интересна. Автору достаточно полно удалось раскрыть, к каким катастрофическим последствиям может привести злоупотребление ею. |
То, КАК написан рассказ, довольно сильно портит позитивные впечатления от идеи. Во-первых, язык показался достаточно бедным, много просторечных выражений не к месту. Во-вторых, существенно портят картину дефисы вместо тире. В-третьих, вычитка текста не проведена достаточно тщательно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33709 |
Влад Костромин |
----- |
Коля стоял на крыше. Туда ворвалась рыжекосая Вика, его девушка. Коля с детства был со странностями. Видел время в виде нитей. Вика в чулках испекла пирог, но есть не стали, стали трахаться. С помощью нитей времени Коля мог долго не кончать, чем очаровал Вику. С тех пор управлял временем, беззастенчиво воруя его у пьяниц, наркоманов, женщин с низкой социальной ответственностью и педерастов. У Вики парализованная после аварии мама. оказывается, Коля чтобы не кончать, забирал время матери Вики. Коля кончает с собой, чтобы помочь матери Вики. мужчина в капюшоне забирает нити времени с трупа Коли. |
Текст скачущий какой-то. Мелкие ошибки и косяки. С временами путаница. Неверное оформление прямой речи. Тире кое-где пропущены. Числительные в тексте. Сюжет глубоко вторичен, только одна здравая мысль про недопустимость добрачного секса. |
|
"Коля облакотился" облОкотился. "А до этого-всю ночь сидеть и горлопанить песни." либо ошибка, либо пропущено "быдут". Так лучи или нити у времени? Чо за персонаж в капюшоне? |
3 |
| 33343 |
Борис Вараксин |
----- |
Идея, вроде как, интересная - время своё и чужое и умение им распорядиться - но автору она не слишком далась. Сюжет по-женски сентиментальный. Видимо, герой очень воспитанный и крайне совестливый мальчик, который вдруг ощутил себя негодяем. Ну, и не нашёл ничего лучшего, нежели покончить жизнь самоубийством во избежание обнаружения за собой ещё каких-нибудь безобразий. Такое вот непротивление злу насилием (над самим собой). Это называется толстовщина (каратаевщина). Действительно: зачем бороться, если можно просто прыгнуть вниз головой с пятого этажа... |
Многовато грамматических ошибок. Читается тяжело. Текст перегружен деталями, рассуждениями, душевными метаниями и переживаниями. Сюжетная нить удерживается с трудом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36825 |
kristina_bykova |
----- |
Идея интересная, хотя философствования на тему жадных людишек, которые хотят только брать и брать, банальны и скучны. Если так задуматься, то и образ сердца, отдаваемого творцом на растерзание толпе, тоже слишком банальный и буквальный. Вообще сам рассказ близок к притче, а то и вообще к эссе на тему творчества. Как-то не хватило мне фантастики. |
Текст написан безлико. Философствования банальные, описаний почти нет, герои обозначены только в целом, и потому не оживают. Хоть бы какого-то обоснования, что ли, откуда у героя такая способность - вырезать свое сердце, а потом заново его отращивать? Почему он вдруг в депрессию впал? Кто он вообще такой? Слишком много вопросов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36657 |
Ябадзин |
----- |
Нету тут идеи. Идут какие-то сопли и рассуждения о банальных вещах, облаченные местами в нафталиновый пафос (Киркоров нервно курит в сторонке). Говорить про какое-то развитие сюжета вообще не приходится. Фактически это невероятно растянутая сценка, один эпизод, но он настолько переправлен рассуждениями "про сердце для людей", что читать не возможно. При этом собственно объяснение что, зачем, почему собственно и нет. |
Печально тут с грамотностью и текстом.
- Не впервые же... Ха-ха-ха… Если даже вы боитесь, другим какого?!.
- Понимаю… – прошептал после, – Я представляю, какого вам.
Эти две фразы недалеко друг от друга. Вместо "каково" используется "какого". Эффект комический.
Стиль топорный, да еще с пафосом - это полный улет.
Цитата недалеко от начала:
Толпа, словно только этого и ждала, сильно загудела. Слова было не различать, но в этом гуле они не имели никакого значения. Гул – отражатель настроения народа.
Повтор однокоренных слов, ошибка "не различить". |
|
Я не люблю слово графомань, но здесь именно этот случай.
Единицу не поставил, так как есть произведение еще ужаснее. |
2 |
| 36411 |
Ann Oak |
----- |
Очень красивая история, похожая на притчу. Понравился переход между чувствами самого главного героя и чувствами его зрителей, прямо кажется, что ты присутствуешь на этом представлении. Также идея рассказа, о голоде людей очень глубокая и серьезная. Однако осознание героя покащалось немного затянутым, хотелось бы увидеть больше его взаимодействия с аудиторией, так же личность помощника показалась нераскрытой. |
Повествование ведется плавно, как-то текуче, язык автора подходит по стиль притчи. Описания хорошо удались автору, используются красивые речевые обороты, и читатель будто бы погружается в описываемый мир. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 36371 |
Uncle_Julius |
----- |
Если честно, мне субъективно было неинтересно - идея публичной личности, которая раздает себя по кускам неблагодарной аудитории, а потом ей же поднимается на вилы, слишком уж часто встречалась и в литературе, и в кино. Спас бы неожиданный твист, но его не случилось. |
Написано очень "по-женски" - слишком много "рюшечек" и вздохов. Грустные взгляды, короткие фразы, произносимые с придыханием, горький пафос повествовательной интонации, призванный углубить драматизм, но на самом деле подтачивающий его. |
|
Извините за критику |
3 |
| 36354 |
Edward_N1gma |
----- |
Рассказ получился очень душевным. Хотя суть сюжета проста как каменный топор, да и многие детали происходящего автор умалчивает, но на выходе получился приятное произведение, которое оставляет немного грустное послевкусие.
Однако нельзя игнорировать тот факт, что ход истории очень предсказуем. Уже после прочитанной первой четверти можно догадаться чем все закончится. Кроме того прямолинейная мораль в конце подпортила впечатление. Возможно было бы лучше обернуть ее в обертку некоего поступка главного героя, который врезался бы в душу и оставлял бы там след. |
Стиль повествования довольно необычен. Местами есть ошибки, но их относительно мало и хочется говорить о них в последнюю очередь. Стиль автора изначально сбивает с толку: изначально разобраться в происходящем довольно сложно. Но втянувшись он очень тонко начинает играть на эмоциях с помощью образности и краткости предложений. Кроме того нельзя не отметить потрясающую находку в виде вставок-отзывов людей. Вместе все это создает очень хорошую атмосферу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 36118 |
Сашкин |
----- |
Это ужасно!Если бы не конкурс, я дальше первого абзаца читать бы не стал! Идя в целом мне понравилось, но написано ужасно. Так же да, идея развита, рассказ воспринимается полно, отсутствие логики замечено не было. Хотя не знаю, перечитывая по три раза одно предложение, просто пытаешься понять, что написано, а не логично это или нет. |
Текст написан ужасно. Читается очень сложно и тяжело. Язык автора, кривой и убогий. Благо вроде описание и персонажи написаны неплохо, хотя это еще стоит понят. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35292 |
Tuguar |
----- |
Идея потрясающая, с моралью и основной мыслью резонирую на сто процентов. Действительно видно, что идея идёт из души, а главное что поразительно отражает реальность и показана в мельчайших подробностях. Подача отличная, можно разве что упрекнуть в чрезмерной буквальности, обычно в литературе принято больше иносказаний, но я бы не назвал это критичным недостатком. Структура цельная, персонажи достаточны. Доставило огромное моральное удовольствие |
Читается приятно, единственное, разве что - многовато абстрактных и общих образов, за них сложно уцепиться. Впрочем, про персонажей про это не скажешь - они отличные и очень живые. Большой плюс в том, что языком удалось прекрасно передать основную мысль. |
|
Хочу сказать отдельное спасибо за этот рассказ и за все переданные эмоции. |
10 |
| 35253 |
Stills |
----- |
Идея тривиальна, но подача интересная. Жаль реализация сплоховала. Не так критично, но вычитка нужна и местами лишнее разжевывание темы, повторы снова и снова. Приходится пробиваться через это, хотя и так понятно, чем всё закончится. Отмечу, использование комментариев зрителей – хорошо, плюс за разнообразность. Но судя по ним, он то танцор, то музыкант, то писатель. Лучше определиться на чём-то одном, и так понятно, что затрагивается тема артистизма в целом. |
устремились до краев наполненные восхищением взгляды. – лучше «устремились взгляды, до краев наполненные восхищением.», иначе громоздко и непонятно.
Слова было не различать – не различИть
Он забыл о всей суеты жизни – суетЕ
серый мир. На небе плывут серые облака, – серым серо да серым погоняет.
а по какой-то причине объединившееся стая стервятников. Вскоре их гул, превратился в душераздирающий крик голодных стервятников, – не нужно повторять слова в соседних предложениях, лучше подобрать синоним. Если это приём, то он часто не к месту.
Обилие многоточий. Не нужно.
опухоль в желудке само по себе рассосалась. – сама по себе
Он восхищённо смотр на бьющееся в ладонях сердце. – смотрел
В этом не было капли лжи – в этом не было НИ капли
Ну и так далее по тексту. Рассказ не вычитан.
настолько они отвратительны и омерзительны в неудовлетворении. – зачем использовать канцелярит, тут же столько слов просится к месту.
Краткие описания бьют сильнее, не нужно прям расписывать по три раза, да во всех приёмах каждую деталь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35182 |
Анна25 |
----- |
Неожиданно глубокая история, несмотря на отрывочное начало. Раскрыта идея человеческого эгоизма через артиста, отдающего залу всю свою душу, но стоит этому артисту заболеть, от него тут же отвернуться, обозлятся и забудут. Так и есть, толпа непостоянна, невозможно дарить свет людям, у которых нет этого света внутри. Грустно. |
Текст тяжел для восприятия из-за разнящихся окончаний слов, резких переходов, но уже спустя некоторое время начинаешь все же понимать суть истории, сопереживать герою и ситуации в целом. Очень трудная и тяжелая тема, но история очень понравилась. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34673 |
Lorenz |
----- |
Довольно наивная попытка показать, что художник/танцор/писатель отдает частички своей души неблагодарной толпе. Поскольку в итоге созданный автором образ в итоге оказывается собирательно-иносказательным, рассказ лишается начала и конца. Образуется бессмысленный круговорот, порождающий единственный вопрос: "Ну и что?" |
Дефисы вместо тире. "Вы" с большой буквы в прямой речи посреди предложения. Есть опечатки: "забыл о суеты". Несогласованные формы: "объединившееся стая". Да и лексика бедновата: автору следовало бы побольше читать классики, а свои произведения тщательнее вычитывать перед отправкой на конкурс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34430 |
natalya.boblo |
----- |
Да, двоякое отношение к рассказу. С одной стороны поднята тема, касающаяся не только выступающих перед народом любимцев, но и вообще суть человеческих отношений: чем больше мы готовы отдать, тем вероятней, что это будет использовано против нас самих, но... Чем дольше жуёшь, тем дольше живёшь - это не про писательское мастерство, мне кажется. Задача автора как наоборот, не самолюбованием заниматься в пережёвывании того, что сказать хочется, а в забрасывании сырой ПИЩИ для дальнейшегей её переработки самим читателем, а здесь... и переживали за него. |
Ошибки если и были, то не бросающиеся в глаза. Читается не сказать что сложно, но и не совсем легко. Язык? Да. Вполне себе. Про всё остальное написала в предыдущей графе.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33702 |
Влад Костромин |
----- |
Очередной сраный кумир. Быдло вообще падко создавать себе кумиров из грязи (см. футбол). У кумира в гримерке под препаратами видения. Дальше разрезание волшебного сердца-стукача. Дальше бредовый лепет про духовную пищу. Разбрасываемые кусочки сердца - наркотик? Короче, полсердца, впитавшего всю гнусность спорта и прочие человеческие мерзости, не помогли - фенита ля комедия |
Неверное оформление прямой речи. Онозмов много, мельтешат как мухи над трупом. "?!." - что за странный препинак? Много мелких косяков с окончаниями слов, с временами, потерянными буквами. Не самая удачная адаптация идеи Железного Дровосека |
|
"Желаю Вам успехов" - почему обращение с большой буквы? "объединившееАЯся стая стервятников". "выходил на публику и валял ее, как хочет" как хотел? Можно валять ваньку, а как валять публику? "Он восхищённо смотр на " смотрит? На кого стучало сердце? |
2 |
| 33363 |
Борис Вараксин |
----- |
Женская сентиментальность... Страшное дело!
Сюжет трудно отнести к оригинальным. Вообще, если какая-то фраза по воле автора призвана прозвучать в буквальном смысле, то неизбежна опасность столкнуться с необоримой читательской скукой. Единственный выход здесь - юмористическое прочтение. Но автору это невдомёк. |
Читается тяжело, много грамматических ошибок. Язык тяжёлый, не литературный. Отсутствие же интересного (или хотя бы внятного) сюжета превращает чтение в откровенную тягомотину. Увы... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36836 |
kristina_bykova |
----- |
А вот это я вообще не поняла. Круговорот воды в природе? Это не рассказ, даже не эссе, это скорее похоже на научно-популярную сказку для детей дошкольного возраста, рассказанную на уроке природоведения. Мне здесь нечего оценить. |
Текст ничем не выдающийся, напоминающий сказочный, хотя и стилизованный, пожалуй, не до конца. Если честно, я не вижу здесь никакой фантастики или фэнтези. Большая проблема с запятыми. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 36612 |
Ябадзин |
----- |
Немного пафосное описание круговорота одушевленной воды в природе. От тучки до окияна.
Идея нет видно. Ну вот в чем тут изюминка или новизна? Похоже скорее на сказочку-историю для младшего школьного возраста. Мне как взрослому человеку вообще не интересно. |
Ошибок нет, но текст пафосный, в какой-то детской манере. Для кого это писалось-то? Описания и персонажи, если так можно сказать, условные. Звери какие-то вокруг.. И эти банальные рассуждения на тему самоосознания - " теперь я ручей!". |
|
Скорее детская история, чем фантастика. |
2 |
| 36587 |
Сашкин |
----- |
Достаточно милая идея превращения обычного круговорота воды в природе в сказку: красиво, целостно, без логических дыр, так как нет ничего проще, чем описание как циркулирует вода. |
Очень много описания: описание красивы, местами даже очень, но их порой слишком много, и автор пытается завернуть так, и эдок, что иногда даже странно. Читается относително легко, хотя язык автора как и у большинства - обычный, без явных изюминок. И да, описанию окружения надо отдать должное! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36576 |
Ann Oak |
----- |
Интересный взгляд на мир отображен в рассказе, но идея показалась немного скучной. Весь рассказ, похожий скорее на волшебную сказку - это описание природных явлений, только в немного необычной форме, как будто бы они ожили. Хотелось бы добавить в этот рассказ чего-то еще, например, взаимодействия чудесного существа с людьми(?) |
Повествование ведется плавно и тягуче, чувствуется как существо претекает из одного состояния в другое. Стиль автора похож на стиль волшебной сказки, как скорее всего и было задумано. Текст читается легко и интересно, описания очень красивы и необычны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36374 |
Uncle_Julius |
----- |
Если честно, я в замешательстве. При всех внешних соответствиях у меня язык не поворачивается назвать рассказ фантастическим. Скорее это развернутая метафора, построенная на олицетворении... Но да ладно, фантастика так фантастика. Но как фантастика рассказ, простите, не впечатляет. (А вот как метафора смотрелся бы куда органичней, к слову). Потому что, ИМХО, для фантастики мало наделить неодушевленный предмет сознанием - надо в конечном счете за счет этого сознания вывести предмет из матрицы его поведения (или - за счет же сознания - оставить в ней вопреки помехам). Тут этого нет, хотя сама по себе задумка хорошая. |
Написано ровно и - главное - видно, что с любовью. По большому счету прямо уж придираться ни к чему не хочется - да и, собственно, почти не к чему. Придираться-то. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36357 |
Edward_N1gma |
----- |
Еще один странный рассказ. Сюжетно в нем не происходит ничего. Просто описывается круговорот воды в природе. Исходя из этого физически сложно как-то анализировать это произведение.
Формально здесь единственный персонаж, чувства которого описываются. Как о персонаже он как был загадкой, так и остался. Он никак не изменился по сути и сюжетно остался таким как и был.
Мира как такого в рассказе не описано, равно как и истории. Потому по сути и оценивать с точки зрения содержания здесь нечего. |
Повествование - сильная сторона этого рассказа. По сути благодаря очень красивому слогу рассказ в котором ничего не происходит может так радовать глаз. Я бы сказал, что это по сути стих в прозе. Красивые метафоры и описания, фокус на ощущениях героя - все это более характерно для стихотворений чем для фантастики. Но это не отменяет того факта, что рассказ читается легко и приятно. Именно потому не создается впечатления потраченного впустую времени, что хорошо для рассказа без фактического сюжета. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35255 |
Stills |
----- |
сюжета нет как такового. Как только начинаются метаморфозы, становится ясно, что речь про воду и что будет дальше. И всё, далее просто идёт красивое описание круговорота воды. Читать это просто скучно, как бы не было хорошо написано. У героя нет ни конфликта, ни желаний, ни характера, просто наблюдение событий. Этого недостаточно для истории. |
Привыкнуть к ней никак не получалось, хотя повторялось она часто. – повторялАсь
Стиль хороший, написано грамотно и описания красивые. По этой части вопросов нет. Но опять же – это всё что есть в рассказе, описания и ничего больше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35184 |
Анна25 |
----- |
Описание жизни и поиска себя, начиная с прозрачного облака и заканчивая им же, круговорот воды в природе. Интересная мысль, живые описания природы, все логично и полноценно. |
Легко и плавно течет повествование, емкий и грамотный текст, интересно было прочесть, отдохнула. Но мне не хватило мистики или фантастической составляющей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34892 |
Tuguar |
----- |
Очень необычный рассказ, и этим интересен. Этакая сказка, довольно детская, но очень красивая. Есть множество противоречивых моментов с точки зрения теории - мне непонятно, что это за сущность такая, к примеру, и некоторые подобные моменты - но в целом рассказ напоминает скорее картину. |
Язык не совсем лёгкий, но красивый. За развитием действия довольно тяжело следить, но сам процесс чтения доставляет удовольствие, это что-то такое светлое, яркое. Возможно, подошло бы для детей, но, как мне кажется, некоторые моменты для детей могут быть непонятными. |
|
Я бы пустил такую работу вне конкурса, слишком она необычна, но только в хорошем смысле. Это очень привлекает. |
9 |
| 34678 |
Lorenz |
----- |
Фантастикой это вряд ли можно назвать. Однако это очень милая сказка о круговороте воды в природе, которую можно читать детям на уроках природоведения. Пока читал, вспоминал, что похожие зарисовки учителя зачитывали нам в начальной школе. |
Текст написан грамотно. Метафоры используются к месту, придавая природным явлениям особый шарм, а тексту -- волнообразное движение. Поэтому читать рассказ приятно, остается сладкое (в хорошем смысле) послевкусие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34543 |
natalya.boblo |
----- |
Возможно, если этот рассказ прочитать над водой, она и оживёт, но я не вода. Круговорот её в природе можно сократить значитально, так что для учебника биологии тоже не лучший вариант. |
Грамотно. Спотыкач словесный не наблюдался, но зевнула раз семь, пока прочитала, в связи с чем даже сбивалась несколько раз. Бунин, Тютчев... мне кажется их достаточно уже.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33700 |
Влад Костромин |
----- |
То ли в степи, то ли в пустыне родился "не мышонок, не лягушка", а неведомое существо. Во! Оно обладало разумом ибо призадумалось, но не шибко развитым, ибо пребывая в полном одиночестве начало придумывать себе имя. Потом нечто облачно-штановое, туманно-ручейковое. Короче, круговорот воды в природе. |
Муторно-витиевато-замученное, пересыпанное канцеляризмами, перегруженное аллегориями.
На конкурсе природоведения в 3-м классе займет призовое место |
|
На конкурсе природоведения в 3-м классе займет призовое место |
2 |
| 33369 |
Борис Вараксин |
----- |
Данный рассказ не изобилует фантазией. Её автор подменяет словесными конструкциями. Это некая аллегория без сюжета, без характеров героев да и вообще - без оных. Чистой воды (прошу прощения) литературное упражнение. |
Текст написан грамотно, но ему место на каком-нибудь другом конкурсе. Например, посвящённом вопросам экологии. Здесь же он смотрится несколько странно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36927 |
Сашкин |
----- |
Идея новогодних ужасов сама по себе уже очень не нова, но тем не менее рассказ мне понравился. Правда, что эта история с поленом: городские байки или реальная история, или это выдумка автора, я не понял, и это в некотором роде подпортило впечатление. |
Текст начинает скудно, то есть с простого перечисления, словно письмо пишешь, но потом словно разворачивается, не сильно, но все же лучше чем в начале. Описание семью неплохое, но это все похоже на криминальные хроники, а не на художественно встроенное в текст описание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36843 |
kristina_bykova |
----- |
О, смесь "Щелкунчика" и "Крампуса". Сначала кажется, что это злая сказка, но потом все кончается хорошо. А может это вообще просто сон маленькой девочки. Начало несколько смахивает на "Мэри Поппинс", там тоже примерно такое же описание семьи Бэнксов было, такое сухое и истинно английское. Правда, здесь английского ничего, кроме имен. И, пожалуй, над описанием семьи здесь стоило поработать более тщательно, а то временами оно напоминает то ли краткие выжимки из сценария или пьесы, то ли список покупок в магазине. Муж хозяйственный - одна штука... Персонаж няни вообще лишний. |
Не хватает описаний. Характеры вообще не обозначены. Внешность героев толком не прописана. В принципе, читается легко и быстро, хотя не хватает какой-то сказочной атмосферы. Новый год же! Хочется волшебства! А в рассказе атмосфера будничная какая-то. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36750 |
Ann Oak |
----- |
Идея рассказа довольно не новая, и особого конфликта в рассказе нет. Сюжет неплохой, но хотелось бы получше обыграть легенду, взятую за основу. Читается рассказ в целом без интереса, все равно, зажгут ли дети полено или нет. Также все персонажи очень уж клишированные. Если так было задуманно, то это должно было сыграть какую-то роль в рассказе, а так лучше бы было наделить их более человеческими качествами и чертами характера. |
Язык автора довольно сухой, когда читаешь этот текст, создается такое ощущение, что где-то уже его видел - все предложения очень стандартные. Текст написан грамотно, но в нем нет никаких ярких деталей, особенностей, которые бы сделали его интересным для чтения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36610 |
Ябадзин |
----- |
Сюжет\фабула:
Ночь накануне нового года. Любящие родители уходят на вечеринку свингеров. Любимых детей оставляют на руки странной соседке, которая ту же засыпает. И вот начинает происходить странное - появляются демонята, которые хотят играть. Потом приходят родители. И фсе.
Идея даже с миноискателем не детектируется. К чему все происходящее - не ясно. |
Немало канцелярита. Зачем-то в начале идет описание персонажей, как в пьесе. Только все на уровне школьного кружка, а не Чеховской "Чайки".
Читать не сказать что трудно, а скорее скучно. Все банально очень, никаких оживляющих деталей. |
|
Замах на Диккенса, но вышла какая-то недосказка.
Фантастики тут на полшишки если... |
2 |
| 36460 |
Edward_N1gma |
----- |
Я никак не смог уловить смысл этого произведения. Новогодний рассказ о демонятах без намеков на что-то большее. У меня никак не пропадало ощущение, что читаю фанфик по "Карлсону", где вместо Карлсона неведомая сатана из других миров.
Если говорить о самом сюжете, то в нем не происходит ничего значимого. Дети призвали демонов, демоны напугали детей, дети подружились с демонами и раскурочили дом. Причинно-следственная связь? Развитие персонажей? Атмосфера? Интрига? Сопереживание? Забудьте!
Персонажи насквозь картонные, в их поступках нет и следа логики. Если призыв демонов (или все же духов мертвых детей?) детьми еще можно объяснить интересом (хотя какой интерес может быть в том, что бы загасить камин?), то то что родители позвали няню, которая очевидно не справляется со своими обязанностями выставляет родителей как минимум в глупом свете. Да и если огонь отпугивал демонов, то разве отец не должен был хоть как-то намекнуть своим детям что его тушить не стоит (или как минимум что вообще играть с огнем это не совсем безопасно)?
Одним словом, рассказ попросту без смысла, персонажей и логики. События просто происходят, персонажи просто существуют, а затем в конце все произошедшее обнуляется |
Язык повествования нельзя назвать ни плохим, ни хорошим. Он не помогает проникнуться событиями, но в то же время и не заставляет пробираться через тонны каких-то чересчур сложных сплетений. Хотя моменты в стиле "Семья Паттерс - это мистер и миссис Паттерс" заставляют закатить глаза. Представление всех участников водевиля в начале довольно интересно, но в контексте этого рассказа бессмысленно, ведь эта информация абсолютно никак не понадобиться далее. С технической точки зрения огрехи есть. Текст не вычитан, часто присутствуют опечатки и пунктуация хромает на обе ноги. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36441 |
Uncle_Julius |
----- |
Да вот как-то не очень, если честно. Диккенсовско-бертоновский сеттинг сам по себе, конечно, прибавляет весу, но в целом сюжет выглядит куцым. Неужели детям так нравится громить дом? Это тревожный симптом. |
Написано, в общем-то, достаточно ровно. Каких-то вопиющих моментов не припоминается, а потому... Ну, ровно, вот и все. Диалоги, описания - каких-то особых претензий нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35827 |
Анна25 |
----- |
Идея о духах новогодней ночи не нова, сказка с хорошим концом, где эти самые духи оказались хорошими, вернувшими все на свои места. Хотя по легенде считается, что, если камин потухнет в новогоднюю ночь, ничего доброго не жди. |
Грамотный текст, немного тяжеловат для восприятия. Персонажи описаны достаточно полно, со своими увлечениями и пристрастиями. Но все же сам рассказ не впечатлил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35257 |
Stills |
----- |
Все праздники они…совершают добрые поступки – что именно то? Значит ли это, что во все остальные дни года они творят зло? Фраза ни о чём не говорит.
В целом рассказ читается скучно. Из-за стиля в основном, и бесконечных ненужных описаний, а так была бы просто обычная сказка. Но опять же не хватает чего-то в идее, нет оригинальности. |
В голову Бобби же полетел горшок с цветами мистера Патерса, но хоть он и разбился за спиной детей, осколок его всё же отлетел в затылок Бобби. – описано как обычное бытовое действие, а не нападение на ребёнка. Не чувствуется стремительность, опасность и экспрессия.
-Если ты внимательно слушал сказку, то я говорила, что нужно снова зажечь полено. То есть нам нужно спуститься на первый этаж, найти спички и снова разжечь огонь. – Они так спокойно беседуют пока демоны крушат их дом?
Дойдя до камина по полу, на котором были рассыпаны закуски, Кити начала искать каминные спички, которые мистер Патерс всегда убирал повыше, чтобы дети не могли достать. – Нужно ли делать такие сложные предложения?
Девочка потрещала коробочкой, взяв её за торцы. Она выдвинула лоток со спичками, достала одну, полила полено жидкостью и чиркнула головкой спички о серную сторону коробочки. Спичка вспыхнула с шипением, словно змея, и со светом, словно солнце. Кити поднесла спичку к полену. – Зачем так подробно описывать? Неужто кто-то из читателей ни разу не пользовался спичками? И таких лишних деталей подробностей по тексту куча, они только сонливость нагоняют.
Кити прекрасно знала, что это не просто дети, а дети умершие самыми страшными путями, дети, чьи души не упокоены. – откуда?
Для этого им понадобился нашатырный спирт и пара пощечин. Выдвинув пару претензий – пара лицензий, тут же пара пощёчин.
Ошибки с запятыми и в словах, хотя с такими предложениями – неудивительно.
Написано, как статья в газете, безлико, без эмоций. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34689 |
Lorenz |
----- |
Слишком долгая экспозиция, слишком резкий переход к появлению демонов, слишком надуманный и плоский конфликт. Впрочем, описание пузырей из носа и рта мисс Кет доставило некоторое удовольствие. |
Дефисы вместо тире в прямой речи, "7-ми летний мальчик", "в след уезжающему автомобилю" и прочие неграмотные "прелести" существенно влияют на восприятие рассказа в целом. "Лишь только запалив первую сигарету, дым уже наполнил комнату", -- дым сам запалил? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34546 |
natalya.boblo |
----- |
Начало как-то порадовало, но ожидания не оправдались. Развивать ничего-то и не надо. Даже идея нового года не сработала в данном случае, отчего и печаль от разочарования.. |
"Загашенное полено" и "как нестранно" сыграли свою роковую роль в восприятии грамотности и языка автора. Об остальном , о смысле, в смысле, тоже не думается задуматься. Вот так оно как-то так.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34443 |
Tuguar |
----- |
Основную идею трудно выделить, рассказ не очень эстетичный, не очень развлекательный и не несёт какую-то глубокую мораль.
С самого начала рисуется идиллическая, но вполне правдоподобная картина западного семейства.
Начало хорошее, но с развитием всё идёт на спад.
Страшилка звучит бессмысленно и совсем не по-страшилковски.
Описание "экшена" с бардаком и летающими предметами сумбурное и скомканое, непонятно что происходит.
Ко второй половине рассказ, начавшийся вполне бодро, становится невнятным. Кульминация не бьёт так, как должна, развязка также недостаточно мощная, финал в целом вышел довольно слабый. |
Начало положено неплохое. Язык интересный, напоминает нечто классическое, зарубежное. Описания персонажей краткие и ёмкие.
Но дети разговаривают не совсем по-детски, нет такого ощущения. Хоть и ведут себя более-менее подобающе.
В целом языку не хватает какой-то своей красоты, он довольно формален, и если в начале это вполне вписывается, то к концу это сильно мешает. |
|
|
6 |
| 33698 |
Влад Костромин |
----- |
Перед нами предстает придурковатая семейка Патерс (видимо, как сатира на юсовский образ жизни, лишенный истинных "скреп" и прочих псевдотрадиционных ценностей). К ним припирается не менее контуженная прожорливая соседка мисс Кет, носящая сигареты в жировых складках. Потом сказка про тухлые свечи. Демоны-игрушки, буйные дети (пытающиеся прикрыть скудность авторской фантази |
Скучное, нудно-тянутое, с кучей лишних слов, "воды", хэйлобобизмов и канцеляризмов. Неправильное написание числительных. Пошленький непритязательный юморок и попытка в очередной раз полить грязью жирную чипсоедящую Америку. |
|
Зачем автор написал, а я прочитал такую чушь? Автору пара претензий и пара пощечин. |
1 |
| 33374 |
Борис Вараксин |
----- |
Такая милая детская сказочка. Не без назидательности и сентиментальности. Ну, так ведь детям без этого нельзя. Вспоминается Карлсон, который живёт на крыше. Он ведь тоже любил пошалить... |
Поначалу текст воспринимается довольно легко, но быстро устаёшь. Автор подменяет сюжет подробностями и деталями. В литературности тексту не откажешь, но хотелось бы чего-то большего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36828 |
kristina_bykova |
----- |
Все, что мне понравилось из этого рассказа - это котик, бог мясных пирогов. В остальном совершенно непонятно ничего - что за мир, что за пророчества, от чего умерла Янлис, с кем война, кто с кем поженился и откуда взялся ребенок? Грустить вместе с Кримом не получается, потому что нам не показали взаимодействия между ним и его девушкой, ну померла и померла, а все эти флешбеки потом уже вообще не играют роли. Стоило бы начать с какой-нибудь трогательной сцены с Кримом и Янлис, чтобы читатель успел прочувствовать эту пару, чтобы ему потом стало грустно от смерти одного из них, чтобы характер обозначить обоим, в конце концов. |
Мелкие ошибки попадаются, да и сам стиль какой-то тусклый. Усредненное фэнтези, где вроде бы какие-то драконы (которых нам не описывают), какие-то эльфы (которых тоже не описывают), какая-то война (возможно, межрасовая). Безлико. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36652 |
Ябадзин |
----- |
Драконы-магия-вот-это-все...
Я не любитель такого сеттинга от слова вообще, а здесь к тому же и все шаблоны жанра собраны в кучу. Мелькнул даже институт Магии, но мельком.
Сюжет мне показался рваный. Битва, порталы, боги... Не очень понятно, зачем все это. И все это на фоне воздыханий героя по героине. А героини по героину.
Два сюжетных дерева (битва\порталы и отношения героев) слабовато связаны между собой. Идея какая-то неопределенная, и сюжет совершенно ее не выражает. Какой-то картины характеров персонажа не сложилось. |
Уровень текста вполне. Если абстрагироваться от немного рваной композиции, но читается легко. Язык не тяжелый, канцелярита не замечено. За этой бал-другой и накинул, на фоне прочих рассказов.
С описанием происходящего немного хуже. Битва так вообще без фокуса. Кто, с кем - туман войны. |
|
Фантдопа, как по мне, по сути нет. Набор штапмов из фентези. |
5 |
| 36486 |
Ann Oak |
----- |
В начале рассказа идея в принципе понятна, в фэнтезийном мире у главного героя умерла возлюбленная, и теперь он читает ее дневник, знакомя и читателя с предысторией. Но вот к середине рассказа смысл теряется, и начинается немного непонятная мешанина из имен и событий, которых явно слишком много для такого маленького объема. Было вообще не понятно, что произошло, как окончилась война, какие боги участвовали в событиях. Сюжетная линия с дневником начиналась хорошо, а завершилась также скомкано. |
Текст кажется довольно сухим, язык автора - неинтересным, в нем нет какой-то изюминки, любопытных речевых оборотов. Не хватает описаний, некоторые предложения хочется распространить побольше. В конце создается такое ощущение, что это не закоченное произведение, а краткий пересказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36373 |
Uncle_Julius |
----- |
Весьма ядреное сочетание лав-стори (поданной очень - в этом сезоне меня незаслуженно заклеймят шовинистом - "по-женски" в не лучшем понимании термина) и драконьего фэнтези. Рискну предположить, что читатель должен быть а)фанатом определенной ниши фэнтези и б) романтически настроенной девушкой (хотя в наш век...) - если оба пункта соблюдены, текст зайдет. И в конечном итоге, разумеется, (сейчас я парирую обвинения в дискриминации по признаку темы) обе темы могли быть поданы интересно и для стороннего читателя - но, увы, не были. |
Текст местами спотыкается - и в описаниях, и в действии, и в диалогах. Можно было бы списать на особенности сеттинга - если бы не несколько откровенных ляпов. А так вполне себе в фэнтезийном духе и стиле - как его принято себе представлять. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36356 |
Edward_N1gma |
----- |
Довольно слабое произведение. Не смотря на несколько сеансов чтения, я так и не смог понять его смысл.
Формально у нас есть набор связанных лишь хронологически событий, которые прерываются на вставки из дневника. Не понятно что хотел донести автор и для кого этот рассказ. Любители хорошего фентези здесь не найдут хоть сколь-угодно необычный мир. Любители интересной истории найдут здесь множество событий, которые так или иначе останутся за кадром. Возможно, лишь те кто хотят найти любовную линию будут довольны. Но разве для нее нужен фентезийный сеттинг?
Истории нет как таковой, персонажи и мир раскрыты слабы, потому можно резюмировать, что сюжетно произведение довольно слабое. |
Сложно сказать что-то о стиле повествования в лестном ключе. По сути своей текст довольно тяжело читать. Множество имен, за которыми ничего нет, описание через сравнения, которые ничего не говорят читателю (ну откуда мне знать что за Плетущая Узоры?) - все это лишь усложняет восприятие текста. Через все это нужно продираться и не факт, что даже с третьего раза станет понятно что к чему. И на фоне этого даже не хочется придираться к загулявшей пунктуации и некоторым опечаткам, ведь это далеко не самая большая из проблем.
Ясно что текст пытается вызвать эмоции и сопереживать героям. Но как я могу это сделать, если физически не понимаю что и с кем произошло? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36172 |
Сашкин |
----- |
Идея писем мне очень по душе: романтично, красиво. Автор хотел показать всю прелесть старых воспоминаний, и по-моему у него это получилось. Несмотря на то, что рассказ начинается не очень лаконично, потом он преображается и раскрывается. Лично для меня рассказ воспринемается полно, и ни сюжетных дыр, ни нелогичностей, кроме наверное непонятной смерти девушки Янлис замечено не было. |
Насчет грамматики судить не берусь, но текст легок и приятен для прочтения. Язык автора конечно не блещет новизной, но он старается, видно, что старается. Описание окружения и персонажей хороши! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35254 |
Stills |
----- |
очень много имён, для почти пустого сюжета так много персонажей не требуется. Написано грамотно, но после сражения ничего не происходит, главный герой становится просто свидетелем независящих от него событий. Кто с кем воевал, почему война? – ничего не говорится. Зато весь рассказ от начала и до конца – скорбь героя по девушке, больше и нет ничего.
Сеттинг не нов, так что хотелось бы некой самобытности, изюминки. |
Написано грамотно, не вычурно и без ошибок. Но опять же, без этой кучи второстепенных ненужных персонажей читалось бы легче, а то держишь их в голове кто кому приходится, а потом – бац! Конец, они для массовки стояли.
Пусть лучше будет простая история, рассказанная хорошо, чем сложная – рассказанная плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35183 |
Анна25 |
----- |
Стремительно развивающийся сюжет, захватывающий с первых строк, хотя идея о магах и драконах много раз описана с разных сторон. Но я даже прослезилась, такая яркая Янлис и так быстро ушла из жизни. Только непонятно опять же, что за болезнь сгубила ее, что никто даже не заметил этого недуга. |
Текст немного сложен для моего восприятия от обилия персонажей, хоть и представлены они достаточно полно. Словно описана компьютерная игра о драконах. Немного обрывочно вышло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34980 |
Tuguar |
----- |
Понравилась довольно чувственная и реальная любовная линия. Два персонажа сами по себе малоинтересны, но их чувства видятся и ощущаются хорошо. Но остальное не выдерживает критики. Сюжет на заднем плане про некую войну не вызывает никакого интереса, описан схематически и в то же время на нём слишком большой акцент. Мир слишком шаблонно-фэнтезийный, есть намёки на интересности, но они недостаточно раскрыты. Центральной мысли за всем этим не проглядывается. Если оставить одну любовную линию и раскрыть её получше, придать объёма персонажам, вышло бы банально, но интереснее, тем то, что вышло. По хорошему, там объёма на повесть (но на повесть только для фанатов подобного). |
Персонажей совершенно неоправданно много. Их имена звучат очень неблагозвучно. Ни один персонаж не раскрыт больше пары слов (и то в лучшем случае), центральная пара неинтересная, в них нет никакой изюминки. Если смотреть на язык, то описано неплохо, с учётом всех остальных минусов. Читабельно во всяком случае. |
|
|
6 |
| 34675 |
Lorenz |
----- |
Фэнтезийный мир хорошо прописан. С другой стороны, персонажи кажутся слегка картонными из-за их возвышенных чувств и одновременно дикарской жажды войны. Набор фэнтезийных реалий шаблонен, в нем нет ничего нового. Эльфы, драконы, магия, боги -- стандартный набор. Зашкаливающее количество имен делает текст немного трудно воспринимаемым. |
Автор достаточно грамотно пишет, но текст можно было вычитать и получше, чтобы не допустить опечаток и мелких ошибок. Кроме того, несколько дополнительных вычиток могли бы сделать лексику многообразнее и исключить лексические повторы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34542 |
natalya.boblo |
----- |
Простите, но совсем неинтересно. Словно автор решил приоткрыть занавес своего мира, к которому мы не имеем никакого отношения, и он нам чужд. Чтобы рассказ воспринимался, надо жить жизнью автора и понимать его, но все мы очень разные.. |
По поводу грамотности ничего не скажу, так как вскоре стала читато "по диагонали", чтобы быстрее. Язык тоже лёгкий, просто неинтересно. Надо быть поклонником данного вида фантастики, коим не являюсь, простите. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33701 |
Влад Костромин |
----- |
Падают, падают, падают белые крылья - ну и пусть, зато кровавый след. Маги проигрывают природе. Фэнтезийно-дебильные имена. Потом к магам поддержки приплетаются друиды-лазаретники. Пророчеству о герое - ну куда же без него? Наркотический чай из синих цветов. Дальше воспоминания (из дневника) про магическую академку. Дар предвидения не предсказал триумф зомби-телевиденья! |
Егозмы, оназмы, моизмы, магизмы. Порывы бывают души, прекрасные, а рвотные - это позывы. Нудно-банальное драконье фэнтези с обжигающими слезами, сменившееся воспоминаниям о пошлейшей магадемке. |
|
кто на построении готовится к бою? При чем тут портфель? Надеюсь, не портфель акций? |
2 |
| 33365 |
Борис Вараксин |
----- |
Бодрое начало, тоскливый конец... Женская сентиментальность? Видимо, по мере продвижения
по сюжету сердце автора полнилось слезами. Полнилось, полнилось - и, наконец, они выплеснулись наружу. Всё к тому и шло? |
Текст написан грамотно, но это не делает его интересней. Какое-то время содержание остаётся под контролем, после чего куда-то пропадает. Зато появляется масса имён, которые окончательно добивают сюжетную линию. В таком коротком рассказе - и столько героев! Как в них сориентироваться? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36818 |
kristina_bykova |
----- |
Простите, но какой-то сомнительный юмор, с душком, прямо скажем. И просто жуткий сумбур в сюжете! Что за овца? Откуда она взялась? Это типа овечка Долли, клонированная с девушки Габриэля, да еще говорящая и телепатка? Такие услуги часто в этом мире предоставляются? Почему тогда эта карикатурная церковь устраивает гонения? Почему такое расплывчатое будущее, где понятно примерно только то, что люди космос освоили? Слишком много вопросов, слишком мало ответов. В чем все-таки смысл этого рассказа? |
Текст ужасно сумбурный, события скачут туда-сюда без внятных обоснований, реалии мира нам не объясняют, ничего не описывают. Космопорт. Ага, а какой? Девушка-пилот космического летательного аппарата. Ага, а какая она? Сам Габриэль какой? Где характеры всех этих людей? Очень скучно было читать то, что не понимаешь совершенно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36666 |
Ябадзин |
----- |
Парень просыпается с овцой, потом на это наслаивается преследование со стороны родителей, далее действие переносится в космос. Какое-то буриме-бурлеск вышло, как по мне. При этом смысла во всей этой смене сцен никакого нет. Ну то есть все построено на этой связке "овца-парень", но собственно причин и смысле этой связки мы так и не узнаем.
Вопрос - зачем тогда все это? Что показывается это сюжет? Я ответа для себя так и не нашел. |
Более менее нормально читать, но стиль местами тяжеловат. Описания в калейдоскопе сцен условны, довольно много проходных героев. Основные - штрихами. Овца, как ни странно, более менее раскрыта. |
|
Цель рассказа для меня ускользнула. Юмор не вытягивает, сама фабула примитивна, фандоп с большой натяжкой (овца).
Но складность некоторая у текста есть, не все так безнадежно. |
5 |
| 36348 |
Ann Oak |
----- |
Идея рассказа интересна, но показалось, что сюжет немного затянут, в конце интерес теряется, кажется, что слишком много событий и сюжетных линий засунуто в маленький объем, и некоторые моменты уж совсем бессмысленные. Также некоторые моменты остаются непонятными. Для начала, как именно Эсми стала овцой? Габриэль как-то ее описал, но сам процесс остается загадкой, возможно лучше бы было объяснять по ходу рассказа предысторию, чем создавать сюжетную линию с церковью. Однако некоторые моменты рассказа довольно веселые и мне понравились. |
К повествованию в целом нет вопросов, язык автора подходит к сюжету рассказа, он немного насмешливый и не заумный. Кое-где встречаются ошибки, но они не очень большие и не мешают восприятию текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36346 |
Edward_N1gma |
----- |
Сюжет этого произведения донельзя странный. Он напичкан персонажами, событиями, диалогами. Но особого смысла в этом всем немного.
Да, персонажи забавны, за ними интересно наблюдать и во время прочтения есть моменты которые улыбают. Но в то же время смысла в этом немного. Мотивация персонажей понятна и даже посыл есть. Однако если копнуть чуть глубже, то ни прошлое Эсми, ни предыстория Габи ничуть не открываются. Потому как-то сопереживать и привязываться к ним сложно. Из-за этого постепенно рассказ становиться сложно читать. Не видно какого-то закономерного развития. События развиваются друг за другом и абсолютно непонятно куда история должна придти в конце-концов.
Потому, несмотря на забавный концепт и неплохих персонажей, сюжетно рассказ не радует. |
Ошибки довольно частые гости этого рассказа. И при том самые разные. Начиная с третьего предложения то запятым станет плохо, то орфография хромать начнет. И если в начале на это не очень обращаешь внимание, то со временем это бросается в глаза все больше и больше. Однако сам стиль повествования довольно бодрый и подходящий для наполненного действием произведения |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36182 |
Uncle_Julius |
----- |
Если бы рассказ был короче раза в четыре, идея могла бы выглядеть интересно. При таком объеме он выглядит чем-то вроде стенограммы наркотрипа - и внимательно следить за каскадом такого сюра (а ля Футурама) смогут только совсем преданные фанаты жанра, а таких, подозреваю, не много. В целом создается впечатление, что рассказ представляет из себя упражнение в конструировании бесконечного сюжета. |
Написано достаточно ровно - диалоги звучат правдоподобно, описания не утомляют (было бы совсем странно). Все, конечно, очень сумбурно, широкими мазками - но так, наверное, и задумывалось? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35748 |
Сашкин |
----- |
Рассказ мне не понравился, на мой взгляд идея не раскрыта, и развита плохо. Повествования так очень странное, и логика на мой взгляд хромает. Сюжетный дыр замечено не было, но текст это не спасает. |
Текст надо вычитывать. Много странно написанных, и трудно читаемых предложений. Читается тяжело, язык автора мог быть юмористическим, если бы не слишком трудные предложения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35379 |
Tuguar |
----- |
В целом - забавно, но неоднозначно. Есть пара действительно смешных моментов, вроде робота-дворецкого, но остальное одновременно недостаточно абсурдно и чересчур абсурдно. Сюжет в общем-то завершённый, но я бы не назвал его хорошим или особо интересным. Да, он не очень предсказуем, резкая смена декораций играет на пользу, но местами это выглядит слишком резко. |
С самого начала проблемы с изображением сеттинга. То, что это фантастика в будущем, удалось понять далеко не сразу. Описаний, декораций явно недостаточно. Персонажи прописаны неплохо, пусть и односложно. Заметны грамматические ошибки. Язык шероховатый, воспринимается не очень плавно и этим влияет на восприятие юмора в рассказе. |
|
|
6 |
| 35250 |
Stills |
----- |
я уже по названию догадался, что рассказ окажется плохой комедией, и интуиция меня не подвела. Персонажи плоские, развития сюжета нет, только одна передряга сменяет другую, из которой выбирается главный герой, и так без конца. Я бы мог это простить, будь в этой комедии смешные шутки, а не просто «вот же нелепая ситуация, как забавно!» Нет, это так не работает.
Да и кто сам ГГ и Эсми, толком не объясняется, нас просто кидают в водоворот плохих скетчей. |
пропущены запятые, орфографические ошибки.
«Ну и скворлы с ним» - разочаровался Габи – только к концу рассказа становится ясно, что это ругательство, а не очередная опечатка.
- Эсмеральда я! – заорала овца и с сильной наступила парню на ногу. – сильной чем?
- Что с тобой приключилось!? – выдохнул парень. – по реплике читается удивление, шок, но «выдохнул» намекает на смирение с ситуацией, спокойствием.
Обилие сложносочинённых предложений и оборотов без надобности. Длиннее, не значит красивее.
«Эко чудная скотина, зажиточные видать», - подумал он и изящным движение нажал на кнопку, добавив к и без того внушительной цифре на дисплее счетчика, еще один ноль. – резкое переключение фокального персонажа. И опять же без причины.
Дождавшись подтверждающего кивка - «все понятно» – словоблудие, можно просто «дождавшись кивка»
она заговорщицки улыбнулась. – опять клише начинающих. Либо заговорщицки (даже звучит неприятно) улыбаются, либо ухмыляются.
Он стоически не поддавался провокации клубов пыли то и дело налетающий на него и пытающихся забраться под защитные очки и размышлял, как прекрасен закат отраженный в блеске возвышающейся рядом с ним горы мусора. – как и что провоцирует пыль, зачем так закручивать предложение, которое вообще ничего не сообщает?
В общем, над стилем нужно поработать, причём много. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35086 |
Анна25 |
----- |
Название сразу оттолкнуло и сам рассказ оказался неприветливым. Обиженный парень превратил бывшую девушку в овцу. Но почему, зачем, что там произошло, непонятно. Интереса история не вызвала, дочитала с трудом. |
Текс не вычитан и тяжел для восприятия еще и от грубых слов. Все скачет и прыгает, даже концовка не спасла. Возможно закладывалась нотка юмора, но история смеха не вызвала. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34532 |
Lorenz |
----- |
Задумка напоминает рассказы Пола Ди Филиппо из его сборника "Рибофанк". Из этого можно было бы сделать конфетку, но поступки главного героя КРАЙНЕ нелогичны: зачем он, живя в таком скрепоносном обществе, фотографируется с овцой и выкладывает это в соцсети? Знает ведь, чем это грозит. К герою не испытываешь ни симпатии, ни антипатии, ни сочувствия: какой-то дурачок. Концовка не проработана должным образом: что произошло, понять совершенно невозможно. |
Текст не вычитан. Нет запятых там, где они должны быть. Приставка "по" с прилагательными и наречиями в сравнительной степени почему-то всегда пишется раздельно. Дефисы вместо тире. Много опечаток. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34240 |
natalya.boblo |
----- |
Как-то не зашло. Начало вроде и зацепило, но ожидания не оправдались. Шло-шло, а кчему, так и не поняла, словно задумка и была, но, похоже, автор по ходу заскучал. Иди же приснул, а самое интересное ещё впереди, но вместе с автором и я заскучала в лёгком разочаровании.. |
Ошибки есть. И описки тоже, словно автор спешил успеть дописать, хотя скука к своему творению, явно читающаяся во второй половине рассказа как раз противоречит встающему на сторону автора противоречию. Хотя читается и лекго, хотя ничем не заканчивающаяся бессмысленность происходящего по мере прочтения всё больше напрягает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33706 |
Влад Костромин |
----- |
Эсми превращается в овцу. Габи в недоумении. Типа овцу сделали по тухлому описанию в клинике "Разбитое сердце." Овца требует акта скотоложества в мотеле. Припирается пара серорясников и начинают лить из пустого в порожнее. Побег с овцой на аэротакси. Церковники атакуют! Грязный космопорт. Выдает себя за объект социальной опеки. Овца спасает от корабля-преследователя. Робот - охотник за головами во фраке. |
Название настраивает на зоофилию. С препинаками проблемы. Местами неверное оформление прямой речи. Неверное оформление обращений. Неверное использование запятых. Второй рассказ с пеной изо рта. Мешанина из всего. Уже второй автор группы вдохновляется Цоем. |
|
Что такое скворлы? "- Номер? – тухло промямлил Габи" тухло промямлил - это как? С мерзким запахом изо рта? Откровенно скучно. Как он сжигает мясо на космическом корабле? |
2 |
| 33354 |
Борис Вараксин |
----- |
Автор предъявил претензию на некое чувство юмора и сделал это совершенно напрасно. Читать его творение попросту невозможно. Такое впечатление, что автор сам себя развлекал, совершенно не думая о возможном читателе. |
Текст написан, может, и грамотно, но читать его не хочется совершенно. Сюжетная нить теряется сразу и уже не находится при всём желании. Автор понятия не имеет, что такое литература. А ведь это не набор слов и произвольных мыслей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36822 |
kristina_bykova |
----- |
Кажется, это был краткий пересказ "Пиратов Карибского моря", той части, где Дейви Джонс со своей Каллипсо. Только без веселых пиратов и морских сражений. И без капитана Джека Воробья! Да, читаются попытки творчески переложить легенду о "Летучем голландце", добавив некую проклятую вроде бы девушку, которая поставляет души для вечной службе на корабле мертвецов. Из этого можно сделать увлекательный рассказ, но стоит его, все-таки, переработать, добавить описаний, убрать корявости вроде "вдохновившихся кистей", и попробовать вдохнуть новую жизнь с капелькой оригинальности. |
Очень сложно читать. Автор стремится написать красиво, но несколько перебарщивает с пафосом. Вот, например: "Девушка взвыла от восторга покрыв поцелуями лицо и шею избранника". Ой-ой-ой, воющая от восторга девушка - это как-то не очень приятно. К тому же, запятой не хватает.
"Голубая стихия влекла с детства, подражая маринистам разных эпох и стилей, экспериментируя с акварелью, маслом и акрилом, она мечтала увидеть её настоящую, живую, манящую красками, ощутить телом солоноватое дыхание, прочувствовать шёлковое касания теплого ветра, услышать мелодию волн, на картинах они были совсем другими". Получается, картины-то писала "голубая стихия", а не Ева, потому что так составлено предложение.
"Еве не хватало жизни, а сейчас она видела, слышала и чувствовала царствие васильковой лазури, под поэтичную песнь мотора ловя мгновения осуществившейся мечты". Вот он, тот самый жуткий пафос. Слишком слащаво. И запятые опять же. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36659 |
Ябадзин |
----- |
Как ни странно, здесь есть четкая идея, ну или мораль "Любимый человек может предать, даже если ты был уверен в нем". Но сюжетная реализация этой идеи - полный треш. Вышли какие-то "Пираты карибского моря: заклятие капитана".
Ну я вообще не поверил ничему из происходящего. Ни "летучему голландцу", ни заклятию. И снова все затянуто безумно. Начальная экспозиция с рассуждениями героев про рок и море не натуральные, типа подводочка к "вдруг".
И финальная мораль на закуску. |
Ужос здесь с текстом. Запятые рандомно расставляли, похоже. Эффект комический.
Ошибок море-окиян. Поведение персонажей, если можно так сказать, как у марионеток. Ни логики, ничего. |
|
Я не понимаю, почему я должен читать произведения такого уровня?
Их вообще нельзя допускать на конкурс даже из-за ошибок, хотя бы.
Это просто неуважение, посылать такую работу. |
2 |
| 36352 |
Edward_N1gma |
----- |
Этот рассказ сюжетно олицетворяет понятие заурядности. При всей моей любви к историям о проклятьях и твистах судьбы, я не хочу читать вольный пересказ истории очередного Дейви Джонса.
Заурядные персонажи, которых характеризует лишь имя (а в конце лишь цвет волос), делают стандартные действия. Суть проклятия описана довольно смутно, а констатация очевидного посыла в конце еще больше добавляет чувство вторичности. |
Сам язык повествования нельзя назвать плохим. Да, иногда встречаются красивые речи ради красивых речей, но до тех пор пока они не мешают восприятию пусть будут. Однако проблема как раз в том, что очень мешают восприятию. Сложные предложения знатно могут запутать неподготовленного читателя и потому потерять нить событий довольно легко.
Потому даже казалось бы сильная сторона произведения играет ему в минус. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36331 |
Uncle_Julius |
----- |
Ну, если честно, как-то совсем не очень. Пират из "Карибского моря", избитый ход с заманиванием жертв в логово злодея... В целом рассказ проседает по всем фронтам. |
В комментариях прилично разобрали концентрацию ляпов на абзац текста. Видно, что у автора есть художественный взгляд, возможно, автор занимается живописью, но ляпов сто-олько, что... И диалоги звучат совсем неестественно. А описания перенасыщены. Как наработка, набивание руки - еще ладно, конечно, но на конкурс... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35874 |
Сашкин |
----- |
Идея клишированная: опять дух забирающий души, опять море и любовь, любовь и море! Мне Пиратов Карибского Моря хватило, спасибо. Тут как бы и рассказа то нет как такового, просто вышли в море, просто пришел бух, дальше все как по учебнику. |
Видно что автор пытается написать как-то красиво, ищет то ли свой стиль, то ли возможность удивить читателя, но если честно не получилось ни того ни другого, хотя за попытку можно смело поставить пять. |
|
Это не научная фантастика! |
5 |
| 35654 |
Ann Oak |
----- |
Попытка написать фэнтези по мотивам Пиратов Карибского моря не удалась. Жаль! Сюжетная линия, ещё более-менее логичная в начале и в середине рассказа, ближе к концовке идёт ко дну. Так и не удалось понять, почему же Глеб оказался в числе матросов галеона-призрака. Персонажи, может быть, могли бы быть интересными, но полностью «убиты» неуклюжими описаниями, так, что невозможно воспринимать их всерьёз. |
Хотелось бы написать о достоинствах повествования, но не получается. Прежде всего, бросается в глаза обилие ошибок. Пунктуационных, стилистических, всяких. Читая, то и дело спотыкаешься об пропущенное подлежащее, несогласованное определение, о запятых даже не говорю. Ну и описания, которые должны создавать атмосферу, нагнетать напряжения, на деле вызывают только недоумение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35378 |
Tuguar |
----- |
После прочтения смешанные, но в основном негативные чувства. Повествование, логично и интересно набирающее обороты, вдруг катится в тартарары в угоду некоей фальшивой, взявшейся из ниоткуда морали. Внятного смысла в этом не видно совсем, а почти что христианская мораль, которая в конце буквально разжёвывается, выглядит просто глупо, едва ли не как пародия на саму себя. |
Сам язык в целом ровный, однако персонажи разговаривают чересчур по-книжному, в их словах не чувствуется жизнь. Кроме того, в тексте заметны излишне витиеватые образы. Какие-то достаточно узорны, другие излишне. Характеры персонажей практически не раскрыты, по имеющейся информации создаётся лишь некий шаблонный портрет. |
|
|
3 |
| 35252 |
Stills |
----- |
тяжело продираться через закрученные описания, ради них кажется и был написан рассказ, а не для истории как таковой. Идея не нова, а концовка какая-то смутная, так и непонятно что к чему, сколько не перечитывал. Нужно больше вложить в сюжет, чем так изгаляться над стилем. |
проблемы с запятыми, очень большие. Орфографические ошибки.
Вдохновляя кисти. – предложение только из деепричастного оборота. Зачем так издеваться над языком?
Постепенно проявляющимся в эскизе. ¬– а теперь из причастного оборота.
Стиль слишком вычурный, не нужно так сильно исхитряться над описаниями. Лучше подобрать одно меткое слово, чем нагромождать обороты, эпитеты и метафоры куда только можно и нельзя.
поправив бало, стянувший спрэд ляписной рубашки – непонятно, даже если искать значения слов.
Детали во всём рассказе только размытые и не служат сюжету.
он упивался свежевыжатым смузи из страха, боли и отчаяния. – слишком бредовое описание.
Одним словом – плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35088 |
Анна25 |
----- |
Рассказ вызвал противоречивые чувства. С одной стороны - интересное начало, с другой – немного непонятный конец. Хотя прослеживается идея об отсутствии любви в современном мире, о том, что девушка никак не может найти свою вторую половинку, каждый раз оставаясь одна. |
Страдает пунктуация, окончания слов, от чего смысл текста иногда теряется и приходится перечитывать заново. Язык автора изобилует красивыми метафорами, чем привлекает к себе внимание, но сам рассказ получился немного сложным для моего восприятия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34669 |
Lorenz |
----- |
Поначалу ход сюжета был не слишком оригинален, но приемлем. Но когда мертвый капитан пиратского корабля начал почему-то разговаривать по-русски и объяснять герою, что тут к чему, весь позитивный эффект свелся на нет. Не очень понятно, какую идею выражает автор в этом рассказе. Хочет старчески посетовать, что любовь в современном мире подменена фальшивками? Но тогда можно было написать это одним предложением и не писать целый рассказ -- не городить огород из дельфинов, пиратов и гниющих кишок. |
Текст, во-первых, чудовищно многословен. Автор пытается ввинтить метафоры в каждую дырку. Получается комичная графомания: то героиня топит взгляд в горизонте, то герой топит ее в объятиях, то "катер терпеливо ждал" (катер, что ли, умеет терпеть? и если да, то зачем?). Во-вторых, зашкаливает количество всяких "не смотря", "что бы" и "от туда"; запятых нет там, где они нужны, зато их навалом там, где вообще не должно быть. Речь героев то донельзя примитивна, то воспаряет на какие-то немыслимые уровни -- так ни один человек в реальности разговаривать не станет, тем более со своими близкими. Я уж молчу про дефисы вместо тире -- уже глаза от них болят. Это не готовый рассказ, а невычитанный черновик. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34428 |
natalya.boblo |
----- |
Идея как я её поняла - настоящей любви нет. Жаль автора, если он действительно так считает, видимо его разоачарованию в любви нет предела. По поводу лишего... даже не знаю что сказать все эти обороты и с оттенком юмора речевые завитки смешили но не радовали (бывает такое). Пропитаться атмосферой моря не полуичилось, хотя и старалась.. |
Ошибки есть. Завтки смешили, но не напрягали (это по поводу восприятия), язык своеобразный и, в принципе, потенциал я увидела. Уверена, автор, если будет действительно искать связи со своим читателем, со временем освоит умение вытёсывать завитки, радующие слух (резьба по дереву тоже не сразу в шедевр выливается).. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33703 |
Влад Костромин |
----- |
Многообещающее начало… и сразу косяки с запятыми. Голубая стихия, ну, ну… Бухтеж в бухте между Евой и Глебом. Потом появились дельфины и сплясали чарующий танец. Просто так, для интриги в сюжете - их об этом никто не просил. Потом появился в индиговой лазури галеон (уж слишком голубым казался он). Очередная инкарнация пары сюжетов: об летучем голландце и девушке, приносящей спутников в жертвы (кстати, похожая идея уже была на БС) |
Онозмы, косяки с запятыми. Слишком пафосные сравнения (типа сердечка колибри). Шаблон на шаблоне, сюжет не оригинален. Текст пафосно-глупый, как выступления ЕГо. |
|
Как можно ночевать на пирсе? Что за пелагический мир они созерцали? "пробитой угольно-агатовой мачтой" какая еще пробитая мачта? Может, перебитая? С чего автор взял, что на галеонах носили галифе? Да еще и кафтаны? Кто такой даб? |
3 |
| 33360 |
Борис Вараксин |
----- |
Идея показалась неинтересной, скучной. Назидательность вообще не лучшее, что есть в литературе. В рассказе нет ни цельности, ни проработанной сюжетной линии. Всё плохо связано, приходится сильно напрягаться, чтобы понять, что происходит. |
С точки зрения литературы, текст откровенно слабый, дёрганный. Автор так и не определился, что же он всё-таки пишет: ужастик или что-то душещипательное. В результате - ни то, ни сё. Ситуацию усугубляют обороты, вызывающие откровенный смех своей нелепостью и/или безграмотностью. Единственное, чего в избытке - желания написать что-нибудь этакое, забористое. Но, увы... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37416 |
natalya.boblo |
----- |
Ничего интересного, ну вот просто совсем. Утомительно, нудно, есле сдерживаешься, чтобы не глотать абзацы. О сюжетных дырах вообще нелепо говорить, думаешь об одном: как бы до конца осилить. |
Про грамотность тоже не скажу: не о том думалось и возвращаться к тексту тоже совсем не хочется. Воспринимается тяжело. Неинтересно. Надо быть очень на одной волне с автором, чтобы увидеть мир его глазами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36807 |
kristina_bykova |
----- |
К сожалению, из-за огромного обилия ошибок всех мастей, мне не удалось уловить ни идеи, ни смысла рассказа. Здесь предпринята попытка сотворения новых миров, со своими расами, обычаями, какой-то индивидуальностью, опять же, название этих существ очень интересно звучит - утудус. Но я бы рекомендовала автору очень тщательно поработать над своей грамотностью. |
Я, конечно, прошу прощения за резкость, но рассказ просто-таки удивительно безграмотно написан. Какой-то странный порядок слов в предложениях, что затрудняет понимание смысла, или просто вызывает когнитивный диссонанс. Вот взять первое же предложение: "Капсула медленно начала погружаться в глубь озера, мерцание и вибрация на моем теле костюма успокаивало меня". "Вибрация костюма на моем теле" было бы лучше, кроме того, что имелось в виду под "мерцанием костюма"? "Мерцание" тоже как-то особо ощущалось? Как можно ощутить мерцание? Увидеть краем глаза - можно, ощутить - ну, мне кажется, что нет. Не могу себе этого представить. И далее так чуть ли не с каждым предложением. И практически в каждом есть ошибки грамматические и пунктуационные. Чтение было просто пыткой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 36726 |
Ябадзин |
----- |
Примерно 0.3 по шкале "Жостокая Голактека".
За прочтение таких текстов надо выдавать сухое красное вино и пустырник.
Сюжет - какой-то навал описаний и биографий. После прочтения просто каша, я даже не могу сказать о чем это все и какая тут идея. То ли это какая-то нарезка из космооперы, то ли еще что... |
Ошибка на ошибке, стиль просто вырви глаз, невозможно читать. Говорить о каком-то языке здесь нельзя. Я так и не понял, что за персонаж и кто эти все люди. |
|
Просто графомань какая-то.
Даже не колебался, когда единицу ставил. |
1 |
| 36336 |
Edward_N1gma |
----- |
Очень сложно описать плюсы и минусы этого произведения. Теоретически задумка довольно неплохая: концепция материальной и духовной жизни с вытекающими проблемами может быть интересной. В конце концов, "Танатонавты" Вербера полностью живут за счет этой концепции.
Но реализация попросту очень плоха. Персонажи абсолютно однообразны, мир просто существует для того, что бы существовать, а события не становятся понятнее даже после третьего прочтения. Концепция циклов могла бы быть интересная сама по себе, но для этого хотелось бы понимать что происходит в каждом цикле и какая между ними связь. Но даже сейчас я не уверен до конца, что рассказ действительно окончен, а не оборван на полуслове.
Резюмируя, имеем наброски неплохих идей, которые попросту не были собраны в цельный рассказ. |
Ни стилистика, ни орфография не помогают читателю проникнуться ни атмосферой, ни событиями. Знаки препинания, отступы, кавычки - все это бросалось в глаза на каждом шагу. Было просто физически трудно это читать.
Кроме того, обычно мне нравится, когда автор использует собственные нарицательные для описания каких-то специфических аспектов мира. Но не в этом случае. Нагромождения непонятных слов заставляли мозг закипать, ведь ни одно из них не объясняется прямо или в контексте. И как читатель я абсолютно не понимаю что за дигтер и причем тут дуалис.
Таким образом сам стиль повествования лишь еще больше запутывает читателя и абсолютно не помогает разобраться тем, кто все же старается найти сюжет за тонной опечаток и знаков препинания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35752 |
Uncle_Julius |
----- |
Для того, чтобы уловить каркас сюжета, читателю приходится продираться через та-акие дебри повествования, что попытки понять, о чем идет речь, превращаются в квест и, разумеется, напрочь портят впечатление от текста. |
Очень, очень сложно для восприятия. Буквально - дебри. Обилие вымышленных терминов в такой концентрации добавляет тексту тяжеловесности - с таким приемом нужно быть настороже, потому что читательский взгляд очень быстро замыливается, ставит на "термины" фильтр и, как следствие, проходит мимо значительной части текста. Ну и плюсом ко всему - пафос в стиле "Прометея", долгие, если можно так выразиться, "планы" с заявкой на Вильневсую медитативность, которые столь часто встречаются в фантастике, что надо придумать что-то очень крутое, чтобы их оправдать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35653 |
Ann Oak |
----- |
Идея всего рассказа непонятна. Мы имеем дело с какими-то инопланетными существами, предназначенными для высшей цели, но что это за цель не ясно, и также нет конкретного описания мира, в котором происходит действие. Еще автор постоянно употребляет термины, явно характерные только для Вселенной этого рассказа, но при этом они никак не объяснены читателю. |
В тексте постоянно встречаются ошибки, отсутствие знаков препинания и неправильное построение предложений. Это не было бы так уж плохо, если бы не мешало восприятию текста. В некоторых местах создается ощущение, что это неудачный перевод, описания довольно странные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35242 |
Stills |
----- |
Повествование сумбурное и комканое. Воспринимается рассказ ну очень тяжело, сюжета как такового мало, в основном это нотации автора словами персонажей или попытки описания чего-то метафизического. |
много пунктуационных ошибок, пропуски запятых, тире, орфография так же страдает. Читать это просто физически больно, ощущение, что сам автор не читал свой же текст. Много авторских слов, значения которых не объясняются, или подразумеваются. Видимо автор хотел добавить таким образом фантастичности, но этого слишком много. |
|
|
1 |
| 34483 |
Lorenz |
----- |
К чему ведет автор, понять совершенно невозможно. Попытки преодолеть скорость света, возникновение жизни из звездной пыли, шаблонные фишки, которых только ленивый фантаст не использовал, -- все смешалось в одну кучу и пришло никуда. Логика в сюжете отсутствует, все это напоминает скорее похмельный поток сознания. |
Автор не дружит с орфографией, пунктуацией и грамматическими формами. Пробелы стоят не там, где нужно, -- и так по всему тексту. Из-за этого дочитать рассказ до конца стоит невероятных усилий. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34312 |
Анна25 |
----- |
Прослеживается идея воссоединения человека с чем-то более высшим, светлым. Рассказ воспринимается отрывочно, хотя и логично. Но тяжел для восприятия, возможно из-за обилия сложных названий и имен персонажей. |
Проблема с пунктуацией, несвязные окончания и неверные написания слов усложнили чтение. Так и не смогла себе представить, где происходит действие рассказа. Перегружен замысловатыми мыслями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34221 |
Tuguar |
----- |
Глупо рассматривать это как отдельный рассказ, это не что иное как огрызок повести - именно огрызок, а не начало.
Повествование абсолютно кусочно, будто каждый абзац это отдельное сочинение. Воспринимается очень тяжело.
Мир перегруженый лишними терминами и допущениями, в нём просто слишком много всего для внятной картины. Куча непонятных слов, которые существуют ради собственного существования.
Персонажей воспринимать совершенно не хочется, всё их описание словно досье, кроме того, крайне излишне для такого объёма. |
Язык претенциозный, должен выглядеть красиво, но на деле излишне вычурный, из-за чего выглядит нелепо.
Претензии на красивые образы не оправдывают себя.
Сильно бросаются в глаза грамматические ошибки.
Количество ненужной экспозиции просто абсурдно. |
|
|
1 |
| 33711 |
Влад Костромин |
----- |
Вибрация костюма заменяет некоторым вибратор… Отсутвие запятых делает дальнейший тескт похожим на бред душевногобольной героини-"утудуса", родившейся тогда, когда… Через орфографические бредни и кучу ошибок арссказывается предистория утудусов. 7 осей на Зоргии. Шильбаба - не баба! Горная гряда Малучи на фотоны водит тучи. Отец трындит. Дорога Мледа к обеду. В племени "релятивистов" насиловали туристов. Маори не маури. |
Любят авторы в группе поизвращаться с названием (типа оригинальные). Умом надо выделяться! Текст коряв, по другому без мата не скажешь! Которизмы оглушают зубодуховно просто! Пропущенные запятые. С препинаками жопа! Это не текст, а нестурктурированный бред! Числительные в тексте. Неправильное оформление прямой речи. Ошибки на уровне третьего класса типа "кАму", "вить" и проч. |
|
"мерцание и вибрация на моем теле костюма успокаивало меня" - охренеть просто! "усяпусей" еще осталось автору изобрести и мир фантастики рухнет к его ногам. Худший рассказ группы! Автор должен оплатить мне время, потраченное на чтение этого "шедевра". В противном случае я обращусь в суд. |
1 |
| 33338 |
Борис Вараксин |
----- |
Нагромождение слов, в котором практически невозможно выявить какой-то смысл. Собственно, его и искать совершенно не хочется. Текст ради текста. Нечитабельно. |
Показалось, что данный текст - это некий гугл-перевод с узбекского. Немыслимое количество ошибок. К литературе данный текст не относится. Автору надо начать с азов русского языка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33269 |
Сашкин |
----- |
Дорогой писатель, я вижу у вас есть попытка создать что-то грандиозное, даже возможно интересное, но все выглядит так сумбурно, смято и криво, что можно увидеть только красоту объема, а не содержания. Идеи, я не увидел: работа написана как плохой научный трактат с фактами и без идеи. Сюжет идет вроде ровно, но опять же трудно, очень трудно воспринимать текст. |
Восприятие текста, как я уже писал довольно трудное. Интерес у меня был, но потом быстро пропал, запутавшийся в кривых предложениях. Описание персонажей есть, и относительно полное для небольшого рассказа, но это все равно не спасает. Что же до окружение, то его описания достаточно скудное на мой взгляд, или мне просто не хватило воображения понять это. |
|
Фантастике соответствует! |
3 |
| Общая оценка |
23 |