Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5088 5089 5090 5091 5092 5093 5094 5095 5096 5097 5098 5099 5100 5101 5102 Ср Баллы Результат
5088 Работа №106 ----- Маршрутка Речица-Минск https://litclubbs.ru/writers/5088-marshrutka-rechica-minsk.html Отзывы 0 78 78
5089 Работа №107 ----- Проклятое озеро https://litclubbs.ru/writers/5089-prokljatoe-ozero.html Отзывы 0 94 94
5090 Работа №108 ----- Заповедник https://litclubbs.ru/writers/5090-zapovednik.html Отзывы 0 64 64
5091 Работа №109 ----- 47 полуночных демонов https://litclubbs.ru/writers/5091-47-polunochnyh-demonov.html Отзывы 0 91 91
5092 Работа №110 ----- Замена https://litclubbs.ru/writers/5092-zamena.html Отзывы 0 88 88
5093 Работа №111 ----- Братец https://litclubbs.ru/writers/5093-bratec.html Отзывы 0 73 73
5094 Работа №112 ----- Рой https://litclubbs.ru/writers/5094-roi.html Отзывы 0 64 64
5095 Работа №113 ----- Новые башмачки https://litclubbs.ru/writers/5095-novye-bashmachki.html Отзывы 0 90 90
5096 Работа №114 ----- Три истории, рассказанные мне в разное время разными людьми https://litclubbs.ru/writers/5096-tri-istorii-rasskazannye-mne-v-raznoe-vremja-raznymi-lyudmi.html Отзывы 0 84 84
5097 Работа №115 ----- Соседи сверху https://litclubbs.ru/writers/5097-sosedi-sverhu.html Отзывы 0 81 81
5098 Работа №116 ----- Здесь нет неба https://litclubbs.ru/writers/5098-zdes-net-neba.html Отзывы 0 75 75
5099 Работа №117 ----- Не время для надежды https://litclubbs.ru/writers/5099-ne-vremja-dlja-nadezhdy.html Отзывы 0 59 59
5100 Работа №118. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Пугало https://litclubbs.ru/writers/5100-pugalo.html Отзывы 0 47 47
5101 Работа №119. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Синяя Сфера https://litclubbs.ru/writers/5101-sinjaja-sfera.html Отзывы 0 31 31
5102 Работа №120 ----- Холодные камни https://litclubbs.ru/writers/5102-holodnye-kamni.html Отзывы 0 33 33

Маршрутка Речица-Минск

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37152 Кэти Кей ----- Приятный рассказ, такой немного сказочный. Идея — что мы получаем в соответствии со своими поступками — так что скорее, утопия. Читать интересно, затягивает, но не без небольших грехов ) Название соответствует. Структура сюжета. Сначала мы видим флешфорвард, в котором маршрутка сталкивается с лесовозом, и в ней все погибают. А из эпиграфа мы понимаем, что все, кто там ехал — грешники. Далее показан сюжет в настоящем времени, как в маршрутку заходят пассажиры, и что они делают, и сюда вклиниваются флешбэки о грехах каждого из этих людей. В принципе интересно, но т.к. прошлое и настоящее не разделено, сложно воспринимается и иногда непонятно, кто что говорит. Мб автор так и задумал, но я бы выделила звёздочками или курсивом. Структура неклассическая, много героев. Кульминация — тот момент, когда водитель хочет обогнать машину, но тут — неожиданный поворот! сюжета. Девушка уступает место, водитель не идёт на обгон, все живы! Хэппи энд. Рассказ достоин высокой оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, есть небольшие недочёты. В начале имена Антон и Артём — это разные герои или там возникла путаница(?) 8
36936 Satrap ----- Happy End имени Людмилы Николаевны. Похоже на анекдот, когда Бог жриц любви и не только на один пароход собирал. Но в данном контексте все обошлось в созвучии с библейской притчей. Спасибо автору за моралистический порыв. Что ныне ни в чести у здешних литераторов. Хорошая правильная работа. Повествование по канонам почти французского классицизма (например, "Пышка" Ги де Мопассана). Но там конфликтность ярче. Столкновения характеров рельефней. Возможно небольшой объем произведения не позволил раскрыть более тонкие мотивы сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36544 evgeniy.kamynin ----- Рассказ интересный, написан в некоем экспериментальном стиле, что поначалу слегка запутывает, но к концу все становится более менее понятно. Двойственное чувство порождает рассказ : и жалко всех людей, погибших в автокатастрофе, и кажется, что они заслужили такой участи... Текст состоит на большую часть из диалогов. Хорош бы было, если бы отдельные части (прошлое и настоящее) были отделены бы звёздочкой, а то путаешься при первом прочтении, но в целом такой экспериментальный стиль выглядит интересно. 7
36519 Ира Танина ----- Интересная идея с философским уклоном. Есть небольшие несостыковки по ходу действия. Есть глубокий философский смысл в истории. Множество разных жизненных историй, которые переданы в истории, которым не когда задуматься о душе за быстротечностью жизни. Написано грамотно и легко. Авторский язык немного суховат для восприятия.Описания героев понятны и жизненно изображены. Образы маршрутки и быстротечной жизни очень интересны. Нет лишних деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36475 Гарпер ----- это надо немного переварить. как и верхний рассказ этот тоже практически весь слеплен из диалогов. вроде каша. но мне нравится такая каша. в ней правда надо разобраться, но это не очень сложно. для простоты прочтения надо бы на смысловые части делить текст там этими звездочками или еще чем. сюжет прочитывается с помощью цитаты но это и хорошо, потому что такую кашу было бы сложнее читать. но слово "каша" тут я употребляю в позитивном смысле. такая себе хорошо приперченная...густо сваренная кашка) сложновато, но нормально. даже не так...сложновато для прочтения, но простовато внутри. сами внутреннее наполнение слишком простенькое, но все одно достаточно для того чтобы назвать этот рассказ хорошим. ничего не буду писать тут) аж за 15 текстов прочитанных исписался) пишите. побеждайте) 7
36121 darya.trohina ----- Признаться честно, прочитав где-то треть рассказа, хотела бросить это занятие, потому что было довольно сложно понять, что вообще происходит. Но, тем не менее, дочитала до конца и обнаружила, что идея, хоть и в таком странном изложении,но присутствует. Персонажи прописаны плохо - один-два штриха только по необходимости сюжета. Если бы вы добавили для каждого какую-нибудь яркую, запоминающуюся деталь, было бы проще во всем разобраться, а то я уже просто махнула рукой на попытки понять кто есть кто и просто следила за развитием. К концу картина стала ясна, как и сама задумка (она, кстати, неплохая, но довольно наивная), но только для тех, у кого хватило на это терпения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36072 JusTsaY ----- Уф... Мда, взгляд автора прям очень нестандартный. Мешанина действующих лиц, каких-то происшествий, аварий только к концу собираются в полную картину. Но, чёрт, до чего картина получилась цельная! И посыл прям меткий про праведника. Недостатков у работы много, но всё-таки какое сильное впечатление она производит! "Молодая мамаша грубо втолкнула лет десяти девчушку в салон комфортабельного Мерседеса, задав направление на сидение сразу за водителем." - а просто указать на сидение она не могла? Обязательно было "задавать направление"? "Пробираясь к сиденью за Натальей, сообщила водителю она, махнув в неопределённом направлении рукой." - ощущение неправильности в предложении том есть. "Словно оскорблённая отсутствием информации по этому поводу" - пять заковыристых слов, чтобы описать банальное "не знала". 8
35529 Алёна Ставрогина ----- Если бы я не читала "Империю Ангелов" Вербера, была бы в полном восторге. Но слишком заметно сходство. И в сюжете, и в построении. Новизна присутствует в том, что Ангел "простил" всех только потому, что одна "исправилась". Идея задаётся с самого начала цитатой из Библии. Очень удачное решение, считаю. Персонажи раскрываются постепенно "вспышками" из ключевых событий их жизней, когда они нравственно оступились. Я боялась, что запутаюсь в этом бесконечном потоке имён и сцен. Но нет. Автор справился с задачей великолепно. Коротко, без лишних слов и описаний, нам рассказали кто и почему будет" наказан" и погибнет в автомобильной катастрофе. А в конце мы видим неожиданный поворот и понимаем, что всё можно исцелить, всё можно исправить. Ни на ком никогда нельзя ставить жирный красный крест. Тоже, кстати, отличная находка автора. Ангел ставит именно красные кресты напротив имён. 14 рублей за проезд. Я вспомнила 14 аркан Таро. Погуглите:-) Аплодирую и ставлю 10. Текст очень мощный. Возникают картинки одна за другой. Ещё раз повторюсь: такое я встречала у Вербера. Пробовала написать также - не получилось. Это сложно. Но здесь автор справился на 10, ни разу нигде меня не поставив в тупик быстрой сменой кадров. Язык образный. Я увидела всех этих людей, как нарисованных. Трассу, маршрутку, дождь. Описания Ангела нет, но я представила его всё равно. Потому что совершенно незачем описывать Ангелов. Всё-таки история с Натальей хотя и порадовала, но по сравнению со всем остальным показалась немного скомканной. Можно было ещё лучше оформить финал, думаю. Тем не менее, оценку снижать за это не буду. Рассказ мне доставил удовольствие. Желаю автору попасть в финал и занять призовое место. 10
35230 Alena.Terzi ----- Интересный сюжет. У каждого человека своя судьба и свои скелеты в шкафу. Как говориться, безгрешных не бывает. Но очень сильно утомляет обилие героев. Все же для маленького рассказа их слишком много. Мне пришлось 2 раза прерываться и отдыхать, прежде чем я могла вернуться к рассказу. И все равно в конце в голове осталась каша. Кто отказался от ребенка, кто потравил кучу народа из-за халатности, кто украл все деньги брата - уже не вспомнишь и как-то все равно уже. Я думаю, если бы этот рассказ растянуть до размера повести - то читатель успевал бы привыкнуть к героям и не испытывать такой головной боли от прыжков от персонажа к персонажу. Я не могу сказать, что стиль плохой - стиль приятный для чтения. Но очень сжатый. Читателю нужно время переварить информацию и с помощью темпа повествования автор обычно добивается комфорта восприятия. Вот тут как раз при хорошем стиле, нет темпа - читатель не успевает за автором и из-за этого приходится по 3-5 раз перечитывать, чтобы не запутаться окончательно в происходящем. Если бы мне не нужно было оценивать - я бы бросила чтение прочитав меньше половины и никогда не открыла бы рассказ снова. Умение удержать внимание читателя - вот над чем стоит поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34829 jamyr ----- Не очень удачная подача. Поначалу кажется своеобразной бессвязицей описания событий и персонажей с завуалированными менторскими нравоучениями. Еще и ангелы тут как тут. Не понравилось. Текст написан с мелкими ошибками (марка авто "Шкода" закавычивают) Но портит его именно подача. Внимание читателя не сайгак, чтобы его так безжалостно переключать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34594 nivelyator ----- Первое впечатление – не понравилось. Рассказ из диалогов. Очень много героев, отчего сильно путаешься. Хорошо хоть это автобус, а не, к примеру, круизный лайнер. Идея хороша и своеобразна. Диалоги связаны. Явных ошибок не наблюдается. Даже интрига есть. Если поработать, то получится отличная история. Автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33958 Serg ----- Может, следовало бы отделить фрагменты с описанием жизни попутчиков с описаниями происходящего в салоне. Потребовалось время понять само построение рассказа. Постоянная смена невыделенных сюжетов вводит в заблуждение. Например: «- Какого икса ты в таком состоянии сел за руль? -Дядь Сергей, не мучьте меня, без вас тошно… -Лёш, ты очень хороший: добрый, славный, умный, но… не могу я за тебя замуж выйти, не люблю я тебя! – Наталья чувствовала себя не лучше стоявшего перед ней на коленях с протянутым кольцом в руке широкоплечего парня» - Пока автор не уточнил, что это Наталья, получалось, что дядя Сергей Лёше за муж предлагал выйти. «музыка в стиле “тымс-тымс-тымс…”». – как речевой, разговорный оборот наверно и ни чего, а вот как литературный не очень. «Тымс-тымс-тымс» - это не стиль музыки. Есть логичный эпилог и завязка. Даётся объяснение в виде выставочных фрагментов. К окончанию рассказа автор нагнетает обстановку, заставляет читателя поверить в необратимость. Хорошая концовка. Фантастично. Название соответствует тексту рассказа. «Олег сидел на кровати камеры и был весь сожаление и раскаяние». - Вероятно, ошибка или пропуск искажает смысл предложения. Может: «весь в сожалении» или что-то подобное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33624 Optimus ----- Довольно простенькая идея, из которой тянут, тянут и тянут ненужное продолжение. Собственно логических несоответствий не обнаружил. Идея по ходу повествования имеет ровное развитие. Текст показался тяжёл для восприятия и неинтересен в связи с самой идеей. Герои не вызвали симпатий или антипатий, какие-то незапоминающиеся тени, в общем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 78

Проклятое озеро

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37125 Кэти Кей ----- Название соответствует. Ансамбль из пяти героев школьников. Структура сюжета. Проблема — пропал один из одноклассников Витя. Друзья расследуют это дело, для этого идут на озеро смотреть на тени, а затем к местной колдунье. Оказывается, что в озере давно утопили молодую девушку, тоже колдунью, и оно теперь забирает людей — но кого? Случайных прохожих? В конце мы узнаём, что потомки колдуньи могут заманивать на озеро, и оно убивает тех, кто их обидел. А также случайных путников. Витя понятно — не разделял чувства Кати. А Коля почему стал жертвой, причём у себя дома? Не понятно. Я бы оставила только логичную часть этого «проклятья» — что убивает только тех, кто обидел ведьму. Можно было добавить в повествование, что Катю друзья тоже как-то ущемляли и обижали. Конечно, акцентировать, что она хорошая. Тот факт, что она приёмная дочь, лучше раскрыть ближе к началу истории. Не совсем уверена в кульминации. В кульминации герой/герои делают сложный выбор, здесь этого не наблюдается. Рассказ заслуживает средней оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком. Иногда встречаются не совсем удачные обороты, хочется поменять местами слова. Приём, что Катя всё время «пищит» сначала выглядит, как повтор, можно было как-то разнообразить или использовать другой приём, чтобы привлечь к ней внимание, т.к. только после нескольких раз становится понятно, что это акцент. Где-то сказано "на него смотрели 5 пар глаз" - но там всего 5 человек. 5
36894 Satrap ----- Полуночная история для лагеря скаутов помноженная на личную неприязнь к одному из членов коллектива. Озеро для пубертатного возраста - самое то. Жаль не было поблизости болота. Слово "весело", "веселыми глазами" часто не к месту. Ефросинья - отождествление зла, но как-то без огонька. Отрицательный персонаж - "как вонючка на цветке". Если мы приемлем такой уровень рН. Текст написан грамотно. Повествование воспринимается легко. Ни каких побочных ответвлений. Но скучно. Взрослому человеку - просто невмоготу. Но у каждого свой круг читателей. И я конечно субъективен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36719 Алёна Ставрогина ----- Рассказ оставил после себя недоумение. Сначала я решила, что это всё приснилось Вите. И он жив, здоров, и все остальные тоже. Потом поняла, что, скорее, нас возвращают к его истории, чтобы объяснить идею рассказа. Но мне не очень стало ясно. Почему забрали Колю? Он же ни одной ведьме не сделал плохого. Да и в девочке Кате на протяжении всего повествования не наблюдалось ничего загадочного. А тут, раз, её сделали дочкой ведьмы, такой "роковухой", которая губит своего возлюбленного, чтобы он никому не достался. Не слишком ли для маленькой девочки? Не верю! Вот что хочется сказать, прочитав рассказ. Да и зачем было столько освещать мальчика Колю и его семью, чтобы в итоге сделать акцент на совсем других персонажах, совершенно не прорисованных? Идея понятна, она есть и очень хороша. Но над сюжетом следовало ещё бы поработать. Ошибки есть. Не много, но есть. Но это не главный недостаток текста. Дети так не общаются сейчас! Все эти диалоги - они искусственные. Нет динамики, нет картинки. Хотя описания окружающей обстановки замечательные. Я увидела ребят, городок в горах с домом ведьмы и заросшим стадионом. Почувствовала лето, окунулась в детское восприятие мира. Озеро получилось по-настоящему мрачное. Колю и его родителей было жалко. Но когда персонажи начинали разговаривать, у меня картинка рассыпалась. На мной взгляд, рассказ нужно ещё дорабатывать. 7
36573 evgeniy.kamynin ----- Замечательный рассказ! Нескучный, напоминает старые-добрые детские страшилки. Однако автор делает персонажей настолько живыми, что в конце очень жалко становится бедного Кольку, да и всю его семью. Этот персонаж вышел наиболее настоящим. Правда, концовка мне показалась немного скомканной, но остальных достоинств это не умаляет. Повествование хорошее, без изысков и каких-либо особенностей, просто написано хорошим литературным языком. Диалоги живые, как у настоящих детей. Особенно трогательно выглядят беседы Кольки с отчимом, когда отчим заботится о Кольке от всей души, а тот его уважает, но называет "дядей Вовой". 9
36517 Ира Танина ----- Отличное мастерское произведение. И вроде бы идея простая - вздумали мальчишки на спор у озера высидеть. А какая работа из детской страшилки вышла. В конце ещё оказалась неожиданная подоплёка действий Кати. Ничего лишнего нет, всё соединено логично и интересно. Дети индивидуальны и не похожи. Симпатично вышли мама и отчим Коли, без лишних социальных проблем в семье. Атмосферно и светло передан мир детства,хотя я так понимаю, это ужастик. Ошибок не встретилось в словах. Описания жизненные и красочные. Вся история кажется пронизана ярким солнечным светом, вкусом детства и лета, а от страха мурашки по спине, и без "грязи". Молодец! Удачи на конкурсе! 10
36473 Гарпер ----- пискнула...сказал....произнес...добавил... - это классические ошибки при построении диалога. автор пытается разнообразить и не употреблять одинаковые слова, но читается это так же корявенько как и одни и те же определения. - Ну, вы же не думаете, что это правда? – поднялась на ноги Надя. Они сидели в кругу на мягком ковре. Карты были рассыпаны тут же в окружении крошек от печенья. - Не зря же озеро называют проклятым, - уставился на нее Максим. Тоже коротко стриженный, с выгоревшими на солнце волосами, он походил на старшего брата Коли, хотя такового и не существовало (с) коротко стриженным как надя??..или как старший брат? ну тут все в целом понятно. детская страшилка. сюжет прост и незатейлив, но расписан на целый рассказ. хорошо для пионерского детства, но слабенько для суровой реальности. практически весь рассказ построен на диалогах. тот сказал...этот ответил. к самим диалогам вопросов нет. они вполне себе живые. но очень хромает описание говорящих. подводка к словам. слишком все примитивненько. так и слышится "а одна девочка не слушала маму и одела красное платье"...но опять таки - не безнадежно пожелать могу только развиваться) 6
36117 darya.trohina ----- Симпатичная страшилка без перегибов. Написано интересно и довольно гладко. Хорошо прописаны персонажи и атмосфера деревенской жизни. Удачная композиция, и переходы из сна в реальность. Концовка логичная и неожиданно объединяет несколько поколений героев, что говорит о том, что у этого озера довольно долгая история. По большому счету, придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36068 JusTsaY ----- Неплохой рассказ, который, к сожалению, сильно портит финал. Задорные герои, интрига - всё рушится как только происшествия оказываются кознями малолетней ведьмочки. И ведь несерьёзный тон намекает на хэппи энд, но нет, история просто обрывается на гибели мальчишек. "Людмила же махала кухонным полотенцем, неизменно висевшем на ее плече, и возвращалась к домашним делам." - образ матери одного из мальчишек безобразно слит. Так во всём рассказе: махнула и отвернулась. "- А куда пойдем? – пискнула Катя, - на речку?" - в рассказе Катя постоянно пищит. Будто других интонаций, кроме писка, у неё нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35770 Alena.Terzi ----- Интересный рассказ, вспоминается детство. Сюжет, идея - все на месте. Немного не хватило правильной концовки. По внутренним ощущениям, концовка по стилю повествования отличается от остального рассказа. Даже не сказать, что она скомкана... Но. Возможно, проблема в том, что Катя ничем ранее не выдавала в своем поведении того, что она как-то причастна к смерти Вити. Хотя хоть какие-то намеки в поведении должны были бы быть Хорошее комфортное повествование. У рассказа есть своя атмосфера. Живые герои, приятный язык. Хотелось бы добавить красок в образ Кати, раз уж именно ее образ так ярко всплывает в конце. А в остальном все прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34828 jamyr ----- Наивный рассказ с претензией на ужастик. Но чо-то нифига не страшно. Но написано вполне неплохо, образно. Не хватает яркости, что ли. Рассказ читается нормально, ошибок вроде как не замечено. Можно порекомендовать автору выбрать более социально значимые вечные темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34593 nivelyator ----- Автор взял за основу без проигрышный вариант – детей. В итоге у него всего получилось. Интересно. Только концовку слил. Весь рассказ тянул, а потом короткое объяснение и финиш. Единственный минус этого рассказа. Хорошо написано. Живые герои, детализация, язык приятный. Все на своем месте. По сути история - детская страшилка, но она не кажется наивной и воспринимается всерьез. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33956 Serg ----- Может, стоило бы отделить, как то обозначить историю вчерашнего вечера от истории собрания на стадионе. Интересно, логично, продуманный сюжет. При чтении захватывает, даже немного держит в напряжении. Есть чёткая, понятная завязка. Показалось, что немного проигрывает концовка. Фантастично, соответствует жанру. Название соответствует тексту произведения. «Людмила стояла вся внимание». – Может «вся во внимании» или как то по-другому. В целом текст крепкий хороший. Каких либо орфографических, повествователных ошибок, недочетов - не наблюдается. Спасибо! Очень понравилось! 9
33623 Optimus ----- Рассказ с совершенно детской идеей, с самого начала уже и не ждёшь "нежданчиков", не надеешься, что тебя чем-то удивят.Довольно тривиальная история, в которой выраженной фантастической идеи на мой взгляд и нет вовсе. Написан довольно скомкано, персонажи свалены в кучу и нет в каждом чего-то особенного, что подогревало бы интерес.Читать было неинтересно, так как итог всего был ясен просто... с названия рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 94

Заповедник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37121 Кэти Кей ----- Структура сюжета. Экспозиция — главный герой живёт на даче ( с самого начала не уточняется, что он там живёт круглый год, обычно дача — это летний дом с участком). Пишет рассказы. Проблема — он заметил яблоню, которой раньше не было. Потом она опять исчезла, потом опять появилась. Здесь несколько затянуто, можно было сократить — как по объёму текста, так и по времени сюжета, зачем ждать по полгода, он мог ходить каждый день и видеть эту яблоню. Проблема тут является загадкой. Но герой ничего не делает, чтобы её разгадать. А главный герой этот тот, чьи действия продвигают сюжет. Мотивация героя — интерес, но она довольно слабая, нет никакой угрозы герою. Когда он в очередной раз подходит к яблоне — он случайно(!) встречает парня из будущего, который ему объясняет всю суть загадки. Конфликт, кульминация, цель и путь героя, идея — не прослеживаются. Заслуживает пониженной оценки. Язык. рассказ написан литературным языком, но он слишком простоват. Встречаются небольшие огрехи, некорректные обороты. Язык не очень разнообразен, яркие описания отсутствуют. 2
36889 Satrap ----- Как говорится, содержание в тему. Мы все тут пописываем... И мечтаем о доме-усадьбе имени... Пупкина. И казалось бы, уже не важно где, хоть в три девятом параллельном измерении, плоды собирать надо. У кого-то это камни, а у Валерия Семеновича - яблоки. Повезло, оно и понятно - дачник. Остальное не обсуждается. Текст не сложен. Порой даже несколько простоват. Идея, как говорится, на поверхности. Повествование обстоятельное, как некролог по маститому автору. Одним словом - упокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36514 Ира Танина ----- Интересная идея. Рассказ воспринимается полно и цельно, нет ничего лишнего в истории. Всё логично и интересно состыковано, персонажи жизненные и понятные. Развитие истории идёт плавно и занимательно. Написано грамотно и легко читается. Описания красочные и светлые. Интересно описана природа средней России. Краткими и понятными чертами описан быт ГГ, без лишних деталей. Мир будущего также понятен и логичен для восприятия. Один из лучших рассказов в этой группе. "Грязных" историй было много. Ваш порадовал покоем и светом. Хочется пожелать новых интересных сюжетов, не только про писателей) 9
36471 Гарпер ----- пусто и тихо в этом рассказе. мне одному показалось что он ни о чем. этакий случайно забредший путник из галактики киндзаза в белых одеждах ведет степенную беседу о ... вот именно - о чем? вроде и есть диалог, но он мертвый. есть герой, но он вялый и не живой. нет такому творчеству! тут то чо писать? ну наверное грамотно, а может и нет. откуда я знаю? я ж не доебатор бегать со словарем и сверять суффиксы да тыкать в запятые? и не придурошный чтобы высасывать из пальца типа рецензию на сотню строк чтобы заметили и оценили мой тип креатив. и не тормоз, чтобы тыкать в несуразности которые сам же и выдумаю и опровергну) так что то что надо оценивать в этом окошке оценивается мной положительно, но рассказ это не спасает. раз окошко не обязательно, то я воздержусь от его заполнения. так себе. умение складывать слова в предложения явно есть но маловато фантазии. 6
36113 darya.trohina ----- Интересная идея заповедников. Разумное будущее, направленное на сохранение достижений предыдущих поколений. В начале несколько затянуто, но стало интересно, когда подошли к сути. Немного не получилось с логическим построением рассказа. Сначала сложилось впечатление, что герой просто умер и его поместили в заповедник после смерти,каким-то образом оживив, потом оказалось, что он просто попал в будущее, в котором эти заповедники существуют. И не понятно, живёт ли в этом заповеднике будущего сам писатель или там только антураж, а герой просто туда случайно забрёл и познакомился со смотрителем. В целом идея понравилась, текст приятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36059 JusTsaY ----- Если бы и был рай для сочинителей, думаю, он выглядел бы как-то так. Другое дело, что от подобной истории априори ожидаешь яркой иронии, но тут её как-то не завезли. И финал: маленький цветочек, через который можно перешагнуть в другой мир - как-то натянуто. Читать лично мне рассказ было приятно. Описания природы и яблони хороши. Но вот что с Валерием Семёновичем? Вот он был, где-то трудился, что-то делал, а на досуге сочинял прозу. И внезапно стал мечтать о славе. Почему он увлёкся творчеством, что в своих работах хотел отразить, какие эмоции заставили творить? Из рассказа выходит, что скука. От такой детали ГГ как лирический персонаж попросту не работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35213 Alena.Terzi ----- Сюжет напоминает мечты неудачника о красивом будущем. Бедняк мечтает иметь дворец, прыщавый юнец представляет себя рядом с роскошной фотомоделью, а герой рассказа видит себя крайне успешным писателем. И весь рассказ на тему, как меня недооценивают современники, а вот через 500 лет... Реально, когда на мена наезжает начальник, я тоже закрываю глаза и начинаю представлять себя директором фирмы, как я открываю ногой дверь его кабинета и говорю, что такие сотрудники нам не нужны. Но мне и в голову не приходит писать об этом рассказы. У рассказа должна быть идея, та идея, которую хотелось бы подарить всему миру. Идея "я стану крутым писателем" к сожалению неинтересна и убога. Начнем с не стыковок - так была ли яблоня? Она то есть, то ее нет. Второе - автор не думал, как путешествие в будущее может повлиять на настоящее? Это извечный вопрос, но тут он как-бы упущен в погоне за хвалебными отзывами про гг. Третее - диалоги несколько неестественны до невозможности. Представьте, что вы встречаете соседа на лестничной клетке и сразу начинаете спрашивать - А у вас дома телевизор стоит? А сколько у вас комнат? И сосед радостно рассказывает все что знает и не знает, отвечая на ваши вопросы. У вас есть любимый писатель? По настоящему любимый. Представьте, что жизнь вам подарила 5-10 минут общения с ним. Вы стали бы все это время тратить на рассказ о себе любимом? Я бы например потратила бы все время, чтобы хоть немного лучше узнать того человека, который написал мои любимые вещи. Поэтому весь рассказ и походит на фантазии обиженного человека, и не кажется чем-то, что может в реальности сосуществовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35069 Алёна Ставрогина ----- Мне очень понравился Валерий Семёнович. Я увидела ГГ и всю обстановку вокруг него. Почувствовала покой и безмятежность, как будто бы оказалась на своей старой даче, которой давно уж у меня нет. Идея, скажу прямо, не очень интригующая. Персонаж мне очень полюбился, но поведение его показалось странным. Он удивлялся исчезнувшей яблоне, да так, что ноги становились ватными, но почти не смутился, попав в будущее. Именно так воспринимается. Удивился и обрадовался, но в шоке не был. А, наверное, должен бы был. Да и вся эта история с заповедниками для знаменитостей как-то слишком надумана что ли. Похоже на рассказ для детей. Возможно, рассказ так и задумывался, не поняла. Но интриги, драйва, да просто действия в нём маловато. Спокойное, неторопливое повествование в духе Пришвина. Воспринимается легко. С описанием окружающего мира у автора всё хорошо. Язык образный. Мог бы быть более выразительным, конечно, но здесь особо и не надо. Диалоги местами натянуты и анналы эти.. Не знаю. Показалось чуть несовременным. Вспомнила рассказы Кира Булычёва. Так можно писать для детей. Ошибок существенных не заметила. Оценку завысила, потому что мне нравится, когда вот так пишут. На душе потеплело, я улыбнулась. А если объективно, слишком незамысловат рассказ. Удачи вам, автор:-) 8
34761 jamyr ----- Абсолютно скучная работа. Много ошибок. Автору можно порекомендовать поменьше "былкать". Ищите синонимы, иначе стройте предложения. Ошибок много и читается скучно. "Было, было, был". Валерий Семенович видимо так и останется неизвестным героем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34592 nivelyator ----- Идея не нова, но даже это не помешало автору сделать все наперекосяк. Смысл рассказа понятен и это его единственный плюс. В остальном не интересно, без интриги, бессвязно. Грамматически текст составлен правильно. Читается легком. Явных ошибок не видно. Персонаж заметный, возможно автор пишет про себя, в частности про этот конкурс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33955 Serg ----- Интересная мысль. Простой очень логичный сюжет. Фантастично – перенос в будущее и обратно, через цветок. Название соответствует рассказу. Прочтение эмоций не вызвало. С пунктуацией и орфографией всё в порядке. Каких то вопиющих ошибок не наблюдается. Текст крепкий. Грамотно выстроенные предложения и абзацы. В тексте имеются логические мостики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33622 Optimus ----- Идея совершенно не понравилась. Заповедники для писателей, учёных, похищенных из своего времени, вырванный из своей реальности - давным - давно пройденный этап, всем набивший оскомину. Написано тяжело, нудно, к финалу прорываешься с большим трудом. И для чего? Чтобы разочароваться. Не понравился образ главного героя - некий нелогичный отпечаток от нормального, реального человека на бумаге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33294 evgeniy.kamynin ----- Небольшой оптимистичненький рассказец. Начало немного шаблонное - писатель-неудачник депрессирует на природе, но сама идея с "временным" заповедником интересна. Однако не очень понятен принцип путешествия во времени( очень ненадежно - искать определенный цветок). Отлично придумано - использовать Землю в качестве базы отдыха. Но непонятно, зачем человеку из будущего сразу все рассказывать Валерию Семеновичу - разве это не безалаберно? Не стало бы это шоком для Валерия? И как отнесется руководство заповедника к этому? Также непонятно, чем так гениален Валерий, что его чтут в будущем? Концовка хороша. Оптимистичная, а мне такие нравятся. Рассказ читается хорошо, но некоторые вещи мне не очень понравились. Описание человека из будущего скудное, я бы добавил еще какие-нибудь черты ( внешность, более подробное описание одежды). Язык у Незнакомца слишком уж современен - вряд ли через 500 лет мужчина-космонавт будет говорить как прораб дядя Вася. Но вместе с тем, скучать во время повествования не приходится, особой интриги нет, но и отбросить расссказ не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 64

47 полуночных демонов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37120 Кэти Кей ----- Название — соответствует; непонятно, почему 47, видимо, это отсыл к произведению, которое я не знаю. Сюжет держит в напряжении. Структура соблюдена, проблема и конфликт есть. Идея — что будет, если герой, работающий на рациональную систему, встретится с эмоциями. Заслуживает высокой оценки. Показан мир, где управляют роботы, и люди лишены какой-либо осознанной жизни и эмоций. Искусство — как вызывающее эмоции — под запретом. Главный герой — полицейский на службе у роботов. Проблема — начальство даёт ему задание найти бунтарей, которые незаконно занимаются / или воспринимают искусство. Конфликт — между системой и бунтарями, ГГ работает на систему, и это его осознанное решение, он не сильно доволен, но и не против. Уточняется, что он по приказу не раз убивал людей. В кульминации ГГ сам так проникся тем, что испытал сильные эмоции, для него открылся новый мир, что даже хочет бросить работу и жить в этом новом мире. Но после внутренних споров, он решает всё же сохранить свою прежнюю жизнь и сдать полицейским этих людей — но не долг зовёт его, а он сам решет, что достоин такого наказания (как прежняя унылая жизнь) за всё то, что он совершил. То есть он поступает рационально(!), в лучших традициях своего роботизированного мира. Человек эмоциональный (я так думаю) стремится к удовольствию и выбрал бы новую жизнь с эмоциями. То есть путь героя в том, чтобы остаться при своём. что ГГ хочет — работать на систему, а в чём нуждается — в эмоциях и полноценной жизни. В кульминации он выбирает первое. Но эмоции он всё равно испытывает — вину. Когда читала, как ГГ внедряется в сеть бунтарей, не оставляло ощущение, что они его обманывают, хотят заманить к себе, а потом разоблачить )) Если бы рассказ был длиннее, что этот поворот можно бы был включить. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, читается легко, присутствую описания эмоций и переживаний героя, метафоры и сравнения в кульминации. Есть небольшие недочёты, ошибки. 9
36677 Satrap ----- Хорошая мысль: "Без внешней стимуляции мозг начинает глядеть внутрь себя". "Личностный профиль и эмпирическая модель поведения" - свежо? Садюка Страйкер, тот же Вирджил из "соседской" "Не время для надежды". Кстати, вот бы вам в соавторы, тогда можно было бы увеличить количество демонов до девяносто четырех. Оправданы ли "машинные диалоги"? Порой излишние детали интерьера, взамен действия персонажа. Запомнил только, что "радуга" - это хорошо. Автору успехов и позитивного взгляда на жизнь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36534 evgeniy.kamynin ----- Хороший рассказ на избитую тему. Офицер Страйкер не тот персонаж, которым хотел бы стать читатель, но тот факт, что его мучает совесть все-таки заставляет ему сочувствовать. Описание иск-инов на мой взгляд отличное - именно такими их и представляешь: бесчувственными, логичными аппаратами. Понравились мелкие детали, вроде описаний тела Страйкера-киборга. Повествование идет от первого лица, что позволяет глубже окунуться в антиутопичный мир и прочувствовать безысходность и боль главного героя. Довольно реалистично описаны технологические приспособления в теле Страйкера и то, как он ими пользуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36503 Ира Танина ----- Идея интересная. Даже есть предпосылки для развития ГГ, но к концу он делает весьма сомнительный выбор, если рассказ должен нас чему-то учить. Потому что здесь вышло, что искусственная дурь - "радуга" лучше настоящей жизни и силы искусства. Ошибок в написании слов не найдено. Описаний очень много, конечно всё научно обосновано в авторском мире, но сильно тормозит действие и восприятие. Начинаешь всю научную фантастику перескакивать, чтоб не упустить суть.Персонажи понятны, а мотивы нет, особенно ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36470 Гарпер ----- я не знаю что там писали про пересказ фильма в коментах. меня вооще раздражают такие сравнения. человек може и не видел ничо подобного а уже получает претензию в типа заимствовании того что уже само по себе позаимствовано, но слог и литературная составляющая автора весьма высоки.и в связи с тем что я не смотрел упомянутый фильм для меня эта работа является вполне себе высоким образцом того как надо писать про всяких там гуманоидов с андроидами. цепляться не к чему. хотя все составлено на монологе и казалось бы это может быть скучно, но на самом деле не так. вполне себе увлекательно и даже нравственно. мир описываемый автором понятен и не притянут за уши. герой живой. все хорошо. бывает что мысль и идея приходит в голову вне зависимости были ли они где то реализованы ранее или нет. возможно это именно тот случай. так что автору только удачи. пишет хорошо. складно и ненапряжно 8
36111 darya.trohina ----- Хороший рассказ. Написан качественно, текст не создает вопросов по миру из-за каких-либо не состыковок - всё довольно продумано. Грамотно и к месту добавлены необходимые детали, хорошо прописана атмосфера и персонажи. Единственный вопрос - к названию : почему 47? Большим плюсом считаю психологизм повествования. Действия главного героя логичны и последовательны в соответствии с его характером. Идея не новая, но хорошо сделан сам рассказ и концовку нельзя назвать предсказуемой. Автор имеет чёткое понимание того, что именно хочет донести до читателя, поэтому рассказ успешно достигает поставленной цели. Это десять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36055 JusTsaY ----- А мне нравятся антиутопии. Как-то встречал мнение, что антиутопии сегодня не актуальны, что это устаревший жанр. Вот в корне не согласен. Хорошо написанная история лично меня захватывает. Как захватил и этот рассказ. В кульминации я проникся эмоциональным всплеском ГГ, хоть, по сути он и предал тот мир, который его "разбудил". Субъективно для меня - лучшая работа в группе. Повествование ровное, без художественных изысков, зато очень лаконично описывает и предысторию и структуру мира, не вдаваясь в лишнее или что-то упуская. Я поверил в описываемый мир, рассказ меня захватил, а это главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35398 Алёна Ставрогина ----- “Но нет, я же их ручной человечек. Обо мне надо заботиться. Не дай бог самоубьюсь". Шикарная фраза! Чудовищный мир. Подробности делают его возможным. Конечно, тема человеческих эмоций, которые искусственному интеллекту не понять, далеко не нова. Но всё-таки новизна присутствует. Мы видим две касты людей, бездушную функциональную архитектуру и химическую основу рабства. Всё-таки для чего этим людям школы, а? Где они взяли музыкальные инструменты и откуда знают, как создавать музыку? Если с детства культурного воспитания нет, всё, что можно придумать, будет весьма примитивным, а не таким ярким и потрясающим, как описал автор. А что они там показывают по телевизору? Кто у них там на экранах??? И самый главный вопрос. Зачем ГГ это делает, если ему претит? Мотивация? Почему он служит машинам, убивает людей, при этом считая свою работу проклятьем? Слишком много вопросов, оставшихся без ответа. Как-то не очень логично всё, концы с концами не сходятся. Текст замечательный. Прочитала на одном дыхании. Описание музыки - это слишком сложная задача. У автора почти получилось. Чуть бы покороче. Внутренний мир ГГ описан хотя и очень красочно, мне, к сожалению, остался непонятен. Чувства, эмоции - всё это человеческое. Однако, мне не хватило контраста - холода и рассудочности машин. Я не почувствовала этого ужаса "матрицы". А хотелось. За текст - 9, за содержание - 6. Итого семёрка. Автору желаю творить ещё. 7
35165 Alena.Terzi ----- Если человек берется описывать сюжет настолько истертый до дыр, что нового уже не придумать, то нужно делать это хотя бы элегантно. "Так, я, пожалуй, залез слишком глубоко." - самая запомнившееся фраза, если честно. Мне ее хотелось вставить раз 10 минимум. Переживания героя ходят по кругу и повторяются так часто, что вызывают усталость. Самого героя не жалко от слова совсем. Кстати, почему 47? Название же должно нести какой-то смысл. Еще один минус - автор так отчаянно хочет донести свои мысли об описанном мире, что не оставляет никакого маневра для мысли читателю. В итоге нудно, долго, страдательно до зевоты, и совершенно предсказуемо. Ну и как человек, занимающийся в том числе и уничтожением искусства, совершенно не готов к встрече с этим самым искусством? Как он вообще до этого работал? Я не проф критик, чтобы комментировать стиль, но по мне текст слишком изобилует сложными словами, и из-за этого возникает иногда ощущение, что читаешь не худ литературу, а некую научную книгу и нужно прорываться с боем через каждую фразу, осмысливая ее значение. Очень утомляет. Слишком подробное описание мира, зачастую избыточное - так как знание этих деталей не имеет никакого отношения к сюжету рассказа. И слишком много мыслей гг, которые в данном рассказе читателю совершенно неинтересны, так как не представляют ни интеллектуальной ценности (взросление гг, переосмысливание своих ценностей и т.д.), ни сюжетной ценности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34760 jamyr ----- Запертый в технической скорлупе контроля полицейский слушает музыку. Естественно запрещенную. Давненько было правило - описывать авторам миры в которых они сами хотят жить. Неужели описанный мир чем-то притягателен? Нет. Тогда нафиг этот рассказ? Написано вполне нормально, но зачем звать беду. Текст написан практически без ошибок. Много негатива и грязи. И рекламы алкоголя и наркотиков. Словом наркоторговцам бы наверное понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34590 nivelyator ----- Все это я уже где-то читал и видел. Пересказ своими словами фильма «Эквилибриум». Подавление эмоций химическими препаратами и поиски тех, кто пытается сохранить искусство. Местами скрытая реклама наркотиков. Название рассказа очень относительно соответствует содержанию. Написано хорошо, качественно. Описание чувств на высоте. Интриги, к сожалению, нет. Явные ошибки в глаза не бросаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33954 Serg ----- «Но подниматься на ноги совершенно не хотелось. Тем более, выходной день. Впрочем, мне разве когда-то этого хочется?» - Хочется подниматься на ноги или получить выходной день? «Но тогда почему он так сопротивлялся?»- Вроде как он не сопротивляться вообще. Название не соответствует. Почему ночные демоны и именно 47 ночных демонов? По факту название произведения озвучено только в конце произведения и связи с текстом не наблюдается. Прикольно, фантастично, особенно про ручных людей и что они могу «самоубиться» Интересная мысль произведения. Написано грамотно. Чёткая идея. Эмоциональное описание. Захватывает. Вызывает сопереживание к главному герою. «чувствовал себя сверхновой, будто моя душа разорвалась в яркой вспышке, и клочки её разметало по всей галактике» - Сверхновой или сверх новым. В целом грамотно написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33621 Optimus ----- Прекрасная идея с блестящим развитием последующих событий. Масштабность фантазии придаёт созданному миру убедительную жизненную форму. Логического несоответствия не обнаружил. Текст написан грамотно, читается легко и с большим интересом. Персонажи тщательно обведены мыслями, диалогами. Немного тяжеловесен язык. И... Что меня всегда очень печалит - вторичность идеи. Тем не менее, рассказ очень даже неплох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 91

Замена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37119 Кэти Кей ----- Название соответствует. Два параллельных сюжета, взаимосвязанных между собой — но только общим исходным событием, герои и события в них разные. Первый. Художник иконописец узнаёт (это загадка), что несколько месяцев назад после Знамения некий слепой инок начинает рисовать (тоже иконы), причём так гениально, что его мастерство трудно повторить. Художник уезжает, но на полпути решает вернуться, т.к. он не удовлетворён своей жизнью и тоже хочет «впустить бога» (кульминация). Второй. После Знамения большая часть людей на Земле впадают в состояние «перезагрузки», они ничего не делают и не понимают, только их организм функционирует физиологически нормально. ГГ Владимир, нормальный, чья жена впала в перезагрузку. Они с профессором пытаются найти способ вылечить этих людей, т.к. иначе их всех уничтожат. Когда выясняется, что сделать ничего нельзя, Владимир решает сам убить их (кульминация). Показаны разные позиции двух героев на одно и то же событие. Вроде как никаких активных действий и не происходит, описан мир. Но воспринимается целостно. Заслуживает средней оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком. Читается легко, захватывает. В первой части ярко описаны детали, видимо, автор хорошо знаком с живописью ) 6
36766 Алёна Ставрогина ----- Очень серьёзная, глубокая вещь. Настолько, что я даже не уверена, что поняла правильно. Две, на первый взгляд, ничем не связанных сюжетных линии. Надо думать, что подразумевал мастер, сказав: "- Богу некуда входить! Место уже занято!" И не с этого ли началось Одержание? Я представила, какую грандиозную задачу решает мозг всех этих людей, что не хватает ресурса ни на что другое. Происходят изменения в мире. Настолько невообразимые, что для них ещё не придумано слов. Мне показалось это (что бы оно ни было) фатальной неизбежностью на пути, по которому сейчас идёт человечество. Не знаю, что именно имел в виду автор. Но после прочтения мне захотелось плакать и медитировать. Поэтому ставлю 10. Великолепный текст. Атмосферный. Насквозь пропитанный мистицизмом и запредельным каким-то светом. Не знаю, чем вдохновлялся автор, но это определённо работа, которая происходит не от желания, а от духовной необходимости. Персонажи колоритные, запоминающиеся. Язык своеобразный, выразительный, образный. Очень хорошие диалоги. Такие сочные фразы. Например эта: "- Замах широкий не делай. Вона, подтек побоку пустил. Мал еще за чертей браться!" И вот это название - замена - это ключ, да? Думаю, буду рассказ перечитывать. Я бы хотела прочитать и другие творения этого автора. 10
36672 Satrap ----- Художественно. Но замена неявная. Какая-то неуловимая... Зато Даниил явно лишился рассудка. Вот так, сумасшедший - он человек божий? Видимо стал просто Данилой? Ну, да при имени Даниил читается некий снобизм, очевидно и это замысел автора. Экскурс в историю иконописи впечатлил. Одержимые: мозг занят какой-то задачей, они словно связаны в одну сеть. Допустим пандемия накрыла большую часть отдельно взятой страны... Но причем здесь Божий промысел? Лик господа - переходная модель. Инок рисовать начал. Чудо! Внутреннее зрение и как-то угольком... Молиться что-ли надо круче? Текст проверен ИИ орфографии - ошибок мало. Но опять же все прописано угольком. Пошел в загон, предварительно набрав пригоршню патронов. Понятно для себя хватило бы одного... Провести местную дезинфекцию? Более вероятно. Но почему я должен гадать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36531 evgeniy.kamynin ----- Странный рассказ. Действие происходит в две разные эпохи, но как они связаны - непонятно... Сюжета почти нет, действие растянуто и в то же время медлительно. Но хорошо передано отчаяние Владимира и убийство им жены. Описания хороши, но на фоне слабого сюжета они только мешают отчасти. Особенно, где описывается Древняя Русь, быт иконописца Даниила. Часть, которая происходит в современности, хороша в описаниях мук Владимира. 4
36493 Ира Танина ----- Интересная идея, но впечатление что в мире автора Тьма победила Свет. Красивое и колоритное начало о храме. Между современностью или будущим и средневековьем не хватает связи. Очень атмосферно, по-этому такая оценка. Авторское изложение красивое и оригинальное. Ощущаешь дух эпохи средневековой Руси. Мир получился объёмным и очень достоверным. Проделана большая работа по изучению названия красок и прочих материальных особенностей, образа жизни и работы средневековых художников. Персонажи живые и достоверные. Чему должен научиться читатель? 8
36467 Гарпер ----- ухххх...как вдохнул, но выдохнуть не смог. очень литературно. правда там в коментах отметили что аналогия непонятна. мне тоже, хотя это единственный рассказ который перечитал дважды чтобы понять. к остальным либо интереса не возникло либо и так все было понятно тут все класс. история. диалоги. описательные моменты. живой язык без вычурности. если бы не "соседи сверху" то однозначная бы десятка, а так мильон извинений) но все одно. на одном уровне по полученному удовольствию. среди пожеланий прям личного характера - проясните аналогию временную. описанную очень красиво, но непонятно) удачи) 9
36108 darya.trohina ----- Задумка интересная, но жаль, что мы так и не узнаем, что за сеть образовывали инфицированные, и что именно они там замышляли. Хочется надеяться, что у рассказа есть продолжение. Необычное, возвышенное начало подготавливало к чему-то неординарному, но ожидания не оправдались. Прописанный в начале мотив духовности вылился в рассказ о загадочных зомби. Отсюда возникает очень много вопросов. Потому что зомби, это уже довольно банально. А вот эпидемия юродивых - довольно интересный ход. Но, к сожалению, этот мотив не нашёл достаточного развития. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36035 JusTsaY ----- Две параллельные истории, которые друг с другом никак не связаны. И, к сожалению, не имеют ни только связи, но и логического завершения. Что там с иноком? Что за единый разум превратил людей в Одержимых? Если автор и подразумевал связь, она настолько прозрачная, что лично я её не увидел. К образности и умению автора претензий нет. В техническом плане рассказ почти идеален. Но при небольшом объёме зачем-то много лишних сцен: с колесом, с разлитой краской, с народной дружиной. Удивительно, как сочетаются мастерство автора и оборванность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35163 Alena.Terzi ----- лучший рассказ из 8-й группы. Красивый, выверенный, интересный. 2 параллельные истории - одна из прошлого, одна из будущего. Чем-то неуловимо связаны, но именно неуловимо. Совсем чуточку не хватило именно этой связи, но может оно и к лучшему, потому что если бы этой связи было бы хоть чуть-чуть больше чем нужно - рассказ потерял бы свою прелесть. Еще чем-то не понравился ответ профессора. Даже не то, чтобы не понравился, а по ощущениям он немного выбивает из настроения. Может можно над ним посидеть еще немного? Что-то чуть-чуть изменить, чтобы войти в ритм с остальным рассказом. Все же именно этот ответ самая пиковая точка рассказа и именно он должен быть самой выверенной его частью. Красивый стиль, читается легко и приятно. Совершенно не к чему придраться! Так держать. Удачи автору в конкурсе (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34589 nivelyator ----- Еще один типичный рассказ про постапокалипсис, инфекцию и зомби. Атмосфера прорисована не очень – человеческой трагедии не чувствуется. Начало у рассказа очень хорошее. Необычное. Цепляет. А дальше автор спускается к обыденности. В тоже время непонятно как история с Даниилом связана с остальным текстом? Хороший рассказ. Качественно написано. По стилю и языку никаких претензий. Ошибки в глаза не бросаются. Есть интрига. Персонажи более-менее прорисованы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34138 jamyr ----- Опять эпидемия( или одержание) . написано вполне достойно и образно, но тема настолько заезжена и збита, что рассказ не справляется с ее тусклостью. Ошибок почти нет. Написано добротно. Но банальность темы снижает интерес. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33952 Serg ----- Интересно описывается процесс росписи. Грамотно используется терминология. Даются пояснения. Имеется личное отношение автора к результату росписи. С Одержимыми ясно. А с мастером не понятно. Не наблюдается прямой связи прошлого (мастер и роспись) с настоящим или будущим. Показалось, что два текста не связаны друг с другом. Вопрос по соответствие названия и тексту рассказа. Не ясно название «Замена» в смысле люди заменяют я другими «Одержимыми» людьми? Часть текста, описывающая современное или будущее время (положение вещей) – фантастична. Местами встречаются несколько слов подряд начинающиеся на одну букву: «понимали, превратившись в подобие», но в целом злоупотребления нет. Текст написан грамотно. 4
33620 Optimus ----- Идея понравилась. Этакое смешание христианства с постмиром. Иконописец и окружающего его одержимые и собственно, масштабное одержимость всего живого в той или иной форме приобретает двоякое значение, где невольно задумываешься о современном мире. Текст написан очень грамотно, читается легко. Читать интересно. Понравилась вставка о поисках одержимых(врагов в моём понимании) пришедшей группой. Супер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 88

Братец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37116 Кэти Кей ----- Конфликт — ГГ со своими же во время военных действий. Название соответствует (позывной ГГ). Структура сюжета. ГГ в ходе боевой операции спасает девочку от врагов. Теперь его задача — спасти её, но данная мотивация и цель ГГ не очень ясна. Он доверяет своему руководству, но оно само и отправляет его на верную смерть под огнём танков. Идея — никогда не верь начальству! :) Рассказ заслуживает средней оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, не лишён ошибок и опечаток. Язык простой, читается легко. Описание ГГ мы понимаем только из его действий, характер раскрыт не полностью. 6
36530 evgeniy.kamynin ----- Замечательный антивоенный рассказ! Действие видимо происходит либо в альтернативной вселенной или в будущем ( судя по наличию Рейххалифата и России как смеси Российской империи и СССР). Несмотря на некоторую иронию, рассказ жестокий, особенно, когда описываются циничные военные. Концовка печальная, но ожидаемая. Стиль повествования ироничный. Разговоры героев простые, насыщенные колоритом той реальности , которая описывается в тексте. Резкий финал написан отлично - жестоко и кратко, как на настоящей войне... 8
36483 Ира Танина ----- Идея интересная, смесь фантастики и ВОВ. ГГ куда-то бежит, с кем-то сражается, в конце концов его предают свои же, а сути не видно. Как-то всё в кучу и не разобрать. Что автор сказать своим рассказом, чему научить не понятно. Грамматических ошибок не нашлось. Описания полные, но перегруженные сленговыми словами, что мешает восприятию. Картинка не складывается. Есть определённый стиль в изложении, но много грязи в истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36464 Гарпер ----- ))) несколько заштампованые шутки, но они к месту.сюжет в порядке. динамика почти зашкаливает. диалоги прописаны не нудно. все бы ничего, но понятно почему минусят. не любят такие не толерантные штуки. в целом, на фоне всего прочитанного выше я бы оценил рассказ высоко. тут есть если не юмор, то по крайней мере зачатки сатиры, а это редкость в подобных конкурсах. та все нормально и легко. не заставляешь себя читать, а быстро и не напрягаясь пробегаешь текст. не шедевр, но вполне себе достойно. все боевые передвижения показаны естественно и не натужно. обычно на этом авторы ломаются, но тут все четко и по делу. тут по желанию я так понимаю) ну у меня не то чтобы нет желания, а просто уже нет времени писать в этом окошке) так что коротенько скажу - автор молодец. 8
36105 darya.trohina ----- Не понятно, почему рассказ должен считаться фантастическим. Помимо гаджетов в нём нет ничего новаторского. Если убрать эту деталь - место и время действия можно отнести почти к любой войне 20го века. Сюжет, конечно, жёсткий и раскрывает некоторые приёмы политической игры. Но какой-то, прямо скажем, примитивный. После прочтения остался неприятный осадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36034 JusTsaY ----- Война - это плохо. War... War has never change) Это ясно. Но что за конфликт описывался в рассказе? Фашисты из Прибалтики? Видеосвязь с генералом Рейхст... Рейхалифата? Международный трибунал в Брюсселе? Всё в кучу. Но где фантастика? Убрать некоторые технологические приблуды, и выйдет обычный вымышленный вооружённый конфликт. С предателями и, понятно, жертвами. Написан рассказ бодро. Тут действительно не хочется к чему-то цепляться. Задорно, динамично, занятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35831 Satrap ----- Рассказ отличный. Рискну поздравить вас с праздником "Вооруженных сил". Понятные вещи становятся более наглядными. Несомненный опыт военных действий представляет редкую возможность увидеть "боевую фантастику" от первого лица. Война - грязное дело. Но такое ее "современное гламурное лицо", пожалуй, ни какой кинематограф не осмелится воспроизвести на художественном экране. Могу много говорить о достоинствах текста, только "идея", несомненно, превыше всех гражданских характеристик. Единственно, более по-немецки: "Рейхсхалифат". Кстати, фон Бока (того самого, что командовал "группой армий Центр") звали Федор. Это спасло моего деда в 1941 году. Когда он, старший сержант медицинской службы и тезка фельдмаршала, попал в плен под Вязьмой вместе с ранеными, за чью жизнь нес ответственность. В 1945 году "Заксенхаузен" - пересыльный отстойник НКВД. Поезд из Заксенхаузена проходил через Донбасс, где в затопленные шахты Краснодона (к молодогвардейцам) сгрузили умерших или чуть живых. Деду опять повезло, еще через шестьсот пятьдесят километров, проезжали станцию, откуда в сорок первом забирали на фронт. Видимо деду удалось бежать из вагона, так как потом к бабушке приходили из НКВД с вопросом: "Было ли у нее свидание с мужем?" На этом все и завершилось, ни Подольский архив, ни немецкие источники не помнят ничего определенного. Хорошо бы к 75-летию ВОВ узнать правду... Но видно не судьба! 10
35768 Alena.Terzi ----- Намешано всего и не понятно, что вообще хотел сказать автор. То появляется некая Нюра, которой (роботу) говорят "вы рожаете дураков" - кого андройд может родить? Потом декоративная битва которая мне напомнила лазертаг с дешевыми декорациями. Потом... Потом вообще бред с уклоном в политику. Причем человек, который это писал, не то что дипломатов ни разу даже по телевизору не видел, но даже мимо посольства не проходил. И смерть гг - кстати, а почему он умер? Потому что лучшие герои - мертвые герои? Но он даже на героя не тянет ( Много жаргонной лексики, причем не добавляющей атмосферы, а лишь раздражающей читателя (пишу только за себя). Много бессмысленных элементов - к чему описание коммуникатора в начале? При чем к рассказу Нюра? Упоминание реальных полит. деятелей в таком третьесортном рассказе - это даже не толстый намек. Не нравится политик - научись описывать его элегантно, чтобы люди узнавали его по жестам, по фразам - типа "плохая, плохая, хорошая... картошка" - писать вот так - ну, это плевок в читателя. Ну и да... вопрос так и не разрешен - "К чему весь этот цирк?" Поставила бы выше, но нужно хотя бы 1 рассказ на 1 балл выбрать 1
34981 Алёна Ставрогина ----- Меня смутила идея этого рассказа. Те, которые вроде "наши", оказались мерзкими преступниками, а рейххалифат, сильно смахивающий на продвинутый ИГИЛ, показан положительно. Если выбирать сторону конфликта, конечно, с подачи автора, предпочтёшь "не наших". У них есть "Нюры", а "наши" насилуют 13-летних девочек. Это очень-очень отвратительно. Я не хочу, чтобы об этом писали ТАК. Потому что это явная сатира, а не трагедия. Рассказ вызвал противоречивые эмоции. С одной стороны, написано хорошо, с юмором. Всё вроде к месту: и Нюра, и Батя, и особисты эти, стыренные из ДМБ. Лучше бы до самого конца и оставить рассказ забавным без вот этой всей чернухи. Но нет. Вроде и смешно, но очень печально. Чёрная комедия? Нет. Ведь автор явно поднимает серьёзные темы, которые требуют осмысления. Но подача такова, что не ясно с какого края дёрнуть за нитку, чтобы размотать этот клубок. Короче говоря, до меня не дошла интрига. Остался только неприятный осадок от прочтения. Тут вопросов вообще нет. Язык автора разнообразен и своеобразен. Очень стильно написано, я бы сказала. Много нетривиальных приёмов подачи текста, ярких образов и сатирических моментов. Порадовала Нюра. Коммутатор с Батей тоже доставил удовольствие. Герои выпуклые, их легко вообразить. Хотя, в целом, в происходящее верится с трудом. Ошибок не много. Впечатление от текста они не портят. Голос у Нюры почему низкий? У женщин же голос высокий. И ДМБ. Его мне показалось слишком много в рассказе. Снизила оценку за Алёну и странную идею, мне не понятную. 7
34587 nivelyator ----- Каша, если честно. Напихали в текст все подряд: юмор и фантастику, будущее и советскую действительность, немцев, русских и ислам. Получилось комично. Чтобы сказал президент Беларуси А.Г. Лукашенко, прочитав этот рассказ? Есть интрига. Персонажи более-менее обрисованы. Видно кто откровенные гады, кто жертва (девочку жалко) и кто герой. Читается легко, но без энтузиазма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33951 Serg ----- «Бойцы по прямому задокументированному назначению Нюру пользовать...» - Может «использовать». «Снял с трупа подсумок, одел». - Может чего-то взял из подсумка. Смысл предложения теряется, зачем снял, зачем одел. Это важно для рассказа? Или может герой нервничал и делал это не совсем осознанно. Или одел на себя - в таком случае следует уточнить на кого надел, может на девочку. Присутствует прозрачная, чёткая идея. Понятна мысль. Жёстко, цинично, но интересно. Вызывает эмпатию к главному герою и девочке. Фантастично. Название соответствует тексту рассказа. Встречаются словосочетания, где первое слово заканчивается на букву, с которой начинается второе слово. Например: «вольготно откинулся», «небрежно обнимая». Но в целом злоупотребления не наблюдается. Имеются и такие построения: «Опознав одного из охранников особиста, опустил оружие» - «Прасковья Петровна пригласила Порфирия Петровича поужинать пирогами». Предложения перенасыщены действиями и описаниями. «В блиндаже, откуда странны образом улетучилась смесь запахов...» - Странным образом. С пунктуацией местами проблема. Спасибо автору! Рассказ понравился! 6
33503 jamyr ----- Идея вряд ли новая. Тема "кому война, а кому мать родна" достаточно хорошо объезжена. Вот только стиль повествования - ироничный и несколько свысока - портит. Война не очень подходит для хихикания. Текст написан неплохо, но не хватает образов . Они куклы которых убьют. ПРоэтому и рассказ не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33499 Optimus ----- Сама идея довольно неплоха если считать, что перед вами не рассказ, а стеб. Хотя исполненный на высоком уровне.В общем-то довольно напрягают секс-роботы для солдат, которых используют как мишени для вражеских снайперов. Генералы ругаются на немецко-арабском. Сама алогичность подобных сюжетных вставок уже несёт в себе логические несоответствия. Да, они вызывают улыбку, но не более. Написано грамотно и очень, кстати, рельефно в отличии от многих других работ вырисованы персонажи. Язык интересен. Ну что же, пора сложить все плюсы и минусы и вынести оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 73

Рой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37115 Кэти Кей ----- Название. Мб я придираюсь, как биолог, но рой — это социальная структура насекомых, например, таких, как пчёлы. В данном случае бессистемное скопление разных видов насекомых роем не является, поэтому ожидание от рассказа несколько не совпадает с содержанием. Структур сюжета формально соблюдена, но есть провалы. Сюжет — это действия ГГ по решению проблемы , преодолению препятствий и достижению цели. Какова цель и мотивация героя? Он хочет узнать больше о древнем храме. Он узнаёт. Мб было бы лучше, если бы включить как мотивацию — что он хочет жениться на Марии, и для этого ему нужен дом и т.д. Пока мотивация слабая / не ясна. ГГ практически ничего не делает, даже когда его девушка Мария смертельно больна! Только в момент кульминации он идёт и закрывает отверстие в полу, но это выглядит не реалистично, один человек бы не смог это сделать, сдвинуть такой камень. Уже не говоря о стрельбе из пистолета в замкнутом помещении. Словом, провисает мотивация, сюжет затянут, путаные объяснения. Описания сильных эмоций, которые испытывает персонаж — и должны испытывать читатели — не вызывают эмоциональный отклик. Нет идентификации с персонажем, или описания слабые, не могу понять причину, но меня не трогает. Много лишних рассуждений. Рассказ заслуживает пониженной оценки. Язык. Читается тяжело, написано запутанно и затянуто. Повторы. Предложения не всегда согласованы. Опечатки и некорректные термины. Лишние или недостающие запятые. Путаются местоимения Его-Ей. 3
36736 Алёна Ставрогина ----- Потомок древнего дворянского рода решил вернуться в прошлое. Восстановил поместье и сделал своими угодьями окрестные украинские сёла. Неподалёку были руины древнего храма и ГГ решил финансировать раскопки. Место оказалось мистическим и убило возлюбленную ГГ. Это сюжет в двух словах. Действия никакого, только рассказ ГГ о том, как всё было. Последовательный такой обстоятельный рассказ. Очень затянутое описание храма культа смертопоклонников. Показалось, что ГГ просто "поехал крышей" на этой теме, но нет, что-то реально происходило жуткое. Хотя, как тут судить о реальности? Ведь свидетельствует только один персонаж. Девушку автор уже в самом конце изволил назвать по имени. Мы о ней ничего не знаем. Можно даже предположить, что она не настоящая, а ГГ её выдумал и принёс в жертву монстру-жуку, которого тоже выдумал. Потому что всё-таки сошёл с ума. Я это к чему. Когда нет взаимодействия персонажей, когда нет отстранённого взгляда на события, а только рассказ от первого лица, при этом твориться несусветная жуть, нет ощущения реалистичности происходящего. Просто чей-то больной бред, от которого ничуть не страшно. Есть проблемы с построением предложений. Вот пример: "Сейчас там стояли буквально один полуразрушенный храм, потому в равной мере это мог быть какой-то религиозный храм, который оброс укреплением для защиты собственных богатств". Или "Но сейчас подобным на особняк Гавриловых стала и гавриловская птицефабрика, и дорошовская пекарня, и тимофеевский молочный завод". Подобных странных предложений я обнаружила немало. Запятые стоят далеко не везде, где нужно. Есть и орфографические ошибки (что бы, при чем и т.п.). Впрочем, это не так существенно, как другое. Текст очень скучный. Похоже на не очень хорошую статью в журнале, а не на рассказ. Где диалоги, где действие? Динамики нет, образность так себе, персонаж один и очень нудный. Да, там есть ещё его любимая девушка, которая умерла страшной смертью. Но она и с самого начала не казалось живой. В том смысле, что её не было в тексте, только рассказ ГГ о ней, его чувства и эмоции. Хотя бы он поговорил с ней что ли? С трудом осилила этот текст. Мистика требует динамики. 4
36480 Ира Танина ----- Интересная идея, много интересных исторических фактов для больших занимательных историй. Но увязать их в целое до конца не удалось. Много не состыковок и поверхностное скольжение по истории. Мотивы и поступки логически до конца не раскрыты. Трудно читается для восприятия. Персонажи не прописаны и сочувствия по-этому не вызывают. Авторское изложение суховато. Эмоциональные реакции временами кажутся абсурдными. Есть грамматические ошибки. Не обижайтесь, это лишь моё мнение. Каждая часть вашего замысла: старинное поместье, исторический памятник достойно отдельной истории, но следует хорошо поработать над своим исполнением. 2
36463 Гарпер ----- жизнь покинул это место(с) )) я понимаю что опечатка, но чота заржал. настрой сразу на такое.."эй слюшай дарагой зачем так гаваришь"... "Как оказалось, то эти греческие руины"(с)...нет. это все таки не опячатки. не важно с общим построением фраз. пишет как говорит. это не всегда бывает на пользу. движение на руке....мозг подсказал совет...итд...очень много несуразных фраз. очень косноязычно, хотя видно что писалось с желанием и удовольствием. плохо получилось. буду честен. хотя начало не предвещало ничего такого уж плохого. зачатки интересной истории есть. слог тоже не безнадежен. но с построением предложений надо что то делать. про грамотность по традиции ничего не пишу. надо все вычищать. большой метлой и совковой лопатой выгребать все эти..вырвал из объятий паники....кожа начала лопать повсеместно...горящими потребностью убивать лицо....блин...и тут явно не спишешь на возраст, который проглядывается в первых рассказах группы. писал то не подросток. поэтому и оценка без скидок. 2
36413 Satrap ----- Преодолев суггестию, и выбравшись из-за плинтуса: "Свободу членистоногим, мы такие же коллективные животные как и вы!" Ладно, увлекся... Тараканов завербовали китайские хакеры, чтобы нанести реальный удар по инсектицидной реформе. А вообще-то рассказ из разряда: "Давайте научимся хорошо рисовать карандашом". Никаких претензий, но начальный уровень. Логичное последовательное грамотное повествование. Погружение в историю также приветствуется. Главные герои предсказуемы. Картинка общего кошмара вменяема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36103 darya.trohina ----- Текст написан очень просто и несколько скучновато. Идея, возможно, достойна и лучшего воплощения, но в данном варианте стилистически не выдержана. И это еще один ужастик на конкурсе фантастики. Текст очень сырой. Не хватает деталей в описании, и складывается впечатление, что автор не совсем понимает, о чем пишет. Возможно, сказывается недостаток знаний в области психологии, что, конечно, заметно при написании рассказа в жанре ужасов. В частности: о взаимоотношениях в паре или о чертах характера предприимчивых бизнесменов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36033 JusTsaY ----- Дескать, если бы Лавкрафт был из Украины) Древние непостижимые Боги, храмы, кошмары, мнительные "слуги" и, конечно же, непосредственная встреча с потусторонним. Но... Вроде как в рассказе описывается современность, а ГГ нанимает именно слуг, хотя какие слуги в 21-то веке? Да даже в 20-м и это на территории бывших союзов! Потом он, будучи совсем не стеснён в средствах, лезет в храм в одиночку, с фонариком и револьвером. У того же Лавкрафта такое одиночное шествие было объяснено сюжетно, тут же просто потому что. "Только лишнего подтверждения моих страхов не хватало" - моим страхам. "Самостоятельные дезинсекции, равно как и вызов профессионалов помогал мало" - то ли упущение, то ли опечатка "Но только открыв глаза как прекрасная иллюзия рушится" - неправильно построенное предложение. В рассказе имеются удачные образы, но и огромное количество ошибок и упущений, которые сильно портят впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35041 Alena.Terzi ----- Сюжет сам по себе интересен и логически закончен. Человек открывает то, что не стоило открывать, чтобы начать новый цикл жизни и смерти. Немного выпадает из сюжета тот факт, что девушку не забрали в больницу. Я понимаю, если бы это происходило быстро, но судя по рассказу, там минимум неделя прошла. Непонятные нарывы, непонятный вирус и все это в доме без мед персонала - ситуация более чем сомнительная. А так по сюжету замечаний нет. Повествование хромает... Во первых, стоило хотя бы раз перечитать самому и хотя бы раз дать почитать кому-то из друзей. Это хорошая и правильная практика. А так получается много сомнительного качества фраз, на которых спотыкается взгляд - у меня полно мотивации, При том, что у меня и так есть агрофирма, никто даже лишнего вопроса не задал (если фраза заставляет тебя перечитать ее 3 раза, чтобы понять - это очень плохая фраза), Сейчас там стояли буквально один полуразрушенный храм, потому в равной мере это мог быть какой-то религиозный храм, который оброс укреплением для защиты собственных богатств (в равной мере к чему?) и т.д. Таких спотыканий очень и очень много, поэтому стиль нужно шлифовать и упрощать. И вычитывать и перечитывать. Но думаю, что автор еще очень неопытный и начинающий писатель, который ко всему прочему стесняется отдавать текст на вычитку знакомым. Со временем, если работать на собой, это сгладится. Отдельный респект за горище и другие местячковые слова юга украины. Я сама одной половинкой оттуда родом - прямо ностальгия ) Я вот еще подумала, может проблемы автора связаны с нехваткой языковой практики? Есть такое смутное ощущение, что из-за того, что на Украине сейчас идет замена одного языка на другой, возникает нехватка рускоязычного окружения, что ведет к забавным стилистическим казусам и словам типа "агульное" с контексте ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34874 evgeniy.kamynin ----- Жуткий рассказ, похож чем-то на Лавкрафта. Описания насекомых не только жуткие, но и мерзкие. Если честно, супругу главного героя почти не жалко, потому что все время она была как бы на заднем плане, любви я не увидел в их отношениях. Вместо супруги легко бы могла быть мать, дядюшка или друг. Пожалуй, это единственный недостаток. Идея про божество-жука интерсная. Язык повествования какой-то готический, как будто герой не наш современник, а благородный рыцарь, или джентльмен. Это добавляет приятный оттенок рассказу. Стиль как бы сразу готовит нас к трагической мрачной загадочной истории... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34586 nivelyator ----- Мерзкий отвратительный ужастик про насекомых. Название рассказа соответствует описанию. Их «Рой». Автор удачно совместил советскую действительность с потусторонним. Рассказ читается легко, и он цепляет. Персонажи не безликие. Будто все видишь своими глазами, и от этого отвратно на душе. Ошибки в глаза не бросаются. Интрига есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33950 Serg ----- «Но только открыв глаза как прекрасная иллюзия рушится» - вероятно что-то с построением предложения. «По его словам, планировка была похожа на храм малоизученного культа Сиктира, который нет-нет, да и оставлял по себе следы по земле от Дуная до Волги» - культ оставлял следы по себе. Сам по себе наследил. Может о себе. И «по», «по». «Я понимал, что пистолет здесь поможет мало и в душе жалел, что нигде не сохранилось винтовки и крупной дроби» - по-моему, в такой ситуации и винтовка не поможет. «Я дал себе клятву никогда и никому об этом не рассказывать и никогда даже не вспоминать об этом». «Нечто чем я никогда и ни с кем не могу поделиться». - Для атмосферы классно, но все-таки рассказали и поделились – не логично. «Казалось, что жизнь покинул это место более века назад» - жизнь покинула. «Как оказалось, то эти греческие руины принадлежат к списку исторических памяток». – Чем оправдано наличие «то». И может памятников, а не «памяток». «Но сейчас подобным на особняк Гавриловых стала и гавриловская птицефабрика, и дорошовская пекарня, и тимофеевский молочный завод. И подобно семейному дому всем им предстояло переродиться» - что-то с первым предложением, может пропущено слово «похожи» («стали похожи»). И «подобным», «подобно» - однокоренные слова слишком близко в глаза бросилось. «Я пытался беречь покой девушки и лечить ее теми лекарствами, что их выписал врач еще при первой встрече» - Вроде как «их» лишнее. «Страх перед смертью и неизвестность, которую она несет всегда были страшнейшей вещью для человека». – Может что-то с пунктуацией. «Страх», «страшнейшей» – однокоренные слова бросаются в глаза. Не оправданный оборот. «Почувствовав дуновение свежего воздуха, я вскочил в машину, и как только я ее завел, как массивная деревянная дверь з громыханьем вылетела и орды насекомых показали себя миру, которому они должны показать смерть» - одного «я» достаточно, понятно, что я вскочил и завёл. «С громыханьем» все-таки литературный язык. Идея очень понравилась! Сюжет хороший! Немного подводит язык, но в целом здорово. Показалось начала затянутые, но автор всё объяснил, думаю оправдано. Фантастично. Соответствует жанру и названию. Обязательно вычитывайте свои рассказы. Успехов вам! Спасибо, получил удовольствие от чтения! 6
33501 jamyr ----- Очень банальная идея о заражении возлюбленной. Герой лох и ничего конкретного не предпринимает. Только ноет. Скучный рассказ о надуманной безысходности. Автор хочет жить в таком мире? написано в целом грамотно. но и-за метаний автора страдает и тектс. В начале четыре абаца начинается с "Но". Неужели слов не хватает? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33498 Optimus ----- Идея кажется совсем неплохой, но изложение довольно сумбурное. Я бы сказал местами настолько пафосное и штампованное, что теряется интерес. Но в общем неплохое впечатление. Текст написан неграмотно. Много ошибок, спутать "с" с "з" нужно умудриться. Персонаж довольно хорошо выписан, читается легко, развитие событий подчиняется логике автора. В общем, неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 64

Новые башмачки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37113 Кэти Кей ----- Название соответствует. Два параллельных сюжета. Некий судебный пристав направлен к холму, чтобы своими глазами понаблюдать (это его цель/задача) за поведением неких существ фэйри, которые неоднократно были замечены в правонарушениях. Его сопровождает проводник, который ведёт его и рассказывает всё об этих существах. Они видят, как один из фэйри «подшутил» над девушкой, с помощью магии заставив её танцевать без остановки, а затем исчез. Проводник говорит, что они не могут ей помочь, а затем мы видим, что он и сам является фэйри, он бросает пристава у холма, не проводив его обратно в город. Второй сюжет — происходит позже, спустя как минимум 3-4 дня, девушка в суде рассказывает, что сделал с ней фэйри (съел еду и заставил танцевать 3 дня) и требует его призвать к ответу перед законом и отправить кого-нибудь туда к холму. Эти сюжеты взаимосвязаны, в них общее — это девушка. Но пристав был направлен как бы раньше, чем девушка об этом просила, т.е. по какому-то другому делу. Тут некоторая нелогичность / незавершённость. Если бы судья сказал, например, что уже отправляли, но больше не будем, т.к. отправленный человек пропал — то было бы уже логичнее. Рассказ заслуживает высокой оценки. Язык хороший, рассказ написан грамотно, есть речевые особенности разных персонажей, девушки и проводника, которые раскрывают их характер. Полные описание окружающей среды во 2 части. 8
36614 Алёна Ставрогина ----- Я люблю природу, лес, мифы и предания. Мне очень понравился рассказ. Магический реализм. Ощущение полного погружения в сказочный мир. Здесь всё к месту: и девица эта румяная, и медовые соты, и солнце. А вот последняя часть повествования разочаровала. Это мало похоже на развязку. Какой-то сумбурный монолог. Что к чему? Непонятно. До меня не дошло, кто такие эти фейри. Злобные шутники? Но в чём их очарование? И почему такой акцент на башмачках? Несколько описок я заметила, но они не существенны. В целом, текст шикарен (за исключением последней его части). Очень яркий и образный язык. Я всё визуализировала. Качественный такой мультик. Спасибо за эффект присутствия, автор. Мне развязка не понравилась. Поэтому 9. 9
36462 Гарпер ----- ну все очень неплохо. рассказ не затянут и складно течет прямо в голову) только постоянно тормозится при слове "фейри". так и хочется сбегать на кухню и убедится что там стоит на полке все таки "галла")сюжет полностью понятен. небольшая интрига достойно раскрытая в конце. все на месте. завязка. история. развязка. не огонь, но и не пресная хрень. тут все прекрасно. слог разговорный и стилизованный. где то даже нотки одесского привоза присутствуют) мысли законченные. переходы сюжетные плавные и сшиты аккуратными стежками. пишите еще. такое многим нравится. 8
36434 Ира Танина ----- Логически не понятно составлено происходящее. В начале кажется, что это письменная жалоба судье от девушки, ближе к концу или лорд отвечает судье, или какой-то его поверенный, а может сам фейри шутит. Есть лишнее о папеньке, Париже, Артуре. Подобные истории про фейри, Гиблые холмы и проч. вроде должны многих заинтересовать. Ошибок в написании нет, описания красочные, цветные. На мой взгляд иногда слащавые и временами шаблонные. Авторское повествование изящное и лёгкое. Рассказ быстро читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36254 Satrap ----- Ядреная девица спорит с мировым судьей из-за башмачков. Ситуация абсурдна, но именно на этом основано повествование. Ходила собирать росу к Гиблому холму. Похоже на взаправдашную притчу. Там Фейри магией приговорил ее танцевать: пока башмачки не развалятся. Судья не может выполнить капризы просительницы. Не хватает длинны судебных приставов, чтобы дотянуться до ушастого во всем зеленом с красным пером Фейри, который делал девице комплименты. А папенька привез башмачки из Парижу, их жалко. Хороший стиль. Но смысл не близок (была бы взрослая дочь). Извините. Повествование имеет "ядреную такую" изюминку. Понимание вероятно затруднено для массового читателя. Автор именно этого и добивался," включив хитринку с Фейри". Но "камерность" имеет обратную сторону, т.е. не привлекательность для людей не знакомых с ситуацией. Я предпочитаю менее замороченные вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36102 darya.trohina ----- Симпатичная сказочка. Было приятно прочитать. Автору хорошо удается повествование от лица персонажа и описания. Картинка вырисовывается чёткая и яркая. Понравилась концовка. Читатель сам почувствовал себя пойманным в ловушку, и это довольно интересная игра с сознанием. Действительно коварство, не только со стороны фейри, но и со стороны автора. Но какое привлекательное! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36031 JusTsaY ----- Милый и забавный рассказ, словно бы написанный самой фейри. Волшебство, почти безобидные пакости. А главное, в финале никто не умер. Вроде бы никто не умер. Одно "но": весело, да как-то всё ну совсем несерьёзно. ИМХО. "Н как только чары выдохнутся," - очепятка. В остальном повествование, конечно, восхитительное! Классные художественные находки, выразительный язык - читается в одно удовольствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34984 Alena.Terzi ----- Хороший интересный, а главное логически завершенный сюжет. По правилам нужно описать сюжет в комментарии, поэтому описываю: Есть гиблый холм, на нем живут фейри. Ну и одна девица им не понравилась и они заставили ее танцевать 3 дня. Девушка ума недалекого, но история занимательная. Особенно часть про судебного пристава. Имеет право не существование. Респект автору ) Читается легко и приятно. Поймала за собой, что иногда читала по диагонали описания, но я и в книжной литературе так делаю, поэтому это не минус. В общем, так держать. Но все же ставлю 8 - просто потому, что после прочтения не осталось желание перечитать или сохранить в памяти. Но это та магия, которую сложно уловить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34870 evgeniy.kamynin ----- Идея рассказа не нова - легенды о "маленьком народце" известны с давних времен в Англии особенно. Но то, что автор обратил внимание к этому отчасти забытому элементу мифологии англичан, заслуживает внимания. Повествование логично и закручено, единственное не до конца понятно, что происходит в финале. В рассказе нет особой детализации, но это понятно, ведь большая его часть - это показания женщины. Язык очень приятный, веет уютом, и чувствуешь атмосферу старой Англии... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34585 nivelyator ----- Идея оригинальная, написано хорошо, но постоянное перебрасывание с события на события меня запутало. Кто жалуется судье и кого оставили на горе? Видимо перечитав еще раз текст, я это помню, но не хочется тратить время... Персонажей немного, но они не обрисованы. Фейри у меня ассоциируется с карликом, а по названию с феей. Концовку бы сделать посильнее, а сам текст понятнее и получилось бы здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33949 Serg ----- Вначале произведения речь идёт от лица девушки, она говорит: «Ох, да не перебивайте вы меня, я сейчас вам все расскажу!» т. е. дальше она рассказывает. Это подтверждают фразы: «Говорить буду я» и др. Возникает непонимание, зачем в тексте далее возникают подобные вопросы: «Взгляните, вы видите, как светлеет восток? Вы чувствуете прохладу, оставшуюся здесь с ночи? Слышите, слышите? Птицы приветствуют новое утро». - Девушка рассказывает судье. Сначала чтения складывается впечатление, что это происходит на судебном процессе. Как судья может чувствовать, видеть что то? Или он (судья) на уже на лугу с девушкой? Ближе к окончанию становится ясно, что девушка рассказывает это все судье о себе. «Вы можете отломить», «Наберите воздуха в легкие», «Вы чувствуете», «Я предлагаю вам» - а затем: «Если заснешь здесь, где над тобой», и «О, бояться вам нечего, фейри нас не увидят», т. е. сначала на «вы», потом на «ты», затем опять на «вы». «Помимо этого полезного свойства, есть у моего амулета еще кое-что - он меня предупредит, когда здесь появится фейри». - А какое первое свойство? В тексте чётко не обозначено. «Сначала издалека донеслось невнятное и весьма немузыкальное пение. Какая-то народная песня....». - Песня - это наиболее простая, но распространённая форма вокальной музыки, объединяющая поэтический текст с мелодией. Не музыкальной она быть не может. «и мой завтрак он съел!» - так сама же скормила: «- Да, да, конечно, для вас, господин фейри, прощенья прошу, - заговорила девица». Ну конечно может и от страха скормила. Хотя вроде бы нет: « - Девица вновь захихикала, взяла соты, поломала их на маленькие кусочки и медленно скормила фейри, позволяя ему слизывать текущий по пальцам мед». Окончание не понятно, кого «нас» не видел фейри. Кто с кем ведёт беседу? Кто «мой друг» и почему повествование от мужского лица? Я как читатель представил, что девушка пришла за помощью к кому-то (вероятно не одному), чтобы этот кто-то привёл фэйри к судье, представил для суда. «Помочь ей?.. О, нет, мы не можем!» - кто мы? Те, к кому пришла девушка? Не понятна концовка. Показалось, что в тексте проблема с логикой. Фантастично. Название соответствует. «Я, кажется, что-то слышу…» - слышу сейчас. «Сначала издалека донеслось невнятное и весьма немузыкальное пение». «была собою невероятно довольна». - была довольна, прошедшее время. «Губы - сочные, яркие, так и растягиваются в широкой улыбке» - настоящее время». На левом локте девицы висела» - прошлое время. Затем снова настоящее. Не совсем понятно. «Н как только» - но как только. Спасибо! 1
33497 Optimus ----- Прекрасная история, вытканная неповторимым слогом и помещённая в золотую рамку. Здесь мне кажется всё к месту, всё цепляется одно за другое, образуя неповторимый узор. Написано грамотно, читается не просто легко, а как говорится, на одном дыхании. Интерес не ослабевает до конца рассказа, чему способствует неповторимый язык автора. Очень понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33330 jamyr ----- Девицу волшебным образом заставили танцевать и тем самым испортить башмачки. Странный посыл. Кому он может показаться важным. Некий отрывок из большой истории волшебного мира. Написано хорошо, но есть много непонятного, потому что вырвано из контекста цельного произведения. Написано хорошо и почти без ошибок. Читается тоже легко и приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 90

Три истории, рассказанные мне в разное время разными людьми

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37111 Кэти Кей ----- Рассказ произвёл очень приятное впечатление, детально показана жизнь ГГ, очень реалистично, во всё верю! ) Очень интересно, затягивает. Сюжет состоит из трёх отдельных историй, объединённых одной сюжетной линией. Проблема (загадка) — ГГ (рассказчик) узнаёт информацию о загадочном облаке духов, которое в городе встречали разные люди, в т.ч. его девушка. Он сомневается, не знает, верить или нет. Скорее не верит. Затем он узнаёт уже от другого человека о загадочном облаке вай-фая. Он уже более близок к тому, чтобы поверить и в один момент даже верит. Далее он сам сталкивается с таким необычным явлением — яма на дороге, которая, по словам таксиста, появилась, но должна исчезнуть. Пока нет доказательств, что это явление того же рода, что и духи и вай-фай, а не просто яма. Герой пытается выяснить это, проверяет на следующий день, оказывается, что яму заделали рабочие. Спустя некоторое время он узнаёт от таксиста, что яму не заделали — а она сама «заделалась». Идея — каждый встречает то, что он хочет, что его интересует. Возможно, автор и не закладывал эту идею, а это я вижу то, что хочу ;) Рассказ заслуживает высокой оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, лёгким и чистым, с яркими и реалистичными описаниями и юмором, читается легко. В описываемых событиях отмечены точные детали, что делает повествование особенно реалистичным. 10
36459 Гарпер ----- сюжет то понятен, но вот смысл рассказа. то есть повествования как такового я не уловил. развязки нет. просто некие городские легенды. читается нормально, но ждешь какого то выстрела в конце, а его нет и нет и так и не случилось. очень усыпляюще и убаюкивающе. все складно и ровно. глаз ни за что не цепляется. не спотыкается. ровно все прочитывается, но очень пресно. есть интрига вроде, но автор ее не раскрывает, и главное, что не раскрыв, так и не заинтересовал читателя к тому чтобы она была раскрыта надо писать однозначно. совмещать бытовуху с таинственным у автора получается очень хорошо. все на месте. и слог и умения. только бы соли с перцем добавить. 7
36428 Ира Танина ----- Интересная идея и интересное развитие событий, хотя здесь и про духи и про вай-фай и др. Интрига сохраняется до конца. Симпатичный ГГ, его мысли логичны и мир понятен. Интересное интригующее начало, жизненное развитие, нет лишнего в истории. Воспринимается цельно. Грамотно и крепко написано. Авторский язык разнообразный и интересный. Аромат чая, духов, образ дождя и проч. физически ощущаешь. Даже фантазии о духах понятны легки в восприятии. Герои жизненные и узнаваемые, при этом симпатичные. Молодец! Удачи вам! 9
36251 Satrap ----- Забегая вперед... Блуждающая яма круче всех, зуб даю. Г. г. не позавидуешь, не по-детски врюхивается; эпизодически, но периодически. Обыденность ситуации вроде бы не предполагает никакой фантастичности, только так устроен человеческий разум. Ему подавай конспиралогию. Грамотно и логически правильно выстроенное повествование. Но, увы, скучно. Первые две ситуации могли бы иметь место, но только в плане "особого занудства". И лишь последняя несколько оживила действо. Но здесь, конечно, можно поспорить - каждому свое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36164 Алёна Ставрогина ----- Идея нетривиальна. Я даже задумалась. О чёрных дырах, о параллельных мирах, о природе времени. Рассказ, конечно, не о таких сложных вещах. В нём этого ничего нет. А жаль. Просто три городские легенды, имеющие схожий мотив. Объект, который "перемещается" напрямую связан с профессией рассказчика. Забавно. Но мне не хватило глубины. Какого-то особого мистического, нет, не объяснения, хотя бы намёка. Что это было всё-таки? ГГ почему не провёл расследование? Рассказ хороший, но дух от него не захватывает. И в памяти он не оставит след. Слишком много вводных от автора - это первое, что мне бросилось в глаза в тексте. Все эти "если позволите", "лучше не скажешь", "не побоюсь громких заявлений" только мешают восприятию. Много канцеляризмов: целесообразно, совокупности, будучи. Впрочем, дальше автор исправился. Да. Дальше текст полился, как музыка. Подача немного не в моём вкусе - считаю её не современной. Но отдаю должное мастерству, с которым написан рассказ. Автор владеет словом. Атмосферность, яркие описания персонажей, юмор, динамика - всё замечательно! Завязка меня разочаровала, но к концу текста я была в восторге от того, как это всё звучит. Мне не хватило интриги. 8
36101 darya.trohina ----- Мило, интересно, эдакое бытовое волшебство. Эти три истории похожи на три городские легенды. Первые две можно было бы посчитать связанными между собой из-за "облачной" схожести явлений. И как-то ожидалось, что третья как-то увяжет повествование в одно целое - но нет. Единственная связь между этими историями - главный герой. У них нет логического завершения, вам как будто бы просто рассказали случай из жизни. Может быть, это и не плохо, рассказ оставил приятное послевкусие, но, в тоже время, и ничего впечатляющего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36028 JusTsaY ----- Урбанистический мистицизм. Есть доля загадки, хорошо обыгранная автором. Но вместо кульминации вышел какой-то местечковая тайна. Ну, заросла сама по себе яма в асфальте, и что? Как она связана с облаками вай-фая? И, наконец, что она даёт герою? Странные события никак не отпечатались на нём, мало того, создаётся ощущение после прочтения, что ГГ сам чуть ли не с трудом вспоминает о них. Повествование ровное. Явных ошибок или нелепостей не заметил. Разве что персонажи показались картонными, что Виолетта, что Женя - совершенно типичные фифа и сисадмин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34922 Alena.Terzi ----- Хороший слог, неплохие истории. Но спотыкаешься на том, на чем срезаются 95% рассказов. Что хотел сказать этим автор? Для чего он описал все 3 истории? У любого хорошего рассказа должно быть 2 дно - как у ямы из 3-го рассказа, а ты видишь только тонкий слой лужицы со свежим асфальтом ) Ну хорошо, по городу гуляет облако парфюма, скоростной вай-фай и круглая дырка от бублика. В школе ночами шевелится скелет к кабинете биологии, слышится плачь в туалете и в классе музыки играют инструменты... В чем суть рассказа? В чем мораль сей басни? Ради чего гг сел за стол и описал все эти события? Чтобы потом поздно вечером под пиво пугать друзей? Для этого не нужно писать рассказ. Написано хорошо, так что главная претензия к рассказу, что абсолютно не продумана общая идея рассказа. То есть чувствуется, что автор писал не потому, что хотел сказать что-то важное читателю, а потому, что нужно было написать рассказ. Ну вот придумал 3 мистических истории, смутно связанных друг с другом и написал. Зачем, не ясно. Мне понравился стиль повествования. Я не профи, но читается легко, на словах не запинаешься, проглатываешь с удовольствием. В самом начале немного есть перебор с отступлениями-оправданиями (лучше слова, по-моему, не найти;некоторую, если позволите; не побоюсь громких заявлений; заслуживает какого-никакого), но дальше автор "успокаивается" и текст начинает звучать ровно и легко. Так держать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34789 evgeniy.kamynin ----- Забавный рассказ. Вроде жуткий, но не очень. На пародию не похож. Три истории связанные лишь таинственным исчезновением объекта этих самых историй - это очень странно . Но особого смысла в этом я не вижу. Сюжет , так сказать, реалистичен, как и образы персонажей - Виолетты, Жени, таксиста. Все выглядит как длинная история с пикабу, или откуда-либо еще. Возможно поэтому я и не увидел сути этого рассказа. Ничего особенного в стиле нет, выглядит как реально рассказанная история. Но мысли персонажа, его отношение к другим людям описано хорошо: его поведение во время чаепития с Виолеттой, атмосфера офиса во время истории Жени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34584 nivelyator ----- Скучный, погрязший в описательной части текст. Прочитал с трудом. Сложно понять суть происходящего и как три истории связаны вместе. В тоже время истории обрисованы своеобразно - автор явно постарался. Написано содержательно, но скучно, как я писал выше. Персонаже тем не менее серые, но с юмором. Диалоги живые и эмоциональные. Ошибки в глаза не бросаются. Интриги нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33948 Serg ----- Изложение логичное. Сюжет продуман. В тексте имеются некоторые описания, которые создают атмосферу, но отвлекают от центральной мысли. К фантастике относится. Название соответствует тексту. Встречаются по три слова с одной и той же согласной, но в целом, глаз и слух не «режет». Встречаются такие обороты: «добродушно обозревал офис», но злоупотребления нет. Текст написан грамотно. 6
33353 Optimus ----- Фантастических элементов в ярком их проявлении в представленных историях, увы, не обнаружил.Сами идеи показались скучными и натянутыми. В общем, меня рассказ не зацепил. Написанный грамотным языком, но совершенно не интересный и тяжёлый для восприятия. Грамотность и в какой-то мере присутствующее ожидание чего-то необычного постоянно подтягивают рассказ. Но получает читатель пшик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33276 jamyr ----- Пожалуй самый оригинальный из всех рассказов. жаль без объяснения. Отличный повествовательный и немного ироничный стиль. Читается легко и приятно. Спасибо за работу. В целом придраться не к чему. разве что немного покоробило, что автор с первых строк спел хвалу этим историям. Но оказалось они и вправду того стоят. Городские мифы это одно из последних нарождающихся направлений. Ставлю 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

Соседи сверху

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37107 Кэти Кей ----- Название соответствует. Структура сюжета соблюдена. Молодая семья заселилась в новую квартиру. Проблема — в ванной от соседей сверху течёт странная жидкость с неприятным запахом (тут возникает догадка — инопланетяне!). Муж пытается выяснить, что это, заходит к соседям, их нет, потом заходит ещё раз, ему открывают, там странного вида люди (и тут меня не оставляла надежда — это инопланетяне приняли облик людей!) Он вступает в выяснение отношений, вызывает полицию. Тут всё логично. С самого начала показано, что муж уже не в восторге от своей жены и даже не против, если бы она ненадолго исчезла. Но к кульминации, мне кажется, его поведение становится нелогичным и слишком резко меняется, он решил убить свою жену и ребёнка (то есть принести в жертву языческому богу), при этом поверив на слово чужим людям, что ребёнок не его. (В конце все мои надежды на инопланетян рассеиваются и наступает жестокое разочарование, т.к. я не поклонник хоррора :)) Описания очень яркие и эмоциональные. Герои описаны очень колоритно. Однако меня лично не оставляет ощущение нереалистичности персонажей. Женщина на 5-м месяце вовсе не такая уж растолстевшая, а вполне нормальная.ю и её фигура мало отличается от прежней. А мужчина, то есть парень 25 лет — это же практически пацан, не может он быть таким брюзгой, как описан муж. Если бы герою было бы лет 40-45, я бы поверила. Тот же момент с бутылкой водки 250 мл, от которой взрослый здоровый мужчина (парень) с двумя почками — отключается… не верю ;) Идея не прослеживается. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, интересно и живо. Описания яркие и колоритные, язык интересный, читается легко. Точно описаны детали и хорошо прописаны диалоги. 6
36458 Гарпер ----- это просто прекрасно!!! вернее это ужасно, но прекрасно в своем ужасе. мерзостно. похотливо. противно. гадко. все как я люблю. отличный камбэк. складный слог. не напрягающий сюжет. бытовуха нанизанная на мистику или бред маньяка. только восторги и мои овации. не видел ошибок ибо увлекся чтением. в отличие от предыдущих текстов этот не хотелось быстрее проскролить. у автора все в порядке и с диалоговой частью и с описательной. шездь звездей) из пожеланий только удачи и даже победы. хотя автор и сам понимает что его тут зашикают, и тем более он становиццо симпатичным. пеши дальше и многа про всякую мерзасть) 10
36426 Ира Танина ----- Идея хороша, а развитие плохое. Если хотел автор сделать ужастик, то не получилось. Смахивает на мужские страхи и он их не решил. Несостыковка про злых персонажей, которые целый год выжидали. Автор на то и есть, что может ГГ наделять не только негативными чертами, но придумать его сильные стороны. А то из сильных качеств - постоянная эрекция. И если он уж решил "дать прикурить" жене-"обидчице" и кикиморе, то уже бы, раз пошла такая гулянка, вставил бы всем этим карликам, деду и Ратибору три раза. Наелся бы надолго. Ошибок не нашлось, а мата много. Описания героев и их мира понятные и объёмные. Особенно про болтающиеся сиськи, как только не растянулась на них в погоне за ГГ. Написано яркими красками, хотя часто блевотного цвета. События рассказаны последовательно. Гадкое чувство после прочтения. Сначала обрадовалась, вот нашёлся в группе автор, который взялся писать о понятных российских реалиях, а не о сюжетах из американского кино. А дальше...((( Фонтан из канализации. Чему должен был научить рассказ читателя? 1
36099 darya.trohina ----- Первое впечатление : "Ох.. ё-прст..". Конкурс всё же фантастических рассказов, а не ужасов. И да, я не люблю этот жанр. Тем более, не понимаю, почему Кинг и его последователи путают ужасное и отвратительное. Рассказ запомнился, но лучше бы я его не читала. Поэтому можно считать, что автор в чём-то достиг своей цели. Но это не фантастика, поэтому положительного отзыва не будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36026 JusTsaY ----- Отлично выстроенный конфликт ГГ и его жены. Без этого конфликта, понятно, мотивы бы потерялись, и осталась бы только мерзость ради мерзости, которые так хорошо выходят у автора. Но рассказ, несомненно, достойный, и, как по мне, столь широкие обсуждения вокруг него вполне оправданы. "Она вынырнула из-за угла и распахнула халат, явив Тимофею свисающие до пояса синюшные венозные сиськи." - фу, бл* (и почему именно "сиськи", а не, скажем, груди?) Ну, и в плане мерзостей всё в том же духе... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35718 Alena.Terzi ----- В голове ни раз прокручивалась рассказанная история. И потому возникли некоторые вопросы к автору, которые либо не были раскрыты из-за формата произведения (все же рассказ как жанр ограничен по объему), либо сам автор не предполагал, что такие вопросы возникнут: - кто такой Ратибор (если и есть мифологический прототип, то гугл не справился с его поиском) - какие цели у Ратибора и есть ли Ратибор воообще? - зачем Ратибору кровь и жертвы - что получают прислужники от принесения жертвы Ратибору - какая мотивация у прислужников - кто такие эти прислужники: почему именно маленькие люди и люди с физическими отклонениями - откуда среди вроде бы как вполне живых прислужников мертвая Николь - какая мотивация у Тимофея в убийстве жены? Предположим, на один вечер помутилось сознание, а дальше? Где раскаяние, какая мотивация приводить новую жертву в дом? - почему главные герои не вызвали сантехника? - куда главные герои ходили в туалет, когда ванная комната была закрыта? - дом вообще пустой? кроме главных героев там никто не живет? почему именно семья Тимофея была вовлечена в эти события судя по повествованию, это могла быть любая другая семья, но почему именно эта квартира? и т.д. Свою цель рассказ выполнил - во время чтения в воображении появлялись отвратительные образы. Которые только усиливали негативные эмоции, которые пораждала история по ходу развития сюжета. За счет нагнетения обстановки в процессе повествования и довольно часто подходящих к моменту описаний, рассказ запомнился достаточно надолго. В целом Тимофей показан как очень отвратительный персонаж, когда жена вообще не раскрыта - на ней просто штамп "жена стандартная". Поэтому, когда автор добавлял еще одну отвратиельную подробность к делам и состоянию Тимофея, то под конец кажется - куда же больше? Также ввод в описание вещего сна жены главного героя показался ненатуральным - поветсвование как будто спотыкается на этом моменте, чтобы хоть как-то объяснить причину того, что жена хочет съехать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35555 Алёна Ставрогина ----- ГГ отвратителен: "Ему захотелось хорошенько вмазать женушке. Он живо представил себе, как с ее лица сползает истеричная напористость, сменяясь животным испугом." Да уж. Вообще, когда из мужчины изображают несчастную, замученную жертву, потому что его жена беременна, хочется поставить единицу и дальше не читать. Но я сдержалась и героически продолжила. "Кабанчиком," - представила жирного мужика лет 30 в очках, офисный "планктон". Ага, и ещё "Тимофей не привык перечить вышестоящим". ГГ реально отвратителен. Дальше это мнение подтверждалось с каждым абзацем. А потом ещё эта Николь - мечта всех жалких мужчинок, желающих, чтобы жена исчезла. Дальше уже просто запредельная мерзость началась. Не хочу комментировать даже. А потом бредятина: карлики, Ратибор, говорящее дерьмо на потолке, мёртвая девка и прочая дрянь. Идея? Сюжет? Персонажи? Нет ничего тут стоящего. Мне было очень тяжело это читать. Я не поняла, для чего это, кому? Описан какой-то психоз. За мизогинию, за пошлость, за стереотипность образов, за тошнотворные сцены поставлю единицу. Текст тяжеловесный, не изящный, путаный и сбивчивый. Образность ночного кошмара. Может оно так и задумывалось, но мне не ясно, зачем такое в литературе. Рассказ не выдержан в одном стиле - в начале бытовуха, в конце фантасмагория. Много пропущенных запятых. Это самый худший рассказ, который я когда-либо читала. 1
35214 Satrap ----- Если представить рассказы восьмой группы в виде сборника, возникает стойкое желание удавиться. Видимо это не только Ваша заслуга. Доморощенные "адепты стиля" подталкивают "паству" к "массовому пост творческому суициду". Обрядовость состоит в маниакальном заглатывании однобокой монотонности обыденности. Попробуйте сказать быстро: Кошмарики на кладбище кашеварились, кашеварились; щами из мощей кащея угощали. Получилось? И сразу легче на душе, да? Чтобы достичь нирваны, Ваш уровень фекалий явно превосходит конкурентов. Взять к примеру взаимоотношения полов, когда с потолка течет... Действительно, если уж обмазывать действительность "мистическими какашками", надо делать это с удовольствием. Тонко подмеченный бытовой экстремизм, переплюнул самые удивительные подвиги ЖКХ, и иже с ними - правоохранителей. Расскажи Вы эту историю в пьяной компании: на "опушке леса типовых многоэтажек", в краю токсичных свалок, сквозь марево ядовитого смога... Вас несомненно ждут аплодисменты! Тут уж, не до грамотности. Любой мало-мальский ИИ орфографии не погнушается... Несомненно сильной стороной повествования является целостность восприятия. То есть хочется верить, мол, такое периодически случается. Занимательна меж половая окраска персонажей. Типичные мужчины и женщины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34778 evgeniy.kamynin ----- Рассказ пугает до мурашек. Жуткий, интересный, но я немного не понял, что именно произошло с женой главного героя. Описания очень живописны и поэтому омерзительны: от жижи на потолке до убийства беременной женщины. Повествование размеренное, постепенно показывающее, как герой сходит с ума. Опять же, описания всякой дряни и физиологических процессов (рвота,слизь и прочее) мерзкое и натуралистичное. А концовка вообще жуть - и атмосфера, и разрывание женщины язычниками. 8
34583 nivelyator ----- Ужастик получился отменный. Б-р-р-р. Вот единственное слово, которое просится после прочтения. Автор удачно совместил советскую действительность с потусторонним. Текст читается на одном дыхании. Есть интрига, но жуть описываемого одновременно и плюс и минус данного рассказа. Отвращение вызывают подробные сцены, особенно насилие над беременной женщиной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33947 Serg ----- Продуманная логика изложения. Интересная концовка. Названию текст соответствует. Автор хорошо передал атмосферу. При чтении держит в напряжении – жутковато. Фантастично. «отозвался он, словно очнувшись от обморока» - «Однажды осенью отец Онуфрий очнулся …». Но в целом злоупотребления нет. Написано грамотно. Текст крепкий, хорошо написанный. 10
33350 Optimus ----- Идея и развитие сюжета показались мне интересными, оригинальными и захватывающими. Этакое коммунально - мистическое безобразие с блестящим логическим обоснованием. Удивил лёгкий слог автора, насыщенность речи, плавные переходы в повествовании. Написано на мой взгляд выше всяких похвал с точки зрения литературного слога, да и текст цепляет. Отпугнуло то вакхическое кровавое безобразие, что начало твориться в конце. Только поэтому не отдал произведению первое место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33271 jamyr ----- Идея о соседях-язычниках, кажется новой. И в целом, благодаря неплохому авторскому стилю и подана отлично. Но что же не так? ГГ тут не растет духовно, а напротив падает. Будет ли польза от такого "шедевра"? Нифига не будет. Один вред. Жаль что автор свой талант тратит на чернуху. Хорошо написано. держит внимание, но из-за "онанизма" и негатива только 9. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 81

Здесь нет неба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37105 Кэти Кей ----- Название звучит странно, я бы не идентифицировала его с сюжетом. Структура сюжета соблюдена. Герой замечает, что на небе гаснут звёзды, эта проблема из разряда загадок. Герой хочет её решить. Он становится солдатом, и тут он сталкивается с проблемой — убить мирное население (женщин и детей), чего он делать не хочет по гуманным соображениям. Тут бы командир мог бы его заставить — но он убивает сам. Но герой смирился с тем, что надо исполнять приказы. В целом, какая цель и мотивация у героя, не совсем ясно. Он скорее показан, как часть описания мира. Вторая часть сюжета. Вот здесь показан герой Джейдан. Люди, прогрессивная цивилизация, они забирают энергию звёзд, чтобы их миры жили. Они прилетели на планету из 1 сюжета и уничтожают местное население. Джейден отказывается убивать местного солдата, но капитан вынуждает его под страхом смерти (кульминация). Джейден принимает решение. Идея — что выберет герой, если его интересы наносят вред другим. Герои рассматриваются в параллели, и они решают эту дилемму одинаково. Рассказ заслуживает средней оценки. Язык. рассказ написан хорошим литературным языком, небольшие неточности с запятыми. Читается довольно легко. Описание второго главного героя краткое - но это потому что и сама эта часть короткая. 5
36799 Алёна Ставрогина ----- Так. Я сначала про одно читала, а ближе к концу выяснилось, что читаю про другое. Для чего вся эта история звездочёта, мальчика не такого, как все? Он смотрел на небо, он не хотел убивать. Я надеялась, что он сделает что-то значительное, вопреки жестоком миру. Но нет. Автор смешал его с толпой. Потом эти потомки землян, больше похожие на некромонгеров из хроник Риддика. Я не верю, что люди такого уровня сознания способны вообще улететь с Земли. Автору виднее, конечно. Но если они такие безжалостные, что уничтожают целые миры один за другим, откуда этот чувствительный доктор взялся? Или их воспитывают по разному? Зачем тогда в экспедицию набирают таких неблагонадёжных? Скажу честно, мне не понравилось. Жестокое убийство ребёнка - это перебор. Эволюция человечества не кажется правдоподобной. Мне не хватило деталей, чтобы я поверила. Звездочёт - это не состоявшийся герой. А рассказ без героя - не слишком удачный рассказ. Текст написан более менее грамотно. Ошибки, конечно, есть. Но не так много, чтобы я за это снизила оценку. Всё достаточно складно, образы яркие, картины жуткие. Автор постарался. 1 за содержание и 5 за повествование. 6
36456 Гарпер ----- после предыдущих очень даже ничего. есть мораль. есть сюжет. есть идея. не важно какая но она есть. я бы даже сказал что это очень хорошо или мне просто пока не с чем сравнивать. варвары убивают варваров но находятся другие варвары которые убивают убивающих варваров. единственно выбесили сноски с пояснениями. на хрен они нужны? даже если я не знаю значение этих слов, то могу догадаться по смыслу или проглотить как есть. они не столько важны в этом тексте. грамотность похрен, а вот про несколько корявый стиль скажу...повторы слов неоправданные. немного пафосно. но только немного. ну и несколько усыпляющее повествование. чуть больше динамики бы и все было б ок. автор пеши исчо) действительно неплохо. вычитывай и пиши. пиши и вычитывай. 8
36419 Ира Танина ----- Интересный рассказ. Содержание гуманное и философское, и не скучное. Отличная идея с историческими параллелями, классно соединена история и фантастика. И при этом нет лишних деталей. Личность ГГ гоплита очень симпатична, не боится идти против мнения общества, это достойно целой книги. Местами коряво, но в общем очень хорошо рассказано. Кратко и понятно без "воды". Есть захватывающее начало, хорошо прописаны личности героев. Кое-где встречаются ошибки в словах. Не много сбивчиво рассказано о событиях в варварской деревне. Легко читается. Автору желаю удачи) 10
36250 Satrap ----- Погружение в историю, похвально. А далее... Оружию слава, солдатне салют! Боевой дух превыше всего. Гоплитов поимели. Доктор переступил через себя. Финал. Конфликт личности убедительный. Грамотно, но повествование "без изюминки". Вяло и малоинтересно. С такими показателями рассчитывать на внимание заинтересованных слушателей (если перевести в аудио формат) не представляется возможным, закончится на исторической части. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36097 darya.trohina ----- Интересная идея, в чем-то философская и поднимающая вопрос о морали. Но как-то очень мало, и не чувствуется, что у автора остались еще какие-то не выраженные мысли. Интересно, что у данного рассказа есть свой словарь, который даже потребовал сносок, что наталкивает на мысль, что описанный мир, возможно, продуман гораздо глубже, чем это удалось выразить в данном объеме текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36024 JusTsaY ----- Отличный рассказ!Хорошая параллель завоевателей античных и завоевателей будущего. Один вопрос: зачем сверхразвитому человечеству гасить звёзды? Тем более, если уже существуют условия для жизни, когда как, по словам капитана "вся эта планета погрузится в холод и мрак, пока не прилетят инженеры и геодезисты, для создания условий колониям"? То есть условия уже есть, но мы всё разрушим, чтобы заново создавать условия? «Подумаешь, – ответили мне друзья, – мало ли там чего светится. Пошли купаться лучше» - вот это "Пошли купаться" отчего-то смутило. «Пропала! Ещё одна пропала!» – я побежал по улицам до агоры[2], прямо посреди ночи. Моими невольными слушателями стали немногочисленные ночные прохожие и разбуженные жители полиса. - ГГ зачем-то поднял на уши полис, наблюдая явление, в котором сам ещё не разобрался. Не знаю, спросил бы кого, прежде чем сограждан на уши поднимать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34824 Alena.Terzi ----- Вроде бы и есть сюжет. Вроде бы даже с заявкой на что-то интересное. Но... настолько сыро и наивно, что даже за гранью неинтересно получилось. Сюжет вполне стандартный - рыбка сьела червяка, а потом рыбка побольше сьела мелкую рыбку. То есть есть псевдо-греки, вырезающие дикарей, и есть развитая цивилизация, вырезающая всех, кто отстал в развитии. При чем тут звезды - непонятно, просто бесполезная оборочка на сюжете, не несущая никакой смысловой нагрузки, кроме идеи добавить драматизма. Вообще желание добавить драматизма очень сильно превалирует над сюжетом и мешает его развитию. История знает 1000 примеров уничтожения цивилизаций и не только. Например, когда люди впервые высадились в Австралии, то вырезали 9/10 всех существующих видов животных без малейшего чувства вины. Когда вырезали индейцев - тоже никто особо не страдал. Когда Китай целенаправленно уничтожали опиумной войной и т.д. и т.д. Я еще могу поверить, что греки вырезали варваров, ибо те могли нести угрозу. Но вырезать греков, когда через 3 дня планета и так будет уничтожена? Бессмысленное занятие. Сразу возникает устойчивое чувство - не верю, что за бред. Хм... Очень наивное повествование. Чувствуется нехватка жизненного опыта у автора. Армейские и корабельные диалоги настолько сырые, что заставляют поморщиться - никакой субординации, все диалоги на уровне постановки из детского сада. Например, в армии первое, что вбивают намертво - во время операции приказы не обсуждаются. Приказы отдаются быстро и четно, а любого, кто усомнится в приказах - ждет трибунал. И это не потому что, это одна из причин, повышающая выживаемость. На корабле тоже должны существовать четко отработанные процедуры, которые команда знает наизусть и они не могут звучать "берём пробы всего чего можно" даже для новичка. Вообще язык произведения какой-то уличный, и фразы разных героев звучат одинаково неграмотно - и это не похоже на фишку данного героя - мало ли там чего светится - берём пробы всего чего можно Вообще текст утопает в местоимениях Что (49 раз), это (33 раза), я (28 раз), мне (13 раз) и т.д. Такое чувство, что больше 30% текста - местоимения, на них постоянно спотыкаешься Ну и то, что убивает наповал - Пальцы ног липли к сандалиям от детской крови Нас шествовали как героев, но я себя так не чувствую. (отдельное но - если пишем в прошлом, то в прошлом) Птицы рассекали небеса крыльями, а в тумане шелковых лугов проносились табуны диких лошадей. (из люка рассмотрели по очертаниям планеты) из памяти напрочь вылетели все протокола действий. и т.д. - (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34582 nivelyator ----- Есть границы, которые лучше не переступать, на мой взгляд, конечно. Насильственное убийство ребенка – одна из таких границ. Сразу отталкивает от прочтения. Идея не нова, но подана своеобразно. Отдельная тема – ссылки на термины, употребляющиеся в тексте. Автору спасибо за это. Где-то слишком содержательно, где-то слишком скупо. Персонажей много, поэтому представляются сплошной массой. Описания их скупы, повторюсь. Явные ошибки в глаза не бросаются. Интриги нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34291 evgeniy.kamynin ----- Это замечательный рассказ, духовный наследник Азимова, я бы сказал. Сначала я думал, что действие происходит в разные эпохи - но от того, что это были разные человечества, гуманистический посыл даже усилился! А история с прошлым медиком... А речь генерала... Конфетка, а не рассказ. И как же цинично, убивать себе подобных... Повествование немного неровное, поэтому идеальным назвать его не могу. НО! Интрига держится почти до конца, язык живой, а персонажи говорят почти как настоящие люди, что редко бывает в нашу эпоху. Удивляюсь, почему ко всякому мусору пишут комментарии, а к Вашему бриллианту нет( 9
33946 Serg ----- «Поверхность планеты приближалась, обрисовывая материки и океаны, обрастая лесами и горными массивами». - Обрастать поверхность может, а вот обрисовывать наверно не самый лучший оборот. Может, стоило бы заменить, на «представляет собой» или как-то ещё. «Я помню ту ночь, когда на ночном небе пропала первая звезда. Я был ещё совсем ребёнком и играл с другими детьми в тот вечер...» - Ночь, на ночном. И возникает вопрос: все-таки ночь или вечер? «в шутку стали называть меня звездочётом. Меня это не особо заботило. Не так сильно, как угасание звёзд. Звёздное небо представлялось мне...» - Звездочетом, звёзд, звёздное. Фантастично, особенно, как планету закуют в сферу. Автор объяснил, почему исчезают звезды. Интересно. Лаконично. Сюжет представлен с точки зрения людей проживающих на планете и с точки зрения людей прибывших на планету. В рассказе заложен смысл. Даны сноски, пояснения - за это отдельное спасибо автору. 5
33347 Optimus ----- Идея вполне понятна - зачистка территорий. Но дальше - смешались кони, люди... Логических несоответствий просто тьма. Крайне неудачно использовать эллинистический мир с понятийным набором боевых терминов, пусть и с допущениями, что это другой мир, когда плаваешь в теме. Общее впечатление от идеи и логики повествования заставляют вспомнить один американский фильм про Атиллу, где гунны перекусывают на лошадях в походе самыми настоящими гамбургерами. Опять же, на главного героя набрасывается противник и он не может вспомнить с чем - с камнем или ножом. Действительно, попался варвар. Да и трудно забыть такое. Первая часть оставляет тяжкий остаток безграмотностью по отношению к выбранному историческому периоду. Судя по тексту всюду чистильщики попадают в миры, копирующие и отстающие в развитии от земной истории. Но мы-то этого не знаем и читаем как ахинею начало. Слава Богу, вторая часть вносит ясность в мысль автора. Но уже, увы, поздно. Написано довольно косным языком, концовка - ожидаема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33228 jamyr ----- Дикари с мечами убивают дикарей без мечей. прилетают другие дикари на звездолетах и убивают дикарей с мечами. вот вкратце сюжет. Написано неплохо и посыл вроде есть Однако сомневаюсь что люди строящие межгалактические корабли останутся дикарями. Чем выше развитие разума,тем более он гуманен. Есть такие выводы. И еще "экзопланета земного типа" вряд ли вероятна. экзо значит очень далеко от светила. там вряд ли могут быть подобные условия для Написано вполне хорошо, если не считать отсутствие конкретики. Слишком размытые образы. Недостаточно деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 75

Не время для надежды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37103 Кэти Кей ----- Структура сюжета неясная. Сначала идёт экспозиция, на мой взгляд, излишне затянутая. ГГ очень жесток и равнодушен к страданиям людей. Показано, что осенью ГГ заболевает странной болезнью (не уточняется, какой, и даже в конце мы не узнаём, что это за болезнь). Затем ГГ отправляется в опасный заражённый район города. Как логично предположить — за лекарством, которое поможет ему от этой болезни. Мотивация и цель ГГ не обозначена, он рискует, непонятно зачем. Там он приобретает маленькое живое дерево. Хорошо. Зачем? Мб оно ему поможет. И только в конце мы узнаём истинную цель — у него есть семья, и дерево он хочет подарить дочери. Интрига и неожиданность это хорошо, но она идёт в ущерб мотивации. рассказ заслуживает средней оценки. Язык. Рассказ написан литературным языком. Есть опечатки, нехватка или лишние запятые, жаргонные слова, некорректные выражения. ГГ описан через своё отношение к окружающим людям. Хорошо и ярко описана окружающая действительность. 4
36455 Гарпер ----- идея? она есть, конечно, но ее знает только автор. и воще, вытащить отсюда хоть долю позитива очень трудно. все не ужасно, но плохо. тем кто прочитал это надо как то жить дальше и поберечься. хоть я и безграмотная скотино, но тут даже для меня полный адъ и израэл. но это было бы пофиг, если бы можно было зацепиться за что-то другое. но нет же. такое впечатление, что рассказ прислан на конкурс "самых шаблонных рассказов". все эти "горячие от пара дуло" или "пара медяков самого мелкого достоинства" просто ужасны. что тут пожелать? только здоровья, счастья, удачи, денег. больше ничо желать не буду из-за природной доброты и человеколюбия. 2
36416 Ира Танина ----- Мир в котором действует Вирджил передан цельно и многогранно, но это жёлтые сумерки человечества в испарениях мочи, это моё впечатление от рассказа. Лишнего в истории нет, все детали дополняют картину происходящего. Легко читается и грамотно написано, ошибки в словах нашла лишь ближе к концу истории. Возможно вам не хватило времени, чтоб их найти. Герои описаны понятно и логично. В повествовании чувствуется, что автор знает, как зацепить интерес читателя. Чернуха какая-то. Чему должен был научить рассказ? ГГ напоминал фашиста из концлагеря. Желаю вам найти более интересные сюжеты, потому что хорошо излагать умеете. 3
36243 Satrap ----- "Дождь стал понемногу угасать" ? "Полный хоррор" несмотря на умильную концовку. Что-то похожее на "451 градус по фаренгейту" от Рэя Бредбери или "Эквилибриум" Курта Уиммера. Жестокость к чужим и нежность к своим, метод культивировался нацизмом. Но себялюбие в конце концов возвращается и к самому носителю в извращенном виде. То есть к чему бы не было приложено его "доброе начало", оно исказится столкнувшись с внутренней сущностью. Следующее поколение вряд ли оценит подвиги отца. Или применит подобные методы в отношении его самого. Человек не может всю жизнь быть здоровым и несгибаемым. Ошибка ницшиазма о сверхчеловеке. Написано неплохо, но нет "свежей идеи". А кому это нужно, мы же все "сверхчеловеки" и дорожим своим временем. Успехов автору, будем считать данный текст разминкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36096 darya.trohina ----- Мрачно, футуристично, безысходно. Рассказ не зацепил, к сожалению. Атмосфера, описанная в нём, встречалась у многих фантастов, пишущих беспросветном тоталитарном будущем. Повествованию не хватило оригинальности сюжета. Это просто описание обычного дня некоего карателя, в котором не произошло ничего интересного. Так же как ничего вопиюще нелогичного с точки зрения повествования в нём не было. Возможно, поэтому рассказ быстро забылся, и пришлось его еще раз бегло пробежать, что бы вспомнить о чем он. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35983 JusTsaY ----- Стим-панк настолько паровой, что даже ружья стреляют на паровой тяге. Мир чуть ли не грим-дарк, но развязка в том, что каратель - примерный семьянин, по мне так недостаточно для затянутого "дня из жизни гада". "Задумывался ли когда ни будь человек, борющийся за свои права – что такое казнь?" - как права и казнь соотносятся? Понятно, не беря в пример глубокую политоту, но и тут "цитата" ничего не отражает, тем более в местечковом замесе против взбунтовавшихся рабочих. "Хотя частенько беря с собой тот, или иной инструмент Хольд был уверен, что он не понадобиться" - тся/ться, запятые. "Взгляд Хольда просто источал не поддельную опасность" - неподдельную. Рассказ далеко не худший на конкурсе, но ему сильно не повезло с группой. ИМХО, единицы он не заслуживает, но правила есть правила. Всё-таки другие рассказы оказались лучше. 1
34581 nivelyator ----- Типичный рассказ про постапокалипсис, инфекцию и зомби. Мрачная атмосфера. Безысходность. Ценность жизни в этом мире – семья и утраченная природа. В нашем случае дерево, видимо с водой в этой реальности все в порядке. Итог - ничего нового. Описано хорошо. Подробно. Все на своих местах. Ничего лишнего. Персонажи прорисованы. Ошибки в глаза не бросаются. Жаль только интриги нет. Все очень предсказуемо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34427 Alena.Terzi ----- Хороший интересный мир, хорошее перо. А вот сюжет... Автор прекрасный "визор", он умеет погрузить читателя в свой мир. Немного переборщил с драматизмом, но это не страшно. А вот к сюжету есть вопросы. Рассказ - это особый жанр. Когда ты пишешь рассказ, ты должен продумать сюжетную линию и подчинить мир этой единой линии. У тебя слишком мало знаков, чтобы распылять их А что получается - жестокий умирающий мир, заставляющий людей быть жестокими - это оправа, не сюжет. Очистим от шелухи и что на выходе? Человек работает Карателем и убивает сотнями других людей, после работы заходит в кабинет(?) пьет чай и идет в зараженные кварталы, чтобы купить дерево, после чего происходит драка и убив еще пару несчастных, он возвращается домой. И? Что автор хотел этим сказать? Мир(оправа) существует для того, чтобы подчеркнуть красоту драгоценного камня (сюжет), а не наоборот. Мир невероятно важен, без него сюжет блекнет и теряет свою привлекательность. Но мир без достойного сюжета - это как полированное стекло в золотой раме. Автор так много усилий потратил, чтобы показать нам свой мир, что подчинил этому всю сюжетную линию, а должно быть все же наоборот. Хороший стиль языка, читается легко и приятно. Детали даются ровно настолько, чтобы возбудить фантазию читателя. Есть небольшая склонность к драматизму и немного чувствуется несбалансированность глав героя. То есть нельзя описывать ужасы происходящего, а потом просто вставить фразу - но ему было все равно. Можно описать то же самое, но со стороны глав героя. Это обычно имеет более сильный эффект. Например, когда автор говорит о том, что был убит парень 18-20 лет, чувствуется жалость и ужас происходящего, но герой не испытывает этого, тогда почему от вообще смотрит на этого парня и думает о его возрасте? Вы либо очеловечиваете гг или ожесточаете его. Очеловечивание - явно удел последнего абзаца. Тогда стоит описывать глазами гг, которому нет дела. Но это мелочи! Стиль отличный - так держать. Осталось только бережнее относиться к сюжету (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34322 Алёна Ставрогина ----- Мораль сей басни такова: люби, мужик, свою семью, а остальные пусть сдохнут. Чтобы остальных было не жалко, нам показали отвратительный мир, где люди наполовину из металла, жестокие, больные и глупые. Но маленькая девочка! К ней-то почему нельзя проявить сострадание? Короче, ГГ - сволочь редкая. Нам демонстрируют один день из его жизни. Да, сволочь редкая. Каратель. Но в конце, бах, открытие: он, оказывается, любит свою семью! Дерево живое прикупил за алмазы. Чуткий брутальный мужик. Мне понравился этот адский мир - люблю такие. Рассказ, в целом, последовательно, логично выстроен. За идею минусую, за мир и сюжет плюсую. Охота читать дальше пропала уже на третьей строке после фразы "и вместе с такими же как ты борцами за лучшею долю ставят на колени". Стало ясно, что правила русского языка здесь не действуют. Впрочем, что я? Уже ведь в первом предложении была ошибка. И дальше почти в каждом. Третье: "Когда горячие от пара дуло пистолета... " Надо ещё что-то добавлять? И тем не менее рассказ было читать легко. Автор умеет с помощью слов создавать образы. Подкорректировать бы чуть-чуть этот текст и добавить интриги, получилось бы даже и ничего. За идею - 3, за мир +5, за сюжет +4, за ошибки - 7, за манеру изложения +4. Почему именно столько? А потому что могу. Итого: 1-3+5+4-7+4=4. Запредельно безграмотный текст. Автор, пожалуйста, не надо так больше. Уважайте русский язык. 4
34289 evgeniy.kamynin ----- Отличный рассказ. Просто отличный. Одно удовольствие читать такие среди остальных. Это мог бы быть хороший, интересный рассказ, если бы не концовка! Именно она сделала его превосходным! Я ожидал чего угодно, даже того, что этот Вирджил Хольд окажется садоводом-любителем, но не такой любви к жене и особенно к дочке! И это в совокупности с жестокостью, которую он проявляет на работе! Также стоит отметить интересный мир - все эти больные-мутанты, технократы, типа-киберпанк -отличное добавление к хорошему сюжету. Повествование интересное, живое. Ни разу я не заскучал, даже удивился, как быстро я прочитал этот прекрасный рассказ! Особенно понравился контраст в конце, когда на смену жестокому внешнему миру приходит семейная идиллия. Надеюсь, остальные судьи не помрут от зависти) Браво! 10
33945 Serg ----- «Половину повесить над главными воротами. А вторых бросит в клетки у ног повешенных, да заморить голодом». – Если есть половина, то наверно будет и вторая половина, «вторых» - не очень хорошее для употребления в этом контексте. «- Я ухожу! – Вирджил даже не повернул головы, разговаривая с помощником, - Пригласи техника починить мой водонагреватель, пока меня не будет. - Так точно, господин командир!» - В этом случае вряд ли адъютант должен сказать «так точно». Скорее «Есть!». «Есть» - это ответ на приказ о выполнении действия (намерения выполнить действие приказа). «Так точно» - употребляется вместо гражданского «да». Например, приказ командира: «Уничтожить пулеметный дзот»! – Ответ: «Есть»! - Вы выполнили приказ? - Так точно! Т.е. да, выполнили. «Однако болезнь передавалось только посредством контакта, но никак через воздух». – Может быть, «никак не через воздух». «Встретив по дороге ещё несколько убитых зараженных» - встречают обычно живых, ну или мёртвых ходячих. Можно ли встретить убитых заражённых? Может быть: «наткнуться», «найти», «увидеть»? «Он чувствовал, что с приход осень, его странный организм непременно заболеет…». – наверно с приходом осени. «там уже было несколько команд зачисток, который стаскивали трубы в огромные кучи, а потом поливали бензином и сжигали». – Если «несколько команд зачисток», то наверно «которые стискивали». И может, не трубы, а трупы, тем более, что их «поливали бензином и сжигали». «Для него они были уже не люди, и дикие твари, которых даже пожалеет, он не имел права». – Может пожалеть? «Для него они были уже не люди, и дикие твари, которых даже пожалеет, он не имел права. Первый нападавший упал, и слегка дернулся и затих. Второй оказался чуть проворнее, и даже оставил глубокую царапину на куртке Вирджила». – даже, даже рядом получилось. «полу механического» - Это конечно фантастично, здорово, но в русском языке слова с полу всегда пишутся слитно. Рассказ фантастичный. «Паровой пистолет», «паровые винтовки» - прикольно, что-то новенькое. И с маленьким деревом классно! Присутствует идея. Рассказ понравился, спасибо! 4
33337 Optimus ----- Идея - явное подражательство сознательное и бессознательное одной из главных тем современного западного кинематографа. Сюжет не вызывает интереса. Само развитие идеи желает лучшего, есть ряд ненужных отступлений. Написано неплохо, автор может "прицепить" читателя к тексту. Но... Возьмём хотя бы начало - мне показалось оно совершенно нелепым. Наконец-то попался рассказ, где герои обладают хоть какой-то харизмой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33218 jamyr ----- Рассказ на тему "В Москве погода ясная, а в Лондоне туман" , мрачные картины на загнивающем западе в будущем, наверное могут порадовать кого-то. Написано очень неплохо. Но есть и досадные ошибки: "С приход осень", "несло гнилью калом и безумием" "накуют" В рассказе хорошо показан эпизод из жизни "полиционера" будущего. Сюжет присутствует и даже местами увлекает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 59

Пугало

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37101 Кэти Кей ----- Название соответствует. Структура сюжета. Есть короткая экспозиция и завязка. Герой жил на ранчо и сделал пугало. Далее структура смутная. Главный герой — тот, у кого есть мотивация и чьи действия продвигают сюжет, он должен решать проблему. Здесь персонаж Скотт не является героем, т.к. он не предпринимает шагов по решению проблемы или хотя бы по расследованию преступления. Скотт в основном пьёт пиво. Почему он не работает? На ранчо всегда много работы и она строго распределена по времени. Антагонист. В его действиях не прослеживается логики (даже в ужастиках должна быть логика, антагонист должен преследовать какую-то логичную цель). Пугало убивает случайных людей в случайном порядке, не ясно, чем оно руководствуется. В конце сообщается, что Скотт бросил пить и уехал. Если рассматривать, что прогресс, путь героя именно в этом, что он много пил, а потом бросил, то тогда нужно было сделать в ходе сюжета акцент, что он был алкоголиком и это создавало проблемы, или он хотел бросить, но не мог. и пр. Заслуживает пониженной оценки. Язык. Много лишних запятых. Избыточность описаний действий. Язык разговорный скорее, а не литературный. Если это стилизация, то не очень удачная. Описания ГГ практически нет. 2
36453 Гарпер ----- ))) ну тут все просто. есть простенький сюжет изложенный простенько и без затей. никаких претензий и шансов на прохождение в следующий этап как и у предыдущих текстов нет грамотеи пусть про грамотность, а я про типа стиль. это точно писал ребенок. ну просто вот ребенок и все тут. либо взрослый впавший в детсво) для страшилки рассказанной в пионерском лагере после отбоя вполне годится, но для самостоятельного произведения, не то что слабо а воще никак. добавляю пожелание автору, если он юн и молод побольше читать и писать. все получится. ну а если он уже взрослый человек, то желаю забыть что такое верд и пользовать его тока там по работе и для деловых писем) но авансом. только за то что окунул меня в детсво и заставил вспомнить как мы там выдумывали школьные страшилки ставлю оценку... 5
36414 Ира Танина ----- Что-то есть в истории от "Сияния", хоть и много нелепого в рассказе. Например, когда герои пытались уничтожить пугало огнестрельным оружием. Тут даже на смех пробирало. Не хватает причин, с чего вдруг пугало ожило. Даже в "Сиянии" весь дом пропитан негативом прежних постояльцев и т.д. У вас он примерил личину чучела и, вдруг, оно получило жизнь. Ничего особенного в ГГ и том месте, где он живёт нет для таких событий. Читалось легко, временами увлекательно. В целом изложение получилось корявое, часто не логичное, есть над чем работать. В правильности написания текста есть не согласованные в предложениях времена глаголов. Описания героев и их мира не полные. Реакции ГГ не логичные. Например, на гибель друга, как-то сразу забыл. Да и пугало уже в первый же вечер можно было бы сжечь. Почему история про американских фермеров? Столько много историй пишут, где действие происходит как в американском кино. А если серьёзно, из вашей истории получился бы юмористический хоррор. Есть что-то в истории, но надо ещё тренироваться) 6
36095 Satrap ----- "На одной ферме В Техасе жил один мужик Скотт Фетчер, который занимался сельским хозяйством у себя на ранчо". Очень простое начало. Скотт ухаживал за скотом и выводил собаку на прогулку. Зачем писать о том, о чем не имеешь ни малейшего представления. Прогуливать собаку - это повод для непонимания соседей, у которых "ранчо напротив"? Ну, если мили за три и видно ее в подзорную трубу... "Скотт подошел к псу и присев к нему на колени, погладил по голове..." Будем считать описка. Простенько и ужасненько. А кроме прочих на ранчо жила видимо "белка". Несмотря на все недостатки динамичный сюжет держит в напряжении. Триллер вполне "очучаемый". Но это единственное достоинство. Эдгар По тоже с чего-то начинал... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36093 darya.trohina ----- Рассказ похож на больше на детскую страшилку, чем на фантастику. И, как в большинстве, страшилок с тупым главным героем, довольно предсказуем. Но, всё же, в чем-то забавен. Понятно, что автор хотел привнести ковбойский колорит, но перестарался. Клетчатая рубашка, конечно, ассоциируется с Диким Западом, но когда в таких рубашках ходят все персонажи, в том числе, и инфренальные, это, скажем прямо, перебор ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35984 JusTsaY ----- Ох,вдохновение от Кинга заметно невооружённым взглядом. Ещё бы причины, а то как выходит: фермер увидел у соседей пугало, захотел своё пугало, сделал своё пугало, пугало начало убивать. Что-то мне подсказывает, что в последовательности отсутствует немаловажное звено... "На одной ферме в Техасе, жил один мужик" - одной/один. "Вскоре друзья сидели на веранде с банками пива в руках. В синем небе, ярко светило солнце и дул теплый ветер." - запятые. "Пугало твердыми и уверенными шагами двигалось через огород Скотта в неизвестном направлении. Оно не знало куда идет и где находится, в темном небе сверкали звезды и полная Луна освещала окрестности." - в неизвестном/не знало. А уж как звёзды и Луна связаны с первым предложением, гадай. По-хорошему единица, но в конце рассказ, как по мне, немного взбодрился, и концовка прям понравилась. Но недостатков всё-таки сильно больше. 2
34580 nivelyator ----- Забавный рассказ. На ферме живет фермер, который не занимается сельским хозяйством, а только пьет алкоголь. Единственное, что он сделал, так это пугало. Здесь он постарался на славу – оно ожило и стало убивать. Только непонятно почему? Что за черная магия? Автор сосредоточился на убийствах, а не на объяснении этого факта. Ошибки, ошибки и еще раз ошибки. Если бы не было смешно читать, в них наверно утонуть можно. Еще сплошные шаблоны и отсутствие логики в описаниях: откуда у пугала мускулы? Откровенная реклама – пиво Miller. Нарушение авторских прав и тоже реклама - упоминание «Техасская резня бензопилой». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34407 Alena.Terzi ----- Стандартный сюжет из серии ужастиков. Человек создал чучело, чучело убило кучу народу, человек убил чучело. Классика жанра, и вроде бы все хорошо, но... дрожи нет. Чучело не пугает, убитых людей не жалко, и... Почему же? В общем сюжет не плох, хотя и до боли шаблонен. Значит основная причина не в сюжете, а в стиле написания. Так что все в пункте 2 Что же не так с повествованием, из-за чего не цепляет? Что бросилось в глаза с первых строк - Читается сложно. Читается не как литература, а как список действий: 1) прибыл домой 2) встречал пес 3) погладил собаку 4) зашел в дом 5) поставил продукты на стол и т.д. Не хватает ощущения места и людей. Не надо писать, что хозяин любил собаку или что он дружил с соседом. Надо дать людям понять это через рассказ. Автор не работает с воображением читателей, не дает пищу для этого самого воображения - что просто критично для любого хорора. Он просто описывает события, используя очень много глаголов. Герой не цепляет. Уже с первой фразы - жил мужик спрашиваешь себя, а что думает автор про своего героя? Видит ли он своего героя, когда закрывает глаза. Знает ли, сколько комнат на ранчо у Скотта? Сколько животных на ферме, насколько большой огород? Справа или слева находится дом его друга? Есть ли между ними забор? Это не нужно описывать, но когда пишешь рассказ, ты должен узнать и полюбить своего героя )) В общем, главная проблема - нужно давать больше пищи для фантазии читателя ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34288 evgeniy.kamynin ----- Сюжет заезженный, и сам монстр не пугает, а смешит скорее. Непонятно, откуда в нем взялась кровь, и вообще - отчего пугало ожило? Вообще рассказ полон штампов - это касается и американского образа жизни, и поведения героев. Если это пародия на всяческие фильмы ужасов, то вышло неплохо. Если же это написано на полном серьезе, то рассказ слабоват. Опять же, если это пародия, то неплохой язык повествования. Но в серьезном рассказе про американскую действительность слова "мужик" и "черномазый". Само повествование наивное, будто это пересказ фильма, который рассказывает третьеклассник. 5
33944 Serg ----- «Скотт проезжал мимо чужих ферм и видел на них пугало». - Одно пугало на чужих фермах, «на них» - одно на всех. Наверно что-то с построением предложения. « - Ну, ладно. Давай. – сказал Фрэнк, не зная, что в последний раз в своей жизни, разговаривает со Скоттом Фретчером». - Не рано раскрыли «карты» замысел произведения? Становится понятно, что его убьют. Хотя у меня, как читателя, остаётся вопрос: как произойдёт убийство? Ждал подробностей. «Он думал, что положил этому конец. Вернувшись домой» - рано раскрываете карты. Хотя может это видение автора. «На следующий день, Скотт проснулся рано утром от воя сирен и выйдя на террасу, увидел пару полицейских машин, стоящих возле дома Фрэнка и не пытаясь догадаться о том, что произошло со всех ног бросился туда». - Скотт нормальный человек, которому в голову не придёт, что его пугало убило соседа, зачем ему пытаться догадываться? И все-таки он догадывался и рассказал это полицейским: «Скотт рассказал о вечернем разговоре с Фрэнком, но и в то, что убийство могло совершить пугало, они не поверили, а назвали это абсурдом. Да и Скотт в это не верил». – Может, не догадался, а предположил, выдвинул версию? «- Кто вы мистер? – спросил офицер» - Если на определённой местности за рубежом долго проживают люди, то полицейские из всех знают. По рассказу это не Россия, где участковые меняются. Это Техас там все чётко. Полицейские особенно хорошо знают собственников. Это собственники иногда могут не знать полицейских, но это только тогда, когда приходит новый полицейский на службу или один заменяет другого. «Вскоре полиция уехала, забрав тело Фрэнка» - Полиция тела не забирает. В участке тела ни кому не нужны. «Он ничего не видел, а значит ничего и не было, но Хью видел пугало, которое наблюдало за ними, а до этого убило старину Фрэнка Смитта…» - уже понятно, что пугало убило Смитта. «Пес открыл глаза и навострив уши, сел на диване. Мертвую тишину нарушали тяжелые шаги с улицы в направлении дома. Пес спрыгнул и насторожившись, поспешил к входной двери. Подойдя к ней, он остановился, шаги приближались. Все ближе и ближе, все громче и громче. Раздался скрип пола на веранде, пес оскалился и зарычал». – Здесь пес зарычал» - «Кто-то подергал за ручку двери, но к счастью она была заперта. - Что за еще черт? – просыпаясь спросил Скотт. – Прекрати, Хью» - здесь не говориться, что пёс гавкал. А дальше говориться: «Но Хью продолжал гавкать, шаги стихли». Судя по тексту пес – он рычал, но не гавкал. «Выйдя с территории фермы, пугало оказалось на трассе. Оно посмотрело по сторонам, но вокруг никого не было. Тем временем из-за поворота появилась машина, водитель начал сигналить. - Эй, а ну с дороги! Пошел отсюда! Пугало стояло к нему спиной, со стороны оно выглядело человеком огромного роста, в поношенной одежде. Когда автомобиль остановился, водитель высунулся в окно, пугало повернулось к нему и мужчина, увидев его перепугался и начал сдавать назад, но врезался в ограждение» - Какое ограждение? По тексту сзади не было ограждения. Как оно появилось за машиной на дороге, по которой только что ехал автомобиль? Может водитель вывернул руль и врезался в ограждение? «Скотт выстрелил, но выстрел, не принес особых успехов, пугало продолжало наступать вперед. Тогда Скотт спустил курок еще раз, и еще, и еще. Пугало было на расстоянии вытянутой руки и когда Скотт собирался сделать очередной выстрел, оно выбило дробовик из его рук». - Многозарядный дробовик? Допустим. Скотт крут. В Техасе такое можно приобрести и держать дома. Но Скотт даже не заржал дробовик, т. е. дробовик лежал в сарае уже готовый к стрельбе? «Фретчер взмахнул кувалдой и ударом в челюсть» - в описании не говориться, что у пугала была челюсть. Челюсть – это одна из двух противопоставленных костных структур. У пугала был скелет? В рассказе говориться только о двух досках внутри пугала. Скотт один раз уже сжёг пугало и это не помогло, а второй раз помогло. «Во время прогулки Скотт вспоминал вчерашний день, когда к нему в гости пришел, ныне покойный Фрэнк Смитт и они, сидя на террасе его дома, пили пиво и разговаривали на разные темы». Что он уже умер - понятно. Первый абзац: «На одной ферме», «один мужик», «жил один». – Одной, один, один. «Жил один», «жил один», «жил его». – Жил, жил, жил. «Скотт любил», «Скотт любил», «любил свою». – Любил, любил, любил. Также: «занялся шитьем», «умел неплохо шить», «он сшил». – Шитьём, шить, сшил. «Фрэнк подошел к пугалу и осмотрел его, вид чучела напугал старика. Он еще никогда раньше не видел, таких страшных пугал». - Пугалу, напугал, пугал. «На улице было тепло и грело солнце, но в тени деревьев было прохладно и хорошо». - Было, было в одном предложении. Сложилось впечатление, что описание слишком подробное. Не оправдано. Завязав, включив, поставив, взяв, включив, положив, позавтракав, похлопав, увидев, посидев, пропустив, убрав, сложив, захлопнув, сев, успокоив, включив, приехав, выложив - не красиво. «Пугало преградило путь» - три слова подряд на согласную «п». «Саша со своей сводной сестрой Соней собралась счистить снег с садовых скамеек». Также: «то он обязательно отомстит» - местоимение и два слова начинаются с буквы «о» и стоят друг за другом, также буква «о» на окончаниях частицы и слов. Вроде не ошибка, но не очень красиво. Слово: «тыча» - выбило из чтения. Спасибо! 3
33929 Алёна Ставрогина ----- Пугало ожило и началась резня. Ну, идея так себе, не нова. Однако, она хотя бы есть и автор её полностью раскрыл (+1). Сюжет настолько незамысловат и наивен, что даже немного обидно. Можно было бы закрутить интригу или даже детектив, когда в финале оказалось бы, что это на самом деле ГГ в пугало переодевался и всех кромсал. Персонажей автор вполне нарисовал, да и вся картинка в целом складывается (ещё +1). Текст написан топорным протокольным языком. Такое, знаете: "Скотт пошёл, Фретчер остановился..." Но! Всё повествование выдержано в духе рассказов о Диком Западе. Словечки, типа"старина", используются; мы видим ферму, пьющих литрами пиво ковбоев. Изложение последовательно, текст ритмичен и логичен (+1). Конечно, языку не хватает образности, а повествованию динамики. Поэтому сцены, призванные пугать, не пугают. Ошибок очень много. Запятые расставлены как попало - их то слишком много, то не хватает. А слова "без успешно“ и" врятли" не дают этому тексту ни шанса в моём рейтинге. Итого: к единице я приплюсовала три. Вполне заслуженная четвёрка. Потенциал точно есть 4
33335 Optimus ----- Идея до того старая и затасканная, что и рассказ показался неинтересным. Развитие идеи с самого начало как бы рассказывает концовку рассказа. Логические несоответствия присутствуют явные и бросающиеся в глаза. Поставив такого стража, разве его хозяин не мог предвидеть, что будет с желанными гостями? Текст тяжеловат. Слишком много крови. Персонажи не вызывают не симпатий, не антипатий. Ровно ничего. Сентенции типа: "Где же ты говнюк?" отталкивают. Язык подачи материала слабый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33216 jamyr ----- Идея монстра из пугала вряд ли отличается новизной. Сюжет присутствует, хотя он наивен и не несет никакого смысла. Мужик сделал пугало, которое стало всех убивать. Все! Много огрехов "Подойдя к водительской двери, оно схватило его за воротник и вытащило из автомобиля" Кого? Воротник? Автомобиль? Дверь? Простота говорят хуже воровства. Попытка рассказать страшную историю не удалась. Читать вообще не страшно. Но автору рекомендуется писать больше. С логикой повествования у него порядок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 47

Синяя Сфера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37100 Кэти Кей ----- Название соответствует. Структура сюжета не прослеживается. Проблема — на город падает сфера (о ней ничего не говорится конкретного). Главный герой — этот тот, чьи действия развивают сюжет. Здесь же ГГ не является героем, так как его действия случайны и бессистемны, сюжет не продвигают. Он просто ходит по город, заходит в разные дома, разговаривает с разными людьми. Он ничего не делает, чтобы решить проблему. Его мотивация не ясна. Конфликт, цели героя, идея — не прослеживаются. Заслуживает пониженной оценки. Язык. В целом язык слабоват и запутан. Присутствуют повторы. Читается тяжело. Путаница с местоимениями Он/ Она. Описания героя не раскрывают его сущность. 1
36450 Гарпер ----- я дочитал до слов "возлюбленный город" и пошел курить. нервничаю. "мы не можем сообщить тебе такое заранее"....курить... "Хорошо тебе сегодня с этой ведьмой в той яме было"...курить... и снова курить... это очень тугой сюжет. диалоги уровня. "он спросил. он ответил. он ответил. он спросил" Зацепиться не за что. Никаких тут нет ответлений или завихрений. Сплошной набор слов кинутый шаловливой рукой Не учитель словесности поэтому за грамотность нехай другие. А вот в окошке написано "СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА.", так я бы предпочел стереть весь текст который я прочитал. Все очень куцо и бедненько. Мне тут сказали что это може кто-то сон описывал. Ну возможно. Хорошо что этот сон не был эротическим. После такого описания можно и импотентом стать. Мне нечего добавить. если в случае выше и ща будет ниже, очень вероятно что авторы молоды, если вооще не дети и там все выглядит вполне так на далекую перспективу прилично, то тут все безнадежно. 1
36412 Ира Танина ----- Обычно истории про нападение и разрушение должны захватывать, но в этот раз не получилось. Рассказ динамичный, но ГГ Шейнар всё бежит и бежит куда-то, а ясности нет. запутано получилось и скучно. С чего он вдруг подумал о мести, если всё происходящее эмоционально его не трогало. Все описания разрухи, крови и криков у меня не вызвали эмоционального сопереживания, потому что нет "объёмных" персонажей, которым сочувствуешь. Авторский язык разнообразный и интересный, ошибок в тесте не нашлось. Изложение событий запутанное и не затягивает. Описания мира поверхностные, а герои не понятные. Я поставила вам низкую оценку, потому что не поняла зачем был написан этот рассказ, и чему меня, как читателя должен научить. 3
36086 darya.trohina ----- Рассказ похож на обрывочный кошмарный сон, в котором временами теряется сюжетная линия. Переходы от одной локации в другую, от одного персонажа к другому даны расплывчато. Автору не удалось выразить основную идею. После прочтения возникает только один вопрос: "Что это было?..". Похоже, что мир, описанный в рассказе довольно сложен, но в таком малом объеме не удалось уместить о нём достаточно информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36082 Satrap ----- "По последним сведениям, башня замка была снесена до основания осколками камней, поднятыми в воздух тяжелыми развалинами". Магия явно противоречит здравому смыслу. "На мгновение могло показаться, что глаза Шейнара стали огоньками, а во рту прорезались икла". Магия зашкаливает. Колдовство всесильно и занимает весь объем, то бишь сферу. Сине-сферическая катастрофа. Мастер Перемен? Нелегко родиться в "эпоху перемен". Да еще и дожить до сознательного возраста. Успехов Вам - Мастер Перемен! Загрузил на Е-бук. Там сподручнее выражать эмоции. Вообще, история детской страшилки "Синее пятно"- классика жанра. Попросите пересказать кого-нибудь из взрослых... Ну, так сказать с почином. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35988 JusTsaY ----- Что происходит, кто ГГ, чего ему там чудится (там сферы, разрушенный город, мёртвые прохожие)? Так и осталось загадкой. Всплывали прикольные образы, но, опять же, к чему? "У него было много вопросов, которые он пытался задать, не обращая внимания на прохожих, но от ответа на них его удерживала невозможность выбора между страхом и интересом, которые казались ему все равно что узоры на руке и животе – каждый раз было необходимо решать, в какой части тела важнее найти ответ" - что, какой ответ? Какие прохожие? Какие узоры (посмотрел на живот, узоров там нет)? "Из этого ракурса Мастер смог рассмотреть синюю сферу в небе, он опускался всё ниже и проникал в землю." - зачем Мастерам проникать в землю? "Всё происходящее, до сих пор, представлялось жестоким сном от начала и до конца." - зачем обособлять "до сих пор"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34579 nivelyator ----- Проблема всего фэнтези. Автор придумал свой мир с кучей новых названий и попытался все втиснуть в маленький рассказ: мастер Перемен, псы Ганелона, Спираль Веры и прочее. Не получилось. Первое впечатление – это отрывок из какого-то романа. Ни начала, ни конца. Может лучше роман все-таки сделать? Персонажи не обрисованы. Я даже не понял какого пола эта или этот Шейнар? Суть действий его или ее тоже не понятна. Интриги нет. Ошибки есть – текст нужно править. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34286 evgeniy.kamynin ----- Забавный рассказ, хотя есть ощущение, что действие вырвано из контекста. Но персонажи прикольные, Синяя Сфера действительно пугает - как и сцены гибели жителей. Но не хватает более подробного описания мира - многие вещи непонятны после прочтения, например, вся эта В целом, хороший рассказ, выше среднего. Повествование интересное, не хочется во время чтения откладывать . Несмотря на некоторые непонятки хочется дочитать до конца. Хотя концовка-то и кажется обрезанной. 7
33943 Serg ----- «По последним сведениям, башня замка была снесена до основания осколками камней, поднятых в воздух тяжелыми развалинами». - Башня была снесена осколками камней, которые были подняты в воздух развалинами. Т. е. развалины подняли камни в воздух. Может разрушение? Развалины – это руины они уже развалилась. « - Могли вы сказать что-нибудь по этому поводу? – спросила Шейнар паренька по имени Калам». – Судя по тексту, хочется добавить «что бы вы могли сказать». «И запомните – ни слова об этом никому! Я имею в виду, никому». - В первом предложении понятно, что никому. «По мнению Шейнара, на вид она выглядела безобидно, но страх перед превращениями туманил разум. Он остановился - и стоял, готовый в любой момент отступить...» - Он остановился, кто Шейнар, страх или разум? Не однозначно, что Шейнар. «... а потом стало неожиданно тихо. Но вокруг по-прежнему было тихо...» - тихо уже стало, непонятно зачем уточнение через «но». «Когда-то точно так же сферы опускались с неба на головы смертным и разрушали их судьбы. В тех краях не было никаких соборов или монастырей, никого из живых, чтобы спасти их души». - Не совсем понятно, смертные были, но «никого из живых, чтобы спасти» души смертных, т. е. смертные были не живые? «Скул» или всё-таки скулеж? «Флага» или фляга»? Перенасыщенные предложения. Например, сразу первое. «... сокращалось, стал слышен скрежет...» – четыре слова подряд на одну согласную «с». «Ксюша купила котлеты, кефир, килограмм картошки и карамельные конфеты «Коровка». Далее: «... страшные существа совершили...» и «... постепенно. По последним... «. «... страшные существа совершили здесь свое страшное злодеяние». - Страшные, страшное. «Все происходило так быстро и нереально. Я не понимаю, как это могло происходить… А потом… Потом что-то стало происходить». - Происходило, происходить, происходить. «Потом он услышал сильный удар, за которым последовала ругань и крики. Это был удар металла о металл. Когда удар стих...» - удар, удар, удар. Плюс «он услышал удар» за которым «последовала ругань и крики», т. е. удар уже стих и «последовала ругань и крики», через предложение уточнение, что «удар стих». Здесь же: «последовала ругань» - согласен, последовала крики – не согласен. Может быть «последовали» (и) ругань и крики? Спасибо автору! Творческих успехов и идей! 2
33889 Alena.Terzi ----- Сразу оговорюсь, что я не поклонник фентези, поэтому мне немного сложно писать отзывы на фентезийные рассказы. Сам мир производит впечатление достаточно продуманного. Причем видно, что автор много размышлял и о мире и о героях внутри мира. Но в этом же и огромный минус - это не мир рассказа. Рассказ - это законченное произведение, которое имеет свою собственную завязку кульминацию и развязку. В этом же рассказе... даже завязки нет, только ее половина. Глав герой находится в городе (возлюбленном городе - это как? родной город? город который чем-то дорог?) там произошло разрушение замка - о, завязка? круто! Герой хочет узнать, что случилось, кто это сделал. Я как читатель тоже хочу! И тут бум-бах! И герой уже в неком другом месте и его делают кем-то... ага, Мастер Перемен. Что за Мастер, зачем? У нас всего 40 000 знаков, а сюжет только закручивается! Галлюцинации или видения, без указания чтобы это значило... И опа! ГГ опять в городе и... видит как город разрушен. И он идет мстить в ... впрочем уже не важно ибо КОНЕЦ Цель рассказа? Рассказ - все же должен быть целостным произведением со своим собственным сюжетом, а не аннотацией к большому роману. Описание мира - неплохо. Галлюцинации - интересно. Немного выбивает из колеи желание автора выдать все и сразу. Даже сильно выбивает. Например: Могли вы сказать что-нибудь по этому поводу? – спросила Шейнар паренька по имени Калам. – Раз эта башня погибла так ужасно? Могли бы о чем-то вспомнить? Или хотя бы намекнуть? Я очень прошу вас – что-нибудь. И запомните – ни слова об этом никому! Я имею в виду, никому. Перечитала диалог раз 5... Ладно, человек хочет узнать что случилось. Но... вы приходя к соседям, у которых из окон валит дым, спросили бы - Могли вы сказать что-нибудь по этому поводу? Боже упаси ))) Что случилось? Как это произошло? какая ужасная трагедия... и т.д. Ну... может гг со странностями, проехали. И даже не дослушав ответа он уже дает наставления - молчать и никому ничего не говорить. Я бы покрутила у виска и пошла своим ходом дальше. В нашем мире все же задаешь вопрос, ждешь ответ, задаешь второй и т.д. Никто не ошарашивает собеседника тонной фраз, опережая события. Почитайте свои диалоги - у Вас это очень частая ошибка. Задумайтесь об личностях не только в поступках, но и в поведении и речи. Каждый человек должен быть чем-то уникален. Это немного сложно, но это поможет сделать ощутимый шаг в повествовании ) 5
33843 Алёна Ставрогина ----- Ощущение такое, что читаешь описание движения персонажа в незнакомой компьютерной игре. Пришлось читать два раза, потому что в первый раз я ничего не поняла и подумала, что невнимательно прочла. После второго раза стало ясно, что дело не во мне - написано просто непонятно. Идеи нет. Разрушен какой-то город какими-то магическим силами. Кто такой ГГ и что ему надо, не ясно. Сплошная логическая несостыковка и сюжетная “дыра", а не рассказ. Тавтология, лексические ошибки. Текст не предлагает образы, текст не переносит никуда. Его ужасно тяжело читать. Магические действия описаны невнятно, персонажи не индивидуализированы. Что-то происходит весь рассказ разрушительное, а что и почему знает, похоже, только автор. Но это, наверное, так удивительно, что с помощью языка выразить трудно. Вот и не получилось. Ну, бывает. Какие-то пожиратели, мастера, мужчины "Золотого Цветка", Звери, Книга Сердец, замок, господин Марко и прочие объекты, увы, остались только названиями. Я не нашла за что добавить к единице. Ужасный текст. 1
33333 Optimus ----- Если говорить об идее, то в нагромождении слов, букв, предложений её совершенно не видно. Такое впечатление, что текст выдран из чего-то большего. И не видно начала, и нет конца. Анализировать такое произведение, поэтому просто невозможно. На мой взгляд написано грамотно, слог хороший, но сама канва совершенно не "цепляет" сознание. Все события проходят в результате мимо, как не перечитывай текст, герои тонут в них и совершенно не запоминаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33214 jamyr ----- Уже первое предложение вгоняет в ступор. Больше сорока слов в одном! Дальше не лучше. "Улочки города полны слухов и слухов" "Мир завертелся". Но тут есть какое-то подобие сюжета. За это 4. Написано более-менее грамотно, однако очень много повторений. автор мало работает с синонимами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 31

Холодные камни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37099 Кэти Кей ----- Название соответствует. Структура сюжета соблюдена. Главная героиня Мия встречает во сне реального парня Райана, после чего они попадают в другой сон, территориально в деревню Калех, а по времени — тысячу лет назад, когда жила известная путешественница Роуз, кумир Мии. (но это становится понятно только к концу, с самого начала не делается акцент, что это реальное для их мира место и что они попали в прошлое, так что не совсем понятно). Проблема — у Мии с Райаном задача попасть домой. А у местных жителей пропадают двушки и надо это остановить. У девушки Марьяны проблема — пропала подруга, та Роуз, и нужно её найти. То есть задачи главных героев перемешиваются с задачами местных, и мотивация таким образом слабая. Второй акт затянут, антагонист — магические камни, они не действуют активно, поэтому здесь сюжет развивается медленно. Нет чётких действий ГГ, встретили Роуз они случайно(!) Если камни не любят тепло — почему не использовали огонь? не было спичек? Откуда пришла информация о камнях и их уязвимой части? Кульминация есть, но опять же присутствует случайно появившийся добрый помощник, который им помогает, в том числе и решить главную задачу ГГ — вернуться домой. Непонятно, почему они боялись — ведь они находились во сне. Остаётся неясным, как в сновидении Мии оказался Райан? Рассказ заслуживает пониженной оценки. Язык. Рассказ написан хорошим литературным языком, есть опечатки, несогласование падежей, повторы. Непонятно, чем руководствовался автор, оформляя диалоги через кавычки, а не тире, читается тяжело. Описание главной героини не достаточно полно раскрывает её. 3
36447 Гарпер ----- Я не уловил сюжета. Не увидел даже какой то истории. Герои картонные. Диалоги прямолинейные, хотя автор и старается делать их глубокомысленными. Словно посмотрел дешевый спектакль в ну ооооочень провинциальном театре. Нагромождение героев с их картонными характерами не спасают ситуации. Я не знаю. не мне судить о грамотности, но стилистически все очень плохо. от всех этих "устранить веревки", "не замедлил представиться", "помню сюжет...но на сюжет повлиять не могу" и прочее, и прочее, и прочее глаза вытекают из орбит. "Неужели в нашей деревне еще остались девушки", - присвистнул Никонс, улыбаясь. "Ни одной, кроме меня, - процедила Марьяна сквозь зубы, - И я не вижу в этом ровным счетом ничего забавного".(с) а я вижу в этом очень забавную составляющую. девушек нет. все уже давно женщины. что можно тут добавить. только пожелать расти и развиваться. По тому сколько всего понаписано, видно, что автору нравится графоманить. С фантазией тоже все в порядке, хотя мне трудно уловить авторскую мысль, но скорее всего это от того что она зациклена на личностном восприятии автором своего произведения. Когда он(а) научится и поймет что понятно должно быть не только ему(ей), а и окружающим то он(а) резко рванет вверх в качестве. 3
36409 Ира Танина ----- Идея сама интересная о путешествиях по снам. Рассказ получился весьма запутанный, бывает перескакивает с места на место. Есть сюжетные ответвления, которые не влияют на историю. Есть отдельные интересные места в рассказе. Отчего не попробовать взять сюжет из российской жизни? Было бы интереснее. Ошибок в написании не нашла. Изложение событий местами трудно читается, можно запутаться. Предложения длинные, но скучные. Мия и другие герои похожи друг на друга. Но есть зачатки авторского стиля в повествовании, который стоит развивать. Есть куда расти. Есть чувство от рассказа, что вдохновлялись аниме. 5
36091 darya.trohina ----- Идея с блужданием во сне довольно интересна. Но рассказ оставляет больше вопросов, чем дает ответов. Если холодные камни убивают всё живое, почему стали пропадать только девушки? В рассказе не объясняется, как Миа получила этот дар и с чем он связан. Местами повествование затянуто и не совсем логично. Персонажи в целом интересные, но не успели получить достаточного развития. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36015 Satrap ----- Холодные камни - это неодушевленное пятно. Выразить свое отношение к такого рода предметам, как к действующим, реально предполагаемым объектам, весьма затруднительно. Длительное время "сюжет путешествует на одном месте". "Магия отпустила Мию, но удерживать девушку уже не требовалось - она оказалась в запертой ловушке". Вот так и с автором, модные тенденции создания грамотных посредственных рассказов без "идеи" - общий посыл начинающих авторов портала. "Куда бы она не подалась, там непременно возникала ледяная стена, от которой Миа тут же отскакивала, как от пламени". Неоправданный контраст. "Поэтому камни не умеют сражаться, в этом их прореха, та заветная щель, которую искала Роуз. По препинакам все о'кей, но как же не опрятно по стилю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36000 JusTsaY ----- Девочка научилась управлять снами и попала в другой мир. Отлично, но кто эти все персонажи? Райан, Стив, Сэлли, Роуз, Марьяна, Никонс? Зачем половина из них, если никак они не влияют на сюжет? Как они победили "холодные камни", если до этого тупо бросались кулаками на создаваемых ими бесплотных фантомов? "Один из скользких корней гигантского дуба обвился вокруг запястья и сразу стал железной змейкой, а потом вдруг под видом ящерки Стива, который регулярно прибегал к ним кормиться жуками, ушмыгнул под старый пень." - понятно, что сон, но что за корни, что за Стив? ""По правде говоря, умираю от голода". "Я тоже. Похоже, придется что-то украсть у местных жителей". "Только попробуйте, и я оставлю от вас мокрое место", - Марьяна ногой вышибла дверь амбара." - а вышибать ногой двери амбара обязательно? "Они не причинят тебе боли, ведь боль – часть жизни, они тихо и быстро вгонят тебя в смертельный транс, введя в отчаяние и бессмысленность бытия, а потом твою пустую оболочку они станут использовать в своих целях, дабы уничтожить еще одну жизнь" - боль в жизнь, жизнь - в боль, енотам - свободу, камням - оболочку, рабочим... я запутался (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34578 nivelyator ----- Слишком много всего напихано в одном рассказе: способности Миа, испытание, Газетчик и прочее. В итоге четко их связать не удалось. Рассказ воспринимается кусками. У Райна тоже способности? Как они с Миай попали в общий сон, который длился больше суток? Много лишних персонажей, которые непонятно зачем здесь присутствуют: Сэлли Никонс, например. Если их опустить, то получилась бы более целостная картина. Если этого не хочется, то лучше сделать из рассказа роман. Персонажи серые и безликие. Ни за кого не переживаешь, хотя у них испытание. Интриги нет. Если бы Миа и Райан погибли, возможно было бы хоть какое-то удивление. Ошибки есть – текст нужно править. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34285 evgeniy.kamynin ----- Непонятный мне рассказ ( возможно оттого, что не люблю фэнтези). Непонятный сюжет, непонятные диалоги, непонятные персонажи. Я говорю это честно - в группе есть и прекрасные интересные работы, но эту я к ним не отношу... Не понравились кавычки в речи персонажей. От этого трудно читать - будто персонажи не разговаривают а думают про себя. Стиль не захватывает, нет интриги, нет интересных находок. Трудно читать такое... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33942 Serg ----- «Миа встала и направилась вниз по реке, бросив через плечо "Я скоро вернусь" и ожидая услышать "Можешь не возвращаться", но не услышав ничего в ответ». - Что-то с построением предложения. «Дело в том, что во сне у тебя никогда не получится четыре, то есть правильный ответ. Но к тому, что она может счесть неверный ответ за верный…» - Что, что. «Сны ее потеряли свою обычную форму и всякую связь с ее жизнью наяву…» По-моему, ясно, что её сны и её жизнь наяву, больше ни про кого не говориться. «Так, во снах она могла сохранять ясность мысли, но хозяйкой она в них не была, а оставалась лишь сторонним наблюдателем, и иной раз это пугало». «продолжил попытки привлечь» - три слова подряд на одну согласную: «Человек, чтобы что-то чувствовать, читает чудесные четверостишия». Также: «создать в своем сознании осознанное сновидение» - «о» и «с». Хотя в целом по тексту злоупотребления не наблюдается. Встречаются перенасыщенные (действиями и описаниями) предложения. «страшилка для детей» - вносит разнообразие. Местами хочется перепрыгнуть через пару абзацев. Фантастично. Название соответствует тексту произведения. Спасибо! 2
33845 Alena.Terzi ----- Сложно оценить содержание того, смысла чего ты не понял. Люди из мира Х попадают в другие миры и однажды 2 человека (совершенно неясно зачем им это, ну да ладно) попадают в мир У. И там есть некие камни, которые почему-то!!! охотятся исключительно за молоденькими девушками. Причем началось это недавно вроде как, но тут всплывают сомнительной ценности стихи из древних миров и одинокая девушка в лесу.. То есть в деревне всех девушек кроме 2-х пере... (а что с ними стало кстати?) ну, остановимся на исчезли. Одна ушла в лес, одна... не совсем ясно, что делает последняя, хотя есть некие предпосылки, что она объединила всех в деревне. В общем, Газетчик в конце вообще фигура странная, зачем спасать? И главный вопрос, о чем все это было? Очень много глаголов, они пошли, они сделали, она увидела, ей показалось. С другой стороны совсем нет прилагательных. Я даже не могу представить главных героев - худые или толстые, высокие или низкие. Красивые или прыщавые? Для Роуз один эпитет на весь рассказ - странноватая... Вопрос к автору. Закройте глаза, выключите свет и погрузитесь в свой мир. Какой он? Какие там люди? Во что они одеты? А у них есть праздники? А как они узнали о холодных камнях? Наверное, общество безграмотное любое подобное явление воспринимает как божественный умысел. Поживите без истории в своем мире хотя бы день. А потом начните писать. Мир получится гораздо богаче ) 3
33334 Optimus ----- Текст довольно тяжёл для восприятия. "Этот мужик сразу заорал как резанный" - подобные перлы отбивают желание читать дальше. И их много! Совершенно неуместно использован американизм : "Эй!" На фоне событий герои теряются, превращаясь в бесплотные тени. Сюжет насторожил с самого начала, когда речь пошла об осознанных сновидениях. Действительно, получилась слегка недошлифованная работа, этакое нефантастическое путешествие в сновидении. Каждое сновидение само по себе фантастическое вмешательство в искомую реальность, поэтому меня тема не зацепила, как слог и существующие нестыковки в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33300 Алёна Ставрогина ----- В какой-то момент я потерялась в этом заповеднике:-) Где сон, а где явь, скажите? Куда нас занесло, автор? Зачем вообще это всё? Сначала я думала, что читаю рассказ об осознанных сновидениях. Но нет. Слишком много всего появилось в дальнейшем: мифы, странная деревня, путешественница из будущего (или прошлого?), магия, фантомы, газетчик и ещё много кто. Или мы участвовали в расследовании: куда пропадают девушки? Однако, мне так и не рассказали - куда. Зато рассказали про злые камни прикольный стишок. Спасибо. На мой взгляд, идеи были (разные, всякие), но ни одна из них не раскрыта. Рассказ не воспринимается как что-то целое и законченное. Дебри, сумбур и нагромождения. Рефлексия ГГ раздражает. Много "лишних" персонажей. Объяснения и обстоятельства "притянуты за уши". Завязка и развязка очень невнятные. Короче, бред. С самого первого абзаца текст начал разочаровывать. Слова "ушмыгнул" и "разодрала" я бы заменила на более гармоничные. Дальше было ещё хуже. Рассказ весьма трудный для восприятия. Несколько раз замечала тавтологию, а фразы и предложения "впала в осознанное сновидение", "дивный сад, наполненный изумрудной травой, райскими певчими птицами и точно вычерченными листиками на деревьях", "Этот мужик сразу же заорал как резаный и убежал, а вскоре вернулся с довольным видом в сопровождении десяти бравых ребят, которые набросились на Мию и Райана и приволокли их в дом человека, увидевшего их первым, которого, как поняла Миа, звали, похоже, Сэлли Никонс" можно считать перлами, без сомнения. Повествование сбивчивое. Прямая речь оформлена неправильно. Встречаются громоздкие предложения, которые неплохо было бы разделить (пример выше). И ещё есть вот такие странные утверждения: "Любая другая мать бы сейчас убила ее на месте... " Противоречия: сначала "проваливайте отсюда", через несколько абзацев "можете располагаться", ещё через несколько абзацев перс даёт еду, одновременно угрожая убить. Где-то в этом месте я поняла, что читаю какой-то бред. Сон, не сон? Какие-то мифы, пропавшие девушки. Я увязла и дальше читать не хотела. Но пришлось. Синтаксис и пунктуация в тексте на три с минусом. Язык, допустим, яркий, но очень сумбурный. Окружающий мир сюрреалистичен, персонажей я не увидела. Стишок понравился - он был очень к месту. Вообще этот момент хорош, когда появилась Роуз. За него добавлю к оценке. А вот вся эта рефлексия в финале - это зачем? Действия мало, лишних слов много. Рассказ - это всё-таки некая структура. Если нет прочного каркаса, всё разваливается. Читатель страдает от несуразицы. 2
33213 jamyr ----- Идея осознанных сновидений видимо волнует и неокрепшие умы. Поэтому появляются подобные неокрепшие произведения. Несмотря на грамотность изложения, после третьего абзаца связь сюжета теряется. Миа,Роуз, Марьян, Газетчик (Латальщик миров - вот тебе и на). Текст нужно сократить Как уже сказано - написано грамотно. Однако из-за метаний автора от одного персонажа к другому, от события к событию - целостность сюжета отсутствует. Приходится продиратьсЯ через бессвязные куски. Автор, почитайте классику. 1
Общая оценка 33