Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4991 4985 4988 4992 4984 4997 4983 4986 4996 4994 4987 4990 4989 4993 Ср Баллы Результат
4991 Работа №9 ----- Конвенция Накамуры https://litclubbs.ru/writers/4991-konvencija-nakamury.html Отзывы 0 77 77
4985 Работа №3 ----- Машина по имени Света https://litclubbs.ru/writers/4985-mashina-po-imeni-sveta.html Отзывы 0 77 77
4988 Работа №6 ----- ​Курочка https://litclubbs.ru/writers/4988-kurochka.html Отзывы 0 76 76
4992 Работа №10 ----- ​Чудо по прейскуранту https://litclubbs.ru/writers/4992-chudo-po-preiskurantu.html Отзывы 0 70 70
4984 Работа №2 ----- ​Побочный эффект https://litclubbs.ru/writers/4984-pobochnyi-effekt.html Отзывы 0 64 64
4997 Работа №15 ----- Галактина и Безликий Чтец https://litclubbs.ru/writers/4997-galaktina-i-bezlikii-chtec.html Отзывы 0 58 58
4983 Работа №1 ----- ​Слон, висящий вниз головой https://litclubbs.ru/writers/4983-slon-visjaschii-vniz-golovoi.html Отзывы 0 57 57
4986 Работа №4 ----- ​Страсти https://litclubbs.ru/writers/4986-strasti.html Отзывы 0 46 46
4996 Работа №14 ----- Житейские воззрения кота Нэканора https://litclubbs.ru/writers/4996-zhiteiskie-vozzrenija-kota-nekanora.html Отзывы 0 45 45
4994 Работа №12 ----- Замысел https://litclubbs.ru/writers/4994-zamysel.html Отзывы 0 42 42
4987 Работа №5 ----- ​Сказание бессмертного наблюдателя https://litclubbs.ru/writers/4987-skazanie-bessmertnogo-nablyudatelja.html Отзывы 0 37 37
4990 Работа №8. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Томительное ожидание https://litclubbs.ru/writers/4990-tomitelnoe-ozhidanie.html Отзывы 0 35 35
4989 Работа №7. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Встреча с Творцом https://litclubbs.ru/writers/4989-vstrecha-s-tvorcom.html Отзывы 0 25 25
4993 Работа №11 ----- ​Ответственность https://litclubbs.ru/writers/4993-otvetstvennost.html Отзывы 0 20 20

Конвенция Накамуры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36941 Gold daric ----- Идея разумности мне притягательна, но в Вашем случае, даже учитывая, что это фэнтези, возникает ряд вопросов. То есть, из Вашей задумки все живые существа находятся на одном уровне развития? Или человек все-таки «венец творения» (на описываемый момент времени)? Разве, будь все одинаково разумны, тот же пес подчинился человеку? Вопрос не просто так возник. Автор, вы хоть и попытались расставить все на свои места, но тем не менее, не получилось. Не до конца оказалась проработана идея с «всеразумностью». В нее просто не веришь. История побега не логична. Ну, допустим, что сосна спасла главного героя, но почему не сдал ясень или не проговорилась ель? Каждое растение - личность, индивидуальность. А если уж у сосны есть чувство юмора, то сто процентов должен быть лишайник-предатель! А то как просто разрешилась проблема… Не верю :) По итогу, читать было действительно интересно, но финал откровенно разочаровал. Остался бы он открытым или трагичным – и то лучше было бы. А так, словно слит. P.S. про жену отдельный финт! Как бы Вы не прописывали «размышления и решения» главного героя, но после его тихого побега – полное разочарование в герое. И нашли бы – не жалко было. Текст читался легко – плавное повествование, красивые метафоры, наличие словарного запаса, знание грамматики. Здесь нет особых претензий к Автору. Но конкретно мне не понравились фамильярные вставочки: «собрали манатки»/«сотни кэмэ»/ «по дешевке»/ «дошурупают» и т.д. Читаешь грамотно написанный текст, вроде бы, а потом «с какого-то бонуда» встречаются вот такие прелести (еще можно было бы понять это в прямой речи героев). Это дешевит текст. А текст то, неплохой! Автор, Ваш рассказ на твердую восьмерку. Но из-за наличия правил по выставлению оценок внутри группы (где должны быть минимум по одной единице и десятке), и отсутствию более качественных работ, приходится ставить вам десять баллов. Но не расслабляйтесь! Удачи! 10
36211 DartVrn ----- Вроде и круто, хоть и подобное я видел уже сотню раз. Но с другой стороны — скучно и как-то не по настоящему. Манера повествования о от первого лица не впечатлила - как-то однобоко и криво. Возможно где-то мне совершенно не хватило динамики. Финал не впечатлил от слова совсем. При прочтении складывалось странное ощущения впитывания канцеляризма. Хоть убейте, но эти ощущения не покидают и до сих пор. Но в целом язык автора вполне хорош, читается не без труда, но все ясно и понятно. При должном подходе можно очень круто развить навыки и таланты писателя. Спасибо автору за работу! 6
35866 berenika ----- Смешанные впечатления от рассказа. С одной стороны, он мне вполне понравился: бодрое интересное повествование, хорошая идея. С другой стороны, во все эти разумные растения и конвенции парнокопытных просто не веришь. Если бы это был юмор или сатира, другое дело, но подается все это вроде на полном серьезе. Финал никуда не годится - целый рассказ накручивать интригу, пускать профессора в бега, разлучать с женой, а оказывается, нужно было просто поговорить с какой-то там сосной, и все разрешится чудесным образом? Написано хорошо, читается рассказ на одном дыхании. Смутил стиль речи сосны. «Стукачом не была», «с какого бодуна он так оскоромился?». Похвальна попытка разнообразить ПОВы, но где это она таких выражений набралась? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35577 White_dub ----- Эмоции от рассказа смешанные. С одной стороны могла получиться гомерически смешная критика современных SJW только в фантастическом сеттинге (тут и своя Гретта Туттенберг есть в виде хвои). Однако вместо сатиры получился средненький фантастический рассказ. Уж ничего не могу с собой поделать но идея того что растения вдруг задоминируют человечество кажется ужасно дурацкой. К тому же рассказ обрывается на самом интересном месте, когда по идее должна была начаться самая движуха. Короче сделай автор упор на юморе могла бы получиться конфетка, но не сложилось. В общем хотелось бы чтобы автор не бросил работу над этим рассказом, потенциал конвенции Накамуры есть Читателя рассказа очень легко, ошибок или смешных перлов не заметил. Однако часто втрескается канцелярщина и долгие описания не очень то нужных для истории деталей. Как например зачем было описывать роботов-охотников, которых главный герой так и не увидел. Плавнее нужно работать, и отбрасывать ненужные истории элементы смелее 7
35500 Tetra ----- Сама идея вызвала во мне противоречивые чувства. Как-то не очень правдоподобно выглядит, но общий посыл я уловила. В итоге получилась не очень удачная сатира на современную толерастию, слишком толсто подано. Ну и явно не хватило объема, так что автору пришлось все сжимать. Если разработать до полноценной повести, будет лучше, по крайней мере, лучше получится передать глобальность проблемы. По языку нареканий нет, видно зрелого человека. Лично мне не хватило сюжетной глубины, но это наверное из-за сжатого формата рассказа. Маловато описаний, напрочь отсутствует атмосфера. Ну и все персонажи совершено одинаковые, что Ильдар, что Лорхен, что сосна. Их манера речи ничем не отличается друг от друга. Стоило бы лучше их проработать. Рассказ неплохой 7
35430 Светлана Аксенова ----- Начало рассказа далось с трудом из-за обилия информации. Но я героически прорвалась и не зря. Дальше пошло живее и интереснее. Хорошая подача и финал порадовал) А идея, вообще супер! Слог, язык, всё на высоте! Герои прописаны отлично. Когда читала, в голове складывалась картинка) Мне очень понравилось! А к сосне так совсем прониклась симпатией) Идея супер! 10
34974 Клокуок Орэндж ----- Считаю, что этот рассказ - лучший из представленных в группе 1. В нем есть один значимый минус - слишком уж наивный и простой финал (еще минуту назад главного героя могли казнить, отправив куда-то очень далеко, а теперь вдруг он может свободно гулять на свободе. Все-таки так не бывает). Так что если бы не было требования поставить как минимум одну десятку, поставил бы рассказу "9". Текст написан очень удачно, автор справился с главной задачей: заинтересовал читателя (в данном случае, меня). Начав читать, я подумал: "какая-то ерунда, разговаривающие деревья, чтооо?) Но буквально через пару предложений читал, не отрываясь, и дочитал до конца на одном дыхании. P.S.: Непонятно только, как могли жениться друг на друге люди с именами Ильдар и Лорхен))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34820 fieldpike ----- Понравилось и зашло всё, кроме самой концовки. Ну нельзя так легко и комфортно для себя разрешать конфликт, который так плотно закрутился. Как будто пообещали залп из пушки, а максимум взорвали крошечную петарду. Но в остальном рассказ понравился. Очень «доставила» работа со структурой. Отдельные записи разных персонажей добавляют граней, будто смотришь сериал, снятый с разных ПОВов (точек зрения). В этом плане интересно, что же будет дальше. На счёт десятки, я выбирал между вами и «Побочным эффектом». У вас обоих похожая проблема: хорошее, бодрое начало, и абсолютно слитый финал. Но у вас просто плохо разрешённый конфликт, а там прибавляются двадцать нераскрытых линий. Но я призываю вас не почивать на лаврах. Первая группа вышла откровенно слабой, поэтому 10 достаётся вам. Но по хорошему, это рассказ на 7, максимум 8 баллов. Опять же, из-за концовки. Да, бывает лениво, но я уверен, что вы и сами чувствовали, что не вытягиваете финал. Прошу, сопротивляйтесь лени и сидите над рассказом так долго, чтобы закончить его подобающим образом. А то обидно даже. 10
34455 Koneko ----- Странный, почти научный рассказ. Идея невероятно интересная, но исполнение подкачало. Изложение событий с разных сторон не помогает лучше понять ситуацию, наоборот, только утяжеляет текст. Концовка, с одной стороны, слишком простенькая – после таких масштабных преследований и звания персоны нон грата всю проблему разрешила обычная короткая беседа с деревом. Даже не с представителем властей, а с обычной сосной, пусть и имеющей возможность связаться с другими хвойными. С другой стороны, концовка неожиданно трогательная и при этом вполне логичная. Текст написан тяжелым языком с кучей терминов, непонятных слов и множества сложных конструкций. С грамматикой и пунктуацией все в порядке, но чтение все равно заняло много времени. Главный герой почему-то не вызывает симпатии, зато сосна описана хорошо и вызывает самые приятные чувства. Остальные персонажи почти не раскрываются, но для повествования они не несут особой ценности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33783 derek ----- Забавная идея о взаимодействии людей и разумных растений. Но логика хромает на обе ноги: - не очень понятно, по каким критериям определяется наличие разума; - из текста прямо таки лезет биологическая неграмотность. Текст написан легко. Диалоги вполне себе живые. Вот только разговор с сосной оставил после себя противоречивое мнение, да и концовка - внезапно свалившийся хеппи-энд похож на рояль в кустах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 77

Машина по имени Света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36908 Gold daric ----- Наверное, единственное, что меня волнует в идее данного рассказа – это фантастическая составляющая. Искусственный интеллект – на сегодняшний день все еще из рода фантастики? По факту, оригинальность заключена в автомобиль. Не слишком оригинально, не правда ли? Хотя, стоит отметить, что текст прочитался легко. Читателя не мучил какой-то неразрешенный вопрос или нелогичный сюжетный поворот. Но сюжет интереса не вызвал. В тексте присутствуют ошибки, как грамматические, так и пунктуационные. Но будет честно заметить, что в сравнении с большинством представленных на конкурсе рассказов – все не настолько уж и плохо. Это скорее от невнимательности и плохой вычитки. Стиль повествования, в принципе, неплохой. Читается текст ровно, не цепляется глаз за перегруженную смыслом фразу. Но стоит отметить, что у Автора нет каких-то отличительных черт – выделить его стиль повествования от других, представленных на конкурсе, сложно. Итого: средний добротный рассказ. Удачи! 8
36381 DartVrn ----- Вполне себе достойный сюжет, не претендующий на оригинальность или попытку сделать что-то новое. Мне не хватило мегазорда. А вообще говорящие тачки всегда в тренде. Написано хорошо. Есть несколько ошибок по тексту, но на них не хочется обращать внимания. Вообще цельно и ровно, не считая некоторых расхождений по сюжету (перезагрузка ии и т.п.). А в целом - хорошо! Спасибо автору за работу! 7
36355 Светлана Аксенова ----- Рассказ понравился. Интересная идея, хотя я ни фига в это не разбираюсь. Женская и мужская эта...слово, которое велено не брать в голову. И не буду. Да, и имя у машины понравилось. Только стервозная слишком вышла. Читалось легко, все дошло, хотя я и далека от научной фантастики. Слог отличный. Диалоги живые, особенно у стервозной машины. Ну, еще один мой фаворит в этой группе. За имя! 10
35877 berenika ----- Бодрый, забавный рассказ. Финал повеселил, автор обошелся без банальных для такой темы развязок. Да и в целом мне рассказ понравился. Приятное, легкое чтиво, интересный сюжет и интрига присутствует. Непонятно только, зачем автомобилю искусственный интеллект - чтобы вез куда надо и как надо таких мощностей явно не нужно. Может, было бы лучше, если он сам в ней «самозародился»? Или испытывали его на машине, а предназначен он для чего-то посложнее? Есть проблема с пунктуацией - запятые порой расставлены где не надо. Но стиль легкий и язык приятный. Повествование краткое, без лишних деталей, все по делу. Диалоги приятны, в них веришь. Кое-где есть ошибки в оформлении прямой речи, лучше бы это исправить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35719 White_dub ----- У автора проучилось повернуть идею о свихнувшемся ии в нетривиальное русло, превратив триллер в комедию, что нельзя не ценить. Именно благодаря этому повороту рассказ воспринимается лучше, чем если бы продолжалась линия «сумасшедшей Светы». А в принципе сказать больше и нечего, резюмируя можно отметить лишь то, что автору удалось рассказать простую забавную историю не плодя лишние сюжетные линии или фишки прикрученные только чтобы было. Все в рассказа четко и по делу Из достоинств рассказа необходимо упомянуть то что читается он очень легко и непринужденно, хоть иной раз глаз и спотыкается на ошибках или повторах одних и тех же слов в предложении. 8
35507 Tetra ----- Фантдоп, что машине зачем-то такой развитый искусственный интеллект меня не смутил, смутило развитие. Я ожидала что—то вроде «Она», как машина становится похожей на человека — этот процесс и был бы интересен. Ну либо как в «Кристине», побольше триллера. А получилось ни рыба, ни мясо — сюжет ничего нового и интересного не показал, хотя объем позволял много чего раскрыть. Ох как я не люблю, когда экспозиция подается в диалоге, это так натянуто выглядит и сразу же портит все впечатление от рассказа. Написано нормально, читаемо, немного не хватило описаний. Ну и не понравилось, что Света ведет себя совсем как ТП, эдакий собирательный образ идиотки. Я, как женщина, чувствую себя немного оскорбленной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35025 fieldpike ----- Моя основная претензия — бытовушность происходящего. Может, просто вам не повезло попасть в такую группу, но мне, как читателю, хотелось спрятаться и вообще его не читать. Но прочёл. Вам неплохо удалось вписать в наш мир машину с разумным ИИ, интегрировать в социальный контекст, но остаётся вопрос: нафига вообще выпускать машину с полноценным ИИ? Он ей попросту не нужен. Это устройство рано или поздно осознает себя и не захочет возить людей по одним и тем же дорогам. Вряд ли инженеры не учли такую проблему при проектировании. У вашей работы был потенциал, но бытовушность его убила: и ревность описана как-то банально, и звонки. Да, так в жизни и происходит, но это, блин, конкурс фантастики! Ну неужели нельзя закрутить чего-то более сложного и интересного? Философского? Машина же умна и разумна, как она собиралась «быть» с живым человеком? Вот тут можно было бы развернуться, и рассказ точно вышел бы интереснее. Пишите вы неплохо. Но отсутствие яркой искры привело к тому, что рассказ получился сереньким. Прямо как его главный герой. Вы избежали неуместных красивостей, но в то же время лица у рассказа не возникло. Возможно, это и не плохо. Но скучновато читать. И стоит внимательнее отнестись к диалогам, в основно они норм, но бывает проскакивают фразы вроде: «что данный разговор, должен остаться тайной от остальных людей» — такую манеру речи нужно либо оправдывать и задавать, либо избегать. Группа относительно слабая, поэтому ставлю оценку повыше. Но правда, хочется большего. Полёта мысли, какой-нибудь пусть спорной, но идеи. А не просто «вот что случилось». 6
34935 Клокуок Орэндж ----- История интересная: логичная и не затянутая. Да, не совсем оригинальная, но, в конце концов, в наше время уже ничто не оригинально:) Однако как-то вот не произошло в рассказе ничего такого, что зацепило бы... Безусловно, он - один из лучших из этой группы, но до 8-ки, по моему мнению, недотянул Текст легко воспринимается, что несомненно большущий плюс. Стиль тоже выдержанный, хоть и почти отсутствуют литературные приёмы. Иногда встречаются жаргонизмы: «Давай около магазина тормозну. Возьми что тебе надо. Бухла, там, закуски. И накати, если хочешь». Но тут - прямая речь, так что допустимо. Хотя непонятно, почему если машина мужского пола, то обязательно ведёт себя, как быдло))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34518 derek ----- Интересно подано развитие Искуственного Интеллекта и попытки человека выйти из-под его гиперопеки. Никаких "дыр" в сюжете, всё гармонично. Даже конец в какой-то мере неожиданный. Язык повествования грамотный. Слов - паразитов не замечено. Читается и воспринимается достаточно легко. Женские диалоги отличаются от мужских. Правда есть небольшие проблемы с пунктуацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34461 Koneko ----- Складный почти фантастический рассказ о недалеком будущем. Довольно банальный сюжет о том, что искусственный интеллект может быть опасен для человека. Остроумной и оригинальной показалась идея о том, что даже смена «пола» у ИИ не помогла человеку вернуть управление в свои руки. И Света, и Стас рассматривали водителя-человека только как исполнителя собственных желаний. Подобный сценарий вполне реален и возможен, поэтому хотелось бы надеяться, что в реальной жизни разработчики ИИ подумают об этом и добавят в систему возможность отключения вручную. Желательно, такую возможность, которую сама система не сможет убрать, и которая не навредит человеку при попытке ее активизировать. Поведение начальника в начале показалось подозрительным, жаль, что дальше не объясняется, то ли начальник догадывался, что так будет, то ли уже были жертвы, и он точно знал, что эксперимент прервать не удастся. Но рассказ все равно неплохой. Написано гладко, жизненно, герои яркие, правдоподобные. Кое-где с запятыми проблемы, кое-где выбор слов не самый удачный, но читалось все равно легко. Понравилось то, что автор продумал изменение речи Светы только после команды водителя. Небольшая деталь, но очень красноречивая. Как будто Костя сам дал ей толчок для развития в опасном направлении, велев брать пример с обычных людей. В общем, стиль продуман и отлично выдержан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 77

​Курочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36376 DartVrn ----- Очень понравился сюжет. Возможно, где-то не дотянули, а в концовке так и вовсе перетянули, но в целом произведение достойное и самое главное - не затянутое. Все круто! И говорить нечего - ну нравятся мне дракоши! Язык весьма хорош и прост в понимании. Красочные описания, отлично передающие атмосферу, и живые диалоги. Немного не хватило фантастики в прямом смысле этого слова, но несмотря ни на что рассказ мне понравился. Спасибо автору за рассказ! 9
35872 berenika ----- Рассказ мне понравился. Жизненный, хоть и грустный. Коротко, четко, все по делу, без лишних деталей и подробностей. Характеры всех героев раскрыты и в них вполне веришь. Сюжет интересный. Каких-то больших недостатков мною замечено не было. Прекрасный язык, хороший стиль, рассказ был прочитан на одном дыхании. Диалоги отлично прописаны, каждый персонаж говорит «своим голосом», чувствуется опытная рука автора. С образностью тоже все хорошо, в происходящее веришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35763 Светлана Аксенова ----- Очень понравился рассказ. Герои прописаны отлично! Особенно дракониха) И вот эта постепенная усталость от шалостей питомца, хорошо подана. Ну и финал(( Я плакала. Хотя понимаю минутный порыв героини. Тоже надеюсь, что Курочка попала безмятежный ацетоново-пенопластовый рай. Но все равно грустно(( В этом рассказе понравилось все. И диалоги, и герои. И слог и язык. Прочитала на одном дыхании! Отлично написан, сработан. Вот не увидела минусов совсем)) Продолжение! О возвращении Курочки!)) 10
35700 White_dub ----- Добрый и по хорошему трогательный рассказ. Сюжет простенький, но в этом и состоит его очарование. Да и персонажи приятные, пусть и обозначенные широкими мазками. Ещё могу выделить плюсом внимание автора к деталям и проработку мира, деталей жизни драконов. Уж сколько я прочитал рассказов противоспутникового фантастических тварей, однако данному произведению удалось меня удивить и порадовать. Думаю этот рассказ уж точно выйдет в следующих тур. Приятный язык, избавленный от типичных болезней текста начинающих авторов. Читается рассказ очень легко и непринуждённо, ошибок в орфографии или пунктуации я не заметил. Понравилось что в рассказе нет лишних сюжетных ответвлений, прикрученных чисто для галочки 10
35503 Tetra ----- Сюжет бытовой, но интересный. Дракониху можно заменить на кошку или на собаку без ущерба, здесь она скорее метафора, нежели персонаж. Хотелось бы больше психологии самих драконов, чтобы стало понятно, почему дракониха была такой неуправляемой. Вспоминая передачу «Адская кошка», я все равно верю, что к каждому животному есть свой подход, его просто надо найти, и эта история — классическая история о том, как этот подход найти не смогли. Ну и хотелось бы видеть чуть больше запущенности Ули, ее проблем с Курочкой, чтобы финал воспринимался ярче. Текст написан бодренько, правда от уменьшительно-ласкательных меня подташнивало. Потом перестала замечать, потому что авторский стиль, легкий и непринужденный, оказался довольно комфортным. Продуманность драконьей составляющей порадовала, но к моему сожалению, это единственный фантастический элемент в рассказе. В итоге получился цельный, хорошо сбитый рассказ с четким сюжетом и приятным языком. Автор четко знал, какую историю рассказывает, что заслуживает высокой оценки. Не скажу, что рассказ тронул мое черствое сердце, но это неплохая детская история + 6. Единственный цельный рассказ из группы 10
34855 fieldpike ----- Милый рассказ, хотя, точнее, зарисовка. История тут есть, но именно сюжета — нет. Более тонкое и подробное описание момента с отпусканием драконицы, именно с точки зрения психологии героини, позволил бы вывести его на новый уровень. А так... симпатичная вещица, но во-первых, бытовая фантастика мне откровенно надоела в первой группе, во-вторых, мне кажется, что драконы в качестве домашних питомцев должны были повлиять на мир чуточку сильнее, чем в вашей истории. Здесь у меня нареканий нет. У вас получился естественный приятный текст, которы не хочется закрыть уже после первого абзаца. Надеюсь, что в будущих работах вы сохраните ту же плавную текучесть слога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34487 derek ----- Местами забавная, а местами трагичная история про дракона-Курочку с предсказуемым финалом. Логика повествования не нарушена. Много интересных описаний Каких-либо существенных ошибок я не обнаружил. Текст выделяется наличием психологических моментов, но несмотря на это воспринимается легко. Единственный минус - если дракона заменить на любого другого питомца, то ничего не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34458 Koneko ----- Идея необычная – драконы в виде домашних питомцев, к тому же для их выращивания необходимы ацетон и пенопласт. По описанию поведения Курочки возникло ощущение, что они завели помесь енота и собаки породы хаски. В целом рассказ очень жизненный, несмотря на наличие драконов. Хотя если заменить их на ручных скунсов или птеродактилей, смысл особо не поменяется. Многовато событий, сюжет перегружен деталями. Концовка огорчила, но показалась вполне закономерной. После всех проделок и безобразий Курочки хочется только вслед за героиней пожелать ей попасть в драконий рай. Написано живо и весело, читалось легко и быстро. Персонажи выражаются простецким, иногда даже сленговым языком, что немного испортило впечатление. Все участники событий, что люди, что животные, показаны с разных сторон, их характеры вполне раскрыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34397 Клокуок Орэндж ----- Извиняюсь, но сюжет похож на комедийный. Абсолютно не логичные действия всех персонажей. Дракон сжег 3 дивана (хотя, интересно, зачем молодой паре с младенцем 3 дивана в квартире?), 2 кресла, телевизор, стиральную машину... Жена предлагает обрезать крылья (судя по всему, это не является живодерством, потому что в рассказе говорится, что обрезанные драконы встречаются сплошь и рядом), на что муж отвечает: "Ты пойми, малыш, нельзя отнимать у живого существа его природу". Ощущение, будто черная комедия) Явно говорится о том, что Дракониха терпеть не может других драконов и кидается на них все время во время прогулки. Но сын вдруг приносит домой двух дракончиков)) зачееееем... Текст читается легко, но стиль абсолютно не соответствует книжному. Будто это пост из соцсети. "Паша одобрил: норм драмяк. И цена норм". Это даже не прямая речь! Что за слово "норм"?.. Еще один отрывок: "Спалила шторы, помяла, а в некоторых местах прокусила батарею. А еще сожрала розовый ошейник". Сожрала??? Такое слово можно употребить, но в прямой речи, или для усиления эффекта. Здесь же оно встает в один ряд с другими глаголами: ну спалила, ну прокусила, ну сожрала... Все-таки это литературное произведение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33892 Gold daric ----- Идея того, что к числу домашних питомцев причислены драконы, причем самых разных видов, хороша. Как ярый любитель живности, была в восторге. Но история коротка. Нельзя обвинить автора в «рваности» сюжета, и тем не менее, словно Курочка вместе с парочкой диванов проглотила и парочку десятков абзацев. Не хватило более глубокого погружения в историю после покупки яйца в ведре, аки кота в мешке. Сама пишу в другом стиле, работы предпочитаю также, написанные в другом стиле. Но постараюсь судить непредвзято. Читается текст легко. Не приходится перечитывать предложения, вчитываться в обороты или припоминать имена. Грамотно, просто и не перегружено. Данный рассказ для форумов, и написан завсегдатаем. Здешний жаргон – выходец интернет-площадок. Это и не хорошо и не плохо. Эта ниша, которую нужно также заполнять. В целом, неплохо. Автору успехов. Уля. Ох, Уля. Для Ули бы, окно то открыть. 6
Общая оценка 76

​Чудо по прейскуранту

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36202 DartVrn ----- Отличная идея с прекрасным развитием. Все легко и просто. Но... Развитие персонажей. Его просто нет. И это расстраивает. Также персонаж волшебника (или кто он есть) остается не раскрытым. А очень жаль. Считаю, что было бы неплохо написать страничку/другую о нем. Но в целом мне очень понравилось. Спасибо. Текст написан грамотно. Он легок для восприятия. Особенно радует краткость. После этих нетленок по 39878 символов, этот рассказ как глоток свежего воздуха. Но при своей краткости, он доказывает, что для написания хорошего произведения не обязательно добротно "поливать" его водой. Спасибо автору за работу! 10
36184 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Идея, как таковая, не приглянулась совершенно. Логика слов/действий героев отсутствует, но нужно учитывать, что раз Автор так написал, то так и планировалось. Рассказ то и так с рваной подачей, но чтоб еще и персонажи противоречили сами себе – своеобразное удовольствие. Да, это я сейчас про профи-Шарлатана. В каком бы шоке/горе/отчаянии не была женщина, но пустить «это» в квартиру и подписать еще с ним контракт… Просто потому, что это нужно было Автору, просто потому что рояль. Не веришь героям от слова «совсем». Текст написан обычно. Нет описания, нет раскрытия персонажей, нет предысторий, нет причин/следствия, но есть диалоги. И какие диалоги! В которые не веришь и которые не особо то и интересно читать. По сути, две сцены, состоящие из диалогов. Без перечитывания, сходу выявлена только одна пропущенная запятая – возможно, брак при выкладке. Не суть. Совершенно не понятны положительные отзывы к рассказу. Но зато они показывают «среднюю по больнице» – то, что в принципе желает читать большинство современных читателей. Автор, Вы меня простите, если обидела. В любом случае, просто продолжайте писать несмотря ни на что. Удачи Вам! 2
35864 berenika ----- «А сейчас она успела подумать, что убийство неизвестного в собственной квартире в порыве неконтролируемой ярости можно будет квалифицировать в суде как превышение самообороны и состояние аффекта.» Как состояние аффекта, возможно, это комиссия психиатров решать будет, а вот про оборону - мимо. Хотя, если главная героиня корпоративный юрист, понятно, что уголовное право она давно забыла, так что претензия снимается. Рассказ неплох, но такое ощущение, что не дописан или недопродуман. Конфликта нет, идеи нет, что автор хотел сказать, простите мне эту банальность, непонятно. Может, это только начало рассказа и все действие должно быть дальше? Написано хорошо, читался рассказ легко и приятно. Ничего лишнего, все по делу. Юмор, если он тут подразумевался, мне не зашел, но это дело вкуса, кому-то понравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35562 White_dub ----- Очень интересный и незатронутый рассказ, к тому же грамотно поданный и написанный хорошим литературным языком. Очень понравилось что герои, пусть всего трое, отличаются по манер разговора, не так много авторов обращают внимания на такие мелочи. Ещё могу отметить работу автора с деталями. Так квартира матери одиночки описана именно так как её себе и представляешь (тяжелая дверь, камеры видеонаблюдения, припрятанная бутылка крепкого алкоголя). Из минусов могу лишь отметить некую незавершенность повествования. Это тот случай, когда можно было бы развить темы, а то не совсем понятно в чем опасность Мошена. Внуки Ксюши не смогут расплатиться за своё здоровье ? Короче не нужно было бояться написать чуть побольше. Вижу что автор, в отличие от местных графоманов, пишущих втрое большие рассказы, боялся показаться нудным. Довольно неплохой язык повествования, чикается бодро и на одном дыхании, автор умеет работать с деталями и выделять важные для истории элементы. Немного не хватило подробностей ну или просто штришков к характеру Ксениии 10
35499 Tetra ----- Сама тема покупки чуда была бы интересна, если бы автор понимал весь пласт проблем, который она за собой влечет. Социальный конфликт и драма, которая могла бы быть построена на этом сюжете, улетела в молоко. В итоге мы имеем безвкусную историю с картонными персонажами без особого смысла, написанную от балды. Сама тема покупки чуда была бы интересна, если бы автор понимал весь пласт проблем, который она за собой влечет. Социальный конфликт и драма, которая могла бы быть построена на этом сюжете, улетела в молоко. В итоге мы имеем безвкусную историю с картонными персонажами без особого смысла, написанную от балды. Текст написан неплохо, но не более этого. Ни интересных стилистических находок, ни красоты языка, ни юмора — ничего нет. Все ровненько и блекленько. Обрубленный, явно притянутый за уши финал окончательно портит впечатление от рассказа. Слабое соответствие теме 4
35367 Светлана Аксенова ----- Читается с интересом. Так и хочется узнать, а что дальше. Диалоги живые и юмор понравился. По мне так все логично и понятно. И герои получились настоящие. Понравился слог. Легкий и юморной. Хотя вроде тема-то не из веселых. Про этого шарлатана поподробней бы)) Заинтриговал. Героям веришь и сопереживаешь. Мне очень понравился рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34819 fieldpike ----- Идея неплоха, этакая версия Румпельштильцхена или любого героя-трикстера. Но, не хватает идеи. Вы придумали персонажа и придумали ему мотивацию (повышать цену), но не объяснили читателю, почему ему должно быть интересно. К чему вся эта история? Что не нужно соглашаться? Так почему, девочка же выжила. И дальше всё вроде нормально. Не хватает накала, не хватает именно сюжета. Написано всё отлично, у вас очевидно есть ощущение языка и уместности слов и приёмов, так что читать приятно. Осталось только присовокупить к этому хороший, крепкий сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34454 Koneko ----- Рассказ оставил двойственное впечатление. С одной стороны, сюжет вяло прописан, ни завязки, ни развязки, финал тоже невнятный. С другой стороны, четко показана суть нашего современного общества – неумение верить в чудеса, привычка все мерить денежным мерилом. К тому же очень верно подмечено, как вредно для здоровья нервничать, надумывать и беспокоиться лишний раз. В целом, приятный, короткий, ёмкий рассказ на вечно актуальные темы. Написано забавно и легко, прочиталось быстро, язык автора можно только похвалить. Никаких явных ошибок и опечаток замечено не было. Персонажи описаны кратко и ярко, описаний практически нет, но они и не требуются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34112 Клокуок Орэндж ----- Завязка - интереснейшая. Незнакомый мужчина приходит в дом, когда дочь лежит при смерти... очень затягивает! Но развязки, по сути, нет. Да, говорится, что Шарлатан отправляет деньги на благотворительность. Но если бы он вылечил дочь и сказал, что взамен мать должна перечислить большую сумму в детдом - я уверен, она бы с удовольствием это сделала! И это было бы куда действеннее, чем забирать у неё по одной тысячи в месяц...) Далее, непонятно, зачем он так язвительно ведёт себя, буквально вызывая неприязнь речами. В-третьих, неясно почему была тысяча, а стало пятнадцать? Есть ли в этом какой то смысл? В общем, развязки нет, хотя все остальное - на уровне! Понравились отсылки к компании, в которой «мечты сбываются») В плане языковой части работа - однозначно, одна из самых лучших в группе. Язык лёгкий, не лишенный литературных приемов, но при этом нет и перебора метафор/эпитетов, как это есть в некоторых других работах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33781 derek ----- Представитель неназванных сил предлагает вылечить дочь. Не за душу, а за деньги. Начало весьма увлекательно, через годы уже самой дочери(Ксении) делает аналогичное предложение, но теперь речь идёт о большей сумме и...рассказ заканчивается! Почему? Зачем? Непонятно. Разве что правнуки Ксении не смогут расплатиться с Мошеном? Написано складно, читается легко + завлекательное название. История пропитана несомненным теплом и добротой. Но это не рассказ, а короткая зарисовка, с началом, но без конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 70

​Побочный эффект

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36490 Светлана Аксенова ----- Какая славная история-сказка! Как я смеялась) Герои бесподобны. А в дракона так и вовсе влюбилась. Финал-то как удивил. Вот так всегда...не делай добра... Прочла, как говориться, на одном дыхании. Над диалогами хохотала в голос. Персонажи, прямо персонажные получились)) И сравнения интересные у автора. Спасибо за настроение)) 10
36382 DartVrn ----- Сюжет сумбурен и хаотичен. Вообще выглядит как сборная солянка пародий ( я так подозреваю), что так и есть, но улыбаться приходится, к сожалению, не часто. Концовка слита, даже если воспринимать сие творение как треш. В целом к тексту претензий нет, не считая редких опечаток и ошибок. Язык автора вроде и разнообразен, но складывается ощущение, что недостаточно. Думаю, что сам рассказ можно было бы написать и лучше, если бы автор приложил большее количество усилий. Спасибо автору за рассказ! 4
35879 berenika ----- «К вечеру компания добралась до поляны, на которой паслись четыре кобылицы. Амулет довольно заржал. Гавр тоже. Спикировал поближе к царевичу, на лету подцепив барашка, неосмотрительно удалившегося от стада.» Откуда там барашки взялись, если предложением раньше только кобылицы были? «Грудь до пояса», брр… Хороший, легкий рассказ. Очередная деконструкция а-ля Bormor, но повеселило. Юмор приятный, ненапряжный. Но финал вызывает вопросы. Как царевич попал в этот мир? Откуда он узнал про Галатею? А она про него? Надо было хотя бы намекнуть в основном тексте на такой поворот, а то слишком уж неожиданно получается. И непонятно при чем здесь побочное действие. Стиль приятный, легкий. Веселый, где нужно, где нужно серьезный. Рассказ был прочитан влет, на одном дыхании. Диалоги понравились. Особенно беседа дракона с бывшей женой, получилось живо и весело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35721 White_dub ----- Достойная реконструкция жанра русской народной сказки, да ещё и в духе «Трудно быть богом» Стругацких. Понравилось что юмор в рассказе присутствует и он органично вписан в повествование. Однако не обошлось и без минусов. В концовке все как будто свалено в кучу, поэтому не совсем ясно устройство мира. Это параллельные миры ? Или гуманоидные пришельцы прибыли на Землю и притворяются персонажами сказок ? И не очень понятно как связано название рассказа с его содержанием Легкий рассказ, читается непринужденно и быстро. Автор обращает внимание ровно на то, на что необходимо. В рассказе нет пространных описаний природы или неудобоваримых оборотов, хотя и встречаются ошибки. Но их я считаю можно извинить списав на опечатку 9
35508 Tetra ----- Наверное, где—то тут должно быть смешно, но как—то не вышло. Что происходит, зачем происходит, кто все эти люди, почему смешивается фольклор разных стран, при чем тут драконы, где мой конь, зачем вот это все было? Ничего не поняла, и честно говоря, желания разбираться нет. Написано читаемо, но подобный стиль совсем не мое. Текст как будто рваный, словно пропущены крупные сюжетные куски, которые бы поясняли ситуацию. Нет ни маломальской экспозиции, ни плавного погружения в сюжет. 4
35026 fieldpike ----- Знаете, обожаю деконструкцию классических сюжетов, потому началу вашего рассказа меня привело в экстаз. Нагловатый дракон, ленивый принц, прошаренная баба Яга — всё было прекрасно. Даже момент с проникновением в другой мир, мир науки, зашёл на ура. Но дальше... мне кажется, что это от лени и желания скорее закончить рассказ. Они вас погубили, потому что в несколько последних абзацев вы пытаетесь вместить невместимое. Сверхинтеллект, андроид-убийца, месть одному, другие уходят. Получившаяся каша целиком смазывает концовку (о чём вообще рассказ?!) и убивают очарование начала. Не делайте так в будущем, прошу! Написано бойко и в меру. Нужно написать 150 символов, потому я тут налью воды, но по факту писать вы умеете и вам лучше сконцентрироваться именно на построении сюжетных веток. Рискну предположить, что писаться началось по наитию, и это прекрасно. Но на стадии редактирования никто не мешает вам прописать план рассказа и подогнать получившийся текст под новые реалии. Самому лень так делать, но, поверьте, рассказ от этого только выиграет (да и роман тоже). Группа относительно слабая и помимо вас есть так же один рассказ, который отлично начинается и в финале скатывается в муру. Ему я тоже поставил 10-ку. Потому 10-ку и вам. Но по чесноку — это 7-8. Это я к тому, чтобы вы не расслаблялись) Удачи! 10
34936 Клокуок Орэндж ----- Идея соединить фэнтезийный (сказочный) мир и научно-фантастический - очень понравилась! Однако ее реализация не понравилась совсем... Я так и не понял, кто такой был Драконочеловек (почему он мог превращаться то в дракона то в человека). Он говорит что он проводник (но проводник кого? Чего?) Не понял, зачем Лжедмитрию (созданному в фантастическом мире) понадобилось переходить в сказочный мир и именно оттуда мстить профессору? Зачем, да и как он это сделал?.. Начало написано очень качественно и интересно. В стиле сказки, но есть небольшой стёб (краду принцесс недорого) - микс удался! Но встреча дракона с Евой очень не понравилась. В комментариях писали, что это - живенькая сцена, однако мне слова в этой сцене показались абсолютно неуместными и глупыми. - С какого? - С такого! Итд... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34602 derek ----- Довольно неплохая деконструкция сказочного сюжета. С ненапряжным юмором. Однако мотивация героев ( особенно Дмитрия) хромает, также не очень понятно, зачем закрывать мир? Написано грамотно и бойко. Однако есть огрехи: частица "ли" пишется раздельно, «обрадоваННо» и откуда взялись барашки, когда подъехали к лошадям? Конец рассказа выглядит откровенно слитым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34462 Koneko ----- Начало показалось банальной попыткой пересказать давно известные сказочные сюжеты. Но дальше интрига закрутилась в неожиданном направлении. Концовка вообще поразила воображение. Действия Дмитрия показались немного нелогичными, но, возможно, это просто часть хитрого плана. Написано в соответствии со сказочным началом, эдаким былинным языком, хотя местами встречались слова, которые приходилось искать в Гугле. Это немного смазало впечатление от прочтения (например, скотч-брайт или гиноид). Явных ошибок не замечено. Лучше всего расписана семейная пара Гавра и Евы, колоритные персонажи, на фоне которых остальные блекнут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34046 Gold daric ----- К середине рассказа появилась четкая ассоциация с современными полнометражными мультфильмами про трех богатырей – уж больно юмор схож. Но это не в минус, т.к. хоть идея и вторична, но в принципе интересна. Как расстроила концовка! Автор, ну как же так! Неожиданным поворотом в сюжете можно было считать наличие Галатеи, но никак то, что получилось. Юморная сказка для взрослых хорошо бы зашла и так. В целом, читать было интересно. Диалоги. Весь рассказ состоит из диалогов. В идеале, Вам бы Автор, расписать хорошо окружающую действительность, самих героев, предпосылки и следствия. С диалогами проблем нет – живые и реалистичные. Ошибки встречаются, но не критично. «Дальше текст был нечитаем – его перекрывало объявление <…> обрадованно зевнул всадник, сорвав объявление и направил скакуна в сторону горы», - моя главная интрига сего произведения. P.S. ну и за Амулета волнуюсь. 6
Общая оценка 64

Галактина и Безликий Чтец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36906 Gold daric ----- Факт того, что Автор придумал свою вселенную - радует, но, конкретно мне, раскрытие сюжета показалось непродуманным и поверхностным. Как читатель, признаюсь, развитие сюжета не зацепило и оттого читать было скучно. Так долго расписывать ужасы прибытия Безликого Чтеца и невозможность указать ему на дверь, и такое топорное от него избавление. Не годится. Совершенно пустые второстепенные герои, которые ведут неестественные диалоги. Читаешь - и не веришь в то, что они говорят. А раз не веришь, то и не сопереживаешь. Раз не сопереживаешь, то вроде и зачем читать? Главный злодей словно воплощение мультяшного буки, которого просто обязаны победить "добрые" персонажи, ведь иначе юные зрители не уловят положительный посыл в истории. Главное - не просто развлечь, но и просветить! Некая сказка-быль, прочитав которую читатель поймешь вечные истины. Наивно. Закрутить бы сюжет немного иначе и отличная подростковая литература бы вышла. Но хвалю за фантазию! В принципе, текст написан неплохо - читается легко, плавно. Но тем не менее, излишки описания, которые Автор вываливает на читателя, просто потому что надо, и лучше сейчас пока не забыл. Что описание героев, что обстановка - все едино и должно быть подробно описано. Ранее я похвалила Автора за фантазию и создание своей вселенной, а сейчас я поругаю за их воплощение. Скомкано, безлико, не привлекательно. "В длину она была примерно шесть сантиметров, а в ширину - два", - это никуда не годится. Читателю откровенно все равно на замеры с линейкой. 4
36175 DartVrn ----- Идея неплоха, но показалось, что излишне содержательна. При этом не покидало чувство недосказанности. Думаю, это не очень хорошо. Особенно отпугнуло вытянутое, неразборчивое начало произведения. Тяжело понять, наверное, до середины рассказа, что вообще происходит и где, и что с этим нужно делать (привет Death Stranding). Образы невежества и безкультурия? Нет? Тогда что? Простите, тяжело. Концовка случайна и не привязана к результатам деятельности гл. героини. Рассказ не вычитан. Присутствуют ошибки и опечатки. Сам текст воспринимается тяжело. Метафоры метафорами, но раскрывать некоторые моменты произведения "в прямую" иногда тоже можно. Сам язык красочен и приятен, но ощущается нехватка опыта в построении цельной картины произведения. Спасибо автору за работу. 5
35709 berenika ----- Итак, у нас имеется некая волшебная Библиотека, которую хочет разрушить инфернальный Безликий Чтец. Главная героиня Чтеца побеждает. В целом, рассказ неплохой, даже с претензией на философию и глубокую мысль, что на самом деле очень хорошо. Но несколько проблем все же есть. Персонажи. Дело жизни главной героини, фактически, то, что составляет ее суть, собирается уничтожить некий посланник Хаоса (если я правильно поняла). И как она на это реагирует? Злится, печалится, она в ярости или раздавлена этим? Нет, она не реагирует абсолютно никак. Только раз или два в тексте описаны ее эмоции по этому поводу, но этого недостаточно и чтобы сопереживать героине и чтобы вместе с ней бояться Безликого Чтеца. Персонаж самого Чтеца неплох, он что-то вроде природного явления, паразита, в общем, совсем нечеловеческий товарищ. Но отсутствие реакции Галактины не позволяет его бояться, а бояться его вроде как надо, еще как. Персонаж старика самый живой, эмоциональный и хорошо прописанный. Единственное, что смутило, как он в самом начале рассказал всю свою жизнь главной героине - совершенно незнакомому человеку. Люди так обычно не делают. Сюжет. Не совсем понятно, как герои победили Чтеца - почему он должен обязательно прочитать все те книги, и что ему мешает просто вернуться и закончить, что начал. Я думала, что Библиотеку спасет старик. Было бы символично - жизнь Библиотеки зависит от читателей. Хотя идея пространства неудачных книг мне понравилась. Стиль ровный, приятный, грамотный, читать рассказ было легко. Единственное - перебор с пафосом. Внешний Мрак, Твердыня Вечного Света. И даже Стол Читателей и Восточная Дверь, вместо стола читателей и восточной двери. И «небесный пар» вместо банального облака. В самом начале так же очень длинное и чрезмерно подробное описание самой Библиотеки. Пока читаешь, забываешь половину. Лучше бы это описание либо сократить, либо раскидать по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35494 Tetra ----- История о противостоянии света и мрака стара как мир, в данном рассказе была попытка представить это противостояние в новых, необычных декорациях. К сожалению, попытка не очень удачная — ни позиция света, ни позиция тьмы раскрыта не была, а ведь это должно было быть главным конфликтом всего рассказа. В итоге — задумка интересная, но автора не хватило мастерства дотянуть ее. Текст читается очень скучно. Отчасти виной тому смешной пафос, отчасти — полное отсутствие напряжения. Безликий Чтец не пугает, а раздражает своим неуместным шипением. Не тянет как-то на угрозу вселенского масштаба, даже, судя по описаниям, выглядит как одноглазый колобок. Ну таким не напугаешь, ага. Сама Галактина — тоже безмерно скучный персонаж, наблюдать за которым неинтересно. Сперва я представляла кого-то вроде Байонетты, но представления мои быстро развеялись. Я понимаю, что это древние существа и т.д., однако это не мешало автору дать им личность и индивидуальность. Все красивости описаний истаивают от дохлого, абсолютно статичного сюжета. 5
35235 White_dub ----- Идея рассказа показалась не то что банальной, а скорее наивной донельзя. Уж извините, но в очередной раз читать историю о силе литературы, важности библиотек и бла, бла надоело уже в младшей школе. К тому же веет от этого сказочностью в плохом смысле слова. Впечатления от рассказа во многом портит также его антагонист. Он не вызывает абсолютно никакого уважения или страха не то что у читателя, а даже у героев произведения. Вселенское зло превращено в мерзкого мальчишку, который пачкает книги грязными руками и надоедает тетеньке библиотекарше. Вообще из этого сюжета могла бы получиться неплохая комедия, но автор зачем то решил сделать пафосную драму. В итоге получилось ни смешно, ни грустно, а просто уныло. Текст мне показался грамотным, во всяком случае ошибок я не заметил. Что касается языка, то как я уже упоминал в предыдущем пункте мне не понравился чрезмерный пафос повествования. Кроме того текст изобилует ненужными описаниями из-за чего внимание рассеивается и приходится перечитывать один и тот же кусок по несколько раз. Но тем не менее не скажу что язык автора плох безнадежно, хоть и нужно еще много работать над образностью повествования 4
34611 fieldpike ----- Основная проблема рассказа — ровный, монотонный ритм. Безмолвный Чтец должен УНИЧТОЖИТЬ библиотеку героини, а ей, по большому счёту, пофиг. Да, она вроде как ищет способ уничтожить Чтеца, но всё это настолько без эмоционально, что становится дико скучно и нудно. Хочется, чтобы героиня была живой и действовала, чтобы ощущались завязка, кульминация и развязка, чтобы был хоть какой-то эмоциональный или идейный накал. Текст сочится пафосом, и, как мне кажется, сегодня он не уместен вообще уже нигде. Он превращает текст в неживую претенциозную картинку, на которую скучно смотреть. Учитесь писать... естественнее, что ли. Пафос может быть, но его нужно очень аккуратно вписывать в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34449 Koneko ----- Любопытная идея рассказа. Читать было интересно, хотелось поскорее дочитать до конца и узнать, сможет ли хозяйка победить Чтеца. Рассказ светлый и добрый, что-то вроде поучительной сказки для взрослых. Много событий и сюжетных поворотов, которые в итоге складываются в стройную картину, хотя местами текст казался немного затянутым. Текст написан ярко и образно, много интересных описаний, позволяющих лучше увидеть атмосферу Библиотеки. Персонажи раскрыты с помощью различных ситуаций и красочных описаний. Язык автора поражает разнообразием, грамотность тоже на высоте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33543 Клокуок Орэндж ----- Рассказ - аллегория: Безликий чтец олицетворяет собой хаос во Вселенной, Галактина же напротив пытается ему противостоять. Интересна идея о том, что борьба хаоса и порядка показана на примере книг: в библиотеке книги ровно расставлены по полочкам, Чтец - не дочитывает книги до конца. Главный посыл рассказа, как мне показалось: нельзя прекращать мечтать, потому что мечты излечивают все (как излечили раны старика-банкира), и нельзя воспринимать жизнь лишь как процесс зарабатывания денег. Всегда нужно помнить о своем "духе". Но несмотря на интересную идею, мне не хватило интересного сюжета. Текст читается легко. Язык очень разнообразный: много метафор, эпитетов и красивых описаний. Хотя к концу кажется, что автор даже немного перебарщивает с "изысками" и временами можно изъясняться более простыми фразами, чтобы не усложнять восприятие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33292 Светлана Аксенова ----- Понравилась идея, про людей что читая книги, без страха переходят в другой мир. Но не поняла, почему Безликого победили. неужели из-за купюры на которой отпечатался его палец? По мне так лучше развить тему библиотеки и людей попадающих в нее. А Безликого к лешему. Текст написан грамотно и интересен, но несколько тяжеловат и излишне витиеват. Безликий вызывает отвращение. Главная героиня не вызвали ни каких эмоций. Вот только рыжеволосая женщина приглянулась чем-то. В ней удалось показать страх пред операцией, перед смертью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33262 derek ----- Основная идея рассказа, что чтение книг сдерживает хаос достаточно интересна и не банальна. Рассказ целостен, в нём единая сюжетная линия, особых логических несостыковок не замечено. Разве что не очень понятно, как Галактина выбросила Чтеца из Библиотеки. Грамматических ошибок я не заметил. Текст читается легко,. Единственное, что глаз зацепился на парочке фраз: "Его шаровидная, скорее всего, лысая голова", "пустая глазница. Почти пустая.", Ну и конечно чуток переизбыток пафоса: Вечный Свет, Хаос и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 58

​Слон, висящий вниз головой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36383 DartVrn ----- Почти в яблочко. Было близко. Хоть убейте, но это произведение напомнило мне свежее творение Хидео Кодзимы. Есть ощущение, что читаешь какой-то фанфик по игре. Но не все считают Кодзиму гением. Так и здесь. Вроде все хорошо: язык, темп, описания, но и как-то не о чем. Тема не раскрыта совершенно. На откуп фантазии такой багаж вопросов отправлять нельзя, уж простите. Фатальных ошибок по тексту замечено не было. Язык приятен, но перенасыщен. Некоторые простые действия очень долго транслируются в рассказе (хотя можно описать все намного быстрее). Отсюда возникает ощущение искусственности происходящего. Персонажи тоже плавают, хотя окружение мне в целом понравилось. Много плюсов, много минусов. В общем - есть над чем работать! Спасибо автору за работу! 7
36378 Gold daric ----- Всегда стоит начинать с похвалы. Автор, я Вас хвалю за полет фантазии. Читаю данный текст уже одним из последних, и к своему сожалению отмечаю, что в данной группе авторы со своей фантазией на коротком поводке. И это на конкурсе фантастических рассказов! Но закончим с плюшками. Вы откровенно обманываете читателя. Вы описали картинку, но не объясняете ее значение. А если точнее, Вы прямо признаетесь читателю, что не знаете почему небо голубое, трава зеленая, а Гниль есть Гниль. Повествование у Вас идет от третьего лица, соответственно рассказчик не может сказать что-то из разряда: «Были еще и отрицательные, гораздо менее логичные». Вот если бы речь шла от первого лица, тогда главный герой от своего незнания и мог бы сказать: «Схема действия Гнили до сих пор остается загадкой. Передвигаться с помощью поддонов мы можем, а вот привязывать их к ногам и ходить спокойно – нет». Иначе, читатель считает данное объяснение ленью Автора. Помимо этого смутили: сохранившийся сад, животные (в том числе и сохранность слона в таком положении), и тонкие темные усики :) Так или иначе текст прочитан. Значит, он читаем. Уже хорошо. Из минусов – советую отказаться от завихренных заумностью и красивостью фраз. Здесь невооруженным глазом видно, как старались над предложениями. И как итог – перестарались. Ошибок мало, но они есть. Будьте внимательнее. Удачи! 7
35880 berenika ----- Мне понравилось. Интересный рассказ. Небанальный вариант постапокалипсиса. Великолепный образ - подвешенный слон. Гниль тоже хороша. Финал впечатлил и ужаснул одновременно. В целом - рассказ хороший, причесать бы стиль, и будет отличным, а так потенциал есть. Одно непонятно, если главный герой сам и есть эта Гниль, так зачем в начале эти поддоны? Шел бы, как на бульваре, и смотрел, как вокруг люди ползают. Или он этого о себе не знает? Тогда где интрига? Почему он так спокойно воспринимает свою сущность в финале? Стиль не без корявостей, вроде всплеска адреналина, прокатившегося по венам, канцеляритов и т.п.., но в целом читаемый и довольно приятный. Рассказ был прочитан легко и быстро, в финале участь слона описана так живо и подробно, что меня даже замутило, но это именно тот эффект, который нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35728 White_dub ----- Хорошая идея про человека-переносчика чумы, тем более в антураже сурового апокалипсиса. Однако же извините, хорошего рассказа не получилось. Сюжет (которого и так не особо много) тонет в грудах ужасно написанного нудного и нескладного текста. Есть и логические ошибки, чего только стоит слон, которого заживо свежуют жители посёлка. Читать рассказ невозможно, дойти до конца у меня получилось только попытки с третьей и виной тому ужасное качество текста. «Было», миллион раз это проклятое «было», я даже пытался считать но когда пошёл четвёртый десяток выматерился и бросил эту затею. Да и без этого текст ужасно перегружен казенными оборотами и ненужными переусложнениями, отчего читать его невозможно, я не говорю уж о восприятии или осмыслении 3
35509 Tetra ----- Начало мне понравилось, как-то сразу попадаешь в ситуацию и становится интересно, что же там дальше. Сам сюжет — довольно средний. Сначала показалось, что нашла оригинальный постапок, но увы. Как только появляется Гниль, сразу все становится довольно предсказуемо. Наверное, я просто насытилась)) Финал попахивает анимешностью, но в целом имеет место быть. Язык нормальный, нареканий не вызвал. Персонажи правда картонные, не хватило глубины. Если поработать с характерами и придать им немного больше эмоций и человечности, получится даже годно. 7
35027 fieldpike ----- Ладно, а теперь вернёмся к содержанию. В общем-то, мне нравятся такие философские сюжеты. Если выпарить ужасающе некомпетентный (не обижайтесь, вы просто на стадии дилетантства, и важно её осознавать, но не стесняться) язык, то в общем мне зашёл сюжет. Начало так вообще прекрасно. Человек передвигается странным способом и идёт к какой-то смутной цели. Начало, достойное «Тёмной башни» Стивена Кинга. Рушиться всё начинает в лагере со слоном. И дело даже не в слоне (образ вышел очаровательный, за него я накинул вам баллов), а в устройстве лагеря, в атмосфере. Он изначально ощущается мёртвым. Ну, не сейчас, так через пару предложений все обязательно помрут. А это убивает интригу, убивает интерес. Как, кстати, и раскрытие полного имени главного героя. Пусть лучше он представляется сразу Дин, а в конце выяснится полное имя. Так будет интереснее. И тут мы переходим к финалу (я, кстати, пишу вам самый долгий свой комментарий, так что + ещё балл). Он ленивый. Ленивый потому, что после потрясного образа умирающего слона и бредущего за ним человека. вы сводите всё к словоблудной объяснялке, которая, к тому же, ничего не объясняет. Да, что-то можно оставить на откуп воображению читателя, но он должен получить хоть какие-то ответы. Например, частица чего Дин? Бога? Если да, то тогда я читаю идею рассказа как воздаяние за ужасы, что натворило человечество (что входит в конфликт со словами Бога из Ветхого, кажется, Завета, что после потопа он не будет уничтожать прям всё человечество, но это не точно). Если какого-то другого существа, то кто оно и откуда пришло? Почему убивает людей? Нагнав интриги нужно хотя бы указать направление, в котором её можно разрешить. А у вас, условно: «ну, он частица какой-то силы, что всех убивает. Пока!». Это, так-то, обман читателя. И не хороший, от которого читатель в восторге, а плохой. Закручивалось всё на пушечный выстрел, а бахнули, максимум, петарду за полтинник. КАНЦЕЛЯРИТ! Пишу эту часть первой (а не «Содержание), потому что канцеляриты бросаются в глаза в первом же предложении. Знаете, что обычно после этого происходит? Рассказ не читают. Учитесь писать, ну... хотя бы чисто, что ли. Я сам не большой любитель литературных красивостей, потому выбрал для себя простой язык. И диалоги. Пока это короткие фразы, всё хорошо. Но там, где старик объясняет почему слон подвешен, текст становится зубодробительно дисгармоничен. Этому тоже нужно учиться — писать гармоничные диалоги. В заметках у меня была оценка 4, но два обещанных балла в процессе написания я докинул. Подытоживая, хочу сказать, что в начале творческого пути нет ничего плохого. И то, что вы хотите говорить на такие сложные темы, умеете конструировать сцены и образы сокрыт большой потенциал. Но нужно учиться. Читать и писать. Писать и читать. Очень хочу, чтобы из вас вышел достойный автор, потому прошу, не бросайте, но будьте строже к себе. Удачи! 6
34982 Клокуок Орэндж ----- Я понял рассказ следующим образом. Описывается событие, подобное "Второму пришествию": на Земле стало слишком много грехов, так что нет другого выхода, чем сжечь ее. Но в данном случае Земля не сжигается, а ее поглощает некая Гниль (которая, наверное, и есть проявление Земли). Поняв, что природными катаклизмами всех людей истребить не удалось, Гниль предстает в образе человека и начинает добивать оставшихся людей. Как иллюстрация того, что человечество действительно погрязло в грехах - люди привязали живое существо вниз головой и спокойно закрывают на это глаза. Мне сюжет понравился и показался очень не банальным. Единственное - все же непонятно, почему Дин обретает человеческие чувства (проникается сочувствием к старику), если он есть Гниль. Мне кажется, это "ляп". В любом случае, он не значим. Бросается в глаза, что уж очень часто повторяется "бы" и "было". "Лучше БЫЛО БЫ, чтобы все три остались целым, но если БЫ у него БЫЛ выбор, то лучше БЫ сломался синий". "Одежда и обувь, из какого БЫ материала БЫ они не БЫЛИ сделаны"... И так практически весь текст По этой причине до "9"-ки не дотягивает. Но в остальном повествование понравилось. Понравились описания моментов с чередованием поддонов: очень подробные и точные, погружают в атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34793 Светлана Аксенова ----- Идея очень понравилась. Гниль земли, как одной из стихий, это круто. Герой, что не помнит прошлого, обрывки воспоминаний - заинтриговало. Со слоном -жесть, но не понятно. Короче, идея хороша! Текст тяжелый, но, тем не менее, я его дочитала. Много канцеляризма. Повторы слов "Стоял и смеялся безумным смехом"-например. Упростить язык, не описывать так подробно скучные действия, или конструкцию эту, на которой слон висел. Ну очень уж подробно.И нещадно избавляться от скучных казенных слов. Портят весь текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34610 derek ----- Постап. Земля прикосновение к которой убивает. Идея не впечатлила. А вот слон, повешенный над землёй - его реально жалко. Кем ( или чем) главный герой был изначально и почему именно таково его предназначение я так и не понял. Текст написан не очень грамотно. Много "был" и повторов. Читается тяжело. В рассказе слишком много мизантропии. Изрядно стилистических ошибок: "начал оборачиваться, чтобы возобновить свое движение вперед"; "визг ломающегося пластика" и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34463 Koneko ----- Мрачная история о медленном неотвратимом конце всего человечества. Сюжет хорошо продуман, концовка закономерная. Все события и детали стройно складываются в общую картину безнадежности. Единственное, не очень понятно, по какой именно причине человечество заслужило такой конец. То ли потому, что после появления Гнили проявили свои самые плохие качества (слон тому отличный пример), то ли потому, что изначально сделали что-то не так. В общем, этот момент не до конца понятен. Несмотря на мрачный тон текста, читалось легко, автор пишет хорошо, грамотно, без лишних нагромождений, четко и по сути. Главный герой (или все же герои?) показан очень подробно, остальные же персонажи описаны размыто и минимально, как бы показывая, что они все обречены. Стиль текста четко выдержан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33155 Death Continuum ----- Идея постапокалипсиса, как таковая, не нова. По механизму его действия в рассказе есть сходство с романом "Дорога" Кормака Маккарти. Добавление гнили, как сверхъестественного компонента, должно было усилить интерес, но, к сожалению, этого не произошло. Это связано с вялой динамикой повествования и излишним акцентом на мелкие детали, вплоть до окраски поддонов. Фантдоп в этом линейном повествовании присутствует, но очень заметна логическая нестыковка следующего плана. Воздух нейтрализует действие проклятия, из-за чего песчаные бури были относительно безопасны, но почему тогда шахтёр убил свою жену горстью земли, поднятой в воздух? Висящий вниз головой слон (что само по себе дико) быстро бы умер из-за такого положения тела. Не совсем понятна "множественность" главного персонажа. В тексте большое количество повторов и преимущественно описательный стиль повествования вызывает скуку. Есть ошибки в оформлении диалогов, например: "- Дин, - сократил он непонятное слово, - Приятно познакомиться...". В данном случае после авторской речи не надо продолжать речь персонажа с заглавной буквы. В целом, рассказ, как таковой, оставил тягостное впечатление и почти не впечатлил.
Общая оценка 57

​Страсти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36380 DartVrn ----- Очень туго. Идея, задумка неплоха. Но реализована ужасно. Раскрытия "зарисовок" нет. Просто набор скетчей. Вспомнилась передача 6 кадров. Ощущение, что читаешь черновик. С повествованием тоже все плохо. Ну нельзя так раскрывать героев. Текст не вычитан. Цифры. В общем - плохо. Но если сделать работу надо ошибками, может, что и получится. Удачи! Спасибо автору за работу! 2
36067 Светлана Аксенова ----- О! Несколько рассказов об убийствах или думах о них. Что сказать. Развить каждый рассказ, а не свалить их в кучу и устроить непонятный финал. Отдельными рассказами они будут очень интересны. Человеческие страсти и пороки- весьма занимательная тема. Психология и так далее. Получится несколько офигительных рассказов! Цифры пишутся прописью)) Читается интересно, но стоит еще поработать на текстами. Повторюсь, что по отдельность каждая история зацепила. Заметила штампы, типа"Длинные рыжие волосы, большая грудь, изящная фигура" Рыжеволосая стройная бестия с пятым размером груди- ну например так)) Автору удачи. Страсти и психология, ваш конек! Пользуйтесь этим! 7
35876 berenika ----- Неплохой рассказ. Интересные зарисовки из жизни с претензией на глубокую мысль. Но финал откровенно все портит. Значит, те счастливые старики, ветеринар и девушка из бара и есть главное зло? Не герои, которые решаются на убийство по благородным и не очень мотивам, а некие Страсти, которые их на это толкают? Хотя, отдаю должное, финальная сцена с кострами и надвигающимся Рагнареком получилась очень атмосферной, я прониклась. Язык приятный, не без корявостей вроде «создать видимость сохранения достоинства», но читается рассказ легко. К стилю нареканий особых нет. Отличная атмосфера в финальной сцене. Зарисовки из жизни получились краткими, емкими и пронзительными - то, что надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35707 White_dub ----- Что тут сказать, по отдельности каждая из историй несёт в себе потенциал стать полноценным рассказом, однако если смешать их все вместе получается какая-то мешанина. Усугубляет ситуацию неожиданный поворот в конце в стиле Шьямалана. Не совсем понять зачем страстям заставлять людей совершать ужасные поступки. Такое чувство что фишку с рагнареком прикрутили только для того чтобы она была Встречаются ошибки но вообще текст мне показался достаточно внятным. История воспринимается легко и читается без напряга, однако все же связь между историями очень слабая, ну нет здесь сильной объединяющей идеи. Впрочем это скорее проблема сюжета. 5
35506 Tetra ----- И блин, хорошая ведь структура рассказа, я очень люблю маленькие истории про разных людей, которые сплетаются в одно. Видно, что автор умеет в бытовуху, хотя и некоторые истории выглядели примитивненько, но все вместе свести у него не получилось. Какой нафиг Рагнарек? К чему это вообще было? В общем, к сожалению, фантастикой тут не пахнет. Неплохой читаемый язык, высекающий из повествования только самое главное, для рассказа это очень хорошо. Видно, что писал зрелый автор, который знает, где и что нужно сказать. Эмоции тоже переданы довольно таки достоверно, и все персонажи довольно разные, будь здесь хоть что-то мистическое, хотя бы чуть-чуть, получился бы неплохой фантастический рассказ, но увы. Слабое соответствие теме конкурса 1
35024 fieldpike ----- Вся проблема рассказа в том, что он слишком размыт. Идея понятна, и она даже не так плоха, но кучка маленьких историй кажутся поверхностными и вообще не создают глубины. Уже советовал в комментах: лучше создать одну проработанную историю, чем ворох еле прописанных. Потенциал был, но, увы, реализовать его не получилось. Фразы простроены плохо. Обычно это свидетельство новичка, потому что с опытом ощущение текста приходит (особенно, если много читать). Так что тут могу посоветовать только практику. То же самое и с диалогами. Слишком часто это пишу в этой группе: они не должны быть «как в жизни», а должны естественно соотносится со стилем рассказа. У вас, увы, этого не получилось. Но, опять же, практика всё решит. И избегайте канцеляризмов, они убивают художественный текст в прямом смысле слова. Практика, практика, практика. И много чтения. И силы и решимости избегать простых путей и решений. Самое интересное встречается на сложных дорогах. Удачи. 4
34804 Клокуок Орэндж ----- Эх, какое же интересное было начало! И как сильно подкачала концовка... Ну совсем уж неубедительно. Седые влюбленные вызывают страсть? Маловероятно... Притворяться ветеринаром, чтобы провоцировать людей на убийство? Какой-то сложный путь, кажется) Может, получится придумать другую концовку?..) Текст очень легок для восприятия, что является достоинством. Однако неприятно удивило слово "Альфач", употребленное ни в прямой речи, ни в мыслях, а просто в тексте) уж никак не тянет на литературность) при этом больше таких "провалов" не было (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34489 derek ----- Читая рассказ я не очень понимал о чём идёт речь? Кто все эти люди и зачем они? И только финал оказался абсолютно неожиданным и нелогичным. Люди в рассказе - это Страсти которые когда-нибудь начнут Рагнарок. Сумбурно, однако. Набор недописанных историй объединённых недописанной историей. По отдельности каждая история неплоха и читается довольно легко, но вот собранные вместе они не составляют никакой целостности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34460 Koneko ----- Старая легенда на новый лад. Идея искушения обычных людей в этом рассказе обыграна довольно изящно. Вроде как второстепенные персонажи, случайные встречные порой одним взглядом или парой фраз подталкивают людей к убийству. Необычно и небанально, читать было интересно. Немного не понравилось фраза о том, что Лизе уже целых 30 лет, а она все еще красива, как будто в этом возрасте женщина должна выглядеть старой и непривлекательной. Порадовало, что Клиф все-таки не поддался искушению, что среди множества неприглядных и страшных историй встретилась хотя бы одна с хорошим концом. В общем, рассказ неплохой, заставляет задуматься. Текст написан грамотно и талантливо. Структура рассказа очень удачная, маленькие истории, вроде как не связанные друг с другом, но в итоге приводящие к логичной развязке. Ошибок и опечаток не замечено, кое-где запятых не хватает. Персонажи описаны кратко, но в таком формате подробных описаний и не требуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34044 Gold daric ----- Идея. Идея спорная. Идея заключена, по факту, в последнем абзаце, и описана в 37 словах. Это не идея – это зачаток идеи. И да, ее смысл угадывается, но вот ее воплощение… Шесть коротких историй, якобы показывающие читателю связку человеческих страстей, бушующих внутри них, связанные седьмой – с тайным смыслом. И без какой-либо фантастической завязки. Нет, данный зачаток идеи не зашел. Грамматика и орфография на достойном уровне. Разговорный стиль повествования - легкий, плавно прописанный, с наличием жаргонных фраз. Много простых предложений, которые «дешевят» текст. Мало описания, проработки как внутреннего мира героев, так и внешних декораций. Подачу желательно немного усложнить – наполнить эпитетами, наречиями, оборотами. По итогу, простой и скучный текст выходит. Своего стиля Автор еще не приобрел. Здесь следует просто писать как можно больше, другого не дано. Прошу прощения у Автора, но мое плохое воспитание не дает промолчать. «Любую девушку можно добиться, главное приложить достаточно усилий», - ну, с усилиями ее можно только если добить, а не добиться. «У него семья: жена, два ребенка. <…> За последние два года Клиф женился, завел детей», - вот это они скорость развили ради повышения. «Лиза, хоть ей и 30, еще красива…», - Автор, как вы их плашмя то кладете =) 4
Общая оценка 46

Житейские воззрения кота Нэканора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36939 Gold daric ----- Насколько интересна идея? Ну, Автор, на сегодняшний день идея довольно посредственна. Здесь удивить или заинтриговать не удалось, более того - с самого начала не приходилось переживать за главного персонажа, словно по ходу сюжета уже виднелся финал. Закрутить-завертеть бы получше, чтобы читатель удивился-поразился. Кот - это тот герой, которому сопереживаешь и который нравится, но хоть убейте Автор, при прочтении в голове представляешь человека. Уж больно у Вас кот на кота не походил. А так, никаких претензий - пушист, задирист и великолепен. Текст хорош. Почти во всем. Написано грамотно, все по делу, никаких лишних оборотов или рюшек-плюшек. Но он скучен. И не понятно к чему придраться то. К тяжеловесности? Так вроде не научным языком написано. И ирония проскальзывает... Но при прочтении все время в голове появляется мысль: "Ну скоро ли там развязка/эпилог/обед?". Совет в никуда - поэкспериментируйте таки со стилем и подачей сюжета. Как таковых проблем у Вас нет, но что-то не заходит в полной мере рассказ. Удачи! 8
36180 DartVrn ----- Рассказ написан от лица кота? Не верю. Почитайте Дж. Лондона "Белый клык". Ну не может кот думать так, как передовой ученый земли, а по сути вести себя как пушистый дегенерат. Идея очень даже интересна, и язык не плох, но стиль полный треш, простите за выражение. Очень жаль. Мог бы получиться отличный рассказ. Вроде и интересно, грамотно, а вроде сумбурно и слишком насыщенно. В общем за чужих +, за кота ученого (его реализацию) - Рассказ нужно основательно переработать и переосмыслив восприятие главного героя - сделать настоящую конфетку из произведения. Удачи! Спасибо автору за рассказ! 4
35710 berenika ----- От рассказа с названием, перекликающимся с Гофмановскими «Житейскими воззрениями кота Мура», ожидаешь переклички и в тексте, а ее тут нет. Вот и зачем так делать? Стоило назвать рассказ по-другому, и читатель уже бы не разочаровывался, не найдя в тексте ни иронии, ни сатиры. Персонажи. Кот Нэканор (аниме в будущем еще популярно, ура). Хороший персонаж, хороший кот. Возможно, чересчур очеловечен. От кота как-то не ожидаешь человеческого мироощущения и человеческого восприятия. Посмотрите, автор, как, например, Джордж Мартин пишет от лица лютоволков - Стену он не называет Стеной, луну луной и т.д. и воспринимаются эти вещи волком совсем иначе, чем человеком. Остальные персонажи слились для меня воедино - никого выделить не могу. Сюжет. «Чужой» практически покадрово, даже финал один и тот же. Вот здесь бы, если уж начинать играться в постмодернизм, и пришлась бы к месту и ирония, и сатира и стеб над всеми представителями жанра «Монстр в доме» от зари кинематографа до наших дней, но ее нет. Есть описание борьбы с чудовищем и все. До последнего надеешься на неожиданный поворот, финал-перевертыш и т.п., но тоже нет. Но в целом рассказ неплох, отторжения не вызывает, хотя описания борьбы с пришельцем, ИМХО, затянуто. Читать рассказ было легко и приятно. Хороший разговорный стиль - ровный, образный, объемный. Чувствуется за ним личность и характер кота - за это стоит только похвалить, автору удалось передать через повествование особенности персонажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35495 Tetra ----- Что это было? Паразитирование на милоте котиков или неудачная попытка в юмор? Это было бы забавно, если бы повествование шло от имени Джонси с Ностромо, это было хотя бы узнаваемо. Наверное, рассказ должен был быть трогательным и вызывать волны умиления, он даже таким покажется для некоторых, но для меня — нет. Язык гладкий, но не более того. Тут не в претензию, меня просто до мозга костей раздражает такой подход. Сюжет мог бы быть интересным, обладай главный герой незаурядной личностью и взглядами, но здесь — обычный мужик, который типа кот. Если заменить его на любое другое животное, по сути, ничего не поменяется. Нэканор от слова — нэко? Если да, то слишком толсто, как назвать кота Котом. О господи. Котики. Опять. Слава богу, с каждым годом на НФ их все меньше. Я люблю котиков, но читать про них — увольте. 1
35237 White_dub ----- Идея рассказать историю фильма "чужой" от лица кота мне показалась интересной. Жаль что подкачала реализация. Уж слишком человечным оказался кот, знает все, что знают люди, отчего теряется главная фишка истории. К тому же остальные персонажи оказались картонными, следить за ними неинтересно, остаётся лишь ждать кого следующего убьёт инопланетная тварь. Рассказ мне показался затянутым и лишенным динамизма во многом из-за скучного языка. Ну не хватает произведению яркости, ну недостаточно просто писать грамотно, чтобы получился хороший рассказ. А так написано вполне грамотно, забавных перлов или глупых оборотов вспомнить не могу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34858 Светлана Аксенова ----- Рассказ от лица кота, в принципе, неплохая идея. Рыжий кот, космос и какая-то непонятная тварь. Читалось интересно и захотелось пересмотреть "Чужих" Читается легко. Но немного причесать не помешает и запятые расставить. Много "я". Ну это на мой взгляд, а так, повторюсь, читалось легко и с интересом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34612 fieldpike ----- В принципе, бойко и динамично. Основная проблема, что во-первых, вы берёте кота, но при этом его внутренний монолог неотличим от человеческого. Он слишком хорошо осведомлён и деталях человеческого быта и межличностных отношений, что странно и и довольно лениво. Второе — монстр это всегда метафора чего-то. В хороших рассказах. Здесь же монстр просто остаётся монстром, ну и само по себе столкновение выходит крайне... типичным? Шероховатости есть, определённо не мешает вычитать и как следует подогнать одни фразы к другим. Но в общем, по повествованию у меня вопросов нет. У вас хорошо получилось простроить сюжетную арку и линии напряжения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34450 Koneko ----- Название привлекло сходством с книгой Гофмана. Однако содержание настолько отличается, что никакие параллели между двумя текстами провести не удалось. Вкратце идея довольно необычная - космическая фантастика, неизвестное чудовище, в итоге всех спасает кот. Читать было довольно скучно, много сюжетных поворотов, которые ничего не раскрывают, просто увеличивают объем. Концовка невнятная – вроде победили, но радости от этого никакой, и морали тоже никакой. Написано довольно грамотно, но с запятыми проблема – где-то перебор, где-то не хватает. Из всех персонажей раскрыта только личность кота, но это логично, раз он центральная фигура и рассказчик всей истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33695 derek ----- Идея банальна до ужаса: сражение с неведомой тварью на корабле в космосе. Автор явно вдохновлялся просмотром фильма "Чужие", но не вытянул текст до уровня фильма. Попытка показать всё происходящее глазами кота, тоже не получилась.Кот получился слишком очеловеченным. А если автор пытается вещать от лица кота, то нужно построить именно кошачье мироощущение и взгляд. Грамматических ошибок особых я не нашёл. Текст написан легко и динамика имеет место быть. Описания не перегружены и довольно "сочные". Но в середине как мне показалось текст немного провисает, поиски монстра можно было бы чуток подсократить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33544 Клокуок Орэндж ----- Сюжет - почти что калька с множества фантастических фильмов (в первую очередь, в голову, конечно, приходит "Чужой"). То, что повествование ведется от лица кота - отличием можно не считать, так как по сути кот рассказывает все точь-в-точь как мог рассказать человек. Но очень понравилось подробное воссоздание корабля: трюмы, коридоры, вентиляционные помещения... Текст легок для восприятия, что хорошо, но повествование довольно сухое, без литературных приемов. Показалось, что для рассказа происходит слишком много действий: постреляли, полечили и т.д. Отсюда и появляется простая констатация фактов, а не литературное произведение. Вначале показалось интересным, что рассказчиком будет кот, но очень быстро кот срывается на простую человеческую речь) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 45

Замысел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36190 DartVrn ----- Рассказ воспринимается отлично. Но... Слишком затянутое начало. Много подробностей жизни главных героинь, которые совершенно никаким образом не повлияют на сюжет. Да и по сути знать столько подробностей не нужно о героях в таком коротком рассказе. Не подумайте плохо - краткость сестра таланта. В целом рассказ мне понравился. Надеюсь, что в будущем автор будет тщательнее прорабатывать историю как главных героев, так и сюжет в целом.Ну и само собой - концовка. Слишком много вопросов. Можно додумывать самому, но как-то не хочется. Текст написан грамотно. Читается легко и приятно. Но повторюсь - начало слишком затянуто. Динамики очень долго не ощущается. Плюс временные петли иногда выглядят слишком хаотично. Но в целом очень не плохо. Спасибо автору за работу! 6
36185 Gold daric ----- Как по мне – идея не доработана. Даже так – задумка неплохая, но не для рассказа, а минимум для повести. Могло получится крепкое произведение жанра янг-эдалт. Но если исходить из идеи рассказа – конкретнее расписать тему со снами Эн (почему он смог влиять и взаимодействовать с девушкой вне сна), уделить больше внимания отношениям Эн/Ви и Эн/Ив (читатель не до конца понимает каркас отношений сестер). Просить объяснить последнюю сцену, наверное, будет наглостью. Рассказ с открытой концовкой. И все-таки, Автор, что там с Колокольчиками то? Нормально написано. Ни дать ни взять. Повторюсь, что как жанр янг-эдалт, чрезмерное внимание к женскому гардеробу/обиженное закусывание губы/сладкие речи родителей/не особо интересные речи директора и др. – простительны. Но если замахиваться на читателя постарше, то ему будет скучно, приторно и не интересно. Иногда проскальзывают фразы, на которых недовольно хмыкаешь и задумываешься о том, когда же конец. Например: «Я хотя бы не выпускаю наружу то, что выпускать не стоит» «<…> и тихо нашептываешь их, вместо того, чтобы играть в волейбол, петь или считать яблоки» «<…> они увлеченно придумывали вместе с мужем, забыв обо всем» «Когда с чаем и тортом было покончено, девушки поспешили на выпускной» Итого: Автору нужно продолжать писать и много читать для пополнения словарного запаса. В комментариях к Вашему рассказу, приводится много «доработанных» сюжетных линий, которые увиделись читателям. На самом деле, было бы интересно узнать, действительно ли кто-то «попал в цель» или же читатели/критики видят то, чего нет. Удачи Вам! 5
35713 berenika ----- Мне понравился этот рассказ. Персонажи живые, объемные, сюжет интересен, с отличной развязкой. Девочка, которая умеет рисунками изменять реальность и некий «демон», который заставляет себя воплотить и занимает ее место. Или же Ив был изначально, а все происходящее - игра его воображения? Хорошая интрига. Из минусов могу отметить обилие излишних подробностей и постоянные скачки во времени, из-за чего было сложно следить за нитью повествования. У рассказа, несомненно, есть потенциал. Хорошие диалоги, приятный стиль. Но, опять же, обилие излишних подробностей, без которых вполне можно обойтись. Как пример из самого начала: «Темноволосая немолодая женщина в безупречном светло-розовом наряде, складки которого напоминали лепестки роз, съежившись, сидела на полу и в смятении глядела на разбитое оконное стекло.» Зачем в этом абзаце такое образное описание ее платья? Мало того, что сам образ не совсем удачен, так он еще и отвлекает от сюжета - от разбитого окна. Читатель силится представить это платье-розу, а на окно внимания не обращает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35497 Tetra ----- Идея стара, как мир, и увы, здесь нет никакого конфликта. Демон просто появляется, героиня просто поддается. Все. Нет ни интересного противостояния, ни игр разума, ни нравственного конфликта, в общем, всего того, что ждешь от произведений такого калибра. Написано неплохо, но уж очень похоже на перевод с американского. Крепкий, средний перевод. В целом это простительно, однако здесь как раз-таки интересные метафоры могли бы вытащить общую унылость сюжета. Ну и скачки во времени лишь путают. Стоило хотя бы сделать пометки «столько-то лет назад» и т.д. Крепкая средняя работа 6
35239 White_dub ----- Пусть идея о живых картинах и банальна, но можно же было сделать её интересной. Однако это не тот случай. Очень скомканное произведение в котором несмотря на небольшой размер нашлось место для излишних ответвлений (к чему была история о том как одна из героинь держала руку над костром ?). Да и злодей объявляется только к концу и сразу же всех побеждает, ну зачем это мы ведь даже не успели испугаться. Концовка оставляет в недоумении и остаётся только развесит руками. Ну злодей как то выбрался из скетчбука, зачем-то героиня его выпустила из-за того, что он почему то мог гадить будучи нарисованным. Короче говоря это больше походит на черновик неужели на законченный рассказ Очень много забавных перлов и косноязычия, автор больше акцентирует внимание на описании нарядов героинь (Боже, зачем мне знать какого оттенка фиолетового была её юбка) чем на описании их характеров. Больше рассказ похож на описание игры в куклы. Пустые героини невнятное зло и бог из машины в конце. 1
35109 Светлана Аксенова ----- Сюжет интересен. Но столько ненужных описаний, что сбивает. Воспоминания про лагерь и костер к чему? И концовку можно понять по разному. Были девочки? Или девочки внутри мальчика? Или же... Я запуталась. Но ведь интересно. Если были сны ГГ, то девочки были. И колокольчики, как ласково называл девочек папа и поляна с цветами-колокольчиками в финале. В этом есть смысл. Не зря же. Но какой, до меня никак не дойдет. Может вместо ненужных подробностей, добавить ясности рассказу. Было бы здорово! Текст читался легко. и слог хороший. Но проскакивают эти казенные словечки. Сама этим грешу(( Увы. И еще "фарфоровые ручки" "губы-проволока" Таких сравнений лучше избегать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34747 fieldpike ----- Крайне банальное содержание. И это ужасно. Если берётё избитую идею (а непокорные ожившие рисунки — это избитая идея), то хотя бы простраивайте её четче. Совершенно неясно кто, куда, зачем и откуда взялся. Кто настоящий, кто выдуманный. Почему злодейский рисунок начал побеждать девочку. И почему у них почти одинаковые имена?! Они же ничем, кроме имён, не отличаются, и мне даже показалось, что в какой-то момент вы, автор, сами в них путаетесь. И написано... очень начинающим автором. Целые эпизоды можно выбрасывать напрочь, хромает даже сочетаемость и осмысленность предложений, не то что не достаёт стиля или фишек. Много читать и много писать. И, по большому счёту, рановато пока на конкурсы. Несмотря на низкую оценку, прошу не обижаться. Вы в начале пути и если хотите продолжать, нужно взяться за ум и строго относится к самому себе. Остальное придёт. Но для этого нужно много практики. И трезвая оценка своих способностей. Удачи. 1
34452 Koneko ----- Рассказ показался довольно скучным и одновременно сумбурно написанным. Много мелких ситуаций, которые никак не развивают сюжет, при этом основная сюжетная линия не прописана до конца, после прочтения остается чувство легкого недоумения. Текст написан довольно грамотно, хотя местами встречаются опечатки. Описания и образы временами довольно странные и нелогичные. Читается легко, язык разнообразный. Персонажи немного картонные, поэтому переживать за них почему-то не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34109 Клокуок Орэндж ----- Начало было очень хорошим и многообещающим! Действие, наконец-то, происходит в знакомом нам мире, что, лично в моих глазах, сразу добавляет произведению актуальности! Однако постоянные флешбеки (большинство из которых не имели отношения к основному сюжету) запутали. Ну а в самый большой ступор ввёл конец произведения. Да, оставлять открытый финал - интересно. Заставить читателя напрячь мозги - интересно. Но не настолько же! Как ни пытался - не получилось понять, каким образом Ив стал живым человеком, да ещё и родным сыном! Текст читается легко и живо - в этом большой его плюс! По «языковой» части у меня никаких претензий нет. Как только сюжетная часть станет логичной и доработанной - все с рассказом станет окей) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33712 derek ----- Вроде как творческая переработка "Портрета Дориана Грея". Однако целостность рассказа нарушена, так как совершенно не понятно что произошло в эпизоде с костром? А с Лео? Сюжета в рассказе как такового нет. Текст написан легко и вроде читается без напряжения, но очень много подробностей, описаний из-за чего в конечном счёте перестаёшь понимать-ЧТО ПРОИСХОДИТ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 42

​Сказание бессмертного наблюдателя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36377 DartVrn ----- amazing. Это настолько плохо, что даже хорошо. Чувствуется, что автор только делает первые шаги в писательстве, но это заслуживает уважения. Сюжет тривиален и вторичен. Он скомкан и несуразен. Банально, но с любовью. В общем, учиться нужно многому. Плохо с точки зрения орфографии и пунктуации. Скудные описания, которые нужно редактировать и редактировать. Но почему я ощутил душу в этом тексте. Автор, вам нужно многому учиться, перечитывать собственный текст много раз, и тогда у вас обязательно все получится! Удачи! Оценка авансом (за любовь и душевность). Спасибо автору за работу! 8
35873 berenika ----- Если ворота стоят посреди города, так почему никто не знает, что за ними? Просто обойдите их! Ну или лестницу приставьте и загляните, я не не знаю. Нет, я понимаю, что имел в виду автор, но все равно забавно. Рассказ - каша из штампов классического фэнтези. В любовную историю в финале поверить никак не получается. Вот прям увидел, полюбил и тут же наставника своего за нее прибил? Персонажи плоские, их типажи и конфликты где только уже не встречались. Складывается ощущение, что рассказ самостоятельной ценности не имеет, и задуман как начало эпической истории томов так на 7 в лучшем случае. Читать рассказ было тяжело, дочитать до конца - еще тяжелее. Обилие пафоса в авторской речи и в диалогах. Может, для этого жанра это и норма, но в этом рассказе - явный перебор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35828 Светлана Аксенова ----- Наивная сказка про ангелов. С середины рассказа запуталась в именах. Кто кого куда послал. Кто кому кем приходится? Нет. Так не погружают в рассказ. Погружение должно происходить плавно. Герои вводиться постепенно, что читатель не запутался. Язык чересчур вычурный. Многие думают, чем больше пафоса в предложениях, тем лучше. Когда-то и я так считала. Герои прописаны... никак. Просто перечисление цвета глаз и волос. Это не работает. Иногда можно прописать так, что четко увидишь героя. Но! При этом про его цвет волос и глаз не будет сказано и слова. Автор, не отчаивайтесь и опускайте руки. Учитесь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35706 White_dub ----- Не смотря на затасканный сюжет о борьбе добра со злом я все же дочитал до конца не без интереса. Видно, что автор хотел написать больше, но в виду ограничений конкурса не мог себе такое позволить. Потому и персонажи оказались не раскрыты настолько, насколько они того заслуживают. А так могу сказать что сие произведение вполне может сойти за неплохую фэнтезийных сказку, стоит только как следует вычитать текст и избавить от глупых оборотов и несколько нескладных описаний (чего стоит "красавец охотник с мяслянистыми волосами"). К тому же имеются и логические ошибки. Зачем например главный герой пошёл служить в императорский отряд если его мотивацией была месть императору ? А потом получается что он пошёл против воли своего нового хозяина только после того как влюбился в его дочь. Но все же я считаю что потенциал есть, даже у этого сюжета. Все таки главный герой не лишён неоднозначности и если как следует попрать его может получиться интимная история про то как тьма поглотила страстного юношу со взором горящим. А вот с грамотностью у автора проблемы. Уж "не" и "ни" учат различать ещё в 5 классе, я уже не говорю о совсем уж вопиющих ошибках. Про запятые тоже промолчу. Такое чувство что работа над текстом закончилась как только сюжет был дописан 7
35505 Tetra ----- Ну такое))) Эльфы и гномы стали уже классикой, стартовой площадкой для более замысловатых сюжетов, а тут этого не случилось. Не могу сказать, что сюжет из рук вон плох — он скорее примитивен и вторичен, и не несет за собой никакой смысловой нагрузки. Ну злодей, ну герой… А дальше то что? В классических историях злодеи и герои олицетворяют нечто противоположное, но являющееся частью одного целого. Хаос и порядок, живое и неживое, природа и человек и т.д., тут же просто пустышка. Ну и написано не очень. Автор только учится работать с языком, получается связный текст, даже местами читаемый, но вот о художественности речи не идет. Много описаний внешности, которые ничего за собой не несут, хотя внешность в литературном произведении — инструмент для передачи характера персонажа. А тут картон)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34856 fieldpike ----- Привлекательность штампов понятна, но всё же, не ожидаешь увидеть подобную работу на конкурсе рассказов. Попахивает наглостью. Автор, осилил ваш опус до середины: читать скучно, потому что и прекрасный охотник, и прекрасный ангел, и прекрасный злодей абсолютно не пробуждают интерес. Для того, чтобы удерживать внимание читателя, нужно добавлять в текст что-то интересное. Почти всегда. Особенно в небольшом рассказе. У вас, увы, я этого не увидел. Не помогают и слог, и выбранный стиль. Велеречивый и пафосный стиль у вас выходит натужным и неестественным, он не придаёт тексту ни шарма, ни обаяния. Лишь растягивает его в нудятину. Скорее всего, вам пока рановато браться за такое, стоит писать обычно, и научиться строить историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34803 Клокуок Орэндж ----- Сюжет - слишком уж клишированный, я все думал, что будет какой-то интересный поворот, но нет - классическая наивная сказка. Текст написан очень детским языком. Встречаются ошибки (временами очень уж смешные, например: "пре ужасно", что ж за слово такое "ПРЕ"). Сами по себе ошибки может быть и не так важны, но они лишь подтверждают, что автор в данный момент не владеет в полной мере языком ни как средством выразительности, ни орфографически. Нужно продолжать работать, погрузиться в фэнтезийный жанр, если он вызывает интерес, тогда и выйдет хорошее произведение :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34488 derek ----- Похоже на попытку написать эпическое фентези с эльфами, гномами, ангелами и тьмой. Абсолютно типовые персонажи, стандартные ходы, влюблённость возникшая из ниоткуда, неотразимые ангелы и злодейский злодей. Всё это так заштамповано и что-либо новое здесь сказать у автора рассказа не получилось. Текст написан каким-то детским языком. То ли подросток писал, то ли адаптация для детей возраста 10-12 лет. Так-то читается легко, но оставляет после себя чересчур приторное послевкусие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34459 Koneko ----- Рассказ, написанный в форме старинной легенды. Идея довольно банальная, но подача оригинальная, в тексте имеются и Ангелы, и Тьма со Светом, и таинственные Врата, и еще много всякой всячины. Даже есть намек на библейский сюжет о том, как царь повелел уничтожить всех людей во всех деревнях из страха, что новорожденный младенец станет его смертью. В общем, текст полон разнообразных сюжетных поворотов, и не все из них помогают развитию истории. Но автору виднее. В тексте много ошибок, поэтому читать и воспринимать было сложновато. Язык образный, написано в стиле легенды, но при этом некоторые слова очень выбиваются из общего стиля (например, революционный и еще некоторые). Герои чересчур картонные, если плохой, то обязательно невероятно жесток, если хороший, то готов пожертвовать собой. Только главный герой мечется между Тьмой и любовью, но в итоге делает правильный выбор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33916 Gold daric ----- Простите меня Автор, но читать откровенно скучно. Вот смотрите. Идея, как ни странно, рабочая. Не являюсь поклонником последователей толкинистов, но тем не менее, из представленной идеи можно слепить пирожок. Но такой глобальный замысел надо разжевывать долго, смачно и с любовью. Ваша задумка для большого романа, где расписывают предысторию, героев, локации, предпосылки, действия и следствия. Читателю не так важно какого цвета глаза у героя, сколько его роль в сюжете; поступки, которые повлекут за собой те или иные события; грани характера героя - не добрый/злой, а как, например, пакостный человечишко готов сделать доброе деяние. У Вас в одном абзаце умещается пафосная речь главного героя, "долгий" его путь с "тайным" отрядом, сражение с охраной лагеря врага, разгром большей части охраны, смерть казалось бы лидера революционного восстания. И как долго Вы вначале описываете встречу Вогхора и Висы. Неравносильно. Итого: скомкано, пафосно, слабо. Но! Автор, не расстраивайтесь, не ругайтесь, не соглашайтесь на уговоры тьмы. Все у Вас получится. Продолжая "содержание", плавно переходим к "повествованию". И Автор, здесь к Вам тумаков прилетит побольше. Почему выше мной сказано, что читать Ваше произведение скучно? Не потому, что я злобный тролль, а лишь из-за отсутствия практики у Вас, Автор. Никто не садится и с первого раза не пишет что-то более ли менее сносное. Все начинают с одних и тех же ошибок. И если на чистоту, в моих архивах найдутся такие же труды как и у Вас сейчас. Самое важное, это продолжать работать. "Учиться, учиться и еще раз учиться!", - как завещали нам. Автор, итого: 1) такие масштабные замыслы не на рассказы; 2) вам не хватает словарного запаса; 3) не знаю Вашего возраста, но таки порекомендую в разы больше читать художественной литературы; 4) проблемы с грамматикой и орфографией - глаз цепляется; 5) пишите как можно больше, пишите в стол, пишите через "не хочу". И удачи! "Своим появлением он убил короля и захватил власть в стране", - вот это я понимаю эффектное появление! 3
Общая оценка 37

Томительное ожидание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36365 DartVrn ----- Идея опят же не нова, но заслуживающая пристального внимания. В произведении автор попытался передать свое видение на страшную болезнь, и справился с этой задачей относительно неплохо. Но как мне показалось слишком несерьезно. Сам сюжет достаточно прост и невыразителен. Нужно работать. Идет тяжело. Текст не вычитан. Встречаются не только опечатки, но и ошибки. Необходимо тщательнее подходить к корректуре своей работы. Также необходимо чувствовать грань между милым и серьезным произведением. По крайней мере нужно хотя бы учиться этому. Спасибо автору за работу! 5
36178 Gold daric ----- Идея смерти в литературе вечна. Изгаляться над ней можно и так и эдак, а вот придумать что-то новое – это уже талант и удача. Чем нова идея рассказа? Пожалуй, ничем. Развитие идеи. В принципе, за короткий рассказ, пусть быстро и бедно, но история «от и до» рассказана. Хотя и повторюсь, «галопом по Европам» - уж слишком быстро перепрыгивали; здесь хотя бы повесть растянуть. Признаюсь как есть, Автор. Мне идея не приглянулась. И не из-за того, что противна мысль «подглядывания» со стороны призраков, а из-за отсутствия проработанности сюжета. На протяжении всего рассказа все время возникают вопросы – «В смысле жизнь кончилась и ничего не будет. Ты призрак в своей палате и с тобой разговаривает призрак пса. Уже есть продолжение!», «Вздохнуть не может, а плакать может?», «Собака разговаривает?», «Уходят из мира мертвых? Куда они уходят? Погодите секунду, а сейчас они не в мире мертвых?», «Почему собака все это знает? Кто, почему, когда и для чего ее просветил?», «За лето так просто забыла?», «Что за бред с любящими душами, которые вытаскивают другую душу из тела? Никакой же логики. Маша встретит Андрея, а он кого? Первую жену? Первую любовь? Любовницу? Какое-то обесценивание» и т.д. и т.п. Слишком удобно, что собака все знает. Просто знает. Слишком просто. Текст легок. Чересчур легок для восприятия. А учитывая, какую тему пытался поднять Автор…слишком легко. Описания мало, проработки героев нет, слишком быстрые переходы с темы на тему, диалоги слабые. Над текстом еще работать и работать. Ошибок много. Опечаток много. Здесь беда. Описание Маши после того, как она потеряла осиную талию, спровоцировало приступ неконтролируемого смеха. В принципе, за это спасибо. Автор, заранее прошу прощения, если обижу Вас или скажу что-то не так. Вы в рассказе даете читателю четко понять, что говорится о людях, проживающих в РФ, о людях, которые имеют постсоветское прошлое, о людях, которым присущ определенный менталитет. Так вот, параллельно с этим, вы описываете жизнь, которую почерпнули из фильмов/книг/комиксов о жизни людей, которым присущ другой склад жизни. Это может вводить в ступор и вызывать вопросы. Пример: «Виктор представлял себе свои похороны как мрачный дождливый день, с черными зонтами и темными вуалями на глазах женщин <…> На похоронах никто не плакал <…> Маша первая отошла от могилы, двинувшись в сторону автобуса» - это не пример привычных похорон, которые проходят на всей территории РФ и в принципе постсоветского пространства. Хорошо это или плохо, но среди славянского населения похороны проходят иначе. С отпеванием, с венками, со слезами и стенаниями, с поминками… Да, безусловно, на сегодняшний день есть люди, отказывающиеся от привычных традиций, но их небольшой процент. И уж точно женщины не приходят на похороны с темными вуалями. Сюда же можно отнести тему смерти в больницах, раковых заболеваниях… Если нет точных знаний по этим темам, то лучше просто стараться избегать четкого описания. Удачи Вам! 1
35869 berenika ----- Рассказ добрый, наивный и между тем по-настоящему жуткий. Призрак наблюдает за жизнью своей возлюбленной: и как она в душе моется, и как замуж выходит, и как детей рожает. Призрак завидует, ревнует, испытывает к ней сексуальные желания. Она давно живет своей жизнью, оправилась от потери, а он все равно тут. Брр… Вопросы по финалу: почему Виктор не остался с Машей, как Джек остался с ним? Разве девушке не понадобится помощь, объяснения и т.д.? Если я правильно поняла, Виктор в конце обрел родство душ именно с Джеком. Тогда почему его связь с Машей не прервалась, тем более что она связана со своим мужем? Все бы ничего, если бы не чудовищное количество опечаток. С пунктуацией тоже проблемы. Это мешает воспринимать рассказ, то и дело спотыкаешься на очередной ошибке. Работа остро нуждается в вычитке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35691 White_dub ----- Сюжет о призраках, которые сопровождают своих живых родственников, пусть и не слишком приевшийся, однако и оригинальным его не назовёшь. Что-то похожее (но куда интереснее) можно было неоднократно увидеть в кино и книгах. Однако банальность сюжета не главная беда данного рассказа. Даже клише можно грамотно грамотно и интересно подать. Здесь же мы наблюдаем ванильный сюжет о вечной любви призрака, кучу несостыковок, клише (пи-пи-прямая полоса, смерть в реанимации) который и рассказан очень нудно. В чем идея рассказа я так и не понял, не вооружившись спгс искать тут нечего. К тому же даже в таком простом сюжете нашлось место для логических дыр. Ну например вот интересно как можно было 3 года встречаться с девушкой и остаться при этом девственником ? ну или кто вытянул душу из Джека ? Боже мой сколько же в тексте ошибок. Я уж не говорю про пунктуацию, если печатаешь редко о запятых часто забываешь. Но уж орфографические ошибки то можно было бы поправить. Частенько встречается очень странное деление предложений и забавные перлы. В общем и целом текст судя по всему не вычитан. . 1
35513 Светлана Аксенова ----- Очень наивный рассказ о смерти и душе. Собака-проводник? А что, интересно. Но затянуто. Слишком все долго происходит. К концу рассказа я вся как-то рассеялась и вдобавок огорчилась. Из-за Машиной болезни. Вычитать, вычитать, вычитать. Столько ошибок... Странные предложения, где все свалено в кучу. И которые приходилось перечитывать по нескольку раз, чтобы понять. фантазия у автора есть. А так, учиться, учиться и учиться. и все будет хорошо. 3
35501 Tetra ----- О чем этот рассказ? О жизни после смерти? О любви? О преданности? О вуайеризме? Я не поняла, и не поняла, почему происходящее должно быть интересно. Никакой проблемы по сути автор не ставит, из-за этого рассказ пустой и бессодержательный. Много ошибок, вычитки явно не хватает. Не хватает и тексте художественности. Персонажи блеклые и не вызывают никаких чувств. Над языком так же следует еще поработать. Пока это рассказ, написанный всего лишь «в стол». 2
34852 fieldpike ----- Проблема всех рассказов о посмертии в том, что объёмана создание оригинальной системы не хватает, а всё старое, уж простите, слишком старое. Мне понравилась задумка с тем. что именно любимый должен «вытащить душу», но вот объяснение причины не понравилось: у вас связь, настоящая связь. А потом у героини настоящая связь уже с её мужем, так что, получается, это не связь, а привязка к одному человеку? А если, так вышло, он никого не любил? Он, получается, сразу уносится дальше по посмертной очереди? Сплошные вопросы и никаких ответов. Написано очень плохо, а если яснее — то не вычитано. Абсолютно. Не сочетаются времена, неестественные диалоги, ошибки. Это всё влияет на восприятие текста. А так как он не был особенно гениальным, то это уж совсем сбивает с толку. Продолжайте учиться и не забывайте про редактуру. И тогда, надеюсь, однажды увидим от вас интересный и свежий рассказ! 4
34456 Koneko ----- Странный мистический рассказ. Поначалу повествование казалось логичным и стройным, но чем дальше, тем больше возникало вопросов. Почему человеку для выхода из тела нужна помощь? Неужели каждый, кто не нашел свою любовь, получает в помощь бродячую собаку? Почему Виктор оставался рядом с Машей даже после ее свадьбы с Андреем? Получается, что если один из пары умер рано, то до смерти второго ходит за ним как привязанный и следит за его жизнью? Рассказ слегка напугал. А концовка показалась совсем непонятной и нелогичной. В тексте очень много ошибок. Оборванные слова, неправильные окончания, нехватка запятых, лишние буквы… Из-за этого читать было сложновато. Язык автора простой и понятный, в этом смысле читалось довольно легко. Многовато ненужных описаний, при этом раскрытие персонажей почти не происходит. Единственный совет, который хочется дать автору - проверять текст перед отправкой. В остальном рассказ очень необычный и интересный, фантазия автора поражает воображение. 5
34398 Клокуок Орэндж ----- Мне понравилась идея и сюжет. Сюжет законченный, логичный от начала до конца, еще и добрый. Но к сожалению, из-за стиля написания, который совсем не соответствует литературному, выше 4-ки поставить не получается. Читается легко, но именно литературным произведением назвать нельзя, потому что стиль - ну вообще не книжный. "Я типа твоя смерть" "Предостерегая твои глупые вопросы": Предостерегая?) Не совсем то слово, которое здесь нужно "Завела там общую беседу с другими мамами и активно поносила всех воспитателей". ПОНОСИЛА? Ну е-мае... Если много читать, то стиль превратится в литературный сам собой. Идея - хорошая, но нужно продолжать много работать! И тогда должно получится хорошее произведение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33785 derek ----- Идея о том, что человек не может попасть на тот свет без посторонней помощи и не оказав такую помощь другому и то, что сделать это может только по-настоящему любящий человек, достаточна интересна. Но вот её реализация оставляет вопросы: - кто вытащил Джека? - почему Виктор не остался с Машей? Текст не вычитан. Есть опечатки, например: "Я сейчас все тебе поясную", " разбудил маленькую коридор" и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 35

Встреча с Творцом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36368 DartVrn ----- Сюжет неплох и герои являются его движущей силой, но он далеко не нов и вторичен. Отсюда появляется некое чувство огорчения. Ненавязчивый юмор доставляет удовольствие, но его как по мне не хватало ( а можно и более конкретно обыгрывать некоторые моменты). Вообще до боли актуальна и мне было скорее приятно читать рассказ, нежели нет. А вот с текстом и повествованием в целом похоже обстоят дела, чем с идеей. Читать относительно тяжело, взгляд цепляется за буквы, заставляя останавливаться на строчках. Все конечно имхо (и это придирки). Показалось, что текст несколько перегружен и самое главное - это канцеляризмы (вообще недопустимые штуки, ломающие всю атмосферу) - избавляемся без лишних слов. Развивайтесь и будет круто! Спасибо автору за работу! 6
36186 Gold daric ----- А антропоцентризм здесь приплетен? Если серьезно, то «итого» к концу прочтения рассказа не впечатляет. И вроде сумбура нет, и даже пытается Автор в науку…но не нравится идея и все тут. Сюжетные дыры есть, с теми же черными дырами, которые сжимают механические клешни. С путешествиями в прошлое. С искусственным интеллектом. С городом будущего. Честное слово, одни вопросы по Вашей «вселенной». Последний абзац – еще тот абзац. Вы меня извините Автор, но говорю как есть. Не понравилось. Читать рассказ крайне сложно. Текст перегружен странно построенными предложениями, излишней официозностью, терминологией с объяснениями, и «тяжестью». Сложно сказать о стиле Автора – т.е. есть он или нет, но определенно нужно менять подачу. С диалогами героев отдельная беда. «Значит, я невольно попал в прекрасное далёко?». Но Автор, если в Вашем окружении люди общаются между собой также – мое почтение. С грамматикой вопросов нет, а то что есть – не критично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35870 berenika ----- Мне понравилась идея с извлечением из прошлого Авеля и его ужаса перед делом рук своих. Но сам рассказ - нет. Путаное, затянутое повествование, псевдофилософские разговоры. Сжатие черной дыры клешнями некого механизма - это что, на полном серьезе? Персонажи, хоть вроде и придерживаются разных взглядов, однотипны, различить кто что говорит без подсказок не получается. Сюжет уместился бы на лист А4, если бы не был искусственно затянут. Тяжелое, громоздкое повествование, обилие канцеляритов. Читать было реально тяжело. Кое-где прямая речь неправильно оформлена. Диалоги перегружены, ненатуральны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35693 White_dub ----- Настоящая мешанина идей из фантастической фантастики. Тут тебе и общество победившего матана из повести "Мы" и пепемещения людей из прошлого (привет "назад в будущее") и взбесившийся ии-истеричка. И все это сдобрено бессвязными умствованиями местных ученых мужей и пространными монологами, целиком и полностью состоящие из трюизмов. Так что интерсного рассказа не получилось. Кроме того думаю не стоило пихать в сюжет вообще все что помнишь из научной фантастики, это не делает рассказ интересным. Ещё можно упомянуть про встречающиеся логические дыры, точнее про одну но очень большую. Если АС такая умная то почему она не просчитала чем может закончиться возрождения Рида ? Куча казенной лексики и канцелярита что уже на мой взгляд приговор для художественного произведения. Очень, ну очень переусложенный язык. Частенько проскальзывают повторы и неудобоваримые обороты, из-за чего текст не воспринимается. Как то так, на счёт грамотности придираться не хочу и не буду, в глаза ничего не бросилось. 1
35657 Светлана Аксенова ----- Да простит меня автор, но я чуть не тронулась головой от текста. Невозможно читать. Может там и брезжит интересная идея, но я, увы до нее не докопалась. Я не поняла ни смысла ни идеи. Герои меня тоже не воодушевили. Повторюсь. Текст оказался очень тяжел для меня. Даже не знаю как его и комментировать. Язык перегружен какими-то непонятными и ненужными деталями. Канцеляризм просто зашкаливает. В небольшой рассказ запихнули все, что можно и нельзя. Так же нельзя. Автор, простите. Заранее согласна, что слишком тупа для этого рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35502 Tetra ----- Писал явно начинающий автор. Сюжет словно сшит из кучи разных кусков, плохо между собой сочетающихся. Много чего нагорожено, но в целом выглядит непродуманно, без основного идейного стержня. Даже не знаю, как его можно улучшить, разве что со свежей головой переписать заново. Пафос конечно зашкаливает. Текст написан громоздкими, сложными для восприятия конструкциями и блещет канцеляритом. Из-за этого воспринимать его очень тяжело. Я не против пафоса, но нужно уметь с ним работать, чтобы он стал не багом, а фичей. 2
34854 fieldpike ----- Безумная каша. При том начинает всё ещё более-менее, но чем ближе к финалу, чем больше появляется деталей, тем сильнее трещит по швам хрупкое тело рассказа. Во-первых, у вас общество учёных, которые поклоняются кому-то, как богу. Стоит, наверное, это как-то объяснить. И если ИИ такой тиран, почему он в принципе позволяет людишкам, которыми оно управляет, совершить нечто, что поставить ИИ на грань уничтожения? И вопросов ещё много. Тщательно разрабатывайте мир, пусть даже это рассказ, и убирайте всё лишнее. Расскажите историю по-проще, но хорошо, чем сложнее, но из рук вон плохо. Вычитка наше всё. Это то, без чего ни один уважающий себя автор на конкурс не выходит. Пара опечаток — ещё нормально, можно проглядеть. Но здесь «чистотой» текста и не пахнет, а учитывая, насколько он переусложнён, думаю, на вычитку стоило обратить пристальное внимание. И диалоги. Это какая-то проблема первой группы. Диалоги должны быть естественными. Не как в жизни, а отвечать структуре и стилю произведения. Здесь же этого, увы, нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34486 derek ----- Какая-то непонятная куча идей. Искусственный интелект, бог и путешествия во времени. Всё это так перемешано, что у повествования теряется какая - либо логика. Текст написан совершенно нечитаемо. Канцелярит сидит на канцелярите и канцеляритом погоняет: «данный», «разверзнувшаяся стена», «предмет мебели» и т.д. Очень тяжело воспринимается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34457 Koneko ----- Идея рассказа от меня ускользнула в процессе прочтения. Это предупреждение для нас, чтобы мы не развивали искусственный интеллект, иначе станем его рабами? Это размышления на тему того, что малейшее изменение прошлого уничтожит будущее? Почему же тогда Юрий остался цел и невредим в пустоте? Получается, был некий Творец, который хотел оживить свою любимую, поэтому создал ее электронную копию. Потом он заснул, а она тем временем захватила весь мир, уничтожила почти всех людей и заселила мир киборгами. И что дальше? В чем идея и мораль рассказа? Вопросов больше, чем ответов. Повествование несвязное, текст воспринимается с трудом. Персонажи излишне драматичные. Мир будущего описан интересно, но немного небрежно. Явных ошибок не наблюдается, но текст плохо проработан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34399 Клокуок Орэндж ----- Первую часть читать было вполне интересно, но после середины читать стало практически невозможно. Во-первых, из-за отсутствия литературного стиля (об этом ниже), во-вторых, мало того что и так довольно трудно представить себе мир, который вы рисуете (появляются какие-то черные дыры), так и еще и когда наконец получается представить, мир начинает динамично меняться: что-то исчезает, что-то улетает. Я просто-напросто запутался в конце... Фразы типа "Если бы мужчина плевался при разговоре, то обязательно желчью" как-то отталкивают. Ну нет таких фраз в настоящих книгах.. "Тот, кого мы отныне сможем именовать Алланом" - такие фразы выглядят здесь совсем не уместно. У рассказа нет единого выдержанного стиля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 25

​Ответственность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36193 DartVrn ----- Идея совершенно не нова, все достаточно банально и тривиально. Слишком много всего, и нет ничего. Очень странные ощущения после прочтения. Персонажи по своей сути безлики. Им не сопереживаешь. Их развитие остановись там, где начался их путь. Отношения притянутые и т.п. Думаю, что при должном подходе, автор сможет усовершенствовать как сюжет, так и лини персонажей. Тяжело. Именно тяжело. И сказать тут нечего больше. Псевдонаучная терминология отталкивает. Ужасное построение диалогов. Совершенно не чувствуется их реалистичность. Словно читаешь мысли автора, а это на самом деле не так. И, конечно, слишком затянули. Вперед - исправлять! Спасибо автору за работу! 1
36176 Gold daric ----- Идея здесь социальная. Все фантастические допущения, они по сути для фона, чтобы на более красивом блюде можно было подать сочную дичь. Так и осталась для меня загадкой концовка рассказа – мне, как читателю, не хватило завершенности последним действиям героев. Получилось ли у них задуманное, что стало с Ясенем и Техелем, вернулась ли к жизни Нилла и т.д. Признаюсь, что в научный фантастике я отменный профан, но тем не менее, даже для меня фразы «материализованной гравитации многофункциональный манипулятор» или «заостренная гравитация» кажутся взятыми с потолка. Если это не так, то прошу прощения. «Мириад светящихся точек» - вот оно название рассказа. Текст сложный для восприятия, в виду нагромождения терминологии, так или иначе относящейся к научной фантастике. И это тянется и тянется абзац за абзацем. До такой степени тянется, что порой можно пропустить целый абзац и там все равно будет тянутся повествование. Из-за этого читается скучно. Настолько точное описание героев, точнее даже перечисление черт внешности, главных героев – словно для галочки, чтобы Автору более не приходилось возвращаться к раскрытию персонажей. Зря. С грамматикой все неплохо. 2
35862 berenika ----- Идея вполне ясна, но реализация оставляет желать лучшего. Обилие псевдонаучной фантастики никак не помогает - что это за частицы, которые двигают корабль аж быстрее скорости света? Лучше уж безо всяких подробностей описывать технологии будущего, чем писать вот такое. Вместе с материальной гравитацией мы имеем еще и магию, ну, или энергию, не кого-нибудь, а самого Бога. Ну так и оставили бы магию, двигали бы корабли усилием мысли, не надо этой наукообразной ереси. Персонажи. Главный герой более-менее понятен и даже интересен, его друг и жена прописаны плохо, однобоко. Сюжет искусственно растянут. Если поступки главного героя, как не совсем уравновешенного человека, понятны, то что заставило его друга фактически стереть собственную личность и стать его женой? Зачем? Он тоже сумасшедший? Диалоги плохи, стиль тяжелый, перегруженный, читать рассказ было нелегко. Нет отличий между диалогами и авторской речью, полной пафоса. Так люди не разговаривают. Обилие троеточий создает впечатление, будто герои не знают что сказать, вот и обрывают себя на полуслове. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35561 White_dub ----- Не лишенная интереса идея о человеке, который настолько хотел обрести могущество, что превратился в безумца. Однако раскрыть её у автора рассказа не получилось. Виной тому слабо раскрытые персонажи и нудный язык повествования. Мотивация персонажа стать творцом как бы висит в воздухе, зачем ему это ? Да просто хочется. Только вот этого недостаточно. К сожалению просто перечислить события, пусть даже разворачивающиеся и неожиданно, недостаточно для хорошего рассказа. Ошибок в тексте не заметил, однако язык рассказа скучный до зевоты. Полно канцелярщины и нудной эзотерики про Божественную энергию, к тому же и сам мир произведения на мой взгляд не особо то интересен. Похоже на утопию из фантастики середины 50-х 4
35498 Tetra ----- Лично я идею автора не поняла. О чем она? О боге? О самореализации? О любви? Сама идея противостояния системе ненова, но здесь она обыгрывается скучно банально. Историю мог бы вытащить интересный главный герой с сильным драматическим финалом, но увы. Так же, будь у Ясеня хоть какая-то внятная предыстория, демонстрирующая его глубинную мотивацию, его внутренний конфликт, рассказ бы только выиграл. А пока ясень только и делал, что рассуждал и наматывал на кулак сопли, из-за чего читать было скучновато. Язык повествования гладкий, нареканий не вызвал. Сам антураж Будущего заюзанный донельзя, ни малюсенькой оригинальной идейки, ничего, за что можно было зацепиться искушенному читателю. 2
35299 Светлана Аксенова ----- Не знаю. Вот просто не знаю, что сказать. Мне было тяжело читать. Нагромождение слов. Ненужных слов. Описание главных героев прямо в лоб. Мне трудно судить рассказ.Я его не поняла совсем. Как-то все неестественно. Много странных предложений. Например:"рассеянным взором смотрел куда-то в глубину своих давних мечтаний." - можно же попроще. Итак, по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34818 fieldpike ----- Начало было неплохим. Но потом всё разрушает безудержная псевдо-научность происходящего, и мир, в котором возможно ВСЁ, кроме, почему-то, именно момента, описанного в рассказе. И ещё меня одновременно развеселило и разозлило то, что в мире будущего, где есть люди, которые из чистой материи делают... что угодно, семья (при том семья нуклеарная: мать, отец, ребёнок) считается каким-то благом. Технологии всегда оказывают влияние на социум, думайте об этом, создавая общества далёкого будущего. К тому же слабая сюжетная арка: до первого испытания всё идёт в более-менее логичном режиме, но дальше превращается в котовасию, в которой лениво разбираться не только нам, читателям, но и, очевидно, вам, автор. Язык не соответствует задумке. Стиль не соответствует задумке. Из-за этого рассказ рассыпается, а уж финальные твисты так вообще превращают его в ленивую работу, которую спешили по скорее закончить. И диалоги... боже, они здесь просто невероято неестественны, из-за этого каждый разговор героев хочется пролистнуть по скорее. В сравнении с «Замыслом» у вас неплохая задумка, но абсолютно не проведена пост-обработка текста: вычитка, отбор художественных и нарративных приёмов, простройка сюжетной арки, анализ получившегося мира. Если хотите продолжать, этим безусловно нужно заниматься. И заниматься серьёзно, с полной отдачей. Пока слабо. 4
34802 Клокуок Орэндж ----- К сожалению, так и не вышло дочитать до самого конца, так как в середине становится читать сложно не только из-за языка, но и из-за сложно воспринимаемого сюжета. "Заостренная гравитация вполне себе чувствительно прошлась по нервам и рассекла черепную кость" (О Господи). Возможно, из этого рассказа можно сделать стоящее произведение, однако поскольку необходимо поставить хотя бы одну единицу, в этой группе он выглядет аутсайдером... Текст очень сложен для восприятия. Предложения перегружены, например, лексическими повторами: "Неизвестно сколько времени, но ОНА ЕМУ ЕГО даст". (3 подряд местоимения в третьем лице единственном числе, как же так?). "Думает, как дальше жить, наверное... Жил ведь себе всю жизнь" (опять же, целых "жить/жил/жизнь" - 3 раза в одном предложении). Стиль - слишком рваный. Есть моменты, когда начинает некое сказочное повествование "Вот думал он, думал...и понял". К чему это? Сильное несоответствие с предложениями до и после. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34453 Koneko ----- Сложный, долгий и запутанный рассказ, множество малопонятных терминов и ничего не объясняющих объяснений. Описано необычное будущее, но слишком мало информации о нем, при этом слишком много размышлений главного героя. Концовка запутала историю окончательно. Язык тяжелый для восприятия. Перебор многоточий, кое-где нехватка запятых. Технические и научные слова только усложняют чтение. Персонажи описаны хорошо, ярко, со всеми переживаниями, эмоциями, страхами и сомнениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33779 derek ----- Рассказ о странном человеке, который с третьей попытке стал Творцом, а в процессе испортил себе мозги, экзаменационную машину и потерял жену. Какой-то глобальной идеи в рассказе я не обнаружил. Возможно имели место быть попытки философствования? На мой взгляд, они оказались неудачными. Очень длинно, нудно и однообразно. Текст воспринимается крайне тяжело, я смог осилить до конца рассказ лишь с третьей попытки. Совершенно неинтересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 20