Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5147 5148 5149 5150 5151 5152 5153 5154 5155 5156 5157 5158 5159 5160 5161 Ср Баллы Результат
5147 Работа №151 ----- Свети http://litclubbs.ru/writers/5147-sveti.html Отзывы 0 86 86
5148 Работа №152 ----- Архимаг http://litclubbs.ru/writers/5148-arhimag.html Отзывы 0 109 109
5149 Работа №153 ----- Хранитель утерянных мечтаний http://litclubbs.ru/writers/5149-hranitel-uterjannyh-mechtanii.html Отзывы 0 58 58
5150 Работа №154 ----- Пока стоит дом http://litclubbs.ru/writers/5150-poka-stoit-dom.html Отзывы 0 112 112
5151 Работа №155 ----- Шляпоголик и Дождянка или Лабиринт Хитрого Монстра http://litclubbs.ru/writers/5151-shljapogolik-i-dozhdjanka-ili-labirint-hitrogo-monstra.html Отзывы 0 38 38
5152 Работа №156 ----- Белая кошка и Хозяин леса http://litclubbs.ru/writers/5152-belaja-koshka-i-hozjain-lesa.html Отзывы 0 93 93
5153 Работа №157 ----- Смерть на одно лицо http://litclubbs.ru/writers/5153-smert-na-odno-lico.html Отзывы 0 110 110
5154 Работа №158 ----- Время начинать матч http://litclubbs.ru/writers/5154-vremja-nachinat-match.html Отзывы 0 110 110
5155 Работа №159 ----- Куриный бог http://litclubbs.ru/writers/5155-kurinyi-bog.html Отзывы 0 126 126
5156 Работа №160 ----- Одиночество и любовь в сети и реальном мире http://litclubbs.ru/writers/5156-odinochestvo-i-lyubov-v-seti-i-realnom-mire.html Отзывы 0 69 69
5157 Работа №161 ----- Племя Степлара http://litclubbs.ru/writers/5157-plemja-steplara.html Отзывы 0 119 119
5158 Работа №162 ----- Ангел Элла http://litclubbs.ru/writers/5158-angel-ella.html Отзывы 0 105 105
5159 Работа №163 ----- Девушка по имени А. http://litclubbs.ru/writers/5159-devushka-po-imeni-a.html Отзывы 0 28 28
5160 Работа №164 ----- Маяк http://litclubbs.ru/writers/5160-majak.html Отзывы 0 102 102
5161 Работа №165 ----- Благие намерения http://litclubbs.ru/writers/5161-blagie-namerenija.html Отзывы 0 47 47

Свети

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37161 Инди ----- Рассказ не зацепил. Идея произведения на мой взгляд не интересная. Сюжет развивается не логично. Больше похож на мечтания студентки соединённые с какой-никакой фантастикой (если честно, то и фантастикой назвать сложно). Вообщем, касаемо сюжетной линии ничего хорошего сказать не могу. Просто не люблю я такие вот истории. Как-то всё приторно, весь мир рассказа в розовых облаках... Бр-р-р Вот язык автора понравился. Как-то с огоньком написано. Что удручает, так это то, что весь рассказ пропитан скрытой любовью друг к другу главных героев. Но они искренне верят только в дружбу! Не бывает так... Второстепенные персонажи какие-то прозрачные, сама придумка с чеками вообще абсурд. Вообщем, можно ещё долго говорить, что не понравилось, но думаю нет смысла. У каждого своё мнение, разный взгляд на жизнь и разная фантазия. Если убрать все свои предпочтения, в целом рассказ неплох и думаю многим понравится! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37134 XARVI_DEHT ----- Хороший, добрый и даже забавный рассказ. Бедный Дима так наверное, и остался во френдзоне. А ещё я думал, что в конце окажется, что Дима на самом деле надзиратель и куратор Даши бывшей обитательницы дурдома и алкоголички в завязке. Иначе зачем её номер дурки в телефоне. Ещё почему-то этот рассказ напомнил мне Безумного Шляника и его чаепития, будто весь мир Даши это стол и она постоянно меняет места наливая себе и другим чашечку чая разговаривая с Димой как с Алисой, терпящим её странности. Читается легко, хорошие диалоги в полной мере раскрывают персонажей их отношения между собой и их странности. Слишком много распиваний чаев, но они придают рассказу ещё большую ламповость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36951 Lena St. ----- Рассказ приятный, но странный, на любителя. Ничто в нем не находит объяснения, проблемы не разрешаются, некоторые детали никак не играют на сюжет или раскрытие героя. Вот зачем нам, например, знать, что героиня не пьёт алкоголь уже год и, видимо, раньше у неё были с этим проблемы? Информация даётся ни зачем, просто так. Первая половина рассказа, поманившая интригой с «чокнутой чековой ведьмой» (классно звучит!), понравилась значительно больше, чем финальная часть. Тем не менее, тут есть атмосфера, после прочтения остаётся послевкусие, да и эмоции рассказ вызывает. Я всю дорогу переживала за Диму: выйдет из френдзоны или нет? Кажется, финал даёт на это надежду. Тут есть свой стиль: автор умеет писать ПРИЯТНО. А это уже немало. То иронии добавит, то детальку какую-то интересную ввернет (например: "морщинки складывались в картину вечного удивления"), и в итоге получается прелестное воздушное повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36050 Nemestnaya Vorozeya ----- Главная героиня видит странную женщину, которая охотится за чеками. Вскоре после этого она начинает светиться, а её друг - заболевает... Всё страньше и страньше (с) Рассказ необычный, отношения главных героев показаны так, что буквально видишь персонажей вживую. Особенно хорош друг главгеры. Что мне точно не понравилось - так отсутствие явного объяснения событий, всякие недомолвки. Просто я тот читатель, что любит "всё по полочкам". Читается этот рассказ очень гладко, язык в нём хороший, а диалоги вполне живые. К тому же, сам текст изложен весьма грамотно, и ошибок мной не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35943 Владимир ----- Странное ощущение после прочтения этого рассказа. Понимаешь, что могла получиться интересная вещь, чувствуешь уважение к авторскому замыслу - но хвалить не хочется. Слишком неумело, белыми нитками сшиты сюжетные коллизии, не всегда убедительны описания персонажей, многие детали повествования кажутся ненужными. К чему, например, такие подробности: "...скрестив руки на груди, пробормотала она, потом положила мешающую баранку на стол и продолжила...". И таких описаний, перегружающих текст, очень много. Без них рассказ мог бы быть короче раза в полтора. Идея со светящейся девушкой - бесспорный "плюс", как и ещё одна авторская придумка, промелькнувшая мимоходом - про "полицию странностей", куда можно позвонить по сломанному телефону. Замечательно! Хотя к конкурсному рассказу отношения совершенно не имеет. Язык рассказа, как я уже говорил, тяжёл и перегружен ненужными подробностями. Много шероховатых, неудачных фраз: "морщинки складывались в картину вечного удивления", "вытирая руки о кухонное полотенце" (почему бы не написать просто - вытирая полотенцем?). Читается нелегко, и до финала добираешься с большим трудом. 5
35549 Антураж ----- С каких это пор, добро является пороком? Дима сообщает Даше, что он добрый. Она обалдела: Как же это плохо? Мол, иди в лес, лечись. Будто в лесу все злеют. Ну вернётся Дима злой как волк и что, разве это лучше, чем оставаться добрым? В общем, автор тут начудил. И ведьма, как выяснилось, вовсе не злая, просто у неё потребность такая, желать на чеках. Но почему, в таком случае, у неё желания только в одну сторону: чтоб машина сгорела, чтоб от болезни умер, чтоб светился как свечка?.. Почему она не может погадать: чтоб ты, сволочь, в лотерею миллион выиграл, чтоб тебе квартиру новую дали... Все были бы довольны. Флэшмоб, конечно, получился забавный Люди хотят зрелищ. Вот где для ведьмы раздолье! Твори, созидай, а она машины сжигает. Рассказ куда-то повёрнут. Зло - хорошо, добро - не очень...Светиться - нормально, машина сгорела - ну и фиг с ней. Так и осталось тайной, получила ли героиня страховку. Ляпов и ошибок я не заметил, сюжетных сдвигов тоже. Маловато действий. Словно жуёшь полезную, но невкусную кашу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35477 Элла Панада ----- Мирная идея рассказа немного скучновата: жертв нет, в чём мистика, не понятно. "Чековая ведьма" зачем-то, по странным мотивам, желает зла тем, чьи чеки украла. Мстит миру? Даша отказывается от общения со своим другом и он уезжает в неизвестном направлении. Быть добрым плохо? Странная мысль. Текст грамотный. "Дранники"- оладьи из картофеля, с одной н. Рассказ читается легко, не совсем ясно, зачем Даша привела в дом любителя книг, который всё забывал, он при чём? Жертва ведьмы? Зачем этот персонаж? Описаний природы я не заметила, зато главная героиня много времени проводит то у мусорки, то у мусорных баков с подозрительными личностями. Экологический кризис налицо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35249 veta ----- Чудесная сказка! Добрая, светлая (тут можно уловить иронию), в самом лучшем смысле этого слова незатейливая - враги побеждаются за чашкой чая, волшебство остаётся во благо - всё как нужно. Спасибо огромное автору за атмосферу чудесного города, живых персонажей и уютное окружение. Правда карьера кассирши для ведьмы - несколько печально, но что уж поделать, судьба. Текст составлен легко, грамотно, без излишеств, каждый персонаж имеет свою стилистику речи. Единственное что слишком часто стоит "Даша сделала N" в начале предложения, можно было играть с синонимами и порядком слов, но это уже мелочи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35202 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ очень понравился. Добрый, интересный, влюбляет в себя с первых строк. Возможно его стоит сократить (среднюю часть), но даже в таком виде - это хорошая история, которую интересно читать. После чтения остается приятное послевкусие и хорошее настроение) Авторский слог легкий и живой, читаешь с удовольствием. Персонажи получились настоящие, живые и с ними интересно сидеть за одним столом и пить чай) Атмосфера у рассказа очень приятная, уютная. Вообщем одни положительные эмоции от чтения, а это большая редкость в последнее время! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34792 Чарли Гелнер ----- Прям какой-то фарш, пока читала, раз 10 спрашивала себя "как?", "что?", "почему?", потому что вообще не понимала, откуда у персонажей такие странные выводы, где их мотивация, что вообще происходит. Полные нескладушки и никакой логики. В итоге мне даже ничего не объяснили, почему ведьма такая, откуда выводы, что всё это как-то связано, причем тут вообще Дима? Из-за того, что такой вот фарш в сюжете, повествование показалось до скрипа зубов скучным. Диалоги плоские, всё-таки в худлите они должны быть не совсем разговорами на кухне, а частью текста. И очень много лишнего, что в итоге никуда не вылилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34715 Eddy Krok ----- Идею не могу назвать интересной. Она соответствует женской логике и поэтому не вполне ясна и логична. Связь между "ненормальностями" ГГ и людей, попавших "под раздачу" с автозаправочными чеками в моей голове не складывается (наверное, потому что я мужчина и с женской логикой далеко не на "ты"). Также как не складываются обретённые люминесцентные способности ГГ с простудой её друга. Не смотря на целостность рассказа, непонятны роли появившихся там мужчин. - То ли они тоже заразились "ненормальностью", - то ли нет. А обилие в рассказе чая вызывает нервный смех. К повествованию вопросов нет. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Язык достаточно разнообразен, по молодёжному свеж и позитивен. Это, пожалуй, единственные плюсы рассказа. Законченность рассказа присутствует. Персонажи описаны удовлетворительно. Рассказ не по мне. Сохранять объективность весьма затруднительно. Ради неё и добавил бал, как компенсацию за свою «мужскую» точку видения. 5
34694 Катерина ----- По стилю уж очень сильно напоминает бульварный детективчик, который прочитал и забыл через пол часа. Имеются ненужные герои, из которых могли "вырасти" отдельные полноценные персонажи. Текст написан, по моему мнению слишком просто, ему не хватает капельки "классики". Немного в описании, чуть-чуть в чувствах и толику в магии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34159 nowhere ----- Весело, но очень сумбурно. Три фантдопа на один рассказ - это слишком много. Достаточно бы было, если бы девушка просто светилась и помогала людям. Про чеки можно вообще отдельный рассказ написать, и будет, на мой взгляд, даже лучше. Персонаж Димки ходульный. Хорошо прописана только Даша. Мотивация женщины, ворующей чеки, меняется уж подозрительно быстро: а то она не могла догадаться сама, что можно использовать дар по-другому. Ну и многие отмечали бесконечные чаепития. Текст довольно грамотный, читабельный. Из минусов - герои говорят все одинаково - от Димки до интеллигентного мужчины. "Не зря всё-таки говорят, что люди помнят многие вещи, нужно просто подстегнуть память в нужном направлении." - между "вещи" и "нужно" необходимо тире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33836 Niro ----- Мне нравится, что автор рискнул написать рассказ почти без насилия. Это объективно сложно. Идея любопытная, хоть и малообъяснимая: откуда вдруг у ведьмы появилась такая потребность - насылать порчу по чекам? И хроническая доброта - болезнь - многое объясняет в отношениях с Дашей, но не объясняет, как это возможно) Но я высоко ценю эту попытку. В литературном плане с текстом я бы ещё поработал, но стоит сказать, что он достаточно эмоциональный, и видно лично отношение к нему автора. Персонажи действительно развиваются и движутся к новым обстоятельствам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33304 evgeniy.juravli ----- Никакой новизны, идеи или посыла рассказ в себе не несёт. Если для детей – подсократить и будет добрая тёплая сказка. Если для думающего читателя – это ни о чём. Написано затянуто. Есть повторения. Прямолинейность объяснений. При этом не совсем понятно, зачем отправлять Диму. Вылечить от доброты? Почему в лес? Флюоресцентность как одно из качеств необычности (наряду с ведьмовством, скорочтением и добротой) веселит. Добрая светлая сказка о современности, которую неплохо было бы сократить. Написано грамотно. Язык лёгок. Есть ошибка - «Матиз» превращается в «мазду» и обратно, но это не выглядит намеренным, а лишь опиской. Можно было бы сказать, что язык беден, но нет, он вполне соответствует содержанию. Это сказка для бесхитростных умов. 4
Общая оценка 86

Архимаг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37118 XARVI_DEHT ----- Не скажу что рассказ отличный, но потенциал у него есть. Концовка правда получилась оборванной, мотивы Идзуми непонятны, вроде бы с виду нормальный парень, но в итоге оказался скотиной. Может конечно в этом и заключается мораль рассказа. Люди остаются самими собой даже когда узнают друг друга поближе. Хорошо написано, хотя лучше бы рассказ всё же подавался больше со стороны Милоша как в концовке, его жизнь отшельника и расписана лучше, да и сам как персонаж он более проработан. Идзуми личность интригующая, но не так сильно как хотелось бы. Он скорее обычный, чем интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37059 Инди ----- Рассказ очень понравился! Напомнил похождения ведьмака Геральта. Сюжет прост, но в тоже время напутствует к осмыслению человеческой натуры, к её психологии. Мир показан живой, яркий, сочный. Особенно понравилась идея с пугалом. Это пугало потом каким-то верным другом Милоша стало. Не понятно, кто главный герой рассказа. Начало про белого мага Идзуми, а концовка про архимага. Да, соглашусь с читателями, имя Идзуми не подходит к персонажу. Имя всё-таки должно характеризовать героя. От того, что определённой точки в отношениях героев нет (друзьями они впоследствии станут или заклятыми врагами) произведение кажется размытым и незаконченным. А в целом рассказ запомнился. Не против был бы читать и продолжение скитаний Милоша! Язык автора понравился! Повторюсь, напоминает язык Анджея Сапковского. Только на мой взгляд адоптирован для подростковой аудитории. И это хорошо! Сюжет развивается планомерно, неспеша. Герои самобытны. Их описания полны, характер и натура понятны. Вообщем живые герои! Молодец! Поставил высшую оценку! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36948 Lena St. ----- Написано неплохо, но скучно. Поймите меня правильно: прошла половина рассказа - и... ничего не произошло. Разговоры, немного воспоминаний, ноль событий. Вы очень долго запрягаете - для повести это нормально, но тут ведь рассказ. А такое ощущение, что читаешь первую главу крупной формы. Многие детали не находят никакого обоснования. Несколько раз вы упоминаете наставника Милоша, начинаешь думать, что это неспроста... но нет, спроста! И в рассказе много таких моментов. Финал, например. Почему Идзуми так поступил? Да просто. Взбрело в голову, видимо. Никакого объяснения вы не даёте. И подготовки финальной сцены нет вообще. Нет тех крохотных зёрнышек, которые автор должен разбрасывать по тексту - а читатель собирать, чтобы конец получился логичным и не вызывал вопросов. Яркое пятно рассказа - бой с нежитью. Эпизод неплох, но его финал полностью обесценивает всю сцену. Хочется переживать за героев, когда на них нападают живые мертвецы. Чувствовать опасность. А раз это лишь постановка, то и опасность нивелируется. Это не состязание, а разминка. О разминках неинтересно читать. И много, много нелогичностей. Особенно в поведении Идзуми. «Очень хотелось снять и бросить где-нибудь набрякший плащ, но Идзуми знал, что тогда точно замерзнет насмерть в этом лесу» - учитывая, что плащ - это сильный магический артефакт, желание героя очень странное. Такое ощущение, что автор придумал функцию плащу позже, по ходу дела. Или вот диалог - верх нелогичности. «- Могут разорвать человека на мелкие кусочки – просто так, из озорства. - Так значит, они никому не мешают? Почему же тогда местные так просили тебя от них избавиться?» Ну да, действительно, почему? Грамотность на хорошем уровне. В стиле - ничего необычного. Встретилось несколько опечаток (думаю, это не ошибки, а именно опечатки). Например: «туже секунду». Не могу не сказать: почему у героя японское имя? Это совершенно не вяжется с сеттингом, даже несмотря на раскосые глаза мага. Вы, наверное, думаете, что это мелочь - но это не мелочь. И вообще встречаются у вас словечки, совершенно не соответствующие атмосфере рассказа, а потому её разрушающие. Вот что это: «конфиденциальным полушепотом выпалил крестьянин»? Слово «конфиденциальный» имеет деловую / публицистическую окраску, к чему оно в фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36049 Nemestnaya Vorozeya ----- Странствующий маг натыкается на странное жилище и получает приют. Однако его хозяин тоже маг. Только тёмный... Рассказ написан очень хорошо. Диалоги живые, Тёмный маг вообще выше всяких похвал - очень оригинальный, колоритный и сопереживательный. Но концовка едва не вызвала шок. Мне не хватило мотивации "светлого" мага. И вообще кажется, что из этого рассказа вышла бы книга. В любом случае, спасибо Автору. У этого рассказа отличная читабельность, вполне хороший язык, грамотность также на высоте. Отрываться от чтения не хотелось, что является несомненным плюсом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35734 Владимир ----- Интересен необычный сюжетный ход: тёмный маг, не желающий совершенствовать своё ремесло, вынужден сначала морочить головы местным крестьянам, а потом, после разоблачения, и вовсе бежать прочь. Его коллега со странным именем Идзуми выглядит в этой истории гораздо менее привлекательным. Но самый главным злодеем, как ни странно, представлен неблагодарный староста, сначала раболепно заискивающий перед архимагом, а в финале готовый прикончить того, кто спасал крестьян от нечести столько лет. Впрочем, если он узнал, что Архимаг жульничал - какая уж тут благодарность! Одним словом, несмотря на фэнтезийный антураж, вполне жизненная история. Грамотный текст, хороший литературный язык, и читается легко, с интересом. Описания людей и окружающих их вещей достаточно полные, без лишних деталей, затрудняющих чтение. На фоне других конкурсных рассказов - вполне добротная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35291 Антураж ----- Так и непонятно, из какой службы этот Идзуми? Ему заказали этого мага или личная инициатива? Чёрный маг, который учился с ним в одной школе, а после решил отказаться от тёмных дел. Что он ему сделал? Если он искал именно его, то почему вздрогнул услышав его имя? Поел, попил, выспался, высушился и нагадил в гостях. Хорош белый маг, ничего не скажешь. А Милош настолько чёрный и коварный, что ни о чём не догадался. Они там что, ролями поменялись? Милош, похоже, решил отойти от дел, но школа есть школа и он придумал спектакль с мертвецами: "И волки сыты и овцы целы". Кому от этого плохо? А люди, сначала поклонялись чёрному магу и он отвечал на их просьбы, но тут пришёл светлый, убил их кобылу, велел убить чёрного и они пошли? Крестьяне оказались глупее дерева? Да уж...идея. Только за описания и идею Милоша с мертвяками, накину пару баллов. Она того стоит. А если идея рассказа в том, что светлые за добро отвечают злом - это плохая идея, нечеловеческая. Даже магам чести не делает. Жил Милош, никого не трогал, тренировался как мог, людям пусть и не помогал, но и не вредил, а тут на тебе - охоту на него объявили. Хорошо хоть с порталом догадался. Будет теперь скитаться. А мог бы вернуться и оживить мертвяков. Пусть крестьяне сами попробуют с ними разобраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35247 veta ----- Отличный рассказ, в лучших традициях "Ведьмака" - мир живой, наблюдать за героями интересно, гадая, во что же выльется их общение, и как отреагируют непутёвые крестьяне на помощь (отношение Тёмного полностью кметы оправдали). Концовка обязывает к продолжению, хочется больше узнать у мир, о героях и о том, японец всё-таки Изуми или нет. Текст составлен хорошо, живо, описания боя динамичные, захватывающие, диалоги построены гармонично, и атмосфера хорошая. Единственное что - выбивает имя Изуми, сначала представляешь себе феодальную японию, потом рассказ даёт понять, что мир вымышлен и европизирован, и от этого немного ломается восприятие. Не хватило крохотной ремарки, объясняющей такие говорящее имя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35200 Вячеслав Ерлыченков ----- Не плохое фэнтези о приключениях молодого чародея. Рассказу не хватает сильной завязки. автор показывает нам путешествие главного героя, но не спешит объяснять куда и для чего он держит путь. Основной конфликт то же как-то не спешит вырисовываться. Финал не понравился, ждешь явно не этого, то есть читать рассказ ради такого финала - это как то разочаровывает. не все поставленные вопросы разрешены. Повествование на уровне, читать можно, но к сожалению атмосферу (для того чтобы и понять и прочувствовать этот фэнтезийный мир) автору создать не удалось. И этого не хватает. В новый мир хочется погрузиться и поверить в него, но не удалось. автор больше сосредотачивается на событиях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35120 Элла Панада ----- Рассказ "Архимаг" в основе имеет соперничество двух профессионалов, обученных в некоей школе магии. Один чёрный, другой белее, но добротой от него не веет. Милош живёт замкнуто, никого не трогает, и только борец за странные интересы Идзуми является в чужой дом и уничтожает в итоге весь уклад жизни Милоша. Вина коего лишь в том, что родился с чёрной энергией. Мне жаль беднягу. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей.Текст написан грамотно, язык образный, красочный. Для восприятия лёгок, доступен. Язык автора позволяет представить довольно правдоподобно уклад жизни магов. Описание персонажей подробное, неясно, кто отправил на расправу Идзуми, видимо, начальство. Милош вызывает у меня сочувствие, очевидно, много общего. Всё классно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34790 Чарли Гелнер ----- Прекрасная работа, цельный рассказ со своим миром, вполне чёткими героями и интересным сюжетом. Кажется, что это кусочек, выдранный из чего-то более полного, но кусочек самодостаточный. Хочется продолжения, а это самая высокая оценка от читателя. Текст написан хорошо, ровно, дополняет сюжет атмосферой, местами очень даже стильно. Хорошие полные описания, понравилась игра с именами, что-то японское, что-то южнославянское, напомнило Такеши Ковача. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34716 Eddy Krok ----- Идея магов, в целом, интересна. Но развития она не получила: встретились два мага, пообщались, поучаствовали в заварушке, потом один другому подлянку сделал и смылся. Подлянка выкурила другого мага из своего дома. Конец. Вряд ли реальные маги будут общаться подобным образом (как крестьяне разных волостей). P.S. Так и не понял — что за портал в конце рассказа присутствовал. Что это, к чему и зачем? В тексте есть ошибки, но большой претензии к этому я бы не предъявлял. Читается нормально, язык для рассказа удовлетворителен. Персонажи и окружение описаны полно, - хотя внешность Идзуми описывается в самом конце. - Оказалось, что весь рассказ я его не так представлял. Советую автору почитать Кастанеду про магов Дона Хуана и Хенаро, чтобы быть больше в теме (если он ещё захочет что-либо по ней писать). 5
34692 Катерина ----- Вроде всё начиналось хорошо и интересно, но совсем не чувствуется конфликт между Идзуми и Милошем. А ведь с чего-то всё должно начинаться. Хотелось бы хорошей развязки с пояснениями. А у меня после прочтения возникло тысяча вопросов. Персонажи продуманы отлично, чувствуется и окружение и характеры. но концовка не впечатлила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34156 nowhere ----- Текст хороший. Автор показывает, а не рассказывает, характеры яркие, с индивидуальными чертами. Мир хорошо проработан. Спасибо, было очень интересно. Но вот чего я не поняла - так это концовки. Она всё-таки выбивается из психологии персонажа Идзуми: нам не было показано, что он, допустим, более верен долгу и ордену, чем друзьям. Да и зачем вообще сдавать тёмного мага, если они учатся все в одном месте + он никому не вредит? И кстати, почему таки Идзуми, тоже неясно. Выбивается он из этого сеттинга. Язык текста хороший. Вот даже начало: "Поисковый талисман еле светился в густой, как смола, тьме." По-моему, хорошее сравнение - и сразу цепляет глаз. Ритмика самого текста соблюдается, читать его далеко не занудно. У автора есть стиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33305 evgeniy.juravli ----- Всё волшебно и чудесно, герои легко расправляются с зомби, но это вполне в рамках жанра. Концовка, по сути, открытый финал, тоже хороша. Это лучше, чем устроить пафосную финальную битву добра и зла. И так у истории появляется драматизм, она превращается в притчу – то, что будет происходить всегда. Есть посыл, есть мораль. На частный взгляд – многовато текста. Неплохой рассказ, качественно написанный, детально проработанный. Приятный язык. Есть небольшой диссонанс – имя героя погружает будто в Японию и картинка (лес, ворота, колотушка, пугало, дом, знаки) рисуется в воображении соответствующе, и вдруг – явно славянское «Милош». 8
Общая оценка 109

Хранитель утерянных мечтаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37108 XARVI_DEHT ----- Рассказ поначалу завлек, но потом как и главный герой пошел в какие-то дебри. Большая часть это завязка к ничему не приводящему финалу. Мораль как бы ясна но подводка к ней никакая. Рассказ вроде бы и грамотный и читается легко, но скучный и перегруженный ненужными деталями. Всё можно было уместить в несколько предложений и больше внимания уделить именно фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37032 Инди ----- Рассказ понравился, но ожидал большего! Начало рассказа я бы вырезал. Совсем не к месту. Сюжет развивается неспеша и интересно. Своего рода, аля квест. Но вот концовка совсем не удалась. Ни идеи, ни чего-то нового для себя не отметил, хотя середина рассказа многообещающая. Да и название рассказа глубокомысленное. Диалоги героев хороши. Чувствуется в каждом харизма. Вообщем интересный приключенческий рассказ с фантастикой по минимуму. Язык автора очень хорош. Такой живой, лёгкий. Рассказ читается, как по маслу. Имя главного героя подобрано странно. Слишком оно тягучее. Описание окружения тоже живописно прописаны, и всё вроде бы хорошо, если бы не скомканный конец. Всё благоприятное отношение к рассказу сразу тает. Кульминация - не зацепила. Как и говорил ранее, ожидал большего! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36942 Lena St. ----- История, к сожалению, не произвела впечатления. Затянуто и нелогично с точки зрения построения сюжета. Длинное вступление про работу - зачем оно? Затем Афанасий четверть рассказа «занимается бытом». Небольшой интерес возникает лишь ближе к концу, вот тут: «Он шел в неизвестность, постоянно озираясь то ли от чувства, что за ним кто-то следит, то ли от страха попасть в неизведанную ловушку». С этого нужно было начинать! В этом фрагменте есть эмоции и обещание хоть каких-то приключений, но, увы, оно оказывается иллюзией... Слабый и непродуманный рассказ. Первое предложение - лицо произведения. И оно должно быть умыто и пригоже... Здесь же в первом предложении встречаем орфографическую ошибку («ото всюду»), тавтологию («бумаг») и абсолютный перегруз ненужными подробностями. Дальше, к сожалению, лучше не стало. «Афанасий обрел беспокойное лицо своих соседей по столу» - ну нельзя так, правда. Это вкривь и вкось, и такой «стилистикой» наполнен весь рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36048 Nemestnaya Vorozeya ----- Главный герой, работавший в нехорошей фирме (финансовая пирамида), приезжает в купленный ранее дом. Там он находит рукописные дневники пропавшего владельца и записи о странном холме... Рассказ очень затянут и невероятно скучен. Да, здесь есть идея о том, что нельзя предавать свои мечты, но история написана столь вяло и неинтересно, герой столь несопереживателен, что эта идея, увы, обесценивается. Читается этот рассказ, в целом, нормально. Но стиль ужасно сухой, полный канцеляризмов. Много неудачных по построению фраз, к тому же есть мелкие грамматические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35487 Владимир ----- Идея рассказа, тщательно скрытая тяжеловесным многословием текста, не выдерживающего никакой критики (об этом в следующем разделе) - в общем-то, неплохая. Типа - жил человек Афанасий, по молодости лет не понимающий, что не в деньгах счастье, и потому зациклившийся на достижении материального благополучия. Но когда закрылась его фирма-"пирамида", и случайно набрёл парень Афанасий на некую аномальную зону, куда привели его записки загадочного исследователя Граалицкого (вот уж - говорящая фамилия!), и где встретил своё альтер эго - то полностью пересмотрел свои жизненные ценности. Вот, как-то так. Идея, повторюсь, неплохая, хоть и неоригинальная. Но изложить её коротко и внятно - не получилось. Очень слабый рассказ. Язык рассказа не просто пересыщен канцеляризмами - весь текст его сплошной, нудный канцеляризм, где что ни фраза, то "перл", достойный коллекции собирателей подобного творчества: "Комнату обволокло томное молчание", "ужасы того дня окликивают меня до сих пор" ("окликивают"! это же нарочно не придумаешь...), "в силу своих геологических особенностей холм этот уже имел к тому моменту весьма условное отношение к возвышенности"...ну, и так далее. Выписывать цитаты бесполезно, весь рассказ состоит из таких или подобных фраз. Как ни странно, прямая речь героев придумана более удачно, во всяком случае, похожа на разговоры живых людей. Читать это - тяжкий труд! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35258 Элла Панада ----- Идея рассказа смутная, не очень понятна мотивация Афанасия. Из-за потери работы "офисный червь" пускается во все тяжкие. Кстати, каким образом он покупает дом, если судьба хозяина неизвестна? Чёрные риэлтеры? Лес и болото очень пугают городского юнца. Чёрный двойник встречает его и... ничего не происходит. Егор пропадает, возможно, отдав свою жизнь, спасая молодого соседа. А может он вернётся? Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей.Текст написан неплохо, ото всюду - опечатка, скорее всего. Читается легко, мало эмоций и скучновато. Нет женских образов, которые могли бы хоть как-то "оживить" блёклость и ниочёмность сего произведения. Бесцельная жизнь героя обрела смысл в путешествиях. Онегин новый... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35240 veta ----- Довольно интересная идея о поиске себя, о стремлении к настоящей месте, о перерождении и символичной гибели на болотах. Возможно, можно было сократить первую часть о работе - множество деталей, раскрытия которых ждёшь позже, а их всё нет и нет. Описания красивые, основная канва - тоже, но не хватает какой-то зацепки в начале. Немного нестройна речь, которая при хорошей редактуре может стать довольно приятной. Описания местностей отличные! Но есть предложения типа: "обрел беспокойное лицо своих соседей" что тут произошло - осталось загадкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35197 Вячеслав Ерлыченков ----- Извините, но не понравилось. Сюжет как и сам рассказ в целом показался очень вялым. Событий мало, много описаний, бытовухи так сказать. Конфликта (тем более сильного) я к сожалению не увидел. Скучная жизнь, скучного (офисного клерка) Афанасия. Не знаю кто захочет это читать. Слабое исполнение. Авторский слог как и сам сюжет рассказа вялый и скромный, много "воды" и канцеляризмов. Не хватает дерзости, не хватает образности, не хватает действия и живых диалогов. Читать скучно, сложно и в целом просто не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35091 Антураж ----- Осталось загадкой, чем, всё же, занималась фирма "Сказочный дракон". Автор вскользь упомянул, что там кого-то обманывали и всё: в карты играли? Фуфло продавали? Услуги некачественные оказывали? Можно сказать, что это не так важно, но автор уделил этому эпизоду немало строк. Достаточно было упомянуть, что герой работал в некой неблагонадёжной компании и увести сюжет. И что же всё-таки за источник был на холме? То, что герой смог разговаривать со своим двойником или сила, что выбросила его назад, на тропу? А мечта какая была? Путешественник и астроном - разные профессии. На какие деньги он собрался в Америку и ещё дальше? Неужели так много заработал? И куда старик подевался? Принёс себя в жертву или просто ушёл? Вопросы, вопросы... Вроде и написано красочно, читается легко, но очень много "воды". Сократи рассказ вдвое и смысл не изменится. "Сказочный дракон" вообще не к месту упомянут. В сюжете его больше нет. Герой мог бы и сантехником работать. Смысл теряется. Вот если бы герой нашёл на болоте Андрея или упоминания о нём, и что ещё вероятнее, связать бы его с вышеупомянутой фирмой, разгадал бы тайну источника...хоть какая-то интрига была бы. А так, просто ни о чём. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34733 Чарли Гелнер ----- Длинно, скучно и с кучей деталей, которые расставлены непонятно зачем, постоянно хотелось, чтобы эти ружья выстрелили, но они так и остались просто висеть. Например, драконы с камнями, хотелось бы объяснения этому. Не хватило для меня и мотивации героев, как-то в общем всё бессюжетно и непонятно. Я как будто милицейский рапорт прочитала. Одно это предложение чего стоит: "Афанасий совершил около десяти походов в бухгалтерию, которая на сегодняшний день напоминала больше цех по переработке бумаги." Вот эти все "на сегодняшний день", "связался", "уведомил", "прописка" совсем не подходят для художественного рассказа. Информативно, конечно, но до боли скучно и сухо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34717 Eddy Krok ----- Идея решения таинственной загадки через множество барьеров несомненно интересна. И этот интерес автор искусно поддерживал почти до конца, умело создавая интригу. Никаких «дыр», лишних сюжетных ответвлений и несостыковок нет. Всё складно, ладно и логично. Единственно, что я не понял — за каким рожном ГГ туда полез. Автор это как-то не пояснил. Обычно это клад, какая-то магическая вещь, или место Силы. Последнее вернее, судя по тексту, но автор это не донёс. Получилось, что его мотив связан с вредным характером ГГ, типа: «мне говорят — не делай, - а я нарочно это сделаю». Грамотно и хорошо написано. Язык — то, что надо для этого рассказа. Текст хорошо ложится на восприятие. Если придираться, то можно здесь сказать, что ГГ описан недостаточно. Как следствие, у читателя не создаётся достаточной теплоты симпатии к Афанасию (ГГ). Кроме его действий по ходу рассказу, нельзя было сказать — что это за человек: хороший, плохой, душевный, чёрствый, честный... и т. д. Видимо, этого не хватило в рассказе, чтобы назвать его идеальным. Удачи автору! Хороший, почти профессиональный рассказ! 8
34691 Катерина ----- Мой отзыв будет коротким, автор и модераторы не серчайте! Я с трудом дочитала до середины, а дальше не смогла себя заставить. Скучно. Написано то может всё правильно, но это всё равно, что дать читать ребёнку научную диссертацию, он уснёт на первых страницах. Автор извеняйте, старайтесь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34155 nowhere ----- Экспозиция затянута: можно дать читателю ту же информацию, затратив в два раза меньше текста. Понравился ход с тем, как старик упрямо не желает говорить с Афанасием на запретную тему. Не понравилось то, насколько по факту просто Афанасий нашёл всю информацию о Сомне, хотя старик старался её уничтожить. И почему-то от посещения одного и того же места старика трясло, а Афанасию в путешествие захотелось. Так какая мечта была у деда-то? Почему она не исполнилась, когда его друга забрал холм (заметьте, точно так же, как в самом рассказе холм забрал деда)? Стиль читаемый. Но проблема со знаками препинания. Например: "Верить ли Егору или все это были бредни одинокого старика." - ну явно вместо точки должен быть вопросительный знак. "Он все пытался распознать, шутка ли это была от странного старика Егора или и впрямь серьезное предостережение." - перед "или" должна быть запятая. "Не дождавшись ответа, Егор ушел к себе в дом, оставив Афанасия наедине с собственными размышлениями." - предложение, перегруженное деепричастными оборотами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33306 evgeniy.juravli ----- О чём эта история? О преодолении? Но герой ничего не преодолевает. Всё ему достаётся просто так. О том, что важно понять самого себя? Но зачем тогда столько написано? Слабо. Текст нелогичен. Описание воспоминаний Егора не совпадает с тем, как переживает поход герой. Абсолютно. Страшный поход в логово ада превращается в прогулку и мирную беседу. Просто разные истории. Поучительно-объяснительный пафос личности-двойника при встрече на холме забавляет. Наив. Язык простой. Для рассказа вполне цельное повествование. Непонятно зачем столько писать. Текст можно сразу начать из бревенчатого дома или с нынешней финальной сцены, примешивая к действу воспоминания. Какая разница - изумрудный дракон или алмазный, есть ли дочка у бывшего хозяина дома или нет? Это нисколько не прибавляет к сюжету. 3
Общая оценка 58

Пока стоит дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37098 XARVI_DEHT ----- Хороший хоть и предсказуемый ужастик. Мне даже кажется, что я уже либо читал, либо видел подобное. Завязка получилась длинноватая, а вот концовка скомканная. Жалко конечно главного героя, он не показан особо уж плохим и жадным до славы человеком, чтобы это выглядело как наказание. С другой стороны наказания как по мне заслуживают Николай и Лиля. они-то как раз за долгое время превратились в бездушных уродов упивающихся своим тщеславием. Хорошо написано, читается легко. Чуть-чуть не хватает до раскрытия атмосферы ужастика в полной мере. Особенно это чувствуется в концовке, там-то как раз и должен быть весь хоррор, а в итоге не страшно вообще. Внешность Агаты, лучше было придержать именно до этого момента. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36938 Lena St. ----- Рассказ хороший. Есть в нем и атмосфера, и такая понятная тема: бывшие неудачники становятся успешными людьми, а бывшие школьные лидеры - неудачниками. (А в итоге ещё и кормом, хех). То, что одноклассники обманут Сергея, конечно, понятно с самого начала, но это не влияет на интерес к чтению. Стоит уделить внимание структуре рассказа - чтобы всякого лишнего не вылезало. Вот эта Ленка - нужна ли она вообще? Как-то много про неё, а к чему? Ни к чему. Или легенда про кошку - интересная, работает на атмосферу, но как-то совершенно не работает на сюжет. А ведь ждёшь этого: про кошку - неспроста! «Что-то в этом жесте показалось Сергею странным, но он не успел понять, что именно» - хорошо обыграли этот момент: правильно, что не сразу сказали про отсутствие пальца. Хороша сцена с тюрбаном и «лужа крови» - очень удачный образ. «Зато он зачем-то тщательно дважды вымыл руки» - и вот это понравилось: почудился тут тонкий-тонкий юмор. Над чем, на мой взгляд, стоит поработать - так это над языком и образностью. Жаль, что иногда вы портите вполне гладкий текст вот такими канцеляритами: «оказаться на территории деревни». Можно ведь написать просто «в деревне» или «у дома ведьмы». Теперь что удивило и запомнилось. «Пахнущий сырыми овощами» - странно, но зато не избито. «Продвижение стекла и бетона» - очень неплохо. А вот насчёт «золотистых крупинок» в отношении кофе - большие сомнения. Коричневое золото? Хм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36848 Инди ----- Рассказ понравился! Атмосфера рассказа мрачная и таинственная. Пару раз даже пробежал по спине холодок. Сюжет развивается планомерно и неторопливо. Герои хороши. Чувствуется у каждого индивидуальность. Старуха удивила, хотя и у неё силы не бесконечные. Единственно не понравился эпизод про то, как Агата стада ведьмой (как получила силу). Как-то всё быстро и сумбурно. А так видимо слабых мест нет. Молодец! Язык автора понравился. Предложения построены хорошо. Завязка, середина неплохи, кульминация на мой взгляд расплывчата. Конец ожидаем. Вообщем легкий ужастик! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36047 Nemestnaya Vorozeya ----- В один прекрасный день блогер-неудачник узнаёт, что в родной город приезжают его знакомые по школе. В том числе тот, над кем он когда-то жестоко пошутил. Неудачники в школе, сейчас они стали звёздами. Но за их успехом кроется страшная тайна... Рассказ хорош, увлекателен, держит в напряжении. И даже штамп (неудачники волшебным образом становятся успешными и побеждают в жизни) и некоторая предсказуемость (так и знала, что блогера заманят в ловушку) его не портят. Рассказ достаточно оригинален. Это весьма грамотно написанный рассказ, ошибок мной не обнаружено. Читается очень легко. Язык хороший, хоть и малометафоричный. Определённая динамика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35196 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ понравился. Люблю ужасы и мистику и естественно это сыграло свою роль. Рассказ интересный, есть интрига, есть любопытные, колоритные персонажи. Начало показалось немного затянутым, а конец наоборот слишком урезанным, хотелось бы выправить этот дисбаланс. По моим меркам рассказ написан хорошо, автор знает как это делать и дальше будет только лучше. Хорошо проработаны характеры главных персонажей Сергея и Агаты. Автор грамотно смешал в тексте и диалоги и действия, читаешь с удовольствием. Атмосфера так же удалась, вообщем есть всё, чего ждешь от истории ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35193 veta ----- Отличный рассказ, в стиле городских страшилок для взрослых. Наблюдать за развитием интересно - загадка популярности одноклассников захватывает, легенда про Агату (замечательный образ) - завораживает. Концовка ощущается очень привальной и одновременно несправедливой (правильной - для читателя, несправделивой - для героя) Не очень понятна враждебность Лены поначалу, но это побочное любопытство, пусть останется Лениным секретом) Рассказ написан хорошо - атмосфера и саспенс выдержаны. Из минусов - иногда повествование скачет от третьего лица на первое, например как тут "– А как они попали туда? – я кивнул на остальных. – Ты им рассказал?" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35152 Владимир ----- Трудно анализировать рассказ, который, безусловно, понравился. Идея его, на мой взгляд, проста: любой злой поступок может аукнуться в будущем, иногда - достаточно отдалённом. В конце концов, блогер Сергей заплатил за участие в издевательстве над одноклассником, хоть и слишком высокую цену. А вторая идея - то, что удачу и успех нельзя получить "на халяву". Даже так называемые "удачники" вынуждены подкармливать ведьму Агату из года в год, "пока стоит дом", чтобы их счастливая судьба не изменилась в худшую сторону. Одним словом - умный, хороший рассказ. Для тех, кто любит ужастики - самоё то. Наш российский ответ Стивену Кингу!..)) Хороший литературный язык, удачные, образные описания и метафоры. Персонажи представлены ярко, повествование выстроено последовательно, логично. Ошибок или стилистических неточностей не заметил, не считая одного словосочетания - "насупленное лицо". Но это, по сравнению с некоторыми другими конкурсными работами, сущая мелочь. В целом - прекрасно написано и читается легко (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35116 Элла Панада ----- Идея рассказа довольно кровожадная, хотя в самом начале он скучноватый. Обычный неудачник-блогер пытается найти хоть какую-нибудь стоящую новость или сплетню. Дела не идут в гору. Сюжетная линия не имеет ответвлений, цельная. Рассказ интересный, хотелось бы более подробного описания именно девушки, которая стала моделью. Мне показалось, что остальные "победители" более "объёмные". Рассказ, безусловно, написан грамотно, читается на одном дыхании. Язык автора достаточно полно раскрывает желаемые образы. В описании женщины-ведьмы мне понравились её трансформации, "шерсть вместо волос", откусывание пальцев у детей довольно натуралистично описывается. Жуть просто! Этот рассказ по сюжету напоминает "Керри" Стивена Кинга, сама идея отмщения за издевательства в детстве. "Кошачий" ужастик у него тоже есть, где кот-оборотень кусает девочку. Но от рассказа я в диком восторге, даже завидую, ну почему не я его написала... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34979 Антураж ----- Лёгкий сюжет, многообещающее начало: дом, ведьма, мнимое посвящение... Но в итоге, всё свелось к тому, насколько сладка и тяжела халява. Герой узнаёт, что изгои школы внезапно становятся успешными и знаменитыми. Естественно, самолюбие затронуто, он решил узнать секрет такого успеха и сам не подозревая, попадает на удочку. Начинает казаться, что приезд в город, разогретое любопытство, всё было заранее устроено изгоями лишь для того, чтобы заманить незадачливого блогера в подвал на съедение ведьмы. Если она не пожрёт, то карета превратится в тыкву. Вроде как и отомстили за прошлые обиды, а с другой стороны - выхода у них не было. Интересно, насколько их хватит и как далеко могут зайти бывшие изгои чтобы оставаться знаменитыми? Дальше учителя пойдут, директор школы. Написано красиво, плавно. Есть небольшие помарочки, но они незаметны на общем фоне. Вроде двенадцать лет прошло и каждый год нужно было заманивать человека на корм ведьмы. В таком случае, в подвале должны кости как минимум одиннадцати человек оставаться. А их нет. Ведьма и кости сожрала? И что, никто никого не искал, никаких слухов об исчезновениях? Слабо верится. Тут, по сути, такое должно было начаться! Ведь не бомжи же были жертвы, в самом деле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34729 Чарли Гелнер ----- Одна из типовых страшилок, которые рассказывают у костра. Порадовал поворот сюжета в конце, когда герой в итоге оказался жертвой, это связало части рассказа вместе. Неплохо получилось, но нудновато и без особого напряжения. Текст неплохой, читается легко, но он слегка неживой и затянутый. Нет никаких эмоций: там, где должно быть страшно - сухое описание старухи; там, где должна по идее вырисовываться герои - такие же сухие диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34718 Eddy Krok ----- Идея о чёрных силах здесь интересна и развита. Рассказ захватывает и держит внимание читателя. Ничего лишнего нет. Концовка — не столь блистательна, как начало и середина. Смысл идеи провалился. Ведьма выдохлась и стала канибалкой. Успешные герои, в принципе, ничем не лучше ГГ (за исключением, может быть, Николая, который не знал о выгоде), - им только повезло больше. Идея «так ему и надо» - как-то не очень на фоне нахаляву получивших «птицу счастья» ребят. Очень хорошо написано литературным языком. Восприятие чтения нигде не спотыкается. Описания окружения вполне хорошие, персонажей — удовлетворительны. Ошибок нет. Удачи автору! Увлекательно провёл время за чтением. Если будут более интересно закрученные концовки, то писательские амбиции могут быть оправданы. 8
34690 Катерина ----- Для меня этот рассказ лучший со всей группы! Есть и суровость, и простота, и ужас, и даже насмешка. Вот так и в жизни бывает, что лёгкая слава, это можно сказать миф. Ведь даже "беспалые" теперь вынужденны трудиться на Чёрную Агату. Отличная история! Я под впечатлением. Читается суперски и концовка не подкачала. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34153 nowhere ----- Хороший, интересный ужастик. Прочитала с интересом, чуя какой-то подвох (даже примерно понимала какой) - и автор не обманул) Главгер очень харАктерный, такая тварь, прямо в конце ощущаешь облегчение от того, что одним сволочным манипулятором стало меньше - то есть эмоциональное погружение в текст сильное. Вообще Сергей, Лилия, Николай и Ленка прописаны прямо хорошо. Остальные хуже, но рассказ от этого ничего не теряет: и не надо. Из минусов: показалось, что поворот в конце объясняется ведьмой довольно топорно. Может быть, лучше, если бы она вообще ничего не объясняла: что с еды взять? (Да и странно, что в этом доме не заночевал какой-нибудь пришлый бомж ещё до ребят, чьё желание ведьмой бы исполнилось, но ладно, такая деталь слишком усложнила бы текст) Текст написан хорошо. Хотелось бы больше индивидуальных характеристик героев, а так все прекрасно - ритм текста соблюдается, предложения не пафосны, не длинны, а такие, какие необходимы для передачи действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33308 evgeniy.juravli ----- Что несёт в себе рассказ? Что зло наказуемо? Но главный герой вовсе не злодей, а лузер. Что не бывает чего-то просто так? Ну и что же? Текст – попытка создания страшной истории. Но ужаса нагнать не получилось. События оказываются предсказуемыми, детали описания окружающих обстоятельств не являются необходимыми. Сюжет раскрывается с наивной простотой сказки. Но это не сказка. Слабоватый хоррор, немного неумело написанный. Грамотный. Обыденный язык. В принципе, всё гладко, читается легко, персонажи прописаны. Но зачем там ещё 2 одноклассника? 3
Общая оценка 112

Шляпоголик и Дождянка или Лабиринт Хитрого Монстра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37073 XARVI_DEHT ----- Если бы у Дарк Соулс был сюжет, а писал его М. Найт Шьямалан. Сюжет несется настолько стремительно, настолько скучно и настолько нелепо, что хочется либо бросить либо дочитать до конца, но уже просто потому что со временем даже становится весело на каких серьезных щах это написано. Если этот рассказ рассчитывался на детей, то ладно допустим. Но на этом конкурсе ему делать точно нечего. Почему они не могли выбраться из лабиринта, который по описанию как винтовая лестница? Кто ударил Сашу и похитил? Когда он успел стать целителем, ведь был стражем? Зачем могущественному существу страж? Зачем тут вообще нужны Шляпоголик и Дождянка? Одна просто светит и льет водой даже ни слова не сказав, второй тупо кидает всех в ответственный момент. В тексте нагромождено всего понемногу. Ненужное описание одежды персонажа, который тут только в начале и в конце, даже её быта, ведь Эрак не главный герой. Часть текста посвящена описанию всякой природы не нужной для сюжета и даже для дальнейшей атмосферы, ведь основное действие происходит в лабиринте. Однако автор явно хорош в описании внешности существ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36934 Lena St. ----- Часто, особенно в начале рассказа, вы просто даёте перечисление действий или элементов гардероба - это сухо, неинтересно и нехудожественно. А уж эти пояснения в скобках! Повеяло рефератом за 6 класс... В сюжете разброд и шатание. Зачем начинать с Эрак и ее бытописания, если потом она не играет никакой роли на протяжении всего рассказа до финала? Ощущение, что писалось абсолютно по наитию: что в голову пришло - то через секунду на бумагу вылилось. В целом, рассказ очень наивный и непродуманный. Почитав теорию литературы и попрактиковавшись, можно достичь лучшего результата. Фантазия-то есть, осталось научиться писать рассказы. В языке вас бросает из стороны в сторону, как и в сюжете. Вот, например, «будет эффективней» - неужели не чувствуете, что это совсем из другой оперы? Не сказочный вокабуляр абсолютно! Такое можно использовать только в качестве иронии, но у вас явно не ироническое произведение. И что-то тут, определённо, не так с родами слов. «Владыка», а не «владычица», «гость», а не «гостья», да и имя Эрак склоняется как мужское. И ещё по поводу имён. Александр / Саша / Кудряшка / целитель - просто поверьте, для одного персонажа лучше использовать одно имя / прозвище, максимум - два. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36547 Инди ----- Что сказать, честно, произведение не понравилось! Текст сырой, много странных сюжетных линий и незапоминающихся героев. Фэнтези много и это хорошо, но как-то всё друг с другом не связано что ли. Хотя мир сам по себе не плох. Имена героев, как сказали уже другие, не сочетаются между собой. Действия тоже странны - герой в преддверии праздника захотел побывать дома, не останавливал существо, которое его тащило через лес и даже через реку и т.д. Всё слишком сумбурно и непродуманно. Язык автора понравился. Много разных описаний (одежда, пейзаж, внутренняя обстановка норы и т.д.). И это хорошо! Но все таки их надо применять там, где они действительно нужны, иначе сюжет замирает на месте там, где должен разворачиваться. Сам текст какой-то не собранный, нет чёткой сюжетной линии. От одного героя резко переходит к другому, и так постоянно. Вообщем над текстом ещё работать и работать! Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36046 Nemestnaya Vorozeya ----- В неком странном фэнтези-мире некий страж одного владыки, девушки с магическими способностями, отправляется домой. Вскоре он знакомится с необычными существами и попадает в переделку... По мере чтения было стойкое ощущение, что Автор замахнулся на книгу, но впихнул идею в рассказ. Хаос образов, имён, событий - всё ужасно сумбурно и абсолютно не трогает. Видно, что это работа начинающего. И хоть видны задатки в части фантазии, рассказ этот плох. Исполнением в первую очередь. Очень сумбурный текст, в котором мгновенно тонешь. И это - в плохом смысле. Страннейшее построение фраз, вставки канцелярита, лишние описания... В тексте множество недостатков при обилии авторской фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35957 Элла Панада ----- Идея рассказа скучновата, повтор историй про эльфов и фавнов разных. Все они живут в лесу, обладают магическими способностями и служат исключительно добру. Текст перегружен внешней "красивостью", в то время как хотелось бы внутреннего содержания. Добро борется со злом, что явно указывает на сказочность сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35194 Вячеслав Ерлыченков ----- Не люблю сказки, так как осень сложно поверить и проникнуться происходящим. К сожалению этот рассказ не понравился. Сюжет сложный и не сразу понимаешь о ком вообще эта история о Эрак (не самое лучшее имя для женского персонажа) или о Саше, или о них обоих? Что бы более менее понять суть вещей нужно пробраться через плотные абзацы текста, а это далеко не каждый читатель захочет сделать. Потом появляется куча самых разнообразных сказочных существ и мало кто из них реально играет на историю и двигает сюжет. Вообщем извините не моё и вам не удалось меня заинтересовать. Исполнение слабое. Автор уделяет много внимания описанию ненужных деталей, второстепенных персонажей. Текст можно смело сокращать, информации не играющей на сюжет очень много. Полагаю, что автор хотел таким образом создать атмосферу, но не удалось. Читать сложно и самое плохое - скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34978 veta ----- Очень детский рассказ, в самом упрощенном смысле данного термина - мир, продуманный автором, хорош, мифология есть, но все приключения читаются просто сказкой у костра, без глубины, только с намёком на фентези-элементы. Потенциал есть, не хватает развития. Слишком простые предложения, не дают погрузиться в мир рассказа. Развитие "Герой шёл, шёл и упал" не способствуют богатству повествования, а многочисленные уменьшительно-ласкательные не в прямой речи не всегда уместны (зачастую не). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34799 Антураж ----- События меняются настолько быстро, что теряешь мысль, куда идут они и зачем? "Мы в город изумрудный..." Ничего себе, съездил на рыбалку! Некий монстр построил перед городом лабиринт, чтобы помешать толпе пройти в город на турнир. Или нет. Герой просто попадает в нору, знакомится со Шляпоголиком, который с друзьями решает помочь дойти до города, попадают в лес, потом в лабиринт, бегут от монстра - паука и понеслась...Вроде и действия есть и герои есть, и места прописаны... связки нет и смысла. Есть некоторые нестыковки и шероховатости: Эрак - то ли женщина, то ли мужчина, то он, то она. Зачем-то автор использовал ласкательные там, где нет нужды: "шептались зверюшки", "протекала водичка". Некоторые описания битв с пауками поражают своей наивностью. Лабиринт исчезает после убийства паука и пояснений тому нет. Неуклюже герои, которых автор называет существами, убегают от монстров. Саша - кудряшка - Александр - Нэви Вали - белый олень..( зачем одному столько имён?), страж Эрак или целитель, Начинаешь теряться. Зелек, Радость, Дождянка, Шляпоголик...Слишком много на квадратный сантиметр. Местами читать интересно, но где-то сюжет явно заваливается. Автор перемудрил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34737 Владимир ----- Непросто оценивать рассказ, который настолько слаб во всех отношениях... Из плюсов могу отметить одно: богатство фантазии, породившей множество чудесных существ, населяющих волшебный мир, не имеющий аналогов в фэнтезийной Вселенной. Уж очень всё причудливо смешалось в тексте: и подробное описание национальных костюмов (малица из шкуры оленя мехом внутрь, с ситцевым чехлом (маличная сорочка), оленья двойная меховая шуба (сах) - конец цитаты), и прозвища-имена героев (Александр-Саша, он же Кудряшка), а также различные монстрики в шляпах, голенькие существа, и прочее, и прочее... Идею можно изложить коротко: в схватке добра со злом добро опять победило! Ну, и ладненько... Неумелый, беспомощный текст, перегруженный ненужными подробными описаниями, нелепыми сравнениями, комичными фразами. Ошибки тоже имеются, но, после таких словосочетаний, как "Существо/.../ было похоже на мужчину, только кожа зелёная со светящимися рисунками, и лицо волосатое какого-то зверя", на пустячок, вроде "...держась обоями руками за стены..." даже неловко обращать внимание. Читается очень тяжело! Поэтому, когда в конце своего невыносимо долгого (для читателя) похода герои сочинения - "вчетвером, в том числе конь и Радость, перенеслись в Белый город" - не знаю, кто как, а я испытал огромное облегчение. И, подобно Шляпоголику, закончил чтение "со слезами прощания"... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34719 Eddy Krok ----- Идея мне не интересна, поэтому трудно быть объективным (не берусь утверждать это за всех). На счёт развития идеи автору можно не париться: любой сюжет в этой сказочке будет уместен. То же касается «дыр», «несостыковок» и «ответвлений». Текст — спотыкач. Ошибок много. Среди Эраков, Хелеков, Наурлоков, Когалымов Александра назвать Сашей — всё равно, что Македонского назвать Шуриком. Забавно было наблюдать, как автор, избегая повторений в каждом следующем предложении заменял «Сашу» на «Александра» и наоборот. В общем, с восприятием текста — умора, - как будто едешь на хромой на все ноги лошади. Подозреваю, что если с текстом поработать, то вполне нормальная сказка получилась бы. Не хуже чем про домовёнка Кузьку. Также думаю, что этому рассказу место в другом конкурсе. 3
34688 Катерина ----- В самом начале слишком много информации даётся кусочками и трудно собрать единую картинку в голове. И я запуталась по началу думая, что это полностью новый вымышленный мир, но потом появились Мороз и Велес. Не зашло! Читается тяжело из за обилия (возможно, не нужной?) информации. и толком не застревает в памяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34366 Чарли Гелнер ----- Какой-то полный винегрет из притч, фэнтези и компьютерных игр. Всего ооооооочень много и за всем сложно уследить. Единственное, чего тут нет - стройности повествования и сюжета. Это просто какая-то бродилка, которую снабдили непонятными существами. И к тому же довольно скучная. Если уж писать фэнтези сказку, то надо и выбор слов соответствующий соблюдать, а то попадаются предложения, типа "Будет эффективней, если вы вернётесь в деревню и подбодрите народ" и вся магия исчезает. Откуда лесные северные существа знают о хамелеонах, тоже вопрос открытый. И вот таких вот ляпов больше, чем атмосферных штучек, поэтому и не удалось создать настроение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34152 nowhere ----- Идея не очень интересна. В общем-то, это довольно обычное фэнтези без каких-то неожиданных элементов. Да, названия необычные (за это спасибо автору)), но для меня на этом всё и заканчивается. А когда я прочла "Доброго дня вам! Я Шляпоголик, самый неотразимый и могущественный в своём роду", сразу показалось, что я читаю одновременно каждую вторую книгу детского фэнтези (или смотрю каждый второй детский мульсериал). Сюжет довольно прост: герой движется из точки А в точку Б. Нормально, но у автора это вышло, на мой взгляд, сумбурно и затянуто. Например, в начале текста информация о том, как проводила день Эрак, не очень нужна - можно было дать её на пару абзацев позже или вообще не давать. Текст написан грамотно, читабельно. Хотелось бы, чтобы автор помнил, какого пола персонажи (то "начал устраивать для Эрака препятствия", то она "находилась") и как их зовут (откуда взялась "Радость" в конце?). Названия-имена необычные, но слишком большой разброс: если уж у вас Эрак и Когалым, то Велес и Александр тут вряд ли будут к месту. Ну и предложения типа "Саша почувствовал присутствие друга и посмотрел на другую сторону озера, там стояла Э́рак с вытянутой рукой и горящими глазами" тяжело воспринимаются + "с вытянутой рукой и горящими глазами" звучит комично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33309 evgeniy.juravli ----- Дикая нелепица. Даже если это сказка для детей, то и они с третьего абзаца потеряют логику повествования. Всё возникает из ниоткуда и исчезает в никуда. Герой достаёт кинжал, ч-з пару страниц никакого кинжала уже нет, герой беззащитен. Или «брызнуло водой Саше в лицо. Похоже, это была пыльца». Похоже? Как? Нет, не похоже. Имена и обстоятельства резко меняются. Несостыковок – масса. Нагромождение лишних сущностей, понятий, имён, событий и абсурдных описаний. Полный бардак. С трудом дочитал до конца. Если же это экспериментальная проза - ирония и театр абсурда, то тоже всё не клеится. Автор до наивности серьёзен. Язык примитивен. Персонажи не прорисованы, а детали их описания только запутывают. Без всякой причины Саша вдруг становится Целителем и наоборот. Выхватываются красивые слова, видимо, пребывающие в сознании автора в разделе «всё загадочное», и без всякой логики втыкаются во все пустующие места. «Когалым», «Велес» - эти слова заключают в себе какое-то культурное значение, нельзя их вот так просто взять и воткнуть куда угодно. Монстрики коловёртыши: Котелок, Цилиндр, Трилби, Феодора. Дождянка! Топонимы: Тхауртол, Белый город, Когалым, Ломман, деревня Первостарческая и т.п.! Ну, знаете, не бывает так, что в одной семье детей зовут Алексей, Мохаммед и Анна-Мария-Антуанетта – противоестественно смешивать германскую, славянскую, угорскую и вымышленную этимологию. Но и это не главное. Всё действует только на один ход. Беспричинно. Дурной сон может что-то означать. Это – нет. Ужас. 1
Общая оценка 38

Белая кошка и Хозяин леса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37061 XARVI_DEHT ----- Хорошая сказка, но уж слишком скучная и детская. Да и тема про лес и охрану природы довольно избитая, не говоря уже про хозяев леса. Еще бы немного действия и драмы. Грамотно и хорошо написано, особенно подведение кошки. Некоторые длинные абзацы лучше бы разделить на маленькие, потому как читать скучный текст когда он идет сплошняком немного не комфортно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36929 Lena St. ----- Нормальный рассказ, но не более того. Грамотный с точки зрения грамматики, пустоватый, но приятный с точки зрения сюжета. Почему, в таком случае, я ставлю вам оценку 5, а не выше? Как раз из-за этой пустоватости - рассказ потерялся на фоне более глубоких и продуманных конкурентов. Кошка совершенно не воспринимается как, собственно, кошка. Она чересчур антропоморфна - за исключением покушений на тапочки. Чувства, мысли, кругозор почти не отличаются от человеческих - на мой взгляд, с тем же успехом героиней могла быть младшая сестра или дочь Ленки. Поясню про кругозор: например, откуда городской кошке знать, что такое «браконьерские силки»? А ещё нужно поработать с фокалом: то вы пытаетесь показывать мир глазами Симы, то вас куда-то уносит. Есть перегруженные предложения, как то, где встречается конструкция «не став задерживаться» - куда легче и благозвучнее звучит «не задерживаясь». Или вот: «врезалась пушистым задом в дерево позади нее» - во-первых, тут тавтология, а во-вторых: невозможно врезаться задом в дерево, которое стоит ВПЕРЕДИ, так зачем же уточнять, что оно было ПОЗАДИ? Вот таких лишних уточнений, ничего не уточняющих, в тексте хватает. Навязчивым кажется постоянное повторение цвета кошки - «белая шерсть все время норовила застрять в кустах или запутаться в траве»: к этому моменту мы уже раза три слышали про «белую красавицу». Кстати, также сомнительное выражение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36474 Инди ----- Отличная атмосферная сказка! Но благодаря тому, что произведение именно сказка - не фэнтези, я бы сказал, что оно не соответствует правилам конкурса. Из-за этого снизил бал. На этом минусов нет. Сюжет превосходный! Легкий, убаюкивающий колдовством и тайнами леса. Сказка очень добрая! От прочтения - одни положительные эмоции! Сюжет разворачивается планомерно и достаточно быстро. Автор молодец! Продолжай писать! Язык автора неплох, но нуждается в шлифовке. Первый абзац я бы отредактировал - построения предложений режут глаз. А может вообще вырезал бы. Не к месту он. Потом вроде повествование уже идет нормально, но все равно требует шлифовки. Некоторым словам подобрать более литературные (бесило - злило и др.) Чрезмерно большое количество всяких ласкательных слов относительно персоны главного героя (любимица, паршивка, пушистая красавица, белая красавица, пушистая, беспокойная красавица и др.) Зачем так много? Слишком объемные абзацы - читаются тяжело. Конец произведения порадовал! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36045 Nemestnaya Vorozeya ----- Лёгкая сказка о том, как городская фифа-киса, приехав с хозяйкой в деревню, подружилась с защитником местного леса. Милая история на тему экологии и ответственности. Характер кошки описан хорошо, а финал оставляет надежду. История написана довольно грамотно. Недочёты в построении фраз были замечены лишь в паре мест. Язык простой, но вполне нормальный. Читается, в целом, легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35147 Элла Панада ----- Идея не очень яркая, всё завязано на "кошачьей теме". Кошка решает судьбу леса. Хозяйка кошки ни при чём. Хозяин леса ассоциируется у меня с оленем из сказки "Серебряное копытце". Помогает растениям и животным, добрый дух леса. Ему противостоит техника, экскаватор. Но природа всё равно побеждает. Грамотный текст, читается легко, незатейливый по содержанию. Язык автора достаточно богатый для раскрытия образов. Недостаточно раскрыт образ девушки, хозяйки кошки. Хозяин леса дарит кошке рыбку. Просто всё и не хватает эмоций (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34977 veta ----- Чудесная сказка, тёплая и светлая, с простой, но хорошо поданной моралью. Приятно видеть, что Сима выросла и отпустила прежнюю жизнь (хоть и грустно за хозяйку) чтобы стать новой хозяйкой леса.Рассказ напомнил любимые истории детства и это замечательно. Язык хорош для детских книг - простой, понятный. Очень не хватило синонимов к слову "лес" - это очень частое слово, к которому в рассказе не нашлось аналогов, а они бы сильно разнообразили текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34720 Eddy Krok ----- Широкому кругу любителей котиков, конечно, эта сказка интересна. Тема востребована. Кошка изображена очень объёмно, со знанием дела. Рассказ целен, без «дыр», несостыковок и ответвлений. Суть и характер главных персонажей (Сима и Хозяин леса) раскрыт как надо. Вопросов нет. Рассказ-сказка добрая и поучительная, скорее для детского возраста, хотя и взрослым пойдёт. Для конкурса сказок или рассказов школьников вполне мог бы быть в призах. Отмечу и позитив, которым редко балуют авторы фантастики. Текст грамотен и хорошо входит. С языком и литературностью — порядок, хотя без изысканности и гротеска. Написан простым детским языком. Окружение и персонажи описаны объёмно, ГГ (кошка Сима) — вообще предстаёт живой, реальной, с индивидуальным психологическим портретом. Всё-таки, в этом конкурсе я не совсем готов видеть детские работы. Жанр фантастики представляю по другому. Отсюда сужу, что на данном конкурсе этот рассказ не идеален. Может быть, у автора есть хороший потенциал, чтобы стать детским писателем. Удачи ему! 6
34687 Катерина ----- Грустная история. Начала читать, думала будет что-то скучное и "прелое", но концовка всё поставила на свои места. Кошки, они вообще молодцы. Жаль, что люди не чувствуют природу, так как звери, может наша планета была бы прекраснее. Хорошая поучительная сказка. Такие надо детям в школе и в садиках читать, прививая любовь к миру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34664 Владимир ----- Добрая, хорошая сказка. Сделать Главной Героиней кошку, да ещё описывать происходящее с её точки зрения - интересный приём. В числе других бесспорных "плюсов" - умело выстроеннный сюжет, где реалии человеческой жизни и мистика тесно переплетены и не мешают друг другу. Из "минусов" - на мой, чисто субъективный взгляд - образ Хозяина леса... Как-то непривычно представлять в этом качестве зверька, похожего на зелёную лисичку с рожками, на которых, к тому же, появляются завязи цветочных бутонов. Немного удивил экскаватор, оставленный "догнивать" на месте неудавшейся стройки, затеянной нехорошим губернатором. Неужели для этого коррупционера, губителя живой природы, не могли подогнать новую технику? Однако всё это - мелкие придирки. Повторюсь: рассказ в целом хороший, и залуживает высокой оценки. Прекрасный литературный язык. Описания героев - яркие, выпуклые; зримо представляешь происходящие события, как бы не были они странны и сказочны, с точки зрения обычного человека. Или даже с точки зрения кошки! Ошибок не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34627 Вячеслав Ерлыченков ----- Достаточно легкий и небольшой рассказ о девушке и её необычном питомце. В целом понравилось, единственно что я не целевая аудитория такого чтива. История показалась какой-то детской, ну или подростковой. По сюжету всё хорошо, он есть и грамотно выстроен. Написано на мой взгляд хорошо, читать легко, нигде не спотыкаешься. Почти нет диалогов, но это обусловлено подачей текста, автор описывает события не пускаясь в долгие пространные речи и это хорошо. Все коротко и по существу. Описания животных и их поведения удались. Возможно из за маленького объема рассказу не хватает атмосферы, получилась просто самобытная сказка. 7
34625 Антураж ----- Кошки - необычные животные, странные и загадочные. Автор раскрыл свое восприятие о кошке попавшей в лес из городской квартиры. Кошки видят то, о чём люди могут только догадываться и поступают соответственно. Героиня легко знакомится с Хозяином леса и спасает его. Но делает это не в ответ на дары, а от всей своей кошачьей сущности. Видать она совсем непуганая, если пошла на знакомство с самим Хозяином. Ведь повсюду много котов и кошек и никто до неё не рискнул. Напоминает чем-то мультфильм "Большое ухо", кажется. Там тоже волчонок всем помогал и очень прислушивался. Ярко показана алчность людей, готовых в угоду кому-то уничтожить участок леса. Но у природы есть свои секреты. Люди гадят - природа всё убирает. Жизнь должна продолжаться. Вот только кошка, как оказалось, не очень привязана к своей хозяйке и готова уйти от неё. Оно и понятно - лес дороже, но всё же кошка - домашнее животное. Рассказ достойный. В нём есть свет и доброта. Пусть даже кошачья. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34364 Чарли Гелнер ----- Симпатичная сказка, местами даже поучительная, но не более того. Для конкурса работа слабовата как по сюжету, так и по содержанию. Не совсем понятно, как хозяин леса мог отдать кошке рыбку, он же по идее должен сторожить лес от чужаков, а кошка - чужак. Почему отказались от постройки? Из-за того, что лес зачах? Так можно новый отсадить, так застройщики и делают. В общем, вопросов много. Стиль немного грубый, местами даже канцелярский, например, "Её хвост зло хлестал по бокам, что выдавало крайнюю степень раздражения животного." Как будто из отчёта выдрано. И таких предложений оп тексту много, а это совсем не соответствует сказочному сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34085 nowhere ----- Как-то поверхностно. Милая, добрая сказка, но не хватает событий внутри текста, а как следствие - и мотивации уйти в лес. Да, это сказка о животных, и да, нам коротко написали, как славно Сима проводила время с хозяином леса, но этого недостаточно. Плюс для текста в том виде, в каком он сейчас, начало слишком затянуто. Ну и да: если хозяин леса умирал, откуда у него взялись силы вырастить на себе в экстренном порядке семя самого себя? Тогда было бы логичнее, если бы кошка от него веточку отломила, что ли. Текст грамотный, достаточно читабельный. Но перегруженные предложения типа "Девушка подошла к своей любимице и попыталась её погладить, но та зашипела, резко развернулась и выпустила когти" всё портят. Их бы разбивать на два-три предложения - и сразу стало бы по-другому :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33310 evgeniy.juravli ----- Лёгкая сказка. Простая и наивная. Но с литературной точки зрения слабовата. С другой стороны, если для детей – самое то. Есть поучительная мораль, драма, надежда, хэппи-энд. Если рассматривать с этой точки зрения, то текст – крепкий середняк. Текст грамотный, язык простой. Описание окружения и самих персонажей - лишь поверхностны, но это, возможно и не является недостатком для детской сказки. Эмоциональность есть. Идея передана. 5
Общая оценка 93

Смерть на одно лицо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37014 XARVI_DEHT ----- По атмосфере рассказ чес-то напомнил Бегущего по лезвию. Идея хорошая, можно не мало ещё историй написать в этой вселенной. Правда как детектив рассказ довольно предсказуем. И да, не взять анализ крови у убитого, даже если ясна причина смерти? Грамотные текст, хорошо читается, правда бы диалоги могли быть поживее. Термины в начале рассказа можно было не писать, так как они и так есть в тексте и в контексте более понятны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36922 Lena St. ----- Идея о раздвоении личности и интрига, вырастающая из этой идеи, просто замечательные. Финал на месте, что особенно важно для детектива! А вот исполнение понравилось меньше. Перечислю несколько моментов. Термины можно было поизящнее ввести: а если уж они есть в начале, то зачем внедрять «пояснялки» непосредственно в художественный текст, да ещё и в мысли героя? Ну не думают так люди, из-за этого сразу видны «следы автора», а это портит атмосферу. Не всегда ясно, что автор имеет в виду. «"Раз-два-три-четыре-пять" – посчитал он. "А вот и нет. Их десять... – мерзко захихикало подсознание. – Это же бифронты...". Как количество личностей у одного бифронта влияет на количество аэрокаров? Хоть убейте, но я не понимаю эту шутку. Или вот: «Разбита та самая ваза, но она в прихожей». «Но»? Зачем здесь «но»? Имелось в виду, что труп в спальне, следов борьбы нет, лишь разбитая ваза, но она в прихожей? Однако читатели понятия не имеют, где труп, об этом не говорится в тексте. Об остальном - в пункте "повествование". Мне кажется, тут идея на роман. Чтобы несколько подозреваемых, менее рваное повествование, больше внимания личности Кима и, конечно, больше внимания устройству мира - особенно, учитывая финальный монолог Ванеи. Я бы такой роман прочла. Удачи в творчестве! Иногда возникает стилистическая избыточность в описаниях. Примеры: «водя большим пальцем правой руки по ободу крупной круглой пуговицы левого рукава» или «исправно стояли на симметрично развешенных настенных полках». И описание внешности героев несколько банальное: миловидная блондинка с округлостями... что-то такое встречается в каждом первом бульварном романе. Ну и несколько опечаток надо поправить, особенно таких: «Женщина умокла». И вот тут маленькая логическая ошибка: «Умные лазерные ножи не порежут человека» (все-таки, героиня должна была сказать: «бифронта»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36281 Инди ----- Сразу скажу, что идея супер - две личности в одном человеке-бифронте! Со стороны исследования психологии это очень интересно. Можно такого понаписать! Признаться, я не поклонник детективов, но прочитал рассказ с большим интересом. Каких то нелогичных действий героев не заметил. Единственно, что было не понятно - на сколько сильно внешность бифронтов отличается от человеческой. И вообще захотелось больше узнать об это расе! Это закрытая раса или они беспрепятственно перемещаются по планетам? И ещё много-много вопросов... Рассказ зацепил! Спасибо! Язык автора хорош. Рассказ читается легко. Персонажи колоритны и самобытны. Концовка отличная - пусть сам читатель ответит! Не знаю, что ещё написать. Минусов не нашёл! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36044 Nemestnaya Vorozeya ----- Детектив-человек прибывает на чужую планету, чтобы расследовать странное убийство. Дело осложняется тем, что инопланетяне имеют двойственную личность... Неплохой фантастический детектив в оригинальном сеттинге. Концовка леденит кровь. Главгер вполне живой, но повествование местами показалось затянутым и малоэмоциональным. Изложение в этом рассказе довольно гладкое, грамотное. И слог вполне хороший. В паре мест замечены неполадки с запятыми, но это - ерунда, исправимые мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35961 Элла Панада ----- Идея рассказа напоминает сказочку "серебряное копытце". Хозяин леса с рожками, только прыгает по деревьям, в этом отличие от оленя. Белая кошка сливается с природой ночью. Язык автора мне понравился, хотя несколько наивен и простоват. Сюжетная линия не отличается богатством и разнообразием. Дачный сезон обыкновенный. Где магия? Лес погиб? Да это сплошь и рядом, кризис экологический... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35191 Вячеслав Ерлыченков ----- Страшно становится с первых же строк: консци, фэинтэ, стронтэ. Страшно в том смысле, что ждешь от автора кучу непонятных терминов и боишься в них запутаться. Да, тут такое может случиться. Автор строит самобытный, оригинальный и в какой-то мере сложный мир со своими законами, которые нужно понять и принять. Благо ты довольно быстро понимаешь правила игры и уже не боишься чтения, а получаешь удовольствие. Сюжет держит в напряжении и за ним интересно следить, возможно сказалось то, что я люблю детективы. Хороший авторский слог, под стать богатой фантазии. Повествование в лучших традициях детектива: главный герой бродит по разным локациям, допрашивает и рассуждает. В целом все написано и подано грамотно. Читал с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34976 veta ----- Спасибо автору за добротный детектив будущего в стиле "Бегущего по лезвию", линия выстроена логично, развивается в нужном направлении, не отпускает внимания. Мир продуман отлично - бифронты оригинальны, самобытны и крайне любопытно наблюдать за их взаимодействием с людьми. Как уже писалось ранее - мир продуман отлично, спасибо автору за дополнительные разъяснения новых терминов бифронтов в скобках - совершенно забываешь о словаре в начале и начинаешь путаться, но ход удачный и уместный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34721 Eddy Krok ----- Наконец-то увидел настоящую классическую фантастику плюс детектив бонусом. Идея очень интересна, а тем более в детективном варианте. Читается взахлёб. Фантастику раньше читал мало. Но если идея о консци новая, то моё огромное почтение автору за такую находку и пожелание работе призового места! Рассказ по всем факторам по содержанию идеален. Хотя, если задаться целью придраться, то найти можно. Но делать этого не буду. Текст грамотен и лёгок для восприятия. Окружение и персонажи описаны в той подробности, в которой нужно по сюжету, без пустот и ненужных подробностей. Иногда теряешь нить — кто есть кто, но в теме консцы это объективно неизбежно и, при наличии интереса к рассказу, восстанавливаешь картину. По уровню данную работу отношу к призовым. Профессиональная работа. 10
34686 Катерина ----- Рассказ очень интересный, оригинальный и сам сюжет захватывает с первых слов. Но идея, скажу я вам, изумительная, можно фильм снимать. Я бы такой с удовольствием посмотрела. В самом начале, мне было сложно разобраться кто есть кто и приходилось перечитывать. единственный минусик, но может это только мне так тяжело далось? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34629 Владимир ----- В основе рассказа - очень интересная идея: существование двух личностей в одном теле. Лично мне, кроме "Истории доктора Джекила и мистера Хайда" такой приём в фантастике, пожалуй, нигде не встречался. Одним словом, за идею - "отлично"! Однако, сделав одно фантастическое допущение, автор никак логически не объясняет другие особенности жизни бифронтов. Если они не нуждаются в сне, то как организм выдерживает двойную нагрузку? Если супруги заводят детей - получается, что у ребёнка один отец и две матери? Очень запутанно... Так же запутано изложение всех сюжетных перепетий этого, достаточно длинного рассказа. Потеряв нить повествования, читатель рискует не понять половины из повествования и отложить текст в сторону, так и не добравшись до финала, который, наконец-то, всё объясняет. Конечно, всегда найдутся любители распутывания словесных головоломок, которые примут рассказ "на ура". Как говорится, на любителя. Написано грамотно, умело. Правда, тормозят понимание придуманные термины, все эти "бифронты", "консци", а также искусственно придуманные нечеловеческие имена "двуликих". Запутаться легко, а, запутавшись, теряешь сюжетную нить. Ошибок практически не нашёл, кроме уже набившего оскомину просторечного выражения "одевать перчатки", которое, похоже, уже считается допустимым и в литературных текстах. Ну, вольному воля... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34615 Антураж ----- Лучший сыщик прилетает на другую планету чтобы расследовать убийство, которое не могут раскрыть местные детективы. Всё дело в том, что туземцы имеют две личности сменяющие друг - друга, никогда не спят и строго соблюдают правила. Но они не могут распознать среди своих человека, который маскируется под местного. Такое редко, но бывает. Как правило, людей с одной сущностью изолируют так же как и мы изолируем людей с двумя личностями. Чтобы попытаться избежать этого и защитить ещё не родившегося ребёнка, женщина идёт на жестокое преступление. Нормальный детектив: сыщик, расследование, контакт...Но вот интересно, как на далёкую и весьма продвинутую планету попали люди? Кто их туда привёз, до контакта? И ещё, как с преступлениями? К примеру, одну личность осудят, а вторая чиста? Его выпускают при смене личности? А если нужно одну личность депортировать, что со второй? Вопросы в таком произведении всегда останутся. Наверное, так и должно быть. Это не портит красоту рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34265 Чарли Гелнер ----- Идея сама по себе интересная, по детективный сюжет совсем слабый, особенно работа героя. Мне не хватило оснований, почему он заподозрил убийцу, как вывел её на чистую воду. Из-за этого весь сюжет сильно просел. Текст не плохой, но с такой задумкой неплохо бы поработать именно над диалогами и речью персонажей, чтобы как-то их различать. Эти детали бы связали текст в единое целое, а так немного не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34082 nowhere ----- Читать было интересно. Мне кажется, автор прекрасно умеет в детективы :з Насколько я поняла, текст претендует на то, чтобы быть НФ. Но мне кажется, что это такое космическое фентези. Просто цивилизация, где у большинства особей обнаружилась бы такая особенность, уничтожила бы себя на ранних этапах. А если учесть, что переходы не синхронизированы - вообще беда. Ещё из замечаний: странно, что женщина, не видевшая, как ведёт себя её вторая личность, смогла её так удачно имитировать, что никто не заметил изменений. Даже муж. Текст читается легко. Всё чётко и по делу. Но мне, как читателю, хотелось бы больше индивидуального голоса автора. И индивидуальной речи персонажей :з А то они разные, а в речи этого нет. Даже между землянином и бифронтом пропасть ого-го должна быть! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33812 Niro ----- Идея отличная, но держится на очень хрупком допущении. Двуличие почти невозможно представить из-за физиологии. Согласовывать беременность и половые связи? Когда ты имел половую связь, твоё второе я имеет проблемы с влечением, поскольку уже удовлетворено. На работе проблемы, если твой консци решит забеременеть. И т.д. Хорошая идея подвести всё под человеческую драму, но... Формат детектива нивелируется, поскольку подсказка не детективная, и получаем мы её в финале вопреки логике детектива. Опять же: станет ли земной сыщик рисковать карьерой ради спасения ущербного бифронта? Что-то я сомневаюсь. Написано грамотно, но кажущаяся ирония в начале к середине пропадает. Формат "не дотянут". Проблемы характеров описал выше: бифронту невозможно полноценно жить, поскольку одного сажают в тюрьму, другой должен работать.. Одного сажают в тюрьму, чтобы не убивать второго. Это уже бред какой-то с точки зрения логики. Ещё одна проблема: автор ясно дал понять, что биочасы у бифронтов не согласованы - они переходят в свою вторую сущность, когда им вздумается. А это - хаос для сеттинга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33311 evgeniy.juravli ----- Отлично прописанный детектив. Сюжет с интригой, держит до конца. Выявлена и рассмотрена интересная проблематика. Без экшна, но драматизм присутствует. Добротная фантастика. Персонажи явлены достаточно чётко. Множество деталей, появляющихся в повествовании естественным образом, без лишних объяснений, не натужно. Читается легко. Хороший язык. Качественный текст. 9
Общая оценка 110

Время начинать матч

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37006 XARVI_DEHT ----- Даже не знаю с чего начать. Если главный герой рассказа задумывался таким отталкивающим, что аж хочется иногда дать ему зубы, тогда браво, у него это получилось. Я очень надеюсь, что в конце не было никакого возвращения во времени, а гг просто навсегда уснул в своих мечтах под гипнозом иных. Этот рассказ вызывает эмоции. Теперь к минусам. Зеленые человечки. Лучше бы иные оставались похожими на людей. Во-вторых, все эти "мистеры" никак не вяжутся с речью главного героя. Либо в рассказе не хватило немного лора. По грамотности никаких претензий. Рассказ хорошо читается, образ главного героя описан хорошо, заставляет тебя испытывать к нему неприязнь, хотя возможно кто-то ему и посочувствует. Концовка неоднозначная, каждый сам решает, что в итоге произошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36916 Lena St. ----- У меня с вашим рассказом, автор, все сложно. Понимаю: объективно - написано хорошо, цельно, детали работают на историю. Например: вначале не понимаешь, к чему тут вообще про футбол, а потом все встает на свои места. Но вот стиль, ритм повествования и главный герой (со всеми его мыслями, поступками, мотивациями) - не понравились. Бывает, что ж. И почему героя зовут «Полоз», ассоциация со змеем - случайность или тут есть какой-то смысл? Ставлю высокий балл, потому что отдаю себе отчёт: моё субъективное «не понравилось» не имеет отношения к качеству рассказа. Некоторые образы вызывали недоумение. «Замер, словно муха в янтаре, трепыхаюсь» - вообще-то муха в янтаре уже не трепыхается. Потом образ с мухой, кстати, повторяется - вряд ли это сделано специально, а самоповторение не есть хорошо. Или сетка на воротах сравнивается с птицей, которая раскрывает объятия мячу - тоже странно. Встретилось несколько опечаток - например: «Но когда вы мы вышли на поле» - однако в целом с языком полный порядок. Ну вот, теперь засела в голове песня «Сплина»:) 8
36881 Элла Панада ----- Идея рассказа сосредоточена на жизни одного человека. Он мечтает о зелёной траве футбольного поля, а в результате имеет возможность играть только в компьютерные игры. Сколько в мире игроманов? Многовато. И вот появилась возможность стать пилотом шатла, хотя иные, которых ненавидел герой, создали новые технологии. Меня позабавила мечта о пенсии для героя как заслуженного пилота. Текст в самом начале скучноват, ближе в середине появляется приключенческая искра. Ни одной особы женского пола, кроме матери. Герой не интересуется девушками? Странно. Одна работа и мечты о пенсии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36126 Инди ----- Отличная научная фантастика! Идея хороша. В мир будущего погружаешься с головой. Все действия понятны и логичны. Подсмысл рассказа на мой взгляд понятен и в тоже время заслуживает острой дискуссии: что надо-то человечеству - долгожданный контакт с инопланетными созданиями или изобретать велосипед (о чём-то более сложном я вообще молчу) построенный на вековых распрях многомиллионных жизней людей? Автор молодец! Рассказ читается легко. Образ главного героя прописан очень хорошо. Отлично показана его эмоциональность и чувства к инопланетянам от имени всего человечества. Словно в жизнь подростка вторгнулись мудрые и жалостливые соседи. Диалоги выстроены отлично, с огоньком и хамоватым сленгом. Но всего в меру. Благодаря этому герой оживает и становится индивидуальностью, неповторимой личностью. Я не призываю кого-либо обязательно писать с жесткими словечками, но иногда они дополняют образ героя на фоне других. Язык автора мне очень понравился, и не только из-за героя. Весь рассказ очень атмосферный, красочный и запоминающийся! Считаю, что он достоин войти в тройку лучших в группе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36043 Nemestnaya Vorozeya ----- Космический террорист захватывает замминистра. Но хочет он вовсе не денег и вертолёт. Он всего лишь хочет, чтобы из его мира убрались все пришельцы... Рассказ в меру интересный и полный эмоций. Герой вполне сопереживательный и выпуклый. Однако концовка разочаровала. Она вышла чересчур, имхо, сказочной. Получается, пришельцы могут менять прошлое? Тогда почему они не могли предотвращать войны и т.п.? В этом рассказе грамотное повествование, а также мелькают весьма удачные метафоры. Читабельность, в целом, на высоте, что, несомненно, является большим плюсом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35190 Вячеслав Ерлыченков ----- Интересный рассказ, который поднимает много любопытных и даже оригинальных тем, играет сразу на нескольких уровнях. Автор удачно строит сюжет, перемешивая настоящее и прошлое героя. В общем отлично, читается на одном дыхании. И хорошо, что с хеппиэндом, редко его в последнее время встречаешь. Рассказ написан хорошо, читается легко. Есть опечатки, но история цепляет и на них внимания не обращаешь. Автору удалось проработать характеры (особенно главного героя), создать атмосферу, порадовать проработанными деталями. Замечательная история в замечательном исполнении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34975 veta ----- Хороший рассказ про то, как несостоятельная ненависть (ксенофобия,если позволите), как из одной случайности может выйти целый террористический акт и как можно исправлять свои ошибки (низкий поклон зелёным и головастым). Интересный формат почти-интервью, который переходит на лирические отступления о жизни героя. "— Ясно. Я вздрогнул и с удивлением посмотрел на него. Что ему ясно? Кажется, последние несколько минут я молчал." Очень славный ход, сразу даёт понять, что что-то с этим "видеоблоггером не так, и подстёгивает интерес. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34722 Eddy Krok ----- Хорошая классическая фантастика. Идея и развитие — на «отлично». Рассказ — монолит. Всё логично и умненько построено. Сопереживание Ггерою бесспорно. Присутствует внезапный поворот (преображение инопланетянина). Радует хэппи энд, где «и волки сыты и овцы целы». Интересы противоборствующих сторон и линия их действий в рассказе вызывают понимание и уважение. Ничего лишнего и нелогичного нет. Читается на одном дыхании. Текст написан грамотно, хорошим языком. Восприятие — лёгкое. Язык достаточно выразителен и богат. ГГ и его окружение описано достаточно, чтобы вызвать симпатию к нему. Работа - одна из лучших в группе. 9
34685 Катерина ----- Если честно, то концовку ожидала совсем другую. мне тоже с самого начала не понравились "иные". И в мозгу уже создаётся нехороший образ, а тут они взяли и всё исправили в жизни мистера Полоза. Подозрительно! Не верю я им. Читается живо и на одном дыхании. Приятно было читать. Удачи автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34648 Владимир ----- Идею рассказа я бы сформулировал так: нельзя осчастливить человечество против его воли, как это стараются сделать зелёные "иные". Хотя новые технологии, лекарства от неизлечимых болезней и прочие блага они раздают людям практически даром - всё равно остаются недовольные. Или такие, кому встреча с пришельцами сломала судьбу, как главному герою. Впрочем, в финале "зелёные человечки" постарались исправить ошибку, то ли вернув героя в прошлое, то ли создав для него персонально иллюзию иной реальности... Трудно понять, финальный "хэппи энд" никак не объясняется, хотя на мой взгляд, закономерное был бы более драматичный конец. Но, похоже, с пришельцами-прогрессорами на этот раз землянам повезло. А поскольку написано интересно и убедительно, то и спорить с автором не хочется. Очень хороший рассказ! Читается легко, текст затягивает. Стилистических ошибок я не заметил. Среди бесспорных "плюсов" рассказа - хороший, живой литературный язык и множество ярких, выразительных описаний, помогающих представить происходящее. Чувствуется рука мастера... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34392 Антураж ----- Высокоразвитые пришельцы прилетели на Землю, провели пару опытов с людьми и решили вступит в контакт. Постепенно, не сразу, делились технологиями, позволяли людям осваивать Солнечную Систему, ну и жили среди них. Люди с лёгкостью осваивали технологию, планеты, но в итоге, всё же, были недовольны. Ведь они потеряли свою суть и пользовались всем чужим. У них не осталось ничего своего. Пришельцы поняли это и предпочли вернуть людей во времени. Рассказ логичный, где-то даже поучительный. Мы не готовы к чужим технологиям. У нас есть свой удел. Пусть плохой, но наш. Написано хорошо, стиль ровный. Ничего лишнего. Контакт с внеземным разумом нам не нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34260 Чарли Гелнер ----- В сюжет понапихано сразу столько, что сложно определить, что же самое важное и главное. К тому же по всем темам текст пробежался очень поверхностно, без какой-то глубины и деталей. Поэтому для меня этот рассказ остался на уровне наброска и черновика. Вроде история есть, но она какая-то совсем сырая. Не самый удачный выбор стиля повествования. Получился просто рассказ главного героя, почти что байка, но так и осталось загадкой для чего это все рассказано и почему. Не хватило глубины, причём как в раскрытии самой истории, так и персонажей. В итоге вышло как-то совсем не серьёзно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34078 nowhere ----- Вызвало некоторое сомнение то, что в будущем, хоть и недалёком (и альтернативном к тому же), будут путать профессию блогера и журналиста и упрекать столь снисходительно за "вы только видосики смотрите". Сейчас всё очень быстро меняется.Тем более, что у вас в тексте есть даже понятие "необлогер". Вряд ли человек, так тесно работавший с высокими технологиями и долгое время державший руку на пульсе жизни Сети, стал бы так относиться. "Конечно, он пришёл за этим. За историей, за драмой. За всей моей чёртовой жизнью, такой нелепой и скучной в сущности." - в принципе, главгер прав. Фабула довольно унылая, и спасает её только твист в конце - и то потому, что это нам показывают, а не рассказывают. Сама жизнь главного героя сопереживания не вызывает. Для меня так и осталось непонятным: в чём трагедия-то? В том, что не исполнилась мечта тридцатилетней свежести? Ну такое. Я полагаю, что всё-таки обычно для людей имеет значение уже то, чего они достигли (например, космические полёты - вот за них была бы мотивация бороться). Может быть, на самом деле тут дело в ритме. Он провисает, и оттого валится сопереживание. Текст грамотный, читабельный. Стиль выбран автором не лучший, - да, разговорный, но именно та разновидность, которая успела набить уже оскомину. Впрочем, его немного подточить, сделать более индивидуальным, и будет вполне соответствовать задаче раскрытия персонажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33805 Niro ----- Занятно, что завязка начинается с теракта, это хороший ход, хотя, с точки зрения логики, маловероятный: вокруг суперинопланетянские технологии, а некий пилот-контрабандист захватывает министра. В реальной обстановке это было бы невозможно или пожертвовали бы министром. Финал мне показался не слишком ярким. В целом написано грамотно, но речь со сленгом как-то "не легла", раздражала. В этом проблема восприятия: бодрячок на фоне реальной драмы. Кому-то понравится, но я не оценил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33312 evgeniy.juravli ----- Проблематики никакой не ставится – просто есть инопланетяне, а есть люди, и легко описан характер их взаимоотношений. Может, это и не плохо. Рассказу это не мешает. Сюжет «держит». Вроде всё нормально. Но о чём рассказ? Для чего он написан? Что нового он выявил или изобрёл? Хорошо написанная история. Повествование динамично, скучать не приходится. Хороший язык. Недостаточно описан образ инопланетян. Непонятно кто они - ни визуально, ни содержательно. Но это история о человеке, наверное, образ инопланетян не так уж важен. С повествовательной точки зрения текст грамотный, крепкий, слитный. 7
Общая оценка 110

Куриный бог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36897 Lena St. ----- Рассказ замечательный! На недостатки вам уже указали в открытых комментариях, мне остаётся только присоединиться: мало верится в столь замечательную сохранность вещей под водой. Если этот момент подправить, придраться, на мой взгляд, больше будет не к чему. Написано легким языком на нелегкую тему. Персонажи - живые. Финал - тот самый, которого не хочешь, но понимаешь: должно было случиться именно так, никак иначе. Надеюсь, автор, ваш «Куриный бог» принесёт вам удачу на конкурсе :) Легкий слог. Средств художественной выразительности совсем немного, но они хороши и уместны. Например: "солнечные прожилки в ней мерно колыхались, сплетались в яркую сеть". Именно так подумал бы мальчишка, а мы смотрим на мир его глазами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36767 XARVI_DEHT ----- Начну с того. что я не люблю рассказы про деревни, для меня они все одинаковые, различие только в некоторых деталях и кличках персонажей. При этом в рассказе неплохая атмосфера, сцены с погружением вызывают тревогу, так как я сам один раз чуть не захлебнулся. Ну и конечно же концовка. Она неожиданная, мне понравилось. Правда непонятно как за 30 лет все одичали настолько сильно, те же бабки недавно серфили в интернете, а теперь не отличаются от нынешних. Понятное дело, что рассказ писал опытный автор, если нет, то снимаю шляпу. Отлично передана атмосфера и как уже писал ранее сцены под водой. К самому тексту претензий вообще никаких нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36098 Инди ----- Рассказ понравился двояко. Начало показалось скучноватым, но с развитием сюжета дальнейшее повествование было всё интереснее. Соглашусь с другими читателями на счет того, что очень мало времени прошло чтобы люди так резко изменились, забыли все знания которыми обладали раньше и, что более странно, не делились с молодым поколением всем тем, что знали . Словно у всех разом стали куриные мозги (здесь название рассказа попало в десятку). Быт и жизнь людей в будущем, пусть и глазами мальчика, описан очень расплывчато. Действия старшего поколения не понравились вообще! Особой идеи рассказа отметить для себя не могу. Концовка поразила, хотя больше в отрицательную сторону, чем в положительную. От прочтения смешанные чувства... Язык автора понравился. Развитие сюжета идет планомерно. Особенно понравилось повествование от имени 10-12 летнего пацана. Поэтому вся недоговорённость относительно причины катастрофы понятна. Понятен и внутренний мир главного героя. Какой он может быть, когда учиться не где и не у кого? Персонажи прописаны неплохо, но как-то однобоко что ли. В целом, если не придираться, рассказ читается легко и заслуживает хорошую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36042 Nemestnaya Vorozeya ----- Мальчик отправляется "на дело" со своим знакомым: нырять в озеро, чтобы доставать находки - полезные и не очень вещи прежних лет. И вдруг... Не сразу догадываешься, что перед тобой - постапокалиптика. Автор умело держит интригу. Персонажи вполне живые, история внятная и интересная. Концовка... да, не хэппи-энд. Однако видится наиболее вероятным вариантом развития событий. Хоть это и печально. Язык в рассказе хороший, повествование гладкое, при чтении не спотыкаешься. Ошибок обнаружено не было - весьма грамотный, приятный, очень профессиональный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35130 Элла Панада ----- Интересная идея рассказа связана с будущим человечества. Не совсем ясно, что именно случилось, но суша погрузилась под воду, технические достижения утеряны, люди живут рыболовством и собирательством. Сюжетных ответвлений лишних нет,"дыр" тоже. .Текст написан грамотно, лёгкий для восприятия. Особенно мне понравилось описание водной стихии, автору явно близка эта тема. Природа победила и чудесным образом восторжествовала над цивилизацией. Омули достигли гигантских размеров. Финал не понравился, ничего хорошего для главного героя не произошло: куриный бог не помог... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34970 veta ----- отличный рассказ с печальной темой "мы сами себе дураки", от того и грустный. Интересно наблюдать за стыком поколений, за тем, как изменилось общество, семимильными шагами деградировав, и за печалью последнего учёного на побережье. Концовка совершенна в своей безысходности, хотя, конечно же, хочется верит в лучшее. спасибо автору за замечательный рассказ. Язык красивый, грамотный, описания живые, как и речь персонажей. Действие разворачивается плавно - с нужной скоростью, успеваешь погрузиться в мир. Единственное что, фраза “Так, блэт” показалась мне неуместно отсылкой, выбивающей из атмосферы, но это субъективно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34723 Eddy Krok ----- Очень интересный колоритный цельный рассказ. Интрига и внезапный поворот — в наличии. Всё-таки, хотелось больше информации об альенах и о произошедшем событии, когда они небо рвали. Фантастика как бы есть, и её, как бы нет, — такое вот впечатление у меня осталось. Есть технические нестыковочки. Например, сохранность вещей под водой оставляет большие сомнения. Текст грамотен. Язык по своей гамме богат. Восприятие текста — ладное, хорошо заходит. Главные герои — Лёшка и дядь-Саша — понятны и симпатичны читателю. В пятёрку лучших в группе работа точно попадёт. Автору спасибо и плюс. 7
34683 Катерина ----- Шикарная история! Неожиданная концовка. "Очередной апокалипсис" хочется сказать, но он не похож ни на один другой, что я читала. Прошло две недели с прочтения, а я всё ещё вижу воду с разным "хламом" на дне. Написано живо и красочно. Хоть и кажется, что за несколько поколений, люди не могли так быстро деградировать. А на месте Лёши, я бы наверное поступила так же. Все мы боимся непонятного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34624 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ очень понравился, в первую очередь тем что очень хорошо, грамотно и художественно написан. В атмосферу происходящего погружаешься практически сразу. Читать было интересно. По сюжету придираться не хочется. Рассказ доставил удовольствие, вызвал эмоции и это главное. На мой взгляд автор - человек опытный, чувствуется что пишет давно и с удовольствием). Поэтому могу лишь отметить качественный художественный слог, читать легко, образы в голове рождаются с каждым предложением. Вообщем всё очень понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34409 Владимир ----- Интересная, зрелая работа. Тот случай, когда рассказ не хочется оценивать, разбирая по косточкам, а хочется просто читать. Написано профессионально! В комментариях прочитал замечания о том, что вещи не могут долго сохраняться под водой, и что тридцать лет - слишком малый срок для одичания человечества... Не знаю, кому как, а мне совершенно не хочется цепляться к таким мелочам. Даже к промелькнувшему вскользь замечанию героя рассказа, что в баллонах акваланга раньше был жидкий кислород. Сильный рассказ. Прекрасный литературный язык, яркие характеры, точные, образные описания. Сюжет развивается постепенно, затягивая читателя, которому постепенно подкидывают всё новые и новые загадки, которые легко и логично разрешаются в финале. От души желаю Автору победы! Интересно было бы почитать и другие его вещи... 10
34299 Антураж ----- Лоханулись учёные, перемудрили, взорвали луну. Выжившие организовывали поселения и стали жить, мгновенно забыв о всех технических достижениях, а тех, кто некогда жили на луне, стали именовать злыми пришельцами. Но вот приехал учёный и стал искать потерянные достижения с тем, чтобы починить маяк и послать сигнал в другие города. Однако помогающий ему парнишка не понял его, огрел веслом и на полной скорости солнечной батареи понёсся к берегу. "Кина не будет". Удивляет то, насколько быстро люди забыли о том, как жили старики: с интернетом, космическими кораблями, мобильниками и прочее. За несколько десятилетий люди превратились в первобытных дикарей не сохранивших ничего из всего технического многообразия. А учёных стали считать чуть ли не колдунами. Ни у кого из стариков даже смартфона не сохранилось? Они, по сути, должны были спать с ними. Ну уж рассказать о них детям они могли? Трагический финал также, не добавляет оптимизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34071 nowhere ----- Очень хорошо. Есть логика, мотивация. Характеры персонажей выдержаны. Неожиданный поворот в конце удивляет (когда Лёха бьёт дядь-сашу), но он вполне и вполне в рамках созданного автором мира. Вообще рассказ насыщенный: твистов в нём несколько :) Вообще невольно на ум пришло сравнение с рассказом "Маяк". Вот здесь очень видно, насколько поглупели, изменились люди. Хороший язык, у автора есть свой стиль. Легко, живо, красочно. Также из плюсов - каждый персонаж говорит по-своему, чего, по-моему, больше ни у кого в группе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33801 Niro ----- Непривычно без критики, зато получил удовольствие. Сначала думал - янг-эдалт, потом пошли ассоциации со Стругацкими. Живая антиутопия. Хотя мне хотелось бы "счастливого финала") Читается " как в книжке" гладко и до конца. И финал с превращением мальчишки в "питекантропа" заходит сильно. Текст писал писатель, как бы тавтологично это бы ни звучало. Шо я могу ещё сказать? Язык отличный, аутентичный (в рифму не нарочно). Сеттинг про затонувшее село впечатлил. Хотел бы увидеть рассказ в финале.
33693 Чарли Гелнер ----- Полноценный рассказ с хорошим оригинальным сюжетом и цельными героями. Все расставленные зацепочки сработали, читать было увлекательно. Под конец все сюжетные концы подхвачены, все ружья выстрелили. Стилистика добавила к сюжету атмосферы, получилось очень ценно. Есть пунктуационные огрехи, но общего вида не портят. Очень достойная работа. Отличный рассказ, удачи! 10
33314 evgeniy.juravli ----- Великолепный рассказ. Эпический. Красивый. Правдивый. Концовка отличная. Неожиданно. Есть идея, проблематика и вполне ясный посыл. Лучший рассказ в группе. Язык грамотный и богатый. Настоящий - с этническим и социальным компонентом. Важно - персонажи общаются каждый на своём обыденном языке. Очень естественно. Всё хорошо написано, незаметными мазками обрисована суровая природа Байкала, можно было и не пояснять наименованием этикетки. Характеры героев хорошо проявлены. Всё это ненавязчиво, раскрывается само собой естественным образом. Очень хорошо. 10
Общая оценка 126

Одиночество и любовь в сети и реальном мире

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36904 Lena St. ----- Сюжет как таковой отсутствует. А что имеется: бессмысленное блуждание по более-менее симпатичным (но совсем не оригинальным) локациям и встречи с рандомными персонажами. Пообедав, поужинав, позавтракав - эти отбивки порядком раздражали во время чтения. То, что герой поел - это реально необходимая информация? Вовсе нет. Возможно, это задумывалось как некий маркер: «посмотрите, у героя в реальной жизни нет ничего, кроме одиноких приемов пищи», но можно было выкрутиться поизящнее и обойтись без многочисленных повторов. При этом рассказ написан довольно гладким языком, а идея в нем заложена добрая, правильная и вечная: человеку нужен человек. Ошибок при чтении не заметила (возможно, их вовсе нет). Приятно видеть длинные тире. Стиль ровный, немного не хватило образности, но это дело вкуса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36855 Элла Панада ----- Идея виртуальной дружбы и любви, которые никогда не превратятся в реальные отношения. Общение по интернету заменяет, в какой-то мере, семью. Но, в данном рассказе по инициативе девушки, которая приехала сама, состоялась реальная встреча. А вот чем она закончится, другой вопрос. Парень выехал к двери в кресле, возможно, он болен, измождённый, худой. На фото одно, на деле, возможно,другое, и девушка не такая, может, описания мыслей героя по этому поводу нет. Текст написан грамотно, по крайней мере, явно не цепляются какие-либо огрехи. Читается легко, язык автора богат и разнообразен, особенно в описании виртуальных приключений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36725 XARVI_DEHT ----- Милая история, только вот слишком уж короткая. Основной посыл конечно понятен, но в самом рассказе не хватает какого-то драйва, хоть чего-нибудь. Например, более подробного описания отношений между героями, как познакомились и так далее. А то они один раз сходил на трон с мечом посмотреть, как она уже рванула к нему. Ясно, что они друг друга давно знают, но всё это там за кадром. Даже когда узнается что Алексей инвалид это не работает, так как должно, не вызывает жалости к нему, потому как о нём ничего больше и неизвестно. Фантастики здесь тоже не особо много. Столько возможностей упущено, а ведь мог получиться отличный рассказ. Текст написан грамотно, но он довольно прост. Непримечательные и простые диалоги, отсутствие хоть каких-то действий делает рассказ скучным, а зная что это рассказ про одиночество и любовь да ещё и в виртуальной реальности становится еще скучнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36041 Nemestnaya Vorozeya ----- Рассказ о том, как герой-инвалид зависает в виртуальной реальности, гуляет там с девушкой, но никак не может встретиться с ней в реале. И вдруг... История показалась простоватой и несколько наивной. Интересная фишка с людьми-рекламой... Но остальное отдаёт вторичностью, увы. Читабельность у этого рассказа вполне себе нормальная, однако язык очень простой, без изысков, хотя и без ошибок. Хороший уровень грамотности, что радует меня, как читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35789 Инди ----- Не знаю даже что и сказать. Если честно, то фантастики в рассказе вижу очень мало. Описан кусочек жизни главных героев - и всё. Не хватает описания миров, масштабности их возможностей, что ли, в Игре, их репутации (если можно так сказать). Сами миры можно было сделать более красочными. Не хватает действий, приключений, острых ситуаций в которых бы герои проявили себя, заставили читателя себя полюбить, запомнились бы. Отношения главных героев показаны скупо, нет эмоций, не показана безысходность ситуации их жизней в реальности. Нет переживаний за развитие отношений. От всех этих недостатков рассказ кажется очень вялым и неинтересным. Образы и характеры героев - прозрачными. А так, идея интересная, основа тоже хорошая. Есть на чем работать! Удачи! Язык автора не плох. Логических провалов не замечено. Рассказ читается легко. Повторюсь, мало описаний, как характеров героев, так и виртуальных миров. Мир будущего тоже освещён скупо. Название рассказа я бы изменил. Всё в ваших руках! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35187 Вячеслав Ерлыченков ----- Тему рассказа сразу видно из названия. Да, она очень актуальна для нашего времени, но к сожалению автор не поднимает никаких новых вопросов и тем более ничего не решает в рамках своей истории. Алексей и Берта почти всё своё время проводят в виртуальном мире, но очень хотели бы встретится в реальном. Никаких особых, непредодалимых препятствия при этом нет, как следствие основной конфликт слабый. В общем достаточно слабая романтика. В плане исполнения рассказ ниже среднего. Читать можно, но особого удовольствия нет. Всё достаточно обыденно и посредственно. Автор начинает абзацы, да и саму историю со слов: "Проснувшись и позавтракав...", "Пообедав, Алексей...". По сути это не важная информация, вы же не стали уточнять, что именно он ел и в каком количестве. Это действительно не нужно рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34752 veta ----- Очень милый рассказ, простой, но приятный - за героя, погрязшего в виртуальном мире, болеешь и надеешься, что он всё же встретиться со своей избранницей. Различные локации радуют, как и персонажи - крупицы разных историй и миров, которые приоткрывают часть других историй игроков на сервере, да и само описание мира, где все предпочли виртуальную реальность, увлекает. Возможно не хватило объема и полноты взаимодействия между Бертой и ГГ. Язык простоват, предложения односложные, ритмичные, особо не за что зацепиться глазу, скудные описания. Но диалоги живые, как и полёт фантазии автора. Желаю добавить немного живости языка в последующие произведения) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34724 Eddy Krok ----- Тема актуальна и современна. Рассказ логичен, полон, целостен и закончен. Дыр и несостыковок нет. Лишнего нет. Непонятен конец: ГГ в кресле-каталке: инвалид что ли? — Ответа ясного нет. Не дождались. Если да, то взрыв разных идей: от «все игроманы — в дугу больные и не только на голову» и до «ах какой симпатичный инвалид, — даже красивую девку смог себе отхватить». А если нет — то нафига его в каталке изображать? Да ещё «реалист» бы сказал, что «да чтоб девка-игроманка, тем более красивая, примчалась к пустившему корни игроману — да это фантастика!». ...да! Точно! Вспомнил про фантастику: а из фантастики здесь только то, что сказал «реалист» в предыдущем предложении. Ну да ладно, мягкий я человек, и совсем не «реалист». Пусть будет это сказкой-фэнтези. Принцесса-игроманка пришла к заколдованному Богом Компьютерных Игр принцу и исцелила его поцелуем. И они с тех пор были счастливы сто лет и умерли в один день. К грамоте, по большому счёту, вопросов нет. Воспринимается текст нормально. Хотя есть привкус примитивизма. Автор поднаторел хорошо описывать виртуальную реальность. Персонажи, может быть, и не особо описаны, но достаточно понятны, — во всяком случае, мотивы их поведения. Считаю, что авторы рассказов в этом конкурсе с количеством знаков менее 25 тыс. лишили себя возможности наиболее полно реализовать свои писательские возможности. 6
34682 Катерина ----- Сюжет начинался хорошо, слишком быстро и не интересно всё закончилось. Можно было насытить рассказ чувствами, столкновениями личностей, добавить динамики. Хотелось бы увидеть, как герои дошли до того состояния, в котором живут сейчас, и как собираются жить дальше. Написано немного запутанно и без мелких подробностей, как работает та или иная вещь. Хочется больше описании окружающих объектов. Или хотя бы убрать под конец жалость и показать в героях твёрдость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34379 Владимир ----- Довольно трогательная история о любви. С самого начала было подозрение, что с Главным Героем что-то не то, и оно оправдалось. Ну, а то, что Берта не разлюбила Алексея, узнав, что он инвалид-колясочник - просто один из вариантов финала, немного нарочитый "хэппи энд". Приятно, конечно, что ГГ нашёл свою любовь в виртуальном мире, но чаще, наверное, бывает иначе... И проблема, заявленная в названии рассказа, в дальнейшем не находит развития. Кстати говоря, не уверен, что этот рассказ можно в полной мере считать фантастическим. Виртуальное общение, подобное описанному, могло бы осуществляться и в обычных соцсетях, без привлечения VR-антуража. Рассказ читается легко, текст написан грамотно. Заметил лишь одну стилистическую шероховатость, хотя допускаю, что фраза "Из Берты вырвался вздох радости и облегчения" - просто описка, не замеченная при вычитке. По совокупности достоинств и "минусов", оценил бы эту конкурсную работу не на максимальный балл, но, конечно, выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34317 Антураж ----- Парень - инвалид находит утешение в он-лайн играх, где, создав персонажа, он может ходить, бегать и даже летать. Там он может существовать как полноценный человек. В игре он знакомится с девушкой, но открыться ей не решается. Девушка находит его сама. В общем, все счастливы. Это всё замечательно. Многие и сейчас играют в подобные игры и нередко забывают о реальном мире. В реале ты простой человек, а в игре можешь стать воином, магом, кем угодно. Поэтому никак не могу понять: где тут фантастика? Написано красиво, понятно. Игра описана красочно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34036 nowhere ----- Приторно и просто. Это было описано уже много, много, много миллионов раз. Можно было хоть попытаться взглянуть на проблему с новой стороны, придать изюминку, но и этого нет. Концовка очень сильно напомнила "Лабиринт отражений" - то, как в конце главные герои встретились в реальности и узнали друг друга, потому что лучшая маска - это своё собственное лицо. Я бы даже сказала, один в один - только без интриг, экшена и как следствие - неинтересно. Язык читаемый, гладкий. Но не хватает интересных образов, сравнений, эпитетов. Он прост, как канцелярский отчёт. "за ней появился мост, ведущий прямиком в огромный замок, стоящий на самом крупном из островов" - вот так, автор, вообще нельзя. Разбавляйте причастные обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33840 Niro ----- Сначала подумал, что текст - симуляция РПГ, и уже был готов поставить "единицу", но в последней четверти оказалось, что есть отсыл к эмоциям: попытка встретить героев в реале. Но работа слабая. Язык незатейливый, действие условное. Мораль: выйди из вирта, вспомни о реале (есть даже секс-мотивация). Персонажи мутные, девушка в мире фэнтези вдруг решила, что пора попробовать секс в реале. Читать не рекомендую.
33637 Чарли Гелнер ----- Общая картинка ясна, но вот деталей не хватило. Описания сбивчивые, как будто текст сам куда-то торопится, а читатель за ним не поспевает. История героев не особо раскрыта, не понятна мотивация, нет глубины отношений, поэтому концовка какая-то не особо логичная. А последнее предложение так вообще чистого вида слёзовыжималка. Те, кусочки, где идут описания миров, обрывочные, чёткой картинки нет. По характерам героев текст тоже проходит как-то очень поверхностно, поэтому ни сюжетом, ни героями не проникаешься. И ещё, не плохо бы почистить текст от всяких вводных и ненужный уточнений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33316 evgeniy.juravli ----- Текст неплохой. Детально проработана проблематика. И проблематика эта очень актуальна. Не хватает драматургии. Одномерно как-то. Настолько простой сюжет, что можно было назвать «Неожиданный сюрприз» или «История про любовь, которую я придумал», оригинальное название так же нелепо. Жаль, что такая острая и тщательно проработанная картинка гипотетического мира «не цепляет» лишь по причине недоразвитости сюжета. Посоветуем автору доработать, добавить интриги. Даже если б повествование прервалось на распахнутой двери и взгляде друг на друга, без объяснения того, что произошло дальше, было б и то лучше. Загадка хотя бы. Язык бедноват, "от смартфона", но достаточный для своих героев. Не совсем чётко прописан мир, в котором находятся герои - вроде "никогда не увидимся", а вот, увиделись. Почему? Первая же сцена напоминает "Аватар". Не совсем понятно возникновение ярких деталей - образ лиса, восклицательный знак и др.. Зачем они вообще? Средне. Всё средне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 69

Племя Степлара

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36899 Lena St. ----- Удивило вначале «собранной шерсти», подумала: животные на борту? Но после эпизода с лошадью стало понятно: ага, и правда, животные! Любопытный ход. Но какой-то, хм, слишком уж невероятный. В том плане, а кто бы стал инвестировать в проект Степлара? Зачем нужны умные охранники-псы, если с охраной куда лучше справится ИИ «умного дома»? Да и в целом во все происходящее слабо верилось. А в фантастике это ведь тоже важно. Уж слишком быстро «разумные звери» поддаются своим инстинктам. Уж больно глупо начинают себя вести, приплясывая под дудку автора. Особенно поразил капитан: я никому ничего объяснять не буду, просто останусь на планете, потому что люблю людей. Плюс к тому не понравилось в рассказе морализаторство: фу-фу, какие плохие люди, мясо едят и алкоголь пьют, вот они-то и есть настоящие звери (может, вы такое и не закладывали, но вот прочиталось так). На фоне более сильных конкурентов из вашей группы ставлю 6 баллов. Язык - нормальный. Ничего не впечатляет, ничего не отталкивает. В первом предложении: «словно» и «будто» - не стоит злоупотреблять такими словами, можно «делать» метафоры и без них. Встречаются повторы слов - например: «подумали все» / «невероятно, подумала Сале Хэ». Ну и лишнее «своими»: «своими толстыми пальцами». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36581 Элла Панада ----- Рассказ построен на интересной идее: в будущем человечество исчезло как вид, но остались животные с разумом человека. И вот "новая" планета дарит возможность быть свободными, отдаться инстинктам. Но, в итоге, все возвращаются на корабль и остаётся лишь память о свободе. Насколько полны описания окружения и персонажей.Текст грамотный, читается легко, понравилось описание самки-гепарда, главной героини. Сначала со стороны она описывает "глупое" поведение Проци, но, когда сама превращается в подругу дикого гепарда, то восторгу нет предела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36448 XARVI_DEHT ----- Интересный рассказ, идея конечно не нова, но подана отлично. Самое главное для меня здесь это количество диалогов, люблю когда их много и когда они раскрывают персонажей,а не просто сплошной текст с мыслями героев. Ну и хэппи-энд конечно же,хотя если бы они остались на планете меня бы тоже устроило. Если уж придираться, то только к тому что в самом начале непонятно кто есть кто. Кто капитан, кто кибер. Потом это конечно объясняется, но в начале возникает путаница. Диалоги. Они отличные. Они хорошо раскрывают персонажей как личностей. Рассказ легко читается, хороший слог, претензий нет. Есть пара пропущенных букв, но это вообще не критично и не мозолит глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36040 Nemestnaya Vorozeya ----- Космонавты в поисках пропавшего коллеги находят странную планету. А далее выясняется, что на самом деле они - очеловеченные звери. И понесла нелёгкая... Рассказ довольно интересный, но в него не веришь. Изменённые звери говорят, как люди? И ходят так же, как они? Как же анатомия, физиология? В общем, это, имхо, далеко не НФ, а, скорее, космосказка. Концовка слишком "сахарная". Читабельность у этого рассказа весьма хорошая, да и грамотность вполне на высоте. Описания здесь очень даже зримые, "картинка" складывается яркая и сочная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35772 Инди ----- Вот! Вот это я понимаю! Рассказ просто супер! Идея одновременно и оригинальна, и абсурдна. Сюжет построен грамотно, ничего плохого сказать не могу. Подсмыслов у рассказа много - каждый найдет свой! После прочтения, показалось, что мы и есть фратрисы, безумно верующие в высших созданий, которые создали нас. Автор молодец!!! Удачи! Рассказ читается легко. Смысловых несостыковок нет. Персонажи прописаны хорошо. Но показались не сильными личностями... Язык автора чуть сероват, не хватает на мой взгляд внутренних переживаний героев. Хотя диалоги - хороши!!! Желаю автору победы в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35185 Вячеслав Ерлыченков ----- Интересный рассказ, который в какой-то мере объединяет в себе и "Планету обезьян" и даже "Остров доктора Моро". В целом понравился, но иногда было скучновато из-за достаточно сложных объяснений метода Степлара. Сюжет выстроен хорошо, не провисает. Автор поднимает извечные проблемы как разные внешне существа могут жить в мире, хотя бы относительном, проблема актуальная и по сей день. Авторский слог на уровне, читается живо. Показалось, что в рассказе мало действия. Весь сюжет подается либо через диалоги, либо через блоки абзацев с авторскими пояснениями. Это не то, чтобы плохо, но и не высший пилотаж. В идеале, хотелось бы, что бы Сале Хэ больше познавала этот мир через свою собственную призму, а читатель познавал бы его через неё. Но это сугубо субьективно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34745 veta ----- «Зверь не может причинить вред человеку или бездействием допустить, чтобы человеку причинили вред» - в этой строчке одновременно и аллюзия, и смысл рассказа. Животные инстинкты (зверя ли? человека ли?) и желание свободы (свободы ли?) и то, что всё это перекрывается дисциплиной, установками, кодексом - это отличная тема, а выполнение в антураже атропоморфных зверей, стремившихся быть людьми, но став выше - это делает ещё лучше. Рассказ плавный, логичный, интригующий и совсем немного печальный. Язык повествования хороший, понятный, грамотный. Персонажи отличается друг от друга, местность и внешность, в совокупности с действиями, описаны хорошо Отдельно хотелось бы отменить момент "освобождения" Сали Хэ - уж больно он красив (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34714 Eddy Krok ----- Идея очень интересна! Наконец-то настоящая классическая фантастика! Фратрисы — продукт технологии Стпелара — очень круто!!! — Тем более тему автор раскрывает очень добротно с изложением в конце «морали сей басни». Сюжетных дыр точно нет. Логических нестыковок — кажется, тоже нет (не люблю в мелочи вникать, — если только дотошные любители придраться чего-то найдут). Не смотря на большой объём и насыщенность, никаких ответвлений нет. Рассказ целостен как монолит. Также итоговая идея понравилась, и наверное, запомниться надолго: типа, какой бы моралью тебя не заполняли, — всё равно у тебя будет шанс стать самим собой, — и скорее всего, это здорово, — потому что это и есть, как оказалось, один из самых главных компонентов счастья (чуть было не сказал «человеческого»)! Текст грамотен. Я не любитель специально искать ошибки, а посему мог их не заметить; но в глаза не бросились. Текст хорошо восприимчив. «Спотыкашек» нет. Ощущение профессионализма присутствует. Как будто профессиональную работу читаешь в каком-нибудь авторитетном альманахе. А ещё на И. Ефремова смахивает. Каждый персонаж в тему: колоритен и является удачным дополнением в данной картине. Окружение тоже хорошо описано в части планеты, — картина планеты возникает в чётком образе и с достаточными для понимания подробностями. Персонажи тоже не подкачали. — Тем более, по идее автора, раскрыта первоначальная суть и идентичность каждого персонажа, что делает их симпатичными и узнаваемыми. Путаница типа «кто есть кто», присутствующая во многих работах с иностранными именами и плохо описанными индивидуальными различиями, отсутствует здесь полностью. Данная работа - хороший кандидат, не побоюсь сказать, на первое место конкурса 10
34679 Катерина ----- С первого абзаца захотелось дочитать до конца. Чувства Фратрисов описаны впечатляюще. Всё таки животным лучше рядом с людьми)), как бы не хотелось другого. Хотелось бы продолжения или полноценной книги. Всё идеально! Написано грамотно и понятно. Рассказ подходит, как для взрослой, так и подрастающей аудитории. Моему 10 летнему сыну понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34378 Владимир ----- Цивилизация разумных животных, возникшая на руинах самоубившегося человечества - хорошая идея для фантастического рассказа, хоть и не новая. Зато появляется возможность взглянуть на проблему ксенофобии под неожиданным углом зрения. Ведь фратрисы, произошедшие от разных животных, естественно, имеют гораздо больше различий, чем люди разных рас. И звериные инстинкты (индивидуальные у каждого "супер-зверя") в конце концов оказываются сильнее, и легче прорываются наружу, чем у людей... Есть о чём подумать! Сюжет выстроен логично, нестыковок не замечено. Немного напрягла фраза "Это эта башня действует, да?". Скорее всего, просто досадная опечатка, не замеченная при вычитке. В остальном язык рассказа достоин высокой оценки, как и оригинальность истории, этим языком изложенной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34332 Антураж ----- Ещё один постапокалипсис. Люди на Земле погибают и вся власть переходит к животным, тем самым, которых люди наделили разумом. Подавить инстинкты, конечно, можно, но когда герои попадают в общество своих неразумных собратьев, то справиться с инстинктами не получается. Вообще, планета - своего рода земной ковчег. Люди, некогда, отправили туда космическую экспедицию с тем, чтобы организовать колонию. Теперь их нашли земляне и, похоже, диктовать условия станут они. Люди научили зверей подавлять инстинкты, но сами постоянно подвержены им. Довольно убедительно. Тема раскрыта и понятна. Земные звери в космосе - это мощно! Только что станет с людьми, если звери сочтут их угрозой? Запрут на планете и будут наблюдать? Наверное. Конечно, по сути, каждая тварь должна знать своё место, но тут люди сами виноваты. Ибо нефиг... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34034 nowhere ----- Фантдоп довольно простенький. Но милый: мне, например, нравятся говорящие разумные животные :З С идеей тоже не очень понятно. Нам предлагается сравнивать себя с животными, и всегда помнить, что мы животные? Ну, тут гугль в помощь и учёное сообщество, которое говорит, что у человека инстинктов почти нет. Так что для человека эта идея не актуальна. Это история о том, что нельзя животных приравнивать к человеку, даже если оно смотрит на тебя умными глазами и умеет считать до трёх? Тут согласна. Но в таком случае недокрутили до полного катарсиса. Простите, но сначала прочитала как "Племя степлера" XD Может быть, подобрать другое название планете, чтобы не вызывало таких вот ассоциаций? Хороший стиль, читаемый. Хотелось бы, чтобы звери говорили по-разному: всё-таки это не один и тот же вид. Плюс у них разный жизненный опыт. Вряд ли они мыслят а, следовательно, выбирают слова и конструкции из них одинаково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33839 Niro ----- Идея кажется мне оригинальной. И внутренние противоречия персонажей вполне оправданы. Опять же игра: люди-звери, гуманные зверолюди. Любопытный поворот в финале. Текст можно было бы причесать, но он вполне читабелен. Есть эмоции, вполне понятные с человеческой и звериной точки зрения. Возможно нет яркого катарсиса, но эмпатии автор добился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33634 Чарли Гелнер ----- Оригинальная, многослойная идея. Мир и герои вырисовываются чётко, сильная работа по всем законам фантастики. Рассказ держит до самого конца, отличная интрига и вполне логичный конец. Есть несколько опечаток по тексту и пунктуация кое-где нарушена, но общего впечатления не портит. Иногда диалоги слишком затянуты, если их подсократить, то получится более напряжённый текст. Удачи, хорошая работа! 10
33318 evgeniy.juravli ----- Всё как надо. Отличный текст. Есть модель мира, причём, достаточно оригинальная и подробно выписанная не в ущерб содержанию. Есть сюжет, не угадываемый до конца. Всё естественно и гармонично. Текст является исследованием, мысленным экспериментом, а в этом, на мой взгляд, и заключается миссия литературы в целом, и научной фантастики в особенности. Гипотеза, конечно, невозможная – ну и что? Это фантастика. Текст грамотный, естественный, лёгок для восприятия. Диалогам персонажей хочется верить. Сексуальность животного или влечение пса к хозяину не так-то легко передать. Прописано всё достаточным образом, без избыточности. 9
Общая оценка 119

Ангел Элла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36902 Lena St. ----- От рассказа двойственное впечатление. Хорошая идея о девушках-спасателях, но форма не дотягивает. Например, весь финал - это диалог военных. Однако на диалог именно военных он никак не похож, чего стоит только реплика а-ля «у тебя нет доступа к этой информации, ну и ладно, все равно расскажу». Многое не находит объяснения (либо я, как читатель, не смогла найти из-за сумбурного изложения). Например: сонеты должны были пробудить эмоции Эллы, однако, эмоций у неё и так было хоть лопатой греби. Весь рассказ - одни сплошные эмоции. Особенно после встречи с Орлом. По факту, сонеты особой роли не сыграли - разве что заставили героиню поглядеть на себя в зеркало... И, кстати, эмоции Эллы кажутся какими-то натянутыми, избыточными. Не поверила я в ее переживания, в ее чувства. Не увидела того, о чем сказано: «Он помог ей осознать, что жизнь может быть иной, чем привычные для неё с детских лет будни ангела и отношения между людьми». Это нужно было показать в тексте, а не преподносить, как данность. Написано грамотно. Встретились пара опечаток и пара сомнительных конструкций, но это мелочи. Иногда прорывается какой-то публицистический, газетный стиль, например: "Тело шестилетнего ребёнка было настолько избито, что не нашлось бы ни единого здорового места". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36423 XARVI_DEHT ----- Отличный рассказ, с удовольствием бы посмотрел фильм по нему, хоть я и не большой любитель сай-фая. Тема с эмоциями не нова(взять тот же Эквилибриум, который мне вспомнился после сцены допроса Эллы, разве только что та не начала потом массовый расстрел), но рассказ от этого ничуть не перестает быть оригинальным. Сейчас будут минусы, которые на оценку рассказа не повлияли потому как это мои личные придирки. Мне не нравится когда в сюжетах в момент тупика главного героя, он вдруг вспоминает, что где-то рядом у него был ключ до того нигде не упоминавшийся и сейчас им откроют дверь. Здесь это хранилище оставленное Ирмой. В сюжете оно появляется именно так. Если бы оно и сама Ирма упоминались ранее (Чеховское ружье), а уже потом была рассказана предыстория, то было бы гораздо лучше и логичнее. История с гражданским кораблем и его капитаном. Я понимаю. что из-за оговоренных в конкурсе объемов, вместить туда эту арку было невозможно, но именно из-за этого концовка кажется оборванной и неполной, потому как капитан этого корабля для читателя всё еще незнакомый человек, упомянутый вскользь в воспоминания Эллы. Рассказ очень хорошо написан, даже несмотря на то что я не силен в некоторых терминах, это не помешало мне прочитать его залпом. Эмоции и переживания Эллы хорошо раскрыты, действие не перегружено, ничего лишнего в тексте нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36039 Nemestnaya Vorozeya ----- Рассказ о девушке, которая работает "ангелом" - спасателем в Космосе. На очередной спасательной миссии она сталкивается с человеком, что открывает ей глаза на военный заговор. И теперь жизнь её в опасности... История в меру интересная. Однако показалась затянутой и оборванной. Просится продолжение, а хотелось чёткий конец рассказа. Раздражали технические подробности. Но порадовал финт со стихами - "освободителями" эмоций. В целом читалось легко, язык без изысков, но вполне себе хороший. Грамотность в рассказе нормальная, однако в паре мест есть проблемы с пунктуацией, по мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35427 Инди ----- Рассказ интересный, но не зацепил. По сюжету больше похож на какой-нибудь женский сериал. После прочтения возник вопрос - зачем Орёл позвал Эллу? Он ведь и так знал, что скоро умрёт, а у девушки из-за него начнутся проблемы. А потом ещё желает ей добра и советует как поступить в дальнейшем. В логической связке здесь промах! Сам мир будущего описан хорошо. В духе классической космооперы. Герои тоже колоритны. Почему говорится, что именно в офицерской кабине оборудовано всё по высшему классу? На мой взгляд весь корабль (тем более крейсер) должен быть отлично оборудован. Космос ведь! Какой-то цепляющей идеи в рассказе нет - просто действия, воспоминания, описания. Лично для меня этого мало. А так всем любителям такого поджанра фантастики советую к прочтению! Автор молодец! Рассказ легко читается. Действия разворачиваются планомерно, с вкраплениями прошлого главного героя и его мира. Всё выглядит гармонично. Каких то непонятных вопросов не возникает. Язык автора отдаёт наивностью. Не жизненно я бы сказал. Хотя это мне так кажется и не стоит меня судить. Космонавтов я лучше бы заменил на космопилотов. Человек не может отключиться! Некоторые предложения плохо построены. Некоторые надо вырезать. Не хватает вычитки. В целом неплохо! Но доработать текст обязательно нужно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35181 Вячеслав Ерлыченков ----- Достаточно крепкая фантастика. Космос, иные планеты, космические корабли, искуственный мозг и таинственная Элла, которая пытается найти себя в этом сложном мире. Местами рассказ напоминал знаменитую "Космическую одиссею 2001". Сюжет выстроен грамотно. Немного разочаровал финал - всё подано через диалог, а хотелось бы действия. В целом стиль повествования понравился. Читалось легко и с удовольствием. Рассказ получился атмосферным и даже кинематографичным в какой-то мере. "приказала ИСМу (искусственному мозгу) приготовить телетрап" - пояснения в скобочках не самый лучший вариант. Обычно авторы вплетают в текст такие сокращения, так чтобы читатель сам всё понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34740 veta ----- Рассказ красиво выстроен, по всем канонам научной фантастики, элементы состыкуются, мир живой, концепт "ангелов" интересен. Диалоги и персонажи живые, жаль многих - от почившего Орла до запутавшийся Эллы. Концепт хорош и интересен, но если кто-то вплавлен в пол - вряд ли сможет вести конструктивный диалог) Тест написан хорошо, граммотно, научно-фантастические термины отлично дополняют атмосферу, эмоции персонажей описаны цепляюще,плавно. Возможно несколько не хватило описаний персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34725 Eddy Krok ----- Идея взята удачная. И сценарий выбран нормальный. Но количество «брака» зашкаливает. Не буду голословным. «...голос полный боли...» — это как? — То ли этот голос ассоциируется у ГГ с болью; то ли автору голоса наступили на яйца и заставили говорить; то ли это голос какого-нибудь общеизвестного живодёра, типа Фредди Крюгера. «Расстояние пять километров, – удивилась девушка. – Обычно передача улавливалась за сотни, а иногда и за тысячи. Но пять – очень близко.» — Наверное, это писала девушка. Написать в космическом рассказе «пять километров» для полёта космического корабля — это всё равно, что сказать водителю разогнавшегося Мерседеса, что ему до цели осталось пять сантиметров. «Лишь когда до транслятора сигнала осталось два километра...» — Такая же фигня. «Космолёт приблизился на сто метров до объекта и завис… В случае взрыва расстояние убережёт медбот от гибели.» — опять ошибочная оценка. 100 метров — не убережёт. Смоет взрывной электромагнитной волной нафиг. «​​​​​​​Судя по разрушениям, вражеская торпеда попала в атомный двигатель корабля. Поднялась температура и всё оплавилось. Задняя стена отсека – наплыв металла. Радиация зашкаливала. Удивительно, как тут кто–то смог выжить.» — Вот и мне удивительно! Дальнейшее объяснение про офицерские апартаменты выглядит наивным. Автору нужно было попадать торпедой куда угодно, — но не в атомный двигатель. «Элла вложилась в три минуты» — как в казино, сколько ж баксов поставила на красное? «Я лечу за сигналами о помощи» — долго летать придётся. «– Ангел, где ты? – проскрежетал в динамике голос полный боли. – Слушаю. – Я жду тебя… – прошептал незнакомец.» — И как девка примчалась на помощь, этот огрызок заказывает ей свою смерть с комфортом и с благодарностью сообщает ей приятный сюрприз — вот что оказывается: «– Ты не веришь, – выдохнул Орёл. – Девочка, война с грезергами началась из–за того, что те услышали про эту свалку и хотели осмотреть её. Их уничтожили. Думаешь, тебя оставят в живых? Элла опешила и ощутила, как сердце тревожно забилось. «Я влипла. Орёл прав: ангела не пощадят стражи военных секретов. Вот и пророчество проклятого сна». — Твою мать! Ты хотел склеить ласты, но на кой ты девку сюда вызывал, старый садист-извращенец?! И дальше: «...мужчина вскоре снова зашептал: – Ангел, я желаю тебе добра.» — Ну ни фига себе — добра он желает! Заманил в смертельную ловушку! — Не мог заранее предупредить, что здесь смертельная зона, и чтоб никто сюда не летал. Ну нет, — как в анекдоте: «А компания! А поговорить!» А дальше вообще отпад: «Девушка повернулась и поняла – Орёл умер. Жгучий комок подскочил к горлу. Мужчина впервые в жизни проявил о ней искреннюю заботу. Не она его, а он спасал её.» — Ну точно садист нашёл свою мазохистку. Уже не комментирую, а ржунимагу… Но это ещё не конец маразма: «Её начало колотить. В голову пришла шокирующая мысль: «Это я убила Орла. Мои действия ускорили его смерть». — Это уже клиника. Ангелу нужна скорая с двумя крепкими ребятами (зачеркнуть), — нет, по теме лучше архангелами. «​​​​​​​Наноплазма – идеальное лекарство. Она помогает в девяноста восьми процентах. Но иногда, хотя и очень редко, всё же даёт сбой. В этом случае пациент гибнет. Что и произошло. Инъекция подняла в сосудах давление, разорвались бесчисленные мелкие ранки, нарушился хрупкий баланс едва живого организма. В результате летальный исход.» — Если так хорошо известно действие инъекции наноплазмы, то полюбасам такому пациенту нельзя было её колоть, — какие тут нафиг 98% ?! «Смерть Орла выбила из привычного равновесия, и Элла расстроилась. А потом действовала с наработанной годами профессиональной отрешённостью. Когда эмоции зашкаливали, мозг словно засыпал, а тело само выполняло необходимое.» — Девочка, когда эмоции зашкаливают, поверь мне, «наработанная годами профессиональная отрешённость» куда-то испаряется в такие моменты. «Руки подключили записывающую аппаратуру, надорвали ткань скафандра мертвеца и приложили к коже «датчик жизни». Прибор зарегистрировал остановку внутренних процессов организма. Затем надлежало поместить тело в холодильник, чтобы в дальнейшем отдать его родственникам для захоронения. Вот тогда её работа считалась выполненной.» — Ещё не забудьте венок покойнику, попа с кадилом на отпевание и поминальный обед на сорок персон. «Элла взлетела и уже собралась покинуть отсек, но её взгляд снова вернулся к Орлу. Чем–то ей интересен и небезразличен этот мужчина. Его личность интриговала. Кто он?...» — Ты же только офигела от смертельной опасности! Мотай быстрее отсюда, пока «стража военных секретов» с чёрной дырой не подоспели. Как в анекдоте: «Старуха, у тебя дом горит, а ты тут флиртом занимаешься!». Ну и дальше тоже есть, но уже реже. Текст написан относительно (некоторых «выдающихся» авторов) грамотно. Ошибки встречаются. Желание приукрасить язык иногда приводит к созданию перлов. Окружение и персонажи описаны вполне удовлетворительно. Всё же видно, что автор технически прорабатывал некоторые темы, хотя не все (что видно из моих комментариев по содержанию). Автору советую перед публикацией давать почитать свою работу другим людям. Особенно шарящих в основной теме произведения. Родственников и друзей желательно не привлекать. 3
34677 Катерина ----- Отличный сюжет! Сейчас редко встретишь научную фантастику, которая цепляет мелочами. В рассказе есть всё что нужно для интриги. Автор даёт нам историю и приоткрывает её жёсткий пролог. А концовку хочется додумать самому, опираясь на факты прочитанного. Моё сердце покорили "Ангелы". Идеально всё продуманно и прописано. Читается легко и просто. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34377 Владимир ----- Хочется отметить интересный сюжет, где характер главной героини последовательно раскрывается через события её настоящей и прошлой жизни. Специально подготовленные женщины, выносящие раненых солдат "звёздных войн" с поля боя, "медсёстры" будущего - хорошая придумка! Немного непонятными показалось, из-за чего главная героиня оказалась вне закона. Какие страшные военные секреты она могла узнать в закрытом секторе космоса? Впрочем, открытый финал рассказа предполагает, что возможно его продолжение, где будут расставлены все точки над "i". Например, станет понятно, что и кто зашифровал в строчках сонетов Шекспира (ещё один удачный сюжетный ход!) Рассказ читается легко, несмотря на относительно большой объём. Хороший литературный язык, хотя изредка в ровную ткань повествования вплетаются не самые удачные фразы: "Атмосферу всосало в пылесос..." "Элла предалась слезам". За исключением этих редких шероховатостей, придраться не к чему. Работа заслуживает высокой оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34331 Антураж ----- Ангклы напоминают санитарок во время Великой Отечественной, с той лишь разницей, что здесь действие происходит в глубоком космосе, а он бесконечен как бесконечны и войны. Вот ангелы и вынуждены посвящать всю свою жизнь спасением раненых. Героиня другой жизни не знает до тех пор, пока однажды не попадает в запретную зону. Написано подробно, красочно. Удивляет, как вплавленный в железо человек мог разговаривать, да ещё и советы давать? Добрые дела героини не остаются без внимания и ей помогает один из спасённых. А спецслужбы во все времена, как были гадами, так и остались. Люди для них - расходный материал. Причём, всегда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34033 nowhere ----- Сама подача через детали того, что будет объяснено потом (кто такие эти ангелы и почему они так тесно связаны с техникой) - хороша. И идея со случайно услышанным ключом. Но только в отрыве от всего остального. Потому что воспоминания мучают её ещё до услышанного ключа. Потому что почему-то у ангелов как будто нет руководства, и они летают сами по себе. Да и одного человека мало: нужно минимум двое. Кроме того, нужно не рассказывать, а показывать: например, спор с кораблём. Ещё у вас очень внезапно вылезающие (как рояль из кустов) персонажи. Ирма, Борис, штурмовик, который предупредил Эллу - они все возникают из ниоткуда. Вот вообще. Совсем. Так не должно быть. Концовка затянута: диалог командующих должен быть короче. Очень пафосно, автор. Сейчас уже так не пишут. Все говорят одинаково. У каждого персонажа должны быть разные речевые характеристики, отражающие его образ мышления. Описания довольно скучные. Попробуйте с ними поиграть: найти интересную метафору, например. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33794 Niro ----- Идея интересная, видно, что автор проработал сеттинг. Изложено неплохо. В середине текста даже использована интрига: возникают вопросы, ответы на которые автор намеренно умолчал. С точки зрения корректора, в тексте есть огрехи. хотя и не критические для общего впечатления. Интересно, что советы погибшего помогают героине избежать гибели. Здесь некая аллюзия на фильм "Гравитация". Есть некоторые претензии к повествованию, но в целом - неплохо. Полноценный рассказ.
33671 Элла Панада ----- Идея рассказа- жизнь человечества в космосе. Морально внутренний мир людей не изменился, войны, тайны и уничтожение неугодных, тех, кто слишком много знает. Информация может стать смертельно опасной. Ангел Элла не послушала хороший совет умирающего, но её спасли друзья, которые были обязаны ей жизнью. Текст воспринимается легко, грамотность на высоком уровне. Рассказ интересный, объём оптимальный, финал сказочный, добро в очередной раз победило зло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33495 Чарли Гелнер ----- Очень складный сюжет, все развешенные по стенам ружья выстрелили, но иногда ощущение, что где-то текст несётся слишком быстро, и кажется, будто пропустил какой-то абзац, а иногда наоборот одни и те же моменты повторяются. В общем и целом, сильная работа со структурой, ярким героем и внятным сюжетом. Если подсократить повторы и убрать объяснения эмоций героини, то выйдет очень сильно. Пока слишком многое читателю просто подаётся в виде слов, а если всё-таки показать, а не рассказать, то будет вообще класс. Удачи, хорошая работа, надеюсь, пройдёт дальше. 9
33319 evgeniy.juravli ----- Хороший рассказ. Хотя автор вложил в текст много информации о модели описываемого мира, всё изложено естественно, гармонично. Грамотно, хорошим языком. Сюжет есть. Мораль есть. История есть. Нотка романтики, иррациональности. Хэппи-энд, предполагающий дальнейшее развитие судьбы персонажей. Всё, как надо. Текст грамотный, язык богат. Эмоции переданы правдоподобно. Читается легко и держит в напряжении. Поэзия очаровывает. Внезапные поэтические строки сразу выводят на новый уровень ощущений. Помимо Эллы остальные персонажи не прорисованы вовсе, но, возможно, в этом и нет необходимости. Хороший текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 105

Девушка по имени А.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36890 Lena St. ----- Идея рассказа теряется в туманном изложении. Видимо, это была попытка ступить на поле магического реализма. Не удалось, поскольку для жанров, где сюжет не главное, нужно потрясающе владеть языком. А здесь стиль еле теплится. При этом есть действительно замечательные моменты. Например: «А. всегда думала, что бабушки перестают жить задолго до смерти, они всецело превращаются в прошлое. Весь их мир соткан из памяти». Но двух-трёх таких наблюдений, ярких и точных, недостаточно, чтобы вытянуть рассказ. Автор периодически забывал ставить точку после А., называя героиню, и это сбивало. Также замечена неоправданная любовь к многоточию. Предложения зачастую перегружены, например: "И снова луна, искрящийся снег, единственный не разбитый фонарь, теряется среди звезд, девочка и девушка идут, взявшись за руки" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36308 XARVI_DEHT ----- Если это сценарий к арт-хаусу, то у меня нет никаких претензий. Что здесь есть неплохого: например отрывок про бабушку и память довольно хорош, вот бы весь рассказ был таким. В остальном же всё не так хорошо. На всё плохое в этом рассказе места не хватит расписывать. Но вот основные моменты: Имя девушки не играет никакой роли, сюжет даже на этом не завязан. Главной героине даже особо не по-переживаешь. Кто она никто не знает, да и сама она не помнит. И судя по всему, её это и не волнует. Она не может заснуть, но складывается впечатление, что наоборот её пьяную кто-то разбудил, выгнал на улицу и она не понимая, что вообще происходит, бродит по двору. Потом встретив своего знакомого собутыльника-дворника, идет в заброшку пить дальше и кидать петарды в костер, будит весь двор и её принимают менты. Рассказ сложно читать из-за того что знаки препинания расставлены кое-как, либо нет, то их целая куча. Одно длинное предложение может быть написано по смыслу как несколько. Куча многоточий из-за чего кажется, что все персонажи рассказа (кроме полицейских, у них многоточий поменьше) отсталые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36139 Элла Панада ----- Странный режим сна девушки А. можно объяснить её необычными связями с духами леса и лунатизмом. Девушка много работает и старается мало спать, чтобы не бродить ночью и не летать. Она подавляет в себе силы природы, возможно, мощную женскую силу. Жаль, столько энергии да в мирных целях... Но девушка чёрная скорее... Текст похож на сценарий, есть реплики. Язык автора достаточно легко воспринимается, мне понравилось читать рассказ. Персонажи недостаточно полно описаны, не представляю, как выглядела девушка А., какой рост был, цвет глаз, волос... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36038 Nemestnaya Vorozeya ----- Очень сумбурный рассказ о девушке с отклонениями по части сновидений. До конца не понятно, что с ней творится. То ли реально общается с духами, то ли просто ходит во сне. Сюжет слишком запутанный и невнятный. Не могу сказать, что это фэнтези, фантастика. Это какой-то сюр. Безобразное оформление прямой речи, пространные фразы, плохая вычитка и проблемы с пунктуацией. К сожалению, это весьма неграмотный текст, оставляющий после себя плохое впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35363 Инди ----- Ну, что сказать, если честно вообще не понял о чем рассказ. Ни идеи, ни смысла - ничего! Главный герой ходит-бродит по рассказу и всё. Непонятно, сон ей приснился или она умерла. От прочтения рассказа удовольствия никакого не получил. Жаль потерянного времени! Язык рассказа неплох. Чувствуется в нём индивидуальность автора. Предложения построены хорошо. Вот только бы ещё добавить смысла в эти предложения! Мало раскрыт образ и характер главного героя. Одни только действия, обрывки фраз... Остальные персонажи тоже какие-то расплывчатые. Зато зачем-то четко прописаны, чей какой дом стоит (дом дергуновых, дом Жилиных). Прямая речь просто огонь!!! Что это? Пьеса, сценарий? Но уж точно не рассказ!!! В общем большой минус! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34735 veta ----- Довольно интересно наблюдать за небольшой прогулкой А. по её собственным мыслям и воспоминаниям, за её визитом в заброшенное здание и за диалогами, но, к сожалению, все это частично теряется за стилистикой повествования - из-за него сложно уловить суть и погрузиться в атмосферу. Пунктуация пляшет как хочет, а стилистика полу-пьесы довольно сильно выбивает из колеи. Описаний хватает, но они теряются из-за уклона в сценарий - не совсем понятно, как воспринимать рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34711 Eddy Krok ----- Идея отсутствует. Сюжет неясный. Краткое содержание рассказа. У девушки ехала крыша. Потом она оказалась на улице без сознания с побитой головой. Полицейские, взяв на себя функцию Скорой помощи, отвезли её в участок, где она пришла в себя. Конец. — Да. Ещё забыл упомянуть содержание её бредового сна, который занимает большую часть рассказа. Фантастики — ноль. Фантастикой нельзя считать бред нездорового человека. Комментировать в этой части больше не хочу. Текст — безграмотен. Для восприятия лёгок, оставляя чувство примитивности и детской инфантильности. В первый раз пишу, что хорошо, что рассказ короткий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34676 Катерина ----- Совсем не поняла идеи рассказа. Кто? Что? Когда и зачем? не понятно! По началу думала, что А умерла, а потом и вовсе запуталась( Обыкновенно, читая книгу (хорошую), в голове оживают все события, как в кино. А читая этот рассказ - видно только буквы. фантазия не хочет включаться, как ни крути. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34622 Вячеслав Ерлыченков ----- Извините, возможно это не очень плохой рассказа, но в группе по моему мнению он самый слабый. Читать было скучно, проблемами главной героини я так и не смог проникнуться. Всё слишком обыденно и вяло, рассказ не цепляет. Манера повествования совсем не понравилась. Какая-то смесь сухого отстраненного пересказа и сценария. Текст по ролям - не самое удачное решение, ничем к тому же не оправданное. Вообщем читать тяжело и неудобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34375 Владимир ----- Понять, что происходит в рассказе - непросто. Сюжет нарочито запутан, и большая часть текста просто описывает действия героини, которая почему-то вместо имени наделена инициалом. Или это имя такое - "А"? Ладно, бог с ним, с именем. Что же происходит с героиней в течении всего повествования (по счастью, не слишком длинного)? Сначала она долго борется то со сном, то с бессонницей. Дальнейшие события можно как-то логически объяснить, если предположить, что девушка всё же заснула. И прогулка по заснеженному городу, и встреча с девочкой, и подробно описанный процесс ломки сучьев для костра, загадочный дворник, воспарение в воздух...это ей всё снится! Ну, что ж, бывает. Благо, появился наряд полиции, и бедняжку отвезли "в помещение милицейского поста" (так в тексте!). Чтобы как следует проспалась... Правда, последние слова, сказанные "полиционером", звучат, мягко говоря, загадочно. И наводят на мысль, что девушка так и не проснулась: "... коли такая податливая… возле леса очисти голову, прежде чем спать. А то так лес через твою неуверенность, через обрывки памяти твоей пустит свои корни. И будешь ты видеть лесные сны. А такое до добра не доведет." (конец цитаты). Да уж, конспектирование снов до добра не доводит, это точно. Из всего текста понравилось только одно умозаключение: "...что бабушки перестают жить задолго до смерти, они всецело превращаются в прошлое. Весь их мир соткан из памяти, они не могут узнать ничего нового…" (конец цитаты). Хоть и спорное утверждение, но образное; видно, что написано от души. Однако большая часть текста - просто собрание вычурных "перлов", ярких примеров того, как не надо писать: "...удавалось удерживать себя в лапах рутины", "Ее взгляд проскользил по завитушкам на обоях, поплавал в побеленном потолке…", "Соприкасаясь с одеждой, тело измятое полусном, начало ощущать себя.", "...все еще ощущала свою улицу, словно та вперилась в нее ласковым, провожающим взглядом"...ну, и так далее. Ко всему прочему - опечатки и упорное игнорирование существования в русском языке буквы "ё". Одним словом - "двойка", заслуженная и твёрдая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34310 Антураж ----- Девочка, страдающая лунатизмом, ходит по ночам в сопровождении мнимых сопровождающих, которые провожают её до границы своих владений. Затем, чтобы не замёрзнуть, девочка разжигает костёр. На огонь прилетают духи, поднимают её на трёхметровую высоту, а затем отпускают. Куда её отправят - в отделение или больницу, непонятно. Рассказ написан в виде сценария (или нечто напоминающего), суть которого заключается в том: "Ах, как тяжело быть лунатиком". Вроде и написано понятным языком, но, порой кажется, ни о чём. Что, к чему и зачем, непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34032 nowhere ----- Не поверите, но я три раза читала рассказ, и каждый раз через полчаса уже забывала, о чём он. Сейчас пришлось перечитывать в четвёртый. Это плохо: рассказ должен хоть чем-то запоминаться. Вообще больше напоминает черновик полусценария. Начало есть, конца нет. Логика повествования, скажем так, не на высоте. Больше напоминает черновик полусценария. Невнятное оформление (здесь я прямую речь оформлю так, а здесь по-другому). Ужасная пунктуация: "я помню бабушкины похороны, мне сказали надо подойти и поцеловать ее… в лоб… а я испугалась, мне сказали, что еще надо прощаться, а я не знала, как прощаться. Я не знала, что сказать... и просто подошла и поцеловала" - вот зачем столько троеточий? "а иногда закрывали глаза и, обсуждали каждый шорох, что услышат, придумывая ему объяснение" - запятые, похоже, расставлены в произвольном порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33791 Niro ----- Кажется, человек не понимает, что такое рассказ. Тут есть элементы пьесы, сценария. Автор просто решил выплеснуть случайный сон на благодарных слушателей. Нет раскрытия идеи или развития персонажей. Автор не подозревает об их существовании. Есть даже грамматические ошибки "со светившемся на экране названием". Язык ужасен. Люди так не говорят. "Взгляд поплавал во тьме" и ещё много других перлов. Еле дочитал, домучил. Всё плохо.
33492 Чарли Гелнер ----- Явный и не прикрытый закос под Кальвино и "Остаёмся зимовать", в тех-то работах смысла не много, а в этом так вообще ноль. Всё на уровне ощущений, но даже если допустить, что это работа просто в таком вот ключе, я не смогла увидеть и намёка на фантастику или хотя бы мистику. Неудачный выбор имени для героини, постоянно казалось, что это просто предложение начинается с союза "А", поэтому часто в голове возникала путаница, нужно возвращаться в начало предложения, вспоминать, что это её так зовут, а не союз. Вышла путаница и по сюжету, понимаю, что это такой замысел, но есть разница между продуманной сбивчивостью, которая создаёт настроение и откровенной путаницей с вводом ненужных и непонятных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33320 evgeniy.juravli ----- Что говорит нам сюжет? О чём история? Что она открывает или чем удивляет? Это не история, а просто случай, помещённый в фантастические обстоятельства. О чём это? Зачем? Слабо. Пророческий пафос из уст полицейского доставляет отдельно. «Репейники дел» - странная метафора. Странный синтаксис – знаки препинания, примечания, разметка диалогов. Но читать можно. Если повествование и поддаётся какой-то логике – то это логика сна, где любые события возникают произвольно, не заморачиваясь причинностью, что вполне соответствует сюжету. Но если подавать текст как впечатление, картинку, как поток сознания, то и структура изложения такова и должна быть. Здесь события описаны то взглядом изнутри, то снаружи. Не пойдёт. Сомнительный текст. 2
Общая оценка 28

Маяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36896 Lena St. ----- А ведь какое было замечательное начало. Все к месту. И желание героя покрасоваться перед Наташей, и история про Гришку-дурачка. Но дальше - увы. На мой субъективный взгляд, завязка рассказа удалась куда лучше, чем основная часть. Потому что в ней множество нелогичностей. Приведу несколько примеров. Родион так боялся «демона», подозревал его во лжи, а потом запросто согласился на сделку. Вам то ли градус страха надо понизить, то ли градус влюблённости в Наташу. Между прочим, пока Родион мысленно прощался с жизнью, он о девочке даже не вспомнил - только о маме. Компьютер повёл себя весьма странно: действительно, порционная загрузка знаний была бы правильным выбором. При этом компьютер уже не первый раз совершает ошибку и сам сетует, что все, кому он вправлял мозги, быстро погибают. Так в чем логика его поведения? Думается, Родион достаточно поумнел бы, чтобы самостоятельно вернуться за следующей порцией. И вот что интересно: пока Родион не поумнел, он нравился мне больше. Казался обычным мальчишкой, уж точно не на уровне «домашнего животного». Ведь эрудиция и ум - все-таки разные вещи. Возможно, следовало провести Родиона по пути Чарли из «Цветов для Элджернона»: вначале показать действительно умственно отсталого парня, чтобы усилить контраст его преображения. Да и что толку от всех знаний, если ты урод с пятью глазами. (Это ирония, вызванная недоумением по поводу поведения главного героя и его зацикленности на внешности выживших людей). «Не было видно и слышно ни птиц, ни животных, потому что давно перестали существовать и те, и другие» - а разве все вымерли, а не мутировали? Впрочем, возможно, и вымерли. И теперь голуби - это слизни, а кролики, упомянутые в начале, кто? Такое ощущение, что все, после сцены на маяке, придумывалось и записывалось автором на ходу и в спешке. Финал вышел абсолютно разочаровывающим, после него хочется лишь спросить: и что? Ах да, и кто ж такой Клёпка? Зачем вводить некую сущность, чтобы потом о ней даже не вспомнить? Язык повествования более-менее нормальный. Бывает перебор с местоимениями и наречиями, особенно с неопределенными кто-то/чем-то/куда-то, встречается тавтология. Например: «Дверь за его спиной внезапно захлопнулась и крик Родиона слился с её грохотом. Он кинулся к двери (повтор слова), пытаясь в темноте нащупать ручку, но рука (однокоренные) тщетно ловила пустоту». В этом же предложении небольшое нарушение логики: тщетно = безрезультатно, но именно пустоту рука и ловила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36245 XARVI_DEHT ----- Из этого рассказа мог бы получится неплохой хоррор в стиле Лавкрафта, о том как главный герой приходит на маяк и темные боги показывают ему устрашающие картины, а покинув маяк гг сходит с ума. Но в итоге имеем то что имеем. Почти полное отсутствие интриги. Она как бы есть, но только в начале, когда Радион встречает компьютер она пропадает. Если это пост-апокалипсис, то лучше (мое мнение) с этого и начинать, а не подавать ЛОР вселенной по кусочкам и так вплоть до конца рассказа. История про детей-мутантов куда интереснее, чем истории про обычных детей, да ещё и с шаблоном "героя берут на понт и он, чтобы не казаться трусом перед девчонками лезет в задницу и сюжет случается" (про шаблон просто придирка). Если бы Радион изначально описывался как мутант, то возвращение домой уже "другим" было бы гораздо логичным, а так он и для читателя вернулся "другим". Или же было лучше (опять же мое мнение как читателя, автор сам знает как лучше) поставить вопрос - в сам ли деле все оказались чудовищами? Или компьютер обманул Радиона? С вселенскими знаниями тоже путаница, как и с изначальным уровнем интеллекта Радиона. Он же ребенок, понятное дело что он тупой. Все дети - тупые. Но получив знания умнее он тоже не стал. Компьютер скорее закачал ему свои взгляды и навязал их. Показал как хорошо жилось раньше и какие сейчас все нищие уроды, что с ума сойти можно. Потому как Радион спятил именно из-за этого, а не из-за того что стал слишком умным. Ну и голубей надо было оставить голубями, так помрачнее было, слизней никому не жалко. Рассказ написан грамотно, хотя это и не влияет на мою оценку (если конечно не совсем всё плохо), но читается тяжело. Я возвращался к нему три раза, чтобы уже добить и перейти к следующему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36128 Элла Панада ----- Идея рассказа выводит на размышления о будущем человечества. Сначала описывается радостный мир мальчика, который, как и все дети, радуется новому дню, окружающий мир прекрасен. Дети играют,находят "голубей", но весь мир рушится в восприятии мальчика, когда он побывал в башне. "Поумнев" он видит страшную правду, мама кажется мерзкой, а он сам мутант. Новый разум не превращает его в вождя человечества, он перегрызает себе вены. Содержание рассказа потрясает, настолько глубокие размышления невольно заставляют задуматься, может и наш мир обманчив. А если поумнеть? Текст легко и быстро читается, сразу возникают образы, о которых хочет сказать автор. Язык автора красочный и разнообразный, есть "второе дно". То есть за одним смыслом скрывается совсем другой, а в итоге появляется чудовищная правда, по сути, гибель человечества как такового. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36037 Nemestnaya Vorozeya ----- Рассказ в жанре постапокалиптики. Мальчик на спор идёт в страшную башню. Как выясняется далее, башня - это маяк, в котором заключён искусственный интеллект. Мальчик - мутант, а мир его вовсе не тот, что думал читатель... Автор довольно хитро написал историю. О том, что описан мир после катастрофы, понимаешь не сразу. История в целом неплоха. Однако местами кажется затянутой. Кроме того, в концовку не очень веришь. Думалось, что обладая новыми знаниями, герой мог бы побороть шок и помочь своим людям. Язык здесь, конечно, простоват, но история написана вполне гладко. Грамотность нормальная. В начале перебор с описаниями действий героя, затем стиль выравнивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35313 Инди ----- Рассказ очень понравился! Особенно понравилось изменение мира глазами героя до и после окончания обучающего курса. Эффект был шокирующим, словно всё вверх дном перевернулось! То чувство - это здорово! Сюжет хорош. Все действия развиваются логически и планомерно. Концовка тоже ожидаемая. Возможно (если бы я писал такой рассказ) сделал её такую же! Так что не слушайте тех, кому она не понравилась. У каждого своё мнение. Хотя быть может и стоило сделать так, что Родион всё-таки вернулся на Маяк. Был бы повод пофантазировать о будущем, а так повода нет. Бац, и точка. Странноватым показалось только то, что новая информация внедрённая в Родиона очень сильно перекрыла все чувства и воспоминания о мире и людях, которые были рядом с ним с детства. Вся любовь к своим близким так быстро улетучилась? Может стоило побольше разжевать читателям, что разум героя стал другим, и что от старого Родиона ничего не осталось. Вообщем крепкая хорошая постапокалиптика. Язык написания хорош. Рассказ легко читается. Очевидных минусов сказать не могу. Идея рассказа понравилась. Мир будущего описан кратко, но понятно. Характеры героев прописаны хорошо. Желаю автору удачи и новых идей! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34726 Eddy Krok ----- Идея постапокалипсиса несомненно интересна. Рассказ целостен. Для меня логика по большому счёту присутствует, хотя, если захотеть, то можно оспорить кое-где рассказ на тему логики, но делать это не буду. И логических нестыковок деталей (не в целом — рассказа) можно отметить следующее. Если Родиону дали ума палату, то что ж он не смог ей никак распорядиться, или хотя бы что-то придумать или попытаться хоть что-то предпринять? — Или это не ума палата была, а помойка бессвязных знаний, — тогда не надо было говорить, что он из маяка вышел гениально умным. К тому же, как выяснилось, в его банке гениальных знаний ни сколько не прибавилось знаний о самом главном — о себе. В конце был момент когда он просил богов уберечь его от хищников, и момент спустя начал грызть себе вены. — Не сходятся вместе в один момент такие противоречивые желания. Ещё пару-тройку раз что-то кольнуло глаз в рассказе, ну да ладно. Текст написан простым языком. Для восприятия вполне приемлем. В первой половине текста слово «Родион» пестрит почти в каждом предложении. Грамматических и орфографических ошибок не заметил. Персонажи прописаны хорошо и живенько. Морская деревенька тоже вылеплена достаточно объёмно. Лично мне уже надоело читать минорные работы, которые вводят в грусть. Слишком их много прижилось в русской фантастике. Надоело. Однако, за это снижать бал не буду. Достаточно высоко оцениваю эту работу. Шанс войти в тройку группы у этого рассказа есть. 7
34674 Катерина ----- Рассказ интригует тем, что почти вся суть раскрывается под конец. и моя любимая концовка, конечно же, которая даёт шанс задуматься: а что было бы, если... И тут начинаются совсем другие истории. А ещё интересно, как работал тот "робот" на маяке, от чего? Ведь не одно поколение должно было смениться, прежде, чем они стали "трёхногими!", а значит прошло много времени. А как известно-ничто не вечно. Читается легко и приятно. Читала вслух с ребёнком, ему тоже понравилось))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34621 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ очень понравился. Автору удалось меня обмануть, первую половину текста читал и представлял себе обычный городок, детей, гоняющих голубей и т.д. А потом отличный сюжетный поворот внутри маяка и всё воспринимается совсем иначе. Здорово, сюжетно всё удалось. Повествование на достойном уровне. Описание города и жизни людей до сцены внутри маяка кажется написано чуть лучше, живее. В эту жизнь веришь и буквально окунаешься с первых строк. Диалог внутри маяка несколько проигрывает первой части, возможно потому, что не хватает действия, возможно потому что он слегка перенасыщен "умными" словами. 9
34374 Владимир ----- Интересный рассказ! Думаю, не один я, дойдя до его конца, захотел ещё раз перечитать начало, увидеть мир постапокалиптического будущего в истинном свете. Множество выразительных деталей (таких, как полотенце, пахнущее травами, что-то аппетитное и яркое на сковороде у бабушки и и.п.) тщательно скрывают от читателя жуткие картины, которые откроются главному герою во второй части повествования. Логически всё выстроено безупречно, и финал кажется закономерным. Немножко жалко выродившегося человечества... Ну, это уже другая тема Можно отметить хороший литературный язык, хотя некоторые фразы построены тяжеловато. К примеру, это - "... отныне каждый человек должен был превратиться в испуганное бессловесное животное, стоило только осмелиться и по глупости проникнуть в чёрное логово зла". Есть и лишние слова, пропущенные при вычитке: " Родион гордо шагал первым, сохраняя на лице уверенное выражение лица, но внутри всё сильнее трепеща от ужаса, по мере того как он всё отчётливее представлял себе, куда осмелился сунуться по своей глупости." (конец цитаты). Правда, и язык рассказа о злоключениях Родиона, и - особенно! - речь главного героя заметно меняются после изменения его сознания (сильный приём!). Словом - хорошая работа, заслуживающая высокой оценки - 9 или 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34330 Антураж ----- Сюжет красив. Мир постапокалипсиса описан загадочно. Люди, погибая, успели оставить маяк с мощным компьютером дарующим знания. Герой, несмотря на весь ужас этого места, преодолевает страх и знакомится с маяком. Однако полученные знания радости ему не приносят. Слабость героя портят весь сюжет. Ну и что, что он узнал, что некогда, люди выглядели иначе и питались по другому? Почему герой посчитал своё тело уродливым? Он только так сможет существовать в пропитанном радиацией мире. Природа обо всём позаботилась. Вот если бы он преодолел себя, признал, что иначе нельзя, не стал рвать на себе вены и выпуская в никуда бесценные знания, рассказ выглядел бы иначе. А так... полная безысходность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34166 veta ----- Рассказ читается плавно, основная идея о бренности "недосуществования" и о лишнем (недо)человеке очень хороша, все смущающие элементы в начале (например, мальчик, перегрызающий себе вены) оказываются хорошим поворотом в конце, когда картинка мира складывается воедино. Отлично показано развитие Родиона, он дикаря, до фактически единственного разумного существа на континенте. Грустно стало за Маяк, ведь Родион погиб, а одинокий разумный Маяк погибнуть не может, и за его судьбу переживаешь больше, чем за жизни всех мутантов) Единственный нюанс - сначала дети общаются как обычные деревенские дети, а не как полностью деградировавший вид, возможно в данном случае не хватило упрощения их диалогов и имён. В остальном же - замечательная идея с замечательным исполнением. Текст составлен хорошо, сюжетно-повествовательный пробел между "дикарём" и "гением" выдержан отлично - разница чувствуется. Описания составлены грамотно, атмосфера чувствуется. Из минусов - очень много повторения слова "Родион". "Родион" - личность многогранная, он может быть в тексте и "мальчиком", и "внуком", и "Родей") (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34031 nowhere ----- Герою сопереживаешь. Это настоящий ребёнок. Но в связи с этим я недоумеваю: компьютер говорит, что у новых людей слабый разум, прямо на грани животного, но как это проявляется в тексте? Чем этот ребёнок глупее обычного, а взрослые вокруг него чем глупее тех, которые окружают нас? Понравилось, как автор постепенно, через детали, вводит нас в то, что это не обычная деревня. Также я не поняла, почему раньше не появился кто-то, ещё до таких глобальных изменений во внешности, и не взял эти знания? Почему компьютер такой "живой", как человек, но не имеет механизмов защиты психики пациента? Вот ещё ответьте на эти вопросы - и будет совсем хорошо :) В целом хорошо, читабельно. Хотелось бы увидеть большую разницу в речи героев. Описаний почти нет, но, может, это и хорошо - затянуло бы повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33789 Niro ----- Идея для ужастика в целом неплохая. Формат янг-эдалт. Есть нелогичные на мой взгляд моменты: ребёнок перегрызает себе вены, чтобы умереть. С точки зрения ужастика - может быть оправданно, но практически это абсурдная затея. Думаю,что писала женщина, любительница в литературе. Начало повествования с момента пробуждения - совершенно неоправданно. Есть большие длинноты в тексте. Начало сильно затянуто. Абзацы частенько начинаются со слова "Родион". Лишние обстоятельства в тексте.
33357 Чарли Гелнер ----- Интересный переход от такого мистического фольклора к настоящей фантастике и постапокалипсису. Несмотря на разность жанров, переход получился плавным и логичным. Пару раз повороты сюжета удивляли, понятно мотивация героя, в общем, придраться мне к чему. Рассказ объёмный, но читается легко и быстро. Есть пунктуационные недочёты, даже не назову их ошибками, если текст хорошенько вычитать и прогнать через кого-то, по будет вообще хорошо. Удачи, хорошая работа, должна пройти дальше. 10
33321 evgeniy.juravli ----- Есть сюжет и идея. Идея неплоха. Подано всё немного неестественно. Хоть и фантастика, но возглас «в жизни так не бывает!» никто не отменял. Персонажи максималисты. Это придаёт сказочности вместо искомого реализма. Но, в целом, неплохо. Монолитный цельный рассказ. Есть излишние слова и повторения, но в целом грамотно. Язык бедноват. Персонажи не прописаны. Кто сидит в маяке? Непонятно. Если литературно доработать, будет выше среднего. 5
Общая оценка 102

Благие намерения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36886 Lena St. ----- История, начавшаяся как хтонь из русской глубинки (а из этого мог бы выйти толк!), скатилась под конец к унылому человеконенавистническому бреду. Предположу, что у героя, после попадания в ведьмин круг, просто поехала крыша - так интереснее, чем ваш финал: «ой, я ж всегда людей не любил, ну и пусть всех сожрут, ты следующий, бу-га-га». Читая первую половину, думала, что поставлю 2 или (чем черт не шутит) 3 балла, но тут твёрдый 1. От того, как автор обращается с грамматикой, на глаза наворачиваются кровавые слезы. Пунктуация - тихий ужас. Даже не имеет смысла приводить примеры, весь рассказ - один сплошной пример. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36036 Nemestnaya Vorozeya ----- Некий молодой человек едет в деревню, чтобы разобраться с домом покойной родственницы. Там его чуть не пожирает неведомая тварь. В погоне за ней герой попадает в другой мир, получает ментальное оружие от хороших сущностей... Но вместо того, чтобы с его помощью защитить свой мир, открывает порталы в него. Чтобы монстры пожрали всех людей. Ведь он их, оказывается, ненавидит... Рассказ неприятный. И по сюжету, и по исполнению. Мотивация героя не показана. История слишком сумбурна и "чернушна". Грамотность хромает на обе ноги - и грамматика, и пунктуация. Вычитка плохая. Плохое впечатление вызывает и ругань в тексте. Без неё вполне можно было обойтись, указав просто фразу: "матерясь, он..." и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35267 Инди ----- Рассказ больше не понравился, чем понравился. Сюжет странен, читается скачкообразно. На мой взгляд плавное развитие основного сюжета начинается со второй половины рассказа. До этого много повествования уделено ненужным персонажам (бабка, Петр Черепанов). Идея с иномирянами и пожирателями не плоха, но не зацепила. Странно, что недвижимые грибы создают пси-технику! Как? Если бы они создали псибиоорганизмы дающие своим создателям поистине безграничные возможности, то да, это другое дело. А вот для техники нужны уже технологические процессы (плавка, обработка, сборка, т.д.) Я бы к грибам всё таки отнес БИО. Непонятно почему главный герой ненавидит людей! Из-за детской застенчивости? Что люди ему сделали? Какие люди? В рассказе причины ненавести не отражены. В общем рассказ очень очень сырой. Язык написания рассказа скучен. Сам рассказ не вычитан, имеет много просторечий (бабка, папаша, хмырь, забулдыга и т.д.). Создается впечатление, что какой-то забулдыга после очередного бухла рассказывал свои бредни приснившиеся ночью. Приятно читать текст в такой форме? Мне лично нет! Простоватую натуру героя можно раскрыть и по другому. В общем языку повествования тоже минус. Автору хочу пожелать при написании прозы крутить придуманный мир с разных сторон, вживаться в персонажей, а не отделываться стандартными клише. Если есть возможность дать почитать кому-то свои произведения, обязательно давайте. Даже если будут ругать, то вы хоть как-то поймете свои ошибки. Если нет такой возможности, отложите произведение на время, забудьте про него (самое сложное). Через время вы посмотрите на него свежим взглядом. Удачи! 4
35019 XARVI_DEHT ----- Рассказ напоминает "Оно" и "Ловца снов" Стивена Кинга. Хорошее интригующе начало и в конце инопланетяне. Характер главного героя немного неясен. То он социофоб-интроверт, то гостеприимно приглашает незнакомую бабку в гости на чай, то вдруг у него есть особенность, когда он пугается, о которой узнается именно в этот самый момент, то вот он уже мизантроп, готовый уничтожить всё человечество. Логика появления самой твари тоже неясна. Просто вот она и всё. А потом еще и говорит, что мол, главный герой догадался об этом. Как тут не догадаться? Не скажу, что рассказ мне не понравился совсем, тут есть хорошие моменты, есть некоторые забавные. Высокой оценки он явно не заслуживает, но он точно мне запомнится. Рассказ легко и быстро читается и это самое главное. Много пробелов, очень много. Есть пропущенные буквы, отсутствуют запятые, но кто из нас не без греха, особенно перед дедлайном. Мне это при прочтении глаза не резало и на оценку никак не повлияло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34727 Eddy Krok ----- Идея внедрения чужеродной мерзостной сущности вполне актуальна и до сих пор интересна. Рассказ целостный, полный и законченный. Не уверен на счёт логических несостыковок (хотя 2 раза плюс местами 3-4 перечитал). — С одной стороны, разгул нечисти в разных ипостасях — от сумасшедшего, ставшим маньяком, Пети до бабки-твари. С другой стороны, технология завоевания Пожирателей, как я понял, состоит в овладении тела человека и внедрением в него своей сущности, вытеснив либо подавив сущность человеческую. Тогда почему Петя Черепанов остался в человечьем облике, а бабка превратилась в монстра? И колдовские круги — это входы в завоёванные Пожирателями порталы, созданные учёными-грибами? А раньше, до Пожирателей, в чём прикол этих кругов был? — непонятно. На лицо некоторая сюжетная техническая недоработанность, — пусть и небольшая, — которую читатель может заполнить своей фантазией Грамматические ошибки присутствуют. Особенно автор не дружит с симбиозом (его слово) наречий с предлогами. Про орфографические ошибки, я так понял, лучше промолчать. Орфография, вежливо скажем, здесь своеобразная. Заметно авторское пренебрежение правилами, которое может даже вызвать читательскую симпатию. Не сторонник за это сильно наказывать автора, — впрочем, как и хвалить. Язык прост. Проскальзывает социальный юмор. Личность ГГ до последнего момента остаётся за кадром. — Однако, концовка оправдывает такой приём, создавая неожиданный поворот: читатель остаётся с интригой вопроса, — ГГ был изначально человеконенавистником или стал таким под воздействием идеологии Пожирателей? — В этом плане всё хорошо. Рассказ неплохой. Скорее плюс, чем минус. Однако, в призовую заветную тройку группы вряд ли достоин войти. И всё же, спасибо автору! 6
34626 Вячеслав Ерлыченков ----- В целом рассказ интересный. Но слишком много всего намешанно. На мой взгляд стоило бы придерживаться чего-то одного. Автор объединил и ведьмины круги, умные грибы из иных миров и монстров. Всё это говорит о богатстве фантазии и это хорошо. Но вот когда начинаешь анализировать историю понимаешь что очень много не состыковок и из-за этого не получается поверить. Но читать было интересно) Не понравился финал. Не гуманный он, злой) Написано средне. С одной стороны есть хорошие места, грамотные и атмосферные с другой стороны есть слабые (появление монстра описано слишком наивно и нереалистично), есть и откровенно плохие места с ошибками: " скотину продали/раздали по соседям" - вот так не пишут в художественной литературе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34373 Владимир ----- "Учёные-грибы" - оригинальная придумка, хоть и на грани абсурда. Ну, а больше рассказ похвалить не за что. Порядком избитый сюжетный приём - проникновение в иные миры через некие межпространственные порталы, оборотни-"пожиратели", обезумевший мужик, зарубивший свою семью, молодой Главный герой, вдруг превратившийся из обычного среднестатистического парня в некое инфернальное создание, решившее изничтожить человечество, ни много ни мало... Нет, всё это совершенно не стыкуется. Понравилась фраза про "...абсолютно пустой , какой - то остекленевший взгляд . Так смотрят рыбьи головы на прилавке отдела морепродуктов". Оригинально, образно сказано. Но весь остальной текст - очень, очень слаб. Про многочисленные опечатки и лишние пробелы говорить лишний раз не буду, эти минусы очевидны. Справедливости ради замечу, что читается рассказ легко. Но послевкусие - тяжёлое! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34329 Антураж ----- Сверхразумные грибы научились изучать другие миры открывая порталы. Их сверхразум и понятия не имел о жестокости тех миров и о том, что за кровожадные монстры могут там обитать. За что и поплатились. Свой мир сгубили и другие миры поставили под угрозу. В частности - наш мир, мир людей. Но люди не грибы, они не станут сидеть и ждать, пока их сожрут. Однако герой совсем иного мнения. Он решил помочь пожирателям угробить людей. Не тому человеку достались знания. Грибы полностью обложались. Сюжет неплох несмотря на огрехи. Удручает, что герой выбрал путь который ни к чему хорошему не приведёт. У автора неплохая фантазия, однако твари больше мимикрирующих зомби напоминают, глупых и бестолковых. Слабо продуманы порталы. Ни кодов, ни знаков... Автор, направьте героя на путь истинный. Уничтожение людей ни к чему хорошему не приведёт. Добавьте немного света. 8
34164 veta ----- Рассказ явно отдаёт честь многочисленным современным сеттингам в жанре "охотник на нечисть", и один день из жизни героя довольно гармонично выужен будто бы из целого цикла таких повестей. Кажется, будто не хватило немного атмосферы деревни, размеренной жизни, получился несколько "компьютерно-игровой" скачок - "вот герой приезжает, а вот выбивает себе хиты кочергой". Не хватило нагнетения атмосферы. Идея с существами хороша, но ей также не хватило более плавного развития. Стиль автора очень напоминает служебные отчёты, что хорошо бы смотрелось в нужном антураже, например "рапорт начальству от сотрудница Н.". В остальном же суховато, и знаки препинания очень своевольно скачут по тексту. Хотелось бы пожелать автору усовершенствовать свою стилистику и приурочить ей к нужному (и подходящему ей) формату. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34028 nowhere ----- Текст абсолютно алогичен. Да, из идеи о недобрых-незлых разумных грибах можно было вытащить что-то интересное, но у вас она просто висит в воздухе. Мотивация героя остаётся тайной за семью печатями, хоть повествование и ведётся от первого лица. Особенно в конце перестаёшь понимать, что им двигало - в начале-то никаких признаков ненависти не было. Над языком надо работать. Во-первых, противоречащие всем законам русского языка пробелы перед запятыми. Вроде в школе учат, что такого не должно быть. Во-вторых, очень бедный: метафоры если и есть, то они избитые, эпитеты тоже не ахти. В-третьих, нет стиля. Больше работайте над рассказами, и у вас обязательно получится! 1
33772 Niro ----- Идея выглядит, как свалка из фэнтези и фантастики: магия иномирян. Развитие рваное: от садистского убийства семьи соседа до грибов-учёных и пожирателей (привет Гарри Поттеру). В целом рассказ выглядит, как поток сознания без структуры. В финале оказывается, что герой ненавидит людей, но напевает каэспэшные песенки и у него есть "кольцо символов". Шо это ? - Ответ знает только автор. Текст сырой, не вычитанный, с рваной логикой. От того и читается с недоумением: автор в новом абзаце пытается удивить нагромождениями выдуманного мира. Сеттинг не проработан, эмоции держатся на слабо объяснимой ненависти иномирян к землянам. Главный герой чаще всего пассивен, и только в финале мы узнаём, что и он ненавидит людей. Из-за чего - не ясно. Рассказ не понравился из-за нелогичности элементов и из-за слабых литературных достоинств.
33668 Элла Панада ----- Герой отправляется в путешествие в деревню. Это модная тема для ютуберов, романтика в отрыве от городских джунглей. Рассказ мне понравился, есть юмор, несколько раз я была не в силах сдерживать смех. Идеи аномальных кругов, опыты учёных и превращение самого героя в чудовище. Классный рассказ! Язык автора достаточно лёгкий для восприятия, читается на одном дыхании. В одном месте ошибка в глаголе на тся. Текст в целом грамотный, на пробелы мне плевать, рассказ прикольный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33351 Чарли Гелнер ----- Смешалось всё: фольклор, ИИ, миры, порталы, грибы. Слабая, очень слабая работа, без внятного сюжета, структуры или хотя бы интересной идеи. Героев тоже внятных не увидела. Могу предположить, что это чуть ли не первая проба пера. Полный фарш с пунктуацией, и дело не только в пробелах, запятые вообще расставлены как попало. Со стилем тот же винегрет, то простонародное, то сказочное, то просто какой-то раздрай. В общем, плохой текст, очень. Автор, не сочтите за грубость, это лишь дружеский совет — начните читать, а потом уже через пару лет пишите сами. 1
33322 evgeniy.juravli ----- История эта нам ничего не говорит. Автор просто взял и продиктовал из «внедрённой в сознание технологии существ-холмов» обстоятельства и факты некоего таинственного мира. Рассказ страдает некоторым избытком объяснения, излишком описания, детализацией, при этом автор не тратит слов на вовлечение нас в сюжет. Просто взял, поверхностно всё объяснил, не объясняя, и закончил. Также всё волшебно берётся само собой из ниоткуда и подгоняется под хребет сюжета. Задумка концовки при этом неплоха. Но несвязно, разорванно, слабо, наивно, просто. Написано вроде хорошо, складно (правда с повторениями и лишними запятыми). Обыденный язык, немного примитивный. Похоже на историю, которую рассказывает рассказчик. Но, хотя каждая сцена изобилует детальным описанием, никакого цельного представления не складывается. Картинки нет. 3
33282 Катерина ----- Если честно, то ничего безумнее я не читала. Это было скорее даже грустно, что автор не смог собрать в единое целое хотя бы один абзац. Текст скомкан, как дурной сон и сложно понять, что к чему. Весьма поразили "грибы-учёные". Характер главного героя не чувствуется. Текст дочитывать совсем не хотелось, но раз надо, то надо. А пробелы и запятые в рассказе медленно сводят с ума. Складывается ощущение, что автор пишет впервые. И может это просто блинный комочек. Надеюсь он исправится. 1
Общая оценка 47