Сводный результат конкурса "Группа №12"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5173 5180 5192 5182 5177 5191 5190 5193 5175 5183 5189 5186 5185 5188 5178 Ср Баллы Результат
5173 Работа №166 ----- Красная канарейка https://litclubbs.ru/writers/5173-krasnaja-kanareika.html Отзывы 0 108 108
5180 Работа №170 ----- Катись, Яблочко https://litclubbs.ru/writers/5180-katis-jablochko.html Отзывы 0 90 90
5192 Работа №179 ----- Тени над Зэрвером https://litclubbs.ru/writers/5192-teni-nad-zerverom.html Отзывы 0 86 86
5182 Работа №171 ----- Старик https://litclubbs.ru/writers/5182-starik.html Отзывы 0 83 83
5177 Работа №168 ----- Жилец https://litclubbs.ru/writers/5177-zhilec.html Отзывы 0 80 80
5191 Работа №178 ----- Человек с кнопкой https://litclubbs.ru/writers/5191-chelovek-s-knopkoi.html Отзывы 0 76 76
5190 Работа №177 ----- Быть королём https://litclubbs.ru/writers/5190-byt-korolyom.html Отзывы 0 76 76
5193 Работа №180 ----- Ад в моём сердце https://litclubbs.ru/writers/5193-ad-v-moyom-serdce.html Отзывы 0 75 75
5175 Работа №167 ----- Дни человека https://litclubbs.ru/writers/5175-dni-cheloveka.html Отзывы 0 70 70
5183 Работа №172 ----- Диджитал-угли не нужно ворошить https://litclubbs.ru/writers/5183-didzhital-ugli-ne-nuzhno-voroshit.html Отзывы 0 65 65
5189 Работа №176 ----- Роли не играет https://litclubbs.ru/writers/5189-roli-ne-igraet.html Отзывы 0 54 54
5186 Работа №174 ----- Семеро из цивилизации Инь-Ян https://litclubbs.ru/writers/5186-semero-iz-civilizacii-in-jan.html Отзывы 0 52 52
5185 Работа №173. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Время для смысла https://litclubbs.ru/writers/5185-vremja-dlja-smysla.html Отзывы 0 51 51
5188 Работа №175 ----- Волшебный огонь Ринары https://litclubbs.ru/writers/5188-volshebnyi-ogon-rinary.html Отзывы 0 45 45
5178 Работа №169 ----- Проект Доротея https://litclubbs.ru/writers/5178-proekt-doroteja.html Отзывы 0 30 30

Красная канарейка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37399 манагер ----- Девочка-инвалид, путешествующая на "тот свет", ее бабка тоже связанная с миром мертвых, невнятная мать, инфантильный папаша-художник. Обмен живого на мертвого здесь же. И образы не новые, и сюжет не оригинален. Опять же хэппи-энд, сразу было подозрение, что девочка исцелится. Написано вполне себе хорошо с литературной точки зрения. Не очень понятен лубочно-деревенский говор "мертвяков". И почему такой взят образ красной канарейки не понятно, даже Гугл не помог. 7
36909 Матильда ----- Идея – жить лучше, чем не жить. Хороший интересный рассказ, прочелся без особого напряжения. Хотя метафор перебор. Последняя строчка, правда, слишком уж сильно выделяется – ну зачем так подчеркивать авторскую волю? Хороший язык, приятный стиль, пускай даже метафоры встречались едва ли не в каждом предложении. Кстати, некоторые из них очень странные. Герои живые, у каждого почти виден характер – пускай порой и не хватало некоторой предыстории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36880 IgnisFloss ----- Приятная, серьезная, напряженная и по-детски легкая сказка. Несмотря на затронутую тему смерти, цены жизни, она выглядит одновременно по-философски сильно, и по-детски наивно. Но вот персонажи работают над собой и продвижением сюжета слабовато, подталкивайте их, дорогой Автор! Приятный язык и фантазия построили сюрреалистический мир мертвых, в который можно верить. Хорошие попытки жонглировать детскими и взрослыми мыслями, взглядами. 8
36761 mirtari ----- Отличная идея и воплощение. Не могу сказать, что рассказ трогает с первых строк: поначалу не понятно куда ведет автор и есть такое гаденькое ощущение, что приведет куда-то никуда. Однако сюжет развивается логично и постепенно, в нём есть хорошо прописанные персонажи, моральная дилемма и да - даже социальная проблематика! Всё таки не каждый день увидишь уместно вписанного в сюжет человека с ограниченными возможностями, со всеми трудностями и особенностями. Браво! Текст написан грамотно, читается легко и передает причудливую атмосферу потустороннего мира. Как ни странно, в этот раз обошлось без грязи и жути, хоть рассказ и мрачноватый. И это тоже ценно! Не смотря на тяжелую тему рассказ оставляет приятное послевкусие, а значит, всё сработано правильно. Знаете, я бы с удовольствием прочла хоть сборник таких рассказов - желаю успехов в творчестве! 10
35757 Ик-кар ----- Опять ребенок и эксплуатация этого образа в чернухе с наркотическими описаниями: Веки чешутся, хотят отпрыгнуть обратно бутылки выуживаются из холодильника Детская эстетика мертвых: веселые таракашки, бойкие кузнечики. А она — жук, завалившийся на спину и не способный встать. Никому ненужный депресняк Стилизацию под бред не спасет никакой язык, если там мерзость и чернуха. Написано чуть лучше, чем у остальных в группе. Но все же: Уля чувствовала, что от мамы холодными волнами исходит ревность. Уля с трудом сглотнула. (что за мода использовать этот глагол?) Сердце трепыхалось в горле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35656 egr ----- "Восьмилетняя, но умная не по годам девочка Уля не может ходить. От бабушки она узнала, как с помощью ритуала проникать то ли в чистилище, то ли в ад. Там девочка может ходить, бегать, играть с мертвяками. Внезапно бабушка умирает. Уля идет за ней, чтобы душевно поговорить напоследок, но бабушка хватает и тащит её, чтобы обменять жизнь девочки на жизнь своего дяди, которого она любила всем сердцем. Кажется, что всё уже кончено, но Улю спасет тот самый дядя. Когда Уля возвращается к жизни, у неё болят ноги. Надеюсь, это значит, что девочка сможет ходить. " Больше всего меня подкупил образ главной героини. Она умная, смелая, стойкая, обладает чувством юмора. Её нежелание общаться с ребятами во дворе понятно, читатель сочувствует ей. Написано отлично, все на своих местах. Хэппи-энд (Хэппи-энд?) порадовал. Я ещё не читал ничего подобного. Жуть! Хотя... Мир, описанный в рассказе, почему-то не показался пугающим. Возможно, это из-за оптимизма главной героини, или благодаря её уму и здравомыслию читатель не боится за неё. Не знаю. Читать рассказ очень интересно. Автор, напишите серию книг для подростков в похожем антураже! Я уверен, что в ближайшие годы именно такие истории пойдут на ура, у вас есть шанс оседлать волну(см. Отель Хазбин) 9
35129 Космическая белка ----- Вот интересно, последний рассказ в группе оказался лучше всех. Герои прописаны изумительно, мотивация поступков, внешность, даже запахи. Их видишь, осязаешь. Свежая идея загробного мира, перехода в него. Всё очень хорошо. Мне не хочется ни к чему придираться. Да и не к чему, на мой взгляд. Заслуженная десятка (думала не дождусь)) Повествование лёгкое, образное, читается быстро. Предложения построены грамотно. И, главное, здесь нет эмоций автора, но есть эмоции читателя. Это очень хорошо. Желаю вам как минимум выхода из группы 10
35085 Estel ----- Достойный рассказ, и наконец-то встретился нормально изложенный сюжет, а не разрозненный поток мыслей. При этом четко просматривается тема ценности семьи. Хорошо описаны психотипы и девочек-потеряшек, растущих без отца (некоторые, и правда, всю жизнь неосознанно ищут его потом во всех встречаемых на пути мужчинах), и жалких, ревнивых матерей-одиночек, жаждущих мужского (хоть какого-то) внимания. Немного скомканная получилась концовка; еще непонятно, зачем Зина так неадекватно повела себя при последней встрече с ГГ: она, как оказалось, действительно хотела уберечь, т.е. должна была спокойно все объяснить и достучаться, а не пугать. Выше всяких похвал. Наиболее достойный в плане художественной выразительности рассказ в этой группе. Диалоги немного плоские получились, но все остальное – прекрасно. Читать легко и приятно. Ошибок нет, текст вычитан. Видно, что у автора уже сложился замечательный художественный стиль, красивый язык. Персонажи получились крепкие, настоящие; это не какие-то абстрактные собирательные образы, а живые личности со своими характерами, мыслями и разного калибра тараканами в голове. Касательно формы работы – все супер; касательно содержания – неплохо, но уверена, что автор может лучше. 10
34842 Синица ----- Захватывающая мистическая история о путешествии из мира живых в мир мёртвых. Девочка Уля, инвалид, у которой не очень хорошо складываются отношения со сверстниками, дружит с умершими детьми. Развлечения у детей «внутри» - необычные. Они превращаются в зверей, прыгают со скалы в реку, ничего не боятся. Умирает бабушка, научившая Улю путешествовать, и девочка отправляется на поиски, узнает много нового о своей бабушке и о себе самой. Цельная, интересная история. Читается легко, прекрасный язык, не банальный, без штампов и лишних описаний "ради описаний". Хороший конец истории не выглядит натянутым. Придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34522 Gru ----- Не любитель мистики, но читалось приятно. Никакой сперхидеи, простецкий сюжет, но это не раздражает. Персонажи показались несколько картонными. Дура-мама, негодяй-папа, ведьма-свекровь... Прадед один только в золотых вратах да с канарейкой. А вообще - может так оно и надо, чего наворачивать. Простые люди с простыми проблемами в ненормальной ситуации. Вот оно и читается интересно. Хороший, крепкий язык. Читается легко, захватывает. Никакой нигде нудятины, умных мыслей и в меру соплей. Ошибок нет, что здесь вообще редкость)) Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34504 Евгений ----- Не впечталило, ни как. Какое то абстрактное на мой взгляд произведение, Потустронний мир, чёрная овца жрущая облако, мертвецы продолжающие жить в другом то ли измерении, то ли загробном мире. Наверное не зашло от того, что это скорее мистика, а не фантастика, в моём понимании. Насчёт грамотности претензий нет. Читать можно, если бы не суть рассказа. Глазу зацепиться не за что, или я просто не внимательный. Финал разве что подтянут за уши на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34134 sattrue ----- Интересный, оригинальный рассказ про пересечения мира живых с миром мертвых. Социальный вопрос опять же присутствует. Здорово. Концовка даже тронула как-то. Легко и приятно читается. Хороший язык,мягкое повествование. Очень ярко описаны участники происходящего. Образ бабушки прям перед глазами возник, если честно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33646 Sophie ----- События происходят в основном во сне, то есть место действия – комната героини. Не согласна, что это самое интересное, вы же могли выдумать, что угодно и где угодно. Просто. Ну то есть всё понятно: девочка вредит себе, видит ужасы во сне. Не глубоко. Хотя, возможно, вы просто знаете аудиторию: многим надо, чтобы было понятно, я заметила. «И дочь по-прежнему, как и всегда, прикована к постели?» - это, конечно, хорошо, что у вас герой с физическими ограничениями. «Не надо, мам, мысленно попросила Уля. Я же там… ну это… не дышу». Но было бы лучше, если бы косвенно на это указали, а не прямо сообщали. Бабушка – папина мама: лишняя информация, вычеркните абсолютно всё, без чего история может обойтись. Вы думаете, что если она инвалид, то должна ничего не делать в истории? – это ошибка, что в ней тогда особенного. «Уля слышала от других, что Зину убил отчим — рубанул топором по голове». – Сейчас у Зины конфликта нет. Конфликт – это очень важно, он производит необходимые реакции. Если вы поставите героиню перед выбором: спасти отца и навсегда лишиться возможности выходить на поляну или навсегда остаться на поляне, но отец погибнет. Понимаете? Моральный выбор. Она его не любит, но она человек. И тогда читатель будет заинтересован в разгадывании этой загадки: что выберет девочка. А пока это просто описание ужасов. Записки охотника на мертвяков. Только я начала офигевать от вашей жестокости по отн к персонажам (в хорошем смысле), «Пусти её, Аля». Как вы придумываете имена героев, я не приветствую. О, нет, всё совсем хорошо закончилось, она даже исцелилась, зачем вы это? Начало жуткое, в хорошем смысле. Наверное, вы справились с задачей, которую перед собой ставили. Сама сочувствую художникам, но вижу автора, не вижу истории, мало фантазирования. Знаете литературные приёмы, это приятно. «Сво-бод-на — мячиком пропрыгало в голове». – мне кажется, перебарщиваете. Это субъективное мнение, я так не делаю. Котик, рыба и мячик – по моим ощущениям, все метафоры должны собираться в одно целое впечатление, а здесь несколько: тёплое и мурчащее, холодное и с мокрым ароматом и тд. Но опять же – личное, не думаю, что многие со мной согласятся, у меня живое воображение. Герои разговаривают, как автослесари, извините. «Токма ветер в голове!» - Почему они так разговаривают? Вы взяли правильные ингредиенты: безразличный отец, бабушка-ведьма, девочка-инвалид. Но не произвели никаких реакций, не столкнули каждого по отдельности, чтобы зарядить историю. Если вы переживаете какую-то травму или потерю, я вам сочувствую. Но с точки зрения творчества посмотрите на свои события со стороны, не описывайте их, будьте циничны, если что-то вызывает в вас грусть, используйте это именно как инструмент. У Бёрджеса жену изнасиловали четверо, а он написал об этом роман, но совсем не об этом, он препарировал собственную травму, обошёлся жестоко с собой в первую очередь, понимаете? Это если вы хотите в литературе развиваться. А если арт-терапия, то всё будет хорошо, справедливости нет, никуда не деться. Почитайте «Ногти» Михаила Елизарова. Когда с героями происходит много событий, читатель с вами, чтобы не пропустить. 8
Общая оценка 108

Катись, Яблочко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36919 Матильда ----- Идея – есть что-то, стоящее жизни. Хороший рассказ, хоть и не пренебрегающий манипуляцией, но за счет мастерства автора это прощается. Сцена с Королевой поначалу сбивает с толку, равно как и террористами. Наконец-то неплохой язык, стиль простоват, но полностью укладывается в рамки героя. Не хватило выпуклости персонажам, та же Королева – о ней известно едва ли не больше, чем о главном герое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36878 IgnisFloss ----- Основная сюжетная линия ясная, крепкая. Но появление террористов на пару слов, сдетонировавший именно в нужный момент рак, милосердная докторша ощущаются слишком притянутыми. Все для того, чтобы главный герой прошел дальше. И вроде бы конфликт есть, но он чувствуется очень постановочным. Вторая половина (после операции) в целом хромает, словно отдельные лоскутки целого полотна. Нужна дополнительная вычитка. В целом все ровно, читаемо. Но качество текста иногда слишком прыгает. От сильных кусков, до блеклых, очень скомканных (как с теми же террористами). Создается ощущение, что именно столкновение с террористами, которое должно быть кульминационным, существует из-за желания поскорее раскрыть героя и швырнуть его пинком под зад к концу. Кажется, что вам, уважаемый Автор, самому не хотелось тормозить и тщательнее проработать концовку. 6
36407 манагер ----- Хороший рассказ, понравился. Цифровизация, разделившая людей, представляется актуальной темой. Признаться мне тоже приходилось об этом задумываться. За "ретро-меньшинства" - отдельное спасибо. Главный герой абсолютно живой, настоящий. Заморыш -тоже. Все впечатление портит лотерея и группа радикалов - штампы абсолютные. Хотя, может, этого требуют законы жанра. Все написано на высшем уровне, профессионально. Правда, произведений с именно таким языком достаточно много. Рассказ хорош тем, что к этой истории совершенно нечего добавить, Но! главное и ни одна деталь не представляется лишней. Ну, разве что Доктор-докторша чересчур кибер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36362 Синица ----- Антиутопия.. киберград и ретроплис. Люди научились добавлять себе супер-способности с помощью хирургии и лечить рак, но позволить себе это могут не все… Только жители Киберграда и те, кто выигрывают в лотерею. Однако, не все могут знать, что выигрыш победитель получает всего на три дня)) Первый вопрос- почему герой, старый бродяга Огрызок, который убивает человека ради билета, не знал о том, что выигрыш всего на три дня, ведь «пострадавшие» наверняка рассказывали…Огрызок похищает у обладателя счастливого лотерейного билета билет и... убивает его… Зачем?? Можно было, наверное, просто отнять. Язык хороший, герои интересные, но это заявка на повесть или роман, для рассказа слишком много сюжетных линий и героев. И революция -туда же. Первая треть рассказа читается тяжело. Дальше легче и интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36212 mirtari ----- Идея достаточно хороша, сюжет не провисает, никаких значительных дыр не заметила. Конечно, сеттинг не самый оригинальный, зато мне понравилась задумка с Ретро и Кибер-градами. Текст написан грамотно, отлично выдержан стилистически. Порадовали клички персонажей и игра слов в названии рассказа. Отличная работа с синтаксисом, так держать! Снимаю бал за несколько затасканный сеттинг, но хвалю, хвалю и еще раз хвалю за всё остальное! 9
35733 Ик-кар ----- Начало обычное. Огрызок, путана, корявый сленг и вдруг великосветское: – Королева, ты что над собой учинила? События неспешны 1 часть - королева (вообще не нужна) 2 часть - наклеен пластырь. Сцены меняются быстро. Ни одна не проработана. Автор старательно создает мерзкое впечатление у читателя. Докторша, полеты, террористы, миниподлодки... большая часть не нужна. Концовка банальная и предсказуемая. Начинать рассказ на плохом ломанном сленге - сразу послать подальше всех, кому дорог русский язык. Мне дали понять, что это не для меня. Я - .... отсталый. Сленг, как и мат, уместны в соответствующей эмоциональной ситуации. Зачем-то испанский на кириллице и странные выражения: Мальчик покорно смежил веки. Невозможно оценивать рассказ потому, что он вероятнее всего черновик чего-то крупного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35633 egr ----- "Города будущего оказываются разделены на кибер-грады, где люди живут здорово и весело, и ретро-полисы, где уровень жизни сравним с современным. Главный герой по прозвищу Огрызок является ретро-бомжом, которого жалеет и подкармливает неравнодушный подросток Заморыш. Внезапно Огрызок натыкается на победителя лотереи, выигравшего три дня жизни в киберграде. Бомж убивает его и присваивает билет себе. Через пару дней Огрызок узнает, Заморыш болен раком. Ценой своей жизни огрызок доставляет кибер-лекарства ребенку. " Если задуматься, то такое будущее(где города разделены пополам, как Берлин когда-то) выглядит не очень достоверным. Возможно, будут трущобы, но какой смысл запрещать в них использование кибер-технологий на законодательном уровне? Например, связь, или те же лекарства. Мне понравилась часть, где Огрызку предлагают вступить в сопротивление, обещают жизнь и возможность стать стать героем. Потому что мало один раз сделать выбор, необходимо его ещё и подтвердить. Ну и тот момент, когда кибер-трансвестит проявляет свои лучшие качества - это тоже цепляет. Светится? Киберпанк! High tech, low life! Ну, скажем так - этот рассказ не расширяет мир киберпанка. Лотереи, где разыгрываются билеты в счастливую жизнь, киборги, распоясавшаяся похотливая элита - про все это наслышаны даже читатели, далекие от жанра. А ведь сколько необычного можно придумать! Этот рассказ мог бы быть написан и 10, и 20 лет назад. Но ведь технологии шагнули далеко вперед. Нейросети, квантовые компьютеры, виртуальная реальность... Где это все? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35136 Космическая белка ----- Вот вроде всё тут есть: и сюжет закрученный, и идея, и написано резво, а рассказ не понравился. Пустой он. Идея стара как мир: спасти хотя бы одного. Это так избито, так заезжено, что скучно невыносимо. И это как раз тот случай, когда автор разбазаривает себя на банальности. Автор умеет держать интригу, накал, это очевидно. Но вот пользуется он дешёвыми методами: больной мальчик, уроды-подростки, старые проститутки. Кстати, а на кой ляд тут проститутка? Как она играет на сюжет? А никак. Это экспозиция такая. И фабула банальнейшая: старый уродливый бомжара получает шанс спасти больного доброго мальчика. Шаблон. Но рассказ наверняка получит высокие баллы, потому что тут есть всё, что нужно: минимум описаний, простецкий сюжет, минимум свежих мыслей, немудрёные диалоги и слезодавилка. Вуаля. Всё, что нужно. Вот только нечем тут обогащаться, ничего нового, ничего интересного, даже подумать не о чем. Повествование лёгкое, максимально простое и доступное. Никаких сложных конструкций, не читаешь - летишь по тексту. Вкупе с простым сюжетом влетает в голову махом. И на том спасибо. Правда, так же быстро вылетает, прям улетучивается, как спирт с поверхности. При этом язык не без косяков. Ну например: "Спеленали Заморыша, распяли-растянули морской звездой" - Так спеленали или распяли? Так-то это противоположные по смыслу слова. В целом, конечно, лучше такой во стиль изложения, чем нудятина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35081 Estel ----- Описанный мир нереален. Не могут люди сосуществовать бок о бок и не ассимилировать. Чтобы создать подобную ретро-популяцию, нужно ее отселить куда-то очень далеко и лишить контактов с кибер-нацией (вот как старообрядцы некогда в Сибирь бежали и остались жить в 17 веке – как-то так). В остальном нареканий нет: сюжет завершенный, вопросов не оставляет; тема ценности жизни раскрыта хорошо; интересное противопоставление двух миров – таких различных по жизненному укладу, но схожих по сути, населенных разительно отличными по внешности людьми с одинаковой «начинкой». Написано хорошо, четко вырисовывается определенный авторский стиль. Речь соответствует миру, добавляет атмосферности. Не понравились два момент: злоупотребление многоточиями (часто встречаются не по делу) и начало повествования (чересчур грубое). Хорошо прописаны диалоги и герои. Если мир не до конца продуман и представить его довольно сложно, то персонажи получились великолепные, со своей судьбой, манерой общения и взглядом на жизнь. Сцена с путаной никак не повлияла на рассказ в целом, т.е. без нее запросто можно было обойтись; при этом она получилась столь отталкивающей, что, если бы не было нужды прочитать работу полностью, ни за что бы не стала продолжать. Хотя дальше, напротив, все замечательно. Если такова была авторская задумка – сразу окунуть читателя в грязь и нищету, – то получилось блестяще. Но не все читатели любят пребывать в подобной атмосфере, многие с отвращением закроют книгу на этом месте, поэтому, возможно, не стоит так сразу отпугивать. 8
34508 Евгений ----- Киберпанк, довольно средний на мой взгляд, просуствует всё, и новый технологтчный мир, в который н вписались те, кто хотел жить по старому, и возможно улучшать тело с помощью всяких механических примочек. Есть и моральная составляющая в рассказе, когда Огрызок спасет Заморыша не обращая внимания на последствия для себя. Интересная идея с лотереей, когда "счастливчику" дают возможность на три дня изменить себя. Но этого было мало, для хорошего рассказа. Мир раскрыт не плохо, подаётся в нужном количестве и вполне умерянно, то есть не загружает излишними деталями, например как устроено социальное общество и прочее. Всё как говориться в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34212 Gru ----- 10 Огрызков из 10! Это первый рассказ из полусотни, пожалуй, который я прочитал с удовольствием, получив наслаждение от мира, сюжета и авторского текста. Крепчайший киберпанк. Пусть в рассказе нет нетривиальных идей, но написано то с душой. Пара шероховатостей, а в целом - читается на одном дыхании. Не затянуто, нет воды, отлично воспринимается богатство действия и диалоги. По мне так - всё прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34030 sattrue ----- Интересный и увлекательный рассказ. Очень оригинально обыграна альтернативная кибер реальность и разделение мира. Хоть и идея не нова сама по себе,реализовано очень здорово. Приятное,живое повествование. Отлично передает характер главного героя. Присутствует хороший юмор. Легко и интересно читается, погружаешься в атмосферу мест. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33531 Sophie ----- Я хотела бы прочитать ваш рассказ за три минуты, так как, я уверена, что в конце герой просто умрёт. Но читать придётся дольше, уже неоправданные ожидания. Огрызок, Заморыш, Королева, Тоска (четвёртого я придумала, основываясь на впечатлениях). Неприятные чувства вызываете. Вы ненавидите бездомных что ли? А как я буду сопереживать вашим героям? Киберскучно. Рак. - это у вас такой абзац. Целый абзац, представляете? Нет. Просто написали - рак. Всё написали просто, работы не проделали, даже имён не выдумали. "Бедных людей" или "На дне" почитайте. 1
Общая оценка 90

Тени над Зэрвером

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37295 sattrue ----- Очень необычная подача антиутопии через мир насекомых. Оригинально и интересно. Образы яркие и очень очеловеченные. Немало интересных мыслей прослеживается. Хорошее повествование, читать приятно. Отличное описание мира, глазами героев. Диалоги простенькие, но это не делает текст хуже. Воспринимается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36932 Матильда ----- Идея – служение идеалам не всегда хорошо заканчивается. Рассказ показался бесконечным, потому что герой все время бежал, бежал, бежал и искал, искал, искал. Имхо, затянуто. Пунктуационные ошибки. Речь героя, мокрицы, изобиловала словами довольно сложными, выделяющимися на фоне общего упрощения. Язык не нравится, стиль хромает. Персонажи плоские. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36853 IgnisFloss ----- Идея в духе "туда и обратно" с легким привкусом поиска истины и смысла понравилась. В целом нравятся истории, где можно взглянуть на мир глазами совсем чужеродных существ. Немного расстроило, что автор порушил всю интригу и раскрыл связь с нашим миром чуть ли не в начале произведения. Пару раз показалось слегка затянутым, но это скорее придирка. Слог складный, в меру легкий. Жаль, что не очень хорошо прописаны пришельцы-насекомые глазами главного героя. Не серьезное преступление, но был бы лишний плюсик. А вот описание стихии в лице палящего солнца и жизнетворной воды мне понравилось. Автору удачи в нахождении чудесного и интересного вокруг и под ногами! 8
36256 манагер ----- История о том, что существует некий народ (в данном случае монклы), история любви. Изредка представителей этого народа забирают некие боги, что почитается этим народом за высшее счастье. А потом оказывается, что боги - это люди, а некий народ - представители животного мира. В данном рассказе - это мокрицы. А в альманахе Полдень 22 век публиковался точно такой рассказ, только там главные герои - овцы, а боги - также люди, также забирают героев куда-то, только в том рассказе была своя философия. В этом, к сожалению. Написано хорошо, воспринимается легко. Только после того как раскрыта тема, что герои - мокрицы, стало неинтересно. Опять же потому, что уже такой рассказ есть. Написано действительно неплохо 5
35758 egr ----- "В их мире право жить в лучшем на свете городе достается лишь лучшим в какой-либо сфере. Главный герой оказывается лучшим бегуном, а его подруга – самой красивой. И они все, чего уж интригу таить, мокрицы, которые живут в заброшенном колодце. Они верят, что люди – это боги, и мокрицы должны им служить. Ну а люди в свою очередь ловят их из колодца чтобы порыбачить, либо чтобы тритона покормить. Главные герои попадают во внешний мир, сильно удивляются тому, как тут все устроено, переживают приключения и в конце волею судьбы возвращаются в родной колодец." Кхм, я видел нечто очень похожее в мультфильме "Полный расколбас", поэтому шокирующий поворот с мокрицами не стал для меня неожиданным. Цивилизация разумных насекомых... Сложно поверить, что такое осталось бы незамеченным. Читается легко и быстро. Мир выглядит таким, каким его и должен был бы увидеть кто-то очень маленький. Неприятно, конечно, что речь идет о мокрицах, но я верю, что авторский прием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35708 Ик-кар ----- Автор описывает мир, который мне совершенно неинтересен. Надо обладать колоссальным терпением, чтобы дочитать это. Или по принуждению читать. Закос под сказку не удался. Фантастики вообще нет. Все происходящее можно было описать в одном абзаце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35148 Космическая белка ----- Рассказ о мокрицах. Честно признаться, было не очень интересно читать о приключениях мокриц. Казалось, что автор впустую тратит свои способности, а они у автора явно есть. В принципе, в тексте можно найти некоторую аллегоричность. Люди тоже служат богу, не зная, что их ждёт после смерти, веря в рай, и что лучших ждё лучшая участь. Здесь же нам показывают, что лучших ждёт худшая участь. Возможно, так оно и есть. Но вот мокрицы... Ну, неинтересно про них, хоть убейте меня. Если б не конкурс, не стала бы дочитывать, однако, под конец даже начала переживать за них, и обрадовалась, когда их в колодец таки кинули))) Так что, автор, напишите уже что-нибудь стоящее, не тратьте себя впустую. Повествование стройное, читабельное, и тащит текст за уши. Во многом благодаря повествованию рассказ легко и просто дочитывается до конца. Язык в меру простой, без изысков, без красивых метафор, просто тихо, мирно и доходчиво описывает происходящее. Обратие внимание, город называется то Зэрвер, то Зервер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35008 Estel ----- Интересная задумка. Помимо темы иллюзий, раз за разом разбиваемых жестокой реальностью, очень уж похоже на высмеивание религии. Очень трогательная любовная линия – немного детские, непосредственные, верные, чистые отношения. На контрасте с творящимся вокруг ужасом борьбы за выживание – особенно милая зарисовка. Сюжет построен грамотно, все логично, ничего лишнего. Написано хорошо: динамично, в меру насыщенно, читать приятно. Попалось несколько ошибок, но они скорее по невнимательности допущены – в целом, текст грамотный. Персонажи приятные, живые, немного скудны на эмоции – но на то они и мокрицы. Понравилась подача описания мест действий: как одна и та же местность выглядит с точки зрения людей и насекомых. Вот это вот противопоставление мнений касательно одного и того же события в зависимости от точки зрения – очень хороший ход. Не хватило кульминации. Все повествование относительно ровное, никаких неожиданных поворотов, действие не нарастает, а просто катится из начала в конец. Слишком предсказуемо и не слишком остро, из-за этого не вызывает особо эмоций. 8
34837 Синица ----- История о жизни, борьбе и любви мокриц). В начале думаешь, что читаешь о людях, получается что-то вроде героического эпоса. Сказка о двух влюблённых мокрицах с неожиданно счастливым финалом. С моей точки зрения, если немного переделать, добавить еще фрагменты о людях (рыбаках) может получится классная детская история. Читать интересно. Хороший, грамотный язык. Читается легко, многовато описаний, но и формат это подразумевает. Не без эвфемизмов, конечно). "Сердце бешено колотилось, вихри ярости кружили сознание" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34525 Евгений ----- Неплохо, рассказ понравился, хотя сама идея и не нова. Мир мокриц представлен как полноценная цивилизация со своими богами, в виде людей, и избранными, и то как все стремятся ими быть. Чувствуется религиозный подтекст в рассказе, и даже любовная линия присутствует, и борьба за существование и переосмысления своего места во Вселенной. Читалось легко, рассказ изначально выстроен просто, что явно пошло ему на пользу. Нет заумных речей о бытие, нет длинных описаний мира и прочего. Финал конечно предсказуем, но не портит впечатления от прочтения. Я бы рекомендовал его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34275 mirtari ----- Отличная идея, которая развивается постепенно, разматывается, как рыболовная леска. Рассказ обманывает ожидания, но делает это изысканно. Части, написанные от лица мокриц - фантастические, похожие на жизнеописание инопланетян, чередуются с фрагментами из привычной нам, человеческой действительности. И логично дополняют друг друга, при этом "человеческие" части будто подталкивают "насекомые". Текст написан грамотно и красиво. Все описания живые и сочные, от них веет прошедшим летом и долгими вечерами на берегу реки. Отдельно порадовали имена и названия, из которых соткан мир главных героев, а так же контраст между миром людей и миром "монклов" - мокриц. Видно, что над текстом хорошенько поработали. Он "звучит" словно искусный инструмент. Желаю успехов в творчестве и больше креативных идей! 10
33644 Sophie ----- Мокрицы? Не понимаю, вы хотите, чтобы я сопереживала мокрицам? Они горькие. В среднем всё понятно: город, в который все стремятся (основано на реальных событиях). Но я не вижу устойчивой связи: мотивация, события и проч. Оюн - не самый лучший набор букв. Николай? Вы не заметили, что все имена из трёх букв? Рон и Тон. А то я заметила. Ронтонио, Тонандаль, Яфаниэлла, Вэсарион - видите, это несложно. Имнаташа, можно вечно продолжать. 2
33238 Gru ----- С одной стороны, где то я такое уже читал. Кажется, в приключениях Карика и Вали. С другой стороны - я искренне переживал за судьбу двух влюбленных мокриц. Страшные ребятам выдались испытания! На мой взгляд, сильно смазан момент осознания небожественности оюнов. Понятно, что герою было как то некогда размышлять, когда вокруг жабы и прочие напасти. Сразу видно - настоящий спортсмен, думал только о любимой и к лешему всё это мироустройство... Концовка с божественным вмешательством, на самом деле, порадовала) Единственное - фантастика ли это? Не знаю... Прочитал с удовольствием. Язык легок, читается просто, но вполне себе увлекательно. Некоторые куски повестования показались не связанными друг с другом. Может стоило ставить те самые три звездочки, может добавлять связующее предложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 86

Старик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36920 Матильда ----- Идея – бога нет, давайте же жрать друг друга. Удивительная смесь пафоса, наивности и штампов. Логика хромает на обе ноги – люди и растения выжили, а животные вымерли. Что там с насекомыми? Ну и символы как люди. Ошибок много, с запятыми вообще беда. Язык спотыкуч, но это меньшая из бед. Главная – это герои и их речь. Речь банальная, избитая, переполненная штампами и пафосом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36876 IgnisFloss ----- Задумка на самом деле интересная, но кажется брошенной на полпути. Некоторые сюжетные линии (с сестрами, например), опять же, не докручены до конца. Создается ощущение, будто автор торопился на своей старой кобылке. В целом общее впечатление от рассказа - не дожали. Но это не делает рассказ плохим. Очень многие моменты все же понравились, просто не хватило нескольких капель в стакан для струн моей души. Две трети читается легко, несмотря на опечатки (надеюсь, что это именно они). Получился интересный вариант загубленного мира с бессмертием, который можно (И НУЖНО!) развивать во всех направлениях. Но концовка ощущается как первобытный хаос. Кажется, будто писал другой человек. Словно все это единый поток мысли, сцепленный по случаю, а не по задумке. Сцена с "Мясником" выглядит как кусок сырого мяса. 6
36406 манагер ----- Мир бессмертных, старик, любовная история, людоеды и концовка. Совершенно не знаю как оценить данный рассказ. Кажется, много лишнего. Но! все детали в совокупности и создают атмосферу. И думается, что не сюжет, а атмосфера, настроение главное в этом тексте. Многое недоговаривается, но это очень правильно. Написано так, что почему-то вызывает у меня ассоциации с латиноамериканской литературой. Образы довольно прописаны, только солдат не понравился - неестественный. И диалоги местами притянутые. А грамматику мы не оцениваем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36367 Синица ----- Увлекательная история о бессмертии. Утерян секрет смерти. Герой находит работу, которая позволит прокормить молодую жену и начать новую безбедную жизнь… Ему предлагают перевезти таинственный груз… В Гробах. Между тем, люди не умирают уже давно, и что он везет-неизвестно. Дальше начинается настоящий триллер о каннибализме… Оказывается, «свинина», которую все покупают и едят-вовсе не свинина… Концовка, как мне кажется, испортила рассказ… Такой страх-и тут все так гладко и что-то вроде хэппи энда… Читается с интересом. Встречаются опечатки, но их легко поправить «Они по моложе моего коня» «Не добрый знак» И так далее. Жена главного героя набросана пунктирно, очень мало что о ней понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35955 mirtari ----- Мне понравилась концовка, к которой в итоге пришло произведение. У меня есть вопросы к некоторым аллегориям и смысловым моментам (раздвоение Любви Амор-Норы несколько смущает, да и, почему раньше Старик бездействовал не совсем ясно; по логике выходит, что из мира ушли Любовь и Смерть, решив жить вместе, поэтому мир и погрузился в хаос, но это читается лишь между строк). Однако в целом идея хорошая и воплощена недурственно. Очень, очень много ошибок - как опечаток, так и невпопад расставленных запятых, будто автор бросил их пригоршню в текст и они упали кое-как, не разбираясь. И снова, снова какая-то беда с единой стилистикой имён! Прозвища на двух языках сразу (Старик и Бутчер) и латинские наименования (Альба, Амор и т.п.) соседствуют с русским Андреем (и это было бы нормально, если бы обыгрывалось в истории, но нет, это просто имя, взятое в потолка). Не мешало бы привести их к общему знаменателю. В целом написано красиво и даже эстетически приятно, тем более удивительно натыкаться на такие элементарные ошибки в столь богатом повествовании. Снимаю баллы за проблемы с грамотностью и стилистикой, но в остальном - рассказ хороший и автору есть куда расти. 8
35778 egr ----- Меня подкупил "вот это поворот" в кульминации, где оказалось, что альтруист Старик - это сам всадник Смерти. А вот как вышло, что девушки в гробах умерли - этого я так и не понял. И почему люди страдали от проказы, если Мор тоже сидела дома и жила человеческой жизнью? Еще я все время при прочтении думал, что "нет, если бы люди перестали умирать, это было бы замечательно, мы бы покоряли галактики", но так как в процесс оказались замешены иные силы, то вроде и логично. Запятые так часто не стоят на своих местах, что к концу рассказа это уже воспринимается как авторский прием. Ну а что касается идеи и её воплощения, кажется, что автор хорошо знаком с творчеством Нила Геймана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35724 Ик-кар ----- К сожалению, автор очень любит писать и забывается, наслаждаясь своим мастерством. Чем дольше читаешь, тем больше надо усилий для принуждения себя читать. Увлечение эпитетами. метафорами, повторениями при отсутствии действия - скука. Из фантастики только упоминание ста лет. Амбар, внутри которого построил (!) ферму...десять человек с винтовками охраняют, бессмертие...в итоге они все убегали с прострелянными животами и отстрелянными конечностями (логика - фантастика). Мерзко и депрессивно. Пусть автор сам читает свой текст Язык. Банальщина: он словно Бог посылает всем манну и куропаток с небес голливудские штампы: - Останови своего костлявого засранца! разбрасываться едой не самая лучшая идея запихнуть ему сверток прямо в его глотку Говорят, что я вышел в тираж когда в течении двадцати сраных лет Много лишнего. Ненужные подробности убивают действие. И банальный финал. Те, кто наживаются на войне и голоде никогда не откажутся от этого, не станут работать на благо остальных Нескрываемая графомания (не стесняется автор, любит "Я") их жен я не вижу, но, когда из палатки выходит один из бандитов я застегивает ремень я чувствую себя наивным дураком, решившим что они смогли уйти....Я ненавижу себя. Я жалок. Уехав достаточно далеко, я падаю с телеги от бессилия и начинаю рыдать, спрятав лицо в шляпу. Впервые в жизни я хочу умереть. Можно ли сделать хуже, чем в худшем сценарии голливуда - оказывается можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35137 Космическая белка ----- Не могу определить жанр. Автор определил его как фэнтези, хотя описывается скорее постап с мистикой, плюс лёгкий налёт притчевости. Мир описан мерзкий, герой вызывает сопереживание, автор определёно не новичок. Я сначала хотела написать, что ничего не поняла. ПОтом подумала и поняла, что я всё поняла. Итак, Гг Мортен, то бишь Смерть. Когда он встретил Амор, Любовь, он забыл своё имя, и люди перестали умирать. Что из этого вышло - читай рассказ. Гг посмотрел на это всё, посмотрел, и решил... сдаться? И вот тут я не поняла. Сдаться чему? Куда? Змею? Чё ваще происходит? Ок, он поубивал кучу народу, включая свою жену и Любовь. Закопал её в могиле, и тут вуаля! Он видит ту же воскресшую Любовь в компании сестёр Веры и Надежды. Ээээ... А с чего это они воскресли? Их полили маслом и подожгли? Они переродились? В общем, я не поняла смысл перерождения, и вообще, это как-то для меня слишком философски. И главное, а что автор хотел этим всем сказать? Что если людям подарить бессмертие, они будут друг друга жрать? А кстати, как это работает? У человека отрезают кусок мяса, а он нарастает снова? Или всё-таки не нарастает? Если нарастает, нафиг им вообще еда? Чтоб живот не болел? Но простите, если в желудок не кидать еду, он постепенно атрофируется за ненадобностью, боли не будет. И это факт. Далее, если мясо всё-таки не нарастает, стало быть много их не съешь. Короче, глубочайшая логическая дыра. Рассказ написан хорошим литературным языком, читается легко и плавно, несмотря на наличие пунтуационных и грамматических ошибок. Смутили частые переходы от настоящего времени повествования к прошедшему и обратно. Возможно, это авторская задумка, но я её не поняла. В принципе, пониманию текста это не мешает, но это довольно грубая ошибка. Снизила баллы за хромую логику. Доработайте рассказ. Мне видится тут не просто обсасывание мерзопакостей, здесь глубокая философия зарыта. Доработайте, и будет отличнейшая вещь. 8
35080 Estel ----- Мир нелогичный. Почему бессмертные люди не в состоянии организовать нормальную социальную среду? Точнее не так: в городе – создали (интересно, они там на подоконниках зерно выращивают?), а в сельской местности – нет, никак, лучше поедать друг друга. Сюжет странный, напоминает какую-то примитивную компьютерную игру: это старьевщик Андрей, сходи к нему и возьми квест; доставь груз – получи непонятно за что мешок денег; полученные деньги обменяй на револьвер. С девушками тоже не все ясно: вроде бы, логично предположить, что это Вера, Надежда и Любовь. Но тогда непонятно, при чем здесь Смерть. Да и обстановка в мире такова, что навевает мысли скорее о четырех Всадниках Апокалипсиса. Очень много пунктуационных ошибок, во время чтения вместо текста невольно думаешь об этой сотне пропущенных запятых. Грамматические тоже встречаются, но гораздо реже. Если хорошо вычитать текст и исправить ошибки, восприниматься будет гораздо веселее, а так – ну очень тяжело. Работа откровенно «сырая». Не додуманы герои, не проанализирован сюжет, многие непонятные моменты так и остаются без ответа: откуда что взялось – поди знай. Смерть убивает Бога, а теперь еще и грозится прийти за змеем-дьяволом?.. Звучит интригующе, но не раскрыто от слова совсем, поэтому скорее вызывает раздраженное недоумение, чем заинтересованность. 3
34511 Евгений ----- Рассказ понравился, самая идея мира, где людям не просто умереть хороша. А то, что при этом они испытывают чувство голода и вынуждены жить с этим и то как их это меняет, тоже вполне достойно описано. И то что главный герой единственный как я понял, кто выглядит стариком. Неплохо. Не напрягался когда читал, не знаю насколько подобное может считаться отзывов, но такая моя оценка. Поветсвование ровное, события выкладываются как по кирпичику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34203 Gru ----- Хорошая, крепкая мистика. Читается относительно неплохо. Автор чутка не дотянул пафосные моменты. Тут уж надо было либо от них отказываться, либо делать правдоподобными. А то вместо любви какие-то розовые сопли) Текст можно было подсократить, сделав больше действия и меньше рассуждений, мало кому интересных. Нет, понятно, что Старик брюжжит, но нам то, читателям его брюжжание зачем? Ошибки есть, стоило лишний раз перечитать текст перед тем как выставлять на конкрус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34023 sattrue ----- Потрясающе! Концовка же совершенно ошарашивает. Сюжет захватывающий, волнующий. Правда, отчего-то, с самого начала есть ощущение, что хэппиенда не будет, и это великолепно. Великолепный язык. Читается на одном дыхании, не оторваться. Очень яркие образы возникают. Очень живо представляется все описанное: места, люди, происходящее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33535 Sophie ----- Привет, Андрей. Происходят в основном необъяснимые вещи. Люди не родятся, но животных не хватает. Почему старик не заведёт себе курей? Я не поняла, что стало с животными. Есть людей ваши герои почему не пробуют? Откуда конь? Вкусный, наверное. На кого ваш охотник охотится? Почему не приручает? "я куру трубку", но если табак это растение семейства паслёновых и картофель тоже, почему он не курит картошку?! Извините, это сейчас было сложно, сама понимаю: откуда он взял табак, почему не выращивают другие культуры? "Я неплохой охотник, но отчего-то не могу забрать ничью жизнь". То есть вы тоже хороший рассказчик, но получается чепуха какая-то с ошибками. Понимаете, что я имею в виду? Я не плохой хирург, но пациенты умирают. Я не плохая мать, но бросила детей. Понимаете? То есть от голода ты не умрёшь, но тебе некомфортно. Побудительный мотив ваших героев: сделать жизнь комфортней, хотя от этого ничего не зависит? "Ну хотя бы о еде не надо беспокоится". - Почему о ней, вообще, надо беспокоиться бессмертным?! "Но муки от него (голода) сведут нас с ума". Представьте себе что-нибудь, чего вам хочется, но вы без этого не умрёте. Ну типа, пиво. Муки без него сведут вас с ума? Я не знаю, кого вы хотели удивить, я с первых строк поняла, что на ферме люди. Есть людей - первое, о чём я подумала, обратите внимание. "Им плевать, кого они будут есть, раз никто не умирает то какая разница?" И ради этого "вывода" вы написали сколько знаков? Один персонаж в вашем рассказе, понимает, как функционирует выдуманная вами вселенная. Но вы зачем-то сделали его антигероем. 1
Общая оценка 83

Жилец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37087 IgnisFloss ----- Интересная история с хорошим темпом повествования. Сохраняется некая тайна, которую додумываешь самостоятельно. То, что жилец питается жизненными силами, можно догадаться и самому, что делает рассказ еще привлекательнее. А бессмертный закрывает собой очевидные вопросы, хотя создает и не очевидные. Последний абзац, мягко говоря, лишний. Портит впечатление от самостоятельной и законченной истории. Приятный слог, легкий, не громоздкий и заумный. Не хватило, конечно, взаимодействия между персонажами (даже Леночки и паука). Думаю, на этом можно было сыграть. Но в целом - все очень приятно и без каких-то явных нареканий. 7
36914 Матильда ----- Идея – не все то золото, что блестит. Несоответствие возраста героини и ее лексикона – автор же от ее лица рассказывает историю. Складная история, не самая интересная, но с началом и финалом. ЗатихАриться. Стиль тяжеловат как для восьмилетней девочки. Читалось, впрочем, без напряжения. Герои схематичны, паук никакой, но финал открытым оставлять не следовало бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36568 mirtari ----- Интересная идея, хотя мне лично не понятно зачем было оставлять этот намек на продолжение в конце. Для рассказа вполне хватило бы встречи с Иваном, как для логичной концовки. В начале текста много повторений внутри предложений-абзацев, потом то ли глаз замыливаеться, то ли эта особенность "стиля" действительно сходит на нет. А так написано вроде неплохо, без особых претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36432 манагер ----- Девочка и пришелец. Паучок сначала дружелюбный, потом оказывается паразитом. Одинокий охотник на внеземную нечисть живущий уже двести лет. Ничего нового сюжет не содержит, но, в целом, довольно мило. И придраться по большому счету не к чему, и восхитится особо нечем. Хороший легкий рассказ. Читается с удовольствием, а некоторые огрехи и несуразности можно опустить с учетом того, что мы следим за историей все-таки глазами Леночки. Там в комментариях ругают за намек на продолжение истории. Что ж, право автора. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35754 Ик-кар ----- Паук. Девочка. Вот такая интрига. Логика отсутствует. Девочка ночью пошла искать метеорит. Почему? А чо? Уже совершенно неудивительно, что она его нашла. И маньяка. И паука... Как оказалось потом - няшку, заживляющую. Дядя Ваня. Все. Вселенский заговор, в который добавлена обыкновенная бытовуха. Для меня странно, когда детей и пауков отправляют в одну историю. Почему не бабочек? С ними девочка гораздо лучше смотрелась бы. Грамотность отсутствует. – Лягте на диван, – сказал папа. Он тоже волновался. – Ну, что там, Люд? Увидев маму, Леночка, ничего не говоря, бросилась к ней на руки (как? прыгнула?!) Диалоги банальны. – Почему всё так сложно?! Читаешь с вопросом: зачем это все? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35518 egr ----- "Девочка Лена становится свидетелем падения метеорита, идет к нему и находит там маленького мохнатого паука. Дома девочка открывает, что паучок обладает целительными свойствами. В последствии оказывается, что паук также питается жизненной энергией(противоречиво, но факт). Лена чуть не становится жертвой паука, но её спасает профессиональный ловец на этих тварей, дядя Ваня, которому лет 150. «Почему бы не рассказать ученым?» - вопрошает ребёнок. «Нельзя» - отвечает дядя Ваня, главный источник мудрости в этом тексте. Кончается рассказ на интригующей ноте, обещающей, что жизненные пути героев еще обязательно пересекутся. " Метеориты так не падают, и после инцидента в Челябинске это все знают. Последние предложения действительно стоило бы убрать. С ними история воспринимается просто как вступление. А вообще, среди такого изобилия захватывающих произведений для детей, которые интересно читать даже взрослым, история паучка-пришельца кажется слишком простой. Дети не любят сюсюканья. Этот же рассказ наполнен моментами вроде: "она засеменила своими маленькими ножками, одетыми в маленькие розовые сапоги." Если бы я писал рассказ для детей, то сделал бы героя похожим на взрослого, и не важно, сколько ему лет. Человеку интереснее читать про такого персонажа, каким он бы хотел стать. Ну вот почему такое отношение к ученым? «Нельзя жильцов ученым отдавать, не та сила, с коей человек может совладать». Вот представьте: 1928 год. Флемминг впервые наблюдает действие антибиотика, закрывает глаза и говорит: «ого, кажется детская смертность должна сократиться. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не та это сила, с которой человек может совладать.» А теперь попробуйте найти разницу между этим примером и пауками, которые продлевают жизнь человеку до 150 лет как минимум. Но добрый дядя Ваня решил, что жить долго будет только он. 4
35132 Космическая белка ----- Ага, часть цикла? Пролог? Читерство, автор. Кроме того, идея стара, взять тех же хэдкрабов и кучу прочих внеземных существ-паразитов. Уж сколько про это писано книг, снято фильмов, сколько сделано игр. Но читать в целом было довольно интересно. Из логических нестыковок: учительница, увидев, что девочке явно плохо, не могла отпустить её домой. Она несёт за неё ответственность (вплоть до уголовной), она должна была отправить её в медпункт и убедиться, что девочка вообще в состоянии ходить. Этот ляп легко устраняется, достаточно сказать, что девочка ушла домой после уроков. Ещё одно замечание: в "скорой" не могут не взять трубку. Могут долго не приезжать, но не "не взять трубку". Ну, и восьмилетняя девочка, которая решилась уйти из дома ночью, не верится как-то в это. Почему не сделать девочку хотя бы 12-летней? Смысл рассказа не поменяется, но будет гораздо достовернее. Повествование нормальное, легко и с интересом читается, хотя местами язык становится каким-то детским, что ли. В остальном вопросов к повествованию нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35083 Estel ----- Сюжет простенький, но довольно милый. Многие непонятные моменты остались за кадром, однако в рамках представленной сюжетной линии все более-менее логично. Затрагивается тема бескорыстной жертвенности, хорошо преподносится сцена первого столкновения ребенка с тем фактом, что мир не делится на черное и белое. Не совсем понятно, зачем в законченном рассказе нужен вот этот вот задел на будущее: «Их встреча не была последней…» Читается, в целом, легко, хотя слог особенно не цепляет – нет в нем какой-то изюминки, не хватает образности. Рискну предположить, что автор очень молод – тогда все прекрасно, красивая речь еще сформируется. Ошибки есть, не совсем немного, скорее это случайные незначительные помарки, которые совершенно не отвлекают. Герои показались недораскрытыми, особенно мамы-папы-бабушки вообще как-то фоном прошли, как деревья из парка. Довольно приятная детская сказка, несмотря на всю ее наивность. 7
34840 Синица ----- История про девочку и волшебного паучка-лекаря из космоса. Паучок и лечит, и калечит. К сожалению, история не закончена. Вроде бы, это начало повести или романа. Словом, это такой пролог или первая глава какой-то длинной истории. Язык автора излишне разнообразен. Элементы "высокого" стиля иногда мешают уловить суть. Но текст грамотный, читается без напряжения и раздражения. Остаётся вопрос - что же будет дальше). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34496 Евгений ----- Не критик, поэтому судить не строго. Рассказ так себе, идея навеяно явно Веномом, метеорит из которого выполз пришелец, даже по описанию несколько схож с тем самым Веномом. Так же способен исцелять своего носителя и заодно попутно наносит вред его здоровью. Ничего плохого в том, что рассказ написан под влиянием другого скажем так произведения. Плохо то, что он не очём, на мой взгляд. Девочка получает силу, заодно и дядю Ваню видимо в вечные напарники. У меня на этот счёт претензий нет, читать просто, повествование на мой взгляд выстроенно грамотно. Видно что автор серьёзно подошёл к вычитке произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34271 Gru ----- Читал, а в голове проносились страшные детские истории, а ещё стихи. Те, что про маленького мальчика который нашёл пулемёт и больше в деревне никто не живёт. Рассказ на уровне детских страшилок, как по содержанию, так и по уникальности идеи и по бурной концовке. Но вот именно в таком качестве он весьма хорош. Было бы мне 8 лет, три ночи бы потом не спал и в кровать писался) Простовато написан текст. Ну такое, для детей. С учётом того, что это детская страшилка, отчего бы и не быть ему столь простым. Читалось хорошо, но концовка скукожена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34102 sattrue ----- Неплохо. Довольно интересная подача не новой тематики: паразит, продлевающий жизнь своего носителя. Главный герой, в лице восьмилетней умненькой девочки тоже порадовал. Простой,легкий язык. Читается приятно и на одном дыхании. Возможно, хотелось бы кое-где местами более подробно раскрытые сцены. Но, в целом, очень неплохо написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33524 Sophie ----- Дедушка обнял, поцеловал внучку в лоб и с самодовольным видом вручил ей пирожные. – Вот, твои любимые! – улыбнулся он. Происходят вещи в основном необязательные, часто хочется спросить: ну и что? Линейное повествование, сюжетных переломов нет, неожиданных поворотов нет. Эмоциональных моментов нет. Появился жилец, немножко спас, немножко опасный, немножко поймали. Он сидел чуть сгорбившись, положив локти себе на колени, на спине отчетливо был виден небольшой горб. - Он сгорбился и горбатый. Скороговорка. Читать легко, но скучно. Зачем? Конфликтов не предлагаете. О чём высказываетесь? Некоторое добро может обернуться злом? Только у одного героя есть цель, но он мимо проходит. Никаких я не испытала чувств. И хотя я боюсь и не люблю пауков, но к вашему осталась безразличной. 6
Общая оценка 80

Человек с кнопкой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37294 sattrue ----- Рассказ интересный, много хорошего юмора, несмотря на довольно невеселый итог.Герои живые и очень хорошо описаны. Так же, и характер персонажей просматривается. Текст грамотный, легко читается. Много интересных оборотов и аллегорий. Хорошим литературным языком написано. Диалоги интересные и живые, даже начинаешь их слышать как-будто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36931 Матильда ----- Идея – необычное в обычном. Классическая такая история о сумасшедшем ученом, о прорыве одиночки. Читалось нормально, формалином не отдавало. Только что там было со Снежаной? Ошибки есть – и грамматика, и пунктуация. Много сравнений, большая часть очень странная. Но читалось без усилий, это плюс. Персонаж тут один, он кажется карикатурным, но и это в плюс избранному стилю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36856 IgnisFloss ----- Сюжет плавно течет вместе с историей, развиваясь и потихоньку обрастая подробностями, плюс. Главная идея больше забавная, чем серьезная (может быть, на это и был сделан уклон). Калиткин раскрывается на протяжении всей истории и тянул меня до последних строк. Концовка приятная, пусть и не создает взрыва эмоций. Приятно удивило, что нет никаких перегрузок слишком профессиональными терминами в произведении с весьма научным уклоном. Хороший, крепкий слог, чувствуется какие-то личные фишечки автора. И еще один плюс за яркого Калиткина. 8
36259 манагер ----- История из сферы медицины, эксперименты на себе, приведшие к трагическим последствиям. И мотивация эксперимента - орущая дочка - довольно необычно. Дело в том, что для времени годов эдак тридцать назад такой рассказ, безусловно, относится к жанру фантастики, но в наше время устройство описанное автором вряд ли удивительно и фантастично. Написано отлично, с метафорами, порой ерническими. Такой ироничный стиль изложение - это моё, поэтому с точки зрения языка, думаю, можно поставить высший балл. А вот с точки зрения содержания... С точки зрения содержания - тоже отлично. Приятно читать рассказ про людей, а не про бесконечных эльфов и орков 10
35712 Ик-кар ----- Сюжет простой и начинается проктологически. – У тебя запор..... Нужно просто походить немного, выпить Дюфалак или свечку вставить. В тот день я был настолько расстроен, что с трудом воспринимал образность речи Калиткина. (С трудом читаю дальше. На фантастику пока не похоже.) Через месяц после этого разговора Калиткин женился. (Жду дальше.) – А у него дочь вчера родилась. Снежаной назвали. Игра в кошки-мышки длилась не один месяц, мои нервы начали сдавать. (Мои тоже.) Наконец-то дельное Могу даже Агузарову слушать! Очевидцы утверждают, Боря получил один раз в глаз и два раза в ухо Можно считать фантастикой в двадцать первом веке допотопный тумблер в голове? Ни запор, ни свадьба, ни рождение ребенка и то, что он кричит - к фантастике не относится. А это девяносто пять процентов текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35377 egr ----- "Доктор-рассказчик поступает на аспирантуру к эксцентричному научному руководителю – Борису. Спустя некоторое время у Бориса рождается дочь. Не выдерживая постоянных криков ребенка, Борис изобретает способ отключать слух по своему желанию, достаточно вживить в тело устройство, блокирующее нервные импульсы. Он предлагает рассказчику провести эту операцию, но тот отказывается. Борис всё-таки вживляет себе кнопку в голову, но во время драки в забегаловке оно ломается и героя сбивает бесшумно подкравшийся поезд." Любопытный пример истории, где экспозиция получилась длиннее самого действия. По-моему, жизни и мыслям рассказчика в начале уделяется слишком много текста, учитывая то, что он остаётся в роли наблюдателя. В то же время, раскрытия истории модифицированного Бориса почти нет, рассказчик буквально пропустил самый важный этап его жизни. Манера повествования легкая, без излишеств, и это здорово. Читается рассказ быстро. Но и необычных стилистических находок и я тоже не заметил. Автор просто хорошо поставленной рукой раскрывает, как он видит тему киборгов ближайшего будущего. У любого человека может отказать слух после драки. 5
35146 Космическая белка ----- Ещё один рассказ, где автор потратил время впустую. Кстати, а где фантастика? По мне так это вполне себе реализм. Человек себе пришил тумблеры, по-моему, вполне себе вероятно. Тем более, там у него не особо прижилось. Протезы ведь вставляют, не вижу фантастики, что кто-то решил тумблеры себе вшить. Помимо отсутсвия фантэлемента, хочется спросить: а в чём смысл рассказа? О чём он? О чуваке, которого ребёнок достал так, что он себе кнопки забацал? Ну, такое себе. Слабак, что ещё сказать. А потом бесславно помер. Вообще не о чем говорить тут. В целом написано неплохо, повествование стройное. Но очень много ненужных деталей. Например, зачем нам показывают отвисшие щёки лаборантки? Как это работает на сюжет? В принципе, там почти все детали ненужные, потому что у текста нет цели и нет смысла. Тут ничего не работает на сюжет. Но пока читала, кровь из глаз не лилась, хотя было неимоверно скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35009 Estel ----- Идея усовершенствования собственного тела давно будоражит человеческие умы, и этот рассказ – очередной крик о том, что природа, как ни крути, мудрее, и все создала, как нужно. Безумный ученый, одержимый навязчивой мыслью, решается на рискованный эксперимент – и проигрывает. Сюжет построен относительно логично, хотя не всегда удается понять, какие мотивы двигали персонажами: Боря, как врач, не мог не понимать, чем чревата трепанация и что такое иммунный ответ на трансплантат – спрашивается, для чего тогда?.. К тому же, дочь на тот момент уже подросла. Почему ГГ отказался писать диссер – тоже неясно; попросил бы другого научрука и спокойно работал. Прекрасно. Очень живой язык, красивый, образный. Ошибки почти не встречаются. Читается на ура – легко, быстро, не скучно. Герои… Ну, если отбросить их местами непонятную читателю логику, вполне себе нормальные. Недораскрыты, как уникальные личности: скорее, это собирательные образы. Не совсем поняла, где здесь фантастика. Вживление слухового аппарата?.. Не сказала бы, что это нечто из разряда фантастического сегодня, разве что выключатель в голове. В остальном – просто не нашлось пока таких фантастических дураков, кто бы захотел без всякой практической цели ставить на себе подобные опыты. Вообще, больше всего описанный прибор похож на кохлеарный имплант с той разницей, что последний создавался реальными людьми под реальные нужды, поэтому вполне себе успешно внедрен в клиническую практику. 7
34838 Синица ----- Ужастик. Мне было не очень понятно, а потому не очень близко. Кнопка, благодаря которой человек теряет слух- не такая уж необходимая вещь. Страшная история. Вся первая половина очень растянута, как мне показалось. Мне показалось, что в тексте очень много лишних слов. " Нужно поставить перед собой интересную, не тривиальную, желательно наболевшую задачу". Текст перегружен, из-за чего теряется смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34533 mirtari ----- Идея довольно свежая, хоть и отдает Беляевым. Сюжет не провисает и клубок повествования разматывается постепенно, да еще и так, что не все повороты можно предугадать. В чем-то получилось сумбурно, а некоторые подробности кажутся лично мне излишними - особенно на счет главного героя. Но в целом никаких претензий к истории нет. Текст грамматически грамотен и даже изобилует описаниями, вот только читать его почему-то всё равно неприятно. И дело не в сюжете: множество слов и сравнений как будто используются неуместно, невпопад.Такие фразы как: "Он никогда не выбирал безоговорочные цвета типа черного..." или "Волосы отросли до плеч и местами спутались в узлы" режут глаз, усложняют чтение и просто портят рассказ. Советую автору почаще заглядывать в толковый словарь и, конечно, желаю успехов в творчестве 5
34493 Евгений ----- Для начала хочу отметить что выступаю в качестве критика впервые. Мне понравилась идея рассказа. Возможность отключаться от окружающего мира на своё усмотрение хоть и эгоистична, но всё же полезная вещь. Да уходишь от кратковременных проблем, как в рассказе связано с плачем дочери ребёнка главных геровев, но уверен многие хотели бы приобрести подобное. Но с другой стороны есть разочарование, из рассказа можно было сделать историю о том, как стала развиваться бодимодификация на Земле. Идея хорошая, но концовка по мне так слита. Насчёт грамотности, не мне судить, слишком много ошибок допускаю) Но отмечу, что повествование не режет глаз, читается лично для меня легко, что важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33642 Sophie ----- Буднично. Ничего особенно яркого не происходит и вряд ли произойдёт. Мне интересны доктора, но вы пока не дали мне причин читать дальше, кроме тех, что оговорены в правилах конкурса. О чём это и зачем? О вашем эгоизме, я поняла. Вы хотели, чтобы ваш рассказ почитали и прокомментировали, но о читателях совсем не подумали, обо мне, например. Никакого эффекта вы не собирались во мне произвести. Мне кажется, использовать слово "индивидуум" признак высокомерного отношения к окружающим. Отчего-то вот так показалось. Хотя ваш герой врач, чего ему быть скромным. "– Свечку? – Переспросил я и инстинктивно поморщился". Чёйто он поморщился, он же хирург. Складно, есть даже обороты художественные. Я не запомню ваш рассказ, не сомневайтесь. 4
33243 Gru ----- По прочтении отчего то вспомнился Беляев, голова профессора Доуэля. Жалко, что абдоминальный хирург (стоило бы рсшифровать), до профессора не дотягивает, а сумасшедший ученый не дотягивает до ученого. Если это портрет (или не знаю, натюрморт) современной российской медицины и науки, то он печален, но имеет право на точность. Фантастики в рассказе совсем мало. Одна, такая несмелая идея, да и то, под поездом кончившаяся. Примерно половину первой части рассказа я бы сократил. Уж очень много воды. Далее читалось хорошо, не хватило лишь милых медицинских шуточек. Персонажи - хороши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 76

Быть королём

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36930 Матильда ----- Идея – в погоне за мечтой можно далеко зайти. Затянутый рассказ, где смело можно выбрасывать едва ли не половину сцен – и глупого пака, и не менее глупую Лизу. Финал открытый. Много синтаксических ошибок, встречаются лексические. Стиль легкий до невозможности. Иногда перебор с прилагательными. Мир описан отрывочно, сцена с Прибоем сильно выбивается из общего стиля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36863 IgnisFloss ----- Иди туда, не зная куда. Найди то, не зная что. Неплохие идеи вшиты скорее в саму историю. Поиск дома, поиск себя. Само приключение построено грамотно. Имеет место и медленное размышление, и быстрое действие. Сразу плюс за персонажей. Ветер с первых предложений вырисовывается четко и ярко. В целом с персонажами и миром все в полном порядке. Чувствуется химия, из безликих статистов они оживают прямо на глазах. У вас замечательный слог, автор! Несколько опечаток все же на вашей совести. Фольклорный колорит хорошо лег на манеру письма. Спасибо! 10
36375 Синица ----- История короля мифического острова, который должен стать самим островом, чтобы стать королем) Хотел и стал. В сущности, вот и вся история. Эпично, атмосферно, но для рассказа недостаточно бодро и не очень понятно. Текст не увлекает читать дальше. Сложные имена у персонажей, я быстро запуталась в них. Видно, что автор увлечен мифологией, но получается не самостоятельная история, а требующая сносок). Со второй части начинается полная неразбериха. «Подумалось: “О, а вдруг это и есть сказочный принц? Вдруг он пришёл за мной, чтобы забрать в свою страну? Может, это моя судьба?”» Вот эта простота весьма неожиданна в таком сложном повествовании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36272 манагер ----- Умер, значит, король, оставил свою силу в цветке, кто найдет цветок - то станет следующим королем. Два друга бросились на поиски, в итоге и нашли. То есть, феи, паки с хвостами, волшебный лес, где-то и люди неподалеку живут. То ли фантастика, то ли сказка братьев Гримм. наверное рассказ на любителя, но - простите, автор - я к ним не отношусь. А зачем, кстати, нужен был персонаж девушки? Написано довольно богатым языком, добротные образы, Божидар хорош. Такая лишь проблема: читаешь - с удовольствием, сюжет - развернут, а закрыл вкладку с текстом - и не помнишь через секунду о чем, зачем и для чего. Не запоминается, не цепляет. Хотя для любителей подобного жанра может зайдет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35714 Ик-кар ----- Волшебные истории требуют волшебных слов и языка. Ничего этого тут нет. Очень много повторов. Время порой останавливается. Логика автором не приветствуется, но это в фэнтези не обязательно, если хороший язык. Про язык ниже. Язык и диалоги ужасны. "- Что ты мне сделаешь? А? А?.." "- Лоргнет - наш король, - сказал он, - умер." "Прождав добрую вечность" "внезапно он перешел на громкий шепот"... Надо быть учителем литературы с тридцатилетним стажем, чтобы такое осилить. Оценка выше единицы только за попытку фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35510 egr ----- "Король страны фей, завершив своё бесконечно долгое правление, тихо-мирно отошел в мир иной. Свои силы он заключил в некий цветок – кто его сорвет, тот и станет следующим королём. Граннун решает пройти этот квест: он посещает могилу короля, находит там карту, по ней находит цветок, слушает предупреждение от стража и всё равно срывает цветок." У автора есть потенциал! Образы главных героев хороши, атмосфера выдержана, сцена на кладбище получилась запоминающийся. Не стоило описывать красоту Лизы, навевающую романтичное настроение, если ей уготована роль молчаливой свидетельницы. Вообще, у меня сложилось впечатление, что автору доставляет удовольствие нарушать неписанные законы сторитейлинга. Это, конечно, весело, вот только читатель не оценит – законы созданы для того, чтобы их использовать. Это касается и сцены с Божидаром. Там остро не хватает внутреннего монолога героя, обдумывания им слов человека, переосмысления собственных ценностей и цели всего этого приключения. Вместо этого Граннун смотрит вверх, пугается Бессмертных, и срывает цветок, лишь бы не встречаться с ними еще раз. Никуда не годиться. Я так и не понял, зачем было так часто упоминать глаза цвета стали главного героя. Это намек на то, что он холоднокровный садист? Или нераскрытая тайна происхождения? Оба варианта звучат не очень. Я заметил, что автор описывает героев не словами (например: "они были экстравагантными мерзавцами"), а поступками: "Ветер сдёрнул штору с карниза и заботливо протянул другу." Это здорово! Я хотел бы порекомендовать автору (если он еще этого не сделал) прочитать non-fiction: «Путешествие писателя. Мифологические структуры в литературе и кино». Почему-то, читая рассказ, я постоянно вспоминал эту книгу. 5
35145 Космическая белка ----- Долго запрягали, а закончилось всё закономерно и совсем неинтересно. Т.е. с самого начала было ясно - он, конечно, найдёт цветок, и весь интерес не в том, как он его найдёт (хотя это тоже, в общем-то интересно), а в том, что ему это даст. Автор частично приоткрыл эту завесу, но лишь частично. Гг стал островом, но куча вопросов так и остались висеть. Например, как король смог вообще умереть? При перемещении в мир людей магия исчезает вместе с бессмертием? Почему герою про остров и все проблемы объясняет человек? Ну и главное - как Гг будет править? В таких рассказах, когда долго-долго рассказывают о препонах перед троном, всегда интересно, что будет дальше. Это выглядит, как замашка на роман. Завязка к роману. А для рассказа концовка слишком оборвана. Чтобы она не выглядела оборваной, нужно примерно наполовину сократить повествование. Сцена на кладбище зачем вообще? Зачем ввели Лизу? Я думала, она как-то сыграет, а она вообще никак не играет. Вообще НИКАК. Зачем все эти детали с платком? Столько описывают её чувства, а она просто статист. Это провал. Это можно смело кидать в мусорку. Всю сцену. В общем, резюме - затянуто. Настолько затянуто, что концовка выглядит обрубком. Написано в целом неплохо, хотя местами натужно. Повествованию не хватает полёта. Но читалось, в общем, ровно, особых ошибок я не заметила, стилистические огрехи были, но не из ряда вон. Точки в конце предложения потеряны кое-где. Основная претензия всё та же: слишком много лишних деталей. Рассказ всё же короткая форма, каждая деталь должна работать на сюжет. А здесь развешаны ружья Бондарчука (которые не стреляют). Кстати, мне понравилось, как описана сцена в озере. Интригует) Правда, не очень зримо, размыто, но всё равно производит неплохое впечатление. Не очень понятно, кто такие Бессмертные? Там и так все бессмертные, куда уж ещё-то? А вообще, автор, додумайте дальнейшие события и напишите роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35010 Estel ----- Не совсем уловила, какую мысль автор хотел заложить в текст. Что власть имущим очень трудно живется в этом мире?.. Ну, если мы имеем дело с царем-батюшкой, который всей душой радеет за свой народ и прямо-таки кишками чувствует вверенную ему землю, то да, возможно. Но это все настолько далеко от современных реалий, что актуальность вопроса весьма сомнительна. Впрочем, сюжет вполне годный, четко выделены завязка, развитие, кульминация; есть понятная, однозначная концовка. Как показалось, лишней здесь была бедная Лиза, да и вообще весь этот поход в мир людей – для чего? Если убрать этот эпизод, ничего не изменится: он не раскрывает персонажей, не влияет на сюжет, не несет особенной смысловой нагрузки – короче, не нужен здесь. Связно, с минимумом ошибок, поначалу тяжело идет, но дальше становится поживее. Опять же неясно, зачем в самом начале так много говорится о том, что ГГ «не такой, как все», свалился с Луны и все из этой серии, если в итоге вся тема со звездами ни к чему не приводит? Но – ладно. Персонажи, в целом, нормальные, вполне себе живенькие. Да, кто такие Бессмертные – для читателя тоже остается неразрешимой загадкой. В общем, весь рассказ получился загадочным… Жаль, что большинство вопросов осталось без ответов, а заряженные ружья так и не выстрелили. 6
34653 mirtari ----- Идея не оригинальная, но крепкая и притягательная. В рассказе нет каких-то неожиданных поворотов, резких скачков динамики, из-за чего отчасти сюжет ощущается пустоватым, сохраняя тем не менее ощущение мифичности происходящего. Немного неуместно на мой вкус смотрится персонаж Лиза - рассказ на самом деле не раскрывает темы взаимодействия людей и ши, не затрагивает подробности жизни короля в мире смертных, так что и роль этого персонажа можно было сократить до минимума. Написано грамотно и временами даже эстетически приятно, но тексту явно не хватает вычитки. Пару раз натыкалась на перегруженные предложения и неуместно употребленные слова ("серебряные камни", хотя из контекста ясно, что "серебристые", или "масляные волны", хотя на деле "маслянистые"). Смутили так же повторы (постоянно мелькающий в тексте "эль" и "сидр", "острые уши" и "холодные глаза"). Но это не критические ошибки, которые вполне решаются практикой. Есть вопросы к стилистике имен - интересные, околокельтские наименования соседствуют с Ветром, Божидаром и Лизой. Что, конечно, неуместно и выбивает из атмосферы повествования. Желаю успехов в творчестве! 7
34523 Евгений ----- Ещё один рассказ не в жанре фантастика, фэнтази. Ничего против жанра не имею, но всё ж. Главному герою предоставляется шанс стать королём, разумеется он им хочет воспользоваться, вступает в дело, вместе с остальными. Есть феи, нежить. Не мой рассказ, с трудом осилил. Читалось сложно, не могу понять почему, вроде повествование выстроенно грамотно, можно даже сказать безупречно. Но... пару раз бросал не доходя до середины, не могу понять почему, чего-то не хватает, быть может автору нужен размах, крупная форма вроде романа. Мне не зашло, видать фэнтази не моё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33641 Sophie ----- Живенько начали, приятно. Попробуйте и другие оттенки зелёного, сама люблю изумрудный, но это так, мелочи, не придираюсь. Пак - это как у Шекспира? Я могу вам поставить десять, кажется. Я не много знаю фэнтези, не могу судить об уникальности задумки, но уровень исполнения высокий. Два героя, третий герой, действия всякие, ещё герои. Складно, увлекательно. "Вереница ласточек пролетела за окном" - люблю выдумывать птиц и всегда замечаю. "Промочив пятно любезно одолженной шторой" - очень натурально рассказываете, правдоподобно в смысле. "Пусть растут астры" - мой король! Как вы всё знаете, а другие авторы не знают? Вроде описание, а всё равно герой производит какое-то действие, песню поёт, и не скучно читать. "Второй - в окровавленную рубаху" - и костюмер внимательный. Описки и ошибки я замечаю, просто сообщаю. 10
33261 sattrue ----- Честно говоря,рассказ вызвал противоречивые чувства. Вроде и мир интересный придуман, и сюжет интригующий,как поначалу кажется, но потом начинается какая то невнятная движуха, с резко скомканной концовкой. Такое ощущение,что автор так увлекся подробным расписыванием в начале, что уже самому скорее закончить хотелось. Язык хороший, много оборотов, интересных аллегорий. Но,как по мне,слишком затянуто, скучно читать становится уже где то на этапе поиска цветка. Долгие ниочемные диалоги с девушкой на кладбище вообще непонятно,к чему. Собственно,как и вообще столь большой кусок ей посвященный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33253 Gru ----- Кельтские мифы - они такие кельтские мифы. В них всё красиво, загадочно, кроваво и пепельно-звёздно. Хорошая тема для рассказа. Жаль, что рассказать не получилось. Корявый какой язык( С трудом дочитал, столько тут ошибок, грубых оборотов, неправильно употребленных слов... Общее впечатление - если бы этот рассказ был написан хорошим языком, это была бы неплохая красивая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 76

Ад в моём сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36933 Матильда ----- История о бумажных человечках и их создателях. Подача от лица ребенка, рисунка, но с нотками авторского голоса. Кажется, я это читала, но в более краткой версии, тут же сцены расширены, что, имхо, на пользу не пошло. Идея – жертва ради семьи. Язык сух, царапуч, встречаются довольно неловкие выражения и обороты. Стиль невыдержан. Иногда примитивизм (дети же, да?) довольно резко стыкуется с канцеляритом (никуда от него не деться). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36851 IgnisFloss ----- Интересная задумка и реализация. Не избитая. Понравилось, что нарисованный мир раскрывается неспешно. Основная идея рассказа понятна и раскрыта. Один моменты все же сбил с толку - в середине текста появляется "Артур", который, видимо, всего лишь опечатка или злой брат-близнец Оскара. Начало шло тяжело, но уже ближе к середине повествование шло как по маслу. К сожалению, не увидел изюминки в манере повествования. Немного не хватило описаний мира и персонажей. Даже несмотря на детский рисунок из палочек и кружочков. Желаю автору развивать свой собственный сил и продолжать писать несерьезно о серьезном. 7
36260 манагер ----- Квест нарисованных персонажей. С медведями, крысами и крокодилами. За всем этим делом наблюдают авторы рисунка. Мультфильм такой был. и не один. Так что считать идею оригинальной оснований нет написано хорошо, местами интересно. Проблема заключается в том, что там, где должно быть страшно - почему-то не страшно, а там, где в сюжете должно быть жалко - не жалко. И кажется содержание не очень соответствует заголовку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35760 Ик-кар ----- Первый рассказ первое желание - поставить единицу. Но после прочтения остальных рассказов мнение изменилось. Идея неплохая, но картонные персонажи и плохая образность испортили все. Испорченным оказалось и настроение после прочтения. Сюрреализм требует от автора виртуозное владение языком. Как оказалось, для этой группы язык тут не так уж и плох. Но для сюрреализма слабоват. После прочтения других рассказов, этот обошел их, кроме одного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35373 egr ----- "Юные братья-волшебники, травмированные утратой матери, мучают свои нарисованные прототипы, заставляя братьев и отца спасать маму. Нарисованные человечки обладают своим сознанием и недовольны тем, что им каждый день устраивают голодные игры. Отец двумерной семьи приносит себя в жертву, чтобы нарисованные животные встали на их сторону. В конце концов настоящие братья справляются с горем, но теперь уже нарисованный младший брат чувствует «ад в своем сердце» от потери отца." Интересная идея, хорошо выверенная композиция - это главные плюсы рассказа. Сюжет с "бумажными" людьми быстро запоминается, и остаётся одним из самых сильных впечатлений конкурса. Когда читатель еще не понимает, о чем речь, кажется, что это скучный рассказ про приключение мальчиков в виртуальном мире, смесь «форт Боярд» и «детей шпионов». Так-то в этом нет ничего плохого, это ведь всего лишь ложное впечатление, но мне почему-то кажется, что многие по этой причине бросили читать, не дойдя даже до половины. Автору неплохо бы поработать на слогом, иногда было сложно с первого раза понять, о настоящем члене семьи идет речь или о нарисованном. Главный минус рассказа - это название. Как у среднестатистического женского романа. 7
35149 Космическая белка ----- Ощущение такое, что автор переиграл в компьютерные игрушки и решил написать что-нибудь подобное. Потом подумал и решил добавить двумерности персонажам, потому что это ж офигенно классная идея. По факту, были дети-садисты, у которых умерла их мама и они решили издеваться сами над собой, а заодно и над мамой с отцом. Чудненько. Довольно странная психотерапия. Мотивация? Психология? А зачем? Двумерный мир - круто! Остальное неважно, по-видимому. Ну и вывод странный. Ад остался в сердце. Почему? А вот так. А главное - посыл. Что хотели сказать этим всем? А ничего. Просто двумерный мир - это круто. Язык скудный. Написано от имени ребёнка, но дети так не разговаривают. Все диалоги от одного лица, папа и дети говорят одним языком - языком пятнадцатилетнего подростка. Мальчик говорит слишком по-взрослому, мама исключитльно уменьшительно-ласкательными именами. Автор не определился с Оскаром, то Оскар, то Артур. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35007 Estel ----- По-видимому, автор хотел донести идею жертвенности, готовность защитить близких любой ценой. Кроме того, некоторое внимание уделяется идее объединения с врагами перед лицом общей опасности, угрозы гибели мира. Затрагивается тема болезненного переживания ребенком утраты близкого человека и круговорота зла в природе: как один поступок непременно тянет за собой другой, и так до бесконечности. В целом, в рамках сюжета все вполне логично, хотя и довольно наивно. Текст написан вполне грамотно, воспринимается легко, никаких громоздких конструкций. Язык обыденный, повседневный; средства выразительности практически не используются. Описания персонажей и обстановки позволяют вполне внятно представить себе окружающее пространство и самих героев. Текст не увлекает в силу своей наивности, как будто написан ребенком. Идеи выставлены напоказ довольно грубо, некрасиво, читателей в них как будто носом тычут. Персонажи неживые от слова совсем: чувств не вызывают вообще никаких, причем как нарисованные, так и настоящие. Нет никакой симпатии к благородному отцу нарисованного семейства или сострадания к оставшимся без матери деткам из реального мира. Такое чувство, что весь рассказ тоже «нарисован» из овалов, треугольников и пр. Карандашный набросок и грубое подобие на реальность. Если такова и была задумка – автору удалось. Но мне, в любом случае, не понравилось: не хватило экспрессивности, яркости, эмоциональности и т.д. 2
34526 Евгений ----- Идея о том, что ты существуешь из-за прихоти других хоть и не оригинально, но редко когда встретишь что-то стоящее. В данном случае я оцениваю рассказ как средний. Да не блещет, но и не разочаровывает. Рисованный Мир, в котором главные персонажи из-за прихоти детей вынуждены погибать и воскресать, передано неплохо. Самопожертвование ради близких, также сильный ход. Ещё посыл, как бы не казалась ситуация безнадёжной, борись. По мне, написано грамотно, читается легко, не было желание перескакивать через строки. Стиль выдержан, во время прочтения даже образы персонажей возникали, не только людей, но и живности вроде крокодилов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34274 mirtari ----- Главная проблема рассказа и одновременно его достоинство заключается в том, что он не оправдывает ожиданий. Во вступительной части возникает готовность плеваться, мол, идея про жизнь внутри симуляции/компьютерной игры так заезженна и настолько не нова, что только ленивый не пробовал себя в этом,но...тут рассказ преподносит сюрприз. Сеттинг, в действительности, фентезийный, а главные герои - жители рисунка. Это интересно, это необычно и более того, продуманно. Поскольку и название, и описания, и концовка логично дополняют друг друга. Единственный сюжетный элемент который меня расстроил это, собственно, сумбурное раскрытие предыстории людей-каракуль. Да и вопрос времени и места действия проработан не очень хорошо: есть явные отсылки к нашей реальности и нашему времени, но при этом Создатели главных героев - волшебники. Что, почему-то, никак не объясняется. На мой вкус, стоило остановится на чем-то одном: или современное окружение, или волшебное. Потому что подробное описание мира, где живет семья Создателей, перегрузило бы рассказ, и объективно, было бы здесь ни к чему. В начале текст показался нечитабельным от слова "совсем". Потом, постепенно, пришло осознание, что обилие "фигурных" описаний обосновано сюжетно, но от этого вступление не стало легче к восприятию. Язык автора примитивен и сам по себе напоминает детские каракульки: интересная идея оформлена лаконично и даже бедно. Так же смутил и, это скорее всего субъективная придирка, контраст между именами братьев - почему-то типичный "Лёша" соседствует с явно вдохновленным зарубежными сюжетами "Оскаром". Такое впечатление, будто автор так до конца и не определился где происходит действие рассказа и кто его персонажи. Желаю успехов в творчестве и уверена, что при должном старании к таланту подтянется еще и умение им пользоваться. 6
33645 Sophie ----- "Я проснулся резко, как от толчка. Ни мамы, ни папы, ни Оскара рядом не обнаружилось". - Маколей Калкин получил приз киноакадемии за "Один дома", и жизнь его пошла под откос. Об этом? Я имею в виду, это плохой знак, когда читатель с первых предложений хочет острить. "Медведь лениво доел предшественника и направился ко мне". 450 кг лениво доел, а ваш герой, типа, ждал? В графе содержание я вам ставлю прочерк. Геометрии много, как у Кандинского, только у него сюжет увлекательней. "медведь прыгнул на меня, как гепард или медведь". Я вам как читатель рекомендую попрактиковаться ещё немного, а потом предлагать свои тексты на суд, а то вам сейчас накомментируют, знаете, обидных вещей, рекомендую вам как читатель. 1
33275 Синица ----- Персонажи рисунка оживают и проходят различные квесты, в которых их заставляют участвовать «создатели». Причем люди и звери, которые нарисованы ручкой -существуют и в других квестах, а нарисованных карандашом стирают. Рисунки восстают против «создателей» , в результате создателям становится скучно и их оставляют в покое. Идея интересная. Подошла бы для сценария мультфильма. Слишком много вопросов, на которые в тексте нет ответа. Не совсем понятно, по каким законам существует мир в рисунке. «Специалист по загадкам у нас Лёшка. - А мне дали выживание» - понятно, что это какие-то принятые правила, но без объяснений очень трудно вникнуть. Когда бомба должна взорваться через минуту, герои неправдоподобно долго ищут возможность обезвредить её... Концовка мне кажется не слишком удачной. Две заезженные фразы. Можно было придумать для такой истории более интересный финал. Язык грубоватый, есть лексические ошибки. «Медведь лениво доел предшественника"  «Запустив руки в пролом, вытащил из другой локации» «сидеть в кладовке и ждать, если тебя спасут». Иногда из текста не очень понятно, о чем вообще речь. «Крокодилы. А я был заперт в клетке, подвешенной прямо над ними. Со мной был скелет. Надо было раскачать клетку и… - отец замолчал. Следов укусов на нём видно не было, но я и так всё понял. Оскар гордо улыбнулся» Непонятно, кто кого съел… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33235 sattrue ----- Сразу скажу,что первая половина текста читалась довольно через силу. Не было понятно,в чем заключается идея, и в чем смысл происходящего. В середине тема раскрылась, даже несколько заинтересовала. Однако,не могу не отметить,что дальнейшие события,последовавшие после общения с отцом зрителей, имели какой то слишком стремительный ход. Как то слишком резко изменились настроения героев и их действия. Внезапный протест против правил "игры", который,по сути,ничем не обоснован. Но,это мое мнение,возможно,я что то не до конца поняла. Что касается главной мысли про ад в сердце..., честно говоря, не очень дотягивает до той философской идеи,которую,как мне показалось,автор хотел передать. Текст написан грамотно, но как то топорно что ли. Впрочем,как мне показалось,это сделано специально,ведь повествование ведется от лица ребенка. Видимо, так специально и задумывалось, чтобы язык был несколько примитивен. И,увы, но это сказывается на восприятии. Тяжеловато и скучновато читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33232 Gru ----- Идея весьма забавна и почти уникальна. Сюжет, ввиду валящих из дыр в бумаге медведей и внезапных крыс, достаточно бойкий. Мальчишеской фантазии, правда, не хватает на интересные бумажные приключения. Наверное, на фоне монстров из 8-битной игры (а поначалу повествование воспринималось именно как компьютерная игра) концовка рассказа кажется чересчур напыщенной. Гибель рисованного папы, раскаяние мальчиковых душ и милые котики как то не вяжутся с бластером, красным и синим проводом и крысами в подвале. Короче, в раскаяние жестоких детских сердец я совершенно не поверил. Ну, такое... Язык не то, чтобы неказист. Он не богат. Пожалуй, он вполне подходит для живописания детского рисунка. Кстати, ощущения и понимания участия в каляках-маляках детских не хватило в самом начале. В голове были какие то неоновые линии и братья Марио. Быть может, такова была задумка автора. Кстати, кто такой Артур? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 75

Дни человека

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36879 IgnisFloss ----- Многообещающий формат не выстреливает. Почитайте аналогичные рассказы, которые работают без описания даже лучше, чем с ним. Сюжет не цепляет, мысли главного героя (героев), чувствуются обычным разговором на кухне без мотивации. При этом они пропитаны декоративной ненавистью и любовью. Речь у вас ровная, адекватная. Но диалоги все равно остаются пустые. Они двигают сюжет раза два-три от силы. Описаний никаких нет, без этого еще можно жить. Но картинка мира, портреты персонажей всплывают пару раз в разговорах. Зачем тогда все остальное? Выглядит как искусственное раздутие. 4
36823 Матильда ----- Идея – а сейчас мы прочтем цикл лекций о человеке. Это не рассказ, это публицистика, стыдливо прикрывшаяся пологом беседы. Читать невозможно тяжело, потому что не все темы интересны. Нет тут сюжета, одни разглагольствования о природе человека, любви и т.д., и т.п. Под финал пошли опечатки и пропуски запятых. Стиль публицистический. Герои никакие, они ничем друг от друга не отличаются. Мир – фрагменты, все внимание сосредоточено лишь на размышлениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36759 mirtari ----- Вот вроде и идея интересная, и мысли хорошие звучат. А ощущается как-то искусственно. Мне понравилась задумка: рассказ в форме диалога. Проблема только в том, что это, по сути, не диалог равноценных персонажей, а авторский монолог, разделенный надвое. И даже если смысл у реплик занимательный, как рассказ это не ощущается.Он не живой. Есть в истории и крючки, которые в итоге никуда не приводят: вот скажем линия "тараканов", о которых постоянно толкует "главный герой"(хотя ей богу отличить его от второго персонажа можно было только по наличию/отсутствию обращений в реплике) никуда в итоге не приходит. У неё конечно есть развитие и кульминация, но не развязка. Как по мне было бы намного уместнее связать концовку как раз с ними - заодно появилось бы и обоснования поступку главного героя, помимо мутного чувственного порыва. Текст написан грамотно и местами изысканно, однако повторюсь - ощущается искусственно. Диалоговая форма это конечно очень занимательно, но в репликах персонажей теряешься, ведь звучат они абсолютно одинаково. Да и когда дело доходит до "эмоций" персонажей, всё звучит как-то неправдоподобно и...да, некрасиво. Абсолютно выбивается из стилистики, как будто автор никогда не встречал живых людей, да и чего уж - не общался с ними. "- Не, не… только не это… - Блин, я хочу тебя. - Да. Иди ко мне" Отдельно отмечу эти нелепые подводки к соитию, которыми заканчивается каждый "день" - местами уместные, а местами вот такие-вот корявые, словно в плохом фанфикшине. Молчу про то, что вообще сомневаюсь, что у мозга в банке могут быть какие-то телесные позывы. Деление на "дни" тоже лишено всякого смысла: мы ведь не наблюдаем историю "персонажей" с первого дня перехода неизвестного "милого" в бестелесное существование, а значит, для демонстрации течения времени хватило бы обычных "звёздочек". Видно, что есть хороший потенциал, но еще есть куда расти и расти усердно. Желаю успехов в творчестве! 7
36444 манагер ----- Нда, достойно, ничего не скажешь. Очень густой текст по поставленным вопросам. Как в таком случае разбирать содержание рассказа я не знаю. "Единственное, что действительно запрещено – осуждение чего бы то ни было. Это называется защитой свобод. Следовательно, свободой" - Это классно! Форма рассказа выбивается из ряда. Нельзя сказать, что такой прием нов, были подобные произведения. Думаю, большинству такого рода текст читать будет просто неинтересно. Очень может быть, что аудитория и не оценит. Может быть данный конкурс не та площадка. Но как по мне, так 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35775 egr ----- С мыслями, высказанными в рассказе, можно соглашаться и не соглашаться, можно и даже нужно спорить. Обсуждать их. Автор этого рассказа действительно проделал работу. Это, наверное, не самое лучшее раскрытие темы, да и некоторые мысли словно не завершены до конца, но среди прочих рассказов группы этот выделяется как Венера на фоне других звезд. Хотелось бы, чтобы НОВАЯ ФАНТАСТИКА развивалась в таком направлении. Конечно, формат диалога - это немного читерство, потому что читается (и пишется) легко. Хорошо, что между мироощущениями человека и мозга есть полярность, думаю, это один из главных плюсов. 10
35755 Ик-кар ----- Идея построена на штампах и банальностях. С трудом дочитал. Неделю отдыха надо теперь. 1-16-й день. - Пока, дорогой. - Пока. Не скучай. - Береги себя. Ты ведь знаешь, я не смогу жить без тебя. - Да. Знаю. Все. Далее в таком же темпе. Смысл не приветствуется. Основная проблема при чтении - не заснуть. Язык плакатный из штампов: И так никакого равенства нет. И никогда не будет. - Дожились… Куда мир катится? - Опасность объединяет, защищённость расслабляет. - Конечно. Человек = обладание правами. Права обуславливают обладание. Обладание, распоряжение, управление – это власть. Прочитал все это и забыл. Для отзыва пришлось еще раз читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35131 Космическая белка ----- Крайне нудный рассказ. Все эти философствования обо всём и ни о чём, постоянно перемежающиеся мерзкими словами о совокуплениях двух неких существ, скажем так. Все эти "иди ко мне" и прочее создаёт противную атмосферу. Т.е. герои типа о высоком рассуждают, а сами как кролики. Треш. При этом непонятно, кто такие эти герои, один, судя по всему, мозг, всё что осталось от человека, второй типа какой-то модифицированный человек. А дальше вся эта дешёвая философия о любви, о политике, о власти, о смерти из уст кого-то, возомнившего себя очень умным. А истории как таковой нет. Кроме рассуждений ничего. В конце хотя бы действие есть, герой наконец-то убил кого-то там. Но ни сопереживания у меня это не вызывает, никаких эмоций. Да и вообще, если б не конкурс, ни за что бы не стала эту муть дочитывать, бросила бы на третьем абзаце. Форма выбрана крайне неудачная. Один сплошной диалог, из которого нужно понять, кто такие герои и о чём вообще речь. Всё бы ничего, но диалог настолько нудный, что его просто невозможно дочитать. Такое чувство, что читаешь монотонный философский трактат. Редкие эмоции героев, и те связаны с сексуальным удовлетворением. Бедно, автор, очень бедно. И нудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35084 Estel ----- Сюжет, как таковой, отсутствует. Вся работа в форме диалога и строится на размышлениях автора на тему: что первично – сознание или материя. Преподносится идея любви как добровольного отречения, что-то очень близкое к христианской концепции данного понятия, но с примешиванием боли, как непременного атрибута, т.е. речь идет скорее о любовной аддикции. Фантастика притянута за уши: не раскрывается толком, что представляет собой мир, что там за «тараканы» его вечно атакуют, что случилось с героиней и каким образом (видимо, путем оцифровки мозга) из человека она стала компьютерной программой. Очень… много… многоточий… Воспринимается текст с большим трудом. Написан более-менее грамотно, но состоит из сплошных псевдофилософских размышлений с ничтожной примесью каких-то событий в жизни ГГ. Вообще работу довольно сложно воспринимать именно как художественное произведение, поскольку нет здесь ни завязки, ни, собственно, действия. Разве что финал присутствует вполне однозначный, хотя и не совсем логичный: кто станет убивать любимое существо, которое отвечает взаимностью, без самых веских на то причин??? Если эти же рассуждения подать красиво и кратко в рамках интересного художественного повествования, а не размусоливать на энное количество страниц, текст был бы в разы лучше, да и читатель относился бы к тем же самым идеям более лояльно. 5
34841 Синица ----- Долгий философско-любовный диалог двух существ из будущего. Истории, как таковой, нет. Диалог кажется мертыфм. Внезапные призывы заняться сексом - вообще непонятно откуда берутся). Очень много рассуждений о любви. Говоря словами автора: «Дорогое, прости, но не верю… Знаешь, «любовь» - такое слово, которое уже тысячи раз было скомпрометировано». Вот да… Концовки нет, или я ее не поняла. Возможно, просто не мое. Язык грамотный, но отчего-то читается тяжело. История не держит, текст воспринимается как статья по популярной психологии. Читать можно в любом порядке - суть не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34500 Евгений ----- Идея рассказа показалась мне интересной, темы поднимаются как всегда извечные и банальные, как то, что такое личность человека, его желания, стремление, кто он в окружающем мире. И то, насколько изменяющийся мир меняет самого человека. Хотя отчего автор так прилип к тараканам непонятно. На раз сойдёт. Повествование , точнее его подача, признаю смелая. Выстроить рассказ в форме только диалога, не видел раньше такого, точнее просто не натыкался на подобное. Вот только это и сыграло с автором злую шутку, к середине все сливается, создаётся впечатление что слова словно перепрыгивают друг через друга, теряется нить повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34273 Gru ----- Задумка неплоха. Да чо уж - прекрасная задумка. А вот воплощение... Все мы знаем, что взрослые люди в подавляющем большинстве своём умеют делать ЭТО с чужими мозгами. Но с мозгами читателей то так за что?) Огромный диалог, перенасыщенный смыслом и интересными, в целом, идеями, оценками, мыслями. Пусть и чаще всего сильно спорными. Его бы разбавить действием, было бы здорово. Просто взять и налить сюда воды и экшена в соотношении, как минимум, 1 к 10. Можно больше. Тяжело читать сплошной диалог, каким бы прекрасным он ни был. Громоздкие абзацы интересных конкретному читателю мыслей будут интересны, на не интересных и по-прежнему громоздких, читатель будет спать. Или пролистывать. Имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34115 sattrue ----- Это самое необычное,что я читала за последнее время. Интересно поданы собственные рассуждения автора на злободневные и всегда актуальные темы, и сопутствующая этому реальность. Супер. Идея повествования в виде диалога не всегда удачно реализовывается, но в данном случае, все получилось на ура. Без особых описаний внешнего мира, все видится явно и ярко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33504 Sophie ----- Нужно быть очень хорошим автором, чтобы удачно написать рассказ с таким названием. Я прочитала, но не стану глумиться. Высказаться философски у вас не получилось. «- Мммм, уже скулю как… как не знаю кто». Произвольно выбираете цифры, течение времени не используете, это отрицает пространство и реальность происходящего. Понимаете? Четвёртое измерение. Эйнштейн. День 71. – это середина марта, воскресенье. Хотите докажу? Вот видите, я предлагаю загадку интересней вашего повествования. - Помнишь, ты говорил про утопии? - Да, милое. Хотя вы тоже предлагаете загадки, мозг вроде мужского рода, а банка - женского. «Ведь и у животных есть личность». Вы укажите как-нибудь на низкий интеллект героя и банки с проводами. Пусть они сожгут книгу, например. В вашем контексте советую придать огню Шопенгауэра, Канта, Спинозу и Гегеля. Верните героям пламя хотя бы на разок, вон в той библиотеке, рядом с ничем, где у вас происходят разговоры. «Человек = обладание правами». Вы делаете мне больно математическими знаками. Если вы не любите слова и чтение… Понимаете, что я хочу спросить? Напрасно потратили время. 1
Общая оценка 70

Диджитал-угли не нужно ворошить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36921 Матильда ----- Идея – цель оправдывает средства. Длинный рассказ, где временные отрезки не слишком многое и объясняют, некоторые сцены можно спокойно вырезать. Убийство как средство решения проблем не радует. Есть несколько то ли ошибок, то ли опечаток. Корявый язык, некоторые сравнения просто пугают. Герои никакие, они лишь выполняют функцию, заданную автором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36875 IgnisFloss ----- Интересный подход к путешествиям во времени раскрыт не до конца. Автор подходит к логичной связи двух временных линий (когда старый Артур возвращает память и рассказывает о пленении и бомжевании), но не дожимает. Не поднимается вопроса о "разрыве цепи" - если Артур не вернулся в прошлое, чтобы затем спасти Артура из будущего, то как Артур вообще жив? Даже слабая попытка это объяснить, закрыть очевидный вопрос банальной теорией устами покойного профессора - смотрелось бы лучше. Хороший язык, легкая речь и плавный текст. Особо нареканий к этому нет. К персонажам уже вопрос - где химия? Между ними чувствуется связь из разряда "надо" - грубая и навязанная. Отца убили - надо убить убийцу. Своим поступком Артур обрек себя на 20 лет невзгод - надо спасти самого себя (наверное, это было сделано из-за желания все исправить, но остается только додумывать). Уверен, если продолжите свой путь в путешествиях во времени, обязательно создадите сильный текст про такую интересную (и одновременно богатую на неудобные вопросы) тему. 6
36404 манагер ----- Путешествие во времени всегда интересно. Есть ли в данном сюжете какие-то новые идеи? Скорее нет. Но читать было интересно, а это главное. Только главный герой выписан как-то уж плосковато, без ясной мотивации. Да и линия с бомжом изначально ясна. Написано неплохо, с периодическими переносами в прошлое и настоящее, динамично. Но диалоги слабые, то есть недостоверные, люди так не говорят в предложенных ситуациях. Вообще, этот рассказ можно еще бы подработать. Может получится очень достойно. Подумайте об этом, Автор. Спасибо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35899 mirtari ----- Интересная, но криво воплощенная идея про путешественника во времени "попавшего во временную петлю". Изначально рассказ заинтриговал, и, не смотря на некоторые мелкие смысловые придирки, показался мне вполне достойным. Но ближе к концу пришло четкое понимание того, что автор сам не знает, о чем рассказывает. Главный вопрос, который возникал на протяжении всего третьего акта это: "Откуда взялся второй Артур?". Если главный герой отправился вперед во времени, то есть буквально перенес всего себя целиком в совершенно другой временной промежуток - то кто остался и дожил до будущего, став бомжем? Это альтернативная реальность? Но ведь прибор перемещает только во времени. И, собственно, где-то в середине рассказа был озвучен вполне правдоподобный расклад, в котором Артур с 1995 по 2020 года просто отсутствовал, значился без вести пропавшим. Каким образом Артур "расщепился" на две версии себя? Прибор неисправен и это его глюк? Остается только гадать. Неплохая идея похоронена под кучей несостыковок. Текст написан довольно грамотно, но совсем не вычитан - очень много опечаток по тексту. К тому же, как и во многих рассказах на этом конкурсе, здесь присутствует проблема не выдержанной стилистике. И на этот раз проблема не в именах, а в деталях. К примеру, из имен и общей атмосферы очевидно, что события происходят то ли в англоязычной,то ли в европейской среде. Ну какие пирожки с картошкой? Это ведь классическое блюдо для постсоветских широт. В других странах аналогичные блюда зовутся иначе и для поддержания стилистики не мешало бы узнать - как. Или поступить еще проще: использовать другое блюдо. Так же смутило слово "висяк" в одной из реплик, по тем же причинам: выбивает из повествования. Это же не сериал про Россию 90-х, зачем это здесь? В позитивные стороны отнесу, пожалуй, название и его "историю" - мне очень понравилось. Но это и всё. Советую разобраться с теориями перемещений во времени - не важно, реальными научными, или теми, которые обширно и часто используются в художественных произведениях. Ну и разумеется, желаю успехов в творчестве! 5
35720 Ик-кар ----- Рассказ начинается гениально. Главный герой его не человек, а прибор похоже. Автор супер технарь потому, что машину времени решил ремонтировать паяльной лампой. Далее дешевые эмоции, пафос и глупость с неграмотностью: Обвили меня вокруг пальца. Артур передёрнуло от того, что его назвали убийцей. Я ждала твоего возвращения, и ты вернулся через три дня. На следующее утро я стояла у двери подъезда, готовая сжать курок, как только ты появишься. Но тебя нигде не было. .. Ты не появился через год, через десять, двадцать.(когда, что происходит? "сжать" курок...) Все сделано из голливудских штампов и поэтому совершенно неинтересно. Язык близок к роботизированному переводу с детскими ошибками: размозжит мозги Артур вскочил на колени и кинулся на растерянную Алису Алиса громко сглотнула и так далее. Это невозможно отнести ни к какому жанру. В рассказе нет ни грамма авторской новизны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35536 egr ----- "1992 год. Профессор и его талантливый студент Артур изобретают машину времени. Профессор признается, что всё это время они работали по заказу посторонних лиц, и теперь они не в праве испытать свой проект. В яростном порыве Артур убивает профессора, потом еще 3 года налаживает машину, и уже из 1995 года отправляется на 25 лет вперед, в 2020. Он узнаёт, с 1995 года его никто не видел, и первое время после отбытия его искала какая-то девушка, представившаяся его женой, хотя никакой жены у него не было. Тогда гениальный изобретатель решает, что путешествие во времени отбило ему память. Он встречает постаревшую супругу, а заодно какого-то бомжа, который оказывается им самим, вернувшемся в 1995 и подвергшемся атаке заказчиков машины времени. Жена оказывается не женой, а жаждущей мести дочерью профессора. Она наводит на Артура ствол, но Артур убивает старуху моделью атома. Новый 2020 год с чистого листа – решает Артур и отправляется на поиски топорика для разделки мяса. " Не верьте тем, кто скажет, что о путешествиях во времени писать больше нельзя! Это всего лишь литературный прием! Впрочем, недостатки существенные. Ну переместился Артур во времени, и что? Какие мысли автор раскрывает этим приемом? Я бесконечно рад, что Артур не принялся хаять все подряд и не ударился в политику, но какие-то ведь выводы он должен был вынести, переместившись в наше время? Да, понятно, что рассказ не об этом, а об Артуре и его приключениях. Но тут автору удивить читателей нечем, все что могло быть написано про временные парадоксы уже было написано. Приятно было прочитать про героя интеллектуала, убивающего человека моделью атома, вот только не вызывает всей той симпатии, которой мог бы вызвать. Серьезно, забивать своего учителя до смерти? Он мог бы начать кричать на старика (что он и делал), и у профессора случился бы инфаркт. Ужасная ситуация, Артур раскаивается, но уже не может ничем помочь. Было бы интересно еще больше реакции Артура на предметы из будущего. Да, я знаю, это и так есть, но это же путешествие во времени, необычный взгляд на вещи! Больше удивления от интернета и т.п., пусть студент будет строить невероятные и неверные теории о том, как это работает! Название у рассказа отличное, но вот повторять его в самом тексте - это уже лишнее. 5
35329 Синица ----- Тема путешествия во времени. Отношения между героями обрисованы пунктирно, поэтому вот такие выводы «Она сжала его руку так сильно, что он понял — она не хочет его отпускать» - кажутся снятыми с потолка. Автора увлекла сама история, а герои остались картонными. Мне кажется, у самой истории есть потенциал. С середины рассказа начинается путаница и боевик. Читать сложно, может быть как раз потому, что персонажи между собой взаимодействуют без внутренней на то потребности. Больше напоминает синопсис или конспект рассказа. Какие-то фразы выглядят двусмысленными - потому что написаны небрежно: «И когда профессор испытал трудность с особым проектом для особых заказчиков, он стал поглядывать на Артура с особым интересом. И не прогадал.» Постоянно повторяется «незаурядный ум» - было бы интереснее привести пример, рассказать историю, в которой ум Артура действительно оказался бы незаурядным. Скажем, вот такие мысли Артура «Девушкам эта сторона не интересна. Да и сами они со своими глупостями, вроде встреч в кино и походов в кафе, казались недостойными его времени.» Говорят не о незаурядности его ума, а вовсе даже наоборот). «Алиса поднялась с пола, её коленки резко и громко захрустели, напоминая Артуру, что она уже не молода.» Смешно получилось) Название не поняла (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35138 Космическая белка ----- По себе знаю, как сложно писать рассказы про прыжки во времени. Основная претензия к логике: если Артур решил не возвращаться, он не должен был встретиться с собой старым. Увы, в научной фантастике такие логические ляпы недопустимы. Хотя не скрою, интрига есть, и было довольно любопытно, что же произошло с героем. Однако, никакого сопереживания ему не возникает ни на каком этапе. Идея с некой организацией провальна, это выглядит, как рояль. Описывается она по-детски: типа, страшная и всемогущая, но при этом совсем не страшно. Написано неплохо, читается легко, без сложных оборотов, которые тормозят чтение, но и не совсем простеким детским языком. Единственное, местами встречаются странные разговорные обороты и опечатки, из чего можно сделать вывод, что текст элементарно не вычитан. И всё же на фоне группы весьма неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35079 Estel ----- Очень бодро и логично ровно до того самого момента, как ГГ с «женой» рванули прочь от бомжа в парке. Дальше идет нелепица за нелепицей: зачем девчонка выслеживала его в 90-х вместо того, чтобы сдать милиции? Прибор – 100%-ная улика, признание выбили бы на раз. Тайная Организация с большой буквы тоже все знала и ничего не делала, хотя могли сразу ему мешок на голову одеть, запереть в подвал и заставить чинить прибор под дулом пистолета. Топор – это замечательно, но что ГГ собирается делать в 2020 без документов и с двумя трупами? Даже если он их разделает и самолично съест, у Алисы, в отличие от бомжа, наверняка есть знакомые, которые будут ее искать. А вместо нее найдут мужика. Без паспорта, зато с топором. Тема опасности путешествий во времени не нова, но ничего против нее не имею – если хорошо написано, почему бы и нет. Текст хороший, ровный. Опечатки встречаются ближе к концу: такое ощущение, что дописывался рассказ 31 декабря, поэтому в развязке пострадала не только логика, но и орфография – концовка не вычитана. Герои чересчур гротескные, ненастоящие: гениальный студент без всяких задатков маньяка оказался вдруг хладнокровным убийцей; увлеченный наукой профессор – жадным, беспринципным стариком; его дочь – о-о-очень терпеливой особой с железной выдержкой, 25 лет жаждущей мщения. Примерно в середине рассказа думала, что поставлю 10. Но автор совершенно слил концовку, к сожалению. Р – разочарование. Жаль, потому что написано очень даже сносно. 6
34515 Евгений ----- Идея о путешествии во времени, и то как главный герой сталкивается с последствиями своих действия в прошлом. На мой взгляд довольно сложная тема, и мне кажется автор не вытянул. А тут ещё в кучу добавили тайную орагнизацию, дочь которая стремиться отмстить за отца, второй "Я" главного героя. Мешанина. Не знаю почему, но читать было сложно, вроде автор старался выстроить логику в действиях главного героя, но вот эти перескоки с одного времени в другое, на мой взгляд внесло немало сумбура в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34196 Gru ----- Неплохо и даже очень неплохо обыгранная идея с путешествиями по времени и разного рода их последствиями. Это я про идею. А про сюжет... Ну, он какой-то оперный, как из детективов начала 20 века. Не сказать, что сюжет предсказуем, но он развивается как то уже слишком в стиле нуар, не отступая ни на шаг. Про диджитал-угли я не понял, к чему они и почему такое название. А неплохо читается. Да, язык может быть побогаче, местами хотелось бы большей выразительности, но это, наверное, придёт с опытом. Местами резанули неудачно построенные фразы, но их не так уж много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34014 sattrue ----- Абсолютно не логичный рассказ. Похоже, автор так увлекся идеей,что сам себя перемудрил. Совершенно необъяснимая развязка. Плохо продуманная и разочаровывающая еще больше. Повествование довольно вялое,скучно читать. Обороты кривоватые какие-то с большего. Да и в целом, костный язык какой-то. Образы героев тоже какие-то расплывчатые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33537 Sophie ----- Путешествие во времени. Ничего необычного и неожиданного. Второй Артур, топорик для разделки мяса. Вроде начали складно, а закончили шаблонами. Тайная организация... Написано понятно, но не очень увлекательно. Мало героев, события развиваются сами собой. Что-то вроде происходит, но оно не поворачивает сюжет. Из пункта А в пункт Б без пересадок, в общем-то. 7
Общая оценка 65

Роли не играет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36928 Матильда ----- Идея – все имеет свою цену, и слово тоже. Рассказ невелик, крепко сбит, с хорошими диалогами, пусть и немного чересчур пафосными. Ничего лишнего, читается быстро. Немного пунктуационных ошибок. Язык простой, без завитушек, речь живая. Рассказ короткий, действий всего ничего – и стиль не отвлекает от чтения, а помогает ему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36866 IgnisFloss ----- Не смог проникнуться основной идеей. Она вроде бы показана, но в рассказе существует скорее для галочки. Персонажи вроде пытаются ее двигать, да некуда. Конфликт кажется четким, но в тоже время ускользает. Общее впечатление, к сожалению, очень блеклое. Никаких серьезных нареканий к написанию текста нет. Сама история воспринимается легко, читается без сильных заторов и тупиков. Колорит персонажей приятен, показаны они неплохо, но все же кажутся совсем не раскрытыми. Не хватило им описания и времени. 5
36278 манагер ----- К актеру явились персонажи им сыгранные и... и все. Отреклись, разошлись. Какая-то фантазия на злобу дня. Актуально, но не очень интересно. Кажется, что не фантастика - памфлет. Для малотиражной газеты неплохо, но не литература. Местами неплохо, но большей частью картонно, карикатурно. А иначе и быть не может, потому как в тексте нет образов героев. Здесь же действуют несколько собирательных образов. Не так ли, автор? Это нельзя назвать художественным текстом. А уж нотки пафоса вообще всё низводят на нет. Не для этого сайта текст, не для этого конкурса. 1
35715 Ик-кар ----- Суть рассказа могда быть такой: актера выгнали с работы. Он напился и ему снится кошмар - его роли пришли к нему. Хотя ничего фантастического нет - обычное в актерской среде. Только там интереснее кошмары, чем кошмар рассказа. Мне нечего в нем отметить. В первых двух предложениях отзыва весь сюжет. То же самое можно сказать и о языке. "братья-погодки", "шутки шуткует"... автор плохо владеет языком. И очень похоже на то, что и не старался писать. Просто шутливый набросок. Не фантастика и не конкурсная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35642 egr ----- "Воевода, лейтенант, опер и космонавт собирались вместе, чтобы осудить актера Невицкого. Оказывается, что они все – это роли, которые когда-то принесли ему успех. Теперь он живет за границей и рассказывает журналистам, какая плохая Россия страна. Четверо героев отрекаются от своего экранного воплотителя, переменяются внешне и предсказывают Невицкому, что его карьера окончена." Автор не просто написал рассказ для развлечения, он высказал свое мнение, и я это уважаю. Персонажи отрекаются от своего исполнителя... Это метафора! Речь воеводы - это какая-то катастрофа. От густого слоя штампов хочется выть. Понятно, что после преображения он изменился, и что это был такой авторский прием, вот только это ничего не меняет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35143 Космическая белка ----- Было бы всё даже неплохо, если б внятная концовка. А так - куда делись все эти персонажи - непонятно. Стали сами жить сами по себе в выдуманных мирах? Если так, то это очень слабо. Было бы интереснее, если б после клятвы их всех сыграл другие, более достойные актёры. С другой стороны, если персонажи получились живыми, значит, актёр стало быть неплохой, как актёр? Значит, в роль вживался? А это противоречит замыслу рассказа. Что хочется отметить: речь персонажей отличается друг от друга, и это радует. Правда, это звучит не всегда убедительно, но автор хотя бы попыталсся, что уже плюс. А вот квасной патриотизм всё ж вылез у автора, когда в самом конце космонавт начал рассказывать, что на запад не бегут больше. По-моему, ни к чему это, и так по грани прошли. Тут грань такая тонкая, и всё почти получилось, но последнее высказывание на мой взгляд лишнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35011 Estel ----- Очень понравилась тема исторической памяти, наследия; жаль, что актер, человек искусства, представлен в таком нелицеприятном свете. Все очень слажено, красиво, хорошие диалоги, интересно подобраны являющиеся ГГ персонажи. Неясно только, почему актер такой обозленный на все человечество в целом и свою историческую родину в частности – немного не хватило бэкграунда этого героя. В остальном все замечательно и четко. Великолепно. Ошибок не заметила. Читается на одном дыхании: поскольку рассказ, по большей части, строится из диалогов, а они получились очень правдоподобными, повествование нигде не вязнет. Персонажи даны кратко, но емко: по двум строчкам описания уже их вполне «видишь». Никаких логических дыр в глаза не бросается, ничего лишнего нет – все по делу. Если бы на конкурсе было побольше таких скрупулезно выполненных рассказов с четкой, грамотно выраженной идеей, крепким текстом и связным повествованием, этап голосования участников перестал бы превращаться местами в пытку. Зато было бы гораздо сложнее выбрать достойного кандидата. А так – автор, без сомнения, достоин перейти в следующий тур. 9
34839 Синица ----- Персонажи приходят в гости к плохо сыгравшему их актеру. В гостях они преображаются в своих героев. Интересная идея, но мало юмора (хотя заявка на то, что будет смешно есть), концовка ни о чем. Все встретились, все разошлись. В сущности, ничего не изменилось. Язык хороший, но идея не дотянута, а потому сложно судить о языке. Красивое название - пустая игра слов. Пришито на живую нитку. Написано грамотно, но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34764 mirtari ----- Вам бы, автор, писать посты в фейсбуке, а не подавать работы на конкурс фантастических рассказов. Удивлена, что эту работу вообще допустили к участию - как мне кажется, это даже не рассказ в полном смысле слова, а голое авторское высказывание с весьма условными персонажами и сюжетом. Текст написан грамотно и даже несколько стилизован, тут нет никаких претензий. Какая-то беда с оформлением - никакого деления на абзацы, но, возможно, это просто последствие чисто технических проблем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34521 Евгений ----- Хм, довольно сложно оценить то, что толком не понял. Я так понял, что к актёру во сне или в наяву приходят персонажи которых он играл. И... и оии то ли его совесть, то ли осуждают его заставляя или это всё такие кто-то из параллельного мира? А главное, к чему всё это? То есть в чём соль произведения? Показать что люди лжиав и ради места где им хорошо могут и родину поменять? Или какой другой глубинный смысл есть? Для восприятия текст прост, не перегружен излишней смысловой нагрузкой, но создаётся впечатление что смотришь любительский спектакль, такой, доморощенный, уж очень на любителя. Финал... специально оставляется открытым, актёру ведь не по себе, когда начинает осознавать что в будущем его может и не быть. За уши тянут финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33575 Sophie ----- Не понимаю, почему ваша история не начинается с того, что они вламываются в дверь и бьют там морды, зачем эти диалоги и подъёмы по лестнице? Лейтенант, опер, воевода и космонавт. Нивецкий! Придумали одну фамилию! Почёт. "Смог бы он сейчас повторить тот прыжок с моста, который не решались выполнить даже опытные каскадёры? Большой вопрос". - как и весь экшн в вашей болтовнястори. Приятно, что вы всё-таки выдумали имена. Сие от моего взгляда не укрылось, что речь старую автор использует. Напраслину не стану возводить своими предположениями, может, это сам Державин нам пишет, пошто ж я буду судить. Мда, небольшой объём - это самое большое достоинство рассказа, простите за каламбур. Вы поняли? Я вас окаламбурила вашими же словами. - Подождите! Ещё один вопрос! Уже стоя у выхода, они оглянулись. Нивецкий шагнул было следом, но нерешительно замер на месте. О его недавней развязности не осталось и следа. - Это реплика? 7
33267 sattrue ----- Единственная реакция,которую данный рассказ у меня вызвал, это недоумение и искреннее непонимание, чего ради вообще он писался. Совершенно не впечатлило В целом, написано грамотно. Есть и обороты неплохие, что уж греха таить. Сам текст читается легко. Да и в общем-то на этом и все. Особо добавить нечего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33260 Gru ----- Не впечатлила не то чтобы сама идея, а то как она была использована. Некие роли пришли к актеру, высказали ему невесть за что решительное фи и растворились в воздухе. Я б на месте гражданина Нивецкого хлебанул бы ещё вискаря, прекрестился и завалился дальше спать. Чего будили то? Неубедительно сыграли роли неубедительного актера. Язык вполне себе. Да, куча штампов, но они воспринимаются нормально (хоть и тоскливо от этого) на фоне сериально-мыльной оперы, которая в номере гражданина Нивецкого происходит. Про южный акцент космонавта - вообще не понял. Почему вдруг... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 54

Семеро из цивилизации Инь-Ян

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37418 Евгений ----- Фантастика с уклонов в псевдовосьочную философию, дервиши, Император Цин, пространственные рассуждения вкупе с технологиями. Но в целом всё это служит фоном для любовной линии принцессы и бродяги. Написано атмосферно, в голове по мере прочтения возникает нужная картинка, чувствуется автор интересуется всей этой восточной темой. Если и есть косяки в тексте, они незначительные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36925 Матильда ----- Идея – что-то из трудов Хаббарда. Невнятное, расползающееся на куски повествование, главной целью которого кажется изложение мыслей то ли автора, то ли все того же Хаббарда. Жуть. Отвратительный язык, чудовищный. Словно автор иностранец и переводит мысли на русский. Много ошибок синтаксических и лексических. Герои – воплощение каких-то неудачных штампов; истории нет, смысла нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36870 IgnisFloss ----- Чтобы рассказать подобную историю, можно написать и в четыре раза меньше. Либо в четыре раза больше. Автор явно хотел написать больше (наверное). Автор показывает свой маленький мир, но делает его через чур огромным для одного рассказа. Это скорее мешает, чем разогревает интерес. На протяжении всего чтения не отпускало ощущения, что тебя постоянно подталкивают и уводят все дальше и дальше. Хотя основная идея отношений и любви отыгрывает свое. Автор как будто писал очень и очень долго. Разные куски текста выглядят так, словно его писали разные люди (либо автор просто совершенствовался и переписывал только часть рассказа). Из-за этого иногда восхищаешься замысловатым языком, а иногда недоумеваешь от откровенной слабости предложения. Описания одновременно и насыщенны, и слишком просты по меркам таких амбиций. А еще бесконечные повторы, повторы и числа цифровой записью. 4
36478 манагер ----- Итак, 2348 год, Маньчжурия с хунхузами, принцесса Ии встречается с дервишем(!) Ли. Потом, атас, менты! Разбежались. Две главы описания мира героев, надо сказать довольно безвкусного описания. Потом они снова встретились. И два листа описания шахматной партии. При этом в тексте упоминаются Сократ, Хаббард и шахматист Алехин. В тексте полно эзотерики в стиле Блаватской, совсем нет литературы. Это провал. Читать невозможно же! По три листа сплошняком, без абзацев. Претензия на философию граничит с такой пошлостью как "в зеркале ее души он читал книгу" или "сумерки - граница света и тьмы". Не поставлю единицу только потому, что автор трудился, 14 листов все таки. Вам бы, автор, надо брошюрку написать на тему тайных знаний, да секту организовать. Чуствую тут у вас есть потенциал 3
35761 Ик-кар ----- Содержание и образы абсурдны. Логика автором игнорируется. Шатер, лошадь, лазерное ружье, Империя ...цель завоевать вселенную, видимо на лошади. Автор не любит длинные и сложные предложения или экономит на корректуре. Автору хочется быть умным: Урок о множестве личностей, присутствующих в каждом человеке И даже мудрым: На 8-й ступени Технологии Знания* я разорвала змею, кусающую свой хвост* И попытки юмора: Ии обладала властью делать или не делать. У автора плохо с мерой цитат и поучительного. Много повторений Мудрость постепенно переходит в нудность и после в бред. Когда повествование дошло до Визора, в кучу стал валить все от Сократа до.... Утомительно это. Странный язык с попыткой удивить читателя.. Характерные фразы: И всё же в эфире летал лёгкий, тонкий дух Свободы.(в эфире?) Неутомимый аватар*, нарушитель спокойствия Империи Силы и поэт Свободы. (аватар и империя?) ..рука Императора (это какой длины) достала их на всей территории Империи. Он неустанно наводил жёсткий порядок и в других звёздных системах. Это чуть лучше, чем остальное по замыслу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35756 egr ----- Композиция текста просто невероятна. Бой Ли с полицейскими, т.е. решающий конфликт, нам буквально не показали, и только уже в финале рассказали, чем все закончилось. Зато между этими двумя вехами вставили огромную, величиной в четверть всего рассказа главу, где подробно описали выдуманный мир, его историю, особый упор делается на Знаниях, которыми обладают главные герои, историю самих героев, искусство быть Визором... И это абсолютно не нужно в рассказе, как и многие другие вещи. Я не фанат такой манеры повествования. Текст читался очень тяжело, ели дочитал эти 39 900 знаков. Динамики в тексте нет вообще никакой. В начале есть удачные моменты в плане описания природы, но довольно скоро их перестаешь замечать. 2
35328 Синица ----- Очень «тяжёлый текст». Читать трудно и из-за языка, и из-за отсутствия логики в происходящем. Все происходит вдруг) Законы этого мира я так и не поняла. Очень непросто продираться через текст. Возможно, сначала надо поправить стиль, тогда история проявится. Длинные, не очень складные преложения, очень много ненужных сравнений и штампов. Во всем этом теряется история. Пример: ««Но неужели ты думаешь, что я поверю в то, что твой запущенный наудачу вихрь был единственным шансом нашей встречи?!» «Сегодня я поняла, что игнорировать его было бы неправильно», - в её словах примешивался вопрос». Много вот такого… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35140 Космическая белка ----- Блиин! Простите, а где сюжет? Где вообще рассказ? О чём речь? Вот простите, но это бла-бла-бла и всё такое. Растекались мыслью по древу, растекались, а историю рассказать забыли. И да, если это называется историей, то… Знаете, на что это похоже? "Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Конец." Ну ок. Я потеряла почти 40 минут времени вообще впустую. Вообще. Блин, они что, просто поиграли в шахматы? Это охренительно интересно, конечно. Блин, автор, вот у Дюма Д'Артаньян играл в шахматы с кардиналом Ришелье. Так вот, в этой маленькой сцене замеса больше, чем во всём вашем рассказе. И смысла, и философии. На порядки больше, автор. Очень-очень утомительное повестование. Замашка на поэтичность, однако, вместо поэтичности имеем занудность и тяжеловесность вкупе с клише ("привлёк за осиную талию", автор, вы серьёзно? Это же ужас просто! До тошноты!) Или от это "Выехав ближе к гроту, где наша троица взирала на происходящее, " ШТА? В целом, предложения настолько тяжеловесны, что невозможно понять их смысл. И да, зачем повсюда в тексте щедро насыпаны звёздочки, если никаких пояснений нет?? Это что вообще такое? Издевательство? И да, очень много вычурного пересказа, при этом нет картинки. Заслуженная единица 1
35077 Estel ----- Сюжет, как таковой, укладывается от силы в три строчки, но так, видимо, и задумывалось. Текст прямо-таки пропитан духом «Звездных войн»: есть хорошие джедаи-визоры, есть главный злодей ситх-император, даже штурмовики в масках на месте. Смысл, видимо, тоже позаимствован: семеро джедаев (то есть, простите, «могучих духовных существ») бросят вызов злому императору, утянут с темной стороны Гобандана (Кайло Рена?) и провозгласят мир во всем мире. Идея, кажется, в том, что любовь бессмертна, путь силы – это неправильный путь, а добро всегда побеждает. Банально, но неплохо – неустаревающая тема. Очень! тяжело читается. С трудом и с длинными перерывами все же одолела. Ошибки есть, по мелочи, но сам слог – невообразимо тяжелый. Мозг вскипает от обилия непонятных слов к месту и не к месте и громоздких описаний ни о чем, без которых читатель прекрасно бы прожил. Зачем здесь описания шахматных партий? Понять, какие автор и Ли – великие стратеги?.. Хуже только абзац с попыткой автора описать, что такое «визорское искусство». Хорошо, что Сократ никогда не узнает, что он «бродячий мастер визирования необычайно высокого уровня, - возможно, что даже превышающий максимальный пятнадцатый уровень» (простите, но максимальный – это как раз тот, который превысить нельзя; если можно – значит он не максимальный, а просто высокий). И, что самое обидное, за весь этот неимоверно длинный рассказ читателя так и не удосужились познакомить с главными героями: мы только знаем, что все они неимоверно крутые и на светлой стороне Силы, конечно, – а как же иначе. Но что они за люди – непонятно. Суперумные, талантливые, боевые, безликие картонки, проживающие неизвестно какую по счету жизнь. Мне не понравилось. Но, объективно, есть гораздо более слабые работы. Поэтому такая оценка. 5
34835 mirtari ----- Честно говоря, я так и не поняла в чем заключается "идея" или хотя бы главная тема этого произведение. Текст изобилует ремарками и уточнениями, да в общем, из них в основном и состоит. Сюжет приходится выковыривать из него по крупицам, при этом он не не имеет ни внятного начала, ни концовки. Ни смысла. После прочтение остается ощущение впустую потраченного времени. Текст не вычитан, время от времени в предложениях пропущены слова. Многие слова и выражения используются неуместно. Рассказ наполнен именами, названиями, а еще сносками, которые в итоге никто не поясняет. Вывод: из-за проблем как в смысловой, так и в технической стороне произведения, рассказ нечитабелен. Накинула бал за креативность, но не более. 2
33775 Gru ----- Да идея то чудесная. Видно, что человек работал, думал и придумал. Очень много стоящих вещей. Но рассказ то как то недописан. Он обрывается странным, странным же начавшись. Я дочитал то с огромным трудом. Здесь столько корявых фраз, словосочетаний, не употребляемых в русском языке, что ощущение было, что писал сие маньчжурский воин. И это совершенно не помогло погрузиться в атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33638 sattrue ----- Ну что ж,в целом, замысел интересен. Но,как мне показалось, либо это выдержки из цельного произведения, либо очень сжатое повествование. В связи с такой сжатостью, возникает перегруз информацией и ощущение недопонимания. Каждая глава как отдельно вырванный эпизод, отсутствует целостность. Возможно, если произведение имеется в полном варианте, там все в порядке или же, будет дописано в соответствующем развернутом виде. Местами читается тяжеловато. Кое где попадаются опечатки и ошибки, но это не критично. Очень хорошо визуализируется происходящее. Герои описаны тоже довольно живо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33556 Sophie ----- Лазерное оружие - половина успеха. Вот у дядьки ружьё, а он впал в осознанное сновидение. Ну то есть они просто разговаривают, так не бывает, включите фильм, если книг не читаете. И вот там будут герои разговаривать, очень интересно. Том Круз сидит у костра и стелит. "Ли прошёл через огромное число мясорубок: войн, тюрем, революций и других ловушек, созданных, как будто для него". Ни одной мясорубки, войны, ловушки не показали. "Хотя никто не был убит, но количество сломанных носов, челюстей, рёбер и сотрясений мозга у силовиков впечатляло". Для текста в сколько тысяч знаков невелика концентрация действий. Жаль, что вы просто рассказываете, не заботясь о том, чтобы я поверила. Скучно. Вот вы ставите сноски, а я их не смотрю, не можете выдумывать без пояснений - такой себе автор. "Отец научил Ии всему..." и дальше очередной скучнейший абзац. 3
Общая оценка 52

Время для смысла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36923 Матильда ----- Идея – у каждого свой смысл жизни. Скучный слабый рассказ. Это даже не столько рассказ, сколько изложение авторских взглядов на жизнь, слегка припорошенное налетом мистики/фантастики. Ошибки грамматические и пунктуационные. Язык сух и слаб, встречается канцелярит. Все герои – и автор тоже – говорят одним языком, используют один стиль. Герои – картон, они нужны лишь для того, чтобы излагать мысли автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36873 IgnisFloss ----- Бесконечные беседы с головой в начале рассказа не дают ответа на главный вопрос. Зачем? Чтобы лучше понять главного героя? В таком случае, не доработали и выглядит это лишним. Немного близко к сердцу принял "функцию писателей", но это не в оценку, а к слову. Погоня за временем и доказывание своего понятия смысла жизни поначалу воспринимается как декорация. Но середина вытягивает историю и затмевает собой большинство минусов. Концовка не выстреливает, но остается приятным послевкусием. Как кофе из турки. Спасибо! Имя, автор! Ты не мог отдать имя простому персонажу в толпе! Это действительно мешает читать. "Герой". Не ощущается он героем. Не хотели давать имя специально? Назвали бы его даже "Писателем". Но с большой буквы, хотя тяжело сделать его таким. Это очень сильно сбивает. Диалоги приятные, но зачем столько восклицательных знаков? Каждая реплика воспринимается так, словно писатель и техник пытаются друг друга перекричать на старомодной кухне. Слабоватая вычитка, посмотрите, не торопитесь, поправьте. Будет смотреться и читаться куда лучше и легче. Развивайте язык, тут все в порядке, но надо работать усерднее. 8
36410 манагер ----- Непритязательная притча с непритязательными аллегориями. Для детского и юношеского возраста. Тема. "Тема отдельного и довольно скучного рассказа". Так и получилось. Написано, надо сказать, хоть и без изысков, но и недурно. Первая часть текста, правда, воспринимается трудно, сделана такой "колбасой", как говорили советские писатели. И почему-то сразу понятно, что в последних фразах рассказа будет отсылка к старинным часам с какой-нибудь псевдомудрой мыслью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35717 Ик-кар ----- Этого рассказа не должно было быть на конкурсе фантастики. "Похоже опять рано проснулся. – подумал главный герой.." У меня фантастика в первую очередь ассоциируется с фантазией. Автору же главного героя назвал "главный герой". Сюжет вертится вокруг браслета и датчика освещенности. Все, больше сказать нечего. А вот язык гениально-песательский)) Просто перлы. Читать инструкции писатель точно умеет, хотя и не особо любит. сердце практически остановилось на пару секунд. Явно назревала серьёзная проблема. Для любого писателя в принципе характерно большое количество мыслей. Как известно основная полезная «функция» писателей – это написание осмысленных текстов. (И, наконец, вот она - фантастика!) Оказалось - наш писатель единственный, кто заявился на конкурс. Особого выбора у комиссии нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35512 egr ----- "Главный герой просыпается ранним утром и пытается разобраться в своих мыслях. Он замечает, что его часы неправильно показывают яркость помещения. Потом он начинает вспоминать, как покупал квартиру, как полка отвалилась, как он её потом вешал, как на чердак лазил и другие свои увлекательные приключения. К нему приходит мастер по девайсам, у них происходит одухотворенный разговор, включающий в себя часть истории их вымышленного мира, и подспудно выясняется, что часы-то показывали что-то вроде силы того света, который герой дарил людям. Главный герой отправляет на конкурс роман о смысле жизни и получает за него приз." Ну, если сократить вступление в пять раз, то это станет похоже на то, с чем я имел дело ранее. Может, это такая философская притча? Но ведь выводы, которые делает автор(для каждого человека свой смысл в жизни и т.д.) не являются новаторскими. Примерно на уровне "старый друг лучше новых двух". Дочитав примерно до половины, я решил, что автор решил пошутить над читателями. Ну как можно на полном серьезе описывать, как герой когда-то вешал полку, зачем это нужно!? К чему эти бронзовые часы, которые упоминаются за весь текст раз пять? В итоге получился текст, который очень тяжело читать. Наш Обломов ровно половину рассказа валяется в кровати, а оставшуюся половину варит кофе. Я не претендую на то, что понял этот рассказ. Возможны, кто-то более опытный сможет однажды показать, что на там на самом деле происходило, и тогда все такие скажут: ааааа. 3
35326 Синица ----- Очень затянутое и не очень бодрое начало. История, там где она касается писателя и его жизни - забита штампами о писателе как виде))). «Поэтому и жил так как ему нравилось, не гнался за модой и скоротечной славой. В результате и данная квартирка оказалась в его владении совершенно случайно и по очень сходной цене». В результате чего? Вот такие ремарки : «Но давайте вернёмся к основному сюжету» Не добавляют в данном случае тексту обаяния. «В это трудно поверить, но уже через неделю черновой вариант рукописи был готов». Вот в это легко верится) Героя не жалко, хотя, по идее, должно быть. Для чего были часы - не поняла. В словах теряется смысл) «Небыстрый процесс осмысления запустил новый виток диалога с самим собой». «Но и это не вся роль данного персонального гаджета в этой истории». Очень много чисел, в которых тоже все теряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35139 Космическая белка ----- О чём рассказ? О смысле жизни? О писателе? О буднях писателя в будущем? Я не увидела ничего, что могло бы меня обогатить иинформационно или духовно. Вообще ничего. Бесполезно потраченные буквы. Итак, автор дал завязку в виде старых часов. Сыграли ли как-то часы? Да, они полку прижимали при починке. Важно ли это для сюжета? Абсолютно нет. В топку! Основная интрига в тексте: как-то криво работающий гаджет. Причём, проблема описана настолько неубедительно, что хочется сказать - и чо? Ну, показывает там гаджет неправильный процент, проблема очевидная, но техник говорит, что всё работает, но типа техник не пониаме как. И тут становится ясно, автор в технике полный провал. Потому что если техник не понимает, это не значит, что тут магия какая-то или фантастика. Просто гаджет выработал ресурс. (Есть такое понятие, представляете?)) Ситуация-то плёвая, выбросить гаджет и все дела. Но нет, автор пытается создать интригу, закрутить проблему, бурю в стакане. Не вышло. Основная проблема писателя - проблемы с романом и издателем. Ну и философствования на тему утопии. На тему, как сейчас нас всех пытаются обуть, продавая нам заранее испорченную технику. Всё бы ничего, но написано это всё так нудно и скучно, что даже эта мысль погибает под тонной бессмысленно потраченных букв. Написано очень нудно, повествование не захватывает, а усыпляет. Героям не хочется сопереживать, да куда там, следить за ними не хочется. Кроме того, очень много разговорных слов в авторской речи. "Пришёл черёд писателя основательно зависнуть от этих слов", " Он же не вчера родился" и т.д. Описания даны часто в форме пересказа, а мне это неинтересно, школьные изложения читать. Примеры: "Очень яркий и образный, весь пропитанный мироощущением автора." Это всё очень интересно, только я хочу знать, чем он яркий и образный, не рассказывайте, а показывайте. Или вот ещё: "переделал кучу давно откладываемых дел, порешал массу сложных вопросов и навёл порядок во всех запутанных ситуациях" (что переделал, что порешал?) Ну и числительные в лиетратуре пишутся пропистью: "10 или 15 за последние 3 недели письмо" Это не литература, и даже близко к неё не приближалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35078 Estel ----- Работа очень порадовала, с самого начала, когда писатель начинает понимать, что у него нет времени. Всегда. Идея, что смысл у каждого свой, – стара, как мир, но от этого она не становится менее актуальной. Еще очень порадовала мысль о том, что люди однажды придут к какому-то другому миру, где каждый занимается своим делом, каждый – на своем месте; а не тратит свою жизнь непонятно на что, пытаясь хоть как-то выжить. Наверное, рассказ потому и зацепил, что эта мысль мне очень близка: люди уже идут к этому, уже постепенно отказываются от накопительства, задумываются об окружающем мире… Впрочем, я отвлеклась. Сюжет простой, никаких логических ошибок в рассказе не заметила. Читается быстро, легко; текст не перегружен, язык скорее повседневный, нежели художественный, но под данную работу такой стиль подходит. Есть в нем что-то милое, теплое, живое. Ошибки проскакивают, но не много, поэтому в целом впечатление не портят. Герои получились настоящие, вполне реалистичные – люди как люди. Качественная зарисовка, напичканная мыслями и сомнениями зрелого человека, которую вполне можно рассматривать как самостоятельное произведение. 9
34845 mirtari ----- Сюжета нет, а идея затералась за нагромождением словесных конструкций. Зато сразу видно - работа писалась непосредственно к конкурсу, правда, о чем писать автор явно не знал. Вступление непомерно растянуто, какие-то проблески идеи появляются после прихода мастера и диалога с ним, но и тут - переливание из пустого в порожнее и ничего больше. Фантастикой это можно назвать весьма условно - что-то про технологии, что-то про их развитие, что-то про тягу к примитивизму. Кому примитивизм не помешал - так это автору этой "работы". Кое-где пропущены знаки препинания, текст нудный и лишен какой-либо красоты. Кое-какие фразы намеренно усложнены, что при общей бессмысленности написанного вызывает мысли о бесконечных потоках воды и медленном удушении оными. Нет идеи для конкурсной работы, значит, не пишете. Не мучайте себя и проверяющих. 1
34517 Евгений ----- Не понял о чём рассказ, от слова совсем. Писатель который ... да что он делает то? Хочу сделать замечание словами автора - «функция» писателей – это написание осмысленных текстов. Сложилось впечатление что автор отчасти рассказывает свою жизнь, или своё место в ней каким видит. Не зашло, от слова совсем. Тяжело к восприятию, лично для меня. Информация подаётся так, что порой текст сливается в одну пелену. Именно что самое содержание, а не то как он выглядит. Смысловая нагрузка теряется, есть такое выражение, переливать из пустого в порожнее, вот какое впечатление сложилось у меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34160 Gru ----- Насколько интересна идея? Мне совершенно неинтересна. Истины то прописные. Смысл жизни. Сам по себе главный герой скучен, может стоило гаджет сделать основным героем повествования? Несколько, в целом, забавных идей не раскрыты и тонут в этом потоке писательского сознания. Очень много воды. Выжать, может ещё и читалось бы. Через текст местами приходится продираться - настолько в нём скучнейших подробностей. Почему-то автор относится к читателям рассказа как к идиотам. Разжёвывать очевидные вещи, так чтобы уж точно поняли, имхо, моветон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33975 sattrue ----- Необычное произведение. Есть элементы утопичности, немного философских размышлений. В целом,идея неплохая,хотя и выражена весьма специфическим образом. Читается легко. Приятный язык. Правда, я диалогах с техником, второй почему то обращается к герою то на "ты", то на "вы". Ничего серьезного,наверно,просто недосмотр автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33552 Sophie ----- Писатель, он же главный герой. Высокие технологии мне нравятся, но информации многовато. Нехорошее у меня предчувствие, десятый абзац, а наш герой всего один, наверное, ничего с ним не будет происходить увлекательного. "в данный момент развития сюжета" - наш герой проснулся и лежит в кровати, не поняла, какого сюжета развитие? Я оригинальная девица, я не стану пенять на цифры. Там на какой-нибудь полке, может, документы лежат? Свидетельство о рождении? Посмотрели бы, как зовут нашего героя. Роман за месяц - началась фантастика, приветствую. Шах и мат - два романа за месяц! Проснулся, написал два романа, получил два денег, которые не нужны. Много ошибок в пунктуации и орфографии. Ну то есть даже если их пять, понимаете, это много. "В общем изначально писатель забрал их с чердака в основном в качестве тяжёлого груза для полки, а в итоге часы так эту полке и не покинули". Необъяснимое нагромождение. "Образ рукописи снова начал проникать в окружающую действительность". - Печаль. "В первые слышу, что два совершенно разных человека пытаются найти на полном серьёзе один и тот же смысл в чём-либо. Тем более сразу в жизни! Кто в это поверит?" - Таких бы мыслей побольше вам в текст. 6
Общая оценка 51

Волшебный огонь Ринары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36926 Матильда ----- Идея – чудеса существуют. Вся история – просто манипуляция читателем: тут тебе и больные дети, и онкология, и чудесное спасение. Работа слабая, скучная, искусственная. Проблемы с синтаксисом и пунктуацией. Язык плохой, неуклюжий, о стиле речь вообще не идет. Герои – только тени, все дело сводится лишь к чудесному исцелению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36869 IgnisFloss ----- Рассказ больше напоминает лук - пытается выжимать слезы своей просто "потому что", а не конкретными приемами. Подобного рода истории работают только у мастеров своего дела, и то не всегда. Избитый пафос наоборот мешает проникнуться трагедией. Автор не пытается объяснить, почему все происходит именно так. Просто постановка перед фактом. Волшебные волосы работают потому, что автор так захотел, а не в рамках созданного мира. Не помешала бы лишняя вычитка (например, автор не везде успел поправить имя персонажа). Текст читается легко, но не создается целостной картинки. Ощущение, будто автор просто писал, не думая об общей картине и не желая лишний раз тратить время на четкую структуру. Дорогой Автор, работать-работать. Уверен, что можете лучше! 1
36279 манагер ----- Рассказ неплох, целен, читабелен. Некоторые подробности создают атмосферу. Знаете, Автор, это бы хорошо сделать не рассказом. У вас практически синопсис для кино. Попробуйте Написано хорошо. Профессионально? Кажется есть перебор с акцентом на жалость. И перебор таких эпитетов как "кошмарное", "чудовищное" и т. д. А последнее предложение, которое с многоточием - пошловато. Это уже настолько заезженный прием, что применять его уже и неудобно как-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35716 Ик-кар ----- Идея ни на секунду не вызывает интереса. Эксплуатация темы больного ребенка, заставлять страдать при чтении.. Возникает вопрос: А за что мне это? Была бы это фантастика без привязки к реальности, мистическая болезнь и прочее. Нол ничего, кроме убогого реализма нет. Когда тема не стоит ломанного гроша, не имеет значение каким языком она написана. Все плохо и персонажи и настроение после прочтения и прочее.Наверно, какой-нибудь доктор сможет написать не сколько сотен таких рассказов по историям болезней, просто приклеив абсурдный финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35522 egr ----- Все что было в тексте служит для создания атмосферы. У этого рассказа есть специфическая особенность - он вызывает в людях настоящие чувства, часто это того, чего не хватает классической фантастике. Возможно, имеет смысл послать это произведение на конкурс реалистичных рассказов, лишь немного изменив концовку. Автор очень подробно передал чувства матери, не дай Бог никому пережить подобное. Но в тексте встречаются ошибки, бывает, что части предложения не согласуются друг с другом. Эту проблему можно решить, внимательно перечитав текст с карандашом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35327 Синица ----- Чувствуется, что это очень личная, очень печальная история. Смертельно больные дети - вообще тема болезненная. Мистики в этом рассказе, как мне кажется, могло и не быть. История с горящими волосами - как попытка добавить счастливый конец… Сложно выставлять оценки такому рассказу, но над ним ещё можно подумать. Много логических нестыковок. Язык хороший, ближе к концу появляются опечатки, но ничего криминального. Главные герои описаны хорошо, а вот все остальные - легкими мазками, отчего их присутствие в рассказе не кажется необходимым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35142 Космическая белка ----- Сюжет слабоват. Всё держится на этой жуткой теме онкобольных детей. Но если отвлечься, то что мы имеем: два ребёнка с одинаковым диагнозом. Один умер, а другой выжил. Да, это всё страшно, рак страшен, детский рак - ещё страшнее. Но для фантастического рассказа этого мало. Это хорошо для слезодавильной истории, хотя я не думаю, что автор хотел слезу выдавить. Скорее хотелось поделиться горем. Хотелось рассказать, что один ребёнок спас другого. Только вот как? Собой пожертвовал? Нет. Своими волосами? Тоже нет. Что там с порчей было? Неясно. Всё внимание на описание истории болезней. Для тематического блога или очерка этого достаточно, а вот для рассказа - маловато. Нужна какая-никакая кульминация. А для данного конкурса нужен ещё и убедительный фантдоп. А его не видно. Ну волосы, ну утих ребёнок, и всё? Маловато как-то. Далее, слишком много неясных и ненужных персонажей. Какие-то женщины, какие-то мужчины, они куда-то приходят, что-то спрашивают, что-то делают. Что?? Автор, видимо, просто описывал историю, произошедшую с ним или со знакомыми. Но, понимаете, от того, что вы рассказали выстраданную свою историю. она рассказом не сделалась. Есть законы композиции, есть работа с персонажами. Имена у персонажей должны быть, они должны играть ключевые роли, а не так, что пришла какая-то женщина, что-то спросила. Потом какая-то кровь какого-от мужчины. О чём речь вообще? Непонятно. Повествование реалистичное. Очень реалистичное. Приходилось такое слушать с соседней больничной койки, когда сама с ребёнком в больнице лежала. И вот все эти детали про грудное вскармливание, про исколотые вены - это всё не придумаешь, это знать надо. С учётом неумелого и кривоватого построения предложений, допускаю большой процент, что автор знает, о чём пишет, т.е. был в подобной ситуации. При этом автор абсолютный новичок в литературе. Явный перекос в сторону описания болезней. Причём, описывается это не литературным языком, а обывательским, даже канцелярским. Литературная составлящая здесь ничтожна. Это больше походит на дневник, на психотерапию. Вот не хотела обидеть, но при всём уважении, это не конкурсный рассказ. Да что там, это вообще не рассказ. А у нас тут конкурс, так что получите-распишитесь оценку. 4
35012 Estel ----- Банально, просто, скучно, очень наивно; логика отсутствует. Больные дети: один выздоровел, второй – нет. Какая идея у текста – непонятно. Что медицина бессильна, и надо возвращаться к бабкам-ведуньям, которые умеют насылать порчу и, напротив, исцелять онкологию, так что ли? В общем, мораль сей басни неясна. Нормально. Местами корявенько, но в целом неплохо – скорее всего, просто не вычитан текст. Язык ничем особо не примечателен; рискну предположить, что работа написана ребенком. Персонажи «картонные», у меня лично вообще никаких чувств не вызвали, хотя, казалось бы, такая тема… В принципе, можно об этом умолчать, но на будущее: автор, пожалуйста, подробно изучите тему, с которой собираетесь работать. Или дайте почитать рассказ специалисту, чтобы он поправил вам какие-то фактические ошибки, потому что ваш читатель может быть «в теме», и ваша некомпетентность не только бросится в глаза, но и испортит впечатление в целом. Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров: «На операционном столе, ещё тогда первом из множества последующих, произошла ошибка.» Во-первых, никто в 21 веке не потащит человека на операционный стол без предварительной диагностики. Во-вторых, схожую с аппендицитом клинику может дать, к примеру, воспаление дивертикула Меккеля, но никак не опухоль. «Из левой почки девочки Ринары выросла злокачественная опухоль и уже опутала метостазами печень и одно легкое.» Метастазы пишутся через «а», но, допустим, это просто опечатка. Так вот, перед вскрытием брюшной полости на предмет удаления аппендикса девочке должны были выполнить ОАК, как минимум, и УЗИ. Диагност не мог не заметить отсутствие воспаления отростка и новообразование подобной стадии. Это к вопросу о том, что диагноз был установлен в процессе операции. Кроме того, опухоль Вильмса – эмбриональный рак, т.е. он существует с рождения, и шансов, что его не заметят до 2 класса, до метастазирования – исчезающе мало. Детям постоянно выполняются различные исследования, как минимум, ОАМ и ОАК периодически сдаются, и гематурию, протеинурию и повышение СОЭ врачи не могли пропустить. «…проводит одну операцию за другой…» Ребенок итак ослаблен прогрессирующим заболеванием, она бы не пережила такое количество операций за короткий срок, т.е. по факту после этой фразы мы уже видим труп и абсолютно некомпетентного «лучшего врача, профессора». Да и операционное лечение в принципе редко проводится при метастазировании – для начала опухоль стабилизируют и пытаются уменьшить до операбельного состояния путем химио- и лучевой терапии, а не режут каждый месяц, что следует из «ещё год назад была беззаботна и счастлива», т.е. времени прошло не так много. Не буду уже писать про второго пациента, итак все ясно: там тоже все очень плохо. Если бы у нас были такие врачи, им бы не помогло и лучшее современное оборудование – пациенты бы мерли, как мухи. Извиняюсь за такой длинный комментарий, но с фактами, и правда, нужно аккуратнее обращаться – благо, сегодня легко получить доступ к информации практически из любой сферы. Я понимаю, что медицина не суть этого рассказа, но не стоит столь откровенно пренебрегать реальными фактами, если хотите создать годную работу. 4
34768 mirtari ----- Идея ни в коей мере не оригинальна, но я и не считаю что должна быть - всё уже сделано до нас, таков уж 21-й век. Зачастую вопрос именно в том как эта идея воплощена. И в данном случае - честно скажу, неважно. Текст вышел очень рутинным, бытовым и похожим на дешевенький отечественный сериал, или рассказы тех людей, которые ходят по метро с коробочками для пожертвований. С той лишь разницей, что у этой истории есть еще и счастливый финал, честно говоря, взявшийся из ниоткуда. Есть сюжетные дыры - например, упоминание некой незнакомки которая якобы помогла повышению уровня гемоглобина: она взялась из неоткуда и больше ни разу не появилась в тексте. Ко всему прочему, никак не связана с главной "волшебницей" истории - Ринарой. Непонятен поворот с порчей, ведь, вроде как муж главной героини от неё отказался, однако ребенок всё равно заболел. Подразумевается, что его прокляла родная бабушка? Допустим, но из текста это не понятно. Не буду ругать сам магический поворот, просто скажу что он смотрится неуместно - ведь появляется только в самом конце, и ничего к нему по сути не подводит. По-хорошему, надо было сосредоточиться на персонаже Ринары, на её отношении с главной героиней, с её сыном. А вместо этого мы получаем большое описание борьбы главной героини с болезнью сына, короткую ремарку про прошлое соседки по палате, и так же буквально две строчки диалога между ними и - вуаля! - счастливый конец. Давить слёзы это в принципе неблагодарное дело, как и распространять стереотипы а-ля "Битва Экстрасенсов", так что может и к лучшему, что рассказ получился таким плохоньким. Текст написан грамотно, хотя временами встречаются корявые фразы. Напрягают постоянные скачки хронологии и деление на части не всегда понятно, но всё же больше часть проблем в рассказе связана с логикой происходящего и сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34519 Евгений ----- Тут автор бьёт на жалость. История о ребёнке и его матери которые насмотря на всё, будут бороться и обезательно победят, во что бы то не стало. Ну для начала, это для меня всё же не фантастика, отдаёт мистикой, к тому же довольно дешёвой. Козырная карта больной ребёнок который должен умереть, но вот туз в рукаве и он обязательно выживет. Для женских романов такой рассказ пойдёт. Насчёт орфографии и прочего судить не берусь, а вот стиль не вызывает желание читать рассказ. Повествование скучное, создаётся впечатление монотонности происходящего, словно автор бубнит себе текст под ном, из-за чего слова теряются и сливаютс. Финал, выражение притянут за уши отлично подходит к нему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33573 Sophie ----- Заметила для себя во врачебных драмах: болеть должно самое дорогое. У художников глаза, у пианистов руки. Дети болеют - это грустно в жизни, но в чтении этого мало. Что в них героического? Правильная схема для подобных историй: радость за детей, привязать читателя к герою, отнять здоровье. Или: болезнь, но он находит в себе силы радоваться, умирает. Без светлого фона тёмного не видно. А у вас сплошная темень, что я там должна разглядеть. Вообще, не понимаете драматургию. На потеху убили ребёнка. Не хочется комментировать. Вы меня не трогаете, с онкологией многие сталкивались, вы не даёте надежду, не заставляете плакать. Вы просто рассказываете, как дети болеют раком. Только начало казаться, что вы своё горе переживаете, но вы выдумываете (и не очень умело), вот здесь я поняла: "А вот отца рядом не было. Уже не было. Как только он узнал диагноз сына, так сразу и исчез из их жизни. Навсегда". Чего ж он раньше не исчез, а за два месяца до смерти соскочил такой? "Появилась надежда, она забрезжила, будто полоска зари на рассвете" - враньё, во-первых, найти священника какая это надежда, во-вторых, описываете горе и тут немножко метафора и такая ещё пафосная "как полоска зари забрезжила надежда". 1
33397 Gru ----- Прочитал. С трудом. Ощущения - как будто посмотрел серию мыльного сериала или очередную безумную передачу про чудесные спасения, ведуний и прочую чертовщину. Это никак не вяжется у меня ни с фантастикой, ни с мистикой. В тексте нет логики, но и быть не должно - это же какой то топик с форума Яжматерей. Тему онкобольных детей эксплуатировать... неправильно это. Ошибок масса. Васенька-Богдан... Фраз корявых полно. В целом - очень средне. Язык, сложность предложений, словарный запас. Для сценария на тв - вполне. Наверное... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33270 sattrue ----- Такое ощущение,что я прочитала какую то дешевую статью из бульварной газетенки или,что еще хуже,посмотрела канал рен тв. Похоже, единственная цель написанного, это выдавить слезу жалости. Да и то, не сработало. Очень много кривых фраз. Много длинных вязких предложений, которые делают прочтение еще более нудным. В одном абзаце Васенька почему-то преобразовался в Богдана. Один раз всего, но немного сбило с толку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 45

Проект Доротея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37102 Ик-кар ----- Интересно, где у нас на постсоветском пространстве мог вырасти Маугли? Логика автора совершенно не интересует. Пусть читатель сам догадывается обо всем. Начало. "-Я? – Вот балда, ругнулась я в голове. Эта девушка обращалась именно ко мне." Вначале я пытался понять кто кому говорит, но потом решил, что интереснее читать не вникая в смысл, которого в тексте нет. – От куда ты, Ванночка? - С Украины. -А я с Узбекистана. Почти соседи! -Это где? – с сомнением спросила Иванна Видимо, Маугли из Штатов. На Украине все знают, где находится Узбекистан. При этом девочки читали "Лангольеры" Кинга. Парадокс, я не читал. Смысла в тексте нет, действия нет, повороты прямые,диалоги двух китайских карманных переводчиков. Язык ужасный и только буквами похож на русский. Автор очень любит "Я", которое может встретится в четырех предложениях подряд. Очень бедный сюжет, без поворотов. и картонными персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37086 IgnisFloss ----- Интересную попытку в Лавкрафта-Кинга и на корню губит импульсивная героиня-недотрога. Алкоголизм в самолете, который завис в червоточине и перспективе ужасной гибели. Какие-то моменты сюжета, например, химия между персонажами (которая, к сожалению, не кажется доведенной до ума), черная дыра-монстр-пришелец-древний бог - все это выглядит очень интересно. Не понятно, почему автор пошел в первобытный хаос, а не грамотно рассказанную историю. Речь приятная, несмотря даже на трешовые мысли главной героини. Очень жалко, что персонажи все равно кажутся статичными, хотя автор и пытается их оживить. В них чувствуется какая-то ну очень вялая, ленивая мотивация. 5
36917 Матильда ----- Идея – а давайте перепишем Лангольеров. Очень глупый и нелогичный рассказ, где нет ни ужаса, ни смеха, а только ожидание финала. Героиня ведет себя как полная дура, организаторы полета в "дыру" – тоже. Грубые ошибки. Стиль разговорный, этакий рыночно-переулочный. Описание от первого лица раздражало, поскольку героиня вела себя неадекватно. До Кинга очень и очень далеко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36429 манагер ----- Ну да Лангольеры. Самолет, черная дыра, еще надо кнопку нажимать с определенной периодичностью. Предположу, что автор в перерыве между новогодними развлечениями села и за полчаса "на коленке" нарисовала данный рассказ. А как оценивать его в таком случае? Написан текст грамотно, без ошибок кроме фактологических. Язык, которым создан рассказ, широко распространен в области "женских иронических детективов". Это вполне читабельно. Жаль, что не было сюжета (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36364 Синица ----- Рассказ-квест про девушку, которая проснулась в практически пустом самолете. Она оказалась здесь случайно, а у другой героини есть миссия). По мотивам Лангольеров Кинга). Мог бы получиться сценарий. Конфликт между героями намечен, но не раскрыт, как мне показалось.Концовка просто брошена). Попытка написать ужастик, но язык не работает на идею. Получился пунктирный пересказ Кинга. Забавная героиня, действует без какой-либо логики. Претензий к языку нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36342 mirtari ----- Идея не оригинальная, хоть и любопытная. Можно же что-то выжать и не из оригинальных идей - было бы желание и талант! Но здесь, видимо, не было ни того ни другого. Усердия не хватило точно. Множество "дыр" в сюжете, концовка по сути тупиковая. Много вопросов и ни одного ответа. Текст написан примитивно и очень уж "по-детски". Есть ошибки в пунктуации. Очень смущает, что персонажам, по идее, 30 лет, а думают, говорят, и ведут они себя лет на 12 максимум. В наличии интернет-сленг, "юморной" тон повествования, никак не сочетающийся с собственно происходящим в рассказе. И скучно, и грустно. Бал - за неплохую, хоть и не оригинальную идею. Автору еще много над чем стоит поработать. Желаю удачи с этим 2
35516 egr ----- ''Главная героиня впервые совершает перелет на самолете. Она засыпает, а когда просыпается, оказывается в почти пустом самолете, летящем через непроглядную струящуюся тьму. Она, стюардесса и еще одна пассажирка оказываются втянутыми в эксперимент. Главная героиня нарушает его правила, и они все погибают.'' Это мог бы получиться хороший трэш, со смешными героинями, которые неадекватно реагируют на опасность, с намеренно нарушенными законами физики и логики. Но что-то пошло не так. В персонажах порою не вовремя просыпается здравый смысл, необъяснимое слишком быстро получает объяснение, пусть и бредовое, но всё же, а смешные моменты можно пересчитать по пальцам. Делать в самолете особо нечего, как итог – финал слит. Стиль повествования в целом соответствует выбранному жанру. Можно было бы даже намеренно ухудшить его, как мультипликаторы рисуют кривые линии ради эффекта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35134 Космическая белка ----- Для справки: во время взлёта стюардессы сидят пристёгнутые, как и все остальные пассажиры. "Уши заложило и из глаз потекла кровь вместо слёз" Вот и у меня текла кровь из глаз, пока я читала сей "шедевр". О чём рассказ? В чём смысл? В чём тайна? Зачем я читала этот малограмотный бред? И да, на кой ляд отправлять в дыру самолёт с пассажирами, если можно отправить одного опытного пилота. Можно отправить пару учёных, пару пилот и биолог, или биолог и физик. Но нет, отправили стюардессу и двух тупых девиц. Фейспалм. " а походу проспала все 10 " я всё понимаю, стилизация под язык героя, но не до такой степени. Авторская речь есть авторская речь. Так что, простите, это просто косяк. Тем более, что "по ходу" пишется раздельно, а числительные буквами. Кроме того, все персонажи говорят этим же языком, а уж "походу" встречается 5 раз, и в авторской речи, и в речи персонажей. Делаем вывод: автор не стилизует, он просто излагает своим простецким разговорным языком, и все его персонажи - калька с него самого. Хотя читалось всё это безобразие легко, и на том спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35082 Estel ----- Даже не знаю, что здесь написать… Видимо, автор пытался донести идею осмысления недочеловеком к 30 годам ценности жизни. Текст лишен логики начисто. «Села бы одна в маленький самолётик и прыгнула в эту дыру. Зачем тащить за собой кучу народу?» - такое ощущение, что этот вопрос задан читателям, потому что ответа на него нет ни у кого, в том числе, видимо, у автора. Смысл текста слишком глубок, чтобы его уловить. Разговорный стиль, не увидела ничего художественного или сколько-нибудь литературного. Ошибки есть, и немало. ГГ общается и ведет себя, как социально не адаптированный подросток. Впрочем, все три персонажа абсолютно плоские и не вызывают никаких эмоций, кроме раздражения. Если это была пародия (на что, кстати?), то совершенно неуместна как будто бы печальная концовка. Если нет, то я очень надеюсь, что автору 16 лет и у него все впереди. 1
34499 Евгений ----- Ещё одно произведение написаное под вилянием другого, что считаю нормальным. Если бы не одно но, оно весьма плохое. Самолёт, три оставшихся пассажира, непонятный мрак за бортом, что похоже живой. Даже сам автор словно иронизирует над собой, вспоминает старину Кинга. Такое впечатление что автор не запаривался над сюжетом. Даже мне, не самому грамотному человеку видно насколько тут всё плохо. Приведу только один пример, постоянное "я". Оно проскакивет буквально через слово, в итоге утомляет, надо было убирать его, не ставит слишком часто или иначе выстраивать предложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34215 Gru ----- Вот что хорошего в этом рассказе есть - это идея. Страшного заговора правительства по отправке пассажирских лайнеров в неизведанную муть. Дальше - жуткий сон пьяной девахи, трэш, угар и содомия) Нелогичностей столько, что глаз дёргается. Хорошо ещё, что вина в самолёте хватило до самого конца)) Абзацев надо побольше. Читается то норм, но местами уж слишком длинные сцены, в том числе весьма активные, упиханы в один длинный абзац. Это очень плохо воспринимается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34093 sattrue ----- Очень сырой и нелогичный рассказ. Ничего толком не объяснено, кроме ссылки на Кинга, опереться не на что. Какая то мешанина событий в ускоренном режиме. По сути,все повествование ведется на одних лишь эмоциях, при этом информативности просто нет. По ощущениям, диалог ведут не взрослые люди, а подростки в подъезде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33528 Sophie ----- Любопытно, сколько отзывов будут содержать рекомендацию не писать цифры. Орфографию вашу вынуждена игнорировать. Ничего интересного не происходит и тут "глотнула прямо с горла". Впрочем, вряд ли вы поймёте, на что я намекаю. Хочется взять красную ручку и поставить вам что-нибудь с жирным минусом, но мы же не в школе. -А я с Узбекистана. Я уважаю ваше стремление писать на русском языке, хотя бы ставьте пробел после тире. С трудом дочитываю. Ничего ведь не происходит. Место действия - салон самолёта. Тьма... Скучно. Сколько раз вы сами перечитали? Вам было интересно? Обнаруживали новое каждый раз? 4
Общая оценка 30