Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5162 5163 5164 5165 5166 5167 5168 5169 5170 5171 5172 5174 5176 5179 5181 Ср Баллы Результат
5162 Работа №181 ----- Ловец бури https://litclubbs.ru/writers/5162-lovec-buri.html Отзывы 0 71 71
5163 Работа №182 ----- ​Триумф Свидетелей Лилит https://litclubbs.ru/writers/5163-triumf-svidetelei-lilit.html Отзывы 0 66 66
5164 Работа №183 ----- Планета монстров https://litclubbs.ru/writers/5164-planeta-monstrov.html Отзывы 0 56 56
5165 Работа №184 ----- ​Рука сержанта Йолы Баскангелэ https://litclubbs.ru/writers/5165-ruka-serzhanta-ioly-baskangele.html Отзывы 0 89 89
5166 Работа №185 ----- ​Калерия https://litclubbs.ru/writers/5166-kalerija.html Отзывы 0 95 95
5167 Работа №186 ----- ​Природа зла https://litclubbs.ru/writers/5167-priroda-zla.html Отзывы 0 63 63
5168 Работа №187 ----- ​Тату на шее Гильгамеша https://litclubbs.ru/writers/5168-tatu-na-shee-gilgamesha.html Отзывы 0 48 48
5169 Работа №188 ----- ​Косая линия В.О. https://litclubbs.ru/writers/5169-kosaja-linija-v-o.html Отзывы 0 104 104
5170 Работа №189. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Воскрешение мертвого https://litclubbs.ru/writers/5170-voskreshenie-mertvogo.html Отзывы 0 50 50
5171 Работа №190 ----- ​Цивилизация https://litclubbs.ru/writers/5171-civilizacija.html Отзывы 0 78 78
5172 Работа №191 ----- ​Инквизитор https://litclubbs.ru/writers/5172-inkvizitor.html Отзывы 0 89 89
5174 Работа №192 ----- Окончательная задача https://litclubbs.ru/writers/5174-okonchatelnaja-zadacha.html Отзывы 0 26 26
5176 Работа №193 ----- ​Юрий Грачёв и товарищ Сталин https://litclubbs.ru/writers/5176-yurii-grachyov-i-tovarisch-stalin.html Отзывы 0 58 58
5179 Работа №194 ----- ​Планета Пебеу https://litclubbs.ru/writers/5179-planeta-pebeu.html Отзывы 0 81 81
5181 Работа №195. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Гемитойский период — эра Изоляции https://litclubbs.ru/writers/5181-gemitoiskii-period-era-izoljacii.html Отзывы 0 52 52

Ловец бури

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37216 Тающий ветер ----- Тот редкий случай, когда основной отзыв будет в следующей графе. А про сюжет мне сейчас сложно говорить. Чуется мне, что автор знает больше, чем говорит. Это явно часть обширного и уже выстроенного мира. Но тот случай, когда автор таки сформировал из этой части рассказ, а не вырвал кусок из романа, выкинув его на конкурс. Посему - имеет право на жизнь. Неплохо. Я бы даже сказал - хорошо. Я бы даже сказал - красиво. Местами переукрашено, но я готов это простить, ибо атмосфера работает. Но вот читаешь ты эту красоту, читаешь, читаешь... смотришь на ползунок - а рассказ только-только начался! А ты уже устал. Я вообще прихожу к мысли, что чем красивее (в плане некоего богатства и вычурности языка) текст, тем короче он должен быть. Но это отдельная дискуссия. На самом деле, я пишу этот отзыв в последний день, около полуночи, устав с дороги. Будь это тихий вечер с баночкой хорошего пива, текст мог бы зайти гораздо лучше. Мог бы. Но это не точно. Впрочем, я должен признать, что чем-то, на некоем глубинном уровне, рассказ мне неуловимо нравится. Ещё одну претензию таки выскажу. Слишком много синонимов для обозначения главного героя, автор! Слишком! Чуть ли не на каждый абзац новый. Существо, капитан, скиталец, путешественник, ловец бурь, Нэссен наконец! Я понимаю, что при выбранном стиле повторы неизбежны и вы пытались от них избавиться. Не уверен, что это работает так. Впрочем, за это я тоже не хочу снижать оценку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37055 Ник ----- Сюжет, как по мне, мало раскрывает сути персонажа, отношение со стороны людей к ним не понятно. Если уж в мире существуют и маги, и прочие сущности, то чем плохи ловцы, неужели главный герой единственный, кто помогает остальным? Как я понял, ловля бури помогает природе. Как таковой цельной идеи не увидел, кроме путешествия с целью поиска бури. Зачем, в каком количестве, что потом делают с этой бурей? Как буря связана с эмоциями, ведь это природное явление и не зависит от человека в его эмоциональном плане. Интересно становится ближе к концу, и вот там-то я бы хотел увидеть продолжение, а все начало как-то сжать, переделать, чтобы ввести в курс дела. Рута показалась наиболее живым и интересным персонажем из всех, что есть в рассказе. Стиль автора достаточно сложен для восприятия, по крайней мере первая половина всего рассказа - точно. Очень трудно давалось чтение, погружение в сам мир. Если бы книгу взял в магазине, то вряд ли бы стал читать дальше. Местами потеряны глаголы, будто их специально убирали, иногда не та форма слова стоит. Либо не вычитывали, либо просмотрели. Само описание деревни несколько скомкано, если сравнивать с описанием того же леса или грозы, но само впечатление не портит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36729 Patologist ----- Довольно любопытное произведение о выборе и ответственности. Сверхнеобычного в тексте ничего нет - но то, что есть, расставлено по нужным местам. Сюжет на притчу или недлинную сказку; в освоенный автором объем легко можно было бы уместить вдвое больше приключений. Язык повествования неплох, хотя и не блещет излишней оригинальностью. Этого вполне хватает для того, чтобы увлечь читателя - вот еще бы сеттингу быть поинтереснее, и успех гарантирован. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36171 Ehnuvot ----- Загадочный сеттинг, загадочный гг. Весь рассказ немного похож на красивый сон: вот привиделось так, в такой последовательности, во сне оно казалось логичным и понятным, а наяву половина смыслов ускользает. Нет, мне нравится эта сонная дымка, но четкости все равно не хватило. Дети бездны все такие дымчатые и неземные, тут ладно, а вот люди - какие люди в этом мире? Маленькая девочка спокойно ходит в лес и там сталкивается с волками, ее сестра, внезапно - друид со способностями к перевоплощению, а живут они в обычной деревушке. Понравился образ бури. Красивая идея. Повествование, как и сюжет, как и гг - туманное и дымчатое. Думаю, тут нужен особый настрой - с первого раза я не осилила. А вот спустя некоторое время хорошо пошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35932 evgeniya.valerevna ----- Сюжет как таковой нудный, непонятный и что хочет сказать автор - снова не понятно. Мораль басни?? Основной идеи рассказа не видно, для чего он написан? Читается с трудом. Не понравилось. Слог тяжёлый и неуклюжий. Читать было долго и муторно. Несколько раз хотелось бросить, но осилила. Нудно, не интересно. Текст тягучий, затягивает, но не к финалу, а как в болото. Герои - неясные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35569 Green_tea ----- Рассказ с претензией на фэнтези. Сюжет рыхлый, толком не проработан, с логическими неувязками. Очень много персонажей, что затрудняет восприятие текста. Главный герой прописан не очень убедительно. Идея банальна до невозможности: спасение хорошей сущностью некоего жизненного пространства от нехороших сущностей. Финал смазан и скучен. Язык тяжелый, даже я бы сказал, корявый. Обилие персонажей и не всегда нужных описаний мешают восприятию текста. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35344 Jararaka ----- Рассказ поражает сверхспособностями "существа" Нэссона. "Несколько раз он попадал в ужасный шторм. Волны швыряли суденышко из стороны в сторону, грубо хрустело дерево, заваливалась голая, без опущенного заранее синего паруса мачта." Парус всегда убирается перед бурей. Иначе просто корабль пойдет ко дну. "Весеннее солнце в этих краях жарило как летом. Но погода не пугала скитальца." Вроде, такого супергероя ничто не должно испугать, не только весеннее солнце. Герой напоминает всемогущего джинна с винтовкой и топором. Интересен язык автора. Все красиво и складно получается. С волками он общается. Вроде все... договорились, но почему- то приходит в деревню вся стая и Нэнсэн их всех одним топором... Настоящий волшебник. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35275 Дельфин ----- На мой взгляд, основная проблема автора в том, что он и сам не слишком чётко представляет себе мир, который создал. Начиная с облика ловца (то он сплетение теней и ветра, то автору приходится пользоваться знакомыми понятиям, и у ловца колючки ранят стопы, напрягаются мышцы, сжимаются кулаки, скользят ноги и прочее – так он имеет плоть, или нет?) и до его роли в мире (он ловит тучи, или бури, или пожирателя бурь, этакого магического браконьера?). Не очерчено и само понятие бури. «Буря - не дождь и гроза. Куда больше. Это сама жизнь. Мысли, сила». Туманно и непонятно. То ли магическое явление, то ли природное, то ли некая жизненная сила. И так во всём – туманная фантазия, которую автор — увы, – не сумел вывести в чёткую картину мира. Потому персонажи бесплотны, как и сама тень, невыразительны. События сумбурны, мысли простые про «хорошо» и «плохо». В итоге длинно, не слишком интересно, непонятно как и где всё это происходит. Будто автор это знает, но с нами поделиться почему-то не захотел. А может, и он не знает? Стиль не устоявшийся, особой безграмотности не увидел, но корявые обороты встречаются. О героях уже сказано: ГГ не очерчен, остальные не слишком выразительны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35269 Mara80 ----- Идея хороша, чем-то напоминает легенду. Стиль повествования удивил, сначала тяжело воспринимается, но после затягивает, есть смысл и харизма. Мне понравился рассказ. Есть лексические неувязочки по тексту, пропущенные запятые. Герои хорошо прорисованы, понравилась атмосферность моря, шторма. Несколько веет наивностью с книгой магой о героях и злодеях, но не портит рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35233 Идальго ----- Сама идея ловли атмосферных явлений никогда не состарится - "Король и Шут" не даст соврать. Но зачем же делать это так сумбурно? Тут и волки, и маги, и друиды, и бестелесность-невидимость, и ловля бурь... всё это напоминает массу разнообразных игрушек, туго набитых в маленький пакет и лезущих наружу через все отверстия. Крайне тяжело воспринимать. Может, в более объемном произведении всё это и смогло бы сочетаться гармонично. А может и нет. Ошибки есть и много. Они добавляют сумбурности и без того довольно неровному тексту. Опять - не курок у ружья нажимают, а спусковой крючок. Чтобы этот самый курок СПУСТИТЬ. Волки мелькали, не давая сделать выстрел (прицелиться не давали, это понятно. Но кто ж ему мешал спускать курок?). Кроны сухих листьев, раздробленное углубление, самодельный костер, каменные породы, проливший дождь, волшебница, которая "ПОКАЗУШНИЧАЕТ"... Вот где собрались все блохомонстры, которых я никак не мог встретить в ходе прочтения множества рассказов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34767 ДХ760 ----- Получилась красивая легенда о некой расе «ловьцов бурь». Мне понравился как показан быт главное героя, его спокойная преданность охоте за бурей. Единственное, рассказ не выглядит законченным (тут даже не открытый конец), скорее, это начало новой истории полнойприключений. Мир хорошо описан: он вырисовывается загадочным и самобытным. Мне понравилось как показан ловец: создание не плоти и крови, а дыма и теней. Но в повествование присутствуют скачки, которые хорошо бы сгладить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34563 Юлия Боровкова ----- Идея рассказа улавливается с трудом. Есть какие-то магические бури, дающие жизненную силу народу главного героя и природе описанного мира, но они же, по непонятным причинам, вредят этому миру. Упоминания о них в сюжете не позволяют составить целостный образ. Сам сюжет отрывочен и хаотичен. Основная линия вроде прослеживается: главный герой (его никак в тексте не называют, так что и упоминать сложно) мотается по свету, собирая в бутылки магические бури для своего народа. «Улов» у него плохой, кто-то все время его опережает. Под конец, наловив немного бурь, герой отдает их ради мимолетного сочувствия девушке-друиду для оживления ее земель. У истории нет внятного начала и конца: зачем были нужны бури, как повлияло то, что герой выпустил эти остатки? Конфликта в произведении также нет, и жертва во имя большой и светлой однодневной любви выглядит не такой уж важной: герой странствует уже давно, ни о каких ограничениях в сроках не упоминается – попутешествует еще годик, может, что-то заново наловит. Также непонятно, кто опередил героя и с какой целью действует этот антагонист. Вводится много новых понятий, которые впоследствии не раскрываются и на сюжет не работают (например, «орсу» - очевидно, некий народ, «тувьи» - какие-то дикие животные, упоминание о Городе Снов и т.п.). При этом дикие тувьи сочетаются с игрушечным котенком по имени мистер Киттенс, что совершенно ломает мир рассказа. Есть пара не очень правдоподобных описаний, в частности, волки, кружащиеся вокруг неподвижной жертвы, но эти недочеты вторичны в силу общей сумбурности и отрывочности изложения. В рассказе присутствуют орфографические («в миг» вместо «вмиг», «не теряющЕй надежды чудак», «темно-синий кисель, вытекающиЕ из его ран») и пунктуационные ошибки (чаще всего пропуски запятых – например, «а выныривала сжимая горсть белого песка»), однако в целом рассказ вычитан средне. Хуже дела обстоят со стилистикой: часто встречаются повторы слов, корявые фразы и обороты, например, «завывая обидой и злобой», «познавшее время лицо», «порывах воздуха», «дневным солнцем и ночной луной». Метафоры часто из-лишне вычурны, не создают понятный образ: «…стоило земле лениво растечься по линии горизонта», «голос его будто бы состоял из теней и железных спиралей». Описание главного героя отрывочно и несвязно – даже к концу рассказа сложно собрать воедино все части описания и представить дымное прозрачное существо с белыми мышцами и ребрами, обсидиановыми глазами и жемчужным сердцем. Временами встречается неправильное словоупотребление, так, в начале рассказа слово «сувенир» употребляется в значении «артефакт». Временами попадаются рубленые, начинающиеся с наречий, фразы, затрудняющие восприятие текста. Описание мира и действий персонажа столь же сумбурно и коряво, из-за чего возникают сложности в понимании сюжета. 3
34426 Till Leck ----- Ловец-маг приходит ловить бури в мир людей. Видит бесчинства, которые оставляет после себя другой ловец. Классическая история-притча. Протагонист преодолевает трудности и опасности, побеждает врагов, идет к цели, находит спутников. "Буря это не только гром и молнии" и "Буря испепеляет нетерпеливых" это я запомню) за это спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 71

​Триумф Свидетелей Лилит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37217 Тающий ветер ----- Эх, автор, а ведь в начале я в вас влюбился. Шикарный абсурдизм с отличным юмором! Но на второй части я потерял всё и больше не нашёл. Что это было? К чему? Какой огнетушитель? Какие тролли? Шта вообще происходит? А концовка вернулась к первоначальной локации, но того стиля уже не вернула. Я запутался, а распутываться желания не возникло. Даже обидно. Как я и сказал. Написано отлично! Вначале. Потом тоже, но мне уже неинтересно стало. И герои удачные вышли, колоритные яркие. Не знаю, что ещё сказать. Мне нравится, как вы пишете. Но не особо нравится, что. Такое бывает. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37053 Ник ----- Я не вижу никакой идеи, никакого цельного сюжета. Вообще не понял, что прочел. О чем речь? Кто все эти герои? После женщин-вешалок разобрать сравнения очень трудно. Переходы от одного к другому невероятно слиты, это путает. Что из себя представляли свидетели лилит? Может, что-то вы и хотели сказать, но ничего не понятно. Ощущение издевательства. Слог ужасен, непонятен, но как таковых ошибок не заметил. В начале читать было забавно и даже весело, а дальше все это исчезло. Но как герой Хану все же приглянулся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36791 Ehnuvot ----- Очень понравилось! Здорово подан наш мир,глазами инопланетянина. Не примитивно, не в "лоб", а вот прямо с погружением в чужое мировоззрение. Ракурс так убедил, что я, признаться, не сразу поняла то тут происходит, зато когда поняла... (Остается надеяться, что действительно поняла)) Вот, например, не до конца уловила взаимосвязь женских тренингов с охраной портала, но оно не выглядит как недочет, а как будто подсмотрел в замочную скважину в другой мир, и увидел ТАКОЕ. И хоть мозгами взаимосвязи не до конца понимаешь, сердцем чувствуешь - все ладненько работает, все держится. Прекрасный юмор, живой язык. Яркие забавны образы, которые опять же, поданы максимально не шаблонно Вот правда, не знаю что сказать, как описать впечатления от рассказа, но супер же! Автор, спасибо! Больших вам успехов)) 10
36730 Patologist ----- Весьма сумбурное повествование, за основу сценария которого взято известное изречение про бузину в огороде и родственника в Киеве. При том, что определенные языковые и сюжетные находки в арсенале автора имеются, составить их в связном порядке у него не получилось. Лучший кусок рассказа - первый абзац с зеброидами и вешалками, улыбнуло. Автор умеет в слова, но почему-то пользуется этим умением весьма халатно. Диалоги во многом вымученно-искусственные, ёрничанье зачастую неуместно и грозит скатиться в низкопробный юмор для учащихся ПТУ а-ля Белянин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35930 evgeniya.valerevna ----- Бр-р-р... Неприятно... Непонятно... Идею не вижу. Какая коалиция? Кто этот Хард. Для чего они прилетают на Землю. Сумбурно и непонятно. Сюжет не ясен слишком запутан, много непонятнх переходов, поэтому рассказ не понравился. Юмор грубый, не красивый. Текст ничего, местами как и сюжет запутан. Герои, включая главного выписаны не ясно. Осталось много почему и зачем. Кто эти Хану и другие? Не прописано. В целом - не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35571 Green_tea ----- Сюжет не очень проработан. Еще одна из множества версией посещения Земли инопланетянами с не совсем ясными целями. Очень много персонажей, что еще более запутывает и без того расплывчатый сюжет. Мотивация поступков героев недостаточно убедительна. Идея рассказа не совсем понятна, финал смазан. Язык местами достаточно живой, легкий с вкраплениями неплохого юмора. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Нечеткость и многоплановость сюжета не способствует гладкости изложения текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35341 Jararaka ----- Интересный рассказ. Все прослеживается от начала и до конца. Правда, вторая часть, по-моему, немного растянута. Немного жаль "зеброидов". Как-то все преподнесено: однобоко, весело. Интересный юмористический рассказ. Читается легко и свободно. Автор собрал в кучу множество недостатков общества. "... смыл паузы". незначительные описки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35276 Дельфин ----- Юмфант, порой забавный, порой малопонятный. Три части, связанные тремя стержневыми фигурами. Первая — как хорошо сохранить в себе детский взгляд на мир, а общество уродует человека. Вторая — женский клуб, смешно должно быть больше женщинам. Третья — мы есть заповедник для игр инопланетян. Можно смеяться, а приходится ставить оценку. Нет структуры рассказа, связного сюжета, какой-либо композиции (части выглядят как новеллы). Впрочем, для хохмы всё это необязательно. Читается легко, иногда заставляет улыбнуться, но не запоминается. Общее впечатление ближе к среднему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35271 Mara80 ----- Идея нечто интересное , смесь нескольких стилей, юмор, рассуждения, персонажи не картонные, в целом, что-то новенькое, не наскучившее, поэтому заслуживает внимание, сумбурно. Таких явных ошибок не заметила, легок, если бы не некоторая путаница, язык разнообразен, персонажи получились, даже забавно было читать диалог Дины)), в целом, неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35232 Идальго ----- В рассказе видно две линии. Первая - нечто из другого мира гуляет по Парку Горького и смотрит на людей, и общается с ними. Мне понравилось - остроумно и по-доброму в целом. Этим бы всё и закончить, но - прилетела тут вторая часть. Из которой вообще мало что понятно. Это утомляет и рассеивает внимание. Вторая часть, о которой я говорил выше, слабо вяжется с первой, и создает ощущения отсутствия сюжета. Вопросы с нее возникают, это да, а вот ответов она не преподносит, что здорово склоняет в сторону мысли. что в рассказе нет проработанного сюжета. Спасибо автору за девочку. В самом деле, очень мило получилось 6
34734 ДХ760 ----- Вот не люблю я, когда демонизируют человечество. Типо: хорошие только дети, инопланетные существа и этот культ, а все остальные так, особи, за которыми наблюдают и направляют, чтобы те не сбились с пути. Ну ладно, у всех свои предпочтения. У меня больше возникает вопрос, что автор имеет тут ввиду под Матрицей? Людей, который по типу Агента Смита? Если что, основная идея матрицы (и философской теории «мозги в чане», которая стоит за ней) не в том, что есть кто-то, кто строит наш мир и управляет им (это идея имеет место быть ещё в Богах Олимпа), а в том, что нашего мира вообще не существует. Меня порадовало описание мира глазами Хану: особенно тот момент с ВДВешниками. Единственное, в некоторых моментов не хватала описания окружения (в конце), по моему мнению, с ним рассказ выглядел бы более красочным (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34564 Юлия Боровкова ----- Идея рассказа не улавливается. Путем усиленных домыслов можно предположить, что на Земле доминируют некие свидетели Лилит, не позволяющие действовать на ней каким-либо силам развития, вроде прогрессоров Стругацких. Однако неочевидно, почему группа начинающих стерв имеет отношение именно к Лилит, и каким образом они приобрели столь высокое влияние. Сюжет совершенно теряется за вычурным языком повествования, отдельные сцены вроде бы и связаны между собой: прилетает наблюдатель – собрание клуба любителей Лилит – «полевые» действия клуба – провал миссии, но что происходит в каждый конкретный момент, понять затруднительно. Текст в целом вычитан, встречаются единичные пунктуационные ошибки. Попытки представить мышление инопланетянина выглядят несколько натужными, встречается не просто абсурдное, но корявое построение фраз: «командно-управляющий орган, где должен быть мозг», а также ошибки подчинения: «Миновав две вешалки, выгуливающие свои платья, с уровнем заряда близким к нулю, он чуть не влип в огромное тело, извергающее огонь желаний, но был отброшен хладнокровной жабой, сидящей внутри.» - непонятно, у кого заряд был близок к нулю. Стиль, подчеркивающий абсурдность и сюрреализм происходящего, мешает восприятию сюжета, складывается ощущение, что это эпатаж ради эпатажа. 2
34425 Till Leck ----- Пришелец Хану проникает в сознание людей и видит мир их глазами. Идея схожа с "Людьми в черном". Есть удачные игры слов, шутки. Спасибо за нотку грусти в конце. Где то у нас у всех внутри есть эта грусть ребенка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 66

Планета монстров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37221 Тающий ветер ----- Я там комментарий с занудствами вам под рассказом оставил. Постебался, конечно, но любя. А если в целом – это было бы актуально… в 60-х я хз. Потому что вот это вот «ой, люди собственную планету засирают, ничего не понимают, а к бедным просвещённым инопланетянам лезут» уже столько раз разжёвано и обсосано, что читать об этом в очередной раз скучно и бессмысленно. Особенно, когда оно написано ТАКИМ языком. Автор, простите, но русский язык вам не знаком. А ведь в требованиях к рассказу условия языка четко прописано. Это, конечно, опять стёб, но такой, весьма честный. Рассказы, написанные с таким количеством ошибок тупо нельзя допускать до конкурса. Да и не в одной орфографии/пунктуации дело. Предложения… рассказ весь можно на перлы разбирать. Короче, не, безнадежно. Впрочем, не совсем. Название мне понравилось. Твист тоже не новый, но неплохой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37051 Ник ----- Идея не нова, но передача прекрасна. Ментальная Сила и сами главные герои, в частности Капитан и Крал, вот изюминки вашего рассказа. Расчитывал на несколько иную концовку. По сути ни для олного из миров ничего не изменилось. Если судить по воспоминаниям Крала, планета снова создаст жизнь, и все пойдет по третьему кругу. А вот жители других миров вымирают, оставляя пустую планету, которая научилась обращаться с Ментальной Силой. Так чья жизнь все-таки лучше? Ощущение, что в присмертрых всполыхах памяти Крала кроется что-то еще. Очень понравилась передача сюжета с позиции двух персонажей. Взглянуть на точку зрения каждого и прийти к собственному выводу. У вас вышло просто отлично, хороший ход. Однако с редактурой вам все же нужно было поработать, попросили бы кого-то вычитать текст перед отправкой. Отсутствие знаков препинания, точки вместо запятых, пропущенные буквы, ться/тся, это очень-очень сильно бросается в глаза, этих ошибок много, почти в каждом предложении, что безумно сильно мешает впечатлению от рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36731 Patologist ----- Неплохая история о проблемах первого контакта и пропасти, разделяющей ментальность разных разумных видов - в соответствии с субъективизмом их мировоззрений. Автор замахнулся на серьезную тему, но пока его во многом подводит мастерство изложения - тут явно еще есть, над чем работать. Язык простоват, текст изобилует Словами С Заглавной Буквы, что выдает в авторе человека несколько неопытного. Детские болезни лечатся приходящим с возрастом опытом - при условии, что и сам автор не стоит на месте и постоянно тренируется в игре в слова) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35956 Ehnuvot ----- Идея понятная, но уж слишком заезженная. Очень тяжело воспринимать всерьез все эти пируэты с людьми-чудовищами и благородными цивилизациями за пределами земли, когда они подаются настолько в лоб. Как опыт написания – почему бы и нет, но чтобы было интересно, с этой идеей надо хорошо поплясать. Еще немного отдельными показались темы зловещего прогресса на земле (с «идеальными» искусственными людьми) и дальнейшей людской чудовищности в глазах инопланетян. Потому что инопланетян и так пугала и наша обычная, знакомая каждому в 21 веке цивилизация, без всяких там примочек. А «идеальные» люди это совершенно другая, довольная интересная мысль (хоть тоже не новая), требующая отдельного развития. Нужна ли она, если уже имеющаяся действительность достаточно чудовищна? Текст надо почистить: много где скачут времена, части предложений не всегда согласованы. Например: "Командир взглянул на Помощницу, та всегда невозмутима и с лёгким настроением, идеальное тело. " (взглянул - пр.вр, всегда-невозмутима - нст.вр, да еще и идеальное тело прилетело.) Автору удачи! Думайте, пробуйте, и все получится! 1
35927 evgeniya.valerevna ----- Инересно. Печально. Но в этом что-то есть. Губим свою планету и пытаемся освоить космос, чтобы туда сбежать. Действительно, тупеем от своих же технологий. Деградируем. Вопрос, что же за ментальная сила, которая есть на других планетах? Интересный сюжет. Оставляет впечатление. Герои выписаны хорошо. Всё интересно. Здорово. Текст грамотный. Предложения красивые, правильные. Читается легко, с интересом, хорошо. Повествование захватывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35573 Green_tea ----- Несколько утопическое описание инопланетной жизни под управлением некой глобальной Ментальной Силы. Но вот появились земляне и тут началось и кровопролитие, и членовредительство. Сюжет достаточно интересный, персонажи прописаны неплохо, финал открытый, но к сожалению, не очень четкий. Идея рассказа в том, что все беды на Земле из-за ее отказа от главенствующей роли некоего Высшего разума. Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний много, но они не всегда оригинальны, как, например, описание космоса в начале рассказа. Обращает на себя внимание невычитанность рассказа, обилие орфографических и пунктуационных ошибок, стилистических погрешностей и логических неувязок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35340 Jararaka ----- Интересна идея рассказа. К сожалению, она не нова. Большие сомнения в разумности представленных "монстров". Если они общаются между собой и планетами на "ментальном" уровне, то как Крал не смог определить, что перед ним многоклеточное живое, разумное существо, а не жалкая амеба? Читается легко. Местами напыщенно и неправдоподобно. "Обладатель сурового голоса, широкоплечий мужчина с лицом словно высеченным из камня, цепко оглядывал планету, будто бы его взгляд может пройти черед плотную пелену облаков." Каменное лицо, конечно, выглядит мужественно, но больше подходит для памятников или сфинксов. Что можно увидеть сквозь "плотную пелену облаков?" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35277 Дельфин ----- Сюжет простой и прямой как линейка школьника. Земные космонавты-разведчики находят некую планету, высаживают челнок. После короткой схватки проигрывают аборигенам и подвергаются анализу. Не в их пользу, надо сказать. Аборигены-то оказались не простые. Объединённые некой Ментальной Силой, они сверхэтичны, сверхгуманны, пространство и время в полной их власти, чужое сознание тоже. Понятно, им остаётся только ужаснуться тому, какое человечество плохое. От приобщения к МС отказались в угоду развития технологий. Техногенный путь развития привёл и к войнам, и к болезням, и к ухудшению экологии. И прочее, и прочее, О морали и говорить нечего – убийцы и захватчики. Сверхгуманные иные, скрепя сердце, приговаривают Землю к уничтожению. И только самый старый инопланетянин Трасс вспоминает, что однажды этих парней уже уничтожали, да они возродились вновь. И снова прилетели, хотя не сделали никаких выводов. Вновь готовы убивать непохожих на себя иных существ. Это что, комплимент нам, землянам? Сомнительный какой-то. Ладно, в чём основная мысль рассказа? О том, как много у нас недостатков? Это мы и так знаем: и историю свою, и проблемы. Автор нам показал возможные пути решения проблем (одна из основных функций фантастики)? Нет. Интриги и конфликта тоже не увидел, а финал и вовсе слит. Пусть летят себе, болезные, всё равно мы им магнитные поля поменяем, с орбиты сместим, заставим затеряться в мировом пространстве. Ну а название рассказа теперь, конечно звучит двояко: кто же монстры, они или мы? Стиля как такового нет, но есть нелепые фразы типа: «Тварь задавала ему вопросы, прямо в мозг!». Персонажи всё более хвостатые, водоплавающие, крабообразные, зато у Командира «каменное» лицо. Запятые автор в большинстве случаев просто игнорирует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35273 Mara80 ----- Рассказ не увлек, много замечаний к сюжету, кульминации, фантазии хоть отбавляй, а исполнение не вышло, автору нужно много работать, хотя потенциал есть. "Исследовательский корабль "Аврора" лёг на курс возвращения на Землю" фраза построена не верно, не лег, а взял, веет наивностью сюжетных линий, опечаток очень много "не смогла удержать восклицание изумления при его вида" восклицание или изумление, такие слова не должны идти один за другим. Текст нуждается в вычитке. Обязательно! Читать из-за ошибок сложно, да и фантазии тоже слишком через край, логика тоже должна присутствовать, герои не показались живыми, нужно работать над идеей и текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35227 Идальго ----- Непонимание может привести к конфликтам и сочинениям сказок о монстрах, даже если сталкиваются люди разных культур. Что уж говорить об инопланетянах. Даже по-настоящему разумных и в целом благонамеренных. Ох, люди, налаживайте межпланетные контакты осторожнее! Верится мне, что, выйдя за пределы Галактики, любой разумный вид достаточно умен, чтобы не совершать подобных ошибок. Ох, дорогой автор, и не любите же вы людей! Даже в праве на исправление в будущем им отказали. Что до грамотности - то язык шероховат, требует редактуры. Что до матчасти - "Командир плохо представлял, как течет время в космосе". Кто ж ему звездолет-то доверил?! Захватили во время бунта, перебив специалистов?))) И всё-таки не крок нажимают у оружия, а спусковой крючок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34896 ДХ760 ----- Знаете ли вы, что в философии есть такая проблема: «Как понять, что перед тобой разумное существо?» Сам по себе вопрос очень интересный, но он у вас плохо показан. Хорошо: Ментальная сила. Но тут тот же можно задать вопрос: будут ли эти существа разумны по отдельности? Или тут больше присутствует коллективный разум? Теперь пройдёмся по основным дырам: 1. Уж что что, а если учёный указывает на протопланету, то учесть расстояние до звезды он может сам без всяких экспедиций (это и сейчас нетрудно). Более того, можно сразу же и сказать про наличие/отсутсвие атмосферы (спектральный анализ, как вариант), а уж как можно не понять, что потенциальная планета ледяной шарик?.. В общем, почему остальные планеты подошли надо ещё подумать. 2. Вы не учитываете величающую вещь в мире, благодаря которой мы живы: эволюцию, умение приспосабливаться. ГМО в продуктах и воздух, который мы дышим, легко убьют средневекового человека, а мы ничего так, живём. Уж скорее у земли начнутся проблему с ресурсами/перенаселением. 3. Технологии — зло! Они ведут к деградации и вымиранию! Эволюция — линейна (или спиральна), я это к чему, раса просто не могла вернутся к исходному состоянию. Конечно, могла упростится структура мозга, но она и близко не будет такой как у пещерных людей, так же, из-за тех же технологий человек никогда не вернёт себе мышцы и скелет древности. Я это к тому, что та раса могла уничтожить себя, но не вернутся к первобытному состоянию. 4. Еда - это топливо для организма. Уж от чего чего, а от чувство голода нельзя избавится, если только Ментальная сила не напитывает «союз рас» своей энергией 5. Даже если нет убийств, Крал мог в детстве удариться, упасть, ещё что-то. Чтобы чувствовать физическую боль, необязательно вступать в драку. Текст перегружен, то и дело скачет первое и третье лицо. Читать его сложно, а уж сколько ошибок... Причём предложения скачут с первого на третье лицо в одном абзаце, не надо так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34565 Юлия Боровкова ----- Идея проста и понятна, хотя и достаточно заезжена: земляне встречают и принимают за монстров инопланетную цивилизацию, в глазах представителей которой сами выглядят не лучше. Сюжет понятный и линейный: корабль землян ищет пригодные для переселения планеты, на последней в списке происходит неудачный контакт с местными жителями, в результате чего инопланетяне, обладая недоступными землянам псионическими способностями, стирают командиру память и решают не допустить следующего вторжения землян в их часть Вселенной. При этом в самом сюжете достаточно много ляпов: так, например, капитан, которого выбрали командиром за способность «нестандартно мыслить», не в состоянии выяснить, сколько лет они летят, хотя в корабле действует ИИ. По пути при абсолютно нелепых, описанных одной строчкой обстоятельствах гибнет часть экипажа, а капитан в связи с этим злится… на дроны, обнаружившие пригодные для жизни условия на последней планете. Вообще, действия персонажей не выглядят логичными и разумными: капитан лично отправляется в разведку на незнакомую планету вместо того, чтобы собрать больше данных при помощи техники и андроидов. Много ошибок при расстановке запятых, неверное пунктуационное оформление диалогов, орфографические ошибки (особенно в –тся и –ться), частые проблемы согласования слов и опечатки: «старую эмоциИ называемую гневом», «попутки появления жизни». Текст изобилует штампами («широкоплечий мужчина с лицом словно высеченным из камня»), персонажи картонные, описания тоже не блещут оригинальностью. Язык рассказа очень корявый, построение фраз часто неудачное либо примитивное. Попытки юмора «ниже пояса» откровенно плохи и только портят впечатление. Андроид по имени Вертер напоминает отсылку к к/ф «Гостья из будущего», при прочтении невозможно отделаться от образа Евгения Герасимова в серебристом костюме. Это, скорее, работает против общего серьезного настроя. Если переписать грамотным литературным языком, убрав попытки пошутить и самые очевидные сюжетные провалы, вышел бы вполне сносный крепкий рассказ. 4
34424 Till Leck ----- Группа исследователей космоса находят пригодную для людей планет в далеком космосе. Командир корабля вступает в контакт с особью этой планеты. Несмотря на то, что тема о том, как люди сами губят себя и свою планету изъезжена вдоль и поперек, данный рассказ получился не клишированным и оригинальным. Очень понравилась концовка, где Трасс вспоминает все таки о Земле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 56

​Рука сержанта Йолы Баскангелэ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37224 Тающий ветер ----- К сожалению. К сожалению, автор, это не рассказ. Рассказ – это законченный сюжет, а тут сюжета нет. Вы написали только вступление, да и то к концу скомкали, ибо ни сути сопротивления, ни против чего оно сопротивляется, ни мира в целом… вы ничего не раскрыли. Это кусок из начала романа. Который, будучи умело написанным, я бы почитал. В принципе, нужного скилла вы однажды достигните. Позовите меня тогда. Автор, вы уверены, что стюард – это она? Впрочем, ладно. Если в целом, мне нравилось, как вы написали начало. А вот к концу текст комкаться начал. Слишком много всего вы попытались туда впихнуть. Зря. Из героев хорошо вышла только сама Йола. У нее есть рефлексия. Остальные пока – декоративные картоночки, архетипы. Если вы только начинаете разрабатывать мир и роман – это норма, но факт остается фактом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37050 Ник ----- Идея очень интересная. Сначала было трудно, не понятно было, где вообще фантастика, но после все встает на свои места, даже части воспоминаний и действий в разные промежутки времени. Однако это не рассказ, а лишь некая часть от чего-то большего. Открытых вопросов по окончанию становится куда больше, ведь все самое интересное, включая часть пояснений идет именно к концу. Также я не понял названия рассказа, как он вообще вяжется с самим сюжетом. Это не минус, а так просто. По итогу мало что раскрыто, хотя символы, вроде, еще позволяли писать дальше. Персонажи очень живые, красочные, описание местности позволяет представить целую картину, за что несомненный плюс. Но очень много повторов. В какой-то момент они кажутся к месту, однако не везде и не всегда. Отдельный плюсик за названия и имена. Интересные и необычные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36706 Patologist ----- Мои поздравления, автор! Отменное начало большой истории, которое и в виде отдельного рассказа читается вполне себе хорошо. Странный, не вполне понятный, но очень убедительно прописанный мир интригует и требует продолжить рассказ о себе. Надеюсь когда-нибудь прочесть эту историю целиком. Начало увлекло и захватило. Отличный язык. Грамотно построенные предожения. Яркие образы. Грамотная композиция с уместным и удачным включением флешбэков. Отличный образчик боевой фантастики в лучших ее проявлениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36163 Ehnuvot ----- Мир, конечно, интересный, но ведь не рассказ же, совсем не рассказ. Очень сложно оценивать - задачи ведь не то что не решены - они еще даже не поставлены. Не очень понятно, какой там в дальнейшем (в вашем прекрасном будущем/уже написанном романе) будет главный конфликт, и через что будет раскрываться такая бравая героиня. Поющая на поле боя Йола, и отключающая при этом магические печати - это, конечно, красиво. Но блин, нет рассказа! В мир погружаешься, читать интересно. Понравилось, как постепенно вводится подробности, технические примочки и магия, как понемногу проступает сама Йола. Но рассказа ведь как не было, так и нет((( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35919 evgeniya.valerevna ----- Не знаю. Интересно. Сюжет понятен. Но он кажется отрывком из книги, а не цельным рассказом. В чем идея, смысл рассказа? Военные интриги? Свобода магам? Или спасти свою руку? О чём война? Эти вопросы остались за рассказом. Главная героиня не до конца понятна. Что ей движет? За что она воюет? Остальные герои прописаны ещё меньше, отчего полный смысл рассказа, его суть - не ясны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35574 Green_tea ----- Вполне оригинальный сюжет и весьма хорошо проработанный сеттинг. В рассказе органично переплетены две сюжетные линии: прошлое и настоящее. Главная героиня хорошо прописана, мотивация ее поступков убедительна. Идея несколько банальна: борьба общества против деспотизма власти. Финал четкий и закономерный. Язык хороший, достаточно легкий, изобретательный, текст читается с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Впечатляют точные, четкие и сочные не избитые определения и эпитеты. Имеются единичные орфографические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35486 ДХ760 ----- Сразу скажу - рассказ не окончен. Он выглядит, как начала чего-то большего. Мне понравилась, как показана Йола — настоящий сержант. Так же сам мир (почему-то вспомнился мультфильм «Планета сокровищ», хотя тут далеко не космос. Скорее всего из-за Йолы, она мне напомнила капитана) Мне понравилось, как расположены вставки прошлое/настоящие. Воспоминания Йолы не сбивают с основной линии рассказа, а лишь дополняют её, они не ребят, поэтому история смотришься цельной (несмотря на то, что у истории нет конца) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35339 Jararaka ----- При прочтении сложилось двойственное впечатление. Немного, по моему, перебор с кофе: от начала и до конца рассказа. Итак понятно, любовь к кофе...И как это, такой крутой сержант и: " Йола окончательно вышла из себя" от нескольких невинных реплик Лаварро. Чувствуется влияние "Warhammer". Йола, наверно, уступает только Астартес. Идея "восстановления" потерянной руки не нова. Описывается у Роллинса в "Амазония." Читается легко и свободно. Немного затягивает. "В воздухе корабль оставался на честном слове." Интересно, это как.. "Проверить заземление." Автор хоть немного понимает о чем он пишет? или это просто какой-то набор технических терминов? Поцелуй в губы девушек, льющийся кофе, треск пулеметных очередей...Комикс на "Warhammer"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35278 Дельфин ----- Да, вот – полноценный рассказ. Есть герой, вернее героиня, есть событие, при том неожиданное и нетривиальное. Есть проработанный сеттинг, логически увязанный и простроенный. Это видно даже в небольшом тексте, и это ценно! Особенности даны в незнчительных деталях и упоминаниях, без дополнительных длинных объяснений. Наконец, присутствует динамика и драйв. Коротко, но красиво и цепляет. Стиль лаконичный, как и подобает такого рода повествованию, герои живые, зримые. Язык правильный, литературный. Без претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35268 Mara80 ----- Рассказ увлек, неплохой слог, необычное повествование и сюжет, идея есть и выполнена хорошо, хотелось бы отдать должное рассказу, он необычен, герои не картонные. Автор справился с задачей. Текст грамотный, есть некритичные опечатки и пунктуация, где-то лишняя запятая, где-то не хватает. не страшно.Текст легок для восприятия, герои выпуклые, интересные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35217 Идальго ----- В ходе прочтения рассказа (и особенно - к финалу) становится всё крепче ощущение, что это не рассказ, а зачин для какого-то более объемного произведения. Смысл и прелесть рассказа именно в том, что историю, пусть и короткую, можно раскрыть в небольшом объеме до конца. Здесь такого нет. Всё только начинается. Грамотно, неплохое приключение. Хотя меня, хоть режьте, коробит от тесного содействия техники, причем высокоразвитой, и магии. На мой взгляд, это взаимоисключающие параграфы. А раскрыться персонажи просто не успевают - им повесть нужна или роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34566 Юлия Боровкова ----- Идея рассказа – уход ветерана войны в сопротивление под давлением некоторых обстоятельств и заманчивых предложений – показалась мне неплохой и вполне читаемой, но сложилось впечатление, что фантастический мир притянут к этой идее за уши, и рассказ был бы вполне неплох и в антураже любого локального конфликта. В первой половине сюжета ничто не указывает на то, что под конец появятся боевые маги, храмовая стража и прочая метафизика с печатями – обычный мир, только с незнакомыми топонимами. Сеттинг становится понятен ближе к концу рассказа, и это ломает уже сложившиеся в начале представления о мире. Описания женщины-ветерана с искалеченной рукой выглядят вполне убедительно до тех пор, пока она не лезет поцеловать девушку в баре. Это указание на ориентацию главной героини в дальнейшем никак не работает на сюжет и не добавляет значимых черт к образу. Деталь ради детали. Повод для конфликта в баре можно было создать и другими способами. Пению Йолы почти во всем тексте уделено слишком мало внимания, из-за чего финал выглядит неожиданным и неестественным. Отсылки можно увидеть лишь после второго прочтения, зная концовку, и то, на мой взгляд, они раскрыты слишком слабо. Кроме того, петь во время рукопашного боя на равных (сцена в баре) практически невозможно. Если бы Йола была на порядок сильнее остальных участников драки и расшвыривала всех одной левой, можно было бы и песенки петь, но ей самой изрядно досталось во время заварушки, что говорит о примерном равенстве сил. Текст вычитан, встречаются единичные опечатки («в неизвестно какои состоянии»), местами пропущены дефисы в сложных словах («в её то положении», «где то в этот момент Йола запела»). Язык повествования гладкий и вполне литературный, рассказ читается легко. Описания персонажей убедительные, происходящее легко представляется по тексту. Единственное замечание – ставить в заголовок фамилию, которую правильно прочитать и выговорить получается раза с четвертого, негуманно по отношению к читателям. Я бы посоветовала либо переписать рассказ, убрав магию полностью (вместо пения Йола могла быть ценна и по каким-то другим причинам), или добавить деталей сеттинга в первую половину рассказа и больше внимания уделить эпизодам по ходу сюжета, где пение Йолы работало, как задумано – так, чтобы читатель мог догадаться об этом чуть раньше самой героини и в финале испытал не недоумение, а радостное узнавание: «Вот! Я так и думал!» 6
34423 Till Leck ----- Несколько дней из жизни сержанта Йолы Баскенгелэ. Девушка пехотинец после тяжелого ранения пытается начать новую жизнь. После попойки с друзьями они устраивают драку, после чего попадаются полиции, где ее вербуют на новую службу. Флешбеки с описанием баталий очень красочны. Да и персонаж получился колоритным. Да простит меня автор за сравнение, но у меня возникли ассоциации с "Призраком в доспехах" (это в плюс если что). Есть задаток на продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 89

​Калерия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37226 Тающий ветер ----- Не люблю я такие рассказы. Чисто субъективно. Трудно мне их читать. Это не критика, только рефлексия. Но если отвлечься – рассказ вышел законченным, понятным. К жанру тоже придираться смысла нет, фантастика-то присутствует. Но если вдуматься, это вообще не про фантастику. Просто попытка выехать на чувствах читателя. Уж слишком знакомая история. А фантастика, думается, должна быть не про знакомые истории. Язык хороший, тут говорить не о чем. И герои выписаны замечательно. Вам бы, автор, в реализм уйти. Там такие «пронзительные» вещи ценятся больше. Ставлю средне-высокую оценку, потому что занижать не за что, а завышать не хочется. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37048 Ник ----- Сюжет не нов. Вообще не нов, все такое избитое и, по сути своей, не интересное на самом деле. Сразу знаешь, что будет и чем обязательно все закончится. Очень хотелось, чтобы смерть отказала бабушке, оставила ее. Она б погоревала, да дальше жила бы, без такого внука. Любовь любовью, но подобные люди выматывают жизнь, особенно у пожилых. Однако... Вы прекрасно обыграли эмоции. И персонажи живые. Но все же, почему именно бабушка видела смерть? Разве она является к тем, за кем не приходила? И с фантастикой как-то... Мало. Слог отличный. С учетом того, что речь идет от лица Калерии, то и стиль передачи подобран превосходно. Читается очень легко. Все такое простое, спокойное, цепляющее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36705 Patologist ----- А вот - хороший рассказ о смерти. С сильными образами, со злободневной и в то же время вечной проблематикой, печальный и грустный. Из фантастики здесь только лишь посланник смерти - да, собственно, этого вполне достаточно. Владение языком на высоте; образы ясны и сильны; гиперболизированное изображение бездушности внука исполнено умело, работает на эмоции, заставляет негодовать и сопереживать героине. Стиль вполне соответствует замыслу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35951 Ehnuvot ----- Как-то уж очень на жалость давит, но сделано хорошо. Неконтролируемая любовь матери/бабушки к сыну, такая сильная, что кажется саму ее съедает изнутри, что просто приводит ее к смерти в прямом смысле – очень интересный образ. С одной стороны есть в персонажах что-то карикатурное, они настолько гротескные, что даже не верится. А с другой стороны, я понимаю, что знаю и таких бабулек , готовых задушить любовью от неприкаянности, и таких внучков-эмоциональных инвалидов (а иногда и внучек, что уж там). Понравился образ смерти - просто тень, незаметная и тихая, стоит и ждет. Если надо - даже поможет встать на ноги) Язык понравился, красивый и поэтичный. Если б не язык, было б,наверное пошло - еще одна несчастная старушка. А тут и оторваться не можешь, и за сердце хватаешься - чувствуешь ее боль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35915 evgeniya.valerevna ----- Отцы и дети. Тема стара, как мир. Грустная история о любви бабушки к уже взрослому внуку. Достаточно банально. Всё понятно, просто, закономерно, но грустно и неприятно. Бабушку и жалеешь и осуждаешь, за такую слепую любовь к внуку, который относится к ней крайне по-хамски. Образ внука - ужасен, образ бабушки тоже не вызывает особой любви. С одной стороны жалко бабушку, с другой, кажется, что уж слишком она оправдывает своего Сереженьку. Может оттого он и стал таким неприятным. Читается легко. Всё понятно. Грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35576 Green_tea ----- Сюжет достаточно простой, своеобразная притча о материнской любви, готовой принести себя в жертву, лишь бы защитить и оставить в живых свое чадо (здесь, внука). Персонажи прописаны очень хорошо, их поведение вполне обосновано. Идея понятна и очевидна. Финал закономерен и убедителен. Язык очень хорош: легкий, выразительный, точный, рассказ читается с интересом и удовольствием. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35338 Jararaka ----- Не понравилась идея рассказа не имеющая ни малейшего отношение к фантастике. Описание очередного "подонка?" И все. Жалостливо. Не произвело впечатления. Наверно, это написано для "добрых сердец и мыльных опер." Читается легко. Затянутые описания "Сереженьки" и бабушки. Понравилось описание смерти и , как бабушка "легко" с ней договорилась. Хорошо описаны падение на пол и долгий подъем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35279 Дельфин ----- Тема встречи со Смертью не новая, и попытки заключить с нею сделку — тоже. Но рассказ очень человеческий, от лица бабушки, любящей своего внука больше жизни. И скотское поведение этого самого внука тому не помеха. Не очень фантастический, но трогательный рассказ о любви и самопожертвовании. Написано правильным литературным языком, неплохо переданы речевые особенности пожилой женщины. В общем и целом хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35272 Mara80 ----- Неспешный, затянутый рассказ, атмосферный своей Калерией Ивановной и ее отношением к Сереженьке, казалось, действие развивается в 19 веке, но оказалось другое, жаль героиню, хотя она была слишком наивна, а внук слишком груб. Текст неспешный, события развиваются постепенно, кроме взросления внука, то еле держался, то приходил "навеселе", не хватает промежутка его воспитания, роста, повторюсь, что Калерию жаль, но она слишком впечатлительна и безропотна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35219 Идальго ----- От неприглядностей бытовухи многие рады бы сбежать в фантастический мир, и литература щедро предлагает выбор. Тут вам и Нарния, и Средиземье, и мир Сапковского, да хоть бы и Вестерос. И еще тьма-тьмущая. Только вот нет в фантастических мирах спасения - и туда уверенной, пусть и нетрезвой походкой, шествуют беспутные пьяницы, за которыми семенят, причитая, их жертвы-бабушки. Готовые на самопожертвование - жить-то сами так и не научились. Зохавай их по дороге туда, о великий Ктулху! Текст сам по себе грамотный, но алкаши-бабушки-старушки-милосердная смерть... Да прекратится эра одноногих собачек в фантастике и литературе вообще! Да принесет фантастика образы, на которые захочется ровняться! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34895 ДХ760 ----- Добрый рассказ. Тут получилось передать слепую любовь бабушки. Да, внук пьёт и плохо к ней относится, но для неё он любимый Серёжинька, её отрада. Мне понравилось как показано тихое смирение Корелии перед смертью, её спокойствие. Она прожила долгую жизнь и, единственное, что её пугает, это уйти позже внука. Красивая и добрая идея о нежной любви бабушки. Язык живой и нежный, от него сразу на душе становится как-то теплее. Хорошо показан мир со стороны бабушки, что её жизнь сейчас — это внук. Прям видно это мудрое спокойствие человека, прожившего жизнь (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34567 Юлия Боровкова ----- Сюжет и идея просты и понятны: это работает как в плюс рассказу, так и в минус. Плюс в том, что это, в совокупности с отличным языком повествования, добротная и крепкая работа. Минус, на мой взгляд, в том, что идея торга со Смертью заезжена донельзя, как и мысль о том, что хорошие люди совершают жертвы ради не очень хороших или совсем нехороших, потому что те – хорошие – иначе не могут. Рассказ мог бы стать намного глубже, не будь персонажи настолько клишированными – неблагодарный внук-алкаш и любящая, все безропотно сносящая, бабушка. Да, они живые, они хорошо прописаны, но они не могут выйти за рамки этих клише, что уже сильно обедняет сюжет и лишает его возможности интересных поворотов и придания дополнительных смыслов. То же и со Смертью – не совсем понятно, почему он все-таки уступил Калерии, приняв ее жертву. Откровенно говоря, он мог бы за ней и так прийти – через неделю, месяц, год – сколько там старушке после инфаркта осталось?.. Вероятно, что-то человеческое мелькнуло в нем, но Смерть, как персонаж, раскрыт менее прочих, и эта недосказанность вызывает вопросы. Мистики в рассказе минимум – собственно, появление Смерти, и все, поэтому хотелось бы больше внимания к основному фантастическому и сюжетообразующему элементу и его мотивации. Очень живой, узнаваемый, литературный стиль повествования, при прочтении получила эстетическое удовольствие. С вычиткой все в порядке, за исключением опечатки «она сменила рядом за Смертью» (сЕменила, наверное, и лучше бы «рядом СО Смертью» или «ЗА Смертью» без «рядом») и не совсем понятного выражения «завизжала бы поросям». Впрочем, возможно, это просто неизвестный мне диалектизм. Удачи вам в творчестве и интересных идей! 7
34422 Till Leck ----- Бабушка Калерия встречает саму Смерть. Но не свою, а своего непутевого внука Сережи. И меняет свою жизнь на его. У меня аж мурашки были когда она увидела тень. Я как будто сам его почувствовал. Сильный рассказ. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 95

​Природа зла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37227 Тающий ветер ----- В очередной раз кто-то использует прием повествования в повествовании. Не самый крутой прием для рассказа. Для меня это выглядит как текст, взятый в скобки – можно было и без того обойтись. В очередной раз кто-то пишет весьма банальную легенду. Изюминки в этом нету. Ну ведьма, ну мстит, ну помогает. Ну ок. Написано бы ещё это было хорошо… Но вот написано-то плохо. Автор, рассказ деда, оформленный как единый абзац объёмом больше 6к символов – это убийство читателя. Выстрел из дробовика прямо в лицо. Если до того текст ещё читался, несмотря на повторы и корявки, то здесь внимание просто умирает. А в целом текст… начписовский. Но это дорабатывается. Найдите человека, который вам этот текст пропесочит, от начала до конца, вплоть до буковки. Это даже я могу сделать, если вы хотите. Тут будет список замечаний на несколько страниц, но при наличии вашего желания, это вам поможет писать лучше. Ибо текст не безнадежен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37046 Ник ----- Сюжет напоминает множество страшилок с детских лагерей: страшная ведьма, живущая обособлено, жители деревни, что страдали от, возможно, ее рук, и смерть через огонь. Хорошо, что к концу подали идею, что вина во всем - дело рук самих людей. Вот тут и раскрывается название. Однако, я так и не понял, как женщина выжила в лесу? Допустим, она смогла найти пропитание и даже воду. А как же дикие животные? Как она отвязалась? И младенец. Если это ее ребенок, как она смогла родить в лесу и, истощенная, вернуться в деревню? Что вообще за ребенок? Для чего он в сюжете? Для жалости? Просто большая страшилка, после которой остаются вопросы. Читается легко и спокойно, никаких сложных оборотов и тяжелых сравнений. Только вот местами есть предложения, будто бы случайно разбитые на две части вместо одного сложного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36704 Patologist ----- История с ангелом-хранителем, непонятым и непризнанным, не нова - даже если ангела переименовать в ведьму. Повествование в виде одного огромного монолога на пользу рассказу тоже не идет - куда выгоднее было бы изобразить прошлое флешбэками - ну да автор, наверное, со временем и сам придет к такому выводу. Чувствуется, что он пока в самом начале своего творческого пути. Ничего необычного в стилистике произведения нет. Несколько навязчиво постоянно используемое дедом обращение "пескарь" к своему внуку - ну да ладно, пусть) В целом изложено понятно и написано несложным, доступным любому читателю языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36143 Ehnuvot ----- Эдакая сказка-страшилка, еще и с моралью. Пересказ странных, зловещих событий, причем пересказ издалека, без особых подробностей и глубоких переживаний - можно травить у костра: как мне рассказали так и помню, а ты как запомнишь, так и перескажешь другим. А в конце добавлять: "люди, не будьте такими бяками") Мне показалось, что ход с дедом, рассказывающем историю внуку, не очень оправдан - он усиливает эффект "страшилки у костра" и отвлекает от истории ведьмы. Да и не совсем понятно, на кой они в это лихолесье-то поехали? Мне, как читателю, гораздо интереснее было про ведьму, хотелось бы узнать про переживания семьи, которая решилась ее поддержать. Тоже, кстати, вопрос- а почему? Единственные добренькие на все село? Или у них к тому моменту уже завязалась дружба? Для страшилки-у-костра (которая вполне имеет свое право на существование!) слишком сложные и громоздкие предложения, каждое можно смело урезать. Сюда же все-таки просится другой язык. Была попытка перейти на живую человеческую речь в момент пересказа легенды, но вот тоже немного не дотянуто. И, так как именно эта легенда вроде как центр и смысл всего рассказа, хорошо бы ее на абзацы разбить, а то прям мешает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35912 evgeniya.valerevna ----- Интересная, достаточно простая и наивная история в стиле страшилок и сказок. Смысл - не делай другим того, чего не хочешь себе. Не очень понятно откуда в сюжете волки, кто они и почему кружили вокруг деревни. В целом интересно, не до конца понятно. Наивно. Мрачновато. Описано легко, местами слишком простовато. Некоторые предложения не слишком удачно построены. Как школьное сочинение. Герои прописаны не полностью, многое в них, особенно в Вороне остается не ясным. Что с ней например случилось в лесу? Почему она рычать начала? Почему из деревни не уходила, видя крайнюю нелюбовь к ней местных жителей? И почему после пожара стала являться? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35580 Green_tea ----- В основе рассказа легенда о ведьме и ее конфликте с жителями деревни. Сюжет достаточно банальный, очередная история о толпе и «белой» (здесь, черной) вороне, независимой, непонятной и оттого отвергаемой толпой. Персонажи прописаны неплохо, но с не всегда убедительной мотивацией. Идея очевидна: хоть и поздно, но зло будет обязательно наказано. Финал предсказуемый. Язык неплохой, но недостаточно выразительный, рассказ читается легко, с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются логические неувязки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35337 Jararaka ----- Ясно прослеживается идея рассказа от начала и до конца. Правда, "звучит" она как-то не очень правдоподобно: или прадед был святым, или сам поклонялся дьяволу. Люди скорей сожгли бы его вместе с ведьмой, чем свой скот и ребенку "глотку рвать." Написано легким языком. Немного заинтересовало. К сожалению, все это повторы. Ничего оригинального. "- Что случилось, пескарь? – так он называл своего единственного и горячо любимого внука, который был довольно уже зрелым мужчиной." Мне кажется, диалоги можно писать "значительно" короче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35280 Дельфин ----- Рассказ более нравоучительный, чем фантастический и уж тем более захватывающий. Ведьма, страх людской перед неведомым, плохим людям отлилось их зло злом же, добрым – добром. Всё это хорошо для детской сказки, чтоб дети различали белое и чёрное. Взрослым и так понятно. Интриги особой нет, понятно с самого начала, что Ворона как-то отплатит недобрым сельчанам, а семье прадеда рассказчика наоборот поможет. И вот — пожар. Ну и помощь через много лет. Так ведьма же! Кстати, непонятно всё же что за младенец у неё был и куда он потом делся. Эта ниточка оказалась оборванной. Есть ошибки. Пол леса – пол-леса, пол деревни — полдеревни. Рассказ деда дан одним огромным абзацем, что трудно читается. Язык простой, с лёгкой стилизацией под стариковскую речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35270 Mara80 ----- Идея меня лично не увлекла, сквозит нелогичность некоторых сцен, особенно описане ливня, остановка и вдруг забытая история деда. Он именно сейчас должен был рассказывать ее? Не понравился переход к героям от имени пескарь и от пассажира сразу к деду и внуку, после какая-то тетка, грубовато смотрится. В тексте много опечаток, в прямой речи, в повторе смысла предложений, то есть только одними словами и тут же тоже самое другими, персонажи не раскрыты, постоянное повторение слов жил, жили, поехал, приехал. Воспринимается тяжело, нуждается в вычитке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35216 Идальго ----- Хороший рассказ. Истории о том, что даже нежить не чужда благодарности, не так уж часты в литературе, хотя фольклор знает их, и немало. И этот рассказ - незатейливый, но складный - больше всего похож именно на народную быличку. Подвело только название - оно обещает изыскания природы зла, но текст их не предлагает, увы. Расстраивает, конечно, речь старшего из двух мужчин - уж больно неровная лексика - от канцелярита и научных терминов до едва ли не былинного слога. Это звучит довольно неествественно. Но это же - единственный недочет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34568 Юлия Боровкова ----- Название рассказа в тексте не раскрывается и не объясняется. Завязка и финал рассказа притянуты к основной части – легенде, и возникает вопрос, как дед за тридцать лет не рассказал внуку любимую байку. Наивный внучек, которому за тридцать, а он щенячьими глазами смотрит на деда и возмущается, вероятно, впервые услышав о том, что люди бывают жестокими, вызывает недоумение и смутное раздражение. Персонажи картонные, их, по сути, нет в тексте. Мотивация героев легенды тоже плохо прописана – почему предки деда помогали ведьме, несмотря на риск навлечь гнев всей деревни? Откуда взялся и куда пропал младенец? То, что люди перерезали скот сами, не объясняет гибель сына старосты – не настолько же они там были неадекватны. Возможно, эта недосказанность оставлена специально, ради сохранения мистического антуража и намека на связь с волками/волколаками, но в плюс логике повествования не работает. Еще одна неправдоподобная деталь: если твоих друзей заперли в хате и подожгли, а твою семью обещают сжечь следующей, куда ты побежишь? Правильно, закрываться в своем доме, как это сделали из непонятных суицидальных побуждений герои легенды. В целом, история выглядит слабой и наивной. Корявый язык повествования, много ошибок, неудачное построение предложений, что в совокупности делает работу слабой стилистически. Шаблонные обороты речи можно отчасти списать на жанр основной части рассказа – деревенская страшилка, но и легенду можно было подать интереснее. 5
34421 Till Leck ----- Жила-была ведьма. Все ее боялись. Потом ее убили. Но были те кто были с ней добры. После смерти она стала оберегать эту семью и их потомство. Конец. Этой ведьме больше делать нечего? Нет, рассказ написан неплохо. Но что не так ведьмой. Даже после смерти спасать одних, а другим позволять умирать. Старика с внуком спасла, но другие сорвались с дамбы. Вот сопереживать ей не хочется после такого. Да с ней плохо обошлись, но ты уже мертва и стала духом, так соответствуй этому и будь выше людских мелочных обид. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34344 ДХ760 ----- Идея мне понравилась. И всё было бы хорошо, если бы была друга легенда. 1 Почему впервые раз жители её не сожгли или убили? Обычно, ведьм убивали наверняка (хотяб заживо закапывают). А жители деревни просто привязали ведьму к дереву в лесу и ушли. На что они надеялись? 2 Из леса вернулась мёртвая ведьма с каким-то ребёнком (который мог быть от чёрта) и они просто это проигнорировали... По моему мнению, если жители такие суеверные, то они должны были уже в этот момент ринутся сжигать её дом. 3 Что за младенец? Зачем он был нужен? Для драматизма? Младенец в этой истории такой элемент, который можно было бы и упустить. Ещё покоробил момент из серии: «все в деревни плохие, кроме страдалицы и семьи гг». Зачем люди убивали скот, если в деревни и так не любили ведьму? В целом, так много вопросов и так мало ответов... Повествование мне понравилось, текст выглядит цельным и хорошо воспринимается. У автора приятный язык. Единственное, покоробило словосочетание «небесный дождь», по моему мнению, слишком пафосно смотрелось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 63

​Тату на шее Гильгамеша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37229 Тающий ветер ----- Крайне любопытный рассказ. Очень перекликается с фильмом «Человек с Земли», который я нежно люблю. Никакого действия, просто душевность и диалоги. Только до концовки я чет не допер, но предъявлять за это не буду. Возможно, я тупой. А в целом, даже не знаю, что сказать. Впечатления-то приятные от рассказа, но что в остатке-то? Бессмертный чел оставляет память о друзьях в виде татушек. Всё на этом, или я чего не понял? Короче, сердцу, но не уму. Стиль мне нравится. Грамотный и умелый текст. Тут не о чем долго рассуждать. Герои… немного карикатурные, пожалуй. Не в смысле смеха, а в смысле некой схематичности. Не хватило глубины, чтобы еще больше прочувствовать, проникнуться, начать сопереживать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37044 Ник ----- Если смотреть на название и строк из эпоса, то можно предположить, что один из героев, татуированный, Гильгамеш, однако эта историческая/легендарная личность никак не прописывается в самом рассказе. Вот вообще не понятно, что это за человек, почему именно с главным героем вел дружбу. Не ясно даже, по какой причине он столько живет. Сюжет отсутствует, ни к чему не приводит, ничего не раскрывает. Какую связь татуировщик имеет с другом? Читать легко и приятно, ошибок замечено не было. Только вот сами герои не живые, они никак не раскрываются, если сначала за ними было интересно наблюдать, то концовка смешивает ожидание с грязью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36703 Patologist ----- Ну что ж, вполне неплохо. Этакая смесь из злоключений Агасфера и житейскими перипетиями Человека в картинках. Возможно, несколько неудачно избран формат - короткий рассказ все-таки куда менее приспособлен для изложения истории Вечного Странника, чем, например, короткая повесть - но таков уж, видимо, авторский замысел. Обвинения в пропаганде гомосексуализма смешны -затронутые в рассказе материи гораздо выше примитивных вопросов веры, расы и половой ориентации. Избранный стиль повествования вполне соответствует авторскому замыслу. Рассказ-сновидение, рассказ-откровение, рассказ-признание, со схематичным изображением мира, с набросочным конфликтом, с условным образом рассказчика, о котором мы не узнаем, по сути, ничего - но именно так в этом случае и надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35958 Ehnuvot ----- Что-то в этом наверное есть, но каюсь – чует мое сердце, что недопоняла чего-то важного. Минут сорок искала в гугле скрытый символизм кедровой шишки (попадалась чаще сосновая) и ее связи с шумерским эпосом. Нашла, что традиционно в разных культурах считается символом мужского начала. Перечитала эти ужасные комменты. Задумалась. Все равно не въехала) Древнее существо, возможного божественного происхождения, познает радости тихой искренней дружбы на протяжении тысячелетий и делает парные тату на память. После сделанной татуировки впадает в депрессию и отдаляется от "друга" - почему? начинает осознавать мимолетность людской жизни? Боится привязанности? Да и дружба выходит какая-то странная, как картинка во сне - сидят на кухне и болтают до бесконечности. Не переживают совместный опыт, а скорее перемалывают старый... Внезапно, первое повторяющее тату- оказывается шишка у него уже была. Хм... Простите автор, смысла ну вот совсем не уловила. Возможно, мне надо объяснять на пальцах) Написано гладко, читалось легко. Вроде нигде не спотыкалась, ничему не ужасалась. 5
35909 evgeniya.valerevna ----- Непонятно!! Что за человек это татуированный друг? Зачем он делает парные татуировки с друзьями? К чему это приводит? Что означает, что у него под волосами кедровая шишка? Непонятно. Смысл рассказа остался не ясен. Герои рассказа прописаны вроде и интересно и в то же время не понятно кто они, особенно этот друг, то ли живет он тыщу лет уже, то ли что? Читается легко, с напрягом, болезненным предчувствием беды. 2
35581 Green_tea ----- История своеобразных взаимоотношений двух мужчин. Сюжет, как необычный, так и непонятный, расплывчатый. Персонажи, как и их поступки не очень убедительны. Фантастики в рассказе при всем желании не обнаружил. Финал рассказа маловразумительный. Идея непонятна. Язык неплохой, но изложение с обилием намеков и междустрочных смыслов усложняет восприятие текста. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35331 Jararaka ----- Рассказ не понравился. Пустой разговор ни о чем. Нет элементов фантастики. Попытка сравнить свои татуировки с "якудза" производят только обратное действие. " На его загривке темнело небольшое, грубое, посиневшей от времени изображение кедровой шишки." "Шишки" на загривке не набивают. Читается легко и непринужденно. Не логичен характер и образ Гильгамеша. Вроде "косит" под якудзу, но слишком сентиментальный. Хотя, у каждого свое хобби и свои предпочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35281 Дельфин ----- «...потому что, кажется, всё понял. Хоть и не до конца». Это про меня после прочтения. Хотя нет, ничего не понял. Так будет правильнее. Не фантастика, не рассказ, даже не миниатюра. Смысла происходящего не уловил, если только это не какой-нибудь крутой абсурдизм, постмодернизм или что-то в этом роде. Но и там должно быть событие, должна быть история. А тут? Двое в странном общении, татуировки — всё. Не исключаю некоего глубинного смысла в тексте, но он от меня ускользнул. Написано, кстати, достаточно правильным языком, не лишённым привлекательности. Грамотность прихрамывает, но терпимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35215 Идальго ----- Герой оставляет на себе татуировки по каждому встречному человеку. А почему он Гильгамеш - остается непонятным. Как и то, есть ли в рассказе фантастическое допущение. Грамотно, не к чему придираться. Серьезных ошибок не заметно. Но от проблемы, изложенной выше, это, к сожалению, не избавляет. Так кто там, прошу прощения, Гильгамеш? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34969 Mara80 ----- Ой, ну не знаю, не знаю. Дружба как-то настораживает и вообще этот чудной человек с тату, для меня его образ не раскрыт, сколько он этим занимался и зачем? Напрягло слово"уголком" несколько раз то глаза, то еще чего. Все так завуалировано, слишком много загадок, стоит ли их разгадывать не ясно. Текст грамотный, несколько знаков препинания, в основном. Для восприятия не тяжел, но и не легок, на любителя. Сюжет мутный, что он хочет сказать всей этой историей не понятно. Словно кусок из затянутого романа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34766 ДХ760 ----- Грустная история о бессмертном человеке, который хранит память об умеривших людях в виде тату...И тут возникают вопросы: «К чему это всё было? Что хотел сказать автор? Откуда взялся этот бессмертный?» Персонажи раскрыты не до конца, да и сюжет не полный Стиль написания мне понравился. Читалось довольно-таки легко. Тут скорее есть претензия к стиху в начале: написание стихотворений тоже подчиняется своим правилам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34569 Юлия Боровкова ----- Тема, вынесенная в заглавие рассказа, не раскрыта. Подразумевается, что странный друг рассказчика – Гильгамеш? Но, кроме названия и эпиграфа, на это не указывает ровным счетом ничего. Отбросив название и тот факт, что рассказ был допущен к участию в конкурсе, получаем незатейливую историю дружбы без начала, конца и даже капли мистики. Количество татуировок друга и даже наличие точно такого же рисунка при желании можно объяснить талантливым розыгрышем, а не вероятным бессмертием персонажа (второй рассказ в группе, где героя не обозначают вообще никак – просто «он», это довольно неудобно, когда нужно сослаться на него где-либо). Сюжет нетороплив и не изобилует действием. История дружбы, загородная поездка, выбор рисунка и нанесение татуировки, скомканное прощание – собственно, все. Причем совершенно непонятно, почему к татуировщику понадобилось лететь аж в Коста-Рику? Возможно, татуировщик тоже был одним из бессмертных и набивал другу все татуировки, начиная с первой, но в тексте нет на это даже намека, и подобное допущение следует только из названия рассказа и включения большой доли домыслов читателя. Если же отвлечься от названия, остается непонятным почти все: кто такой этот друг, что означала первая, выцветшая кедровая шишка, почему расставание неизбежно именно сейчас (рассказчик вроде не собирается умирать и другие явные причины для расставания в тексте тоже не обозначены). Видно, что стилистику рассказа старались «причесать», в тексте много «красивостей», развернутых метафор, построение предложений в основном связное и глаз не режет. При этом с точки зрения орфографии и пунктуации текст вычитан плохо – ошибки попадаются довольно часто, нередки нестыковки падежей и родов. «Одной единственной», «его секрет я узнал когда», «в столь малом количество вещей», «губи сами собой поплыли в улыбке», «рискуя наткнутся», «грубое, посиневшей от времени изображение». Обилие украшательств текста выглядит излишним, так как лишь разбавляет и без того обделенный действием сюжет, превращая рассказ в сплошное описание закатов и абстрактных рассуждений о дружбе. 4
34420 Till Leck ----- Два друга. Делают совместное тату. Рассказ о неизбежной потере, тех кого любишь. Немного смущает то как ведут себя главные персонажи, два друга. Мужская дружба, она грубая, особенно между близкими людьми. А здесь она нежная и чувственная. Может так и было задумано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 48

​Косая линия В.О.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37231 Тающий ветер ----- Наконец-то автор, который знает, о чём пишет. И при этом действительно умеет писать. Прочиталось влёт, от начала и до конца. Образы отличные, зримые. Ладно бы фламенко, тут я не шарю, но питерская коммуналка – ооо, да. Но о плюсах скучно. Давайте лучше о минусах. Что мне не понравилось: 1) Предупреждение Таи. Совершенно деревянно и банально. Фразочки типа «Уходи, пока не поздно» - это прям лютый штампище. К тому же, никак не повлиявший на сюжет. Пожалуй, описания старой книги читателю хватило бы. 2) Мотивация Марины. Ну вот не верю я, что она из-за старой фотки прям забеспокоилась и пошла студию искать. 3) Унылые штампы об Инквизиции. Ууу, всех красавиц пожгли, ироды! Хотя если эти красавицы и правда ведьмами были, то… Пожалуй, сойдёт такое объяснение. Ну и вопрос по концовке. Что ж с девчонками такое стало? Вроде, судя по предупреждению Таи, волю они совсем не потеряли. Суть как бы интуитивно ясна, но мне по жизни интуиции маловато, я конкретики хочу. Про язык я уже сказал. Автор умеет, добавить нечего. А по героям добавлю. ГГ и мама получились, верю. Подружки ГГ – картоночки на фоне. Сильно ли они вообще нужны? Тая – просто удалить из текста. Марина – пойдёт. А вот Виктория не раскрыта. Ей явно не хватает экранного времени, чтобы показать от своего лица – кто она, что и почему делает. Не хватает глубины её проклятию, а это ведь основа текста. Вот как-то так. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37042 Ник ----- Сюжет хорош, с такими лично не сталкивался. Развивается плавно, постепенно, погружает с головой, заставляет читать дальше. Однако мне все же не хватило некоторых моментов. Первое - раскрытие Марины. Ну не верится, что после прочтения старой книжки человек бросится разыскивать тот театр. С чего вдруг? Взять сорваться почти ночью ради чего? Чтобы показаться глупой от предположений, крутящихся в голове? От чего она хотела защитить Нину, не разобравшись в ситуации? Второе - девочка Тая. Разве они не все там стали безэмоциональными куклами? С чего вдруг ей заботиться о чьей-то судьбе? А если и есть причина, то почему не предупредила об опасности заранее, так сказать, подготовить почву? Всячески мешать вплоть до нанесения увечий? Ее появление слишком резкое и неоправданное. Нина уже начала меняться и даже угроза убийством вряд ли бы остановила ее от решения вступить в труппу. Очень красивый язык. Столь же опьяняющий, как танец. В них я ничего не понимаю, но передать стиль и любовь к танцам от лица Нины у вас получилось превосходно. Такие персонажи как Нина и Виктория вышли очень живыми, интересными и увлекательными, наблюдать за происходящим одно удовольствие. Описания прекрасны. Эмоции выше похвал. То, как энергичная и целеустремленная Нина превращается в манекен Виктории, прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36702 Patologist ----- Отличная реализация необычного замысла. Налицо знание предмета изнутри, умелое владение терминологией, достоверное изложение "кухни" школы танца. Истории, позволяющие прикоснуться к совершенно незнакомой читателю стороне жизни, всегда выгодно выделяются среди шаблонно-рутинного бытописательства. Атмосферой и проблематикой в хорошем смысле напомнило некоторые произведения супругов Дяченко -- с той разницей, что они столь же увлекательно умеют показать изнанку театральной, а не танцевальной жизни. Автору спасибо. Написано хорошо, в полном соответствии замыслу. Удалось обойтись без тормозящей велеречивости и избыточных объяснений, несмотря на то, что текст изобилует сугубо специфической терминологией. Это, несомненно, автору в плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35949 Ehnuvot ----- Если я правильно поняла идею - у Нины уже давно не было никакой жизни, ей не за что было цепляться - плохие отношения с мамой, ужасные воспоминания о детстве с отцом, отсутствие других интересов (даже подружки по предыдущей школе - не близкие люди, а так, на поболтать). Остался только танец - и то, лишь для того, чтобы излить свою бесконечную боль от жизни. Вроде бы был и бойкий нрав, и характер, и целеустремленность - а все равно не хватило, чтобы выбраться из пучины. Мне рассказ понравился – и темой, и подачей, и образами. И именно потому, что рассказ понравился, было почти обидно от пары моментов в середине. Их уже упоминали в комментариях, и я не могу не согласиться. Вроде все такое продуманное и убедительное, и тут, как в самом пошлом фильме ужасов, Марина, найдя фоточку в книге, срывается спасать бывшую ученицу – хотя нам их отношения были преподнесены в абсолютно в другом свете. Тогда уж скорее кто-то из подружек-хохотушек должен был искать. И «предупреждение» от девочки из труппы тоже, как уже писали, воспринялось топорно. При чтении страшно покоробило, как из других текстов вырвано, и наспех вставлено. В остальном – здорово. Атмосфера холодного Питера и жгучего фламенко. Мне, как человеку, посвятившему этому танцу три года жизни и иногда, в очередях отстукивающему простые дроби, читать было очень приятно и интересно) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35907 evgeniya.valerevna ----- Интересно. Грустно. Печально. Сюжет логичен и выверен. Мораль, как я понимаю такова: вот к чему приводит страсть..." Любая страсть, и к табаку, и к девушке, и к танцу. Страсть приводит к смерти души. Очень хорошо показано. Сюжет отличный. Герои прописаны просто замечательно. Особенно Нина. Ошибок по тексту не увидела, предложения составлены грамотно, красиво. Читается очень хорошо. Рассказ затягивает, до последнего надеялась, что девушка спасется, но нет... Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35583 Green_tea ----- Очень интересная легенда из мира танцев, мира фламенко. Некая ведьма, искусная танцовщица, на протяжении многих лет забирает души и наиболее удачные танцевальные приемы у своих лучших учениц. Сюжет стройный, хорошо проработан. Персонажи убедительны, их поступки обоснованы. Финал несколько смазан, можно было сделать его более эффектным и позитивным. Идея в том, что ни за какие блага нельзя продавать душу дьяволу (здесь, ведьме). Язык очень хорош, тест читается легко и с большим интересом, напряжение нагнетается постепенно, достигая кульминации в финале. Автор прекрасно разбирается в предмете, но обилие специальных терминов затрудняет восприятие. Хорошо бы приложить к рассказу небольшой словарик с расшифровкой основных танцевальных понятий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35330 Jararaka ----- Несмотря на восторженные отзывы и комментарии, рассказ не произвел впечатления. Больше подходит для мотивации девушек влюбленных в танцы или преподавателей хореографов. Не увидел элементов фантастики. Прослеживается попытка создать элемент мистики с помощью таинственной книги и "двойника ." Но на Земле, у каждого, три двойника, о которых он даже не подозревает. Хорошо переданы атмосфера и быт. Чувствуется глубокое знание танца. Почти все описано красиво. Но это настолько все повторяется и растянуто, что вызывает лишь скуку и вспоминается фильм "Танго и кровь." Полная противоположность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35282 Дельфин ----- Много романтики, фламенко, подкупает хорошее знание автором материала. Много мечты и творческого полёта и совсем чуть-чуть мистики в конце повествования. Танцовщица, выпивающая из учениц мастерство, чувства, вдохновение. Сама при этом молодеет и развивается. Формально на конкурс фантрассказа проходит, по сути от фантастики далековато. Впрочем, мистика — это не «почему», а «как». Для определённой ЦА. В то же время, есть сюжет, герои, определённая интрига. Финал присутствует. Написано достаточно литературно, если и есть «бллохи», то в глаза не бросаются. Описания танцев даже сочные. Персонажи среднестатистические, главная героиня поярче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35212 Идальго ----- Интересный рассказ. Интересен и испанским колоритом (столь редкий и столь желанный!), и тем. что героиня в кои-то веки увлечена искусством (не революцией, не гормонами и не страхом перед чертовщиной, ура!). Непонятно, правда, за что девушка в итоге попалась ведьме (просто так такое не происходит). За то ли, что вовремя не поддержала друзей, разве что этим заслужила... Но это лишь моя догадка, и она сомнительна, а так как не читается. Текст написан грамотно. Единственный заметный ляп - "шорох каблука". Не шуршат каблуки по полу. Они стучат, более или менее громко. А других ошибок не отмечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34967 Mara80 ----- Рассказ привлек внимание. Скорее понравился, чем нет. Любовь автора к танцам сквозит из каждой строчки, знание дела, терминов, что похвально. В целом, рассказ заслуживает высоких оценок. Несколько запятых пропущено, где-то лишние, это не так страшно. Диалоги понравились, образы живые, картинка сложилась, и мораль, и суть рассказа есть, поэтому придираться не буду.Да, не понравилось слово "померкла", это вроде больше к свече или свету относится, явлениям природы, а для эпитетов не очень.Имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34570 Юлия Боровкова ----- Сюжет понятен и относительно логичен, чувствуется знание предмета. Идея с ведьмой-хореографом, похищающей дарования и жизненные силы своих учениц, выглядит интересной и незаезженной. В то же время есть ряд недочетов в сюжете и мотивации персонажей. Непонятно, кем Виктории приходилась старая ведьма в сцене «посвящения в основной состав» и какую роль играла. Странно и неубедительно выглядит поведение Марины, которая при взгляде на одну черно-белую фотографию несется спасать бывшую ученицу непонятно от чего, и, не сумев однажды, прекращает всякие попытки разоблачения Виктории, наверняка понимая, что эта жертва – не последняя. Тая, которая пыталась предупредить героиню, также выглядит не совсем уместно: до и после этой сцены складывается ощущение, что жертвы Виктории начисто лишены индивидуальности и воли к сопротивлению, и данная сцена выбивается из колеи, никак при этом не объясняясь. Текст в целом вычитан (единичные грамматические ошибки вроде «но сгодитЬся и четыре»), написан хорошим литературным языком. Убедительно переданы дух фламенко, мистическая атмосфера, саспенс. Из недочетов – обилие узкопрофессиональных терминов, значения которых читателю не в теме приходится гуглить (байлаора, таблао и т.п.). В таких случаях, если рассказ планируется для широкой аудитории, лучше делать сноски с пояснениями, поскольку за вылазками в интернет теряется восприятие атмосферы и целостности текста. 7
34419 Till Leck ----- Нина - студентка, комсомолка, спор... танцовщица и просто, красавица. Обучается фламенко у известной Виктории Ортис, которая оказывается ведьмой. Я никогда не видел этот танец, но благодаря этому рассказу увидел. Автор с любовью и со знанием написал. Ругать мне практически не за что. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34292 ДХ760 ----- Мне понравилось как прописана Нина - девушка, страстно влюблённая в фламенко. Сюжет построен плавно и не скачет. По моему мнению, концовка в какой-то мере вышла завораживающей: Марина, которая заподозрила что-то неладное, приходит на выступление и вместо своей неугомонной бывшей ученицы видит пустую оболочку. Очень понравился этот ход. Текст написан хорошо. Особенно понравились описания фламенко: они словно заставляли видеть танец наяву. Видно, что автор разбирается в теме, что очень важно. А уж финальный танец Нины... он получился очень атмосферным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 104

​Воскрешение мертвого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37233 Тающий ветер ----- «Действительно, мне есть еще над чем подумать!» Действительно. Над тем, как написать рассказ, чтобы человек его дочитал, понял и принял. Пока же у вас просто набор фраз. Безусловно, набор фраз – это лучше, чем набор слов, но не сильно. Нет, ну серьёзно. Два невнятных кого-то играют в шахматы (кстати, конь так не ходит), перемежая партию столь же невнятной философий. А дальше начинается и вовсе дичь. Ну, дичь так дичь, она хоть короткая. Йода магистр, не так ли, помогал рассказ писать вам? Построение предложений местами нормальное, а местами – ну просто аут русский язык. Короче, автор. Думайте там дальше. Только без меня. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37036 Ник ----- Что-то ничего не понятно. Переосмысление жизни? Псевдофилософия какая-то. Ощущение, что побывал на паре, где препод сам с собой говорил. Что за маг? Откуда он взялся (ясное дело, что, наверное, также из камина, но я не о том)? Что за коктейль с шахматами? Игры какие-то с угольком, шахматами, подушками-пальцами. От чего умер главный герой? Или это было что-то типо клинической смерти, где все произошедшее - игры его мозга? Слог тяжелый. То ли местами реальность, то ли уж слишком сильное обилие сравнений. Местами есть ошибки, но это не так сильно. Персонажи не раскрыты. Все запутано-перепутано и довольно скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36693 Patologist ----- Идея не нова. Сколько уже было таких вот шахматных партий со сверхъестественным противником в литературе? Попытка облечь действие в одежды философии скатываются в фонтанирование банальностями. Впрочем, сама жизнь банальна. Банальнее ее только смерть. Написано вполне внятно и вменяемо. Сохранив такую стилистику языка, да прибавив к ней менее избитый сюжет, автор легко достигнет куда более впечатляющего результата, чем в этот раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36153 Ehnuvot ----- Метафора "жизнь-шахматная партия", кажется уже настолько многопользованной, что прям надо извернуться, чтобы заинтересовать. Есть вполне стандартный всемогущий всезнающий маг/бог/смерть, наставляющий простого смертного. Причем наставления тоже такие, вполне стандартные, с легким налетом шизотеричности. В смысле - мы столько раз видели это на картиночках вконтактике, но к осознанию вечности так и не пришли. Не вызывают эти слова чувства откровения, желания пересмотреть свою жизнь итд. Когда пишешь о таком - надо очень осторожно и аккуратно, потому что тема тонкая и скользкая. Местами коробит от обилия "я" "мое". Понятно, что повествование от первого лица, не так много вариантов - но так и хочется как-то поизящней вплести в (а что-то и выплести из)) текст(а). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35906 evgeniya.valerevna ----- Неоднозначно. Попытка понять жизнь и смерть, а может понятие смерти. Буддийские мотивы, буддийское восприятие жизни, как круг сансары. Вместе с тем герою дают прочувствовать желание жить и легкость перехода. Неоднозначно. Вызывает религиозный спор. Больше к философии и религии, чем к фантастике. Стиль написания достаточно прост, понятен. Ошибок нет. Читается легко и приятно. Герои прописаны хорошо, полно, интересно, без смысловых перегрузов. Тема интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35585 Green_tea ----- Достаточно сумбурная история на донельзя избитую тему смысла жизни и смерти. Главный герой разыгрывает шахматную партию с неким магом (он же дьявол-искуситель), при этом происходят различные превращения с героем, он то находится на грани смерти, то за гранью и потом чудесно вновь оживает. Сюжет толком не проработан, персонажи малоубедительны, события и поступки героев недостаточно мотивированы. Финал смазан, идея рассказа непонятна. Язык не очень хороший, основное повествование постоянно перебивается не всегда уместными перипетиями шахматной партии, что затрудняет восприятие текста. Описаний много, но они не очень помогают раскрытию сюжета, чаще - наоборот. Много логических нестыковок. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35325 Jararaka ----- Понятие жизни и смерти - избитые истины, которые автор пытается донести до читателя. Полное отсутствие логики шахматной игры. Автор забыл, что сам "играет" за черного короля, что пешки не ходят назад и, при всем желании не стать ему "ферзем" на своем поле. Хотя, конечно, с помощью "белого" мага и пустой игры слов, можно нарушить все нерушимые законы мира и шахматной игры. Написано интересным, легким языком. "Капюшон робы мага"-избитое выражение. Маг не строитель, чтобы робу носить. "...в усталом камине..." Камин может быть старым, но не "усталым." "...Теперь у тебя пламенный мотор! – смотрел он мне через зеркала глаз в самую душу." Неужели нельзя как-то попроще и своими словами? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35283 Дельфин ----- Много разговоров, мало действия, размытый смысл. Мне рассказ ничего не дал – ни пищи для размышлений, ни удовольствия при чтении, ни — тем более — понимания некоего высшего смыла. Капсула любви, смерть-жизнь, ещё какая-то эзотерика, такие беседы ведут «продвинутые» ребята со значительными лицами за чашкой чая. Как текст всё это читается с трудом. Язык тоже хромает, погоня за красивостями рождает порой нелепые предложения и метафоры, все эти «усталые камины», или « смотрел он мне через зеркала глаз в самую душу», или кочерга в виде меча (или меч в виде кочерги?). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35206 Идальго ----- Здесь автор делает попытку посмотреть на комнату глазами шахматной пешки. И только. Без особых эмоций, но как же длинно и неясно! Хоть бы испугался, что ли, в процессе игры, или почувствовал зашкаливание боевого духа, как в "Балладе о пешке", которую поет Боярский. А так - весьма тяжелое повествование с массой деталей без выраженного сюжета. Что ж, автор виртуозно владеет языком магистра Йоды, и "просится цитаты на быть текст разобранным его" Примеров несколько, юные подаваны, вам приведу: "Я сидел напротив странника за шахматным резным столом." "оживлял шахматные, в виде рыцарей, фигуры." "Стрелой мой чернопольный слон вылетел с f1 на c5." И еще - "Мелко-нарубленных березовых дров" - это, юные подаваны, винегрет для бобров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34771 Mara80 ----- Меня идея не впечатлила. Я не любитель шахмат, поэтому отсылка на все эти е-3 и д-4 не для меня, а рассказ весь основан только на этих ходах. Я поняла, что маг -это нечто сверхъестественное, его умозаключениям позавидовали бы Рене Декарт и Бэкон, и Платон с Сократом, философия, что тут скажешь. Про грамотность могу сказать, что серьезные ошибки не попались, опечатки вроде неправильных падежных окончаний и лишние запятые. Для меня текст показался скучен.Персонажи не особо раскрыты, этот рассказчик от первого лица и маг, у которого нет конкретного образа. Хотелось бы больше вложить в героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34742 ДХ760 ----- Идея автора понятна и мне нравится посыл: жить и радоваться жизни, видеть красоту в окружающем мире. Единственное, сам рассказ вышел непонятным. Как бы главный герой в самом начале хочет жить, маг говорит с ним о смерти, потом убивает, чтобы ещё сильнее захотел жить? Не очень понятный момент. Дальше: автору надо почитать о свойствах молекулярных связей, а также «квантовый скачёк» сюда не очень подходит, так же как «трансцендентный», опыт был вполне имманентный. Герой, скажем так, пережил ложную смерть. Клиническая смерть — не редкость в нашем мире. Хорошо прописана партия, особенно мне понравилась часть, где поле стало водой. Если замечание к диалогом со стороны героя: местами они выглядят натянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34571 Юлия Боровкова ----- Интересные мысли в рассказе есть, но в плохо оформленном тексте они теряют свою значимость. Сюжет напоминает увлеченную попытку неофита пересказать идеи современных эзотерических течений, вложив их подробное описание в уста мага за шахматной партией. Идеи сами по себе не бессмысленны, они напоминают некую компиляцию из Майкла Ньютона, Кастанеды, течения «Нью-эйдж» и «Бхагавад Гиты», но в корявом переложении выглядят вторичными и излишне назидательными. Некоторые аллюзии прозрачны и вполне узнаваемы: «Кем же стать? Ну что тут думать, каждый мало-мальски играющий в эту игру ответит «ферзя бери!» А мне захотелось стать снова человеком и вернуться в ту действительность, которая нравится мне. И с этой мыслью я шагнул на белое поле е8.» - рассказ, «8.6. Какое состояние бытия вспоминает человек в последний момент, оставляя свое тело, того он и достигнет непременно, всегда погруженный в мысли об этом состоянии.» - «Бхагавад Гита», пер. Шалаграма даса (С. М. Неаполитанского), другие выглядят попытками внести в старые идеи новую терминологию (капсулы света). Из текста непонятно, что за маг играет с рассказчиком в шахматы, откуда он взялся и почему уходит в камин, а также, чем рассказчик заслужил возможность пережить столь необычный экзистенциальный опыт пребывания в чужом кармане. Сцена с превращением в пешку и уходом с доски достаточно интересна, но могла бы быть лучше при должном литературном уровне текста. В тексте много корявостей и нескладных фраз; пафос, которого в рассказе также достаточно, смотрится при таком языке не очень уместно и даже комично. Попадаются неудачные метафоры, иногда в сочетании с ошибками согласования: «усталый камин», «отправился к самому пеклу горящего рта» (это все еще о камине), «но эта особенная роза, она греет мне глаза». Вызывает сомнение и сочетание магическо-рыцарской тематики с термином «капсула света». 5
34418 Till Leck ----- Главный персонаж это душа умершего, которая через шахматную игру освобождается от страха смерти и перерождается во что-то другое. В целом, мысли автора ясны. Но все это слишком напичкано эзотерикой. Как будто Сократ со своим учеником ведут беседу, а ты это слушаешь (это скучно!). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 50

​Цивилизация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37235 Тающий ветер ----- Эээ, вот именно фельдмаршал? Два рядовых и фельдмаршал? Если это прозвище, то стоит хоть пометку сделать, если нет – я в шоке, дорогая редакция. Но это так, исключительно занудства ради. «(она сказала название проекта)» - о, боже, автор, нет! Ну нельзя, нельзя, нельзя! Успокойте меня, скажите, что просто не поправили пометку при редактировании. Так, это всё ладно, давайте теперь в целом. Начался рассказ шикарно. Особенно мне понравился тот факт, что вы не описывали создаваемый мир, а просто вбрасывали детальки в разговоры. Но к середине меня начало преследовать впечатление, что всё это походит на вступление к более крупной форме. И таки да – вы просто не могли уместить прежний темп повествования в нужный объем. Рассказ становился все более рваным, а под конец я уже почти потерял нить, хотя суть-то ясна, понятное дело. Увеличьте текст раза в три автор, будет отлично. А то добавьте побольше сюжета и размахнитесь на классические десять авторских. Я бы даже почитал. А в нынешнем виде слишком скомкано получилось. Галопом, так сказать, по Гиперборее. Мне понравилось, как вы пишете. Легкий стиль, хороший неторопливый темп. Рассказ было приятно читать, пока сюжет не разогнался. Потом, как я и сказал, вы пали жертвой масштабности собственной задумки. Но рассказ мне всё равно нравится. Мне нравится этот рассказ? Вот сижу я тут спустя несколько дней, и уже не так в этом уверен. Впрочем, нужно больше доверять себе. Это так, мысли вслух самое с собой, не обращайте внимания. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37033 Ник ----- Прекрасная теория, интересный взгляд на столь обычные мысли человечества. Сюжет постепенно движется, раскрывает определенные вещи. Никакой перегрузки, персонажи яркие, интересные, живые. Интересная история, прекрасные герои, полный, постепенный сюжет, никаких дыр не замечено. Давно искал такой рассказ. Порадовали. Отличный стиль. Сначала казалось сложно вникнуть в ситуацию, кто, откуда, где, но вы отлично все показали и разъяснили. Есть небольшие ошибки, но их немного, скорее всего просто не заметили, в остальном отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36802 Ehnuvot ----- Альтернативная история. Сказ о том, как крутая и гуманная цивилизация (настолько крутая, что они даже драться в рукопашную не умели), из чувства человеческого сострадания свалила с земли, только бы не ругаться с младшими братьями. Как я понимаю, это должен был быть соцфант, и если "фант" тут вполне в наличии, то вот "соц", как мне показалось, сильно недобран. Мне не хватило убедительности. Есть забавные декорации и интересные моменты, но они не создали ощущения идеального общества, не понятно как оно функционировало. Да, были эти бессмертные (тоже не до конца понятно откуда они берутся, там же не без медицинского вмешательства, так?), был крутой прогресс,но... мне этого не хватило. У меня осталось ощущения типа "И че? А зачем улетели то?". А почему у них было так круто? Возможно, было бы завлекательнее, будь персонажи чуть поживее, похаризматичнее - в конце концов они же представители уникального общества! Показать эту уникальность хотя бы через них. Не хватило гладкости в языке, не все предложения согласованы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36691 Patologist ----- Неплохо изложенная сатира на современность, с доведением до абсурда основных политических и общественных тенденций нашего мира. Финальный ход конем с перелицовыванием истории и перезагрузкой культурного пласта Земли несколько диссонирует с остальным текстом - до этого момента мне казалось, что действие происходит в нашем будущем, а не в прошлом. Написано бойко, с ненавязчивым легким юмором, с иронией даже - при этом у автора удачно получилось выдержать баланс между умным высмеиванием и жесткой сатирой, не срываясь в грубый острополитический стенд-ап. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35905 evgeniya.valerevna ----- Сюжет рассказа достаточно интересен. Сначала кажется действие происходит в будущем, а потом оказывается, что в прошлом. Интересен поворот сюжета. Не осень ясна роль личных отношений отношений капитана Чета в рассказе. В целом интересно, живо, ново. Рассказ легко читается, всё логически состыковано. Нет ошибок в построении предложений. Всё понятно, логично, интересно. Герои прописаны хорошо, но не до конца понятны отношения между ними. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35587 Green_tea ----- Интересная версия раннего развития человечества, история легендарной Гипербореи, бескомпромиссный конфликт высокой цивилизации и диких народов. Сюжет неплохой, но несколько расплывчатый. Слишком много персонажей, что не всегда работает на развитие сюжета. Главный герой прописан хорошо, его поступки вполне мотивированы. Идея не совсем понятна. Язык неплохой, рассказ читается легко, с интересом. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Сеттинг хорошо проработан. Речь вполне грамотная. Имеются отдельные логические неувязки, орфографические ошибки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35485 ДХ760 ----- Интересная интопритация того, что раньше происходило на земле. Мне понравилось, получилось довольно-таки захватывающе, но мне не хватило начала. Складывается ощущение, что работа начата с середины рассказа. И, как по мне, плохо раскрыт главный герой. Для меня он так и остался безликой фигурой, которая просто наблюдает Мне понравился язык, описания у автора получились атмосферные, но хорошо бы всё же отделять мысли/речь в некоторых местах героев от повествования кавычками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35324 Jararaka ----- Интересный рассказ. Непонятно только, где находится "Яксарт" и за счет чего "Вечные" обладают таким всемогуществом? Где находится то место, после "царского подарка" Земли мигрантам ? На мертвой Луне? Написано интересно. Читается легко. Действительно фантастика... с элементами утопии. "... он также отметил морозные узоры на широких окнах." Не очень выражение... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35284 Дельфин ----- Рассказ как бы состоит из двух частей. В первой много диалогов, рассуждений, вся она затянута и очень уж напоминает совсем недавние реальные события с Сирийскими беженцами. Хотя кое-какие детали мира прописаны, чтоб мы понимали, что это всё-таки фантастика. Вторая резко сворачивает в социальную фантастику с единственной главной и «свежей» мыслью типа «техническое развитие должно соответствовать духовному уровню человека, иначе беда». А в финале мы сталкиваемся с очередной версией сказания о Гиперборее (она же Атлантида). К сожалению, части увязаны между собой на живую нитку, нового ничего не несут, а читаются долго и затянуто, скучно. Интриги нет, конфликт прописан так себе – простой, наивный текст. Не запомнится. Стилистически встречаются эпизоды типа «а я ему такой говорю... а он такой: я всё скажу! Тут заявились два каких-то дяденьки...» Ну прям сочинение семиклассника, честно... Над стилем автору бы поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35204 Идальго ----- Гиперборея, стало быть. А я уж думал - наше недалекое будущее. Идея оставить планету варварам без веских на то причин весьма сомнительна. Не могу принять такое. Как же "бремя белых"? Сюжет читается неплохо, но сомнительная идея покоя не дает. Кроме той разве что мысли, что гиперборейцы автора еще не доросли до прогрессорства. Тогда, пожалуй, правильно сделали, что ушли. Хотя никто от этого не выиграл. В косяках автор не уличен, блохомонстров опять не встретилось. Эх, к чему придираться-то? А ни к чему. Взять и похвалить автора. Хотя бы за отсутствие блохомонстров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34770 Mara80 ----- Мне идея не показалась интересной. Возможно, благодаря сумбурному исполнению автора или отсутствию логической цепочки, много "сырых" моментов - начало долгоиграющее, с описанием моря,но слишком много знаков препинания, они мешали мне читать, вникать в рисующуюся картинку. А она так и зависла, не затронув воображения. Очень перечисления топорные, нет игры, нет образов, имхо. Есть грамматические ошибки и пунктуационные, некоторые диалоги и прямая речь совсем не выделены, если пустыня Каракум, то "Каракум-два" , а не Карокум, для восприятия текст не сложен, но персонажи не раскрыты, не понравилось представление Земли, как шара. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34572 Юлия Боровкова ----- Крепкий фантастический боевичок. Идея рассказа интересна, изюминку придают попытки скрыть в начале, что речь идет о прошлом Земли, а не о будущем (хотя сама идея и не нова, но подана вполне убедительно). Сатира на современные проблемы (мигранты, демократия с бюрократией) выглядит уместной, однако из-за громоздких оборотов повествование порой кажется хаотичным. Из сюжетных недочетов я бы отметила очень уж идентичное развитие цивилизаций – даже дискеты у гиперборейцев были. Хотя, конечно, можно списать одинаковые термины на то, что последующая цивилизация так или иначе воспользовалась плодами предыдущей. В тексте есть грамматические и пунктуационные ошибки, чаще всего в употреблении –тся и –ться, ошибки согласования («с опавшЕм парусом»), не везде оформлены в прямую речь мысли героев. Начинается рассказ гладко, даже поэтично, но в дальнейшем язык повествования часто излишне утяжеляется многоступенчатыми конструкциями. «В это время от кучки мигрантов, охраняемых Зиком Холтом, что выражалось в том, что рекрут пялился на невероятно огромную титьку, которую крупная беженка пихала в рот своему орущему малышу, отделился одноглазый.» - это предложение можно было бы без ущерба для смысла текста разбить на 3-4 более простых, и таких стилистических оборотов в рассказе много. 9
34417 Till Leck ----- Рекруты Зик и Шахт, и их командир Чет служат на посту по наблюдения за мигрантами. Встреча с мигрантами, конфликт на Лунной базе из-за мигрантов и уход высокотехнологичных людей с планеты. Было интересно читать. Идея автора понятна. Человек стремится к новым знаниям, к звездам, мечтает о разумной, мудрой и безопасной для всех жизни на Земле. Но суеверия и инстинкты пока побеждают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 78

​Инквизитор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37236 Тающий ветер ----- Боже, почему?! Почему каждый раз, находя рассказ об инквизиторе, мои ожидания разбиваются об очередной ромфант? Меня уже тошнит от этого, честное слово. Неужели не надоедает каждый раз писать одно и то же? А здесь они даже не переспали! Какая жаль… Нет, ведь идея-то с туманом интересная. Вот инквизиторы неверно оценивали суть Тумана, но ГГ открыли истину, он освобождает девушку, и они вместе валят, чтобы бороться с Туманом, открыть его тайну и избавиться от напасти навсегда… Хороший бы вышел рассказ. Бы. Но результат свелся к поболтушкам в камере и тяжкой внутренней борьбе. Да плевать я на неё хотел, это было уже тысячу раз. К сожалению, я не могу поставить вам единицу, потому что один из рассказов группы уже занял это место с гигантским отрывом. Но знайте, что она подразумевается. Лютый диссонанс вызывает западный (понятное дело) сеттинг и подчёркнуто отечественная речь палача, секретаря и иже с ними. Я вот про эти «энтовых», «навроде», да и стиль в целом. Локализация речи так не работает. А про главных героев я и говорить не буду. Они настолько архетипичны, будто автор вообще над ними не работал, а вырезал целиком из какой-нибудь статьи на posmotre.li. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37030 Ник ----- Достаточно интересный рассказ. И все в нем как бы есть: герои, чувства, жизнь, мир, развитие. Отдельное спасибо за романтику, которая, вопреки ожиданиям, не растирала сопли до самого финала. Однако фантастики здесь... Ее настолько мало и так глубоко она, что почти не заметна. Эти Туман и ведьмаки, что с ним борятся. Как бы да, есть, как бы раскрыто, но фантастика в этом рассказе явно на последнем месте и не является действующим жанром. Сначала рассказ про танцы и стремление, теперь про песню и любовь - услада для глаз и души. Написано красиво, чувственно, со знанием дела. Слог почти прекрасен. Яркие, живые эмоции и герои, за них хочется переживать и переживается. Описание жизни, устоев главного героя, законы мира, законы человечества, - все это есть, все это хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36685 Patologist ----- Любовь и смерть, добро и зло... Идея явно не нова. Она просто вечная. Красота и уродство, возвышенный полет души и мерзкая грязь средневековых реалий - автор постарался сыграть на контрастах, и местами у него это вполне получилось. Читается вполне хорошо. Словом автор владеет вполне уверенно, однако это своего рода нишевая литература, и в должной мере оценен текст будет именно поклонниками романтической фантастики, а совсем не приверженцами НФ, которым он попросту может не зайти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36079 evgeniya.valerevna ----- Очень интересный рассказ. Сюжет захватывает с первых строк. Всё понятно, всё по-полочкам. Читаешь - не отрываясь. И любовь и мистика и история. Ужасно жаль Миролитту и её палача, а особенно людей, творящих по-незнанию убийства и всех ведунов, пытающихся спасти мир... Великолепно!! Персонажи выписаны прекрасно. Особой любви и печали заслуживают конечно главные Софиус, чем-то похож на Клода Фролло из Нотр-дам-де-Пари и Миролитта. Прекрасно! Речь льется плавно, красиво, без изъянов и ошибок. Спасибо автору, за прекрасный рассказ!!! Чтением наслаждалась... Успехов автору! 10
35953 Ehnuvot ----- Прекрасная романтическая история. Я хотела возмутиться, мол чего тут кроме романтики эдакого есть? Но надо признать, все что тут есть - выполнено на уровне. С одной стороны текст вроде специально создан, чтобы тянуть за определенные ниточки –но тянет он за них почти виртуозно, где надо поднажмет, где надо -погладит и отпустит. Не придумала, к чему придраться. У меня при чтении заходилось сердце и я просто тонула в розовом тумане – а ведь искушенного читателя так легко в этот туман не погрузишь! А тут прям нужная дозировка. Фантастика в необходимом количестве имеется, персонажи прописаны и очаровательно контрастны. Сила любви, все дела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35589 Green_tea ----- Интересная история про самоотверженную прекрасную ведьму и жестокого палача. Очередная версия на тему: «Красавица и чудовище». Сюжет отлично проработан. Персонажи и их мотивация достаточно убедительны, однако значение и участь такой злой сущности как Туман в итоге толком не раскрыты. Идея рассказа: любовь все побеждает, или почти все. Язык очень хорош, рассказ читается легко, с удовольствием и большим интересом. История умело сбалансирована, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды вполне достаточно. Речь богатая и грамотная. Непонятно только для чего отделять абзацы гендерными символами, из текста итак понятно от чьего лица ведется изложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35322 Jararaka ----- Рассказ интересный. Все вроде бы связано. Но, к сожалению, напоминает больше красивую сказку, чем фантастику. Откуда берутся такие добрые инквизиторы и сердобольные служки? "Человек этот сумеет перейти Джалльские горы, отыщет плато Сарталло, и сердце подскажет ему, как изгладить людские предубеждения". Одни красивые названия. Нет даже краткого намека на "неприступность" гор и непонятного плато. Пока лучшее, что я прочитал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35285 Дельфин ----- В рассказе очень много романтики, любви, красивых слов и чуть-чуть фэнтези. Сентиментально-романтическое фэнтези. Впрочем, сейчас такой поджанр выделяют на полном серьёзе (в аннотациях, во всяком случае). Однако и фэнтезийный мир, и его герои должны обладать своей, сказочной, но всё же логикой. С ведунами и ведуньями ясно: очень честные, жертвенные, очень несчастные (потому как казнят их пачками) и очень хорошие. Есть и Абсолютное Зло, олицетворённое в Тумане, с которым нужно бороться. Есть люди, погрязшие в невежестве и звериной злобе к непознанному. Их надо спасать, в том числе и от самих себя. Тут всё ясно. Но вот главный герой... Он даже не противоречив (что было бы хорошо), он нелогичен. Пусть из-за физического уродства у него смолоду не было будущего (хотя в воинственный орден могли бы и взять, если мечом махать во славу Господа можешь ловко, внешность отходит на отдалённый план, так я понимаю), пусть приютила его лишь инквизиция. И пусть даже, отправляя людей на казни тысячами, он при этом пишет стихи, музыку, играет на струнном музыкальном инструменте. Пусть даже влюбляется, в конце концов, с любовью всякое бывает. Но вот когда девушка открывает ему глаза на сущность ведовства, и он ей верит — тут хочется по Станиславскому крикнуть «не верю». Человек прошёл длинный путь до Великого Инквизитора. То, что он заменил сожжение отсеканием голов, начал щадить детей и ещё там чего-то, всё это кошкины слёзы. Людей всё равно уничтожают пачками, при этом в стране правит по сути фашистская идеология. В таких условиях невозможно сохранить в себе нежную, ранимую душу на посту Великого Инквизитора. Человек должен быть либо слепым фанатиком, которого ничем не проймёшь, даже красивой девушкой с песнями, либо хитрым интриганом, знающим истинное положение вещей, но использующим тёмные побуждения толпы в своих целях. А так, всю жизнь верил, что отправляет на смерть еретиков и злодеев, и вдруг — ах! оказывается, всё наоборот, что же я наделал?! - в такое вериться с трудом. Ну а инсценировка собственной смерти, хождение за горы, превращение в этакого «большевика в подполье», готовящего переворот вначале в головах сограждан, а потом, судя по всему, и переустройство мира, это и вовсе... В общем, получилась душещипательная сказка, немного наивная, с чётким (если не сказать схематическим) разделением на хороших и плохих и с верой в то, что любовь может изменить мир. Средний уровень. По стилистике встречаются такие пассажи: «...однако дух,казалось, отлит из стали и закален в огненном горниле», «...огромные, будто раскрытые в вечном удивлении, оленьи глаза», «...как черная бездна рока неумолимо разверзается под ним». Всё это очень похоже — имхо — на штампы. И так мест много. То есть, над стилем автору желательно ещё поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35201 Идальго ----- Неплохо. Все-таки итальянский антураж эпохи Ренессанса в фэнтези встретишь нечасто. Тема Тумана так и осталось нераскрытой, увы. Так же неясно, что в конце сыграли в театре (Хотя за отсылку к Гастону Леру с Призраком Оперы спасибо). Играется заезженный сюжет любви инквизитора к узнице интересно. Он, выходит, и без любви не такой уж злодей - хорошо. А вот о девушке так и подмывает сказать, что она сама виновата - пренебрегла спасением. Один вопрос по матчасти - а молятся ли католики на иконы? Написано грамотно, и слог приятный. Если и есть блохи - то мелкие, и я не занимался их вычесыванием - это вопрос только времени и внимательного прочтения автором собственного текста. А любопытного вида блохомонстров, достойных вытаскивания на суд публики. мне не встретилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34732 ДХ760 ----- Начнём пожалуйста с двух крупных сюжетных прорех: 1. Инквизитор ходит к ведьме в маске инквизитора, а она даже не догадывается, что он инквизитор(?). Было бы логично, если бы тот появлялся перед Диной в какой-либо другой маске. 2. Инквизиция происходила времена, когда театр был для черни. Дворяне, а уж тем более наследники престола, не пошли бы в театр. Скорее, это театр бы приехал к ним. Наследник мог там быть только если инкогнито. А теперь более мелкие ошибки: 1. Если парень ничего особо не умел, он бы был бы слугой инквизитора, а не инквизитором. Мотивация: «Я стал инквизитором, потому что никуда не брали» — очень слабая. Банально: он мог бы пойти работать в трактир или кому-то в подмастерье. 2. В начале инквизитор искренне недолюбливает ведьм, а потом выясняется, что он пошёл в инквизиторы чтобы их спасать? Было бы ещё понятно, если бы он во время работы стал жалеть ведуний, поэтому облегчил наказание. Так, его попытки оправдаться перед Диной, выглядят чистым лицемерием. 3. Дина. Мне до сих пор неясно, почему девушка осталось, только если тут нету отсылки на естественный отбор. Её же освободили, даже если она подозревала инквизитора, она могла бы просто не идти к своим, а попытаться спрятаться в другом месте, пока слежка (которую она подозревает) не утихнет. Девушка же решает: «Я умру, чтобы доказать, что ты плохой!» — иной мотивации я не вижу. Чересчур слащавые описания девушки. Конечно, она могла изменить себя внешне с помощью магии, иначе я не знаю как ведунья в средневековье, скрывающийся у чёрта на куличиках, выглядит как диснеевских принцесса. Мне понравилось, как было прописано прошлое Дины: рисовалось в голове красиво и сказачно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34618 Mara80 ----- Рассказ увлек, но все портило построение предложений, они настолько перенасыщены описаниями, что автор ставил любые знаки препинания подряд- и восклицательный знак , и там же двоеточие, и точка с запятой. Как говорится, все в одном, это напрягает. Еще напрягает наличие персонажей, которым мало дано, но описываются они щедро-секретарь, например. Не хватило образа инквизитора, хотелось больше как он выглядит, во что одет, не вскользь, а подробно, это имхо. Про грамотность можно сказать, что автор не очень дружит с пунктуацией и диалогами, так как после слов автора, он тут же добавляет описательные события. Есть интерес к рассказу, но сумбур и обилие персонажей с не вполне подробно представленным миром, несколько нагружают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34573 Юлия Боровкова ----- Логичный законченный сюжет, живые герои, которым хочется сопереживать. Идей в рассказе я выделила целых три, все они кажутся мне равно важными. Первая, представленная в основной сюжетной линии – история любви инквизитора, любви, которая игнорирует как законы, так и предрассудки. Вторая идея – люди и явления часто не то, чем кажутся. Ужасающий палач оказывается, по сути, миротворцем, пытающимся изнутри сделать более гуманной местную пенитенциарную систему. Не менее страшные ведуны, насылающие туман, на самом деле пытаются его сдерживать. И третья основная мысль, отраженная в линии девушки-ведуньи, – это верность идеям и принципам, верность долгу, который не нарушить, даже если на другой чаше весов любовь или сама жизнь. Такое наслоение смыслов делает рассказ глубоким и интересным. Сюжет гармоничен, обрубленность некоторых сюжетных веток обусловлена рамками рассказа (так, буквально одной строчкой упоминается о путешествии инквизитора к ведунам и знакомстве с новой соратницей, также в тексте не раскрывается, откуда взялся туман) и не вредит законченности произведения. Отличный литературный язык, никаких претензий к орфографии и пунктуации. Стилистика выдержана, динамика равномерная на протяжении всего повествования. Диалоги правдоподобны, персонажи хорошо прописаны. Правда, лицо инквизитора в описании не выглядит таким уж страшным – по крайней мере, на немедленную дачу признательных показаний не тянет. Если бы действие происходило в нашем мире, я бы по совокупности вероятных синдромов сказала, что инквизитору крупно повезло обойтись без серьезных речевых проблем и возможной умственной отсталости, но там, в далеких сказочных мирах, чего только не бывает. Хотелось бы увидеть полную историю путешествия инквизитора во владения ведунов и обратно, возможно, в виде отдельного произведения. Или расширение рассказа до повести с включением всех нераскрытых сюжетных веток. 10
34416 Till Leck ----- История стара как мир. Старик влюбляется в молодую девушку. Им не суждено быть вместе. Он пытается ее спасти, она упрямо гибнет, и он до конца своих дней будет оплакивать ее и хранить верность. Конец. Рассказу не хватает мажорных нот. Во время инквизиции и пыток вряд ли найдется место оптимизму и юмору, но все же, рассказ получился однообразно в одном настроении. При чем, таких историй тысяча. Но все же, рассказ написан хорошо. Я услышал голос Литты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 89

Окончательная задача

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37238 Тающий ветер ----- Знаете, автор, говорят, что первое предложение рассказа должно интриговать, заинтересовывать, заставлять думать. И должен признать – у вас получилось! Я прочитал ваше первое предложение раз пять и думал – думал, как никогда в жизни! Но так и не понял его. И теперь мне интересно – вы сами-то поняли, что написали? И меня держит интрига – дальше будет такая же жесть или я всё-таки смогу понять в вашем рассказе хоть что-то? Увидим! Ээээ, шта? Нет, автор, всё не настолько плохо, как я думал. Всё гораздо-гораздо хуже. На что вы надеялись, отправляя на конкурс набор слов? Тупо слов, никак с друг другом не связаных! Это не рассказ, это стенограмма душевнобольного бреда! Боже, да современные нейросетки, обученные на написание текстов, пишут понятнее! Нейросеть десятилетней давности? Автоматический перевод через цепочку редких языков? Постпостмодернизм, доступный не только лишь всем? Я реально теряюсь в догадках, штаэта?! Определённо только одно – это не текст, написанный на русском языке. Из-за вашего рассказа мне придётся поднимать оценки всем остальным, потому что по сравнению с ним все поставленные мной единицы за всю историю конкурсов сродни десяткам… *Ушёл рыдать* Соответствует? Я не знаю, простите, трудно судить на основании трёх предложений, но необходимость прочитать больше противоречит моему желанию жить и оставаться в здравом уме и трезвой памяти. Ладно, не всегда трезвой. Но даже ёрш из White Horse и Охоты Крепкое лучше этого рассказа. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Есть!!! Админы, добавьте оценку -10, умоляю!!! Христом Богом прошу! Про атеизм свой забуду и свечку в церкви за упо... гхм... за здравие воткн... гхм... поставлю. Простите. Несёт меня. Но под этим рассказом сам Ктулху велел постебаться в каждой доступной графе. 1
37028 Ник ----- Здесь есть сюжет? Читая одну часть за другой, я так и не смог понять, о чем идет речь. Вроде бы только что-то стало укладываться, как следующим абзацем или частью все вновь смешивается в полное непонимание. Ни героев не понял, ни сюжета, ни идеи. Набор слов, солянка предложений. Странно, что вы не обратились к администрации из-за слипшихся абзацев, читать было тяжело. Сама подача текста переполнена канцеляризмом, сухостью, даже дата: две тысячи пятьдесят пятнадцатый... Что это? Как это? Все как-то неуклюже, скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36824 Ehnuvot ----- Интересный по задумке эксперимент, но пока сложный для восприятия. Из текста очень сложно вычленить логику и какой-то сюжет, хотя видно, что автор его изначально закладывал. Что-то о тяге к прекрасному и особенной роли творчества в жизни. Боле-менее что-то становится понятно к концу, где рассказывается про деда гг (или одного из гг?), отказавшегося от "глупости, как свободы ума" и про маму, сотворившую свое последнее произведение. Но, к моменту, когда я дочитала до конца, история все равно рассыпалась, пришлось возвращаться назад, пытаться что-то перечитать - не помогло. Возможно, дополнительно помешали проблемы с выкладкой - без абзацев становится еще сложнее разобраться. Сначала хотелось ругаться на неграмотность и "что это вообще такое", а потом начинает казаться, что нет, автор умеет связывать слова в привычные-понятные предложения, и вот это все - это, скорее всего, осознанный художественный прием. Имитация ограниченного, скованного разума? Недоработанного ии? Надеюсь, что так. Вообще интересный ритм, к середине вгоняет в транс, но вот насколько это на пользу рассказу - не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36683 Patologist ----- Если в тексте и есть какая-то оригинальная идея, она безнадежно тонет в бесконечном, поданном гигантскими абзацами, потоке авторского сознания. Текст словно создан нейросетью - бездушный, безэмоциональный, отстраненно-холодный. На примере этого текста - не поворачивается язык назвать сей опус рассказом - мы явственно понимаем, что грамотность еще не залог успеха. Кроме букв и слов в тексте для этого должно быть нечто большее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35902 evgeniya.valerevna ----- Смысл текста остался за гранью моего разума. Единственное, что я поняла, это что-то о будущем и явно не светлом. Что там происходит? О чём хотел сказать автор? Осталось для меня загадкой. Рассказ читается с трудом, так как крайне не понятен для восприятия. Главный герой и другие герои - вообще не ясны. Дочитывать рассказ пришлось себя заставлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35590 Green_tea ----- Описан вариант антиутопического будущего, рассказ ведется в форме своеобразного дневника. Сюжет плохо проработан, информация подается в виде непрерывного и малопонятного потока сознания. Сеттинг сложный и запутанный. Неясна аналогия с тридцатью сребрениками. Характеристика и мотивы персонажей плохо прописаны и не очень убедительны. Финал как таковой отсутствует. Идея непонятна. Язык тяжелый, обилие канцеляризмов, терминов и понятий, в основном придуманных автором, затрудняет восприятие текста. Полноценных описаний персонажей и окружающей среды недостаточно. Много стилистических погрешностей и логических неувязок. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35318 Jararaka ----- Рассказ написан с претензией на непонятно на что. Такое впечатление, что автор пытался быть оригинальным. Прослеживаются попытки изобразить будущее. Из-за косноязычности трудно все связывается между собой и рушатся попытки автора изобразить какую-то "глубинную" философию. Идея и сюжет не прослеживаются. Тяжелый язык повествования. Чтобы докопаться до смысла, приходится перечитывать одни и те же места несколько раз. Написано , как "простыня". Сплошной "монолог" героя. Попытки разделить смысловые части "***", не дают результата. Полная противоположность "нейротексту." Автор пытается вставить "умные слова" "нейротекст". Для чего? "Мджей", что это? "об этом должна рассказывать в утреннем эфире, но в окружной его отменили.." "сделана моноджей по памяти -о/то, ты угадал". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35286 Дельфин ----- Читая монолитный, трудноусвояемый текст, с трудом пробираешься к зёрнам информации через чертополох бессмысленных слов и обрывков фраз. Не чтение — мучение. Вроде антиутопия, вроде знания запрещают, дураков растят, сверхинтеллект (искусственный?) рулит. Но в общем и целом — неудобоваримая галиматья. Не увидел ни сюжета, ни героев, половины не понял, остальное в догадках. Про стиль речи нет. Если это эксперимент, то неудачный. Говорить о стиле и языке не приходится, грамотность тоже оценить не берусь. Даже пол героя определить трудно, то "он", то "она", или это два разных персонажа? Всё в кучу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35198 Идальго ----- Автор может гордиться - ему удалось убить мое очень и очень сильно натренированное внимание. Продравшись через дебри умных слов, я был рад выбраться наконец наружу и увидеть небо. Естественно, на поиски сюжета, если он там и был, сил уже не осталось. Посему простите, но я его не нашел. Когда речь идет о невозможности воспринять сюжет, рассматривать грамотность или неграмотность текста почти невозможно. Тем паче - когда внимание убито насмерть избыточной заумью изложения. Буду считать, что грамотно. Но читать невозможно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34617 Mara80 ----- Идея неплохая, в рамках дневника или записей показать, что происходит в будущем. Но исполнение пока остается не на высоком уровне. Имхо, но больше так и есть)) Нет абзацев, текст сливается и звездочки ***не спасают, рассказ воспринимается, как часть какого-то большего объема, не раскрыты герои, им просто автор не дал раскрыться, занявшись описанием атмосферы через записи в дневнике, рассказ сырой, нужно много работать над текстом, чтобы заиграл сюжет, а не сухая констатация событий. Абзацы слились пропущены знаки препинания, есть опечатки и повторы в предложениях, например, про дом и оранжевые буквы. Не хватило описаний, самих героев и их игры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34574 Юлия Боровкова ----- Идея и сюжет рассказа недоступны пониманию. Непонятно, что происходит в описываемом мире, что к этому привело и чего хотят добиться герои. Также непонятно, как данное произведение относится к жанру постапокалиптической фантастики, поскольку удалось найти лишь фрагментарные упоминания прежнего мира с гаражами, нелетающими машинами и частными домами и ни одного намека на суть произошедшего апокалипсиса. Надо читать или не надо, и хорошо ли все-таки быть грамотным, я из данного текста понять не смогла. Что происходит с творческими людьми и почему они уходят, становясь собственными произведениями, - тоже. Много денег иметь вроде бы плохо, поэтому за любую оплошность повышают оплату – театр абсурда. Складывается ощущение, что рассказ представляет собой нагромождение глобальных идей, большая часть которых при написании подразумевалась, но в тексте не отражена. Название соответствует общей концепции – оно тоже ничего не проясняет. Ошибки в рассказе встречаются ( -тся и -ться, например), но их сложно заметить, поскольку весь текст – поток сознания, напоминающий творчество плохой нейросети, потому что хорошие нейросети сейчас уже пишут лучше. Бессвязный, рваный, намеренно неровный язык повествования, изобилующий вымученными образами вроде проводов с орбиты, не только затрудняет понимание сюжета, но не дает сосредоточиться на тексте вообще. На протяжении всего рассказа стилистика одинакова, так что зацепиться взгляду совершенно не за что. Описания мира или героев также не улавливаются в этом бессвязном монологе (вернее, насколько я поняла, двух монологах от имени разнополых персонажей). Где-то в середине, при упоминании деревенского дома, рассказ, будто случайно, начинает обретать связность, но уже через несколько предложений снова отказывается от этого. Складывается ощущение, что подобная стилистика – намеренный выбор автора, однако именно это, в моем понимании, делает рассказ нечитаемым и неудачным. 1
34414 Till Leck ----- Самый непонятный рассказ из группы. Но и такое имеет место быть. Возможно, так и было задумано. Если так, то концептуально. Нужен декодинг автора, хоть и можно самостоятельно понять о чем идет речь. Если коротко, то из жизни одного учащегося, в недалеком или далеком будущем. "Голубое сало" Сорокина написан примерно в таком ключе. Обилие выдуманных слов, и слов из других языков, на основе которых вырабатывается свой "сленг". Читая произведение постепенно понимаешь о чем там говорится, хоть напрямую и не объясняется. В этом рассказе аналогично. Хоть и не понял, главный герой парень или девушка. И в чем заключалась окончательная задача? Признание в любви ближе к концу очень меня зацепило, использованы очень сильные сравнения. За это спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33302 ДХ760 ----- Прочитав рассказ, я потерялся в сюжете. Я так понимаю, рассказ представляет собой некие заметки/дневник девушки. Задумка неплохая, но всё получилась слишком раздроблена из-за чего потерялась сюжетная линия, если она, конечно, была. Есть некоторые логические ошибки: например, про преломление света в атмосфере. Во-первых, я не очень представляю, что должно произойти, чтобы солнце казалось белым... Во-вторых, цвет звезды зависит от спектра излучения, конечно, состав атмосферы влияет на то, каким мы видим небо или Луну, но преломление луча в атмосфере Земли достаточно мало (по сравнению с длиной волны, скажем так, а ещё учитывая эффект Доплела...) и им можно пренебречь. Работа написано обрывочно, очень много громоздких конструкций из-за чего теряется повествование. Конечно, у вас есть интересные образы, сравнения, но в целом, текст труден для описания. Из пожеланий: попробуйте упростить конструкции предложений и сделать рассказ более связным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 26

​Юрий Грачёв и товарищ Сталин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37240 Тающий ветер ----- Прекрасный пример того, как прекрасный текст постепенно переходит в фантасмагорию, потом в абсурд и в итоге – в бред. Начало же отличное было, а потом что? Смысла не вижу, результата не вижу, банально мысли не вижу. Ради чего это писалось? Как я и сказал, начало было отличным. Наша эпоха передана изумительно, герой прекрасно выписан – он сатиричен, гиперболизирован, но ему при этом веришь. И это талантливо. А потом внезапно оказывается, что талант куда-то испарился. Я не поверил ровным счётом ни во что после перемещения героя в 37 год. Все второстепенные герои одинаковы, говорят современным языком и являются по факту бессмысленным фоном. Это можно было бы объяснить тем, что весь сюжет – сон или бред Грачёва, но прямых указаний на это я не вижу. А если это и так – то рассказ не соответствует жанру конкурса. Итого, в любом случае, низкая оценка. Не единица только потому, что начало мне таки понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37025 Ник ----- Каков здесь сюжет? Я думал, вернется из своих прыжков, да изменится, перестанет быть подонком-жадюгой. Ан нет, странная ерунда какая-то в конце. Ни идеи, ни сюжета в рассказе. Вроде и весело читать было, а ощущение, будто напился и никак не мог твердую поверхность найти, мотало все из одной части в другую без причин и пользы. Комедия? Да как-то и не смешно. Глупый герой, глупые действия, глупый конец. Вот красивый стиль. Ну прям понравился. Вначале. А потом как-то скатилось что ли. Описания обрывчатые, переходы столь же резкие, как удары по голове Грачева. Интерес пропал ближе к середине. Сам текст написан грамотно, замечаний нет, ошибок, вроде бы, тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36681 Patologist ----- Не терплю глумления над родной историей во всех проявлениях. Не терплю быдланский гы-гы юмор. Не терплю истории о попаданцах, и о попаданцах к Сталину - в особенности. В этом тексте весь презираемый мною литературный негатив сошелся в одной точке. Написано обычно для произведений подобного жанра - с панибратски-придурковатой интонацией, для установления тесного контакта автора с целевой аудиторией. Просто я - не она, увы. Даже не близко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36125 Ehnuvot ----- Юрий конечно получился невероятно мерзким. И пугающе знакомым. И мерзким. Мне показалось, композиция уж очень разваливается - сначала на две большие части, а потом еще чуть-чуть. Сначала идет долгое смакование ежедневного Юриного поведения, и прям уже и вдоль и поперек, и кажется на этом можно было закончить, но конкурс-то фантастический, и поэтому дальше идет вторая часть - скачкИ во времени и знакомство с Самим. К моменту знакомства со Сталиным от Юрия уже тошнит по самое не могу, а по смыслу это еще даже не кульминация. Все же очень хочется урезать первую часть, какие бы искристые и веселые гадости там не были описаны, мешает восприятию. А потом и сами скачкИ - учитывая, что они никак не объясняются, а их так много (а в какой-то момент, помимо всего прочего он даже становится близким другом для своего "героя") - во всем этом начинаешь теряться. Не потому что непонятно написано, написано вполне понятно - потому что много всего и глаза разбегаются. Повествование вполне подходит к содержанию. Ехидненько и колко, волне как и должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35901 evgeniya.valerevna ----- Сюжетная линия рассказа вызывает ощущение, что придумывал её не очень трезвый человек. Логика сумбурной смены сцен действия сюжета, похожа на сумбурный сон или бред, в котором события развиваются хаотично, без всякого сценария. Личность главного героя выписана очень хорошо, но настолько мерзко, что читать про этого человека нет никакого желания. В рассказе много грубых слов, читать которые - неприятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35591 Green_tea ----- Довольно остроумный памфлет на современное общество. Сюжет достаточно интересный. Главный герой этакий современный «великий комбинатор», представлен откровенным циником и конченным эгоистом, готовым по трупам идти к своим меркантильным целям. По неясным причинам он вдруг совершает вылазки в прошлое, где встречается со Сталиным. Финал закономерен. Идея непонятна, а мораль можно выразить крылатыми словами: «на всякого мудреца довольно простоты». Язык легкий, изобретательный, с неплохим юмором, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описания персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются логические неувязки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35310 Jararaka ----- На мой взгляд, чрезмерно затянувшееся описание главного персонажа. Автор пытается рассказать нечто интересное, но , к сожалению, все это вылилось, в давно все пережеванное, однообразное. Герой "парит" в своих мечтах и, непонятно как, оказывается везде. Написано складно, интересно. Читается легко и непринужденно. Только, глав в рассказах не бывает. Рассказ превратился в маленькую "повесть" о давно всем известном. Где здесь фантастика? Попадание с шикарной яхты на нары? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35287 Дельфин ----- Длинно, долго, утомительно. Разбить рассказ в 40 (без малого) тысяч знаков на 10 глав, это надо уметь. Стёб, конечно, пародия. Мелкого современного жулика мотает по временам, словно по городам и весям с непроданным комодом под мышкой. Тут тебе и Сталин, и яхты, и бараки с вертухаями. То 1937 год, то война — всё в кучу. Но главное, не смешно, а тягомтно. С трудом прочитал, смысла не уловил, идеи какой-либо не увидел. Автор развлекался. Лучше бы развлёк читателя. Ниже среднего. Написано чаще разговорным стилем, изысков не нашёл, хотя и явных ошибок вроде не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35192 Идальго ----- Что ж, концентратор ненависти для многих современных людей - вредный наниматель: бесчестный, бессовестный и безграмотный. Сколько народу желают им всяческих кар небесных и земных - счесть трудно. Например, отправить диванного сталиниста к Сталину. Но черт побери, почему это так сумбурно и не смешно от слова совсем? Ведь и попал-то он по щучьему веленью, по автора хотенью. И несет его как в дурном сне из эпизода в эпизод. Главная загадка текста - чей, всё-таки, дурной сон со Сталиным: то ли самого Грачева, то ли автора, обрекшего на муки карикатурного барыгу. Тогда, как говорила Арвен, это хороший сон! Ну, по грамотности тут шибко не придраться. Только что сумбурно в части попадания к Самому, и непонятно, за что и как это случилось, и не проснуться ли нам, чтобы прекратить путешествия Грачева. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34730 ДХ760 ----- Мне очень понравилась работа. Тут и ложный патриотизм, и мнимое знание истории (довольно много людей изучат какую-то тему поверхностно и считают себя специалистами в ней). Все отрицательные качество героя показаны комично, и где-то даже абсурдно, что позволило легко читать работу. Мне понравился так же язык автора. Читалось легко, а уж описание мыслим Грачёва... вот тут я повеселилась. Автор, по моему мнению, отлично балансировал на грани абсурдности и бреда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34575 Юлия Боровкова ----- Начало рассказа напоминает фарс на тему 90-х, поскольку в наши дни столь виртуозно уходить от любой оплаты счетов уже проблематично. Сюжет остается понятным примерно до половины, дальше начинается дикая и необъяснимая мешанина из ситуаций и перемещений во времени и/или галлюцинаций главного героя, причем до конца остается неясным, какую идею в это вкладывал автор. Протокол обыска написан неубедительно – вряд ли в то время кто-то пользовался термином «электронное устройство», да и про год рождения как-то странно сформулировано. Что планировалось донести, показывая, как главный герой упорно считает Сталина евреем, я тоже не поняла. Ну, кроме того, что образ реального Сталина довольно далек от представлений о нем Юрия Грачева – но для описания этого хватило бы первых двух-трех абзацев. О каком-либо развитии персонажа говорить не приходится – из своих невероятных путешествий Юрий ничего не выносит и никак не меняется, а в конце и вовсе бесследно и необъяснимо исчезает. Текст вычитан средне. Есть повторы, ошибки в пунктуации (особенно лишние пробелы или их отсутствие). Много воды в повествовании. Стиль нарочито абсурдный и столь же нарочито пафосный, в духе Ильфа и Петрова, потому выглядит вторичным. Юмор местами сомнительный. 5
34413 Till Leck ----- Главный персонаж рассказа - Юрий Грачев, пройдоха, аферист-бизнесмен, спекулянт. По каким-то необычайным причинам, в разных житейских и не только ситуациях, то ли у себя в голове, то ли в действительности встречается со своим кумиром, Сталиным. Рассказ, по сути сатиристический. Спасибо автору за юмор. И за стихи в конце. Да, Юрий таких Грачевых к сожалению много. На всех Сталина не хватит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33920 Mara80 ----- Идея интересна, но не мне видимо, я не целевая аудитория. Не люблю художественные произведения с политическими нотками, а здесь они есть, воспринимается рассказ затянутым, сюжет несколько пляшет, мне трудно было найти смысл и повествование по главам в маленьком произведении не стоило делать. Текст не пестрит ошибками, где-то не хватает, где-то лишние запятые, но вычитка нужна. Для восприятия сумбурен, язык автора слегка ироничен, но не тяжел. Персонажи...мне не хватило самого Грачева, ну и товарищ Сталин каким-то топорным вышел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 58

​Планета Пебеу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37241 Тающий ветер ----- «про Луну и Марс, которые мы пытаемся колонизировать» - эээ, то есть люди способны летать по Галактике и за её пределами, но Луну и Марс колонизировать всё ещё _пытаются_? При описанном вами уровне технологий – это бред. Двоякие впечатления. Рассказ выглядит лютой калькой с «Дневников Ийона Тихого». Такой же непродуманный технологически мир, разнообразнейшие миры и расы, путешествия куда угодно за считаные дни, странная парадоксальная загадка. Всё это оттуда, один в один. И это могло бы быть комплиментом, но до уровня Лема вы не дотягиваете, а концовкой и вовсе убили всё. Вот это вот убийство совершенно не соответствует сути и настроению оригинала. И да, я допускаю, что слово «оригинал» может быть неверным. Я допускаю даже, что «Дневников» вы могли не читать (вряд ли, впрочем). Но не могу не сравнивать. Просто в силу общего сходства. А сравнение не в вашу пользу, увы. Скажем так, язык вполне соответствует выбранной стилистике. Он не шедеврален, но вполне-вполне читабелен. Придраться к чему бы то ни было сложно. Вот герои мне не понравились – совершенно не выписаны. И речь не о внешности, разумеется. Банально вот это вот «Теперь я знаю, какой будет моя жизнь, все решения приняты» совершенно не согласуется с тем, каким я вижу героя в начале текста. При этом развитие героя тоже не показано. В результате выходит картонка, пляшущая под дудку автора. Впрочем, в данном конкретном случае это меня мало беспокоит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37023 Ник ----- И снова интересный взгляд на вещи, на цивилизацию и ее развитие. Группу будто специально подбирали. Очень приятно читать подобные рассказы. Красиво, интересно. И герой есть, и концовка, и борьба за правильность выбора. Только вот я не понял, если Дагаф опустился на Землю на простом (для него) корабле, то почему это произошло как метеорит? Корабль же не взорвался, не поджег все за собой. Даже те динозавтры, что встретили гостя, были живы и здоровы. Так как оказалось, что после все они мертвы? Вот это показлось очень странным. Описания хороши, когда Дагаф с такой любовью описывал свою планету, я даже задумался, смогу ли также описать Землю, допустим, кому-то. Но все же чего-то в главном герое мне не хватило. Да и его самоописание показалось не очень уместным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36678 Patologist ----- Достойное воплощение идей, которыми изобиловала англо-американская фантастика 50-х - 60-х годов прошлого века. В хорошем смысле напоминает произведения Шекли, Силверберга и Брауна с их любовью к всевозможным парадоксам. И даже то, что сюжетная канва рассказа нарушает изначальные принципы темпорального парадокса в той же степени, в которой их нарушает знаменитый рассказ Брэдбери "И грянул гром", не делает историю хуже. Классические сюжеты всегда в цене! Язык автора - надеюсь, лишь по причине того, что писатель делает еще свои первые шаги на ниве литературы - несколько простоват, герой чрезвычайно инфантилен для своих 23 заявленных лет. Что ж -все это дело поправимое, а юношеские болезни текстов лечатся постоянной тренировкой. Пишите еще! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35954 Ehnuvot ----- Мило и забавно. Сложно найти к чему придраться – вроде бы ничего не покоробило (ну разве что смерть динозавров от контакта с Дагафом, но как-то не сильно. Путешествия во времени – штука сложная, мало ли что).То, что красоту могут воспринимать только земляне – это интересная идея (хотя мне бы в такое, почему-то очень не хотелось верить). Ружье - замечательное) Да, как там уже сказали, смахивает на Йона Тихого и по тематике и по атмосфере, но написано приятно и читается легко. Юмор, опять же, легкий, не навязчивые хохмы, а вполне деликатные улыбочки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35900 evgeniya.valerevna ----- Сюжетная линия рассказа в целом понятна, хотя есть некоторые сомнения, так не ясно из прошлого или из будущего прилетел человек с Пебеу. По тексту он вроде житель Атландиты, просто где-то набедокурил и она потонула, но это догадки. Второе - какой смысл его убивать, ведь он не один с той цивилизации во времени путешествует, значит есть и другие, поэтому убийство - не решение. Если не отвлекаться на первые два пункта, всё логически понятно, завершенно. Герои прописаны хорошо, хотя Дагаф для меня остался не понятным. Текст построен грамотно, читать интересно. Рассказ не хочется бросать на половине. Текст зовёт за собой. В целом хороший рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35592 Green_tea ----- Еще одна версия зарождения и развития разумной жизни на Земле. Сюжет интересный, неплохо проработан. Персонажи прописаны хорошо, их поступки мотивированы. Вызывает вопрос, почему при встрече и беседе незнакомца и главного героя не возникает языкового барьера? Финал обоснован и убедителен. Идея банальна: «Берегите Землю, мать вашу!»)) Язык очень хороший и разнообразный, текст читается легко и с большим интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются логические неувязки и стилистические погрешности, орфографические ошибки, много лишних местоимений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35302 Jararaka ----- "Интересная "идея спасти мир, который уже состоялся и имеет свои базы на краю Галактики. Непонятно откуда прилетел Дагаф, когда встретил "своих предков." Написано красиво, но неубедительно. Написано легким языком. Много красивых описаний звезд, космоса, которыми изобилуют фантастические романы. К сожалению, кроме красивых описаний не увидел ничего нового и оригинального. Если только считать "оригинальным" то, что космические туристы спокойно могут взять на космической базе плазменное ружье и "замочить" того незнакомца, которого считают опасным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35288 Дельфин ----- Про путешествия во времени и временные парадоксы уже столько написано, что очередная версия не слишком удивила или заинтересовала. Но во всяком случае, это рассказ — с героем, событием, финалом. Присутствующим фантастическим допущением. Выбор героя — убить динозавра и сохранить состоявшуюся историю и нынешнюю Землю — смотрится скорее оправданным, хоть и злодейским. Прочесть было забавно, немного выше среднего уровня. Но забудется быстро. Стилистика — литературный русский язык, огрех не заметил. Изысков, отсылов, двойных смыслов тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35189 Идальго ----- Исключительно интересный рассказ. На моей скромной памяти едва ли не первый случай полемики с Брэдбери (я бы не догадался, браво!). Шутка про ружье Чехова тоже уместна. Правда, финал... неужели иначе было нельзя? Замечаний по грамотности у меня нет. Хорошо показан диалог двух представителей развитых цивилизаций - да, они действительно научились выходить в космос, а не спроецированы прямо туда с грязной кухонки. За это автору отдельное спасибо Автор, подумайте о финале! Благодатная же тема! Вы молодец 5
34576 Юлия Боровкова ----- Идея путешествий во времени и вызываемых ими противоречий («эффект бабочки») глубоко вторична, а ее присутствие в рассказе вызывает ряд логических неувязок. Так, например, если Дагаф попал в другую ветку реальности, где динозавры вымерли, а люди появились, то как могло совпасть все остальное – система координат, в которой называются планеты, наличие станции на Рей-2208Б и вообще все, что могло бы вызвать у Дагафа подозрения до диалога с человеком? Непонятно, на каком языке разговаривали персонажи – даже при наличии общегалактического языка он не мог совпасть в разных версиях Вселенной, образованных временным парадоксом. Рассказ заявлен как космоопера, но по своему построению, стилистике и масштабам происходящего он, скорее, напоминает камерный фантастический рассказ середины ХХ века. Для космооперы ему не хватает пафоса, размаха, доли гротеска. Язык рассказа неплох, вполне литературен, хотя и без каких-то особых стилистических изюминок. Вычитка в целом хорошая, хотя кое-где пропущены запятые. Описания персонажей не слишком убедительны: образ главного героя достаточно противоречив – сначала он, описывая себя редкостным красавчиком, да еще с упоминанием «тятеньки», ведет себя как жеманная барышня на выданье, а не молодой парень, пусть даже из далекого будущего. Нарциссическое описание сменяется пафосом впечатлений от увиденного космоса, а затем вполне рядовым диалогом с инопланетянином – устойчивого образа персонажа не создается, а описание внешности и вовсе роли не сыграло. Второй персонаж столь же невнятен и по характеру неотличим от первого, даже выражаются они примерно одинаково. Ружье Чехова – отсылка ради отсылки, она понятна (ружье в итоге выстрелило), но совершенно неуместна в данном сеттинге: никак не объясняется, с чего в далеком будущем оружие называют в честь русского писателя, может, уже тысячу лет как забытого. 6
34412 Till Leck ----- Молодой человек, космический путешественник, прилетает на отдаленную планету, чтобы провести отпуск или выходные, и полюбоваться красотой космоса. Встречает другого путешественника, Дагафа. Идея с динозаврами, которые могли бы обрести свою цивилизацию, очень интересна. Не буду судить о логичности объяснений путешествий во времени и временных петлей в рассказе, хоть они и остались неубедительными. В рассказе есть место и юмору и описаниям красоты пейзажа. Правда, сравнение с мешком картошки внешнего вида космонавта немного меня озадачило. Вроде бы, далекое будущее и мешки картошки) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34326 ДХ760 ----- В этой работе я заметил множество сюжетных дыр: 1. 30 000 световых лет, а не обычных. «Световой год» и «год» — совершенно разные понятия. 2. Как Дагаф уничтожил динозавров? Он оказался шаманом и, станцевав перед ними, призвал метеоритный дождь? Есть «эффект бабочки», а есть притянутое за уши объяснение. 3. Неужели у расы, которая изобрела телепатию (значит, она достигла совершенства в обработке сигналов), бессмертии (вечный двигатель согласно физики невозможен, а тут его они умудрились поместить внутрь себя!) небыли никаких правил поведения в прошлом? Они вроде не дураки. Или в другой реальности машина времени могла оказаться у любого обывателя? 4. Вы слышали об энтропии? Законе сохранения (это не только энергия или импульс? Если исходить из логики рассказа, то Дагаф своим поступком уничтожил не только Землю, Галактику, а всю Вселенную, существовавшую 160 миллионов лет(!). Вы хотяб представляете какая энергия должна уйти в никуда? Да это почти Большой Взрыв! Было бы логичнее, если ли бы Дагаф своим поступком создал просто другую вероятность(временную ветку), где вместо Пебеу Земля. 5. Маральник терзания героя. Да, по поводу убийства разумного я признаю. Но почему он скорбит о 100 миллиардов пебеанцев, если их в его реальности никогда не существовало? Это как скорбеть о смерте вымышленной планеты по типу Алдераана. 6. Если временной поток один (плевать на энтропию, её во вселенной рассказа просто нет), то в будущем землянин создадут машину времени и какой-то умник отправится в прошлое, потанцует с обезьянами и людей как не бывало. Так что ли? Текст написан грамотно и хорошо читается. Только всякие «папенька» и «отнюдь», которые свойственны, например, интеллигенции века 19, а не человеку века, когда можно путешествовать между галактиками... И описание героя слишком притянуто за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33529 Mara80 ----- Идея не нова, исполнение могло бы быть лучше, если бы не огрехи в стиле, логике и описании. К примеру, логика ружья Чехова, а если Достоевского, это сыграло бы как-то, думаю нет. Логика убийства не понятна, то герой собирается уйти, то вдруг стреляет, да еще возвращается и проводит последние минуты с Дагафом? Текст имеет ошибки: было повторяется подряд, даже в самом начале, "не за долго" пишется слитно, пропущенные запятые после причастных и деепричастных оборотов.Как герой мог видеть обернутые материей конечности, если Дагаф был в скафандре. Мне не хватило логики, хотя некоторые описания красивые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

​Гемитойский период — эра Изоляции

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37242 Тающий ветер ----- Нежелание читать ваш рассказ начинается с названия. Я ещё первого предложения не прочёл, но уже фейспалмлю от типичной ситуации – автор потратил кучу времени на то чтобы придумать свой мир, расписать ему периоды, эры… Нет, расписать мир – дело хорошее, но не для рассказа и уж тем более не для названия. Название должно интриговать. А тут скорее такое ощущение, что вы решили очередную главу своей нетленки на конкурс выкатить. Впрочем, это мы сейчас увидим. Увидели. Я бы не сказал, что это плохо. Но затянуто, затянуто, затянуто… Сплошная мешанина из имён, деталей мира, каких-то непонятных слов. Первую треть я ещё держался и читал внимательно. На второй трети я начал пропускать отдельные предложения. Конец просто пролистал. Автор, простите, но я не могу – просто засыпаю. Сюжет приходится по зёрнышку выковыривать из того самого придуманного вами мира, о котором я вёл речь в начале. Да, мои опасения подтвердились. Мир для вас оказался важнее рассказа. Язык рассказа не плох и далеко не безнадёжен. Но неопытность чувствуется. Это не претензия – просто факт. Речь тяжеловесна, через неё приходится пусть не продираться, но прикладывать усилия для чтения уж точно. Вопрос, кстати – на кой вы ставили пробелы перед вопросительными и восклицательными знаками? С героями – типичная ошибка начписа. Их тупо много. Нет, основные, вроде бы, выделены, но толпа второстепенных мешает с ними свыкнутся. Рассказ всё же должен быть камерным. У этого правила есть исключения, но толпа героев никогда и никому не помогала. Отсюда вытекает тот факт, что главные герои не запомнились, не получили лица. Образ того же Гурона вообще не сложился. В каком месте он жестокий? Зачем его свергать? Может, в конце ответы есть, но я их в начале хочу получить. А нету. Поэтому так. У рассказа в этом виде перспектив нет. У автора – есть, но далёкие. Работать надо. Знаю, тупой совет, самого бесит, но факт остаётся фактом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37020 Ник ----- Очень интересно, несколько необычно и много авторских слов. Завлекли, увлекли, заинтриговали. Есть что-то такое, ощущение после прочтения, что сложно описать, но приятное. Однако в начале несколько сложно переключаться между персонажами, не сразу привыкаешь к тому, кто есть кто и откуда. Что за Говорящие и Молчание. А потом так плавненько вводится все в историю. Описания красивые и приятные. Не люблю навала, и здесь как раз всего в меру. Стиль приятный, повествование не рванное. И персонажи отличные, даже в тех же стражниках, что с цветами возятся, прослеживается живость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36675 Patologist ----- Произведение не выглядит цельным - пока это лишь несбалансированный набор эпизодов, долженствующих раскрыть читателю образы действующих лиц. Мироздание выглядит странным; использованная автором для описания жизни племени терминология чересчур эклектична, заимствована из разных культур и исторических периодов. Занятно описание племени крысоголовых, однако развития эта ветвь не получает. В целом текст воспринимается частью некоего большого замысла, а не самостоятельным произведением. Техника исполнения пока, увы, на не слишком высоком уровне, несмотря на заслуживающие поощрения попытки автора излагать материал высоким, с попытками даже некой стилизации, стилем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36133 Ehnuvot ----- Интересный мир, интересная идея общества. "модус молчания", "стан говорящих", загадочный жрец-правдоруб, живущий в цветах, такие героические персонажи (кажется, с особой любовью прописана Самата, вся такая гордая и себе на уме - видимо, пошла в папеньку) - во многом стимулом для чтения было именно желание разобраться, что же такое у них там происходит и зачем им вообще Гурона свергать. А вот читать было сложно. Повествование не затянуло, постоянно приходилось возвращаться назад и перечитывать, как будто пробираешься сквозь туман. Как итог - в памяти осталось пару ярких моментов (ядовитые цветы у Гурона, например, показались ярким образом), а целиком рассказ рассеивается в туман и чтобы вспомнить содержание и написать отзыв надо сильно напрягать память. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35895 evgeniya.valerevna ----- Сюжет рассказа достаточно сумбурный, сюжетные линии перескакивают, обрываются. Смысл создания в рассказе такой кутерьмы не очень понятен. Меняется главный герой сперва Гурон, затем Самата, потом Арарон. Текст написан грамотно, читается легко, приятно. При чтении текст увлекает за собой. Личности героев рассказа не прописаны, их смена не понятна. Первая часть рассказа мало логически связана со второй. В следующем рассказе хотелось бы пожелать автору не распыляться, а хорошо прописать одну сюжетную линию и героя. 4
35593 Green_tea ----- Довольно интересная история в жанре фэнтези. Сюжет неплохой, но несколько громоздкий и расплывчатый с не всегда нужными ответвлениями. Рассказ затянут, содержит излишне много персонажей, что затрудняет восприятие текста. Основные герои прописаны убедительно, их поступки вполне мотивированы. Финал обоснован. Идея не очень понятна. Язык тяжеловат, местами даже корявый. Рассказ читается с трудом из-за обилия персонажей и не всегда нужных деталей и подробностей. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно, даже слишком. Текст недостаточно вычитан. Много логических неувязок, стилистических погрешностей, орфографических и пунктуационных ошибок, а также лишних местоимений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35289 Дельфин ----- Когда читаешь текст, не оставляет впечатление, будто знакомишься со статьёй из журнала «Вокруг света» о жизни какого-то диковинного племени где-то в глуши нашей планеты. Вот аборигены ходят, говорят, совершают какие-то поступки. У них свои, часто непонятные и не объяснённые автором понятия, традиции, касты. Читаешь, и думаешь — зачем мне это всё? Ведь ни мысли, ни смысла в происходящем нет, потому интереса тоже нет. Набор каких-то фрагментов, каких-то персонажей, всё странное, а главное, неинтересное, нудное. С трудом дождался окончания текста, где и финала нормального не увидел. Уровень ниже среднего. О стиле говорить не приходится. Полно фраз типа: «Неискушенное око сказало бы...», «...удушливая гарь не давала бессознательно дышать», и подобных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35186 Идальго ----- Некий сюжет угадывается, но с превеликим трудом. Крайне сумбурное изложение. Много раз гадал, что там всё-таки такое - то ли фэнтези (тогда в антураже какой эпохи?) то ли постапокалипсис. И главное - что хотел сказать автор? Ни для размышлений, ни для простой забавы этот текст не годится, к сожалению. Ни одному из рассказов я не снижаю оценку за опечатки или речевые ошибки - такова моя принципиальная позиция. В конце концов чистить текст - дело редактора и корректора. И вряд ли стоит говорить о грамотности там, где главная проблема - сумбурность повествования. К слову, не едят воробьи мяса. Даже зимой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35070 Jararaka ----- Очень длинный рассказ. Основная нить: главный герой повторяя рисунок из самоцветов и черного алмаза и пользуясь, "чистотой своих помыслов" добивается своего. Описание непонятного, дикого общества, множество персонажей... Например, зачем Самата посылает Остадина за шкурами "клыкастых навалов?" Очередной квест? Перечень множества имен не создают картину мира и истории. Рассказ читается тяжело. "... Ты, мерзкая, и в своей улыбчивости. — продолжил он, вплотную приблизившись к ее голове. Женщине, с лица, было тридцать пять земных лет, однако излишняя округлость добавляли еще десять, что причиняло ей тупые потаенные страдания." Автор или специально использует такой тяжеловесный стиль... Занудно, длинно, не интересно. Прочитать "Огненный перст" Б. Акунина 2
34743 ДХ760 ----- Мне понравилась идеям да и сама работа получилась атмосферной, прям проникаешься этим духом племён. Как замечание: попытались впихнуть в рассказ слишком, по моему мнению, большую идею, из-за чего текст чуть ли не «разрывает». События получились очень сжатыми (понимаю, у конкурса ограничение по символам), расширить бы главы на пару страничек, и, я уверенна, всё будет смотреть намного лучше. В начале сразу вбрасывается много незнакомых имён, не успеваешь их всех уложить в голове, как рассказ уже заканчивается. Так же сбивают новые термины. Не спорю, они придают истории атмосферу, но, как я писал уже выше, не успеваешь всё уложить в голове, как рассказ заканчивается. Так же, может, из-за сжатого текста, но повествование местами чересчур перегруженно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34577 Юлия Боровкова ----- Рассказ представляет собой нагромождение сумбурных идей, обилие персонажей, большинство из которых шаблонны и плохо различимы, и сюжетных сцен, не связывающихся в целостное повествование. Всего перечисленного, хорошо раскрытого, хватило бы на десяток произведений. Маленькие главы, в каждой из которых кардинально меняется экспозиция, только усиливают ощущение раздробленности рассказа. Основную идею до конца понять не удалось, читать было очень тяжело. Эпилог, конечно, неожиданный, но в сочетании с вышеизложенными факторами и он смотрится несколько нелепо и притянуто. Рассказ написан неумелым и корявым языком, очень много ляпов и ошибок всех видов и мастей. Уже во втором абзаце «тяжелая зуботычина сбила налобную повязку Остадина» (не стану рассуждать о близости лба и зубов храброго воина), а в четвертом абзаце выясняется, что «автор» тяжелой зуботычины – тщедушный человечек с ростом и комплекцией пятилетнего ребенка. Подобные нестыковки встречаются очень часто, что портит впечатление от работы. 3
34411 Till Leck ----- Действие происходит в параллельной Вселенной. Племя асточей. Персонажи: вождь Гурон, воины Арарон и Остадин, девушка Самата, ее отец Вереск. Возникает конфликт между Гуроном и Арароном, который хочет свергнуть власть Гурона и терпит поражение. Есть ощущение что автор метался между идеями, и только после середины сконцентрировался на одном персонаже, Арароне. До этого в начале много уделено быту племени, обычаям, которые в итоге ни на что не повлияют. Остадин, Самата не получать развития, и дальнейшая их судьба останется нераскрытой. Концовка про Арарона и его злоключения в племени Крысоголовых очень интересна, и то что стало с самим героем. Убрать лишние детали про второстепенных персонажей и сконцентрироваться на конфликте Арарона и Гурона. 5
33201 Mara80 ----- Идея неплохая, развивается урывками, есть сюжетные дыры - детство Гурона посреди текста просто делит рассказ, много героев, разветвление сюжетных линий с описанием этих героев мешают развивать сюжет. Имхо. В диалогах проблемы с пунктуацией, они как-то разрываются точками, видимо автор хотел показать больше, но получилось, как ошибка. Текст особых замечаний не получил. Легок для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 52