Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5184 5187 5194 5195 5196 5197 5198 5199 5200 5201 5202 5205 5208 5209 5210 Ср Баллы Результат
5184 Работа №196 ----- ​Таёжная заимка http://litclubbs.ru/writers/5184-tayozhnaja-zaimka.html Отзывы 0 87 87
5187 Работа №197 ----- ​Обыкновенные http://litclubbs.ru/writers/5187-obyknovennye.html Отзывы 0 70 70
5194 Работа №198 ----- Бесплатное приложение http://litclubbs.ru/writers/5194-besplatnoe-prilozhenie.html Отзывы 0 37 37
5195 Работа №199 ----- ​Врата Богов http://litclubbs.ru/writers/5195-vrata-bogov.html Отзывы 0 50 50
5196 Работа №200 ----- ​После меня http://litclubbs.ru/writers/5196-posle-menja.html Отзывы 0 57 57
5197 Работа №201 ----- ​В погоне за Царем http://litclubbs.ru/writers/5197-v-pogone-za-carem.html Отзывы 0 52 52
5198 Работа №202 ----- Город Желтых Домов http://litclubbs.ru/writers/5198-gorod-zheltyh-domov.html Отзывы 0 79 79
5199 Работа №203. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Рождённые выживать http://litclubbs.ru/writers/5199-rozhdyonnye-vyzhivat.html Отзывы 0 23 23
5200 Работа №204 ----- ​Подводные камни древних обрядов http://litclubbs.ru/writers/5200-podvodnye-kamni-drevnih-obrjadov.html Отзывы 0 65 65
5201 Работа №205. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Кто не знает историю Оливера Палмера http://litclubbs.ru/writers/5201-kto-ne-znaet-istoriyu-olivera-palmera.html Отзывы 0 71 71
5202 Работа №206 ----- ​Ледяное сердце http://litclubbs.ru/writers/5202-ledjanoe-serdce.html Отзывы 0 46 46
5205 Работа №207 ----- ​Момент истины http://litclubbs.ru/writers/5205-moment-istiny.html Отзывы 0 65 65
5208 Работа №208 ----- ​Колосс полковника Глюка http://litclubbs.ru/writers/5208-koloss-polkovnika-glyuka.html Отзывы 0 54 54
5209 Работа №209 ----- ​Жаркое из Жар-птицы http://litclubbs.ru/writers/5209-zharkoe-iz-zhar-pticy.html Отзывы 0 67 67
5210 Работа №210 ----- ​Белый цветок http://litclubbs.ru/writers/5210-belyi-cvetok.html Отзывы 0 59 59

​Таёжная заимка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37277 Белый соболь ----- Фэнтези, да? Очень хорошо автор передал плавность переход из реального мира таёжных будней в мир нереальный. Это хорошо. Как и сама идея. Кропотливо прописаны сцены, логика перехода от одной сцены к другой не нарушена. Текст написан грамотно, язык разнообразен, автор обладает хорошей эрудицией. На мой взгляд текст слегка длинноват и длинноват из-за некой чрезмерности в описаниях сцен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37174 Egrassa ----- Рассказ медленно и тягуче разгоняется. Это был последний из восьми рассказов, которые я оставил на последний день. И текста было слишком много. Тем не менее, Впечатления хорошие. Очень сильно. Но не хватило крупинки переживания. Возможно духу нужно было быть чуть позлее и кровавее? Собаку жалко. Язык +++++++++++++ Стиль прослеживается постоянно. я понимал, что тут поработали и поработали хорошо. В моменты описания природы, леса, подкинутых сухих веток в костер - я вчитывался и запоминал, как это делать. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36955 sasha.ageeva ----- Хотя таких рассказов, наверное, и много на свете, этот привлек своей целостностью как сюжета, так и героев. Они получились живыми, и хотя я не религиозный человек, меня их набожность не оттолкнула. Сама идея не показалась достаточно завершенной - как я поняла, шаман не смог одолеть злого духа погибшей девушки, а священник лишь на время отогнал его. Незакрытым остался вопрос - а что случилось с Варварой, за какие грехи ее так наказали? Ведь это именно Варвара, а не дух, принявший ее облик - как сказал шаман, Айями появилась 10 лет назад, но и Варвара пропала 10 лет назад. По сути рассказ провел четкую линию между живыми и нечистью, не оставляя для нечисти, которая раньше была живым человеком, никаких шансов на спасение. А жаль. По-моему, это не справедливо. Если же я неверно поняла автора и на самом деле Айями - не душа Варвары, а лишь воплощение противоестественного желания Силантия обладать явно умершим человеком, то хотелось бы больше намеков на это. Текст достаточно грамотный, ладный, читается легко. Лишних описаний нет, практически все на своих местах. Местами если и были ошибки, то они быстро забывались в быстром и плавном потоке повествования. Порадовала стилизация языка под сказ. В целом оценка рассказа обусловлена как раз легким для восприятия текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36229 natasha.romanova ----- Вся соль рассказа в его стиле, сам по себе сюжет простенький, без интриг, приключений и загадок. Да и концовка неясная - так победил ГГ призрака (или духа) или просто сбежал - остается на усмотрение читателя, видимо. Стиль интересный, выдержан полностью. Правда, он довольно труден для чтения, но это, конечно, не уменьшает его вкусности. Рассказ из "ни о чём" засчет стиля вылезает до "о, ух ты, круто!" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35857 Андрей ЛакрО ----- Хорошо передан дух, стилистика, довольно достоверно прописаны быт лесника, его общение с аборигенами, деревенские обычаи. Сами персонажи, вплоть до манеры их говора. В принципе, атмосфера у рассказа есть. Есть интересная история, где место нашлось и потерям, и любви, и борьбе, с внешними врагами и внутренними. Но очень затянуто, очень много деталей, которые только забивают место. Лучше бы Варвара рассказала, как она погибла. Как правило это значимо для появления злого духа. И название уж очень невыразительное, не говорящее, не вызывает никаких ожиданий от рассказа, к самому тексту отношение имеет постольку поскольку. Можно было сильнее подобрать. Вроде как живописно, образно, но очень путано и затянуто. В первом же абзаце – просто перечисление действий. То герой закутался, то раскутался, встал, сел, то, сё. И далее – сплошное перечисление действий, которые ничего не дают сюжету. Как минимум, просится какая-то иная разбивка на абзацы, чтобы не месились действия в кучу. А то от заснул до проснулся, от невесты до посуды, как-то очень сумбурно мысль скачет. Непонятки с возрастом героя. Если Варвара исчезла в 16, а через 10 лет после этого Силантий разменивал пятый десяток – то... Ладно, для средневекового села неудивительны разновозрастные браки. Удивительно, почему у него до 40 лет жены не было. Уж до Варвары (и даже до ее рождения, ему ж 25 по логике было) и заимки он же вроде в деревне жил, с женщинами как-то контактировал. Сцена первой брачной ночи стыдливо слита, да и ладно, чай не дамский роман. Немного предсказуемо вышло, уже при упоминании неприкаянного духа было ясно, что это призрак Варвары. Тавтология: «От ее неяркого свечения волшебно поблескивал СНЕГ. Где-то поблизости захрустел СНЕГ». Пунктуация: где-то просто можно было удачнее, где-то запятые лишние, а где-то совсем изобретение велосипеда: «к юртам…околел,…остались мы» - нет таких знаков пунктуации как «,…» Натужно идут динамичные сцены, после описательных спокойных моментов они смотрятся рубленными и куцыми. Странноватый оборот – «намоленные глаза». Место намоленное бывает, икона, а вот глаза… Сомнительно. В общей сложности - язык, образы живописные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35057 Доктор Джокер ----- Отличный сюжет, проработанные детали и колоритные герои – этот рассказ собрал все козыри для победы! Как ни странно, хороший конец оказался непредсказуемым. Только Дымку жалко... Стиль повествования прекрасный. Такой витиеватый, органичный и при этом тщательно проработанный, что невольно оживают место и время событий рассказа. Этакое старорусское фэнтези! Персонажи тоже очень подробно «раскрыты, что не может не радовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34514 Джо ----- Хороший рассказ, даже очень, но это все-таки максимум что Мистика, но не фантастика. Хотя достоин любой жанр кроме скучного. И все-таки решил, что с моей точки зрения, рассказ заслуживает 10. Очень хороший стилизованный язык. Заметил только одну шерховатось в начале. Два, на мой взгляд, несогласованных предложения: "Силантий подошел к кадушке и зачерпнул ковшом ледяной воды, принесенной им из никогда не замерзающего родника. Бил тонкой струйкой из мерзлой земли, а к лету разливался в прозрачное озерцо." 10
34171 lidija11 ----- Увлекательный рассказ о настоящем таёжном мужике, набожным, сильным, бесстрашным, надёжным. Десять лет назад он потерял свою невесту. И вдруг она стала леснику мерещиться. Таёжный шаман объяснил, что это злой дух вселился в невесту лесника, от которого нужно избавиться. Лесник едет в деревню, где венчается с прекрасной девушкой. Однако по пути в таёжную делянку их ожидают напасти. Невеста вновь является к леснику. При помощи молитвы и любви удаётся избавиться от злого духа. Очень хорошо прописан главный герой. Сюжет увлекательный. Нравоучительный. Есть эпизоды, заставляющие переживать за героев: это сцена с волками, и сцена, когда лесник оставляет свою возлюбленную наедине с призраком бывшей невесты. Радуешься вместе с героями, когда всё заканчивается благополучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33666 Воватрислова ----- Я прочитал колоритную историю, идея которой сводится к выражению "Не сотвори себе кумира". Понятное дело: из выструганной деревяшки на свет появляются только законченные хулиганы типа Буратино или Пиноккио. Ах, нет! Еще, бывает, материализуется психоз, который накрывает главного героя работы № 196 Силантия. Но тогда это литературное произведение не рассказ, а методическое пособие для студентов-психиатров. Правда, из текста я узнал много того, о чем ранее никогда не слышал. Представьте себе - в тайге живут лесники и тунгусы. А еще водятся дикие звери. Например: зайцы, глухари, волки и лосиха. Но главное - там живет медведь-шатун, от шкуры которого пуля отскакивает, как гавайская дубинка от черепа мореплавателя Кука! Это и есть фантастика? Зато духовность на высоте. Автор подробно описывает взаимоотношения Силантия с церковью и скрупулезно освещает обряд венчания. Хорошо, но мало. Надо было осветить еще пару-тройку обрядов, например - пасхальную службу и крещение младенца, а то в России живут одни буддисты, мусульмане и поклонники преподобного Муна, которые о христианстве никогда не слыхали! Ах, вражеское количество знаков не позволило? Ну, ничего страшного. По мотивам этого рассказа можно будет написать таежную сагу на тему появления Анфисы (ой, простите - Варвары) в стволе ближайшего дуба. Но хочу предупредить: конкуренции с "Угрюм-рекой" не выйдет. И объяснять не буду, почему. Надеюсь, автор догадается сам. Рассказ вычитан плохо. Пунктуация не на высоте. Язык натужный, как будто кто-то заставлял автора вставлять в текст слова, которых в его лексиконе нет. Получилось длиннющее произведение "о птичках". Единственно радует, что в группе есть рассказы гораздо хуже. Кстати! Вот если б Силантий схватил в руки не березовое полено, а жбан с мукой, у него легко получился бы Колобок. Существо хоть и хитрое, зато доброе. Тогда бы рассказ точно получился фантастическим. 5
33223 Strangerbard ----- Шикарная история про лесника и его трагическую судьбу. Атмосфера таежной деревни и просторов, передана шикарна. Чувствуется русская душа, не побоюсь этой фразы ) Хорошо написано. В самом начале только шероховатость: "Силантий закрутился с головой в тулуп и задремал" Лучше смотрится «закутался». Хотя автору видней. Шикарные диалоги, шикарный авторский слог, проработанные персонажи и цельный сюжет. Автору - грандреспект! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 87

​Обыкновенные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37276 Белый соболь ----- Идея не оригинальна. Оригинальна специфика - это не столь отдалённое будущее. Вот тут проблема. Описание методов обслуживания в современной больнице не совсем подходит для выбранного автором времени. Тем не менее, с изложением всё в порядке. Язык автора вполне лёгок, изложение идей понятно, описание персонажей достаточное. Рассказ имеет завершённую форму, и что хорошо сбалансирован по размеру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37173 Egrassa ----- Идея равенства, тотального равенства. Интересно. Но раскрыто и подано так себе. нет драмы, я не ощутил ужаса и несправедливости. Думаю, автору не хватило мастерства подать все красиво. По поводу повествования, вроде бы неплохо, но глаз особо не цепляется. Текст не забирает тебя к себе, как у Акунина, скажем, когда ты понимаешь, что уже полкниги прочитал. Подача - очень важна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36959 sasha.ageeva ----- Идея показалась несколько...эээ....гротескной, трудно представить себе такой мир, каким его задумал автор. Но сам сюжет тронул. Есть такое аниме - "Кайба". В нем ради выживания люди торговали хорошими воспоминаниями, не оставляя в своей жизни ничего хорошего. Особенно ценились чистые детские воспоминания... Вот что напомнил мне сюжет этого рассказа. Очень грустно. Персонажи показались живыми, логичными, со своими недостатками и достоинствами. Нно! К сожалению, не совсем ясно, чем интеллект отличается от ментеллекта. Это затруднило восприятие рассказа. Текст достаточно грамотный, с ироничными шуточками к месту. Наиболее живо представляется вторая половина рассказа, в первой, возможно, несколько не хватает описаний, но это уже вкусовщина. Просто получается, что Машенька с русыми косичками как-то сразу представляется и запоминается, а вот как выглядит все семейство Кошкиных - осталось за кадром. И даже количество Сенькиных лет начинает вырисовываться только где-то на второй странице текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36230 natasha.romanova ----- Довольно интересный рассказ, затронута важная тема уравниловки населения. Несколько смущает только степень энтузиазма (с которым страна, в которой уже была система уравниловки, и которую за это до сих пор несчадно осуждают), с которым страна кинулась в объятия новой системе уравниловки. Выглядит, несколько неправдоподобно. Композиция выстроена удачно, хорошо влита история мира в основной сюжет. Язык грамотный. 8
35846 Андрей ЛакрО ----- Весьма приличная социальная фантастика на всегда остроактуальную тему – равных способностей. Тема уравниловки понималась в произведениях не раз, но и тут вариация интересная. Несколько путано вначале с персонажами, кто там Сенька, а кто Кошкин. В текст письма не верю, не так официальные документы пишутся. Как минимум, четко задается дата посещения, а не в каком не в «срочном порядке». Что-то я не очень понял, у автора Россию там США захватило что ли? Первичный смысл фразы «Белый дом» все же - официальная резиденция президента США в Вашингтоне. Странно, что 10-летняя девочка после процедуры стала не обыкновенной, а отсталой – общается года на 4-5. Немножко наивно, но достаточно, чтобы донести до читателя главную идею. По пунктуации-грамматике вроде ничего критичного нет. Местами очень наворочанные конструкции, сложно идут. «Заплакала молча, без слез» - я представляю, что значит заплакать молча, но без слез? А как герой понял, что она заплакала? В целом и общем удобоваримо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35055 Доктор Джокер ----- Захватывающая и трогательная история с жутким подтекстом. Усреднение человека без преувеличения можно назвать обезличиванием. В описании самих процессов перераспределения «ментеллекта» не до конца описана, но для передачи смысла и идеи рассказа она и не очень нужна. Очень достойная работа из группы. Текст читается легко, явных ошибок нет. Но из персонажей «раскрыты» только папа Кошкин и, как ни странно, продавец Арсен. Рассказ – на твердую «четверку». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34513 Джо ----- Идея рассказа показалась интересной: так как любому государству нужен в массе усредненный гражданин (не дебил и не гений), то придумали у умных часть ампутировать, а глупым пришивать. Идея хорошая, реализация чуть хуже, хотя местами тоже весьма неплохо. К грамотности и стилю текста придраться - не увидел к чему. Образы раскрыты. Просто хотелось, что раз идея такая хорошая, то и реализацию ее какую-нибудь особую увидеть. А она для меня обычной оказалась. Хотя это только мои ожидания. 9
34169 lidija11 ----- "Равным людям - равные возможности. Гениев - к ногтю" -перегибы государственной политики. Уже такое было: пролеткульт, культурная революция.Только одного не могу понять, если достигнуты такие высокие технологии, позволяющие пересаживать интеллект друг другу, словно какую то опухоль, почему бы не корректировать его на уровне ДНК. Какое -то несоответствие, несостыковка. Научились выравнивать интеллект с помощью операций. А нарисованное общество на уровне 90-х.Чёрные рынки с выходцами из Кавказа. Электрички метро. Очередь у кабинета врача. Нужно было дофантазировать. Жалко девочку, которую лишили музыкальных способностей. Интересно, в таком обществе есть театры, филармонии, концертные залы... Кем восхищаться... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33729 Воватрислова ----- Живенько, грамотненько, интересненько. За это автору спасибо. Тема не нова, но все равно неплохо. Жаль, что чувство юмора, явно присущее автору, ощущалось где-то далеко за творческим горизонтом. Можно было сделать прекрасную зарисовку из категории черного юмора. Ну, например - из серии "Маленький мальчик с ножкой хромой". Рассказу это совсем бы не помешало. Логика хромает? А у кого в нынешнее время она шагает ровно? Не следовало, конечно, превращать одноклассницу Сеньки в законченную дуру, но это мелочи... Автор любит и уважает русский язык. Это заметно сразу и потому придираться ни к чему не буду. Флаг ему в руки и успехов не только в конкурсе, но и в жизни! Кстати, Гарики и Рафики разговаривают совсем не так, как описал автор. В следующий раз не нужно коверкать слова и буквы. Достаточно просто указать в тексте, что персонажи говорят с армянским акцентом. 9
33222 Strangerbard ----- Не знаю, что хотел сказать автор, но как по мне, так этот рассказ аллюзия на советскую систему. Сплошная уравниловка, богатых с бедными, а здесь - умных с глупыми. Лозунг "Гениев к ногтю" говорит сам за себя. На мой взгляд такое сравнение неправильно в корне. Советский союз опередил свое время лет на триста, потому и быстро исчез. Не готовы мы к этому, и в этом наша ментальная тупость ... В целом текст написан грамотно, вот только есть шероховатость по стилистике. Много "был"ок. Под час, идут подряд. Это не есть хорошо. Читается нудно, никакой динамики, но в общем контексте, ее и быть не могло... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 70

Бесплатное приложение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37272 Белый соболь ----- Идея не нова. Но весьма актуальна. Логика есть - эксперимент, затем объяснение. Рассказ имеет законченную форму. Но, если это фантастика то, в будущем смартфонов уже не будет, а системы защиты информации как и системы отслеживания вирусных приложений совершенствуются. Отследить столь массовую атаку на информационные системы не составит особого труда. Текст написан грамотно. Персонажи прописаны в достаточной степени для такого краткого рассказа. Сцены бледноваты для готовящегося кризиса, читатель к финалу не оказывается "на гребне" эмоций. В общем, добротно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37179 sasha.ageeva ----- Идея не новая, развитие тоже уже много где было. Главный герой очень поверхностный, остальные вовсе не раскрыты. Тот самый случай, когда можно было бы и побольше расписать. В жизни же все не настолько примитивно. Текст очень сух, не художественен, поэтому нет атмосферы. Как следствие - герою не сочувствуешь, рассказ не оставляет послевкусия, не заставляет задуматься. Выглядит больше как черновик сценария серии "Черного зеркала". Ошибок также хватает. Простите за оценку, но ее нужно поставить хоть кому-то в данной группе. Удачного роста! Все возможно, если постараться. 1
37171 Egrassa ----- Сама идея неплохая, но реализована плохо.Особенно нужно поработать с психологией. Чтобы делал человек, зная что у него неделя всевластья? Да он бы не отходил от телефона и не спал. Отсюда же вытекает мышление главного героя , которому не сильно веришь. Повествование. По тексту видно, что опыта у автора ещё мало, предложения построены плохо, не верится в то, что читаешь. Всё ненастоящее. И мысли у гг такие себе. Работайте над стилистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36231 natasha.romanova ----- Немного неправдоподобно выглядит финальное предложение, так как кроме интеренета есть и другие виды связи и, как упомянул сам автор, со временем интернет могли бы и "починить". Идея понятна и интересна, но воспроизведена "на отвали". Значение интернета в жизни людей сильно преувеличено. Если бы сюжет происходит в будущем - тогда всё это выглядело бы более реально, но о будущем тут нет ни слова. Ужасающее количество описок, ошибок. Предложения короткие, рубленные, что не оправдано происходящим по сюжету. 2
35635 Андрей ЛакрО ----- Неоднозначное произведение. С одной стороны, мышление героя соответствует его типажу. У рассказа есть некая идейность, да, далеко не оригинальная, боянистая, но есть. А с другой – уж очень топорно. Невнятный и недостоверный герой. Мы узнаем, что у него есть работа и были отношения. При этом он задрот с мозгами хлебушка. Что за работа такая, с которой вот так просто можно отпроситься на 3 дня? Что за мобильная онлайн игра, в которой надо неотрывно торчать? А ничего, что смысл таковых игр – как раз в том, что в них можно играть прям на работе? В нужное время открыл, прошел миссии, и работаешь дальше. Здорово, правда? Но герой этого не знает, зато знает, что такое среда разработки. Вот только… какой? Они ващет разные бывают. Кем же работает этот герой, если он на вид способен вычислить, в какой среде разработана игра? И почему он как простой пользователь обратил внимание не на графику или еще что, а на то, в чем игра сделана? «Что ты такое?» (С). В чем логика самих загадочных разработчиков-рептилоидов? Они боятся, что приложению никто не поверит, но проворачивают его внедрение максимально тупо, слепив его на коленке из чего попало - Л-логика. Концовка слита и уныла: паренек побаловался, ссыканул, а оно бац, и само собой рассосалось. А это, оказывается, жидомассоны там ковали оружие геноцида супротив человечества. И чо? (С) Слишком наивно, недостоверно и грубо. Хотя и ожидаемо, что с таким персонажем ничего хорошего не случится – уж очень подходящий типаж для глобальной лажи. В целом, понятна вроде бы задумка автора, ключевая идея. Понятен образ быдловатого тупняка-героя. Но все же исполнение не такое сильное, как могло бы быть. Текст, даже с учетом того, что он от первого лица, уж очень разговорный и неуклюжий. С самого первого абзаца, где: «…откинулся на стуле и закрыл глаза… запрокинув голову с закрытыми глазами» - зачем этот повтор? Сокращение «Т.е.» - тоже не для литературных текстов. Оно бы еще прокатило, имейся тут канва – мол, это герой кому-то рассказывает в диалоге. А так… С таким же успехом я б ленту в ВК полистал. С другой стороны, манера изложения удачно складывается в образ туповатого быдловатого инфантила-неудачника. Но это единственный плюс, и тот, полагаю, вышел случайно. Опечатки - «настроение у меня было приподнятА». Коррупция – это не то, о чем пишет автор, тут речь о кумовстве. Изобретение велосипеда в пунктуации: - «Ненавижу тебя», - вырвалось у меня. Тут или одно оформление прямой речи, или другое, а не все сразу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35054 Доктор Джокер ----- Довольно реалистичная история о сущности человечества с его желанием «влезть» в чужую жизнь и повлиять на ход общемировых событий. Попытка «отбросить человечество на сто лет в развитии» злыми неизвестными, сила Интернета и мстительность ГГ – а в чем фантастика? Есть ошибки и опечатки, но это не критично. Описан главный герой очень подробно, хоть это и очень неприятный образ. Главный герой – редкостный подлец. Рассказ неплохой, но не отличный. Вполне приличный как для творчества начинающего автора. Несмотря на недочеты, работа, скорее всего, выбьется в лидеры группы. ЦА конкурса и всего литклуба в частности наполовину состоит из парней-геймеров, а они подобным рассказам ставят наивысшие баллы просто за идею. 5
34512 Джо ----- Значит не зря наше правительство защищает персональные данные своих граждан. Оказывается, чтобы инопланетяне на нас не напали. Как-то не очень сюжетик. И главный герой какой-то неприятный, не хочется себя с ним отождествлять. Язык грязноватый, не вычитанный. Есть грамматические ошибки. Стилистика мне тоже не понравилась. Скучно как-то и предсказуемо, кроме инопланетян в конце. 3
34168 lidija11 ----- Любое бесплатное приложение - это развод чистой воды. Вот и герой, вернее, антигерой повёлся и через бесплатное приложение насолил своему сопернику, анонимно оскорбил бывшую возлюбленную.А дальше больше, вторгся в чужую жизнь, расстроил свадьбу. Последствием этого стала трагедия. Погиб человек.Оказывается -это эксперимент, цель которого внедрить данное приложение в массы. А это смертельный удар по коммуникациям и человеческой цивилизации. Чтиво без заморочек и рассуждений о смысле жизни. Автор по- видимому подкован в данной сфере, знает толк в приложениях. Но мне это неинтересно. Антигерой отвратителен. Возможно, этот материал может послужить для современной пьесы в экспериментальном молодёжном театре. Антигерой есть, героя, а лучше героиню дорисуют продвинутые режиссёры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33733 Воватрислова ----- Хороший рассказ. Автор уверен в гибели человеческой цивилизации в случае хаоса, устроенного пришельцами в интернете. Зря. Человечество существовало без сети десятки тысяч лет, а теперь вдруг бац! Уноси готовенького! С этим можно соглашаться, а можно не соглашаться. Но рассказ живой. Динамику, правда, съела психологическая составляющая повествования, где главный герой не может уснуть от любовных переживаний. Бедняга! И не берет его, понимаешь, алкоголь. И препараты всякие тоже не берут. Не бывает такого. Физиология не позволит не спать сутками. Ну, это фантастика, потому простительно. А так - чудесное творение! Но... Если бы автор внимательно относился к вычитке, пунктуации, падежам и словам с "ться" и "тся", возможно - набрал бы максимальное количество баллов. Вот пример: "Ведь тем, кому важны их данные, будут вынуждены выйти из Сети". Здесь пахнет не плохой вычиткой, а откровенной речевой безграмотностью. Любая гениальная идея (литературная или инженерная, не суть важно), не оформленная должным образом, хороша только в пивнушке. Там с удовольствием выслушают, объявят гением и скажут: "А расскажи еще что-нибудь занимательное!" Поставил бы десятку, но нет! Учите язык, на котором говорите и пишете. Кстати! Есть идея. Если оплатить репетитору пару часов его деятельности, он отредактирует рассказ. Не знаю как в Москве, но в нашем регионе час репетитора по русскому языку стоит 500-700 рублей. 1000-1400 рублей не такие уж большие деньги для превращения деревенской записки в высокохудожественное произведение. А в Москве (если дорого) тоже выход есть. Сел в электричку, приехал в Тулу. Там цены ниже. Потратил пару часиков. Вперед, к успеху! 7
33220 Strangerbard ----- Страшилка в духе старушки Шапокляк: "Хорошими делами прославиться нельзя". Не новый сюжет, избитая идея и куча недосказанности. Кто же были эти создатели приложения? Хакеры? Какой бы ни был сюжет, текст надо вычитывать, иначе чего-то ждать от него бесполезно. Полно элементарных опечаток, грамматических и стилистических ошибок. Чисто для примера: "настроение у меня было приподнята"; "женится на тебе хотел" (про ться и тся автор явно забыл); "Но с работу я могу уйти". И тд и тп. Читать из-за всего этого тяжело. Читателя надо уважать... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 37

​Врата Богов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37270 Белый соболь ----- Очень хорошая идея. Развитие, финал, всё уместно и полно. Ушельцы в неизвестность, преследуемые врагами. Хорошо и кратко. Немного сцен это хорошо и плохо, хорошо. что мне нравятся такие краткие рассказы, плохо, что сцены движутся как бы рывками, каждый рассказ имеет свой ритм, тут ритма в сценах нет. Текст написан грамотно. Можно отметить, что читается легче некоторых текстов в данной группе. Сцены понятны, но каждый додумывает окружение в силу своей эрудиции, хотя это дело автора. Но краткость, временами, требует жертв. В общем, рассказ заслуживает внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37186 sasha.ageeva ----- Немного новая интерпретация истории об Эльдорадо. Не сказать, чтобы совсем банальная, но по сути в рассказе присутствует только внешний конфликт, что делает рассказ практически примитивным. Это похоже на сценарий приключенческого мультфильма. Сильно мешают восприятию перескоки между сюжетными линиями, ничем не обозначенные и не сразу понятные читателю. Ошибок до ужаса много, но хорошо хоть художественность присутствует. И все же можно было расписать гораздо больше, и делать это различными средствами, а не только фразами про птиц. Оценка поставлена за ошибки в тексте. Из-за этого очень сложно воспринимать текст. Повысить грамотность - и будет гораздо легче читать. 1
37169 Egrassa ----- В самой истории много непонятностей, все как-то не до конца раскрыто. Постоянно. Общая идея прослеживается, но хотелось бы больше конкретики. И спасибо, что было мало воды. Слог хороший, но можно и лучше, до хорошего уровня немного не дотягивает.То есть во время описаний местности и обстановки не хватает атмосферы. Названия типа конкистадоров и стилизованные имена, уже плюс. А так автор молодец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36232 natasha.romanova ----- Жили-были индейцы. Однажды к ним пожаловали испанские завоеватели. Сын бога дал индецам артифакт. Индейцы ушли с его помощью в другой мир. Конец, а кто слушал - огурец! А где идея? Ради чего вообще текст написан? Рассказ короткий, читается легко и быстро - это хорошо. Есть некоторые проблемы с пунктуацией, а так - все ОК. 5
35557 Андрей ЛакрО ----- Раз 5 начало перечитал в попытках понять, что происходит и кто все эти люди. Начинать произведение с «Он» затея гиблая, а потом месить еще в кучу персонажей. Вот пришелец, например, у автора – в плане из космоса или «пришлый»? И кто из них Амару Меру – пришелец или жрец? А сын Бога? Так же вроде жрецов и называли? Короче, адова мешанина. Надеешься, что дальше будет яснее – но нет, там просто больше персонажей, больше мешанины. По структуре – будто покоцали роман, надергав кусков, чтобы осталась общая суть происходящего. Но она уж очень общая. Кто герой опуса, кому читатель должен сопереживать? Жрецу, чьего сына похитили и пытают? Сыну жреца? Мужикам, которые такой путь проделали и ничего не нашли? Обезьянам? Фокуса нет вообще, автор просто как регистратор, фиксирует все происходящее без особого участия: жрец камлал (или чего он там делал), дождь лил, отряд расположился. Учебники истории и то интереснее. Название притянуто, хотя врата богов действительно в тексте упомянуты, но их роль в истории ничуть не больше, чем, скажем, загадочного диска, полученного от пришельца, или судьбы любого из персонажей. С таким же успехом можно было обозвать текст как угодно еще в рамках темы. Концовка примерно такая же, как ситуация у мужиков из отряда: шли-шли, к пустой стенке пришли. Постояли, помялись – дальше пошли. Вот так и читатель – потоптался у стены в конце рассказа, и прошел мимо. Речь скудная и топорная. Ладно, вначале я могу допустить, что события представлены читателю глазами представителя хоть и по тем временам развитой, но таки древней и дикой цивилизации. Но, во-первых, повествование не от первого лица, автор-то с речью родной дружит или где? Во-вторых, такая речь везде, и на других персонажах. Более того, персонажи в прямой речи изъясняются живее, чем сам автор. В-третьих – проседает матчасть: жрец инков знает слово «пришельцы» и «конкистадоры», но при этом в целом повествование примитивно и больше похоже на точку зрения дикаря. И без того много мутных расплывчатых картонок-героев, так автор еще постоянно по-разному их называет, из-за чего совсем путаешься, так сколько народу в этом всем участвует. Неуместные цветистые штампы: «влачил свое жалкое существование» - во-первых, ну, понятно, что свое, не чужое, а во-вторых, эта фраза означает нищету, а не усталость. «Теплились остатки жизни готовые в любой момент покинуть беспомощное тело» - пропущена запятая, и, если человеку настолько паршиво, то ноги он, как правило, уже не переставляет, а лежит бревном. Неуместные детали: нам едва наметками описывают героев, кроме родственных связей о них особо ничего не известно – зато автор расписывает муравьев в бороде. Вот зачем эта информация на фоне того, что ничерта не понятно? Мутные сцены: «Голова тяжело опустилась на окровавленную грудь. Несколько оставшихся перьев кондора настолько промокли, что сейчас представляли жалкое зрелище. С помятых перьев стекали ручейки дождевой воды прямо на голые ноги пленника» - каких перьев, откуда там перья взялись, из кого они растут? Перлы: «Озаренные улыбки коснулись уставших лиц испанцев» - летающие приставучие улыбки напали на мужиков? И кто и чем эти улыбки озарил? Тогда уж «озорные» – вот картина-то в голове нарисовалась бы, жесть Тавтологии: страх по многу раз подряд, избыточность: везде это «свои» - ну, а чьи еще? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35053 Доктор Джокер ----- Оригинальная идея прочтения легенд и без преувеличения темных страниц человеческой истории. Довольно хороший рассказ. Читается с удовольствием. Можно сказать, это классическая легенда об Эльдорадо после современной стилизации. Манера повествования оставляет желать лучшего. Короткие предложения и «обрывки» фраз в описаниях только усложняют передачу образов. Персонажи остались не совсем «раскрытыми». Тем не менее, рассказ – достойный конкурент лучшим работам в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34510 Джо ----- Это не рассказ, может глава повести или романа. Финала нет. За фантдопущение может, конечно, сойти пришелец с диском, но больше чего-то имеющего отношение к фантастике в тексте нет. Язык не хороший и не плохой. Обычный. Картинки Южной Америки в тексте есть, но складывается стойкое ощущение, что они вторичны. Текст не ведет читателя за собой по извилистым тропкам Анд :( 3
34165 lidija11 ----- Приключенческий рассказ. Обрисована земля инков с их жрецами, ритуалами поклонения Солнцу. Аборигены уверены, что это их земля, посланная Богами. Но презренные конкистадоры намерены захватить землю с золотыми атрибутами местных инков. В поисках Эльдорадо отряд выходит к деревушке, где на золотом троне восседает царь инков. Но на утро всё население исчезает. Они уходят через врата в скале по голубому коридору, ведущему в неизвестность. Главному жрецу удаётся выполнить наказ свыше "Сохрани свой народ". Такое впечатление, что это эпизод из большого произведения. Нет развития. Не прорисованы образы.Отряд испанцев странно ведёт себя. Пришли, увидели, расположились на ночлег, а на утро обнаружили, что уже никого нет. Пошли дальше искать эльдорадо.Зачем нужна была эта встреча с аборигенами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33548 Воватрислова ----- Рассказ бледен. Никаких новых идей. Никаких остросюжетных линий. Никакого юмора. Рассказ как рассказ. Средний есть средний. Вот в активе Джека Лондона имеется роман "Сердца трех". Далеко не лучшее его произведение. Но по сравнению с этим рассказом - шедевр. Там тоже есть индейцы, потомки конкистадоров и пираты. Да и фантастики там в десять раз больше, чем здесь. Предлагаю ознакомиться и с учетом прочитанного переписать рассказ, добавив в него жизни и приключений. У меня создалось впечатление, что инки - живые трупы, конкистадоры страдают сонной болезнью, а их начальник Гарсия съел в джунглях какой-то редкий гриб и теперь мыслит не параллельно, а перпендикулярно рассудку. Рассказ очень плохо вычитан. Пунктуация где-то заблудилась и не поспела к дедлайну. В группе много работ, которые будут интересны психиатрам как методические пособия для их деятельности. Но "Врата богов" не относится даже к этой категории.Рассказ средний и оценка средняя. Совет автору - читайте побольше приключенческой литературы. Для начала. 5
33219 Strangerbard ----- Мало на этом конкурсе, да и современной сетературе вообще, историй про индейцев южной америки. А ведь тема бездонная. Там еще и тольтеки были, но о них мало кто знает ) Сюжет интересный, динамики маловато, но сюжет замкнут. Начали за спасение народа, им и закончили. Круг замкнулся, и это хорошо ) Текст написан грамотно, особых нареканий не заметил. Только одна опечатка: "кони не перейду реку по бревнам". Но это мелочи. Мало рассказов про индейцев инков, майя, ацтеков. На этом конкурсе, он вообще единственный. Поэтому ставлю плюс… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 50

​После меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37274 Белый соболь ----- Длинно чрезвычайно для формы короткого рассказа. Если много проблем и событий, то читатель устанет, а того и другого в рассказе очень много. От личного до глобального. Автор пишет грамотно. Автор очень трудолюбив, сцен много, описание соответствует, но зачем столько сцен и сюжетных линий? Это как многосерийный фильм, где от серии к серии теряется смысл. Читать было трудно. Но оценка хорошая, подход автора серьёзный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37211 sasha.ageeva ----- Сами идеи, выраженные в тексте, не новы, но вот такую вот смесь я вижу впервые. И получился необычный эффект - начала мы сочувствуем главной героине и хотим, чтобы она не мучалась, а в конце хоппа и не сочувствуем, и хотим, чтобы она....жила дальше и мучалась совестью??? Ну нет же, это как раз то, чего она хочет - жить дальше. Значит, мы хотим, чтобы она умерла и поплатилась за оставление места ДТП? Как-то странно желать человеку смерти... Чего ж мы хотим? И в таком смятении мы заканчиваем читать рассказ. Послевкусие, как от пирога с вареньем, который лежал рядом с рыбным пирогом. Вроде сладко, но неожиданно отдает консервами... Мне такое не по нраву. ДТП было явно лишним, совершенно не нужна была героине такая мотивация. Текст вроде бы достаточно грамотный, но сильно отпугивает сама манера дать сначала немного действий, а потом пуститься в длиннейшее описание предыистории и устройства окружающего мира, чтобы закончить еще одной маленькой движухой. Лучше так не делать, читатель не любит, когда ему читают лекции по истории выдуманной вселенной. Начали раскрывать мир через впечатления внука - этим бы и закончили, без кирпичей описательного текста. И еще - во втором отрывочке стиль текста внезапно меняется на..."сказительный", что ли, как будто из древнерусской былины. Зачем это? Разве у ребенка такие мысли в голове? Это не способствовало созданию атмосферы, совершенно необязательно так делать. Все впереди. 5
37167 Egrassa ----- Много всего наворочено. История с девочкой, которую сбили, так и не получила объяснения - к чему она? Чтобы мы лучше узнали прабабушку? Тут тебе и шлемы виртуальной реальности и проблема перенаселения, и затопление, и митинги, будущее. Но связь прослеживается, у автора это получилось. Приятное впечатление от рассказа осталось. Плюс немного психологии отношений) Читается все, довольно, хорошо. От этого и интересно. Не возникает желания пролистать в конец. Текст не перегружен кучей описаний, как по мне. Все в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36233 natasha.romanova ----- Рассказ состоит из двух частей: 1) фантастический мир, где всё затонуло, а потом пришёл вирус (точнее, воспоминания о мире ГГ, и вообще ее воспоминания о ее жизни), 2) действия основного сюжета, ни коим образом не связанные с пунктом 1. Перенеси старушку в современную реальность, и ничего не изменится. Воспоминания ГГ странные и порой бессмысленные: ну, сбила она в молодости ребенка на мотоцикле, и что? Как это влияет на сюжет, или на вырисовывание образа героини? Никак. Описание таяния ледников и действия вируса - также для "галочки", они никак не влияют на сюжет. Еще одна проблема рассказа: ученые "как-то" выяснили, что после смерти ничего нет. После подробного описания таяния ледников, выглядит это нелепо. И с чего автор взял, что, если люди будут знать, что после смерти ничего нет, то начнутся массовые эвтаназии? Скорее, уж наоборот - захотят продлить старичкам жизнь, раз потом все равно ничего не будет. В вопросе стиля и языка придраться не к чему. Всё детально расписано, объяснено, приведены сложные термины. В самом начале только предложения корявыми кажутся. Фантастика тут явно для галочки. Это же просто драма. 3
35559 Андрей ЛакрО ----- Очередная мешанина из персонажей и событий, в которых черт ногу сломит. Флешбэк флэшбэка коматозницы – такой многослойки еще уметь наворотить надо. Нет, я не поклонник примитивной линейности в сюжете, но не до такой же степени. Фокус скачет, флэшбэки мотают читателя во времени и пространстве, и вроде бы все такое детальное и душевное, но к середине уже охота орать «остановите, я сойду!». Вот, например, в середину в уста персонажа вложена целая лекция, объясняющая фандоп. Да, конечно, когда ты лежишь в коматозе, ты сам себе рассказываешь всю историю человечества, ну да, ну да…И непременно в виде протокольного пересказа. Серьезно? Ну, грубо же. А не лучше было как раз вот это все показать событиями в рассказе, безо всякой этой мишуры с внуками и доктором? И доктор этот не пришей кобыле хвост – зачем нам его мотивация и его восхищение героиней, он что, ГГ? Тут вообще не ясно, кто герой истории – это все понемногу, и никто конкретно. И с какого перепуга доктор вдруг решил помочь незнакомой тетке, с чего эта жалость из ничего? Зачем эти бесконечные флэшбэки, переваривания событий с убитыми девочками? Как это влияет на сюжет? Не то мемуары, не то слезодавилки, но однозначно трата букв в никуда. Автор пытался продавить идею о человечности и сострадании в декорациях постапокалипсиса, а вышла занудная сумбурщина обо всем и ни о чем. Есть проблемы с пунктуацией, в том числе выдумывание несуществующих знаков препинания, но в целом по речи претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35052 Доктор Джокер ----- Очень драматичный рассказ о человеческих судьбах. До настоящей постапокалиптики не «дотянул», но сомневаюсь, что цель была именно в этом. Поднимаются многие вопросы морали, психологии, но фантастики в самой идее маловато. Просто конец 21 века и таяние ледников. Увы, скоро это может стать нашей реальностью. Написан текст складно, без ошибок. Персонажи хорошо раскрыты, потому что их история описана «с самого начала». Такое поэтапное описание жизни Зои Владимировны очень реалистично: эта женщина явно не святая, но при этом многогранная и «живая». Но все же рассказ – уверенный «хорошист», до «отличника» чуть-чуть не хватило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34509 Джо ----- Очень длинные воспоминания Зои про апокалипсис, и кто и как после него выжил. Написано занудным языком, типа мемуаров: Исаак родил Якова и т. д. В литературном тексте такое нонсенс. Раскрытие сюжета должно идти через действия героев, а не сухое перечисление фактов. Иногда подобное встречается в эпилоге: типа, а потом этот утонул, а тот спился, но очень кратко - максимум на абзац. Повторюсь - занудный язык в воспоминаниях Зои больше чем на половину рассказа. Мне читать это после двух абзацев было абсолютно не интересно. Если заменить во второй части прошедшее время на настоящее, чтобы читатель мог прожить эти события вместе с героями - мне кажется, было бы интересней. 4
34157 lidija11 ----- Рассказ похож на психологический триллер.Нарисован совершенно жуткий мир, в котором отменили душу, религию, паллиативную медицину, мораторий на смертную казнь. Общество избавляется от ненужной биомассы.Чтоб пресечь перенаселение, устраивают потоп, последствием которого становятся эпидемии.В семье Зои друг за другом умирают Алла, затем -Олег, потом Андрей. Умерли все, осталась одна Зоя. Светлый лучик в этом мраке - внучка Зои Леночка.В наивной кроткой доброте этой молодой женщины, не согласившейся на эвтаназию,было что- то забытое, неуловимое, как вчерашний сон. Доктору она явно симпатина. Он задумывается над совместным будущем. Ростки света пробивают себе дорогу. Рано или поздно мир одумается. Этот рассказ - предостережение. Заставляет задуматься. Призывает к действию. В случае перенаселения планеты, ужас, нарисованный в рассказе, может свалиться на наши головы. Библейские заповеди, кто бы как ни старался, не исчезли. Умирающая Зоя прокручивает свою жизнь, тяжкий грех -убийство, в котором она не раскаялась, тяготит её душу.Она размышляет: "Что же ждёт меня: небытие или расплата". А вот её внучка светлая и цельная натура получает в награду доброго спутника, так необходимого её в данный момент. Всё по библейским заповедям " Каждому воздастся за деяния его". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33547 Воватрислова ----- Хороший рассказ из категории социальной фантастики. Единственное замечание - аморфный конец. Елена замечательный человек? Это и ежу понятно. Доктор с конфетками под мышкой наведываться будет? Ну, молодец! А почему только к ней? Других замечательных людей не осталось? Все непорядочные выбирают эвтаназию? А может - здесь любовь? Или количество знаков помешало? Вон, как много вопросов. А если сократить описание апокалипсиса и добавить в конце что-нибудь другое? Ей-богу, рассказ от этого только выиграет! Со знанием языка все в порядке. Рассказ написан грамотно. Замечаний в этом плане нет. Лишь маленький совет - не стоит увлекаться описанием бедствий. Жесть издает слишком противные звуки и потому быстро надоедает. Один из лучших рассказов в группе. Успехов автору. 10
33217 Strangerbard ----- Непонятно, что в этом рассказе оценивать. Житейская ситуация с ДТП и гибелью ребенка может произойти с каждым участником дорожного движения. Фантастики, как таковой нет совсем. Лишь в самом начале дали понять, что действие происходит в ближайшем будущем. И все. Пару фраз. И это на конкурсе "Новая фантастика". Автор явно ошибся дверью... Написано грамотно, но в этом рассказе непонятно для чего. Это не не общероссийский диктант, имеющий самоцель - правильно написанный текст. Впечатление гнетущее, написано затянуто и вяло. Повторюсь, фантастики нет совсем. За чем было тратить время на прочтение - непонятно...Что оценивать - тоже... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

​В погоне за Царем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37265 Белый соболь ----- Идея вполне новаторская и глубокая. Понятно, что некоторые моменты натянуты, человека самого можно рассматривать как упорядоченное скопление микроорганизмов со своим "царём". Но в целом достойно. Вот только за всем описанием автором, на мой взгляд упущено то, что рассказ, помимо научности, должен содержать и развлекательные элементы. Текст написан грамотно и добротно. Сам рассказ сильно растянут и нудноват. Описание сцен местами перегружено описанием технологий, немного блекло. Но в целом, повествование на хорошем уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37223 sasha.ageeva ----- Я очень люблю научную фантастику и страшно люблю тему микрофлоры человека. А потому у меня появилось к тексту множество вопросов по матчасти. Вроде бы текст изобилует специальными терминами, которые не могут быть известны первому встречному, то есть при составлении текста тема хорошо изучалась. Но: почему в работе указано, что хронический инфекционный процесс появился только тогда, когда человек начал противостоять болезням, при этом когда появились уже и города, и страны? Хронические болезни были даже у динозавров! Почему в тексте утверждается, что человек очень хорош для микробов? Им пофиг, человек перед ними или другая тварь, они будут селиться где им удобно. Почему от прочтения текста такое ощущение, будто все микробы преследуют общую цель, в то время как в природе и в человеке они активно конкурируют, подавляют друг друга? Иииии еще куча вопросов... Это матчасть. А теперь про героев. В некоторых местах они ведут себя странно. Главному герою прямо сказали, что его всегда любила девушка - он проигнорировал и еще и переспросил ее потом. Ладно, проехали, все разные бывают. Но есть вещь, которую читатели могут и не простить - очень неестественным показался момент, в котором Светлана, с которой случился выкидыш, так быстро от него оправилась и не почувствовала никаких последствий. Я не уверена, что женщины так могут. Выкидыш - это маленькая смерть и большое потрясение, гормональная встряска, гибель части женского тела. Автор убил маленького невинного человека, и это пошло только на пользу сюжету - такое небрежное отношение к жизни может отвратить от рассказа очень многих. Текст вроде бы относительно грамотный, но в диалогах иногда приходится специально разбираться, кто что сказал, а потом в конце внезапно все скатывается в повествование. Очень канцеляритная речь персонажей. Я понимаю, что они ученые, но они же не всегда и не все поголовно разговаривают на таком официальном научном языке. Канцелярит сильно "обесцвечивает" текст, делает его неживым, как учебник по истории. А еще в текст явно напихано больше, чем можно вложить в один рассказ. Это сюжет на повесть. А еще не хватило описания Царя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37166 Egrassa ----- Долго, нудно, люди разговаривают, как ненастоящие. Отношения у них такие же. Очень затянуто. Идея, может и неплохая, но реализована так себе. Работайте над текстом) В принципе, отсюда все вытекает в само восприятие рассказа, много терминов, все очень близко к науке, а толку? Если я ни черта не понимаю из этих институтских слов. По мне рассказ переполнен ими. На самом деле, я прекрасно все понимаю))) Но в какой-то момент мозг просто отключился и я так и думал, когда уже будет конец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36234 natasha.romanova ----- Это не художественное произведение, а наискучнейший псевдонаучный доклад, разбавленный банальнейшим любовным треугольником. Герои никакие, у нет характерный черт, особенностей. Идея потонула в бесконечном занудстве, в предложениях и абзацах "ни о чём". Будто и не рассказ вовсе, речь чиновника какого-то - воды побольше да помутнее. В целом грамотно написано, словарное разнообразие большое; видно, что автор разбирался в теме, но вот сюжет построить забыл. 1
35856 Андрей ЛакрО ----- Бесспорный плюс произведения – идея с царем микробов. Никаких других плюсов я не обнаружил. Слишком комканное несуразное начало: что еще за шеф? Шеф друзей? Кто все эти люди? Где герои? Зачем этот разрыв перед следующей частью, когда мы еще тут не разобрались в происходящем? Дальше становится ясно, что так будет весь текст – пересказ действий с протокольным описаловом, очередные шаблонные блондины-брюнеты… «Озадаченные молодые люди» - озадаченные чем? Озадачен я, так как ничего не понимаю. Цитируя самого же автора: «то, не знаю что» - вот это все впечатление о тексте. Что-то происходит где-то с какими-то куклами-болтушками вместо героев. Видимо, автор, как и герои, думал, что «как-то само образуется». Они болтают о чем-то размытом шаблонными фразами, ставят рутинные опыты, получают непонятный результат, невнятный прорыв. Читать скучно, как и додумывать за автора, что за вирус, что за институт, что к чему да почему – не читателя это забота. Зачем ему на это время тратить? В региональных новостях движухи и информации больше, чем в этом пустом словестном потоке. Посему - винегрет из пустых героев и абстрактных диалогов. Затянуто, неинтересно, бессмысленно, куча никак не играющих на сюжет эпизодов. Даже все эти терки со спецслужбами не делают действо живее, потому что все бегло, обрывочно, сумбурно, вскользь. Не охота это дочитывать. Язык простоватый. И ошибок как таковых особо нет, но и яркостью худобразов не блещет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35051 Доктор Джокер ----- Написан текст грамотно, складно, но сама идея подкачала. Да и персонажи до жути «плоские». Концовка «оборвалась», остается только надеяться на дальнейшее сотрудничество с Царем... Рассказ вполне хороший, но до «десятки» ему далековато. Повествование идет обрывками, короткие диалоги и брошенные фразы не придают динамики, несмотря на попытки автора передать некую фрагментарность событий и быстрое течение времени. От этого становится еще скучнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34661 Страшко ----- Очень интересная идея. Научная тематика, как это для многих бывает, воспринимается нудно, но не здесь. Автор смог рассказать довольно заинтриговано. Правда окончание не сильно понял. Персонажи все хороши. Тест хоть и был связан с научно тематикой был легок для чтения. Нет глупых фраз в диалогах. Хорошее описание действий, всё понятно. Не нашел каких-либо недостатков в этом плане. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
34507 Джо ----- Чересчур длинно, манифест Царя точно можно сократить и не только его. Основная идея хорошая - про центр всех микробов, а вот реализация чуть подкачала. Стандартное соцреалистическое развитие сюжета - карьерист и нечистый на руку ученый-антагонист и рыцарь в сверкающих доспехах, он же ученый-протагонист, который превознемогая все трудности и козни, добивается успеха на научном и личном фронте. Язык нормальный, не хороший и не плохой. Стандартный повествовательный, без всплесков и провалов. Рассказ он не усиливает, на счет ослабляет - тоже не скажу. Наверно, надо было локальный сюжет как-то по-другому выстроить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34238 Воватрислова ----- Это не рассказ. В лучшем случае данное произведение можно отнести либо к тексту комиксов, ждущих своего художника, либо к синопсису очередного телесериала. Итак, что же читатель сможет узнать из работы № 201? В ней есть: одна любовная измена и два предательства Родины; сведения о бета-лактомазе и культурной синегнойной палочке; микробы, у которых, представьте себе, имеется в наличии Генштаб, где заправляет всеми Главковерх! Но это еще не все. На поверку Главковерх вырисовывается натуральным Царем (с большой буквы) микробов. Мало того - этот Царь мыслит человеческими категориями и создает всяческие манифесты, из содержания которых следует, будто микробы прекрасно осознают и помнят свое участие во всех бедах людских, а особенно - заражение корью и краснухой индейцев Южной Америки. Выходит, что испанцы в годы конкисты договорились с Царем микробов, и тот помог им в освобождении Нового Света от его коренных жителей. Потом ГГ узнает, что люди являются потомками марсиан! И страстно желают вернуться на родную планету! Подспудно, наверное... Далее повествуется о том, как главный герой вступает с Царем микробов в симбиоз и от этого герою становится жить хорошо. Думаете, на этом работа 201 закончилась? Как бы не так! Есть еще социальная сфера. Некая Светлана, страстно любящая ГГ, выпивает с будущим предателем Родины. Последний подсыпает ей клофелин, после чего совершает "насильственные действия сексуального характера". И Светлана беременеет. И тут же предает Родину, совершая кражу секретных научных документов, которые отправляет за рубеж насильнику. Отдыхают не только мексиканские киношники, но и бразильские. Вместе с индусами и турками. Но в произведении все правильно! У Светланы случается выкидыш и ГГ дарит ей щенка овчарки. Она сразу улыбается, забывает все невзгоды и выходит замуж за ГГ (это на протяжении пары абзацев!), а подлый насильник погибает за рубежом. И начинают они жить счастливо в симбиозе с Царем микробов! Уф! Вроде бы все. Прочитав рассказ, я сначала не поверил, что все вышеперечисленное смогло вместиться в один авторский лист на бумаге. И не верю до сих пор! Надо, наверное, обратиться к психиатрам. Кстати, а психиатры-микробиологи у нас в стране есть? Вот и еще одно методическое пособие, написанное для них. В этот рассказ утрамбована трилогия. Интересно, это литературный галоп или сюжетная диарея? Кстати, о пунктуации. О ней и вспоминать не хочется. Она даже не хромает, а беспорядочно роет ландшафт подобно пьяному трактористу! Да, еще по поводу кандидатской диссертации, при защите которой главный герой должен был получить сразу докторскую степень. Такое было у Зализняка А. А. Последний - лингвист. Наверняка в гробу переворачивается постоянно от уровня нынешней грамотности... Здесь же ГГ вместо доктора наук должен по справедливости получить либо тюремный срок за измену Родине с Царем микробов, либо принудительно подлечиться в психушке. Итак - лидер должен быть один! Оценка - 1. Первое место. Поздравляю. Автор, не торопитесь жить! Ни в мыслях, ни на бумаге. И краткость, как сестра таланта - не имеет к этому никакого отношения. 1
34151 lidija11 ----- Классический треугольник: красавица и молодые учёные, один очень талантливый его любит девушка, а другой - так себе и его не любит красавица. Конечно, зависть, злоба в этом случае имеют место. Талантливому учёному является царь тех самых микрочастиц, с которыми работает молодой человек и пытается их поставить на службу человека. Но царь возражает, он предъявляет ультиматум, в котором звучит мощный протест против бездумных экспериментов, которые рано или поздно приведут к катастрофе. Он предлагает сделку. А другой учёный в это время пытается завладеть научными трудами, для этого соблазняет красавицу. Это ему удаётся. Псевдоучёный с украденными исследованиями уезжает за границу. Однако по странному стечению объстоятельств он погибает. Девушка во всём признаётся любимому. Они женятся. Справедливость торжествует. Текст построен на конфликтах, что заставляет сопереживать. Очень детально прописана научная кухня, ясно, что автор в материале. Вначале скучновато, похоже на научную статью. Но автор пытается популярно, образно донести до обывателя научную трактовку. Так в тексте скопления микроорганизмов -это командные центры и генштаб, работу которого необходимо направить в нужное русло.Но, однако, грубо прописаны эпизоды интимных отношений. Поверхностно, безучастно. На уровне бабушкиных сплетней: вот она его любила, а ему было некогда. Соблазнил, обманул, бросил, подлец, в интересном положении. Лучше бы автор убрал все интимные сцены, раз не владеет данной темой. После встречи с царём и его ультиматумом( очень яркого события) в жизни героя должно всё поменяться, но ничего не происходит. Очень жаль. К сожалению, начало и конец рассказа скучны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33187 Strangerbard ----- Интересная идея, не встречал такой. Типа договориться с царем бактерий и вирусов, чтобы побеждать болезни. Смешно и с оригинальным юмором. Концовка только подкачала. Могли бы попонятней сделать... ) Написано вроде и грамотно, но читать тяжело. Занудно, никакой динамки. Интриги и дрязги в научной среде со стороны (по крайней мере) смотрятся не очень увлекательно. С трудом дочитал до конца, превозмогая сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 52

Город Желтых Домов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37260 Белый соболь ----- Идея? "Алиса в стране чудес" - "Вита в городе жёлтых домов". Радует что не "Силент Хилл", простите за мой корявый английский. Почему нет? Да! Идея хороша. И развитие вполне логичное - препятствия. персонажи, но немного портит всё предсказуемость. Куда-то идём и сразу встречаем королеву. Нормально. Понятно, что это дело автора. Довольно грамотно написан текст и вполне легок для восприятия. Текст способен затянуть читателя, язык автора интересен и довольно разнообразен . Сцены, на мой взгляд выглядят немного плоско, как комикс, но возможно, это такой приём. В общем, нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37232 sasha.ageeva ----- Очень милая вещица с очень наивным содержанием, рассказ, который больше ценен за исполнение, а не за идею. Читать было интересно, потому что все вокруг в рассказе было необычным. Песок и противостоящие ему люди - рассказ похож на "Маленького Принца", но уж больно элементарный в нем заложен посыл. Рассказов на эту тему уже слишком много. Хороший приятный текст, красивые описания, ничего лишнего. Только одно но!!! Прекрасное лиричное окончание со стихотворением, чудесные мягкие рифмы, обволакивающие образы, легкий приятный ритм и вдруг!!! В самом конце!!! Какой "Все узлы разрубя"??? Какой "разрубя"??? Правильная форма этого слова - "разрубив". Я так больно споткнулась об эту ошибку, мне как будто зубочисткой в глаз ткнули. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37163 Egrassa ----- Изначально не сильно заинтересовало, но ближе к середине всё раскрылось, рассказ оставил приятное впечатление. Извечная проблема слушать свой голос или ныть. делать то, что нужно или жалеть себя. Я бы порекомендовал добавить, какой-нибудь взрыв эмоций) В принципе , придраться не к чему, и стих в конце. В книге профессионального автора я бы поморщился, а тут на конкурсе мне понравилось. Возможно стоит поработать над языком в плане стиля, но твердый среднячек уже есть и так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36235 natasha.romanova ----- Замечательный рассказ: трогательный, проникновенный, поучительный и очень актуальный. Единственный минус - то, как просто героиня преодолела свой страх. Жаль, что в жизни так не бывает. Да, она его осознала, но этот вовсе не значит, что дальше она будет жить уже не подчиняя ему свою жизнь. От осознания до решения и действия - целая пропасть. Рассказ неспешный, красивый, будто бродишь в этом самом городе желтых домов - настолько ярко всё представляется. Много описаний, которые делают текст вкусным. 8
35865 Андрей ЛакрО ----- Интересная идея, поданная без лишнего морализаторства, рефлексии и демагогии. Из минусов – героиня слишком эгоцентрична. Хоть и понятно ее стремление быть самостоятельной, но уж очень ей плевать на близких, будто там изуверы какие-то, на цепи в подвале ее держали, что она кроме раздражения ничего не испытывает к ним. Концовка резковато оборвана, будто не хватает какой-то сцены. Над текстом есть где поработать. Как минимум почистить его он бесконечных «был» и «начал». Местами стоит подправить текст с пересказа на более живой. Начало выглядит скуповато, а героиня слишком спокойна для своей ситуации, из-за чего скучновато, приходится иметь терпение, чтобы дочитать до интересного. Кроме того вот в этом тексте спокойно можно обойтись без звездочек, они неестественно дробят повествование и отвлекают. Диалог с самой собой в принципе можно бы было разбить, для живости, чтобы не было этого сплошного монолита текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35050 Доктор Джокер ----- Великолепный пример, как можно отобразить многие экзистенциальные вопросы и психологию в сплаве фэнтези и мистики! Очень хорошо передана атмосфера таинственности и безвременья в этом Городе. Страна Оз, только намного глубже и серьезнее. Нет слов, одно восхищение! Образы красочные, запоминающиеся, будто портреты, написанные небольшими штрихами и выразительными мазками. Стиль автора прекрасный! Написано грамотно и легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34505 Джо ----- Подобных сюжетов про попаданцев в безвременье тоже не мало читал. Сейчас вспоминается один, называется, кажется, Полустанок 33-й километр. Там и сюжет поглубже, и подробности поинтересней. Но на фоне группы рассказ выглядит даже очень достойно. Язык весьма и весьма неплох. Этим языком рассказ и вытягивает при не самом насыщенном сюжете. Создается определенная атмосфера и определенные недочеты не замечаются. 9
34436 Страшко ----- Идея весьма интересна и увлекательна. Хотелось побольше узнать про королеву и немного истории про этот мир. Единственное, что осталось непонятным - это концовка. Почему так всё быстро закончилось. Легко читается. Информативные предложения, ненужной воды крайне мало. Хотелось немного побольше истории про персонажей. Хорошо описана обстановка этого мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
34137 lidija11 ----- Ещё одна версия приключений Алисы, в котором есть королевство с Королевой, странными персонажами , загадочными явлениями. "Город жёлтых домов - город странных людей..." Героиня не случайно попадает сюда. По воле случая, именно в этом городе она освобождается от своих комплексов. Город можно назвать городом освобождения. Миленький приключенческий рассказ, в котором есть определённое место философской мысли: из капкана судьбы вырваться сложно, но можно попытаться это сделать. У героини это получилось в отличие от других персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34049 Воватрислова ----- Хороший рассказ. На любителя. Один из серии, вписывающейся в категорию прикладной литературы для заполнения досуга медицинских работников. Естественно - психотерапевтического направления. У героини рассказа чудесная семейка: нелюбящая мать, отец-бабник (возможно - алкоголик), брат - баловень и нахал. Ну, понятное дело - младший. Господи, да это вселенское горе! Да никто об этом никогда ранее не читал и на себе не испытывал! Надо же. Суть рассказа сводится к пониманию истины: чтобы хорошо жить - надо "трудячить". Умственно ли, физически - не важно. Нужно "вкалывать", "фигачить", и даже просто работать. И вот героиня рассказа усвоила эту банальную истину. И сразу же начала разрешаться тяжелая ситуация, в которую она попала. Кстати, а почему это произошло в студенческом возрасте? Получается - героиня двадцать лет не догадывалась, что получение хорошего образования сопряжено с тяжелым умственным трудом? Кроме того - она не знала, что свобода это, в первую очередь, материальная независимость? Она дегенератка? Или существо, прожившее двадцать лет на территории российского посольства на Марсе? Сплошные вопросы, связанные с умственным развитием и психическим состоянием героини. Ну, и логика, конечно, как же без нее? С городом, придуманным автором, тоже не все в порядке, ну и бог с ним. Желтый он или зеленый. Рассказ написан красивым языком. К грамотности придираться незачем. Автор (если писательница) - умница! Это что касается языка. А так - психологический бред. Но - почему бы нет? Вон, Кафку читают? Значит - кому-то нужно. Как мало осталось людей, способных писать! Что угодно... 8
33185 Strangerbard ----- Идея с перекрестком миров не нова, но получила оригинальное воплощение. Автор молодец, хорошо передал эмоции девушки, и атмосферу самого города. По-началу думал будет какая-то заурядная бяка. Рад, что ошибся ) Написано читабельно, но со стилистикой проблемы. Частые повторения слов "был"ок, к примеру, делают рассказ тяжелым к восприятию. В целом, хорошее повествование, хорошо описан город, его обитатели и Странник, как такое мистическое существо, некий проводник. Невнятная концовка здесь к месту, соответствует духу рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 79

​Рождённые выживать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37247 Белый соболь ----- В общем, революция имени Квентина Тарантино. "Бесславные ублюдки". Яруса, верхние-нижние. Есть ли в этом новизна? Нет. Но кто сегодня пишет о революции? Напоминать надо. Это позитив. Даже так. Но только на бумаге. Пафосно, с гротеском. Ошибки стилистические, текст читается без энтузиазма. Описание героев и сцен заслуживает бОльшей выразительности. Понятно, что автор творит, однако, вычитывать текст нужно и в роли читателя. В целом, пойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37237 sasha.ageeva ----- Это уже мноооого где было. Если идея не нова, ее должна вытаскивать подача, а тут, увы, подача тоже хромает. Кроме того, в рассказ попытались запихнуть сюжет целого фильма или книги, что также является ошибкой. Герои не всегда логично себя ведут - думаю, жители верхнего яруса сами себя ублюдками звать не будут. И сами термины "верхний и нижний ярусы" не очень удачны. Текст отличается бедностью конструкций (в основном это "подлежащее+сказуемое+еще парочка слов"). Образность тоже недостаточно развита. Читать было скорее скучно, чем сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36236 natasha.romanova ----- С самого начала мотивы и цели ГГ абсолютно непонятны: зачем он решил помогать нижнему миру и, главное, как? Он, похоже, об этом не думал вообще. Скучно парню стало, и он пришел поразвлечься, а заодно отомстить папке. Как он попал в нижний мир - тоже вопрос. Если туда можно спокойно пройти через "дверь", то почему туда каждый день кто-нибудь не ходит также поразвлечься? (Предположу, что "дверь" открывается в одну сторону, от верхнего мира к нижнему). Очень наивное описание приключений героев: они придумали (якобы) план, сделали банальные, ни чем не объяснимые действия, чудесным образом сломали систему безопасности на раз-два... Бред. Между абзацами никакой связи порой нет. Постоянное чувство, будто пропущенно что-то важное, хотя в то же время некоторые вещи повторяются, о которых уже говорилось. Называть ГГ блондином - не лучшая идея, так кажется, будто речь не о главном герое, а о каком-то проходящем мимо незнакомце, личность которого для сюжета не важна. Многие реплики героев неестественные. Например: "в чем твоя мотивация нам помогать?" В жизни так простые работяги бы не сказали, да и люди с более высоким интеллектом - тоже. 1
35492 Egrassa ----- Идея противостояния двух слоев общества. К сожалению автор никак особо не раскрыл ни героев, ни мотивов зачем уничтожать нижний ярус. Не взял в расчет экономику. У них нет ни характеров, за них не болеешь, не переживаешь. Скорее всего, одна из первых работ автора. Все по детски наивно. Проникновение в здание "Босса" оказывается легчайшим делом для одного из героев. Просто пролез через вентиляцию... Пишите, пишите и еще раз пишите. Если будете стараться, то рано или поздно у вас получится. По поводу повествования. Складывается впечатление, что в выдуманном мире кроме ублюдков, подонков, брюнетов и блондинов никто не живет. Подбирайте синонимы, у нас богатый язык. Учитесь использовать красивые речевые обороты, сравнения. А пока я поставлю еденицу. Потому что кому-то в группе нужно ее поставить и сегодня это ваш рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35349 Андрей ЛакрО ----- Стараюсь сформулировать цензурно… В общем, автору стоит начать с начала, а именно – изучить, что такое художественная литература и рассказ. Потом несколько лет попрактиковаться. А уж только потом пытаться участвовать в конкурсах. Ибо это пока ну очень слабо. Хорошо, начало очень даже сносное. Не оригинально – дуальных миров в фантастике вагон и тележка – но хотя бы художественно. А потом пошло-поехало… Очень пустой дешевый шаблон экшона без логики и смысла, к тому же неумело написанный, набитый заезженными банальными клише, слезодавилками и прочим мусором. Это в лучшем случае набросок к сценарию фильма, его эмоциональный пересказ. Ну, ладно, как тренировка, как выполнение задания на набросок сюжета – сойдет. Но не более. Изложение – сухой протокольный пересказ (Ирл это блондин пятнадцати лет – захватывающе аж нет), штампы (сердце пропустило удар), перлы (с крайне героическим видом), канцелярит (являющийся сыном), замена персонажей их внешностными характеристиками (брюнет, блондин), пустые ниочемные диалоги, пустые ниочемные нетакойкакфсехи-герои (юный ублюдок – ну очень живой и сопереживательный персонаж, угу) и так далее, так далее… Автору настолько влом (или просто не умеет) писать, что он пропускает целые сцены, отделываясь чем-то вроде «отправившись в небольшое, но увлекательное путешествие» - «увлекательность путешествия закончилась». Это слишком слабо и неуклюже, без намека на плюсы. Спасибо, что хотя бы грамматика и пунктуация на месте. Смутные попытки в визуалку, которые выглядят скорее как механически усвоенный шаблон (цвет, форма, запах к каждой сцене), чем естественная часть текста. Нулевая конкретика – ни названий, ни атмосферы, ни эпохи - все это могло происходить где угодно с кем угодно. И название это подчеркивает – такое же пустое и ниочемное. Вообще никак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35049 Доктор Джокер ----- Довольно трогательная в свой наивности и клишированности история о смелом подростке, который желает добиться справедливости в мире, спасти обездоленных и сеять добро. Но до явного стеба немного рассказ не дотянул, а если это писалось всерьез... Нижний ярус, со всеми его неоновыми рекламными вывесками, дешевыми заведениями и «нищетой будущего» – явный образ из «Бегущего по лезвию 2049» и книги-первоисточника. Рассказ точно не ужасен, но по условию конкурса приходится ставить единицы. И, увы, среди очень сильной группы и серьезных конкурентов эта работа довольно слабая. Стиль написания нормальный, не отличный, но явно не плохой. Еще бы чуть-чуть поработать с самой идеей и ее подачей... И ГГ как персонаж «плоский», в отличие от его соратников из Нижнего яруса. Комментарии были написаны слишком резкие! Но это не повод переставать писать и совершенствоваться! Удачи Автору! 1
34503 Джо ----- Есть хорошая книжка норвежского писателя Лу "Наивно, супер". Этот, вроде как рассказ, тоже наивно, но увы не супер. Мотивация и поведение героев, что богатенького пацана, что бандюков совершенно не правдоподобна. Язык у автора достаточно бедный, вторичный какой-то, хотя и без серьезных ошибок. Такое впечатление, что я таких текстов прочел уже очень много и безо всякого восторга. 1
34246 Страшко ----- Идея хорошая, но автор её отвратительно преподнёс. Не осмысленность диалогов, глупые действия и решения персонажей, а также их наивность, безрассудство и многое подобное. Очень недоработанный рассказ. Развитый ярус не смог ничего сделать против "бомжей"... Грубые высказывания, нелогичные диалоги. Автор будто издевается надо текстом и, следовательно, надо читателем. Читать было удобно, но неприятно из-за грубых выссказывания типа "ублюдков". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
34130 lidija11 ----- Как можно жить в мире, который заселён бесславными ублюдками, отбросами и прочей живностью. Их жизнь заключается в вечной вражде.Жутковато. Может быть вообще не стоит жить. Да и читать такое не стоит. Совсем непонятно: главный герой Ирл действительно проникается к участи нижнего яруса, или, просто ищет приключений, хочет побыть лидером. Неубедительно звучат его слова "Я устал быть богатым ублюдком". По ночам нижний ярус с сотней неоновых вывесок и рекламных щитов,с концертными площадками и стрип - клубами выгодно отличается от верхнего яруса, который ограничен в пространстве. Небоскрёбы заграждают обзор даже солнца. А ещё в нижнем ярусе есть Макс и Дионис - создатель механических крыльев, которые оберегают тройку от верной гибели. Похож на боевик средней руки. Герои не очень выразительны и амбициозны. Каким образом они решились вступить в неравное противостояние, непонятно. Просто, решили поиграть в ковбоев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33673 Воватрислова ----- Чудесное творение! Повествование об ублюдках и отбросах. Еще одна история о человеке, нырнувшем из сытной кормушки в помойку. Таких людей было много. Например - Че Гевара. Но последний был хотя бы неглупым человеком. Что касается главного героя работы № 203, то охарактеризовать его можно только одним словом - дегенерат. Ирл (понятное дело - пятнадцатилетний блондин) хочет спасти Нижний ярус от порабощения Верхним. Зачем - непонятно. Ведь автор в первых же строках объяснил, что война идет постоянно, что Нижний ярус и так уже давно порабощен Верхним, что сражаются они многие годы и будут сражаться далее. Правда - планируется какая-то жуткая полицейская операция, от которой Нижний ярус будет порабощен еще сильнее. Наверное - до порабощенного поработительства. И вот Ирл отправляется в путь, находит двух таких же дегенератов, как он, вместе с ними проникает в святая святых черт знает чего, выводит из строя компьютер - и наступает светлое будущее! Ура! При этом герой-ублюдок и герои-отбросы прыгают вниз с небоскреба. У одного из них раскрываются механические крылья, но спасаются почему-то все трое. Видимо, автор забыл написать, что кто-то из них был человеком-пауком, а кто-то человеком-летуном. Ну, потом допишет. На следующий конкурс... Но после выключения основного компьютера полицейская операция проваливается. Почему? Что, оружие копов стрелять перестало? Ох, слепая вера молодежи в конец света без интернета. Но это ерунда! Жители Нижнего яруса поголовно лишены каких-либо органов. То глаз механический, то рука, а бывает - и щека. Наверное потому, что через структуру рассказа постоянно летают слесарные инструменты, запущенные кем попало и куда ни попадя, а герои общаются исключительно ругательными фразами. Короче - комикс есть комикс. К фантастике отношения не имеет, поскольку логика отсутствует полностью. Насчет грамотности. Правописание - относительно неплохо. Но! "Мальчишка с крайне героическим видом направился к выходу". Что это за вид? Как у Кипелова на сцене? Или как у Пушкина перед дуэлью? Особенно - слово "крайне"? А "увлекательное путешествие до людей"? Здесь дело не в вычитке. Когда-то не так давно шестнадцатилетние ребятки писали сочинения по Достоевскому и Толстому. И неплохо, кстати, писали! Этот рассказ можно отнести к категории сочинения на тему "Как я провел этим летом". Логики - ноль. Хотел поставить единицу. Но лидер должен быть только один! И он в группе есть! Чемпион, так сказать... Автор рассказа № 203 неопытен и потому достоин небольшой поблажки. А вот чемпион - совсем другое дело! 2
33181 Strangerbard ----- Идея не то, что не нова, она затерта до дыр. Если бы действие шло не в городе, а к примеру, на поезде, я подумал бы, что читаю сценарий фильма "Сквозь снег". Извечная вражда бедных и богатых, двух разных ярусов города , которая, понятно, ничего не заканчивается. Написано плохо, не вычитано. Опять самодельная пунктуация. Интересно, а можно ли сделать предложение из одних лишь троеточий?! Читается нудно и затянуто. Очипятки, ошибки. Явный шедевр вот: "не-тупой-проваливающийся-в-первую-секунду план". Азбука Морзе прилагается... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 23

​Подводные камни древних обрядов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37251 Белый соболь ----- Сказка ложь, да в ней намёк на продолжение. И это правильно. Оставить след там, где уже натоптано, надо уметь. Полагаю, что это лучший рассказ в группе. Оригинально. Текст изложен грамотно. Повествование лёгкое, с логикой всё хорошо. Рассказ имеет законченную форму. Предложения составлены хорошо, диалоги практически не содержат искусственности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37239 sasha.ageeva ----- Идея не особо интересная, сказки уже кто только не переделывал, а сам сюжет вышел ровненьким, затянутым в месте пребывания царевича у жабы и без ярко выраженной кульминации. К тому времени, когда жаба сожрала царевича, читатель уже тоже потерял терпение и расценил сжирание как долгожданное развитие сюжета, а это уже хоппа и апогей истории, как оказалось... А вот подача тут на высоте! Очень смешной текст, даже завидно. Легкий для усвоения, разнообразный и образный, ничего лишнего. Наверное, лучший во всей группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37162 Egrassa ----- То что рассказ - шутка понятно сразу. Не знаю, может именно сегодня я не настроен на юмор. Но мне не зашло. Хочется серьезного, заставляющего задуматься, а если юмора, то чтобы можно было смеяться. В работе же этой, ни того, ни другого. Из-за самого сатирического настроя рассказа , ты, вроде как, не должен обращать внимания на неинтересно построенные предложения и мотивации , мол, это же шутка, что такого. Но как раз таки ЧТО. Если принялись писать, то пожалуйста старайтесь и продумайте. Чтобы улыбка сама появлялась на лице. А такие придуманные на ходу работы - зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36237 natasha.romanova ----- Простенькая сказочка, по-доброму высмеивающая народный фольклор. Героев мало, но вроде больше и не надо - идеальный баланс. Здорово, но до глубины души не поразило. Смысловая нагрузка минимальная. Написано просто, понятно, с чувством юмора. Сперва казалось, что понятно сразу, чем история закончится, но автор сумел удивить. 7
35632 Андрей ЛакрО ----- Вот идея интересная, стебное фэнтази по мотивам народных сказок. Но вот как по мне, не вытянута совсем. Не вытянута, в основном, формой. Хотя в тряпошно-елейном герое и немногословной, аутичной, но прямолинейной жабе что-то такое есть, но в купе со всем прочим смотрится просто как неопытность автора выписывать героев. Персонажи топорные как чурбаны, а ведут себя как дети лет 12-ти. Даже нет… Как куклы, которыми ребенок разыгрывает семейные сценки. Концовка, тем не менее, неплоха, идея в целом ясна. Но слишком аморфно все, без телепатии не обойтись – чего это за Габриэль, что его сам принц слушает, чего это за принц, где и с кем это все происходит? Слишком поверхностная зарисовка. Сам текст странный, будто его писало несколько человек, по абзацу каждый. Потому что вполне сносные и живые части и диалоги перемежаются с неуклюжей излагательной топорщиной. Не то попытки в юмор (не очень удачные), не то не знамо что, с оборотами типа «изящно взвалился на коня». То есть, очевидно, что автор стебется, но крайне примитивно – ни атмосферы нет, ни тематичности. Ну, сказку же стебем, где колорит? Большая часть текста – беглый сумбурный пересказ. Знак препинания «…» автору не дается, надо везде править, где он есть. Да и вообще пунктуацию и оформление прямой речи. Точки пропущены в концах предложений. Наплевал автор на пунктуацию, в общем. «Пару девиц» - парА девиц. Перловки воз: «В углу лежал невообразимо огромный мешок — видимо, с репой или картошкой» - не то у героя глаз-рентген, не то гадания по мешку. «Внутри царили тухлый запах и тусклый свет» - тухлый запах царил? В короне прям? Как принц мешок с жабой перепутал, вообще неясно, но эта сцена в избушке просто нечто. Эффект ВТФ часа на два. Слипшиеся слова, и чрезмерное количество «опять» на кв. сантиметр текста. Короче, исполнение – ну очень халтура: не вычитано, кособоко, дорабатывать и дорабатывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35048 Доктор Джокер ----- Неплохая веселая история о вечных принцах и лягушках. Казалось бы, штамп на штампе, а нет! Это скорее отсылки к архетипичным образам. Рассказ хорош как пародия или стеб, но новизны в нем маловато. Тем не менее, работа заслуживает явно не последнего места в группе. Стиль приятный, читается текст легко. Ошибок почти нет. Персонажи описаны выразительно и «сочно». Еще бы в концовке чуть-чуть сюжетного поворота в конце на сто восемьдесят градусов, и была бы твердая «восьмерка». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34502 Джо ----- Такие сюжеты теперь называют новомодным словом фанфик. Только у кого-то получается Пятьдесят оттенков серого с продолжениями, а у кого-то Иванушка-дурачок, съеденнный своей женой-жабой. Собственно текст не понравился от слова абсолютно. Язык автора по форме нормальный, а вот по содержанию - мне не понравился. Свои сюжеты надо придумывать, а не старые перелицовывать. Текст якобы с потугами на юмор, но не улыбнуло ни разу. 3
34184 Страшко ----- Такая история совсем не новая и концовка непонятная. Неужели вся эта сцена из-за переворота? Ждал чего нового, новой истории, нового варианта концовки, неожиданности. Такое мнение, что автор написал текст просто чтобы был. Здесь минус... Банальное написание текста. Было читать легко, но не интересно. Коротки предложения. Много точек, которые заставляют останавливаться и терять комфортный ритм чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
34067 lidija11 ----- Начну словами автора "... это конечно всё восхитительно и будоражит моё воображение..." "Светские балы уже всем приелись..." Народ жаждет другого, более дикого. Ещё одна сказка на современный лад. Автор поизголялся над принцем. А какова Жаба, очень колоритная. Так и не вернула стрелу. Моё болото - моя крепость. Что хочу, то и творю. Лубок, только какое отношение это имеет к НФ. На фоне того , что я прочла - мрачного, с неразрешимыми проблемами и обречённостью, это произведение вызывает улыбку, поднимает настроение. Написано бойко с юмором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33755 Воватрислова ----- Интересный рассказ. Из категории "Маленький мальчик по стройке гулял". У автора с чувством юмора все хорошо. С логикой, правда, не все в порядке, но это простительно. Фэнтези ведь. Жабе предлагали золотую корону, а она выбрала хилую цепочку из того же металла, поскольку последняя подходит по цвету к ее коже. Ладно бы близость жабы с главным злодеем объяснялась каким-нибудь "Братством воинов опупенной войны". Так нет! Каково вознаграждение жабы за конкретно дебильный поступок? Тонкая золотая цепочка? Реальный принц стоит гораздо дороже! Убить или вернуть - разницы почти нет! Читайте историю. Все это было, есть и будет. Надо только с логикой дружить. Эх! Если бы автор сделал рассказ посмешнее - цены б ему не было! Но только после проверки текста репетитором по русскому языку! Много речевых ошибок. И еще - "тся" и "ться" в придачу. Это от торопливости. Автор, не торопитесь жить! Сколько отмерено - столько и получите. Рассказ Ваш - хорош. А то что стрела у вас летает на расстояние орудийного снаряда - фантдопущение. Ну и ладно. В сказках еще не то бывает. Кстати! Предлагаю вариант! "Изящно взвалился на коня" можно заменить на: " Гламурно растопил я печку поленом в "Порше" поутру". А так все нормально. 8
33177 Strangerbard ----- Самый яркий и сочный рассказ 14-й группы. Хороший юмор, альтернативный взгляд на русские-народные сказки. Только не ясно, может я чего упустил, как принца зовут то? Принц? ) Гу да ладно... Читается легко и на одном дыхании. Написано нормально. Все мелкие нарекания заключаются в слипшихся словах, которые автор не удосужился подправить, сообщим админу. Габриэль, конечно крут, но на его месте должен быть Кощей. Получилось бы к месту! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 65

Кто не знает историю Оливера Палмера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37255 Белый соболь ----- Идея интересна, микромир рассказа хорошо продуман, сцены описаны достаточно чётко. Старик в космосе? Или не старик? Или не в космосе? Контроль сознания, драма - элементы добротной научной фантастики. Конечно, идея не нова, но изюминки в классическом пироге есть. И это хорошо. Текст написан грамотно. Для восприятия немного тяжеловат. Язык достаточно разнообразен, автор явно эрудирован. Сцены описаны достаточно полно, но местами растянуто, в итоге, на мой взгляд, рассказ излишне велик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37244 sasha.ageeva ----- Со стыдом признаюсь, что не вдуплила в сюжет!!! Не поняла концовку, хотя вертела ее и так и эдак! Что за девушка там в конце??? Куда попал гг, разве его не убили??? Почему его убили, если в тексте говорилось, что буйных просто запихивают обратно в капсулы??? И все-таки жаль, что нет нормального объяснения, почему именно на этой жизни гг так встрял. Получился открытый вопрос, чего в полноценном произведении быть не должно. Зато форма рассказа соблюдена как надо, ни отнять, ни прибавить. К тексту особых претензий не было - читается легко, достаточно образно, по крайней мере начало. Герои для меня достаточно живые. Умеренный стиль, грамотная речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36238 natasha.romanova ----- Лучшее, что я читала на конкурсах рассказов! Глубокий рассказ, задевает несколько актуальный проблем, и для меня очень личный. Поэтому, возможно, я не буду объективна. Тема старости и её предназначения поднята, но не раскрыта (а как ее раскрыть? - она же вечная, эта проблема), тема блуждания в иных мирах, кажущихся более притягательными, чем своя жизнь, завершается разъяснением причины проблемы (отсутствием духовной близости в реальной жизни). На первый взгляд, ничего нового и все так просто, но написано очень глубоко, и повторюсь, затронуло меня до глубины души. Спасибо Вам, Автор! Композиция выстроена так удачно, что её и вовсе не замечаешь. Язык грамотный и красивый. Не ожидала, что мне попадется такое прекрасное произведение. 10
35444 Egrassa ----- Первая работа, которой захотелось поставить 10. Тот самый момент, когда нравится все. И идея и сюжет и задумка. В некоторых моментах я даже поставил себя на место главного героя и задумался, а какого оно? Очень сильно, как по мне С описаниями тоже все хорошо, читается приятно, глаз не дергается. Думаю не ошибусь, если скажу, что у автора есть большой опыт в написании работ. Очень приятно читать. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35355 Андрей ЛакрО ----- Ладно, это будет мой выбор «самого слабого звена». Хотя бы потому, что вторичность этого опуса сквозит даже в названии: рерайт на «Загадочную историю Бенджамина Баттона». Сюжет слеплен из рерайтов на Матрицу и Господина Никто. И можно сколько угодно называть это кавером, и как кому будет угодно – нет, это вторичка, это рерайт, ниче не знаю. И ладно бы, если бы написано было красиво, душевно, но нет. Это еще и неуклюжий рерайт. Хотя, могу отметить: первый диалог неплох, даже обещает что-то занятное, хочется узнать, что там удумал дед. Но вот дальше - сумбурный винегрет событий, будто роман покромсали на части и перемешали от балды. Проседает логика – внуку уже полет доверили, а он знает о космических кораблях лишь в теории? Рисковые ребята однако. Тренажеры и симуляции вообще-то уже практика. Где-то с середины капитально проседает связность – кто там вышел во двор, что за бэд-трип там у этого «он» случился»? Зачем вообще нужны 50% этих событий, с какой целью автор включил эти эпизоды в текст, что они раскрывают? «Человек, лежащий в некой капсуле» - ну, спасибо, все понятно… Кто это все фиксирует, от чьего лица повествование? Это не рассказ, это сумбурный подробный пересказ сцен из фильма. Буквально из пустоты вырисовывается (наконец-то!) собственно Оливер Палмер. Который вообще тут как бы главный герой – но пол текста о нем ни слова, он просто материализуется как черт из табакерки. И после этого, вместо обретения логики, текст переходит в бред, где автор смешивается с героем, толком не объяснив, что было ранее, он уже вводит новые данные, новых персонажей и делает это грубо и неумело. Концовка, как и весь текст – полубред без смысла: какая девушка его нашла, где, чего, что произошло вообще? При чем тут история Оливера Палмера и в чем она состоит, и почему о ней все слышали? Просто мешанина. Пунктуация и оформление прямой речи сразу минус, прям со второй же строки: пропущенные запятые на деепричастных оборотах и т.д. Речь неуклюжая. Автор выписывает незначимые детали - мед в тёплых объятьях солнца – но не создает героев и картину в целом. Какое читателю дело до меда, если он не понимает, что происходит? То же самое со свежим запахом утра и травы (ну и чем пахнет утро?). Нелепые сравнения кругом: живот как булыжник, волосы трепетали как листья – это, блин, дед, или осенняя роща?? Зачем эта вся лирика? Чувствуется, что автор явно знает, что эпитеты и метафоры - это хорошо и надо, но пользоваться этой опцией не умеет от слова совсем. Они от балды навтыканы среди диалогов просто чтобы было, да побольше. Вменяемой картины они не создают. При этом их художественность убивают грубоватые обороты вроде «начинали взмывать и уноситься в космос» (а кончали взмывать когда?). «Спальня озарилась светом. Со светом пропали и все звуки» - так свет появился, или пропал, как и звуки? Тьма топорных оборотов «стали-были-начал», местами подряд. «Бессилие вызвало эмоциональный всплеск», «дыхание раскочегарило кровоток» - тут вот просто «ой, все». Персонажи вроде бы взаимодействуют, у них есть чувства, мотивы и характеры – но нет лица. Дед и бабка это степень родства или обращение по возрасту? Имена у них есть? Судьба? Особенности? Где они живут – что за время, страна? Ничего нет из реально нужного. Одна шелуха бестолковая. «Ночь, помидоры и сверчки молчали. Они знали, что человеку нечего ответить» - я даже не знаю, что тут сказать. Завязывайте с веществами? «Старик смотрел на плечи родных фигур. Из одних рвалась неуёмная молодость» - из плеч рвалась молодость? Чего?? Термин гибернация используется по отношению к компьютерам, у людей это анабиоз. Дальше у автора это уже называется криосон. Определиться бы как-то. Заезженные до дыр штампы: машина зашуршала по гравийке, серебро лунного света. Путано, бредово, некрасиво, неинтересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35076 Воватрислова ----- Да, рассказ. Рассказ и рассказ. Но у Хайнлайна "Пасынки вселенной" интересны на порядок выше. Там и обоснованность полета есть и даже драки с мутантами! Да как описаны-то хорошо! Ей-богу, читать интереснее! Здесь получается та же идея, только она невразумительна до абсурда. Ну, летит корабль к созвездию Андромеды. Зачем? Почему, например, не в созвездие Треугольника? Да бог с ними, с этими созвездиями. Главное - психологический климат в коллективе космонавтов. И где же он, этот психологический климат? В бредовых мыслях одного из членов экипажа? Какие-то дедушки, желающие стать космонавтами; какие-то бабушки, не пускающие дедушек... Так бабушки правы! Какой из деда космонавт, если он курит? Да еще и пьет, наверное! Таких не берут в космонавты! Бабушки всегда правы. К гадалке не ходи. И вот вдруг у космонавта конфликт. И даже пистолет у него какой-то в коробочке появился. Он его, наверное, на борт звездолета пронес, "зарядив" заранее военных, полицию и комиссию по контакту (неизвестно кого, поскольку автор не соизволил сообщить об отправителе корабля). И дальше начинается история, связанная с повседневной практикой психотерапевтов. Короче - неубедительно и скучно. Хотя, может, психиатры порадуются. Как пособию. Порядок оформления диалогов и пунктуация. Плохо. Кстати, что за девушка появляется в конце рассказа? Жена, сестра, бабушка или внучка? Конец рассказа смят, скомкан и сплющен. 6
35047 Доктор Джокер ----- Отличный рассказ, без преувеличения! В нем удачно переплелись фантастика и доля реализма. Отдельное спасибо за глубину и психологизм истории! Даже на корабле, летящем в Андромеду, каждый человек всегда должен знать, кем же он является на самом деле. Стиль написания очень хороший, динамичный и яркий, при этом не лишен образности. Ошибок нет, читается тест легко. Очередная очень достойная работа в группе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34498 Джо ----- Рассказ типа любовь побеждает все. Финал хороший, начало до пробуждения - тоже, к середине есть вопросы. Пришлось перечитывать. Вопросы все равно остались. Зачем в гибернационном сне внушать ложные жизни? Чтобы спящему не скучно было? Кто на самом деле настоящая семья героя? Почему она может оказаться на другом ковчеге? Кто девушка в финале? Вопросов к языку нет, глаз ни за что не запинался. Образы помогают воссоздать картинку. Картинка, правда, достаточно распространенная - про середину имею ввиду. 8
34054 Страшко ----- Идеи подобного рода всегда интересные: про межзвездные путешествия; сон и симуляции, длившееся сотни лет. В этом же и минус - всё по штампу. Практически все предложения я где то встречал. Текст легок для восприятия. В начале рассказа, расписано довольно не талантливо, топорно если быть грубее. После пробуждения,обстановка поменялась и можно сказать автор исправился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
34041 lidija11 ----- И на что только можно решиться, чтоб достичь пресловутого фантдопущения - дедушку отправишь в Андромеду. Вот он помидоры поливает, о чём-то разговаривает со своей бабушкой, ходит по огороду, встречает и провожает внуков. И вдруг,капсулы, не то реанимация, не то космический корабль. И понеслись мысли "бессвязные, хаотичные, как у душевно больного". Довольно интересно, но не моё. Казалось, новая галактика, новая жизнь, а рацион и здоровый образ жизни, по старинке. Почему- то не стёрты прежние воспоминания. Какая - то несостыковка, где ж высокие технологии. Да и тоталитарные порядки с их блюстителями, стоило за этим так далеко лететь. Чем то напоминает повествование о графе Калиостро. "Ваш возраст составляет две тысячи семьсот семнадцать лет". Возможно, хотелось песни о переселение душ. Романтики не хватает. Как то всё обыденно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33179 Strangerbard ----- Рассказ получился двоякий, потому, что сначала его воспринимаешь по-одному, а когда оказывается, что герой видел сон и его достают из капсулы, все переворачивается с ног на голову. В целом, сюжет имеет место быть... Нормально написано, с "был"ками автор явно переборщил, но в целом читабельно. Герою сопереживаешь. Концовка на мой взгляд нелепая. Зачем было его убивать? Усыпить в будущем не догадались? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 71

​Ледяное сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37246 sasha.ageeva ----- Не скажу, что было совсем неинтересно читать, но такие сюжеты уже много раз использовались во всевозможных аниме и пр. Герои получились вроде бы живыми, но в рассказ напихано слишком много сюжета, на целый фильм, что является ошибкой. Текст немного наивный и слишком простенький, не очень образный, поэтому читалось скучно. Много ошибок. Кстати, Оман - это реальная страна в Азии. Может, лучше другое название? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37243 Белый соболь ----- Явно навеяно "Игрой престолов" - локация, описание, даже имя протагониста. Возможно, фанатам понравилось бы. Сквозь холод льда всё равно проступили семейные проблемы, жажда власти и т.д. Логика есть, изложение последовательно. Текст изложен грамотным человеком, хотя в наше время "Ворд" так же умеет кое-что поправить. Некоторые моменты в описаниях сцен описаны неасколько сумбурно и тяжеловато читаются. В целом, на любителя, неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36239 natasha.romanova ----- Это черновик рассказа, написанный наспех, невычитанный. Невнятная история про деградацию брата и идеальную сестру (Мэри-Сью, одним словом). Вообще, идея деградации личности из-за зависти - вещь интересная, там есть где развернуться, но здесь она подана очень неумело. Думаю, если хорошенько отредактировать рассказ, получится нечто такое, что можно назвать нормальным рассказом. Орфографические ошибки, описки, между абзацами никаких пробелов и звездочек, даже есть прошло по сюжету много лет. 2
35490 Egrassa ----- Есть костяк, идея, основа. Но реализация, недоработки, мотивации. Персонажи недоделанные, поверхностные. Когда пишите - не торопитесь с развитием, подумайте - а что я могу улучшить, что не так в данный момент? Потому что сейчас персонажам не сочуствуешь. Нужно работать, не торопиться , высекать каждого персонажа, и только тогда получится что-то стоящее. А пока что спасибо за идеи. Над языком тоже следует поработать, глупые опечатки, ошибки в окончаниях "экономике, экономики" и подобные. Вырабатывайте стиль, пишите больше. А пока 5 баллов за старания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35368 Андрей ЛакрО ----- Довольно скверная попытка замаскировать фанфик по «Песни льда и пламени» под не то сказку, не то миф, не то легенду. Где-то я такое уже видел. Начало для легенды неплохое. После первого абзаца я ожидал интересного раскрытия – но нет, понеслась какая-то коловерть событий с кучей персонажей. Кто это кому рассказывает, чего зачем почему? Кто кому брат, сват, мать, отец? Кто с кем воюет, что происходит? Я потерялся в этой путаной Санта Барбаре. Если бы я был просто читателем, а не оценщиком – я бы не дочитал до того места, где наконец хоть что-то разъясняется. Непонятки с жанром. Для сказки слишком много путаницы и насилия. Для фэнтази слишком примитивный язык, разве что на аудиторию лет 6-9 сойдет. Не чувствуется мир от слова вообще – вроде бы это условное средневековье, характерное для фэнтази, но герои живут среди вещей, которые есть и в нашем мире (учебники, экономика, политика – явление-то и ранее было, но называется так у нас и сейчас) или были в какие-то времена в каких-то культурах (парка, кушак). Парадный холл – это вот что за часть замка? То есть – нет ни ощущения определенной эпохи, ни культуры, ни быта – просто по касательной упоминание обычных вещей, которые что-то делают в ледяном замке. Очень неуклюжий непроработанный сеттинг. Слов много, событий много, а смысла никакого, даже дочитывать неохота. Изложение непоследовательное, полный сумбур. Отрывки как пример: «Осторожно, чтобы родители не заметили, Сая покинул убежище и изо всех сил припустил в свои покои. Он рос среди ледяных стен дворца без права покидать их. Иногда мальчик выходил во внутренний двор, чтобы поиграть в снежки» - вот он рос до того, как припустил или после? Или герой это вспоминает, пока бежит? Зачем этот флэшбэк в такой напряженный момент, что он должен объяснять читателю, наблюдающему за ссорой родителей героя? Сумбур мыслей какой-то. «Сае было уже около семи. Та ночь, произошедшая пять лет назад, навсегда врезалась ему в память. С тех родители при нём ни разу не ссорились, но мальчик периодически замечал свежие синяки на руках матери. Вдруг ледяная дверь отворилась, и вышел отец» - что за странная хронология, куда делась жизнь героя между этим событием и предыдущим? С тех - чего, с тех пор? Ночь - произошедшая, это как вообще? Отворилась прям сразу, после периодически? Или когда ему было семь? Куда вышел отец? Может, наоборот, вошел? Вот все эти резкие перескоки создают жуткую кашу в ощущении времени и пространства. Героев много, но с ними тоже путаница, они все не просто шаблоны – безликие пустышки. Повествование – сухой пересказ, автор не показывает переживания героев, он просто констатирует факты: герой расстроился, герой веселится, герой то, герой сё. В речи – штамп на штампе и штампом погоняет: свернулся калачиком, красовался синяк… Неуклюжие обороты: заставляя посмотреть, заставляя их расцепить руки, редкие слуги (вымирающий вид что ли?), силой запихивая в сани (прям в доски?), потом плюнули и позволили (тьху те в рожу, ага). Канцеляриты: периодически замечал, по мере взросления. Скудность речи: стал, становился и был – на каждом шагу. Куча ошибок и несогласованных окончаний: провёл пальцем по макушкИ, учебника по экономикИ, можеШЬ пока почитаешь книжки, гордА вышел из убежища, в невериЕ смотрел на мужчин, из поколениЕ в поколение, в восхищениЕ смотрел на дочь, девочкИ учиться воинскому искусству и т.д. Не там расставленные запятые. В общем, считаю, этого уже достаточно, чтобы оценить рассказ как слабый и безграмотный, разбирать дальше смысла не вижу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35046 Доктор Джокер ----- Типичное фэнтези с проклятьями, королевствами и магией. Получилось неплохо, но чего-то не хватает. Если бы объем произведения был больше, можно было бы лучше передать всю историю, развитие персонажей и трансформацию характеров. Стиль хороший. Есть несколько опечаток и недостающих запятых, но это не портит общее впечатление. Хороший рассказ, уверенный «середнячок» в группе, но явно не лидер... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34497 Джо ----- В общем все умерли. Отец убил братьев и своего отца, сын мочканул батю, а потом они с сестрой вместе уконтрапупились. Суровые нравы в ледяном Омане. Плюс антураж средневековья изрядно сдобренный магией. Возможно получилась и неплохая фэнтези. Я, просто, не любитель и вряд ли объективно оценю. Текст читается легко. Претензий к языку нет. Описания и образы относительно наглядны, не знаю, правда, новы ли или нет. Но, несмотря на все это, текст не захватывает. Может многого хочу? 6
34318 Воватрислова ----- На географической карте мира есть страна Оман. К сведению автора этого рассказа. А еще есть столица Иордании. Город, называется Амманом. Ни в Омане, ни в Аммане не случалось страстей, описываемых автором. В Омане, кстати, живут хариджиты, которые придерживаются слегка (и условно) мусульманско-демократических ценностей. А братьев и отцов обычно резали султаны в Турции. Да и бог с ними. Здесь же (в рассказе) происходят следующие события: отец убил братьев и помог убиться собственной жене. За это его дочь, чью мать он убил, любит его. (А такое бывает в жизни, если все известно?) Далее сын (брат дочери, который тоже все знает) убивает отца. За это дочь (она уже сестра) не любит брата и убивает его. А в момент убийства вдруг снова любит. Это не сценарий для индийского кино. Может, для мексиканского? Вряд ли. Зато в финальной сцене брат и сестра разговаривают и трогательно прощаются. Несмотря на торчащий из сердца брата осколок льда. Господа! Но даже в фэнтези должны присутствовать хоть осколки логики! Ну как можно разговаривать с торчащим в сердце осколком льда? Самое первое возражение - чертовски больно ведь! Попробуйте сказать парочку пафосных фраз, когда у вас в ягодице торчит простой гвоздь! А здесь - осколок льда в сердце! Распоешься как соловей. Ага... И еще. В рассказе дети живут в ледяном дворце и играют на ледяном полу. Ни о каких физиологических особенностях детей автор не сообщает. Следствие: у детей хронический оманский менингит. поэтому они и убивают всех подряд братьев, сестер, матерей, отцов, баранов, козлов и иже с ними. Менингит - штука нехорошая. Очень слабое фэнтези. Даже народные сказки не лишены логики. Этот рассказ лишен ее полностью. Кстати, плохая вычитка здесь не фигурирует, поскольку в тексте много грамматических и орфографических ошибок. И, конечно, слова на "ться" и "тся". О пунктуации в таких условиях вряд ли сообщается... А еще ледяная статуя не может быть с кровавой дырой внутри. У статуй крови не бывает. Впрочем, как и у льда! 2
34037 lidija11 ----- Кажется живописным и наполненным яркими красками ледяной дворец, где растут Сая и Ария. Но на самом деле это тюрьма престолонаследников, лишённых родительской любви. Со временем Ария и Сая превращаются в монстров, которые обладают сверх способностями. Они вступают в непримиримую борьбу за власть.Чтобы завладеть троном, Сая убивает своего отца. Но это его угнетает, тяжёлые мысли владеют им: неужели Ария чище, лучше его. Значит она сильнее, чем Сая, неужели Север наделил сестру такой силой, чтоб показать, что Сая хуже её. Сая понимает, что зло порождает зло, но не в состоянии что либо изменить, это проклятье послано их семейству за убийство родного брата их отцом. Этот рассказ ничто иное как романтический психологический триллер.Читается легко и увлекательно. Чётко и детально прослеживаются образы Арии и Сая. Текс наполнен психологическими моментами, которые заставляют размышлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33932 Страшко ----- Очень хороший, короткий рассказ, идею которого можно превратить в целый роман, а то и серию книг. Было бы интересно прочитать про будущее девочки или прошлое его деда. Всё компактно и интересно изложено. Читать было легко, всё было предельно понятно, никаких сложных оборотов речи со сложными словами. Персонажи раскрыты не больше, чем это необходимо и понятным языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33178 Strangerbard ----- Несуразная детская сказка, явно навеянная гремучей смесью из Игры престолов и Холодного сердца. Тут тебе и Ария почти Старк и Север, который помнит, название тоже говорит за себя ) Начинается все спонтанно , без предыстории, описаний. Также и заканчивается. Читается тяжело, рвано. Текст можно было сократить, и вычитать. Много повторений слов, "был"ок, троеточия в самом начале предложений. Откуда все это? Автор явно не опытен, это чувствуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 46

​Момент истины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37413 Egrassa ----- Идея с машиной времени. Стара, как мир. в принципе, ничего нового я для себя не нашел. Попытки исправить ошибки прошлого. Возможно автору не хватило мастерства чтобы сделать все интересно? Не затягивает. Нужно работать над стилем, описанием. Магия в каждом слове. Чтобы ты читал текст и наслаждался. Поработайте над этим. Потому что даже самую интересную идею можно элементарно слить плохой реализацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37249 sasha.ageeva ----- Идея не новая, сюжет не новый, мотивация гг все равно не полностью разъяснена. Ну нет, не могу я поверить в то, что человек готов подставить себя под эксперимент, чтобы чуть-чуть поправить сыну характер... Хотя и видно, что в тексте вроде все объяснения и логические связи есть...но мне все равно этого не хватило. Не поняла, зачем для Голована отдельная сюжетная линия. Что бы изменилось, если бы гг вообще не знал его, но все равно увидел в автобусе? Или ладно, пусть знает, может, это больше мотивировало его вмешаться, но что бы изменилось, если бы он просто знал Голована как бывшего одноклассника? Без истории про шпаргалки и прочее? Показалось, что эти подробности никакой роли не играют. Подача вышла очень хорошей, все образное, читается легко и интересно даже для такой затасканной идеи. Стиль умеренный, конструкции разнообразные. Немного затянуты описания внутренних переживаний гг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37228 Белый соболь ----- Идея интересна не в плане авторского решения, тут практически классика - некое НИИ, заказ военных. Интересно развитие самой ситуации, неожиданный финал. Развитие медленное, начало затянутое. Тест написан относительно грамотно, сцены описаны в достаточной мере. Персонажи выписаны хорошо, но логика поведения профессора выглядит искусственной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36240 natasha.romanova ----- Задумку не поняла. Провел ГГ эксперимент, никак не изменил прошлое своих детей, а на одного из них это каким-то чудом повлияло. Разве что, идея в том, что изменила сына героя именно смерть отца? Но тут не понятно, умер, он или нет. Рассказ представляет собой скомбинированные кусочки текста. Они хоть и связаны между собой, но в целом выглядят как строение из деталек от разных конструкторов. Композиция несимметричная, жутко ломанная, и это ничем не оправдано. Глаз спотыкается. 5
35362 Андрей ЛакрО ----- Начало увлекает, обещая какой-то интересный конфликт отцов-детей на фоне науки. Но во второй части стартуют какие-то нудные трехэтажные флэшбэки, и они занимают почти весь рассказ. Причем, они перемешаны, мысль скачет от жены к детям, от них к детству героя, и вся эта нескончаемая тирада вместо пояснения мотивации героя просто утомляет. Она слишком затянута и напоминает беглый пересказ, к тому же абстрактный, так как никаких конкретных названий и имен в нем нет – просто какие-то общие сведения, которые могли бы принадлежать кому угодно. Концовка – кромешный сумбур. Смена героя, причем о нем то в третьем лице, то в первом… Кто не подведет папу, Марк или автор? Из-за этого теряется вложенная идея. Хотя она тоже понятна смутно. То есть, поступок, за который себя всю жизнь корил отец, на самом деле помог сыну добиться чего-то в жизни? Это и есть момент истины? Ну, как бы… И что? И куда девался еще один ребенок, я так и не понял, почему весь текст фигурирует судьба только одного? Юрку тупо слили, даже неясно, а живет ли он с отцом и старшим братом. Мутновато с временным парадоксом, если профессора в итоге убили в прошлом – у него не должно быть будущего и детей же, разве нет? В общем, некое зерно есть, но подача такое себе. Манера изложения грубая, местами рубленная и повествовательная. Если бы это была часть текста, воспоминание, или рассказ устами героя – то да, но он весь такой. Это утомляет, хочется пролистать быстрее, когда там уже что-то будет происходить. При этом местами прорывается эмоциональность, но она не увязывается с героем, которого автор сухо окрестил «Северцев». Будто это не героя эмоции, а самого автора, а герой – просто болванка. Слишком отстраненное все от персонажа. Есть опечатка, но всего одна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35045 Доктор Джокер ----- Начало захватывающее. Но сразу после первой части все превратилось в рассуждения, и вроде бы, складные и адекватные, но мало влияющие на ход сюжета. Много рассуждений, но рассказ хороший. Очень хороший. Вроде бы и фантастика, но при этом и не совсем... До «десятки» осталось совсем чуть-чуть. Язык прекрасный, легкий. Стиль приглаженный, явно выработанный годами. Ошибок нет, работа написано грамотно. Читается «на одном дыхании». Но все-таки не «10» из-за минимальных погрешностей сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34495 Джо ----- Сюжет есть: вернуться в прошлое, чтобы что-то изменить, хотя тема эта изъезжена почти так же как и про любовь. И там, и тут несомненно будут появляться новые произведения. Здесь все с точки зрения литературы есть: завязка, экспозиция, кульминация и развязка. Единственно катарсиса для меня не было. Как-то все буднично проистекло. К стилю текста и языку придраться особо не к чему, все ровненько и относительно аккуратненько. Может потому и не цепляет. Персонажи еще как функции, не слишком живые. 6
34305 Воватрислова ----- Рассказ хороший. Идея понятна. Конец ожидаем. Но количество философского материала слишком велико для рассказа. Для романа было бы неплохо. Но это не роман. У Стругацких было хорошо. Пока Аркадий давал по рукам Борису, уровень философии в их произведениях был в самый раз. Только Аркадий умер - Бориса понесло. Романы последнего стали тяжелы. Не верите? Почитайте Витицкого (псевдоним) "Двадцать седьмая теорема этики". Вот и здесь так. Рассказ перегружен ненужными вещами. Экскурс о развале Советского Союза и опускании науки в Марианскую впадину - тема избитая, равно как и тема о превращении науки в бизнес. Ну, а психологическая линия о воспитании ребенка, уличенного в краже - дело совсем не фантастическое. Это дело реальное и даже несколько психиатрическое. Получается, что и работа № 207 может использоваться как методичка для медицинских ВУЗов психиатрической направленности. Рассказ написан грамотно. Автору большое спасибо за это. А в целом - как обычно. Процентов восемьдесят читателей сочтут его тяжелым для восприятия. Ну, а остальные двадцать процентов - как карта ляжет. Хочется верить, что члены жюри относятся ко второй категории. Но это не факт. Из солидарности - 9. Кстати, если из текста убрать слова "разборка" и "грудки" - рассказ только выиграет. Автор, зачем вам бандитско-простонародный сленг? Ладно бы еще в диалогах... Ведь слог Ваш действительно хорош. Успеха Вам. 9
34029 lidija11 ----- Профессор Северцев занимается исследованиями в области контроля сознания, проникновения в чужой разум. Проводит эксперименты внедрения в память с целью изменения каких - то жизненных ситуаций, которые тяготят жизнь человека.Это не случайно. Раскалённым гвоздём в сознании профессора сидят воспоминания, как он жестоко однажды обошёлся со своими детьми, и ещё, как он струсил, не вступился в трамвае за мальчишку. Ради того, чтоб исправить эти ошибки, он идёт на эксперимент, но увы ...всё заканчивается трагично. Нельзя изменить того что послано судьбой, каждый должен нести свой крест. Рассказ сводится к описанию научных экспериментов и психологии семейных отношений. Скучновато.Есть фразы, которые заслуживают внимания: "Прямолинейным ледоколам в этом бурном море приходится туго..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33776 Страшко ----- Всё было интересно. Хорошее повествование истории, много было рассказано, цепляющие ситуации в жизни героев. Правда не до конца понял ситуацию во время эксперимента. Текст удобен для восприятия. Не так много слов, которые могут обратить внимание на себя больше, чем на сюжет (имея в виду инженерные выражения). Рассказ получился хорош и потому, что было написано не так много как это позволялось (если рассказ затянулся, то получился бы не такой удачный эффект) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33175 Strangerbard ----- Фантастики особой не нашел. В рассказе прописана жизнь интеллигентной семьи. Отца и двух братьев. Один из них открыл способ взаимодействия с ноосферой, виртуальное пространство, в котором существует мозг. Попросту говоря, переоткрыл подсознание (!) Весь его конфликт сосредоточился вокруг эпизода из прошлого , связанного с бывшим одноклассником-уголовником. Динамики рассказ лишен, все двигается медленно и линейно. Написано грамотно, но чудовищно скучно. Герои жизненные, но опять же, для большого конкурса фантастики, это как-то мимо. Нуднятина, повествовательное описание без вовлечения читателя в процесс. Как будто смотришь старую черно-белую историческую хронику... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 65

​Колосс полковника Глюка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37278 Белый соболь ----- Идея хорошая, тем более рассказ с хорошей долей стимпанка. Рассказ на любителя, идея развивается логика от сцены к сцене без нарушений. Поведение персонажей искусственно, мне они напоминаю больше кукол-марионеток на руках автора. Рассказ не плохой, эта группа очень сильная, в других группах есть рассказы где вместо идеи действительно бред. Но из всех этот рассказ мне не понравился. И выполняя условие конкурса я вынужден поставить самый низкий балл, хотя при других обстоятельствах это не ниже 7-ми. Текст написан грамотно. Мне не понравилось построение диалогов. Язык немного тяжёл, читать не совсем комфортно. Персонажи описаны стандартно, даже слишком. Это же стимпанк, костюмы, механизмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37252 sasha.ageeva ----- Идея достаточно необычная, вышел очень милый рассказ. Хотя сам по себе он напоминает зарисовку, предысторию к большому произведению. В нем отсутствует острая кульминация, поэтому апогей истории воспринимается как развитие сюжета, а не как его высшая точка. Зато объем информации в рассказе оптимальный. Текст гладкий, красивый, очень образный. Такой стимпанк-стимпанк до последней шестеренки, как мне показалось. Конструкции разнообразные, герои живые. Претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36241 natasha.romanova ----- Забавная история о дирижабле. Вероятно, подразумевается, что это стимпанк, но фантастики тут нет. Но всё равно история интересная, а герои, хоть и очень похожи друг на друга (они все одинаково разговаривают), но все равно запоминаются. Язык очень насыщенный, многословный, есть свой приятный на вкус разговорно-ироничный стиль. Читается на одном дыхании. 8
35861 Андрей ЛакрО ----- Об Англии знаю ровно то, что показывают в общеизвестных произведениях и сериалах, так что о достоверности судить не могу, но выглядит убедительно. Автор старался передать специфических юмор и манеры персонажей, говор и так далее – это дело непростое, когда речь о культуре другой страны. Особо фантастического в сюжете я не вижу, только что летательного аппарата такого не было – но он мог и быть, делов-то дирижаблю форму драккара придать. Автор уж очень перегнул с достоверностью, замени колосса на любой существовавший аппарат – и будет просто рассказ. Но читать более или менее интересно. Правда, до середины, где события несутся стремительно – герой уж очень молниеносно перемещается с Колосса в мастерскую. Эта комканность контрастирует с детальным началом. Сама история завершенная и цельная, но все же смотрится выхваченной из некоего массива – уж очень у нее резкий старт и внезапная концовка. То есть вроде бы как сама ситуация, обозначенная в начале, разрешилась, но просится предыстория и что-то вроде эпилога – ну, там, что рассказчик таки добился долгожданной славы. А то он какой-то пассивный наблюдатель, травящий байки, в которые впутался случайно, просто потому что везде совал нос. Не очень понял отсылку к Карлсону с этими летающими штанами, видимо, какой-то специфический британский юмор. Хоть написано и грамотно, есть множество несогласованных окончаний, нужна вычитка. Вначале запутался с количеством героев, так как сам герой, который наблюдает сцену, читателю никак не представлен. Отчего неясно, кто все эти люди и кто герой. Далее все выравнивается. Но на сцене с описанием Колосса запинается о тавтологии – ну уж можно было подобрать синонимы слову «драккар». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35399 Egrassa ----- Как таковой идеи нет. Нам скорее показали маленькую шутливую историю с житейски хитрыми персонажами. Забавно с юмором. Но особого эффекта "ВАУ" рассказ после себя не оставил, скорее такое послевкусие с улыбкой. И знание о многократной экспозиции во времена дофотошопа). Изначально стиль мне понравился, но чем дальше, тем больше глаза стали уставать от вычурных и витиеватых выражений. Я понимаю, что автор скорее показывал мир глазами ГГ, нов формате рассказа, слишком мало места. Ты читаешь все эти описания, а потом внезапно наступает конец. И в голове остается, а для чего? В формате романа, скорее всего было бы интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35044 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший, немного с налетом стим-панка и ауры старой-доброй фантастики! Интересный, но концовочка немного подвела. Как-то быстро все произошло и закончилось, ориентироваться трудно. Написано хорошо, небольшая вычитка помогла бы улучшить текст, устранить ошибки и опечатки. Стиль же на высоте. Очень колоритно «сочетается» с атмосферой и сюжетными поворотами. Достойная конкурсная работа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34494 Джо ----- Сюжета как такового для законченного рассказа нет, скорее это глава из чего-то большего (романа или повести). Так есть набор картинок, неплохих кстати, про прикольных персонажей, но это опять же не рассказ и не новелла. Язык неплохой, картинки и персонажи выпуклые, целостной картины мира, правда, не складывается и мотивация героев до конца мне не понятна. Финала опять же нет, от слова никакого, даже открытого. 6
34021 lidija11 ----- Настоящий "Глюк",ни идеи, ни развития. Где фантдопущение. Суть в фотоаппарате или в дирижабле? От этого будет зависеть, кто главный герой.И какова роль лейтенанта Гюнта, который собирался конфисковать для нужд Королевского военного министерства дирижабль, но увы, не сложилось. Я то сначала думала, что фотоаппарат выдаёт фотографии из будущего, вот это была бы удачная находка для военного министерства, не то что воздушное судно, работающее, к тому же на пару.Но фотоаппарат обычный. Для аморфного Гюнта и дирижабль не очень то нужен.А фотограф восторгается фотошопом. Мне это неинтересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33737 Воватрислова ----- Рассказ хороший. У автора есть чувство юмора и это радует. Но в работе нет фантастики. Если бы рассказ писался в эпоху Диккенса или Филдинга - он, естественно, был бы фантастическим. А сейчас ничего фантастического в нем нет. И не будет. В целом - достойная работа. По крайней мере - в ней все в порядке с логикой и это уже огромный плюс. Рассказ плохо вычитан. Вообще-то язык повествования хорош, но вычитка оставляет желать лучшего. Поскольку в работе нет фантастики (мое, сугубо личное мнение), считаю, что рассказ не соответствует условиям конкурса. Но написано живо. И потому - 7. Хоть и убрали эту статью из оценочного листа, все равно - порядок должен быть. Этот рассказ подошел бы для сборника приключений. Наряду с "Остовом сокровищ" Стивенсона и "Красным корсаром" Фенимора Купера. 7
33578 Страшко ----- Во время чтения было непонятно кто есть кто, а после чтения и вовсе всё забылось. Перечитывать не стал, потому что не нашёл в рассказе ничего интересного. Трудно даже было понять какая суть рассказа. Читается легко, за исключением некоторых незначительных моментов. Хотелось перелистать на конец, так как в процессе чтения часто забывал о чём пишет автор. Слог автора неплохой, но тема выбрана "не его", могло получиться лучше, если повествовал о чём-нибудь другом.
33168 Strangerbard ----- Это не рассказ, как таковой, а юмористическая нарезка. Собрали в одном месте все гротескные стереотипы, громкие фамилии, аля мистер Бинн, чтобы вызвать соответствующие образы у читателя. Текст особо не вычитывали. Я видел на конкурсе троеточие в середине предложений, а здесь автор изобрел что-то новенькое, поставив в три точки в начало: "…Завязав знакомство с мистером Бромлеем". Много повторений слов, и в целом написано отрывисто и небрежно. Юмора и попыток косить под него я не оценил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 54

​Жаркое из Жар-птицы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37257 sasha.ageeva ----- Идея достаточно необычная, герои живые. Особой кульминации нет - ну и ладно. А вот матчасть вызывает сомнения - неужели такое изобретение целесообразно? Почему-то мне казалось, что легче просто переселить людей из таких мест, если там совсем невозможно жить... Хотя, с другой стороны, если они там вообще живут, возможно, это для чего-то нужно... Было бы здорово, если бы в тексте было объяснение этому. Например, живут там, потому что любят родные места, или работают на нефтяных месторождениях поблизости, и поэтому не хотят переезжать, и легче сделать для них отдельное солнце, чем выгонять из дома... И еще - как мне кажется, такая разработка сразу была бы засекречена. Никто не дал бы даже шанса обычному населению увидеть такое, если в планах было использовать Жар-птицу для военных целей. Текст читается достаточно легко и интересно. Не в должной мере образный, как мне показалось, язык, но возможно это только для меня. Ошибок вроде бы нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37219 Белый соболь ----- Идея интересна, рассказ читается относительно легко. Есть небольшие огрехи, некая наивность. Намёк на недооценку женщин мужчинами, в данном случае, между отцом и дочерью. Возможно, что социальная проблема более актуальна чем сама идея рассказа. Рассказ на мой взгляд нудноват, по классике завязка должна чем-то привлечь читателя. В первой бытовой сцене нет ничего такого, что вызвало интерес. Слог лёгкий, но суть, возможно, интересна не всем и я вхожу в это число. Грамотно, относительно. В общем, хороший, добротный середнячок на любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36242 natasha.romanova ----- Добротная легкая фантастика в стиле советской литературы. Придраться не к чему, разве только к несколько унылому окружающему сюжет миру, депрессивной атмосфере, которую, тем не менее, спасает объяснение ученого в конце рассказа. А еще отсутствие супергениальной идеи. Тут тоже придраться не к чему, все грамотно, добротно. 8
35829 lidija11 ----- Очень увлекательная и трогательная история. Если чуть-чуть преобразить получится интересный рассказ для детей. Изобретение учёного, которому он посвятил свою жизнь и мечтал о том, чтобы его искусственное солнце служило людям, приносило радость детям Дарийска, забрали военные. Как пишет автор: для военных это игрушка, с которой они никак не хотят расставаться. Хотя вояки смогли лишить учёного его изобретения, дома, работы, у них не получилось отобрать любовь и доверие детдомовских мальчишек, которые мечтают о жар - птице - искусственном солнце, изобретении учёного. Не раскрыта линия с детдомовскими мальчишками. Описан небольшой эпизод, не влияющий на исход произведения. А можно было бы вовлечь детей в процесс создания жар - птицы. Голову -то у профессора с его идеями никто не отобрал. Финал, к сожалению скомкан, такое впечатление, что автор выдохся, и не знал, что делать с мальчишками, которые так ждали в тёмном небе Дарийска искусственное солнце по имени Жар - птица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35376 Egrassa ----- добро, наивно, сказочно. И неплохо. Посыл - быть людьми сейчас и тогда в будущем - все будет хорошо. Но пока есть плохие люди и с ними ничего не сделаешь будут вырастать и другие плохие. И получается замкнутый круг. Хотелось бы другого решения проблемы, а не просто ожидания. В любом случае, автор молодец)). Пишите дальше. Читается, в большинстве своем легко. Глаз цепляется к каким-то шероховатостям , но их мало. И их, в принципе разобрали в комментариях. А так все неплохо, продолжайте совершенствоваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35361 Андрей ЛакрО ----- По структуре вышел аж целый зачин на роман – а в таком виде просел сюжет. Что за проект Жар-птица, что именно он представляет из себя – это просто вид самолета или что? Почему над ним столько людей работало и зачем? В Минобороны тьма разработок, от новых моделей вертолетов МИ до танков, почему это нечто – центр событий? То есть, в лучшем случае это можно воспринимать как наивную шаблонную фантастику, где все утрировано ради чистой идеи, но в таком случае нужно было придерживаться именно такого типа рассказа. Автор же зачем-то дает детали и подробности, которые в таком случае не нужны. Смазан герой. Сперва кажется, что это Елена, но не будет же дочь называть отца «ученый». Потом зачем-то мы видим уже ученого, причем глазами охраны и других сотрудников НИИ. Хоть и есть удачно выписанные сцены, в целом ощущение, что это не рассказ, а какой-то неведомый сказочник байку травит, либо это подробный пересказ фильма. Пересказ перемежается нудными пустыми диалогами, которые можно спокойно пролистывать без ущерба смыслу. Затем вообще выплывает какой-то Митька… То есть, автор навводил кучу персонажей, со всеми понемногу познакомил, но ни один не вышел живым и объемным – одни шаблонные болванки. Наивняк-ученый, который просто воплощал мечту (ну да, государство же без вопросов финансирует всякие мечты, ага), злой вояка, которому лишь бы оружие сварганить из всего, смышленый сиротка а-ля «кто познал беду – друга в беде не бросит» … При этом, ни у кого из них нет намека на нормальную мотивацию, в которую можно поверить. Мультик какой-то супергеройский, наивняк. Концовка обрублена на неуместной морализаторской ноте, судьба героев (той же Елены, с которой рассказ начинался) не ясна, ощущение недосказанности и бессмысленности чтения этого опуса. К тому же с такой концовкой не вяжется название – жаркое из жар-птицы когда-нибудь взлетит? Почему в названии упор именно на жаркое? Просто красиво звучит? Текст гладкий. Без изысков, но грамотный, легко воспринимаемый. Есть дублирующие конструкции рядом - «…ему постепенно становилось лучше. - Но теперь настроение было заметно лучше». Но, в общем, особо не к чему придраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35043 Доктор Джокер ----- Рассказ хороший, добрая милая сказка, местами не без штампов. Слог хороший. Не будем вдаваться в подробности работы над Жар-птицей, и почему вообще мальчишек позвали как-то участвовать в таком задании, а ученый-гений как всегда один, а не целый коллектив... Но для своего жанра, основной идеи и морали сказка достойная. Почти из лучших работ в группе! Слог приятный, читается текст легко. Манера написания очень хорошо сочетается с ритмом повествования. Конкурсная работа написано грамотно и в хорошем смысле дотошно. Ох уж эти образы стереотипных ученых из НИИ :) Скоро они заслужат звание главных персонажей конкурса по части плохо прописанной мотивации и комичности/агрессивности (в зависимости от ситуации и целей образа). Зачем же в высоких широтах Севера Жар-птицы? Чтобы ускорить таяние ледников и вечной мерзлоты? Так и до экотерроризма недалеко... 7
34492 Джо ----- Герой-ученый очень напоминает карикатурно образы деятелей науки неоднократно нарисованные в литературе и кино (например, х/ф "Весна" или "Назад в будущее"). Поверьте автор - это пародия на ученых. Сюжет прозрачен как семь копеек: ученый изобрел что-то для всеобщего блага, а военные решили использовать это для своих нужд. Обычно наоборот бывает. Персонажи картонные, детдомовец для соплей, дочь - вообще не понятно зачем. Текст читается достаточно легко, но язык бедноват. В диалогах много реплик, которые в жизни встречаются сплошь и рядом, но в литературных текстах их обычно опускают (например, – Конечно! – уверенно кивнул Митя.– Молодец, – кивнул ему в ответ Владимир и удалился в кабинет.) Тут же и повторы кивнул-кивнул. 3
33870 Воватрислова ----- Хороший рассказ. С логикой, правда, не все в порядке, но это не страшно. Рассказ откровенно женский и поэтому отсутствие логики простительно. А также простительно многое другое. В целом - работа прекрасна как очередная недалекая сказка. Но в будущем автору следует знать, что военные, конечно, люди ограниченные, но далеко не дураки. Во-первых: любые испытания они проводят на полигонах. И не только из соображений секретности, а в первую очередь из дешевизны. Не надо всяким инженерам дома дарить. Хоть и заброшенные. И во-вторых: военные никогда не разбрасываются гениями. Если человек смог создать Жар-птицу, значит, он способен создать еще что-нибудь. Может - плазменный чайник, а может - какую-нибудь трумбулезную торпедо-ракету. Не суть важно. Главное - любое военное ведомство не отпустит талантливого инженера дальше карманного поводка. Это логика жизни. Здесь же получается не фантастика, а сплошной сказочный фарш, разбавленный картонными детдомовцами. Ну конечно! Молодое поколение научит военных правильно испытывать новые достижения техники! Как же... Рассказ написан грамотно. Автору огромное спасибо и уважение! Претензий нет. Да я и не искал ошибки, если честно. Язык повествования неплох. Вот только жаль, что у автора неправильное представление о военных. Чтобы сложилось правильное, надо обязательно прочесть роман Гашека "Похождения бравого солдата Швейка". Возможно, это непосильная задача для женщины. Ну, не получится - так не получится. Автору успехов! 8
33479 Страшко ----- Идея весьма хороша, имеет место в жизни. Очень понравилось, что отрасль как инженерия хорошо излагается в тексте. Это придаёт ещё больший интерес как к произведению, так и к автору. Всё очень логично и гармонично. Легко читается, воспринимается и анализируется. Второстепенные моменты не отвлекают от самой сути произведения. Дыр нигде не обнаружено. Он написанного есть желание увидеть продолжение. Хорошо проработанный текст. Даже не представляю сколько нужно потратить времени для написания, чтобы совместить инженерный и литературный слог. Благодарю за возможность прочитать такое произведение. желанию)
33165 Strangerbard ----- Про учёного сюжет не новый, линия с детьми не закончена. Если бы учёный усыновил этого Митьку, его участие в рассказе стало более к месту. В целом - добрая детская сказка. Наивности правда много. К тексту нареканий почти нет. Читается легко, вот только затянуто. Образ главного злодея получился не злодейский, а вполне жизненный. Военный, выполняющий служебный долг, его тоже можно понять. Остроты и динамики тексту конечно не достает. Можно было ввести любовную линию дочери ученого и сынка этого полковника, которые вместе что-то меняют. Однако по рассказу этот полковник получился как бы в вакууме, сплошная функция и это минус ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 67

​Белый цветок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37261 sasha.ageeva ----- Идея не сказать чтобы новая, но исполнение не совсем обычное, хотя использование Зон тоже уже много где было. Но форма рассказа не соблюдена - слишком много было запихано в рассказ, это сюжет целого фильма. Как ни странно, герои-аборигены получились живые, а вот мотивация ученых слабая и затасканная. Ведут себя, как классические злодеи диснеевских мультиков. Белая именно роза показалась слишком пафосной, синие пчелы - смешными. Текст вроде бы грамотный, но временами читается сложно из-за стилистических странностей. Например: "Лицо Кирилла побелело, приняв цвет прозрачного бледно-серого облака". Зачем так сложно и непредставляемо? И образ вмиг рассыпается, мозг спотыкается и пытается представить себе такое облако. "Крепкий и крупный, он с тяжелым вздохом сел за стол, тут же уменьшаясь на глазах. За каких-то несколько секунд воинственный капитан сдулся до размеров маленького мячика, утонувшего в большом черном кожаном кресле" - зачем это? Что эта информация дала читателю по сюжету? Вроде бы ничего. Фраза как будто из романа, где есть куда разгуляться. В рассказе нет ресурсов, чтобы описывать каждого персонажа способом, не создающим атмосферу или не образующим сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35375 Egrassa ----- По поводу содержания. Для среднего уровня рассказов конкурса неплохо. Идея забитая и затертая до дыр, это да. Напоминает ведьмака с извечным выбором между малым и большим злом. Но кто же у нас не без греха. Мир, в принципе интересен, немного проработан, поделен на аномальные зоны. Но хочется какой-то изюминки, чтобы прям цепляло. Повторюсь – неплохо. Сам текст написан неплохо, читать можно. Отторжения нет и это уже хорошо, потому что от некоторых рассказов прям кровь из глаз идти начинает. Но опять же, когда ты читаешь Лукьяненко или Пехова, то почти всегда узнаешь стиль. Поработайте над этим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35359 Андрей ЛакрО ----- Автор пытался в сталкерскую фантастику. Да, он придумал свой мир со своими правилами, и это, в принципе, по-своему интересно, хоть и не сверхоригинально. Вот только объяснения по нему даны путано, обрывочно, многие описания не играют на сюжет, а просто даны ради «посмотрите, чо придумал». Сюжетная задумка способна увлечь, но при условии, если удастся продраться через повествование и все минусы, так сказать в сухом остатке, чисто как общая идея - вот она неплоха, да. Много неаккуратно замятых деталей, например: почему все персонажи нормально понимают русский, они ж даже не из нашего измерения? Местами автор сливает названия и термины (например, повозке из тех, что в привычном мире остались лишь на экранах американских фильмов – дилижанс? фургон?), не то поленился погуглить матчасть, не то намекает за недалекость героя. Текст слишком насыщен пустыми событиями, нужными исключительно ради демонстрации мира. Ну, может быть, кому-то интересно именно это, но к концовке, будто вжимаясь в лимит, события несутся кубарем, что портит впечатление. При этом протокольщина сменяется эмоциональным изложением. Нет, это не так работает, «малышки» и «бедняжки» устами автора не дают больше сопереживания моменту. Особенно с учетом того, что сначала герою было плевать на переживания матери о ребенке, он жаждал отделаться от лишней хлопоты – в конце его вдруг ни с чего прорывает на «твари, что вы с ребенком тут творили». Что случилось такого, что он так резко сменил отношение к ситуации? Почему лаборатория никем не охранялась, и была просто заперта обычной дверью, которую можно просто взять и сломать? Почему Кирилла не забрали на опыты? Злобный злодей в сферическом вакууме с патетическими речами в конце – вот совсем перебор. Концовка основательно запорота неуклюжим экшоном и неуместным гротеском. Автор считерил, сунув описание персонажа в речь таможенника. Но это бы могло сыграть, если бы остальное повествование вытянулось. Но нет, дальше совсем тяжко. Да, текст грамотен, но очень примитивен: Вася был такой-то, зона № ндцать была такой-то. Попытки разбавить эту протокольщину клише («как банный лист» и т.д.) красок не добавляет. Очень сухо. Героя, несмотря на описания и попытки в объяснение мотивации, фактически нет. Он подан отстранено, глазами всевидящего и всезнающего бога-автора как третьестепенное лицо среди множества таких же – на которых периодами и перескакивает фокус. По какому принципу он это делает – не понятно, как и по какому критерию текст покрошен на куски звездочками, винегрет какой-то. Есть неплохие попытки придать персонажам колорит за счет говора и имен, но из-за этого второстепенные герои вышли ярче главного, который, как бревно в проруби, просто мотается туда-сюда, движимый не мотивацией, а какими-то импульсами, о которых сам же потом сожалеет. Невнятный тип, в общем, никакущий. По структуре это с натяжкой тянет на куски из бульварного чтива для не самых притязательных. Не на рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35071 Воватрислова ----- Рассказ рваный. Создалось впечатление, будто автор пытался перевести шустрый комикс на литературный язык. Не получилось. Слишком много событий для рассказа. Нужно было писать роман. Большое количество логических несообразностей. Например. Гораздо проще привезти пыльцу розы и мед пчел в родные края. И заниматься опытами здесь, не испытывая мук от какого-то пограничного контроля. Вон, доктор Менгеле лет десять занимался парагвайскими индейцами по своему любимому профилю в специально оборудованной лаборатории, благодаря защите Стресснера. Автор, вы знали об этом?.. Так знайте, что для опытов над людьми совсем не нужно сбегать в параллельные миры. Вон, даже Герберт Уэллс об этом писал в своем "Острове доктора Моро". Нерационально, наконец! А вообще рассказ похож на комикс. В последнем не нужно объяснять, почему персонажи действуют так, а не иначе. И вообще не нужно ничего объяснять. Комикс есть комикс. Особенно сцены насилия. Финальная драка неубедительна. Создается впечатление, будто происходит борьба нанайских мальчиков, у которых вместо топоров в руках флаги Российской Федерации. Короче - рассказ, который является синопсисом более обширного произведения. В принципе - написано грамотно. Но слишком много троеточий. И еще: "Он бы так и отправился бы спать, если бы..." Плюс речевые ошибки. Рассказ плохо вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35042 Доктор Джокер ----- Рассказ очень хороший. Идея интересная, хоть и повествование местами прерывается с небольшой потерей смысла. Из рассказа получился бы грандиозный роман, если расписать все про Границу, каждые Зоны, как они могут пересекаться и как это повлияло на жизнь всех разумных видов, не только людей. Вроде бы, все и хорошо, но чего-то не хватает до десятки... Девочку спасли, сами вернулись. Вот только пропуск жалко, да и труды ученых. Все-таки в рассуждениях Игоря Аристарховича есть доля рациональности. Язык повествования очень хороший, запоминающийся и складный, что его можно назвать главным достоинством рассказа. А если учесть и новизну идеи, то этот рассказ – претендент на победу не только в группе, но и на конкурсе в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34491 Джо ----- Так понял, что место действия параллельные миры. Главный герой едет туда по делам, но решает спасать какого-то ребенка. Откуда-то он знает ее мать и решает погеройствовать в ущерб основной работе. В результате находит дебильных ученых, которые ставят опыты над людьми и искомой девочкой в частности. Сюжет не торкнул. Мир, лично мне не понятен, чем гордиться, что в России три пограничных пункта, а в Канаде - один. Мотивация героя и причины его пребывания в зоне - противоречивы. Текст читается достаточно легко. Изредка встречаются несогласованные предложения. Описания наличествуют, достаточно развернутые, но целостной картины мира почему-то не складывается. 4
34026 lidija11 ----- Всё происходит, словно во сне. Абсурд. Но на то и фантастика, всё может быть. Главный герой мечется в поисках странной девочки, которая, как и он находится под чарами магического цветка. Нарушив все мыслимые и немыслимые законы зон пребывания, герою удаётся отыскать девочку. Бесстрашному герою удаётся вырвать из лап кровожадных дельцов, которые используют магию цветка в корыстных целях, девочку. Добро побеждает. Всё логично. Рассказ имеет цельную развивающуюся сюжетную линию. Вызывает сопереживание. Есть интрига: в начале непонятно, почему герой соглашается помочь совершенно незнакомой женщине в поисках девочки в ущерб личным интересам. В конце рассказа становится очевидно- это всё магия цветка. Есть находки: смена времён года в течение суток, целебный мёд синих пчёл. Название рассказа соответствует содержанию. Я не вчитываюсь в каждую букву, чтоб отыскать орфографические ошибки, просто это отвлекает от сюжетной линии. Мешает представить образы, их взаимодействие, вникнуть в смысл рассказа. Считаю, если человек берётся за перо, значит ему есть что написать,и он, безусловно, владеет и письмом, и грамотой. Это касается всех рассказов. 6
33716 Kami no musume ----- Очень затянуто. Я пыталась читать рассказ около трех раз и все время обрывалась ниточка, которая ведет все это. Часто на одном месте все встает, словно автор не знал о чем писать дальше. Мне очень не хватило динамики, каких-то интересных поворотов. Ведется какое-то линейное повествование, которое теряешь в ходе практически ненужных диалогов и описаний. Может быть, текст стоило доработать и после этого отправлять. Но на удивление, текст написан отлично, в плане грамотности. Я не заметила ни опечаток, ни каких-то странных речевых оборотов. Приятно видеть такую работу. За это отдельный плюсик в карму автору. Вообще, я посоветовала бы прочесть книгу "Пиши сокращай", потому что действительно стоило бы слегка урезать текст и внести динамики. Да, автор, может Вы пытались раскрыть героев и сюжет так, но получилось так, словно маленький кусочек масла размазали по большому кусочку хлеба. Но в любом случае, это значит, что есть куда стремиться.)
33688 natasha.romanova ----- На первый взгляд, рассказ довольно интересный: прямо из России через "проход" можно попасть в другой мир, где живут очень похожие на обычных люди, но все отличные - у них своя история, свои особенности внешности, обычаев (причем, как и положено разным территориально обособленным группам, - разные). ГГ благородно пытается найти пропавшую девочку. Плюс в том, что желание героя появляется не сразу, сперва он сомневается, как настоящий человек. Но дальше в тексте проявляются очевидные недоработки. "Соседний мир" описан слабовато - на каком языке говорят аборигены, какие у них отношения в россиянами, какие официальные отношения между страной и их "соседями"? Всё это важно для сюжета, так что должно бы было быть. Понятно, что в формате рассказа сложно уместить всё, но здесь есть ощущение, что бродишь в чужом сне и получаешь информацию урывками. Но всё это недоработки. А главный недостаток рассказа - отсутствие оригинальной идеи. Про плохих ученых и ценные ресурсы было написано миллионы раз. Никакой изюминки в этой теме автор не добавил. Повествование очень сбивчивое и путаное. Постоянное: сначала реакция героя, и только через несколько абзацев автор поясняет, по какому поводу она произошла. Но чисто стилистически написано неплохо, особо не спотыкаешься, да и предложения построены удачно. Для меня идея первичнее красоты слов, поэтому такая оценка. 5
33478 Страшко ----- Довольно сложно читать, местами теряешься в повествовании из-за много информации, которую тоже надо переваривать. Не понятно какая зона, что означает и тому подобное. Интрига пропадает где то на середине. Слог не для легкого чтения, был бы он полегче, то воспринималась лучше, особенно в непросто произведении, где нужно сильно концентрироваться, чтобы ничего не потерять из мелочей. Не хотелось даже не заканчивать чтение. Автор понимает о чём пишет, но доносить информацию желательно так, чтобы он читал с большей легкостью.
33236 Белый соболь ----- Идея, лежащая в основе сюжета, интересна. Как сюжет сказки "Аленький цветочек". Купец превратился в девочку, чудовища в неведомом крае и цветочек аленький в виде ледяной розы. Сюжетная линия витиевата и длинна, логика, в основном, связывает сцены между собой. Автор хорошо потрудился, текст большой из-за непропорциональности в описании значащих и второстепенных сцен. Текст написан грамотно. На мой взгляд, читается тяжеловато. Динамика событий вялая, возникает желание "пролистать страницы". Тем не менее рассказ добротен как хороший пакет из супермаркета и так же ординарен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33164 Strangerbard ----- Сюжет закручен вокруг двух соседних параллельных миров. Через них проложена граница. Вообще эти миры раскрыты плохо, из-за чего все выглядит картонным. Образы героев, тоже раскрыты мало, например образ матери, которой одновременно и плевать на свою дочь, но с другой стороны она просит о помощи в поисках. Написано неплохо, хоть и затянуто. Рассказ можно было сократить как минимум на треть. Главный злодей, любящий экспериментировать над людьми выглядит надуманно и не естественно. Над его образом также можно было поработать. С пунктуацией и стилистикой в рассказе явные проблемы. Троеточия посреди предложений, оборванные рубленные отрезки: Роза в книге. Наташа. Тенингур. Эколог Виктор. А также куча "был"ок и других повторений слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 59