| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37083 |
Лэнни |
----- |
Не увидела здесь фантастики. Вот совсем. Сон - он и есть сон.
Не выбрасывать мусор за борт? В чем идея?
Чтение ради чтения приятно. Как разговор с умным собеседником. Но основания, фундамента, фантастической идеи нет.
Не соответствует теме все-таки. А жаль. |
Очень понравился стиль, лиричность, чувство юмора, как пишет автор, эрудиция, передача эмоционального настроения, состояния. Этот стиль хорош для неторопливого повествования, не для экшена. Слишком длинные описания, тяжело дочитывать. Это не для чтения, а для смакования, для коротких эссе, постов, зарисовок либо неспешных романов.
Слишком длинные предложения, пояснения в скобках. Это вносит хаотичность, а не упорядоченность. Как будто много содержания пытаются запихнуть в недостаточно большой сосуд. И даже не знаю, что с этим делать, как структурированностью и правкой не убить своеобразие?
Контраст возраста главного героя и повествования (от первого лица ведь) создает сильный диссонанс. Стиль изложения принадлежит лицу существенно более старшему, а возраст героя достаточно юный. Непонятно время действия: во время соцреализма? после разрушения союза? времена Брежнева? ("чайниковско-сухопутная", фитнес-центр - этого во времена Брежнева не было) Почему современный читатель это должен читать? Для чего? Нет ни обоснования, ни намека.
Может, это произведение было написано когда-то ранее, а сейчас просто выложили? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36152 |
Алекс Рейли |
----- |
С самого начала было очень сложно следить за развитием сюжетной линии и не совсем было понятно кто такой главный герой, человек он и что это за «цивилизация» или отряд, к которому он принадлежит - в плане не совсем понятно насколько это далекое/недалекое будущее. Вступление автора про то, что бывают всякие дни тоже немного запутало в начале. Показалась идея слабо развитой, персонажи интереса и доверия не вызывают, поэтому рассказ читается долго и сложно. |
Из-за нагромождения разных конструкций, текст читается очень тяжело. Медленно. В следствие этого сбивается прочтённые абзацы в одну кашу в голове и целостность сюжета никак, к сожалению, не воспринимается. Персонажей тоже не вполне хватило - образы, увы, в голове не сформировались. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35950 |
frederika |
----- |
Рассказ просто ужасный. Самый бредовый и отвратительный рассказ из всей группы. Вот появилось в народе выражение - развидеть, а мне бы хотелось разчитать.
Сюжет развивается динамично, быстро, непонятно, сумбурно. МНОГО лишнего и ненужного. Зачем мне знать кого как называют, если даже имя главного героя отсутствует. На кой мне этот Гусев? Что за розовые кракены? То кто-то спит, то не спит. Кажется автору не хватает сна в своей обыденной жизни.
Фантастикой я этот рассказ назвать не могу никак. |
Описания яркие, но ужасные. Ни к селу, ни к городу. Чтение рассказа напоминало попытку пробраться сквозь самую густую чащу во всем мире. Автор желаю больше думать о своих читателях, а не о себе любимом. |
|
|
1 |
| 35855 |
Павел Осташов |
----- |
Довольно необычная интерпретация! И если изначально это несколько выбивает из колеи, в дальнейшем зачитываешься и просто не обращаешь внимания на необычность изложенного текста))
От первого лица - похвально! Можем так сказать лицезреть внутренний мир героя. Хорошие описания, дающие понять, что автор знает морское дело не понаслышке.
Много, очень много морских терминов, что с одной стороны придаёт особый колорит, а с другой стороны раз уж автор не удосужился объяснениями и ссылками на то или иное непонятное название хочется открыть энциклопедию морского дела и самому разобраться с этими непонятными. |
Очень долгая раскачка и подвод гг к главному конфликту рассказа.
вообще сложилось впечатление, что здесь в рассказе получилось масло масляное, потому что очень много ненужных повторов и ненужных объяснений. Откровенно скучно, в момент борьбы с морскими чудовищами немного оживаешь, но в конце настигает полное разочарование в виде мужской руки на колене спящего человека.
Как таковой сюжет отсутствует. Сплавали, прошла вахта, где-то с кем-то повоевал и проснулся. Рассказ вызывает самое большее количество вопросов из всех представленных в группе.
Документальные вставки от лица автора - сбивают и кажутся лишними.
Списать вторжение на ночной кошмар - легче лёгкого и тогда исходя из этого не совсем понятного хода получается конфликт не разрешён… |
|
Причём империя в названии - непонятно, и потом брать знакомые, одинаковые или уже довольно известные названия - на мой сугубо субъективный взгляд - дурной тон.
С ув |
1 |
| 35323 |
Саранский |
----- |
Если задачей было показать жизнь моряка, автор с ней не справился. Если задачей было показать морское чудище или аномалию, автор с ней так же не справился. Если же задачей было вложить в текст некую идею или мысль, то автор с этим не справился тем более.
А поворот «это был всего лишь сон» начисто перечеркивает весь сюжет и все положительные впечатления от рассказа. |
Много ненужной политоты, предложения громоздкие и нескладные, кое-где сквозит дешевый ура-патриотизм. Попадаются перлы, умышленно сотворенные, и даже забавные, но общего впечатления они не сглаживают.
В том, что жизнь ваша связана с мореходным делом, я ни разу не усомнился; но усомнился в том, что вы сможете рассказать об этом красочно и живо. Получилось просто безыскусное изображение морского быта с фантастическим элементом для галочки.
До кучи ксенофобия прямым текстом. |
|
А причем тут Звездные войны? |
2 |
| 34754 |
крокодил77 |
----- |
Сама идея вряд ли нова. Нечто из разряда морских баек. Возникает такое ощущение, как будто набрёл на рассказ из времён СССР. Написано вполне добротно! |
Обилие фраз, слов, заключённых в скобки - утомляет. Всё остальное читается достаточно легко. И никаких отклонений по ходу рассказа, никаких задержек по тексту - это приятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34108 |
denis.bushlatov |
----- |
Это не фантастика, но самые что ни на есть стопроцентные мемуары. Всилу профессии, не удивлюсь, если автора знаю лично. Читается не без интереса, но к конкурсу отношения не имеет. |
Ничем не примечательный слог, изобилующий типично-графоманскими экзерсисами и ненужными отступлениями. Написано грамотно, но оригинальностью не блещет. |
|
|
6 |
| 34008 |
Narrator |
----- |
Ну и налили вы тут воды, в свою морскую историю.
Две трети рассказа просто засыпаешь и заставляешь себя читать дальше. Куча непонятных уточнений, непонятной географии, странных параллелей и просто какой-то ерунды. И под "непонятным" я имею в виду - зачем это вообще здесь? Я не понимаю.
Началась, наконец, фантастика - и тоже не слава богу. Посыл "Берегите природу!" - слишком древний, чтобы подавать его так в лоб. А по-хорошему, все, что написано до выбрасывания мусора за борт, можно с чистой совестью выбрасывать в топку.
Ну а финал, с пробуждением - я даже ничего говорить не буду. Самый ленивый и избитый из всех существующих приемов. Только гомо-намеков не хватает после него. Хотя погодите-ка... |
Определенно увлеклись нагромождением терминов, названий, имен и ненужных деталей. Сам текст задыхается от них, выцепить что-то действительно важное из этой каши трудно. И ведь язык-то подвешен, очень ловко вы их вписываете, вот только вообще не к месту. Я говорю в том числе и про странные пошутейки в скобках, которые не смешат, а только еще больше отвлекают от попыток вникнуть, что вообще происходит. |
|
Название... Что это? Если вы берете название по-настоящему сильной и крепкой фантастики, вы автоматически обрекаете себя достичь хотя бы приблизительного уровня оригинала. Надо оправдывать такие отсылки. Хотя у вас тут даже не отсылка! Империей и не пахнет, максимум, ответным ударом. Но это ни разу не оправдывает заимствования названия у нетленной классики.
Сначала хотел поставить оценку повыше, все-таки уровень литературного языка хорош, им бы пользоваться правильно. Но потом подумал, что как бы то ни было - рассказу он совершенно не помогает. А иногда мешает даже. Так что - извините. |
1 |
| 33897 |
nicola_l |
----- |
Даже не знаю, что написать по поводу этого рассказа. Сюжет есть, и весьма интересный и динамичный. Наверное все таки не очень проработан конец, я так и не понял: ни смысла (морали), ни итогов (чем кончился). Только фантастики нет. Хотя и без фантастики очень интересно читать. Не понял связи, между названием рассказа и суттью происходящего. |
Очень живой и детализированный мир который оживает на страницах рассказа. Герои обладают, каждый своим характером и весьма проработаны. В тексте есть конечно ошибки, но не считаю критичными. |
|
Автор! Тема джедаев не раскрыта! ))))) |
7 |
| 33878 |
nicola_l |
----- |
Великолепный сюжет, развитие и повествование. Течет как река! Очень хорошо отражены все изгибы сюжетных линий! Один из лучших рассказов в группе. Подкачал конец, не очень хорошо на мой взгляд раскрыты перемены в ГГ. Конечно, идея не нова но раскрыта с неожиданной стороны, за что отдельное спасибо! |
Не владею я русским языком лучше автора. Понятно, есть всяческие огрехи, но считаю их не критичными, не влияющими на общую оценку. Мир живой и полный, герой и окружение прописанны детально и искуссно. |
|
Автор твори дальше! Мне будет интересно почитать твои произведения. У тебя большое будущее. |
10 |
| 33209 |
Ketrin |
----- |
Есть отдельные интересные вставки, авторские находки, чувствуется юморок, но читать очень непросто, текст тяжеловесный. Первый абзац атмосферный, длинные предложения в данном случае не смущают. Но дальше... |
"Тихою" сапой - правильно будет "тихой". "Чернота ночного" - тавтология, одно из двух. С пунктуацией проблемы как раз потому, что длинные предложения, которые все же далеко не всегда играют в "плюс". Они и "скачущий" стиль очень мешают восприятию. Про разговорную речь и нецензурные слова уже отметили - в авторской речи они недопустимы, в речи героев - если это оправдано характером героя, то да. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37077 |
Лэнни |
----- |
Идея понравилась. И сам паразит и автоматический охотник. Вот только не привлекали внимание они странно. Как может не привлечь внимание нечто настолько отличающееся? Это же наоборот как маяк. Что же это за скрытность такая?
Если тунгусский метеорит - зародыш, то Земли уже не должно существовать. Ведь аномалии из-за охотника не наблюдалось. Нестыковка. По логике и по композиции рассказ должен заканчиваться так, а по несовпадению с реальностью возникает диссонанс. |
Нетипичная форма подачи. Не часто встречается. Читается легко, хотя ошибки иногда режут глаз. Динамично. Хороший, выдержанный ритм.
Но внимательно читать не очень получается, все время хочется "пробежать". Действие динамично, а форма подачи размеренная. И хочется побыстрее забежать вперед. Такое вот противоречие... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35947 |
frederika |
----- |
Очень нелогичный сюжет. Огромного крота в земле они не смогли засечь, а вот какой-то изначально мизерный туман на поверхности земли они заметили. Очень странно. Как флешка могла прожить миллионы лет и сохраниться, да еще и сохранить так много информации в себе. Очень странно. Почему гранаты в тумане не работают, а оружие прямо как по маслу. Робот внутри тумана перестал работать, а вот камеры снимают отлично. Много нелогичностей. |
Текст читается нормально. Достаточно простой, но описания отличные. В голове все образы принимают ясные очертания при прочтении. Стиль у автора нормальный. |
|
|
2 |
| 35854 |
Павел Осташов |
----- |
Интригующее начало, я бы сказал очень. Понравилась подача материала) именно в виде записей
Увлекательный рассказ, но к концу градус увлекательности слишком уж понизился)))
Необычная постановка, подача вопроса-идеи. |
Слишком неуверенные команды старшего группы, я понимаю в данном случае и вообще в армии, все на равных, но в таких необычных случаях, как встреча с пришельцами, последнее слово всегда за командиром и здесь он не на высоте.
Отсутствуют какие-либо мало-мальские описания команды, кроме оружия и возникает резонный вопрос к автору нужны ли они? Если бы накал страстей достиг своего ажиотажа больше и сильнее, то вполне можно обойтись и без портретов героев, а учитывая выписанную специфику (так как она есть, без нагнетания ужаса, интриги и мощной развязки) думается от описаний рассказ только выиграет. |
|
Монолог пришельца-робота о Кроте слишком нудный и длинный, в виде справочной информации из энциклопедии, разнообразить бы не помешало)) каким-нибудь действием, непредвиденной опасностью.
В конце опять непонятно, к чему сноски на гибель разумных существ, к чему ссылка на Тунгусский метеорит? Много непонятного именно в конце. Закручена интрига, сделаны ставки, а разрешение конфликта какое-то обычное, как будто поманила яркой игрушкой, а она оказалась мыльным пузырём лопнувшем от лёгкого дуновения ветерка.
по технической части, не совсем правильное оформление прямой речи.
С уважением |
4 |
| 35630 |
Алекс Рейли |
----- |
Идея с паразитом довольно интересная, но мне показалось, что самих людей (с суперспособностями, которые могли наперёд смотреть благоприятные события) не полностью раскрыли. Немного резал глаза тот факт, что инопланетная расса с высшим разумом предстала перед землянами как старичок с самоваром. Рассказ неплохой, но на паре моментов раздались большие зевки и пришлось заставить себя читать дальше. «Вероятности событий было много, идти дальше было легко» - такие фразы странно читаются. |
Спасибо автору за красочность образов и полноту их описания. В голове получалась складная картинка. Мне влезли в голову образы из фильма Мгла по Стивену Кингу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35320 |
Саранский |
----- |
При прочтении из-за рваных переходов возникала путаница между событиями прошлого и настоящего. Будто цивилизация, существовавшая на Земле миллионы лет назад, была полностью идентична любому современному государству, со своими СМИ и НИИ, разве что придумала неких Провидцев.
Несмотря на огромную авторскую неприязнь к запятым, читался рассказ все же с интересом. Интрига есть, но потом появляется старик-инопланетянин и все разъясняет. Разгадка подается прямо в лоб, особого вау-эффекта она не вызывает. |
Текст не вычитан. Времена необходимые запятые полностью пропадают, потом еще какие-то дефисы после фраз в диалогах появляются.
Стоило ли брать для рассказа такую структуру? Не думаю. Хватило бы двух-трех разделений (докладывает такой-то о событии таком-то). Их здесь не в меру, легко можно запутаться. |
|
Нет. |
6 |
| 34753 |
крокодил77 |
----- |
Возможность восстановления артефактов, которым несколько миллионов лет - очень и очень сомнительна. И что это за организация, которая посылает группу за группой на верную гибель? Да запустили бы в Аномалию технику. |
Хоть написано всё и достаточно грамотно, но текст читается без особого удовольствия. Доклады, допросы - это всё-таки не слишком близко к хорошей литературе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 34216 |
Narrator |
----- |
Тоска. Скучно, до ужаса. Как и в случае с Империей - больше половины тут вообще не нужно. Непонятные брождения непонятных солдат непонятно где. А еще какие-то Предвидцы - они тут вообще зачем? Вроде идея с ними хоть и не новая, но неплохая. Но они тут абсолютно для галочки. Неужели трудно дать хотя бы пару моментов от лица такого Провидца и показать его "предсказание"? Чтобы мы хотя бы поняли, как это вообще происходит у него в голове. Так мало того, что они бессмысленный балласт, так еще и вообще рассказу не нужны - он вообще о другом! И опять же - идея с Кротом хорошая, подано интересно, НО! почему это в самом конце? Две трети рассказа не происходит ничего, потом начинается ЗАВЯЗКА, а потом - конец? Так не делается. Это я еще о логике молчу - бравые солдаты просто так вот взяли и поверили какому-то деду? Рапорт пишется на имя Президента лично? Бред какой-то. |
Никакой динамики, а если она вдруг появляется - этого не замечаешь. Текст убаюкивает, никаких эмоциональных точек, никаких акцентов. Термины, названия, справочная информация - все это просто-напросто мешает. Ну и руку еще надо набивать - повторы, пунктуация, грамматика пока на очень среднем уровне. Формат документалки себя не оправдал никак. |
|
Добавлю баллы за Крота - идея интересная. Этакая вариация Галактуса, Пожирателя миров. Только оригинальнее. Этой бы идее рассказ хороший. |
3 |
| 34110 |
denis.bushlatov |
----- |
стоит ли упоминать, что в погоне за оригинальностью, автор начисто забыл о том, что Предвидцы уже упоминались у другого, не столь маститого писателя. |
ничем не запоминающийся стиль. Огрех в повествовании не обнаружено, но разумеется, это не литература. Эдакий фанфик, который можно читать, а можно и не читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33896 |
nicola_l |
----- |
Очень интригующее начало. Хочу похвалить за неугасающий интерес к рассказу по всему ходу повествования. Увлекает! Хорошо продуманный конец. Но вот детали нашей истории, все таки на мой взгляд нужно было лучше подгонять. В конце концов это центральная идея. |
Написано хорошо и легко читается. Вообще автор дружит с языком повествования,герои прорисованы и детализированы, мир живой и интересный. Грамотность конечно слегка хромает, но не хуже других. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 33631 |
Ketrin |
----- |
Вызывает сомнение, что за много млн. лет были аудио и видеофайлы, которые можно прочесть сейчас, ну и сам факт их наличия и сохранности за такое долгое время. Далее, в видеозаписях мы ВИДИМ, но не знаем, что чувствуют действующие лица (только по их внешним проявлениям - поведению, эмоциям). Описано не вполне корректно. Напр., первый видеофайл: "Всех объединяла одна цель-убить" (в скобочках дать пояснение - как нам стало ясно позднее). Задумка интересная, но требует доработки. |
Проблемы с пунктуацией. "Пневматика работала не переставая", - запятая перед деепричастным оборотом.
"-Забираем на два часа- бойцы продолжая вести заградительный огонь взяли вправо". - деепричастный оборот обособляется с двух сторон запятыми.
Ошибки в основном такого рода. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37071 |
Лэнни |
----- |
Месяц парень наблюдал, как троллейбус ровно в полночь приходит на остановку, и в него кто-то заходит. Это явно регулярный рейс, а не водила домой катается. Но в городе транспорт ходит до девяти. И? Потрясающе нелюбопытный экземпляр!
Потом выясняется, что те, кто садится в этот троллейбус, не возвращаются. Просто посчитайте, сколько людей пропадает без вести. Сколько ездит этот троллейбус? Во скольких городах?
А идея сама по себе интересная. "сквот с приключенческим названием «Атлантида» сам выбирает тех, кого хочет в себя впустить". Находится одновременно во всех (?) городах. Троллейбус Последнее путешествие. Попаданцы из иных миров, которые на Земле живут как люди, но на самом деле ими не являются, сами не осознавая этого. Просто их души возродились в человеческом теле. Троллейбус развозит всех по их мирам, прямиком до места назначения. И там они становятся самими собой.
"Мир не обязательно добрый ко всем. Бог имеет право ненавидеть." - в противовес выражению "Бог - есть любовь". Заставляет задуматься: а имеет ли право Бог ненавидеть? А в конце: "И Роберт, жмурясь от счастья, стрекотал: «Бог меня любит»." |
Начало и рассуждения о блогерах ужасны. И из-за этих рассуждений герой вызывает отвращение. Это сделано специально? Или чего-то иного хотели добиться?
Когда дальше читаешь, то втягиваешься в рассказ. И читается уже легко.
"Гидропарк пугал чернотой деревьев." - это как? Не поняла.
"замазолил" - это сленг такой? или все же ошибка?
В конце Роберт застрекотал, а в троллейбусе подмяукивал, слишком разное звучание. Почему? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35945 |
frederika |
----- |
Идея рассказа интересная. Автор попытался несколько историй вложить в одну, но получилось довольно коряво. Роберт изначально казался довольным своей жизнью парень, но оказалось, что совсем не так. Бесстрашный дурачок, который совсем не испугался спусти вниз в темный подвал с сомнительного вида человеком. Ярко накрашенная женщина, которая обрела счастье в ярком макияже и рождении детей выглядит довольно нелогично и странно. Все показалось странным и если честно упоротым. Извините за это. |
Текст довольно легки и понятный. описания очень яркие и отчетливые, но нелогичные местами. Сначала было интересно, но в конце было полное разочарование. |
|
|
2 |
| 35853 |
Павел Осташов |
----- |
Сюрреалистическая сказка для взрослых. О стремлении к своим целям и достижении их, которые изначально кажутся непонятными и мало приятными. Однако радует тот факт, что Роберт сумел и сделал этот важный шаг навстречу мечте.
Один из самых, даже не один, а самый чёткий и единственный мотив для человека - поиск смысла жизни, поиск самого себя - автору уважение. |
Чисто субъективное мнение, по поводу превращения красивого класса в гадкое и замшелое место, если уж на мой взгляд автор коснулся такого важного момента, как мечта человека, может этот момент стоит обставить более привлекательно?
Значимо и немаловажно то что автор периодически повторяет, вставляет мысли Роберта о море, и в конце даёт этому логическое обоснование - безусловно играет на руку произведению.
Порой много непонятного, порой неправильное построение фраз, в частности после приглашения в сквот «Атландита», здесь описания очень неуклюжи. А вот мысли гг на остановке очень красивы и уместны. Уместно желание Роберта в изменении окружающего серого мира и превращении его в чистое и светлое)) |
|
Момент с выходом дамы из дверей, понравился, а вот с подростком оказалось непонятно, кто куда и зачем? Причём здесь тискабельность и модная шапочка из норки? Если герои возвращаются к себе, в свою мечту и счастье? Разве в мечте есть место для боли?
С превращением Роберта в дельфина слишком прямолинейно и прямо. Сгладить бы немного? Или показать сцену и эпизод глазами царя…
Классический сюжет, герой живёт серой обыденной жизнью и неожиданно у него появляется чудо в виде старого троллейбуса.
С ув |
6 |
| 35319 |
Саранский |
----- |
Самый удивительный рассказ из группы.
Читая ту или иную работу, с легкостью можешь предсказать финал истории. Чаще всего в конкурсных рассказах события идут ровно так, как ты того ожидаешь от выбранного автором жанра и стиля. Иногда (в редких случаях) это даже хорошо. Но большей частью такая предсказуемость утомляет.
Этот же рассказ читал с интересом. С настоящим интересом. В кои-то веки я не знал, чего ждать в следующем эпизоде.
Это здорово. |
У вас хорошая фантазия. Текст недурен, местами встречаются вкусные строчки – хоть на цитаты бери. Однако молодость и неопытность манера письма выдает.
Чисто по ощущениям: первая часть слабее, чем та, что про само путешествие. Сквот «Атлантида» не особо убедительным вышел. Хотелось бы, чтоб поподробней, пообстоятельней, покрасочней это дело было изложено. |
|
Удачи! |
10 |
| 35015 |
Алекс Рейли |
----- |
Как я поняла, данный текст раскрывает идею о перерождении. Это одна из мыслей, но когда второй пассажир, подросток-цыплёнок вышел из троллейбуса и превратился в цыплёнка (?), у меня случился логический ступор. История Роберта и царя Эла напомнила мне мультик про Флиппера (дельфин)))) Сюжет неплохой, но не совсем понимаешь его смысл. |
Текст воспринимается легко, логических ошибок я не заметила, правда, иногда не понимаешь некоторые моменты, но это мелочи. Некоторые описания кажутся неуместными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34706 |
крокодил77 |
----- |
Очень любопытный рассказ, с каким-то философским оттенком. Как прочитал, так мне и самому, захотелось усесться на этот последний троллейбус. Да туда, уверен, народу бы битком набралось! |
Уж два слова "замАзолил" вместо "замОзолил" в одном предложении - это уже перебор! Но ко всему остальному - нет никаких от меня замечаний. Читается легко и без пауз. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34372 |
Narrator |
----- |
Странный рассказ. Концепция идеальных миров для всех - интересна. Но сюжет будто мотыляет туда-сюда. Что с героем, почему он "не на месте"? Предыстории не хватило. Финал с дельфином я не до конца осознал. Неожиданная развязка, но будто бы неуместная. Видимо, она и должна быть предысторией героя, но тогда это очень странная предыстория. |
Написано чуть лучше среднего. Ошибок не заметил, но язык определенно очень начинающего автора. Некоторые решения остались для меня непонятны - почему герой путает буквы и вообще - его плющит, а остальные герои разговаривают как ни в чем не бывало? Вообще с момента как он поехал в троллейбусе - куски текста плохо стыкуются, оставляя тебя в недоумении. |
|
Это далеко не провал, но и на "отлично" не тянет. Чуть лучше среднего - больше сказать нечего. |
6 |
| 34111 |
denis.bushlatov |
----- |
Рассказ написан под сильным влиянием небезызвестных "О пропавших без вести" и "Марки страны Эльдорадо", но с другой концовкой. Неплохая зарисовка, испорченная своеобразным чувством юмора автора. |
Скорее любительскийй очерк, нежели полноценный рассказ. Придирок много, и все больше по мелочам (странные слова, а-ля ПИДЕО, нелепый слог главного героя, итп) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33895 |
nicola_l |
----- |
Очень интересная и нестандартно обыгранная идея. Не хватило дожать художественно, но вполне интригующе. Конец понятен вначале, но не портит общей задумки. |
Я зык слегка простоват, но не скуден. Очень не понравилось однобокость персонажей, а вот миры великолепные, да и сами задумки миров отличные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33633 |
Ketrin |
----- |
"хлебцов для похудения" - интересная деталь, но почему именно для похудения? Требуется уточнение. Любая деталь должна иметь причину. Попытка фэнтези неплохая, идея занятная, с отсылкой на современность. Место, где мы бы хотели оказаться - притягательно звучит. Но надо поработать над языком рассказа. |
То тут, то там проблемы с пунктуацией. "поставить цель" после этого тире, т.к. это уточнение. Далее в речи автора все же лучше стараться не использовать разговорную, почти жаргонную лексику (замазолил мозг, не жмет денег и т.п.), это допустимо в речи героя для придания его характеру "изюминок". И у вас такие изюминки тоже есть. Слова "замазолил" вообще нет, есть - намозолить.
«Маньячелло. Точно маньячелло», – заключил про себя Роберт." - Вот это здорово!
Двери троллейбуса с грохотом захлопнулись - вряд ли двери троллейбуса могут "греметь". Подумайте над этой деталью.
И т.д. и т.п. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37065 |
Лэнни |
----- |
Не могу серьезно отнестись к данному произведению. Может, это пародия? Но на что? Полное впечатление бреда.
На патентах не заработать огромное состояние и не создать огромную корпорацию (хоть немного изучите вопрос, а?). Тем более не создать космический корабль (про Илона Маска почитайте). А ведь еще: "Я начал платить огромные деньги военным, которые приносили засекреченные файлы о крушении НЛО в СССР, опытах над людьми и, конечно, расчленении пришельцев". Надо покупать ключи чтобы получить реальные файлы высадки на Луну. Потом он покупал военных и т.д.
Сплошь клише и шаблоны. Секс, насилие (сексуальное насилие инопланетянок за два метра ростом, смешно).
Как и кого в экипаж набрал? О!!!
Какая логика? Это невыносимо. Читать такое - подвиг! |
Ужас ужасный. Извините, как в дерьме искупалась. Более точно не сказать. Извините за грубость. Я, к сожалению, не могу анализировать этот бред. Если редакторам приходится читать подобное, искренне сочувствую. Тут не за что зацепиться. Ничего хорошего не нашла совсем. Ни одной буквы, фигурально выражаясь.
Но зато негативные эмоции автор вызывает мастерски. Не знаю только сознательно или нет.
Моего чувства юмора не хватает на это. Совсем плохо у меня с ним. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35944 |
frederika |
----- |
Сюжет словно американские горки - то очень интересно, то ужасно скучно. Описания эротических сцен казалось лишними. Словно автор их написал, чтобы что-то восполнить в своей жизни. История миллиардера, заказчика данного полета, совсем непонятно зачем включена сюда. Если ее убрать, то ничего страшного не произойдет. Криптоарийцы, полу люди или полу змеи, непонятный Черный. Рассказ конечно хромает. |
Текст читается легко. Рассказ довольно забавный и интересный, но местами отталкивающий. Насколько грамотно написан текст. Описания довольно хорошие, но все же чего-то не хватило. |
|
|
3 |
| 35851 |
Павел Осташов |
----- |
Интересно, не хватает описаний, необычное и неправильное построение фраз, в целом если подтянуть техническую часть получилось бы выше среднего. Рассказ закончен! Это факт! прослеживается чёткая сюжетная линия, мотивы героев. Выписан конфликт между местными, выписан конфликт землян, внутреннее смятение и непонимание происходящего. В целом дифирамбы окончились.
Начало слишком запутанно, с трудом продрался сквозь, сначала герой говорит о прошедших десяти, затем о тридцати минутах, после резкий скачок в прошлое и только потом смена лица. Сразу вывалена куча инфы, просто захлёбываешься. |
Вставка в начале про любовь с инопланетянами, кажется лишней. Собственно говоря, к чему? если потом эта тема никак не освещается? Для того чтобы было? Также и в конце, секс с дочерью императора. Слишком грубо и топорно.
Неправдоподобные и недостоверные команды, операцию же ведут военные
очень картонно и шаблонно, задумка хорошая, а вот реализация подкачала.
Вот этот абзац потряс)) противоречие на противоречии:
«Майор смотрел издали на купол, который возвышался над поверхностью Луны. И до сих пор не верил своим глазам, хотя он любовался им всего лишь минут пятнадцать, потом вернулся к периметру. Он с Медведем шли впереди, хотя майор немного шел за спиной Медведя, по бокам шли Близнецы, держа фланги, а майор поглядывал за тылом…»
Таких примеров масса, когда на протяжении одного абзаца или даже предложения, возникают противоречивые детали, вот ещё:
«Перед ними открылся огромный город под куполом на Луне, над головой не было купола, а настоящее солнце и голубое небо. Была очень правдоподобная голограмма, город был немного разрушен, но огромные строения были целыми. Как будто их только что построили, или за ними следят, они были чистыми, особенно золотые вставки в зданиях…» |
|
бой с гончими около челнока - неправдоподобен, в частности если их головы размером с бычью голову, то как они могут трепать человека, два укуса и нет тела.
Раненая блондинка медицинском отсеке чего-то быстро спрашивает… это к тому, когда человек ранен, а учитывая сложившуюся ситуацию, ранен серьёзно, о чем-либо быстро спрашивать он не в состоянии, и причём здесь лишние телодвижения с одеванием и раздеванием в скафандр, и так весь рассказ куча ляпов, потрясений и новых открытий.
Непонятное появление Черного, нет никакого обоснования и намёка для его появления. И сам конфликт между местными аборигенами кажется неуместным и выдуманным на пустом месте. Вроде бы противостояние светлого и тёмного, вполне достойная мотивация, но детали кроме жажды крови отсутствуют. Так в чём мотив движений местных жителей?
С другой стороны для землян есть прекрасный мотив для возвращения на Землю это сотрудничество с императором и получение репула. И выписано в том же неуместном стиле.
Если же брать идею произведения, здесь всё чётко и понятно, теория всемирного заговора и смельчак приоткрывший завесу тайны, а что дальше? Можно конечно оставить этот вопрос на усмотрение читателя… но хотелось бы большего.
Довольно неожиданный конец, про потерю состояния, про пустую флешку, могу только сказать каждому своё.
Повторюсь - идея, мотивы, сюжет в норме, в порядке. Задумка отличная, но выписано и реализовано очень безграмотно.
С уважением |
2 |
| 35317 |
Саранский |
----- |
Образцовый трэш-боевик с нарушением законов физики и здравого смысла, набравший целую картотеку штампов и шаблонов. Проработка персонажей на уровне "этот типа крутой силач, вот этот типа умный ботан, а эта пусть будет типа секси телка".
Если бы не флэшка, встреченная в одном абзаце, можно подумать, что рассказ родом откуда-то из девяностых. |
Текст просто топорный и несуразный. Даже не смешной. Ну, «криптоарийцы» заставили улыбнуться, конечно. Но в остальном…
Большую часть рассказа занимают быдловатые диалоги быдловатых героев. Экшена, которого ожидаешь от такого жанра, на удивление мало.
"Америкосы, понятно, почему скрывали высадку на Луну, – сказал майор и повернул голову – вдали было еще два трупа. – Вот и остальная команда «Апполона 11»"
Зачем же вы Нила Армстронга с командой умертвили?
Я уж молчу про засекреченный частный космодром и лужи крови на Луне. |
|
Нет. |
2 |
| 35016 |
Алекс Рейли |
----- |
Когда прочитала начало текста, то ничего не поняла. Рассказ про высадку на Луну и змееподобных существ ещё кажется каким-то интересным, но абсолютно непонятно к чему эта вставка про спаривание человека и инопланетянина. Это было лишним. В целом персонажи иногда совершают глупые действия. Читается тяжело, так как сюжетная линия развивается неинтересно. Можно было бы взять за основу какие-нибудь мифы и создать прообразы существ или Древней Цивилизации, но данная фантастика кажется бредом. |
Текст очень тяжело читается из-за многочисленных грамматических и логических ошибок. В целом из-за плохо начала рассказа, дальше историю воспринимать очень тяжело. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34772 |
Narrator |
----- |
Это просто поразительно! БУМ-БАХ-ТАРАРАХ! Секс с пришельцами! Репортерши в космосе! Надеть на девушку скафандр, чтобы вывести и убить! Вай-фай на Луне! Миллионер бежит в банкомат! Три соска! Две главы с названием "Правда"! При этом никакой правды! Рен-ТВ! Батя смотрит, как его дочь делает минет человеку! Щас казнит его! А, нет, не казнит... Да ну и ладно!
Рассказ-то - шедевр! |
Я даже забыл про грамматику. Настолько меня захватил сюжет, что подача вообще не важна. Хотя постойте... Она-то все и делает! Как синопсис фильма категории Б, прямиком из 80-х. Иногда надеялся, что это все - просто стеб. Но потом я стал надеяться, что это НЕ стеб! Потому что такие вещи нужно делать только искренне. Как Томми Вайсо с его "Комнатой". |
|
Знаете что, к черту! Это 10 баллов! Я получил просто невероятное удовольствие, читая этот рассказ! Поругать его успеют, а вот искренне похвалить вряд ли кто-то осмелится. Но если серьезно, дорогой автор: поработайте над собой все-таки. Почитайте, попишите. Больше - такое - не прокатит. Это одноразовый успех. |
10 |
| 34681 |
крокодил77 |
----- |
Привязка сюжета именно к Луне - очень и очень сомнительна. Реальнее всего преподать этот рассказ как воспоминания пациента психиатрической клиники. Тогда не будут удивлять псы, Чёрный, и другие обитатели планеты. |
Сексуальные фрагменты рассказа как-то не слишком вписываются в текст. Само изложение событий на планете, показалось мне излишне сумбурным. Персонажи - чересчур разнокалиберные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34139 |
denis.bushlatov |
----- |
Самое интересное – это пришельцы, когда с ними вступали в контакт. Разговор не клеился из-за языкового барьера, но одно четко понятно – их раса называется криптоарийцы.
Судя по всему, модераторы наслаждаются, заставляя нас читать подобное.
Это кошмар, товарищи. |
Какой-то нечитаемый набор слов, едва ли укладывающихся в единое повествование. Автору не следует писать. Ни при каких обстоятельствах. Экспедиция на Луну, РЕН-ТВ, Бодров, кони и люди-все смешалось в маловнятный коктейль. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33893 |
nicola_l |
----- |
Я не буду ругать автора. Не понял. Не зашло. Сюжет есть, но он состыкован из разных линий, это не боевик, фантастики здесь нет. |
Не нашел ничего в тексте, что могло бы хоть как исправить ситуацию, моего резко отрицательного отношения к данному произведению. |
|
Автор я не смог его дочитать до конца. Вторую половину просматривал, стараясь не вникать. Остался вопрос: Зачем? |
1 |
| 33636 |
Ketrin |
----- |
Сплошная мешанина вначале, где вообще неясно, кто такой герой, причем тут пришельцы и РЕН-тв (условно). То есть вы перескакиваете с одного на другое, не раскрывая в полной мере ни персонажа, ни его ситуацию. Вот он заработал деньги - кем работал, что делал? Где увидел пришельцев? При каких обстоятельствах? Даете вводную, но не раскрываете - столько деталей лучше открывать постепенно. Очень тяжело читать из-за такой вот мешанины, к которой впоследствии еще и добавляются длинные монологи-диалоги, не несущие особого смысла. |
"кадр въедается в мое сознание, а мозг отказывался" - нарушение времен. Или в прошлом, или в настоящем должно быть.
Цифры нужно писать прописью (если это не цитата из документа). Ошибок очень много - в окончании слов, в пунктуации, использовании времен. "а точней" - точнеЕ.
"четко понятно – их раса называется криптоарийцы" - название здесь должно быть в кавычках. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37060 |
Лэнни |
----- |
Рассказ либо старый, либо действие происходит в прошлом. Если в прошлом, то чем это обусловлено? Хоть бы "мостик" какой написали...
Секта подбирала ребенка для вселения в него демона ради всеобщего спасения. Идея какая-то левая для секты. Не изучал автор секты, похоже. По своим представлениям о них написал.
Что за следователь такой - о жене своей ничего не знает, даже одноклассниц, живущих с ней в одном городе? Не убедительно. У них же у всех профессиональная деформация - паранойя и подозрительность. Мозг так начинает работать. А тем более в стрессе из-за боли в колене да проблемах в семье и на работе. |
В целом, добротно написанный рассказ. Достаточно эмоциональный, грамотный, качественный. Но скучный. Перебор с обыденностью, возможно. И какой-то он древний.
"Но какой тут отдых, когда маленький Александровск захлестнула волна преступлений? Люди убивали и умирали, грабили и воровали, хулиганили и… пропадали." - Это одна фраза о преступности в городе, словно эпидемия преступности описывается. А по факту - за год пропало три ребенка. О других преступлениях речи нет.
"А у меня из-за них снились кошмары." - Может: А мне из-за них снились кошмары. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35940 |
frederika |
----- |
Банальный сюжет о ведьмах, сектах и детях, замешанных во всем этом не по своей воле. Но все же было интересно чем закончится. Несостыковок и дыр не было. Персонаж Любови Русовой был идеально раскрыт - очень ярко и понятно. А вот Лосева Татьяна, заведующая психбольницы так и осталась поверхностной. Очень уж хотелось увидеть в рассказе самого ворона господина. Этого конечно не хватило. |
Текст написан грамотно, интересно и понятно. Персонажи описаны отлично, как и в принципе обстановка. Достаточно разнообразно и нескучно. Особенно ярко выделились Елизавета Князева и Любовь Русова, а точнее их описание. |
|
|
7 |
| 35849 |
Павел Осташов |
----- |
Мистическая сказка для взрослых, с завораживающей подоплёкой и интригой. Начало показалось слишком затянутым, а ближе к концу события нарастают снежным комом, успевай соображать и понимать что к чему.
Классический, хорошо реализованный сюжет
Очень импонирует советская милиция
Интересно. |
Динамично, чувствуется - автор проникся духом своего произведения и словно выписал на бумагу свою старую давно копившуюся боль, очень и очень реалистично и правдоподобно. Слово за словом автор погружает читателя в свой рассказ, выдавая детали, факты, образы чёткими соразмерными мазками, ни больше и ни меньше…
Из минусов, тот факт что в начале рассказа семья Мичина рассказана слишком шаблонно.
Сцена со смертью Русовой, показана очень правдоподобно и жутко. |
|
Непонятно с издательством книжек, если это Советы, то именно факт издательства, факт бизнеса лишнее, нужно что-то другое, тем более с начала повествования в голове как раз и возникает картинка Союза ССР
непонятная несостыковка, когда Катя и Олег идут в больницу. Мать прекрасно осознает, что ей нужно спасти дочь и при этом она почему-то говорит мужу о том, что они идут в психлебечницу, идут в старое бомбоубежище, как будто автор опять рассказывает для читателя, а не показывает. Не хватает деталей в том, что орден уже проводил подобные ритуалы, и Катя участвовала в них. Не хватает самую малость чего-то такого значительного…
Загорелся сухой деревянный пол? это вряд ли, учитывая, что это старое бомбоубежище
С ув |
8 |
| 35316 |
Саранский |
----- |
Сильный и самодостаточный образчик мистического триллера.
Поначалу была некоторая путаница с персонажами. Но с середины она уже полностью пропадает.
Все элементы тут работают как надо. Атмосфера мистики не дает слабину. Символы и намеки умело разбросаны по тексту, чеховские ружья исправно выстреливают. Финал вполне убедительный. |
Хороший слог. Не усложненный – тут особых нагромождений и изысков не нужно, упор на сюжет. Это нравится. Подолгу повествование на одном эпизоде не задерживается, события быстро сменяют друг друга и ритм не проседает. |
|
Удачи! |
9 |
| 34834 |
Narrator |
----- |
В общем-то ничего нового. Культы, жертвы, для всеобщего блага... Но работа с изначально избитым материалом проведена великолепно. Очень часто рассказ оказывался на грани, чтобы все не испортить, но удерживался. Концовка все разрешила. Походу возникало много вопросов к логике: как так вышло, что все всех знают, кроме ГГ, например? Ответ получен, спасибо. Атмосферы нагнали очень хорошей. Да и как детектив - зачет. |
Вот тут исключительный плюс. Очень хорошая работа с персонажами, с диалогами. Иногда возникали спорные моменты, герои начинали говорить клишированными фразами, но буквально следующая реплика оказывалась на вес золота. В плане подачи, мне очень понравилось. |
|
Это не твердая 10, поскольку слишком часто автор приближался к грани между хорошим и избитым, несмотря на отличный результат в итоге.
Как предложение: много времени уделили психосоматической боли героя, но она так и не сыграла особо. В этом нет большого смысла, но я ждал, что боль пройдет после развязки. В итоге, смысла вводить эту деталь не было. Только чтобы придумать повод посетить психотерапевта. Это как ружье, которое так и не выстрелило, но все о нем говорили. |
9 |
| 34704 |
крокодил77 |
----- |
Сюжет любопытен и лично мне неприятен лишь тем, что в рассказе описаны похищения детей. Главврач психиатрической клиники, выходит, главный псих? Многовато негатива получилось. |
В рассказе фигурирует только милиция. Хотя уже с 2011 её переименовали в полицию. Что, получатся, рассказ из архива достали? К остальному - претензий нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34380 |
Алекс Рейли |
----- |
За действиями главного героя, Мичина, было интересно следить с самого начала. Необычный мистический детектив - вышла увлекательная история! Прочитала не отрываясь. Никаких дыр и тд, все предельно ясно и четко. Очень атмосферно. Не скучаешь, постоянно происходят какие-то сюжетные повороты, которых не ждёшь. Немного ждала другой концовки, но тоже неплохо. |
Язык, используемый автором, с одной сторон прост, с другой насыщен речевыми оборотами и выглядет очень подвижно, позволяя представить картину у себя в голове очень красочно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34141 |
denis.bushlatov |
----- |
Эдакий мистический детектив. Тревожное и неординарное название, но кроме названия в тексте больше не за что зацепиться. Не литература, отнюдь. |
дэжавю
одно из слов, использованных автором в повествовании. Стесняюсь спросить-что это за зверь такой?
по тексту разбросаны подобные слова, значения которых автор не знает или не очень хорошо разбирается в нем. В частности, например, имеет место быть путаница в психопатиях, неврозах и психозах. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33935 |
Ketrin |
----- |
Мне понравился стиль повествования - четко, коротко, по делу, с нужными деталями - боль в колене отлично сыграла. "Ласковый май" - понравилась вставочка, жизненная деталь. Поведение героев, следствие - ничто не вызвало вопросов. Не к чему придраться, рассказ слаженный, достойный, доставил читательское удовольствие! |
дэжавю - дЕжавю. "а вот Данила словно в воду канул", - запятая перед словно.
- Я где-то видел точно такую же…, - сказал - запятая после многоточия не нужна. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 33891 |
nicola_l |
----- |
Один из лучших рассказов группы. Прекрасный образец жанра "мистический дедектив". Есть какие-то огрехи в линейном повествовании, даже не огрехи, скорее ошибки и неточности. Но не критично и не портят общее впечатление. Очень интесерная идея. Привлекает. |
Из-за неравномерного раскрытия героев рассказа (кого-то очень подробно описали, кого-то мимоходом) снижаю бал до 9. Но в целом очень совебразный стиль, который только подчеркивает красочность описания. |
|
Молодец! Пиши, расти, у тебя все получится! |
9 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37041 |
Лэнни |
----- |
Название не понято мной. Память предков. Каких предков? О чем это? Один старик рассказывает о битве 50-летней давности.
Каждый день они теряют людей (или каждую ночь). Даже если по одному человеку. Вот если посчитать, то крепость давно должна обезлюдеть. Это сколько же пополнения им присылают? Нелогично. Никто не будет так впустую расходовать ресурсы. Давно бы разобрались.
Сколько же они живут? И сколько живут норды? Старику за шестьдесят точно. Битва, в которой он участвовал в прошлом уже стала легендой. Но, если норду зазорно воевать с юнцом, то со стариком - тем более.
Что за норды? Толком о них ничего неизвестно. Чем они питаются в этом царстве мороза? Север не прокормит множество воинов, тем более огромных (хотя те, кто выше на голову или две - это не огромные, а просто большие), а их сотни. Почему стали воевать? Тоже не понятно. Раз норды такие непобедимые, но не завоевывают, то они не заинтересованы в расширении своих территорий. Каков смысл в столкновениях? Абстрактные грабежи? Что грабят? Они же огромные, значит, не одежду-обувь-утварь. Людей? Зачем? Людоеды? Для жертвоприношений? Но их боги не любят в качестве жертвы детей. Почему жители всех деревень в округе исчезли, и никто ничего не говорит, чего боятся? Если там грабежи и целые деревни пропадают, то почему никто не занимался оборонительными орудиями? Море таинственности, которое скрывает, по моему впечатлению, отсутствие понимания у самого автора. |
Вроде автор неплохо пишет, в целом. И стиль есть... Но... Весь рассказ, по сути описание битвы. А она выглядит как-то нелепо что ли. Что за прославленный тактик, если он не смог получить данным о противнике, взаимодействие и связь обеспечивал всего один юнец? По битвам я не спец, и не интересно мне это. Однако прочла добросовестно, и впечатление осталось, что автор в битвах понимает не больше меня. Но старается.
Сюжет-то композиционно выстроен, и концовка есть. Но вот сам мир не продуман.
Многовато ошибок, особенно пунктуационных. Эти щедро рассыпанные запятые сильно мешают восприятию.
"побрел по галереям к центральной башне, высившейся над стенами, словно черепаха выглядывающая из своего панциря" - смутило. Это как же черепаха голову высовывает из середины своего панциря?
"горло лейтенанта тут же обожгло так сильно, что тот забыл как дышать" - от таких мелочей тоже бы почистить (тот)
"И зачем же я пришёл?! – с легким удивлением в голосе проговорил Ярден." - ?! - ассоциируется у меня скорее с возмущением, а не с легким удивлением |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35937 |
frederika |
----- |
Сюжет довольно интересный. Но я надеялась побольшше узнать про Ярдена, а не про Аварада. Но его история тоже была интересной. Однако странно, что они столько дней боролись с нордами, ведь казалось, что за первый и второй день умерло так много, что не могло уже оставаться в живых никого. Но все же рассказ понравился. Хотя жалко, что Ярдена так быстро убили. |
Текст читать было нелегко. Много странных имен и названий. Но со временем привыкаешь. Описания хорошие. В голове тут же всплывали образы грозных нордов и молодого Аварада, еще ничего не видавшего в своей жизни.Насколько грамотно написан текст. |
|
|
8 |
| 35848 |
Павел Осташов |
----- |
Жёстко правдиво и красиво. Поэтично, эпично и очень героически. Отлично передана атмосфера мороза,
Рассказ в рассказе - немного сумбурно
Непонятно, что там с нечеловеческим воем, но это скорее субъективное мнение и обыкновенный интерес. |
не совсем понятны побегушки главного героя, сначала к обозу, потом обратно и снова - мчи к Догану (на мой взгляд слишком явно и прямолинейно)
битва хороша, даже очень, переносишься на поле боя и видишь, чувствуешь, осязаешь. атака лучников, конницы, тяжёлая пехота.
Не сразу понятно что там с арбалетными болтами)) слишком вычурно и запутанно, также и сравнение дикарей и воинов с бригады
Главный герой Ядрен или Ярвед? В середине выскочило другое имя)) |
|
отлично показано отчаяние обороняющихся в конце рассказа в рассказе. С ув |
5 |
| 35315 |
Саранский |
----- |
Да, это всего лишь история про бравых солдат, сражающихся с неведомым врагом. Но, черт, как же здорово написано!
Персонажи – вовсе не безликие болванчики, а с хорошо прописанными характерами. И сопереживанием можно проникнуться, и конфликт поколений прочувствовать. |
Описания битв реалистичные. Грамотные. Живые. Веришь в страх и ужас, что испытывали имперские солдаты в бою с дикарями.
Мастерством вы определенно обладаете. Но не забывайте вычитывать текст. Очень много лишних запятых. Очень много мест, где запятые пропущены. Некоторые предложения соединены или разделены невпопад.
Чесслово, если бы не эти огрехи, влепил бы десятку. Рассказ здоровский. |
|
Удачи! |
8 |
| 34951 |
Narrator |
----- |
Стена, средневековые воины охраняют людей от дикарей и неведомой ерунды, которую многие считают сказками... Где-то я это уже видел)
В контексте такой совершенно не новой идеи (спасибо Джорджу Мартину) весь рассказ выглядит скучным и нудным. Кто, куда, зачем - не особо интересно. Еще и все строится на истории командира - но об этом в разделе "Повествование". Пока скажу, что для сюжета это минус. Ну и ни к чему в итоге не пришли. Просто фанфик на тему Ночного Дозора. |
Язык довольно пресный. Большая часть рассказа не изобилует никакой художественностью - понятно, почему. Старик-командир гарнизона не будет красочно описывать, он рассказывает протокол. Построили бы рассказ в форме флэшбека - вот вам и простор для красивых метафор и образов. А так - скучно. Иногда встречаются косяки логики - копье оторвалось "с трудом" потому что "слегка" примерзло. Герой "восклицает" с "легким удивлением". |
|
Рассказ не плохой, он скорее - никакой. Поэтому и оценка - средняя. |
5 |
| 34335 |
Алекс Рейли |
----- |
Сюжет мне понравился, но очень смутил тот факт, что история сильно напоминает Игру Престолов и Стену, куда отправили Джона Сноу. Это все время отвлекало и вызывало в голове образы для сравнения. Концовка неплохая, главный герой, Ярден , вызывал положительные эмоции и в конце я прониклась к нему сочувствием. |
Если не обращать внимание не схожесть рассказа с Игрой Престолов (а именно Стена, где служили Вороны), то сам текст написан мастерски и очень подробно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34143 |
denis.bushlatov |
----- |
Фэнтези. С ненавязчивым, прячущимся за неловким слогом автора сюжетом. Чем-то напоминает Принцессу в доспехах. Все эти кьяры, дикари, ведьмы, гиганты и прочая веселая чепуха.
Аматорская новелла. |
Ярден двигался по крепостной стене пытаясь вглядываться вдаль
Товарищи, ну это же ПЕРВОЕ предложение в рассказе! Не у всех есть высшее филологическое, ну хоть книги по литературоведению почитайте! Как это-пытаясь вглядываться вдаль?
Чтобы «остудить горячую голову», с нравоучений дяди и «провести смотр состоянии важной стратегической крепости», со слов его командира.
еще один перл атвора. И таких перлов... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33885 |
nicola_l |
----- |
Это без сомнения лучший рассказ в группе. Сюжет настолько хорошо проработан, что я так не напишу. "Классический расказ" в лучшем смысле этого слова! Все написано тогда когда надо и о том что нужно. Все очень хорошо но "фантастики" тут практически нет. |
Текст великолепно проработан, отредактирован, откорректирован. Персонажи полные, мир детализирован и подробен, ему веришь. |
|
Автор тебя ждет большая слава! Не вижу смысла, в твоем участии в конкурсе, ты лучше нас. |
9 |
| 33599 |
Ketrin |
----- |
История персонажа вначале напоминает историю бастарда Джона из всем известного, популярного сериала (книги). Пылкий нрав героя действовать вопреки, защита крепости, стена, вечный холод, опять же... Но история своя, конечно, это просто точки пересечения. Для любителей экшна и битв рассказ зайдет на ура. |
Отсутствуют запятые местами, особенно в речи. Пример: "Если же не знаешь чего ждать, будь осторожен, как горная мышь. А если уверен, то бросайся в схватку словно гадюка" - нужны запятые перед "чего" и перед "словно". "Итааак" - пишется ита-а-ак. " Я…,- начал" - запятая не нужна, ее не может быть после многоточия.
"- Я же говорил! – пророкотал Аварад, поднимая вновь свой кубок, - за опыт!" - В данном предложении после кубок - точка, затем тире и "За опыт!".
Таких моментов с пунктуацией очень много... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33577 |
крокодил77 |
----- |
Сразу наблюдается логическая несостыковка. Если отдалённый гарнизон ежедневно теряет людей, то откуда они берут пополнение? Любопытно применение психологического оружия, для воздействия на конницу. Я бы с натяжкой причислил этот рассказ к фантастическим. |
Мелкие грамматические ошибки встречаются, но они несущественны. Всё читается достаточно легко. Единственный минус, который я бы выделил по тексту, излишняя кровожадность по описанию произошедших событий. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37015 |
Лэнни |
----- |
Рассказ интересен, не не для первого прочтения. Он в достаточной степени "безумен", чтобы запускать мысленные ассоциации. Но мозг активируется при втором-третьем прочтении, и дальше по нарастающей. Любопытный эффект восприятия. На меня произвел впечатление сродни сюрреализму в живописи. Не знаю, этого ли хотел автор.
Интересные формы разумной жизни.
Прикольная тренировочная комната.
Вживлять импланты только для генерации вкуса? Вот это как-то это перебор, мне кажется. |
Очень много образных картинок. Автор увлекается красивостями. Очень много. Первый абзац особенно произвел впечатление. Но он в стиле мышления главного героя.
У главного героя, похоже, проблемы с психикой, на почве одиночества. Он один уже так долго, что разучился говорить. Главная его проблема, видимо, скука. Или это он так с ума сходит. Мне всегда казалось, что тут важнее дисциплина, чтобы крыша не уехала.
"Наскоро подобрав добычу, я спустил ее в пустующий грузовой шлюз. Здесь для вентиляции были пробиты десятки маленьких дырочек, если смотреть сквозь них, то можно увидеть прекрасный пейзаж из мертвенно-холодного вакуума." - Это ирония такая? Вентиляция в грузовом шлюзе?
Опечатки имеются, но немного. Холодок на голове вместо хохолка позабавил.
Стиль необычный, воображение у автора весьма богатое. Но читается не сказать, чтобы легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 35934 |
frederika |
----- |
Идея непонятна, поэтому и неясно интересная она или нет. Сюжет развивается непонятно в какую сторону. Удивляла глупость главного героя, который видел столько доказательств того что Ай-ла не был голограммой, но все равно упрямо продолжал их игнорировать. А после прибытия других инопланетян, началась полная кутерьма чего-то непонятного. |
Стиль этого автора меня поразил своей непонятностью. Особенно поразило дыхание, что ласкало слух прерывистым пунктиром. Очень странные конструкции. Рассказ сложно читать и понимать. Так и не поняла как выглядит главный герой и мальчик. |
|
|
2 |
| 35847 |
Павел Осташов |
----- |
Со смыслом! Немного сюрреалистично, но это только добавляет шарм в произведение. Можно конечно найти кучу недочётов, и смысл совершенно в другом в восприятии и понимании нарисованной автором картинки. |
Очень атмосферно, много красивых сравнений и метафор! Начало шикарное.
Непорядок с обедом, после сигнала часов. Запутался! Указаны строчки меню в часах, потом речь идёт о пакетиках с питательным раствором, после рагу из кальмара и венчает все это «великолепие» безвкусный брикет студня и вживлённые электроды. К чему меню, к чему кальмар если день за днём на столе одно и тоже?!
с миром вообще непонятные заморочки, не хватает деталей, вроде бы с одной стороны полуразвалившийся корабль, и при этом часть механизмов продолжает исправно работать.
Непонятки с главным героем, единственное что понял точно что он нечеловек, либо по крайней мере искусственный человек, клон, со специально запрограммированным геномом. |
|
Непонятки с главным героем, единственное что понял точно что он нечеловек, либо по крайней мере искусственный человек, клон, со специально запрограммированным геномом.
Не увидел мотива ни гг, ни ребёнка, ни гостей…
С ув. |
3 |
| 35428 |
Narrator |
----- |
Идея не новая. Иногда было скучно. Понравился поворот с тренировочной комнатой, в остальном же, в плане сюжета ничего интересного, и довольно пафосно. |
Вот тут перегруз, особенно в начале. Автор зачем-то в каждое предложение пытался впихнуть какой-то невероятной красоты образ - в итоге получалась какая-то ахинея, либо что-то очень сложное для восприятия. Иногда нарушается самая банальная логика, кое-где просто детские ошибки в орфографии и построении фраз. В остальном, атмосфера вполне приятная создана, если бы только чрезмерное обилие "фантастики" не било по мозгам каждой новой непонятной штуковиной или условностью. |
|
Чуть лучше среднего. Только за уютную атмосферу и в принципе хороший потенциал повествования. Надо работать над стилем. |
6 |
| 35314 |
Саранский |
----- |
Графомань жуткая. В начале ничего не понятно, в середине немного проясняется, в финале опять ничего не понятно.
Вопросов куча.
Что герой ловит в космосе? Куда делся остальной экипаж? Как устроена комната-симулятор виртуальных миров? Что за камень, за которым охотился капитан другого корабля? Почему «Сенокосец» вынесен в название? И наконец, зачем все это и какую мысль вы хотели донести до читателя? |
Ясно, что главгерой умом тронулся. Но не пускаться же вслед за ним автору.
Описания нелепые. Иногда забавные. Но когда читал, как персонажи оказались в какой-то аркаде, уже совершенно не соображал, как все это действо себе представить.
"Бортовой компьютер деловито считал расстояние между ним и «Сенокосцем», в невежестве своем мешая цифры с непонятными символами"
Невежество компьютера. Что дальше? Целеустремленность спички? |
|
Нет. |
1 |
| 34144 |
denis.bushlatov |
----- |
Наконец-то научная фантастика. С антропоморфным, но инопланетянином в главной роли. Эдакая смесь мандалорца и Маленького Принца. Приятный, разноплановый бестиарий (если применять эжто слово к инопланетным расам, ИИ и прочим атрибутам произведения).
Автор, пиши! |
Ровный стиль почти без огрех. Пожаловаться не на что, но к сожалению и радоваться нечему. начало рассказа несколько угловатое (все эти реминисценции про коробку). но в целом все сносно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34016 |
Алекс Рейли |
----- |
Начало было интригующим, но сразу же стало непонятно и немного нудно, когда началась сцена со сбором всякого мусора главным герой, так как немного не соображаешь ещё что к чему в плане сюжета. Дочитала до конца еле-еле...создаётся ощущение «плохого Микса». Разные герои, вроде бы интересные, но сумбурные. Много вопросов. Например, почему главный герой так легко впустил чужаков без выяснения кто они такие и почему в итоге при захвате корабля он не предпринял никаких попыток сопротивляться? Рассказ неплохой, но становится неинтересно читать, потому что не понимаешь смысла действий героев. |
Текст написан хорошо, но из-за сюжетных ляпов картинка в голове не воспринимается целостно, сюжет теряется и становится тяжело воспринимать образы персонажей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33884 |
nicola_l |
----- |
Очень трудно и невнятно описан мир,мотивация ГГ. Любые новые изменения вызывают больше вопросов чем ответов. |
Наверное один из плюсов текста рассказа, это его легкая читабельность. К сожалению это единственный плюс, герои раскрыты не равномерно, отчего становится не понятен мир и действия персонажей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33585 |
Ketrin |
----- |
Большой, интересный мир, с фантазией у автора явно всё в порядке. Добротная история в духе "Бегущего по лезвию", только со своим оригинальным сюжетом. |
"Поющая, нестерпимо черная пустота" - очень удачно, первый абзац вообще написан очень атмосферно и красиво, хотя описать такую неведомую коробку явно непросто. Стиль на высоком уровне, есть пунктуационные ошибки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 33523 |
крокодил77 |
----- |
Слишком уж громоздким вышло начало. Если сюжет, поначалу, просматривался более-менее легко, то с появлением гостей наступил полный бардак! И к чему было затевать подобную мешанину? |
Хоть написан рассказ и достаточно грамотно, но под конец он воспринимается уже с трудом. Разнокалиберные персонажи не вызывают особой симпатии. И очень трудно в них не запутаться под финишную развязку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37010 |
Лэнни |
----- |
Ад - это от Адама? И типа семь дней творения? Интересная трактовка. Вообще в целом логично и непротиворечиво написано. Но несколько вопросов осталось.
А почему подростки занимаются распространением генома? И на все планеты посланы будут такие пары? Киберклон - телохранитель будет оберегать только Адама или и его потомков тоже?
Что за металлические прутья торчат из рюкзака? Оружие не взяли с собой, когда к людям пошли? Оно для чего было нужно? |
Читается легко, но не особо интересно. Герои не вызывают желания наблюдать за ними. Они как необходимая деталь ландшафта для раскрытия идеи, этакий пазлик. Вставили его, и все. И разглядывать дальше не интересно.
"Выбрав самый широкий, с шестью зарядами (по три в верхнем и нижнем рядах) из пяти очень длинных, с острыми наконечниками, стрел, Ад вернулся к Хав." - не поняла, как это. Шесть зарядов из пяти стрел. Это как?
"Полуденное солнце, словно желток, растеклось по всему небосводу" - странное сравнение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35931 |
frederika |
----- |
Идея потрясающая, но совсем нераскрытая. Такое чувство, что у автора не было времени и он второпях написал свой рассказ. Из такой идеи можно было даже книгу написать. Планета развивалась гораздо быстрее чем сюжет. Сюжет закончился так и начавшись. Киберклон, которая должна бы быть умной, оказалось глуповатой девушкой. Персонажи не раскрыты. Ничего лишнего нет, но отсутствует самое главное - полноценный сюжет. Рассказ пронесся мимо меня словно стадо диких лошадей. |
Рассказ воспринимается сложно. Только начинаешь привыкать к стилю, как рассказ уже закончился. Персонажи недостаточно описаны, а вот окружение описано довольно сносно. |
|
|
3 |
| 35845 |
Павел Осташов |
----- |
Хорошо! Достойная вещь, автору удалось полностью передать атмосферу произведения, увлечь и заинтриговать.
Очень понравилась техническая часть, именно сами моменты говорящие о том, что и куда, как вообще происходит взаимодействие между миром и временным модулем.
Красивые описания, передающие ощущения и переживания автора, более того возникло непередаваемое чувство, что автор влюблён в своё произведение. |
Встреча с динозаврами играет на руку произведения, давая понять что помимо неизвестности которая ждёт детей впереди, есть вполне реально осязаемая опасность… Причём Ад именно здесь выглядит достаточно картонным и шаблонным.
Непонятная фраза в самом начале про ускоритель и выход детей наружу, если брать в расчёт что модуль полностью автоматизирован, может стоило как-то показать этот момент, а не рассказать. Тем более УТА вряд ли бы разблокировала выход, если бы ускоритель был бы включён. |
|
И в конце автор немного поднимает завесу тайны и на первый взгляд именно в эту часть нужно добавить больше деталей. Что, куда, зачем - просто непонятно, остаётся невесомое едва уловимое разочарование и непонимание что же там, в конце концов было, будет, что же произойдет…
С ув. |
7 |
| 35631 |
Narrator |
----- |
Ну, я как обычно - почти ничего не понял. Описания разных научфантовских приблуд лично меня всегда выбивают и отвлекают от сюжета. Воспринимать их я не умею, поэтому иногда (каюсь) проматываю и, бывает, пропускаю информацию, важную для сюжета. Когда я начал разбираться, что да как - рассказ кончился! И ответов я не получил на свои предположения. Выскажу хотя бы так: это Земля? Мы только что увидели предпосылки для появления Человека Разумного? Идея интересная, но как обычно - разбивается об логику. Куда тогда делись все эти прекрасные прибамбасы будущего? Понимаю, что человечество не смогло бы их изобрести или скопировать, но разве Высшая Раса не могла об этом позаботиться? В общем, неплохо, но обрывать на моменте кульминации - это... Не надо так. |
Язык ровный, временами канцелярский. Упростить бы подачу, кое-где сократить описания приблуд - вот вообще неважно, как выглядит арбалет или какую нагрузку выдерживает корпус корабля. Ошибок или опечаток не заметил - это плюс. В целом, к повествованию могут быть лишь чистые придирки - от совершенного нефаната научки. Кто-то наоборот будет в восторге от такой детальной проработки технологий. |
|
Определенно, оценка выше среднего. Постарался отойти от вкусовщины и оценить объективно. Три балла снял за оборванную концовку. |
7 |
| 35312 |
Саранский |
----- |
Идея понравилась. Раскрытие ее показалось поверхностным. Во многих других рассказах авторы просто кладут болт на персонажей – не могут/не хотят раскрывать характеры, чтобы к героям читатель проникся. Здесь же рассказ хороший. И захотелось побольше узнать об взаимоотношениях героев, об УТЕ-компьютере, об устройстве модуля, о создателях, которые отправили детей на Землю.
В чем еще плюс – после финала остается приятное чувство. Вот не знаю, что это такое, а на душе хорошо. |
Попадаются огрехи с пунктуацией. Одна лишняя запятая, бывало, портила хорошее описание.
В остальном написано приятно. Совсем чуть-чуть – есть налет канцелярита. Пейзажи ясные, картинку без труда можно отчетливо представить. |
|
В таком возрасте ничего кроме рогаток да арбалетов лучше не давать. Особливо плазматроны. Как вариант можно было сделать – более навороченное оружие выдается в соответствующем возрасте. |
7 |
| 34146 |
denis.bushlatov |
----- |
Чем-то напомнило Ключи к декабрю Желязны, смешанные с Мамой Аранофски. Не совсем понятна функция подростков, однако рассказ читается с интересом. |
без огрех. Образный язык, не впечатляет, но и не раздражает. Имена персонажей, равно как и своеобразный ход событий созданы с изобретательностью и живостью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 33883 |
nicola_l |
----- |
Очень интересное произведение. Великолепная задумка, сама идея лежит в духе и плоскости фантастики. Очень хорошо прописаны последствия и поступки, самих ГГ. Автор великолепно держится на заднем плане, никак не влезая в жизнь рассказа, только вовремя направляя! Молодец! |
Только за всякие мелочи, что портят общее впечатление поставил не максимальный бал. Ну и конечно нужно сделать, более "выпуклее" героев, чтобы лучше понимать мотивацию поступков. Но это придирки. |
|
Очень и очень хорошо. Живо и оригинально! Надеюсь на конкурсе ты не остановишься. |
9 |
| 33777 |
Алекс Рейли |
----- |
После рассказа остаётся интересное послевкусие...сперва мне показалось, что это группа высадки на Марсе и Ад и Хав должны заселить планету, но под конец истории смутно понимаешь, что это интересная, красивая и местами опасная планета...это Земля? И тут же в голову закрадывается шквал мыслей, что будущее на Земле пришлось упадок, человечество создала киберклонов, которые переместились в прошлое и должны спасти все человечество. Сюжет приятный. Что особенно порадовало, так это разные мысли и смена идей на протяжении всего текста. |
Очень интересный рассказ с хорошей сюжетной линией, которая плавно развивается, все грамматически верно связано. Герои, правда, почти не описаны, но зато в голове возникают красочные образы, очень яркие, того мира (планеты), который создал Автор. Для меня это был сперва Марс с бушующим океаном и розовато красным небосводом, но по мере появления, как я поняла, динозавров, я для себя определила, что все таки это молодая зарождающаяся планета Земля. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 33681 |
Евгений Контрастный |
----- |
Интересная картинка обрисовалась. Замысел автора ясен: показать как Зарождались цивилизации? - фантастика в том, Что это круговорот из будущего в прошлое. Этакие Адам и Ева при механическом боге, который не изгоняет из рая а подготавливает к миссии. Отсылка к Библии прочувствовалась. Но это лишь часть разумного мира, который прийдет к уже созданному,не разумному,дикому человеку. Кто сотворил детей, и кто создал племя с огнём не раскрывается - поэтому этот рассказ не особо запал в душу. |
Рассказ не мучал при прочтении что уже хорошо. Странный выбор имён, и не до конца понял к чему соббственно marcam. Были излишества в описании деталей - я бы подсократил бы. |
|
Хотелось больше раскрыть характеры детей. |
|
| 33477 |
крокодил77 |
----- |
Сюжет получился, мягко выражаясь, не слишком-то убедительным. Все компоненты: мальчишка, стремительные изменения вокруг, - как будто притянуты за уши. Сама идея, подобного зарождения цивилизации, кажется очень сомнительной. |
К грамотности - особых претензий нет. Вот только к чему притянуто латинское название для этого рассказа? Имена действующих лиц - тоже не особо приятные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33268 |
Ketrin |
----- |
Движения не хватает, предыстории. Под ваш рассказ можно слушать классическую неспешную музыку, настроение, как в фильме "Аризонская мечта". Вот такие ассоциации. |
Написано слаженно, хорошо, занимательно.Ровный стиль, описания неплохие, хотя немного монотонные, как по мне. Единственное, слово "так же" - нужно последить, где оно должно быть слитно, а где - раздельно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37005 |
Лэнни |
----- |
В целом, анализ нестыковок в комментариях очень хороший есть. Так что то, что есть там, повторять не буду.
Предмет воздыханий описан крайне неприглядно. Что девушка в нем тогда нашла? Или он располнел внезапно? А до того был красавчиком? Что за договор между ними? Если раз закрыла собой, всю жизнь теперь за него отдуваться-умирать-прикрывать?
Какие такие связи она перекрыла? Почему в астрале оставила? Что за команда? Какие-такие общие наработки? И как их можно ставить под угрозу из-за прихотей самовлюбленного юнца? Что за вояки? Почему боевую ведьму выставили из города?
Фамилии там можно просто так выбирать, по желанию?
Насчет фамильяра непонятно. Она нимфу фамильяром сделала? Или просто та заимела его какие-то свойства? Не раскрыто.
Почему он главную героиню называет сестренкой?
Почему она не может его просто выставить, не открыть дверь, не отделаться от него каким-нибудь другим способом? Зачем он к ней явился? Его в очередной раз припекло, как, что произошло? По его поведению незаметно.
Почему и как, если зелье не допиваешь, а выбрасываешь, хуже будет? Механизм каков? ("Будет всю оставшуюся жизнь худеть, но так и не похудеет. И будет сахар жрать как лошадь сено, но так никогда и не наестся. Потому что сожрать в один присест столько зелья, которое и в стократном разведении горькое – как он жив-то после такого остался.") Как зелье работает? Или ведьма за зелье работает, а не в самом зелье дело? ("Ты правда сделала его владыкой мира?") В Стародуб она отправляла Семку, но это вовсе не равно стать владыкой мира. И опять-таки, это сделала она, а не зелье.
Что за зелье они сами пьют с нимфой Айлой? И почему оно не подписано, а исполнитель желаний подписан?
Счастье все же за чужой счет нельзя? И чем платят?
Почему от прибывшей охраны несло завистью?
В общем, работать и работать над произведением. |
В принципе, читается легко. Слог неплох, но не продумано все как-то.
Характер главной героини не сочетается с родом занятий. Она боевая ведьма, а ведет себя как не пойми кто.
Жирков - фамилия героя по внешнему облику? Этот Жирков-Метельский - псих какой-то, действующий под влиянием момента и эмоций. Не герой, а схема, причем, неубедительная.
Тенор, пытающийся звучать басом - это как? Голос ломается? Вроде не по возрасту.
Что это за лучистая улыбка со свойствами приворота? ("Лучистая улыбка притягивала к себе, манила, обещала. И Вельга сдалась.")
Подруга -недофамилиар тоже недоделанная какая-то. И не помогает, и постоянно с главной героиней рядом. Что она кроме превращения в кошку может? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35929 |
frederika |
----- |
Идея совершенно не понравилась. Не понимаю смысл данного произведения - для чего его написали? Что хотели сказать? Ничего видимо. Написали, просто потому что так захотелось. Ведьма не ждала (ждала) то ли бывшего, то ли брата. Вроде относится как бывшему, но при этом его сын - ее племянник. Наколдовала не пойми что с помощью чая и стала повелительницей какого-то царства по-видимому. Просто ужасно. После прочтения сразу захотелось прочитать что-то со смыслом, чтобы перебить этот горьковатый привкус. |
Читается легко, но безобразно, пусть это и странно звучит. Арсений вдруг стал Семой? Все очень непонятно. Образы героев расплывчаты и непонятны. Текст явно написан от балды. |
|
|
3 |
| 35844 |
Павел Осташов |
----- |
Затейливо и смешно. Очень юморно.
Учитывая специфику произведения, автору удалось передать и атмосферу рассказа и отношения между героями и полностью погрузить читателя в текст.
Простые высказывания, без раздутой напыщенности создают необыкновенную лёгкость и читабельность.
Немного удивил главный герой, в приятном смысле этого слова. |
Минус - не совсем понятен мир, в котором происходит действие. Это два или один? И почему указано настоящее имя героя в социальном мире, мире людей, в то время как взаимоотношения в мире магии, имена, сама магия немного не понятны, вот этого не хватило.
произведение вышло достойное, заслуживающие хорошей оценки. |
|
С уважением)) |
8 |
| 35825 |
Narrator |
----- |
И что? К чему это все было? О чем это все было? Понаразвесили интриг, завязок для сюжета - ни одну не развили. Кто герои - непонятно, почему они так делают - не рассказано. С появления Семы (хотя должно быть Сени) началась какая-то вата. И финал - вообще никакой. |
Есть попытки в стиль и красивости, но опыта маловато, по видимости. Иногда, очень редко, попадаются интересные образы, но они тонут в корявом построении текста. Несколько раз нам описывают эту нимфу, хотя сюжету она вообще не нужна. А по итогу - скучно. |
|
Тоска. Рад бы накинуть лишний балл, да не за что. Идеи нет, сюжет слабый, повествование корявое. Вроде не откровенно плохо, но похвалить прямо и нечего. |
1 |
| 35309 |
Саранский |
----- |
Диалог длиною в рассказ. Или наоборот. Посиделки на кухне с ведьмами и разговоры о житейском. При этом ощущение, что расквартированы колдуньи именно в хрущевке.
С зельем исполнения желаний обращаются как с какой-то игрушкой. Сами желания исполняются нелепо, несерьезно, но и юмора тут кот наплакал.
Не верю. |
Да ровно все. Слог вполне хороший, фразы в диалогах естественные. Не нравится содержание.
Что еще из минусов: герои-пустышки (больше индивидуальности!), отсутствие конфликта (оттого и характерам героев раскрыться негде), маленький объем рассказа. |
|
Нет. |
5 |
| 34147 |
denis.bushlatov |
----- |
Эхм... О каком содержании может идти речь? Автор (скорее авторесса, судя по слогу) так и сам не разобрался, в чем же суть рассказа. Ведьмы, нимфы, толстые сластолюбцы, кот, какие-то чаи и прочие сегменты невнятной вакханалии присутствуют. Читать неинтересно. |
Претензий нет. Как впрочем и восторгов. пресно как несоленое тесто. Диалоги вполне естественны. Описания персонажей не отвращают. Опять же-присутствует кот. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33881 |
nicola_l |
----- |
Вроде и есть сюжет, а вроде и нет. Вроде линейный, но в начале очень не логические скачки, через которые отбиваю дальнейшее желание читать. Не очень хорошо написанно, конец правда подарил неожиданность и интригу. |
Описание героев и мира невнятное и непонятное. Скачки с места на место в сюжете, без раскрытия причин убивают. Язык не хочу сказать, что плохой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33728 |
Алекс Рейли |
----- |
Идея рассказа была бы весьма неплохой, если бы автор побольше раскрыл персонажей. Не очень понятно, что это за мир, отдельное королевство или наш мир с проходом в мир волшебства. Сразу возникает вопрос как вообще ведьма смогла влюбиться в этого «пухляка»?
Не очень понятен сюжет. |
Текст написан грамотно и разбавлен хорошими сравнениями, но в воображении не возникают никакие образы персонажей, так как нет их описания. Разве только рисуется образ нимфы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33476 |
крокодил77 |
----- |
Сюжет рассказа каким-то туманным получился.Непонятно, почему пакетик исполнения желаний так легко обнаружился? Почему он не подействовал должным образом? Да и с какого рикошета телохранители к Вельге заявились? |
Рассказ читается неплохо, без каких-либо претензий. Разве что нимфа вклинилась в сюжет как-то не слишком органично. И с количеством телохранителей для городского чиновника - перебор. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33212 |
Ketrin |
----- |
Банальная "девчачья" история в фэнтезийной обертке. Извините, но смысла в истории очень мало, пустые разговоры, почти не относящиеся к фэнтези. Что им дает-то обладание магией, кроме бытовых преимуществ и разрешения большой дилеммы, худеть или толстеть? |
Язык не помогает понять смысл рассказа. Чего хотели герои, кроме как попить чаю и посплетничать? Детали фэнтези не добавляют смысла, а лишь утяжеляют восприятие, так как не прояснены - что, зачем, почему и что дает. Одни диалоги, минимум описания - здесь эта схема не работает "в плюс". Написано более-менее грамотно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37002 |
Лэнни |
----- |
Идея банальная. Новое разве что в том, что старуха неупокоенным призраком вселялась в людей. Так-то считается, что, не передав силу, ведьма умереть не может. А тут вроде умерла, но бродила в виде призрака. Или она так старухой и бродила, людей пугала? Но ее же похоронили. Нет ясности. А потом в подругу внучки вселилась? Через прикосновение призрак передается (тоже новое, через прикосновение колдовская сила передается вроде, а не личность?)? А почему раньше ни в кого не вселилась? Внучку ждала? Но и во внучку после первого прикосновения не вселилась. Непонятно.
Призрак в туалет ломился (но как?)? И как призрак мог вцепиться в руку? Он же нематериальный. Или все-таки бабка в соседку Глашу вселилась? Типа та не убереглась и руку ей протянула? Чего тогда не нашла более подходящего тела, пока этой Глашей была? Хотя по логике, дед просто отбрехался этой Глашей. В общем, опять непонятно.
Дед, зная об опасности своей матери, не предупредил ни внучку, ни ее подругу. Почему? Ну хотя бы после того, как Леся рассказала о том, что видела ее?
Шумели у печки, а дед не проснулся? Да ладно?
В ведьминских ритуалах автор не особо понимает, похоже. Воткнул нож в сучок над притолокой, веник перевернул. Зачем? Стена, через которую призрак выбраться не мог, из-за соли? А с помощью дыма от трав можно экзорцизмом заниматься? Если дед просто до петухов продержаться хотел, то потом-то что? Она же вернется. И раньше что, не приходила?
Поля зачем бросилась к одержимой подруге?
В общем, довольно много нелогичностей.
Поворот, что она во внучке оказалась, хорош. Прямо и как рассказ можно произведение рассматривать, и как начало чего-то большего. |
Хорошо написано. Типа ужастик такой. Очень хорошо настроение создается и нагнетается. Стиль, слог - ровные. Написано грамотно. Одну ошибку только увидела.
Но герои все какие-то шаблонные. Такие условные, типичные, герои.
Со сравнениями как-то не очень ладится у автора, на мой взгляд.
Почему ветер - вороватый?
"Луна в небе прилипла, точно начищенный пятак." - Пятаки, даже начищенные, не липнут к небу.
"голос дребезжал, как треснувший стакан в пригородном поезде" - Откуда в пригородном поезде треснувший стакан? Звучит красиво. Но ради красоты не стоит жертвовать убедительностью, как мне кажется.
Яблоки сначала здоровые такие, румяные, а потом вдруг плесенью пахнут. С чего?
А вот будка, уважительно нареченная туалетом - понравилось, прикольно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36314 |
Narrator |
----- |
Потенциал есть, но, в целом, слабовато. С такой идеей очень важно не скатываться в клише и шаблоны. Несколько раз было ощущение, что автор не дожал, не смог придумать ничего оригинальнее, чем "Кто здесь? - а там никого". Глупость героев - просто поражает. Я думал, такие вещи только в старых третьесортных ужастиках остались, ан нет - вот они. В целом, скучно, глупо и не логично - зачем надо было прописывать, как они разорвали круг и выпустили бабку, если это ничего не дало, и все закончилось хорошо в итоге? Жалко. Все есть, кроме оригинальности хоть какой-то. |
Язык хорош. Особенно в спокойные моменты - от золотистого блинного бока аж слюнки потекли. А вот пугать автор не умеет. Бабка вроде нормально с Леськой разговаривала, потом с Полиной внезапно начала деревенщину давать, а потом с сыном - опять нормально. Дед самый крутой получился, и разговаривает хорошо, и отношения с матерью у него оказались прописаны за пару строчек диалогов. Девки же - одинаковые, совершенно. Имена можно менять как хочешь местами - все одно, один и тот же персонаж. |
|
Потенциал есть, а вот реализацию надо прокачивать. Убирать всю эту ересь "выглянул - никого", соль, петухов, колдовские книги, одержимость - скука! Ничего в этом нет интересного. В 2020 таким пугать - просто стыдно. Знаете, какая отсылка к Гоголю была хорошей? Первая. |
6 |
| 35925 |
frederika |
----- |
Рассказ очень интересный, совсем нескучный. Сюжет развивается постепенно нагнетая обстановку и концовка хоть и ожидаемая, но неплохая. Все целостно и по порядку. Интересный переход с рассказа про бабку-ведьму на Лесю, Полю и деда Мирона, вечно недовольного молодежью. Поход в туалет добавил мистики и остросюжетности. |
Текст читается легко и понятно. Хорошо передан деревенский говор. Описания хорошие, ощущался и холодок по спине и запах заплесневелых яблок и скрип половиц старого дома. Красиво и понятно. |
|
|
6 |
| 35843 |
Павел Осташов |
----- |
Хорошо.
Более того, учитывая атмосферность произведения, от страха действительно хочется забраться по одеяло и накрыться с головой.
Прямолинейный сюжет без различных изысков и выкрутасов, что с одной стороны играет на руку и погружает в сказку, а с другой хочется такого чего-то этакого, что позволит задуматься и поразмыслить над рассказом, но это опять же скорее всего субъективное мнение стороннего наблюдателя |
Понравился говор стариков, тонко подмечена и показана разница в возрасте различных поколений.
На минус пожалуй играет такой момент как, темной ночью в незнакомом месте, девушка поднимается и хочет проводить безумную старуху домой… выглядит неестественно или добавить несколько деталей, моментов указывающих на бесшабашность девчонки, увлечение слаломом, лыжами или прочее.. |
|
Однозначно, выше среднего)) с ув. |
7 |
| 35308 |
Саранский |
----- |
Сюжет ровный и гладкий. Как по трафарету. Обычный мистический рассказик про ведьму.
Все события развиваются именно так, как того ожидает читатель. Ничего удивительного. Лишь открытый финал порадовал. |
К языку рассказа вообще никаких нареканий. Емкий и выдержанный стиль. Читается легко и непринужденно, от начала и до конца.
Другое дело, что после прочтения уже никаких мыслей или запоминающихся образов в голове не остается. |
|
Нет. |
6 |
| 34003 |
denis.bushlatov |
----- |
эдакая вариация на тему расхожих страшилок. Тут и Кинговская бабуля и чутка гоголевских Вечеров и совсем уж киношные трясущиеся двери в туалетах и старухи в ночных распашонках. Пресно и вторично. |
судя по всему, автор из Украины или из Донских казаков. Отсюда и украинизмы (перилка, например). Непритязательный стиль-прочтешь и забудешь тотчас же. |
|
|
5 |
| 33880 |
nicola_l |
----- |
Сюжет стандартный, видно хотели необычно- но получилось, как получилось. Ничего нового и неожиданного, в тоже время более менее грамотно. |
Не очень понравился текст. Откровенно слыбый расказ для этой группы. Но герои прописаны хорошо и живо, мир детализирован. Можно сказать я верю в происходящее. Не очень хорошо доработан в конце. Но не плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33657 |
Алекс Рейли |
----- |
История довольна интересная, напоминает детские ужастики, которые я так любила слушать, когда с подругами оставались на ночевку на даче. Один раз, когда Леся пошла в туалет, даже немного было страшно. Но совсем не понравилась концовка, получилась какой-то скомканной. Не понятно, как именно эта бабка вселилась в итоге в Полину, так как автор резко перескочил от эпизода с разорванным кругом соли и к разговору с дедушкой. Почему дед ничего не заметил? Что произошло после того, как Поля бросилась к подруге? |
Текст написан грамотно, персонажи живые, описаны складно - каждого четко представляешь. Читается текст легко, очень быстро. Неплохо переносишься в атмосферу истории. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 33393 |
крокодил77 |
----- |
Рассказ, с таким содержанием, на взрослого читателя вряд ли потянет. У автора получилось нечто наподобие сказки с жутковатым оттенком. Но юным читателям, возможно, эта история понравится. |
Всё изложено достаточно неплохо и читается динамично. Персонажи - вполне адекватные и к ним не возникает вопросов. Мне, для кучи, припомнился Гоголевский "Вий". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33272 |
Ketrin |
----- |
Мистика, деревенская присказка, в духе Гоголевских. Атмосфера страха передана хорошо. Но идея все же не новая, хотя исполнено на уровне. Финал не удивляет, после интересного сюжетного поворота с вселившемся духом ожидалось чего-то "вау". |
"- Тоже перепугалась, ну скажи, испугалась, да?" - да уж, девочки говорят по-детски, а потом вдруг выясняется, что они - студентки - не стыкуется. Испуг - да, но речь не может так резко меняться. Вот у деда речь отличная, без нареканий! И бабушкина - тоже. Яркие метафоры. Кое-где запятых не хватает, дефисов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37000 |
Лэнни |
----- |
Неинтересно. То, что миссия по заселению флорой и фауной планет, пригодных для жизни и создание разумной жизни важнее жизни восьми человек - это идея? Типа достаточно масштабная цель оправдывает средства? Как-то неубедительно. Этот инопланетянин мог держать под контролем семерых человек, у него был прибор по замедлению временем, а придумать, как сохранить жизнь людям, он не сумел? Или не захотел?
После взятия под контроль люди ведь не умирали? А в конце там тела людей лежали. Так этот инопланетянин их еще и убил сам? А этого восьмого почему не убил? В знак высокой милости? Чтоб помучился и преисполнился величием миссии? |
Добротный такой рассказ. Хорошо и грамотно написан. Хороший стиль, слог. Все вроде при нем, все по делу. Никаких замечаний нет вообще. Только скучновато. Эмоций не хватает. Ровный рассказ, но эмоционально не вовлекает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36334 |
Narrator |
----- |
Как-то очень все долго, нудно. Все по заветам Стига Ларссона - на 5% полезной информации, 95 - воды. И ладно бы при этом раскрывались персонажи - нет, все одинаковые, скучные интеллигенты. Сюжета по сути-то не особо много. Зато растянули его на четыре главы. Не скажу, что это плохо. Но мне было скучно. |
И вот опять - перебор со сложной технической информацией. Зачем ее тут столько? Больше половины можно отправлять в топку - чего ради здесь все эти номера кабелей, коды и прочее? Я бы лучше узнал, во что он там на ноутбуке играет - мне, как рядовому читателю это гораздо интереснее. И - вкусовщина, возможно - на дух не перевариваю обороты вроде "нажал несколько клавиш и вошел в систему", "повернул какой-то рычаг и что-то произошло", "загрузил несколько игр". Вот здесь - лучше конкретизировать, либо вообще убрать, упростить. Не должно быть в тексте этого "несколько", "какое-то", "что-то". Вот что такое - признак некомпетенции в собственном тексте, а вовсе не дефицит непонятных терминов и показателей, без которых было бы только лучше. |
|
По сравнению с конкурентами по группе - рассказ очень даже хорош. Но не идеален, так как нуждается в усиленной чистке. И динамике. И хотя бы одном характере. |
7 |
| 35923 |
frederika |
----- |
В принципе рассказ не плох, но не вызвал совсем никаких эмоций. Сюжет необычный, но странный, есть некоторый несостыковки. Например, допустим, что инопланетянин мог управлять людьми, но как ему все-таки удалось выбить новый реактор? Он же не мог управлять человеком который находиться в тысяче километров от него? Он не смог управлять даже новоприбывшим. Так как ему это удалось? Возможно у автора вышло бы что-то стоящее, если бы он еще немного подумал или добавил что-то. Возможно было бы интереснее услышать этот рассказ от имени инопланетянин полностью, а не от человека. |
Повествование неплохое, но немного суховатое. Слишком все просто и обыденно представлено. Персонажи имеют зыбкие очертания. Мало описаний, не хватает динамичности и разнообразия. |
|
|
4 |
| 35842 |
Павел Осташов |
----- |
Жестоко и красиво. Очень достоверно.
Связанный классический сюжет, толковая и чёткая разрисовка всех технических схем. Очень достоверно!
Очень ярко показаны эмоции и переживания героев. Растерянность Дмитрия, его метания и поиск ответов на важные вопросы. Он видит неживых героев подводной станции и не понимает что здесь не так и это хорошо! |
Развязка удивила, более того учитывая технический уровень развития пришельца, ожидал его более гуманным, особенно в последней фразе о заселении пригодных миров, но видимо, что-то пошло не так…))
Также этот момент относится к сверхидее произведения. Учитывая тот кропотливый труд который провёл автор создавая и выписывая подводный мир, в конце хотелось бы чего-нибудь светлого и доброго, тем более когда Дмитрий входит в контакт с пропавшим членом экипажа подводной станции. Когда ему сообщают о смертельной болезни жены командира, как раз вот здесь это светлое чувство и появляется, а потом… но это чисто субъективное мнение читателя. |
|
Ещё из минусов, особо яркий это досадливая скурпулезность автора в описывании мелких деталей. Пожалуй уж очень прямолинейно - размеры корабля указаны в метрах, наклон пола указан в градусах. Вроде бы первое такое величественное зрелище и второе когда тебе угрожает опасность, а ты занят измерение этих важных параметров, именно здесь в этих двух случаях сказано, а не ПОКАЗАНО.
выше среднего. С ув |
6 |
| 35307 |
Саранский |
----- |
Никакого тут тебе неопределенного финала. Жестко и бескомпромиссно.
Читательское внимание рассказ удерживает хорошо, напряжение растет, падает и снова растет. Грамотная структура сюжета. И превосходный финальный твист.
Впрочем, разделение на главы, думаю, излишне. |
Язык несколько сухой, перенасыщенный разными терминами. Оттого искусственным кажется. И персонажи… ну невыразительные они, без индивидуальности все. От Михаила-инопланетянина ожидал побольше экспрессии.
Но по сравнению с множеством других рассказов уровень достойный. |
|
Удачи! |
7 |
| 34002 |
denis.bushlatov |
----- |
Вроде бы и старается автор. И мир подводный выписывает. И интригу блюдет. А выходит эдакий недоплатонов, но там где Платонов брал массивным как дуб и матерым как волк стилем, автор лишь выдает на гора невнятные полушутки, да неуместные детализации. Читать тяжело как производственный роман. |
он резко и неприятно пожал Димину руку. Вот таких вот сюрпризов как роялей в кустах по тексту разбросано немало. Остается впечатление черновика, причесанного, но окончательно не вычитанного. Стиль ровный, но небрежный. |
|
|
5 |
| 33933 |
Ketrin |
----- |
Много лишних описаний для рассказа (это было бы неплохо для повести или романа), на мой взгляд, первая глава скучная, сюжет почти не движется. Дальше получше - интрига появляется, своя идея есть. Финал отличный, держащий в напряжении. |
Цифры нужно писать прописью, если это не цитата документа. А вот в тех цифрах, что у вас прописью, есть ошибки: 1982 метра - метрОВ. Время также нужно прописывать: 17.05 - пять минут шестого и т.п. Вот название комплекса А-1102 может иметь такое написание. В общем, с цифрами надо поработать. Имя героя должно быть в речи автора одинаково - Дима так Дима, а у вас далее встречается Дмитрий (в речи героя можно). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33879 |
nicola_l |
----- |
Очень необычная идея и воплощение её в тексте. Понятно, что все в мире вторично, но автор сумел внести в развитие сюжета свои неповторимые нотки. Раскрыл, замысел и идею в конце - очень хорошо поиграл на интриге и загадке. Очень хорошо, и главное фантастично, проработан и написан рассказ. Один из лучших в группе. |
Текст выдает огрехи редактирования. Много логических и описательных недоработок. Наверное нужно было, больше потратить время на доделывание. Отсюда и скучные и плосковатые персонажи и натянутые диалоги. Но! Это я придираюсь, потому-что слишком много в этой группе хороших соперников. |
|
Работай и пиши! Тебе есть куда расти. Надеюсь еще встречу твои новые миры. |
9 |
| 33656 |
Алекс Рейли |
----- |
Рассказ получился очень увлекательным, интересно следить за развитием событий, однако не очень понятно, кто такой «Михаил» на самом деле. Это незнание не стало помехой, просто не хватило информации, что это за существо такое или может быть целая расса. Идея понравилась, думаю, можно сделать полноценную книгу. Концовка хорошая, на членов команды было как-то все равно, а вот Дмитрия было действительно жалко. Не совсем понятно хорошее или плохое существо Михаил и какие конкретно цело он преследовал. |
Описания автора достаточно полные и позволяют стать полноправным участником группы инженеров. Вместе с буквами переносишь на железный мостик и комнату Димы. Язык достаточно простой, читается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33325 |
крокодил77 |
----- |
К самому сюжету рассказа сразу возникает немало вопросов. Этот Михаил так и дожидался миллионы лет подходящего случая? И что это за система защиты, настроенная на разрушение мозговой деятельности? Лучше бы от механических повреждений она защищала. Отправка на глубину нового реактора, когда и старый задействован едва-едва, - такого от вышестоящих не дождёшься! |
К грамотности, описанию всего - претензий не имеется, читается достаточно легко. Вот только разбивка на главы, небольшого рассказа, - ну это уж дело хозяйское. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36998 |
Лэнни |
----- |
Очень интересный рассказ. И поворот неожиданный в конце. Я была уверена, что эта Надзея и есть Рагнеда. А тут... Та, кто дарит последнее утешение - очень точно сказано о Смерти. Идея любопытная. Выстроено все очень логично. Ни добавить, ни убавить. |
Читается на одном дыхании, держит в напряжении до последней строчки. Очень атмосферно написано, прямо кинематографично. Слог выдержан в одном стиле, нигде не сбивается. И конец такой... правильный.
Вот разве что перечитывать не тянет. Потому что это как загадка, которая уже разгадана. И ничего нового от нее не ожидается. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36424 |
Narrator |
----- |
Да неужели? Ну вот, неужто? Хороший (читать замечательный) рассказ? Без ереси псевдонаучной? Без технической методички? Без планет, пришельцев и андрогинов? И - как такое может быть! - фантастичный?
Это все ирония, разумеется, но рассказ и прямо фантастичный и фантастический. Ровный сюжет, прекрасные персонажи, яркие, разные (!). Все очень тонко подано, всего в меру, и самое главное - все так и пропитано этакой романтическо-катарсической дымкой. Браво. |
Вот пример. Много архаизмов, много заимствований, но неужели сюжет все равно воспринимается ровно и понятно? И никакого перегруза, и по тексту плывешь через так любовно прописанную атмосферу старой Польши. И диалоги восхитительны - ни одной шаблонной фразы, видна, блин, РАБОТА над текстом! Простите, дорогой автор, это я обращаюсь к вашим коллегам по группе - УЧИТЕСЬ, ГОСПОДА! ВСЕГДА УЧИТЕСЬ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ИСКАТЬ ОТЗЫВЫ К ВАШЕМУ РАССКАЗУ - ПОТОМ НАЙДЕТЕ - И ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ! ТУТ ВСЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О ПОДАЧЕ ТЕКСТА!
Извините за это отступление. Спасибо вам за прекрасный рассказ. |
|
Оценка абсолютно честная и заслуженная. Не из правила "хотя бы одной десятки в группе".
Если можно - когда откроется ваше авторство, я бы хотел сделать из этого рассказа инсценировку. Может, на небольшой спектакль, может, на "короткий метр" - смотря, какие найду возможности. Но без вашего разрешения ничего делать не буду, разумеется. Свяжитесь со мной, пожалуйста, если вам интересно. |
10 |
| 35918 |
frederika |
----- |
Идея неплохая. Однако не хватило динамичности сюжета. Конечно история о девушке с серебристыми волосами, которую молодой парень нашел и привел к себе, которой он пытается помочь - интригует. Но после рассказа о смерти, что предлагает умершим поменяться местами на время, все сразу становится ясно и уже читать рассказ не столь интересно. Но все остальное в рассказе было довольно-то неплохим. |
Текст наверное написан грамотно. Но к сожалению из-за использования слов из другого языка, порой читать его было трудновато. Однако стиль вполне соответствует сюжету рассказы, поэтому его бы я менять не стала. Пусть и трудновато, зато придает нужную атмосферу для повествования. |
|
|
9 |
| 35840 |
Павел Осташов |
----- |
Автору Браво!!!
Очень грустно, красиво трогательно, пожалуй, лучший рассказ в группе, по сюжету, по картинке, по эмоциям и переживаниям главного героя и за главного героя.
Завораживает внимание автора к мелким деталям, благодаря чему и создаётся само произведение и рождается чудо-рассказ. Это сделано мастерски. Очень привлекает атмосфера , мир созданный пером автора. Плавность речи, неторопливый говор Надзеи.
По сюжету, всё в порядке, отлично понимаешь, что только так и не иначе. В середине возникает непреодолимое желание пролистнуть текст вниз и узнать, чем же все это закончиться (после встречи Вацлава и Надзеи) |
Прочитал несколько раз момент с казнью, чтобы уловить нить сюжета, именно связанную с обменом, со старухой с чёрной повозкой, вроде понял.
Не хватило деталей связанных с Ядвигой. Прекрасно понимаю, что основной упор сделан на отношения Збышека и его гостьи. А дочь князя здесь выступает злодеем, однако ворожея у Запорной Башни показана намного колоритнее и живее чем главный злодей
По технической стороне может, есть какие-нибудь небольшие помарки, но они никак не влияют на восприятие картинки. Тем более это не моя сильная сторона, поэтому промолчу. |
|
Ещё один важный и сомнительный на мой взгляд момент, это бегство Ядвиги, признание своего злодейства и дальнейшая смерть князя… на самом деле непонятно, может быть обставить эти моменты по-другому, что-то поменять… На мой субъективный взгляд именно это кажется неправильным…
очень трогательно)) однозначно 10 |
10 |
| 35306 |
Саранский |
----- |
Вкусное фэнтези. Ароматное. Как свежий хлеб. Читал бы да читал.
Вацлав особливо правдоподобным вышел. Отличный образ крепкого духом и верного принципам правителя.
Добротный главный герой. Честный и без лукавства.
А Ядвига – той так и хотелось отвесить пощечину. |
Ох и ладный у вас слог. Умеете антураж колдовать. Просто завидую!
Фальши ни разу не почувствовал. За что пожурить да какие косяки выискать – даже не знамо.
Атмосферой полностью проникся. |
|
Удачи! |
10 |
| 34001 |
denis.bushlatov |
----- |
Не совсем фантастика. Скорее полуфентези, эдакая литература странного присутствия, эпизод из жизни мира, что так похож на наш, мира прописанного детально и с большим мастерством. Спасибо, автор. |
Отличнейший стиль. Богатый, сочный язык. Сильно влияние Сапковского, но от этого текст лишь ярче играет. Профессионально и с любовью написанная новелла. |
|
Прекрасно |
10 |
| 33619 |
Алекс Рейли |
----- |
Очень добрая, волшебная сказка, которая всецело переносит тебя к Збышеку в дом, где в воздухе царит аромат свежеиспечённого хлеба и слышен хруст корочки, где украшает булочки прекрасная Надзея и слышится стук копыт лошадей царской стражи. За развитием сюжета с интересом следишь с самого начала, не отрываясь от истории. Не могла и предположить, что Надзея это старуха на повозке, сперва решила что она Рагнеда. Читать историю было одно удовольствие. |
Очень красивые описания, когда читаешь совершенно не видишь букв - полностью погружаешься в картину происходящего и перед глазами дом Збышека, его чудо-хлеб и помощница Надзея. Такая картинка складывается благодаря хорошо подобранным деталям описания. |
|
Спасибо большое автору за прекрасную сказку. После себя история оставляет такую добрую грусть. |
10 |
| 33594 |
Ketrin |
----- |
Крепкая деревенская мистика, напоминает историю о цирюльнике Тодде - там тоже пекли необычные мучные изделия (пирожки). Тайна с гербом хорошая, хотя не сказать, что поворот с тайной личности незнакомки удивляет. Классические образы героев - "злой" правитель против "доброго" простолюдина, помогающего бедной девушке с некой тайной. |
Стиль хорош, выдержана непростая структура до конца текста, подчеркивает этническую (и историческую?) принадлежность героев и мира. Это отличная изюминка, но больше история ничем не удивляет - линейная, предугадываемая. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33256 |
крокодил77 |
----- |
Всё написано неплохо, но я бы вряд ли уверенно зачислил рассказ в область фантастики. Предание, сказание, легенда, - у автора получилось нечто подобное. Печальный финал не придаёт оптимизма рассказу. |
Шляхитянка, пани, Збышек, - не слишком ли силён польский акцент в рассказе? Попытка изложить все события на языке древней истории - это уже на любителя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36997 |
Лэнни |
----- |
Рассказ потрясающий. Очень интересно читать: вчитываться, вдумываясь в образы, разворачивать смыслы в картины. Выстроено великолепно. И он не одноразовый. Его надо перечитывать. |
Язык, стиль великолепны и очень поэтичны. Образы, смыслы - полный восторг. Очень изящно и музыкально написано.
Точки с запятой не всегда уместны, на мой взгляд. А вот использование тире очень понравилось. Просто виртуозно.
Опечатки всего три заметила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36477 |
Narrator |
----- |
Жесть какая-то. Так и не смог до конца вникнуть в суть происходящего. Главный герой-то по итогу кто? Сначала думал, что волк, потом - что собака. В конце - кот. И ни один из вариантов никак себя не подтверждает.
Может, это какая-то метафора? Одна сплошная, состоящая из тысячи других метафор? Зачем так сложно-то?
Я тупой, это несомненно. Но покажите мне хотя бы одного гения, который понял все и с первого раза.
Просто из-за того, что так до конца и не понятно, что там вообще творится - идея и посыл рассказа просто расплываются. И не хочется ни ругать, ни восторгаться - просто отложить его в сторону, посоветовать кому-то, спросить потом "Ты понял? Вот и я нет". И все на этом. |
Написано грамотно, тут ничего не скажешь. Автор будто взвешивал и отбирал каждое слово, но определенно - перестарался. Переборщил с метафоричностью. В целом, текст воспринимается, просто не откладывается из-за изначально сложной концепции. |
|
Я даже и не знаю, как оценивать. За фантазию, язык, грамотность - плюс. Но далеко на этом не уедешь. |
6 |
| 35914 |
frederika |
----- |
Это единственный рассказ, который оставил после себя неизгладимое впечатление. Сюжет совершенно небанальный, очень интересный. Хоть сначала и читалось трудновато, но когда привыкла, то сразу стало интересно. Нетривиальная история мира и огромной семьи судя по описанию похожих на волков. Завоевание мира Таящихся другой расой под названием Дервь. Гибель матери во имя спасения оставшихся детей. Грустно и трогательно. Новая жизнь главного героя, который в конце концов находит цель своей жизни и своей Осени. Главный герой, который, как я надеюсь, также пожертвовал собой во имя спасения других. |
В самом начале читалось очень трудно, так как автор сразу запускает нас в повествование, ничего толком не объяснив. Но постепенно втягиваешься и начинаешь все понимать и ждать, что же произойдет дальше. В голове вырисовываются все персонажи очень ярко и отчетливо.
Спасибо автору за необычный рассказ, который тронул меня до глубины души. |
|
Желаю автору удачи! |
10 |
| 35839 |
Павел Осташов |
----- |
Очень длинно, непонятно и очень красиво. Очень много красивых сочных эпитетов метафор сравнений и прочего которое оживляет текст придаёт завораживающее звучание и необычайную плавность.
Рассказ-сказка рассказ-быль завораживающая баллада о вечности. Очень аллегорично.
Очень понравилось противостояние тёмного и светлого, автор настолько сопереживает и сочувствует героям настолько показывает их внутреннее смятение, страх, чувства будоражащие душу, что увлекаешься, следуешь за ними и понимаешь только так, а не иначе, потому что по другому это будет совершенно другая история. |
Что касается сюжета, автор настолько увлекается своими умозаключениями, что невольно теряешь нить повествования, и отсюда возникает, собственно говоря, второй вопрос - кто они вообще ТАЯЩИЕСЯ. Кто они такие? И почему именно так, а не иначе. Одни сплошные намёки и недомолвки, поэтому в конце ожидал более яркой развязки, понимая все таки что этот зверь сущность или что-то иное… Но какую он форму принял в нашем мире, этого не уловил. Это, пожалуй, единственный и очень существенный минус из всего созданного произведения.
однозначно высокий бал |
|
С уважением)) |
8 |
| 35305 |
Саранский |
----- |
Сюжета в рассказе мало, понятных событий еще меньше, смысла нет вообще.
О чем этот поток сознания? Какую мысль вы хотели вложить в него? Что есть какие-то древесные захватчики, а волчата со сверхспособностями с ними сражаются? |
Лютая абстракция. Может, планировалось что-то вроде «Зеркала» Тарковского в прозе, но никакой атмосферы в рассказе прочувствовать не удалось. Было лишь желание поскорее дочитать эту муть.
Об пафосный язык, каким она написана, можно сломать мозг.
«Ужас уже роет бездонную могилу на дне твоих глаз; я и сам боюсь упасть туда», - и далее фразы в таком духе. |
|
Нет. |
2 |
| 33998 |
denis.bushlatov |
----- |
Прекрасно написанный, но к сожалению скучный текст, оставляющий после себя не очень внятное послевкусие однобокости. Не рассказ, скорее, а некая зарисовка, словно абрис несуществующего пока мира. Чем-то напоминает Желязны. |
Стилистически безупречно. К сожалению, в погоне за изысканным, даже поэтическим языком, автор забыл о сюжете, нивелируя его в угоду красивому полотну слов. |
|
прекрасно написанная пустышка |
8 |
| 33860 |
nicola_l |
----- |
Ну что тут можно сказать. Сюжет как развитие героя и раскрытие окружающего мира, на мой неискушенный взляд отсутсвует полностью. НО! Это не делает данный рассказ плохим, инвариантность и многослойность повествования сделаны на десятку! Конечно, можно было бы что-то удалить и что-то добавить, только это не изменило бы ничего. Когда слишком много образов втиснуто в столь малый объем текста, у меня происходит отрыв от мира рассказа, я начинаю думать над смыслом внутри, поэтому все-таки не самый лучший рассказ на мой взгляд. |
Текст написан великолепно и грамотно, по моему мнению. Уж точно лучше, чем я могу написать, потому не могу оценить его адекватно. |
|
Наверное как в поговорке: "Будь проще и люди потянутся за тобой!". Очень хороший потенциал у автора, молодец. |
8 |
| 33494 |
Алекс Рейли |
----- |
В будущем хотелось бы прочитать полноценную книгу. Как такового сюжета здесь нет, а он и не требуется, потому что благодаря наличию образов (в моей голове создался образ могущественной волчицы и ее маленьких волчат) сюжет выстраиваться в голове каждого читателя тот, который нужен. История захватывает и наполняет голову разными мыслями. Интересное сплетение в конце мира Ночной Ночи и человеческого. |
Текст написан грамотно, было приятно читать, очень много красивых сравнений, которые делают язык богатым. Читается легко, погружая в атмосферу истории, наполняя голову конкретной картинкой - будто бы смотришь фильм. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 33388 |
Евгений Контрастный |
----- |
Написано для расширенного сознания. Содержание («смысл») простому читателю не захочется искать. Сплошные аллегории и мистицизм.читать очень тяжело |
текст написан-то грамотно. Но ... явно чувствуется что автора укусила Татьяна Толстая, под покровом дневного утра, на водопое, где жирафы, с глазами вместо пятен ходили прятать свои сокровища в носках. Текст на любителя подобных аллегорий. |
|
уникальность есть, но на узкого читателя. Гениальность подобного рода рассказов это аллегорические обороты, без них рассказ не вытянется. Форма здесь всё. А потом ,типа , дети должны сидеть и разбирать, на уроках литературы, что автор имел ввиду. |
|
| 33239 |
Ketrin |
----- |
Читаешь и получаешь эстетическое наслаждение. Это очень красиво - и мир, и язык, которым он описан. Финал отличный. Замечаний особых нет, очень понравилось! |
Прекрасный слог, очень плавно читается, метафоры отменные. "...ты стояла на вершине холма, и вдруг почувствовала", - запятая не нужна. Есть мелкие пунктуационные недочеты. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 33210 |
крокодил77 |
----- |
Содержание рассказа кажется настолько сумбурным и лишённым логики, что воспринимается с трудом. И я очень сомневаюсь, что все дочитали его до конца. Ночная Ночь - это вам не какой-нибудь Дневной День. |
Обилие заглавных букв прямо-таки сшибает равномерное течение мысли. Постоянно и бессистемно появляющийся курсив лишь усугубляет тяжесть восприятия рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36995 |
Лэнни |
----- |
Автор совершенно не разбирается в теме космоса, космических кораблей и их экипажей. Всех нелепостей не перечислить - весь рассказ надо копировать.
Главный герой производит впечатление идиота. Но он почему-то самый развитый из землян. Только потому что видит этих богоподобных великанов с ушами в виде плавников и большими синими глазами?
Когда-то эти инопланетяне жили рядом с людьми на Земле. Но люди их не слушали. Инопланетяне ушли. Теперь отдыхают на Венере, а покидая тело отправляются по желанию на разные планеты, но не на Землю, так как там уныло. В теле долго пребывать не любят, но приходится, если не усваивают уроков. И тут я запуталась. Духовно развитые получают возможность жить среди этих созданий в любви и гармонии, получая уроки. Так они в теле и не в теле на этой Венере живут? А уроки получают, это означает, что типа задания такие для решения уже на других планетах? Или реальные проблемы решают на этой Венере? Но тогда как они там живут в любви и гармонии? А на другие планеты отправляются в виде духа или в теле рождаются? Очень запутанно все.
Изредка через портал, который они никак не могут обнаружить, к ним попадают земные корабли. Люди рискуют погибнуть из-за недостаточного развития. Главный герой один такой развитый, что ему предложили остаться. Но он отказался. Потому что он на Земле нужнее. Угу. Эти высокоразвитые не смогли помочь бедному несчастному человечеству, а вот он сможет. Ну или не сможет, а будет вместе унынию предаваться. У него считали из головы расположение портала и запечатали. Главного героя вернули назад с другом. Хотя это и не друг, а просто в этом полете он единственный к нему нормально относился.
Логики нет. |
Осилила с большим трудом. Язык ужасен.
(За иллюминатором было темно, хоть глаз коли. Корабль тряхануло, пол убежал из-под ног. Хаотично соображая, Ник пролистывал показатели. Не покидало ощущение дурного сна и бередило душу. - И еще множество подобных перлов. Практически каждое предложение.)
Герой примитивен. Описания шаблонны и штампованы.
Что понравилось: выбор для второстепенных героев характеристики и называние их по ней (крепкий, редкозубый). Вот только характеристики выбирать бы не от фонаря, а подумав. |
|
В принципе, из этого можно было бы что-то слепить. Но у автора такая каша в голове и полное отсутствие логики... Ну и стиль...
Читайте больше хороших авторов. |
1 |
| 36529 |
Narrator |
----- |
Нет, я не смог. Скука смертная, еще и безграмотная. Кое-как осилил треть, а потом просто шпарил по-диагонали - невозможно продираться через текст. И ну естественно, шаблоны на шаблонах - ни одной нормальной реплики, все они появляются в голове, раньше чем их прочитаешь. Сюжет.. Бум-бах-тарарах, все умерли, два не умерли, но один - лох печальный, а наш герой - особенный... Давай водить его по планете, всячески ее расхваливать, давай помогай, хотя тебе и не надо особо помогать, мы сами все сделали, и конечно же пафосно сказать в конце - "Пора домой..." Хотя трех точек маловато. "Пора домой......... .. . ... .. ." |
Очень плохо все. Первое же предложение - это провал. Возникла было мысль повыписывать косяки - но никакого терпения не хватит. Автору стоит побольше читать. Чтобы хотя бы видеть разницу между словами "прилегающий" и "облегающий", по отношению к слову "костюм". |
|
Плохо все. Не за что похвалить, совершенно. Уж извините, но буду честен - это ни разу не конкурсная работа. Хорошо, или хотя бы нормально это только в случае, если вы впервые взялись что-то писать. Иначе - нет. |
1 |
| 35911 |
frederika |
----- |
Идея довольно интересная, но слишком банальная. Планета, где царит любовь и все идеально - слишком просто и обыденно. Хотелось чего-то более глобального. Развитие сюжета медленное и плавное, пару раз чуть не заснула. Но в остальном все вполне отлично. Начало, середина и конец - все как надо. Намек на избранность главного героя был забавным. Но его решение вернуться на Землю, чтобы изменить общество к лучшему, конечно звучит слишком амбициозно и самонадеянно для человека, который в принципе не обладает никакими талантами, способными ему в этом помочь. |
К повествованию вопросов нет. Все текло плавно и грамотно. Все понятно и написано вполне сносно. Описание довольно яркое и понятное. Образы героев в принципе понятно и ясны. Но скучновато. |
|
|
4 |
| 35838 |
Павел Осташов |
----- |
Добрая милая сказка. Красивые завораживающие образы чувствуется огромный потенциал автора. Очень понравилась нарисованная атмосфера, выше среднего однозначно!
Классическая задумка, это с одной стороны неплохо, но с другой стороны огромный плюс в том, что выстроена чёткая линия сюжета, её развитие и окончание. Всё на своих местах.
Очень много трудночитаемых сочетаний, порой кажется - автор запутался во всех хитросплетениях слов, что сам с трудом улавливает саму нить предложения или абзаца, что он хотел донести до читателя.
Есть недоведённые до конца мысли, что несколько сбивает с ритма повествования. |
Присутствует некая шаблонность и картинность героев, отсутствует глубина внутренних переживаний, что впрочем, не умаляет желания автора показать эти эмоции. По крайней мере поползновения в эту сторону сделаны и это хорошо.
С именами, с их обозначениями в тексте полный «швах» приходиться скакать по строчка чтобы уловить - кто куда и где.
Финал вполне ожидаем, что ни в коей мере не умаляет достоинств рассказа.
Также по большому счёту в этом рассказе, в одном из немногих заложена потрясающая сверх-идея в стремлении человека к своему совершенству, к своему духовному развитию и если технически это не очень гладко, то как раз отталкиваясь от этого своего желания и стремления идти по пути Духа, автор вызывает огромное уважение и признательность |
|
С уважением |
5 |
| 35304 |
Саранский |
----- |
Вялый космический сироп. Коротко о сюжете: герой прилетел, герой увидел идиллию и набрался необъятной мудрости, герой улетел. В чем выразилось его духовное возвышение – не ясно, в финале не видно никакого результата развития героя. |
Попытка описать возвышенное топорным слогом. К середине устаешь от всего этого великолепия. Стоило срезать часть описаний, добавить событий, уделить больше внимания характеру главного героя.
Некоторые фразы улыбнули.
"Он устало облокотился о кресло, принявшее форму тела, и прикрыл веки"
"Астероиды путались под ногами"
"сирена не спешила заткнуться, разрывая им головы на куски"
"Пройдясь по комнате, обнаружил костюм, прилипший к стене" |
|
Зачем нужно было придумывать вторую Венеру, если население планеты никак не связано с земной культурой? |
4 |
| 33997 |
denis.bushlatov |
----- |
Идея неинтересна. Продираться сквозь ужасный язык автора вредоносно для рассудка и здоровья. Нечитаемо. Взять хотя бы вот это... "Атака!-прокричал друг с надрывом". Как подобный черновик вообще может участвовать в конкурсе, я понять не могу. |
Он устало облокотился о кресло, принявшее форму тела. Уважаемый автор. Как вы себе это представляете? Я не говорю уже о прочих корявостях, от которых может и паническая атака случится. Но вот это??? Это же первое предложение в рассказе!!!
Вердикт: Стилистическая пакость. |
|
ужасно |
1 |
| 33857 |
nicola_l |
----- |
В этом рассказе сюжет проработан и донесен до читателя великолепно. Есть интрига, есть развитие персонажа, даже идея заложена. Финал слабоватый, но на общем фоне, весьма неплох. |
Вот тут самый главный минус рассказа, великолепно как ранее было написанно проработан сюжет... и такое убогое (прости автор!) изложение словами. Очень! Очень нужно было отполировать текст, словесные описания парализуют, даже меня не очень грамотного знатока русского языка. Еще раз повторю, язык испортил не плохую задумку. В этой группе есть люди с отличным текстом, но там нет и половины того полета мыслей как в этом рассказе. |
|
Толко работа над ошибками, ну конечно не останавливаться и писать. Не все родились Пушкиным. Расти автор! |
6 |
| 33288 |
Алекс Рейли |
----- |
Рассказ показался вполне интересным, главный персонаж Ник вполне себе симпатизирует, правда некоторые его действия кажутся не логичны. Немного хотелось бы другой концовки. Мысль о том, что существа хотели лишь закрыть портал, чтобы спасти людей показалось скучноватой. В целом интересно, но не хватило драматизма. |
Текст написан хорошо, предложения легко читаются, но иногда слишком нудное описание, которое хочется перелистнуть. Ошибок не заметила. Диалоги местами скучны, но есть и интересные места. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33211 |
Ketrin |
----- |
Нет представления героев. Например, откуда-то взялся Волк - нужно было так и назвать его сразу: "добродушно рассмеялся Волк, это был мужчина старше него" и т.д. и т.п. Имя героя не может возникнуть само по себе. Главного героя тоже нужно называть по тексту одинаково - или Ник, или Никита. В речи других персонажей его могут называть, как угодно. Читать скучновато. |
"Он устало облокотился о кресло, принявшее форму тела" - очень трудно представить, как это можно так облокотиться? Ляп. Тогда уж "опустился в кресло". "...не добрался до намеченной цели, и с трудом", - запятая не нужна. Есть вот такие стилистические и пунктуационные неточности по тексту (с запятыми особенно много). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33180 |
крокодил77 |
----- |
Так называемая научная составляющая, этого рассказа, кажется сильно притянутой за уши. Какие-то уж слишком все красивые кругом появились. Образцовая планета, образцовые великаны - очень сильно сомневаюсь. |
Рассказ написан динамично и читается достаточно легко. Лишь вначале, по моему субъективному мнению, вся обстановка чересчур уж резво меняется. Конец рассказа ожидаемо предсказуем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36974 |
Лэнни |
----- |
Не поняла, где здесь фантастика: когда говорится об обезьяноподобных людях? Неясно, что за существо помогло матери повествующего. Непонятно, зачем мать просила приехать на этот Таинственный остров. Утверждается, что найденный человек обладает острым умом, но его речи и поступки не подтверждают этого.
Зачем рассказчик рассказывает о себе? Чтобы что? Это такое введение? Почему именно так построено? Оно не кажется необходимым.
Почему кочевники поехали в опасное место с женщинами и детьми? Наверное в этом есть какая-то логика, но в рассказе она не раскрыта.
Какова идея произведения? Для чего оно написано? Если для донесения глубоких мыслей, то они как-то недостаточно глубоки. Сама по себе история банальна и не особо интересна. |
Рассказ стилизован под, скажем так, не современную речь. Но она не везде выдержана. Часто употребляются современные слова и обороты, которые никоим образом не могли быть известны в то время (словопрения, самооценка и пр.). Понравился ритм, вот он выдержан. И в целом, эмоционально-неторопливое повествование, настроение тоже понравилось. Но слишком много штампов.
Встречаются ошибки пунктуационные и стилистические. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36535 |
Narrator |
----- |
Очень смешанные эмоции. Могла бы получиться действительно интересная притчевая вещь. Вот только истории внутри истории - это всегда очень спорно. Следить за повествованием трудно, динамики тоже особо нет. Герои плоские, разговаривают как снобы. А диалог с Чингисханом - это что, интервью? В общем, не особо я вник в сюжет, если честно - манера постоянно выбивала из текста. |
Почему так канцелярски? Это же притча, у вас там ханы, джигиты, восточные горячие мужчины - почему они общаются, как политики на дебатах? "Удельный вес воинов" из уст Чингисхана - это вообще что-то с чем-то. И письмо от любящей девушки, которое начинается со слов "В результате несчастного случая..." - как такое воспринимать? Нет, с подачей здесь абсолютный промах. |
|
Хорошая идея, неплохой потенциал - реализация хромает на все копыта. Работать и работать здесь, желательно, пожалуй, оставить сюжет как есть, но досконально переработать сам текст - в таком виде он не читается. |
5 |
| 35910 |
frederika |
----- |
Сюжет сам по себе не плох, но не хватает логики. Очень много непонятного. Не даны имена самым важным персонажам. Непонятна цель парня, что отправился на этот таинственный остров. История о его матери совсем не клеится с историей старика. А история старика странным образом совсем не связана с легендой о человекоподобных дикарях. Очень много непонятного и фантастики настолько мало, что сразу встает вопрос - как этот рассказ попал в этот конкурс? Очень много рассуждений ни о чем, что мешает пониманию сюжета. |
Текст написан вполне грамотно, однако все равно читается с трудом. Из-за необычного строения повествования, а именно написание рассказа в рассказе, который в свою очередь также является рассказом в другом рассказе, постоянно приходится отвлекаться и вчитываться еще и еще, чтобы хоть что-то понять. |
|
|
2 |
| 35837 |
Павел Осташов |
----- |
Очень много красивых эпитетов, складывается необычное впечатление, что тебя накрывает головой поток, мыслей, слов и образов. Речь очень живая, красивая и обворожительная…
Очень много современных слов, которые выбивают из линии повествования.
По сюжету.
Вполне классическая схема
Герой (сын повелителя кочевников) почувствовал зов и пошёл, на его пути встретилось несколько чудовищ, включая хана. Это не хорошо и не плохо - это есть…
Прописан очень хорошо мир, погружаешься в него с головой, как будто сам находишься рядом и видишь героев. |
Очень понравились такие моменты как верблюжонок, тигр, яма заточения.
Но причём здесь вставка от лица совершенно постороннего человека в самом начале, плюс двуногое существо кормившее мать мальчика… непонятно. В конце идёт возврат и вроде бы какое-то объяснение, но выглядит неким уродливым наростом.
Герой стремится, совершает какие-то действия согласно своего зова, пытается разобраться в хитросплетениях бытия. Вообще по большому счёту очень импонирует этот момент с философскими вставками на поиск смысла жизни, потому что бездумный герой это скучно, когда автор не объясняет побуждения героя, позволяющие ему совершать то или иное действие.
Характер героя непрописанный не соответствует его действиям. Порой логического обоснования просто нет. Например - с тигром, зачем человека не сведущего в животных назначать на должность псаря. Вроде бы для того чтобы уничтожить и удалить его из своего окружения, но тогда зачем и почему должны страдать важные гости, послы если с ними хан планирует совместные действия. Если так, то тогда не хватает деталей указывающих на жестокость правителя.
Герой сидит в яме ему страшно, в то время как чуть ранее он говорит о своём бесстрашии, более того гордится им. Непонятен поступок Айны в отказе от бегства после спасения героя, одна деталь практически мгновенно противоречит другой.
Несколько разочарован ни связанных никак между собой элементов, слушателя и рассказчика. вроде бы да один слушает и ведёт рассказ, но к чему это? отбросить начало и конец оставить только середину, либо расширить и связать элементы между собой. |
|
Ещё одна неясная вещь - когда герой покидает Айну, его линия заканчивается, но чтобы продвинуть сюжет автор вспоминает непонятного Керен-Нойона и на свет появляются чудовища… честно запутался, рассказчик рассказывает рассказчику, а тот в свою очередь тоже рассказывает…
По финалу вполне закономерно, он его нашёл, тот излил душу и отошёл в мир иной, вроде бы понятно, но скучно и серо…
с ув. |
3 |
| 33996 |
denis.bushlatov |
----- |
Идея пресная настолько, что и не угадывается толком. Автор явно пытается пойти по пути Сказок 1001 ночи, что само по себе навевает нехорошие подозрения. Возможно, текст написан неофитом, лишь пробующим себя в искусстве письма. |
Написано грамотно. Стилистика местами ужасает (многоликий раб, разрешиться от бремени рождением ребенка, итп). Стиль вязкий, что отбивает желание читать напрочь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33856 |
nicola_l |
----- |
В целом идея рассказа довольно неплоха. Сюжет проработан хорошо, в повествовательной части. В фантастической части не очень. Нет живости фантазии, есть клишированные образы, своё видение проработано и главное доведено до читателя не внятно. Линейность сюжета, не оставляет интриги для финала - конец угадывается в начале. |
Текст и язык автора, вот то, что вытягивает из заурядности это произведение. Очень яркие повествовательные приемы, которые раскрашивают унылый сюжет. В этом автор молодец. |
|
Была бы интрига, была бы больше оценка. Но автору есть куда, и главное зачем расти. |
7 |
| 33676 |
Саранский |
----- |
Рассказ про злоключения эгоиста, рассказанный в пещере таинственным рассказчиком. Разумеется, сразу после исповеди рассказчик откидывает копыта.
Уже минут через десять все забывается. Что-то там про кочевников, Чингисхана, казнь червями. Но не за что зацепиться. |
Сухие и безэмоциональные описания событий.
Есть неплохо скроенные эпизоды. Иногда казалось, автор в выбранной эпохе толк знает. Но потом читаешь речи персонажей, чересчур осовремененные и с явным оттенком приторной академичности, и всякий антураж исчезает. |
|
Фантастики тут нет.
Дикари с острова? Даже если у них есть какие-то необычайные мутации, на сюжет они не влияют совершенно. |
4 |
| 33215 |
Ketrin |
----- |
История ровная, складная. Читается как притча, а не фантастика. Почему Айна вдруг согласилась уйти с героем, если сначала не хотела? Неясно. На протяжении всего рассказа сплошные рассуждения и попытки дать определения понятиям, что как бы перебор, если это не философское сочинение. Для художественного произведения сильно "в лоб". |
На мой взгляд, в речи Айны излишний пафос, особенно с незнакомым человеком. То же самое и про Чингисхана - они общаются, как по одному шаблону. Мудрость хороша в меру. Особых ошибок не замечено. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33182 |
Алекс Рейли |
----- |
По-началу чтения история воспринялась мной как сказка Красавица и Чудовище, только в другом формате. Не совсем было понятным история в начале о рождении ребёнка на таинственном острове и том человеке, которого в пещере повстречал главный герой. Не очень понравилась история, так как это больше похоже на сказку или легенду, нежели чем на фантастический рассказ. Для людей, далеких от истории, данный текст может показаться скучным. |
Текст написан грамотно, но читается довольно тяжело. В некоторых абзацах я перескакивала через предложения, потому что становилось неинтересно читать. |
|
Автору хочется передать удачи и творческих успехов! Рассказ неплох, но он больше подходит к сказочным жанрам в историческом стиле. |
5 |
| 33161 |
крокодил77 |
----- |
Каким-то непонятным вышел изначальный скачок, от места рождения до каравана в пустыне. То, что у Таинственного острова, известного с древнейших времён не имеется собственного имени, сходного с названием пустыни, - вериться с трудом. Как и в примитивный побег с помощью обычной верёвки. |
Текст кажется громоздким и читается с трудом. Семейство Чингизханов как будто притянуто для создания своеобразного имиджа. Грамматические ошибки - не имеют значения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
39 |