Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5272 5273 5274 5275 5276 5277 5278 5279 5280 5281 5282 5283 5284 5285 5286 Ср Баллы Результат
5272 Работа №271 ----- Всего лишь сон http://litclubbs.ru/writers/5272-vsego-lish-son.html Отзывы 0 37 37
5273 Работа №272 ----- Зона отчуждения http://litclubbs.ru/writers/5273-zona-otchuzhdenija.html Отзывы 0 118 118
5274 Работа №273 ----- IТлантида http://litclubbs.ru/writers/5274-itlantida.html Отзывы 0 70 70
5275 Работа №274 ----- Муза http://litclubbs.ru/writers/5275-muza.html Отзывы 0 89 89
5276 Работа №275 ----- Комитет http://litclubbs.ru/writers/5276-komitet.html Отзывы 0 68 68
5277 Работа №276 ----- Я дарю тебе цветы http://litclubbs.ru/writers/5277-ja-daryu-tebe-cvety.html Отзывы 0 60 60
5278 Работа №277 ----- Квазар http://litclubbs.ru/writers/5278-kvazar.html Отзывы 0 83 83
5279 Работа №278 ----- Триплекс http://litclubbs.ru/writers/5279-tripleks.html Отзывы 0 109 109
5280 Работа №279 ----- Реальный мир http://litclubbs.ru/writers/5280-realnyi-mir.html Отзывы 0 51 51
5281 Работа №280. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Когда солнце погасло http://litclubbs.ru/writers/5281-kogda-solnce-pogaslo.html Отзывы 0 40 40
5282 Работа №281 ----- И поднял старик бревно http://litclubbs.ru/writers/5282-i-podnjal-starik-brevno.html Отзывы 0 81 81
5283 Работа №282 ----- Тьма предрассветная http://litclubbs.ru/writers/5283-tma-predrassvetnaja.html Отзывы 0 74 74
5284 Работа №283 ----- Конец Атлантиды http://litclubbs.ru/writers/5284-konec-atlantidy.html Отзывы 0 113 113
5285 Работа №284 ----- Там, куда нет... http://litclubbs.ru/writers/5285-tam-kuda-net.html Отзывы 0 79 79
5286 Работа №285 ----- Карманная пустыня http://litclubbs.ru/writers/5286-karmannaja-pustynja.html Отзывы 0 90 90

Всего лишь сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37371 Рибус ----- Так, давайте с начала. История о бесталанном бездельнике, который чуть не сгорел по пьяни и посмотрел сон? Нужен вывод, но его нет, и даже сделать его не из чего. Не понятно, почему автор описывает остальных персонажей в негативном ключе, если они нормальные люди. Непонятно, зачем в названии заспойлерили половину истории. Не знаю, что здесь имеет смысл обсуждать. Возможно, стоит оставить центральной идеей дурака-бездельника, который всех вокруг винит в своих бедах, в то время как его окружают нормальные доброжелательные люди. Идея не новая, но хотя бы есть. Всё остальное переписывать подчистую. Язык скучный, бедный. >> Племянник изобразил задумчивость, дядя недовольно хмыкнул. Вот такие вещи очень показательны. Здесь нет реакции персонажей, нет личного отношения. Они не действуют, остаётся только поверить автору, что именно так всё в голове у них и происходило, пока они сидели без движения. И это не отдельный кусок, а применимо ко всему рассказу. >> +55°, влажность 0% — свежий воздух. Как можно вообще не задумываться о таких вещах? >> Перед ним стоял мужчина средних лет в тунике явно женской, батистовых штанах поверх болотных сапог. Зачем? Почему? >> ...в шутку стыдил Алексей, выполняя рекомендации. Что? Какие рекомендации? Зачем ему рекомендовали шутить? И весь рассказ такой! На каждой строчке спотыкаешься с мыслью «что-что?» 1
37343 Renko ----- Лишь один вопрос - а где во всем рассказе фантастика? Просторечный сюжет, несобранный и грубый. Рассказ про мажора, рисовавшего картины, и не умеющего тушить сигареты, лишь когда ему приснилась мнимая доля будущего, он проснулся, и может даже прозрел, чтобы исправить своё настоящее, а потом ещё и остался в недоумении, действительно ли спал. Какая-то чушь, прошу прощения. Присоединюсь к комментарию, ощущение будто автор просто пошутил, и решил посмотреть реакцию на подобное чтиво. Как мне все описано слишком банально и неинтересно, корректура просто плачет по рассказу, его нужно как следует отредактировать и не раз, а в остальном, вообще не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37208 Кристина Александрова ----- Местами у логики сносит крышу – мало того, что обои орнаментированные, так их ещё и стерилизуют каждый день. Читать скучно. Ну недооценённый художник. Ну нищета. Ну забухал на этой почве. Ну сон приснился, а может, и не сон. И? И ладно бы язык был читабельный, но даже тут провал. Оформлять диалоги правильно – для слабаков, истинные гении жалеют пробелов и ставят дефис вместо тире. Встречаются и откровенные ошибки вроде «искАрёженный». Не знаю, что сказать. Это просто плохо. 2
37150 Myfeel ----- Что это было!? А я знаю что, рассказ на единицу. Я реально в шоке от того бреда, что прочитал. Выложили на суд, будьте добры принимать критику. Егор нищий дурачок, несправедливо обиженный. Бухает, курит от жизни тяжёлой. Уснул с сигаретой и чуть не сгорел из-за этого. Это я красиво описал эту дичь. Какой стиль повествования!? Никакой! Трудночитаемое чтиво. Именно чтиво. Осилил до конца с трудом, так как конкурс можно сказать заставил меня это сделать. В жизни я бы закрыл этот рассказ после нескольких строчек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36701 Sergius ----- Сюжет не отличается оригинальностью. Герой спит, и ему снится технологичное будущее. Некоторые моменты этого будущего показались интересными. Возможно из-за своей недосказанности. Написано в целом неплохо, но без выразительных штрихов. Персонажи (начальник и домработница) шаблонны, в то время как они должны быть более чем реальны, в противовес сну. Здесь наоборот, кузен во сне оказался живее реальных людей. Диалоги не очень убедительны, особенно в первой части. Наиболее удачный фрагмент, на мой взгляд, беседа с кузеном. Это было интересно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36616 SAL ----- После прочтения остаётся надеется на то, что хотя бы сам получил удовольствие от своей работы. Я далёк от понимания сюжета и всего смысла этого произведения. Сложно оценивать стилистику, когда ещё сложнее вникнуть в сюжет и понять, что хотел сказать автор. Впрочем, в его произведении есть весьма примечательное предложение "На свежем воздухе бред приумножился". Надеюсь, следующее его творение будет значительно лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36332 SoloQ ----- Под этим рассказом есть развернутый комментарий за моим авторством. Чтобы не повторяться, предлагаю просто прочитать его и сделать выводы о моем мнении касательно содержания работы. Может быть, на единицу этот рассказ объективно и не тянет. Но в попытках найти положительные стороны я терплю фиаско... Вот вам моя оценочная таблица, быть может, она прольет свет на мою оценку. 1. Идея - 0. 2. Сюжет - 0. 3. Авторский стиль - 0. 4. Стилистика - 0. 5. Орфография - 0. 6. Пунктуация - 0. 7. Персонажи - 0. 8. Мир вокруг - 0.5 9. Логика - 0. 10. Завершенность - 1. Даже на два балла не набралось. Безграмотный, неприятный текст с шаблонными персонажами и главным героем - скучным бездарным говнюком. Для кого это писалось? О чем хотел сказать автор? Я не понимаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36062 NikNik_AiAi ----- Похоже на Кафку, но нет. Слишком постмодернистки, как по-моему. Есть какие-то зарисовки, поход за деньгами к дяде, "о бедном художнике замолвите слово". Есть бэдтрип, который я почти не понял. Очень запутанно и ни к чему не привело. И почему терракотовые подлокотники? это как вообще? Хороший, крепкий язык и умение им пользоваться (муза в латексе сидит сейчас возле меня, видимо). Но есть опечатки и ошибки, и это обидно. Надо внимательнее проверять текст и перечитывать его. Впечатления от рассказа - "интересно, но ничего не понятно" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35896 Сергей Седов ----- Вообще тема интересная — неудачливый художник со скверным характером и его двоюродный брат-мажор. Уровень таланта главного героя под вопросом, а его неумение строить отношения налицо. У него дядя председатель горсовета по культуре, а он не так и не смог с ним договориться, чтобы пристроить хоть несколько своих картин. Ну, с творческими людьми такое бывает. Он попадает в технологичное будущее и встречает своего двоюродного брата, и здесь весьма хорошо устроившегося — отличная завязка, можно наворотить массу сюжетных поворотов. Характеры есть, конфликт есть, но на этом месте рассказ почему-то обрывается. Такие финалы любили авторы детских книг в девятнадцатом веке. Черная курица, Алиса в стране чудес. Сейчас это воспринимается, как штамп. Мое мнение — рассказ не закончен. Есть многообещающее начало, если его развить — будет интересно. Стилистически все грамотно. Персонажи гротескные, скорее функциональные и типические, чем живые, но в данном случае психологизм был бы даже, наверное, излишен. Не понял момента: «Ночью Егор стоял как вкопанный, подпирая косяк головой пока ещё своей квартиры и слушал беспрерывную трель звонка. -Свет, открывай!- ревел жилец. Внутри царило гневное молчание. Он вроде один живет?» -О, реновация коснулась своим инновационным крылом и наш городок - предложение несогласовано. В описании города будущего позабавила «всплывающая реклама», которую герой не мог закрыть. В целом, футуристическая часть не работает на рассказ, она как бы сама по себе. Думаю именно из-за незаконченности рассказа. Хотя блуждания похмельного героя позабавили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35493 Гроссмейстер ----- Идея не интересна. Не проявляющий признаков гениальности ГГ (якобы художник), будучи послан (за дело), обиделся. С горя напился и "попал" в нелепое, сюрреалистическое будущее, откуда "вернулся", почуяв запах гари начинающегося в комнате пожара. Либо вместо попал-вернулся нужно предполагать уснул-проснулся. Но искать ответ (что же это было?) мне, как читателю, не интересно. Логические нестыковки: в рассказе показано такое состояние людей (уровень развития и культуры), при котором невозможно создание такого технически развитого "будущего" за такие короткие сроки. Значит, это был сон. Сюжетных ответвлений нет. Раскрытия персонажей нет. Фантастики нет. Читатель обманут. И, что самое печальное, ГГ не симпатичен. Очевидно, что он никак не поменяет свою жизнь, а просто будет думать, что ему повезло. И продолжать обвинять других в своих проблемах. Текст написан неграмотно. Отсутствует плавность изложения, есть разрывы и скачки. Сцены событий не описаны: два раза ГГ находится у двери, и оба раза не понятно, с какой стороны. Персонажи несимпатичны. Ситуации и диалоги нелепы. Любая история должна нести в себе урок. И быть хоть чем-то привлекательной. Иначе время на прочтение потрачено впустую. Нужно было: либо убить ГГ в пламени пожара (в назидание таким "персонажам-художникам") и забросить в этот его "ад будущего", либо, в самом начале истории, показать гениальность, человеческие качества ГГ (что-то, что вызовет симпатию)... И тогда уже спасти. И хотя бы дать читателю небольшой намёк, что ГГ примет какие-то для себя решения, либо сделает выводы на будущее (например уедет из этого барыжного окружения куда-нибудь). Фантастики не будет, конечно, но хоть обоснованность какая-то появится. А так- выглядит, будто вы либо писали "с себя", либо полностью согласны с состоянием ГГ и разделяете его отношение к людям и жизни, либо просто так "прикололись" не смешно. И ещё. Ошибки и неточности в тексте- это неуважение к читателю. 2
34672 alenakuper ----- Рассказ - утопия. Художник который нашёл свою славу, и художник которого никто не оценил. Но при этом автор не рассказывает насколько бездарен художник, пробившийся к славе, зато в ярчайших красках описывает разгульную жизнь непризнанного гения. Текст читается очень легко. Нет никаких несостыковок или упущений по тексту. Сюжет смотрится как целостный и без логических дыр. К сожалению, суть финала раскрывает название рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34135 bellka8 ----- Идея у рассказа никакая, а вся соль раскрыта в название и потом для тех, кто не понял ещё раз пояснено в концовке. Я не хочу сказать, что история написана плохо, вполне читабельно, но это не фантастика. Повествование течёт плавно, да и герои нормальные, не картонные и сочинены, вроде, не на скорую руку, кое-где проглядывают уши реальных личностей из повседневной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33387 Grold ----- Идея блёклая, маловыразительная. Читал со скукой. Все герои отвратительны и пусты. От гения тошнит. Автор даже не удосужился показать, чем отличается мазня Егора от Алексея. Халтура. Мне настолько не понравилось, что даже не стал искать блох. Зачем? Если вся конструкция на соплях. А это: - Свет, открывай! - вообще убило. Крайне неряшливая история, спустя рукава. Не удовлетворён. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33359 viktor.hurbatov ----- Миллионная инкарнация схем "попаданец в будущее" и "это всё было сном, не переживайте". Скучно, банально. Да, мы поняли, что у автора есть идеи по технологиям будущего, но зачем писать об этом рассказ? Язык простой, зацепиться не за что. персонаж не вызывает симпатии, не развивается. Финальный твист скучен. Немного иронии есть, но этого недостаточно, чтобы считать повествование интересным (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 37

Зона отчуждения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37370 Рибус ----- Самое главное, рассказ очень цельный. Ничто нигде не вываливается, всё к месту, от темы не отходит. Герои тоже прописаны неплохо. Я сразу прицеплюсь к тому, что в бухающего Петра верится слабо, на того, каким он прописан, это непохоже. А вот другое дело, что Николай в принципе не тот герой, который мог бы заставить себя уехать. Он слишком аморфный, слабый. В нём больше мечты о лучшей жизни, чем желания что-то делать. Такой персонаж мог бы починить паровоз и отдать его. А вызова в нём, деятельного отрицания устоявшегося порядка не чувствуется. Этот же настрой Николай передаёт всему рассказу. Нужен огонь, что поезд поехал. Не тот, который с горящих мусорных брикетов, а тот, что заставляет главного героя изо дня в день, наперекор всему стремиться к своей мечте. Слишком вязко всё. Чтобы создать напряжение, нужен конфликт. В данном случае между атмосферой и героем. Все такие конфликты заканчиваются приблизительно одинаково: атмосфера пожирает человека, или человек переламывает атмосферу (исключительный случай), или человек уходит. Здесь главный герой ушёл, но ощущения значительности событий нет, потому что Николай не был противопоставлен окружению. Отдельно выделю, что герой, имеющий мечту — это здорово, часто такого не хватает. Хорошо, что в конце дети уехали по своему желанию. Это очень важно. И очень правильно, что они сами решают расти в движении, а не в застое. Самое плохое, что есть в рассказе — название. Обязательно надо менять, оно ни о чём. Тройные восклицательные знаки везде лишние. Это эквивалентно истерическому ору экзальтированного человека на всю округу. «Урра-а-а!!!» при самоубийственной атаке на защищённый дзот, например. В целом, написано весьма живо. Требуется редакторская вычитка: поубираться лишние «был» и т. п. Есть два момента, где Пётр защищает Николая от людей. И они выглядят очень слабо. Как выдернутые из голливудского проходняка. Герой взывает толпу к разуму, и все внезапно задумываются. Одного орущего человека воззвать к голосу рассудка сложно, а тут всю толпу, да ещё такими общими фразами. Язык повествования приятный, читалось легко. Никаких переусложнений, к счастью. 10
37340 Renko ----- Как-то уж далеко название умчалось от сути рассказа, но как же так произошло что люди оказались в этих зонах. Почему мир рухнул, и что же их ждёт дальше? Эти вопросы меня не оставляют до сих пор. Жизнь среди поездов и железных дорог, но как же возможность все исправить, почему герои не пробовали другие варианты чтобы выжить, точнее не искали возможностей, а по факту просто существовали. Написано классно, очень легкое чтиво, на вечер, день или утро. Слог у автора интересный, не спотыкаешься и все повествование как мотив любимой песни. Но с сюжетом я бы ещё немного поработала) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37207 Кристина Александрова ----- Если читать это не как фантастику, а как миф, получается вполне себе. Тут тебе и зов, призывающий героя, и что-то вроде наставника (тот призрак или не призрак), и перемены, и отказ обычных людей следовать за ними… классика, в общем. А вот к фантастике вопросов ой-ой-ой много, а суть у нас тут, напомню, именно в фантастике. Это вот жирнющий минус. Есть сюжет. Приятно читать. Вполне себе живая история. Вопрос: фантастика в чём? В куцем маленьком мире железнодорожного тупика? Или в неясных намёках на то, что это всё – будущее? Я бы подняла вопрос о том, чтобы снять работу с конкурса за это. Без обид, автор. А миф хороший получился, ага. Только у него ещё и продолжение должно быть, если вы понимаете, о чём я. 8
37149 Myfeel ----- Сюжет увлекательный, начал читать без особой охоты. Еле-еле себя заставил и о чудо! Буквы полетели, сценарий увлёк, я даже не заметил как пролетело время. Единственное, мне не хватило чего-то в конце. Слабоват эпилог. Но возможно, что это и будет 10 баллов. Пока что не решил. Хотелось диалога с пропавшим отцом. В общем чего-то мне не хватило, но рассказ понравился. Стиль повествования лично для меня это крепкая 10. Как же приятно перебирался текст, словно шестерёнки в только что сошедших с конвейера Швейцарских часах. Восторг, изумление, приятность, автору большое спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36700 Sergius ----- Сюжет вроде простой: починил поезд и уехал. Без внятного контекста, без «фантастичности». Этакая притча о человеке не от мира сего. Но, написано хорошо, думаю, это лучший рассказ в группе. Читается легко. Внимание к деталям подкупает. Диалоги хорошие. Персонажи живые. В общем, все есть. Есть что-то доброе, душевное. Дружба вот опять-таки – редко в фантастических рассказах так показана. Не знаю, что еще пишут в таких случаях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36574 SAL ----- Идея неплохая. Прослеживается сюжетная линия и всё же целостности мне не хватило. Местами здорово, местами провалы. И потом слишком уж часто ковыряются рацией во всевозможных местах многострадального человеческого тела. Но, в целом, автор безусловно талантлив. Читается легко. Это главное. Остальное в раскрытии сюжета. Здесь есть над чем поработать. Иначе было бы восприятие стиля. И всё же автору стоит писать! Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36388 Гроссмейстер ----- Идея. Скованный непониманием смысла и цели своего существования, но влекомый смутным стремлением к изменениям ГГ не соглашается и, создав возможность, покидает эту среду. Рассказ воспринимается целостно, но существуют «сюжетные дыры» и логические парадоксы. 1. Нет обоснования этой суровой, безрадостной жизни людей. 2. Нет обоснования «амнезийности» ГГ. Почему он не помнит, чего хочет? Зачем собирает железки? 3. Милиционеры ведут себя как переодетые школьники. 4. Чем они (герои) будут кормить детей утром? 5. Объём бака паровоза С68 (которые ходили до 1960 года и которым мог быть наш паровоз) составляет 23т=23000кг. В одном ведре 10кг воды. Требуется набрать и залить в бак 2300 вёдер. Если время наполнения одного ведра под колонкой 10 секунд, набираем 6 вёдер в минуту, 360 вёдер в час (при этом через каждые 10 секунд ведро уже должно выливаться в бак), то при такой скорости наполнения, за 3 часа мы наберём 1080кг воды. Сколько нужно людей (не детей) для этой операции? И каких, чтобы с такой скоростью бегать с вёдрами? 6. Очень мало топлива. Нужен уголь. На худой конец дрова. Рассказ написан хорошо, читается интересно. Текст воспринимается легко. Персонажи симпатичны и реалистичны. Автору удалось в точности воссоздать повадки и менталитет жителей СССР 80-х...90-х годов прошлого века. Настоящий соцреализм. Не хватает фантастики. Читатель может воспринять это как обман, ведь была заявлена фантастика. Предвижу, что буду проклят автором, но не могу не предложить концовку этой истории, которая полностью обоснует так точно и достоверно описанный мир. Коррекция: там нет большого города, за свалкой — небольшой городок. ...Паровоз уходит в ночь. Диалог между героями. Они обсуждают то, что видят из окон паровоза (сортировочная станция, огни шахты. Добыча полезных ископаемых ведётся круглые сутки. Так почему мы так хреново живём? Вдалеке- ещё шахта… Вышка-ретранслятор! (тут им должно стать плохо) По мере удаления от вышки их «отпускает»). Диалог. Размышления. Выводы... Неожиданно ГГ ощущает тревогу (показать постепенный переход к сильному страху и ужасу). Он знает, что впереди — преграда. Но он ускоряет паровоз… Как по щелчку — на героев наваливается апатия и безысходность. Куда мы едем, зачем? Диалог... Паровоз должен ехать! Топливо кончилось. Идут по инерции... Утро. Туман. Тайга. Медленный ход. На путях — дед. Дети проснулись. Паровоз встал. - О, да у вас тут дети! Есть хотите, голодные поди? Идут через лес. Хутор. Семья деда. Хозяин рассказывает: 10 лет назад Землю захватили пришельцы. Что в других странах — не известно, «Железный занавес». Всему оставшемуся в живых населению (мы не попались, тайга защитила) стёрли память и установили «менталитет совка» - как единственный и самый лучший вид согласия с существующей действительностью. Вышки-ретрансляторы поддерживают и усиливают эффект. Каждая зона (а тут их в округе полно) обнесена невидимым барьером, при приближении к которому чувствуешь страх, и переход через который заново обнуляет и переустанавливает менталитет. И тогда человек не помнит, чего он хочет (вона, Марфа моя так вышла...). Пришельцев нигде не видно и о них ничего не известно. Люди — работают, партейцы — руководят, милиционеры — дежурят, сериалы идут по телеку. По своим системам СВТ инопланетные твари выкачивают ресурсы планеты… 4
36330 SoloQ ----- Вау! Золото! Конфетка! Там в комментариях где-то есть уже очень подробный отзыв от меня на ваш рассказ, уважаемый автор. Поэтому здесь выражусь кратенько. Поезда! Должны! Ездить! Все замечательно. Придраться почти не к чему. Разве что к камерности мира и алкоголизму... опять же, говорено в комментарии. Не знаю, что еще сказать. Надо же набить символы, да? Кроме восторгов, нечего сказать. Оригинально. Логично. Завершенно. Лучший рассказ в этой группе (прости, "Муза"). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36077 NikNik_AiAi ----- Пока читал, пытался понять, почему мне это так знакомо. Почти что сплагиаченный фильм "Земля Обетованная". Тут тебе и непонятное грязное "на дне", и поезд, и уезжание-улетание в светлое дальше. Если бы в детстве не смотрел - не понял бы и думал, что это "Анти-Метро 2033". Персонажи унылые, вселенная странная. Мне не зашло и идея скопирована так себе. А вот текст и его качество хороши. Читается легко, на ошибки времени не остается (хотя они есть). В целом - благоприятное впечатление. Автор пишет хорошо, но недостает оригинальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35894 Сергей Седов ----- Хорошо прямо очень! Прекрасный девиз: «Паровоз должен ездить!» И то, что казавшееся нездоровым «хобби» Николая, было неосознанным желанием починить заброшенный паровоз. Неоднозначное впечатление от сцен с водкой. С одной стороны герои почти не пьют, с другой в ткани рассказа водка занимает может быть слишком много места. В финале прекрасная и неожиданная аллюзия на «Гамельнского крысолова» и позитивная нота. Ведь неизвестно — смогут ли найти себе место в изменившемся мире Петр и Николай, зато у детей точно будет будущее. С языком все в порядке. Диалоги живые, эмоциональные. Все очень грамотно, никакие стилистические ошибки не выбрасывают читателя из текста. По описаниям - ну тут только какие-то мелкие придирки. Момент, где Николай притащил Петра смотреть паровоз, тот его не увидел. Все-таки двадцать метров это слишком мало, чтобы потерять такой большой объект, как паровоз. Дело-то было не ночью. Если только очень сильное похмелье Петра... ) Человек с железнодорожной форме со споротыми знаками — подразумевается, что это отец Николая, как я понял. Но что ему помешало как-то общаться с сыном, помогать ему, говорить с ним время от времени? Хотелось бы дополнительных разъяснений. А так, я бы скорее подумал, что это призрак отца — после смерти он озаботился судьбой сына и помогает по мере возможностей. ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34659 alenakuper ----- Очень приятная история, развивающаяся по нарастающей и достигающая логичного завершения. Единственное, фантастики, как таковой, в рассказе мало! Хотя романтика поездов подкупает. Текст читается достаточно легко. Автор сумел создать целостные образы главных героев. Сюжет нельзя назвать скучным или нудным, но и особой интриги он не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34133 bellka8 ----- Автору большое спасибо! Рассказ очень понравился, в нём сплелся дух сразу нескольких хороших произведений, здесь и "Пикник на обочине", и "Метро 20..." и Акира Куросава с "Додескаден". Хотя может автор об этом и не подозревал) Идея проста как мир, спасение с 8-й мили, почти побег, восхитительный побег. Текст написан легко, приятно читается, позабавили милиционеры, описание родной глубинки с обычными, но настоящими людьми, а это важно, важно писать так, чтобы читатель поверил в историю, верил в события. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33386 Grold ----- Идея прекрасная, но авто её несколько запорол. Населил сюжет пустыми деталями и пустым трёпом. Боюсь, он и сам не понял, что в итоге хотел написать. Более конкретно, в комменте под рассказом. Достаточно грамотно, но есть страсть к лишним словам и эпитетам. Вообще наличие некоторых крупных деталей и героев неоправданно излишне. Паровоз должен ездить - нужно было речитативом пускать на каждую страницу рассказа, чтобы читатель не забывал о главной теме. А то автор частенько сам забывал об этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33281 viktor.hurbatov ----- Хороший рассказ, интересный сюжет. Хотя и слишком романтичный - герои не знают, куда едут, зачем. Едут просто потому что поезд должен ехать. Возможно, комментаторы правы, и рассказ действительно написан в период перестройки, отчего создается парадокс устаревшего будущего - мы вроде не дожили до этого постапа, но уже не можем себе представить эту дружелюбную милицию вместо нашей полиции и постоянную водку "Пшеничную" в каждом эпизоде. Но стабильно-серая атмосфера и мещанские сограждане вокруг героев действительно напоминают творчество 1980-х. Хотя кто знает, возможно мы находимся на том витке спирали истории, когда начинаем видеть эти параллели? Грамотность не вызывает вопросов. Кажется, не хватило красок для описания мира рассказа. Можно было хотя бы несколькими штрихами рассказать, как все так грустно вышло и что там еще интересного вокруг сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 118

IТлантида

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37369 Рибус ----- Первое, что бросилось в глаза и мозолило весь рассказ — непонятно, кто рассказчик. Подано так, словно рассказчик лично присутствовал при всех событиях от сотворения мира. Почему и зачем он это всё рассказывает сейчас, не ясно. Он же ещё и отвлекается на то, чтобы комментировать. И это тоже как-то странно — старенькие Жигули (гоняющие круче масл-каров) используются для описания мыслительного процесса? Простите, что? Второе, описание всего подряд, особенно тех вещей, которые ничего не дают рассказу. Для чего нам знать форму и материал зданий? Если это способ показать, «какое всё необычное, такое только в Атлантиде быть могло!» или «видали, какой концепт государства атлантов я придумал!» — то это всё ненужно. Читать эти описания было скучно. Дальше. Основа рассказа слабая — чёрные и белые полосы. Даже анекдоты, обыгрывающие эту идею со всех сторон, обросли бородой, как у Матузаликса. А тут всё подано наиболее прямолинейно. Не дано никакого пояснения, как хотя бы было установлено, что это основополагающий закон бытия. Финал интересный. И сама идея «залил айфон — затопил Антлантиду» здоровская. Только опять же надо выводить к чему-нибудь. Из этого вышел бы хороший анекдот. Или наоборот — трагедия. Просто мораль, в конце концов: например, один парень другого таким образом утешает второго, потерявшего курсовую. В общем, мысль чудесная, но не раскрыта. Описание, в котором нет событий, должно цеплять и создавать картинку. Пирамиды с какими-то вкраплениями, построенные без понимания принципов золотого сечения, не дают мне ничего про этот мир. Так толком и не понятно, как всё это дело выглядит, и зачем это надо знать. Язык атлантов точно такой же, как у современных людей. И это странно, учитывая, что рассказчик не передаёт своими слова суть их разговоров, а наблюдает это всё вживую. >> ...один молодой человек (тот, что не был причастен к созданию текста об Атлантиде), кинул вскользь: Это очень плохо. Значит, даже сам автор признаёт, что отличить одного персонажа от другого невозможно в принципе. А их разговор очень важен для истории! Не получится с интересом следить за диалогом двух неотличимых персонажей. 4
37337 Renko ----- Скрепя сердцем, но все же напишу, уж простите меня... Такое ощущение, что описывалась Атлантида на задворках маленького городка за гаражами, где собрались все ребята с района. Это была чудеснейшая и на минутку высокоинтеллектуальная, духовная цивилизация, а по диалогам ощущение совсем обратное. Заметки автора, ничуть не улучшили картину... Повествование несуразное, слишком много просторечий и куча нестыковок. Читается с натяжкой, приходится прям заставлять себя, каждое слово будто с комком проглатываешь. Диалоги отдельная тема, их бы чуть подправить, слишком уж грубые, и никак не сопоставляются с темой рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37205 Кристина Александрова ----- Сначала на нас вылили ушат пафоса со словами «но начать стоило не с этого». Потом измочалили длинными описаниями с комментарием «но это нам неинтересно». Потом снова длинные описания с комментарием «но мы отошли от темы». И вот эти ремарки по всему тексту. Очень утомляет и отодвигает от главной мысли, которая могла бы быть забавной, ограни её автор во что-то большее, чем тяжёлые простыни текста. Спасибо, что без видимых ошибок, опечаток и всего такого. Но, если честно, я за ними особо и не следила – сложно было уловить смысл, куда там до опечаток. В целом очень скучно. 4
37148 Myfeel ----- Сюжет не зацепил, хотя автор явно старался и это чувствуется. Идея была продумана, однозначно за секунду такое в голове не рождается. Но честно, к чему были эти вроде и красивые описания событий, но достаточно пресные. Мне многого не хватило, увы... Атлантида, Айфон, чёрные и белые полосы... слабовато, уж простите... Стиль повествования не для меня, хотя он не плох. Слишком много воды на мой взгляд. Но опять же многим нравится такое читать, где сплошные метафоры и эпитеты. Оценка будет средней, ничего личного (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36699 Sergius ----- Финальный поворот (о залитом смартфоне) несколько добавляет сюжету оригинальности, но в целом - не захватывает. Все представляется слишком абстрактно-отстраненным и при этом наивным. Текст изобилует образами, сравнениями, но используются они не всегда умело и кстати. Некоторые предложения, на мой взгляд, ужасны: «Сегодняшний день обещал принести много интересного – и человек догадывался об этом, ловил какие-то ментальные намеки, что носились в воздухе и генерировал их в предположения, которые наслаивались в его голове и заставляли свистеть все больше и больше». Или вот: «удача и неудача действительно витают где-то в воздухе – такими незримыми нитками, как энергия. И что они накапливаются – хотя, слово аккумулируются мне нравится больше – произвольно». Очень мутная мысль: аккумулируются нитками, как энергия… Упоминание процесса работы тоже оставляет желать лучшего: «принялся подкручивать проволочки» Повествование вначале ведется на вполне «цивилизованном» языке, а потом вдруг откуда не возьмись «навороченная», «заморачивался». Нет ощущения единства стиля. Думаю у автора есть способности, но не хватает опыта. Рекомендовал бы использовать больше простых коротких предложений, детальней продумывать логику предложений. 3
36571 SAL ----- Сюжетная линия, к сожалению, меня не зацепила. Мне кажется, что автору нужно было продумать её так, чтобы она была понятна не только ему. Что касается языка, то в целом неплохо. Всё впереди! Язык неплохой. Автор владеет им, но само повествование воспринимается очень непросто и всё из-за малопонятной сюжетной линии. Тем не менее, очевидно, что автор имеет определённый талант. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36391 Гроссмейстер ----- Основная идея абсурдна. Стремление к усилению удачи — путь к гибели. Черная полоса всегда жирнее, смирись презренный человек. Вам не удалось показать что-то иное. Поскольку идея рассказа противоречит надежде и извечному стремлению живого человека к приключениям (поймать внезапно удачу и выйти из затруднительных ситуаций, справившись с ними), то чтобы не содержалось в повествовании, как мне кажется, будет отвергнуто большей частью читательской аудитории, особенно когда становится понятно, к чему это всё было. Тем более, что повествование ведётся в насмешливо-ироничном тоне. В итоге, возникает ощущение, что над тобою просто посмеялись, трепля за щёку и мило улыбаясь с холодной ненавистью в глазах. Текст перенасыщен описаниями, которые не только противоречат друг другу порой, но и полностью рассеивают внимание, а так-же вызывают протест, поскольку их там не должно было быть. В обилии встречаются неожиданные корявые образы (золотой унитаз, жигуль, обгоняющий мустанг (вы сравнили ведро с самолётом и сказали, что по своим аэродинамическим свойствам, ведро лучше!), проволочка-крепление, и прочее и прочее). Слог изложения плавный и витиеватый, и (на мой взгляд, ввиду отсутствия идеи) создавался как форма ради формы. Невозможно представить себе сцену событий: гротеск в архитектуре; «в кадре» слишком много движения; оборудование и способы исследований… крайне нелепы. Атланты представлены этакими… легкомысленными дурачками, которые неким странным образом понастроили посреди океана сверкающее абы-что и, занимаясь непонятно чем, сгинули в пучине морской, да так им, недоумкам, и надо! И это отношение автора к персонажам? И к читателю? 1
36328 SoloQ ----- Как говорится, "ничего не понял, но очень познавательно". Идея необычная. Читалось интересно. Увы, что к чему - не понятно. Очень тяжело на такие вещи отзывы писать, когда не понимаешь, о чем только что прочитано. Как сказал комментатор под рассказом, "затопил айфон и Атлантида потонула"? Так это задумано? Не знаю, не понимаю. Немного подкачал авторский стиль. Нестройный такой. Стилистически тоже перемудрили, порой почти перлы проскальзывают. В остальном вроде бы все неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35976 NikNik_AiAi ----- Во-первых, на лицо графомания. И это доказывает словоблудие в интерлюдиях (звучит отлично, надо запомнить). Во-вторых, твистер с телефоном вообще не в тему. Вот от слова совсем. В-третьих, автор накидал всего, что можно - руны, Хризолит, тоги. Будто рандомно слова исторические брал. Персонажи вообще непонятны. Технология непонятна, можно было и описать. Язык хорош, но есть ошибки. Логика текста не храмает, все на месте. Желаю автору развиваться в этом направлении и выработать свой стиль, или хотя бы учиться у лучших. Есть и ирония, и легкий слог, и интересные мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35892 Сергей Седов ----- После второго прочтения мне понравилось. Остроумная идея — насытить удачей целый город, после погибший из-за того, что светлая полоса кончилась, а черную полосу он не пережил. Концовка с залитым водой телефоном показалась излишней — две спорящих между собой идеи, причем вторая несколько обесценивает первую — получается, что Itлантида погибла не из-за непродуманных действий ученых и недальновидности синедриона, а случайно. Я бы концовкой пожертвовал. Мне кажется — стало бы стройнее. Есть ощущение некоторого излишнего многословия — я бы подсушил, подрезал красочные описания моря, но это вкусовщина. Немного старомодное постоянное обращение к читателю, оно имеет право быть, раз уж рассказ юмористический. Есть стилистические неровности — среди литературного «высокого стиля» вдруг появляется, допустим — «в общем», это ассоциируется с разговором школьников. Было бы лучше стиль выровнять. Ну и пара стилистических косяков — мест, где я споткнулся: "у не малоизвестного Лувра» некрасиво звучит, лучше переиначить. "Впрочем, человек не заморачивался" — вот такие фразы я имею ввиду, когда говорю — выровнять стиль. Они просто выбивают читателя из языка и контекста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34547 alenakuper ----- Размышления автора о том как улучшить жизнь и свести количество чёрных полос в ней на "нет" достаточно интересны. Финал рассказа можно назвать необычным, но он ничем не удивил. На мой взгляд, автор достаточно затянул вступление к рассказу, но зато оборвал финал. Помимо этого, повествование основано на том что было тысячи лет назад, поэтому кажутся неуместны некоторые сравнения с предметами нашего века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34114 bellka8 ----- Будоражит умы Атлантида и в 21 веке. Новое изменение старых скрижалей. Рассказ понравился, хотя мораль с айфоном не совсем зашла. Также не совсем понял, какую роль играют обширные описания волн и фона, только красоту или в ней спрятан тайный смысл важный для истории. Написано хорошо, немного раздражают частые "был" и "удача". Во втором случае я понимаю, что от этого слова не убежать, оно важно для понимания смысла, но текст неплохо прополоть на "сорняки" ещё раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33385 Grold ----- Мне идея не понравилась. Зебра жизни. Аккумулирование удачи. Автор просто не задумывался серьёзно над этим. А если бы задумался - пришёл бы в ужас. Ибо нельзя так. Сама Атлантида не впечатлила. Впрочем, герои тоже. Текст написан с бо-ольшой претензией. Храбрости автору не занимать. Столь текста монолита написать - это надо постараться. А по-ходу, весь эпилог прошёл мимо меня. Концовка хоть чуточку, но оригинальна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33331 viktor.hurbatov ----- Любопытная идея, но в рассказе две противоречащих друг другу идеи - притягивание удачи и жизни как спины зебры с чередованием удачи/неудачи. Удачу можно притягивать, это в рамках рассказа научная концепция, но она обязательно сменится полосой неудач, что в рамках рассказа народная мудрость, которой пользуется Творец как рояль в кустах. Побеждает спина зебры, и эта антинаучная мораль рассказа на конкурсе фантастики не может радовать. Кроме того, сама идея "притягивания удачи" плохо проявлена, автор поленился даже какое-то подобие теории придумать, там просто что-то про вазу и незримые нитки. Спина зебры тоже объяснения не требует, там всё как-то само собой работает, да? Жаль, потому что интересно было бы послушать, как зебры своими спинами управляют Вселенной. Повествование изобилует многочисленными отступлениями, что, кажется, сделано автором осознанно, но это не особо помогает передавать эмоции и атмосферу рассказа. Например: "На секунду повисла тишина. Та роковая минута, которая часто наступает в театре – и упаси бог кто-то в этот момент чихнет, или, что хуже, решит ответить на телефонный звонок! Минута, хотя даже пауза, во время которой непонятно, что будет дальше – и тишина нависает тяжелой дождевой тучей, хотя сравнение с падающей на голову чугунной наковальней будет куда уместнее" То есть автор вырывает читателя из ощущения напряжения перед цунами, что потопит Атлантиду, и вбрасывает в сравнение с паузой в спектакле. Вот зачем это? Заставьте меня испытать предчувствие разрушающей волны, а не тишины в театре (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 70

Муза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37368 Рибус ----- Очень хорошая, приятная юмористическая зарисовка. Не хватает кульминации. Был суперский кусок с доктором, разывающим на себе рубашку. Был момент не менее классный с докладом «вы были плохим мальчиком». Это смешно. Но если задача подвести к финалу, где главный герой, как проклятый, пишет-стирает-исправляет-пишет-пишет-пишет, то должно быть мощное нарастание. Должно создаваться напряжение (учитывая тему рассказа, звучит двусмысленно). К концу рассказа, до эпилога с появлением музы, надо подвести от ухмылки в начале до непрекращающегося ора в конце. Потому что иначе читатель успевает задуматься о сути происходящего. Большой плюс за хороший не трэшовый, не пародийный юмор! Идея подана аккуратно, не бьёт в глаз, но легко считывается. При этом она не глобальная, а ровно под стать рассказу. И это тоже хорошо. Текст рассказчика и текст, который пишет главный герой всё-таки очень похожи. Была попытка сделать сочиняемый текст нарочито более «писательским», но всё равно чувствуется тот же авторский голос. 10
37333 Renko ----- Итак... 60% всего произведения, это неудачные попытки автора-персонажа написать что-то стоящее, остальные 30% слова настоящего автора, и 10% это концовка, отделенная в другую часть. В принципе общий сюжет ясен, и ни к чему не придраться, только вот зачем такое длинное начало, и к чему такая короткая концовка без особого смысла? Гонения писателя, и извращённая фантазия - фея в латексе... Особо рассуждать о повествовании нечего, так как большая часть это неудачные очерки горе-автора, это я о персонаже, а остальное в целом читается легко и непринужденно. Грамматика не хромает, и это хорошо, в общем больше сказать нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37204 Кристина Александрова ----- Это, конечно, всё забавно – и повышенное содержание латекса в почве, и капитан и психолог с хлыстом… только в целом – в чём смысл всего этого? Ну да, поржать под пиво можно. Но этого мало. Такое ощущение, что автор так же мучился под рассказом, и в конце концов решил не париться. Это забавно и мило, но юмор тоже должен быть со смыслом. Не знаю, нужен ли психотерапевт автору, но редактор и корректор точно нужны. За что такое насилие над оформлением то ли диалогов, то ли прямой речи? Спасибо, что есть сюжет. Не каждый рассказ на НФ может этим похвастаться. 6
37146 Myfeel ----- Автор, ты безусловно заинтересовал. Но блин, лично я не любитель садо-мазо. Поэтому балл не будет близок к десятке. Но оценка точно будет выше среднего. Владение языком у автора на очень высоком уровне. Я не люблю садо-мазо, но прочитал с удовольствием. И всё благодаря собственному стилю автора излагать свои мысли. За стиль оценка будет высокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36698 Sergius ----- Написано хорошо, но сюжет довольно простой, хотя и не банальный. Отчасти, наверное, это о природе творчества: либо автор следует своей извращенной музе (уж какая есть) либо у него вообще ничего не выходит. Читается легко. Объем текста вполне соответствует задумке – не затянуто. С юмором. Наверное, больше половины рассказа занимают тексты главного героя. Меньшая часть – его рефлексия. Построение по принципу отношений текста и персонажа довольно неожиданное, во всяком случае, для фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36570 SAL ----- Бесконечные муки автора. Идея неплохая, но сюжетная линия требует доработки. Радует то, что автор хочет и, в принципе, может писать. Он понимает насколько это сложный процесс. Нужно больше работать, так, чтобы всё реже и реже хотелось стирать написанное. В целом, язык неплохой, но местами требует корректировки. Впрочем, рассказ писался с очевидной долей юмора и самоиронии, поэтому многие вещи понятны лишь самому автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36392 Гроссмейстер ----- Идея. Вот то, что бывает с автором, когда у него нет идеи произведения, и он через форму мучительно пытается её обрести. Идея не нова. И для многих авторов ситуация настолько реальна, что уже не является фантастической. Рассказ воспринимается целостно. Нет ни сюжетных дыр, ни логических парадоксов, ни сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Написано хорошо. Легко для восприятия. Интересно. Описания окружения и персонажей полны. Есть несколько повторов, но они там как бы и должны быть. Этот рассказ — хорошо сделанная юмореска. Чувствуете, что в своём отзыве я... использовал стандартный набор слов «из окошка»? Вы действительно очень неплохо создали композицию. Но она «стандартна». Если бы Вы дали вариант — а как усмирить музу? Как вступить с ней в… контакт? Как обуздать? И сделали бы это тонко… Переиграли бы её! Получилась бы сильная фантастика. А так, в этой истории я на стороне музы. 4
36327 SoloQ ----- Вот что я называю хорошей сатирой! Автор, вы меня покорили. Все у вас прекрасно. Герой выписан отлично, юмор - конфетка, уссышься, пардон, пока читаешь :)) Суккуб в конце - неожиданность. Мне все казалось, что будет про фрейдизм, но нет, фантастику-таки впендюрили. Все живенько описано, логично, цельно, разве что мир вокруг персонажа пустоват. Пунктуацию немного шатает. Но я вас и с этими косяками буду любить.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35974 NikNik_AiAi ----- Сложно поделиться своими впечатлениями. С одной стороны - прущей пубертат, с другой - отличная идея. В первую очередь, автору очень нравится он сам, и, по ощущениям, он уверен, что так же нравится читателям, но эго слишком велико, поэтому на читателя места не остается. И еще я просто не увидел месседжа. Вообще. Но в целом интересно и выше среднего. Чувство стиля и текста, граничащие с графоманией. Я бы сказал, что все "слишком". Не хватает чувства меры и фрейдисты были бы в восторге от этого опуса. Но в целом - все очень хорошо. Нужно развиваться в том же направлении, но без самообожания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35890 Сергей Седов ----- Фантастическое допущение есть — значит фантастика. ) На самом деле мне понравился рассказ. Он одновременно забавный, а местами даже смешной, а с другой стороны поднимает серьезную для творческих людей проблему — недоверие своему внутреннему голосу. Герой же не просто так себе обещание дал? Хотел же написать что-то грандиозное? Иначе бы либо бросил все это писательство, что через боль и без особых перспектив. А значит хочет, старается, но не может примирить свое рациональное и иррациональное. Кто из пишущих людей с этим не сталкивался? То, что проблема подана в легкой, игровой форме, ничуть не умаляет достоинств рассказа. Язык хороший и чистый, придраться особенно не к чему. Мало того, автор умеет использовать разные интонации. Очень смешно пародирует начинающих писателей со всеми этими «шаловливыми солнечными зайчиками».Казалось бы сложно в таком формально простом рассказе сложно нагнетать напряжение и убыстрять темп, но автору это удалось. Чем дальше, тем навязчивее и подробнее становятся образы, посылаемые музой. Происходит нешуточная борьба автора, как мы понимаем — с самим собой. Рассказ прост по форме — но строен,завершен и вышлифован! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34431 alenakuper ----- Интересная идея, но без особого развития. Фантастики в тексте, как таковой, всего тройка абзацев, в остальном - охарактеризовала бы как личный дневник автора, описывающий момент неудачи. Интересна связка общего повествования с текстом предполагаемых работ главного героя. Выстроенный сюжет нельзя назвать прошлым, хоть к главному герою и пришла муза в обличии дьявола. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34103 bellka8 ----- Жизненно, и всё очень весело, если бы не было так грустно. Музы они, наверное, такие. Но тот кто ждёт музу, никогда не станет успешным коммерческим писателем, поэтому герою рассказа я сочувствую, даже проникся доверием к его проблеме. Это хорошо. Текст оценить не просто, потому что местами он намеренно слаб, как мне показалось, т.к. это нужно для создания полноценного, колоритного образа произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33383 Grold ----- Идея с музой садо-мазо - это свежо. Исполнение подкачало. Текст реально скучен. Если автор на это делал упор, то он выиграл. Герой - бумагомарака щелкопёрный без капли таланта. К грамматике вопросов нет. Метания героя по разным сюжетам понятны, но оставили равнодушными. Может, потому что я не сало-мазо вовсе? Симпатичная миниатюрка. Не больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33259 viktor.hurbatov ----- Трудно что-то сказать - муза в рассказе уже дала оценку рассказу. Если серьезно, то финальный твист делает произведение миленьким, но не больше. Сложно оценивать сюжет этого рассказа-шутки (хотя коллеги в латексе справятся). Это конечно не фантастика, странно, что рассказ попал в число участников Читается легко. В тех частях, где дается текст персонажа на компьютере, есть ошибки. Полагаю, это осознанный прием. Персонаж в какой-то мере раскрыт, думаю, многие узнают себя (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 89

Комитет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37367 Рибус ----- Так в итоге ничего и не произошло. Пообсуждали и разошлись. Вероятно, это и была попытка создать напряжение, конфликт, кульминацию и всё такое в герметичных условиях, в едином времени-месте, на одних только разговорах. Но не получилось. Конфликта, как такового нет. Докладчику никто не противопоставляется. Даже заявление «мы ничего особо не испытали, так что будут умирать и разбираться по ходу дела» не вызвало выраженной реакции. Оттого нет напряжения, весь рассказ держится на одном уровне. Нет кульминации. Аманда в конце вымоталась и выдохнула, но это ничем не обосновано. Она не устала! При том хорошо простроена логика, а все технические детали понятны. Рассказ после себя ничего не оставил, никаких впечатлений, никакого сопереживания. Слишком сухо и нейтрально. Разница между канцелярской речью и прорывающимися эмоциями в простой речи заметна, и это хорошо. Также различимы голоса людей из комитета. Сама же Аманда кивает, вздыхает, говорит, думает и т. д. Что с ней происходит, непонятно. Возможно, если бы показывалось то, как она говорит, как держит себя, было бы гораздо лучше видно и напряжение, и какое-либо развитие. 5
37329 Renko ----- Бессмысленный сюжет, основанный на диалогах, очень много «воды». Собрались несколько человек и решили обсудить произошедшие неудачные боевые действия, и за всем этим следят ещё какие-то люди. Главная героиня, вечно в тупике, а с чего все началось так и непонятно, предистории как таковой нет, концовка тоже никаких выводов сделать не дала... Повествование сумбурное и не целостное, одни диалоги, а дальше там сам разбирайся что и к чему. Написано грамотно, но слишком часто спотыкаешься на военных терминах, которые ещё больше путают, не давая прочувствовать стилистику письма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37203 Кристина Александрова ----- «Я ничего не понимаю. Это все работает?» – собственно, эта цитата описывает мою реакцию на рассказ. Куча непонятных глупому женскому мозгу военных терминов, никакой психологии, атмосферы и всего такого, что – о боже мой! – составляет такую мелочь, как литература. Но мы тут, конечно, не ею же занимаемся, да? Но спасибо, что указали цвет костюмов. Это было главной интригой, конечно же. Сплошной канцелярит и насилие над оформлением диалогов убили просто все возможные плюсы текста. Ставлю на то, что это отрывок из романа или ещё чего – нет ни начала, ни концовки, ни сюжета. Только бесконечный диалог, да ещё и криво оформленный. 2
37145 Myfeel ----- Прошу прощения сразу, но... что это за чушь!? Автор, ты правда решил с этим заявиться на конкурс? Постараюсь быть объективным. Сюжета вообще нет никакого. Пустая болтовня, которая именно в рассказе не решает ничего. Было бы более реально, если бы она в паре с кем-то решила таким образом решающий бой и этим изменила ход войны. А так, это рассказ не имеющий ни начала, ни конца. Просто ни о чём. Если обидел извини, но ты сам решил заявить этот рассказ. Стиль повествования для изысканного любителя канцелярско-военной прозы, который кроме этого в жизни ничего не видит. Дочитал с трудом. Просто я далёк от военных действий, которые вливают нам в голову на каждом телеканале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36697 Sergius ----- Сюжет заключается в отчете перед комитетом, который оказался одним человеком? Не понял этого, может невнимательно читал. Ждал какой-то кульминации, открытия, или хотя бы более ясного понимания что происходит и будет происходить в дальнейшем. Оказалось это отдельный эпизод в войне (с неизвестными телепартирующимися пришельцами), которая неясно как началась и как закончится. Само по себе это может быть и ничего, но хотелось бы более конкретного, по крайней мере, окончания рассказа. Написано хорошо. Чувствуется серьезный подход. Нормальные диалоги. Все в принципе читается довольно легко. «Конфликт» строится из отношений с собеседниками. Но опять-таки для осознания его разрешения мне нужно понять, почему там был один человек (а я не понял – может тупой). У него шизофрения, или к нему подключены различные чиновники? Зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36569 SAL ----- Лично меня сюжет не зацепил в принципе. Сложно что-то понять в таком нагромождении "властных" и"дребезжащих" голосов. Идея может быть была и неплохая, но исполнение оставлять желать лучшего. Поскольку в первую очередь я обращаю внимание на сюжет, стилистика отходит на первый план. Однако в данном случае автору следовало бы поработать, как над первым, так и над вторым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36393 Гроссмейстер ----- Идея. Ответственность способны нести единицы. И в трудную для человечества минуту, братцы, будьте готовы, что все, кто «должны руководить», сольются и бросят нас на произвол судьбы. Останутся лишь настоящие профи, исполняющие свой долг. Концовка неожиданно акцентирует внимание именно на этом. Сюжетных дыр и логических парадоксов нет. Рассказ воспринимается целостно. Тот, кто «озвучивает» комитет, разыгрывает весь этот цирк, чтобы ГГ не потеряла цель (узнав, что нет никакого даже мало-мальского контроля за ситуацией) и довела работу до конца. Интересный момент. Если бы он просто сказал ей как есть, мол, (как в песне Б. Гребенщикова про пушку) остались мы с тобой вдвоём,.. то шансы на положительный исход катастрофически бы уменьшились. А так, ГГ ушла в полной убеждённости, что там действительно были руководители. И ей пришлось доказывать свою точку зрения, тем самым усиливая её! Грамотно. Хорошая идея. Красиво раскрыта и подана. Описание военной техники, технических решений, тактики войск и противника сделаны доступно и есть возможность догадаться как это работает даже не сведущему в этом читателю. Описания персонажей (и их характеров) реалистичны. Возникает ощущение, что всё так и могло бы быть. Стиль доклада — выдержан, изложение чёткое и последовательное. Тот случай, когда интерес и желание понять — а что у них там происходит — настолько велики, что ошибки ( даже если они есть) становятся незаметны. (Заменил бы слово... «прекратил перебранку» на «остановил перебранку», но Вы и сами про это знаете.) Возникает приятное ощущение, что не автор навязывает реальность событий, а читатель сам её моделирует из тех данных, которые сообщают персонажи. Гуд! 8
36326 SoloQ ----- Идея интересная. Этот вывод меня посетил, правда, на последних строках рассказа. До самого конца было непонятно, что вообще происходит. О, пустой зал. Ура. Еле-еле добравшись до конца, подавляю зевок. Совершенно скучно, извините уж... не за что зацепиться. Читать невозможно, честное слово. Чистейший канцелярит. Болтология без конца и начала. Ни стиля, ни вкуса; предложения перегружены и пресны. Разве что ошибок немного совсем. И то ладно. Персонажи не раскрыты, болтают себе в вакууме - мира вокруг них нет от слова совсем. Логичности тоже не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35966 NikNik_AiAi ----- Ох, здравствуй "Эвангелион" и "Тихоокеанский Рубеж". Вижу гигантские человекоподобные роботы, которые месят кайдзю и ангелов. Слишком много вопросов - кто, как, зачем, почему, что вообще происходит? Если бы были хотя бы мимоходом эти вопросы раскрыты - было бы гораздо лучше. А так - сильная женщина плачет у окна и отвечает властному мужскому голосу. Тема с цветом формы - единственная раскрытая. И зачем? Текст изобилует псевдонаучными терминами типа "субатомарный" и канцеляризмами под стиль военных отчетов, но не дотягивает. Не верю, в общем. Слабенько и блекло используется язык и выбранная форма повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35888 Сергей Седов ----- Мне очевидно (возможно я ошибаюсь), что это фрагмент повести или романа. Дойдя до конца, я как читатель, был фрустрирован тем, что все оборвалось на самом интересном месте. Но как все расписано — прочитал на одном дыхании. Я не специалист в военном деле, но все эти тактические дела так вкусно расписаны! Если я не ошибся и это действительно фрагмент романа — с удовольствием прочитаю, когда он выйдет! Канцелярит в текстах мало кто любит. Во всех учебниках по литературе рекомендуют его избегать. Но вот здесь он уместен. В докладе для военных и политиков. Армейские словечки, научная лексика, бюрократические штампы — все на месте. И при этом читать интересно. Не понял момента с особым мнением о цвете костюмов. Тут хорошо бы пояснить поподробнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34369 alenakuper ----- Основная идея рассказа ускользает после прочтения текста. Складывается ощущение, что побывал на защите проекта, и теперь автору обязательно нужен грант для его реализации. Читается достаточно тяжело, потому что постоянно приходится вникать в суть программы которую хочет реализовать главная героиня Аманда. Сюжет кактаковой отсутствует, его развитие тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34100 bellka8 ----- При чтение рассказа вспомнился эпизод из книги Симмонса "Падение Гиппериона", когда главы Гегемонии решают как отразить нападение бродяг. К чему это я? К тому, что это не полноценный рассказ, а словно кусок текста без конца и начала. Смысл написания которого потерялся где-то по пути. Повествование на уровне, без каких-либо интересных оборотов, в основном обычная деловая, канцелярская беседа, больше похожая на альтернативную защиту диплома. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33391 viktor.hurbatov ----- Отличная идея – показать мир через вырванное из контекста заседание. Автор хорошо справляется с раскрытием сеттинга в стесненных сюжетных условиях. Интересно про новую тактику боевых действий. Финал можно было посильнее (твист с тем, что это была видеоконференция, читался и был не очень ярким) Читается легко, выдержан стиль деловых заседаний. Основной персонаж неплохо раскрыт, насколько это было возможно форматом рассказа, мы ощущаем ее волнение, неуверенность и при этом раздражение в некоторых местах (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33382 Grold ----- Идея неинтересна. Автор знает много того, что мне знать не хочется. Узко специализированно. Сухой канцелярит, холодная логика и никаких эмоций. Как глава романа - вполне себе, но как отдельный рассказ - нет. Текст написан грамотно, чётко, по-военному, без излишеств. Методичка. Холодно и малоинформативно в отношении того, что стоит за сухой статистикой. Инструкция к пылесосу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 68

Я дарю тебе цветы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37366 Рибус ----- Бог мой, как же скучно! — с первых секунд признался я себе и дальше читал уже только из необходимости написать отзыв. Сплошная патетика, лишённая… да всего лишённая! Сюжет «дьявол утаскивает девочку в ад» даже историей назвать не получается. Причём, все события рассказа крайне незначительны и ни на кого никак не влияют. Даже падение ангела — я так и не увидел, поменялась ли Карола хоть в чём-нибудь. Вторая большая проблема — действия персонажей лишены логики. Начисто. Карола в конце шепчет «не спасла», хотя сама же не позволила ангелам спасти Лилит. Почему она вообще не пыталась спасти девочку? Почему Люцифер периодически живёт с Лилит, а порой бросает? Почему Лилит-старшую в разговоре с сатаной волнует, что он не соответствует её феминистическим представлениям? Камо-о-он, он же дьявол! Зачем он красит волосы Лилит-младшей? Почему он столько времени тянул резину, если сразу мог наполнить её душу тьмой? Зачем, почему, для чего? — буквально в каждом моменте. Самое главное. Рассказ-то о чём? Я не нашёл никакой идеи вообще. Просто описательный текст без смысловой нагрузки. Если бы не требования к объёму, то Люцифер мог бы в самом начале убить Каролу, накачать девчонку тьмой и уволочь в ад, и это ничего не изменило бы для меня, как для читателя. Есть ошибки, как в словах, так и в пунктуации. Тексту требуется вычитка. И есть всякие дурацкие фразы, которые несут в себе смысловые ошибки, например: >> Силы покинули Лилит, она опустилась на ступени и уронив голову на колени уснула. Я даже не знаю, это у неё голова отваливается или анатомия странная, что она сама себе способна голову на колени уронить и заснуть. Язык рассказа перегружен витиеватыми фразами и оборотами, которые только наводят ещё больше пафоса и затрудняют чтение. 3
37292 Renko ----- Наивное, легкое чтиво... Пропитанное духом сериала "Сверхъестественное", и маленькой каплей "Мастера и маргариты", даже немного не по себе было. Красивая сказка, о девочке выросшей сначала с падшим ангелом, а затем украденной доброй половиной его братьев, далее любовь и разбитое сердце. Повествование непринужденное, диалоги немного простоваты, и в них не очень верится. Не хватает азарта и скорости в сюжете, в плане закрученности сюжета. Все до боли банально, и при прочтении первой части, уже знаешь к чему все приведет. Увы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37201 Кристина Александрова ----- Как-то это всё печально, пафосно, а главное – картонно. Ангелы, демоны, амбивалентная душа (о ужас) – всё вокруг подчиняется трагедьной трагеди. Ни логики, ни мотивации, только подобие сюжета, и то невнятное. Зачем дьяволу маленькая Лилит? Что вообще происходит? Эх. Стиля нет, это какая-то дикая мешанина из канцелярита, устаревших слов и выражений. С грамматикой беда, со знаками препинания беда. Спасибо хоть подобие сюжета есть. 4
37144 Myfeel ----- Идея может и присутствует, но она не фаворит данного конкурса это совершенно точно. Такое бы хорошо зашло в пабликах ВК. Дьявол и Ангелы, борьба добра со злом. Рассказ для нежных девочек пубертатного возраста. Повествование слишком ванильное. Это не плохо, это здорово, но... для юных девочек. Автор ты меня прости конечно, я ничего плохого сказать о рассказе не могу, но я взрослый мужчина, 33 года. И мне просто не интересно такое читать. Оценка будет выше средней, придраться объективно не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36661 Sergius ----- Не очень люблю подобное использование религиозных образов. Выглядит, на мой вкус, несколько пошловато. По форме похоже на сказку, но в чем ее мораль? Диавол всегда побеждает? Не скажу, что все совсем плохо, но для меня не очень понятно. В чем разница между сатаной и «ангелами»? Как видно, методы их схожи. Чего добивалась Корола, если помешала «ангелам»? Зачем воспитание и проч., если диавол мог просто лишить Лилит воли, как случилось в конце? Вообще, если свободы нет, зачем все остальные сложности? Написано сносно, однако видно, что писатель только начинающий. Язык простоват. Описания картонные, без деталей, образов, которые помогли бы прочувствовать ситуацию. Диалоги тоже плоские, неубедительные. Не то чтобы все так плохо, просто кому-то надо поставить 1. Sorry 1
36564 SAL ----- Признаюсь честно - читать было тяжело. Как-то очень по-детски наивно. Сам сюжет вообще не зацепил. В таких случаях даже сложно что-либо советовать. И всё же автор, без сомнения, хочет писать. Это главное. Неинтересный сюжет мешает объективному восприятия стиля. И всё же очевидные огрехи есть. Хочется посоветовать автору побольше читать. Впрочем, это необходимо делать всем, кто хочет хорошо писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36394 Гроссмейстер ----- Если это автобиографическая исповедь, описывающая состояние автора, то прошу мой отзыв далее не читать. Если же это умышленно созданное произведение, тогда... Пытаясь проникнуть под пелену монотонного ритма повествования и стараясь отыскать смысл, идею или цель, с которой оно было написано,.. я ничего не нашёл. Кроме того, что это своего рода… трактовка автором старой истории из еврейской мифологии (кабалистической теории). Неточно описанное зло победило неточно описанное добро. (Формулировка точная). Единственный вывод (мораль), который очевидно напрашивается (Не изменяй! И тогда твой ребёнок не достанется дьяволу!) - сомнителен. Много логических парадоксов: 1. Лживый дух, а говорит правду. 2. Город праведников! В нём дьявол нашёл только одну (!) согрешившую женщину! 3. Постоянная ссылка на веру дьявола, но в чём она — не ясно. 4. У жены дьявола есть душа! И т.д. Персонажи не раскрыты. Текст не вычитан. Присутствуют орфографические и пунктуационные ошибки. И их много. Слог ровный, читается гладко. По стилю изложения текст походит на некий повествовательно-описательный религиозный, хотя таковым не является. Персонажи. Ни один из них не симпатичен. Все они не знают, чего хотят. Хочется находиться подальше от них, но не потому, что они страшные или злые. А потому, что они все… не живые. Из плюсов — у них там есть чай! Да поможет нам всем Господь! 1
36324 SoloQ ----- Как ми-ми-миленько. :3 Эдакий возвышенный романчик в фантастической упаковке. С нотками стокгольмского синдрома, "Лолиты" и прочих темно-сладостных аллюзий. Идея хорошая. Я такого мало вижу. Сюжет вполне цельный. С грамотностью у автора все в порядке. Читается рассказ легко и приятно. Язык простенький, с некоторыми стилистическими ошибками, но вполне годный. Персонажи четкие, яркие, однозначные. Сейчас однозначность не в моде, но на общем фоне смотрятся свежей струей. И хорошо прописан камерный мирок, в котором живет Лилит. МНОГО ПАФОСА! Это реально минус. Переборщили. Туча восклицательных знаков. Сразу теряется серьезность восприятия: понимаешь, что читаешь несерьезную литературу. Поработайте над личным стилем, и будет у вас своя аудитория впечатлительных лиц.) 8
35959 NikNik_AiAi ----- Несмотря на то, что рассказ явно писался любителем романтической фантастической прозы, в нем что-то есть. Сюжет немного хромает, особенно, когда появился юный поклонник Альберт. В лучших традициях новых "Зачарованных", тут есть и угнетение женского пола, и властолюбивый тиран, и вот Лилит. В общем, стандартное повествование. НО. Что-то в этом есть и я не могу понять, что. При этом сюжет не развивается, все блеклое. По сути, это манифест молодой авторки с фемнаклонностями и любовью к романтике и жаждой любви. Это не плохо, но факт есть факт. Стиль очень патетичен, но слог хорош, автор явно знает язык (хоть и есть очень глупые ошибки). Персонажи плоские и стереотипные, но из-за их попсовости, легко представляемые. Но, повторюсь, автор хорошо владеет языком (в хорошем смысле) и может делать лучше, если отойдет от трендов и будет писать о чем-то более актуальном и перестанет гнаться за модными веяниями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35886 Сергей Седов ----- Скажу сразу и честно — это настолько не мое, что я скорее всего буду необъективен. Понятно, что мы не можем предъявлять претензии в нелогичности повествования, потому что это принципиально не научная фантастика. Стилистически это романтизм. В магазине книгу бы поставили на полку с темным фэнтези. Предъявлять претензии с точки зрения христианского канона тоже смысла нет — рассказ фантазия. Постараюсь сконцентрироваться на общечеловеческих и логических смыслах. Делать светлого ангела глупым и недалеким, чтобы возвысить оппонента — ход логичный ( делают же полицейских тупыми, чтобы злодей на их фоне выглядел гением), но он рушит всю драму. Как ей сочувствовать, после того как она заявляет примерно следующее: не убивай этого еврейского мальчика, а я обещаю тебе, что пойду работать палачом в концлагерь, пытать, унижать, жечь, убивать в газовых камерах? А это как раз примерная аналогия того, что она сделала. Зло — не красивый загадочный господин в темных одеждах, а кровь, трупы, кишки наружу, крики, вонь и никто не поможет. В конце она говорит — не спасла. Само собой, а что она сделала, чтобы спасти ребенка? Интересна сцена, где ангелы гонятся за Лилит, а им мешают крылья, за елки цепляются. Сцена абсурдна, но красива, и в этом даже есть символизм — добро сковано правилами, ценностями, которое не готово нарушать, зло гибче и изворотливее. То что ангелы обеих сторон материальны живут как люди женятся и имеют детей — интересное допущение. Но сильно портит впечатление то, что светлые ангелы повторяют заученные фразы, как попугаи и не могут наладить контакт даже с маленькой девочкой. А ведь могли бы для начала поговорить. На психологическом уровне — отношения нелюбимой дочери с обожаемым ей отцом. Она надеется, что он когда-нибудь ее полюбит. А он в конце-концов ее убивает. Не из ревности, а потому что она его собственность. Тут виден архетипичный посыл. И это действительно интересно. Стиль и язык на уровне. Метафоры логичны и интересны. Иногда хочется снизить уровень пафоса, приуменьшить количество красивостей, прилагательных. Еще штампы - "Душа Каролы дрогнула", "Кудрявые огненно-рыжие волосы девочки раскачивались от лёгкого ветерка, платье то и дело цепляла нежные бутоны тюльпанов" - когда-то подобные образы били точно в цель, но за последние два с половиной века так всем приелись, что уже не воспринимаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34327 alenakuper ----- Идея рассказа достаточная интересна, но автору не удалось удержать интригу до финала. К сожалению, изначально было понятно чем все закончится. А так развитие рассказа и его финал оформлены достаточно целостно. Единственное, хотелось бы ещё увидеть развитие сюжета с "падшим" ангелом, но автор упустил данный момент. Текст читается достаточно легко и больше напоминает сюжет какой-то мелодрамы с хорошей долей отрицательных персонажей. По тексту встречается очень много ошибок в окончания слов, но это, на мой взгляд, не главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34096 bellka8 ----- Милая сказка о Дьяволе, словно песня группы "Мельница". Красиво, мелодично с цветами. Да и главный герой какой, заезженный Гёте, По и многими другими, это не плохо, но оригинальность теряется. Поэтому новый мотив истории тоже чуток меркнет. Текст написан хорошо, каких-то диких косяков, "гусениц" или "сорняков" не обнаружил. Читать приятно и легко. Большая часть диалогов односложна, поэтому трудно оценить их правдивость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33380 Grold ----- Идея не впечатлила. Автор знает библию и немного жизнь. Текст рассчитан исключительно, нарочито на женский пол. Я многих вещей просто не понял. В силу пола. От наивности, даже жалко становилось девочку-Лиллит. Автор не очень уверенно расправляется с грамматикой. Имеется тавтология. Текст перегружен ми-ми-мишностью и пустыми деталями. Женское чтиво. А мужчина и женщина с разных планет. Вот в это я лишний раз и убедился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33251 viktor.hurbatov ----- Я не знаю, как это комментировать, я почти ничего не понял в мотивах и поведении персонажей. Так, дьявол забрал девочку и целых 6 лет сидел с ней. У него не было других дел все это время? Почему девочка не рассказала дьяволу про Карол (потому что почему-то не хотела – это не ответ)? Если цель дьявола – воспитать покорную жену, зачем он бросил ее и не воспитывал с 6 до 16 лет? Зачем дьявол сделал купол, сквозь который можно пройти, если он знал, что ангелы будут её искать, а девочка может из него выйти? После истории с ангелами она будет бояться выходить из купола и проведет взаперти с тремя книжками 10 лет, это нормально, да? Чем девочка питалась все эти десять лет без дьявола? Нормально ли, что девочка возраста 6 лет читает «Дориана Грея», хотя поймет из этой книги примерно 0%? Почему девушка 16 лет, впервые столкнувшаяся с чувством ревности, внезапно сказала, что готова принять наказание (она вообще знакома с идеей наказания)? За что? А вот этот диалог … «- По каким заветам воспитывается это дитя? - По тем, которые я считаю правильными!» … он какое отношение имеет к сюжету, в котором дьявол 10 лет не видел девушку и никак ее не воспитывал? И чей та Лилит-старшая устраивает дьяволу феминистический скандал? Это вообще странный персонаж. Ее не удивляет, что ее парень выращивает девушку с таким же именем, как у нее? Так дьявол недостаточно силен, чтобы заставить старшую Лилит быть ему покорной и терпит все эти «ты не обязана»? И поэтому выращивает себе вторую жену? У него комплексы? Он хочет чувствовать себя главнее в любой ситуации, «потому что я так сказал»? Это точно многотысячелетний дьявол? Почему Лилит-мл. перестала чувствовать покорность? Она же только что ее чувствовала? Просто потому что пообщалась со старшей Лилит? Серьезно? 16 лет "воспитания" дьяволом перечеркнуты одной репликой «ты не обязана»? Дьявол не чувствует, что рядом с его девушкой тусуется Альберт, но когда эти двое начинают целоваться, он резко всё чувствует и появляется «волосы дыбом, прекрасные губы кривятся в оскале»? Почему он так избирательно следит за ситуацией? Почему он, кстати, сразу не убил Альберта? В чем был план Карол? Она хотела подложить Лилит Альберта чтобы что? Она надеялась, что дьявол не почувствует общение этих двоих? Да любое случайное прикосновение могло вызвать дьявола и убить Альберта и Лилит. Она надеялась, что парочка убежит из-под купола и дьявол их не найдет? Если Карол хотела спасти Лилит, почему не дала ангелам надеть на нее крест? Почему в конце дьявол ведет себя, как подросток-обиженка, устраивая истерику? Он готов выбросить все потраченные усилия на воспитание новой жены из-за того, что та, лишенная в течение 10 лет его внимания, обратила взор на симпатичного парня? Это точно многотысячелетний дьявол? Очень много ошибок, четыре десятка пропущенных и лишних запятых. Текст просто не вычитан. Постоянные ошибки типа "рыжеволосое чудо кружилась от радости". Метафоры однообразны, например, слова персонажей постоянно (через абзац) разжигают в собеседниках и их глазах огонь. Да, я помню, что там рядом ад и жарко, но надо как-то по-разному это использовать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 60

Квазар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37365 Рибус ----- Первое же ощущение: была попытка написать истинно научно-фантастический рассказ. И это, к сожалению, привело к перекосу. На первом плане должны быть переживания и эмоции людей, ставших заложниками своего корабля. И сейчас именно их окрашенной реакции не хватает. Возможно, стоило дожать эту тему, сообщить экипажу реальное положение дел и описать реакцию. Тогда и мысль, что людям нужна надежда, могла бы быть произнесена одним из персонажей в ответ на новые обстоятельства. Когда это произносит, по сути, автор, у меня ничего не откликается, потому что эмоционально я привязываюсь к героям рассказа, а не к «закадровому голосу». Научная часть вышла слабой, сказывается неподкованность в теме. Например, про область метеоритных дождей или про то, как они смотрели на удаляющийся светящийся объект, двигаясь быстрее скорости света. Вся канва истории шита белыми нитками, в неё слишком трудно верить, она рассыпается. Два конфликтующих ИИ, абсолютно дурацкая ситуация с отклонением от курса, мол, никому в голову при прокладывании маршрута не пришло, что лететь в непосредственной близости от ядра галактики с её чёрной дырой и квазаром — так себе затея, капитан, в котором кроме внешности и уверенности ничего нет. IR-A зачем-то прописана, как андроид. Причём, подано это как внезапный поворот, но это также ни на что не влияет. Если рассказ пишет о людях, то надо было в первую очередь о них и говорить. Всё остальное можно было описать только вскользь, чтобы наметить конфликт. Вставлять ссылку на Википедию — очень странно. По языку сказать особо нечего. Читается легко, глаз не цепляется. Просто и ровненько. Достаточно хорошо, чтобы обращать внимание на ошибки пунктуации, например. С запятыми всё не очень, то не хватает, то многовато. 6
37291 Renko ----- Немного скучно, к концу уже совсем хотелось забросить. Ну что ж, хорошо, экипаж на борту, описание их маршрута, легкая мелодрама внутри корабля, и квазар... (так и не поняла к чему он), с чего все началось, какова цель их "экспедиции", концовка размыта и сути я не уловила... В чем смысл всего происходящего? Куча героев, о которых ничего неизвестно, и непонятно нужны ли там они все, Ира тоже осталась для меня под вопросом, как главная героиня. А в конце? А в конце ничего, они просто продолжиди свой путь. Очень много нестыковок, в плане описания космических тел и явлений... И очень много взято для пополнения повествования, как будто почитала начную фантастику, с кучей и кучей терминов, которые по факту и не нужны, все можно обыграть. В принципе читается просто, но жаль без интузиазма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37200 Кристина Александрова ----- Куда летим? Непонятно. Зачем летим? Неясно. К чему на борту два ИИ и андроид в довесок? Кого это волнует. Зато отклонились от курса и не смогли договориться. Почему это должно быть интересно? Самый главный вопрос. Ошибки, опечатки встречаются. Диалоги оформлены как попало, то тире, то дефисы. В самом начале на читателя вываливается гора «умных слов», а толку в них? Плюс очень много ненужного канцелярита. Очень. Много. Атмосферы нет, герои – картон, конфликт – такое себе, вроде заявлен, а смысл в нём? Непонятно. 4
37143 Myfeel ----- Отличный рассказ. ОТЛИЧНЫЙ! Очень хорошо зашёл. Чуть-чуть не хватило в конце, но как же это здорово. Космическая неизбежность заинтриговала на все 100%. Уважение автору за доставленное удовольствие. Стиль повествования лёгкий, приятный. Как читателю мне не захотелось ничего добавлять. Ничего не напрягало, рассказ лился как мелодичная песня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36662 Sergius ----- Сюжет, на мой взгляд, не дописан. Неясно какая же такая стояла задача, ради которой необходимо было пожертвовать экипажем. Идея о «противостоянии» двух компьютеров интересная, это создавало напряжение. Написано ровно. Нормальные диалоги. Может быть многовато персонажей на объем текста, тем более, что единственное важное действие которое всем предстоит – умереть, и то за пределами повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36559 SAL ----- Автор без сомнения имеет воображение, а главное страсть к познанию космоса. Однако рассказ очень сырой. Диалоги, события очень упрощены. Много наивных моментов, которые в данном случае недопустимы. И всё же мне хочется сказать, что талант без сомнения налицо. Наивность повествования мешает сосредоточиться на самом стиле. Местами слишком просто и довольно наивно. Было желание создать что-то грандиозное, но не совсем получилось. Бывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36395 Гроссмейстер ----- В чём идея? Машины «жалеют» людей и «не говорят» правду о том, что люди смертны? Компания угробила сотрудников, отправив их в космос с машинами, у каждой из которых собственная точка зрения и которые не могут договориться? Человек проиграл машинам? Нет целостной идеи. Сюжет обрывается на завязке. Только лишь стала понятна вся серьёзность проблемы и расстановка сил, как повествование заканчивается. Масса логических парадоксов: смотреть на квазар; вместо капитана с системами корабля общается андроид-помощник; андроида выводит из себя… уверенность капитана; слишком большие расстояния; слишком большие скорости (или такая маленькая галактика на пути?); корабль, который только летит, и его можно лишь повернуть (изменить курс), а остановить нельзя; зачем андроиду катапультироваться в капсуле?..; капитан последним узнаёт, что ситуация внештатная и т.д. Изложение ровное, ритмичное. Читается легко. Есть несколько мелкий ошибок. Звук дождя на фоне космоса в иллюминаторе — однозначно находка! Персонажи более или менее названы в рамках сюжета и примерно понятно, что они из себя представляют. Уважаемый автор! Так уж получилось, что, сами того не желая, вы оттолкнули всех технарей и логически подкованных читателей. Поймите! Явные алогичности просто режут им мозг на куски. У меня есть одна идея, которую я Вам сейчас сообщу… А вот, если бы Вы умышленно вели повествование от лица «блондинки», тогда… Это бы прочитали все! Добавить юмора (хорошего!!!) + романтики не пошлой… (Лично я убеждён, что блондинок нужно оберегать!) И тогда, глядя на Квазар даже через мощнейшие фильтры, мы бы все «заценили» его этот… "пепельный блонд". 2
36323 SoloQ ----- Знаете, а это забавно немного даже. Ира - андроид! Вау! А, нет, не вау. Это вообще не удивляет. Честное слово, я очень стараюсь найти хорошие стороны, но они не здесь. Не в содержании. Более-менее ровный стиль. Грамотный текст. "Корову" пишем правильно, спасибо вам за это. Честно, это очень хороший критерий для меня. Запятые все на месте. Недурно прописан мир, есть кой-какая логика... на этом всё. Ну, либо я просто ничего не смыслю в псевдонаучной фантастике (в комментариях все объяснили за меня, так что чего зря языком трепать...) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35884 Сергей Седов ----- Интересная идея — конфликт двух искинов, один из которых хочет выполнить миссию, а другой сохранить людям жизнь. Вопрос, который сразу напрашивается — почему курс корабля проложен так неудачно? Ответ дается в виде предположения, что Компания хочет их убить. Это правдоподобно — убрать неудобного члена экипажа или скрыть проблемы с кораблем, может быть масса интересных причин. И меня, как читателя, разочаровывает, что в рассказе нет ни намека на причину. Второй вопрос — почему капитан и экипаж настолько беспечны? Вопросы курса должны были быть решены задолго до подлету к квазару. Даже в свете того, что капитан неопытен, его поведение безответственно и инфантильно. Это он должен был говорить с искином, а не поручать Ире. По факту он не сделал ничего, чтобы избежать беды. Это выглядит странным, и тут я вижу два решения проблемы — либо объяснить причины такого поведения (излишнее доверие машинам, срытые мотивы), либо переписать действия экипажа. Непонятно, почему корабль не может пролететь через галактику. Она достаточно просторна, чтобы корабль мог ее пересечь, ни во что не врезаться и проложить курс. С целом, меня не слишком интересует научность и реалистичность, но этот момент важен для правдоподобности. В целом, ощущение, что рассказ — часть чего-то большего, возможно повести и романа. Поэтому завязка и развитие сюжета остались за бортом. Если это так, то, возможно, отрывок следовало переработать, чтобы он стал цельным и законченным рассказом. Много нестреляющих ружей - подробное описание всех членов экипажа. Там все грамотно распределено по ролям. Веселый и грубоватый механик, восторженая девушка — помошник инженера, загадочная Лана... Но в дальнейшем эти люди практически нигде не фигурируют. В результате картонные персонажи. И это обманывает читательские ожидания. Олег — слишком стереотипный. Ира — андроид, это же жуть как интересно, но хочется большего ее раскрытия. Я бы предложил дописать рассказ. Возможно, он увеличиться раза в три или в четыре, но станет законченным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35554 NikNik_AiAi ----- Очень похоже на "За разлом Орла" с примесью "Чужого" и других произведений про открытый космос. Но этот рассказ - первый из прочитанных на конкурсе, который относится к "твердой научной фантастике". Есть огрехи, есть высосанная из пальца проблема, но я увидел эту ситуацию и она вполне возможна в произведениях этого жанра. Желаю автору развивать умение. И лучше прорабатывать персонажей. Претензий к тексту нет. Есть небольшие грамматические ошибки, есть непонятная логика персонажей, но это детали, не сильно портящие впечатление. В целом - очень грамотное и хорошее произведение с экспозицией, даже ссылками на Вики. 4 с плюсом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34281 alenakuper ----- Сама идея рассказа достаточно интересна, но развития по сюжету не последовало. Много вопросов возникло к автору: что за задание выполняет команда и для чего, почему управлять кораблём может только искусственный интеллект и почему их два и т.д. Текст достаточно легко читается, очень много диалогов, которые разбавляют повествование. Этот рассказ оказался одним из тех, в котором автор смог обойти всю пошлость, предоставленную в рассказах выше другими авторами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34079 bellka8 ----- Спасибо автору за НФ, её мало, спасибо за чтение науч-попа или энциклопедий, а за одно и за популяризацию космической темы, может кто-нибудь, что-нибудь почитает по этому поводу. Что же касается сюжета, то он какой-то тривиальный, банальный. Путешествие, ИИ, красиво, галактики, но для чего, истинную идею не уловил. Текст написан хорошо, читается легко, диалоги живые, даже у ИИ, что в принципе не страшно. Немного напрягли гиперссылки в тексте, вот они реально ни к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33379 Grold ----- Идея хороша. Как раз для космооперы. Мне не понравилась эмоциональная составляющая. Либо автор сам холодноват и сдержан, либо настолько увлёкся "Квазара" холодным сиянием, что решил сделать Квазар характерообразующим элементом. Остальные подробности в развёрнутом комменте под рассказом. Рассказ написан прекрасным языком. Прямо чувствуешь снаружи вакуум, а внутри стерильную прохладу. И от стерильности становится тошно. На корабле нет эмоций и наверняка запахов. Есть полуэмоции и отстранённость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33184 viktor.hurbatov ----- Очень странная задумка. Корабль летит по маршруту, а потом внезапно оказывается, что он летит возле квазара и управляющий кораблем ИИ решает поменять маршрут. У второго ИИ (зачем их два?) свое мнение по поводу маршрута, перейти на ручное управление космонавты не могут. Мнения двух ИИ почему-то расходятся, второго ИИ слушает только героиня и говорит, что он непригоден. Получился такой производственный рассказ о несовершенствах системы управления кораблей на сверхсветовой скорости. Ощущение, что изначально планировался рассказ об отношениях на корабле в условиях конфликта двух ИИ, но потом подошел дедлайн сдачи рассказов и было решено отправить, как есть. Это предположение подтверждается еще и тем, что концовка странная. Так Ира решила сказать капитану, что они не долетят до Айрис-31, но зачем тогда удалила файл Брендона и почему сказала, что он профнепригоден? Текст легок для восприятия, правда вот с персонажами странная картина. Есть эпизод в начале, где автор говорит примерно следующее: "здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин", представляя всех участников команды, для того, чтобы никак не использовать в дальнейшем. Опять это ощущение, что вышло не то, что задумывалось. Зачем я читал про всех этих владов, если потом они просто тыкают в маршрут со словами "Вот тут"? Главгероиня оказывается андроидом, что почти никак не влияет на сюжет. Зачем нужен был этот твист? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 83

Триплекс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37364 Рибус ----- На радость бодрое произведение. Аттракцион из всего подряд, лишь бы побольше движухи, трэша, стёба и шутеек. К счастью, основные вещи поданы досточно не пошло и не занудно. Времени на объяснения нет, поэтому всё происходящее предлагается принимать на веру, и, пока ты не очухался, гнать дальше. Это работает! И напоминает «Рика и Морти». И одновременно — это же и минус. Рассказ после себя не оставляет ничего, кроме воспоминаний о десятке ухмылок и смешков. Жалко как-то. Не хватило, наверно, тонкости, чтобы события засели в памяти. В «Автостопом по галактике» — с чем же ещё сравнивать — образы очень сочные, въедливые. Невозможно забыть полотенце, главный ответ, поэзию вогонов, двигатель на невероятностой тяге и всякие другие штуки. В чём разница? У Адамса они безумный антураж истории, а здесь — самоцель рассказа. Второй недочёт — это слабые образы главных героев. Пожалуй, если бы не имена, догадаться о пародийной природе образов я бы не смог. Стоило делать их совсем карикатурными, выпуклыми. В целом, язык хороший. Больше всего в глаза бросаются неудачные и заезженные шутки, типа фильтрации пива носками, писюны точёные и т.п. К счастью, их немного. Всё остальное написано ровненько, глаз не задерживается, ритм не страдает. Постскриптум очень слабый. Не понимаю даже, зачем он там нужен. Если хотелось обязательно сообщить, как автору, что рассказ на самом-то деле написан от лица ИИ, надо было представлять зачем ему вставлять в свой рассказ постскриптум, и зачем это вообще нужно рассказу. Восприятие рассказа никак не меняется сейчас. И отношения ИИ тоже нет. Хотя он мог бы быть, например, обижен, что его не допустили до участия в литературном конкурсе, потому что он не человек и искусством заниматься не может. Или какой-то непонятный момент в рассказе становился бы ясен после постскиптума. 7
37290 Renko ----- Очень не просто, не коротко, но со вкусом. Есть изюминка в этом сумбуре знакомых имен, и новых технологиях, изобретатели будущего, улучшатели жизни, все довольно здорово. Правда, не хочу придираться, и поэтому скажу, что интерпритация будущего очень не дурна. После прочтения осталось ощущение, что я посмотрела добротную черную комедию с соответствующим перводом, и хочу сказать - нужно продолжение. Написано в определенной стилистике, подобных не встречала, но читается легко. Думаю данный стиль написания, может освоить каждый, и автор явно хотел рассмешить читателей и завлечь их в свою атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37197 Кристина Александрова ----- Ой, что это такое? М? Кажется, у нас тут почти идеальный рассказ? Ржу не могу. Не отказалась бы почитать целый сборник таких рассказов. Скинула друзьям, уж прастити)) Особенно позабавило то, что персонажи носят иностранные имена, а все ключевые названия – катушка Петренко или ИИ Варвара – на русском. Это пять! Знаки препинания пропускаем-с, запятые особенно. А в остальном – просто без претензий и вопросов. Атмосфера, персонажи, приключения – вот всё на высоте. 100 из 10. 10
37142 Myfeel ----- Вроде что-то и заинтересовало, но в целом достаточно слабо. Честно говоря в конце ожидал нечто большего. И к сожалению так и не понял, что же они открыли. Какие-то умные формулировки. Надо было пояснить мне глупому. Стиль повествования мужской, и это не плохо, просто отличается от женского. А вот и минус мужской руки это второсортные пошлости. Простите, увы оценка не будет высокой, но безусловно выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36660 Sergius ----- Еще один рассказ, который мне крайне сложно оценивать ввиду проблем с частью мозга, отвечающей за чувство юмора, а также с другими частями мозга и не только. Все вроде бы есть: научно-фантастичность, любовь, дружба приключения. Значит, надо считать рассказ хорошим. Ладно? Видно, что писал человек неглупый. Со знанием дела (какого дела?) писал. Стиль выдержан, композиция выстроена, диалоги убедительны, 150 символов есть… нет еще. На самом деле сложно что-то писать, когда а)все вроде бы на месте б) ты в этом не особо смыслишь. Sorry. 9 – не потому что рассказ очень понравился, просто понравился больше «Бревна» (которое мне совсем не понравилось, но ему я поставил 7) 9
36396 Гроссмейстер ----- В чём основная идея рассказа? Приключение! Извечная борьба надежды с неизвестностью. И извечная мечта человека, живущая в нём и движущаяся вместе с ним по обратной экспоненте от самого пика — момента его рождения — вниз и, угасая — к нулю (старости и смерти). И где бы не находился на этом графике читатель, ему хочется бросить всю эту его монотонную повседневность и погрузиться в события и… принять участие. Приключение! Динамика повествования захватывает и несёт читателя вслед за героями. Немного спотыкается о нелепые сравнения и притормаживает на выпукло-плоских шутках. Но! Я, как читатель, готов простить автору даже это, тем более узнав в конце истории — кто (по легенде) автор. Понравилось: верно подмечено, что чаще всего все великие открытия делались случайно. Есть одно сюжетное упущение: откуда рассказчик истории знает её начало? Ведь он незаметно появляется в конце первой трети повествования… И один технический недочёт... Нога, торчавшая из-под корабля после падения, должна быть обугленной (если не горящей) а сандалий - дымящимся. Обшивка горела - жар чувствовался в кабине! Стиль повествования — что надо. Читается легко и интересно. Ошибки иногда мелькали, но быстро скрывались за поворотом. Любой текст (кроме некролога) всегда можно ещё улучшить. А потом ещё улучшить. А потом ещё… В который раз рискую быть проклят, но не могу смолчать. За что категорически прошу прощения. Четвёртого героя (он же рассказчик) необходимо ввести в игру в самом начале. И тогда он действительно становится свидетелем всех событий, полностью «несёт ответственность» за форму повествования и целиком снимает с автора все подозрения. В бар его принёс в кейсе Илон (бизнесмен всё-таки) и представил будущим компаньонам, как ту самую разработку «Нижневартовск Динамикс»: - Новый саморазвивающийся продукт, призванный вывести понятие «искусственный» на новый, более высокий уровень. «Они» там добавили пару-тройку алгоритмов для улучшения креативности и устранения тупиковой машинной прямолинейности. Его конечно пошлют (не примут эту идею) и станут пивом рисовать чертежи, но герой засветился... Ну и позже, вопрос (А где возьмём мозги для грузовика-бурилки?) решится сам собой. И последнее. Предлагаю добавить в качестве ответа критикующим в моменте… и одновременно просто потому, что логически просится, соответствует характеру героя (ИИ) и прозвучит как последняя (эффектная) реплика перед его уходом со сцены… в том месте, где корабль падает на планету (вот это): «...Всех членов экипажа прошу пристегнуться и приготовиться к аварийной посадке». - и после короткой паузы добавил: - Спокойно, отцы, не ссыте. 8
36322 SoloQ ----- Боже, тут ведь сказать что-то надо... Бред. Полночный бред. По-моему, я в комментарии достаточно ясно высказываюсь о сути этой работы. Что еще сказать? Из плюсов - разве что грамотное изложение, хотя бы не запинаешься об ошибки. Все остальное... ну, извините. Грамотный текст при полном отсутствии всего остального. Ни идеи, ни персонажей, какая-то дешевая карикатура, и только. Столько есть мэтров хорошей литературной комедии, сатиры там... почему бы на них не ориентироваться... Зачем так дешево эксплуатировать реальных людей ради каких-то наркоманских походулек, я не понимаю. Несерьезная работа, ну так и я к ней серьезно относиться не буду. Даже табличку не покажу.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35882 Сергей Седов ----- В целом мне понравилось. Это редкий талант — писать весело и иронично. Читал с удовольствием. Хотелось бы больше про искусственный интеллект, но это уже дело авторской задумки. Каких-то претензий к сюжету предъявить не могу, юмор все сглаживает. Поэтому, если по честному, штампованные-перештампованные ходы с дикарями, жертвами жрецами и принцессой читаются с легко и с интересом. Язык хорош — собственно на нем и на чувстве юмора автора все и держится. Надо признать, это самый динамичный рассказ из всех, что я прочитал в рамках обсуждения. Повествование движется в бодром темпе, при этом не упущена ни одна важная деталь. ( ну только хочется больше про искина)) При первом чтении, сюжетные ходы второй части показались все-таки излишне стандартными, но потом понял, что для юмористического рассказа это самое то. И скромный, стеснительный искин, представляющий свой рассказ — это прекрасно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35741 SAL ----- Сюжетная линия имеет место быть. Смысловая нагрузка не совсем в моём вкусе. Тем не менее чувствуется, что автор пишет давно. Повествование на хорошем уровне. Спасибо! Грамотность автора не вызывает сомнений. Местами написано с чувством юмора, что тоже большой плюс. В целом, читается легко и непринуждённо. Нужно двигаться дальше! Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35553 NikNik_AiAi ----- Очень и очень хорошая компиляция из всевозможных клише, штампов, отсылок и аллюзий. Браво, критиковать нечего, кроме "рабов на пирамидах". Это ближе к Дугласу Адамсу, чем некоторые именитые произведения других авторов. Ставлю максимальный балл. Все просто и великолепно. Нет сложных графоманских абзацев, читается на одном дыхании. Пожалуй, это лучшее, что я пока что видел среди себеподобных любителей-новичков. У нас появился свой Терри Пратчетт? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34245 alenakuper ----- Идею рассказа, в принципе, можно считать интересной. Единственный вопрос к автору: если эта планета забыта всеми и состоит только из запасов палладия, то как на ней смогли выжить люди? Как для меня, то текст читался достаточно тяжело. Уже в который раз убеждаюсь (не только на примере данного рассказа), что многие авторы стараются использовать слова "паразиты" для того чтобы придать своему произведению ярких красок. Но это нисколько не украшает стиль рассказчик, а наоборот портит его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34069 bellka8 ----- Зашли в пивнушку значит русский, немец и американец) Или не так, собрались за кружкой пива герои Хайнлайна из "Неудачника" и подобных рассказов про покорение космоса и создание чудо-машин. Это я к тому, что пусть идея не блещет новизной, но подана она ужасно аппетитно для поглощения. Рассказ замечательный, написан просто, легко и точно. В тексте груда, гора "пасхалок" начиная с имен героев, думаю это Джобс, Маск и Форд. И заканчивая "Энтерпрайзом" и Бэрримором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33392 viktor.hurbatov ----- «Триплекс» - очень интересная технологическая фантастика где-то до середины рассказа. Дальше всё превращается в приключения среди первобытных аборигенов в духе фильмов «Пираты Карибского моря» или «Сердца трех» (Боже мой! Это же Генри! ГЕНРИ!). Счастливый финал происходит не из-за стараний героев, а по счастливой случайности и глупости конкурентов. По тексту разбросаны шутеечки про тестикулы и Нижневартовск, что делает рассказ несмешным и несерьезным. Ладно, в первой части, пока герои заняты делом, это всё работает, но с момента начала экспериментов и, тем более, попадания на планету это превращается в глупую приключенческую комедию. Ты понимаешь, что всё закончится хорошо, что никаких жертв не будет, жрица оживет и полюбит Генри (или Илона, не помню), персонажи получат свои деньги за разработанную в течение нескольких суток прорывную технологию, превосходящую по значению всё, что до этого делали люди. Где-то рядом еще компьютер-юморист, который как-то спасает героев, хотя модуль памяти прячет Илон. Злодеи с молекулярным оружием не могут справиться с первобытными дикарями. Персонажи не особо отличаются друг от друга по ходу рассказа, не ведут себя по-разному. Все шутят примерно одинаково. Кто-то оказывается девственником, кто-то влюбляет в себя жрицу в то время, пока висит привязанным к жерди вниз головой. Не помню, кто именно, но для сюжета это и неважно. Зачем-то вставлена отсылка к трехгрудой женщине из «Вспомнить всё». На сюжет тоже не влияет. На сюжет второй половины рассказа вообще ничего не влияет, кроме цепочки глупостей и случайностей. Герои посреди боя и толпы дикарей спокойно развязывают путы и пробираются в корабль противников с верховной жрицей на руках, внутри которого почему-то никого из противников (даже пилота) нет. Там парализуют (не убивают, это важно, они добренькие) забежавших внутрь аборигенов и спокойно улетают, как будто никаких механизмов защиты от угона не предусмотрено. Надеюсь, хотя бы автору было весело, пока он это писал (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33378 Grold ----- Идея не нова, но исполнение, подача очень понравились. Провисания самые мизерные, несущественные. Мир-миры показаны талантливо и весело. жизненно и с юморком. Герои выпуклые, с характерами и цепляющими деталями. Текст написан мастером. Он умеет зацепить лихостью сюжета и приключениями. Мне удалось быть рядом с героями - а это много значит. С туземкой нехорошо получилось. Пустышка, как по мне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 109

Реальный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37363 Рибус ----- Это скучно. Очередная матрица, очередной не-избранный Нео. Вообще всё, что есть в рассказе уже было, много раз и на более глубоком уровне. В этом рассказе все хорошие зачатки разбиваются в пух и прах о липкую, дурнопахнущую и лживую, в общем-то, мораль «компьютеры зло, книжки добро». Я до последнего ждал, чем закончится, к какому же выводу меня приведёт автор. Никак не ожидал такой вопиющей пошлости в финале. Возможно, была такая цель — наделить героя спорной моралью. В таком случае идея рассказа должна быть иной и раскрываться через это предубеждение, а читатель должен понимать, почему герой пришёл к таким выводам. Повествование среднее. Достаточное, чтобы следить за развитием сюжета и не бросать на полпути. Сам язык, конечно, ничем не зацепляет вообще, текст как текст. Простецкий, настроение, атмосферу, эмоции не передаёт. Сообщает информацию и ничего более. Особенно, мысли и разговоры. Исключение — техники. Они удачно вышли, пусть и неотличимы друг от друга. Зато похожи на безликих сотрудников, которые при этом дело знают, опыт есть, своё мнение имеют. Прекрасно. А слова и мысли главного героя попросту мешают. Живые люди не мыслят и не разговаривают так. Казалось бы, просто, понаблюдать за окружением, за своими мыслями — далеко ходить не надо. Но всё равно: >> Ура! Я взрослый, и у меня собственный, видимо очень хороший, компьютер! – мечта Коли сбылась. – Теперь не будет надоедливых родителей: сделай то, сделай это, а ты выучил уроки, когда же ты будешь вести себя по-человечески?.. Теперь я свободен и могу делать, что захочу: хоть целый день сидеть возле компьютера, питаться одними чипсами и гамбургерами и даже не надо ходить в школу! Поистине, сегодня случилось что-то очень замечательное! Люди не мыслят такими формулировками! Сленг Пети — безвкусица. Петя не терял способности говорить нормально, судя по его словам, и все эти англицизмы вставлены куда попало, без логики, ради того, чтобы показать, как ужасно компьютер влияет на людей. Не озвучивайте мысли. Показывайте, как действует персонаж, у которого всё это в голове. 2
37289 Renko ----- Уфф... С чего бы начать... Вначале мы встречаем взрослого героя, в котором заключен маленький мальчик, и каким-то образом он оказался в другой реальности, без родителей и запретов, теперь ребенок может играть в компьютерные игры, "О, чудо". Далее, конечно, метания персонажа, и люди в черном, которые считают, что с ним что-то не так... Повествование сумбурное, и оно непросто от лица четвероклашки, ощущение будто он сам и описывал все происходящее. Куча несуразицы, и довольно просторечно, меня, увы, не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37196 Кристина Александрова ----- Вообще, заявка была прекрасная. Безграмотный мир прописан прекрасно, прям вот хочется верить. Но морализаторство убило всё впечатление напрочь. Тоньше бы, товарищ. Тоньше бы всё это подавать… Ошибки есть, но для безграмотного будущего вполне уместные. Что царапнуло: откуда человек-из-будущего-где-никто-не-читает-и-все-только-рубятся-в-майнкрафт знает о Матрице? Тут двенадцатилетние дети не знают «Гарри Поттера» иногда. Оценка безотносительно группы: 5 Сюжет: 6 Атмосфера: 6 Герои: 4 Язык: 6 Общее впечатление: 2 4
37139 Myfeel ----- Идея достаточно примитивная, уже устал на этом конкурсе читать про компьютерные симуляции. Но всё же буду объективным к каждому рассказу индивидуально. Если быть искренним, мне не зашло от слова совсем. А вот повествование вполне себе ничего. Читать было мягко и приятно... до тех самых пор, пока не заговорил друг ГГ. Но это моя исключительная неприязнь к ошибкам, хоть и понимаю, что это предусматривалось по сценарию. В целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36658 Sergius ----- Нельзя сказать, что рассказ безнадежно плохой. По поводу концовки. Если рассказ – сон Коли, то это слишком наивно и, по сути, не фантастика. Если он оказывается в матрице, то вполне плачевно. Сюжет довольно цельный, понятный. Чего-то не хватило. Может оригинальности, может конфликта. Посыл хороший, но слишком явный – в лоб. Обнаружение, что друг в ящике – хороший момент. Написано ровно, без особо кричащих фраз. Но не хватает каких-то деталей, образов. Есть описание реальности будущего, но нет ее переживания. Может быть, если это сон так и должно быть, но тогда не хватает еще чего-то, может эмоциональности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36397 Гроссмейстер ----- Идея. Компьютеры - это зло (но дело не в них…). Дальнейшее развитие технических средств затолкает человечество в железные ящики. Идея, к сожалению, не нова. Сильного воздействия рассказ не оказывает. Присутствуют логические парадоксы: 1. Прошло всего 15 лет! Нереальный скачек развития описываемой техники за такое короткое время. 2. Одна единственная корпорация? За 15 лет невозможно. 3. Мысль ГГ о том, что «...теперь не будет надоедливых родителей», для школьника 4-го класса излишне прогрессивна. И вообще, а где родители? 4. Подпись ребёнка под контрактом. 5. И как-то безлюдно совсем. А где бабушки с семками у подъезда? За компами сидят? Да ладно! Прошу прощения. Сны хоть и фантастичны порой, но это - ни разу не фантастика. Если повествование ведётся от лица 10-ти летнего пацана, то норм. Стиль выдержан. Есть некорректные словарные обороты: «дул пронзительный зимний ветер» - пронизывающий; «человека, что-то рассчитывающего на какой-то программе» - как это? Зачем так сложно? На что здесь Вы хотите направить внимание читателя? Там есть ещё. Описания окружения: ну пыль, компы, гаджеты, еда в тюбиках… есть. Персонажи. Скучные. Нету детского огня в глазах. И по-ходу он так и не появляется… Опять же, Коля родителей не любит. Грустно и уныло. И нет обоснования. Уважаемый автор! Я так до конца и не понял. Если Коле 25 лет и его включили обратно в комп, где ему 10… То нафига тогда он выключает комп из розетки там, где ему 10? Ему тогда на АЭС нужно бомбу взрывать там, где ему 25. По другому задачу не решить. А если Коле 10 лет (что более очевидно и напрашивается), то фантазия у мальчика буйная и это тогда такой очень длинный, сложноструктурированный фантастический сон (с триангл-очками, «новым языком», погружением в погружение), то пусть бы его вначале током ударило, что-ли? И он бы малёха в коме полежал? А-то в этом варианте не вполне понятно, с чего это он так разошёлся. Это добавит логики, но не сделает Ваш рассказ фантастикой... Если Вас ещё не доконала критика по поводу Вашего произведения и Вы не погрузились ещё в апатию (Вам много тут писали про недочёты и про… выбросить в топку) и если Вам дорог Ваш ГГ, то у меня, пока я писал этот отзыв, появилась идея, как можно сделать произведение фантастическим и производящим впечатление, которое заставит задуматься… Возможно потому, что я сам не люблю компы, а возможно потому, что Ваш ГГ всё-таки (глуп, но) симпатичен и хочется ему помочь… Нужно сделать две сюжетные линии. И ГГ перепрыгивает с одной на другую. Рабочее название рассказа «Сбой». В первой линии ему 10 лет. Пусть так и будет. Во второй ему 50 лет. Но мысли, реакции и поведение 10-летнего ребёнка нужно оставить. Итак… Коля в ванной. Ему 50. Чёрт! Что за фигня?.. Сюжет идёт до события где он, заработал 1000. (показать физическое состояние 50-ти летнего человека - повышенное давление, сердце и т.д.). Он выходит на кухню. Очень хочется пить! Он находит кран с водой. Ищет и находит... свою кружку (странно). Дотрагивается до неё… Переход. Он там, где ему 10. На кухне. Мысли. Он бежит и выключает нахрен комп из сети. Идёт к Петьке. Петька за компом. - Прикинь, что сейчас было! - Коля не успевает рассказать. Петька нажимает кнопку на клаве… Переход. Коля на кухне, там где ему 50. Размышления… Но думай-не думай, а есть охота. Идёт в магаз. Там всё так же, только вместо «Ссспасибо», он по-детски негодует. (поэтому продавщица куда-то звонит). Убрать «выскочил как ошпаренный», сделать: «вышел под пронизывающий ветер». Подъехала скорая (эмблема в центре креста) без мигалок. Его взяли. Повезли домой (Петьке он не звонил). Диалог. Техники спокойно и подчёркнуто-дружелюбно общаются. Выходят у подъезда. Коля обращает внимание, что на месте старой дворовой голубятни стоит небольшой кубический ангар с эмблемой и вентиляционными зазорами. Спрашивает: - А это, ...голуби где? Техники отвечают, что там теперь сетевая точка. А голуби — это прошлый век. Зашли в квартиру. А может не надо? Сцена с контрактом. Посадили в кресло. Техник нажимает кнопку… Переход. Там, где 10. Возле компа. Гасит его из розетки. Хватает телефон, набирает маму, набирает папу — оба раза: «Абонент не доступен или находится вне зоны действия сети». Размышления. Он запутался. Что делать? Звонит Петьке, типа сейчас приду! Выключи комп и жди. Добежал за пять минут. Людей на улице мало… Выходной что-ли сегодня? Петька, что делать? Тот предлагает (подстёбывая) разные варианты, типа резануться в Контру и т.д.… и всерьёз не принимает тревогу Коли. А на вопрос — ну, типа, а как можно надёжно выключить комп? - Петька между прочим говорит, что самый верный способ — сжечь или в реку кинуть. Компы, они очень воду не любят. Коля задумался… и не заметил, как Петька со словами, - Да ладно тебе, братэлло, - нажимает на клаве кнопку... Переход. Там, где ему 50. Чёрт, когда это кончится! Он не понимает, где настоящая реальность. Его стабильное данное — Петька. Коля в тревоге звонит ему (диалог по телефону) и бежит, без куртки (показать ощущения 50-ти летнего человека — давление и сердце). Людей нигде нет. Дом Петьки. Тот (ему тоже 50 (выглядит моложе) и спортивного телосложения) ненатурально пытается «успокоить», мерцание, ящик… у Коли «едет крыша». Входят техники. Петька: - Ну чё так долго? Где вас носит? Коля пятится вглубь комнаты… Стол с монитором. Клава! Он нажимает кнопку… Переход. Там, где ему 10. Коля плачет. Пытается позвонить родителям — не доступны. Он не выходит из комнаты, поглядывая на выключенный комп, размышляет. Что делать? Где он настоящий? Почему его перекидывает и оттуда и отсюда? Нужно сделать что-то, чтобы… открыть правду. Нужно действие, не предусмотренное программой, если что-то из этого виртуал… Личное, его собственное действие! Он придумал. Коля включает комп. И со словами: - Главное, чтобы там была отвёртка, - нажимает кнопку… Переход. Там, где ему 50. Стоит возле компа, смотрит на системный блок. Ему нужен корпус! Идёт на кухню. Шарит по ящикам. Отвёртки нигде нету, нету ни вилок ни ножей… Что делать? Он ищет что-то подходящее, чтобы разобрать системный блок. Ничего нету. Он в отчаянии. Взгляд падает на цветок в большом горшке, который стоит на подоконнике. Идея. Он вытряхивает аккуратно цветок из горшка вместе с землёй (всё искусственное). Цветочный горшок — настоящий… Там отверстие (Зачем? Для натуральности?). Надо залепить. Жвачка! Которую он взял в магазине. «Хоть что-то не изменяется в этом мире». Достаёт из кармана всю пачку, жуёт и заклеивает отверстие… Коля, стоя на стуле, выливает в верхнее жалюзийное вентиляционное отверстие в «голубятне» воду из горшка со словами: - Сдохни, тварь!.. Переход. Там, где ему 10. Он победил! Вырывает провода из сети и из системника. Бежит на улицу, во двор. И… вдруг обнаруживает, что всё, на что он смотрит: дома, деревья, небо… всё объёмное, натуральное, но... неподвижное и неживое. Он понимает, что это программа. Он в панике — часто дышит и, что есть мочи, на весь двор орёт: - МАМА! С криком «Мама!» он садится на кровати. Больничная палата. К нему подключены трубки и провода. Родители! Сцена воссоединения семьи. Слёзы. Ощущения Коли (любовь к родителям). Ему 10 лет. Успокоившись, он расспрашивает, что с ним? Из рассказа родителей выясняется, что… В действительности, на дворе — будущее и всё так, как там, где Коле 50 лет. Он был в коме после несчастного случая — короткого замыкания и сбоя в сети. Современная медицина, в целях «гуманизма и человечности», кроме систем жизнеобеспечения, подключает всех «не умерших» в сеть, чтобы как-то им «помочь» и чтобы они не были одиноки. Медицинская сетевая программа-симулятор моделирует для человека по его установкам (вот почему Коле там было 50 — он не любил надоедливых родителей и хотел быть «самостоятельным» и взрослым, но (!) при этом хотел быть 10-ти летним пацаном, и ни за что не отвечать = конфликт двух внутренних целей подростка), программа смоделировала по его установкам реальность под него... Мораль. Сеть, заменяющая реальных людей и реальную жизнь — это запутанная ловушка. И скоро мы все туда можем прийти. Аминь. 3
36321 SoloQ ----- Очень шаблонная, типичная, можно сказать, история. Мальчик, который не хотел жить в виртуальности. Комментарии под текстом описывают положение дел. Из плюсов - хорошо прописан мир вокруг Коли. Грамотный текст, последовательно завершенное повествование. К сожалению, ни о чем. Сюжет - не сюжет, идея заезженная, только и остается, что техническую сторону работы оценивать. Итог - какой уж есть.) 1. Идея - 0 2. Сюжет - 0 3. Авторский стиль - 0 4. Стилистика - 0.5 5. Орфография - 1 6. Пунктуация - 1 7. Персонажи - 0.5 8. Мир вокруг - 1 9. Логика - 0 10. Завершенность - 1 5
35881 Сергей Седов ----- Очевидно, что рассказ про школьников и для школьников, хотя для современных детей все-таки слишком просто. Мораль — слишком явная, слишком в лоб. В таком виде она вызовет только отторжение. И вообще идея, что компьютеры, виртуальная реальность и интернет — злое зло, на мой взгляд, скорее вредная. Детям предстоит жить в мире, где компьютеры и сеть приобретают все большее значение, они должны уметь с этим управляться. Из понравившегося — зубная щетка и куртка, требующие оплаты, интересно тестирование ощущений — жалко, что мельком. И почему все ощущения неприятные? Тюбики в кафе — не понравились, банальный ход. Понравился хороший язык, хотя, в некоторых местах речь мальчика становится слишком литературной. «С радостями и огорчениями» - так даже взрослые интеллектуалы в разговорной речи не говорят. Ну и вообще это штамп. Сюжет, в целом, отсутствует. Мальчик попадает в чужое тело, осваивается с техникой, зарабатывает кредиты, идет в кафе, потом заходит к другу, его ловят «агенты», возвращают в «матрицу» и все. Он просыпается. Это могла бы быть глава, часть рассказа, но не весь его сюжет. Я бы рекомендовал доработать, выстроить интересный сюжет и немного прибрать морализаторство — пусть читатель сам делает выводы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35740 SAL ----- Стоит откровенно сказать, что рассказ очень наивный. Мне читать его было весьма непросто. Судя по всему писал молодой человек, у которого всё впереди. Не надо отчаиваться. Всё получится. Спасибо! Стилистика требует серьёзной проработки. Текст очень сырой, но так мыслит автор. Нужно больше работать над языком, сопоставляя действия персонажей с описанием их поступков в словесной форме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35480 NikNik_AiAi ----- Такое ощущение, что автор решил совместить "13-ый этаж" и "рождественскую песнь". Абсолютно непонятные и неактуальные сленговые словечки, непонятная логика всего, что можно, клише на клише. НО! Что я считаю важным, хоть и немного примитивно это реализовано в рассказе - в материале есть дидактическая составляющая. Автор хотя бы попытался подать вопросы морали, этики и правил через рассказ. Только по поводу игр это уже неактуально лет 20 как, со времен "шнурков в стакане" и "все проблемы от компухтера". Текст скучен, обилие новояза только напрягает и утомляет. Перечитывать рассказ я бы не хотел, хотя его можно улучшить, если убрать ненужные подробности и сленговые словечки и привести структуру в порядок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34183 alenakuper ----- Идея рассказа поучительная для подростка в возрасте до 14 лет, не более. Может быть, своим рассказом автор большего и не хотел добиться кроме как достучаться до беспечных подростков. По тексту очень много повторов среди местоимений и глаголов. Помимо этого действие меняется настолько часто, что складывается впечатление как будто бы приходится читать отрывки из текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34064 bellka8 ----- О, дивный, забавный, виртуальный мир... Рассказ мне понравился, пусть идея и уж тем более мораль его не новы. Однако для школьного возраста отлично сгодится и даже "зайдёт" на ура. Текст написан хорошо, нисколько не удручают все возможные коверканья англоязычный слов родными русскими буквами) Герой довольно мил, я пытался найти какой-нибудь косяк при описание чувств, мыслей или эмоций четвероклассника, присущий взрослому человеку. но мне это не удалось, поэтому автор - молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33376 Grold ----- Идея неинтересная. Развитие типичное. Без изысков, кондово, в лоб. Читал с трудом. Ничего не впечатлило. Проба пера прошла без успеха. От клише рядит в глазах. Свежести ни капельки. Описанный в тысячах опусов мир, где компы рулят. Скучно. Текст написан тяжёлым языком. Герои картонные. Таким и можно жить в придуманном автором мире. И жрать из тюбиков пиццу. Текст ради удовольствия самого автора. Не удовлетворён. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33167 viktor.hurbatov ----- Автор прикинул, какие технологии будут в будущем, и описал их в рассказе. Общепит, игровые консоли, подписка на зубные щетки и обогрев одежды. И конечно еда в тюбиках. Это всё, что нужно знать о произведении. Вот серьезно, такие рассказы есть в 2020 году, после пяти сезонов «Черного зеркала»? Концовка в духе «лучше не играть в игры, а почитать книги» особенно доставила. Игры ведь для тупых. Стандартный стиль без изысков. Читать легко, это рассказ, похоже, для школьников. Главгерой - обычный школьник без особенностей, мы ничего о нем не узнаем, кроме того, что он ходит в школу и у него есть друг Петька. Литературно рассказ средний. Прочитать и забыть Серьезно, это был Майнкрафт? Ничего, что вселенная «Майнкрафта» визуально как бы непохожа на нашу, и Коля не мог не увидеть, что всё стало пиксельным? 3
Общая оценка 51

Когда солнце погасло

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37362 Рибус ----- Не стану заострять внимание на отдельных деталях, потому что здесь не недочёты портят рассказ, а сама его основа плоха. Проблема начинается в самой идее — для чего и о чём этот рассказ написан? Дважды дублируется мысль, что важнее всего просто получать от жизни удовольствие. А понимание — второстепенно. Но мысль эта не поддерживается в рассказе. Она просто есть, в отрыве от происходящего. Почему? Все события подаются через диалоги персонажей, но они не носители каких-то идей, а функционеры. Они не обладают характером, личностью, целями, они никак не меняются, никто из них! Герои рассказа произносят задуманные автором фразы, не более того. Это лишает их, а значит, и нас, отношения к происходящему. За калькированными из попсовых сюжетов на эту тему фразами ничего не стоит. Например, женщина уничтожает труд всей своей жизни и не испытывает никаких эмоций по этому поводу. От неё мы получаем только несколько ничего не значащих пафосных фраз «я достаточно поиграла в создателя!» — и она всё уничтожает, потому что «она должна». Конечно, должна, автор заставил! А что женщина хотела, какие эмоции испытывала, как у неё дрожали руки, как она сначала ликовала своему успеху, а потом рыдала от осознания, как она полчаса сидела запершись напротив симулятора с кувалдой (с кувалдой! боже! профессор-орчиха, ей-ей) в руках, ну, хоть что-нибудь. Помимо внутреннего наполнения, герои должны обладать личностью. Только так их можно сделать живыми. А сейчас они просто никудышные. Не существует людей, которые ведут себя так, как те, кто описан в тексте. Да и сами фразы можно без изменений пораскидать между любыми персонажами и не изменится ничего. Возвращаясь к вопросу, о чём рассказ. Сами эти идеи жёваны-пережёваны. Что делать? Во-первых, понять, что затрагивает лично автора, что самое ценное. И исходя из этого думать, как предложить свой взгляд на то же самое, пусть даже он повторяется с общепринятым, как преподнести его так, чтобы передать тонкие нюансы своего восприятия. И что в этом всём должен увидеть и почувствовать читатель. Читать откровенно не хотелось. Я ловил себя на том, что опять пропускаю абзац-другой, потому что ничего в нём не вижу. Вообще, не самая лучшая идея заставлять персонажей болтать без умолку. И тем более, писать рассказ таким образом, что все события происходят только на словах. Здесь персонажи проговаривают мысли, а не говорят тогда, когда это сделали бы нормальные люди. И озвучивают происходящие события, а не своё отношение к ним. Получаются такие акыны: солнце потухло, я считаю тебя глупым, пойду напьюсь до галлюцинаций; я всё видела, это очень больно, мне плохо, сейчас я возьму кувалду, и всё разнесу. Здесь можно смело выкидывать 90% всей прямой речи, и заменять описанием действий. Профессор не шизофреник, чтобы сидеть и вслух говорить о скачущих электронах. Он, скорее, занят расчётами, бегает искать старые рукописи, делает замеры. Увидев результаты, хватается за голову (ну, или что там его характеру могло бы соответствовать), и начинает переписывать всё, потому что нашёл ошибку, или надеется на то, что в его расчётах всё-таки есть ошибка. Приём виртуальной реальности уже давно стал ужасно пошлым. Тут он обвешан самыми скучными, надоевшими и глупыми штампами, что ещё сильнее усугубляет впечатление. Чтобы описывать людей, как живых, нужно развивать наблюдательность. Смотреть на людей и события, говоря простым языком. 1
37288 Renko ----- После прочтения в голове остался вопрос: "А что это было?" Слишком много катастроф за один раз, Солнце потухло, а профессору подавай спасать Луну, что по-хорошему ничего не даст, да и еще Туман отчаяния подъехал, ну это так, чтобы никто не расслаблялся, по мне немного пафосное название для серого полотна, так как во тьме его все равно выидно не будет, но там уж как занть... Слишком много, много, много, много и много диалогов, в рассказе приктически отсутствует повествование от автора. Ощущение будто читаешь комиксы, но без картинок, а это не очень интересно. И минус это то, что ты не видишь окружения, нет вселенной где обитают персонажи, будто они находятся в темной комнате и просо говорят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37195 Кристина Александрова ----- Автору, наверное, кажется, что тут про философию, но это не так. Это просто выплеснутые беспрерывным бессмысленным потоком слова, сложенные в читабельные предложения. У меня остаётся только один вопрос: профессор, игравший в создателя, создавший такой симулятор, ничего не знала об истинной природе людей? Таки профессор наверняка знала. А вот у автора явно плохое представление на этот счёт. «В глазах его немного помятый портрет Эйнштейна на стене». – так в глазах или на стене? Картонные персонажи, картонные декорации, картонное повествование – буквально всё не проработано. Автор даже поленился загуглить статью «Что будет, если внезапно погаснет солнце» (а она существует). Сюрприз: никаких землетрясений. Представляете? Всё. На этом у меня всё. 1
37137 Myfeel ----- Сюжет в принципе неплохой, но было бы здорово довести его до идеала. Не до конца понял суть, но уже представляю как бы это могло быть чуть иначе. Интересно и увлекательно. А вот по-поводу повествования вы меня автор конечно извините, но было такое впечатление, что читаю сочинение школьника. Увы это сильно повлияет на общую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36656 Sergius ----- Тема довольно актуальная. Есть интересные моменты, но, к сожалению, не возникло ощущения целостности повествования. Тема иллюзорности мира, тема частиц с разным спином, тема отцов и детей, тема безумия, информационное поле земли…. Непонятно зачем диалоги после смерти… В общем, некоторый перегруз при котором основанная сюжетная линия ускользает. Кстати, зачем в лаборатории кувалда? Интересное видимо задуманное противопоставления чувств (сын) и разума (отца) – что в основе бытия? Но в общем сумбуре это не очень прочитывается. Текст желательно еще переписывать. Многие предложения и фразы звучат не очень хорошо («…поднимает руки к небесам и опускается на землю»). Не все диалоги достаточно реалистичны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36398 Гроссмейстер ----- Идея рассказа. А вот здесь я не понял. Как много накоплено боли? Как уродливы и несовершенны люди? Как ужасно быть всеми сразу? Да тётка взорваться должна была тогда, а не за кувалдой бегать… Что Вы хотели этим сказать? Бессмысленность существования цивилизации? Немного побыли — ничего не поняли — и схлопнулись в точку? А где любовь? Как-то избирательно, однако. В конце профессор убивает этот… психиатрический омерзительный гаджет. Логично. Но в чём смысл-то? Сюжета нет. Логические парадоксы. Как и планета не родилась в момент Большого взрыва, так и Солнце не погаснет в одночасье. Рушатся здания, падают башни — почему? Персонажи из 20-го века (папа и сын) видят как гаснет Солнце? И оказываются в Раю = маленькой коробочке — ячейке памяти? Ну вот что это за энтропия такая? Торжество логического распада? Это невозможно принять и представить, вызывает крайнее несогласие и антагонизм. Повествование. Пьеса. Истерично и с гротескным заламыванием рук. Описание ведётся в настоящем времени, что ещё больше отталкивает. Поведение персонажей нереально для такого «серьёзного» момента, поэтому к ним нет симпатии. Ритм повествования не ровный. Есть повторы слов. Уважаемый автор! Читатель — это такое… существо, в жизни которого полно всякой херни и неконтролируемой хаотичности (энтропии) и без специально написанных текстов, прочитывание которых увеличивает её концентрацию. В вашем рассказе, на всех уровнях победила смерть. У желающих жить читателей произведение неизбежно может вызвать негативные эмоции. Я надеюсь, это не было Вашей целью... 1
36320 SoloQ ----- Столько всего заложили в сюжет... Про симуляцию, имхо - просто лишнее. Остановились бы на вопросе "жизнь после смерти" - фантастичности бы не убавилось, а у рассказа остались бы и логика, и цельность. Всё хорошо, только переборщили. С технической точки зрения все хорошо. В таблице отражены параметры. Не дотянули с персонажами. Профессор с сыном хороши, очень детальны; увы, те, кто появился в части про симуляцию - просто картонки. В общем, смотрите табличку. 1. Идея - 1 балл. 2. Сюжет - 1 балл. 3. Авторский стиль - 1 балл. 4. Стилистика - 1 балл. 5. Орфография - 1 балл. 6. Пунктуация - 1 балл. 7. Персонажи - 0.5 балла. 8. Мир вокруг - 0 баллов. Ну вот не прописали. Что сделаешь. 9. Логика - 0 баллов. Все эта часть про докторшу виновата... 10. Завершенность - 0.5 балла. См. п.9 7
35878 Сергей Седов ----- Идея с симулятором вселенной и отчаявшемся и разочаровавшемся, не вынесшем «боли существования» профессоре показалась интересной. Но рассказ напоминает, скорее первый эскиз. Слишком коротко, слишком быстро меняются персонажи. Ни к кому не успеваешь привязаться. Слишком стереотипный лохматый профессор. Понравилась, что ему плевать на конец света, лишь бы найти ответ на свой главный вопрос. Но хотелось бы более подробно на нем остановиться. Хотя бы в двух словах. Что с Луной? Почему она исчезла? Какая-то связь с тем, что все симулятор. И тут странность в его характере — он рвал на себе волосы, что не разгадал загадку, но когда все «умерли», он не проявил никакого интереса к происходящему — а это же могло быть разгадкой, ответом на вопрос - «существуем ли мы?» Вместо этого он выясняет отношения с сыном. В конце, когда женщина-профессор, говорит, что разбить симулятор гораздо проще «чем вычистить из него всю грязь» , как-то ломает всю драму вот это «проще» Человек проработал 30 лет над симулятором, прожил за пол часа всю историю мира — да он душой должен к этому симулятору прирасти, к людям, которыми она была, людям с которыми она была. Если она и решится на «кувалду», то только через боль и кровь. На мой взгляд, следует поработать над диалогами. Очень заметно, что персонажи в первую очередь не общаются между собой, а доносят информацию до читателя. Хотелось бы, чтобы они делали это более естественно. Из-за этого персонажи смотрятся картонными. Вдохните в них жизнь, чтобы от конца света было больно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35738 SAL ----- Признаюсь честно, этот рассказ меня не зацепил. Очень сыро с точки зрения развития сюжета и повествования. Однако я полагаю, что автор может писать. Нельзя останавливаться. Нужно больше работать! Спасибо. С точки зрения филологии всё началось с первого предложения. "На семнадцатом этаже небоскрёба в своих апартаментах сидит профессор". В дальнейшем тоже есть о чём подумать. Нужно поработать над стилем и грамотностью. Всё получится! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35479 NikNik_AiAi ----- Очень спорные ощущения и первый вопрос, который возник в голове - "Зачем?". Зачем все это вместе сведено. Кроме того, автор плохо знаком с астрофизикой, типом нашего Солнца, возможностью существования материи рядом с черной дырой и т.д. Нелогично, сумбурно и почему именно кувалда? Да и мозг бы не выдержал таких нагрузок. Написано легко, но бессмысленно. Есть основная идея, но я ее так до конца и не понял. По сути, фантастика ради фантастики, причем фантастика не объясненная ничем. Просто автор так видит. Можно было описать последние фотоны, которые летят из ядра Солнца миллионы лет, его исчезновение (мистическое), анархию и плач по умершей Земле, уничтожение Земли народом. Куча вариантов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34182 alenakuper ----- Сама идея рассказа про создание симулятора кажется достаточно интересной. Но не понятно каким образом профессор смог загрузить в него поэтапно развитие вселенной. И как такового развития сюжета не последовало. Текст читается достаточно легко, но излишними считаю такие слова по тексту как: блевануть или выблевать. Смотрится грубо и неприятно. Помимо этого скомкано представление о главных героях. Что о них можно сказать - ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34063 bellka8 ----- Рассказ попытка написать стоящую НФ, поэтому и только по этому жму руку автору, это отличное начинание дружище, но тебе это не удалось. Отчаиваться не стоит, стоит подучить совсем чуток мат.часть Что касается черной дыры, времени, Македонского и т.д. об этом просто промолчу. Рассказ представляет собой мешанину образов, читать её забавно, но не более, идея так себе. Текст вполне читабелен, но не цепляет, не вызывает интереса или каких-либо эмоций. Банальный нарратив, персонажи вроде "живые", но ведут себя картонно-бумажно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33375 Grold ----- Калейдоскоп. Неразбериха. Автор слишком переборщил. Смысл улавливается урывками. А когда вникнул в соль, она мне показалась излишне притянутой за уши. Нужно было чётко разделять сюжетные линии. Текст читается тяжело. Скачет галопом по пустякам, а на важные вещи автору не хватило слов. Провисаний масса. Логических дыр тоже. Увлёкшись широкой панорамой, автор потерялся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33170 viktor.hurbatov ----- Всё намешано, события, персонажи, физические теории автора (да, квантовая запутанность опять работает в макромире, автор, вы хотя бы это объяснили). Сюжетной линии нет, что-то просто происходит, профессор с сыном почему-то ругаются, женщина зачем-то разбивает компьютер, хотя у таких программ всегда есть бэкап. Хотя изначально идея с погасшим солнцем кажется интересной, потом ее вываливают в мир мертвых, потом в квантовую запутанность людей (это ж было так важно для сюжета?), а потом в программу для считывания всех данных Вселенной. Текст написан грамотно, для восприятия легок. Но стиль простой, без изысков и не цепляет. Персонажи не раскрыты, дочитал только потому, что нужно для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 40

И поднял старик бревно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37361 Рибус ----- При первом прочтении вызвал неоднозначные чувства. При втором — резко негативные. Начнём с того, что хорошо. Большое количество отсылок. Причём, неглупых и хорошо сочетающихся. Отличный финал. Растущий посох-ноша, маг без заклинаний, магия-Слово (привет, Урсула!). Концовка оставила хорошее послевкусие и поэтому после первого прочтения было непонятно, как относиться к рассказу. А вот второе подчеркнуло все грехи. Сколько можно ездить на одних и тех же гэгах? Эльф Андрей, гном, знакомый с техникой безопасности, торпедировать в штаны, нюанс, мемы и т. п. Все эти шутки страшно старые, всем знакомы, и свежести им ничто не добавляет. Они прямо-таки лезут в глаза и закрывают собой все интересные пересечения отсылок. Кроме того, текст выдержан в издевательском тоне, словно была цель оскорбить первоисточники отсылок да и весь жанр в целом. Остаётся ощущение, что прочитал абсолютно грубый пустой текст, состоящий лишь из мемов и стилизации. Как будто писалось в последний момент в условиях жутчайшего дедлайна, даже глазами пробежать времени не было, и только к финалу раскочегарился. Автор может писать лучше, это видно. Игра «высокопарный стиль повествования» vs «простецкая прямая речь» тоже не нова, но смотрится нормально. Вся стилизация тонет в безумном количестве союзов. Они страшно раздражают уже к десятой строчке. >> И согнулся под ношей той. Задрожали артритные колени от неподъёмного. Пошёл он дальше по пути неисповедимому. Шёл долго. Пот застилал глаза его. Кости трещали. Голову опустил он долу. И однажды увидел ноги. Когда же поднял глаза, прекрасный эльф стоял перед ним в очках хрустальных. Был тот эльф близорукий суперстрелок. Протянул он мозолистую длань и молвил. Ну, нормально же всё со стилизацией, если убрать ненужные союзы? Очень не люблю и не понимаю абзацев, состоящих из двух-трёх предложений. Текст распадается на клипы, не воспринимается, как целый. Опять же, к концу становится получше. 5
37287 Renko ----- Это Библия будущего? Описываются чьи-то хождения? Ох... Мне было сложно, правда, понять, что именно хотел сказать автор. Увы, не зацепило... Старик с бревном, эльфы, потом прощание и Ангелы, длинный путь в неизвестность, но герой все равно из последних сил идет, и идет. Очень сложно... И, что главное, диалоги никак не играют с повествованием, второе описывается в библейском духе, первое как будто детишки до 14-ти решили обсудить вопросы, которых не понимают, и пытаяь походить на взрослых, судачят о истине, увы, только слышится неграмотная и глупая речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37194 Кристина Александрова ----- Стёб одновременно на христианство и толкиенский мир. Само по себе не представляет литературной ценности, но поржать под пиво можно. Думаю, ценители найдутся, Но я предпочитаю, чтобы это было приправлено хотя бы зачатком авторской мысли, а не растущим день ото дня нюансом. Смотрите, это двоеточия :::::::. Дарю их, можно (и нужно) использовать для оформления диалогов. Спасибо, что в остальном без особых ошибок. Добавить нечего, потому что см. предыдущую половину комментария. Вроде и посмеяться удалось, а в целом оказалось скучно и ни о чём. 5
37135 Myfeel ----- Снова слабый рассказ. Может со мной что-то не так, но хочется прочитать нечто очень сильное. Отсылка к Иисусу и Апостолам вообще непонятна. Да и суть рассказа я не особо уловил. Стиль повествования напоминает нечто дешёвое. Русь, Средиземноморье, Мифы и Легенды... в общем удовольствие я не получил, прошу прощения у автора. Видимо просто не моё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36654 Sergius ----- Надеялся, что не придется оценивать этот рассказ. Во-первых, он явно юмористический (а у меня с юмором проблемы), во-вторых, антирелигиозный, что мне не нравится. Сюжет тут, очевидно, не главное – он, так или иначе, отсылает к различным известным произведениям, пародируя их Яркий стиль призван, как я думаю, компенсировать недостаток смысловой нагрузки. Хотя, какая-то глубоко философская мысль или мораль были бы, пожалуй, здесь совершенно неуместны. Написано, видимо, хорошо, грамотно, сбалансировано и т.п., но мне рассказ не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36399 Гроссмейстер ----- Идея. Автор утверждает, что Армагеддон имеет периодичность и неизбежно повторится. Так заложено в основе Мироздания, но есть один нюанс. Автор даёт интересное определение злу: накопленная ошибка, осознавшая самою себя. А значит — у нас есть надежда! И она не в том, чтобы «мочить» и наказывать зло (как обычно), с целью его уничтожить, а в том чтобы исправить и не накапливать! Респект! Мне лично близка эта идея. Сцены, персонажи, события — умышленно являются калькой. И призваны, как я вижу, не «простебать» первоисточники, а лишь подтвердить тот факт, что во всех великих книгах прошлого всегда описывались одни и те-же схемы и события: постоянные кровопролитные сражения добра со злом, и постоянное и неумолимое движение человечества к Армагеддону. Удачно (но не для всех читателей приемлемо) выбран стиль сказания. Ошибок нет. Диалоги уместны и подчёркивают натуральность персонажей, делают их реальными людьми, что вызывает к ним дикую симпатию. А их комичность не оставляет сомнений — они на стороне добра. Они не только олицетворяют собой добро, они им и являются. Близорукий эльф и безбородый гном — потомки (а потомки всегда «не вино, но уксус») некогда мощных рас, которые в своё время старались, но так и не… довели дело до конца и… фактически проиграли злу. Имена с намёком на апостолов (откровенно русские) — определяют географическое положение Средиземья в текущем моменте. А то, что Иван пишет про «торпедирование в штаны», и вовсе говорит о его абсолютной честности и искренности (даже о нелицеприятном не смолчал). Тем более, тогда он не был ещё ключевым магом с утяжеляющимся посохом, а был всего-лишь мальчиком Ваней (налицо арка героя). Бани с феями "ломают"? Так вот святость их в том, что пошли на последнюю битву и победили. А по Хесусу… Моё личное отношение к прототипу персонажа проникнуто глубочайшим уважением. И мыслю я, что не смог он тогда по-другому разрешить ситуацию. Но лично меня печалит, что потомки совершенно иное поняли и выборочно взяли из того, что он действительно хотел тогда дать (а иначе, откуда бы было столько войн во имя его?). А посему, категорически не вижу в аллегории автора стёба над прототипом. Ме густа. Текст, однако, может быть принят частью читательской аудитории как эпатирующий. И это не удивительно. Я хорошо понимаю недоуменно-трепетное негодование некоторых читателей и поэтому (а проклятья мне уже не страшны) спешу сообщить следующее: Дорогие друзья! Любая Догма, принятая и оставленная без исследования и рассмотрения (а, как правило, она описывает лишь часть истинного положения вещей) приводит к тому, что, используя её, мы (в лучшем случае) преуспеваем только частично (если не полностью и окончательно заходим в тупик). Пример. Догма (в области электромеханических явлений): Ток (в металлах) — есть направленное движение заряженных частиц = электронов (или - для более посвященных — дырок, но не суть). Человечество опирается на эту Догму. Троллейбусы (и иже с ними) ездят! Но истина заключается в том, что никакие «электроны» не покидают своих обит. Их, «электронов» вообще никто и никогда не видел (странно, да?). В школе нам говорят: «...Просто представьте для… простоты понимания! И просто поверьте в эту»… ЛОЖЬ! (Прямо сейчас это моё утверждение бьёт и по физике и по химии и по… И внутри читающего сею ЕРЕСЬ вдруг зарождается трепетное негодование… и некоторые подозрения насчёт автора сего утверждения…) А человечество несёт огромные потери электроэнергии при её «производстве» и «передаче». А что самое печальное, люди (!) беспомощно платят за энергию, которая просто существует вокруг. А сейчас представьте на секунду, что в каждой «области знаний»: и в естественных, и (особенно!) в гуманитарных науках, и (о ужас!) в области религий, та же ситуация! Скверно? 10
36318 SoloQ ----- Не понравилось совершенно. Я редко пользуюсь критериями вкусовщины в оценке произведений, но здесь - извините, воспользуюсь. Слишком больно ударили в самое святое. Нет, сама-то история может и ничего, только я от гнева толком читать не могу. Интересная есть история про бревно. Остальное - калька. И авторский стиль, и персонажи. Написано-то грамотно, эх... Видно, что человек умеет в текст. Не цепляет лично меня, но тут, опять же, вкусовщина. Ничего своего я не замечаю, навыдергали из разных авторов понемножку, тут - Библия, а тут - Толкиен. Короче, вот моя таблица оценки, судите сами. 1. Идея - 0 баллов. Как по мне, внятной идеи в рассказе нет. Ну, посох. Разве что. 2. Сюжет - 0 баллов. Господи, да какой там сюжет, этот бред до конца-то еле-еле можно осилить. 3. Авторский стиль - 0 баллов. Ничего нового. Это вот "и, и, и..." Ну, посмеялись над святым писанием? Не ханжа я, нет. Но что-то мне не кажется подобное похабство оригинальным. 4. Стилистика - 1 балл. Здесь без претензий, как сказано выше - автор грамотный. 5. Орфография - 1 балл. 6. Пунктуация - 1 балл. 7. Персонажи - 0 баллов. 8. Мир вокруг - 0 баллов. А он вообще есть? Просто какая-то бродьба в нигде. 9. Логика - 0 баллов. Думаю, объяснять нет смысла. 10. Завершенность - 0 баллов. Ну и личное отношение здесь сыграло. Я прекрасно понимаю, что это могут быть совершенно субъективные оценки, да, невнимательное прочтение, да, бешенство, да, тысячу раз. Но оценка есть оценка, и если я это не могу прочитать как рядовой читатель - с какого перепуга мне что-то там ковырять в поисках золотых жил... Минус балл за вкусовщину. Вы молодец в этом: обычно мои вкусы на оценку не влияют. 2
35875 Сергей Седов ----- Двойственное впечатления. Сама идея с тяжелеющим посохом и необходимостью не разменивать силу на мелочи, а также то, как маг вместо колдовства применяет опыт и смекалку — очень хорошо, прямо даже жаль, что не я придумал ) А вот повествование — скучновато. Даже учитывая, что рассказ — пародия, хотелось бы более оригинальных сюжетных поворотов. В целом — идея прекрасна, может получиться отличный рассказ, а то и роман, если избавиться от заимствований и проработать сюжет, так чтобы его было интересно читать. Неожиданных поворотов в студию! Стиль и близко не дотягивает ни до «Властелина Колец», ни до Евангелия ( у всех четырех евангелистов прекрасный стиль), ни даже до Михаила Успенского с его «Там, где нас нет» - как хорошего образчика подобного жанра. Я считаю — если замахиваешься на переработку серьезных книг (я сейчас не говорю об этичности подобного пародирования), то надо стараться хотя бы приблизиться к ним, это не только вопрос уважения, но и самоуважения писателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35737 SAL ----- Мне понравилось. С юмором и приличной долей фантазии. Немножко не хватило сюжетной линии, но это лучше чем постоянно писать про примитивных магов и демонов. Спасибо! Язык оригинален. Слог повествания соотвествует сюжетной линии. Для меня это самое главное. Автор наделён талантом. Нужно двигаться дальше в том же духе. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35402 NikNik_AiAi ----- Идея шикарна, язык глубок, а познания во всех литературных источниках заслуживают всяких похвал. Это круто, невероятно круто - такое повествование заслуживает всяких похвал. Лично я считаю, что это шедевр. ставлю максимальный балл без раздумий. Это настолько абсурдно и аккуратно выверено, что заслуживает места в топе - и за Ту-Самую-Книгу, и за Толкиена. Один минус - я не совсем понял некоторых связей. То есть в некоторые моменты автора заносило в сторону цветастых выражений без смысла. Язык прекрасен, повествование богато описанием, персонажи максимально описаны в сжатом виде. Лучше просто сделать нельзя в этом жанре и с этой идеей. Юмористическая абсурдная фантастика - у нас ее очень мало. Автор, пиши еще! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34062 bellka8 ----- Забавный микс из повествования в стиле текста Ветхого Завета с долей сюжета из бессмертного "Властелина колец". Смешно, весело, но больше похоже на фанфик, чем на самостоятельный рассказ, поэтому новая, оригинальная идея отсутствует. Автору не откажешь в треше и забойных лексических оборотах, просто красавчик, чего только стоит "И торпедировал мальчик в штаны от страха" и подобные скабрёзности. Персонажи пародийные, поэтому оценивать их не интересно, а окружение позаимствовано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33970 alenakuper ----- Ужасный рассказ, автор которого пытался, по-видимому, создать шедевр, а получилась какая-то пародия перемешивающаяся с легендой и библией. Не понятно кого хотел задеть этим текстом автор. Читается легко, но с отвращением. Среди написанного текста очень много слов, которые становятся словами паразитами в представленной контексте. Среди них такие как: забей, карячится и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33373 Grold ----- Идеи как таковой нет. Квест по сбору самый странных участников. Читалось легко и с интересом. Автор решит простебаться, и простебался. Талантливо и филигранно. Текст написан замечательным лёгким, образным языком. Отличные смешные обороты и гэги. Серьёзные мины при смешной игре. Автор обладает тончайшим чувством юмора и прекрасно знает язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33173 viktor.hurbatov ----- Юмористическое фэнтэзи с шутеечками, отсылочками и хорошей идеей про бревно. С шутеечками перебор. Со смешными шутеечками сильный недобор. Отсылки ради отсылок. Автор, надеюсь, на следующем фестивале КВН в Сочи вас доберут в Высшую лигу, а то талант пропадает зря «Торпедировать штаны от страха», «стать мужчиной многократно», «я слишком велик для этого дерьма» и прочие мудрости просто рассыпаны по тексту. Хочется перечитывать по несколько раз в день. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

Тьма предрассветная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37360 Рибус ----- Одним словом: скучно. Всё настолько исполосовано штампами, что хочется пропускать целые куски текста, потому что «да-да, это тоже понятно, что там ещё?» Все персонажи совершенно пустые. У них нет характеров, они никак не прописаны, они ничего не делают. Т.е. в буквальном смысле ничего не делают! Про какие-либо их поступки мы узнаём только через рассказы об этих поступках. Но герои никогда не совершают их перед нами. Кроме того, есть грубая логическая ошибка, которая ставит под сомнение вообще весь сюжет рассказа. Главного героя приглашают в рукотворный рай, потому что им нужны не равнодушные, и при этом все до единого в этой утопии безраличны к окружающим их людям. И всё осложняется тем, что ни для кого из персонажей не прописаны цели. Они… просто существуют. В общем, всё слишком просто и плоско. Дети — как с рождественской открытки, старуха — ворчливая, но добрая, Заф — сильный и злой, Орнэй — мечтатель, Елена — добрый агнец. И больше ничего сказать про этих героев нельзя. Та же претензия к миру. Постапокалипсис ради туч. Да за первые 10 минут игры в Fallout 2 мы о мире узнавали больше, чем здесь за весь рассказ! Повествование рваное. Язык перегруженный, не цепляющий. Возникает ощущение, что автор не чувствует интонационную окраску слов, оттого и употребляет их не к месту. Не учитывает детали. >> Впалые щеки, синие круги под глазами свидетельствовали о постоянном недоедании и тяжёлом труде. >> Обгоняя друг друга, дети помчались через площадь и проворно заняли у костра свои излюбленные места. Окинув воспалённым взглядом умирающий город, Орнэй решительно развернулся. >> Поговаривали, что ей уже более ста лет и она одна из немногих, кто ещё помнит исчезнувшую эпоху. Дети проворно мчатся, старухи живут по 100 лет — какой замечательный апокалипсис! И только Орнэю трудно, но он выше тягот судьбы. Опять же, здесь нам предлагают на слово поверить, что он много трудится, и ни разу он не потрудился вообще ни над чем. >> Она не трудилась, не пыталась устроить себе лачугу и не собирала съедобный мох. Просто жила среди руин, питаясь неизвестно чем. Клишированный образ загадочной незнакомки, который должен был вызвать у каждого человека серьёзные подозрения. Но только не здесь. >> <...> Прогуливаясь по кольцу, внимательный наблюдатель сможет увидеть... Люди пережили апокалипсис, сменилось минимум два поколения. А лексикон, как у заправского гида. >> — Занялся бы делом! Тоже мне, коллекционер сказок. Даже герои внутри рассказа считают Орнэя бездельником. Нам в начале говорили обратное. >> ...бесцветными глазами, покрытыми непроницаемой пеленой. Догадываюсь, что это должно значить, но по описанию всё равно представляется катаракта, глаукома или бельма. >> И каждый сможет увидеть Его лицом к лицу... Увидеть лицом к лицу солнце невозможно. Далековато. >> Мы сможем снова возделывать поля, выращивать хлеб, строить дома. За десятки лет радиационный фон снизился. Он снова слишком хорошо рассказывает про то, чего не знает. Ему все эти слова пришли через поколение, ему не известны понятия, которые обозначают эти слова. Современным детям уже непросто объяснить про дискеты и магнитофоны, не говоря уже о перфокартах и диапроекторах. А тут — гигантский разрыв. >> ...сутулость исчезла, немощное шарканье сменила уверенная загадочная походка. «Загадочная» походка? >> — Да, Елена, сегодня была моя последняя проповедь. Одним словом Орнэя превращают из неравнодушного рассказчика в пророка или мессию. >> — Почему именно я? Что во мне такого особенного?! Они уже обо всём договорились, а он только теперь решил поинтересоваться, почему. >> — Да нет ничего... — с иронией ответила бродяжка. В чём ирония? В отсутствии причины? К слову, здесь можно было очень ловко вывернуть на то, что Орнэй действительно бесталанный, но ей он как мужчина нравится. >> — Ты же знаешь, наша задача сохранить человечество. Мы пытаемся собрать лучших. Людей, которые обладают какой-нибудь особенностью, талантом, знанием. Твой талант в неравнодушии. Меня наделили правом выбирать — я выбрала тебя! Здесь всё посыпалось. В обители правом выбора наделяют некомпетентных людей. Или они сами некомпетентны (как выживают-то они вообще?), раз не понимают, что реально нужно для выживания. Или всё сразу. Орнэй дальше сам недоумевает, и он абсолютно прав. Он действительно не нужен для выживания, и назвать его лучшим в чём бы то ни было нельзя. >> ...Одно место свободно... Даже два! Но это неважно... Решайся. Идем! >> — Странно... Кто-то умирает, и я прихожу ему на смену… >> — Ну же… >> — Идем! — Мужчина решительно поднялся. Орнэй только что хотел спасти хоть какого-нибудь ребёнка, ему говорят о свободном месте, и он это игнорирует. Образец неравнодушия. >> — Я имею право молчать, — словно рассуждая, произнесла бродяжка, — но я не в состоянии отказывать... Идём! Только быстро. Для чего упомянуто право молчать? И опять же, как легко отдают «случайно» свободное место человеку, который наиболее бесполезен для выживания! >> Они помогли старухе подняться и торопливо заковыляли через площадь к останкам старого города. 15 строк назад они ходили нормально. >> — Хоть глаза выколи, ничего не видно. Показательно, что совершенно невозможно установить, кто говорит эту фразу. Как раз из-за непрописанных характеров. Это же повторяется и дальше, с другими репликами, где не указан произносящий. >> — Не твоё дело, — с вызовом ответила Елена. — Проваливай отсюда! — Она изо всех сил подталкивала вперёд нерасторопных спутников… — Быстрее, давайте быстрее... Она изображала из себя всегда жалкую бродяжку, а тут решила дерзить преследователю, который вроде как собирается их убить. Вновь нет логики действий, потому что у персонажа нет цельного образа. Ах да, вперёд или всё-таки вниз? <...> Ух, простите, но дальше глаз цепляется буквально за каждое предложение. Хочется всё переделать, перекроить, найти логику, уточнить образы, сделать переоценку действий. Вернуться в начало, начать исправлять с завязки. Все до единого ведут себя неестественно, они не похожи на живых людей. Начало хоть как-то выезжало за счёт большого количества описаний, они зацепляют меньше. Кроме ветра который — у-у-у-у — задувает людей раз пять в одних и тех же выражениях. Но к концу требует адекватная логическая структура, которая способна объяснить происходящее. Требуются характеры, потому что без них диалоги — всего лишь функциональные реплики. И т.д. Хочу пожелать автору как можно больше читать хорошей разной литературы и комиксов, смотреть кино, играть в игры. Делать это осмысленно, думая. Необходимо вырабатывать в себе вкус, учиться различать, оценивать. 2
37286 Renko ----- Рассказ читается легко, но все же как-то непонятно, откуда среди руин взяться райскому месту. Описание будущего после апокалипсиса, созданного людьми, и, зная, что сотворили их предки, они все равно остались жестокими. Отбор из бедняг среди темноты, которые только слышали о солнце, чтобы одному из них была дорована возможность лицезреть красоту природы и теплых лучей. Написано неплохо, читается легко. Описания окружения мне не хватило для общего понимания картины, очень много оборотов, но мало сути. Поэтому больше додумываешь, чем погружаещься в атмосферу описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37193 Кристина Александрова ----- Я не буду описывать свою реакцию, только задам вопросы. Ответы на них явно за краями маленького объёма текста, а должны быть в самом рассказе. 1. Где логика в том, что спасают каких-то там абстрактных лучших людей, выбранных на авось (давайте честно, на авось) вместо сильнейших или вместо детей? Знания биологии и психологии погасли вместе с солнцем? 2. Что же это за лучшие люди такие, что у них такие правила с переработкой? Человек, спаливший, где находится хранилище, явно не относится к «лучшим людям», поэтому «лучшего» сознательно уничтожили. Гениально. 3. ГГ «лучший» потому, что неравнодушный. А остальных по какому принципу выбирали? Он не подходит под их правила, ему нужно равнодушно наблюдать за тем, как Елену уводят на смерть (очевидно). А если они такие неравнодушные, то какого чёрта? А теперь давайте перечислим события в трёх словах. Герой рассказывает «сказки», за это его приглашают в «рукотворный рай». Когда он с проводником идёт туда, за ними увязывается соглядатай. Он вламывается в «рай» вслед за героем, за что проводника отправляют на смерть. «Соглядатай» же в «раю» остаётся. Солнце появляется над постапокалиптической землёй, но всем пофиг, кроме ГГ. Внимание, вопрос: что это было и к чему? Знаки препинания постоянно куда-то сбегают, оформление диалогов хромает. Атмосфера на высоте. Оценка безотносительно группы: 6 Сюжет: 4 Атмосфера: 10 Герои: 6 Язык: 7 Общее впечатление: 6 6
37132 Myfeel ----- Опять же слабый сюжет, но я хоть какое-то удовольствие получил. Не описано откуда появился рай. В этом случае нищие и бедные это понятно, а вот блаженные каким образом появились и зачем отбирали себе бедняков. Автор считает, что в раю реально убивают хороших людей ради быдло? Рассказ на пятёрочку из десяти. Кстати, рассказ достаточно неплохо написан. Этому автору бы идею сильную и он бы реально освоил пьедестал почёта какого-нибудь конкурса. Но оценка выше средней, что неплохо для такого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36650 Sergius ----- Сюжет в общем не слишком оригинален, но вполне интересен. Посыл понятен. На руинах цивилизации существует два мира: мир грубого реализма разрухи и мир иллюзии, сохранивший кое-что от былого величия. И там и там люди слепы и злы. За редким исключением. Для того, чтобы показать слепоту последних нужно было совсем уйти от реализма, и заставить их закрываться от проступившего солнца. Начало мне нравится больше. «Экскурсия» на пустом месте – это здорово. Дальнейшее повествование хуже. Бессмысленно злой Заф, плосковатые (туповатые?) «райские жители». В качестве притчи хорошо. Но чтобы прочувствовать не хватило психологизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36400 Гроссмейстер ----- Идею рассказа, если честно, я не разгадал. Возникло ощущение, что её изначально не было и автор моделирует сюжет из отдельных, не стыкующихся логически элементов. Логические парадоксы: Идёт (примерно) 80-й год от Армагеддона (дети- 4-е поколение). За 10-ки лет радиационный фон снизился? Настолько, что люди живут на поверхности и рожают детей (нормальных)? Судя по рассказу ГГ, там... так бомбили, что кора земная должна была полностью обновиться. А где ядерная зима? 80 лет в атмосфере висит пыль? Значит нет никаких растений (им для фотосинтеза Солнце нужно). Откуда берётся кислород? Морские водоросли… ладно. Чем всё это время полноценно питались люди? Съедобными (может ещё и мыслящими) мхами и крысами? Старик Заф — широкоплечий пожилой крепыш? На каких харчах он так разъелся? Бабушка дожила до 100 лет! В землянке? Вы заходили когда-нибудь в землянку? Это старый человек! В землянке сыро! И вообще, Вы хоть что-нибудь знаете о радиации и её вреде для человека? Дети. Огонь в глазах! После плотного ужина, розовощёкие выбежали во двор сказки послушать. Romantik! Они никогда не видели Солнца! Тьма - подавляет! И где они брали воду? Река высохла. Значит грунтовые воды ушли. Что горело в костре? Посчитайте гипотетическое количество стульев (а как вы думали создаётся реализм?), которые за 80 лет должны были сгореть в кострах горожан. (Все деревья сгорели в пожаре бомбардировки! И большая часть городской мебели!) И сами докажите мне реальность этой версии. В бункере — переработка живых людей. А у них дети там рождались? Видимо нет, раз места периодически освобождались. Получается, что наверху дети в условиях «не пригодных» рождались, а в бункере — нет? Я понять хочу эту Вашу логику уже! Почему? И что это за Ангелы такие? Священники из местных лица накрасили, или реально какие-то потусторонние пришельцы? Вы не даёте даже намёка. Вы чувствуете, как я начинаю сатанеть? А если не я один? Ну правда, неужели Вы хотели такого эффекта? Знаете что случилось? Ваши логические парадоксы как топором порубили мне мозг на куски. И мне хочется побыстрее забыть эту историю. Написано просто, без притязаний. Читается легко. Из-за массы алогичностей, ошибок не заметил. Ах да: «Умирающий город» - неправда. Город давно умер. «Спутниковые группировки» - что это за хрень? Там ещё есть. Сами ищите... Персонажи и их поведение — вымышлены и однобоки. Заф в Раю забегал-заметался, стал кайлом махать… почему? Прагматик неверующий? Я всё ждал, что ГГ откажется от Рая. Нихрена он у Вас не романтик! Кругом сплошной обман получился, вот что я вижу. Я обманут и взбешён. Простите меня, но в Вашей истории распадается всё. И мне кажется, единственное, что я ощутил при прочтении, так это - что же на самом деле означает это физическое явление и этот физический термин «период полураспада». Ваш текст источает радиационный фон. Может быть в этом и была Ваша цель, уважаемый автор? 1
35871 Сергей Седов ----- Есть ощущение, что рассказ нужно еще проработать. Прописать героев поярче. Они пока слишком функциональны. Не успеваешь с ними познакомиться за время рассказа. Они просто слишком быстро пришли. К тому же, если Долгая Обитель находится на расстоянии нескольких часов пути от поселения людей( герои ни разу не остановились на привал, а с ними старая женщина), шансы, что никто ее не обнаружил, стремятся к нулю. Не очень понятно, с чего бы крысолов обезумел. Остальным-то ничего, и главному герою, и даже старухе, вряд ли она была лучше подготовлена к потрясению. Из-за этого сцена с помешательством Зафа выглядит неубедительно. И не хватает хотя бы намека на то, что представляет собой Обитель, как все это работает. Непонятное впечатление от людей в Долгой Обители. С одной стороны, Елена говорит — там цвет человечества, но судя по тому, что происходит в конце, это далеко не так. Финал оставляет ощущение незаконченности. Словно рассказ — зарисовка к чему-то большему, и после доработки и включения в большой роман, как фрагмента, мы получим на выходе интересную и увлекательную книгу! Стиль в рассказе Орнэя о катастрофе, приведшей к разрушению старого мира, плывет, когда он начинает вставлять в речь «ядерные боеголовки и орбитальные спутниковые группировки». Даже если отец ему рассказывал, сомневаюсь, что он мог четко уяснить себе значение этих терминов и правильно их употребить. Он бы пользовался более общими и эпичными терминами, подобными тем, что уже употребляет — вспышки, вихри. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35736 SAL ----- Мрачноватый и прилично заезженный сюжет Апокалипсиса. Ловля крыс не очень впечатлила. Впрочем, автор без сомнения не без способностей. Нужен хороший сюжет и вперёд! Стилистика требует доработки. Огорчили некоторые ляпы. Например: "Красноватые блики играли на его измазанном сажей лице". Что-то не то. Нужно было подумать. А так очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35460 SoloQ ----- Вот вроде бы надо тут что-то сказать, а сказать-то и нечего. Тот амый момент, когда не хочется говорить. Впрочем, все, что хотелось, уже отражено в открытом комментарии. Персонажи вроде не совсем дерево, но и не живые. Сам текст скучный, не выразительной. Слог местами даже комичный, но подача рассказа при этом предельно серьёзная. Похвалить разве что за орфографию и пунктуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35400 NikNik_AiAi ----- Война, война никогда не заканчивается. Ощущение, будто сам сюжет взят из "Фоллаута". Но если целыми поколениями люди не видели вообще никакого света (ни солнца, ни звезд, ни Луны), то они должны были как-то приспособиться - ведь явно бы не хватило древесины, если война была действительно такая всеразрушающая. Но вокруг главных героев руины, а не выжженная пустыня. Также непонятна тема "замены" людей в "рукотворном раю" на тех, кто сверху - они не размножаются? Какой вообще смысл в такой колонии? Откуда в варварском мире адекватные дети? Где хоть какое-то оружие? Копья? При этом, рассказ мне понравился - есть в нем что-то такое, ностальгически-теплое. Но это если не думать, поэтому соу-соу, увы. Господи, "оденьте". Очень много простых ошибок. Непонятна логика персонажей - в "раю" же собирают лучших. А по поведению - весьма ущербные личности со жлобскими законами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34061 bellka8 ----- Рассказ не о чем, как мне показалось, но персонажи приятные, живые, проникновенные, особенно дети. Смысл истории показался недодуманным, мир не полным. Текст легок для восприятия, читается просто, даже какие-то мелкие уточнения, которые итак понятны и их не за чем разжевывать читателю, не режут глаз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33684 alenakuper ----- Сама идея рассказа достаточно интересна. Но, на мой взгляд, не доработана. Автор оборвал сюжет и оставил окончание открытым, видимо с надеждой что каждый читатель сам для себя придумает финал. Нет никакой интриги в тексте, действие идёт достаточно ровно и гладко. Текст читается достаточно легко. Дано описание основных героев рассказа, через которые чувствуется их характер. Для меня осталась загадкой местность в которую попадает главный герой с "бродяжкой Еленой". Нет чёткого описания что это за местность и как в ней живут "избранные" люди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33371 Grold ----- Идея интересна. Две зоны. Две правды. Философия тоже неплоха. Логических дыр предостаточно. Памятник, например. Система отбора в райскую долину тоже. Впечатление торопливости и недосказанности. Текст тяжеловат. Очень раздражает блаженный Орнэй со своими экскурсами по несуществующему городу. Крысолов нелогичен. Он боец, а не тургеневская нервическая девушка. Он должен был сражаться. Рассказ, как по мне, незавершён. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33297 viktor.hurbatov ----- Достойный рассказ, хотя и не самая интересная тема. Излишне драматично во второй половине. Кажется, есть масса способов решить вопрос с непрошеным гостем, не прибегая к убийству члена сообщества. И уж совсем необязательно это делать прямо в эту же секунду. И уж могли бы ради жизни одного из посвященных что-то придумать. Ну или хотя бы расспросить, потому что Заф мог и случайно найти дверь. Вообще странное правило - получается любой член сообщества может быть убит, если кто-то идя за ним, просто наткнется на эту дверь (которая вроде как несильно спрятана). Тем более странно, что бродяжка, зная об этом, никак не остановила Зафа или не пустила его по ложному следу. Ну и тучи ядерной зимы, которые рассеялись аккуратно к финалу - это слишком сладко, слишком красивенько К грамотности нареканий нет, хотя по структуре слишком очевидно разделение на части: вот тут мы раскрываем сеттинг рассказом от лица персонажа, потом у нас напряженная погоня, а в конце драма с искусственно завышенными эмоциями и сладким хэппи-эндом. Возможно, стоило немного "размазать" открытие сеттинга по первой-второй частям, а напряжение и драматизм отчасти напустить уже в первой части. И, повторюсь, драматизм финала завышен - ничто раньше не говорило о том, что люди в этом времени настолько эмоциональны и готовы лишить жизни без разбирательств (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Конец Атлантиды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37358 Рибус ----- Крепкий рассказ. Заострить внимание хочется на абзаце, где в две строчки умирает вся семья главного героя. Это получилось не шокирующе, а страшно скомкано. Как читатель, я слишком плохо знаю сына и жену Строфамеда, чтобы меня действительно затронула их смерть, и он сам не рефлексирует на эту тему, помогая проникнуться утратой. Строфамед сразу бежит в храм, без паузы, без осмысления. Возможно, ещё можно немного подумать над тем, как улучшить логику рассказа. Описанный процесс оплодотворения и обучения не кажется каким-то уникальным. Всё это должно было повторяться из раза в раз столетиями. А значит, атланты должны были предусмотреть подобные случае. Впрочем, всё это можно списать на упадок цивилизации. Атмосфера угасания, увядания Атлантиды прекрасно удалась. Бедность, торжество военного духовенства, власть, основанная на насильном порабощении. И в том, что они сметают какую-то цивилизацию в ходе военных действий, не чувствуется сила. Здесь это уместно. И эта разруха значимей всего остального. Отношения отца с семьёй и сыновьями трогают мало. Нет мелочей, через которые проявляется любовь. Очень слабая связь. И я не уверен, есть ли в этом необходимость. Эта холодность здесь играет на руку, обезличивает всех и играет на атмосферу. Повествование ровное, чистое. Хороший разговорный язык без лишних вывертов и мусора. Черезчур ускоренный финал испортил картинку, особенно последний абзац, который сообщает: «N лет спустя все эти гадкие рабовладельцы умерли». Это было и лишним, и не вписывается в ритмику повествования. Как будто здесь не хватило вкуса закончить тоньше и точнее. 9
37285 Renko ----- Очень понравилось,это мягко сказано) Хорошая версия, как могло бы быть... Атлантида для всех загадка, но в данную интерпритацию хочется верить, создан отдельный новый мир, и новые персонажи, описан их жизненный путь. Написано тоже очень грамотно, читается на одном дыхании. Нет стыков между частями, и все идет довольно плавно. Диалоги короткие, и их не так много, но это точно только помогло автору, описать все происходящее, не цепляясь за персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37192 Кристина Александрова ----- Что понравилось: гладко написано, поднята тема отцовства – такая интересная тема, за какую мало кто берётся. За это вот спасибо. Что не понравилось: скомканность. Рассказу явно не хватило объёма. Есть очень много моментов, какие нужно осветить побольше: и смерть семьи Строфамеда, и как произошла непосредственно гибель, потому что одного диодора явно маловато для того, чтобы уничтожить целую цивилизацию. Название заявляет большее, чем есть в содержании. Рассказ захватывает, безусловно, хотя в начале спотыкаешься о горы незнакомых терминов, но потом понемногу въезжаешь. На мой субъективный вкус: грубо, жестоко, не в моём вкусе. На мой объективный вкус: если раскрыть больше жестокости в целом, это уравновесит жестокость относительно нереид и в целом выровняет баланс между тёплой темой отцовства и реальностью. Оценка безотносительно группы: 8 Сюжет: 10 Атмосфера: 8 Герои: 10 Язык: 8 Общее впечатление: 8 8
37130 Myfeel ----- Не хочется никого обидеть, но рассказ нудноват. Сюжетная линия слабая. Взаимоотношения отца и рыбы-сына. Семью потерял резко, быстро, хотя до этого всё тянулось как за резину. На мой взгляд рассказ далеко не фаворит. Стиль повествования более менее неплохой, но я не в восторге. Меня в принципе сложно удивить буквами, потому как давно не читал чего-то простого и лёгкого, в тоже время с сильной идеей. Удачи на конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36649 Sergius ----- Задумка достаточно необычна. Фэнтезийная и драматическая части вполне сбалансированы. Почему-то не очень поверил в соитие с нереидой. Слишком сложный и кровавый ритуал. То есть если природой этот способ размножения не предусмотрен, то откуда он взялся? А если предусмотрен то зачем? Возникает вопрос, каким образом они размножаются в естественных условиях. Но это, конечно, не главный вопрос. В целом все замечательно. Читается легко. Интересно. Мир получился объемный, живой. Картинка прорисовывается (отчасти благодаря именам и терминам). Интересно придуманы диодоры, хорошо вписаны в обыденную жизнь античного города. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36401 Гроссмейстер ----- Идея. Могущество нельзя построить на подавлении и насилии. Рабское, извращённое общество обречено. Именно поэтому, по мнению автора, погибла Атлантида. К сожалению, сильного интереса к истории не возникло и, как мне кажется, вот почему… Мир прописан в деталях. Характеры персонажей отчётливо видны. Взаимодействия между ними и причины взаимодействий обоснованы. Магия морских существ. И постоянное ощущение, что чего-то не хватает, и напротив — присутствует что-то лишнее. Вот оно! Во всём подавление и скрытое насилие. Несвобода. Нет сопереживания персонажам. Они все… не до конца люди. Цели их существования не вызывают симпатии к ним. Остались вопросы: 1. Зачем отцами становились простые горожане? Не проще ли было делать всё самим жрецам? 2. При удалении в море связь с мальком терялась. Такое мощное оружие - и не под контролем? Значит рано или поздно всё однозначно «накроется тазом», ведь их даже как следует там не стерегли. Написано хорошо. Читается легко. Текст звучит плавно. Описания окружения и персонажей полны, характеры достоверны. Но, не смотря на все качества текста, произведение читалось с отстранённым, умеренным интересом стороннего наблюдателя. Текст держит на расстоянии. И возникло ощущение, что… мне не хочется в это лезть. 4
35867 Сергей Седов ----- Этот рассказ понравился мне больше всех в группе. Неизбитая тема и оригинальный сюжет. Жители Атлантиды спаривают своих мужчин с женщинами разумной морской расы, и выращивают детей-рыболюдей, супербойцов. Отношение отца с сыном развиваются, и это очень интересно читать. От полного неприятия, непонимания что с этим ребенком делать, через заботу, самопожертвование и выстраивание доверительных отношений к прочной взаимной любви. Язык хорош. К чему придраться — не нашел. Образы яркие — читаешь, словно кино смотришь. Показалось, что финал несколько пережат. Повествование стало суховатым и кратким. Мне хотелось продолжать читать в прежнем темпе и прежней степени погружения. Тем более, что в конце происходят самые драматичные события. Но все равно — замечательно! Сцену с нереидой я бы предпочел развидеть, ) Она жестка. Зато выпукло показывает жестокость сложившейся системы. И всех становится жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35732 SAL ----- Автор без сомнения наделён талантом. Выбрал сложную, но довольно интересную сюжетную линию. Наверняка читал Беляева "Последний человек из Атлантиды". Язык тоже неплох. Спасибо! Неплохая стилистика. Читается довольно легко. Я поработал бы над сюжетом, а язык оставил без изменения. Хотя, нет предела совершенству. В целом, очень неплохо. С филологической точки зрения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35459 SoloQ ----- Рассказ отличный. Сюжет отличный, идея - тоже; разве что не понимаю, к какому селу тут Атлантида. Отдельный мирок, который можно было как угодно назвать. При чем тут, казалось бы... Читается на едином дыхании, персонажи отлично прописаны - за исключением момента со смертью жены ГГ. Могли бы и раскачать этот момент, немного прибрав лишнего текста в других местах. Похоже, что где-то за пределами мира должен быть полноценный роман об этом мире. По крайней мере, перспектива у сеттинг есть. Необычный и свежий. Язык хороший, опечаток минимум. Читается легко и живо. Таблица выставления оценки: 1. Идея - 1 балл. 2. Сюжет - 1 балл. 3. Авторский стиль - 1 балл. 4. Стилистика - 1 балл. 5. Грамматика - 1 балл. 6. Пунктуация - 1 балл. 7. Персонажи - 1 балл. 8. Мир вокруг - 1 балл. 9. Логика - 0, 5 балла - за тот самый момент спешки в кульминацию рассказа. 10. Завершенность - 0 баллов. Финал вообще не привязан к основному сюжету. Вы ведёте линию от персонажа, а потом вдруг все умерли, все было как всегда... Но история продолжается сухим и ненужным отчётом о гибели нации. Да плевать нам, честное слово. ) Ещё полбалла - за вкусовщину. Захотелось так. ) Спасибо, автор, и удачи вам! 9
35370 NikNik_AiAi ----- Сюжет интересен, но оставляет больше вопросов, чем ответов. Кроме того, абсолютно непонятна сцена с соитием с нереидой. Это жестокость ничем не обусловлена и непонятно, как действует эта магия, и почему от этого союза рождается "малек". Однако сама идея отца двух детей из разных миров замечательна, я с удовольствием прочитал этот рассказ и хотел бы расширенной вселенной данной версии Атлантиды. Из минусов - непонятное словотворчество (например, почему если есть нереиды, то нет океанид), слабовато показана бытовая часть обучения и связи с водными детьми. В тексте есть небольшое количество опечаток и ошибок, но читается он легко и в этом заслуга автора. В тексте есть и объяснение мотивации, иерархия, и, что сейчас в тренде, межвидовое угнетение. Но все персонажи будто прописаны крупными мазками, а мир просто похож на Древнию Грецию с ихтиандрами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34060 bellka8 ----- Новое прочтение гибели Атлантиды, вроде бы ничего особенно на первый взгляд, однако сюжет цепляет. Отличные герои, классно показаны взаимоотношения отца с сыновьями. Автор реально молодец. Минус маленький и только один - из такой идеи стоит творить как минимум повесть, а то и роман, в рассказ сюжет не умещается, поэтому концовка кажется скачкообразной. Текст написан замечательно, претензий нет, читал с удовольствием, древнегреческие термины прекрасно создают фон истории. Автору большое спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33401 alenakuper ----- Большое спасибо автору! Читалось на одном дыхании от начала и до конца. Интересная идея рассказа, очень грамотно встроены отношения отца со своими сыновьями. Автор отлично передал горе отца от потери своей семьи, а затем и "приемного" сына. Логичный финал Текст воспринимается очень легко. Автор сумел создать достаточно цельные образы своих героев, которых можно представить воочию. Не заметила каких - то особых несостыковок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33368 Grold ----- Идея хороша. Исполнение, с натяжкой, тоже. Холодно и отстранённо. Сопереживания не вызвал никто. Мизансцена с четвертованием нереиды излишне жестока и бессмысленна, как по мне. Рассказ сильный, но не сопереживательный. Ошибок не обнаружил. Про Атлантиду - это тема золотая. Любой фантдоп пригодится. Ибо овеяна она легендами. Язык хорош. Но динамика отвратительная, как и чувства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33172 viktor.hurbatov ----- Довольно любопытная тема – биотехнологии Атлантиды с точки зрения одного из отцов-матерей морского мутанта. Ни один персонаж нормально не раскрыт. Даже эмоции отца, потерявшего семью, никак не проявлены, кроме «в полубезумии пришел домой» (кстати, что такое "полубезумие?). Второй сын внезапно обретает магию в финале (откуда он научился делать сеть из ветра?). Атланты-жрецы представлены в виде жестоких злодеев, а не спасителей страны («Время пришло. Сейчас ты отдашь связь и сможешь предаться горю по утраченной семье, — сказал Озирий».) Старший сны, который вроде хочет быть жрецом, а значит должен интересоваться биотехнологиями и боевыми плавающими полулюдьми, при встрече с полубратом на рыбалке демонстрирует свое пренебрежение и устраивает ссору. А зачем, кстати, он потом пробрался на корабль, «идущий за новым уловом нереид»? Почему автору плевать на такие вещи, как мотивация персонажа? Потому что смерть жены и сына нужна только для создания «полубезумия» в конце? Повествование неравномерное. В начале все достаточно плавно, к концу автор ускоряет темп, и эпизод со смертью первого сына описывает на бегу, без подготовки и эмоций. Тоже самое с побегом второго сына и организованным им восстанием. Эпизод со спариванием с нереидой выбивается из рассказа жестокостью и никак не влияет на сюжет. Зачем он, кстати, отрубил ей конечности? Язык грамотный, но простой и небогатый. Стиль поверхностный, без метафор и ярких образов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 113

Там, куда нет...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37357 Рибус ----- Пожалуй, о содержании здесь мало, что можно сказать. Мы в итоге приходим к истории о вдохновении, о фантазии, о выдумке. О детском восприятии мира, не отделимым от игры. Атмосфера хороша. Очень хотелось, чтобы автор в конце подвёл к какому-то катарсису, чтобы был прорыв. Но ни атмосферно, ни событийно, ни ритмически ничего не случилось. Я всё ожидал, что в конце внезапно произойдёт какой-то поворот, или резкое изменение масштаба, или хоть что-нибудь, но мы так и не покинули этот город. Не хватила мощности, не раскрылась окончательно эта широкая дорога до края вселенной. Хороший язык. Плавный и аккуратный, он явно самое лучшее, что есть в этом рассказе. По сути, благодаря ему он и существует. В некоторых местах намеренная избыточность образов мешает, смотрится, как упражнение, приём ради приёма. И порой это приводит к потере нити повествования: >> ни от скрипучих половиц, сотню лет лежащих на одном и том же месте — подумать только: никогда не видящих ничего, кроме выкрашенного краской потолка! — и принявших на себя невообразимое количество шагов, прыжков, ударов ног или кресла-качалки, скрипящей так лишь из-за того, что она создана для скрипа, как и старые тела бабушек и дедушек покоящихся в ней и обдумывающих свою долгую-долгую жизнь, крохотной жемчужиной нанизанной на бесконечную иллюзорную спираль времени, просто потому что ни половиц, ни тем более кресла-качалки не было в доме. Жизнь стариков жемчужиной нанизана на бесконечную спираль времени, потому что нет ни половиц, ни кресла-качалки? Из-за этого многословия забывается начало. Куски текста проглатываются или пропускаются, потому что сразу же видно, в них не будет ничего, кроме красивого языка. Первое, что хочется пожелать — больше работать над содержательной частью. Облечь в язык для автора не проблема, но важно, чтобы было, что облекать. 8
37284 Renko ----- Остались вопросы после прочтения, очень много. Леша спал, либо он просто фантазировал? Кто все-таки был в комнате? Также не смогла связать первую и вторую часть, сначала идет повествование о путешествии, далее рассказ о мальчике, но между ними нет особо смысла. Повествование плутает на протяжении всего рассказа, ты погружаешься в описания и красивые обороты речи, но теряется общий смысл. Написано хорошо, при прочтении не спотыкаешься, очень грамотно, ошибок не увидела, в глаза по крайней мере не бросались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37190 Кристина Александрова ----- Та половина, что про город – это очень интересное описание, написанное так, что при прочтении испытываешь эффект полного погружения. Круто. Только причём тут фантастика? Напишите лучше туристический гайд. Та половина, что про Лёшу… Давайте просто перечислим события. Лёша услышал звук, постарался услышать его снова, смог, последовал за ним «там, куда нет». Всё. Что из этого конфликт, что сюжет? Что хотел сказать этим автор? Такое чувство, что меня обманули. Зато автор покрасовался языком, молодец автор. Понравились некоторые находки в описаниях. Цитирую: « Зимой можно здорово охладиться и даже эскимо не потребуется для этого, достаточно будет откусить кусочек смёрзшегося воздуха» – вот этот момент прям заставил влюбиться в стиль. Когда читаешь такое, ожидаешь многое от содержания. А тут… Оценка безотносительно группы: 5 Сюжет: 0 Атмосфера: 9 Герои: 0 Язык: 10 Общее впечатление: 2 5
37128 Myfeel ----- Честно говоря сложно говорить о сюжете, потому что его нисколько здесь нет. Весь рассказ я "наслаждался" пересолеными эпитетами, коих здесь на 1000% больше нормы. Прошу прощения, но я даже не понял сюжет, если он здесь есть. Написано очень красиво, эпитеты грели бы мои глаза, но блин, автор, ты серьёзно? Убавь обороты приторности, добавь диалоги, придумай реальную сюжетную линию и я уверен ты пройдёшь дальше. Я не говорю, что я гений, сам в этом году оплошал, но всё же, если выставила (Скорее всего девушка) произведение на всеобщий суд, принимай любую критику, всех благ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36648 Sergius ----- Сюжет с одной стороны довольно прост, с другой – не очень понятен. Что же все-таки произошло с Лешей, и насколько это произошедшее лежит вне его внутреннего мира (т.е. насколько это фантастика)? Написано качественно. Язык очень образный. Вступление, как было отмечено в комментариях, в отношении сюжета неоправданно большое, хотя и очень красивое. Есть видимо нестрашная оговорка «глаза спрятали за чёрными солнцезащитными глазами». В целом впечатление положительное, но остается стойкое ощущение, что автор хотел писать не фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36402 Гроссмейстер ----- Новаторство. Оставляет по себе неоднозначное послевкусие, с которым что-то не так. Попытаемся разобраться, что именно. Название полностью отображает суть произведения. Мы наблюдаем парадокс: при всём количестве движения «в кадре», повествование статично. Ничто никуда не движется, оставаясь внутри замкнутого пространства. Движение наружу отсутствует. Движение внутри логично и упорядочено автором, но является лишь обоснованием позиции ГГ, отвечая на вопрос: какой? В этом я усматриваю попрание канонов драмы. Идея. Романтизм. У парня (ГГ) большие перспективы столкнуться с чем-то фантастическим, поскольку он способен проникнуть в межмирье. Рассказ воспринимается целостно, но в нём отсутствует сюжет. В том его смысле, что нет развития событий. Это в меньшей степени история. Поэтому произведение выглядит как… такая большая вводная про мальчика, а перед ней — такая большая вводная про город. И… всё. Всё целиком обосновано, но сюжета нет. Есть общение с пустотой. Момент интересный. Мальчик подчинил себе межмирье… и ушёл, но остался лежать телом. Это как бы и фантастика и не фантастика одновременно. Автор делает описания более важными, чем события и действия, ломая и растворяя тем самым конструкцию. Да, романтизм, как явление, прекрасен и ценен! Но, что с него проку, если он остался внутри ГГ? Куда он пошёл? Автор бросает читателя в лёгкой тревоге за ГГ, не определяя — будет ли ГГ в общении ещё хоть с кем-то, кроме себя. Возникает ощущение потери этого персонажа. Автор владеет слогом и очень виртуозно рисует образы и картинки. На мой взгляд, избыточно перенасыщая их оттенками, формой, движением. Он даже умудряется втиснуть внутрь описаний целые истории объектов. Фантастически романтическая фантазия. Но нет фантастики в обычном понимании этого слова. Нет результата действий. Поскольку именно по результату действий мы можем вынести суждение о приемлемости и, соответственно, ценности. Пошёл бы лучше, да грядку бабушке прополол, что-ли… Бездельник. 4
35863 Сергей Седов ----- Сложные впечатления. С одной стороны прекрасная и лиричная зарисовка, хороший стиль. Читал легко и с удовольствием. С другой — когда рассказ внезапно оборвался, такое чувство, что у меня отняли конфетку, которую вот только что дали. Мальчик Леша услышал «скрип из воздуха», пытался найти его источник. Потом обнаружил, что скрип можно услышать только на границе сна, услышал, погрузился в осознанное (возможно) сновидение, шел по городу и услышал скрипку и музыку. Мне не хватило хоть какого-то продолжения. Язык хорош. Иногда правда спотыкаешься на шероховатостях текста, вроде того же «скрипа из воздуха». Я бы перефразировал как-то. А так — прекрасная зарисовка про Хабаровск и его жителей. «..но была удивительная дорога — широкая, прямая! - проложенная внутри мальчишки, внутри человека." - Замечательная фраза, зацепила! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35727 SAL ----- Очень неплохой, яркий язык. Местами просто отменный. Если бы автор нашёл более подходящую для раскрытия своего таланта сюжетную линию, ему бы цены не было. В целом, очень хорошо! Стилистика одна из лучших, что я читал в последняя время. Очень образно и сочно. Мне понравилось. Проблема с сюжетной линией, понятной,видимо, только автору... Мне не очень. Тем не менее, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34972 NikNik_AiAi ----- Я вообще не увидел идеи. К середине повествования появляется главный и единственный герой, Леша, который слышит скрип и идет за ним, а затем находит мелодию...И Все! Сюжета нет, экспозиции нет (есть вступление о климате Дальнего Востока), раскрытия персонажа нет. Возможно, в рассказе есть основная мысль об уходящем детстве, но я не уверен. В тексте много элементарных грамматических ошибок и синонимов. Очень много бессмысленных повторений в описании какого-либо предмета. Автор умеет находить эти самые синонимы, сам язык весьма витиеват и это возведено в абсолют, отчего текст совершенно нечитаем, а смысл теряется за содержанием. Очень тяжело и бессмысленно. Плюсую один балл за то, что человек (явно молодой или молодая) начал писать и не боится выставлять свои творения на суд очень суровой публики. 2
34798 SoloQ ----- А, это как раз тот случай, когда система дает сбой. Я хочу поставить выше, чем получается по таблице. Увы, закон есть закон. :) Нет идеи потому что. Нет сюжета. Персонажей, по сути, тоже нету. Логике тоже неоткуда взяться - в бессюжетном-то рассказе. И финалу... Очень красивая картинка. Вкусные эпитеты. Превосходное владение языком и наличие персонального стиля. Умеете и могете в красотищу, без звезды. Для вас прикладываю оценочную таблицу, чтоб вы понимали наглядно, почему ваша оценка именно такая, как есть. 1. Идея - 0 баллов 2. Сюжет - 0 баллов 3. Авторский стиль - 1 балл (ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ДВА! Но нет) 4. Стилистика - 1 балл 5. Орфография - 1 балл 6. Пунктуация - 1 балл 7. Персонажи - 0.5 балла (не знаю, я просто искал повод поднять оценку, окей?) 8. Мир вокруг - 1 балл 9. Логика - 0 баллов 10. Завершенность - 0.5 балла (из-за того, что завершать, по сути, было нечего) Соответствие: кто ж его знает? Теперь эта графа не учитывается. Итого мы имеем шесть баллов. Можно было бы сыграть на вкусовщине и дать семь, но - видите ли, я в восторге от лингвистической стороны рассказа, а вот остального просто не хватило. В любом случае, спасибо вам за вкусности. 6
34059 bellka8 ----- Идеи до конца не уловил. Что всё это сон, грёзы, волшебный город? Притягательный образ мальчика, прямо будущий Циолковский или Королёв. Рассказ воспринимается полно, но какого-то действия или смысла не хватает. Описательно-повествовательная часть прекрасна, образна, красива, иногда, правда, чуть перегружена деталями, которые не нужны для полноты восприятия смыла текста. Читать приятно, язык автора разнообразен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33396 viktor.hurbatov ----- Рассказ строится не вокруг сюжета, а вокруг стиля, и ощущения, созданного интонацией автора. Мальчик освоил управляемые сновидения или летал в своей фантазии – это неважно, важно это послевкусие, шлейф ощущений, который тянется в вашем сознании после прочтения. Замечательный слог, очень подходящий тематике рассказа. К сожалению, много пропущенных запятых и повторов. Хотел бы я читать такие рассказы? Да. Хотел бы я, чтоб он победил на этом конкурсе? Нет. Это не фантастика совсем. Управляемые сновидения – это научный факт, фантазии тем более. Так что это не магреализм и не фэнтэзи. Снизил оценку только поэтому. 6
33366 Grold ----- Идея не нова. Исполнение оригинальное, если брать географический аспект. Хорошая картинка самого города и местности. Мальчику сосредоточенному на скрипе я не поверил. И концовка мне не понравилась. Концовка под кайфом. Текст немного пригружает повторами о погоде. Ладно, прощается. Климат - это главная тема на всём земном шаре. Мальчик духовно и душевно раскрыт. С аппетитом тоже всё в порядке. А вот игра его вызывает логические вопросы. Не того он возраста, чтобы понять истины, изложенные в тексте. Такие вещи приходят с годами, тренировками, опытом жизненным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33202 alenakuper ----- На мой взгляд, развития по тексту не последовало. Начало так интриговало и захватывало, а концовка получилась смятой. Не понятно в чем состоит фантастика рассказа. В том что мальчик спал и видел "новый мир или в том что он сам нафантазировал. Читается достаточно легко и сюжет захватывает с первых строк. Понравились описания местности, но есть уточнения которые излишни. Например, скрип двери - Какой он бывает и в каких ситуациях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 79

Карманная пустыня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37356 Рибус ----- Рассказ очень долго и обстоятельно подводит к главной своей идее, но — увы! — успевает закончиться раньше. Автор может умалчивать даже о самых важных вопросах, таких как мотивация, причины поведения и многое другое, но рано или поздно висящее ружьё должно было выстрелить. Или хотя бы дать осечку. А в итоге пусто. О чём рассказ-то? О том, что нельзя вспоминать прошлое? О том, что нельзя тестировать непонятное оборудование? О том, что сказки круче реальности, а сказки про тебя круче всех остальных? Нет ответа. Главный герой вышел совершенно картонным. В нём нет ничего характерного, Валентин — сплошное общее место, этакий сферический в вакууме умный счастливый житель утопии. Он мгновенно согласился на тестирование, потому что ему пообещали любимые сказки. Он столкнулся с реальной опасностью для жизни, и снова туда полез. Нам так и не сообщили ни о том, почему он так поступает, зачем ему это нужно, что он переживает. В истории нет движения, нет развития. Даже главное событие — встретить отца за пределами своего разума и виртуальной реальности — не заставило Валентина поменяться. Он просто взял и сделал то же самое, снова воспользовался очками, которые могут его убить. Сказка внутри рассказа тоже ни на что не повлияла. Валентин одинаково богемно беседовал, пил кофе, садился на диван и ехал по пустыне. И в самой сказке событий не было. Иными словами её можно было целиком пропустить без малейшего ущерба для смысла. Я не верю в реанимационную команду. Опытнейший реаниматолог оставляет человека наедине с вещью, которая его чуть не убила. Это как воскресить повешенного, не вынимая из петли. Его помощники, которые слишком дёрганные для реальных медиков. Евгений — безликий эффективный менеджер. Если уж на то пошло, лучше всех удался его руководитель, Ян Валерьевич. Благодаря буквально одному вопросу «клёв есть?» Такая мелочь делает его выпуклым. Я не верю в завязку. Человеку на ровном месте, без веских причин, предлагают стать первым тестером новейшей разработки. И уходят! Никакой страховки, прямого контроля, уверенности в правильном использовании продукта. В общем грустно, не могу за что-то похвалить, потому что не вижу к чему можно привязаться. Что работает на идею, что нет. Что уместно, что не очень. Нет главного — о чём рассказ? Сразу начну с лучшего куска — это восточная сказка. Неторопливое мягкое повествование. Многословность замедляет темп, что только на руку атмосфере. Но это справедливо только для «восточного» куска. Во всём остальном рассказ жутко перегружен ненужным словесным барахлом. Все эти бесконечные описания кофе с Аляски, парящих кресел и столиков, гаджетов, стратосферного транспорта, контейнеров для очков. Они ничего не дают для понимания мира и никак не влияют на историю. С равным успехом можно было бы описывать в абсолютно реалистичном ключе про современный VR. И короче в полтора раза. В диалогах люди постоянно кивают, зачем-то говорят «спокойно», «с подступающим комком», «глядя в сторону». Некоторые фразы повторяются дословно, например, несколько раз Валентин «решил уточнить». Всё бы было хорошо, но здесь они никак не меняют восприятие персонажей, не дают им лица. Команда реаниматологов приезжают к человеку, который в экстренном состоянии, а они неспешно перебрасываются длиннющими фразами: «Таких показателей альфаритма ещё не фиксировалось при использовании гаджетов дополненной виртуальной реальности. Облаков – наша первая ласточка подобных проблем в будущем. Я почему-то уверен». Кто вообще так разговаривает? Хочу посоветовать автору больше резать свой текст. Вычитывать, удалять незначительное, заменять большие куски на краткие и ёмкие. Держать в голове главную цель рассказа и соотносить с ней написанное, насколько это нужно для раскрытия темы, насколько точно слова передают идею. Помнить, что язык повествования так же значим, как и содержание, чтобы было больше стилистически хороших вещей, как описание сказки. 6
37189 Кристина Александрова ----- Персонажи в начале очень много говорят для читателя вместо того, чтобы говорить между собой. Евгений напомнил консультанта Avon. То есть, далёкое будущее, всякие там технологии, и предложения в таком формате? Мне так и представлялось, что Валентин хочет выгнать Евгения взашей, но автор не позволяет. Откровенно напоминает ЛитРПГ. Тестирует новую технологию – проваливается в некую другую вселенную. И вроде бы вкладывается другой смысл, но это просто старая песня на новый лад, а я, как читатель, ищу чего-то нового – мира, сюжета, авторской мысли хотя бы. Тут найти не удалось. Концовка со смертью Валентина предугадывается Читается вполне себе, не спотыкаешься на каждом шагу, хотя я машинально отмечала мелкие опечатки и пропущенные запятые, но кто из нас не без греха. Оценка безотносительно группы: 6 Сюжет: 4 Атмосфера: 8 Герои: 7 Язык: 6 Общее впечатление: 4 6
37126 Myfeel ----- Сюжет продуман до мелочей, честно скажу придираться к нему даже не хочется. Есть начало, есть середина, есть концовка. История о том, как виртуальная реальность привела человека ещё при жизни в мир мёртвых и он фактически выбрал остаться там. Мне понравилось. Написано очень приятно, со вкусом. Смело могу сказать что над произведением работал писатель, а не графоман. С удовольствием почитал бы и другие рассказы этого автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36647 Sergius ----- Тема, как большинство тем, не нова, но актуальна. Баланс между виртуальным и реальным мирами и переход одного в другой – проблема ближайшего будущего. Из-за нескольких планов с разными действующими лицами сюжет кажется несколько разрозненным. Характер героя, на мой взгляд, недостаточно раскрыт. Главное, что мы о нем узнаем - есть психологическая проблема из детства. Язык хороший. Есть небольшие режущие слух недочеты: «Приближаясь ближе», «песчаной поверхностью …пустыни». Диалоги в целом неплохие, разной степени реалистичности. Некоторые реплики режут: «А что сказал Борис, наша светлая голова и он же руководитель проекта по совместительству?» Некоторые части читаются с интересом, некоторые кажутся затянутыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36403 Гроссмейстер ----- Идея. Ценить родителей, общаться с ними, потому, что самые родные и столько сделали. Потому, что человек ни сейчас, ни в далёком будущем не сможет легко пережить расставание и незавершённость в отношениях с ними. Возможно идея видна и полностью понятно лишь тем, кто это пережил. Для всех остальных нужно выделять и подчёркивать. Так показать, чтобы даже им стало понятно, а каково это — не договорить с отцом. Логические парадоксы. Профессия ГГ — не подходит ни с «харАктерной» ни с «сюжетной» точки зрения. 1. Психолог — человек без чётких этических ориентиров, вечно «анализирующий» и сомневающийся. Высокая личностная энтропия. Не только его мысли, но и действия неуверенны и запутаны. Это всегда слабый герой. 2. Если он контачит с семейными парами, значит есть расписание этих контактов. Значит, если его хватятся и будут искать (ну вдруг), это будет лишняя огласка и утечка информации для фирмы, «испытывающей» вот такой вот «новый продукт» на людях. Психолог их точно запалит — палюбэ. Причём обоснует всё научно, причём даже (я почти уверен) засудит, если не дурак. Линия отца появляется неожиданно в восточной сказке. Линия восточной сказки, не до конца развита и резко обрывается. Если в прошлом отец и сказка связаны, то эта связь не вполне показана. Написано хорошо. Читается интересно и легко. Поведение персонажей достоверно. Описания окружения и персонажей полны. По антуражу видно, что это будущее. Мне не хватило атмосферы восточной сказки. Не только диалогов на восточный манер, но и сочных описаний (как у них там обычно). К дальнейшему прошу прислушаться, но сделать по-своему… Это просто моё мнение. Заменить профессию ГГ на более нелюдимую. Он одинок. (Как вариант - он дизайнер-фрилансер и работает по сети (как вариант - он делал для фирмы какие-то дизайн-проекты в прошлом, и с ним даже был подписан договор, но это не обязательно). С людьми в реале не контачит. Идеальный вариант для фирмы) В трёх местах текста я бы расставил акценты, которые оттенят и усилят линию отца. 1. От всего описания технических наворотов и гаджетов должно веять лёгкой искусственностью и неважностью для ГГ. Продавец искусно притворяется. Он пришёл как-бы продавать сказку. ГГ чувствует фальшь, и просто потому, что к нему никто давно не приходил, участвует в этом спектакле. Но! На названии восточной сказки, он должен вспомнить отца (надо показать тёплое воспоминание + тоска=пустыня в сердце. Первый намёк на идею. И сделать это ярко). И только поэтому (!) ГГ соглашается на этот «эксперимент». 2. Погружение в сказку. Здесь я бы поочерёдно сплёл две сюжетные линии: линию восточной сказки (атмосфера, колорит, эстетика) с линией воспоминаний об отце, который читал ГГ в детстве эту сказку. Несколько переходов от одной к другой линии. И таким образом ГГ «позвал» отца. И когда в сказке окончилось повествование… ГГ просыпается (в сказке) от прикосновения отца, который говорит что-то типа : - Сынок, просыпайся. Пошли. Вокруг спят "восточные спутники" ГГ. Они с отцом уходят за бархан (любой объект) и выходят к туманному озеру. ГГ оборачивается — пустыни нет. 3. Первый диалог с отцом в лодке на реке до спасения «реаниматорами» сделать длиннее. ГГ хочет сказать что-то очень для него важное. Отец тоже. Очень тепло, очень весомо и важно для каждого (показать, читатель должен это ощутить). ГГ сожалеет о том, что он… никак не смог вернуть отцу… что не понимал… что никогда не делал того, что нужно было… и что лишь теперь понимает... ГГ пытается выразить эти самые важные для него не сказанные вовремя слова (показать, как ГГ пытается в мыслях сформулировать, кто на самом деле для него отец), но он не успевает этого сказать... Реаниматоры (ничего бы в них не менял, их нелепость оттеняет идею) вырывают его из сказки. Далее по тексту. И тогда концовка полностью обоснована. А идея полностью видна. 6
36032 Renko ----- Идея интересная, не новая, но развита довольно неплохо. Путешествие в виртуальной реальности, эксперименты и прочее. Читается легко, но особо ни на чем внимание не заостраяется, просто перебегаешь от начала и до конца. В глаза не бросалось ничего, написано грамотно. Единственное, я бы на месте автора поработала с диалогами, по мне они немного не естественные, как будто фальшивые и слишком наигранные. Их разговор строится на заученых стандартных фразах, и из-за них часто отвлекаешься от общего смысла повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35860 Сергей Седов ----- Понравилась идея — человек через пространство виртуальной реальности попадает то ли в загробный мир, то ли в иное измерение, где встречается со своим отцом, по которому очень скучал. То что главный герой — психолог, добавляет глубины и предполагает другую трактовку — все это происходит в голове главного героя, он отрабатывает какие-то детские и более поздние травмы. (Впрочем, эта версия ломается, когда представители фирмы приезжают на озеро и видят в лодке как будто двух рыбаков. Линия спасательной бригады вызывает сомнения. Они действуют непрофессионально, при «экстренном вызове» садятся в экспериментальный транспорт, который тут же ломается. Эти моменты снижают общий уровень рассказа. Я бы предложил доработать эту линию, немного сократить и подсушить ее. Очень трогательная и лиричная сцена встречи отца и сына, а также ее продолжение в конце. Прямо замечательно! Я бы убрал последние абзацы про приостановку проекта — остановился бы на смерти психолога. Она хороша, это тот самый катарсис, который ищет читатель. Выбор сказки для виртуального погружения, по моим ощущениям, случаен. Можно было бы выбрать любую, мало бы что изменилось. Ну разве что у Гофмана есть второй уровень повествования. Но в целом сказка не работает на сюжет. Мутабор — кодовое слово для возвращения — не выстрелило, не понадобилось. Я бы предложил подобрать сказку, которая будет перекликаться с «темой отца», ну хоть Харон в лодке или что-нибудь про рыбную ловлю или про разлуку-потерю. Диалоги стоит доработать. Видна некоторая нарочистость.. Как будто артист в театре при реплике обращается не к другому актеру, а разворачивается лицом к зрителям. Люди в беседе многого не проговаривают, часто даже фразы в целые предложения не строят. Я бы рекомендовал найти другой способ донести до читателя нужную информацию. И сократить их количество диалогов — оставив только те, необходимы для связности и понимания, а также те, что характеризуют героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35725 SAL ----- Без сомнения автор обладает фантазией и мышлением способным создавать свой мир. Неплохой, довольно сочный язык. Мне показался слишком затянутым сюжет, но в целом, неплохо. С филологической точки зрения, язык очень неплох. Читается довольно легко. Текст старательно вычитан. Хочется пожелать автору придерживаться подобного стиля и работать над сюжетными линиями. Талант налицо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34966 NikNik_AiAi ----- Сама идея неплоха, но совершенно непонятна привязка дополненной реальности, далекого будущего и сказок Гауфа. По отдельности - шикарно, но вместе не вяжется. Да и сказка могла быть вообще любой. Кроме того, имена с отчествами не вяжутся с далеким будущим и выглядят как анахронизм. В то же время, есть ощущение "фантастики ради фантастики" - гравикресла, уральский кофе. Логичнее было бы сделать время в недалеком будущем. Текст - твердый середнячок, но я не увидел полноценного раскрытия персонажей, они плоские и их мотивация абсолютно неясна. Вроде как здесь переплетение уровней реальности, но веришь в него только на уровне сказок Гауфа - речи персонажей из "дополненной иллюзии" переданы очень хорошо. Возможно автору следовало не гнаться за фантастической составляющей и больше раскрыть тему жизни после смерти и отношений с отцом. 5
34796 SoloQ ----- Идея в рассказе присутствует. Виртуальная реальность смешивается с внутренними переживаниями человека - это, конечно, любопытно. Рассказ идет себе неспешно ровно до момента с купцами; потом вдруг сюжетная линия со сказкой обрывается, и мы падаем в подсознание героя. Орфография и пунктуация хорошие, но сам текст пресноват. Стиль явно устанавливающийся, вихляет на поворотах.) Главный герой - неадекват, честно говоря. Будь он каким-нибудь слесарем или просто успешным бизнесменом, было бы понятно, отчего он голову потерял при входе в подсознание. А так - его профессия обязывает сохранять рассудочность. Это вызывает диссонанс. В комментарии для автора прилагаю оценочную таблицу, чтобы автору было понятно, за что выставлена оценка. Таблица: 1. Идея - 1 балл (как сказано выше, все на месте) 2. Сюжет - 1 балл (все провели из пункта А в пункт Б) 3. Авторский стиль - 0.5 балла 4. Стилистика - 0.5 балла (есть недочеты и нарушения построения предложений) 5. Орфография - 1 балл 6. Пунктуация - 1 балл 7. Персонажи - 0.5 балла (за ГГ) 8. Мир вокруг - 1 балл (все очень объемно, хорошо) 9. Логика - 0 баллов (опять за ГГ и за резкий переход от виртуальности в подсознанку) 10. Завершенность - 0.5 балла (все та же мотивация персонажа) Мое личное отношение к рассказу на оценку не повлияло - эта графа в таблице пустует. Лично мне рассказ не слишком понравился. По крайней мере, не на ту оценку, которую я в итоге выставляю. Эти баллы - сравнительная оценка на фоне других работ. Отдельно от группы оценивалось бы иначе. В любом случае, спасибо и удачи. 7
34058 bellka8 ----- Пока читал рассказ в памяти всплывали произведения Хайнлайна (вроде "...А ещё мы выгуливаем собак"), Лукьяненко, и даже Симмонса, не говоря уже о Матрице, однако идея интересна и сюжет развивается плавно, хотя и несколько перегружен массой деталей, которые не важны для раскрытия сюжета. Концовка подкачала, ожидаешь чего-то неожиданного, а тут просто проект закрыли. Текст легок для восприятия, грамотно написан, но чуть-чуть затянут. Персонажи вполне обычны, без выкрутасов, это хорошо, но диалоги показались натянутыми, нет ощущения реальности разговоров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33390 viktor.hurbatov ----- По задумке лучший рассказ группы, но по исполнению он недокручен, как машина Волка из "Ну, погоди", которая разваливается по дороге. Начинается неплохо - тестируется гаджет, который вводит персонажа в виртуальную реальность, но оказывается, что в эту реальность могут попадать души умерших. С этого момента начинает отваливаться первое колесо - одна из трех заявленных сюжетных линий (линия сказки) провисает и ни к чему не ведет. Да, можно сказать, что она нужна только для входа в видения с отцом, но автор изначально прописывает события этой линии, он пытается выстраивать ее, а потом просто бросает. Как будто второй этаж дома нужен только для того, чтоб было, на что ставить третий. Ладно, героя вытаскивают, но тут отваливается еще одно колесо - сотрудники фирмы не забирают гаджет, который по их же словам может привести к остановке сердца. Что? Это как вообще? Бах, колесо летит в траву, волк-сюжет продолжает вопреки логике лететь вперед по прописанной автором дороге, оставляя за собой скрежет металла об асфальт в моей голове. Потом и менеджер не может доехать к герою, потому что там какие-то опытные образцы общественного транспорта сломались (гифка "Ой, как удобно"). Автор зачем-то прописывает герою настройку "работает психологом". Бах! Это вылетает третье колесо - психолог, явно понимая, что у него видения, связанные с нерешенными гештальтами на тему родителей, никак не пытается рефлексировать и пообщаться с коллегами на эту тему, он просто идет туда, откуда может не вернуться. И даже не требует забрать у себя гаджет. Ты перестаешь верить в реалистичность событий и теряешь эмоциональную связь с рассказом. Наконец, выкинув линию с купцами и превратив сотрудников инновационной компании в идиотов, а психолога - в некомпетентного специалиста, автор запускает финал, который мы почему-то смотрим не глазами главгероя. Всё, все колеса отпали, волк на руках (лапах?) несет кузов машины. Мы не ощущаем эмоций героя и не понимаем мотивов его решения. Что заставило его перейти черту? Как проходила внутренняя борьба? Почему он не мог повидаться со всеми и вернуться? Какой смысл уходить, если появился гаджет? Тут мы понимаем, что ничего не знаем о внутреннем мире главгероя. Почему он прошел этот путь, от точки А до точки Б? Нам ничего не сказали, значит, это всё несущественно, важна только идея "виртуальная реальность может быть открыта для душ умерших, и они будут забирать нас к себе". Хорошо, пусть так, но почему нельзя было представить эту идею так, чтобы в процессе ты не задавался вопросом "Че тут происходит?" По грамотности замечаний нет, стиль достаточно комфортный. Раскрытие персонажа явно неполное, непонятно, что его заставило совершить этот поступок. Обидно, что все сюжетные линии недокручены и слабо влияют друг на друга (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33364 Grold ----- Идея несомненно интересна. Быть главгером сказок. Да это мечта многих! Но повествование неровное. Провисает мизансцена со сказкой "Караван". Она ничего толкового не несёт, лишь отвлекает. Как связующее звено - тоже мимо. Слишком много внимания. И главное - это концовка. Она нелогична, как по мне. Текст написан замечательно. Ошибок не обнаружил. Даже спокойно проглотил научную составляющую. Язык лёгкий, образный, картина мира прописана хорошо. Картины миров, точнее. Сказка лишена динамики. Рука мастера, несомненно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33159 alenakuper ----- Идея рассказа вполне интересна, но автор слишком растянул вступление. Из-за этого сюжет кажется расплывчатым и не интересным. Произведение начинает захватывать примерно с середины, но развязка сводит весь сюжет на нет. Текст в своём прочтении дался очень сложно. Много вопросов по раскрытию образов. Главных героев очень сложно представить, т.к отсутствует изначально описание того что они из себя представляют. Понятно только одно - они любители иллюзии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 90