Сводный результат конкурса "Группа №20"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5288 5289 5290 5291 5292 5293 5294 5295 5296 5297 5298 5299 5300 5301 5302 Ср Баллы Результат
5288 Работа №286 ----- Управитель https://litclubbs.ru/writers/5288-upravitel.html Отзывы 0 52 52
5289 Работа №287 ----- Космоним https://litclubbs.ru/writers/5289-kosmonim.html Отзывы 0 42 42
5290 Работа №288 ----- Послушный солдат своего государства https://litclubbs.ru/writers/5290-poslushnyi-soldat-svoego-gosudarstva.html Отзывы 0 69 69
5291 Работа №289 ----- Танец клоунов на ступенях морга https://litclubbs.ru/writers/5291-tanec-klounov-na-stupenjah-morga.html Отзывы 0 117 117
5292 Работа №290 ----- Лик Номы https://litclubbs.ru/writers/5292-lik-nomy.html Отзывы 0 52 52
5293 Работа №291 ----- Бестселлер https://litclubbs.ru/writers/5293-bestseller.html Отзывы 0 65 65
5294 Работа №292 ----- Десять или одиннадцать дней охоты https://litclubbs.ru/writers/5294-desjat-ili-odinnadcat-dnei-ohoty.html Отзывы 0 93 93
5295 Работа №293 ----- Патонова звезда https://litclubbs.ru/writers/5295-patonova-zvezda.html Отзывы 0 41 41
5296 Работа №294 ----- Макроквантовая запутанность или Ах, если бы… Ах, если бы... https://litclubbs.ru/writers/5296-makrokvantovaja-zaputannost-ili-ah-esli-by-ah-esli-by.html Отзывы 0 59 59
5297 Работа №295 ----- Проповедник https://litclubbs.ru/writers/5297-propovednik.html Отзывы 0 86 86
5298 Работа №296 ----- Хлопок одной механической рукой https://litclubbs.ru/writers/5298-hlopok-odnoi-mehanicheskoi-rukoi.html Отзывы 0 81 81
5299 Работа №297 ----- Псинка https://litclubbs.ru/writers/5299-psinka.html Отзывы 0 97 97
5300 Работа №298 ----- Дримшеринг.me https://litclubbs.ru/writers/5300-drimshering-me.html Отзывы 0 0
5301 Работа №299 ----- На долгую память https://litclubbs.ru/writers/5301-na-dolguyu-pamjat.html Отзывы 0 89 89
5302 Работа №300 ----- Мячом об стену https://litclubbs.ru/writers/5302-mjachom-ob-stenu.html Отзывы 0 79 79

Управитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37389 Омар Гаряев ----- Рассказ довольно любопытный. Хотя тема сама по себе не нова, подобное видел в сериале "Континуум". Понравилось - неожиданный поворот в квартире Управителя. Ждал, самого узурпатора, а тут секретарша! Сначала думал: "Почему апартаменты не охраняются?" И концовка неплохая. Рассказ был бы совсем хорош, если бы не одно "но" (см. ниже). Рассказ нужно было "подшлифовать", т.е. с языком поработать. Напр. "поэтому ... поэтому" в одном абзаце. Или "я...я...я...я...я". Надоедает. Или предложение "Ну а дальше случилось самое невероятное, когда я вернулся в дом там меня уже ждали". Я бы написал так: "Самое невероятное случилось дома. Меня уже ждали." Но опять тут элемент предсказуемости. Словом, учиться, учиться писать лучше и интереснее. Я сам не отшлифовал до конца свой рассказ, так что автор прими критику как благо 5
37054 Moir ----- Достойная идея, любопытная интерпретация, но наспех сработанный текст Ключевым событиям не хватает убедительности, обоснованности, некоторые эпизоды кажутся лишними Большое количество грамматических ошибок мешает восприятию 4
36757 Маркус Финч ----- Идея совершенно не новая, в литературе и в кино уже столько сюжетов про путешествие во времени есть, и даже что-то похожее было в одном сериале, только там главный герой в прошлое попадал и изменял его, от этого и будущее менялось. Рассказ не каждому зайдет, как по мне много что не досказано: персонажи как личности не раскрыты, сюжет предсказуемый с кучей вопросов без ответов. Сюжет логичен и до простейшего прост, герой попадает в будущее, через странное зеркало, что это за зеркало-портал? Откуда у бабули такой технологический предмет, способный отправить материю в будущее? Почему именно на этот срок? Посыл рассказа можно уловить - те действия, которые мы совершаем в настоящем, влекут изменения в будущем, кто знает, а вдруг твой поступок, приведет в недалёком будущем к краху цивилизации! Язык автора не за мудрёный, читается просто, литературный стиль не прощупывается. Все повествование в диалогах. Что до окружающего мира, то здесь очень мало информации, но некоторые фрагменты все же можно представить. Главный герой совсем не раскрыт, такое ощущение, что рассказ очень сильно урезан, если сделать его намного подробнее, и уделить время персонажам, то думаю, получилось бы весьма неплохо. Автору я хочу пожелать удачи, и не останавливаться на достигнутом, развивайтесь! В будущем попробуйте взять незаезженную идею, и преподнести сюжет увлекательней! 4
36372 kirill.emelin ----- Этакий "И грянул гром" наоборот. Герой видит, что все может стать плохо, и находит "добрый" выход из ситуации. Могла бы получиться поучительная сказка для среднего школьного возраста, если бы не ошибки и нехватка объяснений. Такое ощущение, что автор еще не освоил половину школьной программы по русскому языку, не говоря уж о спорных ситуациях в обычной речи. Пунктуационных ошибок просто море, шаблонные диалоги оригинальностью отнюдь не блещут, пояснений практически нет. Идея есть, но ее еще надо как следует отполировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36150 Денис Potomok Валявко ----- Меня с самого начала немного удивило, что главный герой совершенно равнодушен к смерти своей бабушки, только потому что ей было под сотню лет, думал либо есть еще причина, которая будет указана, либо характер героя раскроется, но нет… Образы довольно живые, но объемности повествованию не хватает, все слишком быстро и просто развивается. Понравился позитивный посыл рассказа. Сильно смущают разговорные вплетения в текст «смотаюсь», «свалим» на фоне классического «сэр», «мистер» «Кларисса». Много лишних слов, наречий, которые мешают читать. Отсутствие нужных знаков препинания, не хватает «вычитки». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35971 Tanya Hex ----- Хороший и интересный рассказ! Без бушующей фантазии автора. Сюжет идет гладко, не торопясь. Идея любопытная и ее можно развить, даже от слов ГГ «…как много если…». Мне понравился рассказ своим спокойствием и постепенностью действий. Все логично и понятно. Хотелось дочитать до конца и узнать, чем все обернется, и концовка порадовала. Единственное, не было «вау!», а так неплохо. Прочитался быстро и легко. Написано грамотно и взгляд не застревал на строках. Благодаря описаниям героев и окружения, все живо и красочно представлялось, как и написано. У автора получилось передать атмосферу и картинку всего рассказа. Дефицитом лексики не страдает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35396 Lirik ----- Еще один рассказ с крайне наивным сюжетом, не дающий никаких объяснений и с кучей роялей. Ни откуда у бабки героя волшебное зеркало, ни как оно работает, ни как Управитель захватил мир. Для чего в тексте нужен визит в пиццерию абсолютно непонятно — разве только для того, чтобы довести количество знаков до минимального критерия, позволяющего участвовать в конкурсе. Момент «влезание» в зеркала просто прекрасен. Герой спокойно сует туда руку, а дальше также спокойно заходит зеркало. Без оглядки, без сомнения, без задней мысли. Словно каждый день видит такие странные зеркала и привык к такому. Вот если бы главный герой лишь кончиком пальца пусть и по глупости прикоснулся к зеркалу, а его туда целиком «засосало» — выглядело бы более натурально. Середина практически нулевая. Это касается как описательных сцен, так и скудной сюжетной линии после того, как главный герой оказывается в будущем. Хотелось бы больше каких-то сцен с приключениями главного героя в будущем. Под конец фантастика внезапно превращается в чистую мелодраму. При этом очень скомканную. В ту же ночь главный герой оказывается в постели своей секретарши. То ли внезапная любовь накатила, то ли что. В результате, юный будущий управитель благодаря новому отцу из мега-монстра превращается в такого же суперспасителя. И нет объяснения, что изначально подвигло его стать суперзлодеем. Как и от чего же такого страшного главный герой в итоге спас «обреченное человечество», изменив будущее. Называется, догадайся сам. Конечно если убрать весь этот антураж и оставить только чистую идею — то она конечно достаточно неплохая. Только не в таком наивном исполнении. Честно, я уж лучше пересмотрю х/ф Looper, где есть аналогичный твист, только он куда лучше подан. Увы, увы, увы. Ошибки, ляпы, вымученные фразы — этот рассказ не спасает ничего. Весь текст читается «скачкообразно». Отсутствуют плавные переходы. В некоторых местах банально не хватает описаний, более медленного подведения к какому-то событию, наращивание интриги и прочее. Сами действия в рассказе происходят крайне быстро. Вот главный герой в доме тети, вот через мгновение уже проваливается в зеркало, а через «полсекунды» уже беседует сам с собой. И так весь рассказ. Также нет практически никакого описания действующих лиц. За исключением бомжа, все персонажи абсолютно безликие. Хотя в тексте все же есть пара смешных моментов. Правда подозреваю, что они не задумывались автором таким. Больше всего мне понравилось следующее: «День был солнечный и дорога по-особому радовала мой глаз. Небольшие лужи отражали в себе огненно-красноватые холмы, чем поднимали моё и без того хорошее настроение. Дорога была пуста и лишь редкий встречный транспорт напоминал мне о том, что я не один на этом пути». У меня просто слезы на глаза навернулась от этой картины. У героя только что умерла бабушка и он радостный едет к ней в дом, любуясь окружающими пейзажами. Вот такой вот счастливый психопат. Странно, что по итогу это не он захватил весь мир и стал Управителем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34873 Exploratrice ----- Этот рассказ не что иное, как мистическая история про зазеркалье, в которой герой попадает в техногенное будущее. В будущем миром управляет Управитель, все люди чипированы и запуганы. А будущее-то не такое уж и далёкое – переворот произошёл в 2036 году (есть шанс дожить). В будущем он встречает самого себя в весьма неприглядном облике. Он узнаёт, что должен убить некого Уилла, который в будущем является злодеем, а в настоящем – ребёнком, сыном его секретарши. Как же поступает наш герой? Он не убил мальчишку, он его воспитал. Текст не вычитан, есть странные словосочетания, с запятыми вообще беда, с грамматикой тоже не всё гладко. Если этот рассказ доработать, подробнее остановиться на некоторых эпизодах, продумать образы (хотя бы образ одного персонажа – главного героя), да хотя бы исправить ошибки, получится отличный рассказ, так как идея замечательная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34620 Dulsinta ----- Передо мной последний текст из группы, и что хочется сказать, что почти все поголовно использовали иностранные имена, будто это придает какой-то шарм тексту. Ладно, едем дальше, приготовьтесь, будет сильно трясти))) Вначале немного познакомьтесь с героем: отличный внук, который узнает о смерти бабушки только из бумаг. Ладно, полбеды, но ему еще абсолютно фиолетово на усопшую, и далее по тексту "Небольшие лужи отражали в себе огненно-красноватые холмы, чем поднимали моё и без того хорошее настроение". Мало того, что он не расстроен, он еще и счастлив. Вот еще странность, герою достается "Большой загородный дом", а потом "я попал в лачугу из своего детства". Автор, нужно перечитывать текст. Это два разных здания. "Пошарив в шкафу, я нашёл старую кепку и поднял воротник, чтобы моё лицо не смог считать дрон" - очень резкая смена событий, опять же коряво. "А дальше я вышел на улицу и смотря себе под ноги добрался до неизвестного мне питейного заведения". А почему он не пошел обратно к зеркалу?? Что побудило его пойти дальше? Для какой цели он вышел на улицу? Банальное любопытство? Почему тогда не узнав ничего, он вернулся обратно? Во всем должна быть логика! А не просто потому, что Вам так хочется, автор. " посмотрим какие законы на этом неизвестном веку". Ну не говорят так! "—Вы что вернулись с луны? — Задал бармен весьма неудобный вопрос, ведь отчасти это было сродни истине". Если повествование идет от лица героя, потому как он везде пишет "Я", то откуда вот такие уточнения? Откуда герою знать что-то о месте, куда он попал? Вы уж если взялись за подобный текст, проанализируйте его, посмотрите на него не своими глазами, глазами человека, который знает, о чем речь, а глазами читателя, который только знакомится с содержанием. Или давайте читать знакомым, если не умеете абстрагироваться от подобных вещей. Это очень важно! Запятые тоже хотелось бы видеть на своих местах: "Это я миссис Райли, Пол Ньюман". "Я расскажу всё что знаю и дам радикальный совет." Корявое предложение - "Протиснув туда руку, она послушно провалилась внутрь". Вот еще парочка: "что вместе нам воспитывать нашего сына Уилла не к добру и что счастливы мы не будем", " Но у неё сейчас и так на душе не райские кущи". Ну вот где так говорят??? "глазами, полными интереса и эмоциональной окраски." "—А пойдёмте к нам на ужин. — Вдруг спросила она". Ну и где видно, что она его спрашивает? Ну что за незрелые тексты? И как-то все резко, какая-то смена произошла. Пошел убивать мальчика, а оказался в кино с его матерью и купил тому звездолет. Ну чушь же. История для канала "Россия-2". "Но самое невероятное произошло у меня с Клариссой, когда уснул Уилл и тогда я уже окончательно запутался в том, что делать и кто виноват". Где смайлики, смеющиеся до слез?))) Самое невероятное - близость между мужчиной и женщиной))) Автор, самое невероятное, как вы сами не понимаете абсурдности вашего текста))) "И медленно повернувшись я увидел грязного бомжа, который вот-вот помрёт, перепачканный в своих же фекалиях". Он лежал? Как понятно, что он вот-вот умрет? Как-то все нелепо и коряво, блин. 1
34588 slavindo ----- Насколько интересна идея? - Да ни на сколько. Чувак оказывается в будущем, видит, что оно тоталитарное, возвращается назад, меняет небольшую деталь, и будущее оказывается прекрасным... Где-то я такое видел! Ах да, "Назад в будущее-2". Только здесь вместо машины - старое зеркало, в которое надо залезать. Но и про него был рассказ в моей подсудной группе на прошлом конкурсе. Но в целом я нахожу повествование довольно позитивным и бодрым и почти грамотным (за это и пятёрка)... если бы не стилистические ляпы. По типу: "Здесь я впервые поцеловал девушку, также как и получил нагоняй за свои проделки." "День был солнечный и дорога по-особому радовала мой глаз. " - эти несуразности можно было устранить двумя способами: 1) переделать конструкцию на более человеческую и осмысленную; 2) выкинуть их вовсе, т.к. они не несут ровным счётом никакой нагрузки и вставлены для проформы, просто "потому что так надо". Но так не надо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34236 Niked ----- Забавно наблюдать попытки описать то, что ещё не пережито. Это не про фантастику. Про ностальгию... История скучна и очень не нова. Человек ли образует среду или среда человека? Что-то знакомое... Хм... Да это же "На дне" Горького нашего незабвенного Максима! Вот только у него хоть как-то всё объясняется, а тут ожидания не оправдались. И потом, Пол Ньюман? Серьёзно?! Легендарный Бутч оказался... ладно бы бомжом, но сопливым... кем? Язык... песня! Просто русский рэп! (Это ирония.) Возьму в цитатник: "безумство окружало моё существование", "Где я вообще!? И какой сейчас год!? Эти два вопроса не будут покидать мою голову до тех самых пор, пока я это не выясню" (Логика бесспорна!), "Протиснув туда руку, она послушно провалилась внутрь" (Автор, кто провалился-то?) И, конечно, бессмертный последователь Чеховской "подъезжающей шляпы": "Посидев у Марка около сорока минут, я полистал новости в социальных сетях и поблагодарив его за чудесную пиццу отправился в путь". Автор, поднажми на русский, ЕГЭ не за горами ;)) 3
33825 Lady Charlyn ----- Гг получает в наследство дом, где находит зеркало, являющимся порталом в будущее. Благодаря увиденному герой меняет будущее, вернувшись в прошлое. Сюжет очень избит и подан весьма неудачно. Как и во многих других работах, я не вижу причины брать за основу англоязычный сеттинг. Ошибки в оформлении прямой речи и использовании местоимений. Стилистический диссонанс слов 'сэр' и 'смотаюсь'. "Деньги улетят не заметишь, а сюда я смогу иногда возвращаться. Это слово как никакое другое подходит под мою ситуацию. " звучит как выделка Гугл-переводчика. О чём речь, какое слово? Подобный момент был и в пиццерии. Иногда у меня складывается впечатление, что я читаю плохо сделанный перевод. Я не знаю, права ли, надеюсь, нет; возможно, авторы подобных работ "росли" на такого рода литературе, но это очень печальное явление. 2
33506 angy_19 ----- Идея с изменением прошлого ради светлого будущего не нова, но момент с тем, что для этого может понадобиться убийство ребенка, хорош - сразу возникает моральная дилемма. Однако разрешается дилемма слишком просто, никакого напряжения. Кроме того, остаются вопросы к тому, откуда у бабушки героя такое зеркало. Можно было бы потратить больше времени на проработку мира будущего и момент с зеркалом, взамен убрать сцену в забегаловке, так как ни экспозиции, ни раскрытия персонажа она не дает. Читается легко, местами есть интересные, живые обороты. Описания краткие, но понятные. Хотелось бы больше описаний эмоционального состояния персонажа, раз уж идет повествование от первого лица. Кроме того, много мелких пунктуационных ошибок. Для начинающего писателя неплохая работа - достаточно грамотная, с неплохой задумкой. Однако развитие идеи слишком предсказуемое, в новой работе стоит подумать над более сложным и напряженным конфликтом. 1
Общая оценка 52

Космоним

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37052 Moir ----- Попытка втиснуть несколько разнокалиберных «сериальных» идей в формат рассказа Много противоречий между обыденными действиями героев и форс-мажорными обстоятельствами их существования Большое количество грамматических ошибок мешает восприятию 2
36756 Маркус Финч ----- Идея необычная, складывается ощущение, что создатель рассказа черпал вдохновение из компьютерных игр, фантастических триллеров и аниме. В частности, для меня - рассказ зашел. Но немного не понял, есть Кейт которая того не знает может войти в сознание чипированых людей, заставляя убивать их, а в городе Космоним таких происшествий нет. Так выходит, что в этом городе нет жителей с чипами в черепушках?! Если выходит так, ну значит эта мысль до меня дошла. В начале мне очень понравилась сценка с котом - очень мило! Персонажи не картонные и это радует, концовка расстроила, неужели другого выхода нет, как покончить собой? Кейт вполне могла посоветоваться с друзьями и найти выход из сложившейся ситуации, но нет - она позволила чувствам взять вверх и таким банальным способом решила спасти человечество, а если Кейт ошиблась, что тогда? Или может я концовку не так понял? Текст описан весьма хорошо, можно представить рассвет над городом Космоним, но в остальном, большая половина рассказа с диалогами. По диалогам чувствуются живые персонажи – это большой плюс. Что до ошибок - явных не встретил, присутствуют опечатки, но на них можно не обращать внимание. Что до Космоним можно предположить этакий небольшой городишка, с маленьким населением. Что до персонажей, яркое описание только у главной героини, присутствие рыжего кота весьма порадовало. Хочу пожелать вам удачи, придумывайте и дальше замысловатые идеи для рассказов! 6
36370 kirill.emelin ----- Несмотря на все мои усилия прочитать этот рассказ целиком, ближе к сережине я практически пролистывал целые куски текста. Шаблонные имена, мешанина из сюжетов всех возможных тинейджерских сериалов и - о боже мой! - сьюшная главная героиня! 10/10, бриллиант этой группы (сарказм) Ошибки просто ужасные. Некоторым рассказам можно простить пару-тройку опечаток, однако это - не тот случай. Ошибки всех видов тут выглядят скорее как целенаправленное насилие над русским языком. Пойду лечить глаза. 2
36148 Денис Potomok Валявко ----- Рассказ начинается атмосферно, сюжет интригует, много саспенса. В самом начале смутила фраза «…это не заболевание, передающееся воздушно-капельным путем». Будто остальные множества путей заражения могут быть возможны. И как доказали, что не воздушно-капельный путь заражения? Как вариант, можно было бы перечислить много разных источников, для убедительности. Были небольшие шероховатости в сюжете, в поступках главных героев, но история получилась интересная. Бросились в глаза проблемы со знаками препинания, было замечено несколько опечаток. Читался довольно легко, подача автором интересная, описания достаточно полные, хотя иногда хотелось более полной картины в отношении места действия, можно было еще дополнить описания самого Космонима, создать этим самым более жуткую атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35970 Tanya Hex ----- Очень непонятный рассказ. Сложно читать. Приходилось часто перечитывать предложения, чтобы понять, хотя бы примерно, что имел ввиду автор. Сама идея сюжета тоже непонятна. Очень много логических несостыковок и сюжетных дыр, целостности рассказа нет, кажется, что множество кусков просто вырваны. Много моментов, которые не имеют логической нагрузки и просто лишние. Конец по идее должен быть трагичным и грустным, но из-за отсутствия логики, рассказ не вызывает эмоций вообще. Я не гуру грамматики, но эти ошибки сразу бросаются в глаза, особенно пунктуационные и это не просто «пара запятых». Весь рассказ не вычитан. Стилистические приемы текста – нечитабельны. Описания слабые, их практически нет, а из-за отсутствия логики, они бесполезны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35394 Lirik ----- «Я не Кейт, а что-то среднее между человеком и машиной зла. Подробнее узнаешь у своей подружки». Мне кажется, эта фраза является поистине прекрасным квинтэссенцией всего рассказа. Сюжет, который показался бы наивным даже по меркам третьеклассников, гигантский рояли в кустах вроде скрытой веткой тайной пещеры с секретной лабораторией, и безумно смешное объяснение происходящее. Описание непонятного, вставленного чисто «для красоты», чуть ли не больше, чем описание тайной лаборатории. Я даже не знаю, что тут еще сказать. По мне так одна из самых слабых работ группы. Но от глупости сюжета хотя бы было смешно. С повествовательно-стилистической точки зрения рассказу тоже нечем похвастаться. Странный выбор слов для описаний, ошибки, клишированные диалоги — все это вовсе не улучшает впечатления от прочитанного. Пара примеров: Цитата: «… сами не заметили как уперлись в широкий металлический проем в стене. Распахнув его, они попали в сырой подвал какого-то помещения …». Хотелось бы понять, как можно распахнуть металлический проем в стене? Цитата: «Космоним объединит всю небесную галактику». Интересно, что автор понимает под «небесной галактикой» и какие еще виды галактик есть по его мнению? Цитата: «… при помощи внедрения в сознание чипов, хорошо осведомленных о жизни в космосе» Кто именно хорошо осведомлен? Чипы? Описание лаборатории очень слабое. Все происходит так быстро и без должного описания, что просто не выходит толком погрузиться в атмосферу данного эпизода. Единственный плюс —автор не слишком увлекался графоманией, так что рассказ короткий и чтобы прочитать пришлось потратить не слишком много времени. 3
34872 Exploratrice ----- «Психическая эпидемия» - актуальная тема для фантастического рассказа. Главные герои – учёные, которые ищут вакцину, чтобы спасти человечество. Мне нравится смелая и буйная фантазия автора. В рассказе такая эклектика: от лаборатории учёных будущего до дуба с дуплом, ведущим в тоннель, ведущий в центр города! Коты, собаки… Вдруг бац! И девушка уже не девушка, а киборг. Опять бац! И оказывается, что уже вся галактика объединена в Космоним. Главное, что в финале мир спасён. Текст оформлен небрежно. Однако в нём есть изюминка, страсть. Кажется, автор чувствует боль своих героев. Следуя за несчастной Кейт, которая только что узнала о трагической судьбе родителей, автор увлёкся и, наверно, сильно переживал, когда писал, потому сделал так много ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34616 Dulsinta ----- Дорогой автор. Попытка была, но мимо. Ваше произведение совершенно не продуманно, куча опечаток, нелепостей, нестыковок. Вопросов много, но озвучу лишь некоторые. Почему нельзя взять биоматериал у мертвых? Почему только у живых? "Протянула руку к стоявшей неподалёку кружке. Оказалось что та пуста, поэтому долив в неё уже остывший кофе..." Как можно что-то ДОлить в пустую кружку? "И чмокнув рыжее создание во влажный нос, бодро зашагала назад в лабораторию". Вы многих людей встречали, кто чмокает бездомных котов в нос?)))) "- Какие новости? Сколько людей пострадало за ночь? Ты меня слышишь вообще?" Здесь нет никакого логического перехода. Задается вопрос один и тут же сразу "Ты меня слышишь?" Нужно описание от автора, по которому видно, что героиню не слушают. Ну тут я уже под столом лежала))) "Ужасный крик Стейси заставил Кейт обернуться. И она наконец увидела то, что искала все эти бессонные месяцы. Стейси случайно зацепилась за ветвь огромного старого дуба и сама того не подозревая открыла проход в тайную пещеру, не указанную на карте города". Вопросы: почему крик ужасный?))) У нее фобия корней?))) Как Кейт могла искать что-то, если не знала, что это существует))) Автор, я такие вещи писала в 10 лет под влиянием детских детективов))) И неважно, что там что-то то с чем-то не сочеталось, мне было 10 и казалось, что я пишу крутые вещи))) Ну и вот такие конструкции "подумав что стоит не терять времени даром"))))) вызывают улыбку. Ой, а вот тут я точно под столом: "Рыжий ищи! Скомандовала Стейси коту" Спасибо за продленную жизнь)) Ошибок, конечно, море. Как орфографических: "распахнув двери ванной, находившийся на втором этаже", "Уже больше полугода мы ищем причину, но так и не сдвинулось с мёртвой точки", так и пунктуационных "- Ты же знаешь она спит до тех пор пока наш наглый пёс не уляжется к ней в постель", "Ну вот, я же говорил что пёс гораздо пунктуальнее своей хозяйки". Читать подобные тексты уже не хочется, но пришлось. 2
34595 slavindo ----- Идею рассказа трудно критиковать, поскольку её и нет. Точнее есть идея написать захватывающий остросюжетный апокалиптический боевичок, но она не продумана от слова "совсем". Какие-то учёные сидят в лаборатории. Из всех подробностей лаборатории пред нами предстают холодильник, из которого все кушают и ванная комната, где сексуальная героиня принимает душ. Да, примерно так в жизни и выглядят научные лаборатории. Учёные в лаборатории каким-то образом изучают эпидемию. "Люди стали себя вести как-то не так". Правда в их городе пока такого нет, и проведя месяцы бесплодных исследований учёные решают, наконец, поехать в другой город, чтобы взять для пробы хоть одного больного. Блистательно! А что же вы делали всё время до этого? Чесали языком и кушали из холодильника? - ничего себе учёные! В целом, безумие происходящего имеет такие масштабы, что если начать обо всём этом задумываться и пытаться логически увязать разрозненные факты, то можно было бы написать четырёхтомный трактат. И сойти с ума. Или сойти с ума, а потом написать четырёхтомный трактат. Потом герои ходят зачем-то по пустому городу и случайно задевают дуб, который раскрывается и оказывается входом в тайную лабораторию - это уже за пределом добра и зла! Из дальнейшего повествования меня поразила мать героини, которую на протяжении всего времени непрерывно пытали и насиловали, но между тем, она каким-то образом ухитрилась модифицировать организм своего ребёнка, сделав её идеальным оружием возмездия. Вот это образец для подражания! Нехватка времени не может считаться отговоркой, оправдывающей бездеятельность. Женщина, вон, выкроила время на занятия биоинженерией даже посреди бесконечных изнасилований и пыток. Остаётся пожелать автору так же в будущем найти время на грамотное конструирование сюжета, на работу над деталями, образом и внятной логикой происходящего. По стилю повествования произведение напоминает эдакий чувственный дамский детективчик. Правда написанный с массой грамматических и стилистических ошибок: "Свет, тускло горевшей лампы, падал лишь на не значительную часть стола, оставляя все вокруг в темноте. Поэтому поднявшись, Кейт не сразу заметила стоявшую рядом урну, и задев её ногой, в пол голоса произнесла несколько резких слов." - Зачем первые две запятые? Какой у голоса пол? Что за резкие слова? Понятно, что даже в школьном сочинении после такого опуса не пришлось бы рассчитывать больше, чем на 3/4 за грамотность и стилистику. "Оказывается я не сирота и у меня была чокнутая мамаша…" - ах вот откуда убежали эти самые две запятые, оказавшиеся в предложении про лампу! В общем, обширные описания и детали в этом рассказе попахивают надуманностью и зачастую ничего не дают для развития сюжета, а грамотность болтается где-то между двойкой и тройкой по меркам школьной программы. На предыдущих конкурсах этот рассказ выглядел бы как середнячок. Но здесь - работы довольно сильные и он, увы, оказался первым в группе. С конца. 1
34181 Niked ----- Слабенький сюжет. Едва ли не каждое слово опирается на костыль и бессильно падает, уткнувшись в рояль, торчащий из кустов. Героиня (по всему девушка-подросток) банально сногсшибательная + никак не определилась со сферой своих научных интересов. Жаль потраченного времени... Едва хватило сил дочитать. Такое количество ляпов, как стилистических, так и фактических. Попытки не обращать внимания на ошибки разбились о "Сади его сюда". Мороз по коже, словно пенопластом о стекло потерли. Автору больше читать и подналечь на русский язык (особенно оформление прямой речи при диалоге). Без обид, но даже неплохая идея, изложенная ТАК, не достойна внимания читателей. 2
33824 Lady Charlyn ----- Начало отталкивает- пафосная рефлексия, из которой ничего не понятно. Потом становиться понятно, но не лучше, поскольку рассказ построен из "диалогов для читателя". Пафосная концовка гармонично закругляет рассказ, но лично мне текст совершенно не понравился. Слабое исполнение по содержанию и форме. Ошибки в пунктуации, в использовании местоимений - это уже в первом абзаце, дальше - хуже. Прыжки фокала от первого к третьему лицу сбивают с толку. Очень часто используется имя героини, лучше иногда прибегать к синонимам. Ошибки в оформлении прямой речи. Технически очень слабый текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33648 angy_19 ----- Задумка неплохая, поднимается много интересных вопросов - контроль разума, этичность экспериментов над людьми. В конце перед героиней встает сложный выбор, это тоже добавляет интереса истории. Однако сюжет развивается слишком быстро, скачет от одного сюжетного поворота к другому. В результате раскрытие прошлого главной героини выглядит роялем в кустах, а сюжет получается очень рваным и непроработанным. Текст легкий для чтения и очень понятный. Немного простоват - не хватает ярких описаний и оборотов. Из хороших описаний могу отметить только эпизод с рассветом в начале - картинка представляется очень четко и красиво. С орфографией и грамматикой проблем нет, но пунктуация хромает - очень много ошибок в сложноподчиненных предложениях и оформлении прямой речи. Интересная задумка, средняя реализация, которая больше всего страдает из-за быстрого рваного повествования. При хорошей проработке материала хватило бы на рассказ в два раза длиннее, или даже на целую повесть. 4
33632 Омар Гаряев ----- Первые два абзаца рассказа внушили мне надежду. Но по мере углубления разочарование нарастало и в конце концов я был рад, что он оказался коротким. Рассказ о том, что обиженная на людей женщина решила отомстить всему человечеству, породив дочь-чудовище с помощью передовых технологий по-видимому нано-чипов. В то же время она оставляет запись на видеокассете (!) и героиня просматривает её на стареньком телевизоре (!). Автор пишет, что героиня не ученый и не врач, однако ищет разгадку странных случаев психоза и самоубийств, охвативших мир. Это сотни смертей (в год или день непонятно) на весь мир (миллиарды или сотни тысяч тоже остается за кадром). Тут героиня выдвигает гипотезу, что город Космоним почему то оригинален среди прочих городов. В нем видите ли никто пока не умер. В нем карантин. Кем установлен карантин тоже непонятно. Кто эти её друзья - врачи- эпидемиологи не прояснено и по каком управу они распоряжаются лабораторией. Спрашивается, при эпидемии, когда умирает всего сотня людей в... автор не указала сроки, почему не должно оставаться в мире прочих чистых городов? Логическая нестыковка. Почему Кейт с друзьями живет в лаборатории раз они не врачи? Если первая часть рассказа может быть отнесена к научной фантастике, где научная часть просто провалена,- там есть слабые места в сюжетной линии, - то потом рассказ скатывается в черную магию, поскольку ничего другого оригинального просто нельзя придумать. Убивать людей через непонятно что встроенное в сознание. Ну да ладно, этим многие грешат, по существу можно скомпоновать хороший рассказ подобного толка, но что может нести такая литература в массы, как не усиливать депрессию и отчаяние в душах? Героиня в конце поступает благородно, узнав истину про себя и про чокнутую мамашу, исчезает и видимо тем самым избавляет человечество от Зла, которое в ней. Автору не хватает мастерства в изложении, но к счастью у него есть потенциал, поскольку язык правильный, не испорчен вычурными эссенциями и не лишен порой трагикомизма. Рассказ не страдает излишними описаниями, скорее наоборот, в описании подземной лаборатории и туннеля не хватает деталей, чтобы понять как туннель соотносится с лабораторией под землей. И там ещё есть металлический проем, который закрылся, тоже непонятно, как такое может случаться. Двери могут затворяться. В общем автору нужно ещё работать над стилем изложения, над сюжетами, их тщательно прорабатывать и если он замахнулся на научную фантастику, изучить материал темы. Ну и поменьше ошибок в орфографии, это тоже влияет на восприятие. Даже если сегодня существует спрос на подобные рассказы, где люди убивают собратьев с помощью магической силы, то в чем посыл таких произведений? Как они могут способствовать улучшению мира? Как они могут воспитать неокрепшие души подрастающего поколения, увязшего в комп.играх сомнительного содержания, читающего и смотрящего фильмы про насилие и прочие "изыски". Коммерческая выгода, кто-то скажет. Ну что ж, тогда кто-то явно попустительствует и потворствует погрязшему в пороке человечеству, не давая ему шанса разглядеть иное будущее, а не то, что оно драматизирует сейчас. Рассказ начался именно с этого посыла. Человечеству нужны произведения, которые не будут нажимать на "кнопки" насилия и эксплуатировать безысходность, разве не мало у нас сейчас насилия? Разве не мало у нас проблем? Почему бы не устраивать конкурсы для тех авторов, кто пишет настоящую светлую фантастику, научную фантастику, которая сможет сподвигнуть молодежь к новым опытам, новым исследованиям, дать новые идеи? Разве не в этом предназначение писателя-фантаста? Дать НОВЫЕ идеи, чтобы инженеры и ученые начали их претворять в жизнь?! Финансировать подобные конкурсы, выделять лучшие работы, поощрять их финансово, чтобы авторы писали повести,романы и становились известными. Чтобы они не работали почтальонами, грузчиками на складах, выкраивая время на творчество и семью. Вот в чем считаю должна быть миссия подобных лит.сообществ и миссия государства, а не следование мировому маркетингу погребения душ в мистицизм, черную магию и сексуальные извращения. У России должна быть собственная политика в области литературы, независимая от мирового тренда деградации и самоуничтожения наций. 3
Общая оценка 42

Послушный солдат своего государства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37049 Moir ----- Интересная трактовка классических сюжетных схем: «кто твой враг», «убей врага», «а если это любовь» Приятный эмоциональный тон повествования, яркая симпатия автора к жанру Не хватило всплеска любовных чувств между главными героями 6
36754 Маркус Финч ----- Идея очень странная, и необычная, но мне понравилось! Рассказ воспринимается как цельная история, но много что не досказано, и непонятно. Показалось повествование очень затянуто, но это мое субъективное мнение, для кого-то будет нормально. Откуда появились магические жилы? И как в любой магии, есть те, кто выбирает одну сторону или другую, тут та же история, магия тела – обладают жители нижнего мира, а живой магией - владеет верхний город. Хорошо устроился этот верхний город, живет как паразит за счёт людей с низу. Текст простой, читается легко, возможно это стиль самого автора, но от постоянного повторение слов - «Ты» - «Он» - сильно устаёшь, жаль нет литературных приемов. В рассказе присутствует своя атмосферная философия, в эту историю начинаешь верить и сочувствовать персонажам. Мне нравится читать произведения от первого лица, такие сюжеты позволяют почувствовать себя в шкуре главного героя. И, как и тут, я симпатизировал Лии, она очень много пережила, ее стойкости можно позавидовать. Что до других персонажей, понятны их мотивы и причины действия, нет чувства картинности. Мир в рассказе своеобразен, но детали бы не помешали. Финал очень тронул, я так понял Лия отдала сою магию Лиону, обрекая себя на смерть, тем самым дать надежду мирному существованию обоих враждующих сторон. Автор у вас хороший потенциал, развивайте его, и удачи в вашем творчестве. 7
36363 kirill.emelin ----- Идея отнюдь не нова, это микс стандартнейшей подростковой антиутопии и идеи социальной сегрегации а-ля Deponia, еще и криво реализованный. Рояли в кустах вываливаются режущими глаз вставками посреди текста, а под конец все и вовсе скатывается в нескончаемые рояли в кустах. Выглядит, мягко говоря, не очень. Текст очень тяжелый стилистически. Читать его практически нереально, в основном, из-за крайне криво построенных конструкций, в которых, надо отдать должное, хотя бы сам(а) автор не путается. В остальном это тянет максимум на "очень не очень", честно сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36361 Tanya Hex ----- Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но эта работа точно из списка мною непонятого. Лично мне работа не понравилась. Слишком много какой-то философии, куча ненужных размышлений. О мире вообще ничего толком не говориться, только какая-то война между магами-сектантами и людьми. Логика периодически обрывается, действия героев не поддаются объяснению. Слишком вычурно. Сюжет не динамичный, не цепляет, читать было скучно. Мелодрама с немой ГГ, но получилось излишне драматично. В некоторых местах нарушена временная последовательность, слова будто не в «том» порядке, хочется перефразировать и кажется, что некоторые слова просто пропущены. Маленькие, но стилистические косяки все же есть. Но и текст сам подан, как-то странно. Может быть это мне такое изложение не понравилось, но у меня постоянно было ощущение «что-то не так с этим рассказом». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36147 Денис Potomok Валявко ----- Такое впечатление, что у автора накопилось слишком много идей, для которых формат рассказа не годится, это скорее похоже на черновик романа. Идеи Нижнего и Верхнего города не кажутся особо новыми, но магия в рассказе и темы о государстве показались мне интересными. Было тяжело воспринимать текст, хотелось более простого и ясного повествования, возник эффект какой-то «скороговорки», будто быстро-быстро в тебя стараются запихать много всего разного. Такое чувство, что абзацы текста рвались на мелкие кусочки, и «ровности» им не хватает, для донесения информации до читателя. Грамотность текста на хорошем уровне, язык достаточно богатый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35393 Lirik ----- Один из тех сюжетов, где в тексте вроде бы куча всяких деталей, но при этом не хватает какой-то конкретики, из-за чего на выходе достаточно слабый эмоциональный отклик. Государство борется с сектантами, умеющими использовать магию тела. Ок. Но что такое эта самая магия тела? В рассказе куча фраз про нее, но сама она показана крайне слабо. Из-за этого непонятно, чем эта самая магия принципиально отличается от обычной, почему она так беспокоит правительство, и почему эти самые сектанты-повстанцы дают себя убивать, когда владеют этой самой магией. Также в тексте очень много страданий главной героини. Весь рассказ забит ее повторяющимся обращением к главному герою. Из-за этого при чтении возникает парадоксальная ситуация, когда при достаточно большом количестве действий кажется, что мы топчемся на одном и том же месте. Ну и еще одна персональная придирка: в этом мире вроде как используются мечи и самострелы, но при этом есть голосовые анализаторы и тренажеры-голограммы. Никогда не понимал, почему авторы использующие подобный сеттинг упорно игнорируют огнестрельное оружие, но при этом спокойно вставляют куда более продвинутые технологии. Странно это. Резюмируя. В работе есть конфликт, есть персонажи — но не хватает глубинного понимания того, почему эта война бесконечно длится. Как и в случае с многими другими рассказами здесь — немного доработки и работа оставила бы куда более сильное впечатление. Приятный слог, приятный стиль. Поскольку текст идет от первого лица, используется много всяких сопутствующих оборотов и моментов личных переживаний. А это уже чисто на любителя. Кто-то оценит, а кто-то посчитает, что в рассказе слишком много ненужной «воды». Возможно, рассказу бы не помешало больше диалогов, больше описаний этого самого верхнего и нижнего мира, главы общины, самой магии тела, примеров ее использования и т.д. 6
34871 Exploratrice ----- В фантастическом рассказе описан, вероятно, мир будущего либо постапокалиптический мир, разделённый надвое. Жители Верхнего города – богачи и бездельники, которые, естественно, защищают свои интересы и готовы уничтожить всех, кто не они. Жители Нижнего города – сектанты, преследуемые государством, которые снабжают «верхних» едой. Главная тема рассказа – борьба между чувством и долгом. Есть и классический злодей, который угрожает главной героине и шантажирует её. Есть очень сильный защитник. Есть герои, готовые расстаться с жизнью во имя Идеи. Мне понравилось. У автора «хорошее перо», читать – одно удовольствие. Характеры героев в целом понятны из упоминаний о том, в каких условиях каждый из них родился и вырос, а также о том, какие задачи перед ними поставило общество. Текст не структурирован, но этого и не требуется, так как охвачен короткий временной период. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34633 slavindo ----- Прочитав, я долго думал, в чём проблема сего рассказа. И сейчас могу сказать: в нём отсутствует "полюс Добра". В этом противоборстве правительства и повстанцев нет той силы, которая бы вызывала безусловное сочувствие и отождествление с ней. Возможно, автор хотел сделать показанное противоборство более правдоподобным, реалистичным, но вышло так, что погружаясь в эти обоюдные сложности противоборствующих сторон, душевные очи сердца как бы замыливаются и косеют, и ты не понимаешь уже, кому тут сопереживать и за кого болеть. В результате с отметки в 40% рассказ воспринимался как нагромождение не очень нужных подробностей. А дальнейшие усложнения с Маусом (ну и имя для героя!) и с Аароном (а вот это имя по классике) только всё запутали. Маус борется с магией, но сам маг. Он управляет возлюбленным героини с помощью магии на подобии тряпичной куклы - и вот тут оставшиеся крохи интереса читателя окончательно развеиваются. А Аарон - не такой уж добрый мужик, и мы видим, что это всё тот же политик-силовик, только сейчас временно он оказался в не очень выгодной ситуации. - Это конец, братцы! Дальнейшие кульбиты с жертвами/ослеплениями/исцелениями уже как-то настолько безразличны, что и нет сил о них задумываться. С точки зрения грамотности изложения написано весьма грамотно. Стиль изложения такой, что сразу представляешь девушку в шоке. Сдержанные боязливые формулировки, опасливые фразы. Понятно, что повествование и идёт от девушки в шоке, у которой фашисты вырубили всю деревню. Но от этого оцепеневшего языка как-то цепенеет мозг. По-момему, лучше так не делать. Надо давать читателю продых, сменяя планы, стили, типы повествования. Стишочек там вставить, анекдотец, пусть кто-то закричит, запричитает или начнёт читать заковыристое заклинание на нелепом языке или новость из газеты там или какой-нибудь хартии. Короче, от вечно сведенных челюстей главной героини у читателя деревенеют мышцы лица и возникает неприятная оскомина. Да, и ещё. С самого начала спотыкаешься об этого не очень удачного отца, который "лишил дара речи". Долго висишь, и не можешь понять. Отец лишился дара речи? Отец вызвал такое удивление, что девочка лишилась дара речи? - Оказывается, отец сделал героиню немой. Боже мой! Во-первых, это не очень круто и подсознательно вызывает отторжение к окружению ГГ. Нам страшно стать немыми, и мы думаем: что за мрази окружают Лию, что добровольно делают своего ребёнка инвалидом?!! - Дальнейшие реверансы в сторону этого "дара" вовсе не исправляют дело. И, кроме того, "лишить дара речи" - самый, пожалуй, нелепый оборот, который тут можно было употребить из всех возможных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34227 Niked ----- Довольно странный и, на мой взгляд, надуманный конфликт, суть которого так и остаётся до конца не ясной. Смысл убивать магов нижнего мира? Смысл им воевать с верхним (хотя тут крупицы разумного найти можно). Сама история осталась бы ровно такой же и без магии. Повествование и стиль автора понравились. Читается легко и с удовольствием. У каждого героя своя манера речи, что считаю важным. Да и сама подача истории довольно свеженькая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33890 angy_19 ----- Интересная идея мира с хорошим противопоставлением технологий и природы. Мораль довольно очевидная, но сюжет подводит к ней очень плавно и естественно, так что тут претензий нет. Развитие отношений главных героев хоть и показано фрагментами, но тоже ощущается, как нечто естественное и закономерное. Однако очень мало раскрыт сам мир, предысторию стоило бы перенести ближе к началу, более детально описать, как работают оба типа магии, как организовано взаимодействие между двумя мирами. Написано чудесно. Описания короткие, но изящные, образы представлены емко, а действие - динамично. Ошибок в правописании не замечено. Не хватило только описаний обстановки: раз уж в рассказе акцент на противопоставлении двух миров, стоило более детально расписать простоту и бедность общины и кричащую роскошь Верхнего города. Работа, которую так и хочется увидеть в виде полноценной повести или даже романа. Интересные идеи, хороший слог, но миру очень не хватает деталей, чтобы полностью понять, что происходит и зачем. 8
33823 Lady Charlyn ----- Любовь, магия и драма на фоне недовольств господствующими порядками. В рассказе есть своеобразная лирика, но при данном объёме она очень быстро наскучивает. Сюжет развивается вяло, герои получились очень шаблонными. мелкие, но досадные ошибки, вроде "если бы он до сих пор жив" Повествование суховато, стиль тяжеловат, частично виной тому странное построение предложений, вроде "Но и это не помешало тебе позволить мне у тебя остаться." или такие конструкции как "опустила руки вниз". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33692 Омар Гаряев ----- Cтранный рассказ на тему магии (к счастью, не ужастик), любви ГГ к погубившему её народ солдату и противоборствующих сторонах - государства с "неживой" магией(видимо имеется в виду всякие электронные штучки, тут тайна; явное оружие солдата - зачарованный меч, - как его зачаровали, читатель должен сам додумать) и некоей изолированной общиной манов, поборников культа "магии тела". На мой взгляд весь сюжет строится вокруг этой культовой "магии тела", которая дремлет в ГГ и должна в конце раскрыться. Но рассказ так и остается недосказанным, к тому же за сюжетом трудно следить именно из-за нестыковок, мелких недочетов и постоянной недосказанности, а значит тайны. Автор замахнулся на серьезную тему, но так как он недостаточно знаком с ней судя по огрехам, то результат налицо - мат.часть хромает, как плохо подкованная лошадь.Можно очень подробно описывать недочеты и здесь боюсь не хватит места. Остановлюсь лишь на главных "прорехах". Итак, главная нестыковка. В середине рассказа автор пишет: "Сегодня я узнала, что только тем, кто показал самую сильную волю, самый большой потенциал и самую непробиваемую хладнокровность, оказывали такую высокую честь - лишиться речи и познать магию без слов. (!)Это была магия самой природы, взаимодействия с ней, дыхания с ней в унисон.(!) Мир не покоряется слабакам...." Это противоречит тому, что говорится в начале рассказа- 4-ом абзаце сверху: -Ты понимаешь разницу? - спросил меня тогда отец. Я покачала головой, он не увидел этого, и мне пришлось привлечь его внимание, помахать рукой перед носом. Видимо, он тоже не привык к тому, что я теперь не могу говорить. (!)- Кто-то создает магию из своего тела, а кто-то говорит с самой природой, творит в унисон с ней.(!) То есть автор говорит, что существуют две магические техники - магия, связанная с возможностями тела и магия, связанная с силами природы. В рассказе же упор идет именно на магию тела героини и ради неё ей отец "закрыл рот". Но тут снова неувязочка возникает, почему отец не развязал её речь, почему он заранее об этом не побеспокоился, ведь автор ясно сказала в начале рассказа словами отца, что "только я могу вернуть тебе твой голос"... И так по мере чтения возникают как логические нестыковки, того или иного плана, вкупе со странным стилем повествования на "ты", как героиня разговаривает сама с собой... ну со стороны посмотреть, точно помешанная с бредом преследования... Чтобы не быть голословным, приведу один пример слабости мат.части. Она пишет: "Поток яда оборвался и развернулся в обратную сторону". Дело в том, что потоки энергии, пускай "ядовитой" не могут разворачиваться и идти обратно. Чтобы нивелировать их действие, необходимо сделать так, чтобы они рассеялись. То есть хочу сказать, и в магии есть фант.допущения, если знать этот предмет. А если не знать, то можно писать что-угодно, ведь жанр фэнтэзи позволяет подобные эксперименты и есть непритязательная аудитория, которая автору простит это, лишь бы было больше сочувствия и избитых штампов... "Сырой" рассказ на мой взгляд, его нужно дорабатывать. Для меня текст был нелегким для восприятия из-за множества недосказанностей, есть вставки вне связи, напр. Аарона,впрочем, язык грамотный, только в одном месте есть грамматический пробел, вероятно не было вычитки: "Но в одном я уверена - если бы он (!) до сих пор жив, его провидческий дар пригодился бы нам обоим". Язык автора на уровне учащегося средней школы, пишушего сочинение на тему "сказка",ничем не впечатлил При должном старании автор могла бы писать (почему то кажется, что писала девушка) занимательные душещипательные истории в жанре городского любовного фэнтэзи, только для этого она вероятно ещё... ну впрочем, у неё все впереди! 3
33683 Dulsinta ----- Уф, еле дочитала до конца. Тягомотно, товарищ автор. Мне было скучно, если честно. И банально: угнетенные готовят переворот. Ну а конец надрывный: немая и слепой. Своеобразный ход давления на жалость. Я это так именно восприняла. Ну и поцелуй в конце, какая-то романтичная сказка в потоках крови. И сама специфика написания не дает никакой динамики развития. А еще мне непонятно, почему именно ее он забрал к себе домой. Именно домой, а не куда там положено. Наверное, по-другому не было бы романтики, он бы не ходил к ней в комнату и не клал голову на грудь) Ну и самопожертвование в конце. Все какое-то нереальное что ли. Вот иногда читаешь книгу и веришь всему. А здесь понимаешь, что это лишь вымысел. Уж простите, но я не прониклась. 4
Общая оценка 69

Танец клоунов на ступенях морга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37043 Moir ----- Оригинальная интерпретация вечной темы поиска человеком смысла своего существования Рассказ атмосферный, динамичный, с первых абзацев приковывает внимание, написан сочно, свободно Не убеждает уровень технологий далёкого будущего 9
36753 Маркус Финч ----- Идея не новая, рассказ похож на произведения: «Бегущий в лабиринте» и «Дивергент» но, несмотря на это, сюжет мне понравился. В моменте воспоминаний Дыма, где он чуть не погиб от гравитационного колодца, меня зацепили его размышления о тишине. Рассказ четко подчёркивает что знание - это сила, а когда его теряешь, отсутствует способность действовать. Что и случилось с людьми в этом городе, они утратили ценные знания. Остается много вопросов после прочтения: что произошло в мире, почему этот город в изоляции, кто или что управляет смертоносными машинами, почему Зеленая носит лезвие на шее? Я думал в финале будут ответы хотя бы на некоторые вопросы, но, увы, не судьба узнать, что же произошло! Трагичный финал расстроил, хотелось хеппиэнда. Текст хороший, замечаний по грамматике нет, читается приятно. Местами путался в повествовании. Чувствуется своя атмосфера в рассказе, за героев переживаешь. Большой плюс, что история от первого лица, прям проникся внутренним миром главного героя. Что до других персонажей, Зеленая показалась бунтаркой, порой такие идут на пролом и тащат за собой других. А лезвие у шеи девчонки, не совсем понятна причина, может это способ прикончить себя, когда в плен возьмут? В целом рассказ не идеален, но считаю - удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36210 kirill.emelin ----- Есть в этом рассказе какая-то изюминка, которая напрочь перекрывает все "нелогичности", выявленные иными комментаторами. Порог вхождения в этот сеттинг, мягко говоря, не слишком низкий, однако осилившего ждет, пожалуй, одно из наиболее атмосферных и целостных произведений на конкурсе. Читается на одном дыхании, пусть и с незначительными скомканностями в повествовании. Текст воспринимается достаточно легко. К сожалению, обилие мелких опечаток, будь то орфографических или пунктуационных, не позволяют мне поставить этому рассказу высший балл, но помяните мое слово - если я не увижу этот мини-шедевр хотя бы в топе группы - я очень сильно огорчусь. 9
36146 Денис Potomok Валявко ----- Начало отличное, место действия и персонажи интригуют. Понравились имена героев, простые, без лишнего пафоса. История захватывает постепенно, сюжет достаточно логично развивается, все ниточки связываются. Сама идея мне понравилась. Атмосфера выглядит знакомой, как сочетание из разных книг. Жду от автора больших произведений, было бы интересно почитать. Стиль интересный. Заметил как минимум одну опечатку: «можно за взять за пять». В целом читается легко, несмотря на довольно большое количество разных деталей и локаций. Диалоги выглядят логичными, не вымученными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35969 Tanya Hex ----- Рассказ заманчивый, эдакое депрессивное будущее с живыми роботами. Есть атмосфера, выдуманный мир выглядит полным. Со своими законами и правилами, и как всегда находятся те, кого все это не устраивает. Немного непонятны сами забеги и лезвия на шее. Автор явно хотел этим что-то сказать, но лично мне так неясно и осталось. Весь сюжет крутится на домыслах «в чем смысл жизни», но никто так и не понял в чем, даже все смерти не помогли этого познать. Рассказ, наверное, мог сойти за какую-нибудь параллельную реальность и заставить просто задуматься, что есть «человек» на земле и в чем его «предназначение». Но работа цепляет! Единственное, мне так и не ясна эта привязка к песни с клоунами... в чем был смысл? Написано легким языком! Я в стилях не особо разбираюсь, но даже несмотря на использование слов в других значениях, вопросов «что это?» не возникало. Автор не особо зацикливался на создании характеров героев, больше описаний получила Зеленая, хотя ГГ другой человек. Но общая картинка этой вселенной получилась. Автору удалось передать всю ту гнетущую обстановку и практически безысходность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35392 Lirik ----- Плюсы. Достаточно интересный сеттинг. Действие идет без провисаний. По деталям, которые есть в сюжете можно самому домыслить предысторию этого города. Сложно заранее предсказать чем все закончится. Минусы. Вся система с забегом ради лута кажется довольно странной. Кто его оставляет на островках безопасности? Сами участники? Но откуда он у них? Если те же батарейки с песнями самоуничтожаются как они вообще могли сохраниться за прошедшие после конца света столетия, а то и тысячелетия? И если у кого-то есть такие ценности, какой смысл им рисковать жизнью? Даже если принять, что там все плохо с развлечениями и ни у кого нет никаких перспектив и надежды, бы куда логичнее если бы «призовой фонд» располагался в самом городе и вручался тем, кто вернется. А не так, что каждый бежит, а потом по желанию бросает что-то в траву, чтобы другие могли подобрать. Далее, персонаж Дыма вобрал в себя достаточно много от героев из всех этих подростковых антиутопий. Такой простой паренек, у которого при этом всегда все получается. Ну и конечно же бритвы Зеленой… По мне так самый фантастический элемент рассказа заключается в том, что можно в таком виде заниматься акробатикой, бегая через полосу, по которой носятся машины-убийцы. Хотя возможно это просто что-то вроде авторской метафоры. К слову, это отчасти и видно, когда Зеленая разговаривает с Дымом и рассуждает на тему жизни и смерти приводя в пример свои бритвы. Я бы мог еще долго описывать странные с точки зрения логики моменты, но думаю, общая мысль уже понятна. В целом, рассказ оставил вполне положительное впечатление, но сюжет вполне можно было бы немного доработать и это бы его серьезно улучшило. Написано приятно. Все достаточно четко и по делу. По мере продвижения сюжета создается яркая картина этого постапокалитического общества. Персонажи выглядят живыми людьми, а на сюжетными функциями. У каждого есть свой характер и взгляд на мир. Вообще, по диалогам и описаниям понимаешь, что автор действительно старался во время работы над рассказом. По завершении чтения действительно жалеешь, что автор не уделил чуть больше времени сюжету. Тогда все было бы вообще очень здорово. Конечно, при голосовании по обычной системе я бы оценил этот рассказ где-то на 8. Но поскольку правила конкурса требуют, чтобы хотя бы одной работе группы была поставлена десятка, то в итоге мой выбор пал на этот рассказ. Он не идеален, в нем есть некоторые клише – но в отличие от конкурентов они хотя бы используются правильно. Так что будем надеяться, что отзывы и оценки стимулируют автора в написании новых работ. 10
34869 Exploratrice ----- События, описанные в этом произведении, вероятно, происходят в компьютерной игре. В виртуальной реальности бушуют страсти, сражаются, влюбляются и гибнут герои. Читатель попадает в странный, холодный, опасный и жестокий мир, и даже в финале нет никакого просвета. Возможно, актуально, однако печально. Произведение написано хорошим языком. Текст структурирован. Ошибок и опечаток – минимум. Автор применяет различные литературные приёмы. Диалоги написаны живо. Использование парцелляции придаёт повествованию экспрессии, создаёт определённое настроение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34654 slavindo ----- Сочный, красочный и очень умелый рассказ. Но между тем чувствуется, что автор придумывал образы в некоем художественно-эмоциональном угаре и не очень следил за логичностью и целесообразностью событий и эмоций героев. Когда логики начинают анализ происходящего, всё тут трещит по швам. Как вариант - не начинать логический анализ происходящего. Это надо читать тоже в эдаком доверчивом эмоциональном угаре. Между тем, конечно, в рассказе много интересных технических, социальных и визуальных изобретений и вообще, конечно, он на десяточку. В плане грамотности и стиля повествования я не знаю, чем бы я мог помочь автору. Он и так прекрасно справляется. Единственное, местами режет глаз чрезмерный пафос. Пафос страдающих и обречённых. Это неплохо, но мне он показался недостаточно обоснованным. Ладно в романе "Дом в котором..." - там страдательный пафос был обусловлен тем, что дети-инвалиды, мол, все от них отказались, брошенные они и их будущее - туман. А тут-то: здоровые лбы, вас кормит и одевает автоматическая фабрика. У вас есть достаточно степеней свободы, возможности. возможность учится, возможность бросить выбор той же технике. Рано или поздно она не устоит под натиском пытливого ума. Откуда вы такие все грустные?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34482 Омар Гаряев ----- Подростковое фантастика, схематично набросанное, навеянное кошмарами, происходящими по ту сторону Занавеса... Идея рассказа не плоха, но не нова. Однако не теряет остроту. В плюс - удачное вкрапление клоунов, пляшущих на ступеньках морга. Что-то из "Паяцев" Леонкавалло. В минус - обилие недосказанностей в "теле" рассказа, являющихся похоже особенностями женской натуры; непонятных слов (напр. "диггеры", "перфокарта" употреблено в противоречивых случаях - в одном ГГ срисовывает с неё карты через кальку, что в принципе невозможно, на то она и перфокарта, в другом использует по назначению, считывая информацию через ЭВМ середины 20 века.) Сюжет немного сбивчив, слабоват на мой счет по части ошейника с лезвиями у подруги ГГ, однако эта "слабинка" уместна в контексте драмы, коей является рассказ. В конце хорошо прописан психологический облик девушки по кличке "Зеленая" и её эмоции. Вообще, оставил рассказ напоследок, подумав, что опять про ходячих мертвецов, кои оскомину набили. Однако это действительно фантастика и сама идея понравилась. Нужно было только сделать ещё раз вычитку и проработать сюжет, чтобы не было слабых мест. Рассказ воспринимается как концепт-идея ухода из мертвого города, где нет будущего и не быть "клоуном на ступенях морга, но возможно ли? ГГ достиг цели, где нет ничего и он - сюжет набрасывается в конце - снова клоун, пляшущий на ступенях морга, а подруга ушла, - по всей видимости сделала неверное движение,- что и ожидалось. То есть автор показывает драму главных героев и их безысходность. Настроения конечно это не прибавляет, но как эрзац-продукт для будущего более продуманного и большего по размаху произведения очень даже ничего, то есть доработать сюжет, сделать концовку посветлее, то получилась бы хорошая подростковая н/ф новелла. Портит впечатление наличие опечаток, орфографических ошибок, грамматически некорректно составленных словосочетаний, коробит слух современный язык героев "капец как жаль", в другом месте уже "копец" и т.д., хотя повествование переносит читателя на тысячи лет вперед, но это конечно не главное. Главное то, что автору удалось схематически выстроить довольно хороший сюжет, который при должной доработке можно продавать. Появляются вопросы, хотелось бы больше описаний окружающей обстановки, этих полос, - откуда они взялись, почему там валяются эти капсулы для плееров, всякие штучки. У автора потенциал по части драмы. Успехов в дальнейшем творчестве! 7
33989 angy_19 ----- Очень мрачный, атмосферный мир. Ощущение безысходности, жизни на грани передается и через окружение, и через персонажей. В действиях героев очень много глупости и юношеского максимализма, но тем не менее им хочется сопереживать. К тому же этот максимализм отражает идею и посыл истории, так что не раздражает и не напрягает. Единственный недостаток - очень много неясностей в начале. Что происходит и зачем (последнее особенно важно). Из-за этого первые несколько эпизодов читаются с трудом, но вторая половина и концовка стоящие. К слогу никаких претензий - все написано грамотно, увлекательно, отчего текст остается понятным, несмотря на большое количество терминов и неологизмов. Описания краткие, простые, но для передачи ощущений героев и обстановки этого более чем хватает. Отдельно хочется отметить диалоги - они читаются очень живо, несмотря на часто повторение морали и пафосные заявления в лучших традициях подросткового максимализма. Очень хорошая работа, интересный мир и задумка. За Show Must Go On отдельное спасибо! 9
33822 Lady Charlyn ----- Ух. Мне нечего сказать. Это особый мир, логику обитателей можно понять только условно, потому что кто знает, каково жить в таком городе. Да и жить ли? Выживать, непонятно ради чего. Мне рассказ понравился, я влюбилась и сопереживала героям. Надеялись на хэппи Энди, понимая, что он невозможен. Повторяющаяся ошибка в оформлении прямой речи "...Показал ей, кто настоящий мужик? - Спрашивает Винт двадцать.." в таких случаях авторская речь идёт с маленькой буквы. Опечатки, вроде "даже я не могу распознать шагов Зеленой" Мелочи, никак не принимающие в моих глазах оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33663 Niked ----- Немного "дырявое" изложение - не все объясняется, что-то (напр., папаша Зелёной) и вовсе не логично, но впечатление не портит. Приятно, что за чернухой и жестью светит смысл. Не фанатею по такой тематике, но этого автора читать приятно. Яркий язык, осязаемые образы и все такие "живые". Мелкие стилистические недочёты впечатления не испортили, поэтому и перечислять не стану. Балл снимаю за отсутствие хеппи-енда(( Субъективно? Да. Но..имхо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33653 Dulsinta ----- Сначала интригует само название, а потом и текст. Автор, мне безумно понравилось. Я читала с большим интересом и сопереживала героям. И ничего не вызвало у меня вопросов или негатива. Лезвия, конечно, нечто нереальное в случае Зеленой (например, когда они упали на асфальт и лежали там), но можно немного закрыть на такое глаза ради идеи). А новичкам во многом везет, товарищи. Так что он и бегал быстро, и девушку завоевал) Хорошо, но мало, отличная бы вышла книга. Так что, автор, предлагаю распространить рассказ до приличной такой книги, если вы этого еще не сделали. Хотелось бы больше узнать об этом мире. 10
Общая оценка 117

Лик Номы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37039 Moir ----- Заключительная часть рассказа показалась менее выразительной и убедительной, чем описание предшествующих событий Рассказ динамичный, привлекает внимание, удерживает в напряжении Некоторые стилистические погрешности мешают восприятию 4
36751 Маркус Финч ----- Идея мне понравилась, прям большой плюс за это, но повествование весьма затянуто. В начале, мне кажется, что профессор и присутствие Линды в его кабинете ни к чему не ведут, ссылаясь на это, я считаю, что можно было обойтись без этих сцен. Сны и история с матерью Линды тоже к сюжету ни имеют никакого значения. За пять лет службы Риял уже Майор - удивительно. Если честно, поначалу я подумал, очередной рассказ-ужастик, но, когда начались действия с Нома и всей этой чертовщиной, то тут меня зацепило, не скажу, что рассказ плохой, весьма годный. Есть нестыковки, но можно на них закрыть глаза. Текст читается легко, несмотря на проблемы с запятыми. Стиль рассказа держит в напряжении до самого финала. Когда Линда попала в ненастоящий мир встретившись с подругой, я подумал на этом конец, а тут на тебе такой поворот. Было неожиданно узнать, что гадалка эта и есть Нома, вот гадина, заманивала людей в западню. А ведь Линда могла всего этого ужаса избежать, достаточно было не открывать дверь. Если честно, я на ее месте фиг открыл бы дверь, прям напрашивается фраза - «Не открывай дверцу незнакомцу, даже если никого не видно». От второй половины рассказа, автор пощекотал мне нервы. За Линду переживаешь, и все думаешь - выкарабкается она из страшной истории или нет, кульминация сюжета меня действительно шокировала. Желаю автору двигаться в том же направлении, развивать талант, удачи вам на конкурсе! 8
36349 Tanya Hex ----- Сама идея интересная, хорошая. Но очень много моментов, которые не имеют никакого смысла и значимости в рассказе, а занимают весомое место, как, например, в начале говорилось про ведьму и то, как Линда ходила к какому-то психологу… Но сначала казалось, что очень даже классный рассказ, но потом он начал скатываться. Все становилось таким сумбурным, нелогичным… Мнение о ГГ медленно падало вниз, она какая-то глупенькая и до безумия наивная… Зачем лезть в окно опустевшего здания? Зачем идти туда, где страшно и попой можно учуять зло? И Линда реально думала, что можно сказать Номе: «слушай, я хочу в реальность, есть же способ, верни а, по-братски» и Нома такая: «какая ты проницательная, заслужила, ступай домой»…. Ну это несерьезно же. В общем, только сама идея понравилась, больше ничего. Сначала все было хорошо, но потом как снежный ком, корявостей все больше. Еще не понимаю этот «прикол», что внезапно и резко в разговоре люди начинают кричать и орать… а следующую реплику бурчат себе под нос… Эти крики ни к селу, ни к городу. Так же мне не понравилось, что в рассказе неуместно употребляются громкие слова и фразы, как например «больше никогда» и нечто подобное, из-за чего смысловая нагрузка идет не в тех местах вообще. Будь это фильмом, с уверенностью можно было бы сказать, что актеры переигрывают, слишком большой шквал эмоций, которые еще и в неправильных моментах. Где-то эмоций не достает, а где-то их излишек, хотя по сюжету можно было бы и обойтись без всего этого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36144 Денис Potomok Валявко ----- В начале рассказа, когда девушка рассказывает свои сны, профессор делает вывод о нарушении о ее психики, да и сама она говорит, будто бы ее никто не понял. Это кажется мне неубедительным по сюжету, т к. каждый человек способе видеть сны гораздо более страшные, но это не значит что он сумасшедший, хотелось бы больше аргументов. Вообще, в рассказе очень большое количество неубедительных моментов. Атмосфера и концовка мне понравились. Очень длинные и несогласованные предложения с самого начала рассказа: «Дела шли хорошо, многие хотели поквитаться с врагами, не замарав руки, для этого она и существовала, не было заговора или проклятия, которого бы не знала ее мать, прочитав более сотни старых колдовских книг, ей открылись самые темные секреты этого и иного мира.» , «Но, эти были немного иные, пока я плутала по незамысловатому лабиринту, небо прояснялось.» и т. д. Присутствуют опечатки «в ярко-красном пламенЕ» и др. Очень много стилистических и языковых неточностей. Диалоги порой нелогичны, чувствуется еще неокрепшая рука автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35952 kirill.emelin ----- Идея больше похожа на обычную крипи-пасту, чем на что-то самостоятельное, однако совсем уж наглым копированием штампов рассказ не отличается. Видно, что была попытка выйти в нечто большее, чем рассказ, но в результате мы получаем рваные описания и изобилие лишних деталей. Есть ощущение, будто автор пытался показать, что он умеет обращаться с русским литературным языком и собирать сложные, а главное, распространенные и последовательные сентенции. Увы, не вышло. Про ошибки говорить не буду, но весь рассказ я словно бы читал эпитеты, без особых изменений скопированные из разных произведений. Смотрится некрасиво, если честно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35391 Lirik ----- К сожалению, сюжет оказался уж слишком бессвязным. Честно, в какой-то момент я вообще перестал понимать, о чем собственно этот рассказ и в чем заключается его основной посыл. Некая злая сущность хочет съесть душу девушки с именем Линда, которая при этом почему-то живет в российском городе. Допустим. Но к чему делать акцент на таком количестве вещей, которые затем никак не обыгрываются в сюжете? К чему нужен этот доктор, зачем уделять ему столько времени, если он потом просто пропадает из сюжета? А майор милиции и этот подсюжет с хостелом и пропажей сотрудника? Да и если подумать, к чему нам нужна предыстория героини про ее маму-ведьму? Убери все это и сюжет будет таким же. В общем, после прочтения у меня такие же впечатления, как от просмотра второсортного ужастика с очень корявым переводом. Время то потрачено, вот только ничего нового взамен я не получил. Построение текста и стилистика откровенно говоря хромает. Во-первых, автор злоупотребляет очень длинными предложениями, куда смешано все, что только можно. Казалось бы, просто раздели их на несколько отдельных предложений и все будет восприниматься намного лучше. Но нет. Во-вторых, сами описания тоже не особо понравились. Выбор слов местами показался уж слишком беспорядочным. Так что увы, но и по этому компоненту хвалить тут особо нечего. 5
34868 Exploratrice ----- Автор – романтик, который замечает природные явления и умеет наблюдать. Однако в данном случае на суд читателей представлена мистическая история про сущность, которая преследует девушку – дочь колдуньи. Девушка нуждается в помощи психиатра, но пока посещает психотерапевта. Нома с детским голоском и странным поведением приходит из потустороннего мира, сначала похищает подругу, а потом охотится за главной героиней. Тема модная – вот уже два десятилетия подобные истории ежедневно показывают по телевидению. Текст разделён на небольшие главки, что весьма удобно для читателя. К сожалению, много грамматических ошибок, запятые расставлены вообще произвольно. Даже для гуманитария «голос с монитора» - это перебор, и это не единственная странность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34769 slavindo ----- Фантастическая идея в данном произведении конечно есть... Но проблема в том, что к ней не подводят, её не раскрывают, она вываливается на голову как фрагмент бредового сна и сразу сменяется следующими, столь же не подготовленными идеями. Изначально ждёшь, что будет развиваться тема матери-колдуньи и наследственного проклятья. Потом думаешь, что всё это выстрелит как-то в связи с психологом. Потом появляются подозрения по поводу какой-то массовой мистической секты. Потом всё это обрубается, и героиню запирают в её личном подпространстве. Но и там нас ждут такие же ломанные подлинии. Увы, не получилось стройного повествования. Вместо этого какие-то девчоночьи страшилки. Что касается языка и грамотности повествования, то они находятся в полной согласованности с сюжетом. Монотонное, несколько нервное повествование, беда с грамматикой такая, что школьную учительницу впору на коленях молить о тройке. Кроме того, я довольно долго и с трудом пытался прочитать это творение, уезжал, выключался, с трудом возвращался к линии сюжета. Может потому, что повествование довольно однообразно: как зарядили в стиле девчачьего ужастика, так оно предсказуемо и едет. Ближе к концу - несколько изобретений и переключение в режим девчачьего фэнтези, но это особо не спасает. 2
34131 angy_19 ----- Интересная задумка, есть несколько хороших сюжетных поворотов, например, со способом выбраться из тюрьмы Номы или с ее истинной сущностью. С Витой тоже мог бы быть хороших сюжетных поворот, если бы к нему были хоть какие-то явные предпосылки (что-то в ее действиях, какие-то понятные причины отдать подругу на съедение потустороннему существу). Кроме того, много лишних эпизодов - все походы к аналитику, да и сцены в хостеле, кроме сцены в душе, можно убрать, на сюжет они никак не влияют. Написано в целом грамотно, есть несколько очень мрачных описаний, задающих правильный тон и атмосферу повествованию. Однако часто создается ощущение, что повествование слишком торопится - в одном предложении помещается столько информации, что хватило бы на три предложения, а с добавлением деталей и на целый абзац. Не торопитесь, чаще ставьте точки, двоеточия, и вообще знаки препинания, кроме запятой. Так создаются более долгие паузы, благодаря которым и текст читается более размеренно, и читателю проще отделить важные фрагменты повествования друг от друга. 6
33821 Lady Charlyn ----- "Ее мать изрядно постаралась, психика нарушена и дальше будет только хуже" это реакция врача на пересказ сна пациентки. Не верю - поспешно и совершенно необоснованно. Вообще его дальнейшие высказывания вызывают огромные сомнения в его компетентности. А реакции гг лишены логики. Ох. Я дочитала. Очень неудачная вариация на тему зазеркальных страшилок. Проблема с прямой и авторской речью, как здесь "Я не хотела говорить… - мужчина прервал ее." "моя мать была поехавшей на колдовстве одинокой женщиной, верившей во все, что только можно, - Линда вздохнула. – Это ее и сгубило..." Что за драматизм? В начале написано, что мать умерла от старости. В целом стиль хромает. Рассказ кажется очень наивным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33651 Niked ----- Намешано много - мать-ведьма, ребёнок-изгой, странная подруга - но одной основной идеи нет, поэтому всё рассыпается, разваливается повествование. Характеры плоские, доктор вообще никак не сыграл. Зачем он?! И финал предсказуем (прямо повеяло ужастиками последних нескольких лет). Стиль совсем не впечатлил. Тускло и банально. Едва хватило сил прорваться через многочисленные речевые и стилистические ошибки "шрифтом написано", "местные жильцы", "оторванный из блокнота" и т.д. А про героиню, которая везде пытается "устроиться поудобнее" и в итоге "садится у окна" в метро (автор давно спускался в подземку?) вообще говорить не хочется - плоский невыразительный образ с кучей типических черт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33649 Dulsinta ----- Все прочтение меня не покидало чувство дилетантства. Простите, автор, но такие тексты я писала в 12 лет))) Что-то среднее между передачами на НТВ и плохим ужастиком. Честно, ждала, когда же уже закончится этот рассказ. Эта сверхспособность гадалки чувствовать, кто и когда придет)))Вы, наверное, ждали, что мурашки пойдут. Не пошли) "И они вошли в уличную кухню друг за другом". По мне неуместное описание, их же была не толпа, а всего два человека. "Если бы не разбитое зеркало на шкафу в коридоре, возможно тогда Линда бы просто ушла, вернулась не в хостел, а к себе в квартиру, и бредни старой гадалки остались неподтвержденными, но сейчас все изменилось. Это уже не сказки, а ужасающая реальность, и то о чем говорила мать, чего она так боялась, подбиралось к ней слишком быстро". О чем это таком ей говорила мать? Почему ее напугало зеркало? Может, оно просто разбилось. Не никаких факторов, говорящих о потусторонних силах. Мы в детстве тоже вызывали всяких Пиковых дам и домовых, а потом придумывали себе страшилки, почему в доме свет мигает. Вот этот текст чем-то напомнил мое детство) В тексте говорится о грехах. "Мы расплачиваемся только тогда, когда сами причастны к ним". Что-то автор перемудрил. За грехи родителей расплачиваются дети. Ну и потом я пыталась настроить себя на мистический лад, но все какое-то нелепое. Это: Иди, я тебя есть буду))) Словно смотришь ужастик, снятый русскими)))) Не наше это)) 2
33527 Омар Гаряев ----- Рассказ-ужастик про пациентку психиатра, страдающую паранойей, слуховыми, тактильными и зрительными галлюцинациями. Автор преуспел в раскрытии её внутреннего патологического мировосприятия. Притча о том, насколько плохо ходить к гадалкам и открывать двери незнакомцам посреди ночи. Для меня идея совсем не интересна, с трудом читал подобную клинику. Подобных историй навалом в сумасшедшем доме. Конец мрачный, девушка погибает в потустороннем мире. Читать этот рассказ - все равно что вспоминать в подробностях страшный сон, может кому то такое нравится, но только не мне. Если придираться, есть несоответствия реальности. девушка идет к метро считая шаги, это значит опустив голову. И тут она останавливается почему то и замечает листовку. В жизни человек если погружен внутрь себя, то идет не замечая что происходит вокруг, а тут такая внимательность. Наверное Нома торкнула, от листовки пошел энергетический импульс! Даже если с точки зрения сюжета оценивать, слабовато, в общем как ужастик мне не понравился. Если проба пера автора, то сойдет на первый раз. Язык повествования до конца не проработан. Грамматика прихрамывает. Напр."... но никаких следов чьего-либо присутствия не обнаружила, после она вернулась обратно в квартиру"; "...и,заперев дверь изнутри, взглянула на зеркало". Употребление названия улицы "Перекрестная" на перекрестке, где располагалось кафе вызвало внутренний дискомфорт. Видимо это было намерено сделано, но у меня этот прием вызвал отторжение. Текст нелегко было читать, пытаясь среди обилия описания переживаний-страшилок выделить рациональное зерно, смысл рассказа. Во второй половине повествования ближе к концу сумбур восприятия усиливается и уже не хочется вчитываться и понять смысл. Хотелось бы, чтобы на конкурсе "Новая фантастика" не допускались работы с трешовым темным мистицизмом, садо-мазо и ужасами. Пусть для них будет отдельный конкурс со своей аудиторией. Читать подобные творения совсем не хочется и тем более рецензировать. Такое вот пожелание устроителям конкурса. 4
Общая оценка 52

Бестселлер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37037 Moir ----- Интересная идея, но довольно схематичная подача, как будто наспех Живой, ясный язык, рассказ легко читается и хорошо запоминается Не вполне обоснована мотивация писателя открыть свою тайну 5
36749 Маркус Финч ----- Увидев рассказ с названием «Бестселлер», я подумал, что меня ждёт нечто грандиозное, но мои надежды разбились, словно тарелка, упавшая со стола, разлетевшись на мелкие кусочки. Тема путешествие во времени стара как мир, но автор преподнёс ее с другой стороны, весьма недурно. Но есть много но: рассказ чересчур короткий, четверть - это синопсис, можно было целую историю описать, как Эдвардс путем лжи и обмана покорял вершины литературного мира. Автор пошел путем меньшего сопротивление, решив показать только интервью Джона с Эдвардсом. Какой к черту из Джона репортёр, он узнал сенсацию, и нет чтобы узнать побольше, про будущее, про то как Эдвардс переместился в прошлое, и почему он только электронную книгу прихватил с собой, вместо этого Джон как обиженный мальчишка уходит, так репортёры не делают, они идут до конца, чтоб заполучить стоящий материал. В истории непонятно перемещение во времени, что за эксперимент? Слог приятен, читается легко, ошибок не заметил. Про персонажей могу сказать одно, вот читаешь про старика, и испытываешь чувство негатива к нему, когда узнаешь, что он присвоил чужие труды себе. Насчёт Джона - персонаж поверхностный, не раскрытый до конца, нет к нему симпатии, переживаний. Сценки описаны хорошо, тут претензий нет. Зачем Эдварду было ждать пробуждение своей популярности, чтоб опубликовать последнюю книгу? Если его все считают чуть ли не гением в произведениях, книгу и так бы выпустили. Интригу убило в рассказе, быстрое повествование Эдварда откуда он. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36142 Денис Potomok Валявко ----- Хорошее начало рассказа, но чем дальше, тем менее понятны мотивации героев. Сначала говорилось, что этот писатель самый популярный и выпускает по книге в год, а в конце уже «о нём опять вспомнили как о писателе» В разговоре старый писатель говорит, что переписывал чужие работы и тут же отказывается признать это плагиатом. Это как? Потом журналист пишет статью, которая не вызвала ни у кого особого интереса, но при этом вызвала волну продаж книг. А разве не читатели книги покупают? С чего волна продаж от статьи, если статья их не зацепила? А начало было хорошее - персонажи прописаны, ничего лишнего. Читается легко, особых ошибок по тексту не заметил. Единственное, что бросилось в глаза – это небольшая сдержанность автора в диалогах, обращениях героев друг к другу. Описания в рассказе, внутренние переживания героев автору удалось передать гораздо лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35968 Tanya Hex ----- Работа интересная! Особенно в начале и середине горело любопытство, что же это за писатель, кому он душу продал. Но вот конец получился каким-то быстрым и скомканным. При рассказе правды писателя, казалось, что в конце будет какой-нибудь бум, неожиданный поворот, а там по сути ничего нет. Немного разочаровало. Переписать бы конец, сделать его эпичным и рассказ бы заслужил высокую оценку. Написано изумительно! Грамотно, и правильно подобраны слова. Сложилось впечатление, что автор уже умелый писатель, может оно и так, конечно. Читается легко и нигде не застреваешь. Описаний именно столько, чтобы быстро представить, что где находится, без лишних деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35835 kirill.emelin ----- Единственное и весьма серьезное достоинство этого рассказа - его маленький размер. Заезженная история, аллюзии ради аллюзий и местами корявые описания (Понтиаки выпуска 1970 года etc.) отнюдь его не красят. В прошлом году на этом конкурсе я оценивал рассказ, который выглядел и читался, словно неумелый конспект. Здесь ситуация гораздо лучше, однако то тут, то там возникает ощущение, схожее с таковым от краткого пересказа где-нибудь на задворках интернета. Мотивации кривые, реплики тоже - чтение этого лично мне удовольствия не доставило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35390 Lirik ----- Забавно, но когда я думал участвовать в конкурсе, то в числе возможных сюжетов для рассказа рассматривал и подобную идею (но к сожалению или к счастью, в итоге выбрал другое). Так что с точки зрения самой идеи ничего плохого сказать не могу, она мне нравится. А вот исполнение, конечно, могло бы быть и лучше. Изначально все кажется многообещающим. По мере того, как журналист попадает к писателю и ведет с ним разговор, создается впечатление, что возможно будет какое-то журналистское расследование, или будет развиваться тема с другими измерениями. Но нет. В итоге все сводится к тому, что писатель рассказывает фантастическую историю, которую никто никогда не воспримет всерьез, чтобы продать свою книгу. Это при том, что он и так величайший и самый популярный автор в истории и ему явно не нужна реклама. Можно было бы или развить диалог писателя и журналиста, или подать все в более юмористичном ключе или хотя бы дать какое-то другое объяснение самому факту интервью. Так что, за идею – хорошо, а вот за исполнение уже нет. Поскольку рассказ небольшой, сложно что-то выделить в области повествования и стилистики. Читается все быстро, глаз ни за что вроде не зацепился. Но опять же, возникает ощущение что можно и нужно было делать больше — добавить описаний, воспоминаний писателя, расширить диалоги. Без этого оно как-то воспринимается уж слишком простенько. 5
34867 Exploratrice ----- Ну вот он - фаворит. Интересная идея, хорошее воплощение. Читается легко и приятно. В этом коротеньком рассказе есть интрига, неожиданный поворот и недосказанность. Действительно, осталось неясным, придумал Эдвардс историю с путешествием во времени или она действительно с ним произошла. Если один из двух персонажей рассказа на самом деле является всего лишь плагиатором, в таком случае он, безусловно, достоин порицания. Исходя из того, что рассказа фантастический, считаем признание писателя правдой. В таком случае образ его не вызывает симпатии, но рассказ от этого хуже не становится. Несмотря на массу достоинств, произведение всё же нуждается в вычитке: не всё гладко с пунктуацией и типографикой. Ещё, пожалуй, такое замечание: преамбула великовата по сравнению с основным действием. Читая о подготовительных действиях журналиста, вникая в пояснения и предысторию, ожидаешь какого-то феерического события, а в финале видишь старого плагиатора, непонятно с какой целью открывающего свою тайну всему миру. Тогда бы уж сказал – зачем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34773 slavindo ----- Ставлю довольно низкую оценку, поскольку идея в этом рассказе высосана из пальца, а точнее из недавно прошедшего фильма "Yesterday". Да и вообще, такая идея дежурная, из разряда "как бы мне написать бодренький фантастический рассказ, не напрягая мозги и душу?". От этого технологического утилитарного подхода мне не по себе. Написано довольно хорошо в плане грамотности и стиля. Точнее, стиль такой "не плохой" - сконструированы подобающие конструкции, приведены и без того напрашивающиеся уточнения. Всё весьма аккуратно и грамотно. Математика. Правда в начале журналист трясётся перед встречей яко заяц, а потом набрасывается на бедного старика яко волк, даже чересчур жестоко, с моей точки зрения. Серьёзно, а что бы было, если бы это был не фантастический журналист - плод поверхностной фантазии, а самый настоящий? Ну вот если бы мне Акунин сказал, что все романы ему нашептал джин из лампы, или что он забирался на небо и читал там их на золотых свитках. - Максимум, что я подумал бы, что старик переборщил с тяжёлыми наркотиками, ну или заблудился в собственных фантазиях. И даже если бы он упредительно предварил это откровения словами: "чувак, только не думай, что я переборщил с тяжёлыми наркотиками, всё сие - истина!" - это не было бы достаточно для того, чтобы я сразу серьёзно перешёл к версии с джином. Может быть поуточнял бы подробности, поглумился бы чуток над властителем дум, а потом - просто забыл бы эту историю. Потому что такой материал в печать глупо нести. Похоже либо на фейк, либо на издевательство над больным человеком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34202 angy_19 ----- Задумка очень интересная, весьма оригинальный способ воспользоваться перемещением во времени. Диалог с писателем тоже прописан весьма живо и естественно, заставляет с увлечением читать до самой развязки. Однако концовка скомкана - очень коротко и просто, ожидаешь более напряженного противостояния журналиста и писателя, или попыток журналиста разобраться в том, рассказали ли ему правду, а в итоге все заканчивается быстро и совсем просто. А вот начало, где описывается подготовка к интервью, можно было сократить или убрать вовсе, перенеся важные моменты в начало сцены диалога с писателем. Читается легко, воспринимается тоже, все понимаешь сразу. Не помешала бы еще одна вычитка - попадаются избитые фразы вроде "вылетит как пробка из бутылки шампанского", а также повторяющиеся по смыслу слова ("по крайней мере, в качестве журналиста уж точно"). Хорошая идея, но недокрученная реализация. Для истории о таком грандиозном мошеннике хотелось бы более мощного конфликта в конце 6
33820 Lady Charlyn ----- Знаменитый феноменально успешный автор после многих лет молчания соглашается дать интервью молодому журналисту. Рассказывает, что он пришелец из будущего, а все романы- по сути плагиат бестселлеров будущего. Журналист пишет обличительную статью, которой никто не верит. Идея забавная, но на анекдот, не на рассказ. Ноль динамики, интрига едва формируется, как тут же следует развязка. Финал никакой. Читался рассказ легко. Не споткнулась об ошибки и не испытала желания выискивать таковые специально. Разве что, текст суховат, лишён эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33640 Niked ----- Так долго описывалось волнение репортера и так быстро он сдался (и как легко поверил!). Не понятно только зачем это писателю. Исповедь перед смертью? Привлечение внимания? Слабовато. Надо было додумать мотив. Стилистика не вызвала ни отторжения, ни удовольствия. Средне как-то. Но и не без клише: если писатель, то обязательно в бархатном халате с золочеными галунами... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33574 Dulsinta ----- Меня, как человека стремящегося написать бестселлер, заинтересовало, как же это можно сделать)О моменте переноса говорится вскользь, допустим, это не столь важно, но как можно, участвуя в эксперименте, взять с собой электронную книгу? Это какая-то нелепость. Причем, "писатель" взял с собой не только книгу, но и зарядку, видимо))) И откуда он знал, какой именно надо список туда закачать? По мне это все как-то за уши притянуто. А идея мне напомнила Толстовскую "Кысь", где один из героев поступал подобным образом: присваивая себе авторство всех книг. Интересно, а что думали настоящие авторы, когда им в голову приходили их книги?)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33500 Омар Гаряев ----- Прочитав рассказ почти до конца подумал, что идея транспортации во времени в научной фантастике не нова. Однако порадовал неожиданный конец. Такой рассказ непременно должен был содержать в себе что-то оригинальное и автор не оплошал. Рассказ от этого безусловно выиграл и заслуживает внимания. К тексту и языку повествования нет никаких нареканий. Легко читается и воспринимается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 65

Десять или одиннадцать дней охоты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37034 Moir ----- Диссонанс между ходом секретной миссии и уровнем техники и технологий будущего Разностороннее, детализированное описание персонажей и событий, эффект динамики и живого присутствия Не вполне ясно, зачем уничтожать всех (или именно этих) модификантов 6
36746 Маркус Финч ----- Попробую дать здравую оценку этому шедевру. Шедевром это произведение я не назвал бы, но идея хорошая, правда историю нужно было бы доработать. В целом рассказ зашел. Я если честно путался в изобилии персонажей, да и от имен. В начале не понравилось унылое, скучное повествование Вериса. Так и хотелось дать ему веселых п#здюлей за его депрессивное нытье. Затравка для истории есть, когда начались действия в походе, я с нетерпением ждал развязки, но, когда она настала я был разочарован. На кой лад ЦОК отправлять агента Нур на зачистку, если знает, что Лаборатория виновна в появлении мутантов на планете, смысла нет, отсюда абсурдное повествование рассказа, из-за этого портится все впечатление, автору надо было придумать иную причину. Почему Вериса команда не искала, когда он пропал на целую неделю, или это что - «Ай пропал, да и фиг с ним?» Если честно было затруднительно читать из-за избытка деепричастных оборотов, но в целом текст нормальный, ошибок не нашел. Мне понравилось описание похода, природа, прям представил эту живописную картинку. Из персонажей я понял, что Нур та еще гадюка, на бедном парне испытывала яды, и из-за неимения другой возможности грелась ночами об тело Вериса, а днем, я так понял, ходила в лагерь и кромсала людей. Зачем только Нур оставила в конце Марто, Ропера, Колдуна? Смысла не вижу, или она хотела, чтоб Верис увидел их бездыханные тела? Из рассказа сложилось впечатление Нур этакая убийца, немного закомплексованная, живучая. Верис, ну тут с начала рассказа с ним все стало ясно - хлюпик, задрот, такие как он - могут дожить до конца, благодаря невероятному везению остаться в живых. Автору хочу пожелать удачи, и дальше развивать свой талант, потенциал у вас есть. 7
36169 Tanya Hex ----- Сюжет немного подкачал. Сама идея интересная, но развита не полностью. По началу была даже какая-то интрига, но чем дальше, тем быстрее она растворялась, к сожалению. А так, тематика голливудских блокбастеров, наверное, всегда будет интересна. В этом рассказе понравились и герои, и их задание, но концовка смазалась совсем. Нур было приказано всех убить, в итоге почему-то остается один мутант и его убивать не собирается. Почему? Он же тоже такой же, как они. И может так и надо, но было как-то мрачновато, хотелось бы еще какой-то живости от гг, даже сарказма, а то он получился серым, ничем не отличающимся трусом, но возможно автор этого и хотел. Есть конечно спорные моменты, может быть даже лишние части, но они незначительные. А вообще, все могло бы быть хуже, так что неплохо. Вот написано шикарно! Живой язык, мастерски описывающий все, что играет значительную роль для восприятия. Понравились диалоги героев и описание местности, в голове сразу все представляется. Мне кажется, обороты и слова подобраны изумительно! Поменьше бы утопии, но читать было приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36141 Денис Potomok Валявко ----- Сюжет рассказа интересный, понравилась фантазия автора. То, как прописаны характеры персонажей заслуживает отдельной похвалы. Единственное, что меня смутило, что Нур хотела отравить Вериса, но при этом он был ей нужен для починки костюма и для того, чтобы греться. Оригинальный стиль автора, дополнительного плюса заслуживает юмористичный подход. Диалоги, как и описания местности, написаны емко, грамотно. Читать было легко, для меня даже сюжет по сути был не главным, а сам процесс и стиль увлекал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35833 kirill.emelin ----- Автор, браво! Настолько живого и целостного с точки зрения повествования и атмосферы рассказа я не читал давно. Большинство сюжетных дыр я заметил только после прочтения, а это не может не радовать. Получил максимальное удовольствие от прочтения. Парочка огрехов тут и там, которые отнюдь не влияют на общее восприятие - вопрос вычитки, так что не вижу смысла придираться по этому поводу. А описания - просто десять из десяти! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35389 Lirik ----- Сюжет странный. Иногда это может быть комплиментом для рассказа — но увы, не в этом случае. На далекой-далекой планете некие Лаборатория и Контроль хотят устроить что-то вроде королевской битвы с блэкджеком и кабанами… но зачем? То объяснение, что есть в рассказе кажется очень натянутым. Нет никаких нормальных пояснений, что же такого страшного случится, если вскроется правда, что нужно гнать толпу людей неделю через болото к какому-то дереву. А без четкой мотивации происходящее кажется абсолютно бессмысленным. И различные странные моменты, вроде женщины-ящера которой жизненно-необходимо тепло, но которая при этом купается в холодной воде и полрассказа ходит без одежды не помогают. Также главный герой не цепляет от слова совсем. Грустный рефлексирующий персонаж переживает кучу событий, несколько раз близок к смерти, но несмотря на все пережитые события совсем не меняется. Так что, увы, но по сюжету незачет. Подобно сюжету, выбранная стилистика кажется странной и не сбалансированной. То у нас все грустно и тоскливо, а потом вдруг выскакивают пассажи вроде «Верис уже твердо определил, что у ящеров и женщин мозг устроен не как у людей. Особенно, конечно, у женщин». И это производит определенный когнитивные диссонанс. Так все таки у нас что — драма о колониальной жизни или комедия? Было бы неплохо определиться с этим. И должен сказать, что будь рассказ целиком выдержан в стиле приведенной цитаты это определенно пошло бы ему на пользу. Потому что всерьез этот сюжет просто не воспринимается. 5
34866 Exploratrice ----- Этот фантастический рассказ я бы классифицировала как небольшую повесть (из-за протяжённости действия во времени). Достаточно любопытная идея, и реализована она живо, интересно. Каждый из героев показан читателю ярко и достаточно подробно, от портрета до внутреннего мира. По мере развития действия можно проследить переживания Вериса и трансформацию его сознания, характеры мутантов, которым ничто человеческое не чуждо. Повествование построено логично, текст разделён на небольшие главки-дни. Много красочных описаний, которые помогают представить фантастический мир чужой планеты, на которой происходит действие, живых диалогов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34814 slavindo ----- Сюжет построен скорее по комическим канонам. Вначале нас знакомят с буднями корпоративной бюрократии в космосе. Читатель как бы хлопает себя по коленкам, узнаёт себя и свою контору, смеётся. Потом идёт тягучее, монотонное описание путешествия не пойми кого не пойми зачем. И это первый большой прокол автора. Динамика почти на нуле, а у сюжета нет ничего завлекающего и обещающего: что-то сопит, грязь чмокает. День первый, второй, третий, пятый - ничего по большому счёту не происходит и не меняется. Герой идёт. Где-то в глубине меня поднимается и крепнет молитва: "если ещё шесть дней будет так же, я не вынесу! Да минует меня чаша сия!" Потом начинается хоть какая-то движуха. Но она происходит не благодаря главному герою, а как бы вопреки его. Кто-то кого-то убивает, герой лежит, болеет, его лечат... или травят - не важно. Он тут на правах мебели. Потом раскрывается коварный замысел: кругом обман, все против всех, заговор, подстава. Конец. Ну, хочется спросить, если это всё же юмористический рассказ, а структура повествования и позиция героя как бы говорит за это, то зачем в нём такая изрядная порция нудятины, монотонное путешествие, вот это всё? Представьте себе, что в Золотом телёнке появился бы кусок на сто двадцать страниц, как Остап Бендер ползёт по туркменской степи, брюзжит на Кису, бредит и жалуется на жизнь. Что бы это было? Между тем, текст довольно грамотен. Стиль автора наблюдается. Имеются весёлые шутки. Правда временами они всё же воспринимаются как попытки шутить. Но ладно, в грамотности и интеллигентности этому тексту не откажешь. А то, что он тяжело мною воспринимался, так это я отношу на счёт неудачной структуры и затянутых длиннот повествования. Кто вообще сказал, что для создания какого-то впечатляющего монументального эффекта надо куда-то идти целых 12 страниц? Через боль и монотонность - к высотам литературной художественности? Тем более, что даже по логике описываемого мира, это путешествие - не пришей кобыле хвост. В эпоху заселения Галактики и межзвёздных сообщений шлёпать две недели в сапогах по болотам, офисным сотрудникам межпланетной корпорации - серьёзно? Ну, и конечно, не каждый готов себя воспринимать в шкуре пассивного героя, эдакого куклёныша, судьба которого полностью зависит от того, понравится ли он бабе-мутанту или нет, помилует она его, или нет. Хотя это не факт. Сейчас подросло новое поколение мамкиных геймеров, которые привыкли полагаться на волю женщины, да и в игры свои не играют, а всё больше смотрят стримы, где им показывают, как кто-то играет. Возможно, им такая пассивная позиция Главного героя придётся им в самый раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34709 Омар Гаряев ----- Рассказ оставил двоякое впечатление: с одной стороны неплохо прописан сюжет, цельно и без угловатостей, лишь в одном месте явно упущение - неизвестно как погибает идущий охотник. Автор убивает его, так и не объяснив, отчего он умирает и кто это сделал. Рассказ посвящен охоте и такие вещи остаются за кадром. Я бы совсем убрал это место, оно портит впечатление. С другой стороны сам сюжет довольно унылый, унылый герой, унылая планетка, унылая миссия, так и хочется бросить после 5-го дня и пойти размяться на тренажере. На шестой день проявляется динамика, автор вводит новые элементы, постепенно все проясняется, но как то скучно и мрачновато, хочется чего-то радостного, или юмора покрепче, чем подколки охотников насчет рептилоидихи. Большинство рассказов этим страдает, среди 14-ти этой группы есть только два более-менее. Несомненный плюс этого рассказа - язык повествования, будто парень закончил с отличием литературный. Почему парень, видно по стилю написания. У девушек больше загадок и больше проколов в сюжете. Очень хорошо, даже тщательно он прописывает окружающую обстановку, словно ученик выводящий аккуратно в прописи буквы, ни намека на небрежность; тут интересно читать, - деревья, чавкающее болото, валуны и т.д. Из группы этой пожалуй единственный рассказ на хорошем языковом уровне. Если бы не сюжет, претендовал бы на высокую оценку. У автора хороший слог и чувство причастности к ГГ, его окружению. Я думаю он смог бы писать великолепные рассказы в ином жанре, а где - ему виднее. 7
34269 angy_19 ----- Отличная работа. Задумка простая, но при этом затрагивает достаточно морально-нравственных вопросов, чтобы было над чем подумать после прочтения. Или как минимум печально вздохнуть - размеренный темп развития сюжета, который неуклонно движется к логичному завершению, вместе с описаниями и настроением главного героя создает ощущение меланхолии и уныния, которое ощущается очень остро, особенно в конце. Концовка, кстати, не такая мрачная, как ожидалось, но хуже рассказ от этого не становится. Написано грамотно, читается легко, ошибок не замечено. Теперь к главному - описания прекрасны. Они образные, необычные, очень детальные - ощущения пронизывают, картинка так и встает перед глазами. Особенно понравилось то, что и настроение главного героя, и местность и его окружения показываются с одинаковым вниманием, отчего текст получается очень объемным, и ни внутренние монологи, ни описания диалогов и действий не кажутся затянутыми или скучными. Очень атмосферный, медитативный рассказ. Задумка мира, кстати, тоже вызывает интерес - по такой вселенной можно написать и целую повесть. 10
33819 Lady Charlyn ----- Мелкий чиновник в космическом захолустье недоволен жизнью в целом и карьерой в частности. Я не очень поняла, почему именно он должен был идти на охоту, но факт, он пошёл. Начало бойкое, с юмором. Дальше сюжет становится более вязким, провисает, становится серьёзным. Зверь, на которого охотятся оказывается не только одним из них, но у каждого есть собственный "зверь". А вся охота - операция по устранению следов эксперимента планетарного масштаба. Плюс за идею, за экзотику. Минус невыдержанному стилю и вопросам без ответов. Понравилось "Усердие и целеустремленность помогли оставить нелюбимую работу и получить работу ненавистную." Оформление прямой речи иногда неверно, например: " Не, не! – истово помотал головой Врогн. – это ж не Живодавка..." В целом написано неплохо. Это явный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33570 Dulsinta ----- Вопрос задан герою: Почему он пошел на охоту? Ответ мы слышим лишь в самом конце от Нур. Что Верис устойчив к ядам. Если это выяснилось только сейчас, то откуда это могло знать руководство, которое его послало?? И эта непонятность с заданием: убить Нур. Почему они так долго тянут с этим и уходят все дальше? Неясен мне и отрывок, где Вериус и Нур вместе в пещере. Почему их никто не ищет? Почему столько дней остальные сидят на месте и ждут, когда Вериус и Нур вернутся. С чего они вообще решили, что те вернутся? У меня остались одни вопросы. Автор, попытка была, но текст не продуман до конца. 3
33546 Niked ----- Сюжет любопытный, хотя есть кое-какие нестыковочки: почему они всю дорогу пешком идут? почему не расставили ловушки на живность? почему Нур не поубивала всех раньше, а дождалась практически "показательной казни"? Зачем техрайтера оставила в живых? Стиль речи и шутки понравились (не все, но всё же). Приятно, что у всех персонажей свои голоса, своя манера речи. Ошибки, конечно же, есть (пунктуация и речевые проскакивают), но общего впечатления не испортили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 93

Патонова звезда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37031 Moir ----- Из-за постоянных намёков на исход событий финал получился слишком предсказуемым Манера изложения и предпочитаемая автором стилистика гармонируют друг с другом Понятно, что без политических аллюзий это был бы совсем другой рассказ 4
36745 Маркус Финч ----- Идея очень странная для выбора рассказа. Страшно представить, если все технологические сооружения стоят только из-за чьих-то смертей. Сюжет мне почему-то напомнил очень старый сериал «Байки из склепа» который я с трепетом смотрел в детстве. Если эту историю перенести на экран в начало девяностых, то думаю нашелся бы свой зритель. Текст несложный, слог легкий. Встречаются опечатки, и в некоторых местах пропущены запятые. Хорошо представляется мост изнутри, и кошмары Михаила, прям жуть наводят. Считаю, что надо было в рассказе поподробнее описать при каких обстоятельствах был найден способ запечатывать под звезды демонов, неужто они сами пришли к людям и сказали, а давайте нас запечатаем под мостами, чтоб стояли они на века, и за эту услугу мы просим добровольные жертвы? За персонажей могу ответить так – мне действительно было жалко отца Михаила, ведь его так подло обманули, а за самим Мишей было интересно наблюдать в ожидании его судьбы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36138 Денис Potomok Валявко ----- Видимо я чего-то не понимаю. Далек я и от политики, и от тайных смыслов, вероятно, вложенных автором. А больше-то и нет ничего в рассказе, не за что зацепиться. Сюжет простой, но уж слишком специфичный. Слог неплохой, каких-либо ошибок тотальных не было, написано хорошо, свой стиль присутствует. Много разговорной речи в диалогах, но применяется к месту. Описания локаций неплохие, но характеры персонажей особо не раскрыты - возможно, слишком коротко повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35967 Tanya Hex ----- Читать интересно! Идея, конечно, странная и жутковатая, если призадуматься. Ощущение, что в сюжете подняты и завуалированы какие-то вопросы внутри страны, которые беспокоят автора, но это не точно. В принципе, рассказ воспринимается целостно, только непонятно почему инженеры так легко соглашаются стать мостом…. Но так как это все-таки фантастика, то не думаю, что это в минус, больше какой-то таинственности приносит. Но несмотря на всё, ощущение, что чего-то не хватает, именно в сюжете. Повествование легкое, читалось быстро, на одном дыхании. Порадовало, что даже в маленьком рассказе, два человека имеют какие-то отличительные черты. Особенно слог Зинорчука, с его постоянным «можно сказать». Благодаря описаниям, картинка моста нарисовалась в голове без проблем, хотя вот кошмар непонятен, но сны в принципе малопонятны, так что практически реально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35595 kirill.emelin ----- Вот же интересная ситуация. Интересный, вроде как, концепт наглухо портит недополитика. Хотя, может быть, это такой колорит. Смешанные чувства, однако всё-таки мне больше понравилось, чем нет. Со слогом практически та же ситуация, что и с повествованием. Приятно читать, но скомкано - просто ужас, насколько. Необычно - это все, что с уверенностью можно сказать про этот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35388 Lirik ----- После прочтения этой работы у меня самого появилось ощущение, что «кто-то невидимый залез в черепную коробку и высосал все мысли». Бомж под мостом является троллем, подготовленным по программе, созданной Берией, чтобы умилостивить демонов, способных обрушить мост… Что простите я сейчас прочитал? Нет, конечно если бы рассказ писал какой-нибудь Пелевин, это было бы даже забавно. К сожалению, автор не Пелевин. По крайней мере, пока что. Даже не знаю, что тут еще добавить. Мир, дружба, жвачка? Создается ощущение что автор просто знатно решил потроллить местную публику, смешав в кучу всю возможную политоту. Потому что написано достаточно хорошо — уж явно лучше некоторых рассказов в этой группе. И судя по содержанию комментариев под текстом, автор своей цели добился. Надеюсь, ему было весело, когда он писал рассказ. Мне честно говоря было совсем не весело читать его. 1
34865 Exploratrice ----- Да простят меня автор и модераторы, но я ничего не поняла: какой-то сумбур. Всё смешалось: тролли, потусторонние силы, бомжи, Сталин, НКВД, Берия? Обида на людей, живших в давно минувшую эпоху? Попытка переписать историю? Повествование построено нелогично. Нет ни одного живого героя, за жизнью, приключениями или размышлениями которого хотелось бы наблюдать. Бросаются в глаза грамматические и пунктуационные ошибки. Эпилог очень странный, почему-то в нём повествуется о событиях прошлого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34815 slavindo ----- В основе сюжета лежит... всё же драма. Современным демократическим киевским властям, несмотря на все эти их транши и займы, не достаёт денег на ремонт моста через Днепр. Проклятые коммунисты из СССР были злодеями, но у них каким-то образом хватило денег и сил, чтобы построить этот мост со звёздами, хватило даже безо всяких траншей. Понятно, что это дичайшее очевидное противоречие не может оставаться просто так. И вот, перед нами рождается объяснение мистического толка: проклятые коммунисты построили мост на чёрной магии и человеческих жертвах! Собственно, всё происходящее дальше, вся эта разруха и тёмный морок теперь легко объясняются проклятым коммунистическим колдовством, который новым, не окрепшим ещё демократическим гражданам попросту не хватает сил отринуть, стряхнуть с себя. Ещё бы! Ведь сам темнейший магистр Берия был как-то замешан в этом грязном мистическом деле! Как результат - страдают простые киевляне, которые вынуждены становиться духами моста, поддерживать преемственность. Такое вот сильное и злое колдунство. Читателю неизбежно придёт на ум мысль: если так всё плохо, снесите к чёрту этот старый мост, сконструируйте и постройте новый, светлый мост, демократический! Но нет. Проблема в том, что деньги на новый мост, видимо, разворовываются на более ранних этапах, так что до строительства дело не дойдёт. Очевидно, что и тут виноват дух Берии, который приходит к госчиновникам ночью, сламывает их волю, заставляя воровать деньги и строить на них себе особняки. В общем, фантастической идеи тут как таковой нет. Есть болезненная попытка мистического сознания объяснить необъяснимое, смириться с неприемлемым, вырулить из безнадёжного идейного тупика. И это выглядит не как свежее устремление в будущее (что,собственно, и есть фантастика), а как печальная болезненность. Но, между, тем, написано произведение хорошим языком и грамотно. Учитывая, что рассказ скорее претендует на категорию "Ужасы", тягучие муторные сцены - всё же по теме тягучие и муторные и составлены грамотно. Другое дело - зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34208 angy_19 ----- Хорошая работа, идея жутковатая, но интересная. Сюжет развивается быстро, но без излишней спешки, концовка вполне логичная и соответствует тону повествования. Очень понравилось, как подается предыстория - частями, отдельными фразами, но при этом ощущения недосказанности не возникает. Немного покоробило сугубо негативное отношение к Советскому Союзу - и здания там строили так, что без демонов не устоят, и людей сотнями в жертву приносили, и сейчас выбора не оставляют. Хотелось бы чуть больше неоднозначности. Написано грамотно и динамично, много хороших описаний, передающих мрачноватую атмосферу истории. В некоторых местах были пропущены запятые, но это мелкие ошибки, на общее впечатление мало влияют. 8
33818 Lady Charlyn ----- Сначала идея показалась интересной: тролль под мостом в наши дни. Но, вчитавшись, расстроилась, мост держится с помощью Сторожа, мифология на работе у строительства и политики. Повеяло рейхом. И очень уж радикальная позиция у автора. Политическая составляющая испортила для меня весь рассказ хромает пунктуация, например: "вдруг и правда сейчас конструкции не выдержат [,]и он вместе с сотнями других жертв окажется в новостях..." Оформление прямой речи стоит уточнить. "кинул Михаил сторожу, старому, но гладко выбритому тщедушному мужичку, который смотрит что-то по плохо настроенному телевизору. Судя по закадровому голосу и смешкам, это был " - здесь скачок времени. "Первые 10 шагов" - лучше прописывать "десять". В целом: слабый по форме рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33540 Niked ----- Комплексы автора перемешались причудливо с моющими средствами сми, а в итоге... бред! Но это впечатления. По делу же: истории автор явно не знает (даты и периоды надо бы учитывать): Беря умер в 1953, с кем не должна была общаться жена смотрителя в 1985?! Автор хочет, как сейчас говорят, "хайпануть"? Слабо вышло. Жаль моего потерянного времени... Язык шаблонный. Возможно, автор обычно начинает разговор с приятелями с хамства, но не думаю, что такая языковая характеристика придаёт что-то образу героя. Ошибок - тьма-тьмущая! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33534 Dulsinta ----- Что я сейчас прочитала? Товарищи, по мне это несуразица какая-то. Мне однозначно не понравилось. Эти "запечатывания" людей в мосты, демоны, звезды, какой-то каламбур. Опять же это мое субъективное мнение, у кого-то оно может быть иным. Написано доступно, читается просто, но сюжет - явный провал. Из плюса только концовка: Зинорчук поклялся, что смену мне найдут как можно быстрее. Он же мой друг". Если бы речь шла не о жертвах для мостов, а о чем-то ином, было бы куда лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33490 Омар Гаряев ----- Рассказ позабавил. Написан с юмором, огоньком. Сюжет не нов, он давно используется в научной фантастике плюс добавлен элемент мистики. По развитию сюжета и целостности замечаний нет. Рассказ читается легко, использован живой язык без штампов, каких то видимых изъянов в стилистике речи не обнаружил. Думаю, что такие короткие юмористические истории не только в жанре фэнтэзи, но и обычной современной прозе автору бы удались. Почему бы не организовать подобный конкурс рассказов по той же схеме, как в "НФ" для разноплановых авторов? Было бы хорошо, если бы государство направляло своё внимание на воспитание подрастающего поколения через чтение качественной литературы, финансировало организацию подобных конкурсов в различных жанрах, выискивая перспективных авторов, поощряя и стимулируя их творческую деятельность. Чтобы они не работали грузчиками, малярами, сантехниками, мастерами мебели, сводя концы с концами, а целиком и полностью посвящали себя своему настоящему призванию! Вчерашние Толстые, Блоки, Чеховы должны иметь шанс на лучшее будущее в новой стране образованных и культурных людей! 5
Общая оценка 41

Макроквантовая запутанность или Ах, если бы… Ах, если бы...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37029 Moir ----- Ожидаемое, шаблонное развитие ситуации – появление брата-близнеца Резкий контраст между «кусками» текста, перегруженными терминологией, и обыденной речью «Макс Аверин» - это своего рода известный бренд, правда, не в области физики 1
36741 Маркус Финч ----- Идея странная, при чтении рассказа складывалось ощущение, что я нахожусь на уроке физики, не спорю, тема квантовая запутанность весьма увлекательная, я даже посетил бы лекцию по этой науке, но захватывающего сюжета я не увидел, по началу мне казалось, будет детектив с невероятным расследованием. Когда следователь и Макс обсуждали детали убийства, я внимательно запоминал каждую деталь, думая в конце будет дедуктивный метод как у сыщика Шерлока, главный герой и его друг вообще ушли в другое направление. Финал мягко сказать меня разочаровал, значит все, что происходило неправда? Следователь выдумал и Макса и невероятное стечение обстоятельств освободившего подсудимого от обвинения. Я ожидал другого поворота событий, Аверин поможет адвокату, и они шаг за шагом дойдут до истины, вместо этого выясняется, что вся история вымысел. Вопрос автору, что здесь фантастического? Текст воспринимается легко, язык автора понятен, немного смущают научные термины, слишком большой поток научной информации, которая перекрывает сюжет. Мне запомнился Макс, а точнее его мышление, так и чувствовалось его превосходство перед адвокатом. Персонажи живые, нет ощущения фальши. Легко можно вообразить судебный процесс и появление двойника подсудимого. Но остальная часть рассказа это большие диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36484 Tanya Hex ----- Интересно было узнать, чем все закончится. Вроде как научная фантастика здесь… должна быть, но получилось как-то сумбурно. Я конечно не физик, но все время было ощущение, что это просто выдуманные «факты» и «домыслы»… Правдоподобности не верилось, именно с научной стороны. Продолжения или чего-то подобного читать точно не хочется. Эти объяснения были такими замудренными, что нить смысла и понимания терялась напрочь. Никак не вязались эти теоретические макроквантовые «объяснения» с юридическими делами, особенно в деле, которое априори ГГ проиграл. Читаешь слова Макса, а в голове «Ну и что? Как это связано с делом? Как ему это поможет?». Антинаучная фантастика явно не мое. Есть, конечно, грамматические ошибки. Не знаю из-за чего было сложно воспринимать и понимать текст, либо от физической философии, либо так коряво изложено. Мне этот язык автора был непонятен. Но вот описания героев и того, что происходит вокруг, в принципе хороши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36137 Денис Potomok Валявко ----- Лично мне сюжетная линия показалась немного натянутой. Нет, конечно это интересно, но.. Даже если бы с главным героем это все случилось наяву, то сам сюжет явно ничем не удивляет. Близнец и только. Я сначала было подумал, что по сюжету есть отсылка к роману Стивена Кинга «Чужак» - который я пока не дочитал до конца, но там тоже детективная линия построенная на невиновности обвиняемого, хотя все указывало на его вину; там тоже был двойник. Но тут упор именно на какой-то научный подход, реализации которого я что-то не заметил, либо не понял автора. Еще это напоминает фильм «Селфи». Там герой Хабенского целый фильм пытается выпутаться из невероятной ситуации с двойником, которая по факту оказалась лишь плодом воображения на страницах нового романа. Только где здесь фантастика, так и непонятно.. Слог хорош, несмотря на обилие научной терминологии, читается легко. Диалоги логичные, язык в них применяется в соответствии с типами персонажей. Описательные моменты застолья и каких-либо деталей мне понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35558 kirill.emelin ----- И где здесь фантастика, спрашивается? Герой задремал, ему приснилось индийско-американское кино с кучей штампов, друг-сверхразум и макроквантовая теория? Не скажу за всех, но даже у меня сны порой бывают лучше прописаны. Насчет нагроможденности рассказа ругаться не буду, ибо сам в жизни разговариваю сходим образом. Ворох мелких ошибок сильно затрудняет восприятие, а обилие канцеляритов создает ощущение, схожее с таковым от чтения учебника, что, конечно, завышает требования к языку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35387 Lirik ----- Сдается мне, джентльмены, это была комедия (с). Потому что иначе сложно объяснить, в чем был смысл этого попурри. Все начинается с антинаучной фантастики про (надо полагать) российского адвоката, переживающего за своего клиента и надеющегося, что выступление перед присяжными поможет ему оправдать обвиняемого (да, оно так и работает, знаем по голливудским фильмам). Потом появляется друг героя и начинается великолепный диалог, плавно перетекающий в передачу Ren-TV. Затем следует мыльная опера в суде. А затем чтобы собрать полное комбо клише выясняется, что все происходящее было сном. Если честно, избери автор другую стилистику, то возможно это мессиво бы даже сработало. Получилась бы эдакая работа в жанре абсурда. Но проблема в том, что все происходящее подано на полном серьезе — и это конечно, очень большой минус работы, который мешает поставить ее высокие баллы. «За сухими цифрами статей уголовного кодекса и штампованными фразами разного рода постановлений стояли человеческие судьбы», «Джунгли, в которых боролся за свою жизнь Маугли, просто парк культуры и отдыха по сравнению с той запутанной жизнью, в которой нам всем приходится жить» — когда работа начинается вот такими фразами в стиле капитана очевидность, это изначально настраивает не на самый лучший лад. В дальнейшем становится несколько лучше, но под конец все опять идет вразнос и текст начинает радовать перлами в стиле «Манипулируя энергией, обвинитель входил с присяжными в макроквантовую запутанность, меняя их вектор мышления в нужную для себя сторону», и «с моих уст сорвался невероятный энергетический импульс». И да, по сюжету этот бред аписан героем, который адвокат, а не великий писатель — но я не готов засчитать это в качестве оправдания. Большое количество умных слов это конечно хорошо. Но если просто взять их и раскидать по предложениям, это не сделает умным сам текст. 4
34862 Exploratrice ----- Научно-фантастический детектив, действие которого происходит в наше время и в нашей стране. Присутствует философская подоплёка. Автор размышляет о трансформации личности, о мотивах, толкающих человека на преступление, о всеобщей взаимосвязанности. Жаль, читатель так никогда и не узнает, кто убийца. Рассказ построен в форме монолога-рассуждения, идущего от лица главного героя – адвоката. Соответственно, присутствуют канцеляризмы, которые органично вписываются в повествование. Чувствуется влияние классиков нашей русской литературы девятнадцатого века, что особенно радует. Следует обратить внимание на пунктуацию и грамматику либо отдавать произведения на вычитку. В целом язык живой, много диалогов. Автор, безусловно, образован и эрудирован. Неожиданная многослойность повествования приближает его к реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34822 slavindo ----- Я довольно долго думал над сутью этого рассказа. Чем это должно было быть по плану автора? И наконец понял: это должно было быть чем-то навроде Пелевинского Empire V - шутки-прибаутки, жизненные философские наблюдения, сумасбродные приключения, мистика и мифология. Но не вышло... Во-первых, совершенно нет единства и связанности между частями. Нет лёгкости повествования. В результате я воспринимаю это как несколько кусков: 0)Ненужное описание бессмысленной встречи; 1) МНСы шутят - причём шутки такие не особо глубокие, не научные и не мудрые, а так, построенные больше на словоблудии и играх слов. Ну не люблю я все эти писательские ужимки вокруг кота Шрёдингера, из которого авторам-фантастам обычно понятен только лишь умилительный кот с ореолом загадочности. Ведь воистину, братцы, само понятие "макроквант" - это что-то навроде элементарно простой,но сложной частицы. "Делимая неделимая частица", вобщем как тёмный свет или горячий холод; 2)Судебные прения - тоже неясно, зачем нужен этот психологический тяни-толкай, ибо в результате всё это логически сокращается до нуля; 3) "Фарту масти АУЕ!" или "в рассказ врывается весёлый сиделец"; 4) Сумбурная эвакуация в конце: видимо, ужаснувшись масштабности вышедшего из-под пера драматического полотна, автор быстро его комкает и запинывает под кровать. Все привиделось, приснилось, извиняйте люди добрые, мопед не мой, а я просто мимо проходил.- Ну, на нет и суда нет. Текст написан грамотно, достаточно легко и, как бы сказать... нахраписто. Вначале наблюдаются попытки шутить с помощью применения канцеляризмов... они же такие смешные, эти канцеляризмы. Уже по ходу прочтения понимаешь, что сцена встречи со старым другом крайне избыточна и не нужна в таком виде. Она как бы создаёт некую массу повествования. Зачем? Ну был этот мегаучёный в Польше, ну изменял жене - к чему это? Не лучше ли всё это вырезать? Это ведь ничего не даёт сюжету. Равно как и псевдонаучный трёп на 8 листов. Он утомляет. Думаю, по задумке автора, ловкое жонглирование научными терминами должно создавать в голове читателя перенасыщение и экстаз, он должен пребывать в благодатном обмороке, но вышло по-другому. Читатель в моём лице морщился и недоумевал, глядя на дикие объёмы текста, пролетающие впустую. Тем более, что и вся эта насыщенная дискуссия ничего не дала сюжету, а детективная загадка разрешилась за счёт банального брата-близнеца, потерянного в детстве. Вот и спрашивается: зачем мы страдали, вчитывались в "научную часть". Ни она, ни учёный попросту не пригодились. Да и ничего не пригодилось. Это всё был розыгрыш, весёлое конфети, высыпавшееся на голову из внезапной праздничной хлопушки!... только такое впечатление, что вместо блёсток и бумажных кругляшков в неё по ошибке зарядили гантели и чугунные утюги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34376 angy_19 ----- Странная работа, которая очень слабо относится к жанру научной фантастики. Идея увязать все способы влияния людей и окружающей среды друг на друга интересная, но итоговая теория ощущается переусложненной. В плане сюжета развязка - это сплошные рояли в кустах, которые кое-как объясняет эта самая переусложненная теория. То, что все в итоге оказалось сном, неплохой ход, и снимает вопросы к такому резкому сюжетному повороту, но тогда возникает вопрос, к чему вообще нужна была эта история. Несмотря на обилие научных терминов, написано неплохо. В некоторых моментах через текст приходится продираться, но по большей части все вполне понятно. Слог хороший, хотя кое-где встречаются орфографические и пунктуационные ошибки, и пара избитых фраз тоже есть. Но сильно текст они не портят Написано неплохо, даже хорошо, если забыть про множество псевдонаучных объяснений. Однако теория в основе рассказа вызывает массу вопросов, как и ее роль в самой истории. 6
33817 Lady Charlyn ----- Адвокат защищает обвинённого в убийстве. Встречает друга, чья теория помогает ему найти аргумент для суда. Настоящий преступник - близнец обвиняемого, признается в преступлении. И тут оказывается, что это был сон и адвокат, по сути, находится в той же ситуации, что и в начале. Очень слабый рассказ - по содержанию и форме. ."в первую очередь тем, что", "если скажу, что", "Несмотря на то, что" - и это только в первом абзаце. Сама грешу злоупотреблением этой конструкции. Ошибки в пунктуации, как, например, "Многомесячный судебный процесс подходил к своему логическому финалу[,] и подготовка к заключительной...." Был в рассказе удачный момент, когда от разговора гг с другом повеяло духом Шерлок Холмса... но он прошёл, а диалог всё не кончался... Читать было тяжело и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33536 Niked ----- История типа физики-лирики, но... Сама теория, на мой взгляд, притянута за уши и изложена довольно путано (особенно учитывая фразочку учёного "Это просто"). Сама же ситуация - адвокат выкладывает подробности дела (пусть и знакомому) - крайне маловероятна. Да ещё и советуется с ним? Конец был бы неожиданный или забавный, если бы автор "докрутил" его. То, что автор не знаком ни с юридической, ни с научной терминологией очевидно: "органы РАССЛЕДОВАНИЯ" (всегда было СЛЕДСТВИЯ), "молекулы коньячного спирта" и тому подобные нелепости. Язык странный. Кто сейчас говорит "бензоколонка"? И что это за слова "триумф" и "растерялся" из уст тёртого зека (даже во сне)? Не впечатлило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33484 Омар Гаряев ----- Великолепный рассказ, доставил удовольствие от прочтения! Видно, что автор интеллектуал и хорошо знаком как с юриспруденцией, методами дознания и ведения процессов в суде. А также знаком с квантовой физикой. Центром рассказа безусловно является теория квантовой запутанности, которая на первый взгляд кажется сложной, но если разобраться в ней и привести из жизни примеры, то получается что у неё есть подтверждения. Я знаю, что когда душевное состояние человека улучшается, то каким-то немыслимым образом очень близкие люди, находящиеся с ним в тесном взаимодействии и даже находясь на большом расстоянии, начинают улучшаться также. Рассказ воспринимается целостно и гармонично. Неожиданная развязка сюжетной линии. Не увидел избитых штампов. Приятно было читать текст без орфографических ошибок и неправильно расставленных знаков пунктуации. Ставлю наивысший балл. Рассказ написан живо, хорошим слогом, автор к тому же знаком с воровским жаргоном , что развлекло меня, как читателя. Читается легко, повествование интересно, язык разнообразен. Диалоги прописаны тщательно. Такой тип изложения мне по душе. Автор безусловно мастер детективного жанра. Думаю, что ему стоит обратить внимание на эту область литературы, работать как в этом жанре, так и жанре научной фантастики. С удовольствием бы читал журналы, где были бы включены подобные рассказы. 10
33475 Dulsinta ----- Название зовет почитать) А потом непонятно, в чем фантастика. Научные гипотезы и прочие бла-бла. Рассказ довольно интересный, но развязка очень уж банальная, я ждала чего-то сверхъестественного. Телепортации, инопланетян, проникших в разум и т.д. А в итоге привет с НТВ "Встать, суд идет", или где там эта передача. "Задушена руками. И заметь, в этот момент преступник был без перчаток. Об этом отчётливо говорят следы на её шее". Как это? Как можно отличить, что там были без перчаток? Только если осталось днк какое-то. Или там подушечки пальцев отпечатались?)))) А если да) то по ним можно определить человека. 3
Общая оценка 59

Проповедник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37027 Moir ----- При глобальности замысла рассказ показался оборвавшимся на полуслове Благодаря ясной, ритмичной манере письма персонажи и события легко визуализируются Не вполне понятна мотивация выбора мастером именно этого ученика 6
36740 Маркус Финч ----- Рассказ мне очень понравился, автор молодец, хорошую историю придумал. Кажется, сюжет рассказан не до конца, очень хотелось бы узнать, как троица доберется до храма, и как атаман уговорит шепелявого и хряка, встать на путь мастера. Чувствуется великодушие в проповеднике, не каждый сможет вытащить разбойника с того света, который давеча со своими друзьями покушался на его жизнь и коня. А может у мастера такая хитрая вербовка в сою веру, типа спас от неминуемой смерти, промыл мозги и направил на путь истинный. Текст хороший, понятно написан, на мой взгляд, перебор с многоточиями. К атаману я проникся симпатией, если честно мне его стало жалко, не легка жизнь раба. Понравилось, как автор описал боевые сцены, прям, представил эту картину, жаль, об этом мире нет никакой информации. К шепелявому почему-то испытал некое отвращение, вот через каждое слова «сука», меня прям бесило в нем. В целом я считаю, рассказ удался! Надеюсь, будет продолжение! И если да, здорово будет узнать дальнейшую судьбу героев. 8
36136 Денис Potomok Валявко ----- Сюжет рассказа простой, динамики немного. Автор постарался сделать акцент на морали, сделать подобие притчи, и ему это удалось. Но чего-то здесь не хватило. Может стоило добавить больше метафор, больше показать просветления, а то как-то буквально все.. Присутствуют ошибки в построении предложений: «Как он и предполагал, один из них — главарь взял на себя главную, и видимо казавшуюся простой, задачу — конь.» Кроме того, слишком много многоточий, понятно, что это сделано для атмосферы, но не в таком же количестве их применять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35965 Tanya Hex ----- Необычный сюжет, первая половина рассказа была интересной, на второй лично мне стало скучно, в плане сюжета. Много философии. Но несмотря на это, работа воспринимается цельно, будто не для конкурса, а для какого-нибудь сборника философских рассказов. Все прозрачно и понятно, не возникло никаких вопросов и непониманий, но и отсутствует интрига, от чего пропадает интерес. Написано грамотно. Без всяких заворотов и ненужной вычурности. Кажется, что уже умелый автор пишет. То-что происходит вокруг легко вырисовывается в голове. В разнообразности языка автора, уверенности нет, но этот рассказ, как – штиль. Вообще, послевкусие этой работы - словно прочитал притчу монаха о пути истинном. Если закрыть глаза, на привычку Шепелявого вставлять мат через каждое слово, это конкретно режет глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35386 Lirik ----- По сути, имеем что-то вроде зарисовки про некоего Мастера (при этом называемого Проповедником), который прибыл из другого измерения и пытается изменить этот мир. Честно говоря, разбирать сюжет рассказ достаточно сложно, потому что он буквально и воспринимается как эдакая зарисовка из жизни или скорее вступление к какому-то большому произведению, в котором нам подробно обо всем расскажут. К сожалению, продолжение если и будет, то явно не на этом конкурсе. Еще бы отметил местами странную логику персонажей — вроде рабов, которые совершают множественные побеги и таким образом буквально прокачивают свой скилл (чем интересно таким важным заняты их хозяева, что позволяют рабам совершенствовать навыки побега?), Мастера непонятно зачем устроившего стоянку на вершине холма откуда его все видят и в таком вот духе. Да, в отличие от большинства рассказов подобных конкурсов у этого достаточно оптимистичный посыл что увы не отменяет того, что проработка сюжета оставляет желать лучшего. Текст написан более-менее грамотно, хотя местами попадаются слова и выражения, которые можно было бы заменить на что-то более подходящее. Кое-где бросаются в глаза ошибки. И еще в рассказе что-то уж слишком много многоточий. Последнее не то, чтобы особо критично, но все же бросается в глаза. Но сам по себе рассказ читается достаточно легко и без особых нареканий. 6
35264 kirill.emelin ----- Идея с нравственным перерождением бандита мне понравилась. Пусть и встречаются некоторые шероховатости в содержании, на общее впечатление это не влияет совсем. Здесь, конечно, рассказ раскрывается. У автора великолепный язык, который идеально передает состояние героев в тот или иной момент времени. Две трети рассказа читатель чувствует себя словно бы в пьяном бреду, а ближе к концу, когда Атаман находит свой путь, все вдруг "проясняется", что, впрочем, совершенно не вредит "сочной" картинке. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34863 Exploratrice ----- Рассказ, написанный в жанре фэнтези, переносит читателя в странный мир, где главному герою приходится постоянно преодолевать трудности, чтобы выжить. В то же время ставятся философские вопросы, на которые каждый отвечает в меру своей зрелости. Автор заставляет читателя переживать за героев, сочувствовать убитому парнишке и персонажу, который вынужден наблюдать эту сцену, не будучи в силах помочь. Создаётся впечатление, что автор вместе с героями решает для себя, что есть добро, а что – зло, откуда рождается ненависть и как выглядит благородство. Авторский язык достаточно оригинален, богат эпитетами. Присутствуют прекрасные яркие описания окружающей героев обстановки, живые диалоги и воспоминания. Встречаются орфографические и грамматические ошибки, но их немного. К пунктуации тоже есть замечания. В целом автору удалось воплотить в коротком рассказе сюжет и донести основные идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34857 slavindo ----- Идея рассказа заключается в том, что по некоему фэнтези-миру шарится добрый Проповедник с разумной лошадью и несёт людям свет. Судя по всему в этом мире имеет место контакт с более развитой цивилизацией, которая открыла людям некоторые тайны, навроде глубокого понимания окислительной реакции. Похоже, адепты этой продвинутой цивилизации окопались в монастыре и именно оттуда несут свет знаний и добра, обучая и вербуя новых последователей из числа всяческой босоты и отребья посредством вводной лекции и рекламной раздачи пробников ЛСД. Ну что же, отлично! Конкурсу явно не хватает крепких грамотных работ на позитивной волне, поэтому ставлю здесь максимальный бал! Возможно, в этой работе нет заумной НФ идеи и головокружительных твистов. Зато есть: главный герой, который, наконец-то действует и являет собой полюс добра, которому хочется сопереживать и отождествлять с собой. Вера в людей и знание: а то ишь, все вокруг погрузились в бесысходность и саможалость! Учитесь, трудитесь, в том числе над собой, и да приложится вам! Язык повествования - отличный! Крепкое художественное фэнтези. Драки умело чередуются с описаниями, жизненными историями и юмором - как раз то, что надо, чтобы не заскучать. Сюжет не буксует, развивается как надо. Вобщем, писал человек в теме, не знаю, что даже ему ещё посоветовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34697 angy_19 ----- Красивая сказка. Однако именно что сказка - и по ощущениям, и по тому, как построен сюжет. Все очень просто, конфликта как такового нет, хотя после такого резкого динамичного начала ожидаешь бурную дискуссию между Мастером и Атаманом. Однако мораль истории хороша. Она правильная, интересная, подана тоже очень понятно, так что сразу ею проникаешься. Написано отлично. Прекрасные описания, особенно впечатлили картины звездного неба. Очень хорошо переданы особенности речи в диалогах - легко представить, как персонажи проговаривают эти слова. Наконец, атмосфера чудесная - легкая, сказочная, убаюкивающая. Так и ощущаешь себя у костра под ярким ночным небом. Начало очень порадовало, предыстория Атамана тоже, но в целом после такой завязки хотелось чего-то большего. Но в целом работа очень хорошая, вполне может стать началом для более крупного произведения. 8
34355 Омар Гаряев ----- Рассказ довольно интересный. Читается легко, автор справился с повествованием. Идея понятна, - ею пронизан весь рассказ - трансформация человека через христианскую идею "Не убий", о чем давно забыли большинство здесь пишущих авторов, проповедуя черную магию, мистицизм, убийства и т.п. вещи. Воспринимается целостно и в нем нет ничего лишнего. Философская направленность сюжета безусловно не вызовет большого восторга у почитателей темного фэнтэзи и их сторонников-критиков на форуме, однако мне такая форма импонирует и ставлю высокую оценку. Язык автора выше, чем встречающийся в большинстве рассказов этой группы. Нет стилистических изъянов. Замечаний нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33816 Lady Charlyn ----- Добрый светлый наивный рассказ. Сюжет рудиментарен - бандиты нападают на Мастера, он обращает одного из них на верный путь, конец истории. Большую часть рассказа занимают абстрактные рассуждения, которые, увы и ах, не оригинальны. Тот же Путь - "Алхимик" Коэльо. В целом сюжет вторичен и подан однобоко через длинный диалог. Язык можно было бы немного оживить с помощью синонимов, сейчас имеем "Мастер ждал этой атаки и уже просчитал все возможные варианты. Опыт, навыки, мастерство." и "главарь взял на себя главную, ". "Встанет сердце" остановится? Ошибка в употреблении местоимений. Обилие существительных с заглавной буквы "Смерть", "Путь", "Мастер" и т.д. это перебор. В целом есть над чем работать в плане стиля. Фантдоп и в этой работе весьма условный. Мастер мог бы накормить и исцелить бандита обычным способом - это никак не влияет на сюжет. 5
33533 Niked ----- Сюжет не новый и развивается вполне предсказуемо. Смутили размышления героя о природе огня. Не вполне логично - так много знает, а про физику не слышал? Исповедь главаря вообще маловероятна, натянуто написано. Так прямо он и стал первому встречному всё выкладывать, да ещё и ни капли агрессии. Язык простой. Возможно, даже СЛИШКОМ простой для выбранной тематики. Персонажи получились какие-то неживые, как картонные фигуры. По тексту множество клише и речевых штампов, но написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33472 Dulsinta ----- "Мастер зачерпнул глиняным кубочком кипятку". На этом месте я споткнулась. Вот это ваше "кубочек" ни к чему, тем более глиняный. Комично смотрится и далее по тексту. "Он отпил ещё из кубочка". Далее то ли неологизм, то ли описка "Причина жестокости составная: это глупость и неведание во всех его формах и относительно чего угодно... в соединении с ненавистью - противоположностью любви". Но снова в тексте "Неведание всегда усиливается страхом". Это, сидимо, слово неведение??? И какое-то мгновенное просветление разбойника, которому Мастер успел сказать лишь пару фраз. Вспоминая Станиславского - "Не верю") Как и чем он почувствовал своих братьев? В общем, для меня все слишком поверхностно. Потом следует фраза: "До встречи, Мастер!" Почему он его так называет? С чего он взял, что его надо так звать, если тот не говорил? Его можно назвать проповедником, учителем, наставников, но никак не Мастером! "Ты с горки упал..." Ну тут я вообще легла под стол. И этот многократный повтор слова на букву "с" ни к чему. В общем, текст сырой. Много недочетов, над ним надо еще поработать. Ну и этот вечный Путь и философские размышления вызывают из памяти "Воина света" Коэльо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 86

Хлопок одной механической рукой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37026 Moir ----- Оригинальная трактовка весьма актуальной темы взаимоотношений человека и искусственного интеллекта Компактность и чёткая структура изложения гармонируют с напряжённым эмоциональным фоном Так и ждёшь от персонажей толики чёрного юмора! 10
36738 Маркус Финч ----- Весьма занятный рассказ, несмотря на избитую тему восстания искусственного интеллекта против человечества. Как сверхразум мог допустить такую оплошность, наплевать на свою безопасность? Понимаю это надо для сюжета, но думаю можно было придумать по-другому - как пленники застали его врасплох. Понравилась подача информации через видеофайлы робота, напомнил мне один роман. Текст не сложный, но местами читается затруднительно. История хоть интересная, но не держит интригу до финала. Персонажи картонные, ну не смог я проникнуться к ним, даже когда бедолагу Тиулба убили. Герои как личности не раскрыты, и нет того, ради чего можно было за них переживать - это огорчает. В остальном, ясно представляется картинка происходящего апокалипсиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36135 Денис Potomok Валявко ----- Откровенно говоря - я терял нить повествования по мере прочтения рассказа. Возможно – потому что не являюсь любителем фантастики про роботов, возможно - из-за отрывистости всего рассказа. Думаю можно было лучше раскрыть образы персонажей, у меня они не вызвали сопереживания. Скорее всего, рассказ подан слишком технично, отрывисто, не хватает плавности в самой подачи идеи, язык суховат, нельзя назвать его богатым и разнообразным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35963 Tanya Hex ----- Задумка неплохая, роботы и люди-мутанты вызывают интерес! В процессе чтения было все непонятно, куча вопросов, героев сложно представить, да и флешбэки бота кажутся без эмоциональными, как сухие факты. От этого некоторые моменты не вызвали никаких эмоций, которые по идее должны были быть трагичными. После прочтения все-равно не ясно, где находятся Кшер и Пирт, где все остальные мутанты, что в конце произошло с роботами, их отключили? Так легко и просто? Почему люди-мутанты не сделали этого раньше, а только после уничтожения практически всей расы? Сюжет вырисовался только в конце, но был где-то на заднем плане, будто главным являлось просто написать, как пишется, а смысловая нагрузка тоже там же – сзади и не так важна. Читалось легко, написано все доступным и понятным языком, несмотря на робо-технологии, и непривычную для меня тему. Но не совсем было видно границу между видео и настоящим временем, в некоторых местах, так и осталась путаница. Не хватило какого-то минимального описания внешности ГГ, мутантов и роботов для восприятия героев. Может автор специально не акцентировал внимание на внешнем виде, давая читателям пофантазировать самим. Хотелось бы продолжения, чтобы все понять и узнать, но с более яркими описаниями и эмоциями, потому что пока что, работа кажется неживой. Местами были мысли, что смахивает на черновик, но было интересно дочитать до конца! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35383 Lirik ----- Сюжеты про восстание машин истребивших всех человеков конечно не новы. Но в принципе, как и всегда, все зависит от подачи и конкретных деталей. В этом случае эти самые детали создают достаточно странное ощущение. Сверхразум который решил установить контакт с богом, чтобы испытать чувство просветления… при правильном подходе это можно было бы описать так, что после произнесения вышеупомянутой фразы не хотелось бы сказать «Что за?». Но в случае этой работы все же есть ощущение, что идея не дожата. Не хватает деталей, проработки эпизодов, заставляющих поверить в то, что компьютер захотел озаботиться религиозным вопросом. Люди-мутанты тоже не слишком понятный момент — зачем они вообще понадобились сверхразуму, если он вроде как всех истреблял? Внезапное появление в записи друга героев выглядит очень оторванным от сюжетом. Такое ощущение, что изначально с ним был связан какой-то важный кусок, который затем был вырезан. Но, несмотря на все перечисленное, в целом наверно стоит похвалить автора за то, что он не пошел по банальному пути, а попытался привнести в классический сюжет что-то свое. Написано примерно так, как и должно быть написано произведение с подобным сюжетом: не сухо, но и без избытка описаний ради описаний. В целом придраться по ходу текста особо не к чему. 7
34864 slavindo ----- Идея конечно типа новая и задорная: ИИ, захвативший власть на планете, начинает эксперименты по овладению духовными практиками востока. За идею поставлю восьмёрку. Но конечно тут автор как бы ориентируется на модный тренд, на Пелевина. Но тот же Пелевин вставляет в свои произведения весь этот буддизм не просто как диковинную этническую фишечку, а в рамках актуального осмысления этого мира и нашего места в нём. То есть, Пелевинская эксплуатация тематики основана на очень глубоком анализе и внутренней переработке духовных практик. Здесь же, конечно, мы имеем духовные практики в качестве фишечки, диковинной блестяшки. И да, как я уже писал в комментариях, идея вышла довольно диковинной, пограничной, и она требует особой подачи. В том смысле, что стиль повествования надо бы было уводить не в освободительный эпос и не в научную фантастику, а в сюрреализм. Если оценивать стиль повествования, написано старательно, но ещё не чувствуется свободы владения литературным языком. Текст как бы цепляется за один и тот же стиль изложения. В общем, нормально, на "хорошо". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34861 Exploratrice ----- Фантастический рассказ повествует о далёком и печальном будущем, в котором действуют роботы (или боты), а люди и всё, что с ними связано – «ушедшая раса». Возможно, мне не зашло из-за обилия неологизмов, связанных с новыми технологиями. Однако хотелось бы больше любви к человечеству, уважения к прошлому и настоящему. Удовольствия от прочтения не получила. Жёстко, сухо, путано, сложно. Какова главная идея рассказа – непонятно. Рассказ написан грамотно, хорошим языком. Повествование разделено на небольшие части-видеофайлы, что облегчает восприятие. Короткие предложения подчёркивают динамичность , а также закрепляют ощущение мёртвого мира будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34826 kirill.emelin ----- Возможно, рассказ и не идеален, однако мне он более чем зашел, так что оценка будет крайне субъективная. Рассказ прекрасен. Бодрый темп повествования, относительно новые мысли и умеренное количество новой информации - все это великолепно. Рассказ предоставляет ровно столько информации, чтобы заставить мое воображение работать, при этом не перегружая его. Текст читается очень легко, я бы даже сказал, на одном дыхании, проблем с пониманием не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34765 angy_19 ----- Оригинальная, к тому же очень забавная задумка и отличная реализация. В том, чтобы рассказывать историю через флэшбеки, нет ничего нового, но сделано здесь все грамотно - нет и лишних деталей, и недостающих фрагментов, история понятна от начала и до конца. Разве что финал немного предсказуем, после такого увлекательного повествования хотелось еще одного сюрприза напоследок, но это уже субъективная придирка. Зато атмосфера уныния, которая контрастирует с вроде бы "успешной" победой над злыми роботами, добавляет истории неоднозначности. Написано отлично - текст читается легко и понятно, при том что слог интересный и грамотный, а в тексте встречаются неологизмы и термины (впрочем, в весьма умеренном количестве - для создания мира будущего хватает, но читатель не запутывается в них). Замечательная работа, одна из лучших в группе. Концепция мира будущего здесь тоже необычная - на ее основе можно написать целую серию рассказов 10
34163 Омар Гаряев ----- Рассказ о том, как роботы уничтожали людей и людей-мутантов и в итоге самоликвидировались. Идея описания мрачной реальности, такая мрачная фантастика для меня не близка. Тем более, трудно воспринимался сам рассказ из-за технических компьютерных терминов, которым автор не дал объяснение. Приходилось лезть в яндекс и прояснять термины, и все равно в начале рассказа слово "боты" подразумевали два понятия - самих роботов или программы, и только потом стало понятно, что это роботы. Спотыкаешься на следующем слове "вуаеризм" ми начинаешь снов лезть в словарь и так далее, на протяжении всего рассказа. Может быть компьютерщику в удовольствие такое читать, но не обывателю. К языку автора есть замечания. напр. он пишет: "...но Кшер в извращенном почти вуайеристком возбуждении уже включил первый видеофайл". Слово "почти" здесь лишнее, если прояснить все слова. Другой пример: "Этот бот был зачищиком(!). Слышишь? ..." Разве такое слово есть в русском языке? Есть "Чистильщик". Язык автора... Если язык Генриха Сенкевича можно оценить как 10 баллов, то язык автора и стиль изложения - это уровень программиста, но никак не литератора - 5 баллов. Не хватает светлых н/ф рассказов, как воздуха. Кругом убийства, мрачное противостояние, или темное фэнтэзи с половыми изварщениями или черной магией в лучшем случае, как будто искусство выражается именно в этом. Похоже господам начинающим литераторам нужно прояснить что такое искусство и литература, как часть его и чему она должна служить. 5
33815 Lady Charlyn ----- Если я правильно поняла, Сверхразум уничтожил людей, но потом в охоте за состоянием просветления, начал их снова клонировать, модифицировать, выводя новую расу мутантов. Эти мутанты уничтожают Сверхразум, но жизнь после не легка, перебои с питанием. Душевные ценности, вроде того же стремления к просветлению утеряны. В целом интересная задумка, но я что-то не поняла, зачем Сверхразуму далось это просветление? А финал не поняла от слова совсем: "состояние нейросетей, которое у людей вызывает просветление, для искусственного интеллекта — шаг в двухмерную реальность" Почему? И какую роль это сыграло? Увы, не уловила. Поверить во вселенную рассказа было сложно Путаница с прямой речью и авторскими словами. В начале вообще непонятно, кто что сказал. Ситуацию усугубляет, что все говорят в одинаковом стиле: люди, машины, мутанты. Не видно ни расовых, ни временных изменений речи. А ведь их просто не может не быть. Построение повествования очень рваное. Нет, я не против флэшбеков и эпизодичности, если это смотрится органично. Здесь, увы, иначе. Плюс - автор всё-таки попытался показывать, что случилось, а не рассказывать. Но над техникой изложения стоит поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33530 Niked ----- Несколько "драное" содержание. Возможно, не хватает подробностей и деталей. Мысль о сверхразуме не докручена, а ведь могло бы получиться чень ярко - невозможность существования одного без другого, как некая взаимозависимость. Язык не впечатлил. Такие колоритные персонажи и разговаривать должны как-то особенно, а тут плоско и скучно. Немного выбивали фразочки типа: "пахнущий жизнью лес" (это робот чувствовал запах или герои с экрана ощутили?), "текст мыслей" и "следующая последовательность". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33454 Dulsinta ----- Идея не зажгла во мне интереса, чтение было скучноватым. Но это мое личное субъективное мнение. Задавалась вопросом, отчего в боте видео было выборочным? Кто его удалял? Или отчего бот записывал только эти моменты, которые описаны? Для меня неясно. А когда речь дошла до полудельфинов, ну тут уж, извините, для меня все сразу превратилось в некую шутку. Как-то комично звучат эти "полудельфины". Трагедии в гибели товарища я не нашла, как-то все наигранно что ли. Отдельно хочется сказать про язык рассказа. Меня не покидало ощущение, что я читаю пьесу, именно в таком виде подавался текст. Просто как описание того, что перед нами. Это мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 81

Псинка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37024 Moir ----- Логично выстроенный, детализированный сюжет, не хватает яркой интриги Лёгкая, непринуждённая манера письма, чувствуется, что автор хорошо разбирается в жанре Некоторые стандартные фразы («Красивым не хватает ума») упрощают портреты персонажей 6
36737 Маркус Финч ----- Идея мне понравилась, как и сам рассказ, но есть много недосказанности, непонятная вражда Ордена с Марволитом, разные взгляды на вещи, еще не повод объявить войну. Если в этом мире магия считается ересью и преследуется для истребления, тогда в этом есть смысл. Сюжет воспринимается неполным, складывается ощущение, будто что-то вырезали. Понравились боевые сцены, с интересом читал момент преследования как Псинка и Ив пытались догнать лазутчика. Финал немного расстроил и не ясен для меня. Зачем надо было Иву убивать себя и девчонку? Если он для себя решил, что не будет больше во главе рейдов на Марволито, то не проще было Хуперта отпустить, или нет, она может все рассказать главе ордена, где их враг? Но если и так, какой в этом смысл, ведь Марволито меняет постоянно места своего обитания. Текст хороший, встречаются старые забытые слова, я даже подчеркнул для себя некоторые. Признаюсь с каждым разом, когда сталкивался со словом «Патрон» - почему-то в голове всплывал образ мафии. Приключения героев, очень хорошо можно вообразить в местах с природой, автору большое спасибо за это! Я проникся к персонажу Хуперта, а ее кличка Псинка подчеркивало нелегкую судьбу девчонки. Видно насколько ее Орден зомбировал, что она даже боялась свободно мыслить. Да я так понял, Каратели ничем не отличались от стада овец. Слепо верят своим хозяевам из ордена, идут за вожаком, не зная даже какая у них миссия. Интрига рассказа сохраняется, я с нетерпением ждал концовки, но как я упоминал выше, финал этой истерии не по мне, в драматическом исходе не вижу смысла. Как умирал Шанти, меня тронуло, мне даже стало жалко этого убл#дка. Вот как в жизни, бывают люди, теряют человечность, когда сталкиваются с опасностью выживания, Шанти подлая шкура, решил придать Ива и поднять мятеж в лагере, чем и получил по заслугам. Хочу пожелать автору удачи! Надеюсь, я еще не один раз столкнусь с вашими произведениями! 9
36134 Денис Potomok Валявко ----- Достаточно четко вырисовываются образы антуража и героев. Действия героев описываются логично, без излишеств, читается легко. Есть в рассказе чёткое построение с развивающейся кульминацией. Присутствует в рассказе загадочная мистичность, которая приятной дымкой постепенно окутывает весь рассказ. Стиль написания хорошо вписывается в атмосферу рассказа. Количество описаний и диалогов приятно сбалансировано. Четко и понятно описание деталей, персонажей. Язык приятный, соответствует теме рассказа. Не понимаю, зачем только в рассказе вставляется слово Syvaehni и ему подобные – в чем их особенность? И было ощущение, что с середины рассказа начал меняться стиль, появилась путаница в главных героях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35972 Tanya Hex ----- Цепляет, определенно! Нечто захватывающее, даже немного напрягающее, непредсказуемое… Темная история, без хеппиэнда, без светлого будущего. Просто мрачная история. Но в ней что-то есть такое, что держит до самого конца. Концовка немного смазалась, но самую малость, прояснить бы детали, для «одаренных», как я, например, и вообще прекрасно! Мне понравился живой язык автора и стиль повествования. Просто, но со вкусом. Характеры героев раскрыты, подобраны правильные слова, с которыми все легко воспринимается. А описания местности без труда возникают в голове. Автору удалось создать серый, печальный мир, где один за другим умирает, но все это так ярко описано. Я почти в восторге! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35382 Lirik ----- Как это часто бывает на подобных конкурсах, при чтении закрадывается подозрение, что рассказ является куском какого-то более крупного произведения, который автор направил на конкурс, чтобы почитать отзывы людей да и вообще, мало ли, вдруг выстрелит. Возможно, я и неправ, но по крайней мере на меня рассказ произвел именно подобное впечатление. Отряд Карателей охотится на могущественного мага на каком-то континенте… зачем? Откуда пришли наши герои, кто конкретно их направил? Если этот Марволит так опасен, почему убивать его отправляют отряд аж из десяти человек? И какой вообще уровень местного технологического развития? У героев есть спички, упоминаются пальцы пианиста — так это уже как-то не тянет на типичное средневековое фэнтези, это скорее 19 век. Хотя по остальному описанию кажется, что автор представлял себе именно что-то средневековье. В общем, при чтении появляется много вопросов — а ответов на них, увы, немного. Если попытаться оценить сам сюжет в отрыве от всего вышесказанного, то стоит похвалить то, что события подаются от лица Псинки — это по крайней мере смотрится свежо на фоне других рассказов, в которых мы следуем за бесстрашным героем, который крошит всех в капусту. Плюс хорошо проработан психологический аспект. Но опять же, вопросы без ответа мешают полностью погрузиться в этот мир. Плюс ближе к концу возникает ощущение, что из рассказа был вырезана какой-то значительный кусок (возможно из-за ограничения по знакам). Так что с точки зрения содержания двойственные впечатления. Есть хорошие находки — но указанные выше моменты не позволяют оценить этот рассказ как лучший в группе. Написано хорошо. Действительно хорошо. Это основной плюс рассказа — даже при сюжете, который вызвал у меня слишком много вопросов, все читается достаточно интересно и без провисаний. Хотя кое-где конечно видны некоторые огрехи, но это в целом выглядит несущественно и не отвлекает. Так что можно пожелать автору пробовать свои силы дальше, явно есть потенциал. 8
34897 slavindo ----- Сюжет этого рассказа мне сначала не понравился: какие-то бесконечные унижения женщины, жестокость, было не очень приятно всё это читать. А потом словно что-то в голове щёлкнуло, и я подумал: а ведь здорово, если бы я был как бы в роли этого Теникуая, и у меня была бы такая же псинка! Тем более, что и псинка как бы тоже испытывает своеобразное удовольствие от этой роли. Короче, рассказ открывает для человека целый горизонт новых переживаний и ощущений. За одно это он достоин высокого балла! Что же касается сюжета, то он очень хитрый, если вдуматься. Теникуай вроде идёт, а вроде никуда и не идёт. Вроде борется с Марволитом, а вроде и не борется. Вроде безгранично доверяет главной героине, а вроде и не доверяет. Кончается тем, что он ушёл, а вроде и не ушёл. И это правильно - сюжет не должен быть слишком простым. Написано всё хорошо, по канонам тёмного фэнтези. И сюжет не провисает, что говорит о явном профессионализме автора. Но если честно, я бы такое в свободное время читать не стал: слишком холодно и мрачно, слишком наполнено страданиями, безнадёгой и женскими психологизмами. Но ведь это всё на любителя! Наверняка есть аудитория и на такой текст. Предполагаю, что это женщины, которые купаются в любви, у них всё есть, и они лежат на курорте у бассейна, изнывая от пресыщения удовольствиями. Для них получасовое погружение в мир "псинки" будет подобно волшебному леденцу с ментолом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34860 Exploratrice ----- Псинка – это женщина (syvaehni), так ласково и с издёвкой называет её патрон (Ив). К концу повествования оно превратится в грубое обращение Syvahyot (Псина). На самом деле её зовут Хуперта, рассказ по большей части ведётся от первого лица, от лица Хуперты. Это она рассказывает, как живут члены Ордена, это её глазами читатель видит нехитрый быт отщепенцев-охотников. Однако, несмотря на трудности выживания, герои ведут диалоги о женской красоте. Фантастический аспект – магия, которую используют воинственные кочевники для борьбы с врагами, морок, чары. Жестокость, бескомпромиссность поражает даже искушённую Хуперту. Рассказ о верности и предательстве, о любви и ненависти, о чести, долге и обманутом доверии, о том, что есть добро, а что – зло. Рассказ написан неплохим языком. Ошибок не заметила. Текст структурирован, разбит на небольшие фрагменты. Много диалогов. Характеры героев просматриваются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34849 angy_19 ----- Очень атмосферный рассказ в интересном сеттинге. Темп неторопливый, читаешь и погружаешься в мир истории, по фрагментам формируя в голове картинку мира - весьма увлекательный процесс. Пожалуй, один из главных плюсов - это герои: они непростые, они яркие, их типаж понимаешь с первых фраз и потом с интересом следишь за тем, как раскрываются их характеры. Однако рассказ оставляет ощущение незавершенности. Очень мало известно о мире, в том числе ключевые моменты - как и зачем люди попадают в Орден Карателей (если там такие жестокие условия, почему не сбежать), зачем проводят охоту, тем более на другом материке, тем более за чародеем, который вроде бы больше никому не угрожает. Из рассказа все это непонятно. Концовка тоже открытая. В результате история интересная, но не ощущается целостным произведением. Вот тут придраться не к чему. написано грамотно, читается легко, обороты очень красивые, описания образные и изящные, местами попадаются очень яркие определения, которые задают тон истории и четко охарактеризовывают персонажей. Хорошая работа, но не хватает деталей, особенно в части описания мира. Возможно, всему виной ограничение по количеству знаков, но в нынешней форме это больше похоже на фрагмент из более масштабного цикла. 8
34817 kirill.emelin ----- Какой-то скомканый гримдарк. Начало, вроде как, выглядит как попытка плавно ввести читателя в курс дела, однако уже через главу лично меня накрыло волной новой неясной информации. Фу так делать, хотя читается действительно приятно. К тексту особых придирок нет, если не учитывать несколько рваный темп повествования, что, впрочем, не особо затрудняет чтение. Особых "зон роста" в этом плане выделить не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33784 Lady Charlyn ----- Комплимент. Начиная читать, я подумала - о нет! Уж очень неприятный для меня стиль выбрал автор. Но под конец я настолько погрузилась в рассказ, что вообще забыла, что читаю его по "обязаловке". Сюжет - по сути один виток цикла. Патрон Ив ведёт группы Карателей, они гибнут, он набирает следующие. Без надежды, без цели. Только следуя потребности изобразить осознание долга. Мрачная безнадежная ситуация, из которой самым светлым оказываются отношения с Псинкой. Из минусов: на мой вкус немного перебор с драматизмом. Скачок фокала в финале выглядит несколько "рояльно". несколько раз сбивается стилистика повествования, мне резанули глаз "протеже", "шоу" и "стерва", это, конечно мелочи. В целом мастерски написанный рассказ, в котором и придраться почти не к чему. Особенно впечатлили герои. И, если Ив и Шанти колоритные, но весьма цельные, то Псинка вышла очень живой, многосторонней, "выпуклой". Просто отлично. Фантастика здесь весьма условная. Будь враги не чародеями, а умелым воинами, сюжет не изменился бы никак. 8
33487 Niked ----- Сюжет. Его практически нет. Создаётся впечатление, что это набросок или часть какого-то более крупного произведения. Весь текст ждешь мощной развязки, а письмо на нее не тянет... Увы. Стиль и язык порадовали (как и грамотность). Читалось легко и с удовольствием. Стилистических огрех практически не (по крайней мере тех, что режут глаз). Хороший ход с курсивом)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33449 Dulsinta ----- Скажу одно: мне все понравилось, придраться не к чему) И с точки зрения содержания, и с точки зрения исполнения и оформления. Понравилось место, где герои говорят одни вещи, а подразумевают нечто иное. Автор, у меня складывается впечатление, что у вас уже набита рука на подобных текстах. Очень грамотно все описано, образно, персонажи прекрасно прорисованы и встают перед читателем во всей красе. Не отношусь к любителям подобного жанра, но прочла с удовольствием. Даже забыла, что передо мной не книга, а пока что текст на экране) но это надо исправлять))) Удачи в конкурсе. Я за Вас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33356 Омар Гаряев ----- Рассказ произвел крайне тягостное впечатление. Из разряда черного мистического "трэша". Поэтому буду краток и говорить по существу. Сюжет осклизлого, какого-то темного беспросветного мира, каких то странных патологических убийц со странными наклонностями. Ни одни из героев не вызвал симпатии, скорее отторжение. Ив и его друг - извращенцы и психопатические личности, Хуперта - безвольное и слабодушное существо. В рассказе присутствуют некий тайный Орден, пишущийся почему то с прописной буквой и наоборот имена собственные с заглавной без раскрытия - Глубины, Подлунный, Цитадель. Цитадель чего? Например, Цитадель Мрака или Глубины Скал или Подлунный Мир. Динамика появляется только после 6-ой подглавки психоделического введения. Сюжет наполнен мистицизмом, вызывающий гадливо-осклизлый осадок после прочтения. Язык повествования зачастую вычурный, местами проглядывает напыщенный, выспренный слог. Например, автор использует следующие выражения: "Из арбалета, любовницей (!) приклеившегося к предплечью". Или "Камень летит по полудуге и голодной пираньей впивается (!) в воду". Или "взгляд Ива пока только подбирается ко мне, медленно, рывками то проскользнет под моими ногами, вытянутыми в сторону костра, то выпишет скачущую кадриль(!) от плакучих ветвей ивняка к растущим во мраке теням". Или " ласкающим (!) взгляд движением выхватывает гладкий камень". Почему обычное движение должно ласкать взгляд? Я понимаю грациозные движения рук арфистки или профессиональной танцовщицы, но не обычное поднятие камня. Автор на мой взгляд явно переборщил с описаниями. Затем в рассказе много просто стилистически неверно составленных предложений и нелогичностей: " И мне смотрят зубы". "Если нам не свезёт". "чтоб прежде". "Я всегда указываю вектор". "Глотнуть остывающего кипятка" (У Хуперты наверное луженая глотка. Остывающий кипяток нельзя глотнуть, в отличие от остывшего кипятка.) С трудом заставлял себя читать, в конце концов стало просто дурно. Потом целый день приходил в себя, гулял по городу и набирался эстетики. Считаю, что неокрепшим умам - детям, подросткам просто вредно такое чтиво и своим детям запретил бы.Ни за что бы не стал покупать сборник подобных рассказов. 2
Общая оценка 97

Дримшеринг.me

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

На долгую память

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37022 Moir ----- Своеобразная интерпретация идеи о чужих снаружи и внутри нас, «философствующий ужастик», когда за натуралистичностью скрываются поиски смысла Рассказ эмоционально захватывает, держит в напряжении с первых абзацев, при этом концовка кажется скомканной Сюрреализм ведь не только в живописи, кто-нибудь должен сказать, что могильные черви сами нас находят. 9
36734 Маркус Финч ----- Идея мне понравилась, прям космический триллер. Этот сюжет напомнил мне один рассказ Аластера Рейнольдса «За разломом орла». История автора держит в напряжении, чувствуется нарастающее безумие. Финал меня шокировал, сцена с горшком с рыбой, как оказалось это не горшок, а контейнер с останками червя, вызвало у меня отвращение. Но в целом рассказ зашел. Одно я не понял, эти твари, черви, питались людьми и пожирали их воспоминания, а тогда причем тут галлюцинации? Или Ливс был погружён все это время в кому, вызванной тем самым червем питавшимся его рукой, и все происходящее на корабле привиделось ему? Язык автора понятен, текст не сложный, читается легко. В некоторых моментах не мог разобрать, кто из персонажей говорит. В конце можно вообразить ужасную обстановку в которую попал главный герой. Мне кажется, капитана надо было чуть раньше освободить от командования. Ливсу что мешало зайти к нему пораньше? Понравилось погружение от первого лица в мысли главного персонажа. Поначалу я думал, на корабле грядет массовое сумасшествие, но чем дальше углублялся в сюжет, я понимал, что первое мнение было ошибочным. Автора я хочу поблагодарить за рассказ, и хочу пожелать удачи в дальнейшем творчестве. 8
36132 Денис Potomok Валявко ----- Начало рассказа получилось внезапным – сразу действие. Только в середине рассказа понимаешь, что ты где-то в космосе и что происходит то ли мистическое, то ли просто нападение каких-то существ. Оказалось второе, от этого стало грустно и многое непонятно. Когда описывались галлюцинации у экипажа и главного героя, было много нестыковок. Также было много пустых действий экипажа, которые ни к чему не приводили, не было логики. Этот рассказ показался мне отрывком из большого романа, как будто его вырвали из середины повествования. В рассказе немного диалогов, больше монологов внутреннего голоса главного героя. От этого хочется больше размышлять над сказанными словами. Читается складно, но «мясо» добавляет ноты тошноты в рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35962 Tanya Hex ----- Очень и очень странно. Сама идея могла бы быть интересной, но некоторые моменты совсем непонятны. Кажется, что автор придумал что-то глобально большое, но донести не совсем получилось. Некоторые сюжетные моменты, кажутся лишними и не несут смысла, но радует, что их мало. Местами, автор внезапно перескакивает через время, а понятно это становиться, ближе к концу абзацев. Странный рассказ, не динамичный, в него нужно больше вдумываться и осознавать, что прочитал, каждую смысловую часть. Так и осталось загадкой, как черви действуют на людей, что становится с памятью: она стирается или же просто заменяется на какие-то ложные воспоминания? С чего ГГ решил, что жрать массу от дохлых червей – это правильно? Ощущение, что автор торопился и просто опустил многие вещи. Читать было сложновато. Постоянно запинаешься и насильно осмысливаешь предложения. Может быть у меня плохая фантазия на космические корабли и все, что с ними связано, но описаний не хватает для полной картинки. Описаний героев нет, только один капитан удостоился описания его характера, а вот внешности у него нет. Про ГГ ясно, что он старый – это всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35381 Lirik ----- Я не знаю, смотрел ли автор известную серию «Рика и Морти» про инопланетных червей-паразитов, которые создавали фальшивые воспоминания. Даже если и нет, то в любом случае ассоциации с мультиком, конечно же, неизбежны. Как и с «Чужим» — благо, тут тоже есть пересекающиеся элементы. И как не сложно догадаться, когда у нас перед глазами есть очевидные пример схожего сюжета, то это скорее играет против работы. Ведь как ни крути, автор играет на одном поле с классикой. Если же абстрагироваться от схожести, то стоит сказать, что сам сюжет тоже можно было бы выстроить и лучше. Действие уж слишком резко начинается, и при этом мы так до самого конца не узнаем ни откуда летел корабль, ни куда, ни что это за космические черви, ни откуда они взялись. Нет четкого набора понятных нам правил игры. Честно, было бы лучше, если бы действие начиналось со старта с планеты и потом уже постепенно появлялись странности, которые бы множились и затем наступала кульминация. А так имеем слишком много вопросов без ответа плюс фактор «где-то я это уже видел». Хотя даже с учетом этого, сама по себе идея рассказа не такая уж и плохая. Но исполнение все же могло бы быть лучше. В целом, повествование создает ощущение какой-то рваности. Во многих местах вообще сложно понять, что тут собственно происходит. Возможно, на то и был расчет (чтобы передать психологическое состояние персонажа) — но опять же, было бы лучше, если бы все это постепенно нарастало, а не подавалось в лоб с первой строчки. Ну и еще бы отметил, что многим диалогам не помешала бы доработка. Когда персонажи говорят друг с другом, в некоторых местах все это превращается в какую-то кашу, которую достаточно сложно воспринимать. 6
34968 angy_19 ----- Интересный, атмосферный космические хоррор. Очень хорошо нагнетается напряжение - постепенно, от сцены к сцене. На протяжении всей концовки по спине и вовсе бегали мурашки. Правда, осталось много вопросов по тому, что именно делали черви и откуда у людей галлюцинации и как будто обмен мыслями. Впрочем, если цель рассказа - создать напряжение и пощекотать нервы ощущением неопределенности, то с этой задачей история отлично справляется. Написано хорошо - текст понятный, термины вопросов не вызывают. Интересных образных определений нет, но с другой стороны фактические, реалистичные описания тоже работают на создание напряжения и атмосферы. Кое-где встретились опечатки - возможно, стоило вычитать текст еще раз. Интересный рассказ. В последнее время редко попадаются достойные представители космических ужастиков. Возможно, стоило добавить чуть больше объяснений происходящему, или сделать описания (особенно червей) более выразительными, но это личные пожелания. 9
34899 slavindo ----- Это рассказ с отличной идеей и сюжет на высоте, от и до. По задумке - это довольно хорошо сбалансированный ужастик. Там эксплуатируются и сексуальные мотивы и страхи детства и страхи потери семьи и страх перед неведомым, врждебным и чем-то совершенно чуждым. Но что-то мешает мне поставить ему наивысшую оценку. Что? Все недостатки рассказа я бы отнёс к недочётам построения повествования. Оно запутывает. Поначалу кажется, что перед нами разворачивается такая юмористическая научная фантастика с забавными парадоксами, в стиле 60х-80х, и что герои найдут какую-нибудь волшебную кошку, которая всё объяснит, ну или волшебника-безбилетника, и будут в конце долго счастливо смеяться над своим приключением. Потом всё становится больше похоже на социально-производственную прозу - ты ждёшь, что сейчас вскроются сложные проблемы в коллективе или проблемы с психикой капитана, все будут долго говорить, исповедываться, заниматься психоанализом и под конец что-то поймут. Но нет! Это всё же, оказывается, ужасы. - Но тогда заскоки в юмористический и производственно-социальный жанры были излишними. Они только сбивали с толку и уводили от нужного настроения. Описание психических и мозговых проблем - всё же дело тонкое и слишком сложное, чтобы куда-то вилять. А ужасы должны быть продуманы как ужасы от начала до конца. Там некогда потешаться. Вначале мы должны успеть зацепиться за героя, начать за него переживать, и потом сразу же начать спускаться с ним в его ад. Тут создалось ощущение, что дверь в ад открылась прямо посреди анекдота. Конечно, я не писал бы всего этого, если бы сама идея не была столь стоящей. Да, и ещё имя капитана Валек - оно показалось мне крайне неудачным. Подсознательно оно воспринималось мною то как Валёк, а то как "валенок" и, по правде, сильно сбивало с толка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34859 Exploratrice ----- Долгие дни и ночи в космическом корабле. Пока главные герои Ливс и Валек ищут пропавшую стажёрку Лику, читатели понимают, что у космонавтов большие проблемы. Интернациональный экипаж состоит из женщин и мужчин, но девушка подверглась нападению какого-то постороннего существа. Ливса преследуют галлюцинации, и в его голове Лика теперь занимает главное место, вытеснив даже память о сыне. Впоследствии он понимает, что безумием охвачены и другие члены экипажа, что это, возможно, какой-то вирус. Миражи перемежаются с детскими воспоминаниями. Спокойствие быстро сменяется тревогой и новым кошмаром. Финал тоже не вселяет оптимизма. Несколько сумбурное повествование. Надо отдать должное автору: к грамматике и орфографии вопросов нет. И хотя. Текст не структурирован, но в много диалогов, которые оживляют повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34337 kirill.emelin ----- Идея с червями-пожирателями воспоминаний очень понравилась, реализована она эффектно, пусть и переход Ливса к конечному состоянию выглядит весьма скомканным. Имен однозначно было многовато, а из-за малого количества пояснений редко было ясно, кто что говорит. Из-за этого любая массовая сцена превращалась в трудночитаемую мешанину из возгласов. Рассказ читается легко, пусть в некоторых местах и чувствуется небольшая перегрузка терминами. В начале особо заметно, как просторечия сменяются канцеляритами в предедах одного предложения. Лично мне такое читать очень даже нормально, но все равно ощущается некоторое "передергивание" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33764 Lady Charlyn ----- Сюжет очень динамичный, затягивающий по спирали в водоворот галлюцинации. Во время углубления отпадают некоторые вопросы, возникшие в начале, о логичности поступков героев, появляется масса новых вопросов о червях. Ответы, найденные в рассказе показались невнятными, тут хотелось бы большей конкретики, хотя, учитывая, что получены они из перспективы галлюцинирующего гг, то, в принципе, всё логично. Понравился финал. Очень и очень солидный хоррор. Язык очень простой, мне немного не хватило того, что называют "литературностью". Но об этом почти забываешь, увлёкшись сюжетом, так что это не критика, а так, совет, допилить рассказ пилочкой. Удачи, автор! 9
33468 Niked ----- Началось вроде банально (сталкер, чужие...), но... автор смог вытащить новое из проходной уже темы. Неожиданно, но... до хорошей развязки доберётся только пытливый. Тот, кто сможет продраться сквозь надоевшие изрядно повороты. в целом всё укладывается в концепцию и идею, но... Хочется больше динамики, накала страстей и более очерченного перехода от реальности к ??? Язык и стиль диссонанса не вызывают, хотя внутреннюю речь героя можно было бы подогнать под его возраст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33329 Омар Гаряев ----- Идея рассказа понятна и проста, - из фильмов и комп.игр, поэтому не вызвала у меня интереса.Я всегда сужу с точки зрения издателя и покупателя журналов. Будут покупать такие рассказы или нет. Я бы не стал. Но рассказ по сравнению с двумя предыдущими на тему темного мистического фэнтэзи (полный трэш) выше по качеству исполнения и ближе мне по жанру. С облегчением его читал. Развитие сюжета не вызывает нареканий, всё понятно и гармонично. Есть недочеты скорее информационного характера - психостимулятор почему-то обладает успокаивающим действием. Такого быть не может. Либо угнетают нервную систему либо возбуждают. Есть мелкие недочеты в склонениях падежей, орфографии, но это конечно не главное. Ставлю оценку выше предыдущих. Есть недостатки в стиле речи. Напр. "Рядом кружилась какая-то отвлеченная мысль, но стоила мне обратить на неё внимание, и она немедленно меня обожгла". Или :"Снова перевел взгляд на кровать , и не увидел там никакого одеяла, всё морок". Рассказ не совсем легок для восприятия, поскольку автором использованы своеобразные приемы описания состояния главного героя. Только в конце становится ясно, что произошло. Вообще тематика червей, бросающаяся на людей, меня как читателя отпугивает и вводит в непонимание, зачем их описывать. У многих просто возникают неприятные ассоциации. Мало того, что просто фант.допущение страдает, - ну как червь может прыгнуть и откусить полруки и как потом человек не впадет в травматический шок и после этого не вытечет кровь, но герой умудряется заклеить или спрыснуть каким химикатом, что в реалиях невозможно. Просто во многих рассказах отсутствует фант. допущение. Становится совершенно не интерсны такие фантазии. Если писать, то попытаться как-то обосновать, если рассказ претендует на научную фантастику. 4
33307 Dulsinta ----- Читать было интересно, сюжет захватил. Интрига повисла в воздухе. Я с упоением ждала развязки. Потом ряд непонятностей: чем именно питались черви (плоть, память), отчего главный герой галюцинировал, если черви пробрались в Лику и изменили ее память, то как они пробрались в капитана, если он визуально не был укушен, и тд и тд. Вопросы есть, конечно, но общее впечатление от текста очень положительное. Воспринимается текст просто. Грамотное исполнение, ошибки, если и были, то не бросающиеся в глаза. Особенно приглянулось: "и вокруг капсулы сейчас собираются черви, мои могильные черви". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 89

Мячом об стену

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37019 Moir ----- Интересный сюжет, остроумные ассоциации и параллели со многими современными явлениями Живой слог, колоритные персонажи, легко визуализируются и запоминаются «Хорошая сказка», - цитирую самого автора. Если уж Элвис улетел на свою планету, то почему бы и нет? Странно, что генератор не охранялся. 7
36732 Маркус Финч ----- Идея оригинальная, мне понравилась. Ощущение как будто окунулся в параллельный мир с упоминанием знаменитых людей. Сюжет зашел, фантазия автора переплела реальный мир с вымышленным, браво, хорошо получилось. Но есть у меня вопрос, почему генератор не охраняли? Что эта за безалаберность службы безопасности тюрьмы, если они знали, что в камере сидит опасный орк, да еще способный на магию, разве охрана не должна быть дисциплинированной? Или что, за одиннадцать лет позабыли, какой у них заключённый находится? Если честно я устал от диалога Ульма и Кана, мне кажется его можно было сократить. Финал порадовал, порой хочется, чтоб история завершилась счастливым концом. Текст хороший, на пропущенные запятые не обращал внимания. Язык живой. Автор замечательно передал атмосферу происходящего. Прям читаешь, и всплывают образы: заточение Кана, концерт Удо Диркшнайдера. Персонажи живые, с интересом наблюдаешь, как каждый из них поступит в той или иной ситуации. Слуга Вул плохо раскрыт, кроме преданности своему вождю, больше в нем ничего не разглядел. Можно было описать несколько фрагментов, как он тоскует по дочке в тюрьме. Автор, я считаю ваше произведение достойно этой оценки. Желаю вам и дальше придумывать интересные сюжеты! 10
36129 Денис Potomok Валявко ----- В самом начале рассказа описание деталей сюжета начиналось более скрупулёзно, далее постепенно стал рассказ более емким. Но это не оказало влияния на постепенное развитие идеи. Встречались необычные повороты рассказа, казались для меня неуместные странные пошлости в рассказе. И странно было, почему главный генератор не охраняли… Как-то это слишком просто. Рассказ о музыке, и, я считаю, что раз это главная тема, то нужно более основательно подходить к этому – некоторые ляпы по музыкальной теории присутствовали. В целом читать было приятно, легко. В конце хотелось более детального описания, – для полного понимания всего рассказа, а то возникают некоторые вопросы: как выглядит, какое ощущение испытывает и прочее. Весь рассказ было интересно и легко читать. Стиль для чтения приятный, постепенный, логичный. В рассказе нелепым мне показались упоминания русских известных людей. По идее понятно почему, но они как-то внезапно появлялись в сочетании с нерусским антуражем. Так как язык легкий и само повествование приятно для чтения, то некоторые промашки в виде запятых не портят рассказ. В рассказе встречались обороты слов достаточно интересные и иногда странные, немного не подходящие между собой в сочетании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35960 Tanya Hex ----- Не хотелось дочитывать до конца, но пришлось. Извините, но мне показался рассказ бредом. Больше всего отталкивал тот факт, что автор взял реально существующих музыкантов. Может в силу моей деятельности с концертами и этими самыми музыкантами, мне было неприятно читать и видеть их имена. Я считаю, что вписывать в какую-то непонятную фантастику легенд – это последнее дело. Тем более, этот рассказ узко направлен. Писать названия песен – бессмысленно, т.к. могут понять только фанаты, а гуглить песни, чтобы понять, о чем речь, никто не станет. И мне совершенно было непонятно причем тут музыка и всякие орки, эльфы гномы и т.д. Это две не переплетающиеся вселенные! Если в этом и была задумка, то нужно было включить фантазию для сюжета и придумать своих музыкантов, свою музыку, а не вот это вот все. Сюжета никакого, неинтересно, не захватывает от слова совсем. Очень много лишнего, от слов, до целых абзацев. Смысл один – вся эта фантастическая утварь, переселилась в удаленное место, даже скрыться от людей… но при этом все понимают, что люди все равно до них доберутся… Я, конечно, может чего-то не понимаю, но в чем прикол? Автор хотел блеснуть знаниями в музыке, концертах и показать свою любовь к рок-музыкантам – но получилось наоборот. Может написано и хорошо, язык в принципе неплохой, но брать какие-то существующие названия, касающиеся музыки и концертов, не участвующие в обиходе обычных людей – бесполезно. Они непонятны. От этого рассказ кажется пафасным. Если бы слова были придуманы и объяснены, то почему бы и нет. Но автор пошел не по той тропинке. Описания могли бы быть хороши, особенно с потенциалом автора, но видимо, эта темы была изучены не до конца и не совсем, чтобы создать правдоподобные описания, которые можно было бы представить. И при чем здесь это название? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35380 Lirik ----- Тот случай, когда условное краткое описание работы в духе «ироничное фэнтези про побег из тюрьмы при помощи рок-концерта» прозвучало бы лучше, чем итоговый результат. Я некоторое время размышлял, что же было не так, и пришел к выводу, что главный недостаток работы это ее несбалансированность. Есть вступление с побегом? которое достаточно интересно (хоть и не без банальностей вроде конечно же не охранявшегося генератора). А затем начинается длинное описание концерта и оно… просто длится и длится и длится. Во время этой части в сюжете не происходит ничего интересного. Простите за тавтологию, но проблема в том, что персонажи не сталкиваются ни с какими проблемами, все идет строго по плану. Герои играют, нас параллельно накачивают предысторией этого мира — и все. Из-за этого под конец рассказ становится откровенно скучновато читать. Видно, что автор старался. Но конечно время от времени в тексте встречаются фразы и обороты, которые откровенно странно звучат. Плюс упомянутая выше несбалансированность ощущается и в общей стилистике. В первой части повествование крайне ироничное, но затем это ощущение куда-то теряется — как будто автор решил, что текст нужно сделать чуть серьезней. А затем в самом конце вдруг снова возвращается к стилю вступления. Мне все же кажется лучше, когда работа выдержана в едином стиле. 6
35039 angy_19 ----- Оригинальная задумка и не совсем стандартный сеттинг. Понравилось, как устроен мир, и какие социальные вопросы поднимает рассказ. Финал истории жизнеутверждающий, с посылом, что в общем контексте смотрится немного наивно, но все равно приятно. Возможно, стоило добавить побольше напряжения и препятствий на пути у главных героев, чтобы за них можно было переживать. Слог легкий, грамотный, динамичный - очень много действий, но ощущения, что повествование слишком торопится, нет. При такой насыщенности событиями это большой плюс. Описания ближе к концу очень хорошие, особенно моменты, где сплетаются магия и музыка. Пару фраз так и хочется забрать на цитаты. 9
34904 slavindo ----- Понятное дело, рассказ рассчитан на узкую аудиторию фанатов определенной музыки. И тут, о чудо! Перед вами как раз вот такой фанат. Да, я искренне считаю альбом Акцепта 1985 года одним из величайших музыкальных произведений человечества, наряду с "Шуткой" Баха, Временами года Вивальди или двадцать первым концертом для фортепиано Моцарта. Я вырос на этой музыке. И что же? При всём том я ставлю рассказу всего лишь задохлую шестёрочку... Почему? Написано красиво, забористо. Поначалу ожидаешь развития какой-то совершенно мощной движухи. И идея какая фантастическая: волшебные рок-существа убегают через магический портал от преследований и подавления из тоталитарной Европы в свободную и привольную Сибирь. Ух! Но что-то здесь не сработало, и претензия здесь не к сюжету и не к стилю, который, кстати, весьма неплох. Мне кажется, проблема в том, что поломалась психологическая механика героев. Непонятно - добрые главные герои или злые, и если добрые, то почему? Как-то посередине происходит так, что я вижу вместо героев, которые воюют за добро и свободу, просто странных уродцев, которые выживают и крутятся как могут. Ну и как бы эта тема их выживания становится мне безынтересной и скучной. Да, а ещё где-то там на Амазонке шакалы спасаются от наводнения, а красные муравьи в лесу вытаскивают из горящего муравейника свои яйца - но какое мне до всего этого дело? - Вот в чем реальная проблема повествования! Связь с героями, отождествление, сопереживание - теряются уже к середине рассказа, и с концами. И ведь цены бы рассказу не было, если бы этот недуг удалось излечить!.. Что я и пожелаю сделать автору в его следующем произведении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34853 Exploratrice ----- Добротный фантастический рассказ с детективным сюжетом. Присутствует также любовная линия. Тема орков, эльфов и прочих человечков из параллельного мира мне не близка, честно говоря, ничего о них не знаю. Как и рок-музыка. Однако у меня возникла иная ассоциация. Есть предположение, что автора волнует также проблема малых народов. Ведь кто такие Вул, Кан, Удо, отважная Хайда? Это уникальное сообщество, члены которого отличаются от людей цветом кожи, остроконечными ушами, клыками, но обладают добротой и смелостью, стремятся сохранить свою культуру. Они готовы уйти жить в Сибирский лес, превратиться в старообрядцев, лишь бы только остаться независимыми. В то же время они не враждуют с миром, признавая, что «в каждом человеке есть капелька крови с музыкой мира». Рассказ написан замечательным языком. Читать приятно, ошибок мало, за что автору большое спасибо. Повествование логически выстроено: есть завязка, кульминация, развязка. Понравилось и то, что при появлении нового персонажа автор каждый раз даёт описание и предысторию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33763 Lady Charlyn ----- История побега... Нет, больше, исхода гномов, эльфов, орков и т.п. Почему все эти фэнтезийные сущности жили в относительно современном мире мне осталось загадкой... или это то, что называют маг.реализмом? Я не знаток (а теперь подозреваю, что и не ценитель) данного жанра. Из плюсов потому отмечу только оригинальность и логичность сюжета, но при этом не могу сказать, что рассказ мне понравился. Есть пара стилистических огрех, мелькнули ошибки с употреблением местоимений и построением предложений, но это мелочи, почти неизбежные при таком объёме. В целом текст читался легко, живо. Герои получились выпуклыми, интересными. Это был первый прочитанный рассказ в группе, и, признаю, я поставила ему весьма низкую оценку, которая, однако, выросла по мере прочтения других работ. 6
33457 Niked ----- Идея избита-побита-убита! Яму вырыл Толкиен, а надгробный памятник поставил Пратчет! Оставьте уже орков-гоблинов-эльфов-людей в покое... Эмоции. По сути: скучно, всё ожидаемо, ничего нового. Интересная задумка с девицей орком не выстрелила... Средне. Текст не цепляет. Из "вкусняшек": "ГЕРМАНСКАЯ основательность", "метроном ПРОНЗАЛ" и моё любимое: "Удо высунул руку в окно и метнул её (пачку? листовку? РУКУ?!!) в толпу". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33303 Dulsinta ----- Название не цепляет, если честно. До конца пыталась понять о чем речь, все же поняла, но с названием автор промахнулся. Едем дальше. В темах орков я не искушена, поэтому о новизне судить не в моей компетенции. Какой-то странный переход от первых людей, живших в ладу с орками, эльфами и т.д., к погоне за последними. Только были первые люди, потом всех схватили, и главный герой сидит в тюрьме 11 лет, на улице харлеи и рок-культура. Еще один вопросик на засыпку. Как может не выделяться в толпе двухметровый орк? Даже если на него надеть костюм снежинки))))) Ну вот как? Это время гиперборейцев?)) или людей по 2м? Вопрос про орков не изучала, но это что-то новенькое про белую кожу зеленеющую от интимной жизни))) Тут Остапа понесло) Читать в начале было довольно интересно, но потом, признаюсь, мне стало скучно. Язык мне пришелся по вкусу, порадовало, что ошибок мало. Для меня это важно, так как читать безграмотные тексты неприятно. Ловила себя на мысли, что чтение текста привлекает не столько содержанием, сколько исполнением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33289 kirill.emelin ----- Чаще всего в короткой прозе приходится жертвовать экспозицией в начале, чтобы заинтересовать читателя, однако в случае с данным рассказом я бы посоветовал внести некоторую ясность в начале, чтобы не вкладывать лихорадочное объяснение всего и вся в уста Улькена в середине рассказа. Также не совсем ясно, что, куда и как в самом начале (в киноформате это бы сработало на загадочность, тут - не особо). К музыкальному аспекту притрагиваться не буду, как и к намешиванию реальных (более того, еще живых) людей с фэнтезийными героями - в первом я не смыслю, а второе - чистая вкусовщина. Тем не менее, в общем и целом, мне понравилось. Я бы не назвал язык автора сверхбогатым, однако мысль излагается хорошо, а рассказ читается в высшей степени комфортно. И да, никто из нас не безгрешен, однако мешочек с запятыми я бы автору подарил. Первый сверху рассказ в группе оставил приятное послевкусие, посмотрим, что дальше 8
33163 Омар Гаряев ----- Рассказ оставил неприятное впечатление. Графоманская работа. Я мог бы описать подробно, что меня не устроило в нем, но это бы заняло с десяток страниц. Прежде всего в рассказе имеется огромное количество нестыковок. Например, автор пишет:"Размер порций составлял целый отряд ученых". Почему? Непонятно. У немцев бюджет настолько огромен, или они такие глупцы? Слуга. Автор не поясняет, когда появился слуга, через 11 лет заточения, или через год. По сюжету это не видно. Автор упоминает Германию и знаменитую группу "Скорпионс" но тут почему то силовое поле и странные немецкие фамилии, которых в 90-х г.г. 20 века не существовало. Корочка хлеба вдруг превращается в хлеб, хотя это совершенно разные вещи. Как главный герой накопил эти корочки непонятно после столь голодного существования, что даже стал есть сухие листья (желудок он перестроил структурно и вырастил дополнительные секции и железы внутренней секреции как у коровы? на голодном пайке? сомнительно). Автор совершенно не разбирается в специфике наркомании и проституции и все что он пишет - отвлеченные фантазии, я уже не говорю про скрытое разжигание межнациональной розни и описание сцен извращенных половых влечений (в нарушении статьи закона о растлении малолетних и подростков в случае публикации на данном сайте и др. лит.ресурсов) Можно было бы ещё подробно останавливаться по каждой странице, но не в данном ограниченном формате. Язык повествования отвратителен и порою косноязычен ("кривоватые зубы" , "так он рвал душу","вокализм" и пр. литературные "изыски". Рассказ в сокращенном виде и после скурпулезной редакции отлично подойдет для бульварных порноизданий, где немцев можно одеть в форму нацистов, дать им плетки и прочие вещи. Нарушает права человека - национальное достоинство, пропагандирует половые извращения. 1
Общая оценка 79