Сводный результат конкурса "Группа №21"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5303 5304 5305 5306 5307 5308 5309 5310 5311 5312 5313 5314 5315 5316 Ср Баллы Результат
5303 Работа №301 ----- В трех соснах https://litclubbs.ru/writers/5303-v-treh-sosnah.html Отзывы 0 86 86
5304 Работа №302 ----- Зато всё прозрачно https://litclubbs.ru/writers/5304-zato-vsyo-prozrachno.html Отзывы 0 63 63
5305 Работа №303 ----- Закат старого мира https://litclubbs.ru/writers/5305-zakat-starogo-mira.html Отзывы 0 64 64
5306 Работа №304. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Первооткрыватели https://litclubbs.ru/writers/5306-pervootkryvateli.html Отзывы 0 58 58
5307 Работа №305 ----- Воспоминание https://litclubbs.ru/writers/5307-vospominanie.html Отзывы 0 36 36
5308 Работа №306 ----- Сыграй так, чтобы ветер услышал https://litclubbs.ru/writers/5308-sygrai-tak-chtoby-veter-uslyshal.html Отзывы 0 61 61
5309 Работа №307 ----- О пломбире и бессмертии https://litclubbs.ru/writers/5309-o-plombire-i-bessmertii.html Отзывы 0 82 82
5310 Работа №308 ----- Холодное Пламя https://litclubbs.ru/writers/5310-holodnoe-plamja.html Отзывы 0 44 44
5311 Работа №309 ----- Жизнь пакет Эконом https://litclubbs.ru/writers/5311-zhizn-paket-ekonom.html Отзывы 0 57 57
5312 Работа №310 ----- Луна https://litclubbs.ru/writers/5312-luna.html Отзывы 0 18 18
5313 Работа №311 ----- Роза https://litclubbs.ru/writers/5313-roza.html Отзывы 0 61 61
5314 Работа №312 ----- Принцип https://litclubbs.ru/writers/5314-princip.html Отзывы 0 98 98
5315 Работа №313 ----- Тот, кто живет под лестницей https://litclubbs.ru/writers/5315-tot-kto-zhivet-pod-lestnicei.html Отзывы 0 60 60
5316 Работа №314 ----- Гибель галактики и прочие неприятности https://litclubbs.ru/writers/5316-gibel-galaktiki-i-prochie-neprijatnosti.html Отзывы 0 84 84

В трех соснах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37273 LizesKairon ----- Эх, как жаль, как жаль. Такое заманчивое название и так оплошать. Хотя, все было предопределено: рассказы, романы и фильмы о путешествии во времени редко бывают удачными. Хотя мне понравилось то, что события происходят не где-то за бугром, а в »знакомых местах». Несостыковки и логические дыры бывали, нов рассказе что-то было. Больше понравился чем нет. Хоть и грустный. Текст читался легко. Попадались мелкие корявости, но они не сильно мешали. Хороший рассказик. Будто старая добрая фантастика прошлого. Такой вот каламбур о рассказе о путешествии в прошлое ;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37155 Александр Железняк ----- Как будто бы Господин Никто на минималках. Во всяком случае, у меня такое впечатление. Это не так уж и плохо, но и не хорошо. Идея хороша, но реализация не цепляет. Женские персонажи совсем никакие, как будто бы от них совсем ничего не зависит и это грустно, думаю, они могли бы добавить произведению колорита. Читать было не уныло, что очень даже радует. рассказ пролетел быстро и это несомненно его плюс. Автор умеет писать, хотя ещё нужно работать над персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36056 JulyLex ----- СОДЕРЖАНИЕ: Идея не новая, но раскрыта интересно. Но вот мне внутренней трансформации героя не хватило. Столько раз пройти через изменение жизни, и не понять, что счастье не от окружающих зависит. Показалась нелогичной реакция лаборанта на известие о том, что его эксперимент удачен. Он ради этого работал, создавал «машину времени» и вдруг в мгновение решил все разрушить, отказаться от дальнейших экспериментов. В это не поверила. Некоторые мелочи отвлекали внимание. Например, герой бежит с кружкой какао по лестнице и ни капли при этом не выплескивается. Но такое легко поправить. Наверное, можно было бы чуть подробнее показать взаимодействие героя с женщинами, женские характеры. Тут мы только со слов Гарольда знаем, что одна напориста, другая мягка, а сами героини не дают представления о себе, и диалоги с ними какие-то поверхностные. ПОВЕСТВОВАНИЕ: Неплохой язык. Довольно динамично движется история. Хороший баланс между описаниями и диалогами. Возможно, перебор с упоминанием риджбека. Не поняла, зачем его так много в рассказе, что он собой олицетворяет? Что означает отказ взять щенка в конце? Но, в общем, мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36030 ананас аборигена ----- Невротик отправляется в прошлое изменить свою судьбу. Меняет ее много раз. Последняя попытка заканчивается неудачей. Несколько запутанный сюжет, вращающийся вокруг путешествий в прошлое, где герой исправляет свою жизнь к лучшему, одновременно, каким-то странным образом, ухудшая положение изобретателя машины времени. Мой интерес к сюжету остался умеренным, проблемы персонажей показались малоувлекательными. Количество использованных персонажей могло бы послужить большей динамике фабулы. У рассказа явно есть пространство для развития. Бодрый язык, но показался неряшливым в подборе слов и структуре предложений. Осталось впечатление недовычитанности. Изложение ровное, с умеренной динамикой. Серьезных мешающих чтению ошибок не замечено (не считая слипшихся строк). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35985 Нейса ----- "Неоднозначное у меня впечатление об этом рассказе. С одной стороны, все гладко и дыр особенно нет, читалось с интересом. Тема довольно избитая, но я это за минус не считаю - иногда лучше добротно раскрытая избитая тема, чем скверно поданная оригинальная идея. Но! У меня осталось полное ощущение недосказанности. О чем этот рассказ? О человеке, который перекладывает ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Этот герой прожил сотню-другую жизней, в каждой из них не был счастлив и каждый раз винил в этом других. И к чему же он пришел в конце рассказа? Да ни к чему, ничего не понял, никак не развился и не продвинулся. Да, он оказался наказан, но наказание также не привело к осознанию своей инфантильности, хотя бы перед смертью. Что касается логичности истории, то тут у меня тоже остались вопросы: почему Томас Эмпо так настойчиво уговаривал именно Гарольда участвовать в эксперименте, откуда они вообще дргу друга знают, почему они так сильно завязаны друг на друге? Почему у Томаса не было других подопытных? Почему у Гарольда оказалась ровно одна поворотная точка в судьбе, ведь в жизни это, мягко говоря, не так? Все это можно было бы простить, если бы герой на самом деле прошел через какой-то формирующий личность путь и вышел из истории другим человеком, но вот этого мне как раз и не хватило. В любом случае, удачи вам, Автор!" "Написано вполне неплохо, и в целом впечатление положительное. Но кое-о-чем все же скажу. Автор, вы, на мой взгляд, немного злоупотребляете :-) Когда я в первый раз встретила фразу ""Гарольд отклонился назад, и стул – к его тайному стыду – скрипнул под грузным телом"" - я искренне восхитилась. Вот, мол, как изящно и ёмко автор описал героя, сразу видишь неуверенного в себе потеющего толстячка. Но потом этот же прием со стулом встретился еще три или четыре раза, и все испортил. То же касается сравнения с риджбеком: поначалу метафора очень зашла, понравилась параллель, когда риджбек появился у Хелен, но потом он появился еще и еще раз, и я уже ждала, что метафора к чему-то приведет. Станет каким-то важным ключом к личности персонажа, к пониманию его поступков. Но нет, либо я не смогла этого уловить в тексте, либо сравнение с риджбеком было просто украшательством, которого, опять же, оказалось слишком много. Персонажи. Все три девушки описаны как архетипы: одна мягкая-добрая-женственная, вторая - типичная напористая стерва, о третей вообще ничего не известно. Личность Томаса Эмпо интересна, но опять же оставляет много вопросов, в первую очередь из-за его напористости в отношении Гарольда. И он даже не предлагает подписать бумажку об отсутствии претензий перед началом эксперимента - опрометчиво :-) Ну о главном герое я уже сказала: исходный характер инфантильного хлюпика описан хорошо, но развития персонажа никакого нет." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35354 alex_brodyga ----- Рассказ заинтриговал и оставил очень приятное впечатление. Идея (путешествия в прошлое путём перенесения сознания человека в его более молодое тело: а-ля «Эффект бабочки») не нова, но преподнесена и раскручена интересно. Понравилась суть рассказа: радуйся тому, что есть сейчас, и не сожалей о том, что уже произошло, пытаясь переделать это бесконечное число раз. Понравилось, что в рассказе нет ничего лишнего: ни бесконечных перечислений, ни затянутых описаний, ни заумных полунаучных терминов. Рассказ читается легко; написан хорошим гладким слогом, грамотным литературным языком. Прекрасно раскрыт главный персонаж (при том в очень немногих словах): его переживания, то как менялась его жизнь, и то как менялся он сам после каждого путешествия в прошлое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34788 PavelDanilov ----- Ваш рассказ я читаю последним, потому с уверенностью могу сказать, что он гораздо лучше половины произведений из группы. Его я, хотя бы, смог прочесть от начала до конца, не применяя садомазо приемы. Да и, в целом, понравилось. Главный герой, конечно, обыкновенный, не очень далекий человек, который неудовлетворен всем. В принципе, вы транслируете идею: «Хорошо там, где нас нет». Декорации из «Теории большого взрыва» кому-то нравятся, мне — равнодушно. Даже немного уменьшает достоверность. Писать про машины времени вообще тяжело, потому что можно найти миллион нестыковок и подвохов. Такой рассказ надо вычитывать раз 50)) Есть опечатки, но в целом все читается легко, ненапряжно. Диалоги нормальные, персонажи — картонные, только имена и отличаются. Только сам изобретатель получился достаточно «живой». В общем, чуть выше среднего. Но работы еще много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34693 Tigry ----- Мужчина меняет своё настоящее посредством..... машины времени.... как неожиданно. Три женщины, должны быть в его жизни и он уже попробовал некоторые вариации. Не оригинально. Неудачная концовка. Сюжет понятен, но какая-то бессмысленность попыток оставила в недоумении. Автор пытался, что-то сказать, но машина сломалась, догадывайтесь сами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34606 Евгений ----- Идея не нова, но интересна. Написано неплохо, но слишком длинно и нудно. На мой взгляд. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Хотя, можно было бы добавить скорости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34027 Vladimir K ----- Идея использования машины времени, для решения романтических вопросов не нова. Но мне понравилось, то что выбор главного героя отразился и на учёном Эмпо. Мне понравилось главная идея и урок в рассказе, как минимум они сами, и само их наличие. Понравилось то, что Гарольд не один такой, Эмпо испытывал машину и на других, сотни раз меняя реальность. Момент когда учёный это понял, прекрасен. Жалко что он не разломал машину. И видимо Цикл уже не закончится. Ход сюжета оказался предсказуем для меня. Заботливая откормила; со стержнем превратилась в гарпию (Честно я прям знал что вы используете именно это слово); И то что Триша тоже вариант. Но не во всём, то что «невротик» в одиночку смог стать «большим человеком», меня удивило. Лишних персонажей и сцен не заметил. Автор рассказа, я сам ещё учусь и вовсе не редактор. Я плох в определение грамотности работ. Замечаю лишь действительно ЧУДОВИЩНЫЕ ошибки. И тут я ничего не заметил. Так что - прости. Текст сначала был не прост для фантазии, но затем я привык к стилю и всё заработало. Наличие описания температуры в начале это здорово, мы новички часто забываем описывать запахи, температуру, и тактильные ощущения – то что лишний раз поможет читателю почувствовать твой мир. На мой взгляд можно было вставить больше описания фонов, мест где происходят события.( но это вкусовщина наверно) Описание девушек - это в основном как герой их воспринимает в плане эмоций. Внешние описание трёх возможных жён, скудны. Ни какими они были, ни какими они стали. Долорес имя собственное, пишется с большой буквы. Сколько лет герою? 7
33971 Андрей ----- С одной стороны, ничего сверхоригинального в идее рассказа вроде бы нет: историй про попытки подкорректировать настоящее путём изменения прошлого написано немало. Например Робертом Шекли и Уильямом Тенном. И хотя идея достаточно тривиальная, рассказ вызывает живой интерес из-за закручивающейся вокруг выбора спутницы жизни интриги. Бесконечные метания главного героя, выбирающего то одну девушку, то другую, невольно заставляют задавать вопрос, а чем же это всё закончится? Правда финал несколько разочаровывает. Ожидалось нечто непредвиденное, непредсказуемое, а не простой взрыв хроно-роутера. Единственный, на мой взгляд минус, в этой интересной работе. Рассказ написан хорошо, читается легко. Есть кое-какие незначительные шероховатости в изложении, в числе которых - лаборант упоминается то как Томас, то как Эмпо. Это вносит некоторую путаницу, следовало бы на протяжении всего рассказа называть этого персонажа или именем, или фамилией. Старая добрая НФ, в стиле отцов-основателей жанра. Бальзам на душу, честное слово. 10
33521 HEADfield ----- Неплохая, в общем-то, история о скачках во времени. Хотя концовка начала предполагаться уже с середины, когда ГГ переехал в прошлое во второй раз. Хотя финальный взрыв был несколько неожиданным )) Меня вот что смущает… Если Эмпо проводит процедуру каждый раз заново (и только для Гарольда она повторяется) – то почему хроно-роутер начал перегружаться? То, что в прошлом осталось мало точек входа – это понятно. А вот почему прибор сломался, я не понял. Лёгкий язык, достаточно живые персонажи. Идея, хоть и заезжена, но подана неплохо. Опять же, регулярные повторы хорошо играют (это я про рефлексию, про сравнение Эмпо с собакой и т.д.). И я не совсем понял про эгг-ног. Для чего произносить фразу? По повествованию, ГГ её ни разу не произносил, а всё равно возвращался обратно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

Зато всё прозрачно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37271 LizesKairon ----- Такой себе фантастический детектив. Чём-то напомнил раннего Лукьяненко (чем, не пойму). Интересно Джонас Коннери это дань уважения « Джону Конору» (из «Терминатора»)? Или Шону Коннери? Рассказ вызвал много вопросов, но, увы, мне не хотелось знать на них ответы. Я сам как герой этого рассказа будто сидел в больнице и с моих ран время от времени выпадали кальмары. Жесть, одним словом. Читалось не сильно тяжело, но текст очень безграмотный. Тут однозначно требуется чистка, и не только от всяких «паразитов» и нецензурщины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37138 Александр Железняк ----- Не так уж всё и плохо, как могло показаться вначале. Я-то сначала подумал, что меня ждёт очередной бред, перенасыщенный ненужными подробными описаниями, но к середине автор ухватил суть своего рассказа и даже вышло какое-никакое расследование, правда, совсем простое Текст написан вполне себе прилично. Есть, конечно, кое-где ошибки, но их не столь уж много, как мне показалось. Я, во всяком случае, не обращал на них чересчур уж много внимания, что плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36057 JulyLex ----- Задумка написать детектив была интересной, но не удалась. К сожалению очень скучная вышла история. Ни интриги, ни сколько-нибудь любопытных поворотов в сюжете. Герой мотается туда-сюда, переливает из пустого в порожнее — и все. Сюжетная линия очень примитивна: получил задание — получил информацию — дело раскрыто. Вообще, ощущение было при прочтении, что все это затеяно исключительно ради сюжетного ответвления с «кальмарной» болезнью. Может быть, стоило сосредоточить внимание на чем-то одном: либо на расследовании, либо на переживаниях и борьбе героя с заболеванием. Герои неправдоподобно бестолковые. Если другу ГГ еще как-то веришь, то вот в детектива, не способного сложить дважды два, не верится совсем. Вот, к примеру: инфоброкер при первой же встрече сообщает, что Лангвайлиг — связан со шпионской сетью, и, тем не менее, при второй встрече их вдруг обоих озаряет, что Лангвайлинг — агент. Проблемы с памятью или с логикой?Вечное путанье детектива службы контрразведки Земли (!) в улицах, неспособность определить степень важности собственных задач (когда времени в обрез, уселся смотреть сериалы), да и тот факт, что все дело раскрыл его приятель — ну никак не дает поверить в этого персонажа. Понравилась идея с городом, уходящим под воду. Не совсем, правда, ясно, зачем это делать, учитывая, что «вражеская сеть» столицей не ограничивается, а погружение города под воду адекватных шпионов заставит скорее затаиться. Но сам по себе интересный способ изоляции. По авторской речи замечаний особо нет, разве что некоторые предложения излишне усложнены. Пример: «попытки заниматься самопросвещением». Разве нельзя сказать проще — выбор книг, допустим? А вот диалоги плохи. Речь героя местами похожа на речь обиженного ребенка («никакой не внеземной СПИД», «моя жизнь зависит, вообще-то»). При чем, это он все объясняет человеку, который и так «в теме». Диалоги наполнены лишней или пустой информацией: «О сыне-то хоть помнишь?» Какой сын, при чем тут сын? Ни до, ни после о нем не слова. Разговор с Лангвайлигом — тоже детский лепет. У вас профессионал в рассказе или охранник из супермаркета? В общем, побольше бы четкости диалогам, поменьше воды и будет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36029 ананас аборигена ----- Герой заболевает от полового контакта с гибридом моллюска и человека и ему необходимо за несколько дней найти лекарство, но он не успевает. Идея представляется умеренно интересной, не уверен, что проблема бюрократии или межпланетного секса с моллюском меня хоть как-то интригует. Фабула трогает мало. Происходит много чудных событий, но описываются они без сочувствия. Поэтому и читателю может быть сложно понять, к чему это все знать. Герои кажутся поверхностными и не убедительными. Тем не менее, рассказ скорее понравился своим настроением. Слог гладкий, аккуратный. Изложение бодрое, к середине, когда выясняются основные сюжетные линии, рассказ приобретает динамику. В целом, от изложения осталось вполне приятное впечатление. Автор немного проходится по теме табуированного секса, но делает это легко, поверхностно и даже как-то политкорректно, что смешно само по себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35986 Нейса ----- "Честно говоря, рассказ мне не понравился. Начало показалось заманчивым: довольно оригинальный сеттинг, подробное (пожалуй, даже излишне подробное) описание погружения города под воду, а так же обещание ожидающих читателя шпионских страстей. Но никаких шпионских страстей не случилось, не случилось даже слабенького детективного сюжета. Давайте попробуем понять, почему. Итак, нас знакомят с главным героем - Джонасом. Первое, что нам о нем особщают, это ""В ходе недавнего собрания в здании Службы Контрразведки Земли его и еще двух детективов направили на поиск и поимку членов шпионской сети на западе погрузившейся Капитали."" Кто же он, этот герой, которому говорят ""иди и накрой шпионскую сеть, никто кроме тебя, судьба Земли в твоих руках, сынок!""? Может быть, это опытный разведчик, старый вояка, известная своим острым умом пожилая леди или хотя бы обаятельный высокоактивный социопат? Ноуп.Это просто какой-то бестолковый юный раздолбай. С собрания Службы Контрразведки Земли (!) где ему дали столь важное и ответственное задание (!!) он бегом бежит домой, чтобы... посмотреть сериал. Ну, и принять жизненное важное лекарство, которое по своему же раздолбайству пролюбил. Почему такому персонажу поручили столь серьезное дело, автор? Дальнейший сюжет анализировать не хочется, тем более что сюжета толком и нет. Ни погонь, ни расследования, ни улик, ни подозреваемых - герой просто бестолково шатается туда-сюда по городу. Сначала мне понравился прием с болезнью, который как бы включил счетчик для героя - мол, давай-давай, шевели задницей, а то плохо будет. Но этим приемом автор толком не воспользовался, потому что бестолковый герой продолжал уныло валандаться по городу, вместо того, чтобы носиться как угорелый и совершать забавные нелепости. Вот, например: ""Джонас после выхода из Управления решил наконец сразиться со своими страхами и пошёл на Центральную площадь, где часа два искал ориентиры, отличающие один проспект от другого - снова путаться в центре было непозволительно."" - и этим, на минуточку, занимается человек, у которого остались сутки до необратимых последствий болезни. Серьезно, автор? Ну и в конце-концов Джонас побеждает, потому что... кхм-кхм... потому что ""Эти “шпионы” так обленились, что, получив своего человека в Управлении, практически перестали шифроваться! Все данные, с адресами и именами, указаны, не поверишь, открытым текстом"". Что ж, это справедливо. Бестолковому и бездарному детективу - бестолковые и бездарные шпионы, и как же хорошо, что они нашли друг друга. Только вот читать было неинтересно. Что ж, автор, если вы хотели продвинуть идею, заявленную в названии и повторенную несколько раз в тексте - ""зато все прозрачно"", то есть в соответствии с буквой закона и бюрократическим протоколом - то у вас не очень получилось.Осталось непонятным, почему ""прозрачность"" - это хорошо, ведь герой никакого урока не получил, никакого опыта не приобрел, а победу одержал скорее вопреки этой самой самой прозрачности, а не благодаря ей." "Не могу сказать, что написано как-то совсем уж безграмотно или громоздко, но читалось все же довольно тяжело. Стиль автора отличает обилие деталей, которые местами не только не работают на сюжет, но и скорее наоборот - засоряют его. Например: ""...с уже расправленными спицами Точки Отсчёта на высоте в 192 метра"" - зачем мне знать эту точную цифру? На создание атмосферы это не повлияет, а читателя загрузит лишней информацией и отвлечет от истории. Другие подробности тоже введены непонятно зачем: нам тщательно и неоднократно описывают площадь с одинаковыми улицами, в которых плохо ориентируется герой, но к концу рассказа мне так и не стало понятно, зачем автор это сделал. Создание картинки места действия? Для этого достаточно было описать площадь один раз. Раскрытие характера персонажа, который забавно плутает в трех соснах? Тоже нет, ведь эта черта характера ни к чему не привела, да и не особо она забавная. Вобщем, как герой рассказа теряет драгоценное время, бесцельно шатаясь по городу, так и автор потратил на бесполезные описания драгоценный объем текста, который можно было бы использовать лучше. Написать остросюжетную детективную историю, например :-) Персонажи, за исключением Джонаса, описаны довольно скудно. Даже лучший друг - инфоброкер - скорее выглядит как картонка. К чести автора скажу, что некоторые описания удались ему на отлично. Когда из щек Джонаса полезли кальмары, я натурально скривилась и очень живо вообразила эту сцену. Кроме того, местами в диалогах проскакивают фразы, которые заставляют заподозрить автора в самоиронии, например: ""- Спасибо - разжевал за меня мою работу, ничего не скажешь!"" - как бы даааа, именно так. Герой хотя бы осознает, какой он бестолковый :-) Или вот еще: "" Если найдёте что-нибудь, непременно зовите нас. Надо зафиксировать факт обнаружения улики"" - ""Да-да, конечно, не надо никаких понятых, я ведь не собираюсь подкидывать улики, я же честный детектив"". Простите, увлеклась. В общем и целом могу сказать, что потенциал у истории есть. Неплохо обрисованный и довольно оригинальный мир, внимание автора к деталям. Не хватает именно интересной истории, которая развернется в этих красивых декорациях. Удачи вам, автор! " (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35357 alex_brodyga ----- Рассказ не понравился. Детективная часть не оригинальная, нудная, предсказуемая и без интриги. Фантастическая часть (микрокальмары-паразиты, вылупляющие из яиц, оставленных под кожей главного героя гибридом кальмара и человека после интимной близости) – противная. Утомляют регулярные перечисления мест (улиц, домов, лифтов), которые минует главный персонаж, направляясь к тому или иному пункту назначения, приводимые в форме односложных предложений. Написано не грамотно. Бывает, конечно, и хуже, но многие слова, употреблённые не к месту, некорректно составленные фразы, режут глаз, затрудняя общее восприятие рассказа. Много брани (персонажи, как главные, так и второстепенные обожают выражаться по поводу и без повода) – что раздражает (ну, ругнись разок и успокойся!) и, на мой взгляд, ещё больше снижает уровень культуры и литературности языка автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35195 Vladimir K ----- Эта история о работнике контр- разведки Земли, в будущем. Его главная цель найти шпионов, его главная причина и мотивация – сокрытие «внеземного СПИДа»(болеть им противозаконно), которым глав. герой заражён. Пока консервация столицы не снята из за утечки важной гос- информации, поставки лекарств по снятию симптомов не появятся. Герой спешит, у него мало времени и почему-то нет машины. Отсутствие транспорта у Джонаса меня удивляет, он вроде не рядовой и зарплата должна быть приличная. Главное чему меня научил это произведение – предохраняйся при соитии. Главная идя рассказа – бюрократия полезна. Герой не картонный, живой. Но детектив плохой. Он сам ничего не выяснил, либо за него работает кто то другой. Либо ему просто везёт. Лишние, на мой взгляд, предложение про возможную драку с зазывалой.( почему она могла быть? Зачем?) Надо было больше написать о причине и самом конфликте. Описание быта главных героев не кажется лишним, это возможность увидеть мир. В том числе беготня и перечисление улиц. Текст поначалу читается сложно – слишком длинные предложения. Затем я привык. Третий абзац, предложение «Жители находящихся в паре километров от города…» - Пропущены предлоги. «Могу сказать точно, что внезапная диверсия на базу Ордена в окрестностях системы Флетчера, обсуждавшаяся в Ставке не далее, чем вчера вечером, уже два часа назад, - тут Отто выдержал паузу, после чего огляделся и продолжил уже шепотом, - не была для врага неожиданностью.» - Непонятно написано время «не далее, чем вчера вечером, уже два часа назад» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34787 PavelDanilov ----- Конкретно заумно в первых трех абзацах после «убрано цензурой». Мне об этом необычном погружении читать было интересно. Далее появился детектив, и я все ждал, когда же будет интересно, когда же что-то произойдет, когда же не будет только описание города, улиц, и поворотов. Надо отдать должное, много деталей ярких или забавных, это мне понравилось. Как та же болезнь ГГ, к примеру. Вроде читается легко, но я очень устал читать, слишком перегружено описаниями. Если бы это был роман - я бы простил их, зная, что они потом «пригодятся» для дальнейших глав… но тут рассказ кончается, а выглядит он, как получение той самой справки в бюрократическом государственном аппарате. Можно заблудиться. очень много лишних запятых и слов-сорняков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34695 Tigry ----- Детектив разыскивает членов шпионской сети. И неважно кого он найдёт, шпионов или просто несогласных пытающихся разобраться, потому что по сюжету неясно откуда угроза и что она из себя представляет. При этом он поймал паразита, кстати очень актуально. При этом совершенно непонятно-он кого нибудь спас? Отношение автора к ГГ тоже непонятно. Вибрация мочки правого уха вырвала Джонаса из попыток заниматься самопросвещением. Пора пить таблетки. Он встал, подошёл к комоду, набрал код на терминале, открыл ящичек, достал оттуда четыре маленьких пластлатексных щупальца, которые “искушенные” жители столицы используют в качестве интимных игрушек, надел их на все пальцы правой руки, кроме мизинца, а левой выудил из глубин комода банку для таблеток. На ней на языке моллюсков из расы Аркенс было написано название лекарства, а чуть ниже уже на Общей речи было продублировано: “Касубсист”. Крышка снабжалась своеобразной “защитой от детей” - она не накручивалась сверху на банку, а вворачивалась вовнутрь, подобно винту. На ней аккуратным квадратом было предусмотрительно сделано четыре углубления - по одному под каждый палец-щупальце Аркенс, - в которые Джонас привычным жестом засунул “одетые” пальцы правой руки, провернул их по часовой и вытащил крышку. Как такое можно комментировать? Кругом одни щупальца. Очень уж надуманно. 5
34400 Евгений ----- Не знаю, мне понравилось. И идея неплоха, и подача. Правда, в далеком будущем, медицина могла быть и попродвинутей. Язык хороший, грамотный. Изложение гладкое, без каких-либо бросающихся в глаза шероховатостей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34024 Андрей ----- Рассказ - кусок, вырванный из истории Земли будущего, из которого невозможно понять, что это за Орден, за которым так охотится контрразведка, какие цели преследует, с какой целью столица сделана погружаемой (сомнительно, чтобы исключительно ради изоляции для поимки шпионов), что за война идёт и с кем и прочее. Главный герой детектив Джонас Коннери выглядит комично и неправдоподобно. Сотрудник Службы Контрразведки Земли, путающийся в собственном городе и не знающий структуры взаимоподчинений управленческого аппарата, это что-то! Остальные персонажи рассказа выглядят не лучше. Да и происходящее в городе вызывает недоумение. Сотрудников контрразведки рассылают по разным районам ловить шпионов, слов те - разбежавшаяся стая собак. И при этом, цитирую: "...найти там кого-нибудь хотя бы причастного к шпионской сети при должном умении не составило бы никакого труда". Если это так, то от этой сети давно бы ничего не осталось. Или контрразведчики занимаются своими прямыми обязанностями только по команде "сверху"? На рабочем месте главы Управления Внешних Связей всё нараспашку - ни секретаря ни "самого", заходи и делай что хочешь. Так бывает? Сам глава прячет у себя опаснейший компромат, хотя должен понимать, что он подозреваемый в утечке информации №1 и первый же обыск выдаст его с головой. Информация от агентурной сети идёт незашифрованной, ну и т. д. Шпионская история, написанная для детей младшего школьного возраста. Читается рассказ легко, но в тексте много ругательств. Начинается со странного вступления с вырезанным матом и заканчивается выражениями того же характера. "Блин", "офигеть", "охереть", "закинулся". Это жаргон не зрелого мужчины, сотрудника контрразведки, а подростка, пытающегося выглядеть круто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33520 HEADfield ----- Занятная история про детектива, который ничего не расследует. Нет, серьёзно! Он выглядит статистом, вокруг которого происходят некие события и от него ничего не зависит. Попытки в юмор были, да. Показать его ленивым типом, работающего без энтузиазма – это удалось. Показать его мало-мальски ответственным человеком, который состоит на службе в контрразведке – нет. «Таких не берут в космонавты». Местами вымораживали некоторые резкие словечки, но это стиль изложения, а потому оставим. Хотя запросто можно обойтись и без них. Детальное описание конструкции города с его складным куполом – ни к чему, это нигде больше не играет, а картинку перетягивает на себя. Но читается в целом легко, хотя концовка смутила. Не такая уж это была опасная сеть, за выявление (пассивное) которой полагается прощение. Не поверил. Хотя испускать из себя кальмаров – то ещё наказание )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 63

Закат старого мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37269 LizesKairon ----- Шикарное название. Великолепная идея и офигенное развитие этой идеи. Очень люблю читать о зомби апокалипсисе. Этот рассказ порадовал вдвойне. Классный прием с рассказом ото всех персонажей. А повествование от лица собаки вообще вишенка на торте. Респект однозначно! Великолепный текст. Читал взахлёб и с удовольствием. Совсем нет никаких нареканий. Хотя есть одно: рассказ кажется незаконченным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37114 Александр Железняк ----- Очень хороший рассказ и идея неплохая рассказать одну историю с трёх сторон. Вроде бы обычный зомби-сюжет, но подан очень здорово. Ещё понравилось колоритное описание. Достойная вещь. Написано легко и умело. Текст читается на одном дыхании и держит в напряжении при этом. Рассказ написан вполне профессионально и обороты подобраны вполне себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36058 JulyLex ----- Идея рассказа, как я понимаю, в том, что зомби могут быть мыслящими и встать на сторону человечества. Только вот беда в том, что эту мысль ничто не раскрывает. Она просто сообщается, как данность. Герой заражен, он ненавидит зомби и вот он уже с ними борется и сохраняет рассудок. А что поспособствовало сохранению разума? Просто воля автора? Какие к этому предпосылки-то? Зомби все ненавидят, отчего же не все разумными остались? И к чему вторая часть - все эти истории Зары, Влада, собаки - если на развитие сюжета они никак не влияют? Сам ход интересный: показать разных персонажей и свести в итоге их судьбы. Но, мне кажется, они должны как-то дополнять линию основного персонажа. А тут получается, что эти истории можно вовсе выкинуть, оставив только первую часть и последний абзац, где герой подбирает собаку — ничего не изменится. Даже лучше станет, лаконичнее. А так: бесконечные описания действий героев, причем порой совершенно сумбурных. Пошел искать пищу, но наплевав на это дело давай шопингом заниматься и т.д. Затянуто, оттого скучно. Совершенно невычитанный текст. Стилистические ошибки: «спусковой курок» - или просто «курок», или «спусковой крючок». Очень много случаев рассогласованности глаголов по времени: “Рыскаю по пустым полкам супермаркета, не найдя ничего съестного, психанув - разбил с размаха стеклянную витрину кулаком» - если «рыскаю», то и «разбиваю». Неверное употребление деепричастных оборотов: «Матерясь про себя, мне на ум пришла идея» - у вас выходит, что идея материлась. Много неверных окончаний и других грамматических ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36027 ананас аборигена ----- Зомби! Тачки! Пистолет Глок! Ладошка вспотела на ребристой рукоятке! Логика рассказа не внушила мне уверенности. Поведение героя настораживало. Например: еды герой не нашел, пошел по джинсам пошопиться. Цитата: "Покинув магазин, я направился в павильоны торгового центра «Титан». Модные джинсы, куртки, футболки, кофты привлекли мое внимание в витрине бутика. - «Хоть шопинг устроить напоследок», - подумал я." И тут же испачкал в крови новые кроссовки! Ужас! Впрочем, возможно, в таком поведении одного из главных героев виновата страшная зомби-эпидемия? Собственно, здесь читателю предстоит решать, насколько ему близок (интересен) ваш главный герой. Примерно здесь я заскучал. Понимаете, при описанной мотивации мир может быть просто любым. Вот просто любым. С любыми законами природы и общества. Но мне эти законы неизвестны. Оружие, конечно, в рассказе есть. Его много, у него есть любовно прописанные названия. А также есть одежда, еда и крутые тачки. Плюс зомби. Для рассказа мне этого показалось маловато. Речь от первого лица, когда рассказчик то мужчина, то женщина, то собака, сбил меня с толку и оставил с вопросом "зачем?" Еше одна проблема -- расваливающаяся структура рассказа. Где начало, где кульминация, где финал -- я не понял. Если их там по три, то, возможно, имело смысл сделать три рассказа или как-то пожонглировать героями. Текст как-то нехорошо "вязкий", читается неровно. Структура предложения перегружена. Запутанное время рассказа сбивает и заставяет перечитывать по нескольку раз. Изложение ведется то в настоящем, то в прошедшем времени. Почему так -- из текста неясно. К сожалению, много ошибок. Построение фраз с нарушением смысловой структуры, пунктуации, грамматики: "Попятившись назад прищурившись, мне почудился за спиной мародера зубастый". Речевые ошибки (ошибки использования слов) : "Я парировал между двумя тварями". Рассказу требуется серьезная правка и тщательная чистка. Идея "хипстер-шопоголик против зомби" может быть интересной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35987 Нейса ----- "Ну что ж, зомби апокалипсис. На эту тему написано, снятно, нарисовано и напрограммировано столько, что выдать тут что-нибудь свеженькое довольно сложно. Впрочем, это всего лишь сеттинг, в его рамки можно запихнуть что угодно, от психологической драмы до легкой комедии. Так посмотрим же, какую историю преподнес нам автор на зубастом инфицированном блюде. В первую очередь хочу отметить неплохую попытку поиграть с разными ПОВами, переплести судьбы героев и изложить их довольно нелинейно. Это требует некоторого мастерства, и автор явно постарался. Другое дело, что сами персонажи и их судьбы мне лично показались скучными: страдашки, детские обидки, разбитая семья и о-боже-я-беременна и все такое. Главный герой не до конца раскрыт - непонятно, почему именно ему было суждено стать первым разумным зомби. Из-за невероятной воли к жизни? По-настоящему интересным из персонажей не выглядит никто... ну, кроме песика, конечно. Вот за собаку-ПОВа автору огромное спасибо! Это было на самом деле неожиданно, оригинально и очень мило. Песик спас рассказ, однозначно! В общем и целом, мое впечатление такое: рассказ бы сильно выиграл, если бы автор сделал упор на треш и динамику. Тогда могла бы получиться отличная комедия а-ля Зомбилэнд, но с оригинальным героем-зомби и его верным зомбопесиком. Грустных историй про разбитые семьи и расстрелянных мамочек и так хватает. Но это, конечно, уже моя вкусовщина :-) Автору удачи!" "Рассказ не вычитан. Банальные опечатки встречаются на каждом шагу, грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок тоже хватает. Я это считаю неуважением к читателю, уж простите, Автор. Даже не хочется разбирать ошибки, слишком уж их много. Из-за этого текст читается с трудом. Еще очень мешает отсутсвие местоименя ""я"" в повествовании от первого лица - все-таки оно должно там быть. Я бы поверила в хаотичный поток мыслей собаки, если бы мысли героев-людей отличались большей осмысленностью. Описания героев есть, мира - тоже, более-менее. " (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35358 alex_brodyga ----- Идея полуразумных зомби не нова (и на мой взгляд совершенно не логична), но обыграна достаточно интересно. Рассказ воспринимается, как целостное законченное произведение. Главы логически связаны между с собой. Произведение приведено к логическому концу. Впечатление от рассказа удручающее: все померли, либо обратились, и главные персонаж-недозомби (после обращения персонаж каким-то образом сохраняет остатки разума и некоторые навыки) уезжает со спасённой им собакой навстречу мрачному будущему. Язык, которым изложен рассказ прост и грубоват. Рваный слог и не очень грамотное построение фраз несколько затрудняют чтение рассказа. Хорошо раскрыты главные персонажи (их истории, их переживания). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35205 Vladimir K ----- Мир зомби апока. Первая часть рассказа ничего нового. Безымянный главный персонаж, среднестатистическая личность, наверно он такой что бы читателям было легко себя ассоциировать с ним. (дурной приём, на мой взгляд). Мастер выживания, исключительный стрелок. «Самурай» и «викинг достойной вальхалы», как он о себе думает. Как мы позже выясни ещё и избранный. Другие люди – персонажи (его жертвы), более живые и настоящие, мне они симпатичны больше. Очень умный, страный, пёс, не знает что такое бензобак, но знает марки машин и оружия. Не умеет пользоваться часами, но знает кто такой Морфей. Я не буду писать чем вы вдохновлялись. У верен это сделают другие. История показана с разных сторон, это большой плюс. Огромный минус за избыток «Прадакт- плейсмент». Удивлён что за десять лет одежда в магазине не сгнила. Но откудо мне знать – может всё было в очень плотных вакуумных упаковках… Тагда почему за десять лет никто их не забрал? «– Эррр, – слышу рычание зубастых, мне стало надоедать стрелять» - Как он слышит, герой видь в наушниках с музыкой? Похоже у зомби были невероятные голосовые связки. Текст читается легко. Вкусовщина: Нужно больше описаний мира и фоновых мест. Например, за десять лет у «Титана» могла опасть крыша, потому кое где начала расти трава и деревья. Описания помогли бы лучше увидеть апокалипсис автора. Конкурс полон высокомерных «элитариев» (сарказм), которые заминусуют вас за мат. Как выглядит пёс становится известно только в конце, когда начинается от его лица. Много акцента сделано на машине, но она не описана, просто название фирмы, модели и цвет. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Удачи тебе автор. Я ещё не встречал книг про зомби апок в России. Тема на мой взгляд - востребована. И вот тебе совет - Марти Сью мало кому нравятся. Самые частые черты Марти Сью: 1 Вычурное имя ( Примеры: Ворон, Захария, Самсон, Арес...) 2 Особая родословная 3 Нет полутонов и средних значений. Он превосходный стрелок, водитель, музыкант и т.д. 4 Мир подстраевается под героя 5 Он избраный 6 Часто проекция Автора 5
34786 PavelDanilov ----- Я вообще не люблю истории про зомби, но здесь явный плюс идея с собакой, с повествованием от ее лица. Немного лишними и скучными показались эпизоды с отцом, братом, но, думаю, автор таким образом хотел увеличить достоверность. Но рассказ из-за этого малость перегружен. Я не могу сказать, правильно ли вы строите предложения в плане грамматики, но строите вы их очень странно. В начале спотыкаешься, потом привыкаешь, но, думаю, надо поработать над порядком слов и мыслей в каждом предложении. В целом читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34696 Tigry ----- Опять зомби. Заурядный сюжет, рассказанный К. Тарантино. Совершенно бессмысленный. Зомби.... чего с них взять. Единственное думающее создание-собака. В первой группе, так там кот корабль спас. А здесь даже логики нет. Человек ищет пожрать-слона бы съел, став зомби-спас собаку? Не моё. Почему мертвяки зубастые? А раньше они какие были? В чём изюминка рассказа? Где автор поработал мозгами? Включил 28 недель и затем, с натуры, красочно описал конец жизни одного героя, затем другого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34287 Евгений ----- Идея интересна, сюжет динамичен. Жаль, что ничего не говорится о причинах апокалипсиса. Откуда взялся первый зомби от которого пошла эпидемия? Язык грамотный, читается легко. Напрашивается продолжение. Кто-то же должен спасти землю? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34206 Андрей ----- Очередная история про чуму, превратившую человечество в орды зомби, которых уже написано немало. Ожидалось, что автор привнесёт в эту вдоль и поперёк исхоженную тему что-нибудь новенькое, но увы. Ни одна из трёх частей рассказа оригинальностью не блещет. Сюжет - пересказ событий, сделанный тремя разными действующими лицами: людьми и собакой, с непонятным финалом. А именно: появлением новой формы зомби - зомби сапиенс. Если это должно внушать некоторый оптимизм после всего прочитанного, то нужного эффекта не получилось. Совершенно неуместно стремление автора детализировать некоторые моменты, особенно в описании оружия. Сразу становится ясно, что с этой темой автор знаком плохо. В тексте немало ляпов разного характера. К примеру: " спусковой курок", "выстрелил под уклоном", "повернув ключ зажигания, мотор издал рык подобный рычанию грозного хищника" (то есть, судя по написанному, ключ зажигания повернул сам мотор) и т. п. Есть странно построенные, какие-то обрубленные фразы, например: "Очутившись в центре первого этажа, где раньше красовалась декоративная статуя-фонтан Афродиты". Помимо прочего наличествуют проблемы и с пунктуацией. Стиль повествования неровный, воспринимать такой текст непросто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33519 HEADfield ----- Зомби-апокалипсис показан во всей красе. Последняя точка зрения была совсем неожиданной, но неплохой. Концовка тоже вполне удачная, объясняет окончание первого эпизода и сам рассказ завершает тоже. В целом неплохо. Стиль ужасен. Однообразные персонажи, одинаковые реплики, несколько вычурное поведение. Проблема с препинаками. Англобуквенные слова выбиваются из контекста, тем более все эти понятия уже давно можно написать на кириллице. Из-за этого баллов много не дам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 64

Первооткрыватели

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37267 LizesKairon ----- хорошее и простое название рассказа. Очень сильно Понравилась идея. Люблю такое читать. Как старые добрые фантастические фильмы и книги. Но блин, это ж фантастика, но почему так страдает логика? Она всепортит. Как же все глупо и неправдоподобно. Особенно поведение персонажей. Бесстрашные и неправдоподобные. Я очень люблю читать о параллельных мирах, и жаль, что вы недокрутили свой рассказ. Текст написан грамотно, мне точно не было к чему докопаться. Читалось интересно и легко. Мои претензии лишь к логике происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37068 Александр Железняк ----- Похожая идея была в Звёздных вратах и, в общем-то, она интересная. Правда, интерес есть только тогда, когда есть интересные персонажи, а тут их маловато, да и ведут они себя весьма странно. Я с самого начала задавался вопросом, зачем в экспедиции военные, а потом уже задался вопросом, зачем в экспедиции гопники? Мне кажется, было бы лучше построить рассказ на самоотверженности людей, которые бы добровольно шли на смертельную операцию по изучению новых миров, а то гипноз - это как-то совсем тухло. Радует, что читать было легко, но я бы добавил чуть больше диалогов для большего раскрытия персонажей. Ну и описание есть только у некоторых персонажей, что выбивает из колеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36060 JulyLex ----- Идея со злодеем-профессором, ищущим свой потерянный мир при помощи людского ресурса нашего мира, понравилась. Идея «тихого» мира тоже интересная. Но много вопросов. Во-первых, совершенно неправдоподобное поведение участников команды. Ведут они себя не как специалисты и ученые, а как дети. Особенно охранники: люди, казалось бы, приученные подчиняться вышестоящим, устраивают полный бедлам начиная от совершенно идиотского разыгрывания очередности в карты, до неподчинения командиру в течении всей экспедиции. Далее — Гжельский. Если он представитель иного мира, то пребывание его в нашем мире, следуя логике рассказа должно нанести непоправимый урон здоровью. Ведь герои же больше часа не могут находиться «не у себя». Почему сам Гжельский этому не подвержен? Для чего сохранять память Лере, да еще и уточнять у нее самой, что именно убрать, а что оставить? По поводу вещей. Сначала нам говорят, что даже респиратторы нужно собирать на «той» стороне, а потом оказывается, что команда надевает их перед переходом. ПОВЕСТВОВАНИЕ: Над стилем нужно работать. Много грамматических ошибок, повторов. Крайне неестественные, а порой нелогичные диалоги. Местами отсутствует логика в описании действий персонажей. К примеру: « у якоря Катя и Лера что-то колдовали, делая друг другу инъекции. Дима смог рассмотреть, чем были заняты девушки. Катя собирала автомат, а Лера пыталась завести якорь». Так инъекции они делали или другими делами занимались? Очень много персонажей на небольшой рассказ. В итоге «все смешалось в доме Облонских». Леха, Кирилл, Виктор — порой сложно понять кто есть кто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36025 ананас аборигена ----- Люди исследуют параллельное пространство и перед попаданием туда... занимаются выяснением, кто круче, вплоть до угроз. Ну да, самое то. Попав в параллельное пространство, они там немного друг в друга постреляли. Фигня же, чо там! Потом некоторые спаслись от странных монстров, но все напрасно. Такая вот случилась экспедиция. Много логических дыр, начиная с не вполне социально-ответственных участников экспедиции, с организации экспедиции, и заканчивая условиями нового мира. Напоминает новые российские сериалы -- тоже невротики и психопаты, куда не кинь. И так же угнетающе непрофессиональны (судя по рассказу). Рассказ насыщен деталями, чья ценность для меня не очевидна. Слог выглядит спотыкающимся, с ненужными, но аккуратно расставленными служебными частицами. Встречаются сложности с грамматикой и логикой построения фраз: "Шаркающими шагами от сильной боли в ногах он проследовал в душ." Текст хорошо бы поправить, вычитать, кое-где -- переписать. И сократить бы, вероятно, тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35989 Нейса ----- "Очень много вопросов осталось после прочтения. Что за мир ищет Гжельский? Почему нужно непременно использовать каких-то левых, совершенно неподготовленных людей, вводить их в гипноз и заставлять проходить в порталы ""как в первый раз""? Почему нельзя использовать профессиональный спецназ + смертников-добровольцев в качестве первых? А сами участники экспедиции, они что, совсем идиоты, простите? Чтобы стать космонавтом, нужно тренироваться с детства, готовиться, для одного-единственного полета на орбиту люди проходят миллион экзаменов, проверок, психологических тестирований, в том числе на совместимость с командой и на стрессоустойчивость. И тут вдруг для экспедиции аж в иное измерение берут каких-то вчерашних студентов, инструктируют их за вечерок - и вперед, навстречу приключениям? И вот вроде бы история более-менее стройная. И завязка есть, и кульминация, и даже парочка твистов, пусть и предсказуемых. Но вот эта вот мотивация персонажей, вернее ее отсутствие, рушат сюжет, как карточный домик. Я не верю в эту экспедицию, не верю, что есть такие дураки, не верю, что можно разыграть первое место в колонне в карты, а руководвство, знающее, к чему это приведет, не станет возражать. Само путешествие в иной мир меня лично тоже разочаровало: мне было бы интереснее исследовать новый мир, чем просто побегать по полям от монстров и вернуться. Но это уже моя вкусовщина, автор захотел написать про монстров, автор написал. Монстры получились ничего, жутенькие. Кстати, истерика, трусость и неслаженность дейтсвий персонажей - это единственное, что получилось логично в сюжете. Набрали олухов и делетантов, получили соответствующее поведение." "В целом читалось довольно легко. Грамматических ошибок вроде нет, зато стилистических навалом, например: ""Лера сегодня была очень серьёзной и задумчивой, впрочем, как и вчера. У белокурой девушки, что была ровесницей Дмитрия, была чёрная повязка на левом глазу, что не портило её внешности, но придавало ей некоторой агрессивности."" - три ""была"" в одной строчке. Или вот еще: ""...спокойно закончил свою речь простыми, но имеющими отклик в сердцах словами о важности дела, в котором все должны быть единым целым, понимая важность предстоящей экспедиции"" - важность-важность. Попытка раскрыть характеры персонажей явно есть, хотя все, что половина из них успела сделать - это эпично помереть.Описание параллельного измерения оставляет желать лучшего. Все-таки я читаю фантастический рассказ и хочу увидеть иной мир в своем воображении, но все, что нарисовал автор - это поросшие травой поля, деревянные домики вдалеке, немые белобрысые мужики с косами и очаровательные монстры а-ля чужой. Как-то скудновато. Много внимания автор уделил техническим деталям: инъекциям, сборке-разборке оружия, ключам-маякам. В целом на продвижение сюжета это сыграло, так что лишним не выглядит. " (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35364 alex_brodyga ----- Идея рассказа интересна, хоть и не нова, но реализована ужасно. Рассказ просто состоит из сплошных глупостей и нелогичностей. Зачем посылать первым в параллельный мир лингвиста, – пусть даже в качестве расходного материала, – когда по логике на подобный риск всегда должны идти солдаты. Что за таинственные инъекции колют себе персонажи, миновав портал: релаксант, обезболивающее, сладкую воду? Почему у одних из участников экспедиции после перехода в параллельный мир страдает рассудок, а у других нет? Эти и ещё очень многие вопросы, остаются в рассказе без ответов. Текст написан не грамотно. Слог и само построение повествования рваные. Режет глаз, постоянное использование невпопад каких-то слов или фраз. Примерное цитирование: «Взял привычным жестом». Наверное, движением, а не жестом. «Лера бежала быстрее всех, но пыталась контролировать близкое присутствие своих спасителей». Видимо автор хотел сказать, что командир отряда следила за тем, чтобы товарищи (только, что её выручившие) не разбегались далеко от неё и друг от друга, но из сформулированного предложения понять это сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35208 Vladimir K ----- Первые мысли при прочтении – « Они не лучшая группа для исследователей, а какое-то сборище студентов добровольцев. Потом получил ответ почему – они пушечное мясо, а не исследователи. Идея интересна, исполнение не обычно. Персонажи различны. Нет никакого урока, это минус. Мне не понятно зачем подаётся какая либо информация но не как не раскрывается. «Лера пережила много тяжёлых моментов..» Где? Когда? Каких моментов? И такое часто. Вот ещё пример : «…выглядел обычной железной коробкой с двумя окнами, но внутри всё было очень комфортно и суперсовременно…» - суперсовременно, это как? Автор будто рассказывает историю уже зная ответы, и прямо говорит об этом в тексте: « Если пошевелится, то придётся расстаться с жизнью. Так оно и было на самом деле» Зачем это здесь? Позвольте читателю самому узнавать всё вместе с героями, а не от авторских вставок. Лера не человек? Потому её не берёт безумие? Так много вопросов: А это точно проект государства ил он просто использует силы? Как много человек он может контролировать? Зачем ему домой, если здесь он так могуч? Откудо у него такой болшой доступ к людям которых никто не будет искать?( приетом имеющих спец навыки) Так мало ответов Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Мой глаз не намётан и я ничего не заметил. Текст читается легко. Описание персонажей – скудное. Описание монстров и смертей и то отводится больше слов. Автор будто, ленится раскрывать персонажей. Он не показывает, просто называет эмоции и предметы. Удачи в дальнейшем!!! 7
34785 PavelDanilov ----- Треть рассказа они собирают и разбирают приборы и оружие. Спасибо, что перечислили всё, что они возьмут с собой, и что было в кармансах каждого мерзкого хобитса. Действия, разговоры, поступки персонажей очень наивны и наиграны. Я верю, что такие люди есть, даже знаю таких вечных подростков, но чтобы в такую серьезную операцию брали столь недалеких людей… не может быть. А концовка… к чему она вообще? Половина рассказа — препирательства героев в диалогах псевдокрутой разговорной речью. Очень многословно все описано, при том, что картинки это мне не дало. В общем, начало читать было достаточно интересно, даже по языку нормально, потом все скатилось и в плане достоверности, и в плане языка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34698 Tigry ----- Путешествие в параллельный мир. Участники втянуты в поиски определённого мира путём обмана. Шанса получить свободу нет. Они все будут мертвы. Жаль ГГ он персонаж положительный. Интересно, но недоработано. Понятно учёный из другого мира и жо людей этой реальности ему нет дела, а чем он держит девушку? Почему она в рабстве? Ну ей оставят в памяти героизм ГГ. Она не пошлёт его первым. Выберет другое мясо. Автор, сюжет интересный, но у вас плавает отправная точка морали. Ради чего был написан этот рассказ? Кто отрицательный персонаж? Думается, что это всего лишь отрывок. 8
34249 Андрей ----- Идея путешествий в параллельные миры обыгрывалась неоднократно и привнести что-то новое в такое произведение далеко не просто. Рассказ в этом плане ничем особенным не порадовал. Сюжет: неудавшаяся вылазка в сопредельность, закончившаяся кровавой резнёй. Что ищет в этих мирах профессор Гжельский, автор не объясняет. Методы, которые он использует для своих изысканий откровенно садистские, а пояснение, что, мол, " людей в новый мир посылать выгоднее, чем дорогостоящие самовосстанавливаемые механизм..." вызывает недоумение. Людей, по сути, просто ведут на убой. Право первым ступить в иной мир разыгрывается в карты - вещь немыслимая при строгой, почти военной организации подобной экспедиции. Автор заявляет, что "все сложные механизмы при переходе в другой мир, по неизвестной причине, приходили в негодность", из-за чего их разбирают на части, видимо не зная, что оружие - механизм, на самом деле, достаточно простой. Как и многое другое, что используют первопроходцы. Завязывающаяся интрига с проникновением в иной мир, в итоге сходит на нет. В финале немного приоткрывается завеса над истинным положением вещей в этих исследованиях, но зачем всё это делается так и остаётся загадкой. Есть претензии к грамотности написанного. К примеру: у членов экспедиции не обязанности, а функции, по выражению автора "инъекции имели очертания и размер шариковых ручек" (вообще-то размер и форма, в данном случае должны быть у инъектора), якорь отдавал простые сигналы (отдавать можно команды, но никак не сигналы) и т. д. И без конца: было, было, было... Текст написан как-то... небрежно, что ли. Читается тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34174 Евгений ----- Идея неплоха. Есть несколько сомнительных моментов. В далеком и продвинутом будущим фотофиксация, сигареты, спички, огнестрельное оружие. Не верится как-то Написано грамотно, язык нормальный, читается хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33518 HEADfield ----- Такс… Приступим. Начало занятное, и даже настраивает на позитивный лад, но ощущение быстро проходит. Слишком нелогичное поведение людей, слишком глупое. Идея с порталами напомнила фильм «Звёздные врата». Там тоже параллельные миры были. Но в начале совершенно разумно запустили дрона с камерой! А не людей в неизвестность. Посылать же сразу лингвиста, без чётких указаний потенциального контакта – какой смысл? Только эта жесть с первым переходом, когда человек сгорает… Но тут вообще глупость какая-то. Поведение персонажей – как у детей. Разыгрывают в карты очерёдность, хотя миссия «совершенно секретно». Спец.войска препираются с командиром и та идёт на попятную. Приборы перестают работать после перехода – а как же тогда якорь (это ведь тоже сложное устройство)? А у организаторов миссии не возникло мыслей, что раз даже техника перестаёт работать, то что случится с человеком, который физиологически намного более сложный механизм. И откуда Дима понял, что надо монстру вколоть своё лекарство? Что оно вообще подействует хоть как-то? Финал вообще непонятен. Какой мир ищет учёный? Для чего? Почему психика на четвертый раз страдает, если всем промывают мозги (хоть и селективно)? И, кстати, почему психика у всех не выдерживает, а у Леры – выдерживает (хоть она и не обладает никакими особыми навыками)? Язык скудный, скупой. Линейное повествование с большим количеством «былок», нелогичность персонажей (см.выше) и событий (как Дима, без постоянной работы, смог пробиться в засекреченную миссию – у них там что, собеседование проводилось?) Большое количество персонажей без явных отличительных признаков, кроме имён (это я про охранников). Девушек ещё как-то различал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 58

Воспоминание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37264 LizesKairon ----- Рассказ очень позабавил. В нем вроде бы и нет фантастики, но как же назвать ещё когда две такие личности встретились и «зажили»? Сказка? Наверноевсе же фантастика. В рассказе все же что-то есть, как минимум подробные описания. Хотя не всегда логичные (как в начале с автомобилем. Или с ящиком) и всегда скучные. Но забавные! читалось легко. Написано приятно. Проблема была скорее в логике и скрупулезном описании всего и вся (кроме героини)). Так же слегка страдало построение текста. Но не всегда (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37057 Александр Железняк ----- О чём этот рассказ? Это манифест о том, как надо покупать продукты или о том как надо искать себе пару? Я даже отказываюсь признавать это рассказом. Это какой-то политический манифест, в который с грехом пополам втиснули незатейливый сюжет про поиск пары. Более половины текста можно смело выбрасывать в корзину. Занудные описания совершенно не нужны здесь. Автор страдает графоманией и ему бы лучше заняться составлением политических программ на тему "Прекрасная Россия Будущего". Да, к слову, ходить в магазин за продуктами и называть это городом будущего? Автор явно не слышал про Яндекс.Лавку. 1
36061 JulyLex ----- Фантастики, к сожалению, в рассказе я не обнаружила. Что фантастичного? Коммунальное жилье, подающееся под видом новоизобретенной системы? Онлайн-покупки? Интернет-знакомства? Ну если герой родом из начала двадцатого века, то может быть. Но здесь не тот случай. Сама по себе история пресная: жил один — познакомился — нарожал детей. Все. Ни интриги, ни сколь-нибудь интересных сюжетных поворотов. Прочитал и не вспомнил, о чем. ПОВЕСТВОВАНИЕ: Первые две части — дотошные, не влияющие на создание мира и атмосферы подробности. Сократить это все до пары-тройки абзацев, заменить скрупулезность и детальность красочностью. А пока — тяжеловесно и скучно. Очень неестественные диалоги, в них много наигранности, пафоса. Вообще, много пафоса в тексте: «И мы пошли, - я, слегка сконфуженный и она, само Возвышенное Терпенье и Снисхождение...» Если бы это все подавалось как сарказм, стеб, ирония — вполне бы могло сыграть, но перед нами лирика, романтика. Стоило бы упростить, убрать напыщенность, добавить живой речи. Много стилистических, грамматических ошибок. В качестве примера: «и вам навстречу выкатывает тележку женщина или мужчина, в которой находится продуктовый заказ». По логике синтаксиса продуктовый заказ находится в мужчине, который, к тому же, женского рода. Следует построить фразу так: «и вам навстречу женщина или мужчина (а еще лучше заменить их на «сотрудник склада», к примеру) выкатывает тележку, в которой находится продуктовый заказ». И т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36023 ананас аборигена ----- Рассказ о городе и о том, что счастье в семейной жизни -- есть. Это хорошо. Но при этом настолько все про город, что мне даже интересно, не писалось ли это для какого-то другого конкурса? Рассказ напомнил другую работу "про город" -- "Город Солнца" Кампанеллы. Примерно тот же пафос и детализация в распорядке и условностях. И там тоже нужно было подбирать себе спутника жизни (а реально -- производителя) не просто так, а очень серьезно. Огорчило количество морализаторства в тексте. Едва ли читатель с благодарностью воспримет довольно банальные нравоучения от малознакомого человека. С другой стороны, герои рассказа с такой серьезностью говорят какую-то пафосную дичь, что это бывает очень смешно. С середины, примерно, я уже смеялся. На виолончели и Шнитке -- просто ржал. Не знаю, рассчитывал ли на это автор. Совершенно избыточное количество деталей. Подробнейших. Не выстраивающихся (у меня) во вразумительную картину. Путающихся в голове. Излишних. Например: "снимала туфли и босиком отправлялась в душ". А это удивительно, что босиком? А как обычно принимают душ? Текст написан с явным избытком канцеляризмов. "Я был неженатым молодым мужчиной и давно искал спутницу", или "Я перешагнул порог квартиры и направился к источнику музыки". С этим нужно что-то делать. Нередко встречаются не очень ловко составленные кусочки фраз, например: "мой характер не выносил болтовни". Рассказ недовычитан: излишнее (а порою -- вредное) полное повторение или повторение корней слов в одном абзаце или предложении. От канцелялрита остается впечатление ограниченного лексикона. В целом, читается вязко, суть ускользает. Автору, возможно, было бы интересно поработать над большей легкостью слога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35990 Нейса ----- "Простите меня, автор, но это не рассказ, а какая-то пытка. Зачем, во имя всего святого, вы на три страницы описываете процесс похода в магазин? Неужели из-за зашкаливающей фантастичности, в роли которой выступает еженедельный автозаказ на продукты и автоматизированный склад самообслуживания? Я не знаю, что тут можно анализировать, поскольку сюжета как такового нет. У героя была невеста, она его бросила, потому что он невыносимый душный зануда, герой пострадал, а потом скачал себе тиндер и нашел новую невесту. Оукей. Это не фантастический рассказ. Даже на зарисовку особо не тянет, потому что и у зарисовки должна быть какая-то мысль, что-то, что автор пытается донести до читателя. Что вы пытаетесь донести своим рассказом о контроле качества молочных продуктов, а? Может быть, вы хотели рассказать о потребительском отношении к людям, когда пару подбирают себе по параметрам, как рубашку в магазине? Но нет, ведь герой прожил со своей женой счастливую жизнь, значит, проблемы в этом никакой нет. В общем, не знаю, что вам сказать. Бывают рассказы, в которых есть очевидные проблемы и на них можно указать: недоработан сюжет, плосковатые герои или еще что. Но здесь я умываю руки. Непохоже, чтобы тут можно было что-то исправить. "Помимо отсутствия сюжета и идеи, рассказ, к сожалению, еще и ужасно написан. Нет, особо вопиющей безграмотности нет, но от этого не легче. Структурно рассказ представляет собой ничем не регулируемый поток мысли, и мысль эта скачет резвым козленком по полям авторского воображения, не пытаясь быть хоть сколько-нибудь последовательной. Просто для примера: автор рассказывает о трагической кончине матери героя и о его последующем эмоциональном состоянии. ""Когда она ушла, мне стало очень трудно. Не в том смысле, что трудно в денежном выражении, нет, мой заработок покрывал все расходы, связанные с содержанием нашей небольшой, но очень удачно спроектированной квартиры, имеющей выход на веранду и ..."" и дальше автор благополучно забивает на смерть матери и пускается в описания дома и квартиры. Вот как к этому относиться? В общем, у меня полное ощущение, что автор даже не пытался перед написанием подумать, о чем же он хочет рассказать. Да, любая история годится: это мог быть детально описанный ""один день в будущем"", где будет уместно смотреться даже трехстраничное описание похода в магазин. Это могла быть история о потребительском отношении к людям в целом и семье в частности, и там уже нарисовалась бы органичная параллель с походом в магазин и многое расставила бы по местам. В конце-концов, это могла бы быть комедия положений, где нелепый герой искал бы себе жену через ""приложение"". Но в итоге получилось всего понемножку и ничего конкретного, и ощущение после прочтения рассказа неприятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35365 alex_brodyga ----- Идея рассказа мягко говоря не пышет оригинальностью, а огромное количество фактов и лишних деталей делают её расплывчатой. Читать скучно. Нет ни особого действия, ни особых переживаний: только бесконечное описание утопического города будущего с его технологиями (кстати и не такими уж футуристическими и фантастическими), и метания главного персонажа, который ищет себе жену. Текст рассказа написан просто, но достаточно гладко и грамотно. Воспринимается легко. Было совсем хорошо, когда бы не так скучно. Главный персонаж (его собственные переживания, его отношения с другими людьми, окружающая его обстановка) в принципе раскрыт, но описан сухо. Не хватает какой-то изюминки, живости и остроты описываемых отношений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35259 Vladimir K ----- Читать скучно и не интересно. Будто не литературное произведение, а рекламный буклет. Сначала, кажется, что этот материал не заслуживает участия в конкурсе. Из за вопроса: «Где фантастика?» А потом понимаешь – заслуживает, эт же утопия. Самая большая фантастика, по тому что наличие инопланетян и летающих машин более вероятно, чем такой мир. Я люблю читать научные журналы, потому не увидел ничего нового. Ваш, автор, «мир» прекрасен, но… Ромул, как персонаж и главный герой – никакой. Остальные персонажи говорят как роботы или безликие клеше. Описание мира – точное и конкретное, кому нужны художественные средства? Все эти метафоры, сравнения? Я заставлял себя читать в надеже на неожиданный поворот… Но, нет. Зря. Главная тема – идеальная утопия. Прям как с уроков обществознания и агит плакатов. « Сначала построим коммунизм в голове потом и в мире». Знаешь есть переделанная цитата Толкина: Не сложно сделать мир с зелёным солнцем, сложно сделать его интересным. Сюжет отсутствует. ( Завязка, кульминация , развязка) Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Но даже я заметил повторения слов. Первые абзацы сплошное : Работа,заказ, отдых. Язык повествования сухой - как рекламная брошюра. Больше 37000 знаков!!! Читать это скучно. Автор будто оправдывает, героя Он живёт с мамой не потому что, он не приспособленный к жизни зануда, а потому что так полезнее: для психики; общества; экономики и т.д. Петь себе дифирамбы под своей работой с левых аккаунтов - как минимум не красиво. 5
34784 PavelDanilov ----- Это больше похоже на перечисление интересных идей для города будущего, чем на рассказ. В принципе, только из-за них и реально доползти до конца рассказа, хотя многие из них чрезвычайно наивны. я этого не понял: это обычная хрущовка с доделанными перегородками и шумоизоляцией… «В нашей квартире имелись так называемые узлы – зоны, которые были общими для всех, а от них расходились выдержанные в строгом стилевом решении «блоки» личных апартаментов. Благодаря такому решению в одной квартире, такой как наша, могло проживать до восьми человек, а в доме – до восьмисот! И никто не мешал друг другу, пересекаясь лишь в зонах общего пользования – туалете, ванной, совмещённой в общий санузел, зоне готовки и приёма пищи и веранде. » А это вообще шедевр: «За завтраком я обдумал план действий на день: «Прежде всего куплю еды, затем схожу прогуляться». И в следующем абзаце «поход в магазин» занял 2 минуты… и он это обдумывал??? В начале вы пишите, что мама умерла в 48 лет, а в конце 1-й части вот такая фраза: «Мне было двадцать два года, а моя мама приехала в этот город, когда ей исполнилось восемнадцать лет. Через год она вышла замуж, ещё через год родила меня. Городу было всего двадцать пять лет» То есть… мама родила его в 20 лет, ему 22, а она уже умерла… то есть ей должно быть 41-42…а никак не 48. вы прочтите внимательно первые 3 абзаца, стилистика ни к черту. Сплошные повторы: "взять", "позволить", "заказ", "работа"... я специально не искал - просто спотыкался. Этот прием «заигрывания» с читателем — ужасен. Я зашел на склад, ой, а вы думаете это такой склад, неееет, не такой… кошмарный язык и приемы. Слишком много восторженных, ИМХО, заказных комментариев... 1
34703 Tigry ----- Мужчина любит удобства, всё должно быть под рукой. Можно было бы развить интересный сюжет? Можно. Но автор этого не сделал. Он описал скучную жизнь без примеси фантастического не то что поворота, даже маленького отклонения. Рассказ не фантастика-он фантазия. ГГ вес 300кг. человек мечтающий,( О счастливой ? Нет!) об удобной жизни, где всё преподносится на блюдечке. Друзей у него нет, ибо он не любит разговоров! Смешно! Если учесть как ГГ всё время ведёт беседу с собой, рассматривает, как сидит на ком-то костюм, стоптанные ботинки, и вообще всё с чем он сталкивается обсуждено со всех сторон с внутренним я. И даже в фантазии ему нашли подходящую девушку, первый вариант был отклонён. Девушка должна была ради завидного жениха очень расстараться. Пусть ГГ выпадет из сонной капсулы и больно-больно стукнется. На рекламный слоган хочется сказать:- а мама-то права. И при чём здесь воспоминания? 3
34334 Андрей ----- Фантастическим рассказ можно назвать с большой натяжкой. В чём заключается идея произведения - непонятно. Первая треть рассказа, по сути, футуристическая статья о устройстве города 21 века, но и в этом плане он не выдерживает никакой критики: многое из описанного уже существует, пускай и не в столь развитом виде. Много подробностей, совершенно лишних и никак не привязанных к сюжету.Заканчивается это довольно нудное описание упоминанием о нравах и обычаях молодых горожан, после чего снова идёт техническая часть, теперь уже описывающая систему подбора пар, опять-таки с кучей подробностей. Остальная часть рассказа посвящена потугам главного героя, пытающегося решить проблемы личной жизни. Ни интриги, ни резких неожиданных поворотов сюжета; всё просто, пресно и скучно. История ни о чём. Язык рассказа сух и скучен, что особенно заметно, когда идёт описание жизни в городе будущего и различных технических моментов. Невольно хочется побыстрее пройти эти бесконечные объяснения и цифры, добраться до места, где описываются живые люди и действия. Но увы, там та же тягомотина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33792 Евгений ----- А рассказа, как такового, и нет. Есть только описание того, какими, на взгляд автора, должны быть дома, магазины, сайты знакомств и пр. Язык нормальный, все ясно, без каких-то заморочек. но читается скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33517 HEADfield ----- Как ГГ смог понять, что автомобиль синего цвета с перламутровым оттенком обладает достаточной манёвренностью и устойчивостью? Только по одному внешнему виду? И что за задор вызывает эта машина? Лекция по экономике и маркетингу в конце первой части – оно вообще зачем? Уныло же. Сам рассказ не работает, в нём нет событий, только описание мира. Да, и название ничего не проясняет и никак не играет. Концовка смазана жутко – только что мы расписывали подробнейшие детали жизни, а потом бац – прошла вся жизнь, были дети и мы умерли в один день. Это не история, это краткое техническое руководство по миру будущего для недоразвитых человеков из прошлого. Нудятина. Много «был»ок. Второй и третий абзац по сути повторяют одно и то же. Сухое и безэмоциональное повествование с множеством ненужных деталей. Излишние акценты на технических деталях, которые не способствуют восприятию рассказа. И логический косяк: человек в городе настолько ценит своё время (см.текст), что может позволить себе тупить над вопросами: «а куда бы мне податься?» и «А не она ли моя суженая?» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 36

Сыграй так, чтобы ветер услышал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37262 LizesKairon ----- Первое и единственное, что понравилось, это название. В остальном же читать было скучно и даже тяжело. Идея есть, несомненно, есть конфликт, роботы, которые мне всегда интересны (какая ж фантастика без них), герой Афарин вызвал симпатию. Но все это тесто неправильно замесили. Уж простите. Читать было очень тяжело, текст очень скучен. Порой хотелось уснуть, хотя я читал утром. Жаль, так понравилось название рассказа. Думаю автору стоит немного «прополоть» и «отшлифовать» свой текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37047 Александр Железняк ----- Идея очень хорошая: разумная стихия - это то, что я люблю. Одобряю. Высадка на планету, на которой из разумных организмов есть только ветер это тоже хорошо. Напомнило Солярис. В общем-то, автор справился с содержанием. Но что не так с содержанием? Зачем нужны были километровые эпитеты и бесконечная романтизация? Если бы рассказ был написан в форме рассказа, а не в форме мини-саги, то было бы намного лучше. Надо было сосредоточиться не на описании, а на действиях персонажей и сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36063 JulyLex ----- Очень интересная идея с разумными ветрами, необычная. Есть симпатичный одухотворенный герой. Но при том человека в истории крайне мало. Есть музыка и она интересно вплетена в канву текста. Есть ветра и природа, описанию которых уделен много времени. А люди — больше как статисты. И сам Афарин — будто всего лишь инструмент для извлечения музыки. И очень тяжело читается. Из-за обилия бесконечных перечислений быстро становится скучно. Много каких-то гипотетических рассуждений, а действия по сюжету — немного. Если убрать все красивости и рефлексию, то происходящего всего-то на пару-тройку абзацев и наберется. Получилась красивая зарисовка для эстетов, но рассказа слишком уж мало. Хороший язык, уверенный. По стилю замечаний никаких. Четко выстроена линия повествования. Но, тем не менее, рассказ воспринимается каким-то бесформенным. Видимо, из-за постоянных перечислений и лирических отступлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36022 ананас аборигена ----- Исследователи прибывают на планету разумных ветров и устаавливают контакт посредством музыки (колебаний воздуха в доступном человеку диапазоне). Показалось, что рассказ расположен где-то между притчей и космооперой. Это интересно по замыслу и не очень распространено. История показалась весьма остроумной по идее, но исполнение (фабула) оставила мало шансов на непротиворечивое понимание. Разумные ветра не укладываются в голове. Я бы сказал, что разумный ветер это персонаж сказочный и потому мне не хватило жанровой определенности. И дело даже не в том, что сказка встречает приключенческую фантастику, а в том, что у меня не получилось сложить характеры героев в единую картинку. Искусственный интеллект, 6D (это как? и зачем?), нейронная сеть и тут же -- разумный ветер. Искусственно орнаментальный стиль отторжения не вызвал. Рассказ читается без сбоев. Внимание мое, впрочем, держалось плохо. Думаю, за счет большого количества несущественных деталей (описаний, героев, действий, событий). Есть подозрение, что при сокращении текста рассказ бы выиграл (хотя тогда многие детали остались бы в стороне), но на это уже воля автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35991 Нейса ----- "Идея с разумными ветрами мне понравилась. Не то, что бы очень свежо и оригинально, но вполне неплохая фантастическая основа для сюжета. На мой взгляд, у рассказа есть две серьезные проблемы, которые помешали ему стать хорошим. Проблема первая - название. Уже в названии вы раскрыли сразу оба главных твиста сюжета (разумность ветра и музыку как способ коммуникации), и дальнейшие попытки что-то там интриговать и нагнетать вызывали только скуку - ну очевидно же уже все. Но название сменить легко, а вот вторая проблема более серьезная. Вы придумали разумный ветер, отлично. Придумали общаться с ним с помощью музыки, тоже ок. Ииииии? Расскажите же нам об этих ветрах! Чем они живут, как мыслят, о чем с ними вообще можно поговорить? Обменяться образами природы, вроде грохочущей горной реки? И в чем смысл такой коммуникации, что это дает человечеству в целом и героям рассказа в частности? Сюжет должен куда-то вести. Сейчас получается так: герои по собственной глупости застряли на недружелюбной для человека планете (а они вообще по ходу дела совершили кучу глупостей, чего стоит хотя бы попытка покататься на кайтах в первый же день на неизученной планете), и вместо того, чтобы все силы бросить на починку корабля и бежать, сверкая пятками, они ищут способ с ветрами пообщаться. Общение-то состоялось, и что дальше? Улетели они или нет? Перестал ветер пытаться сломать их корабль или нет? Или они остались жить на планете, которая резко стала для них дружелюбной? Много, очень много недосказанности. В общем, идея ваша, автор, понятна: музыка - универсальный язык, который поможет наладить контакт даже с чуждыми формами жизни. Хорошо. Но вот форма подачи этой идеи оставляет желать лучшего. "Язык повествования очень цветистый и лично на мой вкус перегруженный. Эпитет на эпитете, метафора на метафоре. Ну хорошо, автор описывает волшебство музыки, допустим, здесь попытка в высокохудожественность языка уместна. Но как тогда понимать вот это: ""А доски! Доски просто вау!"" Что это, автор? Пафосные прилагательные закончились, пришлось обойтись сленговым словечком? Или это сделано намеренно, чтобы разбавить выспренный текст молодежными нотками? Если так, то выглядит это неестественно. Персонажи получились тоже слабоватыми. Мотивация хромает (зачем Инди так нужно было на эту планету, что она аж интриговать с командой начала? Чем думал капитан, выпуская людей в потенциально агрессивный мир без всякой поддержки? Какого черта близнецы поперлись кататься на кайтах? Как они все вообще дожили хотя бы до начала повествования?). Лучше всего прописан главный герой Афарин, и это правильно - ведь именно его личность становится ключом к успешному контакту с ветрами. Ну да, нам описали его детство, пристрастие к музыкальным интсрументам и невероятно сложную тонкую душевную организацию. К слову, в чем именно заключается эта сложность и тонкость, тоже неизветно. Просто примите это как данность, читатели. Что хочу сказать в конце. Я многое узнала о национальных музыкальных инструментах, о любви автора к природе и о связи музыки с этой самой природой. Интересной фантастической истории я не получила. Однако, мне кажется, здесь не все безнадежно: если немного уменьшить пафосность повествования и сосредоточиться на мотивации персонажей, а так же на их действиях, а не на сложном внутреннем мире, то может получиться вполне занятно. Все это, конечно, мое исключительно личное мнение. В любом случае, удачи вам, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35366 alex_brodyga ----- Идея рассказа достаточна интересна и необычна: люди прилетают на планету, чьё разумное население составляют ветра, с которыми они, понятное дело, не могут найти общего языка. НО! Рассказ очень затянут, читать скучно. Одна и та же мысль излагается по много раз, в идентичной интерпретации. Хочется сказать автору: «Уже понятно, что ты хотел сказать! Дальше-то что?» Текст написан достаточно грамотно и воспринимался бы легко, если бы ни общая затянутость рассказа. Главные персонажи, их переживания, обстановка, в которой они оказались, прописаны достаточно живо и отчётливо, но, опять же, очень затянуто. Для лучшего раскрытия характеров персонажей хотелось бы побольше диалогов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35040 Vladimir K ----- Автор, я просто читатель, а не цензор. Идея налаживания контакта с чужеродной, во всех смыслах слова, формой жизни по средствам искусства. Идея прекрасна. Урок – Искусство объединяет то же. Но Это произведение мне не понравилось. Оно не ужасно, просто не для меня. Название прекрасно подходит тексту. Есть всего три ( с натяжкой) персонажа Афорин, Инди, и экипаж. Да, да, да у экипажа и роботов сесть имена : Алекс, Гений, Шива, близнецы Дэн и Егор, Редмонд. Даже какие не какие описания, но…. Надеюсь автор понимал, что большинству читателей плевать на их смерть. Так как они картонны. Картинки, а не личности. Афорин – поэт и музыкант, которому не место на космическом корабле. Он вроде помощник капитана, но не были названы его обязанности, не показано что бы он делал хоть какую-то работу. Он лишь размышляет о музыке и воображает себя жителем прошлого. О и он особенный! «Живой музыкант, мультиинструменталист, - такой сейчас на вес золота, даже на Земле, не говоря уже о космическом флоте. Слишком много слушателей, ничтожно мало исполнителей. Собственно, этот малыш – один-единственный на целый флот.» Повторюсь, что он забыл на исследовательском корабле?И Где помощник капитана в детстве, росший на космической станции, металлической машине, взял тростник? Инди – ИИ которое учит людей что такое Искусство. При этом используя как аргументы в пользу красоты камней, эмоционально субъективное восприятие: «гармоничный ритм, живая пластика, стройная композиция». А это точно ИИ? Компьютер? Нули и единицы? Описания мира есть. И это прекрасно. Но… Автору будто бы всё равно на читателя. Я так думаю из за использования большого количества понятий и названий мест не известных большему количеству людей. Не знаешь что такое Маньпупунёр или кайтинг? – твои проблемы, автор нечего рассказывать не собирается. Он просто продолжит перечисление. Возможно, из этого вышла бы хорошая повесть, раскрой автор детальнее персонаже их эмоции и мысли. Много лишнего. Часто автор отвлекается и переносится в рассуждения и словоблудие не нужное для сюжета. У нас всех был потолок в 40000, и много автор потратил ни туда. Конец открытый… мне понравился Я сам тоже не хорош в грамматике и пунктуации, потому не мне учить. Мой глаз замылин и я многого не вижу. Но тут всё же заметил. «Но Инди часто проявляла инициативу, собственно, это было её изначальной характеристикой, и в этот раз высказалась настойчиво и категорично…» разное время у глаголов в одном предложении. «Обоснованное основание» – Рыбная рыба, гладка гладь. «Гармоничный ритм, живая пластика» - У камня?! Как уже говорил много лишнего, например перечислений без описаний. Гор, Музыкальных инструментов. Странные обращения кого-то к кому-то: "На Земле на таком берегу – помните, прекрасный и опасный Берег скелетов в Намибии..." По тексту говорилось что никто кроме капитана на земле не был. А если это мне как к читателю , то - нет не помню" Мой отзыв, исходит из моей личности и вкусовщины. 6
34791 Омар Гаряев ----- Прочитать этот рассказ меня побудили довольно неприятные выпады критиков-завсегдатаев, в большинстве случаев, как успел убедиться на этом конкурсе, зачастую притянутые за уши. Стало интересно - раз нападают и обесценивают, как принято у нас в России, - значит в этом что-то есть. Нужно убедиться самому. И рассказ действительно приятно удивил. Для тех, кто не понял, - у древних ариев была поговорка: "Арум дар виа" - "Каждому своё". В данном случае ближе кому-то герои-извращенцы, кому-то осклизлый, темный мир с безумцами, охотящимся друг на друга, а автору этого рассказа - возвышенный мир красоты суровой природы. Это - философская пастораль, где большое место уделено личным чувствам и эстетике музыки ГГ. По-своему интересен и самобытен на фоне вурдалаков, зомби, черной магии; словом, приятная отдушина. Идея рассказа неплохая. Думаю, что если попадет в сборник, неплохо разнообразит его. Не думаю, что будет ещё такой же. Язык автора хорош, художественно красочен. Описание природы, камней, мыслей и чувств ГГ великолепны. Придраться не к чему. Просто этот рассказ не нужно воспринимать как экш, просто как историю. Здесь философии больше. Довольно своеобразный стиль. Однако постоянно писать в таком стиле не рекомендую, если автор хочет привлечь большую аудиторию и продавать. Автор интересен, как человек и как литератор. У него большие задатки.
34783 PavelDanilov ----- Идеи есть (те же разумные ветра — круто), персонажам никак не сопереживаешь. Пожалуй, вы смогли описать музыку, но сюжет рассыпается, какие-то образы-обрывки. Да, автор, вы очень эрудированны, и что? Читать-то неинтересно. И это полное отсутствие диалогов — ужасно, на мой взгляд, хотя знаю людей, которые будут в восторге от подобных вензелей. Грамотный, яркий язык, много точных и необычных описаний. И каждый отдельный эпизод-образ реально воспринять и прочувствовать, но когда на квадратный миллиметр сто тысяч эпитетов — это перебор. Думаю, этот рассказ возможно оживить во что-то грандиозное, пока это не рассказ, а философское эссе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34338 Андрей ----- Замысел рассказа интересный: разумный ветер и музыка, как средство общения с этим "ветренным" аборигеном. Но реализован он, на мой взгляд, не самым лучшим образом. В первую очередь из-за манеры изложения, которая напоминает эпос, сказ или какую-то былину. Поведи автор повествование в более привычной для рассказа стиле, получилось бы куда живее и интересней. Наличествует интрига, однако чем ближе к развязке, тем больше она сходит на нет. Концовка разочаровывает; хотелось бы увидеть что-то необычное и неожиданное. Обнаружил шикарное словосочетание - "тонны информации". Это, пожалуй, единственное "странное" место в тексте. Кроме этого момента, других огрех в рассказе, вроде бы, нет. Читается достаточно легко, но тьма эпитетов. Местами текст явно перегружен ими. В описании персонажей имеет место перекос в сторону главного героя - Афарина. очень много внимания уделено ему, его мыслям и чувствам, и слишком мало другим. Создаётся впечатление, что он единственный живой человек на борту, а остальные - человекоподобные роботы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34256 Tigry ----- Первый контакт с чужой планетой. Лиричный и драматичный рассказ. Ветер заглядывал в лицо и срывал со скалы. Да-а, ветер такое может. Думаю ветра на нашей планете прибыли оттуда. Чувство меры должно быть во всём! Национальная тематика очень навязчива. Считаю рассказ лучшим в группе, но не лучшим в НФ 2020, и поэтому ставлю высший бал огромным авансом, требования конкурса. А по тексту, когда бахвальство осталось вверху, читать стало на много приятней. Такой трогательный конец, прижатый, умирающим музыкантом, к груди инструмент. Хочется, что бы с ГГ было всё в порядке. Найти взаимопонимание действительно трудно, а ветер и музыка так близки. Название выбрано метко. Только начало рассказа... сильные спортивные, закалённые космосом путешественники уступают внушению. И кого.... компьютера. Но, как говориться, автору видней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33660 Евгений ----- А в чём идея рассказа? Что-то заумное и неинтересное. Возможно, кто-то будет в восторге от прочитанного, но я вот - увы Написано грамотно, но затянуто и не интересно. Даже гибель персонажей не воспринимается трагедией. Ну меньше на одного-двух, так ведь еще есть. Не страшно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33516 HEADfield ----- За большим словарным запасом искусно притаилась история о странных людях и нейросети, которые приземлились на незнакомой планете и решили её исследовать по мере сил. Обнаружили странную форму жизни (не факт, что она действительно существовала – это лишь размышления). Концовка тоже не даёт ответа, состоялся ли контакт. Фантастика тоже спряталась за словоблудием. Очень витиеватое и романтическое повествование. Неспешная история прячется за вычурными красивостями языка, которые пытаются создать картину, но излишне перегружают её. Вчитываясь, тонешь в деталях и перечислениях, списках и названиях, которым нет числа. Из-за этого теряется основной смысл работы. И хоть автор отлично владеет словом, отсутствие внятной динамики резко ухудшает восприятие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 61

О пломбире и бессмертии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36590 Александр Железняк ----- Это рассказ мне очень напомнил творчество Стругацких, а именно Мир Полдня больше всего. Хотя и Улитка на склоне тоже мелькает. Было бы лучше написать чуть больше, а то повествование в рассказе довольно обрывочное. Прогрессорство это хорошая тема, но ещё бы сюжет завезти. Текст написан вполне грамотно, но из-за того, что идёт постоянный перескок между флэшбеками тяжело уследить за повествованием. Мне кажется, что было бы лучше описать идеи рассказа в виде одного сюжета и уже его дополнить его воспоминаниями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36065 JulyLex ----- Написано гладко, стройно, но по прочтении один вопрос — и к чему это все? Идея с расширением сознания и возможностей, чтобы преобразить планету, остается невоплощенной. Много сцен с обучением детей Мудрыми, много рефлексии над постелью матери, а действий, которые бы как-то раскрутили сюжет — нет. Для чего родителям нужно было отдавать детей, если они даже не имели представления (нет никаких примеров вокруг), на что их обрекают. Для чего Мудрые обучают детей, если впоследствии никто из учеников не желает вернуться и изменять планету? Кстати, другие дети вынесли обвинение в предательстве. Как-т это не увязывается у меня с концепцией расширенного сознания. Странное какое-то обучение. Ну и главный вопрос — зачем же нужно это бессмертие — остается на откуп читателя. То есть вел-вел автор нас куда-то, но так и не привел. А жаль. Понравился момент с воспоминаниеми о пломбире, закольцованность рассказа этим воспоминанием. Возможно, это намек на то, что без сохраниения памяти о своем прошлом, о истоках, бессмертие не имеет смысла? В общем, как философское эссе - неплохо. Но как рассказ для меня не сложилось. Текст кажется очень медленным, растянутым. Раздумья у постели матери и воспоминания о неспешном обучении динамики и не предполагают. Так что стиль повествования вполне соответствует содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36021 ананас аборигена ----- Начало рассказа -- живое, интимное, настраивающее на негромкую речь. Хороший ход. Но сам рассказ вызвал смешанные эмоции. Для серьезного отношения -- многовато патетики. Для легкого прочтения -- не хватило динамики. Общее ощущение от рассказа -- придуманность. Я не почувствовал естествености событий и меня не захватили проблемы героев. Есть любопытные идеи (грибок-одежда). Слог показался интересным, со своей интонацией. Мешающих чтению ошибок не замечено. Изложение гладкое. Несколько сбивает обращение на "ты". Стилевых сбоев не замечено. Рассказ написан понятно, события рассказа изложены доступно. Стиль вполне соответствует содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35992 Нейса ----- "Очень хорошая идея положена в основу рассказа: об инопланетной школе для маленьких землян я бы с удовольствием почитала еще историй. Здесь у нас получается не совсем история, скорее прекрасная атмосферная зарисовка, которая вполне может стать затравкой для будущего романа. Я не считаю наличие динамичной истории обязательным условием для рассказа, поэтому баллы за это снижать не буду. Зарисовка получилась чудесная, глубокая, горьковато-задумчивая. Однако со стороны логики все же вопросы есть. Итак, название, также как и все дальнейшее повествование наводят на мысль, что перед героиней стоит выбор: жизнь среди людей, о которых у нее сохранились теплые детские воспоминания (пломбир) либо бессмертная жизнь вдали от Земли. И на протяжении всей истории так и сквозит это противопоставление, в том, какой выбор делают другие дети, в том, какой выбор делает сама героиня. Но! Ведь жизнь среди людей не лишает бессмертия! Изменение генома - штука вполне постоянная, и сама героиня в конце говорит, что у нее есть вечность, чтобы постичь свою человеческую суть. Тогда откуда этот выбор, это противопоставление вообще? Почему нельзя иметь и пломбир, и бессмертие? Да, жизнь у Мудрых изменила сознание и психику, и это логично, но нигде не сказано, что она должна привить отвращение к теплым человеческим взаимоотношениям и любви. Отсюда вытекает следующий вопрос: зачем это все нужно Мудрым? По сюжету они занимаются прогрессорством, то есть помощью нашей отсталой расе путем воспитания наших детей. Но если за все годы существования этой инопланетной школы вернулась к людям лишь одна девочка, то, похоже, что-то Мудрые не продумали. И да, немного странно, что из всех детей только у одной героини была любящая мать. В остальном к повествованию претензий не имею, все очень ровно и гладко. Автору искренне желаю удачи! "Язык достаточно чистый, не сказать, что изысканный, но вполне красивый. Впрочем, огрехи встречаются, в частности канцеляризмы: ""Глаза Мудрого... Их на данный момент не было"". Не совсем ошибка, но мой глаз споткнулся: ""Одна ночь в прохладном помещении из какого-то светлого то ли камня, то ли минерала"" - не всякий камень - минерал, но всякий минерал - камень, так что фраза получилась немного странная. Есть местами перегруженные предложения, но их совсем не много. Описания персонажей вполне неплохие в том, что касается героини, остальных детей и мамы. Мудрые вышли немного картонными, поскольку их мотивация совершенно неясна - ни в том, чтобы заниматься прогрессорством в целом, ни в том, чтобы позволять детям не применять полученные знания по назначению. К миру у меня вопросов нет, все обрисовано пусть и невзначай, мелкими штрихами, но вполне достаточно для создания цельной картины. 10
35893 LizesKairon ----- У автора хороший слог. Сама идея довольно интересная, но, увы, не развита. Для этого есть все: космос, путешествия по планетам, мудрые... Сплести бы все это и было бы замечательно. Но получились лишь пафосные философские размышления. Почему нельзя вначале окунуть в историю и лишь затем размышлять? текст написан грамотно. Лёгок и приятен для восприятия. Описания тоже на месте. Мне не понравился лишь сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35415 alex_brodyga ----- Идея не нова. Рассказ воспринимается тяжеловато из-за скачков с одного на другое (с монолога главного персонажа на его воспоминания и обратно). Рассказ не произвёл никакого впечатления: не заинтересовал и не вызвал отторжения. Показался очень нейтральным и грустным. Текст написан достаточно грамотно. Слог гладкий и текст читается легко. Чувства и переживания главного персонажа переданы широко и ярко. Описание окружения можно было сделать более обширным и чувственным. В общем, неплохое произведение, но не хватает динамики и движения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35066 Vladimir K ----- Хорошие инопланетяне хотят помочь диким- варварам людям, идея не нова. Мне не близка. Хорошие и идеальные мудрые забрали детей - что бы вырастить сверхлюдей. Зачем? Ну… тип… они хорошие? Просто так? Ясно. Три попытки, три провала… Они точно идеальные? Один раз случайность, два раза совпадения, три раза… может изменить условия, что бы изменился результат? «Нет повода стыдиться, это не лишено смысла, результат тысячи лет эволюции. Но последней инстанцией перед переходом импульса в действие должен стать разум»- он так с детьми разговаривает? Так вот почему их выбрали, в лет 5, знать, что такое «инстанция», «импульс» и «эволюция», « капацитета». Маленькие «особенные» гении. Непонятна мотивация инопланетян. Героиня живая. Её эмоции и мотивы понятны и сопереживаемы. Молодец автор. Мир раскрыт при помощи детских воспоминаний. Хорошо показан и описан. Название хорошо подобрано для рассказа. Доп. плюс к нему - привлекает и заинтересовывает читателя. Нравится поставленный вопрос в конце. Зачем она вернулась если родители отдали (предали по мнению других детишек) её. Зачем если она больше не человек. Будьте осторожны, автор. Большинству людей не интересно следить за историей идеальных существ. Будьте осторожны и не скатитесь к Мери Сью ( с которого все фантазёры и сочинители как правило начинают). Лишних сюжетных ответвлений сюжета не заметил. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Мой глаз не намётан и я ничего не заметил. Текст читается легко. Описания живые и могут вызвать отзвук и эхо с воспоминаниями читателя. Это отлично. Желаю вам удачи автор.Меня это произведение не зацепило. Возможно из за того что недавно я узнал о теории "Тёмного леса" и она показалось мне реалистичной. 8
34776 PavelDanilov ----- Идея, что детей забирают-выбирают Мудрые для их обучения и дальнейшего «впрыскивания» в социум землян — интересная, и понравилось, что при этом почти никто не захотел вернуться. Правда, как-то с чувством ответственности и долга эти Мудрые не особо работали, им бы поучиться пропаганде у земных политических журналюг. Спасибо отдельное за предпредпоследний абзац, который заканчивается фразой «Так мало в противовес к бессмертию». Только от него меня и проняло)) а это плюс пару баллов. Написано грамотно, видна огромная работа автора, но мне читалось в плане языка скучно, поскольку при построении предложений использовано огромное количество местоимений, предлогов, служебных частиц. В общем язык у вас — хороший рабочий инструмент, понятный, для фантастики подходящий. Придираюсь, так как вы — писатель. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34705 Tigry ----- Грустный рассказ о девочке которую мать отдала учиться магии. Она прилетает к ней временами и незаметно наблюдает. ГГ проходит обучение вдали от Земли. Рассказ написан нежно и от этого ещё больней. Брошенные дети, дети от которых отказались. .....Отдала бы меня если бы знала, как нас здесь учат!.... А эта шкура, которую пришлось отрастить?! Воспоминания об этом несчастном пломбире! И Мудрые знают ответы. От метафор у меня волосы дыбом встают. Наверное не стоит помогать миру, где матери отказываются от детей. Но есть возможность построить свой мир. ....Неужели поэтому? Отдала меня нелюдям, желая, чтобы они сделали из меня лучшего человека? Мне жаль, что ты настолько сомневалась в себе. И меня тоже жаль. Потому что мне ты выбора не дала..... Тяжело читать такие рассказы. Больно. Не хочу. Сложно жить с мыслью, что тебя бросили. Душа лишённая покоя, какую магию она может принести? 6
34701 Андрей ----- Идея рассказа занятная: инопланетная школа для супергероев, однако кое-что до конца в тексте не прояснено. Во-первых появление главной героини в этой школе. Мать отдаёт своего ребёнка инопланетянину, то есть непонятно кому и непонятно куда. Этот момент упомянут как-то вскользь, и остаётся загадкой, что же толкнуло женщину отдать дитя кому-то... Подход, который Мудрые используют для достижения своей основной цели, то есть спасения человечества, вызывает недоумение; какой смысл готовить спасателей из детей, которые, взрослея, напрочь теряют привязанность к своей родине и близким людям? Мудрые уже наступали на эти грабли, и наступают на них снова. Не очень-то мудро для Мудрых. И потом: каким образом горстка сверхлюдей собирается решать наши проблемы? И ещё. Как следует из одного абзаца, в школе имеются представители звёздных рас, которых не нужно учить невидимости. Они в школе для чего? То же спасать свои цивилизации? Что это за такая школа галактических спасателей? Рассказ написан хорошо, без стилистических и смысловых ляпов, читается легко. Вот только главная героиня так и осталась для меня загадкой, туманным пятном, дамой Икс с лицом, скрытым вуалью. О её возможностях написано, а вот о неё самой, какая она сейчас - ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33515 HEADfield ----- Работа интересная с точки зрения идей. Необычные технологии Мудрых понравились. Телепатическая связь тоже. Одежда из грибка – очень ). Сама главная идея о бессмертии тоже вполне внятная, подана плавно и разумно, без прыжков и перепадов. Стиль повествования неплох. Хочется отметить лишь только некоторую сухость изложения. Просто череда событий, прерываемая флэшбеками. Нет интриги, нет нагнетания. Конфликта тоже особо нет. Просто мама отдала дочку в странную школу, а дочка вернулась. Эмоций работа не вызывает. Поставил 10, ибо того требуют условия. Изначальная оценка была 7 (но на фоне других двух семёрок смотрится лучше) 10
33408 Евгений ----- С претензией на философию. Скучно и неинтересно. О чём рассказ-то? Написано грамотно, без закидонов. Но скучно. Каюсь, до конца не осилил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 82

Холодное Пламя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36586 Александр Железняк ----- К сожалению, это попросту плохой рассказ. В нём довольно пресный сюжет, который не цепляет. Такое ощущение, что автор только начинает писать и это первая проба пера. Парень берёт таинственную зажигалку у незнакомого человека, потом едет на шашлыки, заболевает и выздоравливает, выбросив зажигалку и позвонив однокласснице. Ну как-то совсем никак. Очень странный выбор знаков препинания в некоторых местах. То тире, то дефис, точки вместо запятых. И ещё текст изобилует лишними подробностями. Этот рассказ легко можно было бы сократить в два раза. Зачем читателю знать, что главному персонажу тяжело выбивать парные выходные? Или что он копит на машину? Это никак не влияет на сюжет и, по сути, никак не раскрывает персонажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36116 Vladimir K ----- Кажется это мистика … я не уверен. Главной идеи не уловил. Как и не каких уроков ( ну кроме банальных: не кради, жизнь коротка не трать её зря) Главный герой не блещет оригинальностью, но он живой. За это спасибо. ( Картонки и Мери Сью надоели) Я надеялся, что описание повседневных реалий даны ради контраста, что «фантастика» появится после. Но нет. Концовка разочаровала. Во многом потому что не даны ответы на поднятые вопросы: Почему герой терял тепло? Как он смог его вернуть? Что за незнакомец «можно было различить в его чертах что-то звериное, не свойственное человеческому существу»? и т.д. и т.п. Можно, конечно, поиграть в угодайку, но это будет как с кляксами в тесте Роршаха, каждый видит своё. Проще говоря автор развесил кучу ружей, и не одно не выстрелило. Название спорное, пламя видь было наоборот последним источником тепла. Мысли Вари про «каменную стену», это её мысли или слова автора? Зачем это здесь? Текст читается легко. И я бы не назвал его скучным. Описания холода хорошо вышли. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Мой глаз не намётан и я ничего не заметил. «Заехал за Варей, она не заставила себя ждать и была у своего подъезда. Она уже успела переодеть платье.» - повторение «она». Удачи вам автор. в дальнейших трудах. Не грустите . 6
36066 JulyLex ----- Поступать хорошо — хорошо, а поступать плохо — плохо. Такая вот незатейливая идея. И сюжет настолько же незатейлив: герой присваивает себе чужое, за что наказан, но добрые дела снимают с него «проклятие». Все бы ничего, но ни мало-мальских объяснений происходящему, ни какой-то логики в избавлении от ледяной напасти не усмотрела. Вот перед нами главный герой. Чем он интересен — да ничем. Куча лишних подробностей, типа намерения принять душ перед поездкой, интереса не добавляют. Вот странный человек интересуется, не герой ли обронил шкатулку. Ни любопытства, ни удивления в глазах персонажа - «да, мое», как будто он только этого и ждал. Нет предпосылок к этой страсти присвоить чужое. Ну простите, не верю. Такая алчность ниоткуда. Теперь по избавлению от «проклятия». Голос ему говорил что-то типа «взял чужое — поплатись». Как бы логично, что надо чужое вернуть, чтоб искупить вину. Но нет, в рассказе достаточно забросить зажигалку подальше и откачать умирающего. Удобно, конечно, но нелогично. Может, стоило вернуть вещь хозяину? Он, кстати, тоже какой-то особой роли не сыграл: ну протянул шкатулку, ну помельтешил у речки. А смысл? Только чтобы попугать героя? А вот взять бы да и устроить третью встречу с ним, и чтобы герой вернул присвоенное, объяснился бы как-то. Глядишь, пологичней бы вышло. И персонажа бы не зря ввели. ПОВЕСТВОВАНИЕ: Куча лишней информации, без которой можно было обойтись: пошел сюда, пошел туда, сделал одно, потом другое. Это скучно, пресно. «Потом они жарили мясо, кушали и болтали о работе». Ну что это? Разве это создает атмосферу? Сухо перечислили, зачем-то еще это ужасное «кушали» использовали. Показывайте, вместо того, чтобы сообщать: куски мяса сочатся жиром над углями, какие запахи витают, какие звуки вокруг, как едят — снимая аккуратно кусочки или откусывая прямо с шампура и т.д., и т.д. Диалоги «пустые», никак персонажей не раскрывают, ничего интересного в себе не содержат (ну, кроме того, что руки ледяные). Кое-где нестыковки: идя к остановке наткнулся на ее глаза. Стало быть, она шла навстречу? Но позже выясняется, что и она шла к остановке. Мелочь, а царапает. В общем, поработать как следует над описаниями, диалогами, убрать лишнее, добавить важного — и может неплохо получиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36019 ананас аборигена ----- Начало насторожило. Менеджер в фирме по продаже бытовой техники вдруг испытал сильнейшую тягу к впервые увиденной им шкатулке, куда была спрятана волшебная зажигалка-морозилка. Герой волшебно отогревается благодаря силе любви, если я правильно понял. К фабуле у меня много вопросов. И какова внутренняя логика перехода от одного события к другому, я не понимаю. О строении сюжета и логических погрешностях говорить сложно. Общее впечатление -- нужно бы разбираться с линиями героев, делать их более отчетливыми. Изложение не вполне отчетливое. Начал читать и сразу же увидел перегруженные служебными частицами предложения, да еще и с ускользающим объектом: "Солнце освещало городскую улицу, но уже не грело так, как в разгар лета. Роман шел после работы, довольный, что напарник смог его подменить. Он (Роман, напарник?) был менеджером в небольшой фирме по продаже бытовой техники." Текст выглядит недовычитанным. Хорошо бы добиться от текста большей гладкости. От служебных слов желательно бы как-то избавляться, наверное. Текст определенно требует причесывания и устранения отвлекающих внимание деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35993 Нейса ----- "Что ж, автор, идея ваша вроде бы понятна: Роман работает менеджером, хотя должен быть архитектором, эгоист, стяжатель и до кучи неудачник в плане отношений. И только случайно попавший к нему артефакт неопределнного происхождения и с неопределенными свойствами помогает ему разорвать этот порочный круг эгоизма, потерять нелюбимую работу, начать помогать людям и завести девушку. Ну ок. Идея вполне имеет право на существование, однако реализация, как мне кажется, немного подкачала. Я подробно хочу остановиться на некоторых моментах. Начнем с героя. Роман всю жизнь занимался не своим делом, при этом был зациклен на себе. И вся эта информация нам выдается ближе к концу рассказа, как факт. Автор, намного лучше и изящней было бы, если бы читатель имел возможность по ходу дела сам догадаться о таких вещах. Что вы нам рассказали о герое? Ну, работает менеджером, но ни слова о том, что работой он недоволен. Наоброт, его там подменяют, то есть отношения с коллегами хорошие, он вполне доволен жизнью, зарабатывает, копит на квартиру. У него есть друзья, с которыми он регулярно проводит время. Девушки, допустим, нет, но это на момент начала повествования. Не сказано, что он все это время сох по Варваре и ни с кем не встречался, не сказано даже, что он вообще был обделен женским вниманием - нет, просто он встретил Варю и воспылал, но это вобщем-то нормальная ситуация, ничего такого. То, что он эгоист и никому не помогал - это уже мой домысел, который основан на том, что сверъестественный холод стал отпускать героя после помощи человеку - мол, он получил свой урок. Но по ходу повествования нет никаких причин заподозрить Романа ни в равнодушии, ни в эгоизме. Теперь переходим собственно к артефакту. Афтор, я не буду от вас требовать объяснения, что это за зажигалка и откуда она взялась. Есть множество примеров прекрасных историй, которые основываются на волшебных предметах и уроках, которые они преподают людям. Возьмем, например, Джуманджи: мы не знаем, откуда взялась эта игра, кто ее придумал и зачем, и история от этого не становится хуже. Но есть очень важный нюанс: Джуманджи работает по понятным правилась и принципам. Она привлекает героев барабанным стуком и необычным внешним видом (читай - пользуется простым человеческим любопытством), а потом берет героев в плен, причем частенько в прямом смысле. Чтобы освободиться, нужно выиграть, притом игра подстраивается под игроков, заставляет их встретиться со своими страхами и в итоге измениться к лучшему. Достаточно простая история, в основе которой лежит загадочный волшебный артефакт. Что же получилось у вас? Зажигалку Роме буквально всучили. Вы сами написали, что он взял шкатулку не из жадности, а потому, что ощутил какое-то непреодолимое к ней влечение. В какой мере он действительно ответственен за это действие? Окей, допустим, его ""менталитет продажника"" сделал его более уязвимым к гипнозу или чем там пользовался тот тип в шляпе, но это домыслы самого Романа. На самом деле не факт. Далее, почему именно Роману предложили шкатулку взять? Мало что ли самолюбивых менеджеров на свете? Но это все мелочи, а вот дальше: что такого делал Роман, что ему стало хуже? Да ничего, он просто пользовался зажигалкой как зажигалкой. Он не использовал ее для своей корысти, он просто зажег ею костер для шашлыков. За что его наказали? И если уж наказали за взятую шкатулку, то почему не сразу, а через несколько часов? Далее, как именно Роман понял, что ему нужно изменить свою жизнь, чтобы выжить? Его вроде бы наказывали за присвоение чужой вещи, но он спасся не потому, что вернул ее хозяину, он спасся, потому что выбросил зажигалку в реку, а потом помог прохожему с инфарктом. Это все выглядит очень нелогично и разваливается просто на глазах, автор. Я написала так много не для того, чтобы вас раскритиковать. Напротив, мне кажется, что вашу историю достаточно легко поправить и сделать неплохой. Просто ответьте на два вопроса: почему именно Роман и по каким правилам действует зажигалка, и, думаю, ваша история вполне сложится и заиграет. Удачи вам! "Написано вполне прилично, но без ляпов все-таки не обошлось: ""...в другой гитара в черном чехле. Рома быстро представил ее своим друзьям..."" Из героев более-менее раскрыт только Роман, но к его персонажу претензии я уже высказала выше. Остальные персонажи не раскрыты вовсе. Варя - просто милая девушка, друзья-алкаши, тип в шляпе вообще непонятно кто и откуда взялся. О мире не рассказано совсем ничего, в том числе и об истории зажигалки. Кроме того, в тексте присутсвуют совершенно стандартные ходы, вроде примерещившегося у костра типа в шляпе, котрого на следущем кадре уже нет. Этот прием присутствует в чуть более чем всех фильмах с хоть каким-то намеком на мистику. Описание посиделок у костра изобилует бытовыми подробностями, которые истории не дают ничего. Если убрать из истории зажигалку - а убрать ее можно легко - то почти ничего не изменится. Останется подробный и довольно скучный рассказ о том, как парень поехал на шашлык с друзьями, по дороге подцепил бывшую одноклассницу, а после пикника подхватил воспаление легких и несколько дней пролежал в бреду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35416 alex_brodyga ----- Начало рассказа выглядит интригующим, но история оканчивается ничем. В конце рассказа совершенно непонятно к чему вообще была и волшебная зажигалка, и странный незнакомец с «полузвериной» внешностью. Остаётся неясным, что они представляют из себя на самом деле. Основная идея рассказа понятно: делаешь плохо, – тебе плохо, делаешь хорошо , – тебе хорошо, но обыграно всё очень нелогично. Текст за исключением редких семантических помарок написан неплохо и воспринимается легко. Достаточно ярко переданы чувства главного героя, хотя конец, где он принимает решение спасающее (по крайней мере, так кажется по ходу рассказа) ему жизнь смазан. Обстановка рассказа обрисована ярко и красочно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35411 LizesKairon ----- Идея может изначально ( в голове автора) задумывалась интересной, но подано все до жути банально и неумело. «Ваша шкатулка?» «Да, моя». Почему бы не объяснить в двух словах, как она заворожила Рому. А то странно вышло. Плюс «таинственный мужчина» настолько карикатурный, что смешно. В рассказе много лишних деталей и не раскрыта идея. В чем смысл зажигалки? текст вполне читабельный. Но много повторений, былизмов, лишних слов и странно построенных предложений. Над диалогами также стоит поработать. Но, повторюсь, текст скорее хорош чем плох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34782 PavelDanilov ----- Такое ощущение, что было два незаконченных рассказа, один фантастический, с интригой, а второй: «Как я провел выходные на природе», и их соединили в «Холодное пламя». Целиком рассказ получился стройный, и я его внимательно и с интересом прочел, но, честно, ждал раскрытия некоторых деталей, интриги какой-то, а тут была зажигалка, которая высасывает жизненное тепло из человека, и … всё. Посыл у рассказа хороший, но тоньше нужно это делать. Тут так много описывается бытовухи, что и язык соответствующий. Да, интересно узнать, что в компаниях по-прежнему главные атрибуты отдыха: «шашлык, пиво, гитара, русский рок, крокодил и забытые спички». Наблюдательно. Картинка видна, но часто она и не нужна. А то, что показано вскользь — получилось хорошо, тот же человек, в котором было что-то звериное — Вы не использовали. Успехов, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34668 Tigry ----- Рассказ мистический, на проверку чистоплотности. ГГ поддался слабости, возможно искуситель бвл мастер своего дела. ГГ немножко пострадал и в нужный момент ему дали возможность исправиться и больше не поступать плохо. Сюжет банальный и совершенно детский. Нет ничего оригинального. Баллы поставила, только за лирику. ГГ сам ничего не пытался исправить, так за что ему такие подарки? Даже эмоций никаких не возникает после прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34607 Андрей ----- Если в основу рассказа автором и заложена некая идея, то я её, к сожалению, не увидел. Описанные события вызывают массу вопросов. Например, странное и нелогичное поведение главного героя. Он берёт не принадлежащую ему вещь от совершенно незнакомого человека, а потом ни с того, ни с сего выбрасывает её. Затем идёт сухой пересказ дальнейших событий, в которых участвуют не люди, а какие-то марионетки. С главным героем начинают происходить разные мистические вещи, но автор не удосуживается ни прояснить суть происходящего, ни по какой причине это постигло главного героя. Концовка тоже непонятная. Кто таинственный незнакомец, какую цель он преследовал предлагая вещь с магическими свойствами, что всем этим хотел сказать автор, увы, так и осталось для меня загадкой. Стиль рассказа напоминает школьное сочинение на тему: "Как я провёл выходные". Причём написанное школьником, которому с трудом удаётся выражать в письменном виде свои мысли. Написан текст настолько нескладно, что сквозь него приходится буквально продираться. По сути рассказ - просто набор предложений и фраз, кое-как соединённых в единое целое общим смыслом. Читается тяжело, попадаются нелепые обороты вроде: "не смотря на его плохое самочувствие, она ощущала себя рядом с ним как за каменной стеной". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33514 HEADfield ----- История начинается довольно загадочно: шкатулка, возбуждающая «хотелку», зажигалка, которая притягивает магнитом. Тип в плаще и шляпе, что не видно глаз, зато мелькает что-то звериное. А потом пошла странная повседневность. Какую функцию несёт зажигалка? Согревательную? Тогда зачем она попала юноше, который и так живёт неплохо. Не хорошо и не идеально, но и не на днище. Или же поучительную, что «вот ты меня взял, а теперь мучайся». За что тогда? Потому что странный тип-в-плаще предложил взять шкатулку? И тип-в-плаще совсем не сыграл в итоге. Или, может, зажигалка позволила ему встретиться с Варей? Тут явной связи не прослеживается… Но финал просто никакой и ничего не объясняет. Много былок, много перечислений ненужных событий и деталей. Зачем расписывать поведение друзей, когда один напился, а второй играл на гитаре, а потом все мирно разошлись, и больше не встретились. Что за мужик в парке, которых подходит сзади к писающему человеку, хватает за плечо и просит прикурить? Неужели вся эта сцена нужна, чтобы показать, что в зажигалке газ кончился? Можно было тогда просто потупить в пламя, как ГГ уже делал. А мужик с мятой сигаретой почему-то отправился прикуривать к костру (исходя из контекста, к костру наших героев), да так потом и не появился. Голос о возмездии – кому он принадлежит? Совести? Или это какая-то кара для менеджеров. И почему работа менеджером накладывает на человека бремя клептомании? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33405 Евгений ----- Как то не очень. Начало еще ничего, а финал не ахти. Вероятно, в попытке хэппи-энда. И остается не ясным - кто? зачем? и почему? И в чем сермяжная правда? Язык хороший, читается легко. Но все как-то надуманно, что-ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 44

Жизнь пакет Эконом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37348 LizesKairon ----- Занимательная история. Не могу понять это лишь мне похоже на шутку или автор и правда задумывал сатиру. Сатиру на общество. Позабавил момент »покупки» вернее просмотра характеристик жены (особенно моменты: хозяйственность и здоровье)). А вообще рассказ довольно печальный, о некой безысходности. Также хорошее название. текст легкий для восприятия. К грамотности претензий тоже нету от слова совсем. Хотелось бы побольше «светлых» пятен. А то очень грустная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36124 Vladimir K ----- Идея обмен жизнями с другим человеком. Действие происходит в бедующем где 24/7, ваш мозг сканируют. ( похоже на антиутопию) Технологии здесь высокие, но жизнь лучше от этого не стала. Депрессивное произведение. Главный герой устал быть собой, и судя по всему таких как он много. Потому процветает возможность обмена разумов ( или тел, эт как посмотреть).Некому из героев, мне кажется, от обмена лучше не станет. Главгерой живой. Исполнение хорошее. Бросается в глаза недосказанность, в размышлениях Алексея о своём прошлом: «Был судей» - это метафора или в прямом смысле, или присяженным? «она умерла, подарив жизнь, искупив грехи. – какие грехи? Эти два воспоминания связаны? И про «подарила жизнь» -стала донором, или умерла при родах? Концовка не очень. Пустая.И всё произведение мне кажется лишь завязкой для чего-то большего. Текст читается легко. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. В пятом абзаце пропущено слово «лет». Мне очень нравится язык автора. «стал мужчина средних лет, его ровесник, хоть и страшно порой признаться себе, что это описание стало твоей сутью.» - просто чудесно. А ж зависть берёт. Удачи вам в дальнейшем. Надеюсь вы продолжите, станете ещё лучше. 7
36069 JulyLex ----- Рассказ скорее философский, чем фантастический. Нет, фантдоп присутствует и является основой. Но я про суть. Как просто — примерить на себя чужую жизнь, вместо того, чтобы как-то влиять на собственную. Герой этакий маленький человек: ничем не примечателен, ничего в жизни не добившийся. Тоскует по любви и душевному теплу, но сам их не производит. Думается, подобный персонаж и новой жизнью будет недоволен. Не совсем ясен финал. Автомат по перепрошивке жизни завис. Так герой получил новую жизнь или нет? И вот это «меня ждет дочь» - это он старый решил , или он отформатированный? Момент важный, но туманный. Остаются в тумане еще два эапизода: «Жалел ли он о том единственном разе, когда стал судьей для беззащитного?» и «Ал хотел бы увидеть Ее, но это невозможно: через два года после той истории ее не смогли спасти». Заикнуллись об этом, но ничего не пояснили. Что за беззащитный, что за «та история». Вероятно, это имеет важное значение для раскрытия персонажа, но не показано. В итоге, мы весь рассказ наблюдаем за нытиком, которого страшат изменения. И пусть в конце концов он на них решился, что стало переломным моментом — не ясно. В любом случае, идея рассказа интересная, есть над чем подумать в процессе чтения. Понравились придумки с биосоматами и сканерами желаний. Слог легкий, ненавязчивый. Есть интересные определения, про голосящую рекламу, например. Противопоставление «когда ты ждешь — когда ты перед выбором» удачно решено. То, что после биосомата сидящего на скамье героя уже не называют по имени — тоже хорошо. Подчеркивает, что перед нами уже какой-то другой человек, не Ал. В общем, к повествованию вопросов нет. Мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36018 ананас аборигена ----- Первое предложение цитирует строчку из песни. Ьам другие ассоциации поэтому цтата выглядит чужеродной. Интересная идея про перемену жизни, но прав комментатор, хорошо бы ее иначе продумать. Форматирование мозга уж очень слабый сюжетный ход. Реализация не очень впечатлила. Многовато ситуационных, поведенческих и оценочных шаблонов и потому рассказ не вызывает доверия. Изложенние ровное. Существенных стилевых сбоев не замечено. Существенных ошибок не замечено. Читается не сложно, но особого интереса не вызвало. В общем-то, сразу примерно понятно, что несчастный герой, новая жизнь, неизвестно как все. Не захватило. Все пошло каким-то обычным путем, интересные ходы остались нераскрытыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35994 Нейса ----- "После прочтения рассказа у меня осталось четкое ощущение непродуманности. Вот у автора возникла вроде бы интересная идея, но продумать до конца он ее не успел, и поэтому повествование постоянно скачет, отвлекается на какие-то совершенно пространные размышления, которые никак не работают на сюжет. Вроде бы попытались раскрыть героя и обосновать его поступки: вот он детдомовец, всю жизнь мечтал иметь семью, но вместо того, чтобы активно ее строить, он годами копил на чужую. Почему? Что это за история с загадочной Оной, которую герой так любил, так любил, что нам аж ничего про нее не рассказали, вместо этого пустившись в пространные рассуждения о рекламе и скинровании желаний? Что за ошибку совершил герой с этой самой Оной, почему Она умерла в родах - что это за будущее такое, которое мозги программировать умеет, а останавливать акушерское кровотечение - нет? И чей был ребенок, если Ала, то почему он на него благополучно забил? Автор, это сугубо мое мнение, но я считаю, что не на то вы потратили выделенный объем произведения. Не надо было вот этого всего про рекламу и про оценку членов семьи по десятибальной шкале (за это мое отдельное фу автору. Выглядит это мерзковато.), а надо было сделать упор на раскрытие предыстории и характера Ала, а потом показать, как он строит эту свою новую жизнь, со сварливой женой и дочкой-подростком. Ну и главный вопрос остается открытым: куда свинтил счастливый отец семейства, у которого ""особая связь"" с дочкой, и с чего вообще Ал решил, что ему удастся в таких условиях стать счастливым? Выглядит это все как одна большая фальшивка, и вот как раз про это стоило бы написать: про то, как наивный детдомовец надеялся стать счастливым, купив чужую жизнь, как он разочаровался, понял, что все это обман и надувательство, и начал строить жизнь собственную. Тогда и сюжет был бы у истории, и структура более-менее внятная. А так получилось довольно мутное рассуждательство ни о чем. Что вы хотели этим всем сказать, какой посыл передаете читателю, почему герой думал-думал и передумал - неясно. "Язык неплохой, критических ошибок нет, но из-за того, что мысль постоянно уходит в сторону - читать тяжело. Вот автор рассказывал о трагической истории из прошлого героя, и вдруг почти без перехода начинает рассказывать про рекламу. В итоге от всего текста остается ощущение дерганности и путанности. Мир вроде бы описан, но нелогичен. Для меня очевидно, что человек со счастливой жизнью продавать ее не станет, так что зачем кому-то ее покупать? Как работает программирование сознания? Почему чужая жизнь стоит так дорого, что копить надо годами, но при этом сама процедура обретения новой личности описана как снятие денег в банкомате? Ну и много еще подобных моментов. Герои также не раскрыты. Ала ракскрыть пытались, но получилось только немного объяснить его неуверенность перед ""банкоматом"", а вот почему он в итоге принял положительное решение - неясно совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35834 Александр Железняк ----- Я так и не понял, о чём рассказ. Вроде о новой технологии по перемещению социального положения человека, но как это работает? Автор совершенно этого не описал. Большая часть рассказа это размышления главного героя о том, как всё было и о том, как всё будет. Но зачем это нужно? Маловато экспозиции в рассказе. Было бы очень здорово, если бы авторы фантастических рассказов, когда придумывали новые слова, термины и так далее давали бы читателям некоторые определения того, что эти новые слова означают. Я понятия не имею, что такое "биосомат", "плокс" и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35417 alex_brodyga ----- Рассказ не воспринимается, как законченное произведение, скорее, как отрывок, начало более продолжительной истории. Логические нестыковки отсутствуют, но идея рассказа не отличается новизной и не воодушевляет. Рассказ оставляет достаточно тяжёлое негативное впечатление. Остаётся не понятным, что автор хотел сказать своим рассказом. Текст написан достаточно грамотно и воспринимается легко. Главный персонаж раскрыт хорошо. Собственно весь рассказ и описывает переживания героя (его одиночество, страх, нерешительность перед сменой жизни, и облегчение после того, как он всё таки решается активировать свой «пакет эконом»). Вселенная рассказа прописана отчётливо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34774 PavelDanilov ----- Идея мне интересна, но посмотрите-почитайте тот же «Видоизмененный углерод». Сюжета, по сути, нет. Все происходит в голове, никаких событий, влияющих на ход истории здесь и сейчас… только описание прошлого!! Ну и биосомат завис, и это «ружье» повешено только ради того, чтобы сделать банальную концовку чуть менее банальной. Позабавили таблицы с характеристиками людей - это плюсик. Первое предложение хорошее, а дальше весь 1-й абзац плох. И еще, что это за 20% людей «внеземного» существования? Где о них что-то еще в рассказе? В целом по рассказу язык слишком бытовой. Читать было скучно, хотя название меня заинтриговало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34667 Tigry ----- Промывка мозгов на всю катушку. Люди-программеры. На роскошную иллюзию не хватает, соглашайся на то что есть. Дочь- особая связь с отцом. Блин, в современном мире, даже эта фраза напрягает. Написано неплохо-заставляет задуматься о жизни. Впечатление, что жизнь протекает в Матрице, а сам ГГ лежит в ванне с проводами. Я хочу сказать, что непонятна реальность происходящего. У ГГ жизнь не сложилась-бывает. Решил прибегнуть- к чему? Возможно данное устройство создано для избежания перенаселения планеты. Может ГГ в реальности после запуска программы ждут жена и дочь, которым тоже в мире чего-то не хватило и они вступили в игру дождавшись последнего игрока. Игра называется Симс-1,2,3 и т.д. В неё играют многие. А чувства, чувства. Автор вы правы, если у нас нет денег мы все живём-эконом. Мы не хотим одиночества, хотим чувствовать, переживать-пусть даже и в придуманном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33787 Андрей ----- Идея рассказа далеко не нова, нечто подобное уже было, например в известных романах Роберта Шекли "Обмен разумов" или "Корпорация "Бессмертие". Но у Шекли происходящее было куда более логично обоснованным. В рассказе люди меняют личность, тело остаётся прежним. Непонятно, как человек с сознанием близкого родственника, но телом чужака будет восприниматься новой семьёй: супругой и дочерью. А так же дальними родственниками, коллегами, друзьями, соседями... Или в этом мире заявление типа: "здравствуйте, я ваш папа" (муж, брат,коллега и т. д.) обычное явление? В рассказе об этом моменте лишь короткое упоминание, а следовало бы прояснить. Как и о весьма туманном моменте из прошлого, вязанного с Ней и с какими-то грехами молодости. Вообще с распределением жизней в рассказе сплошные загадки. Ладно со своими расстаются неудачники, а успешные-то люди зачем? Не понятно, и ничего толком, опять таки, не объясняется. Зато имеются совершенно ненужные отклонения то в сторону рекламы, то в сторону какого-то "МуЖЖена". Эпизод с зависом биосомата вообще непонятно для чего. С ним или без него - результат тот же: новая жизнь, то если личность, главного героя. Финал блеклый. Если это хэппи энд, то какой-то безрадостный.Главный герой получает то, что хотел и всё. В итоге: не совсем убедительная история о нравах и технологиях будущего. Заметных косяков в тексте нет, однако стиль неровный. Рассказ получился скучный, повествование - этакий монотонный пересказ событий одного дня, с многочисленными "вставками" не относящимися к основному сюжету. Попытки набросать быстрыми штрихами антураж, мир, в котором живёт главный герой обернулись цветной мешаниной, из которой мало что понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33513 HEADfield ----- Не совсем понятен смысл рассказа. Длительная рефлексия и уныние, какие-то детали из прошлого, из потенциального настоящего. Вялый ГГ, который столько лет копил на пакет, а в итоге боится его применить. И финал – он просто никакой. Не объясняется, чем всё закончилось. Аппарат сломался ДО пересадки, ВО ВРЕМЯ, или ПОСЛЕ. А по поведению героя судить сложно. Поэтому финала как такового нет вовсе. Стиль выдержан ровно, но из-за содержания читать не интересно. Нет внезапных поворотов, лишь история взросления, детдомского прошлого, унылой жизни и т.д. Зачем-то среди этой рефлексии нам показана технология эдакой «контекстрой» рекламы и рассказано про фирму, которая её придумала. Зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33384 Евгений ----- Идея интересная, но нереальная. Человеческая жизнь - не компьютерная программа. Её на другой пакет не поменяешь. Написано грамотно, читается легко.Воспринимается тоже легко, хотя и не согласен с автором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 57

Луна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36317 Vladimir K ----- Это произведение сложно читать. Выбор слов не всегда удачен. Много ошибок. Больше всего произведение напоминает пересказ сна (Всё также нереальное и сумбурное), чем конкурсную работу. Главной идеи произведения я не нашёл. Главный урок – проверяй свой текст. Главная героиня – ну, она есть. Но не как личность. Все персонажи картоны, злодей в том числе. Да и всё как то не серьёзно. Например вот как характеризует злодея главная героиня: «Тот еще психопат» «Его признали больным на голову, но в психбольницу не определили, его нельзя вылечить», а почему он стал таким? «в детстве его стадия садизма не прошла». Что это? У меня просто слов нет. Хуже только вот это комментарий «он явно хуже Джокера». Может хотя бы статью сообщите, ну или диагноз… «Все заключенные особо не отличаются друг от друга, только один.» - что за тюрьма такая? Она же вроде самая- самая, в ней даже герметичные камеры с мягкими стенами? Они что карманники? Или остальные спец преступники все сплошь белые воротнички? Текст сам себе противоречит. В начале говорится что вся тюрьма под горой… а в конце героиня смотрит в окно… в подземной тюрьме, которая под горой… Автор рисуете карты локаций где происходит действие, это поможет решить такие ошибки. Ну или вот «Я оцепенела, не знала, что делать, этому нигде не учат, об этом нигде не написано.», а как же «я прошла всю подготовку и не такая слабая, как кажусь.» или «Все бойцы в тюрьме физически подготовлены и легко могут уложить здоровяка весом более 100кг, что иногда бывает очень нужным навыком.» Сложно читать. Разные времена в одном предложении. Пропущенные знаки препинания и предлоги. Частые повторения «он психует, он орёт» Описаний или объяснений часто нет – сам додумывай. Уверен, текст довёл многих граммар-наци, до пены. И они это так не оставят. Автор, если для вас действительно важно писательство. Не сдавайтесь. Проглотите боль и становитесь лучше. В этот раз у вас вышло плохо. Этот текст худший в группе. Соболезную. 1
36070 JulyLex ----- История с попаданием в параллельную реальность не новая, но могла бы быть интересной. Сюжет имеется. Имеется конфликт. Имеется попытка нагнетания ужаса. Но все это испорчено неумением выстроить композицию и неумелым слогом. Рассказ от первого лица, но исполнен как простой пересказ действий — подружке, например. Не объясняются многие значимые моменты: взрыв в тюрьме просто случился, переход в параллельную реальность просто случился. Кстати, переход, вероятно связан каким-то образом с загадочными кольцами на площади. Вот про них бы подробнее. Но и тут ничего — просто кольца сами по себе. Героиня неживая: действует, бегает, дрожит и все. Сочувствия не вызывает. А почему? Потому что ничем читателю не интересна. Мы о ней ничего не знаем, кроме того,что она — женского пола. Нет у нее ни судьбы, ни характера, ни даже воли к жизни: ее душат, она разглядывает мимику убийцы. И, кстати, как гром среди ясного неба — пистолет. Оказывается все время был при ней, а мы о нем на последних абзацах лишь узнали. Вот еще: «Я оцепенела, не знала, что делать, этому нигде не учат, об этом нигде не написано». Ну очень сомнительно, что в супертюрьме нет хоть минимального инструктажа. В общем, если взяться и хорошо прописать характер героини, обстоятельства, вот эту загадку с кругами — может и выйти что-то интересное. Пока — нет. Вы используете линейное выстраивание событий. Само по себе это не плохо, но вкупе с монотонным перечислением действий, в котором практически отсутствуют описательные моменты это навевает скуку. С образностью речи тоже беда: все сухо, скупо, однообразно. Скачут времена глаголов — нужно бы упорядочить. Пишете эпизод в прошедшем, весь так и пишите. Много стилистических ошибок. К примеру, «тревога, подслащенная внутренней паникой». Паника — не то ощущение, которое можно назвать сладким. «Некоторые камеры разгерметизировались» - разблокировались, наверное? Очень много нужно работать с текстом, корректировать, расширять лексический строй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36017 ананас аборигена ----- Первое же предложение несколько расстроило. Я подумал, что оно намекает на неожиданности в разработке сюжета и героиней рассказа будет... альтернативно адекватная женщина. "Это скажется на сюжете", -- подумал я. Так и оказалось. И не только одна женщина там такая, потому про мотивацию персонажей мне говорить трудно. "Хуже, чем Джокер" как-то не похоже ни на объяснение, ни на описание. И еще -- тюрьма в горе. Это да. И героиня-охранница, один раз (по старой памяти?) обратившаяся к себе в мужском роде... Читается с усилием. Много лишних служебных слов, канцеляризмов, повторяющихся местоимений: "Все ЕГО жертвы были жестоко истерзаны, ОН был очень изобретателен в своих изощренностях. Когда ЕГО наконец-то поймали и обвинили в преступлениях, ОН ни слова не отрицал!" Текст хорошо бы пригладить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35995 Нейса ----- Рассказ не понравился. В нем нет идеи, нет внятного сюжета, смешались в кучу скачки во времени, дежавю, псих-заключенный и неведомые магические кольца в виде кругов. Хорошей истории некоторая недосказанность идет на пользу: она придет загадочности и стимулирует читателя на додумывание, будит его фантазию. Но не объяснять вообще ничего - это не недосказанность, это называется "я вам нагнал красивого визуального ряда, а вы уж там сами как-нибудь придумайте, что это было и почему". Вы даже не озаботились дать имя героине! Что там вообще происходило? Почему скачки в времени, почему из всех охранников только героиня чувствует некое дежавю, почему психопату надо непременно ее убить и почему он повторяет это снова и снова? Зачем такой акцент на репетитора по английскому, если он никак на сюжет не повлиял? Что творится с луной, что там за "механизм из кругов, которые образуют кольца", и как это вообще, а? Вопросов куда больше, чем ответов. Мое впечатление - это не рассказ, это заготовка, которой до полноценного сюжета еще расти и расти. Да, после доработки из этого еще может выйти мистическая история. Но пока это просто набор беспорядочных визуальных образов, из которых никак не складывается кино. "Очень много ошибок. Запятые проставлены как будто наугад, часто встречается рассогласование времен - в одной фразе перемешано и прошлое, и будущее, и настоящее. Предложения часто перегружены, много лишнего. Например, фраза ""В тюрьме я работаю уже несколько месяцев и коллеги ко мне привыкли, хоть по началу делали ставки через какое время я сломаюсь и уйду, но этого не случилось, и никто не выиграл"" могла бы быть ровно вдвое короче, и смысл нисколько бы не пострадал. Описания... тоже не очень. Пример: ""Внутри она больше напоминала какой-то космический корабль"" - ну да, именно какой-то космический корабль я и вижу. Например, тот, что был в фильме ""Космические яйца"". А вы какой видите, автор? Итого: персонажи не прописаны, описание мира отстутствует, хоть какая-то логика происходящего тоже отсутствует. В качестве плюса скажу, что поначалу, несмотря на все недочеты, сюжет увлек. Действие получилось динамичным, а сбежаший из тюрьмы психопат а-ля джокер легко увел за собой старого комиксомана, живущего в моей душе. Если бы автор потрудился объяснить всю ту дичь, что творится в рассказе - могло бы получиться очень даже неплохо. В любом случае, автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35832 Александр Железняк ----- Рассказ очень плох и перечисление его минусов по объёму вполне бы превысило сам текст рассказа. Можно начать с того, что персонаж совсем не прописан, заканчивая тем, что отсутствует всякая логика в сюжете. Зачем убийцу обучали английскому? Зачем ему это, как это двигает повествование? Почему учитель был особенным для убийцы? И таких вопросов можно задать миллион. Рассказ совершенно не структурирован и непродуман. В тексте я заметил несколько оборотов, которые не используется в литературном языке, вроде "изощренностях" или "ни слова не отрицал". Это выглядит странно и глаз цепляется за это. Не понятно, зачем нужно было разбивать текст на такие большие абзацы, читать которые просто-напросто неудобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35418 alex_brodyga ----- Как таковая идея рассказа отсутствует. Не понятно, что автор хотел сказать своим произведением. Больше всего рассказ похож на зарисовку бредового, бессвязного сна, который ничем не кончается. Присутствует множество логически не обоснованных и не объяснённых поворотов сюжета. (Почему у героини возникло чувство дежавю? Почему луна позеленела? Каким образом героиня помнит аварию, в которой погибла, и почему эти события повторяются снова? Ничего не объяснено!) Текст написан очень не грамотно (думаю, школьники сочинения пишут лучше). Рваный, спотыкающийся слог затрудняет и без того сложное восприятие рассказа. Не выдержано временное исполнение рассказа (повествование идёи в прошлом времени, регулярно перескакивая в настоящее). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35410 LizesKairon ----- Рассказ читать очень сложно, как в плане построения предложений, так и в плане логики сюжета. Из фантастической составляющей только Зелёная Луна, но почему она такая и какое это имеет влияние на сюжет — неясно. Такое чувство, что автору резко потребовался фантастический рассказ и он ( имея обычный) «окрасил» Луну в зелёный. Насчёт удушения, то там вообще логика ломалась не хуже позвоночника. Текст написан не грамотно, и тяжёл для восприятия. Язык автора очень плох. Читать было тяжело, как в плане грамматики, так и речевых оборотов. К тому же банально и нелогично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34781 PavelDanilov ----- Больше подошло бы название «Зеленая Луна». Описание супертюрьмы поверхностное, но терпимое. А вот описание преступника не очень убедительное. И репетитор еще этот… хотя это самый запоминающийся момент в рассказе. В общем, сюжет-идея: она видит другую реальность-будущее, где ее потом, на самом деле, не будет, так как ее задушили, но, если она типа попала, то и его не будет. Можно завернуть про мультивселенную и параллельные пути развития, но, не уверен, что автор подразумевал именно это. С грамотностью есть большие проблемы, предложения построены часто с ошибками: пунктуационными, орфографическими, стилистическими, смысловыми, фактическими. К примеру: «Не понятно откуда появилась тревога, подслащенная внутренней паникой. Вроде бы ничего необычного не происходит, но это чувство не покидает, а наоборот нарастает. Должность не позволяла мне предаваться эмоциям, поэтому я пыталась самостоятельно спрятать эти чувства, не подавая виду». 1. Тревога (что-то плохое) не может быть подслащенной (чем-то плохим — паникой). 2. Как это «предаваться эмоциям»? Может испытывать? или все-таки показывать эмоции нельзя? А почему нельзя? А как можно несамостоятельно спрятать свои чувства? Зачем это ненужное уточнение: «не подавая виду»…? «Наоборот» выделяется запятыми. И так везде. Язык — очень плох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34666 Tigry ----- Рассказ о сбывшихся предчувствиях. Страх ГГ, работающей в тюрьме, перед маньяком, настолько силён, что она теряет грань реальности. В конце, судя по всему, погибает. Читаешь-тема интересная, нервозность ситуации понятна, ждёшь оригинального конца. И где?! Зачем был написан рассказ? Зачем он был выложен? Какую роль в сюжете играет отдельно взятый персонаж? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33813 Андрей ----- Рассказ - какая-то совершенно невразумительная вещь Не то описание кошмарного сна, не то шизофренического бреда. Без начала, без концовки, и без смысла. Некоторые части рассказа противоречат один другому. Тут и светящая в окно луна(и это в тюрьме, находящейся внутри горы), и сама героиня, не хлипкая, судя по её признанию, особа, прошедшая спецподготовку, но, в то же время, цитирую: "Мне же он постоянно угрожал убить голыми руками, так как я не представляю для его ни малейшей угрозы". Кто она, эта главная героиня, чем занимается в этой тюрьме - непонятно. Что автор хотел сказать своим произведением, так же осталось за гранью моего понимания. Из фантдопущений, лишь зелёная луна да намёк на другой, параллельный мир. Очень много ляпов, особенно стилистических. На каждом шагу натыкаешься на нелепые фразы,вроде: "...и мощно охранялся не только людьми, но и современными технологиями...", "Его признали больным на голову". (это такой диагноз поставила врачебная комиссия!), "тревога, подслащенная внутренней паникой", "инстинкт самосохранения усиленно работает", "готова была поседеть", "ремень безопасности выполнил свою работу (а затем, наверное, с чувством выполненного долга отправился на отдых), "Запас в лёгких закончился" и т. д. и т. п. Текст, похоже, писался на скорую руку и совершенно не вычитан. По стилю это больше напоминает сухой официальный отсчёт, причём довольно коряво написанный, нежели художественное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33512 HEADfield ----- Очень много вопросов. Не сказано, кем работает, но позже выясняется, что имеет при себе пистолет. Либо охрана (тогда она тоже здоровячка со спец.подготовкой), либо непонятно кто и какую функцию выполняет. Дальше, по взрыву и землетрясению. Сказано, что ГГ прошла спец.подготовку, и при условиях работы в спец.тюрьме (которая расположена В ГОРЕ) – о сейсмоактивности наверняка зашла бы речь. Хотя под стол она залезла вполне разумно. Дальше, когда выяснилось, что побег из камеры 77 совершён, но беглец ещё не пойман – это что значит? То, что охрана знает о побеге и не парится или то, что этот псих не просто сбежал, а в принципе не пойман органами правопорядке и для него просто заготовили камеру «на всякий случай». Сравнение с Джокером – вообще выбивается из какого-то ни было контекста. Это не самый страшный психопат в мире. Огромное количество повторов, «был»ок, встречаются числительные в тексте. Есть несуразные обороты («Готова была поседеть», «резко посмотрел»). Каким образом в окно кухни светила луна, если вся тюрьма находится В ГОРЕ?. И косяк по матчасти – шею можно сдавить сильно, чтобы сломалась гортань. А сломать позвоночник таким образом не получится. Фантастики в рассказе мало, лишь только зелёная луна и смешивание реальностей. Но смысла в них нет, ибо нет конечной идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33358 Евгений ----- Не понятно- что это? В чем смысл и сюжет? До середины всё нормально.А после взрыва- не пойми что. Не понравилось, уж извините. Написано хорошо. Читается легко. Но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 18

Роза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36319 Vladimir K ----- Сказка об алчности и экономике. Сказка о королях с айфонами. У этого рассказа есть идея( и не одна), есть уроки ( и не один) это огромный плюс. Главного героя нет. В каком мире происходит действие не понятно, описывается лишь выдуманный мир лжеца. Но кажется там ест межпланетные путешествия, ну или бабушка... не в себе. Исполнено как сказка «жили были…», потому и логика у произведения, тоже сказочная. Ничего новаторского я не заметил. Я не знаю что написать об этой роботе. Она для детей? Дети читать её не будут. Она для взрослых? Они тоже не будут. Она для кого? Возможно я слишком туп, что бы понять. Текст читается легко. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Ошибок я не заметил. Описания есть. Не могу понять, что здесь делает эта работа? Это лучшее что у вас было? Вас будут читать не эстеты филологи, а просто люди мечтающие писать (старше 16). Большинству читать подобное, не интересно. Чтобы вырвется из первого этапа, подобной сказки мало. Удачи вам в дальнейшем. 7
36071 JulyLex ----- Единственное, что тут не совсем плохо — часть текста, выделенная курсивом. Остальное плохо: и по форме и по содержанию. Можно было сделать более-менее удобочитаемую сатиру на пороки властьимущих и проблемы современного мира. Но стоило поработать на стилизацией рассказа незнакомца под старинную легенду. Если же планировалась не легенда, а абсурд, то и ему не хватило художественности. Получилось нечто в стиле «что вижу, то пою», перескакивания с одного на другое. Тут и короли, и бункеры, и Создатель, и дама-Алчность. Герои совершенно бесцветные и если в рассказе лже-пришельца, вроде как это допустимо — вранье же, то сама обладательница роз, сам рассказчик — тоже ничем не примечательны. Встречаются нелогичности: люди радовались, что получили рабочие места и тут же брели на работу печальные, король то плюет на судьбу народа, то вдруг плачет по нему. Как-то это все не красит повествование. Лексически совершенно разнородный, разностилевой текст. При том — синтаксическое однообразие. Это делает работу одновременно сумбурной и скучной. Вряд ли бы дочитала, если бы не была обязана. Много канцеляризмов: «это могло говорить как о жёстком похмелье, так и о заболевании», «прогресс не лучшим образом сказывался на состоянии экологии» и пр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36016 ананас аборигена ----- Сказка-притча о том, как у доброй женщины беспринципные подлые люди выманили драгоценный цветок. История не затронула. Довольно банально все, много раз сказано об этом в примерно таком же духе, и потому представляет малый интерес. Вот подло обманули вдову. Это плохо, да. Но хотелось бы и сюжет позабористей и характеры посложнее. А так -- довольно банальная мораль про короля, про Алчность, про вдову и негодяя. Возможно, это сказка для детей, но поскольку она в одной группе с другими, сужу по общим критериям. Изложение стилизовано под сказку, с инверсиями структуры предложения. Не то, чтобы это ново было: используется часто, оскомину вызывает уже инверсия постоянная, как-бы сказочная. Современные сказки, вероятно, другим языком рассказываются, менее баянистым. Серьезных ошибок в тексте не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35996 Нейса ----- """О, наконец-то сказка!"" - обрадовалась я, приступив к чтению. Добрая, милая сказка, пусть наивная, но при этом мудрая, и сейчас она волшебным языком метафор научит читателей хорошему. Или... нет? Первое, что бросилось в глаза - это неуместные слова. Уважаемый автор, я понимаю, что скорее всего вы использовали словосочетания ""коммерческий подвиг"" и ""коммуникабельная и стрессоустойчивая"" в качестве шутки, дабы сыграть на очевиднй абсурдности и тем самым повеселить читателя. Но без других шуток в тексте это не сыграло, и выглядит именно тем, чем является - неуместно употребленными словами. Чем дальше я продвигалась по тексту, тем большее недоумение испытывала. Отличительная собенность сказки - это передача некой идеи метафорическими, или образными средствами. В чем ваша идея, автор? Что правительство обманывает народ? Окей, эта идея применима абсолютно к любой стране, к любому народу и любому времени. Не очень свежая, мягко говоря, но все же идея. В чем же выразительные образные средства? В том, что место действия на выдуманной планете? Ну... такое. Либо я не поняла ваших сложных метафор, либо они не очень сложные, если не сказать вовсе - в лоб. Что еще? Загрязнение атмосферы, продажа оружия, необогащенный уран под детскими площадками - зло ради зла, просто потому, что оно злое. Впрочем, это вполне характерно для сказок. Если же в качестве метафоры выступает роза, как символ чистоты, которая должна вернуться на пленту, то это тоже довольно-таки в лоб. Я поняла, что в конце Алчность надоумила кого-то продавать розы на Розу (а масло на Масло, ага) и что история таким образом зацикливается. Из этого следует, что жители вашей планеты ничего не поняли и снова готовятся наступить на те же грабли, а значит, можно написать еще с десяток таких же сказок и о том же самом. К тому же, история постоянно сама себе противоречит. Вот, например: ""потуже пояса затяните"" - говорит подданым король, подразумевая, что живется им хреново. Но буквально парой абзацев выше мы читали, что ""Люди радовались: они получили рабочие места с хорошей зарплатой"" и запивали колбасу лабутенами. Более того, из фразы ""Неделю думал Хог, наконец, придумал (а может, ему Алчность подсказала?) построить военные заводы и торговать оружием. Но кому оно нужно и как его использовать?"" логично предположить, что войн на Розе никогда прежде не было. Ан нет: ""Любимым занятием Хога с самого детства была игра в войну"" - откуда-то же Кабан-малыш знал, что такое война и как в нее играть. ""Тут Хог впервые пожалел о содеянном, ему вдруг почему-то стало жаль тех, кого он всегда презирал и ненавидел"" - с какого вдруг перепугу он пожалел жалких людишек? Потому, что оказалось, что их истребили по ошибке? А если бы не по ошибке, то он бы и не оглянулся на пепел, оставшийся от его родной планеты? Но ладно, это мелочи. Попытаемся же понять, чему нас научила эта добрая милая сказка. Что делать оружие и воевать - плохо? Ну да, плохо, если до этого у вас была планета без войн. К нашей жизни это как-то неприменимо. Заботиться об экологии? Мысль хорошая, только сказка нам не объяснила, куда же все-таки надо было свозить мусор, с которого все началось. Не слушать Алчность? А почему? Хогу и дргуим друзьям Алчности жилось просто шикарно, и погибли они не из-за того, что были плохими, а просто по случайной ошибке оборудования. Да и то непонятно, погибли ли вообще, так что на сказочную мораль это тоже не тянет. А! Вот главный урок: не закапывать необогащенный уран у себя на огороде! Что ж, спасибо, это было вполне поучительно :-) " Изложено довольно неплохо, язык чистый, ошибок мало. Читалось вполне легко, но структура рассказа почти не просматривается, много отвлеченных размышлений и отходов в сторону от основной линии. Персонажи сказочно-картонные, даже имена у них скорее изображают архетип, чем попытку нарисовать реального человека. Описание мира противоречиво и изобилует дырами, но оно по крайней мере есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35830 Александр Железняк ----- Хороший рассказ, со вполне понятным посылом. Актуальным я бы даже сказал. Проблемы с экологией накапливаются, но пока не понятно, как толком с этим справляться. Автор написал хорошую сатиру на текущее положение дел. Текст написан вполне грамотно и последовательно и, что не менее важно, он короткий. Автор уместил свою мысль в очень маленьком объеме и это отлично. Немногие так могут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35419 alex_brodyga ----- Идея не интересна. Рассказ просто ни о чём. Попытка писателя привлечь внимание к таким проблемам, как безразличное отношение человека к природе и расслоение общества (на нищих граждан и крайне богатых безнравственных правителей), в форме притчи/сказки, но попытка неудачная. Как такового сюжета нет. Рассказ представляет собой общий и совершенно не увлекательный пересказ событий, происходящих на другой планете. Текст воспринимается легко, но язык автора прост и не оригинален донельзя. Напоминает отрывистые разговорные предложения. Главные персонажи не раскрыты вообще. Можно сказать, их попросту нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35089 LizesKairon ----- Очень хорошая сказка-притча с иронией и моралью, а также сатирой. Хорошо сделано начало, но вот конец подкачал. Я бы закончил все тогда, когда «незнакомец» ушёл. Кто он и правду ли он сказал, лучше оставить неизвестным. Так же в самой истории, когда правительство улетело, хотелось бы знать причину по которой ракеты полетели на корабль правительства. Ну хотя бы намёк. Больше претензий нет, так как грубо говоря это рассказ незнакомца, и логики почему Создатель ходит средь людя нет. Текст написан просто и доступно. Лёгок для восприятия. Читал с интересом. Но я был немного поработал над ним, уж чересчур он прост. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34780 PavelDanilov ----- Очень уж поучительная сказонька вышла. Хорошо, что объем подходящий, небольшой. Иногда такое хочется прочитать, постоянно — ни в коем случае. Эту идею и сюжет уже многократно обыгрывали, но, каждый раз, по-разному. Вот и у вас получилось оригинально и с юмором. Хорошо про космический корабль с правительством, и концовка неожиданная, НО: она делает рассказ практически НЕфантастическим. Написано грамотно, читается, несмотря на отсутствие диалогов в привычном понимании, легко и удобно, хорошо, что не очень многословно. Автор пользуется языком как хорошо наточенным инструментом. Радует наблюдательность и неравнодушие автора. 5
34268 Андрей ----- Рассказ смахивает на политическую сатиру, оформленную в виде старой сказки-байки, переложенной на новый лад. Если автор ставил перед собой задачу высмеять таким образом порочные стороны нынешней системы вещей, то рассказ вполне удался. Как фантастическое произведение, он выглядит довольно странновато. Из фантдопущений лишь необычный розовый куст, да планета, где развиваются основные события. В тексте есть некоторые неувязки. Например, люди то радуются обилию всего, то через несколько строк уже бредут с хмурыми лицами. То зарплата у всех хорошая и всё доступно, то "потуже пояса затяните". Финал с "разводом" старой женщины тоже вызывает вопросы. Если в этом и есть какой-то смысл, он остался за пределами моего понимания. Значительных огрех в тексте нет, хотя имеется один очаровательный ляп: "трудно было только поделить богатства: много их полегло в кровопролитных драках". Кого полегло, богатств? В целом, написано неплохо, с юмором, читалось легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34254 Tigry ----- Что это? Обучающее пособие по облапошиванию беззащитных и доверчивых старушек? Кому необходим-включите телевизор. Непонятно, что в рассказе фантастического? Что в указанном поселении всего два аморальных подонка, да и то пришлые? Ведь до них, ни кто не пытался ни обмануть, ни запугать бедную женщину. Силой тоже никто не отнимал и не крал у неё единственное, что было дорого душе. Это понятно по её наивности. От работы остался очень неприятный осадок. Обличение нарывов общества, хоть и в изрядно завуалированной форме, раздражает до невозможности, а под завязку, так, вообще, оказывается, что рассказ о планете, где господствовали людские пороки, идет от лица гнусного жулика? Хочется спросить автора, у него-то, лично, какое отношение к бессовестным поступкам? Из рассказа этого непонятно, концовка звучит, как гимн- Виват! Обмани, и ты миллионер! Если бы в конце добавить: От радости молодые безнравственные люди потеряли бдительность и сбились с дороги. Они окончили свои дни попав на ужин мутанту-людоеду, к тому же потерпевшему крушение звездолёта и навсегда застрявшему на этой планете, который из их костей сложил оградку для полисадника в котором разрослась и ввысь и в ширь, и за-а-а-цвела драгоценная роза. Рассказ станет и фантастичным и мораль блеснёт другая. 1
33511 HEADfield ----- История банальная и неинтересная. Аллюзии на современное общество прослеживаются явно, и чуть только не граничат с политотой. Финал, конечно, оказался несколько неожиданным (про первое апреля), но ситуацию существенно не улучшил. Посыл в принципе хороший, но слишком наивный. Сухое и натянутое начало и конец, которые прилеплены ни к селу, ни к городу (основной истории). Логика доброй женщины страдает. Столько лет она отбивалась от предложений разных покупателей, а здесь дала слабину, поверив детской сказке, и отдала куст. Не, не верю… А в финале прям ждал, что девушку будут звать Алчность – тогда рассказ заиграл бы новыми красками, смешав вымысел и реальность. А так – нет. И фантастики особо нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33348 Евгений ----- Все хорошо. Хорошая сказка, со смыслом. Конец, правда, грустный. Зато жизненный. Написано хорошим грамотным языком. Читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 61

Принцип

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36510 Vladimir K ----- Мне понравился этот рассказ. Война несовершенных против идеальных. Заповедник людей на 89 лет. Всё это очень понравилось. Единственный минус это концовка ( моя вкусовщина). Ян Гордон умер. Слепок его сознания отправился в путешествие… Но это не Ян, а такой же конструкт которых он ненавидел. Грустно. Главный герой живой. Это самый живой герой, который есть в ваше 21ой группе. Его мотивы и поступки понятны и близки ( по крайней мере мне). Мир описан хорошо. Это рассказ затрагивает столько интересных тем, даёт столько прекрасных мыслей и идей для размышлений. Спасибо. Выбор названия сначала не был мне понятен, но подумав, понял. Он предал свои принципы. В этом суть. Другие пишут – конструкты безлики. Конечно, они же не люди. Так и должно быть. Причины войны не понятны. Понятны, это межвидовая война. Не вижу ничего лишнего в этой истории. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Мой глаз не намётан и я ничего не заметил. Текст читается легко. Описания и язык повествования мне по душе. Причины войны мне понятны. Как и причины ненависти к роботам. Как и почему людей пощадили. Удачи, автор, буду болеть за вас! 10
36073 JulyLex ----- Неплохой рассказ, легко читается. Мне показаось, основная идея тут не в противоборстве «Человек-Сеть», а в преодолении героем страха «несуществования» в этой Сети. Его принцип оставаться нормалом, пусть даже где-то на задворках нового мира — скорее от неизвестности, чем от идейности, как мне показалось. Не даром же в финале он выбирает бесконечное цифровое существование. А ведь будь он таким уж принципиальным — мог бы уничтожить корабль и свой цифровой слепок в его системе. Сюжет довольно четко выстроен — идем за героем от сцены к сцене. Единственно, малоправдоподобным показались моменты с загарпуниванием «Аргумента» и ошибкой при установке срока выжидания на корабле (вместо 1 года — 21). И вот еще: по описаниям складывается ощущение какой-то абсолютной безлюдности мира. А ведь вокруг Гордона, наверняка другие люди есть. Может стоило как-то добавить антуража в этом отношении. Рассказу требуется вычитка: есть повторы, грамматические ошибки. Но в целом слог хороший: без затей, но зато все по делу. Описания понятны. Сцены с захватом корабля достаточно динамичны. Линейная композиция тоже играет на динамику событий и задает ощущение продвижения героя от начальной точки в глубину космоса. И само пространство как бы расширяется с каждым эпизодом, расширяя и возможности героя: дом Гордона — Центр — Солнечная система — «звезды и то, что лежит за их пределами». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35997 Нейса ----- "Хорошая, стройная история с более-менее продуманным сюжетом. Рассказ строится вокруг личности главного героя, который прошел путь от тотальной ненависти и непримиримости к сотрудничеству, принятию и в конце-концов превращению в одного из тех, кого ненавидел. Этот путь и развитие персонажа получились неплохо, и поданы в виде вполне бодренькой космооперы. Сюжет предсказуем, все ключевые повороты были понятны заранее, но это не сильно портит - все равно читалось с интересом. Из сюжетных дыр могу только упомянуть никак не объясненный альтруизм Центра. Отчего бы им не хотеть войны? С чего бы им оставлять в живых побежденных людей, да еще и заботиться об их комфорте? Такое поведение нетипично для сюжета ""война человечества с искуственным интеллектом"", поэтому тут хочется пояснений. В отличие от искинов, мотивация героя вполне понятна. Он проиграл, он полон ненависти к врагам, но еще больше ненависти его гложет скука и бессмысленность проживаемых им дней, поэтому он с радостью хватается за предложение заняться хоть сколько-нибудь осмысленным делом. Ну и, разумеется, коли он уже начал сотрудничать с врагами, значит, не за горами и осознание, что ""враги тоже люди"". Что собственно в истории и произошло. Самоирония героя тоже порадовала. Что касается сюжетного двигателя - корабля ""Аргумент"" - то, конечно, жаль, что все объяснилось просто ""ошибкой, сделанной умирающим человеком"". Наверное, я все же ожидала от заварушки с кораблем чего-то большего. " Написано неплохо, стройно, гладко и без ошибок. Читалось легко. Язык довольно сухой. Мир описан довольно скудно, но достаточно для понимания сюжета. С персонажами перекос: все внимание уделено исключительно Гордону, а остальные, даже Гипатия, которая вроде как второй по значимости персонаж, не раскрыты вовсе. Все, что мы о ней знаем, это то, что "ее основная личность увлекалась историей" - маловато, чтобы даже расстроиться из-за гибели этого персонажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35982 ананас аборигена ----- От рассказа было стойкое дежа-ву. Сюжет показался очень знакомым: старинный военный корабль, опасность для планеты, нужно деактивировать корабль, разгадать пароль. К моему приятному удивлению, расказ пошел дальше и автор сделал очень сильный ход с человеком-кораблем. Рассказ прочитался с интересом. Впрочем, интерес был продиктован желанием посмотреть, как автор приделает концовку (приделал хорошо), а проблемы героев как-то мало меня затронули. Это примерно как спросить: вы за синих или за зеленых? Да в общем -- все равно. Некоторые пояснения были бы не нужны, поскольку событие или предполагается контекстом или безразлично для сюжета. Логических провалов не увидел. Ну разве что теперь корабль полетит с двумя трупами на борту. Как-то стремно так летать по космосу. Вроде как не комильфо. Изложение гладкое, ровное. Стилевых срывов не заметил. Присутствует некоторая многословность в несущественных деталях, их приходится держать в голове, это отвлекает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35420 alex_brodyga ----- Идея рассказа в общем не оригинальна; по смыслу очень напоминает фильмы «Матрица» и «Суррогаты». Развитие сюжета достаточно предсказуемое, развязка, лично у меня, вызвала ощущение безнадёжности. В остальном: рассказ воспринимается, как цельное законченное произведение с осмысленным логически простроенным сюжетом. Текст написан грамотно и воспринимается легко. Хорошо прорисован главный персонаж: волевой, упрямый, смелый, – его переживания, его история. В очень небольшом отрывке описан объёмный промежуток времени: война с пришельцами, поражение землян, создание Сети, резерваций для нормалов (обычных людей) и т.д. Вымышленный мир рассказа пусть и не оригинален, но хорошо продуман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34919 LizesKairon ----- Идея интересна, но подана она плохо. Майор Ян Гордон показан классическим воякой из фильмов 90-х, к которому приходят, чтоб спасти «мир», он ломается, но соглашается. Было предсказуемо и неинтересно. Если Гордон ещё более менее описан, то Гипатия совсем не раскрыт. Как и не раскрыт мир рассказа. А ловля корабля на гарпун это уже фэнтези а не фантастика. Язык автора не плох. Читалось легко. Но вот мир и персонажы очень плохо раскрыты. Им совсем не веришь, будто плохие актеры играют в спектакле. Вроде и играют, но веры нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34779 PavelDanilov ----- Немного «Гипериона», чуть-чуть «Экспансии», остальное, на сколько могу судить — от автора. Мне понравилось. Читал очень внимательно, целый час потратил на ваш огромный рассказ)) Масштабно, как я люблю, но при этом не забыли и о «простых человеческих чувствах» 9-й, последний эпизод, очень хорош. Понравилось, что он сразу себя осознал, как то же самое сознание, только в другом теле. И концовка для меня неожиданно-приятная. «радиаторных панелей» — надо бы узнать, что это. Обычно радиаторы для охлаждения или нагревания используются. ОТРЕДАКТИРУЙТЕ этот момент!!! К сожалению, выстрел гарпуном убивает всю реалистичность происходящего. Пускай у него будет какой-то супермощный реактивный ранец, движок реактивный в скафандре, он врубает его на полную мощность сразу, как понимает, что корабль может через секунду улететь, и плюс выстреливает гарпуном (из-за этого, кстати, его должно нехило отбросить назад, это ж блин космос, тут третий закон Ньютона очень наглядно работает), а то как-то легко ваш ковбой накинул лассо на шею ишаку. «Время от времени корабль маневрировал, что сильно затрудняло передвижение». На корабле искусственная гравитация?..Если нет, то в космосе маневры вряд ли как-то влияют. .. а вот и ответ: «Человеческий экипаж на подобных кораблях был скорее формальностью». Так что — вряд ли гравитация там есть. Грамотно, четко, понятно. Есть, на мой взгляд, фактические ошибки, я о них писал выше и напишу ниже. Есть штук пять «слипшихся» слов, но, думаю, это проблема сайта. нетопологический солитон — явно лишнее словосочетание. Уж слишком это простая вещь — солитон. «находились внутри орбиты Меркурия» я понимаю, что вы имели в виду, но очень режет. Может, «в зоне притяжения Меркурия? отчаянный орбитальный маневр…» думаю, Вы созрели для написания романа, а, может, он у вас уже есть) 10
34665 Tigry ----- Рассказ о внутреннем конфликте солдата, сражавшегося за то, что он считал правильным. Его сторона потерпела поражение, а он не мог с этим смириться, но когда потребовалась его помощь, как специалиста, ГГ переступил через ненависть и гордость, Думаю, что в результате он перешёл на новый, более высокий уровень развития, минуя то что не принимало сердце, пусть это и было неожиданно. Рассказ понравился, он понятен и логичен от начала до конца. Мне, как человеку делающему глупые и серьёзные ошибки от волнения и невнимательности, понятен трагический комизм ситуации. Так как речь идёт о войне, повествование идет сухим мужским словом, и это понятно, но не моё, поэтому сняла балл и ещё концовка очень походит на Матрицу. Сложно указать автору на ошибки, если рассказ понравился. Прочитала комментарии-присоединяюсь. 9
34660 Александр Железняк ----- Сюжет развивается довольно предсказуемо, но читать всё же было интересно, несмотря на малое количество персонажей. По сути, персонаж в рассказе всего один, но всё равно рассказ цепляет. В тексте есть несколько ошибок, но я бы назвал их обычными опечатками. Их не слишком много и они не слишком мешают восприятию. А так текст довольно легко читать. Я, во всяком случае, не уснул во время прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33965 Андрей ----- Хотя идея противостояния творений рук человеческих и самого человека далеко не нова, неоспоримым достоинством рассказа является то, что здесь она представлена достаточно оригинально. Кроме того есть интрига и неожиданный, пускай и не совсем логичный, финал. Есть кое-какие технические косяки, вроде загарпунивания несущегося на огромной скорости корабля, но это всё мелочи. Главный косяк - непонятная мотивация главного героя, решившего вдруг помогать своим злейшим врагам - конструктам. Всё его отношение к ним можно описать первым словом рассказа: ненависть. Разумно предполагать, что главный герой воспользуется любой возможностью насолить врагам, а не спасать их мир, в котором осталась горстка нормальных людей, и которая через 89 лет и вовсе исчезнет. Терять нечего, перспектив никаких. Просто пожалел Землю-матушку? Но в целом - очень даже достойный рассказ. Читается легко, каких-либо значительных огрех в тексте не обнаружил. Кроме, разве что, разного упоминания главного героя. В тексте он то майор, то Гордон. Следовало бы, во избежании путаницы, выбрать что-нибудь одно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33510 HEADfield ----- Неплохое повествование. Космос, захватчики, космические корабли с автоматизированным разумом и целеуказанием, способные изолированно длительно курсировать среди звёзд – это очень напомнило произведения Саберхагена из цикла «Берсеркер». Вот прям повеяло очень. За это – спасибо. Неплохой слог, ровный. Повествование воспринимается местами сложно и ненатурально – в тех местах, где включается нудное объяснялово для читателя на один-два абзаца. Это же скучно! Да, ясно, что читатель с сеттингом не знаком, но прям хотелось пролистать, не вникая. Также не понравилось, что по мановению палочки и желанию автора повествование движется по жёстким рельсам заранее спланированной истории. Персонажи выглядят куклами, особенно это явно становится после появления «чёрной коробочки» на поясе Гипатии. Она прям вот деус экс машина. Будто Гепатия знала о таком варианте, но никому ничего не сказала. То есть, она пытается взломать комп (с нынешним повреждением квантового мозга), потом переходит к плану Б (а про коробочку, тем не менее, всё еще ни слова). Хотя она уже знает, учитывая её ментальные способности, что коробочка не поможет, если только ей не воспользуется Гордон. Но психологической обработки ГГ она не проводит. В такой ситуации он запросто мог бы отказаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33279 Евгений ----- Еще один рассказ про далекое будущее. Причем, не очень хорошее будущее. Есть вопросы по поводу войны - кто, с кем, почему, зачем и т.д. И опять супергерой одиночка. Этакий Арнольд. Написан неплохо. Воспринимается нормально. В целом - неплохо. Но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 98

Тот, кто живет под лестницей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37410 Владимир Шашорин ----- Начало заинтриговало сразу броским названием, которое напомнило о прекрасном фильме "Люди под лестницей" и немного о Гарри Поттере, а также ярким образом антагониста, похожего на Слендермэна... Но к середине очарование сменилось разочарованием, поскольку автору не удалось сохранить интригующее напряжение, и к финалу рассказа оно, совсем развеялось, как дым над водой... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
36109 Vladimir K ----- Идея - записки шизофреника с чувством вины.У него паранойя и галлюцинации. Не понимаю что эта работа делает на конкурсе фантастики, не вижу ни капли её. Текст целостен и интересен как бредовые мысли больного человека. Лишнего (ненужного) в тексте не заметил. Хорошие. Главный герой не картонный и вполне живой. Вызывает чувство жалости. Отлично получилось окрасить – описать мир через призму его мыслей. Текст читается легко. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Второй абзац сплошные повторения: «иначе», « другим – другому», человеком… Дальше не лучше. Да, можно сказать , что это приём для показа «паранои» главного героя («Он» самое повторяемое слово), но текст лучше от этого не станет. 5
36074 JulyLex ----- Мистика. Что мне понравилось: Идея воплотить память, преследующую, не отпускающую, не дающую жить в образ человека. Ввод в действие без всяких отступлений и долгих объяснений. Идея человека-памяти, подсовывающего герою воспоминание в виде материального предмета (гайки). Эта деталь, на мой вгляд, очень яркая — таким и должна быть вспышка памяти. Что не понравилось: Мы еще не знаем героя, а уже с головой погружены в хаотичный поток его мыслей. Причем, сути там — минимум, остальное — вода бесконечных словесных повторений, не несущих информации. Хочется вылезти из этой рефлексии, бросить читать. Герой в первой части (до разговора с памятью) — озлобленный неудачник с завышенным самомнением (судя по тому, что он думает об окружающих), во второй части — печальный, сломленный событием детства юноша. Какого-то логичного прехода из одного состояния в другое нет. Создается впечатление, что это два совершенно разных персонажа. И совсем уж не понятно, откуда вот этот взгляд свысока на окружающих? Чем он вызван? Очень мешала тавтология, особенно в первых абзацах. Стоит как-то разнообразить лексику. Вообще, повествование довольно сумбурное, много лишних слов. Во второй части, кстати, этот момент выравнивается. Сцены с домовладелицей и человеком-памятью уже более цельными и четкими выглядят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35998 Нейса ----- "Кто же все-таки живет под лестницей? Я всегда допускаю, что неверно поняла мысль автора, что какие-то важные детали от меня ускользнули. Этот рассказ я перечитала дважды, но мне пришлось придти к выводу, что фантастики тут нет. Есть психологические проблемы персонажа, вылившиеся в раздвоение личности и что там у него еще, что заставляло его убегать с каждого места работы - паранойя? Довольно шаблонная история: отец бьет мать, мальчик прячется под лестницей и его психика коверкается и ломается, ну плюс он еще и случайно всех убил. Кстати, а как он сам выжил при взрыве? Он ведь должен был находиться в самом эпицентре взрыва. Немнго живости рассказу придает выбранная форма подачи: нервический путанный диалог с самим собой несколько интригует. Но к чему вот эта многократно повторенная вначале формула ""Нет, я конечно не... но да! Да! ..."" Если это призвано показать противоречивость мыслей героя, то она ни к чему особенному не привела - в дальнейшем он и не пытался держать лицо даже перед самим собой, а просто сразу срывался в истерику. Сюжета как такового нет: вся история состоит из проваленного собеседования и последующей истерики молодого человека, сопровождающейся парой флешбеков. Идеи тоже особо нет, если конечно не считать за идею мысль ""если вы случайно убили родителей и теперь вас преследует обгорелый мужик, то срочно дуйте к психиатру за хорошими антидепрессантами""." "Язык повествования неплохой, но излишне эмоциональный. Ясно, что автор таким образом пытался передать внутреннее состоянее героя на грани нервного истощения, но читать это обилие восклицательных знаков и многоточий довольно тяжело. Прием с именами хорош - травмированный ребенок отвергает свою личность и даже не помнит, ка кего зовут, - но при этом неплохо бы раскрыть, где он каждый раз берет поддельные документы и вообще с легкостью устраивается в новой личности как заправский разведчик.Собеседование странное: не могу себе представить, зачем программиста будут спрашивать о семье. Он вроде не на сверхесекретный военный объект собеседовался. Вообще во всем рассказе очень много штампов: секретарша эта с каблуками, жирный директор в золотых очках. На прием на работу хорошего программиста мнение секретарши влиять не должно. Ну и много всего по мелочи. В целом, глазу в рассказе зацепиться не за что. Из выразительных средств - только штампы и эмоции. Персонажу сопереживать не хочется, хочется отправить его к врачу. Фантастичность под очень большим вопросом." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35980 ананас аборигена ----- Герой видит альтер-эго в виде уродливого человека. Когда-то герой стал причиной взрыва, погубившего его не самую счастливую семью и теперь его мучает вина. Рассказ выстроен как триллер с постепенным разворачиванием сюжета вокруг сложного психического состояния героя. Логических провалов не замечено. Описания психических состоний героя не показались интересными. Его судьба -- тоже. Возможно, причина в невыразительности и привычности описания вины. В общем-то, в таком переживаниии вины нет ничего необычного и оно встречается практически в неизменном виде. Слог понятный, сложностей с пониманием нет, но иностранные имена непривычны и потому тяжело отследить, кто есть кто, и зачем. Серьезных ошибок не замечено. Рассказ читался с умеренным интересом, жизни и страданиям главного героя я не сочувствовал. Вполне крепкий рассказ, но мне не хватило увлеченности обстоятельствами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35421 alex_brodyga ----- Начало рассказа интригует, но развязка оставляет в некотором замешательстве. До конца не ясно кем (или чем), является «преследователь» главного персонажа: его альтерэго, какой-то психологической проекцией самого себя после детской травмы, или чем-то ещё. В остальном рассказ выглядит целостным, полным и вызывает желание дочитать до конца. Текст написан очень грамотно и лёгок для восприятия. Гладкий приятный слог. Предложения плавно перетекают из одного в другое. Живое описание обстановки и персонажей. Красочно и чувственно передана ситуация и эмоции главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34916 LizesKairon ----- Рассказ не плохой. Понравилась легкая манера повествования. Было интересно читать о собеседовании ( ведь каждый с таким сталкивался в жизни). Так же сразу была заброшена «приманка», кто же таков этот человек в шляпе. Каких-то логических дыр я не заметил. Текст лёгок для восприятия, но хотелось бы немного почистить его от повторов. Насчёт описаний персонажей и локаций - меня все устроило. Они были без излишеств, давалась основная информация. А главное все было правдоподобно. Я верил что директор - это директор, а арендодатель - арендодатель (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34777 PavelDanilov ----- В основе идеи, сюжета, персонажа — навязчивая идея, довольно однообразная. Первую треть рассказа еще любопытно, потом — чересчур однообразно, ничего не происходит и концовка вызывает облегчение — что «это» закончилось. Читается вроде легко, да что толку? Лексика довольно простая, построение предложений тоже, но «удовольствия» от такого языка никакого. Находок по словам или фразам нет. За грамотность могу сказать — я об ошибки не спотыкался. Не понял сути названия, ждешь в рассказе какого-нибудь домового… 2
34759 Андрей ----- В чём заключается идея этого рассказа, что хотел сказать автор своим произведением, так и осталось для меня загадкой. Что описывается в рассказе, так же непонятно. То ли происходящее - то есть персонаж, преследующий главного героя - плод его больного воображения, а сам главный герой одержим манией преследования, то ли это некая его часть, материализовавшаяся в химеру, не дающую ему спокойно жить. Если второе, то это какая-то история про Фредди Крюгера на новый лад. Если первое - то закономерен вопрос, а где здесь фантастика? Так или иначе, странное произведение с не менее странным финалом. Рассказ написан грамотно, но легче от этого не становится. Текст - сплошные рубленные фразы, намёки и недомолвки. Без конца спотыкаешься о многоточия. По сути, всё повествование - длиннющая и нудная череда монологов и диалогов, самокопаний и отсылок в покрытое туманом прошлое главного героя. Читалось без особого интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34346 Tigry ----- Рассказ не фантастический и даже не мистический, скорее про героя страдающего расстройством психики и пищеварения. Душевное расстройство на почве нехватки денег, как же это мне знакомо. Всегда, кто-то более удачливый впереди, не смотря на то, что я и талантливее и требования у меня, ой какие. Голливудом снят фильм, называется Двойник. Он снят по произведению Ф.М. Достоевского, который, как мы знаем со школы, любые душевные метания опишет-слезами утереться. Единственное зерно, можно было интересно описать, где же произошел надлом духа. Но, зерно не проросло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33851 Александр Железняк ----- Какой-то особой идеи в рассказе я не заметил. Главный герой выдумал себе преследователя под влиянием травмы в детстве и всю жизнь пустил под откос из-за этого. Какая тут может быть идея? Нужно идти к психотерапевту? Я этого в рассказе не увидел. Очень много отрывочных предложений, часто по одному слову. Понятно, что хотел сказать этим автор, будто бы главный персонаж лихорадочно, но такой стиль письма трудно воспринимается. Возникает непреодолимое желание проскакивать через абзацы. В тексте проскальзывает сексизм. Лучше бы автор не баловался с этим. 5
33509 HEADfield ----- Интересный поначалу рассказ становится предсказуемым уже к концу первой трети повествования, и остаётся лишь загадка – какая конкретно трагедия случилась с ГГ, что он начал видеть своё альтер-эго (или это был он сам). Дочитал, узнал про гайку и бойлер, и успокоился. Другого интереса к работе не было. Вот только не ясно, кого всё-таки видел ГГ в виде обгоревшего человека? Довольно необычная подача мыслей ГГ – это понравилось. Не знаю, задумано так или случайно – но отсутствие заглавных букв в некоторых местах сыграло в плюс, подчёркивает эмоциональность. В остальном ровно, без существенных косяков. Фантастики явно никакой не прослеживается. Драма, самовосприятие, галлюцинации – да. Но это не фантастика. 4
33263 Евгений ----- О чем рассказ? Это память преследует главного героя? Вина за аварию и гибель родных? Написано грамотно и добротно. Читается легко. Ляпов не обнаружил. Ни смысловых, ни грамматических (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33255 Victor-G ----- Идея рассказа понравилась, хоть и не нова. Я третий год участвую в конкурсе, но до этого не разу не читал чужие произведения и не участвовал в голосовании. Видимо зря, потому что рассказ интересный, написан хорошо и мне понравился! Происходящее безумие цепляет и заражает. Текст написан грамотно, каких либо грубых ошибок я не заметил. Читается легко. Язык автора простой, но в этом что-то есть. Описаний практически нет, но рассказ не об этом. У автора есть огромный потенциал в написании психологических триллеров.
Общая оценка 60

Гибель галактики и прочие неприятности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37409 Владимир Шашорин ----- Геннадий Геннадьевич не кажется прикольным, даже с точки зрения иронии. Но это единственный недостаток, который удалось обнаружить в рассказе. Язык достаточно органичный. Текст написан грамотно, хотя начало затянуто. А ещё матерные выражения всегда портят впечатления. А середина в целом удерживает внимание до самой концовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
36528 Vladimir K ----- История о писателе, который возомнил себя богом и создал не равное общество после гибели Земли. Ну не плохой рассказ. Весь «подвиг» писателя состоит в том что он выжил (удача) и подробил камешки, и сделал первого робокраба. И всё. Затем комплекс бога. Герой, не картонный (спасибо), но мне не нравится. Он наказывает детей клонов «богатеев» , за то кем были их родители «свора ненасытных гнид будет вести свои бесконечные бои за сферы влияния». А своих близких ( например двух жён, обеих он любит) он тоже сделал «богами». Теперь ты дракон –да? И текст прям пахнет, сублимацией в плохом смысле. Идея замечательная семена людей и людской цивилизации из одуванчика. Все было настолько плохо что на корабли сажали кого попало ( наш герой). Но вот выросло из этой идеи… Бог из машины – здесь это и в прямом и переносном смысле. Ничего интересного я для себя не нашёл. Но автор хот пытался. Вышло у вас средне. Я сам не идеален в грамматике, так что не мне судить. Мой глаз не намётан и я ничего не заметил. Текст читается легко. Описания есть. Много жаргонных слов, и просторечие, я так понимаю это для того что бы показать что главный герой "свой в доску", плюс это доказывает - брали кого попало. Мне это не мешает. Но конкурс полон эстетов с нежными ушками. Они будут жаловаться. 6
36076 JulyLex ----- Если принять в учет вступительную часть с размышлениями о творчестве, то рассказ, пожалуй вовсе не о выживании в космосе и обустройстве нового мира. Скорее, рассказ — аллегория на тему «Напишу, как хочется, а не как велят». Вот и открывается перед читателем этакий мир неограниченной ничем фантазии. В этом мире в космонавты берут кого угодно; окружающая действительность создается буквально из ничего супер-роботами, созданными тоже буквально из ничего; переломанные напрочь конечности лихо заменяются биопротезами и т. д., и т. д. И с такой точки зрения флэш-беки героя я восприняла как аллегорию на всяческие писательские тренинги, курсы, где опытные мастера обучают начинающих: «ручной репликатор вам не пригодится, все что нужно — уже заложено в автоматическом». И вот герой, пожелавший вылезти из тесной капсулы «как все» в итоге все равно в нее опять влезает - в планетарных масштабах. Вокруг него огромный мир, созданный по кальке. И сам он — довольно предсказуемый творец. Так я это все восприняла. Как авторскую иронию. Но если все не так, то становится непонятным, для чего нужна эта вводная часть про писательство и возникают всякие вопросы по сюжету. Например, если у героя гангрена, то почему он за год с лишним от нее не скончался? Или, не слишком ли глуп по сравнению с героем ИИ? И, наверное, еще много других, которые смогут задать более осведомленные в науке и космонавтике люди. Слог мне понравился. Написано грамотно, интересно. Текст не упрощен, но и не перегружен терминологией. Композиция тоже интересной показалась: чередование фрагментов настоящего и прошлого не хаотичное, а тематическими блоками — каждая часть как бы тянет за собой следующую. При том, все довольно динамично. Возможно, в финале мне не хватило чего-то типа авторского вывода, перекликающегося с вводной частью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35999 Нейса ----- "Очень странный рассказ. Уже в названии нас обманули - погибла не Галактика, а всего лишь одна Земля. Под ""прочими неприятностями"", видимо, подразумевалась гангрена, от которой герою все же пришлось немного пострадать. А дальше неприяностей у него было ровно ноль, зато были, наоборот, приятности: полностью готовая комфортабельная планета, ради которой ему и пальцем о палец ударить не пришлось. Мечта же! Осталось множество вопросов: Почему земляне посылали на поиски планет соверешнно неподготовленных людей, прочитав им краткое введение в шокльный курс физики? Зачем для сюжета нужна супер-узкая ракета, что изменилось бы, будь она диаметром больше метра? Каким именно образом героя занесло так далеко от точки старта и за такой короткий срок, что он даже от гангрены помереть не успел? Зачем вообще надо было посылать человека, если процедура терраформирования так проста - буквально, нажал кнопку и хоп тебе готовая планета? Ну и посылали бы полностью автоматизированные станции, которые уже размораживали бы своих директоров правления и кто там у них еще был. Зачем вот этот вот писатель с абсолютной властью? Я вообще не очень понимаю, как относиться к этому рассказу. Если это пародия на фантастику середины прошлого века, когда был популярен сюжет об инопланетном происхождении бога, рая и первых людей, то ок, пойдет. Местами даже смешно. Если же это написано вполне серьезно, то слишком, слишком много вопросов. Я даже не буду приводить аргументы, почему выбранная планета категорически не подходит для терраформирования, и почему недостаточно напечатать из камней робота, чтобы через несколько дней получить на планете готовую атмосферу. Это все настолько несерьезно, что даже не хочется комментировать. Так что, надеюсь, это все-таки остроумная карикатура." "Ура, здесь есть шутки! Серьезно, это первый и единственный рассказ в группе с шутками, за это автору спасибо. Геннадий хорош. Вообще написано легко и бодро, так же и прочиталось. Герой вполне натурально рыдает и зовет маму, очень страдательно страдает, печатая робота отваливающейся рукой, а вот потом начинается какая-то хрень. После изготовления робота любые проблемы героя, как и активные действия с его стороны заканчиваются, все делают атвоматические системы, а герою остается только лежать у бассейна с коктейлем. То, как он гениально решил проблему поврежденных кристаллов, выглядит чистейшей воды мэрисьюизмом: эдак браво одной левой всех спас, да только на деле проделать чудовищную работу по восстановлению предстоит Геннадию. Это стеб, атвор? Тему со злобными директорами я вообще не очень уловила. Зачем он вообще их оживлял, если знал, что они подонки, при чем тут лопата, ну и вообще. Концовка кажется смазанной, идея тоже не очень ясной. " (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35979 ананас аборигена ----- Главный герой обнаруживает себя летящим в тесном закрытом пространстве за три с половиной миллиона световых лет от разрушенной Земли. Дальше история приходит к пародийно-библейским ситуациям перебирая сотворение первочеловека, жизнь в раю, изгнание из рая и далее. Никто из героев не показался интересным. Рассказ структурирован, хотя кульминация блуждает по тексту (несколько раз, как мне показалось, рассказ выходил на логическое завершение), а финал показался несколько размазанным. Поскольку автором сразу задан "юмористический" тон, рассказ сложно оценивать с позиций мотивации и логики происходящего. Рассказ написан бодро, задорно. Меня, впрочем, не задел никак, к сожалению. Я увидел для себя мало: космические приключения и библейские пародии показались не вполне смешными. Интонации изложения -- иронично-отстраненные, прохладные. В целом, рассказ произвел приятное впечатление, но, по причине слабой моей вовлеченности в переживания главного героя, быстро забылся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35422 alex_brodyga ----- Текст воспринимается достаточно легко, но присутствует некоторое ощущение рваного слога, язык автора прост (отсутствует плавность и гибкость изложения режут глаз некоторые ругательные реплики. Описания обстановки и персонажей достаточно широки, но не захватывающи. Утомляют многочисленные псевдонаучные выкладки. Основная мысль рассказа не нова: люди прилетели на новую планету после гибели Земли и первое, чем занялись: убийство и борьба за власть. Не раскрыт главный персонаж сам по себе: да его чувства и переживания переданы достаточно ярко, но прочитав рассказ нельзя сказать, что это за человек (волевой, храбрый или малодушный, плывущий по воле обстоятельств). Присутствуют логические не стыковки («ползать вокруг корабля и откалывать молотком камни с рукой сломанной в двух местах и поражённой гангреной, – звучит не правдоподобно»). Идея печатать людей из гальки – звучит, как бред! Не понравилась аналогия автора между Библией и «синтетически созданным Эдемом». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34775 PavelDanilov ----- До первых звездочек можно считать прологом, он менторский, но, поскольку на конкурсе читают писатели, а не читатели - сойдет. После звездочек идет настоящее начало, и оно интересное. А следом - огромная объяснялка от профессора, но, кстати, я ее прочитал с любопытством, интересная теория о замедлении электрона. За печать паучка школьника отдельный плюс. Световой год — это расстояние, которое проходит свет за год. То есть 3 на 10 в 5-й степени км/с , умножить на 365,25 на 24 на 60 и еще раз на 60. В целом рассказ заслуживает внимания, читать интересно. Но все-таки подумайте о том, что планета близко к звезде. Ее нереально колонизировать. Лично для меня язык показался легким и складным. Правда — немного небрежным. Некоторые идейки поменьше описаны многословно, что-то для меня интересное - вскользь. Понравилось описание «размножения» роботов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34658 LizesKairon ----- Идея рассказа несомненно интересна, как минимум мне понравилась идея с терраформированием и роботами. Да и о космосе всегда читаю с удовольствием. Но были моменты, которые мне показались неправдоподобными, начиная с переломанной руки и гангрены и заканчивая чёрной дырой. Персонажы прописаны хорошо, тут меня все устраивает. Благодарю! У автора и его рассказа несомненно есть потенциал, я бы посоветовал поработать с матчастью ( Порой складывалось ощущение, что автор изучал космос по голливудским фильмам) и с языком текста. Иногда читать было невыносимо. Плюс отмечу избыток штампов в тексте. немного поработать над текстом и будет счастье. Пока сырой. 8
34345 Tigry ----- Дурацкая хрень про космонавта, выражаясь стилем автора. Оставшись единственным человеком ГГ не придумал ничего как пойти проторенным путём, создать себе подобных и назначить себя богом. Скучно. Чтение рассказа напоминает езду на велосипеде по лестнице и в конце тоже хочется огреть ГГ лопатой. Почему не автора? Потому, что я свято верю в то: что должно быть написано, будет написано. Вот понравится или нет? Возможно автору это не важно. Идея заезжена. Отличие от подобных-видимо первый абзац. 1 Рассказ есть+1 за фантазию+1 за современность+1 попытка решить некоторые вопросы со стороны духовного+1высказать наболевшее (первая часть рассказа)+1 за использование слов типа-репликатор. Непонятно почему старец удивился, ведь ему уже было сказано, должен быть убит. 6
33850 Александр Железняк ----- Где-то до середины рассказа идея развивается очень неплохо: колонизация дальнего мира в условиях погибшей Земли. Это неплохо. Но потом начинаются спорные вещи. Зачем-то новый создатель планеты пошёл по божественному пути. Зачем? Это уже было в истории. Зачем наступать на те же самые грабли? Ну и идея рассказа, что все люди говно на блюде мне претит. С такими мыслями мы на Марс не улетим. Возможно, что текст воспринимался бы лучше, если бы в нём не было постоянных флешбеков, но это лично моё восприятие. В общем-то, они не так уж и сильно мешают, но не так уж много и помогают. Сюжет можно раскрыть и без них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33780 Андрей ----- Оригинальное переложение Библии, а именно той её части, где говориться о сотворении мира, человека и тех событий, что произошли вслед за этим в Эдемском саду. Идея интересная и воплощена достаточно успешно. Не без огрех, конечно. Многое вызывает вопросы, и выглядит не совсем убедительно. Например, невесть откуда взявшаяся сверхразрушительная чёрная дыра,благополучный полёт в другую галактику повреждённого корабля, травмы, полученные главным героем в результате удара и кое-какие моменты в процессе терраформирования. Но в целом рассказ хороший, есть интрига, читал с интересом. Вступительная часть рассказа кажется неуместной, взятой из какого-то другого рассказа. Из-за вставленных в основной сюжет воспоминаний и технических объяснений, повествование получается каким-то неровным. Однако общее впечатление от написанного - положительное. Читается легко, автор умеет описывать происходящее и не без юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33508 HEADfield ----- Сама работа довольно интересная. Начинается вроде бы с непонятного куска про писательство, а потом становится ясно – для чего это всё. Необычный сюжет о колонизаторах минует стадию фантастики и превращается в библейскую причту, причём есть мнение (моё), что новая Земля – это как раз та, на которой мы сейчас живём. А прообраз её – из другого места и времени. В целом ровный слог, читается легко. Явных дефектов не нашёл, а может быть, было просто интересно и на мелочи не обращал внимания. Правда, есть серьёзные вопросы к матчасти, навроде скорости перемещения (это можно списать на недоступные нам технологии) и анатомию/физиологию человека в случае гангрены (это списать нельзя). Хотя сама идея про замедление вращения элементарных частиц вокруг ядра – это очень понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33489 Victor-G ----- Очень интересная идея, хоть и не новая. Автор хорошо постарался над её развитием. Воспринимается рассказ очень легко благодаря целостности и полноты повествования, совсем не наткнулась на сюжетные "дыры" или логические не состыковки. Нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, зато много играющих на раскрытие идеи и персонажей. Текст написан грамотно, стиль и постановка предложений легки для восприятия.Интересен и разнообразен язык автора. Персонажи и окружающая картина хорошо прописаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
33252 Евгений ----- Затянуто и нединамично. Хотя идея и неплоха. Но нечто подобное уже где-то было. Хотя в принципе, все уже где-то когда-то было. Как и писал автор в самом начале рассказа. Не до конца понял цель создания группы. И её задача. И почему произошла катастрофа? Написано хорошим языком, но скучновато. Возможно, просто не моя тема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 84