Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5415 5405 5411 5409 5414 5408 5410 5404 5407 5406 Ср Баллы Результат
5415 Работа №159 ----- Куриный бог http://litclubbs.ru/writers/5415-kurinyi-bog.html Отзывы 0 27 27
5405 Работа №63 ----- Лампа Потёмкина http://litclubbs.ru/writers/5405-lampa-potyomkina.html Отзывы 0 26 26
5411 Работа №184 ----- Рука сержанта Йолы Баскангелэ http://litclubbs.ru/writers/5411-ruka-serzhanta-ioly-baskangele.html Отзывы 0 26 26
5409 Работа №98 ----- Иминуль и свинья http://litclubbs.ru/writers/5409-iminul-i-svinja.html Отзывы 0 24 24
5414 Работа №100 ----- Фельдфебель http://litclubbs.ru/writers/5414-feldfebel.html Отзывы 0 22 22
5408 Работа №318 ----- Девочка, которая любила электричество http://litclubbs.ru/writers/5408-devochka-kotoraja-lyubila-elektrichestvo.html Отзывы 0 22 22
5410 Работа №125 ----- Миру мир http://litclubbs.ru/writers/5410-miru-mir.html Отзывы 0 17 17
5404 Работа №3 ----- Машина по имени Света http://litclubbs.ru/writers/5404-mashina-po-imeni-sveta.html Отзывы 0 16 16
5407 Работа №124 ----- Гарантия счастья http://litclubbs.ru/writers/5407-garantija-schastja.html Отзывы 0 14 14
5406 Работа №264 ----- Как два байта... http://litclubbs.ru/writers/5406-kak-dva-baita.html Отзывы 0 3 3

Куриный бог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37579 Хотеев Ярослав ----- Рассказ очень хорош. Автор умело погружает читателя в свой новый, постапокалиптический мир. Мне понравилось, что этот мир по своему добрый. Нет там грызни за ломоть хлеба. Атмосфера навеяла воспоминания о романах Страгацких или Кира Булычева. Довольно много параллелей со знаменитым "Поселком". Но в любом случае, здесь хватает своего изюма. Читал с удовольствием. Еще отмечу, что автор умело заставляет переживать за героев. Я четко ощутил волнение, когда Леха нырял за добычей. Как переживал, чтобы он еше что-нибудь ценное нашел. Этот азарт передан прекрасно. А вот концовка... Для меня она неожиданная. И очень поспешная. Скомканная. Словно автор решил в этот раз закончит рассказ так, а потом, уже не для конкурса, развернуться на полную. Естественно, это всего лишь впечатление, вовсе не утверждаю, что так и есть. В любом случае, автор меня впечатлил. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37561 Владислав Гончаров ----- Написано хорошо, стиль есть, характеры есть, сюжет есть. И со словом «солярка» ход красивый. Но с самого начала неувязка: лодочный сарай -- и лежащие на песке рядом весла! Если лодку прячут в сарай, то и весла туда же, их украсть проще. Вообще прячут в первую очередь именно весла. А вот финал... не то чтобы совсем не понравился, но он -- очевиден. Он из стандартного набора, которым можно завершить сюжет, когда сам ничего придумать не смог. Вдобавок это убийство противоречит описанию характера Лехи. Точнее, автор так и не смог до финала показать, что Леха -- другой человек, дикарь, что в этом мире все иррационально боятся чужаков. Слишком много он дает деталей, говорящих о том, что это люди «почти такие же», сохранившие цивилизацию и культуру (учебники, лексикон). 7 из 10. 7
37460 Мария Покусаева ----- Постапокалипсис, два поколения после космической катастрофы, на Земле - откат к прошлому, суеверия и разрозненные поселения выживших. Сюжет строится вокруг поездки мальчика с взрослым знакомым (чужаком для его поселения) на озеро за, скажем, хабаром с затонувшей станции. Финал трагичен до обидного: мальчик поднимает со дна солнечную батарею и, испугавшись, что это альенская (то есть - чужачья, злая, бесовская) штука, которую использует колдун, убивает взрослого. Финал работает на идею потерянного прогресса. Очень нравится то, как красиво подан изменившийся мир, вплетены временные рамки (одной фразой про два поколения, указанием на возраст родителей). Две точки зрения, мальчишеская и взрослая, данная через реплики Дядь-Саши, дают очень полную картину мира, да еще и с разных сторон. Остается загадкой катастрофа и то, как она выглядят ее последствия - разрыв на небе (я так поняла, погибла Луна), и хотя можно было бы это ввернуть через мысли Леши, это не недостаток, скорее - тайна, которая должна тут остаться. Повествование идет с точки зрения мальчика, и в начале кажется, что герой - обычный мальчишка из глубинки, со своими суевериями, со склонностью верить в колдунов и чертей. Потом все разворачивается в его постапокалиптическую повседневность, и это нарастает так медленно и красиво, что так и хочется читать дальше, что же там случилось, как же они теперь? Основные герои очень контрастные, это хорошо работает на то, чтобы читатель выстроил в голове картину мира. То, что в главные выбран рассказчик ненадежный, мне кажется отличным ходом, это сразу и создает доверие, заставляет сочувствовать ему из-за простых интонаций, и в то же время добавляет интриги, потому что читатель понимает чуть больше, чем герой. По мелким деталям понимаешь, где происходит дело, это тоже отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 27

Лампа Потёмкина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37587 Хотеев Ярослав ----- Очень смутило начало с Путиным. Потом занятие сексом. Вроде бы все естественно, но меня это уточнение выбивает из атмосферы магического реализма. Я против всяких скромностей в тексте, но весь рассказ не могу выкинуть из головы эту строчку. А нужна ли она была? что она дает тексту? Героям? Безусловно, я один не показатель. И допускаю что другим читателям все понравится. Но меня вот зацепил эта маленькая деталь. Особенно обидно, что далее рассказ очень хорош. И замечательная история про лампу. И про магические свойства. И сам герой со своей семьей симпатичны. За это все автору большой плюс. По повествованию никаких придирок. Текст ровный, динамичный. Действия разбавлены диалогами. Читать не скучно. В конце не очень понятно, когда дочка успела использовать лампу. Еще до отца? И где она достала лампу, чтобы потом найти отца? Не смотря на все минусы, рассказ оставил приятные впечатление. Читать было очень приятно. Автору спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37569 Владислав Гончаров ----- Язык хороший. Характеры даны условно -- но они есть. Фантастическая завязка (старинная лампа с зеленым абажуром, которая заставляет вселяться в других людей) -- достаточно оригинально. Вот разговор с друзьями (Виталиком и Одинцовым) описан слишком сумбурно, будто из теста выброшен фрагмент, важный для понимания происходящего. Дальше сюжет опять идет связно -- герой пытается понять закономерность явления и возможность им управлять. А вот финал, увы, слишком смазанный и сумбурный: сразу две катастрофы и непонятная последовательность событий: так когда именно дочь посмотрела «через» лампу и как это повлияло на ее поведение? 7 из 10 7
37451 Мария Покусаева ----- Я даже не знаю, что и писать. Хорошее, тонкое, умное, тяжелое соединение фантастического с обыденным. Волшебная лампа (лампа ли, может, в другом дело?), которая дает доступ через сны к чужим жизням: жившим ли, живушим ли, никогда не существовавшим. И сюжетный стержень, сосредоточенный не на чем-то глобальном, а на простой жизни простого человека и его близких. В духе Сальникова, к примеру, или кого-то такого, вне жанра однозначно. Фантдопущение прекрасно работает на идею, заставляет персонажей двигаться и говорить. Отличный текст, без дураков. Чудесный юмор, замечательные интонации, нужный темп, нужное напряжение. Живые диалоги, правильные детали. Особо отмечу то, как удалось показать каждого упомянутого персонажа, не перегнув при этом, без ярлыков, так, чтобы читатель сам решал и сам улавливал образ. Очень вроде бы типичные ребята (сантехник-интеллигент, его дочка-подросток, колючая и такая далекая, его друзья), но в то же время у каждого - свой характер и особенности. Большое спасибо за работу и удачи в творчестве! 10
Общая оценка 26

Рука сержанта Йолы Баскангелэ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37581 Хотеев Ярослав ----- Закручено прям как надо. И низкий поклон автору - вот так, только так и нужно погружать читателя в свою вселенную. Маленькими мазками, не пускаясь в энциклопедические вырезки или масштабные объяснения, как что и почему. Все в сюжете. Все понимается из контекста. Это очень тонкая работа. Концовка... или начало чего-то большего? Я являюсь истинным поклонником рассказов без начала и конца. Обожаю, когда читателя бросают в новый мир, ничего толком не объясняют, но он все равно понимает. Что-то из контекста, что-то додумывает сам. И в данном случае, я буду одинаково рад, если это начало какого-то масштабного произведения или завершенная миниатюра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37563 Владислав Гончаров ----- Очень динамичные описания, живые характеры. Реалии мира вводятся постепенно и весьма изящно, через детали быта и воспоминания героини. При этом «боевые» флэшбеки динамику скорее разбавляют -- куда интереснее, что происходит с Йолой сейчас, а не когда-то давно. Язык в целом неплох, но встречаются стилистические и грамматические погрешности («Кисть размолотило очередью из винтовки в труху» -- куда размолотило?), причем в разных фрагментах с разной частотой. В итоге текст выглядит неровным, будто его писали два разных человека (подозреваю, что так и есть). Отдельные фрагменты великолепны, отточены, каждое слово на своем месте -- а другие очень хочется править. А вот конец смазан: героине раскрывают тайну ее возможностей -- и предлагают вступить в подполье. И она мгновенно соглашается. Предыдущим сюжетом это решение мотивировано слабо. Что это за военный, который легко предает тех, кому служил -- лишь из-за отказа принять его в Академию? 7 из 10. 7
37458 Мария Покусаева ----- История сержанта Баскангелэ, которая когда-то лишилась руки во время решающего сражения и теперь приспосабливается к реалиям относительного мира. Сеттинг, наверное, ближе к техномагическому, очень хорошо подана матчасть - мелкими деталями, вкраплениями, оговорками, воспоминаниями, мир объемный даже в такой короткой работе. Сам рассказ кажется завязкой, приквелом к большой истории, которую хочется прочитать. Основную динамику задает твист в конце, после драки, когда выясняется, что интерес отца-капитана к героине не случаен. Именно поэтому кажется, что должно быть продолжение, что рассказ не завершен: таинственное Сопротивление являет себя только в конце. Героиня не решает задачу внутри текста, она только обретает новую себя. Но без этого твиста получилась бы отличная зарисовка, построенная на контрасте военного прошлого и тоски по той жизни в жизни новой. Текст отлично интонирован (в который раз уже пишу эту фразу, но все так). Хороша детализация: все, что видит героиня, играет на восприятие читателем ее характера, все постепенно, без лишней суеты. Подача "часть настоящего, часть прошлого" - хорошая идея, и автору удалось разделить это стилистически. Все персонажи харизматичны, объемны и с характерами. Очень хорошо задаются правила игры, законы мира, поэтому текст с вроде бы экзотическим сеттингом и обилием деталей читать легко и приятно. Очень хочется почитать то, к чему написан этот рассказ, слишком уж привлекает сеттинг. 9
Общая оценка 26

Иминуль и свинья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37583 Хотеев Ярослав ----- Очень жаль, что я не сразу понял всю стебность повествования. А когда понял, получил истинное наслаждение. И от слога и от сюжетных поворотов и от отсылки на современность. Автору спасибо, была проделана хорошая работа по стилизации текста. Спасибо. Мне было смешно. Когда прочел ваш рассказ, я развеялся и отдохнул. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37565 Владислав Гончаров ----- Стилизация под деревенскую легенду о волшебных приключениях простачка. Правда, ближе к середине простачок начинает вести себя весьма сообразительно. Он догадывается, что нужно просто плыть по течению, используя подарок святого -- и в итоге становится принцем, женится на дочери местного барона. Другого финала нет. Характеров тоже нет, только архетипы. Святочная история, изложенная с легким юмором, но не выходящая за пределы сказки об удачливом простаке. 5 из 10 5
37456 Мария Покусаева ----- Хороший легендарно-сказочный сюжет: исцеление с помощью чуда, паломничество к святому источнику, приключения, которые меняют героя и из простолюдина превращают его в принца. При этом было бы все плоско, но нет. Автор добавляет своих интерпретаций, юмора, символов и из простых элементов делает что-то новое. Увлекательное и яркое. Мне нравится в частности то, как у героев появляются характеры (главный герой немного олух, родителиница его склочная, сосед хитер, принцесса наивна, а монахи сами себе противоречат), как показаны эмоции, как выписан через редкие и скупые штрихи мир, в котором все происходит, и его законы. Твист с появлением святого был ожидаем, но обыгран отлично. Текст прекрасно стилизован под легенду, но автора очень выдает его ирония. Она же мешает тексту стать скучным и пресным, добавляет фактуры и осовременивает. У персонажей разные голоса, это тоже хорошо. И юмор здесь не бьет в лоб, а появляется то тут, то там, как хитрая стариковская ухмылка. 10
Общая оценка 24

Фельдфебель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37580 Хотеев Ярослав ----- Сложно судить рассказ. Написано круто, складно, легко. Читать приятно и не скучно. Но вот дошел я до конца и как-то... не впечатлился. И я не утверждаю, что конкурсный рассказ должен меня поразить, вызвать неконтролируемые вздохи и ахи, а также спонтанные аплодисменты. Нет, конечно. Но все равно, для меня сюжетная часть оказалась по составу слишком сложной, а на выходе слишком простой. И простите за шаблонную фразу, но концовка для меня слишком клишированная. Повторюсь, что текст очень приятный. Мне понравилось вас читать. Желаю успеха в творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37562 Владислав Гончаров ----- Х Сюжет динамичный, причем к концу динамика растет... по-моему, даже чересчур, описание становится слишком рваным и сумбурным. Лексика и автора, и героя при этом меняется, становится более «современной» -- но это мотивировано тем, что он уже не человек, а Дракон, и странность лексики даже обращает внимание жандармский подполковник. Примечания на мой взгляд лишние. В самом тексте достаточно много мелких шероховатостей. ороший язык, живая речь (при похожести описаний -- динамичнее, чем в предыдущем рассказе). С самого начала сразу видно хорошее знание реалий. «Поручик Казиев, военный агент седьмого отделения военно-статистического отдела Управления второго генерал-квартирмейстера Главного штаба русской армии» -- звучит убедительно для того, кому важна достоверность деталей. Правда, по-моему там должно быть не седьмое, а восьмое (седьмое -- Ближний Восток, восьмое -- Дальний, но это на 1917-й год, а действие происходит в начале 1905-го, когда управление второго генерал-квартирмейстера еще не передали из Главного штаба в ГУ ГШ). Но при чем тут «покойный штабс-капитан Рыбников»? Если это не стреляющее ружье -- лучше его убрать... 8 из 10. 8
37459 Мария Покусаева ----- Русско-японская, на стороне японцев - драконы. Простой фельдфебель сталкивается сначала со шпионом (калмыком, который был в стане врага под прикрытием), а затем и с тем, зачем этот шпион, собственно, и шпионил. Идея интересная, матчасть автор вроде как знает. Сам рассказ кажется сыроватым. Два временных плана повествования не разделены (не чувствуется то, как меняется мировосприятие героя), твист с превращением или подменой не ясен, нет повода задуматься или догадаться об этом. В начале есть неплохое нагнетание атмосферы, но под конец все как-то слишком легко удается и получается непонятная смазанная драма. Многие детали, вроде тех же самураев, могли бы быть поданы более интересно, с большей интригой для читателя, и тогда мир, в котором это все происходит, тоже был бы объемнее. Текст достаточно грамотный, но есть ощущение, что его не до конца вычитали. Собственно, сюжет тоже кажется недоработанным. Есть странные, эм, образы, вот пример. "Судя по всему, стрела настигла Давыдова в тот момент, когда он целился. Его левый глаз так и остался закрытым. Вместо левого теперь торчала японская стрела" Левый или правый? Вместо левого или правого? Если стрела попала в тот, который был открыт (и который, скорее всего, закрывало оружие), то как она туда попала? Очень раздражает использование топонимов и терминологии с обязательной сноской. Во-первых, слово, которое стоит в заглавии и с которого начинается рассказ, можно было бы вообще не расшифровывать или дать расшифровку в эпиграфе. Во-вторых, сами по себе сноски ничего читателю не дают. Они не поясняют выделенные слова так, чтобы они стали понятны (я, к примеру, ничерта не понимаю в военных званиях, и мне оно что мертвому припарка, кому что соответствует), более того, они не задают контекст, не добавляют значимости. По какому принципу эти слова выбирались (и почему не расшифрованы остальные?), почему бы не дать объяснение некоторым в самом тексте? Для чего это сделано и как должно играть в тексте? Я лично не вижу смысла. И еще раз про заглавие, раз уж его вынесли в отдельную сноску. Как звание главного героя в итоге сыграло на развитие сюжета? Может быть, рассказу стоило называться иначе? 7
Общая оценка 22

Девочка, которая любила электричество

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37584 Хотеев Ярослав ----- Начало было бодрое, а вот концовка совсем ударилась в марвеловский эпик. У всех действующих персонажей открылись какие-то сверхспособности (пусть напрямую их так и не называют). Увы, это смазало все впечатление. Да и конфликт мне показлся высосаным из пальца. Словно есть просто злое зло и ей нужно девочку Катю убить. Ближе к концу рассказа я начал уставать от высокопарного слога. Автор слишком открыто и слишком много раз повторяет, объясняет, что Злой Парень хочет убить Катю, и что герой должен этому помещать. Но ведь я не дурак и понял это с первого раза. Автору спасибо за работу. Увы, начало мне понравилось, а дальше впечатление смазалось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37566 Владислав Гончаров ----- Хороший язык, легкий. Автор не только знает электротехнику, но владеет словом, умеет подбирать правильные эпитеты и создавать нужные образы. В значительной мере динамика рассказа держится за счет языка. Сама идея рассказа хороша, но финал несколько банален: маньяк, пришедший убить девушку за то, что она его отшила и чуть не прибила током. При небольших сюжетных огрехах — очень хороший язык, автор умеет работать с образами и описаниями. Ну и герои симпатичные 10 из 10 10
37455 Мария Покусаева ----- Идея сверхсилы у девушки-электрика интересна, но получается, что в сюжете он не используется. Да и где сам сюжет? Главный герой следит за жизнью соседки, юной барышни, в которой не сложно угадать его дочь, и помогает ей скрывать ее тайну - способность управлять электричеством. Все события - описание прошлого и два нападения злобного злодея, первое - когда Катя его почти убила, второе - когда он вернулся отомстить, а главный герой спас (и, видимо, тоже получил волшебную силу). При этом девушка в истории роли никакой не играет (хотя казалось бы), как и ее сила (с тем же успехом она могла его молотком по голове ударить), да и сам герой-рассказчик никаких интересных трансформаций не проходит и задач не решает. Очень теплое, приятное такое, ностальгичное бытописание, за это плюс. Начало, конечно, чертовски напоминает "Лолиту", и если это действительно намеренная отсылка, то не понятно, для чего она сделана: все-таки, отношения персонажей рассказа совсем иного толка. А вот последовательность эпизодов, композиция, увы, работает в минус. Нет здесь такой подачи информации, которая бы создавала напряжение и заставляла ждать, к чему же оно все ведет. Герой вспоминает, потом еще вспоминает, потом переходит в настоящее, немного злится, очень яростно, что почти не вяжется с его тоном и выглядит как выход за пределы характера, причем - без прописанных через текст оснований и без градации. Окей, защита родного существа - причина, но картинки нет. И после этого совершает "героический" поступок. Есть ощущение, что все эти образы, все события - они не до конца продуманы и потому в узор не собраны, поэтому нет самой истории как захватывающего читателя повествования, и сюжета как такового тоже нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 22

Миру мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37582 Хотеев Ярослав ----- Хорошей космической бытовухой пахнуло. Все по-уютному, по-доброму. И даже угрюмый Бурев радовал. Радовал ровно до последней главы. Зачем, почему? Какой мотив убивать двойника? Просто потому что тот был успешнее? Простите, автор, если объяснение и было, то я его не понял или не принял. Не ожидал я такого от Бурева. Ни от одного ни от другого. И потому мы с концовкой не сошлись. Увы. Но вам в любом случае спасибо за эмоции. Если я так возмущен поступком Бурева, значит что-то задели. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37564 Владислав Гончаров ----- Написано очень неряшливо. Попытка сделать описание динамичным и использовать «авторский» стиль наталкивается на бедность словарного запаса и неумение строить фразы. Плюс прямые грамматические ошибки: «И пускай, что форма была вся измята и скомкана сзади - никто того не видел, зато успевал больше. И правда: к чему инженеру "парад"?» или вообще «Они не доставали бы Буреву столько хлопот». Автор не знает разницы между «доставляли» и «доставали»? Или просто поленился вычитать текст? «Многое освоила у своего создателя. Отчасти и характер переняла» -- туда же... «свой земельный участок отгрохал от Союза за заслуги». И при этом -- очень многословно и тягомотно. Живых людей нет -- попытка придать главному герою яркий и нестандартный характер превратила его в дурную пародию. Остальные герои еще более картонны, включая компьютер Лену. Главная идея -- встреча человека со своим более удачливым двойником из параллельной реальности -- интересна, но автор не смог ее подать из-за неумения писать. 2 из 10. 2
37457 Мария Покусаева ----- Путешествие в космосе, мизантроп в главной роли, столкновение со своим двойником, который появился в результате каких-то там квантовых всплесков. Интересный контраст между ними: главный герой - неудачник, замкнут в себе, травматик, никому не доверяется, живет волк волком. Двойник - его лучшая версия, с другими исходными данными, красавец, ученый, умница (ну и менее желчный, надо сказать). И выбор в конце - как от двойника избавиться? Надо ли вообще избавляться? Интересные колебания, учитывая очень закономерную неприязнь. И следующий - признать ли ребенка этого двойника? Вот здесь моментальная трансформация мизантропа-Бурева, эгоиста и нахала, показалась мне странной. Слишком мгновенной. То ли слишком мало автор выдал рефлексии насчет фактического убийства двойника, то ли еще где-то не дотянул. Характер главного героя передан очень фактурно. Он неприятный и мерзкий тип. Об этом говорит и его поведение, и то, как он думает о других людях, как обращается с ними, как легко нарушает правила. Остальные прописаны штрихами и показаны только через взгляд Бурева. Здесь, на мой взгляд, не хватает фактов и осязаемости мира: как устроен корабль, кто еще на нем есть, почему парень на вахте так легко пропускает этого засранца в открытый космос? Понятно, что Бурев заперся в своей клеточке и окуклился, это весьма в его характере, и тот эффект одиночества, ощущение, что на корабле и в космосе он один (не считая Лены), тоже закономерно. Но картинка в голове не сразу выстраивается. Момент с одиночеством в космосе - жуткий, в хорошем смысле. И было отличное ощущение, что у главного героя едет крыша (именно такое развитие сюжета я, на самом деле ждала). 8
Общая оценка 17

Машина по имени Света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37588 Хотеев Ярослав ----- Заезженная тема с искусственным интеллектом. Все события предсказываются как только узнаешь затравку сюжета. Из нестандартного можно назвать только ход с мужской версией ИИ автомобиля. По тексту претензий нет. читается быстро, легко и с юмором. Автору спасибо за добротную работу. Рекомендую в следующий раз больше сил приложить к сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37570 Владислав Гончаров ----- Язык и описания неплохи, но когда с самого начала генеральный директор корпорации начинает разговаривать с мелким подчиненным рекламными фразами («вам повезло стать одним из нескольких счастливчиков») -- это вызывает ощущение неправдоподобия. Следующий неправдоподобный момент: автомобиль с «полноценным искусственным интеллектом» сразу начинает выпускаться в массовом сегменте, для широкого потребителя. То есть ИИ дешевым стал внезапно. Или же автор просто не подумал, что такой ситуации необходимо дать правдоподобную мотивировку. Нетрудно предугадать дальнейшее развитие сюжета: искусственный интеллект машины, запрограммированный как женщина, начинает вести себя соответственно -- заводит аккаунт в соцсетях, начинает претендовать на хозяина, устраивает ему истерики, грозит разбиться от неразделенного чувства... то есть его разработчики законов робототехники Азимова не читали. Но вот дальше автор делает нестандартный ход: ИИ перепрограммируется как мужчина... и все оказывается еще хуже. Финал рассказ спасает -- но текст хорошо бы переделать, убрав длинноты. 6 из 10. 6
37450 Мария Покусаева ----- Искусственный интеллект - тема благодарная, конечно. История простого парня с периферии бизнеса (кто он там, рядовой ремонтник?), который получает в распоряжение супер-новую тачку, автопилот которой способен к обучению, это интересный зачин. Правда, как мне кажется, автору не удалось на полную мощность использовать возможности своей задумки, рассказ кажется скомканным, мотивации героев - не раскрытыми до конца, идея - слишком легко угадывается. Не хватает нарастающего напряжения, все внезапно и предсказуемо. У рассказа есть одна большая проблема: отсутствие напряжения. Его герои как-то слишком просто соглашаются там, где читателю хорошо виден риск, но у этого согласия нет четкого и ясного обоснования. К примеру, в самом начале Костя, которому директор предлагает погонять в качестве эксперимента новую модель, не имеет *причины* согласиться. Интерес к продукту, любовь к тачкам, директива начальства в духе "откажешься - плохо скажется на карьере" - что угодно, добавленное деталью, сделало бы историю лучше. Идея с любовью к тачкам, как мне кажется, была бы идеально, она бы заодно обосновала именно такую трансформацию "Светы/Стаса". Но тогда Костю пришлось бы не просто назвать "среднестатистическим", а показать все это: простой парень, любит красивых телочек (не даром жена ревнует), хотел бы рисковать, но уже не солидно как бы, чем не герой? Этот характер можно было бы показать через манеру говорить, мылить и прочие детали, но, увы, повествование здесь довольно обычное. Без яркости. 6
Общая оценка 16

Гарантия счастья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37585 Хотеев Ярослав ----- Идея на 10 реализация на 5. мне понравился замысел автора порассуждать, что будет, когда люди достигнут бессмертия. Что станет с обществом, какие будут порядки, правила. Великолепно. И почему сам до этого не додумался. А вот читать где-то скучно, где-то нудно, где-то просто не верю. Понравился слоган "мы можем дать только Бессмертие, но не гарантируем счастья". Это тонко и печально. А вот то что словно по канону бессмертие приносит обладателям лишь несчастье - это большой минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37567 Владислав Гончаров ----- С самого начала: в протоколах заседаний серьезных официальных органов (а тем более Великого Совета) вряд ли будут использовать фразы типа «Но тут случился маленький прокол». Вообще автор очень затрудняется с подбором слов для выражения своих мыслей и часто использует туманные и неконкретные фразы, не особо задумываясь над их смыслом. «Постоянная замена износившихся органов вызывала многие вопросы религиозного и нравственного характера». Как автор вообще представляет это себе? Что за религиозные проблемы? Наконец, сама «новая, смелая технология», обеспечившая человеку бессмертие -- в чем конкретно она заключается? Автор не жалеет для нее эпитетов, уверяет, что «открытие практически все время валялось под столом ученых» -- но при этом описать его не может. Лучше тогда вообще не пытаться это делать. Тем более, что бессмертие в рассказе -- лишь средство рассмотреть возникшие в связи с ним психологические и социальные проблемы. И вот тут у автора начинается главная беда: он не в состоянии эти проблемы внятно сформулировать. Он не может описать будущее: через 500 лет, после «двух больших войн между смертными и бессмертными» мир выглядит абсолютно сегодняшним. Обсуждение проблем бессмертия из протоколов Великого Совета, занимающих значительную долю текста, представляет собой велеречивое пустословие. А ведущая морально-этическая проблема человечества -- кому дарить бессмертие -- решается Гонкой, банальным реалити-шоу, в котором все, кроме победителей, должны погибнуть. Этот стандартный в фантастике сюжет резко контрастирует с нагнетаемым пафосом, но остается непонятно: что автор хотел сказать, к какой мысли подвести читателя? 3 из 10 3
37454 Мария Покусаева ----- Бессмертие есть - и это доказано. Участники Большой гонки собрались, чтобы получить его. Они все - разные по характеру, у каждого своя история, каждый преследует свою цель. Но Бессмертие - не гарантия счастья, и сейчас мы вам это докажем. Мне нравится идея и то, как выбран способ подачи информации. Каждый персонаж получает свое эфирное время, в котором автор показывает, как он докатился до жизни до такой. Это многоголосие - интересный вариант рассказа. Но есть ощущение, что идее тесно в таком объеме, поэтому текст кажется скомканным, а вставные эпизоды из документов, пояснения и комментарии - лишними. Из формальных недостатков я бы отметила неточный синтаксис, но я тот еще наблюдатель там, где дело касается формальной грамотности. Тексту тесно. Идея с подачей истории фрагментами хороша, но эти фрагменты слишком уж фрагментарны. Мне кажется, что стоило бы уделить больше внимания линиям участников, и уже внутри этих эпизодов подавать матчасть, которая вынесена в документальные куски. Последовательность этих кусков кажется слишком уж хаотической, из-за чего создается впечатление, что текст недоработан. Он задуман очень неплохим, но структурности (при таком количестве материала) ему недостает. 5
Общая оценка 14

Как два байта...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37586 Хотеев Ярослав ----- Очень сумбурно и... скучно. Не верю ни в один конфликт. Не нашел ничего интересного, чтобы зацепиться и запомнить. Также не раскусил в чем заключается гениальность пацана, когда он обхитрил смартхаус? Точнее я понял, что это был хитрый вопрос и смартхаус выдал лишнюю информацию... но что эта информация дает? Увы, возможно я слишком глуп, или полностью выпал из повествования. Поразила твердолобость главного героя. За окном чуть ли не конец света, ИИ взбунтовался, а он знай режется в новую игрушку. возможно это детская непосредственность, но ведь весь рассказ, нас убеждают, что Алик, умный и отзывчивый. А еще так похож на героического деда. Автор спасибо вам за рассказ, но увы. мне он не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37568 Владислав Гончаров ----- Язык слабый, многословный, попытки стилизации под разговорную речь его еще более ухудшают. С самого начала идут многословные и сумбурные описания, в которых тяжело разобраться. Автор сам путается -- перескакивая на изложение от первого лица, затем вновь возвращаясь к авторскому. Мир, в котором происходит действие, целиком взят из фантастики -- его реалии не продуманы, имеющиеся описания -- беспомощны. Иногда автор вообще не представляет себе, как работают вещи, которые он взялся описывать. Я могу представить, что такое «наношлейф», на котором болтается стилус у школьного дневника... а заодно и как подобная штука будет срезать пальцы в реале. Но что это за «микроскопическая пластиковая пыль», выходившая при переработке пластика «через огромные фильтры» и отравившая воздух? И почему она более «едкая», чем обычная пыль? Автор вообще и химии представление имеет?... Автор не может даже объяснить механизм придуманной им катастрофы и отделывается бессмысленным набором слов: «наш ИИ [искусственный интеллект, управляющий городом] так разогнал фильтра и беспроводную сеть, что скоро здесь дышать станет нечем». Развязка ничем не мотивирована: «в мире вся гадость в атмосфере соберётся теперь только в городах. Так что есть и плюсы: пластика за пределами города практически не будет». Как и почему это должно случиться? И все это нужно лишь для того, чтобы показать: 10-летний герой похож на своего героического деда. «Да, мать, кровь героя водой не разбавишь!» Смысл рассказа -- только в этом пафосе. язык слабый, описания беспомощные, физики и химии автор не знает, сюжет вторичен 1 из 10 1
37453 Мария Покусаева ----- Искусственный интеллект устраивает бунт и противостоять ему может только старый прогер? Мальчик наблюдает за тем, как его героический дед геройствует? Автор хочет показать, как хрупок мир будущего, весь этот вирт и кибер-что-то-там, но в итоге получается каша и сумбур. Рассказ оставляет ощущение, что его написали, вытащили сюжет, три раза поменяв его по ходу, но перечитать и тем более - подправить, оставив только нужное, забыли или не захотели. Текст на первый взгляд грамотный, но чертовски сумбурный. Много специфической лексики и много терминологии, но без четкой структуры и четкого же сюжета в этом теряешься и тонешь, оно воспринимается как лишний шум. Текст не интонирован, порядок действий в нем неясен, как итог - вроде бы что-то произошло, но зачем? У меня был вопрос про пластиковую пыль (едкую, видимо, похожую на взвесь) и противогазы против нее. Что там за пластик такой? Не проще было бы ввести какие-нибудь ядовитые химикаты или испарения? 1
Общая оценка 3