| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39326 |
yuliya.lihachva |
----- |
Планетарная система вокруг чёрной дыры, что никак не влияет на свет? Не влияет. Чёрная дыра не излучает свет, только гамма-излучение. Это жёсткое излучение, белковая жизнь его... как бы это сказать... не любит. Совсем. Смертельно. Кроме того, планетарная система вокруг чёрной дыры должна расположиться как раз рядом с горизонтом событий, значит, сила гравитации эти планеты по горизонту событий и размажет. Убрать эту нестыковку - и неплохой рассказ получится. |
Текст воспринимается легко, каких-то серьёзных ляпов или грубых ошибок в глаза не бросилось. Но всегда нелишне будет вычитать его несколько раз, чтобы отыскать затерявшихся по тексту "блох" и расставить утерянные знаки препинания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39319 |
K.Churov |
----- |
Сюжет мне понравился особенно тем, что читатель из полного неведения медленно погружается в картину катастрофы. Сначала всё кажется как бы радостным, но потом приходишь к осознанию, что никого больше нет у Сергея, кроме ИИ. Сюжет интригующий, есть место и романтике, и философии жизни, которую медленно познаёт робот. Идея интересная и хорошо воплощена! |
Текст написан красиво, но есть один крупный минус - первая часть заполнена описаниями и авторскими терминами, которые потом нигде не используются и ни на что не влияют. поэтому читать вначале немного скучно, но потом рассказ набирает темп, и читатель включается в повествование. Рассказ ведь совсем не про аварию и механизмы с кораблями и срезами почвы, насколько я понял - он про отношения единственного выжившего человека и ИИ, а то, на чём Сергей летает и как почву исследует - это уже вещи второстепенные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39177 |
Максимус |
----- |
Сюжет не нов - отношения между ИИ (в женском обличии) и человеком (соответственно в мужском).
По ходу чтения возникают вопросы. Например, о странной мотивации для астронавта - рисковать жизнью ради особенного вечера. Или как ГГ вообще остался жив после описанных повреждений? Или зачем тут рояль в кустах, ой, это же чудо-гель для объяснения почему ГГ будет жить. |
Для решения художественной задачи, которую поставил себе автор, повествование не дотягивает - ненужный канцелярит в начале, слабые диалоги. Текст иногда словно не выдерживает серьёзности и сваливается в совершеннейшую наивность. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39027 |
Tom Drake |
----- |
Мне кажется, или “Марсианин” начинался примерно так же? Или какой-то еще фильм. Ну да ладно.
Душевный, жизнеутверждающий рассказ. И любовь, и юмор, и философия. Мне показались лишними множество технических подробностей. Половину из них можно выкинуть без всякого вреда для текста, а читать их скучно. |
“Сообщения об ошибках и неполадках сыпались как фотоны из квазара.” - лучшая метафора в тексте.
Отличные диалоги, читается довольно легко. С запятыми беда. |
|
|
10 |
| 38918 |
Нина Анина |
----- |
Сюжет очень сильно напомнил мне "Марсианина" Энди Вейера. Одинокая планета, нет шансов выжить и выбраться. Очень по-марсиански.
В то же время добавлена важная делать - "Аврора".
В сюжете есть несколько несостыковок. Например, почему Аврора все это время после катастрофы, простите, "тупила"? Почему она сразу не сказала Сергею про биоматериал и обитаемость планеты? Почему не сказала, что можно связаться с Землей? Немного наивно.
Также есть нестыковки в поведении астронавта. Например, если он опытный астронавт, то должен понимать, что при сильном ветре его снесёт. Или другое: если он был в скафандр, песок просто не мог попасть внутрь. Так что "Вымывать песок буквально из всех щелей" - это ошибка. Если бы такое произошло, то скафандр разгерметизировался бы, и астронавт погиб. |
Многовато ошибок, но текст вычитывали. Рассказ ведётся лёгким и интересным языком. На ошибках не хочется акцентировать внимание, но на одной все же остановлюсь.
"... картины далёкого прошлого, которые случились совсем недавно" - это стилистически неверно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 38630 |
Виктор Кежутин |
----- |
Интересно. Сюжетно. Повествование развивается постепенно, есть смысл и хороший финал. Мне понравилось.
Есть небольшие логические недочеты:
– если астронавт, то это NASA и, соответственно, Джон, Джек, Уилл. Если Сергей, то это космонавт. Если Сергей и Nasa – так не бывает;
– думаю аббревиатуры вроде «ЭМ-возмущения» было бы хорошо расшифровывать, хотя бы первый раз при упоминании в повествовании. Я догадался, что это такое, но более юный читатель может и не понять;
– Джим перерезал вены? Да еще так быстро? Как такая истеричка попала на такую важную миссию? Космонавтов/астронавтов должны сотни психологов проверять на стрессоустойчивость перед полетом?
– «… мысль, вертелась на заднем дворе его сознания» (с) может все-таки автор родом из Америки? В России мало у кого есть задние дворы. Тогда и астронавты занимают свое место в логической цепочке;
– бездействие Авроры разве не нарушает первый закон робототехники?
– что за странная логика у разработчиков космической техники? Устройство перезагрузки ручное, да еще находится снаружи вездехода, предназначенного для путешествий людей среди агрессивной среды; дверь к важнейшему узлу станции открывается только по повелению искусственного интеллекта (да у таких устройств только по нормам пожарной безопасности должно быть две резервных системы + ручное открывание); безлюдный корабль на орбите и никак не взаимодействует со станцией. Экспедицию проектировали враги?
Но это пустяки, произведение хорошее! |
Текст читается легко, интересно что будет дальше, придраться не к чему, ошибок не заметил, был увлечен развитием сюжета. Язык довольно разнообразный. Только сантиметры и метры лучше писать без сокращений, не техническая же документация. и сравнения типа "... точно атомный поезд пушинку ... " следует употреблять с осторожностью |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 38489 |
Melissa |
----- |
Очень интересная идея и сюжет. Автор весьма виртуозно вместил в столь небольшой рассказ и научную фантастику, и любовь, и психиатрию, и размышления о жизни, о времени... Мне понавилось. Но. Аврора-аврора, откуда у тебя появились мысли о суициде? Ты же машина, к тому же машина, которой нравится человек, который тебе нужен.
С одной стороны произвеение напоминает некую новогоднюю сказку, где случаются чудеса, но с ругой стороны, есть моменты, над которыми задумываешься. Например, о том, как гг скучает по Земле, по природе. О том. насколько он морально силен, что не сошел с ума, оставшись в одиночестве. О любви к машине, о любви машине к нему (тут уж действительно чувства не поддаются никакой логике), о ходе времени... Может и правда, время - это спираль? |
Текст написан грамотно, но местами воспринимается тяжело из за обилия научных терминов. Сам рассказ, несмотря на его интересность и полезность - показался слегка сумбурным. Вот как то много всего, много мыслей... Возможно некоторые моменты были лишними, и стоило сделать его чуть более спокойным (например, убрать катастрофу, или любовную линейку, или оранжерею). |
|
Автор, пишите ещё. Но на мой взгляд, вам нехватает некой спокойности в творчестве, яркие события чередуются с тяжелыми мыслями, не дают расслабиться читателю. |
6 |
| 38155 |
Daria |
----- |
Хороший сюжет. Очень понравились рассуждения героя, они на самом деле глубокие, а не просто с замашкой на глубину |
Есть интересные мелкие детали. Читается живо, легко. Правда, есть ошибки. Длинные абзацы местами затрудняют восприятие. Конец написан скомкано. Хочется чуть замедлить темп в конце. А так очень понравилось. Один из лучших рассказов в группе. Не люблю этот жанр, а тут было даже интересно читать, поэтому 10 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 38139 |
ILIA SHULTS |
----- |
Неплохая мелодрама со счастливым концом и нетрадиционными отношениями одухотворённых особей. К сожалению перенасыщенная всякими техническими и космологическими подробностями в начале рассказа и философскими измышлениями в конце. |
Написано на неплохом русском (отчасти литературном). Диалоги слишком просты, я бы сказал утилитарны, и по большей части не дополняют основную интригу, а разрушают её, делают скучной. Возможно главный вопрос — что важнее и сильнее, принцип самосохранения и великое чувство любви, решён правильно, но, к сожалению, неубедительно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 38067 |
LoKi |
----- |
Впечатлило, есть загадка, сразу же возник ряд вопросов, но по ходу действий все очень четко и последовательно разъяснено. Концовка конечно идиотски-оптимистическая. Но не портит общей картины. |
На мой взгляд одна из лучших работ в этом списке. Даже скучноватый, затянутый диалог не испортил впечатления. Орфография как у меня, и поэтому лично мне глаз не режет, хотя «яишница» впечатлила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39318 |
K.Churov |
----- |
Пусть идея не нова, но сам рассказ написан интересно. Но, как мне кажется, можно было сделать концовку ещё на том моменте, когда Дина переместилась в тело Вольдемара, а не пускаться в беготню с поиском злодея и восстановлением справедливости. Персонажи живые, за их действиями приятно наблюдать, и, в целом, написано приятно. |
Текст написан хорошо, у автора есть чётко поставленный стиль, но местами всё немного растянуто, от некоторых диалогов можно было отказаться, но в то же время все ружья стреляют, картинка в голове сразу представляется, и читается всё быстро и приятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39188 |
yuliya.lihachva |
----- |
Идея не нова и оригинальностью не блещет, как и её подача. Логика сюжета тоже прихрамывает. Как-то с трудом верится, что очень богатый старик живёт в обычной квартире старого дома, полностью подмятый какой-то ушлой тёткой. Персонажи получились блеклыми и незапоминающимися, как будто неживыми. Сопереживать им не получается. Есть несостыковки во внешности героев. Например, Ким описывается как человек с фигурой борца сумо, значит, человек он весьма тучный (да, сумоисты выглядят именно так), потом оказывается, что Ким занимается восточными единоборствами и фигура у него скорее спортивная. |
Текст нуждается в вычитке, особенно надо обратить внимание на пунктуацию. По тексту очень много диалогов. Герои говорят, говорят, говорят. Это портит повествование. Динамика как бы проседает, тем более, некоторые диалоги совершенно неинформативны. Например, тот момент, где герои целую главку спорят, стоит ли им жить в этой квартире или нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39168 |
Максимус |
----- |
Идея рассказа кажется вторичной. Реализация идеи очень неровная - зачем эти трупы в квартире, куда въезжают герои. Они словно сразу сигналят - сейчас будем пугать. Хотя с середины текст вдруг начинает увлекать и даже обещать нетривиальный исход. Но концовка-объяснялка с натужным хэппи эндом вызывает разочарование. |
Читается легко, автор владеет языком. Рассказ стоит сократить. Зачем вообще эта часть с ведьмой? Почему им сразу не нанятся на работу к этому Вольдемару? Объём сократиться, а динамика усилиться. А если ещё хэппи-энд убрать, то и идея заиграет - пусть ГГ и помрёт на руках буддиста. Прекрасная концовка с драмой и кошмариками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 38867 |
Tom Drake |
----- |
Текст через строчку напоминает, что должно быть страшно. От самых обычных вещей (коты или лестницы) у героини мурашки по позвоночнику и она замирает от ужаса. Иногда, для разнообразия, предупреждения о страшном появляются даже заранее: “Через пару месяцев они встретились при куда более драматических и даже страшных обстоятельствах.”
Что же, собственно, страшного?
А вот: на полу пятно. Бабушка ищет котика. Страшная лестница в страшном доме существует (на страшно-престрашной улице, в страшном-престрашном городе...)
Напугать этим получилось только Дину, увы.
Где-то на половине становится смертельно скучно. Какой-то свиток, какой-то дед, вроде бы что-то происходит и бессмысленным текст точно не назовешь. Однако персонажи не вызывают ни сочувствия, ни симпатии, ни хоть чего-нибудь. За сюжетом не стоит никакой актуальности, проблематики или глубокой мысли. От фантастики ждешь другого. |
Пометки по ходу чтения:
1. Описывать внешность героини через отражение - избитый приём.
2. Слишком много “тьмы” и “темного”. Посчитайте, сколько раз они встречаются хотя бы на первой странице.
3. Бойфренды и сорри вызывают сомнения. Они уже вошли в русский язык? Или персонажи - иностранцы?
4. Наигранные эмоции героев, мешающие воспринимать обстановку. Схватилась за сердце, увидев кота? (я понимаю, что неожиданность, но вот прямо за сердце хвататься?) Замерли в ужасе, увидев пятно на полу?
5. Валентин постоянно говорит с Диной раздраженно. Почему? У него психические расстройства? У них отношения какие-то сложные? Невольно ищешь объяснение такой раздражительности и не находишь.
6. “Страх” и “ужас” продолжают встречаться в каждом абзаце. Героиню пугает вообще всё, что она видит. Кот, дом, пятно, лестница...начинаю понимать хроническое раздражение Валентина:)
7. “Стряпать” сайты точно можно?
8. Что такое “покрытие для йоги”? Может быть вы имели в виду коврик для йоги?
9. “На душе стало спокойнее”. Уже порадовалась за героиню, ну наконец-то, но следующее предложение.. “Беспокоила только квартира…”. Что ж такое. (И однокоренные слова рядом)
10. “Стала шестеркой. Стало жутко.” Два раза “стала”.
11. Проверьте значения слова “тёртый”.
12. Старуха тоже раздраженно говорит. Всех эта Дина раздражает. Бедная.
13. “Через пару месяцев они встретились при куда более драматических и даже страшных обстоятельствах.” Разумеется СТРАШНЫХ. Каких же ещё? Посчитайте, сколько раз вы употребили это слово.
Подобных ошибок и неправильного употребления слов слишком много, чтобы перечислить их все. |
|
|
3 |
| 38624 |
Виктор Кежутин |
----- |
Мне понравилось. Хоть сейчас экранизируй и запускай в кино. Если автор не смотрел фильм «Ключ от всех дверей» – то вообще молодец!
Есть сюжет, он непредсказуем, герои разные, у всех есть мотивация, их мотивация понятна, во время чтения интересно, что будет дальше.
Кстати, в какой стране происходит действие? Почему старик выписывает чеки, но по всем остальным признакам это Россия? |
Написано хорошим языком, ошибок не заметил. Персонажи говорят по-разному, в зависимости от характера, что радует. Описания уместны, не слишком велики, но достаточны, чтобы понять где происходит действие и какова внешность героев |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 38587 |
Нина Анина |
----- |
Интересная, необычная работа. Очень понравилась развязка сюжета. Неожиданно. Большой плюс автору.
Нооо... работа с одними из самых больших замечаний. Поехали по пунктам.
1) "ВДРУГ из подъезда на улицу метнулся черный кот", - конечно, это мое мнение (и лишь мое), но не сказать я не могу. Автор нагнетал обстановку темной мрачной атмосферой, описанием улицы и прочим. ...И сломал создаваемую атмосферу одним "ВДРУГ". Не пишите так, умоляю Вас. У Вас прекрасно получается нагнетать атмосферу в нужный момент.
И в ненужный. Это пункт 2) Квартира №13. Понятно, что все такое таинственное, страшное, но номер квартиры перечеркнул так старательно создаваемую автором атмосферу.
3) Могу предположить, что работу писала девушка. Если я не права, приношу свои извинения автору. Мужчины, как правило, совершенно не беспокоятся о своем внешнем виде. Особенно их не волнует потертый свитер и джинсы. ОСОБЕННО перед толстяками, заляпанными грязью. Валентин тут отражает чисто женское, девичье поведение. Может, это такая задумка, конечно. Тогда приношу свои извинения повторно.
4) Очень странно, что хозяева квартиры распространяются всем и каждому про убийство, совершенное в ней. Я бы на месте хозяев не рассказывала это никому.
5) Подруга-гадалка. Мда...
6) Не легче ли было главной героине взять зажигалку, чтобы сжечь волосы старухи? Зачем вообще было растапливать камин ради одной пряди волос?
7) Бабка права, "менты" не имеют права врываться в ее квартиру без ее соглашения либо ордера.
8) Как старик узнал, что его спасла Дина?
9) Сто тысяч за работу домохозяйкой? Вот где настоящая фантастика.
10) Когда помещения окуривают палочками, воздух не становится свежее.
11) "Качать права и требовать наследства"? Дина и Валя не были расписаны. Чисто юридически все взрослые люди понимают, что она не будет этого делать.
Ну а так хороший поворот с наследством деда и переселением душ. |
На протяжении всего текста раздражало отсутствие запятых. Деепричастные и причастные обороты практически ВСЕГДА выделяются на письме запятыми. Читается средне, не легко и не сложно.
"Бойфренд" - звучит слишком по-детски, пафосно и вообще устарело.
"Сорри" - то же, что и "бойфренд". Слишком наигранно.
"Выбросила из сознания" - выбрасывают обычно из головы.
"Стряпала сайты" - стряпают еду в основном. И то так говорили в деревнях очень давно. Странно видеть такое устаревшее слово в таком современном тексте.
"Окна выходили на улицу" - тут чего-то не хватает. Например, "...выходили на безлюдную/оживленную/тихую/любую другую улицу". Потому что окна как правило итак выходят на улицу (простите за повторы). |
|
Сюжет (точнее концовка) просто отличная, грамматика - жуть. Поэтому пришлось поставить 6.
Прямое попадание в жанр мистики)
Автор, не принимайте мои замечания близко к сердцу. Вы молодец! Надеюсь, Вы не бросите писательское дело. Есть над чем совершенствоваться, но у Вас также есть большой потенциал. |
6 |
| 38149 |
Daria |
----- |
У рассказа интересный сюжет. Хотя он и не новый, хорошо раскрыт от начала до конца, поэтому читается легко. Персонажи разные и продуманные, со своими характерами. |
Интересные, нестандартные описания и сравнения. Текст читается легко. Если бы не «банковская аппликация”, было бы не к чему придраться. Очень порадовали русские имена. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 38127 |
Melissa |
----- |
Безумно понравился рассказ. В первую очередь персонажи - такие яркие и двойственные. Дина - с виду нарвная истеричка, но с добрым сердцем. Валентин - красавчик, врач, заботливый - вроде завидный жених, но жадный до денег. Забавно показаны их отношения в паре - с первых строк видно что не подходят друг другу. Ким вызывает симпатию, несмотря на оталкивающую внешность.
Идея очень интересна и увлекательна, правда по началу смутили некоторые банальности - такие как 13-я квартира, черный кот, старуха - типичная баба яга. Но погружаясь в прочтнение понимаешь, что не всё так просто. Смерть Валентина оказалась очень внезапной, прямо пробрало на этом моменте, такой ход событий впечатлил. Впечатлил момент, когда Дина проснулась в теле старика - было очень её жаль, к такому живому и яркому персонажу очень проникаешься эмпатией. Порадовал хеппи-енд, потому что после стольких сюжетных поворотов уже не знаешь чего ожидать. В рассказе нет ничего лишнего, всё четко и по делу. |
Очень легкий для восприятия текст, прочиталось всё на одном дыхании. Хорошо прописаны персонажи и локации, есть ощущения присутсвия, какая то особая атмосфера. |
|
Автор, обязательно пишите ещё, у Вас очень легкий и увлекательный слог. Но - хотелось бы видеть что-то более необычное и неординарное. |
7 |
| 38061 |
LoKi |
----- |
Начал читать, шикарно, думаю вот он рассказ на десять баллов. Но читаю дальше и в голове всплывают фильм, про то как семья подбирала себе молодые тела и переселялись в них при помощи какой-то негритянской магией. Не очень интересный фильм. Этот рассказ очень похож, только написан с учетом наших реалий. |
Хотя и похоже, но я не думаю, что это переделка с фильма, просто тематика один в один. Но стоит отдать должное, читалось легко, написано хорошо. Мне понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 37828 |
ILIA SHULTS |
----- |
Неплохо закрученный детектив с маньяками - убийцами и переселением душ. Классика жанра «хоррора» со странным домом, ужасными соседями, голосами из дымохода и древним манускриптом. |
Неплохой русский литературный язык, соответствующий жанру. Есть реально действующий главный герой. Что хорошо, так это мера в описании всякого рода нечисти. А если оно и есть, то весьма изыскано, как, например, в сцене с чёрным поездом (лучше бы, конечно автобусом, упоминавшимся в начале рассказа), превратившимся в падающий самолёт. |
|
удачи автору |
7 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39236 |
K.Churov |
----- |
Сюжет неплохой, но слишком клишированный. Детективов с таким сюжетом и персонажами всегда было много, и ничего хоть немного нового я в тексте не увидел, кроме фантастической составляющей, а её как будто нарочно запихнули в текст - она не играет никакой роли. Буквально каждое событие рассказа можно предугадать, если ознакомиться с другими произведениями о незадачливых детективах молодых лет, которые любят закидывать ноги на стол. Написано красиво, конечно, но нет ничего своего. |
Стиль у автора замечательный - он очень точно передал атмосферу детективов начала прошлого века. Но, как по мне, слишком перестарался. "Его зовут... Собака" - это как чистый перевод с английского, поэтому и звучит некрасиво. Такое чрезмерное подражание вызывает некоторый дискомфорт, но в остальном всё красиво и картинка в голове предстаёт сразу в коричнево-серых тонах, как на старой плёнке. |
|
У автора есть потенциал и талант, стиль мне очень понравился, но я, прошу прощения сразу, хотел бы посоветовать ему прочитать про похождения Арсена Люпена, которые на своём примере показывают, что тема детективов ещё свежа, если на неё посмотреть под определённым углом. Автор Люпена в открытую смеётся над Холмсом, но при этом не забывает и о целостности сюжета и характерах. Желаю автору удачи и найти себя! |
4 |
| 39226 |
yuliya.lihachva |
----- |
Неплохая задумка, но реализация, на мой взгляд, подкачала. Слишком много диалогов для небольшого рассказа. Плохо раскрыт мир, в котором происходят события. Да и сам рассказ кажется отрывком чем-то большего. |
Шероховатости встречаются, надо вычитывать, кое-где расставлять правильно знаки препинания, но это не существенно. Убирается тщательной вычиткой на свежую голову. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39170 |
Максимус |
----- |
Не ново. Сразу вспоминается Магия инкорпорейтед. Ну и немного мир Арканума. Но увлекательно.
Есть нестыковки. Почему контрабандист звонит ГГ? Что его напугало? И чего он от него вообще мог хотеть? Брутальная и ворчливая секретарь в газете ГГ с какой-то стати крошит бандитов? А почему она решилась на такие крайности? Из-за подозрений? Или намёков ГГ ей достаточно. чтобы решиться на убийство?
Концовка слаба. В ней нет ничего, кроме по своему изящного выверта, но не задается ни идеи, ни смысла, ни души. Передо мной очередной номер комикса. |
Текст хорош. Стилистика соблюдена. Мне попалось пару огрехов, но даже приводить не буду, не существенно.
Герой по типажу отчаянно рисуется частным детективом, а не журналистом. Это воспринимается как шаблон, как и ворчливая секретарша в офисе газеты. |
|
Поставил максимум, поскольку ваш рассказ лучший в группе.
Основная моя претензия - у рассказа нет глубины. В тексте не задано никаких смыслов или противоречий, которые осваивает или преодолевает ГГ. Получился красивый, но плоский мир. |
10 |
| 39005 |
Tom Drake |
----- |
1. Хорошее начало: сразу к делу, без лишних описательств.
2. Яркий и приковывающий внимание главный герой.
3. Собака понравилась:)
4. В первой части крепкие, осмысленные диалоги (которые, увы, постепенно скатываются).
5. Что касается портрета Героя. Он журналист. Журналисты представляются мне людьми с богатой фантазией. И какое он даёт собаке имя? Ведь выбранное имя должно что-то добавлять к характеру персонажа, так? Это было бы хорошим поводом продемонстрировать его творческую жилку. Но собака осталась собакой.
Магично-детективная Нью-Йоркская история. Я бы не назвала сюжет новым и оригинальным, но рассказ, по моему ощущению, и не написан ради новшества. А написан он ради эстетики нуара, от которой вы, дорогой автор, явно тащитесь:) Я восторгов не разделяю, поэтому следила больше за качеством исполнения, чем проникалась сюжетом. За это самое качество ставлю 8. Потому что есть крепкая композиция и почти нет воды. Я бы выпилила всяческие “приветы” ( например “Привет Джо, привет писака, привет собака” - все они сразу и все лишние), подробнее об этом в разделе о повествовании. |
Обо что я споткнулась:
1. Вызывают сомнения некоторые сочетания слов. Например “недюжинные мышцы”. Мы с гуглом можем ошибаться, но вроде недюжинными бывают ум, способности и люди. Но не мышцы.
2. “Вытаскивание задов из передряги” (save my ass) - распространенная фраза в английском языке, но в русском встречается обычно в переводе. Текст переводом не является, поэтому фраза выглядит карикатурно и создает ощущение подделки и подражательства.
3. Ощущение плохого перевода возникает и в некоторых диалогах. При этом по смыслу с ними все хорошо, просто желательно переписать их русским языком.
4. “Идёт”, которое несколько раз употребляет Герой, это перевод слова “deal”? В русском языке так, опять же, не говорят. Возможно, вам просто хотелось сохранить американский колорит. Не представляю что в такой ситуации делать, но на мой взгляд прямая калька с английского не работает.
5. Смешное ( увы, в плохом смысле) место в диалогах:
- Я вас не понимаю, мистер, - отозвался таксист.
- Да я не тебе.
- Тогда ладно.
Здесь плохо всё. Бессмысленно (“Что? Ничего? Ну тогда ладно.” - можно выпилить и разницы для текста никакой) и криво. Если в английском языке кто-то не расслышал или не понял сказанное, говорят просто ‘Sorry?’, а не ‘I don’t understand you, mister’. Уж тем более в Северной Америке.
Не буду продолжать, но подобного ещё очень много. |
|
|
8 |
| 38915 |
Нина Анина |
----- |
Боже мой, это лучшее, что я читала за последний месяц! Если в двух словах, то:
Сюжет отличный, интересный. Мир создан фантастически чётко, круто, и кажется, что он реальный. Для каждой детали в рассказе нашлось применение (единственное, почему-то мне долго казалось, что собака будет главным объектом рассказа, той самой "занозой". Хорошо, что это не так).
Персонажи живые, классные.
Весь рассказ наполнен юмором и шутками. Пару раз я смеялась в голос) например от такого:
"- Увы, но в постели со мной была только она, - я кивнул на собаку.
- Сочувствую.
-Да ничего, бывало и хуже.
- Я ей сочувствую". :DDDD
Или: "Дела, знаете ли, тычатся мне в спину".
В общем, автор большущий молодец!! |
Как бы я ни вычитывала текст, желания придираться к ошибкам не было изначально. А после того, как я прочитала бодрое начало, после которого быстро "вливаешься" в текст, оно отпало совсем. Одна единственная фраза, ооочень слегка резанувшая глаз: "Я улыбнулся ей самой своей очаровательной улыбкой". На первый взгляд хочется поменять местами "самой" и "своей". Но после второго прочтения кажется, что так было задумано.
Очень понравился момент : ".... когда к нам залезли грабители, и когда приходили из налоговой". :-D тоже класс.)
Вообще язык автора очень разнообразный, глубокий и лёгкий. Видно, что автор очень много пишет, прияем пишет качественно. Очень хорошая работа для конкурса. |
|
На самом деле не 10 из 10. Это 20 из 10! Это очень сильная и классная работа. Автор, я бы очень хотела прочитать и другие Ваши рассказы! Если у Вас будет желание поделиться другими Вашими работами, если у Вас есть опубликованные рассказы, я была бы очень рада их прочесть. Прошу Вас, если Ваши работы есть в Интернете, скиньте ссылочку почитать) Вы настоящий Талантище! Именно с большой буквы.
Для связи моя почта [email protected] или логин на Бумажном Слоне Ani de Navarro. Я буду очень Вам признательна и с удовольствием оставлю положительные отзывы на Ваши рассказы) потому что они того стоят) |
10 |
| 38625 |
Виктор Кежутин |
----- |
Интересный рассказ. Написан в стиле гангстерских детективов 1910-1960 годов, но с применением магии. Вообще интересно, хоть и наивно. Читается легко, есть загадка, которая разрешается к финалу.
Главный герой – репортер, который расследует преступления лучше детективов, дерется/стреляет лучше бандитов, честный, умный и самый, самый.
Из минусов:
– ждешь от такого произведения счастливой развязки, когда герой всех победит, приобретет новые навыки/артефакты/друзей/возлюбленную/Собаку и такая развязка неизбежно наступает;
– так и не понял кто такие «сатори» и что за СуперСобака. Я бы себе такую собаку завел однозначно!
– секретарша сразу начала убивать бандитов? По одному легкому намеку? До того, как увидела оружие?
– полицейские оставили охрану у дома главного героя на ночь и все? Утром охранники ушли по своим делам, и на этом охрана закончилась?
Но это пустяки, произведение хорошее! |
Язык повествования легкий, повествование увлекает. Иногда кажется будто смотришь атмосферный старинный гангстерский боевик про быт американских бандитов прошлого века (да еще и черно-белый) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 38261 |
Melissa |
----- |
Смысловая нагрузка и идея в рассказе прослеживается с трудом. Есть ощущение, что это отрывок какого то более крупного произведения, нехватает чего то до и чего то после. Лишних сюжетных ответвений нет, однако персонажи не раскрыты, в основном я думаю из за того, что их очень много для такого сжатого формата, имена запоминаются сложно.
Мистика здесь как будто притянута за уши, на месте магических артефактов могло быть что то более приземленное - например оружие или какие либо запрещенные вещества. Разделение персонажей на классы в данном формате не совсем уместно (ведьма, огр, вендиго и т.д.), т.к. они совершенно не раскрыты, и могут быть совершенно не понятны читателю, который с ними не знаком из каких либо других произведений. |
Текст написан грамотно, чиается легко и увлекает, но я бы посоветовала получше проработать описание сцен драк, как-то немного скомкано и представляется с трудом. |
|
Как детектив - рассказ хорош. Но мистика, на мой взгляд, не ваше. |
3 |
| 38150 |
Daria |
----- |
Стандартный сюжет. Медленно развивается в начале. В конце стало динамично и интересно. Проблема в том, что тут нет какого-то конфликта. Герой не растет, а просто кидается высокопарными фразочками и ходит довольный собой. |
Как-то очень неестественно вместе смотрятся американизмы в именах рядом с колбасой «Особая». Есть ошибки, вроде «торчавший за прилавком» (из-за прилавка). Персонажи какие-то неживые, очень много клише. Сам главный герой странный – он должен смотреться таким крутым и проницательным, вроде Шерлока, но он часто просто хамит. В сочетании с «мистерами» и «сэрами» это смотрится слабо. Вообще мешанина реальности и фэнтези, совершенно без пояснений, смотрится странно. Хотя читается легко и написано грамотно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 38062 |
LoKi |
----- |
Как будто окунулся в прошлое. В то время, когда я десятками читал разнообразные «Американские детективы», Ниро Вульф. Адвокат Перри Мейсон и т.д. Сюжет захватывающий, хотя и не новый. |
Прочитал с удовольствием, стиль изложения, фразы, ритм. Все отлично. И плюс моя любимая магия. Как по мне то этот рассказ надо расширить, продолжить, много осталось за кадром. Хотелось бы продолжения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 37897 |
ILIA SHULTS |
----- |
Фантастический триллер в стиле Голливудских комиксов. Неплохо скроен и замешан на магии и монстромании. Ещё один эпизод борьбы «свободной прессы» с беспределом многочисленных врагов Америки. Надоело и скучновато. |
Живое и добротное повествование, но к сожалению напоминающее кальку со сценариев англосаксонский унылых триллеров. Что же такое написал главный герой, что подняло на ноги мафию, ФБР и, страшно подумать, ЦРУ, - осталось в тайне? Неясно. Наверное этот рассказ — отрывок из более масштабного опуса автора, что не прибавляет ему плюсов. Но всё-таки язык хороший, ровный, но не разнообразный. Автор явно владеет драматическим мастерством и неплохо выстраивает интригу событий. Но интрига рассказа должна иметь неожиданный, нетривиальный конец, а его-то нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39334 |
yuliya.lihachva |
----- |
Неплохой рассказ, интересный сюжет, достойный финал, живые герои, которым веришь. Прочитано мной с интересом, хотя не могу себя назвать любителем данного жанра. Просто тема оказалась очень близкой - сновидения, синестезия. |
В тексте встретились некоторые шероховатости, но их легко убрать внимательной редактурой. В начале встретилось предложение, где быть, была, быть. Лучше заменить на синонимы. Где-то ближе к концу встретилось "я изменилось". Словом, перечитать внимательно и поймать "блох" нужно обязательно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39327 |
K.Churov |
----- |
Можно воспринимать рассказ по-разному. Или это стремление к мечте, или просто нежелание жить в том мире, в котором родился. Именно своей неоднозначностью мне сюжет и понравился. Как будто сморишь на персонажа, а за ним мелькают размытые фоны и люди. Маленькие детали и описания особенно передают атмосферу и снов, и реальности. И пусть сюжет далеко не нов, но мне он понравился. |
Стиль у автора интересный - такая грусть угадывается в некоторых абзацах, но особенно всё подчёркивают описания, в которых рассказывается именно о том, о чём нужно, без всяких пустых добавок. Читается легко, быстро, за развитием событий интересно наблюдать, хотя почти с самой завязки я примерно знал, чем всё кончится, но в этом и прелесть повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39178 |
Максимус |
----- |
История есть. Я не любитель подобного, но сюжет сформирован, адекватно развивается. Сны интересны. Финал предсказуем, но неплох. Завершение получилось. |
Хороший, но несколько занудный текст. Хочется сократить объём рассказа.
Язык богатый, глаз местами радует. Стиль несколько приедается, но опять же это на любителя. |
|
Автор, простите за столь лаконичный отзыв. Это просто "не моё" |
8 |
| 39028 |
Tom Drake |
----- |
1. Очередной Джон.
2. Металл точно соленый на вкус? Я не поленилась облизать ножницы...ни фига.:)
3. Отчего авторы так любят приписывать страху “липкость”? Один ляпнул, а остальным лень думать над прилагательными? Можно же как все написать, что он липкий. Удобно.
4. Как можно пить горячий кофе, но обжечь только губы? А не нёбо или язык? Я попробовала...обожгла что угодно, но не губы.
5. Начало и невнятное описание кошмара не понравилось совершенно. Настоящее начало здесь: “В этом году нам с Джоном исполнилось семнадцать. Мои способности никогда не были особо выдающимися…” Вот это бы зацепило и было чудесным началом. |
Корявый язык. “Бережные взращивания мыслей в душе”, эволюционирующие персонажи (видимо на глазах превращаются из рыбки в обезьяну и далее в человека?). Выкидывающие из событий описания. Например: “лёгкая ткань, следуя за порывами ветра, щекочет мою бледную кожу.” Вы думаете о своей коже так? Смотрите на ногу и думаете “ах, легкая ткань щекочет мою бледную кожу”. Нет. Вот и в тексте это выглядит нелепо. |
|
|
3 |
| 38632 |
Виктор Кежутин |
----- |
Есть сюжет, он рассказывается постепенно, нет предсказуемости, у героев есть мотивация, идея необычная.
Хороший рассказ, даже не хочется придираться, немного переживаешь за героиню, в финале чуть грустно.
Но все равно остается много недосказанности, и нет полной ясности о судьбе и связи всех героев |
Текст читать довольно легко, явных ошибок не заметил. Диалоги персонажей наивны. Описания, пожалуй, несколько затянуты. Чувства и переживания героев описаны хорошо |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 38584 |
Нина Анина |
----- |
Очень неоднозначный рассказ. Идея интересная, хотя и не новая. Рассказ очень сильно напоминает фильм "Начало", хотя там была немного другая идея.
Не очень понимаю, зачем нужен такой большой абзац про "зомби-пришельцев". Через него приходилось пробираться с трудом.
В целом неплохо. Сюжетных "дыр" нету.
Автору удалось создать очень интересный мир магов. Также автор дает очень подробные и классные описания.
Очень раздражало, что героиня все время ревет после своих снов. Слишком уж бурная какая-то у нее реакция на них. |
Стиль повествования своеобразный, но если привыкнуть, то читается легко. Кое-где пропущены буквы и запятые. Возможно, из-за версии Ворда.
Очень интересные описания приводятся в конце отрывка после пробуждения главной героини, когда ее парень предлагает ей пойти на курсы по самообороне.
Язык довольно хороший, легкий, разнообразный. |
|
|
7 |
| 38501 |
Melissa |
----- |
Если и есть в рассказе какая то идея, то она явно не раскрыта. Чем таким пожертвовала Эйлин, что выбрала остаться в мире осознанных сновидений? Я совершенно не увидела ее как персонажа в реальности - всё что известно, живет с парнем, причем неплохим, вроде даже взаимная любовь у них. А вот с остальным непонятно - в чём её проблема - ей что скучно было? Почему изначально беспокоили кошмары (особенно первый непонятен - спишем на ненужный сюжетный поворот), она боялась стать предателем? Ну и в итоге стала -и? Как впала в кому? Почему Джону понадобилась психотерапия если изначально он представлен как довольно сильный и стойкий молодой человек. Несостыковчки. |
В тексте ошибок нет, но читается нудновато, местами скучный. Слишком много сравнений и описаний, мало диалогов и сюжетных поворотов. Нехватает проработки персонажей и етального описания внешности. |
|
|
2 |
| 38156 |
Daria |
----- |
Сама идея хорошая, хоть и не новая. Структурные части тоже хорошие, но хочется их поживее описать, добавить больше действий, которые уже раскрывают самого персонажа. Сейчас похоже на перечисление фактов. Если сюжет – трагедия (девушка по сути отказывается от жизни в реальности), то это не чувствуется, ее не жаль. А если она перешла на новый виток развития сознания, то не чувствуется ее рост, она все равно рассуждает, как подросток. В общем, хороший сюжет, но описан как-то наивно. |
Сначала предлолжения накрученные, тяжело читатется. Потом привыкаешь. Сны, кстати, бодрее описаны, как будто другой рассказ. Диалоги плохо прописаны, как и сцены сражения с магами. За репликами не видна разница в героях. Они какие-то очень типичные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 38145 |
ILIA SHULTS |
----- |
Прекрасная попытка материализации глубоких переживаний, имеющая своё название, — это магия. Автор на пороге больших открытий своего я с помощью несомненного таланта. |
Хороший русский литературный язык. Богатое воображение и в то же время сдержанная метафоричность. Понимание жанра и соблюдение его границ. Главный герой не статичен, с самого начала он ставит цель и достигает её. А наличие антигероя — это вообще большая удача. Всё хорошо, но вот от такого - «Он уже полностью собрался на работу, пережевал и выплюнул экзистенциальный кризис очередного утра, надел маску показной уверенности», лучше воздержаться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 38068 |
LoKi |
----- |
Сон и явь, тема которую не использовал только ленивый или тот кто много читал. Что бы брать эту тематику надо придумать действительно что-то оригинальное. Здесь этого нет. |
Все очень предсказуемо и изъезжено. На середине произведения догадался чем все закончится. Тема интересная, сновидения. В самом начале думал, что рассказ будет более психологический. Вспомнил и Юнга и Фрейда с их работами, а здесь все как-то очень просто оказалось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39232 |
K.Churov |
----- |
Идея очень понравилась - преподнести существ из другого мира не в банальном боевике, а в солдатской байке довольно оригинально и интересно. Всё переплетается очень ровно и органично. Сам сюжет выстроен так, что сначала как бы ничего не понимаешь, а потом и сам вживаешься в атмосферу боя - это мне в произведении нравится больше всего. |
Текст написан прекрасно, но самое главное - правдоподобность. Как будто автор и сам бывалый фронтовик. Особенно стиль мне понравился. такая, действительно, байка, но не мясная - со взрывами и прочей чепухой - а именно передающая чувства и персонажей, а это, я считаю - самое важное в истории о войне. Фантастическая составляющая тоже вписана хорошо, пусть и немного размыто. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39167 |
Максимус |
----- |
История о ловле неких злыдней службой из "иного мира", показанная через рассказ ветерана ВОВ. Собственно, эта идея и есть главная ошибка. Военный быт настолько хорошо показан, что фант.элемент дешевит рассказ. Читателю (в данном случае мне) интереснее реальные беды и трудности, что выпали этому солдату, чем натужная фантастика. |
Реалистическая проза великолепна. Язык, которым излагает свою историю дед, точен, показывает и характер, и атмосферу войны. Ему веришь. Мистические вставки воспринимаются как несколько выбивающееся из текста, но вполне допустимое. Канцелярит справки в финале должен был бы работать как контраст, но разочарование от самого финала не даёт этому контрасту прозвучать |
|
Если рассказ оценивать строго как фантастику, то оценка была бы гораздо ниже. Девятку ставлю за мастерство реализма. |
9 |
| 39155 |
yuliya.lihachva |
----- |
Идея, может, и не нова, но мне нравится. Логических "дыр" несостыковок по сюжету не замечено. Читалось легко и с интересом. Главный герой получился живой. |
Со стилизацией под просторечие надо быть всегда предельно осторожным, чтобы с одной стороны не скатиться в совсем уж лубок, с другой, не перейти к привычной речи современного грамотного человека. В рассказе герой иногда говорит слишком гладко и грамотно для простого деревенского паренька, не везде текст одинаково стилистически выверен. Лучше, когда есть живой пример диалектной речи, брать за основу речь конкретного человека и точно подмечать, что и как тот говорит. Какие диалектизмы, как искажает незнакомые слова. А то получается, что герой сходу и без искажений говорит "бруствер", но коверкает "иликтрический", "асобист". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 38868 |
Tom Drake |
----- |
Пока все прочитанные рассказы можно разделить на две категории: сентиментальная романтика ( пишут девочки) и тоска по армии (пишут мальчики). Здесь второе. И буржуйки и самокрутки и танки - просто праздник со слезами на глазах. Никакой интриги и глубокой мысли нет, есть только восхищение и наслаждение этой военной эстетикой. Лично мне скучно. Читаю с трудом, обращая больше внимания на стиль и то, как сделано, чем на то, что именно происходит. А происходят какая-то бытовуха, если можно сказать, что на войне бывает бытовуха. Не затрагивает ни умственно, ни эмоционально.
К фантастике рассказ относится только за счет финала, и кажется, что финал этот дописан только для того, чтобы рассказ о второй мировой отправить на конкурс фантастических рассказов.
Лично мне очень не нравится форма отчёта в рассказе. Этот приём слишком часто используется, чтобы быстро объяснить произошедшее. Продираться сквозь него сложно, как сквозь всякий отчет, и никакого катарсиса у читателя им не вызовешь. |
Сначала о вопиющем. Страшно раздражают заикания в речи героев. “Та-ак, стра-анного” и прочее. Особенно когда тут же написано “тянет собеседник”. Читатель понял, что персонаж тянет. Нет никакой нужды напоминать об этом каждым словом.
“…та-ак в начале го-ода, на переформировании к нам попа-ал? Он потом исче-ез, у деревни безымя-анной, на той высо-отке. Убили или ещё ка-ак.”
“ка-ак рванё-от!”, “в атаке-е”...
Автор, пощадите!!
Из плюсов хочется отметить, что речь героев натуральная (не считая минуса выше). Да, люди так и говорят, верю.
С метафорами хуже. Местами появляются красивости ради красивостей и забавные пафос. Пример последнего: “А так, кажется, будто и нет войны, особенно по утрам, когда слепящий диск солнца нехотя поднимается над застывшей землёй, пытаясь холодными лучами обогреть зачерствевшие души воинов.” Чувствуется, как любовно собрано это предложение и мне знаком и понятен порыв. Но на мой взгляд эти порывы надо глушить и пафос выпиливать, потому что он не работает и поэтичность ради поэтичности никому не нужна.
Отличное место из вашего текста:
“Плывём мы. И время вышло - ракету запускать. Вспыхнула родимая. А мы, вот они, дружочки! Не хошь, а с выстрела в десятку залепишь! Они нас увидали, ещё ракет напустили, и ну по реке долбить всем, чем ни попадя. Пушки, миномёты, пулемёты крупнокалиберные. Гвоздит так, белый свет в копеечку. Дружок мой, Васька Смирнов, с соседнего села, так их плотик снарядом накрыло. С ним ещё двое было. И не стало. Только щепки разбросало.”
Вот это то что надо. Это уже похоже на войну. И не надо никаких слепящих дисков - кто о них думает в окопах? Поднимает солдат мордашку и думает: “О, вон он, слепящий диск! Нехотя поднимается!” Смешно. А за этот отрывок сразу накидываю парочку баллов. |
|
|
4 |
| 38623 |
Виктор Кежутин |
----- |
Даже не знаю, что сказать, вроде и сюжет есть, и последовательно все, и развязка с объяснением в финале, а не цепляет. Может просто не мой тип истории.
Мне показалось, не хватает напряжения, все размеренно, спокойно, хотя в рассказе речь идет о событиях войны и даже о форсировании реки.
Кстати, что-то похожее было у Шекли в рассказе «Травмированный» |
Придраться не к чему. Язык повествования «косит» под речь простого солдата, родом из глухой деревеньки. В принципе довольно похоже. Читается легко, комфортно |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 38579 |
Нина Анина |
----- |
Интересное повествование, неплохо построен сюжет, но... Фантастики маловато. Плюс иногда начинал раздражать язык "под старину". Необычно, конечно, для этого жанра, но все-таки чересчур много.
Сюжет бы интересен, если бы не было запутано повествование. Если бы был плавный переход от одной части текста к другой.
Также непонятно, почему "могильщики" забрали с собой лейтенанта и (цитата) "любителя оприходовать бабех". Как я поняла, это демоны, которые приходили за подлыми людьми в реальности? Тогда почему они забирали так мало людей, ведь грешников намного больше? И почему их видел только главный герой? |
Текст написан относительно грамотно. Относительно потому, что автор нарочно "состаривал" текст, ведь главный герой уже немолод и прошел всю Великую Отечественную войну. Однако из-за такого специального эффекта становится:
1) трудно читать текст.
2) непонятно, где автор допустил ошибки специально, а где - случайно. Например:
"Илектрический провод" - вроде понятно, что ошибка намеренная, но в тексте смотрится уж очень коряво. Или "... но знашь, как в кине" - тоже очень режет глаз.
Также очень часто встречается слово "чё". Тоже выбивается из общего стиля. |
|
|
4 |
| 38148 |
Daria |
----- |
На мой взгляд, жанр «фантастика» тут притянут за уши. Если отрезать небольшой фрагмент в конце, то сам рассказ просто исторический. Герой мог это воображать или быть вообще вне себя от стресса. Если уж вводится параллель с неземными существами, которые ему помогали, то явно не хватило как раз этих самых существ в сюжете. Зачем они ему помогали? Почему его не убивали? Они плохие или хорошие? Какое им вообще дело до отдельных плохих людей? Могли бы ведь и войну остановить, если такие сильные. |
Рассказ написан легко и сразу цепляет. Диалоги живые. Персонажи живые. Описания небольшие, но как раз емкие и создают картинку. Тут просто отлично все. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 38123 |
Melissa |
----- |
Для меня лично идея не очень интересна, т.к. не люблю военную тематику. Рассказ воспринимается целостно, однако не совсем понятно пересечение двух миров именно в этой точке и в этом времени, не понятно что в Стервятнике потустороннего, ведь мародерство, на мой взгляд было и среди своих, и среди чужих, да и сам харакер этого персонажа (где-то боится, где-то прячется, трусит и т.д.), вполне себе очеловечен, ведь в войну не все были такими героями со стальными нервами как главный рассказчик, были и такие люди как раз как Стервятник. И в целом он не до конца раскрыт - не выглядит каким то злодеем или антигероем. Концовка скомкана. |
Текст написан грамотно. Отдельно хочется отметить деревенский диалект персонажей, очень четко представляется такой старый солдат, вполне себе уютный, говорящий на языке тех времен, смотрится весьмо колоритно.
Последние две части резко бросаются в глаза другим стилем повествования, хотелось бы видеть какой то более плавный переход или какую-то связь между ними. |
|
|
3 |
| 38060 |
LoKi |
----- |
Когда дело касалось описаний военных действий то отлично, как только пошёл магический реализм то хоть кричи караул. Такое чувство что в хороший рассказ насильно впихнули эту самую мистику. На мое мнение, что бы все это сочеталась, надо было бы шире раскрыть тему: «проникновения населяющих миры особей из зоны в зону» было бы интересно. |
Читается легко, картинка складывается, особенно в той части где военные действия. По тексту можно придраться, но именно придраться, для меня как для обычного читателя хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 37804 |
ILIA SHULTS |
----- |
Один из многих эпизодов Отечественной. Помощь солдатам приходит как всегда неожиданно, но откуда-то оттуда. Сгусток материи засасывает врагов в бою, а во время затишья — всяких нехороших элементов. Что это такое никто не знает - ни автор, ни читатель. В этом загадка и фантастика. |
Автору легко даётся описание боёв, неплохие диалоги участников. Но рассказ никак не смотрится как единое целое. И от того совершенно непонятно, о чём собственно идёт речь. С трудом прочитал до конца, исключительно по обязанности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39312 |
K.Churov |
----- |
Приятно понимать, что автор точно знал, о чём пишет текст и заранее продумал концепцию мира. Персонажи получились живыми, с характерами, их образы сразу появлялись в голове. Особенно порадовала концовка - очень хорошо, что ненужные персонажи сразу погибли, и у бессмертного получился именно монолог, а не вопрос-ответ на все его тайны. Приятно читать текст, в котором всё на своих местах. |
Авторский стиль поражает! Очень понравилось переплетение диалогов с повествованием - как по мне, такое решение заранее лишило текст ненужных описаний и действий персонажей. При этом все научные термины использованы по назначению и не напирают на мозг, так что не создаётся впечатления, что автор просто хотел, чтобы текст звучал важнее. За это отдельное спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39268 |
yuliya.lihachva |
----- |
Ну что сказать... Хотите писать научную фантастику? Беритесь за учебники физики, биологии и прочих точных дисциплин. Хотите писать твёрдую научную фантастику? Получите высшее техническое образование. Лучше два. Вот вы описываете консервацию планет на 700 тысяч лет. Планета - открытая система, привести её в равновесие на такой период... Кто-то за этим равновесием должен следить все годы. Система-то открыта. Почитайте про равновесные и неравновесные системы. Интересно и очень познавательно. Не буду больше занудствовать. Может, кто чего ещё дельное добавит. |
Очень много диалогов. Для рассказа - невыносимо много. Описывается мир далёкого будущего, а мы ничего о нём так и не знаем, кроме расплывчатых фраз, подцепленных из болтовни героев. А в твёрдой научной фантастике на звание которой претендует рассказ, как раз вся соль в науке. В стройной теории, которую автор перед нами выводит. В терминах! Твёрдую НФ без пояснений не поймёшь, если ты не махровый технарь. Мы даже о героях ничего не можем понять. Кто они, как жили, из каких катакомб вылезали. И семь лет в промежутках между анабиозом длиной в 700 тысяч - это ни о чём. Какой прогресс? Человечество только ото сна восстало, а ему снова спать пора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39175 |
Максимус |
----- |
О чём это? Где тут научная фантастика? Через титанический текст сложно продраться к концовке, а не то, что понять смысл.
Начало так вообще в стиле фантастики 1930-х гг - профессор в беседе юноше объясняет мир рассказа. |
Рассказ огромен. Можно сократить раз в пять и хуже не будет. Начало - сплошной диалог, а потом огромный кусок текста почти без диалогов. Как приём - не работает. Скорее намекает на неумелость. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39024 |
Tom Drake |
----- |
Диалоги. Много диалогов. Одни сплошные диалоги. О чем они говорят и зачем? Пытаешься вникнуть. Засыпаешь. Щиплешь себя за руку. Перечитываешь. Вспоминаешь, что пора обедать. Опять суть упустил. Вот же черт и что теперь писать в отзыве?
Шутка про крокодиллеров. Это же шутка была?
Идея в тексте есть. Заморозиться, разморозиться, лететь далеко, ок.
Персонажи есть. У них вроде даже есть характеры.
Сюжета нет. И это главная беда. Есть “Видишь эту хрень? Она вот для этого. А такая хрень для другого. Знал? Не знал. А про такую хреновину знал? Молодец, знал. Переходим ко второй главе. Смотри, есть еще такая хреновина. Она нам нужна за этим. Понял? А вот эта хреновина нужна, чтобы….”
В 4 главе наступил просвет и диалоги кончились. Начались бессмысленные описания. Ну нельзя вот так брать и описывать человека просто ради описания. Не 19 век на дворе. Почитайте пару гайдов для писателей что ли. |
1. Текст нашпигован под завязку дурацкими выдуманными величинами, названиями и черт знает чем ещё. Дисколет, четвертая система, треть от стандартного времени одного космотура (что?), какой Юбилейный год?, двадцать шестой цикл? Все это богатство фантазии призвано мгновенно погрузить читателя в мир будущего, но меня погрузило только в тоску и уныние.
2. Многоточия...они не добавляют загадочности...они только раздражают читателя…
3. То сплошные диалоги, то сплошные описания. И то и другое скучно. Читать до конца я не в состоянии. |
|
|
1 |
| 38917 |
Нина Анина |
----- |
Необычно. Интересно. Ново.
Хорошая, достойная работа.
По пунктам:
1) интересная идея, что все раз в 7 лет засыпают на 700 тысяч лет. Казалось бы, что в такое сложно поверить, ведь планета бы погибла за это время. Автор большой молодец, что предусмотрел этот момент и написал, что с Землёй и другими планетами осуществляют процедуру "заморозки".
2) "Сапиентальная биология" - это как?
3) необычный прием описания. Автор использует диалоги вместо банальных "пошел", "сделал". Я впервые встречаю такой тип повествования.
Огорчило только отсутствие описания смерти героев. Если бы оно было, то можно было бы еще и слезу выдавить из читателя) |
Нашла только одну ошибку: "Правда, все было ни столь тщательно ". Правильно пишется "Не столь".
В целом язык повествования интенсивный, яркий, быстрый. Читается на одном дыхании. |
|
Автор, у Вас вышла очень хорошая фантастика) спасибо) |
9 |
| 38628 |
Виктор Кежутин |
----- |
Есть сюжет, немного наивно, сложно разобраться с этими долгими погружениями в сон, в принципе хорошо. Но будущее не ощущается совсем! Просто людям нашего времени дали космолеты и отправили в космос |
Текст рассказа читается легко, ошибок я не заметил. Неплохой ход рассказывать детали через диалог героев, правда советовал бы не злоупотреблять этим приемом, не затягивать такие диалоги |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 38369 |
Melissa |
----- |
Судя по концовке - остается добавить "Продолжение следует"? Какой вопрос хочет задать сверхсущество? Что ответил Иван? Что дальше-то было? Этот момент лишает рассказ всякой логичности. Вот я прочла что-то незавершенное, и? Это отрывок какого то более крупного произведения? Где продолжение-то?
В целом... Начало неплохое, неплохая цепочка развития сюжета заисключением может быть отношений Ивана с Лолой - зачем было включать любовную линейку, если ничего толком и не показано - познакомились - шесть лет прошло - поженились. Бессмысленный сюжетный поворот.
Понравилось описание Эсфири, весьма подробно и лампово.
ССмущает 700 тысяч лет и подобные временные промежутки - тут страшно представить что чрез 700 лет произойдет, а в рассказе 700 ТЫСЯЧ лет. В голове не укладываются такие цифры, мне кажется с этим Вы переборщили. |
Текст написан грамотно, но читается тяжеловато из за обилия научных терминов. Да и в целом языки изложения не назову лёгким, что в нём есть такое, от чего заходит тяжело. |
|
Пишите ещё, тренируйтесь, нарабатывайте навык - и в плане идей, и в плане повествования, потому что какие то мысли у Вас есть, но подача очень сильно хромает. |
2 |
| 38153 |
Daria |
----- |
Потерялся сюжет. Динамичное начало перешло в долгое описание мира, и к середине уже начинаешь посматривать на курсор, сколько осталось еще читать. Вот добавили бы еще динамики или диалогов, как в начале, было бы лучше)) А вот конец скомканный. Смерть героев наступает вдруг и совсем не эпично. Это можно было расписать как раз. В 13 полоса текста без абзацев – это тяжело читать. Надо дробить.
По сути тут три сюжетные линии: Иван и загадка планеты, Иван и приключение его команды, истоия Высшего существа. Ни одна из линий не раскрыта от и до. Можно было оставить этот сеттинг, взять одну из линий и интересно ее расписать. |
Начало написано живо и легко. Не люблю этот жанр, а тут сразу зацепило. Живые диалоги. Деепричастные обороты выбивают из потока, можно было их заменить на глаголы и сохранить ритм (глава 6). Длинные накрученные предложения. Лола – это то женщина, то девушка. Сколько ей лет? Высшее существо в конце то говорит высокопарно, то опускается на сленг – это тоже странно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 38076 |
ILIA SHULTS |
----- |
Как всегда случайно из каких-то трущоб забвения находится гениальный герой (конечно компьюторщик, других не бывает), который вскрывает заумную систему шифров и вот команда обозлённых предыдущими неудачами учёных летит куда-то сквозь пространство и время, чтобы увидеть того, кто всё это время их так наё...л. В результате… Господа! В первый раз встречаю, чтобы автор уничтожил всех своих героев до того, когда они что-либо успели сделать! Какой-то фантастический ррассказ-фокус. |
Сначала есть интрига, загадка, потом нудное описание поиска отгадки, потом все переженились, потом полетели и погибли. Язык неплохой, но какой-то тягучий. И вообще надо было начинать и заканчивать последней главой, в которой есть хоть какое-то (довольно заезженное) соображение о путях развития цивилизаций, чему, собственно, и посвящён этот опус. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 38065 |
LoKi |
----- |
На твердую научную фантастику не тянет. Начало хорошее, потом пошло как-то нудно, не хватает действий. Правда про выращенные диваны, неплохо, смешно. С концовкой не ошибся, все как я и предполагал. |
Мне понравилось Рассказ в целом читаем и написан неплохо. Язык произведения интересен и разнообразен. Получил пару минут удовольствия пока читал. Было бы отлично, если бы не предсказуемая концовка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39228 |
K.Churov |
----- |
Идея отдаёт оригинальностью, видно, что воображение работает хорошо, только эти имена - Тория, Лория - чуть сбивают атмосферу, как будто главный герой своё сердце почтой отправил на другой континент. Вода есть, но немного, зато философию автора легко найти и понять. Неточностей я почти не заметил, только вот эта женщина в конце была неким "богом из машины", которая резко всё к хорошему концу привела. Однако, это смысл произведения никак не искажает. |
Описания выполнены замечательно - образы персонажей и сам мир легко легко вообразить (Торию с её повязкой на глазах увидеть получилось с первых строк), но с восприятием текста возникли некоторые проблемы. Диалоги немного туманны, как бы размыты, но это и придаёт некоторую атмосферу безмятежности и доброты, которую автор старался передать. Есть, конечно, грамматические ошибки, но да кто от них не застрахован - чтению они никак не мешают. Стиль у автора имеется, яркого подражания не видно, так что читать приятно. |
|
|
6 |
| 39165 |
Максимус |
----- |
Идея рассказа понятна и, увы, не нова. Для того, чтобы получилась качественная драма (а задумывалась явно она), то нужно нечто большее. Герои не совсем уж картонные, но всё как-то типово и скучно. Пафос финала натужен и не берёт за душу. |
Стилистика поначалу страдает (мой взгляд зацепился, например, за тёплый ветер, который поему-то обжигает). Дальше повествование выравнивается и читается достаточно легко. Текст скучноват. Его стоило бы сократить раза два, что добавило бы динамики. |
|
Простите, автор, возможно я излишне притрастен, но рассказ очень сильно на любителя. |
6 |
| 39120 |
yuliya.lihachva |
----- |
Идея о связи донора и реципиента не нова, да и сам факт что донор вот так взял и настоял на донорстве жизненно важного органа вызывает сомнение. Разве что это какой-то мир будущего, где такое стало по каким-то причинам возможно. Но тогда в рассказе это почему-то упущено, увы. Отчего рассказ теряет правдоподобность и сюжет кажется притянутым за уши. Хотя, такое самопожертвование ради любимого человека трогательно, но не верится в него. Не потому, что люди сволочи, просто вот так взять и оголтело отдать сердце другому вряд ли будет возможно даже в будущем. Всё равно придётся пройти ряд формальностей хотя бы для того, чтобы потом родные донора не обвинили врачей в убийстве. Ведь как ни крути, но изъятие сердца из живого и здорового человека как-то так законодательством и квалифицируется. Думаю, стоит этот момент продумать лучше. |
Текст надо вычитывать. Встречаются стилистические ошибки: например, "починить поломку" (поломку устраняют, чинят прибор или иной предмет). Есть несогласованность в предложениях. Пунктуация кое-где. Ничего критического, что нельзя устранить внимательным прочтением текста ещё раз на свежую голову. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39001 |
Tom Drake |
----- |
Бессмысленная и беспощадная романтика. Такое ощущение, что читаешь первое творение семиклассницы. Думать тут совершенно не о чем, всё предсказуемо, все на поверхности. Но кого-то в комментариях порадовало “светлым ощущением”, а значит написано не зря))
Лично у меня ощущение возникло тягостное, потому что я явно не являюсь вашей целевой аудиторией, дорогой автор. Любовная история совершенно не тронула, в том числе потому, что попытки передать боль, десять раз написав слово “боль” - не работают.
Следить за происходящим трудно (в основном потому что постоянно засыпаешь), но ещё сбивают с толку нереалистичные реакции, смешной пафос в метафорах и пустые диалоги, написанные ко всему прочему ненатуральным языком.
Персонажи вроде бы раскрыты, за ними есть какие-то истории (но я или пропустила или не нашла почему девушка заикается). При этом персонажи невыразительные, без изюминок.
Из положительного можно отметить композицию рассказа. Плавное течение событий к кульминации и четкая точка вовремя. Ну и хеппи энд, который читатели любят и за который несомненно накинут вам баллов. |
Скучные и лишние описания - главная беда данного опуса. Унылые и банальнейшие попытки внести красивости в каждую строчку - вторая беда.
Много ошибок (“Она совершенна одна”, “Неотъемлемый часть одежды”) и сомнительное употребление слов (нотки величия красоты? Что такое величие красоты? Закованную в блузку? Как можно заковать в блузку, ведь блузки обычно из легкой ткани).
“Оно, как вонзаемый в камень меч, пронизывает душу.” Автор, попробуйте на досуге пронзить мечом камень. О смешном пафосе этого сравнения умолчу.
“Туман за долгое время стал немного слабее”. Каши мало ел? Как туман может слабеть?
“Я повернулся и увидел женщину, чей лик скрыт ярким светом.” Слово лик здесь совершенно не в тему. Это устаревшее слово, наравне с устами, перстами и какими-нибудь отроками. Им место в сказках или стилизациях. Как лик может быть скрыт светом? Свет может слепить смотрящего, но не скрывать то, на что он смотрит.
“Артерии и вены стремительно начали распространяться к точке прикосновения.“ Здесь должен быть какое-то другой глагол. Распространяются запахи, слухи, но не вены. И в следующем предложении у вас бьётся импульс. Он точно может биться?
“– Я вернулся, – сказал я, шагнул вперед и заключил любимую в объятия. – Правда, вернулся не совсем в том виде, в котором рассчитывал вернуться, но обратно не уйду.
– А..?
– Всё будет хорошо.”
Какое ещё “а”?! Это ведь не манга.
В общем бесконечные неточности и полное отсутствие чувства языка. |
|
|
2 |
| 38621 |
Виктор Кежутин |
----- |
Мне бы очень понравилось, если бы я до этого не прочитал несколько тысяч историй про любовь со счастливым финалом, в которых любовь побеждает все и влюбленные воссоединяются.
Кстати, что за туманный лес? Из какой религии такой полузагробный мир? Автор сам его выдумал? Кто героя останавливал в мире мертвых? Кто за него «впрягся»? Как-то уж очень удобно для героя все складывается. И если так просто из мира мертвых шастать в мир живых, почему все, у кого пересажены органы, так не делают? Потому что в данном случае любовь творит чудеса?
Неплохо, но шаблонно |
Язык повествования хороший.
Из недостатков могу отметить, что диалоги очень фальшивые, так люди не говорят. К тому же все разговаривают в одном стиле.
«Безликий человек в прозрачном виде …» это оригинально) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 38581 |
Нина Анина |
----- |
Это первая работа, которая была прочитана мной на конкурсе, и она довольно достойная. Идея для сюжета уже встречалась мне ранее, но все не ново под луной. К тому же, встречалась она мне редко.
Работа получилась легкой, теплой, приятной и светлой. Таких рассказов очень не хватает, ведь в жизни так много всего мрачного и темного. А эта работа так и светится теплом.
Конечно, по сюжету возникает ряд вопросов. Например, почему парень так сильно влюбился в девушку? Получается, они были знакомы? Но тогда почему она ничего о нем не знала?
Или в ходе какой трагедии она потеряла способность видеть и ей пришлось пересаживать сердце? Тоже интересно было бы узнать. |
Из-за легкого и светлого сюжета как-то не хочется придираться к грамматике. Однако правила есть правила, поэтому пробежимся по этой части.
Само повествование очень легкое, воздушное. Не нужно прикладывать усилий, чтобы погрузиться в текст и "видеть картинку перед глазами".
По орфографии, стилистке и прочему:
1) "Концы юбки" - стилистически неверно. Правильно будет "полы юбки". Не критично, но бросилось в глаза.
2) " - Позволь печали выйти через танец, охвати весь мир своим движением" - сложно. В реальной жизни люди стараются сокращать свою речь, поэтому в реальности так практически никто не говорит.
3) "Задать тебе трепку" - кошмар (для меня). Очень старомодно звучит. Очень пафосно.
4) "...Правда, что другие каналы восприятиЕ" - окончание подвело. В данном случае "восприятиЯ".
5) Есть еще маленькие замечания, но не критические. |
|
Попадание в жанр 100%. Огромные плюсы за сюжет, средние минусики за ошибки.
Автор, Вы большой/большая молодец! Так держать! Продолжайте в том же духе, совершенствуйтесь в писательском деле. Из Вас может получиться отличный писатель! Вас очень приятно и очень легко читать. Спасибо большое за теплый и светлый рассказ. |
8 |
| 38146 |
Daria |
----- |
В целом, очень мило, непосредственно и как-то по-детски. Хорошо описаны чувства, переживания. Сюжет развивается медленно и даже затянуто, много однотипных мыслей. Не хватает динамики, особенно, в начале. Но мне и правда хотелось узнать, что такое с ними произошло, что Герой явно умер, а Тория ослепла. Хотелось бы тут какую-то интригу или поворот сюжета, сейчас слишком стандартно: катастрофа, донор, пересадка. Непонятно, почему он ее называет любимой и пожертвовал ради нее жизнью, а она его даже не узнает. Как минимум, если она была его любимой, она бы заметила, что в ее окружении кого-то не хватает. |
Есть ошибки, тавтология и выражения, которые выбивают читателя из повествования. Например, «Она всецело обрушилась на меня в сопровождении безудержного плача», «лишь слегка прикасаясь к ним при близком контакте», «в противовес прекрасному и теплому дню...», «Таинственный холод прошибает всё тело...». В последнем случае – это один из примеров того, когда Автор создает описанием определенную атмосферу (здесь - таинственность, спокойствие) и резко сам же прерывает ее неудачным подбором слова (прошибает). Написали бы «холод закрадывается» или «холод просачивается под кожу», или что-то более подходящее настроению, было бы лучше. Очень. Длинные. Описания внешности персонажей. Это отвлекает читателя. Первое описание Тории заняло 2 абзаца. Его можно было сократить до одного, выкинув все лишнее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 38058 |
LoKi |
----- |
Идея скучна, развитие элементарное. Дочитывал через силу. На трети прочитанного фактически предсказал концовку. Не угадал только про его возвращения. |
Читается легко, но написано нудно. Не захватило абсолютно. В начале все идет по порядку, в конце же такое чувство что автор решил побыстрее закончить. Смешал в кучу междометия и эмоции. Но эмоции какие-то нарочитые, как дешевые декорации. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 37787 |
ILIA SHULTS |
----- |
Впечатлительный юноша Артур давно и безответно влюблён в девушку Торию. Она не знает о его существовании, так как учится в элитном лицее, доступ в который для Артура запрещён, или по каким другим причинам. Чтобы приблизиться у ней Артур жертвует своим сердцем в момент, когда девушка находится при смерти от внезапной автомобильной аварии. Тория влюбляется в Артура и их любовь возвращает юношу живым и здоровым из чистилища, где он ненадолго задержался. |
Рассказ написан на одном дыхании и потому грешит некоторыми смысловыми и грамматическими изъянами.
Например: машины останавливаются на «зелёный»; девушка носит на глазах чёрную повязку, но все знают, что глаза у неё серые; и очень трудно себе представить как «Из дерева ко мне вышел безликий человек в призрачном виде».
Таких ляпов довольно много, но общее настроение рассказа даёт положительный заряд читателю и вызывает добрую улыбку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 37780 |
Melissa |
----- |
После прочтения рассказ вызывает двойственные ощущения. Несмотря на счастливую концовку, остается острый привкус боли и безысходности, настолько четко удается понять и прочувствовать переживания главных героев. Насколько же сильной может быть эта странная связь. Какого это, не видеть и не слышать друг друга, а только лишь чувствовать, без какой либо речи, без языка, без слов... И что может быть сильнее этой связи? И если она есть - стоит ли жаловаться, как говорит главный герой. Ведь это самое настоящее чудо - говорить так - могут только лишь по-настоящему любящие сердца.
Сам по себе рассказ цепляет и заставляет задуматься, не только о связи, но и о любви в целом. Тория показана как идеальная девушка - красивая, талантливая, веселая, но при этом не глупая и довольно чувствительная, даже сердце такого жизнерадостного человека может болеть и кричать, это придает ей живости и человечности. Артур, как самый настоящий мужчина, хочет защищать и оберегать свою возлюбленную, несмотря на его изначальный выбор остаться вдалеке и не мешать ей жить. Решение остаться на связи с Торией дается ему непросто, что тоже подчекивает живость персонажа. В итоге возникает очень искренняя радость за них, ведь они оба, пройдя через столько страданий заслуживают самого настояещего чуда, воссоединения, и такой символичой вещи как одно сердце на двоих, которое состоит и двух сердец поменьше.
Идея довольно интересная, в первую очередь тем, что близка для восприятия и написана очень простым, но довольно-таки красивым слогом. Какие либо лишние сюжетные повороты отсутствуют, всё очень кратко, но целостно. |
Текст написан грамотно, орфографических и пунктуационных ошибок не заметила. Очень легок и прост для восприятия, читается буквально на одном дыхании, не дает заскучать или отвлечься на что-нибудь. Описания персонажей и окружения пусть и краткие, для такого сжатого формата, но довольно точные, нет ощущения недосказанности, всё воспринимается очень живо, как будто находишься рядом с ними в тех же локациях. |
|
Автор, ты по настоящему талантливый и прекрасный человек, пиши ещё, желаю тебе вдохновения и творческих успехов! |
10 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39262 |
yuliya.lihachva |
----- |
Знакомый сюжет из русских народных сказок, персонажи тоже оттуда. Треш-сказочка на новый лад, без особых неожиданных поворотов. Всё предсказуемо. Герои неинтересны и сопереживать им совсем не хочется. |
Текст надо вычитывать, перечитывать и снова вычитывать. Много неудачных корявых предложений. Уже в самом начале: "Сбивал в ног прохожих, гудели на красном свете тормозили возмущённо" - это целиком о прохожих?! Далее, на мой взгляд, язык гопника в повествовании хорош, когда оно ведётся от первого лица. Понятно, что шпана не может изъясняться литературно. Но автор-то, смею надеяться, может? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39252 |
K.Churov |
----- |
Редко где встретишь такую интерпретацию сказочного мира. Это уже не добрые славянские сказки, а кровавый боевик какой-то, прямо фильм в серых тонах в голове всплывает. Но при этом элементы грубого реализма не кажутся лишними, и все ружья стреляют ровно тогда, когда надо, и это не выглядит навязчивым. Видно, что автор не пытается "обинтеллигентиться" и выдаёт всё, как думает. А думает он интересно и красиво! |
Текст прекрасен! Редко где встретишь так уместно использованный мат, который не портит атмосферу и не выступает в роли шуток. Персонажам веришь, и эта карикатурно-чернушная смесь только задаёт тон и заставляет местами от души похохотать, а местами и горько усмехнуться. Особенно приятно внимание автора к деталям - отдельное спасибо за то, что я распознал, как отсылку на роман Достоевского - хотя в конце, мне кажется, целый абзац с описанием еды был лишним. А в остальном всё прекрасно! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39171 |
Максимус |
----- |
Сюжет рассказа сказочен, что оправдывает разрывы логики и появление роялей в кустах а ля ученый червь неизбежны, хотя они и раздражают.
Но о чём рассказ-то? Финал ничего не даёт. Ну разбогател Коленька, ну и что?
Такое ощущение, что автор интересно и сочно ведёт повествование, но зачем не очень понимает.. |
С точки зрения языка и описания атмосферы великолепна концовка - чувствуется вся эта провициальная раблезиана.
В остальном - текст неплох. Непонятно использование мата. Для характеристики персонажей достаточно пары мест. А спич с матюками старика кощея просто можно вымарать, только лучше будет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39007 |
Tom Drake |
----- |
Фэнтези про гопоту. Бритый против Бабы Яги. Иванушка дурачок в современной России. Ну допустим. Такого я ещё не читала, а потому скажу, что идея претендует на оригинальность и переосмысление народных сказок. Круто! Но...
1. Герой никакой. В смысле ни характера, ни изюминки. Чем он интересен? Ну бритый. Ну сумочки ворует. Дальше что? Недостаточно в нем “личности”, что ли...
2. Что-то не то в речи и Героя и Бабы Яги. На первый взгляд вполне естественный русский язык, но то ли бабка слишком уж наезжает (как если бы она было дедкой?), то ли Герой с ней слишком уж по-хамски… Сложно нащупать, что именно не так. Но какое-то ощущение фальшивости в их общении присутствует.
P.S. Крепкая композиция - сильная сторона рассказа. |
1. Девчуля?
2. Стыдливое @ в матах умилило.
3. Назойливые описания погоды, вставленные в текст только потому, что в художественном тексте должны быть описания. Можно выпилить все смеркания, сгущения сумерек и разные вариации дождя без всякого ущерба для текста.
В целом читается легко. Только скучно. |
|
|
7 |
| 38626 |
Виктор Кежутин |
----- |
Интересная сказка с претензией на юмор, но с отвратительным языком повествования.
Сюжет увлекает, интересно, что будет дальше, мотивация героев простая и понятная, хотя многие сюжетные повороты и притянуты за уши. Но все равно интересно читать!
К недостаткам можно отнести немного неоднозначный, размытый финал.
Из достоинств дополнительно можно назвать то, что сказка запоминается |
Частенько хочется бросить чтение, потому что раздражает ужасный язык повествования. Автор постоянно использует мат, заменяя буквы знаком «@» (что не сразу понятно), пытается изобрести новые ругательства на основе старых, вставляет чересчур длинные монологи героев с матом и грязными оскорблениями. Я считаю так: есть возможность применять мат – применяйте, нет возможности – замените! Русский язык это позволяет. Также в тексте изобилие терминов, значение которых приходится узнавать в интернете. Для кого это написано? И жаргонные словечки допустимы в речи героев, но не в тексте автора. Радует то, что грамматических ошибок в тексте я не заметил. Предложения почти все простые, без литературных изысков |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 38368 |
Нина Анина |
----- |
В принципе, идея не нова. Я имею в виду адаптацию сказки к современности. Похожую идею воплотил в жизнь Нил Гейман. Есть даже сборник рассказов "Страшные сказки", написанные им и другими авторами. Маленький плюсик автору - идея с печатью, которая превращала любой документ в то, что ты хочешь. |
Ну-с, а вот здесь начинается самое интересное. Боже, ну неужели нельзя писать БЕЗ мата? Почему везде, ВЕЗДЕ, почти в каждом абзаце встречается трёхэтажный мат? А в середине так вообще "порадовал" целый абзац нецензурной брани из уст Кощея. Так даже на стройке не ругаются. А тут уж тем более рассказ. Не знаю, как такое вообще пропустили на конкурс. Читать было жутко неприятно. Допускаю, что для создания нужного эффекта в тексте можно добавить пару, максимум тройку ругательств. Но то, что было в этом тексте - перебор.
Это был просто крик души. Теперь по орфографии и пунктуации. Тут тоже все очень и очень плачевно. Запомнилось из рассказа следующее:
1) "темень сгущалась" - ну, правильно говорить не "темень", а "темнота сгущалась".
2) "золотые короны и золотые коронки". Во-первых, тут идет тавтология. Во-вторых, "коронки" - первая ассоциация с зубными коронками.
3) "примерно все" - это как? Либо "все", либо "примерно 1/5" или "почти все". |
|
Автор, большая просьба. На будущее, если участвуете в литературных конкурсах, пишите более литературным языком. Очень неприятно было читать сплошной мат. |
1 |
| 38299 |
Melissa |
----- |
Обилие гоповского жаргона и мата слегка выедает глаза, но интересно. Рассказ как бы намекает на то, что жизнь не сказка. Я вижу здесь типичную бабу ягу и кощея, помощника, только вот мальчик Коля далеко не положительный персонаж. Как и его семья, как и место где он вырос, как и та среда, которая его воспитала. Заслуживает ли он богатства и почестей? Вопрос сложный. Но есть и ещё один вопрос - почему богатство так его испорило? Здесь нехватает некого психологического портрета персонажа - чего он хотел на самом деле, какова была его цель. Ведь по сути не ясно, как мальчик, которому было дстаточно поесть пельменей и покурить в форточку за каких то пару лет располнел и пресытился жизнью, почему не смог жить "долго и счастливо" со своей красавицей моделью, не смог направить деньги нужное русло - например на помощь нуждающимся, на борьбу с алкоголизмом, на помощь людям, вышедшим из тюрьмы - этот момент не раскрыт. |
Язык автора весьма своеобразен, но применим к данному типу персонажа. Немного отталкивает, но привыкнуть можно - в противовес выступает интересный слог, написано очень увлекательно. Ошибок нет. |
|
Очень интересно и ярко, но автору следует подумать о целевой аудитории. Наврятли гопнички интересуются чтением. А простому читателю эти образы наврятли будут близки - как результат - эмпатии к главному герою ноль. |
4 |
| 38151 |
Daria |
----- |
Сюжет динамичный и интересный, рассказ читается легко. Очень живой главный персонаж. Ему веришь. Пусть он и напрягает, прописан он отлично! Диалоги тоже живые. |
Похоже на нецензурнцю сказку, написанную зековским жаргоном. На мой взгляд, можно и без мата было обойтись, передавая то же настроение. Написано живо, читается легко. Если нецензурная брань характеризует внутренний мир Героя, то Баба Яга и Кощей могли бы говорить и в другом стиле. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 38063 |
LoKi |
----- |
Сюжетная линия, мешанина из сказок, историй и преданий. Смесь с современностью и дешевым гопницким сленгом. Может потом и лучше, но изначально какая то каша. Но про весь рассказ не скажу, не дочитал. И нет желания это сделать. |
Может оно и интересно, но я не принимаю мат в тех местах где без него можно обойтись. Как-то дешево и неприятно. К сожалению, не могу по достоинству оценить произведение, для меня оно закончилось едва начавшись. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 37908 |
ILIA SHULTS |
----- |
Начиналось как обычно: в силу летальный обстоятельств герой попадает в неизвестную глушь — и понеслось. А потом, о чудо, отличные персонажи современной Бабы Яги и Лешего. Чудесная печатка… В общем середина рассказа классная. Но окончание плохое, вялое, неинтересное. |
Хорошо и складно написано. Хорошие образы персонажей. Чудесная и к месту не нормативная лексика. Только смущает и возмущает «собачка», она же «поросячий хвостик». Ещё и в русском алфавите англосаксонского интернетного дерьма не хватало! Троеточия вполне достаточно. Берегите русский язык. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39264 |
yuliya.lihachva |
----- |
Задумка очень интересная! Но логика повествования кое-где подводит. Герой внезапно потерял зрение. И ему хватило всего две недели на то, чтобы освоиться в довольно большом пространстве. Сомневаюсь. Компенсаторные способности организма не развиваются столь быстро. Попробуйте завязать глаза и походить по квартире, где вам все знакомо и можно ориентироваться по памяти. Уверяю, это далеко не сразу получится. Потому что чувство расстояния будет вас поводить сначала. А если вы попробуете пройти с закрытыми глазами по улице... Лучше не экспериментировать в одиночестве. Скорее всего ослепший первые две недели провёл бы, обследуя ближайшее пространство (когда приступы паники у него прошли), бродя по квартирам своего этажа, подъезду, а уж потом отважился выйти на улицу. Потом не совсем понятно, почему герой связывает слепоту и электричество. То ли ослеп, то ли электричества нет. Во-первых, есть другие источники света и легко выяснить, виден ли свет солнца, тепло которого ощущается, виден ли огонь спички. И, если уж этого нет, то можно сделать вывод, что всё же что-то случилось с глазами. Или... с источниками света вообще (солнце не излучает видимый свет, огонь даёт тепло, но тоже не излучает свет, не работают электроприборы). Кстати, насчёт электричества. Если оно исчезло бы всё в принципе, то главный герой тоже мёртв. Наше тело - хороший источник электричества. |
Мне показалось, что форма подачи в данном случае не совсем удачна. Дневник ослепшего человека. Попробуйте писать с закрытыми глазами. Это невероятно утомительно и сложно, не видя написанного текста. Думаю, если бы это был реальный дневник, в тексте было бы много пропусков букв (а как иначе, если ты не видишь текста), а записи были бы лаконичными. Собственно, какими они и стали в конце рассказа. Удачнее было бы вести просто рассказ от первого лица, чтобы читатель полностью погрузился в переживания героя, прочувствовал на себе все свалившиеся на него невзгоды этого исчезающего, утилизированного мира. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39261 |
K.Churov |
----- |
Рассказ интригующий, хотя в концовке уж слишком много непонятных слов, которые скорее сбивают с толку, чем добавляют пафоса. Как дневник это смотрится довольно интересно, если не брать в расчёт, что рассказчик ничего не видит. Зачем было делать мир невидимым, если это порождает столько вопросов? Ведь он спокойно ходит по району, но в полной темноте он не смог бы так легко ориентироваться. Всё было бы точно так же, если бы мир был видимым. Не совсем понятно, для чего были нужны пузыри, если "сегмент утилизировали"... Но, в целом, читать было интересно! |
Читается легко, нет этих извечных дневниковых мыслей на сто страниц - персонаж кратко описывает то, что с ним случилось, и это помогает не запутаться в днях и всём остальном. Стиль у автора хороший, картинка в голове появляется легко, да и концовка не тянется, а проходит быстро и ёмко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39173 |
Максимус |
----- |
Сюжетообразующая идея с экзистенциальным ужасом ГГ кажется даже не вторичной, а третичной. В слепоту ГГ не вериться - слишком он легко справляется с этой катастрофой. Постепенно исчезновение электричества и прочее напоминает игру. Не возникает этого ужаса, который хочет донести автор. Чтобы суметь сделать рассказ в этом ключе нужен более высокий уровень мастерства. |
Текст в принципе ровен. Построение через дневник опять таки набило оскомину, но в данном случае уместно. Непонятно, почему показываются ошибки в конце дневника (они намекают на затемнение разума у ГГ), но при этом не обыграна слепота - он же с ошибками будет писать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39020 |
Tom Drake |
----- |
Это первый рассказ на конкурсе, который удерживал моё внимание от начала и до конца. В основном за счет стиля. Мне очень нравится, что каждое слово к месту и по делу. Я верю, что это настоящие размышления человека в такой ситуации. Хотя вопросов много:
1) Почему Герой скучает по книгам, музыке, вспоминает про животных, но ничего про людей? У него не было семьи, друзей?
2) Он всегда был слепой? Видимо нет, потому что ему нужно привыкать к тому, чтобы писать вслепую. Или раньше ему просто не приходилось писать от руки?
3) Я не поняла конец. Что случилось-то и где люди? Утилизация сегмента, вижу. Что это значит? Решили какую-то территорию зачистить или что? Какой сегмент? Почему? Зачем? Что стало в итоге с Героем?
4) Левая рука ушла по локоть куда? Он сошел с ума и ему всякое кажется? |
Мне понравилось все, кроме финала. Помимо того, что я его не поняла, там еще и заезженный прием: отчёт. В вашей же группе как минимум у одного рассказа (не все еще читала, может и больше будет) такой же прием использован. Мерзкий канцелярский язык, которым бегло объясняется, что там случилось. (В вашем случае как-то не очень и объясняется) Это легкий выход для автора, потому что не надо мучиться над сложными эмоциями финальной сцены, где все концы срастаются. Не думаю, что подобным можно добиться катарсиса у читателя. В общем это, конечно, бездоказательно и субъективно. Но из-за финала не могу поставить 10, извините. |
|
|
9 |
| 38916 |
Нина Анина |
----- |
Интересный рассказ. Сюжет довольно распространённый, но это ре означает, что он плохой или неинтересный. Хорошая идея с теплотой и слепой, да и сам процесс уничтожения мира мне понравился. Это довольно необычно. Вообще напомнило мне "Я - легенда". |
В тексте были допущены некоторые ошибки, но они не существенные. Видно, что текст вычитывали и просматривали перед тем, как отправить на конкурс.
Текст читается легко, без особой концентрации. Нет замудренных сложных предложений, нет сухости в рассказе. А это самое главное. |
|
Спасибо автору за хороший рассказ! |
7 |
| 38627 |
Виктор Кежутин |
----- |
Начало интересное. Ставишь себя на место героя, исследуешь доступный мир вместе с ним, строишь предположения о причинах таких изменений, финал разочаровал. Этакая смесь «Лангольеры» Стивена Кинга и «Травмированный» Роберта Шекли |
Язык повествования понятный, читается легко. Ошибки в тексте, если и есть, можно списать на то, что это ошибки человека, который вслепую ведет дневник |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 38365 |
Melissa |
----- |
Было интересно читать, понравился формат некого дневника, подробное описание "выживания" персонажа, но остался один вопрос - что это было? Какая то ликвидация. Кого? Почему? Зачем? С чего всё началось на самом деле, где же все люди, куда они исчезли? Этот вопос превращает рассказ в одну большую логическую несостыковку. Не раскрыт даже тот момент над которым гг долго размышлял - что же исчезло - зрение или электричество. Если и то и другое - получается какой то перегруз.
И да - если гг обычный человек, без каких либо сверхспособностей и навыков - за столько дней он бы давно потерял рассудок. Этот момент не учтен. |
Текст написан грамотно, описание происходящего воспринимается вполне точно. За исключением последней части может быть - непонятные сокращения (цифры-буквы) не несут какой либо смысловой нагрузки, добавлены для важности описания. |
|
Писать можете, и вполне себе хорошо. Но нехватает смысла в ваших работах. |
2 |
| 38152 |
Daria |
----- |
Довольно странный сюжет. Не раскрыт сам персонаж и его внутренний мир. Можно было описать, почему он борется, а не решил, например, от ужаса покончить с собой. Или дать его воспоминания из обычной жизни, о людях или еще что. Он как не человек, просто описывал, что вокруг все пропали. Его даже собственное зрение не сильно озаботило. Когда человек что-то теряет или кого-то, как правило, у него есть глубинные переживания. Если он машина или почему-то лишен переживаний, то это тоже можно было как-то обыграть. В целом, больше на зарисовку, чем на рассказ полноценный похоже. |
Читается легко, но выражения вроде «безнадежно тонущее в бездне отчаяния» и в «абсолютном одиночестве и абсолютной темноте» выбиваются из ритма. Лишняя запятая:«солнечное тепло, и капли дождя». Есть и другие ошибки. Если он слепой, ему сложно писать вслепую, то КАК он мог выставить руками время в часах на 8. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 38064 |
LoKi |
----- |
Тема слепоты часто используется авторами. В детстве зачитывался книгой «День Триффидов» Все думал, как оно, если не видишь. Этот рассказ конечно не творение Джона Уиндема, но на фоне многих попыток выдать свой текст за оригинальный, эта работа довольно читаема. |
По стилю напомнило что-то Кинговское. Может из-за концовки. Сначала я думал про Уиндема, но потом изменил мнение. Построение в виде дневника, не ново, но мне всегда нравилось. Класс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 37945 |
ILIA SHULTS |
----- |
Это, конечно, не рассказ, а некоторое эссе, представление. Человек закрыл глаза и играет в игру: что бы было, если… И последняя часть, это попытка оправдать присутствие этого опуса в номинации конкурса. |
Скучный, мало связанный текст разбитый на части для поддержания ощущения хоть какой-то динамики событий. Трудно даже дотянуть до положенных полутора сотен знаков, чтобы описать пустоту изложенного. Уф, получилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39230 |
K.Churov |
----- |
Любому понятно, откуда растут корни у идеи - все мы сидим в четырёх стенах будто целую вечность, как и главный герой, и жизненно-важный интернет и чат-рецепторы уже не кажутся такими уж фантастическими. Сюжет, как мне кажется, построен исключительно на образах, которые всплывают в голове, и поданы эти образы восхитительно! Вирус - он уже стал частью нас, о чём автор и заставляет задуматься. |
Браво авторскому стилю! Именно таким должен быть чёрный юмор и, если так можно выразиться, "чёрная философия". Есть в этом и та самая "злоба дня", но язык у автора великолепен, это точно. Особенно мне понравилось упоминание Эшера и Магритта - они как бы задают тон сюрреализму авторского мира. Местами и само повествование кажется склизким или знойным, сравнения и метафоры подобраны идеально. Словно смотришь на сегодняшние новости через кривое зеркало или через то же разбитое окно Магритта, чем, я думаю, занимался и автор при написании. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39166 |
Максимус |
----- |
Рассказ обещал секрет с первых строк - почему люди отделены от тех, что за окном? Но отгадка, данная в конце, не соотвествует загадке, словно взятая из другого текста. Почему вирус? Ничего в рассказе не готовит к этому финальному выверту.
Лично я запутался в художниках. В начале Мауриц Ашер. В конце Рене Магритта. Эти имена связаны? Помогают раскрыть персонажа как дизайнера? Или ошибка? |
Повествование неровное с точки зрения стиля. Переходы между спокойным домашним слогом первой части и трешем со спермой и набухшим соскам не обоснован. Это не нагнетает страха, саспенса. Это вызывает дешёвое отвращение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39124 |
yuliya.lihachva |
----- |
Чувствуется, что рассказ написан по мотивам недавней пандемии с её самоизоляцией. Жаль, что мир этой истории оказался не раскрыт совсем. Хотелось бы более подробной картинки, более детальной. Да и сами персонажи нераскрыты. Как они жили до изоляции, чем они жили? А ведь такие мелочи и делают героев живыми, объёмными. Кроме того, главный герой, от имени которого и ведётся повествование, словно и не повзрослел. Нет развития в его рассуждениях, мыслях. Что восьмилетний мальчик, что шестнадцатилетний парнишка - взросления незаметно.
Да, графику Эшера я тоже люблю. |
Особо грубых ошибок в глаза не бросилось. Текст ровный, даже не придерёшься. Пунктуацию кое-где надо поправить, отловить мелких "блох". Подровнять несколько не очень удачных предложений. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39002 |
Tom Drake |
----- |
Насущно. Чувствуются прелести карантина и влияние наших непростых времен. Замечательная завершенная безысходность, и это правильно, потому что, опять же, так сейчас мир и ощущается. Не всегда нужно давать решения и выдумывать фальшивые надежды.
Мне понравилась смелость описаний и деталей, на которые не каждый решится на таком конкурсе, ведь травмированные судьи занижают баллы за мрачность. За смелость и ставлю рассказу 10.
Вы продумали мир и показали те мелочи быта, за счет которых написанному веришь. При этом события мировые никак не раскрыты. Возможно это сделано специально, чтобы подчеркнуть замкнутость мирка героев. Тогда ладно)
Мне бы хотелось больше участия в событиях. То есть чтобы мне не постфактум рассказали о том, как сестра умерла при родах, а чтобы я "присутствовала" при этой сцене. |
Язык идеален. Я искала к чему придраться, но не нашла) Никаких сомнительных или неподходящих слов, лишних метафор.
Отличное цепляющее начало.
Не могу не отметить здесь чудесное авторское хладнокровие! Никаких “разрывающихся от боли душ” и “трепетаний”, как в предыдущих опусах! За счет этой отстраненности эффект, разумеется, усиливается.
Местами текст казался пресноватым. Возможно из-за того, что всю дорогу повествование идёт в одном ритме. Добавить бы диалогов, иногда сменить описание прошедших событий на прямое участие в этих событиях, может добавить флешбеки? |
|
|
10 |
| 38622 |
Виктор Кежутин |
----- |
Наверное не мой тип истории. Не все понял. Какой-то жуткий вирус, из-за которого одна семья сидит дома, а остальные люди живут как прежде, но быстро изменяются. Почему-то герои отрастили себе органы, которые позволяют пользоваться интернетом, такое и за несколько поколений невозможно. Мотивация героев престранная. Финал тоже не понял, если честно.
Кровосмешение, отпрыск от кровосмешения, поедание своего ребенка – мне лично было противно, но если автор считает, что это делает рассказ лучше, это его дело. |
Хорошо описаны переживания мальчика, рвущегося к гуляющим людям всей душой. Ошибок в тексте не заметил, описания не затянуты, но уместны, читать легко |
|
Автору хочу сказать спасибо от души, за упоминание в тексте художника Рене Магритта! Некоторые картины этого художника весьма занятны |
1 |
| 38432 |
Нина Анина |
----- |
Начало было интересным. Очень напоминает нынешнюю ситуацию с ковидом. Ожидала прочесть что-то из ряда рассказов о зомби или смертельной вирусе. Нооо... Дальше разочаровалась. Сюжетной линии как таковой нет. Описанные "куски" из жизни главного героя, вызванные из общей картины, лишь добавляют тексту какой-то криповости, превращая его в полный трэш. Инцест, рождение "зубастика", внешний вид сестры ГГ - все это лишь добавляет какой-то несуразности. Ответов на вопросы я не нашла: кто эти люди на улице? Что это за существа в квартирах, если у них глаза на шее? Мне показалось в конце, что автор специально добавил таких странных описаний внешности, чтобы как-то придать, даже не знаю, внешнего вида вирусам, что ли? В общем, рассказ вызывает странные чувства. |
По поводу грамотности замечаний нет. Все чётко. Видно, что текст тщательно вычитывали. На удивление легко было читать такой криповый рассказ. Один из самых грамотно написанных рассказов на конкурсе.
Попадание в жанр есть. |
|
Хотелось бы прочитать какие-нибудь работы автора, но в другом жанре. Автор пишет хорошо, правда уж больно странноватая вышла работа. |
2 |
| 38147 |
Daria |
----- |
Тут явно повлияла на сюжет недавняя эпидемия |
Читается легко, слог не выбивает из сюжета. Мысли ребенка тоже показаны классно в начале рассказа. Сама идея текста – полная наркомания, вообще не понятно, что происходит с героями, но описано живо и хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 38092 |
Melissa |
----- |
Не уловила развитие идеи, сложилось впечатление - что просто что то происходит. Герои растут, меняется как то их возраст - но какие то ключевые моменты, связанные с этим возрастом не замечены. Персонажи умирают бессмысленными смертями, будто для галочки, их совсем не жаль. Скомканая концовка. Ощущения после прочтения овольно странные - вся эта слизь, желтые ногти, тело младенца как у рыбы с клыками, и т.д. не вызывает симпатии, не пугает, а скорее отталкивает, хочется поморщить носик и протереть глаза. И нет ничего приятного в противовес. Хоть чего-то светлого (несмотря на такое солнечное название). |
Текст написан грамотно, без ошибок - но читается тяжело. Нет ощущения присутствия, не описаны локации и персонажи. В глаза бросается сочетание каких-то научных терминов и разговорных слов. |
|
|
1 |
| 38059 |
LoKi |
----- |
Идея хорошая, недавно был проект Постэпидемия, то он отлично бы подошел. Но как то все в кучу мутация, инцест, каннибализм. Прикольно было бы, если бы тему раскрыли до конца, много темных пятен и непоняток. Почему? После чего? Как? Не понятно. Но это не плохо, есть место для фантазии. |
Вирус, эпидемия, изоляция. Начало понравилось очень. Упоминание Мауриц Корнелиса подтолкнет многих на знакомство с этим нидерландским художником-графиком. Второй раз читать не буду. Но не плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 37800 |
ILIA SHULTS |
----- |
Даже не знаю что сказать — настолько неожиданный сюжет. Эпидемия с точки зрения и с физической позиции вируса, находящегося внутри зоны действия иммунитета. Может быть я ошибаюсь, но концепт автора полностью совпадает с современной теорией развития пандемии. Итог однозначен и радует тех, кто «за окном», а судьба вируса печальна. |
Хорошим языком, с большим вкусом описаны всякие мерзости. Отличное блюдо для изощрённого и декадентствующего читателя. Хорошо, что ограничено это варево как картины Босха рамками, в нашем случае жанром рассказа. Браво. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39321 |
yuliya.lihachva |
----- |
А где же, собственно сюжет? В рассказе кто-то неопределённый всё идёт, идёт, идёт. Всё с собой зовёт, зовёт, зовёт... И кроме этих пространных рассуждений ничего не происходит. |
Нуждается в вычитке то, что написано. Много, очень много лишних запятых. Читайте, редактируйте, только добавьте сюжет в ваше повествование, чтобы там было всё, как положено: завязка, кульминация и развязка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39260 |
K.Churov |
----- |
Философские мысли у вас получаются прекрасно. Жаль, за ними я не смог разглядеть самого сюжета. Сначала вы рассказываете о дорогах, потом ругаетесь с персонажем, потом история о себе. Всё это запуталось в голове, и я просто не смог себе ничего цельного представить. Но сами размышления мне понравились, а описания у вас прямо-таки фантастические! И если бы вы смогли вплести в историю сюжет про конкретного персонажа, то всё, я думаю, встало бы на свои места, и читать было бы немного легче и приятнее. |
Есть некоторые грамматические ошибки, но это не столь важно. Описания у вас красивые, особенно в конце истории, философия тоже, но погружения в текст не получилось из-за долгих размышлений, хотя сама атмосфера рассказа мне очень приятна. |
|
Ваши философские мысли мне очень понравились. Советую попытаться написать статью в какой-нибудь журнал - уверен, вас с радостью примут: формат мотивирующей статьи очень вам подходит! А на оценку не обращайте внимания - просто правила такие... |
1 |
| 39176 |
Максимус |
----- |
Текст напоминает работу коуча в одной из моделей. Где сюжет? Сама постановка вопроса о дорогах достойна пера, но в написанном мало жизни, мало того, что будет задевать и увлекать читателя. |
Сама стилистика выдержана. В принципе неплохой текст. Излишне суховат, разве что.
По построению текст больше тяготеет к эссе. Может быть его в эту сторону и развивать? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39026 |
Tom Drake |
----- |
Говорить читателю, что он чувствует - рискованный ход. Вы описываете светлую опушку с бабочками, травкой и “некой музыкой гармонии” (что бы это ни значило) и хотите, чтобы у читателя это ассоциировалось с важным жизненным выбором. Вы говорите “Как вы себя чувствуете? Немного некомфортно, а?” Ну вот не угадали. Во-первых, уютная летняя опушка не ассоциируется у меня со сложным выбором. Во-вторых, нет, после описания бабочек и покоя я чувствую себя вполне умиротворенно, никакого дискомфорта. Если вы хотели вызвать дискомфорт, логичнее было бы описать темноту и ужасы леса.
Дальше вопрос философский: а чего б и не застрять на этой опушке? Светло, хорошо. М? Я не чувствую в вашем образе необходимость лезть в какой-то там лес. Застряну в незнании? Что ж, я застряну в незнании в любом случае. Даже если полезу в лес. Потому что я не смогу пройти разом все его дороги, не так ли? И даже если я пройду их все по-очереди, я упущу то, что между дорогами. И да, мы теряем из виду, что помимо опушки и леса, что-то есть еще за спиной. Может город. Может целый мир. Таким образом, вы предлагаете соваться в тьму и опасность ради “знания”, которое будет заведомо неполным и будет всего лишь знанием о конкретной дороге. Следовательно, вовсе не противоположностью “неведению”.
Так нафига ж туда соваться? Не будет ли мудростью остаться в неведении относительно конкретной темной дорожки?
“Таков ваш образ ваших мыслей, осмелюсь предположить.” - как видите, вы снова предположили неверно.
В общем идея сделать читателя участником рассказа - отличная. Вы ее с треском провалили, но не обижайтесь на эти слова. Задача трудная, я тоже пыталась её осуществить и тоже не вышло. |
1. Вырезать бы всю поэзию. Вот “безмолвную тишину природы”, например. (Вы вдумайтесь: Безмолвная. Тишина. Тишина безмолвная. А что, бывает разговорчивая тишина?)
2. С запятыми катастрофа. С ними почти у всех катастрофа (у меня тоже), но здесь вопиющий случай. |
|
|
4 |
| 38629 |
Виктор Кежутин |
----- |
Не понял!
Описание природы, «представьте какая погода», пара диалогов ни о чем, общие рассуждения про дороги жизни, женский дух в лесу и все....
Зачем? К чему? Наверное, я не понял что-то или это не мой тип истории
Предпочитаю сюжет, персонажей, действия, конфликты и все те необходимые составляющие любого произведения
Может автор хотел высказаться в стиле О`Генри: дело не в дороге, которую мы выбираем, то, что внутри нас заставляет выбирать дорогу (с)? Только долго, путано
Представьте, что в театре зритель пришел на спектакль, а на сцене пустые декорации без актеров, а через два часа закрыли занавес |
Описания может и хорошие, только хочется побыстрее пробежать их "по диагонали" и добраться до действия, героев. Читаешь, а их все нет и нет, а одних описаний леса для рассказа мало |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 38487 |
Melissa |
----- |
Интригующее начало с намеком на размышления о чем то высоком, может даже на какой то самоанализ - но по факту - пустышка. Диалог с мужчиной в сером костюме лишний. Да и в целом - вроде пытаешься представить себя, но вот незадачка - я не мужчина. И не в костюме. И волосы не русые. Как бы если используете обащение к читателю - может не стоит описывать внешность? Далее рассказ от лица автора - что могу сказать, я бы от таких историй тоже сбежала на северный полюс, как и вымышленные читатели. По факту весь рассказ это бессмысленное хожение туда-сюда по какому то недомистическому лесу, вроде и ожидается какое то развитие сюжета, но ничего не происходит. И логическая несостыковка опять же с тем мужчиной - рассказчик призывает его выбиать дорогу самому, быть решиельнее, а сам по сути оказался на перекрестке благодаря лесному духу. Почему тогда не направить и других к лесному духу, м? |
Текст написан грамотно, но тяжеловат для восприятия - немного занудный. Вроде и есть какие-то завлекающие моменты - а поом раз - и тишина. И так чередуется. До конца вообще с трудом дочитала. |
|
Если рассматривать это произведение как некую завуалированную биографию о поиске себя, своего предназначения - стоит покопаться в себе ещё. Ну правда - где суть? Читатели не полюбили, пришел к тупику, но что то свыше вновь заставило стать рассказчиком. И? О чем это? Как? Почему? Я не понимаю. Может какое то самосовершенствоание нужно? Или другой круг читателей? И зачем было столько ходить и бегать по каким то дорогам, чего искать то? Какого то подтверждения свыше, или что? Т.е. я в себе не уверен настолько, что нужна какая то магия, чтобы мои руки не опустились таки после стольких неудач? |
1 |
| 38367 |
Нина Анина |
----- |
Персонажа как такового нет, только неизвестный "рассказчик". Сюжета тоже как такового нет. Весь текст - это просто сплошное описание мыслей рассказчика, его рассуждений о дорогах и прочей, на мой взгляд, ерунде. |
Да, писать автор умеет. Но я не увидела в тексте ничего, кроме воды, хорошо подходящей для дипломов, диссертации и прочего. Персонажей нет, сюжета нет. Да, грамотность есть, но через текст приходится пробираться с огромным трудом. К сожалению, жутко хотелось закрыть рассказ и перестать читать уже через 3 абзаца. |
|
Совершенное не попадание в жанр фантастики. Такое чувство, будто автор специально ввёл "эфирный дух женщины" в рассказ, только чтобы участвовать в этом конкурсе. |
1 |
| 38154 |
Daria |
----- |
Интересная задумка. Слишком большой формат. Если раза в три сократить рассуждения о дорогах (пока Автор еще не потерял Читателя) и сразу перейти к истории героя, а в истории героя оставить хоть какую-то конкретику, а не снова абстрактные дороги, то было бы лучше. Герой кажется сумасшедшим, а его рассуждения довольно стандартными. Не хватило Истории, души какой-то в сюжете. |
Вообще начало зацепило. Похоже на сессию гипнотерапевта. Но его слило отсутствие сюжета и нехватка вычитки. Лишние пробелы и запятые, пропущенные запятые есть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 38079 |
ILIA SHULTS |
----- |
«Пока не понял ,что так люблю рассказывать людям истории, что они готовы сбежать от меня на северный полюс лишь бы, не слушать меня и мои истории». Цитата идеально отвечает на вопрос, как оценить эту историю. Побегу-ка и я на северный полюс от этого чего-то и кое-как написанного. |
Ждал, ждал «Веселья наполненного неожиданностью и жестокостью. А еще суетой» и не дождался. Удивительно, как такое неинтересное, непоследовательное что-то можно написать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 38066 |
LoKi |
----- |
Сюжет, нечто с потугами на философские рассуждения, притом очень нудное. Читаешь и ждешь каких-то действий, а в итоге как будто прочитал контрольную работу первокурсника. |
Прочитал, не понял. Еще раз прочитал, уснул на середине, проснулся, дочитал. Попытался найти явный философский подтекст, не нашел, попытался найти скрытый, не нашел. Обычные рассуждения с намекам на какую-либо значимость. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
21 |