Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5720 5717 5723 5722 5719 5724 5721 5718 5716 5715 Ср Баллы Результат
5720 Работа №136 ----- Понарошку https://litclubbs.ru/writers/5720-ponaroshku.html Отзывы 0 77 77
5717 Работа №133 ----- Неоспоримое свидетельство https://litclubbs.ru/writers/5717-neosporimoe-svidetelstvo.html Отзывы 0 73 73
5723 Работа №139 ----- Я хочу быть один https://litclubbs.ru/writers/5723-ja-hochu-byt-odin.html Отзывы 0 66 66
5722 Работа №138 ----- Старик и смерть https://litclubbs.ru/writers/5722-starik-i-smert.html Отзывы 0 65 65
5719 Работа №135 ----- Сила Жемли, или вход в пещеру Али-Бабы https://litclubbs.ru/writers/5719-sila-zhemli-ili-vhod-v-pescheru-ali-baby.html Отзывы 0 61 61
5724 Работа №140 ----- Стажёр https://litclubbs.ru/writers/5724-stazhyor.html Отзывы 0 59 59
5721 Работа №137 ----- Копыто https://litclubbs.ru/writers/5721-kopyto.html Отзывы 0 54 54
5718 Работа №134 ----- Туман. Солдаты. Демон. Девушка https://litclubbs.ru/writers/5718-tuman-soldaty-demon-devushka.html Отзывы 0 25 25
5716 Работа №132 ----- 08 https://litclubbs.ru/writers/5716-08.html Отзывы 0 22 22
5715 Работа №131 ----- Тьма внутри Скалы https://litclubbs.ru/writers/5715-tma-vnutri-skaly.html Отзывы 0 19 19

Понарошку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39213 Alexandr.Stepuro ----- "— Ну, давай еще разочек! Вот так, — девушка раскинула руки над желтым, колышущимся под легким ветерком цветочным морем, — только чтобы все вошло: и цветы, и небо." Как же это жизненно. Рассказ на данный момент, лучший что я читал на конкурсе, автору спасибо! Замечаний по сюжету нет. Открытая концовка добавляет приятностей. Моего уровня грамотности не хватает, чтобы до чего-то придраться (хорошо, что есть коментаторы). Текст написан очень хорошо, читается на одном дыхании. З.Ы. прошу прощения перед модераторами, в прошлый отзыве забыл указать номер и свою почту. 10
39186 Клементина Шварц ----- Хотя развязка достаточно предсказуемая, сюжет всё равно интересен. Автору удается удерживать внимание читателя до конца. Персонажи раскрыты хорошо. Очень зацепил приём с майками (то, как они намекали на развитие сюжета). Ненужных сюжетных линий замечено не было. Однако, по моему мнению, есть одна дыра. Если персонаж добровольно пошел на корректировку памяти и хотел замести следы, то почему он не стёр фотографии? Или почему его отец (который очень умён, судя по тому, что он не потерял своё состояние и не близок к банкротству) не озаботился уничтожением улик? Открытый финал очень понравился и заинтриговал. Думаю, что такие концовки заставляют читателя думать фантазировать, так что отдельный плюс за это. Язык повествования красочный и разнообразный. Хорошие образы и описания, понравилось, например: "вермишель проводов тянулась к мигающему зелеными глазками аппарат". Текст читается легко. Иногда повествование внезапно переходит из прошедшего времени в настоящее, также есть грамматические ошибки (подробнее в "Есть, что добавить?"). "Завалившись в траву, она дергалась, как эпилептик, хваталась за лодыжку и сипела «укусил...укусил...»" - слово "завалиться" не подходит по значению. Оно может значить "упасть за что-то" - она упала В ТРАВУ. Просторечное "завалиться" тоже не очень подходит, а остальные значения - тем более. "Она совсем затихла и молчала: глаза закрыты, руки безвольно висят. " - Вы писали рассказ в прошедшем времени, зачем тут настоящее? Такое встречается несколько раз. Как на мемофайлах видно, что человек морщится, если они по логике должны быть от первого лица? Вадим сидел в машине, зеркал там не так много. Я не исключаю варианта, что он увидел своё отражение, но эта деталь очень меня заинтересовала. "Он рывком поднялся и пьяно побрел к машине." - пьяно побрёл - сомнительная конструкция " на счет таких «пациентов»…" - насчёт В последних двух абзацах постоянно повторяется слово "он". Может, это специально, но мне режет глаз. 8
39106 Г.Айфонов ----- Пожалуй, это десятка. Я ознакомился со всеми остальными работами, и ничего лучше этого я не нашел. Почему именно этот рассказ? Все просто Взяв не самую оригинальную идею, автор сумел на ее основе построить увлекательное повествование. Ну и, конечно, нельзя не отметить, как мастерски автор подводит к кульминации рассказа, заставляя героя сделать нравственный выбор. Авторский слог не изобилует яркими сравнениями и изысканными метафорами, но все равно достаточно приятен. Несмотря на небольшие огрехи, текст читается легко. Единственное, что отмечу: «тащилась вприпрыжку». Тащиться – значит же идти еле-еле, с трудом. Как можно «тащиться вприпрыжку»? Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38424 Наталья А. ----- Идея манипуляций с памятью не нова, но всегда интересна. Особенно, если пишет профи. А в этом рассказе чувствуется рука мастера. Написано и затейливо и понятно одновременно. С соблюдением логики и поддержанием интриги. И в меру кратко, без лишних красивостей. Хорошие авторы уважают и свой труд, и читателей, а потому тексты их грамотны, как в данном случае. Читается рассказ легко и с неугасимым интересом. Описания не утомительны и в меру полные. Персонажи фактурны. Автору браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38124 hekkat ----- "Вспомнить все" и прочия выверты историй про вмешательство в человеческую память. Идея не нова ( я говорю это в каждом отзыве так что расслабьтесь), но все еще вызывает интерес. Однако тут возникли сложности. Повествование несколько раз перескочило: из настоящего в мнимое прошлое, а затем перешло вообще к другому персонажу из-за чего читатель несколько смущен - за кого ему болеть? Будь это более длинный формат, такой прием был бы уместен, но в короткой прозе стоит придерживаться одного главного героя. Сюжетных дыр как бы нет, но каждая линия бросается на полуслове и целостной картинки не сложилось( и почему, если программа замены памяти такая развитая, а главгерою чистили память, никто не занялся уничтожением других улик? Бывают вот рояли в кустах, а бывают розовые флэшки) В целом обычный человеческий язык без особых изысков - простой и понятный, но и не особенно интересный. Единственное, что раздражает - странные диалоги персонажей: люди так не разговаривают. Резкие эмоциональные подскоки и у парня, и у девушки выливаются в обрывистую, экспрессивную, но неестественную речь( ну или они оба психи - что, кстати, объяснило бы желание Вадима расшибить любимой девушке голову, мне пока непонятное- и разгоняются до скандала за 0,5 секунды). Повторение текста целыми кусками курсива - утомляет. Ну и - самое главное: автор бросил читателя на кульминации, не позаботившись о развязке( торопился к дедлайну?). Что стало с Вадимом? Он наказан? Он выпутался? Как он будет с этим жить? Да-да, бывают случаи, когда внезапный конец только раззадоривает, но это в большом объеме вроде книги, где следующие главы ответят на этот вопрос. В рассказах же стоит говорить от начала до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38057 Леопольд Валлберг ----- Качественный рассказ. Не скажу, что сильно впечатлён, но однозначно приятно. Особенно после прочтения других рассказов, где авторы предпоситали больше издеваться над бедным читателем. После прочтения ощущение чистоты. Правильно построенный сюжет, не слишком запутанный, не слишком затянутый. Герои, которых понимаешь чисто по-человечески. Да, вот! - это человеческий рассказ. От человека про человеков и для человеков. А не какая-то намыленная трэш-фантастика про непонятно что и не понятно для кого. Автору чисто человеческое спасибо - за отдых. Для этого ведь книги читают (не рассказывайте этот секрет дальше). Ошибок не нашёл, что очень большая редкость. Вообще текст идеально вычитан и проработан. Диалоги понятны и естественны. Сама идея похожа на вариацию "Вечное сияние чистого разума", но это не минус. Любой рассказ это вариация какой-то темы, которую обыграли уже римляне до нас. Это хорошо выполненная вариация. Всё, хватит хвалить. Десять с плюсом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37879 Эл Камов ----- Образы Артура и Кати, и вся сцена прорисованы хорошо, правдоподобно. Образ Вадима не столь правдоподобен, очень богатый папа и т. д., тут немножко штамп, но при этом сын журналистом работает, а такого наоборот не бывает, трудно поверить. Потом оказывается, что это фантастический детектив с ложными воспоминаниями. В целом качественный рассказ. Там немного концы не сходятся, как именно Артуру подсунули ложные воспоминания, или может похожая сцена повторилась два раза, откуда взялась флешка на полу, читатель должен додумываться, но неплохо автору было бы уточнить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37859 Anya ----- Главный герой убил девушку в тупом гневе. Убил человека. У меня, как у читателя, он вызвал отторжение. Дальше: осуждал убийц и попался, сам убийца. Не должен был осуждать? Это одно. Другое: как потом жить человеку? Возможно, это - идея рассказа (как жить дальше, узнав, что ты - убийца). Если бы главный герой убил в целях самозащиты или борьбы за жизнь слабого (ребёнка, женщины, старика) его следовало бы оправдать. А наш герой убил в тупом гневе, хуже пьяного. Текст написан неграмотно с заявкой на грамоту. Непрост для восприятия. Тема памяти распространённая. Отвращение к главному герою лишает интереса к его проблемам, к вообще поднятым в рассказе вопросам. А, значит, исполнению - ноль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37795 n/a ----- А вот это хорошо. Немного предсказуемо, несколько не оригинально, но хорошо. Структура полностью соблюдена, хоть и с вариациями: завязка, немножко экспозиции, развитие, внезапный финт — и кульминация. И действительно открытый финал. Тайна. Моральная дилемма. Читатель в лице меня заинтригован, словно в конце очередного сезона добротного сериала. В общем, удовольствие от истории определённо получено. Речь грамотная, без изысков, но выполняющая свою функцию. Читается легко, повествование увлекает. Встретилась пара опечаток, но они не портят общего впечатления. Умело, по делу, без излишеств. Чуть простовато, но, видимо, с оглядкой на целевую аудиторию. Что же, это простительно. Умело сделанный опытной рукой хороший текст. Ни прибавить, ни отнять. 10
37788 Ketrin ----- Сюжет не зацепил, идея не самая оригинальная, за героями следить не очень интересно - это субъективно. Объективно - структура выдержана, видно, что вы старались, но всё это выглядит гладко, без своей изюминки. Пожелание - поискать идеи поинтереснее и раскрывать их поглубже. В самом начале, абзац про лучшие фото. Предложение построить следовало бы так: "в поисках всего лучшего - места, позы, ракурса". Тойоту - в кавычках. В целом, повествование ровное, читаешь и "не спотыкаешься", хотя есть вот такие ошибки. "Она совсем затихла и молчала: глаза закрыты, руки безвольно висят" - нужно привести к одному времени. "Подсказывая сам себе" - самому себе. Обратите внимание также на знаки препинания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 77

Неоспоримое свидетельство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39269 Alexandr.Stepuro ----- Идея очень интересная, но есть один минус. Это попытка запихнуть всё в один маленький рассказ. Лучше бы было написать полноценный рассказ о чем-то одном, а не 3 разных сюжетных линии впихивать в 40 ты символов. Но это моё имхо. Надеюсь, автор рассказ "расширит" вселенную данного рассказа. Читается легко и инетересно, ошибок не увидел. Но фраза: "вдруг понял, что сейчас его будут убивать", очень повеселила =) Есть ещё несколько таких же фраз, но это не отталкивает, а забавляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39189 Клементина Шварц ----- Идея рассказа достаточно интересна, развязка непредсказуема, что является плюсом данной работы. Присутствуют различные интересные сюжетные повороты и перипетии, однако зачастую они не вызывают должного эмоционального отклика в силу недостаточного развития персонажей. После прочтения рассказа до конца, я пришла к осознанию, что всё события в нём – стечение обстоятельств. Становится непонятным значение первой части, в которой обсуждались права на территорию и добычу ресурсов – далее это никак не раскрывается. Понятно, что именно о такой каре и говорил Старейшина, но такая судьба в итоге постигла человечество не в силу неподчинения договорам, а из-за случайного убийства, к которому люди из первой части не имели никакого отношения. Вопрос: зачем тогда были нужны эти персонажи? Похоже на то, что они просто послужили неким «средством» для описания мира и его правил. Было бы гораздо интереснее, если бы это вплели в повествование, не тратя время на диалоги персонажей, которые никак не влияют на развитие сюжета. Над пунктуацией стоит поработать. «Геннадий присмотрелся к старику, и сменил высокомерную улыбку, но дружескую.» - помимо лишней запятой, здесь присутствует либо опечатка («на» вместо «но») и ещё одна ненужная запятая, либо неверное построение предложения. «Границы наших резерваций составлены…» - в данном случае есть проблема с сочетаемостью слов, границы могут быть определены, но не составлены. «задолго до рождения его, Геннадия, родителей» - можно было бы написать «родителей Геннадия», зачем же так усложнять? «Посмотрел на Романа:» - кто? «А ведь пять минут назад он полагал самой большой проблемой приход Жовнера.» - не существует словосочетания «полагать проблемой», можно «полагать, что самой большой проблемой…». «Он поднялся ногами.» - честно говоря, слабо себе представляю, чтобы кто-либо так выражался. Однако если камали могут ходить не только на ногах, то такое построение предложения имеет смысл. «Агрессивное цветение» - это окказионализм автора? Интернет такого понятия не знает, а по контексту понятно, что имеются в виду просто растения с сильным запахом. Это не замечание, просто интересно, что же за понятие такое. К концу рассказа всё больше наблюдаются необоснованные, на мой взгляд, повторы слов, но их не очень много. Не критично. «А без помощи Ока с людьми не справится.» - не знаю, опечатка или ошибка в слове «справиТЬСЯ». Надеюсь, что первое. «Каким-то шестым, звериным чувством Джо вдруг понял, что сейчас его будут убивать.» - «будут убивать» указывает на многократность действия или на его продолжительность. Так как убить одного человека в данном контексте можно лишь однажды и продолжаться долго это не может (мучить можно долго, да, но убивать – нет), такая конструкция тут не подходит. Можно было бы списать это на разговорную речь, но данная фраза – не мысли персонажа и не часть диалога\монолога. «Неспешные пузыри» - а куда пузыри могут спешить? Очень сильно задела фраза «Чисто схоластические дискуссии» - здесь, видимо, слово «чисто» значит «исключительно», такое употребление данного слова характерно только для разговорного стиля речи. Учитывая, что стиль повествования не является таковым (тут мы не учитываем диалоги), это очень выбивается из общей картины. В целом, язык автора вполне грамотен, однако не отличается каким-либо особым стилем. Читается достаточно легко (за исключением моментов, подобных тем, что были описаны выше). Описания окружения и персонажей не слишком красочные, упор в большей степени сделан на терминологию, устройство мира и диалогическую речь. - 6
39109 Г.Айфонов ----- Читаешь. Вроде даже интересно. Бац! И рассказ обрывается. Это даже не совсем рассказ – завязка для более крупной формы. Довольно качественная и интересная; автор, конечно, попытался придать ей некую завершенность, но не получилось. Персонажей много, и они даже не картонные, а просто обозначены для того, чтобы появиться в дальнейшем Авторский слог не изобилует яркими сравнениями и изысканными метафорами, но все равно достаточно приятен. Хорошие диалоги. Есть пунктуационные ошибки. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38562 Наталья А. ----- Похоже, автор замахнулся на несколько идей. Получилось сумбурно. Сюжет слишком разветвлён, а потому никого не жалко. Гори оно всё с Оком или без него... Написано грамотно. Хорошим русским языком. Читается легко. Даже жалко, что автор не дал поболеть за кого-нибудь из героев. Да и герои не слишком выписаны. "Одинаковы с лица" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38130 hekkat ----- Поклон за попытку в оригинальный сеттинг и укоризна за недостаточное его развитие. Вроде бы люди и аборигены( как раса), вроде бы противопоставление, а читаешь - и непонятно, чем одни от других отличаются кроме внешнего вида( питание похожее, инфраструктура похожа). Сюжетных линий очень много, за кого болеть, опять же, непонятно, а ведь вначале появляются вполне себе сильные персонажи ( тот же Роман вполне бы мог пронести на себе весь рассказ). Текст написан грамотно, местами срывается в галоп, и, опять же, переходы от одного действующего лица к другому утомляют, потому что каждый раз приходится уживаться с новым героем. Слегка суховато, но в одно из лучших повествований в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38075 Леопольд Валлберг ----- Весьма интересно, но... Сюжет понятен, но построен будто в спешке. То тут, то там, дыры в динамике, и каждый раз приходится понимать, с какой стороны теперь показывается картина и к чему всё это склоняется. Схема в целом здорово соблюдена и затягивает, но недоработана. С философической точки зрения в рассказе тоже есть "дыры". Как-то обрубленно объясняются читателю мотивы цивилизаций "и вообще". Я правильно догадываюсь, что тот "фугасный снаряд" был тем самым транспортом с тремя перехватчиками на хвосте? Это вот хороший пример слишком обрубленных или недосказанных намёков, которые и создают дыры в динамике. От этого рассказ воспринимается как-то по кускам, а не как одно целое. Есть, конечно, и такой стиль, где читателю даются части пазла, но тогда это нужно делать более умело, с помощью нитей, которые будут прочно держать весь сюжет и служить ориентиром. Текст выбаёт человека грамотного, который думает перед тем, как что-то написать. А это важно в темах, где можно легко ляпнуть лишнего. Я уже говорил выше о обрубленности сюжета. То же самое касается и диалогов. В целом они хороши, местами даже превосходны, но чувствуется какая-то разобщённость с общим тесктом. Не с персонажами, которые их произносят, а именно с текстом. Нет в голове чёткой картины происходящего, как это долно быть при чтении. Точнее, эта картина нне всегда ясна. Это, уважаемый автор, Ваша недоработка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37956 Anya ----- Непонятно, в чём идея рассказа. Идёт постоянная борьба. Никто из героев симпатии не вызвал, только следишь за действием... есть увлекательность, но... прочитав рассказ, не чувствуешь себя хотя бы чуточку другой. Текст написан грамотно в плане букв и знаков препинания. Техническая часть - другое. Читается легко. Язык разнообразен. Не хватило описания окружения и персонажей. Динамика - это хорошо, но без описаний - не тянет. И перечитать текст, увы, не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37886 Ketrin ----- Довольно самобытно, оригинально, тянет на более продолжительную историю. Не хватает раскрытия мира, иногда теряешься, хотя все равно читать интересно - парадокс! Сначала позабавил выбор имен: Жовнер и рядом Геннадий) Понравился стиль - умело, всё к месту - легко рисуются образы. Сперва рассказ похож на сатиру - юмор, "офисная тема". Старейшина все-таки с большой буквы или с маленькой? У вас в тексте оба варианта, надо бы определиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37882 Эл Камов ----- В рассказе действуют Жрецы Ока, недоразвитые хорошие аборигены, живущие в гармонии с природой, и плохие, хищные люди, погрязшие в борьбе за прибыль, не понимающие важности местных традиций. Какое де жа вю! Суть рассказа в том, что аборигены оказались на самом деле очень сильны какой-то божественной силой, и отомстили глупым людям. Весь рассказ - перебор фантастических штампов. Действие перескакивает с одних героев на других, потом на Землю, или около нее, но интереса не вызывает. Стиль изложения - вот пример "Из Перехода вылетел объект. Судя по ущербу, мощный термоядерный фугас класса смерть планете" - по-детски как-то. И какому ущербу? если он только что вылетел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37798 n/a ----- "– Ты рискуешь жизнью из-за десяти процентов стартовой цены? Это жлобство! – Это краеугольный камень нашей цивилизации…" На этом моменте я прям взвыл от восторга. И искренне был уверен, что история станет развиваться в том же духе: хитриус обхитриус, высокомерные аборигены, которые что-то знают, против хитрозадых землян, которые что-то придумали. Но потом рассказ выдал финт. И ещё один. И ещё. В целом — мне понравилось. Вот правда, всё более чем неожиданно и умело выстроено, интересный сеттинг, неожиданный финал. Но... Рассказ, как правило, это одна история. Про одного, максимум двух-трёх центральных персонажей. Здесь же материала на роман, и спресован он так густо, что порой немножко теряешься: кто? кого? куда? ох ты ж ёлки! да ладно! да ну не может быть! И диалог в самом конце выглядит эдакой объяснялкой для самых тугодумных читателей. Нет, понятно, что встречаются и такие, но можно ведь было тоньше, да? Написано плотно, умело, чувствуется опытная рука. Речь грамотная, отдельные фразы, как я уже говорил, вызывают восхищение. Немного суховатые метафоры, но, видимо, для того, чтобы не пугать целевую аудиторию витиеватостью слога. А вот про то, что повествование в какой-то момент пускается вскачь, и фокал начинает плясать у него на спине, как мальчишка-ковбой на своём первом родео, я уже говорил. С одной стороны, это плюс: читатель впечатлён и огорошен. С другой — минус: читатель может потеряться и приступить к чесанию "репы", мол, "а що це було?" Лучшее из прочитанного. Вкусно, хоть и есть ощущение некоторого перебарщивания. 10
Общая оценка 73

Я хочу быть один

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39210 Alexandr.Stepuro ----- Очень сложно оценивать содержание рассказа, в котором нет содержания. В рассказе просто есть идея, которая не обременена сюжетом. Больше похоже на описание антиутопии социофоба. А вот к повествованию не предаться. Читается залпом. Текст лёгок для усвоения. Ошибок я не нашёл, хотя есть шанс, что даже если есть, то не увидел, сам ещё тот знаток... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39194 Клементина Шварц ----- Идея рассказа имеет свои особенности и следить за её развитием интересно. Плюсом данной работы является то, что здесь поднимаются как индивидуальные проблемы персонажа, так и общечеловеческие, все они как бы «работают в тандеме». Здесь и тема выхода человека из зоны комфорта, и стремления к достижению своей цели, и недостатка личного пространства, и отношения людей к друг другу и к природе. При этом всё это подано с помощью некого необычного антиутопического мира, детали которого так же представляются занятными. Главный герой в конце концов оказывается в каком-то смысле одержимым идеей одиночества и постоянно преследуемым призраками прошлого. Мне такая концовка видится очень логичной. Ненужные фрагменты отсутствуют, а о сюжетных дырах судить трудно, так как, опять же, описываемый мир живёт по своим загадочным законам. Смущают частые повторы местоимений, но это, возможно, один из минусов повествования от первого лица. И повторы слов, но это не критично. Присутствуют пунктуационные ошибки. Язык красочный, но лаконичный, есть интересные метафоры. Очень хорошо сымитирована речь героя – чувствуются особенности его индивидуального языка, виден речевой портрет. Описания окружения одновременно и полны, и нет. Однако это не минус, потому что эти недосказанности помогают сохранить некую «завесу тайны» между читателем и этим миром. «но Зо-Зо увидел в этом в этом возможность остаться» - опечатка. «На самом деле ему мало дело до окружающей его толпы.» - мало делА 9
39103 Г.Айфонов ----- Очень необычный сюрреалистичный рассказ. Такое всегда сложно оценивать: это нечто гениальное или у автора просто поехала крыша? По крайней мере, рассказ – точно не набор слов, сюжет присутствует. Поэтому, несмотря на всю абсурдность происходящего, ты погружаешься в атмосферу этого странного мира, бесцельно наблюдая за метаниями главного героя. Сложно, повторюсь, это оценивать, поэтому, чтобы ни автор, ни мой придирчивый внутренний критик не остались в обиде, поставлю нейтральную оценку. Авторский слог неплох. Читается рассказ легко. Есть в нем какая-та особенная атмосфера печали, непередаваемая и ни на что не похожая. Написано более менее грамотно, но вот к пунктуации автору надо относиться более бережно. В любом случае, желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38421 Наталья А. ----- Мне идея рассказа была интересна. Я такого раньше не читала. Мир выписан необычно и достаточно подробно. Фантазия автора безгранична. Так продумать сеттинг - это особый дар. Хотя текст имеет временные разрывы, логических нестыковок не обнаружила. Концовка тоже прописана в мрачном духе всего рассказа, несмотря на то, что герой попал в идеальное для него место. Словом, текст предельно гармоничный. Автор настолько профессионально пишет, что вопрос о грамотности не стоит. Читается рассказ взахлёб. Интерес ни на минуту не пропадает, а наоборот растёт. Описание выдуманного мира поражает полнотой и точностью при похвальной краткости. Автору браво! Поздравляю автора с чудесным рассказом. Думаю, если добавить в текст десяток-другой эпизодов, получится и роман отличный, и сериал прекрасный для тех, кто книге предпочитает сериалы. Желаю победы в конкурсе! Хотя в некотором смысле Вы и так уже победили, написав отличный рассказ. 10
37987 Леопольд Валлберг ----- Рассказ предсавляет собой довольно ...хм... насыщенную мешанину непонятно чего. Вроде и не отвратно, но и слишком непонятно. Как есть позавчерашнюю кашу, пригорелую и подкисшую. Вопрос только - зачем? Где-то в конце мне почудились отсылки на некие религоизные представления - нижние и верхние миры. Но то ли намёк слишком тонок, то ли тема настолько остра нынче, что нужно было её обыграть как можно непонятней. А жаль. Постоял, посмотрел а затылок других рассказов. Почувствовал себя на месте взрослых за окном. Спасибо. На этом, наверное, всё. А, нет - спасибо за относительно грамотно написанный текст. Ещё бы идею получше, описание поживее и было бы оличное сочетание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37969 Ketrin ----- Мне понравилось начало, заинтриговало. Дальше захватывает еще сильнее - и это успех. Идея необычная - в этой конкурсной группе одна из самых интересных. А возможно, и среди всех. Это удивительный фэнтезийный мир, в который погружаешься с удовольствием. И вроде вымышленный, и в то же время такой реальный, аж жуть. Тот случай, когда чтение захватывает, и на ошибки не обращаешь внимания. Кое-что правда есть. "Мы все, хором прочитаем" - лишняя зпт. "Зо-Зо увидел в этом в этом возможность": дважды в "этом" - опечатка? К стилю нареканий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37876 Эл Камов ----- Очень мрачная антиутопия. Содержание полностью отражается названием, в перенаселенном фантастическом мире мальчик хочет одиночества. Чем-то походит на некоторые ранние рассказы Пелевина, где тоже бывали совершенно безумные мрачные фантазии. К стилю и сюжету нет никаких претензий. Сюжет конечно условный, как и образы, и весь этот придуманный мир. Рассказ оставляет мрачное впечатление, но понравился своей безумной фантастичностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37844 hekkat ----- Идея не новая ( в принципе не существует новых идей), магический реализм-антиутопия, но реализация ничего, кроме скуки не вызывает. Мир с Домами и толпами взрослых ни то сюрреализм, ни то все-таки печальная реальность, ни то метафора; двери в Верхний мир могли бы привнести живости, но и в Верхнем мире герою нехорошо. Грустно все это. Язык текста хорош именно в том плане, что выполняет свою цель - читателю становится тошно. И это не сарказм: в плане повествовательного исполнения текст соответствует заданной теме, речь героя дает намек то ли на скудное умственное развитие, то ли вовсе на психическое заболевание, темп тоже выдержан. Если бы не одно "но" - читателю все равно плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37802 Anya ----- Непонятно, в чём идея рассказа. Главный герой, не вызывающий симпатии, как и остальные, хочет быть один. Мир взрослых ужасен, и детство его не лучше. В сюжете есть своя логика: начало, развитие и конец. Описанный мир противен и оставаться в нём не хочется ни на секунду. Текст течёт плавно, как волна. Читается легко, но тошен для восприятия. Присутствуют описания окружения и персонажей. Оставил мерзкое послевкусие: в больном мире больное стремление к одиночеству главного персонажа, как дурно повторяющийся сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37792 n/a ----- Поначалу кажется, что текст выполнен в жанре сюрреализма, но в итоге понимаешь, что это антиутопия. Похоже, здесь раскрываются две ключевые мысли. Первая: "Бойся своих желаний, они могут и сбыться". И вторая: "Можно вывезти мальчика из деревни, но нельзя вывезти деревню из мальчика". В целом мысли не новые, да и реализация тоже не самая свежая. И — буду субъективен — мне не нравится вся эта мизантропия. Автор более-менее владеет родным языком, но испытывает непонятную тягу к лишним запятым. В целом написано скорее суховато — возможно, в попытке "понагнетать". Вместо "нагнетания" ощущается скука; впрочем, чернушные опусы так действуют на меня всегда. Так что и здесь я субъективен. Не ново, не слишком умело да и просто не моё. 4
Общая оценка 66

Старик и смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39211 Alexandr.Stepuro ----- Идея стара, как мир. Но сам сюжет построен довольно интересно, люблю рассказы с открытым концом, можно самому дофантазировать. Рассказ логичен и лаконичен, что очень радует. Единственное, было бы приятнее если бы к концу появилось сопереживание старику, а так, ну умер и умер. После прочтения не остаётся никакого послевкусия. Написано хорошо. Читать легко. Ошибок я не заметил. Единственное, можно было бы как - то разбавить "Анатолий Сергеевич", слишком уж часто мелькает в тексте, но это так, придирка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39184 Клементина Шварц ----- Идея рассказа и её развитие интересны и актуальны, а история сама по себе наивная и добрая. Автор постепенно подаёт информацию и поддерживает интерес читателя к истории. Сюжет целостный и воспринимается легко. По логике один большой вопрос: то есть смерть намекает на то, что измена плохо отразится на загробной жизни старика, а воровство "для благого дела" - ничего? Продавщице ведь платить за эти цветы из своего кармана. Кроме того, на мой взгляд, персонаж Нади раскрыт недостаточно хорошо. Было бы неплохо добавить в сюжет процесс самого увядания любви, а то не совсем понятно, насколько сильна она была. Да, история очень милая и тёплая, но так было бы больше эмоций. Язык автора и описания достаточно красочны и разнообразны, однако грамотность хромает (конкретные случаи приведены в разделе "Есть, что добавить?"). В расстановке знаков препинания ошибки тоже присутствуют. Интересный диссонанс между внешностью смерти и её манерой поведения и речи (классический костюм и дерзкая манера). Мне нравится. Стиль не выдержан. В тексте, полном просторечий вроде "да и вообще не сильно горел желанием гонять чаи с каким-то одиноким стариком" вкрапления типа "часы на стене больше не нарезали время остриями секундных стрелок и намертво встали" смотрятся чужеродно и странно. Если же такова была задумка автора (например, усилить таким образом контраст обыденного и мистического), то данное замечание не в счёт. "По левой руке прошел электрический разряд. Он судорожно выдернул ящик с лекарствами..." - Разряд выдернул ящик? И такое встречается не раз. Иногда в одном или соседних предложениях повторяются одни и те же иди однокоренные слова: задышать - выдышать, ящик, лампа, фитиль и тд . Частые повторы местоимений: "Его имя старик никак не мог запомнить, но его веселую шаловливую мордочку..." "Анатолий Сергеевич напряг слух. Дверь в прихожую как будто открылась, но звона ключей или щелчка замка перед этим слышно не было." - это у старика настолько хороший слух или паучье чутье? Из-за последовательности предложений кажется, что он прислушался, а потом уже открылась дверь. Вежливое "Вы" пишется с большой буквы. "Ждете чего-то, все откладываете на завтра." - прямо перед этим мужчина говорил о неправильности человеческого деления времени, а тут сам употребляет слово "завтра". Для него ведь этого "завтра" не существует. А если он цитирует людей, то надо, наверное, взять это в кавычки. "Сложно представить, что можно стать еще бледнее, чем уже был старик, но ему удалось — если до этого его можно было сравнить со снегом или бумагой, то сейчас он стал почти прозрачным." - много раз повторяются формы местоимения "он". "В легкие сразу залетел морозный воздух, принеся с собой крохотные и колючие снежные песчинки." - очень странная структура предложения. Такое ощущение, что снег залетел с воздухом прямо в лёгкие. "Они молча, не смотря друг на друга, спустились на лифте и вышли на улицу. В легкие сразу залетел морозный воздух, принеся с собой крохотные и колючие снежные песчинки. Вместе сошли с крыльца перед подъездом." - так как повествование о старике и смерти разделено предложением о воздухе и снежинках, становится неясно, кто сошел с крыльца. Да, догадаться можно, но написано коряво. "Только один раз плешивая бездомная собака, пробегая мимо, безразлично взглянула на старика, а потом, переведя взгляд на его спутника, залаяла и бросилась бежать в ближайший переулок." - собака и так бежала, необязательно это два раза уточнять. Просто "бросилась" было бы лучше. Вместо "королевы лесных фей Титании" лучше подошла бы русская реалия, так как атмосфера рассказа очень уж по-уютному славянская (умение создать атмосферу - это большой плюс). Просто субъективное мнение. "почти шепотом удивился Анатолий Сергеевич" - конструкция звучит странно. Как же можно "удивиться шёпотом"? "под козырек над ближайшим подъездом" - козырек подъезда 7
39104 Г.Айфонов ----- Истории, где человек встречается с смертью, - не редкость. Даже на этом конкурсе, помимо этого рассказа, я такой встречал. Здесь автор смотрит на проблему чуть под другим углом, и получается очень даже ничего. Уж точно не самая плохая попытка порассуждать на подобую тему. Главный герой раскрыт, образ смерти получился запоминающимся и интересным. Хотя есть один косяк. Вот смерть цинично заявляет: {авторская орфография и пунктуация сохранены} «О времени. Это вы, люди, его придумали, чтобы не так страшно было. Разделили на порции. Нарезали как торт. Минуты, дни, годы. А на самом деле всего этого нет. Есть только вот этот вот конкретный момент. Потом наступит следующий. А предыдущий не станет никаким прошлым. Он просто перестанет существовать». Однако потом главный герой каким-то образом все же видит момент из своего прошлого. Язык неплохой. Есть удачные образы. В целом текст грамотный, даже с запятыми вроде бы все в порядке. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38422 Наталья А. ----- Идея рассказа, конечно, не нова, но подана хорошо. Отдать последние часы жизни на добрый и красивый поступок, доставить близкому человеку радость - это замечательно. У автора, похоже, доброе сердце. Текст написан профессионально, а потому и грамотно. Читается легко, ибо ничего лишнего. Описания точны и довольно атмосферны. Персонажи выписаны каждый со своим характером, что тоже признак профессионализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37988 Леопольд Валлберг ----- Мне вспомнился одна занятная корометражка... не буду называть, да и на русском, возможно, её нет в сети. Я к тому, что сюжет неплох тем, что универсален. С персонификацией смерти можно сделать можно чего интересного. Как большого, так и маленького. Однако соль здесь в философии - на кого эта персона работает и в какой иерархии? Или кроме смерти больше ничего нет? Но такого ведь не может быть, раз она есть. Не могла же она создать этот мир и людей, чтобы развлекать себя? Ух ты, вот это я загнул... Сворачиваю тему )) Первую половину рассказа, признаюсь честно, я пролистал. Слишком длинное описание, нагромождённое длинными предложениями с совершенно излишними деталями. Начинать рассказ с плотных абзацев это вообще распространённая ошибка. Проведите над собой эксперимент и пооткрывайте разных книг, штук эдак десять, особенно тех, которые нравятся. Как они начинаются - с длинных абзацев? Таких, которые читать скучно? Чиателеь хочет переживать, а потом понимать, а не наоборот. Впустите сразу вашего странного посетителя в комнату и дайте зрителю сразу живую картину событий, а не унылую декорацию. В общем, из рассказа можно сделать конфетку, если постараться. Хотя на фантастику она навряд ли потянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37891 hekkat ----- В сути своей хороший, добрый рассказ с незамысловатым, понятным сюжетом и даже вроде бы намеком на интригу, если бы не название, которое раскрывает все карты прежде, чем начинается повествование. Еще не хватило конца - нет завершенности: понятно, что сейчас Смерть дождется своего подопечного и проводит его в последний путь, но читателя то за что на полпути бросаете? С повествованием есть проблемы. Видно, что у автора довольно развитый язык, но вот чутья и читательского опыта как будто не хватает - постоянно норовит вставить синоним там, где он не подходит или вывернуть устоявшееся выражение, а то и перегибает с образностью. Так например:"Старик встал на колени и начал хаотично копаться в груде" - "хаотично" обычно мечутся, а копаться можно суетливо, хоть это и не железное правило, звучит кривовато. "но его веселую шаловливую мордочку" - шаловливая мордочка бывает у собаки или животного. Описывая людей все же стоит придерживаться лиц, если это не "морда" какого-нибудь преступного элемента. "Ручка плавно кивнула" - чрезмерная художественность выражений в данном случае мешает восприятию. "В легкие сразу залетел морозный воздух" - залетел и давай кружиться. "заметив один на углу улицы метрах в шестистах" - странное восприятие пространства и расстояния.( И почему именно шестьсот метров?). "За ним была видна толстая продавщица с недовольным лицом, одетая в синий фартук. Она читала газету, сидя на стуле в окружении хризантем, орхидей и тюльпанов, как королева лесных фей Титания" - так и не понятно, для чего нужно это сравнение - оскорбить Титанию сравнением с толстой неприятной продавщицей? Чтобы герой блеснул поэтической натурой? В данном случае выглядит нелепо и громоздко. "застывшего в ледяном параличе воздуха" - а иногда воздух сводило судорогой. Бедняжка. "Дождались нужного номера, зашли внутрь зайцем" - хотелось фактурности, а получилось что получилось. Можно проехать на трамвае зайцем. А вот как двое взрослых мужчин заходили внутрь трамвая несчастным зайцем это даже представить страшно. "Старая ядовито-желтого цвета хрущевка с облупившимися стенами почти не изменилась за десятки лет" - закройте глаза и представьте себе ядовито-желтый цвет, цвет лимонов, цвет яркого текстовыделителя, гелиевых ручек из третьего класса, цвет этих кислющих драже, и когда у вас сведет во рту от слюны, представьте себе хрущевку такого цвета. Плачьте. Надеюсь автор меня понял. Рассказ в принципе-то неплохой( хоть и простой) и темп повествования приятный, но вот язык надо шлифовать из всех сил. 7
37877 Эл Камов ----- Интриги особой нет. Кто такой посетитель старика читателю становится понятно быстро из названия. Но рассказ хороший. Добрый рассказ. Образ старика простой и понятный, вызывает симпатию, и даже смерть не пугает. К стилю, языку никаких претензий нет. Сюжет несложный, но здесь по замыслу сложный сюжет и не нужен. Стороннее замечание: Там продавщица цветов тоже могла инфаркт получить от таких шуток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37816 Ketrin ----- Когда писатель берет тему смерти, которую брали множество раз, то: ее исполнение должно быть на высшем уровне; и тема должна раскрываться каким-то необычным образом, вносить что-то свое. Нудновато идет развитие сюжета, много лишних деталей в описании (в начале). Вроде бы всё ладненько, но не цепляет. Возможно, жанр не ваш, реализм выйдет лучше "Он протянул руку и открыл сообщение", - в данном случае непонятно, куда он протянул руку. В целом, повествование ровное, текст читаемый, есть удачные образы и обороты. Встречаются слишком "тяжелые" для восприятия предложения: "Анатолий Сергеевич встал, прошел через крохотную кухоньку, бывшую для него и комнатой отдыха, и читальным залом, и вообще выполнявшую все функции, кроме спальни, включил чайник, потянулся наверх к буфету за заварником и вдруг тяжело задышал" - вот это я бы разбила на два предложения. «Наверное, Ленин сын забыл запереть» - на секунду показалось, сын Ленина В.И. :)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37805 Anya ----- Идея банальна. Рассказ непонятно обрывается. Если смысл в том, что нужно быть внимательным к близким (главный герой не помнит любимых цветов бывшей жены), то, конечно, нужно. Но внимание там, где любовь. А главный герой постоянно ссорился с бывшей женой, так чему удивляться, что он не помнит её любимых цветов? Зато приносит их в конце (рассказа и перед смертью) и что? Текст написан плохо, коряво, неграмотно. Читается как школьное сочинение. Персонажи не вызывают симпатию: ни человек в чёрном, ни старик. Банальность идеи могла бы быть раскрыта как-то иначе... но раскрыта банально, жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37793 n/a ----- Определённо тема непосредственного посмертия волнует фантастов уже не первое поколение. К сожалению, большинство описывают ситуацию примерно одинаково: главный герой не заметил, как умер, потом кто-то в чёрном (!) пришёл, немножко разъяснил ситуацию, дальше по обстоятельствам. Собственно, знаменитый и нежно любимый мной Терри Пратчетт во многом иронизирует над этими представлениями в своём цикле о Смерти Плоского Мира. Но в этом рассказе всё немного иначе. С каким-то неуклюжим обаянием автор выписывает гораздо более... "человечную" Смерть. И сам протагонист тоже не типовой "посмертник" — к нему успеваешь проникнуться не то чтобы симпатией, но каким-то пониманием, что ли. В общем, не самая плохая из попыток раскрыть тему. Написано, увы, малость коряво. Первое предложение гораздо длиннее, чем требуется, и способно отпугнуть менее стойкого читателя. Местами разнобой в подаче прямой речи. Тяжеловесные абзацы. Внезапно излишне цветистые метафоры, которых не ожидаешь от простоватого старика — учитывая, что повествование ведётся с его точки зрения (особенно та, что про фею Титанию). Но в целом читается более-менее легко, хоть несколько и занудновато. Достаточно стандартный заход на достаточно популярную тему с неожиданно человечным развитием. 6
Общая оценка 65

Сила Жемли, или вход в пещеру Али-Бабы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39265 Alexandr.Stepuro ----- Сама история, интересна, есть сюжетные повороты, логика в повествовании, но вот эта "любовная тема", военные под прикрытием... как-то всё очень наивно, это немного портит историю. Но автору в любом случае спасибо за рассказ. "Вот и поселили их в этом заброшенном шахтёрском посёлке, который возник на месте заброшенного ещё раньше древнего города в самом начале заброшенного караванного пути", кажется это место всё-таки не очень заброшено ;D Читать легко. Ошибок я не заметил. Использовано много "слов из русской не литературной речи", но это не отталкивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39187 Клементина Шварц ----- Идея достаточно необычная, однако сюжет развивается банально и предсказуемо. Почти все персонажи, включая главного героя – просто архетипы: наивный благородный дурачок, алчный милитарист, ревнивая и глупая стерва и так далее. Однако порой персонажи выходят за шаблон, что могло бы сделать их живее, если бы не нехватка причин для такого поведения. Почему «благородный» герой сначала заступался за Эйю, а потом, когда якобы раскаявшаяся Элис начала звать их уродами, не сказал и слова и даже удалился с ней в номер? Получается, на самом деле ему всё равно? Так же и отец Эйи очень быстро «переобулся» в разговоре с полковником при том, что никаких новых угроз с его стороны не было, лишь расплывчатое «пеняйте на себя». Может, он тем самым хотел потянуть время, но этого мы не узнаем. Стоит отметить, что Эйя вышла очень живой. У автора хорошо получилось раскрыть её с разных сторон. Кроме того, интересно, как меняется отношения главного героя к ней. Это видно даже в словоупотреблении: от «самки» к «девушке» По сюжету тоже есть вопрос. Если Смирнова «заставили» использовать инопланетную ДНК, то он работал под чьим-то руководством, а это значит, что все этапы исследования должны были где-то записываться. Как он тогда мог унести эти «тайны» с собой в могилу? В реальном мире, такие важные сведения, кто-то присвоил бы в неразберихе. Если Эйя является сильным телепатом, то почему она не сказала герою о том, чтобы он не делился информацией с милитаристами? Она читала его мысли и должна знать о том, что он сливает им информацию. Она читала мысли Элис и компании и должна знать об их намерениях. Почему же Эйя ничего с этим не сделала? Присутствуют проблемы с пунктуацией. Повествование иногда скачет из одного времени в другое там, где этого не требуется. «литографии на смежной» - на смежной стенке? По-моему, лучше было бы вставить сюда существительное или поставить тире, ведь предложение длинное, а потому сложно сразу сориентироваться, что за «смежная» такая и к чему она относится без каких-либо знаков. Разговорный стиль речи сымитирован хорошо, как и особенности произношения «зомби». Однако такое чувство, что иногда автор забывает про эти особенности. Например, Эйя говорит то «щтольня», то «штольня». Речевой портрет – это важно. Вежливое «Вы» должно писаться с большой буквы. Порой проскакивают повторы одних и тех же слов там, где их можно было бы заменить, например, местоимениями. Иногда появляются совершенно ненужные фразы, к примеру: «– Создателем? – я налёг на гуляш». Неясно, зачем здесь написано про гуляш, что даёт эта информация и как она связана с разговором. Кроме того, в рассказе присутствует научная речь, в которой есть ошибки. Сколько я ни пыталась, нигде не нашла, чтобы писали «в одном фенотипе», чаще говорят «одного фенотипа». Фраза «сидя с ногами» звучит так, будто кто-то сидит и держит в руках ноги. Очень кольнуло глаз сочетание «дослушать экскурсовода о том, что». Может, дослушать речь экскурсовода о чём-то? Подобное встречается не раз. Понятно, что в работе почти всё – имитация разговорного стиля речи, но нельзя этим оправдать любую ошибку. Очень понравились метафоры и образы, например, «вездесущий могильщик жизни – песок», однако это очень сильно контрастирует с просторечиями в языке героя. - 4
39107 Г.Айфонов ----- Тема зомби уже давно пропахла нафталином, но в этом рассказе автор определенно предлагает что-то новое. К сожалению, несмотря на это, рассказ не особо понравился. Во-первых, идея показалась немного бредовый. Во-вторых, подача. Да, местами читать было интересно, но где не надо повествование тянется крайне медленно, при этом некоторые ключевые моменты обозначаются буквально парой слов. Не обошлось, как всегда, без «русского менталитета» у простого американского парня. {авторская орфография и пунктуация сохранены} «– Да никак… Осенью, наверное, в армию заберут, а потом… фиг знает». И это далеко не единственный пример. Текст написан от лица молодого американского парня и изобилует жаргонизмами. Кого-то, может, от этого корежит, но мне норм. В целом – грамотно, не считая пары пропущенных/лишних запятых. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38425 Наталья А. ----- Для меня идея рассказа и её подача были очень интересны. Жаль, что автор убил/а всех мутантов-зомби. Лучше бы оставил открытый финал. Может слезу выжать хотел/а? Зря. Вышло по-графомански. Наверное устал/а к концу рассказа. Грамотность на должной высоте. Читалось с неослабевающим интересом. Написано ярко и атмосферно. А главное, рассказ о доброте, о человечности. Жаль, что финал растоптал всё это. Уронил до слезодавилки. Попробуйте иначе закончить свой прекрасный рассказ. Это я не о хэппи-энде. 9
38377 Ketrin ----- Идея с туризмом к зомби - смелая, увлекательная. Попытка по-особенному выделить и передать речь зомби - тоже хорошо. Необычный взгляд на их историю появления, и вообще на зомби - тоже хорошо. Финал необычный, вышло даже захватывающе где-то к середине. Персонаж Эйи определенно удался. Но впечатление портит манера повествования. Миленькая история, у которой был большой потенциал. "Я не учёный, не я проводил эти генетические эксперименты, которые привели к появлению нового вида людей. Но раз появились": убрать второе "я" и "появились" заменить синонимом, т.к. тавтология. "Люди" и "людей" тоже повторяется, можно попробовать заменить на "человека", но в данном случае некритично. Далее в следующем предложении тоже заменить дважды "заброшенного". Таким образом, ваше произведение станет богаче в языковом плане. Тем более что у вас есть интересные описания, читать вас в принципе легко, даже слово "фиг" не всегда цепляет глаз, как вот такие повторы. Плюс поработать над пунктуацией. Юмористическая манера радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38126 hekkat ----- Имхо по содержанию - самый оригинальный в плане идеи рассказ в этой группе. На этом как бы можно и завершить. Потому что дальше - неприятно. Персонажи - картонные, главный герой не вызывает особого расположения, да и сам текст в принципе читался ради простодушно-очаровательной "зомби". Мир как бы пытался развернуться во всей красе, но застрял. Пожалуйста, не ставьте рядом слово "лоток" и неприятные запахи, первые два абзаца читатель думал, что повествование ведется от лица кошки с шепелявой хозяйкой( да, читатель знает, что лоток это еще и синоним прилавка, но все же). Язык героя изобилует всякими разговорными приемами, но выглядит так словно человек сильно старшего возраста пытался пародировать речь молодежи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38069 Леопольд Валлберг ----- Читал рассказ со смешанными чувствами. Начало интригует, но потом становится скучно от объяснений кто это такие и откуда. Потом опять интересно. Потом опять не очень. Динамика рассказа очень неровная. Но идея сама по себе очень оригинальная. Всю прелесть портит жаргонизм и типовые штампы, которых ближе к концу становится всё больше. Финал явно наивен. Точнее - его исполнение. Как то это... неправдоподобно изложено. Как будто на самом деле вокруг одни злодение, которые только прикидывались нормальными. Порадовал акцент зомби. Кстати, там есть ошьибька - слово "Сюда", которое зомбя произнесла чисто по-человески. Разве она не должна была сказать "Сьюда"? Шютка. Не понравилась склонность к употреблению экспрессивности (тобишь на нормальном человеческом: паразитизм жаргонных слов в речи - типа, фиг знает, ща...) С одной стороны понимаешь, что это вроде от лица героя, просто надоедать начинает. Разве нельзя как-то по-другому вносить краски в повествование? Кстати, о герое. Меня порадовала его естественность, которая выражается во многих мелочах. Например, как он воспринимает ситуации, где ему нужно сперва понять и сообразить, что вообще происходит. Да, он действительно добрый - потому что совершенно неподготовлен к жизни в целом. Он не знает, как реагировать и легко поддаётся на соблазн. Он даже не понимает, соблазн ли это или он влюбился - и в кого. Фиг знает, короче. Ребёнок, чё с него взять. Пожалуй, это единственный персонаж, которого понимаешь (Эйя не в счёт). На фоне этих двух все осталные выглядят совершенно иссуксвенно, как машины, которых запрограммировали ничего не чувствовать кроме алчности и самолюбия. Это перебор. Как и вплетение разных фактиков в историю создания зомбяв. В общем, в рассказе зашкаливает наивность. Но зобми реально классные. Добрьийе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37914 Anya ----- Прочитан целый роман... В чём идея, понять сложно. Главный герой, который вроде влюбился в самую красивую девушку, вдруг пошёл за вонючей зомби и стал преодолевать препятствия ради неё, как влюблённый. Метался от одной к другой, как шарик в пинг понге. Такому персонажу поверить сложно, в его "доброту". Сила Земли? Что она даёт? И куда так быстро пропала? Странновато. Язык часто разговорный. Читается легко, воспринимается странно. Значит, стало известно о нормальном потомстве у зомби? О каком таком нормальном? В компетенцию автора не очень верится. Ничего не прибавил во мне рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37880 Эл Камов ----- Хорошие зомби, плохие хулиганы, драка на кулаках, дикий запад, вестерн, хотя здесь точнее истерн. Автор решил позабавить драками один против пятерых? Как-то это не оригинально, совсем. Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные, добрые внутри. Образы скроены по шаблону, по типу плохие - хорошие. Главный Герой, Элис, профессор, хулиганы - все примитивны как из мультфильма. Язык нормальный. Читать скучновато. Потом еще являются плохие военные, приехавшие истребить добрых зомби, которые оказались полуинопланетянами. Эта последняя идея неплоха, но исполнение уж очень наивно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37796 n/a ----- В целом автор умеет обманывать читателя, и это хорошо. Сначала думаешь, что это вариация на тему зомби в духе "КваZи" Сергея Лукьяненко. Потом оказывается, что зомби — совсем не зомби, а мутанты. Потом — что и не мутанты вовсе, и даже практически не люди. И вот это сделано годно. Но всё портят персонажи, будто вырезанные тупыми зазубренными ножницами по гофрокартону: типовая коварная обольстительница, типовые "быки", типовой "обаятельный капиталист"... Даже главный герой настолько наивен и прост, как палка, что аж разит целлюлозой: "типовой прекраснодушный балбес". Ну и в итоге сюжет оказывается пришиблен типовым финалом. Увы, разочаровывает. Читать не то чтобы тяжело, но избыточность коллоквиализмов слегка озадачивает. Нет, понятно, что их цель — подчеркнуть, насколько протагонист "простой обычный парень". Но не в такой же концентрации! К тому же порой повествование то медленно тянется, то срывается с места в карьер, и какие-то ключевые моменты обозначаются буквально парой слов, а какие-то не самые нужные описания тянутся, словно унылый бездельный день. Это не рваный ритм, это отсутствие ритма в принципе. Хорошо бы подобные вещи отслеживать и прорабатывать. Неплохая задумка, но посредственное исполнение с банальной концовкой. 5
Общая оценка 61

Стажёр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39209 Alexandr.Stepuro ----- Рассказ из разряда, "ничего не понятно, но очень интересно". Как по мне, не хватает какой-то предыстории, более точного описания, как работает эта служба. Скорее всего для полного раскрытия не хватило символов, все таки даётся не так уж и много. А вот читать было очень тяжело. Рассказ не вычитан, некоторые фразы можно разбирать на цитаты. Особенно заметная проблема с написанием диалогов. Как пример: Какого хрена?! – И Сараев Кто вы такие?! – выпалила Почему у Вас в одному случае после "?!" текст пишется с маленькой, а в другом с большой? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39183 Клементина Шварц ----- Тема и идея достаточно актуальны и раскрыты интересно, концовка логичная. Можно сказать, что здесь мы видим цикл, в котором нет «добра» и «зла», всё относительно, и потому интересно. Несмотря на то, что особого «экшна» в рассказе нет (в основном, размышления и разговоры), автору удаётся удерживать внимание читателя, что является нелёгкой задачей для такого рода произведений. Сюжет полный и целостный, однако ощущается некоторый сумбур. Есть ощущение, что автор немного спешит с событиями, что метаморфозы Сараева описаны недостаточно полно. Несмотря на это, персонажи раскрыты достаточно хорошо. Есть небольшие ошибки в пунктуации. Иногда встречаются частые повторы местоимений. Словосочетание «очкастые глаза» звучит чересчур странно, будто на каждом глазу по паре очков. Вместо «стеклянно глядя» складнее было бы написать «глядя стеклянными глазами». Кроме того, текст сложнее читать из-за опечаток (пропущенные предлоги или лишние буквы). Однако это некритично. Язык лёгкий и одновременно интересный и живой. Есть образность, но в меру. Описания достаточно полные, чтобы можно было хорошо представить себе происходящее и персонажей. - 10
39102 Г.Айфонов ----- Рассказ-середнячок из серии: вроде бы придраться особо не к чему, но на следующий день ты скорее всего уже не вспомнишь ни персонажей, ни что там происходило. Идея рассказа какая-то странная. Читается тяжело. Но самое главное, фантастики-то особо и нет, не считая невесть откуда взявшиеся способности телекинеза у Сараева (Реально, с чего вдруг?) Автор, конечно, может поспорить, но если действие разворачивается в будущем – это еще не значит, что рассказ фантастический. Свой стиль у автора есть: лаконичный, изобилующий сленгом и жаргонизмами, но при это тяжеловесный. Повторюсь, читался рассказ довольно тяжело. Желаю автору удачи и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38648 Наталья А. ----- Идея рассказа несерьёзная ("направить гневную энергию общества на аннигиляцию в столкновении с искуплением клиента. Объект перевоспитывается..."). Детскими обидками отдаёт. Впрячь в эту идею взрослых дядек - как бы енто помягше-то назвать... Короче, штаны на лямках. Текст плохо вычитан. Я не редактор - блохи из текста вылавливать не буду. Но авторские ляпы много говорят об отношении автора к читателю. Уравнителей на таких не напасёшься... Однако признаю, что автор писать умеет. Жаль, что неряшливо и о пустом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37986 Леопольд Валлберг ----- До середины читал с интересом, но потом в глазах стало как-то серо. Не знаю - может это намеренно, чтобы показать серость и обречённость некоего мира? Я так, кстати, и не понял, что это за мир и какая там организация. Хотелось бы уже на первых этапах какую-то ориентировку, с каких пор и зачем всё это и все эти. В целом - серая идея или сырая, что то же самое с моей точки зрения. А в качестве искупления я бы поеркомендовал автору поперечитывать рассказ раз восемь-десять, потому что... ---написано неплохо, но со множеством ошибок. Поначалу стараешься не обращать на них внимания, да и слава автору, грубых ляпов нет, в основном стилистические ошибки и перекроенные и слитые предложения, которые в уме приходится раздирать и переделывать, чтобы понять их. Некрасиво эту работу сваливать на читателя. Про персонажей не могу ничего сказать, они мне показались такие же серые, как и всё повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37875 Эл Камов ----- Уравнители воспитывают людей, чтоб вели себя хорошо, не грубили и прочее, при этом формируют всех под одну гребенку. Правильно ли это? Вот тема рассказа. Вопрос сложный, но ответ, который дается в рассказе не очень понятен. Если это ответ. В народных контр-уравнителей верится как-то мало. К сожалению изложение такое, будто уравнители поработали и с самим автором. Все вроде правильно, а чего-то не хватает. Изюминки что ли? Стиль повествования без ошибок, но монотонный. Сараев и стажер, не вызывают ни симпатии, ни антипатии, в результате, при всей серьезности, их конфликт мало волнует, и читать скучновато. Я наверно поставлю неплохую оценку, ведь все вроде грамотно написано, только мне лично не зашло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37821 Ketrin ----- Идея интересная, персонажи "не картонные", со своей речью, стажер вызывает симпатию. Не очень понятно было, кто такие уравнители, и вообще сущность мира, не хватило пояснения именно вначале, чтобы как следует "вникнуть в мир". Эта история про человеческие отношения - вот, что понравилось. И конфликты есть, и развитие. Написано грамотно, живо и интересно, начало напомнило "Дозоров" Лукьяненко. Иногда встречаются ошибки, запятые вместо точек на конце, но это мелкие недочеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37791 n/a ----- По сути, перед нами краткий пересказ романа Олега Дивова "Выбраковка". Правда, в эту же фабулу зачем-то всыпаны элементы из "Дозорного" цикла Сергея Лукьяненко: что-то про энергию, которую надо замыкать, внезапный телекинез у главного героя. Встречаются кусочки из другого произведения всё того же Дивова, "Мастер собак": техничка, намёки на психотронику. В общем, с содержательной точки зрения мы имеем чистейший плагиат. Но написано хорошо, довольно умело и стильно. Правда, в стиле этом опять же чувствуется влияние Олега Игоревича: характерные обороты, меткий сленг, общая динамика, склонная к образности и лаконичности одновременно. Вполне допускаю, что мы наблюдаем первую пробу пера и попытку нащупать собственный путь, опираясь на плечи "мэтра". Если бы текст ещё и плохо читался, я бы поставил "кол" — со спокойным сердцем. Но за подачу накинул пара баллов. А вообще чужое брать нехорошо. 3
37775 hekkat ----- Идея текста не нова - это скорее квинтэссенция всех рассказов-мечтаний о маленькой мести раздражающему соседу с дрелью и книг-антиутопий. Общий смысл текста ясен, но никаких ярких впечатлений не оставляет. Сюжетная линия взята подходящая, однако слишком сложная для такого маленького объема: проблема наставника и ученика, переворот, слом системы и новый порядок - многовато и потому все слишком скомкано. Мир в итоге не раскрыт, как, откуда и почему появились эти люди и в чем, собственно, их сверхспособности, неясно, система, которую разрушают, остается ЗА восприятием читателя( ощущение, что Сараева просто в другой отдел перевели) и все, что можно вынести это :" не беси ближнего своего, а не то придут крутые Уравнители и отправят канализацию убирать". Не люблю говорить про пунктуацию, но тут скажу. Надо учить. Оформление диалогов хромает, а целые куски пояснительного текста в скобках выглядят... лениво. Как будто решили не искать способ подать мысль, а просто сунули сноску - автору легче,а читателю обидно. Повествование дерганное: когда начинаются сложности, рассказчик просто вываливает громадные куски информации, без нормального вкрапления в сюжет, в итоге читаешь не рассказ, а лекцию и скобки, кстати, усиливают впечатление. С языком тоже проблемы - то у нас бойкий, жестковатый "мужской" говор: "(по крайней мере, поступки конкретного рода делать прекращает), народ живёт дальше спокойно, трудится плодотворно, дома жену не бьёт, в магазине и на дороге скандалов не устраивает, в очередях стоит тихо, банковские и почтовые (не говоря уж про поликлиники и больницы)". А то уход в лирику и "красивости":"Девчонки складывались одна к одной от тёмных его глаз.". И еще вот это: "Он выстреливал краткими, яркими предложениями, а Сараева поджирала тоска". Игрался с худ. средствами. Проиграл. Опять же выглядит как лень - зачем прописывать краткие и яркие предложения, если можно сказать, что предложения были краткие и яркие, да. В общем и целом - нужно выбирать и подтягивать язык, потому что смешение их пока выглядит как метания в попытке ухватить "все и сразу", и заботиться о читателе, упрощать сложные куски, иначе получается полная каша. Удачи и трудолюбия автору. 6
37751 Anya ----- Не стало понятно после прочтения рассказа, в чём главная идея. Есть сюжет, но довольно вялый. Главные персонажи симпатии не вызвали, а, наверно, должны были, борцы за справедливость. В конце, когда такого же борца за справедливость хотели наказать (делал их работу), стало жалко всех борцов за справедливость. Текст написан не литературно. Читается с одной стороны легко, с другой - спотыкаешься о просторечные слова и неграмотность. Описания окружения и персонажей присутствуют, но не создают кино в голове. Не тот текст, к которому захочется вернуться, это точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 59

Копыто

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39263 Alexandr.Stepuro ----- Что я сейчас прочитал? Какова вообще идея данного рассказа? Просто написать какой-то трэш? Ну, тогда может быть. Никаких объяснений. Если бы в появление копыта была какая-то загадка и ГГ пытался её разгадать, то хорошо. А так "о, копыто - ну и ладно". Текст не вычитан, но читать не мешает. Читается легко, но из-за немного быдловатого повествования читать не приятно. В общем, если цель была просто создать что-то трэшовое, то автору это удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39185 Клементина Шварц ----- Идея интересна, но, мне кажется, она тянет больше, чем на рассказ. Здесь много потенциала для раскрытия персонажей и развития сюжета. Переезд сельчанина в город, фрик-шоу – кладезь перипетий. Сюжетных дыр не наблюдается, однако так и не стало ясно, откуда взялось это самое копыто. Кроме того, я ожидала, что Алька сыграет в дальнейшем какую-то роль, но она появилась один раз и пропала на всегда, выполнив роль нескладной «фанатки» главного героя. А потенциал у этого персонажа больше, чем просто «одна нога другой короче». Реакция Максима на копыто сразу показалось странной. Как же человек может отключиться «от непередаваемого ужаса»? Звучит очень странно, хотя каждый человек по-разному реагирует. В целом сюжет интересный и целостный, но хотелось бы больше. Есть проблемы с пунктуацией, при этом одни и те же правила в некоторых местах соблюдены, а в других – нет. Поначалу с грамматикой было всё хорошо, но по какой-то причине к концу рассказа ошибки и опечатки учащались. Некоторые слова выбиваются из общего «простецкого» стиля повествования (например, «рейв»). Однако, в основном, стиль выдержан прекрасно, атмосфера чувствуется и читается нормально. Описания окружения и персонажей достаточно полны, чтобы можно было представить себе картину происходящего. Сами герои довольно типичные, но наблюдать за ними нескучно. Юмор умело вписан в повествование – это тоже большой плюс. Советую автору посмотреть, в чем разница между «не смотря» и «несмотря». В некоторых случаях всё написано верно, но смутила фраза «не смотря на идеологическую принадлежность». «Максим воспарил в небо, если бы не крыша кабины.» - по смыслу больше подошло бы «воспарил бы». «Днями прошел дождь. Он брел по изрезанной протекторами автомобильных шин колее и думал что же скажет матери.» - получается, что дождь брел по колее и думал? «Как с пострадавшим проясниться» - тут с первого взгляда понятно, что «тся». Опечатка? «по-крепче» - «по» - приставка, пишется слитно. «А время для страны настали трудные.», «приключился с ним и следующая история» - опечатки? Если обобщить, то дело стоит за редакцией рассказа. Язык у автора хороший, но много ошибок по невнимательности. 8
39105 Г.Айфонов ----- Жил-был да горя знал простой русский парень Максим из деревни Колямино (или все-таки Калямино?). Да вот однажды беда приключилась. Задавил он случайно человека, а к вечеру, как назло, вместо ноги у Максима выросло копыто. И вдобавок - самое страшное – дело было в 90-ые. Погоревал Максим час-другой, собрал вещи и на рассвете покинул родной дом, отправившись в дальние странствия, в соседний город. Там Максим устроился работать механиком, друзьями новыми обзавелся. И вскоре жизнь стала налаживаться: копыто второе приделал, матери весточку отправил и свою первую любовь Галку встретил. Только не нравилось новой возлюбленный, что у Максима маленький х.. ой, заработок, поэтому пришлось Максиму новую работу искать. Устроился он тогда в цирк уродов и стал танцевать в стриптиз-баре (ведь стриптиз-бар определенно наиболее подходящее для этого место, люди ходят туда именно за этим). И с тех пор стали они жить поживать да добра наживать. Фанфары. Занавес. И что? Для чего это было написано? Превращение человека в животное – было много раз. Идеи нет Юмора нет. Даже неясно, автор сочинял это на полном серьезе или пытался написать гротеск? Если второе – получилось серо и уныло. Первое - тупо, поведение героев нереалистично. Авторский слог скуден, безлик и довольно однообразен. Есть описки, много пунктуационных ошибок {авторская орфография и пунктуация сохранены} «Идея разводить карпов пришла секретарю партийной первички, который, НЕ СМОТРЯ на идеологическую принадлежность…» Здесь «несмотря» пишется слитно. «Он бил оставшейся целой рукой по железке, будто мог сдвинуть эту неподъемную глыбу, но скоро и ее расколотил в кровь». В кровь расколотил, видимо, глыбу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38420 Наталья А. ----- Идея оригинальная. Рассказ читается на одном дыхании. Сюжет продуман идеально - ни одного лишнего слова. Фант. элемент вписан в суровые девяностые безупречно, с философским подтекстом. Ошибок не заметила, ибо читала взахлёб. Авторский язык лёгок от несомненного профессионализма. Персонажей ровно столько, сколько надо, и каждый прописан, как живой. Отчётливо пахнуло ужасами девяностых. Открытый финал подымает рассказ на философский уровень. Поздравляю автора с чудесным рассказом и желаю победы в конкурсе! 10
38375 Ketrin ----- Напоминает Гоголя по теме и чуть по деталям, значительно уступает классику в мастерстве. Идея с копытами вторичная, я встречала подобное и в других произведениях. Манера написания интересная, попытка не пытка, как говорится. Если убрать идею с копытом, получится добротный рассказ в жанре реализма, о деревне - почему бы и нет (но нужно серьезно разобраться с пунктуацией!), даже более выигрышно и оригинально будет, герои неплохие, опять же. К жанру конкурса, на мой взгляд, относится очень мало. "сделать, по его разумению, дельное замечание": сделать дельное - масло масляное. Много лишних запятых, что утяжеляет восприятие текста. Напр.: "А это значило, что умела одеться, и не робела, как другие девчонки, при виде смазливого молодчика." - лучше так: "а это означало двоеточие: умела приодеться (правильнее "приодеться" а не "одеться"); далее перед и запятая не нужна. "Глаз он не открывал, в надежде, на близкий..." - запятые в данном случае не ставятся. "Матвеич, ты бы, хоть, позитивное что сказал?" - тут запятые для "хоть" не нужны категорически. А в целом, неплохо написано, хороший слог, под "деревенский стиль" сделано интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37989 Леопольд Валлберг ----- А где фантастика? Я не ошибся конкурсом? Извините, но описание бредовых сновидений я не могу принять даже за плохую мистику. Это ничто иное, как самая обькновенная бессмыслица. Простецкое и бездарное повествование. Бессмысленные диалоги на весь рассказ, содержание которого можно более прилично вместить в одно предложения: "Как-то выросла у мужика копыто, ну и хрен с ним." Ну вот как можно подавать такое на публику: – Мама, кажется, я человека убил. – В дом иди. Одежу поменяй. ?????? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37894 hekkat ----- Однажды у сельского мужика вместо ноги обнаружилось копыто. И понеслась... ан нет не понеслась. Сюжет рассказа не может похвастаться твистами или сколько-нибудь сильными сюжетными поворотами, и кроме того, наращивает скорость по мере приближения к концу ( причем непонятно, нужно это в целях демонстрации смены мест и времен или же автор торопился побыстрее закончить) Очевидно, что за счет смешения языков автор старался показать изменение среды, но временами просторечие рядом с англицизмами выглядит нелепо. К тому же иногда возникают и более грубые ошибки и промашки. Но давайте все по пунктам. "вызывало в нем неловкость, сравнимую с параличом" - в смысле бедняга вообще не мог двигаться? "Но дух перехватывало, когда выходила она в своей широкой юбке, схваченной на талии цветным ремешком, нарочно подчеркивавшим крепкую полноту стоячих под блузой грудей" - честно, комментатор, наученный горьким опытом столкновения с подобными описаниями, ждал неловкую постельную сцену через три абзаца. Пронесло. "Стопа распухла и болит" - не аргументированное нарушение времени повествования это уже дилетантство. К врачу можно прийти и так сказать, а стопа "распухла и болела". "запрыгнув к Максиму в кабину пожурил его бригадир" - пунктуационная ошибка( понятно, что, скорее всего, не заметили во время вычитки, но рядом тоже оборот и он-то нормально обособлен). "На участок зашли целинный. Величины средней. Но выхода другого не было." - И к чему это.Непонятно. "Стопа разбухла почернела, но на воле чувствовала себя легче." - Со стопой в этом рассказе вообще неладно. Вот сейчас она обошлась без запятой или союза. "Любимая правая конечность оканчивалась копытом." - а нелюбимая левая - хвостом. А еще тут тавтология схожих в корне слов. "Вдоль дороги появились большие яркие указатели, будки ГАИ, бесконечные свалки и другие очевидные признаки большого населенного пункта." - А синоним к "городу" так и не был найден... "С одной стороны – хорошо. Не нарушается инкогнито. С другой стороны – привычка." - мы, сельские, народ простой, нам бы лишь "инкохнито" сохранить. Вот зачем придерживаться просторечия, а потом ляпать такие словечки? "Здесь же атмосфера обладала ярко выраженным химическим привкусом, от которого щекотало в носу и хотелось чихать." - опять же - надел мужик порты, вышел в полюшко, а там энтот, как ево, привкус химический, в атмосфере. "Вера его в себя и свои рабочие руки, как и у любого мужика, на котором земля русская держится, была необъятна и сильна." - Даже комментировать не буду. "его по-крепче" - не ленитесь проверять орфографию. "Вторым этажом – громкое звалась надстроенная над основным помещением станции остекленная будка" - к концу вычитка начала хромать похлеще героя с копытом. "при условии соответствующего со стороны соискателя старания, твердый заработок." - * заряжает канцеляризмом степлер и стреляет*. "Сноровисто сориентировавшись в рыночной обстановке, Николай Михайлович быстро наладил оказание услуг по прайсу, отличавшемуся от установленного, нещадно демпингуя конкурентов ценой." - тоже без комментариев. Попытка не пытка, фактура не собрана, с языком осторожнее, автору удачи. 5
37878 Эл Камов ----- Что все это значит, понять трудно. Какая-то смесь, сначала пруд, колхоз, перестройка, у героя неизвестно почему отрасло копыто, тут же он кого-то задавил, убежал, кончил тем, что в шоу работает, еще зачем-то пересадки рук, но связи и какой-то определенной мысли во всем этом сюжете не наблюдается. Каждая отдельная линия, если разработать, могла бы быть интересной, но в таком виде - бессмыслица. Стиль вполне нормальный, изложение связное, в эпизодах, а вот связность рассказа в целом проблематична. Это дает возможность предположить, что автор может написать хороший рассказ, если постарается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37845 Anya ----- Если идея в том, что даже с копытом жить можно и не унывать, более того, радоваться жизни, то она развитие своё получила. Но рассказ требует продолжения, всё будто только началось. Главный герой вызвал симпатию своей жизнестойкостью. Интересна линия от отца к сыну: отец был осуждён, и сына бы осудили, но Максим смог изменить судьбу. За это ему и женщина досталась, которая и была нужна... В грамотности текст требует большой доработки. Язык лёгок для восприятия, а тема калек трудная. Вспомнился петербургский музей Кунсткамера, там чего только нет. Может, автор и не фантастику написал? Рождались люди с хвостами и сросшиеся младенцы и т.д, а здесь копыто и конечности другой расы. Почему с копытом Максим не был бы нужен Галке? В жизни внешность - не главное :) что тоже получило развитие в рассказе... 10
37794 n/a ----- Гротеск и фарс-сюр по мотивам "лихих девяностых". Сами "девяностые", кстати, показаны примерно с той же степенью достоверности, что и Берлин, и его обитатели в кинокартине "Гитлер капут". Впрочем, это работает на интерес к тексту. Да и завязка у истории, прямо скажем, интригует. А вот концовки нет. И это не открытый финал, это именно его полное отсутствие. Так что вопрос "ну и зачем всё это было?" повисает в воздухе, словно приятель главного героя на своей "негритянской руке". Текст бойкий, местами перебарщивает с просторечиями и "селянскостью" — вот правда, в описываемый период уже практически нигде так не говорили. Придраться особо не к чему, но и похвалить тоже сильно не за что. Очевидно, что основной эффект должен был произвести сюжет... Но он не произвёл. Так что говорить тут особо не о чем. Серединка на половинку: неплохая задумка, очень интригует, но финал совершенно слит, до степени полной самоампутации. 5
Общая оценка 54

Туман. Солдаты. Демон. Девушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39287 Alexandr.Stepuro ----- Соглашусь с комментариями, я словно фанфик по Хищнику прочитал. Это единственное что было понятно. Путаешься в именах, в их принадлежности к той или иной фракции. Очень тяжело читать. Текст написан громоздко, читать сложно пришлось в прямом смысле заставлять себя читать. Автору бы поработать над умением более проще и лаконичнее описывать события, описывать персонажей так чтобы не путаться в них и хоть чуть-чуть сопереживать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39156 Клементина Шварц ----- В идее рассказа нет ничего оригинального. Сюжет – как в типичном боевике с инопланетянином в роли антагониста. Большинство персонажей забывается сразу – непонятно, зачем они были представлены читателю, если являются просто картонками, жертвами монстра, не более. Сюжетная линия с Ноктюрном мне показалась абсолютно ненужной. У данного персонажа было, на мой взгляд, три задачи: показать человека, понёсшего потери в силу действий ирийских солдат и сломленного войной, шутить шуточки и быть «жертвой» репортажа. Первую задачу выполняют успешно и прочие герои, шутки мог шутить кто угодно из солдатиков-картонок, а «жертва» является бессмысленной в силу дальнейшего развития событий. Ноктюрн оказывается просто «куклой сюжета», убрать его – ничего существенно не поменяется. История выходит довольно типичной: стандартные сюжетные «вот это поворот»`ы, стандартный счастливый конец. Кроме того, после прочтения данного рассказа мучает вопрос. «Здесь не водились животные, молчали птицы. Не было даже насекомых.» - а что птицы тогда едят-то? В данном рассказе знаки препинания живут своей жизнью. Они могут появиться там, где их не должно быть, или отсутствовать там, где какому-нибудь знаку было бы самое место. Порой нарушается логика повествования, например: «Поезд приближался к циклопическому памятнику Звёздным. Огромные статуи идеально сложенных людей вдохновлено смотрели в дальние дали. Так веками звали расу космических странников…». Из-за порядка предложений кажется, что расу звали «огромные статуи» или «идеально сложенные люди». Со стилем происходят столь же непонятные метаморфозы: тут и книжные слова, вроде «спорадический», «циклопический» или «длань», и разговорные - «тварюга», «втопил», «братва», «совсем край». Такое было бы оправдано, если бы повествование было от лица различных героев или стиль рассказчика всегда подстраивался под персонажей (тех, что в центре внимания в эпизоде), но здесь ни того, ни другого нет. Порой предложения будто оторваны от остального текста. Например: «Низар, сбавив ход, объезжая ямы». Звучит, как ремарка в сценарии к пьесе или фильму. Только это не пьеса и не фильм, а предложение никак не связано с текстом. Иногда приходится перечитывать предложения по несколько раз, чтобы уловить смысл, так как слова стоят не в тех формах, в каких должны быть. Повествование прыгает из прошедшего времени в настоящее и обратно в рамках одного и того же предложения. Из-за такой подачи рассказ очень труден для восприятия. Несмотря на то, что подобного рода произведение должно подогревать интерес читателя экшном (так как, в основном, это стычки, бои и смерти), он описан довольно скудно, как некое перечисление порядка действий. Иногда сцена перестрелки занимает всего пару предложений. Одним словом – сумбур. Речевые портреты персонажей вышли у автора довольно неплохо – диалоги выглядят достаточно натурально, однако «сливаются» с речью рассказчика. «Второе солнце – далёкий голубой гигант – светил как небольшая луна, превращая их в сумерки.» - тут «далёкий голубой гигант» выделено с обеих сторон – это вставная конструкция. Следовательно, подлежащее в данном предложении – солнце. Солнце светило. «городишка» - родительный падеж, а в словосочетании «дорогой городишко» - именительный. «вдохновлено смотрели» - тут либо вдохновлённо, либо вдохновенно, иначе неясно, что и чем вдохновлено. Комплементы (экономика) — несколько товаров (два и более), которые дополняют друг друга и потребляются одновременно. Вы, возможно, имели в виду «комплимент». «несмотря на помощь благотворительных фондов, привозящие лекарства с большой скидкой из-за границы» - фондов (каких?) привозящих. «глухой укор» - не слышала, чтоб укор мог быть глухим. Немым – да. Укорять можно вслух или взглядом. А что такое «глухой укор»? «безмолвный шёпот» тоже представить сложно. «Рука Базза схватила её за плечо и отшвырнула назад, освобождая себе путь.» - то есть, это рука желала попасть на корабль? Лучше было бы написать «освобождая командиру путь» или что-то в этом роде. В общем, подучите, пожалуйста, русский язык и редактируйте работы после написания. 1
39108 Г.Айфонов ----- Автор, за что вы так с читателем? Я понимаю, что максимальный объем 40 000 символов, а очень хочется отправить на конкурс свое эпохальное творение, поэтому, видимо, рассказ приходится резать. Но так нельзя! Это какое-то издевательство. Крупную повесть или короткий роман нельзя просто взять и урезать до 40 000 символов, потому что в результате получается какое-то безногое, безрукое чудовище. Вот для Неа и Низара вы сделали экспозицию – пусть самую банальную и клишированную – я их запомнил, остальные имена вылетали из головы буквально сразу же, как появлялись в рассказе. Повествование рваное, сумбурное, порою сложно разобраться, что происходит. А перечитывать нет никакого желания, ведь, помимо вашего рассказа, надо оставит отзыв на девять других. Построение некоторых сцен невероятно убогое. Вчитайтесь в это! {авторская орфография и пунктуация сохранены} «– Суммарный разум скоплений звёзд, создаёт разумное существо. Размером с галактику… Под приглушённый голос Эллы Витт вёл Неа в широкую квадратную и явно искусственную пещеру. – …О привет, Неа! А я нашла базу Звёздных! Прикинь, они реально существуют! А я всегда думала – лажа… Людям мозги парила, а оно и правда! – П… привет… – прошептала Неа, с ужасом глядя на Эллу, подвешенную за руки. Её напарник по имени Руф, кромсал её ножом, складывая органы в прозрачную ёмкость. – Проходи… – хихикнула Элла. – Руф со мной скоро закончит. Правда, Руф! – Я хочу жить! – Руф одним махом рассёк ей грудную клетку и вырвал сердце. Голов Эллы бессильно склонилась. Неа, дрожа, нащупала рукой пистолет. Осмотрелась по сторонам, в поисках спасительного лазерного прицела…» WTF? Сюжет же оригинальностью не блещет. Просто какое-то «существо» охотится и убивает героев. Из плюсов: автор неплохо описывает динамичные экшн сцены. Однако над языком надо еще очень много работать. {авторская орфография и пунктуация сохранены} «…босс, создавший образ "Неа Отис", через который СЛИВАЛ нужную ему информацию». Сливают воду в унитазе. Ладно, шутка. Просто «сливать информацию» — значит тайно доносить на кого-то. Неа Отис же навязывает народу мнение своего босса. «…несмотря на помощь благотворительных фондов, привозящИЕ лекарства с большой скидкой из-за границы». Согласование. «сердце молотилось(?) как бешенное» «быстро докуривали» В общем, эта лишь малая часть всех косяков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38989 Наталья А. ----- Начало - пересказ "Хищника" со Шварцнеггером? Далее долгое рваное бла-бла-бла. Ощущение, что текст в соседней стране написан. На основе её сегодняшних реалий. Но есть ДВА отличия - второе солнце и лазерный кошелёк. Фантазия автора беспредельна. Пустые тексты в принципе тяжело читать, а тут ещё и рваный многоточием... ... ... С запятыми то ли не вычитано, то ли авторское "я так вижу". Идея абзаца автору не далась. Ощущение, что автор пытался писать смешно. Надеюсь, хотя бы сам посмеялся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38070 Леопольд Валлберг ----- Обычно я прекращаю читать такие сочинения уже на первом предложении. Но мне пришлось мучать себя, и единственная отрада - это единица в конце туннеля. Бестолковая мешанина коротких предложений, имитирующая эпический стиль. Пустые диалоги, в которых автор не брезгует пускаться в ругательства. Это гадко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37970 Ketrin ----- Начало цепляет, бодренько. А дальше... озабоченные герои, политические разборки (напоминающие о США) - возможно, развитие сюжета кому-то понравится, тут есть своя изюминка, но не мне. Знаки препинания не всегда правильные: "Что ж, тогда – сам." - тире не нужно. "Застава на сопке Коллинморт, одна из них." - наоборот вместо запятой тире. "Стрелок собрался словно пружина," - перед словно тоже запятая. "усмехнулся тип, с рыжим растрёпанным волосом" - одним волоском? "Минут десять ехать не меньше…" - тире перед "ехать". "напутствовал рыжий" - Рыжий с большой буквы, как и в предыдущих местах текста. И так далее, ошибок немало... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37918 Anya ----- Нет идеи у рассказа, нет и её развития. Странно читать такую прозу. Когда нет философской идеи, какой-то теплоты, доброго юмора - всё превращается в железо. Суета, пальба, мир, в котором не хочется оставаться ни на секунду. Грамотности нет. Язык разговорный, кухонный. Тема задаёт отстранённое восприятие: ты не хочешь проникать в психологию персонажей. У тебя нет симпатий к главным героям, а, значит, и к их поступкам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37902 hekkat ----- Ничего не понятно и поэтому неинтересно. Осмелюсь предположить, что перед нами - совсем новичок, а рассказ - попытка написать кусочек авторского мира( сырого как болото). Попытка, надо сказать, провальная, потому как автор решил замешать всего и побольше - демонов, спецназ, технику, журналистику, космос. И ни с чем не справился, оставив в голове читателя сумбур. Более того, ощущение, что где-то здесь рядом кроется частичный плагиат "Авионер" Марины Ясинской - в журналисткой ветке отважной девушки и авионах ( если автор потрудится загуглить это слово, он поймет, почему комментатор так решил). Текст длинный, к концу превращается в сплошной диалог - опять же признак уставшего новичка. Ну и название, его даже в перлы вынесли, по-моему. Начнем с наболевшего. Капс. Уж сколько раз твердили миру, что капс - признак дилетанта, неспособного простыми словами передать мощь сцены. Признаю, что некоторые именитые авторы используют его, но - в крайнем случае, когда увеличить напряжение сцены художественными средствами не представляется возможным. То же самое про жирный шрифт.Ну зачем его совать( причем несколько раз!) если читатель и без него понял, что вы хотели сказать этим "оформим". Про мат, замененный "собачками", я вообще молчу. Ну и по конкретике: "Пепел погибших звёзд, холодный металл винтовки – успокаивал. Дыхание выровнялось. Он готов!" - пунктуация должна помогать, а не ухудшать. "Уж что-то, а убивать он умел." -Выделенное мной описание из Интернета: Уж Что-что, А част. разг. Употребляется при выделении субъекта или объекта речи, соответствуя по значению сл.: именно, только, что-что, а.". Проверяйте такие штуки даже если уверены, что знаете. "Война почти затихла, лишь изредка тлея спорадическими стычками." - при общей простоте языка текста такие слова выглядят нелепо. "Здоровая длань хлопнула её по плечу." - Едва не сломав оное. Зачем опять выверты языка? "Низар всю братву знает, в высокие кабинеты вхож, и – говорят – репортажи об убийствах делает как бы ни заранее…" - и это от лица журналистки? Человека, хотелось бы верить, с филологическим образованием? "Она пропустила комплемент мимо ушей" - потому что добавки лапши ей не хотелось. Комплимент и комплемент это разные слова, автор. "Второй выстрел – рука с "молнией", не отпуская автомата, отлетела прочь под истошные вопли бывшего хозяина." - беда с матчастью. Противник, насколько я помню, вооружен винтовкой, которая секунду назад аккуратненько прострелила сердце, а не разорвала грудь. Или снайпер пули сменить успел? "Ветер раздул пламя до титанических размеров." - без комментариев Автор, плагиат - это плохо. И даже хитренький плагиат - все равно плохо. Понимаю, что очень хотелось продемонстрировать свой дюже оригинальный мир, но вы все-таки определитесь, с чем хотите работать, потому что пока это какой-то некрасивый кроссовер без намека на свежий взгляд. И либо вы работаете над своим миром до кровавых мозолей на пальцах, чтобы по этому сеттингу можно было создать рассказ, либо не беритесь. Удачи и трудолюбия, вы в самом начале своего пути. 1
37881 Эл Камов ----- Рассказ очень напоминает кинобоевик, только не на экране. Охотятся на какого-то призрака, стреляют, одновременно снимают для телевидения с участием красотки, и весь набор реплик, подходящих под такую ситуацию. Боевик и есть боевик, другого смысла здесь искать не стоит. Я лично не любитель жанра. Автор несомненно может такое гнать километрами. Он постарался, все продумал. Инозвездный монстр хорошо получился. Стиль типичный для таких боевиков. Чё за салют, а? Наверно, есть любители. Мне это трудно оценивать, урла так действительно часто разговаривает, то есть все похоже, но так ли нужно все это читать, чтобы узнать там чем кончится, ну убьют их, или они тех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37797 n/a ----- Сумбур, сумбур, сумбур. Совершенно непонятно, зачем затаскивать всё действие на какую-то другую планету: сценарно это практически "Хищник", только слегка замаскированный сюжетной веткой журналистки. Все друг в друга стреляют, предают через каждую пару строчек, ничего не разобрать, а тварь из другого мира всех ловит и собирает трофеи. Ну и совершенно предсказуемый хэппи-энд. Я не против счастливых концовок, но... А вот вообще, если подумать, о чём был рассказ, м? И стиль повествования такой же сумбурный, как и многочисленные сюжетные ветки неисчислимых по памяти персонажей. Имена вылетают из головы буквально сразу же, как появляются в тексте. Кто куда идёт, кто что делает, а главное, зачем — в такой подаче вычислить абсолютно нереально. Общую канву ухватить получается только с третьего прочтения, и удовольствия это не приносит. Невнятный боевичок с инопланетными киборгами, пустой и путаный. 2
Общая оценка 25

08

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39270 Alexandr.Stepuro ----- Ну очень с натяжкой можно отнести к какому-то либо допущенных до конкурса жанров. Не буду кривить душой, мне не очень понравилось то, что я прочитал. Сказка о Винни Пухе конечно хорошо вписана, но... Тут придраться почти не к чему. Рассказ читается легко. Однако, вначале рассказ выглядел более литературным. К концу больше на пересказ истории в подворотне скатывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39191 Клементина Шварц ----- Сюжет достаточно прост, но любопытен, развивается не слишком предсказуемо, информация подаётся читателю постепенно, что помогает автору поддерживать интерес в читателе. Однако, элемент фантастики раскрыт не в полной мере – приходится довольствоваться крохами информации, которые не дают ответа на вопрос «А что вообще происходит?». В произведении так и не было раскрыто, что за «завеса» и почему она должна лопнуть от проведения тестов. Кроме того, неясно, какие такие страшные последствия это повлечёт за собой. Это может быть оправдано тем, что всё происходящее мы видим через призму восприятия психически больного человека, а значит многое или даже всё из этого может быть плодом воображения, но, в таком случае, это уже не фантастика. Создаётся такое ощущение, что автор сам не знает всех подробностей ситуации или же не в состоянии подать информацию так, чтобы не нарушить атмосферы мистики и загадочности. Стоит отметить, что лишних персонажей в данном случае нет, как и откровенно ненужных сюжетных линий и эпизодов. На мой взгляд, автору стоит поработать над грамотностью написания. Пунктуационные и синтаксические ошибки наблюдаются тут и там. Например: «Дверь тихонько защелкнулась, оставив Рыжего наедине с собой». Дверь оставила Рыжего или Старший (который вышел через эту самую дверь)? Кроме того, в рассказе порой проскакивает настоящее время, хотя по логике должно быть прошедшее («Рыжий с мольбой уставился на единственную возможную надежду, приближающуюся к нему»). Странные сочетания слов в произведении можно было бы оправдать тем, что, опять же, читатель видит происходящее от лица психически больного человека, но они всё равно очень режут глаз. Вода растекается кругом? Непонятно, какой был толк в данном образе, да и звучит максимально неестественно. Возможно, это задумывалось как приём выразительности, но когда слово «боль» (считая однокоренные) повторилось три раза за два предложения, мне тоже стало больно. Стоит отметить, что во многих случаях с образами всё отлично. Например, очень интересное описание Старшего (сухарь, крошки). Автор использует довольно необычные обороты, просто иногда перебарщивает, что мешает восприятию текста. Окружение и персонажи прописаны неплохо, претензий нет. Однако для той, кто краснеет от брани, Она уж слишком много ругается. Также непонятен стиль повествования: то ли он высокий, то ли граничит с разговорным (здесь я имею в виду речь автора, а не персонажей). Такие слова, как «пред» и «неустанно», не очень гармонично смотрятся с выражениями «не светит» и «залезть под кожу». - 6
39110 Г.Айфонов ----- Описание внутреннего конфликта, позволяющее раскрыть характер персонажа, показать его мысли и чувства. Это точно не про тот рассказ. Здесь очередная непонятная история (история? нет, скорее какой-то набросок) про некого психа, в которой, кстати, совершенно нет фантастики. Текст написан с некой претензией на художественность. Местами получалось красиво, но чаще – коряво и вычурно. Есть стилистические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38510 Наталья А. ----- Считать работу санитара в дурдоме монотонной - ну, не знаю. Подслушать санитарок - это "решиться на отчаянный шаг"? Я в замешательстве от столь сильных выражений для обыденного. "-Твою ж мать! Он что, совсем из ума выжил, козел старый? Мне после последней попытки еще месяц кошмары снились! «Черт, какая же она милая, когда ругается. Это всегда так неуместно звучит, а она — краснеет... Залюбуешься, блиин.» - Рыжий жадно ловил каждое слово, но едва ли улавливал суть." - бред. Эмоции ГГ несоразмерны пустячным событиям. Юный параноик работает санитаром в дурдоме. Конец рассказа якобы страшненький. Для кого? "строил скучающую физиономию", "Именуемый Пижамой", "Понурая голова, мирно покоившаяся на сутулых плечах", "многострадальная стена" и прочее. Читается тяжело. В перлах и многоточиях устаёшь вязнуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38132 hekkat ----- Был уже про это комментарий и я поддержу- это не фэнтези. Не фантастика. Не мистика. Это даже не страшилка про психбольницу, потому что страшилки в сути своей такая сложная штука, что ее нужно уметь писать, а писать страшилки автор явно не умеет. Сложный, запутанный сюжет с перескоками больного разума требует особого внимания( к сути заболевания в том числе) и кропотливо собранной фактуры, а тут этого нет. Да еще и отсылка к Винни Пуху ( и читатель бы отнесся с пониманием, если бы автор затронул архетипы, или, на крайний случай, ту забавную классификацию, где каждый персонаж отражает психическое расстройство, но тут у нас просто Винни, да к тому же Винни-убийца). Ну и по миру - что-то там про Старшего, Завесу и странные исследования, но из-за слабости рассказа ничего не понятно и даже разобраться не хочется. Вот есть авторы которые "пересушивают" текст, стараясь исключить из него метафоры и другие худ. средства, а есть те, кто, взявшись за "красивости", перебарщивают с ними. Но давайте разбирать по-примерам. "Скрипя зубами плохо смазанных петель, дверь поддалась." - Просто посмотрите устройство дверных петель и желание вставить ненужные зубы отпадет. "улыбаясь в стиле костюма-тройки, Блондин помешивал свежесваренный кофе." - представьте, как из шкафа вам улыбается костюм-тройка. Плачьте от ужаса. "-Приятного кофепития, мудила! - завершив обряд, Рыжий вышел." - я не буду говорить, что плевать в хороший кофе это мерзко. Мерзко называть сие действо "обрядом". "Если не вернусь, может случиться нечто ужасное..." - как часто во внутреннем монологе вы используете такие обороты как "нечто ужасное"? "Сегодня на смене была Она" - Он, Она и Оно( или другие местоимения в жанре ванильных ужасов) "Суууууууука. Она! Ну почему именно Она!»" - восемь "у" это отсылка к названию? "просыпав словесных крошек" - отщипнув речевой кусочек, налив полчашки болтовни. А еще - диалоги-диалоги-диалоги, в некоторых местах совершенно не разбавленные действиями, ну и мысленная речь героя, которая, мало того, что в скобках, но еще и курсивом выделена, для верности. Не используйте хорошие сказки если не умеете, пожалуйста, читателю больно 1
38078 Леопольд Валлберг ----- Со вчерашнего дня я называю этот жанр "Мешаниной". Рецепт изготовления очень прост: возьмите простые кликухи (можно из мультов) заместо имён, добавьте много слоф и хорошо взболтайте (не мешайте!). Пейте, зажав нос, быстро и закусывайте солёным огурцом. Если перед этим ударить сто грамм водочки (желательно двести) то сюжет будет не понятен только дураку. Но так как я не пил (предпочитаючитать на трезкую голову), то вывод прямо противоположен. С первого абзаца уже пахнуло подозрительно, а потом и вовсе понесло. Сплошные грубости и ругательства через предложение. Это отвратительно. С точки зрения подвыпившей компании у остановки, которая громко гогочет, матерится и так и ищет повода выблеснуть переизбыток эмоций, всё конечно выглядит совершенно иначе. Думаю, продолжение критики излишне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37959 Anya ----- Идеи в рассказе нет, нет и её развития. Текст воспринимается больной фантазией. Никто из персонажей не интересен, за действием следить скучно. А после прочтения чувствуешь себя глупее. Текст написан неграмотно. Читается трудно из-за неграмотности, а, главное, отсутствия какой-либо здравой мысли. В компетенцию автора не веришь, а без этого всё - пустое. Читатель моментально утрачивает интерес, почуя хоть малейший подвох, а здесь их хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37885 Ketrin ----- Очень тяжело читается. Много ругательств. Не увидела здесь фантастического, честно говоря, совсем не мое, хотя обычно люблю почитать про героев-безумцев. Текст тяжеловесный за счет частого использования причастий и деепричастий, которые стоит либо заменить, а в отдельных случаях убрать. Например. "Каждый день Рыжий совершал этот ритуал с невероятной педантичностью, словно от выверенного порядка действий зависела чья-то жизнь — возможно, так оно и было": итак понятно, что педантичность=предельная точность, а у вас еще и "выверенный порядок", по смыслу выходит масло масляное. Предложение "Тень постояльца..."- это вообще язык сломаешь (часть деепричастий в нем обязательно заменить глаголами). Встречаются лишние запятые: "Именуемый Пижамой, заплетающимися ногами" - запятая не нужна; чуть ниже "все-таки" - тоже не выделяется запятыми. Слова вроде "блииин" пишутся так: "бли-и-ин". Стилистически это требует очень большой работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37883 Эл Камов ----- Санитар в психбольнице перевоплощается в пациента, далее все перевоплощаются в героев сказок про Винни Пуха. Почему вдруг Винни Пуха? Написано очень неумело. Примеры в разделе Повествование. Медбрат подглядывает за медсестрами? Его бы туда работать не взяли. вычурность выражений, таких как "Удостоверившись, что картина мира остается неизменной который уж день, Рыжий решил озаботиться куда как более важными вещами." - это скорее канцелярит, чем легкий юмор. В сестринской не обитатели, а обитательницы. Автор невнимателен. "Выходящая сестра с ходу на летела на сидящего Рыжего и грохнулась, растянувшись во весь рост" - они что там по больнице бегают с такой скоростью, что налетают друг на друга и падают. И так почти по всему тексту. Это плохо, наивно, так писать не надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37799 n/a ----- На повестке дня снова чернушно-причернушная чернуха в обёртке из чернухи и под чернуховым соусом. В принципе, это всё, что можно было бы сказать о тексте, не имеющем ни выраженного сюжета, ни сколь-нибудь интересных персонажей, ни завалящей идеи... Если бы не одно "но". Это не фантастика. Это и не фэнтези. И не мистика. И не слишком тянет на хоррор. Скорее, триллер в обстановке психиатрической больницы — в том виде, в каком представляет себе подобное место не слишком эрудированный обыватель. Не вполне понимаю, как текст прошёл барьер премодерации, но пусть будет. Написано тяжеловесно, с претензиями на художественность. Видно, что произведена старательная работа по погружению читателя в мерзости и расстроенное состояние ума. Только сделано это настолько аляповато и с потливо-усердно, что погружаться не хочется от слова "совсем". Скорее, тянет быстрее долистать и закрыть страницу. Не слишком умелая страшилка про психушку. И ещё: сказку-то за что??? 1
Общая оценка 22

Тьма внутри Скалы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39217 Alexandr.Stepuro ----- Абсолютно, ничего, не понятно. Кроме того, что там есть Педрийские скалы. Где начало? Где конец? Что за третий дракончик? Возможно, если дописать рассказ выйдет даже очень хорошо, но на данный момент ужасно. А вот повествование, похоже на какой-то анимэ фанфик. Про некоторые фразы я вообще молчу. Одно: "кричал Отражение, приложив рёбра кистей рук к щекам." много стоит. Так что автор, Амин вам, успехов в дальнейших работах! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39192 Клементина Шварц ----- Идея текста не совсем понятна, так как читателю даётся недостаточно информации. Целостность есть, а полноты не хватает. Много непонятных названий, которые ни о чем не говорят. Ощущение, будто читаешь фанфик или отрывок из истории. Вскользь упоминаются различные детали: убийства, бедствия, какие-то знакомые героев, непонятная девушка – и они в итоге никакой существенной роли не играют, потому что, опять же, предоставлено недостаточно информации. Нельзя сказать, что персонажи Отражения и Тьмы раскрыты полностью, хотя они являются главными для данной работы. Мотивы Тьмы так и остались расплывчатыми. В общем, всё сумбурно, странно и непонятно. С самого начала у меня начали возникать вопросы: «Также она ассоциирует себя со сколопендрой...» - как скала может себя ассоциировать с чем-то? «штанах, протянутых до щиколоток» - зачем протягивать штаны? Их просто надевают. Если убрать слово «протянутых», звучит гораздо лучше. «аккуратно положил их рядышком с валяющимися перевёрнутыми тапками» - непонятно, почему настоящее время вдруг ворвалось в повествование, а потом снова внезапно исчезло. И так происходит не один раз. «Нападающий» - тот, что в футболе? Если Вы говорите о каком-либо случае, что произошёл в прошлом, тогда, скорее, подходит слово «нападавший». «Опрометью бежал за ним Отражение, но совершенно не приближало это ворона.» - кто или что должно было приближать ворона? Фраза «сохранив положение над землёй крыльями» звучит так, как будто её не очень адекватно перевели с английского, по-русски, наверное, это звучало бы как «всё ещё паря над землёй» или вроде того. «Продолговатая дыра» - это туннель\пещера? Слова «обнимуться» не существует. Список грамматических ошибок продолжать не стану. Стилистические ошибки тоже присутствуют, но в малом количестве. Например, разговорное слово «кожанка» слабо сочетается с общим тоном повествования. Образности в языке хватает (это плюс), но порой описания просто свалены в кучу, при этом они кажутся однотипными из-за того, что используется один и тот же приём (например, сравнение). Мне кажется, что если применять разные техники для описания, это будет гораздо интереснее. Текст читается тяжело в силу большого количества разного рода ошибок и опечаток. - 3
39111 Г.Айфонов ----- Я нашел его! Спасибо Вам большое, Автор! Прочитав предыдущие девять рассказов, я был в замешательстве: кому же поставить заветную единицу? Безусловно, среди рассказов было много паршивых, но в глубине души я понимал, что никто из их по-настоящему этого не достоин. Не исключено, что я так бы и не смог сделать мучительный выбор, так бы и просидел до 11 августа, склонившись над монитором в тяжких раздумьях, судорожно дергая мышкой по столу и в спешке перебирая клавиши, пока в 23-59 в отчаянии не закрыл ноутбук, смирившись с дисквалификацией. И когда я уже потерял надежду, на помощь явились Вы, дорогой Автор! Пафосное, несуразное, уродливое, пафосное (да-да два раза пафосное – это не описка) нечто. Так я могу описать этот рассказа (ой, я написал «рассказ», скорее набор вычурных, корявых предложений, наполненных одним лишь пафосом) Ни истории, ни персонажей, ни своей вселенной здесь нет. То есть вообще ничего нет. Кроме пафоса. Да, я готов повторять в этом отзыве слова «пафос» еще хоть тысячу раз, потому что кроме пафоса и стилистических ошибок в рассказе ничего нет. Пафос, пафос и еще раз бессмысленный пафос, сочащийся из всех щелей. А поскольку автор пока должным образом не владеет русским языком, то получается отнюдь не красиво, а ужасно мудрено и коряво. Ошибки, опечатки, ляпы представлены в большом количестве. {авторская орфография и пунктуация сохранены} «А вершина башни словно соприкасалась с ЛУНОЙ, которая как будто уютно присела при встрече гостя, СВЕСИВ ДВА ЛУЧА, КАК НОГИ» wtf? «расчёсанные по бокам волосы» «рёбра кистей рук» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38504 Наталья А. ----- Пафосный бред о конце мира? Может автор юморил? Тогда всё ещё хуже. Читать это - как по песку бежать. Внимание вязнет в бредовых именах и фразах типа "Камень. Серый камень. Возвышенный. Мёртвый.", "Вдруг он хихикнул. Потом ещё раз. И ещё." Может и была у автора какая-то идея, но он её оставил себе, не поделился с читателями. "сияли НА СВЕТЕ полной Луны", храм с минаретом, древесный дом, "давал знать дорогу" и прочее. Видимо, русский не родной. Ну так дай рассказ на вычитку русскоязычным. А так получилось собрание перлов: "уютно присела при встрече гостя" "В воздухе витало величие" " принялись слушать" прочее, прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38137 hekkat ----- Тьма, Отражение, Ворон, Третий, Храм, Солнце, Миры, Двери, Черт и другие еще менее увлекательные герои ждут вас в данном тексте который и рассказом-то назвать можно с натяжкой. Сюжета, как такового, нет - герой пришел, пафосно поговорил, телепортнулся, снова поговорил. Конец. Сеттинг, в который пытался автор, не вышел, прежде всего потому, что в нем нет ни ключевой идеи, ни интересной концепции. Тьма - плохой и безумный, Отражение - пресный и невыразительный, Света как бы и нет, но есть загадочный Третий. Возможно это отрывочек из большой истории, но тогда страшно представить, какая это скучная история, если в маленьком отрывке читатель утомился барахтаться. В начале еще была надежда на какую-нибудь простенькую религиозную концепцию Храма Тьмы, Света и Отражения, где ребята сообща решают глобальные проблемы( с таких идей частенько начинают), но похоже даже до этого мир автора пока не дорос.Что за девушка, что за друг? Возможно, в голове автора все понятно, а вот читатель сидит в недоумении. Пунктуация своеобразная. Экспериментальная хочется сказать. Странная, в общем. Чем мотивируется подобное разделение предложений непонятно, язык вроде бы сначала пытался в стилистику сказок, но на полпути сдался. Ну и, началось с веселого "Скала Пендра…" - Каса Лея... Борще Вик... Вот зачем это вообще? "Его коричневые, будто перья орла" - про вороново крыло, набившее всем оскомину, мы слышали. А вот это что-то новенькое. " По лицу юноши было видно, что он знает, куда идёт." - А по его ногтям было видно, что он работает с землей, да. "но третий удар колокола ясно давал знать дорогу." - просто больно. "которая как будто уютно присела при встрече гостя, свесив два луча, как ноги." - Есть старая шутка про два стула... На минарет присела? При встрече? "Прищурившись от света горящих на стенах бра" - евроремонт внезапен и неумолим даже в лесной чаще ( если без шуток, не нарушайте стилистику такими словами "светильники" подошли бы лучше, но да - пришлось бы переписывать предложение) "В воздухе витало величие, что отражалось в древних стенах, идущих вперёд и к середине: небольшой двери." - мне прямо с каждым предложением все больнее. Витающее величие еще ничего, а вот как оно отражается? ( Предложение вообще непонятное). "Молельный зал, где отсутствует какая-либо мебель, но всегда присутствует группа самых разных людей, сидящих вокруг бритого и лысого старца в длинном светло-зелёном одеянии с длинными рукавами." - внезапная, не аргументированная смена времени повествования -нехорошо. "Кто-то хочет открыть все Двери в Миры. То есть хочет захватить их." - сейчас я вам загадошно скажу про Двери. А потом нормальными словами объясню, расслабьтесь. Не буду отдельно выделять каждое предложение где Слово Написанное С Большой Буквы И Курсивом Значит Что-то Очень Важное. "И улыбка того была широка и мерзка." - Широка река, глубока река, не доплыть тебе с того бережка. Извините, я много балагурю, но чем вам "широкая" и "мерзкая" улыбка не угодила? А ухмылка? "Тёмный лес встретил его. Юноша осмотрел его. Сделал пару шагов. И побежал." - даже комментировать не буду. "в чёрном, как чернила, вихре, " - вот тут мне стало автора жаль. Кажется здесь он не выспался.( Черный как чернила это почти тавтология, которую можно допустить если ты очень торопишься, или глаза уже слипаются. Такого надо избегать). "окольцовывая свою разрушенную центральную часть, будто девушка, которая обнимает и держит обломки чего-то любимого" - обнаруживается странная склонность к сравнениям с матерями и девушками. Причем в обоих случаях неуместная. И опять же - трудно понимается. "На пыльных валунах рос зелёновато-жёлтый мох. Из-под камней стремились к небу цветы. Скала напоминала тиару, украшенную драгоценностями. А на её вершине росло ветвистое дерево сакура. Стояла приятная солнечная погода." - Длинные предложения показались рассказчику ненужными. Вот шло повествование, ритм, пускай и слабенький, прощупывался, а тут целый абзац одинаковых по длине предложений. Воистину этот текст умеет удивить. " Ворон Педрийской Скалы!" - *мерзко хихикаю как третьеклашка*. Ну вы же видели, что слово опасное в случае опечатки. Перепроверили бы хоть. "приложив рёбра кистей рук к щекам." - Ребра! Кистей! Рук! К-к-комбо! "С дерева ввысь взлетел Ворон, исчез в небесах и резким падением оказался перед Отражением, сохранив положение над землёй крыльями:" - вот странные описания и все. Некомфортные. "тяжёло, медленно и размеренно произнёс глубоким, расщеплённым и хриплым голосом Ворон." - что значит расщепленный голос? Кстати говоря этот Ворон постоянно взлетает ВВЫСЬ. Ищите синонимы. "Юноша долго летел через продолговатую дыру, будучи окружённым темнотой." - будучи окруженным темнотой. Серьезно, да? "КАК ЖЕ Я РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!" - Никакого, черт возьми, капса, пока не научитесь использовать всю мощь иных художественных средств, вы не Смерть Пратчетта. "как старые друзья не обнимуться" - потому что старые друзья обнимутся, а не обнимуться. "надеждой и ярким желанием" - как выглядит яркое желание? А как тусклое? Бывает яркая мысль. "— Боже, Отражение! " - судя по сюжету в данном сеттинге легкий напряг с христианским Господом. А Тьма его все равно поминает. Сила привычки, автор, может сыграть злую шутку. Работать, работать и работать. Пока что - один из самых слабых текстов из прочитанных. Возможно это проба пера( учитывая возрастное ограничение конкурса, предположу, что автор едва ли переступил этот порог, потому что начитанности нет, стиля нет, речевой интуиции тоже нет и ему предстоит все это наработать) 1
38081 Леопольд Валлберг ----- Гыг-гыг. Религиозные представления, обработанные так неловко, чо просто смешно. Двести лет назад за такие вольности на кострах сжигали, да и нынче тоже не очень лябят. Надо было хотя бы приличия ради убрать очевидные параллели наподобие "Амин". А то прямо какая-то эротика в церковной форме (сами понимаете, как это выглядит и называется). Неумелый стиль. Шаблонные предложения, откоторых становится скучно (зеваю). Высокопарные диалоги (зеваю ещё раз). Плохо. Всё очень плохо. Или нет? Бог с этой историей. Или Тьма? Хрен знает (воистину волшебное растение, знающее любую истину, я почти уверен, что Всевышний в первый день создал именно его, а потом уже принялся за всё остальное, чтобы можно было махнуть рукой в сердцах, если что-то выйдет не так). Да, вспомнил, как это всё называется - богоухольство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37980 Anya ----- Непонятно, в чём идея. Следишь не за развитием идеи, а фиксируешь появляющихся персонажей, о которых, даже не скупо, ничего не сказано. Где происходит действие? В таком мире чувствуешь себя странно... Ничего не дало чтение рассказа, увы, а хочется стать чуточку другой... Однако, текст читается приятно, хоть и есть в нём огрехи. Я всё надеялась вычитать какой-то смысл. Не хватило мне подробностей о месте, где всё происходит, и о персонажах. Подтянуть бы текст стилистически (а работа видна), да философскую составляющую добавить, чтобы читатель что-то искал в тексте и радовался находке... цены бы не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37887 Ketrin ----- Попытка оригинальной истории задана, но подвело исполнение. Получились какие-то наброски, малосвязанные между собой, а потому не создающие впечатление целостного рассказа. Присутствуют тяжеловесные предложения из-за лишних причастий/деепричастий/сравнений, которые трудно воспринимать, и это совсем не украшает текст. Много слов, не несущих смысла. Например, 4 предложение с начала, сделайте проще: ... следила за парнем, который шел на отдающийся эхом повторный звук колокола. Из-за этого фразы выглядят корявыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37884 Эл Камов ----- "храм, чей минарет восседал над деревьями" - хоть и фантастика, но наверно уж либо храм, либо минарет. Герои с именами типа Тьма, Отражение, Отец Чуда - не люди, а какие-то магические сущности. Какие и откуда взялись не объясняется. Тьма и Отражение долго выясняют насчет какого-то змея, и убийства, после чего "Тьма накинулся гигантской белой змеёй на Отражение в попытке того проглотить" - ну что это за детские сказки. Кто-то хочет открыть все Двери в Миры, нападение совершила та сущность, которая нарушала природные законы Мира - все повествование в таком духе, с такими выражениями и идеями. Больше в рассказе ничего нет. Что ждать от такого рассказа, кто там из них победит? Как-то совсем не переживается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37790 n/a ----- Возможно, где-то существует полная версия этой истории, — не факт, конечно, но нельзя исключать подобную вероятность. А то, что я только что прочёл — отрывок, набросок, выдранная из середины слегка вторичного и собравшего кучу современных фэнтези-штампов романа глава. Рассказа же здесь нет. Ну а на нет и суда нет. Пафосно, претенциозно, вычурно и замудрёно. Читать тяжело. Опечатки, ошибки, просто ляпы. Можно было бы сказать, что перед нами зарисовка, но уж больно она корявенькая. Ну, пусть так. Не заслуживает внимания. 1
Общая оценка 19