Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5666 5667 5668 5669 5670 5671 5672 5673 5674 5675 Ср Баллы Результат
5666 Работа №81. Дисквалификация ----- Опоздал https://litclubbs.ru/writers/5666-opozdal.html Отзывы 0 53 53
5667 Работа №82 ----- Уроки прародителя https://litclubbs.ru/writers/5667-uroki-praroditelja.html Отзывы 0 42 42
5668 Работа №83 ----- Mea culpa https://litclubbs.ru/writers/5668-mea-culpa.html Отзывы 0 72 72
5669 Работа №84 ----- Негласное правило https://litclubbs.ru/writers/5669-neglasnoe-pravilo.html Отзывы 0 50 50
5670 Работа №85 ----- Дьявольский опиум https://litclubbs.ru/writers/5670-djavolskii-opium.html Отзывы 0 65 65
5671 Работа №86. Дисквалификация ----- Мир https://litclubbs.ru/writers/5671-mir.html Отзывы 0 22 22
5672 Работа №87 ----- Стоматолог и Алиса https://litclubbs.ru/writers/5672-stomatolog-i-alisa.html Отзывы 0 44 44
5673 Работа №88 ----- Птичья пустошь https://litclubbs.ru/writers/5673-ptichja-pustosh.html Отзывы 0 73 73
5674 Работа №89. Дисквалификация ----- Забвение https://litclubbs.ru/writers/5674-zabvenie.html Отзывы 0 26 26
5675 Работа №90 ----- Второй шанс для ангела-хранителя https://litclubbs.ru/writers/5675-vtoroi-shans-dlja-angela-hranitelja.html Отзывы 0 52 52

Опоздал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39292 anastasiya.baraboshkina ----- Немного пугающий, атмосферный рассказ - квинтэссенция мистики. Интересные образы, меня больше всего зацепило описание платформы и леса вокруг нее. Паутина из переплетений времени, сгущающиеся краски и прямо-таки давящее настроение. Не могу назвать этот рассказ лучшим, но он меня зацепил стилем повествования и общей идеей. Отличный нарратив. Вызывает эмоции, но не перегружает при прочтении. Мне понравилась вставка разговора на немецком, что-то в этом есть. Раскрытие двух персонажей - деда и Вити - происходит и на уровне внешности, и эмоционального подтекста. Рассказ продуман и прописан со стараниями. Автору - благодарность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
39249 vadim.ilchenko ----- Идея поначалу интриговала, ну, так, слегка. Мало ли, может, что-то оригинальное, а не нравоучительный ужастик со смертью дедушки в конце. Сюжета по сути нет, поскольку всё что случилось, я так понял, это мальчик впал в транс перед смертью дедушки, кстати скажу, не самого высокоморального, ибо обзывать внука за тот, что он боится бросаться под поезд не есть нормой, как по мне... но то такое. Потому как сюжет - это мысли, дыры и несостыковки можно спихнуть на это. К грамотности претензий нет, воспринималось легко, поскольку рассказ короткий. Язык автора, как автора ужаса мне понравился. Окружения и персонажи описаны нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38786 Роис ----- Возможно этот рассказ — личное переживание автора, возможно — выдумка. Понять сложно. За многослойностью произведения и так проглядывала мысль о том, что нужно уважать стариков, поэтому последнее предложение очень сильно лишнее. Рассказ весь — сумбур. И не тот, который хотел укротить автор, а самый настоящий. Всё-таки, видимо это очень личная история. Особо ни к чему замечаний нет. Читалось легко, быстро, в меру интересно, не понятно одно — зачем автор так много времени уделил поезду и сурку. Опять таки, возможно личное переживание. В остальном всё, как и положено стилю заложенному автором, скачет и приходит к концу. Пусть будет "7", если я не ошибся и это личные переживания автора, если же это просто рассказ "на тему", то минус три балла. 7
38528 Acanthus ----- "Птицы щебетали все тише и тише." голуби не щебечут, они - воркуют. "На кухне собралась вся семья:" и в следующем предложении повторение "На кухне царил довлеющий полумрак," - повторение режет глаз. В целом эмоции вызывает - значит рассказ неплох. От этой народной мрачной дичи - с похоронными традициями, иконами и гробами - всегда по хребту мурашки бегают - автор попал в точку. С детства запомнил мультик "Потец" - жуткий. Вот, очень напомнило этот рассказ по духу. Вторая половина на ура - всё логично и очень тревожно до слёз. Однако, рассказ - мешанина бессмысленных несвязанных образов, имеющих какое-то отношение и понятных, наверное, только автору. Я понимаю, что сон - но он тоже должен как-то объясняться, намекать на что-то. Иначе, получается графомания: если убрать всю первую половину и оставить с момента - где все родственники собрались в доме - ничего же не изменится. Атмосферы это не умалит. Очень тревожно и грустно, особенно в конце. Чувствуется не хоррор, а боль утраты. Часто повторяются в соседних предложениях однокоренные слова - задача для вычитки. "Был" - так вообще слово-любимец. В остальном всё понравилось, если бы ещё написано было не так сумбурно. 6
38186 Strangerbard ----- Мораль рассказа ясна и понятна, жаль исполнение подкачало. Единственное, что понравилось - атмосфера, эмоции переданы хорошо. Но сама идея - бесконечно долгий сон и название "Опоздал", напомнило концовку замечательного фильма "Живые мертвецы 3: армия тьмы". Там герой Брюса Кэмпбелла очнувшись от многовекового сна , увидев куда он попал заорал : "Я проспал!" - «А знаете, что сегодня этот пердун выдал?» - «Ну, рассмеши» Чудовищное обозначение диалогов, куча "былок" и других повторений слов. Проблемы со стилем. Текст не вычитан, читается тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38094 Till Leck ----- Весь рассказ это переживания главного героя (он же автор) Виктора Синицына по поводу смерти его дедушки - Эрнеста Карловиче. И посыл о том, что нельзя забывать своих стариков. По повествованию становится понятно, что это сон главного героя. Кошмарный сон. Есть неплохие образы, например, застрявший в рельсах грызун, Дева Мария превратившаяся в Бабу-Ягу. Но сон (рассказ) этот не яркий. Поэтому и забывается быстро после пробуждения (прочтения). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38008 Виталий Заблоцкий ----- «Уважайте своих стариков. Вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда» – золотые слова. Хорошая идея показать внутренний мир мальчика через его сны. Она экономит время, что для рассказа в самый раз. Есть в нём интересные моменты, например с иконой и с сурком. Если момент с иконой можно толковать по-разному, то момент с сурком более понятен. Знаю по своим детским снам, что когда боишься, бежишь медленно, порой, еле-еле. Недаром говорят: «Страх сковывает». Вот и главный герой, хочет что-то сделать, а у него не выходит. С сурком ситуация интересна и тем, что она повторяется. День, сурка, временная петля – об этом речь. Красиво. Короче, за образность рассказу ставлю плюс. Интригует момент с рукой в самом конце рассказа. Написано интересно, атмосферно. Чего не хватает. Для заявленных жанров (хоррор, мистика) не хватает внезапности, стремительности, ещё большего символизма и большей нелогичности в ряде случаев. Ну, а про ошибки писать надоело. Они есть у всех. 9
37951 Аля Майская ----- На мой взгляд, все повествование основано на эмоциях и чувствах главного героя, которые описаны очень выразительно. Рассказ может заставить о многом задуматься. Не совсем понятно (даже совсем непонятно) в начале, в чем причина происходящих событий - среди общего умиротворения неожиданно появляются повторы событий и т.д. Есть логическая несостыковка: в начале рассказа дедушка считает, что ему уже не увидеть братьев и сестер Вити, а потом упоминается семилетний брат Вити. Язык образный и яркий. Художественные обороты точно передают атмосферу и переживания героя. Есть некоторые неудачные выражения, но они не сильно мешают восприятию текста. И еще, может быть, не стоит описывать такие жутковатые вещи про иконы и про другие религиозные атрибуты - некоторых людей это, наверное, может задеть. Спасибо за рассказ! Успехов в творчестве! 6
37785 Sawyer ----- Структура рассказа меня чем-то зацепила, но не сказать, чтобы очень. Всё-таки текст для меня не раскрылся до конца. Я не всё понял, что хотел сказать автор. Текст читался довольно легко. Только сюжет не для восприятия с первого прочтения. Очень понравились описания. На мой взгляд, это лучшее, что удалось автору в этом рассказе. А вот Богородица, превращающаяся в Бабу-Ягу это что-то... 6
Общая оценка 53

Уроки прародителя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39295 anastasiya.baraboshkina ----- Сама по себе идея имеет место быть - достаточно не предсказуемый сюжет, линейное повествование. Конечно, было приятно освежить свои исторические познания за чтением, так как рассказ является научно-популярным экскурсом. Но, на мой взгляд, вышло затянуто, особенно в середине, не хватает динамики (возможно, диалогов) и раскрытия иных персонажей, спасших царскую семью. Возможно, это были отсылки к каким-либо героям эпоса или сказаний, но я, честно, не догадалась. В рассказе ошибки есть, и иногда они прямо-таки бросаются в глаза. Думаю, автору просто стоит еще раз внимательно прочитать свой рассказ. В целом, написано хорошо, но заявленный стиль мистики прослеживается лишь в костяке сюжета. Все остальное - нарратив, нарратив, который, все-таки, лучше разбавлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39248 vadim.ilchenko ----- Этот рассказ для девушек, наверное, я не уловил ничего интересного. В дом приходят, убивают и дальше психоделика полная. Лабиринты, воспоминания, ничего не понятно. Концовка - все они долго и счастливо, принц, короче мне было сложно это читать. К грамотности претензий нет. Воспринимать мне было крайне сложно из-за путаницы в происходящем в данный момент с конкретным персонажем. Происходит нагромождение миров и событий в них, при этом не ясно, что это за миры и откуда они взялись. В тексте замечаются частые тавтологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38785 Роис ----- Впервые за всё участие в конкурсе затруднясь что либо сказать на счёт сюжета да и вообще впечатления о рассказе. Это идиллия, мечты, христианская утопия с вкраплениями Диккенса. Тогда по порядку. Понравилось: наконец-то не эльфы и не «джоны», а наши родные, тем более Романовы. Не понравилось: поверхностность и дикая вольность. Если же посчитать, что рассказ написан для детей, то тогда «не понравилось» можно не учитывать, но встаёт другое: чему учит? Нет конкретики. В общем. Да. Скорее это просто мысли автора на тему «а будь бы так!». Только, кажется мне, мысли должны содержать в себе мысли, т. е. зёрна, а не только желание. Написано хорошо, современно, но достаточно богатым языком, попытки же оживить речь старинными оборотами, придать дух старины, так и остались попытками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38527 Acanthus ----- "Вчера, например, ясно видел стену и круг на ней с пентаграммой в центре..." - что-то не верится, чтобы маленький ребёнок знал, что такое пентаграмма. "Она огляделась и обратила внимание на изображенную на стене руну в виде дерева..." - и что такое руна тоже... "...император всея Руси Петр I..." - вообще-то Пётр начинал как царь всея Руси, а затем создал Российскую империю. Так что никак не мог быть императором всея Руси за неимением таковой. "Перепутать его величество с кем-либо было довольно сложно." и через предложение повторяется: "Так что перепутать императора с кем-либо другим было бы довольно сложно. " "...прадед любил роскошь" - прадед? Да между ними семь поколений. Прадед у него Александр второй... "Но ему безумно нравилось быть полезным и получать за свой труд зарплату" - опять современизм из уст цесаревича. "За время работы на свежем воздухе, заметно окреп и совершенно забыл о своей болячках." - но гены ему скоро напомнят. "Его радовал величественный облик города со строгими прямыми улицами, одетые в гранит набережные, сады и парки, каналы и роскошные дома..." - это сколько же лет он там проработал? Насколько я знаю, для укрепления набережных долгое время использовался известняк, по крайней мере до конца 18го века. "Не слушай, внучек, коли будут говорить," - теперь уже внучек. Если бы царь Пётр был бы стар - могло бы сыграть как обращение к любому молодому человеку, но не в 31 год, сколько ему было при строительстве Петербурга. Или как построен мир рассказа? Пётр после смерти остался вне возраста и теперь путешествует во времени в своём возрасте? "хочу, как и ты, дедушка, строить корабли! " - да какой он ему дедушка? Ему 31 год! "Время деревянных кораблей уходит в прошлое, скоро отливать их начнут из металла. Думаю, что у кораблей будущего появятся подводные крылья да и ходить они будут на каком-нибудь новом топливе, нам с тобой пока неизвестном..." - А чего тут думать? Они оба уже были в будущем, всё видели. Да и строили броненосцы ещё при цесаревиче - он не мог не знать о том, что корабли строятся из металла. При Петре ходили они не на топливе. Там единственное топливо - это алкоголь, которым мореманы заливались. "Визит к Данилычу, так его продолжал называть государь, стал последним пунктом в долгом обучении отрока Алексея..." - интересно, сколько же лет отроку стукнуло. А то даты не бьются немного... "Выставить свою кандидатуру, выдвинутую монархическим союзом, на очередных выборах президента и с блеском одержать победу, обойдя всех конкурентов." - оххх, что-то мне кажется, что в 2119 году уже избирать не будут - кончится всё технократией. "Петр Алексеевич и здесь показал себя грамотным пиарщиком" - современизмы проклятые совсем заели цесаревича. Да и где ещё он себя показывал грамотным пиарщиком? "Свою выборную компанию " - предвыборную, наверное. Дальше та же ошибка продолжается. "Профессия астронавта в семье никому была неведома. " - астронавтами космонавтов называют в Америке. У нас это всё же космонавты. В Китае - тейконавты... "Ибо никак не могли понять — как произошло подобное чудо, что всем Романовым даровано бессмертие?" - вот и я тоже не понял, почему им даровано подобное чудо и кем? Кто была гниющая старушка, светящийся диск с синим лучом и прочие сказочные персонажи? Несмотря на некоторые неточности, автор трепетно относится к истории, и пытается донести это в мягкой форме до читателей. Рассказ читается легко, хоть и немного наивно преподнесены события, описанные в нём. Стилистически написано больше как книга для детей-подростков. Доброе и милое произведение про непростую историю одного семейства. 6
38210 Аля Майская ----- Достаточно оригинальный сюжет, непредсказуемая развязка. Особенно понравилось ощущение чуда, пронизавшее рассказ. Однако есть заметная сюжетная "дыра" - много времени отводится на описание работы цесаревича при строительстве Петербурга, а в будущее Алексей с Петром только ненадолго заглядывают; при таком раскладе совершенно непонятно, как цесаревич сможет стать президентом два века спустя, если он ничего об этом времени не знает. И непонятно, почему неизвестный молодой морской инженер вдруг блестяще одерживает победу на выборах? Неужели совпадение имен и "царская" внешность могли бы иметь такое огромное значение? В целом, идея о том, что мудрый правитель должен многое знать и уметь - разумеется, хорошая, но в данном рассказе, я думаю, требует доработки. Красочный, образный язык. Почему-то по всему тексту встречается необоснованное опускание подлежащих, из-за чего иногда приходится только догадываться, кто же является действующим лицом. Такая манера писать, наверное, могла бы подойти, если бы описывались действия только одного героя, но не в случае, если героев несколько. В начале рассказа "мамА" и "папА", революционные "кожанки" и "фрейлина" создают особую атмосферу. В конце рассказа, при описании будущего появляются современные слова; но я бы посоветовала автору избегать смешения стилей: разговорные "упечь" и "пиарщик" рядом с книжными "узреть" и "некогда (чудом спасенный)". Возможно, автор имел ввиду смешение новых и старых слов в речи перенесенных в будущее Романовых - тогда об этом стоило бы упомянуть. Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 7
38185 Strangerbard ----- Сюжет довольно избит. Смесь альтернативной истории и попаданчества. Для кого-то заманчивая идея сделать из убитого цесаревича президента будущего, лично для меня выглядит нелепо. Читается тяжело. Рассказ не вычитан, изобилует "былками", числительными в тексте. "В ту памятную ночь с16 на 17 " - слиплось - надо было дать знать администратору. И числительные в текст. Все эти "мамА" и "папА" - на аристократический манер смотрятся нелепо. Наверняка у кого-то другое мнение, но мое - такое ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38125 Sawyer ----- Необычный сюжет и давольно-таки заманчив: сделать из цесаревича Алексея президента будущего. Петр Первый великолепен как ментор. Даже царевны в будущем свою роль получили. К самому тексту нареканий у меня нет. Но слишком показался длинным, что я заскучил после половины прочитанного. Или это язык автора такой. Не очень увлекательно получилось. Жаль, что не будет такого президента. 5
38093 Till Leck ----- Наталья Владимировна (Поклонская), разлогиньтесь пожалуйста! Мы вас узнали.Я никак не хочу оскорбить автора, он имеет полное право писать о чем угодно, даже пофантазировать о спасении расстрелянной семьи Романовых. Но, Господи боже мой, у меня был передоз русофилии (если это можно так назвать). Березовый крест, дворяне, варяги, монашки. Я ждал когда будут вальсы Шуберта и хруст французской булки. Это сказка. Классическая народная русская сказка. Герой неведомо как спасается от неминуемой смерти. Его семья спасается точно так же. Просто потому что потому. Вот взяли и спаслись. А потом путешествие сквозь время с Петром Первым. Там Иван Грозный, тут князь Меньшиков. А в конце хеппи-энд, где царевич Алексей становится президентом. И все счастливы. Что стало с Путиным в этом рассказе? Как Романов в будущем решит вопрос о пенсионной реформе? Отменили ли ЕГЭ? Будет ли Алексей Романов обнулятся и вносить поправки в Конституцию? Чьим стал Крым? Посадили ли Чубайса? А что, если автор пишет об исторических личностях как Романовы и переносит их в будущее, то я могу задавать ему вышеуказанные вопросы. 1
38007 Виталий Заблоцкий ----- Добрая, немного наивная, история, основанная на известных всем событиях. Как альтернатива случившемуся вполне интересна. Что плохо – много ошибок в тексте. Что не очень хорошо – слишком всё размеренно, скучно. Что хорошо – есть мораль, и она не раздражает. Один пример: «Ну что, Олешка, ты понял, как трудно созидать, разрушать куда проще! Пусть это станет твоим первым уроком!». После прочтения этого рассказа создалось впечатление, схожее после знакомства с рас-сказом «Негласное правило», что в этой группе. Снова герой на протяжении всей истории готовится к чему-то важному. Само «важное» в рамки истории не входит. Это немного разочаровывает. Во время чтения возникает чувство отчужденности. Погружения в историю нет. Написано простым языком, сложностей с восприятием текста не возникло. Большее количество диалогов тексту не помешало бы. 5
Общая оценка 42

Mea culpa

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39291 anastasiya.baraboshkina ----- Это, пожалуй, мой фаворит из всей группы. Рассказ зацепил меня, прежде всего, тем, что жизнь главного героя, описанная в рассказе, близка и мне. Также мне в целом нравятся произведения, где на арене будничных взаимоотношений аккуратно, но грамотно прорисовывается мистика. Здесь мистика, как таковая, органично сочеталась и вписывалась в жизнь героя. Отличная идея, сюжетная линия, логика, все герои на своих местах, не отвлекая внимания от главного героя. В общем, одни плюсы. Больше всего понравилась простота повествования, но одновременно и глубина. Диалоги похожи на правду, насколько это возможно. Присутствует и юмор, и внешний (начальница и главный герой), и внутренний (переживания "из-за отца") конфликт. Чтение затягивает и оставляет заинтересованным до конца. Желаю автору подобных творческих побед и в дальнейшем) 10
39246 vadim.ilchenko ----- Идея заинтриговала, завязка вполне ясна - вокруг персонажа происходят всякие безумства, развитие есть, развязка есть. Но вот как главный герой всё время не замечал своей способности, а заметил её лишь тогда, когда это понадобилось автору?) Это логическая дыра, или я где-то чего-то не заметил? Самих безумств случилось не так уж много, вроде 2, но у главного героя такая реакция будто это было нечто грандиозная, а не несколько нелепых ситуация. Можно было добавить побольше жести, чтобы было отчётливо понятно, что вокруг ГГ происходит полный трэш. К грамотности претензий нет, воспринимается легко, за исключением некоторых моментов с могилой отца, где он вроде своего друга папой называет. Это всё вообще, на мой взгляд, было лишним... Язык автора с перчинкой пошлости и мне такое нравится, откровенно, честно, как есть. Персонажи и окружения написаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38784 Роис ----- Вначале история любопытная, надо признать: сильное эмоциональное влияние на окружающих людей из-за детской и подростковой травмы и последствия этого. Хотя беседа с психологом показалась ненатуральной, пластиковой, как те самые зубы, наверное, потому, что автор писал её опираясь на фильмы, максимум художественные книги, а не на реальную практику. Однако… Грешным делом я посмел подумал (этому поспособствовало и претенциозное название рассказа), что будет какое-то развитие психологическое, философичное, а получился в итоге очередной комикс про сверхгероя возомнившего себя наместником бога на земле, отпускающим грехи. Эдакий Константин. Блёкло. Тускло. Уныло. Опять. “Залитая пунцом аптекарь” - наверное «аптекарша», «А я извиняюсь» - сам себя извиняет? Небольшие огрехи, но в целом читабельно, да и все мы тут страдаем от блошек. Читать было приятно, что хорошо. Слог дополнял историю, а не мешал ей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38526 Acanthus ----- Главный герой обладает особым даром - транслировать свои эмоции на окружающих, эдакое принуждение к эмпатии. Преподносится это постепенно, через какие-то события и истории из жизни. Автор не просто говорит - вот мой герой, он делает то-то, а заставляет читателя самого понять правила игры. И, когда догадываешься, что именно происходило, то даже вырабатывается немного дофамина. Может быть идея не нова (в том или ином виде, она уже давно рассказана в фантастике, например в Стражах Галактики), тем не менее, в этом рассказе чувствуется самобытность, что-то такое родное, простое, человеческое. Через все описанные сцены я прошёл так, словно герой коснулся меня своей силой. Повествование логично, выверено и подано мастерски. Несколько опечаток, которые ни на что не влияют. Что могло бы быть лучше? Язык практически лишён метафор и эпитетов. Возможно, автор сделал это намеренно, но текст читается суховато. Второе произведение, написанное в таком же стиле, будет читать, наверное, скучновато.Темп повествования ровный: нет постепенного нарастания тревоги с катарсисом в конце, нет движения по синусоиде волнения: сжатия и отпускания сфинктера читателя. Что тоже, возможно, сделано специально, учитывая профессию главного героя. Желаю автору удачи в финале! P.S. в этот раз в конкурсе практически все персонажи - Сергеи, и очень много тем связано со стоматологией. Совпадения? 10
38216 Аля Майская ----- Особенно нравятся рассказы, в которых за мистикой и фантастикой проступают философские мысли. Над этим рассказом можно задуматься после прочтения. Идея оригинальная, события развиваются с одной стороны фантастически, а с другой - во многом очень естественно. Один только вопрос - почему главный герой все-таки не попытался избавиться от такой страшной ответственности, как возможность управлять эмоциями других людей?.. Язык рассказа гармонирует с характером главного героя. Много мелких деталей, черточек, которые делают повествование "живым". Рассказ очень психологичный, подробно описываются переживания героев. Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 10
38183 Strangerbard ----- Единственный по-настоящему интересный для меня рассказ в группе. Написано бодро, оригинальная идея по факту, супергероя - эмоционального катализатора, способного невольно передавать людям эмоции. Сцена в аптеке - шик. Автору респект! Написано хорошо, читается - легко. Единственная претензия к стилю рассказа. Слишком много "был"ок, особенно в самом начале. Тем не менее, рассказ очень понравился. Автору - удачи на конкурсе! 10
38160 Sawyer ----- Массовый психоз был у всех в первой половине этого рассказа. Психолог вообще удивил. В общем, мне второй раз пришлось перечитывать текст, чтобы вникнуть. Насчёт ошибок, так по глазам сразу резанули три момента, написанные через дефис раздельные слова: "как-будто", "всего-лишь" и "из-нас". Может, случайные?... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38080 Till Leck ----- Главный герой - Сергей, журналист, который работает маркетологом. У него стандартный набор нервозов и душевных терзаний современного мужчины. Чувство вины от смерти отца-абьюзера, развод с супругой на почве измены последней, неприятности на работе. К психологической боли добавляется боль физическая (больной зуб). И все боль главного героя может передаваться окружающим, заставляя их испытывать то же самое, что и Сергей. Автору очень хорошо удалось передать чувства Сергей. Чтобы их ощутили не только окружающие его персонажи, но и читатель рассказа. Отдельное спасибо автору за применение его способности. Вместо того чтобы сбежать в лес, Сергей стал помогать обществу. На мой взгляд самый сильный рассказ группы. 10
38005 Виталий Заблоцкий ----- Mea culpa не совсем тянет на фантастику, а может и не тянет совсем. Многие вопросы, возникшие во время чтения, отпали в конце. Главный герой обладает способностью побуждать людей говорить правду. Со временем он её осознаёт и пускает в ход. Теперь не только ему плохо, плохо и другим. То, что он делает его не радует, иначе рассказ не назывался бы Mea culpa (лат. моя вина). Это уже третий рассказ в группе, где главный герой в депрессии. Тяжко... Что понравилось. Внутренний мир героя раскрыт хорошо. Его поступки вполне логичны, автор объясняет их причину. Сюжет банален, но написано достаточно ровно. Приятно, когда автор заботится о деталях: «Помада оставила тонкую полоску на перед-них зубах», «Её ресницы слиплись и с трудом двигаются под тяжестью туши, ее оранжевые румяны и короткие волосы морковного цвета…», «Его нестриженные ногти оставляют красные полосы на смуглой коже» и так далее. «… Я хотел ту задницу в аптеке. В ту секунду, лишь в тот краткий миг, но хотел…» – сильно В тесте много ошибок. 6
Общая оценка 72

Негласное правило

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39290 anastasiya.baraboshkina ----- Динамичное вступление в повествование, плавное повествование, вселенная со своей логикой (пускай, и не раскрытой до конца) - все на своих местах. В этом рассказе нет идеи, претендующей на блокбастер, но есть хороший подбор героев для создания контраста. Бюрократия и человек - тема совершенно не новая, но здесь она читается приятно. Хорошее вечернее чтиво, после которого тоже хочется отправиться в путешествие. Написано искренне, в какой-то момент начинаешь сопереживать героине с совершенно очаровательным именем. В данном рассказе серьезных ошибок я не увидела. Не хватило, наверное, раскрытия самой вселенной - было бы интересно прочесть, как сам автор ее мыслит. Продолжение тоже было бы здорово прочесть, но это уже по желанию. На мой взгляд, рассказ имеет свою вполне законченную идею и без продолжения тоже смотрится лаконично. По желанию автор может написать продолжение истории - думаю, оно будет совсем не хуже, а я с ним с удовольствием ознакомлюсь. 7
39243 vadim.ilchenko ----- Идея описать в мире будущего некие классы, которые вступают в некие приключения и не показать сами приключения, на мой взгляд, не идея, а лишь тематика, потому развития нет. Рассказ воспринимается вполне понятно и целостно, но опять же, сюжета как такового нет, есть пролог, введение. Все события сводятся к: "домохозяйка" решила поиграть в "не домохозяет", выбила разрешения на игру для "не домохозяет", конец. Где сама игра? В чём она заключается, что такого делает домохозяйка что не делают другие? Можёт, я чего-то упустил? Мне кажется, лучше бы было дать короткое описания мира, познакомить с героиней и провести её по этому миру. Здесь этого нет. Не заметил серьезных грамматических ошибок. Текст воспринимать хоть и легко, но нераскрытых ключевых вопросов. Например, оказывается, что вся суть рассказа в том, что есть несколько определенных классов людей, под которые подобраны некие приключения. Девушка желает войти в приключение чужого класса, ок. Но что это за приключения? Мы так и не узнаем) Этим вся интрига свелась на «нет». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38783 Роис ----- Эм… это явно отрывок, а не полный рассказ. Вступление. Поэтому я не могу ничего сказать ни про сюжет, ни про состыковки логические и не очень. Лишним здесь является скоропалительный конец, умертвивший развитие и жизнь «рассказа». Автор старался писать аккуратно, это видно, но есть переборы, как мне показалось, например: «кривил губы, изо всех сил сдерживая снисходительную усмешку….. Вместо ответа она ещё сильнее стиснула свои маленькие кулачки, аккуратно сложенные на коленях, и кивнула» - много «изо всех сил», «ещё сильнее стиснула», «аккуратно сложенные». Будь продолжение с необычайными приключениями, развитием заложенного, то тогда оценка была бы иной, возможно «10, возможно «5», но т. к. рассказа нет, то и оценка должна быть «0». Не серчайте на меня автор. 1
38374 Acanthus ----- "...генетически модифицированными ресницами..." - эти генетики такие виртуозы. "...глубокого уважения к такой глубокоуважаемой категории..." - ммммм. "В течение часа от начала инцидента с площадки вылетов заявительницей, предположительно в состоянии аффекта, была угнана государственная космическая яхта, а в течение следующего месяца последовательно были захвачены две станции обслуживания на планете категории У. При этом, силовые защитные поля планеты были перепрограммированы неизвестным нам образом, в следствие чего Всеобщее правительство фактически утратило контроль над захваченной планетой. По одной из версий, изложенной в секретной части файла о случае № 10563, бывшая домохозяйка установила контакт с живыми организмами, ранее считавшимися неразумными, и при их поддержке организовала новую форму управления местным населением!" - а эти домохозяйки огонь. В итоге: не знаю, что написать, когда всё понравилось. Произведение лёгкое, остроумное, на злобу дня. На нём я отдохнул после других рассказов этой группы. Богатый язык, прекрасно написано, нет логических ляпов, есть тема, да, может и не самая новая, но преподнесена интересно. Спасибо автору. Буду болеть за этот рассказ на конкурсе. 10
38237 Аля Майская ----- Мысль рассказа преподнесена ясно и лаконично, но в виде очень легкомысленных поступков. Главная героиня, устав от будней, стремится к приключениям. При этом сразу выбирает приключение класса А (как я поняла, это один из самых "суровых"). Вполне ясно, что будет с человеком, который из рафинированных условий внезапно попадет, перефразируя автора, в "хаос условий проживания". Рассказ написан хорошо, немного с юмором. Читать легко и приятно. Канцелярский язык служащих тонко передает атмосферу какого-то государственного учреждения. Диалоги героев выразительны и раскрывают характеры персонажей. Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 7
38182 Strangerbard ----- Неплохой рассказ с оригинальной и доброй идеей. Жаль автор не смог ее дальше развить. Интересно было бы почитать о самом приключении домохозяйки, ее личностном росте, дуге характера и тд. Жаль, этого не произошло. К тексту претензий нет, читается легко, каких-то ляпов не заметил. Поскольку надо делать развернутый отзыв, придерусь к числительным в художественном тексте. "отчёт об изучении случая № 10563" - это моветон, надо писать словами. А так, в целом все. (На всякий случай, меня заставили, это не я ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38129 Sawyer ----- Практически одни диалоги "дадим - не дадим". Не вижу никакого развития сюжета. Лучше бы это сократит до минимума и показать приключение домохозяйки. А так.. Текст лёгок для восприятия настолько, что читаешь всё словно одним абзацем, и не за что зацепить внимание. Без какого-либо развития получилось скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38074 Till Leck ----- Агнещка Вишневска, простая русская ба... домохозяйка захотела приключений. И не простых, а элитных. Первая преграда которую надо пройти, это бюрократическая волокита. Текст небольшой и прочиталось незаметно. У автора легкая рука. Особенно хорошо получается передать чувства персонажей. И спасибо автору, что напомнил о приключениях. Добавить можно много чего. Тот рассказ, который имеет большой ненаписанный потенциал. Можно доработать мир рассказа, его лор. Рассказать побольше про жизнь Агнешки, о взаимоотношениях с соседями, с мужем, так сказать актуальные проблемы. И самое главное, о приключениях Агнешки и как она в следствие этого меняется. Что произошло потом, она захотела вернуться в привычный мир или продолжит жизнь бродяги? Если вернулась домой, тот как она себя чувствовала, она разочаровалась в себе и жалела о том, что променяла комфорт на яркую жизнь? А если продолжила, то это замах на сиквел. В любом случае, автору удачи. И надеюсь что он не забросит этот рассказ на таком варианте и доработает. 7
38003 Виталий Заблоцкий ----- «Значит, приключение? – бледнолицый служащий по приёму заявок кривил губы, изо всех сил сдерживая снисходительную усмешку». Перед нами менеджер Леонидас. Он отговаривает главную героиню от путешествия наивысшего класса, считая её недостойной. У него ничего не выходит. Агнешка выходит из турагентства с путёвкой в руке и твёрдой уверенностью, что впереди её ждёт самое настоящее приключение. На этом рассказ заканчивается. Если бы представленный текст являлся началом истории, то, скорее всего, она была бы интересной. Есть желание узнать о приключениях отчаянной домохозяйки в од-ном из фантастических миров. Узнаю, возможно, в следующий раз… Рассказ читается легко и приятно. Агнешка вызывает симпатию, что не удивительно. Сюжет рассказа предельно. Не хватило эмоций и юмора, хотя ситуация, в которой находилась ГГ. к тому обязывает. 3
Общая оценка 50

Дьявольский опиум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39289 anastasiya.baraboshkina ----- Рассказ понравился. Не могу сказать, что крайне от него в восторге, но сделан добротно, все персонажи прописаны с характером, при этом они подчиняются и общей логике. С самого начала не думала, что это будет вольный пролог на общеизвестное произведение, но эта деталь не сильно поменяла мое отношение к рассказу. Образы, как и сама идея, не совсем оригинальны, нет четко выраженного пика композиции, но рассказ все равно затягивает сменой образов, живостью языка - все же ставлю этому рассказу высокий балл. Грамматических ошибок замечено не было, так же, как и речевых. Написано "вкусно", не сказала бы, что в стиле Булгакова, но и не упрощённым языком, художественным, с приятным юмором и вниманием к деталям. Читается легко и оставляет определенно приятное после себя послевкусие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39241 vadim.ilchenko ----- Идея взята у Булгакова, потому интереса лично у меня ноль, а развитие мне показалось крайне банальным, диалоги ненастоящие... Это чистейшая фентезя, поэтому придирки к сюжетным дырам и отсутствию логики беспочвенны... есть как есть. С сюжетом всё в норме, только развязка не зашла. Текст написан грамотно, придирок нет. Для восприятия не очень из-за подражания классику, не люблю вторичность, но это личное. Описания вполне на достойном уровне, но за вторичность десятку не поставлю. Поставлю 8 - наклонённую бесконечность подобных фанфиков...)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38782 Роис ----- Когда я понял, что по очереди будут приходить все дьяволы, то разволновался — скучно поди читать такое, ан нет. С удовольствием прочёл. Осмелюсь на единственное замечание: «- Ну женщина, и что? Или ты выступаешь за угнетение дамских прав? – Гелл посмотрела на Разгуляева с подозрением. - Нет-нет, что вы! – поспешил он оправдаться. – Просто Бемегот говорил «девять братьев». Сестру он не упоминал.» Как мне показалось, не по времени рассказа шутка. Всё ярко, живо, художественно, литературно, грамотно, увлекательно. В общем, написано хорошо. «Мастерски», хм. Подражательство засчитано, потому что сделано со знанием и любовью к оригиналу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38373 Acanthus ----- "ездил попой по дорогому персидскому ковру..." - это глисты. "корпоративы" - в том время, наверное, были светские рауты… совсем-то без корпоративов как? "Бемегот, Азазель, Фаланд, Бездна, Гелл, Фагот, Мастер, Берлиоз и Ганоцри." - зачем же так, почти всех персонажей классики-то в дьяволов записывать? "круассаны" - не французское блюдо, так для истории - он родом из Австрии. "но что это за Бог" - Бог пишется с большой буквы, когда это имя собственное, если это просто какой-то бог - то с маленькой. А как мы знаем - Иисус богом не являлся. "- А сами как полагаете, хорошо ли то, что вы сочиняете? - Не очень," - арргх - прямое повторение диалога из психушки в оригинале... Это даже не отсылка. "...усмехнулась Гелл. – Ну-ка дай я тебя поцелую…" - опять отсылка? " Запомните: никогда и ничего не просите. В особенности у тех, кто сильнее вас." - я искренне не понимаю, зачем копировать оригинал? "Я слишком стар, чтоб затевать нечестные игры." - дьявол слишком стар. "На похоронах Разгуляева людей собралось немного. " - концовочка мне прям по душе, после всего предыдущего пафоса и плагиата. Зачем было писать так длинно? Если сократить раз в десять - был бы лучший рассказ этой группы. "этот писака Булгаков" - писака - это автор сего опуса. "...danse macabre..." - это средневековый символ, который изображает тщетность бытия. При чём здесь он? В итоге: Предположим, что автор копировал сюда сцены из оригинала, чтобы создать такую шутку, вроде как из его истории та и родилась. Но что смешного в ней? Мастер и Маргарита - великое произведение с огромным количеством смыслов. Великолепная сатира на современность автора, которую он писал годами. А здесь - какой-то бессмысленный стёб и даже не ясно на какую тему. Если убрать весь плагиат и глумление над классикой, которую автор похоже недопонял, свести всё можно к анекдоту: "плохому писателю - лентяю и наркоману - предложили выбор - написать что-то великое за две недели или умереть. Он так испугался, что срочно начал работу, приложил все силы и старание. А через две недели, на его похоронах..." И вот это было бы смешно и ненавязчиво. А Дьявольский опиум - кроме шутки про пытки адские - это не смешно, не умно и не интересно. Хотя, судя по комментариям - у любого произведения найдётся свой читатель. Пусть автор утешает себя этим. Написано-то вполне неплохо. К тексту нареканий нет. Даже были попытки имитировать стиль оригинала. Много слов - смысла мало. Зачем было вводить девять дьяволов, когда можно было обойтись одним? Чтобы читатель точно понял, что автор имеет в виду? Одного Воланда бы за глаза хватило. А вообще, прости автор. Какова бы ни была цель написания - размять пальцы или потренировать скорость набора на слух, ты всё же старался. И многие оценят. 5
38212 Аля Майская ----- Рассказ основан на образах "Мастера и Маргариты" - правда,на сильно измененных образах. Интересно следить за героями. Но за множеством событий идея рассказа немного теряется. Атмосфера булгаковских книг, юмор, меткие фразочки... Главный герой и "братья" описаны ярко и выразительно. Весь рассказ выглядит детально прорисованной картинкой. Одним словом, написано замечательно! Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 10
38181 Strangerbard ----- Фанфик по Булгакову. Атмосфера передана неплохо, автор явно умеет писать, но идея мягко говоря не его. Название соответствует содержанию. Всему катализатором послужил именно опиум... Автор вычитывает тект. Браво. Мало кто так делает ) Читается легко, к тексту особых претензий нет. Атмосферу оригинала в целом передал. Все претензии только к сюжету... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38131 Sawyer ----- Рассказ лично для меня получился бы куда интереснее, если было бы меньше отсылок к "Мастеру и Маргарите". Но, как я думаю, автор именно на этом и строил своё повествование. Текст увлекательный, лёгок для чтения, с чувством юмора, как и подобает быть такой истории. Вообще идея о продаже душе особенно для писателя для меня очень актуальна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38056 Till Leck ----- Приквел "Мастера и Маргариты" Булгакова. 9 дьяволов соблазняют продать душу писателя в обмен на славу писателя. В итоге писатель не получает ничего, а душу теряет. А славе достается Булгакову. Рассказ получился интересным и увлекательным. Но все же это выглядит как фанфик по "Мастеру и Маргарите". Но подражание удалось, если автор именно такого эффекта добивался, чтобы его сравнивали с "оригиналом". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38002 Виталий Заблоцкий ----- Рассказы, написанные в таком стиле – не моё. Сама история не оригинальна, но с художественной точки зрения написана неплохо. Что однозначно – рассказ не скучный. В нём есть юмор, есть игра эмоций. Поначалу текст читается легко. Узнаёшь, что есть такой пи-сатель-наркоман Разгуляев, начинаешь наблюдать за ним. Вот он в очередной раз накурился, вот он решает продать свою душу. В этом ему помогает Бемегот, который устраивает кастинг дьяволов. Этот-то кастинг меня и утомил. Слишком много кандидатов со своими причудами. В финале Разгуляев продаёт свою душу, не выполняет условие договора и попадает ад. Концовка хорошая. Логичная. Персонажи в рассказе прописаны хорошо. Язык зык автора разнообразен. Текст читается легко. При желании его легко сократить без потери смысла, глубины и прочего. 4
Общая оценка 65

Мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39288 anastasiya.baraboshkina ----- Фактически, рассказ выполнен в жанре дневника/заметок, через которые мы представляем мир рассказа. Для меня такой формат в рамках конкурса видится намного слабее, чем рассказ, имеющий классическую драматическую композицию, с началом, кульминацией и концом. Формат подобной композиции при грамотном написании больше затягивает читателя. Здесь автор тоже, несомненно, пытается погрузить читателя в атмосферу мира вокруг него. Но меня не впечатлило. Текст достаточно плохо вычитан, либо соблюдена подобная специфика, чтобы подчеркнуть характер заметок. В любом случае, синтаксических и грамматических ошибок не море, конечно, но из них можно вполне можно соорудить озерцо. Поскольку для меня сама идея рассказа не зацепила от слова совсем, разбирать его дальше не берусь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39239 vadim.ilchenko ----- Идеи нет, или я её не уловил, поэтому она и не развивается... Мне это напомнило просто набор мыслей с тремя иксами почём зря. Кто герой рассказа? Где события? В чём завязка и развязка? Что я прочитал? Я прочитал краткое введение в задумку тематики, но не как не целостный рассказ. По крайней мере мне так показалось. Весь рассказ воспринимается как хаотичный поток чьих-то мыслей в киберпанк тематике с неоном, атомной бомбой и философией. Лишнего здесь навалом, ибо за всем этим лишним, как мне показалось не видно самого сюжета. Где проблематика, где морально-этические дилеммы? Я не говорю, что это обязательно, но тогда что такое сюжет? В грамматику не вчитывался, ибо читать было скучновато, когда нет сюжетного крючка, а есть философские рассуждения. Воспринимается эта каша как каша из предложений, рекомендовал бы ввести больше действий, а философии подлить уже потом, когда станет понятно хотя бы про кого читаешь и для чего этот "кто-то" делится с нами своими мыслями??? Выглядит как научная работа по философии с попыткой вкропить сюжет, но может, это я чего-то не понял??? ))) Персонажи и декорации описаны максимально никак, там вроде вообще ничего не описано, только рассуждения... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38781 Роис ----- «каждый ребенок от рождения является нормальным» - сомнительное утверждение… читаем дальше (к тому же, следуя логике автора до конца: если каждый рождается нормальным, то и частички безумия взяться неоткуда, если само безумие не является нормой). Хм. Выдержка из дневника или выплеск унылого настроения на бумагу у автора. Беспросветно, как в плане будущего, так и в плане сюжета. Но, смею дать совет: надо читать, читать, читать... и не боевики из литреса, не современных рекламируемых писак, а проверенную литературу + качественную научно-популярную, чтобы подтягивать художественную часть и создать почву для фантазий. ТРИЗ в помощь. Либо все эти слипшиеся слова, либо лишние пробелы — проблема конвертации, либо совершенно не вычитан текст. Благо, рассказ не большой, прочитался быстро, иначе бы не осилил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38372 Acanthus ----- "...каждый ребенок от рождения является нормальным..." - что есть норма в данном случае? все люди разные. "...выживает 65 % новорожденных, из них только 10 % не имеют отклонений, остальные подвержены неизвестным вирусом, ученые утверждают, что вирус смог проникнуть и укоренится внутри генетического кода, как матери, так и отца, из чего можно сделать вывод о не способности справится с ним с помощью современных технологий..." - подвержены вирусом? предположим, что повреждены, но всё равно - вирус, проникающий в ДНК и укореняющийся там - это так по-гуманитарному. "Есть плюс в этой ситуации, если мыслить совсем позитивно, так это прекращение воин и разногласий, какие отстаивание правила. Смешно. Скоро некому будет отстаивать эти права, я не думаю, что флору и фауну будут волновать вопросы видовой толерантности между белыми и бурыми медведями, у них есть более глобальные вопросы, не то что у нас… может это и к лучшему, кто знает…" - это невыносимо, автор бы хоть раз прочитал свой текст спокойно - такое ощущение, что он очень спешил и писал на мобильнике - никакой пунктуации, набор слов не связанных друг с другом. "сегодня без кислотного дождя, даже странно, выходить на улицу в целой одежде и без ожогов" - так что происходит то? дождь не пошёл или без дождя странно выходить в целой одежде? Почему у рассказчика ожоги? Его пытали за то, что маску не носил? Почему люди все в масках и перчатках, но вокруг брошенные дома с запахом гари? Жгли не по-детски? "Однажды люди мечтали о компьютеризации всего общества" - да они и не однажды мечтали, а постоянно мечтают. "судну уже более 30 лет, и неожиданно оно поднялось со дна, словно кит" случаются же чудеса. Судно вот взяло и поднялось само со дна, как киты обычно делают... "Если раньше для людей полет в космос был несбыточной мечтой, то сейчас это всего лишь колония, которая платит за поставку воздуха, причем не малые деньги..." - космос это колония? А что, там ресурсов не хватает каких-то? Зачем платить? "Сегодня, в ходе неудачного эксперимента, по вживлению мозга человека, в специальный разработанный андроид класса ххх и наименованием ххх, ученые потеряли связь с образцом, и сейчас он направляется в сторону заброшенной военной базы ххх. Просим граждан не поднимать панику, и в ближайшие несколько дней не покидать своих домов, а с вами был…" - мы рассказываем вам жесть по масс медиа, о которой вы бы никогда не узнали сами. Андроид без мозга зачем-то направился к заброшенной военной базе, что в этом такого? Вроде и ничего, но на всякий случай - не поднимайте панику. Вы так-то уже почти все вымерли от кислотных дождей и радиоактивных отходов слитых в океаны, а да, там ещё вас чума наследственная выкосила всех - так что пусть андроид вас не беспокоит. Про неграмотное построение самой фразы, думаю, не стоит объяснять. "контробанда огнестрелов нового поколения" - чем дальше в лес, тем толще партизаны. "Внимание, это не учение, повторяю, это не учение. На страну направляются пять боеголовок, просьба всех жителей пройти в бункер, повторяю…" да что у них там за новости такие. Это же с ума сойти можно. Пять боеголовок - то есть уже на траектории что ли? Или на ракете-носителе? Из каждой фразы торчит непонимание происходящего автором. Бункер похоже на всю страну один. "Слышен грохот. Один. Второй. Третий. Четвертый." - они все что, в одно место упали? И главное, где система ПРО? Уже не говоря о том, что там в одной боеголовке этих бомб десятки сидит. Что можно сказать в итоге? Сплошной сумбур, что происходит - хз, абстрагируясь от не-русского языка, на котором написано произведение (думаю, автор и сам понимает) восстановим цепь событий: сначала магический камень, который что-то про вечность, но это не точно, в конце станет ясно. Внезапно - генетический вирус, ядерные отходы в океаны, кислотные дожди и весьма провокационные новости по телику про п...ц и рыбалку, судно, пролежавшее 30 лет на дне - всплывает кверху дном, но всем похрену, потому что холодная война дольше идёт, и начинает разогреваться. И ГГ не успевает предоставить документы о закупленном вооружении в какой-то стране, потому что они напоследок решили ещё и термоядеркой бахнуть. Подождали бы лет десяток, судя по синопсису - человечеству там недолго осталось. Автор ухватил идею - надо играть на человеческих страхах. Мрачное - почти всегда красиво. Заброшенные дома, кислотные ожоги и страдания... Вот и все плюсы. Каких-то откровений рассказ не несёт. И не пытается. Где тут антиутопия? И фантастика... Ну, рассказ же вымысел - значит фантастика. Годится. Автор понахватал всех страшилок, какие ему известны и запихнул их в один рассказ, не понимая всех тонкостей и сложностей процессов, стоящих за событиями. Язык ужасный - писатель не понимает фраз, которые строит, не понимает значения слов, коверкает выражения, истязает пунктуацию . Про ошибки я просто молчу - после написания надо спокойно от начала и до конца всё перечитывать. Ну, может, времени не хватило. Как первый рассказ молодого человека, который просто хотел высказать, что за пипец в мире происходит - сойдёт. Но больше похоже на школьное сочинение. Извини, автор, мне не понравилось. 1
38239 Аля Майская ----- Автор рассказа рисует мрачное и неприглядное будущее после нескольких катастроф. Хотелось бы побольше авторского, потому что короткие заметки о кислотных дождях, роботах, неизвестном вирусе выглядят слишком не новыми. Заметила несостыковку: в начале герой говорит про окончание войн и разногласий из-за всех этих катастроф, а потом упоминается холодная война. В конце рассказа главный герой намекает, что он знал о времени запуска ракет - получается, он специально никого не предупредил. Странный поступок после его рассуждений о людях. Язык местами выразительный, местами путаный и трудночитаемый. Повествование в стиле "дневника", в целом, передает некоторую будничность происходящего, и вместе с этим - восприятие "нового мира" самим героем. Спасибо за рассказ! Могу еще заметить пару мелочей: "на их маленькой... планете не появятся биотические, абиотические или антропогенные факторы" - если есть планета, то абиотические факторы уже точно есть, если на планете живут люди - есть и антропогенные (разумеется, если там имеются хоть какие-то живые организмы, на которые эти факторы могут воздействовать) много пунктуационных ошибок и опечаток "на... машинах, которые заменили нам все пять органов чувств и личное мнение" - понравилась фраза Удачи в творчестве! 5
38180 Strangerbard ----- Как много в этой группе кандидатов на оценку "1". Сюжета в опусе нет как такового, главного героя тоже. Это не рассказ, а поток сознания душевно больного человека. … Текста тоже нет. Есть набор букв. "вечно… да ! не то что у нас… может это и к лучшему, кто знает… " - жесть Самодельная пунктуация в наличии. "За ххх до начала" - а это вообще финиш... кошмар... 1
38140 Sawyer ----- Антиутопия как таковая получилась, но ничего нового и необычного. Сплошные "ххх", как, впрочем, и можно было назвать этот рассказ. А ведь идея располагала. Для подобной идеи необходимо было чего-то более оригинального. А так читать не было интереса, тем более, когда и текст так плохо вычещен. Но все же небезнадежен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38054 Till Leck ----- Наш современный мир, но перед началом ядерный войны. Отрывки из новостей, пессимистичные мысли главного героя (он же автор рассказа). В конце бункер, куда кто-то ломится. Мысли вслух. Так можно охарактеризовать данную писанину. Это выглядит как неплохое начало для более интересного и увлекательного рассказа. А так - это заготовка. Автору надо собраться с мыслями и довести до конца начатое. Все написанное, повторюсь, это лишь начало рассказа, самого рассказа нет. 2
38000 Виталий Заблоцкий ----- Сложно дать однозначную оценку рассказу. Возможно, я что-то не понимаю… Часто фантастические фильмы начинаются так: темнота, потом идёт видеоряд, сопровождаемый голосом за кадром. Этот приём хорош, для того чтобы быстро ввести в курс дела. Затем следует сама история, насыщенная событиями, действиями героем, их чувствами и эмоциями. «Мир» чем-то напоминает такую подводку к сюжету. Казалось бы: диспозицию нам разъяснили, пора переходить к действиям. Но нет. На этом рассказ заканчивается. Остаётся только довольствоваться мыслями героя и новостями с его подачи. Язык повествования простой, сюжет тоже. В нём не хватает напряжения. Много ошибок, текст явно плохо отредактирован. Непонятно зачем в нём символы «ххх». Они часто мелькают в новостных выпусках, получается, что с помощью них маскируется то, что и так всем известно в этом обществе: андроид класса «ххх», союз «ххх», база «ххх» и т.д. 2
Общая оценка 22

Стоматолог и Алиса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39284 anastasiya.baraboshkina ----- Этот рассказ лично меня впечатлил самым ярким идейным исполнением в группе. Смелое сочетание образов, множество деталей двух альтернативных миров, в которых обитают герои. Это, с одной стороны, хорошо, а с другой накладывает на автора некоторые обязательства. Например, детальнее обосновывать поступки героев и логику самих технологий. После первого прочтения рассказа я крайне слабо поняла конфликт рассказа, основанный на угнетенных шахтерах, так сказать. Только после повторного прочтения я смогла для себя составить целостную картину. Тут вырисовывается самый главный вопрос - неравномерная технократизация общества. Андроид с экзоскелетом против шахтеров, которые, судя по всему, батрачат по старинке. Еще один пример - устройство выставки, на которую в начале заглянул Байер и Лейла. Почему она называется не полностью виртуальной? Почему охрана не заметила паренька хакера раньше Лейлы? Крайне непонятные моменты. Но, как ни парадоксально, они практически не испортили общее впечатление от рассказа - ярко и свежо. Текст написан грамотно, но с фактическими ошибками, как я уже писала. Персонажи написаны не забито, со своими характерами. Кажется, что вот-вот я влюблюсь в этот рассказ, но я снова натыкаюсь на фактическую ошибку и грущу. Нареканий нет по поводу описания мира с иглой, протыкающей небо - метафорично, интересно. Мир Байера и Лейлы более детален, оттого там и косяки. Сцена с андроидом и "сантехником" несомненно порадовала маленьким сюром. В целом, написано достойно, но фантазию надо обуздать и подружить с логикой. Благодарю автора за рассказ и желаю в дальнейшем таких же ярких идей, только с лучшей проработкой логики и устройства вселенной рассказа) 8
39238 vadim.ilchenko ----- Я ничего не понял, поэтому было не интересно. Начало - пили чай и ждали, конец - пили чай и ждали. Эти психоделические голограммические 3D миры, вероятно, отлично укладываются у автора в голове, но не у меня, потому про сюжетные дыры сказать нечего, я сюжета не заметил. Идея мне не понятно, не мой это жанр и тематика. Это карикатурный комикс, скорее всего, а я предпочитаю больше слаженные рассказы, где последовательно и понятно изложен сюжет с завязкой, кульминацией и развязкой... В грамматике не замечал ошибок, за исключением лишних запятых, вроде, только авторские, специально вкраплённые для "атмосферы". Я ничего не понял, поэтому не лёгок для восприятия. Мне не было интересно, ибо я не в теме. Описания окружения описаны нормально, но крайне запутанно, как для внятного повествования. Я понимаю, что поросёнка три и есть правый, левый и средний, но для чего это в голове держать и почему нельзя вместо "средний" написать "средний поросёнок", ведь после того, как было сказано о трёх поросятах были ещё реплики другого участников этой психоделии. Путает... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38780 Роис ----- Претензия на лёгкость, юмор и серьёзный сюжет. Что же, задача сложная. В целом автор, как мне показалось, не справился. Слишком клипово, слишком карикатурно и функционально. Весь «сюжет» подводил исключительно к ловкой манипуляции роботом человека, а шахтёры — лишь повод, очень сильно отдалённый, едва заметный и не делающий даже декорации. Его можно было и не вставлять. Рассказ получился как второстепенный квест в сюжетном дополнении к приквелу какой-нибудь игры. Текст рябит от блошек. Хорошо бы вычитать, подправить грамматику, орфографию, стилистику и далее по списку. Понимаю, что такое можно написать про каждый рассказ, в том числе и про мой (и уже в комментариях написали), но… что уж там: «Что ж, самое время поднять бокалы» без «-», резануло буквосочетание «мемно», «гребенный» - и «ё» нет и «а», и две «нн», вместо одной… С описаниями автор старался, но все они ни к чему не прицепляются, существуют сами по себе. Какой-то «За гранью добра и зла», только без симпатичной Джейд и колоритного Пейджа. И без сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38331 Acanthus ----- "Три сиамских поросенка, священник, рокурокуби сидели под виртуальным деревом и пили чай, любезно заваренный Алисой..." - сколько можно эксплуатировать бедную Алису и безумное чаепитие? Может, я поспешил, и к Алисе в Стране чудес это не имеет отношения, и тут какая-то другая Алиса. Тогда прости меня автор. А почему только дерево виртуальное, остальные - переодетые уродами люди, или просто цирк уродов? Поросята сросшиеся, священник, эта штука невыговариваемая... "Иногда его, словно ткань, протыкала огромная игла." - какая игла? Звездолёта? Метеора? Реверсивный след от самолёта? Космическое дилдо межпланетного сношателя империи? "Дырки..." - в известном месте бывают. "самое время поднять бокалы..." - чай с вином? Потом пивком надо было шлифануть... А какой толк им что-то пить? Это виртуальное пространство или всё-таки только дерево было виртуальным? "Ошибка восприятия, на которой паразитировал весь рынок виртуальной реальности." - так дополненной или виртуальной? Я так понял, раз три километра пустоты с заборчиком - значит дополненной. В виртуальной-то они по беговым дорожкам бы бегали и выходили бы в неё из своих кают - иначе смысл... "А может дело было в устаревших электронных очках." - может лучше очки дополненной реальности носить? Чем электронные-то лучше? Дворниками на стёклах? "Мир, не гребенный сад" - Не грёбаный? Не гребённый? "Это мемно" - жаргон колонистов будущего. "Преследую хакера!" - вот это поворот! А что он там делал? За покупками пришёл? Хакеры-то через сеть обычно действуют... "Они были похожи на зомби, ходили по невидимым тропам и что-то щупали, нюхали, рассматривали. Сомнительное зрелище." - прямо Валериан и город тысячи миров. Автор, ну серьёзно - дополненная реальность что-то дополняет, а не полностью заменяет. Смысл им ходить по пустому помещению? "Байер хмыкнул и бросился в коридор. " - сначала шёл по коридору, а потом и вовсе бросился в него. "Не самое лучшее качество для Марса." - вот это поворот! Для Марса! Так, наверное, качество как раз неплохое, учитывая, что они там должны были не то, что ходить - парить при 0,378 g. "Пришлось срезать дорогу" - коридоооооооор, не отвлекаемся. Он просто получил дополнительное ускорение. "Байер вскочил на ленту траволатора, крикнул «разойдись!», включил турборежим на экзоскелете и рванул вперед" - больной ублюдок - на Марсе качок носит экзоскелет - наверное, чтобы его мышцы не разрывали кожу. "Оттолкнув двух человек" - их об стену размочалило бы - такое массивное тело в экзоскелете, с огромным ускорением и инерцией, в условиях низкой гравитации. "От удара хакер потерял равновесие и упал." - скорее всего он даже не успел понять, что произошло, перед тем, как разлетелся на атомы. "...пластиковым фиксатором..." - а какой год на дворе? Или им на Марс всё старьё досылают? "Даже одиночный пикет..." - юный бунтарь. Пошла ненавязчивая сатира на современность. "У меня прием аж в среду! Ненавижу страховую" - какие могут быть больные зубы у колонистов на Марсе? К тому времени, как люди там освоятся - уже такой профессии не будет как и зубов. "тикет" - великий могучий современный жаргон. "быстро чмокнула Байера в щеку" - это ж, выражаясь языком автора - секшуал хэрассмент! Да её посадить мало за такое. "у кулера" - там на Марсе они наверное под давлением, или оооооооочень медленно работают - гравитация-то низкая. "...неблагополучном районе..." - на Марсе. Наверное потомки учёных... Природа расслабляется на детях гениев. "Мисс, Лейла" - так это сатира на какую страну? А вообще, почему нигде не используется дополненная реальность, кроме начала? Она бы в своих электронных очках могла сидеть и расслабляться, думая, что её человек препарирует. И основная сюжетная линия, подарившая название рассказу просто исчезла. "Лейла оттолкнулась руками от подлокотников и ударила стоматолога ногами в грудь. " - второе нападение на мирного жителя. Её коллега двоих уже распылил. Полиции там действительно всё дозволено. Теперь сомневаюсь в возможности существования "благополучных" районов в таком мире. "мой дядя повесился от безнадеги" - упорный дядя - на Марсе то не так просто повеситься. Он бы лучше просто вышел на улицу погулять. Хотя про Марс уже забыто, как и про дополненную реальность. "Ах, так вы теперь Суперхряк! А где супергеройский плащ." - и что умеет суперхряк в отличии от обычного? "Сейчас помажу десну обезболивающим, сделаю маленький укольчик и через полчасика будете довольная и зубастая," - минууууточку, а зачем укольчик? Усыпление и изнасилование? Ей же уже помазали десну - обезболили. Она уже была зубастая когда входила... Что там происходит у этих сантехников-стоматологов? Откуда на Марсе сантехник? Это должен быть инженер по системам жизнеобеспечения. Почему андроид водит руками в воздухе - у него же электронный мозг - мог вообще заниматься пациентами, сидя в соседней комнате и в фоновом режиме операцию делать. "Кстати, ты не злись, но я отпустил того хулигана." - а вот и рояли в кусты подвезли. "С ума сойти, ты спешишь на помощь корпоратам!" - вообще-то вас для этого наняли... Вас же из-за этой работы весь город ненавидит. Вы там полицейский беспредел творите... "Три сиамских поросенка, священник и рокурокуби сидели под виртуальным деревом и молча пили чай, наслаждаясь рассветом." - про похолодание в виртуальном мире не понятно, если это всё-таки была реальность - там сколько прошло, пол года? Если виртуальный - то зачем оно? В результате: это не киберпанк. Киберпанк - это стиль, в котором написаны произведения про эпоху компьютерной революции, главными героями которых становятся люди из низших слоёв общества - бродяги, бандиты и хакеры поневоле. Здесь в лучшем случае - посткиберпанк. Такой Призрак в доспехах в новом переложении. Герои совпадают. Некоторые сцены до боли похожи, да и японские названия/имена присутствуют для комплекта. Но, настоящий японский киберпанк это Lain, Texnolyze или Пиноккио 964 - вещи весьма на любите и крайне не лёгкие для восприятия. Если убрать Марс (он никак не обыгрывается, и к его наличию больше всего вопросов), если убрать дополненную реальность (без неё сюжет имеет хоть какой-то смысл), перенести место действия на землю, в США, скажем начала 2000х, то имеет место быть. Фантастика здесь для красоты, к сожалению. Прочитал несколько раз. В первый - мне понравилось, узнал что такое року... куро... что-то такое. Но на тот момент узнал. Повествование динамичное. Сразу уносит в этот фентези-мир. Перестаёшь задавать вопросы. Просто читаешь, как блокбастер, с кучей всего непонятного, юмором и красивыми спецеффектами. Слог хороший, грамотный. Лишён изысков, но и зачем бы они в таком жанре. Есть пара интересных мыслей. 8
38218 Аля Майская ----- Идеи борьбы людей против засилья роботов и борьбы со злыми"корпоратами" описаны во множестве произведений, но в этом рассказе они звучат, на мой взгляд, по-новому. Хакер пытается взломать виртуальную реальность, а вместе с тем герои "взламывают" и реальность, меняя установившийся порядок вещей. Только не совсем логично, что Байер обманывает Лейлу, вместо того, чтобы взять ее в сообщницы, особенно зная ее ненависть к андроидам. Кроме того, странным выглядит, что Байер дважды пытается отправить Лейлу к стоматологу-автомату. Восхитительные образы у "виртуального дерева" сочетаются с динамичным повествованием про Лейлу и Байера. События из "действительности" как бы просачиваются в "виртуальность" и находят там отражение. Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 9
38179 Strangerbard ----- Не любитель аниме и всего, что с ним связано. Для меня сюжет непонятен. Возмутило отсутствие ссылок и пояснений в тексте. Приплели в один котел Алису, кролика-мутанта и хрен пойми кого еще. Как по мне – это не уважение к читателю… Вынос мозга… Текст ужасен, не вычитан и не понятен. Приходилось продираться через все эти «рукорукоби» и прочую чепуху, читается тяжело. Ссылок нет, объяснений в самом тексте тоже нет. Если автор рассчитывал, что кругом – сплошняком любители аниме, он явно просчитался… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38142 Sawyer ----- "Рукорукоби" - это, наверное, единственное, чем запомнится этот рассказ, как понял и для многих. Мир у дерева со сросшимися поросятами чем-то привлёк, но вот состыковку с другим миром упустил. Персонажи, повторюсь, интересны только в одном мире. И начало его так заманчиво, как будто начинаешь слушать анекдот. А других героев на этом фоне даже не было заметно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37999 Виталий Заблоцкий ----- Стоматолог и Алиса – второстепенные персонажи. Тогда зачем наблюдать их в названии? Смещается фокус. Байер и Лейла движут историю вперёд, Алиса же сидит в сторонке. Только в конце она, что-то делает, а именно – предлагает идею. Идея, кстати, забавная и вызывает улыбку. Легко представить себе лицо сантехника, который подносит к женскому рту жужжащий бор и говорит: «Канал прочистим, дырочку заделаем и можно эксплуатировать». Что-то в этом есть. Текстовые вставки (назову это так) с Алисой и друзьями делают рассказ красочным. Как я понял, есть две реальности – реальность Алисы и друзей и реальность Байера и Лейлы. Эти реальности не связаны и не влияют друг на друга, хотя такое впечатление может создаться. Ведь, чем хуже ситуация в реальности, где обитают полицейские, тем хуже – в реальности Алисы и друзей. Вначале там всё красочно и ярко, а в конце – блекло. Удачный способ усилить эффект от событий. Рассказ читается легко. Тут писали, что Лейла вызывает раздражение. Это отлично. Значит, автор смог создать персонаж, который вызывает эмоции у читателя. Что не скажешь о других героях. Сама история не отличается оригинальностью, чего-то особенного в ней не происходит. Но, тем не менее, читать её не скучно. Логические ошибки в тексте уже расписаны в других комментариях, поэтому об ошибках писать не буду. 6
37924 Till Leck ----- Полицейские Байер и Лейла ловят хакера виртуальной реальности. Весь рассказ Лейла пытается решить проблему больного зуба, отчего зависит судьба Алисы и ее товарищей возле виртуального дерева. Если автор пытался подражать Льюису Кэроллу, то у него не получилось. Дилогия Кэролла об Алисе была литературой абсурда. Если бы этот был рассказ абсурдным, то можно было бы понять (хоть и абсурдно звучит). Но этот рассказ - нормальный, но при этом непонятный, поэтому не работает. И название "Стоматолог и Алиса" - это кликбейт своего рода. Правильное название - "Стоматолог и Лейла". Алиса тут вообще ни при чем. Вместо нее мог быть любой другой персонаж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 44

Птичья пустошь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39279 anastasiya.baraboshkina ----- На мой взгляд, данный рассказ является одним из самых удачных в этой группе. Стройная композиция, которая при скачках сквозь временной континуум не теряет логики. Интересная задумка, в которой хорошо прослеживается линия мистики, хотя бы из-за того, что добрую часть рассказа подозреваешь Полину птицей и в конце подтверждаешь собственную правоту. По поводу грамотности не могу отметить каких-то моментов, которые меня сильно зацепили. Ошибки, несомненно, были, но в мизерном количестве. Теперь про язык. Крайне приятно читать этот текст, особо зацепили в меру прописанные персонажи, грамотно и логично поставленная прямая речь, которая в некоторые моменты позволяет погрузиться в рассказ с головой и представить себя, идущей рядом с разговаривающими героями. Этому способствует и имитация нечленораздельной речи, использованная там, где нужно. 9
39119 vadim.ilchenko ----- Мне было не интересно, поскольку было не развитие сюжета данных персонажей, а рассказ одного персонажа другому. А потому как не было никаких событий, мне было не интересно. Потому что чьи-то воспоминания мне кажутся не интересными. Мне рассказ было крайне сложно воспринимать. Воспоминания чередуются с рассказами одного персонажа другому, потому мне было читать это крайне сложно и не интересно. Текст написан очень грамотно и отлично. Стилистика мне очень понравилась. Получилось хорошо написать под старину. Для восприятия крайне сложен. Я вообще плохо его воспринимал и плохо понял о чем этот рассказ, поскольку 90 процентов текста - это какие-то воспоминания, связанные с главным героем, но при том, понять эту связь мне не удалось, скорее, не хотелось. Поскольку меня не зацепило. 10
38779 Роис ----- Любопытная иудейская легенда на территории Руси. Тут же птица-поджигательница. То ли душа княгини Ольги, то ли что-то из еврейского фольклора. Непонятно, правда, зачем эта птица Дениса с ума свела, для какой цели, что он сделал? Для пущего ужаса только если. Написано вкусно, грамотно, понравилось. Атмосфера «легенды за костром на природе» соблюдена. Как и бессмысленность поступков, главное в таких страшилках — повестование, атмосфера, а с этим здесь всё хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38293 Acanthus ----- "Кто-то заметил, что в двух или трех углах леса появились камни." - углы леса? а какой формы лес? "– Это они так каменную птицу сделали?" - о ком спрашивает Деньчик? о каких таких Их? Ему известно больше, чем читателю? "Стали поговаривать о черном ведовстве." - чёрное ведовство... тоже непонятно, что это, ведьмовство? Ведун-то это про другое вроде, ну, хотя, всё может быть... "...но как-бы невзначай спрашивает: может быть слышал что о местных птицах помещик Колпин? Может, жена какие сказки про птиц рассказывала?" - а этот следователь умеет интригу нагнать, и столько информации слил неизвестному человеку. Ухххх. "...а следователь его мягко прибирает за локоть, кивает, от слов останавливает. "Нет, нет, если будет что сказать, я скажу непременно, и попрошу разъяснений, вы не тревожьтесь." - нагнал жути и успокоился... и всё - исчез из истории. Вот так: "как оказалось, уехавший из Колпино следователь в лесу пропал, и до дома не доехал. Нашли его днями позже, совсем в другой стороне леса, как бы не в себе, полумертвого и беспамятного, а как он там оказался и что с ним сталось – неизвестно." - что ж он один-то по лесу ехал, без приставов, полицейских... Рассчитывал, что своими стальными яйцами отобьётся? Итого, что понял я из истории: помещик Гремилов - оккультист и чёрный ведун, вместе с батюшкой, под водку с закуской, расписали церковь в стиле Лавкрафта. Оно вселилось в его дочку, а возможно и не было у него дочки и это существо он вызвал из Р'льеха. А потом это существо начало сводить с ума округу. Люди думали-думали, нашли крайнего, а потом взяли и сожгли её нахрен, потому что у них страда, посевная срывается, и вообще не до этих господских игор. Что я не понял из истории: куда делась голова, зачем её нужно было отрубать, почему птица пристала именно к этому крестьянину, почему следователь путешествовал один, что за камни везде появлялись и исчезали. Следователь - самое обидное - появился только чтобы рассказать немного фольклора и сойти с ума. Но что за птица, откуда она, кто такие эти ОНИ, которые камни расставляют, почему Птичья пустошь, если церковь на лугу - тайна. В общем, немного жаль, что так всё закончилось, не хватает лора. Не исключено, что существует какая-то легенда, на которую намекает автор. Красивый слог. Написано очень здорово. Эпоха восстановлена с любовью к деталям. Но, персонажи не раскрыты, истории ведут в никуда - то-ли додумывай, то-ли перечитывай. Это уж если придираться. Со второго раза мне понравилось даже больше - при беглом прочтении не заметил деталей. Удачи, автор! 9
38178 Strangerbard ----- Очень странное чтиво. Сначала походило на постап, Колпино сгорело, но потом, как оказалось — это прошлое, век 19, как я понял, после войны с Наполеоном. Хотя точное ощущение времени нет вообще, об этом можно было по точнее, тогда в рассказе появились бы какие-то ориентиры. А в концовке вообще сельсовет появился... " Да точно говорю! – Попутчица покосилась ярким глазом." "оглядывается через плечо, а глаз – игривый. Может быть, подначивает, а может, действительно в архивах сидит, читает." Глаз всего один? К тексту нареканий мало, есть шероховатости в диалогах, «был»ки частенько мелькают, но главный минус за сюжет. В итоге получился мрачный фэнтезинйый сумбур. замешанный на русской глубинке 19 века, невнятного года и места действия. Да еще птица эта… Короче, мне рассказ не зашел. Не понял я его ... 5
38144 Sawyer ----- Сельское фэнтези, мистика меня привлекли в этом рассказе. А больше всего детективная линия. Что мне больше всего нравится в подобных рассказах. Было интересно. Текст почитался на одной волне без запинок, и в итоге получил от него удовольствие. И герои понравились. Для меня оказался лучшим рассказом в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38044 Аля Майская ----- История о птице, рассказанная Полиной, звучит жутковато и интригующе, но рассказ по сути остается на стадии кульминации. Общую идею рассказа уловить сложно. Атмосферно описаны и лес, и легенда о Птице. Речь героев "живая". Небольшое замечание - в словах Полины прямая речь других персонажей оформлена путано, не всегда сразу понятно кто что говорит. Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! 5
37995 Виталий Заблоцкий ----- Рассказ понравился. За героями хочется идти по лесной тропинке, слушать историю и ждать чем же всё закончится. А заканчиваются истории барина Колпина и филолога Дениса мрачно. Впрочем, для мистики это нормально, как и некоторая недосказанность. Сюжет интересен. Написана красочно. Здесь гадали, кем на самом деле является Полина – просто попутчицей или той самой птицей из местного фольклора. «Покосилась ярким глазом», «глаз игривый», «Прощаясь, Полина махнула рукой и свернула в сторону. Зазвенели птичьи голоса, потрескивали крыльями стрекозы» – возможно, этим автор намекает, что Полина и есть птица. Автор показывает, что Денис устал ещё вначале пути, а Полину усталость не берёт. Своим рассказом она побудила Дениса зайти в церковь, что его и погубило. У текста приятный ритм, который легко воспринимается. Автор пишет живо и интересно. Что приятно - ни в одном из длинных предложение не заблудился. Рассказ достоин выхода из группы. Вопрос автору: в какие годы происходит история Дениса? Вроде бы и наше время, но зачем тогда в тесте старые слова (чичероне чего стоит)? С другой стороны – для послереволюционного периода слишком много современных слов. У Дениса за плечами рюкзак. Рюкзаки в СССР массово стали выпускать в тридцатом году. Значит, события происходят в довоенное время. Или… Короче, автор, давай признавайся! 10
37862 Till Leck ----- Полина ведет Дениса через лес. И попутно рассказывает местную легенду о птице с человеческим лицом, предвестнике несчастий. В финале Денис встречает эту птицу и сходит с ума. В рассказе сплелись старинные русские поверья, православные мотивы и даже Лавкравтовские сюжеты. Финал точно был по Лавкравту. Такое же безумие и безнадега. Добавить нечего. Мне рассказ понравился. Только почему нам нигде нет места и покоя? 8
Общая оценка 73

Забвение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39276 anastasiya.baraboshkina ----- Рассказ с линейным сюжетом, который в конце оборачивается чем-то вроде твиста. Задумка хороша, но мне не хватило чего-то особенного. Либо нетривиальности образов, либо сюжетных поворотов - на выбор автора - это то, что можно внести, чтобы сгладить впечатление. Тривиальность раскрывается и в первом образе сидящего у костра Вильгельма - придирка, но я читала множество рассказов, начинающихся подобным образом. Также в паре Отто - Райнхард, где разыгралось сочетание противоположностей. Для меня - слишком просто. Но, в любом случае, хочется отметить работу автора с описанием внутренних пережиганий главного героя из-за гнетуще-странного тракта вокруг. Собственно, не динамичность сюжета могу оправдать тем, что сюжет был лишь декорацией, чтобы мы больше внимания уделили самой атмосфере, загадочной и затягивающей, посмотрели вглубь персонажа. Единственное замечание здесь - сжатая концовка, если в нее получше погрузить, возможно, ощущения останутся куда лучше. Резюмируя - хорошо, но до полного удовлетворения от прочтения немного не дотянуло. По поводу грамотности текста должен быть отдельный разговор. Искренне советую давать вычитывать свои тексты друзьям, потому что ошибки лишний раз могут испортить впечатление от рассказа. Про перлы в этом рассказе уже за меня написали комментаторы, от себя могу лишь добавить - хотелось бы узнать значение слова "внобмолеловь". В общем, видно, что автор имеет вполне адекватный словарный запас, только не всегда может им правильно распоряжаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39118 vadim.ilchenko ----- Идея вообще не интересна. Её вовсе нет, как и, собственно, развития. Возможно, это все понятно лишь автору. Я же ничего не понял. Рассказ воспринимается крайне сложно, потому что реплики описаны как в сценарии, а не стилистически оформлены, как в книге. Персонажи не отличимы друг от друга, никак не выделяется. Не ясны причины и мотивы диалогов. Не понятно что происходит, где завязка? Что происходит. Есть некий парень, который хочет пойти с другими через лес. Зачем он туда идет, не ясно. Текст написан абсолютно безграмотно. Нагромождение ошибок везде. Практически в каждом предложении ошибка. Кажется, что автор не перечитывал рассказ. Абсолютно плохо воспринимается рассказ, поскольку диалоги написаны в сценарном изложении. Высокопарность слов и понятий сильно вводит в заблуждение. Происходящее непонятно куда ведет читателя по сюжету. У автора есть свой мрачный стиль, навеянный темным фэнтези, но из-за неопытности и наплевательскому отношению к тому, что он пишет, читать это сложно. Лично мне. Попытка описывать персонажей приводит лишь в замешательство. Персонажей много, в следствии чего из-за неопытности автора, получилась каша. Много персонажей не имеют к сюжету никакого отношения. 1
38778 Роис ----- Наверняка, я в этом уверен, автор хотел что-то сказать или показать или, что бывает с каждым, выплеснуть на бумагу то, что бурлило внутри. Имеет право. Как мне показалось, помимо зарисовки с типичным фэнтезийным трактом, автор старался нагнать жути. К сожалению, из-за причин описанных ниже, не получилось. В целом, скудно, безыдейно, плоско. Создалось ощущение, что автор пристреливается в художественной выразительности и пытается попасть в десятку одним выстрелом, но бахает сразу очередь. Затем ещё одну. И на верочку ещё, ещё, ещё. Поэтому вся выразительность получается излишне тучной, витиевато пошлой (как моё это предложение). Если же автор таким способом пытался придать своему тексту дух средневекового мрачного фэнтези, то… не уверен, что получилось. К тому же, такие современные слова, как «прерогативах», «экспансивным», «параллельно», «клякса» ещё сильнее портят дело. Хотя, может я просто придираюсь. Ну, и блошки, большие и маленькие, пунктуационные и грамматические, стилистические и… в общем, да. Чтобы не быть голословным один пример, самый невинный: «Только обнаружив себя на мысли, что ему стоит только приблизиться ко входу в этот рассадник ужасов, он покрылся холодным потом, будто только что проснулся от тягучего кошмара». Количество «только» на одно предложение явно много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38234 Acanthus ----- Сюжет в принципе отсутствует. Человек сидит ночью у костра один и чего-то боится. Потом его забирают люди, которые тоже всего боятся. Потом он едет и боится. А потом все исчезают - ему становится по-настоящему страшно. И тут рассказ как закончится! Что аж самому не по себе стало. Что происходит и где, в какой эпохе - загадка. Имена европейские. Стиль подачи - пьесса. Смысловой нагрузки - нет. Чем закончилось - не ясно. Заявленное фэнтези отсутствует. НО! Чего не отнять у рассказа так это атмосферы. Автор прекрасно доносит идею, что всё мрачное - красиво. Саспенса здесь предостаточно. Всё ждёшь, пролезая через колючий текст, когда же наконец что-то случится. А оно не случается. Только становистся всё мрачнее. Некоторые фразы прямо таки веют тяжёлым предчувствием. Вот слушаешь такую ambient музыку. Без слов. Просто вводит тебя в определённое состояние, какое? "внобмолеловь" его знает. "Благодетельное тепло костра освещало и грело небольшое пространство вокруг своего радиуса и маленьким авангардом защищало человека" - весь рассказ, как набор из произвольных слов на одну тематику. Или автор не умеет пользоваться языком. Небольшое пространство рядом с маленьким авангардом. Что вообще такое "маленький авангард благодетельного тепла"? "...отгонял от себя всю свору людей несколько десятков лет подряд..." - какую всю свору? Свора - это группа. " Будто бы ожившее воплощение обжорства, он пожирал..." - однокоренные слова рядом. "И сам Вильгельм, сидевший у костра и томно пережевывая свои мысли, никак не хотел с ним контактировать." - об этом уже писалось выше, почти теми же словами. "И остался он здесь в исключительной мере перевала." - исключительная мера не может быть каким-то предметом. "Потрепанный меч сверкнул на огне, заверяя себя на собственную угрозу всем своим неприятелям." - заверяя себя? На собственную угрозу??? Автору бы надо толковый словарь почитать для начала. "...обитающих на далеких пустырях или забытых чащобах..." - точно на пустырях? Пустырь это такое место, в окружении чего-либо не густого. Ну и так далее. У меня появилось ощущение, что это просто перевод с английского или генератор тескта... Не верится, чтобы автор настолько не умел пользоваться языком. Не знал значений слов, которые вставляет в текст. Язык можно назвать красивым. И местами даже весьма. НО. Основной минус этого рассказа - отсутствие какой-либо грамотности. 1
38177 Strangerbard ----- Плохой рассказ, как по содержанию, так и по форме. И диалоги и текст и сюжет – все на одном уровне. Сюжет закручен вокруг каравана им и заканчивается. Никакой интриги и развития ... Отто: А вы? Вы тоже собираетесь пройти? Вильгельм: Нет, я в обход. Напоминает сценарий пьесы, даже черновик сценария, потому, как текст не вычитан от слова "совсем"... Ужас 1
38157 Sawyer ----- Рассказ давольно-таки увлекательный. Мне нравится подобное фэнтези. В сюжете "дыр" не обнаружил, а вот финал подкачал. Недосказанным остался. Хотелось бы продолжения. Мне понравилась подача диалогов. Вернее, как бы его отсутствия в плане оформления. В стиле пьесы, сценария. Неплохо. А вот вычитка полкачала. Много ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37994 Виталий Заблоцкий ----- Из-за множества ошибок создаётся впечатление, что текст пропущен через онлайн-переводчик: – Вильгельм обнаружил довольно внушительного мужчину статного телосложения и имевший (имевшего) вид ветерана, побывавшим (побывавшего) во множество (множестве) битв. – Буквально извергаясь от количества полоумных вокруг него... После чего озарился яркий смех… - Это как? – Райнхард ударил поводья. - Не верно. – И это было хорошо, ведь идти в неизвестность с абсолютно неинтригующими людьми – гиблое занятие. -Наоборот гиблое занятие – идти в неизвестность с интригующими людьми. Они могут таких интриг наплести, что мама не горюй. Более детально об ошибках написала Drow. Главный герой в плену переживаний. В начале истории ему плохо, а в конце – плохо втройне. Безысходность, обречённость… жаль Вильгельма. В рассказе много сложных предложений. Это утомляет. Сюжет рассказа прост. Событий мало. Ничто не цепляет. Неприятно было писать негативный комментарий, но плюсов в «Забвении» не нашёл. Сорри автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37948 Аля Майская ----- В рассказе высказана не новая, но хорошая идея о том, что не стоит рисковать жизнью ради тщеславия или богатства. Развитие событий останавливается будто бы на кульминационном моменте - так и хочется спросить "что же будет с главным героем дальше, что он предпримет?" В рассказе много грамматических ошибок (согласование времен, конструкции с причастными и деепричастными оборотами, построение предложений с прямой речью и др.). Все вместе они сильно затрудняют восприятие и правильное понимание текста. Спасибо за рассказ! В следующий раз постарайтесь, пожалуйста, вычитать текст на предмет ошибок и несостыковок. Мне понравились некоторые яркие художественные обороты, но многие из них звучат относительно абсурдно. Успехов! 1
37806 Till Leck ----- Тьма. Некто Вильгельм. Какой-то тракт через который идет караван. Вильгельм присоединяется к каравану. Караван теряется, но Вильгельм проходит тракт. Затем - Тьма. Все повествование ради конечной одной мысли. Главный герой потерян во тьме. Он в страхе и безумии. Рассказ оставляет много вопросов: кто этот Вильгельм? Что за тракт? Куда он ведет? Откуда взялась Тьма? Ответов нет. Конечная мысль не окупает все скудное повествование. Страх чего-то неизвестного, чего боишься даже узнать, это интересная тема. Но автор не стал развивать эту идею. Весь рассказ это подводка к чему-то интересному. Но еще не написанному. 3
Общая оценка 26

Второй шанс для ангела-хранителя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39277 anastasiya.baraboshkina ----- Рассказ имеет достаточно интересную концепцию. В плане общей задумки. Лично мне не хватило логического объяснения механизма взаимодействия ангела-хранителя и человека. То есть, по сути, рассказ меня сначала загнал в умственный тупик - был ли Марк и что вообще произошло, но затем, спустя время, я для себя сформировала объяснения непонятных моментов. Но все же сумбур от некоторой нечеткости идеи оставляет осадок. В любом случае, мое изначально достаточно странное ощущение от рассказа сгладила концовка - приятно получить хороший финал с надеждой в будущее после стольких упоминаний слова "дерьмо". Благодарю автора за такой светлый аккорд. Текст написан грамотно. Особо меня зацепил нарратив в начале про жизнь главного героя - крайне хорошо написано. После появления же на подмостках Марка я немного сбавила обороты чтива - наверное, меня остановил неприкрытый негатив Марка. Не могу себя назвать жеманной в вопросах негатива героя, но меня все же это немного задело. Как я уже писала, мне не хватило описания, не героев, а их взаимосвязи. Все остальное вполне выдерживает критику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
39117 vadim.ilchenko ----- Вся идея - сплошная галлюцинация. И не известно, был ли сюжет, или не было его. Мне не интересна ни идея, ни ее развитие. Особенно финал. Возможно понравится тому, кому нравится читать рассказы про галлюцинации и на религиозную тематику. В рассказе все понятно, за исключением нескольких нюансов с балконом. Что вообще делал главный персонаж в этом сне? Как он попал в этот сон? Почему он в этом месте? И почему это вдруг мама со своим новым мужем приводит своего ребенка на кладбище и благодарит некоего другого мужчину, который ее когда-то спас, и заставляет благодарить своего сына. Текст в плане грамотности написан без существенных огрехов. Воспринимается нормально, все понятно. В языке автора не заметил ничего необычного. Я бы назвал его сухим изложением. Описания персонажей и окружения достаточно полные. 3
38777 Роис ----- С самого начала: 23 года и накопленный багаж опыта нескольких лет работы секретарём в администрации после окончания академии… Предположим, поступил в академию в 17, пять лет учился, получается в 22 года вышел. Где-то что-то не контачит и сразу. Однако. Но. Но ладно, забываем и читаем дальше. Вдруг просто блошка одна. Не сложилось. Дальше: платят не плохо, выше среднего и работяги шепчутся… Позвольте, если у вас нет связей, а у главного героя их нет, а это вытекает из того, что ему повезло устроиться в администрацию, то платить ему будут самый, самый, самый минимум. Хорошо, если хватит на проезд в автобусе и белый хлеб на завтрак с маслом и не придётся выбирать что-то одно из этого. Ибо, чтобы хорошо получать нужна «выслуга лет», о которой в 23 года и речи не может идти или попсовые, пошлые «связи». Да и про работяг зря — они, если руки не кривые и голова имеется, зарабатывают ого-го. На этом кажется всё. Дальше идёт цельное повествование, прерываемое банальными монстроузными рассуждениями о «тленности бытия» и... отсутствием логики: парень не был ангелом, он просто покончил с собой и (опуская всё последующее) — как его размозжённый и обосранный труп мог положительно подействовать на хрупкую девушку — я не понял. Тут впору говорить о психологической травме на всю жизнь. Фантастика фантастикой, но должна быть житейская, человеческая мысль. Хотя посыл о том, что надо находить силы подниматься вновь и вновь — правильный, но уже слишком сглаженный он тут: случайно подвернулась работа одна, другая, третья… Чудеса да и только. Почему же случайно? Почему не трудом, не знаниями, не упорством, как у Григория Адамова в замечательном романе «Тайна двух океанов»? Почему случайностью? Это ход мыслей амёбного примата, а не сильного человека. Ведь в пословице: «Любовь и труд счастье дают», а не «везение, случайность, неожиданность». Слова льются как ручеёк, иногда встречаются пороги большие да малые, но в целом аккуратно написано. Понравилось то, как описаны персонажи. В целом не скучно и живо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38233 Acanthus ----- "Когда тебе двадцать три, кажется, что с накопленным багажом опыта и знаний ничего не стоит одолеть все предстоящие трудности..." - ну это смотря кому, я в 24 только с армией закончил и единственной идеей в голове витала только сумма, которую я хочу получать. А на дворе кризис, и работы нет. Хотя, из этой фразы сразу становится видна целевая аудитория рассказа. "...что снимал у Надежды Петровны – добрейшей души старушки из местных..." - подозрительно, если приезжая старушка сдаёт квартиру. "...Я вырос вместе с Фидо, поэтому, уехав в большой город, тяжело перенёс расставание с этим единственным после матери близким мне существом..." - всех бросил, вбил в голову, что вернуться не может, теперь бичует в чужом городе. Кто маме помогать будет? Для собаки так он вообще - вся жизнь. Нарисовался отрицательный персонаж. Посмотрим, как его перевоспитают. Надеюсь, через трудотерапию и реальные проблемы... "С некоторых пор я заимел привычку гулять по кладбищу. Можно спросить: «Откуда оно здесь? Городу мёртвых не место в городе живых»... " - Димон, это всё от твоего безделья и завышенного ЧСВ. Иди пару вагонов разгрузи или в Маке прессом поработай - сразу такие мысли башку покинут. А что теперь мёртвых на Солнце запускать? Или в туалет смывать? Куда ж без кладбища-то, тем более в большом городе? "Не хотелось показаться пессимистом и нытиком." - не хотелось, но автор-то тебя уже выставил и тем и другим. "– Помогаю тебе, – хохотнул Марк. – Мне уже бессмысленно помогать, я давно мёртв. А вот ты… Разве тебе не нужна помощь сейчас?" - ангел сообщает, что мёртв... Вот это поворот. А кто разговаривает тогда? Проекция ангела на негатив города? "О желании, в котором я боялся признаться даже сам себе. Желании умереть..." - и драматическая пауза. Нет, постойте, то есть у парня всё было хорошо - 23 года - не мальчик, карьера пошла, уважение, и эммм, что дальше то? Почему умереть? Ему бы девушку найти что-ли, или подписку на порнохаб купить... Рассказ приправлен чисто подростковым вечно обиженным бунтарством - виноват всегда кто-то другой, город плохой, люди злые, в какашку вляпался, вокруг ад, смерть, драма на ровном месте. Да простит меня автор, который, возможно, пережил эти эмоции... Но глав герой тут прямо-таки тряпка какая-то. Да и его линия никак не пересекается с ангелом. Я не увидел связи между персонажами. Можно было и просто историю ангела рассказать - убрать лишний текст. Понравилось как в конце, который перевернул историю с ног на голову. Семья заходит на кладбище нести цветы неизвестному человеку - кто его хоронил - тоже интересная история, оставшаяся за кадром (самоубийц не хоронят, тсссс). Среди них - уверенная в том что делает мама, грустный озадаченный папа, и сынок, который как две капли воды похож на физически падшего ангела. "Ай да шалун, - подумал я, - когда ж он успел то? Ведь ГГ видел всю его историю с момента знакомства с девушкой, и до падения. Видимо, ГГ, моргнул, и в этот момент всё и случилось. Я про зачатие. Не уверен, что маме понравился такой быстрый секс. Но какое коварство - она сразу после этого получается нашла мужика, и подставилась ему. Морской закон - кто последний, тот и папа? И сразу становится ясно, почему так грустно его лицо - он вынужден совершать ритуал на могиле самоубийцы, и одновременно биологического отца своего ребёнка. Вот это история. Порадовал автор. Жаль, что эта линия быстро закончилась. Но само её наличие, внимание к таким мелочам, выдаёт руку профессионала. Из минусов произведения - главные герои, сомнительная мораль, нелогичность поступков. Я уверен, что найдётся широкий круг почитателей этого произведения, но отнести себя к ним не могу. Из плюсов - законченные сюжетные линии, атмосферность. Грамотность - на уровне, есть несколько ошибок, но это дело последующих редакций. Язык красивый и плавный. Читается легко. Некоторые сцены весьма кинематографичны, вызывают отчётливые яркие картины в воображении. Это всё в плюс рассказу. 6
38176 Strangerbard ----- Во вроде бы не новом сюжете, есть своя изюминка, избитым он не выглядит. При общих мрачных тонах повествования в концовке – подобие хэппиэнда, что радует. У каждого должен быть второй шанс… Хорошо написанный рассказ. По тексту проблем нет, ошибок не нашел, читается легко и интересно. Обнаружил всего лишь одну шероховатость: «А именно – полное их отсутствие». Должно быть «полного их отсутствия». Других проблем не обнаружил... У каждого должен быть второй шанс… 7
38159 Sawyer ----- На могилу к ангелу пришли... Вообще-то предвидел финал, именно так и представлял конец. Сразу же понял, что за девушка и чья могила. Рассказ очень хороший. Может, я был не внимателен, но прицепиться к тексту не могу. И это всегда у меня так, когда рассказ увлекает. Читалось так легко, что ни на что, кроме сюжета, не обращал внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38041 Аля Майская ----- Хороший, добрый рассказ. Понравилась идея о том, как все друг друга спасают. Но сюжет отчасти предсказуем. Кроме того, наверное, стоило подробнее объяснить, почему Марку пришлось выпрыгнуть в окно ради спасения девушки и чем ей это помогло. Язык легкий и приятный, но пестрит фразами-клише, из-за чего рассказ кажется бледным и неестественным. Герои так же общаются какими-то искусственными, будто где-то услышанными, фразами. Очень рельефно выступает сюрреалистическое, символическое описание Ада. Такой необычный образ. Спасибо за рассказ! Я думаю, он может быть очень полезен для людей, попавших в такое же положение, в такую же эмоциональную пропасть, как и главный герой. Удачи в творчестве! 7
37993 Виталий Заблоцкий ----- Тройной хэппи-энд для истории пронизанной депрессией – это многовато. У главного героя – Дмитрия Олеговича долгое время «сплошная безысходность на душе». В один из пиковых её моментов он знакомится с ангелом Марком. У того тоже внутри тоска-печаль. Монологи героя, его диалоги с Марком – всё укладывается в рамки грустной истории. Начинаешь ребятам сопереживать (чуть-чуть). Потом появляется безымянная девушка и многое меняется. В итоге все спасаются, всё окей! Да ну… так нельзя. Как-то не в тему, неправдоподобно (более подходящего слова не нашёл). Сюжет не впечатлил. Что понравилось. Рассказ написан хорошо. Уровень владения языком, умение автора выстраивать историю и раскрывать персонажи вызывают симпатию. Описаний вполне достаточно, чтобы сложилась целостная картина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37731 Till Leck ----- Молодой человек переезжает в большой город в погоне за своими мечтами и терпит неудачу. В тяжелый думах он встречает на кладбище ангела-хранителя. Эта встреча меняет его пессимизм на оптимизм и у него снова появляется надежда на светлое будущее. Как будто бы прочитал историю, которые рассказывает на тренингах по мотивации. Верь в себя! Не опускай руки! Ты сможешь! Рассказ серый, как декорации в описываемом мире. Не за что зацепиться. Все это было написано много раз. Но, у меня есть твердая уверенность, что автор написал это скорее для самого себя. Автор обращается к самому себе словами персонажей. Возможно, у автора были суицидальные мысли. Судя по концовке, хочется верить, что ему удалось с ними справиться. В любом случае, начало положено. Я желаю автору дальнейших творческих успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 52